Die wahre Geschichte von Adam & Eva

Christof Wahner 2011 Es waren einmal vor ganz ganz ganz ganz langer Zeit im Garten Eden zwei hohe Tiere von einer und selbiger Spezies. Das Mnnchen hrte auf den Namen Adam, und das Weibchen auf den Namen Eva.

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Weil Gott in der Go-Live-Phase seines Weltenschpfungsprojekts GENESIS mit den Aufrumarbeiten noch nicht ganz fertig geworden war, lagen da immer noch so einige seiner Konstruktionsplne in der Gegend herum. Gutglubig wie er nun leider war, hatte Gott wieder einmal gar nicht an Patentrechte, Copyright und Kennwortschutz gedacht. So kam es dann eines Tages, dass er schlielich einmal rein zufllig Adam und Eva erwischte, wie sie aus purer Neugier eifrig damit beschftigt waren, einen Stapel an Konstruktionsplnen zu entziffern. Sie waren dabei in ihre Forschungsaktivitten dermaen vertieft, dass sie gar nicht bemerkten, als der Projektleiter (also Gott) vor ihnen stand und sich ber sie beugte.

Als er nun aus nchster Nhe dem khnen Frevel gewahr wurde, rationalisierte er sie beide ohne Angabe von Grnden, mit sofortiger Wirkung und unwiderruflich aus dem Garten Eden weg. Geradezu hochkant schmiss er sie aus seinem Paradies mit all dem Geraffel, das sie momentan bei sich hatten: die Konstruktionsplne, Adam einen Apfel und Eva eine durch die mittgliche Sonne leicht angerstete Schlange, und einige Feigenbltter, mit denen sie sich zudecken konnten, wenn es einmal khl wurde oder sich damit gegenseitig zufchelten, wenn es im Garten Eden wieder einmal hei und schwl war. Gott htte bei einer differenzierten Vernehmung von Adam und Eva durchaus erkennen mssen, dass sie ihn lediglich bei seinen Projektaktivitten untersttzen wollten. Aber nach diesem unsanften und unlogischen, weil kontraproduktiven Outplacement mussten sie sich nun eben zuerst einmal eine neue berufliche Grundlage schaffen. Sie entschieden sich einfach dort anzusetzen, wo Gott aufgehrt hatte. Zuerst hatten sie berlegt, ob sie ihr eigenes Anschlussprojekt vielleicht GENESIS 2.0 nennen sollen. Dann aber fhlten sie sich zu eigenstndig, um irgendeinen ausgetretenen Trampelpfad zu benutzen. Sie mussten einfach nur alle Konstruktionsplne vom Projekt GENESIS richtig falsch herum halten; und schon hatten sie ihr eigenes Projekt, dem sie den lieblichen Kosenamen CIVILIZATION gaben. Adam und Eva waren innerlich so berschwnglich miteinander verbunden, dass sie die bedingungslose und lebenslngliche Treue erfanden. Mit der Zeit kamen sie dermaen auf den Hund, dass ihre Krper immer mehr Sexual- und Glckshormone produzierten, so dass Adam und Eva richtig treudoof wurden. Aber dennoch mussten sie Vorsorge treffen fr den unvorstellbar grauenhaften Fall, dass jemand von ihnen beiden irgendwie verschtt gehen sollte und sich dann zwangslufig mit irgendeinem anderen Sugetier begngen bzw. vergngen msste. Aber aus rein moralischen Grnden lehnten sie jederlei Geschlechtsverkehr mit Pflanzen, Pilzen, Quallen, Insekten, Fischen und Reptilien kategorisch ab. So grbelten sie, mit welchen Sugetieren sie so viele Gemeinsamkeiten haben, um sich gut mit ihnen identifizieren zu knnen. Damit war nun das projektive Verfahren namens Familie in Tieren geboren. Eva hatte gerade ihre lange, prchtige Mhne zu einem Pferdeschwanz hochgebunden und tnzelte leichtfig in der Gegend herum. Auerdem rackerte sie sich hufig ab und lie sich am Feierabend gerne von Adam reiten. So kam Adam auf die Idee, dass Eva eigentlich auch ein Pferd sein knnte.

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Adam hingegen wollte mal wieder nur das Eine, und zwar schon zum dreiigsten Mal an diesem Tag. Er hatte eine plumpe Figur und trottelte schwerfllig durch die Gegend. Er grunzte laut und anstig, whrend er alles mgliche wahllos in sich hinein fra. Und als wre dies alles noch gar nicht genug, verzapfte er mit seinen kurzen Stoppelhaaren und seinen kurzen Beinen die abenteuerlichsten Lgen, ohne auch nur mit einer einzigen Wimper zu zucken. Oft legte er sich gemtlich auf seine faule Haut, gaukelte Eva mehrere Krankheiten vor und lie sie smtliche Arbeiten fr ihn erledigen. Sein beraus erschreckender Mangel an Selbstbeherrschung, Eleganz, Taktgefhl, Differenziertheit, Ehrlichkeit und Arbeitseifer brachte nun Eva auf die sensationelle Idee, dass Adam eigentlich ein Schwein ist. Beide aber gaben sich mit der jeweiligen Fremdeinschtzung zufrieden und waren sogar stolz darauf, so dass sie ihre jeweiligen Talente weiter entwickelten. Auf diese Weise war eine solide Grundlage fr die Etablierung und Legitimation von Klischees entstanden. Erst durch den Rausschmiss aus dem Garten Eden waren Adam und Eva auf die Idee gekommen, dass die ganze Welt eigentlich nur auf Unterschieden beruht. Was eben falsch war, konnte nicht gleichzeitig richtig sein. Was mnnlich war, konnte nicht gleichzeitig weiblich sein. Was oben war, konnte nicht gleichzeitig unten sein. So bernahm Adam die undankbare Rolle des Managers, whrend Eva hauptberuflich seine modisch rundum durchgestylte Assistentin war und sich zum Ausgleich der schngeistigen Schriftstellerei sowie der Philosophie widmete. Bereits nach einem Jahr hatte Adam den ersten Personal Digital Assistant entwickelt und nannte diese seine virtuelle Geliebte Pidii, whrend Eva wegen ihrer reduzierten Auslastung ihren ersten Liebesroman verfasste, dem sie den romantischen Titel "I U" (Ailaviu) verlieh. Adam und Eva sahen, dass sie eine umfassende und ausgeklgelte Arbeitsteilung entwickelt hatten, um sich gegenseitig mglichst nicht in die Quere zu kommen.

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Adam war fr seine sagenumwobene Manneskraft berhmt und Eva fr ihre zierliche Schnheit, aber sie beide protzten in keiner Hinsicht mit ihren Qualitten, sondern bten sich stets in Bescheidenheit.

Die Arbeitsteilung bezog sich sogar auf ihre Mentalitt: Adam war meistens damit beschftigt, seine Emotionen mit Rationalitt zu bekmpfen, whrend Eva ihren Emotionen meistens ausgeliefert war. Er durfte nur Wut und Hass uern, was ihr aber zwecks Arbeitsteilung konsequent verwehrt blieb. Dafr durfte sie alle brigen Emotionen uern, was jedoch ihm zwecks Arbeitsteilung verwehrt blieb. In der erfolgreich etablierten Leibeigenschaft war Adam fr die Sachebene zustndig und Eva fr die Beziehungsebene. So wunderte sich Adam immer wieder, dass Eva an einer persnlichen Beziehung zu ihm interessiert ist, wo er doch zu sich selber noch nicht einmal irgendeine tiefere Beziehung hatte. Im Gegenzug wunderte sich Eva alle Nasen lang, dass Adam smtliche Beziehungsprobleme einfach mit irgendwelchen Formeln lst, von denen sie allerdings nicht das geringste verstand. Eva hatte zwar eine recht intime Beziehung zu Adam's Geliebter Pidii, aber hauptschlich zu deren spiegelblankem Antlitz, das Adam seltsamerweise als Touchscreen bezeichnete und das sie immer nur dann berhrte, wenn Pidii auer Dienst war, also Freizeit hatte. Ganz im Unterschied zu Adam bevorzugte sie es, wenn das Touchscreen immer schn dunkel blieb, so dass es ihr als Spiegel diente und sie sich schn heraus putzen konnte.

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Vor lauter Management und Philosophieren, perfektionistischer Planung und endlosen Diskussionen kamen sie jedoch selten zu den eigentlichen Sachen. Ihren hausgemachten Overkill an Verkopftheit, Komplikationen sowie Erfolgs- und Termindruck nannten sie Kultur und waren darauf mchtig stolz. Immerhin schafften sie es auf diese Weise, smtliche Langeweile aus ihrem Leben zu verbannen. Ganz nebenbei, so mir nichts dir nichts, also quasi mit links, so zwischen Tr und Angel zchteten sie die ersten Zivilisationskrankheiten. Nachts im Bett litt Eva zunehmend unter tierisch eiskalten Fen, whrend Adam zunehmend mit seinen tierisch bedrohlichen Atemaussetzern zu kmpfen hatte, die gelegentlich sogar mehrere Minuten andauerten und von denen wiederum Eva vor lauter Schreck sogar noch kltere Fe bekam. Auf diese Weise entdeckten sie nach einiger Zeit als erste Lebewesen den absoluten Nullpunkt der Kelvinskala und das absolute Maximum der Dezibelskala. Nach dem Gesetz der Energieerhaltung glich sich der Schwund an thermischer Energie bei Eva durch die Steigerung der akustischen Energie bei Adam aus, so dass zwischen den beiden eine perfekte Symbiose herrschte.

Das Eisbein von Eva fhrte zu einer richtigen Eiszeit, zuerst nur im Bett, aber spter in der gesamten Hhle, die sich allmhlich in ein Iglu verwandelte. Bei dieser Gelegenheit erfanden sie die Tiefkhlkost. Bald war die ganze Landschaft mit Gletschern bedeckt. Adam's Apfel, der ihm vor lauter Schreck bei der Vertreibung aus dem Garten Eden im Hals stecken geblieben war, hatte sich mit dem Kehlkopf zu einem gewaltigen tumorartigen Resonanzkrper vereinigt, zumal Adam krperlich kaum noch aktiv war, weil ja Eva die allermeisten praktischen Angelegenheiten fr ihn erledigte. Auf diese sagenhafte Weise verwandelte sich sein Hals regelrecht in eine Aktivbox, die nachts die gesamte Htte buchstblich in eine Diskothek verwandelte, so dass es groe Mengen an Schlaf- und Kopfschmerztabletten brauchte, um den penetranten Schalldruck zu ertragen. So gab Eva ihm den wrdigen und klangvollen Titel DJ. Meistens begab es sich, dass Eva tanzte, whrend DJ Adam fr exotische Sounds und Beats sorgte. Erstens konnte sie wegen dem geradezu Ohren betubenden Geruschpegel sowieso kaum schlafen, und zweitens musste sie schlielich darauf achten, dass ihr Krper nicht vollstndig vor Klte erstarrt.

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Wenn DJ Adam zwischendurch aufwachte und nach einem Bier verlangte, wurde er von Eva bedient. Durch den strengen, ja geradezu asketischen Verzicht auf alkoholfreie und zuckerfreie Getrnke wurde sein Schnarchen im Verlauf der Zeit immer intensiver, bis er irgendwann sogar tagsber schnarchte, wenn er auf der Couch gemtlich vor sich hin chillte. Eines Tages gelang es DJ Adam schlielich, die geniale Erfindung des Mikado zu bewerkstelligen, nachdem er die fundamentalste universelle Gesetzmigkeit herausgefunden hatte: "Wer sich zuerst bewegt, hat verloren." Damit wusste er nun auch, weshalb Eva regelmig die Arschkarte zog, wenn es um Arbeitsteilung im weitesten Sinne ging, so dass DJ Adam in smtlichen Angelegenheiten aus Prinzip immer mehr Sagen hatte und sich einfach nur stndig von Eva bedienen lassen musste, damit das eingespielte System reibungslos funktionierte. So bekam er Doppelkinn, Biertitten und Bierbauch, was nur als das eindeutige Merkmal von perfektem materiellem Wohlstand verstanden werden konnte. Aber aus purer Rcksicht auf Eva's empfindlichen Geruchssinn erfand er Zigaretten und andere Tabakwaren, um seinen wrzig-herben Mundgeruch zu kaschieren. Aber auf Eva's Drngen hin zog sein regelmiger Zigarettenkonsum bald die Erfindung von Parfm nach sich, um den ganzen penetranten Gestank wenigstens ansatzweise zu berdecken.

In Folge der Erfindung der Zigaretten entstand brigens wieder ein wenig nonverbale Kommunikation, zumal Adam und Eva wussten, dass jede Zigarette so etwas wie eine kleine Friedenspfeile darstellt. Durch die existenziell bedeutsame Frage "Hast du mal Feuer" entstand sogar verbale Kommunikation. Durch die Eiszeit bedingt kamen sie schlielich beide auf die Idee, Feuer zu legen, damit sich endlich das Klima zwischen beiden seit langer Zeit wieder ein wenig erwrmen konnte, bevor sie irgendwann das Zeitliche segnen mssen. Adam und Eva grndeten eine Stiftung, und zwar genauer gesagt eine Brandstiftung. In diesem Kontext entwickelte sich die beraus weitsichtige Taktik der verbrannten Erde, die im Kern darin besteht, Feinden also prinzipiell auch der eigenen Nachkommenschaft mglichst nichts zu hinterlassen, was irgendeinen sinnvollen Nutzen haben knnte. Diese Taktik entwickelte sich dann im Laufe mehrerer Generationen zur Fundamentalstrategie der so genannten Risikogesellschaft. Wenn brigens zwischendurch irgendetwas nicht so ganz funktionierte wie sie es geplant hatten, dann konnten Adam und Eva prinzipiell auf ihre geniale Erfindung der Verschwrungstheorie zurck greifen, zumal smtliche Verschwrungen mit dem GENESIS-Projektleiter (also Gott) angefangen hatten.

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Adam und Eva waren so intensiv mit dem Dahinschmelzen beschftigt, dass sie gezwungenermaen im Schweie ihres Angesichts die letzten Bume fllen mussten, um daraus die Arche Noah gem ihrem Projektplan zu basteln. Irgendwie entbehrte das alles zwar streng genommen jeglicher Logik, aber immerhin wurde damit der Projektplan auf die vortrefflichste Weise erfllt. Im Kontext vom Groprojekt Arche Noah war nun aber gleichzeitig die Idee fr den ausgezeichneten Film Titanic geboren, ganz nach dem Motto "tears in my eyes", was in gutem Deutsch so viel bedeutet wie "Tiere in meinen Eiern". Hierbei sollte man in jedem Fall bercksichtigen, dass mit dem Wort "Eier" sowohl das Ei des Pythagoras als auch das Ei des Kolumbus gemeint ist. Jedenfalls verwandelte sich auf diese Weise ein existenzialistisch signifikantes Klischee zur ebenso erschtternden wie irreversiblen Realitt. Aber welche Alternativen htten sie gehabt? Was htten sie sonst anderes machen sollen? Sie waren ja schlielich aufeinander angewiesen, seit sie vom Projektleiter hchstpersnlich aus dem Paradies gefeuert worden waren und sich von dort an zwangslufig an ihre Schicksalsgemeinschaft gewhnen mussten. Die Sozialhilfe und das Prinzip der Bedarfsgemeinschaft war nun leider noch nicht erfunden worden. Aber diese stolze Gelegenheit, sich mit solch einer wunderherrlichen Erfindung zu profilieren, wollten sie ihren Nachkommen berlassen. Jedenfalls fanden es Adam und Eva einfach immer wieder total supidupi toll, wie sie sich so wunderbar ergnzten, wie zivilisiert sie waren, wie sie ihre natrlichprimitiven Triebe und ihren so genannten gesunden Menschenverstand schn unter Kontrolle hatten.

Aber irgendwann kamen sie dann doch noch auf die schrullige Idee, sich miteinander fortzupflanzen, und zwar genau zwei Mal, denn "doppelt gemoppelt hlt besser". Im Garten Eden waren immer aller guten Dinge drei gewesen, aber trotz oder gerade wegen ihrem Overkill an Planung und Verkopftheit hatten sie es verlernt bis drei zu zhlen. Und sie wollten auf jeden Fall, dass ihr Nachwuchs mit mindestens genau so vielen Zivilisationskrankheiten gesegnet ist wie sie selbst. Eben aus diesem Grund warteten sie so lange mit der Fortplanzung, bis sie in der Zwischenzeit noch die Reproduktionsmedizin erfunden hatten, weil sie beide im Verlauf der Jahre rein genetisch bedingt impotent geworden waren, und zwar Eva durch chronische tiefgreifende Erfrierungen zwischen ihren Beinen und DJ Adam durch seine konsequente Lebensfhrung nach dem Mikado-Prinzip. Auerdem wnschten sie sich zwei Jungen, weil sie gut Bescheid wussten, dass bei Jungen die eine Hlfte der Geschlechtschromosomen regelrecht ein Rad ab hat und deshalb jeweils nicht wie ein X, sondern wie ein Y aussieht. Dieser Gedanke machte sie richtig geil, obwohl bzw. gerade weil sie sich schon seit geraumer Zeit nicht mehr viel zu sagen hatten. Erstens war im Prinzip schon alles gesagt, zweitens fhrte sowieso fast jede Kommunikation erfahrungsgem zu uerst komplizierten und Zeit raubenden Missverstndnissen, und ... na ja, sie konnten eben schon lange nicht mehr bis drei zhlen. Deswegen wiederholten sie immer wieder ihre beiden ersten Argumente, bis sie sie in- und auswendig aufsagen konnten und ohne irgendeinen Zweifel daran glaubten. Ansonsten war durch die vielfltigen Raffinessen der Zivilisation war alles viel einfacher geworden, so dass das Gedchtnis weitestgehend berflssig wurde. Auerdem speicherten sie ja smtliche Informationen in digitaler Form und nannten diese groartige Errungenschaft Knowledge Management. Nun mussten sie nur noch in etwa wissen, unter welchen Stichworten das gewnschte Wissen abzurufen ist. Aber glcklicherweise waren Adam und Eva immer noch viel schlauer als ihre Computer, die sogar nur bis 1 zhlen konnten.

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Gleichzeitig war mit dem 0-und-1-Prinzip der Dualismus erfunden: alles oder nichts, schwarz oder wei, gut oder bse, gesund oder krank, mnnlich oder weiblich. Alles dazwischen wurde von Adam und Eva kategorisch zum Kriegsgebiet erklrt. Adam und Eva waren sogar froh um jeden Konfliktstoff, weil sie dadurch von der tdlichen Langeweile verschont blieben. In diesem Zusammenhang wurde auerdem die Grundlage fr den Sexismus und fr den vielbesungenen Kampf der Geschlechter geschaffen. Adam und Eva wollten auf keinen Fall noch irgendetwas mit Harmonie zu tun haben und somit auch nichts mit ihrer paradiesisch-primitiven Vergangenheit, die ja immer so verdammt harmonisch war aber dafr leider auch reichlich unspektakulr und langweilig. Aber weil Adam und Eva nun einmal in der wirklichen Realitt lebten, musste dort eben prinzipiell alles ganz anders sein als im Garten Eden.

Um nun endlich auch noch die allerletzten berbleibsel der gottverdammten Langeweile auszurotten, musste der universellen Allmchtigkeit des dualistischen Prinzips von nun an alles gnadenlos geopfert werden, was in irgendeiner Hinsicht an die paradiesisch-primitiven Zustnde im Garten Eden erinnern knnte: So musste Lebensfreude durch Rachsucht ersetzt werden, Symbiose durch Lebenskampf, Kommunikation durch Internet, Vogelzwitschern durch Motorenlrm, naturgegebene Gesundheit durch Zivilisationskrankheiten, Zufriedenheit durch Nrgelei und Eifersucht, Weisheit durch Besserwisserei, Vielfalt durch Klischees, Wertschtzung durch Opportunismus, Lebenssinn durch Wirtschaftswachstum, Naturgewalten durch Staatsgewalten, Naturgesetze durch Staatsgesetze, Symbiose durch Autonomie, Spontanitt durch die jeweils nchstbeste Rationalitt, Lebensqualitt durch materiellen Wohlstand, Inspiration und Begeisterung durch raffinierte Motivationstechniken usw. usf., wobei nun das groe Geheimnis der Modernisierungserfolge darin lag, durch allerlei Verschlimmbesserung zwar jede Menge Komfort und sogar Luxus zu schaffen, aber dabei keine Arbeitslosigkeit zu erzeugen, indem Probleme so gut wie nie gelst, sondern hchstens verlagert oder im besten Fall ausgesessen wurden. Diese taktische Strategie wurde "Management by Waiting out" genannt. Adam und Eva konnten dann diese Wartezeiten dazu nutzen, um allerlei Selbstverstndlichkeiten in unlsbare Probleme zu verwandeln. Diese Strategie entbehrte zwar streng genommen jeder Sinnlosigkeit, aber die utopische Vorstellung von einem Sinn des Lebens war schlielich vollstndig durch Wirtschaftswachstum ersetzt worden. Adam und Eva wussten genau, dass man gegen Eifersucht und Klischees ebenso wenig machen kann wie gegen Zivilisationskrankheiten, weil nmlich alle diese Probleme rein genetisch bedingt sind. Um aber wenigstens die Behandlung von kostspieligen Zivilisationskrankheiten ausreichend zu finanzieren, erfanden sie die Krankenversicherung und auch das geniale Organisationsprinzip der Fallpauschalen.

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Seit nun Adam und Eva wussten, dass smtliche Zivilisationskrankheiten rein genetisch bedingt sind, kamen sie zu der genialen Schlussfolgerung, dass auch die Zivilisation an sich genetisch bedingt ist.

Somit wussten sie, dass sie genau auf dem goldrichtigen Holzweg sind. Nun ja, das Holz auf diesem Holzweg ersetzten sie aus hygienischen, sthetischen und organisatorischen Grnden durch Laminat. Auerdem entwickelten sie viele weitere Kulturgter wie zum Beispiel - sportliche Kraftfahrzeuge aller Art () und elegante Schuhe aller Art () - Hrgerte () und Brillen () - Fernseher () und Spiegelschrnke () - Boxershorts () und Leggins () - Autoverkehr () und Mobilfunk () - Bordelle () und Beauty-Salons () - Spielhllen () und Shoppingmeilen () - synthetische Nahrung () und synthetische Kleidung () - Strafvollzugsanstalten () und psychosomatische Kliniken () - Finanzmathematik () und Sonderschulmedizin () Sie entdeckten, dass Mnner eigentlich im Knast zu Hause sind, weil sie dort ihre kriminelle Energie systematisch und sinnvoll weiter entwickeln knnen, wohingegen Frauen wesentlich besser in psychosomatischen Kliniken aufgehoben sind, um sich systematisch und sinnvoll mit ihren Depressionen, Ess- und Schlafstrungen und nicht zuletzt mit den Problemen ihrer Mitmenschen zu beschftigen. Bei der Erfindung der Finanzmathematik stieen sie auf die geniale Einsicht, dass man Schulden am sinnvollsten mit anderen Schulden begleicht, ganz nach der goldenen Regel "Minus Minus = Plus". Sie fanden brigens auch sofort heraus, dass die gleiche Regel die Sonderschulmedizin betrifft, indem natrliche Krankheiten am besten durch knstlich erzeugte Krankheiten geheilt werden, zum Beispiel durch Behandlungen mit modernsten medizinischen Methoden, die unberechenbare Nebenwirkungen mit sich bringen und auerdem finanziell eintrglich sind. Auf der Basis der Chaostheorie und gem dem Prinzip von "Wertsteigerung durch Gterverknappung" wurde der Kapitalismus erfunden, der in der grten aller Erkenntnisse mndete, nmlich in der Universalweisheit "Was nix kost, ist nix wert".

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Diese Strategie entbehrte zwar streng genommen jeder Sinnlosigkeit, aber die utopische Vorstellung von einem Sinn des Lebens war bereits flchendeckend durch Wirtschaftswachstum ersetzt worden.

Die "normative Kraft des Faktischen" wurde zunehmend zum Antriebsmotor moderner Lebensformen. Adam und Eva entdeckten, dass die Welt nicht nur von Unterschieden regiert wird, sondern auch von Geld und dass Geld einen beraus wertvollen Beitrag dazu leisten kann, Unterschiede zu schaffen, zu erhalten und zu vergrern. Als sie aber einmal beide kein Geld mehr hatten und niemand ihnen Geld borgen wollte, gaben sie einfach Aktien und andere Wertpapiere aus und tauften ihre kostbare Erfindung auf den Namen Brse. Vor allem die Aktienkurse in der Branche "Health & Environment" entwickelten sich prchtig, seit Adam und Eva entdeckt hatten, dass man jede Pollenallergie effizient beseitigt, indem man die betreffenden Wiesen und Wlder grndlich bereinigt und gleich anschlieend flchendeckend berbaut, und zwar am besten mit Sportpltzen, Schwimmbdern, Shoppingmeilen, Vergngungsparks, Luxushotels, Kliniken, Strafvollzugsanstalten, Museen, Fabrik- und Lagerhallen, Mlldeponien, Autobahnen, Flughfen, Parkhusern, Atomkraftwerken sowie mit reprsentativen Verwaltungs-, Versicherungs- und Bankgebuden.

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Zumindest kamen Adam und Eva durch die richtig falsch herum gehaltenen Konstruktionsplne auf die geniale Idee, dass so etwas bestimmt sehr sinnvoll sein muss. Auerdem war dabei gleichzeitig die Immobilien- und Bodenspekulation erfunden worden. Wenn sie schon keine Ahnung vom Tuten hatten, so hatten sie immerhin Ahnung vom Blasen. Bereits damals erkannten sie, dass Immobilienblasen viel sinnvoller sind als Genitalienblasen. Auf Laudatio und anderen Schweinkram konnten sie beide getrost verzichten. So etwas hatten sie wirklich nicht ntig. Das berlieen sie den Auenseitern, Playboys und Playgirls, denen vor lauter Langeweile und Mangel an Zivilisation kaum etwas anderes brig bleibt. Adam und Eva ernhrten sich vollwertig, das heit hauptschlich von Coca Cola und Kartoffelchips. Sie hatten ja glcklicherweise diese primitive steinzeitliche Ernhrung im Garten Eden berwunden. Nur die primitivsten Lebewesen sind dazu bereit, Insekten, Wrmer, Grser, Pilze, Wurzeln, Kruter, Reptilien, Gemse, Obst und alles andere mgliche zu futtern, was ihnen gerade vor die Fe kommt. Fortschrittliche Menschen sind hingegen von Natur aus anspruchsvoller, essen mit Messer und Gabel und ernhren sich hauptschlich von Coca Cola und Kartoffelchips. Die Markterfolge beider Produkte gaben Adam und Eva in voller Lnge Recht. Auerdem wurde mit der Zeit einer der unglaublichsten Wunschtrume wahr: Endlich brauchte man sich kaum noch bewegen, um rundum versorgt zu sein! Nun konnte man endlich auf die unzuverlssigen, ahnungslosen, unfhigen Leibeigenen verzichten. Andererseits war man aber nun zwangslufig mit der gnadenlosen Entscheidungssituation konfrontiert, diese Taugenichtse zu feuern, ihren Lohn drastisch zu krzen, oder sie im gnstigsten Fall fr einen anstndigen Preis zu verkaufen.

Dank Internet konnte man jedenfalls mit wenigen Mausklicks alles mgliche bestellen, was das Herz begehrte. In jeder Hinsicht entsprach das Internet den Konstruktionsplnen des Projektes GENESIS, wenn man sie eben richtig falsch herum hielt.

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Adam und Eva fanden sich durch ihre kulturellen Errungenschaften mit der Zeit immer sympathischer. Sie kamen zwangslufig zu der Erkenntnis, dass ihre zivilisierte Lebensweise im allerhchsten Ma effizient, praktisch, angenehm, elegant, gesundheitsfrderlich und auerordentlich umweltbewusst ist, whrend die steinzeitliche Lebensweise beraus umstndlich, primitiv und lebensgefhrlich war. Um die Langeweile zu vertreiben, warfen sie immer wieder kulturelle Errungenschaften ber den Haufen. Diese Art kulturellen Wandels nannten sie Mode. So waren Adam und Eva die ersten Modeschpfer. Und wenn sie zwischendurch einmal die Schnauze gestrichen voll hatten von ihren Bahn brechenden zivilisatorischen Meisterleistungen, so entschieden sie ganz spontan, einfach alles kaputt zu machen. Wenn sie aber einmal zu faul waren, dann beauftragten sie irgendjemanden, alles kaputt zu machen. Jedenfalls bezeichneten sie diese beraus weitsichtige und intelligente Art von Notlsung als Krieg. Um sich anschlieend wieder in einigermaen gesittete Verhltnisse begeben zu knnen, erfanden sie die Diplomatie ganz nach dem alten Motto "Wieso einfach, wenn's auch kompliziert geht?". Ihre beiden Shne nannten sie brigens Dezibel und Kelvin. Irgendwie hatten sie es von Anfang an geahnt, dass der supercoole Kelvin ganz nach seiner Mutter geht und die Schnarchkappe von Bruderschwuchtel eiskalt abmurksen wird. Damit war das sozialdarwinistische Gesetz der Selektion erfunden und auerdem das weitsichtige Modell der "Diktatur einer unqualifizierten Minderheit". Adam und Eva hatten somit allen Grund, auf ihr heldenhaftes Kind stolz zu sein, das gerade ein Viertel der gesamten Menschheit aus dem Weg gerumt hatte und zur Belohnung endlich als Einzelkind aufwachsen durfte. Von diesem Zeitpunkt nannte er sich brigens Ken, obwohl ihn seine Eltern beim Namen Kain riefen.

Aber um es einmal ganz realistisch in die Ehrlichkeit hinein zu formulieren: Ken hrte sowieso nie auf seine Eltern, sondern machte meistens das Gegenteil oder irgendetwas, worauf er gerade Bock hatte. In seinem zarten Alter von 8 Jahren steckte er gerade mitten in der Trotzphase. Seine Eltern waren durch und durch liberalistisch gesonnene Pioniere der antiautoritren Erziehung. Aus diesem Grund lehnten sie jede unntige Kontrolle kategorisch ab. Ihr Sohnemann sollte ja schlielich lernen, seine eigenen Entscheidungen zu treffen und durchzusetzen, und zwar unabhngig von seinen Eltern und auch unabhngig vom Rest der Welt, der ihn sowieso mordsmig andete. Fr diesen Zweck hatte Adam einst den Kinderwagen erfunden und gleich auch noch zur Vollstndigkeit das Kinderzimmer, damit ihr Sprssling durch nichts daran gehindert wurde, rundum autonom aufzuwachsen und vllig ungestrt seine eigene Welt zu errichten. Fr die einigermaen gut absehbaren und zwangslufig einzukalkulierenden Kollateralschden von Indoor Hiking, Indoor Camping, Indoor Climbing, Indoor Diving, Indoor Banging und Indoor Terrorism schlossen Adam und Eva millionenschwere Versicherungsvertrge ab. Und schon bald gab ihnen ihre weise Voraussicht durchaus recht, als die Deckungssummen in voller Hhe durch den erfrischenden Freiheitsdrang ihres Sprsslings aufgezehrt wurden. Als Ken direkt aus dem Trotzalter in die Pubertt hinein kam, sprten sie beide instinktiv, dass er sich nun zwangslufig erst so richtig austoben wrde. Also erhhten sie die Versicherungssummen noch einmal um ein Vielfaches. Und auch diese Voraussicht besttigte sich vollumfnglich, als eine nach der anderen Versicherungsgesellschaft pleite ging. Aber das musste ihnen leider egal sein, weil sie ihrem Sohn mit gutem Beispiel vorangehen wollten. Es wird sehr gerne behauptet, dass sie sich schon lngst vollstndig von ihrem Sohn erziehen lieen. Aber das ist eher so eine Art Verschwrungstheorie von den Gegnern der antiautoritren Erziehung. Die Hauptsache bestand jedenfalls darin, dass Adam und Eva tatschlich alles bestens im Griff hatten. Dank dem Stapel an Konstruktionsplnen, die sie aus dem Paradies mitgenommen hatten, wussten Adam und Eva, wie das mit dem Klonen funktioniert. Und sie erschufen aus Eva's Stammzellen eine niedliche, bezaubernde Spielgefhrtin fr ihren Sohn, damit er mglichst keinen dipuskomplex an den Tag legt, wenn er in die Pubertt kommt. Adam und Eva hatten damals schon sehr viel Ahnung von Tiefenpsychologie. Nun ja, Adam und Eva waren die eigentlichen Begrnder der Psychoanalyse.

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Sie nannten dieses Mdchen Barbara, was soviel bedeutet wie die Unzivilisierte. Deshalb lieen sie ihr einfach die blonden, geschmeidigen Haare und die wie Perlen schillernden Fingerngel ganz lang wachsen und riefen sie einfach Barbie. Wegen der umfangreichen Aufmerksamkeit auf Krperpflege und Kosmetik bemerkte Barbie fast gar nichts von der blen Tatsache, dass sie von Ken regelmig wie ein Haufen Scheie behandelt wurde. Als Adam und Eva sowieso schon fleiig mit dem Klonen beschftigt waren, da erschufen sie gleich noch einige weitere Spielgefhrtinnen fr ihren Sohnemann. Es wurden alles in allem sogar 72 Huris: Stacie, Kelly, Jenny, Mandy, Betty, Ivana, Amy, Lola, Mimi, Alicia, Shelly, Cindy, Klara, Daisy, Gina, Ivy, Dolly, Elly, Eva, Susi, Heidi, Jana, Kitty, Lilly, Mary, Gabi, Roxana, Nelly, Sandy, Monica, Shirley, Stella, Tina, Uschi, Wilma, Wendy, Olivia, Vera, Patricia, Melissa, Lara, Lucy, Katja, Danny, Hanna, Resi, Sara, Franzi, Vroni, Vicky, Sissy, Sandra, Katie, Jessie, Steffi, Nicky, Dani, Fiona, Diana, Angie, Celina, Anja, Maja, Tessa, Josie, Conny, Lea, Becky, Judy, Hanni und Nanni. Das berraschende war dabei, dass nun alle diese Jungfrauen gemeinsam nur eine einzige Identitt hatten, nmlich diejenige von Eva.

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Aber das war gerade gut so, weil auf diese wunderbar elegante Weise ganz nebenbei der Grundstein fr den Konformittsdruck gelegt wurde, so dass Kelvin seine Miezen problemlos mit liebenswrdigen Kosenamen wie Zuckerpppchen oder Schnecke rufen konnte und dafr zu allem berfluss dankbar angehimmelt wurde. Sptestens durch den Konformittsdruck sollte sich die zivilisierte Lebensweise des Menschen von der paradiesisch-primitiven Lebensweise der Tiere fundamental unterscheiden. Kelvin sollte mindestens genauso zivilisiert leben wie seine beiden Eltern, die herausgefunden hatten, dass der zentrale Kern einer produktiven Lebensphilosophie darin besteht, sich gleichermaen dem Leben wie dem Tod zu verweigern. Eigentlich sehnten sie sich alle danach, zu leben und zu sterben. Aber der gigantische Fortschritt der Zivilisation bestand eben darin, realistisch zu sein und sich solche sinnlosen Illusionen zu verkneifen. Besonders stolz waren Adam und Eva auf ihren Sohn, als dessen durch und durch neurotische Persnlichkeit so richtig therapieresistent wurde. Kelvin fand nmlich im Verlauf der Jahre heraus, dass die wahre Gre eines Menschen in der Zahl seiner Feinde besteht. Auf diese wundervolle Weise nahm er immer mehr narzisstische und paranoide Charakterzge an.

Und irgendwann war die Spaltung seiner durch und durch problematischen Persnlichkeit dermaen erfolgreich vorangeschritten, dass er in sich sage und schreibe 12065 Persnlichkeiten beherbergte, mit denen er zum grten Teil verfeindet war. Er hasste sie gnadenlos, und im Gegenzug hassten sie ihn dafr umso mehr, und dafr wiederum hasste er sie noch einmal so arg, und so weiter und so fort. Auf diese wundervolle Weise hatte er brigens ganz nebenbei den Sadomasochismus erfunden. Irgendwann entdeckte er zuflligerweise, dass die Zahl seiner Persnlichkeiten genau der Zahl seiner vllig zersplissenen und verfilzten Kopfhaare entsprach, um die er sich bisher nie gekmmert hatte.

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Seine Eltern waren ja gengend mit ihren beruflichen Aktivitten ausgelastet, um sich auch noch um seine Haarpflege zu kmmern. Es war ja fr Eva sowieso schon immer uerst unpraktisch gewesen, ihren Sohnemann bei Beauty-Salons, Shoppingtouren und Fitnesstraining um sich herum zu haben, whrend sie sich zum Beispiel auerdem erst noch an ihre nagelneuen High Heels gewhnen musste. Eines Tages aber schnitt er sich alle Haare ab. Damit erfand er ebenso die Glatze wie die Fumatte. Von nun an nannte er sich Captain Kirk und begann von gigantischen Weltraumfahrten zu trumen, weil diese scheiverdammte Erdanziehungskraft wie auch jede andere Anziehungskraft (Attraktivitt) ebenso verhasst war wie seine 12065 Persnlichkeiten. Er war schlielich dazu bestimmt, frei zu sein, die ganze Welt zu erobern und seinen Mit- bzw. Ohnmenschen zu zeigen, wo es berhaupt lang geht oder eben auch nicht koste es was es wolle. Es lebe der absolutistisch-rationalistische Utilitarismus! Und wenn sie alle immer noch nicht auf klgliche Weise an ihren Zivilisationskrankheiten verreckt sind, dann weigern sie sich immer noch mit aller Vehemenz gegen jedes Leben und Sterben und sind immer radikaler davon berzeugt, dass sich die ganze Welt nach ihrem kategorischen Imperativ richten muss.