EQUIPO N0.

ESTRATEGIAS Y ESTILOS EN LA RESOLUCIÓN DE CONFLICTOS

Resumen

GANAR-PERDER

Este es el clásico conflicto en el que “el que

gana se queda con todo”. Es cuando la
persona persigue por todos los medios ganar y
hacer perder al otro, no solo es el hecho de
ganar sino de perjudicar; se puede ver en la
competencia que permite el desprestigio del
otro. También la encontramos en negociaciones
en las cuales se trata de hacer perder a la otra
persona.

PERDER-PERDER
Como su nombre indica, aquí la rabia y el ego,
hacen que la dos partes quieran hacer tanto
daño al otro que no les importa nada, como por ejemplo, en un divorcio por no
querer dejarle las propiedades a la otra persona deciden venderlos a un precio
mínimo al que lo habían obtenido, así perdiendo los beneficios y los ingresos
que habían adquirido antes.

GANAR -GANAR

La perspectiva de ganar/ ganar se basa en cambiar el conflicto de un ataque

adversario y defensivo a la cooperación.
La perspectiva de ganar/ ganar dice: Yo quiero ganar y quiero que tú
ganes también.
La perspectiva de ganar/ ganar descansa en estrategias que envuelven:
 Regresar a las necesidades
 Reconocer diferencias individuales
 Apertura para adaptar nuestra posición y actitudes a la luz de
información compartida
 Atacar el problema, no a la persona
 La perspectiva de ganar/ ganar es ciertamente ética, pero la razón para
su éxito es que funciona.

COMPLACER O SUAVIZAR (PERDER/GANAR)

No se reconoce el aspecto positivo de enfrentar el conflicto abiertamente,
dejándose de lado las diferencias usando expresiones como: “no tiene
importancia”, “la buena gente no pelea”, etc.
Este estilo consiste en acceder, consentir, apoyar a la otra parte descuidando
su propio interés.

ASERTIVIDAD

La asertividad se refiere a comportarse tal y como uno es decir, ser asertivo

significa dejar que los demás sepan lo que sientes y piensas de una forma que
no les ofenda, pero que al mismo tiempo te permita expresarte.
Puedes reconocer y respetar los sentimientos, opiniones y deseos de los
demás de
forma que no te impongas y que no te permita que los demás se aprovechen
de ti. También significa defender tus propios derechos e intentar siempre ser
honrado, justo y sincero. Ser asertivo no es sólo una cuestión de “buenas
maneras”, es una forma de comportarse ante los demás de modo que les
permite conocer tus sentimientos e ideas sin atropellar o ignorar las suyas.

ÁREA DE ASERTIVIDAD EN OPOSICIÓN

Se refiere a la capacidad de decir no, expresar desacuerdos hacer y recibir

críticas, defender derechos y expresar en general sentimientos negativos

ÁREA DE ASERTIVIDAD EN AFECTOS

Implica dar y recibir elogios y expresar sentimientos positivos en general.

Existen tres tipos de comportamiento asertivos:

 Comportamiento Asertivo de rechazo:

Deseo de rechazar una petición o demanda, y cuando otra persona esta
tratando de bloquear o inferir el logro de una meta.
 Comportamiento Asertivo de alabanza:
La habilidad para alabar a otros de una manera calidad, sincera y
amistosa puede ser una destreza interpersonal.
 Comportamiento asertivo de petición:
Una tercera forma de asertividad ocurre cuando se hace una petición a
otros con el objeto de facilitar el satisfacer una necesidad o el logro de
una meta.

ESTRATEGIAS PARA SER MÁS ASERTIVO

 Tener un buen concepto de sí mismo.

 Planificar los mensajes.
 Ser educado.
 Guardar las disculpas para cuando sean necesarias.
 No arrinconar a los demás.
 Nunca recurrir a las amenazas.
  Aceptar la derrota cuando sea necesario.

RESOLUCIÓN DE CONFLICTOS

Blake y Mouton en 1964 presentaron la ‘’Rejilla Gerencial’’ y

establecieron mediante dos dimensiones (Preocupación por uno mismo y
Preocupación por el otro) cinco estilos de comportamientos ante conflictos.

MODELO LEWICKI – HIAM

En este modelo los autores consideran dos dimensiones:

IMPORTANCIA DE LA RELACIÓN: Establece en qué medida la relación con

la otra parte es Importante. El valor que se concede se verá afectada Por:

 La existencia o no de algún tipo de relación previa.

 Si la relación es, en general, positiva o negativa.
 El deseo de mantener la relación en el futuro.
 El nivel de compromiso con la relación.
 El nivel de comunicación entre las partes.
 La duración de la relación y su historia.

IMPORTANCIA DEL RESULTADO: plantea la importancia que se concede al

resultado, y se verá influida por:

 La importancia concedida al mejor resultado para ambas partes.

 Si se está dispuesto a sacrificar el resultado.
 Si se pretende conseguir el máximo resultado posible.
 Si los resultados son importantes hasta cierto punto.
 Si no tiene ninguna importancia.

 La combinación de las dos dimensiones da a lugar a cinco estilos de

comportamiento ante el conflicto:

 EVITATIVO (no cooperativa, no asertiva)

Descuida los intereses de ambas partes al esquivar el problema y posponer

una solución. Esta es por lo general la respuesta de los directivos mal
preparados en el aspecto emocional para manejar el estrés asociado con
confrontaciones, o puede reflejar el reconocimiento de que una relación no es
lo suficientemente fuerte para absorber la descarga de un conflicto intenso.
 ACOMODATIVO (cooperativo, no asertivo)
Satisface los intereses de la otra parte mientras descuida los propios. Por
desgracia, como el caso de los consejos de administración de empresas
equivocadas que descuidan sus intereses y responsabilidades para complacer
los deseos de la dirección, esta estrategia por lo general da como resultado “la
perdida” para ambas partes.

Consiste en dar una alta importancia a la relación y baja al resultado. Significa

adaptación al punto de vista del oponente, accediendo ante sus exigencias.

Puede utilizarse de forma estratégica:

- Cuando la persona considere que puede estar equivocada.

- Cuando la relación con el adversario es muy importante.
- Cuando por cualquier otro motivo crea necesario ceder.

COMPETITIVO (no cooperativo-agresivo)

En este estilo se concede una baja importancia a la relación y una alta

importancia al resultado. La competición implica que el negociador durante el
proceso comunicativo puede ocultar información o solo compartir información
que se estima de utilidad para lograr el resultado deseado.

 Un lado gana y el otro pierde.

 Hay solamente un número fijo de recursos a ser divididos, mientras
uno gana más el otro gana menos.
 El interés de una persona se opone al interés de las otras.
 La preocupación básica en este tipo de mediación son la
manipulación, presionar y esconder información.

COMPROMISO (moderadamente asertivo-moderadamente cooperativo)

El compromiso es similar a la colaboración, a un que la eficacia comunicativa y

el mutuo conocimiento entre las partes es menor. Es conveniente buscar el
compromiso cuando la colaboración es difícil o demasiada compleja, o en
ocasiones en que los negociadores tiene menos tiempo para alcanzar un
acuerdo y no hay ocasión para desarrollar una negociación colaborativa.

 CUANDO ES PERTINENTE LLEGAR A UN COMPROMISO

 Cuando las metas son moderadamente importantes, pero que no

merecen el esfuerzo o la potencial irrupción de modalidades más
asertivas.
 Cuando dos oponentes de igual poder están fuertemente comprometidos
con objetivos mutuamente excluyentes como por ejemplo en las
negociaciones entre la administración y sector laboral.
  Para alcanzar arreglos temporarios a problemas complejos.
 Para arribar a soluciones expedidas bajo presión de tiempo.
 Como modalidad de respaldo cuando la cooperación o la competencia
no logran tener éxito.

 COLABORACIÓN (asertiva y cooperativa)

La colaboración: Es una estrategia ganancia–ganancia; contribuye a la

resolución eficaz del problema porque ambas partes intentan encontrar
soluciones mutuamente satisfactorias. Este método integra puntos de vista
desde diferentes perspectivas con el compromiso creado a partir de la
participación y de la resolución de sentimientos hostiles.

Generalmente es el método más eficaz de resolución de conflictos. Debería

utilizarse para asuntos importantes y también para encontrar soluciones
creativas a problemas entre personas.

Es apropiada cuando:

 Las preocupaciones de todas las partes son demasiado importantes

para comprometerlas.
 El objetivo es aprender, poner a prueba algún supuesto o entender el
punto de vista de otras personas.
 Se quiere combinar las diferentes perspectivas existentes sobre un
mismo problema.
 Para obtener una solución más consensuada en que todas las partes
estén más comprometidas.
 Para superar los sentimientos amargos que se interponen en una
relación interpersonal.