Pojok Humor Indonesia

http://ebooksuper.110mb.
com
P OJ OK H U MOR IN D ON ES IA
K E T A W A H U M O R I N D O N E SI A W A R U N G H U M O R I S C E R I T A L U C U SI T U S H U M O R
I N D O N E SI A SI T U S H U M O R SI T U S H U M O R T E K A - T E K I K A R T U N SM S L U C U
GA MBA R L U CU CERI T A L U CU CERI T A H U MOR K ET A W A N G A K A K MEL A Y U
H U M O R I N D O N E SI A H U M O R P O L I T I K H U M O R D E W A SA H U M O R SE X C E R I T A
P A N A S C E R I T A SE X C E R I T A D E W A SA H I B U R A N D E W A SA B I SN I S B E R I T A
SU K SE S I K L A N H O ST I N G H U M O R I N D O N E SI A J O K E K E T A W A L U C U F U N N Y
ST O R Y E N G L I SH L O V E SE X E D U C A T I O N D O K T E R M I L I T E R
Maaf Pak Pendeta sama pak Kiai
Suatu hari seorang pendeta dan seorang kiai pergi bareng ke kota. Tiba-tiba
turun hujan yang disertai badai dan angin puyuh serta petir. Kemudian terdengar
petir menggelegar.
Pendeta : "Haleluyah..." (karena kaget dia berdoa ke Tuhannya)
Karena kaget juga mendengar ucapan ini, kiai berkata ke sang pendeta
Kiai : "Maaf pendeta... tadi bukan haleluya, tapi halilintar..."
Tibalah keduanya di terminal menuju suatu kota, sehingga keduanya akan
menaiki bis... Pada saat akan naiki bis.
Kiai : "Bismillah..."
Pendeta : "Maaf kiai... ini bukan bismillah,... ini bis kota..."
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 29 AM 0 COMMENTS
Tu h an Itu Ad il ( Jo ke yan g tak - Politisir)
Mr. Moreatty. Demikianlah orang di kawasan Baker street biasa memanggilnya.

Dia adalah seorang pekerja di sebuah perusahaan garmen yang ada di kawasan
pinggiran kota London tersebut. Orangnya jangkung dan tegap sehingga terlihat
benar keproposionalan antara tinggi dan berat badannya. Mukanya lancip khas
orang eropa dengan dahi yang agak menonjol dan mengkilat, menandakan dia
adalah orang yang cerdas atau minimal orang yang yang mau berpikir panjang.
Mr. Moreatty adalah seorang yang dinamis. Dia senantiasa berprinsip bahwa
setiap saat harus ada perubahan yang lebih baik di dalam dirinya dan
kehidupannya. Pun berkaitan dengan anak tunggalnya, John Moreatty Jr. yang
baru berusia 8 tahun. Mr. Moreatty menaruh harapan terhadapnya, semoga
kelak anaknya tersebut dapat memiliki kehidupan yang lebih baik daripada
dirinya.
Sebagai seorang dinamis dalam kapasitas ayah yang baik, Mr. Moreaty tidaklah
lalai akan perkembangan pendidikan anaknya. Dia membiasakan diri
http://buku2gratis.blogspot.com
http://ebooksuper.110mb.com
meluangkan waktu untuk mendampingi John kecil belajar di sela-sela rutinitas

pekerjaannya. Nampaknya kebiasaan yang dilakukan Mr. Moreatty ini mampu
memperlihatkan hasil, John Moreatty Jr.-pun tumbuh menjadi anak yang kuat,
cerdas dan kritis.
Suatu sore, sepulang dari kerja, Mr. Moreatty membawa oleh-oleh untuk John
kecil. Dia membawakan John kecil satu set visual compact disk ( VCD) mengenai
fenomena penciptaan alam semesta. John kecil sangat senang, dia segera
meminta sang ayah untuk membuka dan memainkannya di VCD player. Setelah
selesai membersihkan diri, Mr. Moreatty-pun menuruti keinginan anak
tersayang. Bersama dengan sang anak, dia duduk di sofa sambil memperhatikan
gambar yang ada dilayar TV 25 inch milik keluarga mereka. Sesekali dia
memberikan penjelasan kepada sang anak .
Inilah awal dari terbentuknya tata surya kita J ohn. Kesem uanya berasal dari
kabut yang terdiri dari berbagai unsur atau zat , kata Mr. Moreatty ketika terlihat
gum palan awan di layar TV m ereka. Gum palan kabut itu selanjutnya m engeras
dan terbentuklah sebuah benda padat yang sangat besar , lanjutnya.
Begitulah seterusnya, Mr. Moreatty turut memandu sang anak menikmati
tontonan tersebut. Ayah ., kenapa gumpalan tadi meledak dan terbentuk
benda-benda kecil yang mengelilinginya? Benda-benda itu apa Yah? , tanya J ohn
kecil mulai kritis.
Benda-benda itulah yang disebut dengan planet, sedangkan yang besar dan
bersinar ditengahnya itulah yang disebut matahari , jawab Mr. Moreatty senang.
Ohh , Kom entar john kecil sam bil m engangguk tanda paham . Ayah! Kenapa
ada satu planet yang berbeda? Planet itu kok berwarna hijau campur biru sendiri,
sedangkan planet-planet yang lain kok abu-abu dan kelihatan gelap? , lanjut
John kecil dengan pertanyaannya yang polos.
Mr. Moreatty nampak semakin senang dengan sikap kritis sang anak.
Selanjutnya dia m enjawab, Itulah salah satu tanda keadilan Tuhan J onh..,planet
yang berbeda itulah Bumi, planet yang kita tinggali ini. Tuhan memang
menjadikan bumi berbeda dengan planet yang lain. Di bumi ada udara dan air,
sedangkan di planet yang lain tidak. Kenapa? karena Tuhan menjadikan bumi
sebagai tempat hidup makhluk hidup ciptaannya termasuk manusia, sedang
planet yang lain tidak . Tuhan itu adil kan J ohn? , sam bung Mr. Moreatty
dengan sebuah retoris.
Jonh kecil mengangguk senang. Seolah-olah dia sedang mendapatkan sebuah
pemahaman yang baru.
Sesi di dalam VCD yang sedang mereka nikmati terus berlanjut. Masing-masing
bagian diterangkan dengan antusias oleh Mr. Moreatty. Sampailah mereka pada
bagian pembahasan tentang bumi. Tiba-tiba J ohn kecil bertanya, Ayah! Kenapa
tiap-tiap permukaan bagian bumi juga berbeda? Apakah ini juga tanda dari
keadilan Tuhan, Yah? .
Ya.., kam u m em ang pintar J ohn, jawab Mr. Moreatty sam bil m enyanjung sang
anak. Itu juga tanda keadilan Tuhan . Coba kam u lihat bagian ini !!! , sam bil
m em besarkan bagian gam bar yang dim aksud, Ini adalah benua Eropa, benua
yang kita tempati. Benua ini kelihatan berwarna putih karena jarang disinari oleh
sinar matahari. Namun benua Eropa ini kaya akan bahan tambang dan kondisi
perekonomiannya-pun maju, sehingga penduduknya pun tergolong kaya dan
makmur. Setiap waktu tertentu ,kita, warga benua Eropa hendaknya memang
harus pergi ke luar negeri untuk sekedar melihat dan berjemur matahari
ha..ha ha , katanya dengan nada bangga.
Itu tadi daerah m ana Yah? Kok kelihatan gersang dan berwarna m erah ,Tanya
John kecil begitu layar TV menampilkan daerah jazirah arab.
Itu tadi daerah Arab J ohn . Daerahnya m em ang tandus, banyak gurun, tetapi
di sana kaya akan bahan tambang terutama minyak bumi. Orang-orang di daerah
sanapun kuat-kuat. Mereka memiliki fisik yang sangat baik. Sehingga mereka
bisa hidup di gurun arab tersebut ,kata Mr. Moreatty masih dengan nada senang
dan antusias menjawab pertanyaan sang anak.
John Moreatty Jr.-pun senang dengan keterangan dari sang ayah. Dia semakin
tahu dan paham akan banyak hal pada saat sore itu, pun termasuk pemahaman
tentang keadilan Tuhan. Dia semakin serius mengikuti bagian per-bagian dari
tayangan VCD yang hampir selesai tersebut. Namun, pada saat layar TV
menayangkan gambar gugusan pulau yang hijau dan indah, John kembali terusik
untuk bertanya. Ayah!!! Daerah m anakah itu? Kok pulaunya banyak dan
sem uanya hijau .. Indah lagi !!, ditam bah kelihatannya pulau-pulau itu
juga sangat subur, tidak gersang. Daerah m ana sih Yah? ,Tanya J ohn kecil.
Ohhh..kalo yang itu nam anya Indonesia. Sebuah negara kepulauan terbesar di
dunia. Ayah pernah kesana. Di sana tanahnya subur tidak seperti di daerah Arab
yang gersang, selalu terkena sinar matahari, tidak seperti di Eropa. Di sana juga
kaya akan bahan tambang seperti emas, minyak bumi, batu-bara. Selain itu
penduduk di sana juga baik-baik. Mereka sangat ramah, cantik-cantik, kuat dan
ganteng-ganteng ,jawab Mr. Moreatty tak kalah sem angat, karena dia m em ang
pernah berkunjung ke daerah yang dimaksud.
Jawaban sang ayah membuat John terlihat berpikir. Terlihat di wajahnya bahwa
dia sedang kebingungan.
Ada apa J onh? Negara itu memang sangat Indah. Ayah janji, kalo kamu masih
juara satu semester nanti, liburan musim semi tahun depan kita sekeluarga akan
berkunjung ke Indonesia , kata Mr. Moreatty m enyakinkan.
Setelah beberapa saat, akhirnya Tidak Ayah, aku bingung ! kok negera yang
disebut Indonesia itu baik semua, tidak ada yang kurang dari negara itu. Tidak
seperti di daerah Eropa yang jarang mendapat sinar matahari, tidak seperti
daerah arab yang tandus dan gersang. Lalu dimana keadilan Tuhan di Negara itu
Ayah? . J ohn m erasa ada yang salah dengan jawaban sang ayah.
Mr. Moreatty kelihatan bingung untuk m enjawab. m ungkin ..ee
m ungkin ,m asih berpikir dan kesulitan untuk m engeluarkan kata-kata.
Apa ayah? Dim ana letak keadilan Tuhan? ,Tanya J ohn dengan penasaran.
J ohn, keadilan Tuhan di Negara Indonesia akan kam u lihat pada saat penduduk
di Negara itu selalu kesulitan dalam menentukan dan memilih pemimpin Negara
yang baik dan berkualitas untuk memimpin negaranya., selama ini para diktaktor
dan para idiotlah yang selalu ditempatkan Tuhan untuk memimpin negara itu,
ya itulah (m ungkin) keadilan Tuhan di negara itu J ohn. jawab Mr.Moreatty
dengan nada ketakutan . Takut kalo-kalo bakal dicekal oleh penguasa Negara
tersebut. Sudah tradisi. He he he
Kecanduan SDSB
Pada jaman SDSB ada seorang kakek miskin tapi doyan SDSB.
Setelah dia memasang angka yang didapatinya dari mimpi dia pun berkata,
"Hai dengar semua, apa bila aku kena 1 milyar,akan aku bakar gubuk rewotku",
sambil menyelipkan kupon undian kesela-sela kopiahnya(songkok).
Dan keesokan harinya, heboh..., ternyata kakek tadi tebakannya benar, 1 milyar
dia akan peroleh. Tanpa basa basi, dia pun langsung menuju loket pembelian
untruk melapor. Baru berapa langkah dia berjalan, segorombolan orang
menghampirinya,
"Kek, katanya kalo tebakannya benar, gubuknya akan
di bakar" kata mereka.
Tak berapa lama api pun menyembul, karena kakek segera membakar
gubuknya... setelah itu ia pun akan pergi, tapi lagi-lagi gerombolan anak tadi
berteriak,
"Katanya di bakar semua kok masih pakai sandal, baju dan kopiah..."
Tak berapa lama, kakek pun mencopot sendalnya, mengeluarkan bajunya trus
dibuang ke api yang sedang membara,
"Kopiahnya kek" celetuk yang lain.
Tanpa banyak pikir, kopiah yang dikenakan pun dilempar ke api...
Setelah semuanya terbakar, kakek kebingungan, sambil mencak-mencak...
"Astagaaaaaaa, kupon undiannya ada di kopiah ku, dan sekarang telah
terbakaarr..., kasian aku ..."
Ditabok Minta Lagi
X: "Siapa yang kalau ditabok malah senang dan minta ditabok lagi?"
Y: "Mana ada,nggak mungkin orang mau tambah sakit!"
X: "Cowok ditabok cewek cantik."
W E D N E SD A Y , O C T O B E R 1 7 , 2 0 0 7
Pria paling Kurang Ajar
Dono: "Kas,"
Kasino: "Apaan don"
Dono: "Gua punya tebakan nech"
Kasino: "Apaan tebakannya?"
Dono: "Pria apa yang paling kurang ajar diseluruh dunia ?"
Kasino: "Ahh itu mah gampang, George Bush"
Dono: "Bukan"
Kasino: "Ariel Sharon"

Dono: "Juga bukan, mau tau jawabannya?"
Kasino: "Apaan don?"
Dono: "Taufik Kiemas"
Kasino: "Kok bisa gitu don?"
Dono: "Iya, masa presiden disuruh oralsex sama dia itu khan kurang ajar"
Kasino: "Gila kamu don..."
POSTED BY MAI L DELI VERY AT 10: 49 PM 0 COMMENTS
Abunawas Memberi Shampo
Suatu kala abunawas berkelana mengelilingi dunia, dan tibalah ia di suatu kota
yang tidak ada penduduk laki-lakinya. Karena hari sudah malam dan tidak ada
satupun penginapan yang mau menerimanya, maka dengan sangat terpaksa
akhirnya ia menumpang bermalam disebuah biara yang semuanya wanita. Pada
awalnya sang pemimpin biara menolak kehadiran abunawas tersebut, tapi
karena rasa kemanusiaan akhirnya abunawas diperbolehkan menginap hanya
satu malam dengan syarat harus hati2 jangan sampai ketahuan oleh biarawati2
yang lain dan ia harus tidur digudang penyimpanan makanan.
Akhirnya ia pun tidur digudang dengan segala perbekalan yang ia bawa. Karena
sudah 5 hari tidak mandi abunawas merasa bau badannya seperti bau terasi, dan
ia pun nekat pergi ke kamar mandi untuk membersihkan seluruh tubuhnya.
Abunawas pun pergi kekamar mandi dengan langkah yg sangat hati2 sekali.
Ketika abunawas hendak gosok gigi tiba2 seorang biarawati yang sangat cantik
dan sangat lugu masuk kekamar mandi, abunawas pun tersentak kaget, ia
langsung mengangkat kedua tangannya dan diam seperti patung. Dengan rasa
keheranan biarawati itupun memegang-megang abunawas yang menyerupai
patung tersebut. Dalam hatinya patung apa ya ini??? Kenapa kepala biara naruh
disini ya??? Apa ini yang namanya dewa penjaga kamar mandi ya???
Pada puncak keheranannya biarawati tersebut melepas handuk yang menutupi
sebagian tubuh abunawas. Ia kaget setengah mati karena burungnya abunawas
tiba2 bangun, lalu dipegang-peganglah anunya abunawas tersebut. Karena tidak
tahan dgn rasa yang sulit dibayangkan itu, tiba2 sikat gigi yang dipegangnya itu
jatuh. Dengan perasaan aneh bercampur senang biarawati itu menatap si
abunawas dan iapun berkata "oh dewa engkau memang mengerti kebutuhanku,
engkau memberiku sikat gigi disaat sikat gigi punyaku rusak. Terima kasih dewa..
terima kasih 3x". Biarawati tiu segera keluar dari kamar mandi dan menceritakan
seluruh kejadian kepada salah satu kawannya. Dengan rasa tidak percaya maka
biarawati keduapun segera masuk kekamar mandi. Didalam kamar mandi
abunawas yg hendak melanjutkan menyikat gigi walaupun tanpa sikat gigi (pake
tangan, red) kembali kaget dengan masuknya biarawati yg lain, dan iapun
kembali mematung seperti semula. Biarawati yg ini tanpa basa-basi langsung
mememgang anunya si abunawas seperti anjuran temannya tsb. Hampir sama
dengan kejadian pertama, karena tidak tahan dengan rasa yg super enak tersebut
maka kali ini odol siabunawas jatuh. Sang biarawati itupun merasa kegirangan
dan langsung menyembah-nyembah si abunawas, sambil berkata "terima kasih
dewa..terima kasih.. Dewa tau aja odol saya sudah abis. Terima kasih 3x", lalu
iapun segera keluar dari kamar mandi tersebut. Tanpa sengaja hal tersebut telah
diketahui oleh biarawati lain yang terkenal paling iseng. Iapun langsung masuk
kekamar mandi dan langsung melakukan seperti apa yang dilihatnya barusan.
Karena sudah tidak pegang apa2, abunawas pun hanya bisa menahan rasa geli yg
super dahsyat itu. Lama kelamaan biarawati terakhir rupanya jengkel juga,
karena sudah lama ia pegang2 kok tidak dikasih apa2. Dengan rasa kesalnya
maka iapun mengocok anunya siabunawas, dan karena sudah tidak tahan lagi
maka abunawaspun melepaskan tembakan yang sudah lama ia tahan2 dari tadi.
Crot..crot..crot..kena mukanya biarawati tersebut. Tapi sungguh heran tiba2
biarawati itu loncat kegirangan, sambil berkata "hore..hore..gue dapet
shampo..gue dapet shampo"....
Danau Bertuah
Diceritakan ada 3 gadis yang buruk rupa. Yang seorang berkulit hitam dengan
wajah penuh jerawatan. Yang seorang bibirnya tebal degan gigi tonggos. Yang
satunya lagi hidungnya besar dengan mata yang sipit sebelah dan telinga lebar,
ditambah ia suka latah jorok. Saking frustasinya degan kondisi wajahnya yang
sama sekali tidak menarik kaum adam, maka ketiga gadis itu pergi ke seorang
dukun untuk mendapatkan petunjuk.
Singkat cerita ketiga gadis itu disuruh oleh sang dukun untuk pergi ke sebuah
danau di kaki gunung. Mereka harus berendam di pimggir danau itu. Tapi
sebelum masuk ke daau itu, tiap gadis harus meneriakan nama seorang wanita
cantik agar setelah selesai berendam mereka bisa secantik wanita yang
diteriakannya.
Setibanya di danau, mereka langsung bersiap-siap.
" Bella Saphira....!!!",kata si gadis pertama, sambil langsug meloncat ke dalam
danau. Ketiak ia naik ke darat, tiba- tiba wajahnya menjadi secantik Bella
Saphira.
" Desi Ratnasari...!!!", kata si gadis kedua,dan ketika naik ke darat wajahnya pun
secantik Desi Ratnasari.
Ketika si gadis ketiga yang latah akan locat ke danau, ia tersandung batu dan
berteriak....
" Aduh TOL...KONT***L.....!!!", sambil kemudian ia terjatuh ke danau.
Kamu Lakukan Pada Ibuku Aku Nggak Marah
Sepasang suami istri yang sudah lama menikah tapi sayangya mereka hanya di
karuniai satu anak laki-laki yang gagah, tampang tapi sayangya anak itu idiot
karena keidiotannya itu sehinga dia sangat di sayangi oleh orang tuahnya
termasuk neneknya.
Pada suatu hari si anak melihat bapak dan ibunya sedang ngesex. Lantas dia
menangis minta sama bapaknya agar dia mengantikan bapaknya untuk ngesex
dengan ibunya.
Tentu saya bapaknya ngak mau, sebagai gantinya bapaknya memberikan dia
beberapa lembar uang sepuluh ribuan agar pergi ke lokasi WTS yang kebetulan
bersebelahan dengan rumah mereka.
Nah, neneknya yang melihat cucunya memegang banyak uang langsung dia
berkata pada cucunya itu.
"Sini bawa uangnya itu kemari."
Si cucu yang idiot itu menghampiri neneknya dan memberikan uang itu pada
neneknya dan selanjutnya dia memperkosa neneknya itu seperti apa yang
dilakukan oleh bapaknya terhadap ibunya.
Neneknya teriak-teriak minta tolong dan datanglah bapaknya dgn marah dia
berkata pada anaknya,
"Teganya kau lakukan itu pada ibuku. Dan si anak yang idiot itupun dgn santai
menjawab,
"Kamu lakukan pada ibuku saya ngak bilang apa-apa kok..."
Pak Haji Mencoba Motor Anaknya
Ada seorang haji yang sudah berumur, suatu hari beliau membelikan sepeda
motor untuk anaknya dan pak haji berniat untuk mencoba keliling kampung,
dengan hanya memakai sarung tanpa kolor
Pak hajipun berkeliling dan sarung yang dipakaipun perlahan terangkat sehingga
'onderdil dalam' pak haji terlihat, saat itu terjadi banyak pemuda yang melihat
sehingga mereka otomatis berteriak,
"Pak haji... barangnya..."
Tapi karena kurang jelas pak haji mengira pemuda itu menanyakan tentang
motor yang dipakai dan jawab pak haji sembari melambaikan tangan
"Iya punya anak saya"
Ternyata jalan yang dimabil pak haji merupakan jalan buntu...
"Pak... haji... salah jalan" teriak para pemuda
Yang dijawab pak haji,
"walaikum salam"
Berencana Membunuh Hitler
Pada waktu Hitler berkuasa di Jerman dengan NAZI nya orang-orang Yahudi
dibantai dengan ganasnya. Maka dua orang Yahudi Nikolas dan Perta berencana
membunuh Hitler. Menurut pengamatan seorang mata-mata, Hitler selalu
melewati suatu jalan menuju sebuah gedung seorang diri, antara pukul 3-4 sore.
Maka mreka mengamati gedung itu dari tempat tersembunyi,mulai pukul 2

siang.
Sementara dikediamannya,Hitler sedang flu sehingga dia tidak keluar hari ini.
Terang saja kedua Yahudi itu kebingungan.
"Sudah jam 6 kok si bajingan itu belum muncul,jangan-jangan dia mati lagi",kata
Perta.
"Iya kasihan juga dia, pasti ada yang membunuhnya", balas si Nikolas.
M O N D A Y , O CT O BER 1 5 , 2 0 0 7
Apa Arti Dari Magic
A guy : "Do u wanna play magic?!!"

A girl : "What is magic?!!"
A guy : "Well...Magic is we go to a nite club, We drink,we talk,we make love and I
dissapear..."
A girl : "@#$$^%^^&^%&**?><"::)&^"
Gajah Pingsan Setelah Dibisiki Semut
Suatu hari seekor semut mendatangi seekor gajah, dan kemudian sang semut
membisiki sesuatu ke telinga si gajah.
Setelah mendengar apa yang dikatakan oleh sang semut,sang gajah tiba-tiba
pingsan!
Tau gak kenapa gajah itu pingsan? Apa yang dibisiki sang semut kepadanya?
Ternyata semut tadi ngomong :
"Aku HAMIL, dan KAU ADALAH BAPAKNYA!!"
Ungkapan cinta sang kakek kepada sang nenek
Kakek :
"Cinta akan kuberikan dari hatimu yang damai

cintaku gelora asmara seindah lembaian senja
tak ada yang kuasa melebihi indahnya nikmat bercinta."
Nenek :
"30 menit kita disini tanpa suara dan aku resah harus menunggu lama tanda
isyarat darimu
Dan selanjutnya terserah anda..."
Yang terakhir sang nenek berkata,
"Ya, ya, ya..."
Semut Hitam Lomba dengan Semut Merah
Kan ada perlombaan baris-bebaris antara semut merah dan semut hitam. Pada
saat perlombaan semut hitam dinyatakan kalah,lalu dia manyun dan berkata:
"Malu aku malu pada semut merah yang berbaris di dinding..."
SU N D A Y , O C T O B E R 1 4 , 2 0 0 7
Penjudi yang Kehilangan Segalanya
Seorang penjudi sedang bertaruh di sebuah kasino terbesar dikotanya.
Setelah berjam-jam dia bertaruh,dia kalah dan kehilangan seluruh hartanya.
Lalu dia bertaruh LEWAT PIKIRANNYA, ternyata dia kalah. Diapun kehilangan
PIKIRANNYA.
Perusahaan Raksaksa
Sebenarnya ini gak lucu-lucu amat seh tapi buat perenungan aja...
Paijo lagi merenungi nasibnya..paijo lulusan SLTA yang gk pernah dapet kerja
sedang keinginan untuk kawin menggebu..kemudian lewatlah Tono kawan
seperjuangan Paijo waktu nyontek di SLTA dulu..
Paijo : "Dari mana kamu tono ? kamu udah kerja ya?" (keheranan)
Tono : "Yoi donk" (sedikit menyombongkan diri) "aku ini kerja diperusahaan
Raksaksa..."
Paijo : "Haah (heran) masak iya sih kita kan sama-sama lulusan SLTA lagian
kamu kan sering nyontek?"
Tono : "Iya beneer aku kerja di perusahaan raksaksa..kalau gak percaya ini kartu
nama ku..." (terpampanglah Nama Tono Kerja di CV RAKSAKSA INDONESIA...)
Paijo : @#$$#@%
Wawancara Raja dan Jin
Kisah sebuah kerajaan di antah berantah di negaranya Tarmijah.
Seorang raja yang dari keluarga terhormat,ningrat dan konglomerat. Seorang

raja yang bijaksana, tidak maruk tahta, harta apalagi wanita. Selalu amanah,
rajin ibadah, dan selalu khusnul khotimah.
Pada J um at kliwon setelah dilantik menjadi raja, sang raja tanya jawab dengan
Jin, (Tetapi sang raja mempunyai kebiasaan bicara dalam hati setiap habis
menjawab), begini ceritanya :
Jin : "Tuan, sekarang tuan sudah menjadi raja, bolehkan saya bertanya tuan.?"
Raja : "Tentu Mr.Jin, saya jadi raja kan berkat bantuan Mr."
Jin : "Tuan, kalo nanti ada rakyat yang kelaparan bagaimana tuan?"
Raja : "Tenang saja Mr.Jin, Semua cadangan makanan kerajaan akan saya
kerahkan (kalo lg inget)."
Jin : "Tuan, kalo nanti ada korban gusuran bagaimana?"
Raja : "Tenang saja Mr.Jin, Saya bukakan lahan, kita punya banyak hutan, (kalau
sempet)"
Jin : "Tuan, kalo nanti ada bantuan korban bencana alam bagaimana?"
Raja : "Tenang saja Mr.Jin, semua akan saya bagikan kepada yang berhak
mendapatkan, (kalo inget)"
Jin : "Kalo ada rakyat jelata yang pengen jadi punggawa kerajaan, bagaimana?"
Raja : "Tenang saja Mr.Jin, akan saya test dulu, kalo memang bagus lulus, kalo
jelek ya lulus (yg penting ada upeti)"
Jin : "Tuan, kalo ada sisa anggaran pembangunan bagaimana?"
Raja : "Tenang saja Mr.Jin, semua akan saya kembalikan ke kerajaan, (10% nya,
90 % untuk setoran)"
Jin : "Maaf tuan, kalo yang ini agak sensitif, saya gak enak Tuan."
Raja : "Tenang saja Mr.Jin, semua akan saya jawab deh!"
Jin : "Tuan, kalo lihat PANTAT bagaimana?"
Raja : "He PANTAT, Sikaaaattttttttt!"
Jin : "Hebaaaatttttttt!"
Ciuman Pertama
Hari itu hari sabtu malam minggu Nanda berulang tahun yg ke 20.
Disebelah rumahnya ada kandang monyet lalu monyet tersebut lepas kata
pemiliknya si aldo awas-awas monyet ku lepas lalu si monyet menghampiri
nanda langsung mencium Nanda...
Si Aldo berkata,
"Wah-wah sialan peliharaan gue yang dulu mencium Nanda pertama kali..."
Kapal terbang padat atau longgar
Yoyo: "Coba lihat kapal terbang yang diatas itu, padat atau longgar?"
Yudi: "Ah! mana kutahu, kan tidak tampak dari sini..."
Yoyo: "Yang pasti longgar..."
Yudi: "Kok kau tahu?"
Yoyo: "Soalnya tidak ada yang menggantung..."
Beli air galon isi ulang
David: "Mas beli air isi ulang dg galonnya yach..."

Ulum : "Airnya habis dek, tinggal galonnya saja ,beli 1 atau 2 dek...?"
David: "Beli 1 aja mas buat mbentong sampeyan..."
Di perut gendut bapak ada apanya
Seorang anak bertanya kepada ibunya,
"Ibu, diperut Bapak yang gendut ada apanya ya...?"
Sang Ibu menjawab dengan terpaksa,
"Ada gajahnya.."
Sang anak kembal bertanya,
"Kok ada gajahnya, apa buktinya bu..?"
Sang ibu menjawab "Kamu buka aja celanak Bapak mu, pasti ada belalai
gajahnya.."
Sang anak berkata "Ooooh ada gajahnya ya..."
Kebingungan Sang Profesor Tua
Ada seorang Professor Manula yg hobinya riset tumbuh-tumbuhan di hutan

belantara.
Pada suatu hari dia sedang menyelidiki jenis-jenis tanaman di hutan dengan kaca
pembesarnya sampailah di semak-semak dan ketika dia membuka semak-semak
tersebut, ada seekor singa yang sudah 2 bulan tidak makan alias lapar berat.
Sang prof. kaget dan langsung lari seribu cari selamat langsung naik pohon dan
sang profesor pun selamat syukur dech gue selamat katanya, pas dia naik terus
dipohon tiba-tiba ada seekor ular phyton yang besar dan siap menelan, sang
profesor pun kaget luar biasa dan bingung cari selamat turun ada singa dan
dipohon ada ular?
Pertanyaan : Gimana caranya professor itu selamat ? hayo....!pasti bingung

khan...!
Jawabannya : Sang professor aja bingung apa lagi kita ...?
Mengapa Katak Melompat
Anto : "Aku punya pertanyaan nih"

Iwan : "Pertanyaan apaan To ??"
Anto : "Kenapa katak jalannya kok melompat?"
Iwan : "Karena kaki belakangnya lebih panjang"
Anto : "Salah... kakimu lebih panjang tapi jalanmu biasa aja"
Iwan : "Trus apa dong ??"
Anto : "Ya jelas dong... Kalo dia punya uang ga perlu lagi dia lompat... Pasti naik
Taksi hahaha..."
Iwan : "(heh ??!!!??) edan..."
Stalin, Hitler, dan Soeharto
Setelah hari kiamat, Tuhan berkenan untuk menanyai tiga orang dikator yang
ditakuti di dunia dari atas kursi kebesaranNya yang bertahtakan intan-berlian.
Tuhan bertanya kepada Stalin, sang diktaktor kom unis. Apa yang paling kau
yakini wahai Stalin ?
Stalin: "Saya yakin kelas proletariat membutuhkan kediktatoran untuk

m engalahkan kelas kapitalis .
Tuhan bertanya kepada Hitler Apa yang paling kau yakini wahai Hitler ?
Hitler: Saya yakin ras aria adalah ras paling unggul dan kaum Yahudi harus
dibasmi sampai keakar-akarnya
Lalu tiba giliran Soeharto ditanyai oleh Tuhan. Apa yang paling kau yakini
Soeharto?" Tanya Tuhan.
Soeharto. Saya yakin anda sedang duduk diatas kursi saya !
Permintaan Orang Arab Pada Jin
Ada orang Arab mendapatkan lampu ajaib. Dia menggosoknya, lalu keluarlah
seorang jin.
Jin menawarkan sebuah permintan kepada orang arab tersebut. Dia meminta
agar anunya berjarak satu jengkal dari lantai.
Jin mengabulkannya, dengan cara membuat kaki orang Arab tersebut menjadi
sangat pendek, sehingga anunya berjarak satu jengkal dari lantai.
T H U R SD A Y , O C T O B E R 1 1 , 2 0 0 7
Burung Kakaktua, nenek Sudah Tua
Nenek sudah tua

Tidak bisa loncat jendela
Kalau bisa loncat jendela
Bukan nenek saya
Dikubur di Makam Tua
"Kalau aku mati nanti," kata siudin kepada keluarganya, "kuburkan aku di
makam tua saja."
"Memangnya kenapa?" tanya kerabatnya.
"Agar kalau Mungkar & Nangkir nanti datang, aku bisa terlewat dari mereka,
karena mereka tentu mengira kubur tuaku sudah diperiksa."
Semalam aku bermimpi jalan-jalan ke Mall
Semalam aku bermimpi jalan-jalan ke Mall dengan membawa anjing kecil. Tetapi
tidak lama kemudian aku di hampiri seorang Satpam,
kemudian ia berkata
"Maaf,anda tidak boleh membawa hewan kesini". Setelah itu aku keluar dari
dalam Mall. Sampai nya aku diluar aku bertemu dengan kamu dengan membawa
mobil Mercy,terus kamu bertanya
"Lho, mau kemana?", aku menjawab "Mau pulang, aku diusir oleh Satpam
karena membawa anjing ke Mall", kemudian kamu berkata
"Kalau begitu ayo naik, ikut aku masuknya". Setelah itu aku naik ke mobil kamu
dan mengikuti kamu. Sesampainya di dalam Satpam yang tadi mengusirku
mengahampiri lagi dengan muka yang sedikit berang seraya bekata
"Mau diperingati berapa kali haa...? sudah di bilang tidak boleh membawa
anjing, eh malah sekarang datang dengan BABI...!!!".
Suatu saat di dunia akhirat
Malaikat: "kamu akan saya beri mobil truntung..!" (mobil Suziki ST jaman bahela
yang kalo jalan bunyi truntungtungtung...)
Otong: "Loh kenapa m alaikat?
Malaikat: Yah m obil itu bayaran apa yang telah kam u perbuat sem asa hidup
kam u... ujar malaikat
Dengan rasa enggan, otong pun m enjawab... Hhheehhh.. ok deh
Tiba tiba ada seorang cewe cantik montok lewat dengan mobil Baleno.
otong: Loh, m alaikat.. kenapa cewe kaya gitu dapet Baleno?
Malaikat: Ooh, walaupun dia seperti itu, tapi sem asa hidupnya ia suka
m em bantu orang...
Otong: Heehh... ok lah.. walopun dalem hati dia agak sebel juga...
Terus tiba-tiba ada anak belasan taun dengan mobil BMW, nyetirnya gak becus,
nabrak-nabrak... Kepalanya aja hampir nggak keliatan... Si otong pun makin
panas...
Otong: Malaikat..! kenapa kau beri anak itu m obil BMW?! Liat aja tuh nyetir aja
nggak bener..! kenapa saya cum an dikasih m obil truntung?
Malaikat: Yah, kam u tau lah, anak kecil itu dosanya kan belum banyak...
Walaupun itu make sense tapi Otong gedeg juga...
Tiba-tiba lagi ada mobil Ferari merah keren abis lewat, yang nyetir seperti anak
muda, jenggotan, rambutnya gondrong pula..!!
Otong makin jengkel abis....
Otong: Malaikat...!!! liat tuh orang!! Ram but gondrong, jenggotan pula! Kenapa
dia dikasih ferari sedangkan saya cum an dapet m obil truntung??
Malaikat: Sssssttt...!! itu Yesus...
Kuda dan Koboy yang Tak Hanya Bicara
Pada suatu hari ada seorang koboy yang melarikan diri kedalam hutan setelah
merampok bank dengan mengendarai kuda,pada saat dia baru masuk hutan sang
koboy bertemu dengan seekor macan,lalu simacan menyapa "Halo boy", dengan
spontan sikoboy menjawab "Halo juga".
Lalu sikoboy melajukan perjalanannya kedalam hutan dan tak lama kemudian
sikoboy bertemu dengan seekor ular,lalu siular menyapa sangkoboy lagi"Halo
Boy",lalu sikoboy menjawab dengan sepontan "Halo-halo",sambil bingung
(kenapa binatang disini pada bisa ngomong)sikoboy melanjutkan perjalanan.
Tak lama kemudian sikoboy bertemu lagi dengan seekor monyet,dengan sapaan
yang sama simonyet
"Halo Boy" lalu sikoboy menjawab "Halo-halo-halo".
Sambil melanjutkan perjalanannya sang koboy bertambah bingung,lalu dengan

tiba-tiba sikoboy menghantikan laju kudanya,karena bingungnya sikoboy bicara
sendiri,
"Gua bingung kok kenapa binatang yang ada dihutan ini pada bisa ngomong????"
Setelah sikoboy bicara sendiri lalu sikuda menoleh sambil nyengir kearah sikoboy
dan berkata,
"TAU NIH GUA JUGA BINGUNG hihhihihihih".
Dan sikoboypun kaget bukan kepalang, akhirnya sikoboy melanjutkan perjalanan

dengan lari terbirit-birit.
W E D N E SD A Y , O C T O B E R 1 0 , 2 0 0 7
Asap Rokok Bentuk Love
Pada waktu aku naik bus aku duduk berada dibelakang kursi kakek-kakek. Pada
waktu itu aku melihat dari belakang sikakek merokoknya asapnya berbentuk love
hampir terus menerus sikakkek mengeluarkan asap tersebut.
Aku merasa aneh masa ada asap berbentuk love.
Aku penasaran mau tau apa rahasianya,setelah itu aku melirik kedepan ada apa
dibalik mulut sikakek, ternyata aku ketawa terus menerus karena aku melihat si
kakek dari depan ternyata bibirnya suing. Dan lebih serunya lagi sikakek
ngomong kepada sikenek bus dia bilang kiwi kiwi (kata kakek)knek menjawab
maaf kek desa kiwi masih jauh sikakek teru menerus bilang kiwi saking keselnya
sikakek menyumpel bibirnya(merempetkan bibirnya)dengan tangannya kakek
bilang kiri goblok ama sikenek terus kenek jawab oh kiri kek bilang dong dari
tadi.
Jawa Inggris
Uga : "Di, kamu bisa bahasa inggris ?" tanyanya.

Adi : "Bisa !"
Uga : "Bahasa inggrisnya anjing apa ?"
Adi : "Dog."
Uga : "Apa artinya bahasa inggris 'Lion on the table'"
Adi : sambil garuk-2 kepala apa yaaa !
Uga : artinya "singa dimeja" / "Singo Dimejo"
Adi : "Sialan itu kan nama kakekku."
Awas Ono Cagak
Di Jawa ada rambu-2 yang selalu dinasehatkan seorang ibu kepada putrinya yang
sedang masuk masa akil balik.
"Nduk .... sing ati-2 njaga awak elingo nek ana cagak ngadheg iku madangi tapi
nek cagak-e turu iku metengi."
(Nak .... ingat yang hati-2 kalau ada tiang berdiri itu bisa bikin terang, tapi kalau
ada tiang tidur itu bisa bikin gelap / bisa bikin hamil (meteng punya 2 arti gelap /
hamil).
Mati Dhewe
Seorang istri asal Jawa, kehilangan suami (dari Sunda) yang mendadak
meninggal karena sakit. Pada saat disemayamkan dirumahnya si istri sambil
menangis tersedu mengeluh :
"Aduh akang kok tega meninggalkan saya. Terpaksa sekarang saya mau belanja
dewe mau makan dewe, mau pergi dewe" Sang mertua yang kebetulan duduk
disebelahnya menggumam :
"Pantes saja anak gua mati, abis mau belanja minta diewe, mau makan minta
diewe, mau pergi juga minta diewe."
Si mantu : "?????????????"
Yang Harganya $10
Taufik nawar WTS di New York, WTS itu meminta imbalan $500
TK : "Ih mahal amat! Di Indonesia cuman $ 10"
Esoknya TK jalan ama Istrinya, ketemu WTS yang kemaren.
WTS : "Oh gini toh yang $10"
T U E SD A Y , O C T O B E R 9 , 2 0 0 7
Makna Rokok
Laki laki perokok Djarum Super

Djarum Super = Djarang Dirumah Suka Perempuan
Yang dicari perempuan Tipe Ardath
Ardath = Aku Rela Dient** Asal Tidak Hamil
Pas ngesek ngerokoknya Minak Jinggo
Minak Jinggo = Miring Enak, Jengking Monggo
Setelah selesai ngesek ngerokok Kansas
Kansas = Kami Anak Nakal Suatu Saat Akan Sadar
Kenapa Mayat Dibungkus Kain Putih
Seorang anak kurang ajar berkata pada ayahnya:
Anak: "Yah kenapa mayat koq dibungkus kain putih?"

Ayah: "Ya.... karena kain putih itu murah, lagipula hanya untuk mayat..."
Anak: "Salah yah."
Ayah: "Lalu???"
Anak: "Karena kalo dibungkus kain hijau dikira arem-arem"
Ayah: "Ooo... dasar anak kurang ajar...!!!"
Namanya Pakepen
Ada seorang wartawan sedang mewawancarai seorang jurnalis. Wartawan

tersebut mulai bertanya:
Wartawan : "Bapak namanya siapa?"
Jurnalis : "Nama saya Pakepen!"
Wartawan : "Iya! saya sudah pakai Pulpen. Bapak namanya siapa?"

Jurnalis : "Kan, sudah saya bilang pakepen."
Wartawan : (Saking kesalnya si wartawan bilang) "Bapak tidak bisa lihat saya
sudah tulis pakai pulpen?!!"
Jurnalis : "Bapak kok marah! kan saya sudah bilang nama saya Bapak Kepen!!!"
Wartawan : "Dari tadi dong pak! namanya bapak Kepen" (Sembari malu mulai
melanjutkan pertanyaannya).
Tentara AS Dapat Tugas Jaga Janda
Ada tentara AS yang mendapat tugas khusus menjaga rumah seorang janda dan
diberi gubuk khusus untuk jaga. Pada suatu malam hujan turun dan lampu mati:
"Prajurit!!!" teriak majikan
Dengan tergesa gesa tentara itu datang

"Tolong hidupkan lampu" setelah menyalakan korek api
"Aduuuhh!!!"
Jempol tangan tentara itu terbakar
Lalu janda itu punya solusi, itu bisa diobati dengan memasukkannya di ee'nya
sapi. Lalu mereka pergi kebelakang(kekandang sapi) lalu dimasukkannya jempol
tangannya, "sleep".
Beberapa menit kemudian:

"Nyonya gimana nih?"
Lalu majikan menjawab "Tenang aja, sebenarnya ini bukan ee'nya sapi" "hah!??"
katanya,
"ini juga bukan jempol tangan saya hehe!!!"
Gajah dan Kera
Disebuah hutan yang jauh dari keramaian kota. Ada seekor gajah betina sedang
asyik menikmati makan siangnya dibawah sebuah pohon kelapa.
Ketika sedang enaknya melahap daun muda dari pepohan sekitar pohon kelapa
tersebut, datanglah seekor kera jantan. Kera jantan itu langsung berfikir :
"Enak/enggak ya besetubuh dengan yang lebih besar ?"
Diam-diam dihampiri dan langsung disetubuhi gajah tersebut layaknya seekor

kera jantan yang perkasa. Diluar dugaan gajah tersebut mengerang kesakitan,
sambil teriak-teriak. Dan sepe dengan PD-nya si kera berkata : " Sakit ya
yang.....sakit ya yang sabar ya...."
Dalam hati si kera : "Ehm Gajah sama gue aja udeh ngerang kesakitan."
Eh. ternyata si kera GR banget.. Si gajah teriak kesakitan karena, pada saat sikera
mengendap-edap mendekati sang gajah, sang kera menginjak sarang semut yang
berakibat kaki si gajah dikerumuti semut. Karena geli tanpa sadar belalai nya
terkena pohon kelapa dan salah satu buahnya jdan jatuh kena kepala sang gajah.
Biar Kamu Tahu
Kupendam semua ini sejak dulu

Terus terang ....
Malu dan ragu slalu menghantuiku
Karna Kutakut perasaanmu
Beda denganku
Tapi kini ku tak peduli

Yang penting lega rasa dihati
Ungkapkan semua yang kupendam langsung
kepadamu
Bahwa Aku...Aku...
Aku tak tahan lagi menahan kentutku
PPSSSsssss....sstt....BBRuut ..!!
M O N D A Y , O CT O BER 8 , 2 0 0 7
Dua-Duanya Sakit
Ada persahabatan yang akrab antara Ujang yang asli Cianjur dgn Joko
asli Solo. Suatu ketika si Ujang nanya ama Joko. Begini
Ujang : "Joko apa sich bahasa jawanya DUA-DUANYA SAKIT ?"

Joko : "Loro-lorone loro"
Ujang : "Piye to Jok.... kok nggak iso ?"
Mengapa Setan Terbuat Dari Api
Ada 2 orang anak yang kurang normal saling bertanya

demikian kutipannya.
Achu-one : "Eh kenapa setan terbuat dari api?"

Keono : "Dasar toloooooool ! Kalo gak terbuat dari api bukan setan namanya."
Achu-one : "Salah ! bukan gitu. kalo setan terbuat dari air entar apinya gak bisa
hidup trus setannya mati donk."
Dilema Ke Dokter Gigi
Apa dilemanya ke dokter gigi?

1. Udah gigi sakit linu di tambah suara alat bor gigi yang bikin ngilu orangorang
yang lagi duduk di ruang tunggu pasien.
2. Kalo gigi udah diperiksa dan dibor, nah kalo kena syaraf gigi, aduuuuh bisa
ngilu cekat cekot, minta ampun sakitnya.
3. Jarang ada senyuman di muka pasien, mimik mereka muram semuanya atuh
gara-gara gigi super ngilu
4. Hanya ada kemungkinan bisa ketawa lepas pada waktu gigi diperiksa.
Cerita di Kelas Dongeng Malin Kundang dan Jaka Tarub
Pak Asikin, seorang Guru SD yang kreatif namun pelupa, suatu saat mendongeng
pada murid-muridnya. "Anak-anak... Di sebuah hutan di suatu masa ada pemuda
yang suka berburu bernama Malin Kundang ..." Seorang muridnya yang kritis,
tahu kalau Pak Asikin keliru, sehingga ia menyela "Maaf, Pak... Pemburu itu "kan
mestinya bernama..."
"Sssttt ... Jangan memotong dulu ... Kalau mau bertanya nanti saja ..." sergah Pak
Asikin. "Nah, saya teruskan ya ... Suatu hari si Malin Kundang sedang berburu,
dan di tengah hutan ada suatu telaga. Nah di tengah telaga itu dia melihat 7
bidadari sedang mandi ... Dia pun mengintip ke-7 bidadari itu dari balik sebuah
pohon besar"
Sementara murid-muridnya mulai senyam-senyum, sadarlah Pak Asikin bahwa

ia keliru. Tapi ia terlalu gengsi untuk mengakui kesalahannya. Setelah berpikir
sejenak, ia pun mendapat ide ...
"Namun kemudian salah seorang bidadari terkejut melihatnya dan berseru : 'Hei
Malin Kundang, ngapain kamu di situ ...Seharusnya kan Jaka Tarub yang ngintip
kami di situ ... '"
Beli Telur Ayam Kecil-Kecil
Dua gadis remaja pergi ke pasar diminta ibunya beli telur ayam. Terjadilah
negosiasi atau tawar menawar antara kedua gadis dengan pedagang telur ayam.
Gadis : "Bang! telur ayamnya berapa satu kilonya?"

Pedagang : "Tujuh Ribu Rupiah 1 Kilo neng."
Gadis : "Boleh Kurang gak Bang?, Enam Ribu saja ya?"
Tawar menawar akhirnya disepakati dengan harga Enam Ribu Limaratus

Rupiah, saat diberikan telur ayam tersebut si gadis berkomentar!
Gadis : "Bang,Kog telurnya kecil-kecil ya?"

Pedagang : "Oh..Neng segini saja ayam saya kemarin abis dioperasi!"
Komentar pedagang sambil memberikan uang kembalian buat gadis yang cengar-
cengir berdua.
Humor Daerah Sumatra
Tidak bermaksud untuk menghina satu suku tertentu...just joke..Horas...
Pada jaman dahulu kala, hiduplah serorang pendekar wanita, Butet namanya.
Sebelum lulus dari Pandapotan silat, ia harus menempuh ujian Nasution. Agar
bisa berkonsentrasi, dia memutuskan untuk menyepi ke gunung dan berlatih.
Saat di perjalanan, Butet merasa lapar sehingga memutuskan untuk mampir di

Pasaribu setempat.
Beberapa pemuda tanggung yang lagi nonton sabung ayam sambil Toruan,
langsung Hutasoit-soit melihat Butet yang seksi dan Hotma itu. Tapi Butet tidak
peduli, dia jalan Sitorus memasuki rumah makan tanpa menanggapi, meskipun
sebagai perempuan yang ramah tapi ia tak gampang Hutagaol dengan sembarang
orang.
Naibaho ikan gurame yang dibakar Sitanggang dengan Batubara membutanya

semakin berselera. Apalagi diberi sambal terasi dan Nababan yang hijau segar.
Setelah mengisi perut, Butet melanjutkan perjalanan. Ternyata jalan ke sana
berbukit-bukit. Kadang Nainggolan, kadang Manurung. Di tepi jalan dilihatnya
banyak Pohan, kebanyakan Pohan Tanjung. Beberapa diantaranya ada yang
Simatupang diterjang badai semalam.
Begitu sampai di atas gunung, Butet berujar "Wow, Siregar sekali hawanya"
katanya, berbeda dengan kampungnya yang Pangabean. Hembusan Perangin-
angin pun sepoi-sepoi menyejukkan, sambil diiringi Riama musik dari mulutnya.
Sejauh Simarmata memandang warna hijau semuanya.
Tidak ada tanah yang Girsang, semuanya Singarimbun. Tampak di seberang,
lautan ikan Lumban-lumban. Terbawa suasana, mulanya Butet ingin berenang.
Tetapi yang diketemukannya hanyalah bekas kolam Siringo-ringo yang akan di
Hutahuruk dengan Tambunan tanah. Akhirnya dia memutuskan untuk berjalan-
jalan di pinggir hutan saja, yang suasananya asri, meskipun nggak ada Tiurma
memlambai kayak di pantai.
Sedang asik-asiknya memnikmati keindahan alam, tiba-tiba dia dikejutkan oleh

ular yang sangat besar. "Sinaga!" teriaknya ketakutan sambil lari Sitanggang-
langgang. Celakanya, dia malah terpeleset dari Tobing sehingga bibirnya
Sihombing. Karuan Butet menangis Marpaung-paung lantaran kesakitan. Tetapi
dia lantas ingat, bahwa sebagai pendekar pantang untuk menangis. Dia harus
Togar. Maka, dengan menguat-nguatkan diri, dia pergi ke tabib setempat untuk
melakukan pengobatan.
Tabib tergopohg-gopoh Simangunsong di pintu untuk menolongnya. Tabib

bilang, bibirnya harus di-Panjaitan.
"Hm, biayanya Pangaribuan" kata sang tabib setelah memeriksa sejenak.
"itu terlalu mahal. Bagaimana kalau Napitupulu saja?" tawar si Butet.

"Napitupulu terlalu murah. Pandapotan saya kan kecil".
"Jangan begitulah. Masa' tidak Siahaan melihat bibir saya Sihombing begini?
Apa saya mesti Sihotang, bayar belakangan? Nggak mau kan?" "Baiklah, tapi
pakai jarum Sitompul saja" sahut sang mantri agak kesel. "Cepatlah! Aku sudah
hampir Munthe. Saragih sedikit nggak apa-apalah".
Malamnya, ketika sedang asik-asiknya berlatih sambil makan kue Lubis

kegemarannya, sayup-sayup dia mendengar lolongan Rajagukguk. Dia Bonar-
bonar ketakutan. Apalagi ketika mendengar suara disemak-semak tiba-tiba
berbunyi "Poltak!" keras sekali.
"Ada Sitomorang?" tanya Butet sambil memegang tongkat seperti stik Gultom
erat-erat untuk menghadapi Sagala kemungkinan
Terdengar suara pelan, "Situmeang". "Sialan, cuma kucing." desahnya lega.

Padahal dia sudah sempat berpikir yang Silaen-laen. Selesai berlatih, Butet pun
istirahat. Terkenang dia akan kisah orang tentang Hutabarat di bawah Tobing
pada jaman dulu dimana ada Simamora, gajah Purba yang berbulu lebat. Keesok
harinya, Butet kembali ke Pandapotan silatnya. Di depan ruangan ujian dia
membaca tulisan: "Harahap tenang! Ada ujian.
"Wah telat, emang udah jam Silaban sih". Maka Siboru-boru dia masuk ke
ruangan sambil bernyanyi-nyanyi. Di-Tigor-lah dia sama gurunya "Butet, kau
jangan ribut!, bikin kacau konsentrasi temanmu!"
Butet, tanpa Malau-malau langsung Sijabat tangan gurunya, "Nggak Pakpahan

guru, sekali-sekali?!"
Akhirnya, luluslah Butet dan menjadi orang yang disegani karena mengikuti
wejengan guru Pandapotan silatnya untuk selalu,
"Simanjuntak gentar, Sinambela yang benar!"
Tinggi Kakek Masing-Masing
Ada 3 anak kecil sedang menceritakan keunggulan kakeknya masing masing,
Anak 1 : "Teman teman.. tahu gak kalian... kakekku dulu tinggi badannya setinggi
Michael Jordan, hampir 2 meter, tinggi kan???"
Anak 2 : (gak mau kalah) "Idiiihh....segitu aja dibanggain, lo tahu gak tinggi
kakekku setinggi pohon kelapa, sampek bisa nyundul-nyundul... tuh...baru T O P
B G T, iya kan?"
Anak 3 : "Yee.... kakek kalian mah gak ada apa apanya, lo tahu gak apa yang
disundul kakek lo itu... itu kan telur pe*** kakekku...."
Anak 1 & 2 : "$#*(*^_(*_)%^$%$#????"
Obat Nyamuk dan Obat CacinganPada suatu hari Dodol

bertemu Dedel dijalan,kemudian terjadilah percakapan..
Pada suatu hari Dodol bertemu Dedel dijalan,kemudian terjadilah percakapan..
Dodol : "Del mau kemana?"

Dodol : "Ini loh mau kewarung beli obat nyamuk..."
Dedel : "Loh memangnya nyamuk kamu sakit apa?" (sambil ketawa2 hahaha...)
Dodol jengkel akhirnya langsung meninggalkan Dedel sambil menggerutu

"AWAS YA NANTI AKU PASTI BALAS", besoknya Dodol bertemu Dedel
kembali... dan terjadilah percakapan...
Dodol : "Del mau kemana?"

Dedel : "Ah nggak mau ke apotik beli obat Cacing..buat anakku..."
Dodol : "Loh Del,ternyata anakmu itu Cacing yah?" (sambil ketawa hahaha....)
Menginjak Kulit Pisang
Suatu saat ada seorang bule jalan di pasar dibelakangnya ada seorang kakek yang
mengikutinya.
Saat bule itu berjalan dia menginjak kulit pisang dan terpeleset lalu bule itu
berkata "fuck you".
Kakek yang mengikutinya kebetulan menginjak kulit pisang itu dan jatuh.
Karna tadi sikakek mendengar kata fuck you yang ducapkan sibule , ia mengejar
bule itu dan berkata "Sir, sir aku juga injak fuck you"!
Lubang Yang Bikin Ngos-ngosan
Dua orang cowok sedang mabuk lagi main tebak-tebakan...
Cokhy : Hei man gua punya tebakan!
Cokho : Apaan man??...
Cokhy : Lubang apa yang bikin kite ngos-ngosan?
Cokho : Lubangnya cewek kali!
Cokhy : Loe ini mabuk ya? Salah bego!!
Cokho : Loe kan juga mabuk, apa donk??...
Cokhy : Jawabnya, lubang-un tidur mimpi dikejar setan bego!!!
Cokho : ????????????
SU N D A Y , O C T O B E R 7 , 2 0 0 7
Laporan Keuangan Pengumpulan Bantuan Untuk Korban

Bencana
Warga desa Swadana, akhirnya berhasil mengumpulkan dana untuk

disumbangkan kepada korban banjir di desa tetangga. Laporan keuangannya
segera diumumkan di papan pengumuman di kantor balai desa.
LAPORAN KEUANGAN
SUMBANGAN WARGA DESA SWADANA
-----------------------------------------------------
Pengeluaran Penerimaan
-----------------------------------------------------
Dana yang terkumpul 150.000
Publikasi, wartawan 50.000
Konsumsi rapat 20.000
Transportasi, dll. 30.000
Dana yang disumbangkan 50.000
-----------------------------------------------------
Jumlah 150.000 150.000
saldo 0
-----------------------------------------------------
Berkomunikasi Dengan Setan
Ada seorang paranormal yang sedang berkomunikasi dengan mahluk gaib (setan)
PARANORMAL: "Hai SETAN, mengapa kamu suka mengganggu manusia ?!!"
SETAN : "Karena tempat tinggalku (hutan) dihancurkan manusia"
PARANORMAL: "Mengapa kamu nggak bangun apartement yang mewah ?!!!"
SETAN : "????@@@###***!!!??<>>&&&%%%!!$$$"
(setan mengerutkan dahinya kebingungan sambil berpikir apanya yang lucu?)
Surga Atau Neraka
Beberapa wanita sedang asyik bergosip ria mengenai suami-suami mereka.

Seorang wanita berkata, "Suamiku tidak pernah mau pergi ke gereja, aku
khawatir dia akan masuk neraka."
Para wanita yang berkumpul tersebut menggosipkan hal-hal lain lagi mengenai
suami mereka dan intinya mereka khawatir semua suami akan masuk neraka.
Akhirnya para isteri tersebut mulai membicarakan diri mereka sendiri. Seorang
wanita berkata, "Aku akan mencoba hidup lebih baik lagi, aku yakin dengan itu
aku akan masuk surga."
Yang lain lagi berkata, "Oh tidak, aku selama ini selalu melakukan hal yang
buruk. Aku mau membenahi hidupku, dan akan aku mulai dari sekarang."
Setalah lama berbincang, para wanita tersebut sadar bahwa ada satu wanita yang
dari tadi tidak bersuara. Satu-satunya wanita yang belum bersuami dalam
kelompok tersebut. Mereka menoleh kepada wanita tersebut dan berkata,
"Kelihatannya kau gadis yang baik, apakah kau yakin akan masuk surga?"
Gadis itu berkata, "OH TIDAK AKAN! Yang akan aku lakukan pertama kali besok
pagi adalah membeli tiket ke neraka!"
Semua wanita tersebut sangat shock dan serentak bertanya, "KENAPA??"
"Kalian tidak mungkin tega melihat diriku selama-lamanya berada di tempat

yang tidak ada laki-lakinya bukan?"
Bajuri dan Oneng di ATM
Bajuri: "Ngeliatin ape lu, Neng?"
Oneng : [Bisik-bisik) "Bang, aye tau PIN orang yang diri di depan kite heee, hee
.... !"
Bajuri: "Nyang bener lu, emang berape nomer PIN-nye?"
Oneng : "Empat bintang ...!"
Burung Yang Paling Tinggi
Siang itu Ade dan Doni sedang santai-santai dibawah pohon rindang dekat kali.
Ade : "Don gue punya tebakan nih!"
Doni : "Tebakan apaan.......?"
Ade : "Burung apa yang terbang paling tinggi pertama kali di dunia ini?"
Doni : "Hah... Burung apa ya? Gak tau!"
Ade : "Masa gak tau sih?! Ya burungnya Neil Amstrong dong!"
Doni : "Hahahaha... bener juga lo... Kalo burung elo paling tinggi terbang
kemana?"
Ade : "Paling pohon mangga itu hahahaha..."
Ingatan Dokter Kandungan
Seorang dokter ahli kebidanan dan penyakit kandungan sedang jalan-jalan di

Mall, ketika seorang wanita muda menyapanya. Dengan wajah heran sang dokter
ahli mengangguk dan nyonya muda itu memperkenalkan diri
"Saya Ny Anu, pasien dokter"
Suatu saat Ny. Anu datang untuk pemeriksaan atas keluhan kepada dokter ahli
tadi. Ny Anu disuruh berbaring ditempat tidur dan buka..., Ketika dokter ahli tadi
melihat bagian yang menjadi keahliannya, langsung saja bilang
"Ny Anu ya?"
Wah rupanya dokter ahli kebidanan dan kandungan tidak bisa mengenali wajah-
wajah pasiennya, kecuali...
Bahaya Bom
Dimohon kepada temen-temen internet, agar untuk sementara waktu jangan

keluar rumah dahulu, berhubung dari kabar terakhir.
2 anak Dr. Ashari sedang berjalan2 dengan membawa Bom didadanya, antara
lain...
Ayu Ashari dan Sarah Ashari
Telur dan Telor
Waktu istirahat 3 orang murid kelas 3 ipa 2 pergi kekantin. Yang satu mesan
lontong, yang lainnya mesan bakso. Yang mesan lontong berkata "Satu piring
lontong ya bi, jangan lupa pake telor".
Kawannya yang kedua itu berkata (ingin mengubah suasana menjadi happy)
"Telormu kan ada", dan yang satunya lagi berkata "yang benar telur bukan telor."
Emak Bajuri Sakit Minta Dikompre Es
Pada suatu hari Baijuri memanggil Ucup dan minta tolong padanya untuk
membelikan es batu untuk mengompres karena emak sedang sakit.
Baijuri: "Cup, tolong ya cup beliin es buat emak...lagi sakit."
Ucup:"Iya bang, sebentar ya."
Sebentar kemudian, Ucup datang dengan membawa es teh manis.
Baijuri: "Cup...elo yang benar aja, masak emak dibeliin es teh manis begini."
Baijuri pun memanggil Oneng yang baru pulang dari pasar. "Oneng...sini
sebentar, masak Ucup beliin emak es teh manis, udah tahu emak lagi sakit."
Oneng: "Lagian si Ucup gimane sih, kok dibeliin es teh manis. Kan emak
doyannya es campur."
Baijuri:"???????"
Britney Spears,Shania Twain dan Usher
Britney, Shania Twain dan Usher baru pulang dari konser, dan kebetulan mereka
menginap di hotel yang sama. Dalam perjalanan ke kamar, mereka naik lift yang
sama.
Didalam lift itu ada yang kentut, dan Usher langsung ngomong "It wasn't me",
trus si Shania bilang "That don't impress me much" and si Britney ngomong
"Oops,i did it again".
Besoknya mereka ketemu lagi di lift yang sama.
Ternyata ada yg kentut lagi, dan si Usher bilang "It wasn't me", trus si Shania
bilang "That don't impress me much" and si sexy Britney bilang "Stronger than
yesterday"
T H U R SD A Y , O C T O B E R 4 , 2 0 0 7
Asap Rokok Berbentuk Love
Suatu hari,Reza,seorang pemuda perokok berat sedang memamerkan

keahliannya menyebulkan asap rokok dari mulutnya dihadapan teman-
temannya.
Ketika dia diminta membuat asap berbentuk kotak, dia menghisap rokok dan
menghembuskannya persis berbentuk kotak. Ketika dia diminta asap berbentuk
lingkaran, tentu lebih mudah lagi caranya. Sampai akhirnya, dia diminta asap
berbentuk love atau jantung hati.
Reza cukup bingung,sampai akhirnya dia menghisap rokok dan

menghembuskannya dari mulut sambil ngomong,"Love...." sehingga teman-
temannya tertawa.
Pabrik dan Peduduk Sekitar
Sepuluh tahun yang lalu didirikan sebuah pabrik di lingkungan pemukiman

penduduk. Pabrik tersebut banyak memberikan konstribusi bagi lingkungan
wilayah tersebut. Berbagai fasilitas umum telah dibangun untuk mendukung
proses produksi dan distribusi, mulai dari perbaikan jalan, pembangunan
jembatan, sampai dengan perumahan untuk karyawan. Kini, setelah hampir satu
dasawarsa pabrik tersebut mengalami krisis keuangan. Akan tetapi pihak
pengelola berusaha sekuat tenaga untuk terus menjalankan proses produksinya.
Ketika diumumkan tentang kenaikan harga BBM, Para penduduk bersorak sorai.
Ketika ditanya mengenai kegembiraan mereka, mereka menjawab:
"BBM Naik, berarti Pabrik akan gulungtikar. Kita akan terbebas dari polusi
suara..."
Kucing yang Cuma Punya Ekor Saja
Ada dua orang anak sedang asyik ngobrol, tiba-tiba salah seorang dari mereka
berkata:
Anak1 : Tahu gak, apa kucing yang cum a punya ekor aja ?
Anak2 : Apaan tuh ? (penasaran)
Anak1 : Payah kam u gitu aja gak tahu
Anak2 : apa donk ?
Dengan tenang anak pertama menjawab
Anak1 : Kucing yang tenggelam di Sam udera Hindia !
Memotong Celana 5 Centimeter
Dalam sebuah keluarga dengan 2 orang anak, Sang ayah baru membeli celana
panjang yang dengan ukuran 36. Setelah dipakai ternyata kepanjangan, lalu
menyuruh si istri yang sedang me masak,
"Bu tolong celana saya dipotong 5 Cm biar pas!"
Ibu menjawab, "Saya lagi masak nanti saja" Terus sang ayah menghampiri anak
no 1 yang sedang belajar
"Nak tolong celana saya dipotong 5 cm karena kepanjangan!" Si anak bilang,

"Maaf pak saya masih belajar nanti saja"
Sang ayah lalu menghampiri anak yang ragil yang sedang melihat TV, "Tolong
nak potongkan celana saya 5 cm!"
Si ragil juga menjawab, "Saya masih lihat TV, nanti saja lah..."
Akhirnya sang ayah dengan kesal memotong celanya 5 cm. Di waktu lain setelah
sang ibu selesai masak merasa kasihan sama suami maka dipotonglah celana
sesuai permintaannya 5 cm, demikian juga dengan kedua anaknya karena merasa
kasihan sama sang ayah maka dipotongnyalagi celana masing masing 5 cm.
Esok harinya sewaktu akan pergi sang ayah memakai celanan tadi dan...
"Gimana ini kok...???"
Memberi Nama Kucing
Pada zaman dahulu kala, ada seseorang tua yang sangat miskin.
Terpuruk menatapi kemiskinannya, ketika berjalan di tengah hutan ia

menemukan seekor kucing berbulu emas yang sangat indah. Ia segera
membawanya pulang mengharapkan peruntungan segera datang baginya.
Dia ingin memberi nama yang spesial bagi kucing tersebut agar peruntungan
segera datang baginya. Ia pun meminta nasehat kepada kepala-kepala suku
setempat.
Dia berkata, "Saya ingin memberi nama kucing ini Kucing Harimau, bagaimana
menurut anda?"
Seorang kepala suku berkata, "Ah, keberanian harimau kalah dengan keberanian
seekor naga, mengapa tidak kau namai saja Kucing Naga?"
Seorang kepala suku kedua berkata, " Tidak diragukan lagi, naga lebih gagah
dibandingkan harimau, namun naga membutuhkan awan yang mengambang
untuk membumbung tinggi di langit, bukankan awan lebih mulia, beri nama saja
Kucing Awan".
Kepala suku ketiga berkata, "Benar sekali awan dapat menutupi langit, tapi awan
akan segera hilang begitu angin bertiup. Angin lebih kuat dari awan. Namai saja
kucingmu Kucing Angin."
Kepala suku keempat berkata, "Ah, seberapa kuat angin sekalipun tidak bisa
menembus tembok. Beri nama saja kucingmu Kucing Tembok."
Kepala suku kelima segera berkata, "Seberapa kokoh tembok sekalipun, seekor
tikus bisa membuat lubang di tembok. Bagaimana mungkin tembok bisa
mengalahkan tikus. Nasehat saya, beri nama saja kucingmu itu Kucing Tikus"
Orang tua itu semakin bingung dan akhirnya berkata, "Ah dodol kalian semua...
sudahlah aku kasih nama kucing saja, kok kucing malah jadi tikus?"
W E D N E SD A Y , O C T O B E R 3 , 2 0 0 7
Jenis dan Macam-Macam Jomblo
Jomblo Sejati
Jomblo yang satu ini murni belum pernah pacaran, belum mengerti tentang
cinta, fokus pikirannya hanya belajar dan belum pernah naksir siapa siapa. Ciri-
cirinya : Kacamata tebal, penampilan tidak terjaga, fashion berantakan dan
sering keliatan korek upil didepan umum.
Jomblo Sniper
Jomblo yang ini belum pernah pacaran tetapi sudah ada yang sejak lama
ditaksirnya hanya saja blom berani nembak sampe sekarang. Ciri-cirinya : Sering
tidak keliatan di tempat umum karena kurang PD dan nyali, sering mangkal
ditempat tempat sepi, kadang membawa teropong untuk mengintai dan terlihat
membawa banyak karet gelang untuk nembak cicak didinding.
Jomblo Negatif
Yang satu ini baru jadi jomblo setelah dipecat (dibaca:ditinggal/diputusin) oleh
pacarnya dan berada dalam suasana sedih, desprated, dikecewakan, tidak bisa
terima kenyataan dan membenci yang namanya cinta. Ciri-cirinya : Gampang
sirik, sering kesel, bad mood, emosional dan membenci film film berbau
romantis. So bagi yang lagi mesra mesra nya mohon hindari jomblo yang satu ini
apalagi yang sabet mantan pacarnya. VERY DANGEROUS !
Jomblo Biru
Jomblo yang satu ini baru putus pacaran secara resmi (sama sama merestui)
karena uda bosan atau jenuh dan lagi kosong. Ciri-cirinya : Wajah ceria seperti
narapidana yang baru bebas, menikmati hidup dan menemukan kehidupannya
kembali, sering terlihat hangout rame rame dan happy happy dan banyak lagi,
kesimpulannya MERDEKA !
Jomblo Finale
Jomblo yang satu ini uda lagi dekat dekatnya dengan seseorang dan hampir
melepas status kejombloannya. Ciri-cirinya : Setiap hari tidak terlepas dari
cermin, make up, fashion update, bodycare, rajin rajin baca zodiak, sering
senyum senyum sendiri kalo lagi baca SMS.
Jomblo Hunter
Jomblo yang ini menikmati kehidupan jomblonya dan sering sekali gonta ganti
pasangan dan jomblo lagi, hunting lagi,
jomblo lagi, hunting lagi dan seterusnya...jomblo lagi...
Ciri-cirinya : Punya bakat selebriti, PD abis, daya tarik yang luar biasa, terlihat
sering tebar pesona sana sini dan makanan sehari hari : add friend di Friendster.
Jomblo Impossible
Khusus cowok, yang ini berstatus jomblo karena yang ditaksirnya adalah
seseorang yang tidak mungkin didekati lagi, seperti selebriti selebriti (Britney,
JLo, Maskot Kensington), istri tetangga, pacarnya konglomerat, istri simpanan
bos, dll Ciri-cirinya : Selalu tampil keren 24 jam sehari 7 hari seminggu, kalo
berbicara seperti aktor dan merasa dirinya Tom Cruise.
Jomblo Forever
Khusus cewek, yang ini berstatus jomblo karena menunggu dan berharap bisa
menikahi pria idaman seperti :Andy lau,Jang Dong Gun,Brad Pitt. Ciri-cirinya :
Terlihat menempel foto, poster idolanya dimana mana, dikamar tidur, kamar
mandi, buku tulis, wallpaper handphone dan dalam dompetnya. Dalam doanya :
Jadikanlah aku cinderela dan Jang Dong Gun Pangerannya.
Jomblo Error
Jomblo ini belum pernah bisa sukses pacaran karena asal nembak seseorang
gagal terus, nembak yang lain ditolak terus dan selalu naksir seseorang yang
sudah ada yang punya. Kacihan deh loe. Ciri-cirinya : Selalu keliatan berapi api,
bernafsu, kalo kenalan langsung tawarin tunangan besoknya langsung ngajak
merried. Kata kata pertama sewaktu kenalan : "Hi, kenalan nama gue..., married
yuk!"
Khusus Pria: Hati-Hati Berbelanja di Carrefour Lebak Bulus
Saya memposting ini supaya menjadi perhatian, agar anda, para pria yang
berbelanja sendirian di Carrefour Lebak Bulus, dapat lebih waspada.
Di bawah ini adalah rekaman kejadian yang menimpa saya Rabu malam kemarin,
jika tidak berhati-hati hal yang sama akan menimpa anda!
Di pelataran parkir, ketika sedang memasukkan barang2 belanjaan ke bagasi,

dua orang gadis manis berseragam dengan rok ekstra mini menghampiri mobil
saya.
Mereka dengan sigap membantu menata barang belanjaan, kemudian melap

kaca mobil depan - belakang, lalu menyemprotkan wangi2an ke dalam mobil.
Katanya itu semua termasuk servis.
Ketika saya akan memberikan uang tip, mereka menolaknya, dan cuma meminta
untuk bisa ikut numpang ke Carrefour cabang lainnya yang kebetulan letaknya
searah dengan tujuan saya. Tentunya saya tidak berkeberatan dan
mempersilakan mereka masuk.
Di perjalanan, gadis yang duduk di sebelah saya mulai menggoda, mengelus-elus

tangan saya. Dia membuka resleting celana saya dengan cepat dan sejurus
kemudian saya sudah benar-benar kehilangan konsentrasi. Temannya yang
duduk di belakang cuma minta untuk boleh membuka jendela karena dia pengen
merokok. Akhirnya mereka meminta saya berhenti di pinggir jalanan yang benar-
benar terlihat sepi.
Setelah kami menemukan tempat yang cukup gelap dan aman, cewek di sebelah
saya langsung menservis saya secara oral dengan SANGAT-SANGAT dahsyat.
Saya tetap dalam posisi duduk di kursi kemudi, kepala saya sandarkan dan mata
saya merem melek, tentunya saya melupakan keadaan sekitar. Saat itulah, entah
bagaimana caranya cewek yang duduk di belakang mengambil dompet dari saku
belakang celana saya.
Setelah selesai, saat itu juga mereka langsung pergi. Saya baru ingat dompet saya
setelah hampir sampai di rumah.
Itu adalah dompet saya ke-5 yang dicuri mereka. Saya sudah kehilangan dompet
sejak hari Minggu malam, Senin sore dan malam (dua kali), Selasa sore dan Rabu
malam kemarin. Malam ini kayaknya saya akan kehilangan yang ke-6.
Data BMG Tentang Penyebab Gempa Bumi di Jogja
Menurut informasi terbaru dari BMG (Berita Membuat Gila) penyebab utama
gempa di Pulau Jawa adalah INUL !!! Hal ini terjadi semenjak Inul membuat
bunker didalam tanah.
Dikarenakan dilarang goyang ngebor diatas permukaan tanah, maka Inul goyang
ngebor didalam tanah. Menyebabkan sesar di pulau jawa bergetar semua karena
ikut-ikutan bergoyang ngebor.
Penyakit Karena Jatuh Cinta
Jatuh cintanya gampang... mengungkapkannya yang susah. Bahkan, mau bilang I

love you aja susahnya bisa ngalah - ngalahin ujian masuk perguruan tinggi
negeri. Pokoknya mulut terasa kaku, lidah jadi kelu. Pokoknya ngga kuku dech
kalau udah begitu, maka dipendamlah cinta dalam kalbu, hanya Tuhan dan
rumput bergoyang yang tau (weleh rumput koq bergoyang, pasti ada apa2nya
tuch)
Nah pernahkah kamu memendam cinta? Kalau pernah don't worry, Kamu bukan
seorang psycho...
Tapi HATI - HATI lho, jangan suka terlalu lama memendam cinta, nenek bilang
BAHAYA... Penelitian membuktikan kalau terlalu lama memendam cinta, bisa
menimbulkan penyakit berbahaya.
Berikut daftar penyakit cinta berbahaya :

1. HIV = Hanya Impian Velaka
2. AIDS = Akibat Impian Dipendam Setahun
3. PMS = Pedihnya Menanti Sentuhanmu
4. SARS = Sakit Akibat Rasa Suka
5. TBC = Tekanan Bathin Cinta
6. SAKAW = SAkit KArena engkaW
7. KOLERA = KOk LoE ngga ngeRAsa sih ?
8. FLU = Feeling Lonely, Uuuhh .....
9. PUSING Ya minum obat dong, huahahahahaa
Hal-Hal yang Dapat Membuat Batal Puasa
1. MENYENTUH
Menyentuh-nyentuh gelas berisi air dan kemudian kita bawa ke kolong tempat
tidur kemudian meminumnya.
2. TIDUR SIANG
Saat tidur siang kita seolah olah bermimpi minum es buah padahal kita benar
benar sedang minum es buah sembari tidur.
3. MELOMPAT-LOMPAT
Sedangkan jika kita melompat-lompat tetapi sambil menyaksikan film porno
tentu saja akan membuat puasa kita batal
4. MELUDAH.
Meludah juga dapat membatalkan puasa kita jika kita dengan tidak sengaja
meludahi seorang gadis yang sedang mandi dikali dan tepat mengenai
payudaranya dan anda memaksa untuk membersihkan ludah anda tersebut
5. BERLARI SEKUAT TENAGA.

Hal ini juga membatalkan puasa jika sebelum bedug magrib dengan sekuat
tenaga anda lari ke warung es cendol suronatan dan minta semangkok kemudian
meminumnya.
6. BERTERIAK-TERIAK WAKTU SIANG HARI.

Berteriak-teriak waktu siang hari juga membatalkan puasa , jika anda lakukan
sambil makan soto pak Tomo. Apalagi teriak teriak sambil berhubungan intim.
7. MEMPERBAIKI KOMPUTER YANG RUSAK.

Memperbaiki komputer yang rusak di rumah seorang gadis dan gadis tersebut
memberi anda sebotol wisky dan kemudian anda meminumnya sampai teler
maka puasa anda juga menjadi batal.
8. MEMBACA BUKU PELAJARAN.

Membaca buku pelajaran tetapi di dalam buku pelajaran tersebut terdapat buku
stensil "enny arrow" adalah dapat membatalkan puasa. Sedangkan jika di dalam
buku pelajaran tersebut tidak terdapat buku stensil "enny arrow", tetapi kita lalu
meminjam buku stensil "enny arrow" dan membacanya hingga mimpi basah,
maka puasa kita juga menjadi batal.
9. DUDUK.
Duduk sambil makan nasi Pecel + peyek teri + sembukan + bongko + empal
adalah dapat membatalkan puasa. sedangkan duduk sambil menggoda ibu
penjual nasi , lalu berselingkuh dengan ibu tersebut, juga membatalkan puasa.
10. MEMBACA Tulisan ini
Membaca rulisan ini sehingga anda memikirkan hal yang tidak-tidak dan anda
kemudian melakukanya dengan sadar juga membuat kita batal dalam berpuasa.
T U E SD A Y , O C T O B E R 2 , 2 0 0 7
Mengapa Tuhan Menciptakan Wanita
Pria bertanya kepada Tuhan: "Tuhan, mengapa Engkau menciptakan wanita

begitu cantik?"
Tuhan berkata: "Itu supaya kamu mencintainya"
"Tapi Tuhan", sahut si pria, "mengapa Engkau ciptakan dia begitu tolol?"
Tuhan menjawab, "Itu supaya dia mencintaimu"
Mana yang Lebih Disukai Suami pada Istri
Istri bertanya kepada suami: "Mana yang kamu paling suka dari aku - wajah
cantikku atau tubuh sexy-ku?"
Suami menatapnya dari atas ke bawah dan menjawab, "Aku suka sense of
humor-mu"
Ramalan Suami Mati Mengenaskan
Seorang wanita sedang berada di pasar malam ketika melihat ada stand peramal
dengan bayaran murah. Iseng-iseng dia masuk ke dalam dan membiarkan
tangannya diperiksa oleh sang peramal.
"Saya melihat peristiwa mengerikan", kata sang peramal, ucapan yang membuat
si wanita terkesiap.
"Bersiap-siaplah untuk menjadi janda", lanjut sang peramal dengan suara

rendah, "Suami anda akan mengalami kematian yang mengerikan".
Si wanita sangat terkejut, jantungnya berdegup kencang sekali.
Dia tidak menduga sama sekali ucapan si peramal itu. Diapun mulai keringatan.
"Tapi aku harus bertanya", kata si wanita dalam hati, "Aku harus tahu"
Lalu dengan jantung masih berdebar-debar, dia membuka mulutnya dan berkata,
"Apakah saya akan lolos dari dakwaan?"
Razia Pedagang Kali Lima
Suatu hari seorang Polisi sedang pergi Patroli dan bertemu dengan tukang duku
Polisi : "Selamat siang Pak, bapak tau nggak daerah ini dilarang untuk
berjualan!"
Tukang Duku : "Maaf Pak saya tidak tahu"
Polisi : "Kalau begitu hukumannya masukin tuh buah duku ke pantat kamu...!!!!
cepat!!!!"
Tukang duku : "Ya bapak" (dengan nada sedih) dia pun memasukan ke lubang
pantatnya, Selang beberapa saat kemudian dia ketawa lebar...
Polisi : "Kamu Melecehkan saya ya??!!"
Tukang Duku : "Ti..tidak pak, saya tidak melecehkan Bapak"
Polisi : "Lantas Kenapa kamu ketawa??!!"
Tukang Duku : "Itu pak, seberang saya tukang duren..."
Apakah Neraka Bersifat Eksotermik atau Endotermik
Sebuah kisah nyata.
Seorang profesor termodinamika memerintahkan mahasiswa S2-nya untuk

mengerjakan sebuah tugas.
Hanya ada satu pertanyaan dalam tugas itu
Apakah Neraka bersifat eksotermik (panasnya timbul dari sesuatu yang berada di
luar) atau endotermik (timbul dari sesuatu yang berasal dari dalam)? Dukung
jawabanmu dengan sebuah bukti!
Banyak mahasiswa yang menuliskan bukti-bukti jawaban mereka dengan

menggunakan rumus Hukum Boyle atau sejenisnya. Tetapi ada seorang
mahasiswa yang menuliskan sebagai berikut:
Pertama, bila kita perhitungkan ada roh di dalam neraka, maka roh-roh pasti
memiliki massa.
Jika begitu, maka satu mol dari roh pasti juga memiliki massa. Lalu,
bagaimanakah kita tahu tingkat penambahan roh-roh yang masuk ke dalam
neraka dan dan tingkat penambahan mereka keluar? Saya pikir kita dapat
mengambil kesimpulan yang pasti bahwa jika sebuah roh masuk ke dalam
neraka, maka ia tidak akan keluar lagi. Tidak akan ada roh yang dapat keluar.
Mengenai hal masuk dalam neraka, mari kita lihat pada agama-agama yang
berbeda yang ada di dunia hari ini. Beberapa dari agama-agama ini menyatakan
bahwa jika kamu bukan anggota mereka, maka kamu akan akan masuk neraka..
Karena ada lebih dari satu agama yang ditawarkan dan manusia tidak dapat
memiliki dua agama, maka kita dapat memproyeksikan bahwa semua orang akan
masuk dalam neraka.
Dengan tingkat kelahiran dan kematian yang sedang terjadi sekarang, kita dapat
menghitung jumlah roh di dalam neraka bertambah secara eksponen
(berpangkat).
Sekarang, kita lihat tingkat perubahan volume neraka. Hukum Boyle menyatakan
bahwa agar temperatur dan tekanan di suatu tempat tidak berubah, maka
perbandingan jumlah massa dan volume tempat juga harus tetap konstan.
Jadi, jika neraka bertambah besar pada tingkat kecepatan yang lebih lambat
daripada tingkat kecepatan masuknya roh-roh ke dalamnya, maka suhu dan
tekanan di neraka akan terus meningkat sampai akhirnya neraka menjadi
meledak.
Tentu saja, jika neraka bertambah besar pada tingkat kecepatan yang lebih tinggi
dari tingkat pertambahan roh yang masuk ke dalamnya, maka suhu dan
temperatur di sana akan akhirnya menurun sampai jadi membeku. Maka neraka
bersifat eksotermik dan endotermik.
Tidak pernah diketahui berapakah nilai yang diterima oleh mahasiswa tersebut.
M O N D A Y , O CT O BER 1 , 2 0 0 7
Dinamit Malam Pertama
Sepasang suami istri yang baru saja menikah bersiap untuk tidur bersama. Si
suami melepaskan kemejanya, menonjolkan bisepnya dan menyombong,
"Sayang, tiap lengan ini menyimpan kekuatan setara dengan dua ratus kilogram
dinamit."
Si istri sangat terkesan melihatnya. Suaminya lalu melepaskan celananya,
mempertontonkan kakinya yang berotot dan berkata, "Tiap kaki menyimpan
kekuatan setara dengan lima ratus kilo dinamit."

Ketika si suami melepaskan celana dalamnya, si istri memandangnya dengan
wajah ngeri. "Ada apa?" tanya si suami. "Saya harus keluar ruangan," kata si istri.
"Dinamit sebanyak itu dengan "sumbu" yang pendek begitu, ruangan ini pasti
akan segera meledak!"
Balas budi kepada bapak
Ucok sekeluarga bertiga (dengan anaknya yg baru setahun), cuti dan berkunjung
ke kampung halamannya untuk menengok orang tua dan adik-adiknya.
Sampai disana, mereka tinggal dirumah orang tua Ucok. Orang tua dan adik-adik
Ucok sangat bersuka hati ketemu lagi dengan anak/abang tertua mereka. Mereka
juga bangga punya anak mantu dan kakak ipar yang cantik seperti Lastri.
Kecantikan Lastri dengan cepat menyebar keseantero desa, dan menjadi buah
bibir. Beruntunglah si Ucok jelek yang berhasil mempersunting si putri SOLO.
Mereka terlebih senang lagi karena tahu Ucok bawa oleh-2 serta uang cukup
banyak untuk dibagikan kepada mereka.
Hari kedua adik-adik Ucok merengek-2 minta diajak jalan-jalan ke super market.
Akhirnya mereka setuju untuk pergi rame-rame. Tapi ayah Ucok bilang nggak
bisa ikut : 'Kalian pergi sajalah.... biar aku dirumah, aku sedang tak enak
badan..", kata ayah si Ucok.
Karena Ucok Junior juga lagi nangis, maka Ucok minta Lastri buat tinggal di
rumah aja, sekalian nemenin Bapaknya. 'Dik Lastri..., mendingan kamu tinggal di
rumah saja, keliatannya anak kita sedang nggak enak badan, sekalian kau jaga
ayahku, Beliau juga lagi sakit." Ucok lalu menambahkan "Aku harap kau bisa
rawat ayahku baik-baik, tunjukkanlah bahwa kau memang seorang menantu
yang baik, kerjakanlah apa yang ia minta, supaya senang hatinya", demikian
pesan Ucok kepada Lastri istrinya.
Kemudian Ucok beserta Ibu dan adik-adiknya pergi ke Super Market Matahari
untuk berbelanja. Sedangkan Lastri dan anaknya serta ayah mertuanya tinggal di
rumah.
Selama mereka pergi, ayah mertua Lastri minta dibuatkan teh hangat serta minta
dibelikan rokok di warung tetangga.
Tak lama kemudian anaknya menangis, yang kali ini berarti tiba waktu untuk
menyusui si kecil. Maka Lastri membawa anaknya masuk ke kamar untuk
disusui. Secara tak sengaja, ayah mertuanya melihat pada saat ia sedang buka
baju dan menyusui anaknya.
Melihat menantunya dalam keadaan baju terbuka serta terlihat BD-nya, timbul
nafsu kelaki-lakiannya, apalagi Lastri boleh dibilang wanita tercantik yang
pernah dilihatnya.
Tanpa malu-malu ia lalu menerobos masuk ke dalam kamar dan memelototkan
matanya ke arah Lastri yang dalam keadaan dada terbuka serta sedang diam tak
berkutik karena terkejut dan shock akan kejadian yang datang tiba-tiba ini.
Belum lagi Lastri sadar dari shocknya, ayah mertuanya tiba-tiba menerkam ke
arahnya sehingga ia terjatuh ke tempat tidur. Lastri berusaha berontak, dan kali
ini ia berhasil. Mukanya pucat pasi, dan ia segera menutupi dadanya dengan
kedua tangannya.
Namun tanpa malu-malu ayah mertuanya bilang ia juga pingin seperti cucunya,
'menete' (menyusu) ke mantunya.... Kontan Lastri marah-marah dan bilang
'Ayah tak tahu diri, kenapa tega melakukan hal ini kepada anak menantu sendiri
?'. Namun ayah mertua Lastri berkeras dan memaksa-maksa dengan ancaman
akan menyuruh Ucok menceraikannya jika ia tak mau memenuhi keingingannya.
Akhirnya Lastri ingat pesan Ucok agar baik-baik merawat ayah mertuanya. Maka
dengan berat hati dan terpaksa akhirnya ia menuruti keinginan ayah mertuanya,
namun dengan syarat ayah mertuanya tidak boleh menggunakan tangannya atau
pegang apa-apa dan hanya dikasih waktu sepuluh detik saja.
Ayah mertuanya minta waktu sepuluh menit. Akhirnya setelah melalui tawar
menawar yang alot, disetujui bersama waktu yang ditetapkan hanya satu menit
saja. Yakh.... terjadilah kejadian yang tak patut untuk diceritakan itu.
Saat Ucok kembali dari Super market.... dengan berlinang air mata Lastri
menceritakan apa yang telah terjadi kepada suaminya. Kontan deh dengan geram
dan muka garang Ucok mendatangi ayahnya untuk melabrak serta minta
penjelasan serta pertanggung jawaban ayahnya atas tindakan tak senonoh yang
telah dilakukannya kepada menantunya.
'Ayah.... saya tak pernah menyangka, kenapa ayah setega itu melakukan hal yang
tak senonoh kepada istriku, anak menantu ayah sendiri ?"
Namun diluar dugaan, ayah Ucok bukannya menyesal, malah dengan tak kalah
garang ia menghardik anak dan menantunya :
'Ah.... kau Ucok.... dasar Kau ini anak tak tahu membalas budi orang tuamu.
Masih ingatkah dulu sewaktu kau masih kecil ? Kau 'menetek' pada istriku
hampir selama lima tahun. Pernahkah aku marah padamu ? Tak pernah bukan ?
Sekarang aku cuma minta 'menetek' kepada istrimu satu menit saja, kau sudah
marah-marah bak harimau tertembak kakinya...., anak macam apa kau ini ?"
"dasar tak tahu membalas budi orang tua..." kata ayah si Ucok.
Lebaran vs Sempitan
Ini cerita tentang orang Batak yang sedang pergi ke RLD (sebut saja Kramtung
alias Kramat Tunggak atawa Bongkaran juga boleh), kejadian ini kebetulan pas
bulan puasa menjelang lebaran. Kebetulan lagi, si Batak satu ini lagi bokek,
sehingga terjadi tawar menawar yang cukup alot, akhirnya dicapai kesepakatan
dan si Batak mendapatkan discount hampir 40 % dari harga normal.
Setelah menyelesaikan tugasnya termasuk memberikan bayaran yang telah
disepakati, si cewek memberanikan diri minta tambahan, mas ... tambah dong ....
lebaran nih. Si Batak spontan menjawab (dengan aksen Batak tentunya): lebaran
kau bilang ... yang sempitan saza tak kutambah.
Kota ADAM
Ini ceritera tentang seorang pelaut yang telah melanglang buana Ceritera ini
kudengar pertama kali dari sepupuku jadi aku enggak tahu sumber aslinya dari
mana.
Suatu hari kapal si pelaut mengalami musibah dan si pelaut harus dibawa ke
rumah sakit di rumah sakit perawat yang merawat sipelaut menemukan bahwa
sekujur tubuh si pelaut dipenuhi oleh tatoo nama-nama kota di lengan sebelah
kiri ada ROMA,MILAN dll di lengan sebelah kanan ada NEW YORK, L.A dll di
dada lebih banyak lagi ada BANGKOK, JAKARTA, MANILA dll eeeh ..di kakinya
juga ada
MOSKOW, LONDON, LIVERPOOL DLL dan ....
waktu harus memandikan sipelaut (ceritanya si pelaut ini cedera sehingga
enggak bisa mandi sendiri)
secara tidak sengaja (atau mungkin di sengaja, ya ?) si perawat melihat tatoo
dengan tulisan ADAM di "itunya" si pelaut si perawat penasaran lalu bertanya:
"Om, apa sih artinya tatoo di sekujur tubuh Om ?
"Oh, itu semua nama-nama kota yang sudah Om kunjungi" "Om kan sudah pergi
ke seluruh penjuru dunia"
Sambil malu-malu si perawat bertanya:
"Kalo kota ADAM itu dimana sih, Om ?"
Si pelaut heran :
"Kota ADAM, Om tidak tahu ada kota namanya ADAM" Si perawat dengan
tersipu-sipu menunjuk "itunya" si pelaut: "Lah, itu kan ada di tatoo disitu,
katanya nama kota" Sipelaut melihat ke bawah:
"Oh, ini .....sebentar bawa Om ke kamar mandi dulu, ya" Setelah kurang lebih
lima menit
si pelaut memanggil si perawat :
"Sini nona, lihat kesini"
Sambil sedikit menutup mukanya dengan tangan si perawat memandang ke
"barang" si pelaut yang sedang berdiri tegak:
"Oh, .....kota A mster DAM, to"
SU N D A Y , SE P T E M B E R 3 0 , 2 0 0 7
Tomas vs Tobing
Ada seorang Batak bermarga Tobing, dapat tugas dua minggu ke Jakarta. Pada
dasarnya si Batak ini orang baik, no alcohol, no drugs, no womanizing, pokoknya
NO untuk yang negatif-negatif. Teman-temannya sering mengajak si Batak ini
untuk looking for good place and good time (pinjam istilah populer supir-supir
taksi di Manila), tapi dia tidak pernah mau. Namun , setelah seminggu di Jakarta
dan tidak pernah ketemu sang istri tercinta akhirnya dia berhasil diajak teman-
temannya ke salah satu RLD (red light district) di Jakarta.
Di tempat tersebut dia mendapat partner mojang Solo yang lembut dan cantik,
dasar Batak yang suka sradak-sruduk, dalam m aking love juga sradak-sruduk.
Awalnya si cewek berusaha memberikan sevice yang terbaik, namun lama-lama
karena merasa risih, si cewek bilang dengan lembut, pelan-pelan toh mas. Tapi si
Batak tidak perduli dan tetap aja sradak-sruduk, si cewek bilang lagi pelan-pelan
toh mas, sampai beberapa kali. Akhirnya si Batak menyahut (dengan aksen Batak
tentunya) ... Tomas lagi ... Tomas lagi kau bilang, aku bukan Tomas (toh mas) .....
Tobing-nya aku. Si Batak terus menuaikan tugasnya ..... tetap saja sradak-sruduk.
Oh ibu dan anak
Disebuah desa tinggal seorang janda dan anak laki-lakinya. Sejak ditinggal
suaminya, si janda hidup dalam kemiskinan dan terpaksa bekerja 'serabutan'
untuk membiayai hidupnya dan anaknya. Tak urung kemiskinan enggan
beranjak dari kehidupan mereka, sampai akhirnya pakain pun tak terbeli untuk
si anak.
Suatu hari dengan telanjang si anak laki-laki bermain-main di kebun dan naik ke
sebuah pohon mangga. Lewatlah si dermawan yang berharta dan dengan penuh
kasih memanggil anak itu untuk turun dan mendekat. Bertanyalah si Dermawan
kepada anak tersebut
"Mengapa kamu bermain-main tidak memakai baju? nanti kamu bisa masuk
angin dan sakit "
"Ibuku tak punya uang untuk membeli pakaian, baju dan celanaku cuma ada satu
untuk kupakai besok ke sekolah, siang ini saya telanjang supaya baju itu tidak
kotor dipakai besok" kata si anak.
Lalu dengan iba si Dermawan memberi uang kepada anak tersebut sebesar lima
puluh ribu rupiah dengan pesan "belilah baju dengan uang ini, supaya kamu
tidak masuk angin'.
Dengan suka cita si anak berlari pulang ke rumah dan menceritakan peristiwa itu
kepada ibunya.
Lalu si janda punya ide cemerlang, kalo anaknya saja diberi uang lima puluh
ribu, ia pasti bisa memperoleh lebih banyak lagi.
Siang hari berikutnya, ketika terlihat dari jauh si dermawan akan lewat ditempat
kemarin, si janda segera menanggalkan seluruh bajunya, dan dengan berbugil ria
ia naik ke pohon mangga seperti yang dilakukan oleh anaknya kemarin.
Seperti yang diharapkan oleh si janda, si dermawan saat lewat di bawah pohon
mangga memanggilnya turun dan bertanya
"Mengapa kamu telanjang dan main-main di atas pohon?"
"Saya tak punya uang untuk beli baju pak ", kata si janda
Lalu tanpa berkata apa-apa si Dermawan mengeluarkan sekeping logam lima
puluh perak dan memberikannya kepada si janda. Karena terkejut hanya diberi
lima ratus perak saja, maka si janda bertanya
"mana cukup lima puluh perak untuk beli baju saya pak?"
sambil tersenyum si Dermawan menyahut
"siapa yang bilang uang itu untuk beli baju? pergilah sana beli silet dan cukur
dulu sebelum kamu main-main sambil berbugil di atas pohon".
Lanjutan TOMAS Vs Tobing
Ternyata si batak ini memang galak dan beringas. Jotosan barangnyapun

memang aduhai. Ini mebuat perempuan Solo tadi semakin ketagihan. Dengan
logat Jawanya yang medok si perempuan nagih ke Tomas..maleh mas (lagi
mas)...maleh mas. Apa?? geram si Tomas. "Maleh mas.. maleh mas... maleh
mas.." ulang si perempuan tambah keenakan.. Tapi.. dasar si Tomas yang nggak
pernah ngerti bahasa Jawa malah menjawab dengan penuh emosi.. Lemas..!
Lemas.. kau bilang? Apa lemas-lemas! Ini lihat ..(sambil menunjuk ke
barangnya).. Buka matamu.. Tidak kau lihat ini tegak seperti monas???
Bonga-bonga
Ini kisah rekaan dari balik ganasnya rimba belantara di Afrika.

Ceritanya ada rombongan ekspedisi ke daerah pedalaman Afrika, terdiri dari dua
wanita dan 2 pria, mereka sedang mengadakan penelitian di daerah pedalaman.
Suatu hari bertemulah mereka dengan 5 orang suku terasing yang masih buas,
gemar berperang dan makan daging manusia. Rombongan ekspedisi itu lalu
diserang. Dalam perlawanannya satu orang suku terasing itu tewas, namun
kedua laki-2 rombongan ekspedisi itu juga disiksa dan dibunuh, lalu disantap
dagingnya.
Melihat wanita asing dengan rambut pirang dan mata biru, mereka berempat
tertarik sehingga akhirnya kedua wanita itu tidak dibunuh dan dimakan
melainkan diberi pilihan:
pilihan pertama adalah di-Bonga-bonga (istilah suku tsb untuk hubungan seks)
sedangkan pilihan kedua dibunuh dan disantap dagingnya.
Karena ketakutan, akhirnya kedua wanita itu memilih tawaran pertama, yaitu di-
bonga-bonga alias melayani nafsu seks keempat orang tersebut. Setelah itu
mereka berdua dilepas pergi.
Dengan susah payah mereka berusaha untuk mencari jalan keluar dan mencari
pertolongan. Namun nasib malang masih menimpa mereka, sehari setelah
peristiwa itu, ditengah perjalanan mereka kembali berpapasan dengan
serombongan suku asing lain yg juga ganas-2, kali ini jumlahnya 10 orang.
Kembali kedua wanita itu ditawan, namun tidak dibunuh karena para laki-2 itu
tertarik dan nafsu melihat kedua wanita bule itu. Mereka juga mengajukan dua
tawaran :
yg pertama di-bonga-bonga lagi lalu dilepas pergi atau dibunuh dan disantap
dagingnya.
Karena ketakutan, akhirnya kedua wanita itu setuju dengan tawaran pertama,
jadi deh.... satu orang melayani nafsu seks lima orang pria. setelah itu mereka
dilepas kembali.
Setelah berjalan lagi selama satu setengah hari, rupanya nasib sial memang
berpihak kepada mereka. Kembali mereka berpapasan dengan suku terasing yg
buas lagi, kali ini jumlahnya ...40 orang. Mereka ditawan lagi...
Orang-2 itu memang nafsu seksnya besar, ,terutama karena melihat 'barang' baru
yg berambut pirang dan bermata biru. Si pemimpin suku juga menanyakan
kepada kedua wanita itu 'saya beri kalian dua pilihan, mau dibonga-bonga atau
mati disantap.....?', tanya kepala suku.
Karena sudah kelelahan, kesakitan dan putus asa, akhinya setelah berunding
kedua wanita itu memutuskan daripada satu orang harus melayani nafsu seks 20
orang, lebih baik mati saja, jadi mereka sampaikan keputusan mereka 'Daripada
kami harus melayani bonga-2 dengan kalian sebanyak 40 orang, kami lebih
memilih untuk mati saja', kata kedua wanita tsb.
Si kepala suku, bukannya kecewa, malah dia ketawa senang sambil berkata
'ooooo jadi kalian memilih mau mati saja ? baiklah kalo kalian mau mati saja
akan kami turuti permintaannya...tapi...ada tapinya...sebelum kami bunuh
kalian, kalian akan dibonga-bonga dulu...'
Kedua wanita itu jadi lemes dan pingsan.
Baunya si Doggy
Paul, seorang bandot tua punya hobby yang sama dengan anaknya, David (anda
yang namanya sama bukan famili mereka lho). Hiburan malam dan pulang pagi
adalah hobby mereka, dan satu sama lain tidak mau kalah dalam hal kepiawaian
menguasai bidang ini. Semua diskotik, mandi uap dan panti pijat yang ada dikota
mereka serta semua manusia didalamnya telah mereka kenal sampai baunya
sekalipun.
Satu malam (tepatnya pagi), Paul pulang hanya sepersepuluh menit lebih dulu
dari si David. Ditariknya si David dan diciumnya tangannya :"..eh, lu pasti sama
si Susy nih". David pun mengaku, karena memang demikianlah adanya.
Esoknya, David tunggu bapaknya pulang, maksudnya mau ngalahin sang babe
dibidang bau-membau ini. Ditariknya Paul dan diciumnya tangannya :"..eh, be,
ini pasti si Donna, nggak salah lagi, kan.." Sang babe surprise juga dibuat
anaknya, soalnya itu seratus persen betuul. Tapi, gua kan seniornya pikirnya.
Pasti kubikin keok besok.
Esoknya lagi, giliran si Paul yang pulang duluan, sengaja nunggu David pulang.
Hal serupa terulang, diciumnya tangan anaknya :".. he..hee..Vid, ini pasti si
Poppy.., kalah lu..".. Demikianlah berganti-ganti, bapak anak saling tebak-
tebakan, sampai semua stock yang ada sudah dicoba dan tertebak belaka oleh
mereka berdua.
Saking nggak mau kalah, waktu giliran David yang mau diperiksa babenya,
digosokkannya tangannya ke pantat si Doggy (itu lho..), dan melenggang pulang
dengan mobilnya. Betul aja, begitu turun dari mobil, Paul sudah menunggu
dengan cengar-cengir bandotnya. Ditariknya tangan anaknya, tapi kali ini ia lama
mencium tangan si David, diingat-ingatnya dimana dia pernah cium bau itu.. Si
David pun sudah mau ngakak dan merasa menang. Mampus lu be, pikirnya..
Paul ngaku kalah, tapi masih nanya juga : "...siapa sih? barang baru ya..."
Setan masuk neraka
Karena kapalnya rusak kena badai, seorang pastor dan suster terdampar di
sebuah pulau tidak dikenal, keadaan mereka sudah tidk karu-karuan, compang-
camping, sehingga hal-hal yang sebelumnya pernah mereka lihat jadi terlihat.
Setelah sekian lama berdiam diri, akhirnya si pastor tidak tahan lagi dan
bertanya,
"Suster, sebelumnya saya mohon maaf, itu apa sih ?" tanya sang pastor sambil
menunjuk alat kelamin si suster.
"Oh ... ini neraka pastor, pastor tidak boleh dan dilarang mengetahuinya." Jawab
si suster. Kemudian mereka saling diam lagi.
Lama-lama, si suster tidak tahan juga dan bertanya. "Pastor, sebelumnya saya
juga mohon maaf, itu apa sih, pastor?" Tanya si suster sambil menunjuk alat
kelamin si Pastor.
Oh ..., ini setan ... suster juga tidak boleh tahu tentang ini. Si suster spontan
menjawab, "kalau begitu boleh dong setan masuk neraka ... !"
Catch me if you can
Si Oom emang orang kaya, salah satu cirinya dia kelebihan berat. Lumayan sih
buat dia yg tinggi cuma 160 cm tapi berat hampir se kuintal.
Gara-gara nggak mau kalah sama temen-2 se kandidat konglomerat yang pada
punya simpenan WIL... si Oom jadi terobsesi buat turunin berat badannya. Maka
sibuklah dia cari informasi untuk ikut program penurunan berat badan.
Dari temen baiknya, dia dapat alamat salah satu pengelola program penurunan
berat badan yang berlokasi di kawasan Mangga Besar. Maka dengan semangat
menggebu-2 pergilah si Oom kelokasi yg dimaksud. Namun nasib beruntung
belon dipihak si Oom, karena sesampai disana ternyata program penurunan
berat tsb. sementara ini lagi tutup. Denger-2 dari pegawai yang nongkrong disitu,
sipemilik untuk sementara waktu menghentikan usahanya gara-2 kebetulan
nama usahanya agak miring-2 sedikit, mirip dengan isu yg belakangan lagi
sensitif. (Sebagai informasi tambahan, namanya adalah 'PRD MAKHAR',
singkatan dari Program Reduksi Daging, liMA Kilo perHARi).
Dari karyawan yg masih nongkrong disitu si Oom dapat alamat pengelola
program lain yang konon lebih canggih, tapi lokasinya di Amrik....
Buat si Oom duit bukan masalah, jadi ke Amrik pun buat si Oom tetap kejarlah
daku kau kutangkap.
Sampailah si Oom di lokasi program penurunan berat badan. Dari customer
service, si Oom dapat informasi bahwa disitu ada tiga macam program
melangsingkan tubuh, yang masing-2 berbeda taripnya.

Program A : tarip 1,000 $, target turun 5 kilo
Program B : tarip 5,000 $, target turun 10 kilo
Program C : tarip 10,000 $, target turun 15 kilo
si Oom sih pinginnya langsung program yg C, tapi kata si customer service
sebaiknya si Oom coba dulu paket A, biar nggak kaget katanya ...
Jadi deh si Oom ikut paket A. Si Oom dibawa masuk ruangan yg berukuran kira-
2 10 m2. Ia disuruh melepaskan baju dan celananya sampai tinggal CD saja yang
melekat. Di dalam ruangan sudah ada empat orang lain yg juga mau ikutan kurus
kaya si Oom.
Nggak lama kemudian, masuklah cewek-2 cantik yang berpakaian mini banget,
semuanya ada 5 orang. Si kepala rombongan, yang pake bikini dan CD model
tusuk sate, memberikan pengarahan kepada para peserta (yg rata-2 lagi pada
melotot ngliatin pemandangan langka itu).
'OK gentlemen.... we start the exercise.... The rule is very simple. You are given 1
hour time to catch one of these girls, or as many as you can. If you can catch her,
you can fuck her.....'
he...he.... para peserta pada bersorak-2 dan tanpa tunggu aba-2 lagi langsung
menyerbu kearah kerumunan cewek-2 itu. Maka ruangan jadi penuh dengan
suara cekikikan cewek-2 yang sibuk berlari-2 menghindari tubrukan para
peserta, serta suara si Oom dan teman-2 yg ngos-2 an dan menggerutu karena
belon berhasil menangkap seorang cewekpun.
Nggak terasa sejam pun lewat. para peserta bersimbah keringat, namun tangan
kosong, karena rupanya para cewek emang udah terlalu profesional buat
ditangkap si Oom dan teman-2 yg rata-2 tambun dan keberatan badan buat lari.
si Oom capek, tapi puas, karena waktu nimbang, ketahuan berat badannya
langsung turun 4 kilo.
Si Oom tertarik dengan program ini, pikirnya kalo yg 1,000 $ aja menarik kaya
gini, apalagi yg 5,000 $. Jadilah si Oom ikut paket B.
Paket B ternyata hampir sama dengan paket A, hanya saja lebih private, karena
pesertanya hanya satu orang dan ceweknya khusus diseleksi yang mirip dengan
bintang-2 sexy Hollywood seperti Sharon Stone, Pamela Anderson, Bo Derek, dll.
Sedangkan peraturannya sama dengan paket A. 'You can fuck her if you can catch
her'. Si Oom makin semangat buat lelarian nyoba nangkap tuh cewek..... tapi
dasar sial si Oom, hampir saja dia dapet satu cewek, tapi tinggal beberapa senti
saja tangannya, tiba-2 kakinya lemes sehingga harus ngos-ngosan istirahat
sebentar. Kali ini si Oom lebih capek, tapi lebih puas karena beratnya turun lagi 8
kg.
'Gue mau nyobain yg paket C ah..... pasti lebih hot dan siapa tahu gue beruntung
dapet nangkep satu...' pikir si Oom karena setelah beratnya turun lumayan
banyak pasti larinya bakalan lebih kenceng.
Jadi deh besoknya si Oom datang lagi dan ngikut paket C. Kali ini si Oom
sendirian dibawa masuk ke ruangan yg lebih kecil, kira-2 separo dari ruangan
sebelonnya. Nggak lama dia menunggu, tiba-2 muncul cewek negro yang
badannya kekar segede pegulat sumo, dan... (maaf) ia tak mengenakan sehelai
benangpun. Cewek itu mendekat ke arah si Oom yang lagi berdiri shock dengan
pemandangan di depannya...
Cewek itu lalu berkat singkat 'You have two hours, and there is only one rule...,
RUN... i will fuck you if i can catch you'.
Superman dan Wonderwoman
Superman terbang sepanjang hari dan merasa sangat bete. Dia terbang dan
menemui Batman dan bermaksud bertanya kepada Batman.
"Hai Batman, saya sangat merasa bete. Apakah kamu tahu seseorang yang dapat
aku 'fuck'?"
Batman berkata kepadanya, "Wonderwoman. Dia yang terbaik."
Superman menanggapinya, "Tidak, aku tidak bisa melakukannya. Dia adalah
teman dan mungkin dapat merusak persahabatan."
Superman pun terbang menemui Spiderman dan berkata kepadanya, "Hai
Spiderman, saya sangat merasa bete. Apakah kamu tahu seseorang yang dapat
aku 'fuck'?"
Spiderman berkata kepadanya, "Wonderwoman. Dia yang terbaik."
Superman pun juga menanggapi sama, "Oh saya tak dapat melakukannya,
Thanks ya !!"
Dia terbang lagi dan menemui Captain America,
"Captain America, kamu adalah seorang laki-laki. Saya merasa sangat bete, dan
apakah kamu tahu di mana saya mendapat 'servis'?"
Captin America Membalas, "Wonderwoman, dia adalah 'fuck' terbaik di dunia
Superhero."
Superman berkata, "Wow, saya nggak pernah tahu kalau wonderwoman sudah
di'fuck' banyak orang. Tetapi tetap saja aku tidak dapat melakukan dengannya"
Ketika terbang lagi, dia melihat Wonderwoman telanjang bulat, dan kakinya
ngangkang di udara.
Superman berkata kepada dirinya sendiri, aku ini lebih cepat dari cahaya dan,
saya akan melakukannya dengan sangat cepat sampai-sampai dia tidak akan
menyadarinya.
Dan, dengan semangat libidonya, dia terbang, ng-fuck, dan terbang lagi dengan
merasa sangat nikmat, hanya dalam sepersekian detik.
Wonderwoman merasa ada yang aneh dan berkata, "Apa itu tadi ya ?"
Manusia tak terlihat (yang ternyata di saat bersamaan sedang nge-fuck
Wonderwoman) berkata, "Aku juga tidak tahu, tetapi bokongku sungguh
sungguh sakit."
Dalimin atau dalemin
Ada seorang gadis remaja dari jakarta pindah sekaolah ke jawa tengah dan suatu
hari pada acara pramuka, sekolahnya mengadakan kemping di tengah hutan
bersama teman-teman. ketika mau masak mereka kehabisan bahan bakar/kayu.
lalu sang guru yang namanya "Dalimin" menyuruh anak Jakarta tadi mencari
kayu bakar untuk masak. dalam perjalanan dia bertemu dengan segerombolan
perampok dan dia diperkosanya . saat anak ini diperkosa dia berteriak minta
tolong pada sang guru tadi yang namanya "Dalimin" .
Karena dia orang Jakarta dialeknya nggak bisa Dalimin tapi, dalemin, dalemin,
dalemin, dalemin ...
Wah wah perampoknya jadi bingung.
Ronald diantara gay
Seorang profesional muda sebut saja namanya Ronald, setelah setahun

menabung, dia mengambil cuti dan berencana ikut salah satu paket tour. Dari
iklan di koran, akhirnya dia menemukan paket tour yang sesuai dengan dana dan
waktu yang tersedia, dari travel agent Singapore. Ternyata Ronald kurang teliti,
paket yang dia ikuti ternyata paket untuk orang-orang gay alias homo.
Konon ceritanya, para gay atau homo kalau kentut tidak bunyi lagi, paling
bunyinya hhaahh saja sebab anusnya sudah longgar.
Pada hari kedua di Paris, di dalam bis tour Ronald ingin buang angin alias
kentut, dia coba tahan, lama-lama tidak tahan lagi, dia coba lepas pelan-pelan,
apa m au dikata ternyata tetap berbunyi cukup keras puuuuutttt . Ronald jadi
was-was takut kena maki.
Tetapi apa yang terjadi, peserta tour lain serempak menyeletuk seperti orang
koor, Mm hhhhhhh ...... still virgin ......!
W E D N E SD A Y , SE P T E M B E R 2 6 , 2 0 0 7
Jurus jitu memancing
Adalah seorang Arab sebut saja namanya Wan Abud yang konon bertempat
tinggal didaerah perkampungan nelayan yang sangat kesohor dalam hal
memancing ikan, Wan Abud selalu sukses dalam hal perolehan ikan hasil
pancingannya, setiap pergi memancing selalu saja hasil bawaannya bisa
membikin para tetangganya sedikit iri dan ada rasa ingin tahu, bagaimana sih
resepnya mencapai kesuksesan tersebut.
Suatu saat ada juga seorang tetangga bernama Wak Doel yang memberanikan
diri untuk menanyakan resep apa yang dipakai Wan Abud.
Suatu hari terjadilah dialog antara Wan Abud dan Wak Doel sbb:
Wak Doel (T): Wan Abud bagaimanakah Ente punya strategi dalam hal
memancing ikan, supaya hasilnya melimpah ruah?
Wan Abud (J): Ane setiap malam sebelum pergi memancing harus perhatikan
posisi tidur isteri.
T : Maksudnya?
J : Bila isteri tidurnya miring kekiri, lemparan umpannya cukup dekat dekat saja
jangan terlalu ketengah.
T : Kalau isteri tidurnya miring kekanan?
J : Ya lemparan umpannya harus jauh ketengah laut/kolam, se maximal
mungkin.
T : Kalau isteri tidurnya telentang lalu bagaimana Wan?
J : Kalau isteri tidurnya telentang itu artinya: Ane kagak jadi mancing
dilaut/kolam.
Nggak jadi mengetik
Andi, begitu kita sebut nama mantan perjaka yang akan ditokohkan, adalah
seorang koresponden majalah mingguan yang ternama (Times barangkali). Dia
telah menikahi Betti, bekas pacarnya yang memang manis dan menawan. Betti
adalah seorang ahli tataboga, dan memang telah beberapa kali menjuarai lomba
masak.
Sebagai pasangan suami istri yang tidak terlalu baru -- mereka telah menikah 3
tahun-- mereka belum mempunyai anak karena memang sedang berjuang
mengembangkan karir masing-masing. Begitu pula dalam soal rumah tempat
tinggal, mereka masih tinggal serumah dengan orang tua Betti yang kebetulan
sudah pensiun serta menghuni rumah besar, sehingga masih tersedia sebuah
kamar bagus untuk Andi dan Betti.
Maklumlah kalau tinggal bersama orang tua dan saudara-saudara lain, tentu
tidak sebebas atau semerdeka kalau di rumah sendiri, khususnya kalau
berkenaan dengan hubungan yang intim. Oleh karena itu, Andi dan Betti
menciptakan kata sandi "Mengetik Berita" yang ari sebenarnya bagi mereka
berdua adalah ajakan melakukan hubungan intim.
Suatu siang hari Andi pulang dari melaksanakan tugas reportasenya, dan
menjumpai istrinya sedang sibuk di dapur bersama mertua, pembantu dan
beberapa teman bisnis cateringnya.
Setelah menunggu beberapa saat di ruang keluarga dan ternyata Betti masih
sibuk saja di dapur, maka berserulah Andi dengan nada datar kepada istrinya:
"Bet... tolong siapin komputernya, aku mau 'mengetik berita' nihhh".
"Sebentar lagi dong Mas" jawab Betti sambil tetap bercanda di dapur dengan
rekan-rekannya.
Selang beberapa saat, Andi berseru lagi: "Ayolah Bet, aku mau mengetik
berita, nanti ketinggalan dead line. Cepetan dong".
"Siapin sendiri deh, masa nggak bisa. Lagi tanggung nih" jawab Betti agak
dongkol juga karena diteriakin terus didepan teman-temannya; "Kalau tidak bisa
menyiapkan komputer sendiri, ya tulis dulu draft-nya" tamba Betti.
Setelah, acara masak-memasak selesai, dan teman-teman sudah pada pulang,
baru Betti teringat bahwa maksud Andi dengan "Mengetik berita" adalah ...
woow, inilah saat yang ditunggu-tunggu.
Maka dihampirinya, suaminya dengan senyum manis menggoda: "Ayo lah, mas,
jadi enggak mengetik berita?....."
"Oh, terlambat sudah; terlanjur saya tulis dengan tangan barusan", jawab Andi
sambil tidak beranjak dari tempat duduknya.
Salah celup
Bardhono (bukan nama sebenarnya) adalah seorang pemuda yang dalam waktu
dekat akan menghabiskan masa lajang-nya dengan mengawini gadis sedesanya
didaerah Kretek, mBantul .....
Sebagai pemuda yang masih kencur dalam hal "The Art of Sex" dan "How to
Satisfy Your Wild Desire", maka ia ingin dapat ilmu dari orang-2 yang dianggap
layak ngandani paring pitutur .........
Bak Joko Tingkir, pergilah dia ke Imogiri, naik getek menyusuri kali
Opakkerumah Pak-De-nya ... Lurah Imogori.
Yo ngerti dewe, kalau Lurah mesti pengalaman dan memiliki jam terbang yang
jauh lebih tinggi ....
Setelah acara basa-basi Jowo selesai, maka beginilah kira-2 advis Pak-De-nya.
"Wis to le ... mumpung waktunya masih 2 bulan lagi, ada baiknya "barang"mu
kamu gedein dulu ... Carane di celup nganggo teh "Wayu" ...
(teh wayu adalah teh yang sudah sedikitnya semalam berada dalam teko/poci
dan berkasiat untuk membesarkan "apa saja" yang direndam disitu).
Nggih sendiko Pak-De ..., jawab pemuda Bardhono.
Bener .... selama 2 bulan menjelang perkawinan, pemuda Bardhono rajin nyelup
teh "Wayu" ...
Mbasan tibo titi wancine .... pas malam pertama .....Ndeso Kretek geger ...
Mantene wedog bengok-2 karo nangis .... padahal wis jam 2.00 bengi ...
Pak De nya yang ikut nginep disitu, ikut kaget karo mesem-2 ...wah anjuranku
pasti siiip iki ...
Critane manten wedok komplain ... barange mas Bardhono keciliken jarene ...sak
bithing tok ... karo mbrebes mili ...
Pak De kaget luaaaar biasa ... lho kok bisa kebalikannya ...
Bertanggung jawab ... advisnya kok bisa dadi cikal bakal keributan ...
Usut punya usut ... kesalahan bukan pada advis Pak De, tapi pemuda Bardhono
sing keliru nyelup pakai ... Slimming Tea nya, Mustika Ratu.
Dokter Cabul
Seorang wanita cantik dan pintar sedang mengunjungi dokter pribadinya. Di

ruang praktek itu, hanya ada mereka berdua. Dan seperti biasa, ketika melihat
seorang wanita cantik dihadapannya,
dokter itu segera melupakan kode etik kedokteran.
Sang dokter menyuruh pasiennya yang cantik ini untuk menanggalkan seluruh
pakaian. Lalu tangannya mulai meraba-raba tubuh si pasien.
Dokter : "Anda tahu, apa yang sedang saya lakukan?"

Wanita : "Ya, Anda sedang memeriksa abnormal dermatologikal."
Dokter : "Ya, itu benar."
Dokter melanjutkan dengan memegang payudara wanita itu.
Dokter : "Anda tahu, apa yang sedang saya lakukan?"
Wanita : "Ya, Anda sedang berusaha mendeteksi kanker payudara."
Dokter : "Wow, itu benar juga."
Karena nafsu setan sudah menguasai si dokter ini, lantas dia buka semua pakaian
dinasnya. Dan dengan penuh nafsu, dokter itu menghampiri pasiennya untuk
berhubungan seks.
Dokter : "Nah, Anda tahu apa yang akan saya lakukan ?"
Wanita (dengan kalem) : "Oh, Anda ingin mendapatkan herpes."
T U E SD A Y , SE P T E M B E R 2 5 , 2 0 0 7
Sepuluh Juta
Pada suatu hari ada seorang wanita yang ingin menikah tapi dia ragu karena
keperawanan dia telah hilang direnggut kekasih pertamanya yang tak
bertanggung jawab.
Dia tidak mau mengecewakan calon suaminya karena kalau dia diberitahu maka
ditakutkan calon suaminya itu malah berfikir dua kali dan mungkin akan
membatalkannya, karena terlalu cintanya dia dengan calon suami yang dia idam-
idamkan maka dia menyimpan rahasia itu.
Akhirnya dia berfikir bagaimana caranya supaya keperawanan dia bisa kembali
dan dia memutuskan untuk berkonsultasi ke dokter
Wanita : Dok saya lagi ada problem nich, bagaimana yach ?
Dokter : problem, apa ?
Wanita : Begini dok, sayakan seminggu lagi mau nikah tapi saya sudah tidak
perawan lagi bagaimana yach caranya supaya keperawanan saya bisa kembali lagi
?
Dokter : ah, itu sich masalah kecil !
Wanita : jadi bisa Dok ? (dengan hati yang gembira)
Dokter : tentu bisa ! itu problem kecil !
Wanita : caranya ?
Dokter : dengan cara menambal selaput keperawanan anda dengan gendang
telinga anda
Wanita : gendang telinga kiri atau kanan
Dokter : terserah anda ?
Wanita : oke dech, aku setuju pakai saja gendang telinga kiri saya ?
Singkat cerita akhirnya wanita itupun melaju ke meja operasi, selang 2 jam
akhirnya operasi itupun berhasil
Wanita : apakah benar keperawanan saya sudah kembali seperti semula ?
Dokter : ya tentu saja !
Wanita : ah sepertinya ga mungkin Dok ? (dengan perasaan penuh dengan tanda

tanya)
Dokter : kalau anda tidak percaya, mari saya buktikan !
Akhirnya Dokter dan pasien terlibat percintaan untuk membuktikan apakah
pasien sudah kembali keperawanannya atau belum
Dokter : tuh kan benar ! anda sudah sudah kembali menjadi perawan lagi dengan
adanya darah segar yang keluar dari kelamin anda !
Wanita : benar juga ya ! (dengan perasaan puas kalau dia benar-benar telah
menjadi wanita yang perawan lagi, tapi dia langsung segera sadar kalau dia
sudah tidak perawan lagi),
Wanita: loh ini bagaimana Dok saya sudah tidak perawan lagi dong (dengan
perasaan menyesal)
Dokter : loh itukan kemauan anda ! jadi terserah anda ?
Wanita : yach udah dech Dok ini memang kesalahan saya juga kalau begitu
silahkan ambil gendang telinga kanan saya !
Dokter : baiklah kalau begitu !
Akhirnya kembali lagi wanita itu ke meja operasi untuk melakukan operasi yang
kedua dan selang beberapa jam akhirnya selesai juga operasinya
Wanita : berapa biayanya Dok ?
Dokter : 10 juta
Wanita : berapa Dok ?
Dokter : 10 juta
Wanita : Dok, ngomongnya jangan pelan-pelan dong !
Dokter : (akhirnya dokter baru sadar kalau kedua gendang telinga wanita itu
sudah tidak ada di karenakan untuk menambal keperawanan wanita itu ) dengan
nada kesal akhirnya di angkat rok wanita itu dan dia berteriak seeeepuuuuluuuuh
juuuuutaaaaaa !
Wanita : oh.... sepuluh juta, nih ( dengan nada tak bersalah )
Haji Dan Beo Porno
Ada seorang Haji sebut saja (Haji Mi'un) mempunyai seekor beo yang suka
ngomong porno. Pada suatu hari Haji Mi'un ingin
melakukan sex dengan istrinya dan memberitahu ke Beonya kalau ada tamu
tolong diterima.
Tidak lama berselang datang Ustad bertamu ke dan bertanya kepada Beo.
Ustad : "Beo, Haji mana?
Beo : "Sedang ngent**,
Ustad berang dan kesal, ini beonya Haji kok ngomongnya porno, dan dengan
kesal Ustad bertanya lagi,
Beo : "Ngent**"
Ustad kesal dan mengambil sebilah pisau, dia memotong moncongnya beo,
sehingga Beo tidak bisa bicara lagi. Ustad kembali bertanya,
Beo : (Karena beo tidak bisa bicara lagi, dia menggerakkan pantatnya maju
mundur seperti orang ngent**).
Ciri-Ciri Burung yang Baik
Disiplin : Selalu bangun tiap pagi

Hormat : Berdiri apabila liat cewe cantik n bahenol :)
Tunduk : Malu apabila melihat nenek lewat didepannya
Cuci Mata, Cuci Tangan, Cuci Mulut
Ada 3 orang wanita mereka bertanya pada pastor.

wanita 1 : Pastor tadi malam saya melihat penis
Pastor : Cepat cuci matamu
Wanita 2 : Kalo saya tadi malam pegang penis
Pastor : Cepat cuci tanganmu
Wanita 3 : Cuci mulut ach !!!
M O N D A Y , SE P T E M B E R 2 4 , 2 0 0 7
Cerita 17 tahunan Teka-teki si Coy
Pada suatu m alam si Coy dan Alay bertem u Beberapa saat kem udian siCoy
bertanya pada si Alay.
Coy : "Lay, gua punya pertanyaan nich! Kenapa kalo orang kawin si uami jadi
gemuk, Tapi si Istri malah jadi kurus?"
Alay : "Kar na sisuam i dari pulang kerja dia langsung m akan dengan lahapnya,
Sedangkan si istri lelah membuatkan makanan sang suaminya. Iya kan?"
Coy : "Salah "
Alay : "Gua nggak tahu lagi tuh. Gua nyerah dah jawabannya emang apaan
sich!!!??!!"
Coy : "Yang bener kar na setiap harinya si suam i dikasih 2 paha ayam , 2 susu
sapi, dan 1 ham burger special "
Alay : "Lah yang istrinya kok malah jadi kurus kenapa tuh!!!"
Coy : "Kar na dia hanya m endapatkan 1 pisang dan 2 telur puyuh "
Beda Bibir Atas dan Bibir Bawah
Kakek : "Cu..Apa bedanya bibir atas sama bibir bawah?"

Cucu : "Hmm...apa yah? Abis gue keki..ama bibir..ngebetein tau ga..grundul lo!"
Kakek : "Waks..gwa serius cu!apa jawabannya!"
Cucu : "Hmm..yang jelas kakek pny yang atas but yg bawah kakek ga punya..!"
Kakek : "Ya betull...cucu emang pintar .."
Dokter mata dan dokter kandungan
Si Jabrik bertanya kepada temannya si Tambun, "apa bedanya dokter mata

dengan dokter kandungan".
Si Tambun : "dokter mata memeriksa semua mata pasien yang berobat
kepadanya, baik itu wanita, pria, maupun banci, sedangkan dokter kandungan
pasiennya hanya wanita".
Si Jabrik : " Salah ".
Si Tambun : " Habis apa dong jawabannya "?
Si Jabrik : " Bedanya adalah cara membuka dengan jarinya, kalau dokter mata
membuka 'mata' pasien dengan vertikal, sedangkan dokter kandungan secara
horisontal ".
Cantik Kuda
Alkisah sepasang kekasih sedang dimabuk asmara terlibat pembicaraan yang

serius. Si Cowo lagi ngerayu cewe-nya :
Co : Aku sayang, banget sama kamu..
Ce : Masa, mas?
Co : Betul...
Ce : Koq Mas gak pernah bilang aku ini cantik sih Mas
Co : Kamu memang cantik, tapi ...
Ce : Tapi apa sih Mas?
Co : Kamu cantiknya, cantik kuda...
Ce : Lho...koq gitu sih Mas...
Co : Artinya,...kalau dari jauh kamu cantik...udah dekat pengen nunggangin...
Ce : Dasar....!!!!(laki-laki)
Beda Merokok dan Dirokok
AKTIFITAS
Menghasilkan asap (M) Menghasilkan cairan (D)

Aktifitas ini lebih baik diudara terbuka (M) Hanya orang nekat melakukannya di
udara terbuka (D)

Asapnya menggangu lingkungan (M) Bisa diarak keliling lingkungan (D)
Di udara dingin merokok sambil berjaket (M) Meski dingin sekali, celana dibuka
lebar (D)
Hangat di mulut (M) Hangat di bawah (D)
Perlu korek api (M) Korek api sangat berbahaya untuk hal ini (D)
Perlu asbak (M) Perlu tissue, saputangan atau handuk (D)
Menggunakan mulut sendiri (M) Mulut org lain, bisa 1 atau lebih (D)
Tangan sendiri aktif (M) Tangan orang lain otomatis aktif (D)
Mulut sendiri aktif (M) Mulut orang lain bisa pegel-pegel (D)
Saat merokok kadang suka meludah (M) Suka diludahin (D)
Sesudah merokok meludah juga (M) Kadang-kadang bisa muntah (D)
Saat merokok bertopang kaki dgn santai (M) Kaki terbuka dan tubuh sesantai
mungkin (D)
Ada yg suka menggigit (Filter) rokoknya (M) Ada bahaya tergigit memang (D)
Sesudah selesai kadang perlu cuci mulut (M) Kalau tdk hati-hati perlu cuci celana
dlm (D)
SISI KESEHATAN
Merokok bisa menyebabkan impotensi (M) Dirokok menyebabkan ereksi (D)
Merokok bisa menyebabkan sakit jantung (M) Dirokok bikin kejang-kejang dan
lemas (D)
Merokok menyebabkan batuk uhuk-uhuk (M) Dirokok menyebabkan batuk ugh-
ugh (D)
Merokok berbahaya bagi wanita hamil (M) Pria paling sering dirokok wanita
hamil (D)
Merokok bisa merusak janin (M) Sesudah dirokok, pria bisa memberi janin (D)
SISI EKONOMINYA
Kalau mau gratis perlu minta (M) Perlu merayu untuk dapat gratis (D)
Kalau beli per batangnya cukup murah (M) Semurah-murahnya lebih mahal
daripada rokok (D)
Merokok = membayar pajak (M) Dirokok = membayar service (D)
Bisa beli di pinggir jalan (M) Hanya pinggir jalan tertentu ada ginian (D)
Bisa beli di supermarket (M) Kadang-kadang bisa dapat di Mall (D)
SU N D A Y , SE P T E M B E R 2 3 , 2 0 0 7
Kayak Emak Sama Oom Badrun Dulu
Suatu siang si Otong yang masih umur 6 tahun, berlarian masuk ke rumah
sambil napasnya ngos2an.
"Hoooh...hshhh....maak, emaaakk, hh,...hh..!"
"Ada apa Tong kok sampai ngos2an gitu?" tanya emaknya.

"Anu...anu...mak, hhh...hhh...barusan tadi Otong lihat Bapak di rumah tante Susi
yang rumahnya diujung gang itu mak,...terus Bapak pegang2an tangan, terus
cium2an pipi.. terus masuk kamar,...terus, terus.....
"Stop, stop Tong, simpan saja ceritamu sampai Bapakmu pulang dan dengar
sendiri nanti biar tau rasa dia" potong emaknya Otong gemas
Sore hari nggak lama setelah Bapak Otong nyampe di rumah, duduklah mereka
bertiga sambil nonton TV.
Dengan tak sabar dan dengan pandangan melotot kearah Otong, emak Otong
langsung ngomong :
"Tong, tolong ceritain lagi kejadian siang tadi biar Bapakmu dengar"
Bapak Otong heran atau pura2 heran tanya :
"Ada kejadian apa Tong ?"
"Emmm, anu Pak,Mak,....siang tadi Otong lihat Bapak dirumah tante Susi, terus
Bapak pegang2an tangan, cium2an sama tante Susi, terus Otong ikuti Bapak
masuk kamarnya tante Susi, terus Bapak dan Tante Susi sama2 telanjang, eh
terus Bapak sama Tante Susi main kuda2an, kayak..kayak.....emmm..kayaak.."
"Nggak usah takut, lanjutin ceritanya dengan jelas, kayak apa ?!" emak Otong
semakin meninggi.
"Emm...kayak...kayak emak sama oom Badrun di kamar depan dulu..."
Yang Tidak Sopan Siapa
Marini wanita pegawai sebuah kantor swasta asing pagi itu mau berangkat kerja
dan lagi nunggu bus kota dimulut gang rumahnya.
Seperti biasa pakaian yang dikenakan cukup ketat, roknya semi-mini, sehingga
bodynya yang sexy semakin kelihatan lekuk likunya.
Bus kota datang, Marini berusaha naik lewat pintu belakang, tapi kakinya kok
nggak nyampe di tangga bus. Menyadari keketatan roknya, tangan kiri menjulur
kebelakang untuk menurunkan sedikit ritsleting roknya supaya agak longgar.
Tapi, ugh, masih juga belum bisa naik, diulanginya menurunkan lagi ritsleting
roknya. Belum bisa naik juga ke tangga bus.
Untuk usaha yang ketiga kalinya, belum sampai dia menurunkan lagi ritsleting
roknya, tiba2 ada tangan kuat mendorong pantatnya dari belakang sampai
Marini terloncat dan masuk kedalam bus.
Marini melihat kebelakang pengin tahu siapa yang mendorongnya, ternyata ada
pemuda gondrong yang cengar cengir melihat Marini.
"He, kurangajar kau, berani2 nggak sopan pegang-pegang pantat orang !"
Kata si pemuda kalem : "Yang nggak sopan itu situ mbak, masak belum kenal
berani2 nurunin ritsleting celana gua"
Hitam Lagi
Dua sahabat dengan profesi yang sama yaitu sebagai wartawan. Keduanya,
masing2 dikuruniai dua anak. Bedanya, kalo Soni anaknya putih2, dan Jony
anaknya hitam2.
Suatu ketika, keduanya sharing dan terjadilah pembicaraan :
Jony : Son, bagaimana bikin anak supaya kulitnya putih seperti anak lu, sebab
anak gua kulitnya hitam2 ?
Sony : Gampang, ketika hendak berhubungan pe***mu jangan sampai masuk
total, sebab kalo sampai mentok bisa hitam lagi.
Jony : Oh begitu ya.
Malam harinya resep dari Sony itu dipraktekkan, dan menjelang finish
tiba-tiba pantat Jony digigit nyamuk dan secara tak sengaja tangan Jony
menepuk nyamuk yang ada di pantatnya, sehingga burungnya tanpa sadar
nyelonong masuk.
Ingat dengan resep tadi, J ony akhirnya berteriak
"Hitaaaamm m m lagi "
Impoten Tiga Ratus Persen
Suatu hari di sebuah rumah sakit.....

Dokter : "Ada masalah apa bu?"
Pasien : "Suami saya dok.....!"
Dokter : "Kenapa dengan suami anda bu?"
Pasien : "Sekarang sudah 300% impoten...!!"
Dokter : "Loh koq bisa?"
Pasien : "Yang 100% dokter kan sudah tau..!"
Dokter : "Iya..trus?"
Pasien : "Sekarang dia malah mematahkan jarinya dan membakar lidahnya....!"
Dokter : "???????"
Kehebatan Bercinta Kakek Nenek
Sepasang manula sedang dalam perjalanan nostalgia mengenang masa lalu

mereka dengan mengunjungi tempat pertama kali mereka bertemu dulu. Masuk
ke sebuah kafe, sang kakek berkata kepada pasangannya, sang nenek.
"Masih ingat ketika kita bertemu pertama kali 50 tahun yang lalu? Kita pergi dari
kafe ini, jalan dari sini menuju pojokan sana di belakang pom bensin, dan pas di
pagar itu kita bercinta dengan gaya dari belakang?"
"Oh Itu!, tentu saja, sayang" Jawab sang nenek dengan senyum khusus.
"Kalo gitu, demi masa lalu, bagaimana kalo kita kembali lagi ke sana dan
melakukannya lagi seperti dulu, dan tentu saja dari belakang"
Kedua manula itu akhirnya pergi dari kafe setelah membayar.
Seorang anak muda ternyata diam2 mencuri dengar percakapan kedua manula
tersebut dan sambil tersenyum sendiri berpikir pasti asyik melihat sepasang
manula bercinta di tempat terbuka.
Dia bangkit dari tempatnya dan mengikuti mereka. Benar saja, dia melihat kedua
manula tersebut ada di belakang pom bensin. Sang nenek menurunkan celana
dalamnya dan mengangkat roknya, sementara sang kakek melepaskan celana
panjangnya dan memeluk pinggul sang nenek.
Sang nenek lalu mengambil posisi dengan berpegangan pada pagar besi di
depannya.
Dan adegan berikutnya adalah apa yang hanya pantas disebut sebagai hubungan
sex selama 40 menit yang paling atletis yang pernah di saksikan anak muda
tersebut.
Sang kakek melakukannya pada sang nenek dalam gerakan yang benar-benar
fenomenal, luar biasa. Pagar bergetar hebat, semua gerakan seolah olah kabur
saking cepatnya. Mereka melakukannya tanpa berhenti sedikitpun sampai pada
akhirnya mereka jatuh ke tanah dan tidak bergerak sama sekali sampai lama.
Sang anak muda begitu terpesona dan kagum pada apa yang dilihatnya.Selama
hidupnya dia tidak pernah menyaksikan hal hebat yang dapat disamakan dengan
ini - tidak juga di film, dengar dari teman, juga dari pengalamannya sendiri.
Berdasarkan apa yang barusan dilihatnya, sang pemuda lalu berpikir
"Gue harus tahu rahasianya di mana. Seorang kakek bisa bercinta seperti itu,
apalagi gue, yang masih muda, seandainya gue tahu rahasianya".
Kedua manula tersebut akhirnya dapat menguasai diri mereka dan bangkit
berpakaian kembali.
Dengan memberanikan diri sang anak muda menghampiri mereka dan berkata
"Kek, selama hidup saya belum pernah melihat siapapun yang dapat bercinta
seperti itu, khususnya dalam usia kakek, apa sih rahasianya? 50 tahun yang lalu
kakek pasti lebih hebat dong?"
Meski masih dalam keadaan lemah, sang kakek lalu menjawab,
"Nak, 50 tahun yang lalu, pagar sialan itu belum dialiri listrik..."
Lelaki Setelah Tua
Tigor sudah lama bersahabat dengan Salim. Besok Salim akan menikah.
Malamnya Salim mengadakan acara Bujangan bersama teman-temannya
disebuah Cafe.
Sebagai sahabat dekat Tigor memberikan suatu Petuah kepada Salim sahabatnya.
Tigor : "Seorang suami itu mempunyai tiga fungsi bagi isterinya. Tiga fungsi
suami itu adalah menjadi Sandaran Hidup, menjadi
Pandangan Hidup dan menjadi Pegangan Hidup bagi isterinya. Makin meningkat
umurnya akan semakin berbeda fungsinya"
Salim : "Maksudmu bagaimana, Gor ?"
Tigor : "Kalau usia perkawinan masih muda, kau pasti akan berfungsi sebagai
Sandaran Hidup, artinya, sang isteri baru saja
bersandar kau sudah bisa hidup"
Salim : "Bertambah tua lagi bagaimana ?"
Tigor : "Kau akan menjadi Pandangan Hidup bagi sang isteri, artinya baru
dipandang sang isteri saja, kau sudah bisa hidup"
Salim : "Lebih tua lagi bagaimana ?"

Tigor: "Menjadi Pegangan Hidup bagi sang isteri, artinya, setelah dipegang-
pegang baru bisa hidup"
Panggil Dia Oom Kancil
Suatu hari di padang rumput yg luas, seekor duda kancil bertemu anak singa yg
sedang berjemur di padang rumput itu. Si kancil
mendekati anak singa dan berkata: "Hai anak singa, bilang sama ibumu yg janda
itu, dia akan aku perkosa"
Anak singa marah dan lari pada ibunya, lalu berkata pada ibunya: "Mama-mama,
kata kancil, mama mau diperkosa"
Induk singapun terkejut dan segera mencari si kancil untuk di bunuh, namun si
kancil sudah menyiapkan perangkap dan akhirnya
aksi perkosaanpun sukses dan lancar.
Besoknya kancil ketemu sama anak singa itu lagi, dan iapun berkata : "Hai anak
singa, bilang pada ibumu, dia akan aku perkosa
lagi"
Anak singapun mengadu pada mamanya: "Mama-mama, kata kancil, mama mau
diperkosa lagi"
Lalu si induk singa malah membentak anaknya: "Hussss... gak sopan kamu.
mulai sekarang panggil dia OM KANCIL.!!"
Sarung Diemut
Pagi hari disekolah Dasar Negeri Singolantoko ibu guru sudah berdiri dikelas
didepan murid-murid kelas I.
Ibu Guru bertanya kepada murid-muridnya
Ibu guru : "Anak-anak coba sebutkan, apa-apa yang bisa di emmut?"
Murid : menjawab serentak "Premen Bu"

Ibu Guru : "Apa lagi ?"
Murid : "Gulali bu guru!!", lagi-lagi murid menjawab serentak.
Ibu Guru : "Apa lagi ?"
Murid : Rupanya ini murid yg paling besar dikelasnya yg sejak tadi diam, terus
menjawab, "SARUNG Bu Guru!!"
Ibu Guru : "Apa katamu?" Ibu guru keheranan.

Murid : "Benar bu guru, tadi malam waktu tidur saya dengar ibu nyuruh bapak
buka sarung untuk di Emmut."
Ibu Guru : Terpingkal-pingkal sambil pergi meninggalkan kelas.
Kondom Lokal
Kondom Miduo : " Dua isinya, nikmat rasanya "

Kondom Pindy Mint : " Dingin-dingin empuk . . . . "
Kondom Ando : " Kuat bagai naga "
Kondom Extra Joss : " Merubah ngos menjadi joss . . . . "
Kondom Choki-choki : " Yang panjaaang . . . dan lammaaa . . . . "
Kondom Atlas : " Resmi bisa santai bisaaa . . . . . . . "
Kondom Attack : " Kecil tapi hebaaat "
Kondom Carvil : " Ngai juga pakeee . . . . "
Kondom Clear : " Pake hitam ? Siapa takut ? "
Kondom Wimcycle : " Hebooooohh . . . . "
Kondom Toyota Dyna : " Bett di medan berat, plass di medan mulus "
Kondom Jarum Super : " Yang penting rasanya bung ! "
Kondom Sari Mi : " Dari aromanya terbayang kelezatannya "
Kondom Kalibex : " Disobek langsung currr . . . . . "
Kondom SCTV : " Ngetooopppp "
Kondom RCTI : " Okeeee ! "
Kondom TPI : " Kondom Keluarga Indonesia "
Kondom Gudang Garam : " Pria punya selera "
Kondom POS : " Untuk anda kami ada "
Kondom Sampoerna : " Bukan basa-basi "
Kondom Ramuan Madura: " Rapet lagi... rapet lagi... sempit dong ! "
Kondom Oskadon : " Sik . . . sik . . . sik . . . Pancen Oye ! "
Kondom Telkom : " Setia melayani anda "
Kondom Pixy : " Selalu always "
Kondom AXE : " Kesan pertama begitu menggoda . . . "
Kondom Indosiar : " Memang untuk anda "
Kondom ANTEVE : " Wow ! Kerreeen ! "
Kondom Rexona : " Setia Setiap Saat "
Kondom VIT : " O la la "
Kondom Coca-Cola : " Saya pikir-pikir dulu . . . . . ! "
Kondom 234 : " Sejarah " Cita Rasa " Tinggi "
Kondom Kapal Api : " Jelas lebihenaak . . . "
Kondomnya Basuki : " Wes ewes ewes, Bablas anginee . . . . "
Kondom Panther . . : " nyaris tak bersuara . . . . . "
Kondom TOSHIBA : " Dunia Mengakuinya . . . . . "
Sakit Kencing Manis
Di suatu puskesmas didaerah yang minim pelaratan ada seorang pasien laki-laki
sedang diperiksa darahnya oleh bu dokter dengan menusuk alat ke jari pasien,
namun karena darah tidak mau keluar bu dokter tidak kehilangan akal maka jari
si pasien dimasukkan dalam mulutnya untuk disedot.
Pasien keheranan melihat bu dokter berbuat seperti itu, dan pasien bilang sama
bu dokter,
"Bu Dokter saya sebenarnya bukan sakit jari tapi saya sakit kencing manis"
Bu Dokter dengan muka malu bilang sama pasien,
"Pak kalau pemeriksaan itu tidak disini tapi disana"
Bu Dokter sambil menunjuk tempat Lokalisasi "P"...
F R I D A Y , SE P T E M B E R 2 1 , 2 0 0 7
Menarik Rambut Ibu
Suatu hari, ada seorang ibu hamil yang lupa memakai cd-nya.dan ketika ia
sedang makan di atas kursi dengan posisi mengangkang,datanglah anak
sulungnya,Boy,yg ingin meminta uang untuk membeli roti.
Tak lama kemudian, Boy datang lagi karena uangya kurang.
"Bu,duitnya kurang gopek,nih".
Ibu itu pun memberikannya, tapi sayang, uang itu terjatuh ke kolong kursi.
Ketika si Boy hendak mengambil uang itu,dia berkata,
"Bu,rambut adik keluar".
Si ibu pun langsung berkata,
"Tarik saja".
Dengan patuh si boy menuruti dan si Ibu mmenjerit sekuat tenaga...
Penyakit Menular
Setelah selesai menjalani pemeriksaan medis yang cukup lama, seorang pasein
yang kebetulan wanita yang masih sangat belia, menanyakan perihal penyakit
yang diidapnya kepada sang dokter.
Pasien: "Apa benar Dok, saya mempunyai penyakit menular seperti apa yang
dikatakan oleh beberapa tetangga saya?"
Dokter: "Ochh, itu tidak benar mbak. Anda sehat walafiat luar dalam."
Pasien: "Lantas kenapa Dokter tampak pucat, berkeringat dan lemas begitu
setelah hampir 1 jam memeriksa saya. Jangan-jangan Dokter tertular penyakit
saya?"
Dokter: "Ochh... tidak.. saya sehat-sehat saja kok. Hemm hemmm..."
Beda Ban Sepeda Dengan Wanita
si A : "B, apa bedanya ban sepeda ama wanita?"

si B : "Ya jelas beda dong , namanya aja udah beda"
si A : "Tapi ada perbedaan yang mencolok"
si B : "Apaan tuh?"
si A : "Kalo ban sepeda di pompa dulu baru di naiki tapi kalo wanita dinaiki dulu
baru di pompa"
si B : "Wah, betul juga yach"
Jangan ditinggal, aku mau ikut
Ada keluarga muda, baru punya anak satu umurnya 5 tahun, anaknya bernama si
Yoga. Mereka tinggal di perumahan type 21. Karena rumah type 21 hanya ada 1
kamar tidur, praktis mereka: bapak, ibu, dan si anak tidur dalam satu kamar dan
satutempat tidur. Sebenarnya tidak ada masalah, hanya setiap kali bapak sama
ibu mau "bobo" mesti kucing-kucingan, nungguin si Yoga tidur dulu. Untuk
memastikan bahwa si Yoga udah tidur apa belum mereka mengetest dengan cara
memanggil si Yoga, kalau Yoga menyahut berarti belum tidur, kalau Yoga diam
berarti udah tidur, berarti aman.
Suatu malam seperti biasa mereka lagi mood untuk begituan, terlihat si Yoga
sudah terlelap. Maka sang bapak mencoba ngetes memanggil.
BAPAK : "Yogaaaa....?!!! "
YOGA : " Ya, pak ? "
Wah, ternyata Yoga belum tidur. Mereka terpaksa menunggu.
Setengah jam kemudian, gantian si Ibu mencoba ngetes lagi.
IBU : "Yogaaa....?!!! "
YOGA : " Yaa, buuu ? "
BAPAK : " Gila, belum tidur juga! (gerutu si bapak dalam hati saking jengkelnya)
Terpaksa mereka menunggu lagi. Setengah jam ditest lagi, ternyata siYoga masih
belum tidur juga. Berkali-kali begitu terus. Akhirnya si bapak-ibu kehabisan
kesabaran. Yoga betul-betul dibangunin dan
dimarahin habis-habisan. Yoga menangis dan bingung soalnya 'kan nggak tahu
masalahnya apa.
Paginya di sekolah Yoga mengadu bahwa semalaman dimarahin habis-habisan

sama orang tuanya. Si Ibu guru bertanya kejadiannya, si Yoga kemudian
menjelaskan. Si Ibu guru rupanya menangkap permasalahnya apa, maka

kemudian dia menasehati si Yoga,
GURU : " Yoga,kalau sudah malam di atas jam 10.00 Yoga harus tidur, dan kalau
orang tua memanggil Yoga tidak usah menyahut, pura-pura saja nggak
mendengar."
Malamnya Yoga mengikuti nasehat si ibu guru. Beberapa kali Yoga dipanggil
nggak menyahut, padahal Yoga sebenarnya mendengar karena memang belum
tidur, tapi daripada dimarahi lagi, maka diam saja.
Bapak & ibunya sepakat bahwa si Yoga sudah tidur. Mereka juga sepakat mau
memulai permainannya. Terus mereka mematikan lampu. Yoga sebenarnya
ketakutan dalam gelap, tapi dia juga ketakutan dimarahi maka diam saja.
Permainan makin berjalan seru. Heboh. Menggairahkan.
Sampai Yoga juga keheranan, tapi dia tetap diam saja. Sampai akhirnya mereka
rupanya sudah mau mencapai puncak.
BAPAK : " Aduuuh,buu.... aku mau keluar !!!" (Si Bapak ngomong sambil
gemeteran)
IBU : " Paaak, aaaku juga mau keluaaarrrrr" (Si Ibu juga nggak mo kalah)
YOGA : " YOGA IKUTTTTTTT !!!! " (Yoga langsung teriak ketakutan)
Lupa Memberitahu Kalau Perlu Pelindung
Ada seorang profesor yg sedang menemukan alat diet yg canggih ,alat itu berupa
baju plastik yg dialiri hawa panas dan di kasih pipa untuk pembuangan
lemaknya.
Singkat cerita dia butuh orang yg gemuk untuk di jadikan percobaan dan di
dapatlah orang yg bernama A dan disuruh lah si A untuk memakai alat tersebut
,menit demi menit jam demi jam telalui dan akhirnya badan si A menjadi kurus
langsing.
"Wah canggih sekali alat diet ini ya prof." katanya dengan kegirangan , setelah
baju itu di lepas si A tampak terkejut karena 'kemaluannya' jadi ikut mengecil.
Dengan wajah yg nampak marah dia bertanya,
"Canggih sih canggih tapi kenapa 'anuku' jadi ikut mengecil prof.?!!"
"Ooo...iya-ya aku tadi lupa bilang klo 'anumu' itu harus di kasih pelindung...,"
jawab prof.
T H U R SD A Y , SE P T E M B E R 2 0 , 2 0 0 7
Jenis-Jenis Payudara Wanita Berdasarkan Umur
Payudara wanita ada 3 jenis

1.Wanita umur 20an,ibarat buah melon, bulat, padat dan menggantung
2.Wanita 30an sampai 40an,ibarat buah pepaya. Besar tapi lembek, alias kendur
3.Wanita 50an alias nenek-nenek,ibarat bawang, kalo diliat bikin kita cowok-
cowok menangis
Menemukan Kondom Bekas
Pembantu rumah tanga menemukan kondom bekas, lalu bertanya pada

majikannya..
Pembantu : "Nyoya, apa ini?"
Majikan : "Kalian orang desa gak pernah bermain cinta?"
Pembantu : "Pernah nyonya!! tapi ngak sape kulit kelupas kayak begini..."
Gara-Gara Mantra di Sungai
Di sebuah desa yang terletak di dekat sungai, ada seorang lelaki yang masih
muda.
Dari dulu, Lelaki Itu tidak memiliki Gigi. Sampai pada akhirnya Ia mendengar
bahwa di desa seberang ada dukun yang mampu membantunya. Pergilah ia
kesana.
Lalu sang dukun memberi mantra ke sungai didekat rumah Lelaki tersebut.
Lelaki itu disuruh kumur-kumur dengan air sungai. Akhirnya gigi Lelaki itu
dengan cepat tumbuh satu persatu.
Setelah Ia kumur-kumur, Ia melihat tetangganya sedang buang air
besar(berrrak), dan cebok di air sungai yang telah di mantrain sang dukun.
Ya... mau gimana lagi... akhirnya di "bokong" tetangganya numbuh gigi juga dah.
Ih...
Inisial Namanya R O S
Suatu ketika di ruangan dokter, ada perbincangan menarik antara si

pasien(p)dengan sang dokter(d). Si dokter yang sedang memeriksa lutut si pasien
bertanya dengan heran.

d: "Maaf Nona bolehkah saya bertanya pada anda?"
p: "Boleh dok tanya apa?"
d: "Saya melihat di kedua lutut Nona terdapat tanda apakah ini tanda lahir?"
P: "Tanda apa sih dok?"
d: "Di lutut nona yang sebelah kanan ada huruf R dan di sebelah kiri ada huruf S.
Apa maksudnya nona?"
P: "Oh itu adalah inisial nama saya dok."
D: "Oh, begitu.Memangnya nama nona siapa?"
P: "ROS, dok!"
Dengan keheranan dokter itu bertanya lagi
d: "Lho kalo itu sih bukan inisial, tapi nama nona. Tapi saya masih heran nama
nona kan Ros lalu huruf O-nya ada dimana."
Dengan malu- malu Si nona tadi "Mengkangkang" sambil berkata "Di sini dok!"
Gelisah Lihat Cewek Naik Pohon
Andri : "Aku barusan lihat cewek naik pohon (dengan kecewa)"

Ita : "Lalu kenapa kamu gelisah?"
Andri : "Masalahnya...masalahnya rok nya terbuka"
Dwi : "Ahh...paling kamu cuma lihat celana nya"
Andri : "Tapi..."
Jay : "Kenapa..."
Andri : "Tapi..."
Yanti : "Kenapa..."
Andri : "Ia juga ga' pake celana dalam"
antan PSK Kawin dengan Perjaka
Seorang mantan PSK sebut saja Mawar (nama samaran) yang udah tobat kawin
sama seorang perjaka.
Pada saat malam pertama maka diadakanlah pencoblosan "moncong...."
Setelah beberapa kali goyang si Wati bertanya sama suaminya,
"Udah masuk ya Mas..??"
"Khan udah dari 15 menit yang lalu" sahut suaminya.
Wati lalu berteriak histeris,
"Aduh...pelan-pelan mas!!!!" (biar dikira masih perawan...)
Ramuan Penguat Alami
Ini ramuan berasal dari hasil penelitian hampir 25 tahun dijamin 100% paten
lebih hebat dari Viagra. Ikuti petunjuk dibawah ini;
1. Siapkan 1 botol kecap asin kecil (kaca atau plastik)

2. 1 (satu) butir telur bebek (kalau ada yang kembar siam, ini kalau ada...!!!)
3. Masukkan kecap asin (botol jangan dibuang) bersama telur bebek
kedalam gelas, aduk sampai rata
4. Minum sampai habis
5. Saat ML botol kecap dimasukkan ke "anu"nya istri.
Demikian ramuan rahasia dari para ahli kami, jika isteri anda puas jangan
hubungi kami.
Ngeluarin Apaan Tuh dari Dompet
Dua sepasang kekasih

P : "Mas mas kita mau kemana nih?"
L : "Kan mau jalan jalan"
P : "Iya tapi kok jalan jalan ya ketempat serem begini"
L : "Ini namanya jalan jalan ala gue!"
(Sambil ngeluarin... dari Dompetnya )
P : "Mas Apaaan tuhhhhhh !! kok ngeluarinnn itu?"
L : "Emang, gue ngeluarin permen karet soalnye gue ga punya duit."
Hanya di atas yang tahu
Suatu malam ada tiga bocah main petak kumpet disebuah kebun yaitu Andi, Enal
dan Kiky. Ketika mereka asyik bermain,datang sepasang kekasih dikebun itu
untuk memadu kasih mereka.spontan ketiga bocah tersebut sembunyi, Andi
sembunyi di bawah tempat duduk kecil yang ada dipondok tersebut, Enal pulang
kerumah sedangkan Kiky naik di atas pohon dekat pondok tersebut. Setiba
dipondok itu mereka (sejoli)langsung ngent**.
Setelah puas yang wanita berkata,

"Mas perbuatan kita ini berdosa... bagaimana jika ada orang yang tahu tentang
hal ini"
Jawab si pria menenangkan si wanita,
"Tenang hanya di atas yang tahu perbuatan kita ini".
Saking ketakutan,merasa bersalah dan salah tanggap si Kiky langsung teriak
"Mas...mas...bukan cuma gua yang tahu,di bawah juga tahu..."
Tarif Sewa Bencong
Suatu hari ada bencong yang menjajakan dirinya. Lalu lewatlah seorang target. Si
bencong menawarkan dirinya sambil berkata:
"Mas,temani saya dong? Eke kesepian nih". Lalu target pun terpancing. Setelah
berada di dalam si bencong mengeluarkan daftar yang berisikan:
"Ngak bersih Rp.5000

Berdarah Rp.20000
Ngakk enak 'ULANGI'"
Kalah Ukuran
Seorang pria Perancis yang memiliki ukuran anu "wah size", berkeliling disebuah
pusat pertokoan obat obatan Asia. Dengan maksud ingin memamerkan anu-nya
yang wah.
Si Perancis berpura-pura hendak membeli kondom di setiap toko yang di

masukinya. Di sebuah toko obat milik orang Indonesia tanpa ragu-ragu si Prancis
menghampiri penjaga toko,
"Ada jual kondom ?" tanyanya sambil menimang-nimang 'anu'-nya, penjaga toko
dengan gagap menjawab,
"Ti..ti..ti..tidak ada mister !?"
Dengan bangga si Prancis pun keluar toko sambil melihat-lihat toko yang lain.
Kemudian dia masuk ke sebuah toko obat lain yang pemiliknya orang Cina.
Bertanya lagi si Prancis "Ada jual kondom ?!" tanya si Perancis kepada penjaga
toko sambil tetap menimang-nimang "anu"nya, si penjaga toko dengan terbata-
bata berkata
"Haiya..ukulan anu tuang,..di sini tidak..adaa..haiya !?". Kembali si Prancis

keluar toko dengan bangga.
Begitu terus kelakuan si Prancis pada setiap toko obat yang di laluinya.
Sampai si Prancis mencoba masuk ke toko obat milik orang arab, kebetulan
waktu itu yang menjaga toko pemiliknya sendiri karena pembantunya (orang
arab juga) sedang merapihkan gudang. Masuklah si Prancis, kemudian dia
menghampiri pemilik toko obat tersebut.
Seperti yang sudah-sudah kembali si Prancis dengan maksud memamerkan

benda "pusaka"nya, bertanya dia pada pemilik toko,
"Ehemm..Ada jual kondom ukuran ini ?!",

tanya si Prancis sambil menunjuk ke "anu"nya. Pemlik toko,Dengan sikap
melayani pembeli, berkata pemilik toko "Tunggu sebentar,...pelayan saya ada
di belakang..!?",
Dengan logat Arab-nya yang kental pemilik toko berkata kepada pembantunya
"Ahmad.. tolong ambilkan kondom UKURAN ANAK-ANAK.!!"
Ujian Untuk Tiga Setan yang Diampuni
Tiga setan akan dimasukkan ke neraka.Mereka masing-masing adalah setan

pencuri,setan pemerkosa,dan setan sodomi alias bonga-bonga.Mereka memohon
untuk diberikan kesempatan sekali lagi hidup di dunia agar bisa berbuat baik.
Kemudian penjaga neraka mengatakan "Baiklah,kalian boleh hidup di

dunia,tetapi sekali saja kalian melakukan dosa,kalian akan kumasukkan ke
neraka jahanam...
"Triiing..."
Tiba-tiba mereka ada di dunia. Ketiga setan ini kemudian pergi ke pasar.Ketika di
pasar,mereka melihat cewe seksi montok,cantik banget..pake rok mini
bgt...ngeliat itu,setan pemerkosa gatel...udah kaga tahan.
Dia mikir "Gue perkosa aja lah..urusan dosa belakangan.." Tanpa berpikir lagi
setan pemerkosa langsung "make" tuh cewe. Triing...tiba-tiba si setan pemerkosa

ngilang...
"Wah,dia di kirim ke neraka jahanam tuh", kata setan pencuri. Setan sodomi dan
pencuri pulang naek bis, pas diatas bis,setan pencuri ngeliat dompet jatoh
dilantai bis... Tangannya dah gatel banget buat ngambil dompet itu, dia nungging
sambil ngejulurin tangannya mau ngambil dompet itu, tapi dia mikir sambil
nungging,
"Wah, ntar gue dikirim ke jahanam lagi, mendingan gue tanya dulu ama si setan
sodomi..."
Waktu dia berdiri tiba-tiba...Triiiing...si setan sodomi ngilang...
Beda mulut atas dan mulut bawah
Ada 3 wanita yang sepulang sekolah mengajukan sebuah pertanyaan kepada

teman lainnya.
Cewek 1: "Ayo apa beda mulut atas dan mulut bawah?"
Cewek 2: "Kalo mulut atas horizontal dan kalo mulut bawah vertikal"
Cewek 3: "Mulut atas masih muda(punya gigi)yang mulut bawah sudah tua
(ompong)"
Cewek 1: "Jawaban kalian salah yang bener kalo mulut atas udah makan nasi kalo
mulut bawah masih ngompeng"
Ada Operator Seluler Baru
Ada Operator Seluler Baru, pesan CS berbunyi:
Selamat datang di DONGDOTCELKOM, Ini merupakan panggilan bebas pulsa,

Untuk mengetahui ukuran BRA tekan 1,
Untuk mengetahui ukuran CD tekan 2,
untuk mengetahui tarif sewa kamar tekan 3,
untuk memilih salah satu DONGDOT tekan milik anda sendiri
Lukisan Raja Bermata Satu
Pada zaman dahulu ada seorang raja, raja itu cacat, dia hanya mempunyai mata
satu.
Pada saat ulang tahunnya dia meminta pada pengawalnya untuk dicarikan para
pelukis yang handal. Setelah didapatnya para pelukis itu, disuruhlah dia untuk
melukis wajah sang raja.
Pelukis yang pertama, dia melukis raja apa adanya, dibuatnya pada kanvas
seorang raja yang mempunyai mata satu, raja marah karena tidak terima, maka
dibunuhlah pelukis itu.
Pelukis yang kedua, dia melukis raja itu dari samping, sehingga raja tidak
kelihatan cacatnya, tapi raja tetap marah, lalu dibunuhnya lagi pelukis itu.
Pelukis yang ketiga, dia sudah sangat ketakutan, tetapi dia punya ide yang
cemerlang, sedikit demi sedikit dia menyelesaikan lukisannya, raja sangat senag
akan lukisannya, karena dia melukis raja dengan pose raja sedang menembak!
Mengajak Main Malam-malam
Ada anak bertanya pada bapaknya,
"Pak, kenapa saya dilarang bermain keluar pada malam hari?"
Sang bapak menjawab,
"Karena kamu masih terlalu kecil untuk tau dunia malam"
"Tapi, Pak," kata sang memprotes,
"Kemarin saya wakru melewati kamar bapak saya mendengar bapak ngajak main
ibu dan setelah itu mengajak ibu untuk keluar bersama-sama, tapi tidak ngajak
aku..."
Berhenti Mengaduk
Ini kisah astronaut yg sedang dalam misinya ke Mars. Setelah mendarat dia
bertemu dengan wanita Mars yg cantik jelita sedang mengaduk periuk ...
Astronaut : "Kamu sedang apa?"
Wanita : "Membuat bayi"
Astronaut : "Oh kalau di bumi cara membuat bayi bukan begitu..."
Wanita : "Lalu, caranya bagaimana?"
Astronaut : "Susah menjelaskannya, tapi sangat mudah mempraktekkannya"
Wanita Mars itu setuju mempraktekkannya.

Setelah si astronaut selesai melakukan, wanita Mars itu bertanya...
Wanita : "Lho? Mana bayinya?"
Astronaut : "Bayi itu baru akan jadi 9 bulan lagi..."
Wanita : "Lalu kenapa kamu berhenti mengaduk?"
Cara Murah Bikin Rambut Keriting
Dari hasil penelitian selama bertahun-tahun yang dilakukan oleh para penata
rambut di seluruh dunia, diketahui bahwa cara paling MUDAH dan paling
MURAH bahkan GRATIS untuk mendapatkan rambut keriting tidak usah repot
pergi ke salon atau membayar mahal, tetapi cukup dengan memakaikan celana
dalam ke kepala anda sehingga seluruh rambut anda tertutupi, niscaya rambut
anda akan menjadi keriting...
Apabila anda tidak percaya silahkan anda melihat hasil yang sudah ada... ;)
Mencelupkan Jari ke 'Kolam' Istri
Sepasang suami istri yang baru saja menikah tengah berbaring. Sang istri telah
bersiap-siap untuk tidur sedangkan suaminya menyalakan lampu baca untuk
membaca sebuah buku.
Pada saat tengah membaca tersebut, si suami berhenti sejenak, memasukkan

tangannya ke dalam celana isterinya dan meraba-raba 'kolam' istrinya tersebut.
Lantas ia meneruskan bacaannya. Ia kembali melakukan hal ini berkali-kali
sehingga lama kelamaan isterinya menjadi terangsang. Tak lama kemudian,
istrinya bangun, duduk pada badan suaminya serta mulai membuka baju dan
celananya.
Suaminya menjadi heran dengan perbuatan isterinya ini dan bertanya, "Apa-
apaan ini? Kok lepas baju segala sih?
Jawab istrinya, "Kamu memasukkan jarimu berkali-kali. Aku pikir itu adalah
pemanasan dan kau ingin 'mengajakku' malam ini"
"Ah, nggak sama sekali kok!", jawab suaminya.
"Lantas, kenapa kau melakukan itu terus menerus?"
"Aku cuma membasahkan jariku agar bisa membalik halaman pada buku yang
sedang aku baca ini"
"Kurang azaaarrr ..... !!!"
Buka Baju dan Celana
Seorang pelacur datang ke dokter untuk berobat.
Dokter : "Sakit apa mbak?"

Pelacur: "Sakit perut, Dok"
Dokter lalu mempersilahkan pasien naik ketempat tidur untuk diperiksa
Dokter : "Buka bajunya, Mbak"
Pelacur : "Celananya juga, Dok?"
Dokter : ?????
Masih Perawan di Malam Pertama
Usman usianya masih muda sekitar 18 tahunan tetapi telah jatuh cinta pada
seorang nenek berumur sekitar 50 tahunan yang bernama Ijah. Karena Usman
sudah bekerja, maka Usman ingin menikahi Ijah.
Setelah menikah, Usman ingin menikmati malam pertama bersama Ijah. Setelah
berjuang dengan susah payah, akhirnya Usman berhasil menembus sela-sela
pahanya si Ijah dan memasukan burungnya ke liang si Ijah. Dengan bangga
Usman memuji Ijah :
"Wahhh hebat benar Ijah, masih perawan !!!"

Dengan kalemnya Ijah menjawab :
"Maaf Mas, tadi bukan perawan saya yang sampeyan tembus, tetapi celana dalam
saya yang belum sempat saya buka"
Membahas yang Barusan Digilir Tadi Malam
4 cowok membahas seorang perek yang semalam mereka gilir:

Si A : "HUH GAK ENAK!"
Si B : "HUH GA BRASA!"
Si C : "HUH, ENAKAN BINI GUE!!"
Si D : "Iya Enakan Bini Loe !"
Si C : "????"
Suami Bertato
Pada malam pertama sehabis pernikahan sang istri membuka baju sang suami
dilihat dadanya ada tatto bertuliskan REEBOK dan dipaha bertuliskan NIKE
sang suami menjelaskan itu masa kontrak ku pada sang produser agar aku tak
lupa.
Setelah semua terlepas sang istri melihat di anunya tertulis AIDS langsung sang
istri marah namun langsung di jelaskan pada suaminya terus coba kau
panjangkan dulu anuku dan terlihat tulisan ADIDAS langsung tak marah lagi.
Tiga Orang yang Jadi Orang
Guru: "Anak-anak,sebelum melanjudkan pelajaran bapak mau ngetes hasil

pelajaran kalian nih, sebentar ya!.
Murid: "Silakan pak guru!"
Guru: "ada tiga orang, tapi hanya satu yang benar-benar jadi orang, ayo siapa
nama-nama mereka dan siapa yang jadi orang?.
Murid:"Wah ngga tahu tuh pak guru"
Guru: "Baiklah akan bapak beri tahu sekaligus sebagai pelajaran berikutnya bagi
kalian, ketiga orang tersebut adalah: MADI, MANI dan MAJI dan yang bisa jadi
orang hanya MANI".
Burung Niup Balon
Ada seorang anak yang masih ber umur 4 tahun. Pada suatu hari si anak tersebut
menemukan sebuah KONDOM di atas wc lalu ia bertanya kpd ibunya:
Anak: "Bu ini apa?"
(dengan santai ibunya berkata)
Ibu: "Itu BALON"
Kemudian si anak menemukan nya lagi lagidan lagi hinggga kondom itu ber
jumlah 5 buah.
Lalu si anak meniupnya hingga menjadi balon yg berbentuk...
Tiba-tiba si anak masuk ke kamar ibunya dia melihat ayah nya sedang tidur. Lalu
tanpa sengaja sianak menyingkap kain sibapak dan sianak pun ber teriak:
Anak: "BU, BURUNGNYA BAPAK NIUP BALON !!"

IBU: "???!!!"
Adu Kuat Tentara Amerika, Inggris, Arab dan Indonesia
Dalam sebuah misi perdamaian di Eropa Timur, siksaan terberat bagi para
prajurit bukanlah hawa dingin, tapi menyalurkan hasrat sexual mereka setelah
berbulan-bulan pisah dengan istri.
Suatu hari empat orang tentara dari Amerika, Inggris, Arab dan Indonesia secara
kebetulan bertemu disebuah tempat pelacuran. Kebetulan tinggal satu pelacur
yang tersisa. Keempatnya lalu bertaruh siapa yang paling lama bertahan.
Tentara Amerika yang berbadan besar dan berkulit hitam masuk dengan
gagahnya dan keluar sejam kemudian.
Tentara Perancis masuk kedalam dengan senyum mengejek dan keluar dua jam
kemudian.
Tentara Arab m asuk kedalam , satu jam .dua jam .tiga jam ..baru dia keluar
dengan membusungkan dada, seolah dialah si pemenang.
Tentara Indonesia m asuk dan berkata pada si pelacur, bolehkah saya

mematikan lampu madame, karena tradisi kam i kalau begituan lam pu harus
dim atikan.
Lam pupun lalu dim atikan, satu jam . dua jam .tiga jam em pat jam .lim a
jam .enam jam si pelacur terus m elayani si tentara Indonesia. Akhirnya dia yang
tidak kuat dan keluar dari ruangan dengan nafas terputus-putus dan nyaris
pingsan kecapaian.
Didalam ruangan si tentara Indonesia menyalakan lampu sambil berkata

Sersan, cepat suruh anggota pleton kita pakai baju .(wls/ 0 3/ 20 0 4)
Gigi Suamiku
Pada suatu sore seorang nyonya datang ke tempat praktek dokter gigi.........
Nyonya : "Selamat sore dok !!!"

Dokter : "Sore ada yang bisa saya bantu?"
Sambil naik ke tempat tidur nyonya tersebut mengangkangkan kakinya... dokter

itu terkejut dan berkata...
Dokter : "Maaf nyonya saya dokter gigi bukan dokter kelamin..."
Nyonya : "Saya tahu lagi pula saya tidak bermasalah dengan kelamin saya..."
Dokter : "Lalu mengapa nyonya mengangkang?"
nyonya : "Saya ingin dokter mencabut gigi suami saya yang nyangkut di alat
kelamin saya..."
Dokter : "@#^*@%#&*????????"
T H U R SD A Y , SE P T E M B E R 1 3 , 2 0 0 7
Mau Mencuri Tak Jadi
Disebuah desa yang rata rata penduduknya berumah sederhana, dua orang
pencuri sedang mengincar rumah seseorang.
Untuk memulai aksi , pencuri yunior diperintahkan mengintai rumah itu.

Pengintaian tepat dikamar tidur suami istri
Setelah melakukan pengintaian, pencuri ini melaporkan ke seniornya

"Kita nggak usah mencuri dirumah ini lah , kita cari rumah yang lain saja yok!!"
kata pencuri yunior
"Lho kenapa?" tanya seniornya
"Anu, istrinya masih sedang menyusui anaknya," jawab si yunior
"Lho, ya kita tunggu sampai anaknya tertidur, kan ibunya juga tertidur," kata
senior
"Bukan begitu," kata yunior lagi
"Lha terus kenapa?" tanya senior
"Itu lho, anaknya saja sekian besarnya, gimana kalau kita ketangkep bapaknya,
bapaknya kan lebih gede lagi," kata maling yunior
"Ach , coba sih aku tak ikut ngintip," kata senior sambil berangkat ngintip.
Kembali dari ngintip , maling senior berkata,

"Kamu itu memang guoblok koq, itu bukan anaknya, itu Bapaknya yang sedang
disusui ibunya. Ya sudah ayo kita cari rumah yang lain saja..."
Ahli plesetan
Sesaat setelah selesai makan siang di cafe salah satu gedung perkantoran,
seorang wanita mengeluarkan ARDATH dinyalakan dan dihisap.
Tak ketinggalan pria didepannya juga mengeluarkan DJARUM-nya kemudian

dinyalakan dan dihisap dalam dalam. Si pria memulai membuka pembicaraan
basa-basi,
"Mbak kerja dimana?"

"Emm di lantai lima" jawab si wanita.
Sambung si pria "Oo kalau saya di lantai tujuh" dst dst dst hingga si pria
mengetahui bahwa si wanita baru 4 bulan bercerai dengan suaminya.
"Koq mbak merokok sih?" tanya si pria kepada si wanita.
"Mas, ini rokok bukan sembarang rokok. Ini rokok punya arti."
Si pria bingung dibuatnya lantas memberanikan diri menanyakan kepada si

wanita
"Punya arti bagaimana mbak?".
Sambil mendekatkan wajahnya si wanita berbicara lirih,
"Sst sst sst ARDATH artinya Aku Rela Ditiduri Asal Tidak Hamil"
Si pria kembali bingung tapi dalam hati "...wah ini yang gue cari..."
Kemudian si pria balik membisikan kepada si wanita, "Mbak kalau tahu nggak
rokokku khan DJARUM nah itu artinya Demi Janda Aku Rela Untuk Mati" lantas
keduanya senyum dan tertawa kecil.
si pria semakin berani berbicara "Mbak khan masih ada waktu yaa gimana kalau
kita keseberang situ?"
"keseberang mana mas?" ujar si wanita balik bertanya
"Em itu tuh hotel" kata si pria.
Karena si wanita mungkin sudah lama nganggur langsung saja ho oh.
Tengah mereka bercinta si wanita berujar,
"Mas..mas..jangan sungkan-sungkan kalau mau MINAKJINGGO lho"
Lagi-lagi si pria bingung "MINAKJINGGO apaan sih?" tanya si pria.
Si wanita tertawa manja merangsang "MINAKJINGGO itu yaa MIring eNAK mau
nJengking ya moNGGO mas" si wanita menjelaskan.
"Hua..ha..ha..," si pria tertawa.
Lampu koq diemut
Seorang guru Kelas 1 SD melakukan tanya jawab pada murud muridnya

Guru : "Coba sebutkan benda apa saja yang bisa dihisap/di mut, kamu Ita"
Ita : "Permen pak guru"
Guru : "Ya betul"
Guru : "Apalagi, kamu Toni"
Toni : "Vitamin C tablet Pak..."
Guru : "Yaah boleh lah"
Guru : "Apa lagi, coba kamu Sodron"
Sodron : "Lampu pak..."
Guru : "Lho koq lampu"
Sodron : "Iya pak, tadi malam ibuku bilang pada Bapak ku, sudah lampunya
segera matikan, sini tak emutnya, gitu hee, betulkan pak guru?"
Guru : "Mangkanya kalau tidur telinganya disumpet..."
Tarif permalam
Preman: "Dik berpapa tarif sekali masuk??"

Pelacur:"Sekali masuk 2500 bang"
Preman : "Ok deh loe gue booking"
Setelah mereka masuk kamar dan bermain-main. Preman memasukkan

barangnya cuma 2 kali lalu tak dicabutnya.
Pelacur : "Bang cepetan donk... kok diem aja sich?"

Preman : "Uang ku cuman 5000 dik, jadi hanya bisa 2 kali masuk"
Pelacur : "??????????"
Turis yang "sarangnya" diobrak-abrik
Ada seorang turis laki-laki yang berjemur tanpa benang sehelaipun. "Barangnya"
ia tutupi dengan koran. Kemudian lewatlah seorang gadis kecil
Gadis: "Apa yang kau sembunyikan?"

Turis: "Emangnya aku myembunyikan apaan?"
Gadis: "Itu tuh yang kau tutupi dengan koran."
Turis: "Ini adalah 'senjataku'."
Tak lama kemudian sang touris tertidur dan ketika sadar ia sudah berada di ICU
sebuah rumah sakit.
Dokter: "Apa yg sebenarnya terjadi pada anda? kenapa 'anumya' bisa rusak parah
seperti itu?"
Turis: "Saya tidak tau tapi sebelum saya tidur.saya sempat berbincang-bincang
dengan seorang gadis."
Lalu gadis tersebutpun diinterogasi di kantor polisi

Polisi: "Apa yang kau lakukan terhadap tuan turis ini? Kenapa 'anunya' bisa
hilang?"
Gadis: "Sewaktu ia tidur aku bermain-main dengan benda yang ia sembunyikan.
Karena 'dia' menodaiku maka aku patahkan lehernya, kurusak sarangnya dan
aku pecahkan semua telur-telurnya."
Jawab gadis itu kalem.
Remote Control
Suatu hari ada kakek ompong yg di opname, Kakek sedang nonton TV mau ganti
Channnel. Cari remote control sani sini gak ketemu, lalu tanya ke Suster,
"SUS... EMUT CON**OLNYA DONG..."
Dengan sewot Suster menjawab, "EMUTEN DEWE MBAH!!!"
Dioperasi Daging Hasil Penyunatan
Si Jackie yang ganteng, tegap, macho ingin mencari jodoh, sayangnya ada cacat
dibibirnya (sumbing). Jackie kemudian pergi ke dokter untuk operasi, karena
terburu-buru Jackie salah Dokter, ia masuk ke Dokter Ahli Penyunatan.
D : Ada yang bisa saya bantu ?

J : Dok, saya ingin bibir saya dibetulin.
D : Maaf pak, saya tidak bisa.
Karena sangat dibutuhkan si Jackie memaksa sedikit merengek.
J : Tolong dok, saya ingin terlihat sempurna pada pernikahan saya nanti !
D : Saya bisa bantu hanya saja saya tidak mempunyai stock daging.
J : Apa aja dok yang penting bibir saya sehat walafiat !
Akhirnya dokterpun mengoperasi Jackie dengan mengambil sisa kulit hasil

Penyunatan. Dengan senang Jackie merayakan kesembuhannya sambil jalan-
jalan ke Pantai Kuta. Betapa kagetnya Jackie saat melihat cewek-cewek yang
wow... mengundang gairah Jackie, tapi lebih kaget lagi Jackie saat mengetahui
bahwa bibirnya selalu naik turun...naik turun...naik turun
Kode Mengetik
Takut didengar anak-anaknya seorang suami ketika mengajak

istrinya ML menggunakan bahasa isyarat "mengetik".
Suami : "Mah,papah pingin ngetik nih ?"

Istri : "Waduh,pah,nggak bisa sekarang pitanya lagi
merah."
Dua hari kemudian .....
Istri : "Pah,kalau mau ngetik sekarang udah

bisa,pitanya udah hitam."
Suami : (Dengan kesal menjawab!) "Malas,ah,barusan kutulis
tangan sampai tintanya muncrat kemana-mana".
Istri : "Sialan........!!!
Ada Kumis Polisi
Purnomo adalah bocah kecil yang bandel, tapi paling takut dengan polisi yang
punya kumis tebal, pada suatu hari purnomo sedang bermain didepan
rumahnya, tiba tiba ada seorang polisi yang punya kumis tebal datang
berkunjung, maka purnomo menjerit dan berlari
PURNOMO : "Mamaaaa... tolong ada polisi...!!"
MAMA : "Ayo cepat sembunyi..."
Purnomo dengan tergesa gesa langsung berlari kearah ibunya dan langsung
masuk kedalam rok ibunya. tapi Purnomo langsung keluar lagi dan berteriak...
PURNOMO : "Toloooong... didalam rok mama ada polisi...!!!"
Tidak Bisa Melompati Guling
Purnomo dan Astuti pulang kampung naik motor, Lagi asyik naik motor,tiba tiba
ada angin yang meniup sapu tangan milik astuti sehingga jatuh kesebrang GOT.
Dengan tangkas dan berani purnomo meloncati GOT tersebut dan menyerahkan
saputangan ke astuti. Dan mereka meneruskan perjalanan. Sewaktu melewati
sebuah perkampungan, hari sudah senja dan hujan lebat, maka mereka berteduh
disebuah rumah yang sederhana, karena hujan tak kunjung berhenti maka
diputuskan malam ini mereka numpang nginap di rumah tersebut, dan pemilik
rumah mengizinkan :
PEMILIK RUMAH : "Tapi maaf ya dik .... kamarnya cuma satu."
PUR & AST : "Tak apa bu, kami berterima kasih sekali di izinkan menginap."
PEMILIK RUMAH : "Berhubung adik bukan suami istri maka adik berdua
tidurnya di batasi GULING ya"
PUR & AST : ( saling pandang ) maka mereka tidurlah dengan nyenyak sampai
pagi.
Paginya mereka pamit pulang, tapi astuti cemberut terus dan tak mau bicara
sehingga purnomo menjadi bingung
PURNOMO : "Hei...yang ...! kenapa sih kamu cemberut terus?"
ASTUTI : (Dengan kesal menjawab) "Aku gak nyangka mas yang begitu tangkas
melompati GOT untuk mengambilkan saputanganku tapi tadi malam mas tidak
sanggup melompati GULING."
PURNOMO : ( bingung ...) "Iya...juga ya..."
Mengapa Bayi Menangis
Setahun sudah Purnomo dan Astuti menikah, dimana mereka saat ini sedang
menanti kelahiran bayi mereka yang pertama.
Purnomo gelisah menunggu, sambil memegang erat tangan istrinya purnomo

memberikan semangat.
PURNOMO : "Kuatkan hatimu ya sayang..."

ASTUTI : "Uuuhh....uuuh....uuuh...astuti mengejan"
Maka akhirnya bayi keluar dari rahim astuti dengan mengeluarkan tangis yang
keras.
PURNOMO : "Yang kanapa bayi kita menangis keras sekali ?"

BIDAN : "Itu biasa pak ,kalau bayi lahir pasti menangis..."
ASTUTI : "Mungkin kaget, Mas..." jawab Astuti
PURNOMO : "Kaget kenapa dik...?"
ASTUTI : "Kaget ngeliat bapaknya, koq bapaknya gondrong ya, padahal waktu
nengokin bayi didalam perut kepalanya GUNDUL..."
PURNOMO : "Iya...juga ya...!!"
Beda ASI dan Susu Kaleng
Andi : "Apa bedanya susu bubuk/susu kaleng sama ASI ?"

Otong : "ASI lebih baik/bergizi dari pada susu kaleng"
Andi : "Itu kan jawaban dokter, jadi salah."
Otong : "Lalu apaan dong?"
Andi : "Susu kaleng kalau sudah habis, wadah sisanya bisa buat mainan
anaknya... Asi kalau sudah habis, wadahnya buat mainan bapaknya"
Otong : "Jorok lu !!"
Andi : "He..he..he..!"
Menahan Nafsu Supaya Cepat Kaya
Pada suau saat ada sepasan suami istri datang kerumah dukun untuk meminta
kekayaan. Persyaratan dari mbah dukun ternyata sangat mudah mbah dukun
berkata :
Dukun : "Kalau kalian ingin cepat kaya kalian dalam melakukan hubungan intim
yang masuk kedalam lubang istrimu hanya kepalanya saja."
Suami : "Ngaak ada syarat yang lain?"

dukun : "Tidak"
Lalu mereka pulang kerumah lalu mempraktekan apa yang disyaratkan.

Karena kepalanya aja yang masuk kedalam lubang istrinya maka suaminya
berkata :
Suami : "Mah kayanya sedang-sedang aja yah jadi aku masukinnya setengah
batang..."
Istri : "Iya deh mas"
Karena sang suami sepertinya tidak tahan akan apa yang dilakukan berdua maka
pada waktu akan datang semprotan dasyat suaminya berkata :
Suami : "Miskin-miskin dah..."
Gara-Gara Viagra
Seorang wanita setengah baya, mengunjungi dokter, "Dok," katanya, "anunya

suami saya payah, tidak bisa 'ereksi' sama sekali." Dokter balik bertanya,
"Sudahkah anda mencoba 'Viagra'?
"Oh..belum, pasalnya suami saya melolak dan ia bilang ia tidak usah minum
apapun masih bisa, tapi, Dok, saya benar-benar membutuhkan yang satu itu",
kata wanita itu.
"Baiklah, kalau begitu saya berikan anda sebotol pil ini. Agar suami anda tidak
tahu, masukan satu pil ini pada kopi atau makanan, pada saat makan, dan
tunggu saja, apa yang terjadi." kata dokter. Beberapa hari berselang, wanita itu
datang lagi dan berteriak.
"Dok, saya kembalikan barang berbahaya ini." katanya sambil melemparkan

botol Viagra.
"Loh... kenapa? saya pikir ini yang anda butuhkan." kata dokter.
"Yah... tentu saja saya membutuhkan hubungan intim, tetapi, pil ini sudah saya
letakkan dikopinya, setelah diminum 15 menit kemudian, ia langsung
menelantangkan saya dimeja makan, lalu melepaskan pakaianku dan
memcumbuiku berkali-kali."
"Nah, kalau begitu kan bagus. " timpal dokter.
"Apa yang salah?"
"Masalahnya piring, gelas dan makanan yang diatas meja semuanya

berterbangan hingga pecah, petugas restoran menahan kami, dan menyerah
kami pada yang berwajib"
Lebah dan Madu
Zul ialah seorang kanak2 yang agak nakal dan tak mahu mendengar cakap
ibunya. Dia gemar membuang air kecil didalam mana2 lubang yang ditemuinya.
Ibunya seringkali berkata kepada Zul, "Jangan buang air kecil sesuka hati dalam
mana2 lubang nanti kena sengat lebah!"
Itulah nasihat yang selalu di berikan oleh ibu Zul kepadanya.. namun dia tidak
menghiraukanya.
Pada satu hari dia seperti biasa membuang air kecil di dalam sebuah lubang
berhampiran dengan rumahnya... tiba2 keluar lebah dan terus menyengat
"anunya" Zul. Zul terperanjat dan terus lari kepada ibunya.
Sejak dari hari tu dia tidak berani lagi buang air kedalam lubang kerana takutkan
gigitan lebah.
Setelah dewasa zul pun bertemu dengan seorang gadis dan berhasrat untuk
mengahwininya. Maka hari yang dinantikan pun tiba.
Setelah selesai Zul dan isterinya masuk kedalam bilik. Tetapi Zul tak berani
hendak menyentuh isterinya itu.
Lalu isterinya bertanyakan, "Kenapa you takut nie?"

Zul pun berkata "Abang takut dalam tu ada lebah "!!
"Tak ada la!"jawab isterinya.
Zul masih tak berpuashati.. maka isterinya berkata, "baiklah abang masukkan
jari abang dulu dan tengok ada lebah ke tak?"
Zul pun bersetuju dan memasukkan jarinya ke dalam "anu" isterinya.
Dengan perasaan marah dia mengeluarkan jarinya dan berkata kepada isterinya,
"Awak kata tak ada lebah? Ni madunya ada!!!"
WTS Pakai Petasan
Dua orang WTS, Lisa dan Ayu sedang bersaing merebut banyak pelanggan.
Namun Lisa bernasib sial padahal dia tidak terlalu jelek. Dengan putus asa ia
datangi Ayu.
"Eh, apa sih rahasianya, kok sampeyan laris manis?", tanya Lisa.
Ayu yang merasa menang akhirnya tidak tega. Dibisikkannyalah ke telinga Lisa,
"Rahasianya, petasan cabe rawit".
Lisa heran, "Bagaimana caranya?", tanyanya penasaran.
"Waktu kamu begituan, nyalain aja petasannya... kan meledak. Kalau tamunya
tanya, jawab aja: "Perawan saya pecah Mas...", jelas Ayu kepada Lisa.
Esoknya, saran itu dicoba oleh Lisa. Ketika dapat seorang hidung belang dan
sedang beraksi, ia nyalakan petasannya, Duar!!!!
"Apaan tuh??!!!", tanya tamunya.
"Perawan saya pecah, Mas..", kata Lisa.
"Jadi kamu masih perawan ???!!!", tanya si tamu gembira.
Singkat cerita, berita itu sampai ketangan hidung belang lainnya dan hasilnya
memang tamu si Lisa bertambah banyak. Dasar serak ah, Lisa berpikir gimana
caranya agar lebih banyak lagi.
"Petasan Cabe Rawit yang kecil aja efeknya begini, apa lagi petasan jumbo, pasti
lebih banyak lagi... Ah aku coba.." pikir Lisa.
Saat itu seorang lelaki gendut masuk ke kamar bersama Lisa yang telah
menyiapkan petasan jumbonya. Waktu beraksi, dinyalakanlah petasan
Jumbonya, "DDUUAAAARRR!!!!!!!!!!!!".
"Apaan tuh?", tanya si tamu kaget.
"Perawan saya pecah, Mas..." kata Lisa berharap tamunya senang.
"Pecah sih pecah... biji saya kemana nih.....!!!??? #$#$#@#$@#$^%"
7 Malam 7 Detik
Dua orang ibu rumah tangga sedang asik membicarakan tentang KEHEBATAN
suami mereka di atas ranjang:
Ibu 1: "Suamiku hebat banget lho jeng,dia itu bisa main di atas ranjang selama 3
MALAM 3 JAM...wah..,sampe capek aku!"
Ibu 2: "Aahh... itu sich belum seberapa jeng, biarpun suamiku buta tapi dia bisa
main selama 7 MALAM 7 DETIK lho! "
Ibu 1: "ah,Yang bener bu?"
Ibu 2: "Iya,benerrr...dia nyari lobangnya 7 malam,tapi mainnya cuma 7 detik..."
Ibu 1: "hah...!!!!!"
Anu Dikasih Tinta Pemilu
Seorang pejabat merasa bingung seusai memberikan nafkah batin pada istrinya
yang ke-5,karena "anu-nya" di berikan tanda tinta pemilu oleh istrinya itu,lalu
kata si istri:
"Biar Bapak gak bisa NYOBLOS lagi di TEMPAT lain...!!!"
Homo di Akhirat
Seorang homo mati dan sedang ditanya oleh sang malaikat.

Malaikat : "Hai manusia apa kerjamu waktu didunia ?"
Homo: "Jualan Pantat wahai malaikat"
Malaikat: "Dasar manusia bejat, kau pantas dihukum, Nungging kau", kata
malaikat marah
Melihat sang malaikat marah, si homo melakukan apa yang disuruh sang
malaikat. Setelah si Homo nungging sang malaikat mengeluarkan sebuah besi
panas yang merah menyala dan dengan seketika menusukannya kepantat sang
Homo.
Homo :"Sedddddaaaapp".(bukannya kesakitan si homo malah keenakan)
Orang Botak Pakai Ini
Pada sauatu ketika ada tiga pria perkasa datang ke sebuah perlombaan. Untuk
menjeritkan seorang wanita dengan berhubungan intim. Mereka adalah pria
amerika yang ganteng dan gagah masuk yg pertama kali dan keluar tidak ada
suara dari wanita itu.
Yang kedua dari arab dengan janggut ala osama bin laden masuk untuk membuat
wanita itu menjerit dengan senjata yg dimilikinya para penonton bersorak
memberika applause kepada pria Arab karena dialah yg besar anunya.
Ternyata diluar duagaan wanita ini tidak sama sekali menjerit. Lalu yang terakir
adalah Indonesia, dengan percaya diri yang tinggi serta keyakinannya untuk
membuat itu menjerit. Tiba-tiba saja para penonton melemparinya karena
indonesia terkenal tidak kuat dalam sex...
Tiba-tiba pria indonesia ini masuk untuk berhubungan dengan wanita ini yang
telah digilir oleh dua pria dari negara yang berbeda. Ternyata pria ini indonesia
ini dapat menjeritkan wanita ini sehingga wanita ini meronta ronta kesakitan.
Hingga ia(wanita)keluar sambil menjerit dan berteriak "Pria Indonesia" memang
gila.
Lalu pria ini keluar karena ia telah berhasil membuat wanita tadi menjerit, maka
wartawanpun bertanya apa rahasianya?
pria ini berkata "pakai ini"( sambil menunjukkan kepalanya yg botak plontos)...
Menjaga Keperawanan dengan Jarum Pentul
Seorang ibu memberi pesan kepada anak perempuannya...
Ibu : Nak... Tolong dijaga baik-baik keperawanan kamu, jangan sampai jatuh
sebelum kamu menikah!
Anak : Baik bu, akan aku jaga dengan baik.
Suatu hari sang anak lagi jalan-jalan, tetapi sepanjang jalan sang anak selalu
nengok ke belakang dan jalan pelan-pelan. Ditengah perjalanan ia bertemu
seorang pemuda kampungnya.
Pemuda : Kanapa jalanmu sambil nengok belakang, ada apa?
Anak : Anu mas, aku takut keperawananku jatuh.
Pemuda : Oohh... gitu toh! Gimana kalo kamu ikut aku biar kaperawananmu aku
paku pakai jarum pentul biar gak jatuh!?
Anak : Beneran mas? Aku mau!
Sampe dirumah sang pemuda, mereka melakukan pemakuan pake jarum pentul
asli punya sang pemuda.
Anak : Mas... Kog sakit sih???
Pemuda : Iya, karena jarum pentulnya besar, biar kuat dan enggak jatuh lagi
kalau kamu jalan!
Seusai peristiwa tersebut, baliklah anak gadis itu kerumahnya. Sampainya

dirumah, ia langsung menemui ibunya.
Anak : Bu... Sekarang aku enggak takut lagi keperawananku jatuh karena tadi
udah di paku biar kuat dan enggak bisa jatuh!
Ibu : Di paku!!!!...
Anak : Iya... pakai jarum pentul punya anak kampung desa sebelah! Jarumnya
kuat dan besar, kata anak kampung itu biar kuat dan enggak jatuh lagi.
Mendengar perkataan anaknya seketika ibunya pingsan....
Menemukan Kondom di Asrama Wanita
Suatu hari di asrama wanita, seorang Pendeta sedang memeriksa kondisi asrama.
Di salah satu kamar ter dengar suara "Aaarggh, uumph, yees, oohhh" dan si
Pendeta pun kaget waktu mendengar suara itu...
Keesokan harinya semua anak perempuan dikumpulkan di lapangan:
Pendeta: "Semalam saya mendengar suara desahan di salah satu kamar..."
Murid: "Hah?!!"
Shanti: "Kikikikikik"
Pendeta: "Lalu saya menemukan celana dalam pria"
Murid: "Hah?!!"
Shanti: "Kikikikikikik"
Pendeta: "Lalu didalam celana tersebut saya menemukan kondom..."
Murid: "Hah?!!"
Shanti: "Kikikikikikik..."
Pendeta: "Dan ternyata kondom tersebut bolong!"
Murid: "Kikikikikikik..."
Shanti: "Hah?!!"
Motor Bagus
Seorang cowok yang asyik naik sepeda motornya, tiba-tiba didekati oleh 2 orang
cewek yang berboncengan:
Cewek: "Mas motornya bagus".

Cowok: "Oh iya, apanya yang bagus"
Cewek: "Itu plat Nomornya KT..Kentu Terus...!" (sambil berlalu)
Cowok: (dengan geram dan mulai mendekati cewek tersebut sambil berkata)
"Motor mbak platnya juga bagus,"
Cewek: "oh ya...?(bingung)
Cowok: "DK..Doyan Kentu...!" sambil berlalu
Cewek: "....!!!???##**"
Menghangatkan Makan Malam
MAKAN MALAM
Ada sepasang pengantin muda. Pada suatu pagi ketika Sang Suami mau pergi ke
kantor maka dengan sigap sang istri menyiapka sarapan, tetapi pada waktu itu
sang istri hanya menggunakan BRA dan celana dalam transparan sehingga Sang
suami jadi terangsang. Lalu istri bertanya pada suaminya,
ISTRI : Mau Sarapan apa Pa ?
SUAMI : Papa m au sarapan kam u aja Ma ....
ISTRI : Boleh .
Kemudian PASUTRI tsb masuk kamar dan Melakukan ML sampai selesai.
Setelah selesai sang suami berangkat ke kantor dan sang istri mandi lalu
menyiapkan makan siang dan pakai baju yang transparan. Siang harinya suami
pulang kerumah untuk makan siang. Setelah sampai dirumah dia terkejut
melihat istrinya sexy dengan baju transparan, Lalu istri bertanya.
ISTRI : Mau Makan apa Pa ?
SUAMI : Papa m au Makan kam u aja Ma ..
ISTRI : Boleh .
Kemudian PASUTRI tsb masuk kamar dan Melakukan ML lagi sampai selesai.
Kemudian suami pergi kekantor lagi dan berpesan pada istrinya.
SUAMI : Mam a nanti m alam tolong siapkan ya m akan m alam nya !!
ISTRI : Ok deh .Pa
Pada malam hari setelah suami sampai dirumah dia bingung mencari dimana
istrinya dengan teriak-teriak memanggil istrinya.
SUAMI : Mam a .Mam a ..Dim ana kam u Ma ..???
Sang Istri menjawab.
ISTRI : Saya didapur Pa .
Sang Suami Bingung melihat istrinya duduk diatas kompor yang menyala dan
tanpa busana. Kemudian suami bertanya pada istrinya.
SUAMI : Lagi ngapain Ma ..???
ISTRI : Lagi Menghangatkan Makan Malam Papa Biar Ga Basi
SUAMI : ????????????????????????
Menilai Sekretaris dan Atasannya
Dalam lingkungan kantor, kita sering melihat berbagai macam sifat dan karakter
manusia. Kadangkala kita sulit membaca karakter-karakter mereka, berikut
adalah sedikit karakter dan sifat dari karyawan kantor, dalam hal ini saya coba
fokuskan pada sekretaris dan atasannya agar kita tidak salah tanggap tentang
prilaku mereka.
Disusun dan ditulis oleh pakar dalam bidangnya.
Sekretaris baik - "Pak, saya ketikin ya?"

Sekretaris genit - "Pak, saya kitikin ya?"
Boss baik - "Mau dong!"

Boss nakal - "Maauu dooooongng."
Sekretaris baik - Duduk di kursi

Sekretaris genit - Duduk di lengan-kursi
Boss baik - Menarik nafas bila melihat sesuatu yang tidak benar
Boss nakal - Menarik nafas bila melihat sekretaris yang "tidak benar"
Sekretaris baik - Memijit key-board

Sekretaris genit - Memijit si-boss
Boss baik - "Kesini !"

Boss nakal - "Sini doong"
Sekretaris baik - Smoke After Lunch

Sekretaris genit - Shower After Lunch
Boss baik - "Sini naik mobil"

Boss nakal - "Sini,.. naik dong"
Sekretaris baik - Pulang larut, lembur-banyak kerjaan

Sekretaris genit - Pulang larut, LemBur-Lempengin Burung
Boss baik - "Nanti dinner bareng ya"

Boss nakal - "Nanti supper bareng yaah"
Sekretaris baik - "Sudah siap Pak?"

Sekretaris genit - "Sudah siap belum ?"
Boss baik - "Ambilkan pakaian saya di laundry"

Boss nakal - "Ambilkan handuk saya di lemari"
Sekretaris baik - Waktu tertusuk jarum "Aww"

Sekretaris genit - Waktu tertusuk jarum "Ahh"
Boss baik - "Saya puas dengan pekerjaan kamu"

Boss nakal - "Saya puas dengan permainan kamu"
Sekretaris baik - Waktu sedang tertekan "Aduuh pusing"

Sekretaris genit - Waktu sedang tertekan "Aduuhhhhhhh"
Boss baik - Memperhatikan pakaian dan kerja sekretarisnya

Boss nakal - Memperhatikan pakaian dan gaya sekretarisnya
Sekretaris baik - Pakaiannya mahal boros bahan

Sekretaris genit - Pakaiannya murah ngirit bahan
Boss baik - Suka menelan obat Dokter

Boss nakal - Suka menelan ludah
Sekretaris baik - Tebar senyum

Sekretaris genit - Tebar pesona
Boss baik - Suka daun lalapan

Boss nakal - Suka daun muda
Sekretaris baik - "Nanti mau keluar Pak?"

Sekretaris genit - "Sudah mau keluar Pak?"
Boss baik - Memilih sekretaris dari pengalaman dan kemampuannya

Boss nakal - Memilih sekretaris dari jam terbang dan keahliannya
Sekretaris baik - "Keluarnya nanti lama Pak?"

Sekretaris genit - "Keluarnya masih lama Pak?"
Boss baik - "Ini gaji kamu"

Boss nakal - "Ini bayaran kamu"
Sekretaris baik - Selalu siap melayani tamu dan bos

Sekretaris genit - Selalu siap melayani..
Karyawan baik - Membaca prosedure dan perjanjian kerja

Karyawan tidak produktif - Baca e-mail melulu
Malam Pertama Anton
Hari ini adalah hari pernikahan Anton dengan Indah (samaran aja kok bukan
beneran !), dua sejoli dari sebuah dusun. Dua sejoli ini sama - sama gak tahu
yang harus dilakukan pada malam pertama.
Jadi pada malam pertama mereka tidak diisi dengan "adegan-adegan" yahut,
mereka hanya tidur bareng aja.
Esoknya ayah Anton bertanya, "Gimana, Ton ? asyikkan malam pertamanya?"
Si Anton menjawab polos, "Biasa aja kok Pak ! kita kan hanya tiduran biasa."
Ayah Anton heran, "Lho jadi kalian nggak gitu - gitu ?"
"Gitu - gitu gimana to Pak ?", tanya Anton
Dengan bijaksana Ayah Anton menjelaskan, "Gini lho Tole ! kalo malam dalam
rumah tangga, kamu diwajibkan untuk berhubungan intim dengan istri. Caranya
'adek' kamu dimasukkin ke 'itu' nya istrimu !"
Mendapat penjelasan dari Ayahnya, Anton langsung mempraktekkan pada

malam harinya.
Esoknya Ayah Anton kembali bertanya, "Gimana ? Asyikkan ?"

Si Anton menjawab dengan polos juga, "Asyik gimana, kan cuma dimasukin
doang !"
Ayah Anton heran lagi, "Cuma dimasukin ? gak dikeluarin ?"

"Lho gimana to, Pak? katanya dimasukkin kok disuruh dikeluarin ?", tanya Anton
Dengan bijaksana Ayah Anton memberi solusi
"Gini aja, Le! nanti malam Bapak ada diluar deket kamar kamu! Bapak akan
bawa kenthongan, nanti kalo kamu denger suara THUNG itu tandanya
dimasukin, kalo denger suara THUNG lagi itu tandanya ditarik ! ok ! "
"Oke deh, Pak ", jawab Anton
Malamnya Ayah Anton sudah bersiap di luar rumah dekat kamar Anton dan
Indah dengan kenthongannya. Si Anton pun udah bersiap diri.
Pada saat yang tepat Ayah Anton membunyikan 1 bunyi kenthongan THUNG,
mendapat tanda itu si Anton langsung memulai tugasnya untuk "masuk".
Beberapa detik kemudian terdengar suara THUNG lagi, dan Anton langsung
"ditarik". Beberapa detik kemudian terdengar suara THUNG lagi, dan Anton
langsung "masuk", begitu seterusnya hingga suara kenthongan menjadi lebih
cepat dengan tempo sedang
"THUNG...THUNG ...THUNG ...THUNG THUNG... THUNG... THUNG...

THUNG"
Antonpun mengikuti irama dan akhirnnya Anton dan istrinya pun mendapatkan
makna yang sesungguh tentang malam pertama
Tanpa diduga datang segerombolan petugas rondha yang sama - sama

membunyikan kenthongan dengan tempo yang cepat. Suara kenthongan itu
bersatu dengan suara kenthongan Ayah Anton, sehingga tempo dari suara
kenthongan menjadi secepat tempo lagunya Metallica. Tempo inipun diikuti
Anton
THAK THUNG THUNG THUNG TERRR THAK THUNG THUNG THUNG

TERRR THAK THUNG THUNG THUNG TERRR THUNG THUNG THUNG
THUNG THUNG THAK THUNG THUNG THUNG TERRR THUNG THUNG
THUNG THUNG THUNG THAK TERRRR THUNG THUNG THUNG THUNG
THUTNG THUTNG THUNG THUNG THUNG THUNG GLERRR
"BAAAAAAAAPPPPPPPAAAAAAAAAKKKKKKKKKKKK................ !!!! ", jerit

Anton
SU N D A Y , SE P T E M B E R 9 , 2 0 0 7
Lelaki Bangsat
Seorang gadis berusia 20-an menemui dr. Tomi, seorang dokter pakar jiwa.
"Dokter, saya merasa amat marah pada pacar saya sehingga saya memanggilnya
lelaki bangsat. Ada kalanya saya rasa dia keterlaluan, dan ada kalanya pula saya
rasa memang patut saya memanggil dia seperti itu.." "Hmm.. panggilan itu
memang hinaan yg agak melampaui batas untuk seseorang.. tapi, mungkin kamu
punya sebab tersendiri sehingga memangilnya demikian. Ceritakanlah kpd saya
agar saya dapat membantu.."
"Ya memang ada.. pd satu malam kami berduaan dalam mobil di tepi pantai.
Dia pegang tangan saya." "Dia pegang tangan kamu seperti ini?" dr Tomi
memberi contoh.
"Ya. seperti yg dokter lakukan"
"Kalau hanya ini, tidak sepatutnya dia dipanggil bangsat dong. Itu tandanya dia
tidak mau berpisah dgn kamu..."
"Kemudian dia merapatkan badannya k epada saya dan memeluk bahu saya..."
"Dia lakukan seperti inikah?"
"Ya. seperti inilah dia peluk saya dokter.."
"Itu bukan bangsat, itu tandanya dia mau sentiasa berdampingan dgn kamu"
kata dr Tomi.
"Kemudian dia cium saya.."
"Dia cium kamu seperti ini ?"

"Ya. Ciumannya sama seperti yg dokter lakukan."
"Kalau sekadar ciuman seperti ini, masih belum boleh dipanggil bangsat dong,
itu tandanya dia sayang kamu, toh?"
"Kemudian dia memasukkan tangannya kedalam baju saya & meraba2 buah dada
saya dokter.."
"Dia lakukan seperti ini kah?"
"Ya, seperti yg dokter lakukan inilah cara dia memperlakukannya.."
"Itu bukan bangsat, itu tandanya dia mau membelai diri kamu.."
"Kemudian dia menanggalkan semua pakaian saya satu persatu.."

"Adakah kamu membantah tindakannya?"
"Tidak, saya merelakannya sebab saya sayang dia.."
"Dia tanggalkan pakaian kamu seperti ini ?"
"Ya, sampai saya telanjang bulat seperti ini dokter..."
"Itu masih belum layak dipanggil bangsat, karena dia sebetulnya ingin mengenali
diri kamu seutuhnya"
"Kemudian dia mencumbui saya lalu melakukan hubungan seksual dgn saya
dok..."
"Dia lakukan seperti yg kita lakukan tadi kah?"

"Ya. Memang itulah yg dia lakukan ketika itu"
"hmm, itu juga masih belum boleh dipanggil bangsat. Itu tandanya dia
memerlukan kamu dong!"
"Tapi kemudian dia memberitahu saya bahwa dia sebenarnya mengidap AIDS"
"HAH?? BRENGSEK!! DIA..MEMANG .. BANGSAT!!.. BANGSAAATTT!!!!..

LELAKI BAAANGSAAAAAAAATTTTTT!!!!!!!!......"
Menulis Kurang BH
Rini, siswi yang terkenal centil dan genit disuruh kedepan kelas oleh salah
seorang guru favoritnya.
Guru: "Rini, maju ke depan dan coba tuliskan B-H-I-N-E-K-A T-U-N-G-G-A-L I-

K-A."
Rini maju kedepan lalu menulis, I-N-E-K-A T-U-N-G-G-A-L I-K-A. Sambil

tersenyum genit Rini kembali duduk.
Guru: "Lho Rin, BH nya dimana?"
Rini: "Maaf pak, BH nya ketinggalan di rumah."
Manula yang Berkhayal
Di sebuah panti jompo terdapat dua lelaki tua, Pak Mul dan Pak Trisno yang
tinggal sekamar. Suatu hari ketika perawat memasuki kamar mereka, ia melihat
Pak Mul beraksi seolah-olah sedang naik kereta.
"Tuittt, tuuittt, jess! jess! jess!", kata Pak Mul.
"Sedang apa Pak Mul?", tanya perawat.
"Saya sedang naik kereta mau ke Yogyakarta.", jawab Pak Mul.
"Baiklah, selamat jalan.", kata perawat.
Lalu ketika ia berpaling ke Pak Trisno, dilihatnya lelaki tersebut sedang

bermasturbasi.
"Bapak lagi ngapain?", tanya perawat.
"Saya sedang berselingkuh dengan istrinya Pak Mul, mumpung ia lagi keluar
kota."
Ibu Niup Bapak
Pada suatu malam sepasang suami istri sedang melakukan hubungan intim...
Ketika sedang asyik, tiba-tiba anak mereka yang baru berumur setahun
terbangun dan bertanya kepada ibunya.
"Ibu lagi ngapain???..."
"Enggak, ibu cuma lagi ngempesin bapak!"
Lalu si anak tidur kembali.
Tetapi tak lama kemudian anak mereka bangun lagi dari tidurnya dan bertanya
lagi kepada ibunya.
"Sekarang ibu lagi ngapain???..."
"Sekarang ibu lagi niup bapak karena tadi kekempesan!"
Adegan Perselingkuhan
Aku memeluknya erat... Menghirup bau tubuhnya.
Merasakan kehangatan kulitnya. Dan aku berbisik, "I love you".
Dia menggeliat. Membuka separuh matanya, tersenyum, dan mengecup dahiku.
"I love you more...", balasnya memelukku erat.
Tiba-tiba dia terlonjak, terhenyak, mengambil jam tangan di meja samping

tempat tidur.
"Aku harus pergi, aku sudah terlambat!"
Aku menggeliat dengan malas, kecewa... Aku masih merindukannya...

Merindukan kehangatannya.
Dia tahu. Dia memelukku dari belakang dan mengecup leherku.
"Lusa kita bertemu lagi di sini...", janjinya. Aku tersenyum. Bibir kamipun
bertemu.
Hangat dan penuh cinta, Kurapikan dasinya, dan dia mengancingkan bajuku.
Kami pun meninggalkan kamar hotel dan pulang ke ISTRI masing-masing...
Tentara dan Ejakulasi Dini
Survei membuktikan bahwa Tentara ternyata cenderung menderita Ejakulasi

Dini. Setelah dilakukan penelitian secara mendalam, ternyata hal ini
berhubungan dengan aturan penggunaan senjata. Pada saat senjata dikeluarkan,
maka tentara harus segera menembak, apalagi dalam keadaan terjepit.
Kopi Torabika
Pada suatu hari ada seorang lelaki berkunjung ke rumah pacar tercintanya...
Lalu pacarnya bertanya, "Bang... mau minum apa?".
Sang lelaki pun bilang bahwa dia ingin minum kopi.
"Kopi apa Bang?", kata sang kekasih.
Karena si abang nafsu liat pakaian kekasihnya yang serba terbuka, maka pikiran
si abang pun langsung tertuju pada hal yang serba porno.
Karena sudah begitu nafsu, "rudal"nya pun langsung menegang dan...
"Abang minta TORABIKA dong neng!!...", sambil menarik tangan sang kekasih
masuk ke dalam celana dalamnya.
"Eh, maksud abang apaan?"
"TORABIKA... itu artinya TOlong RAba BIji KAkak..."
"@#$!!!!!????@@##$%%^"
Survey Wanita Indonesia dan Celana Dalam
Pada suatu ada 2 orang penjual celana dalam yang bernama Paimen dan Paijo
mereka meributkan soal daganganya...
Paimen : "Kamu percaya enggak kalo 99% wanita di Indonesia tidak memakai
celana dalam."
Paijo : "Ahhhhh... tidak mungkin."
Paimen : "Mau bukti?"
Lalu Paimen membuktikannya dengan bertanya kepada setiap wanita yang lewat
didepannya.
Paimen : "Mbak, pakai celana dalam mbak?"
Wanita 1 : "Ahhh... kemarin khan sudah!"
Wanita 2 : "Ahhh... enggak ahh!"
Wanita 3 : "Enggak mas... lain kali saja!!"
Lalu terbukti perkataan Paimen kepada Paijo, bahwa 99% wanita tidak memakai
celana dalam.
Terkena Penaykit Cina
Seorang turis Amerika berlibur ke Cina. Ketika di Cina, iabermain dengan wanita
nakal tanpa memakai kondom. Seminggu kemudian, ia pulang ke AS dan
menemukan alat vitalnya diselimuti lingkaran- lingkaran warna hijau dan ungu.
Dengan ketakutan ia segera pergi ko dokter. Dokter yang kebingungan, karena

belum pernah melihat hal ini, melakukan sejumlah tes dan mengatakan bahwa
hasil tes akan diketahui dua hari lagi.
Turis tersebut kembali lagi dua hari kemudian dan dokternya berkata: "Berita
buruk. Nama penyakit anda adalah Mongolian VD. Sangat langka dan hampir
tidak pernah terdengar disini. Kami hanya tahu sangat sedikit mengenai penyakit
ini."
Si turis kebingungan dan menjawab: "Ya... diapain deh dok, terserah... pokoknya
cepat sembuh." Jawab si dokter, "Maaf, sampai saat ini belum diketahui metode
penyembuhan yang tepat. Rasanya kami harus mengamputasi alat vital anda."
Si turis berteriak ketakutan, "Enak ajah! Nggak boleh! Aku mau cari doker lain!"
Jawab si dokter: "Yaaa.. terserah, silahkan saja, tapi operasi amputasi adalah
jalan satu-satunya."
Maka besoknya si turis mencari dokter Cina, dengan harapan setidaknya dia tahu
sesuatu mengenai penyakit ini. Si dokter Cina memeriksanya dan berkata
"Penyakit anda langka looo, ini namanya Mongolian VD, aaaa." Si turis kesal dan
menjawab: "Iya.. saya tahu, tapi apa bisa disembuhkan? Dokter Amerika kemarin
bilang kalau satu-satunya cara dioperasi dan diamputasi, bener nggak sih?"
Dokter Cina itu tertawa dan menggelengkan kepala, "Aiyaaa.. doktel Amelika
wodoh aaaa... selalu pingin bikin duit, aaa.... opelasi sini, opelasi sana... nggak
pellu opelasi ooo,...!" Si turis bahagia
"Waaaaaa... untung.... untung...."
"Nggak usah takut laaa... tunggu dua minggu, nanti juga putus sendili ooo, nggak
pellu bayal-bayal buat opelasi...."
Malam Pertama Ibarat Penjahat dan Penjara
Sepasang pengantin baru sedang bersiap menikmati malam pertama mereka.

Pengantin perempuan berkata, "Mas, aku masih perawan dan tidak tahu apa-apa
tentang seks. Maukah Mas menerangkannya lebih dulu sebelum kita
melakukannya?"
"Seks itu sederhananya begini?., kita umpamakan penjara, punya kamu selnya
dan punyaku penjahatnya. Di penjara, penjahat harus dimasukkan ke dalam sel,"
terang pengantin lelaki. Lalu mereka pun mulai bercumbu mengarungi lautan
asmara.
Ketika sudah selesai dan si pengantin lelaki sedang berbaring akan memejamkan
mata, si pengantin perempuan berkata, "Mas, penjahatnya lepas."
Pengantin lelaki pun mulai lagi memasukkan 'penjahatnya'. Rupanya si

pengantin perempuan sangat menikmati hubungan asmara yang baru pertama
ini ia rasakan. Setiap kali selesai, ia selalu mengatakan bahwa penjahatnya lepas
atau melarikan diri, keluar dari selnya.
Setelah sekian kali, si pengantin lelaki dengan nafas terengah-engah berkata,

"Dik, penjahat yang ini tidak menjalani hukuman seumur hidup."
Rasa Sperma
Suatu hari di Kampus, sedang ada pelajaran biologi...Sang profesor sedang

menjelaskan mengenai sperma dan alat-alat reproduksi..Profersor: "Sperma itu
mengandung banyak glukosa, zat-zat yg ada di gula..."Lalu ada murid cantik dan
bahenol bertanya...Murid: "Tapi prof, kok rasanya tidak manis?"Semua murid
dikelas itu pun tertawa terbahak-bahak.Lalu dengan santai profersor itu
menjelaskan...Profesor: "Jelas tidak terasa manis, sebab perasa manis dilidah
berada didepan lidah... bukan dibelakang tenggorokan..."
Puisi Suami yang Minta Ijin Poligami
Istriku,Jika engkau bumi, akulah matahariAku menyinari kamuKamu

mengharapkan akuIngatlah bahtera yg kita kayuh, begitu penuh riak
gelombangAku tetap menyinari bumi, hingga kadang bumi pun silauLantas aku
ingat satu halBahwa Tuhan mencipta bukan hanya bumi, ada planet lain yg juga
mengharap aku sinariJadi..Relakanlah aku menyinari planet lain, menebar
sinarkuMenyampaikan faedah adanya aku, karna sudah kodratidan Tuhan pun
tak marah...Balasan Puisi sang istri ...Suamiku,Bila kau memang mentari, sang
surya penebar cahayaAku rela kau berikan sinarmu kepada segala planet yg
pernah TUHANciptakan karna mereka juga seperti aku butuh penyinaran dan
akupun jugaTak akan merasa kurang dengan pencahayaanmuAKAN
TETAPIIIIIIII..Bila kau hanya sejengkal lilin yg berkekuatan 5 watt, jangan
bermimpi menyinari planet lain!!!Karena kamar kita yg kecil pun belum sanggup
kau terangiBercerminlah pd kaca di sudut kamar kita, di tengah remang-
remangPencahayaanmu yg telah aku mengerti utk tetap menguak mataCoba liat
siapa dirimu... MENTARI atau lilin ? PLIS DEH...!!!
Bayi Senang Ayunan
Ada 2 pasien rumah bersalin sedang bercerita. Sebut saja Ani dan Ita.Ani :
"Teman, saya mau nanya nih?"Ita : "Ada apa memangnya?"Ani : "Mengapa bayi
yang tidur di ayunan, senangnya di ayun dan di goyang-goyang?"Ita : "Kan udah
jadi kebiasaannya, karena sebelum jadi bayi, dia sering merasakan ayunan dan
goyangan dari bapaknya."
Giliran Inem Dong
Nyonya Besar curiga sama si Inem pembantunya ada main sama si Tuan Besar.
Karena setiap kali Tuan Besar bilang mau pergi bisnis ke luar kota, malamnya si
Nyonya merasa ada seseorang di kamar si Inem. Suatu hari pada saat Tuan Besar
bilang mau keluar kota, malamnya si Nyonya ngomong ke si Inem,"Nem, malam
ini ibu mau tidur di kamar kamu, kamu boleh tidur di sofa.".Si Inem merajuk,
"Wah, kenapa bu? Nggak mau ah!"."Jangan banyak tanya, nanti tak pecat!".Si
Inem terpaksa menurut. Malamnya sewaktu si Nyonya sedang tidur di kamar
pembantu yang gelap, pintu kamar tiba-tiba terbuka, seorang laki-laki masuk. Si
Nyonya berpikir, "Rasain lu, suami mata keranjang, dia enggak tahu si Inem
nggak tidur disini, gue mo tahu cara dia main gila ama Inem!!!".Selanjutnya yang
si Nyonya rasakan adalah kenikmatan yang luar biasa, sehingga saking
nikmatnya si Nyonya enggak mau maklumatkan perang malam itu. Cuma si
Nyonya merasa senang campur heran karena anunya si Tuan Besar malam itu
serasa lebih kencang dan lebih besar dari biasanya.Besok malamnya si Nyonya
bilang sama si Inem dia mau tidur lagi di kamar pembantu, si Inem nggak bisa
buat apa2.Malam itu si Nyonya merasakan lagi kenikmatan bak di surga dan dia
merasa anunya suaminya kali ini tidak hanya lebih kencang dan besar tetapi juga
panjang. Si Nyonya benar2 puas.Besoknya begitu lagi, tetapi kali ini si Nyonya
benar2 hampir kepayahanan karena anunya si Tuan Besar lebih perkasa dari 2
malam sebelumnya, benar2 kencang, panjang dan besar. Si Nyonya benar-benar
puas habis2an. Besok malamnya si Nyonya bilang mau tidur lagi di kamar si
Inem, tetapi kali ini si Inem benar2 ngebantah, dia bilang, "Nyonya, maapin
Inem, kali ini Inem benar-benar enggak terima!". si Nyonya marah, katanya,
"Enak aja, elu main sama laki gue, harusnya gue yang enggak terima!". Si Inem
kaget, lalu ngejawab, "Nyonya salah sangka, malam pertama waktu nyonya tidur
di kamar Inem, yang masuk itu si Dedi, jongos Nyonya yang cakep itu, malam
kedua itu giliran si Joko, tukang kebun Nyonya yang kekar dan kece itu, dan
kemarin malem itu kan si Mustafa, supir tuan besar yang keturunan Arab yang
keren dan macho itu. Nah malam ini Inem nggak mau digantiin lagi sama
nyonya,lagian bisa gawat nyonya, Bahaya, bisa kualat!!!...".Si Nyonya hampir
pingsan bertanya, "Emang malam ini giliran siapaaaa?"."Giliran Steve, anak
Nyonya!"
Mengerjai Dokter Galak
Ada seorang dokter yang terkenal galak di sebuah Rumah Sakit. Karena galaknya,
ke empat perawatnya ingin sekali menjahili dokter tersebut. Setelah beberapa
hari, mereka sama2 membocorkan ide jahilnya satu sama lain.Perawat 1 : "Aku
telah memasang kapas di stestoskop dokter sehingga sulit dipakai untuk
mendengar detak jantung."Perawat 2 : "Termometer dokter kuisi dengan cat agar
skalanya tetap 76 derajat celcius."Perawat 3 : "Aku telah melubangi semua

kondom pribadi dokter yang ada di laci dokter dan yang main gila dengan dokter
pasti akan hamil."Perawat 4 : (Tiba tiba pingsan ditempat!)
F R I D A Y , SE P T E M B E R 7 , 2 0 0 7
Buka Tutup Istri Mau Melahirkan
Ada sepasang suami istri muda mendatangi dokter kebidanan, karena istrinya
mau melahirkan...Suami : "Dok... Bantu saya dok, istri saya mau
melahirkan."Dokter : "Baik pak, segera saya bantu..."Setelah mempersiapkan
semuanya, maka dipersilahkan untuk berbaring karena mau diperiksa. Setelah
diperiksa ternyata masih harus menunggu karena baru buka satu (istilah kalau
mau melahirkan). Kemudian datang lagi suster dan membuka kain istrinya.Dia
berfikir kok setiap dokter atau suster yg datang cuma kerjanya buka kain istrinya
aja, mau apa mereka ya? Nanti kalau buka lagi aku pukul gak perduli dokter
ataupun suster. Setelah berselang beberapa menit datanglah dokter membuka
kain istrnya, dengan maksud untuk memeriksa, apakah sudah waktunya untuk
melahirkan. Spontan aja suaminya berdiri dan memukul si dokter. Dokter
kaget...Dokter : "Ada apa pak, kok memukul saya...???"Suami : "Saya liat dari
tadi kerjaanmu hanya buka-tutup, buka-tutup kain istriku aja... Emangnya anu
istriku itu TV!!"
Pusat Hiburan
Pasien : "Dok, saya mau tanya kenapa sih rambut atas saya putih semua?"Dokter
: "Ya jelas, soalnya diataskan pusat pikiran, makanya rambut atas cepat
putih."Pasien : "Tapi pak dokter, kenapa rambut bawah saya tidak putih?"Dokter
: "Iyalah... soalnya dibawah kan pusat hiburan!"
Jarum Suntik
Seorang gadis datang berobat dan setelah diperiksa oleh dokter, gadis itu minta
disuntik dengan tambahan, jarumnya jangan yang besar.Dokter mulai
mengambil suntikan sekali pakai dan gadis itu sambil mengeliat-geliat ditempat
tidur periksa mungkin karena takut bilang berulang-ulang,"Dok, jarumnya
jangan yang besar..."Karena kesal dokter yang sudah menyiapkan obat suntik
memperlihatkan suntikannya pada si gadis sambil bilang"Nih, jarumnya kecil
kok, kalau yang besar punya saya..."Gadis melongo lalu senyum-senyum sendiri.
Alat Kelamin Bercak Merah-Merah
Seorang pria datang ke dokter kelamin dengan keluhan, "Dokter, alat kelamin
saya kok merah-merah?", dokter pun menjawab,
"Wah gawat itu, jangan-jangan anda terkena penyakit kelamin yang menular".
Lalu dokter dan pria itu pun masuk ke kamar periksa untuk diperiksa oleh dokter
tersebut, "Coba kita lihat alat kelamin saudara".
Setelah melihat dengan teliti dokter itu pun berdiri dan kembali ke ruang
prakteknya.
"Bagaimana dok, apa penyakit saya?", tanya pria itu.
Dokter pun menjawab,"Lain kali bilang sama pacar kamu kalau memakai lipstik
jangan tebal-tebal..."
Nasehat Dokter
Alex adalah seorang akuntan. Ia pergi memeriksakan kesehatannya.

"Berapa kali anda melakukan hubungan seks dalam satu minggu?" tanya dokter.
"Setiap selasa, kamis dan sabtu," jawab Alex.
"Sebaiknya hari Kamis kamu tak usah melakukannya," kata dokter.
"Tidak mungkin, dok!" kata Alex. "soalnya hanya hari itu saya tidur di rumah!".
Perlombaan Yang Gagal
Ceritanya segerombolan sperma yang sedang terlelap akhirnya bangun karena

adanya aktivitas yang sedang dilakukan oleh boss mereka, Koko (akhirnya jadi
boss juga)...
Sperma A : "Ayo kawan-kawan kita berlomba siapa yang duluan sampai dia yang
akan jadi anak."
Sperma B: "Ayo siapa yang paling cepat..."
Sperma yang lain pun ikut menyanggupi, akhirnya mereka pun saling berlomba
untuk menjadi yang pertama dan terbaik, saling susul menyusul pun terjadi
antara Sperma A, Sperma B dan Sperma yang lain. Namun setiba mereka diujung
jalan keluar mereka menghentikan langkah mereka, Sperma B yang terdepan

berkata...
Sperma B: "Stop.. stop.. teman-teman..."
Sperma A: "Kenapa harus berhenti??"
Sperma yg lain: "Iya kenapa harus berhenti??"
Sperma B: "Ayo kawan-kawan, kita balik aja. Lomba kita batalkan, ternyata boss
kita lagi ONANI.."
Sperma yg lain: "@#$%&*++"
Drama Malam Pertama
Sepasang pengantin, Koko dan Desy, akan melalui malam pertamanya. Setelah
acara usai, sepasang pengantin ini masuk kamar. Di kamar sudah tertumpuk
kado dari rekan-rekan mereka. Satu persatu kado di buka, mendadak Desy
tertawa girang. Apa pasal? Ternyata dia menemukan kado berisi sepatu... dia
mau mencoba memakai, ternyata sepatu tersebut kekecilan. dia terus memaksa,
namun sia-sia. Koko yang melihat tidak tega, terus bertanya:
Koko : "Kenapa, terlalu sempit?"
Desy : "Iya mas, sakit nih..."
Koko : "Saya masukin perlahan-lahan ya?"

Desy : "Iya mas, tapi jangan keras-keras ya?"
Suaminya membantu memakaikan sepatu sempit itu di kaki isterinya dengan

sedikit memaksa.
Desy : "Mas, sakit mas... anunya terlalu sempit..."

Koko : "Tahan donk, saya coba lagi ya?"
Tanpa mereka sadari, orang tua mempelai perempuan, Mak Mimien, lagi
nguping di balik pintu kamar pengantin... rupanya ibu mempelai perempuan ini
berpikiran lain... dia tidak tega kepada anak perempuanya yang mengalami
kesulitan saat malam pertama, saking tidak tahannya, terpaksa ibu mempelai
wanita menyela dari balik pintu.
Mak Mimien: "Kenapa nak, susah masuknya?"
Desy : "Iya maaak..."
Koko : "Kekecilan sih tanteeee..."
Mak Mimien : "Coba olesin dengan air liur..."

Koko : "Akan saya coba tante."
Desy : "Cepat dong mas, dipoles ama air liur..."
Dengan tergesa-gesa pengantin pria memoles seluruh permukaan kaki isterinya

dengan air liur.
Koko: "Coba dimasukkan lagi ya sayang???"

Desy : "Iya mas..."
Setelah dimasukkan kaki yang dipolesi liur tadi ternyata dengan mudah masuk.
Koko : "Nah... masuk kan???"
Desy : "Iya... tapi..."

Koko: "Kenapa, masih sakit ya?"
Desy : "Iya, tadi gak terlalu sih, malah udah enak."
Mak Mimien: "Nah... tuh bisa masuk kan? Sekarang tinggal digoyang nak."
Penjual Tahu dan Penjual Tempe
Jono : "Ton, penjual tahu sama penjual tempe galakkan mana ?"
Tono : "Galakkan penjual tempe. ( asal jawab )"
Jono : "Yang benar adalah galakkan penjual tahu."
Tono : "Alasannya?"
Jono : "Kalau penjual tempe, dipegangin tempenya dia diam saja. Coba kalau
penjual tahu dipegang 'tempenya', dia pasti marah. Iya kan?"
Tono : "Iya... ya..."
T H U R SD A Y , SE P T E M B E R 6 , 2 0 0 7
Cowok lagi Kesel Banget
Seorang cowok cerita ke temannya,
"Gue kesel banget!"

"Oh ya? kenapa emang?" tanya temennya.
"Semalem gue kenalan ama cewek cakep di cafe, trus kita ke rumahnya, dia
ngajakin begituan, pas kita mo buka baju, tau-tau suami nya dateng. Kaget gue
langsung lompat ke jendela kamar sambil ngumpet gantungan di bawah jendela
dengan jari gue!"
"Wah, sial banget lo" sahut temennya.

"Yeah, tapi itu belum apa-apa" lanjut cowok itu
"Pas suaminya masuk kamar ngeliat istrinya, dia ngomong 'Wah... kebetulan
kamu udah telanjang, bentar aku kencing dulu'. Lalu tau gak, si suami brengsek
jorok itu kencing lewat jendela pas kena kepala gue"
"Ya ampun!" Temennya geleng-geleng kepala.
"Pantesan aja loe kesel banget"
"Yeah, tapi bukan itu yang bikin gue kesel"

"Udah itu, aku dengerin mereka begituan mesra banget. Setelah mereka selesai,
suaminya ngebuang kondom nya keluar jendela, tau gak jatuh dimana? Pas di
kepala gue!"
"Busyet, loe apes banget!" kata temennya

"Bentar gue belum selesai, yang bikin gue lebih kesel lagi pas suaminya mau
buang air, ternyata toiletnya rusak, jadi dia pup sambil
jongkok di pinggir jendela, pas jatuh diatas kepala gue!"
"Wah..wah, pasti lengkap deh penderitaan loe" sahut temennya.
"Yeah... yeah... tapi loe tau gak, yang paling bikin gue KESEL... KESEL...
KESEEELL banget? Pas gue liat kebawah ternyata kaki
gue jaraknya cuma 10 centi dari tanah..."
AKU (Chairil Anwar Junior)
Aku Pria Jalang

Dari Kumpulannya Yang Terbuang
Aku Kecantol Wanita Jalang
Demi Tubuhnya Kuhambur Uang
Gejolak Hasrat Nafsu Berpetualang
Membuat Masakan Di Rumah Terasa Kurang
Aku Anak Manusia, Aku Anak Malang
Affairku Akhirnya Tercium Orang
Karir Sukses Agency Akhirnya Hilang
Karena Ada Kelemahanku Yang Bisa Diserang

Semuanya Hancur Gara-gara Selembar Kutang
Kepada Siapa Aku Pantas Berang?
Semua Kesalahan Kulimpahkan Kepada Si Jalang

Tetapi Sebenarnya Godaan Si Wanita Jalang
Takkan Mempan Kalau Akunya Sendiri Tidak Jalang!
Kesadaran Selalu Datang Menjelang Petang
Kini Yang Ku-punya Tinggal Tulang
Tapi Sebelum Aku Berpulang
Aku Ingin Berpesan Kepada Sesama Hidung Belang !

Kiamat segera datang.......!!!!
Tobatlah mulai sekarang......
Anak Hamil Padahal Pakai Kerudung
Ibu : "Dokter kenapa anak saya kok hamil, padahal kan dia selalu pakai
kerudung?"
Boyke : "Iya ibu anak ibu emang pakai kerudung tapi enggak pake celana."
Ibu : "?????????"
Ujian Pangeran yang Mencari Permaisuri
Tersedia lowongan menjadi menantu kerajaan Segar Sari

Dicari permaisuri yang cantik dan halus. pelamar akan dites langsung oleh
pangeran sendiri.
Pelamar pertama di tes,

Pangeran : "Ceritakan pengalaman sex anda"
Pelamar: "Saya punya pengalaman segudang, saya tokoh porno dan lebih suka
sama bule"
Pangeran : "Aduh... kamu gagal, pendamping jangan lebih berpengalaman dong"
(lagian takut kena aids)
Pelamar Kedua,
Pangeran : "Aanda pernah bersetubuh?"
Pelamar : "Belum"
pangeran: "Bohong, coba saya pegang" (pangeran pegang pundak, belakang,
dada dan perut gadis itu)
"Bagian bagian ini sudah disentuh laki laki?"
Pelamar : "Sudah" (Pangeran lanjutin lagi megang paha, pangkal paha sampai
bagian yang paling sensitif)

Pangeran: "Kalau bagian bagian ini?"
Pelamar : "Sudah tapi tak dimasukan"
Pangeran: "Anda gagal"
Pelamar ketiga
Pangeran: "Saya lihat dari surat lamaran anda kok, pengalaman dalam sex tidak
sama sekali, tapi saya tidak percaya!. coba saya pegang..."
(Pangerang memegang pundak, belakang dan dada, pelamar mengatakan belum

disentuh lelaki ketika pangeran meneruskan ke arah paha)
Pelamar: "Ah... jangan, ini saya jaga agar tidak disentuh oleh lelaki"
(dan sambil menunjukan pangkal paha ia berkata) ini juga (pangeran 100%
kontan percaya.
Pada saat malam pertama permaisuri terus menyelak untuk disetubuhi. karena
nafsu sang pangeran sudah tak tertahan, ia menyuruh para laskar untuk
mengikatnya dan terakhir).
Teramat sayang ternyata pelamar ketiga itu adalah banci...
Kehebatan Ranjang dengan Teriak Paling Lama
Roni, Abi, dan Rudi adalah tiga sahabat baik yg sudah mengenal satu sama lain
sejak SD. Setelah mereka menikah pun, mereka tetap sahabat baik. Suatu ketika
mereka sangat bosan dan Roni mendapat ide gila.
Roni: "Taruhan yuk!"

Abi & Rudi: "Apa?"
Roni: "Siapa yg bisa membuat istri kita teriak paling lama setelah nge-sex malam
ini, dua orang dari kita harus bayar Rp. 200,000 untuk yg menang."
Abi spontang bilang: "Ok, siapa takut!"
Maka pulanglah mereka ke rumah masing-masing. Tapi Rudi agak ragu, karena
istri Rudi tidaklah handal di saat bermain di atas ranjang dan ia sangat terkenal
akan kejudesannya,
Esok harinya, mereke bercerita.

Abi: "Istriku teriak-teriak empat puluh menit malem lalu. Kita pindah posisi tiga
kali. Hebat gak gue??!!!"
Roni: "Ah basi!! Gue dong! Istri aku gak stop teriak selama satu jam. Tau gak kita
pindah posisi lima kali. Dari dapur sampe halaman Belakang!!"
Abi melongo...
Roni: "Trus kamu Rud, gimana cerita kamu?"

Rudi: "Ya aku sih cuma pindah posisi dua kali. Sexnya sih cuman dua puluh
menit. Tapi... Sesaat sebelum aku mau 'keluar', aku lari ke jendela, trus aku
muncratin deh semua peju aku ke korden istri aku yg baru dia beli... Ya trus, dia
gak stop teriak2 sampe jam lima pagi tadi..."
Rudi & Roni: "????!!!???"
Tiga Pilot Terdampat Disuruh Cari Tiga Buah
Pada perang dunia ke dua tiga pesawat Belanda jatuh di Kalimantan. Ketiga pilot
itupun akhirnya disandera oleh warga setempat yang ternyata adalah orang
Dayak. Kebetulan orang2 dayak tersebut adalah 'head hunter' dan sekaligus
kanibal. Mengetahui hal tersebut, ketiga pilot yg takut tersebut memohon agar
tidak dibunuh.
Maka kepala suku setempat berkata,
"Kalo kamu semua masih mau hidup, kalian harus pergi ke hutan dan bawa
kembali SEPULUH buah yg jenisnya sama. Tapi kalian hanya mendapatkan
waktu tiga jam!" Dengan sangat cepat ketiga pilot itupun akhirnya lari ke hutan
untuk mencari buah-buahan.
Setelah dua jam pilot pertama pun akhirnya datang membawa sepuluh buah
apel.
Kepala Suku: "Baik kamu telah membawa 10 buah apel. Sekarang masukkan
semua apel itu melalui lobang pantat kamu satu persatu. Kalau kamu merintih,
atau membuat suara, kamu akan saya potong-potong jadi sate!!"
Dengan perlahan-lahan sang pilot mencoba memasukkan apel pertama tanpa

merintih. Dengan penuh perjuangan dan ketahanan akhirnya apel pertama bisa
dia masukkan. Namun di apel yg ke dua ia tidak bisa menahan sakit dari
unusnya, dan seraya merintih. Dengan kejam sang kepala suku memenggal
kepala sang pilot. Maka naiklah ia ke surga.
Pilot kedua datang membawa 10 buah lengkeng. Dan kepala suku memeberikan
instruksi yg sama kepada sang pilot. Dalam hati, "Yah kalo lengkeng sih
gampang!"
Dan memang betul. Satu lengkeng masuk, dua lengkeng, tiga lengkeng... tapi
pada saat ia memasukkan lengkeng yg ke sepuluh sang kepala suku tiba-tiba
memotong kepalanya.
Saat pilot 2 naik ke surga ia bertemu dengan pilot 1.
Pilot 2: "Wah kamu mati juga ya?"

Pilot 1: "Iya aku bawa apel sih. Kan sakit! Ah, monyet tu kepala suku, syaratnya
berat banget! Trus kamu bawa buah apa?"
Pilot 2: "Lengkeng."
Pilot 1: "Lengkeng? Itu kan gampang, kecil, gak sakit lagi!"
Pilot 2: "Emang betul. Semua lengkeng hampir aku masukkan semua ke dalam
lobang pantat. Tapi ya itu, tiba-tiba aku tertawa dan semua lengkeng yg aku
sudah masukkan keluar semua...."
Pilot 1: "Bego kamu! Kog ketawa?"
Pilot 2: "Habis pas mau masukin lengkeng no.10 aku liat Pilot 3 bawa DUREN!"
Pilot 1: "??????????"
W E D N E SD A Y , SE P T E M B E R 5 , 2 0 0 7
Ingin Punya Anak Mengikuti Kentungan Hansip
Pada suatu hari ada sepasang suami istri ke mbah dukun dan meminta agar
dikasih ramuan untuk punya anak. Dan tibalah sang suami istri tersebut:
Suami: "Mbah selama kerkawinan kami masih belum punya anak mohon beri
obat mbah..."
Mbah dukun: "Ada gak perlu pake obat cuma kamu harus ikutin ya..."
Suami: "????????"
Mbah dukun: "Malam ini kalian harus hubungan intim dengan di ikuti suara
kentungan dari hansip."
Suami : "Iya mbah..."
Pada malam harinya sang sumai berhubungan intim dengan istrinya.

Sang suami berkata pada istrinya:
Suami: "Kata mbah mesti ikut kentungan dari hansip"
Istri: "Ya"
Bertepatan muncullah seorang maling dan hansip itu memukul kentungnya

dengan cepat dan sang suami dengan cepatnya keluar masukin burungnya
mengikuti suara kentungan hansip itu...
Ingin Punya Anak Mengikuti Kentungan Hansip
Pada suatu hari ada sepasang suami istri ke mbah dukun dan meminta agar
dikasih ramuan untuk punya anak. Dan tibalah sang suami istri tersebut:
Suami: "Mbah selama kerkawinan kami masih belum punya anak mohon beri
obat mbah..."
Mbah dukun: "Ada gak perlu pake obat cuma kamu harus ikutin ya..."
Suami: "????????"
Mbah dukun: "Malam ini kalian harus hubungan intim dengan di ikuti suara
kentungan dari hansip."
Suami : "Iya mbah..."
Pada malam harinya sang sumai berhubungan intim dengan istrinya.

Sang suami berkata pada istrinya:
Suami: "Kata mbah mesti ikut kentungan dari hansip"
Istri: "Ya"
Bertepatan muncullah seorang maling dan hansip itu memukul kentungnya

dengan cepat dan sang suami dengan cepatnya keluar masukin burungnya
mengikuti suara kentungan hansip itu...
Cewek Telanjang Naik Taksi
Cewek telanjang nekat naik taksi, sopir taksi pun melotot. Si cewek pun marah-
marah.
"Gak pernah liat orang telanjang apa!!!"
Sopir taksipun menjawab,

"Aku cuma bingung kamu nanti ngeluarin duit dari mana!!!"
Diperkosa Kemarin Malam
Suatu hari seorang WTS sedang pergi berbelanja di suatu mall. Saat dia ingin
membayar, tiba-tiba si kasir berkata:
Kasir: "Maaf mbak! Uang anda ini palsu..."
Pelacur: "Hah... Masa sih??? Coba saya lihat!!! Sialan!!! Berarti kemarin malam
saya telah diperkosa!!!"
Lagi Main Kuda-Kudaan
Sepasang suami istri siang-siang horny dan melakukan make love di sofa ruang
tamu rumahnya. Karena nafsu, lupa kunci pintu depan.
Tiba-tiba anak ceweknya yang berumur 5 tahun, masuk dan kaget liat adegan ibu
dan bapaknya. Dengan polos ia bertanya "Papa mama lagi ngapain...." tanyanya
heran melihat ibunya ditindih bapaknya yang keringatan.
Kesal karena batal orgasme si bapak bilang "Dah sana main sama teman-
temanmu. Papa sama mama lagi main kuda kudaan." jawabnya sambil terengah-
engah.
Si anak langsung menjawab "Ooh main kuda-kudaaan. Kalau lagi main kuda-
kudaan jangan telanjang dong. Nanti diliat orang, disangka lagi ML lho...."
Hubungan Flu Burung atau Avian Influenza dan PSK
Semua orang pasti takut tertular Flu Burung, tapi ada satu kelompok masyarakat
yang tidak takut tertular penyakit mematikan tersebut, yaitu para Pekerja Sex
Komersial (PSK), Mengapa? Tidak lain dan tidak bukan karena sehari-harinya
mereka selalu mencari dan membuat Burung-burung yang nakal menjadi
Pilek/Flu.
T U E SD A Y , SE P T E M B E R 4 , 2 0 0 7
Mengapa Tuhan Menciptakan Wanita
Pria bertanya kepada Tuhan: "Tuhan, mengapa Engkau menciptakan wanita

begitu cantik?"
Tuhan berkata: "Itu supaya kamu mencintainya"
"Tapi Tuhan", sahut si pria, "mengapa Engkau ciptakan dia begitu tolol?"
Tuhan menjawab, "Itu supaya dia mencintaimu"
Mana yang Lebih Disukai Suami pada Istri
Istri bertanya kepada suami: "Mana yang kamu paling suka dari aku - wajah
cantikku atau tubuh sexy-ku?"
Suami menatapnya dari atas ke bawah dan menjawab, "Aku suka sense of
humor-mu"
Ramalan Suami Mati Mengenaskan
Seorang wanita sedang berada di pasar malam ketika melihat ada stand peramal
dengan bayaran murah. Iseng-iseng dia masuk ke dalam dan membiarkan
tangannya diperiksa oleh sang peramal.
"Saya melihat peristiwa mengerikan", kata sang peramal, ucapan yang membuat
si wanita terkesiap.
"Bersiap-siaplah untuk menjadi janda", lanjut sang peramal dengan suara

rendah, "Suami anda akan mengalami kematian yang mengerikan".
Si wanita sangat terkejut, jantungnya berdegup kencang sekali.
Dia tidak menduga sama sekali ucapan si peramal itu. Diapun mulai keringatan.
"Tapi aku harus bertanya", kata si wanita dalam hati, "Aku harus tahu"
Lalu dengan jantung masih berdebar-debar, dia membuka mulutnya dan berkata,
"Apakah saya akan lolos dari dakwaan?"
Razia Pedagang Kali Lima
Suatu hari seorang Polisi sedang pergi Patroli dan bertemu dengan tukang duku
Polisi : "Selamat siang Pak, bapak tau nggak daerah ini dilarang untuk
berjualan!"
Tukang Duku : "Maaf Pak saya tidak tahu"
Polisi : "Kalau begitu hukumannya masukin tuh buah duku ke pantat kamu...!!!!
cepat!!!!"
Tukang duku : "Ya bapak" (dengan nada sedih) dia pun memasukan ke lubang
pantatnya, Selang beberapa saat kemudian dia ketawa lebar...
Polisi : "Kamu Melecehkan saya ya??!!"
Tukang Duku : "Ti..tidak pak, saya tidak melecehkan Bapak"
Polisi : "Lantas Kenapa kamu ketawa??!!"
Tukang Duku : "Itu pak, seberang saya tukang duren..."
Apakah Neraka Bersifat Eksotermik atau Endotermik
Sebuah kisah nyata.
Seorang profesor termodinamika memerintahkan mahasiswa S2-nya untuk

mengerjakan sebuah tugas.
Hanya ada satu pertanyaan dalam tugas itu
Apakah Neraka bersifat eksotermik (panasnya timbul dari sesuatu yang berada di
luar) atau endotermik (timbul dari sesuatu yang berasal dari dalam)? Dukung
jawabanmu dengan sebuah bukti!
Banyak mahasiswa yang menuliskan bukti-bukti jawaban mereka dengan

menggunakan rumus Hukum Boyle atau sejenisnya. Tetapi ada seorang
mahasiswa yang menuliskan sebagai berikut:
Pertama, bila kita perhitungkan ada roh di dalam neraka, maka roh-roh pasti
memiliki massa.
Jika begitu, maka satu mol dari roh pasti juga memiliki massa. Lalu,
bagaimanakah kita tahu tingkat penambahan roh-roh yang masuk ke dalam
neraka dan dan tingkat penambahan mereka keluar? Saya pikir kita dapat
mengambil kesimpulan yang pasti bahwa jika sebuah roh masuk ke dalam
neraka, maka ia tidak akan keluar lagi. Tidak akan ada roh yang dapat keluar.
Mengenai hal masuk dalam neraka, mari kita lihat pada agama-agama yang
berbeda yang ada di dunia hari ini. Beberapa dari agama-agama ini menyatakan
bahwa jika kamu bukan anggota mereka, maka kamu akan akan masuk neraka..
Karena ada lebih dari satu agama yang ditawarkan dan manusia tidak dapat
memiliki dua agama, maka kita dapat memproyeksikan bahwa semua orang akan
masuk dalam neraka.
Dengan tingkat kelahiran dan kematian yang sedang terjadi sekarang, kita dapat
menghitung jumlah roh di dalam neraka bertambah secara eksponen
(berpangkat).
Sekarang, kita lihat tingkat perubahan volume neraka. Hukum Boyle menyatakan
bahwa agar temperatur dan tekanan di suatu tempat tidak berubah, maka
perbandingan jumlah massa dan volume tempat juga harus tetap konstan.
Jadi, jika neraka bertambah besar pada tingkat kecepatan yang lebih lambat
daripada tingkat kecepatan masuknya roh-roh ke dalamnya, maka suhu dan
tekanan di neraka akan terus meningkat sampai akhirnya neraka menjadi
meledak.
Tentu saja, jika neraka bertambah besar pada tingkat kecepatan yang lebih tinggi
dari tingkat pertambahan roh yang masuk ke dalamnya, maka suhu dan
temperatur di sana akan akhirnya menurun sampai jadi membeku. Maka neraka
bersifat eksotermik dan endotermik.
Tidak pernah diketahui berapakah nilai yang diterima oleh mahasiswa tersebut.
Rumus Matematika di Buku Pak Guru
Ada seorang murid bernama Tarom, dia pintar semua mata pelajaran, kecuali
pelajaran Fisika, sehingga ketika ada pelajaran Fisika dia selalu ditanya oleh
gurunya. Saat itu pelajaran mengenai Suhu.
Guru : "Rom, apa arti F, C, R dan K?"
Tarom : "(Setelah berpikir cukup lama) Tidak tahu pak..."
Guru : "Dasar bodoh! itu adalah Farenheit, Celcius, Reamur dan Kelvin."
Tarom : "Kok bisa?"
Guru : "Lihat saja buku paketmu!"
Murid-murid : "Hhuuuuuuu......!"
Mulai hari itu Tarom berencana untuk balas dendam. Suatu hari waktu membaca
buku porno milik pak guru yang dia sembunyikan, Tarom mendapat ide, "Siiiip...
kebetulan besok ada Fisika!", pikirnya. Keesokan harinya.
Tarom : "Pak, bapak kan sering memberi pertanyaan pada saya, sekarang gantian
saya yang memberi pertanyaan pada bapak, bagaimana?"
Guru : "siapa takut!"
Tarom : "Tolong jabarkan (A-AH)(DI/CosA)(1X)(-TA)(2X)"
Guru : "Memangnya rumus apaan tuh!!!..."
Tarom : "Bapak nggak tahu kan?"
Guru : (Menggelengkan kepala)
Tarom : "Itu sih kecil.. Rumus itu penjabarannya AMINAH DIPERKOSA 1X

MINTA 2X"
Guru : "Kok bisa???"
Tarom : "Lihat aja dibuku porno bapak...!!!"
Guru : "GEEEERRRRR!!!..."
Salah Pengertian di Malam Pertama
Si Manalu baru saja kawin dengan Tukiyem. Tapi pada malam pertama mereka
tidak langsung berhubungan intim, karena mereka lelah sehabis menyiapkan
pesta. Pada malam harinya mereka makan bakso bersama di dalam kamar.
Ibunya Manalu menguping dari balik pintu dan mendengar suara...
Tukiyem : "Mas, sudah dikocok kok gak keluar-keluar." (Sambil mengocok botol
sambal.)
Manalu : "Jelas aja, lobangnya kekecilan!"
Tukiyem : "Ya sudah, ujungnya saya gunting saja!"
Ibunya Manalu langsung kaget, mendobrak pintu kamar dan berteriak,

"Jangan!!! Anu anak saya jangan digunting!".
Manalu & Tukiyem : **#@##^%&??!!!
Bercak Merah Sehabis Bercinta
Suatu malam ada sepasang suami istri yang sedang bercinta. Malam berlalu dan
merekapun terbangun.
Istri : "Pa, tadi malam Papa hebat....!"
Suami : "Kamu juga hebat Ma..."
Mereka beranjak dari tempat tidur, sang Suami terkejut melihat anunya penuh
bercak berwarna merah.
Suami : "Ma, anuku kok penuh bercak2 merah ya? Jangan2 aku terkena HIV!"
Istri : "Periksa ke dokter aja Pa.. Mudah-mudahan masih bisa diobati..."
Sang suami pun pergi memeriksakan diri ke dokter spesialist.
Suami : "Saya mau periksa dok...?"
Dokter : "Apa keluhan bapak?"
Suami : "Begini dok, anu saya kok ada bercak-bercak merahnya ya?"
Dokter : "Coba saya periksa..?"
Setelah beberapa menit, hasil test pun didapat.
Suami : "Saya sakit apa dok....?"
Dokter : "Bapak tidak sakit apa-apa, tapi coba beritahu Istri bapak supaya kalau
memakai lipstick tidak terlalu tebal...!"
Suami : (Tersenyum malu) "Baik dok, terima kasih..."
Celana Dalam Siapa
Yanti baru saja pulang dari tugas luar kota. Sesampai di rumah, di dalam
lemarinya, dia menemukan celana dalam perempuan yang bukan miliknya.
Dengan berang dia bertanya kepada suaminya,
"Ini celana dalam siapa?"
"Mana aku tahu," jawab suaminya.
Tersinggung dengan jawaban suaminya, Yanti memanggil
Inem pembantunya untuk mencaritahu. "Nem, kamu pasti tahu ini celana
siapa?" tanya Yanti.
"Nggak tahu Nyah. Saya nggak pernah pakai celana dalam, Tuan aja tahu."
Tips Untuk Wanita yang Pertama Kali Melakukannya
Tips untuk wanita yang pertama kali melakukannya:
1. Berbaringlah dengan tenang, meskipun Anda pasti akan merasa tegang dan
grogi.
2. Dia akan mendekat dan menanyakan apakah Anda takut. Kalau dia bertanya
demikian, gelengkanlah kepala Anda dengan penuh keberanian.
3. Lalu dia akan mulai memasukan "Perkakas"-nya. Mungkin suhu badan Anda
akan meningkat. Tapi tenang saja, karena dia akan melakukannya dengan
gentle..
4. Dia akan memandang mata Anda dalam- dalam, dan meminta Anda untuk
percaya padanya. Jangan kuatir, dia sudah punya banyak pengalaman dalam hal
ini.
5. Senyumnya yang menawan akan membuat Anda sedikit rileks, dan dia akan
meminta Anda untuk membuka lebih lebar agar dia dapat masuk dengan mudah.
Saat ini mungkin Anda akan memintanya agar melakukan apa yang ingin dia
lakukan dengan cepat. Tapi dia tak mau terburu-buru. Dia tidak ingin Anda
kesakitan.
6. Dia juga akan menanyakan kalau- kalau Anda merasa sakit. Meskipun
berlinang air mata, tetaplah gelengkan kepala Anda, dan meminta dia untuk
meneruskannya. Pada moment ini mungkin Anda juga akan merasa sedikit mati
rasa.
7. Setelah beberapa saat, Anda akan merasakan suatu kelegaan yang luar biasa,
dan dia akan menarik "Perkakas"- nya keluar. Dia akan tersenyum hangat, dan
memuji betapa hebatnya Anda.
8. Tersenyumlah sepuas-puasnya, Karena bagaimanapun juga, ini adalah

pengalaman pertama Anda yaitu....
"CABUT GIGI"
M O N D A Y , SE P T E M B E R 3 , 2 0 0 7
Nasihat Ibu Agar Keluarga Tidak Dipermalukan
Seorang gadis cantik akan keluar rumah menemui pacarnya untuk pertama
kalinya.
Ibu dari gadis tersebut merasa harus memberikan nasehat kepada anaknya.
Ibu : "Nak... kamu harus hati2, ketika pacaran harus jaga jarak. Apalagi kamu
gadis yang cantik. Pacarmu mungkin tidak tahan dan akan mendorongmu,
membaringkan kamu, membuka bajumu dan melakukan seks denganmu. Jika
hal ini terjadi maka kejadian ini akan mempermalukan keluargamu."
Si gadis mengingat nasehat ibunya...
Besoknya sang ibu bertanya...
Ibu : "Apakah dia telah melakukan hal2 yang mempermalukan keluarga kita?"
Gadis : "Dia memang mencoba mendorongku, membuka bajuku, dan berusaha

melakukan seks denganku. Tapi aku harus tegas, aku enggak mau dia
mempermalukan keluarga kita!"
Gadis : "Jadi aku bangkit..."
Ibu : (Dalam hati) Baguslah, nasehatku diingat...
Gadis : "Dan aku balas dendam mempermalukan keluarganya... Kudorong dia ke

bawah, kubuka bajunya dan melakukan seks dengan posisi di atas!"
Berhubungan Intim Pada Hari Tertentu Saja
Sepasang pengantin baru mengalami gangguan kesehatan. Setelah diperiksa

Dokter dengan teliti, Dokter memberitahu perkara itu disebabkan oleh hubungan
seks yang terlalu sering.
"Untuk sementara waktu ini, anda berdua supaya tidak terlalu sering melakukan
hubungan seks. Sebaiknya dua kali seminggu cukup. Untuk memudahkan
mengingatnya, saya sarankan untuk melakukan hubungan ini hanya pada hari
yang bermula dengan huruf S, yaitu Senin, Selasa dan Sabtu," saran doktor
dengan sabar pada kedua pasangan tersebut.
Tapi pada malam ketiga berpuasa dari kegiatan hubungan intim itu, si suami
tidak dapat lagi menahan nafsunya, langsung mencumbui isterinya yang sedang
tidur hingga isterinya terjaga.
"Hari ini hari apa Mas ?" tanya si isteri.

Sambil menahan konaknya si suami berkata,
"Sumaat"
Membantu Orang Buntung Kencing
Bobi masuk wc umum. Di dalem ada cowok, bediri, tangannya buntung. Bobi
kesian banget, gile, gimana kencingnya tuh orang..
"Mas Mas, mau saya bantuin?"
Kata si mas "Oh boleh Mas...makasih yah..."
Si Bobi bantuin bukain resleting, terus megangin 'anu' si mas, terus pas selesai,
dimasukin "anu" si mas ke celana dalemnya, terus di resletingin lagi.
"Wah, makasih yah mas, tanpa mas, saya nggak bakal bisa kencing gini..."
Kata Bobi.."Wah, nggak apa-apa.Tapi, kok 'anu' mas kayak budukan gitu sih
mas? Kenapa tuh?"
Kata si mas, sambil ngeluarin kedua tangannya yang di umpetin di dalem

kaosnya, "Nggak tau, makanya saya jijik megangnya..."
Kalau Main Dokter-Dokteran Jangan di Ruang Tamu
Sepasang suami istri tertangkap basah oleh anak mereka ketika sedang
melakukan hubungan badan di ruang tamu. Pasangan suami istri itu berusaha
menjelaskan kepada anak mereka yang setengah remaja itu, bahwa mereka
sedang bergurau dan bermain dokter-dokteran.
Dengan santai si anak menasihati orang tuanya itu, "Kalau mau main dokter-
dokteran jangan di ruang tamu, nanti kalau ada orang ngeliat kan disangka
sedang melakukan hubungan suami-istri....!"
Menawari Uang Untuk Bisa Berhubungan Seks
Joni ingin berhubungan sex dengan rekan kerja wanita di kantornya. Tapi sang
cewek teryata sudah menjadi milik seseorang.
Suatu hari, si Joni merasa sangat frustasi memikirkan hal itu, sampai akhirnya
dia menemui wanita itu dan berkata, "Aku akan beri kamu Rp. 1 juta, kalau kamu
mau melayaniku". Tapi kontan si rekan wanitanya bilang, "Tidak Mau!!"
Joni bilang, "Aku akan sangat cepat kok, aku akan melemparkan uangnya di
lantai, saat kamu selesai mengambil uang dilantai aku juga akan berhenti
'menjamahmu'."
Si Cewek berpikir sesaat, dan kemudian bermaksud berkonsultasi dengan

pacarnya. Kemudian dia menelpon pacarnya dan menceritakan penawaran itu.
Pacarnya bilang, "Minta Rp. 5 juta ke dia dan ambil uangnya secepat mungkin.
Aku rasa dia tidak akan sempat menurunkan celananya"
Akhirnya si wanita itu setuju dengan penawaran itu.
Setengah jam berlalu, dan si pacar menunggu ditelpon rekan wanita itu. Sampai
akhirnya setelah 45 menit berlalu, si Pacar tidak sabar dan menelpon. Dia
bertanya, "Hei bagaimana, apa yang terjadi?, kok lama banget?"
Si rekan wanita itu bilang, "Kurangaja........ehhh.........Dia menggunakan uang

koin"
SU N D A Y , SE P T E M B E R 2 , 2 0 0 7
Bahaya Kondom Berasa
Seorang pemilik pabrik kondom berang sebab penjualan perusahaannya

menurun karena perusahaan pesaing memperkenalkan kondom dengan berbagai
rasa seperti strawberi, pisang, coklat. Pemilik perusahaan itu memanggil kepala
divisi risetnya.
"Kamu sebagai kepala divisi riset harus kreatif dong, masak kalah sama
perusahaan pesaing" Omel pemilik pabrik itu.
"Iya pak" jawab kepala div. riset takut.
"Oke, kalo gitu saya mau bulan depan pabrik kita sudah mulai memproduksi
kondom dengan rasa" lanjut pemilik pabrik.
"Rasa apa pak yang kita pakai" tanya kepala div. riset.
"Saya gak mau tau. Itu tanggung jawabmu. Pokoknya harus beda sama pesaing.
Kalo bisa yang khas indonesia" Omel pemilik pabrik itu.
Setelah sebulan, pabrik itu memproduksi kondom dengan rasa. Tapi penjulan
tidak meningkat malah komplain ke perusahaan yang meningkat. Komplain
kebanyakan berisi keluhan karena sering terjadi kecelakaan dalam permainan
sex terutama saat oral sex. Yaitu penis pasangan sering tergigit dalam oral sex.
Peningkatan komplain ini membuat pemilik perusahaan memarahi lagi kepala

divisi risetnya.
"Kamu ini gimana sih. Disuruh cuma nambah rasa aja di kondom malah
ningkatin komplain ke perusahaan kita. Bisa bangkrut kalo gini" Omel pemilik
perusahaan.
"Iya pak, mungkin kondomnya perlu ditarik. Sepertinya pengguna sering terlena
karena rasanya" kata kepala div. riset
"Omong-omong emang kamu kasih rasa apa ?" tanya pemilik pabrik.
"Sesuai permintaan bapak, rasa khas indonesia, rasa rendang" jawab kepala div.
riset.
Layanan Pijat Plus-Plus
Tersebutlah seorang pemuda yang ganteng dan gagah. Setelah melalui perjalanan
jauh, akhirnya pemuda itu tiba di suatu hotel. Karena lelah, dia meminta layanan
pijat.
Resepsionis: "Mas mau layanan pijat biasa atau yang plus-plus?"
Pemuda: "Yang plus saja deh, badan saya cape sekali."
Resepsionis: "Ya udah, mas tunggu saja di kamar mas, no 666."
Pemuda itu pun segera santai dan tiduran di kamar 666. Tak lama kemudian
pintu pun diketuk, dan masuklah si tukang pijit yang cakep, sexy & bahenol.
Pemuda: "Mbak, saya dibuka baju dulu yach, trus dipijit pelan-pelan. Cape bener
neh..."
Tukang Pijit: "OK mas, sekarang rebahan dulu saja saya mau bersiap-siap...
"(sambil membuka bajunya)
Pemuda: OK!
Tak lama kemudian, si tukang pijit mulai duduk diatas punggung sang pemuda
dan melenggak lenggokkan badannya sambil menunggu pemuda itu ON.
Setelah 10 menitan, si pemuda tak kunjung on, maka Tukang Pijit itu ber
striptease diatas ranjang. Tapi si pemuda tetep aja santai...
Pada menit ke 20, si Tukang Pijit sudah cape menari dan mulai memegang2
anunya si pemuda, yang tetep loyo juga.
Pada menit ke 30, si Tukang Pijit udah menyerah dan kecapaian. Tiba-tiba
pemuda itu berkata, "Nggak usah repot2 mbak, terima kasih. Saya ini homo..
saya cuma minta dipijit aja kok."
Logika Suami dalam Sidang Perceraian Menentukan Hak

Asuh Anak
Seorang Suami dan Istrinya tengah menghadiri sidang perceraiannya. Dalam

sidang akan memutuskan siapa yang mendapat hak asuh anak. Sambil berteriak
histeris dan melompat - lompat si istri berkata :
"Yang Mulia, Saya yang mengandung, melahirkan bayi itu ke dunia dengan
kesakitan dan kesabaran saya !! Anak itu harus menjadi hak asuh Saya !! "
Hakim lalu berkata kepada pihak suami:
"Apa pembelaan anda terhadap tuntutan istri Anda"
Si Suami diam sebentar, dengan nada datar ia berkata :
"Yang mulia... Jika saya memasukkan KOIN ke mesin minuman Coca-Cola,

mesinnya BERGOYANG SEBENTAR, dan minumannya keluar, menurut Pak
Hakim... Minumannya milik Saya atau Mesinnya?"
Sulit Punya Anak Memakai Donor Sperma
Ada sepasang suami istri yang mengalami kesulitan untuk membuat anak dan
memutuskan untuk menggunakan seorang surrogate father(pendonor sperma)
untuk memulai keluarganya.
Di hari ketika si pendonor sperma seharusnya datang, si suami pergi dan berkata
"Mestinya dia dateng sebentar lagi, jadi tunggu aja yah. aku pergi dulu deh..."
1/2 jam kemudian, ada seorang fotographer bayi datang untuk menawarkan
jasanya.
"Selamat pagi bu ! Saya datang untuk..."

"Oh, ngga usah menjelaskan lagi. Saya sudah menunggu anda" potong si istri.
"Benarkah ? Kalau begitu bagus lah. Speciality saya adalah bayi."
"Itu lah yang dibutuhkan saya dan suami saya. Silahkan masuk "
Setelah beberapa saat, si Istri bertanya dengan malu, "kita mulai dari mana?"
"Serahkan pada saya. Saya biasanya mengawalinya 2 kali di bathtub, 1 kali di sofa
dan beberapa kali di kasur. Kadang-kadang di ruang keluarga juga bisa asik.
Anda bisa benar-benar leluasa!"
"Bathtub, sofa ? Pantas saja saya dan suami saya selalu gagal"
"Ya,bu, tidak ada yang bisa selalu menjamin kesempurnaan. Tapi, kalau kita
mencoba banyak posisi yang berbeda-beda dan saya menembak dari 6 atau 7
sudut yang berbeda, saya yakin anda akan senang."
"HAH ! banyak sekali..."

"di pekerjaan saya ini, seorang lelaki harus menggunakan waktunya semaksimal
mungkin. Saya juga ingin bila bisa melakukannya dalam 5 menit, tapi anda akan
kecewa..."
"Baiklah" kata si istri.
Si photographer mengeluarkan folder berisi foto-foto bayi.

"Yang ini dilakukan di atas bus di London"
"APA !?"teriak si istri dengan kaget.
"Yang kembar di situ bisa dianggap sangat bagus, mengingat ibunya yang sangat
sulit."
"Sulit ?"tanya si istri.
"Yup, akhirnya harus saya bawa ke taman untuk memuaskanya. bayak orang
yang melihat dan menonton."
"ada yang melihat dan menonton ?" tanyak si istri dengan sangat kaget. "Yup,
dan untuk lebih dari 3 jam juga. Ibu itu selalu berteriak-teriak. Sangat sulit bagi
saya untuk konsentrasi. Lalu hari sudah hampir gelap maka saya terpaksa
percepat kerjaan saya. Akhirnya, ketika tupai mulai mengigit alat saya, saya
langsung menyimpan kembali alat saya"
"Tupai mengigiti 'alat' anda ?"

"Yup, dan bila anda sudah siap, saya akan memasang tripod saya"
"Tripod ???"
"Iya, saya harus menggunakan tripod untuk mengangkat Canon saya. Karena
Canon saya terlalu besar untuk saya angkat terlalu lama. Nona ? Nona ?... Oh
tidak ! Dia Pingsan!"
Menyerahkan Tempat Duduk ke Cewek
Anak: "Mama, tadi waktu di angkot sama papa, dia minta saya nyerahin tempat
duduk saya buat penumpang cewek."
Mama: "Itu memang sikap yang baik."
Anak: "Tapi Ma, aku kan waktu itu duduk di pangkuan Papa"
Jawaban Sebuah Doa Ibu yang Kuncinya Ketinggalan di Mobil
Seorang wanita sedang bekerja ketika ia menerima telepon bahwa anak

perempuannya sakit karena demam. Ia meninggalkan pekerjaannya dan mampir
di apotek untuk membeli obat untuk anaknya.
Ketika kembali ke mobilnya, ia menyadari bahwa kunci mobilnya tertinggal

dalam mobil. Padahal ia terburu-buru pulang untuk melihat keadaan anaknya
yang sakit.
Ia tak tahu apa yang harus dilakukan, jadi ia menelepon rumah dan mengatakan
apa yang terjadi kepada pengasuh anaknya, bahwa ia tak tahu apa yang harus
dilakukannya. Si pengasuh anak berkata bahwa keadaan anaknya bertambah
buruk.
Ia berkata, "Carilah sepotong besi dan pakailah untuk membuka pintu mobil."
Wanita itu mencari-cari dan menemukan besi tua berkarat yang telah dibuang,
mungkin oleh orang yang kunci mobilnya juga tertinggal di dalam mobil.
Kemudian ia mengamati besi itu dan berkata, "Aku tidak tahu bagaimana
menggunakannya."
Jadi ia menunduk dan mohon agar Tuhan memberikan pertolongan. Dalam lima
menit, sebuah mobil tua rongsok yang dikendarai oleh pria dekil, kotor, dan
berjanggut yang mengenakan ikat kepala lusuh bergambar tengkorak, menepi.
"Apakah ia yang Kau kirim untuk membantuku?" pikir wanita itu. Tapi, ia putus
asa, jadi ia sangat bersyukur atas siapapun yang dikirim Tuhan.
Pria itu keluar dari mobilnya dan menawarkan bantuan. Wanita itu berkata, "Ya,
anakku sakit. Aku mampir ke apotek untuk membeli obat dan kunci mobilku
ketinggalan di dalam mobil. Aku harus segera pulang. Tolong, bisakah kamu
menggunakan besi ini untuk membuka pintu mobilku?"
Pria itu berkata, "Tentu saja." Ia menghampiri mobil itu dan kurang dari semenit,
pintu mobil itu terbuka.
Wanita itu memeluk si pria dan sambil menagis ia berkata, "Terima kasih
banyak! Kamu orang yang sangat baik."
Si pria menjawab, "Nyonya, saya ini bukan orang baik, saya baru saja keluar dari
penjara hari ini. Saya dipenjara karena pencurian mobil dan baru saja menghirup
udara segar selama sekitar satu jam."
Si wanita itu memeluk pria itu lagi dan dengan air mata yang mencucur, ia
berteriak keras, "Oh, terima kasih, terima kasih, Tuhan! Engkau bahkan
mengirimkan seorang yang profesional dalam hal ini."
Menderita Sakit Semua Kecuali Satu Penyakit
Seorang kakek pergi ke seorang dokter.
"Dok," katanya, "Saya begitu menderita. Saya menderita sakit dada, pusing,
pening, asam urat, sembelit, kram perut, sakit telinga, mata perih, radang paru-
paru, tangan dan kaki selalu pegal..."
"Pak," kata sang dokter, "Anda mengeluh mengenai banyak penyakit yang Anda
punyai..., lalu sakit apa yang tidak Anda punyai?"
Pria itu menjawab, "Gigi!"
Permintaan Terpidana Mati Sebelum Dieksekusi
Pada suatu hari seorang terpidana akan di eksekusi hukuman mati karena
terbukti bersalah melakukan pembunuhan berantai.
Sebelum terpidana tersebut di eksekusi oleh regu penembak, seorang kepala regu
penembak menanyakan permintaan terakhir sang terpidana.
"Apa permintaan terakhir kamu sebelum ditembak mati?" tanya kepala regu
pada terpidana.
"Tolong senapannya diarahkan ke orang lain, Pak!" jawab sang terpidana.
Penjaga Palang Rel Kereta Api Diadili
Suatu malam kereta api yang sedang melewati persimpangan menabrak sebuah
mobil. Sang penjaga palang pintu kereta dihadapkan ke pengadilan.
Di pengadilan sang penjaga palang ngotot mengatakan bahwa dia sudah

memperingatkan mobil itu dengan mengayun-ayunkan lampu senter ke arah
mobil itu berkali-kali selama hampir satu menit. Bahkan di depan sidang dia
berdiri memperagakan bagaimana lampu senter itu diayun-ayunkannya.
Akhirnya dia dibebaskan dari hukuman.
Pengacaranya segera memuji dia karena peragaannya di depan sidang itu

meyakinkan hakim bahwa dia sudah bertindak benar.
"Uiiihhh... padahal saya sudah deg-degan setengah mati waktu disidang tadi,"
kata sang penjaga palang.
"Kenapa?" tanya si pengacara
"Kalau saja hakim bertanya apa waktu saya ayun-ayunkan lampunya senternya
lagi nyala apa tidak...!" jawab si penjaga palang agak sedikit gemetar.
F R I D A Y , A U G U ST 3 1 , 2 0 0 7
Perangko Bergambar Bush di Timur Tengah
Karena menyerang Irak, Afganistan dan memback up Israel menyerang Libanon,

sebagian warga AS menganggap George Bush pahlawan. Maka dibuatlah
perangko bergambar presiden AS tersebut.
Sayangnya, tidak satupun orang yg bisa menempelkan prangko itu saat akan
mengirimkan surat. Maka, dibentuklah tim investigasi untuk menyelediki kenapa
prangko bergambar George Bush tersebut tidak bisa ditempelkan.
Kesimpulan tim Investigasi:

Saat akan menempelkan prangko, hampir setiap orang ternyata meludahi
gambar George Bush, bukan di sisi sebaliknya.
Pembenaran Artikel Editor Sebuah Surat Kabar
Editor sebuah koran dituntut untuk minta maaf oleh anggota DPR karena artikel
yang dimuat berjudul "SETENGAH ANGGOTA DPR KORUPSI".
Benarlah, di edisi berikutnya sang editor minta maaf dengan mengganti judul
artikelnya dengan "SETENGAH ANGGOTA DPR TIDAK KORUPSI"
Cara Membedakan TNI Angkatan Udara, TNI Angkatan Laut,

dan TNI ANgkatan Darat
Ada 2 orang sahabat sedang mengobrol-obrol sejenak,
Anto : "Eh, loe kan tahu ya bangsanya militer gitu, loe kan sering baca majalah
militer, lu tahu ga ciri-ciri yang paling gampang diliat TNI angkatan udara, laut
dan darat."
Fakhri: "Itu mah gampang, coba aja orang itu lu tolong kalo dia jawab 'Terima
kasih yang setinggi-tingginya' berarti dia angkatan udara, kalo 'Terima kasih
yang sedalam-dalamnya' berarti angkatan laut, kalo 'Terima Kasih yang seluas-
luasnya' berarti angkatan darat..."
Anto: "????"
Kewan Opo
Paijo karo Tukinem bede-bedean,
Paijo : "Nem, kewan opo sing endase koyo ulo, sikile koyo sikile gajah, awake
koyo awae ayam tangane koyo tangane bajul?"
Tukinem : "Kewan opo yo.....kewan ...gak eroh wis nyerah..."
Paijo : "Yo gak ono kewan koyo ngono iku nem, ngono kok dipikirno"
Tukinem : "Wah, raimu cak...cak"
Kelangan Anak Mergo Nganggo Kontrasepsi
Critane iki darmaji duwe anak sepuluh, pancen yo darmaji asal e ndeso, ora tau
mangan bangku sekolah (gendeng be'e bangku dipangan !!), Darmaji karo bojo
ne surpa'ah ora tau nggawe alat kontrasepsi...! Saben ngono yo mesti kebobolan.
Dasar yo Darmaji, ndelok bojone njenthit, mulet, angop, nyapu, ngepel, langsung
napsu ne nglunjak... Ghandule njaluk dicelupno nang iku ne Surpa'ah. Ga sadar
be'e lek anak e wis limo...!!
Akhire darmaji konsultasi nang dokter Sukardi, tonggone dewe..!! Darmaji

ngomong nang dokter "Pak dokter, kulo niki duwe anak limo, tapi kulo ndelok
bojo kulo njenthit mulet, angop, nyapu, ngepel, mesti napsu kulo nglunjak,
pingin numpaki bojo kulo! Lha tapi pak dokter, nanging kulo mantun numpaki
bojo kulo, bojo kulo mesti meteng, lha piye iki dokter ?"
Doktere ngomong "Lha sampeyan iki ora nggawe alat kontrasepsi tah?"
Darmaji ngomong "Opo dok? Kontakseksi? Opo iku aku gak eroh dok ?"
Moro dokter ngomong "KONTRASEPSI GOBLOK!! Iku semacam alat ngango cek
bojone sampeyan ora meteng, koyo iki lho (dokter e ngetokno KONDOM)"
Jarene darmaji "Wah, iyo tah dok, tak cobak e dhisik, piro biyayane dok ?",
Dokter e nyauti "Wis kondom e ae sampeyan tebus, rongpuluh ewu wae! rong
minggu maneh sampeyan mreneo maneh yo, aku pingin ngecek sampeyan!"
"Oye, dok!" jarene darmaji.
Bareng selang rong minggu darmaji teko nang dokter sukardi.
"Wuaah dok pancen manjur jarene sampeyan! anak kulo saiki kari siji?" jarene
darmaji.
Doktere kaget. Terus ngomong "Lho anak e sampeyan koq iso kari siji? yo opo
ceritane?"
"Ngene critane dokter, winginane pas marine dokter maringi kulo kondol"
Jarene dokter e "kondom goblok !"
Jarene darmaji "Oh iyo... kondom! Lha maringono kulo ten dalem, langsung
nganclap bojo kulo supa'ah, langsung kulo tumpaki, lha... Mari numpaki bojo
kulo niku, kula langsung dahar kaliyan anak kulo sing nomer loro, telu, papat
kaliyan limo... Lha sing nomer siji ora ono ndek omah...anak kulo sing nomer siji
tasik sekolah. Pas mari dahar, kondom niku kulo pangan kalian ngombe teh.
Nah... selang limang menit weteng kulo mules kebelet ngeseng. Pas arep mlebu
jheding, celono kaliyan sempak kulo, kulo plorotno. Durung sampe mlebu
jheding kulo ngentut. Lha pas ngentut, kondom niku wau metu, terus mlembung
guueedhe sampe pecah..dhaar..!! Nah papat-papate anak kulo wau mrisani
kejadian mau, ngguyu-ngguyu kekel karo nyekeli weteng sampe nangis-nangis
karo ga kuat ambekan. Sampek-sampek kepapat-papate anak kulo wau mati!!"
Terjemahan Lagu Boso Jowo
All out of love (Air Supply):

Katresnan kebablasan
Goodbye (Air Supply):

Minggat
Lost in love (Air Supply):

Wes ora tresno
Making love out of nothing at all (Air Supply):

Gelo (jebule ora dibayar)
Grease (Bee Gees) :

Kinclong
How deep is your love (Bee Gees):

Duwekmu kok jero 'men
I started a joke (Bee Gees):

Wiwit ndagel
In the morning (Bee Gees):

Isuk utuk2
Saturday night fever (Bee Gees):

Meriang ning nekat ngapel
Summertime (jazz) :
Loro Panas
Stayin' alive (Bee Gees) :

Ora iso mati
Words (Bee Gees) :

Nggedebus
More than words (Extreme) :

Nggedebus pol
Highway star (Deep Purple) :

Jago trek-trek'an
Smoke on the water (Deep Purple) :

Umob (album 'Nggodog Wedang')
Soldier of fortune (Deep Purple) :

Prajurit raiso mati
Mama (Genesis) :
Mak'e
Another day in paradise (Phill Collins) :

Suk'mben ing swargo
Againts all odds (Phill Collins):

Ongko Ganep
All night long (Lionel Richie) :

Lek-lek'an(ngebyar)
Still (Lionel Richie) :
Isih (durung entek)
Stuck on you (Lionel Richie) :

Kecanthol
Truly (Lionel Richie) :

Tenan'e
Frozen (Madonna) :
Njendel
Like a virgin (Madonna) :

Ketok'e perawan
Don't cry for me, Argentina (Madonna) :

Ojo nangis, Sragen
Billy Jean (Michael Jackson) :

Tuku clono Levis
Black & white (Michael Jackson) :

Sebrangan dalan
Killing me softly (Roberta Flack) :

Di-ithik-ithik sak-modar'e
Release me (Engelbert Humperdinck) :

Cul'na aku
My way (Frank Sinatra) :

Sak-karepku
I don't like to sleep alone (Paul Anka) :

Kelon-ana aku
Fragile (Sting) :
Bentet
Hands clean (Alanis Morissette) :

Bar Wisuh
Believe (Cher) :
Percoyo
I still believe (Brenda K Star) :

Ngengkelan
Shy guy (Diana King) :

Clingus
Wild woman (Michael Learns to Rock) :

Morotuwo
Torn (Natallie Imbruglia) :

Suwek / dedel duel
Don't speak (No Doubt) :

Meneng'a wae
La copa de la via (Ricky Martin) :

Ayo bal-balan
Something stupid (R William & Nicole Kidman):

nggobloki
Kiss me (Sixpence None The Richer) :

Kismis
Viva forever (Spice Girls) :

Ketagihan wedak Viva
Uptown girl (Westlife) :

Wong wedok nggunung
Don't stop me now (Queen) :

Ojo Nggandoli
Bohemian rhapsody (Queen) :

Bu Hemi nge'Rap'
We will rock you (Queen) :

Balang2an watu
Always (Bon Jovi) :

Mesti ngono
Bed of roses (Bon Jovi) :

Peti mati
Alone (Heart) :
Ijen (album 'Kendel tenan')
Self control (Laura Branigan):

Poso
Warrior (Pat Benatar) :

Sepatu basket
The temple of the king (Rainbow) :

Candi
Sailing (Rod Stewart) :

Iseh Eling (ora edan)
Jump (Van Halen) :

Njondil (album 'Kaget')
Almost unreal (Roxette) :

Ora umum
Black magic woman (Santana) :

Mak Lampir
Smooth (Santana) :
Lunyu (album 'Kepleset')
Always somewhere (Scorpion) :

Mblayang wae
Still loving you (Scorpion) :

Ra duwe isin
So young (The Corrs) :

Bocah SD
After all (Al Jarreau) :

Entek2an
Forever young (Alphaville) :

Awet enom
Woman in love (Barbra Streisand) :

Suminten edan
Mandy (Barry Manilow) :

Adus
Suddenly (Billy Ocean) :

Mak-jegagik / uJUG uJUG
If (Bread) :
Yen
My heart will go on (Celine Dion) :

Loro hepatitis
The prayer (Andrea Bocelli & Celine Dion) :

Mbah Modin
I've never been to me (Charlene) :

Ora pernah kenal Tomi
Hard to say I'm sorry (Chicago) :

Kisinan
Zombie (Cranberries) :
Gendruwo
Boulevard (Dan Byrd) :

Dalan gede
Lady Valentine (David Gates) :

Putri Solo
Emotion (Destiny's Child) :

Muntab
If we hold on together (Diana Ross) :

Yen Gegandengan tangan
It's you (Dionne W & Stevie W) :

Jebul sliramu
Hotel California (Eagles) :

Losmen Kali Pepe
Big big world (Emilia) :

Donya'ne gedhe banget
In your eyes (George Benson) :

Blobok
Careless whisper (George Michael) :

Seneng rasan2
All I am (Heatwave) :
Serakah
I don't have the heart (James Ingram) :

Rempela thok
Just once (James Ingram) :

Sepisan wae
Beautiful girl (Jose Mari Chan) :

Cah ayu
To all the girls I loved before (Julio Iglesias) :

Kanggo randha-randhaku
Dust in the wind (Kansas) :

Lesus nggawa bledug
Pretty boy (M2M) :

Banci
Smile again (Manhatan Transfer) :

Ayo ngguyu (Waljinah)
Paint my love (Michael Learns to Rock) :

Nge-cet omahe pacar
I'll be here waiting for you (Richard Marx) :

Dak-cegat nyang kene
Become 1 (Spice Girls) :

Ilang siji
Babe (Styx) :
Maratuwa (Betawi)
Mermaid (Tatsuro Yamashita) :

Iwak ayu
Lea (Toto) :
Liyo (ora podo)
Just the way you are (Billy Joel) :

Sak-karepmu
Smoke gets in your eyes (jazz) :

Kakehan ngrokok
Long train running (Doobie W) :

Kepancal Sepur
All blues (George Benson) :

Kelunturan (biru kabeh)
O Danny boy (tradisional Irlandia) :

Jebul'e anake Dani!
Blueberry hill (Louis Armstrong):

Gunung Pare
Another clown (Leon) :

wong DPR
T H U R SD A Y , A U G U ST 3 0 , 2 0 0 7
Berbagi Masalah Setelah Menikah Nanti
Si cewek: "Nanti kalo sudah menikah, aku mau berbagi semua kekuatiran dan
masalahmu dan membantu meringankan bebanmu."
Si cowok: "Wah kamu baik sekali. Tapi aku ngga punya kekuatiran atau masalah
apapun."
Si cewek: "Itu kan karena kita belum menikah."
Yang Menjadikan Jutawan Adalah Istri
T: "Siapa yang Anda anggap berjasa atas keadaan Anda yang sekarang berstatus
jutawan?"
J: "Istri saya."
T: "Wow... pastilah dia wanita hebat. Bisakah Anda menceritakan keadaan Anda
sebelumnya?"
J: "Sebelumnya saya milyarder."
Putus dengan Pacar Karena Bapak Kaya Raya
+ Kamu sudah putus sama si Joyce ya
- Iya nih, dia memutuskan hubungan kami.
+ Mestinya kamu cerita soal Bapakmu yang kaya raya
- Memang aku cerita. Sekarang Joyce jadi Ibuku yg baru.
Mencari Gadis yang Seperti Ibu
Ketika Ibunya tidak setuju dengan gadis pilihan Joni, Nunu sahabatnya berkata,
"Berarti kamu mesti nyari gadis yang seperti ibumu"
Beberapa bulan kemudian Joni cerita kepada Nunu kalau dia sudah menemukan
gadis yang wajah, cara bicara dan sifatnya mirip sekali dengan ibunya.
"Wah selamat ya!", kata Nunu
"Selamat apanya!", sahut Joni kesal, "Sekarang Bapakku yang tidak setuju".
W E D N E SD A Y , A U G U ST 2 9 , 2 0 0 7
Sekretaris Minta Naik Gaji
Seorang sekretaris pekerja keras meminta kenaikan gaji kepada bosnya. Sang bos
menolak sambil berkata, "Gajimu sudah lebih tinggi dari gajinya Nia
sekretarisnya pak Ahmad, padahal dia punya 5 anak".
"Maaf ya Bos," jawab si sekretaris, "Setahu saya kita digaji atas produktivitas kita
di kantor dan pada jam kerja, bukan produktivitas di rumah pada waktu santai
kita".
Nasihat Dokter Supaya Berkonsultasi dengan Dokter Lain
Seorang dokter ahli jiwa didatangi pasien baru.
"Dok, bertahun-tahun saya mengalami gangguan kejiwaan ini, tapi belum

sembuh-sembuh juga"
"Selama ini siapa yang menangani Bapak"?
"Dokter Joni"
"Pantesan, dia memang dokter dungu. Saya jadi penasaran, apa nasehat Dr.Joni
kepada Bapak?"
"Supaya berkonsultasi dengan Anda"
Punya Anjing Tidak Galak
Se o ran g p ria m e lih at s e e ko r an jin g

sedang berbaring di sebelah seorang tua
yg s e d an g d u d u k m e m baca ko ran .
"Ap akah an jin gm u galak?", tan yan ya
"Tidak"
Tap i ke tika s i pria m e n co ba

mengelusnya, si anjing dengan ganas
menerkam tangannya dan mengigitnya
hingga hampir putus"
"H e i! Kam u bilan g an jin gm u tid ak

galak!"
"Meman g tid ak. Itu bu kan an jin g s aya"

Panti Jompo yang Punya Kekurangan
Akhirnya pak Atmo yang sudah tua dimasukkan anak-anaknya ke panti jompo.
Baru saja dia masuk ke sana, seorang perawat yang ayu sudah datang
menemaninya duduk-duduk di teras.
Begitulah, mereka berdua duduk bersebelahan sambil menatap matahari yang

hendak terbenam. Tiba-tiba pak Atmo mencondongkan badan ke kanan. Sang
perawat dengan sigap menangkapnya agar tidak terjatuh dan menegakkan
badannya kembali. Beberapa saat kemudian kembali pak Atmo mencondongkan
badannya, kali ini ke kiri. Kembali dengan tangkas si perawat menegakkannya
kembali. Begitulah terjadi beberapa menit. Akhirnya si perawat membawa pak
Atmo kembali ke kamarnya.
Keesokan harinya anaknya datang menjemput.
"Bagaimana keadaan Bapak di sini?" tanya anaknya.
"Menyenangkan sih. Ranjangnya empuk, makanannya enak, perawatnya manis-

manis. Tapi ada satu masalah"
"Masalah apa Pak?"
"Mereka tidak mengijinkan saya kentut di sini"
Tes Psikologi Untuk Menentukan Seseorang adalah Psikopat
Ini adalah benar-benar tes psikologi. Jika kamu dapat memberi jawaban yang
tepat, maka kamu benar-benar seorang psikopat (orang gila; bahasa Inggrisnya
bermain dengan kata antara "genuine psychological test" dan "genuine
psychopath)
Ini adalah cerita seorang gadis. Pada saat ada di upacara pemakaman ibunya, dia
bertemu dengan seorang laki-laki yang belum dia kenal sebelumnya. Dia
sungguh tertarik dengan lelaki ini. Lelaki ini adalah pria idaman yang selalu dia
impikan. Dia langsung jatuh cinta dengannya.
Beberapa hari setelahnya, gadis ini membunuh kakak perempuan kandungnya.
PERTANYAAN: Apa motif pembunuhan ini?
"Gadis ini berharap bahwa lelaki idamannya akan muncul lagi di pemakaman
kakak perempuannya."
Jika jawabanmu benar, maka kamu berpikir seperti seorang psikopat.
Tes ini dibuat oleh seorang psikolog Amerika yang terkenal. Tes diberikan untuk
mengetahi apakah seseorang memiliki mentalitas sebagai seorang pembunuh.

Banyak narapidana kasus pembunuhan disuruh menjawab tes ini, dan
jawabannya benar.
Jika jawabanmu salah, ini sungguh baik. Jika ada salah satu teman yang betul
dalam menjawab, kamu perlu menjauhi orang tersebut.
Hayo siapa yang jawabannya betul?
Para Ahli Menemukan Bahaya Nasi Beras
Hasil research yang baru saja dilakukan membuktikan bahwa makan nasi
ternyata tidak baik bagi kita.
Buktinya :
1. NASI MENYEBABKAN KECANDUAN. Responden kami yang tidak makan nasi

selama sehari saja akan kelaparan dan merasa sangat ingin makan nasi lagi.
2. SETENGAH dari seluruh siswa Indonesia yang makan nasi nilainya ada di
bawah rata-rata kelas.
3. Suku-suku pada zaman batu yang tidak pernah makan nasi terbukti TIDAK
PERNAH mengidap tumor, Alzheimer, osteoporosis, ataupun Parkinson.
4. Dokter melarang bayi yang baru lahir untuk makan nasi. Hal ini menjadi bukti
bahwa nasi punya dampak berbahaya yang sudah dibuktikan oleh ilmu
kedokteran.
5. Nasi yang kering biasa dimakan oleh ayam. Nah, sekarang anda perlu curiga
dari mana flu burung berasal.
6. Jumlah pemakan nasi di Indonesia jauh lebih banyak dibandingkan dengan

jumlah pemakan nasi di negara maju. Ini mungkin salah satu penyebab
keterbelakangan pada negara ini.
7. Di warung-warung, biasanya KULI makan nasi dalam jumlah lebih banyak

daripada kaum eksekutif. Hal ini membuktikan bahwa makan nasi
MENURUNKAN kemampuan ekonomi seseorang.
9. Makan nasi dapat menyebabkan rasa haus alias MENYERAP air. Padahal
tubuh kita sebagian besar terdiri dari air.
10. Dalam kondisi tertentu, makan nasi MENINGKATKAN resiko kematian.

Misalnya makan nasi sambil menyetir mobil.
11. Pengidap DIABETES lebih dianjurkan makan kentang daripada nasi. Berarti
nasi kurang baik bagi kesehatan.
12. Makan nasi menyebabkan keinginan mengkonsumsi sayur dan lauk. Misalnya
nasi bandeng (nasi + bandeng goreng), nasi kucing (nasi + kucing goreng), dsb.
Hal ini bisa menyebabkan obesitas.
13. Nasi mengandung ZAT BESI yang konfigurasi elektron terluarnya 4s2. Zat
lain yang elektron terluarnya 4 adalah Racun ARSENIK (4p3), Batu batere
TITANIUM (4s2), dan racun yang menyerang Superman yaitu KRIPTON (4p6).
Ini mengindikasikan bahwa nasi punya kesamaan dengan zat-zat berbahaya
lainnya.
15. Nasi DIMASAK dalam suhu lebih dari 100 derajat Celsius. Itu panas yang
cukup untuk membunuh orang.
16. Anda pasti akan melihat ke atas lagi untuk membuktikan No. 8 dan No. 14
Tidak ada.
Pertanyaan Wawancara Kerja: Apa yang Paling Cepat
Seorang manager HRD sedang menyaring pelamar untuk satu lowongan di

kantornya. Setelah membaca seluruh berkas lamaran yang masuk, dia
menemukan 4 orang calon yang cocok. Dia memutuskan memanggil ke-4 orang
itu dan menanyakan 1 pertanyaan saja. Jawaban mereka akan menjadi penentu
apakah akan diterima atau tidak.
Harinya tiba dan ke-4 orang itu sudah duduk rapi di ruangan interview. Si
Manager lalau mengajukan 1 pertanyaan: setahu Anda, apa yang bergerak paling
cepat?
Kandidat I menjawab, "PIKIRAN. Dia muncul begitu saja di dalam kepala, tanpa
peringatan, tanpa ancang-ancang. Tiba-tiba saja dia sudah ada. Pikiran adalah
yang bergerak paling cepat yang saya tahu".
"Jawaban yang sangat bagus", sahut si Manager. "Kalau menurut Anda?",

tanyanya ke kandidat II.
"Hm....KEJAPAN MATA! Datangnya tidak bisa diperkirakan, dan tanpa kita

sadari mata kita sudah berkejap. Kejapan mata adalah yang bergerak paling cepat
kalau menurut saya"
"Bagus sekali! Dan memang ada ungkapan 'sekejap mata' untuk menggambarkan
betapa cepatnya sesuatu terjadi". Si manager berpaling ke kandidat III, yang
kelihatan berpikir keras.
"NYALA LAMPU adalah yang tercepat yang saya ketahui", jawabnya, "Saya
sering menyalakan saklar di dalam rumah dan lampu yang di taman depan
langsung saat itu juga menyala"
Si manager terkesan dengan jawaban kandidat III. "Memang sulit mengalahkan

kecepatan cahaya", pujinya.
Dilirik oleh sang manager, kandidat IV menjawab, "Sudah jelas bahwa yang
paling cepat itu adalah MENCRET"
"APA???!!!", seru sang manager yang terkaget-kaget dengan jawaban yang tak
terduga itu.
"Oh saya bisa menjelaskannya", kata si kandidat. "Dua hari lalu kan perut saya
mendadak mules sekali. Cepat-cepat saya berlari ke toilet. Tapi sebelum saya
sempat BERPIKIR, MENGEJAPKAN MATA atau MENYALAKAN LAMPU, saya
sudah berak di celana"
Tentu saja kandidat terakhir yang diterima...
Suami Penurut Takut Istri
Suatu hari Pak Nason memanggil kelima anaknya untuk diberikan hadiah.
Namun, hanya satu anak saja yang berhak mendapatkan hadiah itu.
Pak Nason lalu bertanya kepada anak-anaknya, "Menurut kalian siapa yang
paling patuh, yang tidak pernah membantah kata-kata Mama, dan selalu
melakukan apa yang Mama minta?"
"Ya ..., curang!" protes anaknya yang paling tua, "Kalau pertanyaan gitu sih,
berarti hadiahnya yang dapat Papa dong!"
Peresmian WC Umum Oleh Bapak Camat
Setelah mendapatkan bantuan dari pemerintah pusat di bidang pembangunan

sarana dan prasarana di desa Langkap Bumiayu, mereka sekarang mendapat WC
umum untuk warga, setelah sekian lama mereka memakai kali sebagai sarana
WC umumnya.
Setelah pembangunan sarana tersebut selesai, Pak Camat yang akan
meresmikan. Dan upacara peresmian berlangsung, MC pun berkata:
"Para hadirin sekalian,dan hari ini wc umum akan diresmikan oleh Bapak Camat
Bumiayu. Suatu kehormatan dari kami kepada Bapak Camat, kami
mempersilahkan Bapak Camat mencoba pertama kali WC tersebut, disaksikan
oleh warga desa sekalian. Waktu dan tempat kami persilahkan, terima kasih."
Mabok Istri Selingkuh
Dua orang pemuda Anto dan Andi, yang sedang mabok pulang ke rumah Andi.
Mereka bermaksud mengambil uang untuk membeli minuman lagi.
Setibanya mereka di rumah Andi, ternyata istri Andi sedang bermesraan di

kamarnya dengan seorang pria yang tak dikenal.
Tanpa banyak bicara Andi mengambil uang di lemari lantas ia keluar kamar dan
mengajak Anto pergi. Anto yang saat itu merasa bingung bertanya pada Andi.
Anto : "Hei, kok kamu langsung pergi gitu aja sih!?"

Andi : "Ya udahlah, kita beli minuman lagi"
Anto : "Terus gimana dengan laki-laki yang bersama dengan istrimu tadi?"
Andi : "Ga usah dipikirin, biarin aja dia beli sendiri"
Anto : "Oh, ya udah.." (dasar mabok)
Cara Turun dari Bus yang Sedang Melaju
Dalam perjalanan ke Madura, di suatu bis yang penuh sesak, terjadilah dialog
antara seorang penumpang (yang kebetulan orang Madura) dengan seorang
Tentara yang sama-sama tidak kebagian tempat duduk.
orang Madura : "Kalo bis lagi melaju kaya gini cara turun yang paling baik adalah
kaki kanan duluan trus badan condong ke belakang..." (tentunya dengan aksen
Maduranya)
Tentara yang mendengar kalimat tadi tahu bahwa cara itu salah,
mengomentarinya untuk memberitahu cara yang seharusnya.
Tentara : "Salah bapak, yang betul kaki kiri duluan dan badan agak condong ke
depan..!"
Orang Madura : "Oh.. gak bisa. yang betul ya kaki kanan duluan dan badan
condong ke belakang."
Tentara : "Kalau cara bapak begitu, bapak akan jatuh. karena bapak tidak punya
keseimbangan."
orang Madura : "Ya gak bisa," (katanya gak mau kalah) "Kalau bapak Tentara gak
percaya akan saya buktikan. Pak sopir, lapangan depan, saya turun situ pak..!"
Ketika sudah dekat dengan lokasi, orang Madura ini tiba-tiba melompat dengan
posisi kaki kanan duluan dan badan condong ke belakang. Dan benar,
keseimbangannya hilang dan dianya jatuh terlentang ke belakang. Sialnya kepala
bagian belakangnya kena kotoran sapi yang memang banyak merumput di lokasi
tersebut.
Tentara : "Gimana.. bapak sih gak percaya.., sudah saya bilangin, kaki kiri duluan
badan condong ke depan..!!"
orang Madura : (tetap gak mau kalah) "Goblok sampeyan..!! kalau badan saya
condong ke depan lak muka saya yang kena...!!"
Tentara : "??!!!###$$$"
T U E SD A Y , A U G U S T 2 8 , 2 0 0 7
Belajar Berhitung Selalu Kelebihan Satu
Untuk melatih pelajaran matematika kepada anak didiknya, Pak Hamid, guru
wali kelas dua SD, selalu memberikan pertanyaan matematika sebelum jam
pulang. Peraturannya bagi yang bisa menjawab dengan benar baru
diperbolehkan pulang.
Pak Hamid : "Coba sapa yang bisa jawab 9 + 8 sama dengan berapa ?"
Santi : "Tujuh Belas pak"
Pak Hamid : "Iya, santi kamu boleh pulang.."
Pak Hamid : "Sekarang 8 + 4 berapa ?"
Bowo : "dua belas Pak Guruuuu....."
Pak Hamid : "Iya, Bowo kamu boleh pulang.."
Pak Hamid : "Sekarang 7 + 7 berapa ?"
Hasan : "Empat belas Pak Guruuuu....."
Pak Hamid : "Iya, Hasan kamu boleh pulang.."
Pertanyaan terus diajukan dan hampir semua murid bisa menjawab. Sekarang
tinggal Bondan sendirian, Pak Hamid maklum kalo Bondan ini salah seorang
murid yang nakal dan agak tertinggal pelajaran dibanding teman-temannya.
Karena kasihan Pak Hamid memberikan pertanyaan yang mudah, hitungannya
dibawah sepuluh sehingga bisa dihitung dengan jari.
Pak Hamid : "Bondan, sekarang tinggal kamu... coba sekarang 5+5 berapa?
Bondan tidak langsung menjawab, mulutnya komat-kamit, kedua tangannya
dimasukkan kedalam kantong celananya untuk menghitung dengan jarinya.
Setelah selesai komat-kamit Bondan menjawab dengan percaya diri ...
Bondan : "Gampang Pak, Sebelassss....!!!"

Pak Hamid : "Salah Bondan... Coba sekarang yang mudah, 4+4 berapa ... "
Bondan kembali komat kamit dengan kedua tangan dalam kantong celana.
Bondan : "Sembilan Pak....."
Pak Hamid : "Salah lagi Daan... Coba sekarang yang lebih mudah, 3+4 berapa ... "
Bondan : "Delapan Pak....."
Pak Hamid : "Adduuuh Bondan kamu harus sering belajar... lagi ya"
"Coba kemari Bapak ingin tahu cara kamu menghitung ..."
Kemudian Bondan mempraktekkan caranya menghitung... Kedua tangan

dimasukkan kedalam kantong celananya... Pak Hamid mulai curiga dengan cara
menghitungnya, karena selalu selisih satu... Setelah diperiksa... "Coba Bapak
lihat celana kamu ..."
Setelah diperiksa oleh pak Hamid. Ternyata kedua kantong celana Bondan sudah
bolong. Jadi hitungan dengan jarinya selalu kelebihan satu ...
Kisah Orang Bernama Alfred
Ada seorang pegawai negeri Inggris yang berada di gedung, lantai 26. Tiba tiba
ada yang berteriak,
"Alfred...! Alfred...! anak perempuanmu mati tertabrak mobil!!"
Pegawai negeri itu kaget dan langsung melompat dari lantai 26.
Saat tubuhnya melewati lantai 14, ia baru sadar kalau ia tak punya anak
perempuan.
Saat melewati lantai 5, ia baru sadar kalau ia belum menikah, apalagi punya anak
perempuan.
Saat sampai tanah, ia baru ingat kalau namanya itu bukan ALFRED.
Ribut Main Sekolah-Sekolahan di Kamar
Ketika mendengar keempat anak-anaknya sedang ribut di dalam kamar, si mama

menengok ke dalam kamar.
"Kalian ini sedang apa sih, kok begitu ributnya, sampai terdengar dari luar?"
tanya sang mama.
"Kami sedang main sekolah-sekolahan. Dido jadi ketua kelasnya, Ma," jawab si
Dido.
"Masak di sekolah ribut begitu!?"
"Kan, sedang tidak ada gurunya," sahut si Dido nggak mau kalah.
Anjing Siapa yang Lebih Pintar
Dua orang perempuan sedang meributkan anjing-anjing mereka. Keduanya

saling menyombongkan kepintaran piaraan mereka itu.
Perempuan 1: "Anjing gua hebat banget, deh. Tiap pagi, ia nungguin tukang
koran, dan begitu loper itu datang, anjing gua langsung ngambil korannya dan
membawanya ke tempat gua sarapan."
Perempuan 2: "Ya, gua tahu itu."
Perempuan 1: (kaget) "Dari mana lu tahu?"
Perempuan 2: "Anjing gua yang cerita."
Keheranan dengan Warna Zebra di Kebun Binatang
Ucup dan Umar mengunjungi kebun binatang. Sampai di kandang zebra, Ucup
tampak begitu keheranan. Sampai-sampai ia mengamati binatang tersebut lama
sekali. Ketika diajak melihat binatang lainnya, Ucup tetap tidak beranjak dari
tempatnya.
Tiba-tiba ia berkata, "Sabar dululah. Aku sedang mempelajari binatang yang satu
ini. Dari tadi aku tidak habis pikir ...."
"Ah, kau ini. Keanehan apa sih yang ada pada binatang itu ...?"
"Itulah yang sedang kupelajari, apakah kulit binatang ini dasarnya hitam belang-
belang putih atau dasarnya putih-putih berbelang-belang hitam ...."
Membeli dan Memetik Tomat Muda
Seorang anak laki-laki mengamati tomat merah yang telah siap dipetik di sawah
seorang petani. "Aku akan membayarmu dua ratus rupiah untuk tomat itu," kata
anak laki-laki itu sambil menunjuk satu buah tomat matang yang besar, merah,
dan sangat menarik.
"Tidak mau," kata si petani, "aku bisa mendapat lima ratus rupiah untuk tomat
seperti itu."
Anak laki-laki itu menunjuk pada tomat yang lebih kecil dan masih berwarna
hijau, "Bagaimana dengan yang itu, dua ratus rupiah boleh?"
"Ooh, kalau yang itu bolehlah," jawab petani itu, "aku akan memberikan tomat
itu untuk dua ratus rupiah."
"Assyiikk," kata si anak, mengakhiri perjanjian jual-beli dengan menaruh dua

ratus rupiah di atas tangan si petani, lalu berkata, "Aku mau petik tomatku itu
satu minggu lagi ya, Pak."
Jawaban Sebuah Doa Ibu yang Kuncinya Ketinggalan di Mobil
Seorang wanita sedang bekerja ketika ia menerima telepon bahwa anak

perempuannya sakit karena demam. Ia meninggalkan pekerjaannya dan mampir
di apotek untuk membeli obat untuk anaknya.
Ketika kembali ke mobilnya, ia menyadari bahwa kunci mobilnya tertinggal

dalam mobil. Padahal ia terburu-buru pulang untuk melihat keadaan anaknya
yang sakit.
Ia tak tahu apa yang harus dilakukan, jadi ia menelepon rumah dan mengatakan
apa yang terjadi kepada pengasuh anaknya, bahwa ia tak tahu apa yang harus
dilakukannya. Si pengasuh anak berkata bahwa keadaan anaknya bertambah
buruk.
Ia berkata, "Carilah sepotong besi dan pakailah untuk membuka pintu mobil."
Wanita itu mencari-cari dan menemukan besi tua berkarat yang telah dibuang,
mungkin oleh orang yang kunci mobilnya juga tertinggal di dalam mobil.
Kemudian ia mengamati besi itu dan berkata, "Aku tidak tahu bagaimana
menggunakannya."
Jadi ia menunduk dan mohon agar Tuhan memberikan pertolongan. Dalam lima
menit, sebuah mobil tua rongsok yang dikendarai oleh pria dekil, kotor, dan
berjanggut yang mengenakan ikat kepala lusuh bergambar tengkorak, menepi.
"Apakah ia yang Kau kirim untuk membantuku?" pikir wanita itu. Tapi, ia putus
asa, jadi ia sangat bersyukur atas siapapun yang dikirim Tuhan.
Pria itu keluar dari mobilnya dan menawarkan bantuan. Wanita itu berkata, "Ya,
anakku sakit. Aku mampir ke apotek untuk membeli obat dan kunci mobilku
ketinggalan di dalam mobil. Aku harus segera pulang. Tolong, bisakah kamu
menggunakan besi ini untuk membuka pintu mobilku?"
Pria itu berkata, "Tentu saja." Ia menghampiri mobil itu dan kurang dari semenit,
pintu mobil itu terbuka.
Wanita itu memeluk si pria dan sambil menagis ia berkata, "Terima kasih
banyak! Kamu orang yang sangat baik."
Si pria menjawab, "Nyonya, saya ini bukan orang baik, saya baru saja keluar dari
penjara hari ini. Saya dipenjara karena pencurian mobil dan baru saja menghirup
udara segar selama sekitar satu jam."
Si wanita itu memeluk pria itu lagi dan dengan air mata yang mencucur, ia
berteriak keras, "Oh, terima kasih, terima kasih, Tuhan! Engkau bahkan
mengirimkan seorang yang profesional dalam hal ini."
Menderita Sakit Semua Kecuali Satu Penyakit
Seorang kakek pergi ke seorang dokter.
"Dok," katanya, "Saya begitu menderita. Saya menderita sakit dada, pusing,
pening, asam urat, sembelit, kram perut, sakit telinga, mata perih, radang paru-
paru, tangan dan kaki selalu pegal..."
"Pak," kata sang dokter, "Anda mengeluh mengenai banyak penyakit yang Anda
punyai..., lalu sakit apa yang tidak Anda punyai?"
Pria itu menjawab, "Gigi!"
H T T P : / / H U M O R I S- I N D O N E SI A . B L O G SP O T . C O M /
C R E A T E D B Y H T T P : / / B U K U 2 G R A T I S. B L O G SP O T . C O M
This document was created with Win2PDF available at http://www.daneprairie.com.
The unregistered version of Win2PDF is for evaluation or non-commercial use only.

Pojok Humor Indonesia

Uploaded by

Document Information

Original Title

Copyright

Available Formats

Share this document

Share or Embed Document

Sharing Options

Did you find this document useful?

Is this content inappropriate?

Copyright:

Available Formats

Pojok Humor Indonesia

Uploaded by

Copyright:

Available Formats

http://ebooksuper.110mb.

GA MBA R L U CU CERI T A L U CU CERI T A H U MOR K ET A W A N G A K A K MEL A Y U

Maaf Pak Pendeta sama pak Kiai

POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 29 AM 0 COMMENTS

Tu h an Itu Ad il ( Jo ke yan g tak - Politisir)

Mr. Moreatty. Demikianlah orang di kawasan Baker street biasa memanggilnya.

meluangkan waktu untuk mendampingi John kecil belajar di sela-sela rutinitas

POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 28 AM 0 COMMENTS

POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 28 AM 0 COMMENTS

Ditabok Minta Lagi

POSTED BY MAI L DELI VERY AT 7: 27 AM 0 COMMENTS

Pria paling Kurang Ajar

Kasino: "Ariel Sharon"

POSTED BY MAI L DELI VERY AT 10: 49 PM 0 COMMENTS

Abunawas Memberi Shampo

POSTED BY MAI L DELI VERY AT 10: 49 PM 0 COMMENTS

POSTED BY MAI L DELI VERY AT 10: 48 PM 0 COMMENTS

Kamu Lakukan Pada Ibuku Aku Nggak Marah

"Sini bawa uangnya itu kemari."

"Kamu lakukan pada ibuku saya ngak bilang apa-apa kok..."

POSTED BY MAI L DELI VERY AT 10: 47 PM 0 COMMENTS

Pak Haji Mencoba Motor Anaknya

"Pak haji... barangnya..."

"Iya punya anak saya"

Ternyata jalan yang dimabil pak haji merupakan jalan buntu...

"Pak... haji... salah jalan" teriak para pemuda

Yang dijawab pak haji,

POSTED BY MAI L DELI VERY AT 10: 47 PM 0 COMMENTS

Berencana Membunuh Hitler

Maka mreka mengamati gedung itu dari tempat tersembunyi,mulai pukul 2

Terang saja kedua Yahudi itu kebingungan.

POSTED BY MAI L DELI VERY AT 10: 47 PM 0 COMMENTS

Apa Arti Dari Magic

A guy : "Do u wanna play magic?!!"

POSTED BY MAI L DELI VERY AT 8: 44 AM 0 COMMENTS

Gajah Pingsan Setelah Dibisiki Semut

Ternyata semut tadi ngomong :

"Aku HAMIL, dan KAU ADALAH BAPAKNYA!!"

POSTED BY MAI L DELI VERY AT 8: 43 AM 0 COMMENTS

Ungkapan cinta sang kakek kepada sang nenek

"Cinta akan kuberikan dari hatimu yang damai

Yang terakhir sang nenek berkata,

"Ya, ya, ya..."

POSTED BY MAI L DELI VERY AT 8: 43 AM 0 COMMENTS

Semut Hitam Lomba dengan Semut Merah

"Malu aku malu pada semut merah yang berbaris di dinding..."

POSTED BY MAI L DELI VERY AT 8: 43 AM 0 COMMENTS

Penjudi yang Kehilangan Segalanya

Seorang penjudi sedang bertaruh di sebuah kasino terbesar dikotanya.

Setelah berjam-jam dia bertaruh,dia kalah dan kehilangan seluruh hartanya.

POSTED BY MAI L DELI VERY AT 9: 11 PM 0 COMMENTS

POSTED BY MAI L DELI VERY AT 9: 11 PM 0 COMMENTS

Wawancara Raja dan Jin

Kisah sebuah kerajaan di antah berantah di negaranya Tarmijah.

Seorang raja yang dari keluarga terhormat,ningrat dan konglomerat. Seorang

POSTED BY MAI L DELI VERY AT 9: 11 PM 0 COMMENTS

POSTED BY MAI L DELI VERY AT 9: 11 PM 0 COMMENTS

Kapal terbang padat atau longgar

Beli air galon isi ulang

David: "Mas beli air isi ulang dg galonnya yach..."

POSTED BY MAI L DELI VERY AT 11: 48 AM 0 COMMENTS

Di perut gendut bapak ada apanya

Seorang anak bertanya kepada ibunya,