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las mujeres que aman demasiado (resumen)

las mujeres que aman demasiado (resumen)

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05/18/2014

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(resumen del libro Las mujeres que aman demasiado de Robin Norwood)Cuando estar enamorada significa sufrir, estamos amando demasiado. Cuandola mayoría de nuestras conversaciones giran en torno a él, estamos amandodemasiado. Cuando nuestra relación perjudica nuestro bienestar emocional eincluso, quizá, nuestra salud e integridad físicas, sin duda estamos amandodemasiado.Nuestro deseo de amar, nuestra ansia de amor, se convierte en una adicción.Somos adictas a relaciones intoxicadas de dolor, miedo y anhelo. Amardemasiado no significa amar a demasiados hombres, ni enamorarse condemasiada frecuencia, sino obsesionarse con un hombre y llamar a esaobsesión amor permitiendo que ésta controle nuestras emociones y granparte de nuestra conducta y nos sentimos incapaces de librarnos de ella.Significa medir nuestro amor por la profundidad de nuestro tormento.Una mujer que ama demasiado necesita con desesperación controlar a sushombres y sus relaciones debido a la poca seguridad que experimentó en laniñez. Pueden haber tenido un padre incapaz de expresar amor, calidez oaprobación, emocionalmente o físicamente distante, quizás adicto al trabajo o aalguna sustancia. Al haber recibido poco afecto trata de compensarindirectamente esa necesidad insatisfecha proporcionando afecto,especialmente a hombres que parecen, de alguna manera, necesitados.Una mujer que ama demasiado se ve atraída por personas que tienenproblemas por resolver, o involucradas en situaciones que son caóticas,inciertas y emocionalmente dolorosas, y así evitan concentrarse en suresponsabilidad para consigo misma. Incluso es posible que tenga tendencia aepisodios depresivos que intenta prevenir por medio de la excitación que leproporciona una relación inestable. Al desarrollar relaciones caóticas peroestimulantes, que las distraen, están demasiado excitadas para hundirse en ladepresión que está latente por debajo del nivel de la conciencia. Necesitan delas crisis para poder funcionar. Están a la espera de que una y otra vez, alguienque supuestamente está de su lado y la quiere, la lastime, la disguste o laofenda.Por otro lado, las mujeres que aman demasiado suelen ser muy serias yresponsables, grandes emprendedoras, con éxito en muchas áreas de su vida,pero no obstante tienen muy poco amor propio. La realización de sus objetivosacadémicos y laborales no basta para equilibrar el fracaso personal quesoportan en sus relaciones de pareja.Sus herramientas de autoprotección son un mecanismo de defensa, lanegación, y una poderosa motivación subconsciente, el control. La negaciónresulta útil para ignorar la información con la que no desean tratar. El hechode que una mujer pueda vivir durante años con un hombre que desaparezcahoras enteras con creciente frecuencia, e incluso por las noches, sin preguntarlesobre sus actividades o su paradero durante esas ausencias, es una medida desu gran capacidad para la negación y del miedo intenso y subyacente quesiente.Las mujeres que aman demasiado dedican sus energías a cambiar la conductao los sentimientos de la otra persona hacia ellas mediante manipulaciones
 
desesperadas, crecen con la idea de tratar de arreglar las cosas, decontrolarlas, para evitar conmociones, sorpresas, sentimientos. Y disimula susesfuerzos por controlar a la gente y las situaciones bajo la apariencia de serútil. Necesitan estar con gente a quien poder ayudar, a fin de sentirse seguras.Mientras a menudo son austeras consigo mismas, llegan a cualquier extremopara ayudarlo a él: le compran ropa, le proporcionan un lugar donde vivir paraque se sienta seguro A las mujeres que aman demasiado les aterra profundamente la idea de que laabandonen. Desean ansiosamente que él pase su tiempo con ellas (el tiempo,la dedicación y los halagos que de niñas no tuvieron de su padre). Pervive enellas un terror infantil a estar solas. Pueden llegar a extremos por ganar laatención de los hombres. No creen merecer la felicidad, creen que debenganarse el derecho de disfrutar de la vida.Las mujeres que aman demasiado a menudo se dicen que el hombre con el queestán involucradas nunca ha sido realmente amado antes. Lo ven como un serdañado y asumen la tarea de compensar todo lo que ha faltado en su vidadesde mucho tiempo antes de que lo conocieran. Cada encuentro sexual llevatoda nuestra lucha por cambiarlo. Con cada beso y con cada caricia, tratamosde comunicarle lo especial que es y pensamos que una vez que esté convencidode nuestro amor, se transformará en su verdadero yo, y despertará a todo loque queremos y necesitamos que sea. Esperar que él cambie en realidad esmás cómodo que cambiar nosotras y nuestra propia vida.Cuando hacemos por otro lo que él mismo puede hacer, cuando planeamos elfuturo o las actividades diarias de otros, cuando sugerimos, aconsejamos,recordamos, advertimos o tratamos de persuadir con halagos a un adulto,cuando no podemos soportar que esa persona enfrente las consecuencias desus actos o por eso tratamos de cambiar sus actos o prevenir las consecuenciasde los mismos: eso es controlar. Nuestra esperanza es que si podemoscontrolar a esa persona, entonces podemos controlar nuestros sentimientos enlos aspectos en que nuestra vida se une a la suya. Y, por supuesto, cuanto másnos esforzamos por controlarlo, menos podemos hacerlo. No sabemos aceptar alos demás tal como son, tal vez porque nunca nos hemos aceptado a nosotrasmismas. Si desarrollamos relaciones en las que nuestro rol es comprender,alentar y mejorar a nuestra pareja, se produce lo contrario al resultadoesperado. En lugar de un hombre agradecido unido a nosotras por su devocióny dependencia, una mujer así encuentra un hombre que es cada vez másrebelde, resentido y crítico con ella. Por su propia necesidad de mantener suautonomía y su respeto hacia sí mismo, él debe dejar de verla como la soluciónde sus problemas. Puede surgir una competencia continua: ¿quién controla aquién?La clave radica en aprender a vivir una vida sana, satisfactoria y serena sindepender de otra persona para ser feliz. La mujer que ama demasiado ha deaprender a quererse, a cuidarse, a confiar en sí misma, si no, no podráexperimentar el hecho de querer a un hombre, o de confiar en él, o de que él laame, o confíe en ella. Cuando en nuestro vacío vamos en busca del amor, sólopodemos encontrar más vacío. A veces será necesario buscar distancia, tener
 
tiempo para una sola, sin nadie en quien pensar y por quién preocuparse, yaque el tener otra persona cerca puede llevar a querer redirigir su vida en lugarde vivir la propia.La aceptación es la antítesis de la negación y el control. Es la voluntad dereconocer cuál es la realidad y dejarla tal como es, sin necesidad demodificarla. En eso radica una felicidad que surge no de la manipulación de lagente o de las condiciones externas, sino del desarrollo de la paz interior, aúnfrente a los desafíos y dificultades. Hay que aprender a dejar que las cosasfluyan, en lugar de obligar a que las cosas sean como yo las quiero.En el fondo nuestros esfuerzos de cambiar a alguien son egoístas ya quepensamos que a través de ese cambio seremos felices, y colocar la fuente defelicidad fuera de nosotros mismos, en las manos de otra persona, significa queevitamos nuestra capacidad y responsabilidad de modificar nuestra propia vidapara bien.En cambio, practicar la aceptación es lo que permite a otra persona cambiar siasí lo desea. Sólo él puede elegir tomar medidas y correr riesgos para cambiar.La tarea de la mujer en la pareja no es enderezar la vida del otro sino realzar lapropia. Ignoramos nuestra obligación de desarrollarnos mientras planeamos,maniobramos y manipulamos para cambiar a otro, y nos enfadamos, nosdesalentamos nos deprimimos cuando nuestros esfuerzos fracasan. El intentarcambiar a otra persona es frustrante y deprimente, pero el ejercer el poder quetenemos para cambiar nuestra propia vida es vivificante.Cuando una mujer que ama demasiado se da por vencida en su cruzada decambiar al hombre de su vida, entonces él queda solo para reflexionar en lasconsecuencias de su propio comportamiento. Como ella ya no está frustrada niinfeliz, sino que cada vez se entusiasma más con la vida, se intensifica elcontraste con la existencia de él. El puede elegir luchar para ser más accesiblefísica y emocionalmente. O quizás no. Pero sea lo que fuere lo que él decidahacer, al aceptarle como es, la mujer queda en libertad para vivir su propiavida feliz. Amar demasiado es una enfermedad pero se puede curar. En primer lugarrequiere reconocer que se es adicta al dolor y a la familiaridad de una relacióninsatisfactoria, saber que afecta a muchas mujeres y que tiene su origen en lasrelaciones perturbadas de la niñez. La recuperación de la dependencia de lasrelaciones es tan difícil como recuperarse del alcoholismo, requiere dejar dehacer lo que parece proporcionarle alivio. Es crucial que entienda que larecuperación debe empezar por ella misma, que ha de ser la primera prioridadde su vida, todos los esfuerzos que dedicaba a cambiarlo a él debeconcentrarlos ahora a cambiarse a sí misma. Se requiere voluntad de invertirtiempo y quizás dinero.Hay que encontrar qué es lo que nos da paz y serenidad y dedicar tiempo diarioa ello, eso nos traerá alivio y consuelo. Nos ayudará también a abandonar laobstinación (creer que yo sola tengo todas las respuestas o hacer que las cosassucedan como creo que deben suceder). Significa deshacernos del miedo a lashipótesis y la desesperación y reemplazarlos con declaraciones y pensamientospositivos sobre nuestra vida, sustituir viejos sistemas de creencias. Liberarnosde la abrumadora responsabilidad de componerlo todo, de controlar a nuestrohombre y de evitar los desastres. Nadie tiene porqué cambiar para que tú te

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Carmen Navarro added this note
Excelente libro, me ayudo a reconocer el porque de muchas cosas.
Sandita FP liked this
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