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Manual Del Macho Argentino

Manual Del Macho Argentino

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Nuestra Carta Magna
Es de puto vivir en Belgrano, Palermo, Las Cañitas y todo barrio deCapital de moda. El macho dominante vive en barrios periféricos o enla Provincia, donde el peligro acecha y los semáforos no existen.Es de muy puto, casi como Alejandro Sergi (voz de Miranda), tirarsepedos en el subte y hacerse el pelotudo. El verdadero macho culopeludo saca pecho y dice:
"
Acá estoy, me cagué feo y el primero queponga mala cara se las ve conmigo por ofender a los ravioles de lavieja".Es muy de tilingo mamabicho y sobachota coger sólo con pendejaslindas. El verdadero Samurai Empalador omnívoro y de amplioespectro se garcha todo lo que camina y tiene tuna.Es de muy puto sobador de quenas lloriquear porque el agua sale fría.Un verdadero cacique mapuche hace la plancha en el Nahuel Huapi enpelotas y en invierno.Es de puto tragaleche con polera y cabeza rapada resetear la PCusando CTRL + ALT + DEL. Un verdadero macho nómada desenchufa laCPU y la vuelve a enchufar… tal como se enchufan a tu hermana.Es de coleccionista de semen en sobrecitos (tipo los de Mc Donalds)no hacerse pis en la pileta. La verdadera planta nuclear de guascaargentina agarra y mea (o caga) desde el borde de la pileta.Es de reputo mascabultos tomar "lágrima". Un buen macho toma cafébien negro y amargo (y usar sacarina en la "lágrima" te hace aún másputo); también es de recontra puto soplapetes que no te gusteaunque sea una sóla canción de AC/DC.Es de caimán sin dientes (sólo se defiende con la cola) levantar lamano para preguntar en clase. El Coco Basile de las aulas pregunta sinpedir permiso.Es de ordeñador bucal de penes anónimos tomarse en serio lossilbatos y multas de los forros parásitos de la Guardia Urbana.Es de MUY, pero MUY PUTO tener una página en Myspace. Elverdadero macho argentino proveniente del barrio de Flores no
 
necesita de Internet para garcharse minas y tener amigos.Es propio de persona con el culo lleno de preguntas cortar la luz paracambiar un foquito. Todo macho debe estar preparado para recibir unadescarga eléctrica (es de recontra marica morirse si eso pasa).Es de perra chihuahua en celo ponerse Caladryl para las picaduras demosquito. El verdadero Zidane cabeceador se toma un tetra bientobara, cosa que si los mosquitos lo pican mueren envenenados.Es de homosexual reprimido no sentir atracción sexual por la hermanade la novia. Todo macho siente ganas de ponérsela, aunque sea fea,solo por el hecho de ser la hermana.Es de triste personita gay resentida conseguir ciudadanía de un paísextranjero y andar mostrándosela a las minitas en los boliches paraganar. El tercermundista nato, hijo de San Martín y Mitre, y conscientedel lugar de mierda donde le tocó nacer, no pide ciudadaníaextranjera, y si se la dan les dice que se la metan en el orto.Es de puto, pero muy puto “responsable de sistemas” de banquito depuerto madero, cola con vértigo y catador de porongas ir con el jefe acuanta reunión lo inviten. El verdadero Shaka Zulu, Homo Erectus,Gabito de Sistemas, remachador de teresos, lo mira a los ojos algerentito y le dice en la trucha, que le tiene los huevos hinchados yque se va a la misma mierda porque no quiere trabajar más con unsorete como él como jefe. Ah, el mismo macho, durante el horario delaburo, se hace afilar y/o lustrar el machete en Talcahuano.Es bien de putardo precoz defender a la Brujita Verón; vamosrelajaditos, si quieren un pelado, acá tengo el más grande!!!Es de recontra puto fan de la ballena encuerada hacer spinning. El quelas tiene buen puestas, huinca con pelotas como una radio atransistores, no hace spinning sino que se coge a una profesora despinning, a sus alumnas, a las hermanas de las alumnas y a susamigas. Y a las viejas de todas también.Es de putazo maricón fana de Florencia de la V que hace buches conporongas salir con amigos a comer sushi!! El verdadero machoargentino descorchador de pendejas se junta en el campo a comer unasado.Es de carolo amigo de Polino, come truchas del Océano Atlántico,

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