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Assaltantes e
Advogados Animais Argentinos Avião
assaltados
Luis Fernando
Loucos Louras Lula Médicos
Veríssimo
http://www.scribd.com/people/view/1639827
Advogados
01)
02)
Num Juízo de uma pequena cidade, o advogado de acusação chamou a sua primeira testemunha;
uma velhinha de idade avançada e avó.
Aproximou-se da testemunha e perguntou:
- Sr.ª Ermelinda, a senhora conhece-me?
Resposta:
- Claro que te conheço. Conheço-te desde pequenino e, francamente, desiludiste-me. Mentes
descaradamente, enganas a tua mulher, manipulas as pessoas e falas mal delas pelas costas.
Julgas que és uma grande personalidade quando nem sequer tens inteligência suficiente nem
para ser varredor. Claro que te conheço.
O advogado ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um pouco;
apontou para o outro extremo da sala e perguntou:
- Srª. Ermelinda, conhece o defensor oficioso?
Responde a velhinha:
- Claro que sim. Também o conheço desde a infância. É frouxo, tem problemas com a bebida, não
consegue ter uma relação normal com ninguém e na qualidade de advogado bem, aí... É um dos
piores que já vi. Não esqueço também de mencionar que engana a mulher com três mulheres
diferentes, uma das quais, curiosamente, é a tua mulher. Sim, conheço-o. Claro que sim.
O defensor ficou em estado de choque.
O juiz, então, pediu a ambos os advogados que se aproximassem do estrado e com uma voz
muito tênue diz-lhes:
- Se a algum dos dois ocorrer perguntar à puta da velha se me conhece juro-vos que vão todos
presos!
03)
Um advogado andava em alta velocidade pela cidade com seu BMW quando foi parado pelo
guarda de trânsito.
Guarda: - O senhor estava além da velocidade permitida, por favor, a sua habilitação.
Advogado: - Está vencida.
Guarda: - O documento do carro.
Advogado: - O carro não é meu.
Guarda: - O senhor, por favor, abra o porta-luvas.
Advogado: - Não posso, tem um revólver ai que usei para roubar este carro.
Guarda (já bastante preocupado): - Abra o porta-malas!
Advogado: - Nem pensar! No porta-malas está o corpo da dona deste carro, que eu matei no
assalto.
O guarda vendo-se diante das circunstâncias resolve chamar seu superior. Chegando ao local o
superior dirige-se ao advogado:
Superior: - Habilitação e documento do carro, por favor!
Advogado: - Está aqui senhor, como vê o carro está no meu nome e a habilitação está regular.
Superior: - Abra o porta-luvas!
Advogado (tranqüilamente): - Como vê só tem alguns papéis.
Superior: - Abra o porta-malas!
Advogado:- Certo, aqui está... Como vê está vazio.
Superior (constrangido): - Deve estar acontecendo algum equívoco, o meu subordinado me disse
que o senhor não tinha habilitação, que não era o dono do carro pois o tinha roubado, com um
revólver que estava no porta-luvas, de uma mulher cujo corpo estava no porta-malas.
Advogado: - Só falta agora esse sacana dizer que eu estava em alta velocidade!
04)
05)
06)
07)
08)
09)
Dois advogados saem do escritório cansados... Com a gravata semi-aberta, com o cigarro no
canto da boca depois de um dia estafante de trabalho, quando um vira para o outro e pergunta:
- Vamos tomar alguma coisa?
O outro arregala os olhos empolgado e responde.
- Vamos!!! De quem ????
11)
12)
13)
Dois trabalhadores estavam caminhando pelo acostamento da Via Dutra, voltando de uma
Indústria onde haviam trabalhado duro o dia inteiro, quando um Advogado, que vinha a toda
velocidade no seu carro importado, atropela os dois.
Um deles atravessou o pára-brisa e caiu dentro do carro do Advogado, enquanto o outro voou
bem longe, a uns dez metros do local do atropelamento.
Três meses depois, eles saíram do Hospital e, para surpresa geral, foram direto para a cadeia.
Um por invasão de domicílio e o outro por se evadir do local do acidente.
14)
15)
O avião estava com problemas nos motores e o piloto pediu às comissárias de bordo para
prepararem os passageiros para uma aterrissagem forçada, depois, ele chama uma atendente
para saber se tudo está bem na cabine e ela responde:
- Todos estão preparados, com cinto de segurança e na posição adequada, menos um advogado,
que está entregando o seu cartão aos passageiros!
16)
O advogado, no leito da morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente. Todos se
surpreendem com a conversão daquele homem ateu, e uma pessoa pergunta o motivo.
O advogado doente responde:
- Estou procurando brechas na lei.
Quais são as 3 frases mais utilizadas por um advogado?
1- Você tem dinheiro?
2- Pode arrumar mais?
3- Você tem alguma coisa que possa vender?
17)
18)
19)
Um advogado casou com uma mulher que havia sido casada oito vezes. Na noite de núpcias, no
quarto do hotel a noiva disse:
- Por favor, meu bem, seja gentil, ainda sou virgem.
Perplexo, sabendo que ela havia sido casada oito vezes, o noivo pediu para que ela se explicasse.
- Ela respondeu:
- Meu primeiro marido era psicólogo. Ele só queria conversa sobre sexo;
- Meu segundo marido era ginecologista. Ele só queira examinar o local;
- Meu terceiro marido era colecionador de selos. Ele só queria lamber;
- Meu quarto marido era gerente de vendas. Ele dizia que sabia que tinha o produto, mas não
sabia como utiliza-lo;
- Meu quinto marido era engenheiro. Ele dizia que compreendia o procedimento básico, mas que
precisava de três anos para pesquisar, implementar e criar um método de utilização;
- Meu sexto marido era funcionário público. Ele dizia que compreendia perfeitamente como era,
mas que não tinha certeza se era da competência dele;
- Meu sétimo marido era técnico de informática. Ele dizia que se estava funcionando, era melhor
ele não mexer;
- Meu oitavo marido era analista de suporte. Depois de dar uma olhada, ele disse que as peças
estavam todas perfeitas, mas que não sabia por que o sistema não funcionava.
- Por isso agora estou me casando com um advogado.
- Por que eu? - Disse o advogado.
- Porque tenho certeza que você vai me foder
20)
O instituto Pasteur decidiu que ao invés de usar ratos em pesquisas eles usariam advogados, eles
tiveram três razões para decidi-lo:
1. Existem no momento mais advogados do que ratos.
2. Os pesquisadores não ficam tão ligados emocionalmente aos advogados do que eles ficavam
com os ratos.
3. Não importa o que você tem, tem coisas que nem os ratos fazem.
21)
Dois advogados, sócios de uma consultoria, estão almoçando, quando de repente um deles salta
da cadeira e diz:
- Puxa vida, esquecemos de trancar o escritório!
- Não faz mal - responde o outro. - Estamos os dois aqui!
Você sabe como salvar cinco advogados que estão se afogando?
- Não.
- ótimo!
22)
Um homem entra num escritório de advocacia e pergunta sobre os honorários para consultoria.
- Cinqüenta dólares por três perguntas - responde o advogado.
- Mas não é um pouco caro? - pergunta o homem.
- Realmente é - responde o advogado. Qual é sua segunda pergunta?
23)
24)
Custas processuais é aquilo que o advogado cobra do cliente, além do que foi combinado.
25)
Em uma noite chuvosa, dois carros se chocam em uma estrada. Um pertencia a um advogado, o
outro a um médico. Ao sair de seu automóvel, o médico, preocupado, se dirige ao carro do
advogado e pergunta se ele está ferido, examina-o brevemente e constata não haver nada de
grave.
Só então os dois passam a verificar o estado dos carros e como se deu a batida. Chegam a
conclusão de que não havia como escapar do acidente na situação em que tinha acontecido: a
estrada estava molhada, escura e mal sinalizada. Como, todavia, o advogado já tinha ligado para
a policia rodoviária, resolveram ficar esperando a viatura para avisar aos policiais que cada um ia
assumir seus prejuízos.
Conversa vai, conversa vem, o advogado vai ficando íntimo do médico e até lhe oferece uísque. O
médico aceita, bebe três goles longos e pergunta:
- E você, amigo, não vai beber?
O advogado responde:
- Só depois que a policia chegar.
26)
27)
PERGUNTAS E RESPOSTAS
Por que Minas tem mais advogados e São Paulo mais depósitos de lixo tóxico?
R: São Paulo escolheu primeiro.
Por que a Ordem dos Advogados proíbe relações sexuais entre advogados e seus clientes?
R.: Para evitar que seus clientes sejam cobrados duas vezes por um serviço essencialmente
similar.
O que você precisa quando tem cinco advogados enterrados até o pescoço no concreto?
R: Mais concreto.
28)
29)
O filho, advogado recém-formado, chega todo sorridente para contar a novidade ao pai,
advogado titular do escritório:
- Papai, papai! Em um dia, resolvi aquele processo em que você esteve trabalhando por dez anos!
O pai aplica um safanão na orelha do filho e berra:
- Idiota! Esse processo é que nos sustentou nos últimos dez anos!
30)
31)
32)
Certa tarde, um bem sucedido advogado estava sendo conduzido em sua limusine para seu sitio,
quando observou dois homens maltrapilhos comendo grama ao lado da estrada. Ele ordenou
imediatamente ao motorista que parasse, saiu do veículo e perguntou:
- Por que vocês estão comendo grama?
- Porque nós não temos dinheiro para comprar comida, respondeu um dos homens.
- Bem, você pode vir comigo para o sítio disse o advogado.
- Senhor, eu tenho uma esposa e três filhos aqui.
- Traga-os também replicou o advogado.
- E quanto ao meu amigo?!
O advogado virou-se para o outro homem e disse:
- Você pode vir conosco também.
- Mas, senhor eu também tenho esposa e seis filhos, disse o segundo homem.
- Eles podem nos acompanhar também, disse o advogado enquanto se dirigia de volta à limusine.
Todos se acomodaram como puderam na limusine, e quando já estavam a caminho, um dos
acompanhantes disse:
- O senhor é muito gentil. Obrigado por levar-nos a todos com o senhor.
O advogado respondeu:
- De nada! Vocês irão adorar meu sitio. A grama esta com quase um palmo de altura!
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Animais
Num monte de merda a jovem mosca pergunta para sua mãe ao comerem:
- Mãe, a senhora realmente gosta de merda???
Dando uma bofetada na cara da filha, a mãe esbraveja:
- Já não lhe disse para não falar de nojeiras na hora do jantar?
Um motociclista ia a 140 km/h por uma estrada e, de repente, deu de encontro com um
passarinho e não conseguiu esquivar-se: PÁ!!! Pelo retrovisor, o cara ainda viu o bichinho dando
várias piruetas no asfalto até ficar estendido. Não contendo o remorso ecológico, ele parou a
moto e voltou para socorrer o bichinho.
O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto. Era tal a angústia do motociclista que ele
recolheu a pequena ave, levou-a ao veterinário, foi tratado e medicado, comprou uma gaiolinha e
a levou para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o acidentado.
No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência. Ao despertar, vendo-se preso, cercado por
grades, com o pedaço de pão e a vasilha de água no canto, o bicho põe as asas na cabeça e
grita:
- Puta que pariu! Matei o motoqueiro!
Duas pulgas se encontram um dia, uma delas com uma tosse que não tinha tamanho...
- Cof, cof - falou a primeira.
- O que foi? - perguntou a outra.
- Cof. Passei o dia todo... Cof... No bigode... Cof... De um motoqueiro... Cof.
- Você é maluca? Faça que nem eu. Procure um lugar quentinho, se possível, procure uma garota,
e fique naquele lugarzinho...
Assim, as duas se encontram no dia seguinte, a tosse da primeira tinha crescido
geometricamente.
- Cof, cof, cof - falou a primeira.
- Pô!!! Não te falei ontem o que você devia ter feito? - perguntou a segunda.
- Cof, cof, cof... Eu... Cof... Fiz... cof... Procurei uma garota... cof... Fiquei naquele lugarzinho...
Cof... Quentinho, úmido... Cof...
- E daí? - pergunta a outra.
- Bem... Cof... O lugar estava... Cof... Tão bom que... Cof... Eu dormi... Cof
- Sim? - a outra morrendo de curiosidade.
- Cof... Quando... Cof... Acordei, eu... Cof, cof, cof... Estava de novo no bigode do Maldito... Cof...
Motoqueiro.
Dois ratos entraram num cinema e foram direto para a sala de projeção. Roeram todo o rolo do
filme. Terminado o jantar, um perguntou para o outro:
- Gostou do filme?
- Não, gostei mais do livro!
Uma moça passeava perto de um lago quando de repente apareceu um sapo dizendo:
- Olhe, eu sou um PhD e fui transformado em um sapo por uma bruxa malvada. Se você me
beijar, eu caso com você e seremos felizes para sempre!
A mocinha toda contente, pegou o sapo e o colocou no bolso da jaqueta. Enquanto ela ia a
caminho de casa, o sapo começou a ficar impaciente e perguntou:
- Ei, você não vai me beijar?
Nisto ela respondeu:
- De jeito nenhum!!! Eu faço mais dinheiro com um sapo falante do que com um marido PhD.
Antigamente, o pessoal caçava tatu enfiando a mão no buraco e puxando o bicho pelo rabo.
Depois, passaram a injetar gás de cozinha, e o bicho saltava fora.
Ficaram tanto tempo usando este sistema, que agora e só tocar a musiquinha do caminhão do
gás, que o tatu pula fora do buraco.
Um rancheiro lá de Mato Grosso tinha uma fazendona com 900 vaquinhas, e três touros sortudos
que davam conta delas: o maior tinha 500 vacas sob seu comando, o touro do meio tinha 300, e
o menorzinho, só 100 vacas.
Um dia ouviram falar que o fazendeiro iria comprar mais um touro, da índia.
O touro maior disse:
- Eu não vou me separar das minhas vacas, nem a pau!
Nisso o touro médio disse a mesma coisa, e o Júnior jurou que nem fudendo ele se separaria de
suas 100 vaquinhas...
No dia do tal touro chegar, eles viram a caminhonete chegar na fazenda chacoalhando, tremendo,
e de repente, quando a caminhonete parou, sai um tourão urrando, esperneando, babando na
goela, um monstro de macho!
Nisso os 3 touros ficam espantados. O maior disse:
- Quem sabe eu consiga me separar de algumas de minhas vacas...
O touro médio diz a mesma coisa e saiu chiando...
Só o Júnior é que começou a grunhir, urrar, patear o chão. O mais velho disse a ele:
- Você ta é louco! Tá querendo comprar briga com aquele bichão?
- Que nada! Eu só quero que ele saiba que eu não sou vaca!
Era uma vez, um touro mexicano que era apaixonado por uma vaca que morava do outro lado da
cerca. Certo dia, cansado de esperar pelo amor da vaca, o boi pulou a cerca e resolveu se
apresentar.
- Oi vaquinha linda, como é o seu nome?
Então a vaca mimosamente respondeu:
- Meu nome é Florisbela, mas pode me chamar só de bela, pois as flores estão no chão do campo.
E o seu nome, como é?
Então o boi tristemente respondeu:
- Meu nome é Sacobelo, mas pode me chamar só de Belo, pois meu saco ficou lá na cerca...
Num concurso de morcegos, estavam fazendo uma disputa para ver quem era melhor para
chupar sangue. Chega o primeiro com a boca cheia e sangue, babando mesmo, entra e diz:
- Tá vendo aquela galinha morta ali, fui eu.
Chega o segundo com a barriga tão cheia de sangue que quase não conseguia voar, entra e diz:
- Tá vendo aquela vaca morta ali, fui eu.
Chega o terceiro com sangue da cabeça aos pés, totalmente ensangüentado, o pessoal olha pra
ele e fala, já ganhou, já ganhou.
Então ele diz:
- Tá vendo aquele muro ali, eu não tinha visto.
Um belo dia, na floresta, a onça reparou que o macaco pulava nervoso de galho em galho,
segurando um rolo de corda.
- Que é isto, macaco? Esta vendendo corda?
- Ué, você não soube da desgraça que vai acontecer?
- Não, vem cá em baixo e me conta.
- Você não merece minha confiança e vive querendo me pegar. Não chego perto de você nem a
pau.
- Pô, macaquinho, conta a novidade pra sua amiguinha, vai.
- Vou contar daqui mesmo. Mas só por uma questão de humanidade, pois onça também é gente.
- To ouvindo...
- Seguinte: os gnomos da floresta contaram que daqui a duas horas vai chegar um tornado por
aqui, com ventos muito fortes que levarão tudo que não estiver bem preso. Inclusive eles já
abandonaram a casinha e foram se esconder na caverna. Só que a caverna já esta cheia e a
bruxa também foi pra lá. Você sabe, a bruxa não gosta de bichos.
- To sabendo. Também tenho medo dela. Mas e daí?
- Bem, arranjei esta corda comprida e estou procurando uma árvore bem forte para me amarrar.
Acho que uma daquelas duas ali serve. Se eu fosse você ia pra caverna.
- Nem pensar. A bruxa esta a fim de me transformar em sapo. Hmmm. Me arranja um pedaço da
corda, em nome de nossa velha inimizade? Prometo que nunca mais lhe persigo.
- Hmmmm. Tá legal. Mas promessa é dívida, tá? Toma lá este pedaço bem grande.
- Valeu. Mas e agora, como faço para me amarrar? Não quer me ajudar?
- Primeiro você abraça aquela árvore ali, a mais grossa. Amarra bem as patas traseiras que
depois eu amarro as dianteiras.
- Tá pronto.
- Estão bem amarradas?
- Vê só. Nem consigo mexê-las. Pode descer e amarrar as dianteiras.
- Já estou descendo. Pronto já amarrei as dianteiras. Vê se consegue mexê-las...
- Nem um pouco.
- Legal, agora deixa eu jogar fora este resto de corda.
- Ué. E você? E porque esta tremendo tanto? Medo do vento?
- Que medo que nada. Que vento que nada. Estou tremendo de nervoso. É a primeira vez que
vou comer um cú de onça...
Uma mulher foi com o marido ao zoológico e, quando chegaram perto da jaula do chimpanzé, seu
marido lhe contou que o chimpanzé tem o apetite sexual parecido com o do homem, inclusive se
excita com mulheres.
A mulher ficou toda assanhada e resolveu experimentar chamando o chimpanzé e passando a
mão nas coxas... O chimpanzé arregalou os olhos para a mulher e esta, satisfeita com a reação
do chimpanzé, resolveu levantar a saia e mostrar a calcinha para ele. O chimpanzé começou a
urrar e gritar. A mulher, mais empolgada ainda, resolveu tirar a blusa para o chimpanzé e ele
gritou e começou a balançar a grade da jaula.
O marido lhe advertiu para que parasse, mas ela prosseguiu:
- Quero ver o que ele faz agora!
E tirou por completo sua roupa, ficando nua na frente do chimpanzé. Este gritou, não agüentou e
arrebentou a grade, vindo na direção da mulher:
- E agora, querido, o que que eu faço?
E o marido respondeu:
- Por que você não tenta explicar para ele que está com dor-de-cabeca, ou que acabou de fazer
as unhas?
Certa vez, um rapaz estava passeando no zoológico, comendo azeitonas. Parou em frente à jaula
de um macaco, e ficou com pena daquele macaco com um olhar de pidão, e resolve jogar uma
azeitoninha pro coitado.
O macaco olha desconfiado, pega a azeitona, enfia no cú, da uma cheiradinha e come a azeitona.
O rapaz achou tudo aquilo muito estranho e resolve perguntar para o tratador de animais o por
que.
- Senhor, eu joguei uma azeitona praquele macaco ali, ele pegou, enfiou no cú, cheirou e só
depois comeu. Por quê?
- Ah não... É que esses dias, eu dei um abacate pra ele, e o coitadinho ficou como caroço
entalado, agora ele experimenta antes pra ver se passa...
Existia na floresta uma formiguinha que era a maior putona. Já tinha dado pra todo mundo da
floresta, menos para o elefante. Mas todo dia que o elefante passava pelo caminho de sua casa
ela soltava uma cantada. O elefante sempre ignorava até que um dia não resistiu. Toda a
bicharada da floresta compareceu ao encontro, pois seria o acontecimento do ano. E começou a
transa!
A formiguinha gritava, gemia, esperneava já não agüentando mais:
- AHHHHH ! UHHHHHH ! AHHHHH ! UHHHHHH !
O elefante já esperando isto, continuou executando sua tarefa até o momento em que ouviu:
- AAAAASSSSS BOLAAAASSSS!
- O QUEEEEE???
- AAAASSSSS BOLAAAASSSS!
- Uai, a danada não está agüentando nem o começo e já está pedindo para eu colocar as bolas!?
- AAAASSSSS BOLAAAASSSS DOS MEUS ZOI TÁ SAINDO PRA FORAAAA!!!
Um elefante que estava infestado de formigas, saiu rolando, rolando, até que se viu livre das
formigas... Sobrou só uma grudada no pescoço, ao que as outras que estavam no chão
começaram a gritar:
- Vai, vai, torce o pescoço dele!
O fazendeiro resolve trocar o seu velho galo por outro que desse conta das inúmeras galinhas.
Ao chegar o novo galo e, percebendo que perderia suas funções, o velho galo foi conversar com o
seu substituto:
- Olha, sei que já estou velho e é por isso que meu dono o trouxe aqui, mas será que você
poderia deixar pelo menos duas galinhas para mim?
- Que é isso, velhote? Vou ficar com todas.
- Mas só duas... - ainda insistiu o galo.
- Não. Já disse! São todas minhas!
- Então vamos fazer o seguinte: - propõe o galo velho - apostamos uma corrida em volta do
galinheiro. Se eu ganhar, fico com pelo menos duas galinhas. Se eu perder, são todas suas.
O galo jovem mede o galo velho de cima abaixo e pensa que certamente ele não será capaz de
vencê-lo:
- Tudo bem, velhote, eu aceito.
- Já que realmente minhas chances são poucas, deixe-me ficar vinte passos a frente. - pediu o
galo.
O mais jovem pensou por uns instantes e aceitou as condições do galo velho.
Iniciada a corrida, o galo jovem dispara para alcançar o outro galo. O galo velho faz um esforço
danado para manter a vantagem, mas rapidamente está sendo alcançado pelo mais jovem.
No momento em que o mais velho ia ser alcançado pelo mais novo, o fazendeiro pega sua
espingarda e atira sem piedade no galo jovem.
Guardando a arma, comenta com a mulher:
- Num tô intendendo, uai! Já é o quinto galo viado que a gente compra esta semana!
Um papagaio ia passando pelo galinheiro, quando viu uma cena inusitada: um galo tarado
correndo atrás de um pintinho. O pobre pinto se esquivava e o galo atrás dele. Numa das
passadas o pintinho passou perto da cerca, então o papagaio gritou:
- Deixa de ser besta pintinho! Encosta a bunda na parede!
E o pintinho respondeu:
- Tu tá doido, ele quer que eu chupe!
Dois elefantes estavam voando um ao lado do outro e para passar o tempo, começaram a
conversar.
- Oi, tudo bem?
- Bem! E você?
- Bem! Posso fazer uma pergunta?
- Claro.
- Você sabia que elefante não voa?
- AHAHAHAHAHAHAHAH!!!!
O elefante caiu. Depois de muito, muito tempo:
- Ué! Voltou???
- Claro, lembrei que elefante não fala.
O elefante estava apaixonado pela formiga, queria casar com ela de qualquer jeito. O leão foi
tentar demovê-lo da idéia:
- Mas elefante, você é muito grande e ela é pequenina...
- Mas eu a amo!
Não teve jeito, acabaram se casando. Alguns dias depois o leão volta a encontrar o elefante,
chorando:
- O que houve elefante?
- A formiga...
- Eu não disse? Não ia dar certo...
- Não! Estava indo tudo bem. Estava trepando com ela, mas na hora que gozei, ela explodiu!
Os dois coelhos reprodutores, pai e filho, estavam numa moleza danada. O dono deles, então,
deu um ultimato:
- Vocês dois tem duas horas para cobrir essas 50 coelhas... Senão, vão acabar na panela...
Os dois coelhinhos, então, colocaram as coelhinhas num círculo, e cada um começou de uma
extremidade oposta desempenhando as funções com muita polidez. Dizia o pai coelho:
- Com licença, obrigado. Com licença, obrigado.
E o filho:
- Com licença, obrigado. Com licença, obrigado.
O coelho filho, devido ao vigor da idade, trabalhava duas vezes mais rápido que o pai. Lá pelas
tantas, dizia o coelhinho:
- Com licença, obrigado. Com licença, obrigado. Desculpa pai. Com licença, obrigado...
Era uma vez uma capivara muito, muito burra chamada Oswaldo. Todo vez que ele ia sair pra
catar comida sua mãe dizia:
- Oswaldinho! Cuidado com os caçadores, se eles te pegam, te comem e ai você morre.
Mas Oswaldinho não ligava pro aviso da mãe e lá ia ele.
Certo dia, um desses caipiras do interior ia passando. O dito cujo estava tão seco, que nem sabia
mais o que era mulher e quando viu Oswaldinho, passeando no bosque não agüentou e
CRAUUUUUU no cú do bichinho...
Mais tarde quando Oswaldinho retorna à sua toca, sua mãe pergunta onde ele andou.
- Mãezinha eu tava andando no bosque quando um caçador me pegou.
- Meu filho! E você esta bem? Ele não te comeu?
- Comeu sim, mãe.
- E você não morreu?
- Claro que não, mãe. Pelo contrário. Eu renasci!
Um canguru entra num bar e pede um Gin Fizz. O garçom o atende e apresenta a conta: 20
dólares. O canguru procura na bolsa e dá uma nota de 20 dólares.
Enquanto ele bebe, o garçom, intrigado, resolve puxar conversa.
- Não aparecem muitos cangurus aqui neste bar...
E o canguru responde:
- Isso não me espanta... A 20 paus o Gin Fizz!
Uma vez aconteceu a maior suruba no reino animal. Era girafa transando com jacaré, zebra com
papagaio, lagartixa com rinoceronte, etc...
O leão, rei dos animais, não estava gostando nada daquilo, e falou:
- O bando de animal! Vamos dá um jeito nisso! Assim não dá! Desse jeito o reino animal vai
acabar. Vocês tão fazendo uma suruba sem vergonha, tão espalhando doença pro reino todo! Pelo
menos vocês poderiam fazer que nem o jumento, que esta usando camisinha!
Aí o papagaio falou:
- O leão! Pera aí! O jumento não tá de camisinha não! Ele tá comendo a cobra!
O coelho vinha correndo pela floresta quando viu uma girafa acendendo um cigarro de maconha.
Então, ele parou e disse:
- Dona girafa, pare de fumar isso ai e vamos correr pela floresta, você vai ver como ficará em
forma!
A girafa pensou, jogou o cigarro fora e foi correr com o amigo.
Pouco mais à frente, eles encontraram um urso cheirando cola. O coelho de novo:
- Oh, seu urso, deixa disso! Venha correr com a gente para ficar em forma!
O urso colocou a lata de lado e foi correr com eles.
Mais a frente encontraram um elefante consumindo cocaína:
- Oh, elefante, não perca seu tempo com isso! Vamos entrar em forma correndo pela floresta.
E o elefante se juntou ao grupo.
Metros adiante estava o leão, viciado em heroína, com uma seringa:
- Oh, meu grande rei, pare de fazer isso e vamos entrar em forma!
O coelho levou uma patada e voou longe.
Os animais, revoltados, perguntaram ao leão:
- Você está louco? Por que fez isso com ele?
E o leão respondeu:
- Toda vez que esse coelho filho da puta toma um ecstasy ele me faz correr pela floresta toda...
CACHORRINHO ESPERTO
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Argentinos
ARGENTINO COMPLEXADO
LÂMPADA MÁGICA
EU SOU UM ARGENTINO?
- Pai?
- Fala filho.
- Por que eu não entendo o que esse jogador novo do Corinthians fala?
- Porque ele é argentino, filho.
- Argentino não é do Brasil?
- Não, filho. Argentino é da Argentina.
- Aquele país que o senhor disse que só tem filho da puta?
- Não é bem assim, filho.
- Se o Brasil jogar com a Argentina, agora a gente tem que torcer pra Argentina?
- Não, filho. Vamos torcer pro Brasil.
- E aquele outro que veio com ele, o Sebastião?
- Não é Sebastião, filho. É Sebastian.
- É aquele do comercial da C & A?
- Não, filho, aquele lá é negão.
- E esse não é?
- Não, porque ele é argentino.
- Também???
- É.
- Pra ver o jogo do Corinthians agora a gente vai ter que ir pra Argentina?
- Não, filho.
- Mas e a Argentina, agora não tem mais jogador? Vieram todos pro Corinthians, né?
- Não, só vieram três argentinos, lá eles têm um monte de jogadores.
- Ah, entendi. Como na Argentina tem um monte de jogadores então eles mandam pra cá.
Acabaram os jogadores brasileiros?
- Não, filho.
- Pai?
- Fala filho.
- Agora quando a torcida começa a gritar "Filho da puta" é por causa dos argentinos do
Corinthians?
- Não, filho, isso é pro juiz.
- Por quê? Ele também é argentino?
- Não, filho, é porque ele rouba o Corinthians, então torcida xinga.
- Mas o senhor não vivia dizendo que todo argentino era filho da puta?
- Vivia.
- Então o Corinthians virou time de filhos da puta?
- Não, filho, presta atenção na televisão e pára de me encher o saco que eu quero escutar a
entrevista.
- Então me explica o que eles estão falando.
- Porra! Com você falando aqui e com aquele filho da puta falando enrolado lá não dá pra
entender direito. Cala a boca que eu quero escutar.
- Pai, o que é "porra"?
- Foi a merda que enfiei na tua mãe pra nascer um filho da puta como você.
- Ahhhhhhhhhh, agora entendi... Eu sou um argentino!!!
ORGULHO DE FILHO
PERGUNTAS E RESPOSTAS
07) Por que na Argentina tem tantos casos de bebês prematuros de 7 meses?
R: Porque nem as mães deles os agüentam por 9 meses.
ARGENTINO E MEXICANO
CHAMADA LOCAL
Em visita aos Estados Unidos, sua Santidade o Papa foi convidado pelo Presidente americano à
Casa Branca. Depois de uma longa conversa, ele pede para usar o telefone.
O Presidente lhe indica o escritório onde há duas cabines, uma vermelha e outra branca.O Papa
pergunta qual deve usar.
- A vermelha é para falar com o presidente Russo e a branca com Deus.
Sua Santidade fala pela cabine branca por 5 minutos. Ao desligar pergunta quanto deve pela
chamada e o Presidente responde 5.000 dólares.
Dias depois viaja para Buenos Aires para visitar o presidente da Argentina.
O Papa pede para usar o telefone.
O presidente explica:
- O vermelho e para falar com o Presidente dos Estados Unidos e o branco para falar com Deus.
Sua Santidade fala durante vinte minutos pelo telefone branco e ao terminar pergunta quanto
deve, e recebe como resposta: 50 dólares.
Ele se surpreende e diz:
- Falei muito mais agora do que na Casa Branca, como e possível que pague só 50 dólares?
- É que aqui você fez uma chamada local, responde o presidente.
NUM ELEVADOR
Num elevador estavam um Argentino, um Brasileiro, uma freira e uma garota gostosa.
De repente, faltou energia no prédio e o elevador pára, às escuras.
Na escuridão do elevador, escuta-se o som de um beijo seguido de uma tapa. Ato contínuo, a
energia é restabelecida, a luz volta e todos no elevador ficam calados pensando. E foram estes os
pensamentos de cada um:
A freira: "Um dos dois deve ter beijado a garota e ela revidou com uma tapa".
A garota: "Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a freira e levou uma tapa".
O Argentino: "Esse Brasileiro safado beijou a garota e ela me deu uma tapa pensando ter sido
eu".
O Brasileiro: "Ha,ha,ha...beijei a palma da minha mão e lasquei um tapa nesse Argentino filho da
puta".
PAÍS-IRMÃO
O presidente argentino, em visita oficial ao Brasil, iria conhecer uma escola de Brasília. E o diretor
da escola foi preparar seus alunos para receberem a visita:
- Vocês devem ser educados com o senhor De La Rua. Joãozinho, eu vou perguntar a você o que
é a Argentina para nós. E você responderá que a Argentina é um país amigo.
- Não, diretor! A Argentina é um país irmão.
- Muito bem, Joãozinho. Mas não precisa tanto. Diga apenas que a Argentina é um país amigo.
- Não é não, a Argentina é um país irmão!
- Tá bom, Joãozinho. Por que você acha que a Argentina é um país irmão, e não um país amigo?
- Porque amigo a gente pode escolher!
Um uruguaio cansado de ouvir o seu amigo argentino contar vantagens, em dado momento da
conversa lhe pergunta:
- Entonces? Qué se pasó en la Guerra de las Malvinas?
E o argentino:
- Bien. Fuemos vice-campéon!
Segundo a imprensa argentina, Diego Maradona foi o melhor jogador do mundo e um dos
melhores da Argentina.
MODELO
Um brasileiro, visitando Buenos Aires, sai para passear com seu amigo argentino, que o leva para
conhecer um famoso obelisco na capital Buenos Aires.
Maravilhado, o brasileiro, comenta:
- Que belo monumento! Olha só o tamanho!
O argentino pergunta:
- Sabes o que foi usado de modelo para fazê-lo?
- Não imagino algo tão grandioso... - responde o brasileiro.
- Foi o pênis do meu pai! - diz o argentino, com um sorrisinho sacana.
O brasileiro saiu puto da vida com o cara, esbravejando.
No dia seguinte o brasileiro telefonou para o amigo e combinaram de encontrar-se na mesma
praça, junto ao obelisco. Quando o argentino chegou, viu o brasileiro com mais 10 pessoas, todos
de mãos dadas, circundando o obelisco.
- O que é isso? O que vocês estão fazendo? - pergunta o argentino, curiosíssimo.
E o brasileiro, com a cara mais cínica do mundo:
- Estamos tentando calcular o tamanho do cú da tua mãe!!!
NA MATERNIDADE
Segundo recentes estatísticas, de cada 10 argentinos, 11 sentem-se superiores aos outros 10.
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Assaltantes & assaltados
ASSALTANTE ATUALIZADO
Mascarados, dois ladrões resolvem assaltar uma conceituada livraria. Com o revólver na mão, um
deles ameaçou o gerente da livraria:
- O dinheiro ou a vida!
E o gerente:
- Qual é o autor?
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Avião
Um chato embarcou num vôo para Nova Iorque. Mal o avião decolou e ele já chamou a
aeromoça:
- Um uísque e duas pedras de gelo!
A aeromoça explicou que logo serviria o uísque, mas que, devido a um problema com o freezer,
não dispunha de gelo a bordo.
O chato começou a gritar que só bebia uísque com gelo. A aeromoça para evitar confusão
confusão, retirou-se e logo voltou com um uísque com gelo para o rapaz.
Nem dez minutos se passaram e o chato chamou outra vez a aeromoça, querendo uma nova
dose. Ela tentou explicar, pela segunda vez, a falta de gelo, mas o rapaz recomeçou a gritaria. A
aeromoça, então, saiu do corredor e logo voltou com a bebida.
A cena se repetiu durante as sete horas de vôo.
Quando já estavam perto de Nova Iorque, o chato fez de novo o pedido, a aeromoça deu a
mesma explicação e ele tornou a gritar.
Ela perdeu a paciência:
- Tudo bem, mas se o corpo do morto chegar podre a Nova Iorque a culpa será sua!
Num vôo comercial, o piloto liga o microfone e começa a falar aos passageiros:
- Bom dia, senhores passageiros, neste exato momento estamos a 9 mil metros de altura,
velocidade cruzeiro de 960 km/hora e, estamos neste exato momento estamos sobrevoando a
cidade de...
- OHHHHHHH, MEU DEUS!
E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um barulho infernal:
- NÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOO! SPLECT! SPLOFT!
Segundos depois, ele pega o microfone e, rindo sem graça, se desculpa:
- Desculpem-me, esbarrei na bandeja e minha xícara de café caiu em cima de mim. Vocês
precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça!
E um dos passageiros gritou:
- Filho de uma puta! Você precisa ver como ficou a parte de trás da minha!
Logo que entrou no avião, o sujeito, muito medroso, cutucou uma aeromoça e perguntou:
- Moça, por favor! Este tipo de avião costuma cair muito?
- De jeito nenhum! – disse ela, muito segura.
Ele suspirou aliviado e a aeromoça completou:
- Este tipo de avião cai uma vez só!
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Ayrton Senna
Foram tentar uma ligação astral entre o Piquet e o Senna, após a morte do segundo, mas acabou
não funcionando... A conversa ficou sem pé nem cabeça!
Tinha uma porção de vermes conversando, de repente vem o Senna bate e morre naquela curva.
Aí um disse para o outro:
- Vamos, hoje o rango tá caprichado! O Senna é um bom prato!
O outro disse:
- Eu não! Vou esperar o Barrichello porque vem com tempero Arisco!
A Antártica contactou a família do Senna para fazer um novo comercial com o Senna. Será
chamado Presunto com Guaraná.
E o chefe de equipe da Williams, Frank Williams, não foi nada educado, pois nem se levantou da
cadeira!
Quando o Senna foi falar com São Pedro ele estava bravo! Chegou em segundo lugar. O
Ratzemberger chegou primeiro.
Quando Ayrton Senna chegou no céu São Pedro foi logo perguntando:
- Como é seu nome, meu filho?
- Ayrton Senna da Silva
- Ah! Você é aquele corredor da F1, não é?
- Sou eu mesmo.
- Aquele que tinha uma ilha em Angra dos Reis com heliporto, quadra de tênis, praia particular
entre outras coisas mais, um jato executivo Learjet 60 de 12 lugares comprado por US$
19,000,000, um helicóptero bi-turbo avaliado em US$ 5,000,000, uma lancha off-shore de 58,
uma fazenda em Tatuí e que ganhava US$ 1,200,000.00 por corrida ?
- Sou eu mesmo.
- Andava de Audi, Honda NSX e tinha uma DUCATI com seu nome?
- Sim senhor.
- Morava em Mônaco, mas tinha apartamentos em New York, Paris e viajava quando queria para o
Brasil no seu próprio jatinho particular?
- Correto.
- Aquele que até hoje a família é acionista da Audi do Brasil?
- Eu mesmo!
- Aquele que comeu a Xuxa, a Adriane Galisteu e mais uma ou duas modelos?
- Sim.
- Putz! Pode entrar, mas eu já vou avisando que você vai achar o Paraíso uma merda!
A Fia encontrou a solução para aumentar a segurança, vão obrigar todos a colocar pára-lamas
nos carros da F1.
Quando o Ayrton Senna chega no céu, vai ter um papo com São Pedro.
- Pois é, Ayrton. Sei que você era piloto de F1, corria muito, mas aqui a coisa é diferente. No
máximo você pode chegar a 80 km/h, senão será expulso do céu.
Fazer o que? Foi lá o ex-piloto curtir sua vida eterna numa boa, dirigindo comportadamente seu
carro, a nunca mais de 80. Estava passeando quando, de repente, passa por ele um figura pra lá
de aloprado, dirigindo um carrão a quase 200 por hora. O Ayrton estranha, mas fica quieto. No
dia seguinte a mesma coisa, o cara passa a milhão, com som alto, cantando pneu na curvas. Não
resistindo à curiosidade, chega o Ayrton em São Pedro e pergunta:
- Pô ! Você me disse que eu não podia passar de 80, mas todo dia vejo um doido correndo a
quase 200 e ninguém faz nada.
- .Pera aí. O cara era barbudinho assim, cabelo comprido?
- Esse mesmo!
- Mas ele é o filho do dono.
Tava lá, o Senna guiando um carro muito rápido com o Denner do lado.
Denner reclamou:
- Vai mais devagar!
Senna respondeu:
- Coloca o cinto de segurança, deita e dorme.
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Baianos
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Bêbados
01)
02)
O bêbado chegava todo dia no boteco, pedia uma pinga, tapava o nariz e tomava tudo num só
gole. Um dia, o balconista não se conteve:
- Escuta aqui, ô cara! Por que você tapa o nariz enquanto bebe?
E o bêbado:
- É que o cheiro da pinga me dá água na boca... e eu gosto dela é pura!
03)
O bêbado ia subindo uma ladeira, firmemente agarrado à sua inseparável garrafa de cachaça,
quando tropeça e leva o maior tombo. Refeito do susto, sente algo molhado debaixo da camisa:
- Ai, meu Deus! lamenta-se. Tomara que seja sangue!
04)
Dois bêbados estavam no bar há mais de três horas enchendo a cara, até que um pergunta pro
outro:
- Onde é que você mora?
- Eu moro aqui na rua do lado...
- Porra! Eu também... Mas nunca te vi por aqui...
- Minha casa é a da esquina...
- PORRA! A minha também é na esquina...
- A minha é aquela amarela...numero treze.
- Pera lá! Mas essa é minha casa, porra!
- Não senhor! É muito minha!
Então resolveram solucionar este mistério e foram, os dois na direção da tal casa:
- É aqui que eu moro!
- IMPOSSÍVEL! Quem mora aqui sou eu!
- PUTAQUIOPARIO! Seu eu to falando que moro aqui é porque moro!
- De jeito nenhum! Ta me chamando de mentiroso?
- To sim, essa casa é minha!
- Não, é minha!
- Minha!
- É, minha!
E ficaram os dois naquele papo furado ate que a porta se abriu e uma senhora aparece puta da
vida, e diz:
- Bonito, né? Pai e filho bêbados discutindo no portão!
05)
OLHOS AZUIS
Um bêbado, indo para casa resolve comprar um peixe na peixaria. Como não tinha onde coloca-
lo, põe o peixe dentro da calça.
A certa altura, não agüentando mais de vontade de urinar, resolve urinar no mato. Quando vai
tirar o bilau para fora, tira o peixe, olha e diz:
- Há 40 anos que te conheço e não sabia que você tinha os olhos azuis.
06)
07)
08)
09)
O médico tenta examinar o paciente que está bêbado.
- O senhor toma muito álcool?
- Muito difícil... só mesmo quando não tem uma cachacinha por perto!
10)
ME EMPURRA?
11)
PAPO DE BÊBADO
CERVEJA bem.
CAMPARI as coisas, e a CHAMPAGNE meu raciocínio:
A vida é DRURYS, mas dá muitas VODKAS.
Eu VINHO de longe, só com um PONCHE nos ombros.
Mas encontrei uma CAIPIRINHA ao passear no CHOPP, e me AMARETTO nela.
Estou vivendo uma paixão AGUARDENTE, apesar de já ter 51.
Por isso repito, CERVEJA bem.
Nem tudo é RUM, sempre PINGA ÁLCOOL de bom.
12)
Dois bêbados ficaram até tarde no bar e perderam a última condução. Resolveram então passar a
noite num hotel, mas o gerente, sonolento, disse:
- Só temos um quarto vago, com uma cama de solteiro.
- Não tem importância, nós somos como irmãos - respondeu um dos bêbados. No quarto,
apagaram a luz e se deitaram um de costas para o outro. No meio da noite um deles acordou e
chamou o companheiro:
- João, tem um cara deitado comigo na cama.
- Engraçado, na minha também tem. Vou tirar ele daqui.
- Eu também. Os dois se viraram e começaram a brigar, até que um deles caiu no chão.
- João, o cara me derrubou!
- E eu derrubei o outro aqui. Pode vir dormir na minha cama.
13)
14)
15)
Quatro da manhã. Um guarda noturno fazia sua ronda com a sua Yamaha quando viu um bêbado
sentado na calçada.
- Ô, cara! - gritou ele, para o bêbado - São quatro da madrugada! Por que você não vai pra casa,
hein?
- O senhor já ouviu falar (hic) que o mundo gira? - perguntou o bebum.
- E daí que o mundo gira? - gritou o guarda, que já estava perdendo a paciência.
- Bom... Se mundo gira... (hic) Uma hora a minha casa vai passar por aqui!
16)
O bêbado entra em casa cambaleando, erra a porta e vai direto pro banheiro.
Sua mulher acorda com o barulho, joga o bebum debaixo do chuveiro e começa a xinga-lo de
tudo quanto é nome.
Ensopado, ele diz:
- Tudo bem, tudo bem... (hic) Eu sou tudo isso que você tá falando mas, pelo amor de Deus, me
deixa entrar que tá chovendo pra burro aqui fora!
17)
Numa missa dia de domingo, o padre está com dor de barriga e já ia começar a missa. Ele se
cagou todinho e foi se limpando para dar a missa.
Chega um bêbado e fica lá escorado na parede assistindo a missa.
Perto de terminar a missa o padre chama todo mundo para se comungar, e o bêbado entra na
fila. Quando chaga a vez dele, o padre diz:
- O corpo de Cristo.
O bêbado recebe e sai. Quando termina a missa o bêbado vai lá no padre e diz:
- Padre, o que era aquilo que você tava dando ali?
O padre responde:
- O corpo de Cristo.
- Padre eu tenho muito azar, peguei mesmo a beiradinha do cú!
18)
19)
Um bêbado foi ao velório de um amigo que morreu afogado. Encosta no caixão e diz emocionado:
- Veja só no que dá o cara consumir muita água!
20)
O orifício circular corrugado, localizado na parte intero - lombar da região glútea de um indivíduo
em alto grau etílico, deixa de estar em consonância com os ditames referentes ao direito
individual de propriedade!
Entendeu?
Não?
Um caminhoneiro, no meio de uma longa viagem, pára no restaurante Frangoso, o seu predileto,
louco de vontade de comer uma boa galinha caipira.
Entre as opções do menu ele encontra todos os tipos de galinha, mas chama o garçom e ordena:
- Quero a boa e velha galinha caipira ensopada! Mas antes eu quero ver a galinha!
O garçom vai até a cozinha, pega uma galinha e traz até a mesa.
O motorista enfia o dedo no orifício de saída dos ovos da galinha, esfrega os dedos, cheira e diz,
convicto:
- Negativo! Esta não é galinha caipira. Esta é da granja Três Irmãos! Quero comer galinha caipira!
Então o garçom trás outra galinha e o motorista repete o procedimento e, mais uma vez,
protesta:
- De jeito nenhum! Esta não é galinha cairpira. É do sítio Estrela Azul, em Bragança Paulista.
Então o garçom trás outra galinha e mais uma vez o motorista cheira os dedos, pensa um pouco
e diz:
- Ah, agora sim! Essa é a verdadeira galinha caipira! Pode mandar fazer...
O garçom volta para a cozinha para mandar preparar a galinha do freguês quando um bêbado
que estava esparramado na mesa ao lado se levanta, vai até a mesa do motorista, baixa as
calças e implora:
- Meu amigo, esqueci onde moro. Dá para o senhor ver meu endereço?
22)
23)
24)
25)
No mesmo velório, já que estavam servindo uns “belisquetes”, o bêbado resolve ficar mais um
pouquinho. As pessoas comentavam que o falecido tinha morrido enquanto dormia:
- Morreu como um passarinho...
Naquele mesmo instante, um convidado aproxima-se do bêbado e pergunta:
- E aí? Ele morreu de que?
- É o seguinte: pelo papo que rola ou foi espingarda de chumbinho ou alpiste envenenado.
26)
27)
No dia seguinte, já curado da manguaca, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e
se aproxima dele dizendo:
- Hei, cara, esse relógio e meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.
- Tem razão, não e meu mesmo. Mas que parece, parece!!!
28)
Certo dia um bêbado chegou no bar e depois de tomar umas três chegou para o dono do bar e
disse:
- Aposta comigo R$ 50,00 que eu mijo nesse copo, sem deixar cair uma gota no chão?
Com a oportunidade de ganhar um dinheiro fácil encima do bêbado o dono do bar aceitou a
aposta.
O bêbado chapadaço pegou o copo e caindo pra lá e pra cá, mijou no bar inteirinho não acertando
uma gota se quer no copo.
O dono do bar começou rir do bêbado, tomou a nota de R$ 50,00 reais e colocou na carteira.
E o bêbado também estava rindo e o dono do bar não entendeu...
- E agora o que está rindo??!!! você perdeu!!!
E o bêbado respondeu:
- Tá vendo aqueles caras sentados naquele balcão eu apostei R$ 100,00 com cada um deles que
eu mijaria no seu bar todinho e você ainda ia rir.
29)
30)
O cara estava viajando a trabalho, e chega numa cidade. Cansado do dia puxado,vai ao bar do
hotel pra relaxar, tomar um choppinho, essas coisas. No bar pede um chopp, e logo vem o
garçom com uma caneca imensa (a cidade era Itu, e o cara não havia se ligado disso).
- Pô, que loucura, da pra nadar aqui dentro. Que maravilha!
E rapidinho toma tudo:
- Garçom, outro!
La vem o garçom com mais um canecaço. O cara delira.
- Meu, que cidade maravilhosa. Aqui tudo é grande, que chopp imenso!
E vira de novo:
- Garçom, um cheeseburger e mais outro chopp!
E logo vem o sanduíche, meio metro de diâmetro, numa bandeja enorme e outro chopp imenso.
O figura, torto, ria a toa, feliz da vida.
- Olha só esse sanduichaco. Que maravilha, tudo é imenso aqui - e dá-lhe a comer tudo, e beber
mais, e comer, e beber ...
- Garzzonnn, onde fffica o banheiro ?
- O senhor vira ali a direita.
O homem levanta, meio trôpego, e segue na direção indicada, mas vira a esquerda.
Para defronte a uma piscina, e começa a rir mais ainda.
- Não é possível, aqui é tudo grande mesmo. Olha só essa privada, que enorme...
E começa a mijar, feliz da vida.
Com o corpo balançando por causa da bebedeira, o coitado cai na piscina, gritando de lá
desesperado.
- Ninguém puxa a descarga! Ninguém puxa a descarga, pelo amor de Deus! Não puxem a
descarga!
O porteiro do hotel, que era um negão, vê a situação do bêbado e pula na piscina pra ajudar o
cara, nadando em sua direção. Esse logo começa a empurrar a água na direção do nego.
- Xô, bosta! Xô, bosta!
31)
32)
Um sujeito, cambaleando pelo estacionamento, estava cutucando a porta de cada carro com uma
chave. Veio o guarda e lhe perguntou:
- Qual é o problema, meu amigo?
E o sujeito responde:
- Perdi meu carro...
O guarda diz:
- Aonde foi que você viu o carro pela ultima vez?
- Foi aqui mesmo, na pontinha desta chave...
33)
Sem ter para quem apelar, o bêbado se dirigiu a Igreja. Vendo a bandeja de São Benedito
recheada, pegou uma nota e falou pro santo:
- Empresta ai, negão, depois te pago.
E estava a tomar mais uma pinga no boteco, quando o guarda, que vira tudo na Igreja, bateu no
ombro do bêbado e disse:
- Meu chapa, vá pagar o dinheiro do santo.
O bêbado voltou a Igreja e disse a São Benedito:
- Toma ai, negão, teu dinheiro. Era preciso dar parte na policia?
34)
35)
36)
Um cara chegou no trabalho todo de porre e trocando as pernas. O chefe dele chegou e falou pra
ele:
- Que estória é esta? Que te aconteceu pra você estar neste estado?
E o bêbado respondeu:
- A culpa é do Doutor... Foi o Doutor que fez isso...
- Mas como assim? O medico?
- Eu fui no doutor, e ele me examinou, e disse pra eu comprar uns negócios. Escreveu num papel.
Eu não entendi muita coisa. Era uma letra ruim... Mas li lá embaixo... Dos garranchos... E pinga 3
vezes ao dia...
37)
A mulher tem um filho pequeno que mija na cama. Uma vizinha lhe ensina uma simpatia:
Coloque uma medalhinha na piroca do guri que e tiro e queda, nunca mais ele mija na cama.
A mulher mais do que ligeiro, achou uma medalhinha e fez a simpatia e pronto o guri não mijou
mais na cama.
Um dia, o marido chega tarde, podre de bêbado e da uma mijada na cama.
A esposa, louca da vida, lembra da simpatia e procura uma medalhinha para usar no bebum, não
encontrando pega uma medalha que ele havia ganho no futebol.
Pela manha, o bebum acorda, e fica olhando intrigado para o pescoço, quando sua mulher chega
muito louca e pergunta:
- Seu canalha, onde você andou a noite toda? Safado!
E ele, olhando para aquela medalha pendurada, responde:
- Olha mulher. Onde eu andei eu não sei. Só sei que eu tirei o 1º lugar!
38)
Um grupo de anões decide jogar futebol. Alugam um campinho de várzea e vão pra lá contentes
e eufóricos.
Lá chegando, percebem que não existe vestiário e então decidem vestir o uniforme no banheiro
do boteco lá perto.
Todos entram e se dirigem para o fundo do bar, onde ficava o banheiro.
Chega um bêbado e pede uma garrafa de cachaça. Após alguns minutos, passam pelo bêbado os
jogadores anões, vestidos de azul.
O bêbado não entende nada, fica bolado, mas continua bebendo.
Em seguida, passam os anões de uniforme vermelho. O bêbado chega pro dono do bar e diz:
- Aí maluco, fica ligado que o jogo de totó tá fugindo.
39)
O tonto entrou no bar pela décima vez no dia e pediu uma cachaça. O dono, português, já não
agüentando mais, porem não podendo perder a freguesia, pegou o primeiro copo que viu (sujo,
certamente) e foi servir ao bebum.
Assim que começou a despejar a caninha, percebeu que no copo tinha uma barata. Não se
importou e mandou ver (talvez o tonto desse sossego pra ele depois desta).
O sujeito pegou o copo e tomou a bebida de uma vez. Quando ainda estava descendo pela goela,
percebeu alguma coisa diferente na boca. Deu uma parada, uma mordida, sentiu o gostinho meio
amargo e engoliu tudo de vez.
Depois que fez a cara feia, virou pro português e gritou:
- Bota outra aí!... E capricha na ameixa, viu?
40)
41)
Galileu, quando afirmou que o mundo apenas girava, confirmou o que os bêbados já sabiam.
42)
Estava uma mulher que não gostava de depilar as axilas no ônibus, e um bêbado sentado lá
atrás:
- Bailarina, oh bailarina!
A mulher não entendeu nada, o bêbado continuou:
- Oh bailarina, bailariiiiina, olha pra mim bailarina.
Depois de um tempo, a mulher já puta disse:
- Que bailarina, onde e que o senhor esta vendo bailarina?
O bêbado:
- Se a senhora não e bailarina, como e que consegue botar o pé ai em cima?
43)
44)
O cara tava no maior porre dentro dum boteco lá no Rio de Janeiro, E na rua estava passando
uma procissão. O Bêbado sai na porta do boteco e grita:
- Olha a Mangueira aí, geeeente!
O pessoal caiu de porrada em cima do bêbado dizendo:
- Não respeita a santa?
E a procissão continuou, chegou na curva da rua a santa esbarra numa mangueira e cai. O
bêbado sai de dentro do bar e diz cambaleando:
- Eu não falei?
45)
46)
Um grande apreciador de copos (cheios, e claro) vai ao medico, acompanhado de sua mulher.
- Doutor, sinto náuseas, dores no corpo, boca seca, e etc...
- Você fuma?
- Uns cinqüenta cigarros por dia...
- Ai esta o problema - interrompeu o medico - Pare de fumar imediatamente e voltará a ter uma
saúde de ferro. Pode ir.
Já fora do consultório a sua mulher o interpela:
- Tu nunca fumaste um único cigarro. Por que a mentira?
- Se eu dissesse que não fumava ele iria perguntar se eu bebia... E ai adeus vinhos, cervejas...
47)
O dono do bar já estava de saco cheio com o bêbado, que todo dia vinha ali encher a cara. Numa
daquelas, quando o bêbado pediu Bota mais uma, ele despejou acido no copo. O bêbado tomou,
fez uma careta, disse:
- Esta é forte, hein?
E saiu, cambaleando.
Passaram-se vários dias e o bêbado não apareceu mais. O dono do bar ate ficou preocupado,
pensando que tinha matado o infeliz.
Uma noite, o bêbado reaparece, já trocando as pernas, e pede uma pinga. O dono do bar serve a
cachaça, o bêbado toma, faz careta, e diz:
- Esta não, eu quero é aquela que quando a gente faz xixi, enche a calcada de buraquinho...
48)
Oração do Bebum
Whisky e Vodka que estão no bar,
Alcoolatrado seja o nosso fígado.
Venha a nós o copo cheio,
Nunca apenas pelo meio,
Seja feita a nossa cachaçada,
Assim no buteco como na calçada.
O mé nosso de cada dia nos dai hoje,
Perdoai as nossas bebedeiras,
Assim como nós perdoamos,
A quem não tenha bebido.
Não nos deixai cair na Coca Diet,
E livrai-nos da água gasosa.
Barmem!
49)
Na noite passada, fui convidado para uma reunião com a galera e disse ao meu pai que estaria de
volta cedo. Prometi! Mas as horas passaram rápido: o assunto rendendo, o som legal e as
bebidas rolando soltas.
Por volta das 3 da manhã, bêbado feito um gambá, nem sei como fui pra casa.
Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e cantou 3 vezes.
Rapidamente, percebendo que meu pai poderia acordar, eu fiz “cu-co" mais 9 vezes.
Fiquei realmente orgulhoso de mim mesmo por ter uma idéia tão brilhante e rápida (mesmo de
porre) para evitar um possível conflito com ele.
Na manhã seguinte, meu pai perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse a ele meia-
noite.
Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado.
Ufa!! Daquela eu tinha escapado!
Então, ele disse:
- Nós precisamos de um novo cuco.
Quando eu perguntei por que, ele respondeu:
- Bom, esta noite nosso relógio fez cuco 3 vezes, então disse: Caralho! Fez cuco mais 4 vezes e
riu. Cantou mais 3 vezes, riu de novo. Cantou mais 2 vezes. Tropeçou no gato, chutou a mesinha
da sala, arrotou forte e deu uma vomitada no tapete.
50)
Um playboy muito do beberrão estava num cruzeiro pelo mundo quando o barco afundou.
Depois de nadar muito (e estar com muita sede) chegou numa ilhazinha deserta.
Logo encontrou uma garrafinha, a qual abriu ávido, mas ao invés de uísque encontrou um gênio.
- Tens direito a três desejos, meu amo.
- Quero uma garrafa do melhor uísque, que nunca esvazie!- disse o cara sem pestanejar.
“Pluf”. Apareceu a garrafa. Só que o cara não acreditava em gênios, e começou a beber para ver
se era verdade. Só que por mais que bebesse a garrafa continuava cheia.
- Poxa!, Não acredito. É verdade mesmo.
E bebia mais, a garrafa cheia. Depois de muito provar, disse:
- Zao he gue e verdade, funziona memo.
O gênio já cansado de esperar, diz zangado:
- Faca logo seus outros dois desejos, para que eu possa ser livre!
- Endão me vê mais duas dessas, que é da boa...
51)
52)
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54)
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Caçadores
Dois caçadores caminham na floresta quando um deles, subitamente, cai no chão com os olhos
revirados. Não parece estar respirando. o outro caçador pega o celular, liga para o serviço de
emergência e diz, nervoso:
- Meu amigo morreu! O que eu faço?
Com voz pausada, o atendente explica:
- Mantenha a calma. a primeira coisa a fazer é ter certeza de que seu amigo está morto.
Vem um silêncio. Logo depois, ouve-se um tiro. A voz do caçador volta à linha e ele diz:
- OK. E agora?
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Casamento
DISCUTINDO A RELAÇÃO
CAGONA
ESTRANHO FUNERAL
Saindo do supermercado um homem se depara com uma inusitada procissão de funeral. Achou
aquilo muito estranho e parou para olhar.
Primeiro vinha um caixão preto. Depois, um segundo caixão preto. Em seguida, um homem
sozinho, levando um doberman na coleira. Finalmente, atrás dele, uma longa fila indiana só de
homens.
Não contendo a curiosidade, ele se aproxima delicadamente do homem com o cachorro, e diz
baixinho:
- Meus sentimentos por sua perda... Eu sei que o momento não é apropriado, mas eu nunca vi
um enterro assim! O senhor poderia me dizer quem faleceu?
- Bem... No primeiro caixão está a minha esposa.
- Puxa! Sinto muitíssimo! O que aconteceu com ela?
- Meu cachorro... ele a atacou...
- Nossa, que tragédia! E o segundo caixão?
- Está minha sogra... ela tentou salvar a filha...
Fez-se um silêncio consternado. Os dois olham-se nos olhos.
- Me empresta o cachorro?
- Entra na fila!
SURPRESA
Em época de crise o executivo vai até uma loja de shopping e pede a vendedora:
- Embrulhe esta saia para presente, por favor, minha senhora!
- Vai fazer uma surpresa para sua esposa? - pergunta a vendedora.
- Um surpresa das grandes! - enfatiza o engravatado: - Ela estava esperando um anel de
brilhantes!
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Céu
PROFISSÕES
Um sujeito chega ao céu, onde é recebido por São Pedro. Após os cumprimentos, São Pedro
lhe explica que, para entrar, os homens têm que cortar o pinto fora.
- Pára com isso, São Pedro! Como é que eu vou cortar um negócio que me deu tanta alegria
na Terra ?
- Não tem jeito, meu filho. Aqui no céu não há sexo.
O cara olha pra baixo, vê as caldeiras fumegantes do inferno e acaba aceitando. É levado a
uma sala onde há três pessoas esperando.
Logo depois chega uma anjinha bem gostosa, e manda entrar o próximo. Segundos após,
ouvem-se vários gritos de dor. Silêncio. Volta a anjinha e chama mais um. Desta vez ouve-se
apenas um grito forte de dor, e depois, silêncio.
Quando chega a vez do terceiro, nada se ouve. Silêncio profundo.
Chega a vez do sujeito. Ele pede uma explicação a respeito dos gritos diferentes pra anjinha.
A anjinha cortadora se surpreende:
- Não te explicaram? É o seguinte: aqui a gente corta o negócio de acordo com a profissão do
cara na Terra. O primeiro gritou muito porque teve o pinto serrado, já que ele era serralheiro. O
segundo deu só um grito forte porque foi cortado de uma só vez. Ele era açougueiro. O terceiro
não gritou porque era médico e foi anestesiado antes.
A essas alturas o cara ria às gargalhadas. Sem entender nada, a anjinha fica olhando. O cara
baixa o zíper e ordena à anjinha:
- Chupa até acabar! Na Terra eu era sorveteiro.
Entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas por que essa luz tão forte?
- Meu filho, eu sou São Pedro.
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Crianças
O PODER DO MARKETING
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Gaúchos
BICICLETA
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Gays
Duas bichinhas resolveram pescar às margens do rio. Quando a noite chegou, resolveram dormir
por lá mesmo. A bichinha prevenida tinha levado um saco de dormir que tinha comprado
exclusivamente para o camping, a outra bichinha levou uma barraca. Começaram as
provocações:
- Bom, eu que sou uma mulher inteligente! Vou apreciar a luz das estrelas e ficar aqui fora
mesmo às margens do rio.
- Euzinha que não sou uma bichinha burra. Vou dormir aqui no aconchego de minha barraquinha.
Boa noite!
- Boa noite, Mona!
A bichinha dormia às margens do rio até que um imenso jacaré, literalmente a comeu.
Quando o sol nasceu, a outra bichinha saiu feliz e falante de dentro da barraca.
- Bom dia flores, bom dia sol, bom dia natureza, bom dia peixinhos... Peixinhos?
Nessa hora ela viu nadando pelo rio o imenso jacaré, só com a cabeça da bicha pra fora da boca.
Então gritou:
- Bicha, Bicha... tô passada! Esse seu saco de dormir da Lacoste é um escândalo!
Um rapaz vai ao proctologista com uma queixa bastante inespecífica. O médico ao fazer o toque
retal percebe um corpo estranho, e começa a puxá-lo.
Ao retirar completamente o objeto qual é sua surpresa ao perceber que se trata de uma rosa. O
médico estarrecido diz ao paciente:
- Mas é uma rosa...
O rapaz responde prontamente:
- É pra você bonitão!
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Guerra dos sexos
Uma repórter foi cobrir a guerra no Afeganistão e notou que as mulheres estavam andando a
aproximadamente dez metros a frente dos homens! Ao contrário de dez anos atrás, quando elas
andavam um metro atrás dos homens, como um sinal de respeito.
A repórter ficou eufórica. Afinal era uma vitória para o movimento feminista. Ela foi conversar
com uma muçulmana:
- O que a senhora acha desse feito? Andar na frente dos homens é uma vitória?
- Vitória? Não. Foram os homens que mandaram...
- Fantástico! Os próprios homens admitiram sua inferioridade! Mas conte como foi que isso
aconteceu?
- Ah, desde que começou essa onda de minas terrestres!
TRANSA MÁGICA
Homem e mulher apos uma noite num barzinho resolvem ir para a casa dele para ficarem mais a
vontade...
Uma dose aqui outra dose ali, a mulher resolve tomar a iniciativa e diz com voz melosa:
- Me faz mulher!
O homem tira a roupa vagarosamente frente ao olhar sedento da mulher, e então com suas
roupas na mão diz para ela:
- Toma. Lava!
Você namorava há 10 anos. Num belo dia, ao invés de casar com você, o canalha te dá um pé na
bunda. O motivo ? "tô meio confuso...". Dois meses depois você descobre que ele casou com uma
vagabunda que conheceu num baile de carnaval fazendo topless! Mas não se preocupe com isso,
conheça agora as ...
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Humor negro
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Infidelidade conjugal
ECONOMIA
VIDA A DOIS
O FLAGRA
O marido chega em casa inesperadamente e encontra sua mulher na cama com um homem. Sem
dizer uma palavra, ele tira um revólver da cômoda e aponta para o rival. A mulher grita
desesperada:
- Não faça isso! Como é que você pensa que eu arranjei a casa da praia, o carro, o casaco de
peles, a TV de 600 polegadas e aquela nossa viagem para a Europa?
- Ah, então foi você que deu tudo isso pra ela? - pergunta o marido.
O homem faz que sim com a cabeça.
- Vista-se imediatamente! - berra o marido, para o amante: - Quer pegar um resfriado?
A ÚLTIMA MODA
Os dois amigos se encontram no vestuário do clube num fim de semana, na hora do banho. Um
deles nota que o outro está usando calcinhas rendadas.
- O que é isso cara? Calcinha de mulher?
O outro olha para um lado, para o outro, e responde com ar bem convicto:
- É a última moda, cara, você não sabia? Todos os meus amigos estão usando calcinhas em vez
de cuecas.
- Você tá doido, né? Quando foi que você começou com esta mania?
E o amigo respondeu:
- Desde que minha mulher descobriu uma no porta-luvas do meu carro!
TRAIÇÃO ANAL
Desde o primeiro dia de casamento, Romualdo pedia à mulher para fazer sexo anal, mas ela
nunca aceitava.
Certo dia, quando ele chegou mais tarde do serviço, encontrou a sua mulher fazendo sexo anal
violento com o seu melhor amigo.
Não acreditando no que havia visto, saiu sem que eles
percebessem e foi encher a cara no bar. Lá ele encontrou um bêbado pra quem desabafou.
Contou toda a história.
O bêbado escutou pacientemente e, quando o corno, quer dizer, o marido traído terminou de
falar, ele respondeu:
- É, companheiro... A vida é assim! Olha só o meu caso, por exemplo: outro dia eu tava viajando
de ônibus e de repente fiquei com vontade de cagar... Aí fui ao banheiro, fiz força pra cagar e só
peidei... Quando voltei pro meu lugar me deu uma vontadezinha de peidar aí fiz força pra peidar
e caguei...
- Pô, meu! - Protestou o corno - Eu desabafo com você, espero um bom conselho e você me vem
com esse papo de peidar e cagar?
- Só tô tentando te mostrar como é a vida, cara... A gente não pode confiar nem no cú da gente!
Imagina no dos outros...
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Informática
VÍRUS
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Japoneses
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Joãozinho
A CONTA DE JOÃOZINHO
Na aula de matemática:
- Joãozinho, quanto é um menos um?
- Sei, fessora!
- Vou dar um exemplo: Faz de conta que em cima dessa mesa tem um pêssego. Se eu comer o
pêssego, o que é que fica?
- O caroço, fessora!
O garotinho está num canto do pátio chorando, até que a professora vai dar uma força:
- Não chore, Joãozinho! Sabe por quê?
- Não sei, não.
- Porque quando gente pequena chora acaba crescendo e ficando feia...
- Quando a senhora era pequena deveria ser a maior chorona da turma!
Joãozinho estava com as notas muito baixas. Então, com tom preocupado, ele se virou para a
professora e disparou:
- Não quero alarmá-la, não, mas meu pai diz que, se minhas notas não melhorarem, alguém vai
levar uma sova!
Joãozinho entra no quarto e pega a mãe fazendo a famosa posição sexual, "cavalgando" no seu
pai. Joãozinho surpreso, sai correndo.
A mãe assustada sai da cama, se veste e vai atrás do Joãozinho, preocupada com o que o garoto
tinha visto. Joãozinho então pergunta à mãe:
- O que a senhora e o papai estavam fazendo?
- Ora disse ela - Seu pai tem uma barrigona e eu estava tentando achatá-la!
- A senhora está perdendo seu tempo! - disse o garoto.
- Porque? - perguntou a mãe intrigada.
- Toda vez que a senhora vai pro shopping, a vizinha vem aqui, se ajoelha e sopra tudo de volta!
O professor de Matemática levanta uma folha de papel em uma das mãos e pergunta para
Joãozinho:
- Se eu dividir essa folha de papel em quatro pedaços, Joãozinho, com o que eu fico?
- Quatro quartos, professor!
- E se eu dividir em oito pedaços?
- Oito oitavos, professor!
- E se eu dividir em cem pedaços?
- Papel picado, professor!
A professora pergunta:
- Do que você mais gosta, Aninha?
- Da mamãe!
- E você, Paulinho?
- Do papai!
- E você, Joãozinho?
- De xoxota!
- Menino mal educado, você está de castigo! Vá pra casa e escreva 100 vezes: "Eu não devo mais
falar palavrão".
No dia seguinte a professora pergunta:
- Joãozinho, você contou pro papai o que você disse ontem na aula?
- Contei!
- E o que ele disse?
- Ele disse que cú também é uma delícia!
Joãozinho sempre foi um garoto muito levado e por isso a professora sempre pegava no seu pé.
Certo dia, a professora perguntava os alunos:
- Mariazinha, do que você mais gosta?
- Chocolate - respondeu a gordinha.
- E você Zequinha?
- De videogame, professora!
Aí ela virou pro Joãozinho:
- E você menino... De que que você mais gosta?
Com a cara mais limpa do mundo ele respondeu:
- De tu, professora!
A professora emocionada interrompeu a aula e levou Joãozinho pra cantina querendo lhe oferecer
alguma coisa:
- O que você vai querer Joãozinho?
Ele disse:
- ToTa-Tola professora!
Joãozinho sai de casa todo sorridente para seu primeiro dia de aula, chegando na sala começa a
fazer novos amiguinhos, até que chega a professora. A professora entra na sala, dá um sorriso,
abre o livro de chamadas e começa a fazer a chamada.
- Maria.
- Presente!
- Gabriel.
- Presente professora!
- Luciana.
- Presente professora!
- Joana.
- Presente!
Daí chegou o nome do Joãozinho, a professora com sua mão fechada mira para o Joãozinho,
levanta o dedinho da sua mão esquerda e delicadamente mexe o dedinho para frente e para trás,
dizendo:
- Bom dia Joãozinho!!!!
Joãozinho assustado responde:
- Bom dia Professora.
Essa cena se repetiu por mais três dias, Joãozinho indignado vira-se para o lado e fala com seu
amigo:
- Que cacete está acontecendo? Toda vez que essa professora vai falar meu nome ela levanta o
dedinho e fala meu nome? Deixa que amanha ela vai ver só...
No outro dia, Joãozinho chega na escola, senta-se na carteira e aguarda a professora fazer a
chamada, até que ela para fecha sua mão mira para o Joaõzinho, levanta o dedinho da sua mão
esquerda e delicadamente mexe o dedinho para frente e para trás, dizendo:
- Bom dia Joãozinho!!!
Joãozinho indignado, abre a boca, com os dois dedinhos abre mais ainda sua boca. E com sua
boca arreganhada de aberta diz:
- Boooooom diiiiia Professoooora!!!!
A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula. Na queda, o seu vestido sobe-lhe
até a cabeça. Levanta-se imediatamente, ajeita-se, e interroga os alunos:
- Luisinho, o que você viu?
- Seus joelhos, professora.
- Uma semana de suspensão! E você, Carlinhos?
- Suas coxas, professora.
- Um mês de suspensão
- E você, Joãozinho?
Joãozinho pega os cadernos e vai saindo da sala:
- Bom, galera, até o ano que vem...
Joãozinho voltou da aula de catecismo e perguntou ao pai:
- Pai, porque quando Jesus ressuscitou, apareceu primeiro para as mulheres e não para os
homens?
- Sei não, meu filho! Vai ver que é porque ele queria que a noticia se espalhasse mais depressa!
Próximo ao natal, Joãozinho resolveu escrever uma carta pro papai Noel, pedindo uma bicicleta.
- Papai Noel, fui um ótimo garoto este ano, ajudei meu pai, minha mãe e até meu irmãozinho,
quero uma bicicleta.
Então parou e pensou: “Ele não vai acreditar, vou refazer a carta.
- Papai Noel, sei que não fui muito bom este ano, mas acho que ainda mereço uma bicicleta.
Não satisfeito, ele joga a carta fora, vai ate o presépio, pega a imagem de Maria,coloca dentro do
sapato e escreve a seguinte carta:
- Jesus, estou com sua mãe, se quiser vê-la inteira de novo, mande o papai Noel me dar uma
bicicleta.
Joãozinho olhava pelo buraco da fechadura do quarto dos pais quando eles estavam transando.
Seu irmãozinho de 5 anos queria saber o que estava acontecendo lá dentro. Respondeu
Joãozinho:
- É muita sacanagem, e me mandaram para o psicólogo só porque eu chupava o meu dedinho!
Um Indivíduo vinha dirigindo seu carro, quando furou o pneu, ele encostou o carro para trocá-lo
quando apareceu o Joãozinho que ficou olhando.
O homem saiu do carro, abriu o porta-malas e pegou o estepe.
- Moço, isso aí é o estepe?
- É sim guri.
- Meu pai tem dois desse aí...
O cara vai e pega o macaco.
- Moço, isso aí é o macaco?
- É sim guri.
- Meu pai tem dois desse aí...
O cara vai e pega o triângulo.
- Moço, isso aí é o triângulo?
- É guri pentelho.
- Meu pai tem dois desse aí...
O cara vai e pega a chave de roda.
- Moço, isso aí é a chave de roda?
- É sim guri chato. Cai fora!
- Meu pai tem duas dessa aí...
- Sei, sei guri...
O cara terminou o serviço, tava apertado, colocou a piroca pra fora e deu aquela mijada. O garoto
ficou olhando, meio mudo.
- E aí garoto, vai dizer que seu pai tem duas dessa aqui?
- Não...
- AHAAAAAAA!!!!!
- Mas tem uma que dá duas dessa aí...
A professora comenta aos alunos a respeito de uma pesquisa feita nos Estados Unidos:
- Segundo estudiosos americanos, o tamanho médio de um pênis é de aproximadamente 15 cm e
uma vagina está preparada para receber até 20 cm em uma relação sexual.
O Joãozinho, inconformado diz:
- Professora, então existe só nesta cidade mais de 200 Km de buceta mal aproveitada.
O Joãozinho pergunta:
- Professora, luz tem gosto bom?
- Luz? Claro que não Joãozinho! Por quê?
- Porque eu ouvi o pai dizer pra empregada: apaga a luz e chupa...
Num belo dia, estava a Tia do Joãozinho a se preparar para uma festa,na esperança de despertar
a atenção de algum pretendente.
Observando a Tia fazendo a maquiagem, com uma porção enorme de cremes, pós, tintas e outros
utensílios misteriosos, o Joãozinho pergunta:
- Tia, para que serve tudo isto?
A tia, orgulhosa, responde:
- É para a titia ficar mais bonita!
O Joãozinho fica imerso em seus pensamentos durante alguns instantes, e então dispara:
- E quando é que começa a fazer efeito?
A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa com perguntas. Para que
Joãozinho não lhe encha o saco, ela coloca no grupo dos inteligentes. Aproveitando-se disso, ele
grita para o outro grupo:
- Nós vamos arrasar vocês, cambada de idiotas!
Começa a disputa...
- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita:
- Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0!
A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho!
Segunda pergunta:
- Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- Espanhol, fessora!
Joãozinho:
- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0!
A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho!
Terceira pergunta:
- Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Nas caravelas:
Joãozinho emocionadíssimo disse:
- Eu bem que avisei seus sacos de merda, 3 a 0!
A professora de saco cheio grita:
- Joãozinho! Levanta e sai, porra!
Joãozinho responde:
- O pênis fessora, 4 a 0 seus babacas!
A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, sai e não volta mais!
Joãozinho contente responde:
- O cocô professora. Ha ha ha, se ferraram, 5 a 0!
A professora cansada grita:
- Joãozinho, sai e não volta dentro de um mês!
- Joãozinho, feliz da vida, responde: A menstruação tia. 6 a 0 seus otários!
- Ganhamos!
Joãozinho chegou na escola rindo muito, mas rindo de se mijar... A professora então perguntou:
- O que foi Joãozinho, qual o problema? Porque você está rindo tanto?
- Ah, professora, vi uma coisa muita engraçada.
- O que foi?
Eu vi um gato comendo um rato.
E o que é que tem? Nunca viu um gato comendo um rato?
- De camisinha, Não!
Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada...
- Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai meio embaraçado, responde:
- Não interessa filho... Olha antes para esta loja. ... Já viu os lindos brinquedos que tem?
- Sim, sim, já vi. Mas... Quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?
- São... São... São senhoras que vendem na rua.
- Ah sim?! Mas vendem o quê?? - pergunta admirado o garoto.
- Vendem... Vendem... Sei lá... Vendem um pouco de prazer.
O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua
carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer.
Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer! No dia seguinte vai ver uma prostituta e
pergunta-lhe:
- Desculpe minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor?
A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela
aceita, porém como não dava para dar para o garotinho, leva o garoto para casa dela e prepara-
lhe seis pequenas tortas de morangos.
Já era tarde quando o garoto chega em casa. O seu pai, preocupado pela demora do filho,
pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:
- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer!
O pai fica amarelo:
- E... Então... Como é que se passou?
- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a
sexta foi com muito sacrifício. Tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi
mesmo assim. Ao final estava todo lambuzado, melequei todo o chão e a senhora me convidou
para voltar amanhã, posso ir?
O pai cai de costas...
Mariazinha, a irmã mais velha do Joãozinho, estava tendo a sua primeira menstruação.
Apavorada, sem saber a razão de todo aquele sangue, corre pelos corredores à procura do irmão.
- Joãozinho, Joãozinho, socorro, me ajuda!
- Calma, calma, maninha, o que foi?
- Olha só! Estou sangrando!!! O que será isso, Joãozinho?
Joãozinho sentiu-se embaraçado no primeiro momento. Pensou um pouco. Usando toda a sua
experiência (estava no auge dos 7 anos), levantou o vestido da irmã, abaixou a calcinha, analisou
todas as possibilidades, e finalmente concluiu:
- Olha... Eu não entendo muito bem disso... Mas acho que arrancaram o seu saco.
Joãozinho toma banho com a irmã. Ao assistir ele brincar com o seu próprio "brinquedinho", ela
reclama:
- Eu também quero mexer no seu brinquedinho!
- Nada disso! - responde ele, decidido. - Você quebrou o seu e vai acabar quebrando o meu
também...
Um professor de Matemática quis pregar uma peça em seus alunos e lhes disse:
- Meninos, aqui vai um problema:
Um avião saiu de Amsterdã com uma velocidade de 800 km/h, à pressão de 1.004,5 milibares; a
umidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 graus. A tripulação era composta por 5
pessoas, a capacidade era de 45 assentos para passageiros, o banheiro estava ocupado e havia 5
aeromoças (mas uma estava de folga). A pergunta é... Quantos anos eu tenho?
Os alunos ficam assombrados. O silencio é total. Então o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem
levantar a mão, diz de pronto:
- 44 anos, professor!
O professor, muito surpreso, o olha e diz:
- Caramba, é certo. Eu tenho 44 anos. Mas como tu adivinhastes?
E o Joãozinho:
- Bem, eu deduzi porque eu tenho um primo que é meio babaca, e ele tem 22 anos...
Preocupada com a quantidade de palavrões que o Joãozinho dizia, a mãe dele decidiu pedir ajuda
ao pastor da igreja.
O pastor deu o seguinte conselho:
- Leve este caderno e anote cada vez que seu filho disser um palavrão. No final do mês, desconte
dez centavos por palavra da mesada do menino e os doe à igreja.
No final do mês, o pastor foi visitar a família e a primeira coisa que fez foi chamar o Joãozinho e
conferir o caderno. Contou os palavrões e disse:
- Meu filho, você proferiu 99 palavrões esse mês! Isso é terrível! Sua mãe descontar á R$ 9,90 da
sua mesada.
- Vamos acertar logo isso - Disse o menino sem esconder a irritação.
Joãozinho tirou um a nota de R$ 10,00 do bolso e entregou ao pastor
- Mas eu não tenho R$ 0,10 de troco.
- Então o senhor vai tomar no cú e fica tudo certo!
Roberta e seu namorado estavam no quarto dela, quando a mãe serve o jantar e começa a
chamar:
- Roberta, o jantar já está servido.
- Já vou mãe. Não demoro.
Joãozinho, irmão mais novo de Roberta, fala:
- Eu sei o que eles estão fazendo.
A mãe então retruca:
- Deixe de ser intrometido e cale sua boca. Roberta venha jantar.
- Já vou, mãe - responde a moça.
- Ha, ha, ha, eu sei o que eles estão fazendo - continua o pestinha.
A mãe, já nervosa, dá-lhe um tabefe e manda que ele fique quieto.
Passada meia hora, a mãe novamente insiste:
- Roberta, apresse-se, pois o jantar vai esfriar.
- Já estou indo - diz a filha, quase chorando.
Joãozinho, então, começa a rir e diz:
- Eu sei o que eles estão fazendo... A Roberta pediu-me o tubo de Vaselina e eu dei-lhe o de
COLA TUDO.
JOHNNY, O TERRÍVEL
A professora achou que os alunos já estavam bem grandinhos e os mandou fazerem uma redação
sobre o tema sexo ou assunto relacionado com esse tema.
No dia seguinte, cada aluno leu a sua redação. A da Mariazinha era sobre métodos
contraceptivos, a do Gerson "falava" da masturbação, a Ana Lúcia escreveu sobre rituais sexuais
antigos, etc....
E chegou a vez do Joãozinho.
- Então Joãozinho, você fez a redação que eu mandei?
- Sim senhora, professora!
E o Joãozinho, na frente da turma, começou a ler alto: "Era uma vez no velho oeste, há muitos e
muitos anos.
No relógio da igreja batiam 18 h. Nuvens de poeira arrastavam-se pela cidade semi-deserta. O
Sol já ofuscava o horizonte e tingia as nuvens de tons vermelhos.
De súbito, recortou-se a silhueta de um cavaleiro. Lentamente, foi-se aproximando da cidade...
Ao chegar à entrada, desmontou. O denso silêncio foi perturbado pelo tilintar das esporas. O
cavaleiro chamava-se Johnny! Vestia-se todo de preto, à exceção do lenço vermelho que trazia ao
pescoço e da fivela de prata que segurava os dois revólveres na cintura.
O cavalo, companheiro de muitas andanças, dirigiu-se hesitante para uma poça de água. O velho
cavalo caiu morto com um buraco na testa. O cheiro da pólvora vinha do revólver que já tinha
voltado para o coldre de Johnny. Johnny não gostava de cavalos desobedientes!
Johnny dirigiu-se para o bar. Quando estava subindo os três degraus, um mendigo que ali estava,
tocou na perna de Johnny e pediu uma esmola... PUM! PUM! PUM! O esmoleiro esvaiu-se em
sangue. Johnny não gostava que lhe tocassem!
Johnny entrou no bar. Foi até o balcão, e pediu uma cerveja. O barman serviu-lhe a cerveja.
Johnny provou e fez uma careta... PUM! PUM! PUM! Johnny não gostava de cervejas mornas e
detestava barmans relapsos.
Outros vaqueiros que ali estavam olharam surpresos para Johnny. PUM! PUM! PUM! PUM!
Ninguém sequer conseguiu reagir. (Johnny era rápido no gatilho). Johnny não gostava de ser o
centro das atenções!
Saiu do bar. Deslocou-se até o outro lado da cidade para comprar um cavalo. Passou por ele um
grupo de crianças a brincar e a correr, levantando uma nuvem de poeira... PUM! PUM! PUM! PUM!
PUM! PUM! PUM! Desta vez os dois revólveres foram empunhados. Johnny não gostava de poeira,
e, além disso, as crianças faziam muito barulho! Johnny detestava crianças barulhentas...
Comprou o cavalo, e quando pagou, o vendedor enganou-se no troco... PUM! PUM! PUM! Johnny
não gostava que o enganassem no troco! Montou no novo cavalo e saiu da cidade. Mais uma vez
a sua silhueta recortou-se no horizonte, desta vez com o Sol já quase recolhido.
Todos aqueles mortos jaziam no chão... Até o silêncio era denso era pesado. Até que a silhueta
desapareceu no horizonte...
Fim".
Joãozinho sentou-se. A turma estava petrificada! A professora chocada pergunta:
- Mas... Mas... Joãozinho... O que esta composição tem a ver com sexo?
Joãozinho, com as mãos nos bolsos e uma das sobrancelhas levantadas, responde:
- O Johnny era FODA!
A RIMA
Como lição de casa a professora pede para os alunos fazerem uma rima.
No dia seguinte...
- Diga a sua a sua rima Joãozinho:
- Lá vem o canguru com uma flor no cú.
A professora indignada pede pra ele refazer. No final da aula...
- Diga novamente sua rima Joãozinho.
- Lá vem o canguru com uma flor na bochecha porque no cú a professora não deixa!
Estava a maior baderna entre a criançada na escola. De repente, Joãozinho, muito cansado tem
uma idéia:
- Galera! Vamos brincar de funcionários públicos?
- Obaaa! Como é que se brinca?
- O primeiro que se mexer perde!
Joãozinho, que sempre foi muito sapeca, estava com a corda toda naquele dia, na escola. Em
dado momento, ele joga um aviãozinho de papel na professora, que escrevia ao quadro negro.
Zangada, ela se volta para a classe e pergunta:
- Quem foi que começou com o avião?
E Joãozinho, com cara de safado responde:
- Foi Santos Dumont, professora!
O VERSO
TEORIA DA RELATIVIDADE
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Loucos
O novo diretor do hospício chegou para assumir seu cargo e, ao passar pelo pátio em direção ao
prédio da administração, encontrou um senhor muito bem vestido e muito educado que lhe disse:
- Doutor, eu estou aqui por engano, foi um erro total que ocorreu por ordem de um delegado de
polícia invejoso.
O novo diretor ficou preocupado e disse:
- Pode ter certeza de que eu vou rever seu caso.
Mal o novo diretor deu dois passos, levou uma tijolada na nuca! O senhor educado lhe disse:
- Não vai esquecer, hein?
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Louras
A comissária se dirige a uma loura sentada na primeira classe e pede gentilmente que ela se
mude para a classe econômica, pois sua passagem não dava direito à primeira classe. A loura
respondeu:
- Eu sou loira, sou bonita, estou indo para Nova York e não vou sair!
Não querendo bater boca com a passageira, a comissária pede ao co-piloto pra falar com ela. E
ele vai falar com a loira pedindo que ela fizesse a gentileza de sair da primeira classe. E
novamente ela responde:
- Eu sou loira, sou bonita, estou indo para Nova York e não vou sair!
O co-piloto volta para a cabine de comando e perguntou ao piloto o que ele deveria fazer.O piloto
disse a ele:
- Eu sou casado com uma loira e sei como lidar com isso.
Foi para a primeira classe e sussurrou algo no ouvido da loira. Ela imediatamente pulou da
cadeira e correu para o setor econômico, resmungando para si: "por que ninguém me disse
antes?"
Surpresos, a comissária e o co-piloto perguntaram o que ele havia dito para a loira que a
convenceu a sair de lá.
- Simples... eu disse a ela que a primeira classe não estava indo para Nova York...
Depois de dar à luz a um lindo bebê, a loura andava, estabanada, pelos corredores do hospital.
- O que você está fazendo aqui? - pergunta uma das enfermeiras: - Você deveria estar em seu
quarto, descansando!
- Eu queria uma lista telefônica! - diz a loura aflita.
- Mas para que você quer uma lista telefônica?
- Eu quero achar um nome ara o meu bebê!
- Mas você não precisa fazer isso... - diz enfermeira, paciente: - Vamos lhe dar um livrinho com
nomes e significados...
- Você não está entendendo, moça... O nome eu já tenho! Agora eu quero um sobrenome!
Uma loira chega com seu carro novinho numa loja de acessórios. Rapidamente é atendida por um
vendedor e diz:
- Bom dia! Quero instalar um pára-raios no meu carro.
O vendedor, claro disse que, além de não ter pra vender, nunca tinha ouvido falar de ninguém
com tal equipamento em veículos. Mas, curioso, perguntou para a loura pra que ela queria aquilo
no carro.
E ela, indignada, fala com as mãos na cintura:
- Aloou, é pra minha segurança, né? Nunca ouviu falar em seqüestro relâmpago, não seu
desinformado?
Uma loura encontra uma amiga que não via há algum tempo:
- Olá querida! Tudo bem?
- Tudo bem e você?
- Tem alguma novidade para me contar?
- Então você não sabe que eu estive em coma?
- Não me diga! Só o meu marido é que não me leva para lugar nenhum.
Depois de comprar um novo estoque de lingerie, a lourinha pede à bordadeira que borde os
seguintes dizeres em cada uma de suas calcinhas: “Se você conseguir ler isto, é porque está
perto demais”.
Curiosa, a profissional pergunta:
- É para bordar em letras de forma?
- Não, não... Em braile, por favor.
A loura resolve ir ao banco com uma amiga. Chegando à agência, ela vê que está a maior fila e
vai demorar horas para resolver todos os compromissos.
Preocupada com o carro, que ficou estacionado na rua, ela pede à amiga que vá vigiar. Passados
apenas alguns minutos, a amiga volta gritando:
- Luciana, Luciana - diz ela, quase sem fôlego - Estão roubando o seu carro.
Luciana sai em disparada porta afora e volta alguns minutos depois, vermelha como um pimentão
e tentando respirar.
A amiga preocupada, pergunta:
- Conseguiu pegar o ladrão?
Luciana faz um sinal de positivo e diz:
- Não, mas tá tranqüilo. Anotei a placa.
Três mulheres foram condenadas à cadeira elétrica, uma morena, uma ruiva e uma loura. cada
uma teria direito a um último desejo. se a cadeira elétrica não funcionasse, elas seriam
libertadas. A morena disse que queria se converter ao islamismo. Veio um paxá e a converteu,
então ela disse:
- Alá! Alá! Alá!
Ligaram a tomada e, como nada aconteceu, ela foi solta. A ruiva, esperta, disse que também
queria se converter ao islamismo. veio um paxá e a converteu. então ela disse:
- Alá! Alá! Alá!
Ligaram a tomada, como nada aconteceu, ela foi solta. A loura, dando uma de sabida, disse que
também queria se converter ao islamismo. Veio um paxá e a converteu. Então, ela disse:
- Alá! Alá! Alá!... A tomada está desligada!
Uma loura estava viajando sozinha pela estrada com seu reluzente Fusca 78, que de repente,
começou a engasgar e parou na beira da estrada. Ela ficou desesperada e foi pedir ajuda, quando
aconteceu uma incrível coincidência: passou um outro Fusca, com uma outra loura, que parou no
acostamento e gritou, eufórica:
- Oi amiga! Qual o problema?
- Aí, eu não sei... Estou desesperada! Vou abrir o capô pra ver se descubro...
Depois de alguns minutos tentando, ela conseguiu abrir o capô do Fusca e exclamou assustada:
- Ah, meu Deus! Eu não acredito! Roubaram o meu motor!
A outra loura ficou desesperada, correr para o seu Fusca, abriu a tampa traseira e disse aliviada:
- Aí, amiga... Estamos com sorte, eu tenho um motor de reserva no meu porta-malas!
Duas doidas louras há dias planejam fugir do hospício pulando um muro num determinado local
onde a altura não passa de um metro e sessenta. No dia seguinte uma delas chega correndo e
grita para a outra:
- Não poderemos mais executar nosso plano, vamos desistir da fuga!
A loura pergunta o porquê, e a amiga responde:
– Porque nessa noite choveu muito e o pedaço do muro que íamos saltar caiu!
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Luís Fernando Veríssimo
POEMA DA MULHER
Aceitei o desafio de passar um dia com um modess na cueca. A primeira menção do assunto
modess me causa uma vontade de gargalhar irracional. Pois eu resolvi que já era hora de encarar
esse trauma de forma mais íntima. O primeiro passo foi comprar a pequena fralda na farmácia.
Isso foi fácil. Na verdade, foi até divertido. Fiquei torcendo pra mulher do caixa perguntar, e eu
responder de forma bem "casual":
- É pra sua namorada???
- Não. É pra mim!!!
Só que ninguém nem tchuns, o que prova que as meninas ficam constrangidas à toa. Na
verdade, menstruar é uma parada normal. Acontece nas melhores famílias.
Comprei um não-sei-o-que "mini". Não ligo pra grifes, ainda mais de modess. Mas nesse caso,
o que importava era o tamanho. E era mini. Porque, se é pra eu fazer esse papel de usuário de
absorventes, pelo menos que eu não passe por arrombado. E a diferença de bitola entre o mini e
o super é significativa, o que me fez pensar sobre como algumas mulheres são maiores que as
outras... Bom... Comprei também um tablete Valda pra dar uma dechavada básica e fui pra casa
realizar o sacrifício que me tornaria um membro da classe masculina mais compreensiva com o
sexo oposto.
Chegando em casa, fui tentar abrir o pacote. Impulsivo por natureza, o homem não se dá ao
trabalho de procurar linhas pontilhadas e, assim sendo, comecei abrindo errado. A abertura na
horizontal tem um porquê, se adapta melhor à bolsa e deixa o absorvente mais à mão no caso de
uma enxurrada inesperada. Mas eu ignorei, pois não uso bolsa. Ao retirar a peça do invólucro,
você tem que descolar uma abinha para grudar na roupa íntima. Se a menstruação em si não
deixar "incomodada", essa almofada intrusa no seu chakra genital com certeza vai. Calculei que o
centro do modess ficasse na altura da "terra de ninguém", de forma que ele não invadisse o
território peniano. O saco reclamou um pouco, já que não se tratava de uma cueca duplex com
teto solar. Um pouco de paciência e um pequeno remanejamento espacial e tudo estava
resolvido. A primeira coisa que se pensa ao compor o modelão usando absorventes externos é:
- Será que está marcando?
Por isso é essencial que você faça tudo com a companhia de um aliado. Assim, você vai poder
contar com um correspondente nos países baixos, que vai lhe avisar caso o modess cisme em
querer se destacar na sua bunda.
Ao sair de casa, fingi que não tinha um objeto parasitário
ultrajando aminha intimidade. Mas parece que está piscando um outdoor na sua testa avisando
"estou de Chico". E eu nem tava!!! Que absurdo...Até encontrar seu aliado (a), é sempre bom dar
uma conferida nos reflexos que você encontrar pelo caminho, como espelhos e vitrines, pra ver se
está marcando.
DANE-SE a queda na bolsa de Tóquio ou a reforma ministerial. O que importa é que ninguém
perceba que você está aqueles dias. E a preocupação é uma constante. Não dá pra esquecer que
seu fundilho está acolchoado.
Ao final de minha jornada, foi um alívio tirar o cuecão e zunir o modessno lixo. Claro que eu
tive o cuidado de dobrá-lo e escondê-lo no canto dolixo, antes, envolvendo com muito papel
higiênico para que ninguém se deparasse com aquele objeto indesejável depois do almoço. Daí eu
entendi por que às vezes tem um montinho de papel enrolado num canto da cestinha do
banheiro. Iuch! Se eu tivesse que usar isso a cada ciclo, ia ter uma crise pré-menstrual que ia
durar uns trinta dias por mês. E as mulheres nem ganham adicional por insalubridade.
VOCÊS SÃO HEROÍNAS...AMO, ADORO VOCÊS MULHERES MARAVILHOSAS!
Agora dá para entender um "pouco" essa tal de TPM!!!!!
Aprendi a ser MAIS compreensivo... Com vocês. Sintam-se todas acariciadas por mim nestes
períodos...
Era uma vez, numa terra muito distante, uma linda princesa, independente e cheia de
auto-estima que, enquanto contemplava a natureza e pensava em como o maravilhoso lago do
seu castelo estava de acordo com as conformidades ecológicas, se deparou com uma rã.
Então, a rã pulou para o seu colo e disse:
- Linda princesa, eu já fui um príncipe muito bonito. Uma bruxa má lançou-me um encanto
e eu transformei-me nesta rã asquerosa. Um beijo teu, no entanto, há de me transformar de
novo num belo príncipe e poderemos casar e constituir lar feliz no teu lindo castelo. A minha mãe
poderia vir morar conosco e tu poderias preparar o meu jantar, lavarias as minhas roupas,
criarias os nossos filhos e viveríamos felizes para sempre...
Naquela noite, enquanto saboreava pernas de rã à sautée, acompanhadas de um cremoso
molho acebolado e de um finíssimo vinho branco, a princesa sorria e pensava...
- Nem morta!
E SE...
Vivemos cercados pelas nossas alternativas, pelo que podíamos ter sido.
Ah, se apenas tivéssemos acertado aquele número (unzinho e eu ganhava a sena
acumulada), topado aquele emprego, completado aquele curso, chegado antes, chegado depois,
dito sim, dito não, ido para Londrina, casado com a Doralice, feito aquele teste...
Agora mesmo, neste bar imaginário em que estou bebendo para esquecer o que não fiz,
aliás o nome do bar é Imaginário, sentou um cara do meu lado direito e se apresentou :
- Eu sou você se tivesse feito aquele teste no Botafogo.
E ele tem mesmo a minha idade e a minha cara. E o mesmo desconsolo.
- Por que? Sua vida não foi melhor do que a minha?
- Durante um certo tempo, foi. Cheguei a titular. Cheguei à seleção. Fiz um grande
contrato. Levava uma grande vida. Até que um dia...
- Eu sei, eu sei... Disse alguém sentado ao lado dele.
Olhamos para o intrometido... Tinha a nossa idade e a nossa cara e não parecia mais
feliz do que nós. Ele continuou:
- Você hesitou entre sair e não sair do gol. Não saiu, levou o único gol do jogo, caiu em
desgraça, largou o futebol e foi ser um medíocre propagandista.
- Como é que você sabe?
- Eu sou você se tivesse saído do gol. Não só peguei a bola como me mandei para o
ataque com tanta perfeição que fizemos o gol da vitória. Fui considerado o herói do jogo. No jogo
seguinte, hesitei entre me atirar nos pés de um atacante e não me atirar. Como era um herói,
me atirei. Levei um chute na cabeça. Não pude ser mais nada. Nem propagandista. Ganho uma
miséria do INSS e só faço isto: bebo e me queixo da vida. Se não tivesse ido nos pés do
atacante...
- Ele chutaria para fora.
Quem falou foi o outro sósia nosso, ao lado dele, que em seguida se apresentou.
- Eu sou você se não tivesse ido naquela bola. Não faria diferença. Não seria gol. Minha
carreira continuou. Fiquei cada vez mais famoso, e agora com fama de sortudo também. Fui
vendido para o futebol europeu, por uma fábula. O primeiro goleiro brasileiro a ir jogar na
Europa. Embarquei com festa no Rio...
- E o que aconteceu? perguntamos os três em uníssono.
- Lembra aquele avião da VARIG que caiu na chegada em Paris?
- Você...
- Morri com 28 anos.
- Bem que tínhamos notado sua palidez.
- Pensando bem, foi melhor não fazer aquele teste no Botafogo...
- E ter levado o chute na cabeça...
- Foi melhor, continuou, ter ido fazer o concurso para o serviço público naquele dia. Ah, se
eu tivesse passado...
- Você deve estar brincando - disse alguém sentado a minha esquerda.
Tinha a minha cara, mas parecia mais velho e desanimado.
- Quem é você?
- Eu sou você se tivesse entrado para o serviço público.
- Vi que todas as banquetas do bar à esquerda dele estavam ocupadas por versões de
mim no serviço público, uma mais desiludida do que a outra.
As conseqüências de anos de decisões erradas, alianças fracassadas, pequenas traições,
promoções negadas e frustração. Olhei em volta. Eu lotava o bar.
Todas as mesas estavam ocupadas por minhas alternativas e nenhuma parecia estar
contente. Comentei com o barman que, no fim, quem estava com o melhor aspecto, ali, era eu
mesmo. O barman fez que sim com a cabeça, tristemente. Só então notei que ele também tinha
a minha cara, só com mais rugas.
- Quem é você? Perguntei.
- Eu sou você se tivesse casado com a Doralice.
- E...?
Ele não respondeu. Só fez um sinal, com o dedão virado para baixo...
Creio que a vida não é feita das decisões que você não toma, ou as atitudes que você não teve,
mas sim, aquilo que foi feito! Se bom ou não, penso, é melhor viver do futuro que do passado!
MULHER É FOGO!
O marido chega em casa às 18 horas e diz a mulher que teria uma reunião às 22 horas,
mas que ele não iria pois considerava isso um abuso. Mas a mulher preocupada com o marido, o
convence de que o trabalho é importante.
O marido então vai tomar um banho para se preparar e pensa: "Foi fácil enganá-la"
Como toda mulher, quando o homem entra no banheiro ela revista o bolso de seu paletó e
encontra um bilhete onde estava escrito: "Amor, estou esperando você para comermos um pato
ao molho Branco. Beijão, Amanda".
Quando o marido sai do banho encontra sua mulher com uma roupa sensual e toda
fogosa. O marido não perde tempo e parte para o rala e rola.
A mulher lhe dá um trato tão bom que o marido adormece. Quando vai chegando a hora, a
mulher acorda o marido, que não quer mais ir a reunião, mas novamente ela o convence. Ao
chegar na casa da amante, o marido cansado diz a ela que hoje trabalhou muito e que só iria
tomar um banho e descansar um pouco.
Como toda mulher, ao entrar no banho revista o bolso de seu paletó, e encontra um
bilhete onde estava escrito: "Querida Amanda, o pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui.
Beijão, a Esposa”.
SIMPLICIDADE
Cada semana, uma novidade. A última, foi que pizza previne câncer do esôfago.
Acho a maior graça. Tomate previne isso, cebola previne aquilo,chocolate faz bem,
chocolate faz mal, um cálice diário de vinho não tem problema, qualquer gole de álcool é nocivo,
tome água em abundância, mas, peraí, não exagere...
Diante desta profusão de descobertas, acho mais seguro não mudar de hábitos.
Sei direitinho o que faz bem e o que faz mal prá minha saúde.
Prazer faz muito bem.
Dormir me deixa 0 km.
Ler um bom livro, faz-me sentir novo em folha.
Viajar me deixa tenso antes de embarcar, mas, depois, rejuvenesço uns cinco anos!
Viagens aéreas não me incham as pernas, incham-me o cérebro, volto cheio de idéias!
Brigar,me provoca arritmia cardíaca.
Ver pessoas tendo acessos de estupidez,me embrulha o estômago!
Testemunhar gente jogando lata de cerveja pela janela do carro,me faz perder toda a fé
no ser humano...
E telejornais... Os médicos deveriam proibir... Como doem!
Caminhar faz bem, namorar faz bem, dançar faz bem, ficar em silêncio quando uma
discussão está pegando fogo faz muito bem: você exercita o autocontrole e ainda acorda no outro
dia sem se sentir arrependido de nada.
Acordar de manhã, arrependido do que disse ou do que fez ontem à noite, isso sim,é
prejudicial à saúde.
E passar o resto do dia sem coragem para pedir desculpas,pior ainda.
Não pedir perdão pelas nossas mancadas, dá câncer, guardar mágoas, ser pessimista,
preconceituoso ou falso moralista, não há tomate ou muzzarela que previna!
Ir ao cinema, conseguir um lugar central nas fileiras do fundo,não ter ninguém
atrapalhando sua visão, nenhum celular tocando e o filme ser espetacular, uau!
Cinema é melhor prá saúde do que pipoca.
Conversa é melhor do que piada.
Exercício é melhor do que cirurgia.
Humor é melhor do que rancor.
Amigos são melhores do que gente influente.
Economia é melhor do que dívida.
Pergunta é melhor do que dúvida.
Sonhar é o melhor de tudo é muito melhor do que nada!
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Lula
No primeiro dia de aula, numa escola secundária dos EUA, a professora apresentou aos alunos
um novo colega, Sakiro Suzuki,vindo do Japão.
A aula começa e a professora:
Vamos ver quem conhece história americana.
- Quem disse: "Dê-me a liberdade ou a morte?"
Silêncio total na sala.
Apenas Suzuki levanta a mão:
- Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.
- Muito bem, Suzuki.
- E quem disse: "O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se”?
Suzuki:
- Abraham Lincoln, em 1863, em Washington
A professora olha os alunos e diz:
- Não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história Americana que vocês!
Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo: "japonês filho da puta!"
- Quem foi? - grita a professora.
Suzuki levanta a mão e, sem esperar, responde:
- General McArthur, em 1941 em Pearl Harbour.
A turma fica super silenciosa... Apenas ouve-se do fundo da sala:
- Acho que vou vomitar.
A professora grita:
- Quem foi?
E Suzuki:
- George Bush Sênior, ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço, em Tókio, em 1991.
Um dos alunos fala:
- Chupa o meu pau!"
E a professora, irritada:
- Acabou-se! Quem foi agora?
E Suzuki, sem hesitações:
- Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997.
E outro aluno fala ao fundo:
- Suzuki de merda!
E Suzuki responde:
- Valentino Rossi, no Grande Prêmio de Moto, no Rio de Janeiro, em 2002.
A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o Diretor, que diz:
"Que merda é essa? Nunca vi uma confusão deste tamanho!"
E Suzuki, bem alto:
- Lula, para o José Dirceu, quando estourou o escândalo dos Correios.
Quando o Papa João Paulo II veio ao Brasil pela primeira vez, nós estávamos em transição da
ditadura militar para a democracia. O presidente de plantão era o general João Batista de Oliveira
Figueiredo.
O Papa perguntou ao Presidente o motivo de ter tantos ministros, ao que obteve como resposta:
- Santidade, Jesus tinha 12 apóstolos e eu tenho 12 ministros.
Em 2007, quando o Papa Bento XVI chegou ao Brasil e perguntou ao presidente Lula para que 34
ministros, o molusco respondeu:
- Bem, cumpanhêro santidade... Ali Babá tinha 40... AINDA FALTAM 6...
DICIONÁRIO DO LULA
NO PT NÃO HÁ DESONESTOS
Instigado pelo repórter se teria coragem de escrever o que disse, o presidente não teve
dúvidas:
- Mas é claro que escrevo, meu companheiro repórter, me dá aqui sua caneta"
E sapecou:
NO PT NÃO HÁ DEZHONESTOS!!!
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Médicos
COISAS DE PSICÓLOGO
Um sujeito está em uma entrevista para emprego. O psicólogo dirige-se ao candidato e diz:
- Vou lhe aplicar o teste final para sua admissão.
- Perfeito, diz o candidato.
Aí o psicólogo pergunta:
- Você está em uma estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados vindo em sua direção.
O que você acha que é?
- Um carro, diz o candidato.
- Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Uma BMW, um Audi, um Volkswagen?
- Não dá pra saber né?
- Hum..., diz o psicólogo, que continua: Vou te fazer uma outra pergunta:
- Você está na mesma estrada escura e vê só um farol vindo em sua direção, o que é?
- Uma moto, diz o candidato.
- Sim, mas que tipo de moto? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki?
- Sei lá, numa estrada escura, não dá pra saber (já meio nervoso).
- Um..., diz o psicólogo. Aqui vai a última pergunta:
- Na mesma estrada escura você vê de novo só um farol, menor que o anterior. Você percebe que
vem bem mais lento. O que é?
- Uma bicicleta.
- Sim, mas que tipo de bicicleta? Uma Caloi, uma Monark?
- Não sei.
- Você foi reprovado! - diz o psicólogo.
Aí o candidato dirige-se ao psicólogo e fala:
- Interessante esse teste. Posso fazer uma pergunta ao senhor também?
- Claro que pode. Pergunte.
- O senhor está tarde da noite numa rua iluminada. Vê uma moça com maquiagem carregada,
vestidinho vermelho bem curto, girando uma bolsinha, o que é?
- Ah! - diz o psicólogo - é uma prostituta.
- Sim, mas quem? Sua irmã? Sua mulher? Ou a puta que lhe pariu?
FUNERAL DE UM CARDIOLOGISTA
SEMELHANÇA
CIRURGIÃ X ANESTESISTA
Um médico conhece em um congresso uma médica. Após a palestra saem juntos e resolvem
jantar. Depois vão para um hotel e resolvem ficar hospedados no mesmo. No quarto prosseguem
com as carícias, beijos, exame físico completo e após a relação a doutora vai para o toalete,
começa a se lavar: esfrega cada falange, metacarpo, antebraço umas 50 vezes. Do leito, o doutor
observa e diz:
- Já sei qual sua especialidade!
- A médica pergunta:
- Qual é?
- Você é cirurgiã!
- Muito bem, como você descobriu?
- Pelo jeito que você se lava.
- Também descobri sua especialidade - disse ela.
- O médico, assustado, disse:
- Impossível! Não levantei da cama, nem me lavei!
- Você é anestesista!
- Surpreso, o médico pergunta:
- Como você descobriu?
- Foi fácil! Eu não senti nada durante a relação...
COLEGAS DE PROFISSÃO
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Mineiros
CÂMERA DIGITAL
Um mineiro comprou uma câmera digital e levou para seu sítio. Chegando lá, mostrou aquela
novidade para todos. Nunca ninguém tinha visto algo igual. O mineirinho pra mostrar que sabia
tirar retrato, diz:
- Pessoár, todo mundo pra-per-da-cerca-di-arami farpadi logo ali, pro-modi-qui vô tirá umas foto
docêis.
Então, ele programa o temporizador e corre pra junto de todos. Nessa hora, quando os outros o
vêem correr na direção deles, todos saem correndo também. Atravessam a cerca de arame
farpado, rasgando-se todos. E o mineirinho pergunta:
- O qué qui aconteceu, uai???
E sua tia, com as duas orelhas penduradas, responde:
- Se ocê qui cunhece esse trem ficou cum medo, imagine nóis qui num cunhece...uai!
MARIMBONDO
A mineirinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo inchado. A mãe,
assustada, pergunta:
- Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe...
- Ele te picou?
- Não deu tempo. O papai o matou com o remo.
Um casal de primos caminhava pelo pasto de uma fazenda, no Interior de Minasssss, até que
viram um cavalo transando com uma égua, e a prima logo perguntou:
- Primo, o que é aquilo?
- Eles tão acasalando, sô! A égua tá no cio, o cavalo percebeu isso e tá mandando brasa!!!
- Mas como é que o cavalo sabe que ela tá no cio, primo?
- Aaara, é que o cavalo sente o cheiro da égua no cio, sô!
Passaram mais adiante, e tinha um bode transando com uma cabra, e a prima perguntou de
novo, e o primo deu a mesma resposta.
Mais na frente, lá estava um boi pegando uma vaca, e ela tornou a perguntar, e ele deu a mesma
resposta: que o boi também sentia o cheiro da vaca no cio.
Foi aí que a prima perguntou:
- Ô primo, se eu preguntá uma coisa pr'ocê, ocê jura que num vai ficá chatiado?
- Craro que não, prima! Ocê pode preguntá!
- OCÊ TÁ COM O NARIZ INTUPIDO? PO!...
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Moral da história
O coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades matinais e, quando olha para o lado, vê
um enorme urso fazendo o mesmo. O urso se vira para ele e diz:
-Ei, coelhinho, você não se incomoda de ficar com seus pêlos sujos de cocô?
O coelhinho respondeu:
- Não, isso é normal.
Então o urso pegou o coelhinho e se limpou com ele.
Moral da história:
"Cuidado com as respostas precipitadas... Pense bem antes de responder".
Moral da história:
“Independente da resposta pense bem antes de tomar uma atitude”.
Moral da história:
Há duas coisas no Mundo que não têm pena da gente: a morte e um advogado...
O ESTERCO E AS LARANJAS!
Esta é a fábula de um alto executivo que, estressado, foi ao médico. Relatou ao psiquiatra o seu
caso. O médico, experiente, logo diagnosticou:
- O Sr. precisa se afastar por duas semanas da sua atividade profissional. O conveniente é que vá
para o interior, se isole do dia-a-dia e busque algumas atividades que o relaxem.
Então o nosso executivo procurou seguir as orientações. Munido de vários livros, CDs e laptop,
mas sem o celular, partiu para a fazenda de um amigo. Passados os dois primeiros dias, o nosso
executivo já havia lido dois livros e ouvido quase todos os CDs. Continuava inquieto. Pensou
então que alguma atividade física seria um bom antídoto para a ansiedade que ainda o dominava.
Chamou o administrador da fazenda e pediu para fazer algo. O administrador ficou pensativo e
viu uma montanha de esterco que havia acabado de chegar. Disse ao nosso executivo:
- O Sr. pode ir espalhando aquele esterco em toda aquela área que será preparada para o cultivo
- pensou consigo: "Ele deverá gastar uma semana com essa tarefa".
Ledo engano. No dia seguinte o nosso executivo já tinha distribuído o esterco por toda a área.
Pediu logo uma nova tarefa. O administrador então lhe disse:
- Estamos iniciando a colheita de laranjas. O Sr. vá ao laranjal levando três cestos para distribuir
as laranjas por tamanho. Pequenas, médias e grandes.
No fim daquele primeiro dia o nosso executivo não retornou. Preocupado, o administrador se
dirigiu ao laranjal. Viu o nosso executivo com uma laranja na mão, os cestos totalmente vazios,
falando sozinho:
- Esta é grande. Não, é média. Ou será pequena?
- Esta é pequena. Não, é grande. Ou será média?
- Esta é média. Não, é pequena. Ou será grande?
Moral da história:
Espalhar merda é fácil. O difícil é tomar decisões.
No aeroporto o pessoal estava na sala de espera aguardando a chamada para embarcar. Nisso
aparece o Co-piloto, todo uniformizado, de óculos escuros e de bengala branca, tateando pelo
caminho. A atendente da companhia o encaminha até o avião e assim que volta explica que,
apesar dele ser cego, é o melhor Co-piloto da companhia.
Alguns minutos depois, chega outro funcionário também uniformizado, de óculos escuros, de
bengala branca e aparado por duas aeromoças. A atendente mais uma vez informa que, apesar
dele ser cego, é o melhor piloto da empresa e, tanto ele quanto o
Co-piloto, fazem a melhor dupla da companhia.
Todos os passageiros embarcam no avião preocupados com os pilotos.
O comandante avisa que o avião vai levantar vôo e começa a correr pela pista cada vez com
mais velocidade.
Todos os passageiros se olham, suando, com muito medo da situação. O avião vai
aumentando a velocidade e nada de levantar vôo. A pista está quase acabando e nada do avião
sair do chão. Todos começam a ficar cada vez mais preocupados. O avião correndo e a pista
acabando.
O desespero toma conta de todo mundo. Começa uma gritaria histérica no avião. Nesse exato
momento o avião decola, ganhando o céu e subindo suavemente.
O piloto vira para o Co-piloto e diz:
- Se algum dia o pessoal lá de trás, não gritar, a gente tá FERRADO!!!
Moral da história:
OUVIR OS CLIENTES É FUNDAMENTAL!!!
Moral da história:
Homens são como um bom vinho. Todos começam como uvas, e é dever da mulher pisoteá-los e
mantê-los no escuro até que amadureçam e se tornem uma boa companhia pro jantar.
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Não classificadas
Tinha cinco caras no deserto há mais de sete dias. De repente encontram um camelo e todo
mundo queria montar nele. Ninguém queria ir caminhando e um deles disse:
- Mas gente, não vai caber os cinco em cima desse camelo.
Deram um jeito e foram montando um por um no camelo: o primeiro no pescoço e os outros
atrás... Andaram uns 100 metros e o primeiro da fila se debruça em cima do camelo e diz:
- Gente! O camelo tá chorando!
Nisso o último responde de imediato:
- É, mas se eu tirar o pé daqui eu caio!!
Num dia, José estava se mudando para Salvador, e contratou uma empresa de mudança para
levar seus utensílios para lá. Ele fala com o cara que vai dirigir até lá que leve com cuidado seu
cachorro de estimação. Quase chegando, ele pára para descansar, o cachorro foge, é atropelado e
morre. Chegando em Salvador ele vai a um canil e compra um cachorro pequinês só que mais
arisco e de outra cor (o primeiro era branco e ele comprou um marrom). Chegando no lugar de
destino, o dono já vai logo perguntando a ele sobre o cachorro:
- Como é que tá o meu cachorro?
O motorista responde:
- Ele esta bem, só que mais arisco.
Abrindo a porta ele nota:
- Que que você fez com ele? Tá de outra cor!
- O que é que você queria, com esse sol de Salvador?
O sujeito era bem dotado, mas exageradamente bem dotado: seu instrumento media 50 cm!!! Na
realidade ele não era assim tão feliz, como muitos poderiam imaginar. Tinha sempre que comprar
calças largas, para poder amarrar o dito cujo na coxa. Urinar era um pesadelo, imaginem... As
garotas desmaiavam só de imaginar...
Um dia estava ele a chorar as mágoas com um amigo, comentando sobre seus sofrimentos. O
amigo disse:
- Mas isso não tem problema! Você não sabe que existe uma sapinha na floresta?
- Como assim??
- Você vai lá, e pergunta pra ela se ela quer casar com você.
Ela vai responder: Não. Com isso seu pau vai encolher dez centímetros.
- Sério!!! Vou lá amanhã cedo...
Lá chegando, nosso amigo não teve dificuldades para achar a sapinha.
- Sapinha, você quer casar comigo?
- Não!
Voltando para casa ele foi direto pro banheiro, de régua na mão:
40 cm! Radiante com a encurtada saiu para uma volta, e começou a pensar: Na realidade 50 ou
40, ainda é impraticável.
Vou voltar na floresta novamente.
- Sapinha, você quer casar comigo?
- Não!
E mediu novamente: 30 cm! Ele pensou: Hummm, melhor que antes, mas talvez com 20... Ai
sim, as meninas iriam vibrar. E lá voltou ele:
- Sapinha, você quer casar comigo?
- Porra! Você é surdo? Eu já disse: Não! Não! Não!
CACHORRO NINJA
A mulher vai ao canil disposta a comprar um cachorro para fazer uma surpresa ao marido que
tinha medo de que lhe roubassem a casa.
- Senhor, qual o melhor cão à venda?
- A senhora pode comprar um dos nossos cães treinados especialmente para proteger casas -
sugere o dono.
- Isso mesmo! Quanto custa?
- A bagatela de 900 reais.
- Tudo isso? Que absurdo! - indigna-se a mulher.
- Bom temos em promoção este aqui, por 100 reais.
- Que coisa horrível! Este cachorro é rabugento, não protegeria minha casa!
- Mas minha senhora, este cachorro é o Ninja! Eu lhe darei uma demonstração. A senhora está
vendo aquela porta?
- Sim.
- Ninja, a porta! - Ordena o treinador. O cachorro parte para cima da porta e a destrói.
- Ninja, a geladeira! - E a geladeira é destruída.
- Oh, é incrível! Vou levá-lo!
Ao chegar em casa ela dá a notícia ao marido.
- Que é isso? Que cachorro horrível! Quanto custou essa merda?
- Só 100 reais, meu bem - ela diz.
- Você está louca?
-Mas, amor... Este é um cachorro Ninja!
-Ninja? Ninja, o cacete!
A filha entra no escritório do pai, com o marido a tiracolo e indaga sem rodeios:
- Papai, por que você não coloca meu marido no lugar do seu sócio que acaba de falecer?
O pai responde de pronto:
- Conversa com o pessoal da funerária... Por mim, tudo bem.
Um homem que estava passando na rua viu outro homem chorando e foi falar com ele:
- Ei moço, por que você está chorando?
- Minha mulher e meus quatro filhos estão no céu.
Com cara de espanto o rapaz pergunta:
- E quando vai ser o enterro dela?
O homem que estava chorando bradou:
- Que enterro? Minha mulher é aeromoça e saiu para trabalhar levando meus filhos!
Um dia, um apresentador de TV estava atravessando uma estrada, quando um sapo lhe chamou
e disse:
- Se me beijar, me transformarei numa formosa princesa.
O apresentador se inclinou, pegou o sapo e o pôs no bolso imediatamente. O sapo voltou a falar e
disse:
- Se me beijar, me transformarei numa formosa princesa e farei tudo que você quiser, na hora
que você quiser.
O apresentador nem se abalou e voltou a colocar o animal no bolso.
- Se me beijar eu transformarei num formosa princesa e farei o que você quiser!
Outra vez o apresentador pegou o sapo, sorriu para ele e o pôs de novo no bolso. Finalmente o
sapo perguntou:
- O que está acontecendo? Eu disse que sou uma formosa princesa. Por que você não me beija?
O apresentador disse:
- Veja, eu sou um apresentador de TV, não tenho tempo para namoradas. Mas, um sapo que fala,
isso sim é interessante.
Uma senhora foi ao Teatro Municipal para assistir a um concerto. Quanto chegou, o concerto já
tinha começado. Ela sentou-se no seu lugar e perguntou ao senhor do lado:
- O que eles estão tocando, cavalheiro?
- A Nona Sinfonia de Beethoven.
- Ai credo! Já a nona? Não pensei que tivesse chegado tão tarde!
Cientistas descobrem que após a fermentação a cerveja passa por uma transformação química e
libera um composto parecido com o hormônio feminino. Deve ser por isso que quanto tomamos
uma cerveja a gente começa a falar demais; Ri a toa; E dirige mal!
O sujeito adorava velocidade. Um dia conseguiu realizar o grande sonho de sua vida, comprou
uma Ferrari. Assim que saiu da loja, pegou uma estrada e acelerou até o fim. O ponteiro marcava
300 km por hora. Pouco depois viu uma placa: “Reduza a 80 km”. Ele ficou emputecido, mas
reduziu a velocidade. Pouco depois, viu outra placa: “Reduza a 50 km”. Diminuiu ainda mais a
velocidade. Pouco depois, viu outra placa: “Reduza a 30 km”. Novamente ele obedeceu. Logo
depois ele avistou uma cidadezinha em cuja entrada havia outra placa: “Bem-vindo a Reduza”!
O sujeito chega 15 minutos atrasado a uma conferência. Ao entrar, o porteiro o alerta com muito
cuidado.
- Por favor, não faça barulho!
- O que? Já tem gente dormindo?
ÚLTIMO DESEJO
Dois homens, um pagodeiro e um cantor de ópera, foram condenados à cadeira elétrica e levados
à sala de execução no mesmo dia. O padre lhes deu a extrema unção, o carcereiro fez o discurso
formal e uma prece final foi rezada pelos presentes. O carrasco perguntou ao pagodeiro:
- Você tem um último pedido?
- Sim, eu tenho – disse o prisioneiro. - Como eu adoro pagode e axé, gostaria de ouvir esse tipo
de música.
- Concedido! - disse o carrasco.
O carrasco, então perguntou ao cantor de ópera:
- E você, qual é o seu último pedido?
- Por favor, será que eu posso morrer primeiro?
Um belo dia, Afrodite, deusa do amor, estava passando por uma praça e viu a estátua de dois
amantes.
Eles estavam quase se beijando, mas não chegavam a fazê-lo.
Afrodite ficou com pena. Pensou:
"Esses dois estão aqui nesta pose há mais de 100 anos e nunca chegaram a se beijar. Preciso
fazer algo por eles!"
Aproximou-se da estátua e, usando seus poderes, as transformou em seres humanos. Disse-lhes:
- Vocês têm MEIA HORA como humanos, para fazer o QUE QUISEREM.
Depois disto se transformarão em estátua novamente. Aproveitem!
Afrodite viu, com satisfação, que os amantes foram correndo para uma moita ali perto. Ficaram lá
dez, quinze, vinte, vinte e cinco minutos.
A deusa do amor, então, não podendo se conter, foi até a moita para ver o que os dois estavam
fazendo.
Ao chegar lá, viu os dois agachados, cheios de entusiasmo. O homem estava falando com a
mulher:
- Vamos! Agora é a sua vez! Eu seguro o pombo e você caga. Mas caga bastante, em cima desse
filho da puta!
'Às vezes, quando se está furioso com alguém, sentar e pensar sobre o problema pode ajudar
bastante!'
MERDA
A palavra mais rica da língua portuguesa é a palavra MERDA. Esta versátil palavra pode mesmo
ser considerada um coringa da língua portuguesa. Vejam os exemplos a seguir:
5) Como auxiliar quantitativo: Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!
1) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido: Por que você não vai a MERDA?
12) Como especulação de conhecimento e surpresa: Que MERDA é essa?
14) Como indicador de ressentimento natalino: Não ganhei MERDA nenhuma de presente!
20) Como constatação científica dos resultados da alquimia: Tudo o que ele toca vira MERDA!
22) Como indicador de performance esportiva: O Corinthians não está jogando MERDA
nenhuma!!!
26) Como situação de 'orgulho/metidez': Ela se acha a tal e não tem 'MERDA NENHUMA!'
27) Como indicativo de ocupação: Para você ter lido até aqui, é sinal que não está fazendo
MERDA nenhuma!
COLETÂNEA DE MELÔS
Melô do Surdo
"Eu presto atenção no que eles dizem, mas eles não dizem nada!!!" (Engenheiros do Hawaii)
Melô do Mudo
"Eu quis dizer, você não quis escutar!" (Paralamas do Sucesso)
Melô do Cego
"Não vejo nada, Não consigo apagar a Luz!" (Adriana Calcanhoto)
Melô do Modess
"Debaixo dos Caracóis dos Seus Cabelos ..." (O Rei, Roberto ...)
Melô do Leproso I
"Já não tenho dedos pra contar" (Lulu Santos)
Melô do Leproso II
"Jogue as suas mãos para o céu"
Melô da Virgem
"Como é que uma coisa assim, machuca tanto..." (So Pra Contrariar)
Melô do tuberculoso
"Deve estar dentro do peito..." (Milton Nascimento)
Melô do Epilético
"... o corpo estremece, as pernas desobedecem... (Araketu)
Melô da Menstruação
"Pinga nimim , pinga nimim... (Sergio Reis)
FESTA DE ARROMBA
O HIPNOTIZADOR
NOSSA ESCOLA
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Pacientes
Deus
DUPLA PERSONALIDADE
TENDÊNCIAS SUÍCIDAS
COMPLEXO DE FEIA
ALCOÓLATRA
DENTE MORTO
O cara morria de medo da cirurgia que estava prestes a fazer, mas a equipe médica que o
atendeu garantiu que ele não corria nenhum perigo, pois seria operado por um grande
especialista. Então ele ficou mais calmo e começou a cirurgia. Quando voltou da anestesia, deu
de cara com um velhinho de barba branca, olhando sorridente para ele. Muito aliviado, ele
agradeceu:
- Obrigado, doutor!
- Que mané, doutor! – disse o velhinho: - Eu sou São Pedro!
No consultório, o paciente recebe a notícia de que tem apenas três minutos de vida e diz,
desesperado:
- O que o senhor pode fazer por mim?
E o médico responde:
- Um miojo???!!!...
BARBEIRO OU ADVOGADO?
A mocinha vinha sentindo dores estranhas há algum tempo e procura um médico. Após um
exame, ele dá o veredicto:
- A senhora está com Mal de Chagas!
- Mal de Chagas? Como é que eu peguei isso?
- A senhora deve ter sido chupada por um barbeiro!
- Filho da puta - comenta a mocinha - Ele me disse que era advogado!
ERRO MÉDICO
O indivíduo estava sentindo dores horríveis por todo o corpo: doía da cabeça aos pés
insuportavelmente. Resolveu, então, procurar um médico.
Chegando ao consultório, o médico fez todos os exames possíveis - tomografia, ressonância,
ECG, ultra-som, endoscopia, etc. Após refletir muito, com a feição realmente preocupada, o
médico virou-se para o doente e disse:
- Sinto informar-lhe, mas tenho uma péssima notícia... O seu caso é terminal!
- Pelo amor de Deus doutor, quanto tempo ainda tenho de vida? – perguntou desesperadamente
o paciente.
- Dez... - respondeu o médico.
- Dez, o quê? Dez anos, dez meses, dez dias? - perguntou o paciente.
- O médico olhou para o relógio, e em tom fúnebre continuou:
- Nove, oito, sete...
PROBLEMAS DIGESTIVOS
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Padres
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Parece piada mas não é
ADVOGADOS E PETIÇÕES
“Fulano de tal, falecido em 08 de maio de 2003, conforme certidão de óbito em anexo, doravante
denominado reclamante, por seu advogado signatário, vem perante Vossa Excelência ajuizar ação
trabalhista...”.
(De uma petição inicial na Vara do Trabalho em Varginha - MG).
“O devedor pode ser localizado na casa nº. 242 da rua que fica aos fundos do cemitério, não
precisando o oficial de Justiça alegar medo, como pretexto para não realizar a diligência, porque
se trata de rua, despovoada de almas do outro mundo".
(De uma petição, na comarca de São Jerônimo).
“O contestante nega ser o pai da criança, pois não chegou a mãe do investigante. Mesmo tendo
sido uma noite de orgias, com vários participantes, o investigado limitou-se a uma única cópula,
com outra pessoa da roda, após o que ficou com o tiche murcho”.
(De uma contestação em ação de investigação de paternidade, numa Vara de Família em Porto
Alegre).
"A empresa é responsável, em casos de assaltos dentro de seus coletivos, pois deveriam ter
câmeras acopladas a satélites para a segurança de passageiros”.
(De um voto vencido, em acórdão do TJRJ).
"Edital é uma forma de fazer uma pessoa saber o que ela não sabe. Só que muitas vezes, porque
não lê o jornal, ela não vai mesmo ficar sabendo".
(Resposta em uma prova de Processo Civil, em Faculdade de Direito da Grande Porto Alegre).
"O réu jamais se furtou ao recebimento da citação. Ocorre que reside em um local onde têm
várias casas com o mesmo número, uma espécie de apartamento deitado".
(De uma contestação, em processo na comarca de Pelotas, com o réu tentando explicar que não
se escondera do oficial de Justiça).
"Bens móveis são aqueles que são fabricados nas marcenarias. Já os bens imóveis são aqueles
que não se movimentam, como um edifício, e também, por exemplo, um veículo que por estar
sucateado não tem como ser removido".
(De um universitário, ao fazer a diferenciação entre bens móveis e bens imóveis, numa prova de
Direito Civil).
“A parte autora diz que no contrato de compra e venda estão presentes o sujeito e o objeto, mas
não aponta onde estará o predicado".
"Ordem de vocação hereditária é quando o filho segue a mesma profissão do pai, ou seja, filho de
peixe, peixinho é".
(Candidato, em Exame da Ordem).
"Deixei de fazer a citação tendo em vista que o réu está em lua-de-mel e me respondeu por
telefone que nos próximos dias não está nem aí...”
(De uma certidão de oficial de Justiça).
"O mutuário foi para São Paulo melhorar de vida. Quando voltar, vai liquidar com o Banco”.
(Informação de oficial de Justiça, não tendo encontrado o réu).
“... um crucifixo, em madeira, estilo colonial, marca INRI - sem número de série...”
(Descrição da penhora feita por um oficial de Justiça de Porto Alegre).
São coisas que as pessoas realmente disseram, e que foram transcritas textualmente pelos
taquígrafos, que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam
à sua frente.
P: Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?
R: Ele disse: "Onde estou Bete”?
P: E por que você se aborreceu?
R: Meu nome é Célia!
P: Sobre esta foto sua... O senhor estava presente quando ela foi tirada?
P: Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, ok? Que escola
você freqüenta?
R: Oral.
A informação recebida é que os textos abaixo são mensagens enviadas por consumidores e
respondidas pelo SAC das empresas abaixo citadas:
EMPRESA: LUPO
Olá, recentemente adquiri três cuecas da Lupo, modelo Speedo.
Acontece que após um dia de uso, a hora que eu tiro a cueca, ninguém agüenta o cheiro. A
Valdirene, que é empregada de casa, disse que não vai lavar as cuecas por causa do odor, minha
mãe também. Meu pai disse que pode ser problema de fungo na virilha ou coisa assim, mas isso
não é, porquê tenho boa higiene. O que faço??? Pode ser problema na fabricação das cuecas?
Daniel
Resposta: Prezado Sr. Daniel, Agradecemos seu contato e sua preferência por nossos produtos.
Informamos que seu relato sobre as cuecas é inédito.
Acreditamos não se tratar de problema em nossa fabricação, pois nunca tivemos nenhum
problema desse tipo e trabalhamos com matérias-primas de qualidade. Atenciosamente, SAC -
LUPO
EMPRESA: PHILLIPS
Olá, comprei um Philishave Micro Action Dupla Ação HQ 342 há algumas semanas e por
necessidade resolvi usá-lo na região do saco escrotal, mas não obtive muito sucesso. Além da
forte dor, notei pequenos cortes. Como não fui feliz em minha tentativa e tenho certeza que
várias outras pessoas também passam por necessidades pessoais como essa, gostaria de deixar a
minha sugestão para elaborarem um produto específico para esse fim. Se possível, para a região
anal também. Desde já agradeço e aguardo retorno.
Gilbert.
Resposta: Prezado Sr. Gilbert, Com referência à solicitação feita, informamos que este aparelho
trabalha com lâminas que cortam bem rente a pele, neste caso, o saco escrotal possui uma pele
bem fina e sensível, além de ser bem enrugado também, e por este motivo o senhor sentiu dor, e
teve pequenos cortes. Pedimos encarecidamente para o senhor não tentar barbear o seu ânus
com o aparelho pois os resultados podem ser desastrosos. Contamos com sua compreensão.
Atenciosamente, Vinicius Decia CIC - Centro de Informações ao Consumidor Philips e Walita
0800-701-0203 - E-mail: cic@philips.com.br
EMPRESA: TAURUS
Olá, recentemente um grande amigo meu me pregou uma baita peça, e eu preciso descontar.
Como possuo uma espingarda modelo Delta, calibre 4,5 mm, gostaria de saber qual distância
seria segura para dar um bom susto nele, ou seja, atirar, mas não para matar. Será que vocês
poderiam me orientar? Tenho medo de fazer alguma besteira. Obrigado, forte abraço.
Resposta:
Prezado Senhor, Nossa orientação é de que o senhor não atire em seu amigo, mesmo que de
brincadeira. Uma das regras de segurança para manuseio de armas é bastante clara: "Nunca, em
nenhuma hipótese, aponte qualquer arma, carregada ou descarregada, para qualquer pessoa ou
coisa que você não deseje atingir ou destruir. Atenciosamente, Departamento de Marketing Forjas
Taurus AS
EMPRESA: SADIA
Muito obrigado pela atenção. Há muito tempo venho utilizando a Lingüiça Sadia como parceira
sexual. Celibatário e homossexual por opção, gostaria de opinar sobre uma possível mudança na
textura da mesma, que poderia apresentar sua superfície em alto relevo e um aumento do seu
diâmetro, para aumentar o prazer. Seria possível? Há alguma contra indicação para a penetração
anal? Há alguma substância na salsicha que não seja indicada para isso?
Resposta: Caro consumidor, A salsicha Sadia não é prejudicial em nenhuma circunstância. Mas
recomendamos utilizá-las apenas na culinária, pois existem produtos no mercado que atendem
mais efetivamente os seus interesses. Atenciosamente, Patrícia Galvão Relações com o
Consumidor - Sadia
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Pescadores
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Portugueses
Um português compra um poderoso veneno para baratas na mercearia do Seu Zé. Uma semana
depois, ele volta e Seu Zé pergunta:
- E aí, Joaquim? O veneno fez efeito?
- É... O veneno parece que é bom! Mas, ora pois, dá um trabalho para aplicaire! Até agora só
matei duas!
- Duas? - pergunto o comerciante, assustado.
- Claro! Você pensa que é fácil pegar as baratas e jogar o veneno na boquinha delas?
AS MÃES
A mãe brasileira encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona:
- Será que minha filha começou a fumar?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se
pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!
PROMOÇÃO
Dois cidadãos, João e Kussumbé, entram com o carro no posto de abastecimento, onde havia um
cartaz:
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Sogras
O marido ganhou um sorteio de três passagens para Jerusalém. Pediu alegremente à mulher para
arrumar as malas e ligou para convidar a mãe dele para ir junto. Aí começou uma discussão. A
mulher dele queria levar a mãe dela. No fim da briga, o homem concordou em levar a sogra.
Em Jerusalém, visitando o local onde Cristo foi enterrado e ressuscitou, a sogra do sujeito se
emocionou demais, passou mal e rapidamente morreu. O marido perguntou quanto custava o
enterro em Jerusalém e lhe disseram que seriam R$ 1 mil. Então ele perguntou quanto custava
mandar o corpo para o Brasil e soube que, com transporte aéreo e tudo, ficaria por R$ 20 mil.
Para surpresa de todos, o marido decidiu mandar o corpo para o Brasil.
Os judeus e a mulher dele ficaram surpresos.
- Por que mandar para o Brasil se é 20 vezes mais caro? – indagou alguém.
O rapaz respondeu:
- É que aqui em Jerusalém vocês já tiveram o caso de alguém que morreu e ressuscitou. Não vou
arriscar!
O cara estava vendo TV quando tocou a campainha. Ele abriu a porta e ficou surpreso ao ver a
sogra.
- Olá minha sogra, tudo bem? Quanto tempo pretende ficar aqui?
- Não sei. Acho que até vocês enjoarem de mim!
- Nooossa! Tem certeza?
- Sim!
- Então não fica nem pro cafezinho?
O Cara acabou de perder a sogra. Assim que ele deu Graças a Deus de enterrar a velha, vinha
cantarolando todo feliz pela rua. Na rua da casa dele tinha um prédio em construção. Bem na
hora em que o sujeito passou defronte ao prédio (TUM!) cai um tijolo lá de cima, quase acertando
a cabeça dele. Aí ele olhou para cima e falou:
- A Desgraçada já chegou lá em cima!
TIPOS DE SOGRAS
SOGRA TRANQUILA
Nome Cientifico: Sogronis nadelas
Uma espécie bem resolvida. Deixa o filhote livre para namorar sem fazer perguntas. E ainda
serve chá com biscoitos quando a(o) conhece. Migra varias vezes por ano, deixando a casa
liberada.
SOGRA JARARACA
Nome Cientifico: Sogronis peçonhentus
Essa é um perigo. Sua lingua venenosa acaba com as tentativas de namoro do filhote; o tipo mais
comum.
SOGRA QUERIDA
Nome Cientifico: Sogronis simpaticcus
Espécie amorosa, que adota as namoradas(os), escuta seus problemas e torce pelo namoro. Rara
e em extinção, quem captura não solta.
SOGRA INTROMETIDA
Nome Cientifico: Sogronis enxeridis
Se mete quando você menos espera e adora elogiar a ex-namorada(o) dele(a). Vence sua presa
no cansaço. Costuma ir morar com o filhote quando ele(a) se casa.
SOGRA FASHION
Nome Cientifico: Sogronis modernetes
Ela não quer saber quem é você, mas o que você veste. Se você for básica(o), já era. Para ela,
nora ideal usa scarpin com meia, customiza o uniforme e faz artesanato com o copo de requeijão.
SOGRA TRABALHADORA
Nome Cientifico: Sogronis workaholic
Ela tem três empregos, faz hidroginastica, adora levar trabalho pra casa e quando você aparece
te põe para trabalhar. Para ela, nora ideal tem que fazer tudo o que ela faz e ainda estar sempre
sexy e bem-humorada. Para o filhote dela isso é o mínimo.
SOGRA IDEAL
Nome Cientifico: Sogronis defuntus
Está enterrada a pelo menos 7 palmos do chão.
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Taxistas
O mineirinho vem ao Rio de Janeiro e pega um táxi. O táxi era um carro de ultima geração, e ao
entrar no carro ele pergunta:
- Prá serve aquela estrela lá no capu?
O taxista só para curtir disse:
- Aquela estrela serve para atropelar pessoas, é só mirar e acelerar e bum!
E só para passar medo no caipira o taxista acelerou o carro então bbbbuuuummmmm, o taxista
pergunta:
- O que foi isso?
O caipira fala:
- Ué se eu não abrisse a porta você ia errar!!!!!!
TAXISTA EVANGÉLICO
Uma freira para um táxi e entra nele. O motorista não para de a olhar. Até que ela, incomodada,
não resiste e pergunta por que é ele a olha assim. Ele explica:
- Tenho uma coisa para lhe pedir mas não quero que fique ofendida.
Ela diz-lhe:
- Meu filho, dificilmente me pode ofender. Sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com
certeza não há nada que me possa dizer ou pedir que eu ache ofensivo.
- Sabe, é que sempre tive na cabeça esta fantasia de ser beijado por uma freira...
Ela responde-lhe:
- Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: 1º, tem que ser solteiro, e 2º, tem que
ser Católico.
O taxista fica entusiasmado:
- Sim, sou solteiro e sou Católico também!
A freira diz-lhe:
- Então, pare o carro ali na próxima travessa.
E a freira satisfaz a velha fantasia do taxista. Mas, quando continuam para o destino, o taxista
começa a chorar.
- Meu filho - diz a freira - Porque é que está chorando?
- Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado e sou evangélico.
A freira conforta-o:
- Deixa pra lá, eu também. Estou a caminho de uma festa a fantasia, e me chamo Alberto.
TAXISTA ASSUSTADO
Uma senhora acabava de chegar do Rio de Janeiro e pegou um táxi em São Paulo, em direção ao
hotel onde ficaria hospedada.
O taxista, por incrível que pareça, não disse quase nada durante a maioria do percurso, até que a
senhora quis fazer-lhe uma pergunta e tocou no seu ombro. ele gritou, perdeu o controle do
carro, e por pouco, não provocou um terrível acidente. Com o carro sobre a calçada, a senhora
virou-se para o taxista e disse:
- Francamente, eu não sabia que você se assustaria tanto com um toque no ombro!
- Não me leve a mal, senhora... É que esse é o meu primeiro dia como taxista.
- E o que você fazia antes disso? - perguntou ela.
- Eu fui motorista de carro funerário por 25 anos!
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Trabalho
6 HORAS DE VIDA
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Turcos
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Velhos
MILIONÁRIO SURDO
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um aparelho de audição.
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom. Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.
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Fim