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Édition du groupe « Ebooks libres et gratuits »

MATISK

Blagues partie n° 3
– Une personnalité, car c'est un
Pourquoi les banquiers impo'tant.

Pourquoi les banquiers Pourquoi assure-t-on les Lada


n'épousent jamais leur ?
maîtresse ? – Pour dédommager les
– Pour ne pas transformer une voleurs.
action en obligation.
Un petit navire de
Quel est le moyen de
croisière
contraception le plus sûr au
monde pour une femme ?
– Etre grosse et moche. Un petit navire de croisière est
pris dans la tourmente et une
Qu'est-ce qui fait 30 cm et qui voie d'eau s'est déclarée à bord.
est blanc ? Le capitaine, voyant que son
– Rien, tout le monde sait que bateau va couler s'adresse aux
si ça fait 30 cm, c'est noir. passagers :
– Y a-t-il quelqu'un qui sache
Différence entre une prier parmi les passagers ?
catho
Un homme fit un pas en avant :
Quelle est la différence entre – Moi je sais prier !
une épouse catholique et une – Très bien !, fait le capitaine,
épouse juive ? alors priez pendant que nous
– L'épouse catholique a de autres on enfile nos gilets de
vrais orgasmes et de faux sauvetage, parce qu'il nous en
bijoux. manque un...

Un nain guadeloupéen À bonne école

Comment appelle-t-on un nain C'est Robert, un passionné de


guadeloupéen qui se déplace en golf qui demande au
fauteuil roulant ? responsable du terrain de golf
de lui trouver un groupe de 3

2
personnes pour qu'il puisse Robert est assez étonné des
faire le quatrième. performances des rabbins et il
leur demande :
Le responsable en parle aux – Ouahou, vous jouez vraiment
habitués, et finalement, il très très bien. Vous devez vous
trouve des personnes entraîner tous les jours !?
intéressées.
Mais rabbi Lévy lui répond :
Lorsque Robert revient faire sa – Non, non ! on ne vient
partie, le responsable lui dit : qu'une fois par semaine. Nous
– Je vous ai trouvé un groupe allons juste prier une fois par
de 3, mais ce sont des rabbins. semaine dans notre synagogue
Ça ne vous gêne pas ? le jour de Shabbat, et nous
– Non pas du tout. demandons à jouer
correctement, c'est tout !
Et les 3 rabbins accompagnés
de Robert disputent ensemble Alors Robert rentre à la maison
leur première partie. hyper excité et il dit à sa femme
:
Dès le premier drive, Robert se – Chérie, on va se convertir au
sent un peu dépassé : il tombe judaïsme !
à 150 mètres dans le rough,
alors que les trois rabbins Et madame étant dévouée
parviennent tous à 250 mètres l'épouse dévouée type, ils se
sur le fairway... convertissent aussitôt, trouvent
une synagogue, se mettent à
À la fin de la partie, le score est prier tous les Shabbats et
sans appel : mangent casher !
Robert : 7 au dessus du par ;
Rabbi Jacob : 3 en dessous du Une année passe, et Robert n'a
par ; toujours pas progressé dans
Rabbi Ezekiel : 2 en dessous du son jeu : il se fait toujours avoir
par les trois rabbins qui eux,
par ;
continuent à jouer
Rabbi Lévy : 1 en dessous du
excellemment.
par.

3
Un beau jour, la déception est If you are delusional, press 7
trop forte, et il s'adresse à eux and your call will be
en ces termes : transferred to the mother ship.
– Oh je suis déçu, déçu, déçu... If you are schizophrenic, listen
J'ai suivi vos conseils : je me carefully and a small voice will
suis converti au judaïsme, j'ai tell you which number to press.
fait mes prières à chaque If you are a manic-depressive,
Shabbat, et j'ai rejoint une it dœsn't matter which number
synagogue, tout ça pour jouer you press, no one will answer.
aussi bien que vous. Ça fait un If you are dyslexic, press
an maintenant, et je suis 9696969696969.
toujours aussi mauvais ! If you have a nervous disorder,
– Dans quelle synagogue allez please fidget with the pound
vous prier ? demande rabbi key until a representative
Levy. comes on the line.
– Beth El. If you have amnesia, press 8
– Ah ! je vois. C'est là votre and state your name, address,
erreur : Beth El, c'est pour le telephone number, date of
tennis ! birth, social security number,
and your mother's maiden
name.
ANSWERING MACHINE If you have post-traumatic
AT MENTAL HOSPITAL stress disorder, s-l-o-w-l-y and
c-a-r-e-f-u-l-l-y press 0 0 0.
"Hello, and welcome to the If you have bi-polar disorder,
mental health hotline." please leave a message after the
beep or before the beep or after
If you are obsessive-
the beep. Please wait for the
compulsive, press 1 repeatedly.
beep.
If you are codependent, please
If you have short-term memory
ask someone to press 2 for you.
loss, press 9. If you have short-
If you have multiple
term memory loss, press 9. If
personalities, press 3, 4, 5, and
you have short-term memory
6. loss, press 9. If you have short-
If you are paranoid, we know term memory loss, press 9.
who you are and what you
If you have low self-esteem,
want. Stay on the line so we
please hang up. All operators
can trace your call.
are too busy to talk to you."

4
If you are blonde don't press Monsieur PTT (petit train
any buttons, you'll just screw it tranquille) et Mme RATP (reste
up. assis t'es payé) ont un fils.
Comment l'appellent-ils ?
– EDF (enfant de fainéants).
Ben laden - Message
caché ***

C'est incroyable jusqu'où va le Il existe deux types de


fanatisme des Talibans. douaniers : les manuels et les
La nouvelle version du intellectuels ? Les manuels font
Windows XP contient un signe de passer avec la main,
message caché dans Excel, que Les intellectuels font signe avec
le FBI vient de découvrir. la tête.

C'est pour cela que le ***


lancement sur le marché de
cette nouvelle version a été L'inspecteur du Ministère de
retardé. l'Éducation demande à un
postulant qui désire devenir
Il faut suivre les instructions... maître d'école :
au pied de la lettre : – Pouvez-vous me donner trois
1) Ouvrir le fichier joint ; raisons qui vous motivent pour
2) Dans la cellule E1 écris ton devenir instituteur ?
prénom EN MAJUSCULE ;
3) Dans la cellule A1 écris Le candidat répond :
"binladen" (en minuscule et en – Décembre, juillet et août.
un mot).
***
Ensuite appuie sur ENTER. Le
résultat est incroyable !!! Quelle est la différence entre
un fonctionnaire et un
chômeur ?
Blagues de – Le chômeur a déjà travaillé.
fonctionnaires
***

5
Savez-vous pourquoi les – Vous faites chier les gars !
fonctionnaires font leurs Attendez, je téléphone au
manifestations en défilant de dépôt.
République à la Bastille ?
– Parce que c'est en descente. Le chef prend son combiné
dans la voiture.
*** – Allo, Marcel ? Dis donc, il te
reste des pelles au dépôt ?
Citation : « La France est un – Oui, répond le gars à l'autre
pays extrêmement fertile : on y bout du fil... Il t'en faut
plante des fonctionnaires et il y combien ?
pousse des impôts ? » (G.
Clémenceau) Alors le chef se retourne vers
ceux du fourgon :
*** – Combien êtes-vous ?
– Cinq, répondent les autres.
Citation : « Les fonctionnaires – OK, lui dit le gars du dépôt,
sont un peu comme les livres tu les auras cet après-midi.
d'une bibliothèque : ce sont les – Merci, salut ! et il raccroche.
plus haut placés qui servent le
moins. » (G. Clémenceau). Le chef se tourne à nouveau
vers ses gars :
*** – C'est bon. On aura cinq pelles
cet après-midi.
Il est 8 heures du matin. Une – Ben, chef ? Qu'est-ce qu'on
Renault 5 des Ponts et fait en attendant ?
Chaussées s’arrête sur une – Ch'sais pas moi ? Appuyez-
petite route de campagne vous sur autre chose.
suivie de peu par une
fourgonnette. Cinq hommes
***
descendent du fourgon.
Le fonctionnaire est un super
L’un d’eux s’adresse au Chef mari : quand il rentre le soir, il
dans la R5 : n’est pas fatigué... et il a déjà lu
– Chef, on a oublié de prendre le journal !
les pelles !
***

6
belle, ce sera donc le moment
Dans un bureau de de rentrer.
fonctionnaire, il n’y a que le
bois qui travaille.
C'est une blonde avec
***
une Porsche

Pourquoi n’est-ce qu’à partir de C’est une blonde bien foutue


l’année prochaine que l’État va qui a réussi à se faire épouser
remplacer l’ENA par une par un homme riche et elle
chênaie ? s’est fait payé une Porsche 911
– Parce que dans une chênaie, Carrera.
on ramasse autant de glands,
mais pour beaucoup moins Toute contente elle part faire
cher. un tour sur les petites routes de
campagne pour s’amuser. Mais
comme elle est un peu bête elle
C'est un gars dans un bar oublie de faire attention a
l’essence, donc elle tombe en
C'est un gars dans un bar. Il panne sèche. A ce moment elle
regarde dans sa poche puis cherche a savoir ce qui se
commande deux bières. passe, sort de la voiture et va
ouvrir le capot.
Quelques minutes plus tard, il
regarde encore dans sa poche Avec horreur elle constate que
et commande deux autres sous le capot l’emplacement est
bières. Une demi-heure plus vide et elle en déduit qu’on lui
tard, il recommence encore. Le a volé son moteur. Elle se
serveur, étonné, lui demande : demande qui a pu faire ca.
– Qu'est-ce que tu regardes
toujours comme ça dans ta Sur ce, une autre blonde en
poche avant de commander tes Porsche 911 arrive et s’arrête
bières ? par solidarité. La première
explique a cette dernière qu’on
lui a volé son moteur en lui
Et le gars lui répond :
montrant le capot vide.
– Je regarde la photo de ma
femme et dès que je
commencerais à la trouver
7
La seconde blonde va alors ***
ouvrir son coffre, et s’exclame
ensuite : Dans un bar de Brazzaville, un
– Vous avez de la chance j’ai un grand noir en treillis entre en
moteur de rechange dans mon compagnie d'un père blanc
coffre. missionnaire.
Le patron du bar attrappe le
black par le collet et le dirige
Tous les six mois vers la sortie :
– Désolé, mais on n'apporte
Un homme se confie à un pote pas son manger, ici !
au café :
– Ça y est, j'ai rompu avec
Afrique équatoriale
Alice... Hier soir, elle a fondu
en larmes et elle m'a avoué
qu'elle était bisexuelle ! Tu te En pleine forêt de l’Afrique
rends compte, bisexuelle... On équatoriale, on entend les bruit
croit rêver. Quel homme sur de réacteur d'un avion. Un
terre se contenterait de baiser petit cannibale demande à son
juste deux fois par an ? papa en regardant dans le ciel :
– C'est quoi ça papa ?
Concours Lépine ? – Ça c'est un avion.
– Et c'est quoi un avion papa ?
Avec quelle invention Jean- – Eh bien, un avion, c'est un
Marie Le Pen s'est-il fait peu comme une langouste :
recaler au concours Lépine ? c'est un gros machin, mais il y a
– Avec le fil à couper le beur. que l'intérieur qui se mange.

*** ***

« Ceux qui me reprochent de – Il y a encore des


me moquer des infirmes sont anthropophages dans ce pays ?
ceux qui voudraient que les – Non, nous avons mangé le
infirmes n'existent plus. Moi, dernier la semaine dernière !
en rigolant, je dis qu'ils (Georges Feydeau)
existent. » (Coluche)

8
Confiance entre amis Dave rentre vers 18 h 00 et
demande :
– Est-ce que Jeff est venu cet
Deux couples d’amis jouent aux après-midi ?
cartes. Jeff fait tomber des
cartes par terre et, en se
Choquée, Jessica répond :
baissant pour les ramasser
sous la table, il s’aperçoit que la – Oui, il est venu quelques
copine de Dave, Jessica, n’a pas minutes.
de culotte. Surpris, il se cogne – Et est-ce qu’il t’a donné 100
la tête et ressort tout rouge. euros ?
Plus tard, quand il va à la
cuisine pour des Elle pense :
rafraîchissements, Jessica le – Zut ! il est au courant.
suit et demande :
– As-tu vu quelque chose qui te A regret, elle dit :
plaisait sous la table ? – Oui, il m’a donné 100 euros.
– Oui, ça m’a plu, dit-il. – Très bien, dit Dave. Jeff est
passé à mon bureau ce matin et
Elle fait un clin d’œil, sourit, et m’a emprunté 100 euros et il a
dit : dit qu’il passerait chez nous
– Tu peux l’avoir pour 100 pour me les rendre. C’est super
euros. d’avoir des amis honnêtes.

Après une ou deux minutes,


Jeff dit qu’il est intéressé. Elle
Dans le cerveau, un
dit que puisque Dave travaille neurone
les vendredis après-midi et pas
Jeff, qu’il vienne chez elle Dans le cerveau d'un homme, il
vendredi vers 14 h 00. Ce qu’il y avait un neurone qui était
fait. tout seul. Un jour, un autre
neurone passe par-là.
Après que Jeff ait payé les 100
euros, ils vont dans la chambre – Salut, dit le neurone solitaire.
et font l’amour dans toutes les
– Salut, comment ca va, dit le
positions pendant 2 heures,
neurone baladeur ?
puis Jeff s’en va.
– Bien, sauf que je m'embête
ici tout seul... Tu sais, tu es le
9
premier neurone que je vois – Ça me ferait trop de peine
passer depuis des lustres... d'en parler. Je t'ai simplement
– Mais attend... Ça fait appelé pour te le dire parce que
longtemps que tu es ici ? tu es mon fils, et que je pensais
– Ben depuis toujours, j'ai que tu devais être au courant.
toujours été ici... seul... tout Maintenant, je voudrais qu'on
seul... arrête de parler de tout ça. Tu
– Mais... t'es bête ou quoi ? n'as qu'à appeler ta sœur et lui
Descend jusqu'au pénis... C'est en parler si tu veux, ça
là que nous sommes tous ! m'évitera la peine de le faire.
– Mais... Où est maman ? Est-
ce que je peux lui parler ?
Divorce à la juive – Non. Elle n'est pas là. Et je ne
lui pas encore parlé de ça.
Crois-moi, ça n'a pas été une
C'est le vieux Jacob qui décision facile à prendre. Ça
téléphone à son fils à Paris et fait plusieurs mois que je
qui lui dit : rumine ça. Mais cette fois ma
– David, il faut que je t'avoue décision est prise. J'ai déjà pris
quelque chose. Et c'est quelque rendez-vous avec l'avocat !
chose qui ne se discute pas. Je – Papa, ne t'emballe pas s'il te
t'en parle parce que tu es l'aîné plaît. Je prends le premier TGV
et que tu dois savoir. Voilà... et j'arrive. Ne fais rien
ma décision est prise, ta mère d'irréfléchi en attendant.
et moi on va divorcer ! – Hmmm... bon d'accord.
Demain, c'est Pessah*, je vais
Le fils tombe sur le cul en reporter le rendez-vous avec
entendant ça et tout de suite il l'avocat. Maintenant, appelle ta
demande à son père : sœur et discutes-en avec elle.
– Pourquoi ? Que s'est-il passé Moi je ne parle plus de ça par
? Vous vous êtes disputés ? téléphone ! Une demi-heure
– Je ne veux pas en parler. Et plus tard, Jacob reçoit un
de toute façon ma décision est appelle de sa fille qui lui dit
irrévocable ! qu'elle et son frère prendront le
– Mais papa, tu ne peux pas train et arriveront dès demain.
décider de but en blanc de La fille ajoute :
divorcer de maman après 54 – David m'a dit que tu ne
ans de mariage ! Dis-moi, que voulais pas parler de ça au
s'est-il passé ? téléphone, alors on vient. En
10
échange, promets de ne rien Bush regarde Blair :
faire et ne rien dire jusqu'à ce – T'as vu ce que je disais ? C'est
qu'on arrive ! du tout cuit, personne ne nous
posera de questions sur les
Et Jacob promet à sa fille. musulmans !
Ensuite il raccorche, puis il se
tourne vers sa femme et lui dit
: Enquête mondiale
– Bon. Ça a marché pour cette
année, mais je ne sais pas
comment on fera pour les faire
Une enquête mondiale a
venir l'an prochain.
récemment été réalisée. Elle
contenait la question suivante :
* La Pâque juive.
Traditionnellement, lors de
— Pouvez vous donner, s'il
cette fête, la famille se réunit
vous plaît, votre opinion sur la
pour manger ensemble.
pénurie d'aliments dans le
reste du monde ?
Doboliou & Tony
Cette enquête fut un échec total
car :
Doboliou (Bush) et Tony – en Afrique, personne ne
(Blair) sont en grande savait ce qu'étaient des «
discussion lorsque Chirac aliments » ;
arrive : – en Europe occidentale,
– Vous semblez très occupés, personne ne savait ce qu'était
chers collègues... une « pénurie » ;
– On est en train de préparer la – en Europe de l'Est, personne
Troisième Guerre mondiale... ne savait ce qu'était une «
– Ah ? Et vous en êtes où ? opinion » ;
– On n'a pas encore décidé les – en Amérique du Sud
détails, mais le but est personne ne savait ce que
d'exterminer tous les signifie « s'il vous plaît » ;
musulmans et un homosexuel. – aux États-Unis, personne ne
– Un homosexuel ? Pourquoi savait ce qu'était le « reste du
voulez-vous tuer un monde ».
homosexuel ?

11
À qui se fier Le jeune gars ravale sa salive,
rougit, regarde autour de lui
avec angoisse et répond d'une
Pendant la répétition du voix à peine perceptible :
mariage, le futur marié prend – Oui, je le veux !
le curé à part, et lui dit à
l'oreille :
Puis le jeune marié se penche
– Écoutez monsieur le curé, vers le curé et lui siffle :
voici un billet de 200 euros. En
– Je pensé qu'on avait fait un
échange, je voudrais que vous
marché !
modifiez un peu le schéma
classique de la cérémonie... En
particulier, je voudrais que Alors le curé lui rend son billet
lorsque vous vous adresserez à de 200 dans la poche du jeune
moi, vous laissiez tomber la marié et murmure à son
partie où je dois promettre « oreille :
d'aimer, d’honorer et de – Elle m'a fait une meilleure
respecter mon épouse, de offre.
renoncer aux autres femmes et
de lui être fidèle à jamais ».
Près de chez vous
Le curé prend le billet sans mot (à un saut de prépuce)
dire, et le futur marié s'en va
satisfait et confiant. C'est l'histoire d'un rabbin qui
faisait les circoncisions.
Le jour du mariage, le moment
fatidique de la promesse Ce rabbin, peut-être un peu
approche. Le curé se tourne fétichiste, avait gardé tous les
vers le marié et lui dit en le prépuces excisés depuis le
regardant droit dans les yeux : début de sa carrière.
– Promets-tu de te prosterner
devant elle, d'obéir à chacun de Au moment de se retirer, il
ses ordres, de lui apporter le rend visite à un tanneur de ses
petit déjeuner au lit tous les amis et il lui demande ce qu'il
matins, et de jurer devant Dieu peut obtenir avec sa
et ta femme exceptionnelle que « récolte ». Le tanneur lui
jamais au grand jamais, tu ne promet de faire l'impossible
regarderas une autre femme ? pour obtenir quelque chose
d'unique à partir des prépuces.
12
– Pour qu'on puisse lire sur
Un mois plus tard, le tanneur leurs lèvres.
appelle le rabbin collectionneur
pour lui dire que le travail est
finit. Lorsque les deux hommes Couple de jeunes mariés
se rencontrent à nouveau,
l'homme de foi se voit
C'est un couple de jeunes
présenter un joli portefeuille.
mariés. Ils vont passer leur
première nuit ensemble et leur
Surpris, le rabbin s'exclame : excitation est au paroxysme.
– Quoi ? Je t'amène le produit La jeune fille sort la première
de 30 années passées à de la salle de bains, sentant
circoncire tous les petits du bon le Nivéa-douche au Monoï
Sentier et toi tu ne parviens à et vêtue d'une robe de nuit.
me faire qu'un portefeuille ?
– Eh doucement ! D'accord, ce Le mari, couché sur le lit en
n'est qu'un portefeuille, mais si l'attendant, lui dit :
tu le frottes un petit peu, tu
– Ma chérie, maintenant que
obtiendras une très jolie
nous sommes mariés, tu peux
mallette...
me laisser contempler ton
corps !
Femme et tornade
Alors la jeune femme entrouvre
sa robe de chambre et dévoile
Quel est le point commun entre un corps de déesse...
une femme et une tornade ? – Oh ! chérie, tu es si... C'est
– Elles viennent toutes les deux trop beau. Ah laisse-moi te
chaudes et humides, et elles photographier !
repartent avec la maison, les – Tu veux prendre une photo
meubles et la voiture. de moi ? Toute nue ?
– Oui chérie, comme ça je
pourrai te porter en
Sourdes et muettes
permanence contre mon cœur,
et je n'aurai qu'à te contempler
Pourquoi les filles sourdes et pour me rappeler cette nuit où
muettes ne portent pas de tu auras été ma femme pour la
petites culottes ? première fois.

13
Alors, charmée par les mots de et que ça ne lui était pas arrivé
son mari, la jeune fille se laisse depuis deux ans.
prendre en photo. Le mari
passe ensuite dans la salle de Il prend l'épaule de sa femme
bains. Il prend sa douche et en et la secoue jusqu'à ce qu'elle se
ressort vêtu lui aussi d'une réveille, et il lui montre son
robe de chambre. énorme bite turgescente :
– Alors chérie, qu'est-ce que tu
La femme, imitant le mari dit : penses de ça ? T'as pas une idée
– Chéri, nous sommes mariés de ce qu'on pourrait faire avec
maintenant, laisse donc cette ?
robe de chambre et montre-toi
tout nu ! Et la vieille, avec un œil ouvert
lui répond :
Alors le jeune homme laisse – Hem... Maintenant que tous
tomber sa robe de chambre et les plis ont disparu, tu devrais
se dévoile dans toute sa en profiter pour la laver !
nudité...
***
La femme se pâme :
– Oh ! là ! là ! Ouahou, dis- Quel organe du corps humain
donc... Est-ce que tu veux bien est plus léger que tout autre ?
que je prenne une photo moi – Il s'agit du sexe masculin :
aussi ? une simple pensée le soulève !

Le gars est flatté et sourit : ***


– Pourquoi ?
– Pour que je puisse la faire Pourquoi les Belges se frottent-
agrandir. ils l'arrière de la tête avec du
viagra ?
Hygiène corporelle et 3e – Pour avoir une belle queue de
cheval !
âge

Un gars de 80 ans se réveille au Le gourdin est prié de...


beau milieu de la nuit au
comble de l'étonnement. Il faut
dire qu'il est en pleine érection
14
Au soir de leur nuit de noces, – Ah oui ? quel dommage que
un couple se retrouve dans la tu n'aie pas acheté une
chambre d'un hôtel 3 étoiles nouvelle cravate...
pour la première fois.
En sortant de la salle de bains,
la jeune femme voit son mari, Billou
un catholique fervent, à genoux
au pied du lit, les mains jointes
(Bill Gates ou Guillaume
et les yeux fermés en train de
Portail pour les puristes) :
psalmodier.
Dictionnaire d'interprétation
Elle lui demande :
d'énoncés microsoftiens (de
– Tu peux me dire ce que tu Microsoft).
fais ?
– Je prie pour que le Tout
Les expressions communément
Puissant me montre le
utilisées par les développeurs
Chemin...
de Microsoft :
– Ça, je m'en occupe ! Dit-elle.
Et baissant les yeux sur sa «
virilité » elle ajoute : Plusieurs approches sont
présentement évaluées.
– Tu ferais mieux de prier pour
qu'il te donne le gourdin. – On essaie encore jusqu'à ce
que ça fonctionne.

Belles les chaussures, Coordination de projet très


belles... sérieuse.
– On a pris notre pose café
ensemble.
Georges est tout fier de ses
nouvelles chaussures.
Un rapport volumineux est
Aussi, avant de se coucher, une présentement en préparation.
fois déshabillé, il remet ses
– On a engagé une couple de
chaussures et marche dans la
punks tout droit sortis de
chambre, tout nu :
l'université.
– Tu as vu, chérie ? Mes
chaussures sont tellement
belles ! Même mon zizi se C'est une révolution
penche pour les voir ! technologique.

15
– Ça fonctionne pas pire mais déjà produit ou ce que nous
ça l'air Hi-Tech ! avons déjà décidé.

La satisfaction des Viens me voir pour discuter.


consommateurs est assurée. – J'ai besoin de te parler, j'ai
– On est tellement en retard encore fait une bêtise.
dans notre échéancier que le
public va avaler n'importe quoi Tout nouveau produit.
! – Aucune compatibilité avec les
versions antérieures n'est
Les tests préliminaires furent possible.
inconclusifs.
– On a fait sauter un main- Système Robuste.
frame d'un demi-million de – Nécessite 96 Mo de RAM,
dollars en essayant de compiler MINIMUM.
le programme.
Système Léger.
Les résultats des tests sont plus – Un peu moins lourd que
que satisfaisants. Robuste.
– On a été capable de rebooter
Windows 95 après
Des années d'évolution.
l'installation.
– On a réussi à le faire
fonctionner.
Le projet devra être abandonné
!
Aucun entretien nécessaire.
– Le gars qui comprenait
comment ça fonctionne vient – Ça ne se répare pas de toutes
de démissionner. façons...

On va y voir. Nous respectons les normes.


– Oublie ça, on est dans le jus – On l'a toujours fait comme
on a pas le temps de s'occuper ça.
de toi.
La différence entre Windows et
Laissez-nous entendre vos l'essence sans plomb ?
idées. – L'essence 98 est meilleure
– On vous écoute tant que ça que la 95.
n'interfère pas avec ce qui est
16
*** que vous trouviez une combine,
mais attention : pas de
Comment pouvez-vous savoir somnifère à cause du
si un politicien ment ? « dopage ».
– Ses lèvres bougent.
Le médecin réfléchit et lui
*** conseille :
– Écoutez, comme on ne peut
Quelle est la différence entre pas utiliser de calmant ni de
somnifère avec vous, on va en
une Mercedes et une Lada ?
revenir aux bonnes vieilles
– Dans la Mercedes, t'as l'air
méthodes : vous allez compter
conditionné et dans la Lada,
les moutons !
t'as seulement l'air con...
Une semaine plus tard, le
***
boxeur est de retour dans le
cabinet du médecin :
– Qui prête à rire n'est jamais – Docteur, il va falloir trouver
sûr d'être remboursé. autre choses. Les moutons,
(Raymond Devos) c'est pas possible : à chaque
fois que j'arrive à 9, je me
relève !
Boxe

C'est Carlos Boutier, le grand Le petit lexique du


boxeur, qui souffre d'insomnies Marketing
à répétition. Son entraîneur,
alerté par la baisse de forme de 1) Tu es à une soirée et tu vois
son poulain, l'incite à consulter une nana très attirante. Tu
un médecin. t'approches d'elle et tu lui dis :
– Je suis un très bon coup !
Chez le généraliste, Carlos se Ça, c'est du marketing direct.
confie :
– Vous comprenez docteur,
2) Tu es à une soirée avec un
c'est plus possible, à force de
groupe de copains et vous
ne plus dormir, je n'arrive plus
voyez une nana très attirante.
à récupérer et si ça continue, je
Un de tes amis s'approche
vais perdre des combats. Il faut
d'elle et lui dit :
17
– Tu vois ce garçon là-bas, c'est – J'ai entendu dire que tu es un
un très bon coup. très bon coup.
Ça, c'est de la publicité. ÇA, C’EST DU BRANDING, LE
POUVOIR DE LA MARQUE.
3) Tu es à une soirée et tu vois
une nana très attirante. Tu lui
demandes son numéro de Pas de panique
téléphone. Le lendemain, tu
l'appelles et tu lui dis : Un médecin est réveillé en
– Je suis un très bon coup ! pleine nuit par la sonnerie du
Ça, c'est du télémarketing. téléphone.

4) Tu es à une soirée et tu vois D'une voix encore endormie il


une nana très attirante. Tu la répond :
reconnais. Tu t'approches – Allô...
d'elle, tu lui rafraîchis la
mémoire et tu lui dis :
À l'autre bout du fil, une
– Tu te souviens que je suis un femme très excitée raconte :
très bon coup ?
– Docteur, c'est madame Léger,
Ça, c'est du Customer notre bébé vient tout juste
Relationship Management. d'avaler un préservatif !
– Je vais passer chez vous voir
5) Tu es à une soirée et tu vois ce que je peux faire, dit le
une nana très attirante. Tu te docteur, mais il faudra peut-
lèves, tu arranges un peu tes être l'emmener à l'hôpital.
vêtements, tu t'approches d'elle
et tu lui sers un verre. Tu lui
Le docteur raccroche et
ouvres la porte lorsqu'elle part,
commence à s'habiller. Il est
tu ramasses son sac lorsqu'il
prêt à partir quand le
tombe. Tu lui offre une
téléphone sonne à nouveau...
cigarette et tu lui dis :
– C'est encore madame Léger.
– Je suis très bon coup !
Pas besoin de vous déplacer
Ça, ce sont des Relations docteur : on en a trouvé un
publiques. autre.

6) Tu es à une soirée et tu vois


une nana très attirante. Elle
s'approche de toi et te dit :
18
Plaisirs Xtrêmes
Une blonde pilote
Une brune et une blonde
discutent en prenant le thé.
Une blonde richissime car
divorcée d'un milliardaire
– Dis donc, dit la brune, la nuit texan décide soudainement
dernière, j'ai eu 3 orgasmes d'apprendre à piloter un
d'affilée ! hélicoptère. Elle se rend donc à
– Bah, c'est rien ça : moi la nuit l'héliport le plus proche où se
dernière j'en ai bien eu une trouve une école de pilotage.
centaine ! dit la blonde.
– Cent ?! La vache, j'aurais En rencontrant l'instructeur,
jamais pensé que ton petit ami elle lui fait part de son désir de
était si doué ! piloter l'engin dès aujourd'hui
– Oh, tu voulais dire « avec un (elle est prête à y mettre le
seul gars »... prix).

VRP en outils Après une estimation rapide du


prix de l'instruction et le
paiement d'une caution
Un V.R.P. en outillage frappe à conséquente, les leçons au sol
la porte d'une maison et une commencent. Puis viennent les
superbe jeune femme en leçons en vol.
déshabillé transparent lui
ouvre : Finalement, en fin de journée,
la blonde insiste pour monter
– Heu... bonjour madame, seule dans l'appareil : elle est
finit-il par bredouiller après prête et n'a plus besoin de
avoir repris son souffle. Est-ce chaperon, lui dit-elle.
que votre mari est à la maison ?
– Non, il n'est pas ici. Il est en L'instructeur (qui fut marié à
voyage pour affaires toute cette une blonde dans le temps et
semaine. qui doit encore payer les
– Oh... je vois, répond le indemnités de son divorce) se
V.R.P., avant d'ajouter : heu... laisse facilement convaincre. Il
peut-être pourrai-je rentrer suivra les opérations de la tour
pour l'attendre ? de contrôle.

19
Gaffe de remariage
La blonde s'installe aux
commandes, met le contact, et
finalement décolle. – Si je venais à mourir, dit la
femme, tu te remarierais ?
Parvenue à 400 mètres – Bien sûr que non, s’exclame-
d'altitude, elle dit à la radio : t-il !
– Qui a dit que les blondes ne – Non ? pourquoi ? Tu
pouvaient pas piloter ?! C'est n'apprécies pas d'être marié ?
super ! J'adore ça. La vue est – Bien sûr que j'apprécie !
splendide. – Alors, pourquoi ne te
remarierais-tu pas ?
À 800 mètres d'altitude, elle – Bon d'accord, je me
reprend la parole et dit : remarierais si ça peut te faire
– C'est vraiment facile. Je crois plaisir !
que je m'en sors très bien toute – Tu te remarierais, dti-elle
seule. Je vais monter à 1 200 l’air triste ?
mètres. – Ben oui ?
– Et tu dormirais avec elle dans
10 minutes plus tard, notre lit ?
l'instructeur s'étonne de ne – Où voudrais-tu que l'on
plus entendre son élève. Il dorme ?
regarde sur le radar et constate – Tu remplacerais mes photos
que l'hélico a disparu... mais il par les siennes ?
voit de la fumée dans un – Heu... eh bien oui...
champ bordant l'aérodrome. Il – Et elle se servirait de ma
fonce jusque-là, tire de l'épave voiture ?
la blonde encore en vie, et lui – Non, elle ne sait pas
demande ce qui s'est passé. conduire...
– (silence)
Elle gémit : – Eh merde !
– Je ne sais pas ce qui est
arrivé... tout allait parfaitement
bien, mais en prenant de 1 Gaulois, 1 Romain et 1
l'altitude, j'ai trouvé qu'il faisait Grec
de plus en plus froid, alors j'ai
coupé le gros ventilateur.

20
C'est une histoire que se passe demande d'où cela vient. La
à l'époque de la Rome Antique. jeune fille répond :
un Gaulois, un Romain et un – Mon copain est à Yale, et il
Grec se retrouvent en haut en est tellement fier que
d'une falaise. Toute leur lorsqu’on fait l'amour, il garde
fortune personnelle est son sweat-shirt.
entassée au pied de la falaise.
Ils se sont lancés un defi : celui Plus tard, une autre jeune fille
qui parviendra à sauter vient également pour un check-
jusqu'en bas sans mourir up et elle a une marque en
pourra prendre le magot. forme de H sur la poitrine. À la
demande du médecin, elle
Le Romain s'avance, regarde le explique :
ciel et lance un cri – Mon copain est à Harvard, et
triomphant... « Par Jupiter ! », il en est tellement fier que
puis se lance dans le vide et lorsqu’on fait l'amour, il garde
s'écrase en bas comme une son sweat-shirt.
crêpe.
Enfin, une troisième jeune fille
Le Grec y va, met sa main sur vient pour un check-up et le
sa poitrine, ferme les jeux et médecin découvre une marque
s'écrie : « Par Zeus ! » et en forme de M sur sa poitrine.
s'éclate lui aussi cinquante Il lui demande si elle n'a pas un
mètres plus bas ! copain à l'université du
Michigan. La jeune fille,
Alors le Gaulois crie « Par surprise, répond :
l'escalier ! », descend et se – Non, mais j'ai une amie a
casse avec la tune. l'université du Wisconsin.

Yale, Harvard... Toilettes à la turque

Un docteur voit arriver une Qui a inventé les toilettes à la


jeune fille pour un check-up. turque ?
Elle retire sa chemise et le – Ce sont les Belges en 1237 et
médecin remarque un Y sur sa les Turcs y ont ajouté le trou en
poitrine. Surpris, il lui 1238.

21
*** En pleine forêt équatoriale,
c'est bientôt midi. Deux
Pourquoi les Français laissent- femmes anthropophages
ils la porte ouverte quand ils discutent. La première dit :
vont aux toilettes ? – Oh ! là ! là, je ne sais
– Pour qu'on ne puisse pas vraiment plus quoi faire de
regarder par le trou de la mon mari !
serrure.
Alors l'autre :
*** – Eh, tu veux que je te passe
mon livre de recettes ?
« Écrire, c'est une façon de
parler sans être interrompu. »
Inspecteur de la DDASS
(Jules Renard)

L'inspecteur de la D.D.A.S.S.
Annonce d'un cannibale vient visiter un asile de fous.

Un cannibale passe un petite Le directeur l'accueille et


annonce : « Cherche dame commence la visite avec lui :
végétarienne pour garder – Alors, voyez-vous cher ami,
bébé. » ici, au rez-de-chaussée, ce sont
les fous que l’on est parvenus à
guérir et qui vont bientôt
Un cannibale demande le quitter l’asile. Là, au premier
menu à une hôtesse, celle-ci lui étage, ce sont les aliénés qui
amène : « Sandwiches, salades, sont presque guéris. Ici, au
frites... » deuxième étage, ce sont les
– Cela ne me tente pas, dit-il, malades nécessitant une
vous ne pourriez pas plutôt surveillance du fait de leur
m'amener la liste des passagers agressivité. Au troisième étage,
ce sont les patients très
?
agressifs, qui nécessitent d'être
isolés et constamment
2 femmes surveillés.
anthropophages

22
Ayant passé en revue Qu'est ce qu'une gousse d'ail
l'ensemble du bâtiment, le jetée contre un mur qui revient
directeur ajoute : ?
– Eh bien, voilà, nous avons – C'est le retour du jet d'ail.
terminé la visite ! Alors
l'inspecteur lui demande : ***
– Mais quelle est donc cette
petite pièce située au C'est quand le Retour du Jedi ?
quatrième et dernier étage ? – Entre le mercredaille et le
vendredaille.
Et le directeur répond :
– Oh ! ne vous inquiétez pas, ***
c'est mon bureau !
Pourquoi le schtroumph à
Proverbes chinois lunettes a été emprisonné
pendant 2 ans ?
– Parce qu'il a schtroumphé.
« Si ton labeur est dur et si tes
résultats sont minces, rappelle ***
toi qu'un jour le chêne a été un
gland comme toi. »
Pourquoi les marchands de
savon font-ils fortune ?
« Si un homme trébuche deux – Parce que leurs clients les
fois sur la même pierre, il savent honnête.
mérite de tomber. »
***
Calembours
Comment appelle-t-on un nain
dont la mère a accouché dans
Quel est le pluriel d'un coca ? un congélateur ?
– Des haltères (car un coca – Un esquimau (un petit corps
désaltère). né glacé).

*** ***

Il y a deux sortes d'OVNI :

23
– L'OVNI tender et l'OVNI monarque aurait pu le tuer
true. mais il fut ému de la jeunesse
et de la joie de vivre d'Arthur.
***
Il lui offrit alors la liberté
Pourquoi les sœurs japonaises contre la réponse à une
aiment-elles les Beatles ? question très très difficile.
– Parce qu'elles sont jaunes les Arthur aurait une année pour
nonnes. en deviner la réponse et, s'il ne
pouvait la fournir au bout de ce
délai, il serait tué.
***
La question était la suivante : «
Que veulent réellement les
Pourquoi les boîtes aux lettres femmes ? »
à Prague sont à 2 m de haut sur
les poteaux ?
Une telle question ne
– Parce que les Tchèques
manquerait pas de laisser
postent haut.
perplexes les hommes les
plus savants. Pour le jeune
*** Arthur, cette quête risquait
de s'avérer plus que difficile.
Qu'est ce qui est vert et qui se Mais il valait tout même
déplace sous l'eau ? mieux la tenter que de subir
– Un choux marin. une exécution immédiate. Il
accepta la proposition du
*** monarque de lui rapporter la
réponse au bout d'une
Comment ramasse-t-on la année...
papaye ?
– Avec une foufourche. Il retourna dans son royaume
pour questionner tout le
monde, depuis les princesses
L'autre quête du Graal jusqu'aux putains, les prêtres,
les sages et même le bouffon. Il
interrogea chacun, mais
Le jeune roi Arthur tomba un personne ne put lui donner une
jour dans une embuscade et fut réponse satisfaisante.
fait prisonnier par le monarque
d'un royaume voisin. Le
24
La plupart des gens lui Gauvain, qui eut vent de cette
suggérèrent d'aller consulter proposition, s'adressa à Arthur
une vieille sorcière qui était la en lui déclarant que si l'enjeu
seule à pouvoir connaître la consistait à sauver la vie
réponse à cette question. Le d'Arthur et à préserver la Table
prix en serait élevé, car la Ronde, alors, ce n'était pas un
sorcière était connue dans tout si terrible sacrifice que cela.
le royaume pour exiger des prix
exorbitants en échange de ses Ainsi, le mariage eut lieu et la
services. sorcière répondît à la question :
« ce qu'une femme veut
Le dernier jour de l'année vraiment, c'est pouvoir décider
arriva et Arthur n'avait d'autre de sa propre vie. »
choix que d'aller voir la
sorcière. Elle accepta de Chacun sut à l’instant que la
répondre à sa question, mais le sorcière venait de dire une
jeune roi devait d'abord grande vérité et que la vie
accepter son prix : la vieille d’Arthur serait épargnée.
sorcière désirait épouser
Gauvain, le plus noble des Et ce fut le cas. Le monarque
Chevaliers de la Table Ronde et voisin épargna la vie d’Arthur
le plus cher ami d'Arthur. et lui garantit une liberté
totale. Quel mariage ! Arthur
Le jeune Arthur en fut horrifié : était partagé entre angoisse et
la vieille sorcière était bossue et soulagement...
terriblement laide, elle n'avait
qu'une dent, sa bouche exhalait
Gauvain fut comme toujours
en permanence une odeur de
agréable, charmant et courtois.
cloaque et elle produisait
La vieille sorcière, au contraire,
toutes sortes de bruits
fit montre de ses plus
obscènes. Il n'avait jamais
mauvaises manières. Elle
rencontré de créature aussi
mangea avec les doigts, rota et
répugnante. Arthur refusait de
péta et mit tout les convives
soumettre son ami à une telle
mal à l’aise. La nuit de noces
épreuve en l'obligeant à
approchait, Gauvain se
épouser une engeance aussi
préparait psychologiquement
monstrueuse.
pour celle-ci et entra dans la
chambre nuptiale. Mais quelle
ne fut pas sa surprise ! La plus
25
belle femme qu’il ait jamais vue Le noble Gauvain répondît à la
se tenait devant lui ; Gauvain sorcière qu’il la laisserait
était éberlué et demanda à choisir elle-même. En
cette dernière ce qui se passait. entendant cela, elle annonça
La beauté répondît que qu’elle serait belle tout le
puisqu’il avait été gentil avec temps parce qu’il l’avait
elle quand elle était une respectée et l’avait laissée
sorcière, elle serait la moitié du décider elle-même de sa vie.
temps horrible et déformée et
l’autre moitié une magnifique La morale de l'histoire est la
jeune fille... suivante :

Quelle forme voulait-il qu’elle Quelle que soit son apparence,


prenne le jour et quelle forme belle ou laide, votre femme est,
la nuit ? fondamentalement, toujours
Choix cruel ! une sorcière !

Gauvain se trouvait devant ce


dilemme : avoir affaire pendant L'eau de là
la journée à une femme
superbe qu’il pourrait exhiber
Le patron à son employé :
devant ses amis, mais ensuite,
dans l’intimité de la nuit, subir – Est-ce que vous croyez à la
une vieille et horrible sorcière ? vie après la mort ?
Ou bien, dans la journée, faire – Heu, oui patron...
face à une hideuse sorcière, – Ah ! alors tout va bien. Parce
mais retrouver la nuit une belle que hier, après que vous ayez
et séduisante femme et jouir de quitté le travail plus tôt pour
moments sublimes ? aller à l'enterrement de votre
grand-mère, elle est passée
Vous-même, que feriez-vous ? pour vous donner un petit
bonjour.
Ce que choisit Gauvain est écrit
ci-dessous, mais ne le lisez pas Maso et œufs battus
avant d’avoir fait votre propre
choix.
Quelle est le point commun
entre un masochiste et des
œufs battus en neige ?
26
– Les deux durcissent quand Homo et médecin légiste
on les bat à coup de fouet.

Désirer un homme, c’est un Quelle est la similitude entre


peu comme avoir besoin d’un un homo et un médecin légiste
parachute : S’il n’est pas là la ?
première fois où on en a – Les deux sont
besoin, il y a des chances qu’on particulièrement intéressés par
ait plus besoin de lui après. les trous de balle.

« Les chats et les femmes n'en La grand-mère et sa


font qu'à leur tête. Les hommes petite fille
et les chiens doivent s'habituer
à cette réalité et l'accepter avec
philosophie. » (Robert A. C‘est une fille dont le métier
Heinlein) consiste à vendre ses charmes,
mais elle est toujours parvenue
à ce que sa grand-mère n’en
Engagé pour la guerre sache rien.

Pendant la guerre, sur le front, Un jour, la police fait une


deux troufions discutent : descente anti-racolage, et la
fille aboutit au poste. Les
– Dis-donc, pourquoi es-tu ici, policiers font aligner toutes les
toi ? Tu n'as pas 18 ans donc tu filles dans l’attente d’un relevé
n'as pas été appelé ? de leur identité, lorsque la
grand-mère fait irruption dans
– Oh ! moi, c'est simple : je suis
le commissariat.
seul et j'aime la guerre. Alors
vois-tu, je me suis engagé. Et
toi, que fais-tu ici ? Tu as plus La grand-mère voit sa petite-
de 50 ans et toi non plus tu n'as fille qui fait la queue en
pas été appelé ? compagnie des autres, et elle
– Eh bien moi, j'ai une femme lui demande :
et j'aime la paix. Alors je me – Alors ma petite-fille, qu’est-
suis engagé. ce que tu fais ici ? Pourquoi
fais-tu la queue ?

27
Pour garder le secret, la fille lui Il la regarde et lui répond :
répond : – Oui chérie, bien sûr : tu
– C’est parce qu’on nous portes le même déshabillé que
distribue des oranges tu portais pour notre première
gratuitement mamie ! nuit !
– Oui, et tu te souviens de ce
Alors la grand-mère se dit que tu m'as dit cette nuit-là ?
qu’elle aussi va faire la queue – Oui, je m'en souviens encore,
pour avoir des oranges acquiesce le mari.
gratuites. Finalement, lorsque – Alors dis-le moi encore s'il te
toutes les filles ont donné leur plaît
identité et sont passées devant – Je t'ai dit : « Oh ma chérie, je
le policier, vient le tour de la vais te sucer toute la moelle de
grand-mère. Le policier lui ces gros tétons jusqu'à les
demande : rendre flaques et te baiser à
– Ben dites donc grand-mère, t'en faire sortir la cervelle de la
vous êtes rudement vieille pour tête ! »
ça, comment vous faites ?
Elle a un petit rire et lui dit :
Et mémé répond : – Oui mon chéri, c'est bien ce
– Oh ! c’est facile : J’enlève que tu as dit. Et maintenant, 50
mon dentier et je les suce à ans après, alors que je suis
fond ! dans la même tenue que cette
nuit-là, qu'est-ce que tu as
envie de me dire ?
La mission
Alors, la regardant à nouveau
Un mari et sa femme fêtent des pieds à la tête, il lui répond
leur 50e anniversaire. Le soir :
de cet anniversaire, la femme – Mission accomplie !
rejoint son mari dans le lit,
mais ce soir, elle porte le même
déshabillé sexy qu'elle portait Le courage des militaires
le soir de leur nuit de noces. Russes

Elle regarde alors son mari et À la fin de la Seconde Guerre


lui dit : mondiale, un amiral américain,
– Tu te souviens de ça chéri ? un amiral russe et un amiral de
28
l'Armée française se trouvaient L'Américain appelle alors un
sur le pont d'un porte-avion matelot :
pendant des manœuvres. – Jack, tu vas sauter du haut de
la tourelle de commandement
Les trois amiraux ont une dans la mer, puis tu feras deux
discussion à propos du fois le tour du porte-avion à la
courage, et en particulier de nage.
celui dont peut faire preuve les
membres de leur armée Le pauvre Jack obéit sans mot
respective. dire, et lui aussi parvient à
exécuter l'ordre.
Le Russe dit : Le général américain dit alors
– Il est bien connu que les au Russe :
Russes sont les gens les plus – Disons plutôt que ÇA c'est du
courageux sur Terre ! vrai courage !

L'Américain : Alors tous les deux, le Russe et


– Ah OUAIS ?! Je demande à l'Américain, se tournent vers le
voir. Français, et ils lui demandent :
– Et alors, qu'est-ce que vos
Le Russe : gars peuvent faire de
– Tout de suite ! Youri, viens courageux ?
voir un peu ici ! ... Tu vas
sauter du pont et tu feras le Alors le général français
tour du navire à la nage appelle un de ses gars :
(rappelons que ça se passe en – Gaston, viens un peu voir ici.
plein Atlantique, en hiver). Tu vas sauter du haut de ce
mât, puis tu passeras sous la
Youri s'exécute sans un mot et quille du porte-avion en
nage tant bien que mal autour nageant. C'est d'accord mon
du porte-avion. garçon ?

Le général russe se tourne vers Alors Gaston regarde l'amiral


les deux autres et dit : français fixement et d'un air
– Eh bien voilà un exemple de incrédule, puis il dit :
vrai courage ! – Attendez un peu, que ce soit
bien clair : vous voulez que je
saute du haut du mât ?
29
– Oui ! Avant de raccrocher, George
– Et que je nage sous la quille ? ajoute :
– Oui, c'est tout à fait ça. – Les condoms doivent être
– Vous devez être cinglé ! rouges, bleus et blancs, avoir
40 cm de long et un diamètre
Et disant cela, Gaston s'en va de 15 cm.
d'un pas nonchalant.
Chirac est estomaqué par les
En le laissant s'en aller, l'amiral dimensions demandées. Il se
français se tourne vers les deux dit que Bush veut juste se
vanter, lui et toute la
autres et leur dit :
population masculine des
– Eh bien en voilà un,
États-Unis.
d'exemple de VRAI courage !
Néanmoins, il appelle l'usine
George Bush de capotes.
– Bonjour, ici Jacques Chirac.
Je voudrais 100 000 capotes
Le président des États-Unis, pour envoyer aux États-Unis.
George Bush, téléphone au Ils demandent qu'ils soient
président de la République bleus, blancs et rouges.
française, Jacques Chirac et lui
demande : Et de préciser les dimensions.
– Jacques, j'ai un service à Le PDG de l'usine s'exclame :
vous demander : j'aurais un – Ouaaah ! Ils sont équipés
urgent commande for you. pour veiller tard, ces
Notre usine de condoms est Américains ! Parfait monsieur
hors-service. C'est un disaster. Chirac, je prépare cette
– Allons, George, calmez-vous, commande. Autre chose ?
qu'est-ce qu'on peut faire pour – Oui , sur chaque capote
vous ? écrivez : « MADE IN FRANCE.
– Well Jacques, j'aurais besoin SIZE : SMALL »
d'environ 100 000 condoms le
plus vite possible pour nous
dépanner quelques jours. Le syndrome corse
– Pas de problème George, je
vous envoie ça le plus vite
possible. C'est un homme que sa femme
envoie consulter le médecin
30
parce qu'il n'arrive pas à faire Puis Dieu se présenta à l’âne et
tout le boulot qu'il doit faire lui dit :
dans sa maison : tondre la – Tu es un âne. Tu vas
pelouse, repeindre la cuisine, dûrement travailler du matin
etc. au soir, en portant des choses
Le docteur lui fait un examen très lourdes sur ton dos. Tu
complet. Lorsque tout a été seras herbivore et pas
passé en revue, le gars dit à son intelligent. Tu vivras 50 ans.
docteur :
– Allez-y, dites-moi la vérité, je Après cela l’âne réfléchit et dit :
suis prêt à tout entendre. – 50 ans d’une vie pareille,
Qu'est-ce que j'ai ? c’est trop ! Beaucoup trop ! Ne
me donnes pas plus que 30
Et l'homme de l'art lui répond : ans.
– Eh bien, pour vous parler – Ainsi soit-il...
tout à fait franchement, vous
êtes fainéant ! Puis le Seigneur se présenta au
– D'accord, je préfère ça... Vous singe :
n'auriez pas un terme médical – Tu es le singe. Tu vas sauter
pour ça que je puisse donner à d’arbre en arbre et tu te
ma femme ? comporteras comme un idiot.
Tu devras être marrant, et
comme ça tu vivras 20 ans.
Les 75 ans de l'homme
– Seigneur, dit le signe, 20 ans
à vivre comme le clown du
Dieu se présenta au chien et lui monde, c’est trop. Ne me
dit : donnes pas plus que 10 ans.
– Tu es un chien. Tu veilleras – Ainsi soit-il...
sur l’humanité, et pour cela tu
seras le meilleur ami de À la fin, Dieu apparu à
l’homme. Tu ne mangeras que l’homme et lui dit :
des restes et tu vivras 25 ans. – Tu es l’homme ! Le seul être
– Seigneur, répondit le chien, rationnel, le monde
25 ans d’une telle vie c’est trop. t’appartiendra. Tu vas mettre
SVP pas plus de 15 ans ! au profit ton intelligence pour
– Ainsi soit-il... réaliser plein de choses
captivantes. Tu vas dominer le

31
monde et pour cela tu vivras 20 ***
ans !
– Seigneur, répondit l’homme, Combien de belle-mères ça
être un homme seulement 20 prend pour changer une
ans ce n’est pas suffisant. S’il te ampoule ?
plaît, donnes-moi en plus, les – Une bonne centaine. Une
15 ans du chien, les 30 ans de pour la changer, et les autres
l’âne, ainsi que les 10 du singe. 99 pour asséner – Je te l'avais
bien dit !
Ainsi Dieu se préoccupa pour
que l’homme vive 20 ans ***
comme un homme.
« Ce que j'aimerai connaître,
Puis se mariera, aura des c'est ce que Dieu pense. Le
enfants et vivra 15 ans comme reste, c'est du détail. » (Albert
un chien : il surveillera la Einstein)
maison et mangera ce que sa
famille lui laissera.
Les clés hommes-femmes
Puis il vivra 30 ans comme un
âne, travaillera durement du
matin au soir en portant de Quelques clés pour une
lourds poids sur ses épaules. meilleure compréhension de
hommes et des femmes :
Enfin, une fois âgé, il vivra 10
ans comme un singe, se 1. Un homme paiera 100 euros
comportera comme un idiot et pour quelque chose qui en vaut
amusera ses petits enfants. 50 et qu'il veut.
– Ainsi soit-il... Une femme paiera 50 euros
pour quelque chose qui en vaut
100 mais qu'elle ne veut pas.
Adam
2. Une femme s'inquiète de
l'avenir jusqu'à ce qu'elle
Pourquoi Adam était-il le plus trouve un mari.
heureux des hommes ? Un homme ne se soucie pas de
– Parce qu'il n'avait pas de l'avenir jusqu'à ce qu'il trouve
belle-mère. une femme.

32
Les hommes épousent une
3. Un homme qui a réussi est femme en espérant qu'elle ne
un homme qui parvient à faire changera pas, et c'est pourtant
plus d'argent que ce que sa ce qu'elle fait.
femme dépense.
Une femme qui a réussi est une 9. Une femme a toujours le
femme qui est parvenue à dernier mot dans une dispute.
trouver un tel homme. Tout ce qu'un homme pourra
dire après sera le début d'une
4. Pour être heureux avec une nouvelle dispute.
femme il faut l'aimer beaucoup
et ne pas essayer de la 10. Il y a deux moment où un
comprendre du tout. homme ne comprend pas une
femme : avant le mariage et
5. Les hommes mariés vivent après le mariage.
plus longtemps que les
célibataires – mais ils ont
beaucoup plus de pulsions Histoire de couple
suicidaires.
Les petits mots... après :
6. Tout homme marié devrait
oublier les erreurs de sa femme
6 semaines : Je t'aime.
– il ne sert à rien que deux
personnes se souviennent de la 6 mois : Mais oui, je t'aime.
même chose. 6 ans : Si je ne t'aimais pas, il y
a longtemps que je me serais
tiré.
7. Les hommes présentent
souvent leur meilleur aspect au
réveil. 6 semaines : Bonsoir mon
Chez les femmes, l'état a plutôt amour.
tendance à se détériorer 6 mois : Coucou, bonne
pendant la nuit. journée ?
6 ans : Salut, y a du courrier ?
8. Les femmes épousent
souvent les hommes en 6 semaines : Chérie, c'est ta
espérant qu'ils changeront, mère au téléphone.
mais ça n'arrive pas. 6 mois : C'est pour toi !
6 ans : Téléphone !
33
6 mois : Là, tu as tort !
6 semaines : Tu n'as pas eu une 6 ans : C'est complètement
enfance très drôle. idiot ce que tu dis !
6 mois : C'est vrai qu'ils sont
chiants tes parents. 6 semaines : Tu es vraiment
6 ans : Tu as vraiment de qui une excellente cuisinière.
tenir ! 6 mois : Qu'est-ce qu'il y a pour
dîner ?
6 semaines : Je t'emmène au 6 ans : Encore des pâtes !
Népal.
6 mois : Tu veux vraiment aller 6 semaines : Que veux-tu boire
a Deauville ? ?
6 ans : On n'est pas bien ici ? 6 mois : Je prendrais bien un
Martini !
6 semaines : J'ai pensé qu'un 6 ans : T' as oublié les glaçons !
bijou te ferait plaisir.
6 mois : Un vase, c'est toujours 6 semaines : Ca te va bien cette
utile. robe.
6 ans : Tiens, tu t'achèteras ce 6 mois : Encore une nouvelle
que tu veux ! robe ?
6 ans : Combien la robe ?
6 semaines : Qu'est-ce que tu
as envie de voir ? 6 semaines : Tu n'as pas à
6 mois : Si on allait voir James t'excuser, ce n'est rien !
Bond ? 6 mois : Tu ne peux pas faire
6 ans : J'ai vu le nouveau attention tout de même ?
James Bond, tu devrais y aller ! 6 ans : Eh, Bordel de merde !!!

6 semaines : Ce n'est pas grave,


ça ne tache pas. Les vrais programmeurs
6 mois : Fais attention, voyons
!
Les vrais programmeurs ne
6 ans : Ce que tu peux être mangent pas de quiche. Ils
maladroite ! aiment les Mars, la bière et les
apéritifs au curry qui vous
6 semaines : Je ne suis pas tout arrachent la gueule.
à fait d'accord.

34
Les vrais programmeurs dessinaient des graphiques et
n'écrivent pas d'application : ils cela ne les a pas beaucoup
programment « on the bare aidés.
metal ». La programmation
applicative est pour les ânes Les vrais programmeurs ne
qui ne savent pas faire de lisent jamais les manuels
programmation système. d'utilisation. Faire confiance à
ce genre de documents est un
Les vrais programmeurs signe de lâcheté et de non
n'écrivent pas de cahier des confiance en soi.
charges. Les utilisateurs
doivent être reconnaissants, Les vrais programmeurs
quel que soit le programme n'écrivent pas en Cobol. C’est
qu'ils reçoivent. D'ailleurs, ils pour les octogénaires qui
sont toujours contents. continuent à programmer sur
du papyrus.
Les vrais programmeurs ne
commentent jamais leur Les vrais programmeurs
programme. Comme un n'écrivent pas en Fortran. C’est
programme est difficile à pour les ingénieurs en cravate
écrire. il doit être difficile à lire et en chaussettes blanches qui
et encore plus difficile à prennent leur pied en faisant
modifier. de l'analyse statistique ou des
simulations de réacteurs
Les vrais programmeurs ne nucléaires.
documentent jamais leurs
œuvres. Les documentations Les vrais programmeurs ne
sont pour les simples d'esprit programment pas en Basic. En
qui ne peuvent pas lire de réalité, aucun vrai
listing, de code objet, ou de programmeur n'écrit plus en
listing hexadécimal du Basic après avoir atteint la
programme. puberté.

Les vrais programmeurs ne Les vrais programmeurs


dessinent jamais de graphiques n'écrivent pas en Lisp car seuls
: les graphiques ne sont que la les programmes en Lisp
forme illettrée des contiennent plus de
documentations. De plus, les parenthèses que de code.
hommes des cavernes
35
L'escalade est un sport
Les vrais programmeurs accessible et les vrais
n'écrivent pas en Pascal, C, programmeurs portent
Bliss, Ada ou tout autre clone toujours leurs chaussures de
qui demande plus à taper le montagne pendant qu'ils
programme qu'à y réfléchir. programment au cas ou une
montagne surgirait
Les vrais programmeurs soudainement au milieu de la
n'utilisent pas de générateur pièce.
d'applications ou de
programmes. Les instruments Les vrais programmeurs ont
de ce genre sont pour les horreur de la programmation
assistés ou les homosexuels. structurée. La programmation
structurée est pour les névrosés
Les vrais programmes des vrais contrariés qui nettoient leurs
programmeurs ne marchent bureaux, taillent leurs crayons,
jamais la première fois. Mais rangent leurs affaires et
ces programmes peuvent être rentrent à l'heure pour manger.
modifiés pour fonctionner
normalement après seulement Le vrai programmeur n'aime
une trentaine d'heures de pas la programmation en
debugging. équipe, à moins qu'il soit le
chef.
Les vrais programmeurs ne
travaillent jamais de 9 heures à Les vrais programmeurs n'ont
17 heures. Si un quelconque pas besoin de managers. Ces
vrai programmeur est devant derniers sont nécessairement
sa machine vers les 9 heures, méchants et mauvais. Ils ne
cela veut dire qu'il y a passé la vivent que pour discuter avec le
nuit. chef du personnel, les
contrôleurs des stocks, les
Les vrais programmeurs ne commerciaux et autres
jouent pas au tennis ou tout déficients mentaux.
autre sport qui demande un
changement de tenue Les vrais programmeurs
vestimentaire. rejettent les nombres à
virgules. Car la virgule a été
inventée par des intellectuels

36
qui pissaient au lit et qui ont Les vrais programmeurs
été incapables de voir grand. n'utilisent pas de souris ou tout
autre instrument de ce type. La
Les vrais programmeurs ne souris ne sert qu'aux
roulent pas en Renault ou en analphabètes qui ne savent pas
Peugeot ? Ils préfèrent les reconnaître les lettres
BMW, les Porches ou les 4x4. imprimées sur les touches du
Les grosses motos sont aussi clavier.
très estimées.
Les vrais programmeurs
Les vrais programmeurs ne n'utilisent jamais d'éditeurs
suivent jamais d'emploi du pleine page. Ce genre d'éditeur
temps. Les managers font des est bien trop facile à utiliser et
emplois du temps. Les mauvais permettrait d'éventuels curieux
programmeurs ont besoin de visualiser une page entière
d'emploi du temps pour de programme. Il est préférable
s'organiser l'esprit. Les vrais d'utiliser un éditeur de ligne ou
programmeurs ignorent les pas d'éditeur du tout.
emplois du temps.
Les vrais programmeurs
Les vrais programmeurs n'emmènent jamais de casse-
aiment le pop-corn. Les vrais croute. Si une machine vend
programmeurs utilisent la des casse-croutes alors ils
chaleur dégagée par leur mangent. Sinon, ils ne
microprocesseur pour faire mangent pas. En tout cas,
éclater le pop-corn. De plus, ils aucune machine ne vend de
peuvent dire quel programme quiche. Mais de toute facon, les
tourne sur l'ordinateur en vrais programmeurs ne
écoutant le rythme mangent pas de quiche !
d'éclatement du maïs.
Dico éthymo
Les vrais programmeurs
informatiques
connaissent chaque nuance de
chaque instruction de tous les
microprocesseurs et les ASCII :
utilisent toutes dans chaque 1 - Le bruit d'un éternuement.
vrai programme.
2 - (du français « assis ») A
l'origine, Dieu créa les

37
caractères... Il y en avait Huit IMAG :
beaucoup trop, et ils foutaient Jeu de cartes très très rigolo
la pagaille !! (www.inrialpes.fr/sherpa/peop
Alors Dieu cria « Assis », et le/tricand/8imag.html)
certains d'entre eux obéirent.
Dieu vit que cela était bon, et Internet (du français interner)
les récompensa en leur :
donnant une place Asile moderne où sont
prépondérante. enfermés pédophiles,
zoophiles, nazis, terroristes et
Beta (du français bête) : forces de progrès.
1 - Une personne un peu bête
2 - Un programme dont Internet café :
l'auteur reconnaît qu'il est Boisson servie dans l'Internet.
dangereux et que les curieux
(les bêtas) peuvent avoir Microsoft (de l'anglais micro,
gratuitement et à leurs risques
très petit, et soft,mou) :
et périls. Certains programmes
Bill s'est trompé : au lieu de
sont destines à rester Bêtas,
faxer au ministère de
exemple : Windows 95.
l'Industrie le nom de sa
nouvelle société, il faxa le
Bit (du français bite) : diagnostic de son sexologue
Tout petit, mais qui sert personnel.
beaucoup.
Raccourci :
Cookie : Quelque chose qui est plus
Mot anglais désignant un petit que ce qu'il était avant.
gâteau. Très très courant sur Internet.
Ex : Bobbit (John Wayne de
e-mail : son prénom).
Courrier électronique. Ex : Un
paquet contenant un poste de Gif : Une image de demi-girafe.
radio. Très bizarre et très très courant
sur Internet.
FAQ :
Injure anglaise. Ex : « FAQ JPEG (de l'anglais Jeep Egg) :
you! »

38
Une image d'œuf anglais dans URL (du français hurler) :
une Jeep. Très très courant sur « JE VEUX UN ENDROIT OU
Internet. Y'A DES IMAGES DE CUL !! »

HTML : Web (du français vouais...


Message d'erreur quand la bof...) :
connexion est trop lente (Help Lieu remplit d'image de demi-
! Too Many Lupuls). girafes et d'œufs anglais... on
comprend le peu
IRC : d'enthousiaste du précédant
1 - cri de dégoût. « IRC !!! » hurleur...
2 - (du français Informaticien
Recherche Cochonne). Moyen Site Web :
habituel utilisé par les Endroit rempli d'araignées.
informaticiens pour draguer...
par extension, canal de Adresse Web :
discussion. Adresse de l'endroit rempli
d'araignées.
ISDN :
Série de chiffres au dos des USENET :
livres. Cri du pécheur grand-breton
au moment de faire plonger le
Java : filet.
Île au milieu de l'Indonésie,
célèbre pour ses cafetières. VRML :
Emission de bruit lorsqu’on se
Modempool : fait doubler par une voiture
Une piscine remplie de avec une très très bonne
modem. accélération.

PSG : WWW :
Groupe de comiques parisiens. World Wide Waste (entre
autre).
FTP :
Ancien nom du PSG (Farceurs © Coldblod, 20/02/1998
du Tout Paris).

39
Microsoft COMDEX Il ne faut jamais acheter les
mises à jour de n’importe quel
produit de votre vie
Selon certaines sources, lors de quotidienne !
la toute récente expo du
COMDEX, Bill Gates aurait L’année dernière un de mes
comparé l'industrie amis, appelons-le Bobby, à
informatique à l'industrie décider de se mettre à jour. Il a
automobile. Il aurait dit : donc fait passer son
– Si General Motors avait du programme Petite Amie
répercuter des avancées version 12.4 vers Epouse v 1.0.
technologiques aussi
rapidement que l'industrie
Malheureusement, il s’est vite
informatique, nous
rendu compte que ce
conduirions tous des voitures
programme accaparait
qui coûteraient 50 euros et qui
beaucoup de ressources
consommeraient 1/2 litre au
système et laissait peu de place
cent kilomètres.
pour les autres applications. A
son grand étonnement, il a
Un peu plus tard, la direction aussi vu son nouveau
de General Motors fit cette programme créer des sous-
réponse lors d'un communiqué routines appelées Enfants 1.0,
à la presse : parasites bruyants et coûteux,
– Ce qu'a dit Bill Gates est surtout les premières années.
exact. Mais qui voudrait d'une Bien évidemment, tous ces
voiture qui se crashe deux fois petits problèmes n’étaient
par jour ? absolument pas précisés sur la
boîte d’emballage ou dans la
Et Bill aurait répondu : notice d’utilisation ; d’autres
– C'est pas grave, si ça vous utilisateurs l’ont prévenu qu’ils
arrive, vous fermez les fenêtres rencontraient exactement les
et vous redémarrez. mêmes incidents. De plus,
Epouse 1.0 se lance dès le
démarrage de la machine et
Est-il temps de vous supervise toutes les autres
mettre à jour ? activités du système.

Autre point irritant : ce


nouveau programme entraîne
40
le plantage quasi-systématique Attention, Epouse 1.0 contient
d’applications pourtant vitales un bug non référencé. Si vous
telles que Nuit Football 4.3, essayez d’installer Maîtresse 1.1
Soirée Beuverie 7.5 ou encore avant de désinstaller Epouse
Sexe Orgiaque 2.2. En 1.0 cette dernière effacera de
installant Epouse 1.0, votre disque dur MS Money
l’utilisateur n’a aucun contrôle avant de s’effacer elle-même.
sur l’opération et se retrouve Dans ce cas Maîtresse 1.1
donc obligatoirement avec des refusera de s’installer, à cause
plug-ins (modules externes) de ressource système
indésirables tels que Belle- insuffisantes.
Mère 54.7 ou Beau Frère
version Beta. De plus, le Pour éviter ce bug, essayez
programme a l’air de s’altérer d’installer Maîtresse 1.1 sur un
avec le temps qui passe (sans autre système que celui qui
compter des perturbations tous abrite Epouse 1.0 ; attention,
les 28 jours environ). n’utilisez jamais de programme
de transfert entre ces deux
Il faudrait donc que soit créé systèmes ! Méfiance aussi,
Epouse version 2.0 ; voici Maîtresse 1.1 peut contenir des
quelques options utiles qu’elle virus susceptibles d’affecter le
devrait contenir : bon fonctionnement de Epouse
– un bouton « arrête de me le 1.0.
rappeler ». Un bouton
Minimize, pour placer le Pour ma part, j’ai décidé
programme en tâche de fond. d’éviter tous les problèmes
Un bouclier d’installation associés à Epouse version 1.0
permettant de désinstaller le en restant sur ma Petite Amie
produit à tout moment, sans 2.0.
perte de mémoire « cash » et
autres ressources (divorce Néanmoins j’ai quand même
error) ; rencontré quelques ennuis que
– une option Promiscuité je vais vous faire partager :
permettant de réactiver les – Apparemment, il n’est pas
fonctions sexuelles possible d’installer Petite Amie
abandonnées lors du passage 2.0 par dessus Petite Amie 1.0 ;
de Petite Amie vers Epouse. il faut d’abord désinstaller
Petite Amie 1.0. Les autres
utilisateurs me font savoir que
41
c’est un bug éternel et que
j’aurais dû être au courant ; il MARI 1.0 est livré avec des
semblerait que cela soit dû à un plug-ins tels que BELLE-
conflit de port I/O. De plus, le MÈRE, BEAU-FRÈRE, et
programme de désinstallation même AMIS-CRÉTINS et ceci,
ne fonctionne pas très bien et en dépit du fait que les
laisse des traces de recherches marketing ont
l’application précédente dans le clairement indiqué que ces
système (sous forme de additions étaient non
mobiliers cassés et de sous- seulement inutiles, mais
vêtements oubliés). surtout non désirées par les
utilisateurs.
Un autre petit point noir :
toutes les versions de Petite La version à venir de PETIT-
Amie envoient régulièrement AMI (PETIT-AMI 4.0) va
des messages à l’utilisateur lui changer tout cela.
vantant les mérites de la mise à
jour vers Epouse 1.0. En effet, l'équipe de
programmation a été
renouvelée et n'inclut plus
Logiciel de mise à jour de
actuellement que du personnel
"PETIT-AMI 4.0" féminin qualifié et
expérimenté. Grâce à cette
L'année dernière, plusieurs équipe, la nouvelle version du
copines ont mis à jour leur logiciel va garder les meilleures
PETIT-AMI 3.1 en PETIT-AMI- caractéristiques des versions
PLUS 1.0 (aussi connu sous le précédentes comme la fonction
nom de code de FIANCÉ 1.0) et BRICOLEUR, mais beaucoup
un peu plus tard, elles sont de fonctions intéressantes
passées de FIANCÉ 1.0 à MARI seront ajoutées comme l'option
1.0. ENGAGEMENT-DEVANT-LE-
MAIRE.
Eh bien, elles ont toutes trouvé
que la version 1.0 leur bouffait Les fonctions immatures
beaucoup trop de mémoire, et comme BUVEUR-DE-BIERE
était incompatible avec ou DRAGUEUR-IMPENITENT
beaucoup d'autres programmes ont été désinstallées (on pourra
de leur vie. les retrouver dans le logiciel
COPAIN-DE-MA-BANDE 1.1.
42
avant même qu'il dise une
PETIT-AMI 4.0 comprendra : connerie.
– UNE FONCTION
CALENDRIER/AGENDA pour **** AVIS DE BOGUE ****
les dates importantes à retenir
; Toutes les versions précédentes
– UN BOUTON « FAIS de PETIT-AMI sont
ATTENTION À CE QUE JE inopérantes les soirs de match
DIS » (pour ne pas avoir à de Coupe du Monde de
répéter) ; Football. L'équipe de
– UN BOUTON « FAIS-TOI programmation essaie
TOUT PETIT » ; actuellement de corriger ce
– UN BOUTON « FERME- bogue, mais il semble que ce
LA » ; défaut soit inhérent à la
– UNE FONCTION structure même du
« COURSES DANS LES programme.
MAGASINS » ;
– UNE BATTERIE
Le peintre maudit
SUPPLÉMENTAIRE contre les
endormissements après le sexe
; Un artiste peintre ayant exposé
– UNE FONCTION ses toiles dans une galerie d'art
REPASSAGE, CUISINE et vient se renseigner auprès du
MÉNAGE ; directeur de la galerie sur les
– UNE FONCTION « CHANGE ventes de ses œuvres :
DES COUCHES DU BÉBÉ » – Alors, est-ce que mes
pour les utilisatrices les plus tableaux se vendent bien ?
expérimentées ; – Ben, dit le directeur de la
– UNE SÉQUENCE galerie, disons que vous pouvez
AUTODESTRUCTION, pour être très content, d'un certain
être sûr qu'il ne puisse pas point de vue...
revenir une fois qu'il est – Comment ça ?
désinstallé ; – Pour tout vous dire, une
– LA CARACTÉRISTIQUE personne est venue se
« MONOGAMIE » ; renseigner sur vos œuvres. Ce
– UN OVERRIDE monsieur m'a demandé si
AUTOMATIQUE qui lui donne après votre mort, vos tableaux
un bon coup de pied au cul prendraient de la valeur. Je lui
43
ai répondu « Très Et ils se mettent à la chercher
certainement ». Alors il a tout tous les deux.
de suite acheté tous les
tableaux signés de votre nom. Après quelques minutes, les
– Ah oui ? Super ! J'ai toutes recherche restent infructueuses
les raisons d'être heureux. ; Mollard ne voulant pas se
– Heu, pas tout à fait : ce type prendre une pénalité de quatre
était votre médecin. points sort une balle de sa
poche et la balance
négligemment dans l'herbe,
Entre confrères puis aussitôt après, il s'écrie :
– Ah la voilà. Je l'ai retrouvée.
Les deux avocats Serfès et
Mollard se retrouvent pour Serfès le regarde en fronçant
faire un parcours de golf. Avant ses sourcils pour bien marquer
d'attaquer le premier trou, ils sa réprobation et lui répond :
se font un pari : – Après toutes ces années
– On va dire que celui qui pendant lesquelles nous avons
l'emporte aura le droit de joué ensemble, tu ne vas pas
passer à la télé pendant 1 mois me dire que tu tricherais
sans que le perdant ne se simplement pour passer à la
manifeste pendant ce temps-là, télé pendant un mois ? !
OK ? – Quoi ? Moi ? Tricher ! Mais
– D’accord ! enfin, je viens tout juste de
retrouver ma balle ici !
Et les voilà partis. – Et en plus tu mens ! J'en ai la
preuve irréfutable : ça fait 5
minutes que j'ai le pied sur TA
Les deux gars font un excellent balle.
parcours. À la fin du 17e trou,
Mollard est en avance d'un
coup, mais comble de Création du monde
malchance, il balance sa balle
dans le rough !
Quel résumé peut-on faire de la
Il appelle Serfès : création du monde ?
– Viens m'aider à la retrouver. – Dieu créa l'univers et il vit
Elle doit être dans ce coin-là... que c'était beau.

44
– Dieu créa la Terre et il vit que Mouloud
c'était beau.
– Dieu créa la nature et il vit
que c'était beau. Le prof à l'école, classe de CM2
– Dieu créa les animaux et il vit :
que c'était beau. – Dis-moi Benoît, qu'est-ce que
– Dieu créa l'homme et il vit tu as fait pendant la récréation
que c'était beau. ?
– Dieu créa la femme et puis se – J'ai joué dans le bac à sable,
dit : « Bof ! Elle se maquillera monsieur.
!» – Très bien, Benoît. Viens au
tableau. Si tu arrives à écrire
« sable » correctement, tu
***
pourras rentrer une heure plus
tôt à la maison... voilà, c'est
Quel est le comble de la paresse très bien, Benoît.
? – A ton tour Bastien, qu'est-ce
– Se marier à une femme que as fait pendant la
enceinte. récréation ?
– J'ai joué au bac à sable avec
*** Benoît, monsieur.
– Eh bien, Bastien, si tu arrives
« Je me suis marié deux fois, à écrire « bac » correctement
deux échecs : la première s'est au tableau, tu pourras rentrer
barrée, la seconde est restée. » en même temps que Benoît...
(Anonyme) c'est parfait.
– Et maintenant Mouloud,
*** qu'est-ce que tu as fait à la
récré ?
Quel est le comble de la – Euuuuh, mooi, mossu, ji l'a
patience ? volu jooéé a bac à sable, ma
– Trier des petits pois avec des Benoît i Bastien zon pa voolu,
gants de boxe, ou tu compris ?
– Traire une puce avec des – Mais, quelle horreur, c'est
gants de boxe, ou une discrimination scandaleuse
– Torcher le cul d'un éléphant d'un groupe ethnique
avec un confetti plié en quatre. minoritaire dont l'intégration
sociale pourrait être mise à
mal, et en plus, dans ma classe
45
! Ecoute, Mouloud, si tu écris Le film commence et c'est le
correctement « discrimination plus trash, et le plus pervers
scandaleuse d'un groupe des films porno... Du gang
ethnique minoritaire dont bang, du SM, des doubles, des
l'intégration sociale pourrait triples, de l'ondinisme... et
être mise à mal » au tableau, tu puis, alors que le film en est à
pourras rentrer chez toi aussi ! peine à la moitié, un berger
allemand entre en action (pas
un homme, hein, un chien).
Musicien-film porno
Avant que les spectateurs
C'est l'histoire d'un musicien n'aient pu dire ouf, le chien
jouant du synthé dont on a loué s'est déjà fait toutes les femmes
les services pour réaliser la par tous les orifices et la
bande sonore d'un film porno. plupart des hommes !
À la fin de ses sessions
d'enregistrement, le musicien Vraiment embarrassé, le
demande au producteur où et musicien se tourne vers le
quand il pourra voir le film. couple assis à côté de lui et leur
chuchote :
Le producteur lui répond que le – Je suis seulement venu pour
film sortira un mois plus tard la musique.
dans les salles et un peu plus
tard en vidéo. Alors la petite vieille se penche
pour lui répondre :
Un mois s'étant écoulé, le – Nous on est venus pour voir
musicien met un imper, une Rex, notre chien.
écharpe et des lunettes noires,
puis il se rend dans un des
cinémas pornos du coin où le Nuits de noces
film est diffusé. Il se place tout
au fond de la salle, et s'assied Un couple de jeunes mariés
près d'un couple de personnes part en voyage de noces. La
âgées qui semblent elles aussi première semaine, les deux
ne pas vouloir qu'on les tourtereaux envoient une
reconnaisse. première carte postale à leurs
amis. Sur la carte, une seule
inscription : ADVSEA.
46
– Bijour Georges, dit Oussama,
La deuxième semaine, les amis j'ai di nouvelles pour toi : ine
reçoivent une autre carte bonne et ine mouvaise.
postale, avec une fois encore
pour seule inscription : Georges, après avoir un peu
ADVSEA. réfléchi : – Commence par la
bonne.
Enfin, la troisième semaine, – Ji mi rends.
une dernière carte postale – Et la mauvaise ?
parvient aux amis du couple, et – Ji viens en avion.
là encore, ADVSEA est le seul
mot présent sur la carte.
Paires de lunettes et
Très intrigués, les amis femmes
demandent des explications
aux amoureux dès leur retour
de vacances. La jeune mariée Quelle sont les points
explique : communs entre une paire de
lunettes et une femme ?
– C'est bien simple, la première
semaine, ADVSEA, c'était pour – Il faut que les pattes soient
Amour Débordant, Voyage bien écartées pour qu'on puisse
Sensationnel, Emoi, Affection... les mettre.

La deuxième semaine, c'était Mais ce n'est pas tout :


pour Ardeur Délirante, Vitalité – Les deux peuvent être à
Sexuelle Epoustouflante, double foyer.
Apprécions... – On peut dire aussi que les
deux sont de « bonnes
Et la troisième semaine, c'était montures ».
pour Anus Dilaté, Vagin – On peut les traiter de « vieille
Surchauffé, Epuisés, Arrivons... branche ».
– Les deux vous prennent la
tête.
Oussama se rend – On peut aimer quand elles
sont bien rondes... mais pas
trop quand elles sont épaisses.
Oussama appelle Georges au
– Elles nous en mettent plein la
téléphone.
vue,

47
– Elles nous en font voir de – Je suis exposé aux maladies
toutes les couleurs. contagieuses.
– On aimerait que les deux ---
soient remboursées par la De la part de la direction à
sécurité sociale. l'employé C. Mac Heu
– Elles nous mènent par le OBJET : Demande
bout du nez. d'augmentation
– On n’est pas toujours content
quand elles se cassent. Cher Pénis,

Pénis plaintes Après analyse de votre


demande, considérant les
arguments avancés, nous
De la part de l'employé C. Mac sommes au regret de ne
Heu : pouvoir accéder à votre
demande pour les raisons
À transmettre à la hiérarchie suivantes :
OBJET : Demande – Vous ne travaillez pas 8
d'augmentation heures en continu ;
– Vous vous assoupissez après
un bref effort de travail ;
Moi, le Pénis, sollicite par la
présente une augmentation de – Vous ne suivez pas toujours
salaire pour les raisons les ordres de la direction ;
suivantes : – Vous ne restez pas au poste
qui vous a été alloué, et allez
souvent visiter d’autres sites ;
– Je travaille à de grandes
profondeurs ; – Vous ne prenez pas
d’initiative et avez besoin d’être
– Je plonge la tête la première
pressé et stimulé pour
dans toutes les situations ;
commencer votre travail ;
– Je n’ai ni week-end, ni
– Vous laissez votre poste de
vacances ;
travail souillé à la fin de votre
– Je travaille en milieu humide période d'activité ;
;
– Vous ne suivez pas toujours
– Je ne suis pas payé pour les les règles de sécurité, comme le
heures supplémentaires ; port de vêtement protecteur ;
– Je travaille en milieu sombre – Vous êtes incapable de
et sans ventilation ; travailler en binôme ;
48
– Vous êtes incapable de Après la première période, il va
travailler 2 périodes d’affilée ; aux toilettes. Il voit un gars à
– Vous quittez parfois votre coté de lui qui fait pipi et, tout
poste sans avoir terminé le surpris, il s'aperçoit qu'il a
travail de la journée. deux jets !
– Et comme si ce n’était pas
suffisant, on vous a remarqué Il dit au gars :
entrer et sortir constamment – Hein ? comment ça se fait ?
avec 2 sacs suspects. – J'ai été blessé à la guerre, dit
le gars, et on m'a opéré et
La direction depuis, je suis comme ça.

Bon ! Après la deuxième


Ballon à air chaud & période, encore aux toilettes.
femme
Un autre gars, avait lui, trois
Quelle est la différence entre jets !
un ballon à air chaud, et une Le gars explique, opération...
femme en train de faire etc. voilà c'est comme ça...
l'amour ? Bon ! Après la troisième
– Les deux s'envoient en l'air, période, encore aux toilettes...
mais seule la femme peut Là le gars avait vingt jets, ça
atteindre le septième ciel. pissait de partout... alors il lui
dit :
*** – Vous aussi vous avez été
opéré ?
« Une femme qui a un amant
est un ange, une femme qui a Le gars répond :
deux amants est un monstre, – Non, je suis trop saoul pour
une femme qui a trois amants pouvoir baisser ma braguette...
est une femme. » (Victor Hugo)

Poème, petit poème


Pissé partout
Ce sont deux copains de boulot
C'est un gars à la patinoire qui qui se retrouvent ensemble
assiste à une partie de hockey. pour le repas de midi. Dans la

49
discussion, ils en viennent à – C'est de ta faute : j'ai essayé
parler de leur vie amoureuse. ta tactique romantique avec ma
: femme, et regarde ce qu'elle
– Oh moi, dit le premier, ça m'a fait !
pulse. Ma femme adore quand – C'est pas possible. T'as du
on fait l'amour. Et d'ailleurs, merder quelque part...
c'est toujours elle qui réclame ! – Non, non. J'ai tout fait
– Ah ben dis donc, dit l’autre, comme tu as dit. Je lui ai
tu ferais mieux de me dire préparé un dîner aux
comment tu fais, parce que la chandelles, j'ai mis de la
mienne, c'est restriction tous musique douce, et pendant que
les jours... je lui faisais un câlin, je lui ai
– Eh bien, explique le premier, déclamé mon poème.
il faut que tu essaies d'être – Qu'est-ce que tu lui as dit
romantique le plus souvent exactement ?
possible : des dîners aux – J'ai dit :
chandelles, de la musique « Ma cocotte, ma petite crotte
douce, des petits câlins, et puis Me regarde pas avec tes yeux
des poèmes comme : de lotte
Mets-toi à 4 pattes sur la
« Ma chérie, ma petite Barbie, moquette
Fais briller tes jolis yeux bleus Que je te prenne en levrette »
Et transforme moi en Ken l'ami
Pour que je sois ton
amoureux » Calembours

– Pas possible ! Et ça suffit ? Ponie et Ponnette sont dans la


– Ouais, mais n'oublie pas de forêt, Ponette se perd, qui la
faire un poème qui soit adapté ramène ?
à ta femme. – Biactol car Biactol rend la
Le matin suivant, les deux Ponette.
compères se retrouvent au
bureau. Le premier voit que C'est Logarithme et
son copain a un œil au beurre Exponentiel qui sont dans un
noir et des griffures plein le bar. Ils commandent une bière
visage. chacun. Lequel paie ?
– Ben, dis donc ! Qu'est-ce qui – Exponentiel parce que
t'es arrivé ? Logarithme népérien.
50
Pourquoi le poulet
Deux chèvres sur un bateau : traverse la route
BABI et BABA. BABA tombe a
l'eau. Que se passe-t-il ?
– BABA coule et BABI bêle. UNE GRANDE QUESTION :
Pourquoi le poulet traverse la
Qu'est ce qu'un Schtroumph route ?
vert ?
– Un Schtroumph qui a la QUELQUES REPONSES :
jaunisse !
RENÉ DESCARTES :
Qu'est ce qui est bleu et qui fait – Pour aller de l'autre côté.
« poutpout »
– Un poutpout bleu. PLATON :
– Pour son bien. De l'autre côté
M. et Mme FONFEC ont une est le Vrai.
fille, comment s’appelle-t-elle ?
– Sophie ! ARISTOTE :
– C'est dans la nature du
Qu'est ce qui fait ZZB ZZB ZZB poulet de traverser les routes.
?
– Une abeille qui vole à KARL MARX :
reculons. – C'était historiquement
inévitable.
Comment appelle-t’on une
personne qui parle 3 langues ? CAPTAIN JAMES T. KIRK :
– Un trilingue. – Pour aller là où aucun autre
Et une personne qui parle 2 poulet n'était allé avant.
langues ?
– Un bilingue. HIPPOCRATE :
Et une personne qui ne connaît – A cause d'un excès de
aucune langue ? sécrétion de son pancréas.
– Un Américain.
ANDERSEN CONSULTING
(ex) :
– Deregulation of the chicken’s
side of the road was
51
threatening its dominant and implementing an
market position. The chicken enterprise-wide value
was faced with significant framework across the
challenges to create and continuum of poultry cross-
develop the competencies median processes. The meeting
required for the newly was held in a park-like setting,
competitive market. Andersen enabling and creating an
Consulting, in a partnering impactful environment which
relationship with the client, was strategically based,
helped the chicken by industry-focused, and built
rethinking its physical upon a consistent, clear, and
distribution strategy and unified market message and
implementation processes. aligned with the chicken’s
Using the new Poultry mission, vision, and core
Integration Model (PIM), values. This was conducive
Andersen helped the chicken towards the creation of a total
use its skills, methodologies, business integration solution
knowledge, capital and conducive towards the creation
experiences to align the of a total business integration
chicken’s people, processes and solution. Andersen Consulting
technology in support of its helped the chicken exchange to
overall strategy within a become more successful.
Program Management Thanks for your attention.
framework.
MARTIN LUTHER KING, JR. :
Andersen Consulting opened a – J'ai la vision d'un monde ou
diverse cross-spectrum of road tous les poulets seraient libres
analysts and best chickens de traverser la route sans avoir
along with Anderson à justifier leur acte.
consultants with deep skills in
the transportation to engage in MOISE :
a two-day itinerary of meetings – Et Dieu descendit du paradis
in order to leverage their
et Il dit au poulet : « Tu dois
personal knowledge capital,
traverser la route ». Et le
both tacit and explicit, and to
poulet traversa la route et Dieu
enable them to synergize with
vit que cela était bon.
each other in order to achieve
the implicit goals of delivering
and successfully architecting RICHARD M. NIXON :

52
– Le poulet n'a pas traversé la – La question n'est pas :
route, je répète, le poulet n'a « Pourquoi le poulet a-t-il
JAMAIS traversé la route. traversé la route ? », mais
plutôt : « Qui a traversé en
BOUDDHA : même temps que le poulet, qui
– Poser cette question renie avons-nous oublié dans notre
votre propre nature de poulet. hâte et qui a pu vraiment
observer cette traversée ? »
ALLAH :
– C'était écrit, Dieu seul est CHARLES DARWIN :
grand. – Les poulets, au travers de
longues périodes, ont été
naturellement sélectionnés de
MACHIAVEL :
telle sorte qu'ils soient
– L'événement important c'est génétiquement enclins à
que le poulet ait traversé la traverser les routes.
route. Qui se fiche de savoir
pourquoi ? La fin en soi de
traverser la route justifie tout ALBERT EINSTEIN :
motif quel qu'il soit. – Le fait que le poulet traverse
la route ou que la route se
déplace sous le poulet dépend
SIGMUND FREUD :
de votre référentiel.
– Le fait que vous vous
préoccupiez du fait que le
poulet ait traversé la route TOMAS DE TORQUEMADA :
révèle votre fort sentiment – Tout poulet ayant traversé la
d'insécurité sexuelle latente. route et qui reviendra en
arrière sera considéré comme
relaps et sera remis entre les
BILL GATES :
mains de la Sainte Inquisition.
– Nous venons justement de
mettre au point le nouveau
« Poulet Office 2000 », qui ne GALILEO GALILEI :
se contentera pas seulement de – Et pourtant, il traverse !
traverser les routes, mais
couvera aussi des œufs, ERNEST HEMINGWAY :
classera vos dossiers – Pour mourir. Sous la pluie.
importants, etc.
RAMBO :
OLIVER STONE : – J'en ai raté un ?
53
centaine de licences DB2,
LIONEL JOSPIN : Netview et Visual Age, car ces
– Le poulet n'a pas encore produits sont en totale
traversé la route, mais le adéquation aux besoins de
gouvernement y travaille. traversée des routes,
moyennant une prestation
d'adaptation mineure de 25
ERIC CANTONA :
années hommes (tarif : 1 200
– Le poulet, il est libre le
euros HT/jour).
poulet. Les routes, quand il
veut il le traverse.
BILL CLINTON :
– JE JURE sur la Constitution
C. DE GAULLE :
qu'il ne s'est rien passé entre ce
– Le poulet a peut être traversé
poulet et moi.
la route, mais il n'a pas encore
traversé l'autoroute !
DAVID HIRSCHMANN :
– Parce qu'aucun effort ne fut
JACQUES CHIRAC :
fait de son côté pour lui
– Parce que je n'ai pas encore
proposer un autre rendez-vous.
dissous la route.
NELSON MONTFORT :
WIIM DUISENBERG :
– J'ai à côôôté de moi
– Bientôt, ce n'est plus un
l'extraordinaire poulet qui a
poulet qui traversera la route,
réussi le fooormidable exploit
mais 0,176986453 Euro-
de traverser cette suuuuuperbe
Poulets.
route : « Why did you cross the
road ? »
UN COMMERCIAL D'IBM : – Cot ! cot !"
– Nous proposons de – Eh bien, il dit qu'il est
construire une infrastructure extrêmement fier d'avoir réussi
technique permettant aux ce challenge, ce défi, cet
poulets de traverser les routes. exploit. C'était une traversée
Un cluster de 5 serveurs très dure, mais il s'est accroché,
massivement parallèles à etc.
tolérance de panne, reliés par
un réseau FDDI, avec 10 To
(Téras octets) de disques RAID MULDER :
devrait suffire. Côté logiciel, il
faudra approvisionner une
54
– Le poulet est contrôlé à – Dites-moi, monsieur, votre
distance par les extra- billet est un billet de seconde
terrestres. classe, avec tarif spécial pour
militaires... Or vous n'êtes pas
militaire et vous êtes dans un
Maladie wagon de première : il va vous
d'Alzheimer/Parkinson falloir régler deux amendes
ainsi que la différence avec le
billet au tarif normal !
Est-il préfèrable d'avoir la
maladie d'Alzheimer ou la
Mais l'Écossais resquilleur ne
maladie de Parkinson ?
l'entend pas de cette oreille : il
– Alzheimer... Il vaut mieux
hurle, se débat, insulte le
oublier de payer son verre que
contrôleur... À tel point que le
de le renverser !
contrôleur sort de ses gonds,
empoigne la valise du gars et la
*** jette par la fenêtre du train !

« Il semblerait que le Alors l'Écossais resquilleur lui


préservatif soit un très bon dit :
emblème politique. Il jugule – Mais vous êtes fou ? ! Vous
l'inflation, il permet quand voulez que je paie une amende
même l'expansion, il limite la et maintenant vous jetez mon
surproduction et il offre une fils par la fenêtre !
impression de sécurité
satisfaisante. » (Coluche)
Restriction
Le resquilleur écossais
C'est l'histoire d'une fille qui
voulait vraiment convaincre
Dans un train en Écosse, le son mari d'arrêter de fumer.
contrôleur est en train de Elle se confie à une copine de
vérifier les billets des bureau :
personnes assises dans les
– J'ai conclu un marché avec
wagons en première classe. lui : il n'a le droit de fumer une
cigarette qu'après qu'on ait fait
Il en est presque au bout du l'amour.
wagon, lorsqu'il tombe sur un
resquilleur :
55
Une semaine plus tard, la quelques instants plus tard
copine lui demande comment avec une autre pancarte qu’ils
vont les affaires et si le mari plantent juste à côté de celle du
fume moins. retraité.
– Bah, pas trop mal, répond
l'épouse en levant son derrière Le lendemain matin, le retraité
de l'oreiller qu'elle avait placé va voir ses melons et constate
sur son siège et en se traînant avec joie qu’aucun ne
jusqu'à la photocopieuse, j'ai manque... Mais il voit la
réussi à le faire descendre à un pancarte que les gosses ont
paquet par nuit. planté à côté de la sienne et il
lit : « Maintenant, il y en a
deux ».
Retraité du Vaucluse

Réunion de l'équipe
C’est l’histoire d’un retraité du soignante
Vaucluse qui en avait marre
que les gosses du voisinage
viennent toujours dans son C'est la réunion mensuelle de
jardin la nuit pour lui l'équipe soignante de l'hôpital.
chouraver tous ses melons. À l'ordre du jour, l'accusation
d'une infirmière envers un
Après avoir longuement médecin : Celui-ci lui aurait
réfléchi au moyen de les faire parlé de façon vulgaire et
cesser ce petit jeu, il eut le insultante.
déclic : il bricola une pancarte
et la planta au beau milieu de Le directeur dit au Dr concerné
son potager. :
– Ce genre de comportement
Le soir, quand les gosses du ne peut avoir cours dans mon
coin vinrent commettre leurs hôpital. Avez-vous quelque
méfaits comme tous les autres chose à dire pour votre défense
soirs, ils purent lire ce que le ?
vieux avait écrit : « Attention :
Un des melons de ce jardin Le médecin répond qu'il
contient du Cyanure ». En regrette ce qui s'est passé, mais
voyant ça, les gosses quittent il a des circonstances
les lieux mais reviennent atténuantes :
56
– Laissez-moi vous expliquer Le médecin prend alors une
dans quelles circonstances tout grande respiration et reprend :
ceci s'est passé. – Finalement, j'arrive dans
mon bureau et je m'assied dans
– Le matin, mon réveil n'a pas mon fauteuil. À ce moment-là,
sonné. Quand j'ai vu l'heure madame Waleski, l'infirmière,
qu'il était, j'ai sauté du lit, arrive et dit : « Docteur, on
attrapé mon pied dans le tapis, vient de livrer 72
et je suis tombé la tête la thermomètres, où voulez-vous
première sur la table de nuit en que je les mette ? »
cassant du même coup la
lampe de chevet.
– Ensuite, pendant que je me Scoop sur les
rasais, la sonnette de la porte ATTENTATS !
d'entrée a retenti, du coup, je
me suis coupé. C'était un jeune
Des révélations émises par les
homme qui vendait des
services de renseignements
encyclopédies. Et je n'ai pas pu
français nous apprennent que
le mettre dehors avant d'avoir
les attentats perpétrés à New
acheté les volumes A à G.
York et à Washington il y a de
– Quand j'ai voulu reprendre cela quelques semaines,
mon petit déjeuner, mon café auraient du être commis au
était froid et mes toasts brûlés. préalable dans la capitale
– En allant au garage, j'ai glissé francaise, Paris.
sur une plaque de glace et je
me suis déchiré le pantalon et
Deux terroristes venus du
éraflé le genou. Moyen-Orient sont arrivés à
– Quand j'ai voulu démarrer la Paris avec la ferme intention
voiture, la batterie était à plat. d'accomplir le « châtiment
Ça a pris 45 minutes au d'Alllah contre tous ces
réparateur (et 100 euros dans infidèles francais », mais n’ont
mon porte monnaie) pour me pu arriver à leur fin.
dépanner. J'aurai du prendre
un taxi de toute manière, car
Voici le résumé et l’itinéraire
en arrivant sur le parking de
de l’expédition de ces deux
l'hôpital, le chasse-neige est
terroristes, une fois arrivés sur
rentré dans ma voiture.
le territoire francais.

57
– Dimanche 23 h 30 : des infirmiers, des
débarquement a l’aéroport de fonctionnaires, etc.
Roissy CDG, en provenance de
Turquie. Ils quittent enfin – Lundi 16 h 00 : ils arrivent
l’aérogare après huit heures enfin sur les Champs. il leur
d’attente de bagages qui faut changer de l’argent pour
avaient été perdus. Ils être tranquilles. Ils ont des
prennent le taxi. Le chauffeur dollars, et on leur change
les observe dans le rétro, et à la contre des euros.
vue de leur faciès de touristes,
décide de leur faire faire le tour – Lundi 19 h 30 : ils se dirigent
de la ville. vers Orly en vue d’y détourner
un avion d’Air France et le
Devant leur mutisme, le crasher sur la Tour Eiffel.
compteur affichant déjà 120 Malheureusement, les pilotes
euros, il décide de les achever d’Air France sont en grève car
en prenant le périph et se colle ils veulent toucher 4 fois leur
dans les embouteillages. salaire et faire moins d’heures,
et les contrôleurs aériens sont
Après une pause pipi Gare du en pleine partie de poker, car
Nord, un complice du eux aussi veulent gagner plus.
chauffeur monte, leur soustrait Le seul avion sur la piste est
les bagages, leur distribue celui d’Air Liberté qui a 18
quelques baffes, et les deux heures de retard.
terroristes se retrouvent sur le
carreau. Les employés et les passagers
campent dans l’aérogare,
– Lundi 12 h 00 : retrouvant chantant des rengaines
leurs esprits après le pugilat, populaires, criant des slogans
les deux terroristes réussissent assassins contre Swissair et le
à gagner un hôtel près de gouvernement. Les CRS se
Montparnasse. Ils louent une lancent à l’assaut de la foule,
voiture et 10 minutes avant tout le monde prend des coups,
d’arriver à la Concorde, ils se un beau bordel.
retrouvent immobilisés par une
manifestation des agents de la – Lundi 19 h 45 : devant un tel
RATP, quelques profs en grève, contexte instable, les deux
une poignée d’agriculteurs, terroristes songent à changer
sans oublier les camionneurs, leurs plans et décident d’aller
58
faire sauter Monaco. Ils se terroristes, pour oublier tout
dirigent vers le comptoir d’air ça, décident alors d'aller se
Littoral, et l’employé, leur vend bourrer la gueule, parce que
des billets pour un vol qui « tout fout le camp, et qu'ils
n’existe déjà plus. n'arrivent a rien » on leur sert
un pichet de villageoise et
– Lundi 20 h 00 : à cette heure, retour direct à l’hôpital pour
les terroristes commencent à se infection urinaire aiguë.
demander si faire sauter Paris
ne serait pas considéré comme – Samedi 23 h 45 : les
un acte de charité. terroristes, pas bien du tout, se
font la malle en direction de
– Lundi 20 h 30 : morts de Gibraltar. Ils prennent une
faim, ils décident alors d’aller patère à Cadix et se laissent
manger quelque chose au entraîner vers le Maroc. Ils se
Hilton Orly. ils prennent des jurent, parole de Bin Laden, de
asperges, une omelette et du ne jamais remettre les pieds
jus d’orange. dans notre pays et estiment
qu’il est moins risque d’aller
– Lundi 00 h 35 : à l’hôpital poser des bombes ailleurs.
Pompidou, ils essaient de se
remettre d’une salmonellose VIVE LA FRANCE !!!
provoquée par l’omelette.
Après avoir attendu des heures
aux urgence, ils n’auraient dû Si le plus grand des
rester que quelques jours à hommes
l’hôpital, mais ils y ont aussi
attrapé une légionnellose à
« Si le plus grand plaisir des
cause de l’air conditionné.
hommes, c'est de se payer le
corps des femmes, je
– Samedi 19 h 00 : quelques comprends que le plus grand
jours après, ils sortent enfin de plaisir des femmes soit de se
l'hôpital et se retrouvent tout payer la tête des hommes. »
près du Parc des Princes où se (Sacha Guitry)
joue un PSG/OM. Une bande
de skins leur cassent la figure.
Les supporters du KOP les
prennent pour des bronzés
marseillais. autre bagarre... Les
59
Soyons un peu plus dépêchant d'aller consulter,
religieux... dans sa Bible, le psaume 129. Il
trouve le psaume qui dit :
– Continuez à chercher plus
Un prêtre, se rendant à sa haut et vous trouverez la
paroisse en voiture, rencontre Gloire...
sur la route une bonne sœur. Il
s'arrête et lui dit : MORALE pour les femmes :
– Ma sœur, montez, je vous Si vous ne voulez pas rester
dépose au couvent. avec des envies insatisfaites,
parlez clairement !
La sœur monte et s'assied sur
le siège passager. En croisant MORALE pour les hommes :
les jambes, son habit s'ouvre
Comprenez une fois pour
un peu découvrant une partie
toutes que jamais les femmes
de la jambe. Le père ne cesse
ne diront oui directement.
de la regarder et continue à
conduire.
3 hommes en excursion
Tout à coup il lui touche la
jambe et la sœur lui dit :
– Mon père, rappelez-vous du Un jour, trois hommes sont en
psaume 129. excursion, lorsque
soudainement ils arrivent au
Le père lui fait ses excuses et bord d’une grosse rivière
continue à conduire. Puis déchaînée. Il fallait qu’ils se
recommence à lui toucher la rendent de l’autre coté, mais
jambe et la sœur lui dit de n’avaient aucune idée de la
nouveau : façon de s’y prendre.
– Mon père, rappelez-vous du
psaume 129. Un des hommes pria Dieu en
disant :
Le père s'excuse en disant : – S.V.P. Mon Dieu, donne-moi
la force de traverser la rivière.
– Pardonnez-moi, ma sœur,
mais la chair est faible.
POUF, Dieu lui donna de gros
bras et de fortes jambes, et il
La sœur descend et le père
fut capable de traverser la
arrive à sa paroisse en se
rivière à la nage en deux
60
heures, mais failli se noyer à – Alors en panne ?
deux reprises. – Non, non, tout va bien, dit le
Belge, elle est toute neuve !
Voyant cela, le deuxième – Pourquoi vous poussez votre
homme pria lui aussi Dieu : voiture comme ça ?
– S.V.P. mon Dieu, donne-moi – C'est le concessionnaire, il
la force... et les outils pour m'a dit : « 50 en ville
traverser la rivière. maximum et toutes les
semaines, vous la poussez un
POUF, Dieu lui donna une peu sur l'autoroute. »
chaloupe et des avirons et il put
traverser la rivière en une
heure, Mais à deux reprises il Un homme arrive.. selon
failli chavirer. le pays

Le troisième homme fort de Un homme arrive à la maison


l’expérience de ces deux et retrouve sa femme au lit...
compagnons, décide lui aussi avec un autre.
de prier Dieu :
– S.V.P. mon Dieu, donne-moi Réaction :
la force, les outils... et
l’intelligence pour traverser la
– L'Allemand décide de faire
rivière.
une thérapie. Freud peut tout
expliquer !
POUF Dieu le changea en
femme. Elle vérifia la carte,
– Le Belge, après longue
marcha environ 200 mètres en
réflexion, décide de les
amont et traversa le pont.
rejoindre au lit et fait ménage à
trois.
Un Belge sur autoroute
– Le Portugais, comme il est
très machiste, il tue l'amant.
Un Belge est sur l'autoroute en Comme il est très catholique, il
train de pousser avec grand reste marié !
peine une superbe Porsche 911.
Un motard de la police – L'Italien, tue l'amant, tue sa
l'aperçoit et lui propose son femme, prend sa Ferrari rouge
aide :
61
et va manger une pizza. Après – Le Suisse pardonne sa
une semaine, il tombe femme... Car, après tout, elle a
amoureux de la femme de son bien le droit d'avoir un
meilleur ami. orgasme de temps en temps,
non ?
– Le Russe, désespéré, se met à
pleurer. Ensuite il boit une
bouteille de vodka et va tuer Un homme se plaint
quelques innocents en
Tchétchénie. Un homme se plaint à un ami :
– J'avais tout : de l'argent, une
– L'Africain frappe sa femme, maison magnifique, un coupé
tue l'amant, coupe son pénis et Mercedes, l'amour d'une
le pend derrière la porte, pour femme splendide... Et, Paf* !
se protéger des mauvais tout a disparu !
esprits. – Qu'est-ce qui s'est passé ?
demande l'ami.
– L'Anglais pense au prince – Ma femme l'a découvert...
Charles, qui a vécu une
expérience similaire. Mais
* Rien à voir avec le chien du
espère que sa prochaine femme
même nom qui n'était pas dans
sera moins moche que
le secteur ce jour-là.
Camilla...

– Le Chinois accepte la Fils du parrain de la


situation. Après tout, il a déjà 5 mafia
filles et, avec un peu de chance,
sa femme pourrait bien tomber
enceinte d'un garçon. Le fils du parrain de la mafia va
voir son père et lui dit :
– L'Américain reste marié, – Padré, yé voudrais pour mon
mais se venge avec la première anniversaire une pétit fusil !
stagiaire qui entre dans son
bureau ! Son père lui répondit :
– Si tu veux une pétit fusil, tu
– Le Français, s'en fou, il est dois écrire au pétit Yésous
champion du monde... (Jésus) et lé
lui démander.

62
– D'accord padré, dit le fiston. un spermatozoide s'amène
équipé d'un toute nouvelle
Le petit s'assoie a son bureau, paire de NIKE.
prend feuilles et crayon cet
commence sa difficile Devant l'air supris des autres
rédaction. partenaires, il leur annonce
– Cher pétit Yésous, écrit-il, yé qu'avec ses nouvelles NIKE il
été très très très yentil cette les prendra tous de vitesse !
année...
Enfin arrive l'heure H et tous
Sachant qu'il ne peut mentir, il s'élancent.
recommence.
– Cher pétit Yésous, yé té Comme prévu le
promet d'être très très très spermatozoïde équipé de NIKE
yentil l'an prochain... prend de l'avance et laisse ainsi
tous ses compères loin derrière
Après mûres réflexions, il MAIS... que se passe-t-il ?
réalise qu’il ne pourra jamais
tenir cette promesse alors, il Notre trépignant ami stoppe
jette sa feuille aux ordures. net sa course et contre toute
Tout en réfléchissant, il voit logique, rebrousse chemin ?
une statue de la Vierge Marie Étrange !
sur son bureau.
Revenant au niveau des
Il prend la statue, ouvre son retardataires, ceux-ci, de
tiroir et l’y dépose. Il reprit sa concert lui demandent :
feuille d'un air décidé et écrit : – MAIS QU'EST-CE QUE TU
– Cher pétit Yésous, si tu veux FAIS ?
révoire ta MAMAN... – Hé les mecs, dit notre véloce
spermatozoïde, je vais quand
même pas salir mes toutes
Groupe de nouvelles NIKE en marchant
spermatozoïdes dès le premier jour dans de la
merde.
Un groupe de spermatozoïdes
attend avec impatience la sortie Le couvent Sainte-Marie
pour aller d'un pas rapide vers
l'ovule tant espéré. Soudain...
63
C'est la rentrée au pensionnat Respire et meure
de jeunes filles Sainte-Marie ;
la mère supérieure accueille les
élèves avec un petit discours de Deux gars discutent dans un
bienvenue dans lequel elle ne bar :
manque pas de rappeler les – Tiens, tu savais qu'à chaque
principes de la morale fois que je respire, il y a un
religieuse : homme qui meurt dans le
– ... Et pour conclure, je monde ?
rappelle aux plus âgées d'entre- – J'vais te dire : tu devrais te
vous que les facilités de la vie faire stériliser la bouche mon
actuelle ne doivent pas vous vieux !!
empêcher de respecter nos
préceptes ! Je veux ici parler du
pêché de chair qui vous Quel est le sexe de votre
conduira en enfer pour ordinateur ?
l'éternité pour une heure de
plaisir !
Selon les femmes, il est
masculin car :
Alors un bras se lève parmi les
jeunes filles :
1. Pour capter son attention, il
– Ma mère, comment fait-on
faut l'allumer.
pour que ça dure une heure ?
2. Il a plein d'informations
mais aucune imagination.
Parents un peu perdu 3. Il est censé nous aider, mais
devant l'ado la moitié du temps il constitue
un problème.
4. Dès que vous vous engagez,
Pour les parents un peu perdu vous réalisez que si vous aviez
devant leurs adolescents... attendu, vous auriez eu un
modèle plus performant.
Il est facile de savoir quand un
enfant n'est plus un enfant : Selon les hommes, il est
c'est le moment où il cesse de féminin car :
vous demander d'où il vient et
refuse de vous dire où il va. 1. Personne, sauf son créateur,
ne comprend sa logique
interne.
64
2. Le langage basique qu'il
utilise avec un autre ordinateur
est incompréhensible de tous.
3. La moindre petite erreur est
stockée en mémoire pour être
ressortie au moment le plus
opportun.
4. Dès que vous vous engagez,
vous découvrez que vous devez
dépenser la moitié de votre
salaire en accessoires.

65
À propos de cette édition électronique
Texte libre de droits.

Corrections, édition, conversion informatique et publication par le


groupe :

Ebooks libres et gratuits

http://fr.groups.yahoo.com/group/ebooksgratuits

Adresse du site web du groupe :


http://www.ebooksgratuits.com/

——
2 juillet 2003
——

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droits, que vous pouvez utiliser librement, à une fin non commerciale et
non professionnelle. Si vous désirez les faire paraître sur votre site, ils ne
doivent pas être altérés en aucune sorte. Tout lien vers notre site est
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