Cum s deosebeti iubirea nechibzuit de iubirea normal -asta ne nva Norwood...

Orice femeie, orict de normal ar fi relaia ei cu brbaii, s-ar putea regsi, fie i n mic parte, n aceast carte." - Star Publications Tocmai aceast posibilitate palpitant de a ndrepta vechiul ru, de a ctiga iubirea pierdut i de a obine acceptarea refuzat nainte, constituie, pentru femeia care iubete prea mult, atracia incontient din spatele iubirii ei care se nate." - Robin Norwood Dac prinii s-au raportat la noi n manier ostil, critic, brutal, manipulativ, sufocant, superprotectoare, sau altfel spus, improprie, asta simim noi c e bine" pentru noi cnd ntlnim pe cineva care exprim, fie i foarte subtil, tonuri ale acelorai atitudini i comportamente." - Robin Norwood O carte care schimb viaa femeilor..." - Erica Jong Chiar dac nu te numeri printre femeile care iubesc prea mult, cartea ne reamintete c noi singure ne construim viaa i c dragostea ar trebui s fie un eveniment fericit." - Boston Herald Robin Norwood a scris o carte extraordinar de autorecuperare care se citete cu sufletul la gur... Aceast carte scris cu inteligen i stil, ajut femeile s demonteze tiparul iubirii zadarnice." - Los Angeles Times Ajungem la sentimentul propriei noastre valori fcnd ceea ce facem pentru noi nine i dezvoltndu-ne propriile capaciti. Dac toate eforturile noastre s-au ndreptat spre dezvoltarea altora, atunci nu te mira c te simi sectuit. la-i revana acum." - Robbs Norwood ROBIN NORWOOD

FEMEI CARE IUBESC PREA MULT Atunci cnd i doreti i speri c el se va schimba EDITURA AMALTEA Bucureti, 2001 Colectivul Editurii AMALTEA care a contribuit la realizarea acestei lucrri: Radu Bogdan, Cristian Crstoiu, Gianina Crbunariu, Mihaela Constantin, Simona Deda, Antoaneta Dinc, Marius Dumenic, Gabriela Frcanu, Anne-Marie Georgescu, Tatiana Militam, M.C. Popescu-Drnda, Dan Rglie, Amalia Trofor tehnoredactare computerizat: AMALTEA TehnoPlus coperta: Simona Derla, Antoaneta Dinc paginare: Marius Dumenic, Tatiana Militam traducere: Daniela Neacu adaptare: Gianina Crbunariu, Anne-Marie Georgescu corectura: Mihaela Constantin, Gabriela Frcanu editori: Dr. M.C. Popescu-Drnda Dr. Cristian Crstoiu Descrierea CIP a Bibliotecii Naionale FEMEI CARE IUBESC PREA MULT atunci cnd i doreti i speri c el se va schimba Robin Norwood trad.: Daniela Neacu - Bucureti: Editura AMALTEA, 2001 208 p.; 21 cm. - (Cunoatere & Autoeducare) ISBN 973-9397-12-3 I. Norwood, Robin II. Neacu, Daniela (trad.) 392.6 Women Who Love Too Much - When You Keep Wishing andHoping He'll Change Robin Norwood Femeile care iubesc prea mult atunci cnd tji doreti si speri c el se va schimba / Robin Norwood ISBN 973-9397-12-3 2001 - Editura AMALTEA Adresa: Sptarului 31, 70242 Bucureti, tel/fax: (01) 210 45 55,

210 65 22 internet: www.amaltea.ro I email: office@amaltea.ro Toate drepturile asupra acestei edilii sunt rezervate Editurii AMALTEA. parte a acestui volum nu poate fi reprodus, n nici o iAMALTEA. Ja "Bucuretii Noi", str. Hrisovului 18A, Bucureti. Nici o parte a acestui volum nu poate fi reprodus, n nici o form, fr permisiunea scris a Editurii AMALTEA. Cuprins 1 S IUBETI UN BRBAT CARE NU TE IUBETE....................................11 2 SEX FORMIDABIL NTR-O RELAIE EXECRABIL...................29 3 DAC SUFR PENTRU TINE, M VEI IUBI?...................................................44 4 NEVOIA DE A TE SIMI NECESAR..............56 5 VREI S DANSM ?........................................67 6 BRBAI CARE ALEG FEMEI CE IUBESC PREA MULT.................................83 7 FRUMOASA I BESTIA.................................105 8 CND O DEPENDENT ALIMENTEAZ ALT DEPENDEN..........135 9 S MORI DIN DRAGOSTE............................145 10 DRUMUL SPRE RECUPERARE....................160 11 NSNTOIRE I INTIMITATE: NCHIDEREA PRAPASTIEI...........................187 Anexa 1.......................................................................197 Anexa 1......................................................................201 Prefa Cnd a iubi nseamn a suferi, nseamn c iubim prea mult. Cnd aproape toate conversaiile noastre cu prietenii se nvrt n jurul LUI -problemele lui, gndurile lui, sentimentele lui - i aproape toate propoziiile noastre ncep cu "el...", nseamn c l iubim prea mult. Cnd i gsim scuze pentru indispoziiile, iritrile, indiferena sau tcerile prelungite, punndu-le pe seama unei copilrii nefericite i ncercm s acionm ca terapeui, nseamn c l

iubim prea mult. Cnd citim o carte de auto-ajutorare, dar subliniem toate pasajele care lar putea ajuta pe el, nseamn c l iubim prea mult. Cnd nu ne plac valorile lui, comportamentul i caracterul Iui, dar le suportm, gndindu-ne c, dac suntem ndeajuns de atrgtoare i tandre, va dori s se schimbe de dragul nostru, nseamn c l iubim prea mult. Cnd relaia cu el ne pericliteaz fiina emoional, i poate chiar satatea i integritatea corporal, e deja clar c l iubim prea mult. n pofida durerii i insatisfaciei la care d natere, o iubire exagerat este att de obinuit pentru foarte multe femei, nct ajungem s credem c aa trebuie s decurg o relaie intim. Majoritatea femeilor au iubit n felul acesta cel puin o dat n via, iar pentru multe altele o asemenea relaie a fost ca un leit-motiv. Pentru unele din noi, partenerul de via i relaia cu el devin att de obsedante, nct nici nu ne mai comportm normal. n aceast carte vom insista asupra motivelor pentru care attea femei aflate n cutarea unui brbat care s le iubeasc par s gseasc, inevitabil, parteneri labili, lipsii de sentimente. Vom analiza de asemenea i motivul pentru care, chiar i atunci cnd nelegem c relaia pe care o avem nu este ceea ce ne doream, ne vine totui att de greu s i punem capt. Vom vedea cum o iubire normal devine exagerat atunci cnd, dei partenerul este nepotrivit, indiferent sau indisponibil, nu putem renuna la el - ba chiar l dorim i avem nevoie de el mai mult ca nainte. Vom ajunge s nelegem cum nevoia de dragoste, dorina arztoare de a iubi, dragostea nsi se transform n dependen. FEMEI CARE IUBESC PREA MULT Dependena e un cuvnt nspimnttor. Ea evoc imaginea drogailor ce-i injecteaz heroin n vene i se autodistrug ncetul cu ncetul. Nu ne place cuvntul i refuzm s aplicm acest concept relaiei cu brbaii. Dar multe, foarte multe dintre noi am devenit "dependente de brbai" i, ca n oricare alt caz de dependen, trebuie mai nti s recunoatem gravitatea

problemei, nainte de a putea ncepe tratarea ei. Dac te-ai gsit vreodat n situaia de a fi obsedat de un brbat, ai bnuit probabil c la originea acelei obsesii nu era dragostea, ci teama. Femeile care iubesc obsesiv sunt mpovrate de team - teama de singurtate, teama de a nu fi demne de iubire, teama de a nu fi ignorate, abandonate sau distruse. Ne druim dragostea n sperana c brbatul de care suntem obsedate ne va alunga temerile. n loc de asta, temerile i obsesiile noastre se adncesc pn ntr-att, nct dorina de a drui dragoste pentru a primi, la rndul nostru, iubire, devine izvorul de energie al vieii noastre. i pentru c strategia noastr nu d rezultatele scontate, ne strduim i iubim i mai mult. Iubim peste msur. Prima dat cnd am recunoscut fenomenul "iubirii excesive" ca sindrom specific de gndire, simire i comportament, a fost dup muli ani de consiliere a consumatorilor de alcool i droguri n exces. In urma sutelor de discuii cu persoanele dependente i cu membrii familiilor lor, am fcut o descoperire uimitoare. Uneori, pacienii pe care i intervievam crescuser n familii cu probleme, alteori, nu; dar partenerii lor proveneau aproape ntotdeauna din medii familiale instabile, n care fuseser supui unor tensiuni i suferine peste limita normalului. n strdania de a face fa partenerului dependent de droguri sau alcool, aceste persoane (cunoscute n tratamentul alcoolismului sub denumirea de "co-alcoolici", persoane care convieuiesc cu un partener sau o partener dependent() de alcool) re-creau i re-triau incontient episoade semnificative din copilria lor. Am nceput s neleg natura fenomeului de "iubire exagerat" mai ales datorit soiilor i prietenelor pacienilor mei de sex masculin. Relatrile despre viaa lor personal artau ct de mult nevoie aveau de superioritatea i suferina asociate cu rolul de "salvator" pe care i-1 asumaser i m-au ajutat s neleg ct de profund era dependena lor de un brbat care era, la rndul lui, dependent de o substan. Era clar c ambii parteneri ai cuplului aveau n aceeai msur nevoie de ajutor, c amndoi mureau ncetul cu ncetul din cauza dependenei

lor: el, din cauza efectelor abuzului de substane chimice; ea, din cauza efectelor grave de stress. Aceste femei co-alcoolice m-au fcut s neleg fora i influena incredibil pe care experienele lor din copilrie le-au avut asupra tiparului adult de raportare la brbai. Ele au ceva de spus celor care au iubit prea mult: din ce cauz ne dezvoltm predilecia pentru relaii traumatizante, cum ne perpetum problemele, i, ce e mai important, cum ne putem schimba i vindeca. FEMEI CARE IUBESC PREA MULT Nu intenionez s susin c femeile sunt singurele care iubesc n exces. Sunt i brbai care se las obsedai de o relaie cu aceeai fervoare ca i femeile; sentimentele i comportamentul lor i au rdcinile n acelai gen de experiene din copilrie. Cu toate acestea, majoritatea brbailor care au suferit n copilrie nu dezvolt o dependen relaional. Datorit interaciunii dintre factorii biologici i culturali, brbaii ncearc de obicei s se protejeze i s evite suferina prin aspiraii care sunt mai curnd externe, dect interne, mai curnd impersonale, dect personale. Ei au tendina de a-i crea obsesii legate de profesie, sport sau hobby-uri, n timp ce femeile, datorit forelor biologice i culturale care acioneaz asupra lor, au tendina de a deveni obsedate de relaia cu un brbat. -poate tocmai cu unul rnit i distant. Sper ca aceast carte s fie de folos oricui iubete prea mult, dar ea a fost scris mai ales pentru femei, ntruct iubirea excesiv este un fenomen prin excelen feminin. Cartea are un scop bine definit: s ajute femeile ale cror relaii cu brbaii se nscriu n tipare destructive, s le ajute s recunoasc acest fapt, s neleag esena acelor tipare i s obin ceea ce le este necesar pentru a-i schimba viaa. Dac eti o femeie care iubete prea mult, m simt datoare s te previn c nu-i va fi uor s citeti cartea. Cci, dac definiia i se potrivete, dar rsfoieti cartea fr s te simi micat sau afectat n vreun fel, sau dac te plictisete, sau te irit, sau dac nu reueti s te concentrezi asupra materialului prezentat aici, sau reueti doar s te gndeti la alt persoan

pe care ar putea-o ajuta cartea mea, i sugerez s o reciteti alt dat. Cu toii simim nevoia s negm ceea ce e prea dureros i nspimnttor de acceptat. Negarea este un mijloc firesc de auto-aprare, cu aciune automat i spontan. Poate c la o lectur ulterioar vei reui s-i nfruni tririle i sentimentele cele mai profunde. Citete ncet; las-te prins, intelectual i emoional, n relaia cu aceste femei i povestea lor. Cazurile relatate aici i se vor prea, poate, extreme. Te asigur c nu este deloc aa. Personalitile, caracteristicile i relatrile sutelor de femei pe care le-am cunoscut personal i profesional - i care intr n categoria celor ce iubesc prea mult - nu sunt deloc exagerate aici. Cazurile lor sunt, n realitate, mult mai complicate i mai dureroase. Dac problemele lor i se par mai grave i mai triste dect ale tale, vreau s-i spun doar att: reacia ta iniial este tipic majoritii clientelor mele. Toate cred c problemele lor nu sunt "chiar att de grave" dei simt compasiune pentru chinul acelor femei care, dup prerea lor, au ntr-adevr probleme. Este o ironie a vieii c noi, femeile, suntem capabile s rspundem cu atta compasiune i nelegere la suferina altuia dar rmnem oarbe la propria noastr suferin, i orbite de aceasta. tiu asta din proprie experien, cci am fost eu nsmi o femeie care a iubit prea mult, timp ndelungat, pn cnd sntatea mea fizic i emoional s-a deteriorat ntr-att, nct am fost nevoit s-mi examinez mai serios felul n care FEMtl CARE IUBESC PIEAMUU m raportam Ia brbai. Am petrecut ultimii ani strduindu-m din greu s schimb acest tipar. Au fost cei mai satisfctori ani din viaa mea. Pentru toate femeile care iubesc prea mult, sper ca aceast carte s nu fie doar un impuls pentru a deveni contiente de realitatea condiiei lor, ci mai ales o ncurajare de a ncepe s se schimbe, mai nti prin separarea iubirii de obsesia fa de un brbat, iar apoi prin redirecionarea acestei iubiri ctre propria vindecare i spre propria via. Aici trebuie s mai adaug un avertisment. Exist n aceast

carte, la fel ca n multe alte cri de auto-ajutorare, o list de sfaturi care trebuie urmate n vederea schimbrii. Dac te hotrti cumva s le urmezi cu adevrat, vei avea nevoie dup cum cer toate cazurile de transformare terapeutic - de ani de munc i de un angajament total, fr nici un fel de rabat. Nu poi s-o iei pe scurttur ca s iei din tiparul de iubire excesiv n care eti prins. Este un tipar nvat de timpuriu i exersat ndelung, iar renunarea la el se va dovedi nspimntoare, amenintoare i permanent provocatoare. Avertismentul acesta nu trebuie s te descurajeze. n definitiv, oricum ai s continui s te zbai n anii ce vor urma, dac nu-i vei schimba comportamentul fa de un brbat. Dar n acest caz, efortul tu nu va fi ndreptat spre evoluia ta, ci doar spre supravieuire. Alegerea i aparine. Dac alegi s ncepi procesul de recuperare, te vei transforma dintr-o femeie care iubete pe altul pn la suferin, ntr-o femeie care se iubete pe sine destul pentru a pune capt suferinei. 10 /. S iubeti un brbat care nu te iubete Victim a iubirii, Vd o inim rnit. Ai i tu povestea ta de spus. Victim a iubirii; E un rol att de uor, Iar tu tii s-ljoci att de bine. ...Cred c tii ce vreau s spun. Mergi pe srma subire A durerii i dorinei Cutnd - ntre ele - dragostea. - Victim a iubirii Jill era la prima ei edin i prea foarte ovitoare. Mignon i cu un aer nostim, cu bucle blonde gen Shirley Temple, s-a aezat boas pe marginea scaunului din faa mea. Totul la ea prea s fie rotunjit: forma feei, trupul uor rotofei, i mai ales, ochii albatri care msurau diplomele i certificatele nrmate de pe perete. Mi-a pus cteva ntrebri despre licena de consilier i facultatea pe care am absolvit-o i apoi a menionat, cu vdit mndrie, c urma facultatea de drept. A urmat o tcere scurt. i privi minile ncruciate n poal. - Bnuiesc c ar trebui s ncep prin a spune de ce m aflu aici,

zise ea repede, folosind elanul din spusele ei ca s-i fac curaj. - Fac asta - vizita la un terapeut, vreau s spun - pentru c sunt foarte nefericit. Din cauza brbailor, bineneles. Adic, din cauza mea i a lor. ntotdeauna fac ceva i-i alung. Totul ncepe perfect. mi fac curte, sunt insisteni i aa mai departe, dar dup ce ajung s m cunoasc - se_ ncorda vizibil mpotriva durerii - totul se destram. i ridic privirea spre mine; ochii i strluceau din cauza lacrimilor reinute i continu mai rar. - Vreau s tiu unde greesc, ce trebuie s fac ca s m schimb - i o s fac. Voi face tot ce trebuie. Sunt o persoan silitoare. ncepu din nou s vorbeasc repede. - Nu e vorba c n-a vrea. Pur i simplu nu tiu de ce mi se ntmpl asta mereu. M tem s mai ncep o relaie. Nu rmne dect durerea, de fiecare dat. ncepe s-mi fie de-a dreptul team de brbai. FEMEI CARE IUBESC PREA MULT mi explic cu vehemen, scuturnd din cap i agintdu-i buclele: - Nu vreau s se ntmple asta pentru c sunt foarte singur. La facultate am o mulime de responsabiliti,, i n plus, lucrez ca s m. ntrein. A putea s-mi ocup tot timpul numai cu asta... De fapt, cam asta e tot ce am fcut n ultimul an twinc, coal, nvtur i somn. Dar am simit lipsa unui brbat n viaa mea. Cotinu rapid: - Apoi l-am ntlnit pe Randy, n timp ce eram n vizit la nite prieteni n San Diego, acum dou luni. Este avocat i am fcut cunotin ntr-o sear cnd m-au dus prietenii mei la dans. Ei bine, ne-am neles din prima clip. Aveam o mulime de subiecte comune - dei e adevrat c eu am vorbit cel mai mult. Dar mi s-a prut c tocmai asta i-a plcut. i era aa de bine s fiu cu un brbat care era interesat de aceleai lucruri ca i mine. Se ncrunt uor. - Prea sincer atras de mine. tii, m ntreba dac sunt cstorit -am divorat, de aproape doi ani - dac locuiesc

singur, chestii de genul sta. mi imaginam cum Jill trebuie s-i fi manifestat nerbdarea n timp ce sporovia plin de voioie cu Randy, ncercnd s acopere muzica, n acea prim sear a ntlnirii lor. i nflcrarea cu care 1-a ntmpinat o sptmn mai trziu cnd el i-a prelungit cu vreo 150 de kilometri cltoria de afaceri la Los Angeles, ca s-o poat vizita. n timpul cinei, s-a oferit s-l gzduiasc n apartamentul ei, ca s nu fie nevoit s conduc toat noaptea la ntoarcere. El i-a acceptat invitaia i aa a nceput, n acea noapte, legtura lor. - A fost extraordinar. M-a lsat s-i gtesc i-i plcea s aib cineva grij de el. Dimineaa, i-am clcat cmaa nainte s se mbrace. mi place s am grij de un brbat. Ne-am neles minunat. Zmbi nostalgic. Pe msur ce i depna povestea, devenea tot mai clar c Jill devenise aproape imediat obsedat de Randy. Cnd a ajuns acas, n apartamentul lui din San Diego, telefonul suna. Jill i-a spus cu o voce cald c i fcuse griji din cauza drumului lung, dar c acum era linitit c ajunsese cu bine acas. Cnd i ddu seama c era puin mirat de telefonul ei, se scuz c 1-a deranjat i nchise telefonul, dar rmase cu o senzaie de neplcere care ncepu s-o macine din ce n ce mai tare, alimentat i de realizarea faptului c iar se implica mai mult dect brbatul din viaa ei. - Randy mi-a spus o dat s nu l presez, altfel va disprea din viaa mea. Mi s-a fcut fric. Totul depindea numai de mine. Trebuia s-l iubesc i s-l las n pace n acelai timp. Nu eram n stare s fac asta, aa c am nceput s m tem din ce n ce mai tare. Cu ct m panicam mai mult, cu att l hituiam mai mult." Curnd lill ajunsese s i telefoneze n fiecare sear. Fcuser un aranjament s dea telefon pe rnd, dar adeseori, cnd era rndul lui Randy, 12 FEMEI CARE IUBESC PREA MULT orele treceau, iar neastmprul lui Jill cretea att de tare, nct nu

mai suporta ateptarea. Nici nu se mai punea problema s adoarm, aa c l suna ea. Conversaiile lor erau pe ct de vagi, pe att de lungi. - mi spunea c a uitat, iar eu l ntrebam Cum ai putut s uii?" La urma urmei, eu nu uitam niciodat. Aa c ncepeam s discutm motivele, i mi se prea c el se teme s se apropie prea mult de mine, iar eu a fi vrut s-l ajut s treac peste asta. mi tot spunea c nu tie ce vrea de la via, iar eu ncercam s-! ajut s-i limpezeasc ideile. In acest fel, Jill se apuc s joace rolul de psihanalist" pentru Raiidy, ncercnd s-l ajute s se implice mai mult din punct de vedere emoional fa de ea. C el nu o vroia, era ceva ce ea nu putea accepta. Jill hotrse deja c Randy avea nevoie de ea. De dou ori, ea a luat avionul spre San Diego ca s-i petreac week-end-ul cu el; la a doua vizit, el i petrecu duminica ignornd-o cu desvrire, uitndu-se la televizor i bnd bere. A fost una din cele mai proaste zile pe care i le reamintea. - Era un butor nrit? am ntrebat-o pe Jill. Pru surprins. - Nu, nu chiar. Nu tiu, de fapt. Nu m-am gndit niciodat la asta. Da, desigur, bea n seara n care am fcut cunotin, dar asta e firesc. n definitiv, eram ntr-un bar. Uneori, cnd vorbeam cu el la telefon, auzeam gheaa din pahar i l tachinam - tii, c bea singur i chestii de genul sta. De fapt, de cte ori am fost cu el a but, dar am presupus c i place s bea. E ceva normal, nu? Fcu o pauz dus pe gnduri. - tii, uneori la telefon vorbea destul de ciudat, mai ales pentru un avocat. Nesigur pe el i imprecis; neglijent, inconsecvent, uita ce spusese cu cteva minute mai nainte. Dar niciodat nu m-am gndit c e din cauza buturii. Nu tiu ce explicaie miam dat. Cred c n-am vrut s m gndesc la asta. Se uit Ia mine cu o privire ncrcat de tristee. - Poate c bea, ntr-adevr, prea mult, dar trebuie s fi fost din cauz c eu l plictiseam. Presupun c nu eram destul de interesant i c, de fapt, nu voia s fie cu mine. Temtoare, vorbi mai departe.

- Soul meu nu dorea s fie n preajma mea - se vedea de la o pot! Cu ochii notnd n lacrimi, se lupta s continue: i tatl meu la fel... Ce e cu mine? De ce au toi acest sentiment fa de mine? Unde greesc? n momentul n care Jill a devenit contient c exist o problem ntre ea i cineva important pentru ea, i-a manifestat dorina nu numai de a ncerca s-o rezolve dar i de a-i asuma responsabilitatea pentru crearea acelei probleme. Cum soul su, Randy, i tatl ei nu izbutiser s-o iubeasc, ea se gndise c trebuie s fi fost din cauza a ceva ce ea fcuse sau nu reuise s fac cum trebuie. Atitudinea, sentimentele, comportamentul i experiena de via a lui Jill erau caracteristice femeii pentru care a iubi nseamn a suferi. Ea l 13 FEMEI CARE IUBESC PREMIHI avea multe din trsturile pe care te au n comun femeile care iubesc prea mult. Indiferent de detaliile specifice fiecrui caz i fiecrei lupte n parte, fie c au ndurat chinul unei relaii ndelungate cu un singur brbat, sau s-au implicat ntr-un ir de relaii nefericite, toate aceste femei au o trstur comun. A iubi prea mult nu nseamn s iubeti mai muli brbai, sau s te ndrgosteti prea des, sau s dai dovad de o iubire intens i sincer pentru partener. A iubi prea mult nseamn, n realitate, s fii obsedat de un brbat i s numeti asta dragoste, s lai aceast obsesie s-i controleze sentimentele i comportamentul, s-i dai seama c are o influen negativ asupra sntii i linitii tale i totui s nu te poi elibera de sub puterea ei. nseamn s cntreti iubirea n funcie de dimensiunile suferinei. Pe msur ce citeti, te vei identifica, poate, cu Jill sau cu o alt femeie a crei poveste o parcurgi i te vei ntreba, poate, dac eti i tu una din femeile care iubesc prea mult. Poate c, dei problemele tale cu brbaii sunt asemntoare cu ale lor, i se va prea greu s-i aplici ie nsi etichetele" pe care le punem unora din aceste femei. Cu toii ne ncordm cnd auzim

cuvinte ca alcoolism, incest, violen i dependen, iar de multe ori nu ne putem privi viaa n fa cu obiectivitate pentru c ne temem s nu ni se aplice aceste etichete nou nine sau unora din cei la care inem. Din pcate ns, tocmai faptul c adesea suntem incapabili de a folosi aceste cuvinte n cazuri reale, ne mpiedic s primim ajutorul de care avem nevoie. Pe de alt parte, se poate ca aceste etichete nspimnttoare s nu fie valabile n cazul tu. Copilria ta a implicat, poate, probleme mai subtile. Poate c tatl tu i-a oferit sigurana financiar a cminului, dar cu toate acestea, nu i-au plcut niciodat femeile i nu a avut ncredere n ele; incapacitatea lui de a te iubi te-a fcut s nu te poi iubi nici tu. Sau poate c mama ta a fost geloas pe tine, ncercnd s "concureze" cu tine n familie, n timp ce te luda i te elogia att de mult n public, c ai sfrit prin a simi nevoia s acionezi astfel nct s-i ctigi admiraia i, totui, s te temi n acelai timp de ostilitatea pe care sucesul tu o provoca. Nu se pot acoperi ntr-o singur carte toate disfuncionalita^le posibile care ar putea aprea n vreo familie - ar fi nevoie de mai multe volume, iar domeniul ar fi cu totul altul. E important s nelegem, totui, c numitorul comun al familiilor cu probleme rezid n incapacitatea lor de a discuta chestiunile eseniale, care sunt rdcina tuturor celorlalte. Poate c sunt probleme despre care chiar se discut, cel mai adesea pn la epuizare, dar ele mascheaz, de multe ori, secretele ascunse care fac ca familia s nu "funcioneze" cum trebuie. Ceea ce definete att gravitatea disfunciei familiale, ct i gradul n care membrii familiei sunt afectai este, de fapt, gradul de "secretomanie" - incapacitatea de a vorbi deschis despre probleme -, i nu importana acestor secrete. Familia disfuncional este cea n care membrii ei joac roluri foarte rigide, iar comunicarea este sever limitat la conversaiile care se M I ! FEMEI CARE IUBESC PREA MULT potrivesc rolului. Membrii familiei nu sunt liberi s-i exprime

toate experienele, dorinele, cerinele sau sentimentele pe care le au, ci sunt mai degrab obligai s se limiteze la rolul care e n consonan cu rolurile jucate de ceilali. Sigur c rolurile exist n toate familiile, dar, pe msur ce situaiile se schimb, membrii familiei trebuie i ei s se schimbe i s se adapteze, pentru ca familia s rmn n continuare sntoas. Astfel, genul de grij matern care este normal n cazul unui copil de un an va deveni inadecvat fa de un adolescent de 13 ani; rolul mamei trebuie, aadar, s se adapteze realitii. n familiile cu disfuncionaliti, se neag aspectele majore ale realitii, iar rolurile rmn rigide. Cnd nimeni nu vrea s discute despre ceea ce afecteaz familia ca ntreg sau indivizii din care e compus - cnd asemenea discuii sunt interzise fie implicit (se schimb subiectul discuiei), fie explicit (Noi nu discutm despre aa ceva!") - nvm s nu avem ncredere n propriile noastre percepii sau sentimente. Din cauza faptului c familia neag realitatea, ncepem s o negm i noi. Iar aceasta diminueaz drastic evoluia mijloacelor care ne ajut s ne ducem viaa i s ne apropiem de oameni i situaii. Tocmai aceast diminuare fundamental acioneaz la femeile care iubesc n exces. Devenim incapabile s discernem cine sau ce e bun sau nu pentru noi. Nu ne repugn situaiile sau persoanele pe care alii le-ar evita ca fiind periculoase, incomode sau nesntoase, pentru c ne lipsesc instrumentele de a le evalua realist i autoprotector. Nu avem ncredere n propriile noastre sentimente i nici nu le lsm s ne conduc. n schimb, ne lsm atrai exact de acele pericole, intrigi, drame i provocri pe care alii, cu un trecut mai sntos i mai echilibrat, le-ar evita. Iar aceast atracie nu face dect s ne uzeze i mai mult, cci o mare parte din lucrurile care ne atrag nu sunt dect o replic a ceea ce am trit n copilrie. Trim din nou aceleai sentimente deprimante i suntem rnii din nou. Nici o femeie nu se transform ntmpltor ntr-o femeie care iubete prea mult. Dezvoltarea ta ca femeie n acest tip de societate, ntr-o asemenea familie poate da natere unor tipare predictibile. Caracteristicile de mai jos sunt tipice femeilor care

iubesc prea mult, femei ca Jill sau, poate, chiar ca tine. 1. Prin definiie, provii dintr-o familie dezechilibrat n care nevoile tale emoionale nu au fost satisfcute. 2. Pentru c tu nsi ai primit prea puin atenie, ncerci s umpli acest gol cu un substitut, devenind femeia care ofer protecie, mai ales brbailor care par s aib nevoie de aa ceva. 3. ntruct nu ai reuit s-i transformi prinii (sau doar unul din ei) n personajele tandre, iubitoare, dup care ai tnjit att, reacionezi cu tot sufletul atunci cnd ntlneti acel tip arhicunoscut de brbat indisponibil emoional, pe care ncerci ca i n trecut - s-1 schimbi prin iubirea pe care i-o ari. ^Tfff U.' FEMEI CARE IUBESC PREA MULT 4. Terorizat de posibilitatea abandonului, faci orice s salvezi de la destrmare relaia cu un brbat. 5. Aproape nimic nu va fi prea dificil, nu va lua prea mult timp, nu va fi prea costisitor dac l ajut" pe brbatul cu care ai o relaie. 6. Obinuit cu lipsa dragostei ntr-o relaie personal, eti dispus s atepi, s speri i s i dai i mai mult silina s-i faci pe plac. 7. Eti dispus s i asumi mult mai mult de 50% din responsabilitate, vin i imputri n orice relaie. 8. Respectul de sine este extrem de sczut i, n forul tu interior, nu crezi c merii s fii fericit. Crezi, mai degrab, c trebuie s lupi pentru a obine dreptul la fericire. 9. Pentru c ai a avut parte de o copilrie lipsit de siguran, simi nevoia disperat de a avea controlul asupra brbailor i relaiilor tale amoroase. i ascunzi acest efort de a controla oamenii i situaiile sub masca "ajutorului". 10. n relaiile tale, trieti mai curnd n visul tu despre cum ar putea fi, dect n realitatea situaiei n care te afli. 11. Eti dependent de brbai i de suferina sufleteasc. 12. Se poate s fii predispus din punct de vedere emoional i, de multe ori, biochimic, la dependena de droguri, alcool, i/sau anumite alimente, mai ales cele care conin zahr.

13. Prin atracia pe care o simi fa de persoanele cu probleme care trebuie rezolvate, sau prin implicarea n situaii de cele mai multe ori haotice, incerte i chinuitoare din punct de vedere emoional, evii, de fapt, s-i ndrepi atenia spre responsabilitatea fa de propria ta persoan. 14. S-ar putea s ai o nclinaie spre stri depresive episodice, pe care ncerci s le mpiedici prin emoia pe care i-o procur o relaie instabil. 15. Nu te simi atras de brbai amabili, echilibrai, demni de ncredere i interesai de persoana ta. Pe acetia i consideri plicticoi". Jill manifesta - mai mult sau mai puin - aproape toate aceste trsturi. Spun asta nu numai pentru c era ntruchiparea attor atribute din cele descrise mai sus, ci i pentru c, orice mi-ar fi spus ea despre Randy, bnuiam totui c el are probleme cu butura. Femeile cu acest tip de masc emoional sunt permanent atrase de brbai care, dintr-un motiv sau altul, sunt indisponibili sau abseni din punct de vedere emoional. Dependena este o prim cauz a "impotenei" emoionale. te i FEMEI CARE IUBESC PREA MULT Chiar de la nceput, Jill a fost dornic s i asume o responsabilitate mai mare dect Randy n iniierea i meninerea relaiei lor. Ca mai toate femeile care iubesc prea mult, era i ea o persoan cu mult sim al responsabilitii, o femeie realizat n multe aspecte ale vieii, dar care, cu toate acestea, avea prea puin respect fa de sine. Realizarea pe plan profesional nu putea compensa eecul personal pe care-1 tria n relaiile amoroase. Telefonul pe care Randy uita s i-1 dea era o lovitur serioas pentru fragila ei imagine despre sine, pe care se strduia eroic s-o susin, ncercnd s stoarc semne de tandree de la el. Disponibilitatea ei de a-i asuma ntreaga responsabilitate pentru eecul unei relaii era tipic, dup cum tipic era i incapacitatea ei de a evalua realist situaia i de a avea grij de propria-i persoan, retrgndu-se atunci cnd devenise clar c sentimentele nu erau reciproce. Femeile care iubesc prea mult dovedesc prea puin respect

pentru integritatea lor personal ntr-o relaie amoroas. i folosesc energia pentru a ndrepta atenia, comportarea sau sentimentele celuilalt spre propria lor persoan prin manevre disperate, ca, de exemplu, convorbirile telefonice interurbane foarte costisitoare sau zborurile la San Diego (amintii-v c veniturile lui Jill erau extrem de limitate). edinele de terapie la distan" petrecute cu el erau mai degrab o ncercare de a1 transforma n brbatul de care avea ea nevoie, dect de a-1 ajuta s se descopere pe sine. n realitate, Randy nici nu voia s dea vreun ajutor la descoperirea propriului su eu. Dac ar fi fost interesat ntr-o asemenea cltorie de autocunoatere, ar fi depus el singur eforturi i n-ar fi stat pasiv cnd Jill l fora s se autoanalizeze. Ea s-a strduit att de mult, pentru c singura alternativ era s-1 vad i s-1 acepte aa cum era - un brbat cruia nu-i psa de sentimentele ei i de relaia lor. S ne ntoarcem la edina cu Jill, pentru a nelege mai bine ce a adus-o n ziua aceea la mine n cabinet. Vorbea acum despre tatl ei. - Era aa de ncpnat. Am jurat c ntr-o bun zi am s ctig ntr-o discuie n contradictoriu cu el. Reflect o clip. - N-am ctigat niciodat, din pcate. De-asta, probabil, m-am dus s fac Dreptul. mi place la nebunie ideea de a dezbate un caz i de a ctiga! Un zmbet larg i apru pe fa cnd se gndi la asta, dar apoi deveni din nou serioas. - tii ce am fcut o dat? L-am fcut s-mi spun c m iubete i apoi s m mbrieze. Jill ncerca s povesteasc episodul cu indiferen, ca pe o anecdot din adolescen, dar nu i-a jucat bine rolul. Umbra adolescentei rnite se ghicea n glasul ei. - N-ar fi fcut-o dac nu l-a fi obligat. Dar m iubea cu adevrat. Numai c nu tia s mi-o arate. N-a mai fost n stare s-o repete dup aceea. Aa c mi pare bine c l-am pus s-o fac. Altfel, nu a fi auzit-o niciodat din gura lui. Ateptasem ani de zile. Aveam optsprezece ani cnd i-am spus: 'Vreau s-mi spui c m iubeti!' i nu m-am micat de I 17 FEMEI CARE IUBESC PREA MULT

acolo pn nu mi-a spus. Apoi i-am cerut s m mbrieze i a trebuit s-o fac eu mai nti. Bl doar s-a tras puin napoi i m-a btut pe umr, dar a fost bine. Aveam mare nevoie de acest gest din partea lui. Ochii i se umplur din nou de lacrimi i de data asta le ls s curg de-a lungul obrajilor ei rotunzi. - De ce i venea att de greu s fac asta? Pare unul din cele mai normale lucruri din lume, s-i spui fiicei tale c o iubeti. i studie din nou minile ncruciate n poal. - Am ncercat din rsputeri. Tocmai de aceea m-am certat i mam luptat att de tare cu el. M gndeam c dac voi ctiga, vreodat, va trebui s fie mndru de mine. Va trebui s recunoasc c sunt bun la ceva. Aveam nevoie de asentimentul lui, care pentru mine echivala, cred, cu iubirea lui, mai mult dect orice altceva... A devenit clar din discuia noastr ulterioar c familia lui Jill punea respingerea ei de ctre tatl ei pe seama faptului c i dorise un biat i se pomenise, n schimb, cu o fat. Aceast explicaie facil a rcelii lui fa de propriul copil fusese mult mai uor de acceptat pentru toi membrii familiei, inclusiv pentru Jill, dect adevrul despre el. Dar dup o perioad ndelungat de terapie, Jill a recunoscut c tatl ei nu era legat, sentimental, de nimeni, c era, practic, incapabil s manifeste vreun sentiment de tandree, afeciune sau apreciere fa de persoanele din anturajul su. Se gsiser ntotdeauna motive" pentru reticena sa emoional: certuri sau divergene de opinie, sau evenimente ireversibile, ca vina" lui Jill de a se fi nscut fat. Toi membrii familiei preferaser s consimt la legitimitatea acelor motive, n loc s analizeze de ce relaia cu el era ntotdeauna att de distant. Lui Jill i-a fost chiar mai greu s recunoasc incapacitatea tatlui ei de a iubi pe cineva dect s renune s se nvinoveasc pe ea nsi. Atta timp ct vina era doar a ei, mai exista speran - c ntr-o bun zi ea se va fi schimbat suficient ca s produc schimbarea de atitudine a tatlui ei. Este un adevr valabil pentru toi acela c, dac ceva ne rnete sentimentele, iar noi spunem tuturor c numai noi suntem vinovai de ceea ce s-a ntmplat, afirmm de fapt c inem

situaia sub control: dac ne schimbm, suferina va nceta. Pentru multe din femeile care iubesc excesiv, aceasta este dinamica ce se afl n spatele auto-nvinovirii. Recunoscnd c vina este a noastr, ne agm de sperana c vom fi n stare s nelegem unde greim i s corectm greeala, s controlm deci situaia i s punem capt suferinei. Tiparul acesta, propriu i lui Jill, a devenit evident n timpul unei edine, la puin timp dup aceea, cnd mi povestea despre mariajul su. Atras inexorabil de cineva care-i ddea posibilitatea s reconstituie climatul lipsit de afeciunea tatlui din copilria ei, Jill realizase un mariaj ce reprezenta ocazia perfect de a ncerca s rectige iubirea tinuit. Pe msur ce povestea cum 1-a cunoscut pe soul ei, mi-a venit n minte o maxim auzit de la un coleg terapeut: Cei ce sunt nfometai 18 1 FEMEI CARE IUBESC PREA WMJ nu tiu ce s cumpere". Simind nevoia disperat de iubire i apreciere, i obinuit s fie respins, dei nereuind niciodat s identifice respingerea ca atare, Jill era predestinat s-I ntlneasc pe Paul. - Ne-am ntlnit ntr-un bar. mi dusesem rufele la spltorie i intrasem pentru cteva clipe n bruleul de alturi. Paul juca biliard i m-a ntrebat dac vreau s joc cu el. Ara spus 'Sigur', i aa a nceput totul. M-a invitat la mas. L-am refuzat, i-am spus c nu ies cu brbai pe care i-am cunoscut la bar. Dar el a venit dup mine la spltorie, continund s-mi vorbeasc. n final, i-am dat numrul meu de telefon i am ieit cu el n seara urmtoare. - N-o s-i vin s crezi ce o s-i spun. Dou sptmni mai trziu,, ne mutaserm mpreun. El n-avea unde s stea, iar eu trebuia s m mut din apartament, aa c ne-am gsit o locuin mpreun. Nimic din ce a urmat nu a fost minunat, nici felul cum fcea dragoste, nici tovria lui, nimic. Dar dup un an, mama s-a suprat c triam aa i m-am mritat. Jill i scutur din nou pletele crlionate. n ciuda nceputului fortuit, Jill a fost cuprins curnd de obsesii.

Pentru c crescuse ncercnd s ndrepte tot ce era greit, a continuat, bineneles, s aplice acel mod de gndire i conduit i mariajului su. - M-am strduit din rsputeri. Pe cuvnt, eu ineam la el cu adevrat i eram hotrt s-1 fac s m iubeasc i el. Voiam s fiu soia perfect. Gteam i fceam curat ca nebuna i am ncercat s-mi continui i studiile. Mult timp, el n-a muncit. Pierdea vremea prin cas sau disprea zile n ir. A fost un iad, toat ateptarea i nesigurana. Dar am nvat s nu-1 ntreb pe unde fusese pentru c... Ezit, schimbndu-i poziia pe scaun. - Mi-e greu s recunosc asta. Eram att de sigur c voi reui dac m strduiesc din rsputeri, dar uneori m supram c disprea i apoi, la ntoarcere, m btea. - N-am spus asta nimnui pn acum. Mi-a fost ruine. Nu m-am imaginat niciodat n postura asta, s tii. Ca o femeie care accept s fie btut. Mariajul lui Jill s-a terminat cnd soul ei i-a gsit pe altcineva ntr-una din lungile lui absene de acas. n ciuda agoniei n care se transformase cstoria ei, Jill a fost distrus cnd Paul a prsit-o. - mi ddeam seama c oricine o fi fost femeia aceea, ea era tot ce nu puteam eu s fiu. mi ddeam seama exact de ce m prsise Paul. Simeam c eu n-am nimic de oferit nici lui, nici altcuiva. Nu l-am nvinuit c m-a prsit. La urma urmei, nici eu nsmi nu m puteam suferi. Mare parte din activitatea mea cu Jill a constat n a o ajuta s neleag boala n care se scufundase de atta timp, dependena ei fa de relaiile predestinate cu brbai incapabili de afeciune. Comportamentul dependent al lui Jill este similar celui manifestat de persoanele care folosesc droguri. nceputul fiecreia din relaiile ei amoroase era caracterizat de un vrf" un sentiment de euforie i de bucurie - n | 19 FEMEI CARE IUBESC PREA MULT timpul cruia credea c nevoia ei de dragoste, atenie i siguran emoional va fi, n sfrit, mplinit. Din cauza

acestei convingeri, i ca s se simt bine, ea devenea tot mai dependent de brbat i de relaia cu el. Apoi, la fel ca drogatul care are nevoie de o cantitate tot mai mare de drog pe msura ce efectul se diminueaz, ea avea tendina s se adnceasc tot mai mult n relaia cu brbatul ei, pe msur ce obinea tot mai puin satisfacie i tot mai puine mpliniri. ncercnd s menin ceea ce fusese odat mmunat i promitor, Jill i urma brbatul ca un cine, avnd nevoie cu att mai mult de prezena Lui, de certitudinea c e iubit, de iubire, cu ct primea mai puin din toate acestea. Cu ct se nrutea situaia, cu att i venea mai greu s-i pun capt, din cauza nevoii ei stringente. Nu putea s renune. Jill avea douzeci i nou de ani cnd a venit la mine. Tatl ei murise de apte ani, dar continua s fie cel mai important brbat din viaa ei. ntr-un fel, el era singurul brbat din viaa ei, pentru c n toate relaiile cu brbaii de care se simea atras, ea proiecta relaia cu tatl ei i ncerca din rsputeri s ctige dragostea unui brbat care era incapabil, date fiind propriile lui probleme, s i-o ofere. Cnd experienele din copilrie sunt deosebit de dureroase, suntem adesea forai incontient s re-crem situaii similare toat viaa, din impulsul de a le putea stpni. De exemplu, dac am iubit, ca Jill, un printe care n-a rspuns iubirii noastre, ne apropiem, ca aduli, de o persoan asemntoare, sau de mai multe, n ncercarea de a ctiga" vechea lupt: de a fi iubii. Jill era personificarea acestei dinamici, cci se simea atras, unul dup altul, numai de brbai nepotrivii. Exist o glum veche despre un brbat miop care i-a pierdut cheile pe ntuneric i le cuta n jurul unui felinar. Apare o persoan care se ofer s-1 ajute s le gseasc, dar mai nti l ntreab: Eti sigur c aici le-ai pierdut?" Miopul rspunde: Nu, da' aici e lumin." Jill, la fel ca miopul din banc, cuta ceea ce lipsea din viaa ei, nu acolo unde ar fi putut s gseasc, ci acolo unde, fiind o femeie care iubea prea mult, i era mai uor s caute. Vom explora, n aceast carte, ce nseamn s iubeti prea

mult, de ce facem asta, unde am nvat s facem aa i cum s ne schimbm stilul de a iubi ntr-unui mai sntos. Haidei s aruncm o privire la caracteristicile femeilor care iubesc prea mult, pe rnd, de data asta. 1. Prin definiie, provii dintr-o familie dezechilibrat n care nevoile tale emoionale nu au fost satisfcute. Poate c o modalitate mai adecvat de a ncerca sa nelegem aceast caracteristic este de a ncepe mai nti cu cea de-a doua parte: n care nevoile tale emoionale nu au fost satisfcute". Nevoile emoionale" nu se refer doar la nevoia de dragoste i afeciune. Dei acest aspect are importana lui, i mai grav este faptul c percepiile i sentimentele tale 20 I FEMEI CARE IUBESC PREA MULT au fost n mare msur ignorate i respinse, n loc s fie acceptate i validate. Exemplu: prinii se ceart. Copiilor le e team. Copilul o ntreab pe mam: De ce eti furioas pe tata?" Mama rspunde: Nu sunt furioas", dei arat suprat i ngrijorat. Copilul se simte nesigur, teama lui crete i-i spune: Te-am auzit ipnd". Mama i-o ntoarce enervat: i-am spus c nu sunt nervoas, dar o s fiu dac nu te potoleti!" Copilul simte acum team, confuzie, mnie i vinovie. Mama 1-a lsat s neleag c percepiile lui sunt greite, dar dac acesta este adevrul, de unde vine sentimentul de team? Copilul trebuie s aleag acum ntre certitudinea c el are dreptate i c mama 1-a minit deliberat, i certitudinea c ceea ce aude, vede i simte este greit. Deseori va prefera confuzia, prin dereglarea percepiilor, astfel nct s nu mai fie nevoit s retriasc neplcerea de le vedea invalidate. Acest lucru micoreaz capacitatea copilului de a avea ncredere n sine i n percepiile sale, att n copilrie ct i la maturitate, mai ales n relaiile apropiate. Nevoia de afeciune poate fi i ea respins sau insuficient satisfcut. Cnd prinii se ceart, sau nu se neleg bine, acord prea puin timp i atenie copiilor. Copilul rmne cu o nevoie nemplinit, o "foame" de iubire, fr a ti ns dac s accepte sau s aib ncredere n dragoste i simind c nu o

merit. i acum, s ne ntoarcem la prima parte a definiiei: provii dintro familie dezechilibrat. Familiile dezechilibrate sunt cele n care au loc unul sau mai multe din urmtoarele evenimente: abuz de alcool i/sau alte droguri (prescrise sau ilegale). comportament compulsiv: manier compulsiv de a mnca, de a lucra, de a face curat, de a juca jocuri de noroc, de a cheltui bani, de a ine regim, de a exersa, etc; aceste practici nu sunt altceva dect forme de comportament dependent i de boli care evolueaz n timp; printre multe alte efecte duntoare, l au i pe acela de a distruge i obstruciona contactul sincer i intimitatea ntre membrii unei familii. violentarea fizic a soiei i/sau copiilor. comportament sexual abuziv al unuia din prini fa de copil, mergnd de la seducere la incest. certuri i tensiuni permanente. perioade de timp ndelungate n care prinii refuz s i vorbeasc. prini cu atitudini sau valori conflictuale, sau comportamente contradictorii, care se ntrec n a ctiga devotamentul copilului. prini care intr n competiie unul cu cellalt sau cu copiii. un printe care nu se poate apropia de ceilali membri ai familiei i i evit constant, dnd vina pe ei pentru aceasta. convingeri extrem de rigide n privina banilor, religiei, profesiei, timpului liber, manifestrilor de afeciune, sexului, televiziunii, gospodriei, sportului, politicii, etc; obsesia fa de oricare din aceste lucruri poate obstruciona intimitatea i sinceritatea, ntruct accentul e pus nu pe relaia ntre membrii familiei, ci pe respectarea regulilor. Cnd unul din prini manifest vreunul din aceste tipuri de I 21 FEMEI CARE IUBESC PREA MULT comportament, sau vreuna din aceste obsesii, copilul este cel afectat. Dac ambii prini sunt prini n aceste tipare, rezultatele sunt i mai defavorabile. Deseori prinii au tipuri complementare de patologii. De exemplu, un alcoolic se va

cstori destul de frecvent cu un gurmand sau cu o persoan care mnnc prea mult, cu rezultatul c, mai trziu, fiecare se va lupta s controleze patima celuilalt. Mai exist i cazul cnd prinii se completeaz ntr-un fel duntor: cnd o mam cu o dragoste sufocant, care are tendina s i protejeze excesiv copiii, este mritat cu un tat irascibil i insensibil, fiecare dndu-i posibilitatea celuilalt, prin purtarea i atitudinea lui, s stabileasc un raport distructiv cu copilul. Familiile dezorganizate apar ntr-o mare varietate de stiluri i caracteristici, dar toate au acelai efect asupra vlstarelor pe care le cresc: acestora Ie este vtmat ntructva capacitatea de a simi i de a stabili o relaie. 2. Pentru c tu nsi ai primit prea puin atenie, ncerci s umpli acest gol cu un substitut, devenind femeia care ofer protecie, mai ales brbailor care par s aib nevoie de aa ceva. Gndii-v cum se poart copiii, mai ales fetiele, cnd sunt lipsii de dragostea i atenia pe care o doresc i de care au nevoie. Dac un biat poate deveni agresiv i manifesta un comportament distructiv i violent, fetiele i ndreapt cel mai adesea atenia spre ppua favorit. Cnd o leagn i o mngie, identificndu-se cu ea pn la un punct, fetia se angajeaz, de fapt, n strdania indirect de a primi atenia de care are nevoie. La maturitate, femeile care iubesc prea mult fac acelai lucru, poate doar cu mai mult subtilitate. Devenim, n general, "donatoare" de afeciune n majoritatea, dac nu n toate, sectoarele vieii noastre. Femeile care provin din familii dezorganizate (i n special, dup cum am observat, din familii de alcoolici) sunt extrem de bine reprezentate n profesiile de asisten social: asistente medicale, consilieri, terapeui, angajate n asistena social. Suntem atrase spre cei care au nevoie de ajutor, ne identificm din tot sufletul cu suferina lor i cutm s-i alinm, pentru a domoli propria noastr suferin. Faptul c brbaii care ne atrag cel mai tare par s aib nevoie de ajutor este normal, dac devenim contiente c la originea atraciei st propria noastr dorin de a fi iubite i ajutate. Brbatul care apeleaz la noi nu trebuie s fie obligatoriu srac

sau bolnav. Poate c nu e n stare s se apropie cum trebuie de ceilali, sau e rece i lipsit de afeciune, sau ncpnat, sau egoist, sau prost dispus, sau melancolic. Poate c e cam slbatic i iresponsabil, sau incapabil s-i asume o responsabilitate sau s fie devotat. Sau poate ne mrturisete c n-a fost n stare niciodat s iubeasc. Depinde de trecutul nostru n cte feluri rspundem la multiplele forme de neputin. Dar de rspuns, 22 , FEMEI CARE IUBESC PREA MULT vom rspunde cu siguran, cu convingerea c acel brbat are nevoie de ajutorul nostru, de compasiunea i de nelepciunea noastr pentru a-i mbunti viaa. 3. ntruct nu ai reuit s-i transformi prinii (sau doar pe unul din ei) n personajele tandre, iubitoare, dup care ai tnjit att, reacionezi cu tot sufletul atunci cnd ntlneti acel tip arhicunoscut de brbat indisponibil emoional, pe care ncerci ca i n trecut - s-1 schimbi prin iubirea pe care i-o ari. Poate c a trebuit s lupi cu unul, sau cu amndoi prinii. Dar orice ar fi fost greit, absent sau dureros n trecut reprezint exact ceea ce ncerci s dovedeti c este bine n prezent. Acum ncepe s devin evident c se petrece ceva nesntos i auto-distructiv. Ar fi bine dac am veni cu toat afeciunea, compasiunea i nelegerea noastr n relaia cu brbai sntoi, brbai de la care am putea spera s primim ceea ce ne lipsete. Dar nu suntem atrase de brbai sntoi, care near putea oferi ceea ce avem nevoie. Acetia ni se par plicticoi. Suntem atrase de brbai care reproduc pentru noi lupta pe care am dus-o cu prinii notri, pe vremea cnd ncercam s fim destul de bune, de iubitoare, de merituoase, de utile i istee ca s ctigm dragostea, atenia i aprecierea celor care nu ni le puteau oferi din cauza propriilor lor probleme i preocupri. Acum reacionm ca i cum dragostea, atenia i aprecierea nu conteaz, dac nu suntem n stare s le obinem cu sila de la un brbat incapabil, i el, s ni le ofere, din cauza propriilor lui probleme i preocupri.

4. Terorizat de posibilitatea abandonului, faci orice s salvezi de la destrmare relaia cu un brbat. Abandonul este un cuvnt tare. nseamn s fii prsit, poate chiar s mori, pentru c s-ar putea s nu fii n stare s supravieuieti n singurtate. Exist abandon literal i abandon emoional. Orice femeie care iubete prea mult a trit abandonul emoional profund, cu toat groaza i vidul sufletesc pe care le implic. Ca adult, a fi prsit de brbatul care e ntruchiparea - n att de multe faete - a celor care te-au abandonat prima dat, este un fapt care scoate din nou la lumin groaza din strfunduri. Desigur, am face totul ca s evitm retrirea acestui sentiment. Ceea ce ne conduce la urmtoarea caracteristic. 5. Aproape nimic nu va fi prea dificil, nu va lua prea mult timp, nu va fi prea costisitor dac l ajuta*' pe brbatul cu care ai o relaie. Teoria din spatele ajutorului" este c, dac d rezultate, brbatul va deveni aa cum l vrei tu, aa cum simi nevoia s fie, ceea ce nseamn c vei fi nvingtoare n lupta pentru lucrul dup care ai tnjit atta timp. I 23 FEMEI CARE 1U1ESC PREA MULT Aadar, n timp ce adeseori suntem mai zgrcite n ceea ce ne privete, i chiar renunm la noi nine, vom merge pn n pnzele albe ca s-1 ajutm pe el. Eforturile noastre, fcute de dragul lui, includ urmtoarele: i cumprm mbrcminte, ca s-i mbunteasc imaginea; Q i gsim un terapeut, i-1 implorm s mearg la el; i finanm hobby-urile costisitoare, ca s-i petreac timpul mai bine; trecem prin supliciul schimbrii locuinelor, pe motiv c el nu e fericit aici"; i dm jumtate sau chiar toat averea sau bunurile noastre, pentru a nu se simi inferior; i oferim o locuin, ca s se simt n siguran; i permitem s abuzeze de noi sentimental, pe motiv c n-a fost lsat niciodat pn acum s-i exprime sentimentele";

 i gsim un serviciu. Aceasta e doar o list parial a modalitilor n care ncercm s-1 ajutm. Rareori ne ntrebm ct de oportune sunt aciunile noastre la adresa lui. n realitate, ne consumm timpul i energia ncercnd s concepem alte modaliti care ar putea da rezultate, mai bune dect cele pe care le-am aplicat deja. 6. Obinuit cu lipsa dragostei ntr-o relaie personal, eti dispus s atepi, s speri i s i dai i mai mult silina s-i faci pe plac. Dac o alt persoan, cu o via diferit, s-ar gsi n situaia noastr, ar putea spune: Dar e ngrozitor. Am s-i pun capt". Dar noi presupunem c, dac relaia nu merge i noi nu suntem fericite, este pentru c nc n-am fcut tot ce trebuia. Interpretm fiecare nuan de comportament ca un semn c partenerul nostru ncepe n sfrit s se schimbe. Trim cu sperana c mine va fi altfel. E mai uor s-1 ateptm pe el s se schimbe dect s ne schimbm pe noi nine, sau ceva din viaa noastr. 7. Eti dispus s i asumi mult mai mult de 50% din responsabilitate, vin i imputri n orice relaie. Adesea, acelea dintre noi care provin din familii dezechilibrate au avut prini iresponsabili, imaturi i slabi. Am crescut repede i am devenit pseudo-aduli, cu mult nalte de a fi pregtite s purtm povara acestui rol. n acelai timp, ns, ne-a fcut plcere puterea pe care ne-au conferit-o familia i cei din jur. Acum, ca aduli, avem impresia c nou ne revine datoria de a face s funcioneze relaia noastr, i acceptm compania unor parteneri iresponsabili i gata s ne aduc nvinuiri ce contribuie la adncirea certitudinii noastre c ntreaga responsabilitate ne aparine. Suntem experte n a ne purta povara. 24 I FEMEI CARE IUBESC PREA MULT 8. Respectul de sine este extrem de sczut i n forul tu interior nu crezi c merii s fii fericit. Crezi, mai degrab, c trebuie s lupi pentru a obine dreptul la fericire.

Dac prinii notri nu ne consider demne de dragostea i atenia lor, cum putem atunci s credem c suntem ntr-adevr bune i pricepute? Dintre femeile care iubesc prea mult, foarte puine sunt convinse, n adncul fiinei lor, c merit s iubeasc i s fie iubite doar pentru simplul fapt c exist. Suntem, n schimb, convinse c avem nite defecte ngrozitoare, pentru a cror compensare trebuie s facem foarte mult bine. Trim cu vina de a avea aceste defecte i cu teama de a fi descoperite. Depunem eforturi inimaginabile pentru a ncerca s prem bune de ceva, tocmai pentru c noi nine nu o credem. 9. Pentru c ai a avut parte de o copilrie lipsit de siguran, simi nevoia disperat de a ava controlul asupra brbailor i relaiilor tale amoroase. Ii ascunzi acest efort de a controla oamenii i situaiile sub masca "ajutorului". Trind ntr-unui din mediile haotice ale familiilor dezorganizate -alcoolic, violent, incestuos - copilul va fi cuprins, fr ndoial, de panic, la gndul c familia sa i-a pierdut controlul. Persoanele de care acesta depinde nu sunt prezente, pentru c sunt prea bolnave ca s-i asigure protecia. n realitate, familiile din aceast categorie sunt mai degrab o surs de ameninri i suferin, dect sursa de siguran i protecie de care are nevoie copilul. Puterea acestui tip de experien fiind att de copleitoare i devastatoare, acelea dintre noi care au avut de suferit din aceast cauz, ntorc foaia", cum se spune. Artndu-ne puternice i utile celorlali, ne aprm mpotriva panicii care ne cuprinde atunci cnd ne aflm la mna altora. Nutrim nevoia imperioas de a fi n preajma oamenilor pe care i putem ajuta, tocmai pentru a ne simi n siguran i stpne pe situaie. 10. In relaiile tale, trieti mai curnd n visul tu despre cum ar putea fi, dect n realitatea situaiei n care te afli. Cnd iubim prea mult, trim ntr-o lume imaginar, n care brbatul lng care suntem nefericite i nemulumite se transform n ceea ce suntem sigure c poate deveni i va deveni cu ajutorul nostru. Pentru c tim foarte puin despre, ce nseamn s fii fericit ntr-o relaie, pentru c nu avem

experiena a ceea ce nseamn s fii cu cineva la care ii i care i mprtete sentimentele, nu ndrznim s ne apropiem de ceea ce ne dorim cu adevrat, dect n visul pe care l trim. Dac am avea un brbat aa cum ne dorim, de ce ar avea el nevoie de noi? Tot talentul (i nevoia compulsiv) pus n slujba ajutorului dat" ar rmne fr obiect. Cea mai mare parte a identitii noastre ar oma. De aceea, alegem un brbat care s nu fie ceea ce dorim s fie - i continum s vism. I 25 fiii * FEMEI CARE IUBESC PREA MULT 11. Eti dependent de brbai i de suferina sufleteasc In opinia lui Stanton Peele, autorul volumului Love and Addiction ("Dragoste i dependen"), experiena care genereaz dependen este aceea care absoarbe contiina persoanei i, asemeni analgezicelor, calmeaz anxietatea i durerea. Poate c nu exist nimic mai bun pentru absorbirea contiinei noastre dect o relaie amoroas de un anumit tip. O relaie vicioas se caracterizeaz prin dorina de a te afla mereu n prezena linititoare a celuilalt... A doua caracteristic este diminuarea capacitilor persoanei respective de a da atenie celorlalte aspecte ale vieii sale i de a se ocupa de ele." Folosim obsesia fa de brbaii pe care i iubim pentru a evita suferina, vidul sufletesc, teama i mnia. Folosim relaiile amoroase ca pe nite droguri, ca s evitm s contientizm ceea am simi dac ne-am adnci n eul nostru interior. Cu ct mai chinuitoare e relaia cu brbatul nostru, cu att mai intens e distragerea ateniei noastre de la alte aspecte. O relaie cu adevrat terifiant ndeplinete aceeai funcie - n cazul nostru - ca un drog foarte puternic. In absena unui brbat asupra cruia s ne concentrm, intrm n abstinen i acuzm adesea aceleai simptome fizice i psihice care nsoesc abstinena la toxicomani: grea, transpiraie, frisoane, tremurat, mersul prin camer, gnduri obsedante, depresie, insomnie, panic, stri anxioase. n efortul de a calma aceste

reacii, ne ntoarcem la ultimul partener sau cutm cu disperare altul. 12. Se poate s fii predispus din punct de vedere emoional i, de multe ori, biochimic, la dependena de droguri, alcool, i/sau anumite alimente, mai ales cele care conin zahr. Criteriul de mai sus se aplic ndeosebi acelora (dintre femeile ce iubesc prea mult) ce provin din prini care fac abuz de anumite substane. Toate femeile care iubesc n exces poart n suflet rmie din experienele anterioare, care le-ar putea determina s fac abuz de tranchilizante pentru a scpa de sentimentele chinuitoare. Dar i copiii provenii din prini dependeni tind, n general, s moteneasc predispoziia genetic spre o anume dependen. Faptul c attea fiice cu prini alcoolici dezvolt dependena de dulciuri se explic poate prin identitatea aproape perfect a structurii moleculare a zahrului rafinat i a alcoolului etilic. Zahrul rafinat nu este un aliment, el este un drog. Nu are nici o valoare nutritiv, doar calorii inconsistente, i poate modifica sever compoziia chimic a creierului, fiind pentru multe persoane o substan ce creeaz dependen. 13. Prin atracia pe care o simi fa de persoanele cu probleme care trebuie rezolvate, sau prin implicarea in situaii de cele mai multe ori haotice, incerte i 26 | 'fiii FIMEI CARE IUBESC PREA MULT chinuitoare din punct de vedere emoional, evii, de fapt, s-i ndrepi atenia spre responsabilitatea fa de propria ta persoan. Dei ne pricepem foarte bine s intuim ce simte alt persoan, sau s ne dm seama de ce are nevoie altcineva, nu suntem "conectate" la propriile noastre sentimente i nu suntem capabile s lum decizii nelepte n legtur cu problemele importante ale vieii noastre, care ne tulbur. De multe ori nu tim cine suntem noi inine, iar implicarea n probleme critice ne mpiedic s stm i s ne gndim n linite la ele. Asta nu nseamn c n-am putea juca teatru. Am putea ipa i

zbiera, am putea plnge i jeli. Dar suntem incapabile s ne folosim emoiile pentru a ne cluzi n alegerea a ceea ce este cu adevrat necesar i important pentru viaa noastr. 14, S-ar putea s ai o nclinaie spre stri depresive episodice, pe care ncerci s le mpiedici prin emoia pe care i-o procur o relaie instabil. Exemplu: Una din clientele mele, care fcuse cndva o depresie i era cstorit cu un alcoolic, compara viaa alturi de soul ei cu un accident de main care i se ntmpl n fiecare zi. ngrozitoarele fluctuaii, surprizele, manevrele, imprevizibilitatea i instabilitatea relaiei reprezentau pentru ea un oc constant, zilnic. Dac ai avut vreodat un accident de main fr s fi fost grav rnit, trebuie s fi trit un punct culminant" al simurilor, la o zi-dou dup accident. Asta se ntmpl din cauza ocului suferit de organismul tu, i a adrenalinei care se formeaz n cantiti neobinuit de mari. Adrenalina e responsabil pentru punctul culminant" al simurilor tale. Dac eti o persoan care sufer de depresii, vei cuta, incontient, situaii care te in n alert, asemntoare unui accident de main (sau mariajului cu un alcoolic), cci, nu-i aa, trebuie s fii la nlime" ca s evii o depresie. Depresiile, alcoolismul i abuzul de alimente se nrudesc i par a se moteni genetic. De exemplu, majoritatea femeilor bolnave de anorexie cu care am lucrat au avut ambii prini alcoolici, iar multe din pacientele mele cu probleme depresive au avut cel puin un printe alcoolic. Dac provii din prini alcoolici, s-ar putea s devii o persoan depresiv din dou motive: trecutul tu i motenirea genetic. Ironia soartei face ca emoia unei relaii cu cineva care sufer tocmai de o asemenea boal s te tenteze foarte tare. 15. Nu te simi atras de brbai amabili, echilibrai, demni de ncredere i interesai de persoana ta. Pe acetia i consideri plicticoi". Brbaii instabili ni se par atrgtori, cei pe care nu te poi bizui -provocatori, cei imprevizibili - romantici, imaturii - ncnttori, iar capricioii - misterioi. Brbatul furios are nevoie de nelegerea noastr.

I 27 FEMEI CARE IUBESC PREA MULT Nefericitul are nevoie de alinarea noastr. Brbatul neadaptat are nevoie de ncurajarea noastr, iar cel insensibil de cldura noastr sufleteasc. Dar nu putem s reparm" un brbat care e bun aa cum este, iar dac este nelegtor i grijuliu fa de noi, nu-1 putem suferi. Din nefericire, dac nu avem posibilitatea s iubim un brbat n exces, nu-1 putem iubi deloc. n capitolele urmtoare, fiecare din femeile cu care vei face cunotin, are, ca i Jill, povestea ei despre ce nseamn s iubeti prea mult. Poate c povestea lor te va ajuta s nelegi mai limpede tiparele propriei tale viei. Astfel, vei fi n stare s foloseti instrumentele oferite n ultima parte a crii ca s schimbi acele tipare ntr-o nou configuraie de mplinire, dragoste i bucurie. Asta v doresc din toat inima. 29 2. Sex formidabil ntr-o relaie execrabil 28 Pe omul meu l iubesc att de multdarn-o va ti nicicnd Viaa mea toat-i doar un chin - dar s nu crezi c suspin Cnd m mbrieaz, lumea-ntreag se lumineaz..: Omul meu Tnra care sttea n faa mea iradia disperare. Faa ei drgla prezenta nc urmele galben-verzui ale vntilor pe care le cptase cu o lun n urm, cnd ncercase s se arunce ntr-o prpastie, cu maina. - S-a scris n ziar, mi spuse ncet, cu durere n glas, tot ce se putea despre accident, cu fotografii ale mainii atrnnd acolo... iar el nici mcar n-a luat legtura cu mine. A ridicat puin vocea i o scnteie de mnie sntoas i strbtu glasul, nainte de a recdea n disperare. Trudi, care fusese foarte aproape de moarte, din dragoste, aduse vorba despre ceea ce era pentru ea chestiunea esenial, cea care fcuse inexplicabil i de nendurat prsirea ei de ctre iubitul ei: - Cum de reueam s facem dragoste att de bine, s ne simim

att de minunat, s fim att de apropiai, cnd nimic altceva nu mergea? De ce sexul ddea rezultate, cnd nimic altceva nu mergea? Cum ncepuse s plng, semna foarte bine cu un copil mic, cu inima rnit. - Credeam c l fac s m iubeasc dac m druiesc lui cu toat fiina mea. I-am dat totul, absolut tot ce aveam de dat. Se aplec n fa, inndu-se cu minile de burt, i ncepu s se legene. - Dar doare aa de tare s tii c ai fcut totul degeaba. Trudi rmase ghemuit, suspinnd vreme ndelungat, pierdut n vidul unde trise mitul ei de iubire. Cnd reui s vorbeasc din nou, continu cu glasul cobort, plin de durere: - Nu voiam nimic altceva, dect s-1 fac fericit pe Jim i s-1 pstrez lng mine. Nu i-am cerut nimic altceva, dect s-i petreac timpul cu mine. Trudi mai plnse ctva timp, iar eu mi-am amintit ce mi spusese despre familia ei i am ntrebat-o cu blndee: - Nu asta vroia i mama ta de la tatl tu? S-i petreac timpul cu ea? Se ndrept n scaun imediat. FEMEI CARE IUBESC PREA MULT - Dumnezeule! Ai dreptate. M plng exact la fel ca mama. Persoana cu care voiam cel mai mult s nu semn, cea care ncerca mereu s-i ating scopul prin tentative de sinucidere. O, Doamne!, repet i se uit la mine, cu faa umezit de lacrimi, adugnd n surdin: E ngrozitor." S-a fcut tcere i am nceput s vorbesc eu. - De multe ori ne trezim fcnd lucrurile pe care le-a fcut printele de acelai sex, exact lucrurile pe care ne-am promis nou nine c nu le vom face niciodat. Se ntmpl aa pentru c din aciunile, chiar din sentimentele lor, am nvat ce nseamn s fii brbat sau femeie. - Dar eu n-am ncercat s m omor ca s-1 rectig pe Jim, protest Trudi. Eu n-am mai suportat, pur i simplu, s m simt nspimntat, nensemnat i nedorit. Alt pauz.

- Dar poate c i mama tot aa se simea. Presupun c aa ajungi s simi cnd te strduieti s pstrezi lng tine pe cineva care are lucruri mult mai importante de fcut dect asta. Trudi ncercase, de acord, iar momeala pe care o folosise fusese sexul. Ulterior, ntr-o alt edin, cnd durerea nu mai era att de vie, veni din nou vorba despre sex. - Am fost ntotdeauna excesiv de sensibil la sex, se confesa cu un amestec de mndrie i culpabilitate, att de mult nct n liceu m temeam s nu fiu nimfoman. - Nu m puteam gndi dect la momentul urmtor cnd eu i prietenul meu puteam s fim din nou mpreun i s facem dragoste. ntotdeauna ncercam s aranjez totul n aa fel nct s gsim un loc unde s fim numai noi. Se spune c brbaii sunt cei care vor s fac sex. Sunt sigur c eu voiam asta mai mult dect el. Sau, cel puin, eu mi ddeam mai mult silina dect el. Trudi avea aisprezece ani cnd ea i prietenul ei din liceu au mers pn la capt" pentru prima dat, dup cum s-a exprimat ea. El era fotbalist, tipul acela care ia foarte n serios perioada de antrenamente. Era de prere c edinele repetate de sex cu Trudi i diminueaz fora combatant pe terenul de joc. n timp ce el gsea scuze pentru a scurta ntlnirile cu Trudi dinaintea unui meci, ea contracara aranjnd edine de babysitting dupamiaza, n timpul crora l putea seduce pe canapeaua din camera de la intrare, n timp ce bebeluul dormea n cmrua lui. Cu toate acestea, imaginaia i eforturile lui Trudi de a redireciona pasiunea lui pentru fotbal n pasiune pentru persoana ei s-au soldat cu un eec, iar tnrul, graie unei burse de educaie fizic, s-a mutat la un alt colegiu, n alt stat. Dup un rstimp de planete nocturne i auto-dojeniri pentru eecul de a-1 convinge s-o aleag pe ea n locul ambiiilor sportive, Trudi era dispus s fac o nou ncercare. Era n vara dintre sfritul liceului i nceputul anului universitar, iar Trudi sttea nc acas, o cas care se destrma n punctele eseniale. Dup ani de ameninri, mama lui Trudi iniiase n sfrit procedura de 30 I

FEMEI CARE IUBESC PREA MULT divor i angajase un avocat cunoscut pentru disponibilitatea de a juca murdar. Mariajul prinilor ei fusese dintre cele mai furtunoase, Trudi comptimindu-l pe tatl ei pentru nevoia lui compulsiv de a munci peste msur i dezaprobnd eforturile fervente, uneori violente i auto-distructive ale mamei ei de a-1 foia s petreac mai mult timp cu ea i cei doi copii ai lor, Trudi i sora ei mai mare, Beth. Tatl era att de rar acas i pentru perioade att de scurte, nct soia denumea aceste sejururi vizite n infern". - Erau, ntr-adevr, infernale, i amintete Trudi. Vizitele lui degenerau invariabil n certuri oribile, prelungite, n care mama ipa -1 acuza c nu ne iubete pe nici una din noi, iar tata i tot explica c el muncete att de mult i ndelung tocmai de dragul nostru. Timpul pe care tata l petrecea acas se termina aproape ntotdeauna cu ipete i acuzaii reciproce. De cele mai multe ori, el pleca trntind ua i urlnd la ea: Nu-i de mirare c nu-mi place s vin acas!", dar uneori, cnd mama plngea zile n ir sau l amenina cu divorul sau nghiea o grmad de pastile i o lua salvarea, tata se schimba pentru o vreme, venea devreme acas i-i petrecea timpul cu noi. Mama ncepea s pregteasc acele mese minunate, ca s-1 recompenseze, bnuiesc, pentru c revenise n snul familiei. Trudi se ncrunt. - Dup trei-patru nopi, iar ncepea s ntrzie i iar suna telefonul. 'Aha, neleg. ZuT, zicea mama cu rceal n glas. Aproape imediat, ncepea s debiteze obsceniti i-i trntea telefonul. i iat-ne pe Beth i pe mine, mbrcate frumos i ateptndu-1 pe tata s vin acas la cin. Probabil c aranjaserm masa mai frumos dect de obicei, cum ne spunea mama s-o facem cnd tata trebuia s vin acas, cu flori i lumnrele. Iar mama alerga ca o furtun prin buctrie, ipnd i izbind cratiele i insultndu-l pe tata n toate felurile. Apoi se linitea, devenea ca de ghea i ieea din buctrie, ca s ne spun c vom cina singure, fr tata. Asta era i mai ru dect urlatul. Ne servea i apoi se aeza i ea la mas, fr s ne arunce o singur privire. Nelinitea ne cuprindea pe Beth i pe

mine, din cauza tcerii. Nu ndrzneam s scoatem o vorb, dar nu ndrzneam nici s nu mncm. Stteam acolo, la mas, ncercnd s facem ceva pentru mama, dar ce-am fi putut face noi pentru ea? Dup acele mese, mi se fcea ru, de obicei n mijlocul nopii, cu greuri i senzaii de vom ngrozitoare. Trudi i scutur capul cu stoicism. Toate astea nu puteau sub nici o form s duc la o digestie sntoas. - i nu puteau nici s te nvee cum s te pori normal ntr-o relaie normal, am adugat eu, pentru c tocmai n acest climat nvase Trudi puinul pe care-1 tia despre cum s-1 tratezi pe cel pe care l iubeti. - Ce simeai cnd se ntmpla asta? am ntrebat-o. Trudi reflect puin, apoi rspunse dnd din cap, subliniind astfel sinceritatea rspunsului su: I 31 FEMEI CARE IUBESC PREA MULT - n toiul scandalului mi se fcea fric, dar n majoritatea cazurilor, m simeam prsit. Nimeni nu se gndea la mine sau nu se ntreba ce simt sau ce fac. Sora mea era prea timid pentru a purta vreo discuie cu mine. Cnd nu lua lecii de muzic, se ascundea n camera ei. De obicei, cnta la flaut, ca s nu mai aud scandalul, bnuiesc, i ca s aib o scuz c se ferete de toi. i eu am nvat s nu fac probleme nimnui. Stteam cuminte, fcndu-m c nu observ ce se ntmpla cu prinii mei i innd n mine tot ce gndeam. Am ncercat s nv bine la coal. Uneori mi se prea c aceea a fost singura perioad cnd tata i-a dat seama de existena mea 'Arat-mi carnetul de note', mi spunea, i discutam amndoi o vreme. Admira orice fel de realizare, aa c m-am strduit s obin rezultate bune de dragul lui. Trudi i frec sprnceana i continu, dus pe gnduri. - i mai simeam ceva. Tristee. Cred c m-am simit trist tot timpul, dar n-am spus nimnui niciodat. Dac m-ar fi ntrebat cineva 'Ce simi nuntrul tu?' a fi rspuns c m simt bine, c m simt excelent. Chiar dac a fi putut spune c sunt trist, na fi putut explica niciodat de ce. Cum puteam s justific un asemenea sentiment? Nu sufeream. Nu duceam lips de nimic

important. Adic, n-am srit niciodat peste vreo mas, sau nam trit niciodat fr s avem tot ce ne trebuie. Lui Trudi i venea nc greu s recunoasc integral ct de adnc era izolarea ei emoional n familie. Suferise o lips acut de educaie i atenie din cauza unui tat care era, practic, inabordabil, i a unei mame mistuit de mnie i frustrare din cauza lui. Asta le-a lsat pe Trudi i pe sora ei sectuite emoional. n mod ideal, pe msur ce cretea, Trudi ar fi trebuit s poat s discute cu prinii despre gndurile ei, s exerseze comunicarea cu ei, n schimbul iubirii i ateniei lor, dar ei nu reuiser s fie "pe faz" pentru a primi darul ei; erau prea prini n propria btlie a voinelor lor. Astfel c, dup ce a crescut, Trudi s-a dus pe sine i darul ei de iubire (sub masca sexului) n alt parte. Dar s-a oferit unor recipieni la fel de insensibili i de indisponibili. La urma urmei, ce altceva tia s fac? Nimic altceva nu i s-ar fi prut corect", sau n-ar fi fost compatibil cu lipsa dragostei i ateniei, cu care era deja obinuit. ntre timp, conflictul dintre prinii ei s-a acutizat pe noua aren a tribunalului. n toiul focurilor de artificii", sora lui Trudi a fugit de acas cu profesorul ei de muzic. Prinii ei nu s-au sinchisit s fac o pauz n btlia lor, ca s observe faptul c fiica lor prsise statul cu un om de dou ori mai n vrst dect ea i care de abia putea s-i ctige traiul. Trudi era i ea n cutarea iubirii i i ddea ntlnire cu brbai, ntr-o frenezie total, culcndu-se cu aproape fiecare din ei. n sufletul ei, credea c, problemele familiale erau din vina mamei ei, c ea l gonise pe tatl ei de acas, cu cicleala i ameninrile. Trudi i jur s nu fie niciodat, dar niciodat, tipul de femeie furioas, insistent, ca mama ei. Avea s-i ctige brbatul prin dragoste, nelegere, i prin druirea 32 I FEMEI CARE IUBESC PREA MULT total a propriei ei fiine. ncercase deja o dat, cu juctorul de fotbal, s fie irezistibil de iubitoare, devotat i generoas, dar euase. Concluzia pe care a tras-o nu a fost aceea c felul ei de a trata lucrurile era greit, sau c obiectul iubirii sale nu era

alegerea cea mai bun, ci c ea nu oferise destul. Aa c a continuat s ncerce, s ofere, i cu toate acestea, nici unul din brbaii cu care ieea nu a rmas cu ea prea mult. A nceput semestrul de toamn i Trudi a ntlnit, curnd, la unul din cursuri, un brbat cstorit- Jim. Era poliist i studia teoria de executare silit, ca s se poat califica pentru o promovare. Avea treizeci de ani, doi copii i o nevast care l atepta pe al treilea. ntr-o dup-amiaz i spuse lui Trudi, la o cafea, ct de tnr fusese cnd se nsurase, i ct de nefericit era n cstorie. O avertiz, ca un tat, s nu se lase prins n capcana vieii de familie, ntr-o cstorie timpurie care s-o mpovreze cu responsabiliti. Trudi s-a simit flatat de faptul c el a avut ncredere n ea i i-a dezvluit o problem att de personal, cum e cea a lipsei de farmec din viaa marital. Prea s fie cumsecade, oarecum vulnerabil, puin cam singur i neneles. Jim i spuse ct de mult a nsemnat pentru el faptul c a vorbit cu ea c nu mai vorbise niciodat nainte cu altcineva ca ea - i o ntreb dac se mai pot ntlni. Trudi consimi imediat, pentru c, dei conversaia lor din acea zi fusese mai degrab unilateral, Jim vorbind, de fapt, cel mai mult, fusese totui o comunicare, sentiment pe care Trudi nu-1 cunoscuse n familia ei. ueta lor i deschise fetei gustul pentru atenia dup care tnjea. Dou zile mai trziu, au vorbit din nou, de data aceasta n timp ce se plimbau pe dealul din apropierea campusului, iar el a srutat-o la plecare. Nu a trecut nici o sptmn i deja se ntlneau n apartamentul unui poliist cnd acesta era de serviciu, n trei din cele cinci dupamiezi pe care Trudi i le petrecea la coal. Viaa ei a nceput s se roteasc n jurul timpului furat pe care-1 petreceau mpreun. Trudi refuza s se gndeasc la felul n care o afecta relaia cu Jim. Fugea de Ia cursuri i a nceput, pentru prima dat, s nu mai obin rezultate bune la coal. i minea prietenii n legtur cu activitatea ei i sfri prin a-i evita, ca s nu mai fie nevoit s-i mint. Renunase la aproape toate activitile ca s poat fie cu Jim ori de cte ori se ivea ocazia, i gndindu-se la el cnd nu l ntlnea. Voia s fie disponibil pentru el n cazul c s-ar fi ivit vreo or liber pe care ar fi

putut-o petrece mpreun. n schimb, Jim i ddea foarte mult atenie i o flata cnd erau mpreun. Reuea s-i spun exact ce voia s aud de la el - ct de minunat, deosebit, demn de iubire era, i cum 1-a fcut ea mai fericit dect fusese vreodat nainte. Cuvintele lui strnir n ea dorina de a se strdui i mai mult s-1 atrag i s-i fac plcere. Mai nti, i-a cumprat lenjerie elegant, ca s-o mbrace doar pentru el, apoi parfumuri i uleiuri pe care el a sftuit-o s nu le foloseasc pentru c soia lui ar fi putut sesiza mirosul i s-ar fi ntrebat ce se ntmpl. ndrznea, citea cri despre cum s faci dragoste i aplica cu el tot ce nva. Extazul lui i | 33 WJWfT" FEMEI CARE IUBESC PREA MULT ddea aripi s continue. Nu exista alt afrodisiac mai bun pentru ea dect dorina de a-1 excita pe acest brbat. Rspundea cu toat puterea ei la atracia pe care el o simea fa de ea. Nu att propria sexualitate i-o exprima, ct mai ales sentimentul de a fi legitimizat de sensibilitatea lui sexual fa de ea. Deoarece ajunsese s tie mai multe despre sexualitatea lui dect despre a ei, cu ct el i rspundea mai mult, cu att mai recunosctoare i era. Interpreta timpul pe care el l petrecea cu ea -i pe care-1 fura celeilalte viei a lui - ca pe o recunoatere ndelung ateptat a valorii ei. Cnd nu era cu el, se gndea la noi modaliti de a-1 vrji. Prietenii renunar s-o mai invite pe la ei i viaa ei a nceput s se limiteze la o obsesie unidirecional: cum s-1 fac pe Jim mai fericit dect fusese vreodat. Simea fiorul victoriei la fiecare ntlnire - victoria asupra monotoniei vieii lui, asupra incapacitii lui de a cunoate iubirea i mplinirea sexual. Faptul c putea s l fac fericit pe el nsemna fericirea ei. n sfrit, dragostea ei fcea minuni n viaa cuiva. Asta i dorise ntotdeauna. Nu era ca mama ei, care-i alunga pe brbai cu cererile ei. Dimpotriv, ea construia o legtur bazat n totalitate pe iubire i altruism. Era mndr c i cerea att de puin lui Jim. - M simeam foarte singur cnd nu eram cu el, iar asta

nsemna destul de mult timp. II vedeam doar cte dou ore, trei zile pe sptmn. Intre timp, el nu m cuta deloc. Avea cursuri lunea, miercurea i vinerea, i ne ntlneam dup aceea. Cnd eram mpreun, ne petreceam mai tot timpul fcnd dragoste. Cnd ne vedeam, n sfrit, singuri, alergam unul n braele celuilalt. Totul era att de intens, de emoionant, c uneori ne venea greu s credem c i alte perechi simt acelai fior cnd fac sex. Desigur, dup aceea, trebuia, invariabil, s ne lum la revedere. Toate celelalte ore n care nu eram cu el, mi se preau goale. Petreceam mai tot timpul ct nu eram mpreun pregtindu-m s-1 ntlnesc din nou. mi splam prul cu un ampon special, mi fceam unghiile, i m plimbam de colo-colo, gndindu-m la el. Nu voiam s m gndesc prea mult la soia i familia lui. Voiam s cred c fusese prins n capcana cstoriei nainte de a fi fost desul de matur ca s tie ce vrea, iar faptul c n-avea nici cea mai mic intenie de a pleca, de a fugi de ndatoririle sale, mi-1 fcea i mai drag. "... i m fcea s m simt i mai bine alturi de el", ar fi putut la fel de bine aduga Trudi. Nu era capabil de o relaie intim prelungit, aa c "tamponul de amortizare" pe care mariajul i familia lui Jim i-1 ofereau era binevenit, la fel cum fusese i refuzul fotbalistului de a fi mpreun cu ea. Ne simim bine doar cnd raporturile noastre cu alii se stabilesc ntr-un fel care ne e familiar, iar Jim i oferea i distana i lipsa de angajare pe care Trudi le cunotea att de bine din relaia prinilor ei cu ea. Cel de-al doilea semestru era pe sfrite, se apropia vara, iar Trudi 1-a ntrebat pe Jim ce se va ntmpla cu ei cnd se va termina coala i nu vor mai putea folosi aceast scuz convenabil pentru a se ntlni. El se ncrunt i rspunse vag: 34 I FEMEI CAHE IUBESC PREA MULT - Nu tiu sigur. Gsesc eu ceva. ncruntarea a fost suficient pentru a o opri pe Trudi. Tot ce i lega pe ei era fericirea pe care ea putea s i-o ofere. Dac el nu era fericit, se putea sfri totul. Nu trebuia s-1 mai fac s se ncrunte. coala se sfri i Jim nu gsise nimic. O s te sun", i spuse el.

Ea atept. Un prieten al tatlui ei i oferi o slujb n hotelul lui, pentru perioada de var. Mulji din prietenii ei lucrau i ei acolo, i o ndemnar s vin i ea. Va fi distractiv, promiseser ei, s lucrm toat vara pe lac. Refuz oferta, de team s nu cumva s nu fie acolo atunci cnd avea s sune Jim. Dei nu prea a ieit din cas timp de trei sptmni, telefonul ateptat nu a venit... Intr-o dup-amiaz torid de la mijlocul Iui iulie, Trudi era n ora, fcndu-i cumprturile, apatic. Iei dintr-un magazin cu aer condiionat, clipi din cauza soarelui arztor i... iat-1 pe Jim, bronzat, zmbitor, innd de mn o femeie care nu putea fi dect soia lui. Cu ei erau doi copii, un bieel i o feti, iar la pieptul lui Jim, ntr-o ching albastr, un bebelu. Ochii lui Trudi cutar privirea lui Jim. El i arunc o privire scurt, apoi se uit n alt parte, trecnd pe lng ea cu familia, soia i viaa lui. A reuit cu greu s ajung pn la main, dei durerea din piept nu o lsa s respire. Intr n main i rmase acolo, n parcarea fierbinte, suspinnd i respirnd cu greu, mult dup ce soarele apusese. Apoi conduse ncet, debusolat, pn la colegiu, apoi sus, pe dealul din spatele lui, pe acolo unde se plimbase prima dat cu Jim, iar el o srutase. A condus pn ce drumul a nceput s-o ia brusc la vale, apoi se ndrepta din nou, iar ea ar fi trebuit s ntoarc. A fost un miracol faptul c a supravieuit impactului, mai mult sau mai puin ntreag. Dar i o mare dezamgire pentru ea. ntins pe patul de spital, i jur s ncerce din nou, imediat ce o vor externa. Suport mutarea n salonul de psihiatrie, tranchilizantele, interviul obligatoriu cu psihiatrul. Prinii au venit s-o vad cu rndul, n ture elaborat concepute de asociaia infirmierelor. Apariiile tatlui ei erau nsoite de predici rigide despre motivele multiple pentru care merita s triasc, n timpul predicilor, Trudi numra n gnd de cte ori se uita tatl ei la ceas. ncheia, de obicei, cu un ndemn neputincios: - tii ct te iubim, mama ta i cu mine, draga mea. Promite-mi c n-ai s mai faci aa ceva. Trudi i-a promis, ndeplinindu-i datoria, strduindu-se s surd - un surs ngheat de

solitudinea de a ti c-1 minte pe tatl su ntr-o problem att de important. Vizitele lui erau urmate de ale mamei ei, care se plimba apsat prin camer, ntrebnd-o cu insisten: - Cum ai putut s faci asta? Cum ai putut s ne faci nou una ca asta? De ce n-ai venit s-mi spui c ceva nu e n ordine? Ce naiba se ntmpl cu tine, fetio? Eti suprat din cauza mea i a tatei? Apoi mama se aeza ntr-unui din fotoliile pentru vizitatori i-i descria n detaliu cum I 35 FEMEI CARE IUBESC PRO MULT decurgea divorul, ceea ce s-ar fi vrut a fi un subiect linititor. Lui Trudi i se fcea, de obicei, ru dup aceste vizite. n ultima noapte petrecut n spital, o asistent a stat cu ea, n linite, i i-a pus cteva ntrebri blnd-iscoditoare. ntreaga poveste a nit, curgnd n valuri. n cele din urm, asistenta ia spus: - tiu c te gndeti s ncerci din nou. i de ce n-ai face-o? Nimic nu e diferit astzi, fa de sptmna trecut. Dar nainte s-o faci, a vrea s ntlneti pe cineva. Asistenta, o fost client de-a mea, a trimis-o la mine. Aa am nceput, Trudi i cu mine, s lucrm mpreun pentru a vindeca nevoia ei de a da mai mult dragoste dect primea, de a da i iar a da, dintr-un cotlon al sufletului ei care era deja golit. Au mai fost civa brbai n viaa ei n urmtorii doi ani; ei i-au dat posibilitatea s i dea seama de felul n care se folosea de sex n relaiile amoroase. Unul din ei era profesor la universitatea unde se nscrisese. Era un mptimit de munc de talia tatlui ei. La nceput, Trudi s-a dedicat cu totul strdaniei de a-1 ndupleca s nu mai lucreze att i s vin n braele ei drgstoase. Dar, de data aceasta, dei cu un acut sentiment de frustrare di ti cauza eecului n a-1 schimba, a renunat dup cinci luni. Provocarea fusese mobilizatoare la nceput: de fiecare dat cnd i ctiga atenia, se simea "repus n drepturi", dar, n acelai timp, sesiza c devine, din punct de vedere emoional, tot mai dependent de el, n timp ce partenerul ei, dimpotriv, druia tot mai puin. n timpul unei edine de terapie, se confesa:

- Noaptea trecut am petrecut-o cu David; am plns i i-am spus ct de important este el pentru mine. S-a apucat s-mi explice, ca de obicei, c trebuie s neleg c el are obligaii profesionale importante - ei bine, n-am mai putut asculta. Mai auzisem asta. Mi-a devenit brusc limpede c mai jucasem aceast scen cu prietenul meu fotbalist. M druiam lui David, aa cum fcusem i cu cellalt iubit al meu. Zmbi cu amrciune. - Nu-i poi imagina pn unde am mers ca s atrag atenia brbailor. Zburdam prin camer, n timp ce-mi scoteam i aruncam hainele la ntmplare, le suflam n ureche i puneam n aplicare tot arsenalul meu de seducie. N-am ncetat nc s m strduiesc s atrag atenia cuiva care nu-mi arat nici un interes. Cred c cel mai plcut fior pe care-1 simt cnd fac dragoste cu David este atunci cnd simt c reuesc s-1 strnesc destul, ct s lase deoparte ceea ce face. Nu-mi face plcere s recunosc, dar asta a fost o mare realizare pentru mine - s fiu n stare s-1 fac pe David, sau pe Jim, sau pe oricare altul, s-mi dea atenie. Presupun c tocmai pentru c nu m simeam bine cu ei, viaa sexual mu aducea o mare uurare. Prea c doboar pentru cteva clipe toate obstacolele dintre noi i ne contopeam. Iar eu aveam atta nevoie de aceast contopire. Dar nu mai sunt dispus s m arunc n braele lui David. Mi se pare degradant. FEMEI CARE IUBESC PREA MULT i totui, David nu a fost ultima relaie imposibil a lui Trudi. Urmtorul ei iubit a fost un tnr agent de burs, atlet mptimit. Trudi a luptat ct a putut ca s-i ctige atenia; a ncercat s-1 ademeneasc cu promisiunea cert a trupului ei dornic de sex, n schimbul programului rigid de antrenament. De cele mai multe ori cnd fceau dragoste, el era prea obosit sau dezinteresat ca s realizeze sau s-i controleze erecia. ntr-o zi, n biroul meu, Trudi descria ultimul lor eec n aceast privin, cnd brusc, ncepu s rd. - Cnd m gndesc la asta... am ntrecut orice msur! Nimeri nu s-a strduit vreodat mai mult s fac dragoste cu cineva care nu vroia.

Alt hohot de rs. Apoi, ferm: - Trebuie s ncetez. Am de gnd s nu mai caut. Se pare c m atrag invariabil brbaii care n-au nimic s-mi ofere i care nici mcar nu vor s primeasc ce le ofer eu. Acesta a fost momentul hotrtor pentru Trudi. n cursul tratamentului terapeutic devenise capabil s se iubeasc pe sine, iar acum era n stare s aprecieze dac o relaie nu-i aducea satisfacii, n loc s trag imediat concluzia c nu era demn de iubire i c trebuia s depun eforturi mai mari n acest sens. Impulsul puternic de a-i folosi sexualitatea pentru a stabili o relaie cu un partener ovielnic i imposibil a sczut brusc, iar la captul celor doi ani de terapie, se ntlnea deja cu mai muli tineri, dar nu se mai culca cu ei. - E att de diferit acum, cnd m ntlnesc cu un brbat i m gndesc dac eu l plac, dac eu m simt bine cu el, dac eu cred c e o persoan agreabil. N-am gndit niciodat aa nainte. ncercam invariabil s-1 fac s m plac, s m asigur c se distreaz bine cu mine i s cread c sunt drgu. tii, dup ce ieeam cu cineva, nu m ntrebam niciodat dac eu vreau s-1 mai ntlnesc. Eram prea preocupat s m gndesc dac i-am plcut ndeajuns pentru a-mi cere el mie s se ntlnim din nou. Am fcut totul pe dos! Cnd s-a hotrt s ntrerup edinele de terapie, Trudi nu mai fcea de mult lucrurile pe dos. Era capabil s detecteze cu uurin o relaie care n-ar fi mers i, chiar dac scnteia atraciei se aprindea ntre ea i un partener ovitor, se stingea repede la rceala evalurii pe care o fcea brbatului, situaiei, posibilitilor. Voia pe cineva care s-i fie un adevrat partener, sau s nu fie deloc. Nu mai accepta nici un compromis. Dar adevrul era c Trudi nu tia nc cum s triasc cu sentimentele contrare suferinei i respingerii: cu bunstarea i cu angajarea ntr-o relaie. Nu cunoscuse niciodat nivelul de intimitate generat de tipul de relaie pe care l voia acum. Dei tnjise dup comuniunea cu partenerul ei, nu fusese nicicnd n situaia de a tri n atmosfera unei comuniuni adevrate. Faptul c prea s resping brbaii nu era ntmpltor; capacitatea ei de acceptare a unei intimiti adevrate era redus. n familia ei

nu existase nici un fel de intimitate, doar lupte i armistiii, fiecare din acestea anunnd, mai mult sau mai puin, nceputul unei noi btlii. Existase 37 <* l** FEMEI CARE IUBESC PREA MULT suferin i existaser i tensiuni, iar ocaziona], alinarea durerii i ncordrii, dar niciodat o apropiere real sau o dragoste adevrat ntre membrii familiei ei. Ca reacie la manipulrile mamei sale, formula de iubire a lui Trudi fusese druirea de sine fr a primi nimic n schimb. Cnd terapia a ajutat-o s ias din capcana martiriului su de sacrificare, a rmas cu contiina clar a ceea ce nu trebuia s fac; era i acesta un pas nainte. Dar era doar jumtate din drum. Urmtorul pas era ca Trudi s nvee s triasc, pur i simplu, n compania brbailor pe care-i considera agreabili, chiar dac un pic plicticoi. Plictiseala este o senzaie pe care femeile care iubesc prea mult o triesc deseori n prezena unui brbat agreabil": nu tu clinchete de clopoei, nu tu focuri de artificii, nu tu ploaie de stele cztoare... n absena fiorului, se simt nelinitite, nervoase i incomodate, o stare de disconfort general etichetat drept plictiseal. Trudi nu tia cum s se poarte n prezena unui brbat agreabil, atent i sincer interesat de persoana ei; ca toate femeile care iubesc prea mult, ea tia s se mprieteneasc doar pentru a avea parte de o nou provocare, nu pentru a se bucura, pur i simplu, de compania brbatului. Dac nu trebuia s fac manevre speciale pentru a face relaia s mearg, i se prea greu s stabileasc o relaie cu un brbat, s se simt bine i n largul ei. Fiind obinuit cu nelinitea i suferina, cu lupta, cu victoria sau nfrngerea, o relaie creia i lipseau toate acestea prea prea domestic" pentru a fi important i, pe deasupra, stabil. Culmea ironiei, se simea mai puin bine n prezena unor brbai echilibrai, veseli, stpni pe ei, dect cu brbai taciturni, rezervai emoional, insensibili sau neinteresai de ea. Dac nu depune toate eforturile ca s schimbe situaia n favoarea ei, femeia care iubete n exces devine obinuit cu

trsturi i comportamente negative, i se simte mai bine n compania lor dect n prezena contrariilor lor. Dac Trudi n-ar fi nvat s stabileasc o relaie confortabil cu un brbat care considera interesele ei la fel de importante ca ale lui, nu ar fi putut spera s realizeze o relaie satisfctoare. nainte de a se restabili, femeia care iubete prea mult prezint de obicei urmtoarele caracteristici ale sentimentelor i relaiei ei sexuale: Q Ea i pune ntrebarea: Ct de mult m iubete (sau are nevoie de mine)?" i nu Ct "de mult in eu la el?" Majoritatea raporturilor sexuale cu el sunt motivate de ntrebarea Cum l pot face s m iubeasc (sau s aib nevoie de mine) mai mult?" Impulsul de a se drui sexual unor brbai care, n opinia ei, au nevoie de aceasta, poate avea drept rezultat un comportament pe care ea nsi l consider promiscuu, dar el este n primul rnd ndreptat spre satisfacerea celuilalt, mai curnd, dect spre mulumirea proprie Sexul este unul din instrumentele pe care le folosete n vederea manipulrii sau schimbrii personalitii partenerului , FEMEI CARE IUBESC PREA MULT Consider adeseori c eforturile depuse n manipulrile reciproce sunt tentante. Aplic arta seduciei pentru a-i atinge scopurile i se simte minunat cnd obine rezultate bune i foarte ru n caz contrar. Eecul n ncercarea de a obine ce vrea o face, de obicei, s se strduiasc i mai mult. . Confund nelinitea, teama i suferina, cu dragostea i emoia sexual. Golul" din stomac este pentru ea, dragoste. i extrage starea de excitaie sexual din cea a partenerului. Nu tie cum este s se simt ea nsi bine; de fapt, se simte ameninat de propriile ei sentimente. Dac i lipsete provocarea unei relaii nemplinite, devine agitat. Brbatul cu care nu se poate lupta, nu o atrage din punct de vedere sexual. Pe acesta l catalogheaz drept plicticos". Adeseori ajunge s fie cu un brbat mai puin experimentat

dect ea din punct de vedere sexual, ca s aib sentimentul c deine controlul. Duce dorul apropierii fizice, dar, temndu-se s nu fie nctuat de cellalt i/sau s fie copleit de propria-i dorin de afeciune, se simte n siguran doar dac pstreaz distana emoional; distan creat i ntreinut de nelinitea unei relaii stresante. E cuprins de team dac un brbat i manifest dorina de a fi alturi de ea emoional i sexual. Ori fuge ea, ori l alung pe el. ntrebarea dureroas pus de Trudi la nceputul edinelor noastre -Cum de reueam s facem dragoste att de bine, sa ne simim att de minunat, s fim att de apropiai, cnd nimic altceva nu mergea?" -merit a fi examinat, ntruct femeile care iubesc prea mult se confrunt adesea cu aceast dilem: relaii sexuale bune pe fondul unei relaii nefericite sau fr speran. Multe dintre noi au fost nvate c o via sexual mplinit" nseamn dragoste adevrat" i, viceversa, c viaa sexual nu ar putea oferi satisfacii i mpliniri, dac relaia ca un ntreg nu ar fi fericit. Nimic nu e mai puin adevrat pentru femeile care iubesc prea mult. Din cauza dinamicii care opereaz la toate nivelurile relaiilor noastre amoroase, inclusiv la nivel sexual, o relaie nesatisfctoare poate face, n realitate, ca sexul s fie excitant, pasional i irezistibil. Poate c vom fi presai s explicm familiei i prietenilor de ce o persoan care nu are nici o calitate deosebit care s-o fac demn de admirat sau mcar plcut, reuete totui s strneasc n sufletul nostru fiorul ateptrii i un dor incomparabil mai mare dect ceea ce simim pentru o alt persoan, mult mai agreabil i prezentabil. Ne e greu s recunoatem c ne lsm vrjii de visul care ne activeaz toate calitile latente - dragostea, grija, atenia, integritatea, generozitatea - caliti care, suntem sigure, exist, tot n stare latent, la iubitul nostru i vor nflori la cldura dragostei noastre. Femeile care iubesc prea mult i spun adesea c brbatul cu care triesc n-a fost iubit cum se cuvine nainte, nici de prini, nici de prieten sau soie. Considerm c este

nedreptit 39 FEMEI CARE IUBESC PRU MULT i ne grbim s ne asumm sarcina de a-1 ajuta s recupereze tot ce i-a lipsit n via cu mult nainte de a-1 cunoate noi. ntr-un anume fel, scenariul acesta este o versiune a basmului Frumoasa adormit" n care rolurile sunt inversate: "Frumoasa" adoarme din cauza vrajei, ateptnd s fie trezit de primul srut dat din dragoste adevrat. Dorina noastr este s fim acelea care s desfac vraja i s elibereze brbatul din ceea ce considerm a fi nchisoarea lui. Lum rceala lui emoional, furia sau deprimarea, cruzimea sau indiferena, violena, necinstea sau dependena lui, drept dovad a faptului c n-a fost iubit ndeajuns. Ne punem iubirea s-i msoare puterile cu greelile lui, cu eecurile i chiar cu strile lui patologice. Suntem hotrte s-1 salvm prin puterea dragostei noastre. Sexul este una din modalitile eseniale pe care le folosim n ncercarea de a-1 vindeca prin dragostea noastr. Fiecare partid sexual nmagazineaz ntreaga noastr strdanie de a1 schimba pe brbatul iubit. Cu fiecare srut i atingere i comunicm ct de deosebit i merituos este, ct l admirm i ct ne bucurm de prezena lui. Avem certitudinea c, o dat ce se va convinge de dragostea noastr, se va metamorfoza n eul su adevrat, care nu este altceva dect ntruchiparea propriei noastre imagini despre el. ntr-un anume fel, sexul n aceste circumstane este benefic, pentru c aa l vrem noi s fie; ne folosim toat energia ca s-1 facem s funcioneze, s fie minunat. Rspunsul pe care reuim s-1 smulgem, indiferent de natura lui, ne ncurajeaz s depunem alte eforturi, s fim mai iubitoare, mai convingtoare. Sunt i ali factori care opereaz aici. De exemplu, dei s-ar zice c mplinirea sexual e puin probabil ntr-o relaie nefericit, trebuie s ne reamintim c punctul culminant al contactului sexual reprezint o descrcare a unei tensiuni fizice i emoionale. Pe cnd unele femei evit relaia sexual cu partenerul atunci cnd exist tensiuni conflictuale ntre ei, altele, n circumstane similare, consider c, dimpotriv, relaia

sexual este o modalitate eficient de a scpa de tensiune, mcar temporar. Pentru o femeie nefericit din cauza relaiei sale cu un partener cu care nu se potrivete, actul sexual poate reprezenta aspectul agreabil al relaiei i singura modalitate eficient de a stabili un raport cu partenerul ei. De fapt, gradul de descrcare sexual al unei femei poate fi direct proporional cu gradul de disconfort pe care-1 simte alturi de partenerul ei. E uor de neles. Multe cupluri, indiferent de relaia pe care o au -normal sau nu - fac sex cu pasiune dup o ceart. Dup o stare conflictual, dou elemente sunt definitorii pentru un act sexual pasional i extatic: primul este descrcarea tensional, mai sus menionat; al doilea implic investiia uria care se face dup un conflict, pentru a gresa" relaia sexual, care s cimenteze astfel cuplul a crui coeziune a fost ameninfat de conflict. Faptul c cei doi parteneri savureaz, n aceste condiii, o experien sexual deosebit de plcut i satisfctoare 40 FEMEI CARE IUBESC PREA MULT pare s valideze relaia ca ntreg. Vedei ce apropiai suntem, ce mult ne iubim, ce bine ne simim mpreun. Suntem fcui unul pentru altul", pare s fie sentimentul exprimat. Atunci cnd realizeaz mplinirea fizic, actul sexual are puterea de a crea legturi profunde ntre dou persoane. Mai ales pentru femeile care iubesc prea mult, intensitatea luptei cu un brbat poate consolida intensitatea experienei sexuale i, astfel, legtura noastr cu el. Reciproca este i ea adevrat. Cnd avem o relaie cu un brbat care nu constituie n sine o provocare, aspectul sexual va fi lipsit de focul pasiunii. Pentru c nu putem menine constant starea de excitaie, pentru c sexul nu e folosit ca s dovedim ceva anume, am putea considera c o relaie mai normal, mai relaxat e, ntr-un anume fel, insipid. Comparat cu stilurile furtunoase de relaii pe care le-am cunoscut nainte, acest tip insipid de relaie nu face dect s ne demonstreze c tensiunea, lupta, durerea i dramatismul sunt atributele dragostei adevrate". Ceea ce ne conduce la ntrebarea: Ce este, atunci, dragostea adevrat?

Dei dragostea nu se las uor definit, sunt de acord c motivul este c ncercm n cultura noastr s combinm ntr-o singur definiie dou aspecte ale dragostei care se opun i, aparent, chiar se exclud reciproc. Astfel, cu ct vorbim mai mult de dragoste, cu att ne contrazicem mai mult, iar cnd descoperim un aspect rzboindu-se cu cellalt, renunm, derutai i frustrai, i susinem c dragostea e prea personal, misterioas i enigmatic pentru a o putea inti cu precizie. Grecii erau mai detepi. Ei foloseau dou cuvinte - eros i agape -pentru a separa cele dou modaliti total diferite de a tri ceea ce numim dragoste". Eros" se refer, desigur, la dragostea pasional, n timp ce agape" definete relaia stabil i responsabil, liber de pasiune, care se stabilete ntre dou persoane care in foarte mult una la cealalt. Contrastul dintre eros i agape ne ajut s descifrm dilema, dac examinm ambele aspecte ale dragostei n acelai timp n cadrul unei relaii cu o singur persoan. Ne ajut de asemenea s nelegem de ce fiecare din ele are proprii ei susintori care pretind c dein singurul mod adevrat de a simi dragostea, cci e perfect adevrat, fiecare din cele dou aspecte are propria lui frumusee, adevr i valoare. n plus, fiecrui tip de dragoste i lipsete ceva preios, pe care doar cellalt tip l poate oferi. S ascultm cum descrie fiecare susintor ce nseamn s fii ndrgostit. Eros: Dragostea adevrat este un dor mistuitor, disperat, de persoana iubit, perceput ca fiind diferit, misterioas i insesizabil. Profunzimea dragostei se msoar prin intensitatea obsesiei fa de persoana iubit. Nu acorzi timp i atenie altor interese i preocupri, pentru c i foloseti ntreaga energie s-i reaminteti fragmente din ntlnirile trecute sau s i le imaginezi pe cele viitoare. Adesea, trebuie depite piedici insurmontabile, i iat i elementul suferin prezent n adevrata dragoste. Un alt indicator al profunzimii dragostei este voina de a ndura I 41 FEMEI CARE IUBESC PBEA MULT suferina i greutile vieii de dragul unei relaii. Asociate

dragostei adevrate sunt sentimentele de emoie, extaz, dramatism, anxietate, tensiune, mister i dor. Agape: Dragostea adevrat este un parteneriat n care sunt angajai profund doi oameni. Cei doi au n comun multe valori fundamentale, interese, scopuri, i tolereaz cu sinceritate diferenele dintre ei. Profunzimea dragostei se msoar prin ncrederea i respectul reciproc pe care-1 au unul fa de cellalt. Relaia dintre ei permite fiecruia s-i dezvolte pe deplin calitile expresive, creative i productive. E mult bucurie n experienele trite n doi, fie ele trecute sau prezente, ca i n cele posibil de anticipat. Fiecare l privete pe cellalt ca pe cel mai bun i drag prieten. O alt msur a dragostei este dorina amndurora de a se privi pe sine cu onestitate, n scopul de a impulsiona evoluia relaiei i a intimitii. Asociate dragostei adevrate sunt sentimentele de serenitate, siguran, devotament, nelegere, tovrie, sprijin reciproc i alinare. Femeia care iubete prea mult simte, de obicei, o dragoste pasional - eros - pentru brbatul insuportabil. i ntr-adevr, pasiunea nflorete n ea tocmai pentru c el e insuportabil. Ca s existe, pasiunea are nevoie de o lupt continu, de obstacole care se cer depite, de dorina frenetic de a avea mai mult dect are. Literal, pasiunea se traduce prin suferin, i exist multe cazuri n care, cu ct suferina e mai mare, cu att pasiunea e mai adnc. Ardoarea intens din relaia bazat pe dragostea pasional nu se poate mpca cu plcerile mai blnde oferite de o relaie echilibrat i sigur; prin urmare, dac femeia ar primi de la obiectul dragostei ei ceea ce i dorete cu ardoare, suferina ar nceta, i pasiunea s-ar stinge i ea, curnd. Atunci, femeia i-ar spune, probabil, c nu mai e ndrgostit, pentru c suferina dulce-amar a pasiunii nu mai exist. Societatea n care trim i mjloacele de informare n mas omniprezente care ne mpresoar i ne satureaz contiina, confund permanent cele dou tipuri de dragoste. Ni se promite n mii de feluri c o relaie plin de pasiune (eros) ne aduce mulumire i mplinire (agape). In realitate, subnelesul

promisiunilor este c o pasiune destul de mare sudeaz lanurile unei legturi durabile. Eecul tuturor relaiilor bazate iniial pe un torent de pasiune certific falsitatea acestei premise. Frustrarea, suferina i dorina nemplinit nu pot construi o relaie echilibrat, durabil i pozitiv evolutiv, dei i aduc o contribuie major i cert ntr-o relaie pasional. Dac vraja erotic iniial se metamorfozeaz n devotamentul responsabil i afectuos care nfrunt timpul, atunci e necesar comuniunea de interese, valori i idealuri, plus capacitatea de a menine o intimitate desvrit. i totui, iat ce se ntmpl deseori: exist senzaia, n relaia edificat pe pasiune, ncrcat cum e de nelinite, suferin i frustrare, c lipsete ceva foarte important. E nevoie de angajare, de un mijloc de echilibrare a experienei emoionale haotice care s ofere sentimentul 42 | FEMEI CARE IUBESC PREA MULT de siguran i protecie. Dac s-ar ntmpla ca obstacolele din calea fericirii lor s fie doborte i nlocuite cu un legmnt sincer i solid, cei doi parteneri s-ar uita unul la altul, ntrebndu-se unde a disprut pasiunea. Se simt n siguran unul cu cellalt, i dovedesc tandreea i generozitatea unul fa de cellalt, dar n acelai timp se simt un pic pclii pentru c nu mai sunt mistuii de dorin. Preul pe care-1 pltim pasiunii este teama; durerea i teama alimenteaz dragostea pasional; i tot ele o pot distruge. Preul pe care-1 pltim pentru o relaie echilibrat este plictiseala; sigurana i protecia cimenteaz o astfel de relaie; i tot ele o pot face rigid i anost. Dac e s urmeze fiorul i noutatea n relaia amoroas dup transformarea pasiunii n devotament, ea trebuie s se fundamenteze nu pe sentimentul de frustrare sau de dorin nflcrat, ci pe explorarea n profunzime a ceea ce D. H. Lawrence numea tainele pline de bucurii" dintre un brbat i o femeie devotai unul altuia. Dup cum spune Lawrence, aceasta se realizeaz cel mai bine cu un singur partener, cci, pentru a crea adevrata intimitate, ncrederea i sinceritatea lui agape

trebuie combinate cu curajul i vulnerabilitatea pasiunii. L-am auzit o dat pe un alcoolic convalescent exprimnd acest lucru simplu i frumos: Beat fiind, m-am culcat cu o mulime de femei i am trit aceeai experien de nenumrate ori. De cnd nu mai beau, m-am culcat doar cu soia mea i de fiecare dat triesc o alt experien." Fiorul emoiei care provine nu din excitarea reciproc a simurilor, ci din profunda cunoatere reciproc este, din pcate, rar. Cele mai multe dintre noi, care avem o relaie stabil, echilibrat, ne bazm pe predictibilitate, confort i amiciie, pentru c ne temem s explorm tainele pe care le ntruchipm ca brbat i femeie i s scoatem la lumin eul nostru profund. Dar, n teama noastr de necunoscutul din noi nine i dintre noi, ignorm i evitm chiar darul pe care devotamentul nostru ni-1 pune la dispoziie - intimitatea adevrat. n cazul femeilor care iubesc prea mult, intimitatea real cu partenerul nu se poate realiza dect dup recuperare. In capitolele urmtoare o vom rentlni pe Trudi care se confrunt cu provocarea recuperrii ce ne ateapt pe toate. 43 S^^^^P^^^^^fflB^SffiP^^i^^^B 44 3.Dac sufr pentru tine, m vei iubi? Iubito, iubito, te rog, nu pleca. Cu sentimente ieftine cred c ncep a m droga. Ultimul blues Am fost nevoit s rscolesc o grmad de pnze pn s ajung s citesc versurile de pe pnza nrmat care atrna pe peretele din camera ticsit cu tot felul de lucruri, Uzat de timp i decolorat, pnza cu peisajul de mod veche coninea urmtoarele versuri: Drag mam, Mam, drag mam. Cnd m gndesc la tine A vrea s fiu tot ce nseamn frumos Ce nseamn adevr. Tot ce e demn Nobil i mre Vine de la tine, mam, Din mna ta, care Ne-arat drumul.

Lisa, artist plastic cu un venit modest, care-i folosea locuina i ca studio, mi art versurile i rse uor. - E prea de tot, nu crezi? Siropoase! Dar cuvintele care urmar trdau sentimente mai adnci. - Am recuperat-o de la o prieten care se muta i voia s o arunce. O cumprase n joac, de la un magazin cu solduri. Cred c are, totui, ceva adevrat n ea, ce zici? Rse din nou i spuse cu mhnire n glas:' - Am iubit-o pe mama, dar n-am avut dect necazuri cu brbaii din cauza asta. Fcu o pauz i czu pe gnduri. nalt, cu ochi mari i verzi i cu un pr negru, lung i drept, Lisa era o frumusee. Mi-a fcut semn s iau loc pe o saltea acoperit cu o cuvertur, ntr-un col al camerei mai puin ticsit i mi-a oferit un ceai. Rmase tcut n timp ce-1 pregtea. Lisa mi-a atras atenia datorit unui prieten comun care mi-a spus cte ceva din povestea ei. Crescut ntr-o familie de alcoolici, Lisa era FEMEI CARE IUBESC PREA MULT co-alcoolic. Termenul co-alcoolic desemneaz o persoan care a dezvoltat o tendin bolnvicioas de a stabili o relaie cu alte persoane ca rezultat al convieuirii cu cineva marcat de alcoolism. Fie c alcoolicul este unul din prini, unul din soi, un copil sau un prieten, relaiile lui cu membrii familiei rezid n dezvoltarea anumitor sentimente i comportamente la coalcoolic: respect de sine redus, nevoia de a fi de folos, impulsul puternic de a-i schimba i controla pe ceilali, i dorina de a suferi. De fapt, toate caracteristicile femeilor care iubesc prea mult sunt prezente, de obicei, la fiicele i soiile alcoolicilor, ca i la cele ale persoanelor cu alte dependene. tiam deja c efectele copilriei petrecute lng o mam alcoolic, de care ncercase s aib grij i pe care ncercase s o protejeze, influenaser puternic felul n care Lisa urma s stabileasc o relaie cu un brbat, mai trziu, n via. Am ateptat cu rbdare, i nu mult dup aceea, ncepu s-mi ofere detalii. Era a doua din cei trei copii, nscut dup o sor care fusese

cauza cstoriei pripite a prinilor ei i naintea unui frate care fusese i el o surpriz, aprnd la opt ani dup naterea Lisei, cnd marna ei nc mai bea. Lisa era singurul produs al unei nateri planificate. - ntotdeauna am crezut c mama e perfect, poate pentru c aveam atta nevoie s-o cred aa. Mi-am imaginat c este aa cum mi doream i mi-am jurat s fiu ca ea. n ce fantasmagorie am putut tri! Lisa scutur din cap i continu: - M-am nscut cnd prinii mei se iubeau nc foarte mult, de aceea am fost copilul ei favorit. Chiar dac spunea c ne iubete pe toi la fel, tiam c pe mine m consider aparte. Ne petreceam timpul mpreun ct puteam. Cnd eram foarte mic, bnuiesc c a avut, ntr-adevr, grij de mine, dar dup o vreme, rolurile s-au schimbat i am nceput s am eu grij de ea. Tata se purta ngrozitor. Era violent cu mama i juca toi banii. Ctiga bine ca inginer, dar nou ne lipseau toate cele i ne mutam tot timpul. tii, poezia aceea de pe perete descrie mai curnd felul n care voiam eu s fie lucrurile, dect felul cum erau ele n realitate. ncep, n sfrit, s vd adevrul. Toat viaa am dorit ca mama s semene cu persoana din poezioara aia, dar n-a fost n stare nici mcar s se apropie ct de ct de idealul meu pentru c era mai tot timpul beat. Am nceput, de timpuriu, s-mi transfer toat dragostea, devotamentul i energia asupra ei, n sperana c mi va da napoi ce aveam nevoie, c mi va returna ceea ce i ddeam. Lisa tcu i ochii i se umbrir pentru o clip. - nv toate astea acum la edinele terapeutice, dar uneori e dureros s vezi ct de diferit a fost realitatea de ceea ce am crezut ntotdeauna c pot s-o fac eu s fie. - Eram foarte apropiat de mama, dar foarte devreme - att de devreme c nu-mi amintesc cnd s-a ntmplat - am nceput s m port ca i cum eu a fi fost mama i ea copilul. mi fceam griji din cauza ei I 45 rff f J| FEMEI CARE IUBESC PREA MULT

i ncercam s-o protejez mpotriva tatei. Fceam tot felul de giumbulucuri ca s-o nveselesc. M-am strduit ct arn putut s-o fac fericit, pentru c ea era tot ce aveam. tiam c ine i se gndete la mine pentru c deseori m chema s m aez lng ea i stteam aa ndelung, strns lipite una de alta, fr s vorbim prea mult, doar inndu-ne n brae. Acum, cnd privesc napoi, mi dau seama c m temeam foarte tare pentru ea, aveam sentimentul c ceva ngrozitor trebuia s se ntmple - ceva ce-a fi putut mpiedica de-a fi fost destul de atent. A fost o via dur, mai ales pentru un copil n cretere, dar n-am cunoscut niciodat alta. Am pltit un tribut destul de mare i mai trziu. n adolescen, am avut stri depresive grave. Lisa surse blnd. - Ce m speria cel mai mult cnd aveam o stare depresiv, era faptul c nu mai puteam avea grij de mama, cnd criza era la apogeu. Eram foarte contiincioas, s tii... i m temeam ngrozitor s m despart de ea, chiar cteva clipe. Singurul fel n care m puteam despri de ea era s gsesc pe altcineva de care s m ag. Aduse ceaiul pe o tav lcuit n rou i negru i l puse pe podea n faa mea. - Cnd aveam nousprezece ani, mi s-a oferit ocazia s plec n Mexic cu dou din prietenele mele. Era prima dat cnd o lsam pe mama singur. Urma s stm trei sptmni; dar n a doua sptmn am ntlnit un mexican teribil de frumos care vorbea engleza excelent, era curtenitor i foarte atent cu mine. Dup a doua sptmn, mi cerea deja zilnic s m mrit cu el. mi spunea c m iubete i c nu poate s suporte gndul c m pierde, acum dup ce m-a gsit. Ce s zic? Probabil c sta era exact argumentul care trebuia folosit cu mine. mi spunea, cu alte cuvinte, c are nevoie de mine, i toat fiina mea rspundea la ndemnul de a fi de ajutor. n plus, bnuiesc c eram contient, ntr-o oarecare msur, c trebuia s fiu ct mai departe de mama. Acas era totul att de ntunecat, mohort i trist. Iar brbatul acesta mi promitea o via minunat. Familia lui era bogat. El primise o educaie aleas. Nu prea s lucreze nicieri, dar m-am gndit c era din cauz

c avnd aa muli bani, nu avea de ce s munceasc. Faptul c avea toi banii aceia la dispoziie i, cu toate acestea, credea c numai eu l pot face fericit, m fcea s m simt teribil de important i merituoas. Am sunat-o pe mama i i l-am descris n cuvinte pline de nflcrare. Ea zise: Am ncredere c vei lua o hotrre neleapt". Ei bine, n-ar fi trebuit s aib ncredere. Am decis s m mrit cu el, ceea ce n-a fost deloc o decizie neleapt. Nu tiam ce simt. Habar n-aveam dac l iubesc, sau dac el este brbatul pe care-1 doream. Nu m gndeam dect la faptul c iat, n sfrit pe cineva care zice c el m iubete pe mine. Nu prea ieisem cu biei, nu tiam prea multe despre brbai. Fusesem prea preocupat de problemele casei. mi simeam sufletul gol, iar acest brbat mi oferea ceva ce prea s fie chiar prea mult. i mi spunea c m iubete. Eu 46 I FEMEI CARE IUBESC PREA MULT fusesem cea care oferise dragoste atta timp, iar acum se prea c mi venise i mie rndul s primesc. Moment mai potrivit nici c se putea. tiam c sunt sectuit, c nu mi-a mai rmas nimic de oferit. Ne-am cstorit repede, fr tirea prinilor lui. Pare o nebunie acum, dar atunci totul mi arta ct m iubete - c era dispus s-i sfideze prinii ca s fie cu mine. M-am gndit atunci c, nsurndu-se cu mine, se revolta mpotriva prinilor, o revolt destul de mare ca s-i supere, dar nu att de mare ca s-1 izgoneasc. Acum vd altfel lucrurile. De fapt, trebuia s-i protejeze secretele despre identitatea i comportamentul su sexual, iar faptul c avea o soie l fcea s par mai normal" dect dac n-ar fi avut. Presupun c asta a lsat s se neleag cnd mi-a spus c are nevoie de mine. Iar eu eram, bineneles, alegerea perfect, cci american fiind, nu puteam, n cultura lui, dect s fiu suspect, s n-am dreptate. Oricare alt femeie, mai ales una din aceeai clas social, vznd ce am vzut eu, ar fi spus cuiva, mai devreme sau mai trziu. i ar fi aflat tot oraul. Eu, ns, cui a fi putut spune? Cine vorbea cu mine? i cine m-ar fi crezut?

Nu cred c ceva din toate astea a fost deliberat sau calculat din partea lui, cci, dincolo de hotrrea mea de a m cstori cu el, au mai fost i alte motive. Ne potriveam i am crezut, amndoi, la nceput, c asta e dragostea. N-are importan! Ghici ce s-a ntmplat dup nunt? A trebuit s n& ducem acas la el i s locuim cu oamenii aceia care nici mcar nu tiau c ne-am cstorit! A fost ngrozitor. Prinii lui m urau i am avut sentimentul c erau suprai pe el de ceva vreme. Eu nu tiam nici un cuvnt n spaniol. Familia lui tia englezete dar refuza s vorbeasc. Eram o paria, complet izolat, i mi s-a fcut team chiar de la nceput. El m lsa singur nopi n ir, aa c stteam n camera noastr i, n cele din urm, m-am obinuit s adorm singur, fr s-1 mai atept. tiam deja ce nseamn s suferi. nvasem asta acas. M gndeam, cumva, c sta e preul pe care-1 plteti ca s fii cu cineva care te iubete, c aa e normal. Adeseori venea acas beat i dornic de sex iar asta m ngrozea. Simeam n nri parfumurile celorlalte femei cu care fcuse dragoste. ntr-o noapte, dormeam deja de mult cnd m-a trezit un zgomot. Soul meu, beat, se admira n oglind, mbrcat cu cmaa mea de noapte. L-am ntrebat ce face i mi-a zis: Nu crezi c-mi st bine?" A fcut o strmbtur i am observat c se rujase, n cele din urm, ceva s-a rupt n sufletul meu. Am neles c trebuie s scap de-acolo. Pn n acel moment fusesem tare nenorocit, dar eram sigura c eu eram de vin, c a fi putut fi mai iubitoare, c a fi putut s-l fac s stea mai mult cu mine, s-i conving pe ai lui s m accepte i poate chiar s m plac. Eram dispus s m strduiesc i mai mult, la fel ca mama. Dar asta de acum era altceva. Era demen. Nu aveam bani i nici vreo posibilitate de a face rost, aa c a doua zi i-am spus c o s le spun prinilor lui ce a fcut, dac nu m duce la San I 47 FEMEI CARE IUBESC PREAMULF

Diego. L-am minit spunndu-i c deja am chemat-o pe mama, c ea ateapt s ne ntlnim i c dac m duce la San Diego n-o s mai aud de mine. Nu tiu cum de-am avut curajul, pentru c, n realitate, m gndeam c o s m omoare sau mai tiu eu ce o s-mi fac, dar a mers. Ii era tare fric s nu afle prinii. M-a condus pn la frontier fr un cuvnt, i mi-a dat bani s iau autobuzul pn la San Diego i nc cincisprezece dolari. Aa am ajuns n San Diego, n casa unui prieten. Am stat acolo pn mi-am gsit o slujb, apoi m-am mutat cu alte fete i am nceput s duc o via destul de extravagant. In perioada aceea, nu mai eram n stare s simt nimic. Eram complet amorit. Dar aveam nc o cantitate uria de compasiune, din cauza creia am dat peste tot felul de necazuri. n urmtorii trei sau patru ani, am adus acas nenumrai brbai, pentru c i comptimeam. Am avut noroc c lucrurile nu au luat o ntorstur urt. Majoritatea brbailor cu care am avut relaii aveau probleme cu drogurile sau alcoolul. i ntlneam la petreceri sau ntmpltor, n baruri i, din nou, preau s aib nevoie de mine ca s-i neleg, s-i ajut, ceea ce m atrgea ca un magnet. Atracia pe care o resimea Lisa fa de acest tip de brbai era perfect logic dac inem seama de relaia cu mama ei. ntre a fi iubit" i a fi nevoie de ea" Lisa pusese semnul ,egal\ aa c atunci cnd vreun brbat prea s aib nevoie de ea, el i oferea, de fapt, dragoste. Nu trebuia s fie bun, generos sau s in la ea. Faptul c avea nevoie de ea era suficient pentru a strni vechile i cunoscutele ei sentimente i a aprinde, n forul ei interior, imboldul de a drui afeciune. i continu povestea. - Viaa mea era un haos total, la fel i a mamei. E greu de spus care dintre noi era mai bolnav. Aveam douzeci i patru de ani cnd mama s-a lsat de butur. A ales drumul cel mai greu. Singur n camera ei, a sunat la A. A. i a cerut ajutor. Au trimis dou persoane s stea de vorb cu ea i ele au dus-o la o edin n dup-amiaza aceea. N-a mai pus strop de butur n gur de atunci. Lisa zmbi cu blndee la amintirea curajului mamei sale.

- Trebuie s fi fost insuportabil, cci era o femeie foarte mndr, prea mndr pentru a-i chema dac n-ar fi fost disperat. Mulumesc lui Dumnezeu c n-am fost acolo s-o vd. A fi depus attea eforturi s-o fac s se simt mai bine, c n-ar fi ajuns niciodat s fie ajutat cu adevrat. Mama ncepuse s bea incontrolabil cnd eu aveam nou ani. Veneam acas de la coal i o gseam ntins pe canapea, incontient, cu sticla lng ea. Sora mea se supra pe mine i mi spunea c refuz s privesc realitatea, pentru c nu vreau s recunosc gravitatea situaiei, dar o iubeam prea mult pe mama i refuzam pn i gndul c fcea ceva ru. Eram foarte apropiate, mama i eu. De aceea, cnd lucrurile au nceput s se destrame ntre ea i tata, am vrut s-i ofer o compensaie. Fericirea ei era cel mai important lucru pentru mine. Simeam c trebuie s-i ofer 41 I FEMEI CARE IUBESC PREA MULT o compensaie din cauza tatei care o rnea, iar singurul lucru pe care tiam s-1 fac era s* fiu bun. Aa c am fost bun n toate felurile n care m-am priceput. O ntrebam dac are nevoie s-o ajut la ceva. Gteam i fceam curat fr s fiu rugat. ncercam s nu am nevoie de nimic pentru mine nsmi. - Dar nimic n-a dat rezultate. Realizez acum c luptam cu dou fore incredibil de puternice: mariajul prinilor mei aflat n deriv i alcoolismul mamei. N-aveam nici o ans s ndrept ceva, dar asta nu m-a mpiedicat s-mi continui ncercrile - i s m nvinovesc pentru eecuri. - M durea nespus nefericirea ei. i tiam c erau nc aspecte pe care le puteam mbunti. Felul cum nvam la coal, de exemplu. Nu mergeam prea bine, din cauza tensiunii de acas, bineneles, nemaivorbind de faptul c aveam grij de fratele meu i pregteam masa i c, n final, mi-am luat o slujb ca s ieim din impas. La coal nu aveam energie dect pentru un singur examen cu note strlucite. Mi-1 plnuiam cu grij i-1 luam cu brio, ca s le art profesorilor c nu sunt proast. Dar, n rest, m eschivam ct puteam. Profesorii mi spuneau c nu m strduiesc destul. Ha! N-aveau de unde s tie ct m

strduiam -s nu-mi las familia s se destrame. Dar carnetele de note nu erau grozave, iar tata urla i mama plngea. M nvinuiam c nu sunt perfect. i am continuat s m strduiesc i mai mult. ntr-o familie dezorganizat ca aceasta, n care exist dificulti aparent insurmontabile, membrii familiei se concentreaz asupra unor probleme mai simple, cu o posibil perspectiv de rezolvare. Rezultatele colare ale Lisei au devenit astfel, centrul ateniei tuturor, inclusiv al Lisei. Familia avea nevoie s cread c aceast problem era cea care, dac se rezolva, ar aduce napoi armonia. Presiunea asupra Lisei era imens. Nu numai c ncerca s rezolve problemele prinilor ei, nhmat fiind i la ndatoririle mamei ei, dar tot ea era identificat cu cauza nefericirii familiale. Din cauza dimensiunilor monumentale ale sarcinii asumate, nu se bucura de nici un succes, n ciuda eforturilor ei eroice. n mod firesc, sentimentul valorii proprii a fost extrem de afectat. - O dat, am sunat-o pe cea mai bun prieten a mea i i-am spus: Las-m s vorbesc cu tine, te rog. Poi citi o carte dac vrei. Nu eti obligat s m asculi. Dar am mare nevoie de cineva la captul cellalt al firului". Nici mcar nu credeam c merit s-mi asculte cineva problemele! Dar ea chiar m-a ascultat. Tatl ei era alcoolic n recuperare i fusese la A.A. Ea sa dus la Alateen i cred c mi-a dat rezultatele benefice ale progamului n acelai fel n care m-a ascultat. Mi-era att de greu s recunosc c ceva nu e n ordine, dac nu era din vina tatlui meu. l uram. Am sorbit amndou ceaiul n linite cteva minute, timp n care Lisa se lupta n tcere cu amitirile ei dureroase. Cnd a fost n stare s vorbeasc, a spus simplu: ">TfJJ FEMEI CARE IUBESC PREA MULT - Tata ne-a prsit cnd aveam aisprezece ani. Sora mea era deja plecat. Era cu trei ani mai mare decl mine i imediat ce a fcut optsprezece ani, |i-a gsit o slujb cu norm ntreag i a plecat de-acas. Am rmas deci, mama, fratele meu i cu mine. Cred c ncepeam s m scufund, cu toat presiunea pe care o

exercitam asupra mea, n strdania de a o face pe mama fericit i de a avea grij de fratele meu. Aa c am plecat n Mexic i m-am mritat, am revenit acas i am divorat i pe urm m-am zbenguit cu o mulime de brbai, ani n ir. La cinci luni dup ce mama ncepuse edinele la A.A. s-a ntmplat s-1 ntlnesc pe Gary. In prima zi petrecut mpreun, a fost drogat. Ne-am plimbat cu maina, era i prietena mea cu noi, care l cunotea, iar el a fumat marihuana. M-a plcut i l-am plcut, i fiecare, separat, i-a transmis celuilalt acest mesaj prin prietena mea; foarte curnd dup asta mi-a dat telefon i a trecut apoi pe la mine. L-am rugat s-mi pozeze i i-am schiat portretul din amuzament, i-mi aduc aminte c m-am simit copleit de afeciunea pentru el. A fost cel mai puternic sentiment pe care l-am avut vreodat fa de un brbat. Era drogat din nou, sttea acolo i vorbea rar - tii, ca atunci cnd oamenii sunt drogai - i a trebuit s m opresc, pentru c minile mi tremurau att de tare c nu mai puteam desena nimic. Am ridicat blocul de desen i l-am sprijinit de genunchi ca s stea; astfel, nu-mi putea vedea minile care tremurau ca naiba. Acum tiu c am reacionat aa pentru c vorbea la fel cum vorbea mama dup ce buse o zi ntreag. Aceleai pauze lungi i cuvinte alese cu grij care erau rostite, cumva cu emfaz. ntreaga mea grij i dragoste pentru mama s-au combinat cu atracia fizic pe care o simeam pentru el, cci arta bine. Dar, n acelai timp, habar n-aveam de ce am reacionat aa i am numit asta dragoste. Faptul c atracia Lisei fa de Gary i implicarea ei n relaia cu el au debutat att de repede dup ce mama ei s-a lsat de butur n-a fost o ntmplare. Legtura ce le unea pe cele dou femei nu fusese sfrmat. Chiar dac, geografic, erau desprite, mama fusese ntotdeauna prima responsabilitate a Lisei i iubirea ei cea mai profund. Cnd Lisa a nceput s-i dea seama c mama ei se schimba, vindecndu-se de alcoolism fr ajutorul ei, a reacionat, din fric, la acest refuz de a avea nevoie de ea. Curnd Lisa stabili o

nou relaie de profunzime cu un alt individ dependent. Dup cstorie, i pn la nsntoirea mamei ei, relaiile ei cu brbaii fuseser ocazionale. Ea s-a ndrgostit" de un brbat dependent, n momentul n care mama ei s-a ndreptat spre Alcoolicii Anonimi ca s cear ajutor i sprijin pentru a se nsntoi. Lisa simea nevoia unei relaii cu o persoan dependent, nu pasiv, ca s se simt normal". Continu cu descrierea celor ase ani care urmar. Gary s-a mutat la ea imediat i a declarat ferm n timpul primei sptmni de convieuire c, dac va fi vreodat vorba s aleag ntre a cumpra droguri i a plti 50 I FEMEI CARE IUBESC PREA MULT chiria, drogurile vor fi ntotdeauna pe primul loc n ceea ce-1 privete. Cu toate acestea, Lisa era sigur c se va schimba, c va ajuge s preuiasc ce aveau mpreun i s vrea s-1 pstreze. Era sigur c l putea face s-o iubeasc cu aceeai dragoste cu care l iubea ea. Gary rareori lucra, iar cnd o fcea, credincios spuselor sale, tot salariul se ducea pe cea mai scump marihuana sau pe hai. La nceput, Lisa i s-a alturat n folosirea drogurilor, dar cnd a descoperit c i afecta capacitatea de a-i ctiga existena, s-a oprit. La urma urmei, ea era cea responsabil pentru ntreinerea amndurora, iar ea i lua responsabilitatea n serios. Ori de cte ori se gndea s-i spun s plece - dup ce i luase iar bani din poet sau l gsise n toiul unei petreceri cnd ea venise extenuat de la serviciu sau lipsise toat noaptea de acas - el aducea o pung plin de bunti, sau o atepta cu masa pus, sau i mrturisea c a fcut rost de cocain special pentru ei doi, i hotrrea ei se spulbera n timp ce i spunea c, n definitiv, el o iubete cu adevrat. Povestea copilriei lui o fcea s plng i s-1 comptimeasc; era sigur c, dac l iubete ndeajuns, va fi n stare s-1 recompenseze pentru tot ce a suferit. Se gndea c nu-1 poate nvinui sau trage la rspundere pentru comportamentul de acum, din moment ce suferise att de mult n copilrie i uita

durerea propriului ei trecut, pe msur ce se concentra s-1 repare pe al lui. O dat, n timp ce se certau pentru c refuzase s-i dea un cec pe care i-1 trimisese tatl de ziua ei, el a sfiat cu un cuit toate tablourile din cas. Lisa relu povestirea. - Eram aa bolnav pe vremea aceea c m-am gndit: E numai vina mea; n-ar fi trebuit s-1 supr." Pe atunci m nvinuiam nc pentru orice, ncercnd s repar ireparabilul. Ziua urmtoare era ntr-o smbt. Gary era plecat, iar eu fceam curenie, plngnd i aruncnd la gunoi trei ani de pictur. Lsasem televizorul deschis ca s-mi alung gndurile, i era o femeie pe post, una pe care o btuse brbatul, i care vorbea ntr-o emisiune. Nu i se vedea faa; a vorbit despre cum fusese viaa ei i a descris nite scene oribile, iar apoi a zis: "Nu credeam c situaia e aa grav pentru c aveam nc puterea s-o suport!" Lisa ddu din cap uor. - Asta fceam i eu, acceptam situaia asta ngrozitoare pentru c mai aveam putere s-o suport. Cnd am auzit-o pe femeia aceea, am zis tare: Dar merii ceva mai mult dect cel mai ru lucru pe care-1 poi suporta!" Mi-am auzit, brusc, spusele i am nceput s plng n hohote pentru c nelesesem: la fel fceam i eu. Meritam mai mult dect durerea i frustrarea i preul pltit i haosul. La fiecare tablou sfiat, mi spuneam: "Nu mai vreau s triesc aa!" Cnd Gary s-a ntors, lucrurile lui l ateptau afar, mpachetate, n faa uii. Lisa i chemase cea mai bun prieten, care-1 adusese i pe soul ei, iar cei doi au ajutat-o s-i adune curajul i s-i spun lui Gary s plece. I 51 FEMEI CARE IUBESC PREA MULT - N-a fcut o scen, pentru c erau prietenii mei acolo, pur i simplu a plecat. Ulterior, m-a sunat i a nceput s m amenine, dar nu i-am rspuns deloc i dup o vreme, a renunat.

A vrea, totui, s nelegi c n-am fcut asta singur - s reacionez, vreau s spun. I-am telefonat mamei dup-amiaz, dup ce m mai linitisem, i i-am povestit tot. M-a sftuit s m duc la Al-Anon, la edinele pentru adulii care au fost copii de alcoolici. Am ascultat-o doar pentru c sufeream att de tare. Al-Anon, ca i Alateen, este o grupare de rude i prieteni ai alcoolicilor care se ntlnesc pentru a se ajuta unii pe alii s nu mai fie obsedai de alcoolicii din viaa lor. edinele sunt pentru fiii i fiicele - aduli - ai alcoolicilor care vor s scape de efectele convieuirii n copilrie cu alcoolismul. Efectele respective includ majoritatea caracteristicilor iubirii n exces. Abia atunci am nceput s m neleg. Gary era pentru mine ceea ce fusese alcoolul pentru mama: un drog fr de care nu puteam tri. Pn n ziua cnd i-am spus s plece, fusesem terorizat de gndul c ar putea s m prseasc, aa c am fcut tot ce am putut ca s fie mulumit. Am fcut tot ce fcusem nainte, cnd eram mic - am muncit din greu, am fost bun, n-am cerut nimic pentru mine, am preluat responsabilitile celuilalt. Din cauz c modelul meu fusese ntotdeauna sacrificiul de sine, nu tiam cine sunt dac nu aveam pe cine s ajut sau o suferin de ndurat. Ataamentul profund al Lisei fa de mama sa i sacrificarea propriilor ei necesiti i dorine pe altarul acestui ataament au pregtit-o pentru relaiile amoroase de mai trziu, destinate mai degrab pentru suferin dect pentru mplinirea personal. n copilrie Lisa luase decizia de a remedia orice dificultate ivit n viaa mamei sale prin fora dragostei i altruismului ei. Decizia s-a ascuns curnd n subcontient, de unde a continuat s-o impulsioneze. Total neobinuit s evalueze modaliti de siguran pentru propria persoan, dar expert n promovarea bunstrii altora, a acceptat relaii care promiteau ocazii de a ndrepta lucrurile n favoarea cuiva prin fora dragostei ei. Credincioas cazului su, euarea eforturilor ei de a ctiga afeciunea celuilalt o impulsiona s se strduiasc i mai mult. Gary, cu dependena lui de droguri, cu dependena afectiv i

cruzimea lui, reprezenta combinaia celor mai rele caracteristici ale prinilor Lisei. Paradoxal, tocmai asta explica atracia ei fa de el. Dac relaia pe care am avut-o cu prinii a fost n esen una instructiv, bazat pe exprimarea normal a afeciunii, interesului i aprobrii, atunci, aduli fiind, vom avea tendina s ne simim bine cu persoane care trezesc n noi sentimente asemntoare - siguran, cldur sufleteasc, respect de sine. n plus, vom avea tendina de a evita oamenii care ne fac, prin critica sau manipularea lor, s ne simim mai puin ncreztori n noi nine. Vom simi aversiune fa de comportamentul lor. 52 FEMEI CARE IUBESC PREA MULT Dac, dimpotriv, relaia cu prinii a fost ostil, critic, brutal, manipulatoare, supra-dependent, supra-protectoare - sau cu alte cuvinte, anormal atunci, ni se pare normal" cnd ntlnim o persoan care exprim, poate chiar foarte subtil, nuane ale unor atitudini i comportamente identice. Ne vom simi ca acas alturi de persoane cu care re-crem tiparele anterioare de raportare anormal, i dimpotriv, incomodate i stingherite cu persoane blnde, amabile, altfel spus, normale. Cu alte cuvinte, pentru c nu suntem provocate s ncercm s schimbm pe cineva ca s-1 facem fericit sau ca s-i ctigm afeciunea sau acceptarea reprimate, ne nchipuim c ne plictisim alturi de oameni normali. Plictiseala e sinonim de multe ori cu o larg palet a sentimentului de stinghereal - de la formele uoare la cele intense - pe care femeile care iubesc prea mult sunt nclinate s le triasc cnd sunt lipsite de rolul att de familiar lor, al ajutorului, speranei i preocuprii pentru bun-starea altei persoane. Exist, la majoritatea adulilor copii de alcoolici - i a descendenilor provenii din familii cu diverse alte disfuncionaliti -o fascinaie pentru persoanele cu probleme i o atracie pentru emoii, mai ales negative. Dac dramele i haosul au fost constant prezente n viaa noastr i dac, aa cum se ntmpl deseori, am fost forai n copilrie s ne renegm sentimentele, avem nevoia la maturitate de evenimente dramatice care s ne trezeasc sentimentele - dac

mai e ceva de trezit. Aadar, ca s simim c trim, avem nevoie de sentimentul de nesiguran, de durere, dezamgire i lupt. Lisa a ajuns la captul povetii sale. - Pacea i linitea care au urmat n viaa mea dup plecarea lui Gary m nnebuneau. Mi-a trebuit tot curajul din lume ca s nu1 sun i s-1 rog s vin napoi. Dar ncet-ncet m-am reobinuit cu viaa normal. Nu ies cu nimeni acum. tiu c sunt nc prea bolnav pentru a stabili o relaie normal cu un brbat. Dac a iei acum, mi-a gsi un alt Gary. Aa c, pentru prima dat, mi fac planuri pentru mine nsmi i nu mai ncerc s schimb pe altcineva. n relaia ei cu Gary, Lisa, ca i mama ei n relaia cu alcoolul, suferea de o boal, compulsia distructiv pe care n-o putea controla singur. La fel ca mama ei, care dezvoltase dependena de alcool i nu era n stare s se lase de but singur, Lisa dezvoltase ceea ce era tot o relaie de dependen fa de Gary. Nu fac aceast analogie n mod gratuit i nici nu folosesc cu uurin cuvtul dependen n compararea cazurilor celor dou femei. Mama Lisei devenise dependent de un drog - alcoolul pentru a evita suprarea intens i disperarea din viaa ei. Cu ct mai mult folosea alcoolul pentru a evita durerea, cu att mai intens aciona drogul asupra sistemului ei nervos i producea chiar sentimentele de care vroia s scape. Alcoolul intensifica durerea, n loc s o aline. Aa c bea i mai mult. i astfel a ajuns la dependen. 53 FEMEI CARE IliBESC PREA MULT Lisa a ncercat i ea s evite suferina i disperarea. Ea suferea de o stare depresiv grav, care i avea originea n copilria ei dureroas. Acest tip de depresie se ntlnete la copiii provenii din familiile cu probleme serioase, iar modalitatea lor de a o trata, sau mai bine zis d& a o evita, variaz n funcie de sex, dispoziie, rolul jucat n copilrie. La adolescen, multe tinere ca Lisa i in depresia n ah, dezvoltnd acel stil de a iubi prea mult. Pe msur ce se angajeaz n relaii haotice, dar stimulatoare i enervante, cu brbai anormali, sunt prea

agitate pentru a cdea n starea depresiv care rmne, ns, prezent, chiar sub nivelul de contient. n acest fel, un partener violent, indiferent, infidel, sau altfel spus, dificil, devine pentru aceste femei omologul drogului, cci produce mijlocul de a scpa de sentimente - la fel cum alcoolul sau alte substane de alterare a strii sufleteti constituie pentru persoanele dependente posibilitatea de evadare temporar, de care refuz s se despart. Ca i n cazul alcoolului i drogurilor, aceste relaii greu de manevrat, care adorm atenia, i aduc propriul lor aport de suferin. Comparat cu evoluia alcoolismului, dependena de relaiile cu brbaii se intensific pn cnd se transform n viciu. A nu avea o relaie - cu alte cuvinte, a fi singur cu tine nsi - poate fi chiar mai ru dect cea mai mare suferin produs de o relaie, i asta pentru c a fi singur nseamn a simi mpunsturile durerii din trecut combinate cu cea din prezent. Cele dou compulsii sunt paralele din acest punct de vedere i la fel de greu de depit. Dependena unei femei de partenerul ei, sau de o serie de parteneri incompatibili, se poate datora iniial unei multitudini de probleme familiale. Paradoxal, adulii copii de alcoolici - sunt mai norocoi dect cei provenii din alte medii defavorizante, ntruct exist asociaiile Al-Anon, cel puin la nivelul marilor orae, care le ofer asisten n efortul de a-i rezolva problemele de respect de sine i raportare la ceilali. Recuperarea dependenilor de relaii interumane implic primirea ajutorului dat de grupul de sprijin n nvarea a dou lucruri: cum s rupi cercul vicios i cum s caui sentimente de auto-apreciere i bunstare n alt parte dect la un brbat incapabil s nutreasc aceste sentimente. Cheia este s nvei cum s duci o via sntoas, satisfctoare, linitit, fr a depinde, pentru a fi fericit, de altcineva. Trist este faptul c pentru cei implicai n relaii dependente, sau prini n plasa dependenei de droguri sau alcool sau de oricare alt substan chimic, convingerea c se pot descurca singuri i mpiedic s cear ajutor, obstrucionnd astfel recuperarea. Tocmai din cauza acestor convingeri - Pot s-o fac singur" pentru muli din cei care se lupt cu una din aceste boli,

lucrurile se nrutesc nainte de a ncepe mcar s se ndrepte. Trebuia ca viaa Lisei s devin iremediabil nemanevrabil, incontrolabil, pentru ca ea s recunoasc c are nevoie de ajutor ca s-i nving dependena de suferin. Starea Lisei nu era ajutat nici de faptul c att suferina din dragoste ct i dependena de o relaie sunt idealizate de cultura noastr (n. tr.: 54 | FEMEI CARE IUBESC PREA MIHI este vorba de cultura american) - de la cntecele populare la muzica de oper, de la literatura clasic la povetile medievale, de la serialele TV melodramatice, la filmele i piesele de teatru cu mare succes de public, suntem mpresurate de nenumrate exemple de relaii imature, nereuite, dar poleite i ridicate n slvi. Aceste modele culturale ne nva - a cta oar - c profunzimea dragostei se msoar prin suferina pe care o provoac, iar cei care sufer cu adevrat, iubesc cu adevrat. Cnd ntr-un cntec, solistul se tnguie duios c nu se poate stpni s nu iubeasc pe cineva, chiar dac l doare iubirea, chiar dac sufer, exist ceva n noi care, probabil din cauza forei pe care o are expunerea repetat la acest punct de vedere, accept c ideea exprimat de solist este felul n care ar trebui s fie lucrurile. Acceptm c suferina este o component fireasc a dragostei, c dorina de a suferi din dragoste este o trstur mai curnd pozitiv dect negativ. Exist puine modele de cupluri n care partenerii se raporteaz unul la altul n mod matur, sntos, corect, liber de orice manipulri sau subjugri i asta din dou motive. Primul: aceste relaii sunt foarte rare n viaa real; al doilea: ntruct calitatea implicrii emoionale este mult mai subtil n relaiile normale dect drama evident a relaiilor anormale, potenialul dramatic al celor dinti este trecut cu vederea, de obicei, n literatur, dramaturgie i muzic. Dac modelele anormale de raportare la ceilali sunt un adevrat flagel, este din cauz c asta e tot ce vedem i cunoatem. i tot din cauza lipsei exemplelor de dragoste mature i a

comunicrii normale din mass-media, am cochetat ani de zile cu ideea de a scrie, n episoade zilnice, despre fiecare serial melodramatic. n episoadele mele, toate personajele comunic unul cu altul, n mod sincer, non-defensiv i afectuos. Fr minciuni, secrete, manipulri, fr victime i victimizatori. n schimb, telespectatorii ar vedea personaje hotrte s aib relaii normale cu ceilali, bazate pe o sincer comunicare. Nu numai c acest tip de relaii interumane ar intra n conflict cu structura normal a programelor TV dar ele ar i ilustra, datorit contrastului evident, ct suntem de saturai cu cazurile de exploatare, manipulare, sarcasm, rzbunare, ademenire deliberat, crize de gelozie, minciun, ameninare, coerciie etc, nici unul din ele nefiind de folos unei relaii normale. Dac te gndeti la ce ar nsemna un singur episod despre comunicarea sincer i dragostea matur pentru calitatea acestor saga nesfrite, ia n consideraie i influena pe care alterarea comunicrii o are asupra vieii noastre. Totul se ntmpl ntr-un anumit context, chiar i felul n care iubim. Trebuie s fim contieni de defectele distructive ale viziunii societale despre dragoste i s opunem rezisten imaturitii superficiale i auto-distructive n relaiile personale, aureolate de societate. Trebuie s dezvoltm contient o modalitate mai deschis i mai sincer de a ne raporta la oameni dect cea pe care o propag mass media, vnznd astfel intimitatea real pe frmntrile nelinitii. I 55 56 4. Nevoia de a te simi necesar E o femeie aa bun la suflet ndrgostit de un brbat imoral; i-l iubete chiar de e ru, i nu nelege de ce. Femeia bun la suflet Nu tiu de ce face asta. Eu a nnebuni dac ar trebui s suport ce suport ea." N-am auzit-o niciodat plngndu-se!" De ce l suport?" Ce naiba vede la el? Ar putea gsi uor pe cineva mai bun." Oamenii au tendina s vorbeasc aa despre femeile care

iubesc prea mult, ntruct ei vd ceea ce pare a fi un efort nobil de a scoate ce e mai bun dintr-o relaie n aparen nesatisfctoare. Dar explicaia misterului acestui ataament statornic se gsete, de cele mai multe ori, n experienele din copilrie. Majoritatea femeilor care iubesc prea mult se dezvolt i continu i la maturitate rolurile pe care le-au adoptat n copilrie. Pentru multe din noi, aceste roluri semnific negarea propriei noastre personaliti, n ncercarea de a satisface nevoile celorlali membri ai familiei. Poate c am fost forate de mprejurri s ne maturizm mai repede, s ne asumm prematur responsabiliti pentru c mama sau tata erau prea afectai, fizic sau psihic, ca s-i ndeplineasc ndatoririle de prini. Sau poate c ne-a lipsit unul din prini, din cauza divorului sau decesului, iar noi am ncercat s-1 nlocuim, att pentru fraii mai mici ct i pentru printele rmas. Poate c am devenit mmica" frailor mai mici n timp ce mama era plecat la serviciu. Sau poate c am avut ambii prini, dar pentru c unul din ei era furios sau frustrat sau nefericit, iar cellalt nu rspundea cu compasiune, ne-am trezit n postura de confidente, ascultnd anumite detalii (despre relaia lor), care depeau capacitatea noastr de a le "digera" emoional. Ascultam pentru c ne temeam de consecinele pe care le-ar fi avut refuzul nostru asupra printelui respectiv, dar i din teama de a nu pierde dragostea lui, dac n-am fi reuit s ne ndeplinim rolul impus. i astfel, nu ne-am protejat nici noi, i cu att mai puin prinii notri, care aveau nevoie s ne vad mai puternice dect eram n realitate. Chiar dac nu eram destul de coapte pentru aceste responsabiliti, am sfrit prin a-i proteja noi pe ei. Cnd ireparabilul s-a produs, nvasem deja de prea timpuriu i prea bine cum s avem grij de alii, cu excepia noastr, bineneles. Nevoia noastr de dragoste, atenie, educaie i siguran a rmas fr rspuns, FEMEI CARE IUBESC PREA MULT concomitent cu simularea noastr c suntem mai puternice i mai puin temtoare, mai mature i mai descurcree dect ne simeam n realitate. i pentru c tot nvasem s ne negm propria noastr nevoie de afeciune, am crescut cutnd ct

mai multe ocazii de a face ceea ce tiam att de bine: s ne preocupe mai mult dorinele i cererile altora dect recunoaterea propriilor temeri, dureri i dorine nemplinite. Am pretins c suntem mature atta timp, am cerut att de puin, i am druit att de mult ca acum ni se pare c e prea trziu s ne mai vin rndul. Continum s-i ajutm pe alii, i s sperm c temerile noastre vor disprea i c vom fi rspltite cu dragoste. Povestea Melaniei este edificatoare pentru felul n care maturizarea rapid, cu prea multe responsabiliti - n cazul ei, nlocuirea printelui absent - poate genera compulsia de a iubi. Chiar n ziua n care am ntlnit-o, dup ce inusem un curs de asisten medical, nu m-am putut opri s nu observ c pe chipul ei puteai face un studiu al contrastelor. Nasul mic, n vnt, cu ploaia de pistrui i obrajii plini de couri i ddeau un aer pozna atrgtor. Aceste trsturi vioaie preau nelalocul lor lng cearcnele ntunecate din jurul ochilor cenuii i limpezi. Cu coama de pr ondulat, castaniu-rocat, semna cu un spiridu palid, obosit. A stat deoparte ateptnd s termin de discutat cu cei aseapte studeni care rmseser dup curs. Cum se ntmpla frecvent cnd vorbeam despre alcoolismul n familie, erau civa cursani care voiau s abordeze probleme prea personale pentru a fi discutate la ueta" de ntrebri i rspunsuri care urma ntotdeauna dup expozeul meu. Cnd a plecat i ultimul dintre colegii ei, Melanie mi-a dat un moment de rgaz i s-a prezentat, apoi, dnd mna cu mine ferm i tandru n acelai timp, pentru cineva att de fragil i delicat ca ea. Ateptase att de mult i att de rbdtoare s vorbeasc cu mine, c, n ciuda aparentei sigurane de sine, am bnuit c atinsesem o coard sensibil la curs. Ca s-i dau posibilitatea s vorbeasc pe larg, am rugat-o s ne plimbm prin campus. A ciripit camaradarete ct mi-am strns eu lucrurile i am ieit din sala de curs, dar, o dat afar, n dup-amiaza cenuie de noiembrie, a rmas ntr-o tcere reflexiv. Am luat-o pe o alee pustie, singurul sunet fiind cel scos de

frunzele uscate de sicomori care se sfrmau sub tlpile noastre. Melanie iei din alee pentru a rzui cteva flori din acelea n form de stea, cu vrfurile petalelor curbate n sus ca la stelele de mare expunnd paloarea prii de dedesubt. Dup o vreme adug optit: - Mama nu a fost alcoolic, dar dup felul cum ai descris familiile afectate de aceast boal, ar fi putut foarte bine s fie. A fost bolnav mental - a fost nebun - i n cele din urm, boala a ucis-o. A suferit de stri depresive puternice, a fost de multe ori n spital, uneori timp ndelungat. Medicamentele pe care i le ddeau ca s se fac bine" i-au fcut mai mult ru. n loc de o nebun plin de energie, a devenit o I 57 FEMEI CARE IUBESC PREA MULT legum. Dar i aa, n starea de legum, a reuit pn la urm s se sinucid. Dei ne strduiam s n-o lsm niciodat singur de tot, n ziua aceea ne-am mprtiat care ncotro ctva timp. S-a spnzurat n garaj. Tata a gsit-o. i scutur capul repede, tulburnd amintirile ntunecate adunate n minte i continu: - Azi-diminea, la curs, am auzit multe lucruri cu care m-a putea identifica, dar ai spus c copiii de alcoolici sau din familii cu diverse alte probleme, ca a noastr, i aleg adeseori parteneri alcooloci sau dedai altor droguri, dar asta nu-i adevrat n ceea ce-1 privete pe Sean. Mulumesc lui Dumnezeu, nu-i place s bea, nici s se nepe. Avem alte probleme. Se uit departe de mine, ridicndu-i capul. - De obicei, m descurc n orice mprejurare - brbia ei se ls n jos - ... dar ncep s m satur. Apoi m privi n ochi, zmbi i ddu din umeri. - Rmn fr mncare, bani i timp, asta-i tot. A spus-o ca i cum ar fi fost poanta unui banc, la care trebuia s te amuzi, nu s rspunzi serios. A avut nevoie de un ndemn ca s-mi dea detalii, lucru pe care 1-a fcut cu indiferen. - Sean a plecat din nou. Avem trei copii: Susie, ase ani; Jimmy, patru; i Peter, doi i jumtate. Lucrez cu jumtate de norm ca

supraveghetoare ntr-un spital, urmez cursuri de asistent medical i m strduiesc s nu-mi las familia s se destrame. Sean are, de obicei, grij de copii cnd nu se duce la coala de arte plastice, sau nu e plecat de acas. A spus asta fr nici o umbr de amrciune. - Ne-am cstorit acum apte ani. Eu aveam aptesprezece ani i tocmai terminasem liceul. El avea douzeci i patru, fcea ceva actorie, i mergea la o coal cu jumtate de norm. Locuia ntr-un apartament, cu nc trei prieteni. M duceam la ei duminica i le gteam - adevrate festine. Eram iubita lui de duminica noaptea. Vinerea i smbta fie avea vreo pies n care juca, fie se ntlnea cu altcineva. Oricum, toi cei din apartament m iubeau. Masa pregtit de mine era cel mai frumos lucru care li se ntmpla o dat pe sptmn. Obinuiau sa-1 tachineze pe Sean i-i spuneau c ar trebui s se nsoare cu mine ca s am grij de el. Cred c i-a plcut ideea, pentru c aa a i fcut. M-a cerut n cstorie iar eu am spus, bineneles, da. Eram n al noulea cer. El era aa de frumos! Uite! i deschise geanta i scoase un album. Prima fotografie era a lui Sean: ochii negri, pomeii sculptai i brbia brzdat de o cut adnc se combinau ntr-o nfiare foarte plcut. Era o versiune mrit a ceea ce prea s fi fost o fotografie fcut pentru o map de prezentare a unui actor sau model. Am ntrebat dac e aa i Melanie mi confirm, numind un cunoscut fotograf. - Seamn cu Heathcliff, am remarcat, iar ea aprob din cap cu mndrie. Ne-am uitat mpreun la celelalte fotografii - erau ale copiilor, 58 | FEMEI CARE IUBESC PREA MULT n diverse ipostaze de vrst: trndu-se, fcnd primii pai, suflnd n lumnri la ziua de natere. Dorind s vd o fotografie mai puin prelucrat de-a lui Sean, am fcut observaia c nu apare deloc n fotografiile copiilor. - Nu, el e cel care face fotografiile, de obicei. Are mult experien n arta fotografic, ca i n cea teatral i plastic.

- Lucreaz n vreunul din aceste domenii acum? am ntrebat. - Nu... Mama lui i-a trimis nite bani, aa c s-a dus din nou la New York s vad ce oportuniti gsete acolo. Cobor glasul, aprcape imperceptibil. Dat fiind fidelitatea ei absolut fa de Sean, m-a fi ateptat s-o aud vorbind cu optimism despre aceast nou sondare a New York-ului. Pentru c n-a fcut-o, am ntrebat-o eu: - Despre ce e vorba, Melanie? Pentru prima dat cu o und de nemulumire n |las, mi spuse: - Nu mariajul nostru e problema. Ci mama lui. Ii tot trimite mereu bani. De fiecare dat cnd e pe punctul de a se stabili, fie cu noi, fie la un nou loc de munca, ea i trimite un cec i el pleac din nou. Nu-1 poate refuza. Dac nu i-ar mai trimite bani, n-am avea nici o problem. - i dac n-o s nceteze niciodat? - Atunci va trebui s se schimbe Sean. O s-1 fac s neleag c ne rnete. Am vzut lacrimi strivite ntre genele-i negre. - Sean va trebui s refuze banii, continu ea - Nu prea pare c-o s se ntmple aa, din cele ce-mi spui. Ridic glasul i spuse cu hotrre: - Mama lui nu va distruge ceea ce am cldit mpreun. El se va schimba, crede-m. Melanie gsise o frunz enorm i i ddu cu piciorul de cteva ori, privind-o cum se sfrm. Am ateptat cteva clipe i am ntrebat-o: - Asta e tot? Continund s loveasc frunza cu piciorul, rspunse: - A fost la New York de nenumrate ori; se ntlnete cu cineva cnd e acolo. Vocea ei era moale i oarecum indiferent. - Alt femeie? am ntrebat, iar Melanie se uit n alt parte i ddu din cap. De ct timp are aceast relaie? am continuat eu. - De ani de zile, probabil. Spunnd asta, Melanie i bg capul ntre umeri. Totul a nceput la prima mea sarcin. Nici nu l-am nvinuit. Mi-era aa de ru i m simeam att de mizerabil, iar el era aa departe.

n mod surprinztor, Melanie i-a asumat vina pentru infidelitatea lui Sean, ca i responsabilitatea de a-1 ntreine pe el i pe copii n timp ce el i cuta, chipurile, de lucru. Am ntrebat-o dac s-a gndit vreodat la divor. I 59 ,jff"> "? ff i FEMEI CARE IUBESC PREA MULT - Ne-am desprit o dat, de fapt. E o prostie c spun asta, pentru c suntem desprii mai tot timpul, cu plecrile astea ale lui. Dar o dat, mai mult ca s-i dau o lecie, i-am spus c vreau s ne desprim, i timp de ase luni am trit separat. El m suna, iar eu i trimiteam bani cnd avea nevoie, cnd se ivea brusc o ocazie i avea nevoie s fie ajutat s sar hopul. Dar n celelalte privine, ne descurcam fiecare singur. Eu chiar am ieit cu ali doi brbai! Melanie prea surprins c i ali brbai ar putea fi interesai de ea. mi spuse cu nedumerire: - Amndoi au fost aa drgui cu copiii, i au vrut s m ajute la treburile din cas, au reparat ce era de reparat i chiar mi-au cumprat diverse lucruoare de care aveam nevoie. Mi-a plcut felul n care m-au tratat. Dar nu aveam nici un sentiment adevrat pentru ei. N-am simit niciodat pentru ei atracia pe care o simeam pentru Sean. Aa c, n cele din urm, m-am ntors la el. Fcu o grimas. - Apoi a trebuit s-i explic cum de era totul reparat prin cas. Traversasem jumtate de campus i a fi dorit s aflu mai multe despre copilria lui Melanie ca s neleg ce fel de experiene o pregtiser" pentru dificultile ei prezente. - Cnd i rememorezi copilria, ce vezi? am ntrebat i am vzut-o ncruntndu-se pe msur ce privea napoi la anii copilriei. - A, e caraghios! M vd cu un or pe mine, stnd n faa aragazului i amestecnd ntr-o oal. Eram a treia din cei cinci copii, iar cnd aveam paisprezece ani, a murit mama. ncepusem s gtesc i s fac curat cu mult nainte, pentru c mama era foarte bolnav. Dup un timp, nici n-a mai ieit din

camera ei. Cei doi frai mai mari s-au angajat dup coal ca s-o scoatem la capt, iar eu am preluat, cumva, rolul mamei. Surorile mele erau cu trei i respectiv cinci ani mai mici dect mine, aa c mi-a revenit doar mie sarcina de a face totul n cas. Dar ne-am descurcat bine. Tata muncea i fcea cumprturile. Eu gteam i dereticam. Toi am fcut ce-atn putut. Nu prea ne ajungeam cu banii, dar ne-am descurcat. Tata muncea din greu, avnd frecvent dou slujbe. De aceea era mai tot timpul plecat de acas. Cred c sttea la serviciu pe de o parte pentru c trebuia, iar pe de alta, ca s-o evite pe mama. Cu toii o evitam ct puteam. Era groaznic de dificil. Tata s-a recstorit cnd eu eram n liceu. Lucrurile s-au schimbat n bine imediat, pentru c noua soie lucra i ea, i avea o feti de aceeai vrst cu sora mea cea mai mic - cam doisprezece ani. Totul s-a combinat perfect. Banii nu mai erau aa o problem. Tata era fericit. Aveam destul ca s-o ducem bine, pentru prima dat n via. Am ntrebat: - Cum te-ai simit cnd i-a murit mama? Melanie strnse din dini. - Persoana care a murit nu mai era mama mea de ani de zile. Era o alt persoan - cineva care dormea sau ipa i ne fcea numai necazuri. Mi-o amintesc cum era cnd era nc mama mea, dar vag. Trebuie s 60 FEMEI CARE IUBESC PREA MULT caut adnc n memorie persoana care era blnd i dulce, care cnta n timp ce fcea gospodrie sau se juca cu noi. tii, era irlandez i cnta nite melodii att de melancolice... S lsm asta; cred c ne-am simit uurai cnd a murit. Dar am avut i un sentiment de vin: poate c dac a fi neles-o mai bine i a fi avut mai mult grij de ea, nu s-ar fi mbolnvit att de tare. Nu m gndesc la asta dect dac n-am ncotro. Ne apropiam de destinaie i, n puinele momente care ne rmseser, a fi dorit s-o fac s arunce mcar o privire asupra originii necazurilor ei din prezent. - Vezi vreo asemnare ntre viaa ta de copil i cea de acum?

am ntrebat. Surse, puin jenant. - Mult mai bine dect pn acum, doar pentru c am vorbit despre asta. neleg c i acum atept - pe Sean s vin acas, cum l ateptam pe tata cnd era plecat; neleg c nu-1 nvinuiesc deloc pe Sean pentru ce face pentru c n mintea mea plecrile lui se suprapun peste absena tatei care pleca la serviciu, pentru c trebuia s aib grij de noi. neleg acum c nu este acelai lucru, i totui eu simt la fel, ca i cum a fi dat lovitura. Fcu o pauz i clipi des, ncercnd s vad mai clar tiparele care se desfceau n faa ochilor ei. - Da, sunt nc micua i curajoasa Melanie care inea casa unit, amesteca n oala de pe aragaz i avea grij de copii. Se nroi brusc sub ocul nelegerii. - Deci, e adevrat ce-ai spus la curs despre copiii ca mine. Avei dreptate, noi cutm oamenii cu care putem juca acelai rol pe care l-am jucat n copilrie! nainte s ne desprim, Melanie m-a mbriat strns i a zis: - V mulumesc c m-ai ascultat. Simeam nevoia s vorbesc cu cineva despre asta. neleg mai bine lucrurile acum, dar nu sunt pregtit s renun, nu nc! Se nviorase vizibil i spuse, cu ncredere: - i-apoi, Sean nu trebuie dect s se maturizeze. i o va face. Trebuie, nu-i aa? Fr s atepte rspuns, se ntoarse i plec, pind printre frunzele uscate. ntr-adevr, Melanie nelegea mult mai bine lucrurile acum, dar rmseser nc obscure pentru ea multe alte asemnri ntre copilria i situaia ei prezent. De ce avea nevoie o tnr inteligent, atrgtoare, energic i capabil ca Melanie de o relaie plin de suferin i dificulti, cum era cea pe care o avea cu Sean? Deoarece, pentru ea i pentru alte femei care au crescut n familii profund nefericite, n care povara emoional era prea grea i responsabilitatea prea mare pentru umerii lor, pentru aceste femei, deci, binele i rul deveniser derutante i nclcite, i n cele din urm, unul i acelai lucru.

I 61 FEMEI CARE IUBESC PREA MULT De exemplu, n familia lui Melanie, atenia printeasc era aproape inexistent, din cauza incapacitii generale a familiei de a se organiza, pe msur ce ncercau s fac fa procesului de dezintegrare a personalitii mamei. Eforturile eroice ale Melaniei de a se ocupa de gospodrie erau recompensate cu cel mai asemntor sentiment cu dragostea: dependena plin de recunotin a tatlui ei fa de ea. Sentimentele de team i mpovrare, care ar fi fost fireti la un copil n aceste circumstane, se pierdeau n umbra sentimentului de competen pe care i-1 generase nevoia tatlui de ajutorul ei i boala mamei. Nucitoare treab pentru un copil - unul din prini s te considere mai puternic dect eti, iar cellalt, indispensabi I! Acest rol jucat n copilrie i-a modelat personalitatea de salvator care se poate ridica deasupra obstacolelor i haosului, salvndu-i pe cei dragi prin curajul, puterea i voina lui de nenfrnt. Complexul salvatorului" pare mai autentic dect e n realitate. Dac e ludabil s-i pstrezi capul n momente de criz, Melanie, la fel ca alte femei cu experiene similare, avea nevoie de prezena momentelor de criz ca s poat tri. n absena zbuciumului, stresului sau unei situaii disperate pe care s-o controlezi, sentimentele adnc ngropate din copilrie - de a fi copleit din punct de vedere emoional - ar iei la iveal i ar deveni amenintoare. Copilul Melanie fusese ajutorul de baz al tatlui i mam pentru ceilali copii. Dar avea i ea nevoie de afeciunea prinilor; cum ns mama era tulburat psihic, iar tatl era i el indisponibil, cerinele ei au rmas fr rspuns. Ceilali copii au avut-o pe Melanie s aib grij de ei, s se agite i s se neliniteasc din cauza lor. Melanie n-a avut pe nimeni. A fost nevoit nu numai s se descurce fr mama ei, dar s i nvee s gndeasc i s acioneze ca un adult. Nu era nici locul, nici momentul s-i exprime sentimentul de panic, iar privarea de poria ei de afeciune a nceput s i se par just. Pretinznd cu putere c este matur, reuea s uite c nu este dect un copil nspimntat. Ajunsese nu doar s se simt bine

n mijlocul haosului, ci i s aib nevoie de el pentru a se simi bine. Povara de pe umerii ei a ajutat-o s evite panica i suferina. A ncovoiat-o i i-a adus uurare n acelai timp. n plus, contiina propriei valori rezultase din responsabilitile asumate care depeau capacitile ei de copil. Obinuse aprecierea datorit efortului depus, grijii pentru ceilali, sacrificrii propriilor nevoi i dorine n favoarea celorlali. n acest fel, martiriul a devenit parte integrant a personalitii ei i, combinat cu complexul de salvator", a fcut din Melanie un adevrat magnet pentru cineva aflat mereu n necazuri - cineva ca Sean. Pentru a nelege mai bine forele care acionau n viaa ei, ar fi util s trecem n revist aspectele importante din evoluia lui Melanie-copil pentru c, din cauza unor circumstane inedite din copilria ei, sentimentele i reaciile fireti au fost hiperbolizate n mintea ei. FEMEI CARE IUBESC PREA MULT Pentru copiii care cresc n familii atomizate, e firesc s nutreasc dorina arztoare de a scpa de printele de acelai sex pentru a beneficia de toat dragostea celuilalt printe, numai pentru ei. Bieii i doresc din inim ca tata s dispar, pentru ca mama s-i reverse toat dragostea i atenia asupra lor. Iar fetele viseaz s Ie nlocuiasc pe mmici i s fie ele soiile tticilor. Majoritatea prinilor au primit cereri n cstorie" de la copiii de sex opus, cereri care exprim aceast dorin: un bieel de patru ani i spune mamei: Cnd o s m fac mare, o s m nsor cu tine, mami". Sau ce-i spune tticului o feti de trei ani: Tai, hai s avem o cas doar pentru noi doi, fr mami." Aceste nzuine, foarte normale, reflect unele din cele mai puternice sentimente pe care le nutrete un copil. i totui, dac se ntmpl ceva cu printele-rival, dac se mbolnvete sau e absent din familie, efectul asupra copilului e devastator. Cnd n familie mama are tulburri psihice sau sufer de o boal acut sau cronic, e alcoolic sau morfinoman (sau, altfel spus, absent din punct de vedere emoional i fizic din diverse motive), fiica (de obicei cea mai mare, dac sunt mai multe) este invariabil aleas s umple golul creat de boala sau

absena mamei. Povestea Melaniei ilustreaz efectele acestei promovri" asupra unei fetie. Din cauza debilitii mentale a mamei ei, Melanie s-a simit motenitoarea" ndatoririlor conductorului feminin al familiei. n decursul anilor care au urmat i n care s-a format personalitatea ei, fata a fost, n multe privine, mai mult un partener dect o fiic pentru tatl ei. n timp ce discutau i rezolvau problemele familiei, cei doi acionau ca o echip. ntr-un fel, Melanie 1-a avut pe tatl ei doar pentru ea, cci relaia lor era total diferit de cea pe care tatl o avea cu ceilali copii ai lui. Melanie a fost egala tatlui ei. Timp de mai muli ani, ea a fost i mai puternic i mai echilibrat dect mama ei. Asta nseamn c dorina normal a copilului-Melanie de a-1 avea pe tatl ei doar pentru ea s-a realizat, dar numai cu preul sntii i, n final, al vieii mamei ei. Ce se ntmpl cnd se realizeaz dorina copilului de a scpa de printele de acelai sex ca s-i rmn doar lui printele de sex opus? Exist trei consecine extrem de puternice, modelatoare de caracter i care acioneaz la nivel incontient: Prima este vina. Melanie se simea vinovat cnd i amintea de sinuciderea mamei sale i de eecul ncercrii de a o mpiedica, acea vin asumat contient, i pe care o resimt toi membrii familiei n care se petrece aceast tragedie. In cazul lui Melanie, contiina vinei a fost exacerbat de sentimentul acut al responsabilitii fa de bunstarea familiei ei. n afar, ns, de povara apstoare a vinoviei, mai purta o povar, nc i mai grea. ndeplinirea dorinei de a-1 avea pe tatl ei doar pentru ea a dat natere unei vinovii incontiente care co-exista cu vina contient de a nu-i fi salvat mama bolnav mental de la suicid. Faptul a generat nevoia de 62 63 FEMEI CARE IUBESC PREA MULT alinare, impulsul de a suferi i de a ndura greuti pentru a-i ispi vina. Aceast nevoie, combinat cu obinuina Melaniei

de a-i juca rolul de martir, agenerat ceva foarte asemntor masochismului. n ciuda suferinei inerente, singurtii i responsabilitilor copleitoare, gsea confort, dac nu chiar plcere, n relaia cu Sean. Cea de-a doua consecin este sentimentul, incontient, de disconfort fa de sexualitatea pe care o implic faptul de a avea printele de sex opus doar pentru sine. n mod obinuit, prezena mamei (sau, n frecventele cazuri de divor din ziua de azi, a unui alt partener sexual al tatlui - mama vitreg sau prietena) ofer siguran att tatlui ct i fiicei. Fiica e liber s-i dezvolte sentimentul c e atrgtoare i iubit de tatl ei, pentru c legtura lui puternic cu alt femeie o mpiedic s acioneze sub impulsul sexual aprut, inevitabil, ntre ei. ntre Melanie i tatl ei nu s-a prefigurat o relaie incestuoas, dar date fiind circumstanele, ar fi putut aprea. Factorul dinamic care opera n familia lor este deseori prezent n relaia incestuoas dintre tai i fiice. Cnd mama, din diferite motive, abdic de la rolul ei de partener al soului i printe al copilului i determin, astfel, promovarea fiicei n aceast poziie, ea i oblig, de fapt fiica, s-i asume ndatoririle ce-i reveneau, i s rite s devin subiectul avansurilor sexuale ale tatlui. (Dei sar prea c vina, n acest caz, i revine mamei, ea i aparine n totalitate tatlui, n cazul n care incestul chiar se produce. i este aa pentru c, n calitate de adult, lui i revine datoria s protejeze copilul, i nu s-1 foloseasc pentru satisfacerea pornirilor sexuale.) n plus, chiar dac tatl nu se apropie de fiica sa mnat de porniri sexuale, absena unei legturi puternice ntre prini, i preluarea de ctre fiic a rolului mamei n familie mrete atracia sexual dintre tat i fiic. Din cauza relaiei lor apropiate, fiica poate fi jenat de nelegerea faptului c interesul deosebit al tatlui fa de ea este maculat, ntr-o oarecare msur, de nuane sexuale. Dup cum disponibilitatea emoional neobinuit a tatlui poate determina fiica s-i concentreze sexualitatea abia nmugurit asupra lui cu mult mai mult dect ar face-o n circumstane obinuite. n strdania de a evita violarea, fie i n gnd, a tabu-ului extrem de puternic al

incestului, fiica i poate adormi, total sau parial, sexualitatea. Decizia de a face aa este incontient, un mod de aprare mpotriva celui mai amenintor impuls - atracia sexual fa de printe. Fiind incontient, decizia nu e uor de examinat i inversat. Rezultatul este o tnr pe care ar stingheri-o toate sentimentele sexuale, din cauza violrii incontiente a tabuurilor legate de ele. Cnd se ntmpl aa, afeciunea poate fi singura expresie a dragostei. n cazul lui Melanie, modalitatea iniial de a se raporta la Sean a fost sentimentul responsabilitii fa de el. Acest sentiment devenise de mult felul ei de a simi i exprima dragostea. 64 FEMEI CARE IUBESC PREA MULT Cnd avea aptesprezece ani, tatl ei a nlocuit-o" pe Melanie cu noua sa soie, mariaj pe care adolescenta 1-a ntmpinat, se pare, cu uurare. Faptul c n-a simit amrciune din cauza pierderii rolului din familie s-a datorat, poate, apariiei lui Sean i a colegilor lui de camer, pentru care ndeplinea multe din ndatoririle pe care le ndeplinise n familie. Dac situaia nu s-ar fi ncheiat cu o cstorie, Melanie s-ar fi confruntat cu o profund criz de identitate. Aa, ns, a rmas repede nsrcinat, re-crend n acest fel, rolul ei responsabil, n timp ce Sean coopera ncepnd, precum tatl ei, s fie mai mult absent de acas. Melanie i-a trimis bani chiar cnd erau desprii, intrnd n competiie cu mama lui - care femeie i poart de grij cel mai bine? (Era o competiie, pe care o ctigase deja fa de propria sa mam, n relaia cu tatl ei.) Cnd, n perioada separrii de Sean, au aprut ali brbai n viaa ei, care nu aveau nevoie de calitile ei materne i care au ncercat, de fapt, s inverseze rolurile oferindu-i ajutorul mult dorit, n-a reuit s stabileasc o relaie emoional cu ei. Se simea n largul ei doar cnd druia afeciune. Dinamica sexual a relaiei dintre Melanie i Sean nu le-a consolidat niciodat legtura aa cum fcuse nevoia pe care el o avea de ngrijirea dat de ea. De fapt, infidelitatea lui Sean i-a

oferit lui Melanie o nou reflectare a experienei din copilrie. Din cauza evoluiei bolii mentale, mama lui Melanie a devenit din ce n ce mai mult cealalt femeie" -prezen vag, rareori vizibil - din ultima camer a casei, alungat fizic i psihic din viaa i gndurile fetei. Melanie a scos-o la capt n relaia cu mama ei pstrnd distana i evitnd s se gndeasc la ea. Ulterior, cnd Sean i-a gsit pe altcineva, aceast femeie era, la fel, prea vag i prea ndeprtat, Melanie nepercepnd-o deloc ca pe o ameninare, ca i n relaia anterioar cu tatl su, care fusese un parteneriat practic i oarecum asexual. V amintii, comportarea lui Sean avea un precedent, nainte de a se cstori, Sean ieea i cu alte femei n timp ce o lsa pe Melanie s aib grij de nevoile lui practice, mai puin romanioase. Melanie tia asta i totui, s-a mritat cu el. Dup cstorie, a nceput s duc o campanie de schimbare a lui Sean prin fora voinei i dragostei ei. Ceea ce ne aduce la cea de-a treia consecin a nelegerii de ctre Melanie a dorinelor i nzuinelor ei din copilrie: credina n propria omnipoten. Copiii mici cred cu toat puterea c ei nii, gndurile i dorinele lor sunt, n mod miraculos, puternice i cauza tuturor evenimentelor importante din viaa lor. Cu toate acestea, chiar dac fetia i dorete din toat inima s fie partenera tatlui ei pe via, realitatea o nva c acest lucru e imposibil. Fie c i place sau nu, ea e nevoit s accepte faptul c partenera tatlui ei e mama. E o lecie important pentru tnra ei via aceea c nu poate ntotdeauna s nfptuiasc, prin puterea voinei, ceea ce-i dorete cel mai mult. Aceast lecie contribuie ntr-adevr la demontarea credinei n omnipotena sa i o ajut s se mpace cu limitele voinei sale. 65 FEMEI CARE IUBESC PREA MULT n cazul copilului Melanie, ns, dorina ei cea mai puternic a devenit realitate. n multe privine, chiar i-a nlocuit mama. i 1-a ctigat pe tatl ei doar pentru ea, aparent, prin puterea magic a dorinei i voinei ei. Apoi, credina nestrmutat n puterea voinei ei de a realiza ce i dorea, s-a ndreptat spre

alte situaii dificile i ncrcate emoional pe care a ncercat, de asemenea, s le schimbe n chip miraculos. Dificultile pe care le-a nfruntat mai trziu fr s se plng, narmat doar cu propria voin - un so iresponsabil, imatur i infidel, povara de a crete practic singur trei copii, lipsa acut de bani i un program de coal obositor, cuplat cu o slujb cu norm ntreag - sunt o dovad a acestui fapt. Sean i-a oferit lui Melanie suportul perfect pentru efortul de a schimba o persoan prin puterea voinei, la fel cum i-a satisfcut i celelalte nevoi ntreinute de rolul de pseudo-adult jucat n copilrie, n sensul c i-a dat nenumrate ocazii s sufere i s ndure, s evite sexualitatea i s-i exercite, n paralel, nclinaia de a drui afeciune. Ar trebui s fie limpede acum c Melanie nu a fost victima nefericit a mariajului su. Dimpotriv. Ea i Sean i-au satisfcut reciproc cele mai profunde trebuine psihologice. Se potriveau perfect unul cu cellalt. Faptul c banii druii de mama lui la momentul oportun scurtcircuitau orice impuls al lui Sean de a se maturiza era, desigur o problem a mariajului ei, dar nu, aa cum voia s-o vad Melanie, PROBLEMA esenial. Ru era faptul c doi oameni ale cror modele anormale de a tri i atitudini de via, aproape identice, s-au ntreptruns att de bine, nct s-au capacitat reciproc s rmn bolnave. Imaginai-v c cei doi, Melanie i Sean sunt dansatori ntr-o lume de dansatori n care fiecare nva proprii pai de dans. Datorit unor evenimente i personaliti i, mai presus de toate, prin nvarea dansurilor pe care ceilali le dansaser cu ei n copilrie, Sean i Melanie i-au format un repertoriu unic de pai, micri i gesturi psihologice. ntr-o zi s-au ntlnit i au descoperit c dansnd mpreun, paii lor, dei diferii, se sincronizeaz miraculos ntr-un duet minunat, un "pas de deux" (aciune i reaciune) desvrit. Fiecrei micri i se rspunde cu alta, rezultatul fiind o coregrafie ce permite trupurilor unite n dans s pluteasc nencetat, rotindu-se iar i iar i iar i... De cte ori el lsa deoparte o ndatorire, ea se repezea s o culeag. Cnd a adunat la pieptul ei toate poverile, familiare

deja, ale ntreinerii familiei, el s-a ndeprtat cu o piruet lsndu-i loc destul pe ringul de dans ca s-i desfoare grijile. Cnd el a rscolit scena n cutarea altei partenere, ea a suspinat uurat i a dansat mai alert ca s-i distrag atenia. Cnd el s-a ndeprtat de tot, ieind din scen, ea a executat perfect pasul de ateptare. Iar i iar i iar i... Pentru Melanie, dansul era uneori emoionant, de cele mai multe ori, solitar; din cnd n cnd era jenant sau extenuant. Dar ultimul lucru pe care l dorea era s se opreasc din dansul pe care-1 tia att de bine. Paii, micrile, totul o fcea s se simt att de bine, nct avea certitudinea c dansul se numete dragoste. 66 67 5. Vrei s dansm? Cum ai ajuns s te mrii cu el?" Cum poi s-i spui cuiva aa ceva? Cum i-a lsat el capul n jos, spit, i i-a ridicat privirea sfioas, cum face un copila... Cum s-a strecurat el n inima t: dulce, jucu, cu adoraie... A zis: Tu eti puternic, iubito. Iar eu l-am crezut. L-am crezut! Marilyn French , Inima nsngerat Cum de gsesc femeile care iubesc prea mult tocmai brbaii cu care pot continua modelele de relaii nesntoase pe care le-au dezvoltat n copilrie? Cum de gsete femeia al crei tat a fost absent emoional tocmai brbatul a crui atenie se strduie continuu s-o atrag, fr s izbuteasc vreodat? Cum de reuete femeia care provine dintr-o familie violent s se nsoeasc cu un brbat care o maltrateaz? Cum de gsete femeia crescut ntr-o familie de alcoolici tocmai brbatul care este sau va deveni, curnd, alcoolic? Cum de gsete femeia a crei mam a depins emoional de ea tocmai brbatul neajutorat care are nevoie de sentimentele ei materne? Care sunt semnele care le fac pe aceste femei s aleag, din toi partenerii pe care i-au ntlnit, tocmai pe aceia cu care pot relua dansul nvat n copilrie? i cum reacioneaz (sau nu reacioneaz) cnd ntlnesc un brbat mai sntos i mai puin neajutorat, sau unul mai matur i mai puin violent dect

modelul cu care sunt deja obinuite, brbai normali, al cror dans nu se sincronizeaz perfect cu al lor? Exist, de mult, un clieu al psihoterapiei care spune c oamenii se cstoresc adeseori cu persoane care seamn cu printele cu care au avut de luptat n copilrie. Conceptul nu este foarte corect. E vorba nu att de faptul c perechea pe care o alegem seamn cu mama sau tatl, ci c numai cu aceti parteneri suntem capabile s mprtim aceleai sentimente i s ne confruntm cu aceleai dificulti, cu care suntem obinuite din copilrie; suntem n stare s reproducem atmosfera din copilrie cu care suntem att de familiarizate i s facem uz de aceleai manevre pe care le-am tot exersat. Tocmai acest lucru reprezint, pentru cele mai multe dintre noi, dragostea. Ne simim n largul nostru, ca acas, desvrit de bine, cu persoana lng care putem executa toate micrile pe care le tim i pentru care simim emoii familiare. Chiar dac micrile nu dau rezultate i ne simim jenate de sentimentele noastre, FEMEI CARE IUBESC PREA MULT nu cunoatem altele. Avem o anume senzaie c aparinem acelui brbat partener de dans - care ne las s executm paii pe care-i tim deja. Cu el i nu cu altul, hotrm s stabilim relaia pe care s-o facem s mearg. Nu exist o substan chimic mai atrgtoare dect sentimentul de tainic familiaritate aprut cnd se ntlnesc un brbat i o femeie ale cror modele de comportament se mbin perfect ca piesele dintr-un joc de puzzle. Dac, n plus, brbatul i ofer femeii ocazia de a se zbate s nving sentimentele de suferin i neputin din copilrie, cnd nu era iubit i dorit, atunci atracia devine pentru ea irezistibil. Cu alte cuvinte, cu ct a fost mai mare durerea n copilrie, cu att e mai puternic impulsul de a o reconstitui i stpni la maturitate. S vedem ce se ntmpl n aceste situaii. Cnd un copil a suferit o traum, ea va aprea recurent n jocurile lui, atta timp ct nu s-a creat senzaia c o stpnete. Copilul care a fost supus unei intervenii chirurgicale, de exemplu, va reproduce drumul la spital n jocul cu ppuile sau alte jucrii, va interpreta rolul medicului ntr-un joc i rolul pacientului n altul,

pn cnd se diminueaz suficient de mult teama legat de eveniment. Femeile care iubesc prea mult fac, n esen, acelai lucru: reproduc i retriesc relaiile nefericite ca s le poat manevra i stpni. Rezult c n realitate nu exist relaii ntmpltoare, nici cstorii accidentale. Cnd o femeie crede c a fost nevoit, inexplicabil, s se cstoreasc" cu un anumit brbat, unul pe care, deliberat, nu l-ar fi ales niciodat ca so, este obligatoriu pentru ea s examineze motivul pentru care 1-a ales tocmai pe el, motivul pentru care a riscat s rmn nsrcinat tocmai cu el. La fel, cnd o femeie pretinde c i s-a impus cstoria, sau c era prea tnr ca s tie ce face, sau c nefiind n deplintatea facultilor sale, nu poate fi responsabil de alegerea fcut, acestea nu sunt dect scuze care necesit o examinare atent. n realitate, ea a fcut alegerea, dei incontient i, de multe ori, pe baza unei cunoateri foarte bune a viitorului partener. A nega acest lucru nseamn a nega responsabilitatea alegerilor i vieii noastre, iar o asemenea negare mpiedic recuperarea. Dar cum reuim, totui, acest lucru? Care este procesul misterios, care sunt substanele chimice insesizabile care se activeaz ntre o femeie care iubete prea mult i brbatul ctre care se simte atras? Dac reformulm ntrebarea - Ce semnale emite o femeie care simte nevoia s se tie indispensabil i ce semnale emite un brbat care caut pe cineva s aib grij de el? Ce semnale emite o femeie extrem de altruist i un brbat extrem de egoist? Sau o femeie care se consider victim i un brbat a crui personalitate se definete prin for i agresivitate? Sau o femeie autoritar i un brbat slab de nger? - procesul ncepe s-i piard din mister. Pentru c exist semnale i indicii bine definite, trimise i recepionate de fiecare din participanii la dans. inei 68 I iRiliHHpnMR^n i^^^ FEMEI CARE IUBESC PREA MULT

minte: la femeile care iubesc prea mult opereaz doi factori: (1) compatibilitatea perfect dintre modelele familiale ale ei i ale lui; (2) impulsul de a re-crea i de a nvinge modelele dureroase ale trecutului. S aruncm o privire la primii pai, ezitani, ai duetului prin care partenerii se informeaz reciproc: iat pe cineva cu care m potrivesc, cu care m simt bine i lng care mi va merge bine. Cazurile expuse mai jos ilustreaz limpede schimbul subliminal de informaii dintre femeia care iubete prea mult i brbatul de care se simte atras, schimb care stabilete la comand scena pentru modelul relaiei lor, pentru dansul lor n duet, din acel moment ncolo. Chloe: 23 de ani, student la colegiu; fiica unui tat violent - Am crescut ntr-o familie cu adevrat nebun. Sunt contient de asta acum, dar cnd eram mic nu m gndeam niciodat la acest lucru, dect pentru a spera c nu va afla nimeni cum o bate tata pe mama. Ne btea pe toi i cred c ne convinsese, cumva, pe noi, copiii, c meritam s fim btui. Dar eu tiam c mama nu merita. mi doream mereu s m loveasc pe mine, nu pe ea. tiam c eu pot suporta, dar ea nu. Am ncercat s-o convingem s-1 prseasc, dar n-a vrut. I se arta att de puin dragoste. Mi-am dorit ntotdeauna s-i ofer dragostea de care avea nevoie, ca s devin puternic i s-1 prseasc, dar n-a fcut-o. A murit de cancer acum cinci ani. N-am mai fost acas i n-am vorbit cu tata de la nmormntare. Am sentimentul c el a ucis-o de fapt, nu cancerul. Bunica din partea tatei ne-a lsat, nou, copiilor, cte o sum de bani; aa am putut s merg la colegiu i acolo l-am ntlnit pe Roy. Am urmat amndoi cursul de arte plastice un semestru ntreg, dar nu ne-am vorbit niciodat. Cnd a nceput semestrul al doilea, ne-am rentlnit, muli dintre noi, ntr-o alt clas i, atunci, n prima zi, ne-am pomenit discutnd despre relaiile dintre femei i brbai. Ei, i tipul sta s-a apucat s vorbeasc despre femeile americane care sunt complet rsfate, vor s fac totul dup cum le taie capul i se folosesc de brbai. Vrsa venin prin fiecare por cnd spunea asta, iar eu mi-am zis: Bietul de el, a fost foarte tare rnit". L-am ntrebat: Chiar crezi

ceea ce spui?" i m-am apucat s-i demonstrez c femeile nu sunt aa - c eu nu sunt aa. Uit-te la mine cum m descurc singur! Ulterior, n cursul relaiei noastre, n-am fost n stare si cer nimic sau s am grij i de mine, cci i-a fi alimentat misoginismul. Dorina mea, n acea diminea din sala de curs, a dat rezultate. Se prinsese n plasa mea. A zis: O s mai vin. Nu in neaprat s fac cursul sta, dar vreau s continuu discuia cu tine". mi amintesc c din acel moment l-am luat cu asalt, pentru c simeam deja c m consider diferit. Nu trecuser dou luni i locuiam deja mpreun. Nu trecuser patru i eu plteam chiria i aproape toate celelalte facturi, i fceam cumprturile. Dar arn continuat s ncerc, nc doi ani, s-i demonstrez ct de drgu sunt, c n-am de gnd s-1 rnesc i eu dup ct fusese de 69 FEMEI CARE IUBESC PREA MULT lovit. E drept c eu am fost rnit n acest timp, nti emoional, apoi i fizic. Nimeni nu era aa de nfuriat pe femei ca el i nu le respingea att de tare. Bineneles, eu credeam c e vina mea. E o minune c am scpat de el. Am ntlnit o fost prieten de-a lui i ea m-a ntrebat direct: Te bate?" Am spus Nuu, nu chiar". l apram, bineneles, i nici nu voiam s m fac de rs. Dar tiam c tie, pentru c i ea fusese cu el. La nceput ra-am panicat. Aveam acelai sentiment ca atunci, n copilrie cnd nu voiam s vad nimeni ce se afl dincolo de faad. Totul n mine dorea s spun o minciun, s-i arate c are tupeu s-mi pun asemenea ntrebare. Dar ea m-a privit cu atta nelegere, c navea sens s m mai prefac. Am stat de vorb mult timp. Mi-a povestit despre terapia de grup; un grup pe care-1 frecventa i ea, n care toate femeile erau n aceeai situaie - se lsau atrase n relaii anormale - i nvau s nu mai fac asta. Mi-a dat numrul ei de telefon, i dup nc dou luni de comar, am sunat-o. M-a convins s merg cu ea la o edin de grup i cred c asta mi-a salvat viaa. Femeile acelea erau ca mine. nvaser s suporte suferine inimaginabile, cele mai multe, nc din copilrie. Oricum, mi-a luat cteva luni pn m-am desprit de el i, cu

tot ajutorul terapiei de grup, mi-a fost foarte greu s-o fac. Simeam aceast nevoie incedibil de a-i dovedi c i el poate fi iubit. Credeam c dac l-a putea iubi ndeajuns, s-ar schimba. Mulumesc lui Dumnezeu c am trecut peste asta, cci altfel, a fi tot cu el. De ce o atrgea Roy pe Chloe Cnd Chloe, studenta la arte plastice, 1-a ntlnit pe Roy, misoginul, a fost ca i cum ar fi gsit o form sintetic a prinilor ei. Roy era violent i ura femeile. A-i ctiga dragostea era sinonim cu a ctiga dragostea tatlui ei, care era la fel violent i destructiv. A-l face pe Roy s se schimbe prin puterea dragostei ei, echivala cu a o face pe mama ei s se schimbe i, deci, a o salva. l vedea pe Roy ca victim a propriilor lui sentimente bolnave i voia s-1 fac bine prin fora iubirii ei. Ca toate femeile care iubesc prea mult, Chloe voia s fie nvingtoare n lupta pe care o purta cu el i cu persoanele dragi ei ntruchipate de el - mama i tatl ei. De aceea i-a fost att de greu s ntrerup aceast relaie destructiv i plin de insatisfacii. Mary Jane: cstorit timp de 30 de ani cu un brbat mptimit de munc - Ne-am ntlnit la o petrecere de Crciun. M dusesem cu fratele lui mai mic care era de aceeai vrst cu mine i care inea tare mult la mine. Era i Peter acolo. Fuma pip i era mbrcat cu o jachet de tweed cu coatele peticite; arta a juctor din liga de fotbal. Am fost teribil de impresionat. Avea un aer melancolic, i cred c asta m-a atras la fel de mult ca nfiarea lui. Eram sigur c fusese rnit cndva i voiam s-1 cunosc mai bine, s aflu ce se ntmplase i s "neleg". Bnuiam c 70 FEMEI CARE IUBESC PREA MULT este inabordabil, dar m-am gndit c dac i art mult compasiune, l-a putea face s stea de vorb cu mine. A fost nostim, pentru c am stat, ntr-adevr, de vorb destul de mult n seara aceea; el, ns, nu m-a privit deloc n ochi. Se uita mereu n alt parte, preocupat mereu de alte lucruri, n timp ce

eu tot ncercam s-i atrag atenia asupra mea. Urmarea a fost c fiecare cuvnt al lui a devenit extrem de preios, vital pentru mine, cci mi ddeam seama c are i altceva, mai important, de fcut. La fel se ntmpla i cu tata. Cnd eram copil, nu era niciodat, literalmente niciodat, cu noi. Eram destul de sraci. Tata i mama lucrau amndoi i ne lsau singuri acas mai tot timpul. Tata lucra chiar i smbta i duminica. l vedeam doar cnd repara cte ceva prin cas -frigiderul sau radioul sau mai tiu eu ce. mi amintesc c mi se prea c st mereu cu spatele la mine, dar nu-mi psa, era aa de bine c era cu noi. mi fceam de lucru pe lng el, i-i puneam tot felul de ntrebri, ncercnd de fapt s-i atrag atenia asupra mea. i iat-m acum fcnd acelai lucru cu Peter, dei pe atunci nu vedeam aa lucrurile. Mi-aduc aminte cum m strduiam s-1 fac s se uite la mine, iar el pufia din pip, uitndu-se ntr-o parte sau la tavan, irosindu-i timpul cu aprinsul pipei. M gndeam c e aa de matur, cu sprncenele lui stufoase i cu privirea pierdut n deprtri. M atrgea ca un magnet. De ce o atrgea Peter pe Mary Jane Sentimentele lui Mary Jane pentru tatl ei nu erau ca ale celor mai multe din femeile care iubesc prea mult: ea nu avea sentimente contradictorii. l iubea pe tatl ei, l admira i tnjea dup atenia i compania lui. Mai n vrst i distras, Peter a ntruchipat numaidect copia fidel a evazivului ei tat, iar a-i ctiga atenia a devenit cu att mai important pentru ea cu ct, ca i n cazul tatlui, atenia lui Peter era greu de captivat. Brbaii care erau dornici s-o asculte, prezeni emoional i mult mai afectuoi, nu reueau s-i trezeasc dorina profund de a fi iubit pe care o resimise n copilrie fa de tatl ei. Faptul c Peter era distras i neatent i-a oferit lui Mary o provocare familiar, o alt ans de a ctiga dragostea unui brbat care o evita. Peggy: crescut de o bunic excesiv de sever i o mam dezechilibrat emoional; n prezent, divorat, i crete singur cele dou fiice - Nu l-am cunoscut niciodat pe tatl meu. El i mama s-au

desprit nainte s m nasc eu, iar mama i-a luat serviciu ca s ne poat ntreine, n timp ce bunica avea grij de gospodrie. Asta nu sun prea ru, dar de fapt aa a fost. Bunica era o persoan groaznic de rea. Nu ne btea, pe mine i pe sora mea, dar ne lovea cu vorbele, n fiecare zi. Ne spunea tot timpul ct suntem de rele, cte necazuri i facem, cum nu suntem bune de nimic - asta era una din expresiile ei favorite. Culmea era c toate criticile ei ne fceau pe mine i pe sora mea s ne strduim i mai tare s 71 :y FEMEI CARE IUBESC PREA MULT fim bune, s fim apreciate. Mama nu ne-a aprat niciodat mpotriva ei. Se temea c bunica ne va prsi, iar ea nu s-ar mai putea duce la serviciu, pentru c ar fi trebuit s rmn acas s aib grij de noi. Aa c se uita n alt parte cnd ne insulta bunica. Am crescut cu sentimentul singurtii, al lipsei de protecie, al fricii i inutilitii, ncercnd tot timpul s compensez faptul c sunt o povar. Mi-aduc aminte c reparam tot felul de lucruri care se stricau prin cas, dorind s economisim bani i s-mi pltesc cumva ntreinerea. Am crescut, i la optsprezece ani m-am mritat, pentru c rmsesem nsrcinat. Am dus o via mizerabil chiar de la nceput. El m critica tot timpul. Subtil la nceput, apoi din ce n ce mai slbatic. De fapt, tiam c nu sunt ndrgostit de el, dar m-am mritat oricum. Am crezut c nu am alt posibilitate. A fost un mariaj care a durat cincisprezece ani: att a durat s neleg c o via mizerabil este un motiv destul de ntemeiat pentru a divora. Am ieit din cstoria asta cu dorina disperat de a fi i eu iubit de cineva, dar simind c nu sunt bun de nimic, c sunt o ratat i avnd certitudinea c n-am nimic s ofer unui om bun, cumsecade. Seara n care l-am ntlnit pe Baird fusese prima dat cnd ieeam la dans fr partener. Fcusem cumprturi cu prietena mea. i cumprase o toalet nou - pantaloni, bustier, pantofi noi - i voia s se mbrace cu ele i s ias undeva. Ne-am dus

la discoteca asta de care auzisem amndou. Am but i am dansat cu civa oameni de afaceri care nu erau din oraul nostru, a fost bine - genul plcut, dar nu foarte captivant. Atunci am vzut un tip, rezemat de perete. Era foarte nalt, foarte zvelt, mbrcat incredibil de bine i foarte artos. Avea, ns, un aer de rceal. mi amintesc c mi-am spus n sinea mea: sta e cel mai elegant, cel mai arogant brbat pe care l-am vzut vreodat". i-apoi: Pariez c pot s-1 nveselesc!" Apropo, mi-aduc aminte foarte clar momentul cnd l-am ntlnit pe primul meu so. Eram n liceu. Sttea lipit de perete, cnd ar fi trebuit s fie n clas, iar eu mi-am zis: Arat cam nrva. Pariez c l mblnzesc". Vezi, mereu ncerc s repar lucrurile. S lsm asta. M-am dus la Baird i l-am invitat la dans. A fost foarte surprins i puin flatat, cred. Am dansat o vreme, i-apoi a zis c el i prietenii lui se duc n alt parte. N-a vrea s merg cu ei? Dei m tenta, am spus nu, venisem s dansez i asta voiam s fac. Am mai dansat cu oamenii notri de afaceri i dup puin timp, a venit el i m-a invitat iar la dans. i iar am dansat. Era incredibil de aglomerat acolo. Oamenii erau ca sardelele. Ceva mai trziu, am plecat cu prietena mea. El sttea cu cteva persoane la o mas n col. Mi-a fcut semn i m-am dus la el. Mi-a spus: Ai numrul meu de telefon la tine". N-am neles ce vrea s spun. A ntins mna i a tras cartea lui de vizit din buzunarul puloverului meu. Era una din cmile acelea cu buzunar-marsupiu n fa i o pusese acolo cnd ne ntorceam de pe ringul de dans a doua oar. Am rmas uimit. Nu sesizasem cnd fcuse asta. Eram aa de ncntat, gndindu-m c acest brbat chipe i dduse atta osteneal. Pentru orice eventualitate, i-am dat i eu cartea mea de vizit. 72 I FEMEI CARE IUBESC PREA MULT Mi-a telefonat cteva zile mai trziu i am luat masa mpreun. S-a uitat la mine lung i dezaprobator cnd m-am oprit cu maina n faa lui. Maina mea era destul de veche i m-am simit prost - apoi uurat c el avea s ia prnzul cu mine. A fost ncordat i rece, dar eu mi-am propus s-1 fac s se simt

bine, ca i cum ar fi fost, ntr-un fel, vina mea. i veneau prinii n vizit, iar el nu se nelegea bine cu ei. A expus o ntreag list de nemulumiri mpotriva lor, care nu mi s-au prut prea grave, dar am ncercat s-1 ascult plin de nelegere. Am plecat de la acel prnz gndindu-m c este o persoan cu care nu am nimic n comun. Nu-mi fcuse plcere. M simisem nelalocul meu i chiar puin debusolat. Cnd m-a sunat din nou, dou zile mai trziu, i m-a invitat din nou, m-am simit oarecum uurat, ca i cum, dac el se distrase ndeajuns ca s m invite iar, totul era perfect. Nu ne-am simit cu adevrat bine mpreun niciodat. Mereu era ceva ce mergea prost, iar eu tot ncercam s fac totul s mearg bine. Eram ncordat n compania lui, puinele ocazii plcute fiind cele cnd se reducea, cumva, tensiunea. Rstimpul acela de calmare a tensiunii trecea drept fericire. i totui, m simeam nc puternic atras de el. tiu c pare o nebunie, dar m-am mritat cu omul sta fr ca mcar s-1 plac. A rupt relaia noastr de cteva ori nainte s ne cstorim, pe motiv c nu e el nsui cnd e cu mine. Nu pot s-i spun ct de ngrozitor a fost. l imploram s-mi spun ce ar trebui s fac ca s se simt n largul lui. Nu-mi spunea dect: ,tii foarte bine ce trebuie s faci.' Dar nu tiam. nnebuneam ncercnd s aflu rspunsul. Oricum, mariajul nostru a durat doar dou luni. A plecat definitiv, nu nainte de a-mi spune ct l-am fcut de nefericit. Nu l-am mai vzut de atunci, dect o dat sau de dou ori, pe strad. S-a prefcut de fiecare dat c nu m cunoate. Mi-e imposibil s-i spun ct de obsedat am fost de el. De fiecare dat cnd m prsea, simeam c m atrage i mai mult. Cnd revenea, mi spunea c are nevoie de ceea ce aveam s-i ofer. Nu mai exista altceva mai important pentru mine pe pmnt. l mbriam i el plngea i-mi spunea ce prost fusese. Scena asta inea doar o noapte, apoi lucrurile o luau razna din nou, eu ncercnd din rsputeri s-1 fac fericit, ca s nu mai plece din nou. Cnd, n sfrit, a ieit definitiv din viaa mea, nu mai eram bun de nimic. Nu mai eram n stare s lucrez, nu mai fceam mare lucru, stteam n balansoar i m legnam, i plngeam.

Simeam c sunt pe moarte. Am avut nevoie de ajutorul cuiva ca s nu iau legtura cu el, dei tiam c nu voi reui s supravieuiesc unei noi aventuri de "montagne russe" alturi de el. De ce o atrgea Baird pe Peggy Peggy nu tia nimic despre cum e s fii iubit i deoarece crescuse fr tat, nu tia practic nimic despre brbai, i cu att mai puin despre brbaii buni i iubitori. Dar tia foarte bine, din copilria petrecut cu bunica ei, ce nseam s fii respins i criticat de o persoan bolnav. Mai I 73 FEMEI CARE IUBESC PREA MULT tia i cum e s ncerci din rsputeri s ctigi d/agostea unei mame care nu era n stare, din motive numai de ea tiute, s ofere dragoste, sau mcar protecie. Prima dat se cstorise pentru c se lsase sedus de un tnr despre care aflase ulterior c e la fel de critic i dezaprobator la adresa ei, i pentru care nu simea nici o afeciune. Sexul cu el era mai mult o lupt pentru a-1 ctiga de partea ei, dect o expresie a afeciunii i grijii pentru el. Cstoria de cincisprezece ani cu acest om a lsat-o i mai ferm convins de nevrednicia ei. Att de puternic era nevoia ei de a reproduce mediul ostil din copilrie i de a-i continua lupta pentru ctigarea dragostei de la cei care nu i-o puteau da, nct n momentul cnd a ntlnit un brbat care a ocat-o cu rceala, indiferena i reticena lui, s-a simit instantaneu atras de el. Era nc o ocazie de a schimba o persoan incapabil de iubire ntr-una care urma s-o iubeasc. O dat ce legtura lor s-a consolidat, aluziile lui frecvente la faptul c fcea progrese n aciunea ei de a-1 nva s-o iubeasc, au stimulat-o s se strduiasc i mai mult, chiar dac asta i ruina viaa. Att de puternic a fost nevoia ei de a-1 schimba (de fapt, de a ncerca incontient s le schimbe pe mama i pe bunica ei, pe care el le ntruchipa). Eleannor: 65 de ani; crescut de o mam excesiv de posesiv, divorat - Mama nu s-a putut nelege cu nici un brbat. A divorat de dou ori ntr-o perioad cnd nimeni nu divora nici mcar o

dat. Am avut o sor cu zece ani mai mare dect mine, despre care mama mi-a repetat de o sut de ori: Aa cum sora ta era favorita tatlui tu, m-am hotrt s am i eu una." Exact asta am fost eu pentru ea, un bun al ei, i o extensie a propriului su eu. Nu putea concepe c suntem dou persoane diferite. Am simit foarte tare lipsa tatei dup divor. Mama nu-I lsa s se apropie de mine, iar el nu avea curajul s-o nfrunte. Nimeni nu avea. Eu m-am simit ntotdeauna prizonier i responsabil, n acelai timp, de fericirea ei. Mi-a fost foarte greu s-o prsesc, dei simeam c m sufoc. M-am nscris la colegiu ntr-un ora ndeprtat, unde am locuit la nite rude de-ale noastre. Mama s-a nfuriat aa de tare c nu le-a mai vorbit de atunci. Dup absolvire, am lucrat ca secretar n departamentul de poliie dintr-un mare ora. ntr-o zi, un ofier chipe, mbrcat n uniform, m-a ntrebat de unde poate bea ap. I-am artat. Apoi m-a ntrebat dac am o can. I-am dat ceaca mea de cafea. Voia s ia dou aspirine. mi amintesc i acum cum i-a dat capul pe spate ca s poat nghii tabletele. Apoi a zis: Mam! Chiar c am fcut-o lat azi-noapte!" n momentul acela mi-am spus n sinea mea: Ce pcat c bea att de mult! Poate pentru c e singur." Era exact ce mi doream - cineva de care s am grij, cineva care s aib nevoie de mine. Mi-am zis: Tare a vrea s ncerc s-1 fac fericit." Ne-am cstorit dou luni mai trziu i am petrecut urmtorii patru ani tot ncercnd. 74 FEMEI CARE IUBESC PREA MULT Pregteam mese minunate, spernd c astfel l tentez s vin acas, dar el se ducea la butur i nu se ntorcea dect noaptea trziu. Atunci ne certam i eu ncepeam s plng. Data urmtoare cnd ntrzia m nvinoveam c m suprasem aa de tare ultima dat i-mi spuneam: Nu-i de mirare c nu vine acas". Lucrurile s-au nrutit tot mai mult pn cnd, n cele din urm, l-am prsit. Toate astea s-au ntmplat acum treizeci i apte de ani, dar numai anul trecut am neles c era alcoolic. Am crezut tot timpul c era doar vina mea, c eu nu eram n stare s-1 fac fericit.

De ce o atrgea soul pe Eleanor Dac ai fost nvat, de o mam care urte brbaii, c acetia nu sunt buni de nimic, iar pe de alt parte l-ai iubit pe tatl pe care l-ai pierdut, i gseti c brbaii sunt atrgtori, vei crete, mai mult ca sigur, cu teama c brbatul pe care l iubeti te va prsi. De aceea ar trebui s caui un brbat care are nevoie de ajutorul i de nelegerea ta i s deii astfel ntietatea n aceast relaie. Exact asta a fcut Eleanor cnd sa trezit c o atrage poliistul acela chipe. Dei aceast formul ar trebui s te protejeze mpotriva suferinei viitoare i abandonului, prin certitudinea c brbatul depinde de tine, dezavantajul ei este c ai nevoie s ncepi cu un om care are o problem. Cu alte cuvinte, un brbat care e deja pe cale de a se altura categoriei brbaii nu sunt buni de nimic". Eleanor a vrut s aib garania c brbatul ei n-o va prsi (cum fcuse tatl ei, cum spunea mama ei c fac toi brbaii), iar nevoia lui de ajutor prea o dovad a acelei garanii. Numai c natura problemei lui a mrit probabilitatea ca el s-i prseasc familia, n loc s o micoreze. n acest fel, condiia care trebuia s-o asigure pe Eleanor c nu va fi abandonat, a garantat, practic, acest lucru. Fiecare noapte n care el lipsea de acas dovedea" c mama ei avusese dreptate n legtur cu brbaii, iar, n final, Eleanor, ca i mama ei, a divorat de brbatul care nu era bun de nimic". Arleen: 27 de ani; dintr-o familie violent n care a ncercat s-i protejeze mama i fraii - Eram amndoi ntr-o trup de actori i jucam ntr-un teatru de mna a doua. Ellis era cu apte ani mai mic dect mine i nu m prea atrgea fizic. Nu m interesa n mod special, dar ntr-o zi am mers la cumprturi amndoi i dup aceea am luat masa mpreun. Din toat discuia nu mi-a rmas n minte dect ideea c viaa lui e o harababur. Erau o grmad de lucruri de care nu avea grij, iar cnd l-am auzit vorbind despre ele, am simit un impuls teribil s m duc la el i s fac ordine. Mi-a spus n acea prim sear c e bisexual. Dei asta nu se prea potrivea cu sistemul meu de valori, am dat-o pe glum i am zis c i eu sunt -cnd cineva vrea s fac sex cu mine i spun ,Pa!'

(n. tr.:joc de cuvinte, ,bi' din bisexual i ,bye' (pa, la revedere), se pronun la fel n englez). n realitate, mi-era fric de brbaii puternici. Fostul meu so era foarte 75 FEMEI CARE IUBESC PREA MULT violent, la fel fusese i un alt prieten. Cu Ellis mi s-a prut c sunt n siguran. Eram tot att de sigur c n-o s m maltrateze, pe ct eram de convins c pot s l ajut. Ei bine, nu mult dup aceea, relaia noastr s-a consolidat. De fapt, nainte de a m hotr s-1 prsesc, am locuit cteva luni bune mpreun; am fost tot timpul ncordat i ngrozit. Acum m gndeam c-i fac o mare favoare, fiindc nu sunt dect o epav. Orogliul meu a ncasat-o i el. Ellis a fost ntotdeauna rnai atras de brbai dect de mine. n noaptea n care m-am internat, mai mult moart din cauza unei viroze pulmonare, nu a venit s m vad pentru c avea o ntlnire cu un brbat. La trei sptmni dup ce am ieit din spital, am pus capt relaiei cu el, nu fr un sprijin imens. Sora mea, mama, terapeuta, toate m-au ajutat s depesc momentul. Am suferit o depresie foarte grav. Pur i simplu nu voiam s m despart de el. Simeam c are nc nevoie de mine i eram sigur c dac a depune ceva mai mult efort, am putea duce-o bine mpreun. i cnd eram copil simeam asta: c n secunda urmtoare voi descoperi cum s ndrept lucrurile. Eram cinci copii n familie. Eu eram cea mai mare i principalul sprijin al mamei. Ea trebuia s-1 fac fericit pe tata, lucru imposibil, de altfel. Tata e i acum cel mai ticlos om pe care-1 tiu. Prinii mei au divorat acum zece ani. Cred c s-au gndit c ne fac un serviciu dac ateapt pn ne facem mari i plecm de acas, dar s creti ntr-o astfel de familie a fost un comar. Tata ne btea pe toi, chiar i pe mama, dar cel mai ru o btea pe sora mea, iar pe fratele meu l insulta ct putea, ntrun fel sau altul, ne-a schilodit pe toi. Simeam c trebuie s fie ceva ce a putea s fac ca lucrurile s se ndrepte, dar n-am descoperit niciodat ce era acel ceva". Am ncercat s vorbesc cu mama, dar ea era mult prea pasiv. Apoi i-am luat partea tatei, dar nu prea mult, cci i asta era periculos. i nvam pe

sora i pe fratele meu s nu stea n calea lui, s nu-1 contrazic. Ajunsesem s venim de la coal i s ne uitm cu atenie prin cas, s vedem ce l-ar putea irita, ca s punem totul n ordine pn seara, cnd se ntorcea acas. Am fost cu toii nspimntai i nefericii atta timp! De ce o atrgea Ellis pe Arleen Pentru c se considera mai puternic, mai matur i mai practic dect Ellis, Arleen spera s dein controlul n relaia cu el i astfel, s evite suferina. Acesta a fost unul din factorii importani ai atraciei pe care el o exercita asupra ei, ntruct Arleen fusese un copil de care se abuzase fizic i emoional. Groaza i furia ei mpotriva tatlui l-au fcut pe Ellis s par a fi, prin contrast, rspunsul perfect la problemele ei legate de brbai, pentru c era puin probabil ca el s reacioneze att de puternic nct s devin violent. Din nefericire, n cele cteva luni de convieuire, a avut parte de tot atta nefericire i suferin ca i n relaiile pe care le avusese cu brbaii heterosexuali. 76 i FEMEI CARE IUBESC PREA MULT Provocarea de a ncerca, i la propriu i la figurat, s ndrepte viaa unui brbat homosexual era pe msura luptei cu care Arleen era familiarizat nc din copilrie. Suferina emoional inerent acestei relaii i era i ea familiar - s te atepi mereu c i se va ntmpla ceva neplcut, c vei fi rnit, ocat sau insultat de cineva care ar fi trebuit s fie de partea ta, care ar fi trebuit s in la tine. Convingerea lui Arleen c l poate fora pe Ellis s se transforme n brbatul de care avea nevoie a fcut i mai dificil desprirea de el. Suzannah: 26 de ani; divorat de dou ori de soi alcoolici; fiica unei mame dependente emoional - Eram n San Francisco la un curs de specializare de trei zile care ne pregtea n vederea examenului pentru postul de asistent social. n dup-amiza celei de-a doua zile l-am reperat pe brbatul acela foarte chipe, i cnd a trecut pe lng mine, iam aruncat cel mai strlucitor zmbet al meu. Apoi am ieit smi caut un loc unde s m relaxez. El a venit spre mine i m-a

ntrebat dac aveam de gnd s m duc la cofetrie. Am spus,sigur, a merge', iar cnd am ajuns, m-a ntrebat un pic ezitant: Pot s-i ofer ceva de but?" Am avut sentimentul c nu-i putea permite s plteasc i i-am spus: Nu, nu, nu e nevoie." Mi-am cumprat un suc i ne-am ntors n sal, unde am stat de vorb pn la sfritul pauzei. Ne-am spus de unde suntem, unde lucrm, iar el a adugat: Mi-ar plcea s lum masa mpreun disear." Am czut de acord s ne ntlnim la Fishermen's Wharf dar seara, cnd m-a ntmpinat acolo, arta tulburat. Mi-a spus c ncerca s se hotrasc cum s fie: romantic sau practic, pentru c banii pe care-i avea i ajungeau fie pentru o plimbare cu vaporul n golf, fie pentru o mas la restaurant. Bineneles c m-am repezit i i-am spus: Hai s ne plimbm cu vaporul i te invit eu la restaurant." Aa am fcut, iar eu m-am simit puternic i istea, fiindc l-am ajutat s-i ndeplineasc ambele dorine. Croaziera a fost minunat. Soarele apunea, iar noi am vorbit tot timpul. Mi-a spus c i e team s se apropie prea mult de cineva, c era implicat ntr-o relaie care se ra de ani de zile, dar c tia c nu e ce-i trebuie. Sttea pentru c inea tare mult la bieelul de ase ani al partenerei lui i nu putea suporta gndul c putiul va crete fr tat. A fcut pe larg aluzii i la problemele sexuale pe care le avea cu femeia aceea, pentru c nu-1 atrgea deloc. Ei bine, toate rotiele mi se nvrteau n cap. mi spuneam n sinea mea: Iat un brbat minunat care nu a ntlnit nc femeia potrivit. Se vede c e extraordinar de milos i de sincer." N-avea nici-o importan c avea 37 de ani i c avusese probabil o groaz de ocazii pentru a stabili o relaie reuit. C poate - pur i simplu, poate - era ceva n neregul cu el. mi pusese, practic, la dispoziie, o ntreag list cu defectele sale: impoten, teama de intimitate, probleme financiare. i nu-i trebuia prea mult isteime ca s nelegi din felul cum aciona c era o fire pasiv. 77 FEMEI CARE IUBESC PREA MULT

Dar eu eram prea ncntat de ideea c a putea s fiu ea cea care-i schimb viaa, ca s fi luat spusele lui drept avertisment. Am luat masa mpreun i, bineneles, am pltit eu. A protestat, spunnd ct l necjete acest fapt, dar eu i-am fcut cu ochiul i i-am spus c poate s-mi fac o vizit i s m invite la restaurant, ca s fim chit. A considerat-o o idee strlucit, a vrut s afle totul despre oraul n care locuiam, unde ar putea sta dac vine n vizit, ce posibiliti de serviciu sunt n oraul meu. Fusese profesor cu cincisprezece ani n urm i, dup ce schimbase mai multe locuri de munc - de fiecare dat, mrturisi, mai proaste i cu salariu mai mic - lucra acum ntr-o clinic de consiliere a alcoolicilor. Ei, dar asta se potrivea de minune. Avusesem i eu relaii cu alcoolici nainte, fusesem fcut zob din cauza lor, dar iat, n sfrit, pe cineva sigur, cineva care nu poate fi alcoolic pentru c este cel care i sftuiete, nu? Chiar a menionat c osptria, o femeie mai n vrst, cu o voce gutural, i reamintete de mama sa, care era alcoolic, iar eu tiam ct de des copiii de alcoolici devin ei nii alcoolici. Dar el nu a but prea mult la mas, comandase doar ap mineral Perrier. Eu turnam n pahare i-mi spuneam: sta-i omul potrivit pentru mine". Nu te mai gndi la cte slujbe a schimbat, cum se duce de rp cariera Iui. Asta se ntmpl pur i simplu pentru c a avut ghinion. Prea c a avut ghinion cu carul i asta 1-a fcut n ochii mei i mai atrgtor. Mi-a fost mil de el. A petrecut o bun bucat de vreme spunndu-mi ct de mult l atrgeam, ct de bine se simea cu mine, ct de potrivii eram. i eu simeam la fel. Ne-am desprit n seara aceea, el jucnd rolul brbatului perfect, iar eu srutndu-1 i spunndu-i noapte bun foarte dulce. M simeam n siguran; iat un brbat, mi spuneam, care nu vrea s fiu pentru el doar un obiect sexual, care vrea s fie cu mine pentru c i place s fie n compania mea. N-am luat asta drept semn c s-ar putea chiar s aib probleme sexuale i ncerca, deci, s evite chestiunea. Cred c eram sigur c, dac mi se oferea ocazia, puteam s rezolv micile lui probleme. Seminarul s-a ncheiat a doua zi, dup care am vorbit despre

data cnd ar putea s vin n vizit. A zis c s-ar putea s vin n sptmna de dinaintea examenelor, ar sta la mine, dar ar vrea s nvee n acest timp. Mai aveam cteva zile de concediu i i-am spus c ar fi superb s mi le iau atunci i s-i art oraul. Dar nu, examenele erau mult prea importante. Am nceput, chiar foarte curnd, s ignor tot ce a fi vrut eu s fac i s ncerc s-i ndeplinesc lui dorinele. M temeam tot mai mult, pe zi ce trecea, c nu va veni, dei s stau cu cineva care nva toat ziua n timp ce eu eram la serviciu, nu era cine tie ce distracie. Dar eu simeam aceast nevoie de a ndrepta lucrurile, i deja m consideram vinovat dac el nu era fericit. Mai era i provocarea asta fantastic de a-i menine interesul treaz. Fusese de la bun nceput att de atras de mine, nct acum, dac i scdea interesul, m simeam vinovat, ca i cum eu a fi stricat totul, aa c a fi stat i-n cap, numai ca s-1 in lng mine. 78 T FEMEI CARE IUBESC PREA MULT Ne-am desprit fr s punem toate lucrurile la punct, chiar i dup ce venisem cu soluii peste soluii, ncercnd s rezolv toate problemele vizitei lui. M-am simit deprimat dup ce neam luat rmas-bun i nu tiam de ce, dar aveam sentimentul acela c n-am reuit s stabilesc toate detaliile i, deci, nu l-am fcut fericit. Telefonul lui de a doua zi dup-amiaz m-a fcut s m simt minunat. Eram iertat. n seara urmtoare m-a sunat pe la 22.30 i a nceput s m ntrebe cum s rezolve problema cu prietena lui. Nu tiam ce s-i rspund i i-am spus-o. Nelinitea mea cretea i mai mult. M-am simit cumva prins n curs, i pentru prima dat nu mam inut de vechiul meu obicei de a sri s ndrept lucrurile. A nceput s urle la mine la telefon i apoi, a nchis. Am rmas stupefiat. M gndeam "Poate c e vina mea; nu l-am ajutat deloc". i am simit impulsul sta teribil de a-1 suna i a-i cere iertare c l-am suprat att de tare. Adu-i aminte c mai avusesem de-a face cu alcoolici, i din cauza lor m duceam

acum regulat la ntrunirile de la Al-Anon. ntr-un fel, programul lor m-a oprit s-1 sun i s-i cer iertare. A sunat el, ns, dup cteva minute i s-a scuzat c a trntit telefonul. Apoi a continuat s-mi pun aceleai ntrebri, iar eu nu i-am putut rspunde nimic. A urlat din nou la mine i a trntit din nou receptorul. Mi-am dat seama c buse, dar tot simeam impulsul acela teribil de a-1 suna i de a ncerca s ndrept lucrurile. Dac atunci mi-a fi asumat responsabilitatea n locul lui, am fi fost mpreun acum, i m cutremur cnd m gndesc la asta. Dup cteva zile am primit un bilet politicos n care-mi spunea c nu e nc pregtit pentru o nou relaie -nici un cuvnt despre urletele i telefonul trntit. Aa s-a sfrit. Cu un an nainte, aa ar fi nceput. Era tipul de brbat pe care ntotdeauna l-am considerat irezistibil: chipe, ncnttor, nu prea descurcre, care nu se ridic pn la posibilitile lui reale. Cnd pomenete cineva, n edinele de la Al-Anon, c a atras-o nu omul n sine, ci potenialul lui, izbucnim n rs pentru c ne simim cu musca pe cciul - toate am fost atrase de cineva pentru c eram sigure c are nevoie de ajutorul i ncurajrile noastre pentru a-i perfeciona calitile. Cunoteam totul despre ncercrile de a ajuta, de a mulumi pe cineva, de a face toat munca i de a-i asuma toate ndatoririle cnd erai implicat ntr-o relaie. Doar aa procedasem cu mama, n copilrie, i cu fiecare din soii mei mai trziu. Nu m-am neles niciodat bine cu mama. O groaz de brbai au intrat i au ieit din viaa ei, iar cnd aprea vreunul nou, mama nu voia s-i bat capul i s aib grij de mine, aa c m expedia la un internat. n schimb, ori de cte ori o prsea vreun brbat, m voia napoi acas, ca s-o ascult cum se lamenteaz i plnge. Rolul meu, cnd eram mpreun, era s-o linitesc i s-o alin dar n-am reuit niciodat s-i uurez suferina, iar ea se supra pe mine, spunnd c nu in destul la ea. Apoi aprea alt brbat, i iar uita de mine. Aa am crescut: fcnd carier din ajutorarea altora. A fost singura perioad cnd m-am 79 P'd JVfi ,>' FEMEI CARE IUBESC PREA MULT

simit util i important n copilrie, i am perfecionat astfel nevoia de a deveni din ce n ce mai bun la acest capitol. A fost, deci, o mare victorie pentru mine cnd mi-am nfrnt impulsul de a m ine dup un brbat care nu avea ce s-mi ofere n afara ocaziei de a-1 ajuta. De ce o atrgea pe Suzannah brbatul din San Francisco Cariera n domeniul asistenei sociale era pentru Suzannah Ia fel de inevitabil ca i atracia ei pentru brbai care preau s aib nevoie de ncurajrile i alinarea ei. Primul indiciu pe care 1-a avut despre acest brbat a fost acela c avea probleme cu banii. Cnd i-a neles indicaia discret i i-a pltit singur sucul, ei doi au fcut un schimb de informaii vitale: el a lsat-o s neleag c e strmtorat, iar ea a reacionat scond bani din buzunar i protejndu-i astfel sentimentele. Schema- c el nu are i ea are destul pentru amndoi - s-a repetat i la urmtoarea ntlnire cnd ea a pltit masa la restaurant. Problemele cu banii, probleme de sex, probleme de intimitate indicaii clare care ar fi trebuit s-o avertizeze pe Suzannah, dat fiind implicarea ei n relaii cu brbai semi-poteni, dependeni au constituit, n schimb, semnale care i-au trezit interesul, pentru c au strnit comportamentul ei de persoan care ofer ajutor i afeciune. Era extrem de greu s ignori ceea ce a fost pentru ea un crlig" foarte solid - un brbat care nu prea era cum trebuia, dar care prea s poat deveni, cu ajutorul i afeciunea ei, o persoan deosebit. La nceput, Suzannah nu era n stare s se ntrebe: Eu cu ce m aleg?", dar n faza de nsntoire, a fost capabil, n final, s evalueze sentimentele n lumina lor real. Pentru prima dat, ea a dat atenie la ce primea ea n acea relaie n loc s se concentreze integral asupra modalitilor de ajutorare a brbatului neajutorat. E limpede c fiecare din femeile despre care am vorbit aici a gsit un brbat care i-a fcut cadou exact acel tip de provocare pe care ea l cunotea foarte bine, un brbat care era exact persoana cu care ea se putea simi n largul ei, dar e foarte important s nelegem c nici una din aceste femei nu a recunoscut ce o atrgea spre el. Dac s-ar fi produs aceast nelegere, ar fi existat i o opiune mai contient a relaiilor.

De multe ori suntem nclinate s credem c ne atrag caliti care par s fie contrariul celor prezente la prinii notri. Arleen, de exemplu, atras fiind de un brbat bisexual, mult mai tnr dect ea, cu o conformaie zvelt i care prea a avea orice alte defecte, dar nu era totui agresiv fa de ea, a contientizat sentimentul c va fi n siguran cu un brbat care nu va reproduce, sub nici un motiv, modelul de violen al tatlui ei. Dar efortul mai puin contient de a-1 schimba n altceva dect era, de a avea ntietatea ntr-o situaie care era clar de la bun nceput c nu o s-i satisfac nevoia de dragoste i securitate -a fost tocmai tentaia care a fcut-o s dezvolte relaia cu acel brbat, i tot ea a fcut att de dificil desprirea de el i de provocarea pe care el o reprezenta. FEMEI CARE IUBESC PREA MULT La fel de contorsionat, dar nu mai puin obinuit este povestea dintre Chloe, student la arte plastice, i misoginul ei violent. Toate indiciile despre cum era i cum simea el au ieit n eviden la prima lor conversaie, dar nevoia ei de a rspunde provocrii reprezentate de el era att de mare nct, n loc s-1 vad cum era n realitate - periculos de furios i agresiv - 1-a vzut ca fiind o victim neajutorat care implor nelegere. A ndrzni s afirm c nu toate femeile care l-ar ntlni pe acest brbat l-ar vedea astfel: majoritatea l-ar ocoli cu grij pe el i atitudinile lui, dar Chloe a distorsionat ce a vzut, att de puternic era impulsul ei de a se angaja ntr-o relaie cu acel brbat i cu ceea ce reprezenta el. Odat demarat relaia, de ce e att de greu sa te despari de acest partener care te trte dup el n etapele pline de suferin ale acestui dans distrugtor? Regula de baz este: cu ct e mai greu s pui capt unei relaii pernicioase, cu att nseamn c ea nglobeaz mai multe elemente ale luptei din copilrie. Cnd iubeti prea mult, motivul e c ncerci s nvingi vechile sentimente din copilrie: teama, frustrarea, mnia, iar desprirea de partener reprezint abandonarea ocaziei de a-i gsi linitea i de a remedia rul care i s-a fcut. Dei acestea sunt fundamentele psihologice incontiente care fac explicabil dorina ta de a fi cu el n pofida suferinei, ele

justific prea puin intensitatea experienei tale contiente. Ar fi greu s exagerm ncrctura emoional pe care o poart, pentru femeia implicat, acest tip de relaie, o dat ce a fost demarat. Cnd femeia ncearc s se rup de brbatul pe care-1 iubete prea mult, simte ca i cum o mie de voli i invadeaz nervii i se revars prin capetele secionate ale relaiei lor. Vechiul vrtej, la intensitate maxim, o cuprinde i o rsucete, trgnd-o n strfundurile fiinei ei unde triete nc teama de singurtate de pe vremea copilriei i unde femeia e sigur c i va pierde viaa, necat n durere. Acest tip de ncrctur emoional - scnteile, combinaiile chimice, dorina arztoare de a fi cu acel partener i de a face relaia s mearg - nu este prezent n acelai grad n relaiile normale, satisfctoare, pentru c nu ntruchipeaz toate posibilitile de a ncheia vechile conturi i de a prevala asupra a ceea ce a fost cndva copleitor. Tocmai aceast posibilitate de a ndrepta vechiul ru, de a ctiga dragostea pierdut i de a cuceri acceptarea refuzat n copilrie constituie, la femeile care iubesc prea mult, cauza chimic incontient care determin ndrgostirea lor. i tot de aceea, nu ne intereseaz, de obicei, brbaii care apar n viaa noastr i sunt preocupai de fericirea i mplinirea noastr, brbai care reprezint potenialul limpede al unei relaii normale. i fii atente: acest tip de brbai chiar apar n viaa noastr. Fiecare din pacientele mele care au iubit prea mult i-au amintit cel puin un brbat, dac nu mai muli, pe care 1-a descris, cu glasul necat de regret ca fiind foarte atent", att de bun i grijuliu fa de mine". Dup care urmeaz, de 81 mmmmmm. FEMD CARE IUBESC PREA MULT obicei, sursul ironic i ntrebarea: Acum m ntreb, de ce n-6i fi rmas eu cu el?". Adesea, e capabil s dea ea nsi rspunsul:, Jntr-un fel, nu m-am simit niciodat prea emoionat n prezena lui. Cred c era prea bun pentru mine, nu?"

Un rspuns mai bun ar fi acela c aciunile lui i reaciile noastre, manevrele lui i contra-manevrele noastre nu se armonizau ntr-un duet perfect. Dei ar putea fi interesant, dei mpreun cu el s-ar putea s ne simim bine, linitite i ncreztoare, ne e greu s privim aceast relaie ca fiind important i demn de continuat. n schimb, un astfel de partener este de obicei ignorat, refuzat sau, n cel mai bun caz, trecut la categoria ,,amic", din cauza eecului su de a trezi n noi ticitul inimii i nodul din gt pe care am ajuns s le numim dragoste. Uneori, aceti brbai rmn n categoria amici" muli ani, ntlnindu-se cu noi din cnd n cnd, tergndu-ne lacrimile cnd le povestim ultima trdare, ruptur sau umilin ndurat n relaia noastr curent. Acest tip de brbat afectuos i nelegtor e incapabil s ne ofere drama, suferina sau tensiunea pe care le considerm att de justificate i mbttoare. Motivul este c, pentru noi, ceea ce ar trebui s fie bun este strin, suspect i inoportun. Am fost nvate, ntr-un ndelungat i foarte intim trai n familie, s alegem durerea. Brbatul normal i afectuos n-are cum s joace un rol important n viaa noastr, atta timp ct nu nvm s renunm la nevoia de a retri mereu lupta din copilrie. O femeie care provine dintr-un mediu familial normal are rspunsurile la astfel de relaii, orict de diferite ar fi ele, pentru c lupta i suferina nu-i sunt familiare, nu fac parte din copilria ei, i deci le percepe ca inoportune. Dac relaia cu un brbat o face s se simt incomodat, rnit, ngrijorat, dezamgit, suprat, geloas sau, cu alte cuvinte, dezechilibrat afectiv, o va considera dezagreabil i repulsiv ceva care ar trebui mai degrab evitat dect continuat. Pe de alt parte, va dezvolta cu siguran o relaie care-i ofer afeciune, confort afectiv i o companie plcut, tocmai pentru c o percepe ca fiindu-i benefic. Ar fi corect s spunem c atracia dintre doi parteneri capabili s dezvolte o relaie recompensatorie bazat pe schimbul de reacii normale, dei puternic i interesant, nu va fi niciodat la fel de mistuitoare" ca aceea dintre o femeie care iubete prea mult i

brbatul cu care ea reuete s danseze". 83 6. Brbai care aleg femei ce iubesc prea mult Ea e stnca pe care m reazem, Ea e rsritul de soare al dimineilor mele, i nu-mi pas deloc ce spui despre ea, Cci Doamne, ea m-a primit i m-a fcut ce sunt acum. Ea e stnca mea Cum se petrec lucrurile pentru brbatul implicat? Ce transformri chimice triete el n primele momente cnd ntlnete o femeie care iubete prea mult? i ce se ntmpl cu sentimentele lui, pe msur ce relaia evolueaz, mai ales cnd el ncepe s se schimbe, n bine sau n ru? Unii dintre brbaii ale cror interviuri urmeaz n acest capitol au atins un nivel neobinuit de cunoatere de sine, ca i o nelegere extraordinar a relaiilor pe care le-au avut cu partenerele lor. Muli din aceti brbai, pe cale de nsntoire acum din diverse dependene, au beneficiat de terapia de grup de la Alcoolicii Anonimi sau de la Toxicomanii Anonimi i au devenit astfel capabili s defineasc atracia pe care femeia coalcoolic o resimte fa de ei pe msur ce se scufund sau sunt deja prini n labirintul dependenei. Alii, fr s fi avut vreodat probleme de dependen, au urmat alte terapii tradiionale, care i-au ajutat s se neleag mai bine i pe sine, i relaiile cu partenerele lor. Dei detaliile difer de la caz la caz, atracia ctre femeia puternic, ce promite cumva s-1 despgubeasc pentru ceea ce i lipsete lui sau vieii lui, este ntotdeauna prezent. Tom: 48 de ani; abstinent de 12 ani; tatl a murit din cauza alcoolismului, Ia fel i un frate mai mare - mi amintesc noaptea n care am cunoscut-o pe Elaine. M dusesem la dans la un club country. Aveam amndoi douzeci i ceva de ani, i venisem acolo fiecare cu altcineva. Alcoolul era deja o problem pentru mine. Fusesem arestat la douzeci de ani pentru conducere n stare de ebrietate, iar doi ani mai trziu am avut un accident grav de main, din cauz c busem prea mult. Sigur, atunci nu credeam c alcoolul mi poate face vreun

ru. Eram doar un tnr care-i cuta drumul i care tia s se distreze. Elaine era cu o cunotin de-a mea, care ne-a fcut i prezentrile. Era tare atrgtoare i chiar m-am bucurat cnd am schimbat partenerele 82 FEMEI CARE IUBESC PflEA MUU pentru urmtorul dans. Bineneles, busem n noaptea aceea i m simeam ano ca un coco; cum voiam s-o impresionez n timp ce dansam, am ncercat chiar nite pai cam fanteziti. mi ddeam atta silin s fiu suav, c m-am npustit efectiv peste o pereche de dansatori, i am trntit femeia la pmnt. Mi-a fost att de ruine, nct n-am fost n stare dect s mormi un fel de scuze, dar Elaine nu s-a pierdut cu firea deloc. A luat-o pe femeie de bra, s-a scuzat fa de ea i de partenerul ei i i-a condus la locurile lor. A fost att de dulce, iar soul s-a bucurat, probabil, c s-a ntmplat aa. Apoi s-a ntors la mine, ngrijorat de soarta mea. Alt femeie s-ar fi suprat i n-ar mai f vorbit niciodat cu mine. Ei bine, dup asta, chiar nu mai aveam de gnd s-o las s plece. M-am neles ntodeauna excelent cu tatl ei, pn cnd a murit. Era i el alcoolic, tii. Mama mea o iubea pe Elaine. i tot spunea c eu am nevoie de cineva ca ea, cineva care s aib grij de mine. Mult timp, Elaine a gsit scuze viciului meu, aa cum fcuse n acea prim noapte. Cnd, n sfrit, a avut nevoie - i a primit ea nsi ajutor i a ncetat s-mi mai uureze situaia de alcoolic, i-am reproat c nu m mai iubete i am fugit cu secretara mea, o tnr de 22 de ani. Dup care am alunecat rapid pe panta degradrii. ase luni mai trziu, participam la prima mea edin la A.A. i de atunci n-am mai pus strop de butur n gur. Dup un an, mi-am reluat viaa alturi de Elaine, A fost cumplit de greu, dar ne iubeam nc foarte mult. Nu mai eram aceiai oameni care se cstoriser cu douzeci de ani n urm, dar amndoi eram mulumii de noi nine i de cellalt, mai mult dect nainte, i ne strduiam s fim, acum, ct mai sinceri unul

cu altul. De ce 1-a atras Elaine pe Tom Ceea ce s-a petrecut ntre Tom i Elaine e tipic pentru ce se ntmpl ntre un alcoolic i un co-alcoolic, la prima ntlnire. El d de necaz, iar ea, n loc s se simt ofensat, se gndete cum s-1 ajute, cum s-1 acopere i cum s-i fac pe toi, inclusiv pe el, s se simt bine. Ea ofer sentimentul de siguran, care are, pentru el, o puternic atracie din moment ce viaa lui a devenit incontrolabil. Cnd Elaine s-a dus la Al-Anon i a nvat s nu-1 mai ajute pe Tom s-i ascund viciul, el a procedat ca majoritatea persoanelor dependente cnd partenerii ncep s se nsntoeasc. S-a rzbunat ct a putut de tare i, ntruct pentru fiecare brbat alcoolic exist o mulime de femei coalcoolice (mereu n cutarea unuia pe care s-1 salveze), Tom a gsit repede cu cine s-o nlocuiasc pe Elaine - o femeie dornic s continue aciunea de salvare i muamalizare pe care Elaine i-o refuza acum. Lui Tom i se fcea att de ru, nct nu mai voia dect dou lucruri: s nceap s se nsntoeasc sau s moar. Pn ce alternativa n-a devenit mai mult dect sumbr, Tom nu s-a hotrt s se schimbe. 84 I FEMEI CARE IUBESC PREA MULT Relaia dintre cei doi a rmas neschimbat datorit faptului c amndoi s-au implicat n programul Anonimilor: Tom Ia A. A., Elaine la Al-Anon. Acolo au nvat, pentru prima dat n viaa lor, cum s se raporteze unul la cellalt corect, nemanipulativ. Charles: 65 de ani; inginer constructor, pensionar, doi copii; divorat, recstorit, acum vduv - Sunt doi ani de cnd a murit Helen i de-abia acum ncep s m obinuiesc cu realitatea. N-am crezut niciodat c voi avea nevoie de un terapeut, mai ales la vrsta mea. Dar dup moartea ei, am devenit att de nervos, c m-am speriat i eu. Nu-mi puteam stpni pornirea de a-i face ru. Visam c o lovesc i m trezeam urlnd la ea. Am crezut c-mi pierd minile. n cele din urm, mi-am luat curajul n dini i i-am povestit totul doctorului meu. E i el n vrst, i la fel de

conservator ca mine, de aceea cnd m-a sftuit s merg la un terapeut, mi-am nghiit mndria i m-am dus. Am luat legtura cu cei de la Hospice care m-au ndreptat ctre un terapeut specializat n consilierea persoanelor incapabile s treac peste starea lor de deprimare. Ne-am concentrat asupra suferinei mele, dar ea continua s se manifeste ca furie, aa c am sfrit prin a m considera nebun i am nceput, cu ajutorul terapeutului, s m ntreb care e cauza. Helen a fost cea de-a doua soie a mea. Prima mea soie, Janet, st tot n ora, cu noul ei so. Cred c nou e un fel de-a spune; asta s-a ntmplat cu 25 de ani n urm. Am ntlnit-o pe Helen pe vremea cnd eram inginer constructor regional. Ea era secretar la departamentul de planificare, i ne ntlneam uneori la birou i o dat, de dou ori pe sptmn, n timpul pauzei de prnz, la un local din centrul oraului. Era o femeie drgu, ntotdeauna mbrcat cu gust, puin cam timid, dar prietenoas. Pot s afirm c m plcea, dup felul n care m privea i n care mi zmbea. Cred c eram puin flatat de faptul c mi ddea atenie. tiam c divorase, c are doi copii, i miera mil de ea c e nevoit s-i creasc singur. Ei bine, ntr-o zi am invitat-o la o cafea i am stat de vorb. I-am spus clar c sunt nsurat, dar cred c m-am lamentat cam mult despre frustrrile vieii maritale. Nici acum nu tiu cum de-a reuit n ziua aceea s-mi sugereze c sunt un brbat prea bun ca s fiu nefericit. Am plecat de-acolo simind cum crete inima n mine, ca i dorina de a o vedea din nou, de a m simi din nou cum m simisem n prezena ei: apreciat. Poate era din cauz c nu exista nici un brbat n viaa ei i-i ducea lipsa, dar eu sigur mam simit mai important, mai puternic i mai deosebit dup scurta noastr conversaie. i totui, n-aveam intenia s m implic. Nu mai fcusem aa ceva nainte. Terminasem armata i, imediat dup rzboi, m aezasem la casa mea cu cea pe care o lsasem ateptndum. Eu i Janet nu eram cel mai fericit cuplu, dar nici cel mai nefericit. Niciodat nu m-a fi gndit c a putea s o nel. 85 in'i i f'flt ""

FEMEI CARE IUBESC PflU MULT Helen fusese mritat de dou ori i suferise cumplit n ambele cstorii. Amndoi soii o prsiser i o lsaser cu cte un copil de crescut. Acum i cretea singur copii, fr nici un ajutor. Cel mai ru lucru pe care l-am fi putut face era s ne implicm. Mi-era mil de ea, dar tiam c nu am ce s-i ofer. Pe vremea aceea, nu ddeai divor doar pentru c aa voiai, iar eu eram sigur c nu ctig destui bani ca s-mi permit s pierd tot ce aveam i s-o iau de la capt cu alt familie, plus cea pe care o lsam n urm. Pe lng asta, nici nu voiam s divorez. Nu mai eram nebunete ndrgostit de soia mea, dar mi iubeam copiii i ineam la ce aveam mpreun. Toate astea ns au nceput s capete alt nfiare pe msur ce m ntlneam tot mai des cu Helen. Nici unul din noi nu renuna. Helen era singur i spunea c mai bine s fiu al ei puin dect deloc, i tiam c i crede ce spune. O dat ce ncepusem relaia cu Helen, nu mai exista cale de scpare fr s ndurerez pe cineva foarte tare. M simeam cel mai ticlos trdtor. Aceste dou femei se bazau pe mine, iar eu le dezamgeam. Helen era nebun dup mine. Fcea orice ca s ne vedem. O dat am ncercat s-o rup cu ea, dar continuam s-o vd la birou, iar faa ei dulce i ndurerat mi-a frnt inima. Dup un an i ceva, Janet a aflat totul i mi-a pus n vedere s pun capt relaiei cu Helen, sau s plec. Am ncercat s-i pun capt, dar n-am reuit. n plus, totul era acum diferit ntre mine i Janet. Prea c am cu att mai puine motive acum s m despart de Helen. E o poveste lung. Nou ani am fost mpreun cu Helen, timp n care soia mea a ncercat din rsputeri s m in lng ea, iar mai apoi s m pedepseasc pentru c o prsisem. n cei nou ani am locuit cnd cu Helen, cnd n alt parte, pn ce Janet sa sturat i a consimit s divoreze. nc mi-e groaz s m gndesc la ct ru am fcut tuturor. Pe vremea aceea amanii nu se mutau mpreun. Atunci cred c mi-am pierdut toat mndria. Mi-era ruine de mine, de copiii mei, de Helen i de copiii ei, chiar i de Janet, care nu fcuse nimic s merite aa ceva.

n cele din urm, cnd Janet a renunat s mai lupte i s-a pronunat divorul, m-am nsurat cu Helen. Dar ceva se schimbase ntre noi dup ce s-a terminat procesul. n toi acei ani, Helen fusese tandr, afectuoas i seductoare - foarte seductoare. Sigur c mi plcea. Atitudinea asta a ei m legase de ea n pofida suferinei provocate soiei mele, copiilor mei i copiilor lui Helen - tuturor. M fcea s m simt cel mai dorit brbat din lume. Sigur c ne certasem i nainte de cstorie, presiunea asupra noastr fiind ngrozitoare, dar dup ce ne certam, ne mpcm fcnd dragoste i m simeam dorit, indispensabil i iubit, cum nu mai fusesem vreodat. ntr-un fel, ce aveam mpreun, eu i Helen, prea att de deosebit, att de just, nct merita preul pe care-1 plteam. Dar dup ce ne-am cstorit i am putut iei n lume cu capul sus, Helen s-a schimbat. Se ducea tot bine mbrcat i aranjat la serviciu, dar o dat ce ajungea acas, n-o mai interesa cum arat. Nu-mi psa, dar FEMEI CARE IUBESC PREA MULT am remarcat faptul. Nici sex nu mai fceam att de des. Nu mai arta nici un interes. Am ncercat s n-o presez, dar m simeam frustrat. Cnd, n sfrit, scpasem de sentimentul vinoviei i m bucuram c suntem mpreun, i acas i n lume, ea se ndeprta de mine. n mai puin de doi ani, dormeam n camere diferite. i astfel a continuat s se poarte, rece i distant, pn a murit. Nu m-am gndit nici un moment s-o prsesc. Pltisem un asemenea pre s fiu cu ea, i acum s plec? Nu puteam. Cnd m gndesc la trecut, mi ddeam seama ca Helen a suferit, probabil, mai mult dect mine, n toi anii aceia ai legturii noastre. N-a tiut niciodat sigur dac o prsesc pe ea sau pe Janet. A plns de multe ori i de cteva ori m-a ameninat c se sinucide. Nu suporta s fie cealalt femeie". Dar, orict ar fi fost de ngrozitori acei ani dinainte de cstoria noastr, au fost mult mai plini de iubire, atenie, au fost mai emoionani i mai deosebii dect anii ce au urmat. , M-am simit ca un ratat dup ce ne-am cstorit, pentru c nu reueam s-o fac fericit, acum cnd toate problemele noastre

rmseser n urm. Am ajuns s neleg multe despre mine la edinele de terapie, dar cred c, n acelai timp, mi-au deschis ochii i asupra unor lucruri despre Helen pe care refuzam s le vd nainte. Helen funciona mai bine n condiiile de stres, tensiune i clandestinitate a legturii noastre, dect cnd lucrurile au intrat pe un fga normal. Din cauza asta s-a ofilit dragostea noastr de ndat ce legtura noastr s-a legalizat prin cstorie. Cnd privesc lucrurile n aceast lumin corect, sunt n stare s nving furia ce o resimt fa de ea de cnd a murit. Eram furios pentru c m-a costat att de mult s fiu cu ea: cstoria cu Janet, dragostea copiilor mei, respectul prietenilor mei. Cred c m-am simit trdat. De ce 1-a atras Helen pe Charles Frumoas i tentant la prima ntlnire, Helen i-a oferit ulterior lui Charles extazul sexual, un devotament orb i o iubire asemntoare veneraiei. Atracia lui puternic fa de ea, n pofida mariajului lui stabil, satisfctor, nu mai are nevoie de explicaii sau justificri. Pur i simplu, Helen i-a fcut un scop n via - de la nceputul relaiei pn la cstoria lor - din a intensifica dragostea lui Charles pentru ea i de a face suportabil i chiar meritorie lupta lui ndelungat pentru eliberarea din lanurile cstoriei. Ce merit ns o explicaie este dezinteresul subit i vdit al lui Helen pentru brbatul pe care 1-a ateptat i pentru care a suferit att, imediat ce el a fost liber s-i mpart viaa cu ea. De ce 1-a iubit cu pasiune atta timp ct a fost cstorit, i s-a sturat repede de el dup divor? Pentru c Helen voia doar ceea ce nu putea avea. Ca s accepte o relaie personal i sexual cu un brbat, ea avea nevoie de garania deprtrii i inaccesibilitii pe care i-o oferea Charlescstorit. Numai i numai n aceste condiii i se putea drui. Nu era capabil s suporte cu calm un parteneriat fr ascunziuri, care s-ar fi putut dezvolta i 87 FEMEI CARE IUBESC PREA MULT mbunti, eliberat de chingile mariajului lui Charles, pe o' alt

baz dect cea a luptei lor mpotriva lumii. Ca s poat stabili o relaie, Helen avea nevoie de emoiile, tensiunea i suferina pe care i le oferea iubirea unui brbat indisponibil. Sentimentul de intimitate, chiar cel de tandree, au disprut o dat ce lupta pentru cucerirea lui Charles luase sfrit. O dat cucerit, el era practic, nlturat. i totui, n toi acei ani n care 1-a ateptat, Helen a dovedit c face parte din categoria femeilor care iubesc prea mult. A suferit cu sinceritate, a plns, a tnjit dup brbatul pe care-1 iubea, dar pe care nii-1 putea avea. A trit cu ideea c el este centrul universului ei, cea mai important for din lume pentru ea - pn cnd 1-a ctigat. Atunci, existena lui ca partener indubitabil - lipsit de sentimentalismul dulce-amar al legturii lor clandestine - n-a mai strnit n ea pasiunea pe care i-o artase aceluiai brbat timp de nou ani. Observm adesea c dup ce doi oameni, implicai ntr-o relaie de ani de zile, se hotrsc s se cstoreasc, relaia ncepe s chiopteze; piere interesul, moare iubirea. Acest fapt nu se explic obligatoriu prin faptul c cei doi nceteaz s se mai plac unul pe cellalt. Motivul e c, prin legalizarea relaiei lor, unul sau altul, sau chiar amndoi, i pierd capacitatea de intimitate. O relaie care las o poart deschis promite s nu aprofundeze intimitatea. n urma cstoriei, se produce adesea o retractare emoional, din cauza efortului partenerului de a se autoproteja. Asta s-a ntmplat ntre Helen i Charles. n ceea ce-1 privete, Charles a ignorat semnele despre superficialitatea afectiv a lui Helen, pentru c se simea flatat de atenia pe care i-o ddea. Departe de a fi victima mainaiilor i manipulrilor ei, Charles a refuzat deliberat s recunoasc acea parte a firii lui Helen care nu se potrivea cu imaginea lui despre sine - o imagine pe care ea a nutrit-o i pe care el a inut cu tot dinadinsul s-o cread- c e un brbat irezistibil din punct de vedere sexual i demn de o mare iubire. El a trit astfel cu Helen ntr-o lume imaginar abil construit, refuznd s distrug iluzia la care inea att de mult ego-ul su. Parte din furia lui dup moartea lui Helen era ndreptat spre el nsui pentru c acceptase cu ntrziere auto-

negarea i rolul pe care-1 jucase n crearea i perpetuarea imaginii false a unei iubiri mistuitoare care a avut drept rezultat, n final, cel mai steril mariaj. Russell: 32 de ani; asistent social liceniat (a fost graiat de guvernator); elaboreaz programe comunitare pentru tinerii care ncalc legea - Copiii cu care lucrez sunt impresionai de tatuajul pe care-1 am pe braul stng. Este simbolul vechiului meu stil de via. Lam fcut pe la aptesprezece ani, pentru c aveam certitudinea c ntr-o zi voi fi gsit mort cine tie pe unde i nimeni n-o s tie cine sunt. Credeam, pe atunci, c sunt un tip al naibii de ru. Am stat cu mama pn la vrsta de apte FEMEI CARE IUBESC PREA MULT ani. Atunci ea s-a cstorit, iar noul ei so nu m prea nghiea. Am fugit de cteva ori de-acas; pe vremea aceea erai nchis pentru aa ceva. Mai nti a fost casa de copii, apoi oficiul de adopie, i iari casele de copii. Ceva mai trziu, Casa de Corecie i A.T. (Autoritatea Tutelar). Pe msur ce creteam, intram i ieeam din nchisorile locale, apoi din penitenciarele de stat. mplinisem douzeci i cinci de ani i trecusem prin toate tipurile de faciliti" corecionale oferite de statul California - de la taberele din pduri, pn la nchisorile de maxim securitate. Inutil s adaug c mi-am petrecut mai mult timp din via n nchisoare dect n libertate. In pofida tuturor acestor lucruri, am cunoscut-o pe Monica. ntr-o noapte, eram n San Jose cu un amic pe care-1 cunoscusem la A.T. i ne plimbam cu o main mprumutat". Am tras pe dreapta la un snack-bar n aer liber unde se putea comanda din main, ca s lum un hamburger, i am parcat lng maina unor fete. Am intrat n vorb cu ele, am glumit i nici nu tiu cnd ne-am trezit pe bancheta din spate n maina lor. Ce s zic, amicul meu era un adevrat expert n materie de femei. Se pricepea s le mbrobodeasc, aa c l lsam pe el s vorbeasc cod ddeam peste fete drgue. Reuea ntotdeauna s le trezeasc interesul, dar alegerea i aparinea, doar el fcea toat treaba, eu rmneam mereu vioara a doua.

N-am avut de ce s m plng n noaptea aceea, el s-a ntovrit cu micua blond care conducea maina, iar mie mia revenit Monica. Avea 15 ani, era cu adevrat drgu, cu ochi mari i blnzi i mai ales, interesat". Te cucerea de la nceput cu aerul acela drgla i protector. Acum tii i tu, cnd eti nchis, te nvei cu ideea c sunt femei care cred c eti un ratat i nu vor s aib de-a face cu tine. Dar sunt altele crora le place la nebunie ideea. Le fascineaz. Te vd mare i ru, i devin al naibii de seductoare ncercnd s te mblnzeasc. Sau cred c ai avut parte de o mare suferin i te comptimesc i vor s te ajute. Monica fcea, nendoielnic, parte din categoria celor care se ofer s te ajute. Era o fat tare bun. Pentru nceput, nimic din artileria grea. n timp ce amicul meu fcea dragoste cu prietena Monici, noi ne-am plimbat sub clar de lun i am plvrgit. Voia s tie totul despre mine. Mi-am periat puin povestea, ca s n-o sperii prea tare, i i-am nirat o mulime de lucruri triste, cum m ura tatl meu vitreg, i despre amrtele alea de case de copii n care am stat, i unde mi ddeau haine de poman, i cheltuiau banii primii pentru mine ca s le cumpere jucrii copiilor lor. M-a strns de mn n timp ce vorbeam i m-a btut uor cu palma, avea chiar lacrimi n ochi. Dumnezeule, eram deja ndrgostit cnd ne-am spus la revedere n noaptea aceea. Amicul meu voia s-mi povesteasc fiecare detaliu picant al aventurii lui cu blondina, dar eu nici nu voiam s-1 ascult. Monica mi dduse adresa i numrul de telefon i aveam de gnd s-o sun a doua zi sigur, dar la ntoarcerea n ora ne-a oprit poliia, cci maina era furat. Nu m-am gndit la nimic altceva dect la Monica. 89 t't FEMEI CAflE IUBESC PREA MULT Eram sigur c sta era sfritul, pentru c i spusesem cum ncercam din rsputeri s rmn curat" i s-o in pe drumul drept. Cnd m-au nchis din nou la A.T. m-am hotrt s-mi ncerc norocul i s-i scriu. I-am spus c sunt nchis din nou, dar pentru ceva ce n-am fcut - c m-a arestat poliia pentru c aveam

cazier i nu i-a plcut poliistului de mutra mea. Monica mi-a rspuns imediat i mi-a tot scris, aproape n fiecare zi, n urmtorii doi ani. Nu ne scriam dect c ne iubim foarte tare, c ne e dor i ce vom face cnd o s ies din nchisoare. Mama ei n-a lsat-o s vin la Stockton cnd am fost eliberat, aa c am luat autobuzul pn n San Jose. Eram aa de emoionat la gndul c o s-o vd din nou, dar i tare speriat. Cred c m temeam c n-o s m mai vrea. Aa c, n loc s m duc drept la ea acas s-o vd, m-am dus s-mi caut nite amici i prostiile s-au inut lan. Am fcut trboiul de pe lume i cnd, n sfrit, m-au lsat n faa casei Monici, trecuser deja patru zile. Eram cam drmat. A trebuit s iau ceva la bord ca s-mi fac curaj s-o ntlnesc, aa de fric mi-era c o s-mi spun s-mi iau tlpia. Slav Domnului, mama ei era la serviciu cnd m-au depus bieii pe trotuarul din faa casei ei. Monica a ieit zmbind, bucuroas c m vede, chiar dac nu ddusem nici un semn de cnd aprusem n ora. Mi-aduc aminte c, de ndat ce mi-a trecut exaltarea, am fcut iar una din plimbrile noastre faimoase. Nu aveam bani s-o duc undeva, n-aveam nici main, dar n-a prut s-o intereseze asta, nici atunci, nici mai trziu. Mult timp, nimic din ce fceam nu era ru pentru Monica. Gsea scuze pentru orice. Am intrat i am ieit din nchisoare ani la rnd, dar ea tot s-a mritat cu mine i a rmas alturi de mine. Tatl ei i prsise familia cnd Monica avea civa ani. Mama ei era nc nverunat mpotriva acestui lucru, i nici pe mine nu m prea avea la inim. De fapt, tocmai de aceea s-a cstorit Monica cu mine. O dat, cnd fusesem arestat pentru falsificare i deinere ilegal de cecuri, mama ei n-a lsat-o s vin s m vad cnd am ieit pe cauiune, aa c Monica a fugit de-acas i ne-am cstorit. Avea 18 ani pe atunci. Am stat la un hotel cteva zile pn la proces. Avea o slujb - era chelneri, dar i-a dat demisia ca s poat veni n fiecare zi la tribunal, ct a durat procesul. Apoi, eu am fost luat la nchisoare, iar Monica s-a ntors la mama ei. Se certau ns att de tare, nct a plecat de-acas, s-a mutat n cel mai apropiat ora de nchisoare i s-a angajat ca osptri din nou. Oraul

avea colegiu, iar eu am sperat mereu c o s-i reia studiile; i plcea s nvee i era foarte inteligent. Dar a zis c nu vrea, c vrea doar s m atepte s ies din nchisoare. Ne scriam i venea s m viziteze ori de cte ori era program de vizit. Discuta cu preotul nchisorii despre mine, i l ruga s-mi vorbeasc i s m ajute, pn cnd m-am sturat i am rugato s nceteze. Nu-mi plcea s vorbesc cu preotul la. Mi-era pur i simplu imposibil s comunic cu el. Dei m vizita, continua s-mi scrie i-mi trimitea tot felul de cri i articole despre cum s devii mai bun. mi spunea mereu c se roag s FEMEI CARIE IUBESC PREA MULT m pot schimba. Voiam i eu s nu mai fiu nchis, dar se ntmplase de attea ori, c nu tiam s fac altceva. Pn la urm, s-a aprins o lumini n capul meu i m-am nscris la un program de recuperare care s m ajute s m mpac cu lumea. Mi-am continuat studiile n nchisoare i am fcut un curs de comer, mi-am terminat liceul i m-am nscris la colegiu. Cnd am ieit din nchisoare am avut grij s nu mai dau de necaz i mi-am continuat studiile, reuind s-mi dau licena n domeniul asistenei sociale. Dar mergnd pe acest drum, am pierdut-o pe Monica. La nceput, cnd ne chinuiam s reuim, ne-am neles foarte bine, dar pe msur ce situaia se mbuntea i izbuteam s ne ndeplinim visurile, Monica devenea tot mai irascibil, i mai posomort. Nu fusese niciodat aa, n toi anii aceia cnd ne luptaserm cu necazurile. M-a prsit tocmai cnd am fi putut fi cei mai fericii oameni. Nici nu tiu pe unde o fi acum. Mama ei nu vrea s-mi spun, iar eu am hotrt c nu e treaba mea s-o caut, dac ea nu vrea s fim mpreun. Uneori mi vine s cred c Monici i-a fost mai uor s iubeasc ideea despre mine dect pe mine nsmi. Eram att de ndrgostii unul de cellalt pe vremea cnd eu stteam mai mult prin nchisori, cnd ne scriam i m vizita n penitenciar i visam la tot ce o s realizm mpreun. Cnd, n sfrit, visele au nceput s se transforme n realitate, ne-am desprit. Cu ct intram mai mult n rndul lumii, cu att mai mult i displcea Monici. Bnuiesc c-i pierduse

sentimentul de mil pentru mine. De ce l atrgea Monica pe Russell Nimic din educaia lui Russell nu era de natur s-1 implice, afectiv sau chiar fizic, ntr-o relaie stabil, plin de afeciune. Toat viaa cutase asiduu sentimentul de putere i securitate fie fugind de acas, fie angajndu-se n tot felul de aventuri periculoase. Prin toate aceste aciuni generatoare de tensiuni i distragere a ateniei, el cuta, de fapt, s-i uite disperarea. Se implica n aciuni periculoase, pentru ca astfel s scape de suferina i disperarea c fusese abandonat afectiv de rnama sa. Cnd a ntlnit-o pe Monica, a fost fermecat de nfiarea ei blnd i atitudinea afectuoas fa de el. In loc s-1 resping pentru c era ru", ea a rspuns problemei lui cu sincer interes i adnc compasiune. L-a fcut s neleag imediat c este acolo pentru el i n-a trecut mult pn cnd a fost pus la ncercare hotrrea ei de a rmne lng el. La dispariia lui, ea a rspuns cu o rbdtoare ateptare. A prut capabil de ndeajuns de mult dragoste, echilibru i putere de ndurare, ct s depeasc toate situaiile grele n care se vra Russell. Dei reiese c Monica avea o capacitate uria de a tolera comportamentul lui Russell, n realitate lucrurile stteau exact invers. Nici unul din cei doi nu a realizat faptul c ea putea s fie acolo pentru el doar atta timp ct el nu era lng ea. Ct timp au fost separai, Russell a gsit n Monica partenerul ideal, soia ideal pentru un deinut. Ea i-a petrecut anii mariajului lor mnat de dorina sincer de a-1 atepta, cu sperana la fel de sincer c 90 91 FEMEI CARE IUBESC PREA MULT el se va schimba i c vor rmne mpreun. Soiile de deinuixa Monica reprezint, poate, cel mai relevant exemplu de femei care iubesc prea mult. Nefiind capabile de nici un sentiment de intimitate cu un brbat, ele se mulumesc, n schimb, s triasc cu o fantasm, un vis despre ct vor iubi i vor fi iubite ntr-o bun zi cnd el se va schimba i va fii

disponibil. Dar ele pot vizualiza intimitatea doar n lumea lor imaginar. Cnd Russell a fcut imposibilul, a nceput s mearg pe drumul drept i n-a mai fost nchis, Monica s-a ndeprtat ct de repede a putut. Prezena lui constant n viaa ei solicita un grad de intimitate periculos, care o incomoda infinit mai mult dect absena lui. Realitatea convieuirii zilnice cu Russell nici nu putea concura cu viziunea idealizat a dragostei lor nutrit de ea. Circul o zical printre deinui: pe fiecare l ateapt un Cadillac n parcare. Nu e dect versiunea super-idealizat, hrnit cu grij de toi deinuii, a ceea ce Ie va putea oferi viaa cnd vor fi iari n lume. n imaginaia soiilor de deinui, ca Monica, ceea ce i ateapt n parcare nu e Cadillacul, simbol al bogiei i puterii, ci o trsur cu ase cai albi reprezentnd dragostea miraculos-romantic. Cum vor iubi i vor fi iubite acesta e visul lor. mpreun cu soii lor deinui, e mai uor pentru ele s triasc cu un vis dect s lupte pentru realizarea lui n viaa cea de toate zilele. Ce trebuie s nelegem este c n aparen Russell era incapabil de o iubirejjrofund, n timp ce Monica, date fiind rbdarea i compasiunea ei, era. In realitate, amndurora le lipsea n aceeai msur capacitatea de a iubi i de a comunica. Acesta e motivul pentru care au devenit parteneri pe vremea cnd nu puteau fi mpreun, i au pus capt relaiei lor cnd lucrurile au intrat n normalitate. Trebuie menionat i faptul c Russell nu i-a gsit o nou partener n acest moment. El se lupt nc cu problema intimitii. Tyler: 42 de ani; director executiv; divorat, fr copii - Pe vremea cnd mai eram mpreun, obinuiam s le spun, n glum, prietenilor mei, c prima oar cnd am vzut-o pe Nancy, inima a nceput s-mi bat att de tare, de mi s-a tiat rsuflarea. Era adevrat: lucra ca asistent medical pentru firma unde eram i eu angajat, iar eu eram n cabinetul ei pentru un control de rutin al sistemului respirator - sta era motivul btilor de inim i respiraiei greoaie. Fusesem trimis la control de eful meu pentru c luasem mult n greutate i aveam nite dureri n piept. De fapt, eram ntr-o stare

deplorabil. Cu un an i jumtate n urm, soia m prsise pentru un alt brbat, i dei tiam c aa ncepi s-i petreci nopile n baruri, eu stteam n cas i m uitam la televizor. Fusesem ntodeauna un gurmand. Jucasem mult tenis cu soia mea i cred c asta prevenise excesul meu de calorii cnd eram mpreun, dar fr ea, tenisul m deprima. Totul m deprima. Atunci, n biroul lui Nancy, am aflat c m ngrasem aproape 30 kg ntr-un an i jumtate. Nu m obosisem nici mcar s m cntresc pn atunci, dei schimbasem msurile la costume de cteva ori, dar nu-mi psa. 92 FEMEI CARE IUBESC PREA MULT Nancy a fost foarte oficial la nceput; m-a avertizat asupra excesului serios de greutate i m-a sftuit cum s-o dau jos, dar eu m simeam prea mbtrnit i nu aveam nici un chef s fac efortul de a m schimba. Cred c m auto-comptimeam. Pn i fosta mea soie, cnd m vedea, m certa: De ce te pori cu tine n halul sta?" Nutream o vag speran c se va ntoarce la mine s m salveze, dar n-a fcut-o. Nancy m-a ntrebat dac surplusul de greutate se leag de vreun eveniment recent. Cnd i-am povestit de divor, n-a mai fost aa oficial i m-a btut pe mn cu nelegere. Miamintesc c am simit un mic fior cnd a fcut asta; era ceva deosebit, pentru c trecuse mult timp de cnd nu mai simisem nimic pentru nimeni. M-a sftuit s in regim i mi-a dat o groaz de prospecte i diagrame; mi-a spus s vin la control de dou ori pe lun ca s vad cum evoluez. Abia ateptam s m duc din nou. Cele dou sptmni au trecut fr s in regim sau s slbesc, dar eram sigur c i-am ctigat simpatia. La cea de-a doua vizit, ne-am petrecut timpul vorbind despre divorul meu i consecinele pe care le-a avut asupra mea. M-a ascultat i m-a ndemnat apoi s fac ce te sftuiete de fapt, toat lumea: s urmez nite cursuri, s m nscriu la un club, s merg n excursii n grup, s-mi gsesc noi preocupri. Am fost de acord cu tot ce mi-a spus, dar n-am fcut nimic, am ateptat doar s treac cele dou sptmni ca s-o vd din nou. La

aceast nou vizit am ntrebat-o dac vrea s ias cu mine. tiam c eram gras i c artam mizerabil, i nu tiu cum deam avut curajul s-o invit, dar ea a acceptat. Cnd m-am dus s-o iau de-acas smbt seara, a venit ncrcat de i mai multe prospecte i articole despre regimuri de slbire, inim, gimnastic i stri depresive. Nu mai beneficiasem de mult de atta atenie. Am nceput s ieim mpreun i foarte curnd relaia noastr a devenit ct se poate de serioas. Speram c Nancy va ndeprta suferina din sufletul meu. Pot spune cu siguran c s-a strduit. Am plecat din apartamentul meu i m-am mutat la ea. i fcuse un el din a-mi pregti mncruri fr colesterol i supraveghea tot ce mneam. Dei nu mai mneam nimic din ce mncasem toate nopile acelea petrecute singur n faa televizorului, nu slbeam deloc. Greutatea mea rmnea constant, nici nu m ngram, nici nu slbeam. i spun sincer, Nancy se strduia mult mai mult dect mine s slbesc. Ne purtam amndoi ca i cum ar fi fost elul ei, datoria ei s m nsntoesc. De fapt, cred c metabolismul are nevoie de efort fizic serios ca s ard eficient surplusul de calorii, iar eu nu fceam gimnastic aproape deloc. Nancy juca golf i uneori jucam i eu cu ea, dar nu m ddeam n vnt dup el. La opt luni dup ce ne mutasem mpreun, am fcut o cltorie de afaceri n oraul meu natal, Evanston. Dup vreo dou zile de edere, nu se putea s nu dau peste prietenii din liceu... Nu voiam s vd pe nimeni, prea artam mizerabil, dar erau vechii mei prieteni i aveam o groaz de lucruri s ne spunem. Au fost surprini cnd au auzit de divor. Soia I 93 FEMEI CARE IUBESC PREA MULT mea era i ea din ora. M-au convins, nu tiu cum, s facem b partid de tenis. Amndoi jucau tenis i tiau c e sportul meu favorit nc din liceu. Nu credeam c o s rezist mai mult de un set i le-am spus-o. Dar au insistat. M-am simit tare bine jucnd din nou. Chiar dac surplusul meu de kilograme m-a fcut s m mic mai ncet i s pierd de

fiecare dat. I-am ameninat c o s m ntorc s-mi iau revana. Cnd am revenit acas, Nancy m-a anunat c a participat la un mare seminar de nutriie i c voia s ncerc metodele acelea noi pe care le aflase. I-am spus: Nu; am de gnd s-o fac n felul meu o vreme". Ei bine, pn atunci, eu i Nancy nu ne certaserm niciodat. Desigur, ea se agita tot timpul din cauza mea i m pisa s am mai mult grij de mine, dar pn n-am nceput s joc iar tenis nu ne-am ciorovit niciodat. Jucam dup-amiaza, nu furam deci din timpul pe care ar fi trebuit s-1 petrecem mpreun, dar ceva intervenise ntre noi. Nancy e o ip atrgtoare, cu aproape opt ani mai tnr dect mine, i credeam c, ncepnd s dau jos surplusul de kilograme, ne vom nelege chiar mai bine ca nainte pentru c va fi mndr de succesul meu. Dumnezeu mi-e martor, eu eram foarte mulumit de mine. Dar n-a fost s fie aa. S-a plns c mam schimbat i n cele din urm mi-a cerut s m mut. Cntream, pe atunci doar cu trei kilograme mai mult dect pe vremea divorului. Mi-a fost ngrozitor de greu s o prsesc. Sperasem c ne vom cstori. Dar acum c slbisem, avea dreptate - nimic nu mai era ca nainte ntre noi. De ce l-a atras Nancy pe Tyler Tyler era un brbat cu o dependen destul de pronunat, ntrit de criza provocat de divor. Ruinarea lui fizic, aproape deliberat, menit s trezeasc mila i solicitudinea soiei, a dat gre n cazul ei, dar a avut efect n cazul unei femei care, iubind prea mult, a fcut din recuperarea unei fiine umane singurul ei scop n via. Neputina i suferina lui, dublate de dorina ei de a fi de folos, au constituit elementele de baz ale atraciei lor reciproce. Tyler resimea nc acut durerea pricinuit de faptul c fusese respins de soie, suferea crunt c o pierduse i c mariajul lor luase sfrit. n aceast situaie nefericit, comun celor ce se lupt cu agonia despririi de partener, el a fost atras nu att de Nancy ca persoan, ct de rolul ei de asistent medical i de vindector, i mai ales de promisiunea curmrii suferinei, pe

care ea prea s i-o ofere. Aproape la fel cum folosise uriae cantiti de hran ca s umple golul lsat de soie i s-i nece pierderea suferit, folosea acum solicitudinea covritoare al lui Nancy ca surs de securitate afectiv i sprijin pentru respectul su de sine deteriorat. Nevoia lui de a fi total n centrul ateniei lui Nancy a fost ns temporar, o etap tranzitorie n procesul de nsntoire. Pe msur ce timpul, trecnd, fcea minuni 94 I FEMEI CARE IUBESC PREA MULT nlocuind obsesia de sine i auto-comptimirea cu afirmarea de sine -protecia lui Nancy, reconfortant altdat, devenea acum sufocant. Spre deosebire de dependena lui Tyler, temporar intensificat, nevoia lui Nancy de a se simi util nu era trectoare, ci dimpotriv, o trstur esenial a firii ei i aproape singura structur pe care putea nla o relaie cu alt persoan. Era asistent medical" i la serviciu i acas. Dei Tyler era un partener destul de dependent, chiar dup recuperarea din ocul divorului, nevoia Iui de solicitudine nu putea satisface nevoia ei de a manevra i controla viaa altcuiva. nsntoirea lui, pentru care ea muncise neobosit, a constituit, de fapt, semnul prevestitor de moarte al relaiei lor. Bart: 36 de ani; fost director executiv, alcoolic de la 14 ani; n-a mai but de doi ani - Eram divorat de doi ani i mi petreceam nopile ca orice brbat singur, cnd am ntlnit-o pe Rita. La nceput ne drogm amndoi. Mai aveam nc o grmad de bani i, o vreme, ne-am distrat de minune mpreun. Dar Rita n-a fost niciodat o adevrat hippy. Era prea responsabil ca s uite de sine. Fuma puin cu mine, dar solida ei educaie bostonian nu disprea niciodat cu adevrat. Chiar i n apartamentul ei, era tot timpul ordine. Aveam acest sentiment de siguran cnd eram cu ea, ca i curn nu m-ar fi lsat niciodat s decad prea ru. Prima sear cnd am ieit mpreun, am luat o mas grozav i apoi ne-am ntors la ea acas. M mbtasem cri i cred c am leinat. Oricum, m-am trezit pe canapeaua ei, nvelit cu o ptur moale, drgu, cu capul pe o pern parfumat, i m-am

simit ca i cum ajunsesem, n sfrit, acas - un port sigur, un refugiu... tii cum e. Rita tia tot ce trebuia despre ngrijirea alcoolicilor. Tatl ei, bancher, murise din cauza acestei boli. Ei bine, dup numai cteva sptmni, m-am mutat la ea i am dus-o nemaipomenit civa ani, atta timp ct nu m drogm prea tare. Pn cnd am pierdut totul. Rita a renunat cu totul la droguri dup primele ase luni de convieuire. Bnuiesc c se gndea c cineva trebuia s dein controlul din moment ce eu eram total pe dinafar. n toiul acestei situaii ne-am cstorit. Atunci am devenit cu adevrat speriat. Aveam acum o alt ndatorire, dar nu m mpcasem niciodat prea bine cu spiritul de responsabilitate. n plus, tocmai n preajma cstoriei, am pierdut toi banii. Pur i simplu, n starea n care eram, beat tot timpul, n-am mai tiut ce fac cu ei. Rita n-a tiut c situaia e aa de proast, pentru c dimineaa i spuneam c m duc la o ntlnire de afaceri, dar eu plecam cu Mercedesul pe plaj i stteam n main i beam. n cele din urm, cnd afacerea s-a dus de rp i ajunsesem s datorez bani tuturor, n-am mai tiut ce s fac. Am pornit-o la drum cu intenia de a m sinucide n main, fcnd n aa fel nct s par un accident, dar Rita a venit dup mine, m-a gsit n hotelul la mizerabil i m-a luat acas. Banii se duseser, dar tot m-a 95 nunul FEMEI CARE IU8ESC PREA MULT internat pentru dezalcoolizare. E ciudat, dar nu i-am fost recunosctor. Am fost nervos, confuz, foarte speriat, i total dezgustat sexual de ea, timp de aproape un an de la externare. n nu tiu dac o s reuim mpreun, dar lucrurile par a se mbunti o dat cu trecerea timpului. De ce 1-a atras Rita pe Bart Cnd, la prima lor ntlnire, Bart s-a mbtat i a leinat, Rita, asigurndu-i confortul, i-a promis, ntr-un fel, un respiro n graba lui deliberat ctre auto-distrugere. O vreme, prea c ar fi n stare s-1 protejeze mpotriva ravagiilor dependenei lui de butur, s-1 salveze ntr-un fel linititor i linitit. Aceast

atitudine n aparen protectoare, n-a fcut n realitate dect s prelungeasc perioada n care el i-a putut practica nestingherit viciul fr s simt consecinele; protejndu-1 i calmndu-1, ea 1-a ajutat s rmn bolnav mai mult vreme. O persoan dependent care-i pune n aplicare viciul, nu caut pe cineva care s o ajute s se nsntoeasc, dimpotriv, caut pe cineva lng care e sigur c poate rmne dependent. Rita a fost partenera perfect o vreme, pn ce Bart s-a mbolnvit att de tare c nici ea n-a mai putut opri rul pe care i-1 fcea singur. Dup ce 1-a adus acas i 1-a internat pentru dezalcoolizare, Bart a nceput s renune la alcool i s se nsntoeasc. Dar Rita se interpusese ntre el i drogul lui. Ea nu-i mai ndeplinea rolul de a-1 liniti i a pune lucrurile n ordine, iar el se simea ofensat de aparenta ei trdare, dar i de faptul c prea s fie att de puternic, pe cnd el era slab i neajutorat. Orict de proti crpaci am fi n ale vieii, fiecare simte nevoia s dein singur controlul propriei existene. Cnd cineva ne ajut, ne irit puterea i superioritatea acelei persoane implicate n ajutorul dat. n plus, ca s fie atras sexual de partenera sa, un brbat trebuie s se simt mai puternic dect ea. n cazul nostru, ajutorul pe care i 1-a dat Rita lui Bart, internndu-1 n spital, n-a fcut dect s evidenieze gravitatea bolii, iar gestul ei, profund afectuos de altfel, a subminat astfel, chiar i temporar, atracia lui sexual fa de ea. Pe lng acest aspect emoional, mai exist i un factor fiziologic relevant, care trebuie luat n consideraie. Cnd un brbat abuzeaz de alcool i droguri, curn fcea Bart, i le ntrerupe apoi, e nevoie de un an i ceva pn ce metabolismul lui revine la normal, devenind capabil s aib o reacie sexual normal, n absena drogului din organism. n toat aceast perioad de reacomodare, cuplul poate avea mari dificulti n nelegerea i acceptarea lipsei de interes i/sau inabilitii brbatului de a-i maifesta sexualitatea. Se poate ntmpla i invers. Fostul alcoolic recent nsntoit i abstinent poate dezvolta un impuls sexual puternic, datorat probabil unui dezechilibru hormonal. Sau la fel de bine, motivul

poate fi psihologic. Dup cum spunea un tnr la cteva sptmni de abstinen de alcool i droguri, sexul e singurul mod n care m pot droga acum". Sexul poate fi un substitut al drogului, care s atenueze anxietatea tipic primei faze a abstinenei. 96 FEMEI CARE IUBESC PREA MULT Recuperarea celor dependeni i co-dependeni este un proces extrem de complex i delicat pentru un cuplu. E posibil ca relaia lui Bart cu Rita s supravieuiasc acestei tranziii, dei ceea ce i-a unit iniial au fost tocmai bolile lor: alcoolismul i coalcoolismul. Dar, pentru a rmne mpreun n absena dependenei active, cei doi trebuie s mearg - o vreme fiecare pe drumul lui, i s se concentreze asupra propriului proces de nsntoire. Fiecare n parte trebuie s analizeze i s accepte eul acela pe care au cutat, iubindu-se unul pe altul i dansnd unul cu altul, s-1 evite. Greg: 38 de ani; abstinent de paisprezece ani, particip la programul Toxicomanii Anonimi; cstorit, cu doi copii; activeaz n calitate de consilier pentru tinerii consumatori de droguri - Ne-am cunoscut ntr-o zi, n parc. Ea citea un ziar clandestin, iar eu ncercam s-mi gsesc un loc sub soare. Era var, o smbt dup-amiaz torid i calm. Aveam 22 de ani i m lsasem de facultate dup primul an, dar strigam n gura mare c o s-o reiau ct de curnd, ca s-i conving pe ai mei s-mi trimit bani n continuare. Le era imposibil s renune la visul lor de a m vedea liceniat i profesnd o meserie, aa c au fost garanii mei financiari o groaz de timp. Alana era cam gras, avea 20-25 kg peste greutatea normal, ceea ce nsemna c nu constituia o ameninare pentru mine. Nefiind perfect, nu conta dac m respingea. Am nceput conversaia cu ea ntrebnd-o ce citete; a fost uor chiar de la nceput. Rdea tot timpul i asta m-a fcut s m simt bine, ca i cum a fi fost un tip ncnttor, foarte amuzant. Mi-a povestit despre Mississippi i Alabama, despre marurile lui Martin

Luther King i cum a participat la ele, despre ce a simit lucrnd cu oamenii aceia care voiau s schimbe lumea. Pn atunci nu m interesase nimic n mod special, dect cum s m distrez mai bine. Motto-ul meu era: "Drogheaz-te i treci neobservat", dar o fceam mult mai bine pe prima dect pe a doua. Alana era plin de via. Spunea c i place la nebunie acum, c s-a ntors n California, dar c uneori crede c n-are dreptul s se simt mulumit cnd atia oameni sufer n ara asta. Am stat cteva ore n parc n ziua aceea, rtcind fr nici un scop i plvrgind despre noi. n cele din urm, ne-am ndreptat spre cas, pe care o mpream cu alii, ca s ne drogm, dar cnd am ajuns, ei i se fcuse foame. A nceput s mnnce i s fac ordine n buctrie, n timp ce eu m ndopam cu droguri n sufragerie. Pusese muzic, i-mi aduc aminte c a venit cu o can de unt de alune, biscuii i un cuit i s-a aezat n sufletul meu" cum se spune. Ne-am pus pe rs i am rs pn n-am mai putut. Cred c n ziua aceea amndoi am lsat s se vad c suntem dependeni, mai limpede dect am fcut-o vreodat dup aceea. Nu ne-am scuzat nici unul, neam comportat ca atare. Am fcut amndoi I 97 FEMI CARE IUBESC PREA MULT ce ne-a trecut prin cap, acum c fiecare gsise pe cineva care s nu-i fac viaa amar din cauza viciului pe care-L avea. Fr s vorbim despre asta, am tiut de la bun nceput c o s ne nelegem bine amndoi. Ne-am distrat de multe ori dup aceea, dar nu cred s mai fi trit vreodat sentimentul acela de comunicare total, cnd amndoi lsasem garda jos fr fric. Persoanele dependente stau mai tot timpul n defensiv. Mi-aduc aminte c ne certam mereu cum c n-a putea s fac dragoste cu ea dac nu m drogm nainte. Era sigur c mi trezea repulsia fiind aa gras. Cnd m ndopam cu droguri nainte s facem dragoste, era sigur c m vedeam obligat s-o fac, numai ca s-o suport pe ea. n realitate, trebuia s m droghez ca s fiu n stare s fac dragoste cu cineva, oricine ar fi

fost acea persoan. Nici unul dintre noi nu avea o prere prea bun despre sine. Pentru mine era uor s m ascund n spatele dependenei ei pentru c la ea, excesul de kilograme dovedea clar c exist o problem. Lipsa mea de motivaie i nfundtura n care intrase viaa mea nu sreau n ochi ca surplusul ei de kilograme, care o nsoea peste tot. Deci, asta fceam, ne certam, ea zicnd c n-a putea s-o iubesc cu adevrat pentru c e supraponderal. M fcea s-i spun c nu conteaz cum arat, important era eul ei interior i atunci era linite o vreme. Spunea c mnnc pentru c era nefericit. Iar eu i spuneam c m droghez pentru c nu sunt n stare s-o fac fericit. n felul sta bolnvicios de a vedea lucrurile, ne potriveam perfect. Fiecare gseam o scuz pentru ceea ce fceam. Cu toate astea, ns, ne prefceam c nu avem probleme cu adevrat. La urma urmei, erau atia oameni grai i atia drogai pe lume. Aa c ignoram, pur i simplu, ntreaga problem. Eu am fost arestat, apoi, pentru deinere ilegal de droguri. Am stat zece zile n nchisoare, iar prinii mei mi-au adus un avocat zelos, care m-a nscris la un program de recuperare, ca alternativ la o detenie de mai lung durat. n timpul celor zece zile ct am fost nchis, Alana s-a mutat de la mine. Am fost furios. M simeam abandonat. De fapt, ne certam aproape tot timpul. Acum, cnd privesc napoi, mi dau seama c nu era uor de trit cu mine. Paranoia care apare la consumatorii de droguri, indiferent dac sunt nceptori sau veterani, ncepuse s m afecteze i pe mine. De asemenea, tot timpul fie eram drogat, fie simeam nevoia s m droghez. Alana o lua ca pe ceva personal, gndindu-se c dac ea ar arta mai bine, eu a dori s fiu lng ea mai mult, nu s m droghez n fiecare clip. Credea c fug de ea. Pe naiba, nu fugeam dect de mine! Oricum, a disprut fr urm vreo zece luni; din cauza vreunui mar, bnuiesc. Consilierul pe care-1 aveam a insistat s asist la edinele Toxicomanilor Anonimi. Cum trebuia s aleg ntre asta i nchisoare, m-am dus. Am ntlnit acolo oameni pe care-i tiam din vedere i, dup o vreme, a nceput s se fac lumin

n capul meu: ar fi posibil, totui, s 98 I - ' FEMEI CARE IUBESC PREA MULT am probleme cu drogurile. Oamenii aceia i vedeau mai departe de viaa lor n timp ce eu m drogm nc n fiecare zi, de diminea pn noaptea. Aa c am dat dracului edinele i l-am rugat pe un tip la care m tot gndisem dac poate s m ajute. A devenit sponsorul meu la Toxicomanii Anonimi, i-1 chemam de dou ori pe zi, dimineaa i seara. Asta nsemna c trebuia s schimb totul - prieteni, distracii, absolut totul - dar am fcut-o. Aciunea de consiliere a ajutat i ea, cci consilierul meu tia dinainte prin ce aveam s trec i m avertiza. Oricum, am reuit, am fost n stare s m in departe de droguri i alcool. Alana s-a ntors la patru luni dup ce ncepuse abstinena mea la T.A. i jocul a renceput. Era acelai joc pe care l mai jucasem amndpi. Consilierul meu l numea pactizare". Era felul nostru de a ne folosi unul de cellalt i, bineneles, de a ne exersa dependena. tiam c dac intru n jocul nostru, o s m droghez din nou. Acum nu mai suntem nici mcar prieteni. Navea cum s mearg dac nu mai puteam boli" mpreun. De ce 1-a atras Alana pe Greg Greg i Alana s-au legat puternic unul de cellalt chiar de la nceput. Fiecare suferea de o dependen care le conducea viaa i, din prima zi a ntlnirii lor, fiecare s-a concentrat pe dependena celuilalt ca s diminueze, prin comparaie, importana i fora propriei boli. Apoi, de-a lungul relaiei lor, cnd mai subtil, cnd mai pe fa, i ddeau pe rnd voie s prelungeasc boala, chiar dac fiecare i nega propria condiie. Este un tipar extrem de comun la cuplurile de dependeni, indiferent dac folosesc substane chimice identice sau diferite. Ei folosesc comportamentul i problemele celuilalt pentru a evita confruntarea cu gravitatea deteriorrii propriei persoane i cu ct e mai grav deteriorarea cu att e mai mare nevoia ca partenerul s-i ofere distragerea, s fie ct mai bolnav, ct mai obsedat, ct mai uor de manevrat.

n conformitate cu aceast dinamic, Alana i-a aprut lui Greg ca fiind plin de compasiune, dornic s sufere pentru ceva n care credea. Aceast trstur constituie ntotdeauna o atracie magnetic pentru o persoan dependent, ntruct disponibilitatea de a suferi este o condiie sine qua non a relaiei cu un astfel de bolnav. Ea este garania c bolnavul nu va fi abandonat cnd lucrurile ncep, ineluctabil, s se nruteasc. Numai dup luni ntregi de certuri, numai dup ce Greg a fost nchis, a gsit Alana fora s-1 prseasc, chiar dac pentru scurt durat. A revenit la el, dornic s reia relaia lor de unde o lsase, ca doi dependeni activi. Greg i Alana tiau cum s fie mpreun doar dac erau bolnavi. Cu toat dependena ei incontrolabil de mncare, Alana se simea puternic i sntoas, cu condiia ca Greg s se drogheze mereu, dup cum Greg considera c dependena lui de droguri nu era att de grav ca excesul ei de hran i greutate. Recuperarea lui Greg a evideniat, prin contrast, dependena ei, din care cauz nu s-au mai putut simi bine unul cu cellalt. Ea ar fi trebuit s saboteze abstinena lui pentru a reveni, mpreun, la vechiul status quo. I 99 wfrw FEMEI CARE IUBESC PREA MUiT Erik: 42 de ani; divorat i recstorit - Eram divorat de un an i jumtate cnd am ntlnit-o pe Sue. Un instructor de la colegiul unde antrenam echipa de fotbal m-a pus s jur c voi veni la petrecerea lui de cas nou, i iat-m, ntr-o duminic dup-amiaz, singur n dormitorul lor, uitndum la meciul dintre Rams i Forty Niners, n timp ce toi ceilali petreceau n sufragerie. Sue a intrat s-i lase haina i ne-am salutat. A plecat i s-a ntors dup vreo jumtate de or s vad dac mai sunt acolo. M-a tachinat c m ascund ca un urs n brlogul lui, iar n timpul pauzei publicitare, am schimbat cteva vorbe. A plecat din nou i s-a ntors cu un platou ncrcat cu toate buntile de la mas. Atunci am vzut-o, de fapt, mai bine, i mi-am dat seama c era drgu. Dup ce s-a terminat meciul, m-am alturat

oaspeilor, dar ea nu mai era. Am aflat c era instructor cu jumtate de norm la secia de englez, aa c a doua zi am trecut pe la biroul ei i am rugat-o s m lase s m revanez pentru prnzul pe care mi-1 adusese. Zise sigur, dac am putea merge undeva fr televizor", i am izbucnit amndoi n rs. Dar n-a fost chiar o glum. Nu exagerez cu nimic cnd spun c sportul era totul pentru mine cnd am cunoscut-o pe Sue. Aa se ntmpl cu sportul. Dac i dai voie, te captiveaz att de tare, c nu mai ai timp pentru nimic altceva. Eu alergam n fiecare zi. M antrenam pentru maraton, mi antrenam juctorii i i nsoeam la meciuri, m uitam la toate emisiunile sportive la televizor. Dar m simeam singur, iar Sue era foarte atrgtoare. Chiar de la nceput mi-a dat toat atenia ori de cte ori aveam nevoie de ea, fr a interveni ns n doleanele sau nevoile mele. Avea un biat, Tim, de ase ani, i m nelegeam bine cu el. Fostul ei so locuia n alt stat i venea s-1 vad foarte rar, aa c ne-a fost uor - mie i biatului - s ne mprietenim. Pot s afirm c Tim simea nevoia unui brbat lng el. M-am cstorit cu Sue dup un an, dar foarte curnd lucrurile au nceput s mearg prost ntre noi. Se plngea c nu-i dau niciodat atenie, nici ei, nici lui Tim, c sunt mai mereu plecat, iar cnd stau acas, m uit tot timpul la televizor. i replicam c n-are de fcut altceva dect s m bat la cap, i c tia foarte bine cnd m-a ntlnit, c sta sunt. Dac nu-i place, poate s plece. Eram furios pe Sue mai tot timpul, dar nu m puteam supra deloc pe Tim; eram contient c certurile noastre l ndurereaz foarte tare. Dei, pe vremea aceea n-am vrut s recunosc, Sue avea dreptate. i evitam i pe ea i pe Tim. Sportul mi oferea ceva de fcut, subiecte de conversaie, de meditaie, ceva solid i confortabil.. Crescusem ntr-o familie n care sportul era singurul subiect de discuie cu tata, singurul mod n care i puteam capta atenia. Era aproape tot ce tiam despre ce nseamn s fii brbat. Eram pe punctul de a o rupe cu Sue, prea ne certam mult. Cu ct m presa mai mult, cu att o contraziceam mai mult i mi gseam scparea n jogging, meciuri de tot felul, i altele de genul

acesta. Apoi s-a produs FEMEI CARE IUBESC PREA MULT ireparabilul. ntr-o duminic dup-amiaz, era un meci ntre Miami Dolphins i Oakland Raiders; a sunat telefonul. Sue era afar cu Tim, i-mi amintesc ct de tare m-a deranjat c a trebuit s m ntrerup, s m ridic i s las televizorul. La telefon era fratele meu care mi-a spus c tata fcuse un atac de cord i murise. M-am dus la nmormntare fr Sue. Ne certaserm att de tare, c am vrut s m duc singur, i bine am fcut. Revenirea acas, la ai mei, mi-a schimbat viaa. Iat-m, prezent la nmormntarea tatlui meu, cu care nu fusesem niciodat n stare s stau de vorb, i pe punctul de a divora a doua oar, din cauz c nu tiam cum s stabilesc o legtur nici cu soia mea. Simeam c-mi lipsete ceva, i nu nelegeam de ce totul mi se ntmpla numai mie. Eram un tip cumsecade, munceam din greu, nu supram pe nimeni. Mi-am plns de mil, mie i singurtii mele. M-am ntors de la nmormntare cu fratele meu mai mic. Nu se putea opri din plns. Spunea, printre lacrimi, c acum e prea trziu, c n-a fost niciodat apropiat de tata. Acas, toat lumea vorbea de tata, tii cum e dup nmormntare, i oamenii i aminteau diverse lucruri despre tata i sporturile lui, ct de mult le iubea, cum se uita ntr-una la televizor. Cumnatul meu, ncercnd s fac o glum, spuse: tii, e prima dat de cnd sunt n casa asta c nu merge televizorul i el nu se uit la meci". M-am uitat la fratele meu; a nceput s plng din nou; nu cu tristee, cu amrciune. Brusc, mi s-au deschis ochii i am vzut ce fcuse tata cu viaa lui i ce fceam eu cu a mea. Ca i el, nu lsam pe nimeni s se apropie de mine, s m cunoasc, s-mi vorbeasc. Televizorul era armura mea. Am ieit dup fratele meu i ne-am dus cu maina pn la lac. Am rmas mult timp acolo. Pe msur ce-1 ascultam spunndumi cum sperase ani la rnd c tata o s vad c exist, am nceput s m uit la mine cu ali ochi, s realizez ct de mult i semnm tatei. M-am gndit la fiul meu vitreg, Tim, cum atepta trist, ca un cel, s-i dedic un pic din timpul i atenia

mea, i cum eram prea ocupat pentru el i mama lui. n avion, pe drumul spre cas, m-am gndit la ce a vrea s spun oamenii despre mine la nmormntarea mea, i asta m-a ajutat s vd ce aveam de fcut. Ajuns acas, am stat de vorb, sincer, cu Sue, pentru prima dat n viaa mea. Am plns amndoi i l-am chemat pe Tim, i a plns i el. Dup asta, totul a fost minunat o vreme. Fceam o mulime de lucruri mpreun, m plimbam cu bicicleta cu Tim i mergeam la picnic-uri mpreun. Ieeam cu prietenii i i invitam la noi. Mi-a fost greu s m dispensez de vechiul meu obicei, sportul, dar trebuia s renun dac voiam s am vreo perspectiv. Doream din tot sufletul s fiu apropiat de cei pe care i iubeam, nu s mor i s las n urma mea aceleai sentimente ca tatl meu. Dar s-a dovedit a fi mai greu pentru Sue dect pentru mine. Dup cteva luni, mi-a spus c are de gnd s se angajeze undeva cu jumtate de norm n week-end. Nu mi-a venit a crede. Sfritul de sptmn l 101 1 , 1! FEMEI CARE IUBESC PREA MULT petreceam ntotdeauna mpreun. Era reversul medaliei: Sue fugea de mine acum! Am czut de acord c avem nevoie de ajutor. La edinele de consiliere, Sue a recunoscut c apropierea noastr o clca pe nervi, pentru c nu tia ce s fac, cum s se poarte cu mine. Amndoi am vorbit despre dificultatea de a fi apropiat de o alt persoan. Dei m ciclise nainte c o ignor, acum, c-i ddeam atenie, se simea incomodat. Nu era obinuit cu aa ceva. Familia ei sttuse i mai ru la capitolul afeciune-atenie. Tatl ei, cpitan n marin, era mereu plecat, iar mama ei se simea foarte bine aa. Sue crescuse cu sentimentul singurtii, tnjind s se apropie de cineva, dar, ca i mine, netiind cum s-o fac. Am urmat, ctva timp, programul de consiliere i, la ndemnul terapeutului, ne-am nscris n asociaia familiilor cu rude adoptate. Pe msur ce eu i Tim ne apropiam mai mult unul de

cellalt, Sue mi fcea greuti, nelsndu-m s particip la educaia fiului ei. Se simea ignorat i i se prea c pierde controlul asupra lui. Dar eu tiam c trebuia s-mi stabilesc prerogativele n ceea ce-1 privea pe Tim dac voiam s am o relaie adevrat cu el. Prezena la edinele asociaiei m-a ajutat mai mult dect orice altceva. Erau edine pentru familii ca a noastr. A fost o adevrat experien pentru mine s-i ascult pe alii cum povesteau despre lupta lor cu sentimentele. M-a ajutat s-i pot vorbi lui Sue despre lupta mea. Vorbim nc i suntem nc mpreun, nvnd cum s ne apropiem unul de cellalt i s avem ncredere unul n cellalt. Nici unul din noi nu e att de bun pe ct ar vrea, dar exersm. Este un joc cu totul nou pentru amndoi. De ce 1-a atras Sue pe Erik Erik, solitar n izolarea sa auto-impus, tnjea dup iubire i afeciune, dar nu voia s rite o apropiere. Cnd Sue 1-a abordat n ziua n care au fcut cunotin, semnaliznd tacit c-i accept mijloacele de evitare -obsesia fa de sport - Erik sa ntrebat dac nu cumva a gsit femeia ideal - cea care l va iubi, dar l va i lsa n pace. Dei Sue s-a plns subtil de lipsa lui de atenie, sugernd ca ntlnirea lor s fie undeva, departe de televizor, el a-presupus, corect, c ea are marea capacitate de a tolera distana dintre ei. Altfel l-ar fi evitat. n realitate, carena evident de comunicativitate social i incapacitatea de a se lega afectiv, dovedite de Erik, au atras-o pe Sue. Tcerea lui i 1-a fcut i mai drag i a asigurat-o c nu va cuta compania altor persoane, incluznd femeile, iar asta era foarte important. Sue, ca multe alte femei care iubesc prea mult, se temea s nu fie prsit. Mai bine s fii cu cineva care nu corespunde perfect doleanelor tale, dar pe care n-o s-1 pierzi niciodat, dect s ai pe cineva care te iubete i merit s fie iubit, dar care s-ar putea s te prseasc pentru altcineva. De asemenea, izolarea social a lui Erik i oferea ceva de fcut -putea s arunce o punte peste prpastia care se ntindea ntre el i ceilali.

102 FEMEI CARE IUBESC PREA MULT Putea explica n faa lumii personalitatea i obsesia lui, dnd vina mai degrab pe timiditate dect pe indiferen, pentru fuga lui din faa oricror contacte sociale. Mai simplu spus, el avea nevoie de ea. Pe de alt parte, Sue se lsa prins ntr-o situaie care reproducea toate aspectele negative ale copilriei ei singurtatea, ateptarea plin de speran a dragostei i ateniei, dezamgirea adnc, i, n final, disperarea plin de furie. Pe msur ce ncerca s-1 oblige pe Erik s se schimbe, comportamentul ei confirma temerile lui legate de relaiile interumane i 1-a fcut s se izoleze i mai mult. Erik, ns, s-a schimbat profund, datorit unor evenimente dramatice din viaa sa. Pentru a nu deveni un alter-ego al tatlui su - rece, inabordabil - i-a manifestat dorina de a nfrunta cpcunul din el: teama de apropiere. Faptul c s-a identificat att de puternic cu micuul Tim a fost un factor major n hotrrea de a se schimba. Dar schimbarea lui a atras dup sine necesitatea schimbrii celorlali membri ai familiei. Sue, catapultat de la ignorarea i evitarea de ctre so la curtea asidu i atenia permanent a acestuia, a fost nevoit s priveasc n fa disconfortul cauzat de atenia pe care o primea i dup care tnjise. Le-ar fi fost uor, lui Sue i Erik, s se opreasc n acest punct, cu masa de joc rsucit i urmritorul devenit urmrit, iar evitatorul - evitat. Ar fi putut, pur i simplu, s-i schimbe rolurile, s pstreze distana dintre ei i s menin nivelul de sprijin reciproc. Dar Sue i Erik au avut curajul s priveasc n adncul sufletului lor i s rite apoi, ajutai de terapie i de un grup de oameni nelegtori i empatici, s se apropie unul de cellalt ca s formeze un cuplu i, mpreun cu Tim, o familie. Cuvintele sunt prea nesemnificative pentru a scoate n eviden importana deosebit, pentru noi toi, a primelor ntlniri. Ca terapeut, impactul pe care-1 are asupra mea un pacient nou, la prima noastr ntrevedere, mi furnizeaz cele mai importante informaii pe care le primesc de la acea persoan de-a lungul

tratamentului. Prin ceea ce spune i ceea ce nu spune, prin tot ce relev nfiarea fizic - poziie, elegan, expresie facial, maniere i gesturi, ton al vocii, contact vizual (sau absena acestui contact), atitudine, stil - primesc o multitudine de informaii despre felul cum acioneaz clientul meu n lume, mai ales n condiii de stres. Toate concur spre a-mi forma o impresie puternic, indubitabil subiectiv, care-mi spune intuitiv cum voi lucra cu aceast persoan n relaia pacient-terapeut. Dac eu, ca terapeut, caut contient s evaluez felul n care noul meu client privete viaa, cnd se ntlnesc oricare dou persoane, se petrece un proces asemntor, dei mai puin contient. Fiecare caut rspunsurile la ntrebrile pe care i le pune despre cellalt, bazndu-se pe bogia de informaii transmise automat n primele clipe ale ntlnirii. ntrebrile care se pun tacit sunt, de obicei, simple: Eti o persoan cu care am ceva n comun?", Voi avea vreun avantaj dac i cultiv prietenia?", Eti amuzant?" 103 FEMEI CARE IUBESC PREA MULT Dar se pun i altfel de ntrebri depinznd de cine sunt i ce vor cele dou persoane. Pentru fiecare femeie care iubete prea mult, n spatele ntrebrilor clare, raionale, practice, se afl altele, mai ferme, ntrebri la care ne strduim cu att mai mult s rspundem cu ct provin din strfundurile fiinei noastre. Ai nevoie de mine?", ntreab, n tain, femeia care iubete prea mult. Vei avea grij de mine i-mi vei rezolva problemele?" este ntrebarea tacit din spatele vorbelor rostite de brbatul care vrea s-o aleag partener. 105 7. Frumoasa i bestia Sunt muli brbai - spuse Frumoasa, care sunt mult mai uri dect tine, iar eu, n ciuda nfirii tale, te prefer pe tine". Frumoasa i bestia In cele dou capitole anterioare, femeile au exprimat la unison aceeai nevoie de a fi de folos, de a ajuta brbaii cu care au o relaie. Cu siguran, ocazia de a fi de folos acestor brbai este

ingredientul principal al atraciei pe care au resimit-o. La rndul lor, brbaii au mrturisit c vor s gseasc pe cineva care s-i ajute, s le controleze comportamentul, s le asigure sentimentul de securitate sau s-i salveze - cineva care s fie, dup expresia unuia din clienii mei brbai -femeia n alb". Tema femeii care-i reabiliteaz pe brbai prin fora iubirii ei altruiste, perfecte, atotconsimitoare, nu este nicidecum modern. Basmele -constituind, n felul n care o fac, cele mai importante lecii ale culturii care le creeaz i le perpetueaz n timp - ne ofer, de veacuri, variaiuni ale acestei teme. n Frumoasa i bestia", o tnr frumoas i inocent ntlnete un monstru respingtor i nspimnttor. Ca s-i salveze familia de mnia lui, consimte s triasc alturi de el. Dup ce l cunoate mai bine, reuete s-i nving dezgustul i chiar s-1 iubeasc, n pofida nfirii sale exterioare dezgusttoare. Atunci se petrece, bineneles, miracolul i chipul de monstru fioros dispare, iar el i reia nfiarea uman, de prin. Sub noua nfiare, i este nu doar recunosctor, ci i partener potrivit. Astfel, iubirea pentru el i acceptarea chipului su monstruos sunt rspltite nsutit cnd Frumoasa i ia locul cuvenit lng el pentru a duce, mpreun, o via binecuvntat. Ca orice basm care a nfruntat secolele, fiind povestit i repovestit, Frumoasa i bestia" este ntruchiparea unui adevr spiritual profund n contextul unei poveti eterne. Adevrurile spirituale sunt greu de neles i chiar mai greu de pus n aplicare, pentru c de multe ori ele contravin valorilor contemporane. La fel, exist tendina de a se da o anume interpretare basmului, care reconsolideaz o prejudecat cultural. n aceste condiii, se trece uor cu vederea peste semnificaia lui profund. Vom analiza n alt capitol lecia de profund spiritualitate pe care ne-o ofer Frumoasa i bestia". Dar mai nti, s aruncm o privire la prejudecata cultural pe care basmul pare s-o evidenieze, i anume c o femeie poate schimba un brbat dac l iubete ndeajuns. 184 FEMEI CARE IUBESC PREA MULT

Aceast credin, att de puternic i perseverent, ptrunde pn n strfundurile psihicului individual i colectiv. Se reflect insistent n vorbirea i comportamentul cotidian afirmaia cultural tacit c putem ndrepta pe cineva prin fora dragostei noastre i c, dac suntem femei, e chiar datoria noastr s o facem. Cnd persoana la care inem nu acioneaz i nu simte cum vrem noi, cutm cu tot dinadinsul posibilitile de a schimba comportamentul sau mentalitatea acelei persoane, cu binecuvntarea celorlali, de obicei, care ne sftuiesc i ne ncurajeaz efortul (Ai ncercat i...?"). Sugestiile pot fi pe ct de contradictorii pe att de numeroase, dar sunt puini prieteni sau rude care se pot abine s nu le ofere. Toi vor s te ajute. Chiar mass media se prinde n joc i reflect acest sistem de idei preconcepute, consolidndu-1 i perpetundu-1 prin impactul pe care l are, i delegnd femeia s-1 pun n aplicare. De exemplu, revistele pentru femei, i chiar publicaiile de interes general, au mereu articole de genul cum s-i ajui brbatul s devin...", n timp ce articolele corespunztoare cum s-i ajui partenera s devin..." sunt practic, inexistente, n publicaiile pentru brbai. Iar noi, femeile, cumprm revistele i ncercm s le urmm sfaturile, spernd s-1 putem ajuta pe brbatul prezent n viaa noastr s se schimbe conform dorinelor i nevoilor noastre. De ce ne atrage pe noi, femeile, ideea de a schimba persoana nefericit, bolnav de lng noi, ntr-un partener perfect? De ce este acest concept att de tentant n pofida ncercrilor la care ne supune? Pentru unele, rspunsul e limpede: morala iudeo-cretin cuprinde porunca de a-i ajuta pe cei mai puin norocoi dect noi. Suntem nvate c avem datoria s rspundem cu compasiune i generozitate celor aflai n nevoie. S nu judecm, s ajutm; asta pare a fi obligaia noastr moral. Din nefericire, aceste motive pline de virtute explic indubitabil i integral comportamentul milioanelor de femei care decid s-i ia ca parteneri brbai violeni, indifereni, abuzivi, cu carene afective, dependeni, sau altfel spus, incapabili de iubire i atenie. Femeile care iubesc prea mult fac aceast alegere din

nevoia compulsiv de a-i controla pe cei dragi, nevoie care i are originea n copilrie, cnd fetiele au trit deseori emoii copleitoare ca teama, furia, tensiunea insuportabil, vinovia, ruinea, mila fa de sine i fa de alii. Copilul care crete ntrun asemenea mediu va fi distrus de aceste emoii pn ntratt, nct va deveni incapabil s acioneze dac nu gsete modaliti de auto-aprare. Instrumentele sale de auto-aprare vor include, ntotdeauna, un puternic mecanism de protecie negarea - i o motivaie subcontient la fel de puternic controlul. Fiecare din noi folosete incontient ntreaga via diverse mecanisme de aprare ca negarea, uneori din cauza unor fleacuri, alteori din cauza unor probleme sau evenimente majore. n caz contrar, am fi nevoite s ne ntrebm cine 106 FEMEI CARE IUBESC PREA MULT suntem i ce gndim i am avea astfel sentimentul c nu ne potrivim nici imaginii idealizate despre noi nine, nici circumstanelor n care ne aflm. Mecanismul negrii este folositor n special pentru ignorarea informaiei pe care nu vrem s-o contientizm. De exemplu, a nu observa (a nega) ct de mare s-a fcut copilul poate fi o modalitate de evitare a sentimentelor cauzate de plecarea copilului de acas. A nu vedea i simi (a nega) excesul de greutate pe care i1 arat oglinda i hainele devenite prea strmte reprezint permisiunea de a ne afunda n continuare n plcerea de a mnca. Negarea poate fi definit ca refuz de a accepta realitatea la dou niveluri: la nivelul a ceea ce se ntmpl de fapt i la nivelul sentimentelor. S analizm cum pregtete atitudinea de negare o feti s se transforme ntr-o femeie care iubete prea mult. Copil fiind, ea poate avea, de exemplu, un printe care lipsete nopile de acas din cauza unei legturi extraconjugale. Spunndu-i, sau spunndu-i-se de ctre ceilali membri ai familiei, c tata este ocupat cu munca", ea neag c exist probleme ntre prinii ei, sau c se ntmpl ceva anormal. Asta o mpiedic s se team pentru confortul ei sau pentru stabilitatea familiei. Ea i spune c tata muncete din greu, ceea ce provoac mai degrab compasiunea, dect mnia

i teama care ar fi resimite dac ar nfrunta realitatea. Astfel, ea neag, n acelai timp, realitatea i propriile sentimente despre aceast realitate, i creeaz o lume imaginar n care triete confortabil. Exerciiul o ajut, n felul acesta, s-i dezvolte capacitatea de auto-aprare mpotriva suferinei, dar, n acelai timp i pierde capacitatea de a alege liber. Negarea practicat astfel opereaz automat, nestnjenit. n familiile cu probleme, membrii ei mprtesc ntotdeauna capacitatea de a nega realitatea. Nu conteaz ct de grave sunt problemele, familia nu devine disfuncional dect dac intr n funciune negarea. i dac vreunul din membrii familiei ncearc, cumva, s destrame negarea descriind, de exemplu, situaia familiei n termeni exaci, restul familiei va opune o rezisten puternic. Ridiculizarea e adeseori folosit pentru a aduce la ordine persoana ieit din rnd, sau, dac asta nu are efect, renegatul va fi exclus din cercul acceptrii, afeciunii sau activitilor. Nici una din persoanele care folosesc mecanismul defensiv nu alege contient s intre n dezacord cu realitatea, s poarte ochelari de cal ca s nu perceap Cu acuratee faptele i spusele celorlali. Nici una din persoanele la care acioneaz negarea nu decide s-i reprime sentimentele. Asta se ntmpl de la sine" ntruct n efortul de a se proteja mpotriva conflictelor, responsabilitilor i temerilor copleitoare, eul anihileaz informaia i percepiile incomode. O feti ai crei prini se ceart deseori invit o prieten s doarm la ea. Noaptea, trziu, fetele sunt trezite din somn de ipetele prinilor care se ceart. Prietena optete: Da' tiu c fac glgie prinii ti. De ce ip aa?" I 107 FEMEI CARE IUBESC PREA MULT Fiica stnjenit, care a asistat, treaz, la multe asemenea incidente, rspunde vag Nu tiu", i rmne tcut, n agonia contiinei ei, n timp ce strigtele continu s se aud. Micua invitat habar nu are de ce prietena ei ncepe s-o evite curnd dup aceea. Invitata e ocolit deoarece a fost martora unui secret de familie

i i-ar aminti astfel, permanent, prietenei sale de ceea ce ea se strduie s nege. Incidente stnjenitoare ca acela al certurilor dintre prini sunt att de dureroase pentru feti c ea se simte mai bine negnd adevrul i cu att mai asiduu va evita pe oricine sau orice amenin s-i drme sistemul defensiv mpotriva suferinei. Refuz s retriasc stnjeneala, teama, furia, neputina, panica, disperarea, ruinea, resentimentele i dezgustul. Dar pentru c aceste emoii puternice i conflictuale sunt adversarii cu care ar trebui s lupte dac s-ar lsa cuprins de ele, prefer s devin total insensibil. De aici provine nevoia ei de a controla oamenii i evenimentele din viaa ei. Controlnd ce se ntmpl n jurul ei, i poate crea sentimentul de securitate. Fr ocuri, fr surprize, fr sentimente. Orice persoan, aflat ntr-o situaie incomod, caut, n msura posibilului, s-o stpneasc. Aceast reacie fireasc devine exacerbat la membrii unei familii dezorganizate din cauza suferinei. Amintii-v povestea Lisei, cnd prinii fceau presiuni asupra ei s-i mbunteasc rezultatele colare: exista sperana, realist de altfel, c ea ar putea obine note mai mari, dar ansele ca mama ei s pun capt alcoolismului erau aproape inexistente; astfel c, n loc s nfrunte implicaiile devastatoare ale alcoolismului mamei, familia a ales convingerea c viaa lor ar fi mai bun dac i cnd Lisa va lua note mai bune. Lisa, amintii-v, cuta i ea s mbunteasc (controleze) situaia strduindu-se s fie mai bun". Comportamentul ei altruist nu reprezenta nici pe departe expresia fericirii ei de a tri n acea familie sau de a tri, n general. Ba dimpotriv. Fiecare activitate casnic pe care o fcea din proprie iniiativ reprezenta o ncercare disperat de a corecta circumstanele insuportabile, pentru care copilul-Lisa se simea responsabil. Copiii poart, inevitabil, povara vinoviei i blamului pentru problemele grave care le afecteaz familia. Motivul este c, datorit omnipotenei imaginaiei lor, cred c ei sunt cauza nenelegerilor familiale dar i c au puterea s le schimbe, n bine sau n ru. Ca Lisa, muli copii nefericii sunt nvinovii de prini sau rude pentru probleme asupra crora nu au nici un

control. Dar chiar i fr blamul verbal al membrilor familiei, copilul i asum o mare parte din responsabilitatea pentru necazurile lor. Nu e uor s considerm c acest comportament altruist de a fi bun", alturi de eforturile de a fi de folos sunt, de fapt, ncercri de a controla oamenii i situaiile fr a avea o motivaie altruist. Am vzut aceast dinamic simbolizat, simplu i succint, de un semn afiat pe ua unei FEMEI CARE IUBESC PREA MULT agenii unde am lucrat odat. Era un cerc tiat n dou, partea superioar reprezentnd un rsrit de soare - strlucitor i puternic colorat - partea inferioar fiind colorat n negru. Pe afi scria: Ajutorul este partea nsorit a controlului". Propoziia era menit s ne aminteasc nou, consilierilor, dar i clienilor notri, s analizm ntotdeauna motivele care se ascund n spatele nevoii de a-i schimba pe oameni. Cnd efortul de a fi de folos vine de la persoane provenite din medii familiale nefericite sau care au, n prezent, o relaie stresant, ar trebui s suspectm nevoia de control. Cnd facem pentru altul ce ar putea s fac singur, cnd i planificm activitile zilnice sau viitoare, cnd ndemnm, sftuim, reamintim, avertizm sau ncercm s convingem un adult, cnd ne e greu s-1 vedem confruntat cu consecinele aciunilor lui i cutm fie s-i schimbm aciunile, fie s nlturm consecinele -exact asta facem: controlm. Nutrim sperana c dac putem s deinem controlul asupra partenerului nostru, atunci vom reui s ne inem n fru i sentimentele. Bineneles, cu ct mai asiduu ncercm s-1 controlm, cu att mai mult eum. Dar nu ne putem opri. Femeia care are obiceiul s nege i s controleze este atras de situaiile care necesit aceste caracteristici. innd-o departe de realitatea situaiei i de sentimentele cauzate de ea, negarea o va conduce drept spre relaiile ncrcate de dificulti. Ca urmare, ea va face uz de toate capacitile ei de a ajuta (adic de a controla), pentru a face situaia tolerabil, n timp ce va nega gravitatea realitii. Negarea alimenteaz nevoia de control, iar eecul inevitabil al controlului alimenteaz nevoia de a

nega. Cazurile de mai jos ilustreaz aceast dinamic. Femeile respective au reuit, datorit terapiei, s ptrund semnificaiile adnci ale comportamentului lor i, atunci cnd natura problemelor era asemntoare, s se implice n alte grupuri de sprijin. Ele au fost capabile s recunoasc adevrata semnificaie a ajutorului lor - ncercarea, incontient motivat, de a nega suferina controlndu-i pe cei dragi. Intensitatea dorinei acestor femei de a fi de folos partenerului constituie dovada c era mai mult o nevoie dect o decizie. Connie: 32 de ani; divorat, are un biat n vrst de 11 de ani - nainte de programul terapeutic, nu-mi aminteam nici mcar un motiv pentru care s se certe prinii mei. Tot ce mi puteam aminti este c se certau tot timpul. n fiecare zi, la fiecare mas, aproape n fiecare clip. Se criticau unul pe altul, se contraziceau unul pe altul, se insultau unul pe altul, iar eu i fratele meu eram spectatori. Tata sttea la birou, sau tiu eu pe unde, ct putea, dar mai devreme sau mai trziu, trebuia s ajung acas, i atunci o luau de la capt. Rolul meu n toat aceast poveste era, mai nti, s pretind c nu se ntmpl nimic, i apoi^ s ncerc s le atrag atenia, pe rnd sau deodat, cu tot felul de prostii. mi aruncam capul pe spate i le trgeam un zmbet de zile mari sau spuneam I 109 FEMEI CARE IUBESC PREA MULT o glum sau orice alt prostie care-mi trecea prin cap, ca s le captez atenia. De fapt, n adncul sufletului meu eram speriat de moarte, dar teama nu m mpiedica s-mi joc rolul cu miestrie. Fceam, deci, pe clovnul i glumeam, i pentru c m pricepeam, am ajuns curnd s-o fac cu norm ntreag. Exersam att de mult n familie, c, nu dup mult vreme am nceput s joc acest rol peste tot. mi lefuiam interpretarea. n esen, totul s-a redus la asta: cnd se ntmpla ceva ru, nu-i ddeam atenie i ncercam s ascund realitatea. Aceast propoziie ncapsuleaz, n esen, tot ce s-a ntmplat cu mariajul meu. L-am ntlnit pe Kenneth pe cnd aveam 20 de ani, la piscina din

locuina mea. Era foarte bronzat i arta nemaipomenit cu bronzul acela de la surfing. Faptul c interesul lui fa de mine a fost att de mare nct a vrut s se mute la mine curnd dup ce am fcut cunotin, m-a fcut s cred c aveam un viitor mpreun. De asemenea, fiind destul de vesel, ca i mine, m-am gndit c aveam toate atuurile pentru a fi fericii. Kenneth era cam indecis, cam confuz n legtur cu cariera lui, cu ceea ce vroia s fac n via, iar eu l-am ncurajat ct am putut. Eram sigur c l ajut s progreseze dac-1 ghidez i-i dau sprijinul de care avea nevoie. Practic, eu am luat toate deciziile care priveau cuplul nostru, chiar de la nceput, i totui el fcea, cumva, tot cum vroia. M simeam puternic, iar el tia c se poate rezema de umrul meu. Era exact ce ne doream fiecare, bnuiesc. Locuiam mpreun de trei sau patru luni, cnd a trecut pe la noi o fost prieten de-a lui de la serviciu. A fost surprins cnd a auzit c locuiesc cu Kenneth. Mi-a spus c el nu menionase vreodat c are o prieten, chiar dac se vd de dou-trei ori pe sptmn la lucru. Toate astea au ieit la iveal cnd ea a dat din col n col ncercnd s se scuze c 1-a vizitat. Ei bine, asta m-a derutat un pic i l-am ntrebat pe Kenneth ce se ntmpl. EI a zis c nu crezuse c e un lucru important pentru ea. mi amintesc i acum ct mi-a fost de team i ct am suferit n momentul acela. Dar numai pentru o clip. Am alungat sentimentul acela i am devenit foarte raional. Aveam doar dou posibiliti: fie s m cert cu Kenneth, fie s dau uitrii incidentul i s nu-1 las pe Kenneth s vad lucrurile dect din perspectiva mea. Am ales-o pe ultima, m-am predat i am fcut o glum despre tot ce se ntmplase. Mi-am promis s nu m cert niciodat, niciodat, ca prinii mei. De fapt, gndul de a m enerva mi producea efectiv grea. Pentru c n copilrie fusesem att de preocupat s-i amuz pe toi i nu ndrznisem s am vreun sentiment mai puternic, acum sentimentele m speriau i-mi stricau echilibrul. n plus, mi plcea s am linite n cas, aa c am acceptat explicaia lui Kenneth i am ngropat ct mai adnc ndoielile despre sinceritatea legturii noastre. Ne-am cstorit cteva luni mai trziu.

Au trecut rapid doisprezece ani, cnd, ntr-o zi, la sugestia unei prietene de la serviciu, m-am trezit n cabinetul unui terapeut. Credeam c dein nc integral controlul asupra vieii mele, dar prietena mea mi spusese c e ngrijorat din pricina mea i insistase s cer ajutorul unui terapeut. no i FEMEI CARE IUBESC PREA MULT Fusesem cstorit cu Kenneth toi acei doisprezece ani i avusesem impresia c suntem fericii, acum, ns, la sugestia mea, ne desprisem. Terapeuta a vrut s tie de ce. Ce mergea prost? I-am povestit despre o grmad de lucruri, menionnd, n toiul divagaiilor mele, c pleca de acas seara, la nceput o dat sau de dou ori pe sptmn, apoi de trei-patru ori, iar n ultimii cinci ani, ase ani, n ase din cele apte nopi ale sptmnii. n cele din urm, i-am spus lui Kenneth c mi se pare c dorete s fie n alt parte, aa c ar face mai bine s se mute. Terapeuta m-a ntrebat dac tiu unde i petrecea nopile i iam spus c nu, nu-1 ntrebasem niciodat. Mi-aduc aminte ct de uimit a fost. Toate nopile acelea, n toi aceti ani, i tu nu l-ai ntrebat nimicT Am rspuns c nu, nimic, m-am gndit c oamenii cstorii trebuie s-i acorde o oarecare libertate. Ce am fcut totui a fost s-1 sftuiesc s petreac mai mult timp cu fiul nostru, Thad. Era ntotdeauna de acord cu mine, dar seara i lua din nou zborul, revenind, destul de rar n cte o duminic, pe care i-o petrecea alturi de noi. Hotrsem s-1 privesc ca pe o persoan nu prea inteligent, care avea nevoie de toate leciile alea nesfrite pe care i le ddeam ca s-1 menin pe linia de plutire ca tat, cel puin. N-am vrut niciodat s recunosc c fcea exact ce vroia el s fac i c mi-era cu neputin s-1 schimb. De fapt, n decursul anilor, lucrurile s-au nrutit tot mai mult, n pofida ncercrilor mele de a m purta perfect. La acea prim edin, terapeuta m-a ntrebat ce credeam c face n nopile n care lipsea. M-am enervat. Refuzam, pur i simplu, s m gndesc la asta, pentru c, dac nu m gndeam, nu sufeream. Acum tiu c Kenneth era incapabil s aib o relaie cu o

singur femeie, dei i plcea sigurana pe care i-o ddea o relaie permanent, mi dduse o mie i unul de indicii despre acest comportament al lui, i nainte, i dup cstorie: la picnicuri unde disprea ore ntregi, sau la petreceri, unde ncepea s vorbeasc cu o femeie i apoi pleca cu ea. Fr mcar s m gndesc la ce e de fcut n situaiile acelea, apelam la armul meu pentru a abate atenia oamenilor de la ceea ce se ntmpla i pentru a le arta ce persoan de treab sunt eu... i poate pentru a demonstra c meritam s fiu iubit, c nu eram o ip de care prietenul sau soul dorea s scape cnd putea. Mi-a trebuit mult timp la terapeut s-mi aduc aminte c mariajul prinilor mei suferise tot din cauza altor femei. Se certau pentru c tata lipsea de acas, iar mama, fr s-o spun pe leau, fcea aluzii la faptul c tata o nela i apoi i reproa c ne neglijeaz pe toi. Am crezut c ea 1-a gonit i am hotrt s nu m port niciodat ca ea. Aa c am inut totul n mine i mam strduit s zmbesc. Asta m-a adus la terapeut. Eram tot zmbitoare i radioas i a doua zi dup ce fiul meu, n vrst de nou ani, a ncercat s se sinucid. Am uitat" ntmplarea la fel de repede cum uii o glum, i asta a alarmat-o pe prietena cu care lucram. inusem atta timp la credina fermecat c lucrurile se vor termina cu bine dac sunt drgu i nu m supr niciodat... 111 FEMEI CARE IUBESC PREA MULT i faptul c l-am considerat pe Kenneth mai puin inteligent mia fost de folos. Simeam nevoia s-i dau lecii i s ncerc s-i organizez viaa, asta fiind probabil pentru el un pre mic pentru avantajul de a avea pe cineva care s-i gteasc i s-i spele, dei el fcea exact ce voia i nici nu-1 ntreba nimeni nimic. Dimensiunea atitudinii mele de negare a realitii era att de mare, c mi-era imposibil s renun la ea fr ajutor. Fiul meu era extrem de nefericit, dar nu voiam s-1 las s-o arate. Am ncercat s-1 conving c e fericit, am fcut glume pe socoteala acestui fapt, care l-au fcut, probabil, s se simt i mai nefericit. Refuzam de asemenea s admit c merge ceva prost,

cnd eram n prezena cunotinelor sau a prietenilor. Kenneth nu mai sttea cu noi de ase luni i nu spusesem nc nimnui de desprirea noastr, ceea ce fcea lucrurile i mai greu de suportat pentru fiul meu. Era nevoit s in totul secret i s-i ascund, n plus, suferina. Nu voiam s afle nimeni i nu-1 lsam nici pe el s vorbeasc cu cineva despre asta. N-am vrut s vd c dorea cu disperare s scape de acest secret. Terapeuta m-a obligat s ncep s spun oamenilor c mariajul meu perfect se terminase. Mi-a fost ngrozitor de greu s recunosc asta. Cred c ncercarea de sinucidere a fiului meu a fost felul lui de a spune: Hei, oameni buni! Ceva nu merge!" Acum suntem mai bine. Eu i Thad urmm, mpreun i separat, programul de terapie i nvm cum s vorbim unul cu cellalt i s ne contientizm sentimentele. Terapeuta a instituit o regul: n-am voie s fac glume despre ceea ce se ntmpl n timpul edinei. Mi-e greu s renun la defensiv i s contientizez ce simt cnd fac aa, dar acum reuesc. Cnd m ntlnesc cu cte un brbat, mi trece prin minte, uneori, gndul c brbatul acela ar avea nevoie de mine s-i ndrept, pe ici, pe colo, viaa, dar acum tiu c nu trebuie s m las n voia acelui gnd. Amintiri fugare ale acelui ndemn bolnvicios de a ajuta" sunt singurele bree permise acum de terapie. M simt mai bine acum, rznd de comportamentul meu bolnvicios, dect nainte, cnd rdeam ca s ascund n strfundul sufletului tot ce era ru. Connie a folosit mai nti umorul pentru a distrage atenia - a ei i prinilor ei - de la realitatea amenintoare a relaiei lor instabile. Folosindu-i farmecul i inteligena, le atrgea atenia asupra ei i astfel, cearta nceta, cel puin pentru o vreme. De fiecare dat cnd se ntmpla aa, ea interpreta rolul liantului care-i inea laolalt pe cei doi combatani, cu toate responsabilitile care decurgeau de aici. Aceste interaciuni au dat natere nevoii ei de a-i controla pe ceilali, ca s se poat simi n siguran i i-a exercitat controlul distrgnd atenia prin umor. A nvat s fie extrem de sensibil la semnele de mnie i ostilitate manifestate de cei din jurul ei i s le evite fie cu o plecare bine cronometrat, fie cu distragerea ateniei

printr-un zmbet dezarmant. Avea un dublu motiv pentru a-i nega sentimentele: primul, gndul despririi poteniale a prinilor ei era prea nspimnttor i insuportabil; 112 | FEMEI CARE IUBESC PREA MULT al doilea, orice sentiment ar fi trit, n-ar fi fost dect o piedic n calea perfeciunii spectacolului pe care l ddea. A ajuns s-i nege automat sentimentele, dup cum, tot automat, cuta s-i manipuleze i s-i controleze pe cei din jurul ei. Efervescena ei gunoas ndeprta, nendoielnic, multe persoane, dar alii, cum era Kenneth, care nu aveau de gnd s stabileasc o relaie altfel dect la nivel superficial, erau atrai de stilul ei. Faptul c ea a putut tri ani de zile cu un brbat care disprea cu orele, apoi a nceput s lipseasc nopile, fr s-1 ntrebe ce face sau unde i petrece timpul, ne d msura capacitii ei extraordinare de negare, dar i a imensei temeri din spatele ei. Connie nu voia s tie; nu voia s se certe sau s nfrunte pe cineva, i mai ales nu voia s triasc teroarea copilriei: aceea c din cauza disensiunilor, ntreaga ei lume se va sfrma n buci. A fost foarte greu s-o fac pe Connie s se angajeze ntr-un proces terapeutic care i cerea s abandoneze principala sa arm defensiv -umorul. A fost ca i cum i-ar fi cerut cineva s nceteze s mai respire; ntr-o anumit etap a terapiei, era sigur c nu va supravieui fr umor. Ruga disperat a fiului ei de a ncepe amndoi s nfrunte realitatea dureroas n-a penetrat sistemul ei solid de aprare. Era att de departe de realitate, c se apropiase foarte mult de limita nebuniei. Mult timp la edinele de terapie a insistat s vorbeasc numai despre problemele lui Thad, negnd c ea ar avea vreuna. ntotdeauna cea puternic", n-avea de gnd s renune la acea poziie fr lupt. Dar ncetul cu ncetul, pe msur ce devenea tot mai dispus s triasc panica ce ieea la suprafa cnd nu apela la umor, a nceput s se simt n siguran. Connie a nvat c deine, ca adult, mecanisme de nfruntare a realitii mult mai sntoase dect cele pe care le folosise din copilrie.

A nceput s pun ntrebri, s nfrunte realitatea, s dea glas eului ei i s-i fac cunoscute dorinele. A nvat s fie mai sincer dect fusese ani de zile cu ea nsi i cu ceilali. i a reuit n cele din urm s-i redirecioneze umorul care include acum i rsul sntos de ea nsi. Pam: 36 de ani; divorat de dou ori, mam a doi biei adolesceni - Am crescut ntr-o familie tensionat, nefericit. Tata a prsit-o pe mama nainte de a m nate eu, iar mama a devenit ceea ce eu numesc printele unic" original. Nici unul din copiii pe care i tiam nu aveau prini divorai, i locuind unde locuiam, ntrun ora de clas mijlocie, prin anii '50, eram privite ca nite ciudenii ce eram. Eram foarte contiincioas la coal, i fiind un copil drgu, profesorii m simpatizau. Asta m-a ajutat enorm. Aveam succes la coal, cel puin. Am devenit super-contiincioas, am obinut numai note maxime n toate clasele primare. Ulterior, ns, tensiunea emoional s-a acumulat att de mult, c n gimnaziu n-am mai reuit s m concentrez deloc, notele I 113 FEMEI CAflE IUBESC PREA MULT mele au nceput s scad, dei n-am avut niciodat curajul s m duc la coal nepregtit. Aveam mereu sentimentul c o dezamgesc pe mama i mi-era team s n-o fac de rs. Mama, care era secretar, muncea din greu ca s ne ntrein, i realizez acum c era extenuat mai tot timpul. Avea o doz mare de orgoliu i un profund sentiment de jen pentru c era divorat, bnuiesc. Se simea stnjenit cnd veneau copii la noi acas. Eram sraci, de-abia reueam s ne descurcm, dar resimeam aceast nevoie fantastic de a menine aparenele. N-ar fi fost greu s-o facem, dac n-ar fi vzut nimeni cum locuim, cci casa noastr nu era deloc o cas primitoare, ca s nu spun dect att. Cnd prietenele m rugau s petrec noaptea la ele, mama mi spunea: Ele nu te vor pe tine." Fcea asta n parte pentru c nu voia s le ntorc invitaia i s vin s doarm la noi, dar nu tiam asta cnd eram mic. Credeam ce mi spunea, c sunt o persoan pe care oamenii nu o doresc n

preajma lor. Am crescut cu ideea c e ceva n neregul cu mine. Nu-mi ddeam seama ce, dar trebuia s fie legat de faptul c nu meritam s fiu iubit i acceptat. n casa noastr, nu exista iubire, doar ndatoriri. Partea cea mai rea era c nu aveam voie s vorbim despre minciuna n care triam; cnd eram afar, printre oameni, cutam s artm mai bine dect n realitate mai fericii, mai nstrii, mai plini de succes. Presiunea de a ne purta astfel era imens, dar practic, tacit. Mi-era ngrozitor de team c n orice moment lumea ar putea vedea c nu sunt la fel de bun ca ceilali. Dei tiam s m mbrac frumos i s m port civilizat, m simeam ca o impostoare. n adncul sufletului, tiam c sunt plin de defecte pn n mduva oaselor. Dac lumea m simpatiza, era pentru c i pcleam. Dac m-ar fi cunoscut mai bine, ar fi fugit de mine. Faptul c am crescut fr tat a nrutit lucrurile, bnuiesc, pentru c n-am aflat niciodat cum s stabilesc o relaie cu brbaii, o relaie de tip druieti-primeti". Brbaii erau pentru mine nite animale exotice, interzise, dar i fascinante n acelai timp. Mama nu mi-a vorbit niciodat prea mult despre tata, dar puinul pe care mi 1-a spus m-a fcut s cred c nu aveam de ce s fiu mndr de el. Aa c n-am pus ntrebri; miera team de ceea ce a fi putut afla. Mamei nu-i plceau brbaii i lsa s se neleag c n esen sunt periculoi, egoiti, i nu poi avea ncredere n ei. Dar eu n-aveam ncotro, i gseam pe toi fascinani, ncepnd cu bieii pe care i-am cunoscut n prima zi de grdini. Fceam eforturi disperate s descopr ce mi lipsete. Dar nu reueam s aflu. Cred c era din cauza dorinei mele arztoare de a fi apropiat de cineva, de a drui i a primi afeciune. tiam c brbaii i femeile, soii i soiile se iubeau. Dar mama mi sugera mai pe fa sau mai subtil, c brbaii nu te fac fericit, c te fac s suferi, c te prsesc fugind cu cea mai bun prieten a ta, sau nelndu-te n alte feluri. Acestea sunt povetile pe care le^am auzit de la mama pe msur ce creteam. Am luat hotrrea, probabil, n copilrie, s-mi gsesc pe cineva care nu m va prsi, care 4 !

FEMEI CARE IUBESC PREA MULT nu va putea s m prseasc, poate o persoan pe care nu o dorete nimeni altcineva. Apoi cred c am uitat de hotrrea mea. Mi-am vzut mai departe de rolul meu. N-a fi reuit niciodat s exprim asta n cuvinte pe vremea cnd nu eram nc adult, dar nu tiam dect un singur mod de a fi alturi de cineva, mai ales dac acel cineva era brbat: dac avea nevoie de mine. Atunci nu m-ar fi prsit, pentru c eu l ajutam, iar el mi era recunosctor. Nu-i de mirare c primul meu prieten era infirm. Avusese un accident de main i i rupsese coloana. Avea proteze la picioare i folosea crje metalice ca s poat merge. M rugam noaptea la Dumnezeu s m fac pe mine infirm n locul lui. Ne duceam mpreun la dans i stteam toat seara lng el. Sigur c era un biat destul de drgu i orice fat s-ar fi bucurat s fie cu el, pentru c era o companie plcut. Dar eu aveam alt motiv. Eram prieten cu el pentru c era singur; ntruct i fceam un serviciu, nu m putea respinge i deci nu eram n pericol s sufr. Era ca i cum a fi avut o poli de asigurare mpotriva suferinei. Eram nebun dup el, dar acum tiu c l alesesem pentru c i el, la fel ca i mine, avea un defect: defectul lui era vizibil, deci puteam fi linitit simind durerea i compasiunea pentru el. A fost cu siguran, cel mai sntos prieten al meu. Dup el au urmat tineri delincveni, nerealizai -toi nite ratai. Aveam 17 ani cnd l-am cunoscut pe primul meu so. Avea necazuri la coal i picase i la examene. Prinii lui erau divorai, dar se rzboiau nc unul cu altul. Comparat cu situaia lui, a mea era bun] Puteam s rsuflu uurat i s numi mai fie aa ruine. Desigur, mi-era mil de el. Era un rzvrtit, e adevrat, dar bnuiam c era aa pentru c nimeni naintea mea nu-1 nelesese cu adevrat. De asemenea, coeficientul meu de inteligen era cu 20 puncte mai mare dect al lui. i zu c aveam nevoie de asta. Mi-a trebuit un munte de argumente ca s ncep doar a crede c sunt egala lui i c nu m va prsi pentru altcineva mai bun. Relaia mea cu el - i, fii atent, am fost cstorii 12 ani - se

baza pe refuzul meu de a accepta adevratul lui eu i pe ncercarea - n compensaie - de a-1 schimba n ceea ce credeam eu c ar trebui s fie. Eram convins c ar fi mult mai fericit, s-ar simi mult mai bine cu el nsui, dac m-ar lsa s-i art cum s se poarte cu copiii notri, cum s-i conduc afacerea, cum s comunice cu familia. Urmasem coala n continuare, specializndu-m, bineneles, n psihologie. Viaa mea devenise incontrolabil, mizerabil, iar eu nu-mi gsisem altceva de fcut dect s studiez cum s am grij de toat lumea. Ca s fiu sincer cu mine nsmi, cutam din rsputeri rspunsurile, dar credeam c de fapt cheia fericirii mele era s1 fac pe el s se schimbe. Era evident c el avea nevoie de ajutorul meu. Uita s-i plteasc facturile i impozitele. Uita de promisiunile pe care le fcea copiilor i mie. i aducea pe clienii I 115 FEMEI CARE IUBESC PRO MULT lui la exasperare, iar acetia mi se plngeau mie c nu-i ducea la bun sfrit lucrrile pe care le ncepuse pentru ei. N-am fost n stare s-1 prsesc pn ce n-am neles cum era el de fapt i c era altfel dect voiam eu s fie. Am petrecut ultimele trei luni ale mariajului nostru privind - i nu inndu-i acele interminabile lecii - fr s scot nici un cuvnt, doar privind. Atunci am realizat c nu pot tri cu acela care era el n realitate. Toi acei ani ateptasem s-1 pot iubi pe brbatul acela minunat care ar fi putut deveni, credeam eu, cu ajutorul meu. Doar sperana c se va schimba de dragul meu m-a inut lng el toi acei ani. Nu-mi era nc limpede c aveam tendina s aleg brbai care nu erau buni, dup prerea mea, aa cum erau ci aa cum i vedeam eu: avnd nevoie de ajutor. M-am prins de asta doar dup mai multe relaii cu brbai imposibili: unul era dependent de marijuana, altul era homosexual; unul era impotent, altul cu care am avut o relaie ndelungat spunea c are o csnicie nefericit. Cnd acea relaie s-a terminat (dezastruos), nu am mai putut s cred c eram ghinionist. nelegeam c trebuie s fi avut i eu partea mea de vin n tot ce mi se ntmplase, mi luasem de acum licena n psihologie, dar viaa mea se derula

acum cu un singur scop: s ajut oamenii. Acum tiu c domeniul meu de activitate este plin de oameni ca mine, care-i ajut pe alii la serviciu i, tot simt nevoia s-i ajute i pe cei apropiai. Singura mea metod de a stabili o relaie cu bieii mei era s le aduc aminte de ceva, s-i ncurajez, s le dau lecii, s m ngrijorez din cauza lor. Asta era tot ce tiam c nseamn iubire: s ncerci s ajui oamenii, s te preocupe viaa lor. Naveam nici cea mai vag idee despre cum s-i accepi pe oameni aa cum sunt, poate din cauz c nu m acceptasem pe mine nsmi niciodat. Viaa mi-a fcut un mare serviciu n acel moment. Tot eafodajul meu s-a drmat. Cnd s-a ncheiat legtura mea cu brbatul care era cstorit, bieii mei aveau probleme cu legea, iar sntatea mea era la pmnt. Pur i simplu, nu mai eram n stare s am grij de nimeni. Poliistul sub supravegherea cruia se afla fiul meu, a fost cel care mi-a spus c a face mai bine s ncep s am grij de mine. i nu tiu cum am auzit ce-mi spune. Dup toi anii aceia petrecui cu psihologia, a trebuit s vin el i s ptrund n sufletul meu. A fost nevoie ca viaa mea s se prbueasc cu zgomot n jurul meu, ca s m trezesc i s m uit la mine i la profunzimea urii mele fa de mine nsmi. Unul din cele mai dificile lucruri pe care am fost nevoit s le nfrunt a fost faptul c mama nu dorise niciodat responsabilitatea de a m crete, nu m dorise niciodat, clar. Acum, ca adult, sunt n stare s neleg ct de greu i-a fost. Dar toate mesajele acelea pe care mi le ddea despre cei care nu voiau s m aib n preajm - o descriau de fapt pe ea nsi. i am tiut asta ntr-o oarecare msur, copil fiind, dar cred c nam putut s-o accept, aa c am ignorat realitatea. Curnd de tot, ignoram orice, mi interziceam s aud criticile pe care mi le arunca n fa, sau ct de FEMEI CARE IUBESC PREA MULT tare se supra cnd m amuzam de ceva. Era prea nspimnttor s simt toat ostilitatea pe care o ndrepta spre mine, aa c am ncetat s simt, n-am mai reacionat i mi-am folosit ntreaga energie ca s fiu bun, i s-i ajut pe alii. Atta timp ct lucram cu altcineva, nu aveam timp pentru mine, n-

aveam timp s-mi simt propria-mi suferin. A fost un adevrat oc pentru orgoliul meu, dar m-am alturat unui grup de psihoterapie alctuit din femei care aveau probleme cu brbaii, similare cu ale mele. Grupul era de felul celor pe care n mod obinuit le-a fi condus datorit profesiei mele, dar iat-m acolo, un umil participant. Dei eul meu a ncasat-o zdravn, grupul m-a ajutat s-mi examinez impulsul de a-i conduce i de a-i controla pe alj.ii, i s-i pun capt. ncepeam s m vindec n forul meu interior. In loc s m concentrez asupra altora, aveam, n sfrit, grij de mine. i aveam attea de fcut. O dat ce am nceput s m concentrez asupra renunrii la rectificarea vieilor altora, a trebuit, practic, s nu mai vorbesc! Tot ce spusesem atta amar de timp fusese de ajutor". A fost un oc ngrozitor s realizez ct de mult am organizat i controlat vieile altora. Schimbarea de comportament a adus i o schimbare radical a muncii mele profesionale. Sunt mult mai capabil acum s fiu alturi de clienii mei, sprijinindu-i n timp ce ei i rezolv problemele. nainte, simeam aceast responsabilitate uria de a hotr pentru ei. Acum e mult mai important s-i neleg. A trecut un timp i a aprut n viaa mea un brbat drgu. Nu avea nevoie de ajutorul meu deloc. Nu era nimic n neregul cu el. La nceput m-am simit stingher, nvnd cum s fiu" cu el n loc s ncerc s-1 schimb complet. La urma urmei, acela fusese felul meu de a m raporta la oameni. Dar am nvat s nu fac nimic, ci doar s fiu eu nsmi i pare s mearg. M simt ca i cum viaa mea tocmai ncepe s capete sens. i continui s m duc la grupul meu, ca s nu cad iar n vechile deprinderi. Uneori totul n mine vrea din nou s fie maestrul de ceremonii, dar tiu c nu e bine s mai cedez acelui impuls. Ce legtur are asta, cu negarea i controlul? Pam a nceput prin a nega realitatea atitudinii de mnie i ostilitate a mamei fa de ea. A refuzat s accepte ce nsemna n familia ei s fii mai curnd un obiect indezirabil dect un copil iubit. i-a interzis s simt, i cu asta basta, pentru c suferea prea mult. Ulterior, aceast incapacitate de a percepe i tri normal emoiile a fcut posibil implicarea ei n relaiile cu

brbaii pe care i-a ales. Sistemul ei emoional de avertizare, care altfel ar fi ndeprtat-o de ei, a fost inoperant la nceputul fiecrei relaii, din cauza atitudinii de negare exacerbate. ntruct nu era capabil s perceap, emoional, ce nseamn s fii cu un brbat, ea percepea brbaii doar ca avnd nevoie de nelegerea i ajutorul ei. Modelul lui Pam de dezvoltare a unei relaii n care rolul ei era de a nelege, a ncuraja i a-i perfeciona partenerul este o formul des folosit de femeile care iubesc prea mult I 117 wjipj^w =*"' FEMEI CARE IUBESC PREA MULT i produce, de obicei, exact contrariul rezultatului ateptat: n locul unui partener recunosctor, loial, legat de ea prin devotament i dependen, o astfel de femeie descoper curnd c are un brbat care devine din ce n ce mai rzvrtit, mai ranchiunos i mai critic la adresa ei. Din nevoia de a-i menine independena i respectul de sine, el e nevoit s nceteze de a o vedea ca soluie la toate problemele lui i o transform, n schimb, n sursa multora dintre problemele sale, dac nu chiar a tuturora. Cnd se ntmpl asta, i relaia se frmieaz, femeia se scufund adnc n eec i disperare. Dac nu e n stare s determine pe cineva att de neputincios i nepotrivit s-o iubeasc, cum ar putea spera s ctige i s menin vie dragostea unui brbat mai sntos i mai potrivit? Asta explic de ce femeile care iubesc prea mult schimb o relaie proast cu una i mai proast - cu fiecare eec, ele se simt din ce n ce mai puin valoroase. Ne lmurim, astfel, i ce dificil este pentru asemenea femei s distrug acest tipar pn nu ajung s neleag nevoia fundamental care le mpinge s acioneze aa. Ca multe alte femei a cror profesiune implic asistena, Pam i-a folosit cariera ca s-i susin fragilul sentiment al valorii. Se putea raporta doar la nevoia de ajutor fa de ceilali - clienii, propriii copii, soii, partenerii. Cuta modalitatea de a evita

contientizarea sentimentului de inadecvare i inferioritate. Pn ce nu a nceput s simt ct de mare este puterea de vindecare a nelegerii i acceptrii pe care le-a primit de la egalii ei din grupul de terapie, respectul ei de sine nu s-a dezvoltat i nu i-a dat posibilitatea s stabileasc relaii normale cu ceilali, inclusiv cu un brbat sntos. Celeste: 45 de ani; divorat, mam a trei copii care locuiesc cu tatl lor n strintate - Au fost, probabil, mai mult de o sut de brbai n viaa mea i pariez pe ce vrei c fiecare, fr excepie, a fost fie cu mult mai tnr dect mine, fie vreun artist escroc, fie dependent de droguri sau alcool, fie homosexual, fie nebun de legat. O sut de brbai i toi imposibili. Cum i-oi fi gsit? Tata era preot n armat. Asta nsemna c juca rolul brbatului bun, iubitor, peste tot, dar nu i acas, unde nu se obosea s fie altfel dect era - egoist, autoritar i critic. El i mama credeau c noi, copiii, existam ca s-1 ajutm s-i ndeplineasc arada profesional. Trebuia s fim perfeci, lund numai note de zece, fiind ncnttor de sociabili i nefcnd niciodat necazuri. Dat fiind atmosfera din cas, era imposibil. Puteai s tai tensiunea cu cuitul cnd era tata acas. El i mama nu erau deloc apropiai. Ea era furioas tot timpul. Nu ipnd la el, ci nbuindu-i mnia care clocotea n ea. De cte ori tata fcea ceva ce-1 rugase mama, fcea dinadins pe dos. O dat se stricase ceva la ua din fa i el a reparat-o cu nite cuie mari de tot, care au stricat-o i mai ru. nvasem cu toii s-1 lsm n pace. 118 FEMEI CARE IUBESC PREA MULT Cnd a ieit la pensie, a rmas acas fiecare zi i fiecare noapte lsat de Dumnezeu, eznd n fotoliul lui cu un aer posac. Nu vorbea, dar simpla lui prezen ne fcea viaa grea. l uram. Atunci n-am reuit s vd c are propriile lui probleme, sau c i noi avem, dup felul n care reacionam la prezena lui i-1 lsam s ne controleze. Era o competiie permanent: cine controleaz pe cine? Iar el o ctiga ntotdeauna fr s fac nimic.

n orice caz, devenisem de mult rzvrtita familiei. Eram furioas la fel ca mama, iar singura modalitate n care ddeam glas furiei era s resping toate valorile ntruchipate de prinii mei, s m desprind i s ncerc s fiu opusul oricui i oricrui lucru din familie. Presupun c ce m nfuria cel mai tare, era faptul c pream aa de normali privii din afar. A fi vrut s strig din toate puterile i s spun tuturor ct de ngrozitoare era familia mea, dar nimeni nu se obosea s observe. Mama i surorile mele se bucurau c eu sunt singura problem, iar eu le-am fcut pe plac, jucndu-mi rolul cu prisosin.. Am lansat un ziar clandestin n liceu, care m-a vrt ntr-o groaz de necazuri. Apoi am plecat la colegiu i de ndat ce mi s-a ivit ocazia, am plecat din ar. Nu puteam pune ntre mine i familie distana care s m mulumeasc. n exterior eram o rebel, dar n forul meu interior nu era dect dezorientare. Prima mea experien sexual am trit-o n Europa cu un american, i nu s-a consumat. Am fcut apoi dragoste cu un student african. Era dornic s afle multe lucruri despre State, iar eu m-am simit ca i cum a fi fost mentorul lui - mai puternic, mai neleapt, mai practic. Faptul ca eu eram alb i el negru a produs vlv. Nu mi-a psat; mi-a consolidat ideea c sunt o rzvrtit. Civa ani mai trziu, eram tot la colegiu, am cunoscut un englez i m-am mritat cu el. Era tipul de intelectual provenit dintr-o familie bogat. Tot respectul pentru el. Avea tot 27 de ani i era virgin. Ca i nainte, eu eram profesorul, ceea ce m-a fcut s m simt puternic i independent. i simeam c am controlul. Am fost cstorii apte ani, am trit n strintate, iar eu eram teribil de agitat i nefericit fr s tiu de ce. Apoi am cunoscut un tnr student orfan i am nceput cu el o relaie cu adevrat furtunoas, n timpul creia mi-am prsit soul i cei doi copii. Tnrul avusese relaii sexuale doar cu brbaii, pn s m ntlneasc pe mine. Am trit doi ani cu el n apartamentul meu. A avut i amani brbai, dar nu mi-a psat. Am ncercat tot felul de lucruri cnd fceam sex, am nclcat toate regulile. Pentru mine a fost o experien, dar dup un

timp m-a apucat din nou nelinitea i l-am ndeprtat din viaa mea ca iubit, dei suntem i azi prieteni. Dup el a urmat un lung ir de legturi, cu nite ipi foarte dubioi. Toi, absolut toi, s-au mutat la mine, ca s nu spun mai mult. Majoritatea au mprumutat bani de la mine, uneori mii de dolari, iar civa mau trt chiar n nite afaceri ilegale. | 119 FEMEI CARE IUBESC PREA MULT Nici prin cap nu-mi trecea c am o problem, n ciuda celor petrecute. Cum fiecare din brbaii tia primea ceva de la mine, credeam c eu sunt cea puternic, cea care deine controlul. Apoi m-am ntors n State i m-am ncurcat cu un tip care cred c a fost cel mai ru din tot irul. Era att de alcoolic, nct i fusese afectat creierul. Devenea violent ct ai clipi, nu se spla, nu muncea i era deseori arestat pentru delicte legate de alcoolism. M-am dus cu el la agenia unde participa la un program pentru oferii condamnai pentru alcoolism, iar instructorul de acolo mi-a sugerat s consult i eu un consilier, pentru c se vedea c am i eu probleme. Se vedea" pentru el, poate, nu i pentru mine; credeam c omul cu care eram avea probleme, c eu n-aveam nimic. Dar m-am dus la o edin de consiliere i ntr-o clip, femeia aceea m-a fcut s vorbesc despre relaiile mele cu brbaii. Nu-mi privisem niciodat viaa din acest punct de vedere mai nainte. Am hotrt s continui i astfel, am fost ajutat s ncep s vd modelul pe care mi-l creasem. mi zvorsem, n copilrie, att de adnc capacitatea de a simi, c acum aveam nevoie de toate dramele acestor brbai ca s pot simi, cel puin, c triesc. Probleme cu poliia, droguri, fraude financiare, oameni periculoi, sex nebunesc toate acestea deveniser obinuite n viaa mea. In realitate, nici chiar ele nu m fceau s am vreun sentiment. Am continuat cu edinele de consiliere, i la sugestia consilierului meu, m-am alturat i unui grup psihoterapeutic de femei. Acolo am nceput s aflu, treptat, cte ceva despre mine, despre atracia fa de brbaii nesntoi sau nepotrivii pe

care i puteam domina prin efortul de a-i ajuta. Dei m analizasem n Anglia ani la rnd, vorbind la nesfrit despre ura pentru tata i mnia fa de mama, nu le-am legat niciodat de obsesia mea pentru brbai imposibili. Dei m gndeam c analiza mi fcea un serviciu enorm, nu m-a ajutat deloc s-mi schimb modelul de via. De fapt, cnd mi analizam comportamentul, vedeam c situaia mea se nrutea cu timpul. Acum, datorit consilierii i grupului de psihoterapie, pe msur ce m nsntoesc, relaiile mele cu brbaii se normalizeaz, cte puin, i ele. Cu ctva timp n urm am avut o relaie cu un diabetic care nu voia s-i ia insulina, iar eu stteam cu el ncercnd s-1 ajut, btndu-1 la cap c e periculos ce face i cutnd s-i mbuntesc respectul de sine. Poate c sun aiurea, dar legtura cu el a fost un pas nainte"! Cel puin, el nu era total dependent. i totui, mi jucam rolul bine-cunoscut de femeie puternic, responsabil de bunstarea brbatului. Am s-i las n pace pe brbai o vreme, pentru c am neles, n sfrit, c n realitate nu vreau s port de grij unui brbat, dar aceasta este nc singura modalitate pe care o cunosc de a stabili o relaie cu un brbat. Brbaii au reprezentat felul meu de a evita s am grij de mine. M strduiesc s nv s m iubesc, s am grij de mine de data aceasta, i s renun la toate acele distracii, cci asta au fost brbaii n viaa mea. M tem, totui, pentru c m pricepeam mai bine s le port de grij lor dect mie. FEMEI CARE IUBESC PREA MULT Vedem aici din nou cele dou teme inseparabile, negarea i controlul. Familia lui Celeste tria ntr-un haos emoional, dar haosul nu a fost niciodat recunoscut sau exprimat pe fa. Nici chiar revolta ei mpotriva regulilor i normelor familiale n-a lsat s se neleag dect vag drama profund a familiei. Urla, dar nimeni n-o asculta. n frustrarea i izolarea ei, Celeste i-a ngropat toate sentimentele, n afar de unul singur: furia fa de tatl su care nu era acolo, lng ea, fa de restul familiei pentru c refuza s accepte problemele sau suferina ei. Dar furia ei plutea n deriv; Celeste nu a neles c furia i avea

originea n incapacitatea ei de a schimba familia pe care o iubea i de care avea nevoie. Cum nu-i erau satisfcute nici una din nevoile ei de iubire i securitate n acel mediu familial, a cutat relaii pe care le putea controla, cu brbai care nu erau la fel de educai, experimentai, nstrii sau realizai din punct de vedere social ca ea. Ct de adnc devenise nevoia ei de implicare ne-o relev inadecvarea total a ultimului ei partener, alcoolic n ultima faz, foarte aproape de stereotipul beivului cronic. i totui, Celeste, inteligent, sofisticat, educat, practic, a trecut cu vederea toate semnele care-i artau ct de bolnvicioas i nepotrivit este aceast legtur. Negarea propriilor sentimente i percepii i nevoia de a controla brbatul i relaia cu el au tras n balan mult mai mult dect inteligena ei. Un aspect major al recuperrii lui Celeste a implicat renunarea la analiza intelectual a propriei persoane i viei, i contientizarea acelei dureri emoionale profunde care nsoea izolarea enorm pe care o suportase continuu. Aventurile sexuale - numeroase i exotice - au fost posibile tocmai pentru c Celeste a sesizat o att de fragil conexiune ntre ea i ceilali, ntre ea i propriul ei trup. Cert este c aceste relaii au mpiedicat-o s rite o apropiere real de ceilali. Dramele i frmntrile au substituit intensitatea amenintoare a intimitii. Recuperarea a nsemnat o perioad n care s fie doar cu ea nsi, fr nici un brbat care s-o distrag, i s-i contientizeze sentimentele. Inclusiv dureroasa izolare. A nsemnat, de asemenea, prezena altor femei care iau neles comportamentul i sentimentele i i-au validat eforturile de a se schimba. Recuperarea i cere lui Celeste s nvee mijloacele de a stabili relaii cu alte femei i de a avea ncredere n ele, dar i modalitatea de a stabili o relaie cu ea nsi i de a avea ncredere n sine. nainte de a putea stabili o relaie sntoas cu un brbat, Celeste trebuie s dezvolte o relaie cu ea nsi, iar n aceast privin mai are multe de fcut. n esen, toate ntlnirile ei cu brbaii au fost doar expresii ale mniei, revoltei i haosului din sufletul ei, iar ncercarea de a-i controla pe partenerii ei nu a fost de^ct o alt ncercare de a nbui forele i sentimentele

care o mnau. Ea are de lucrat cu sine i cu ct va ctiga o mai mare stabilitate interioar, cu att aceasta se va reflecta mai mult n relaiile ei cu brbaii. Pn cnd nu va nva s se iubeasc pe sine i s aib ncredere n sine, Celeste nu va fi n stare s simt ce nseamn s iubeti i s ai ncredere ntr-un brbat, sau s fii iubit de el i considerat demn de ncredere... 120 121 FEMEI CARE IUBESC PREA MULT Multe femei fac greeala de a cuta un brbat cu care s dezvolte o relaie fr ca, mai nti, s stabileasc o relaie cu sine; ele trec de la un brbat la altul ncercnd s afle ce le lipsete. Cutarea trebuie s nceap acas, cu sine. Nimeni nu ne va iubi vreodat ndeajuns ca s ne mplineasc, dac nu ne iubim noi nine, pentru c ncercnd, cu sufletul gol, s gsim dragostea, nu vom gsi dect un alt suflet gol. Evenimentele ce se manifest n viaa noastr nu sunt dect reflectarea forului nostru interior: ce credem despre propria noastr valoare, despre dreptul nostru la fericire, despre ce meritm n via. Cnd ne schimbm aceste preri, se schimb i viaa noastr. Janice: 38 de ani; cstorit, mam a trei biei adolesceni - Uneori, cnd ai depus eforturi imense s menii aparenele n exterior, e practic imposibil s mai ari cuiva ce se petrece n sufletul tu. Ii vine greu i s te cunoti pe tine nsi. Ani de zile tinuisem ce se petrecea n cas, jucnd teatru n faa celorlali. Am nceput, de timpuriu, ca elev, s-mi asum responsabiliti, s alerg dup funcii n coal, s vreau s dein controlul. M simeam formidabil. Uneori cred c a fi fost n stare s rmn n liceu ani la rnd. Acolo eram cineva care avea succes. Veneam acas cu titlul de regin, cpitan al echipei de instructori i vice-preedint de clas. Eu i Robbie chiar am fost alei cel mai drgu cuplu pentru albumul anual al colii. Totul prea minunat. i acas totul prea minunat. Aveam o cas mare i frumoas, cu piscin i aproape tot ce ne doream sub aspect material. Ce ne lipsea era tinuit n sufletul nostru, unde nu se vedea.

Tata cltorea mai tot timpul. i plcea s stea la motel, s culeag cte o ip de la bar. De cte ori era acas, cu mama, ncepeau nite certuri nfiortoare. Atunci mama i noi toi, care ne aflam n cas, eram nevoii s-1 auzim cum o compara cu celelalte femei pe care le cunoscuse. Se i bteau. Cnd se ntmpla asta, fratele meu ncerca s-i despart, sau eu eram nevoit s chem poliia. Era de-a dreptul nfiortor. Dup ce pleca napoi la drumurile Iui, mama purta lungi discuii cu mine i cu fratele meu, ntrebndu-ne dac s-1 prseasc pe tata. Nici unul din noi nu voiam s ne lum responsabilitatea acestei decizii, chiar dac uram certurile dintre ei aa c ocoleam rspunsul. Dar nu s-a desprit de el niciodat; i era prea team c pierde suportul financiar pe care i-1 oferea tata. A nceput s mearg la doctor regulat i s ia o grmad de pastile, ca s poat ndura totul. Atunci nu-i mai psa de ce-i zicea tata. Se ducea n camera ei, lua nc dou-trei pastile i se ncuia n dormitor. Cnd se refugia n camer, eu trebuia s preiau multe din ndatoririle ei, dar, ntr-un anume fel, nu m deranja. Era mai bine aa dect s ascultm cum se ceart. Cnd l-am cunoscut pe viitorul meu so, devenisem deja expert n preluarea responsabilitilor altcuiva. Robbie avea deja probleme cu butura cnd ne-am cunoscut n primul an de liceu. Avea chiar i o porecl, Burgi'e", pentru c bea cantiti 122 FEMEI CARE IUBESC PREA MULT industriale de bere Burgermeister. Dar nu m deranja. Eram sigur c pot avea grij de viciile lui Robbie. Mi se spusese mereu c sunt matur pentru vrsta mea, i am ajuns s-o cred. Robbie avea ceva att de drgla, c m-a atras imediat. M fcea s m gndesc la un cocker spaniol, cu ochi mari, cafenii, tot numai puf i drglenie. Am nceput s ne ntlnim dup ce i-am spus prietenului lui cel mai bun c m atrage Robbie. Practic, am pus totul la cale singur. Simeam c eu trebuie s ajut ntmplarea, pentru c el era aa de timid... Relaia noastr a mers nainte, fr probleme, de atunci. Din cnd n cnd, se ntmpla s nu vin la o ntlnire, iar a doua zi i cerea iertare,

foarte convingtor, c se luase cu butura i uitase. Ii ineam un discurs, l certam i l iertam, n cele din urm. Prea chiar recunosctor c m are pe mine, s-1 in pe calea cea dreapt. ntotdeauna am fost pentru el i mam i iubit. i coseam pantalonii, i aminteam de zilele de natere din familia lui, l sftuiam ce s fac la coal i mai trziu, n carier. Prinii lui Robbie erau foarte cumsecade, dar aveau ase copii. Bunicul lui, care era bolnav, sttea tot cu ei. Toi erau puin neateni din cauza problemelor, dar eu eram mai mult dect dornic s compensez atenia pe care Robbie n-o primea de acas. Recrutarea 1-a prins la doi ani dup ce terminase liceul. Era la nceputul rzboiului din Vietnam i dac un tnr era cstorit, era scutit de serviciul militar. Nu m mpcm cu gndul c i sar putea ntmpla ceva n Vietnam. A putea spune c mi-era team s nu fie rnit sau ucis, dar dac e s fiu sincer, trebuie s recunosc c mi-era mult mai team c se va maturiza acolo i nu va mai avea nevoie de mine la ntoarcerea acas. I-am spus clar c vreau s m mrit cu el ca s nu-1 nroleze, i asta am i fcut. Ne-am cstoit cnd aveam amndoi 20 de ani. Mi-aduc aminte c s-a mbtat att de tare la nunt, c am fost nevoit s trec eu la volan cnd am pornit n cltoria de nunt. S-a fcut mare haz de asta. Dup naterea bieilor, Robbie se mbta i mai des. mi spunea c trebuie s scape de toat tensiunea i c ne-am cstorit prea tineri. Se ducea deseori la pescuit i petrecea nopi ntregi cu prietenii. Nu m supram, pentru c mi-era mil de el. i gseam scuze ori de cte ori se mbta i m strduiam i mai tare s fac plcut atmosfera de acas. Presupun c am fi putut-o duce aa toat viaa, lucrurile s-ar fi nrutit cu fiecare an mai mult, dac nu s-ar fi observat la serviciu c bea. Colegii de miinc i eful lui l-au chemat la o discuie, i l-au pus s aleag: butura sau slujba. Ei bine, n-a mai but. Atunci au nceput problemele. n toi acei ani n care Robbie buse i dduse de bucluc, fusesm contient de dou lucruri: unu - avea nevoie de mine i doi - nimeni altcineva nu l-ar fi suportat. Era singurul mod n care m simeam n siguran.

Recunosc, trebuia s ndur multe, dar era O.K. Pro veneam dintro familie n care tatl meu fcea lucruri infinit mai rele dect fcuse Robbie vreodat. Tata o btea pe mama i avea o I 123 FEMEI CARE IUBESC PREA MULT mulime de aventuri cu femei pe care le aga n baruri. Aa c, s am un so care bea peste msur nu era prea greu de suportat pentru mine. Apoi, puteam s-mi conduc casa cum voiam, iar cnd depea msura, l certam i plngeam i se ndrepta o sptmn-dou. Nu-mi doream nimic mai mult. Sigur, n-am tiut nimic din toate astea pn ce nu a lsat butura. Dintr-o dat, bietul, neajutoratul meu Robbie se ducea n fiecare sear la edinele A.A., i fcea prieteni, discuta la telefon cu oameni pe care eu nici nu-i tiam. Apoi i-a gsit un mentor la A. A, i pe el l cuta de cte ori avea vreo problem sau ntrebare de pus. M simeam ca i cum a fi fost dat afar din serviciu, i zu c eram furioas! Din nou, dac e s fiu sincer, trebuie s recunosc c-mi plcea mai mult situaia cnd se mbta. nainte de abstinen, l sunam pe eful lui cu tot felul de scuze pentru c Robbie era prea mahmur s se duc la serviciu. i mineam familia i prietenii n legtur cu problemele pe care le avea la serviciu, sau pentru c ofase n stare de ebrietate. M interpuneam, n general, ntre el i viaa lui. Acum eram exclus din joc. De cte ori avea ceva dificil de rezolvat, l suna pe mentorul lui care insista pe ideea c Robbie trebuie si nfrunte problemele cu capul sus. Atunci doar, va fi n stare s se confrunte cu ele, orice s-ar fi ntmplat, iar dup aceea l suna din nou pe mentor, ca s-i dea raportul. n toat aceast poveste, eu eram lsat s m descurc cu celelalte treburi. Dei trisem ani de zile cu un brbat iresponsabil, nesincer, pe care nu te puteai baza, dup numai nou luni de abstinen, cnd Robbie ncepuse s se nsntoeasc din toate punctele de vedere, am descoperit c ne certam mai mult dect o fceam nainte. Ce m scotea din mini era c-i suna mentorul ca s afle cum s m manipuleze pe mine! Ca i cum eu" a fi fost cea mai mare ameninare pentru abstinena lui! M pregteam s introduc cererea de divor cnd m-a sunat

soia mentorului i m-a rugat s ne ntlnim la o cafea. Am acceptat fr tragere de inim, iar ea a pus problema pe tapet. Mi-a vorbit despre ct de greu i-a fost cnd soul ei s-a lsat de but, pentru c nu mai putea s-1 manevreze, nici pe el, nici viaa lor n doi. Mi-a vorbit despre ura ei pentru ntlnirile lui la A. A., i n special fa de mentorul acestuia; mi-a spus c i se pare un miracol c mai sunt nc mpreun, nemaivorbind de faptul c sunt fericii. A zis c Al-Anon a ajutat-o imens i m-a ndemnat s particip la cteva edine. Am ascultat-o doar pe jumtate. Tot mai credeam c eu n-am nimic i c Robbie mi-era dator pentru toi anii aceia n care-1 suportasem. Credeam c ar trebui s ncerce s m recompenseze pentru asta i nu s se duc la edinele alea tot timpul. Nu aveam idee ct i fusese de greu s se abin de la butur, iar el nu avea curajul s-mi spun nimic, pentru c l-a fi nvat ce s fac - ca i cum eu tiam totul! Cam n aceeai perioad, unul din fiii mei a nceput s fure i s aib probleme la coal. M-am dus, mpreun cu Robbie, la o edin cu 124 I FEMEI CARE IUBESC PREA MULT prinii i s-a aflat, cumva, c Robbie era alcoolic abstinent i c participa la edinele A.A. Consilierul ne-a ndemnat cu fermitate s ne trimitem fiul Ia Alateen i m-a ntrebat dac m duc la Al-Anon. M-am simit ncolit, dar femeia asta avea experien cu familii ca a noastr i s-a purtat tare blnd cu mine. Bieii notri au nceput toi s se duc la Alateen, doar eu m ineam departe de Al-Anon. Am continuat cu formalitile de divor i m-am mutat cu copiii ntr-un apartament. Cnd a venit vremea s stabilim toate detaliile, bieii mi-au spus c vor s rmn la tatl lor. Am fost ocat. Dup ce-1 prsisem pe Robbie, mi concentrasem toat atenia asupra lor, i iat-i acum alegndu-1 pe tatl lor n locul meu. Trebuia s le dau drumul. Erau destul de mari s ia q hotrre. Aa am rmas singur cu mine nsmi. i nu mai fusesem singur cu mine nicicnd nainte. Eram ngrozit, deprimat i isteric n acelai timp.

Dup cteva zile de expectativ, i-am telefonat soiei mentorului. Voiam s arunc vina pe soul ei i pe A.A. pentru toat suferina mea. A ascultat ndelung cum ipam la ea. Apoi a trecut pe la mine i a stat cu mine ct am plns. Nu m mai opream din plns. A doua zi m-a dus la o edin la Al-Anon, iar eu am stat i am ascultat, chiar dac eram ngrozitor de furioas i nfricoat. Am nceput, treptat, s neleg ct eram de bolnav. Trei luni m-am dus la edine n fiecare zi. Dup aceea, mult timp m-am dus doar de 3-4 ori pe sptmn. tii, n timpul acelor edine, am nvat s rd de lucrurile pe care le luasem nainte n serios - ncercarea de a schimba oamenii, manipularea i controlarea vieilor lor. i ascultam ce povesteau celelalte persoane despre ct de greu le-a venit s aib grij de ei nii n loc s se concentreze asupra alcoolicului. Asta mi se potrivea i mie. Habar n-aveam ce-mi trebuie s fiu fericit. ntotdeauna crezusem c voi fi fericit de ndat ce toi ceilali se vor fi format. Am vzut acolo femei att de frumoase, avnd parteneri alcoolici. nvaser s se desprind i s-i vad de viaa lor. Dar tot de la ele am auzit ct de greu le-a fost s se dezbare de vechiul obicei de a avea grij de toi i de toate, i de a face pe printele cu partenerul lor alcoolic. Auzindu-i pe oamenii aceia vorbind despre cum au suportat singurtatea i sentimentul de sectuire am nceput s-mi gsesc drumul. Am nvat s nu-mi mai plng de mil i s fiu recunosctoare pentru ce mi-a oferit viaa. Curnd am ncetat s mai plng ore n ir i m-am trezit cu o groaz de timp la dispoziie, aa c m-am angajat undeva cu jumtate de norm. i asta mi-a fost de folos. Am nceput s m simt bine fcnd ceva de una singur. Nu mult dup aceea vorbeam cu Robbie despre reunirea familiei. Muream de nerbdare s m ntorc la el, dar mentorul lui 1-a rugat s mai atepte puin. Soia acestuia mi-a spus acelai lucru. Atunci n-am neles de ce, dar alte persoane de la Al-Anon au fost de acord cu ei, aa c i-am ascultat. Acum neleg de ce era necesar. Pentru mine era foarte important s atept pn aprea cineva n sufletul meu gol nainte s m ntorc la Robbie. 125

FEMEI CARE IUBESC PREA MULT La nceput eram aa de sectuit, c simeam cum sufl vntul prin sufletul meu. Dar cu fiecare decizie pe care o luam n privina mea, golul se umplea puin cte puin. A fost nevoie s aflu cine sunt, ce mi place i ce nu, ce-mi doresc pentru mine i pentru viaa mea. Nu puteam nva toate aceste lucruri dac nu eram singur, fr nimeni prin preajm care s se gndeasc la mine i s se ngrijoreze din pricina mea, pentru c avnd pe cineva lng mine, a fi avut tendina s-i organizez lui viaa, n loc s-mi vd de a mea. Cnd am nceput s ne gndim cum s ne mutm iar mpreun, m-am trezit sunndu-1 pe Robbie ca s discut cu el tot felul de fleacuri i dorind s-1 ntlnesc i s punem la punct fiecare detaliu. Simeam c regresez de cte ori l sunam. Aa c n cele din urm, dac simeam nevoia s vorbesc cu cineva, m duceam la o edin sau sunam pe cineva din grup. Era ca i cum m-a fi nrcat singur, dar tiam c trebuie s m obinuiesc mai degrab s las lucrurile s curg ntre noi, dect s m reped tot timpul i s le forez. Am suportat greu s m las tras napoi. Cred c mie mi-a fost mult mai greu s-1 las n pace pe Robbie, dect i-a fost lui s se lase de but. Dar tiam c aa trebuie. Altfel, a fi alunecat iari spre vechile mele roluri. E ciudat: am neles, n sfrit, c pn n-o s-mi plac" s triesc singur, n-am s fiu pregtit s reiau mariajul. A trecut aproape un an i am fost din nou mpreun cu copiii i Robbie. El nu dorise divorul, dei acum nu neleg de ce. Doar i controlam aa de dur pe toi! Oricum, m-am refcut, le-am dat mai mult libertate, iar acum suntem bine. Bieii particip la Alateen, Robbie la A.A., iar eu la Al-Anon. Cred c acum suntem mai sntoi dect am fost vreodat nainte, deoarece ne trim fiecare viaa proprie. Nu mai sunt multe de adugat la povestea lui Janice. Nevoia ei uria de a fi solicitat, de a avea un brbat slab, nepotrivit i de a controla viaa acelui brbat constituiau, toate, modaliti de negare i evitare a golului ei sufletesc nscut n anii copilriei. E un fapt deja stabilit c acei copii provenii din familii cu probleme se simt responsabili pentru problemele familiilor

lor, dar i datori s le rezolve. Exist, n principiu, trei ci prin care aceti copii ncearc s-i salveze" familiile: devenind invizibili, devenind ri sau devenind buni. A deveni invizibil nseamn s nu ceri niciodat nimic, s nu faci niciodat necazuri, s nu pretinzi niciodat nimic. Fetia care joac acest rol se ferete cu tenacitate s adauge vreo povar familiei deja stresate. St cuminte n camera ei sau se lipete strns de perete; vorbete foarte puin i face ceea ce face fr s i se cear. La coal nu e nici rea, nici bun - de fapt, nimeni nu-i va mai aminti de ea. Contribuia ei n familie este de a nu se ti c exist. n ceea ce privete suferina, ea e amorit, nu simte nimic. A fi ru nseamn s fii rebel, delincventul juvenil, cel care agit steagul rou. Copilul de acest tip se sacrific pe sine, acceptnd s fie apul ispitor al familiei, copilul-problem al familiei. El sau ea devine, \n i FEMEI CARE IUBESC PREA MULT din proprie voin, punctul de convergen al suferinei, mniei, temerilor i frustrrii familiei ei. Relaia prinilor si se deterioreaz - el sau ea le ofer subiectul sigur pe care cei doi aduli pot conlucra. Prinii se vor ntreba Ce ne facem cu Joanie?" n loc de Ce facem cu mariajul nostru?" n acest fel ncearc ea s-i salveze" familia. i nu are dect un singur sentiment - mnia. Care-i nbu suferina i teama. A fi bun nseamn a fi aa cum era Janice, o persoan realizat pentru cei din afar, ale crei mpliniri au drept scop s salveze familia i s umple golul interior. Aparenta fericire, strlucire i entuziasm sunt menite s acopere tensiunea, teama i mnia din suflet. Devine mult mai important s lai o impresie bun, dect s te simi bine - sau s simi, oricum, ceva. Janice avea neaprat nevoie s adauge la lista ei de realizri grija fa de cineva, iar Robbie, replica fidel a alcoolismului tatlui ei i dependenei pasive a mamei ei, era o alegere bun. El (i dup ce a plecat de la el, copiii) a devenit cariera, perspectiva i felul ei de a se feri de propriile-i sentimente. Fr soul sau copiii asupra crora s-i reverse atenia, cderea

nervoas era inevitabil pentru c ei reprezentaser principalele mijloace prin care ea putea s evite suferina, golul sufletesc i teama. Fr ei, a fost copleit de sentimente. Janice se vzuse ntotdeauna o fiin puternic, persoana care ajut, sftuiete i-i ncurajeaz pe cei din jurul ei, i cu toate acestea, soul i copiii au jucat un rol mult mai important pentru ea, dect a jucat ea pentru ei. Chiar dac le lipseau fora" i maturitatea", s-au descurcat fr ea. Ea nu s-a putut descurca fr ei. Faptul c familia a supravieuit intact se datoreaz n mare msur norocului lor de a ntlni un consilier experimentat i un cuplu - mentorul i soia sa - onest i nelept. Fiecare din aceste persoane au recunoscut c boala lui Janice era la fel de dezechilibrant ca a lui Robbie, iar nsntoirea ei la fel de important. Ruth: 28 de ani; cstorit, mam a dou fete - tiam, dinainte de a ne cstori, c Sam avea probleme cu potena sexual. ncercasem de cteva ori s facem dragoste, fr s reuim, dar amndoi ddeam vina pe faptul c nu eram cstorii. Aveam amndoi convingeri religioase foarte puternice - de fapt, ne cunoscusem la cursurile serale de la un colegiu de teologie, i am fost prieteni doi ani nainte s ncercm s avem relaii sexuale. Eram logodii, fixasem data nunii, aa c am socotit impotena lui Sam ca pe un semn de la Dumnezeu care ne mpiedica astfel s pctuim nainte de cstorie. Am crezut c Sam nu e dect un tnr timid i c voi fi n stare s-1 ajut s treac peste asta, o dat ce vom fi cstorii. Ateptam cu nerbdare s-i fiu ghid n aceast experien. Dar nimic din toate astea n-a fost aa. n noaptea nunii, Sam era gata s ejaculeze, dar n-a reuit i m-a ntrebat optit: Mai eti virgin?" Nu i-am'rspuns imediat, iar el a zis: Nu cred", s-a ridicat, s-a dus la baie i a nchis ua. Am plns amndoi, I 127 FEMEI CARE IUBESC PREA MULT de o parte i de alta a uii. A fost o noapte lung, catastrofal, prima din multe altele, identice. Fusesem logodit, nainte de a-1 ntlni pe Sam, cu un brbat

de care nu-mi plcea foarte mult, dar m fcuse s-mi pierd capul o dat i am fcut sex, dup care am simit c trebuie s m mrit cu el ca s-mi rscumpr greeala. Dar el s-a plictisit de mine repede i a disprut. Purtam nc inelul de la el cnd lam cunoscut pe Sam. Cred c m ateptam s devin celibatar dup experiena aceea, dar Sam era aa de bun i n-a insistat niciodat s avem relaii sexuale, c m-am simit n siguran i am acceptat. Vedeam c Sam era chiar mai puin sofisticat i mai conservator dect mine n privina sexului, iar asta m-a fcut s cred c dein controlul situaiei. Acest fapt, mpreun cu convingerile noastre religioase m-au asigurat c ne potriveam perfect. Dup cstorie, din cauza sentimentului meu de vinovie, mam crezut datoare s-1 vindec pe Sam de impoten. Am citit toate crile ce mi-au czut n mn, el refuznd s citeasc vreuna. Am pstrat toate crile acelea, spernd c le va citi i el. Am descoperit mai trziu c le-a citit, cnd nu eram acas s-1 privesc. Era ahtiat dup rspunsuri, dar nu tiam, pentru c nu voia s vorbeasc despre asta. M ntreba dac nu voiam s fim doar prieteni, iar eu am minit i am spus da. Pentru mine, partea cea mai proast a vieii noastre nu era lipsa sexului, oricum nu m interesa prea mult, ci vina mea, sentimentul c stricasem totul de la nceput. Nu ncercasem nc terapia de grup. L-am ntrebat dac vrea s mearg. Mi-a rspuns: Fii sigur c nu". Devenisem deja obsedat, aveam sentimentul c eu" l privez pe el" de viaa sexual minunant pe care ar fi avut-o dac nu s-ar fi nsurat cu mine. Speram s existe ceva care ne-ar putea ajuta - ceva pe care un terapeut mi l-ar putea spune i pe care crile l omiseser. Doream cu disperare s-1 ajut pe Sam. II iubeam nc. Acum neleg c mare parte din dragostea mea pentru el era atunci o combinaie de vinovie i mil, dar ineam sincer la el. Era un om bun, drgu i atent. Ei, m-am dus la prima ntlnire, la un consilier recomandat de Planificarea Familial ca fiind expert n sexualitate. M aflam acolo doar ca s-1 ajut pe Sam i i-am spus-o. Mi-a spus c nu-1 putem ajuta pe Sam, pentru c el nu se afla acolo, dar c putem

lucra cu mine; m-a ntrebat care este prerea mea despre ce se ntmpl i ce nu se ntmpl ntre mine i Sam. Nu eram deloc pregtit s vorbesc despre sentimentele mele. Nici mcar nu tiam dac am vreunul. Am petrecut acea prim or, eu cutnd s abat discuia spre Sam, ea aducndu-m napoi cu blndee la mine i sentimentele mele. A fost prima dat cnd mi-am dat seama ct de priceput eram s m evit pe mine, i doar pentru c a fost att de sincer cu mine am hotrt s mai vin o dat, dei nu ne concentram asupra a ceea ce credeam eu a fi problema adevrat - Sam. Intre a doua i a treia edin am avut un vis extrem de clar i de tulburtor, n care eram urmrit i ameninat de o persoan a crei fa 121 FEMEI CARE IUBESC PREA MULT nu o vedeam. Cnd i-am povestit visul terapeutei, m-a ajutat s-1 interpretez pn cnd am neles c figura amenintoare era a tatlui meu. Acesta a fost primul pas ntr-un lung proces care mi-a dat posibilitatea, n final, s-mi amintesc c tata m molestase sexual de multe ori timp de ase ani - de la nou la cincisprezece ani. ngropasem complet acest aspect al vieii mele, iar cnd amintirile au nceput s revin, le-am lsat s ptrund n contient una cte una pentru c erau prea devastatoare. Tata ieea deseori seara i se ntorcea acas noaptea trziu. Mama, presupun ca s-1 pedepseasc, ncuia ua de la dormitor. Tata ar fi trebuit s doarm pe canapea, dar dup o vreme, a nceput s vin n patul meu. mi optea vorbe dulci i m amenina, n acelai timp, s nu scot vreo vorb despre asta, i n-am scos, pentru c mi-era foarte ruine. Eram sigur c ce se ntmpla ntre noi era din vina mea. Familia mea era din cele n care nu se vorbea niciodat despre sex, dar se transmitea cumva ideea ca sexul e o treab murdar. Eu m simeam cu siguran murdar i nu voiam s afle nimeni. Mi-am luat serviciu cnd aveam 15 ani, lucram de noapte, n week-end i vara. Stteam departe de cas ct puteam de mult, i mi-am cumprat un lact la u. Prima dat cnd am ncuiat-

o i nu l-am lsat pe tata s intre, a rmas acolo i a nceput s bat cu pumnii n u. M-am prefcut c nu tiu ce se petrece, mama s-a trezit i 1-a ntrebat ce face. A rspuns: Ruth a ncuiat ua!", iar mama a zis: i? Du-te la culcare!" Astfel s-a terminat totul. Fr vreo ntrebare din partea mamei. Fr vreo alt vizit din partea tatei. Avusesem nevoie de tot curajul din lume ca s-mi pun lact la u. M temusem c n-o s mearg i c tata o s dea buzna nuntru, furios c nu-i dau voie s intre. Dar chiar i aa, doream s continui n acest fel mai degrab, dect s risc s afle cineva ce se petrecuse. La 17 ani am plecat la colegiu i l-am cunoscut pe brbatul cu care m-am logodit un an mai trziu. mpream apartamentul cu nc dou fete, iar ntr-o noapte au venit nite prieteni la ele, pe care nu-i cunoteam. M-am culcat devreme, n primul rnd ca s evit fumatul de marijuana care urma. Dei practic toi studenii clcau n picioare regulile stricte ale colii despre buturile alcoolice i fumat, n-am avut niciodat obiceiul s m nvrt pe lng cei care le practicau i cu att mai puin s le practic. Ua dormitorului meu era chiar lng baie, amndou fiind la captul unui hol lung. Unul din tipii de la petrecere care cuta baia a intrat din greeal la mine n camer. Cnd a vzut unde se afl, n loc s plece, m-a ntrebat dac i dau voie s stm de vorb. Nu am putut s spun Nu". E greu de explicat, dar n-am putut. S-a aezat pe marginea patului i a nceput s vorbeasc. Apoi mi-a spus s m ntorc pe burt, iar el o s-mi maseze spatele. N-a trecut mult i era n pat fcnd dragoste cu mine. Fie c fuma marijuana fie c nu, presupun c era la fel de conservator ca mine i credea c dac am fcut sex, trebuie s rmnem 129 .,,*L*~. fl FEMEI CARE IUBESC PREA MULT mpreun. Ne-am ntlnit vreo trei-patru luni pn ce, cum-am spus, a disprut. L-am cunoscut pe Sam un an i ceva mai trziu. Am presupus atunci, pentru c nici el, nici eu nu vorbeam de sex, c era din cauza convingerilor noastre

religioase. Nu mi-am dat seama c ne feream pentru c sexualitatea amndurora era perturbat. mi plcea sentimentul c l ajut pe Sam, c depuneam eforturi amndoi s depim problema, pentru a face un copil. mi plcea s fiu de ajutor, nelegtoare, rbdtoare -i s dein controlul. Orice altceva dect controlul total mi-ar fi trezit vechile sentimente produse de dezmierdrile tatlui meu n nopile acelea din copilrie. Cnd ceea ce se ntmplase ntre mine i tatl meu a nceput s ias la suprafa n edinele de terapie, terapeuta m-a ndemnat ferm s particip la edinele Fiicelor Unite", un grup de auto-ajutorare al fiicelor molestate sexual de taii lor. Am rezistat o vreme, dar n cele din urm, m-am implicat. A fost o adevrat binecuvntare... S vezi c sunt multe alte femei care au trecut prin experiene similare i adeseori mult mai dureroase dect a mea, era linititor i tmduitor. Multe dintre femei se cstoriser cu brbai care aveau i ei, la rndul lor, tulburri sexuale. Brbaii formau i ei un grup de autoajutorare, iar Sam a prins curaj i li s-a alturat. Prinii lui Sam fuseser obsedai de ideea de a crete, dup spusele lor, un biat pur, curat". Dac la mas, Sam i inea minile n poal, i se cerea s le pun pe mas ca s vedem ce faci cu ele". Dac sttea n baie prea mult, bteau n u i strigau la el: Ce faci acolo?" Asta se petrecea mereu. i scotoceau sertarele dup reviste i-i controlau hainele s nu fie ptate. Se temea att de tare s aib vreun sentiment sau vreo experien sexual c, n cele din urm, s fi vrut, n-ar fi putut. Pe msur ce noi reveneam la normal, viaa noastr marital devenea, n multe privine, tot mai dificil. Simeam nc o nevoie uria s controlez fiecare gest de sexualitate al lui Sam (la fel cum fcuser i prinii lui), pentru c orice form de agresivitate sexual din partea lui era nc amenintoare pentru mine. Dac ntindea mna dup mine brusc, tresream, m trgeam napoi, m ndeprtam sau ncepeam s vorbesc sau s fac orice altceva ca s m feresc de el. Nu suportam s se aplece deasupra mea cnd eram n pat pentru c mi aminteam de felul n care se apropia tata de mine. Dar pentru el, recuperarea nsemna s devin singurul stpn al trupului i

sentimentelor lui. Trebuia s ncetez s-1 mai controlez ca s-i poat cunoate, literalmente, potena. i totui, teama mea de a fi copleit era nc o mare problem. Am nvat s spun Mie fric", iar Sam m ntreba: Ce trebuie s fac?" De obicei att era de ajuns - s tiu c mi respect sentimentele i c m ascult. Ne-am gndit la un plan n care fiecare aveam, pe rnd, comanda a ceea ce se petrecea ntre noi din punct de vedere sexual. Fiecare putea s spun nu" la cea ce i displcea sau nu voia s fac, dar, n principiu, unul din noi orchestra totul. A fost una din cele mai bune idei pe care 130 j FEMEI CARE IUBESC PREA MULT le-am avut, pentru c se adresa nevoii noastre de a ne conduce trupul i aciunile sexuale. Am nvat s avem ncredere unul n altul, i s fim siguri c putem da i primi dragoste cu trupurile noastre. Aveam i grupurile care ne ajutau. Problemele i sentimentele celor din grup erau att de asemntoare, c neau fost de mare folos n susinerea, n perspectiv, a eforturilor noastre. ntr-o sear grupurile noastre s-au ntlnit i am petrecut toat seara discutnd despre reaciile personale la cuvintele impotent" j frigid". Au fost lacrimi i zmbete i mult nelegere i acceptare. ntlnirea ne-a alinat tuturor suferina i vinovia. Poate pentru c eu i Sam ne mprtiserm attea lucruri pn atunci i aveam atta ncredere unul n cellalt, componenta sexual a relaiei noastre a nceput s funcioneze. Acum avem dou fetie minunate i suntem att de fericii cu ele, cu noi nine i cu cellalt. Acum m port mult mai puin ca o mam fa de Sam, i mult mai mult ca partener. El nu mai este aa pasiv i se afirm tot mai mult. Nu-mi cere s tinuiesc secretul impotenei sale, iar eu nu-i cer s fie asexual. Avem o mulime de posibiliti acum i avem libertatea de a alege. Povestea lui Ruth ilustreaz o alt faet a modalitii de manifestare a negrii i nevoii de control. Ca multe alte femei pentru care problemele partenerilor lor devin obsedante, Ruth cunotea foarte bine, nainte de a se cstori cu Sam, ce fel de probleme avea el. De aceea n-a fost surprins de incapacitatea

lui de a avea o via sexual normal. De fapt, eecul a constituit un fel de garanie pentru ea c nu va mai fi nevoit s lase altcuiva controlul asupra sexualitii ei. Putea s aib iniiativa, s dein controlul i s nu mai joace, n plan sexual, singurul rol pe care-1 tia -cel de victim. Ca i alii, cuplul Ruth-Sam a avut noroc pentru c ajutorul primit s-a potrivit perfect problemelor lor. Pentru ea, grupul de sprijin potrivit a fost Fiicele Unite", o ramificaie a Prinilor Unii", nfiinat cu scopul de a promova recuperarea persoanelor din familiile n care s-a produs un incest. Din fericire, s-a nfiinat i un grup corespunztor al soilor victimelor, n acest climat de nelegere, acceptare i mprtire a experienelor, fiecare din persoanele afectate putnd avansa cu precauie ctre o manifestare sexual normal. Pentru fiecare din femeile din acest capitol recuperarea a nsemnat confruntarea cu suferina, trecut i prezent, pe care a ncercat s-o evite. Fiecare a dezvoltat, n copilrie, un stil de supravieuire care cuprindea practica negrii i ncercarea de a deine controlul. La maturitate, acest stil le-a adus mari deservicii. De fapt, sistemul lor de aprare a constituit contribuia major la suferina lor. Pentru femeia care iubete prea mult, practica negrii, eufemistic exprimat ca ignorarea greelilor lui" sau pstrarea unei atitudini pozitive", ocolete, n avantajul ei, aspectul dansului n doi al felului n care defectele lui i permit ei s-i interpreteze rolurile familiare. Cnd impulsul de a deine controlul se ascunde sub masca solicitudinii" i I 131 -.iH*/ijr'1' FEMEI CARE IUBESC PREA MULT ncurajrii", ea ignor de fapt nevoia de superioritate i putere pe care le implic acest tip de relaie. Trebuie s recunoatem c practicarea negrii i controlului, oricum ar fi denumite, nu ne mbuntesc sub nici o form viaa sau relaiile. Dimpotriv, mecanismul negrii ne conduce spre relaii ce permit reinterpretarea compulsiv a vechilor lupte, iar nevoia de control ne ancoreaz acolo, n timp ce ne

strduim s schimbm pe altul, n loc s ne schimbm noi. S revenim acum la basmul menionat la nceputul capitolului. Dup cum subliniam, Frumoasa i bestia" pare s fie un mijloc de perpetuare a convingerii c femeia are puterea de a transforma un brbat dac l iubete cu adevrat. La acest nivel de interpretare, basmul pare s susin c negarea i controlul sunt, ambele, metode de realizare a fericirii. Frumoasa, iubindu1 necondiionat (negare) pe monstrul fioros, pare s aib puterea de a-1 schimba (control). Aceast interpretare pare" corect pentru c se potrivete rolurilor sexuale dictate de cultura noastr. Cu toate acestea, eu sunt de prere c aceast interpretare simplist nu sesizeaz semnificaia acestui basm, asupra cruia timpul nu i-a pus amprenta. Faptul c basmul a supravieuit nu e din cauz c promoveaz preceptele i stereotipurile culturale ale vreunei epoci. El a nvins timpul pentru c ntruchipeaz o lege metafizic profund, o lecie vital despre cum s ne trim viaa nelept i just. E ca i cum povestea ar conine o hart secret care, dac suntem destul de ageri s-o descifrm i destul de curajoi s-o urmm, ne va arta drumul spre o comoar - propria noastr i au trit fericii pn la adnci btrnei". Care este, aadar, semnificaia basmului? Este acceptarea". Acceptarea este antiteza negrii i controlului. Este disponibilitatea de a recunoate realitatea i de a-i permite s fie aa, fr s avem impulsul de a o schimba. In asta const fericirea, izvort nu din manipularea condiiilor exterioare sau a oamenilor, ci din dezvoltarea unei pci interioare chiar n faa ncercrilor i dificultilor. Amintii-v, Frumoasa din basm nu urmrea s transforme Bestia. Ea 1-a judecat n mod realist, 1-a acceptat aa cum era i 1-a apreciat pentru calitile lui. N-a ncercat s fac un prin dintr-un monstru. Nu i-a spus: Voi fi fericit cnd el nu va mai fi monstru!" Nu 1-a comptimit pentru felul cum arta i n-a cutat s-1 schimbe. n asta const lecia. Datorit atitudinii ei de acceptare, el a fost liber" s redevin ceea ce era de fapt. Faptul c eul su adevrat s-a ntmplat s aib nfiarea unui Ft-Frumos (partener perfect pentru ea) demonstreaz simbolic

c ea" a fost recompensat astfel pentru atitudinea ei de acceptare. Recompensa a constat ntr-o via bogat n mpliniri, evideniat de faptul c ea i prinul au trit fericii pn la adnci btrnei". Acceptarea unei persoane aa cum e, fr s ncerci s-o schimbi prin ncurajri, manipulri sau coerciie, este o form superioar de iubire, dar aproape inaccesibil multora din noi. La baza tuturor 132 FEMEI CARE IUBESC PREA MULT eforturilor noastre de a transforma pe cineva st un motiv egoist, convingerea c dac el se schimb, vom fi fericite. E foarte bine s-i doreti s fii fericit, dar s plasezi sursa acestei fericiri n afara sinelui tu, n minile altcuiva, nseamn s evii capacitatea i responsabilitatea de a-i schimba viaa n bine. Ironia este c tocmai acceptarea noastr i d posibilitatea celuilalt s se schimbe, dac o vrea cu adevrat. S aruncm o privire la ce se petrece n acest caz. Dac partenerul unei femei are, de exemplu, o problem cu impulsul de a munci asiduu, la nesfrit, iar ea se plnge i se ceart cu el din cauza orelor nesfrite petrecute departe de cas, care este, de obicei, rezultatul? EI petrece tot atta timp - sau chiar mai mult - departe de ea, simindu-se ndreptit s fac astfel, ca s scape de venicele ei lamentri. Cu alte cuvinte, certndu-1 i lamentndu-se, ncercnd s-1 schimbe, i d lui posibilitatea de a crede c problema dintre ei nu este patima lui pentru munc", ci cicleala ei. i, ntr-adevr, nevoia ei de a-1 schimba poate deveni un factor care s contribuie la distanarea lor afectiv, un factor tot att de important ca i obsesia lui de a munci. In efortul ei de a-1 fora s se apropie mai mult de ea, nu face dect s-1 ndeprteze. Dependena de munc este o tulburare grav, ca toate celelalte comportamente compulsive. Aceast dependen are un scop n viaa soului, protejndu-1, probabil, de apropierea i intimitatea de care se teme i anticipnd rbufnirea unor sentimente suprtoare, n special a anxietii i disperrii.

(Dependena de munc este una din modalitile folosite adeseori de brbaii din familiile cu disfucionaliti pentru a se evita pe sine, dup cum a iubi prea mult este unul din primele mijloace de evitare folosite de femeile din acest tip de familii.) Preul pe care el l pltete pentru aceast atitudine de evitare este o existen unidimensional, care l mpiedic s se bucure de via. Dar el e singurul care poate judeca dac preul pltit e prea mare, i e singurul care poate decide ce msuri s ia, i ce riscuri s-i asume ca s se schimbe. Sarcina soiei sale este nu de a-i face ordine n via, ci de a-i face mai mult ordine n propria existen. Majoritatea avem capacitatea de a fi infinit mai fericii i mai realizai ca indivizi, dect ne nchipuim. Adeseori, nu revendicm aceast fericire pentru c ne imaginm c suntem mpiedicai de purtarea altei persoane". Ignorm obligaia ce ne revine, de a ne dezvolta pe noi nine n timp ce facem planuri i manevre ca s schimbm pe altcineva i ne suprm, ne descurajm i ne ntristm cnd eforturile noastre eueaz. ncercarea de a schimba pe cineva este frustrant i deprimant, n timp ce exercitarea puterii (pe care o deinem deja) de a efectua schimbarea n propria noastr via este nsufleitoare. Pentru ca soia unui mptimit de munc" s fie liber s triasc o via mplinit, a ei i numai a ei, proprie, indiferent de ce face soul ei, ea trebuie s ajung s neleag c problema lui nu este a ei, c nu st n I 133 j*v*r FEMEI CARE IUBESC PREA MULT puterea ei, nu e datoria ei, i nu are dreptul s-1 schimbe. Ea trebuie s nvee s respecte dreptul lui de a fi ceea ce este, orict de mult ar dori ca el s fie altfel. Doar cnd nelege aceasta, va fi liber - liber de resentimente fa de absenele lui, liber de vina de a nu fi n stare s-1 schimbe, liber de povara strdaniilor de a schimba ceva ce nu poate fi schimbat. Cu mai puine resentimente i o vin mai mic, ea va simi, poate, mai mult afeciune pentru el i pentru

acele caliti ale lui pe care ea le apreciaz ntr-adevr. Cnd va renuna s mai ncerce s-1 schimbe i i va redireciona energia spre propriile ei interese, va cunoate ce nseamn fericirea i satisfacia, indiferent de comportamentul soului. Ea va descoperi, probabil, c scopurile urmrite o satisfac ntr-att nct se poate bucura de o via bogat i recompensatorie, n absena soului. Sau, pe msur ce devine din ce n ce mai puin dependent de el n privina fericirii ei, ar putea decide c angajarea ei fa de un partener absent este inutil i ar putea alege s-i continue viaa, eliberat de constrngerile unui mariaj nesatisfctor. Nici una din aceste ci nu este posibil atta timp ct ea vrea s-1 transforme pe partenerul ei ca s poat fi fericit. Pn cnd nu-1 accept" aa cum e, va rmne ancorat ntr-un entuziasm temporar, ateptnd ca el s se schimbe, nainte de a fi capabil s-i triasc propria ei via. Cnd femeia care iubete prea mult renun la cruciada pe care o poart ca s-1 transforme pe brbatul din viaa ei, el rmne cu libertatea de a medita la consecinele comportamentului su. ntruct ea nu mai e frustrat i nefericit, ci devine din ce n ce mai interesat de via, se intensific contrastul dintre viaa ei i viaa lui. El se poate decide s lupte mpotriva obsesiei sale i s devin disponibil din punct de vedere fizic i afectiv. Sau poate nu. Dar, indiferent de alegerea lui, acceptnd brbatul din viaa ei aa cum e, femeia va fi liber, ntr-un fel sau altul, s-i triasc propria via - pn la adnci btrnei. 134 135 8. Cnd o dependen alimenteaz alt dependen Exist mult suferin n via i poate c singura suferin care poate fi evitat este cea care provine din ncercarea de a evita suferina. R.D.Laing n cel mai ru caz, noi, femeile care iubim prea mult, suntem dependente de relaiile interumane, dependente de brbai", legate prin suferin, team i dorine nemplinite. Ca i cum toate acestea n-ar fi de ajuns, brbaii nu sunt singurul lucru de

care ne agm. Ca s blocm cele mai profunde sentimente din copilrie, unele din noi dezvolt dependena de substane chimice. n tineree sau la maturitate am putea ncepe s facem abuz de alcool sau droguri, sau, tipic, pentru femeile care iubesc prea mult, de alimente. Mncm prea mult sau prea puin -sau amndou - ca s ajustm realitatea, s ne distragem atenia i s amorim golul emoional imens din sufletul nostru. Nu toate femeile care iubesc prea mult mnnc n exces, beau prea mult sau fac abuz de droguri, dar pentru cele care procedeaz astfel, recuperarea din dependena de relaii trebuie s mearg mn n mn cu recuperarea din dependena fa de substana pe care o folosesc. i iat de ce: cu ct depindem mai mult de alcool, droguri sau alimente, cu att simim mai acut vina, ruinea, teama, ura fa de noi nine. Din ce n ce mai singure i mai izolate, am putea dori cu disperare linitea pe care pare s ne-o promit relaia cu un brbat. Pentru c ne simim ngrozitor cu noi nine, dorim un brbat care s ne fac s ne simim mai bine. Pentru c nu ne iubim pe noi nine, avem nevoie de el ca s ne conving c putem fi iubite. Ne spunem chiar c alturi de brbatul potrivit, nu vom mai avea nevoie de alcool, droguri sau alimente. Folosim relaiile n acelai scop n care folosim substanele aditive: ca s ndeprtm suferina. Cnd relaia eueaz, ne repezim la substana de care am fcut abuz, tot ca s cutm alinare. Se creeaz un cerc vicios cnd dependena fizic de o substan este exacerbat de tensiunea unei relaii bolnvicioase, n timp ce dependena emoional de o relaie este intensificat de sentimentele haotice produse de dependena fizic. Folosim absena unui brbat din viaa noastr, sau viaa alturi de un brbat nepotrivit, ca scuz pentru dependena de care suferim. Dimpotriv, folosirea continu a substanei chimice ne permite s tolerm relaia nesntoas, pentru c anihileaz suferina i ne smulge FEMEI CARE IUBESC PREA MULT motivaia necesar schimbrii. Dm vina pe una din cauza celeilalte. Folosim una ca s ne ocupm de a doua. i

amndou ne nlnuie din ce n ce mai mult. Atta timp ct suntem nclinate s scpm de noi nine i s evitm suferina, vom rmne bolnave. Cu ct ne strduim mai mult, cu ct cutm mai multe ci de scpare, cu att ne mbolnvim mai tare, pentru c amestecm dependenele cu obsesiile. Descoperim c soluiile noastre au devenit, n realitate, problemele noastre cele mai grave. Avnd o uria nevoie de alinare i negsind-o nicieri, putem ajunge uneori chiar la o form incipient de nebunie. - Sunt aici pentru c m-a trimis avocatul meu. Brenda fcu aceast mrturisire n oapt la prima noastr ntlnire. - Eu... eu... tii... am luat cteva chestii i am fost prins, iar el s-a gndit c ar fi o idee bun s vin la consiliere... a continuat ea cu acelai aer conspirativ, c a face impresie bun la tribunal dac ar vedea c primesc ajutor pentru problemele mele. N-am avut timp nici s dau din cap a nelegere, c ea s-a grbit s continue: - Exceptnd asta... eu... nu cred c am, ntr-adevr, vreo problem. Am luat cte ceva din farmacia aia i am uitat s pltesc. E destul de ru s cread c le-am furat, dar, serios, mi-a scpat din vedere. Cel mai ru lucru n toat povestea asta e ruinea. Dar nu am nici o problem n realitate, nu de genul celor pe care le au unii oameni. Brenda reprezenta unul din cele mai dificile cazuri din activitatea mea de consiliere: o client care nu e destul de motivat ca s caute ea nsi ajutorul nostru, care neag c ar avea nevoie de ajutor, dar se afl, totui, n cabinet, trimis de altcineva care crede c sfatul unui consilier i-ar fi benefic. In timp ce povestea cu respiraia ntretiat, m-am trezit c nu-i mai ascult cascada de cuvinte care m potopea. n schimb, o studiam pe vorbitoarea mea: era nalt, cel puin 1,75 m, slab ca un fotomodel, cntrind cel mult 52 de kg. Purta o rochie elegant, simpl, de mtase crmizie, pus n eviden de bijuterii masive din aur i filde. Cu prul blond-auriu i ochii verzi ca smaraldul, ar fi trebuit s fie frumoas. Avea tot ce era necesar, dar lipsea ceva. De atta ncruntat, se crease o cut

adnc vertical ntre sprncene. Respira greu n timp ce vorbea, iar nrile i fremtau continuu. Prul, dei tuns i coafat cu grij, era uscat i lipsit de strlucire. Pielea i era uscat i livid, n ciuda unui ten atrgtor. Buzele ar fi fost frumoase dac nu i le-ar fi strns tot timpul, fcndu-le s par subiri i tivite. Cnd zmbea, i dezvelea cu grij dinii, ca i cum ar fi tras ncet o perdea, iar cnd vorbea, i muca foarte des buzele. Am nceput s-o suspectez de faptul c i provoca deliberat starea de vom, o suspectam de foame excesiv (bulimie) i/sau inapeten (anorexie), din cauza aspectului pielii i a slbiciunii ei. 136 FEMEI CARE IUBESC PREA MULT Femeile care sufer de tulburri de apetit simt frecvent impulsul de a fura; acesta era, deci, un alt indiciu. O bnuiam de asemenea de alcoolism. Din experiena mea de terapeut, aproape toate clientele mele cu tulburri de apeten proveneau dintr-o familie cu un alcoolic, doi alcoolici (n special femeile bulimice) sau un alcoolic i un hiper-sau hiporexic. Sunt foarte frecvente cstoriile ntre un hiper- sau hiporexic i un alcoolic; nu e de mirare, din moment ce attea femei bulimice sau anorexice sunt fiice de alcoolici, iar fiicele de alcoolici au tendina s se cstoreasc cu alcoolici. Femeia cu dependen de alimente este hotrt s-i in hrana, trupul i partenerul sub un control strict, prin fora voinei sale. Ne atepta o munc grea, pe Brenda i pe mine. - Vorbete-mi despre tine, i-am cerut cu mult blndee, dei tiam ce va urma. Cu siguran, multe din cele ce mi-a spus n acea prim zi au fosi minciuni: se simea bine, era fericit, nu tia ce se ntmplase n magazin, nu-i putea aminti nimic, nu mai furase niciodat nainte. A continuat spunndu-mi c avocatul ei era foarte drgu, cum eram i eu de altfel, i c nu vrea s se afle despre acest incident, pentru c n-ar nelege nimeni aa cum am fcut noi: avocatul i eu. Flatarea era menit s m conving s pactizez cu ea, s fiu de acord c nu era nimic ru, s o susin n legenda pe care o crease -c arestarea era o

greeal, un tertip al sorii i nimic mai mult. Din fericire, am avut ceva timp ntre prima ntlnire i data la care se judeca cazul ei i, ntruct tia c sunt n contact cu avocatul ei, a ncercat s fie o client bun". i-a respectat toate programrile, iar dup un timp a nceput chiar s fie mai sincer n ceea ce o privea, mpotriva voinei ei. Mulumesc lui Dumnezeu, cnd s-a ntmplat asta, a cunoscut alinarea care vine o dat cu renunarea la minciun. N-a trecut mult i deja urma programul de terapie cel puin n aceeai msur pentru ea nsi i pentru efectul pe care acest fapt urma s-1 aib asupra judectorului care instrumenta cazul. Cnd a fost condamnat (ase luni cu suspendare i restituirea integral a bunurilor furate, plus 40 de ore de munc n folosul comunitii, pe care le-a fcut la localul Clubul Fetelor"), se strduia la fel de mult s devin sincer, pe ct se strduise nainte s tinuiasc cine este i ce fcuse. Povestea adevrat a Brendei, pe care, iniial, a dezvluit-o ezitant i prudent, a nceput s transpar la a treia noastr ntlnire. Arta obosit i tras la fa, iar cnd am comentat acest lucru, a recunoscut c avusese probleme cu somnul sptmna aceea. - Care a fost cauza? am iscodit-o. Mai nti a dat vina pe procesul care urma s aib loc n curnd, dar explicaia nu suna pe deplin convingtoare, aa c am iscodit-o mai departe: 137 FEMEI CARE IUBESC PREA MULT - Te-a mai necjit ceva sptmna aceasta? A ateptat puin, mucndu-i buzele, cum o fcea de obicei mai nti buza de sus, apoi pe cea de jos i napoi la buza de sus. Apoi, lsnd s-i scape cuvintele: - I-am cerut, n sfrit, soului meu s plece... i acum a vrea s n-o fi fcut. Nu pot s dorm, nu pot s lucrez, sunt la pmnt cu nervii. l uram pentru ce-mi fcea, afindu-se cu fata aia de la birou, dar s m descurc fr el e mai greu, dect s m mpac cu faptele lui. Acum nu tiu ncotro s-o iau i m ntreb dac, la urma urmei, n-a fost vina mea. ntotdeauna mi-a spus c eu

sunt de vin, c sunt prea rece i distant, c nu sunt femeia potrivit pentru el. i cred c avea dreptate. Eram furioas i retras mai tot timpul, dar era din cauz c m critica mereu. i spuneam: Dac vrei s fiu tandr cu tine, trebuie s te compori cu mine ca i cnd m-ai plcea, i s-mi vorbeti frumos, n loc s-mi spui ct sunt de ngrozitoare, proast i urt". I s-a fcut imediat team, sprncenele nlndu-se i mai mult pe frunte, i ncepu s retrag ceea ce tocmai divulgase. Dnd din minile cu unghiile manichiurate, tgdui: - Nu suntem desprii n adevratul sens la cuvntului, trim separat ctva timp. Iar Rudy nu este chiar att de sever cu mine, serios, presupun c o merit. Uneori vin obosit de la serviciu i nu vreau s gtesc, mai ales c nu-i place cum gtesc. i place att de mult cum gtete mama lui c e n stare s se ridice de la mas i s plece la ea, i nu mai vine acas, dect la dou noaptea. M-am sturat s tot ncerc s-1 fac fericit, cnd oricum nu are nici un efect. Dar nu e chiar aa de ru. Alte femei o duc mai ru. - Ce face pn la dou? Nu poate s stea la mama lui atta timp, am ntrebat. - Nici nu vreau s tiu. Presupun c iese cu prietena lui. Dar numi pas. M simt mai bine cnd m las n pace. De multe ori vine acas pus pe ceart - cnd vine, ntr-adevr, acas - i mai mult din aceast cauz - pentru c m duc obosit la serviciu a doua zi - dect din cauza faptelor lui - i-am spus s plece. Iat o femeie hotrt s nu simt i s nu-i devluie sentimentele. Faptul c ele strigau ca s se fac auzite nu trezea n ea dect dorina de a crea noi neplceri n viaa ei, ca s le nbue strigtul. Dup cea de-a treia edin, l-am chemat pe avocatul ei i i-am spus s-i sugereze cu precauie Brendei, c e foarte important pentru ea s continue consilierea cu mine. Aveam de gnd smi ncerc norocul cu ea i nu voiam s-o pierd. La nceputul celei de-a patra edine, am nceput s-o descos. - Povestete-mi cum stai cu mncarea, Brenda, am rugat-o ct mai blnd cu putin. Ochii ei verzi s-au mrit de spaim, i-a pierit orice urm de culoare de pe faa i aa palid i brusc, s-a

nchis n ea. Apoi ochii i s-au ngustat i a zmbit dezarmant. - Cum adic cum stau cu mncarea? E o ntrebare prosteasc! Iam spus ce vzusem n nfiarea ei i m alertase i i-am explicat etiologia tulburrilor de apetit. nelegerea c e o boal de care sufereau 138 FEMEI CARE IUBESC PREA MULT multe, foarte multe alte femei a ajutat-o pe Brenda s vad cu ochi mai buni comportamentul ei compulsiv. Nu mi-a trebuit aa mult timp pe ct mi imaginasem, ca s-o fac s vorbeasc. Povestea Brendei era lung i complicat, i i-a trebuit destul timp s separe realitatea de nevoia ei de a o distorsiona, nvlui i disimula. Devenise att de versat n disimulri c se prinsese n plasa propriilor minciuni. Se strduise din rsputeri s perfecioneze imaginea pe care o prezenta lumii, o imagine care camufla teama, singurtatea i golul ngrozitor din suflet. i era aproape imposibil s evalueze situaia n care se afla, ca s poat veni n ntmpinarea propriilor ei necesiti. Iar nemplinirile erau motivul pentru care simea impulsul de a fura, mnca, de a voma i mnca iar, de a mini, ncercnd disperat s-i camufleze fiecare micare. Mama Brendei fusese de asemenea bulimic - era supraponderal de cnd o tia Brenda. Tatl ei, un brbat zvelt, vnjos i energic, ndeprtat att de nfiarea soiei sale ct i de religiozitatea ei excentric, i btuse joc n vzul lumii de jurmintele cstoriei. Nimeni din familie nu se ndoia c i nela soia i nimeni nu aducea vreodat vorba despre asta. A ti era un lucru, a admite era cu totul altceva - o violare a acordului tacit al membrilor familiei: ce nu recunoatem n auzul tuturor nu exist pentru noi, ca familie, i deci, nu ne poate ndurera. A fost o regul pe care Brenda a aplicat-o cu rigurozitate vieii ei. Dac nu recunotea c ceva nu mergea bine, atunci nimic nu mergea prost. Problemele nu existau, atta timp ct nu le ddeai glas. Nu e de mirare c se aga cu tenacitate de minciunile i nscocirile care-i ruinau viaa. Nu e de mirare nici c i venea foarte greu s urmeze programul de terapie.

Brenda a crescut zvelt, viguroas, ca tatl ei i linitit c poate mnca orice fr a se ngra ca mama ei. La vrsta de 15 ani, corpul ei a nceput brusc s pun n eviden efectele cantitilor enorme de mncare pe care le ngurgita. La 18 ani cntrea 109 kg i era disperat cum nu fusese vreodat nainte. Tatl i arunca acum jigniri tinerei care fusese copilul lui favorit, spunndu-i c va deveni, n final, ca mama ei. E adevrat c nu i-ar fi spus cuvintele alea dac n-ar fi fost beat, dar realitatea era c acum mai tot timpul era beat, chiar cnd venea acas, dei i asta se ntmpla foarte rar. Mama se ruga i-L luda pe Domnul, tata bea i o nela pe mama, iar Brenda se ndopa, ncercnd s nu simt cum o inund panica. Plecat de acas pentru prima dat, ca student la colegiu, i simindu-se teribil de singur fr mama i tata pe care i regreta acum, a fcut o descoperire incredibil. Singur n camera ei, n toiul unei mese mbelugate, i-a dat seama c poate vomita tot ce mncase, i c astfel, nu va mai fi pedepsit pentru consumul enorm de mncare, ngrndu-se. Fu att de uimit de controlul pe care simea c l are 139 FEMEI CARE IUBESC PREA MULT acum asupra greutii sale, c a nceput s in regim i s vomite tot ce mnca. Trecea acum de la etapa bulimic la etapa anorexic a tulburrii ei de apeten. n anii care au urmat, Brenda a trecut prin perioade de obezitate alternativ cu perioade de slbire extrem. N-a trit, n tot acest timp, nici mcar o zi, eliberat de obsesia ei fa de mncare. Se trezea n fiecare diminea cu sperana c azi va fi altfel dect ieri i se ducea Ia culcare n fiecare noapte cu hotrrea de a fi normal" mine, adesea doar ca s se scoale n miez de noapte gata de o nou ghiftuial. Brendei i era imposibil s neleag ce se ntmpla cu ea. Nu tia c are o tulburare de apetit, adeseori prezent la fiicele de alcoolici sau la copiii persoanelor bulimice sau anorexice. N-a neles c i ea i mama ei sufereau de o dependen alergic la anumite alimente, aproape comparabil cu dependena alergic a tatlui

ei la alcool. Nici unul nu putea ingera un strop din substana respectiv, fr a declana un nesa mai mare, i mai mare, tot mai mare. La fel ca relaia tatlui ei cu alcoolul, relaia Brendei cu alimentele, n special cu tot ce nsemna produs de patiserie, consta ntr-o lupt ndelungat de a controla substana care, n realitate o controla ea pe ea. A continuat s-i provoace starea de vom muli ani dup ce a inventat" procedura n colegiu. Izolarea i secretomania ei au devenit din ce n ce mai cuprinztoare i mai adnci, iar n multe privine, comportamentul ei a fost susinut de familie i de boala nsi. Familia Brendei nu voia s aud nimic din partea ei, nimic la care s nu se poat replica: O, dar e minunat, draga mea." Nu era loc pentru durere, team, singurtate, sinceritate, nu era loc pentru adevrul despre ea i viaa ei. Cum ei ocoleau adevrul cu ncpnare, se nelegea c i ea trebuie s fac la fel i s nu clatine barca. Cu ajutorul complicitii tacite a prinilor ei, Brenda s-a scufundat tot mai adnc n minciuna care reprezenta viaa ei, dar cu certitudinea c dac reuete s arate foarte bine n exterior, totul va fi n regul - sau cel puin linitit - n interior. Chiar atunci cnd ani ntregi nfiarea ei a fost inut sub control, nelinitea interioar nu putea fi ignorat. Dei fcea tot ce era posibil ca s arate bine - haine foarte elegante asortate cu cel mai modern machiaj i cea mai sofisticat coafur - nu era suficient ca s adoarm teama i s umple golul din suflet. Pe de o parte din cauza sentimentelor pe care refuza s le recunoasc, pe de alta, din cauza subminrii sistemului nervos, efect al malnutriiei auto-impuse, starea mental a Brendei era dominat de dezorientare, anxietate, morbiditate i obsesie. n ncercarea de a gsi modalitatea de eliberare din marasmul interior, Brenda, urmnd modelul mamei ei, a cutat alinare la un grup religios ntlnit n campus. n acest grup 1-a ntlnit, n ultimul ei an de studiu, pe viitorul so, Rudy, un fel de eminen cenuie care a fascinat-o cu att mai mult cu ct era foarte misterios. Brenda era obinuit cu secretele, iar el avea o grmad. n povetile pe care le spunea i numele pe care le arunca neglijent erau aluzii la faptul c fusese implicat n

activiti de 140 FEMEI CARE IUBESC PREA MULT pariuri n New Jersey, oraul su natal. Fcea destul de vag aluzii la . sumele uriae de bani pe care le ctigase i le cheltuise, la maini i femei strlucitoare, cluburi de noapte, buturi i droguri. i iat-1, aici i acum, metamorfozat ntr-un student contiincios, locuind n campusul unui colegiu linitit i activnd ntr-un grup religios de tineri, dup ce-i lsase n urm trecutul pentru a cuta ceva mai bun. Faptul c plecase n grab de acas i constrns de mprejurri, era dovedit de ntreruperea oricrei legturi cu familia sa, dar Brenda a fost att de impresionat de trecutul lui ntunecat, misterios i de ncercrile lui aparent sincere de a se schimba, c n-a mai fost nevoie s-i cear alte explicaii despre faptele din trecutul lui. n definitiv, avea i ea propriile ei secrete. Astfel c aceti doi oameni, care pretindeau a fi ce nu erau, el un fugar sub masca unui biat de cor, ea - dependent de alimente, dar mbrcat dup ultima mod, s-au ndrgostit fiecare de imaginea iluzorie a celuilalt. Acel cineva iubea ceea ce ea pretindea a fi: iat soarta pecetluit a Brendei. Acum era obligat s continue minciuna, chiar i n propria ei cas. Mai mult tensiune, mai mult stres, mai mare nevoie de a mnca, vomita i de a se ascunde. Abstinena lui Rudy de la igri, alcool i droguri a durat pn ce a aflat c familia lui s-a mutat n California. Hotrnd c distana geografic dintre el i trecutul su era suficient pentru a se putea ntoarce n siguran i la familie i la vechile deprinderi, a mpachetat totul, inclusiv pe noua sa soie, Brenda, i a pornit-o spre vest. Nici nu trecuse bine grania primului stat, c personalitatea lui a nceput s se schimbe, revenind Ia ceea ce fusese nainte s-1 ntlneasc Brenda. Camuflajul ei a durat mai mult, pn ce ea i Rudy s-au mutat la prinii lui. Cu atta lume n cas, i-a fost imposibil s continue practica vomei auto-induse. n timp ce i era din ce n ce mai greu s ascund cantitile industriale de mncare, acestea au luat avnt din cauza stresului creat de condiiile de via i

greutatea Brendei a nceput s urce vertiginos. S-a ngrat rapid cu 23 kg, frumoasa soie a lui Rudy disprnd ntre faldurile venerabile ale trupului Brendei care se ngra vznd cu ochii. Simindu-se nelat i furios, Rudy o lsa acas i pleca s bea i s caute o femeie a crei nfiare s-o completeze pe a sa, aa cum fcea altdat Brenda. Cuprins de disperare, ea mnca i mai mult, promindu-i siei i lui Rudy c ar deveni la fel de zvelt ca nainte, cu condiia s aib o cas doar a lor era tot ce avea nevoie. Cnd, n fine, au avut casa lor n ora, greutatea Brendei a nceput, bineneles, s scad pe ct de vertiginos urcase, numai c Rudy sttea prea puin pe acas ca s observe. A rmas nsrcinat, iar patru luni mai trziu a avortat, n timp ce Rudy i petrecea noaptea pe undeva. Acum Brenda era deja convins c totul se ntmpla numai din cauza ei. Omul care fusese altdat normal i fericit i care i mprtise valorile i convingerile era o persoan diferit acum, o persoan pe care nu o cunotea i nu o plcea. Se certau din cauza purtrii lui i a ciclelii ei. I Ml FEMEI CARE IUBESC PREA MULT Ea ncerca s nu-1 bat la cap, spernd c purtarea lui se va schimba. Dar n-a fost aa. Ea nu era gras ca mama ei, i totui, el alerga dup alte femei, la fel ca tatl ei. Neputina de a-i pune ordine n via o panica. Brenda furase n adolescen, nu mpreun cu prietenii, ntr-un asalt colectiv asupra przii lumii adulte, ci singur, n tain i rareori pstrnd, sau folosind lucrurile furate. Acum, n timpul cstoriei nefericite cu Rudy, a nceput s fure din nou, deposednd, simbolic, lumea, de ceea ce i fusese refuzat: iubire, sprijin, nelegere i acceptare. Dar furtul nu fcea dect s o izoleze i mai mult, s-i dea nc un secret de pzit, nc o surs de ruine i vinovie. ntre timp, ambalajul" exterior devenea - din nou - cel mai important sistem de aprare al Brendei mpotriva descoperirii a ceea ce era de fapt - o persoan slab, temtoare, sectuit i singur. Era din nou zvelt i i-a luat o slujb, n primul rnd ca s i poat procura

toaletele scumpe pe care i Ie dorea. Pe unele le-a prezentat, i a sperat ca Rudy s fie mndru de ea. Dei el se luda cu soia lui manechin, nu s-a obosit niciodat s vin s-o vad pe scen. Pentru c Brenda alerga la Rudy dup apreciere i aprobare, incapacitatea lui de a i le oferi a avut drept rezultat scderea drastic a respectului ei de sine i aa destul de redus. Cu ct i oferea mai puin, cu att ea i cerea mai mult. S-a strduit s-i mbunteasc nfiarea, dar simea c i lipsete acel element misterios-atractiv pe care brunetele cu care umbla Rudy preau s-1 emane fr nici un efort. A tras de ea s slbeasc i mai mult, pentru c a fi slab nsemna a fi perfect. A devenit o perfecionist i n privina gospodriei, fiind rapid acaparat de comportamentul ei obsesiv-compulsiv: curenie, furt, mncat, vomat, n timp ce Rudy se mbta i umbla dup femei, Brenda deretica pn noaptea trziu, dar se arunca imediat n pat i se prefcea c doarme dac-i auzea maina intrnd n garaj. Rudy critica preteniile ei de curenie i distrugea cu nervozitate efectele muncii ei elaborate, atunci cnd venea acas, mai devreme sau mai trziu, cu rezultatul c Brenda nu avea rbdare s atepte pn pleca, pentru a cura i aranja ce stricase el. Cnd el pleca s bea i s petreac, ea se simea uurat. Totul devenea din ce n ce mai nnebunitor. Arestarea ei n farmacie a fost, fr ndoial, o binecuvntare n sensul c a dat natere crizei care a adus-o la edinele de consiliere, unde a nceput s realizeze ce devenise viaa ei. Dorea s se despart de Rudy de mult, dar nu era n stare s plece din cauza compulsiei de a remedia o relaie perfecionndu-se pe sine. Paradoxal, cu ct ea se ndeprta mai mult de el, cu att mai pasionat o urmrea el, telefonndui, trimindu-i flori, aprnd pe neateptate unde lucra ea, fluturnd bilete la un concert. Colegii de serviciu, care-1 cunoscuser n timp ce el juca acest rol, erau de prere c Brenda greea prsind un brbat adorabil, devotat, ca el. I-au trebuit dou reconcilieri, ambele pline de speran i ambele urmate de despriri dureroase, ca s neleag c Rudy dorea doar ce nu putea avea. O dat ce rencepeau s triasc alturi,

ca so i soie, afemeiatul 142 I FEMEI CARE IUBESC PREA MULT din Rudy o lua de la capt. La a doua desprire, Brenda i-a spus c bnuiete c el are probleme cu butura i drogurile. Rudy a ncercat s-i dovedeasc c nu are dreptate. Dou luni n-a pus nimic n gur. S-au mpcat din nou, iar cu ocazia primei certe, cteva zile mai trziu, s-a mbtat i a a lipsit toat noaptea. Dup aceast ntmplare, Brenda, ajutat de terapie, a neles modelul n care erau prini amndoi. Rudy folosea turbulena deliberat creat n relaia sa cu Brenda ca s camufleze i s justifice dependena lui fa de butur, droguri i femei. n acelai timp, Brenda folosea tensiunea enorm generat de relaia lor ca scuz pentru a ceda i a se complcea n bulimia ei, ca i n alte comportamente compulsive. Fiecare l folosea pe cellalt ca s evite s se gndeasc la propria sa persoan i la dependena de care suferea. Cnd a recunoscut acest lucru, Brenda a fost capabil s renune la sperana de a avea un mariaj fericit cu Rudy. Recuperarea Brendei a implicat trei elemente, foarte importante i foarte necesare. A urmat terapia, a participat la Al-Anon ca s trateze alcoolismul ei de-o via i, n fine, dup alinarea care vine o dat cu capitularea, s-a pierdut printre Obezii Anonimi unde a primit ajutor i sprijin pentru a-i trata tulburarea de apetit. Implicarea n O. A. a constituit pentru Brenda cel mai important factor din recuperarea sa, dar i cel cruia i-a rezistat cel mai tare la nceput. Mncatul, vomatul i rbdatul de foame compulsiv alctuiau cea mai grav i mai profund problem a ei, procesul primar al bolii ei. Obsesia fa de alimentaie i acapara toat energia solicitat de stabilirea unei relaii sntoase cu ea nsi i cu ceilali. Pn ce n-a reuit s pun capt obsesiei fa de greutatea ei, alimentaia, caloriile, regimul de slbire, etc, Brenda nu a fost capabil s se emoioneze de nimic, dect de mncare, i nici s fie sincer cu sine i cu alii. Atta timp ct sentimentele i erau amorite de tulburarea de apetit, nu putea ncepe s-i poarte de grij, s ia singur

decizii nelepte sau s-i triasc, cu adevrat, viaa. n schimb, mncarea era viaa ei, i n multe privine, asta era singura via pe care o dorea. Dei disperat, lupta de a deine controlul asupra alimentaiei era mai puin amenintoare, dect lupta pe care o avea de purtat cu sine nsi, cu familia, cu soul. Dei i fixase un program pe ore cu ce trebuia s mnnce i ce nu, Brenda nu stabilise limite i pentru ce aveau voie alii s-i fac sau s-i spun. Pentru a se nsntoi, ea trebuia s defineasc limita unde se opreau ceilali i de unde ncepea independena ei. Era, de asemenea necesar s nvee s se supere pe ceilali, nu doar pe ea nsi - stare care se cronicizase ntre timp. La O.A. Brenda ncepu s practice sinceritatea pentru prima dat dup muli, foarte muli ani. n definitiv, ce rost avea s-i mint pe cei care o nelegeau i o acceptau aa cum era, cu comportamentul i faptele ei? n schimbul sinceritii ei, primi fora vindectoare a acceptrii de ctre cei ca ea. Asta i-a dat curajul de a lrgi cercul sinceritii ei dincolo de programul de la O.A., la familie i prieteni, la potenialii parteneri. I 143 FENCI CARE IUBESC PREA MULT Al-Anon a ajutat-o s neleag ce generase problemele ei n copilrie i i-a oferit instrumentele pentru a nelege att tulburrile compulsive ale prinilor ei, ct i felul cum s-au rsfrnt asupra ei. Acolo a nvat cum s stabileasc o relaie normal cu prinii ei. Rudy a procedat la o nou cstorie, n momentul cnd s-a pronunat divorul, chiar dac a sunat-o pe Brenda cu o sear nainte de nunt i i-a spus c, de fapt, o vrea numai pe ea. Convorbirea aceea a fcut-o pe Brenda s neleag i mai bine c Rudy era incapabil s-i onoreze angajamentele, c simea, permanent, nevoia s gseasc o modalitate de a scpa de relaia n care se implicase. La fel ca tatl ei, era un afemeiat cruia i plcea s aib i o soie i o amant. Brenda a mai nvat c trebuia s menin o distan considerabil, att geografic ct i emoional, ntre ea i familia ei. Cele dou vizite acas, ambele soldate cu reactivarea

temporar a sindromului ndoprii i purgaiei, au nvat-o c nu e nc pregtit s stea cu familia ei fr a apjela iar la vechile deprinderi de evitare a tensiunii. nsntoirea a devenit prima ei prioritate, dar se mira continuu ct de dificil era provocarea i ct de puine capaciti avea ca s-o nfrunte. Umplerea vieii ei cu o munc plcut, cu noi prieteni i noi preocupri a fost un proces lent, cu pai mici. Pentru c nu prea tia ce nseamn s fii fericit, linitit i mpcat, a fost nevoit s evite orice problem care ar fi readus vechiul, familiarul sentiment al nebuniei. Brenda continu s participe la O.A., Al-Anon, i uneori la edinele de terapie cnd simte nevoia. Nu mai este att de slab, dar nici la fel de gras ca nainte. Sunt normal", strig ea, capabil, acum, s rd de ea nsi, tiind ns c nu va fi aa niciodat. Tulburarea de apetit este o boal care ine toat viaa i care trebuie privit cu respect, dei acum nu-i mai sufoc sntatea fizic i mental ca n trecut. Recuperarea Brendei este nc fragil. E nevoie de timp ndelungat nainte ca modul sntos de via s fie resimit ca fiind corect i nu forat. Ar putea s recad n deprinderea de a se feri de sine i de sentimentele ei, mncnd compulsiv i lsndu-se obsedat de o relaie nesntoas. Contient de asta, Brenda i condiioneaz relaiile, nefixnd niciodat o ntlnire, de exemplu, care se suprapune cu o edin la O. A. sau Al-Anon. nsntoirea este extrem de preioas pentru ea i nu vrea s-o pun n pericol. Dup cum spune ea: - Mi-am fcut un obicei din a nu mai avea secrete, pentru c din cauza lor, n primul rnd, m-am mbolnvit. Acum dac fac cunotin cu un brbat i-mi dau seama c relaia are anse, i vorbesc despre boala mea i despre ct de important este programul Al-Anon pentru mine. Dac nu poate suporta sau nu poate nelege adevrul despre mine, consider c este problema lui, nu a mea. Nu mai caut s m ntorc pe dos ca s fac plcere unui brbat. Prioritile mele sunt altele astzi. nsntoirea mea e pe primul loc. Altfel, nu voi avea nimic de oferit nimnui. 145 9. S mori din dragoste

Purtm cu toii, fiecare n parte, o groaz n suflet. Dac te cstoreti ca s scapi de ea, vei reui doar s uneti groaza ta cu a altcuiva; i cstoria va fi a lor, tu vei sngera i vei numi asta iubire. MlCHAEL VeNTURA Dans de umbre In zona cstoriei" Fumnd igar de la igar, cu umerii drepi i ncordai i picior peste picior, Margo i legna piciorul n ritm alert, iar talpa tresrea Ia captul fiecrei oscilaii. edea puin aplecat n fa i se uita pe fereastra slii de ateptare la una din cele mai frumoase priveliti din lume. Acoperiul de igl roie al Sntei Barbara se ridica pe dealurile albstrui i purpurii deasupra oceanului, dar scena, molcom stropit cu roz i auriu n dupamiaza de var, nu mprumuta nimic din senintatea stilufui spaniol chipului ei. Arta ca o femeie grbit, i chiar aa era. Am invitat-o n cabinet i a intrat repede, pcnind cu tocurile n parchet, s-a aezat, tot pe marginea scaunului i m-a strfulgerat cu privirea. - Cum s fiu sigur c m poi ajuta? N-am mai fcut asta, s vin s vorbesc cu cineva despre viaa mea. Cum pot s fiu sigur c nu-mi pierd timpul i banii? tiam c ascundea i o alt ntrebare: - Cum s fiu sigur c pot s am ncredere n solicitudinea ta dac-i dezvlui cine sunt? Am ncercat s-i rspund la ambele ntrebri. - Nu poi s faci terapie fr timp i bani. Dar oamenii nu vin niciodat la prima edin dac nu se ntmpl ceva foarte dureros sau foarte nspimnttor cu ei, ceva ce au ncercat din rsputeri s rezolve, dar n-au reuit. Nimeni nu vine din ntmplare la terapeut. Sunt sigur c te-ai gndit mult nainte de a te hotr s vii. Acurateea cuvintelor mele a prut s-o calmeze ntructva, cci s-a rezemat de sptarul scaunului cu un oftat. - Ar fi trebuit, probabil s fac asta acum cincisprezece ani, mai nainte chiar, dar de unde s tiu c am nevoie de ajutor? Credeam c n-am nimic. i, ntr-un anumit fel, n-aveam... nu am nimic. Am o slujb bun i ctig destui bani ca jurist.

Se opri brusc, continund apoi, gnditoare. - Uneori mi se pare c triesc dou viei. M duc la serviciu, sunt energic i eficient, respectat. Oamenii mi cer sfatul i m ncarc de responsabiliti, i m simt matur, capabil i sigur de mine. 144 FEMEI CARE IUBESC PREA MULT Ridic privirea n tavan i nghii ca s-i stpneasc tremu'rul din glas. - Apoi vin acas, iar viaa mea pare a fi un roman fr sfrit. E aa de anost, c dac ar fi o carte, n-a citi-o. Genul siroposvscos, tii? Dar iat-m prins i obligat s-o triesc. Am fost mritat deja de patru ori i n-am dect 35 de ani. Numai 35\ Doamne, m simt aa btrn, ncepe s mi se fac team c n-am s-mi pun niciodat ordine n via, c timpul mi se scurge printre degete. Nu mai sunt tnr i nici aa frumoas. Mi-e team c n-o s m mai vrea nimeni, c am pierdut toate trenurile i va trebui s rmn singur toat viaa. Teama din glas era dublat de ridurile de pe frunte, spate de ngrijorare. nghii n sec de mai multe ori i clipi repede. - Mi-ar fi greu s spun care mariaj a fost mai prost. Toate au fost un dezastru, dar fiecare n alt fel. - M-am cstorit cnd aveam 20 de ani. Cnd l-am cunoscut pe primul meu so, tiam c e de nestpnit. M-a nelat nainte de cstorie, i m-a nelat i dup aceea. Am crezut c, nsurat fiind, va fi altceva, dar n-a fost aa. Cnd s-a nscut fiica noastr, am fost convins c asta l va mai liniti puin, dar efectul a fost total opus. Lipsea de acas i mai mult. Cnd era acas, se purta ca un ticlos. L-am lsat s ipe la mine, dar cnd am vzut cum o pedepsete pe Autumn fr motiv, am intervenit. Cnd nici asta n-a mai dat rezultate, mi-am luat copilul i am plecat. Nu mi-a fost uor, pentru c era micu, iar eu trebuia s-mi gsesc o slujb. El nu ne-a ajutat financiar niciodat i mi-era team c o s-mi fac necazuri pentru c nu anunasem procurorul de district sau ceva de genul acesta. Nu m puteam ntoarce nici la familia mea, pentru c i acolo era la fel. Mama era maltratat de tata, fizic i verbal, i la fel i noi

copiii. Mereu fugeam de acas cnd eram copil. Ultima dat am fugit de tot i m-am mritat ca s scap de acolo i sigur, nu aveam nici cea mai mic intenie s m ntorc. - Mi-au trebuit doi ani de cnd fugisem de acas ca s-mi iau inima n dini i s divorez de primul meu so. Nu m-am putut despri de el, pn n-am gsit un alt brbat. Avocatul care a instrumentat divorul meu a sfrit prin a se nsura cu mine. Era puin mai n vrst dect mine i divorase de curnd. Nu cred c eram ndrgostit de el, dar voiam s fiu i m-am gndit c uite, cineva poate s aib grij de Autumn i de mine. Vorbea deseori despre faptul c vrea s nceap o via nou, s-i ntemeieze o nou familie, alturi de cineva pe care s-1 iubeasc. Presupun c m simeam flatat c gndete aa despre mine. Ne-am cstorit n ziua n care s-a pronunat divorul. Totul avea s fie bine acum, eram sigur. Am nscris-o pe Autumn la grdini i mi-am reluat cursurile. mi petreceam dup-amiezile cu fiica mea, apoi pregteam cina i plecam la cursurile serale. Dwayne sttea serile cu Autumn i lucra la cazurile lui. Apoi, ntr-o diminea, cnd eram singure, Autumn mi-a povestit ceva din care am neles c ceva ngrozitor, ceva sexual se petrecea ntre ea i Dwayne. Bnuiam 146 FEMEI CARE IUBESC PREA MULT c sunt nsrcinat, dar am ateptat pn a doua zi, ca i cnd totul ar fi fost normal i, dup ce Dwayne a plecat la serviciu, am pus-o pe fiica mea i tot ce era al nostru n main, i am plecat. I-am lsat un bilet n care-i scriam ce-mi spusese Autumn i-1 avertizam s nu ncerce s ne gseasc, fiindc am s dezvlui ce i-a fcut. Mi-era aa de team c ne va gsi i ne va sili s ne ntoarcem, c am hotrt, dac eram nsrcinat, s nu-i spun, nici s-i cer ceva. Nu voiam dect s ne lase n pace. - A aflat unde locuiam, bineneles, i mi-a trimis o scrisoare, fr nici un cuvnt despre Autumn. n schimb, m nvinovea c fusesem rece i indiferent cu el, c-1 lsam singur acas cnd plecam, seara, la coal. M-am simit vinovat din cauza asta mult timp, gndindu-m c tot ce i se ntmplase lui

Autumn fusese din vina mea. Crezusem c fac totul pentru ca fiica mea s fie n siguran, cnd de fapt, o pusesem ntr-o situaie oripilant. La amintirea acelei perioade, o expresie de groaz trecu, ca o umbr, peste chipul lui Margo. - Am avut noroc i am gsit o camer ntr-o cas unde mai locuia o tnr mmic. Amndou ne cstoriserm prea devreme i proveneam din familii nefericite. Taii notri semnau foarte bine i, la fel, primii notri soi. Ea avea un singur fost", ns. Margo scutur din cap i continu: - n sfrit, stteam cu copiii pe rnd, ceea ce ne-a dat posibilitatea amndurora s ne continum studiile i s ne i distrm. Am cunoscut, atunci, mai mult libertate dect avusesem vreodat nainte, dei am aflat c eram nsrcinat. Dwayne nu aflase nc i nici nu i-am spus vreodat. mi aminteam toate povetile lui avoceti despre cum putea s fac necazuri oamenilor cu legea i tiam c mi-ar fi fcut i mie la fel. Nu mai voiam s am de-a face cu el. nainte de a m mrita cu el, povetile acelea m fcuser s cred c e puternic. Acum m umpleau de fric. - Susie, colega mea de camer, m-a nvat cum s nasc uor i iat-o aprnd pe cea de-a doua fiic a mea, Daria. Pare o nebunie ce spun, dar aceia au fost cei mai frumoi ani din viaa mea. Eram srace, mergeam la cursuri, munceam, aveam grij de copii, cumpram haine de mna a doua i alimente ieftine. Dar eram libere. Ddu din umeri. - i totui, ceva m nelinitea. Voiam s fie un brbat n viaa mea. Nutream sperana s gsesc pe cineva care s-mi fac viaa aa cum mi-o doream. La fel simt i acum. De-aia sunt aici. Vreau s nv cum s gsesc pe cineva potrivit pentru mine. Pn acum n-am prea tiut cum. Chipul lui Margo, ncordat, nc frumos, dei dureros de slbit, m privea rugtor. N-a putea s o ajut s-1 gseasc pe Dl. Perfeciune? Asta era ntrebarea care i se citea pe fa, motivul prezenei ei aici. Continu cu saga" ei. Urmtorul pe lista ei marital a fost Giorgio, care conducea un Mercedes Benz alb, decapotabil, i i

ctiga existena 147 FEMEI CM IUBESC PREA MULT vnznd cocain celor mai bogate nasuri aristocrate din Montecito. Cu Giorgio a fost, de Ia bun nceput, o curs n montagne russe. Curnd de tot, Margo nu mai fcea deosebirea ntre structura chimic a drogului pe care el i-1 procura cu mrinimie, i cea a relaiei ei cu acest brbat brunet i periculos. Viaa, curgnd acum cu vitez, devenise, brusc, fascinant. Dar i venea j*reu i fizic, i afectiv, s-o suporte. O lsau nervii, din ce n ce mai mult. Ii certa pe copii din orice fleac. Certurile frecvente cu Giorgio degenerau n bti. La captul unei alte lamentri nesfite despre indiferena, infidelitatea i activitile lui ilegale, Margo a rmas ocat cnd Susie i-a dat un ultimatum: las-1 pe Giorgio sau pleci din cas. Susie se sturase s-o asculte i s-o vad aa. Nu era bine nici pentru Margo nici pentru copii. Margo, exasperat, a fugit n braele lui Giorgio. El o ls s se mute mpreun cu fetiele n casa lui, unde i desfura toate afacerile, cu condiia ca aranjamentul s fie temporar. Curnd dup aceea, a fost arestat pentru vnzare de droguri. nainte de proces, Margo i Giorgio sau cstorit, dei relaia lor ajunsese, n acel moment, pe punctul de a exploda. Explicaia hotrrii ei de a se mrita a treia oar o constituie insistenele lui Giorgio, cci, fiind soia lui, nu i se putea cere s depun mrturie mpotriva lui. Tentaia de a depune mrturie era o posibilitate clar, dat fiind natura exploziv a relaiei lor, i tenacitatea procurorului. O dat cstorii, nerecunosctorul Giorgio refuz s mai aib relaii sexuale cu ea, pentru c, zicea el, se simea prins n curs. Cstoria a fost anulat, nu nainte ca Margo s-1 ntlneasc pe numrul 4, un brbat cu patru ani mai tnr dect ea, care nu lucrase niciodat pentru c studiase tot timpul. Ea i spuse c studentul sta contiincios e tocmai ce-i trebuia, ca s triasc singur. Margo a muncit i 1a ntreinut i pe el, pn cnd a prsit-o pentru o sect religioas. n timp ce era cstorit cu el, ea a primit o motenire considerabil la moartea unei rude de-a ei, motenire

pe care i-a dat-o soului ei, ca s-i dovedeasc loialitatea, ncrederea i dragostea ei (pe care el le punea mereu sub semnul ntrebrii). El a donat aproape toi banii acelei secte, dup care i-a spus rspicat lui Margo c nu mai vrea s fie nsurat cu ea, c ea nu are ce cuta n secta lor, nvinovind-o c mariajul lor a euat din cauza firii ei lumeti". Toate aceste evenimente lsaser rni adnci asupra lui Margo i totui dorea cu disperare s-1 ntlneasc pe numrul 5, fiind convins c, de data asta, totul are s fie bine, de-ar putea doar s gseasc brbatul potrivit. A venit la terapie tras la fa, cu ochii n fundul capului, temndu-se c i-a pierdut frumuseea i c n-o s mai atrag nici un brbat. Era departe de a realiza modelul - de-o via - al relaiei ei cu brbai imposibili, n care nu avea ncredere i pe care nu-i plcea. Dei era de acord c nu avusese noroc n alegerea soilor ei, nu era contient de faptul c propriile ei nevoi o atrseser n capcana cstoriilor ei catastrofale. Tabloul pe care-1 nfia era alarmant. JPe lng c era foarte slab (ulcerul transformase orice mas ntr-o tortur autoimpus, i asta n 148 FEMEI CARE IUBESC PREA MULT rarele ocazii cnd avea poft de mncare), Margo prezenta i alte simptome de nervozitate, legate de stres. Era palid (ceea ce confirma faptul c era anemic), i rodea unghiile, iar prul i era uscat i lipsit de strlucire. Avea frecvent probleme cu eczeme, diaree i insomnie. Tensiunea arterial era prea mare pentru vrsta ei, iar nivelul de energie era alarmant de sczut. - Uneori asta e tot ce pot s fac, s m scol i s m duc la serviciu. Mi-am luat tot concediul medical i am stat acas, iam plns. M simt vinovat dac plng cnd sunt copiii acas; m simt mai uurat dac m descarc cnd sunt plecai la coal. Nu tiu ct o s-o mai duc aa. . Povesti c amndou fetiele au probleme Ia coal, i cu nvatul i cu purtarea. Acas se certau tot timpul, iar ea i pierdea repede rbdarea cu ele. Apela nc frecvent la cocain pentru a-i ridica" moralul, obicei pe care-1 pstrase din

perioada petrecut cu Giorgio i care o afecta acum i fizic i financiar. Nici unul din toi aceti factori, ns, nu o tulbura pe Margo mai mult dect faptul c nu era ataat de nimeni. Din adolescen nu mai trise singur, fr un brbat n viaa ei. Copil fiind, purtase btlia cu tatl ei, la maturitate repeta lupta cu fiecare partener pe care-1 avusese. De patru luni singur, doar din cauza tristului ei record nu se ntlnise cu nimeni, cci se trezise tot att de indecis s ias din cas pe ct era s stea linitit cu ea nsi. Multe femei, din cauza realitilor economice presante, simt nevoia s fie susinute financiar de un brbat, dar nu era cazul lui Margo. Avea o slujb bine pltit i i plcea ce fcea. Nici unul din cei patru soi nu o sprijinise financiar, nici pe ea nici pe copii. Nevoia de a avea un brbat n viaa ei avea o alt cauz. Margo era dependent de relaii, de relaii proaste, n orice caz. In famiiia de baz, toi fuseser maltratai: mama, surorile i fraii ei, i ea nsi. Existaser probleme financiare, insecuritate i suferin. Tensiunea emoional din copilrie lsase urme adnci asupra psihicului ei. Ca s ncepem cu nceputul, Margo suferea de o stare depresiv grav, prezent frecvent la femeile cu un trecut asemntor cu al ei. Paradoxal, din cauza depresiei dar i a rolurilor binecunoscute pe care le juca cu fiecare partener, Margo era atras de brbai imposibili: violeni, imprevizibili, iresponsabili sau insensibili. n acest tip de relaii sunt multe certuri, chiar violen, ieiri dramatice din scen i reconcilieri, interludii de ateptare tensionat i nfricoat. Ar putea exista probleme financiare sau probleme cu legea. Dram. Haos. Emoie. Stimulare. Pare extenuant, nu? Sigur, n ultim instan, chiar este, dar, ca i cocaina sau alt stimulent puternic, aceste relaii ofer o posibilitate de evadare, o mare varietate i, indubitabil, o masc extrem de eficace pentru strile depresive. Este aproape imposibil s trecem printr-o depresie cnd suntem foarte emoionai, fie pozitiv, fie negativ, din cauaa nivelului ridicat de adrenalin pe care o eliberm, i care ne stimuleaz. Dar

I 149 U'nf-""rttt'">' -v 4 . . . FEMEI CARE IUBESC PREA MULT expunerea ndelungat la emoii puternice reduce capacitatea de reacie a organismului, rezultatul fiind o depresie i mai sever dect nainte, de data asta pe un fundament*1 att fizic, ct i emoional. Multe femei ca Margo, din cauza mediului afectiv de viaepisoade permanente i/sau grave de stres n copilrie (i de asemenea pentru c de multe ori ele motenesc o vulnerabilitate biochimic la depresie de la un printe alcoolic, sau altfel spus, ineficient din punct de vedere biochimic) sunt persoane depresive nainte chiar de a-i ncepe relaiile amoroase ca adolescente sau adulte. Asemenea femei par s caute incontient stimularea puternic oferit de o relaie dificil i tensionat, cu scopul de a excita glandele s elibereze adrenalina - un exerciiu similar biciuirii unui cal obosit de munc pentru a mai scoate civa kilometri de la bietul animal extenuat. Din aceast cauz, cnd se ndeprteaz stimulentul puternic al implicrii ntr-o relaie nesntoas, fie pentru c se pune capt relaiei, fie pentru c brbatul se nsntoete i ncepe s se raporteze la ea normal, femeia din aceast categorie va cdea, de obicei, ntr-o stare depresiv. Cnd nu are brbat, ea va ncerca fie s resuscite ultima relaie euat, fie s caute frenetic un alt brbat dificil asupra cruia s se concentreze, ntruct are mare nevoie de stimulentul oferit de el. Dac din ntmplare, brbatul ncepe s se raporteze la problemele lui corect, ea se va gsi n situaia de a dori cu ardoare pe cineva mai interesant, mai stimulativ, cineva care s o mpiedice s se confrunte cu propriile ei sentimente i probleme. Paralela cu drogurile i reacia la abstinen devine, din nou, relevant. Ca s-i evite sentimentele, femeia face, literalmente, o fixaie" pentru un brbat i-1 folosete ca drog pentru tendina ei evazionist. Pentru ca recuperarea s se produc, femeia trebuie s se lase invadat de sentimentele dureroase. n aceast etap au nevoie de vindecare att

emoiile, ct i trupul ei. Nu e exagerat deloc comparaia acestui proces cu cel al unui dependent de heroin care renun la drog. Teama, suferina, neplcerea sunt proporionale, iar tentaia de a apela la alt brbat, la o alt fixaie" nu este mai mic. Femeia care folosete relaia cu un brbat ca pe un drog va nega acest fapt tot att de asiduu ca i persoana dependent de o substan chimic, va opune aceeai rezisten i va resimi aceeai team fa de nlturarea gndului obsesiv i de modalitatea intens ncrcat emoional de a interaciona cu brbaii. De obicei, ns, dac este nfruntat, blnd dar ferm, va recunoate, la un anumit nivel, fora dependenei ei relaionale i va deveni contient c se afl n puterea unui tipar asupra cruia a pierdut controlul. * N. aut.: Exist dou tipuri de depresie, exogen i endogen. Depresia exogen se produce ca reacie la evenimente exterioare i este strns legat de mhnire. Depresia endogen este rezultatul funcionrii improprii a biochimiei organismului i pare a fi genetic legat de apetitul compulsiv i/sau dependena de alcool sau droguri. De fapt, acestea pot fi expresii diferite ale aceleiai disfuncionaliti biochimice sau ale unora asemntoare. ISO I FEMEI CARE IUBESC PREA MULT Primul pas n tratarea unei femei care prezint aceast tulburare este s-o ajui s neleag c sufer, ca orice alt persoan dependent, de o boal care poate fi identificat, care progreseaz dac nu e tratat, i care rspunde bine la tratamentul specific. Ea trebuie s afle c e dependent de suferin i de obinuina cu o relaie nerecompensatorie, c asta este o boal care afecteaz extrem de multe femei, i care i are originea n relaiile dezechilibrate din copilrie. S te atepi ca o femeie ca Margo s realizeze singur c iubete prea mult, c aceast boal a ei evolueaz progresiv i o poate costa, n ultim instan, chiar viaa, este tot att de iraional ca atunci cnd asculi un pacient descriind simptomele tipice ale unei boli i-1 lai pe el s defineasc boala i s

prescrie tratamentul. n plus, e foarte puin probab?' ca Margo, cu boala ei specific i atitudinea de negare implicit, s se poat auto-evalua, dup cum, la fel de improbabil este ca un alcoolic s se evalueze corect. n mod similar, nici unul din ei nu poate spera s se nsntoeasc pur i simplu, sau chiar cu ajutorul unui medic sau al unui terapeut, pentru c recuperarea presupune stoparea acelui ceva" care Ie aducea alinare. Terapia singur nu ofer alternativa de sprijin adecvat dependenei alcoolicului de butur sau dependenei femeii de brbatul ei. Cnd o persoan care prezint o dependen ncearc s-i pun capt, se creeaz n viaa ei un gol imens prea mare ca s poat fi umplut de o edin de o or, o dat sau de dou ori pe sptmn. Din cauza anxietii foarte mari generate de ntreruperea dependenei de o substan sau de o persoan, sprijinul, grija i nelegerea trebuie s fie la ndemn permanent. i ele sunt cel mai bine puse la dispoziie de persoanele care au trecut ele nsele prin procesul dureros al reaciilor la abstinen. Un alt eec al terapiei tradiionale n tratarea tuturor tipurilor de dependen este tendina de a privi aceast dependen indiferent c e vorba de o substan sau de o persoan care constituie "drogul" - ca pe un simplu simptom", cnd ea e mai degrab o boal primar care trebuie tratat ea nsi n primul rnd, pentru ca terapia s poat continua i progresa. n schimb, pacientului i se permite, de obicei, s-i continue comportamentul dependent, n timp ce edinele terapeutice au drept scop s dezvluie motivele" acelui comportament. Aceast abordare este complet retrograd i, de obicei, total ineficient. Dac cineva e alcoolic, problema fundamental este dependena de alcool, i ea trebuie tratat; cu alte cuvinte, trebuie oprit mai nti consumul de butur, dup care se pot mbunti i alte aspecte ale vieii. Cutarea motivelor care stau la baza abuzului de alcool n sperana c descoperirea cauzei" va duce la ncetarea consumului de alcool, nu d rezultate. Motivul abuzului de alcool este c pacientul e bolnav de alcoolism. Numai prin tratarea prioritar a alcoolismului exist o ans de recuperare.

n cazul femeii care iubete prea mult, boala primar este dependena de suferin i obinuina cu o relaie nesatisfctoare. E adevrat, aceasta 151 I FEMEI CARE IUBESC PREA MULT e generat de tipare-modele de-o via, datnd din copilrie, dar femeia trebuie, mai nti de toate, s se ocupe de modelele ei n prezent, doar astfel poate s nceap procesul de recuperare. Indiferent de ct de bolnav, violent sau neajutorat este partenerul ei, ea trebuie ajutat de medicul sau terapeutul ei, s neleag c fiecare ncercare de a-1 schimba, ajuta, controla sau blama pe el, este o manifestare a bolii ei i c trebuie s pun capt acestui comportament nainte ca alte aspecte ale vieii ei s se poat mbunti. In capitolul urmtor vom schia msurile specifice pe care trebuie s le ia o femeie dependent de relaii, ca s se nsntoeasc. Coloanele de mai jos, coninnd descrierea caracteristicilor alcoolicilor i femeilor dependente relaional evideniaz paralelismul comportamental al celor dou boli, att n faza activ, ct i n cea pasiv. Ceea ce nu poate arta aceast schi este similitudinea eforturilor de recuperare ale celor dependeni de una din cele dou boli. Este tot att de greu s te nsntoeti de o dependen relaional, pe ct de greu este s te vindeci de alcoolism. Iar pentru bolnavii de una din cele dou boli, recuperarea reflect diferena dintre via i moarte. Alcoolici Caracteristici ale practicii Obsedai de alcool Negnd gravitatea problemei Minind ca s acopere ct de departe merge abuzul de alcool Ferindu-se de oameni ca s ascund problemele cauzate de butur ncercri repetate de a controla consumul de butur Schimbri brute de atitudine Mnie, depresie, vin Resentimente Aciuni iraionale Violen Accidente datorate strii de

ebrietate Ura de sine/justificri de sine Debilitate fizic datorat abuzului de alcool 152 Femei dependente relaional Obsedate de relaii Negnd gravitatea problemei Minind ca s acopere ce se ntmpl Ferindu-se de oameni ca s ascund problemele cauzate de relaii ncercri repetate de a controla relaia Schimbri brute de atitudine Mnie, depresie, vin Resentimente Aciuni iraionale Violen Accidente datorate obsesiei Ura de sine/justificri de sine Debilitate fizic datorat bolilor provocate de stres FEMEI CARE IUBESC PREA MULT Caracteristici ale recuperrii Alcoolici Recunoscnd c nu poi s controlezi boala ncetnd s-i blameze pe alii pentru problema lor Concentrndu-se asupra propriei persoane devin responsabili de propriile aciuni Cutnd ajutorul persoanelor recuperate ncepnd s se preocupe de propriile" sentimente n loc s le evite Construindu-i un cerc de prieteni buni i interese variate Femei dependente relaional Recunoscnd c nu poi s controlezi boala ncetnd s-i blameze pe alii pentru problema lor Concentrndu-se asupra propriei persoane devin responsabili de propriile aciuni Cutnd ajutorul persoanelor recuperate ncepnd s se preocupe de propriile" sentimente n loc s le evite Construindu-i un cerc de

prieteni buni i interese variate Cnd suntem grav bolnave, recuperarea necesit adesea o identificare corect a procesului specific al bolii de care suferim, ca s ni se prescrie tratamentul corespunztor. Dac consultm specialiti, parte a responsabilitii lor fa de noi const n familiarizarea cu semnele i simptomele bolilor uzuale specifice, n vederea diagnosticrii maladiei i a prescrierii tratamentului corespunztor, folosindu-se cee mai eficiente mijloace. Vreau s explic aplicarea conceptului de boal la modelul iubirii excesive. Este o sarcin dificil, dar dac nu eti gata s accepi aceast propunere, sper c vei nelege, cel puin, strnsa analogie dintre o boal ca alcoolismul, care reprezint dependena de o substan, i cea de care sufer femeile care iubesc prea mult, dependente cum sunt de brbaii din viaa lor. Eu sunt absolut convins de faptul c ceea ce le afectez pe femeile care iubesc prea mult nu seamn cu o boal, ci este o boal, care necesit un diagnostic i un tratament anume. S examinm, mai nti, ce se nelege prin cuvntul boal": orice deviere de la starea de sntate, cu o serie de simptome specifice i progresive, identificabile la un numr de pacieni, i care rspunde la forme specifice de tratament. Aceast definiie nu presupune prezena unui virus sau microb, sau a altui agent patogen, doar c victima bolii se mbolnvete din ce n ce mai ru, previzibil i recognoscibil, tipic bolii respective, iar vindecarea este posibil doar dup aplicarea unui anumit tratament. FEMEI CARE IUBESC PREA MULT i totui, e un concept greu de aplicat n profesia medical, cnd boala are manifestri comportamentale i nu fizice, n fazele iniiale i medii. Acesta e unul din motivele pentru care majoritatea medicilor nu recunosc alcoolismul, dac victima nu e n ultima faz, cnd deteriorarea fizic devine evident. Probabil c simptomele iubirii excesive sunt i mai dificil de sesizat ca aparinnd unei boli, ntruct persoana e dependent, n acest caz, nu de o substan, ci de o alt persoan. Cea mai mare piedic n considerarea iubirii excesive ca fiind o stare patologic este aceea c medicii, consilierii,

oamenii, n general, nutresc anumite convingeri, adnc nrdcinate, despre femei i iubire. Toi suntem nclinai s credem c suferina este un semn de dragoste adevrat, c a refuza s suferi e un semn de egoism i c, dac un brbat are o problem, femeia trebuie s-1 ajute s se schimbe. Aceast atitudine ajut cele dou boli, alcoolismul i iubirea excesiv, s progreseze. Att alcoolismul ct i iubirea excesiv sunt boli mult prea subtile n faza incipient. Cnd devine evident c procesul destructiv a evoluat, eti tentat s consideri i s tratezi manifestrile fizice - ficatul sau pancreasul alcoolicului, sistemul nervos sau tensiunea arterial a femeii dependente relaional fr s faci o evaluare a ntregului. Este vital s privim aceste simptome" n contextul general al proceselor de boal care leau dat natere, i s recunoatem aceste boli ct mai devreme n evoluia lor, ca s putem opri distrugerea progresiv a sntii fizice i emoionale. Paralela dintre evoluia alcoolismului i cea a iubirii excesive este clar delimitat n schemele urmtoare. Fiecare schem demonstreaz cum dependena, fie de o substan chimic ce afecteaz starea mental, fie de o relaie nefericit, afecteaz n final toate aspectele vieii persoanei dependente n mod progresiv-dezastruos. Efectele pornesc de la trmul emoional i merg spre cel fizic, implicnd nu numai ali indivizi (copii, vecini, prieteni, colegi) ci i, pentru femeia dependent de relaii, alte boli, cum ar fi abuzul de hran, furatul sau munca nesfrit. Schemele descriu de asemenea procesele paralele de vindecare pentru cele dou categorii de persoane dependente: de substane chimice i de relaii. E de notat c schema evoluiei i nsntoirii unui alcoolic este mai relevant pentru procesul evolutiv i nsntoirea unei femei, dect a unui brbat care iubete prea mult. Variaiile de sex nu sunt majore i pot fi pe deplin i uor nelese din ambele scheme, dar cartea nu-i propune s exploreze n profunzime aceste diferene. Ideea principal este nelegerea clar a fenomenului: cum se mbolnvete i cum se face bine o femeie care iubete prea mult.

Nu uitai, de asemenea, c povestea lui Margo nu s-a bazat pe schem i c nici schema n-a fost conceput ca reflectare a ei. Margo, cu un numr de parteneri, a trecut prin aceleai etape progresive ale bolii ca i o femeie cu un singur partener. Dac dependena de relaii - sau iubirea 154 I FEMEI CARE IUBESC PREA MULT excesiv - este o boal asemntoare alcoolismului, atunci etapele ei sunt la fel de simplu de identificat, iar evoluia - la fel de previzibil. Urmtorul capitol va examina n detaliu aspectul recuperator al schemei, dar acum, s ne concentrm, pe scurt, asupra sentimentelor i comportamentelor descrise n schem, indicnd prezena i involuia bolii denumit iubire excesiv. Dup cum demonstreaz fiecare caz prezentat n carte, femeile care iubesc prea mult provin din familii n care au fost fie singure i izolate, fie respinse sau mpovrate cu responsabiliti inadecvat de grele, devenind astfel excesiv de devotate i sacrificndu-se pe sine; sau au fost subiectul unei situaii haotice, i au dezvoltat o nevoie copleitoare de a-i controla pe cei din jur i situaiile n care s-au aflat. Rezult, n mod normal, c o femeie care simte nevoia s instruiasc, s controleze, sau amndou, va putea face asta doar cu un partener care i permite, cel puin, dac nu chiar o invit, la acest tip de comportament. Ea va stabili, fr ndoial, o relaie cu un brbat care este iresponsabil n cel puin cteva aspecte ale vieii Iui, cci el are real nevoie de ajutorul, instruirea sau controlul ei. Apoi ea ncepe lupta pentru a-1 schimba prin puterea i capacitatea persuasiv a iubirii ei. Aici, n acest punct, se prefigureaz evoluia de mai trziu a relaiei, cnd femeia ncepe s nege realitatea relaiei. Amintiiv, atitudinea de negare este un proces incontient care se declaneaz automat i spontan. Visul despre cum ar putea fi, i efortul de a-1 transforma n realitate, denatureaz percepia realitii. Fiecare dezamgire, eec i trdare din cadrul relaiei este fie ignorat, fie ndeprtat printr-o scuz. Nu este chiar att de ru". Tu nu nelegi cum este el n realitate", Nu asta i-

a fost intenia", Nu e vina lui". Sunt doar cteva din frazele folosite de femeia care iubete prea mult, n acest punct al evoluiei bolii ei, n scopul de a-i apra partenerul i relaia. In acelai timp, pe msur ce brbatul o dezamgete i o trdeaz, ea devine din ce n ce mai dependent, emoional, de el. Asta se ntmpl pentru c ea i-a concentrat deja ntreaga atenie asupra lui, asupra problemelor i bunstrii lui i, mai ales, asupra sentimentelor lui pentru ea. n timp ce ea ncearc, nentrerupt, s-1 schimbe, el absoarbe ntreaga ei energie, devenind curnd sursa tuturor lucrurilor bune care se ntmpl n viaa ei. Dac a fi mpreun cu el nu-i ofer satisfacii, ea ncearc s-1 schimbe pe el sau pe sine nsi, ca relaia s mearg bine. Nu caut recompense emoionale n alt parte. E prea prins de strdania de a aduce relaia lor pe drumul bun. E convins c, dac l-ar putea face fericit, el ar trata-o mai bine, i-atunci va fi i ea fericit. n efortul de a-1 mulumi, ea devine gardianul bunstrii lui. De fiecare dat cnd el e suprat, ea ia reacia lui drept un eec al ei i se simte vinovat pentru nefericirea lui, pe care nu e n stare s-o amelioreze, pentru imperfeciunile lui, pe care nu e n stare s le corecteze. Dar, mai presus de toate, se simte vinovat pentru propria ei nefericire. Negarea i optete c nu e nimic ru cu el, deci vina e numai a ei. | 155 FEMEI CARE IUBESC PREA MULT n disperarea ei, pe care o gndete ca fiind fundat pe fleacuri i nemulumiri minore, ncepe s simt nevoia imperioas de a discuta cu partenerul ei. Urmeaz lungi dialoguri (n cazul cnd el vrea s vorbeasc cu ea), fr a fi abordat problema real. Dac el bea prea mult, negarea o mpiedic s recunoasc asta, iar ea l implor s-i spun de ce e nefericit, presupunnd de la bun nceput c important nu e abuzul de alcool, ci nefericirea lui. Dac el nu-i este credincios, ea l roag s-i spun ce-i lipsete ei ca femeie, acceptnd c situaia e numai din vina ei, nu i a lui. i aa mai departe. Lucrurile se nrutesc. Dar pentru c partenerul ei se teme c ea, prea descurajat fiind, s-ar putea despri de el, iar el are

nevoie de sprijinul ei - emoional, financiar, social sau practic - i spune c face o greeal, c imaginaia ei a luat-o razna, c el o iubete, c situaia lor se mbuntete, dar c ea e prea negativist ca s-o vad. Iar ea l crede, pentru c are mare nevoie s-1 cread. Ea accept prerea lui: c ea exagereaz problemele cu care se confrunt. i astfel se ndeprteaz i mai mult de realitate. El a devenit barometrul, radarul, aparatul ei de msur. i se uit la el permanent. Toate sentimentele ei sunt generate de comportamentul lui. Simultan cu mputernicirea" pe care i-o d, de a o face s vibreze i s-o controleze emoional, ea intervine ntre el i lume. ncearc s-1 fac pe el s arate mai bine dect n realitate, iar tandemul lor s par mai fericit dect este. Alung cu o explicaie eecurile lui, dezamgirile ei i, n aciunea de muamalizare a adevrului n faa lumii, l ascunde i de ea nsi. Incapabil s accepte adevrata nfiare a partenerului ei, sau faptul c problemele sunt ale lui, nu ale ei, ea triete cu sentimentul c a euat n toate eforturile ei de a1 schimba. Frustrarea irupe n furie i au loc adevrate btlii, chiar fizice uneori, din cauza furiei neputincioase mpotriva a ceea ce pare s fie zdrnicirea deliberat a eforturilor ei de ctre el. Aa cum altdat i scuza toate eecurile, acum le ia pe toate ca pe un afront personal. Are sentimentul c e singur n strdania de a pune pe picioare relaia lor. Sentimentul de vinovie crete n ea, pe msur ce i pune ntrebarea de unde provine aceast furie a ei i de ce el nu o poate iubi ndeajuns ca s doreasc s se schimbe de dragul ei, de dragul lor. Mai hotrt ca niciodat s provoace schimbarea pe care o caut la el, ea devine acum dornic s experimenteze orice. Fac schimb de promisiuni. Nu-1 va mai cicli dac bea prea mult, sau lipsete nopile de acas, sau umbl cu alte femei, sau cine tie ce face. Nici unul nu reuete s se in de cuvnt, iar ea are senzaia vag c a pierdut controlul - nu numai asupra lui, dar i asupra ei nsi. Respectul ei de sine plonjeaz n adnc. Poate se vor muta, gndindu-se c prietenii, serviciul, sau familia poart responsabilitatea problemelor lor. i lucrurile chiar se pot mbunti o vreme - dar numai temporar. Pentru

c foarte curnd, vechile modele i fac din nou simit prezena. 156 I FEMEI CARE IUBESC PREA MULT Acum, ea este att de stoars de lupta continu pe care o duce, c nu mai are timp sau energie pentru altceva. Dac are copii, acetia sunt neglijai din punct de vedere afectiv, dac nu i fizic. Activitile sociale rmn ncremenite. Exist prea mult acrimonie i prea multe secrete de ascuns ca meninerea aparenelor s nu devin un marasm. Iar lipsa contactelor sociale o izoleaz i mai mult pe femeia care iubete prea mult. Ea a pierdut astfel nc o legtur vital cu realitatea. Relaia ei a devenit totul pentru ea. Odat, demult, iresponsabilitatea i neputina acestui brbat i se pruser atrgtoare. Asta se ntmpla pe vremea cnd era convins c l poate schimba, c i poate corecta defectele. Acum se trezete mpovrat de ndatoriri care i aparin de drept lui i n timp ce i poart pic pentru aceast turnur a evenimentelor, se blcete fericit n senzaia de control pe care l are asupra lui, pe msur ce organizeaz banii ctigai de el i preia controlul total asupra copiilor. Dac v gndii la schem, vei observa c ne gsim n ceea ce e ndeobte numit faza crucial" - perioada de deteriorare rapid, mai nti emoional, apoi fizic. Femeia, obsedat pn acum de relaia ei, va aduga n acest moment o tulburare de apeten la problemele ei, dac nu o are deja. Cutnd s se recompenseze singur pentru toate eforturile fcute i s nbue furia i resentimentele care fierb n ea, ncepe s foloseasc mncarea ca pe un drog de sedare. Sau poate neglija mncarea din cauza unui ulcer sau unei boli de stomac, combinat, poate, cu atitudinea de victim exprimat prin Nam timp s mnnc!" Sau poate instituie un control rigid al mncrii ca s compenseze lipsa de control asupra sentimentelor pe care le triete n general. Acum poate ncepe s abuzeze de alcool sau de alte droguri recreaionale", iar deseori, medicamentele prescrise devin parte integrant a repertoriului ei de manipulare a situaiei nerezonabile n care se

afl. Medicii, nereuind s diagnosticheze corect maladia ei progresiv, pot exacerba starea ei prin tranchilizantele prescrise pentru a calma sentimentul de anxietate, generat de evenimentele din viaa ei i de atitudinea ei fa de ele. Oferindu-i femeii n aceast situaie acest tip de medicamente cu un nalt potenial de dependen este totuna cu a-i oferi cteva pahare zdravene de gin. i ginul i sedativul vor amori, temporar, suferina, dar folosirea lor poate crea noi probleme, fr s-o rezolve pe cea adevrat. Inevitabil, cnd femeia se gsete n acest punct al evoluiei bolii ei, vor aprea i probleme de sntate fizic i emoionale. Se pot manifesta acum oricare din tulburrile asociate cu stresul prelungit i acut. Dup cum am menionat deja, poate evolua i dependena de mncare, alcool sau de alte droguri. Pot exista, de asemenea, probleme digestive i/sau ulcer, tot felul de disfuncii ale pielii, alergii, tensiune arterial mare, ticuri nervoase, insomnie, constipaie sau diaree sau amndou, alternativ. Se pot declana stri depresive, sau dac, aa cum se ntmpl deseori, ele s-au instalat deja, crizele vor fi mai lungi i alarmant de severe. I 157 FEMEI CARE IUBESC PREA MULT n acest punct, cnd organismul d semne de colaps din cauza stresului, intrm n faza cronic. Poate c reperul cel mai important al acestei faze este faptul c gndirea s-a deteriorat att de mult, c femeia nu mai e n stare s evalueze obiectiv situaia. Exist, implicit, un anumit grad de nebunie progresiv n iubirea excesiv, iar n aceast etap, ea este n floare. Femeia este acum incapabil s vad care sunt ansele pe care le are n viaa pe care o duce. Multe din faptele sale sunt reacia la cele ale partenerului ei, incluznd aventurile amoroase, obsesia fa de munc sau fa de alte preocupri, sau devotamentul pentru cauze" n care ncearc s ajute/controleze vieile sau strile celor din jurul ei. E trist, dar revenirea la oamenii sau preocuprile din afara relaiei au devenit acum o component a obsesiei ei. Ea i invidiaz pe cei care nu au problemele ei, i arunc vina

pentru frustrrile ei pe cei din jur, atacndu-i din ce n ce mai violent partenerul sau copiii. n acest punct, ca o ultim ncercare de a-i controla partenerul prin vin, poate amenina, sau chiar comite suicidul. Inutil s mai spunem, ea i cei din jurul ei sunt de acum foarte, foarte bolnavi - emoional dar i fizic, de multe ori. Este interesant s ne oprim o clip asupra efectelor pe care o mam care sufer de boala iubirii excesive le are asupra copilului. Multe din femeile pe care le-ai cunoscut citind cartea au crescut n acest tip de condiii. Poate c femeia care a nceput prin a iubi prea mult realizeaz, n sfrit, c a ncercat tot ce se putea ca s-1 schimbe pe brbatul ei, c toate eforturile ei s-au soldat cu un eec, i devine capabil s vad c ea nsi are nevoie de ajutor. Ajutorul pe care-1 caut, implic, de obicei, recurgerea la un profesionist, ca o ultim ncercare de a-1 schimba pe brbatul ei. Este crucial ca persoana creia i-a cerut ajutorul, s-o fac s neleag c ea este cea care trebuie s se schimbe, c recuperarea trebuie s nceap cu ea nsi. Acest lucru este extrem de important, atta timp ct iubirea excesiv este b boal evolutiv, ceea ce am demonstrat anterior. O femeie ca Margo se afl pe drumul care o duce spre moarte. Aceasta poate surveni din cauza unei tulburri legate de stres un atac de cord, sau cerebral, sau orice alt suferin fizic produs sau exacerbat de stres. Sau poate muri din cauza violenei, care a devenit acum parte integrant a vieii ei, sau dintr-un accident, care n-ar fi avut loc dac atenia ei n-ar fi fost acaparat de obsesii. Femeia poate muri foarte repede, sau poate tri muli ani ntr-o stare de continu deteriorare. Oricare ar fi cauza morii, vreau s repet c se poate muri din iubire excesiv. S ne ntoarcem acum la Margo, consternat de ntorstura pe care au luat-o evenimentele din viaa ei i cutnd, cel puin pentru moment, ajutor. Margo nu are dect dou anse. Mai nti trebuie s i le defineasc clar i apoi poate alege una din ele. FEMEI CARE IUBESC PREA MULT

Poate continua s caute partenerul ideal. Dat fiind predilecia pentru brbai ostili, n care nu poi avea ncredere, va fi atras inevitabil de acele tipuri de brbai pe care le tie deja. Sau poate ncepe sarcina foarte dificil i solicitant de a contientiza modelele bolnvicioase de relaionare, n paralel cu examinarea obiectiv a ingredientelor care s-au adugat atraciei" dintre ea i brbaii din viaa ei. Poate continua s caute n afara ei brbatul care o poate face fericit, sau poate ncepe procesul lent i dureros (dar mult mai satisfctor n ultim instan) de nvare al iubirii i educrii de sine, cu ajutorul i sprijinul celor ca ea. E trist, dar femeile ca Margo nu vor renuna la dependena lor, vor continua s caute brbatul minunat care le va aduce fericirea, sau vor ncerca la nesfrit s-1 controleze i s-1 schimbe n bine pe brbatul cu care triesc. S caui sursa de fericire n afara propriei persoane pare s fie mai uor i mai familiar, dect s practici disciplina cerut de edificarea propriilor resurse interioare i s nvei cum s umpli golul din interior. Pentru acelea dintre voi care sunt destul de nelepte, destul de obosite sau destul de disperate nct s vrea s se nsntoeasc, mai mult dect s schimbe brbatul cu care sunt sau s caute altul - pentru cele dintre voi care vor cu adevrat s se schimbe, urmeaz etapele recuperrii. 159 10. Drumul spre recuperare Dac un individ e capabil de o dragoste productiv, atunci el se iubete i pe sine; dac i poate iubi numai pe ceilali, atunci ele incapabil de iubire. Erich Fromm - Arta iubirii Dup ce ai citit despre attea femei care se aseamn din punctul de vedere al relaiilor lor bolnvicioase, vei fi de acord c aceasta e o boal. Care este, atunci, tratamentul corespunztor? Cum se poate vindeca femeia prins n strnsoarea ei? Cum ncepe s renune la seria nesfrit de lupte cu el" i s nvee s-i foloseasc energia pentru a edifica o existen bogat n mpliniri pentru ea nsi? i cum se difereniaz de numeroasele femei care nu se nsntoesc,

care nu sunt n stare s se smulg din mocirla i mizeria relaiilor nesatisfctoare? Cu certitudine, nu gravitatea problemelor este factorul hotrtor al nsntoirii. nainte de a se nsntoi, femeile care iubesc prea mult se aseamn foarte bine n privina caracterului lor, indiferent de detaliile specifice ale circumstanelor prezente sau trecute. Femeia care a nvins modelul de iubire excesiv este total diferit de persoana care a fost nainte. Pn acum, poate norocul sau soarta a hotrt care din aceste femei i vor gsi drumul i care nu. Eu am observat ns c toate femeile care se nsntoesc au urmat anumite etape n acest scop. Trecnd prin multe ncercri, greind tot de attea ori, fr nici un ghid uneori, ele au reluat, iar, i iar, i iar, programul de nsntoire pe care-1 voi schia mai jos. Mai mult, pot spune din experiena mea personal i profesional c n-am vzut s fi euat nici o femeie care a urmat aceste etape, i nici vreuna care s se fi nsntoit fr s le urmeze. Dac asta vi se pare o garanie, s tii c aa este. Femeile care vor urma aceti pai se vor face bine. Paii sunt simplu de fcut, dar dificili n sine. Au toi aceeai importan i sunt menionai n ordine cronologic. 1. Caut ajutor. 2. Recuperarea s fie prioritatea numrul 1 n viaa ta. 3. Gsete un grup de persoane care au trecut prin aceleai experiene i care te vor nelege. 4. mbuntete-i componenta spiritual prin exerciiu zilnic. FEMEI CARE IUBESC PREA MULT 5. nceteaz s-i mai controlezi i s-i manipulezi pe alii. 6. nva s nu te mai lai prins" n joc. 7. nfrunt cu curaj problemele i defectele pe care le ai. 8. Cultiv nevoile care urmeaz s se dezvolte n forul tu interior. 9. Devino mai egoist". 10. mprtete-i experienele i ceea ce ai nvat. Vom examina, pe rnd, ce importan are fiecare etap, ce

cere, de ce e necesar, i ce implicaii are. 1. Caut ajutor Ce nseamn Primul pas n cutarea ajutorului poate nsemna orice - de la consultarea unei cri n bibliotec (asta i cere un curaj enorm; i se pare c toat lumea se uit la tine!) la o programare la terapeut. Poate nsemna un apel anonim la un hotline pentru persoanele cu probleme, ca s vorbeti despre despre ceea ce ai inut secret pn acum, sau contactarea unei agenii specializate n problemele cu care te confruni, fie alcoolism, incest, violena partenerului, sau orice altceva. Poate nsemna s faci rost de adresa unui grup de ntr-ajutorare i s-i iei inima n dini, i s te duci la un centru de consiliere care se ocup de problema ta. Poate chiar nsemna s chemi poliia. In esen, s ceri ajutor nseamn s faci ceva, s faci primul pas, s ntinzi o mn. Este foarte important s nelegi c a cere ajutor nu nseamn s-i amenini partenerul c ai de gnd s faci asta. O astfel de micare este, de obicei, o ncercare de a-1 convinge, prin antaj, s se schimbe, ca s nu fii nevoit s-1 expui oprobriului public din cauza defectelor ngrozitoare pe care le are. Las-1 n pace. Altfel, cutarea ajutorului (sau ameninarea c-1 vei cuta) nu este dect nc o ncercare de a-I manipula i controla pe partenerul tu. ncearc s ii minte: faci asta pentru tine. Ce necesit cutarea ajutorului Cnd caui ajutor, eti obligat, cel puin temporar, s renuni la ideea c te poi descurca singur. Trebuie s nfruni realitatea c, n timp, viaa ta s-a nrutit, nu s-a mbuntit, i s nelegi c n pofida eforturilor tale, nu eti capabil s rezolvi problema. Asta nseamn c trebuie s fii sincer cu tine nsi i s recunoti ct de ru stau lucrurile n realitate. Din pcate, aceast sinceritate nu apare dect dup ce viaa ne-a izbit o dat sau de mai multe ori, pn ne-a ngenuncheat i ne-a lsat fr suflare. ntruct asta e de obicei o situaie temporar, n secunda cnd ne revenim, ncercm s relum viaa din punctul unde am lsat-o: s fim puternice, s manipulm, s controlm i s ne descurcm singure.

1 161 FEMEI CARE IUBESC PREA MULT Nu cutai alinarea de scurt durat. Dac ncepei prin a citi o carte, trebuie s facei i pasul urmtor - s contactai, probabil, sursele recomandate de carte. Dac v programai la un specialist, aflai dac persoana respectiv e capabil s neleag dinamica problemei voastre. Dac, de exemplu, ai fost victima unui incest, o persoan fr studii speciale i rezultate n domeniu nu v va da acelai ajutor ca una care tie prin ce-ai trecut i cum v-a afectat asta. Mergei la cineva capabil s v pun ntrebri despre trecutul dumneavoastr, similare celor din aceast carte. Ar fi bine s aflai dac terapeutul dumneavoastr este de acord cu premisa c iubirea excesiv este o boal evolutiv, i dac accept tipul de tratament schiat aici. Convingerea mea - foarte puternic - este c femeile ar trebui s mearg la consilieri-femei. mprtim experiena fundamental a ceea ce nseamn s fii femeie n societatea noastr, iar asta d o anumit profunzime nelegerii. Suntem de asemenea capabile s evitm aventurile, de multe ori inevitabile, dintre sexe, pe care am fi tentate s le avem cu terapeutul-brbat sau pe care, din nefericire, el ar fi tentat s le joace cu noi. Nu e de ajuns, ns, doar s consuli o terapeut. Ea trebuie s cunoasc cele mai eficiente metode de tratament, pe baza factorilor prezeni n trecutul tu, i s te trimit la un grup de ntr-ajutorare corespunztor -i chiar s fac din participarea la un asemenea grup un element obligatoriu al tratamentului. De exemplu, eu nu consiliez o persoan co-alcoolic dac nu particip i la edinele Al-Anon. Dac refuz s fac astfel dup cteva edine cu mine, nchei o nelegere cu ea: continum s ne vedem dac e dispus s mearg i acolo, dac nu, nu ne mai vedem. Experiena m-a nvat c, fr participarea la AlAnon, co-alcoolicii nu se nsntoesc. n schimb, reitereaz modelele de comportament i continu modul de gndire nesntos, iar terapia singur nu e de ajuns. Recuperarea se produce mult mai repede cnd terapia se asociaz cu Al-Anon;

cele dou tratamente se completeaz unul pe altul foarte bine. Terapeut trebuie s v cear s v alturai unui grup de ntrajutorare potrivit cazului dumneavoastr. Altfel, ea v d posibilitatea s v plngei de situaia n care v aflai, fr s v oblige s facei tot ce e posibil i v poate fi de folos. O dat ce gsii o terapeut bun, trebuie s rmnei la ea i s-i urmai recomandrile. Nimeni, niciodat, n-a reuit s modifice un model de-o via doar ntr-una sau dou edine. Cutarea ajutorului poate necesita cheltuirea unor bani, sau poate nu. Multe agenii au tarife variate, n funcie de posibilitile de plat ale FEMEI CARE IUBESC PREA MULT clienilor, i nu exist nici o corelaie ntre cel mai costisitor terapeut i cel mai eficace tratament. Muli profesioniti competeni i devotai lucreaz n aceste agenii. Ceea ce trebuie s caui este o persoan cu experien i rezultate bune, n prezena creia s te simi bine. Ai ncredere n sentimentele tale, i consult mai muli terapeui pn l gseti pe cel mai potrivit pentru tine. Nu este imperios necesar s urmezi un program terapeutic ca s te nsntoeti. De fapt, un terapeut prost va face mai mult ru, dect bine. Dar o persoan care nelege procesul maladiv al iubirii excesive poate fi de un ajutor inestimabil. Cutarea ajutorului nu necesit ntreruperea relaiei prezente, dac ea exist. Nu exist o asemenea cerin n nici una din etapele procesului de recuperare. n timp ce tu treci de la o etap la alta - de la 1 la 10 -relaia ta se descurc singur. Cnd ncep s vin la mine, multe femei vor s pun capt relaiei nainte de a fi pregtite, ceea ce nseamn fie c se vor ntoarce la relaia lor, fie c vor ncepe alta, la fel de maladiv. Dac urmeaz cele zece etape, perspectiva de a rmne sau de a se despri se modific. A fi cu el nceteaz s mai fie Problema, iar a-1 prsi nceteaz s mai fie Soluia. n schimb, relaia devine unul din multiplele obiective de luat n considerare n contextul general al felului n care i triesc viaa. De ce e necesar cutarea ajutorului Este necesar pentru c ai ncercat timp ndelungat fr ca

vreuna din ncercri s fi dat rezultate. Dei eforturile dumneavoastr s-ar fi putut s aduc alinare, ocazional i temporar, tabloul general arat o deteriorare progresiv. Partea iluzorie n acest caz este c nu suntei contiente de gravitatea situaiei ntruct exist nc, nendoios, o mare cantitate de negare care opereaz n dumneavoastr. Aceasta este natura bolii. De exemplu, multe din clientele mele mi-au spus c, de fapt, copiii lor nu tiu c lucrurile stau prost n familie, sau c nu se trezesc, n ciuda certurilor nocturne. Acesta este un exemplu foarte obinuit de negare auto-protectoare. Dac aceste femei ar privi realitatea n fa - suferina copiilor lor - ar fi copleite de vinovie i remucri. Pe de alt parte, negarea le mpiedic s vad gravitatea problemei i s cear ajutor. Credei-m pe cuvnt cnd spun c situaia dumneavoastr este mai grav dect vrei s credei i c boala progreseaz. nelegei c avei nevoie de tratament corespunztor i c singure nu putei face nimic. Ce implic ajutorul Una din cele mai temute implicaii este c s-ar putea ncheia relaia, dac exist. Sigur c este adevrat, dei, dac urmai cele zece etape, pot garanta c relaia se va mbunti sau se va sfri. Nici ea, nici dumneavoastr nu vei mai fi la fel. I 163 FEMEI CARE IUBESC PREA MULT O alt implicaie de temut este c secretul va fi cunoscut de toat lumea. O dat ce femeia a cutat sincer ajutorul, nu regret c a fcut-o, dar teama dinainte de a o face este uria. Chiar dac problemele cu care se confrunt o femeie sunt neplcute, inconvenabile, grav vtmtoare sau fatale, ea poate, sau nu, s se hotrasc s caute ajutor. Ceea ce determin hotrrea ei, ntr-un sens sau altul, este magnitudinea temerii ei i uneori, mndria, dar niciodat severitatea problemelor. Pentru multe femei, a cere ajutor nu pare s fie nici mcar o opiune; a proceda astfel seamn cu asumarea unui risc futil ntr-o situaie oricum precar. N-am vrut s-1 supr" este rspunsul clasic al femeii btute la ntrebarea de ce n-a chemat

poliia. O team adnc nrdcinat de a nu nruti lucrurile, plus, paradoxal, convingerea c poate controla, n continuare, situaia, o mpiedic s se adreseze autoritilor sau celor care i-ar putea oferi ajutor. Lucru adevrat i n cazurile mai puin dramatice. O soie frustrat nu vrea s clatine barca, deoarece indiferena rece a soului fa de ea nu este chiar att de grav". Ea i spune c el este, de fapt, un brbat bun, fr multe din trsturile indezirabile pe care le vede la soii prietenelor sale, i astfel se mpac cu o via sexual inexistent, cu atitudinea lui descurajant n faa entuziasmului ei, sau cu interesul lui pentru sport n timpul puinelor momente pe care le petrec mpreun acas. Asta nu este toleran din partea ei. Este o lips de ncredere c relaia va supravieui refuzului ei de a continua s atepte rbdtoare s i se dea atenie - ceea ce el nu face niciodat - i, chiar mai mult, este lipsa convingerii c merit mai mult fericire dect primete de la el. Acesta e un concept-cheie n procesul de recuperare. Merii mai mult dect ce ai n prezent? Ce eti dispus s faci ca s mbunteti situaia pentru tine? ncepe cu nceputul i caut ajutorul. 2. Recuperarea s fie prioritatea numrul 1 n viaa ta. Ce nseamn A considera recuperarea prioritatea numrul 1 nseamn s iei decizia c, indiferent ce trebuie s faci, eti dispus s urmezi cele zece metode care te pot ajuta. Dac asta vi se pare excesiv, gndii-v o clip pn unde ai merge ca s-1 schimbai pe el, ca s-1 ajutai pe el s se nsntoeasc. Formula magic aici este c, dei eforturile i strdaniile voastre n-au reuit s-1 schimbe pe el, totui putei, cheltuind aceeai energie, s v schimbai pe dumneavoastr. Aadar, folosii-v puterea ct v mai poate ajuta - n folosul propriei voastre viei! Ce necesit prioritatea nr. 1 Necesit un angajament total fa de propria dumneavoastr persoan. Aceasta e poate prima dat n via cnd v considerai cu adevrat important, cu adevrat demn de atenia i interesul proprii. Probabil c v vine greu s facei asta, dar dac depunei efortul de a respecta programrile, de a

participa la grupurile de ntr-ajutorare etc, vei fi 164 1 FEMEI CARE IUBESC PREA MULT ajutate s nvai cum s apreciai i s promovai propria bunstare. Aadar, mcar pentru o vreme, facei-v apariia i se va declana procesul de vindecare. Nu dup mult timp v vei simi att de mai bine" c vei dori singure s continuai. Pentru a facilita procesul, fii dornic s v instruii asupra problemei pe care o avei. Dac ai crescut ntr-o familie de alcoolici, de exemplu, ducei-v la conferinele relevante pentru acest subiect i aflai ce se cunoate n prezent despre efectele pe care aceast experien le va avea ulterior asupra vieii. Va fi dezagreabil i poate chiar dureros uneori s v expunei acestei experiene, dar nu tot att de neplcut cum ar fi s continuai s trii dup aceleai modele, fr s nelegei cum suntei controlate de trecut. O dat cu nelegerea vine oportunitatea alegerii, deci, cu ct mai profund e nelegerea, cu att mai mare e libertatea de alegere. La fel de necesar este i dorina de a continua" s cheltuii timp i bani, poate, ca s v nsntoii. Dac suntei mpotriva irosirii" timpului i banilor pentru propria dumenavoastr nsntoire, dac vi se pare inutil, evaluai ct timp i bani ai irosit ncercnd s evitai suferina unei relaii sau a sfritul ei. Butura, drogurile, bulimia, excursiile fcute ca s v ndeprtai de tot i de toate, nlocuirea lucrurilor (ale lui sau ale voastre) pe care le-ai distrus n accese de furie, absenele la serviciu, apelurile telefonice lungi i costisitoare ca s vorbii cu el, sau cu cineva care sperai s v neleag, cadourile cumprate pentru a-1 mpca, cadourile pentru dumneavoastr ca s v ajute s uitai, zile i nopi pierdute plngnd dup el, neglijarea sntii proprii pn la punctul n care boala a devenit extrem de grav - lista felurilor n care v-ai irosit timpul i banii rmnnd bolnav este probabil ndeajuns de lung ca s v simii stingherit cnd o privii cu onestitate. Iar ca investiie, v garantez c vei primi n schimb infinit mai mult. Angajarea total n procesul de recuperare necesit de asemenea reducerea drastic sau suspendarea complet a

folosirii alcoolului sau a altor droguri n timpul procesului terapeutic. Folosirea substanelor psihotrope n aceast perioad obstrucioneaz trirea intens a emoiilor pe care le dezvluii; doar cunoscnd n ntregime aceste emoii vei obine vindecarea, ce vine o dat cu eliberarea lor. Teama de aceste sentimente i disconfortul provocat de ele v trezesc dorina de a le estompa ntr-un fel sau altul (inclusiv prin folosirea alimentelor ca drog), dar eu v sftuiesc s n-o facei. Cea mai mare parte a muncii terapeutice are loc n intervalele cnd nu v aflai la edine sau n grup. Experiena mea arat c orice conexiuni s-ar face n timpul edinelor de terapie sau ntre ele, acestea dureaz doar dac starea mental nu e alterat n timp ce se proceseaz materialul. I 165 FEMEI CARE IUfiSC PKEA MULT De ce e necesar s faci din vindecare prioritatea nr. 1 Pentru c, n caz contrar, nu vei avea niciodat timp s te faci bine. Vei fi prea ocupat cu tot felul de alte treburi, care i ntrein boala. Dup cum nvarea unei limbi strine necesit expunerea repetat la noile sunete i structuri care contrazic felul familiar de a vorbi i gndi, i care nu pot fi memorate dac expunerea e sporadic i de scurt durat, la fel se ntmpl cu vindecarea. Un gest fcut pentru tine nsi, dar fr tragere de inim i ocazional, e insuficient pentru a afecta sistemele fortificate de gndire, simire i relaionare. Numai i numai prin puterea obinuinei, ele se vor reafirma. Pentru a te ajuta s priveti n perspectiv, gndete-te pn unde ai merge dac ai avea cancer, i cineva i-ar da sperana vindecrii. Fii dornic s faci tot att de mult ca s te vindeci de aceast boal care ruineaz calitatea vieii i poate chiar viaa nsi. Ce implic prioritatea nr. 1 Programrile la terapeut sau ntlnirile de grup sunt pe primul loc. Ele sunt mult mai importante dect: - o invitaie la prnz sau la cin cu brbatul vieii tale; - o ntlnire cu brbatul tu pentru a discuta unele lucruri;

- evitarea criticii sau mniei lui; - s-1 faci pe el (sau pe oricine altcineva) fericit; s obii aprobarea lui (sau a altcuiva); - s faci o excursie ca s scapi de tot i de toate (doar ca s revii i s nduri totul din nou). 3. Gsete un grup de persoane care s te neleag Ce nseamn S gseti un grup de tovari de suferin care s te neleag necesit un efort. Dac ai, sau ai avut vreodat, o relaie cu un alcoolic sau consumator de droguri, du-te la Al-Anon; dac eti copilul unui alcoolic sau consumator de droguri, du-te la ntlnirile Al-Anon pentru adulii provenii din acest tip de familii; dac eti victima unui incest, particip la ntrunirile Fiicelor Unite (locul tu e acolo indiferent de cine a fost agresorul - tatl sau altcineva); dac eti sau ai fost victima violenei, contacteaz serviciile sociale de protecie a femeilor din zona n care locuieti i altur-te grupurilor de sprijin. Dac nu faci parte din nici una din aceste categorii, sau grupul care sar potrivi nevoilor tale nu exist n cartierul tu, gsete un grup de sprijin n care femeile discut despre dependena emoional de brbai sau formeaz-i propriul grup. FEMEI CARE IUBESC PREA MULT Un grup de sprijn din tovari de suferin, nu este o ntlnire haotic de femei care vorbesc despre tot ce le-au fcut lor brbaii, sau despre ghinioanele pe care le-au avut n via. Grupul este un loc n care munceti pentru propria ta nsntoire. Este important s se discute despre traumele trecutului, dar dac te trezeti - tu sau altcineva - relatnd poveti fr sfrit, cu zeci de el a zis... i atunci eu am spus...", te afli pe o pist greit, sau chiar ntr-un grup nepotrivit. Empatia singur nu va atrage dup sine recuperarea. Un grup de sprijin bun i propune s-i ajute pe toi participanii s se nsntoeasc, i cuprinde civa membri care s-au nsntoit ntr-o oarecare msur i care pot mprti nouveniilor principiile pe care le-au urmat. Nicieri aceast structur nu e. mai bine modelat, dect la Al-Anon. Indiferent dac alcoolismul a fost sau nu prezent n viaa ta, ar fi bine s

participi la una sau mai multe ntruniri, s vezi cum funcioneaz principiile procesului de recuperare, n esen, ele sunt aceleai pentru toi, indiferent de circumstanele trecutului sau prezentului fiecruia. Ce necesit un grup de sprijin i se va cere s faci un angajament cu tine nsi i cu grupul, referitor la participarea la cel puin ase ntruniri, nainte de a decide dac are ce s-i ofere. Acest lucru e necesar pentru c atta i ia s te integrezi grupului, s nvei limbajul lui, dac exist, i s ncepi s nelegi n ce const procesul de recuperare. Dac te duci la Al-Anon, care are cteva edine pe sptmn, ncearc s te duci n zile diferite. Fiecare grup are caracteristici diferite, dei structural ele sunt identice. Gsete unul sau dou compatibile cu tine i rmi la ele, i mergi la mai multe edine dac simi nevoia. Va trebui s participi cu regularitate. Dei prezena ta e important pentru ceilali, te afli acolo pentru propriul tu beneficiu. Pentru a primi ce-i ofer grupul, prezena ta e obligatorie. Ar fi ideal s ai o anumit doz de ncredere, dar chiar dac nu eti nc n stare de aa ceva, poi" cel puin s fii sincer. Vorbete despre lipsa ta de ncredere n oameni n general, n grup, n procesul de recuperare; paradoxal, vei avea din ce n ce mai mult ncredere. De ce e necesar un grup de sprijin Pe msur ce participanii i mprtesc necazurile, te vei identifica cu ei i cu experienele lor. Ei te vor ajuta s-i aminteti tot ceea ce ai blocat n subcontient - sentimente i evenimente. Legtura ta cu ele va fi din ce n ce mai direct. Pe msur ce te identifici cu ceilali i-i accepi n ciuda secretelor i defectelor lor, vei deveni din ce n ce mai deschis la aceleai trsturi pe care le descoperi la tine. Acesta e nceputul procesului de auto-acceptare, cerin absolut vital pentru recuperare. Cnd vei fi pregtit, vei mprti celorlali propriile tale experiene i astfel vei deveni mai sincer, iar teama i secretomania se vor atenua.

I 167 FEMEI CARE IUBESC PRUMUir Datorit acceptrii de ctre grup a ceea ce a fost pentru tine inacceptabil, tu nsi te vei accepta din ce n ce mai mult. Vei vedea c metodele folosite de alii n via dau rezultate i le vei ncerca i tu. Vei vedea c la alii ele nu dau rezultate, i astfel poi nva din greelile lor. Alturi de empatia i mprtirea experienelor pe care le asigur grupul, exist i un element umoristic, de asemenea vital pentru procesul de recuperare. Zmbetele pline de nelegere la sesizarea unei alte ncercri de a manipula pe cineva, bucuria celorlali cnd unul dintre ei a depit un obstacol important, hohotul de rs spontan la obsesiile comune - toate sunt cu adevrat tmduitoare. Vei ncepe s simi c locul tu e printre ei. Acest lucru este extrem de important pentru cei care provin din familii disfuncionale, ntruct experienele din trecut genereaz un puternic sentiment de izolare. Fiind mpreun cu alii, care-i neleg experiena de via i o mprtesc, vei avea un sentiment de siguran i o stare de bine de care ai mare nevoie. Ce implic gsirea i integrarea ntr-un grup de sprijin Nu mai exist secrete. E adevrat, secretul tu nu-1 va ti toat lumea, ci doar cteva persoane. Te alturi grupului de la AlAnon i plutete n aer presupunerea c undeva, cndva, ai fost afectat de alcoolism. i faci apariia la Fiicele Unite i asta e o indicaie c ai fost cumva victima unor avansuri sexuale nedorite din partea cuiva n care ai avut ncredere... i aa mai departe. Teama c li se va afla secretul i mpiedic pe muli s cear ajutorul care le-ar salva viaa i relaia. ine minte, n orice grup de sprijin normal, prezena ta i ceea ce se discut este o informaie care nu trece dincolo de grup. Caracterul personal e respectat i protejat. Dac nu, trebuie s gseti un grup n care este. Pe de alt parte, dac te duci doar o dat, ceilali vor ti c ai o problem. Sper c citind pn aici, ai neles c, a lsa pe

ceilali s afle, n special cnd ceilali" au aceeai problem, este soluia pentru dureroasa ta izolare. 4. Sporete-i latura spiritual prin exerciii zilnice Ce nseamn Ei bine, nseamn lucruri diferite pentru persoane diferite. Unora din voi, ideea le repugn i v ntrebai probabil dac nu cumva putei sri peste aceast etap. Nu e pentru voi chestia cu Dumnezeu. Pentru voi, convingerile de genul acesta sunt imature i naive, voi suntei prea sofisticate pentru a le lua n serios. Alte femei s-ar putea s se roage deja, pline de credin, unui Dumnezeu care pare s nu le aud. I-ai spus Domnului ce necazuri avei, ce trebuie remediat, i degeaba, v simii la fel de mizerabil. Sau FEMEI CARE IUBESC PREA MULT poate v-ai rugat din suflet, ndelung, fr nici un rezultat, aa c v-ai nfuriat, ai renunat, sau v-ai simit trdate i v ntrebai cu ce ai pctuit de suntei aa de crunt pedepsite. Fie c avei sau nu credin n Dumnezeu, i dac avei, fie c v rugai Lui sau nu, tot trebuie s trecei prin aceast etap. Dezvoltarea spiritual poate nsemna mult pentru calea pe care fiecare o alege. Chiar dac eti sut la sut atee, poate gseti plcere i consolare ntr-o plimbare n singurtate, sau n contemplarea unui apus de soare sau a vreunui col de natur. Orice te poart dincolo de inele tu, ctre viziunea mai larg asupra lucrurilor, reprezint ntocmai cerina acestei etape. Afl ce-i aduce pace i senintate n suflet i aloc ceva din timpul tu, o jumtate de or cel puin, acestui exerciiu. N-are importan ct de disperat e situaia, exerciiul i aduce alinare, poate chiar linite. Dac te ndoieti c exist o putere superioar n univers, poate ar fi bine s ncerci s acionezi ca i cum ai crede, chiar dac nu crezi, ncredinarea lucrurilor pe care nu le poi rezolva unei puteri superioare, i poate aduce o imens alinare. Sau dac asta i se pare o constrngere - s faci ceva mpotriva voinei tale - ce ai zice s foloseti grupul de sprijin ca for superioar? Grupul are cu siguran mai mult for, dect toat fora ta adunat la un loc. Simte-te liber s foloseti grupul ca entitate

pentru for i sprijin, sau aranjeaz s iei legtura cu un membru al grupului care s te ajute s treci mai uor prin situaiile grele, cnd vor aprea. Fii contient c nu mai eti singur. Dac eti o credincioas fervent i mergi regulat la biseric i te rogi, dezvoltarea spiritual nseamn s ai credina c tot ce i se ntmpl are un scop i o rezolvare i c Dumnezeu are grij de partenerul tu, nu tu. Aeaz-te undeva n linite i mediteaz, roag-te, cere-i Domnului s te ndrume cum s-i trieti viaa i las-i pe cei din jurul tu s-i triasc propria via. Dezvoltarea spiritual, indiferent de convingerile religioase pe care le ai, nseamn n esen, renunarea la propria ndrtnicie, la hotrrea nestrmutat de a face ca lucrurile s ia ntorstura pe care o vrei tu. n loc de asta, trebuie s accepi faptul c nu tii ce e mai bine ntr-o situaie anume, nici pentru tine, nici pentru altcineva. S-ar putea s existe soluii i rezultate la care nu te-ai gndit niciodat, sau poate cele de care te-ai temut cel mai mult i te-ai strduit din rsputeri s le anticipezi s fi fost exact ce trebuia ca lucrurile s se mbunteasc. ndrtnicia nseamn s crezi c tu i numai tu deii toate rspunsurile. Renunarea la ndrtnicie nseamn disponibilitatea de a sta linitit, de a fi deschis i de a atepta s fii ndrumat. nseamn s nvei s alungi teama (toate acele i dac") i disperarea (i toate acele dac nu...") i nlocuiete-le cu gnduri i afirmaii pozitive despre viaa ta. | 169 FEMEI CARE IUBESC PREA MULT Ce necesit dezvoltarea spiritual Necesit disponibilitate, nu credin. Adeseori, o dat cu disponibilitatea apare i credina. Dac n-ai nevoie de credin, probabil c n-o s-o obii nicicnd, dar vei gsi cu siguran mai mult senintate, dect ai avut vreodat nainte. Dezvoltarea spiritual cere, de asemenea, s-i foloseti afirmaiile pentru a depi vechile tipare de gndire i simire, i s nlocuieti vechile convingeri. Fie c mprteti credina ntr-o for superioar, fie c nu, afirmaiile i pot schimba viaa.

Folosete-le pe cele din Anexa 2 sau i mai bine, alctuiete-ile singur. F-le s sune pozitiv i repet-le n gnd, sau cu glas tare dac e posibil, de cte ori ai ocazia. Pentru nceput, iat un exemplu: Nu mai sufr, viaa mea e plin de bucurie, prosperitate i mpliniri". De ce e necesar dezvoltarea spiritual Fr dezvoltare spiritual, e aproape imposibil s renuni la vechiul obicei de a manipula i controla, i s crezi c totul se va rezolva dup cum e menit. Exerciiul spiritual te calmeaz i te ajut s-i schimbi viziunea: nu te mai consideri victim, ci fiin superioar. Este o surs de putere n momente de criz. Cnd te copleesc sentimentele sau evenimentele, ai nevoie de o resurs superioar ie, ctre care s te ndrepi. Fr dezvoltare spiritual, e aproape imposibil s renuni la ndrtnicie, iar fr s faci asta, nu poi s faci urmtorul pas. Nu vei fi n stare s ncetezi manipularea i controlul brbatului din viaa ta, pentru c vei fi convins c asta e datoria ta. Nu vei fi n stare s cedezi controlul vieii lui unei fiine superioare ie. Ce implic dezvoltarea spiritual Te eliberezi de responsabilitatea copleitoare de a remedia totul, de a-1 controla pe brbatul din viaa ta i de a preveni dezastrele. Ai la dispoziie mijloacele necesare obinerii calmului, mijloace care nu au nimic de-a face cu manipularea altei persoane, ca s fac sau s fie cum vrei tu. Nimeni nu e obligat s se schimbe pentru ca tu s te simi bine. Pentru c drumul cultivrii spirituale i-e deschis, ajungi s ai mai mult control asupra vieii i fericirii tale, care devin astfel mai puin vulnerabile la aciunile celorlali. 5. nceteaz s-1 mai manipulezi i controlezi Ce nseamn A nceta s mai manipulezi i s-i controlezi partenerul nseamn s nu-1 mai ajui, s nu-i mai dai sfaturi. Gndete-te, te rog, c acest adult pe care l ajui i-1 sfatuieti este tot att de capabil ca i tine s-i gseasc

170 FEMEI CARE IUBESC PREA MULT singur o slujb, un apartament, un terapeut, o edin A.A., sau orice are nevoie. Poate c nu este la fel de motivat s-i caute singur sau s-i rezolve problemele. Dar cnd tu i asumi responsabilitatea de a-i rezolva problemele, l eliberezi de orice ndatorire legat de viaa lui. Atunci, bunstarea lui e n minile tale, iar cnd eforturile tale n ceea ce-1 privete nu sunt ncununate de succes, pe tine va da vina. S-i dau un exemplu ca s vezi cum stau lucrurile. Primesc deseori telefoane de la soii sau prietene care vor s fac o programare pentru partenerii lor. Insist ntotdeauna s-i lase pe ei s-i fixeze edinele cu mine. Dac persoana care urmeaz s fie clientul meu nu e destul de motivat ca s i aleag terapeutul i s se programeze singur, cum s fie motivat s urmeze programul terapeutic, i s depun eforturi pentru propria sa recuperare? La nceputul carierei mele, acceptam aceste programri, doar ca s primesc ulterior un alt telefon de la soie sau prieten, ca s-mi spun c el s-a rzgndit, sau c nu vrea s consulte o femeie terapeut, sau c vrea s consulte un alt specialist. Femeile m rugau apoi s le recomand pe altcineva unde ar putea face o programare pentru partenerul lor. Am nvat s nu accept programri fcute de cineva pentru altcineva i s le cer, n schimb, acestor soii i prietene s vin s m consulte pentru ele, nu pentru ei. S nu-1 mai manipulezi i controlezi nseamn, de asemenea, s lai deoparte rolul de a-1 ncuraja i luda mereu. Sunt anse ca tu s fii aplicat deja aceste metode pentru a-1 determina s fac ce voiai tu, iar asta nseamn c n timp ele au devenit instrumente de manipulare. Elogiul i ncurajarea nu sunt departe de impunere, iar cnd faci asta ncerci, de fapt, s preiei controlul asupra vieii lui. ntreab-te de ce lauzi lucrul fcut de el. Pentru a-i ridica respectul de sine? Asta e manipulare. Pentru a-1 determina s se comporte n continuare n acelai fel? Asta e manipulare. Pentru a-i arta ct de mndr eti de el? Asta s-ar putea s fie o povar prea grea pentru umerii lui. Las-1 s-i dezvolte singur mndria pentru

realizrile sale. Altfel te apropii periculos de mult de rolul de mam fa de el. El nu are nevoie de nc o mam (nu conteaz ct de rea a fost mama lui) i nc i mai important, ia aminte: el nu e copilul tu. nseamn s nu-1 mai veghezi. Acord mai puin atenie la ceea ce face el i mai mult propriei tale viei. Uneori, dup ce l-ai lsat s se descurce singur, partenerul te trage de mnec, ca s zicem aa, ca s te in n alert i ca s te trag la rspundere pentru rezultat. Lucrurile se pot nruti n ceea ce1 privete. i ce dac? Necazurile sunt ale lui, nu ale tale, las-1 s le rezolve singur. Las-1 s i asume ntreaga responsabilitate pentru problemele sale i tot meritul pentru soluiile gsite. Stai deoparte. (Dac vei fi preocupat de viaa ta i vei exersa ca s-i mbunteti starea spiritual, vei reui mai uor s-i iei privirea de la el.) FTMEI CARE IUBESC PREA MULT nseamn detaare. Detaarea cere desprinderea eului tu din plasa n care te-au prins sentimentele lui i mai ales aciunile lui i rezultatele lor. Aceasta i cere s-1 lai s se ocupe singur de consecinele comportamentului su, s nu-l scuteti de suferin. Continu s ii la el, dar nu s ai grij de el. Las-1 si gseasc singur drumul, la fel cum te strduieti tu s-1 gseti pe al tu. Ce necesit ncetarea manipulrii i controlului E necesar s spui nu i s nu faci nimic. E una din cele mai dificile sarcini cu care te confruni n procesul de recuperare. Cnd viaa lui devine greu manevrabil, i toat fiina ta vrea s preia conducerea, s-1 sftuiasc i s-1 ncurajeze, s manipuleze situaia n orice fel posibil, trebuie s nvei s stai deoparte, s respeci acest individ ndeajuns ca s-i lai libertatea de a lupta; lupta e a lui, nu e a ta. E necesar s-i nfruni temerile legate de ce i s-ar putea ntmpla lui, sau relaiei voastre, dac renuni s mai manipulezi totul - i apoi s depui eforturi pentru a scpa de temeri i nu pentru a continua s-1 manipulezi. Trebuie, de asemenea, s foloseti exerciiul spiritual ca sprijin n momentele cnd i se face team. Dezvoltarea spiritual e cu

att mai important atunci cnd nvei s renuni la sentimentul c trebuie s conduci totul. Cnd ncepi s te dezobinuieti s-i mai controlezi pe cei din jurul tu, vei avea senzaia - aproape fizic - a unei rostogoliri n prpastie. Senzaia c-i pierzi controlul asupra ta cnd i eliberezi pe ceilali de sub controlul tu e alarmant. Aici poate interveni exerciiul spiritual, pentru c n loc s-i dai drumul n gol, poi lsa controlul (pe care l exercii asupra celor dragi) unei fore superioare. De asemenea, va trebui s examinezi atent lucrurile, aa cum sunt i nu aa cum speri s fie. O dat ce renuni la manipulare i control, trebuie s abandonezi i ideea cnd el se va schimba, voi fi i eu fericit. Poate c el nu se va schimba niciodat. Trebuie s te opreti s mai ncerci. i trebuie s nvei s fii fericit oricum. De ce e necesar s nu-l mai manipulezi i controlezi Atta timp ct atenia i-e ndreptat spre schimbarea cuiva asupra cruia nu ai nici o putere (n-are nimeni puterea s schimbe pe altcineva, dect pe el nsui), nu-i poi canaliza energia spre a te ajuta pe tine nsi. Din nefericire, s-1 schimbm pe altul ne atrage mult mai mult, dect munca cu noi nine, deci, pn cnd nu renunm la prima, nu vom reui niciodat s-o ndeplinim pe a doua. Cea mai mare parte a disperrii i tulburrii (mentale) prin care treci, se datoreaz nemijlocit ncercrii de a manipula i a controla ceea nu st n puterea ta. Adu-i aminte toate ncercrile pe care le-ai fcut: convorbirile nesfrite, implorrile, ameninrile, mituirea, poate chiar 172 FEMEI CARE IUBESC PREA MULT violena, toate cile pe care ai mers i care nu au dat rezultate. i amintete-i cum te-ai simit dup fiecare eec. Respectul de sine a mai sczut cu o treapt, iar tu ai devenit i mai temtoare, i mai neajutorat, i mai furioas. Singura ieire din impas este s abandonezi ncercarea de a controla ceea ce nu poi - pe el i viaa lui. n fine, trebuie s te opreti pentru c el nu se va schimba niciodat din cauza presiunii la care l supui. Ceea ce ar trebui

s fie problema lui, ncepe s devin a ta, i sfreti prin a fi prins n mrejele ei pn cnd nu te eliberezi. Chiar dac el ncearc s te mpace cu promisiunea c se va schimba, va reveni cel mai probabil la vechiul su comportament, de cele mai multe ori, plin de resentimente mpotriva ta, cnd se va ntmpla asta. ine minte: dac tu eti motivul pentru care renun la un obicei, tot tu vei fi motivul pentru reluarea lui. Exemplu: doi tineri se afl n biroul meu. Trimis de ofierul supraveghetor din cauza abuzului de alcool sau droguri, el se afl aici pentru c are probleme cu legea. Ea este aici pentru c l nsoete peste tot. Ea consider c e de datoria ei s-1 menin pe drumul drept. Cum se ntmpl adesea n asemenea cazuri, amndoi provin din familii cu cel puin un printe alcoolic. Cum stau aa, n faa mea, inndu-se de mn, mi spun c au de gnd s se cstoreasc. - Cred c l va ajuta cstoria, spune tnra, uneori cu timid compasiune, alteori cu fermitate. - Da..., d din cap el, supus. Are grij s nu-mi pierd busola. mi e de mare ajutor, continu tot el. Rzbate o not de uurare din vocea lui, iar tnra radiaz de bucurie din cauza ncrederii pe care el o are n ea, din cauza responsabilitii pentru viaa lui, care i-a fost dat. Iar eu ncerc - cu mult blndee n faa speranei i dragostei lor - s le explic c dac el are probleme cu alcoolul sau drogurile, iar ea e motivul pentru care el va reduce consumul sau va renuna la butur sau droguri acum, tot ea va fi motivul pentru care el va relua sau va accelera consumul de alcool sau droguri ulterior. i avertizez c ntr-o zi, n toiul unui scandal, el i va spune: - M-am lsat de dragul tu i care e rezultatul? Tu tot nu eti fericit. De ce a continua? n curnd, aceleai fore care par s-i lege acum, i vor despri. Care sunt implicaiile renunrii la manipulare i control El va deveni furios i te va acuza c nu mai ii la el. Furia se nate din panica ce-1 cuprinde la gndul c va fi nevoit s devin responsabil pentru viaa lui. Atta timp ct el se lupt cu tine, i face promisiuni sau ncearc s te rectige de partea

lui, lupta lui se duce din afar, cu tine, nu n interior cu el nsui. (Vi se pare cunoscut? E valabil i pentru tine atta timp ct lupi cu el.) FEMEI CARE IUBESC PREA MULT Vei descoperi c nu mai rmn multe de spus dup ce toate linguirile, certurile, ameninrile, violena i mpcrile vor nceta. E foarte bine. Repet-i n gnd afirmaiile, undeva n linite. E foarte probabil ca, o dat cu renunarea total la manipularea i controlarea lui, s se elibereze o mare parte din energia ta, pe care o poi folosi pentru a te explora, dezvolta i perfeciona pe tine nsi. E bine s tii totui, c tentaia de a privi n afara ta pentru un raison d'etre nu va muri. ine-i n fru aceast nclinaie i concentreaz-te doar asupra ta. E de datoria mea s menionez c, pe msur ce renuni la rolul de a netezi drumul lui n via, lucrurile pot evolua haotic, iar tu vei fi criticat de cei care nu neleg ce faci (sau ce nu faci). ncearc s nu treci n defensiv i nu te obosi s le dai explicaii detaliate. Dac vrei, recomand-le s citeasc aceast carte i pune capt discuiei. Dac sunt insisteni, evit s-i mai vezi o vreme. De obicei, acest gen de critic este mai puin frecvent i acerb dect ne ateptm i ne temem c ar putea fi. Suntem proprii notri critici - cei mai nverunai - i proiectm propriile noastre sperane de a fi criticate, asupra celor din jurul nostru. i vedem i auzim critici pretutindeni. Fii de partea ta de data asta i lumea va deveni, ca prin farmec, un loc al acceptrii. Una din implicaiile renunrii la manipularea i controlarea celorlali este c trebuie s abandonezi identitatea lui a fi de folos" numai c, paradoxal, aciunea de a renuna n sine este cel mai adesea singurul i cel mai de folos" lucru pe care l poi face pentru cel pe care l iubeti. Identitatea lui a fi de folos" este o greeal a eului. Dac vrei s fii cu adevrat de folos, las problemele lui i ajut-te pe tine. 6. nva s nu te lai prins n joc Ce nseamn Conceptul de joc, aplicat dialogului dintre dou persoane, i are

originea n tipul de psihoterapie cunoscut sub numele de analiz tranzacional. Jocurile sunt modaliti structurate de interaciune, folosite pentru a evita intimitatea. Toi apelm uneori la jocuri n interaciunile noastre, dar n relaiile bolnvicioase, jocurile abund. Ele sunt modaliti stereotipe de rspuns care au drept scop denaturarea oricrui schimb corect de informaii i sentimente, i permit participanilor s treac responsabilitatea pentru starea lor de bine sau de tristee pe umerii celuilalt. Tipic, rolurile jucate de femeile care iubesc prea mult i de partenerii lor sunt variaii ale funciei de salvator, persecutor i victim. Toate cuplurile joac fiecare din aceste roluri de nenumrate ori, ntr-o alternan tipic. Notm rolul de salvator cu (S) i-1 definim ca acela care caut s ajute"; rolul de persecutor cu (P), definit ca acela care caut s nvinoveasc"; rolul de victim cu (V), definit ca acela care 174 FEMEI CARE IUBESC PREA MULT e nevinovat i neajutorat". Urmtorul scenariu va demonstra cum funcioneaz acest joc: Tom, care ajunge deseori trziu acas, tocmai a intrat n dormitor. Este 23:30; Mary, soia lui, ncepe: Mary (cu ochii n lacrimi): (V) - Unde ai fost? Mi-am fcut o mulime de griji. N-am putut dormi, m tot gndeam c ai fi putut avea un accident. Doar tii ct m frmnt. Cum ai putut s m lai s atept i s nu-mi dai mcar un telefon, s tiu c eti n via? Tom (mpciuitor): (S) - Draga mea, mi pare ru. M gndeam c dormi i nu voiam s te trezesc. Nu fi suprat. Sunt acas acum, i data viitoare o s te sun, promit. Imediat sunt gata de culcare i-i fac un masaj, ai s te simi mai bine. Mary (nfuriindu-se): (P) - S nu m atingi! Spui c-o s m suni data viitoare! Glumeti. La fel mi-ai spus i data trecut cnd s-a ntmplat, c alt dat o s m suni, i-ai sunat? Nu! Nu-i pas c stau i m frmnt, gndindu-m c zaci undeva mort pe osea. Nu te gndeti niciodat la altul, ca s tii ce nseamn s-i faci griji pentru cel

pe care l iubeti. Tom (cu o nuan de neputin n glas): (V) - Draga mea, nu-i adevrat. Tocmai, c m-am gndit la tine. Nam vrut s te trezesc. N-am tiut c o s te superi aa de tare. Am ncercat doar s fiu drgu cu tine. Dar orice fac, e greit. Ce-ai fi zis dac te-a fi sunat i tu dormeai? Atunci a fi fost un ticlos c te-am sunat. M dau btut. Mary (nduioat): (S) - Da' nu-i adevrat. Doar c in la tine att de mult; vreau s tiu c eti bine, nu clcat de vreo main cine tie pe unde. Nu ncerc s te nvinovesc; vreau doar s nelegi c m frmnt pentru c te iubesc att de mult. mi pare ru c m-am nfuriat. Tom (sesiznd micarea): (P) - Atunci, dac eti aa de ngrijorat, de ce nu te bucuri cnd vin acas? De ce m ntmpini cu toat tnguiala asta, i m tot ntrebi unde am fost? N-ai ncredere n mine? Am obosit s-i tot explic ce fac i unde sunt. Dac ai avea ncredere n mine, te-ai culca linitit, iar cnd a veni acas, te-ai bucura, n loc s sari la mine. Uneori cred c i place s te ceri cu mine! Mary (ridicnd glasul): (P) - S m bucur c te vd! Dup ce te-am ateptat dou ore frmntndu-m i gndindu-m pe unde oi fi? N-am ncredere n tine pentru c nu faci nimic, nu m ajui s-mi formez ncrederea n tine. Nu suni, dai vina pe mine c m supr, i m mai i acuzi c nu sunt bucuroas cnd, n fine, catadicseti s vii acas! Mai bine i-ai lua tlpia i te-ai ntoarce de unde ai venit, acolo unde i-ai petrecut toat seara. I 175 FEMEI CARE IUBESC PREA MULT Tom (cu voce blnd): (S) - Uite, neleg c eti suprat, dar eu am mine o zi grea. Ce-ar fi s-i fac un ceai? E exact ce-i trebuie. Apoi fac un du i vin la culcare. Bine? Mary (plngnd): (V) - Nu nelegi cum e s stau i s atept i s m frmnt, tiind c ai putea s suni, dar c n-o faci pentru c nu sunt att de important pentru tine...

Ne oprim aici? Dup cum v-ai dat seama, cei doi ar putea continua aa, schimbnd locurile pe triunghiul celor trei poziii salvator, persecutor, victim - ore n ir, zile n ir sau chiar ani. Dac te trezeti rspunznd afirmaiilor sau aciunilor altei persoane din una din aceste trei poziii, fii atent! Eti prins n cercul vicios al jocului nimeni nu ctig", joc de acuzaii, riposte, nvinoviri i dezvinoviri fr sens, futile i degradante. Oprete-te. Renun la ncercarea de a face lucrurile s ia ntorstura pe care o vrei tu, renun s mai fii cnd drgu, cnd furioas, cnd neajutorat. Schimb ce st n puterea ta, adic schimb-te pe tine nsi! Pune capt nevoii de a ctiga. Termin cu nevoia de a lupta, de a-1 face pe partenerul tu s-i ofere motive i scuze pentru comportamentul lui, sau pentru indiferena lui. Termin cu nevoia de a-1 face s regrete. Ce necesit neparticiparea la joc S nu te lai prins, nseamn s nu reacionezi, chiar dac te simi tentat s rspunzi ntr-unui din felurile care in jocul n micare. Rspunde n aa fel nct s pui capt jocului. Va fi puin cam complicat la nceput dar, cu exerciiu, vei reui s-1 stpneti (dac i stpneti n primul rnd nevoia de a juca jocul care e o component a etapei anterioare - renunarea la a manipula i controla). S mai privim o dat scena de mai sus i s vedem cum ar putea Mary s rmn n afara acelui triunghi fatal. n acest moment, Mary i-a mbuntit starea spiritual, i e contient c nu e treaba ei s-1 manipuleze i s-1 controleze pe Tom. Pentru c a nvat cum s se preocupe de ea nsi, n seara respectiv cnd s-a fcut trziu i Tom n-a aprut, n loc s se enerveze i s-i imagineze tot felul de lucruri, a telefonat unei prietene din grupul ei de sprijin. Au vorbit despre teama care crete vertiginos n sufletul ei, i asta a calmat-o. Mary avea nevoie de cineva care s-o asculte vorbind despre sentimentele ei, iar prietena a ascultat-o cu nelegere, fr s-i dea sfaturi. Dup ce a nchis, a exersat una din afirmaiile ei favorite: Viaa mea e n minile divinitii, iar eu triesc n pace, siguran i senintate fiecare zi, fiecare or", ntruct nimeni nu se poate

gndi la dou lucruri deodat, Mary a a descoperit c, dac renun la gndurile ei n favoarea afirmaiilor linititoare, devine calm i relaxat. Cnd Tom a ajuns acas Ia orele 176 I FEMEI CARE IUBESC PREA MULT 23:30, Mary dormea. S-a trezit cnd el a pit n camer i a simit imediat cum revine nervozitatea i furia, aa c i-a repetat de cteva ori afirmaia, apoi a spus: Bun, Tom. M bucur c ai venit". Tom, obinuit pn acum cu un scandal n acest caz, a rmas puin perplex din cauza formalitii salutului ei. Aveam de gnd s te sun, dar...", a nceput el s se scuze, aprndu-se. Mary ateapt pn termin fraza i zice: Putem vorbi mine diminea dac vrei. Mi-e somn acum. Noapte bun." Dac Tom se simea vinovat c a ntrziat, cearta cu Mary i-ar fi micorat sentimentul de vinovie. i-ar fi spus c Mary e o scorpie ciclitoare, i vina ar fi fost a ei c-1 ciclea, nu a lui c ntrzia. Dar aa, el rmne cu vina lui, iar ea nu sufer din cauza aciunilor lui. Aa ar trebui s se desfoare lucrurile. Jocul seamn ntructva cu ping-pong-ul, amndoi juctorii fiind, pe rnd, salvator-persecutor-victim. Cnd mingea e la tine, o trimii napoi la adversar. Ca s nu te lai prins n joc, trebuie s nvei s lai mingea s treac pe lng tine, dincolo de mas. Una din cele mai bune metode n acest caz este folosirea cuvntului Ah". De exemplu, ca rspuns la scuza lui Tom, Mary spune doar Ah" i se culc la loc. Reuita de a nu te lsa prins n lupta implicit a schimbului de roluri salvatorpersecutor-victim i d putere. Te simi minunat cnd nu te lai prins, cnd i menii echilibrul i demnitatea. i este un pas nainte n procesul de vindecare. De ce e necesar s nu te lai prins n joc Pentru nceput, nelege c rolurile pe care le jucm nu se limiteaz doar la schimburi de replici. Ele se extind la felul n care facem pe actorii n via, fiecare din noi avnd un anumit rol la care ine mult. Al tu e, poate, rolul de salvator. Pentru femeile care iubesc prea mult, e ceva obinuit i linititor s simt c au grij

(manipulnd i controlnd) de o alt persoan. Din viaa lor haotic i/sau carenial, ele au ales aceast cale ca modalitate de a se simi n siguran, i de a ctiga o oarecare acceptare de sine. Ele procedeaz astfel cu prietenii, cu membrii familiei i adesea, i n carier. Sau poate joci rolul de persecutor, femeia nclinat s gseasc culpa, s arate cu degetul i s ndrepte lucrurile. Iar i iar, aceast femeie recreeaz lupta cu forele ntunecate care au nvins-o n copilrie, spernd s nving n lupt acum, la maturitate. Suprat din copilrie i cutnd s se rzbune n prezent pentru trecut, ea e lupttoarea, rzboinica, oratoarea, scorpia. Ea simte nevoia s pedepseasc. Ea cere scuze, recompense. i, n sfrit, poi fi victima, cea mai neajutorat din cele trei roluri, negsind nici o opiune, dect s fii la cheremul comportamentului celorlali. Poate c, ntr-adevr, n-ai avut ce face n copilrie i ai fost o victim nevinovat a ntmplrilor, dar acum rolul este att de binecunoscut, c i poi trage fora din el. Exist o doz de tiranie n slbiciune; moneda ei este vinovia - valut forte'n relaiile victimei. I 177 FEMEI CARE IUBESC PREA MULT Interpretarea unuia din aceste roluri, fie ntr-o conversaie, fie n via, i ndeprteaz atenia de la propria persoan i te ine captiv n tiparul copilriei - caracterizat de team, furie i neputin. Nu-i poi dezvolta adevratul potenial de fiin uman evoluat, de adult stpn pe viaa lui, dac nu renuni la aceste roluri restrictive, la obsesiile fa de cei din jur. Atta timp ct eti captiva acestor roluri i jocuri, i se va prea c o alt persoan te ine departe de idealul tu de fericire. O dat ce ai prsit jocul, i revine ntreaga responsabilitate a comportamentului tu, a alegerilor pe care le faci, a vieii tale. De fapt, cnd se oprete jocul, hotrrile tale (cele pe care le-ai luat deja i cele care sunt acum doar opiuni) devin mai clare, mai inevitabile. Ce implic s nu te lai prins n joc Acum e necesar s dezvoli noi ci de comunicare cu tine nsi i cu alii, care s demonstreze disponibilitatea ta de a-i asuma

responsabilitatea propriei viei. S spui ct mai rar De n-ar fi...", i ct mai des n acest moment aleg s..." Vei avea nevoie de toat energia eliberat prin renunarea la manipulare i control o dat ce ncepi s exersezi acest pas, ca s evii integrarea n joc (chiar i anunul Nu mai joc..." este tot joc.) Etapa devine mai uor de parcurs prin exerciiu, iar dup o vreme exerciiul nsui i d puterea de a merge mai departe. Va trebui s nvei s trieti fr emoiile cauzate de certurile nfierbntate, fr dramele care-i mnnc timpul i energia, n care eti protagonist. Nu e uor de ndeplinit. Numeroase femei care iubesc prea mult i-au ngropat sentimentele att de adnc, c au nevoie de senzaiile provocate de certuri, despriri i mpcri, ca s simt c triesc. Fii atent! Fr nimic altceva, dect viaa ta interioar asupra creia s te concentrezi, s-ar putea s te cuprind plictiseala la nceput. Dar dac poi accepta plictiseala, curnd ea se va metamorfoza n auto-descoperire i vei fi pregtit astfel pentru urmtoarea etap. 7. nfrunt cu curaj propriile tale probleme i defecte Ce nseamn A-i nfrunta problemele nseamn ca, dup ce te-ai desprins de manipulri, control i joc, s nu rmi cu nimic care s-i distrag atenia de la propria-i via, probleme i suferin. Acum e timpul s ncepi s priveti n strfundurile sinelui tu cu ajutorul programului spiritual, al grupului de sprijin i al terapeutului, dac ai unul. Nu e ntotdeauna necesar s ai un terapeut pentru aceast etap. n programele Anonimilor, de exemplu, cei care au strbtut cea mai mare parte din calea nsntoirii, pot deveni sponsori ai nou-veniilor, i i pot ajuta, n aceast calitate, s parcurg procesul cutrii i descoperirii de sine. 178 I FEMEI CARE IUBESC PREA MULT nseamn, de asemenea, s-i scrutezi viaa - aa cum e ea n prezent - att ce e bun ct i ce te face s te simi nelinitit sau nefericit. Trece-le pe o list. Arunc o privire i n trecut. Examineaz toate amintirile - bune, rele - realizrile, eecurile, momentele cnd ai fost rnit i cnd ai rnit tu pe alii...

Analizeaz totul i scrie o alt list. Concentreaz-te asupra aspectelor mai dificile. Dac sexul este unul din ele, aterne pe hrtie ntreaga ta istorie" sexual. Dac brbaii au fost ntotdeauna o problem pentru tine, ncepe cu primele tale relaii i mergi apoi cu relatarea pn n prezent. Prinii? Folosete aceeai metod i pentru ei. ncepe cu nceputul i scrie. Ai de scris, recunosc, dar acesta este un instrument extrem de valoros care te ajut s pui ordine n trecut' i s ncepi s recunoti modelele i temele redundante n lupta cu tine nsi i cu alii. Cnd ncepi aceast aciune, f-o ct poi de exhaustiv nainte de a pune punct. Este o metod pe care vei dori s o reiei ulterior, cnd problemele se vor nmuli. Poate te concentrezi la nceput asupra relaiilor. Mai tziu vei dori, poate, s scrii despre slujbele pe care le-ai avut, ce ai simit nainte s te angajezi n alt parte, n timpul activitii tale acolo, sau dup ce ai plecat de acolo. Las-i amintirile, gndurile, sentimentele s curg. Nu cuta tiparele n timp ce scrii; las asta pentru mai trziu. Ce necesit nfruntarea problemelor i defectelor tale Vei fi nevoit s scrii foarte mult, dedicndu-i timpul i energia realizrii acestei activiti. Scrisul nu va fi, poate, pentru tine, un mijloc de exprimare uor sau confortabil. Dar este, totui, cea mai bun metod pentru acest tip de exerciiu. Nu-i face griji c n-o s te exprimi perfect. Scrie oricum, numai s aib sens pentru tine. Va trebui s fii ct se poate de sincer i contiincioas n tot ce vei scrie despre tine. O dat ce ai ncheiat proiectul, ct ai putut de bine, mprtete-1 cuiva care ine la tine i n care ai ncredere. Alege pe cineva care nelege ce efort depui pentru a te nsntoi i care poate asculta, pur i simplu, ce ai scris despre evoluia ta sexual, relaiile cu brbaii, cu prinii, despre sentimentele legate de propria ta persoan i despre evenimentele din viaa ta, bune sau rele. Persoana pe care ai ales-o trebuie s aib mult nelegere i compasiune. Nu e nevoie s comenteze, asta trebuie stabilit de la bun nceput.

Nici s-i dea sfaturi, nici s te ncurajeze. Doar s te asculte. n aceast etap a procesului de vindecare, s nu-l alegi pe partenerul tu drept persoana care te ascult. Mult, mult mai trziu, ai voie s hotrti dac i vei mprti ceea ce ai scris sau nu. Dar nu este oportun s faci asta acum. Lai pe cineva s te asculte ca s nelegi ce nseamn s-i spui povestea i s vezi c este acceptat. Nu este o metod de netezire a problemelor care au aprut n relaia voastr. Scopul acestui lucru este auto-cunoaterea. Clar. I 179 FEMEI CARE IUBESC PREA MULT De ce e necesar s-i nfruni problemele i defectele Majoritatea femeilor care iubesc prea mult sunt ndinate s-i nvinoveasc pe ceilali pentru nefericirea din viaa lor, n timp ce reneag propriile lor defecte i alegeri. Este o perspectiv grav asupra vieii, care trebuie smuls din rdcin i eliminat, iar calea prin care putem face asta este s ne examinm cu sinceritate i seriozitate. Doar considernd c problemele i defectele tale (ca i calitile i realizrile) i aparin i nu au nici o legtur cu el, vei putea s urmezi aceste zece etape i s schimbi ce e de schimbat. Ce implic nfruntarea problemelor i defectelor n primul rnd, vei fi n stare s te desprinzi de sentimentul de culpabilitate, legat de numeroasele evenimente i sentimente din trecut i tinuit pn acum, lucru ce va lsa drum liber bucuriei i atitudinilor sntoase manifestabile de acum nainte n viaa ta. Apoi, pentru c i-a ascultat cineva cele mai grave secrete i nai murit din pricina asta, vei ncepe s te simi n siguran. Cnd ncetezi s-i mai blamezi pe alii i i asumi responsabilitatea alegerilor, devii liber s mbriezi toate opiunile care-i erau interzise cnd te considerai victima celorlali. Asta te pregtete n vederea schimbrii acelor lucruri din viaa ta care nu-i sunt folositoare, care nu te mulumesc, sau pe care nu le poi realiza. 8. Cultiv tot ce crezi c merit dezvoltat n forul tu interior Ce nseamn

Cultivarea a ceea ce merit s fie dezvoltat n forul tu interior nseamn s nu atepi s se schimbe el nainte de a reui tu n via, nseamn, de asemenea, s nu atepi sprijinul lui financiar, afectiv, practic - ca s-i ncepi o carier, s-o schimbi, s-i reiei coala, sau orice altceva ai vrea s faci. n loc s-i construieti planurile pe baza cooperrii lui, f-le ca i cum n-ai avea pe nimeni pe care s te bazezi, dect pe tine. Acoper toate cheltuielile neprevzute legate de copil, situaii financiare, transport etc, fr s te foloseti de el ca resurs (sau scuz!). Dac ncepi s protestezi citind aceste rnduri c, n lipsa cooperrii lui, planurile tale se nruiesc, gndete-te singur sau discut cu o prieten: ce ai face dac nici mcar nu l-ai cunoate? Vei constata c e foarte posibil s-i vezi de viaa ta cnd ncetezi s mai depinzi de el i s foloseti toate oportunitile. Cizelarea personalitii tale nseamn s-i urmreti interesele. Dac el te-a preocupat atta timp i nu ai deloc o via a ta, ncepe prin a urma mai multe piste ca s vezi ce te intereseaz. Nu e un lucru uor, pentru multe din femeile care iubesc prea mult. Pentru c atta timp el a fost singura ta preocupare, i se pare incomod s-i ndrepi atenia spre tine FEMEI CARE IUBESC PREA MULT i s explorezi ce e folositor dezvoltrii tale. Fii dornic s ncerci cel puin o activitate inedit pe sptmn. Privete viaa ca pe un hors d'oeuvre apetisant i servete-te singur cu diverse experiene pn descoperi ce te intereseaz mai mult. Cizelarea propriei persoane nseamn s-i asumi riscuri: s faci cunotin cu alte persoane, s intri ntr-o sal de curs dup ani de zile, s mergi singur ntr-o excursie, s caui o slujb... orice crezi c ar trebui s faci, dar n-ai reuit s-i iei inima n dini pn acum. Acum e momentul s te arunci cu capul nainte. Nu exist greeli n via, exist doar nvminte, aa c iei n lume i nva ceva din ce vrea viaa s te nvee. Folosete grupul de sprijin ca surs de ncurajri i reacii. (Nu apela pentru ncurajri la partenerul tu sau la familia dezorganizat n care ai crescut. Ei vor ca tu s rmi neschimbat, ca s nu se schimbe nici ei. Nu te sabota singur, sprijinindu-te din nou

pe ei.) Ce necesit cizelarea propriei personaliti Pentru nceput, trebuie s ncerci s te concentrezi n fiecare zi asupra a dou lucruri pe care nu vrei s le faci, ca s-i ntinzi aripile i s-i lrgeti concepia despre cine eti i ce eti n stare s faci. Spune-i punctul de vedere chiar dac nclini s crezi c n-are importan, sau napoiaz un obiect care nu-i place, chiar dac ai prefera s-1 arunci la co. D acel telefon pe care l-ai tot amnat. nva cum s ai mai mult grij de tine i mai puin de cei din jurul tu. Spune nu dac i face plcere, n loc de da ca s faci plcere altora. Solicit ceea ce vrei, chiar cu riscul de a fi refuzat. Apoi, nva s oferi, nu altora, ci ie. Ofer-i timp, atenie, obiecte materiale. Adeseori, hotrrea de a-i cumpra ceva n fiecare zi poate fi o lecie foarte bun pentru iubirea de sine. Darurile pot fi ieftine, dar, crede-m pe cuvnt, cu ct sunt mai puin utile i mai frivole, cu att e mai bine. Acesta e un exerciiu de ngduin fa de sine. Trebuie s nvm c putem fi noi nine sursa lucrurilor bune din viaa noastr, iar acesta e un bun nceput. Dar, dac n-ai probleme cu banii, dac n realitate faci cumprturi i cheltuieti compulsiv ca s-i adormi furia sau depresia, atunci aceast lecie despre cum s fii generoas cu tine trebuie redirecionat. Ofer-i experiene noi n loc s acumulezi obiecte materiale (i datorii). F o plimbare n parc sau o excursie la munte, sau viziteaz grdina zoologic. Oprete-te i privete apusul de soare. Ideea este s te gndeti la tine i la ce i-ar plcea s fie cadoul tu din ziua respectiv, i s te lai n voia sentimentului de druire i primire de daruri. n general, ne pricepem foarte bine s facem daruri, dar nu ne pricepem deloc s ne oferim singuri un dar. Aa c, exerseaz! n cursul acestor etape, va fi nevoie, din cnd n cnd, s faci ceva extrem de dificil. Te vei confrunta cu golul afectiv ngrozitor care iese la iveal cnd ncetezi s te mai concentrezi asupra altora. Uneori golul 181 FEMEI CARE IUBESC PREA MULT

este att de adnc, c vei simi cum uier vntul prin locul unde ar trebui s fie inima. Nu te mpotrivi, las-1 s uiere cu toat puterea (altfel, vei cuta un alt mod bolnvicios de a-Ji distrage atenia). Strnge golul la piept i fii sigur c nu te vei simi astfel mult timp i c, stnd linitit i contientizndu-1, vei ncepe curnd s-1 umpli cu sentimentul mngietor al acceptrii de sine. Las grupul de sprijin s te ajute n aceast ncercare. Acceptarea venit din partea lor umple, de asemenea golul, la fel cum l umplu propriile tale proiecte i activiti. Sentimentul de sine se nate din ceea ce facem pentru noi nine, din felul n care ne dezvoltm propriile capaciti. Dac toate eforturile tale s-au ndreptat spre schimbarea celorlali, e normal s te simi sectuit. Direcioneaz-le ctre tine, acum. De ce e necesar cizelarea Dac nu-i perfecionezi aptitudinile, te vei simi ntotdeauna frustrat. Iar vina pentru frustrarea ta va cdea asupra lui, cnd de fapt, acest sentiment provine doar din incapacitatea ta de a te nelege bine cu propria via. Dezvoltarea potenialului tu la reala capacitate ia vina de pe umerii lui i plaseaz responsabilitatea pentru viaa ta exact acolo unde i e locul - la tine. Proiectele i activitile pe care te hotrti s le realizezi te vor preocupa att de mult, c nu vei mai avea timp s te concentrezi asupra a ceea ce face sau nu face el. Dac nu ai o relaie n aceast perioad, vei avea, n schimb, alternativa sntoas de a tnji dup ultima dragoste sau de a atepta o iubire nou. Ce implic O prim implicaie ar fi c nu vei mai avea nevoie de un partener total opus ie ca s aduci echilibrul n viaa ta. S m explic: ca i majoritatea femeilor care iubesc prea mult, eti, probabil, mai mult dect serioas i responsabil. Dac nu-i vei cultiva cu tenacitate latura jovial a caracterului tu, vei fi atras de brbaii la care primeaz aceast caren a ta. Un brbat nepstor, iresponsabil, este o cunotin fermectoare, dar o slab perspectiv pentru o relaie satisfctoare. i, cu toate astea, pn nu-i vei acorda permisiunea de a te simi mai

liber i mai puin ncorsetat, vei avea nevoie de el s aduc zmbetul i distracia n viaa ta. Un alt aspect ar fi acela c perfecionarea personalitii tale te ajut s te maturizezi. Pe msur ce devii tot mai capabil s fii astfel, i asumi responsabilitatea deciziilor, alegerilor responsabilitatea vieii tale - i astfel atingi maturitatea. Pn cnd nu ne asumm responsabilitatea integral a vieii i fericirii noastre, nu suntem complet mature; rmnem, mai degrab copii nspimntai i dependeni, n trupuri de aduli. n fine, perfecionarea fiinei tale face din tine un partener mai bun, cci eti o femeie capabil s se exprime pe sine, cu imaginaie, i nu o mi FEMEI CARE IUBESC PREA MULT persoan incomplet (i deci nfricoat) n absena unui brbat. Paradoxal, cu ct ai mai puin nevoie de un partener, cu att devii o partener mai bun - i cu att mai mult vei atrage (i vei fi atras de) un partener complet. 9. Fii egoist Ce nseamn Cuvntul egoist necesit o explicaie atent. El evoc, probabil, imaginea a tot ceea nu vrei s fii: indiferent, brutal, neatent fa de ceilali, egocentrist. Pentru majoritatea oamenilor, egoismul asta' nseamn, dar, ine minte, tu eti o femeie care iubete prea mult. Pentru tine, a deveni egoist este un exerciiu necesar n procesul de abandonare a martirajului. S analizm ce nseamn egoismul normal pentru femeile care iubesc prea mult. Trebuie s pui bunstarea ta, dorinele, munca, distracia, planurile, activitile tale pe primul loc, nu pe ultimul - ele trebuie s te preocupe n primul rnd, nu dup ce au fost satisfcute nevoile celorlali. Chiar dac ai copii mici, trebuie s incluzi n programul tu zilnic o activitate pentru sufletul tu. Trebuie s te-atepi s primeti ceva bun, i chiar s solicii relaiilor tale i situaiilor care decurg din ele, s fie plcute pentru tine. Nu cuta s te adaptezi tu unor relaii sau situaii neplcute. Trebuie s crezi c dorinele i trebuinele tale sunt foarte importante i c ie i revine datoria de a le mplini. n acelai

timp, d-le i celorlali dreptul de a fi responsabili pentru ndeplinirea dorinelor i trebuinelor lor. Ce necesit Pe msur ce te pui pe tine nsi pe primul loc, trebuie s nvei s tolerezi dezaprobarea i mnia celorlali. Sunt reaciile inevitabile ale celor care au fost pn acum pe primul loc n viaa ta. Nu argumenta, nu te scuza, nici nu ncerca s te justifici. Pstreaz-i calmul, fii ct de jovial poi, i vezi-i mai departe de activitile tale. Schimbrile pe care le aduci n viaa ta necesit schimbarea celor din jurul tu, la care, n mod firesc, vor opune rezisten. Dar, dac nu dai importan indignrii lor, ea va fi de scurt durat. E doar o ncercare de a te convinge s te ntorci la vechiul tu comportament altruist, de a face pentru ei tot ceea ce ar putea i ar trebui s fac singuri. Ascult ce-i spune vocea interioar despre ce e bine i ce e ru pentru tine i ia-te dup ea. Doar aa, ascultnd glasul inimii, i vei dezvolta interesul normal fa de propria persoan. Pn acum ai fost ca un medium care se lua dup indicaiile celor care i spuneau cum s se poarte. Nu da atenie acestor indicaii, sau te vei scufunda o dat cu ele. A deveni egoist presupune, n fine, s recunoti c valoarea ta e mare, c aptitudinile tale sunt demne de a fi exprimate, c mplinirea fiinei tale este I 113 FEMEI CARE IUBESC PREA MULT tot att de important ca a oricrei alte persoane, i c tot ce ai mai bun este cel mai grozav dar pe care-1 poi oferi lumii i, mai ales, celor dragi. De ce e necesar s devii egoist In absena unui angajament ferm cu tine nsi, vei avea tendina de a deveni pasiv, de a te perfeciona nu pentru tine nsi, ci pentru beneficiul altcuiva. Dei, dup ce vei deveni egoist (ceea ce mai nseamn, de fapt, i a deveni sincer), vei fi o partener mai bun, nu acesta trebuie s fie scopul tu fundamental. Scopul tu trebuie s fie perfecionarea fiinei tale. Nu e de ajuns s te ridici deasupra tuturor dificultilor care i-

au ieit n cale. Ai nc o via de trit - a ta, un potenial de explorat - al tu. Este singurul pas firesc pe care trebuie s-1 faci dup ce i-ai ctigat respectul de sine i ai nceput s-i tratezi cu respect propriile dorine i necesiti. Asumarea responsabilitii pentru propria ta via i fericire elibereaz copiii de vina i responsabilitatea pentru nefericirea ta (cci ei se simt ntotdeauna vinovai i responsabili). Copilul nu poate spera s echilibreze vreodat balana, sau s recompenseze cumva printele care i-a sacrificat viaa, fericirea, mplinirea, pentru e] sau pentru familie. Cnd copilul vede c printele i triete cu bucurie viaa, e ca i cum ar primi permisiunea de a face la fel, dup cum suferina printelui relev copilului, c viaa nu nseamn dect suferin. Ce implicaii are faptul de a deveni egoist Relaiile tale devin, automat, mai sntoase. Nimeni nu-i datoreaz nimic, pentru c eti altfel dect ei, pentru c nu mai eti altfel pentru ei. Le dai libertatea celorlali s se preocupe de propria lor via, fr s-i mai fac griji pentru tine. (E foarte probabil ca, de exemplu, copiii ti s se fi simit responsabili pentru suferina i frustrarea ta. ntruct i ndeplineti mai bine datoria de a avea grij de tine nsi, ei sunt liberi s-i poarte de grij mai bine). Acum poi spune da" sau nu" de cte ori vrei. Pe msur ce ntreprinzi aceast schimbare drastic de roluri de la responsabilitatea fa de alii la responsabilitatea fa de tine nsi -comportamentul tu va fi echilibrat, cu siguran, de schimbrile de roluri ale celor din anturajul tu. Dac aceste schimbri sunt prea greu de suportat de brbatul din viaa ta, sar putea s te prseasc i s caute pe altcineva care s fie cum erai tu odat - s-ar putea, deci, s nu rmi pn la sfritul acestor etape cu brbatul cu care erai la nceputul lor. Pe de alt parte, ironia sorii face ca, pe msur ce devii tot mai capabil s ii la tine, s i dai seama c ai atras pe cineva care e capabil s in la tine. Cu ct devenim mai sntoase i mai echilibrate, cu att atragem parteneri mai sntoi i echilibrai. Cu ct devenim mai puin dependente, cu att se realizeaz mai multe din nevoile noastre. Pe msur ce renunm la rolul

de femeie super-responsabil, lsm locul liber cuiva care s ne ndrgeasc. 184 FEMEI CARE IUBESC PREA MULT 10. mprtete i altora experiena i nvmintele tale Ce nseamn A-i mprti experiena i nvmintele nseamn s-i aminteti c acesta e ultimul pas pe calea nsntoirii, nicidecum primul. Disponibilitatea de a-i ajuta pe ceilali i concentrarea asupra nevoilor celorlali fac parte din boala de care suferim; ai rbdare, deci, pn cnd eforturile tale n vederea restabilirii dau rezultate i numai dup aceea abordeaz aceast etap. n grupul de sprijin, nseamn s mpri cu nou-veniii experiena ta trecut i prezent. Ceea ce nu nseamn c trebuie s dai sfaturi, ci doar s explici ce a dat rezultate n cazul tu. Nu nseamn nici s dai nume, sau s arunci vina pe alii. Cnd atingi acest stadiu al nsntoirii, ar trebui s fii deja contient c a nvinovi pe alii nu-i e de nici un folos. A-i mprti experiena i nvmintele nseamn, de asemenea, s vrei s vorbeti despre nsntoirea ta cu cei care au avut o copilrie asemntoare cu a ta, sau aflai ntr-o situaie asemntoare cu cea n care ai fost tu, fr ns a fora persoana respectiv s fac ce ai fcut tu ca s te nsntoeti. Nu e nici locul potrivit, nici cazul s controlezi i s manipulezi aici, dup cum nu era nici n relaia ta. A-i mprti experiena mai poate nsemna s dedici cteva ore din timpul tu altor femei, lucrnd poate la o linie telefonic ca voluntar sau ntlnindu-te cu o femeie care a ntins mna dup ajutor. n fine, poate nsemna ajutorul dat personalului medical i consultant referitor la cel mai potrivit tratament aplicabil ie i altor femei ca tine. Ce necesit mprtirea experienei Trebuie s lai liber sentimentul de gratitudine pentru c ai ajuns n acest punct, i pentru ajutorul primit, pe parcursul acestui drum, de la cei care i-au mprtit experiena lor.

Ai nevoie de sinceritate i de dorina de a-i dezvlui secretele, de a renuna la nevoia de a fi bun". n sfrit, trebuie s dovedeti capacitatea de a drui fr s ceri nimic n schimb. Cea mai mare parte a altruismului" nostru din perioada cnd iubeam n exces, era, de fapt, manipulare. Acum suntem ndeajuns de libere s druim fr s manipulm. Nevoile noastre se mplinesc i suntem pline de iubire. Cel mai normal lucru pe care-1 putem face acum este s druim aceast iubire fr s ateptm s fim recompensate. De ce e necesar mprtirea experienei Dac eti convins c suferi de o boal, trebuie s i nelegi c, ntocmai unui alcoolic care e treaz, ai putea aluneca i cdea. Fr s te supraveghezi permanent, i-ai putea relua vechiul fel de a gndi, simi i stabili o relaie. Lucrul cu nou-veniii n grup te ajut s nu uii ct ai fost odat de bolnav i ct de departe ai ajuns cu recuperarea. Te mpiedic 18S FEMEI CARE IUBESC PREA MULT s negi ct a fost de ru, cci povestea persoanei nou-venite va fi, mai mult sau mai puin, asemntoare cu a ta, iar tu i vei aminti cu compasiune, fa de tine i fa de ea, cum a fost. Vorbind despre experiena ta, trezeti sperana n sufletul celorlali i confirmi marasmul prin care ai trecut n lupta pentru nsntoire. Ctigi ncredere n curajul tu i n viaa ta. Ce implic mprtirea experienei i vei ajuta pe alii s se nsntoeasc i i vei menine gradul de vindecare ctigat. Aceast mprtire a experienei este, n ultim instan, un act de egoism sntos prin care promovezi propria ta stare de bine, ntruct eti n contact cu principiile procesului de nsntoire care i vor fi de folos toat viaa. 187 11. nsntoire i intimitate: nchiderea prpastiei Pentru noi mariajul este o cltorie cu destinaie necunoscut... descoperirea c oamenii trebuie s-i mprteasc nu numai ce nu tiu unul despre altul, dar i ce nu tiu despre ei nii."

MlCHAEL VENTURA Dans de umbre n zona cstoriei" - Ce vreau s tiu este unde au disprut toate emoiile mele sexuale? Trudi nu s-a aezat nc, e n drum spre canapeaua din cabinetul meu. Arunc ntrebarea peste umr, n joac parc, dar sesizez o licrire acuzatoare n privirea ei n timp ce trece n vitez pe lng mine. Pe mna stng, un inel de logodn cu diamant arunc licriri similare, n timp ce eu am o bnuial despre motivul vizitei ei. Sunt opt luni de cnd am vzut-o ultima dat, iar azi arat mai bine dect oricnd, cu ochii cprui, blnzi, strlucitori i prul frumos, puin ondulat, castaniu-rocat, mai lung i mai bogat dect la ultima noastr ntlnire. Chipul are aceeai min dulce, de pisicu, iar cele dou mti pe care le alterna odat continuu - de micu orfan trist i de femeie sofisticat delicat - au fost nlocuite de o ncredere plin de cldur i feminitate. A parcurs un drum lung n cei trei ani care trecuser de la ncercarea de sinucidere, cnd se sfrise relaia ei cu Jim, poliistul cstorit. M bucur s vd c procesul de recuperare evolueaz bine. Ea nu tie nc, dar chiar i problemele sexuale cu care se confrunt acum fac parte din procesul inevitabil de nsntoire. - Vorbete-mi despre asta, Trudi, o ndemn, iar ea i reia locul pe canapea. - Ei bine, exist un brbat minunat n viaa mea. i-1 aminteti pe Hal? M ntlneam cu el cnd ne-am vzut ultima oar. mi aminteam bine numele. Era unul din cei civa tineri cu care se ntlnea Trudi la ncheierea programului terapeutic. - E drgu, dar cam plicticos, spusese ea despre el atunci. Discutm mult i mi se pare serios i demn de ncredere. Arat bine, dar lipsesc focurile de artificii, nu cred c el e alesul. Fusese de acord atunci cu ceea ce i spusesem - c trebuie s exerseze mai mult - s fie n compania acestui tip de brbat atent i de treab mai mult timp, iar ea s-a hotrt s se mai vad cu el o vreme doar pentru antrenament". FEMEI CARE IUBESC PREA MULT Acum Trudi continu cu mndrie n glas:

- E att de diferit de brbaii cu care obinuiam s am o relaie; mulumesc lui Dumnezeu, ne-am logodit i o s ne cstorim n septembrie; dar... avem, cum s spun, o problem. Nu noi, de fapt; eu. Problema mea e c nu m mai excit; i vreau s tiu de ce, c n-am avut o asemenea problem nainte. Tu tii cum eram. i ceream, practic, fiecruia din brbaii aceia care nu mau iubit deloc, s fac sex cu mine, iar acum, c nu m mai arunc n braele nimnui, m port ca o fat btrn pudic, inhibat. Hal e plcut, responsabil, demn de ncredere i foarte ndrgostit de mine. Iar eu stau ntins acolo n pat lng el, i m simt ca o bucat de lemn. Am ncuviinat din cap; tiam c Trudi se confrunt cu un obstacol pe care majoritatea femeilor care iubesc prea mult trebuie s-1 depeasc cnd se nsntoesc. Pentru c au folosit sexul ca instrument de manipulare a unui brbat dificil sau imposibil, ca s le iubeasc, o dat ce aceast provocare este nlturat, nu mai tiu s fac sex cu un partener tandru, generos. Nelinitea lui Trudi este evident. i lovete genunchiul uor, cu pumnul, dup fiecare cuvnt. - De ce nu m excit? Se oprete din lovit i m privete cu team n ochi. - E oare, pentru c nu-1 iubesc? Asta s fie problema dintre noi? - Tu ce crezi? l iubeti? ntreb. - Cred c da, dar nu sunt sigur, totul e att de diferit de cum simeam nainte. mi place s fim mpreun. Vorbim despre cte-n lun i n stele, mi tie povestea, deci nu avem secrete unul fa de cellalt. Nu m prefac cnd suntem mpreun. Sunt eu nsmi, adic sunt mult mai relaxat cnd sunt cu el, dect eram nainte cu ali brbai. Ne plac amndurora cam aceleai lucruri: s ne plimbm cu barca, s mergem pe biciclet sau s facem alpinism. Apreciem aceleai valori, iar cnd ne certm, lupt cinstit. De fapt, a te certa cu Hal e aproape o plcere. Dar la nceput m speriau chiar i discuiile sincere, deschise, despre dezacordurile noastre. Nu eram obinuit s fie cineva att de onest i deschis n legtur cu sentimentele lui i s cear de la mine s

fiu la fel. Hal m-a ajutat enorm s nu-mi mai fie fric s spun ce gndesc, sau s cer de la el ce vreau, pentru c niciodat nu ma pedepsit c am fost sincer. Sfrim ntotdeauna prin a rezolva chestiunea i ne simim i mai apropiai dup aceea. E cel mai bun prieten pe care l-am avut vreodat i sunt mndr s ies cu el. Aa c, da, cred c-1 iubesc, dar dac-1 iubesc, de ce nu simt nimic cnd m culc cu el? Nu-i nimic ru n felul lui de a face dragoste. Este foarte atent, dorete s-mi fac plcere. Asta e ceva nou pentru mine. Nu e agresiv cum era Jim, dar nu cred s fie asta problema. tiu c m crede minunat, se excit, iar eu... stan de piatr. Sunt mai mereu rece i stnjenit. Dac m gndesc cum eram nainte, n-are nici un sens, nu-i aa? 188 FEMEI CARE IUBESC PREA MULT M bucur c o pot liniti. - n realitate, are foarte mult sens, Trudi. Tu treci acum prin ce au trecut multe alte femei care au avut aceeai problem cu a ta - femei care au reuit s se fac bine - la nceputul unei relaii cu brbatul potrivit. Emoia, provocarea, golul din stomac lipsesc, i, pentru c astea erau semnele iubirii" nainte, se tem c acum lipsete ceva important. Lipsesc, de fapt, nebunia, suferina, teama, ateptarea i sperana. Acum, pentru prima dat, ai un brbat drgu, echilibrat, de ndejde, care te ador, iar tu nu mai ai de ce s depui eforturi s-1 schimbi. El are calitile pe care le voiai la un brbat i i-e loial. Problema este c pn acum n-ai tiut ce nseamn s ai ce i-ai dorit. tii doar cum e s nu ai, i s lupi nebunete s capei acel lucru. Eti obinuit cu jindul i suspansul care creeaz emoia aceea, cnd ne sare inima din piept. Va face asta sau n-o va face? M iubete, nu m iubete? tii ce vreau s spun. Trudi zmbete. - Eu s nu tiu? Dar cum se leag asta de sexualitatea mea? - Se leag,pentru c e mai stimulativ s nu ai ce-i doreti, dect s ai. Un brbat bun, iubitor, devotat nu te va face niciodat s-i simi adrenalina izbucnind n valuri, aa cum

fcea Jim, de exemplu. - Chiar aa! Pun sub semnul ntrebrii relaia mea cu Hal pentru c nu sunt obsedat de el. M ntreb dac n-am prea mult ncredere n el. Trudi nu mai e suprat. E curioas acum, ca un detectiv care descurc iele ncurcate ale unei taine importante, i spun: - Probabil c ai, ntr-adevr, prea mult ncredere n el. Eti sigur c va fi lng tine la nevoie. Nu te va prsi. E inutil, deci, s fii obsedat de el. Obsesia nu nseamn iubire, Trudi. E doar obsesie, nimic mai mult. ncuviineaz din cap. -tiu, tiu! - Iar uneori, continui eu, sexul funcioneaz foarte bine cnd suntem obsedate. Toate acele sentimente puternice de ngrijorare i anticipare nelinitit, de groaz chiar, contribuie la un amalgam puternic, care a primit numele de iubire. De fapt, e orice altceva n afar de iubire. i totui, este ceea ce ne spun cntecele c este iubirea. tii, genul nu pot tri fr tine, iubito". Nimeni nu scrie cntece despre ct de uoar i reconfortant este o relaie de dragoste normal. Toate cntecele descriu teama, suferina, pierderea i dorul din suflet. Aa c, asta numim dragoste i nu tim ce s facem cnd apare ceva care nu e aa. Ne relaxm i ncepem s credem c asta nu e iubire, pentru c ne lipsete obsesia. Trudi ncuviineaz. - Aa e. Exact asta s-a ntmplat. N-am numit-o iubire pentru c era prea linitit, iar eu nu eram deloc obinuit s fiu linitit, tii doar. Zmbete amar i continu. FEMEI CARE IUBESC PREA MULT - M-a cucerit complet n lunile n care ne-am vzut. Simeam c m pot relaxa, c pot fi eu nsmi i el n-o s m prseasc. Numai asta, i tot era ceva incredibil. N-am avut niciodat pe cineva care s nu m prseasc, mai devreme sau mai trziu. Am ateptat mult nainte s avem i relaii sexuale, am vrut s ne cunoatem mai nti foarte bine. L-am plcut din ce n ce mai mult i mi-era att de bine, eram aa fericit cnd eram mpreun. Cnd, n sfrit, m-am culcat cu el, a fost foarte tandru, iar eu m-am simit att de vulnerabil. Am plns tot

timpul. Mai plng i acum, uneori, dar nu pare s se supere din cauza asta. Ar dori s ne simim amndoi bine, dar nu se plnge. Eu, n schimb, m plng, pentru c tiu cum ar trebui s fie. - Bine, i rspund, spune-mi cum este acum. - E ndrgostit de mine. Spun asta dup felul cum m trateaz.De cte ori fac cunotin cu vreun prieten de-al lui, tiu, dup cum m salut, c Hal i-a vorbit deja foarte frumos despre mine. Iar cnd suntem doar noi doi, e aa afectuos, att de dornic s m fac fericit. Numai c eu sunt ncordat, rece, a spune chiar rigid. Nu reuesc s m aprind deloc. Nu tiu ce m mpiedic... - Ce simi cnd facei dragoste? Rmne tcut cteva clipe, meditnd. Apoi i ridic capul i m privete. - nfricoat, poate? Apoi, ca o confirmare pentru sine: Da, asta e. Mi-e fric, foarte fric! - i? O ndemn eu. Tace i se gndete. Apoi, ntr-un trziu, continu: - Nu tiu sigur. S te lai cunoscut, cumva. Ah, asta sun a citat biblic. tii cum se spune n Biblie: Apoi el a cunoscut-o". Cam aa ceva. Dar eu am senzaia c dac l-a lsa, Hal ar reui s m cunoasc pe de-a ntregul, nu doar sexual, ci i n alte feluri. Mi se pare c nu m predau lui n ntregime. Mi-e prea fric. Pun o ntrebare care sare n ochi. - i ce s-ar ntmpla dac ai face-o? - O, Doamne, nu tiu! Trudi ncepe s se foiasc n scaun. - M simt vulnerabil, ca i cum a fi dezbrcat, cnd m gndesc la asta. M simt prost vorbind acum despre aa ceva, dup toate isprvile mele din trecut. Dar acum e altfel, s tii. Nu e simplu s ai relaii intime cu cineva care dorete s fie ct se poate de apropiat de tine din toate punctele de vedere. M nchid n mine ca o scoic, dei fac dragoste, dar e ceva care m reine. M comport ca o virgin timid... - Trudi, ncerc s-o linitesc, cnd atingi gradul de intimitate la care ai ajuns tu cu Hal, i lucrurile pe care le putei avea

mpreun n viitor, chiar eti virgin. Totul e nou, iar tu nu ai deloc experiena n acest tip de relaie cu un brbat, nici cu alte persoane, de fapt. Sigur c eti speriat. - Da, exact aa m simt - auto-protectoare, ca i cum a pierde ceva foarte important, ncuviineaz ea. FEMEI CARE IUBESC PREA MULT - Da, te temi s nu-i pierzi armura, pavza ta mpotriva suferinei. Chiar dac nainte te aruncai asupra brbailor, n-ai riscat niciodat s te apropii de vreunul din ei. N-ai avut de-a face cu aceast apropiere, pentru c nici unul nu era n stare s fie att de apropiat. Acum cnd eti cu Hal, care nu vrea dect s fie ct se poate de apropiat de tine, te cuprinde panica. Te simi bine cnd vorbii i v bucurai s fii mpreun, dar, n ceea ce privete sexul, cnd cad toate barierele dintre voi, e altceva. n cazul fotilor ti parteneri, nici mcar sexul nu fcea s cad barierele, n realitate, i inea la o anumit distan pentru c tu foloseai sexul ca s evii s comunici cu ei, s le spui cine eti i ce simi de fapt. Aa c,, indiferent de ct de mult sex fceai, nu ajungeai s te apropii de nici unul din ei. Pentru c te-ai folosit o dat de sex ca s controlezi relaiile, bnuiesc c i-e foarte greu acum s renuni la acest control i s ai un comportament sexual normal, n loc s foloseti sexul ca instrument. mi place expresia ta, Trudi - s te lai cunoscut" - pentru c asta reprezint acum contopirea voastr sexual. Tu i Hal v-ai mprtit attea despre voi, c sexul a devenit o cale mai profund de a v cunoate unul pe altul i nu un obstacol. Lacrimile strlucesc n ochii lui Trudi. - De ce trebuie s fie aa? De ce nu m pot liniti? tiu c omul acesta nu m va rni deliberat. Cel puin, nu cred c este... Cnd realizeaz ndoiala din glas, i schimb repede atitudinea. - Ei bine, mi spui c tiu doar s fiu sexy cu cineva care nu m dorete - sau nu dorete tot ce nsemn eu - i c nu pot fi sexy cu cineva ca Hal care e bun i m consider minunat, pentru c mi-e team de intimitate. Ce e de fcut? - ntrebarea este cum. Mai nti, renun la ideea de a fi sexy" i las-te n voia sexualitii. A fi sexy e o atitudine. Dorina

sexual este stabilirea unei relaii intime la nivel fizic. Trebuie s vorbeti cu Hal despre ceea ce i se ntmpl, aa cum se ntmpl - s-i spui totul despre sentimentele tale, indiferent de ct de iraionale sunt. Spune-i cnd i-e team, cnd simi nevoia s te retragi, cnd te simi pregtit pentru intimitate. Dac crezi c e bine, ncearc s ai mai mult control cnd facei dragoste i s mergi doar pn acolo unde i se pare confortabil. Hal va nelege dac i ceri s te ajute n privina temerilor tale. i nu cuta s judeci ce i se ntmpl. Cu dragostea i ncrederea nu prea ai avut de-a face pn acum. Nu te grbi i construiete-i cu rbdare capitularea. tii, Trudi, n felul n care fceai sex nainte era foarte puin capitulare i mult, foarte mult manipulare i controlare a altcuiva prin sex, i impunerea propriei tale voine. Jucai teatru, spernd s te auzi ridicat n slvi pentru asta. Compar ce fceai nainte i ce faci acum cu diferena dintre interpretarea rolului unei mari ndrgostite i permisiunea pe care i-o oferi acum de a fi iubit. Acceptarea (de a fi iubit) este mult mai dificil pentru c ea trebuie s vin dintr-un loc foarte intim, locul unde slluiete i iubirea de sine. Dac exist deja I 191 FIMEI CARE IUBESC PREA MULT mult dragoste acolo, e mai uor s accepi c merii i iubirea altcuiva. Dac nu exist dragoste de sine acolo, e mult mai greu s lai dragostea s ptrund acolo din afar. Ai parcurs un drum lung n ceea ce privete dragostea de sine. Mai ai nc un pas: s ai atta ncredere n tine nct s-1 lai pe Hal s te iubeasc. Trudi reflecteaz. - Toat acea abandonare pe care o practicam nainte era, de fapt, foarte bine calculat. Abia acum neleg asta. De fapt, nu renunam la control deloc, dei mi fcea plcere s joc acel rol. Aadar, acum nu mai trebuie s interpretez nici un rol, doar s fiu eu nsmi. Ciudat, asta mi se pare i mai greu. S fii iubit... Trudi rmne pe gnduri. - tiu c mai am multe de fcut n aceast privin. Uneori m uit la Hal i m ntreb cum poate fi att de fericit cu mine. Nu cred c sunt fermectoare cnd nu interpretez marele meu rol.

Ochii ei se mresc. - De-asta mi-e att de greu, nu-i aa? C nu mai trebuie s-mi joc rolul. C nu mai trebuie s fac nimic anume. Nu mai trebuie s ncerc. Mi-a fost team s-i art lui Hal c l iubesc pentru c eram sigur c nu tiu cum. Credeam c dac nu-mi folosesc toat arta de seducie, orice a face va fi insuficient i Hal se va plictisi. Nu puteam s o folosesc pentru c fusesem att de buni prieteni nainte de a deveni iubii c mi se prea total nepotrivit s ncep s gem i s m arunc asupra lui. n plus, nu era nevoie. Hal m iubete i fr asta. E la fel cu toate celelalte lucruri pe care ni le mprtim. Totul e mult mai simplu dect mi-am imaginat eu c este dragostea. E de ajuns s fiu eu nsmi! Trudi se oprete, apoi m privete cu sfial. - Crezi c asta se ntmpl i altor femei? ntreab ea. - Nu att de des pe ct a vrea eu, rspund. Tu te lupi acum cu o problem pe care o au doar femeile care s-au vindecat de iubirea lor excesiv... dar cele mai multe nu se vindec. i irosesc timpul, energia, viaa, folosindu-i sexualitatea ca instrument, ncercnd s schimbe brbatul incapabil s le iubeasc ntr-o persoan capabil de iubire. Metoda nu d rezultate niciodat, dar e mai sigur pentru c atta timp ct sunt protejate de aceast lupt nu sunt nevoite s stabileasc o relaie de total intimitate, s-1 lase pe cellalt s le cunoasc n sensul cel mai profund al cuvntului. Majoritatea oamenilor se tem de asta. Astfel c, n timp ce singurtatea i mpinge spre o relaie, teama i face s aleag parteneri cu care nu se vor nelege niciodat. Trudi ntreab: - Aa a fcut i Hal cu mine? A ales pe cineva cu care nu poate fi foarte apropiat? - Poate, rspund. - Deci eu sunt acum la captul opus - sunt cea care se opune intimitii. sta-i reversul medaliei. 132 | FEMEI CARE IUBESC PREA MULT - Se ntmpl des. Toate avem capacitatea de a juca ambele

roluri. Urmritorul, rol pe care l-ai jucat nainte, i reticentul, rol jucat de partenerii ti anteriori. Acum, ntr-un anumit grad, tu eti reticentul, cel care fuge de intimitatea real, iar Hal este urmritorul. Ar fi interesant s vezi ce se ntmpl dac te-ai opri din fug. Vezi, lucrul care va rmne neschimbat n decursul acestei poveti este prpastia dintre tine i partenerul tu. Poi schimba rolurile, prpastia va exista ntotdeauna. - Deci indiferent cine e reticentul i cine urmritorul, nici unul nu va fi preocupat de apropierea total, spune Trudi. Apoi, optit, prevenitoare: - Nu e sexul, nu-i aa? Intimitatea e att de nfricotoare. Dar cred c mi doresc s rmn pe loc i s-1 las pe Hal s m prind. M sperie i mi se pare amenintor, dar vreau s nchid prpastia. Trudi vorbete acum de dorina de a realiza intimitatea total cu o alt persoan, la care ajung foarte puini. Nevoia de a o evita se afl n spatele luptei n care se angajeaz femeile care iubesc prea mult i brbaii care iubesc prea puin. Rolurile de urmritor i reticent sunt interanjabile, dar, ca s le elimine complet, cei doi parteneri au nevoie de foarte mult curaj. Le dau singurele indicaii de care sunt n stare, pentru cltoria lor. - Ei bine, i sugerez s discui cu Hal despre toate aceste lucruri. i nu evita discuia cnd suntei n pat. Las-1 s tie prin ce treci. E o form foarte important de intimitate, s tii. Fii foarte sincer i las restul n grjia restului". Trudi arat ca i cum i s-ar fi luat o piatr de pe inim. - E bine s nelegi ce se petrece. tiu c ai dreptate, c totul e nou pentru mine i nu tiu cum s m port normal nc. M-am gndit c poate ar trebui sa fiu pasional cum eram odat dar nici asta n-ar ajuta. De fapt, asta a produs i mai multe probleme. Dar deja inima i sentimentele mele au ncredere n Hal. Mai rmne ca i trupul rneu s aib ncredere n el. Zmbete i-i scutur prul. - Nimic nu e uor, aa-i? E clar c trebuie s se ntmple astfel. O s-i povestesc cum merg lucrurile... i mii de mulumiri. - Cu mult plcere, Trudi, i rspund, dorindu-i din tot sufletul si fie bine, i ne mbrim nainte de a pleca.

Ca s vedem ct de departe a ajuns Trudi n procesul de recuperare, s comparm convingerile ei despre sine i stilul ei de a stabili o relaie intim, cu caracteristicile unei femei care sa vindecat de iubirea excesiv. Nu uitai c recuperarea este un proces ndelungat i un scop pe care ne strduim s-1 atingem i nu ceva ce realizezi imediat i pentru totdeauna. Iat caracteristicile unei femei care s-a vindecat de iubirea excesiv: 1. Se accept pe sine n totalitate, chiar dac mai vrea s schimbe ceva la personalitatea ei. Exist o iubire de sine i un respect de sine pe care le nutrete sincer i le sporete deliberat. 2. i accept pe ceilali aa cum sunt i nu ncearc s-i schimbe ca s-i satisfac dorinele. 193 M I FEMEI CARE IUBESC PREA MULT 4. 3. i analizeaz sentimentele i atitudinile fa de orice aspect al vieii ei, inclusiv sexualitatea. Apreciaz orice aspect al sinelui su: personalitatea, nfiarea, convingerile i valorile, trupul, interesele i realizrile. Se autovalideaz i nu mai caut o relaie care s-i dea sentimentul propriei valori. 5. Respectul ei de sine a atins cota la care se bucur de compania altora, n special a brbailor care sunt buni aa cum sunt. Nu are nevoie s se simt solicitat ca s aib sentimentul propriei valori. 6. Este deschis i ncreztoare n persoanele potrivite". Nu-i este team s se lase cunoscut la nivel personal profund, dar nu se expune exploatrii celor care nu sunt interesai de starea ei de bine. 7. i pune ntrebri: Este aceast relaie potrivit pentru mine? mi d posibilitatea s dau la iveal tot ce e mai bun n mine?" 8. Cnd o relaie e distructiv, femeia are puterea s renune la ea fr s cunoasc depresia handicapant. Are un cerc de

prieteni care o susjin i preocupri sntoase care o ajut s depeasc momentele de criz. 9. D importan, mai presus de toate, propriului ei sentiment de senintate. Toate luptele, drama, haosul din trecut i-au pierdut puterea de atracie. Se auto-protejeaz, are grij de sntatea i starea ei de bine. 10. Ea tie c o relaie, pentru a merge bine, trebuie stabilit ntre parteneri care mprtesc valori, interese i idealuri asemntoare i care apreciaz, fiecare n parte, intimitatea. Ea tie, de asemenea, c e demn de tot ce-i poate oferi viaa mai bun. Exist mai multe faze n vindecarea de iubirea excesiv. Prima faz ncepe cnd nelegem ce facem i vrem s ne oprim. Urmeaz dorina de a primi ajutor pentru noi nine i apoi prima ncercare real pe care o facem pentru a ne asigura ajutorul. Dup aceea, intrm n faza care necesit angajamentul nostru fa de vindecare i disponibilitatea de a continua programul de recuperare. n timpul acestei faze ncepem s ne schimbm modul de a aciona, gndi i simi. Ce prea odat normal i familiar devine incomod i anormal. Intrm n urmtoarea faz n momentul n care ncepem s facem alegeri care nu mai urmeaz vechile tipare, ci ne sporesc viaa i promoveaz propria noastr stare de bine. Iubirea de sine se intensific de-a lungul acestei etape ncet, dar sigur. Mai nti, ncetm s ne mai urm, apoi devenim mai tolerante fa de noi nine. Urmeaz nmugurirea aprecierii propriilor noastre caliti, dup care se dezvolt acceptarea de sine. n sfrit, apare iubirea de sine. Dac nu exist acceptare i dragoste de sine nu putem tolera s fim cunoscute", dup cum foarte bine s-a exprimat Trudi, pentru c, n absena acestor sentimente, nu putem crede c suntem demne de iubire aa cum 194 | FEMEI CARE IUBESC PREA MULT suntem. n schimb, ncercm s ctigm dragostea druindune iubirea cuiva, fiind pline de solicitudine, rbdtoare, suferind i sacrificndu-ne, druind arta noastr de a face sex sau de a

gti minunat sau mai tiu eu ce. Odat ce ncep s se dezvolte i s se stabilizeze acceptarea i dragostea de sine, suntem gata s fim noi nine contient, fr s mai ncercm s mulumim pe cineva, fr s mai interpretm deliberat i calculat anumite roluri pentru a ctiga aprobarea i iubirea altcuiva. Dar ncetarea spectacolului i renunarea la rolurile interpretate, dei linititoare, pot fi nspimnttoare. Ne copleesc stngcia i sentimentul acut al vulnerabilitii cnd suntem noi nine, pur i simplu, i nu interpretm. Pe msur ce ne strduim s ne convingem c suntem demne, aa cum suntem de iubirea unei persoane importante pentru noi, vom simi tentaia s interpretm mcar puin unul din rolurile noastre pentru acea persoan; cu toate acestea, dac procesul recuperrii a progresat, vom resimi ntotdeauna o aversiune fa de revenirea la vechile comportamente i manipulri. Aceasta este rscrucea la care se afl Trudi acum: incapabil de a-i mai folosi vechiul fel de a stabili o relaie sexual dar nspimntat de a nainta pe calea unei experiene sexuale nefalsificate, mai puin controlate (tot acel abandon zgomotos fiind, de fapt, un spectacol bine controlat). ncetarea interpretrii rolurilor i d aceeai senzaie, la nceput, ca rigiditatea trupului ngheat. Cnd renunm la dorina de a ne calcula orice micare ca s obinem efectul dorit, exist o perioad n cursul creia suferim pentru c nu tim ce s facem pn cnd impulsurile de iubire sincer" gsesc ansa de a se face auzite i simite i de a se reafirma. Renunarea la vechile stratageme nu nseamn s nu ne mai apropiem, ndrgim, alinm, stimulm sau s nu ne mai seducem partenerul. Dar o dat cu recuperarea, stabilim o relaie cu cineva ca s ne exprimm propria noastr personalitate i nu pentru c ncercm s producem un rspuns, sau s crem un efect, sau s schimbm persoana respectiv. Ce avem de oferit este ceea ce suntem sincer, cnd nu ne ascundem sau facem calcule, cnd nu purtm mti i nu ne mai deghizm. Mai nti trebuie s nvingem teama de a fi respinse dac

permitem cuiva s ne vad, s ne cunoasc aa acum suntem n realitate. Apoi trebuie s nvm s nu ne panicm atunci cnd frontierele noastre emoionale nu-i mai gsesc locul tiut i nu ne mai nconjoar spre a ne proteja. Pe trm sexual, aceast nou calitate a relaionrii noastre presupune nu doar goliciunea i deci vulnerabilitatea fizic, ci mai ales goliciunea i deci vulnerabilitatea emoional i spiritual. Nu trebuie s ne mire c acest tip de comuniune dintre dou persoane este att de rar. Ne ngrozim la gndul c fr acele frontiere emoionale vom pieri. Ce confer valoare riscului? Doar cnd ne dezvluim n ntregime i sincer, putem fi iubite sincer. Cnd ne raportm la alii aa cum suntem, din adncul sufletului nostru, atunci ceea ce este iubit la noi este tocmai I 195 li!. FEMEI CARE IUBESC PREA MULT aceast adncime. Nimic nu ntrete mai mult, la nivel personal, i nimic nu elibereaz mai mult o relaie. Trebuie s remarcm, totui, c acest tip de comportament din partea noastr devine posibil doar ntr-un climat lipsit de team; trebuie deci nu numai s nvingem propriile noastre temeri de a fi sincere, ci s i evitm persoanele ale cror atitudini sau purtri fa de noi produc team. Indiferent de ct de mare devine dorina de a fi sincer pe msur ce te vindeci, vei ntlni persoane a cror mnie, ostilitate i agresivitate vor inhiba onestitatea ta. S fii vulnerabil n faa lor nseamn s fii masochist. Aadar, trebuie s lsm garda jos i s ndeprtm barierele doar fa de acele persoane - prieteni, rude sau iubii - cu care avem o relaie bazat pe ncredere, dragoste, respect i stim profund pentru umanitatea noastr iubitoare pe care o mprtim celorlali. Se ntmpl frecvent ca, o dat cu recuperarea, pe msur ce se schimb tiparele de a ne relaiona, se schimb i cercurile de prieteni, ca i relaiile cele mai intime. Ne schimbm felul n care ne raportm la prinii i copiii notri. Fa de prini

devenim mai puin neajutorate i mai puin furioase, adeseori i mai puin prevenitoare. Devenim mult mai oneste, adeseori, mult mai tolerante, iar iubirea noastr e mai sincer. Cu copiii devenim mai puin autoritare, mai puin ngrijorate i mai puin vinovate. Ne relaxm i ne bucurm de ei mai mult pentru c suntem capabile s ne relaxm i s ne bucurm de noi nine mai mult. Ne simim mai libere s ne urmrim propriile interese i dorine, iar asta le d i lor libertatea de a face la fel. Prietenele care ne-au plns odat pe umr fr ncetare ne pot prea acum obsedate de o idee sau bolnave i dac ne oferim s le mprtim ceea ce ne-a fost nou de folos, nu mai avem voie s purtm povara necazurilor lor. Reciprocitatea suferinei pn acum criteriu de prietenie - este nlocuit cu interese reciproc avantajoase. Pe scurt, vindecarea i va schimba viaa n mult mai multe feluri dect pot eu s nir n aceastarte, schimbarea fiind, uneori, neplcut. Nu te opri din drum. Ceea ce ne mpiedic s devenim o persoan mai sntoas, care se iubete mai mult i mai sincer pe sine este teama de schimbare, de abandonare a ceea ce am fost, am tiut s facem i am fcut toat viaa. Nu suferina ne reine. O vom ndura n continuare, va atinge cote alarmante, fr sperana de a nceta vreodat dac refuzm s ne schimbm. Ceea ce ne reine este teama, teama de necunoscut. Cel mai bun mod de a nfrunta i lupta mpotriva acestui sentiment este s-i uneti forele cu un grup de cltori pe acelai drum. Gsete un grup de sprijin alctuit din persoane care au fost n situaia n care eti tu acum i care se ndreapt sau au ajuns deja la destinaia la care vrei i tu s ajungi. Altur-te lor pe drumul ctre un nou mod de via. 196 197 Anexa 1 Cum s alctuieti propriul tu grup de sprijin Mai nti, afl ce resurse exist n cartierul tu. Sunt multe cataloage care conin liste de agenii i surse de ajutor. Dac nu tii de existena unui asemenea catalog sau cum s faci rost de el, sun la bibliotec sau la telefoanele pentru cazuri de

urgen. Chiar dac nu exist o asemenea publicaie n zona n care locuieti, liniile telefonice pentru cazurile de urgen i pot da numele unor agenii de consiliere sau ale , altor grupuri de sprijin care se pot dovedi potrivite cazului tu. n plus, toate crile de telefon cuprind acum o list de servicii umane" pe care o poi examina. Nu spera, totui, c un singur apel telefonic la o agenie sau specialist i va furniza toate informaiile de care ai nevoie. Este greu pentru un specialist dintr-o comunitate mare s se documenteze referitor la toate resursele pe care le ofer zona, iar din pcate, sunt muli specialiti care nu sunt la curent cu ceea ce e disponibil. F-i singur tema. D toate telefoanele pe care le crezi necesare, nu-i spune numele, dac nu vrei. Vezi dac grupul de care ai nevoie exist deja. N-are sens s reinventezi roata sau s intri n competiie cu un grup care funcioneaz deja i care ar putea folosi experiena ta. Dac eti candidat la Fiicele Unite sau Obezii Anonimi sau Al-Anon sau la asociaiile de adpostire a femeilor maltratate sau la grupurile pentru supravieuitoarele violurilor, fii gata s sacrifici ceva timp i eforturi, poate chiar s cltoreti la distan, pentru a participa la ntlnirile lor. Vei vedea c merit. Dac, dup cercetri minuioase, ai certitudinea c grupul de care ai nevoie nu exist, alctuiete tu unul. Poate c modul cel mai bun de a demara este s inserezi un anun Ia rubrica Personale din ziarul local. Anunul ar putea suna aa: FEMEI: Faptul c suntei ndrgostite v-a fcut s suferii afectiv, mai devreme sau mai trziu? Se formeaz acum un grup de sprijin pentru femeile ale cror relaii cu brbaii au fost, pn cum, dezastruoase. Dac dorii s depii aceast problem, sunai (prenumele tu i numrul de telefon) pentru informaii i adresa unde are loc la ntlnirea." E suficient s publici de cteva ori anunul pentru a-i forma grupul. Ideal ar fi ca grupul s cuprind pn la 12 membre, dar ncepe cu mai puine dac e necesar. Nu uita: la acea prim ntlnire, femeile care au venit se afl acolo

pentru c au o problem foarte grav i pentru c au nevoie de ajutor. FEMEI CARE IUBESC PREA MULT Nu irosi timpul vorbind despre organizarea viitoarelor edine, chiar dac i asta e important. Cel mai bun mod de a ncepe este s v mprtii problemele, pentru c aa se va suda numaidect legtura ntre voi i sentimentul apartenenei la grup. Femeile care iubesc prea mult sunt mai mult asemntoare, dect diferite, i asta o vei resimi cu toatele. Aadar, prima prioritate s fie mprtirea problemelor voastre. ncearc aceast ordine de zi pentru prima edin, care nu trebuie s dureze mai mult de o or: 1. ncepe la ora fixat. Astfel toat lumea va ti c trebuie s fie punctual la urmtoarele ntruniri. 2. Prezint-te i spune c eti persoana care a dat anunul i menioneaz faptul c vrei ca grupul s devin o surs de sprijin pentru tine i pentru toi cei prezeni. 3. Subliniaz faptul c tot ce se va discuta n timpul edinei va rmne acolo, c nimeni din cei prezeni i nimic din ce se discut nu trebuie s fie cunoscut n alt parte. Propune celor prezeni s-i spun doar prenumele cnd se prezint. 4. Explic faptul c e de folos pentru toi cei prezeni s asculte motivele care i-au ndemnat s vin i, de asemenea, c fiecare persoan poate vorbi nu mai mult de cinci minute, artnd ce a fcut-o s vin. Menioneaz c nu e obligatoriu pentru nimeni s vorbeasc cinci minute, dar c aceasta e limita maxim pentru fiecare vorbitor. Fii tu cea care ncepe, spune-i prenumele i expune cazul tu pe scurt. 5. Dup ce toi care au vrut s ia cuvntul i-au expus cazul, ntoarce-te la persoana care nu a vorbit i ntreab-o cu blndee dac vrea s o fac acum. Nu presa pe nimeni s vorbeasc. Fi s neleag c toi sunt binevenii, fie c sunt sau nu pregtii s-i spun povestea n acel moment. 6. Vorbete apoi despre principiile pe care grupul trebuie s le respecte. Iat cteva recomandri. Ele trebuie copiate i distribuite fiecrui participant. A nu se da sfaturi. Fiecare e liber s-i mprteasc

experienele i aspectele de via care au ajutat-o s se simt mai bine, dar nimeni nu trebuie s sftuiasc pe altcineva ce s fac. Dac vreo participant d sfaturi, trebuie s i se atrag atenia cu blndee. Conducerea grupului trebuie s revin, sptmnal, prin rotaie, fiecrui membru; fiecare edin trebuie s aib alt conductor. Conductorul are responsabilitatea de a ncepe edina la timp, de a alege subiectul care va fi abordat, de a rezerva cteva minute la sfritul edinei pentru problemele administrative i de a alege un alt conductor pentru edina urmtoare. edina trebuie s dureze o anumit perioad de timp. Eu recomand o or. Nimeni nu-i va rezolva problemele ntr-o singur 198 FEMEI CARE IUBESC PREA MULT edin i e important s nici nu ncerce. edinele trebuie s nceap i s se ncheie la orele fixate. (E mai bine ca ntrunirile s fie mai scurte, dect s se lungeasc. Participanii pot hotr, ulterior, dac edina trebuie s dureze mai mult.) edinele trebuie inute n alt loc, dect acas la cineva, dac e posibil. n cas sunt tot felul de lucruri care distrag atenia: copiii, telefoanele, lipsa intimitii pentru membrii grupului i mai ales pentru gazd. n plus, trebuie evitat rolul de gazd. edinele nu sunt ntlniri mondene; voi lucrai mpreun ca tovare de suferin n vederea vindecrii voastre. Sunt multe bnci, oficii de economii sau mprumuturi, companii sau biserici care pun la dispoziie, gratuit, ncperi pentru edine de grup. A nu se mnca, fuma sau bea n timpul edinei; toate acestea distrag atenia. Asemenea lucruri se pot face nainte sau dup edin dac grupul decide c e important. Nu servii, sub nici o condiie, alcool. Alcoolul denatureaz sentimentele i reaciile i obstrucioneaz activitatea edinei. Evitai s vorbii despre el. Asta e deosebit de important. Membrele grupului trebuie s-i centreze atenia asupra lornile i asupra gndurilor, sentimentelor, comportamentului lor i nu asupra brbatului care constituie obsesia lor. Inevitabil, la

nceput, se va vorbi despre el", dar e bine ca fiecare vorbitoare s se limiteze, n acest sens, la minimum posibil. Nimeni nu trebuie criticat pentru ce face sau ce nu face, fie c e prezent, fie c nu. Dei membrii grupului sunt liberi s solicite explicaii celorlali, nimeni nu e obligat s rspund. La fel ca sfaturile, critica nu are ce cuta ntr-un grup de sprijin. Tratai doar subiectul pe care l-ai propus. Practic, orice subiect propus de conductorul grupului este binevenit, cu excepia celor referitoare la religie, politic sau evenimente externe ca personaliti celebre, cauze, programe de tratament sau modaliti terapeutice. ntr-un grup de sprijin nu e loc pentru dezbateri sau invenii. i ine minte: nu v ntlnii ca s v lamentai despre brbai. Scopul vostru este recuperarea i evoluia propriei persoane, gsirea, n comun, a noi instrumente de rezolvare a vechilor probleme. Sunt menionate mai jos cteva propuneri de subiecte: De ce am nevoie de acest grup Vinovie i resentimente De ce m tem cel mai mult Ce mi place i ce nu mi place la mine Cum am grij de mine i cum mi satisfac dorinele Singurtatea Cum tratez starea depresiv | 199 *'': FEMEI CARE IUBESC PREA MULT 201 Atitudinea sexual: ce este i de unde vine Mnie: cum o tratez pe a mea i pe a celorlali Cum m raportez la brbai Ce cred c gndete lumea despre mine Analiza idealurilor Responsabiliti fa de mine; responsabiliti fa de alii Starea mea spiritual (nu e o discuie despre convingerile religioase, ci despre trirea dimensiunii spirituale a fiecrui membru al grupului) Abandonarea culpabilizrii celorlali, inclusiv auto-culpabilizrii

Tiparele din viaa mea Se recomand membrilor grupului s citeasc Femei care iubesc prea mult", dar nuc o cerin, doar o sugestie. Grupul poate hotr prelungirea edinei cu 15 minute o dat pe lun pentru discutarea problemelor administrative sau schimbrilor de structur sau a principiilor, dac e cazul, sau despre orice alt problem. S revenim acum la propunerile pentru prima ntlnire: 7. Discutai lista principiilor mpreun, ca grup. 8. ntreab dac vrea cineva s conduc urmtoarea edin. 9. Menionai adresa unde se va ine edina i hotri ce i dac aperitivele i buturile rcoritoare se servesc nainte sau dup ntrunire. 10. Discutai dac s fie invitate mai multe femei la ntrunire, dac s mai publicai anunul nc o sptmn, dac participantele prezente pot aduce i alte persoane. 11. ncheiai edina stnd n picioare, n cerc i inndu-v de mn, cu ochii nchii, cteva clipe. Un ultim cuvnt despre principiile grupului: principiile confidenialitii, conducerii grupului prin rotaie, evitrii criticii, sftuirii, dezbaterii subiectelor controversate sau externe etc. sunt toate foarte importante pentru armonia i coeziunea grupului. Nu nclcai aceste principii n interesul unui singur participant. Interesele grupului ca entitate trebuie s primeze ntotdeauna. Acestea fiind zise, dispunei de instrumentele de baz pentru constituirea unui grup de sprijin pentru femeile care iubesc prea mult. Nu subestimai fora de vindecare pe care o va avea n viaa voastr aceast simpl ntlnire de o or n care v mprtii experiena personal. mpreun v oferii una alteia posibilitatea de a v vindeca. Succes! Anexa 2 Afirmaii Voi ncepe cu o afirmaie care este extrem de important, dar i foarte greu de rostit de femeile care iubesc prea mult. De dou ori pe zi, timp de trei minute, uitai-v n oglind i rostii cu glas tare: (numele), te iubesc i te accept aa cum eti".

Este o afirmaie excelent care poate fi repetat cu glas tare n timp ce ofai, singur n main, sau n gnd, ori de cte ori avei tendina de a v critica. Nimeni nu se poate gndi la dou lucruri n acelai timp; nlocuii, deci, gndurile negative despre voi, de exemplu: Cum pot s fiu aa de proast?" sau N-o s-o scot niciodat la capt cu asta" cu gnduri pozitive. Repetate contiincios, afirmaiile pozitive au puterea real de a anihila gndurile i sentimentele distructive, chiar dac ai fost negativiste ani n ir. Iat alte cteva afirmaii mai scurte i uor de memorat care pot fi folosite cnd ofai, facei gimnastic, ateptai sau pur i simplu, stai linitit. Au disprut suferina, teama, mnia. Triesc o stare de bine i de pace perfect. M ndrept spre cea mai mare fericire i mplinire n tot ceea ce nseamn viaa mea. Iat apare cea mai bun soluie pentru fiecare problem a mea. M simt liber i inundat de lumin. Dac credei n Dumnezeu sau ntr-o for superioar, includei credina dumneavoastr n acest tip de afirmaii. Dumnezeu m iubete. Dumnezeu m binecuvnteaz. Lucrarea Domnului se vede n viaa mea. Rugciunea de pace sufleteasc e una din cele mai desvrite afirmaii posibile cnd e rostit aa: Dumnezeu mi d linitea De a accepta ceea ce nu st n puterea mea s schimb, Curajul de a schimba ceea ce pot schimba i nelepciunea de a nelege diferena. (Nu uita: nu poi schimba pe nimeni; te poi schimba pe tine.) 200 FEMEI CARE IUBESC PREA MULT Dac nu crezi n Dumnezeu, poate i se pare mai potrivit o afirmai ca aceasta: ie Totul e posibil prin iubire Iubirea lucreaz n mine spre vindecarea i ntrirea mea, Spre linitea i pacea sufletului meu.

E la fel de important s-i formulezi singur afirmaiile. Cele care i se par cele mai potrivite pentru tine vor da cele mai bune rezultate; practic, deci, unele din afirmaiile menionate mai sus pn vei fi n stare s concepi acele afirmaii 100% pozitive, indubitative, validante, potrivite ie ca o mnu, gndite de tine pentru tine. Nu concepe afirmaii de genul Totul merge perfect ntre mine i Tom i ne vom cstori". Partea cu i ne vom cstori" poate nu e cea mai bun soluie pentru ceea ce se petrece ntre tine i Tom. Pstreaz doar totul merge perfect" i adaug, dac vrei, spre binele meu". Nu cere anumite rezultate. F o afirmaie despre tine, despre viaa, valoarea ta i despre viitorul minunat care te ateapt. Cnd faci o astfel de afirmaie, i programezi subcontientul s abandoneze vechile tipare i s adopte un nou mod de via sntos, jovial i prosper. Afirmaia urmtoare nu e rea deloc, la urma urmei: M eliberez de toat suferina trecutului i ies n ntmpinarea sntii, bucuriei i succesului pe care am dreptul s le cer." Vezi cum se face? Ei bine, mai e loc i pentru propriile tale creaii. http://BOOKS.ANET.RO O ORICE CARTE CV UN SIMPLU CLICK ! Librria virtual ANET.BO i ofer mai m uit dect orice alt librrie ! Caui o carte pe care nu o gseti ? Nu ai timp s vizitezi o librrie ? Nu tii ce nouti au aprut ? Nu ai n apropiere nici o librrie bine aprovizionat ? PESTE 10.000 DE TITLURI ! Cu un simplu click beneficiai de: Clasificare pe domenii Cutare dup titlu Cutare dup autor Prezentri ale crilor Comanda se face on-line !

Plata se face ramburs la primirea coletului. Termenul de livrare este de 7 zile. SPECIAL: Prlntr-un simplu click putei B periodic informat de noutile din domeniile de interes pentru dv. ! Venii cu noi n lumea wwwirtual! www.amaltea.ro Afl ce e nou la noi. Poi face precomenzi i poi beneficia de reduceri pentru comenzile prin pot. Poi face download pentru textele crilor epuizate. Poi face o mulime de alte lucruri. Dac vrei s tii cum va arta viitorul, noi putem doar s deschidem o u. Mai departe, depinde numai de tine. amaltea.ro este un e-business realizat de anet.ro i I 1 I 202 http://BOOKS.ANET.RO http://WWW.ANET.RO 5 s o CC UJ z Cum ai vrea s fie un site gndit pentru tine ? S se ncarce rapid; S conin ceva ce-mi trebuie; S fie interactiv; S aib informaie nou; S-mi plac designul lui; S am motiv s-l vizitez i mine. Cum i s-ar prea un site care-i ofer: Free mail; Starea vremii n orice localitate din ar; Download la cerere cu inscripionare pe CD; Chat; Articole i comentarii; Premii; Link-uri ctre ce vrei i ce nu vrei; Magazine & oferte speciale; i mai ales... Posibilitatea s-i spui prerea i s fii auzit!

LOADING..........ANET.RO http://WWW.ANET.RO NOI APARIII LA EDITURA AMALTEA JOCURI PENTRU ADULI Dr. Eric Berne Ce-ar fi dac cineva ar veni i v-ar spune c toat viaa ai fost un actor fr voie, ntr-o pies cu scenariu fix? Jocuri pentru aduli descompune interaciunea uman i-i exploreaz sursele, motivele i implicaiile. Autorul, un binecunoscut psihiatru i n acelai timp iniiatorul analizei tranzacionale, expune n aceast carte teoria jocurilor sociale: relaiile umane vzute ca tot attea piese de teatru, cu scenarii, decoruri i replici ce pot fi descompuse pentru a afla sensul ascuns sub fiecare replic, gndurile din spatele cuvintelor. Jocuri pentru aduli este o carte despre cum s afli gndurile nerostite de sub cuvinte, despre nelegerea sensurilor din replicile personajelor de pe marea scen a lumii. Eric Berne este un nume de marc n psihologie, iar modelul su social, analiza tranzacional, este menit s integreze toate aceste jocuri pe care adulii, copiii, femeile, brbaii, btrnii i tinerii le joac fr s-i dea seama o via ntreag. Contientizarea acestor jocuri reduce din vulnerabilitate, iar psihoterapia se mpletete strns cu analiza sociologic. O carte pentru toi aceia care vor s-i neleag pe ceilali, s se neleag pe sine i s devin stpni pe propria scen. Dar mai ales o carte pentru cei interesai de psihologie, psihiatrie sau comportament uman. FACTORUL EINSTE1N : Exploateaz posibilitile minii tale Dr. Win Wenger, Richard Poe Bodybuilding? Exerciii fizice. Brainbuilding? Exerciii mentale. Iat n sfrit o carte care nu mai trateaz atotputernicul IQ (Intelligence Quotient, coeficient de inteligen) ca pe un tabu, o caracteristic motenit genetic, ci l analizeaz, ajungnd la conluzia inevitabil: IQ-ul POATE fi mbuntit. i asta nu e totul. Autorii nu doar explic mecanismele complicate ale minii, ci propun i cteva modele de exerciii "de deteptare". Probleme dificile de matematic? Puzzle-uri intricate? Nici gnd. n loc de toate acestea, exerciiile se concentreaz asupra adevratei puteri a creierului uman: imaginaia, adic abilitatea

de a crea imagini. Exerciiile propuse de autori constau n redarea verbal a imaginilor care ne vin n minte. Att. Prea simplu? Ok, nchidei ochii, i apoi ncercai s-i povestii persoanei de alturi ce vedei n gnd... Iar, pe lng toate acestea, sunt propuse i o serie de "chei" pentru descifrarea sensurilor acestor imagini: de ce cnd nchid ochii, mi apare o anume imagine i nu alta? Ce poate nsemna? Ce dorete subcontientul s-mi comunice? Cum mi pot controla mintea? Iat tot attea ntrebri la care Factorul Einstein v rspunde. COMANDAI ACUM ! r:iV#!^|l|||I NOI APARIII LA EDITURA AMALTEA SECRETELE FERICIRII I SUCCESULUI Og Mandino Dac visurile par prea ndeprtate, dac toi v spun c nu se poate, dac totui tii c suntei altfel... aceast carte este pentru dvs. Autorul, scriitor foarte apreciat n Statele Unite, i descrie calea spre succes, cu urcuurile i coborurile ei, cu realizri i nereuite. A dorit s aib succes i a luptat pentru asta. Dar, de multe ori, lupta pentru suces nu este deloc glorioas i plin de evenimente, ci este tocmai lupta cu ntmplrile: a face lucrurile s se ntmple, a Ie impulsiona, a ti s atepi momentele favorabile, iat un drum anevoios pentru tnrul care dorete succesul ACUM i AICI... Og Mandino i-a dorit s triasc din scris, i a reuit acest lucru. Nu de la nceput. Nu foarte repede. Dar a reuit. i nu a trebuit s-i sacrifice nici viaa personal, nici familia, nici bucuriile de fiecare zi. O carte scris ca un jurnal, adresat mai degrab sufletului, despre viaa unui scriitor care a reuit n via. Ca scriitor. i a rmas fericit. FEMEI CARE IUBESC PREA MULT Robin Norwood l iubeti. Nu e perfect, dar cine este? E mai ciudat, mai retras, cam timid i parc totul n el i cere ajutorul. Iar tu eti mereu acolo, cnd bea prea mult, cnd rmne omer cu lunile, cnd se poart cum se poart... Pentru c TII c are nevoie de tine. Toat viaa ta se-nvrte n jurul lui. Poate-poate, cine tie, ntr-o zi o s se schimbe de-adevratelea, precum broasca din

povestea fermecat. Numai c anii trec, tu dai tot mai mult, iar el nu se schimb. Te ntrebi de ce, apoi treci peste asta, viaa trebuie trit, n-ai timp s te opreti din drum. Ei bine, Robin Norwood spune stop: oprete-te, e prea mult. Nu EL e cel care trebuie s se schimbe, ci TU. Tu eti cea care iubete prea mult, i, ca i butura, mncarea sau orice alt activitate excesiv, iubirea care a trecut de la "mult" la "prea mult" nu mai este iubire, e obsesie. Nu-i uor de acceptat, nici de trit cu ideea c nu el, ci tu greeti. Dar autoarea, care a trecut ea nsi printr-o astfel de relaie epuizant, propune civa pai ctre autocunoatere i contientizare: de ce te-ndrgosteti numai de brbai distani, sau care nu-i pot oferi ceea ce i doreti n via? De ce nu reueti s-1 schimbi? Pentru c ei corespund unui tipar ascuns n psihicul tu. O dat ce-1 vei schimba, vei deveni alta i vei atrage un alt gen de brbai. Stabilete-i prioritile: TU eti cea mai important persoan din viaa ta. Doar de-asta este a TA, nu? NOI APARIII LA EDITURA AMALTEA SUP DE PUI PENTRU SUFLETE TINERE Poveti, istorii de via pentru adolesceni, cu i despre problemele lor. Despre dragoste, prietenie, prima ntlnire cu EL sau cu EA, despre prini i dramele din familie, dar i despre fericire i experiene de inut minte. Scris n mare parte chiar de adolesceni, cartea are avantajul de a NU fi un manual sec, cu povee i ndrumri de diriginte obosit. O carie conceput cu respect fa de adolesceni, fa de problemele i bucuriile lor, o carte ce d speran. Dincolo de durerea trecerii ntr-o alt vrst, adolescenii din ziua de azi se confrunt nu doar cu o grmad de probleme specifice, dar se vd pui n faa unor decizii adesea mult prea dificile. Volumul acesta de Sup de Pui conine poveti ne cure fiecare adolescent le nelege i le simte ca fiind ale sale. Dar mai ales, este o carte fr moral: nimeni nu e profesor, cu toii suntem elevi pe scena vieii. SUP DE PUI PENTRU SUFLET DE FEMEIE Cine poate cunoate i nelege sufletul femeii? Poate doar o alt femeie. Editat de Jack Canfeld i Mark Victor Hansesn, dar

scris n majoritate de femei, aceast Sup de Pui ne atinge sufletele cu bagheta magic a nelegerii: nu asta i doresc cel mai mult femeile, s fie nelese? Dragostea, prietenia, problemele de zi cu zi pe care doar femeia le tie, schimbrile aduse de un copil, trecerea anilor... cum s facem fa acestora? Prin povetile sale de via, cartea aduce o alinare i o bucurie n sufletul oricrei femei, ea aduce lacrimi n colul ochilor, dar i mndrie pentru statutul su unic pe acest pmnt. Scris cu dragoste i nelegere, e una din acele cri la care o femeie se ntoarce mereu, ca la un rm nsorit. SUP DE PUI PENTRU SUFLET DE MAM De acord, uneori devenim prea sentimentali cnd e vorba de mame. Dar n ritmul ameitor al dezintegrrii familiilor, al cinismului care atinge cote nebnuite i usuc vieile attor oameni, povetile acestea despre dragostea matern, despre curaj, fidelitate i triumf pot fi ncnttoare i ne pot inspira o alt viziune asupra vieii nsei. Poveti scrise de mame obinuite, desre cum este s ai copii, despre miracole de zi cu zi, care ne ateapt la fiecare col de strad, despre bucuria de a vedea cum crete un copil. Despre bucuriile i durerile naterii, dar mai ales despre darul unic i exclusivist al femeilor: acela al naterii. Era o vreme cnd eram mici i rceam, iar mama ne ddea o sup cald. Aceasta este o sup pentru orice suflet nsetat de frumusee, de dragoste. SUP DE PUI PENTRU SUFLETUL NDRGOSTIILOR Supa de Pui cu arome diferite este aici! Povestirile de o pagin sau dou nclzesc inima i ajung exact n cotlonul acela al sufletului care se cere luminat i alinat. ntr-un cuplu, dragostea nu st acolo, ca o piatr, ea trebuie mereu refcut, recldit, remodelat, ca o pine mereu nou. Cum s-ofaci s rmn i s fie mereu ca-n prima zi? Cum s-o pstrezi intact dar s o nnoieti totui mereu? Nu exist lecii pentru aa ceva, dar exemplele i povetile din aceast carte v vor da o idee. Povestiri despre dragoste adevrat, fidelitate, depirea piedicilor i pstrarea unei relaii frumoase i nviortoare de-a lungul anilor. Fie c suntem singuri, desprii sau cstorii, fiecare dintre noi i dorete acest lucru numit "dragoste". Cum

au descoperit alii dragostea i partenerul ideal? Cum se poate gsi fericirea? Iat ce vei afla ntre coperile acestei cri. Incluznd capitole despre regsiri, intimitate, fidelitate, relaii mai noi sau mai vechi, aceast Sup de Pui merit ntr-adevr devorat pn la ultima pictur. COMANDAI ACUM ! COMANDAI ACUM