Articulos de la revista ser feliz.

Identidad y yoes

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Cada persona tiene muchos Yoes. En algún momento tiene un Yo de la familia, otro Yo
laboral, otro Yo con los amigos, con los conocidos; además hay un Yo emocional, un Yo
mental. Hay muchas identidades y las personas generalmente se dividen en múltiples
niveles. Uno de los objetivos de una escuela de desarrollo personal es conseguir un mayor
alineamiento, es decir, unidad de todas estas identidades. Se alinea para evitar que se aliene.
Cada una de esas identidades tiene su propia frontera.

¿Un Yo es distinto del Yo vecino? El vecino es distinto del yo familiar. Es un hábito

distinto, es un trato distinto, hay propósitos diferentes. Entonces, con el vecino se actúa con
otra identidad y ésta tiene su frontera como Yo-vecino que va más allá de la piel o si no no
estaríamos considerando a los vecinos. Pero ¿adónde se establecen las fronteras? ¿Cuáles
son los vecinos? ¿Los que están en las casas colindantes, los de la cuadra, los de la villa o
población, los de la ciudad? Esto es muy variable. Algunas personas ni siquiera tienen la
identidad vecinal. No hablan ni se tratan con los vecinos y lo tienen como principio, como
modelo: “no hay que mezclarse con los vecinos”. Este último modelo tiene una frontera tan
estrecha que no alcanza a caber ningún vecino. Otros pueden tener fronteras colindantes
con la cuadra, con los de la otra calle... Pueden variar mucho las fronteras.

Otro ejemplo es la familia. Ahí subyace una idea de frontera que no toda la gente se da
cuenta. ¿Dónde está la frontera de la familia?  Y si esa frontera está bien reforzada y
atrincherada ¿qué hay con los que no son de la familia? Hay religiones que ponen tanto
énfasis en la importancia de la familia que algunos creyentes terminan por establecer una
clara frontera con los que no son de su familia.

Hay que identificar los otros yoes y buscar sus fronteras para ampliar el yo social, el yo
laboral, el yo emocional, etc. 

Mientras más contactos tengas con tus semejantes, más oportunidades tendrás en la vida.

Sergio Valdivia
 ¿Quieres éxito? Tienes que tener fe y confianza en ti mismo.

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Todos aquellos que han triunfado en cualquier ámbito de la actividad humana,

artistas, deportistas, negociantes etc. han tenido fe en sí mismos.

Cuando hablamos de Fe, normalmente se relaciona con la fe religiosa, aquí en este

texto se está usando como la esperanza de que todo va a salir bien, lo contrario del
miedo, que es la esperanza de que algo va a salir mal.

No te puedes lanzar a obtener algo de la vida, como fama, dinero, amor o lo que
quieras conseguir, si desde un principio tienes pensamientos tales como: ¿y que tal
si no lo logro? Sí me gustaría, pero puede salir mal la cosa, siento que no lo
merezco, he fracasado tantas veces que voy a volver a fracasar, mejor me quedo
como estoy, es mucho trabajo, y muchos otros pensamientos que ahora puedes ir
descubriendo los cuales te impiden avanzar. Los psicólogos le llaman a estos
pensamientos auto-sabotaje, es decir, tú mismo te saboteas tu éxito.

A veces sentimos por los fracasos anteriores que vamos a volver a fracasar, los
fracasos anteriores como ya se vio en un comunicado anterior de esta serie, son
experiencias válidas y aprendizajes que nos llevan a ser mejores cada vez y no
tienen que ver con los éxitos futuros.

Reflexiona por un momento; ¿Qué es lo que te va a dar esa confianza y fe en ti

mismo? Es sólo la preparación y la asimilación de conocimientos, esto a través de
capacitación continua, que ya lo tratamos, y también a través de “experiencias
significativas”, que no son otra cosa que el darnos cuenta de por qué las cosas no
salieron como las esperamos. 

Date cuenta de que si estás en el camino de la superación constante, cada día eres
mejor en varios aspectos. Sólo para mencionar algunos, te diré que simplemente
por vivir estás pasando experiencias, si tú te capacitas por tu propia cuenta es
mejor, entonces cada día sabes más y puedes desenvolverte mejor en la vida, y un
día lo logras.

Si tu ya sabes lo que quieres, te has puesto un objetivo a alcanzar, es por que lo

puedes lograr, toma acción y si vez que otras personas como tú lo han logrado,
¿por qué no lo vas a lograr tú? Eres tan bueno como los demás, o a veces mejor
que otros, no importa; lo que importa es que tú te des cuenta de que lo puedes
lograr.

Ten por seguro que se van a presentar dificultades y tropiezos a lo largo del
camino, eso es la vida. Todos han tenido sus caídas. Lo que determina la
diferencia entre quedarse en el suelo o levantarse es la actitud que tomes en ese
momento; si piensas que ya eres un fracasado de por vida, así va a ser; si piensas
en que puedes levantarte, así va a ser.

No hay que olvidar que toda acción que tomemos debe ser dentro de todas las
leyes y normas humanas, éticas, religiosas, etc. Esto es simple, pero no resulta
fácil. Sólo hay que hacer todo lo que quieras sin dañar a nadie, a nada ni a ti
mismo, no hay que provocar ningún daño, ya sea físico, moral, económico o de
cualquier tipo, y siempre estarás dentro de todas las leyes. 

Prof. Jorge E. Ludewig, Veracruz, México.

Yo sólo quería ser feliz

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Mi búsqueda de felicidad ha sido tan agotadora que no me ha permitido ser feliz.

Mis intentos de asegurar el futuro han sido tan extremistas, que me han hecho
descuidar el presente, donde siempre estoy.

Mis exigencias a la vida han sido tan exageradas, que no me han permitido
apreciar la belleza que tienen las cosas como son.

Mis intentos de perfeccionar la vida han sido tantos, que me han quitado el tiempo
para vivir.

El excesivo afán por hacer todo bien y por tener las cosas perfectas, el deseo de
que todo fuera mejor de lo que es, y las continuas indicaciones que me daba a mí
mismo sobre qué hacer y cómo hacerlo, sobre lo que es mejor y lo que debo
alcanzar, fueron una forma segura de hacer un fastidio de mi existencia.

Para ser más feliz exigí más a la vida, al mundo, a la gente, a todo. Quería
equivocarme menos, quería que mi vida fuera mejor, quería que todo lo que no
sucedía como me gustaba se modificara, y tanta preocupación me hizo sentirme
enojado, malhumorado e irritado.

Pero aun no es tarde porque aún estoy vivo. 

Y aún no es tarde para ti que lees mi experiencia, porque aun estás vivo. 

Y nunca es tarde para darse cuenta de que tu deseo de cambiar, de arreglar, de

modificar, de mejorar, de alcanzar, de obtener, en fin, tu deseo por ser feliz, puede
llevarte a una desgastante tarea que consumirá todo tu tiempo y energía,
haciéndote sumamente infeliz.

Muchas veces los malabares que hacemos para ser felices son una abundante
fuente de angustia, deja de hacerlos y ya no sufrirás más por eso. 

Mi deseo de eliminar lo “feo,” lo “malo,” lo “incorrecto,” lo “desagradable,” me

lanzó a una tarea imposible que sólo acarreó frustración y desesperación a mi
vida.

Ya no me importa tanto si me equivoco, si fallo, si estoy mal, si estoy en lo

incorrecto, si no llego, si no logro, si no sucede, si no entiendo, si no alcanzo, si
no obtengo, si no gano... porque muchas veces es mejor ceder, aceptar, tolerar,
esperar, olvidar... en vez de hastiarme intentado una y otra vez alcanzar algo que
en muchos casos es imposible o que en realidad no necesito.

Me lancé a un siglo de angustioso trabajo extenuante, para alcanzar algo que sólo
durante un segundo pude disfrutar, y cuando ese diminuto instante acabó, vi que
también se me estaba acabando la vida.
Trataré únicamente de realizar los esfuerzos que me resulte agradable realizar,
porque no se si estaré vivo para cuando llegue eso que tan obsesivamente he
añorado... y cuando llegue, tampoco sé cuánto durará. 

El esfuerzo por ser feliz llegó a cansarme tanto que me hizo infeliz. 

Y ahora que comparto mi experiencia contigo, espero que no te suceda lo que a

mí:

Mi búsqueda de felicidad ha sido tan agotadora... que no me ha permitido ser feliz.

M. Alonso Madrigal J., Costa Rica.

Nota del Editor: La clave está en procurar mejorar un poco cada día o cada
semana. Un poco mejor. Tenemos derecho a ser más felices y exitosos, y toda
persona lo puede lograr. Un poco cada vez.
Lograrlo es fácil y no agobiante cuando se sabe cómo. Y tu revista Ser Feliz,
además del Portal de Desarrollo Personal (www.exitoya.com) te enseñan cómo
hacerlo.
 ¿Has sido lo suficiente perseverante para triunfar?

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Dentro de la cultura popular de nuestro país, tenemos frases como: “El que
persevera alcanza” o “El que porfía mata venado” clara alusión a que la
perseverancia es uno de los factores del éxito.

Si realmente quieres lograr tus objetivos propuestos, no debes dejarte vencer por
los obstáculos y derrotas pasajeras, y lanzarse otra vez a la consecución del éxito,
con una fe y perseverancia tal, que no aceptes la derrota como algo permanente,
las personas que nunca han fracasado son las personas que nunca han hecho nada,
las personas más exitosas han tenido sus fracasos, eso no lo vemos, solo
conocemos sus triunfos, pero han sabido perseverar sacando experiencias válidas
de sus fracasos y continuando hacia adelante. 

En observaciones cotidianas, parece ser que la perseverancia no se tiene en

grandes cantidades, por ejemplo, al principio de todos los años se contempla un
grupo grande de personas que salen a correr en las mañanas, a medida que los días
transcurren el grupo se va reduciendo, hasta quedar en unas pocas personas, los
gimnasios registran flujos de personas que van unos pocos días y luego
desaparecen, creo que todos nosotros conocemos las historias de aquellos que
dicen se van a superar y hacer cosas como dejar de fumar, comer más sano, dejar
de tomar alcohol, reducir la barriga, etc. Y cuantas de esas personas cumplen con
el propósito que se hicieron concientemente ellos solitos, además de reconocer
que es una necesidad personal y les conviene, abandonan el plan en la primera
reunión de amigos.

También tengo que advertir, que no es lo mismo perseverar que insistir en el error,
si las cosas no están saliendo como quisieras, y si a través de la experiencia, la
asesoría de los expertos en la materia, la investigación y el estudio de lo que tratas
de hacer, te está indicando que tu plan original tiene algunas fallas, o de plano no
es viable de ninguna manera, es tiempo de replantear tus métodos o
procedimientos, e inclusive cambiar de objetivo, si es que en un principio fue
demasiado fantástico o nada realista.

Para tener nosotros iluminación a base de energía eléctrica, Thomas Alba Edison,
el inventor del “foco” o bombilla eléctrica, hizo miles de experimentos antes de
lograrlo, esa clase de perseverancia es la que necesitamos.

Prof. Jorge E. Ludewig, Veracruz, México.

 Dos hombres...

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Dos hombres fueron condenados. La sentencia consistía en que en un día

determinado, en veinte años, serían torturados lentamente hasta la muerte.

Al escuchar la sentencia, el más joven se retorció de la pena y del dolor, y a partir

de ese día, cayó en una profunda depresión.

"¿Para qué vivir?" se preguntaba, "si de todas maneras van a arrebatarme la vida,
y de una manera inconcebiblemente terrible?"

Desde ese día nunca fue el mismo. Cuando alguno de sus cercanos, compadecido
por su estado, le ofrecía apoyo para tratar de alegrarlo, respondía rencorosamente
diciendo: - Claro, como tú no tienes que cargar mis penas, todo te parece fácil.

En otras ocasiones también replicaba: - Tú no sabes lo que sufro, no es posible

que me entiendas...

Y, a veces, alegaba en voz alta: - ¿Para qué me esfuerzo? Si de todas formas...

Y así, poco a poco, el hombre se fue encerrando en su amarga soledad y murió

mucho antes de que se cumpliera el plazo de los veinte años.

El otro hombre, al escuchar la sentencia, se asustó y se impresionó, sin embargo a

los pocos días resolvió que, como sus días estaban contados, los disfrutaría.

Con frecuencia afirmaba: -No voy a anticipar el dolor y el miedo empezando a

sufrir desde ahora.

Otras veces decía: -Voy a agradecer con intensidad cada día que me quede.

Y, en vez de alejarse de los demás, decidió acercarse y disfrutar a los suyos, para
sembrar en ellos lo mejor de sí.

Cuando alguien le mencionaba su condena, respondía en broma: - Ellos me

condenaron, yo no me voy a condenar sufriendo anticipadamente y, por ahora,
estoy vivo.

Fue así que, paulatinamente, se convirtió en un hombre sabio y sencillo, conocido

por su alegría y su espíritu de servicio.

Tanto, que mucho antes de los veinte años, le fue perdonada su condena.
El 99% de tus miedos no se realizarán. 

El libre albedrío que Dios nos ha dado consiste precisamente en esa libertad de
escoger ser felices sin importar las circunstancias que rodean nuestra vida diaria.
La felicidad es más que una actitud; es una aptitud y debes acondicionar todo tu
ser para que todo a tu alrededor te genere felicidad.

La felicidad es el fin de nuestras vidas.

La verdadera libertad no está en lo que haces, sino en la forma como eliges vivir
lo que haces, y sólo a ti te pertenece tal facultad.

Gerardo Vargas, Costa Rica.

Creando el futuro

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Si piensas que estás vencido, lo estás.

Si piensas que no te atreves, no lo harás.
Si piensas que te gustaría ganar, pero que no puedes, no lo lograrás.
Si piensas que perderás, ya has perdido.

Porque en el mundo encontrarás que el éxito comienza con la voluntad del

hombre.

Todo está en la actitud mental. Porque muchas carreras se han perdido antes de
haberse corrido.

Y muchos cobardes han fracasado antes de haber empezado su trabajo.

Piensa en grande y tus hechos crecerán. Piensa en pequeño y quedarás atrás.

Piensa que puedes y podrás.

Todo está en la actitud mental. Si piensas que estás aventajado, lo estás.

Tienes que pensar bien para elevarte. Tienes que estar seguro de ti mismo antes de
intentar ganar un premio.

La batalla de la vida no siempre la gana el más fuerte o el más rápido. Tarde o

temprano, aquél que gana, es el que cree poder hacerlo.

José Luis Dell'Ordine, Argentina.

 Amar es un buen negocio

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Hay que distinguir la diferencia entre querer y amar. El concepto querer lleva
implícita la idea de posesión. Te quiero para algo, para que estés conmigo, para
que me acompañes, para no estés, para compartas o no tal actividad, etc. A fin de
cuentas, los seres queridos son seres de los que se espera algunos
comportamientos que me causen satisfacción.

Querer es, generalmente, causa de sufrimiento. Si quiero a alguien, tengo

expectativas, espero algo. Si la otra persona no me da lo que espero, sufro. El
problema es que hay una mayor probabilidad que la otra persona tenga otras
motivaciones, pues todos somos muy diferentes entre sí. Cada ser humano es un
universo.

Amar es desear lo mejor para el otro, aún cuando éste tenga otras motivaciones
muy distintas. Amar es permitir que seas feliz, aún cuando tu camino sea diferente
al mío. Es un sentimiento altruista y desinteresado. Por esto, el amor nunca será
causa de sufrimiento. 

Cuando una persona dice que ha sufrido por amor, en realidad ha sufrido por
querer, no por amar. Se sufre por apegos. Si realmente se ama, no puede sufrir,
pues nada ha esperado del otro. Cuando amamos nos entregamos sin pedir nada a
cambio, se da por el simple y puro placer de dar.

Amar produce un gozo profundo. Es la alegría de dar. La única manera de darse

cuenta de esto es empezar a aprender a amar. Se puede comenzar por actos
pequeños, con las personas a quienes más queremos. Luego, debe extenderse a
todas las personas, en todo momento.

Como digo en mis cursos, es difícil encontrar que alguien me ame. Es más fácil
encontrar que alguien me quiera para algo, mientras sea necesario y útil para
alguien. Pero son pocas las personas que dan amor altruista y desinteresado.

Pero si bien es difícil encontrar a alguien que me ame, tenemos más de seis mil
millones de personas que necesitan amor. Y la mayor felicidad no está en ser
amado, sino en la acción de amar al otro. De modo que nuestra felicidad y gozo
está asegurado si dejamos nuestro egoísmo. Seguro que a nuestro alrededor hay
cientos de personas que serán felices cuando compartamos con ella nuestro amor.
Y no hay problema al darlo: dar amor no agota el amor, por el contrario, lo
aumenta.
 Sergio Valdivia

La importancia de la personalidad

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Uno más de los factores del éxito que hemos venido tratando en esta serie, se
encuentra el de “Desarrolla una personalidad agradable” El motivo es simple: No
se puede tener una posición de éxito dentro de una sociedad, siendo rechazado por
esa sociedad.

Tu necesitas a los demás miembros de la sociedad establecida, si es que quieres

grandes beneficios. No es posible andar por el mundo provocando pleitos y
desacuerdos, y después pedirle a esas personas que te compren tu producto o que
te ayuden a triunfar, simplemente no lo van a hacer, y si tienen la oportunidad de
cobrarte un resentimiento antiguo, eso si lo hacen.

Lo mejor es estar siempre dispuesto a ayudar, en la medida de lo posible con buen

ánimo, para que tu también recibas ayuda de los demás. Puedes ayudar hasta en
los más mínimos detalles, la vida está llena de detalles, muchas parejas se separan
y muchos negocios y empleos se han perdido por “simples detalles”.

Varios escritores de estos temas indican que para tener éxito propio, hay que
impulsar el éxito en los demás, y estoy de acuerdo con esto. Simple de entender, si
estás rodeado de gente de éxito, tú también tienes éxito, si estás rodeado de
fracasados ¿Cómo te impulsan? Ellos no tienen los medios ni los conocimientos
para hacerlo, es más, te jalan hacia el fracaso.

Lo más conveniente para ti es tratar a todas las personas con amabilidad, incluso a
las personas que por “química interpersonal” no te caen bien, no sabes que
contactos o relaciones puedan tener y en algún caso te puedan ayudar. Claro, esto
de ninguna manera es propositivo de que por querer quedar bien, te dejes humillar
o dañar, o estar haciendo todo lo que los demás digan sin beneficio propio y ni
siquiera un agradecimiento. Aquí la idea principal es que si tú tratas a los demás
con amabilidad, recibas el mismo trato.

Tienes que estar consciente de que en algún momento debes crear tu propio
equipo de trabajo, o formar equipo con otras personas, si hay desarmonías entre
los elementos del equipo, va a ser muy difícil el éxito, sólo tienes que observar el
desempeño y resultados de los equipos deportivos cuando se conoce que existen
fuertes desavenencias entre ellos. 
 Prof. Jorge E. Ludewig, Veracruz, México.

¡Somos novios!

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Estáis a punto de dar un paso muy importante (quizá el de mayor relevancia) en

vuestras vidas y de repente, ¡horror!, os entran las dudas sobre si os estaréis
equivocando, si realmente es vuestra media naranja o si sabréis compartir vuestra
vida sin tiraros las sartenes y los rodillos a la cabeza.

¡Tranquilos! Está dentro de lo normal. Un cambio como ese afecta a cualquiera y

hasta la persona más estable del mundo se encuentra en esos momentos abrumada
por los temores.

Si queréis que vuestra relación salga hacia delante y convertiros en una de esas
parejas de 80 años que aún pasean por la calle agarrados de la mano y que ya han
celebrado sus bodas de oro, tendréis, sobre todo, que armaros de paciencia, ser
conscientes de vuestros defectos y admitid vuestros errores.

Para que lo tengáis todo mucho más claro y vayáis con la lección bien aprendida,
prestad atención a estas reglas de oro y todo marchará sobre ruedas entre
vosotros:

- No dejéis nunca que la rutina y la apatía deterioren vuestra relación: el

amor es como una planta (y no un cactus precisamente) y si queréis que crezca
sana debéis de regarla. Con la pareja pasa lo mismo, tenéis que cuidarla todos los
días y no dejar nada al hacer (ni para el mes que viene porque ahora no tenéis
tiempo).

- Hablad por lo menos media hora al día: Si el trabajo y las obligaciones

cotidianas os abruman daros un respiro y dejad la plancha para otro día. Un par de
horas de conversación y por qué no, de arrumacos en el sofá, y estaréis como
nuevos y dispuestos a dejar preparada la comida de un mes por lo menos.

- Expresad vuestras insatisfacciones de un modo correcto: No vale con pegar

cuatro voces si estáis enfadados y esperar que el otro adivine lo que pasa por
vuestra mente. Aunque a nosotros nos parezca obvio, desde fuera no está tan claro
y a veces se necesita algo más que unas débiles señales de humo...

- Buscad siempre el mejor momento: Cuando vuestra pareja está a punto de salir

por la puerta porque llega tarde a una reunión no es el momento perfecto para
decirle que anoche hizo algo que te sentó mal o que estás dolida porque no te
presta la suficiente atención. En esos momentos ninguno de los dos estáis en la
mejor situación para discutirlo así que lo mejor es esperar a que ambos regreséis a
casa para discutirlo tranquilamente.

- Cuidad los detalles: Al principio de un noviazgo o de la convivencia todos

somos muy detallistas y nos pasamos el día dejando notitas cariñosas, e-mails
provocadores o mensajes en el móvil. Pues bien, no ha que dejar de hacerlo, por lo
menos de vez en cuando. Esos pequeños detalles son lo que a la larga más se
valoran porque no sirve de nada mandar un precioso ramo de flores pidiendo
disculpas si mañana vais a volver a hacer lo mismo.
Debéis encontrar tiempo para preparar cenas románticas por sorpresa o invitarle a
ese concierto que tanto le gustaría ver. De esta manera le recordamos al otro que
estamos ahí y le queremos, justo lo que todos deseamos que nos digan de vez en
cuando.

- Dejad un espacio libre a la pareja: No podemos pretender compartirlo todo

porque cada uno tiene sus aficiones, sus amigos o sus momentos de soledad.
Cierto es que con la vida que llevamos actualmente nos pasamos el día trabajando,
llenando la despensa o limpiando la casa y nos gusta pasar en pareja los escasos
momentos de ocio pero con mesura.
Si a él le apetece ir de vez en cuando al gimnasio para relajarse un poco o tú
quieres celebrar una velada sólo de chicas no os tiréis los trastos a la cabeza ni
penséis que ya no os quiere como antes.
Para apreciar bien lo que se tiene hay que alejarse un poco de vez en cuando,
¿verdad? Pero todo en su justa medida, tampoco os paséis la vida en el gimnasio o
con las amigas porque podemos tener un problema...
 Cualidades para una sexualidad sana en adolescentes

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A pesar que comúnmente se crea que la educación sexual que pueda impartírseles
a los adolescentes puede incidir negativamente en su comportamiento mental y
físico, los resultados de investigaciones recientes han demostrado lo infundado de
esta afirmación, así pues, el tener acceso a una educación sexual no hace que los
hijos manifiesten actitudes más rebeldes y retadoras, ni que tengan más problemas
de relación con sus semejantes, ni que cambien sus valores morales, también se ha
observado que estos jóvenes a los que se les ha dado una educación sexual no
tienen relaciones sexuales antes que los muchachos que no han tenido acceso a
este tipo de información.

Por otra parte, el hecho de que los adolescentes adquieran conocimientos

adecuados en materia de sexualidad no constituye necesariamente una garantía
para prevenir una conducta sexual temprana o irresponsable, aunque la educación
sexual representa un factor muy importante, intervienen también otros.

Entre estos factores destacan:

 Tener una buena relación con los padres, lo cual incluye una buena
comunicación, un adecuado nivel de confianza y el apoyo suficiente por
parte de estos.
 Compartir con los padres los problemas personales, incluidos los que se
relacionan con la sexualidad y con la anticoncepción.
 Tener una autoestima alta.
 Una buena auto imagen.
 La habilidad para tomar decisiones y defender tus puntos de vista con
firmeza y claridad.
 Contar con la información adecuada en materia de comunicación y roles
sexuales en la relación pareja.
 Considerar las consecuencias de tener un hijo durante la adolescencia.
 Tener expectativas para lograr niveles escolares altos y cursar una carrera.
 Contar con amigos y persona cercanas que tengan las características
señaladas en los puntos anteriores.

Como puede observarse, los padres tienen que tener presentes todos estos aspectos
y hacer todo lo que este a su alcance para no descuidarlo.

En virtud de lo anterior, así como los adolescentes necesitan una buena

preparación, también los padres tanto como los profesores necesitan mucho
conocimiento para ayudar a resolver los problemas que les surgen a ellos mismos
durante esta importante etapa de la vida del adolescente.

La población en general debe tener acceso a este tipo de información, ya que las
creencias de los padres, profesores y personas cercanas se trasmiten de manera
implícita o explícita, e influyen considerablemente en el comportamiento sexual
de los adolescentes.

A este respecto, se ha observado que la mayoría de los padres y profesores

manifiestan una gran necesidad de recibir este tipo de información con el deseo de
aprender estrategias para orientar y capacitar a los adolescentes.

Para triunfar forma un buen equipo

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Si fueras entrenador de un equipo deportivo y te dan la oportunidad de escoger a

tus jugadores ¿escogerías a los peores? La respuesta obvia es no.

En la vida laboral es posible que no tengas mucha oportunidad de escoger a tu

equipo de trabajo, o que por razones distintas al desempeño profesional como son
las situaciones de amiguismo, imposiciones de gente con el poder, familiares etc, a
veces tengas que trabajar junto a personas no muy capacitadas, o dirigir a gente no
entrenada lo suficiente. ¿Qué hacer entonces? Lo primero es que tú mismo cada
día busques ser mejor, para poder cambiarte al equipo de los buenos, o algo más
difícil; tratar de superar a los elementos de tu equipo.

Como siempre, el cambio empieza por ti mismo, tú tienes que ver primero cual es
tu propio trabajo dentro del equipo, no todas las personas saben o se adaptan a
trabajar en equipo, existen muchas personalidades que prefieren trabajar en
solitario que lidiar con los problemas de grupo.

En esta sociedad es difícil imaginar que alguien que trabaja solo tenga grandes
éxitos; aun el investigador con sus experimentos de laboratorio tiene un equipo de
ayudantes e intercambia resultados e ideas con otros investigadores de la misma
ciencia, que vienen formando un equipo más grande. Entonces se hace
indispensable aprender a trabajar en equipo y/o aprender a dirigir un equipo de
trabajo, para que precisamente ese equipo te lleve al éxito. 

En los equipos de trabajo es indispensable para tener buenos resultados que la

relación entre sus integrantes sea armónica. Esto de ninguna manera quiere decir
que los integrantes no tengan ideas propias y que sólo sigan ciegamente al
dirigente sin cuestionar, exponer sus propios argumentos, aportar ideas e inclusive
no estar de acuerdo en algunos puntos. Se puede no estar de acuerdo y aún así,
seguir trabajando en forma coordinada.

La comunicación es importante en un equipo, y sobre todo la buena

comunicación, que no sólo sea dar órdenes, sino también aceptar sugerencias y dar
razones. La voluntad de todos para salir adelante es otro punto clave, así como la
creatividad para resolver problemas cuyas soluciones satisfagan a todos dentro del
marco de las leyes y de la ética, y la aplicación de las relaciones humanas en
grandes dosis. Esto se reduce a eliminar la crítica (no existe algo como crítica
constructiva), eliminar las quejas y las condenas verbales hacia los demás. 

Prof. Jorge E. Ludewig, Veracruz, México.

No mates las arañas y trabaja

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Una maestra, recién llegada al pueblo donde estaba impartiendo clases, le

preguntó a sus pequeños alumnos que le narraran en que trabajaban sus padres,
con el fin de ir conociendo cómo era el medio en que se desenvolvían sus pupilos.
Todos fueron contando en que consistían los quehaceres de sus progenitores, pero
de ellos quedó intrigada con la respuesta de dos de sus alumnos. Uno le dijo que
no sabía en que laboraba su padre, pero que siempre decía que su trabajo era muy
sucio y que él tenía que hacerse cargo de las porquerías que arrojaban todos los
del pueblo. Y el otro le expresó que su papá tenía un trabajo muy importante, ya
que contribuía con la conservación de la naturaleza y evitaba que la gente sufriera
de problemas de salud.

Lo que más la intrigó fue que ambos muchachos le comentaron que sus padres
laboraban en el mismo lugar. Indagando con sus compañeras de la escuela,
descubrió que ambos señores trabajaban para el gobierno municipal recogiendo la
basura. Cada uno de ellos percibía su trabajo de acuerdo a la motivación que
sentían hacia él. 

Identifícate con el trabajo que realices, por más humilde que lo consideres. Es tu
carta de presentación personal. Lo que realices y la forma como lo realices, dirá
mucho de ti. Por eso, procura dar tu mayor esfuerzo.

Nunca menosprecies el trabajo de los demás, por más insignificante que te

parezca. Toda labor es importante. Retomemos el ejemplo de los barrenderos o
recolectores de basura. ¿Alguna vez has tenido la oportunidad de apreciar el
panorama de una ciudad, cuando sus calles no son barridas o la basura no es
recogida periódicamente? Si por casualidad nunca lo has visto, te lo puedo
resumir en unas pocas y folclóricas palabras: sencillamente la gente se ahoga en
sus porquerías, como bien lo indicó el trabajador negativo. Así que si una función
“tan baja” y menospreciada como es la recolección de desechos sólidos resulta tan
vital para la sociedad, ¿cómo será de importante el trabajo que realizamos? 

Nunca te quejes de tu trabajo. Mi abuelo materno Fermín laboraba realizando los

huecos de las letrinas y pozos. Pero no creas que manipulaba un equipo de
perforación moderno, pues sus herramientas las constituían la macana, el pico y la
pala, pero principalmente sus manos. ¿Te imaginas lo que significa trabajar a
varios metros bajo tierra, efectuando tu labor en un espacio reducido cuyo
diámetro no va más allá de un metro y medio, incluyendo un calor insoportable y
una escasez de aire considerable? Y no recuerdo haber escuchado una sola
protesta de boca de mi abuelo sobre su trabajo.

Vanaglóriate del trabajo que tienes y dale siempre gracias a Dios por tenerlo.
¿Cuántos no desearían estar en tu posición? Incluso, por la mitad de tu salario.
Dedícate al cien por ciento a él. Y procura que sea de tu agrado. Recuerda que
prácticamente pasas la tercera parte de tu vida diaria en el trabajo. Y si no te gusta
lo que haces, estás malgastando gran parte de tu valiosa existencia.

Cuando pertenecí al cuerpo de bomberos voluntarios, siempre nos llamaba la

atención como Fabián, un bombero remunerado, al realizar las labores de limpieza
en la estación, agarraba la escoba y la acercaba a las telarañas de las paredes y con
sumo cuidado las movía, provocando que estos insectos huyeran y se escondieran
en alguna rendija. Luego, las barría completamente. Un día, un compañero no se
pudo aguantar las ganas y le lanzó la pregunta lógica: - “¿Para qué ahuyentas las
arañas? No ves que si las matas, no tendrás que volver a barrer las telas que ellas
fabrican”. Fabián, muy sonriente, respondió: - “Ya lo sé. Pero si las mato se me
acabará el trabajo que tengo que hacer.”

Indudablemente, esto sí era justificar las tareas que se hacen, sin importar cuántas
veces debían realizarse. Por eso, haz con esmero todo lo que tienes a tu cargo, ya
que tanto tú como tu trabajo son piezas fundamentales dentro de la sociedad. 

Eladio Alonso Valerio Madriz, Atenas, Costa Rica.

 ¿Cómo saber lo que te hace feliz?

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Es muy probable que sepas claramente lo que te hace feliz. Sin embargo, hay
muchas personas que no lo saben. O bien, hay momentos de la vida en que parece
que la motivación por existir desaparece y se cae en una rutina que no proporciona
satisfacciones.

Hay algunas necesidades fundamentales en todo ser humano y cuando son

satisfechas, todos nos sentimos mejor. Requerimos ser necesarios, importantes,
admirados y apreciados. Si no lo logramos, hay poca felicidad en la vida. Así que
ya tenemos una pauta importante para descubrir lo que nos hace feliz.

El paso siguiente es aprender cómo logramos ser necesarios, importantes,

admirados y apreciados por los demás. Hay una buena noticia: ¡es muy fácil!
Basta con encontrar la forma de hacer sentir a los demás a sentirse necesarios,
importantes, admirados y apreciados. Con todas las personas con que te
relaciones, intenta manifestarles su aprecio o su admiración, busca elogiarlos
sinceramente. Si han sido de alguna manera importantes o necesarios para ti, no
tardes más en decírselos.

Cuando ayudas a satisfacer a otros sus necesidades, las tuyas también son
satisfechas pues, con esta nueva actitud tuya, serás necesario, importante,
admirado y apreciado por los otros.

Hay una vocación esencial en el ser humano: aprender. Todos hemos nacido
preparados para aprender de todo y fácilmente. Solamente bloqueos adquiridos
pueden impedir que nos sintamos felices aprendiendo. Aquí hay otra clave,
entonces. Que tu vida sea un aprendizaje permanente. Lee, pregunta, practica de
todo un poco. Toma cursos, asiste a seminarios y conferencias. Intenta nuevos
desafíos. Busca de lo que nada sabes o piensas que nunca podrás aprenderlo y
encuentra quien te enseñe algo de eso. Descubrirás que eres mucho más capaz de
lo que te imaginas.

Y el otro aspecto que produce una gran felicidad es amar. No tanto ser amado,
sino que amar. Practica el servicio desinteresado, busca a alguien a quien ayudar y
apoyar, sé un buen oyente, abraza al que necesita consuelo. Comparte algo de lo
que tienes.
Con estas claves, tu vida adquirirá una nueva motivación y felicidad.

Sergio Valdivia

El problema de tomar una decisión

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La palabra decisión viene de una raíz latina (caed) que significa cortar. En la
misma familia se encuentran, masacre, ceder, circunciso, homicidio, y todos los
términos que terminan en "cidio", que significan matar.

Una decisión significa asumir una actitud nueva, radical. Por eso el término que
adjetiva con mucha frecuencia el nombre de decisión es el de difícil.

En el Sistema de la Asertividad, "decisión" se presenta cuando se trate de un

proceso interior del individuo consigo mismo y se incluye en el campo de la
operatividad cuando se trate de una decisión colectiva o con respecto a un tema
externo.

En el campo de las decisiones se suelen describir cinco etapas.

1. Saber bien lo que se quiere

2. Estar firmemente decidido a llevarla a cabo.
3. Contar con una buena técnica.
4. Disponer de los recursos materiales necesarios.
5. Disponer de toda la información necesaria.

Cuando las decisiones son en el campo interno, subjetivo, personal o asertivo, la

primera de estas etapas es la más difícil de todas.

Lo opuesto a una decisión es el estado de incertidumbre. Firmeza, determinación,

resolución, seguridad, son todos sinónimos o por lo menos complementos
necesarios de la decisión.

Los extremos opuestos a la decisión pueden ser:

1. Indecisión, inseguridad, incertidumbre
2. En el polo opuesto de los anteriores, en la sobre-decisión  se encuentran;
extremismo, fanatismo, violencia, entusiasmo, fervor, vehemencia, impulsividad,
arrojo.
Como técnica de asumir decisiones, se encuentra el ejercicio de los pequeños
pasos, y los compromisos progresivos, de tal manera que que llega un momento
en que es lo mismo seguir avanzando o retroceder al principio.  Eso se llama
llegar al punto  de "no return".

Señalamos que cuando la decisión se aplica en el campo del mundo interior, es

una de las etapas de la asertividad.

Esta comienza como un equilibrio, racional, entre la agresión y la sumisión, que

son emocionales y se completan en triángulo con la asertividad, que es racional.
Pero dentro del triángulo que deriva de la asertividad, el que la divide en
defenderse, respetar y negociar (o dialogar) los tres términos son racionales.

En la teoría del consejo de parejas, en el grupo que se refiere al médico, un

aforismo que describe su actitud profesional se expresa de la siguiente manera:

"el médico se abstendrá de dar consejos y directivas decisivas Cada uno de los
miembros de la pareja debe asumirse coma adulto, sano y responsable.
La función del médico será la de brindar información, enseñanza y sugerir las
medidas útiles para ayudar a los interesados a asumir sus propias decisiones."

A este aforismo hay que agregarle la última parte del aforismo perteneciente al
grupo de los valores, que reza así.

"Pero dado que la familia es una institución clave para la felicidad individual y la
crianza de los hijos, su conservación debe ser considerada una prioridad esencial."

Y en tercer lugar, para avanzar un paso más en la facilitación de la decisión,

hemos agregado esta otra consideración, por cierto bastante sujeta a
especulaciones.

En caso de extrema dificultad en asumir una decisión, los interesados pueden

asumir cualquiera de ellas, la que parezca más razonable, postergando las dudas.
Pera después de asumida, tienen que poner todos sus esfuerzos en hacerla
valedera. Porque puede más el coraje en la ejecución u operatividad, que el acierto
en la decisión.. Suele ser más importante la tenacidad en la ejecución que la lógica
de la decisión. .Puede decirse que los grandes triunfadores del mundo, los que han
logrado construir han visto su camino sembrado de fracasos, a los cuales han
sabido sobrepasar.

Este dicho puede ser considerado como una aplicación de la doctrina filosófica
denominada pragmatismo, que tiene como emblema el dicho bíblico de "juzgarás
al árbol por sus frutos."
La experiencia de los seres humanos muestra que en muchos casos los triunfos
dependen más de la tenacidad en lograr el éxito, que en la sabiduría del contenido
de las decisiones.

Un dicho referente a los que vacilan demasiado en las decisiones es el de

"parálisis por análisis". Un término usual en la psiquiatría de fines del siglo XIX,
aunque hoy un poco olvidado, era el de psicastenia. Quien, según se desprende de
la lectura de sus obras, debe haberla padecido en gran medida es el escritor Franz
Kafka.

En los conflictos de pareja, el problema de las decisiones suele ser, más que
lógico, psicológico. Y más emocional que racional. Por eso la solución tiene que
pasar por la personalidad de los miembros de la pareja. El problema podría
plantearse así:

Más importante es la personalidad de cada uno de los miembros de la pareja que la

realidad de la situación.

Esta decisión puede parecer arbitraria, pero no deja de ser una iniciativa para salir
del pozo de la incertidumbre.

Se trata de fortalecer a la personalidad de los indecisos. La personalidad que

resuelve problemas ha recibido diferentes nombres en la historia de la psicología,
según las diferentes escuelas.

En el psicoanálisis es el Yo, término de equilibrio entre el Ello y el Super-yo. En

el Análisis Transaccional es el Adulto, término de equilibrio entre el Niño y el
Padre. En la Escuela de la Asertividad es el asertivo, término de equilibrio entre el
agresivo y el sumiso. En Psicología evolutiva es la personalidad madura, etapa
superior de evolución de la personalidad infantil, instintiva o emocional y en otro
extremo es la personalidad autoritaria o rígida..

En el lenguaje común se habla de alta Autoestima, en contraste de la carencia de

la misma.

Los diferentes matices de todos estos términos sirven para que el paciente vaya
disponiendo de herramientas lingüísticas para ir elaborando el concepto de sí
mismo. Y hoy está habitualmente aceptado que del lenguaje nace el pensamiento.

Los rasgos comparativos de la persona indecisa, frente a las otras formas de

personalidad, son los siguientes:

INDECISO     DECIDIDO

Emoción     Razón
Pasión     Valores
Sexo     Paternidad consciente
Amor     Familia
A menudo uno de los dos miembros de la pareja, el que más dificultades presente
para tomar la decisión, se beneficiará de recibir una psicoterapia individual. De
todas las escuelas aplicables en este caso para nosotros la más adecuada es el
Sistema de la Asertividad, en la cual se encuentra bien establecida la constitución
de la Personalidad Asertiva.

Abraham Genis

Los Comentarios

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Había una vez un matrimonio con un hijo de doce años y un burro. Decidieron
viajar, trabajar y conocer el mundo. Así, se fueron los tres con su burro.

Al pasar por el primer pueblo, la gente comentaba: "¡Mira ese chico mal educado!
Él arriba del burro y los pobres padres, ya grandes, llevándolo de las riendas!".

Entonces, la mujer le dijo a su esposo: "No permitamos que la gente hable mal del
niño." El esposo lo bajó y se subió él.

Al llegar al segundo pueblo, la gente murmuraba: "¡Mira qué sinvergüenza ese

tipo! Deja que la criatura y la pobre mujer tiren del burro, mientras él va muy
cómodo encima!".

Entonces, tomaron la decisión de subirla a ella al burro mientras padre e hijo

tiraban de las riendas.

Al pasar por el tercer pueblo, la gente comentaba: "¡Pobre hombre! Después de

trabajar todo el día, debe llevar a la mujer sobre el burro! ¿Y el pobre hijo? ¡Qué
le espera con esa madre!".

Se pusieron de acuerdo y decidieron subir al burro los tres para comenzar

nuevamente su peregrinaje.

Al llegar al pueblo siguiente, escucharon que los pobladores decían: "¡Son unas
bestias, más bestias que el burro que los lleva, van a partirle la columna!"

Por último, decidieron bajarse los tres y caminar junto al burro.

Pero al pasar por el pueblo siguiente no podían creer lo que las voces decían
sonrientes: "¡Mira a esos tres idiotas: caminan, cuando tienen un burro que podría
llevarlos!"

Conclusión:
Siempre te criticarán, hablarán mal de ti y será difícil que encuentres alguien a
quien le conformen tus actitudes.

Entonces: ¡Vive como creas!, haz lo que te parezca correcto a ti, lo que te dicte tu
conciencia y tu corazón!

Colaboración de Fiorella Mazzeo, Mercedes, Uruguay.

Entusiasmo para triunfar

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Afortunadamente somos muy entusiastas, se percibe en los estadios, en las fiestas,

cuando andamos de parranda con los amigos. Si con ese mismo entusiasmo
enfrentamos el trabajo, seríamos muy exitosos.

Sí, definitivamente hay que entusiasmarse con lo que hacemos, esa es una de las
claves del éxito, solo hay que observar la forma en que se festeja un gol o un
batazo de cuadrangular.

Se observa que el fenómeno de presentarse desganado al trabajo es más fuerte el

Lunes por la mañana, normalmente la gente no se presenta con entusiasmo a
trabajar, y los resultados son similares.

Para lograr entusiasmo en el trabajo, definitivamente hay que hacer lo que le

gusta, no se puede tener entusiasmo en una labor en la cual nos sentimos
aburridos, sin perspectivas de mejora, nada interesante. 

Para lograr el entusiasmo en el trabajo primero debemos escoger un trabajo que

nos guste, que vaya de acuerdo con nuestros intereses y habilidades personales,
que ofrezca posibilidades de mejor vida, es decir lo primero es buscar qué es “lo
tuyo”.

He visto muchas personas con profesión equivocada por presiones familiares, o

buscando una seguridad que de todos modos no es tan segura, por que ahí cayeron
en la vida etc. Y no se han detenido un momento en el camino de su vida a pensar
si eso que están haciendo los satisface del todo, o simplemente ya llegaron a una
rutina cómoda de hacer siempre lo mismo con los mismos resultados, no siempre
de lo mejor.

Entonces, busca lo que realmente te gusta y quieres hacer, busca algo grande, algo
que desees mucho, algo por lo que vale la pena luchar, luchar con entusiasmo,
lleno de emoción, la misma emoción que te produce meter un gol en un partido
difícil, eso lo desarrollas con entusiasmo, con ganas, feliz y ahí obtienes los
resultados esperados.

Prof. Jorge E. Ludewig, Veracruz, México.

Motivar: instrumento para el liderazgo

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Un aforismo griego expresa: “No se puede encender una hoguera con un fósforo
mojado”.En el articulo de hoy trataré un tema que nos concierne a todos y
especialmente a aquellos que diariamente tratan con personas a su cargo en las
diversas áreas de la vida (En una familia, en una empresa, en una oficina, en una
comunidad, en un colegio, etc.). Todos aquellos que ejercer un liderazgo en la
vida tienen que aprender la importancia de la motivación .El líder es un motivador
que genera entusiasmo y provee inspiración a un grupo. Todo líder tiene que tener
perspicuo que es determinante mantener buenas relaciones con las demás personas
que integran el grupo, porque es fundamental para un liderazgo efectivo. 

La manera de atraer y motivar a las personas determina el éxito del líder. Sobre
todo, debe aplicar la Regla de Oro. Ya se trate de un empleado, un cliente, un
vicepresidente superior, un alumno, un hijo, una secretaria o persona de limpieza.
El líder trata a los demás como quisiera que lo trataran a él. Un director de cuerpo
de Bomberos en una conversación que manteníamos sobre la motivación sostenía:
“El noventa y seis por ciento del personal en los sitios de desastre y calamidades
es de voluntarios. Si no atraemos gente idónea y la motivamos positivamente, no
podemos hacer nada porque gratuitamente nadie vendría a colaborarnos en una
misión tan riesgosa como la protección civil.

La definición más simple del término motivar es dar causa para una cosa. Quiero
dejar perspicuo que la motivación y el motivo son términos estrechamente ligados.
Estas palabras derivan del verbo latino moveré que significa moverse, poner en
movimiento, estar listo para la acción. La motivación es una predisposición
general que dirige el comportamiento hacia la obtención de lo que se desea.
Quiero que disciernan que la base de toda motivación, es, el deseo o la intención.
Un budista tibetano señala que como es la intención es el deseo, y que el deseo se
hará patente en la realidad dependiendo de la voluntad, constancia y motivación
que se tenga para llegar al final de nuestro objetivo.

El famoso autor Zig Ziglar que es uno de los mejores motivadores del mundo
dice: “Estar motivado es sacar lo que está adentro”. Quiero recordarle que la
motivación es el combustible que nos permite llevar a realizar lo que nos
proponemos porque las personas motivadas tienen empuje, dirección y resolución.
Saque y explote, a partir de hoy todo el potencial que hay inherente a su corazón.

Hay dos ejemplos notables que les pondré de paradigma de liderazgo y

motivación. Uno de ellos es Henry Ford quien financió su compañía, en sus
comienzos, más que todo con la actitud de confianza que desplegaba. Mantenía
disponible cuanto dinero en efectivo podía. Cuando los inversionistas y acreedores
iban a hacerle una visita, les hacía saber de un modo u otro la cantidad de efectivo
que tenía. No se molestaba en contarles que prácticamente todos sus activos
estaban representados en efectivo. Estuvo en apuros más de una vez, pero al actuar
como si no pudiera fracasar y como si estuviera dispuesto a tener éxito inspiró a
otros con su enorme confianza. Por tanto, el actuar positivamente en nuestro
contacto con los grupos que nos desenvolvemos, nos permitirá mantener una
actitud entusiasta y, por consiguiente, entusiasmar (tener a Dios y mucha alegría
inherente al corazón) a todo aquel que este a nuestro alrededor. 

Otro ejemplo es John D. Rockefeller quien aplicaba la misma técnica de actitud

optimista. Cuando un acreedor llegaba a visitarlo y sutilmente le pedía que le
pagara su cuenta, Rockefeller solía sacar su chequera con un gesto de grandeza.
“¿Qué prefiere”, solía preguntar, “efectivo o acciones de Standard Oil?” Parecía
tan calmado y confiado, que casi todo el mundo terminaba aceptando las acciones
de su compañía, y nadie llegó a lamentarlo porque Rockefeller tenía claro lo que
quería y  utilizó su liderazgo personal aunado con una dosis de motivación para
tener en éxito en su vida. Todos ustedes que me están leyendo en este instante son
potencialmente exitosos y si activan su atención consciente pueden hacer que su
presente conspire para la consecución de sus deseos.

Respondan por unos minutos las siguientes interrogantes: ¿Cuándo fue la última
vez que agasajaste a tu secretaria/asistente por realizar cotidianamente sus labores
eficientemente? ¿Cuándo fue la última vez que felicitaste a tu personal por la labor
de mantener la empresa activa y productiva? ¿Cuándo fue la última vez que
elogiaste a tu pareja, que motivaste a tus hijos, primos o amigos? Todos somos
líderes, ejercemos nuestros roles en las diversas circunstancias que se nos
presentan en nuestro Maktub Day (destino diario), si emulamos la actitud
optimista y de confianza que los grandes lideres a nivel mundial han tenido como
estribo de su éxito. Lacónicamente, llegará a nuestro presente la conquista de la
felicidad, y si somos felices haremos felices a muchas personas a nuestro
alrededor. 

En la familia es patente que si sus miembros están motivados logran alcanzar sus
objetivos fácilmente. También se ha evidenciado que en la vida laboral, hoy es la
esencia del éxito. A tal punto que uno de los más grandes dirigentes empresarios
de este siglo, Lee Iaccocca, expresó: “Nada hay más importante en la gestión
empresarial como el saber motivar a la gente”. Una motivación vale por veinte
amenazas, seis presiones y nueve memorandos. 

Recuerde que en la familia una motivación vale más que amenazas, regaños,
gritos y discusiones.¿Usted desea el éxito en su familia? , ¿Usted desea el éxito en
su empresa o negocio?, ¿Usted desea el éxito como líder político en su
comunidad? Si la respuestas a las anteriores interrogantes son afirmativas le
sugiero que inicie el recorrido hacia la aplicación por medio de la atención
consciente en su vida de la motivación. 

Reflexiona el tema de hoy, si tienes alguna duda envíala vía e-mail. Me despido
deseándote un ¡feliz día! y ¡feliz semana! ¡Gracias por existir!

Elsy Mata Marcano, Venezuela.

La falsa garantía de lo mediocre

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Aquél exitoso gerente de ventas me invitó a pasar a su oficina. En aquel lugar se

respiraba solamente éxito, desde el color de los pisos hasta las manillas de las
puertas. Su oficina era impecable, como lo era el resto de su empresa, según lo
pude comprobar cuando hice un recorrido por sus instalaciones. Todo estaba
perfectamente ordenado y se transpiraba un ambiente muy distinto del de las
muchísimas empresas que conozco día a día..

Yo estaba allí porque sabía de su éxito, el cual era además reconocido

ampliamente en la comunidad. Yo estaba allí por el secreto de su éxito, también
por la relación de vecinos que nos unía, pero fundamentalmente yo había aceptado
su invitación a visitarlo para descubrir qué hacía él para tener el éxito que tiene.

Mientras me hablaba y atendía cortas llamadas telefónicas mi mirada hacía un

recorrido de espía por todas las superficies de su acogedor y sobrio ambiente de
trabajo. Había muchas condecoraciones. Todas se referían al mejor. El era un
campeón en ventas y él lo sabía. El era uno de esos que escasean en nuestra
sociedad, de aquellos a quienes desearíamos tener como socios. Y la pared llena
de condecoraciones atestiguaban que siempre había llevado una vida de triunfador
en sus asuntos de negocios.

Pero no terminaba de adivinar qué tenía aquella personalidad arrolladora, ni cuál

era la fórmula secreta que él practicaba. Y al final, ya vencido, tuve que
preguntársela.

Sé que eres de origen humilde, le dije, y ahora todo lo que tocas se vuelve oro, qué
fórmula milagrosa te dieron, qué misterioso secreto conoces tú que los demás
ignoramos.

Ni es secreto, ni es misterioso me dijo con su hablar seguro; aquí en la pared,

detrás de mi cabeza siempre ha estado la regla con la que enfrento mi destino,
mientras me señalaba con su mano un cuadro que contenía la siguiente frase:

“Si de verdad estás decidido a triunfar, tarde o temprano tendrás que rechazar la
falsa seguridad que ofrece la mediocridad que te mantiene atrapado donde estás, y
tendrás que salir en pos de tus sueños, asumiendo los riesgos que tengas que
asumir”.

Dame un papel, le dije, déjame anotar la sabiduría de estas palabras que

seguramente podrán ser de utilidad para muchas personas que permanecen atadas
a empleos que no les agradan. a ingresos que no los satisfacen, a estilos de vida
llenos de tedio y de rutina, a grupos de amistades que no les aportan nada a su
crecimiento, a profesiones saturadas de estatus, a clases medias que se pasan la
vida compitiendo por tener más cosas que el vecino, a ejércitos de ejecutivos que
llevan una vida llena de facturas y de tarjetas de crédito que nunca terminan de
pagar.

No te vayas, me pidió mi amigo, déjame decirte algo, antes de que te vayas.

Durante muchos años estuve repitiendo esta frase a mis amigos, como
queriéndoles enseñar lo que debían hacer y todos me miraban y se reían. Años
después, mucho después de que mis amigos han visto que no sólo lo digo, sino
que además lo hago y lo pongo en práctica, mis amigos me respetan. No le digas
esta frase a nadie sin antes chequear cómo está la calidad de vida que estás
llevando, pues corres el riesgo de no tener autoridad para decirla y
recomendarla.

Es bastante serio esto de la mediocridad. Una gran ayuda es ver la calidad de vida
de la gente que admiramos, eso nos dirá dónde estamos nosotros. La mediocridad
viene disfrazada de mil maneras, y el disfraz de mi propia mediocridad puede
estarme ofreciendo una falsa garantía que a su vez sirva de modelo a otros y
hacerles mucho daño. Es en serio que tenemos que hacer un inventario, una
auditoria a lo que está pasando en nuestra vida. 

Acción: Tome un papel y contéstese estas preguntas: 

¿Qué estoy haciendo? ¿Para qué lo estoy haciendo? ¿Qué sentido tiene esto o
aquello que hago todos los días? ¿A dónde es que quiero llegar? ¿Qué estoy
haciendo en forma intencional para llegar a donde quiero?

Y debo preguntarme muy sinceramente: ¿De qué esta disfrazada mi mediocridad?

¿Cuál es la falsa garantía que me esta ofreciendo? 

Ing. Jorge Ascanio Reyes, Caracas, Venezuela.

La personalidad puede cambiar completamente

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Debido a mi experiencia personal en que produje profundos cambios en mí al

pasar de la infancia a la adolescencia, de la enseñanza secundaria a la
universitaria, me motivé por ayudar a los demás a lograrlo. En muchas
organizaciones en que participé me encontré con la decidida opinión de personas
mayores de que no es posible cambiar el carácter ni la personalidad, salvo en
pequeños matices. Incluso muchos sostenían y sostienen que no tiene sentido
buscar el desarrollo personal.

Como mi experiencia personal era distinta, decidí fundar lo que hoy es el Instituto
Círculo Aleph, instituto orientado al desarrollo personal. Desde 1972 hemos
guiado a miles de personas a cambiar sus vidas con métodos muy rápidos y
sencillos, recopilados de la experiencia de triunfadores de todo el mundo y nutrido
también de la experiencia con los propios estudiantes. Pueden seguir diciéndome
que la personalidad no puede cambiar, pero yo y mis miles de estudiantes saben
que es así, y que se cambia rápido.

Para los escépticos que se oponen a la idea sin siquiera haberlo intentado, es
bueno mostrar las experiencias científicas que se hacen cada cierto tiempo.

Un nuevo estudio realizado en la Universidad de California en Berkeley ha

demostrado que las personas cambiamos nuestro carácter a lo largo de toda la vida
y que no es cierto que los rasgos de la personalidad sean genéticos y que
cristalicen a los 30 años. La mejor época psicológica de la vida coincide con el
momento de crear una familia. 

Hasta ahora se creía que las personas no experimentaban cambios psicológicos

relevantes después de los treinta años de edad, pero un nuevo estudio ha venido a
demostrar lo contrario: el carácter de los adultos evoluciona durante toda la vida e
incluso algunos cambian completamente de manera de ser a lo largo del tiempo.
Debo hacer notar que en este estudio se tomaron personas que no están realizando
un trabajo sobre sí para su superación personal.

El estudio ha sido realizado por psicólogos de la Universidad de California en

Berkeley y se realizó con 130.000 personas de edades comprendidas entre los 21 y
los 60 años de edad. La investigación se centró en cinco características de la
psicología humana como son la minuciosidad, la apertura de mente, la
extraversión, el carácter agradable y la estabilidad emocional. Claves del cambio
El estudio determinó que estas características, que no dependen de elementos
como los estados de humor, evolucionan con la edad y no son genéticas, como
hasta ahora creía la sicología moderna. La personalidad incluso puede cambiar
completamente a lo largo de la vida humana. Las mujeres son por lo general más
inestables a medida que avanzan en edad, al revés que los hombres. La apertura de
mente disminuye con la edad en los dos sexos. 

Por regla general, los jóvenes de veinte años son más minuciosos que sus padres,
mientras que el mejor carácter se encuentra en las personas que pasan los treinta
años de edad, momento que coincide con la creación de una familia para la
mayoría de los adultos. La investigación se realizó mediante un test considerado
como el básico para definir los rasgos de una personalidad. En gran parte el test
del estudio se realizó a través de Internet, si bien los psicólogos corroboraron
oportunamente las respuestas en el mundo real. 

Si la investigación se hubiera centrado en los estudiantes del Círculo Aleph, o

entre los lectores del Portal de Desarrollo Personal (www.exitoya.com) o entre los
lectores practicantes de las enseñanzas dadas en esta Revista, los resultados
habrían sido mucho más espectaculares.

Así pues, hay una buena noticia. No importa lo mala o buena que haya sido
tu vida, ¡la puedes mejorar extraordinariamente!

Sergio Valdivia

Nota:  el estudio completo se puede ver

enwww.apa.org/journals/psp/press_releases/may_2003/psp8451041.pdf/t_blank

Los deseos primarios

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Los deseos primarios de todas las personas son: la felicidad, el bienestar y

progresar. Una forma de lograr estos objetivos es siendo rico y próspero.

Así como hay personas pobres y personas ricas, hay países pobres y países ricos.

La diferencia entre los países pobres y los ricos no es su antigüedad. Queda

demostrado con los casos de países como India y Egipto, que tienen miles de años
de antigüedad y son pobres. Al contrario, Australia y Nueva Zelanda, que hace
poco más de 150 años eran desconocidos, hoy son, todavía, países desenvueltos y
ricos.

La diferencia entre países pobres y ricos, tampoco está en los recursos naturales
que disponen. Japón tiene un territorio muy pequeño y su 80 % es montañoso,
malo para la agricultura y ganado, sin embargo es una potencia económica
mundial. Su territorio es como una gran fábrica flotante que recibe materia prima
de todo el mundo y los exporta transformados, acumulando su riqueza.

Por otro lado se encuentra Suiza, sin océanos, que tiene una de las mayores flotas
náuticas del mundo. No tiene cacao, pero sí el mejor chocolate del mundo, en sus
pocos kilómetros cuadrados; cría ovejas y cultiva el suelo solo cuatro meses al año
.ya que el restante es invierno; pero tiene los productos lácteos de mejor calidad de
toda Europa. Igual que Japón, no tiene productos naturales, pero da y exporta
servicios  con calidad muy difícil de superar; es un país pequeño que da una
imagen de seguridad, orden y trabajo, que los convirtió en la “caja fuerte” del
mundo.

Tampoco es la inteligencia de las personas la diferencia, como lo demuestran

estudiantes de países pobres que emigran a los países ricos y consiguen resultados
excelentes en su educación; otro ejemplo son los ejecutivos de países ricos que
visitan nuestras fábricas, y al hablar con ellos nos damos cuenta que no hay
diferencia intelectual.

Finalmente no podemos decir que la raza hace la diferencia, pues en los países
centro-europeos o nórdicos vemos cómo los llamados “ociosos” de América
Latina o de África, demuestran ser la fuerza productiva de esos países.

Entonces, ¿qué hace la diferencia? LA ACTITUD DE LAS PERSONAS HACE

LA DIFERENCIA.

Al estudiar la conducta de las personas en los países ricos, se descubre que la

mayor parte de la población cumple las siguientes reglas, cuyo orden puede ser
discutido:

1• La moral como principio básico.

2• El orden y la limpieza.
3• La integridad.
4• La puntualidad.
5• La responsabilidad.
6• El deseo de superación.
7• El respeto a las leyes y el reglamento.
8• El respeto por el derecho de los demás.
9• Su amor al trabajo.
10• Su esfuerzo por la economía y acometimiento.

¿Necesitamos de más leyes? ¿No sería suficiente cumplir y hacer cumplir estas 10
simples reglas?

En los países pobres sólo una mínima (casi ninguna) parte de la población sigue
estas reglas en su vida diaria. No somos pobres porque a nuestros países le falten
riquezas naturales, o porque la naturaleza haya sido cruel con nosotros.
Simplemente por 
nuestra actitud.

Nos falta carácter para cumplir estas premisas básicas del funcionamiento de la
sociedad.

No lo olvide: LA POBREZA ES MENTAL

Colaborador

Nota del Editor. Cada cierto tiempo circula un email con este escrito. Quizás
algunos puntos puedan ser discutibles,  pero no debes dudar que la actitud hace
la gran diferencia. Los diez puntos señalados son aspectos comprobados para el
triunfo.
En este mundo cada vez más globalizado dependemos unos de otros y las
economías de los países se ven afectadas por las de los demás. Para que un país
pobre supere su condición se requiere de la solidaridad de los países ricos. Pero
es cierto que no se conseguirá si no hay dignidad, esfuerzo y una actitud positiva
para esforzarse a pesar de las limitaciones iniciales. Como en lo personal,
tenemos que respetarnos primero para ganarnos el respeto de los demás.

El Diálogo interior, un método para ser uno mismo

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En el tercer mundo vivimos en un ambiente con cuyas características de pobreza y

sumisión nos hemos familiarizado, y el asumir ese entorno como ámbito para ser
uno mismo, implica integrar un tejido de relaciones entre los tiempos, los saberes,
las experiencias, los conocimientos y las vivencias personales, con el objeto de
configurar la mirada interior que requiere el acto de ser lo que se quiere ser, y esa
capacidad comienza con el diálogo interior para ser uno mismo, ya que la vida
cotidiana de los seres humanos es consecuencia de la interacción entre la función
intelectual, la función emocional y la función motriz. 

Desde ese punto de vista, el diálogo interior configura un método para que el ser
humano sea lo que desee ser, porque implica la interacción entre las formas de
pensar y de sentir para actuar, principio básico que concibe la exploración del
mundo interno como parte de un proceso educativo interior, en respuesta a que la
educación tradicional aporta poco al desarrollo del potencial interior, para
enfrentar situaciones de la realidad personal en la vida cotidiana.

Desde esa condición de origen, el diálogo interior forma parte de la experiencia

humana, pero no en la experiencia como hecho acumulable, sino en la experiencia
humana como motor de la existencia cotidiana... Como referente del quehacer
diario de la persona. Pues para preguntarse por el fenómeno interior, esa persona
se hará tal pregunta desde su quehacer cotidiano y lo hará desde su situación
individual, impulsada por sus deseos, sus anhelos, sus angustias, sus necesidades,
sus amores, sus odios, sus silencios, sus frustraciones, sus éxitos. Es decir: Lo hará
desde el quehacer de su vida misma.

Así concebido, el diálogo interior desarrolla la hipótesis de que interiormente cada

persona intenta realizar algo más de sí misma mediante un proceso autocreativo, y
esa intención reconfigura el estado interior, como responsabilidad con un
auténtico sentido humano, porque cada ser humano posee la capacidad para
realizar su propio crecimiento personal de manera permanente. 

Desde ese criterio de realidad, el diálogo interior constituye un medio para

reconstruir la experiencia individual como consecuencia de una red de
interacciones entre el pasado, el presente y la esperanza de futuro, los cuales
dan origen y sentido a la exploración interior. El sentido de dicha exploración,
se orienta en la dirección de la intencionalidad como un qué hacer que la persona
proyecta sobre el futuro con la ayuda de su imaginación, y hace realidad por
medio de la acción de transformación consciente.

Este potencial para la transformación personal que surge del diálogo interior,
mantiene viva la visión individual, la atención de sí mismo y estimula la intención
sobre la realidad personal, dentro de un proceso que convierte el pensar hacer y el
querer hacer en hacer, mediante la voluntad de cambiar y el esfuerzo permanente
para hacerlo. 

De esa manera, estamos tratando de desarrollar una nueva cultura, que facilite la
expresión de la intencionalidad humana. El desafío consiste en saber cómo dar ese
salto más allá de la simple respuesta mecánica. Queremos despertar en otros, la
conciencia de esa capacidad que todos tenemos, a través de la cual el ser
humano más evolucionado, es quien con mayor frecuencia ejerce su intención
de transformación personal sobre sí mismo y sobre otros.

Por ejemplo: En nuestro mundo latinoamericano, en cada elección la gente vota

por los mismos, y aunque cada persona sabe que posee la capacidad para
transformar su realidad, ven en el cambio un imposible, porque no logran conectar
el pensar hacer con el querer hacer como fortaleza interior que se tiene, y además:
Porque estamos acostumbrados a pedir sin esfuerzo, y este hecho cultural impone
la dependencia pasiva, bloqueando la opción de reconfigurar la posibilidad de ser
uno mismo.

A su vez, la capacidad de ser lo que se quiere ser no la produce espontáneamente

la vida. Es tan sólo mediante la observación de sí mismo (o método de la mirada
interna), que se puede alcanzar el estado requerido para darse cuenta, entender,
comprender, y entonces desarrollar las posibilidades que implica ser lo que se
quiere. 

La mirada interna convoca el diálogo interior con el fin de desarrollar el acto

consciente, porque aprovecha los recursos cognitivo emocionales que pose el ser
humano para integrar la acción de los hemisferios cerebrales, estado que se logra
al aplicar ejercicios de respiración y relajación, orientados a facilitar el diálogo
mente / cuerpo. De esa manera, el diálogo interior se convierte en un espacio
dedicado a que cada ser humano comprenda sus miedos, afirme sus éxitos y
supere sus inhibiciones, para saber lo que auténtica y conscientemente puede
llegar a ser. 

Luis Gerardo Rodríguez. Bogotá. Colombia.

Los niños actuales crecen solos o mal acompañados

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El cansancio, la falta de energías y el exceso de trabajo de los padres atentan

contra el desarrollo físico y emocional de sus hijos.

Los padres modernos se creyeron el cuento que les echaron hace una década
acerca de que era más importante la calidad que la cantidad de tiempo que se
dedicaba a los hijos.

Pero hoy empiezan a lamentarse de los resultados. Estos niños, con padres tan
ocupados, tienen carencia básica de afecto, menor autoestima y pocas
herramientas sociales porque necesitaban sentirse queridos, útiles y valiosos y no
fue así.

"A veces, como no tienen de dónde basar sus modelos, siguen estereotipos de
pronto equivocados", explica Germán Alberto Pardo Oviedo, psicólogo clínico, de
la Universidad Javeriana.

Las consecuencias están tan extendidas, que inclusive se habla de una generación
de niños abandonados.

"Es lo que se está viendo -afirma la psicóloga Camila Salgado-. Ambos padres
tienen una carrera, trabajan, se reduce notablemente el tiempo disponible para los
niños, que permanecen frente al televisor, en la calle con sus amigos o con
pandillas, o atafagados con tanto curso al que los inscriben".

La misma percepción tiene María Francisca Concha, psicóloga del Instituto

Colombiano de Bienestar Familiar, a quien también la preocupa que "los fines de
semana los padres están fatigados y sin energías para sus hijos y para que no los
molesten les alquilan varias películas o los mandan a jugar a la calle".

Y eso no es todo: "Los adultos salen de casa y no dicen para dónde van -agrega
Concha-. El niño llega de jugar y no hay presencia de sus padres, pero lo peor,
nadie da razón de ellos. No se trata de pedirles permiso, sino de mantener unas
normas mínimas de convivencia y respetarlos".

A veces hay presencia física pero a la vez ausencia. El papá está en casa, pero no
juega con el niño, nunca va a las reuniones del colegio y algunos ni siquiera saben
en qué curso va su hijo. Otros se excusan siempre y mandan a la mamá a todo,
como a los talleres de preparación para la primera comunión en donde ellos suelen
brillar por su ausencia, y ellas los excusan porque 'están trabajando', se 'quedaron
durmiendo" o definitivamente "no quisieron venir". En contadas ocasiones, es la
mamá la ocupada o cansada y el padre el que pone la cara.

"Hay pocos momentos de interacción. El desayuno y en algunos casos la comida,

aunque muchos padres llegan y sus hijos ya están durmiendo", dice Pardo.

"Uno esperaría -afirma la psicóloga Sandra Díaz- que papá y mamá asuman la
responsabilidad plena de formar a una persona para que posteriormente sea
autónoma. Eso significa que por sí misma puede decidir qué está bien y qué mal,
qué quiere hacer y qué no, cómo actuar en diferentes circunstancias de la vida.
Pero estos niños 'abandonados', difícilmente lo van a lograr".

Marisol Ortega Guerrero, Redactora de EL TIEMPO

Colaboración enviada por Aurelio Mejía, Colombia.

Algunas estrategias

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* El niño necesita tiempo en cantidad y calidad, y si no encuentra a sus padres

cuando necesita un consejo, lo va a buscar en otros lugares y, de pronto, en los
menos indicados.

* Convierta la hora del desayuno en un momento familiar importante. Esto

implica tal vez levantarse media hora más temprano y dejar listos todos los útiles
y ropa la noche anterior. La hora de la comida también debe ser un espacio de
afecto. La idea es alimentarse afectiva y nutritivamente. No abra la puerta, no
atienda visitas y no conteste llamadas.

* Involucre a los niños, incluso a la hora del oficio. Según su edad, pueden ayudar
a levantar la mesa o secar los cubiertos.

* Mínimo una vez a la semana, cada padre debe tener un espacio exclusivo para
cada hijo, para jugar, leer o simplemente conservar. Y otro espacio para la vida en
familia, y uno más para la familia extensiva (abuelos, tíos, primos). También para
sí mismos.

* Haga una lista de las cosas en las que ocupa su tiempo las 24 horas del día. Qué
porcentaje para el trabajo, qué para la familia, su pareja, los hijos, las labores
domésticas. Piense cómo le gustaría que fueran esos porcentajes y propóngase
cambiarlos.

* Piense cuál es su escala de valores, lo que quiere formar en su hijo y trabaje

sobre ello: responsabilidad, seguridad afectiva, capacidad para desenvolverse
socialmente, que sea una persona de bien, el día de mañana un buen esposo, un
buen papá, que construya una mejor sociedad.

* Olvídese de que la única meta es que vayan a la universidad y por eso debe
trabajar día y noche. Eso es muy importante, pero no puede hacerle perder
momentos valiosos del desarrollo de su hijo, ni dejar de lado su formación, su
crianza en la niñez.

* Aproveche al máximo cualquier momento que tenga con sus hijos. Incluso, si se
siente cansado y fatigado por el trabajo, piense que salir a jugar al parque con los
niños es también una posibilidad de disfrute y descanso para los adultos.

¿Qué papá es usted?

Responda los siguientes interrogantes, con toda sinceridad.

1. ¿Sale con sus hijos frecuentemente a jugar fútbol, caminar, a cine o de paseo?
SI NO

2. ¿Cuando está en casa prefiere que sus hijos estén con usted y evita mandarlos a
la calle a jugar fútbol solos o a que jueguen toda la tarde con los amigos? SI NO

3. ¿Comparte con sus hijos las horas de las comidas, en las que conversan de
cosas amenas, agradables y familiares? SI NO

4. ¿Les pregunta diariamente cómo les fue, qué paso con aquello que tenían
pendiente, cómo se sienten? SI NO

5. ¿Conoce cómo es el colegio de sus niños, quién su directora y cuáles sus

compañeros y amigos? SI NO

6. ¿Asiste a las reuniones del colegio, a los talleres para padres, a otras citas en
donde es básica la presencia de papá y mamá? SI NO

7. ¿Mira televisión con ellos y dialogan sobre lo que han visto, para aclarar dudas
y situaciones? SI NO

8. ¿Aunque le preocupa que sus hijos tengan un mejor futuro y trabaja para ello,
su prioridad es que cuenten con usted hoy y acompañarlos en cada uno de los
pasos de su desarrollo y crecimiento? SI NO

Si contestó SI a la mayoría de las pregunta va muy bien. Puede llegar a ser como
la legendaria familia Engals de la televisión, en donde cada uno tenía sus propios
problemas pero siempre estaban unidos.

Si contestó NO a la mayoría de las preguntas, sus hijos están en problemas. Cada

uno vive su vida por su lado y aunque se quieren no hay una verdadera relación
familiar; son muy parecidos a la familia Simpsons, en la que solo a veces se
comparte de verdad.
Si todo es perfecto, ojo, de pronto no está siendo tan sincero, porque no hay
perfección aunque la idea es hacerlo lo mejor posible.

Colaboración enviada por  Aurelio Mejía, Bogotá, Colombia.

Arranca de raíz tus vicios

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No hace mucho tiempo conocí a un muchacho, al que llamaré con el nombre de

Diego, que tenía graves problemas de drogadicción. Gracias a Dios, a su tenaz
empeño y fuerza de voluntad, hoy se encuentra luchando valientemente por salir
de este sombrío mundo, con resultados favorables para él. Una vez que estábamos
conversando, Diego me habló de cómo fue que se inició en este vicio: “Me metí
en las drogas por simple curiosidad y por la presión que ejercieron mis amigos
sobre mí. No quería ser menospreciado, que me hicieran a un lado, por no estar a
la moda...”

Bonitas palabras para colocarlas de epitafio en su tumba, si hubiera continuado

por este camino. En las drogas, al igual que en otros vicios, no se puede
incursionar “por simple curiosidad”, restándole importancia a este hecho; no se
puede llegar a la conclusión, como para justificarnos, de que “total, todos lo
hacen” o “si no lo hago, soy un bicho raro y me veré marginado”. Si tan sólo la
gente tuviera una mínima idea de la serie de secuelas increíbles y fulminantes que
conlleva este “total, todos lo hacen”, créeme, lo pensarían dos, tres y cuántas
veces fuera necesario. 

Si realmente eres valorado por tus verdaderos amigos, ten la seguridad de que
serás aceptado tal y como eres, sin necesidad de someterte a pruebas de ningún
tipo.

Nunca tendrás idea del momento en que los vicios crecen dentro de ti, hasta lograr
dominarte. Ya sea el alcohol, el tabaco, las drogas o los juegos de azar, cualquier
puerta que se deje medio abierta, será propicia para que los vicios encuentren
terreno fértil donde proliferar. 

Cuando incursioné en el alcoholismo, empecé tomando muy poco. Tenía muy

presentes las palabras de mi padre, cuando en una ocasión, al conocer mi "nuevo
pasatiempo", me dijo: 
–Echarse un trago no es malo. Lo único que tienes que recordar siempre es que el
licor no se va a acabar mañana, por lo que no tienes que tomártelo todo hoy...
Estas palabras, aunadas a su ejemplo (mi padre casi no toma), hicieron mella en
mi carácter. Por eso, procuré no beber más de la cuenta, razón de más para nunca
considerarme un enfermo alcohólico. Por el contrario, como se dice en los grupos
de tomadores, me consideraba un “bebedor social”. El problema fue que mi ritmo
fue más acelerado que el de mi padre (tomaba poco, pero muchos días a la
semana). En esa época, cuando alguien me aconsejaba que era bueno que me
alejara del licor, le expresaba mi consentimiento al respecto: 
–Es cierto. Tienes razón. Definitivamente debo dejar el trago; lo malo es no
acordarme dónde.

Pero, ya poniéndome nuevamente serio, años más tarde sería consciente de la

cruda realidad. Cuando una vez decidí dejar de tomarme unas cervezas, al menos
durante algunos meses, no dudé en ningún momento de lo fácil que me iba a
resultar esta determinación. Sin embargo, pasé tres meses terribles, con una
sequedad tremenda en mi garganta y con sobradas ganas de ir a tomarme una
“fría”. ¡Por suerte, pregonaba que el licor no me tenía dominado! Para no dejarte
con la intriga, hoy, a Dios gracias, me alejé de la bebida.

Recuerdo una pequeña historia de un joven que era prisionero de sus vicios y no
sabía cómo liberarse de sus ataduras. Un día, su padre lo llevó al amplio jardín
que tenían en su casa y le mostró tres árboles que estaban allí sembrados, uno muy
pequeño, otro un poco crecido y el último más desarrollado. Señalándolos, el
padre le ordenó que los arrancara sólo con sus manos.

El muchacho no tuvo mayores dificultades para arrancar el más pequeño. Es más,

salió con mucha facilidad. El segundo fue un poco más problemático de
desarraigar, pero, al final, pudo lograrlo. Sin embargo, el último le fue imposible
sacarlo, por más empeño que le puso. Ya estaba demasiado afianzado al suelo.

Fue en ese momento que el padre le dijo: 

–Hijo, eso mismo sucede con tus vicios. Si no permites que extiendan sus raíces,
lograrás arrancarlos con facilidad. Pero, si por el contrario, permites su desarrollo,
entonces será muy difícil que puedas hacerlo.

Como puedes apreciar, no se trata de huir de los vicios despacio, ya que pueden
alcanzarte. Se trata de que éstos nunca lleguen a constituirse en dueños y señores
de tu vida. Arráncalos de raíz de una vez por todas... ¡Libérate!, será mucho lo que
ganarás con ello.

Eladio Alonso Valerio Madriz, Atenas, Costa Rica.

Comentarios sobre adolescentes problemáticos 

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Este artículo es en respuesta de algunas voces de padres que piden una orientación
para tratar con adolescentes, siendo profesor con experiencia en nivel bachillerato
y profesional, y tener tres hijas jovencitas que ya superaron la adolescencia, me
siento capaz de expresar algunos comentarios.

He observado que en el trato diario entre padres e hijos, los bien intencionados y
abnegados adultos y con la mejor disposición de educar y ayudar a sus hijos,
desde pequeños le administran una serie de “correctivos disciplinarios” que en
muchas ocasiones son castigos físicos, mejor entendido como golpes, lo cual
consideran adecuado para que aprendan. ¿Para que aprendan qué?, les preguntaría.

El niño en su propia naturaleza está descubriendo el mundo, y corre, brinca, hace

ruido, y así mismo va descubriendo las posibilidades de su propio cuerpo, pero
para que no nos “molesten” los callamos y los sometemos a que se quede callado
y sin moverse. Un cómico mexicano comentó que hasta que entró al jardín de
niños se dio cuenta de su propio nombre, antes creía que se llamaba “niño no
hagas eso”. Es triste saber que la primer palabra que los niños entienden
verdaderamente en cualquier idioma, no es Mamá ni Papá, puede ser que las
pronuncien, pero sin comprender el significado; la primera palabra que entienden
es: NO. 

No es lo más adecuado que todas las frustraciones que tenemos los adultos las
descarguemos sobre los seres indefensos que están a nuestro cargo, porque luego,
al llegar a adolescente, se revelan contra toda una vida de sometimiento al sentirse
ya grande de cuerpo y mente.

Claro que esto no resuelve el problema actual, porque ya tengo al adolescente

problemático enfrente, pero lo sigo sometiendo, con el: “Yo quiero que tú
hagas...” sin tomar en cuenta los intereses del hijo. Y cuando piden explicación de
por qué tienen que hacer lo que la mamá dice, ésta le da una explicación amplia y
entendible: porque soy tu madre.

Los hijos son personas con sus propios intereses, pensamientos y sentimientos,
por tanto, es difícil que actúen exactamente en la forma en que nosotros queremos.
Son seres en evolución que vinieron a este mundo a través de los padres, pero no
son objetos de propiedad privada de los padres, cuando oigo: es que son mis hijos
y tienen que hacer lo que yo diga, pienso que esa persona no sabe lo que está
diciendo, y siento al adulto más desorientado que ellos. El tener el supuesto poder
sobre los hijos otorgado por una sociedad establecida, no nos debe dar el derecho
de abusar de ese poder, y de manejar toda su vida desde que nace. 

Una de las principales reglas de convivencia humana es: no critiques, no condenes

ni te quejes, (autor: Dale Carnegie, en su libro “Cómo ganar amigos e influir en
las personas), pero a los hijos constantemente les estamos diciendo que son flojos,
vagos, buenos para nada, que se parecen al inútil de su padre, y se lo repetimos
tantas veces que hasta se lo llegan a creer y hacer, y además de cariño le decimos
“gordo” o “gordita” o el flaco, después de que no soporta todas las burlas de sus
compañeros y amigos por su cuerpo.

Prof. Jorge E. Ludewig, Veracruz, México.

Sugerencias para los padres

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Desde pequeños, los seres humanos en evolución no deben ser educados con
golpes ni devaluándolos diciéndoles que son tontos, flojos, vagos, que no saben
hacer nada bien. Al contrario, celebren y felicítenlos por sus pequeños triunfos y
minimicen sus errores, haciendo ver que un error no los convierte en “niño malo”,
simplemente se le indica que corrija el error y ayudándoles a corregirlo.

Se deben establecer límites, no se puede dejar que crezcan salvajes, y sobre todo
límites para evitar que se dañen a sí mismos y dañen a los demás, explicando con
argumentos verdaderos al nivel de comprensión de ellos y no sólo “porque lo digo
yo”, buscando la conducta adecuada a la sociedad y a los intereses de los
pequeños, no a nuestros propios intereses como padres que pueden ser
equivocados.

Apoyar sus acciones que son en beneficio de todos, no solo diciendo que se le
apoya, sino dejándoselo sentir y haciéndolo, deje que aprenda por si solo a tomar
decisiones y hacerse responsable de las consecuencias de esas decisiones. Si
seleccionó ropa no adecuada, deje que los compañeros se burlen de él, si no
estudia lo suficiente, deje que sufra la consecuencia de repetir el ciclo escolar. En
acciones antisociales dejarlo que sufra las consecuencias desde pequeño, para que
ya mayor tenga el conocimiento que en acciones graves va a sufrir consecuencias
graves.

No es conveniente que le esté peleando por que no arregla su cuarto, no estudia lo

suficiente, juega mucho, pierde el tiempo etc. Esto sólo crea resentimientos y
refuerza la conducta que no queremos. Es mejor destinar un tiempo con él para
una conversación de la más tranquila e informal y preguntándole qué es lo que
realmente desea obtener en la vida, y que está ahí para ayudarlo. Si en ese
momento no tiene ningún deseo, pídale de tarea para un cierto tiempo que
empiece a definir que es lo que quiere. Cuando tenga algo digno, legal, honesto
que hacer, aunque a Ud. padre no le guste, le dice que si realmente eso es lo que
quiere hacer lo va a ayudar a conseguirlo. Con una guía que le da motivos para
moverse a conseguir lo que quiere, es posible que estudie más por sí mismo que
obligado a estudiar sólo por estudiar, sin ningún fin o propósito. Y cuando el
adolescente se distrae desviándose de lo que él dijo, por ejemplo viendo
demasiada televisión, solo se le recuerda amablemente que con esa actitud le va a
ser muy difícil conseguir lo que él quiere. 

No puedo extenderme mucho en un artículo como éste, sólo me queda decir que si
hay padres con hijos problemáticos, a los que les conviene ir con el terapeuta, son
a los padres y no al hijo, porque aquí el asunto no es cómo me hace caso el
adolescente a lo que yo quiero, a que se ajuste a mí, y todavía existe la posibilidad
que el equivocado sea yo como adulto. Lo mejor sería guiarlo, aconsejarlo,
apoyarlo y ayudarlo para que consiga lo que él quiere. Déjelo vivir, déjelo escoger
la profesión, los amigos, su estilo de ropa, etc. Siempre que sea legal y que no
haga daño a nada, a nadie, ni a él mismo. 

La forma más directa de educar es con el ejemplo, no le puedo decir al joven que
no fume, cuando yo lo hago; que no ingiera bebidas alcohólicas cuando yo tengo
pretextos para hacerlo; la mamá le critica que es flojo, pero se la pasa toda la tarde
viendo novelas en la T.V. Recuerda que tus acciones gritan más fuerte que tus
palabras. 

Posiblemente estas ideas no eran lo que muchos padres esperaban, y los

desilusioné, pero me pidieron que hablara. Con mis mejores deseos de que
encuentren la paz interna. 

Prof. Jorge E. Ludewig, Veracruz, México.

Descubren por qué el amor es ciego

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Una investigación desarrollada en el University College London (UCL) y

publicada en la revista NeuroImage, sugiere que una vez que una persona estrecha
relaciones con otra, reduce la capacidad de analizar su comportamiento y de
evaluarlo correctamente, lo que condiciona la capacidad de construir unas
relaciones afectivas sobre bases sólidas. 

Eso quiere decir que las personas que se enamoran o que tienen hijos están
sometidos a tales procesos emocionales y afectivos que limitan su capacidad de
comprender y criticar el comportamiento de los seres queridos. 
Según los autores de esta investigación, dirigida por Andreas Bartels, el amor
romántico y el maternal son fundamentales para la perpetuación de la especie y el
cerebro arbitra en consecuencia los mecanismos inhibitorios necesarios para
asegurar que las madres quieran a sus hijos en cualquier circunstancia, y que los
amantes perpetúen sus relaciones a pesar de sus eventuales defectos. 

La investigación explica el enorme poder del amor en la especie humana, capaz de

desactivar incluso los aprendizajes relativos a la evaluación social y las emociones
negativas, para asegurar la estabilidad de las relaciones afectivas. 

Recompensa eufórica 
Pero el cerebro no sólo inhibe aquellos aspectos de los seres queridos que pueden
dificultar el amor romántico o maternal, sino que premia a los amantes y seres
queridos con mecanismos de recompensa. 

La investigación ha descubierto al respecto que las zonas cerebrales activadas por

los sentimientos amorosos son las conocidas por la sensibilidad a la oxitocina, un
químico portador de mensajes vinculado con sensaciones como la euforia, el
placer y el amor, lo que explica la alegría de vivir que acompaña a las
experiencias afectivas. 

La investigación se desarrolló a través del análisis cerebral de 20 madres jóvenes.

Una serie de tomografías mostraron que cuando miraban a sus bebés se activaban
las mismas zonas cerebrales que las de las personas que observaban imágenes de
sus seres queridos, algo que ya había sido establecido en un estudio anterior
realizado por el mismo equipo. 

A las madres jóvenes se les mostraron fotos de sus hijos, así como de otros niños
conocidos y de otros amigos adultos, para asegurarse de que el sentimiento de
familiaridad y amistad no se interfería con los sentimientos maternales. 

Patrón animal  
El estudio detectó un patrón de comportamiento cerebral cuando las madres veían
a sus bebés que fue comparado con los patrones ya conocidos de las personas
enamoradas y las coincidencias resultaron asombrosas, según los autores de ambas
investigaciones. 

La investigación sobre las reacciones cerebrales de las 20 madres jóvenes

complementa también anteriores estudios similares realizados con animales, los
cuales viven procesos cerebrales similares en sus relaciones con las crías o las
parejas.

Vanessa Marsh
 Ensoñación

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Mediante el sueño podemos tener un contacto con el subconsciente. Por esto es

interesante hacerse el hábito de tener un cuaderno al lado de la cama para que,
inmediatamente después de despertar, anotar los sueños que se recuerdan. Hay que
hacerlo en el momento, ya que si se deja para unos minutos después, los recuerdos
del sueño se desvanecerán.

Aquello que soñamos reiterativamente se debe a que hay una ocupación especial
de nuestra mente en algún asunto. No siempre es evidente a través del sueño, pues
esta actividad onírica emplea el simbolismo. Si te preocupa, por ejemplo, un
temor a no ser aceptado en un trabajo o en un grupo social, es posible que en el
sueño te veas incapaz de cruzar un puente porque está interrumpido. El puente
representará, en este caso, la dificultad que ve tu mente interior para dar un paso
importante en tu vida debido a una situación que no está en tus manos cambiarla.

No hay relación directa entre lo soñado y su significado, contrariamente a lo que

la literatura dice y a lo que se enseña en algunos cursos. Una imagen, supongamos
una serpiente, tiene diversos significados según la persona y la cultura. Lo
importante es el significado que para ti en particular tiene. Y esto depende,
además, de tu experiencia personal en relación a las serpientes y a los mensajes
que tu subconsciente recibió en torno a este concepto (“las serpientes son
peligrosas”, “traen mala suerte”, “traen buena suerte”, etc.). Si sueñas con
serpientes, por ejemplo, tienes que preguntarte: “qué significado tendrá para mí
una serpiente?”

Símbolo significa «signo de reconocimiento», pues, éste es el sentido exacto de la

palabra griega symbolon, del verbo symballo, juntar, reunir; symbolé significa
ajuste. El término se refería primitivamente a «un objeto partido en dos del que
dos personas conservaban cada una mitad, y que transmitían a sus hijos. Estas dos
mitades reunidas servían para que aquellos que las llevaran se reconocieran, y para
demostrar las relaciones de hospitalidad que habían existido anteriormente».

Las dos partes separadas, una vez reunidas se ajustaban exactamente la una con la
otra, para formar de nuevo el objeto primitivo. Es necesario pues que el símbolo
sea reunido con su otra mitad natural, para poder constituir «el signo de
reconocimiento».

Así pues, cuando logras tomar las imágenes de tus sueños y las unes con sus
mitades, con sus significados conscientes, tienes el mensaje completo.
 Sergio Valdivia

Sobrepasando tormentas

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En nuestra cotidianidad estamos acostumbrados a buscar las soluciones de

nuestros problemas en el exterior, obviamos su epicentro, “nuestro motor
corazón”, quien al vulnerizarse afecta somáticamente nuestro cuerpo y la energía
del alma. Quiero compartir con ustedes lo que viene a mi reminiscencia en este
instante mágico, un adagio de la sabiduría popular: “El hábito no hace al monje”.
Esta afirmación es tan acertada como “el disfraz no hace al actor”, “ ni un título
universitario califica a una persona de excelente profesional”. Sólo la mística, la
apertura de corazon y el amor que depositemos en nuestros multifacéticos roles
sociales nos hará emular los viejos paradigmas de evolución espiritual. Es el
momento de preguntarse: ¿Quién soy?, ¿De dónde vengo? y ¿Hacia dónde me
dirijo?

A través de la historia se ha evidenciado que si hacemos de la práctica del Amor

un hábito inherente al corazón, las soluciones a los pequeños obstáculos que se
susciten en la cotidianidad de nuestras vidas fluirán perspicuamente y
lacónicamente se nos presentarán “oportunidades milagrosas ”o “momentos
mágicos”. Debemos mantener la atención consciente en nuestro presente para
capturar el momento donde discerniremos la oportunidad de crecer, de
evolucionar y de sobrepasar nuestros conflictos, los cuales teleológicamente son
aprendizajes que repercutirán en nuestro futuro.

Les doy un consejo: “Carpe Diem” (Aprovechen el Día), atesoren sus días,
aprovechen y disfruten su presente que es como lo prescribe su nombre, el regalo
que el universo pone diariamente en sus manos. 

En este momento mágico súbitamente del infinito del firmamento la refrescante y

copiosa lluvia cae dando vida, renovando la naturaleza incluyendo a todos los
reinos (animal, vegetal y mineral). Atisbando la lluvia recuerdo el refrán popular “
Después de la tormenta viene la calma”. Metafóricamente voy a explicarles que
todos los acontecimientos que les desequilibran o perturban (tormentas
temporales), en algún momento durante el transcurso de sus vidas se presentarán
al igual que la lluvia, de dos formas.

La primera es el resultado de un largo proceso, donde se cosecha hierba mala, por

no haber prestado atención consciente a la siembra. Todas nuestras actuaciones
pasadas por acción u omisión, se compilan y dan como resultado un fruto que
denomino “La Tormenta Presente”, que no es otra cosa que lo que nos perturba o
desequilibra.

Todos los días se nos presentan muchas oportunidades de rectificar nuestras

pretéritas acciones, y de reorientar las presentes para vislumbrar un cromático
futuro donde cada tormenta sea vista como oportunidad de nuestro Creador para
obtener un nuevo aprendizaje, tomando consciencia que lo que nos acontece no es
castigo ni represión de una pasada acción. Lo que sucede es que estamos
distraídos en banales situaciones y no discernimos en profusión que ese
comportamiento aumentaría la copiosidad de la tormenta.

“Errare humanun est”, este aforismo latino significa que equivocarnos es de

humanos. Lo que deseo que emulen es su continuación: “Rectificar es de sabios”.
Este es el mejor momento para que reenfoquen los lentes de su condicionamiento
y rectifiquen en sus vidas lo que les aleja del éxito, del bienestar, de la paz
espiritual y de la experiencia mística del amor. Ustedes son arquitectos de sus
destinos, por tanto, empiecen desde ahora la maqueta de su destino diario (maktub
day). Durante su trabajo de construcción los materiales más importantes serán: la
fe, motivación, entusiasmo, confianza y perseverancia. Si creen que pueden
hacerlo, tengan por seguro que podrán, el éxito esta al alcance de sus manos y solo
depende de ustedes alcanzarlo.

La segunda manera de aparición de la lluvia es que aparece imprevisiblemente,

como por el arte de la magia. Se da para propiciar cambios trascendentes en la
vida de una persona., los acontecimientos son causales y tienen un efecto que Dios
desea se patentice en nosotros. Al presentarse el instante mágico donde se inicia la
tormenta (muerte, robo, cesantía, viudez, traición etc.) se nos veta por el ego la
capacidad de responder ¿Por qué? ¿Por qué a mí? ¿Por qué yo?. Esta trilogía de
preguntas son reiterativas en las diversas situaciones calificadas de “difíciles”,
independientemente de su origen. Lo asertivo al presentarse la situación
inesperada para nuestros planes de vida es que debemos vencer la resistencia,
entregarnos a la aceptación con la fe depositada en Dios quien en el momento
indicado (ni antes ni después) responderá a nuestra trilogía de interrogantes, nos
interpelara para analizar si pasamos trivialmente la tormenta (sin aprender la
lección) o la sobrepasamos (aprendimos la lección).

Nuestra intención debe estar enfocada en sobrepasar todas y cada una de las
futuras imprevistas tormentas que nos depara la vida en el encuentro con nuestro
destino diario). Recuerden mantener la intención en el futuro y su atención en el
presente.

Te invito a reflexionar sobre las pretéritas tormentas que se han presentado en tu

vida: ¿Cuáles simplemente pasaste? y ¿cuáles sobrepasaste? Espero que durante la
semana reflexionen sobre el tema planteado y tomen en cuenta que un alquimista,
cuando comienza, llega al final de la decisión que tomó y sobrepasa las tormentas.
¿Ustedes quieren y esperan convertirse en arquitectos de su destino? Si la
respuesta es afirmativa, luchen a cada momento para convertir ese deseo en
realidad porque el universo conspira para ello.

Elsy Mata Marcano, Venezuela.   

La familia inteligente: Una organización que aprende

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¿Alguna vez escuchó hablar de las organizaciones que aprenden? Tal vez no,
porque es un término relativamente nuevo, nacido en el ámbito de las empresas,
que se han visto literalmente sacudidas por los acelerados cambios a nivel global,
como consecuencia del impacto cultural generado por la comunicación en tiempo
real , anulando las distancias y conectándonos con diferentes culturas. 

Se define la Organización Inteligente como aquella que busca mejorar sus

resultados a partir de aprendizaje continuo de sus miembros, individualmente y a
través de equipos de trabajo.

Con otras palabras, es la organización en la que la gente está continuamente

aprendiendo a aprender en busca de la excelencia. En ella todos aprenden y todos
enseñan, configurando un sistema de aprendizaje que permite que se adquiera y
circule el conocimiento en todos los niveles.

Y, ¿usted ha pensado que la familia es fundamentalmente una organización, y que

como tal, a partir del aprendizaje mutuo de sus miembros, podría convertirse en
una “familia inteligente”? 

Y si así fuera, ¿cuáles se supone que tendrían que ser las actitudes de una familia
que quisiera convertirse en “inteligente”?

Adaptando las recomendaciones de los gurúes del management, tendrían que

empeñarse , todos y cada uno de los miembros de la familia, en:

 Expandir la capacidad, el potencial de sus miembros

 Desarrollar la habilidad para aprender
 Considerar el aprendizaje como el valor fundamental del grupo
 Promover el cambio y la innovación como algo natural y permanente
 Comprender que aprendizaje se da antes y durante el trabajo
  Adoptar una actitud reflexiva constante
 Hacer de la participación un deber y ponerla a prueba todo el tiempo

Y encarnando esta actitud, podrían luego adoptar, por cierto adaptándolas, las
cinco disciplinas de las “organizaciones que aprenden” de Peter Senge:

1. Formar Equipos Inteligentes...porque en un equipo hay muchas más

posibilidades para resolver problemas, buscar nuevas salidas, diseñar estrategias.
2. Construir una Visión Compartida...porque la visión está íntimamente ligada a
los valores, a la razón de ser (misión), y a las metas. La potencia de la visión
arrastra tras de sí modos de pensar y de actuar y define compromisos.
3. Explicitar los Modelos Mentales...porque ellos son Imágenes internas
profundamente arraigadas acerca del funcionamiento del mundo, representan los
puntos de vista que tiene cada uno y tienen gran influencia sobre lo que hacemos,
pudiendo impedir el aprendizaje o facilitarlo
4. Lograr la Maestría Personal...porque es la maestría que permitirá que cada uno
pueda focalizar sus energías, desarrollar la paciencia y ver la realidad con un
mayor nivel de conciencia, viviendo en continuo aprendizaje, creando los
resultados que busca, abordando la vida en forma creativa y no sólo reactiva.
5. Desarrollar el Pensamiento Sistémico...para poder ver las interrelaciones entre
los hechos, más que la cadena lineal causa-efecto; ver todo el proceso de cambio
más que fotos instantáneas, y aprendiendo a hablar , entre todos, un nuevo
lenguaje.

¿Le gustaría que su familia funcionara como una Organización Inteligente, pero le
resultó muy complicado y fuera de su alcance? 

“El problema imposible se resuelve cuando vemos que sólo es una decisión difícil
esperando que la tomemos” (Robert Schuller). Entonces, por lo menos podríamos,
todos y cada uno de los integrantes del equipo familiar, proponernos un
acercamiento a ese objetivo, esforzándonos por el cambio como actitud
permanente para : vencer la resistencia en uno y en los otros, ser positivo, tener
clara la visión, adquirir flexibilidad para responder a lo incierto, organizarse para
manejar la complejidad y planificar, de común acuerdo , un futuro deseable
“asumiendo cada uno -como dice Stephen Covey- la responsabilidad de hacer que
las cosas sucedan”.

(Inspirado en diversos autores, algunos citados entre comillas)

Lic. Clara Braghiroli, Veracruz, México.

El verdadero tiempo vivido

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Esta es la historia de un hombre que yo lo que definiría como un buscador... Un

buscador es alguien que busca, no necesariamente alguien que encuentra, tampoco
es alguien, que necesariamente, sabe qué es lo que está buscando. Es simplemente
para quien su vida es una búsqueda.

Un día, un hombre sintió que debía ir a la ciudad de Kamir. Después de dos días
de marcha por los polvorientos caminos divisó a lo lejos la ciudad de Kamir. Un
poco antes de llegar al pueblo, una colina a la derecha del sendero le llamó mucho
la atención. Estaba tapizada de un verde maravilloso y había un montón de
árboles, pájaros y flores bellas. La rodeaba por completo una especie de valla de
madera lustrada. Una portezuelo de bronce lo invitaba a entrar.

De pronto sintió que olvidaba el pueblo y sucumbió ante la tentación de descansar

por un momento en ese lugar. El hombre traspasó el portal y caminó lentamente
entre las piedras blancas que estaban distribuidas como al azar, entre los árboles.

Dejó que sus ojos se posaran como mariposas en cada detalle de este paraíso
multicolor. Sus ojos eran los de un buscador, y quizás por eso descubrió sobre una
de las piedras, aquella inscripción: Aquí yace Abdul Tareg, vivió 4 años, 6 meses,
2 semanas, 3 días y 33 minutos. Se sobrecogió un poco al darse cuenta que esa
piedra no era simplemente una piedra, era una lápida. Sintió pena al pensar que un
niño de tan corta edad estuviera enterrado en ese lugar. Mirando a su alrededor, el
hombre se dio cuenta que la piedra de al lado tenía también una inscripción. Se
acercó a leerla y decía: Aquí yace Yamir Kalib, vivió 3 años, 8 meses y 3
semanas.

El hombre se sintió terriblemente abatido. Ese hermoso lugar era un cementerio y

cada piedra, una tumba. Una por una leyó las lápidas. Todas tenían inscripciones
similares: un nombre y el tiempo de vida exacto del muerto. Pero lo que más lo
conectó con el espanto fue comprobar que el que había vivido más tiempo
sobrepasaba apenas los 5 años de edad.

Embargado por un dolor terrible se sentó y se puso a llorar. El celador del

cementerio, que pasaba por ahí, se acercó y lo miró llorar por un rato. Después de
unos minutos, el celador preguntó, ¿Amigo, llora por algún familiar?. ¡No!
Ningún familiar dijo el hombre. ¿Qué pasa con este pueblo?, ¿Qué cosa terrible
hay en esta ciudad?, ¿Por qué tantos niños muertos enterrados en este lugar?,
¿Cuál es la horrible maldición que pesa sobre esta gente que los ha obligado a
construir un cementerio de niños? 

El cuidador respondió: Puede usted serenarse. No hay, tal maldición. Lo que

sucede es que aquí tenemos una vieja costumbre la cuál le contó: Cuando un joven
cumple los 15 años sus padres le regalan una libreta como ésta que tengo aquí
colgando en mi cuello. Y es tradición entre nosotros que a partir de ese momento,
cada vez que uno disfruta intensamente de algo, abra la libreta y anote en ella: a la
izquierda, que fue lo disfrutado... y a la derecha, cuánto tiempo duró el gozo.

¿Conoció a su novia, y se enamoró de ella?. ¿Cuánto tiempo duró esa pasión

enorme y el placer de conocerla? ¿Una semana, dos o tres semanas? y después, la
emoción del primer beso, ¿Cuánto duró?, 40 minutos. ¿Cuánto duro el viaje más
deseado?... ¿Cuántos minutos o segundos le dedica a las cosas que más le gusta?...
¿Cuántos minutos de gozo tiene con sus hijos y esposa? ... y así vamos anotando
en la libreta cada momento que disfrutamos.

Cuando alguien muere es nuestra costumbre abrir su libreta y sumar el tiempo de

lo disfrutado, para escribirlo sobre su tumba, porque es, amigo caminante
buscador, EL UNICO Y VERDADERO TIEMPO VIVIDO. 
Autor desconocido

Aprenda a vivir el presente. Genere los momentos que más le agraden de la vida.
No pierda segundos en disfrutar más tarde. El hoy es ahora, el instante ya pasó.
Recuerde que usted esta aquí para ser feliz.

Fuente: Juan C. Carmes (www.liderazgoymercadeo.com  ) 

Más de 30 años dedicado a mejorar la Calidad de Vida de miles de personas en

todos los países de habla hispana. Sumemos a esto los descubrimientos más
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Diez métodos para resolver un conflicto

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· Mantente fresco cuando otros estén furiosos y pierdan la cabeza. Tú tienes el

control sobre tus emociones, no lo pierdas. No se trata de no demostrar tu
molestia, sino de hacerlo mesuradamente, sin después arrepentirte de una acción
cometida en un momento de descontrol. 

· Recuerda que cada discusión tiene al menos tres puntos de vista: el tuyo, el del
otro y los de terceros, los cuales probablemente están más cerca de la objetividad.
Siendo más versátil y viendo las cosas desde la perspectiva de los demás,
enriquecerás tu propio punto de vista. 

· Espera a calmarte antes de hablar. Ten en cuenta que la relación es más

importante que la discusión. Dale más relevancia a las personas que a las
opiniones. 

· Trata a toda persona con la cual tengas contacto como si fuera un pariente rico,
de quien esperas ser incluido en su testamento. Nunca te arrepientas de tratar muy
bien a la gente. Es el mejor negocio en todos los sentidos. 

· Busca el lado positivo y agradable, aún de las situaciones más complicadas y

dolorosas. Es una disciplina que te ayudará a pasar más fácilmente los momentos
difíciles, y a convertir los problemas en oportunidades. 

· Establece el hábito de hacer preguntas y sobre todo, de escuchar las respuestas.

Pregunta antes de reaccionar. Algunas veces disparamos y después preguntamos.
También preguntamos, pero escuchamos para contestar, y no para tratar de
entender. 

· No hagas o digas nada que pueda herir o hacerle daño a otra persona. Aférrate al
proverbio que dice que todo lo que uno haga, se devolverá. La gente no recuerda
tanto lo que tú dices o haces, sino la intención con la que lo haces. 

· Sé consciente de la diferencia entre análisis amigable y crítica destructiva.

Observa si el propósito de tus palabras es ayudar, desahogarte o hacer daño. 

· Ten presente que si toleras a los demás, ellos también serán pacientes contigo en
los aspectos no muy gratos de tu personalidad. 

· El verdadero líder sabe reconocer sus errores y aceptar responsabilidad. No

olvides que un conflicto bien manejado fortalece la relación, y te ayuda a aprender
de las diferencias. 

Napoleon Hill

Luz compartida 

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Un filósofo de oriente, contó a sus discípulos la siguiente historia: Varios hombres

habían quedado encerrados por error en una oscura caverna donde no podían ver
casi nada. Pasó algún tiempo, y uno de ellos logró encender una pequeña tea, pero
la luz que daba era tan escasa que aun así no se podía ver nada. Al hombre, sin
embargo, se le ocurrió que con su luz podía ayudar a que cada uno de los demás
prendiera su propia tea, y así, compartiendo la llama con todos, la caverna se
iluminó.

Uno de los discípulos preguntó al filósofo: ¿Qué nos enseña, maestro, este relato?

Y él contestó: "Nos enseña que nuestra luz sigue siendo oscuridad si no la

compartimos con el prójimo. Y también nos dice que el compartir nuestra luz no
la desvanece, sino que por el contrario la hace crecer". 

El compartir nos enriquece en lugar de hacemos más pobres. Los momentos más
felices son aquellos que hemos podido compartir. Que Dios nos dé siempre la luz
para iluminar a todos los que pasen por nuestro lado.

La verdadera amistad, es flor que se siembra con honestidad, se riega con afecto y
crece a la luz de la comprensión. Si una vela enciende otra, así pueden llegar a
brillar miles de ellas. De igual modo si iluminas tu corazón con amor, puede que
ilumines miles de corazones.

Un fósforo es un objeto aparentemente insignificante pero tiene un gran poder:

Puede encender miles de luces, pero para lograrlo tiene que arriesgar su cabeza.

¡Arriésgate a compartir tu luz, tu tiempo, tus conocimientos, tus afectos, tus

pertenencias!

  Aurelio Mejía, Colombia.

Rompiendo el equilibrio

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Si usted todavía no tiene claro lo que ocurre cuando se rompe un equilibrio sin
pensarlo bien, aquí hay un ejemplo. En algunos países los estudiantes luchan por
una universidad para todos o por mayor cupo en las carreras. Cuando lo logran,
provocan una cantidad de profesionales mucho más alta que los cupos laborales.
Miles de estudiantes después de años de estudio se encuentran entonces cesantes.
El equilibrio se ha restablecido de una manera diferente y desfavorable para
quienes provocaron el cambio.

Otro ejemplo. Si la gente logra un aumento grande en los salarios provocará

inflación. A corto plazo podrán adquirir menos productos que antes de provocar el
cambio.

Es posible, por ejemplo, que usted sea designado en un nuevo trabajo o puesto. Y
tal vez piense en varias ideas de mejora. Intentar cambiar los hábitos de los demás
o la rutina de trabajo en forma brusca, no sólo provocará resultados inesperados,
sino que encontrará la resistencia de los demás. Es aconsejable adaptarse primero
a la situación vigente y luego, paso a paso, ir proponiendo las modificaciones
escuchando lo que los demás opinan. Es posible que usted no haya observado una
consecuencia que los otros ya la han experimentado antes.

O es posible que decida que las cosas andan mal en la familia. Usted llama a
reunión y explica los cambios que desea. Tal vez usted empieza a actuar ya
diferente. Pero posiblemente se encontrará con resistencia y resultados peores a la
situación de antes. Los demás no pueden cambiar tan rápido ( y seguramente usted
tampoco).

El ser humano rompe bruscamente diversos ecosistemas del planeta y esto está
trayendo la destrucción de nuestras Tierra. Afortunadamente no tenemos poder
para romper el equilibrio de la galaxia.

Romper bruscamente el ecosistema de su hogar o trabajo puede resultar también

perjudicial. Sin embargo...

Aprenda a hacerlo no desequilibrándose demasiado. Pero para ser una persona

nueva, más feliz y más saludable, debe desestabilizarse unos instantes y establecer
un orden nuevo en sí. También puede hacer algo por mejorar las interrelaciones en
su familia, grupo de trabajo u otros grupos en que participe. Pero hágalo
gradualmente, tratando de prevenir los efectos. Piense que consecuencias anexas
puedes provocar la decisión que tome. Y muy importante, evalúe constantemente
como van las cosas en la forma más objetiva posible.

Hay dos grandes fuerzas en la creación: la Misericordia Divina y el Rigor Divino,

La vida nos somete a duras pruebas. La severidad de la Creación nos permite
crecer, madurar, aprender a resolver problemas, desarrollarnos, elevar nuestro
nivel consciente. Esto es equilibrado con la Misericordia Divina que nos da
Justamente las pruebas que somos capaces de soportar. Nos da libre albedrío para
aprender de la experiencia y lograr cada día un mejor camino.

Es bueno informarse antes de actuar, consultar a los expertos, desarrollar la

capacidad crítica. Las decisiones deben pensarse sin que intervengan los
prejuicios, creencias y las emociones. Es bueno pensar como el ajedrecista
experto: visualizar cada cambio con todos los posibles efectos que pudiera ocurrir.
Mientras más se prepare, mejor logrará establecer un equilibrio favorable.
Pero tampoco hay que esperar mucho, sino corre el riesgo de no actuar a tiempo y
perderse las oportunidades. No se quede esperando actuar sin probabilidad de
equivocarse porque ese nivel de seguridad no existe. Siempre habrá una
posibilidad de errar. Pero usted es un ser humano que tiene un alma viviente:
puede aprender del fracaso, intentar de nuevo todas las veces que sea necesario
hasta triunfar.

Sergio Valdivia

Preparando un discurso

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Es conveniente aprender a hablar en público y a perder el miedo a dirigirse a un

grupo grande de personas. Si se quiere obtener mejores lugares en el trabajo o en
el estudio, más temprano que tarde te encontrarás con el desafío de exponer
algunas ideas ante los demás. No hacerlo, es perderte la oportunidad de superarte
y de ser mejor considerado.

1. Define claramente tus objetivos

Pregúntate: “¿Qué quiero lograr con mi discurso?”

2. Ponle un título interesante y atractivo

Pregúntate: "¿Qué palabra, frase u oración comunicará la idea de manera fácil de
entender o despertará curiosidad por mi discurso?"

3. Prepara la conclusión
Pregúntate: "¿Cómo terminaré mi discurso?"

4. Ordena lógicamente tus ideas.

Pregúntate: "¿Cómo ordenaré mis ideas?"Siempre unas ideas deben ir primero, y
otras después. El orden lo determina la fórmula lógica que utilices. Por ejemplo,
estas son cuatro de las fórmulas más utilizadas por los oradores. 1) De problema a
solución, 2) de causas a efectos, 3) por contraste y 4) por combinación de varios
estilos de ordenamiento.

5. Prepara una introducción interesante

Pregúntate: "¿Cómo les anticiparé de qué les hablaré?" "¿Cuáles serán mis
primeras palabras?" Prepara un saludo.

6. Ensáyalo hasta asimilarlo y comprenderlo

Si puedes, ensaya con un cronómetro en mano y una grabadora

7. Redáctalo
Destaca con colores las ideas principales. Ojalá utilices el escrito como apuntes de
apoyo y logres exponer el discurso, más que leerlo.

8. Respeta el tiempo
Las personas no lograrán captar más de 5 a 7 ideas fundamentales. Querer
entregar más que eso, es una pérdida de tiempo y esfuerzo.
Comienza y termina a la hora.
Ensaya antes para verificar la duración de tu discurso. No temas recortarlo.

Ten en cuenta lo siguiente:

Una página en word, con tipografía de 12 puntos (como esta), ocupa

aproximadamente 60 líneas y tomará cinco minutos de exposición. Si dispones de
quince minutos, tu discurso no debe ocupar más de tres páginas.

9. Prepara un resumen
Al final, explica sintéticamente tus ideas principales y el propósito de tu discurso.
Esto reforzará tu comunicación con los asistentes.

Sergio Valdivia

Ayúdate con la visualización creativa

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Ahora te estarás preguntando: ¿qué es la visualización creativa y cómo me puede

ayudar? El concepto es demasiado fácil de entender, simplemente se visualiza lo
que quieres antes de tenerlo.

Si levantas la vista de esta lectura, verás que a tu alrededor existen muchas cosas
hechas por el género humano, la silla donde estás, tu ropa, el mismo periódico, la
habitación, muebles, objetos,

Autos, ciudades, y muchísimos objetos más, antes de que existieran estos objetos
en lo físico material, tuvieron que haber existido en la mente de alguien, para
después hacerlos, no se puede construir una casa sin planos; o tal vez observas que
un artesano elabora bellos objetos sin dibujo alguno, pero antes de existir esa
artesanía en lo físico, el artesano ya la había visualizado en su mente, de otra
forma no es posible hacer nada. En caso de que estés viendo un árbol, y dices eso
no lo hizo ninguna persona, es creación de Dios, entonces estuvo primero en la
mente de Dios.

Así de fácil funciona la visualización creativa, imagina (esto es crear la imagen) lo

que quieres con todos los detalles, mientras más nítida y detallada esa imagen
mejor, fíjala en tu mente como una obsesión pero en sentido positivo, y tu propia
mente te lleva a conseguirlo.

Este es un mecanismo fácil pero no todos tienen resultados positivos. El truco está
en que la mente manifiesta lo que tú crees que es tu realidad, no precisamente lo
que imaginas. Si usando la visualización te sitúas en circunstancias mucho
mejores de las que te encuentras hoy, en relación con tu casa, tu auto y todo lo
demás, pero al mismo tiempo crees que esto no funciona, ya te estás metiendo
zancadilla tú solo; o si empiezas a decir que no te lo mereces, que nunca lo
lograrás, etc., ya perdiste. La realidad que manifiesta la mente es la que la propia
mente cree que es verdad.

Puedes sentarte un rato a “meditar” y crear en tu imaginación muchas cosas

buenas para ti, y no suceder nada, más que seguir igual. Esto no es más que
divagar con la mente. También puedes entrar en una ensoñación, perderte entre
estado de vigilia y dormir, esto tampoco sirve de mucho.

La visualización creativa es crear conscientemente todo el escenario que quieres,

con atención dirigida al objetivo, aunque en estos momentos no te fijes mucho en
el cómo conseguirlo. Sí es necesario que tengas algún plan para lograrlo. Si en
estos momentos no te imaginas como, pregúntale a tu mente cómo sí es posible, y
en los próximos días es mejor que estés atento a las oportunidades que te da la
vida. En muchas ocasiones se nos resuelven problemas en forma no imaginada.

En fin, si tú quieres crear cosas buenas para ti, empieza creándolas en tu mente,
visualízalas para saber qué vas a construir, y realmente cree que se puede lograr.

Prof. Jorge E. Ludewig, Veracruz, México.