“DE

CiNE…!!”
ESCENA 1: presentación + SuperÓscar
+ Peli CASABLANCA

(Entran por la alfombrilla roja, Óscar y Carmen, todo lo elegantes y

glamurosos q puedan. Hay foquitos, ambiente de cine, de entrega de
premios…)(Suben al escenario donde hay un atril marrón. Allí hay un guión
aunque el texto, claro, deberán saberlo de memoria -¡ay!-)

1 CARMEN: Bienvenidos, señoras y señores, a esta gala de entrega de

premios a la mejor versión y recreación de películas de cine

2 ÒSCAR: En esta ceremonia contamos con estrellas del espectáculo a uno

y otro lado del mundo y tb’ compañeros de profesión que han dado el salto
a la gran pantalla. Algunos esperan nerviosos en sus camerinos

(SE PROYECTA
LA 1ª GRABACiÓN
(CONEXIÓN CON ‘Danielle’ EN UN iMAGiNARiO CAMERiNO HACiENDO UNA

-Entrevista Danielle-Juan Carlos-)

ENTREViSTA EN Inglés a CUALQUiERA, QUE CONTESTA EN NO Inglés, o sí;
sea como sea, subtitulado diciendo absolutas barbaridades q no tienen
nada q ver con el original. ENTREViSTA DANiELLE - alguien)

1
3 CARMEN: Thank you, Danielle, (en inglés) Luego reanudaremos la
conversación

4 ÓSCAR: Thank you.

5 CARMEN: Vamos a presentar ya, en esta gala televisada, por cierto, a

todo el mundo, la ganadora a la mejor versión de una película clásica en
blanco y negro.

(GRiTO EN EL ALTiLLO)

ESCENA 1.1: Facinerosa 1 (BEA)

Facinerosa 2 (Sheila)

(ÓSCAR con gafas de Clar Kent, claro, MiRA a UN LADO Y A OTRO Y, TRAS
LOS PANELES TRASLÚCiDOS, SE CAMBiA rápidamente mientras sucede el
atraco a Luci, que desde el Altillo, perseguida por Bea y Shei, llega al pie de
la escalera del escenario. Le cierra la subida Shei. Bea la huída-vuelta atrás
por el pasillo)

6 Luci: Llego tarde. Dejadme pasar

7 FACiNEROSA 1: (a F. 2) Dice q la dejemos pasar…
8 Luci: Si no me dejáis pasar llamaré a la policía
9 F 2: Uy qué miedo ¿Has visto cómo
tiemblo?

(Juegan con el bolso de Gladys)

10 F 1: Queremos hacer un negocio contigo

11 Luci: ¡Fuera de aquí! ¡Dejadme tranquila!
12 F 2: Saca la pasta, tía

(forcejeo, chilliditos de Luci. Música de Superhéroe. Aparece

SuperÓscar. Coreografía facinerosos contra SuperÓscar. Gana,
claro, SuperÓscar. Los echa del escenario. Cambio de música y de amor.
SuperÓscar le entrega el bolso a Luci)

13 Óscar: Toma
14 Luci: (salvada) Ohhhh… pero… pero tú eres… ‘Supermán’
15 Óscar: Llámame como quieras pero a mí me gusta más… “Óscar”.
Bueno, ahora tengo que ir volando a salvar una gala de entrega de premios
16 Luci: ¿Quéee?
Bueno… adiós. Espero q me atraquen muchas veces y siempre vengas a
salvarme y…

2
17 Óscar: Me voy. El deber me llama (salida de perfil brazo arriba y luego:
corte. Sale andando como si tal)

ESCENA 1.2:
10 CARMEN: (Por el pinganillo) Clar: me has dejado sola. En fin (hace como
si escuchara algo por el pinganillo). Demos paso al primer premio de todas
las nominadas a mejor versión de película clásica en blanco y negro:
CASABLANCA, el café de Rick, Humprey Bógart, Ingrid Bergman, en la
particular recreación con el nombre de: ‘Húmprey, Ingrid y los franceses, AL
TEU LLOC…’ antes de recogerlo y mientras baja la pantalla central recoge
el premio su directora y actriz de reparto: MAiTEEEEEE STAAAAAR…

(Sube Maite. Besos. Le dan una pelota de tenis naranja fosfo con un
alambre pinchado en ella –escultura de Chillida o Alfaro, por lo menos-)

10.1 MAiTE: Thank you very mach. Muchas gracias. Agradezco este premio
a todos mis compañeros, a los técnicos, a mi vecina Pili y a todos los que
me siguen por mi tuenti, facebook y blog… ay es que estoy muy nerviosa…
también quiero agradecer este premio a mis compañeros que tanto me han
ayudado. Como no me quiero dejar a ninguno me he traído una pequeña
lista por orden alfabético. Gracias a Alfred, a Anita, a Ambrosio el del kiosco,
a Amparo la señora de la limpieza (ahora en inglés) ‘y también a mis
compañeros internacionales que me han ayudado a lavar calcetines en el
Támesis para sacarme un dinerillo y pagarme la academia de
interpretación’…

10.2 CARMEN: (Escuchando por el pinganillo) … Muy bien, Maite… gracias

a todos (queriendo echarla, claro. La acompaña hasta las escaleras) pero
vamos ahora a visionar un corto que resume vuestra versión: CASABLANCA
AL TEU LLOC !!

3
 (SE PROYECTA
LA 2ª GRABACiÓN
-Casablanca
-Casablanca-)
-)

ESCENA 2: Bienvenido Mr.

Marshall

(Luci: rácord de mirada.

Acaba la proyección de CASABLANCA y Luci está aún plantada en mitad del

escenario con su bolso y la mirada perdida en dirección hacia donde ha
salido SúperÓscar. Cambia la mirada hacia el centro del fondo del pasillo y
luego mira hacia el Altillo y creamos el rácord de dirección. Ramón se
autoilumina con un foquito blanco. Desde el balcón del Altillo. Vicente, Hugo
y Xavi, guión en mano, dicen a las 1ªs filas que suban, que toca la escena
del alcalde)

4
2.1. Ramón: Yo, como alcalde que soy, os debo una explicación… y esa
explicación, os la voy a dar

Mari

Mait

2.2.- Clara (desde el escenario) ¡Pero alcalde, denos ya la explicación!

¿Nos van a ayudar los americanos o no, alcalde? ¿Va a poder parar Obama a
los bancos , alcalde?

2.3 Ramón: Yo, como alcalde que soy, os debo una explicación… y esa
explicación, os la voy a dar

2.4 Marisa: ¡Pero qué repesao eres, alcalde! ¿Va a hablar con Zapatero
para que nos saque de la crisis o no?

2.5 Ramón: Yo, como alcalde que soy, os debo una explicación…

2.6 TODOS: …y esa explicación, os la voy a dar

2.7 Elena: ¿Y con la Merkel? ¿No va a hablar con la alemana, la Merkel?

2.8 Ramón: ¿Y quién es eeeeeesa?

2.9 Alfred D.: Pues una que manda mucho en Europa…. ¡Alcalde! Este
pueblo nuestro… ¿está o no está ’globalizao’?

2.10 Ramón: (poniéndose la mano en la oreja) ¿Quéeeeee? Pero

vosotros… ¿Qué queréis?

2.11 Mercedes: Yo quiero viajar a Jolibúd y casarme allí con una estrella
de cine

2.12 Carolina: (en alemà) Yo quiero un traje, pero con un billete de 500 €
dentro

2.13 TODOS: ¿Quéeeee?

5
2.14 Elena: (Llama la atención de todos: traduciendo) Dice que quiere
un traje pero con un billete de 500 € dentro (risas de todos)

2.15 Carolina: (en alemà) o dos

2.16 Elena: (miran todos a Elena para enterarse de la traducción) O dos

2.17 Tomàs: Y yo quiero bailar como Fred Astaire

2.18 Maite: Y yo quiero un perro. Un perro (reacción de todos: risas… eso

es increíble) que se llame ‘Pelayo’ (ladra y todos se asustan)

2.19 Cristina: Y yo acompañar siempre al fútbol a Manolo el del bombo

2.20 Ramón: ¿Pero es que os habéis vuelto locos? Yo sólo os puedo decir
que como alcalde que soy, os debo una explicación… y esa explicación, os
la voy a dar… Y YA ESTÁ BiEN. AHORA, OS DiGO… ADiÓS

2.21 TODOS: (andando por el pasillo hasta debajo del balcón)

¿Adiós?

2.22 Ramón: Sí… “adiós”

2.23 TODOS: (afirmándolo) Adiós (suben al altillo)

ESCENA 3: Lo que el viento se

llevó
(iRRUMPE EN EL ESCENARiO enlazando el ‘adiós’ de Ramón con el suyo,
Teresa-O’hara caracterizada. Vcte y Hugo hacen como si grabaran la
famosa secuencia de LO Q EL VIENTO SE LLEVÓ. Xavi i Mercé tb’ están
disponibles…)

6
3.1 Teresa-O’hara: ¿”Adiós”?” “¿Adiós?”. (música de ‘Lo q
el viento…’)

"A Dios pongo por testigo, a Dios pongo por testigo de que no
podrán aplastarme. Viviré por encima de todo esto, y cuando
haya terminado, nunca volveré a saber lo que es hambre, ni
yo ni ninguno de los míos. Aunque tenga que estafar, que ser
ladrona o asesinar ¡a Dios pongo por testigo de que jamás
volveré a pasar hambre!"

(música de ‘Lo q el viento…’)

(Acaba con un subidón de música. Cambio de luces y hay un gran revoloteo

en torno a ella. La desmaquillan de pobre y le van poniendo su elegantísima
ropa.

Es una estrella haciendo de pobre. Pantomima de la adulación. Baja del

escenario y se pierde por el pasillo enmoquetado hacia el altillo saludando a
sus fans y firmando autógrafos)

7
ESCENA 4 (plano-secuencia:
ANTiGLAMÚR)
(Xavi, Vicente y Hugo -los 3 o Xavi, según disponibilidad- rompen el tono
del ‘directo’ y dicen para quien lo quiera oír)

1 XAVi: PUBLiCiDAAAAAD. Un corte de 5 minuuuuutos. Descaaaaanso.

Pausa breeeeveeeeee….. publicidad…..

(Mercé y quien ayude, Vicente, Hugo y el mismo Xavi y luego cada uno, irá
sacando unas palanganas o barreños de plástico con agua -estaremos en el
mes de mayo y hará un calor brutal. No hará falta calentarla- y algunas
sillas o bancos blancos para q se vayan sentando. Entre ellos el sillón trono
bajo granate q trajo Teresa el curso pasado para Holmes).

Alícia ha d’anar acostant-se subtilment on estan els músics q portarà Luci

per a Grease, a la plataforma a peus d’escenari)

2 MERCEDES: (Llamando a los otros) CHiCAAAAS: ¡PUBLiCiDAD! Tenemos

cinco minutos ¡¡ LOS PiES !! (los mete dentro del agua: ¡q’
gustirrinín!) ayyyy… qué bien…

(Efecto llamada. Ha sido oír eso de los pies y acuden todas con sus
supertacones y se quitan los zapatos o sandalias de taconísimo -incluso
pueden ser otros diferentes a los q han llevado- y van metiendo los pies en
el agua con gran gustito.

Entran TERESA y CLARA)

3 TERESA: (Llega con el abrigo de pieles. El texto en valencià o en castellà,
como ella se sienta + cómoda) Ai, xiques, açò és horrorós. Estem en maig i
m’han fet portar este abric de pell que es va posar Sarita Montiel quan era
jove. Mare de Déu, quina suà porte… (se’l lleva, l’agafa Xavi i ella clava els
peus dins l’aigua) aiiiiii, quin guistirriníiiiin….

4 CLARA: Es que esto de rodar un programa como si fuera en directo pero

que no es en realidad en directo para que lo emitan a lo mejor en
diciembre… son cosas de la tele que yo nunca he entendido… (operación
‘pies’)… ayyyyyyy…. La madre que parió a los de vestuario, me roza la
hebillita de la sandalia y me ha hecho polvo (saca una tirita). Me tendré que
colocar una tirita…

5 MERCEDES: (mirándole la herida y pasándole un frasquito) Y cristalmina,

que no se ve: toma. Si es que esto de los zapatos de vestir es una

8
esclavitud. Ya me gustaría a mí ver al jefe con 6 centímetros de taconazos
moviendo el culo al subir escaleras…

6 TERESA: Uy pues si lo vieras de Drag queen por las noches toda

fantástica ella, alucinarías. Ay, llevo un sujetador que no puedo ni respirar,
ché…

7 CLARA: Tú es que siempre has tenido mucha ‘pechonalidad’, chica… Uff:

las medias. Este calor me va a matar. ¿Y el maquillaje? La de maquillaje no
hace más que retocarme y cada vez que lo hace se me meten los polvos
esos por la nariz y por la boca y me dan unos ataques de tos que casi me
muero…

(Entra Maite y Bea)

8 MAiTE: Hooooola, chicas. Estos momentos de pausa son lo mejor del día.
Esto es un no parar. (Mira el móvil) Ahh: ¡tengo en el móvil por lo menos 15
llamadas!

9 BEA: Si es que tienes una agenda que pareces la ministra de cultura…

yo llevo siempre en el bolso unas zapatillas para los descansos y otros
zapatos de tacón por si se rompen los que me dan aquí. Son tan cutres y
tiran siempre de unos modelos tan horteras…

(Entran Shei y Cris)

10 SHEiLA: (Operación ‘pies’) Operacióooon… “pies”… (Cotilleo) ¿Os
habéis fijado lo bueno que está Hugo el regidor? Está ‘pa’ comérselo…

12 CRiS: A mí me va más el otro

13 MAiTE: ¿Quién, Vicente?

14 CRiS: No, el de las gafas, ese que parece hiperactivo y lo mismo apunta
que pone las luces o te hace un favor en el camerino… (cachondeo de
todas)

15 ELENA: Será a ti. Parece tan formalito... A mí me va más el otro regidor:

Vicente… pero es un sátiro: no para de intentar meterme mano fuera del
plató…

16 MAiTE: ¿A ti también?

17 MERCEDES: Vaya… yo creía que lo tenía loquito pero yo sola

18 TERESA: Qué va… a mí también me tira los tejos

(Entran Marisa y Carolina)

19 MARiSA: A todas, hija (con mucho retintín y haciendo gestos de
mariquita) y a to-dos… (reacción de todas) Pero qué os creéis y de qué árbol
caéis… si ací qui no corre vola…

9
20 CAROLiNA: A veure si no per què està treballant de regidor… no serà
perquè ho fa bé: a mi em dona totes les entrades malament.

20.1 MARiSA: Él y el jefe… el drag queen (gesto con los deditos de que
están enrollaos) (tararea y hace la tonta bailando) “Sobreviviréeeee”

21 BEA: (Cogiendo un poco de agua con las manos y, de broma y con

camaradería, se la echa a Carolina y/o Marisa, la que venga mejor) Envidia…
eso es lo que tienes

(Carolina le devuelve un chorrete de gotas de agua…

risas, pequeña guerra de agua sobre unas y otras…)
22 ELENA: ¿Pero ya se sabe qué versión de película ha ganado?

23 SHEi: Sólo se han enseñado dos pelis, creo, y el jurado está en la sala
viéndolas -dicen- por primera vez

24 TODAS: Uyyyy, ya ves… vaya… qué novedad (cada una una palabra o
expresión, no todas la misma)

25 CRiS: Yo creo que eso ni sale hoy. La entrega del primer premio igual la
dan con los ‘vips’, con la gente superimportante que puedan pagar para que
vengan. Luego cortan, copian, pegan, editan… y la gente, en el sofá de
casa, piensa que lo que ven tiene algo de verdad…

(Entra Carmen y Luci)

26 Carmen: (Entra alterada)(Mira a las compañeras. Se altera más) ¿Pero
qué hacéis aquí? ¡Van a volver a conectar ahora mismo!

27 XAVi: ¡CiNCO MiNUTOS MÁS! ¡EL JEFE NO HA VENiDO DE

MERENDAAAAR! (Beso a Cris. Reacción de todas)

28 CARMEN: (Con el guión en la mano) Me han dado un desorden de guión

inaceptable. No os lo podéis imaginar. Óscar se va a hacer de Supermán,
me dicen luego por el pinganillo que improvise (se saca una pastilla, coge
agua de un barreño, la mete en un vasito que le da Mercé o Xavi y se la
toma) Estoy de los nervios. (en inglés) Oh, Dios mío, este estrés me matará,
con lo bien que estaba yo en California…

29 LUCi: ¿Y tú por qué sabes inglés? (Carmen va a contestar pero le entra

un pequeñito momento de ansiedad y se toma otra pastilla)… a mí, chica,
lo que me gustaría es cantar aquella de Mamma Mia… Super Trouper . Da
una alegría de vivir. ¿No os la sabéis? (tararea y canta haciendo una
pequeña coreografía. Se le pegan dos o tres que la sepan. Sólo el estribillo
para la risa. Puede ser cualquier otra)

10
30 CRiS: Pues a mí me ha dicho el regidor que no va Mamma Mia, que va
una de Grease

31 LUCi: ¿De Grease? No puede ser. Si no tenemos tíos jóvenes travoltines.

No va a hacer óSCAR de todo ¿no?

31 ÓSCAR: (Entra con los zapatos en la mano, dolorido de pies) Ya estabais

hablando mal de mí, seguro. Me pitan los oídos. Me han dado unos zapatos
de un número menos y estoy que rabio (se mete, todo lo grande que es, en
el barreño más grande sin pedir permiso y echando talco que lleva en un
bolsillo. Las otras empiezan ya a secarse los pies con una toalla)

32 LUCi: ¿Pero qué haces?

33 ÓSCAR: Es una mezcla de bicarbonato, sal y no sé qué que me hizo mi

madre. Mano de santo. Ay qué gusto. Estoy de los calzoncillos de Supermán
hasta las pelotas. Me aprietan un montón las antedichas…

(ENTRA Ramón, TOMÀS i ALFRED D., aquest últim

amb un parxe a l’ull)

34 ALFRED: Ai sí que esteu bé amb els peus en aigua fresqueta, eh? Tinc
una calor que no la puc suportar

35 TOMÀS: Estem almenys a quaranta graus. M’he begut ja 4 litres d’aigua

i clar, no faig més que pixar

35.1 RAMÓN: ¿Pero qué hacéis? Esto parece un Espá, pero cutre… menudo
lavatorio de pies…

36 CLARA: Però Alfred: què t’ha passat que portes un parxe?

37 ALFRED: La de maquillatge, que m’ha clavat l’esponjeta en un ull i no

faig més que plorar. M’han posat un parxe en producció i mireu: semble la
Princesa de Éboli

38 TOMÀS: O un pirata… però anem a vore: han dit ja si cobrem al final

d’aquest acte o no? Jo si no cobre me’n vaig ara mateix. A saber quan ens
pagaran…

38.1 RAMÓN: Dinero… en la tele pagan con nuestra imagen. Aparecemos y

parece que ya tenemos la vida solucionada de por vida

39 MERCEDES: ¿Pero ya se sabe quién ha ganado el primer premio?

40 MAiTE: Uy yo he visto un lío de sobres en el despacho de los jefes…

(afectada, haciéndose de rogar como de mentirijillas) si yo pudiera hablar…

(TODOS… 3 segundos de silencio expectante y luego, ya no pueden más)

11
41 TODOS: Cuenta, cuenta

42 MAiTE: (Muy cotilla) Pues uno de los jefazos ha abierto los sobres de las
pelis y los de los premios y ha dicho a los regidores que metan el primer
premio en un sobre de color amarillo chillón

43 ELENA: ¡Qué mal gusto!

44 TERESA: Uy sí: amarillo chillón: ¡qué horrible!

45 ELENA: No, mujer, me refiero al pucherazo de votos

49.1 CARMEN: Oscarín: ven. Repasemos el texto que empezamos en nada,

me lo acaban de chivar por el pinganillo

50 ÓSCAR: ¿Texto? Se me acaba de caer el guión por el váter así que tú

dime lo que quieras que yo voy a improvisar. Para lo que me pagan…

50.1 CARMEN: Uy… (Pastilla para dentro)

51 BEA: A mí me ha dado tiempo a leerme todo el guión y se han dejado la

mitad por lo menos

52 ALíCiA: Ei, xiques i xics: va que comencem. Ara va la nominació a la

millor pel.li de ficció. I un poc d’ordre fora de l’escenari que no feu més que
córrer i cridar i beure i donar-vos besos tots i totes

53 TOTS: Eiiiiii…

54 XAVi: TODOS A SUS PUESTOS. ENTRAMOS EN 2 minutos. ESCENARiO

LiBRE. VA LA ENTREGA DEL PREMiO A LA MEJOR PELi DE FiCCiÓN. (A Óscar y
Carmen). TOMA, Carmen… EL NUEVO GUiÓN. Óscar dice lo que decía antes,
en el antiguo… (gesto de Óscar de ‘no lo tengo’)

55 CARMEN: (a ÓSCAR) Ah y nos lo dan treinta segundos antes de salir. A

mí me va a dar algo. Oh my God!! (y se toma otra pastilla)

56 SHEi: Pero vamos a ver… aquí estamos casi un representante de todas

las pelis que participan, ¿no?

(TODOS HACEN GESTOS MIRÁNDOSE y dicen… ‘Sï’)

57 SHEi: ¿Y si repartimos el dinero del premio a partes iguales quedemos

en el lugar que quedemos?

58 CRiS: Calla. Hay versiones que son un bodrio. Nosotras tenemos más
posibilidades. Yo no reparto

59 LUCi: Oye, tú, no preparéis nada que luego todo se sabe y no nos
contratarán ni para hacer galas en los Carrefúrs. Y yo quiero que de esta
gala me salgan más contratos. Creo que mi peli va a ganar

12
 60 SHEi: YA ESTÁ BIEN. CREíAiS QUE EL JEFE ERA SÓLO UN DRAG QUEEN,
¿NO? PUES TiENE MUUUUCHOS MÁS ViCiOS Y YO TAMPOCO SOY UNA
SANTA. NO ME PREGUNTÉiS CÓMO PERO HE CONSEGUiDO… (Sacando un
sobre amarillo chillón) TENER POR DOS MiNUTOS EL SOBRE DEL GANADOR

(GRAN REVUELO DE TODOS. HERRADURA EN TORNO A SHEi)

61 SHEi: ¿Qué miráis? Alícia: tin, posa açò ràpid que ens juguem tots el lloc
de treball

(GRAN ALDARULL. SHEi DONA UN DVD A ÁLiCiA. CARMEN QUASi ES

DESMAYa PERÒ TOTS ES POSEN A 1ª o 2n filera per a veure la
pantalla q va baixant)

(SE PROYECTA
LA 3ª GRABACiÓN
-Con faldas y a lo loco-)
(Puja la pantalla. Tots xarren al mateix temps: ‘acò
és intolerable… amb lo curteta q és… la meua pel.li
és millor… tongo, tongo, tongo… quina vergonya… és
l’alcalde de Mr. Marshall…)

62 XAVi: 10 SEGONS i ENTREM…

(Alícia dona el DVD a Shei per a que no els pillen, tots

desapareixen. Carmen i Óscar al seu lloc. Queda la ‘última de tots
Sheila, que, claríssimament i en un moment en que Xavi o Mercé

13
retoquen guió o maquillatge a Carme i Óscar, canvia el dvd
per un altre. Ha de ser una acció claríssima, quasi
escenográfica)

ESCENA 5: MATRiX (Vicente -Neo- +

Hugo -Sr. Ánderson-… o al revés)

(La escena se inspira en la secuencia del metro en la q el Señor Ánderson. y

Neo se pelean. Se trata de un cachondeo en escenario de lo q serían los
efectos “Matrix” en cine… + interesante y divertido, ¿no? No se trata ni
podemos competir en producción y edición con la peli peli original)

(En la pantalla lateral, para ubicar al público, aparecen unos segundos de

tiras informáticas verticalesverdes-matrix cayendo…)(Música del oeste
americano. Duelo)

1 A: Neo…

2 N: Señor… Ánderson…

3 A: Todo lo que tiene un principio… tiene un final

4 N: ¿Y para decir esa chorrada has estudiao tantos años de informática?

(Se disponen al duelo-pelea. Tenemos una serie de efectos especiales de ir

por casa para la risa. Los jugaremos lo + limpiamente posible o,
directamente, para la risa, pero trabajaremos por conseguir el efecto
teniendo en cuenta la perspectiva teatral-frontal al público)

(Hay música de ambiente de Matrix, claro, de esa apocalíptica -tensión-)

14
1r efecto: los puñetazos con varios brazos del Señor Anserson a
Neo:

Se ponen dos personas detrás del Sr. Anderson y golpean la cintura, barriga,
flancos y de+ de Neo, como si fuera a cámara rápida (hay sonido con el
sintetizador de fondo y reacción dolorosa de Neo) con 6 brazos golpeando al
mismo tiempo

2º efecto:

El Sr. Anderson dispara en vez de balas, zanahorias, algún calabacín o

pepino y alguna patata, cogidas con una varita o palo de escoba, pinchadas
y siguiendo la trayectoria, con música o efecto de sonido de sintetizador
subrayando los disparos.

Los mismos q han mimado los brazos a cámara rápida hacen ahora de
marionetistas.

Neo hace el famoso efecto Matrix de doblar el cuerpo hacia atrás hacia
donde le dé de sí la cintura, ayudado por otros dos q, en cuclillas y como
probemos en escenario, soportan el peso de Neo para facilitar y exagerar el
efecto. Si pudieran vestir de neutro los ‘portores’, se subrayaría el efecto
resalte de Neo…

3r efecto:

Corremos cortina blanca en escenario y retroproyectamos foquito luz para

hacer sombras. Neo se mete dentro del cuerpo del señor Ándeson y lo
‘explota’… (Me ha dicho Hugo que completarán ellos la escena -ay…-)

15
ESCENA 6: Dublineses
(Bea-Xavi)
63 CARMEN: (Recuperant el glamúr del directe) Y ahora el momento de
ponernos serios

64 ÓSCAR: Sí, claro. Ahora, el momento de ponernos serios… ABAJO

PANTALLA CENTRAL

65 CARMEN: ¡No! No baja ninguna pantalla central (le pasa una tarjeta del
guión, que Óscar lee)

66 ÓSCAR: Recibimos ahora en el escenario, en vivo y en directo, a dos

actores que van a recrear para todos nosotros la secuencia final de
‘DUBLiNESES’, de John Huston, inspirada en el relato del mismo nombre de
James Joyce…

(Han entrado dos bancos que simulan una cama y en ella está Bea. Xavi
está al otro lado, leyendo desganado un periódico. Suena de fondo, con la
guitarra en directo -si puede ser- “La chica de Aughrim”

16
67 XAVi: Greta, cariño, dicen los periódicos que nevará en toda Irlanda.
(Mira a través de una ventana imaginaria). Parece que se equivocaron…
estás seria ¿Qué te pasa?

68 BEA: Es esa canción que se oye: me trae recuerdos

69 XAVi: ¿Recuerdos… tristes?

70 BEA: Me recuerda a una persona que conocí cuando vivía aquí, antes de
ir al internado

70 XAVi: ¿Alguien…?

71 BEA: Alguien… especial

72 XAVi: ¿Alguien de quien te enamoraste?

73 BEA: Estaba muy bien con él. Salíamos a pasear aquí, en el pueblo…

74 XAVi: ¿Y continúas… (Bea le mira interrogante)… continúas…

enamorada de él?

75 BEA: …está muerto

76 XAVi: Ah

77 BEA: Murió cuando tenía 17 años. ¿No te parece terrible que alguien
muera tan joven?... ¡Me encontraba tan a gusto a su lado!...

78 XAVi: ¿Y de qué murió tan joven?

79 BEA: Creo que murió por mí. Ocurrió en invierno… cuando yo iba a dejar
la casa de mis padres para ir al internado de Dublín.

Se llamaba Michael Furey; estaba en una casa alquilado, aquí, en este

pueblo; estaba muy débil. Escribieron de su familia diciendo que saliera lo
menos posible a la calle porque no soportaba bien el frío. Pobre muchacho…

y era un chico encantador… le recuerdo perfectamente. ¡Qué ojos tenía!

Unos enormes ojos negros… que expresaban tanto… tenía tanto que decir…

salíamos a pasear juntos, como se hacía en los pueblos…

17
él habría estudiado canto si hubiera tenido salud; tenía na voz estupenda y
siempre me cantaba, al despedirse, esa canción que ha sonado antes: “La
chica de Aughrim”

80 XAVi: Tranquila, Greta… ¿y luego?

81 BEA: Luego, cuando llegó el día que tuve que marcharme de aquí al
internado, él estaba mucho peor. No me dejaron verle, así que le escribí una
carta diciéndole que iba a Dublín, que regresaría en verano… que nos
volveríamos a ver y que esperaba que para entonces estuviera mejor…

La noche antes de irme yo estaba en casa acabando de hacer la maleta… oí

que tiraban unas piedrecitas contra la ventana. Llovía tanto que no se veía
el exterior. Bajé corriendo tal como estaba y
salí por detrás al jardín sin ser vista… y allí estaba Michael… tiritando.

82 XAVi: ¿Y… no le dijiste que se fuera?

83 BEA: Le supliqué que volviera a su casa en seguida y le dije que si

seguía bajo la lluvia se moriría pero él dijo que no quería vivir si yo me iba…

Aún veo sus ojos con la misma claridad de entonces

84 XAVi: ¿Y él, se fue entonces?

85 BEA: Sí… y cuando yo llevaba sólo una semana en el internado murió y

le enterraron aquí, porque su familia no podía hacerse cargo del traslado del
cadáver…

(…)

… el día que me enteré que había muerto…

(llora; no puede seguir hablando;

con el soponcio se queda durmiendo en la cama…)

(Suena de nuevo la melodía de “La chica de Aughrim”)

18
 89 XAVi: ¡Qué pobre papel he representado en tu vida!
Es casi como si no hubiera sido tu marido, como si nunca
hubiéramos convivido como marido y mujer.

¿Eres la misma mujer por la que Michael Furey dio su

vida?

(Mirando por la ventana y al periódico que está muerto a un lado)

Al final los periódicos van a tener razón. Está nevando… cae la nieve sobre
toda Irlanda, sobre las colinas y pantanos de Allen, sobre las aguas del río
Sharon…

Uno a uno todos nos convertiremos en sombras como las que ahora veo…

Es mejor pasar al otro mundo eufóricamente y en medio de una pasión,

como le ocurrió a Michael Furey y te hubiera ocurrido a ti, que irse
apagando y marchitarse lentamente, con la edad… como me pasa a mí…

Cuánto tiempo has guardado en tu corazón la imagen de los ojos de tu

amado…

Yo no he sentido nada así por ninguna mujer pero sé que ese sentimiento…
debe ser… eso que llaman… ‘amor’…

VOZ EN OFF (Él cierra una cortina de tul blanca translúcida y se proyecta
sobre la pantalla de tul nieve, la nieve de la secuencia final de la peli
‘Dublineses’. Detrás ella duerme y él escribe en un diario o cuaderno de
notas el texto en off que escuchamos)

No sé por qué siento ahora este torbellino de emociones…

… Pienso en todos los que alguna vez han vivido, desde el principio de los
tiempos… y ahora también pienso en mí, de paso aquí, como todos, como
cada uno de nosotros, acercándome cada vez más hacia el final, como todo
lo que me rodea.

Este mismo mundo que nos parece tan seguro, ahora está sepultado de
nieve, es blanco, la tierra en la que nos criamos y vivimos, se desmorona y
se disuelve.

(…)

Cae la nieve. Cae sobre ese solitario cementerio sobre el que Michael Furey
yace enterrado… cae sobre mi corazón frío y sobre mi matrimonio… cae la
nieve…

Cae suavemente en todo el universo, sobre los vivos… y sobre los muertos

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ESCENA 7:
90 CARMEN: Y después de este momento tan emotivo vamos a la ficción
(mira a Óscar)

91 ÓSCAR: Sí, claro. Ahora, el momento de la ficción… ABAJO PANTALLA

CENTRAL (baja la pantalla central del escenario)

92 CARMEN: Chico, pareces mi eco… lee la ganadora de entre las

nominadas y así haces algo (le pasa un sobre)

93 ÓSCAR: (lo abre) La ganadora a la mejor versión y recreación de una

película de ficción es la particular versión que han hecho de Harry Pótter:
“Hárry Pótter en el colegio de magia y hechicería ‘Tirant…’ “ pero no se

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preocupen. Esta vez no recogerá el premio nadie. NOSOTROS DAMOS LAS
GRACiAS A TODOS Y EN INTERNET APARECERÁ UNA LiSTA CON LAS 200
PERSONAS A LAS QUE SE AGRADECE EL PREMiO: veamos este
particularísmo cachondeo de Hárry Pótter…

(SE PROYECTA
LA 4ª GRABACiÓN
-Hárry Potter al Tirant-)

ESCENA 8:
94 CARMEN: Y ahora, después de tanta sorpresa, espontaneidad y
emoción, llega el momento que todos esperábamos: EL PRiMER PREMiO de
todas las categorías. ÓSCAR… (pero Óscar no sabe el guión y continúa
improvisando)

95 ÓSCAR: Sí, claro… el primer premio… Y para recibirlo pedimos la

presencia de todos los participantes, todos los productores, los actores, los
regidores y hasta la madre que nos parió, ji… en 1ª fila o 2ª o donde
puedan. PANTALLA CENTRAL: ¡¡ABAJO!!

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(Acuden todos estén donde estén o están disponibles para salir
-preparados para la última escena-)

96 CARMEN: (Con mala leche y de los nervios) ¡Qué gracioso estás,

Oscarín! Nosotros nos retiramos un poco porque… ¡porque sí! Ahora
volvemos y entrevistamos al equipo ganador, después de visionar esta
primerísima producción...

(SE PROYECTA
LA 5ª y última
GRABACiÓN
-Tomas falsas-)

97 CARMEN: (Escuchando por el pinganillo) Sí, claro… (al público) Señoras

y señores. Esto es un error… ha habido un grave error y para solucionarlo
nuestro mismísimo jefe Ricardo Solfa me pide a través del pinganillo, quiero
decir, me comunican que va a hablar en directo ahora mismo… (asoma un
brazo con un vaso y una pastilla y ella se lo toma, sin más)

(Aparició espectacular d’Empar Llimerà tipus Drag

queen, vestuari Mamma Mia en la mesura que
arribem. No fingeix res. Parla com ella mateix, però
és… ‘Ricardo Solfa’, ji… amb mala llet, clar)

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98 EMPAR: Soy Ricardo Solfa, director y responsable de este programa.
Como ustedes comprenderán, esto es un error garrafal. Éste no es el primer
premio sino las tomas falsas que (remarca lo que viene ahora buscando
entre las primeras filas a Shei) al-gu-na bro-mis-ta ha cambiado.

Mientras preparamos la imágenes del primer premio y hablamos con el

jurado, les vamos a ofrecer algo improvisado, una actuación en directo con
la fantástica orquesta y nuestros músicos también fantásticos de la
Orquesta ‘Machirulo’, uy no… quiero decir... nuestra Orquesta… “De Cine”.

Aquí todo es fantástico… y la actuación será… (le coge los folios a Carmen
de la atril) de la pelio GREASE. (A los regidores y/o a todos los que hay
sentados en la primera fila) Que alguien baile Grease o me cargo hasta al
apuntador (ix Mercé o Xavi amb el guió d’apuntar a escena autosenyalant-
se… ‘Jo’?)

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ESCENA BALL-MÚSiCA
BALL-M de
GR
REA
ASE
E…

ÚLTiMA ESCENA (9):

(Coreografiada a partir de la música de W. Side Story “Yo tengo un tío en

América” -los 3’06” finales de la canción...- la acción in crescendo acorde al
ritmo propuesto por la música. Los que sean rítmicos de morir pueden dar
las palmas que se oyen en la canción en 1’ 45”, 2’ 11” y 2’ 44”. Hay partes
no cantadas para decir el textomás clarito en 00:11 a 00:54, 1:16 a 1:59 y
2:11 al final 3:07)

99 CARMEN: Ya está todo claro clarísimo. Y ya saben. Aquí, en este

concurso sólo hay un primerísimo premio (Mira a ÓSCAR para darle el turno
de palabra)

100 ÓSCAR: (improvisando porque aún no tiene el guión) Pues qué quieres
que te diga. Es verdad…Un premio que reúne todo: la mejor dirección, la
mejor película, lo mejor de todo lo mejor pero vamos, una pasta de premio…

101 CARMEN: Y rogamos que los invitados salgan estén donde estén para
enterarnos, esta vez de verdad, quién ha ganado el primer premio. Arriba al
escenario por favor…

(TODOS AL ESCENARiO CON MÚSiCA DE FONDO)

102 ÓSCAR: (Coge un sobre amarillo fosfo) El primer premio lo leerá y

entregará nuestro director y responsable de este programa: Ricardo Solfa
(le entrega el sobre). Aquí está también el cheque por valor de 50.000
euros…

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(Avanza R. Solfa-Empar pero Sheila le pone la zancadilla, le quita el
sobre y el cheque y sale corriendo por el pasillo central)

104 MARiSA: Ei… que yo quería compartir el premio quedáramos como

quedáramos

105 SHEi: (Desde donde esté) De eso nada. Este dinero es mío mío y sólo
mío…

106 CAROLiNA: (en alemán, claro, ya que estamos toda la obra así…)
Egoísta, yo también quiero mi parte

103 EMPAR: El dinero, que Sheila se lleva el dinero: ¡¡¡¡ A POR

ELLAAAAAA !!!!

(ENTRA LA MÚSiCA de W.S.Story. Sin matarse vamos todos, cada cual

según sus posibilidades, tacones, preparación física y nivel de sudà y
cansancio tras Sheila, que parece que va al Altillo pero volverá con todos
-disfrazada- en la confusión y se esconde bajo el escenario para salir luego
por la trampilla-sorpresa.

VUELVEN AL ESCENARiO. CANSANCiO POR LAS CARRERAS, JADEOS…)

107 MARiSA: Se ha escondido, la muy…

108 EMPAR: (Perdent les formes) Coño que estamos en directo, poned
vuestra mejor sonrisa y bailad algo…

(lo hacen intentando una coreografía imposible y si salen las palmas -a 1’

45” o 2’ 11”- las damos. Todo el mundo que sepa inglés –o no- que se
aprenda la canción y en ese momento, nos pille donde nos pille, la
cantamos sobre la música, que es bien fácil.

Intentaremos una coreografía sencillísima)

109 CLARA: Esto parece una película de Berlanga

110 MAiTE: ¿Pero ésta no hablaba sólo alemán?

111 TOMÀS: Jo ja no aguante més. Jo me’n vaig que ací no paguen

112 MERCEDES: Yo tampoco. Yo no corro más. Esto es morir. Yo me voy:

¡ADiÓS!

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113 TERESA: ¿Adiós?

114 MERCEDES: Sí: adiós

115 TERESA: ¿Adiós? (Supertrágica haciéndose sitio pero diciendo el texto

más rápido que la 1ª vez) "A Dios pongo por testigo, a Dios pongo
por testigo de que no podrán aplastarme. Viviré por encima
de todo esto, y cuando haya terminado, nunca volveré a
saber lo que es hambre, ni yo ni ninguno de los míos. Aunque
tenga que estafar, que ser ladrona o asesinar ¡a Dios pongo
por testigo de que jamás volveré a pasar hambre!"

114 EMPAR: ¡Pero si ha dicho el texto entero y con la música del West
Sidde Story! Esto no es una comedia. Esto es una tragedia. De aquí no sale
nadie con vida

(hace como silbara con los dedos en la boca. Si no sabe le haremos el off.
Le pasan una escopeta –de esas de confeti- y con gran susto de todos, la
dispara. Lluvia de confeti)

Este final no lo consigue ni el mismísimo José Luis Moreno en sus buenos

años… Ofrezco la mitad del primer premio a quien atrape a Shei la
ladronaaaaaa

(SALEN TODOS OTRA VEZ HACiA EL ALTiLLO)

(Cdo están fuera SALEN HUGO Y SHEi POR LA TRAMPiLLA con el sobre y el
cheque: SE BESAN)

115 HUGO: (A voz en grito subido en un banco en mitad del escenario

como el curso pasado. TODOS ESTÁN EN EL ALTiLLO Y ALLí HARÁN DE
CORO: ojo y atención)

COMPAÑEROS… VENiD AQUÍ AL ESCENARiO… TÚ TAMBiÉN, JEFE…

CON ESTA PASTA Y LOS dvds DE LOS CORTOS EN EL BOLSillo, VOY A

CUMPLiR EL SUEÑO DE Mi ViDA!!

(han llegado todos al escenario)

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116 TODOS: ¿PERO DE QUÉ SUEÑO HABLAS?

117 HUGO: ME VOY A iR……. ¡¡¡ a la PATAGONiA !!!

118 TODOS: ¿OTRA VEZ?

119 HUGO: Sí. EL CURSO PASADO EL plan de irse a la Argentina con el

BARCO ‘HUGO EL PELOTUDO’ SE ESTROPEÓ PERO AHORA LO TENGO TODO
PREPARADO … Más vale morir de una pasión que ir envejeciendo poco a
poco sin cometer una locura en vuestra vida: ¿No habéis aprendido nada del
maestro John Huston o de James Joyce? ¿Os embarcáis este año de verdad
de verdad?

120 CLARA: ¿Pero cuándo y a dónde vamos?

121 HUGO: AHORA…y a AMÉRiCA. ¿No habéis oído la música? Pues yo

tengo un tío rico en América pero de verdad: a ninguno de los que vengáis
conmigo le ha de faltar nada en la Patagonia. Quien quiera venir que lo
diga. ¿Venís?

(tres segundos de silencio y…)

122 TODOS: … ¡¡¡ A LA PATAGONiA !!!

(Música final de W.S.STORY brindando y bailando)

SALUDOS FiNALES
( Después de las persecuciones exprésss, habrá un ‘post’ en directo
para los títulos d crédito, fotos y saludo final, tipo música latina
pegadiza marchosa de rumba-salsa-bossa nova- merengue-salsa-
bachata o algo así. Música ‘AMERiCANA’ en su amplio sentido…

Saludos tipo ceremonia Óscars todos en tira repartiendo besitos…

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OSCURO…)

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