Amreika Blo'on Cuplikan percakapan radio antara kapal perang Amerika dan otoritas Rusia.

Amerika Rusia Amerika Rusia Amerika : "Saya kapten US Navy. Saya bilang belokkan kapal Anda!!!!" : "Tidak. Anda lah yang harus membelokkan kapal!!!" : Ini Amerika, negara terkuat didunia, tahu?! : Sekali lagi, tidak! Kapal Anda yang harus belok atau kapal Anda akan hancur! : "Ini adalah Aircraft Carrier US Lincoln, kapal kedua terbesar dari Armada Atlantik, Amerika Serikat. Kami dilengkapi tiga destroyer, tiga cruiser dan sejumlah kapal pendukung. Saya perintahkan Anda belok 15 derajat ke Utara. Sekali lagi saya ulangi 15 derajat ke Utara, atau sebuah tindakan akan dilakukan untuk mengamankan kapal Anda!" Rusia : "Amerika blo'on!!! Ini mercusuar, bukan kapal tahu!!!" ================== Bus 65 Seorang mahasiswi naik bus 65 yang penuh sesak di daerah Rab'ah. Setelah berjuang habis-habisan, sampailah ia ke samping seorang mahasiswa yang sedang duduk dan asyik membaca. Melihat ada mahasiswi berdiri didekatnya, si mahasiswa berdiri dan mempersilahkan mahasiswi untuk duduk. Merasa tidak enak karena menganggu si mahasiswa yang sedang membaca, mahasiswi tadi menolak dengan halus dan tetap berdiri di tempatnya. Setelah lewat satu mahattah, si mahasiswa kembali hendak berdiri, tapi lagi-lagi si mahasiswi menolak pindah dari tempatnya berdiri. Setelah lewat satu mahattah lagi, si mahasiswa berdiri meninggalkan kursinya, tapi mahasiswi tetap menolak untuk duduk. Akhirnya, dengan kesal si mahasiswa berkata, " Ukhti, duduk dong, saya mau turun dari tadi! Lihat, saya sudah melewatkan dua mahattah gara-gara Ukhti tidak memberi jalan! =================== Juha Menjual Himar (Keledai) Dari hari ke hari, sakit Juha makin parah saja, tidak ada tanda-tanda kondisinya akan membaik. Semua tabib sudah dipanggil untuk mengobatinya, tapi semua menyerah dengan penyakit Juha yang aneh. karena putus asa, suatu hari Juha bernadzar, "Ya Allah, jika Engkau sembuhkan penyakitku ini, aku akan menjual himarku dengan harga satu pound saja! Tak lama setelah Juha bernadzar, penyakitnya mendadak sembuh. tentu saja Juha senang bukan main, sampai ia mengadakan jamuan makan untuk para tetangganya. Ketika jamuan berlangsung, seorang tetangganya bertanya, "Hei Juha, mana nadzarmu? Katanya kau mau menjual himarmu itu dengan harga satu pound. Karuan saja Juha menjadi bingung, masa himar dijual dengan satu pound. Akan tetapi, ia tetap harus memenuhi nadzarnya.

Setelah berpikir lama, Juha menjawab sambil meletakkan anak ayam di punggung himarnya, "Memang benar, aku akan menjual himarku dengan harga satu pound. tetapi, si pembeli harus membeli anak ayam yang ada di punggung himarku dengan harga 200 pound! =================== Siapa Yang Sudah Menikah Pada waktu keluar malam minggu, Voni dan Joni duduk ngobrol di sebuah taman. Novi Joni : "Hei Joni, ada tebakan nih, tolong jawab pertanyaannya... Kalau ada 5 ekor burung di jendela, kemudian ditembak satu, berapa yang masih tertinggal?" : "tinggal 4 ekor, gampang sekali tebakannya!" Novi : "Salah, habis dong burungnya, kan lainnya pada terbang, tapi saya suka dengan cara berpikirmu yang lurus" Joni berbalik bertanya, Joni : "Novi, kalo ada tiga orang cewek, masing-masing membawa es krim, cewek pertama makan es krim dengan menggenggam batangnya dan mencium2nya, yang kedua dengan menjilatinya, yang ketiga mengulumnya langsung ke dalam mulutnya, manakah diantara cewek itu yang sudah menikah?" Novi Joni : "Hahhh... pasti yang mengulum langsung kan?" : "Salah... yang sudah menikah adalah yang memakai cincin di jari manisnya, tapi saya senang dengan cara berpikirmu yang langsung Nov..." ================= Eamang Aku ini ??? Pada suatu malam, Bambang sedang asyik nonton bola di TV. Tiba-tiba istrinya mengusik keasyikan yang baginya sangat mengganggu. "Mas, lampu teras mati, tolong dong pasangin yang baru" "Masang lampu? Enak aja, kamu kira aku ini PLN apa?" "Ya, udah kalau nggak mau" Sambil pergi istrinya ke kamar mandi mau pipis. Dari kamar mandi dia berteriak, "Mas! Baknya kosong! Krannya rusak nih! Betulin dulu dong!" "Enak aja kamu nyuruh, kamu kira aku ini petugas PDAM apa?" Rupanya istri Sumar cukup sabar. Ketika ia mau masak, ternyata minyak tanahnya juga habis. "Mas!, minyak tanahnya habis, beliin dong, itung-itung sambil beli rokok!" "Apa beli minyak?, kamu kira aku ini PERTAMINA, ya!" Sambil berkata begitu Bambang pergi, menonton bola dirumah temannya. Pulang-pulang jam 4 pagi, dia kaget. Lampu teras sudah nyala, dirigen minyak tanah sudah penuh. Lebih kaget lagi, kran dikamar mandi sudah betul. Dalam hati bertanya-tanya. Siapa gerangan yang mau menolong istrinya pada malam-malam begini? Karena penasaran, paginya dia langsung bertanya pada istrinya "Siapa yang menolong kamu tadi malam?" " Begini lho mas, waktu kamu pergi tadi malam, aku langsung keluar dan menangis keras-keras di halaman rumah. Eeee..tiba-tiba datang seorang lelaki ganteng dan gagah menghampiriku.

Dia bertanya," Kenapa menangis?" " Lampu terasku mati, minyak tanahku habis, kranku rusak, lalu dia menawarkan pertolongan bersyarat, dia menawarkan dua pilihan, yang pertama aku disuruh membuatkan roti untuknya sebagai imbalan, yang kedua aku harus mau tidur dengannya" "Tidur aja kan?" "Ya tidur dengan segala isinya..." "Lalu, lalu.. kamu pilih yang mana.. pilih bikin roti kaan? iya kan?" Jantung Bambang mulai berguncang. "Bikin roti? apa enaknya..? kamu kira aku ini Holland Bakery..?!" ==================== Prajurit dan Jendral Ini cerita di sebuah barak tentara. Seorang Jenderal sedang mengajarkan salah satu prajuritnya bagaimana cara meledakkan sebuah granat. Jenderal Prajurit Jenderal :"Pertama-tama, genggamlah granat dengan erat, lalu tarik cincin pemicu granat, kemudian lemparkan, mengerti?" :"Siaaap mengerti!!!" :"Sekarang, coba lakukan sendiri!"

Lalu prajurit tadi melaksanakan apa yang dikatakan oleh sang jenderal. Ia menggenggam granat dengan erat, lalu menarik cincin pemicu granat, kemudian berteriak, Prajurit :"Jenderaaal tangkaap!!!!" ===================== Toilet Canggih Suatu malam, dokter pribadi di telpon oleh pak Harto..., "Dokter, ada yang aneh dengan toilet saya... setiap malam waktu saya mau kencing, lampunya langsung hidup sendiri begitu saya buka pintunya..." sang dokter menjawab.."Pak, bapak isitrahat saja, nanti saya perbaikin..." kata si dokter, mencoba menenangkan Pak Harto..Karena merasa ada yang aneh, kemudian si dokter menelpon Cendana, dan yang ngangkat Mamiek, putri bungsunya... " Begini dek mamiek, tadi bapak memberitahu bahwa lampu toiletnya langsung menyala saat pintu depan dibuka,..apa ini sistem keamanan yang baru..?" Mendengar ini, Mamiek langsung berteriak..."Mas Sigit........, Mas Bambang........, Mbak Tutut......, Mbak Titiek,....BAPAK KENCING DI KULKAS LAGI........." ======================= Kawin Lari Pada suatu pagi buta, seorang gadis mendengar ketukan di jendela kamarnya. Terlihat pacarnya di jendela, berdiri di atas tangga. Mereka hendak kawin lari sesuai dengan rencana semula. "Sudah," jawab si gadis, "Tapi kamu jangan bicara terlalu keras, nanti ayah terbangun." "Ayah terbangun? Kau pikir, siapa yang memegangi tangga ini?" =======================

Kakek yang Beruntung Seorang kakek bercerita tentang pengalamannya sewaktu berperang pada jaman tempo doeloe. Percakapan mereka sebagai berikut : kakek :"Dulu opa pergi berperang, ketika opa dan teman-teman opa akan pergi menyerang musuh pakai pesawat, ternyata di tengah perjalanan pesawat kami tertembak oleh musuh sehingga pesawat kami hancur dan semua yang ada dipesawat itu meninggal termasuk sang pilot" cerita kakek dengan bangga. cucu : (Dengan nada heran) "Tapi kenapa opa sampai sekarang masih hidup ?" kakek : (Menjawab dengan penuh kebanggaan) " Karna opa ketinggalan pesawat !!!" ============================ Gagal Melarikan Diri Pada saat jam istirahat di Rumah Sakit Jiwa, tampak situasi sangat santai. Para pasien di perbolehkan untuk jalanjalan di sekitar rumah sakit tentu dengan pengawasan para petugas. Saat itu datang pak Pos untuk mengedrop surat-surat di rumah sakit tersebut. Karena hanya mampir sebentar, kendaraan ditinggalkan dalam keadaan masih menyala, karena yakin lokasi tersebut aman. Tiba-tiba, salah satu pasien yang ada di dekat motor itu mendekati motor itu, lalu menaikinya dan tancap gas sekencang mungkin. Kontan semua petugas panik dan mengejar pasien tersebut. Tapi herannya ternyata pasien tersebut hanya berputarputar di halaman RSJ saja. Tidak berapa lama pasien tersebut dapat diamankan dan dimasukkan kembali ke kamarnya. Teman pasien yang melihat kejadian itu lantas bertanya, "Kenapa kamu hanya berputar-putar saja di halaman selagi ada kesempatan melarikan diri tadi?". Pasien tersebut diam sejenak, lalu menjawab, "Habis lampu retting kanannya nyala terus sih!!" ============================ Sopir dan Ahli Agama Suatu hari, seorang supir mengendarai kendaraannya dan ditengah perjalanan ia berpapasan dengan seorang ahli agama sedang berjalan. ia berpikir ini kesempatan baik untuk berbuat kebaikan dan ia kemudian menepi. ia bertanya pada sang ahli agama,"kemana anda akan pergi bapa?" "Saya akan pergi ke gereja 5 mil dari sini" jawab sang ahli agama. "Tak masalah, bapa. saya akan mengantar anda. naiklah ke truk" kata sang supir. Dalam perjalanan sang supir melihat seorang pengacara sedang berjalan di pinggir, reflek ia hendak menabrak sang pengacara. Namun mengingat siapa yang sedang bersamanya di truk, ia membanting stir di menit-menit terakhir. walaupun ia tidak menabrak sang pengacara ia merasakan teguran di bahunya. berpaling pada sang ahli agama si supir berkata, " maaf bapa saya hampir menabrak pengacara tadi" "oh tidak apa-apa" sambung sang ahli agama."saya mengenainya dengan pintu," ========================== Tidak Mau Melahirkan pulang sekolah, ketika sedang makan siang, anita bertanya pada Ibu nya: Anita : " Bu, benarkah bayi yang dilahirkan itu akan keluar dari tempat lelaki memasukkan 'itu'nya ?".

Wajah Ibunya agak memerah tetapi didalam hati Dia bersyukur akhirnya anaknya telah beranjak dewasa dan Ia merasa inilah saat yang tepat untuk dapat memberikan pendidikan sex yang pertama kepada anaknya. Ibu : " Iya dan itu memang sudah kodrat kita sebagai wanita untuk melahirkan bayi" sambil pergi membawa piring kosongnya .... Anita : " ah Saya tidak mau melahirkan ah, daripada gigi saya ompong dan tongos semua karena melahirkan, bayi kan besar !! " ======================== Hasrat Mantan Napi Seorang pria baru saja keluar dari penjara, selama tujuh tahun dia mendekam di penjara dan selama itu pula dia tidak pernah melakukan hubungan biologis. Karena itu dia tidak kuat untuk menahanya, akhirnya dia bertemu seekor kambing dan dia melakukanya dengan kambing tersebut.Beberapa lama kemudian kambing tersebut bunting,sang pria tersebut ketakutan karena kawatir jika anak kambing tersebut setengah manusia setengah kambing.Pada waktu kambing tersebut melahirkan pria tersebut menunggui sampai lama,pada waktu kakinya anak kambing mau keluar dia berharap semoga kakinya kaki kambing bukan kaki manusia,yang keluar ternyata kaki kambing "selamat" dia bilang. Pada waktu badanya mau keluar dia berharap lagi semoga badanya badan kambing, yang keluar ternyata badan kambing "selamat". Dan yang terakhir dia berharap semoga kepala yang keluar kepala kambing bukan kepala manusia,ternyata yang keluar kapala kambing,sambil tersenyum dia bilang " selamat ". Setelah beberapa saat dia akan pergi, anak kambing tersebut mengeluarkan suara " babeeee" ======================= Penjaga dan Kereta Sorong Seorang pria mendapat pekerjaan sebagai penjaga malam di sebuah pabrik. Di pabrik itu sering terjadi pencurian yang dilakukan oleh para pekerja yang mendapat giliran masuk malam. Jadi setiap pagi saat para pekerja malam mulai meninggalkan pabrik, mereka harus melewati pos penjagaan. Di pos itu, penjaga memeriksa tas dan saku para pekerja malam itu, untuk memastikan tidak ada sesuatu yang dicuri. Segala sesuatu berjalan lancar pada malam pertama si penjaga malam itu bekerja. Lalu muncul seorang pria yang mendorong satu kereta sorong yang penuh dengan koran. Aha, pikir pejaga itu, "Dipikir dia bisa menyembunyikan barang yang dicurinya di bawah tumpukan koran itu." Si penjaga memindahkan semua koran, tapi ia tidak menemukan sesuatupun barang dibalik tumpukan koran itu. Namun, si penjaga merasa bahwa pria ini bertingkah agak aneh, maka dia menanyakan untuk apa koran-koran sebanyak itu dibawanya. "Saya mendapat sedikit tambahan uang dari koran-koran yang didaur ulang. Maka saya selalu pergi ke ruang makan dan mengambil semua koran yang tidak terpakai dan terbuang." Akhirnya, si penjaga mengijinkan pria itu pergi, tapi dia memutuskan untuk terus mengawasi pria itu. Malam-malam berikutnya terjadi hal yang sama. Minggu demi minggu pun berlalu. Pria yang sama selalu mendorong sekeranjang penuh koran melewati pos penjagaan.

Si penjaga selalu memeriksa kereta sorong itu dan dia tidak menemukan barang apapun. Suatu malam, sesudah setahun berlalu, si penjaga menerima pesan agar dia segera menghadap supervisornya. Dia bergegas menuju kantor supervisornya, dan sebelum dia sempat mengucapkan sepatah katapun, boss-nya berkata, "Kamu dipecat!" "Dipecat?" tanya si penjaga itu dgn keheranan. "Tapi apa alasannya? Apa yang telah saya lakukan?" "Sudah menjadi tugasmu untuk memastikan bahwa tidak seorangpun dapat mencuri sesuatupun dari pabrik ini, namun kamu gagal. Jadi, kamu dipecat!" "Tunggu dulu, apa maksudnya gagal. Tak seorang pun mencuri sesuatu dari tempat ini selama saya menjaganya." "Oh, ya," jawab si boss. "Lalu bagaimana penjelasanmu tentang hilangnya 365 kereta sorong?" ========================== Surat untuk Tuhan Lencho, seorang petani sederhana yang frustasi karena tanaman jagung dan kacangnya habis digasak badai salju. Saking frustasinya, akhirnya ia mengirim surat kepada Tuhan karena ia menganggap hanya Tuhanlah yang bisa menolongnya dari ancaman kelaparan tahun ini. "Tuhan", tulisnya. "Kalau engkau tak menolongku, maka aku dan keluargaku akan kelaparan tahun ini. Aku membutuhkan seratus peso agar bisa menanami ladangku kembali dan menyambung hidup sampai datangnya musim panen, karena badai itu...". Ia lalu menuliskan "Buat Tuhan", di amplop, memasukkan lembar surat ke dalamnya, dan membawanya ke kantor pos keesokan harinya dengan tampang seperti seekor jago kalah perang. Tukang pos yang membaca surat itu terbahak-bahak. Selama kariernya sebagai pegawai pos, belum pernah tahu ia dimana alamat Tuhan. Atasannya pun ikut tertawa, tapi segera serius kembali begitu menyadari penulisnya tentu seseorang yang tebal imannya kepada Tuhan. Kepala pos yang baik hati itu bermaksud membalas surat aneh tersebut. Ia pun kemudian merelakan sebagian gajinya. Sisanya dimintakan kepada anak buahnya secara sukarela. Lantaran sulit mengumpulkan seratus peso, maka apa boleh buat, tujuh puluh peso pun jadi. Lumayan buat menghibur yang lagi duka nestapa. Minggu berikutnya Lencho datang lagi ke kantor pos, menanyakan apakah kiriman Tuhan telah sampai. Dengan puas si tukang pos memberikannya. Lencho, yang begitu yakin akan kemurahan Tuhan, tak tampak heran. Ketika membuka amplop wajahnya malah kelihatan kerut-marut. Ia lalu menulis lagi surat pendek, dan seperti sebelumnya, dimasukkannya surat itu ke dalam amplop. Setelah ditulis alamat Tuhan, ditempel perangko dan dimasukkan ke dalam kotak surat, ia pun mencolot pulang. Kepala pos, yang merasa bangga telah beramal, bergegas membukanya. Dalam hati ia membaca, "Tuhan, dari jumlah yang kuminta, hanya tujuh puluh peso yang sampai di tanganku. Kirimkanlah sisanya, sebab aku sangat memerlukannya. Tapi jangan Kau kirim melalui pos, karena semua pegawai pos itu bajingan". =======================

Jin Botol Seorang pengusaha yang menghabiskan akhir pekannya dengan memancing pakai perahu di sebuah danau, menemukan sebuah botol yang terapung dan tertutup rapi yang segera dihampiri dan diambil oleh sang pengusaha. Penasaran ..., si pengusaha membuka tutup botol, lalu tiba-tiba dari dalam botol keluar asap yang selanjutnya menebal dan mejadi Jin raksasa yang mengambang di depan si pengusaha. "Terimakasih tuan, tuan telah membebaskan saya, untuk ini tuan silahkan meminta tiga permintaan, saya akan mengabulkannya" kata Jin, seperti format biasa tanda terimakasih Jin yang dibebaskan oleh manusia. Setelah kagetnya reda, si pengusaha itu terdiam sejenak lalu dia berkata, "Baiklah Jin saya ingin tahun ini tiga kejadian besar terjadi di negeri saya Indonesia ini, pertama saya ingin nilai tukar rupiah di negeri saya ini kembali menjadi Rp. 2500 per 1 dollar US nya, kedua saya mau semua uang hasil korupsi baik oleh swasta ataupun pejabat pemerintah dikembalikan kepada rakyat dan semua pelakunya dipenjarakan, ketiga saya ingin hukum benar -benar bisa ditegakkan di negeri saya ini." Sang Jin berpikir sejenak kemudian, menggeleng-gelengkan kepala, pelan-pelan jasadnya kembali menjadi asap lalu berkumpul masuk kedalam botol itu kembali. Dari dalam botol si Jin berseru, " Tuan, tolong botolnya ditutup kembali !!." =========================== Tanda Tangan Ellen : Dapatkah Ayah menulis di tempat yang gelap? Ayah : Tentu saja, sayang. Kamu ingin Ayah menulis apa? Ellen : Tandatangan Ayah dalam raportku. ======================== Uang Makan Ibu : Ya ampun?! mengapa kamu menelan uang yang ibu berikan padamu? Benny : Tapi, Ibu sendiri khan yang bilang, itu uang makan siangku?! ========================= Jeruk di Tangan Guru George Jr : Jadi, jika bu guru punya tujuh buah jeruk di tangan kiri dan delapan buah jeruk di tangan kanan, berapa yang Ibu miliki? : Dua tangan yang sangat *besar*! ========================= Penemu Amerika Guru George Guru Anak-anak : George, lihat di peta dan cari Amerika Utara. : Ini dia! Tepat di sini! : Tepat sekali. Nah, anak-anak, siapakah penemu Amerika Utara? : George!

======================

Bulan Atau Matahari Pada suatu hari tersebutlah dua orang mabuk yang sedang ngobrol bersama temannya yang juga sedang mabuk. Mabuk1 : Mabuk2 mau tanya nih sekarang siang apa malam yah Mabuk2 : liat aja diatas bulan apa matahari Mabuk1 : saya pikir sih itu bulan ... Mabuk2 : bukan itu bukan bulan tapi matahari Mabuk1 : ah bulan Mabuk2 : ah Matahari Mabuk1 : Gini aja deh khan kita lagi mabuk jadi kita tanya saja nanti sama orang yang lewat gimana ... Mabuk2 : ok setuju ... Tak lama kemudian datanglah seorang pejalan kaki yang melintas didepan kedua orang mabuk tsb. Mabuk1 : Mas, numpang nanya nih menurut mas diatas itu bulan apa matahari yah Jawab pejalan kaki : eh ... eh ... saya kurang tau yah, saya orang baru disini... =========================== Warisan Baru-baru ini telah terjadi turun tahtanya kepala negara setelah digulingkan oleh rakyatnya karena ulahnya sendiri lalim dan sarat KKN, dari anak sampai cucu semua kebingungan, karena harta benda selama menjabat semuanya disita. Si cucu yang terkenal cukup pandai, minta kepada kakeknya sebuah foto yang besar. Setelah sekian lama, masa-masa sulit menimpa saudara-saudaranya (paman dan bibinya) karena tidak adanya kekayaan yang ditinggalkan bapaknya, sedangkan cucunya tetap mapan kehidupan ekonominya. Saudara-saudaranya keheranan pada keponakannya ini dan bertanya: "kenapa kamu tetap bisa mapan?" jawabnya "aku taruh itu Foto kakek di pusat keramaian dan aku tarik ongkos untuk melempar bola, tiga bola seribu rupiah.". ===================== Suntik Seorang pasien yang dirawat giginya datang ke dokter gigi. Ketika di periksa, dokter tersebut bilang "wah ini mesti di cabut dan supaya enggak sakit di suntik dulu ya Pak". Lalu diambil suntikan dan obat biusnya di lemari. Ketika balik, bapak itu udah siap-siap untuk di suntik. Dia buka celana-nya dan menyodorkan pantatnya.......... ====================== Umur panjang Orang Rusia terkenal dengan umur panjang. Seorang tourist bertanya dengan orang Rusia yg pertama dia jumpa, "Berapa umur anda ?" "Empat puluh", jawabnya. "Wah, tampaknya anda seperti masih berumur dua puluh lima. Apa rahasianya ?". "Pagi makan sayur, siang sayur dan malam juga sayur".

Kemudian tourist tadi bertanya sama orang kedua yg dijumpai, "Berapa umur anda ?" "Tujuh puluh", jawabnya. "Anda tampak seperti masih empat puluh, apa rahasianya ?". "Pagi makan buah, siang buah dan malam juga buah". Terakhir ia berjumpa dengan orang yg tampaknya berumur delapan puluh tahun. Ia berpikir orang ini pasti umurnya lebih dari seratus tahun. Jadi ia langsung bertanya mengenai rahasianya. "Apa rahasianya anda bisa tampak seperti ini ?" "Pagi wanita, siang wanita dan malam wanita", jawabnya. "Jadi berapa umur anda sekarang ?". "Empat puluh dua tahun". ====================== Anjing Terkuat Dari alfa@manado.wasantara.net.id : Zaman dulu di Inggris, ketika zaman para landlord memiliki anjing-anjing pemburu yang tangguh, tersebut seorang yang memiliki anjing dengan tinggi cuma 30cm. Saat ia berjalan-jalan, ia bertemu Sir Graham yang memiliki anjing buldog gede dan serem. "Hai, orang asing," kata Sir Graham, " anjingmu kecil sekali!" Orang itu menjawab, "Oya, baiklah, kalo anjingmu bisa mengalahkan anjing ku ini dalam 15 detik, kau kuberi 1000 keping emas." Dan mereka mengadu anjingnya. Setelah 10 detik, darah berceceran dimana-mana. Si buldog hancur. Dan orang itu menerima 1000 keping emas dari pemilik buldog. Setelah berjalan sebentar, ia bertemu Sir John yang memiliki anjing blasteran herder dan serigala. Kali ini pun ia menantang anjing serigala itu dengan waktu 20 detik dan taruhan 5000 keping emas. Anjing hereder itu hancur dalam 15 detik. Ketika ia akan pergi, Sir John menyarankannya untuk menemui raja yang memiliki anjing terkuat di seantero kerajaan. Lalu orang asing itu pun menemui Raja dan menantang anjingnya dengan taruhan 10000 keping emas. Lagi-lagi anjing lawan dihancurkan. Terherean-heran, raja bertanya," Hebat sekali, anjing apa ini dan bagaimana kau melatihnya?" Orang asing itu menjawab, "Oh, latihannya biasa-biasa saja, dan rasnya pun saya sendiri kurang jelas. Tapi kalo gak salah, sebelum ekornya dipotong dan diberi kuping-kupingan, namanya buaya." ======================= Elo Itu Maunya Apa? Dari hi_there@thedorm.com : Alkisah ada seorang kaya raya sedang mengadakan pesta di rumahnya di kawasan Menteng. Kayanya orang ini nggak kira-kira, duitnya bejibun, belon rumahnya di Menteng ama di Pondok Indah, punya banyak simpanan cewek, abis itu dia juga punya helicopter ama pesawat terbang. Pokoknya semuanya deh. Orangnya rada nyentrik. Kolam renangnya diisi banyak buaya.

Lagi pada pesta di pinggir kolam, si doi berdiri di atas menara life guard supaya temen-temennya bisa ngeliat. Terus dia suruh semuanya tenang dan berkata "Baiklah, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung bakalan gue kasih semua duit gue." Semua pada diem. Si kaya ngeliat ke temen-tememnya dengan gemes lalu berkata "OK, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung, gue kasih semua duit gue plus rumah gue." Tetap nggak ada juga yang bereaksi. "OK, kalau gitu semua duit gue, rumah, mobil-mobil, pesawat terbang, semua milik gue, saham, surat berharga dan semua cewek gue, pokoke semua yang gue miliki." SPLASH!!! Ada yang terjun! Buaya-buaya pada ngerubutin tapi dia berkelit aje kayak Tarzan. Berkelit ke sono-sini, berkelahi juge dengan buaya itu. Akhirnya nyampe juga di seberang. Si kaya turun dari life guard tower lalu berlari ke orang itu. Kaya : "Gile lu! Hebat bener, gua nggak nyangka kalo ada yang berani ...melakukannya. Elu mau duitnya sekarang?" Nekad : "Nggak! gue nggak mau duit!" Kaya Kaya Kaya Kaya Kaya : "Elu mau rumahnya sekarang?" : "Elu mau mobil ama pesawatnya sekarang atau ntar?" : "Elu minta saham atau surat berharga?" : "Elu minta cewek gue?" : "Habis, elu itu maunya apa?????" Nekad : "Nggak! gue nggak mau rumahnya" Nekad : "Nggak! gue juga nggak mau pesawat" Nekad : "Nggak! gue nggak mau" Nekad : "Nggak gue juge nggak mau itu" Nekad : "Gue mau tahu siapa bajingan yang dorong gue tadi!" ======================= Yang Putih Atau yang Hitam? Dari herutomo@telkom.co.id : Seorang gembala sedang menggembalakan dombanya. Seorang yang lewat berkata, "Engkau mempunyai kawanan domba yang bagus. Bolehkan saya mengajukan beberapa pertanyaan tentang domba-domba itu?" "Tentu," kata gembala itu. Orang itu berkata, "Berapa jauh domba-dombamu berjalan setiap hari?" "Yang mana, yang putih atau yang hitam?" "Yang putih." "Ah, yang putih berjalan sekitar enam kilometer setiap hari." "Dan yang hitam?" "Yang hitam juga." "Dan berapa banyak rumput mereka makan setiap hari?" "Yang mana, yang putih atau yang hitam?" "Yang putih."

"Ah, yang putih makan sekitar empat pon rumput setiap hari." "Dan yang hitam?" "Yang hitam juga." "Dan berapa banyak bulu yang mereka hasilkan setiap tahun?" "Yang mana, yang putih atau yang hitam?" "Yang putih." "Ah menurut perkiraan saya, yang putih menghasilkan sekitar enam pon bulu setiap tahun kalau mereka dicukur." "Dan yang hitam?" "Yang hitam juga." Orang yang bertanya menjadi penasaran. "Bolehkah saya bertanya, mengapa engkau mempunyai kebiasaan yang aneh, membedakan dombamu menjadi domba putih dan hitam setiap kali engkau menjawab pertanyaanku?" Gembala itu menjawab, "Tentu saja. Yang putih adalah milik saya." "Ooo, dan yang hitam?" "Yang hitam juga," kata gembala itu. =========================== Komputer pintar Seseorang insinyur baru saja berhasil menciptakan sebuah komputer baru. Insinyur itu bermaksud menjual hak patennya kepada sebuah perusahaan komputer. Direktur perusahaan itu masih muda. Untuk memperlihatkan kemampuan komputernya itu, ia meminta direktur itu mengajukan sebuah pertanyaan. "Baik," kata direktur muda itu. Ia duduk lalu mengetik, 'DIMANA AYAHKU?' Tak lama kemudian keluarlah jawaban, 'AYAHMU SEDANG MEMANCING DI TORONTO'. "Komputer payah," kata direktur itu, "ayahku telah meninggal 20 tahun lalu!" Tapi insinyur itu tetap yakin dengan kemampuan komputernya. "Cobalah anda tanya dengan cara lain," usulnya. Direktur itu mengetik sekali lagi, 'DIMANA SUAMI IBUKU?' Komputer itu menjawab, 'SUAMI IBUMU TELAH MENINGGAL 20 TAHUN LALU. AYAHMU BARU SAJA MENDAPATKAN IKAN TONGKOL SEBERAT SATU KILO." ========================== Kesempatan langka Dari rane@deskmail.com : Dalam sebuah kereta kelas ekonomi duduk berhadapan empat orang yang saling tidak mengenal. Ada seorang nenek-nenek yang sibuk mengunyah sirih. Di sebelahnya duduk seorang wanita muda, cantik dan sangat

menggiurkan. Di depan mereka duduk seorang perwira ABRI dengan pakaian lengkap plus kumis melintang, sementara di sebelah si tentara duduk seorang pria muda yang berpenampilan sederhana dan terkesan pendiam. Kereta memasuki sebuah terowongan, dan suasana di dalam kereta menjadi gelap. Tiba-tiba terdengar suara ciuman yang kemudian disusul dengan suara pipi di tampar. Si nenek-nenek berkata dalam hati: "Kasian nih anak perawan di sebelahku. Jadi obyek pelecehan lelaki !" Si gadis berkata dalam hati :"Kasian yang mencium nenek di sebelahku. Pasti diantara kedua lelaki di hadapanku ini salah cium. Biar rasa!" Si tentara sambil mengusap pipinya berkata dalam hati: "Sial...! yang nyium siapa, yang kena tampar siapa.. huh dasar sial.. tau gitu mendingan aku cium duluan si cewek seksi ini" Si pemuda sederhana berkata dalam hati: "Hehehe kapan lagi bisa nampar tentara. Nggak tau dia kalau aku mencium tangan sendiri..." ============================ Tukang bersih2 di Microsoft Seorang laki2 penganggur melamar sebagi tukang pembersih di Microsoft. Personalia memberi test dengan membersihkan lantai dan interview. Lalu mengatakan, "Anda diterima, berikan email anda, kami akan mengirim dokumen yang diperlukan." Laki2 itu bilang bahwa dia tidak memiliki komputer dan juga email. Personalia lalu mengatakan bahwa tanpa email, laki2 tersebut tidak exist secara virtual dan tidak bisa dipekerjakan. Laki2 itu meninggalkan gedung dengan kecewa dan hanya memiliki $10 di kantong. Dia lalu pergi ke Supermarket terdekat dan membeli 10 kg tomat. Lalu dijualnya tomat tersebut 'door to door' dan habis dalam 4 jam. Dengan demikian dia melipat gandakan kapitalnya. Lalu diulangnya aksi tersebut sebanyak 3 kali dan akhirnya memiliki uang sebanyak $160. Dengan itu dia sadar, bahwa dia bisa bertahan hidup dengan cara itu. Lalu dikerjakannya dengan sungguh2. Setiap hari dia dapat melipatgandakan kapitalnya. Setelah beberapa waktu dia membeli mobil dan mendistribusikan dagangannya dengan mobil tersebut. Dalam 5 tahun dia bisa menguasai Supermarket Chain terbesar di USA. Dia mulai memikirkan masa depan dan ingin membuat asuransi untuk keluarganya. Dipanggilnya sales asuransi dan membicarakan rencananya. Seusai pembicaraan sales tersebut menanayakan email laki2 tersebut. Dia menjawab lagi, bahwa dia tidak memiliki komputer dan email address. Sales tersebut berkata: "Aneh, anda membangun perusahaan besar, tapi tidak memiliki email. Bayangkan apa yang anda bisa perbuat jika anda memiliki komputer dan email." Laki2 itu menjawab: "Jadi tukang bersih2 di Microsoft" . ============================= Salesman apes Seorang salesman alat penghisap debu menuju ke sebuah rumah. Diketuknya pintu depan. Sebelum sempat nyonya rumah itu berkata sepatah katapun, ia menghamburkan segala macam kotoran ke karpet ruang tamu. "Nyonya," katanya, "saya yakin akan kemampuan mesin ini. Karpet ini akan bersih kembali dalam sekejap. Jika nanti masih ada kotoran yang tertinggal, saya bersedia memakannya." "Kalau begitu," kata nyonya itu,"mulailah makan. kami belum punya listrik." =============================

Malaikat maut Seorang tua penduduk di pinggiran Los Palos, Timor Timur, bernama Manuel sedang sakit berat. Ia tengah berbaring di ranjang kayunya. Tiba-tiba terdengar ketukan keras pada pintu luar. "Siapa itu yang di luar?," teriak Manuel dengan ketakutan. "Saya Malaikat Maut!" "Oh, syukurlah. Saya kira yang datang anggota ABRI." ============================= Golf di surga Ketika Patrick bermain golf bersama pastor O,Brien, ia melontarkan sebuah pertanyaan teologis yang sangat penting: "Pastor, apakah ada lapangan golf di surga?" "Wah, sampai sekarang saya tidak tahu. Nanti kalau ada kesempatan saya akan menanyakan soal itu kepada Tuhan dan jawabnya pasti akan saya beritahu kamu." Minggu berikutnya mereka berdua bermain golf kembali dan Patrick masih mengajukan pertanyaan yang sama. "Pastor apakah anda sudah menemukan lapangan golf di surga?" "Sudah, sudah. Lapangan golf di sana bagus sekali. Saya dengar kamu diundang untuk bermain di sana minggu depan." ======================== Obat aneh Pasien : Dok, tolonglah sembuhkan penyakit saya. Saya sering berjalan di waktu tidur. Dokter : Ini kotak yang bisa menyelesaikan persoalanmu. Setiap malam, ketika Anda sudah bersiap untuk tidur keluarkan isi kotak itu dan taburkan di lantai sekeliling tempat tidurmu. Pasien : Kotak apa ini, Dok? apakah sejenis serbuk penenang? Dokter : Bukan. Ini kotak paku payung. ======================== Pemancing gelap Seorang lelaki sedang asyik memancing di sebuah kolam. Seseorang mendekatinya."Banyak dapat, kawan?" tanya orang itu. "Wah," jawabnya, "luarbiasa! Kemarin aku mendapat 30 ekor ikan yg besar-besar." "Hm, anda tau siapa aku?" "Tidak," jawabnya. "Aku pemilik kolam ini." "Dan anda tau siapa aku?" tanya lelaki itu cepat-cepat. "Tidak." "Aku pembohong besar di kota ini." ============================ Lem atau sabun "Sop apa yang kalian buat ini?" teriak seorang tamu. "Bagaimana rasanya?" tanya pelayan.

"Seperti lem!" "Kalau begitu sop ayam" jawab pelayan,"sop kambing kami seperti sabun." ============================= Dikebiri Seorang lelaki mendatangi seorang dokter. "Dokter, aku ingin dikebiri," katanya. "Apa?" teriak dokter itu. "Aku ingin dikebiri!" ulangnya "usahaku memang sukses, tapi nafsu seksku telah hilang. Karena itu aku ingin dikebiri". Dokter itu masih ragu-ragu, tapi orang itu menyodorkan 2000 dollar. Keesokan harinya, operasi dilakukan. Beberapa minggu kemudian, ketika pengusaha itu berkunjung ke Israel, didengarnya dua pengusaha sedang bercakap-cakap. "Apa kau percaya," kata yang seorang "orang yang disunat daya seksnya bertambah?" "Sialan!" maki orang itu pada dirinya,"Disunat! perkataan itu yang ingin kuucapkan selama ini." ======================== Salah masuk "Dokter, apa yang salah ditubuh saya?" "Nyonya, anda terlalu gemuk, pupur anda terlalu tebal, lipstick anda terlalu merah, rambut anda perlu dicat, anda terlalu banyak merokok, dan satu lagi... anda masuk keruangan yang salah. Dokter ada di ruangan sebelah. Saya hanya pengantar koran." ======================= Pendengaran Pat: "Mick, lihat ini. Saya baru membeli alat Bantu pendengaran buatan Jepang yang baru." Mick: "Mengapa barang jelek begitu kamu beli? Bagaimana hasilnya? Apa pendengaranmu sudah jauh lebih baik?" Pat: "Jam tujuh lewat sepuluh menit, Mick!" ======================== Semakin digosok makin besar Pada suatu hari seorang guru wanita seperti biasa masuk ke kelas untuk mengajar. Hari ini dia sungguh kaget karena di papan tulis ada tulisan " ANU "(kemaluan pria - red) yang ditulis kecil dan tipis-tipis. Dia segera menghapus tulisan tersebut, lalu memandang satu-persatu anak muridnya yang duduk dengan rapi. Siapa tahu dengan begitu dia bisa menangkap anak iseng yang menulis kata kotor di papan tulis kelas. Tidak ada yang tampak bersalah. Ibu guru itu menyerah dan memulai pelajaran seperti biasa. Keesokan harinya muncul tulisan yang sama di papan tulis, kali ini lebih besar dan lebih tebal. Bu guru segera menghapusnya lalu mencoba mencari tahu siapa anak murid yang iseng . . . Tapi seperti biasa tidak ada yang mengaku. Begitu seterusnya . . . hari demi hari bu guru menemukan tulisan yang sama .. . kali ini ukuran tulisannya memenuhi satu papan tulis . . . Sampai saat itu ia belum

juga ada anak yang mengaku . . .Keesokan harinya . . . tulisan " ANU " tidak ada lagi, tapi diganti catatan kecil di pinggir papan tulis. Tertulis di situ : " Semakin ibu sering gosok, maka ukurannya jadi semakin besar . . . " ============================= Pelayan aneh Dari taufan@satelindo.co.id : Seorang pria masuk ke sebuah rumah makan dan duduk di satu-satunya meja yang tersisa. Setelah duduk, dia memanggil pelayan dengan cara mengetuk-ngetuk sendok di meja. Seorang pelayan mendekat kemudian mengeluarkan sebuah sendok dari kantong celananya dan meletakkannya dimeja. Pria tersebut terkaget-kaget dan bertanya, "Apa semua pelayan disini membawa sendok di dalam kantong celana mereka kayak kamu?" Pelayan itu menjawab, "Ya. Karena sejak seorang ahli dalam bidang efisiensi kerja datang ke sini, dia menemukan bahwa 65% dari tamu kami menggunakan sendok untuk memanggil pelayan. Dengan membawa sendok bersih kemanapun kami pergi, kami sudah menghemat waktu karena tidak perlu lagi balik ke dapur." Pria itu kemudian memakan pesanannya. Saat dia mau membayar, dia melihat sesuatu yg aneh pada pelayan itu dan bertanya lagi "Maaf ya,tapi kenapa ada seutas tali menggantung-gantung di resleting celana kamu?" Pelayan itu menjawab "Ya. kami semua punya. Karena si ahli efisiensi waktu itu menemukan bahwa kami menghabiskan waktu yg cukup lama jika harus mencuci tangan setelah buang air kecil. Lihatlah kami mengikat "perkutut" kami dengan tali ini. Jadi kalau kami pengen kencing, kami tinggal tarik tali, si perkutut keluar dan langsung kencing deh.. jadi kami tidak perlu memegangnya sama sekali dan tidak perlu cuci tangan. Menghemat banyak waktu kan?" "Stop..stop.. tunggu!" kata si pria. "Bagaimana kalian kembalikan perkutut kalian itu ke dalam celana?" "Waduh.. saya enggak tau tentang pelayan yang lain tapi kalau saya sih pakai sendok." =============================== Seratus tahun Pasien : Dok, bagaimana caranya saya bias mencapai umur seratus tahun? Dokter : Gampang. Berhentilah makan hidangan yang enak enak. Dan jangan lagi bergaul dengan gadis-gadis cantik. Pasien : Apakah dengan begitu saya akan berumur seratus tahun? Dokter : Tidak. Tapi akan kelihatan seperti itu. ================================= Ramalan indah Seorang nenek sedang meramal seorang wanita. Sambil meraba-raba bola kristalnya, ia berkata, "Engkau akan bertemu dengan seorang lelaki gagah dan tampan, memiliki beberapa perusahaan minyak, ratusan ribu hektar tanah di pinggir kota Minneapolis, dan sebuah kapal pesiar dengan 100 awak kapal. Ia akan mengawinimu dan kalian akan hidup berbahagia selamanya. "Ooooh, senangnya! Tapi, bagaimana dengan nasib suami dan anak-anakku yang sekarang?"

================================= Piano Sepasang suami istri ingin berlibur ke luar negeri. Setelah menempuh perjalanan yang melelahkan, mereka tiba di pelabuhan udara. "Coba kalau tadi kita membawa piano," kata suami itu sambil menghela nafas. "Piano? untuk apa piano?" tanya istrinya. "Tiket pesawat itu kutaruh di dalamnya." =============================== Masih sama seperti tahun lalu Presiden Bush turun kedapur Gedung Putih untuk mencari makanan ringan di tengah malam. Kepalanya terbentur kulkas dan ia pingsan selama tiga tahun. Ketika ia membuka mata, ia melihat wajah Kepala Staf Gedung Putih, John H. Sununu sedang menunduk menatapnya. Kata-kata bush yang pertama adalah,"Bagaimana keadaan bangsa ini?" "Semua berjalan baik," kata Sununu melaporkan."Damai, kemakmuran tanpa inflasi, buyut dari Milie anjing anda itu baru saja mempunyai anak untuk pertama kalinya dan kejadian itu sedang diumumkan oleh Jawatan Pos." Dengan hati-hati Presiden meminta keterangan lebih khusus,"Berapa ongkos mengirim sepucuk surat sekarang?" "Masih sama seperti tahun lalu," Kata Sununu seraya mengangkat bahu. "Tiga ratus yen." =============================== Pembuka botol Seorang dokter sedang tidur nyenyak, ketika telepon di kamarnya berdering dan diujung sana terdengar suara lelaki yang dengan panic mengatakan bahwa anaknya menelan alat pembuka botol. Si dokter sudah siap hendak berangkat ke alamat yang dimaksud, ketika telepon berdering. Kembali terdengar suara lelaki yang sama di ujung sana. " Beres, dokter. Kami sudah menemukan alat pembuka botol yang lain." =============================== Pink, yellow, green Dari talitas@centrin.net.id : Seorang cowok bule sedang menanyakan sesuatu pada murid-murid privatnya,orang Jepang dan Orang Hongkong. "Ayo siapa yang bisa membuat satu paragraf dengan kata pink, yellow dan green". Si orang Jepang mengangkat tangannya "Saya, Pak" lalu berkata, "When the yellow morning sun comes, I saw a pink cadilac running trough the green green grass of home". "Bagus sekali", kata si guru. Si orang Hongkong tidak mau kalah dan menjawab, "Saya juga bisa, Pak!", lalu berkata "I heard the phone green...green... then I pink up the phone and I said "yellow?"" =============================== Dibawah perintah istri Di depan pintu surga tergantung papan bertuliskan, 'UNTUK PARA LELAKI YANG SELAMA INI DIPERINTAH ISTRI MEREKA'. Di bawahnya terlihat barisan yang panjang sekali tiada habis-habisnya.

Disebelah papan itu, tergantung papan yang bertuliskan, 'UNTUK PARA LELAKI YANG SELAMA INI TIDAK DIPERINTAH ISTRI MEREKA'. Di bawahnya, terlihat seorang lelaki. Rabbi menghampiri lelaki tersebut. "Mengapa kau berdiri disitu?" tanya Rabbi. "Mana kutahu?" kata lelaki itu sambil menoleh kesana kemari,"Aku disuruh istriku." =============================== Tutup botol Dari Prima.Liestyawati@aig.com : Seorang kakek tua berusia 71 tahun berkunjung ke dokter seksologi. Ia ingin menghitung jumlah spermanya untuk mengetahui apakah dia masih subur atau tidak. Dokter tersebut menyanggupi dan memberikannya sebuah botol yang tertutup. Dokter : "Bawa pulang botol ini, taruh sperma anda ke dalamnya, lalu berikan kepada saya untuk dihitung jumlahnya". Kakek tua itu segera pulang dengan membawa botol. Keesokan harinya ia kembali ke dokter sambil membawa botol yang masih kosong. Dokter : "Kenapa botolnya kosong kek ?" Kakek tua itu kemudian bercerita : "Saya menyerah dok ! Pertama-tama saya mencoba dengan tangan kanan saya, tapi tidak berhasil. Lalu saya coba dengan tangan kiri, juga tidak berhasil Saat itu saya masih yakin bisa. Lalu saya memanggil istri saya. Ia mencobanya dengan tangan kiri, tidak berhasil. Istri saya tidak gampang menyerah. Ia kemudian menggunakan tangan kanannya, tapi hasilnya nihil. Bahkan istri saya juga mencobanya dengan mulut, dan tetap tidak berhasil. Kemudian saya memanggil istri tetangga saya. Ia mencoba dengan kedua tangannya, tidak berhasil. Ia juga menggunakan mulutnya, juga sama saja..." Mendengar cerita kakek, dokter sungguh syok. Ia kemudian berkata "Kek, tega-teganya kakek meminta bantuan istri tetangga !" Kakek : "Iya Dok... tapi sekeras apapun kami berusaha, tutup botol ini tidak mau terbuka !!!" =============================== Siaga Dari denny_ta@ai.astra.co.id : HATI-HATI, SIAGA !!!!!!!!!!!!!!!! Hati-hati ..... situasi makin panas. Berdoa aja biar nggak ada apa-apa STOP PRESS!! Ini bukan sekedar gosip, tapi sudah dicek kebenarannya! Harap agar lebih waspada lagi! Ada khabar dari istana, pagi ini, katanya : WIRANTO MENOLAK DIPANGGIL HABIBIE..... Alasannya : Nama saya WIRANTO, bukan Habibie......... ===============================

Teduh Dari ernas@ai.astra.co.id : Seorang ibu gendut sedang berjalan tapi ia merasa ada anak kecil yg mengikutinya di belakang kemudian ia berhenti dan bertanya ke anak kecil tsb "Hey..nak kamu dari tadi mengikuti aku terus adakah yang kamu inginkan dari saya " ? "Oh tidak bu" jawab anak kecil tsb "saya hanya merasa teduh berjalan di belakang ibu " =============================== Beri saja tutup mata Perawat yang montok : Dok, setiap kali saya mengukur pasien yang ini, denyut jantungnya langsung meningkat. Apakah saya perlu memberinya obat penenang? Dokter : jangan. Beri saja tutup mata. =============================== Kejutan Seorang pria mendatangi sebuah took serba ada. "Aku ingin membeli sebuah pulpen yang paling indah untuk hadiah kepada istriku!" "Wah!" kata pelayan toko, "pasti ini sebuah kejutan baginya!" "Pasti," jawab orang itu, "dia ingin sebuah mantel bulu." =============================== Tidak untuk berkelahi Seorang pemuda memperlihatkan sebuah cincin kepada teman wanitanya. Pada cincin itu terukir nama si wanita. "Kawinlah denganku," kata pemuda itu, "dan kita hidup bahagia." "Tapi aku sudah mencintai yang lain!" "Katakan siapa orang itu?" "Oh, tidak! Aku tidak ingin kalian berkelahi karena diriku." "Siapa yang berkelahi?" kata pemuda itu, "Aku hanya ingin menjual cincin ini kepadanya." =============================== Komputer pintar Seseorang insinyur baru saja berhasil menciptakan sebuah komputer baru. Insinyur itu bermaksud menjual hak patennya kepada sebuah perusahaan komputer. Direktur perusahaan itu masih muda. Untuk memperlihatkan kemampuan komputernya itu, ia meminta direktur itu mengajukan sebuah pertanyaan. "Baik," kata direktur muda itu. Ia duduk lalu mengetik, 'DIMANA AYAHKU?' Tak lama kemudian keluarlah jawaban,

'AYAHMU SEDANG MEMANCING DI TORONTO'. "Komputer payah," kata direktur itu, "ayahku telah meninggal 20 tahun lalu!" Tapi insinyur itu tetap yakin dengan kemampuan komputernya. "Cobalah anda tanya dengan cara lain," usulnya. Direktur itu mengetik sekali lagi, 'DIMANA SUAMI IBUKU?' Komputer itu menjawab, 'SUAMI IBUMU TELAH MENINGGAL 20 TAHUN LALU. AYAHMU BARU SAJA MENDAPATKAN IKAN TONGKOL SEBERAT SATU KILO." =============================== Matematika Kehidupan Laki-laki pintar + Wanita Pintar = Romansa Laki-laki pintar + Wanita Bodoh = Hamil Laki-laki bodoh + Wanita pintar = Affair Laki-laki bodoh + Wanita bodoh = Pernikahan Boss pintar + Karyawan pintar = Laba Boss pintar + Karyawan bodoh = Produksi Boss bodoh + Karyawan pintar = Promosi Boss bodoh + Karyawan bodoh = Jam lembur =============================== Antara Laki-Laki dan Wanita Lelaki membayar Rp 2000 untuk barang seharga Rp 1000 yang ia butuhkan Wanita membayar Rp 1000 untuk barang seharga Rp 2000 yang tidak ia butuhkan Wanita khawatir tentang masa depan sampai ia mendapatkan seorang suami Lelaki tak pernah khawatir tentang masa depan sampai ia mendapatkan seorang istri Lelaki sukses ialah yang menghasilkan lebih banyak uang daripada yang dapat ditabung istrinya Wanita sukses ialah yang mendapatkan lelaki semacam itu Untuk berbahagia dengan seorang lelaki, kau harus mengerti banyak tentangnya dan mencintai sedikit saja Untuk bahagia dengan seorang wanita, kau harus sangat mencintainya, dan tak perlu berusaha mengertinya sama sekali Wanita menikahi seorang pria berharap si lelaki dapat berubah, tapi dia nyatanya tidak juga berubah Lelaki menikahi seorang wanita berharap si wanita tidak berubah, tapi nyatanya dia justru berubah =============================== Tidak punya ekor Andi : Anjing saya tidak punya ekor. Budi : Lantas bagaimana kamu mengetahui apakah anjingmu itu sedang gembira? Andi : Kalau anjing itu tidak menggigit saya. ===============================

Penyakit turunan Dokter : Saya tak bisa berbuat sesuatu atas penyakit anda ini. Saya rasa ini penyakit turunan. Pasien : Kalau begitu, tolong kirim tagihan biaya pemeriksaan ini kepada kakek saya. =============================== Bolehkah aku mengawininya? Seorang pemuda menemui ayah kekasihnya, "Aku telah bersama anak anda selama 15 tahun. Kini, bolehkah aku mengawininya?" "Tentu," jawab ayah itu,"kupikir tadi kau mau meminta pensiun." =============================== 5 tahun lebih muda Dari ernas@ai.astra.co.id : Seorang nyonya berumur sekitar 50 th tampak sedang memilih baju di sebuah butik. Pelayan : "Nyonya ini ada baju bagus pasti cocok dech buat nyonya. Kalau nyonya pake baju ini pasti akan tampak 5 th lebih muda Nyonya : " Ah nggak ah saya nggak mau " Pelayan: " Kenapa nyonya ? Nyonya : " Karena setiap kali saya tidak memakai baju ini saya akan tampak 5 Lima tahun lebih tua " =============================== Perusahaan hebat Seorang pria bertanya kepada calon majikannya yang baru, apakah ia akan mendapat asuransi kesehatan. Kata si calon majikan, perusahaan memang memberikan asuransi kesehatan, tapi preminya dipotong dari gajinya. "Di perusahaan tempat saya bekerja dulu, semua menjadi tanggungan perusahaan." kata pria itu. "bagaimana dengan asuransi jiwa?" "itu juga menjadi tanggungan mereka." lalu kata pria itu "dan bukan hanya itu, tapi kami juga mendapat izin sakit yang tak terbatas, cuti sampai 3 minggu, bonus hari raya, minum kopi..." Lalu kenapa anda tinggalkan perusahaan yang hebat seperti itu?" "Perusahaan itu bangkrut." =============================== Percuma Seorang pemuda duduk berhadapan dengan seorang nyonya di sebuah kereta api. Pemuda itu sedang asyik mengunyah permen karet sambil melamun menatap langit-langit. "Percuma kau berbicara padaku, Nak!" kata nyonya itu, "Aku tuli." ===============================

Dua misionaris Wesley dan Tennat, dua orang misionaris yang bekerja di Afrika itu mengalami nasib malang. Mereka ditangkap oleh penduduk suku setempat lalu dimasukkan kesebuah panci besar yang diletakkan diatas api yang sedang berkobar. Tiba-tiba Tennat tertawa terbahak-bahak tanpa sebab. "Ada apa?" tanya temannya, "kita sedang direbus hidup-hidup, dan sebentar lagi akan menjadi santapan mereka. Saya tidak melihat sesuatu yang lucu disini." Tennat masih terus dengan tawanya. "Mereka tidak tahu, bahwa saya kencing di dalam sup ini." =============================== Menginjak kodok Dari taufan@satelindo.co.id : Ada 4 orang lajang. Sebut saja : Tendi, Angga, Yaudi, Anto. Mereka mau reuni kecil dengan acara pergi jalan-jalan ke daerah puncak yang memang serba 'wah'. Villanya wah, pemandangannya wah dan satu hal lagi yang ... wah juga. Sebelum sampai puncak, di daerah kebun teh, mereka melanjutkan perjalanan dengan jalan kaki dan ransel. Perjalanan mereka disambut hujan dan cuaca dingin, jalanan basah dan air yang menggenang. Suara gemericik air dan paduan suara kodok2 kebun teh mengiringi perjalanan mereka. Sampe seperempat jalan, mereka ketemu dukun. Dukun itu bilang, "selama perjalanan ke puncak, kalian enggak boleh nginjek kodok. Kalo misalnya ada yang nginjek, berarti istrinya bakalan jelek." Sesudah itu, mereka meneruskan perjalanannya. Pas di tengah-tengah jalan, si Tendi taunya nginjek kodok ! Langsung aja dia murung, dan temen-temennya yang tiga lagi pada ngeledekin :"Nah, lo.....nah, lo....Rasain !" Udah itu, mereka ngelanjutin perjalanan lagi.... Pas 3/4 perjalanan mo ke puncak, tiba-tiba, Angga nginjek kodok ! hal yang sama dilakuin temen-temennya ke angga... (tinggal 2 yang belum nginjek kodok....) Tinggal berapa meter mau nyampe puncak, Eeeh, si Yaudi nginjek kodok !!! Akhirnya tinggal satu deh yang belum nginjek kodok, yaitu si Anto. Karena dia tinggal satu-satunya yang belum nginjek kodok, Anto jalannya hati-hati banget. Dan akhirnya mereka nyampe di puncak, dengan 3 orang yang udah nginjek kodok, dan 1 orang enggak nginjek kodok. Anto seneng banget ! Ketika 10 tahun kemudian, ternyata benar ! Angga Yaudi, dan tendi istrinya jelek-jelek semua. Kecuali si Anto, dia akhirnya mempunyai isti Tamara Bleszinsky. Karena Ketiga temennya enggak percaya, bahwa temennya itu bisa punya istri Tamara, maka mereka menanyakan kepada Tamara : "Kok kamu mau-maunya sih, Punya suami kayak si Anto itu....??" Tamara menjawab : "Yah, ini sudah suratan takdir. 10 tahun yang lalu, saya menginjak kodok pada perjalanan di daerah kebun teh Puncak..... =============================== Laki-laki paling beruntung Saya rasa Adam memang laki-laki paling berbahagia di dunia ini," ujar seorang lelaki kepada temannya sesaat setelah mendengar khotbah tentang penciptaan manusia yang pertama. "Mengapa?" tanya temannya. "Dia tidak punya mertua."

=============================== Dokter terhebat Dokter, saya rasa Anda memang dokter terhebat di Dublin ini," puji seorang lelaki, "Saya sudah mendapatkan manfaat besar dari hasil kerja dokter kemarin!" Dokter itu terkejut dan memandangi lelaki di hadapannya. "Seingat saya, Anda belum pernah menjadi pasien saya." "Memang belum" jawab lelaki, "Yang menjadi pasien dokter adalah ibu mertua saya. Dan dia meninggal tadi pagi." =============================== Jendela Kapal Selam Dari rane@deskmail.com : Seorang anggota prajurit angkatan laut yang baru saja bertugas beberapa hari di sebuah kapal selam angkatan laut, dipecat dari kesatuannya atas tuduhan menenggelamkan kapal selam bersama awaknya. Ketika diwawancarai wartawan, ia mengaku tidak bersalah. "Waktu kejadian kapal selam itu tenggelam, saya malah sedang bebas tugas, dan sedang bersiap untuk tidur.", kata si pria. "Lantas apa yang kemudian anda lakukan sebelum tidur?" tanya wartawan. "Ya seperti kebiasaan di kampung... saya selalu buka jendela sebelum tidur.... Abis gerah sih!! ", jawabnya dengan santai =============================== Single atau married Dari Susanna_NG@sgsgroup.com : Dalam bar di kota New York, Laki-laki disebelah kiri Kalanuak memesan minum kepada bartender, "JOHNIE WALKER, SINGLE." Teman lelaki itu berkata, "JACKDANIELS, SINGLE." Bartender mendekati Kalanuak dan bertanya, "dan anda , Tuan?" Kalanuak : "KALANUAK BIN MUIN, MARRIED." =============================== Negara komunis Tertarik untuk mendapatkan jawab mengapa orang masih percaya pada Tuhan di bawah sistem Soviet, Perdana Menteri Gorbachev melakukan kunjungan mendadak ke sebuah gereja yang paling berpengaruh. ia melihat seorang wanita mendekati altar lalu berlutut dan memohon, "Apakah Vladie, anak saya, kelak dapat menjadi seorang insinyur dan memiliki karir yg baik?" Tiba-tiba terdengar suara yang besar menjawab dari surga, "Hai wanita yang baik, karena selama ini kamu telah menunjukkan kekuatan imanmu, selama kamu masih hidup, kamu akan menyaksikan anakmu menjadi insinyur dan memiliki karir yang sukses". Kemudian seorang lelaki gantian mendekati altar dan berlutut lalu bertanya, "Apakah saya kelak berkesempatan melihat anak saya yang diwisuda menjadi dokter?".

"Ya." jawab suara dari surga. "Karena amal baikmu selama ini, kamu dalam hidupmu akan berkesempatan menyaksikan anakmu menjadi dokter." Gorbachev sangat kagum menyaksikan peristiwa itu. Dengan perlahan-lahan ia mendekati altar dan berlutut lalu bertanya, "Apakah saya kelak berkesempatan menyaksikan bendera komunis berkibar di seluruh penjuru dunia?" Suara dari surga terdengar bergemuruh, "Tidak! selama saya masih hidup!" =============================== Serangan malam Empat orang anak pergi kemping pada akhir pekan. Nyamuk sangat banyak ditempat itu, sehingga semalaman mereka perlu bersembunyi di bawah selimut. Ketika salah seorang anak melihat gerombolan kunang-kunang, salah seorang anak berbisik kepada temannya, "Sebaiknya kita menyerah, mereka datang dengan jumlah banyak, dan mereka semua membawa senter." =============================== Kesempatan langka Dari rane@deskmail.com : Dalam sebuah kereta kelas ekonomi duduk berhadapan empat orang yang saling tidak mengenal. Ada seorang nenek-nenek yang sibuk mengunyah sirih. Di sebelahnya duduk seorang wanita muda, cantik dan sangat menggiurkan. Di depan mereka duduk seorang perwira ABRI dengan pakaian lengkap plus kumis melintang, sementara di sebelah si tentara duduk seorang pria muda yang berpenampilan sederhana dan terkesan pendiam. Kereta memasuki sebuah terowongan, dan suasana di dalam kereta menjadi gelap. Tiba-tiba terdengar suara ciuman yang kemudian disusul dengan suara pipi di tampar. Si nenek-nenek berkata dalam hati: "Kasian nih anak perawan di sebelahku. Jadi obyek pelecehan lelaki !" Si gadis berkata dalam hati :"Kasian yang mencium nenek di sebelahku. Pasti diantara kedua lelaki di hadapanku ini salah cium. Biar rasa!" Si tentara sambil mengusap pipinya berkata dalam hati: "Sial...! yang nyium siapa, yang kena tampar siapa.. huh dasar sial.. tau gitu mendingan aku cium duluan si cewek seksi ini" Si pemuda sederhana berkata dalam hati: "Hehehe kapan lagi bisa nampar tentara. Nggak tau dia kalau aku mencium tangan sendiri..." =============================== Ngebut Seorang polisi menyetop seorang pria yang ngebut dengan sepeda motornya. Si pria tersebut meminta agar ia dilepas saja. "Saya mohon pak," kata pria itu memelas, "Saya sedang terburu-buru untuk.." "Ah, sudahlah jangan banyak alasan," sergah polisi itu. "Kebetulan Komandan kami tidak ada di tempat. Sambil menunggu beliau datang, kamu sebaiknya tinggal dulu di penjara." "Tapi, pak polisi, saya benar-benar sedang terburu-buru untuk.." "Saya bilang diam. Kamu harus tinggal di sini!" bentak polisi itu. Akhirnya, pria itu duduk terdiam. Beberapa jam kemudian, polisi ini menghampiri pria yang malang itu. Katanya,

"Kamu memang benar-benar beruntung. Hari ini putri Komandan kami sedang melangsungkan pernikahan. Mood beliau pasti sedang bagus. Beliau pasti akan membebaskan kamu. Dan kamu boleh pergi tanpa ditilang." "Jangan harap deh pak," kata pria ini dengan lemas dari balik selnya. "Asal tahu saja, pengantin prianya adalah saya." =============================== Sama-sama "Ahh" seru seorang yahudi kepada temannya, "jika aku bertemu denganmu, aku selalu teringat si Morrie Feigenbaum." "tapi aku tidak sama dengan dia," jawab temannya. "Oh ya ya!. Anda berdua sama-sama berhutang padaku 10 dollar." =============================== Bisnis besar Seorang pemuda mengirimi ayahnya sehelai baju hangat yang dibelinya seharga 200 dollar. Supaya ayahnya tidak ribut, dia mengatakan harga baju itu hanya 10 dollar. Seminggu kemudian ayahnya menelepon. "Wah luar biasa!" serunya, "Baju itu berhasil kujual 25 dollar. Ini bisnis besar, cepat kirim selusin lagi." =============================== Salah obat Seorang lelaki berlari kesebuah barbershop. "Anda masih ingat ketika menjual sebotol minyak penumbuh rambut padaku?" seru lelaki itu. "Tentu," jawab si tukang gunting rambut. "Nah, istriku menggunakan minyak itu untuk mengilapi perabot rumah! dikiranya itu minyak pengilap baru." "Jangan kuatir," jawab si tukang gunting, "aku masih punya banyak persediaan." "Bukan itu persoalannya," teriak lelaki itu, "aku ingin tahu berapa anda pasang tarif untuk mencukur sebuah piano." =============================== Tawaran yang lebih tinggi Goldberg kehilangan dompetnya pada suatu pesta keponakannya. "Hadirin, saya mohon maaf karena mengganggu perayaan ini sebentar," katanya mengumumkan, "Saya baru saja kehilangan dompet berisi uang 500 dollar. Bagi siapa saja yang menemukannya, saya menawarkan hadiah 50 dollar." Dari arah belakang terdengar suara, "Saya menawarkan 75 dollar." ===============================

Terlalu kecil Dari PrijoS@kpc.co.id : Suatu sore Clinton dan Al gore wakilnya baru saja bermain golf dan kelihatan sekali. Clinton sangat berantusias dengan nada marah ingin pulang. Dalam perjalan pulang mereka terlibat pembicaraan : Clinton : " Al, tahu enggak apa yang akan Aku lakukan sampai di rumah ? " Al Gore : " Apa ? " Clinton : " Aku ingin sekali merobek celana dalam Hillary ? " Al Gore : " Wah, Aku enggak tahu kalau Kamu se agresif ini sebelumnya, bukankan Hillary akan kaget nantinya ? " Clinton : " Masalahnya Aku sudah enggak tahan lagi nih! " Al Gore : " Tapi, Sebagai penasehat Saya sarankan Kamu untuk memikirkannya sekali lagi. " Clinton : " Baiklah, aku serahkan saja nanti celana dalam Hillary itu untukmu, karena sudah semenjak permainan tadi aku tidak bisa konsentrasi memukul bola, ukurannya terlalu kecil untukku! " =============================== Istri si Joni Dari denny_ta@trac.astra.co.id : Joni, seorang pakar komputer, berkeyakinan wanita yang ideal untuk dijadikan istri harus memenuhi kriteria: COMPATIBLE,UPGRADABLE, MULTI-TASKING, USER-FRIENDLY dan punya INTERFACE yang menarik sekaligus ergonomic. Joni kurang mendukung pernikahan antar agama, menurutnya AGAMA pada dasarnya merupakan OPERATING SYSTEM dimana ajaran yang ditetapkan didalamnya merupakan NATIVE APPLICATION yang lebih pas untuk suatu jenis OS tertentu. Masa lajang Joni berakhir setelah ia bertemu dengan Wina, gadis yang ia anggap memenuhi kriteria yang ditetapkan. Namun sayang, perkawinan mereka tidak berumur panjang setelah Joni mengetahui Wina mempunyai tabiat khusus yang tidak bisa dihilangkan: MULTI-USER =============================== Siapa yang berani Pemimpin sirkus : "Hei, mengapa kamu lupa menutup kandang singa sehabis pertunjukkan tadi malam? Mick : "Sebetulnya nggak perlu terlalu dipermasalahkan Pak. Siapa sih yang berani mencuri singa?" =============================== Caddie Dari wahyu_ss@deskmail.com : "Apakah kamu caddie-ku?" tanya pemain golf "Ya Pak." jawab si anak "Apakah kamu pandai mencari bola yg hilang?" "Ya Pak." "Bagus kalau begitu. Cari 1 bola, dan kita mulai main." ===============================

Jangan pernah mengganggu orang mati Dari andisb@yahoo.com : Krisis ekonomi sedikitnya telah meracuni otak manusia. Banyak telah pembongkaran kuburan berikut ini: Ronny dan Denni adalah dua sahabat yang sangat akrab. Bahkan mereka mempunyai sifat yang sama jahatnya. Pada suatu hari terpikir oleh mereka bagaimana cara mendapatkan uang dengan mudah. Ide mereka adalah membongkar kuburan dengan alasan mereka ingin mengambil gigi emas dari jenazah yang telah dikubur. Maka pada malam Jum'at mereka menjalankan aksi mereka dengan pemikiran bahwa pada malam Jum'at, banyak orang yang takut melalui kompeks kuburan. Akhirnya setelah melakukan sebuah pengamatan kecil, dipilihlah sebuah kuburan yang megah. Ronny dan Denni sama-sama melakukan penggalian sampai Jenazah ditemukan. Denni yang kebetulan agak penakut memilih menunggu di atas dan merasakan bulu kuduknya semua berdiri sambil berjaga siapa tau ada yang mengganggu mereka, sedangkan Ronny turun kedalam kubur tersebut mencabut gigi emas dari Jenazah di dalam liang kubur. Akhirnya yang mereka impikan dapat ditemukan, Sebuah gigi emas dari sebuah jenazah lelaki tua yang sudah tinggal kulit yang membungkus tulang dan berbau busuk itu. Dengan menggunakan Tang, Ronny menarik gigi bagian atas dari mulut Jenazah tersebut. Setelah gigi bagian atas tercabut ... kcrak...!!, bunyi tersebut membuat mereka berdua hening sejenak jangan2 mereka membangunkan jenazah tersebut, ternyata tidak terjadi apa-apa. Lalu Denni meminta kepada Ronny untuk melemparkan gigi emas itu ke atas (karena Denni takut untuk turun), dan Ronny melemparkannya. Tiba-tiba pada saat gigi emas itu telah berada di atas, Jenazah yang telah membusuk itu tiba-tiba bangkit dari liang kuburnya. Melihat hal ini, Ronny dan Denni menjerit histeris "AAAaaaa....!!!" dan segera lari terbirit-birit. Lalu Jenazah itu berkata, " Ingat, Gigi atas dibuang ke bawah!" =============================== Bukan suami saya Sepasang pria dan wanita sedang duduk berhadap-hadapan di suatu meja restoran. Lalu tiba-tiba si pria melorot dari kursi dan terhenyak di bawah meja. "Nyonya," seru si pelayan dengan sangat panik, "Suami nyonya ada di bawah meja." "Bukan," sahut si wanita, "Suami saya adalah orang yang baru masuk itu." =============================== Orang idiot Q : Bagaimana membuat orang idiot tertawa pada hari senin? A : Ceritakan humor pada hari minggu. terjadi tindak kejahatan seperti cerita

=============================== Misteri orang ke-tiga Dari soewt@sby.centrin.net.id : Andi : Kenapa kamu sampai di akhirat ini? Alan : Suatu hari,aku pulang dari kantor dan aku mendapati istriku tanpa busana dan dalam keadaan gugup,Intuisiku mengatakan bahwa dia habis menyeleweng, dengan sangat marah kulemparkan kulkasku ke arah seorang laki-laki yang kutemui berdiri di depan rumahku hingga dia tewas , ternyata dia cuma tetanggaku yang kebetulan lewat Dan karena kesalahan itu, pengadilan memutuskan hukuman mati bagiku. Kalau kamu kenapa? Andi : Suatu hari aku baru pulang dari kantor,aku berdiri di depan rumah tetanggaku,bermaksud meminjam tangga,tetapi tiba-tiba sebuah kulkas melayang ke arahku,dan tahu-tahu aku berada di sini. Alan : Kalau begitu,kau pasti orang yang kulempar, maafkanlah aku. Andi : Tidak apa-apa. Alan : Kalau kamu kenapa bisa tiba di sini? (tanya Alan pada salah seorang pria yang berdiri di sampingnya) Pria : Akulah orang yang berada di dalam kulkas itu. =============================== Dasar pelupa Dari denny_ta@trac.astra.co.id : Si Samsul memang sangat pelupa. Menyadari kekurangannya dia konsultasi dengan temannya. Joko : Kamu sudah usaha apa? Samsul : Saya sudah beli buku mengenai Program kilat meningkatkan daya ingat yang disusun oleh seorang profesor terkenal. Joko Joko : Hasilnya? : Teorinya gagal? Samsul : Sama saja Samsul : Bukan begitu...Saya lupa dimana meletakkan buku itu.... =============================== Dengkuran Dari wahyu_ss@deskmail.com : Pasien : Dok, saya mendengkur kalau tidur Dokter : Apakah dengkurannya keras sekali? Pasien : Iya dok, keras sekali. Dokter : Apakah itu mengganggu istrimu? Pasien : Saya tidak menikah dok. Dokter : Jadi anda tidur sendiri. Saya kira itu tidak menjadi masalah. Pasien : Tidak menjadi masalah? saya sudah dipecat kerja 5 kali gara-gara dengkuran saya itu. ===============================

Ibu Dharma Wanita Dari denny_ta@trac.astra.co.id : Empat puluh ibu-ibu Dharma Wanita yang pernah memborong belanjaan di Bangkok dipimpin istri Meneer Van Dhanu tiba di ruang seleksi. Malaikat yang bertugas segera menerima mereka. "Ibu-ibu, siapa di antara kalian yang waktu di dunia suka berbelanja hingga berkoli-koli," tanya malaikat. Kecuali seorang, semuanya mengacung sambil menekuk muka malu-malu. : "OK, saya cuma mau tanya. Sekarang siapa di antara kalian yang tak pernah mempercayai suaminya?" lanjut malaikat. Tiga puluh sembilan di antara wanita itu mengacungkan jarinya. Cuma Nyonya Van Dhanu yang tidak. Melihat hal itu, malaikat cuma bisa menggelenggelengkan kepalanya kemudian mengangkat telepon. "Hallo neraka?!... Apakah masih ada kamar untuk tiga puluh sembilan wanita yang tak pernah mempercayai suaminya dan satu untuk seorang wanita yang tuli?!" =============================== Calon Pasangan Mona, seorang gadis cantik ditaksir empat orang pria. Pria pertama adalah seorang pegawai PT Telkom, pria kedua pegawai PT Pos Indonesia, ketiga seorang dokter, dan yang terakhir seorang Guru SMA. Moli temannya sekamar merasa yakin, bahwa Mona hanya akan memilih tiga pria pertama, sedangkan pria ke empat, yakni guru SMA, pasti tidak akan dipilih. Ternyata Mona malahan milih si guru itu. Moli penasaran, dan bertanya alasan Mona. Mona : "Ah, orang telkom bisanya cuma tiga menit, lewat itu harus 'masukkin' lagi, kadang suka 'macet' lagi... Yang pegawai Pos Indonesia, belum apa-apa sudah nanya dulu, mau yang kilat atau yang biasa aja... Terus kalau yang dokter itu, baru masuk kamar, sudah nyuruh buka baju, pegang sana pegang sini, selesai, keluar... Tapi kalo guru itu... kan enak, dari awal dibahas, bincang, dikupas, sedikit demi sedikit.. penuh kesabaran, kelembutan, dan kehangatan, serta pengertian. Selesai dikupas, nanya, sudah ngerti belum, kalau saya jawab belum.. diulangi lagi dari awal, wow kan asyik!" =============================== Peneliti katak Seorang peneliti mempunyai seekor katak. Dia memutuskan untuk meneliti katak tersebut. Dia berkata kepada si katak, "lompat", katak tersebut melompat 8 feet. Peneliti itu menulis pada jurnalnya bahwa katak dengan 4 kaki melompat sejauh 8 feet. Lalu dia memotong 1 kaki dari katak, dan berkata, "lompat," katak tersebut melompat 6 feet. Dan ia membuat catatan lagi pada buku jurnalnya. Dia potong lagi 1 kaki si katak dan berseru,"lompat", katak tersebut melompat sejauh 4 feet, peneliti itu kembali membuat catatan pada jurnalnya. Dia potong kaki yg ketiga, dan kembali berseru, "lompat", katak itu hanya melompat 2 feet. Peneliti itu kembali menulis pada jurnalnya, bahwa katak dengan 1 kaki hanya bisa melompat sejauh 2 feet. Terakhir, peneliti tersebut memotong kaki ke empat dari katak, dan berseru, "lompat", tapi katak tersebut sama sekali tidak bergerak. Lalu si peneliti membuka buku catatannya, dan menulis : Setelah keempat kakinya terpotong, binatang katak menjadi tuli.

=============================== Mobil timor Dari epurnomo@trakindo.co.id : Pada suatu hari sebuah mobil Timor, meluncur di jalan tol jagorawi. Tidak lama kemudian mobil itu mogok. Sebuah Mercedes berhenti, dan menolong mobil Indonesia tadi dengan menggandengnya di belakang. Pada saat itulah muncul sebuah BMW, melesat dengan kecepatan tinggi. Pengemudi Mercedes tadi penasaran dan langsung tancap gas. Sopir Timor yang ditarik di belakang Mercedes membunyikan klaksonnya bertubi-tubi dengan muka pucat pasi. Sebab, sementara terseret dalam "balapan" ini, mobil "asli" buatan Indonesia tadi mulai berantakan satu-persatu. Pintunya tanggal, jendelanya copot, baut dan mur beterbangan. Kebetulan mobil reporter RCTI untuk Seputar Indonesia yang sedang melaju, disalib kendaraan yang ngebut tadi. Esoknya, Seputar Indonesia memberitakan: "Kemarin, sebuah mobil Mercedes dan BMW berkejaran dengan kecepatan mendekati dua ratus kilometer per jam di jalan tol Jagorawi. Di belakang kedua mobil buatan Jerman yang sangat terkenal itu, sebuah mobil Timor buatan negeri kita membunyikan klakson tidak henti- hentinya, meminta jalan untuk melesat ke depan." =============================== Nggak mau berenang Dari irfan@hasjrat.co.id : Di sebuah rumah sakit jiwa seorang dokter ingin menguji para pasien yang terganggu otaknya (gila). Dokter tersebut mengadakan test pada orang-orang kurang waras tersebut apakah mereka sudah sembuh atau belum. Dokter tersebut mengajak mereka untuk berenang dalam kolam renang yang tidak diisi air, kemudian dokter berkata semua turun dan berenang. semua turun lalu berenang sesuai gaya renangnya. Dokter menilai pada mereka bahwa mereka masih belum sembuh karena kolamnya tidak ada air koq mereka berenang ? Kemudian dari sudut kolam dokter melihat ada satu orang yang tidak mau berenang, dan dokter berpikir bahwa orang tersebut berarti sudah sembuh karena dia tidak mau berenang dikolam yang tidak ada air. Dokter menghampiri orang tersebut dan berkata " Kenapa kamu tidak mau berenang ?". lalu orang tersebut mengatakan " nggak mau... dingin airnya ". =============================== Pintu mobil Dari baskiboy@yahoo.com : Ada 3 pasien gila lagi di tes dirumah sakit jiwa untuk membuktikan apakah mereka ini masih gila atau tidak! Petugas: kalau kamu pergi ke gurun pasir, kamu bawa bekal apa ? Pasien 1: Bawa air minum, supaya kalau haus bisa langsung minum air ! Petugas: kamu lulus ! Petugas: Kalau kamu gimana ? Tanya petugas terhadap pasien kedua Pasien 2: Bawa makanan, supaya nanti kalau lapar bisa langsung makan ! Petugas: kamu juga lulus Petugas: Lalu kamu gimana Tanya petugas terhadap pasien ketiga Pasien 3: Bawa pintu mobil, supaya nanti kalau kepanasan, tinggal buka kaca pintu !

=============================== Lomba panah Dari aputra@rajawali.co.id : Pada suatu perlombaan panahan, ada 3 peserta yg mengikutinya. Peserta I dari Inggris Peserta II dari Amerika Peserta III dari Indonesia Peserta I dari Inggris menunjukkan kebolehannya dengan meletakkan semangka di atas kepala seseorang. Setelah diukur, dikeker, dilepaskanlah anak panahnya ...... plesh....... ternyata semangkanya terbelah dua. Clap, clap, clap ........ tepuk tangan para penonton. Dengan bangganya si Inggris berkata : I AM ROBIN HOOD ! Peserta II dari Amerika meletakkan jeruk di atas kepala seseorang. Plesh......., ternyata jeruk itu terbelah dua. Clap, clap, clap.... penonton bertambah kagum ..... Si Amerika berkata : I AM SUPER..... MAN Peserta III membuat penonton menahan napas, karena dia meletakkan sebuah duku di atas kepala seseorang. Anak panah ditarik ...., penonton terbelalak ........, plesh.... ternyata anak panah itu mengenai jidat orang itu dan matilah dia. Lalu si Indonesia berkata: I AM ..................... SORRY ! =============================== Bayi kermbar Dari taufan@satelindo.co.id : Suatu hari seorang dokter menangani beberapa pasiennya untuk melahirkan. Whuiiihhh...sibuk banget deh... Nah, karena saking sibuknya si dokter meminta agar para suami dari pasien supaya tetap menunggu tenang di ruang tunggu, jangan ikut-ikutan masuk...., bikin ribet aja. Setelah beberapa jam para suami ini menunggu dengan resah-gelisah, akhirnya si dokter keluar juga dengan perasaan ...LEGUAAA.... Tiba-tiba karena saking penasarannya para suami pasien-pasien langsung menghambur menuju dokter yang sedang melepas lelahnya itu di depan ruang pasien terakhir Suami pasien 1 : "Dok bagaimana dengan istri dan anak saya dok?" Dokter : "...Mmm, anda suami dari ibu yang mana ya ?" Suami pasien 1 : "Ruang pasien satu pak dokter." Dokter : "Ooohh..iya..! Wah, selamat ya pak, istri anda dalam keadaan baik dan bapak mendapat anak kembar !!!!" Suami pasien 1 : "Lho kok bisa kebetulan sekali ya dok ??? Saya ini bekerja pada perusahaan yang bernama PT Dua Sekawan." Dokter : ...(tersenyum) Suami pasien 2 : "Dok, istri dan anak saya bagaimana dok ?" ....."Yang berada di ruang pasien 2!!!" Dokter : " Ooohh..iya..! Wah, selamat juga ya pak, istri anda dalam keadaan sehat dan bapak mendapat anak kembar tiga !!!" Suami pasien 2 : "Lho kok bisa kebetulan juga ya dok ??? Saya ini kan bekerja di perusahaan TIGA RODA !!!." Dokter : " Wah... hebat..."

Suami pasien 3 : "Dok kalo dengan istri dan anak saya Dok, yang diruang 3?" Dokter : " Ooohh..iya..! Wah, selamat juga nih pak, istri anda dalam keadaan kondisi normal dan bapak mendapat anak kembar empat !!!" Suami pasien 3 : "Lho kok bisa kebetulan juga ya dok ??? Saya ini bekerja di perusahaan PT Empat Berlian !!!." Dokter :" Wah.. ajaib sekali ya .. Pada bisa samaan.??". Tiba-tiba... .....GUBRAK....." Dokter : "Pak...Pak..., kenapa pak..... ??? Istri bapak ruangan yang mana??"apakah bapak suami dari ruangan yang terakhir?????" Suami pasien 4 : (Setengah sadar)..... "Dokter..... saya bekerja di AUTO 2000" =============================== Apel dan korek api Dari werl@mailcity.com : Ayo anak2 hari ini kita bermain untuk menebak sesuatu, Ibu Guru berikan ciri2nya anak2 yang menjawab .Ok !!! Ayo Budi apa yang saya pegang ini kata bu Guru sambil menghadap tembok, warnanya merah. bulat, manis rasanya ? Budi menjawab ' Apel bu Guru !!!! Salah Budi, yang saya pegang ini buah cherry, tapi nggak apa Budi, Ibu guru jadi tahu apa yang ada di dalam pikiranmu. Karena jawabannya salah Budi si anak badung agak jengkel juga. Bu Guru gantian dong !! Saya yang berikan ciri2nya ibu guru yang menjawab !! Bu Guru menjawab, Ok lah budi silahkan maju ke depan. Budi si anak badung maju kedepan sambil menghadap tembok, si budi pegang sesuatu, sambil bertanya kepada bu Guru. Apa ini bu Guru, panjangnya kira kira lima centimeter, kepalanya bulat warnanya merah ??? Bu Guru menjawab sambil berteriak ' Budi !!!!!! Tidak boleh memberi pertanyaan yang jorok, kamu memang kurang ajar dasar anak badung tak tahu diri!! Budi menjawab, Lho ibu Guru kok marah ini khan Cuma penthol korek api doang, tapi nggak apa bu Guru ' Saya jadi mengerti apa yang ada di dalam pikiran bu guru ................... =============================== Pulsa lokal Dari yulia@p2k.gramedia.com : Pada suatu pertemuan di Washington Bill Clinton bercerita pada pak Harto bahwa dia punya HandPhone GSM yang bisa menghubungi kemana saja termasuk surga dan neraka. Pak Harto ditawarin untuk nyoba t'rus dia nyoba menghubungi ibu Tien Alm., dan berhasil ngobrol dan ibu Tien minta sering2 dihubungi. Pak harto bertanya Bill berapa saya harus bayar untuk pembicaraan 3 menit tadi, US$ 200, wah mahal juga tapi tak apalah . . . . Akhirnya Pak Harto tertarik untuk membeli HP sejenis lalu membawanya pulang ke cendana.

Sampai di cendana dia menghubungi Ibu Tien lagi setelah berbicara hampir 1 jam dicek bahwa pembicaraan itu hanya menghabiskan US$10. Langsung dia menghubungi Clinton : " Bill yang bener aja kemarin di sana saya pakai cuma tiga menit harus bayar US$200 mahal bener barusan di sini saya coba pakai 1 jam ke ibu tien cuma US$10. " Bill dengan santainya menjawab : " ya tentu saja... cendana dekat dengan neraka." =============================== Pelajaran bagus Dari suryadi@eudoramail.com : Di sebuah Sekolah Menengah Umum seorang Guru ingin mendemonstrasikan kepada murid-muridnya pengaruh buruk dari Alkohol pada manusia. Ia mengambil dua buah gelas. Satu diisinya dengan air putih dan lainnya dengan alkohol. Kemudian, di masukkannya juga seekor Cacing. Ternyata, Cacing yang di masukkan ke dalam gelas berisi Alkohol, langsung kejang dan mati. " Bonnie, " tanya Guru, " Kesimpulan apa yang dapat kita tarik dari presentasi ini ? " " Kalau kita minum alkohol, kita tidak akan cacingan..." =============================== Mimpi aneh Dari ert2000@breathemail.net : " Dok, belakangan ini saya sering bermimpi, mimpi ini membuat saya tersiksa. Saya lari kencang sekali kearah pintu. Lalu saya mendorongnya dengan sekuat tenaga tetapi pintu itu tidak mau terbuka. " " Apakah pintu itu terkunci ? " kata sang Dokter. " Tidak ", jawab si pasien. " Atau pintu sebuah Benteng ? " kata Dokternya. " Tidak. " jawab si pasien lagi. " Pintu Otomatis barangkali ? ", kata Dokternya dengan semakin penasaran. " Bukan, Dok, pintu itu biasa-biasa saja, cuma ada tulisannya. " " Tulisan apa ? " tanya Dokter dengan keheranannya. " Tarik ." =============================== Apa problem anda Dari handyss@hotmail.com : Suatu sore, seorang laki-laki tua datang ke tempat praktek dokter. Setelah berbaring di tempat periksa, ia malah tertidur. " Apa problem Anda ? " tanya dokter. " Saya tidak punya kamar. " ===============================

Sales buku Dari adhie79@hotmail.com : Melihat lowongan yang tertera di koran tentang sebuah institusi agama yang membutuhkan penjual kitab suci, Seorang pemuda pengangguran pun melamar. Saat wawancara, Sang Pemuda ternyata gagap. Namun, karena kepala penerbitan tersebut kasihan, dia memberikan kesempatan. Dua hari kemudian Si Pemuda kembali dan meminta tambahan kitab suci untuk di jualnya. Si Pemuda : " Paaaaaaak, Ssssssaaaaaya mminnnnntaaaa tatatambahaaaaan bbbbuuuuku llllaagi, Paaaak ! " Kepala Penerbitan : " Kamu berhasil menjual 30 buku dalam 2 hari ", bagaimana metode Kamu ? " Si Pemuda : " Ssssssaaaaaaaaya dddaadatangi pppaaaaaaaara deeeeeeeermawannnnnn tttttttrussss Saaasaya Tawaaaari Mmmmmeeeereka uuuunnnntuk mmmmmemmmbeli bbbukuuuuuuuu iniiiii, attttauuuu Ssssaaaaayaaa aaaaakkan bbbbbaaacaaaaaakannn gggrrratttiiiiiiiiis ssssssseeemmmmmuaaaa iiiiiisssiiinyaaaaaa". =============================== Harley Davidson Dari ZArifin@corp.kiani.com : Dua orang pemuda sedang asik naik mobil, tiba -tiba sebuah motor Harley Davidson mendahului mereka dan pengemudinya berteriak " Hooooi ! ... Elu sudah pernah naik Harley belum ?" lalu dia langsung tancap gas. "Sialan tuh orang baru naik Harley segitu aja sombong banget, ayo kita kejar ! " kata pemuda yang nyetir mobil, "ayo !" balas temannya. Mobil itu tancap gas dan berhasil menyalip Harley. Ngga' lama kemudian, Harley tersebut berhasil nguber Mobil lagi, dan pengendara Harleynya berteriak "Hoooi ! ... Elu udah pernah naik Harley belum ?". Dan Harley itu ngebut lagi ninggalin mobil. "Biar mampus tuh orang, gua sumpahin tabrakan lu, belagu amat sih !' pemuda yang nyetir mobil keki berat. Rupanya di persimpangan jalan, Harley tersebut tabrakan dan pengemudinya ketiban motor sendiri. Setelah tahu yang tabrakan adalah pengendara Harley yang ngeledek mereka, kedua orang pemuda ini turun dari mobil dan menghampiri pengemudi tersebut. "Hoi ... elu pernah naik Harley nggak' ?" kata pengemudi Harley sambil meringis kesakitan. "Heh, elu tuh udah tabrakan,ketiban motor, masih sombong lagi, mau lu apa sih ?" kata salah seorang pemuda yang bawa mobil dengan sewot. Lalu pengendara Harley itu ngomong " Maksudnya, gue mau nanya sama elu, kalo elu udah pernah naik Harley, kasih tahu gue, rem-nya dimana !" =============================== Golkar reformis Dari deanz@aries.starindo.net : Seorang pengusaha menemui Akbar Tanjung, Ketua Umum Golkar. Dia ingin memberi hadiah kepada Golkar sebuah mobil untuk kampanye Golkar. Akbar sebenarnya ingin menerima, tetapi dia teringat jargon-jargon yang sudah sering dia lontarkan sendiri, bahwa Partai Golkar adalah Golkbar Baru, Golkar yang reformis, sehingga tidak etis menerima hadiah-hadiah seperti itu. Apalagi isu money politics sekarang lagi ngetrend.

Akbar: "Maaf, Pak. Golkar adalah Golkar Baru yang reformis, kami tidak biasa lagi menerima sumbangan sumbangan seperti ini." Pengusaha: "Saya rela memberi cuma-cuma mobil ini, Pak!" Akbar: "Terima kasih, tetapi Golkar yang reformis tidak sudi menerima hadiah-hadiah lagi!" Pengusaha: "Kalau begitu saya jual dengan harga seratus ribu rupiah!" Akbar: "Kalau begitu Golkar beli 100 unit!" =============================== Buka bajuku Dari soewt@sby.centrin.net.id : Suatu hari disebuah rumah , terdengar sebuah percakapan sepasang manusia dibalik sebuah kamar ; " Charles buka bajuku ! " " Ya nyonya " " Charles buka rokku ! " " Ya nyonya " " Charles buka pakaian dalamku ! " " Ya nyonya " " Dan Charles , jangan coba - coba kau pakai pakaian dan pakain dalamku lagi " =============================== Sekretaris Tahu nggak beda sekretaris yang baik dengan sekretaris yang menyenangkan? Sekretaris yang baik kalo pagi hari mengucapkan, "Selamat Pagi, Boss!" Nah, kalo sekretaris yang menyenangkan dia mengucapkan, "Udah pagi nih! Boss!" =============================== Kehilangan anjing Dari harist66@hotmail.com : "saya kehilangan anjing." "mengapa anda tidak pasang saja iklan disurat kabar?" "anjing saya tidak bisa membaca, tolol!" =============================== Dimana Denny Dari harist66@hotmail.com : Ibu:"mengapa kau menggelinding-gelindingkan tong sampah itu Ben?" Benny:"Supaya Denny girang, Bu." Ibu:"Denny-nya dimana?" Benny:"Didalam tong sampah ini, Bu." ===============================

Catatan penting Dari harist66@hotmail.com : pada puncak pertengkaran mereka, sepasang suami istri akhirnya saling mendiamkan. Sebelum naik ketempat tidur sang suamimenyerahkan catatan kecil pada istrinya, "Bangunkan saya besok jam 7!" keesokan harinya dia bangun jam 9.30. ketika sedang tergopoh-gopoh berpakaian, dia melihat sebuah catatan di sebelah bantalnya, "Sudah jam 7. Bangun!" kata catatan itu. =============================== Lebih hemat Dari Adjie.Pranowo@ptsi.siemens.co.id : Marie Muhammad sedang menumpang bus, ketika ia melihat Habibi berlari terengah-engah di samping bus itu. "Habibie, kenapa elu lari lari di samping bus ini? Naek aja ke atas." "Gua lagi menghemat Rp.2000," jawab Habibie. "Goblok luh" balas Marie, "Mending elu lari di samping taksi, dan elu menghemat Rp.20.000" =============================== Apa bedanya Dari soewt@sby.centrin.net.id : Apa bedanya kepala Habibie dan pantat Madonna? Satunya letaknya di atas dan satunya lagi letaknya di bawah,tapi selebihnya, isinya sama. =============================== Ibu saya lebih hebat Dari werl@mailcity.com : Dua anak kecil sedang beradu pendapat mengenai orang tua mereka. " Ayah saya lebih hebat daripada ayahmu ! " kata anak pertama. " Tapi ibu saya lebih hebat darpada ibumu ! " kata anak kedua tak mau kalah. Anak pertama terdiam terdiam seaat dan berpikir keras. " Barangkali kamu benar, sebab aku pernah mendengar ayahku juga mengatakan hal yang sama seperti yang barusan kau ucapkan. " =============================== Keberatan Dari werl@mailcity.com : Dengan penuh kesigapan pendeta memimpin upacara pemberkatan pernikahan. Sesuai dengan yang biasa tercantum dalam liturgi, pendeta itupun bertanya kepada hadirin yang mengikuti upacara itu. " Apakah ada diantara saudara-saudara yang mengajukan keberatan terhadap pernikahan ini ?" Terdengar suara halus menjawab, " Ya, ada saya !." Pendeta itu membalikkan wajahnya dan menegur dengan berbisik. " Hei tutup mulutmu ! Kamu khan pengantin prianya ! " =============================== Suamimu tidak marah?

Dari werl@mailcity.com : Seorang wanita sedang mengobrol dengan temannya. "Bukan main senangnya hatiku karena bisa berbuat baik pagi ini. Ketika hendak berangkat ke pasar tadi, aku memberikan kepada seorang luntang-lantung tanpa pekerjaan uang lima puluh ribu rupiah." "Uang lima puluh ribu rupiah ?! Untuk seorang luntang-lantung tanpa pekerjaan ?! Lalu apakah jika suamimu tahu dia tidak marah ??? "Tidak, ia senang sekali, katanya " Terimakasih !" =============================== kacang Dari pampi@yogya.linux.or.id : Suatu ketika ada seorang pendeta yang sedang mengadakan kunjungan rutin ke jemaatnya. Kali ini dia berkunjung ke rumah seorang nenek yang sudah tua. Bapak pendeta ini melihat ada sebuah tempat makanan meja yang berisi kacang. "Apakah Anda tidak berkeberatan saya memakan kacang itu?", kata pak pendeta "Oh, tidak apa-apa... makan saja," sahut si nenek. Cerita punya cerita, tidak terasa satu jam berlalu. Kacang di tempat makanan itu sudah habis tak bersisa. Sambil sedikit malu pak pendeta ini berkata, "Wah, maaf ya, saya tidak bermaksud untuk menghabiskannya, sebenarnya saya hanya ingin memakan sebagian saja," katanya. Dengan santainya si nenek berkata, "Oh, tidak apaapa, sejak saya kehilangan gigi-gigi saya, saya hanya bisa menghisap (baca: di-emut/menjilati) coklat yang ada di kacang-kacang itu" =============================== Kuburan gajah Dari co_lugu@hotmail.com : Seorang Direktur sebuah Kebun Binatang mendapat laporan dari staffnya bahwa seekor gajah telah mati di kandangnya. Untuk mengecek kebenaran laporan tersebut sang Direktur tiba di tempat kejadian dan menemukan seseorang yg sedang menangis di dekat bangkai binatang itu. " Sebagai pawang gajah ini tentu anda sangat bersedih atas hal ini dan saya juga demikian, " sang Direktur mencoba menghibur. " Saya bukan pawang gajah ini, Pak " sahut orang itu. " Tapi sayalah yang ditugaskan untuk menggali kuburannya. " =============================== Uang jajan dan kolekte Dari xena99@hotmail.com : Setelah mendapat 2 buah uang Kolekte, Doni mencium ke dua pipi Ibunya lalu melangkah pergi menuju sekolah Minggu. Sepanjang jalan masing-masing kedua tangannya menggemgam sekeping uang logam Rp. 1.000,-. dan di mulutnya tedengar ocehan : " Pokoknya yang kanan untuk Kolekte dan yang kiri untuk jajan. " Begitu di ucapkannya berulang-ulang mengingat nasihat Ibunya tadi sebelum berangkat. Sedang asyiknya berjalan tiba-tiba kakinya terantuk batu sehingga logam yang ada di tangan kirinya terlempar masuk got. Doni tersentak kaget memandangi uangnya yang tertelan air got yang hitam legam itu. Tapi dasar Doni, dia langsung menengadah keatas

langit-langit dan berkata : " Tuhan, itu uangmu lho..." =============================== Pekerjaan ayah Dari werl@mailcity.com : Seorang guru TK sedang berkenalan dengan murid-murid barunya. Ia bertanya kepada seorang anak. " Joko, apakah pekerjaan ayahmu ? " "Apa saja yang disuruh ibu. " =============================== Tak perlu pakai Dari alfa@manado.wasantara.net.id : Semasa masih menjabat ketua umum Golkar, Harmoko selalu menunjukkan perhatiannya kepada rakyat kecil. Sewaktu berkunjung ke Jateng, misalnya, dia tidak hanya menggendong pengemudi becak, tetapi juga mengunjungi salah satu rumah sakit jiwa, sebagai bentuk perhatian Golkar kepada semua lapisan masyarakat. Kuningisasi di Jateng memang berhasil. Rumah sakit jiwa itupun tak luput dari praktek kuningisasi itu. Harmoko tentu bangga, karena semua pasien yang dia temui mengenakan seragam kuning. Setelah berkeliling ternyata dia mendapatkan lima orang yang sedang menyirami bunga di kebun tak mengenakan seragam kuning. Harmoko pun heran. "Mengapa mereka tak pakai baju kuning?" Tanya Harmoko kepada Gubernur Soewardi yg mendampinginya. Gubernur pun berbisik kepada kepala RS Jiwa, sebelum kemudian memberikan jawaban, "Menurut tim dokter mereka sudah sehat, sehingga tak perlu pakai baju kuning". =============================== Restoran khusus Dari dewa_k@semarang.wasantara.net.id : Suatu hari seorang Arab lewat dan karena lapar ia memutuskan untuk mampir di Restaurant si Jahudi dan memesan sandwich. Pelayan pun bertanya kepada Moshe : " Bagaimana nih, Si Arab nekat mau makan disini ? " Moshe : " Aku tak mau ini menjadi skandal besar, biarkan ia makan dengan bayaran dua kali lipat. " Si Arab pun makan dengan tenang tanpa komplain. Keesokan hari Si Arab mampir kembali dan memesan menu makan siang komplit dengan bayaran dua kali lipat, juga tanpa komplain. Hampir setiap hari Si Arab makan di Restaurant Kosher tersebut hingga Moshe pun bingung. Hingga suatu hari Si Arab membawa banyak temannya untuk makan malam. Di meja lain banyak Yahudi yang makan sambil mengobrol dengan berisik. Moshe pun memerintahkan pelayan untuk menaikkan harga empat kali lipat kepada pelayan agar Si Arab kapok. Ternyata, Si Arab pun masih memuji makanan Moshe dan membayar serta memberi uang tip lebih. Keesokan hari di pintu Restaurant Moshe terlihat papan dengan tulisan berbeda : " Maaf, Tidak Menerima Pelanggan Yahudi, Khusus Untuk Orang Arab.

=============================== Akal-akaln Ghalib Dari danielht@rad.net.id : Jaksa Andi M. Ghalib dengan terpaksa harus memberi keterangan pers tentang kasus yang menimpanya. Setelah berhadapan dengan sedemikian banyak wartawan, dia duduk dan berkata: "Apakah kalian semua sudah tahu apa yang akan saya bicarakan?" "Sudaaahh!" Serentak para wartawan menjawab dengan bersemangat. "Kalau begitu, untuk apa lagi saya berbicara kepada kalian?!" Kata Ghalib kalem, sambil pergi meninggalkan para wartawan yang terheran-heran. Pada hari kedua, Ghalib pun terpaksa harus memberi keterangan pers kepada para wartawan lagi. Sambil berdiri di hadapan semua wartawan, dia berkata: "Mengerti tidak, apa yang akan saya bicarakan kepada kalian sekarang ini?" Belajar dari pengalaman, para wartawan sudah sepakat sebelumnya. Dengan serentak mereka menjawab: "Tidaaaak!" "Kalau begitu untuk apa saya berbicara kepada kalian, kalau kalian tidak mengerti apa yang akan saya bicarakan!" Jawab Ghalib tak kalah kalemnya dengan kemarin, terus pergi meninggalkan para wartawan yang mendongkol. Pada hari ketiga, Ghalib berhadapan lagi dengan para wartawan yang jumlahnya semakin banyak. Seperti yang sudah-sudah, Ghalib bertanya lagi kepada para wartawan itu, "Kalian semua sudah tahu tidak, yang akan saya bicarakan hari ini?" Para wartawan yang sudah belajar dari pengalaman dua hari berturut-turut itu pun semakin kompak. Mereka sangat yakin kali ini Ghalib yang suka bicaranya mutermuter itu bakalan tidak bias menghindar. Maka terdengarlah jawaban-jawaban dari para wartawan. Sebagian menjawab: "Sudaaaaah!" Dan sebagian lagi menjawab: "Beluuuuuummm!" Ghalib sejenak terdiam, kemudian dengan tenang sambil menghembus asap rokoknya dia berkata: "Kalau begitu, begini saja. Kalian yang sudah tahu memberitahu teman-teman kalian yang tidak tahu!" =============================== Pikiran Buruk Di Atlantic City - US, seorang wanita memenangkan sekeranjang koin dari mesin judi. Kemudian dia bermaksud makan malam bersama suaminya namun sebelumnya dia hendak meletakkan sekeranjang koin tersebut dikamar mereka dan dia pun menuju lift. Waktu dia masuk lift sudah ada 2 orang hitam didalamnya. Salah satunya sangat besar.. besaaar sekali. Wanita itu terpaku. Dia berpikir: "Dua orang ini akan merampokku." Tapi pikirannya yang lain berkata: "Jangan nuduh, mereka sepertinya baik dan ramah." Tapi rasa rasial lebih besar dan ketakutan mulai menjalarinya. Dia berdiri dan memelototi kedua orang tersebut. Dia sangat ketakutan dan malu dan berharap keduanya tidak dapat membaca pikirannya, tapi Tuhan, mereka harus tahu yang saya pikirkan! Untuk menghindari kontak mata, dia berbalik menghadap pintu lift yang mulai tertutup. Sedetik.. dua detik.. dan seterusnya. Ketakutannya bertambah! Lift tidak bergerak! makin panik! ya Tuhan, saya terperangkap dan mereka akan merampok saya. Jantungnya berdebar, keringat mulai bercucuran. Lalu salah satu dari mereka berkata: "Hit the floor"

Saking paniknya, dia memukul lantai lift dengan tangannya yang menyebabkan koin berhamburan dari keranjangnya. Dia berdoa, ambillah uang saya dan biarkan saya. Beberapa detik berlalu. Kemudian dia mendengar salah seorang berkata dengan sopan, "Ma'am, kalau anda mau mengatakan ke lantai berapa yang anda tuju, kami akan menekan tombolnya". Pria tersebut agak sulit untuk mengucapkan kata-katanya karena menahan untuk tidak tertawa. Wanita itu mengangkat kepalanya dan melihat kedua orang tersebut. Merekapun lalu menolong wanita tersebut berdiri. "Tadi saya menyuruh teman saya untuk menekan tombol lift dan bukannya menyuruh anda untuk menonjok lantai lift", kata yang bertubuh sedang. Ia merapatkan bibirnya berusaha untuk tidak tertawa. Wanita itu berpikir: "Ya Tuhan betapa malunya saya. Bagaimana saya harus minta maaf pada mereka karena saya menyangka mereka akan merampok saya" Mereka bertiga mengumpulkan kembali koin-koin kedalam keranjangnya. Ketika lift tiba dilantai yang dituju wanita itu, mereka berniat untuk mengantar wanita itu ke kamarnya karena mereka khawatir wanita itu tidak kuat berjalan sepanjang koridor. Sesampainya didepan pintu kamar, kedua pria itu mengucapkan selamat malam. Dan wanita itu mendengar kedua pria itu tertawa sepuas-puasnya sepanjang jalan kembali ke lift. Wanita itu kemudian berdandan dan menemui suaminya untuk makan malam. Esok paginya bunga mawar dikirim kekamarnya. Dan di SETIAP KUNTUM bunga mawar tersebut terdapat lipatan uang SERATUS DOLLAR. Di kartunya tertulis: "Terimakasih atas tawa yang terbaik yang kita pernah lakukan selama ini" Tertanda: Eddie Murphy, Michael Jordan =============================== Tipuan mata Dari Jan.MAMARIMBING@total.com : Bill Gates meninggal dunia dalam sebuah kecelakaan. ia mendapatkan dirinya berada di sebuah tempat api penyucian (dosa). Tuhan berada di sana dan berkata, "Baiklah, Bill, Saya benar2x bingung dengan panggilan ini. Saya tidak begitu yakin, apakah saya harus mengirimkan kamu ke neraka atau ke surga. Karena saya lihat, kamu sudah membantu masyarakat dengan meletakkan komputer di setiap rumah hampir di seluruh dunia dan menciptakan Windows Vista yang sangat menakjubkan itu. Akan saya perbuat sesuatu yang belum pernah saya lakukan sebelumnya. Khusus untuk kasus ini, saya akan memberikan kebebasan kepadamu untuk memutuskan dimana kamu ingin tinggal." Bill menjawab, "Baik, terima kasih Tuhan. Tapi apa bedanya antara surga dan neraka itu? Tuhan berkata, "Saya mengijinkan kamu untuk mengunjungi keduanya dahulu supaya kamu lebih mudah mengambil keputusan". "Oke. Kalau begitu, saya coba melihat neraka dulu." Kemudian Bill pergi ke neraka. Ternyata ia melihat bahwa neraka merupakan tempat yang sangat indah, bersih dengan pantai pasir putihnya disertai air yang bening. Dan terdapat ribuan wanita cantik yang berlarian, berenang, bermain air, tertawa riang gembira. Matahari pun bersinar cerah dengan suasana yang sejuk dan nyaman, sempurna sekali.

Bill tampak sangat senang. "Wow, luar biasa!!! Indah sekali di sana!!", katanya kepada Tuhan, "Kalau neraka saja seperti itu, saya ingin sekali melihat surga!" "Baik," kata Tuhan. Segera mereka pergi ke surga untuk melihat suasana di sana. Bill melihat surga yang berada di tempat tinggi dengan diliputi awan2x. Berlaksa-laksa malaikat sedang bermain harpa dan bernyanyi. Dia merasa damai melihat suasana di surga tapi dia tidak tampak bergairah seperti ketika melihat neraka. Bill berfikir sejenak, dan akhirnya mengambil keputusan. "Hmm, saya pikir... saya akan betah tinggal di neraka, Tuhan." Dia berkata kepada Tuhan. "Baiklah, kalau begitu," jawab Tuhan, "sesuai dengan keinginanmu." Kemudian Bill Gates pergi dan tinggal di neraka. Dua minggu kemudian, Tuhan ingin melihat keadaan sang Jutawan, Bill Gates, ini untuk memastikan keadaannya baik2x saja dan apa yang sedang dilakukan. Ketika Tuhan sampai di neraka, Ia menemukan Bill sedang berada di lorong yang gelap dan berteriak di tengah2x api yang menyala-nyala. Ia merasa terbakar dan tersiksa. "Bagaimana keadaanmu, Bill?", Tuhan bertanya. Bill menjawab dengan suara yang berat, penuh penderitaan dan tak berpengharapan. "Sangat mengerikan, Tuhan. Ini tidak sama seperti apa yang saya lihat kemarin. Dimana pantai berpasir putih, wanita2x cantik yang dulu ada di sini itu?? Apa yang terjadi Tuhan??" Tuhan berkata, "Oh Itu kan hanya screen saver, Bill!" =============================== Taktik jitu Dari yens@telkom.net : Tiga orang pengusaha dari Indonesia, Amerika Serikat dan Jepang datang bersamaan di gerbang akhirat. Malaikat penjaga mendatangi mereka dan berkata bahwa gerbang surga butuh perbaikan. Sang malaikat menanyakan pada masing-masing kontraktor, sehingga Tuhan bias memilih seorang kontraktor. Kontraktor pertama, dari Amerika Serikat, memperkirakan biaya perbaikan gerbang surga berkisar 300 dollars. Sang malaikat menanyakan perinciannya. Si Kontraktor bilang, 100 dollars untuk bahan material, 100 dollars untuk buruh dan 100 dollars untuk keuntungannya. Kontraktor ke dua, dari Jepang, bilang butuh biaya 600 dollars. dengan perincian, masing-masing 200 dollars untuk material, buruh dan keuntungan. Ketika si Kontraktor ke tiga, dari Indonesia ditanya, berapa biaya perbaikan gerbang surga, si Kontraktor berkata 5600 dollars. Sang malaikatpun terkejut dan minta perinciannya. Si Kontraktor dengan tenang mendekati malaikat dan berbisik, " Pssst....2500 dollars buat kamu, 2500 dollars buat aku, sisanya suruh si Jepang yang ngerjain. " =============================== Dasar tolol Dari yens@telkom.net : Suatu hari ada dua orang kaya lagi duduk di cafe, sambil ngegosipin sopirnya.

Orang kaya I : " Heyy, elo tau nggak, sopir gue ini blo'onnya setengah mampus ! Elo nggak percaya ? nih liat." Terus dia panggil sopirnya si Ah Beng " Ah Beng, ini 10 dollars, pergi ke toko mobil, dan beliin gue Mercedez." Ah Beng pun menjawab dengan sopan, " Yes Sir !! Righ A way !!" Terus langsung cabut ke toko mobil. Orang kaya I itu terus bilang ke temannya, " Liatkan ? Apa gue bilang....dia bener-bener blo'on.." Orang kaya II : " Haha....itu sich belon apa-apa, elo mau liat apa yang namanya stupid ? Nih gue tunjukkin apa yang namanya Stupid." Terus orang kaya II manggil sopirnya Si Ali. " Ali, pergi ke rumah gue, pulang, liatin apa gue ada di rumah atau nggak ?" Ali: " Yes Sir !! Right A Way !!" dan dia langsung cabut ke rumah tuannya. Orang kaya II terus bilang ke temannya tadi, " Liat kan apa gue bilang ? dia nggak punya otak buat mikir, bahwa gue kan nggak mungkin bisa berada di 2 tempat sekaligus. Nggak berapa lama, kedua sopir itu ketemu di jalan, Ah Beng : " Ehh you know, my boss is very stupid laaaahhh. Dia kasih gue 10 dollars dan nyuruh gue beli mercedez di toko mobil, mana mungkin ?? Elo kan tahu sekarang kan hari minggu laaahh.Semua toko yach tutup!!" Ali : " Elo kira boss elo stupid ha ? boss gue lebih stupid lagi !! Masa dia nyuruh gue balik ngeliatin, apakah dia ada di rumah.....Padahal dia kan bisa ngecek sendiri pake handphonenya ke rumah !!" =============================== Pendeta pandai Dari amberlin@flashmail.net : Tiga pendeta, masing-masing merasa benar perihal persembahan Tuhan yang diterima dari jemaatnya. Pendeta I : " Begitu terima persembahan, saya membuat lingkaran dan saya berdiri di dalamnya, lalu saya melempar uang persembahan ke atas dan yang jatuh di luar untuk Tuhan dan yang di dalam untuk saya. " Pendeta II : " Kalau saya, saya menarik garis panjang dan saya berdiri di sebelah kiri. Uang saya lemparkan ke atas, yang jatuh di kanan untuk Tuhan, dan yang kiri untuk saya. " Pendeta III : " Kalau saya tidak perlu apa-apa, cukup saya lemparkan uang ke atas, pasti Tuhan bisa mengambil sendiri dan sisanya yang jatuh milik saya" =============================== Fungsi kaki Dari susilo@radiolink.net : Seorang remaja bernama Tito merengek agar di izinkan ayahnya memakai mobil untuk membeli barang di toko yang tidak begitu jauh. Ayah : " Anakku, lalu untuk apa Tuhan menciptakan ke dua kakimu itu ? " Tito : " Kaki sebelah kanan untuk menginjak gas, kaki sebelah kiri untuk menginjak kopling " =============================== Pakai lipstik Dari yesay4@thepresident.com : Anak : " Mama, sekarang 'kan saya sudah tujuh belas tahun. Bolehkah saya memakai lipstik, bedak dan parfum ? "

Mama : " Tentu tidak. " Anak : " Lho, Tante di sebelah rumah membolehkan Nina memakai lipstik, bedak dan parfum setelah umurnya tujuh belas . . . . " Mama : " Tidak, Mama bilang tidak, Budi! " =============================== Bukan kambing saya Sepasang anak muda sedang berjalan-jalan di tengah hutan. Mereka menemukan sebuah lubang besar yang tampaknya sangat dalam. Si pria melihat ke dalam lubang. Ia sungguh tercengang karena dasar lubang itu sama sekali tidak kelihatan. Timbulan pikiran iseng untuk mengukur kedalaman lubang itu. Si wanita mengambil kerikil lalu melempar nya ke lubang. Mereka berusaha mendengar kalau-kalau kerikil tersebut menyentuh dasar lubang. Tapi karena lubangnya terlalu dalam, tidak ada suara yang terdengar. Si pria tidak habis pikir. Dia mengambil batu yang lebih besar, lalu melemparnya ke dalam lubang. Sama saja, batu tersebut tidak terdengar lagi. Pasti lubangnya dalaaaaam banget. Belum kehabisan akal, muda-mudi itu melihat sebatang pohon besar yang tergeletak di tanah. Mereka bersusah payah mengangkat batang pohon tersebut lalu melemparkannya ke dalam lubang. Beberapa saat kemudian, mereka melihat seekor kambing berlari dan kemudian melompat masuk ke dalam lubang. Aduuuh, kasihan banget tuh kambing. Pasti dia enggak bisa keluar, pikir anak muda itu. Berselang beberapa menit, seorang pria tua mendekati anak muda tersebut. Pak Tua : " Anak muda, lihat nggak ada kambing di sekitar sini ? " Anak muda : " Wah, kayaknya kambing Bapak barusan lari dan melompat ke dalam lubang. Pasti dia sudah mati sekarang. " Pak Tua : " Oooh, kalau begitu itu bukan kambing saya. Kambing saya tidak mungkin lari karena sudah saya ikat di batang pohon. " =============================== Untuk regu mana Pada hari Minggu siang seorang bapak menonton pertandingan sepak bola di televisi. Akhirnya ia tertidur di kursi sepanjang siang dan malam hari itu. Pagi harinya sang isteri membangunkannya. Isteri : " Pak, Pak, bangun Pak ! Sekarang tujuh tiga puluh. " Si Bapak melompat dan terjaga. Bapak : " Tujuh tiga puluh untuk regu mana ? " =============================== Baru malam ini Dari a5412@hotmail.com : " Titi, ada apa sih ? " kata Johan marah pada isterinya, " Tiga puluh tahun kita tidak ke Diskotek, rasanya kita tidak kurang suatu apa, kan ? " " Justru itulah. Hari ini Ulang Tahun Perkawinan Kita. Kita harus ke sana ? " teriak Titi tak mau kalah. Mereka memasuki ruangan Diskotek. Penjaga itu menyambut Johan dengan hormat. " Selamat malam, Tuan Johan. Dua tiket seperti biasanya ? " Titi memandang suaminya dengan heran. Setelah duduk, pelayan langsung menghampiri meja mereka. " Selamat malam, Tuan Johan. Hidangannya sama seperti biasanya ? " Titi menggertakkan gigi. Tengah malam muncul pembawa acara. " Saudra-saudara . . selamat datang. Acara akan di mulai dengan tari bugil. Siapa malam ini yang buka celana ? " " Bung Johan ! Bung Johan ! " teriak hadirin. "

Brengsek kamu ! Sontoloyo kamu ! " jerit Titi sambil menghujani suaminya dengan pukulan. Johan tak sadar, tahutahu ia sudah berada di dalam taksi. " Jangan harap kau bisa keluyurann kesana lagi ! " teriak Titi sambil meneruskan pukulannya. Tiba-tiba pengemudi taksi menoleh sambil tersenyum : " Bung Johan, rasanya baru malam ini saya lihat perempuan model begini di samping Anda. " =============================== Datang bulan Dari santoso@surabaya.wasantara.net.id : Joni dan teman-teman sekelasnya di kelas satu SD di tugaskan gurunya mencari sesuatu hal menarik untuk di ceritakan dan di gambarkan keesokan harinya di sekolah. Keesokan harinya tiba giliran Joni untuk menggambarkan hal menarik yang di temuinya. Ia pun menggambarkan sebuah lingkaran yang di namainya " Datang Bulan. " Gurunya heran dan menanyakan apa alasan Joni menganggap datang bulan adalah sesuatu yang istimewa. Saat di tanyakan gurunya, Joni pun menjawab : " Saya sendiri bingung, Bu apa yang menarik dari datang bulan. Yang jelas setelah kakak Saya yang SMA menyatakan terlambat datang bulan selama dua bulan, Ayah saya tiba-tiba mendadak jantungan, Ibu menangis tak henti dan anak muda yang kos di sebelah rumah bunuh diri. " =============================== Presiden RI Pak Karno, menaklukkan perempuan Pak Harto, ditaklukkan perempuan Pak Habibie, disangka perempuan Gus Dur, digandeng perempuan

Pak Karno, bukan militer, mengatur militer Pak Harto, bekas militer, mengembangkan tradisi hitam militer Pak Habibie, dekat militer, ditunggangi militer Gus Dur, bukan militer, tapi punya militer swasta (Banser NU)

Pak Karno, memancing seni dan perhatian Pak Harto, memancing ikan dan badai Pak Habibie, memancing tawa dan amarah mahasiswa Gus Dur, memancing tawa siapa saja

Pak Karno, memanfaatkan hubungan luar negri Pak Harto, dimanfaatkan luar negeri & putera-puterinya Pak Habibie, tidak bermanfaat Gus Dur, lupa dan buta memanfaatkan kesempatan

=============================== Ambil ikan Dari santoso@surabaya.wasantara.net.id : Di suatu tempat, salah satu negara berkembang ada sebuah peresmian peternakan ikan yang dananya mendapat bantuan dari bank dunia. Untuk go public, undangan pun disebar ke seluruh dunia. Dalam perjalanan menuju tempat pengguntingan pita, terjadi dialog di antara para tamu undangan. Tamu dari Jepang : Di negara saya tidak perlu tambak ataupun perternakan ikan seperti ini, kalau kami mau makan ikan, pergi saja ke sungai bawa tangguk, cidukkan ke sungai, dua atau tiga kali ciduk pasti dapat ikan. Tamu dari Korea : Itu belum seberapa di tempat saya, sekali tangguk saja sudah dapat ikan. (sementara wakil dari Indonesia mau ngomong, e.. keduluan dari Cina) Tamu dari Cina : Eehh, Tuan-tuan masih kalah di negara gua, tidak usah pakai tangguk, pakai saja gayung sudah dapat ikan 2 ekor Tamu dari Indonesia : He... bapak-bapak, ente tidak pernah ke Indonesia 'kan...Di negara saya, di setiap sungai, kalau kita mau ambil air satu ember saja susah banget, kita harus usir ikan-ikan yang ada di sungai, baru kita ambil airnya. =============================== Anjing-anjing pandai Dari susilo@radiolink.net : Beberapa orang Pemburu tengah melepas lelah sambil masing-masing menyombongkan Anjing peliharaan mereka. Karena tahu ada seorang penduduk asli yang ikut mendengarkan, mereka semakin membesar-besarkan cerita. Pemburu I : " Anjingku ini, sewaktu kusuruh ketoko membeli telur, ia tidak mau kalau telurnya tidak segar. Dia mempunyai hidung yang sungguh luar biasa ! " Pemburu II : " Itu sih belum apa-apa. " Pemburu II : " Anjingku ini, kalau kusuruh membeli rokok, pasti menolak jika rokok itu bukan favoritku. Tidak cuma itu, dia tidak akan merokok sampai tiba di rumah dan kutawari sebatang. " " Begini, Pak Tua, " kata seorang yang lain sambil menoleh ke Pak Tua penduduk setempat, " Apakah Anda pernah mendengar Anjing yang sehebat peliharaan kami ? " Pemburu III : " Pernah, sekali-Anjing saudaraku. " Pemburu IV : " Kupikir dia sedikit lebih pandai. " Pemburu II : " Maksudnya ? " " Mmm," sambung Pak Tua, " Anjing itulah yang menjalankan toko tempat Anjing-anjing Anda berbelanja. " =============================== Dua pembual Dari sukma01@softhome.net : Seorang Amerika membual : " Musim salju kami begitu dingin sehingga kami memasang alat pemanas di bawah tubuh sapi supaya mereka tidak menghasilkan eskrim. "

Orang Filipina yang di ajaknya bicara tidak mau kalah : " Itu bukan apa-apa ! Musim panas kami begitu panas sehingga kami harus mengipasi ayam betina supaya tidak mengeluarkan telur rebus ! " =============================== Barang paling berharga Dari boims@hotmail.com : Seorang pemuda diajukan ke depan pengadilan atas tuduhan mencuri sepeda milik seorang gadis remaja. " Saya sama sekali tidak mencurinya, Pak Hakim " Kata si pemuda membela diri. " Dia yang memberikan sepeda itu kepada saya. Ketika itu pulang sekolah, dia meminta saya agar memboncengkannya dengan sepedanya. Saya dudukkan dia di stang. Lalu dalam perjalanan, di suatu semak belukar, dia menyuruh saya berhenti. Di bukanya baju dan celananya. Lalu katanya, saya boleh mengambil miliknya yang paling berharga. Pak Hakim, lalu saya berpikir, bajunya memang berharga, tapi itu baju wanita dan tak ada gunanya bagi saya. Jeans-nya juga terlalu kecil bagi saya. Karena itu, yah, apa boleh buat terpaksa saya mengambil sepedanya. " =============================== Bus tingkat Dari agustina@trac.astra.co.id : Di halte bus kabayan melihat bus bertingkat, Sang kondektur berteriak meneriakkan tujuan bus tersebut.. Si kabayan bertanya : Kabayan : "Jurusan mana bis inih, pak ? Kondektur : "Grogol !" Kabayan : "Kalau yang di atas ?" =============================== Empat biarawan Dari yens@telkom.net : Empat orang biarawan diijinkan untuk pergi bermalam minggu oleh Pastur, namun harus melaporkan hal apa saja yang telah mereka lakukan. Keesokannya .... Biarawan I : Pastur semalam saya telah berdosa karena menonton film, yang tidak sepantasnya di tonton Pastur : Dosamu telah diampuni, karena kamu telah mengaku, Sekarang pergi dan minumlah air suci ! Biarawan IV , yang berada urutan paling belakang tersenyum kecil. Biarawan II : Pastur, semalam saya berdosa karena saya tidak hati-hati mengendarai motor shg menabrak seekor anjing dan membunuhnya ! Pastur : Dosamu telah diampuni, karena kamu telah mengaku, Sekarang pergi dan minumlah air suci ! Biarawan IV, kembali tersenyum, diikuti dengan tertawa "he..he..he..." Biarawan III : Pastur semalam saya berdosa karena, tidak sengaja melihat tetangga saya sedang mandi Pastur : Dosamu telah diampuni, karena kamu telah mengaku, Sekarang pergi dan minumlah air suci ! Biarawan IV tidak tahan lagi tertawa makin keras "Hua...ha...ha...." Pastur : Mengapa kamu tertawa seperti itu, Apa yang kamu lakukan semalam ? Biarawan IV : " Saya buang air kecil di tempat air suci, pastur ! "

=============================== Roket IPTN Dari yens@telkom.net : Suatu ketika (dua tahun dari sekarang). Beberapa negara maju tampaknya sudah mulai berani investasi di Indonesia. Mulailah wakil wakil negara itu mengirim Technokrat dan Perdana Menterinya. Sampailah mereka pada pembahasan perusahaan2 milik negara (BUMN), yang seharusnya amat menguntungkan itu. Ketika pembahasan sampai kepada industri pesawat terbang (IPTN), tampillah sodara Ilham Habibie untuk presentasi. Ilham : "Suatu kehormatan bagi kami bisa presentasi di hadapan bapak-bapak" Mahattir (Malaysia) : "To the Point saja, apa yang sodara banggakan dari IPTN ?" Ilham :" Oke, ternyata kami tidak lagi memproduksi pesawat Yang mulia,kami telah memproduksi roket " (sambil dengan bangga memperlihatkan prototype yang masih anget). Tony Blair (Inggris) : "Trus, apa keunggulan roket IPTN ini ?" Ilham : "Kalo Amerika cuma bisa mendaratkan manusia pertama dibulan,maka Roket kami akan bisa mengantarkan manusia ke matahari" Hadirin : " Wow......! Tony Blair : "Eh, eh... sebentar mas...,itu apakah Roket anda nggak kebakar, kalo mendarat di matahari. Khan disana panasss..." Ilham (dengan santainya menjawab) : "Lho, jangan khawatir pak, saya dan team sudah dengan cermat memperthitungkan, sehingga Roket kita akan sampai Matahari pada malam hari.... =============================== Buaya baik Dari ianhuang@hotkey.net.au : Saking susahnya nyari kerjaan, akhirnya seorang lulusan ITB terpaksa menerima tawaran untuk bekerja di Kebun Binatang Ragunan. "Apa boleh buat daripada nganggur, kerja beginian juga bolehlah, yang penting halal!" begitu tekadnya. Maka sejak hari itu sang insinyur muda mulai bekerja sebagai 'monyet monyetan' Sepanjang hari harus betah mengenakan baju monyet, pakai topeng monyet sambil mengunyah pisang atau kacang rebus terus terusan. Dan harus jempalitan selincah mungkin untuk menarik perhatian pengunjung. Pokoknya tak beda dengan monyet asli yang sudah mulai punah. Tak ayal lagi pengunjung Kebon Binatang Ragunan membludak lantaran mau ngeliat si monyet super yang konon tidak hanya lincah dan gesit tetapi juga cerdas, Wong ITB kok... Sayang sekali yang namanya sial itu sulit dielakkan ... dan akhirnya bisa datang juga. Sedang enak enaknya jempalitan, tiba tiba: gedebuk.... Byurrrrrrrrr..........Sang monyet terjatuh ke dalam kandang buaya. "Waduh, mati aku!" pikiran sebelon dimangsa oleh buaya buaya ganas itu. Tapi ketika mulut buaya terbuka lebar siap menggigit,,,,,, dari dalam terdengar suara berbisik: jangan takut mas..... kami dari UI" ===============================

Tidak bisa hamil Dari dezig@bigfoot.com : Di dalam mata pelajaran Sex Education untuk kelas dua, terjadi pembicaraan antara murid dengan guru, Ani : "Bu guru, bisakah ibu saya hamil?" Guru : "Berapa umur ibumu?" Ani : "40 tahun, bu.." Guru : "Ya, dia bisa hamil, Ani" Ani : "Lalu bisakah kakak perempuan saya hamil?" Guru : "Berapa umur kakakmu?" Ani : "19 tahun, bu.." Guru : "Ya, tentu saja dia juga bisa, Ani" Ani : "Mmm... bisakah saya hamil, bu?" Guru : "Berapa umurmu, Ani?" Ani : "7 tahun, bu" Guru : "Oh, kalau begitu kamu belum bisa hamil" Tiba-tiba, Dodi yang duduk dibelakang Ani, mencolek sambil berbisik, "Tuh kan, apa saya bilang.. tidak ada yang perlu kita kuatirkan!" =============================== Beo bandel Dari paul_ferrie@hotmail.com : Disebuah kota ada sebuah gereja Katholik dengan pastornya yang mempunyai rencana untuk merenovasi gereja itu menjadi lebih besar. Pastor itu juga mempunyai seekor burung beo yang sudah terlatih sedemikian rupa. Pada suatu hari Pastor tersebut menelepon toko bahan material untuk mempersiapkan kira-kira 2 truk pasir. Pastor : Tapi tolong jangan dikirim dulu karena saya harus mendapatkan persetujuan dari Roma, tetapi cukup persiapkan saja pasir tersebut. Pemilik toko : Okey, Pastor Dua hari kemudian Pastor tersebut datang kegereja dan dia kaget sebab didepan gereja sudah menumpuk 2 truk pasir yang belum dia pesan (karena persetujuan dari Roma belum didapatkan). Pastor tersebut marah-marah dan dia menanyakan semua pekerja di gereja tersebut, tetapi tidak ada yang mengaku. Pemilik toko tersebut bersumpah-sumpah bahwa yang memesan itu adalah pastor sendiri, suaranya mirip, katanya. Si pastor mulai curiga kepada si burung Beo, karena burung ini memang sudah sangat terlatih dan dapat menirukan banyak suara, bahkan bisa menelepon. Pastor kepada burung beo : Kamu, ya, yg menelepon ? Burung Beo : Enggakk, enggakkkk. Pastor : Awas, kamu!!!

Pastor tersebut menelepon toko bahan bangunan dan meminta agar pasir tersebut diambil kembali karena dia belum merasa memesan dan membutuhkan pasir tersebut sekarang. Pasir tersebut diambil kembali oleh toko bangunan. Tetapi dua hari kemudian saat pastor tersebut datang kembali ke gereja, didepan gereja sudah menumpuk kembali 2 truk pasir seperti terjadi beberapa hari yang lalu. Sang pastor kembali marah -marah dan kembali menanyakan semua pekerja di gereja tersebut, tetapi kembali jawabannya sama, yaitu mereka tidak tahu menahu mengenai hal tersebut. Ini pasti ulah si Beo, pikir si Pastor.... Pastor langsung masuk keruang kerjanya, dan dilihatnya si Beo sedang bersiul-siul dengan paras muka innocent. Pastor (marah-marah) : Kamu pasti yang pesan pasir, ya! Beo : Engak, engakkk, engakkkk. Orang engak pesen!! Pastor : Alaa, pasti kamu ! Awas kalau berani lagi bertingkah, gue.......(mikir).... gue....gue salib elo. Dengan marah-marah juga diteleponnya toko bahan bangunan dan minta agar pasir diambil lagi. Tentu saja toko bahan bangunan enggak mau, tapi masak sih Pastor berbohong, pikir pemilik toko, dan akhirnya pasir tersebut diambil juga. Keesokan harinya si Pastor dating lagi ke gereja, dan bener..............pasir tadi ada lagi didepan gerejanya. Kembali ditanyanya semua pekerja gereja, jawabannya sama seperti yang sudah sudah, yaitu "enggak tahu" Yakinlah si Pastor bahwa ini pasti ulah si Beo. Dengan berangnya dia masuk ke ruang kerjanya dengan membawa kayu, paku dan palu. Ditangkapnya si Beo, dan disalibnya si Beo. Beo itu tentu saja menjerit-jerit, "bukan saya, engakkk, engakkk,,", tapi si Pastor tidak peduli. Disalibnya si Beo, digantungkannya di dinding dan ditinggalkannya beo tersebut. Suasana ruang kerja pastor sepi sekali, yang terdengar hanya tangisan si Beo. Anda tahu, kan, biasanya digereja Katholik selalu ada salib didinding ruangannya, begitu juga dengan ruang kerja si Pastor. Beo tersebut menangis dan tidak sengaja ketika dia menoleh ke samping dilihatnya ada salib dengan patung disalib tersebut. Kembali dengan muka innocentnya, burung beo tersebut bertanya kepada patung yang disalib tersebut : "Mesen pasir juga, ya ??" =============================== Kendaraan di surga Dari co_lugu@hotmail.com : Seorang wanita yang kaya raya meninggal dan masuk ke Sorga, oleh rasul Petrus ia diberi sebuah sepeda untuk bepergian di Sorga yang jalan2xnya terbuat dari emas. Sementara ia mengendarai sepedanya, ia melihat pembantunya naik sedan BMW dan tukang kebunnya naik Mercedes. Dengan perasaan kecewa ia segera menemui rasul Petrus dan bertanya, "Kenapa pembatuku bisa naik BMW dan tukang kebunku bisa naik Mercedes?? Sedangkan aku sendiri yang adalah majikan mereka hanya naik sepeda. INI TIDAK ADIL ...!!!" Rasul Petrus dengan sabar menjawab ibu ini, "Ibu, fasilitas di Sorga ini, termasuk juga jenis transprortasi yang digunakan, diberikan sesuai dengan pelayanan orang2x semasa ia di dunia. Pembantu dan tukang kebun ibu melayani Tuhan lebih daripada ibu, oleh sebab itu mereka mendapatkan yang lebih baik." Dua hari kemudian, si wanita ini kembali lagi kepada rasul Petrus sambil tertawa terbahak-bahak. "Apanya yang lucu??!!", tanya rasul Petrus. Si ibu menjawab dengan muka geli, "Kemarin saya ketemu pendeta saya di taman sebelah sana." "Sedang apa dia??", tanya rasul Petrus dengan nada penasaran. "Ia lagi asyik dengan sepatu roda-nya ....!!"

=============================== Pesan terakhir Dari Riane@vico.co.id : Terbaring di sebuah rumah sakit, seorang pria sekarat tergopoh-gopoh menggapai dan membuat gerakan seolaholah ada sesuatu yang akan ia katakan kepada pendo'a disampingnya. Sang pendo'a, mencoba mengamati dan pelan -pelan bertanya : "Adakah sesuatu yang ingin anda katakan ?". Pria itu mengangguk menegaskan, pendo'a itu segera memberikan secarik kertas dan pulpen yang tak lepas dari genggamannya, kemudian berkata : "Saya tahu anda tidak mampu berbicara, tapi tulislah disini apa yang ingin anda utarakan dan akan saya berikan kepada istri anda, saya berjanji tidak akan membacanya". Dengan sisa-sisa kekuatannya, pria itu menuliskan pesan terakhirnya dan memberikannya kepada sang pendo'a, tak lama kemudian ia meninggal dunia. Setelah memimpin ritual pemakaman, pendo'a itu mendekati istri sang pria. Kemudian diberikannya catatan akhir suaminya dan menghibur, "Tepat sebelum suami yang anda cintai meninggal dunia, ia menuliskan pesan terakhir ini untukmu". Dengan bergelimang air mata, sang istri membaca pesan yang ditinggalkan suaminya : "TOLONG JANGAN INJAK SALURAN OKSIGENKU" =============================== Pengorbanan Dari Adjie.Pranowo@ptsi.siemens.co.id : Sebuah pesawat buatan IPTN yang mengangkut pemimpin pemimpin bangsa, tiba-tiba mengalami kerusakan.... Kapten Pilot muncul di kabin, dan mengumumkan, "Tuan-Tuan, harus ada yang mengorbankan dirinya supaya kita bisa selamat" Yang pertama berdiri, Megawati Sukarnoputri, "Demi Indonesia! Hidup PDI-P !!!" katanya seraya terjun. Kemudian bangkit Gus Dur, "Demi Indonesia! Hidup PKB !!!" katanya, lalu ia pun terjun. Tidak mau kalah, Amien Rais pun berdiri, "Demi Indonesia! Hidup PAN !!!" katanya, dan ia pun terjun. Akhirnya berdiri Habibie, melemparkannya keluar. =============================== Pekerjaan ringan Dari Adjie.Pranowo@ptsi.siemens.co.id : Seorang "teman dekat" dari desa mengunjungi Suharto, dan memohon,"Aku membutuhkan pertolonganmu untuk mendapat pekerjaan, sebab aku tidak memiliki ijazah apa pun." "Baiklah. Engkau bisa menjadi Asisten Pribadiku, dengan penghasilan sepuluh juta rupiah sebulan." "Oh, jangan. Berikanlah jabatan yang tidak sepenting itu." "Hmmm, begini saja. Aku bisa menunjukmu menjadi menejer sebuah pabrik besar. Gajimu lima juta rupiah sebulan." "Jangan, jabatan itu masih terlalu tinggi untukku. Buatku, cukuplah sekedar lima ratus ribu rupiah sebulan.. jabatan sopir bus, misalnya". "Maaf, kalau begitu, aku tidak bisa mencarikan pekerjaan untukmu. Untuk menjadi sopir bus, engkau harus memiliki ijazah !!!" "Demi Indonesia! Hidup Golkar !!!" katanya, lalu ia menangkap Suharto dan

=============================== Nenek nekat Dari suseno.agung@questintl.com : Kira-kira jam setengah dua maleman ceritanya ada anak muda ngebut pake' motor RX-King. Pokoknya ngebut banget deh. Ngeeengg..ngeeenggg...ngeeeeeeeng....!!! Gayanya kaya' M(as). Doohan. Eh... lagi ngebut-ngebutnya, tau-tau ada nenek-2 nyebrang. langsung aja si anak muda ngerem mendadak... ciiii...ittt... iiit... Si nenek selamat, nggak ketabrak. Fuuihhh.. Cuma si anak muda ini udah nggak bisa nahan amarahnya, langsung aja tuh nenek dibrondong makian. "Dasar luh nenek-2 tua peyot, nggak pernah makan sekolahan, nyebrang maen nyelonong aja kagak liat kanan-kiri. Kalo' ketabrak gimana luh... Udah bosen idup -- mau cepet mati luh..!! Dasar nenek bego'..!!!!," Wah pokoknya keluar deh semua tuh luapan si anak muda. Selesai anak muda ngamuk, si nenek tua itu cuma bilang begini:.. "Elu tuh yang bego', nabrak aja nggak kena...!!!" =============================== Bayi yang Jelek Dari dezig@bigfoot.com : Seorang wanita hendak naik bis sambil menggendong bayinya. Supir bus mengatakan, "Wah, bayi anda adalah bayi yang paling jelek yang pernah saya lihat!". Wanita tadi dengan marah membanting uang ongkos bis, di kotak uang dan mengambil tempat duduk di belakang. Lalu dia berusaha menenang-kan diri. Seorang pria yang duduk di sebelahnya menyadari bahwa wanita tadi sedang marah, dan menanyakan apa sebabnya. Wanita tadi menjawab, "Supir bus itu menghinaku tadi!". Dengan bijak sang pria mengatakan, "Mengapa begitu? Tidak seharusnya supir bis umum seperti dia menghina penumpangnya". "Kau benar", kata wanita itu, "Saya akan kembali ke sana dan memberinya pelajaran!!!". "Ide yang bagus" kata pria itu, "Sini, biar saya yang gendong monyet anda" =============================== Penjual Salak dan Penjual Duren Dari pcsalvin11@yahoo.com : pada suatu hari ,disebuah jalur kereta seorang penjual salak sedang jalan sambil mengangkat barang dagangan di pundaknya ,tiba-tiba si penjual salak berhenti sambil melihat-lihat keadaan sekitarnya akhirnya dia melihat sebuah terowongan sebuah tempat yang memungkinkan untuk buang air kecil.ketika buang air tiba-tiba datang seorang polisi sambil berkata "hei apa kamu tidak lihat di dinding ada tertulis dilarang buang air kecil disini??? lalu si penjual salak berkata "maaf pak saya orang ga punya jadi belum sempat duduk di bangku sekolah..""" pak polisi berkata ,ga bisa hukum tetap harus ditegakkan sekarang ayo ikut saya ke kantor .. jangan pak saya orang ga punya ,kalo saya ditahan anak, istri saya mau dikasih makan apa???kata si penjual salak..lalu sang polisi berkata,baik kalo begitu saya kasih alternatif lain ,saya perintahkan kamu masukkan sepuluh buah salak ke dalam

duburmu, bagaimana???? yah saya pasrah pak asal jangan di penjara... lalu ketika salak pertama masuk si penjual salak menangis sambil menahan sakit, demikian juga ketika salak berikutnya masuk si penjual salak dengan pasrah menahan sakit sampai ketika salak ke sepuluh mulai masuk tiba-tiba si penjual salak tertawa terbahak-bahak sang polisi terkejut lalu dia melihat disamping si penjual salak ada yang sedang buang air kecil juga,seorang penjual duren... =============================== Anggota Dewan Dari ianhuang@hotkey.net.au : Suatu hari di salah satu ruangan di gedung MPR/DPR, seorang anggota dewan yang baru diangkat, tampak masih canggung, lugu dan serba kikuk. Rupanya si wakil dari daerah dan belum pernah bekerja atau punya ruangan yg megah. Beberapa saat kemudian, ada yg mengetuk pintu ruangannya. Setelah dibuka, berdiri dihadapannya 2 orang dengan kopor besar dan segulungan kabel. "Wah..., ini pasti wartawan TV-RCTI mau mewawancarai aku", pikirnya dalam hati. Agar tampak berwibawa dan membela rakyat, sambil melihat jam dan mengangkat telpon dia berkata : Maaf tunggu sebentar, saat ini saya harus menghubungi ketua fraksi untuk melaporkan hasil hasil sidang hari ini..." Kemudian selama berberapa puluh menit dia menelpon dan terlibat pembicaraan tingkat tinggi, sambil sekali sekali menyebut nyebut 'demi rakyat' atau 'kepentingan rakyat' keras keras. Setelah selesai, sambil meletakkan gagang telephone dia berkata pada dua orang tamunya tersebut. Nah, sekarang wawancara bisa kita mulai". Kedua orang itu tampak bingung dan berpandangan satu sama lain. Akhirnya salah satu berkata : "maaf pak..., kami datang kesini mau memasang saluran telp. Bapak..." =============================== Ayam Homo Dari wahyuni@ratelindo.co.id : Ceritanya tentang sebuah peternakan ayam. Disana ada 25 Ayam betina dan 1 ayam jago yang umurnya sudah tua sekali. Karena merasa bahwa ayam jago yang sudah tua tadi sudah melewati masa suburnya, sipemilik peternakan memutuskan untuk membeli 1 ayam jago lagi yang masih muda. Tentu saja hal ini membuat si Ayam jago tua menjadi merasa tersaingi. Lalu terjadi percakapan seperti ini : Si Tua : Eh, kamu jangan serakah ya. Ayam betinanya kan ada 25. Kamu boleh ambil yang 15 sedang aku yang 10 ekor. Si Muda: Tidak bisa. Kamu kan sudah tua dan loyo. Pokoknya semua buat aku aja. Si tua : kalau begitu mendingan kita lomba saja. Siapa yang menang boleh ambil semua ayam betina yang ada di peternakan ayam ini. Yang kalah tidak mendapat satu ekor pun. Si Muda:Boleh saja ! Mau lomba apa ? Si Tua : Lomba lari. Si Muda: Ok. Si Tua : Lombanya 400M. tapi karena aku sudah tua, aku minta untuk lari dulu di depanmu 50 meter. Si Muda: Boleh (dengan penuh keyakinan). Kemudian lomba lari dimulai. Ayam jago tua lari dulu 50 meter baru kemudian ayam jago yang muda lari menyusul dengan kecepatan dua kali lipat. Eh, baru kurang 1 meter menyusul, si ayam jago muda ditembak langsung oleh pemilik peternakan. Apa yang di katakan pemilik peternakan tersebut ?

Pemilik : Kurang ajar. Ini ayam jago-homo ke sepuluh yang bulan ini aku beli. Sukanya kejar kejar si jago tua saja. =============================== Ideologi, Anda dan 2 ekor sapi Anda mempunyai dua ekor sapi. Dan apa yang akan terjadi dengan Anda sangat tergantung dari ideologi yang anda biarkan menguasai anda. 1. Feodalisme: Anda punya dua ekor sapi dan penguasa akan mengambil sebagian susunya. 2. Sosialisme: Pemerintah akan mengambil sapi Anda, meletakkannya di kandang bersama-sama dengan sapi-sapi milik orang lain. Anda diharuskan memelihara sapi tersebut dan pemerintah akan memberi Anda susu sesuai kebutuhan. 3. Fasisme: Anda punya dua ekor sapi. Pemerintah membayar Anda untuk memeliharanya, kemudian menjual susunya kepada Anda. 4. Komunisme: Anda punya dua ekor sapi. Semua tetangga ikut memeliharanya dan susu yang dihasilkan dibagi rata. 5. Diktatorian: Anda punya dua ekor sapi. Pemerintah mengambil keduanya dan membunuh Anda. 6. Militerisme: Pemerintah mengambil kedua sapi Anda dan memanggil Anda untuk mengikuti wajib militer. 7. Demokrasi: Pemerintah menjanjikan akan memberi dua ekor sapi jika Anda memilih kembali partainya. Ketika pemilu selesai, presiden terpilih dituduh terlibat 'sapi politik' dan media massa menyebutnya 'Sapi-Gate'. 8. Kapitalisme: Anda punya dua ekor sapi. Anda jual seekor dan hasilnya dibelikan sapi jantan. 9. Environmentalisme: Anda mempunyai dua ekor sapi. Pemerintah melarang Anda mengambil susunya atau pun membunuh mereka. 10. Feminisme: Anda mempunyai dua ekor sapi. Mereka menikah dan mengadopsi anak sapi. 11. Soehartoisme : Anda mempunyai dua ekor sapi, dipaksa dijual ke negara dengan dengan harga murah dengan alasan demi pembangunan dan pertumbuhan ekonomi yang pesat. 12. Golkarisme : Anda mempunyai dua ekor sapi, dicat kuning semuanya oleh pemerintah. 13. Harmokoisme, Tanjungisme : Anda mempunyai dua ekor sapi, tiap saat harus ikut penataran untuk dibujuk jadi kader golkar. 14. Baramuilisme : Anda mempunyai dua ekor sapi terhormat, dan tidak pernah mengaku doyan rumput, termasuk 'rumput hijau'. 15. Wirantoisme : Anda mempunyai dua ekor sapi, dan mengatakan selalu siap menjaga anda setiap saat. 16. BennyMurdhaniisme : Anda mempunyai dua ekor sapi, terampil mengelola dan membuat kerusuhan di dalam kandang sendiri, dan muncul sebagai pahlawan dari keributannya sendiri. 17. Prabowoisme : Anda mempunyai dua ekor sapi, tidak kuasa menolak pesan untuk menculik kelinci. 18. Tututisme : Anda mempunyai dua ekor sapi, barang siapa yang melihat dikenakan pajak tontonan. 19. Sigitisme : Anda mempunyai dua ekor sapi, hasil menang judi kemarin. 20. Tommiisme : Anda mempunyai dua ekor sapi, tukar guling dengan ayam, dijanjikan 2 ekor banteng suatu saat. 21. BUMNisme : Anda mempunyai dua ekor sapi, tiap hari diperah susunya, enggak pernah dikasih makan balik.

22. DwiFungsiTNIisme : Anda mempunyai dua ekor sapi, dimanfaatkan oleh pemerintah katanya untuk menjaga keamanan, tapi bisnis lebih menarik bukan? 23. Cendananisme : Anda mempunyai dua ekor sapi, disita karena tidak pernah terbukti sapi itu milik anda, karena anda tidak memiliki surat buktinya, ataumendadak ada 'surat bukti' lain yang lebih sakti. 24. Konglomeratisme : Anda mempunyai dua ekor sapi, besok-besok telah melahirkan kuda, kambing , kodok, ikan, dan tentu saja gurita. 25. Korupsiisme : Anda mempunyai dua ekor sapi, menurut pembukuan, anda hanya punya dua ekor kodok saja. 26. Kolusiisme : Anda mempunyai dua ekor sapi, kemudian datang 2 banteng, 2 babi, 2 kambing, 2 anjing mengaku keluarga sapi terhormat. 27. Nepotisme : Anda mempunyai dua ekor sapi, 100 kerabat si sapi datang ingin tinggal dalam kandang sempit itu. 28. Materialisme : Anda mempunyai dua ekor sapi dan mengatakan dunia anda berhenti pada dua sapi ini. 29. Kanibalisme : Anda mempunyai dua ekor sapi, enggak pernah mau makan rumput, kecuali daging sapi sesama nggak peduli mengidap BSE! 30. Reformasiisme: Anda mengira mempunyai dua ekor sapi, ternyata cuma ekornya saja !! 31. Narkobaisme : Anda mempunyai dua ekor sapi, ditukar dengan 1 gram shabu-shabu 32. Munafikisme : Anda mempunyai dua ekor sapi, ternyata andalah sapi sebenarnya! 33. Indonesia-2001-isme : Anda bermimpi mempunyai dua ekor sapi gemuk, satu menggemuk karena makan gandum 7 kuintal setiap hari, satu sapi mati kering karena si sapi asyik baca email dan surfing internet setiap hari dan lupa sarapan pagi. =============================== Proyek Jembatan Dari wahyu@on-liner.com : Setelah di rapatkan antara warga surga dan warga neraka, maka di putuskan untuk membuat satu jembatan yang menghubungkan antara surga dan neraka. Untuk pembuatannya di sepakati bahwa warga surga membuat separuh jembatan dari arah surga dan warga neraka separuhnya lagi dari arah neraka, dan ketemu di satu titik di tengahtengah. Pembangunan di mulai bersama-sama pada hari yang sama. Beberapa bulan kemudian penghuni neraka sudah menyelesaikan separuh jembatan yang menjadi kewajiban mereka. Sedangkan penghuni surga belum juga selesai. Lalu mereka rapat antar warga, semua warga surga protes kepemimpinnya : " Bagaimana ini . . . . . . , kita udah membangun berbulan-bulan kok nggak jadi-jadi sih . . . . ? Lihat itu . . . . , warga neraka sudah bias menyelesaikan dengan cepat sesuai jadwal . . . ? ! " Sang pemimpin menjawab : " Tenang . . . . tenang dulu anda semua harus sadar . . . , kita miskin pengalaman konstruksi . . . , warga neraka bisa cepat karena mereka semua dulunya kontraktor ! " ===============================

Jam Akherat Dari bocahnakal@hotmail.com : Sesudah pemberitaan majalah Time Asia tentang jumlah kekayaannya yang mencapai ratusan triliun, Pak Harto mulai jiper juga. Omongannya yang dulu tentang nggak punya duit barang sepeserpun mulai menghantui tidur beliau. Bahkan suatu malam, beliau mendapat mimpi buruk. Ceritanya doi mati dan diboyong ke akerat. Di ruang tunggu di sana, pak Harto iseng - iseng nanya ke malekat di sana tentang aksesori ruangan tunggu tersebut. Salah satu yang menarik adalah dipajangnya ratusan jam dinding. Pak Harto: Mas malekat saya mau nanya, ini jam kok banyak banget. Malekat: O, itu. Itu adalah jam masing-masing orang yang masih hidup. Kan tiap-tiap jam ada labelnya. Label itu menunjukkan nama pemilik jam itu di dunia. Jam ini melambangkan sisa umurnya, karena itu jalannya mundur dari kiri ke kanan Pak Harto: O... Trus kenapa kecepatan putarnya beda-beda. Malekat: Makin baek orangnya makin lambat putarannya.Trus kalo orangnya sering boong, putarannya makin cepat. Pak Harto: O, gitu ya Mas.. Trus Pak Harto liat ada jamnya Harmoko jalannya cepet juga, trus jamnya Wiranto. trus hampir semua petinggi Indonesia itu ada di sana, dan rata-rata jalannya cepet. Pak Harto jadi geli sendiri. Tetapi setelah semua jam diliatin, beliau nggak nemuin jam yang tulisannya HM Soeharto. Beliau kan merasa heran, dan nanya lagi sama Malekat yang tadi. Pak Harto: Mas, nanya lagi nich. Kalo jamnya nggak ada di sini, kenapa ya. Malekat: O, itu menandakan jamnya biasa-biasa saja. Jadi bisa jadi orangnya itu, yah... orang biasa lah. Nggak begitu baek, jarang bohong. Ya, orang normal. Pak Harto: Waduh, kalo gitu saya ternyata termasuk orang yang baek juga donk. Malekat: Sorry, ye... Jam elu itu dipasang di dapur...Jadi kipas angin!!!! =============================== Ada Anjing Saya Dari taufan@satelindo.co.id : Dokter: Tahukah anda bahwa pada tubuh manusia terdapat lebih dari 1,000 buah tulang. Pasien: Shhh... jangan keras-keras. Anjing saya ada di luar. =============================== Ibu Jari Pelayan Dari redliner@hotmail.com : Seorang pria pengunjung restoran beberapa kali memperhatikan tingkah aneh seorang pelayan. Setiap kali pelayan itu keluar dari dapur, maka secara diam-diam ia selalu memcelupkan ibu jarinya ke dalam makanan yang sedang di bawanya. Begitulah, ketika si pelayan datang membawa hidangan ke meja pria tersebut, ia masih juga menyempatkan diri mencelupkan jarinya ke dalam sup yang di bawanya. Pria itu sudah hampir meledak karena marahnya. Tapi ia berusaha menahan diri, mengingat bahwa restoran yang di kunjunginya ini adalah restoran

paling terhormat di kota itu. Tapi anehnya, ketika datang menghidangkan es krim sebagai pencuci mulut, si pelayan sama sekali tidak menempelkan jarinya di sana. Akhirnya pria itu tak tahan lagi untuk tidak bertanya. " Bung, " katanya dengan kasar. " Mengapa kamu mencelup ibu jarimu di sup, menempelkan di daging panggang, tapi tidak pada es krim ? " Si pelayan balas menatap dengan terheran-heran dan menyahut, " Alasannya gampang saja, Tuan. Ibu jari saya menderita rematik. Dan barang-barang yang hangat membuat rasa sakitnya jadi berkurang . . " Akhirnya meledaklah kemarahan lelaki itu. " Bangsat ! ! ! teriaknya. Kalau sekali lagi kamu menempelkan jarimu ke dalam makanan saya, maka saya akan tarik jari itu dan saya paksa untuk masuk ke dalam anusmu ! ! ! " Seperti tak merasa bersalah, si pelayan menyahut dengan tenang : " Tuan, hal itu selalu saya lakukan kalau masih berada di dapur. " =============================== Berita Buruk dan Berita Baik Dari DHT1999@yahoo.com : Dokter Hadi tampak resah ketika ia masuk ke ruangan pasiennya. Ia lalu berdiri di samping tempat tidur dan berkata : " Tuan Hari, saya punya berita bagus dan berita buruk. " " Berita yang buruk dulu, Dokter, " kata Hari dg tabah. " Tuan Hari, kami telah salah memotong kaki Anda. " " Oh, Tuhan ! jerit Hari. " Berita baiknya, Dokter ? " Sang Dokter berkata : " Ternyata kakimu tidak perlu di amputasi. " =============================== Kenapa Melukis dari Belakang Dari DHT1999@yahoo.com : Dalam sebuah pameran Lukisan, seorang pengunjung bertanya kepada pelukisnya : " Mengapa Anda melukis wanita telanjang itu dari arah belakang ? " Pelukis : " Saya sudah pernah mencoba dari depan, ternyata lukisan itu tidak pernah selesai. " =============================== Sorry sir .. i don't have family in english Dari dedyar@btn.co.id : Percakapan pada suatu ruang personalia yang sedang mencari pegawai baru : Boss Boss : Nama saudara siapa ? : Coba ceritakan tentang keluarga saudara !!... Pelamar : Anton pak ... Pelamar : Saya 2 bsaudara, adik saya masih kuliah di Bandung .. Orang Tua Saya tinggal di surabaya .. Kakek dan nenek dari Bapak tinggal di Solo .. Kakek dan nenek dari Ibu tinggal di Medan .. Paman dan Pakde semua tinggal di Jakarta .. Boss Pelamar : Apakan saudara dapat berbahasa inggris ? : Yes .. sir ..

Boss Pelamar

: now tell to me about your family in english !!.. : Sorry sir .. i don't have family in english ..

=============================== Gigitan Ular Dari taufan@satelindo.co.id : Amir dan Joni sedang berjalan di rumput. Saat Joni sedang kencing tiba-tiba seekor ular melompat dan mengigit "burung" Joni. Joni: Aduuuuuuuuuuuuuh !!! Amir: Kenapa? Joni: Saya digigit ular. Cepat telepon dokter. Beruntung Amir membawa handphone sehingga ia langsung menghubungi seorang dokter. Amir: Dokter, teman saya digigit ular. Apa yang harus saya lakukan? Dokter: Ular jenis apa? Amir: Saya tidak tahu. Panjangnya 1 meter berwarna loreng hijau-kuning. Dokter: Ya... Ya... Amir: Bagaimana dokter? Dokter: Ular itu sangat berbisa. Kamu harus mengisap keluar bisanya. Kalau tidak teman kamu akan mati dalam waktu setengah jam. Amir menutup handphone-nya. Joni yang sudah pucat pasi seperti mayat bertanya apa kata dokter. Dengan lemas Amir memandang "burung" Joni lalu berkata. Amir: Dokter berkata nyawa kamu tinggal setengah jam lagi. =============================== Pasien Darah Tinggi Dari taufan@satelindo.co.id : Pasien: Dokter, anda harus menolong saya. Saya belakangan ini sering cepat naik darah dengan orang lain tanpa sebab. Dokter: Baik, ceritakanlah masalah anda. Pasien: DASAR DOKTER GOBLOK!!!! Kan baru saja saya sampaikan!! =============================== Siapa yang Tanda Tangan (Dikirim seorang rekan di Salatiga, Central Java) Di suatu SD kelas 6 di Ambon, Maluku, (masih Indonesia?), seorang guru bertanya pada salah satu murid. Guru : Frans, siapakah yg menanda tangani teks proklamasi Indonesia? Frans : Seng tau, pak! (seng = tidak). Guru : he Frans, masa kamu tidak tau?!!! (marah2) Frans : Betul pak guru, bukan beta pula yg tanda tangan

Guru marah, Frans pun dipukul habis. Frans lapor ke bapaknya, seorang Pendeta misionaris Ambon, di rumah. Pendeta : Sudahlah nak, mengakulah dalam damai kristus, bahwa kau yg tanda tangan. Tapi bila pun Frans ditampar pipi kiri, biarlah rela berikan pipi kanan juga. Frans : Baik bapak! (dalam hati: apaan tuuuh... bego amat tuh!). Besoknya si Pendeta dan Frans menemui gurunya. Pendeta : Pak guru, kalau mendidik anak janganlah main pukul! Contohlah beta. Beta tadi tanya baik2 pada Frans dan berhasil! mau mengaku tuh bahwa dia yg tanda tangan. Oleh karena itu Pak guru lain kali menaruh teks Proklamasi jangan sembarangan, anak2 pada ikut menandatangani. =============================== Masalah Telinga Dari taufan@satelindo.co.id : Amir masuk ke kantor praktek seorang dokter terkenal yang ramai. Dengan ramah resepsionis bertanya kepada Amir. Resepsionis: Apa keluhan Bapak? Amir: Ada yang tidak beres dengan titit saya.Resepsionis tersebut kelihatan kaget mendengar Amir begitu blakblakan, lalu berkata dengan suara setengah berbisik. Resepsionis: Bapak tidak boleh mengucapkan hal tersebut secara blak-blakan di depan orang banyak. Amir: Lho... mengapa tidak? Anda menanyakan kepada saya apa masalah saya, ya saya jawab masalah saya. Resepsionis: (tersenyum) Biasanya kita tidak pernah menggunakan bahasa seperti itu di sini. Sekarang Bapak keluar dulu kemudian masuk lagi dan bilang ada yang tidak beres dengan telinga Bapak. Amirpun keluar dari ruangan tersebut. Setelah beberapa menit dia masuk lagi. Dengan tersenyum resepsionis tersebut menyambutnya. Resepsionis: Ya pak, ada keluhan Bapak? Amir: Ada yang tidak beres dengan telinga saya. Resepsionis: Kenapa telinga Bapak? Amir: Beberapa hari ini telinga saya tidak bisa kencing. =============================== Tentang Cara Berpikir Dari syamsuar@panin.co.id : Di sebuah sekolah dasar, suatu saat seorang guru bertanya pada salah satu muridnya: Bu Guru : "Hei Udin tolong jawab pertanyaan ibu yaach..., Kalo ada 5 ekor burung di jendela, kemudian ditembak satu, berapa yang masih tertinggal ??????" Udin : "Habis dong Bu, kan lainnya pada terbang" Bu Guru : "Salah, harusnya dijawab masih tinggal 4 ekor, tapi saya seneng kok cara kamu berpikir....." Di saat yang lain Udin balik bertanya pada Bu Guru.

Udin

: "Bu Guru tolong jawab pertanyaan saya...Kalo ada tiga orang cewek, masing-masing membawa es krim,

cewek pertama makan es krim dengan menggenggam contongnya, yang kedua dengan menjilati es krim tersebut, yang ketiga langsung mengulumnya, Manakah diantara cewek itu yang sudah menikah??????????" Bu Guru : "Haaahhhh .....pasti yang makannya dengan mengulum langsung yaaaa" Udin : "Salah.....harusnya dijawab yang sudah pake cincin kawin, tapi saya senang lihat cara berpikir Bu Guru" =============================== Kabar Buruk dan Baik Dari DHT1999@yahoo.com : Nyonya Ida menjalani operasi kecil untuk mengambil jaringan di payudaranya. Setelah terbebas dari pengaruh obat bius, ia melihat sang Dokter bedah berdiri di samping tempat tidurnya. " Saya punya kabar baik dan kabar buruk, " katanya seraya menggemgam tangan Nyonya Ida, bersimpati. " Ternyata, kami menemukan tumor di kedua payudara Anda dan keduanya terpaksa harus diangkat secepatnya. " " Oh ! " Seru Nyonya Ida tekejut dan mulai menangis. " Ssshhhhh, sshhhh, " Dokter bedah itu menenangkan , " Jangan lupakan kabar baiknya. " " Apa itu, Dok ? " tanya Nyonya Ida di sela isak tangisnya. " Waria di samping tempat tidur Anda berniat membeli ke dua payudara itu. " =============================== Balapan Dari johnita@centrin.net.id : Ada seorang anak yang begitu girangnya setelah dibelikan sepeda motor baru oleh bapaknya. Lalu dengan semangatnya dia mau mencoba motor itu. Dan dia memilih alternatif untuk berbalapan dengan kereta api yang kebetulan ada jalanan aspal sepanjang rel kereta api.Tiba-tiba mucul kereta api seperti yag diharapkannya, lalu ia segera tancap gas. Ngggeeeenngggg....... (bunyinya) dan dia berhasil mendahului kereta tsb namun berhenti pada lampu merah, yang otomatis kereta itu melaju mendahuluinya. Setelah lampu hijau dia tancap gas lagi, nngeeeenggg........ sampai badannya menunduk (seolah-olah pembalap) hingga hampir menyentuh tangkinya, dan dia berhasil mendahului kereta api tersebut. Dalam hati ia merasa bangga, tapi tiba-tiba lampu merah lagi... sehingga dia harus berhenti. Dan kereta itu mendahuluinya, ia merasa kesal lalu langsung tancap gas begitu lampu berubah menjadi hijau.... Ngggeeeeenngggg........... kali ini ia lebih kencang, namun begitu dia melihat kereta itu, kok masih tetap sama cepatnya dengan dia. Nggak mau kalah, tancap lagi.... sampai-sampai badannya kali ini menyentuh tangki motor itu. Dan melihat kereta tsb masih tetap sama cepatnya, lalu dengan tidak sengaja dia melihat ke dalam penumpangnya....ternyata semua penumpang kereta api itu menundukkan badannya.... =============================== Penyelam yang Hebat Dari alfa@manado.wasantara.net.id :

Suatu hari seorang penyelam sedang melihat-lihat terumbu karang pada kedalaman 8 meter. Tiba tiba ia melihat seseorang beada disampingnya. Ia terkejut karena orang tersebut nggak memakai peralatan selam. Penyelam lalu turun lagi sampai ke kedalaman 15 meter. Ia terkejut melihat orang yang tadi disebelahnya menyusulnya. Penyelam turun lagi, sampe 25 meter...eh..orang yang tadi turut ngikutin sampe di 25 meter. penyelam makin heran, dan ia mendekati orang tersebut sambil memberikan white board dengan pensil 2 B -nya dengan tulisan: " Hebat bener kamu...gimana caranya sampe ke kedalaman begini tanpa memakai alat selam?" Orang itu mengambil white boardnya dan menulis: " Gua tenggelam, Goblok!" =============================== Merusak Jendela Dari alfa@manado.wasantara.net.id : Seorang tahanan baru memasuki selnya. tahanan lama: "hoi...kenapa sih kamu dimasukkan ke penjara?" tahanan baru: " saya cuma merusak jendela di tempat kerjaku" tahanan lama: " hah..!? cuma merusak jendela? kerja dimana sih?" tahanan baru: " Kapal selam" =============================== Nenek Sadis Dari alfa@manado.wasantara.net.id : Pada suatu sore Anto sedang berjalan-jalan dan melihat seorang nenek berdiri termenung di pinggir jurang. Anto heran melihatnya dan mengira nenek itu sedang patah hati dan hendak bunuh diri. Ia segera menghampiri nenek itu dari jarak 20 meter ia berteriak: "Nek..ada apa?" Nenek cuek aja.... Anto makin mendekat...ia melihat nenek tampak sedang bergumam sendiri. "Nek..ngapain di pinggir jurang? balik aja ke kampung,nek!" nenek makin cuek bebek la yauw.....Anto makin penasaran dan mendekat, didengar nenek tampak bergumam: "sembilan..sembilan..sembilan...." Setengah teriak Anto berkata :"Nek...pulang yuk!" Tiba-tiba nenek berbalik dan menangkap tangan Anto dan mendorongnya ke jurang. Si nenek lalu nyengir lalu bilang... "sepuluh....sepuluh....sepuluh..." =============================== Pelanggan yang Beruntung Dari Rudi.mulyadi@ec.siemens.de : Seorang pelanggan bubur ayam yang sedang menikmati makanannya mendapatkan sebuah sekrup dalam mangkuk buburnya, tapi ia tidak menghiraukan sekrup tsb mungkin karena enaknya rasa bubur itu. Hari berikutnya seperti biasa dia datang lagi, sial betul hari itu ia mendapatkan lagi sebuah paku kecil dalam mangkuknya tapi ia tetap bersikap tenang dan menikmati hidangannya. Bertahun-tahun sudah ia berlangganan bubur tersebut walaupun seringkali ia mendapatkan benda-benda keras dalam mangkuknya. Pada suatu hari ia terjadilah perbincangan antara keduanya : Pedagang bubur, " Kelihatannya anda suka sekali dengan bubur ayam saya ini, enak ya?

Pelanggan, "Sebenarnya sih tidak, tapi gara-gara bubur ayam bapak ini sekarang saya sudah punya toko bangunan!!". =============================== Hukuman Bill Clinton Dari yvonne.newyorkcity@usa.net : "Well......" ujar si malaikat. "Karena jasa-jasa anda membangun USA sebagai negara termaju didunia, anda mendapatkan kehormatan untuk dapat memilih sendiri hukuman Anda." (cihuiiii! -pikir Clinton). Sembari melintasi sejumlah pendosa yang sedang digoreng dalam wajan raksasa. Malaikat menawarkan "Bagaimana kalau ini saja?" tanya malaikat. "Jangaaaaan, jangan yang ini!" kata Clinton gemetar. Mereka terus berjalan, dan melintasi sejumlah pendosa yang sedang dipukuli dengan gada raksasa yang berapi-api. "Yang ini, barangkali?" tanya malaikat. "Tolong, jangan yang ini," Clinton memohon, memelas beriba-iba. Mereka meneruskan perjalanan. Tiba-tiba, tampak Habibie sedang berdekapan dengan Cindy Crawford, siFoto Model ternama itu. "Yang iniiii!!!, yang satu ini saya mau banget!," seru Clinton girang, lega dan gembira. Si malaikat : "Tidak bisa, ini hukuman untuk Cindy Crawford." "Clinton, anda harus segera pilih, kalo kesabaran saya habis, saya akan pilihkan buat anda":kata si malaikat. Clinton ketakutan :"Oh... tidaak... jangan, please, tolong.. tolong saya akan segera mengambil keputusan" Sewaktu melewati di ujung Neraka, Bill Clinton melihat ada hukuman pilihan terakhir..yaitu: para pendosa pada direndam dilumpur kotoran manusia sebatas leher. (Clinton pikir..yah, pokoknya nggak sakit, ngga disiksa, dan nggak kepanasan, bau-bau dikit yah nggak apalah.. ) tanpa ragu-ragu Clinton berkata: "YAK! Saya pilih dengan pasti yang ini saja ,pak Malaikat!" Si Malaikat yang sudah tidak sabar lagi berkata:"ya sudah, kamu masuk sana kelumpur kotoran manusia, pilihanmu ini sudah tidak bisa dirubah lagi!" Clinton dengan girangnya langsung nyemplung, sambil berpikir...he he he, yang penting nggak sakitlah.... Sekitar 15 menit kemudian terdengar suara di Loud-Speaker : "YAK..para pendosa sekalian, waktu istirahat anda sudah berakhir,kalian semuanya harap menyelam kembali" =============================== Bukan Anak Pertamanya Dari taufan@satelindo.co.id : Seorang laki-laki yang sedang panik menelepon dokter kandungan. Laki-laki: Dokter, istri saya sedang mengandung dan sekarang kontraksinya terjadi setiap 2 menit. Dokter: Apakah ini anak pertamanya? Laki-laki: Dasar lu dokter bego. Ini bukan anak pertamanya. Ini suaminya! =============================== Pendapat Lain Dari taufan@satelindo.co.id : Seorang pasien yang menderita sakit tenggorokan mengunjungi dokter. Dokter: Amandel kamu bengkak. Pasien: Selain itu apakah dokter ada pendapat lain. Dokter: Ya. Kamu jelek.

=============================== Anjing yang Menyamar Dari raihan@centrin.net.id : Suatu pagi, seorang juragan sedang membawa jalan anjingnya yang kurus dan jelek. Di tengah jalan, pak budi tetangga sang juragan bertanya, "juragan, anjingnya jenis apa sih ?" kemudian sang juragan menjawab, "oh, ini anjing pelacak." pak budi bertanya lagi, "ah, masa anjing pelacak kurus dan jelek begitu ?" "Sssst...jangan keras-keras ngomongnya, dia sedang menyamar !" kata sang juragan. =============================== Mimpi Dari LPITB@ptcpi.com : Dua anak laki kecil sedang terlibat suatu perbincangan serius. A : " wah tadi malam aku mimpi nonton sirkus, ramai deh, ada badut, ada singa, ada gajah, pokoknya macem-macem deh, asyiklah pokoknya, kalau kamu mimpi apa? " B: " kalau aku mimpi lagi sendirian di rumah, papa mama , kakak-kakak semuanya lagi pada pergi, eh tiba-tiba bel rumah berdering, ketika aku buka pintunya ternyata yang dating itu Dessy Ratnasari pakai pakaian sexy sekali, eh nggak berapa lama kemudian bel berdering lagi, begitu dibuka ternyata Alda yang dateng, eh Alda pakai pakaian lebih sexy lagi, mereka berdua duduk mengapit aku sambil nonton film dewasa, wah rasanya begimana gitu" A: " wah, kamu curang nih, ada cewek cantik gitu nggak ngasih tahu aku, khan bisa satu-satu " B:" sudah-sudah, kamu sudah aku telfon, cuma kata pembantumu, kamu lagi nonton sirkus " =============================== Pengguna Teknologi Canggih Dari m_ulfah@yahoo.com : Tiga negara, yaitu Amerika, Inggris, dan Indonesia berlomba-lomba menentukan siapa diantara mereka yang lebih dulu menggunakan teknologi canggih dengan meneliti keadaan tanah negaranya masing-masing untuk melihat siapa yang terhebat di masa yang lalu. Disepakati penelitian dimulai dari Amerika trus Inggris dan terakhir Indonesia. Di Amerika, setelah penggalian sudah mencapai 1000 meter maka ditemukan kabel tembaga, maka Team Amerika dengan banggannya menyimpulkan bahwa 1500 tahun yang lalu telah dibangun jalur telepon dengan memakai tembaga di Amerika. Di Inggris, setelah penggalian sudah mencapai kedalaman 1000 m tidak ditemukan kabel tembaga, tetapi setelah mencapai kedalaman 1500 m ditemukan serpihan kaca maka Team Inggris tersebut dengan bangganya menyimpulkan bahwa 2500 tahun yang lalu telah dibangun jalur komunikasi dengan memakai Fiber Optik di Inggris Dan terakhir di Indonesia, setelah penggalian sudah mencapai kedalaman 500 m dan 1000 m sampai seterusnya tidak ditemukan apa-apa, lalu dengan sangat bangganya, maka Team Indonesia menyimpulkan bahwa 5000 tahun yang lalu komunikasi di sini telah menggunakan wireles. =============================== Email

Suatu hari manajer menerima sebuah email yang unik dari seorang karyawatinya. Demikian isinya: Dear Bo$$, A$ all of u$ have read from the new$paper$, the $ingapore economy ha$ come out of the rece$$ion. In thi$ life, we all need $ome thing mo$t de$perately. I think you $hould be under$tanding of the need$ of u$, worker$ who have given $o much $upport including $weat and $ervice to your company. I am $ure you will gue$$ what I mean and re$pond $oon. Your$ $incerely, $u$i $unar$ih Hari berikutnya segera Susi menerima balasan surat dari boss-nya itu. Demikian isinya: Dear Susi, I kNOw you have been working very hard NOwadays, NOthing much has changed. You must have NOticed that our company is NOt doing NOticeably well as yet. NOw the newspaper are saying the world's leading ecoNOmists are NOt sure if this Republic Indonesia may go into aNOther recession. After the March presidential elections things may turn bad. I have NOthing more to add NOw. You kNOw what I mean. Yours truly, NOerdin NOelhakim Manager =============================== Keuntungan dan Kerugian Dari raihan@centrin.net.id : Seorang pengembang real estate sedang mempromosikan rumah kepada seorang pembeli. Pengembang : "rumah ini memiliki beberapa keuntungan dan kerugian." Pembeli : "oh ya? saya ingin tahu dulu apa kerugiannya." Pengembang : "di sebelah timur rumah ini ada tempat pembuangan sampah, di sebelah baratnya ada pabrik cuka, terus di sebelah selatannya ada pabrik karet dan di sebelah utaranya ada tempat penampungan limbah pabrik." Pembeli : "kalau begitu, apa dong keuntungannya ?" Pengembang : "keuntungannya, anda akan selalu tahu dari arah mana angin bertiup." =============================== Permintaan Terakhir Dari fiet_71@hotmail.com : Ada sebuah pesawat terbang yang sedang membawa banyak penumpang. Tiba-tiba di tengah jalan terjadi hujan badai yang sangat dahsyat. Pesawat itu terombang-ambing oleh badai hujan, angin keras, dan kilat yang menyambar-nyambar. Penumpang pesawat itu histeris dan berteriak melihat keadaan itu.

Mereka yakin pesawat itu akan jatuh dan mereka semua akan mati. Di tengah kericuhan itu, ada seorang wanita muda yang melompat dan mengumumkan, "Saya tidak bisa menerima semua ini lagi! Saya tidak bisa duduk disini dan mati seperti binatang, tertahan dikursinya. Jika saya akan mati, biarkan saya mati dengan merasakan jadi wanita terlebih dahulu. Apakah ada laki-laki di sini yang dapat sanggup membuat saya merasakan menjadi wanita? Dia melihat sebuah tangan meraih punggungya dan seorang pria tampan, tinggi, berotot tersenyum. Dia kemudian berjalan ke depan wanita muda itu. Ketika dia sudah di depan wanita itu, dia membuka kaosnya, dan menunjukkan tubuhnya yang kekar. Si wanita muda melihat besarnya otot tersebut walaupun dalam kondisi lampu pesawat yang mati nyala. Pria itu tetap berdiri didepannya, kaosnya di tangan dan berkata, "Saya bisa membuat anda, merasa seperti wanita sejati sebelum anda mati. Apakah anda tertarik ?" Dengan keras si wanita muda menganggukkan kepala, "Ya, buat saya menjadi wanita sejati !" Kemudian pria itu memberikan kaosnya kepadanya, sambil berkata "Nih dia, tolong disetrika ya... !" =============================== Cara membawa 100 ekor unta Dari erniduarsa@hotmail.com : Sepasang pengantin baru dari AS sedang berbulan madu di Israel. Suatu hari saat mereka sedang berada di Betlehem. Seorang salesman Arab mendekati mereka dan menawarkan ikat pinggang. Salesman itu begitu bersemangat menawarkan barang dagangannya, tetapi suami istri tersebut tidak tertarik. Akhirnya si salesman bertanya dari mana asal mereka. Si suami menjawab, "Amerika!". Kemudian si salesman melihat si wanita dengan keheranan karena rambutnya gelap dan kulitnya coklat. Dia bukan orang Amerika," katanya. Ya, saya orang Amerika," jawab si istri. Si salesman terus bertanya ke si istri, "Apakah dia suamimu?". Ya,"jawabnya. Sambil menoleh ke sang suami, si salesman berkata, "Saya akan memberi kamu 100 ekor unta untuk mendapatkan istrimu". Si suami tampak tertegun dan terdiam lama sekali. Akhirnya dia berkata,"Dia bukan barang dagangan!!". Setelah si salesman pergi, istri yang sedang marah karena tersinggung bertanya ke suaminya, Mengapa kamu terdiam lama sekali untuk menjawab tawaran orang itu?". Si suami menjawab, "Saya sedang berpikir keras bagaimana caranya membawa 100 ekor onta kembali ke rumah" =============================== Nilai Matematika yang turun Dari raihan@centrin.net.id : Seorang guru SD sedang menegur muridnya. Guru : "mengapa nilai matematikamu sekarang selalu di bawah lima, padahal sebelumnya selalu di atas delapan, apa kamu punya masalah ?" Murid : "ya bu, saya memang sedang punya masalah." Guru : "apa masalahmu, nak?" Murid : "kalkulator saya hilang, bu." =============================== Ruang Ajaib

Dari rianto_wahyudi@hotmail.com : Seorang Batak kampung menang undian untuk bisa ke Jakarta dengan keluarganya. Sampai di Jakarta mereka sekeluarga pergi belanja ke Pondok Indah Mall. mereka terheran-heran melihat segala sesuatu di sana. Mereka kemudian berhenti di depan dua buah pintu perak yg bisa buka-tutup sendiri. Si anak kemudian bertanya kepada bapaknya dgn logat batak "Pak benda apa pula ini ?" si bapak pun menjawab " Bah ! mana aku tau.... seumur hidupku aku tak pernah melihat benda seperti ini !" Dengan masih terheran-heran, mereka melihat seorang wanita tua menekan sebuah tombol di depan dua buah pintu perak itu, kemudian pintu terbuka, dan wanita tua itu masuk ke dalam ruangan kecil didalam dua pintu perak itu. Mereka melihat lampu2 dengan angka2 menyala-nyala mulai dari yg paling kiri ke yg paling kanan dan kemudian balik lagi ke yang paling kiri. Ketika pintu perak itu kemudian terbuka, dan keluarlah seorang wanita cantik dan sexy dari sebuah ruangan di dalam kedua pintu itu. Si bapak kemudian berbisik kepada anaknya, "Cepat...Panggil kau punya mamak !" =============================== Kontes Berbohong Ketika seorang pendeta sedang berjalan, dia melihat ada segerombolan anak-anak sedang mengerumuni seekor kucing kecil. Tampaknya mereka saling berebutan sehingga membuat kucing kecil itu ketakutan. Melihat hal itu, pendeta tadi langsung mendekat, "Kenapa kalian menyakiti kucing yang tidak berdosa itu?" tanya pendeta kepada anak-anak. Salah seorang anak menjawab, "Kami menemukan kucing kecil yang ditinggalkan tuannya. Kami semua ingin memilikinya. Untuk itu kami sepakat untuk melakukan kontes. Barang siapa yang paling hebat dalam berbohong, maka dia akan mendapatkan kucing kecil ini," ujarnya memaparkan. Pendeta itu terkejut, "Tunggu, tunggu. Kalian tidak boleh melakukan kontes berbohong," ujarnya spontan. Kemudian pendeta tadi menasehati mereka selama 10 menit mengenai suatu kebohongan. Dia memulai dari, "Yesus itu manusia dan sekaligus Tuhan kita..." Serta berakhir pada, "Ketika saya masih seumur kalian, dan sampai kini pun, saya tidak pernah berbohong." Suasana hening sejenak setelah pendeta mengakhiri 'khutbahnya'. Sepertinya anak-anak itu memikirkan sesuatu. Akhirnya mereka berkata, "Okelah, Pak Pendeta. Kami berikan Bapak kucing itu! Anda yang paling pantas mendapatkannya.."