Welcome to Scribd, the world's digital library. Read, publish, and share books and documents. See more ➡
Download
Standard view
Full view
of .
Add note
Save to My Library
Sync to mobile
Look up keyword
Like this
9Activity
×
0 of .
Results for:
No results containing your search query
P. 1
Bancuri şi înţelepciune din România

Bancuri şi înţelepciune din România

Ratings:

5.0

(1)
|Views: 4,726|Likes:
Published by Mitu-Creţu Gh.
Umor popular roman
Umor popular roman

More info:

categoriesComics
Published by: Mitu-Creţu Gh. on Feb 06, 2011
Copyright:Attribution Non-commercial

Availability:

Read on Scribd mobile: iPhone, iPad and Android.
download as PDF, DOC, TXT or read online from Scribd
See More
See less

07/12/2013

pdf

text

original

 
Un copil, la grădiniţă, încearcă să îşi încalţe cizmuliţele.
Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutorul educatoarei. Cu tot trasul si împinsul, cizmuliele nu vroiau nicidecum sa intre. Pana când a reuşit totuşi să îl încalţe, educatoarei i-au
ț
 apărut broboane de transpiraţie pe frunte. De aceea aproape ca i-au dat lacrimile când copilul i-a zis:- Doamna, dar sunt puse invels...Intr-adevăr, erau puse greşit... Nu a fost cu nimic mai uşor sa îi scoată cizmuliţele decât să i le pună, totuşi a reuşit să îşi păstreze calmul până când cizmuliţele au fost iar încălate,
ț
 tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta aşa cum trebuia. Însă atunci băieelul a zis:
ț
- Cizmuliţele astea nu sunt ale mele!!!In loc sa tipe la el "De ce nu mi-ai spus?", educatoarea şi-a muşcat buza şi încă o dată s-a chinuit să îl descalţe. Când s-a terminat chinul descălatului, băieelul i-a spus:
ț ț
- Sunt cizmuliţele flatelui meu. Mama mi-a zis sa le încalţ pe astea azi.Acum ea nu mai ştia ce să facă... Să plângă sau să râdă? A reuşit totuşi să strângă suficientă răbdare pentru a se lupta din nou cu cizmuliţele. Când, in sfârit, l-a încălţat, îna
ș
inte dea-l trimite afara la joaca, l-a întrebat:- Şi acum, unde îţi sunt mănuşile?Trebuie sa ti le pun in mâini ca sa poţi pleca afara!- Le-am băgat în cizmuliţe ca să nu le pield...
Un pescar mergea iarna pe un lac îngheţat, căutând un loc nou sa facă o copca.
La un moment dat, în timp ce se afla pe la mijlocul lacului gheaţa se rupe şi acesta cade în apă pierzându-şi cunoştinţa.Când îşi revine vede lângă el un bărbat necunoscut.-Mulţumesc din suflet că m-ai salvat! - ii zice pescarul bărbatului.-Pot sa stiu care e numele tau? - continua pescarul.La care bărbatul necunoscut spuse:Numele meu e Sf. Petru
Gheorghe îl întâlneşte pe Ion si ii spune:
-Ştii ca ti-a murit soacra?- !!!- Ioane, ştii ca ti-a murit soacra?- !!!- Ioane, nu ai auzit, ti-a murit soacra!- Nu mă face sa rad ca am buzele crăpate!
 O familie de crocodili trăia pe malul unui râu din Angola si avea doi pui.
Crocodiloaica ii învaţă sa înoate, iar crocodilul le aducea hrana. Intr-o noapte, cei doi pui tresar dinsomn si încep sa strige: "Jos segregaţia rasiala !", "Trăiască libertatea negrilor !", "Trăiască Patrice Lumumba !" După ce i-au potolit si i-au culcat din nou, crocodiloaica îl cearta pecrocodil:- Ti-am spus sa nu le mai dai copiilor sa mănânce partizani, ca vezi ce efecte secundare au!
Un american si un roman stau de vorba.
 Americanul spune mândru: - We have George W. Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash ! Romanul spune si el: - We have John Iliescu, no wonder, no hope, and no cash!
Ardeleanul se întoarce de la spitalul unde bunica familiei fusese internată în stare gravă.
- Ei, care-i baiul? îl întreabă cei de-acasă, nerăbdători să afle veştile.- No, bine, răspunde ardeleanul. Doctorii spun că a ieşit din criză...- Asta-i fain! exclamă cineva din familie.- ... şi a intrat în comă. Ce-o fi asta numai doctorii ştiu
Un bancher discuta cu prietenul:
- Îţi închipui, m-am îndrăgostit! Ea are 20, dar eu 65, însă eu sunt foarte bogat!- Cum crezi, şansele mele vor creste daca ii voi spune ca am 50?- ansele tale vor creste, daca ii vei spune ca ai 80!
Ș
Un tip mergea prin desert de câteva zile, echipat cu ochelari si labe de scafandru.
Si cum mergea el aşa, sfârşit de sete si de foame, de-abia se mai tira, se întâlneşte cu un beduin pe o cămilă. Îl întreabă:- Nu va supăraţi, cit mai e până la ocean?- Pai, sa mai tot fie vreo 200 de kilometri...La care omul răbufneşte cu năduf:- Sa va ia naiba cu plaja voastră cu tot!
Mistreţul îşi cumpără o bicicletă şi se plimbă cu ea prin pădure,
iar iepurele, invidios, tot alerga pe lângă el, îi tot striga:- O sa cazi, o sa cazi!Mistreul, furios, spune:
ț
- N-o sa cad, n-o sa cad!Deodată cade intr-o groapa, iar iepurele bucuros ca a avut dreptate ii spune:- Vezi? Ti-am spus eu ca o sa cazi!Dar mistreul furios ii spune iepurelui:
ț
- Parchez unde vreau eu, da?!
Doi golani pătrund noaptea in dormitorul călugăriţelor de la un schit.
Din întuneric se aude vocea uneia dintre ele:- Iartă-i, Doamne, ca nu stiu ce fac!- Taci din gura, zise cealaltă, al meu tie!
ș
Fiul discuta cu tatăl său:
- Tată, să ştii că totuşi mama conduce automobilul mai bine decât tine!- Eşti sigur? Eu n-aş spune aşa ceva!- Dar tu singur ai afirmat că n-ai putea să faci nici 10 metri cu frâna de mână trasă, pe când mama a reuşit să parcurgă aşa 12 km!
Tata, cum am apărut eu pe lume?
Tata zice:-Baah, fiule, cred că într-o zi tot ai să afli! Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o întâlnire via e-mail cu maică-ta şi ne-amîntâlnit într-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat într-o cameră privată, unde maică-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, amdescoperit că nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul şi fiindcă deja era prea târziu să dăm delete, noua luni mai târziu a apărut un mic pop-up binecuvântat, care a ţipat din toţirărunchii:- You've got male!!!
Intr-o grădiniţă din America,E
ducatoarea le promite copiilor 2 $ daca vor răspunde exact la întrebarea:"Cine a fost persoana cea mai importanta din istoria omenirii ?"Se scoală Sean, irlandezul, si zice ca st. Patrick.- Greşit, următorul la rând!Se scoală Mc. Queen, scoţianul, şi zice că st. Andrew.- Greşit, următorul...
1
 
Se scoală Shlomo, evreul, şi zice că Isus Cristos.Educatoarea îi dă cei 2 $ pentru răspunsul exact, şi-l întreabă, totuşi, cum se face că evreii îl recunosc pe Isus ca cel mai important om din istorie.Răspunsul lui:- Eu ştiu de fapt că cel mai tare din istoria umanităţii a fost Moise, dar 
BUSINESS IS BUSINESS!Eu când mă nasc sunt negru,
când mă sperii sunt negru, când mi-e frig sunt negru, când mă înfurii sunt negru, când mor sunt negru.Tu când te naşti eşti albicios, când te sperii te faci gălbui, când ti-e frig eşti movuliu spre albastru, când te înfurii eşti roşu, când mori eşti vânăt-verzui.Cu toate astea, mă faci pe mine de culoare?
Un trib de 100 canibali negri prind peştişorul de aur ...
Peştişorul:-Dacă-mi daţi drumul vă îndeplinesc câte o dorinţă la fiecare..Ii dau drumulPeştişorul:-Alinierea ... ziceţi! Negrul 1:-Fă-mă alb.Îl face. Ultimul negru se crăcăna de râs...Peştişorul:-De ce râzi, bă?Ala ... nimic. Râdea de murea ... Negrul 2:-Fă-mă alb.Îl face. Ala din coada iar -... "HAHAHA!"Peştişorul:-Ce-ai, bă?Ala nimic ... râdea de se spărgea ...Tot aşa până la ultimul ... toţi vroiau să se facă albi ...Ajunge la asta ...Peştişorul:-Băi, tu ăsta care te-ai spart de râs, ce vrei? Negrul 100:-Ia fă-i pe Michael Jacksonii ăştia dinaintea mea negri!
In sala de operaţie (chirurgul către asistent:
- Anestezie.- De-a noastră sau de import?- De import.- De import s-a terminat.- Atunci de-a noastră.- Nani, nani!
Iliescu se întâlneşte cu Bush, ca între şefi de state.
Din una din alta ajung sa vorbească de pregătirea soldaţilor lor.Bush: - Eu mă mândresc cu soldaţii mei; ei mai întâi gândesc şi apoi execută.Iliescu:- Şi eu mă mândresc cu ai mei da ei mai întâi execută şi apoi gândesc.- Păi hai să-i punem la încercare; ne alegem fiecare câte unul şi vedem de ce sunt în stare.- Foarte bine.- Mike, vino aici şi dă-i o palmă lui Iliescu.Stă acesta, se gândeşte, până la urmă spune:- Nu pot şefu, e preşedinte, e la noi în vizită, nu pot.Iliescu: - Da, îmi place, da hai să vezi şi tu acum. Gheorghe, vino mă încoa`.- Să trăiţi; ordonaţi!- Dă-i o palmă lui Bush!Ăsta se conformează, şi îi trage una de mai să cadă pe jos.Bush: - Bravo, mă, da’ acum la ce se gândete?
ș
Iliescu: - La ce te gândeşti, mă?- Păi, mă gândeam că la palma aia mai mergeau doi pumni... 
Stătea Ion pe deal cu un bumerang în mână şi cu faţa plină de sânge.
 Se apropie Vasile:- Ce faci, Ioane?- Stau…- Da’ ce ţii în mână?- Nu ştiu…- Păi, şi de ce îl ţii? Aruncă-l!- Aruncă-l tu, că eu m-am saturat...
-Tată, vreau să-ţi spun un banc despre poliţişti.
- Fiule, dar şi eu sunt poliţist!- Bine, ti-l spun mai rar...
Un preot catolic, unul ortodox şi un rabin
discută despre gestionarea banilor primiţi de la credincioşi.Preotul catolic:- Eu am o metodă foarte eficientă: trag o linie cu creta pe jos şi arunc banii în aer. Ce cade în stânga e pentru Dumnezeu şi Biserică, ce cade în dreapta e pentru mine.Preotul ortodox:- Eu desenez pe jos un cerc. Banii îi arunc în sus; ce cade în cerc e pentru Dumnezeu îi Biserică, ce cade în afară e pentru mine.Rabi:- La mine e cel mai simplu. Eu arunc banii în sus. Dumnezeu opreşte ce-i trebuie, ce cade înapoi e pentru rabi...
Nişte reporteri de la TVR 
merg într-un sat, pentru a face un reportaj, cum îşi petrece ziua badea Ion.Îl roagă să povestească ce face în cursul zilei .- D'apoi, dimineaţa mă scol, şi trag un pahar de palincă...- Stai, bade Ion. Nu va fi bine sa afla toată ţara că deja la prima oră bei; Spune, că citeşti ziarul...- No, atunce... dimineaţa mă scol, cetesc ziaru'.După aia dau la porc să mânce, după care mai cetesc înc' un ziar.
2
 
Până la prânz lucrez în atelier, în care timp cetesc vreo doi-tri cărţi.La masă mai citesc vreo două reviste, iar sara adun iosagul de pe câmp, după care urmează presa de sară.După cină mă duc la biblioteca satului cu pretenii, iar la 10 când închide biblioteca merem cu toata trupa la Costel, că el are
tipografie!...Un tip se uita la televizor si se trezeste cu o tigaie in cap de la nevasta-sa:
- Asta pentru ce este, draga?- Ce e cu numele Laura Johnson, scris pe biletul ala?- A, este numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai!Pleacă tipa liniştită... A doua zi, iarăşi se trezeşte tipul cu o tigaie şi mai zdravănă în cap.- Asta pentru ce mai e, dragă?- Te-a sunat calul!...
Când să se aşeze în pat, canibalul începe să cugete:
oare de ce trăim noi pe lumea asta? ce am făcut noi sa meritam asta?-Taci din gură dragule, zise soţia lui...... ţi-am zis să nu mai mănânci intelectuali la cină!!!!
-Nu te înţeleg, îi spune judecătorul lui Badea Gheorghe.
Doamna care te reclamă ţi-a dat o prăjitură, iar tu drept recunoştinţă îi spargi geamurile cu o piatră?-Nu era piatra, se apără Badea Gheorghe, era chiar prăjitura...
În faţa unei grădiniţe
se plimba un domn de vreun sfert de oră.O educatoare , văzându-l , îl întreabă: - Aşteptaţi un copil , domnule?- Nu, aşa sunt eu gras!
Sună un client la Hotline la Microsoft:
- Am instalat versiunea beta de Windows Vista şi de atunci nu mai funcţionează Office 2003!- Şi noi am avut aceeaşi problemă...- Şi ce aţi făcut?- Am mai instalat o data Windows Vista!După o oră sună din nou clientul:- Acum nu mai funcţionează nimic!!!!- Nici la noi....
 Un tip pescuia într-un loc interzis.
 Un paznic se apropie şi-i zice:- Trebuie să-ţi dau amendă, pescuitul e interzis!- Dar nu pescuiesc, doar fac baie râmei ăsteia! zice pescarul, scoţând băţul din apă.- Tot trebuie să plăteşti amenda. Râma nu are slip şi asta nu e plajă de nudişti...
I:- Câte pedale are un Logan?
R:- Patru: acceleraţie, frână, ambreiaj şi una cu care umfli airbag-urile...
Un negru se duce la oficiul forţelor de muncă din Africa de Sud.
- Buna ziua! Aş dori un loc de muncă.- Sigur, cum să nu, se poate, zise albul.Dar să ştiţi că nu mai avem decât un post de director la minele de diamante, dacă vă convine.- Bineîneles.
ț
- Salariul, din păcate a mai scăzut. Nu mai este 150.000 $/an, ci numai 120.000 $/an.- Excelent, spuse contrariat negrul.- Iar vila unde o să locuiţi nu are decât trei etaje, ne pare rău şi pentru piscină, care este deocamdată în construcţie.Cât despre limuzină, trebuie să vă mulţumiţi cu un Lincoln, pentru că Mercedes-ul s-a stricat .- Chiar aşa, domnule, nu-mi vine să cred. Dumneata îţi baţi joc de mine ?- Păi cine a început primul?
Un arab scutura un covor de la etajul 4.
Un trecător îl întreabă:- "Ce are, nu porneşte?"
-Ce film se rulează în America ?
- "Om sărac om bogat".-Ce film se rulează în Rusia ?-"Om sărac, om sărac ".-Ce film se rulează în România ?- "Om' trăi şi om' vedea ".
Într-o seară, la masă, Alinuţa plângea, dar toţi fraţii Alinuţei râdeau.
Tatăl Alinuţei o întreabă:-De ce plângi, Alinuţo?-Fraţii mei au aruncat-o pe mama de la balcon!!-Aşa, şi de ce plângi?-Că nu am văzut faza!!
Un preot explica la ora de religie:
- Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.- Părinte, îl întrerupe un elev, tata spune că ne tragem din maimuţe.- Ascultă, zise preotul plictisit, cazul familiei tale nu mă interesează. Eu vorbesc in general.
Un poliţist trecut în rezervă
, care se cam plictisea, a hotărât să se ocupe cu pescuitul.Şi-a cumpărat manuale, undiţe, şi-a făcut rost de momeală şi s-a dus la baltă.După 4 ore de aşteptare, el reuşeşte să prindă un peşte mic.Furios, poliţistul îl scoate din cârlig, îl apucă de coadă şi începe să-i tragă palme:- Spune unde sunt ceilalţi! Spune unde sunt ceilalţi…
La uşă sună un ţigan şi întreabă:
- Nu aveţi cumva vreo vechitură de care v-aţi putea lipsi?- Stai puţin s-o chem pe soacră-mea!
O femeie se plânge unui poliţist:
- Domnule poliţist, tipul acela mă urmăreşte. Cred ca e beat!Poliţistul o măsoară de sus până jos şi spune:
3

Activity (9)

You've already reviewed this. Edit your review.
1 hundred reads
1 thousand reads
Daniela Ivanov liked this
mesagerdivin17 liked this
Ionut Vasile liked this
Mihai Duca liked this
MariusGuta liked this

You're Reading a Free Preview

Download
/*********** DO NOT ALTER ANYTHING BELOW THIS LINE ! ************/ var s_code=s.t();if(s_code)document.write(s_code)//-->