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En frascos de arrecife
Olvidado por otros péndulos
Se acabó el faisán
Hoy murió una parte
De la uña que quedaba
El mayor de sidonia
Un esperma permutado
Con la cola entre los ojos
Otro oído en la turbulencia
Entretenimiento de cuarta
Un under con cuchillos de matón
Él es el troglodita número siete
En estos tiempos caóticamente culminantes, donde en Holanda los pedófilos piden que se legalice el
“amor de los adultos hacia los niños”, todo mensaje sobre la liberación de la consciencia es llevado a
extremos lo suficientemente explícitos como para que cualquier persona embrutecida por el sistema pueda
captarlos.
De todos modos, quien no conozca a Jodorowsky que lo busque en Internet.
Ciertamente vale la pena.
Y ciertamente también, los que estamos en esto, sabemos que pisó suelo argentino hace unos meses
nada más.
No sólo estuvo dando una conferencia en el auditorio Malba el 29 de octubre sino que, aún más
importante, vino a realizar un Acto Poético por la Identidad días antes, el 25 del mismo mes.
Invitado por las Abuelas, Jodorowsky realizó su acto en el predio de la ESMA (ex Escuela de Mecánica de
la Armada), uno de los principales centros clandestinos de detención en la dictadura, situado en
Comodoro Rivadavia 1273.
El acto de Psicomagia Social consistió en forjar una serie de mausoleos de cemento, uno por cada nieto
recuperado que participó, sobre los cuales los familiares dejaron fotografías y distintos objetos en honor a
la memoria de sus allegados ausentes.
Una vez más, el maestro ha demostrado que un acto de índole artística puede ayudar a curar las esencias
dañadas por la impiedad.
“Como el inconsciente acepta las metáforas, para él un acto simbólico es realidad. Una foto para el
inconsciente es real. Entonces le das un sitio: aquí está el cementerio, aquí está el alma de la persona, y
el inconsciente llena el vacío”.
Para quien no lo captó del todo, la psicomagia es una terapia mágica donde se utilizan los principios del
inconsciente, quien siempre es herido primero y así enferma.
El principio y lenguaje del inconsciente es la locura, así que la psicomagia le enseña a tu parte racional a
hablar dicho lenguaje, creando actos oníricos en la realidad.
El otro gran estudio del maestro Jodorowsky es la psicogenealogía, donde se estudian las trampas y fallas
que se crean, reciben y heredan a través de cada generación en toda familia.
Estudiar estas trampas psicológicas es una de las mejores formas de sanar el alma y aprender a quemar
hasta los egos más arraigados.
Con respecto al tema de los mineros (ya liberados) en Chile, Jodorowsky dijo lo siguiente:
“Me pareció vergonzoso que el Papa enviara rosarios, y los evangélicos pequeñas biblias para que
lanzarán todo por el tubo, en una pelea religiosa. Es absurdo aprovecharse de un hecho humano para
hacerle publicidad a religiones y/o políticos”.
Hizo un himno (su rostro se acerca a un enchufe que
es cortina del edén) y cantó un réquiem (su
psicofonía era como ver un bigote en la noche) la
mula que lleva óxido (su carismático hedor sedujo a
las venas intranquilas) dije que bueno (su mano
corrugada es sensación de perjudicial
estreñimiento) cuando se seca el río (por octubre
se marchitan sus espinas y los niños se sienten más
alegres) tres de ellos marchan sobre la carroza (su
especial superioridad metafísica se acerca a
ciertas aberturas, ofuscando la visión por momentos
delineada)
Imanes
Violent and Degenerate
HombreMedicina: Bueno, antes que nada te saludo mi estimado compañero Violent. Hola, hola.
HM: Ninguno lo ficha a este tipo, debido a que el petismo latente que la mayoría de ustedes acarrean los obliga a
tener un tipo de conexión cero.
Violent es un tipo que se hace el poronga, toca música de ojo más que de oído, ha predicho el fin de varios mundos
con anterioridad a éste y principalmente, le pinta el borno y hundirse con góticas.
Contame, primero que nada, ¿cómo es medio día en tu vida?
Si se pone entretenido, me contás el día entero.
V: Por la mañana soy bastante horizontal, al menos los días de semana. Me levanto tipo ocho y media, me lavo la
carita con agua y jabón…
HM: Bien.
V: Tomo yogurt con cereales o algo parecido. Me meto al baño. Cago, o trato de. Si cagué, me limpio el culo con
algún diploma o doctorado que haya encontrado por ahí. Me peino, bah, según yo me peino. Me mojo un poquito el
pelo nomás y me lo ato. Me cercioro que tenga todo antes de salir. Me persigno, PONELE. Hago un par de
mantrams cortitos. Me miro al espejo unos 20 segundos y me voy.
HM: ¿Qué clase de cosas pensás, cuando te mirás al espejo?
HM: La verdad.
HM: Sí, pero no es problema. Ahora bien, últimamente nos encontramos frente a algunas situaciones curiosas. Decime, ¿de
qué edad es tu recuerdo más viejo? No cuentes el recuerdo, sólo la edad.
HM: ¿Qué hacés si un día te despertás y Sylvester Stallone te está haciendo mierda la casa a puñetes?
V: Ah, la mierda. Y entonces no le digo nada. Directamente llamo al seguro a que vengan a censar el tema, y mientras los
espero le ofrezco un poco de Vin-Up caliente de tetra a Sly, cosa que le sea más leve la tarea.
HM: Un par de avatares que fueron ignorados por demás y algunos masones de poca monta.
V: Ah, pero no es ése entonces. Bueno, igual sobre el que me comentás te podría decir que, si nos van a invadir, están hasta
los re mil huevos los Blue Man Group. Ya veo si les mando una carta, comentando el hecho… y un poco de vaselina de
paso.
HM: Bueno, pero son azules. Si a las arañas les falla el instinto o la visión, pueden cagar fuego también.
HM: ¿Crees que algo en este plano de materia grosera vale la pena?
V: Todo.
Todas y cada una de estas sucias partículas de hidrógeno, todo.
Es la sagrada y misma experiencia, que no vas a conseguir en ninguna parte del finito universo. Y no es lamentable que nos
haya tocado a nosotros, es justo. Los Etenes se nos cagan de risa, lo sé. Pero ellos no salen de su primer cuerpo causal
nunca más. ¡Vayan, manga de pelotudos, qué me vienen con Mario Bros a mí! ¡Yo soy Ricardo Iorio! ¡Vayan a aprender a
coger, pelotudo!
HM: ¿Cómo crees que hubiese sido un mundo en donde los dinosaurios no se hubiesen extinguido y, de alguna extraña
manera, los monos nos hubieran domesticado a nosotros junto con ellos?
V: En resumen, una rama de dinosaurios bípedos evolucionó en una raza NO MOGÓLICA de reptiles y nos sembraron. Bah,
nos modificaron genéticamente en un cercano futuro a aquella época.
La cosa es que me puse a averiguar, directamente y sin perder tiempo, en algunos planos y limbos y me encuentro con datos
perdidos que no me quisieron revelar. Pero, me dejaron en claro que la teoría es cierta. No de forma idéntica, pero bastante
similar. Tema bastante extenso para tirarte acá, pero que es viable de verse en otro momento.
HM: Totalmente.
Cambiando de rumbo, ¿te gustaría ser el sheriff de algún pueblo en especial? Si es así, ¿cuál sería?
V: Sí, sí. De Pueblo Paleta, con un par de long Colts .45 y munición infinita.
HM: ¿Pensás que una fábrica de remeras que vendiera una línea de verano con el verdadero rostro de Dios impreso en el
pecho sacaría alguna ganancia?
V: Y no, ganarían lo mismo que ganan los hippies vendiendo esas remeras psicodélicas que hacen ellos, que es bastante
cercano a la verdadera cara de Dios, a decir verdad.
Yo creo que vendería más una marca de ropa llamada “Dios” o “God”. Sería muy redundante y polémico, más que chocante.
Eso sí vendería bien.
V: No. Pero si fuera el director de tal película, contrataría a Stallone como el próximo Yeims Vond.
Dejaría el glamour de lado, los Aston Martin, las putas sexies, la clase, las fiestas de la crème de la crème… y le pondría
muchas explosiones, tetas, bollos en la jeta, tipos fisicudos…
HM: ¿Pensás que Elvis Presley pudo haber tenido en su vida privada tendencia hacia alguna parafilia?
V: ¿Además de la pedofilia por casarse con Priscilla cuando ella ni tenía pelos todavía?
Creo que, si no la hubo, un poco de klismafilia hubiera sido bastante divertido, con un par de filmaciones a color y lanzadas
recién el año pasado. El rey del Rock & Roll andaría más en las tablas que antes, incluso.
HM: ¿Si tuvieras que morir mañana, pensarías que usaste bien esta estancia?
V: Sé que no voy a morir mañana y por eso trato mi tiempo de la manera debida, pero si tal situación fuera inevitable, te diría
que no.
Me voy más en pelotas que Ricardo Fort saliendo del Dock Sud.
HM: ¿Crearías una fuerza oriental de elite Ninja para secuestrar a Barack Obama?
V: Para nada.
Pero me gustaría ser el peor Bad Dude de todos, cosa que me den el laburo para ir a rescatarlo.
HM: ¿Vivirías en una casa repleta por todas partes de gente embalsamada? ¿Qué le dirías todas las mañanas a la mujer que
tendrías parada en el baño, mirando fijo el inodoro?
HM: Si Flash viniera, te diera un bollo en la jeta y te dijera que es mucho más rápido que vos, ¿qué harías?
V: Si el bollo fue a velocidad normal, se lo devuelvo. Y le digo que Superman es más rápido que él, así se va a la mierda y me
deja tranquilo con mi gótica de turno.
Ahora, si el bollo fue a unos 876 km/h, sería difícil estar despierto en los próximos 3 meses.
HM: Mínimo.
¿Superman ganó esa carrera? Yo la verdad que no me acuerdo.
V: Yo tampoco. Justamente por eso se lo diría, para que la hagan de nuevo y ver qué pasaba.
HM: ¿Le tirarías las cartas a un extraterrestre que viniera a preguntarte sobre su futuro porque está en duda sobre destruir
nuestro planeta o no hacerlo? Teniendo en cuenta, claro, que sea un extraterrestre con poca consciencia despierta pero mucha
disponibilidad de tecnología, más o menos algo así como nuestra raza.
V: Sí, y espero que “la guita de todos lados” llegué rápido, así puedo revivir a Nelson, el hombre rata y que me
enseñe a bailar un poco.
Si no, estoy en el horno.
HM: ¿Qué harías si cae un marciano muerto en el patio de tu casa? ¿Y uno que tenga ganas de ser tu novio/a?
V: Por la primera pregunta, averiguo de dónde era, compro una filmadora nueva, filmo el culeadón que le pego, se lo
envío a la familia y pido rescate del cuerpo.
Por la segunda, le voy al Necaxa, AHRE.
En realidad, no entendí mucho el concepto del sujeto de la segunda pregunta. ¿Es un marciano muerto, también?
HM: No, está vivo. Bajó en tu casa, porque quiere ser tu novio/a.
Te ha estado observando y le gustás para procrear.
igriega
-¿Qué pasó ahí dentro?
-Nada.
-No repito palabras, sólo digo que no las repito, ¿está bien?
-Nada, nada. Esa zorra me tiene agarrado de las pelotas.
-¿Ahora crees en algo superior?
-Pero yo entré, sabes, yo sé que lo sabes muy bien. Entré, entré y le dije…
-Acabas de capitalizar un pedazo de tu alma.
-Bueno, no. Creo que debo haberle dicho algo menos… ¿cómo se dice?
-Hiriente.
-Eso es.
-Pero saliste con vida de la selva. Te felicito, imbécil.
-Sí, creo que tengo un par de cosas… adentro…
-¿Todavía no has podido dejar de acostarte a dormir pensando que alguien te va hacer una cirugía por la noche para introducirte un huevo en la cabeza?
-Si por lo menos me quisieran poner un huevo con pájaros, lindos pájaros, que me hicieran libre…
-Imbécil, ni tú mismo puedes hacerte libre a estas instancias.
-¿Eso crees?
-¿Nunca pensaste que quizás ya estás razonando con ese huevo desde hace mucho? Si es que eres capaz de “razonar”.
-No… yo… pero, ¿y mi cerebro?
-Se adaptó, como todas las cosas.
-Basta, ya basta.
-¿Necesitas salir a llorar al balcón?
-Yo… creo que…
-Esa mesita de luz, que tienes junto a tu cama, ¿para qué sirve?
-¿Mesita de luz?
-Sí.
-Tiene luz.
-¿Una mesa?
-Sí.
-¿Y para qué usas tú la luz? Las moscas pueden encontrarte sin esfuerzo en la oscuridad, no la necesitas. Apágala.
-Estás… tú estás…
-Apaga la luz, por favor.
-No.
-¿Ves esto?
-Sí.
-¿Qué es?
-Una foto.
-Bien. ¿Qué ves en esta foto?
-Eres tú… con una pistola.
-¿A quién estoy apuntando?
-Al fotógrafo.
-Incorrecto, imbécil. Te estoy apuntando a ti.
-Por favor, baja esa foto.
-Apaga la luz.
-Está bien, está bien. Voy a apagar la luz, pero… ¿vas a bajar la foto?
-Apaga la luz.
-No me amenaces. Por favor, yo… estoy harto de amenazas.
-No repito palabras, sólo digo que no las repito, ¿está bien?
-Está… ¿está cargada?
-Mi foto siempre está cargada.
-Se está moviendo.
-Mi foto siempre se mueve.
-Oh, por Dios, bájala, es peligroso… ¡bájala, bájala!
-Apaga la luz.
-¡Ya está, ya está! ¡Lo hice! ¡¿Estás contento?!
-Tengo tu cerebro, ¿lo quieres?
-No. Yo… ya no quiero… ya no quiero nada. Por favor, déjame solo.
-Lo haré.
-Gracias.
-Las moscas te encontrarán, ¿lo sabes?
-Enfunda esa foto al salir. Puede ser peligroso, para los niños y todo eso…
-No hay niños, imbécil. Sólo están en tu huevo.
-¿Tienes mi cerebro?
-Se lo han llevado los pájaros.
-¿Y la gente?
-La gente destruye.
-La gente siempre destruye.
-Buenas noches, imbécil.
-Buenas noches.
Hombre Medicina
No soy original.
Nunca lo fui y probablemente jamás lo sea.
Mi mente tiene una única diferencia…
Está distorsionada.
Fuera de eso, soy exactamente igual a todo el mundo y no hay cosa vanguardista o inusual en mí.
Hace mucho tiempo que he perdido el horizonte de mis deseos y metas.
Acompañado de conocimientos increíbles para agnósticos, mi existencia se ha tornado un sueño mal relatado y
espantosamente imaginado.
En todo paso siento que pierdo agarre y trato de tomar, sorber, un poco de algo.
Ya pasó mucho desde que se me acabaron las verdades y empecé a mantener la respiración sólo con inyecciones
de fantasía.
Muchísimo.
Pero, mierda, necesito tanto desahogar las arcadas.
Cuando sos ignorante de muchas cosas que cargan relevancia no te importa.
No te importa porque no sabés, y te encogés de hombros mientras seguís fumando.
Pero duele, y me duele a mí.
Años atrás hubiera escrito textos de revolución social.
Protestas, no comunistas, pero sí en contra del Imperialismo.
Ahora nada de eso tiene ya importancia para mí, más allá de que las trampas y jueguitos de los dueños del
mundo me sigan haciendo sentir incómodo y perturbado.
No puedo seguir encerrado acá, preocupándome sólo por los problemas de esta jaula global y de materia tan
grosera.
Tengo que zafar, bien lejos.
El problema es que aún me quedan varias cuestiones de índole sicótica por solucionar.
Conozco las cosas que tengo que hacer para hallar soluciones pero las esquivo, atándome la más brillante
máscara de boludo que tengo.
Entonces me despierto por las noches y busco basurita en los rincones, recolecto los plastiquitos llenos de esa
resina agotadora que tanto florece en las cloacas arias.
Contemplo prostitutas de fácil descenso que van a volverse reinas en este lodazal, infesto de conjuntivitis mi
campo visual y me creo un ser paciente mientras siento que las pocas cosas que en verdad deseo crujen bajo mi
propio peso irrisorio.
Ahora es cuando meto todos los gritos y voces que no me dejan en paz dentro de la misma bolsa e invento con
ellas un tipo de arte ridículo que nadie jamás va admirar.
¿Por qué escribo esta revista si sé que nadie nunca va a leerla?
¿Por qué sigo afanándome en representar mi visión de las cosas si sé que a nadie le interesa?
Bueno, en verdad no lo sé.
Simplemente creo que mi arte sería mucho mejor si no existiera ninguna persona para admirarlo.
Ni siquiera yo mismo.
Hoy estamos más cerca que nunca.
Hombre Medicina
La gran mayoría de fotografías expuestas en esta revista han sido encontradas
en internet y se desconoce su autor o dueño.
Sea el que sea, va a ser reconocido como tal con una aclaración al e-mail que se
otorga más abajo.
El par de dibujos con la firma MB en página completa son de autoría propia, al
igual que todos los escritos aquí presentes y reproducidos.
Contacto: hombremedicina@hotmail.com.ar
Soy un Bere.