Un tip intra intr-un bar tot zgariat pe fata, pe maini, pe picioare si cu hainele

sfasiate. Vazandu-l astfel, prietenii il intreaba ce i s-a intamplat.

- Tocmai am ingropat-o pe soacra-mea.
- Si ce legatura are asta cu zgarieturile ale?
- Nu vroia...

O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului calul si carutasul sunt

raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-
un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas si il intreaba: -Sunteti
ranit? -Nu, nu, nu! Doamne fereste, in viata mea nu m-am simtit asa de bine!

Un tip intra intr-un magazin si o intreaba pe vanzatoare: - Aveti vopsea de oua? La

care vanzatoarea se uita cu atentie la el, il masoara din cap pana-n picioare, ii
zambeste si ii raspunde: - Dichisituleee !

Un angajat intra in biroul sefei, smulge cablul telefonic din perete, ii arunca hartiile
pe jos, ii toarna cafeaua pe cap si da sa o bata pana colegii din birou striga:
'Opreste-te omule, noi am glumit, nu ai castigat la loto.'

Intelepciune romaneasca:
Zicala 1: Daca intr-o zi te simti inutil si deprimat, consoleaza-te cu gindul ca odata ai
fost spermatozoidul cel mai rapid dintre toti.
Zicala 2: Daca femeia ar fi buna, si Dumnezeu ar avea una.
Zicala 3: Unii oameni iubesc asa de mult femeile lor incit , pentru a nu le uza, se
folosesc de femeile altora.
Zicala 4: Seful este ca zapada. Dupa ce dispare se face vremea frumoasa!!!

La piscina, supraveghetorul urla disperat la un baietel:

- Nu mai face pipi in piscina!!!
Baietelul, foarte mirat si rusinat, raspunde:
- Da' toata lumea face...
Supraveghetorul urla si mai tare:
- Da, dar nu de pe trambulina!!!

Maria era fata batrana a satului si era foarte mandra de conditia ei.
Stiindu-se cu o varsta inaintata, se duce la pietrar si ii spune:
-Cand oi muri, sa-mi faci o cruce de piatra pe care sa scrie: "Sub aceasta
pietrisoara / Doarme-a noastra Marioara. S-a nascut fecioara / A trait fecioara / Si-a
murit fecioara."
Dupa cateva luni, moare Maria. Pietrarul care nu voia sa scrie atata amar de text,
sapa pe cruce: "E Maria dedesubt / Nu are sigiliul rupt."

Badea Ion vrea sa isi vanda calul la targ.

- Cu cat dai calul bade?
- Cu 5 milioane
- Ii cam scump.
- Ii scump, da'i un cal fain.
- Ii fain, da sa stii ca mie mi se pare ca-i orb.
- Nu cred.
- Hai sa-l probam.
Dau ei drumul calului, care o ia la fuga si nimereste, din goana, cu capul drept intr-
un copac.
- No, zisu-ti-am ca-i orb?

1
- Drept, da ai vazut ce curajos ii?

La tribunal, judecatorul:
- Si vreti sa sustineti ca atunci ati crezut ca portmoneul gasit va apartine?
- Portmoneul nu, dar bancnotele imi pareau cunoscute...

Judecatorul intreaba martora:

- Sunteti casatorita?
Ea ofteaza. Judecatorul dicteaza secretarei:
- Nu e casatorita.
Apoi intreaba martorul:
- Sunteti casatorit?
Martorul ofteaza. Judecatorul dicteaza:
- Casatorit.

Care este diferenta dintre MITA si DAR?

- Un DAR este atunci cand cel care primeste spune: "Multumesc!", iar cel care da
spune: "Sa nu mai vorbim despre asta!". O MITA este atunci cand cel care da spune:
"Multumesc!", iar cel care primeste spune: "Sa nu mai vorbim despre asta!".

La usa suna un tigan si intreaba:

- Nu aveti cumva vreo vechitura de care v-ati putea lipsi?
- Stai putin s-o chem pe soacra-mea!

Caut locuinta. Sa fie suficient de mare, ca sotia mea sa nu se mute la maica-sa si

suficient de mica ca soacra sa nu se mute la noi.

I: Cum s-a numit soacra lui Adam?

R: Adam nu a avut soacra. El traia in paradis.

- Soacra-mea e ca ziarul.
- De ce, stie atit de multe noutati?
- Pe naiba, apare zilnic.

Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni, care este testul ce se efectueaza
pentru a externa un bolnav.
- Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Si ii propunem bolnavului
sa goleasca cada de apa. Jurnalistul, zambind, spune:
- Orice om normal ar lua cana...
- Nu, - spune directorul, - un om normal ar scoate dopul de la cada. Doriti pat langa
geam sau langa usa ?

Intr-o dimineata, un rus se trezeste si vede pe fereastra americani cu tancuri pe

strazile din Moscova, la care iese afara si striga:
'Freedom ! Freedom!'
La care un soldat ii raspunde:
'Niet Freedom, Halloween !'

-Mai Gheo, gasit-ai tu vreodata barbati straini la tine in sifonier?

-Mai Ioane , n-am gasit nici un strain, toti erau romani..

Ion si Gheorghe se intalnesc la un colt de strada.

Ion il intreaba pe Gheorghe:

2
- Unde meri, ma?
- Nu stiu! Da' tu unde meri, ma?
- Nu stiu!
- No, atunci hai p-aci ca-i mai aproape.

Ion iese din casa si il vede peste gard pe vecina-su Gheorghe, care isi batea temeinic
nevasta.
- Gheorghe, ce faci, ma?
- Iote, imi repar masina de spalat.

Vine Ion acasa. Intra, dar in casa il vede pe Gheorghe.

- Ce faci aici, Gheorghe?
- Astept autobuzul.
Ion iese. Dar ii vine in minte un gand: "De unde la mine in casa autobuz?".
Se intoarse, dar Gheorghe nu mai era. "Totusi a venit autobuzul" - se gandi Ion.

Gheorghe il intalneste pe Ion si ii spune:

- Stii ca ti-a murit soacra?
- !!!
- Ioane, stii ca ti-a murit soacra?
- !!!
- Ioane, nu ai auzit, ti-a murit soacra!
- Nu ma face sa rad ca am buzele crapate.

Tu nevasta, este adevarat ca ai avut mai multi barbati inainte sa te mariti cu mine ?
- Mai barbate ! Mancare buna ai ?
- Am !
- Haine curate ai ?
- Am !
- Aseara ti-a placut ?
- Mi-a placut !
- Da' alalta-seara ti-a placut ?
- Si inca cum !...
- Pai cum crezi tu ca se invata toate astea, la fara frecventa ?!

Din cugetarile lui Bula:

De multe ori ...cind plingi....nimeni nu-ti vede lacrimile....
De multe ori.... cind esti ingrijorat...nimeni nu-ti simte durerea.....
De multe ori...cind esti vesel....nimeni nu se uita la zimbetul tau.....
Dar cind te basesti o singura data.....

Pe terasa unei cafenele, se petrece de câtava vreme o scena ciudata:

un om si un câine stau fata în fata, având între ei o tabla de sah. Mirat,
un tip întreaba:
- Cum, câinele dvs. stie cu adevarat sa joace sah?
- Stie pe dracu'! E a patra partida pe care o pierde azi!

Badea Gheorge in tramvai calca o doamna. Aceasta indignata, zice:

-Animalule!!!
La care badea zice:
-Te pomenesti ca tu ai fi planta!...

Culmea eternitatii:

3
Patru blonde, in patru masini, intr-o intersectie nesemaforizata!

Un vierme ii spune prietenei sale:

-Daca nu te mariti cu mine, ma arunc in fata gainii!

Ce sunt gardienii publici?

Politai repetenti.

La tribunal, un homosexual este întrebat de judecator:

- Inculpat, de ce ai violat-o pe biata calugarita? Doar tie nu-ti plac femeile!
- Pai, domnule judecator, de la spate semana cu Zorro.

Gigi Becali e intrebat:

- Cainele dv. e de rasa pura?
- Pura!
- Are si arbore genealogic?
- Nu e nevoie, ii foloseste pe aia din curte!

Doi politisti gasesc în fata gimnaziului un cadavru.Unul dintre ei întreaba:

-Stii tu cumva cum se scrie corect gimnaziu?
-Nu, dar hai sa-l taram pana la posta!

- Ioane, vaca ta fumeaza?

- No, da cum sa fumeze vaca?
- Atunci, ma, ti-o luat foc grajdu' ....

Cine a inventat casatoria?

Evreii: au gasit o modalitate de a face sex fara bani.

bloc nou”
– bloc din 1981 (bucurestenii numesc “bloc nou” tot ce e dupa 1977)
“fara imbunatatiri” – apartamentul arata ca o pestera, cu huma originala pe pereti (unde
se mai vede de mucegai), linoleum in bucatarie, igrasie si tot tacamul
“aproape de metrou” – locuinta este situata intr-un cartier care are la un capat metrou.
ca tre sa schimbi un autobuz si 2 tramvaie pana la el, alta poveste.
“fara probleme cu terasa” – ploua in casa cam in fiecare an, dar anul asta am zugravit si
inca n-au venit ploile
“se vinde mobilat” – am niste mobila ramasa de la bunica raposata, pe care nu vreau s-o
car la gunoi
“vedere mixta” – apartamentul e pe colt, sau daca e mare are 3 pereti afara, o sa-ti
inghete curu’ iarna
“proaspat renovat” – spoit recent cu cele mai ieftine materiale ca sa pot cere cu 10 000
in plus
“finisat lux” – are arcade si spoturi, pereti de diverse culori, faianta rosie in baie
“confort 1, sporit” – am spart debaraua
“intim” – atat de mic incat nu intra mai mult de 2 persoane adulte
“g,f,t,p,um” – mi-e atat de lene si sa scriu, negociaza tu singur si adu-mi banii la sfarsit.
“stradal” – dupa 12 noaptea se aud motoarele enduro si liniutele, de la 5 dimineata
tramvaiele.
“Mariott” – Rahova

4
“imbunatatiri” – faianta in baie si bucatarie, gresie in baie
“adiacent” – strada pe care e imobilul se intersecteaza la un moment dat cu un bulevard
mare
“vedere lac” – tantari
“2 boxe” – proprietarul a fost turnator la securitate si pupincurist la locul de munca
“15 minute de centru” – cu elicopterul, in linie dreapta (de fapt o ora jumate cu masina
cand nu ploua)
“accept credit” – sunt disperat
“bloc civilizat” – interfon
 

Zodiile si bautura

Berbec
Berbecului ii place sa petreaca si nu prea stie cand sa se retraga. Atractia lui fata de
competitii il duce fix in mijlocul concursurilor de genul "cine termina halba mai repede"
sau "cine bea mai multe shot-uri intr-un minut". Este genul de betiv vesel si amuzant, iar
dupa cateva pahare incepe sa flirteze. Daca vrei ceva de la un berbec si nu reusesti sa-l
convingi, cea mai buna cale este sa-l imbeti. Uneori poate sa devina agresiv si pus pe
cearta, mai ales cand bea mult, dar considera ca orice s-a intamplat trebuie uitat pana la
rasaritul soarelui. Bineinteles ca, la randul lui, isi va ierta prietenii care l-au jignit sub
influenta alcoolului.

Taur
Cand reuseste sa se imbete complet, Taurul este ca un elefant intr-un magazin cu
portelanuri. Adica nu poate fi controlat si face tot felul de nazbatii pentru care ii va parea
rau mai tarziu: varsa vin rosu pe canapeaua alba a soacrei, le spune sefilor glume despre
"vanturi", face comparatii intre prietenii lui si tot felul de animale mai mult sau mai putin
gratioase. Oricum, asta se intampla mai rar pentru ca taurul prefera sa bea incet si sa se
ameteasca usor in loc sa se imbete de-a dreptul. Nu ca ar fi un abstinent. Din contra,
spiritul de turma il face sa bea cot la cot cu ceilalti, iar incapatanarea il impiedica sa
renunte, chiar si atunci cand se simte ametit. Unde sa duci un taur beat? La un bar cu
karaoke. Te vei distra pe cinste.

Gemeni
Geamanul poate sa bea destul fara sa-si schimbe prea mult comportamentul. Este atat de
vorbaret si neatent din fire, incat uneori e greu sa-ti dai seama daca e beat sau treaz. Poate
sa te uimeasca printr-o conversatie inteligenta despre filosofia lui Kant, dupa care sa faca
ceva ce denota o stare de ebrietate avansata, de exemplu, sa verse in masina ta. Geamanul
a fost inzestrat de natura cu darul magic de a flirta cu mai multe persoane in acelasi timp,
dar care devine evident atunci cand e beat. Ii place sa comande mereu alt cocktail -
repetitia il plictiseste - si poate sa-si aleaga cate o tema de urmat, de exemplu bauturi
galbene sau bauturi cu suc de fructe sau orice altceva ii trece prin cap.

5
Rac
Racul bea ca sa-si inece amarul. Un pahar de vin in plus la cina, o bere (sau sase beri)
dupa program, il ajuta sa-si spele grijile. Ca si celelalte semne de apa, pestii si scorpionul,
racul trebuie sa se fereasca de viata desfranata. Daca vrei sa descoperi unde se tine o
petrecere secreta sau sa ajungi pe lista VIP-urilor la un eveniment monden, ai nevoie de
un Rac in grupul tau de prieteni. Se pricepe de minune la asa ceva. Ca un adevarat
monden, Racul nu se imbata niciodata cu adevarat. Mai degraba devine "obosit si emotiv"
(adica ametit si plangacios). Cu alte cuvinte, nu e un betiv amuzant, ci e genul depresiv,
care incepe sa-si planga de mila imediat ce bea o bere.

Leu
Leului ii place sa bea si sa danseze. Este un dansator excelent, dar si un betiv "bun".
Adica, atunci cand bea, isi pierde acea demnitate caracteristica si se transforma intr-o
pisicuta. In general, isi cunoaste limitele si stie cand sa se opreasca, probabil tocmai
pentru ca se teme sa nu devina penibil. Cand se intampla totusi sa-si piarda mintile,
asteapta-te sa filtreze cu oricine. Oricum, se va opri doar la flirt pentru ca leul nu este
genul care sa incalce regulile, chiar si atunci cand se imbata. Asa ca ignora-i ratacirile si
asteapta-te ca, a doua zi, un leu cu ochi de miel spasit, sa faca orice ca sa se revanseze
fata de tine.

Fecioara
Cerebrala fecioara face ordine pe oriunde trece. Aflata in continua cautare a perfectiunii
si a puritatii, probabil ca va bea mai putin decat alte semne. Dar la fel de probabil este sa
bea, tinand cont de cateva reguli autoimpuse: numai bauturi organice, numai o anumita
marca de bautura, numai tarie. Fecioara se imbata rar. Dar si cand se imbata, atunci sa te
tii. Chiar daca este ratiunea insasi, aceasta zodie ascunde o bestie ce iese la iveala dupa
suficiente pahare de bautura. O bestie care e sexy, dar neglijenta si oarecum vulgara.
Cum spunea odata o fecioara: "In seara sta beau pana imi scade IQ-ul".

Balata
"Sunt un ba...ba...bautor social" spune balanta. "Ce sa fac daca sunt atat de sociabil?".
Balanta iubeste petrecerile si, intr-adevar, este foarte sociabila si sarmanta. Cu toate astea,
ii cam lipseste auto-controlul si nu este in stare sa se opreasca din baut decat atunci cand
e data afara din bar. Intre timp, isi pierde complet mintile si face lucrurile cele mai
nebunesti: se dezbraca in camera plina de oameni, flirteaza cu partenerii altora, ii face
complimente deocheate sefului. Cine mai stie de ce e capabila o balanta beata... Abia
cand se trezeste, isi da seama ce greseli cumplite a facut, ea care e permanent in cautarea
echilibrului, si incearca sa le repare cum poate. Din pacate, nu intotdeauna e posibil.

Scorpion
Nu-i spune unui scorpion ca a baut de ajuns. Va ignora complet sfaturile tale, ba chiar iti
va face in ciuda, umplandu-si intentionat, pahar dupa pahar pana cand uita si pe ce
planeta traieste. Scorpionului ii place sa bea, iar daca ai o problema cu asta, lui nici ca-i
pasa. Pentru el, bautura este o placere care trebuie savurata si nu o metoda de a-ti
modifica personalitatea. Cu toate astea, chiar si Scorpionul poate sa bea de deprimare,
doar ca sa-si uite necazurile. Dar, in general, scorpionul e un excelent partener de pahar,

6
iar cand se imbata e amuzant si flierteaza. Scorpionul nu uita nimic din ce a facut, vazut
sau auzit, in timpul betiei, asa ca va trebui sa te controlezi in prezenta lui sau sa bei doar
cu scorpionii care te plac.

Sagetator
In vino veritas. E un dicton care i se potriveste de minune sagetatorului. Daca se ameteste
putin, e de ajuns ca sa spuna orice secret pe care il stie, al lui sau al altuia. Dar lasand asta
la o parte, sagetatorul este un partener de pahar amuzant si vesel, urmare a numeroaselor
petreceri la care a participat (la ce te-ai astepta de la semnul lui Sinatra si al Annei Nicole
Smith?). Este cel care vorbeste cu toti din camera, care ii convinge pe toti sa mute
petrecerea in alta parte sau sa treaca de la bere la alcool de 90 de grade. Asadar, nu lasati
copiii in preajma sagetatorului si nu primiti invitatiile lui la bar daca nu vreti sa intrati in
coma alcoolica.

Capricorn
In general, capricornul e practic, cu picioarele pe pamant si insetat de bani si faima. Nici
nu-i de mirare ca e ignorat complet atunci cand se fac listele cu invitati pentru petreceri.
Dar aceasta e zodia lui David Bowie si Annie Lenox, ca sa nu mai spunem de Elvis.
Capricornul este un adevarat rock star: independent, puternic, carismatic. Dar, ca
majoritatea vedetelor, are nevoie de un "intaritor" ca sa se relaxeze si sa se poata bucura
de o petrecere. Iar daca are si sansa de a cunoaste un admirator sexy, cu atat mai mult are
nevoie de ceva care sa-l dezmorteasca si sa-l scape de inhibitii. Chiar si cand se imbata
complet, este in continuare un pic retinut si mai serios decat restul betivilor din jur.

Varsator
Varsatorul nu reactioneaza prea bine la bautura. Are o tendinta innascuta de a face pe
atotstiutorul si daca ii vine o idee cand e ametit, devin mai incapatanat ca un catar. Dar
daca organizeaza o petrecere este prea ocupat cu indatoririle de gazda ca sa aiba timp
pentru a-si manifesta incapatanarea. In acest caz, este un betiv sarmant si vesel. Din
fericire, varsatorul este foarte priceput cand trebuie sa aiba grija de o persoana beata. Mai
mult, este fascinat de oamenii beti si e capabili de conversatii foarte interesante cu strainii
piliti, cu conditia ca el sa fie treaz.. Este potrivit pentru rolul de sofer al grupului, daca
reusesti sa-l convingi inainte sa se atinga de bautura.

Pesti
Daca esti peste, probabil stii deja ca ai aceeasi zodie si aceeasi personalitate predispusa
catre dependenta a lui Liz Taylor, Liza Minelli si Kurt Cobain. Pestele este capabil sa se
piarda complet in lumea minunata pe care numai bautura o creeaza, dar toleranta lui la
alcool creste rapid, asa ca are nevoie de mai mult si mai mult. Pana la urma, nimeni nu
vrea sa mai bea cu el pentru ca nimeni nu rezista atat de mult. Ca sa nu mai spunem ca o
intalnire cu o pestoaica devine foarte costisitoare. Pe de alta parte, pestele e un partener
de pahar excelent, cu care te poti intelege perfect si la bune si la rele. Puteti decide sa stati
de vorba, cu un vin in fata, dupa care ajungeti impreuna in pat pentru cateva zile.

Un cuplu era in vacanta in Pakistan.

La un moment dat au intrat intr-un mic magazin de sandale.

7
Vinzatorul le spuse:
- Am niste sandale speciale de care voi doi sunt sigur ca ati fi interesati.
Cu ele se poate face sex salbatic, cum face o mare camila a desertului.
Sotul simtea ca nu are nevoie neaparata de ele, considerandu-se un maestru al sexului, asa
incat il intreaba pe vanzator:
- Cum ar putea niste sandale sa imi mareasca potenta?
Pakistanezul a replicat :
- De ce nu le incerci si vezi de unul singur ?
Sotul, s-a hotarat in cele din urma sa le incerce.
Imediat ce si le-a pus in picioare, privirea lui a devenit salbatica. Era ceva ce sotia lui nu
mai vazuse de multi ani - putere sexuala pura. Cat ai clipi din ochi, sotul l-a impins pe
pakistanez, l-a aruncat pe masa si a inceput sa traga de pantalonii tipului. In tot acest timp
pakistanezul zbiera:
- LE-AI PUS INVERS ! LE-AI PUS INVERS!!!