Welcome to Scribd. Sign in or start your free trial to enjoy unlimited e-books, audiobooks & documents.Find out more
Download
Standard view
Full view
of .
Look up keyword
Like this
3Activity
0 of .
Results for:
No results containing your search query
P. 1
Cum să ne eliberăm de gândurile şi de emoţiile toxice pentru a putea comunica mai bine

Cum să ne eliberăm de gândurile şi de emoţiile toxice pentru a putea comunica mai bine

Ratings: (0)|Views: 110|Likes:
Published by marius

More info:

Published by: marius on May 18, 2011
Copyright:Attribution Non-commercial

Availability:

Read on Scribd mobile: iPhone, iPad and Android.
download as DOC, PDF, TXT or read online from Scribd
See more
See less

04/28/2013

pdf

text

original

 
Cum să ne eliberăm de gândurile şi de emoţiiletoxice pentru a putea comunica mai bine
Pentru a putea comunica mai bine trebuie să ne reamintim ce înseamnă comunicarea. Conform dicţionarului petit Robert, a comunica înseamnă « a fi în relaţie ». Comunicarea este o relaţie de influenţă reciprocă întreindivizi, deoarece este formată din două aspecte: transmiterea şi receptarea.Transmitem informaţii prin intermediul cuvintelor atunci când împărtăşim ceea ce trăim sau ceea ce dorim.Primin informaţii prin intermediul ascultării. Prin urmare, ascultarea se dovedeşte a fi la fel de importantă înarta comunicării ca şi capacitatea de a vorbi. Este la fel de important să ştim să transmitem un mesaj ca şifaptul de a şti să primim mesajul transmis de către celălalt. Anumite persoane au dificultăţi în a-şi comunicasentimentele sau în a-şi exprima clar cererile, în timp ce alte persoane au mai multe probleme în ascultare.Voi ştiţi care sunt punctele voastre forte şi care sunt punctele voastre slabe? Vă sugerez să verificaţi înrelaţiile cu cei apropiaţi pentru a şti dacă, după părerea lor, aveţi o capacitate mai mare de a vorbi sau de aasculta. Majoritatea oamenilor nu se cunosc suficient de bine pe ei înşişi. Astfel că întotdeauna este o idee bună să verificăm cu cei care ne cunosc îndeaproape. Răspunsul pe care îl primim nu ne este convenabilîntotdeauna, dar această obişnuinţă de a verifica cu ceilalţi se dovedeşte a fi un excelent exerciţiu pentru a nediminua ego-ul. În plus, este foarte important să ne reamintim faptul că, comunicarea nu se realizează doar  prin cuvinte şi prin ascultare. Toţi comunicăm într-o manieră verbală şi într-o manieră non verbală.Comunicarea verbală cuprinde cuvintele şi tonul folosit, timbrul şi intonaţia vocii etc. Comunicarea nonverbală cuprinde privirea, expresia feţei, gesturile, mişcările corpului, atitudinea etc. Statisticile arată căcuvintele nu reprezintă decât 7 % din comunicare, vocea are o pondere de 38%, iar non verbalul reprezintă55%.Vi s-a întâmplat cu siguranţă să ascultaţi o persoană în stare de furie spunându-vă : « Fă ceea ce vrei,nu mă deranjează. » şi ştiaţi imediat din exprimarea sa non verbală faptul că ceea ce vă spunea nu reflectaceea ce trăia cu adevărat. Nu vă amăgiţi deci cu cuvintele pe care le folosiţi, deoarece comunicăm mai mult prin non verbal. Oare de ce este atât de dificil să comunicăm bine? Ştim cu toţii că o comunicare defectuoasăeste originea majorităţii problemelor noastre, atât personale cât şi profesionale. Să urmărim împreună cât demult ne împiedică rănile sufletului să transmitem sau să primin informaţii. Există cinci astfel de răni:RESPINGERE, ABANDON, UMILIRE, TRĂDARE şi NEDREPTATE. Ele conţin toate emoţiile sauconvingerile toxice din interiorul nostru. Să ne amintim că atunci când fiinţa umană nu resimte nici un fel deteamă, când este ea însăşi, poate comunica cu uşurinţă. Situaţiile de dificultate pe care le trăim survin atuncicând una dintre rănile noastre este activată şi preia controlul asupra noastră. Atunci, nu mai suntem noiînşine.Toate aceste răni sunt trăite la diverse grade de intensitate şi cu persoane diferite. Acesta este motivul pentru care nu comunicăm la fel cu toate persoanele din jurul nostru.Să începem cu dificultăţile de a transmite, adică de a exprima ceea ce simţim sau de a formula cereri clare şi precise.Atunci când se activează rana de RESPINGERE, deveniţi foarte vagi şi nesiguri în modalitatea voastră de avă exprima. Vocea devine şi mai slabă. În consecinţă, va fi foarte greu pentru celălalt să ştie ce vreţi săspuneţi cu adevărat. Dacă celălalt nu deţine capacitatea de a vă pune întrebări pentru a clarifica ce vreţi săspuneţi, cererea voastră sau ceea ce vreţi să transmiteţi nu va fi înţeles. Acea rană vă face de asemenea săvreţi să vă salvaţi şi vă va împiedica să vorbiţi. V-ar plăcea ca celălalt să poată ghici ce trăiţi sau ce vreţi voi.
 
Atunci când se reactivează rana de ABANDON, vă plângeţi foarte uşor, ceea ce îl va exaspera pe celălalt.Tonul vostru plângăcios este adesea însoţit de o voce de copil. Sunteţi specialist în formularea cererilor, dar faceţi acest lucru lamentându-vă. Când exprimaţi ceea ce trăiţi, ceea ce simţiţi, sunteţi tentaţi să dramatizaţişi să vă pierdeţi în detalii, lucru care îl poate face pe celălalt să-şi piardă răbdarea.Cînd se decalnşează rana de UMILIRE, vă doriţi atât de mult să-l ajutaţi pe celălalt încât vorbiţi cu o voce blândă ca şi când v-aţi adresa unui copil. Sunteţi specialist în a păstra aparenţa că sunteţi calm, atunci cândcelălalt ştie că de fapt sunteţi enervat sau furios. Întâmpinaţi dificultăţi în formularea cererilor, deoarececredeţi că ceilalţi vor ghici ce vreţi, aşa cum vă place vouă să faceţi în relaţia cu ceilalţi.Când se activează rana de TRĂDARE, aveţi dificultăţi în a vă exprima clar cererile, deoarece vă aşteptaţi cacelălalt să înţeleagă foarte repede. Vă pierdeţi repede rădarea şi toleranţa, ceea ce va transforma ocomunicare armonioasă într-una foarte dificilă. Vorbiţi repede şi săriţi cu uşurinţă de la un subiect la altul,determinînd o ascultare dificilă din partea celuilalt. Aveţi tendinţa de a ridica tonul. Credeţi că vorbind maitare, vă veţi face înţeleşi mai repde, lucru care nu se întâmplă. Vreţi să aveţi dreptate cu orice preţ. Ştiţi să văexprimaţi sentimentele atunci când vreţi să-l manipulaţi sau să-l seduceţi pe celălalt. Teama de a nu fi păcăliţi şi dificultatea de a avea încredere în ceilalţi vă împiedică de asemenea să vă deschideţi.Atunci când este activată rana de NEDREPTATE, tonul vostru devine sec şi rece. În timp ce transmiteţi oinformaţie, daţi multe detalii adesea inutile, pentru a fi siguri că nu vă înşelaţi. Aveţi tendinţa de a repeta dedouă sau de trei ori pentru a vă asigura că aţi fost înţeles. Vă destăinuiţi cu greutate, deoarece v-aţi blocatcapacitatea de a simţi. În loc să vorbiţi despre ceea ce simţiţi vorbiţi despre detalii fizice.Acum haideţi să vedem împreună care sunt dificultăţile de a-l primi ceea ce transmite celălalt, adică de aasculta, atunci când nu suntem noi înşine, când ego-ul nostru preia controlul şi trăim o teamă pentu noiînşine.Atunci când se activează rana de respingere, nu mai ascultaţi. Vi se pare că ascultaţi, dar de fapt îl fixaţi pecelălalt fără a-l vedea sau a-l înţelege. Puteţi chiar să ajungeţi să intraţi în panică înainte de a avea tendinţasă fugiţi. Sau, dacă vi se vorbeşte despre un subiect pe care îl găsiţi ameninţător, schimbaţi imediatsubiectul. Nu răspundeţi cu adevărat la întrebarea care vi se adreasează. Vă este greu să-l priviţi pe celălaltîn ochi când ascultaţi. Aveţi adesea mintea preocupată de propriile voastre scenarii în timp ce vorbeştecelălalt.Când vi se declanşează rana de ABANDON aveţi tendinţa de a-l întrerupe pe celălalt şi de a vorbi voi. Vă place atât de mult să vorbiţi despre dramele din viaţa voastră, încât capacitatea voastră de a asculta devinefoarte slabă. Căutaţi tot timpul să fiţi în atenţia celorlalţi, vreţi ca ei să vă vorbească, dar ei nu au ocazia de avorbi prea mult.Cînd se activează rana de UMILIRE, vreţi atât de mult să-i ajutaţi pe ceilalţi încât încercaţi să minimalizaţiceea ce trăiesc ei. Le oferiţi ajutorul înainte ca ei să vi-l ceară. Vă este greu să-l lăsaţi pe celălalt săvorbească despre ceea ce simte şi să rămâneţi obiectivi. Dacă cineva vă întreabă ce anume trăiţi, în loc să-irăspundeţi, aveţi talentul de a întoarce discuţia asupra celuilalt.Când se activează rana de TRĂDARE, îl întrerupeţi imediat pe celălalt, deoarece vă grăbiţi să trageţiconcluziile înainte să-l lăsaţi să termine ce are de spus. Credeţi că aţi înţeles totul, dar de fapt nu este cazul.Aveţi dificultăţi în a încheia o comunicare, căci doriţi să aveţi cu orice preţ ultimul cuvânt şi mai ales să
 
aveţi dreptate. În loc să ascultaţi ce are celălalt de spus, sunteţi mai preocupat să-l convingeţi să fie de acordcu felul vostru de a gândi. La fel procedaţi şi în cazul în care celălat exprimă o cerere, dacă nu sunteţi deacord. Vă place mult să fiţi vedeta în cursul unei conversaţii.Atunci când se declanşează rana voastră de NEDREPTATE, vă preocupă mai mult să ascultaţi dacă ceea cespune celălalt este corect. Dacă vă daţi seama că acestuia îi scapă un detaliu, pândiţi momentul în care puteţisă-l întrerupeţi pentru a-l completa sau pentru a spune ce anume lipseşte. Criticaţi cu uşurinţă, lucru care vădetermină să ascultaţi mai degrabă ceea ce se întâmplă în mintea voastră decât să-l ascultaţi pe celălalt.Atunci când celălalt vă vorbeşte despre sentimentele sale, faceţi în aşa fel încât să schimbaţi subiectul punând întrebări despre anumite detalii fizice.Vă sugerez să vă revizuiţi modalitatea de a transmite şi de primi mesajele, atât în viaţa personală cât şi în cea profesională. Care dintre aceste răni sunt reactivate în relaţiile cu cu anumite persoane? Nimic nu văîmpiedică să verificaţi cu acele persoane pentru a vedea dacă ele vă văd în acelaşi fel în care vă vedeţi voiînşivă.Astfel, dacă doriţi să aveţi relaţii mai bune în viaţa voastră, începeţi să vă întrebaţi ce anume trebuie săfaceţi, conştienţi fiind de faptul că este necesară o schimbare în maniera voastră de a comunica. După maimulţi ani de cercetări în acest domeniu, am ajuns la concluzia că toate formele de comunicare se potconcentra în cinci categorii. Aceste forme vă ajută atât în modalitatea de a transmite celorlalţi ceva, cât şi înfelul în care primiţi, ascultaţi. Idealul ar fi să învăţăm să-i ascultăm pe ceilalţi pentru a şti să diferenţiem clar ceea ce ne comunică. Ştiind că ascultarea este la fel de importantă ca şi cuvintele, ştiţi de asemenea, că ,dacă învăţaţi să ascultaţi cu adevărat, veţi obţine ca rezultat o bună ascultare a celorlalţi. Această lege acompensării este imuabilă în toate deomeniile. Totuşi, se poate întâmpla ca celălalt să aibă nevoie deascultarea voastră, deorece vrea să vă împărtăşească anumite lucruri dificile pe care le trăieşte în acelmomnet. Dacă, în acel moment anume, nu vă simţiţi capabil să-l ascultaţi, este foarte important să-i spuneţiceluilalt despre lipsa voastră de disponibilitate.Prima formă de comunicare este SCHIMBUL. Când celălalt vă împărtăşeşte ceva, trebuie doar să-l ascultaţi. Nu trebuie să-i răspundeţi dacă acesta nu v-a întrebat nimic. De exemplu, partenerul vostru se întoarceaceasă spunând : « Ah! Ce cald este astăzi. » Nu o să-i răspundeţi că ieri a fost şi mai cald. Aţi remarcat ceanume simţiţi atunci când vorbiţi despre un incident care vi s-a întâmplat şi celălalt vă spune părerea lui fărăsă i-o cereţi, sau începe să pună o serie de întrebări sau vă întrerupe, sau schimbă subiectul? Deci, dacă vreţisă fiţi ascultat când vorbiţi, învăţaţi la rândul vostru să-i ascultaţi pe ceilalţi. Aiguraţi-vă că nu există nici o propoziţie interogativă înainte de a vă formula părerea sau de a răspunde : este suficient să-l primiţi pecelălalt în ceea ce împărtăşeşte.O a două formă de comunicare este cea în care se exprimă o CERERE DE AJUTOR ADEVĂRATĂ.Aceasta poate fi o favoare sau un sfat cerute de cineva. Oricare ar fi această cerere, este recomandat săadresăm cel puţin trei întrebări celuilalt pentru a ne asigura ce vrea cu adevărat înainte de a accepta sau de arefuza ajutorul cerut. Se întâmplă foarte rar ca cineva să-şi formuleze cererea foarte clar şi precis de laînceput. Adesea, acea persoană nu ştie exact care este problema ei. Iar aceste întrebări de clarificare nu suntdoar în folosul celui căruia i se adresează cererea, ci mai ales sunt folositoare celui care a cerut ajutor.Devenind tot mai atenţi la comunicare, veţi putea remarca că, de obicei, primiţi o CERERE DE AJUTOR ASCUNSĂ. Ceea ce înseamnă că acea personă vă cere ajutorul, dar nu există o întrebare în cererea ei.Vorbeşte despre o situaţie problematică, putem sesiza că este vorba despre o cerere de ajutor, dar acest lucru

Activity (3)

You've already reviewed this. Edit your review.
1 hundred reads
Dan liked this
gavris38 liked this

You're Reading a Free Preview

Download
scribd
/*********** DO NOT ALTER ANYTHING BELOW THIS LINE ! ************/ var s_code=s.t();if(s_code)document.write(s_code)//-->