Šta je to crno sa jednom nogom?

- Crnac invalid
A šta je to crno sa dve noge?
- Dva crnca invalida
A šta je to crno sa 3 noge?
- Klavir
A šta je to crno sa 4 noge?
- Crnac invalid svira klavir!
Zove gost u restoranu konobara;
- "Gospodine, što ova muva radi u mom tanjiru?"
A konobar mrtav ladan:
-"Davi se u mojoj šlajmari'
Kragujevac, 21. oktobar 1941.
Nemci vode ljude na streljanje, a medu njima i cigane. Dok ih redaju u kolone za
streljanje, jedan od cigana, onako nervozan, se razdere:
- 'Ajde bato, streljaj bre više pa da idemo kuci!
- Doktore, jel operacija bila uspešna?
- Prijatelju, ja sam Sveti Petar.
Došao Toše u prodavnicu automobila i pita:
- Koji bi mi auto preporucili?
Prodavac mu odgovara:
- Sine, uzmi ovaj TUAREG i Bog ce da te vidi!
Hvali se englez kako je zeni za rodjendan kupio Porshe koji ide od 0 do 100 za 7
sekundi.
Francuz kaze: -"A ja sam mojoj kupio ferari koji za 5 sekundi ide od 0 do 100!"
Bosanac slusa, pa rece: -"Ja sam svojoj Fati kupio poklon i za 1 sekund ide od 0
do 100!"
-"Ma nemoguce, pricas gluposti, to ne postoji. A sta si joj to kupio?"
-"Vagu!" - rece bosanac.
U avionu sede dva Hrvata, do prozora i na srednjem sedištu. Dode
Milutin, sede do njih do prolaza , raskomoti se i izu cipele. Hrvat do
prozora rece: "Mislim da cu si otic po koka-kolu"
Na to ce Milutin: "Brate, da se ne provlaciš, donecu ti ja"
... i dok je odlazio Hrvat mu pljune u cipelu. Posle pet minuta, ista
scena, drugi Hrvat, druga cipela.Slece avion, Milutin se obuva, namršti se i rece:
" Dokle bre ova mrznja, netrpeljivost, pljuvanje u cipele, pišanje u
koka- kolu?!
U Beogradu pobjegao lav iz zoološkog vrta i na ulici napao neku djevojcicu. Vidje
vši to, jedan prolaznik skoci i pohrva se s lavom, te ga zadavi golim rukama. Slje
deceg dana “Politika” objavi naslov: -HRABRI SRBIN SPASIO DEVOJCICU!!! Istog jutra d
ode ljutit covjek u redakciju: “Sljušajte vi, ja sam onaj koji je zadavio ljava, i j
a nisam nikakav Srbin!” Sljedeceg dana “Politika” osvane s novim naslovom: -HRABRI JUG
OSLOVEN SPASIO DEVOJCICU!!! Ubrzo eto opet junaka jos ljuceg: “Opet ljažete! Nisam j
a Jugosljoven!” “Pa šta si onda covece u p. materinu!?” “Aljbanac!” I tako treceg dana “Pol
ka” izade s ispravljenim naslovom: -RAZULARENI ŠIPTAR UBIO LAVA, MILJENIKA DECE!!!
Pitao
Mujo kolege sa posla, kako da provjeri da li ga Fata
voli.- Kad dodeš kuci pravi se mrtav, pa
ceš vidjeti kako Fata reagira.I tako dode Mujo kuci, otvara vrata i
složi se na pod! Vidjela to Fata pa ga preskoci potrcavši prema susjedu Hasi
vicuci:- Haaasooo, evo ga rikno
Mujo!Dode Haso pa gleda, a Fata ga
pita:- U cemu, da ga
pokopam?Kaže
Haso:- Pa u onom odijelu što ste ga kupili
u Italiji.- Ma to ceš ti obuci, njega cemo obuci
u onu staru Nike trenerku - kaže Fata.- A što da mu obujemo? - pita
Fata.- One talijanske kožne cipele - kaže
Haso.- Ma te cipele obuj ti, njemu cemo na
noge one stare Adidas tene - kaže Fata.I tako eto sahrane, pa Fata onako reda
radi pocne naricati:- EEEJJJ, mooj Muuujooo.... kamooo
mi te noseee?!?Diže se Mujo iz kovcega pa
kaže:- Na Olimpijadu, pizda ti
materina!
Ulazi Jadranka u kabinet, svi ministri ustanu a ona naredi:
- Okrenite se prema zidu!
(okrenu se)
- Skidajte gace!
(poskidaju)...
- Okrenite se ovamo!
(okrenu se)
- Hmmmm, guzice za fotelje vidim imate, ali nije mi jasno cime ste sjebali Hrvat
sku.
Neki decko
istetovira na kurcu ime svoje djevojke - Wendy.Kada mu se kurac digne
piše Wendy a kad ne piše samo WY. Ide taj decko u wc u jednom kaficu i
kraj njega crnac piša. Gleda on ono kod crnca isto istetovirano WY.
- “I tvoja se djevojka zove Wendy?”
A crnac kaže:- “Ne. Piše : Welcome to Jamaica, have a nice daY”
- Koja je razlika izmedju Zemunca i tramboline?
- Panduri izuvaju cipele kad skacu po trambolini.
Pricaju dva zemunca:
- brate, ajmo danas na bazen!
- necu brate, vlada kolera.
- ma koji bre Vlada Kolera, nemoj da mu ja malo j**em mater

U javnom WC-u, dok covek u prvoj kabini stenje i muci se da obavi veliku nuždu, u
drugu kabinu ulazi drugi covek, ubrzo izusti ''ah'', u istom trenutku cuje se i
zvuk vode ''plop''. Ovaj iz prve kabine dobaci:
• Eee, blago tebi...
A ovaj ce njemu:
• Ma šta blago meni! Upade mi sat!
Pricaju Mujo i Unproforac. Kaže Unproforac.
• Sve sam naucio za ovih nekoliko godina i Vase obicaje i kulturu i jezik, ali još n
e znam šta je "merak".
Kaže Mujo:
• Jesi li ti nekad jeb'o ovcu?
• Ne!
• Pa ne znam onda kako da ti objasnim...
Izveli Italijan,Amerikanac i Mujo zene u neki restoran i sad kaze Italijan
svojoj zeni:"Dodaj mi secer,seceru."..Kaze Amerikanac svojoj:"Dodaj mi
med,medena."...A Mujo ce svojoj: "Dodaj mi mlijeko,kravo!!!

Došao Ciga iz škole i tata ga pita:

-Jeli sine, hoceš da razovaramo kao muškarac sa muškarcem, o jebanju?
Kaže sin:
-Dobro cale, reci šta te zanima!

Šta da radiš kad kolima naletiš na kolonu dece?

-Upališ brisace.
Vuce mama dete po stepenicama, držeci ga za nogu. Penje se mama, penje, a dete odv
aljuje glavom o svaku stepenicu. Na šestom spratu sretne komšinicu: -Dobar dan, gosp
odo.
-Dobar dan, komšinice.
Ugledavši dete krvave glave kaže:
-Cujte, ne želim se petljati u tude poslove, ali ako ovako nastavite, maloj ce isp
asti šeširic!
-”Ništa se vi, komšinice, ne brinite. Šeširic je dobro zakucan.”
Ide klinac ulicom placuci na sav glas. Naide neka žena i pita ga zašto place.
-Tata mi je udavio macice.
Žena zgranuta:
-Ajde, nemoj plakati, kupice ti nove.
-Ali tata mi je obecao da cu ih ja zadaviti.

Kako se u Kini zove lift?

-Na dugme.
Šta je Cak Noris slušao sedamdesetih?
Devedesete.
Pita Mujo svog tužnog jarana:
• Što ti je, bolan, Haso?
• Umro mi babo.
• Od cega bolan?
• Od gripa.
• Uf, dobro je da nije ništa ozbiljno...
Otišli doktori u ludnicu da provere kakvo je stanje i da li se neko izlecio. Pored
aju oni sve ludake u jednu kolonu i postave im svima isto pitanje: koliko je 2+2
? Prvi odgovara:
• Utorak!
Doktori u cudu. Drugi odgovara:
• Trista!
Doktori razocarani. Tek treci odgovora:
• Cetiri!
Doktori zadovoljni, pitaju ga kako je došao do rešenja, a on ce:
• Pa lepo, utorak-300=4.
Kako Pirocanac casti harmonikaša na svadbi?
Provuce mu kreditnu karticu kroz harmoniku.
Vozio se pop autom i naide na mrtvog magarca. Zovne policiju i kaže:
• Ovde pop Radojica, imate jedno mrtvo magare na putu, pa sam zvao da ga pomerite
da se ne bi neko slupao.
A policajac hteo da se našali, pa kaže:
• A pope, jesi li mu ocitao molitvu?
A pop ce na to:
• Nisam, sad cu, nego sam hteo prvo rodbini da javim.
Pita baka Pericu:
• Sine, zbog cega si tako crven u licu?
• Trcao sam da prekinem tucu! - uzbudeno ce Perica.
• To je baš lepo od tebe. A ko se tukao?
• Ja i još jedan decko.
Stoji retardirano dete ispred zgrade i pokušava da pozvoni na interfon. Vidi ga po
licajac, pa ga upita:
• Izvini, decko, mogu li nekako da ti pomognem?
• Priiitiiiisni triii!
Policajac pritisne:
• I šta sad?
• Beeežimooooo!!!
Vode ljubav Saša Matic i Marija Šerifovic. Posle nekog vremena Saša kaže:
• A da ti ipak staviš kesu na glavu?
Uciteljica zada deci petog razreda da napišu rad na temu "panika". Deca napisala r
adove i predala ih. Sutradan, kad je procitala sve radove, uciteljica na casu po
zove malog Pericu i pita za objašnjenje:
• Perice, kakav je ovo rad? Trebalo je da objasniš šta za tebe znaci "panika", a ne sa
mo da napišeš brojeve "1, 2, 3 / 15, 16, 17/ 6, 7, 8 / 31"! Šta ti to zanci?
A Perica ce:
• Ma to i jeste rad uciteljice. Ja imam 1, 2, 3 sestre, od 15, 16 i 17 godina star
osti, koje su trebale dobiti menstruaciju 6, 7, i 8. u mesecu, a danas je 31. Pa
vi vidite kakva je panika vladala u našoj kuci!
Najkraci vic o Pirocancima:
• Komšo...
• Nemam!
Kako se zove to kad Nenad prdne?
Iznenada.
Cak Noris:
• Sve što me ne ubije, umre.
Mujo i Fata se tucaju, onako ludacki, Mujo je neumoran, a Fata stenje i uzdiše. Ka
d odjednom, Mujo stane u trenutku najvece ekstaze, kao da se zamrzao. Fata pusti
još 2-3 uzdaha, a onda zacudeno upita:
• Ej, šta ti je bolan? Daj još, što si stao?!
A Mujo ce onako smrznut:
• Šuti bona, to ti je najnoviji trend u internet pornicima. Zove se "buffering"!
Vreme starog Egipta, dolaze mali Egipcani u školu i uciteljica im kaže:
• Deco, izvadite papirus, radimo diktat.
Mali Egipcani izvade papirus i uciteljica pocne:
• A sad pišite: Naš bog Amon-Ra je jako prepotentan...
Tada jedna mala Egipcanka digne ruku:
• Izvinite uciteljice, ja sam bila bolesna prošle nedelje, ne znam da li se "prepote
ntan" piše sa dva ili tri kurca?
Odakle je Goran Karan?
-Od pozadi!
A odakle je Saska Karan?
-Iz Beograda...
Kako se zove ciganski super heroj?
Nepis man.
Pita mali Perica mamu:
• Mama, šta je to transvestit?
Majka odgovori:
• Eno ti tata pa pitaj nju.
Ulazi pilot u putnicku kabinu aviona i obraca se putnicima:
• Poštovani putnici, jedan motor nam je otkazao, a drugi radi sa 30% snage. Vec smo
izbacili sav suvišni teret, ali to nije dovoljno. Da bismo uspešno sleteli na najbliži
aerodrom, moramo žrtvovati deo putnika. Necemo nikoga diskriminisati na osnovu bo
je kože, nacionalne pripadnosti ili seksualne orijentacije. Stoga, moramo biti pra
vedni i ici po abecedi. Prema izlaznim vratima neka se odmah upute: Albanci, Ara
pi, biseksualci, Cigani, crnci, zatim homoseksualci...
Dolazi tip kuci pijan k'o letva i zavlaci se kod svoje žene u krevet. Odjednom vid
i nekog coveka koji ima dugu belu haljinu.
• Ko si ti?
• Ja sam Sveti Petar.
• A, je l' to znaci da sam ja mrtav.
• Da.
• Kako tako? Nisam se pozdravio sa porodicom, sa ženom i decom. Moraš da me vratiš, i to
brzo!
• Mogu da te vratim samo u obliku psa ili kokoške.
• Neka bude kokoška. Znam jednu farmu blizu našeg stana...
Sveti Petar pljesne rukama i tip odjednom vidi perje po sebi. Nailazi petao:
• Ti si nova ovde, a?
• Da. Sve je lepo ovde, ali osecam se da cu nakako da puknem.
• Nemoj mi reci da nikada nisi snela jaje? Ok, samo se opusti i pusti da sve ide s
vojim tokom...
Tip tako i uradi i... op! Izade prvo jaje. On sav srecan što je osetio matiernstvo
.Kad op! I drugo jaje. Tip hoce da vrišti od srece. Taman kad je hteo da snese tre
ce, iznenada oseti snazan udarac u potiljak i glas kako vice:
• Ustaj, picka ti materna pijana, sereš po krevetu!
Dolazi Cak Noris u banku sperme i sestra mu kaže:
• U redu, izvolite cašicu.
• Ma kakva caša, daj ti meni teglu!
• U redu... - odgovara uplašena sestra.
Cak uze teglu i ode u kabinu. Cuje se buka, krici, dranje, Cak otvara vrata i vi
ce:
• Sestrooo, daj peškir!
Sestra dotrci sa peškirom. On se vrati u kabinu, i opet se nastavlja galama. Otvar
a Cak vrata:
• Sestrooo, daj mokar peškir!
Sestra mu donese, Cak se vrati u kabinu i tada pocne najgore dranje do sada. Ses
tre se skupile oko kabine, a Cak Noris istrcava napolje skroz znojav i kaže:
• U jebote, ko je ovako stegao ovu teglu!?
Reporterka u selu intervjuiše seljaka:
• Opišite nam jedan vaš dan?
• Svakako. Ujutro drmnem jednu rakijicu. Onda za kafom još dve...
• Moram da vas prekinem, ovo je za školski program, za decu.
• Dobro, ujutro procitam jednu knjigu, pa uz kaficu još dve, pa dode komšija Sima pa p
rocitamo još 4-5. Pa odem da cuvam ovce... Pa se tu sit išcitam. A uvece sa Simom od
em u varoš kod Zorke. Znate, ona ima biblioteku...
Kaže Mujo Fati:
• Izjebe me Inter za 100 evra!
• I mene Milan! - na to ce Fata.
• Matere ti?! Daj da vidim listic?
• Nije ostavio nikakav listic.
Koja je razlika izmedu tašte i lešinara?
Lešinar najpre saceka da umreš pre nego što pocne da ti ždere džigericu.
Kako Saša Matic citira Cezara:
• Dodoh, pobedih!
Mujo se dere na Fatu:
• Sram da te bude!!! Zar sa Hasom najboljim jaranom da me prevariš?! Ma šta je on to b
olji od mene?! Je li zgodni od mene?!
Fata ce ponizno:
• Ma nije, Mujo...
• Je l' ljepši od mene?!
• Nije...
• Je l' one stvari radi bolje od mene?!
• Ne radi...
• Je l' mu kurac veci od moga?!
• Ma nije...
Tu Mujo krene da se smeje:
• Joooj, 'ocu ga sutra zajebavat'...
Sede trojica muškaraca u sauni. Odjednom, zazvoni telefon i jedan se javi.
• Zdravo ljubavi, našla sam jednu divnu ogrlicu, je l' mogu da je kupim?
• A koliko košta?
• Bila je 4.000 a sada je cena pala na 3.200 evra.
• Pa kupi je onda. - rece muškarac i, pošto je prekinuo vezu, upita:
• Momci, ciji je ovo telefon?
Došao Mujo sa sela u grad. U kaficu se prikacio nekoj devojci i nagovara je da pod
e s njim:
• Kod mene u planini je cist vazduh, mir i tišina!
• Da, ali ja sam cula da vi tamo krešete i ovce i koze i krave i guske.
• Jes' luda bona, kakve guske?!
Dogovorili se Bog i Sveti Petar da u Raj primaju samo neobicne slucajeve. Dolazi
jedan covek i kuca na vrata Raja.
• Primamo samo neobicne slucajeve.
• Dobro, slušajte moju pricu. Sumnjao sam da me žena vara i vracam se 2 sata ranije sa
posla. Trcim na 11. sprat i upadam u stan. Zaticem ženu samu ali golu na krevetu.
Izlecem na terasu i tamo zaticem golog muškarca kako se drži za gelender i visi. Uz
imam cekic i prebijam mu prste i, pošto je pao na meko šiblje i preživeo, bacam frižider
na njega. Od te srece me je strefio infarkt, i eto me ovde.
• Dobro, primljen si.
Zatim opet neko kuca na vrata.
• Primamo samo neobicne slucajeve.
• Dobro, saslušajte moju pricu. Vežbao sam go na terasi kada sam se okliznuo i pao. Uh
vatio sam se za gelender terase ispod moje i rekao sebi "budalo, Bog ti je spasa
o život". U tom trenutku dolazi neki manijak, prebija mi prste cekicem i ja padam
na meko šiblje ispred zgrade. Mislim u sebi "Bog mi je spasao život i drugi put", ka
d frižider pada na mene i eto me ovde.
• Primljen si.
Opet neko kuca.
• Primamo samo neobicne slucajeve.
• Dobro, slušajte moju pricu. Nakon dobrog jebanja sedim go u frižideru...
Bog krene da se cepa od smeha, a Petar ce:
• Dobro, dobro, možeš da udeš!
Uciteljica pita malog Pirocanca:
• Ako imaš sedam jabuka, i ja te zamolim da mi daš dve, koliko ce ti ostati?
• Sedam.
Pronade policajac mrtvu ženu ispred stanice i ode brzo kod nacelnika da prijavi:
• Nacelnice, nacelnice, mrtva žena je ispred stanice!
A on mu odgovara:
• Šta 'oce?

Pita Zemunac devojku:

• Šta ti keva po zanimanju?
• Domacica...
• A šta ti cale, Jafa?!
Koja je razlika izmedu žene u PMS-u i teroriste?
Sa teroristom se može pregovarati.
Umro Tito i na rapsravi o Paklu ili Raju zakljuce da ipak nije bio loš covek, ali
pošto je bio ateista i zadrta komunjara, dogovore se Bog i Satana da jednu godinu
provede u Paklu a drugu u Raju. Prvi ga preuzme Ðavo i posle godinu dana dolazi Bo
gu:
• Gospode Bože, daj uzmi ovoga, tvoj je red, napravio mi je veliku štetu, mnoge demone
je pretvorio u pionire sad me naterali da organizujemo radnu akciju sredivanja
Pakla!
Posle godinu dana dolazi Ðavo i kaže:
• Gospode Bože, daj onu komunjaru, na mene je red, prošlo godinu dana.
A Bog mu kaže:
• Kao prvo nemoj da me zoveš Gospode Bože, vec druže Bože. Kao drugo Bog ne postoji. A kao
trece ako cujem još samo jednom da našeg druga predsednika nazoveš komunjarom, sudice
mo ti kao narodnom izdajniku!
Prevozile se životinje preko okeana brodom, pa odlucile da se malo igraju, da im p
roleti vreme. Kaže slon:
• 'Ajmo karte?
Svi bi se rado kartali, ali shvatiše da nemaju karte. Slon ce opet:
• 'Ajmo šuge?
Pogledaju oni, na brodu je previše životinja a premalo prostora, pa ko ce tu da se j
uri. Slon misli, misli, misli... pa ce odjednom:
• E društvo, 'ajmo corave bake?
Životinje oduševljeno prihvate predlog. Pošto jedino papagaj nije znao poentu igre, od
luce da on bude corava baka jer ce tako najbolje nauciti tu igru. Zavežu oni njemu
povez oko ociju i raštrkaju se kud koji. Medutim, baš malo zatim udari jak vetar, n
abaci brod na neke stene i raznese ga. Na jednoj strani vidiš slonovu surlu, na dr
ugoj majmunovu guzicu, lav se guši... Kad na jednoj dašcici, sa smaknutim povezom, b
ez i jednog pera na telu, papagaj sedi i govori:
• U, jebene li igre...
Dogodilo se ubistvo na Grenlandu. Policija privela osumnjicenog Eskima i pitaju
ga:
• Gde si bio i šta si radio u noci izmedu oktobra i aprila?
Zatekao Perica mamu, kako oralno zadovoljava tatu u spavacoj sobi, pa kaže:
• Mamu vam jebem poremecenu! A mene ste vodili kod psihologa jer sam sisao palac!

Prolazi Saša Matic ulicom pored nekih klinaca koji vrište od smeha, pa kaže:
• Ja ne vidim šta je tu smešno?!
Kupi neki seljak petla, i cim ga je pustio u dvorište ovaj pocne da skace na sve živ
o što mrda, kokoške, curke, guske... Seljak ga je samo gledao sa dovratka kuce, krst
io se i sumnjicavo vrteo glavom. Jednog jutra izade seljak u dvorište i ugleda pet
la kako leži na ledima s nogama podignutim u vis. Iznad njega dva jastreba, kružeci,
lagano se spuštaju da ga ugrabe. Seljak priskoci petlu:
• E jebiga, rekoh li ja da ceš od tolikog naskakanja nastradati!
Petao otvori jedno oko, pa mu rece:
• Beži bre, budalo, oteraceš ih!
Došla Hitna pomoc kod Cigana na intervenciju, i sad ulaze oni, a ono gajba tri sa
tri. Gleda doktor, pa se cudi, u gajbi Ciga, Ciganka i 10 Cigancica, pa ce Cigan
ki:
• Dobro bre Mileva, gde se vi ovde uopšte karate?
• Pa obicno u picku!
Vrati se žena sa pregleda kod lekara gde su joj rekli da ce živeti još samo 12 casova,
pa kaže mužu da bi volela da se poslednji put ljube divlje i strasno, celu noc, a m
už odgovara:
• Lako je tebi, ti sutra ne ustaješ rano...
Odmarao se covek u vikendici pored ribnjaka, i cuje neki smeh... Kad je stigao d
o ribnjaka, vidi 5 devojaka kako se kupaju gole. Devojke ga primetile pa otpliva
ju u dublji kraj ribnjaka i vicu:
• Beži perverznjace, necemo izaci dok si ti tu!
• Ma nisam ja došao da vas gledam, nego da nahranim krokodila!
Došao Ciga na neki šalter i kaže:
• Daj mi dve kifle.
Kaže lik:
• Nisam ja pekar, ja sam dispecer.
Ciga:
• Pa dobro, jel' možeš onda d'ispeceš?
Baki stiže paket od unuka iz vojske. Otvara ona paket, kad unutra kašikara i papiric
na kojem piše:
"Bako, ako povuceš ovu alkicu, dobicu 3 dana odsustva!"
Perica:
• Mama, danas sam samo ja u celom odeljenju znao da odgovorim na jedno
pitanje.
Mama:
• Bravo,sine,a koje je to pitanje bilo?
Perica:
• Ko je slomio prozor!
Ciga:
• Jel' imate prašak za buve?
Prodavac:
• Imate li psa ili macku?
Ciga:
• Imam buve.
Zašto je Obama pobedio na izborima?
Uzevši u obzir u kakvom stanju Buš ostavlja zemlju, opet su najgori posao uvalili cr
ncu.
Idu 2 muškarca ulicom i pored njih se skotrlja glava neke žene, a jedan ce:
• Gde ceš ženska glavo?!
Someone once planted a bomb in Chuck Norris. He was able to dodge the explosion
within him.
In the beginning there was nothing...then Chuck Norris Roundhouse kicked that no
thing in the face and said "Get a job". That is the story of the universe.
If u drop a penny off the roof of the empire state building and hit Chuck Norris
in the head it will ricochet off kill u and hunt down your family
Why is the sky blue? Chuck Norris beat it up.