ANEDOTAS

Duarte Milito

INTRODUO

Neste pequeno livro limitamo-nos a apresentar algumas anedotas, dos mais diversos tipos, que agradaram ao autor. Espero que, pelo menos algumas delas, sejam tambm do vosso agrado.

AS ANEDOTAS

Redao: As Rs, por Joo Pedro - 4 classe - Musgueira Sul

Eu gosto muito de rs. As rs arrotam a noite toda. As rs so mais pequenas que as vacas e mais grandes que um pintelho. As rs no tm pintelhos. As rs pem ovos pela cona que depois do rzinhas pequenas. Se as rs tivessem pintelhos na cona arranhavam os ovinhos que so muito pequenininhos e as rzinhas que esto l dentro iam morrer porque entrava gua pelas arranhadelas e elas morriam afogadas e porque quando so pequenas no tm patas e no sabem nadar. Eu tambm ainda no tenho pintelhos mas j sei nadar. Tambm ainda no tenho cona mas um dia vou ter muitas. As rs so as mulheres dos sapos. Os sapos no tm unhas por isso no podem coar os colhes. por isso que eles andam com as pernas abertas a arrastar os colhes que para os coar. E quando se picam nos colhes os sapos do saltos. As rs tambm do muitos saltos, por isso tm a cona sempre aos saltos. Eu gosto muito de rs. E gosto muito de sapos. Joo Pedro

Azarado
Um sujeito encontra um amigo que no via h muito tempo e, querendo ser simptico, inicia a conversa: - Ento, como ests Paulinho? - Pssimo! - O qu! Pssimo! Com aquele Ferrari que tu tens? - Ficou destrudo num acidente. E o pior que o seguro tinha acabado de vencer. - Bem, vo-se os anis, mas ficam os dedos. E o teu filho, esse puto to inteligente? - Morreu. Conduzia o Ferrari. O sujeito tenta fugir daquele assunto to trgico: - E tua filha linda, que mais parecia um modelo? - Morreu. Estava junto com o irmo. S a minha mulher que no estava no carro. - Graas a Deus! Como est ela? - Fugiu com o meu scio. - Bem. Pelo menos a empresa ficou s para ti. - Ela fugiu com ele porque me roubaram tudo. Deixaram a firma falida! Totalmente falida. Estou a dever milhes! - Porra! melhor mudar-mos de assunto. E o teu clube? - Sou do Sporting. - Foda-se, Paulinho! No tens nada positivo? - Tenho. SIDA.

Apanha da azeitona
- Compadre, este ano vamos comprar uma mquina nova para apanhar azeitonas, que recolhe as azeitonas das rvores e at separa o caroo. Vamos poupar muita mo-de-obra. - compadre, e essa mquina tambm faz broches? - Ah, isso no faz! - Anto deixe l compadre, e mande vir as senhoras do ano passado!

Aula de histria
No primeiro dia de aula, numa escola secundria dos EUA, a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, vindo do Japo. A aula comea e a professora: - Vamos ver quem conhece a histria americana. Quem disse: D-me a liberdade ou a morte? Silncio total na sala. Apenas Suzuki levanta a mo: - Patrick Henry em 1775 em Filadlfia. -- Muito bem, Suzuki. E quem disse: O estado o povo, e o povo no pode afundar-se? Suzuki: - Abraham Lincoln, em 1863, em Washington. A professora olha os alunos e diz: - No tm vergonha? Suzuki japons e sabe mais sobre a histria americana que vocs! Ento, ouve-se uma voz baixinha, l ao fundo: - Japons filho da puta! - Quem foi?, grita a professora.

Suzuki levanta a mo e, sem esperar, responde: - General McArthur, em 1941, em Pearl Harbour. A turma fica super silenciosa. Apenas se ouve do fundo da sala: - Acho que vou vomitar. - Quem foi?, grita a professora novamente. E Suzuki: - George Bush Snior, ao Primeiro-Ministro Tanaka, durante um almoo em Tkio, em 1991. Um dos alunos fala: - Chupa-me o pau! E a professora, irritada: - Acabou-se! Quem foi agora? E Suzuki, sem hesitaes: - Bil Clinton Mnica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997. E outro aluno fala ao fundo: - Suzuki de merda! E Suzuki responde: - Valentino Rossi, no Grande Prmio de Moto de Velocidade, no Rio de Janeiro, em 2002. A turma fica histrica, a professora desmaia, a porta abre-se e entra o diretor, que diz: - Que merda essa? Nunca vi uma confuso deste tamanho! E Suzuki, bem alto: - Mariano Gago para Jos Scrates em 2007, aps ter recebido o relatrio da inspeo feita Universidade Independente.

Atraso no IRS
O empresrio chega a casa, vira-se para a mulher e diz: - Querida, recebi uma Notificao do Inspetor das Finanas a respeito do atraso na entrega da declarao do IRS! Achas que devo comparecer na Repartio de jeans ou de fato e gravata? - Bem, querido. Digo-te a mesma coisa que a minha me me disse quando lhe perguntei se, na noite das nossas npcias, eu devia usar uma cuequinha de rendas ou uma cuequinha de seda! - E o que foi que a tua me te disse? - Tanto faz. Ele vai-te foder na mesma!

tica profissional
A doente pede ao mdico: - Beije-me Dr. - No posso, a tica profissional no me permite! Eu nem devia estar aqui a foder consigo!

Cimes infundados
Uma senhora vai ao Ikea comprar um armrio novo. Para que lhe saia mais barato, compra um em kit. Ao chegar a casa, monta-o e fica perfeito. Nesse momento passa o comboio (ela mora junto estao de comboios) e o armrio desmonta-se todo. Monta novamente o armrio. E este volta a cair com o passar do comboio. terceira tentativa falhada, telefona para a Ikea e exige a presena de um tcnico. O tcnico chega, monta o armrio e, quando passa o comboio, desmonta-se todo. O

tcnico monta novamente o armrio, passa outro comboio e o armrio fica novamente desmontado. Ento, o tcnico tem uma ideia brilhante: - Escute, minha senhora, eu vou montar novamente o armrio, meto-me l dentro e espero que passe o comboio para ver porque que o armrio se est a desmontar. E assim fez. Nisto chega o marido, entra no quarto e diz: - Querida, que armrio to bonito!, e abre a porta. Ao ver o tcnico da Ikea pergunta: - O que que voc faz a? O tcnico responde: - Estou quase tentado a dizer-lhe que vim comer a sua mulher, porque se lhe digo que estou espera do comboio, no vai acreditar.

Abenoado alentejano
No Alentejo, um autocarro que transportava o governo chocou com um sobreiro. Pouco depois chegou um jornalista e perguntou a um alentejano que estava por ali com uma p na mo: - O senhor viu o que se passou? - Vi si senhor. O autocarro com o governo espetou-se no chaparro. - E onde esto os polticos? - Enterrei-os! - Mas, no estava nenhum vivo? - O 1 ministro dizia que sim, mas o senhor sabe como ele mentiroso!

Violao de correspondncia
Um velho vivia sozinho em Trs-os-Montes. Ele queria cavar o seu jardim, mas era um trabalho muito pesado para a sua idade. O seu nico filho, que normalmente o ajudava, estava na priso. O velho ento escreveu uma carta ao filho, na qual falava do seu problema: Querido filho. Estou triste porque, ao que parece, no vou poder plantar o nosso jardim este ano. Estou muito triste por no poder faz-lo, porque a tua me adorava a poca do plantio depois do inverno. Mas eu estou velho demais para cavar a terra. Se tu estivesses aqui, eu no teria esse problema, mas sei que tu no podes ajudar-me no jardim, pois ests na priso. Com amor, teu pai." Pouco depois o pai recebeu o seguinte telegrama: "Pelo amor de Deus, pai, no cave o jardim! Foi l que eu escondi os corpos!" s quatro da manh do dia seguinte, uma dzia de agentes da Judiciria e polcias apareceram e cavaram o jardim inteiro, sem encontrar nenhum corpo. Confuso, o velho escreveu uma carta para o filho contando o que acontecera. Recebeu a seguinte resposta: "Pai! Espero ter ajudado. J pode plantar o jardim. Isto o mximo que eu posso fazer neste momento."

O bbado e os evanglicos
Um bbado estava a passar por um rio, quando viu um grupo de evanglicos a orar e a cantar. Resolveu perguntar: - O que se est a passar... hic... aqui?

- Estamos a fazer um baptismo nas guas. Voc tambm deseja encontrar o Senhor? - Hic... Eu quero, sim! Os evanglicos vestiram o bbado com uma roupa branca e levaram-no para a fila. Numa margem do rio estava um pastor que pegava nos fiis, mergulhava a cabea deles na gua, depois tirava e perguntava: - Irmo, viste Jesus? - , eu vi, sim! E todos os evanglicos diziam: - Aleluia! Aleluia! Quando chegou a vez do bbado, o pastor meteu-lhe a cabea na gua, depois tirou e perguntou-lhe: - Irmo, viste Jesus? - No! Disse o bbado. O pastor colocou novamente a cabea do bbado na gua e deixou-a l um certo tempo. Depois tirou-a e perguntou: - E agora, irmo, viste Jesus? O bbado, j bastante ofegante, l disse: - No! O pastor, j nervoso, colocou de novo a cabea do bbado debaixo de gua e deixou-a l por uns cinco minutos. Depois puxou o bbado e perguntou-lhe: - E agora, irmo, j conseguiste ver Jesus? O bbado, j mole e trpego de tanta gua engolir, disse: - Porra, j disse que no! Mas vocs tm a certeza de que Ele caiu aqui?

O fabuloso Augusto
Um casal passa a lua de mel em uma linda cidade. Numa casa de espetculos pornogrfica o letreiro anuncia: "HOJE, O FABULOSO AUGUSTO!" Entram e o show comea com Augusto, 39 anos, numa cama com uma louraa, uma morenaa e uma ruivaa, que ele traa uma a uma, e repete! As mulheraas, exaustas, deixam o palco, enquanto Augusto agradece ao pblico, que o aplaude efusivamente de p. Sob o rufar de tambores, uma mesinha com 3 nozes colocada no centro do cenrio. Augusto quebra as trs nozes com o pau, com pancadas precisas. O pblico vai loucura e ele ovacionado por minutos! Passados 25 anos, para recordar os velhos tempos, o casal decide comemorar as bodas de prata na mesma cidade. Passeiam pelos mesmos lugares e, diante da mesma casa vem, surpresos, o mesmo cartaz: "HOJE, O FABULOSO AUGUSTO!" Entram e, no palco, quem? Augusto, enrugadinho, cabelos brancos, traando outras 3 mulheraas com o mesmo pique. No d para acreditar! Quando os tambores comeam a rufar, a mesinha colocada, mas agora, em vez das trs nozes, tem agora trs cocos, e ele os quebra com a mesma preciso. Boquiabertos, o casal vai ao camarim cumprimentar pessoalmente o Fabuloso Augusto e perguntam o motivo da mudana das nozes para cocos. - A velhice uma merda! A vista est fraca e eu j no consigo acertar nas nozes!!!!!

Socorro
Um polcia do 112 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro: - Por favor, mandem algum com urgncia, entrou um gato aqui em casa! - Mas como assim, um gato em casa? - Um gato! Ele invadiu a minha casa e est a caminhar na minha direco.

- Mas como assim? Voc quer dizer, um ladro? - No, foda-se! Estou a falar dum gato mesmo, desses que fazem miau. - Mas o que tem de mais um gato ir na sua direco ?! - Ele vai-me matar, puta que vos pariu! E vocs sero os culpados! - Quem est a falar?! - o papagaio, caralho!!!

Namorado incansvel
Aps 3 horas a fazer amor com a namorada, o rapaz diz moa: - Durante algum tempo vais deixar de me ver! Ela pergunta: - Mas porqu? Vais de frias? - No!, responde ele: - Vira-te!

Beija-me
Uma vez, num daqueles cafs de bairro com televiso, estava a passar um discurso do Primeiro Ministro, transmitindo as novas medidas que ia tomar e, como habitualmente, eram s a lixar o cidado. Dizia ele: - Agora tenho de aumentar uma vez mais os impostos, mas para vosso bem, pois com o respetivo dinheiro posso melhorar a qualidade do ensino pblico. Naturalmente, todos os espectadores faziam os piores comentrios: - Gatuno! Cabro! Filho da puta! ... Havia apenas uma mulher que, em vez de se insurgir contra as medidas, apenas dizia: - Beija-me! Beija-me! Continuava o Primeiro Ministro: - Vou ter de reduzir o abono de famlia e baixar as reformas, mas o povo que ficam a ganhar, porque com o dinheiro poupado vou melhorar a qualidade do Servio Nacional de Sade. Novamente os piores comentrios dos espectadores. Apenas a mulher continuava a dizer: - Beija-me! Beija-me! E assim sucessivamente, at que um dos espectadores, cheio de curiosidade, perguntou mulher: - Diga-me por favor! Est tudo revoltado por mais um conjunto de medidas a roubar o povo. Apenas a senhora parece no se importar, e est constantemente a pedir ao Primeiro Ministro que a beije! Pode-me explicar porqu? Respondeu a mulher: - muito simples de explicar. que eu, quando me esto a foder, gosto que me deem beijinhos!

Quem escreveu Os Lusadas?

Numa manh, a professora pergunta ao aluno: - Diz-me l quem escreveu Os Lusadas? O aluno, a gaguejar, responde:

- No sei, Sra. Professora, mas eu no fui. E comea a chorar. A professora, furiosa, diz-lhe: - Pois ento, de tarde, quero falar com o teu pai. Em conversa com o pai, a professora faz-lhe queixa: - No percebo o seu filho. Perguntei-lhe quem escreveu Os Lusadas e ele respondeu-me que no sabia, que no foi ele... Diz o pai: - Bem, ele no costuma ser mentiroso. Se diz que no foi ele, porque no foi. J se fosse o irmo! Irritada com tanta ignorncia, a professora resolve ir para casa e, na passagem pelo posto local da GNR, diz-lhe o comandante: - Parece que o dia no lhe correu muito bem! - Pois no! Imagine que perguntei a um aluno quem escreveu Os Lusadas! Respondeu-me que no sabia, que no foi ele, e comeou a chorar. Diz o comandante do posto: - No se preocupe. Chamamos c o mido, damos-lhe um aperto e vai ver que ele confessa tudo! Com os cabelos em p, a professora chega a casa e encontra o marido sentado no sof a ler o jornal. Pergunta-lhe este: - Ento o dia correu bem? - Ora, deixa-me c. Hoje perguntei a um aluno quem escreveu Os Lusadas. Comeou a gaguejar, que no sabia, que no tinha sido ele, e ps-se a chorar. O pai diz-me que ele no costuma ser mentiroso. O comandante da GNR quer cham-lo e obrig-lo a confessar. Que hei-de eu fazer a isto? O marido, confortando-a: - Olha, esquece. Janta, dorme e amanh tudo se resolve. Vais ver que se calhar foste tu e j no te lembras!

Tendncias
Certo dia um homem vai ao mdico e lastima-se: - Senhor Dr, tenho um grande problema. - Diga l. - Sou homossexual. - No se preocupe, isso hoje em dia normal. - Mas no s! O meu pai tambm tem tendncias homossexuais. - Pois, mais estranho! - E o meu tio Manuel s gosta de homens. - Oia l, no h ningum na sua famlia que goste de mulheres? - S a minha irm e a minha tia Maria!

O papagaio do Benfiquista
Um benfiquista ferrenho tinha dois papagaios, e nunca conseguia saber qual dos dois era a fmea. Farto daquela situao, um dia ficou espreita enquanto os papagaios faziam sexo. Assim que viu um deles colocar-se por baixo do outro, correu para o agarrar e vestiu-lhe uma camisola do Benfica. - At que enfim! Agora j no h confuses! O que tem a camisola do Benfica a fmea! No dia seguinte o sujeito deu uma festa e l estavam os dois papagaios a brincar no baloio da gaiola, at que o papagaio que estava com a camisola do Benfica olhou para baixo e avistou um amigo do dono tambm com uma camisola do Benfica.

No resistiu e chamou: - Pssst! Pssst! O homem olhou para os lados e no viu ningum. Novamente o papagaio: - Pssst! Pssst! Lampio! O homem olhou para cima: - O que papagaio? Ests a falar comigo? - Estou p!, responde o papagaio. Que merda de vida a nossa, hein? Tambm te apanharam a levar no cu, no foi?

Assalto ao banco
Dois Alentejanos acabam de assaltar um banco com sucesso. Param o carro uns quilmetros frente: - Ato, compadre, vamos contar o dinhro? - Nem pense nisso! Esperemos po noticirio, compadre, que eles dizem quanto foi!

Relaes homossexuais no quartel

- Capito! Desconfio que estejam ocorrendo relaes homossexuais aqui no quartel! - Porque essa desconfiana, Sargento? - Ontem, enquanto chupava o pau do Tenente, senti gosto de merda, senhor!

O Joozinho e a mosca
O Joozinho estava na sala de aula muito quieto e concentrado, coisa muito rara de acontecer. A professora observou que ele levantava o dedo indicador e uma mosca rodava, rodava e acabava por pousar no dedo. Aquilo repetiu-se por umas trs ou quatro vezes, sempre sob o olhar curioso da professora que pensava: - Este mido tem cada uma! Mas como que ele consegue fazer aquilo? A curiosidade da professora foi tanta que ela tambm levantou o indicador para ver se a mosca poisava no dedo. Tentou uma vez e nada. Tentou uma segunda vez e nada. Na terceira vez o Joozinho olha para ela e diz-lhe: - Professora, se a senhora no enfiar o dedo no cu, no adianta! A mosca s pousa se sentir cheiro de merda!

Adivinha
Jos Scrates visita a Inglaterra e vai jantar com a rainha. E s tantas, pergunta: - Vossa majestade, a senhora impressiona-me. Como pode estar sempre cercada de gente inteligente? Como que a senhora faz? Ela responde: - muito simples. Eu deixo-os sempre em alerta. Fao um teste de QI regularmente, s para ver se a inteligncia deles ainda est bem viva.

Scrates, surpreendido: - E como que a senhora faz isso? A rainha concorda em mostrar um exemplo. Pega no telefone e liga ao Tony Blair: - Bom dia, Tony. Tenho um pequeno teste para ti. Tony, todo educado: - Bom dia, Majestade. Tudo bem. Estou pronto para o teste. Pode perguntar. - Muito bem, Tony. O teste o seguinte: - filho do teu pai e da tua me, mas no teu irmo nem tua irm. Quem ? - Muito simples, Majestade. Sou eu mesmo. - Bravo, Tony. Como sempre, inteligente. At prxima. Scrates fica impressionadssimo. De volta a Portugal, decide por em prtica a tcnica que aprendeu com a rainha. Telefona ministra da educao Isabel Alada e pergunta: - Isabelinha, o Scrates, companheira. Tenho aqui um pequeno teste de inteligncia para ti. - Tudo bem, pergunta: - o seguinte: filho da tua me e do teu pai, mas no teu irmo nem tua irm. Quem ? - Ah, Scrates, eu no esperava um teste assim, de repente. Tenho que pensar alguns minutos. Telefono-te depois, ok? - Sem problemas. At logo. Ela de seguida liga para o Cavaco Silva, j que ele tem fama de inteligente. Faz a mesma pergunta que lhe foi feita, ao que o Cavaco responde: - Ora bolas Isabel, sou eu mesmo, como bvio! - Muito bem, perfeito, Cavaco! Obrigado. E volta a ligar ao Scrates: - Scrates, podes repetir a tua pergunta, por favor? Creio que tenho a resposta. Muito bem: filho da tua me e do teu pai, mas no teu irmo nem tua irm. Quem ? E a ministra da educao, vitoriosa: - Simples!!! Ora bolas, o Cavaco Silva!!! - NOO, estpida!!! Tens que treinar mais!!! o Tony Blair!!!

A velhinha foi ao mdico

- Doutor, eu tenho problema com gases mas, realmente, isso no me aborrece muito, pois eles nunca cheiram e sempre so silenciosos. Vou dar-lhe um exemplo concreto: desde que entrei aqui no seu consultrio j dei, no mnimo, uns 20 traques. Aposto que voc no sabia que eu me estava a peidar, porque eles no cheiram e so silenciosos! O mdico apenas diz: - Sim, sim! Leve estes remdios, tome 4 vezes ao dia e volte c na prxima semana. Na semana seguinte a senhora regressa, mas muito chateada e a resmungar: - Doutor, eu no sei que porcaria voc me deu, pois agora os meus traques, embora ainda silenciosos, cheiram terrivelmente mal. O mdico diz: - Bom sinal! Agora que curmos a sua sinusite, vamos tratar os seus ouvidos!

Confisso
O Padre Dinis era novo na freguesia, tendo substitudo o velho padre Eustcio. Estava uma bela

tarde no confessionrio, quando surge um jovem para a confisso: - Sr. Padre vinha confessar-me. - Diz l rapaz, que pecado cometeste? - Ai Sr. padre, ontem noite estive a ss com a minha namorada e depois tive relaes sexuais com ela. - Mas ter relaes sexuais no pecado! - Mas Sr. Padre, que fiz sexo anal com a minha namorada. Queria que me desse a penitncia. O Padre Dinis ficou atrapalhado, pois ainda no sabia qual era a penitncia para aquele pecado, e grita para a sacristia: - sacristo, o que que o padre Eustcio dava pela prtica de sexo anal? - A mim dava-me um chocolate Tobblerone, Sr. Padre.

So Pedro
Um comboio bate com uma camioneta cheia de freiras e todas morrem. Chegam ao cu e todas tentam entrar. So Pedro est na porta e diz: - Tenham calma. No podem entrar assim! Para poderem entrar faam uma fila e respondam s minhas perguntas. - Voc, Irm Maria, alguma vez tocou num pnis? - Foi s uma vez So Pedro, e s lhe toquei com a ponta do meu dedo mindinho. - Muito bem Irm Maria, tem de meter seu dedo mindinho nesta gua benta e depois pode entrar. - Voc, Irm Celeste, alguma vez tocou num pnis? - Foi s uma vez So Pedro, e s foi com a mo esquerda. - Muito bem Irm Celeste, tem de meter sua mo esquerda nesta gua benta e depois pode entrar. Entretanto na fila comea uma desordem, porque uma das freiras, que estava no fim da fila, empurra as outras para poder chegar frente! - Minha filha, tem pacincia! Porque empurras e no esperas pela tua vez? - , meu Senhor So Pedro, que eu tenho de bochechar antes que a Irm Margarida meta o cu na gua benta!

A Freira e o taxista
Uma freira faz sinal para um txi parar. Ela entra e o taxista no pra de olhar para ela. - Por que voc me olha assim? Ele explica: - Tenho uma coisa para lhe pedir, mas no quero que fique ofendida! Ela responde: - Meu filho, sou freira h muito tempo e j vi e ouvi de tudo. Com certeza no h nada que voc me possa dizer ou pedir que eu ache ofensivo. - Sabe, que eu sempre tive na cabea uma fantasia de ser beijado na boca por uma freira! A freira diz: - Bem, vamos ver o que que eu posso fazer por voc! Primeiro, voc tem que ser solteiro, do Belenenses e tambm catlico. O taxista fica entusiasmado: - Sim, sou solteiro, do Belenenses desde criana e sou catlico tambm! A freira olha pela janela do txi e diz:

- Ento, pare o carro ali na prxima travessa. O carro pra na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista com um belo e prolongado beijo na boca. Mas, quando continuam para o destino, o taxista comea a chorar. - Meu filho, diz a freira, porque ests a chorar? - Perdoe-me Irm, mas confesso que menti! Afinal sou casado, do Sporting e sou protestante. A freira conforta-o: - No faz mal. Eu tambm estou a caminho de um baile de travestis, chamo-me Alfredo e sou do Benfica!

Velhinho
Duas gajas boas, mas mesmo muito boas, resolveram gozar com um velhinho com mais de 80 anos. Aproximaram-se e disseram-lhe: - velhinho, diz-nos uma coisa. O que que fazias com duas gajas to boas como ns? - S com duas no fazia grande coisa. Mas com mais quatro ou cinco, abria uma casa de putas!

Dois lees
Dois lees fugiram do Jardim Zoolgico. Um dos lees foi para as matas e o outro foi para o centro da cidade. Depois de uma semana, para surpresa geral, o leo que voltou foi justamente o que fugira para as matas. Voltou magro, faminto e alquebrado. Foi preciso pedir a um deputado que arranjasse vaga no Jardim Zoolgico outra vez. Assim, o leo foi reconduzido sua jaula. Passados oito meses o leo que fugira para o centro da cidade foi recapturado. E voltou para o Jardim Zoolgico gordo, sadio, a vender sade! Mal ficaram juntos de novo, o leo que fugira para a floresta perguntou ao colega: - Como que conseguiste ficar na cidade este tempo todo e ainda voltar com essa sade? O outro leo ento explicou: - Enchi-me de coragem e fui esconder-me numa repartio pblica. Cada dia comia um funcionrio e ningum dava por falta dele. - E porque voltaste ento para c? Tinham acabado os funcionrios? - Nada disso. Funcionrio pblico coisa que nunca mais acaba. que eu cometi um erro gravssimo. Tinha comido o director geral, um director de servios, um chefe de diviso, um chefe de repartio, um chefe de seco, diversos funcionrios e ningum deu pela falta deles! Mas, no dia em que eu comi o contnuo que servia o caf, apanharam-me!

Surdez na terceira idade

Um velho telefona ao mdico para marcar uma consulta para a sua mulher. A atendente perguntalhe: - Qual o problema de sua esposa? - Surdez. No ouve quase nada. - Ento o senhor vai fazer o seguinte: antes de traz-la, far um teste, para facilitar o diagnstico do mdico. Sem que ela esteja olhando, o senhor, a uma certa distncia, falar em tom normal, e vai-se aproximando at que perceba a que distncia ela consegue ouvi-lo. Ento, quando vier, dir ao

mdico a que distncia o senhor estava quando ela o ouviu. Certo? - Est certo. noite, quando a mulher estava preparando o jantar, o velhote decidiu fazer o teste. Verificou que a mulher estava a 15 metros de distncia, e perguntou-lhe: - Maria, o que temos para jantar? Nada! Silncio! Aproximou-se 5 metros: - Maria, o que temos para jantar? Nada! Silncio! Fica distncia de 3 metros: - Maria, o que temos para jantar? Nada! Silncio! Por fim, encosta-se s costas da mulher e volta a perguntar: - Maria, o que temos para jantar? - Frango, porra! a quarta vez que respondo!

Sapatos novos
Joo comprou um par de sapatos novos e chega a casa: - Maria o que achas? - Acho o qu? - No notas nada de diferente? - No. Joo vai casa de banho, tira a roupa toda e volta todo nu, apenas com os sapatos novos calados. - E agora? J notas alguma coisa diferente? - No! O coiso continua pendurado para baixo, como costume! - E sabes porque que ele est pendurado para baixo? - Porqu? - Porque ele est a olhar para os meus sapatos novos! - Hum, em vez dos sapatos, bem podias ter comprado um chapu!

Penalti
Num jogo do Benfica com o Sporting, Cardoso, dentro da grande rea, tenta passar Carrio. Como no conseguiu, atirou-se para o cho, simulando ter sido rasteirado. Jorge Jesus, no banco, v e grita: - Penalti! Vilarinho, na bancada, ouve e responde: - Pede dois, que eu tambm bebo!

O poder de um telefonema
Um sujeito liga para casa, para saber o que a esposa vai fazer para o jantar. - Al?, diz uma vzinha de criana. - , querida, o pap. A mam est perto do telefone? - No, pap. Ela est l em cima no quarto com o tio Chico. Aps alguns segundos, o sujeito diz: - Mas querida, voc no tem um tio chamado Chico! - Sim, eu tenho! E ele est l em cima no quarto com a mam.

- Est bem, ento eu quero que voc faa o seguinte: Suba a correr as escadas, bata na porta do quarto e grite para a mame e para o tio Chico que meu carro acabou de parar na frente da casa. - T bem, pap. Alguns minutos depois, volta a menina: - Eu fiz o que voc disse, pap. - E o que aconteceu? - Bem, a mame pulou da cama nua e comeou a correr pelo quarto gritando, tropeou no tapete e caiu pela janela da frente, e agora ela est morta! - , meu Deus! E o tio Chico? - Ele pulou da cama nu tambm, estava muito assustado, e saltou pela janela do fundo para dentro da piscina, mas ele deve ter-se esquecido que voc esvaziou a piscina na semana passada para limpar. Da ele bateu a cabea no fundo dela, e agora est l, morto tambm. Uma longa pausa e o cara diz: - Piscina? No tenho piscina! Por acaso o telefone da 35550739? - No! - Desculpe, foi engano!

O Tona adorava feijoada!

O Tona adorava feijoada. Porm, sempre que comia, o feijo causava-lhe uma reaco fortemente embaraosa. Algo muito forte. Um dia apaixonou-se. Quando chegou a altura de pedir a namorada em casamento, pensou: - Ela de boas famlias, cheia de etiqueta, uma verdadeira atleta, no vai aguentar estar casada comigo se eu continuar a comer feijo. Decidiu fazer um sacrifcio supremo e deixou-se de feijoadas. Pouco depois estavam casados. Passados alguns meses, ao voltar do trabalho no Douro, o carro avariou. Como estava longe, ligou para Sofia e avisou que ia chegar tarde, pois tinha que regressar a p. No caminho, passou por um pequeno restaurante e foi atingido pelo irresistvel aroma de feijoada acabadinha de fazer. Como faltavam vrios quilmetros para chegar, achou que a caminhada o iria livrar dos efeitos nefastos do feijo. Ento entrou, pediu, fez a sua pirmide no prato e, ao sair, tinha trs doses de feijoada no estmago. O feijo fermentou e durante todo o caminho foi-se peidando sem parar. Foi para casa a jacto. Peidava-se tanto que tinha que travar nas descidas, e nas subidas quase no fazia esforo para andar. Quando se cruzava com pessoas continha-se ou aproveitava a oportuna passagem dum ruidoso camio para soltar gs. Quando chegou a casa, j se sentia mais seguro. A mulher parecia contente quando lhe abriu a porta e exclamou: - Querido, tenho uma surpresa para o jantar! Tirou-lhe o casaco, ps-lhe uma venda nos olhos, levou-o at cadeira na cabeceira da mesa, sentou-o e pediu-lhe que no espreitasse. Nesse momento, j sentia mais uma ventosidade anal porta! No momento em que Sofia ia retirar a venda, o telefone tocou. Ela obrigou-o a prometer que no espreitava e foi atender o telefone. Era a Xuxu. Enquanto ela estava longe, o Tona aproveitou e levantou uma perna e ppuueett. Soltou um! Era um peido comum. Para alm de sonoro, tambm fedeu como um ovo podre! Aliviado, inspirou profundamente, parou um pouco, sentiu o fedor atravs da venda e, a plenos pulmes, soprou vrias vezes a toda a volta para dispersar o gs. Quando comeou a sentir-se melhor, comeou outro a fermentar! Este parecia potente. Levantou a perna, tentou em vo sincronizar uma sonora tossidela para encobrir, e ... pprrraaaaaaaa! Sai um rasgador tossido. Parecia a ignio de um motor de camio e com um cheiro mil vezes pior que o anterior! Para no sufocar com o cheiro a enxofre, abanou o ar sacudindo os braos e soprando em volta ao mesmo tempo, esperando que o cheiro dissipasse. Quando a atmosfera estava a voltar ao normal, eis que vem l outro. Levantou a outra perna e deixou sair o torpedo! Este foi o campeo!

As janelas tremeram, os pratos saltaram na mesa, a cadeira saltou e num minuto as flores da sala estavam todas murchas. Quase lhe saltavam os sapatos dos ps. Enquanto ouvia a conversa da Sofia ao telefone no corredor, sempre fiel sua promessa de no espreitar, continuou assim por mais uns minutos, a peidar-se e a tossir, levantando ora uma perna ora a outra, a soprar volta, a sacudir as mos e a abanar o guardanapo. Uma sequncia interminvel de bufas, torpedos, rasgadores e peidos comuns, nas verses seca e com cheiro. De onde em onde acendia o isqueiro e desenhava com a chama crculos no ar para tentar incinerar o nefasto metano que teimava em acumular-se na atmosfera. Ouviu Sofia a despedir-se da Xuxu e, sempre com a venda posta, levantou-se apressadamente, e com uma mo deu umas palmadas na almofada da cadeira para soltar o gs acumulado, enquanto abanava a outra mo para espalhar. Quando sacudia e batia palmadinhas nas calas largas para se libertar dos ltimos resduos, ouviu o plim do telefone a desligar, indicando o fim da solido e da liberdade de expresso anal. Alarmado, sentou-se rapidamente e, num frenesim, abanou apressadamente mais algumas vezes o guardanapo, dobrou-o, pousou-o na mesa, compsse, alinhou o cabelo, respirou profundamente, pousou as mos ao lado do prato e assumiu um ar sorridente. Era a imagem da inocncia quando Sofia entrou na sala. Desculpando-se pela demora, ela perguntou-lhe se tinha olhado para a mesa. Depois de ele jurar que no, ela retira-lhe a venda, e, surpresaaaaa!!! Estavam 12 pessoas perplexas, lvidas e assarapantadas, sentadas mesa: os sogros, os cunhados e alguns colegas de tantos anos de trabalho. Era a festa-surpresa de aniversrio do TONA!

Clnica mdica
Um fulano estava a caminhar numa rua e viu uma placa onde estava escrito: "Clnica Mdica: Tratamos qualquer doena, com resultado garantido, ou seu dinheiro de volta a dobrar." e pensou: - Estes gajos esto-se achando muito espertos, mas vou engan-los e ainda sacar alguma massa. Entrou na clnica, pagou a consulta e o mdico recebeu-o sorridente: - Bom dia, o que o traz por c? - Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi o meu paladar, no consigo sentir o gosto de nada. gua, caf, feijo, arroz, tem tudo a mesma falta de gosto. E o mdico: - Ah, sim senhor. Enfermeira, por favor traga-me o frasco nmero 13. E veio um frasco cheio de merda. O mdico encheu uma colher e enfiou-a na boca do paciente. - O que isso?! O senhor deu-me merda?! Est doido?! E o mdico imediatamente: - Pronto, recuperou seu paladar, est curado! O fulano saiu lixado da vida pensando: - Desgraado, dessa vez apanhou-me, mas agora tenho que recuperar o meu dinheiro. Desta vez vai ser infalvel. Uns dias depois entrou na clnica, pagou novamente a consulta e ... - Ora, ora! O senhor aqui de novo?! E o paciente: - Como assim, de novo? Quem o senhor? Quem sou eu? Perdi minha memria! O que estou a fazer aqui? O mdico sem pestanejar: - Ah, estou a ver! Enfermeira, o frasco 13, por favor. - O frasco 13 de novo no, porra! - Maravilhoso! Recuperou a memria. Est curado! E o fulano, pior que estragado:

- Mas que grande filho da puta! Levou-me o dinheiro de novo! No possvel! Dessa vez no lhe vou dar hiptese! Uma semana depois l estava ele de novo: - Mas vejam s, o senhor novamente! Em que posso ajud-lo dessa vez? - Pois doutor, estou perdido de vez, perdi o teso. No tenho mais vontade de foder ningum. Vejo a Catarina Furtado, a Madona, a Shakira, a Carla Perez, a danarina da boite e nada! No tenho mais vontade nenhuma! O mdico pensou um pouco e solicitou: - Enfermeira, o frasco ... Diz o paciente muito depressa e enraivecido: - Se vier com essa merda do frasco 13 mais uma vez eu fodo-o, doutor. Fodo-o a si, fodo a enfermeira, fodo a menina da recepo e fodo toda a gente desta clnica filha da puta. Fodo-os a todos! - Pronto! J recuperou a sua teso novamente! J est curado!

A loira e o crocodilo
Num circo apresentado o domador com um crocodilo. Depois de agradecer os aplausos, o homem pega num pau, d uma pancada na cabea do crocodilo e este abre a boca. O homem desaperta a braguilha, ajoelha-se e coloca o pnis na boca do crocodilo. Comeam a rufar os tambores e o pblico faz silncio total. O homem pega novamente no pau e d segunda pancada na cabea do crocodilo. Este comea a fechar a boca lentamente. - Uaaahhh!!!, ouve-se a assistncia. O crocodilo quando est quase a fechar a boca totalmente, pra! Na assistncia o silncio total. Apenas se ouve o rufar dos tambores. O homem d uma terceira pancada na cabea do crocodilo e este abre totalmente a boca. O pblico explode em aplausos e a orquestra comea a tocar. O homem pe-se de p, aperta a braguilha e num tom desafiador pergunta assistncia: - Algum capaz de fazer isto? Responde uma loira no meio da assistncia: - Eu fao!!! S no gosto que me batam na cabea.

Joozinho de novo
Joozinho estava brincando no pteo da escola, quando viu o carro do seu pai passando em direo ao mato atrs da escola. Ele seguiu o carro e viu seu pai e tia Jane, se abraando apaixonadamente!!! Joozinho achou isso to excitante, que no se conteve e correu para casa, para contar sua me o que tinha visto. - Mame, mame, eu estava no pteo da escola, quando vi o carro do papai indo para o mato com a tia Jane dentro! Eu fui atrs para ver e ele estava dando o maior beijo na tia Jane! Depois ele a ajudou a tirar sua blusa! A tia Jane ajudou papai a tirar suas calas e depois a tia Jane...! Nesse ponto a Mame o interrompeu e disse: - Joozinho, essa uma histria to interessante, que tal voc guardar o resto dela para hora do jantar? Eu quero ver a cara do seu pai, quando voc contar tudo isso hoje noite!!! Na hora do jantar, a Mame pediu pro Joozinho para contar sua histria. Joozinho comeou a sua contar: - Eu estava brincando no pteo da escola, quando vi o carro do papai indo para o mato com a tia Jane dentro. A, fui correndo atrs para ver e ele estava dando o maior beijo na tia Jane. Depois ele a ajudou a tirar sua blusa. A a tia Jane ajudou o papai a tirar suas calcas e depois a tia Jane e o papai

comearam a fazer as mesmas coisas que a mame e o tio Bill faziam, quando o papai estava no exrcito. A mame desmaiou!!!

Magia
Um gajo chega beira duma gaja e diz: - Ests afim de dar uma foda mgica? A gaja pergunta: - Como uma foda mgica? Ele diz: - muito simples, damos uma foda e depois tu desapareces.

Outros tempos
Venho pedir a rata da sua filha em casamento. - O qu?! No meu tempo pedia-se a mo! - Pois , mas farto de punhetas ando eu!

Sacrifcio de Abrao
Abrao levou o filho para o deserto, amarrou-o a uma rvore e acendeu uma fogueira debaixo dos seus ps. De repente, uma voz: - Abrao! Abrao! Que isso? - Senhor, eu estou sacrificando o meu filho, conforme a Vossa ordem! - No, Abrao, eu s queria medir a tua f! - Mas, Senhor! - Porra! Abrao, solta o menino! Abrao soltou o filho. O menino saiu disparado. Correu, correu, correu, e Abrao gritava: - Filho volta! Filho volta! O Senhor libertou-te! O menino parou longe, e gritou: - Libertou o caralho! Se eu no fosse ventrloquo estava fodido!

Efeitos milagrosos
Numa daquelas noites, o Tony conhece uma mulher fabulosa numa discoteca. Vo os dois para um quarto de hotel, despem-se e, quando j estava tudo preparadinho, eis que o Tony tudo tenta, mas ereo, nem v-la. Ela, visivelmente desiludida, comea a impacientar-se. O Tony, nervoso, senta-se na beira da cama e comea a entrar em pnico. No havia maneira daquilo se levantar! Banhado em suor, o Tony lembra-se de ir casa de banho concentrar-se. Quando l chega, desesperado, v um tubinho de pomada e pensa: - Pode ser que esta merda melhore a circulao! Vou experimentar! E assim fez. Pegou no tubo e untou o dito cujo com a pomada. E foi assim que ZZ! Ficou com uma super ereo, como nunca tinha tido antes! Fantstico! Milagre! Foi outra vez para o quarto,

inclusive com dificuldades em andar, agarrou na mida e pimba. Deu-lhe a do sculo. J pela manh, a garota bem que tentava fugir daquele tresloucado, mas ele no desarmava. Foi atrs dela e pimba, novamente. No fim de toda esta emoo, o Tony tinha que ir ver melhor que pomada milagrosa era aquela que at ressuscitava mortos. Foi casa de banho, pegou na caixa da pomada e leu: "POMADA PARA OS CALOS: ENRIJECEM, ENDURECEM, APODRECEM E CAEM!"

Cientista alentejano
Um cientista alentejano resolve fazer uma experincia. Pega num porco e numa lanterna acesa, leva ambos para o topo de um prdio de quinze andares e deixa-os cair simultaneamente. Verifica que o porco e a lanterna chegam ao cho ao mesmo tempo. Ento concluiu: - Os porcos movem-se velocidade da luz!

Congresso de gentica
Num congresso de gentica apresentam-se os mais conceituados cientistas. Discutem e apresentam as suas novas invenes. Um Holands: - Eu tenho a apresentar o cruzamento entre uma abbora e uma ervilha, sem ambos perderem nenhuma das suas capacidades. Todos aplaudem. Um alentejano: - Eu tenho a apresentar o cruzamento entre um pirilampo e um chato, sem ambos perderem as suas capacidades. Algum pergunta: - Qual a finalidade disso? O Alentejano: - De noite, a cona da minha Maria parece um casino em Las Vegas.

Exame mdico
Um alentejano vem capital para um exame peridico de sade: - Voc bebe? - Dois ou trs copos de vinho s refeies e um uisquinho noite. - Fuma? - Dois charutos por dia. - E quanto a sexo? - Duas ou trs vezes por ms. - S?! Com a sua idade e a sua sade?! Mais velho sou eu e chega a ser duas a trs vezes por semana. - Pois! S que voc mdico em Lisboa e eu sou padre em Aljustrel.

Cura de soluo
A freira vai ao mdico: - Doutor, tenho tido um ataque de soluo, que no me deixa viver. No durmo, no como e di-me o corpo todo de tanto movimento compulsivo involuntrio. - Tenha calma, irm, que vou examin-la. Ele a examina e diz: - Irm, a senhora est grvida! A freira levanta-se e sai correndo do consultrio, com cara de pnico. Uma hora depois o mdico recebe uma chamada da madre superiora do convento: - Doutor, o que o senhor disse irm Carmen? - Madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluo, eu disse que ela estava grvida. Espero que, com o susto, ela tenha parado de soluar! - Sim, a irm Carmen parou de soluar, mas o padre Paulo saltou da torre da igreja!

Boa ideia!
O telefone toca e a dona da casa atende. - Est? - Gostava de falar com a Sra. Silva, se faz favor. - a prpria. - Sra. Silva, fala o Dr. Arruda, do Laboratrio de Anlises Clnicas. Ontem, quando o mdico do seu marido enviou a biopsia dele para aqui, ao mesmo tempo chegou tambm uma biopsia de um outro Sr. Silva, e ns agora no sabemos qual a do seu marido. Infelizmente, os resultados so ambos bastante maus. - O que que o senhor quer dizer com isso? - Bom, um dos exames deu positivo para Alzheimer, e o outro deu positivo para SIDA. E ns no sabemos qual o do seu marido. - Isso incrvel! No podem repetir os exames? - Normalmente seria isso que faramos, mas o Servio Nacional de Sade s paga estes exames caros uma nica vez por paciente. - Ento o que que me aconselha a fazer? - Bom, eu aconselhava-a a levar o seu marido para um lugar longe de casa e a deix-lo l ficar. Se ele conseguir encontrar o caminho de volta, no faa mais sexo com ele!

ltimo a rir
Um homem de cabelo comprido tipo hippie, senta-se no primeiro assento de um autocarro, ao lado de uma freira excepcionalmente bonita. Com a maior naturalidade, ele vira-se para ela e pergunta se ela faria amor com ele. A freira, surpresa, declina o convite educadamente e desce do autocarro no ponto seguinte. O motorista, que ouviu o dilogo, diz ao hippie: - Eu sei como voc pode fazer amor com esta freira. O hippie responde que adoraria saber como, e o motorista conta-lhe que todas as quartas-feiras, meia-noite, ela vai ao cemitrio para rezar. - Como voc tem cabelos compridos e barba como Jesus Cristo, deve apenas vestir uma tnica branca e cobrir o seu rosto com um gel que brilhe no escuro. Ela vai pensar que voc Jesus e poder ordenar-lhe que faa sexo com voc. O hippie acha uma boa ideia e, na quarta-feira seguinte, ele vai ao cemitrio vestindo a tnica e com

a cara pintada, espera que a freira chegue. meia-noite em ponto ela chega e comea a rezar. Ele salta de trs de um tmulo e diz: - Eu sou Jesus. Ouvi as suas preces e elas sero atendidas. Mas antes ter que fazer amor comigo. A freira concorda mas pede que seja sexo anal, porque quer manter a sua virgindade devido aos votos. O hippie aceita e executa a sua funo. Depois de terminado o acto, ele no resiste e, limpando o gel do rosto, diz: - H, h, h! Eu sou o sujeito do autocarro! A freira tira o vu e diz: - H, h, h! E eu sou o motorista!

A despedida do senhor padre

No jantar de despedida, depois de 25 anos de trabalho frente da parquia, o padre discursa: - A primeira impresso que tive desta parquia foi com a primeira confisso que ouvi. A pessoa confessou ter roubado um aparelho de TV, dinheiro dos seus pais, a empresa onde trabalhava, alm de ter aventuras amorosas com as esposas dos amigos. Tambm se dedicava ao trfico de drogas e havia transmitido uma doena venrea prpria irm. Fiquei assustadssimo. Com o passar do tempo, entretanto, verifiquei que a maioria eram pessoas responsveis, com valores, comprometidas com a sua f. Atrasado, chegou ento o Presidente da Cmara para prestar uma homenagem ao Padre. Pediu desculpas pelo atraso e comeou o discurso: - Nunca vou esquecer o dia em que o Padre chegou nossa parquia. Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar. Seguiu-se um silncio assustador. MORAL DA HISTRIA: Nunca se atrase! Mas se isso acontecer, fique de boca fechada!!!

Cortadora de pickles
Um sujeito trabalhava h anos numa fbrica de conservas e, um dia, confessou mulher que estava possudo por um terrvel desejo, que era a vontade incontrolvel de meter o pnis na cortadora de pickles. Espantada, a mulher sugeriu que ele procurasse um psiclogo, e o marido prometeu que iria pensar no assunto. O tempo foi passando, at que um certo dia ele chegou a casa cabisbaixo, profundamente abatido: - O que aconteceu amor? Lembras-te do meu desejo de enfiar o pnis na cortadora de pickles? - Oh no!, gritou a mulher. Fizeste isso?! - Sim fiz! - Meu Deus, e depois? - Fui despedido. - Mas, e a cortadora de pickles? - Aahh, a Manuela?! Tambm foi!

Recado feito
A Madame abre a porta do bordel e encontra um velhinho vestido com roupa modesta:

- Diga?, pergunta ela. - Eu quero a Natlia, respondeu o velhinho. - Caro senhor, a Natlia uma das nossas melhores 'meninas' e muito cara. Talvez eu lhe possa apresentar alguma outra! - No, eu quero a Natlia!, insiste o velhinho. Ento a Natlia aparece! Um espectculo de mulher, em saltos altos, corpete, meias e cinto de ligas, e diz ao velhinho que o preo de 500 Euros por visita. O velhote nem pisca e, tirando o dinheiro da carteira, diz que tudo bem. Ento ela leva-o para o quarto onde ele passa uma hora inesquecvel, com sexo louco como nunca tinha tido. Na noite seguinte, o velhinho aparece novamente e chama pela Natlia. Ela estranha, diz que nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e que ela no faria nenhum desconto pela fidelizao. O velhinho tira mais 5 notas de 100 euros e entrega rapariga, que o leva para o quarto onde a sesso se repete, ainda melhor que no dia anterior. Na noite seguinte, ningum acredita! Mais uma vez o velhote entrega o dinheiro moa, e tornam a ir para o quarto. Depois da hora que passaram juntos, Natlia no resiste e pergunta ao velhinho: - Ningum usou os meus servios trs noites seguidas, porque sou a melhor desta casa e levo muito caro. De onde o senhor? - Sou de Cuba, no Alentejo!, responde o velhinho. - Srio? Eu tenho uma irm que mora em Cuba! - Eu sei! Foi ela que me pediu para lhe entregar os 1.500 Euros.

culos chineses
Manel, um Alentejano, foi de visita China e comprou um par de culos cheios de tecnologia, que permitiam ver todas as pessoas nuas. Manel coloca os culos e comea a ver todas as mulheres nuas. Fica encantado com a descoberta chinesa. - Ponho os culos, s vejo mulheres nuas! Tiro os culos, j as vejo vestidas! Que maravilha! Isto sim, tecnologia! E assim foi o Manel para o Alentejo, louco para mostrar a novidade sua Maria. No avio, maravilha-se ao mximo vendo as hospedeiras e as passageiras todas nuas. Quando chega a casa, entra j com os culos postos para abraar a sua Maria toda nua. Abre a porta de casa e v a sua Maria a conversar com o seu vizinho, todos nus sentados no sof. Tira os culos, todos nus! Pe os culos, todos nus! Tira os culos, todos nus! Pe os culos, todos nus! Ento Manel exclama: - Porra, j avariaram! Estes produtos chineses so uma merda!

Pedido da amante!
Jlio est no motel com a amante, curtindo o ps-coito, quando ela resolve interromper o silncio: - Jlio, por que voc no corta essa barba? - Ah, se dependesse s de mim! Voc sabe que minha mulher seria capaz de me matar se eu aparecesse sem barba. Ela me ama assim! - Ora, querido, insiste a amante, faa isso por mim, por favor. - No sei no, querida. Sabe, minha mulher me ama muito! No tenho coragem de decepcion-la. - Mas voc sabe que eu tambm te amo muito! Pense no caso, por favor. O sujeito continua dizendo que no d, at que no resiste s splicas da amante e resolve atender ao pedido. Depois do trabalho ele passa no barbeiro, em seguida vai a um jantar de negcios e quando chega em casa a esposa j est dormindo. Assim que ele se deita, sente a mo da esposa

afagando o seu rosto lisinho e com voz sonolenta diz: - Ricardo! Seu merda, filho de uma puta! Voc ainda est aqui? Vai embora! O barbudinho j est pra chegar!

No devem mentir s crianas!!!

Joozinho est dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na rua. - Pai, quem so aquelas senhoras? O pai meio embaraado responde: - No interessa filho! Olha antes para esta loja. J viste os portteis que ali esto? - Sim, sim, j vi. Mas, quem so as senhoras e o que que esto fazendo ali paradas? - So... So... So senhoras que vendem na rua. - Ah, sim?! Mas vendem o qu?, pergunta admirado o garoto. - Vendem... vendem... Sei l... Vendem um pouco de prazer. O garoto comea a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre o mealheiro com a inteno de ir comprar prazer quelas senhoras. Estava com sorte! Podia comprar 50 euros de prazer! No dia seguinte, abeira-se de uma prostituta e pergunta-lhe: - Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 euros de prazer, por favor? A mulher fica admirada e por momentos no sabe o que dizer, mas como a vida est difcil, aceita. Porm, como no poderia agir de forma normal com o garotinho, leva-o para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas bem gostosas, de morango e chocolate. J era tarde quando o rapaz chega a casa. O seu pai, preocupado pela demora do filho, perguntou-lhe onde tinha estado e o garoto respondeu-lhe: - Fui ver uma das senhoras que ns vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer! O pai fica amarelo: - E... E ento! Como que se passou? - Bom, as quatro primeiras no tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifcio. Tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas consegui com-la mesmo assim. Ao final, estava todo lambuzado, pinguei o cho, e a senhora convidou-me para voltar amanh, mas para ser sincero, s tive prazer nas trs primeiras. S comi as outras para mostrar que sou homem!!! Posso ir amanh, novamente, pai? O pai desmaiou !!!

Os gatos do Joozinho
O Joozinho chega escola e diz Sra. Professora: - A minha gatinha teve 4 gatinhos e so todos do Benfica. A professora fica muito espantada com a sada da criana. No outro dia o Director vai visitar a escola e a Professora, como achou muita piada ao mido, pergunta: - Joozinho, diga l o que aconteceu sua gatinha? Diz o Joozinho: -A minha gatinha teve 4 gatinhos, 2 so do Sporting e 2 so do Benfica. A Professora fica intrigada e diz: - Ento no eram os 4 do Benfica? - Responde o Joozinho: - Eram, mas 2 j abriram os olhos!

A terceira Guerra Mundial

George W. Bush e Tony Blair esto num jantar na Casa Branca. Um dos convidados aproxima-se deles e pergunta-lhes: - Sobre o que esto a conversar de forma to animada? - Estamos a fazer planos para a terceira Guerra Mundial, diz Bush. - Uau!, diz o convidado. E quais so esses planos? - Vamos matar 14 milhes de muulmanos e 1 dentista, responde Bush. O convidado parece confundido e pergunta: - Um ... dentista?! Porque que vo matar um dentista? Blair d uma palmada nas costas de Bush e exclama: - No te disse? No te disse? Ningum ir perguntar pelos muulmanos!

O Benfiquista, o Sportinguista e o Portista

Estavam na China um sportinguista, um portista e um benfiquista a beber na praa. S que na China isso proibido. Foram apanhados em flagrante. Presos, foram enviados Autoridade local para receberem sua sentena. Foram condenados cada um a receber 20 chicotadas como punio. S que, como estavam em transio entre o ano do Co e o do Rato, cada prisioneiro tinha direito um pedido: - Benfiquista qual o teu desejo, desde que seja no escapar da punio? - Quero que amarrem 1 travesseiro nas minhas costas! - Que assim seja! E levou as chicotadas com o travesseiro nas costas. L pela dcima chicotada o travesseiro cedeu e o Benfiquista ainda levou 10 das 20 chicotadas nas costas. - Agora a tua vez Sportinguista! Qual o teu desejo? - Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas! E assim foi. L pela dcima quinta chicotada os travesseiros cederam e o Sportinguista ainda levou 5 das 20 chicotadas nas costas. Mas ficou feliz por levar menos do que o Benfiquista! Chegou ento a vez do Portista. - Ora, ora, voc Portista! Bom gosto! Como eu gosto muito de vocs, ter direito a 2 pedidos! - Bem, eu queria levar 100 chicotadas! - 100 chicotadas? Espantoso! Ainda por cima corajoso! Seu pedido ser realizado! E ento, qual o outro pedido? - Amarrem o Benfiquista s minhas costas!!!

A confisso de Carlitos
Sr. Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher que se d ... - s tu, Carlitos? - Sim, Sr. Padre, sou eu. - E com quem estivestes tu? - Padre, eu j disse o meu pecado! Ela que confesse o dela! - Repara, Carlitos, mais tarde ou mais cedo eu vou saber! Assim melhor que mo digas agora. Foi a Isabel Fonseca? - Os meus lbios esto selados. - A Maria Gomes?

- Por mim, jamais o saber. - Ah! A Maria Jos? - No direi nunca! - A Rosa do talho? - Padre, no insista! - Ento foi a Catarina da pastelaria, no? - Padre, isto no faz sentido! O Padre ri as unhas desesperado e diz-lhe ento: - s uma cabea dura, Carlitos, mas no fundo do corao admiro a tua reserva. Vais rezar vinte PaiNosso e dez Av-Maria. Vai com Deus, meu filho. Carlitos sai do confessionrio e vai para os bancos da igreja. O seu amigo Pedrito desliza para junto dele e sussurra-lhe: - E ento? Resultou? - Sim. J tenho cinco nomes de gajas que do baldas!

S com receita mdica

Uma mulher entra numa farmcia e diz: - Por favor, quero comprar arsnico. O farmacutico pergunta: - Qual a finalidade? - Matar o meu marido. - Mas no posso vender isso para esse fim! A mulher abre a mala e tira uma fotografia do marido na cama com a mulher do farmacutico. - Ah, no sabia que a senhora tinha receita!

Penitncia
Um peregrino a caminho de Ftima pernoita na casa duma viva. A meio da noite ela vai ter com ele toda nua! Ele, com medo de pecar, foge e vai confessar-se. - Est bem, meu filho. Como penitncia, vai para casa e come 5Kg de favas secas e cruas. - Sr. padre, eu no sou um cavalo! - Mas s burro! Primeiro fodias e depois que te confessavas.

A Maria foi ao mdico

A Maria adoece e o Manel diz-lhe para ir ao doutor. O mdico receitou-lhe supositrios. A Maria chega a casa e pergunta ao Manel: - Onde fica o nus? E o Manel responde: - s l mulheri! Porque n perguntaste ao Doutori? No dia seguinte a mulher volta ao mdico e pergunta-lhe onde colocar aquilo. - Ponha no recto!, respondeu o mdico. A Maria chega a casa e, desconhecendo onde era o recto, pergunta ao Manel. Ele responde: - s l mulheri! Porque n perguntaste ao Doutori?

A Maria volta ento ao consultrio mdico e volta a fazer a mesma pergunta ao doutor. Ao chegar a casa diz ao Manel: - Sabes o que o Doutori me disse? Que o pusesse no c! - Ato, o que esperavas mulheri? Depois de teres ido l chatear o home trs vezes!

Carta de uma me alentejana

M querido filho. Ponho-te estas poucas linhas que para saberes que tu viva. Escrevo devagar porque sei que no gostas de ler depressa. Se receberes esta carta, porque chegou. Se ela no chegar, avisa-me que eu mando outra. O t pai leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorrem a 1 km de casa. Por isso, mudmos pra mais longe. Sobre o casaco que querias, o t tio disse que seria muito caro mandar-lo pelo correio por causa dos botes de ferro que pesam muito. Assim, arranquei os botes e meti-os no bolso. Quando chegar a, prega-os de novo. No outro dia, houve uma exploso na botija de gs aqui na cozinha. O pai e eu fomos atirados pelo ar e camos fora de casa. Que emoo! Foi a primeira vez em muitos anos que o t pai e eu samos juntos. Sobre o nosso co, o Joli, anteontem foi atropelado e tiveram de lhe cortar o rabo, por isso toma cuidado quando atravessares a rua. Na semana passada, o mdico veio visitar-me e colocou na minha boca um tubo de vidro. Disse para ficar com ele por duas horas sem falar. O t Pai ofereceu-se para comprar o tubo. Tua irm Maria vai ser me, mas ainda no sabemos se menino ou menina. Portanto, n sei se vais ser tio ou tia. O t mano Antino deu-me hoje muito trabalho. Fechou o carro e deixou as chaves l dentro. Tive de ir a casa, pegar a chave suplente para a abrir. Por sorte, cheguei antes de comear a chuva, pois a capota estava em baixo. Se vires a Dona Esmeralda, diz-lhe que mando lembranas. Se n a vires, n digas nada. Tua Me Mariana PS: Era para te mandar os 100 euros que me pediste, mas quando me lembrei j tinha fechado o envelope.

A assiduidade paga-se cara!

O homem tinha uma dor de barriga terrvel. No havia remdio analgsico ou reza brava que acabasse com ela. Ento foi ao mdico, que examinou, examinou e no encontrou nada. - Vamos ter que operar para ver o que voc tem!, disse o doutor. Abriram a barriga dele e acharam uma peruca no estmago. O mdico, intrigado, perguntou: - Como que esta peruca foi parar a dentro? O homem deu um sorriso sem graa e respondeu: - O senhor sabe, um pentelho hoje, um amanh...

bvio
Numa escola de Lisboa, onde h alunos de vrios estratos sociais, durante uma aula de Portugus, a professora perguntou: - Dem exemplos de frases com a palavra BVIO? Ctia Vanessa, uma das alunas mais aplicadas da turma, sempre muito bem vestida, ar de menina bem, respondeu: - Senhora professora, hoje acordei bem cedo, ao nascer do sol, depois de uma ptima noite de sono no conforto do meu quarto. Desci a enorme escadaria da minha vivenda e fui copa onde tomei o pequeno-almoo. Depois de me deliciar com as mais apetitosas iguarias fui at janela que d para o jardim. Vi a porta da garagem aberta e que l se encontrava guardado o Ferrari do meu pai. Pensei c com os meus botes: ' BVIO que o pap foi trabalhar de Mercedes'. Lus Cludio, aluno de famlia classe mdia, no quis ficar atrs e disse: - Professora, hoje no dormi nada bem porque o meu colcho um bocado duro, mas apesar disso ainda consegui dormir alguma coisa. Tinha ligado despertador e por isso acordei a horas. Levanteime cheio de sono, comi um po torrado com manteiga e tomei caf com leite. Quando sai para a escola vi o Fiat Uno do meu pai parado na garagem. Disse c para comigo: ' BVIO que o pai no devia ter gasolina e foi trabalhar de autocarro'. Embalado na conversa, Geofredo Motumba Jnior, um preto da Cova da Moura, tambm quis responder: - Fssora, hoje eu quasi num dormiu porqui houve cunfuso l nos meu rua, com tiro e tudo. S acordei di manh porque estava a esmorrer di fome, mas num havia nada pra comer l nos casa. Espreitei pela janela e viu os minha v vistido cum os camisola dus Porto e cos jornal dibaixo dus brao e a eu pensou: ' BVIO qui vai cg. Num sabi ler!!!'.

FIM