Kabar baik Pak Satrio, maaf baru konek lagi via dunia maya neh.

Maklum, tugas menyejahterakan masyarakat ternyata memakan waktu dan tenaga heheheeheee... Sampaikan maaf ke Pak RW dus Pak RT 04 dengan amat-sangat gak bisa urunan tenaga; hanya bisa urunan biaya aja

"ygselalumerinduguyubdanasrinyabupertiwi2_a paradiseforbetterlife"

Pro: Met malem bapak, ibu, temen, dan rekan Yth. met wiken (baca: weekend) buat yang menikmatinya...

(1) MALANGNYA

Istriku Sayang, Aku menulis surat ini untuk memberitahukan bahwa aku akan meninggalkan kamu untuk selamanya. Aku selalu menjadi suamimu yang baik selama 7 tahun ini, dan aku punya bukti untuk itu. Dua minggu terakhir ini hidupku benar-benar serasa di neraka. Minggu lalu, kamu pulang begitu larut dan tak sedikitpun memperhatikan bahwa aku telah cukur rambut, memasak makanan kesukaanmu. Bahkan, kau tak memperhatikan aku telah mengenakan celana pendek bokser baru pada malam itu. Kamu cuma pulang, mengaduk-aduk makananmu sejenak, lalu langsung tidur setelah nonton teve. Kamu gak pernah bilang lagi bahwa kamu mencintaiku, kamu sudah tidak mau bercinta lagi denganku atau apalah. Entah kamu sudah selingkuh atau kamu memang sudah tidak menyayangiku lagi...! Tambahan lagi bos dari kantormu menelponku barusan dan dia mengatakan bahwa hari ini kamu sudah berhenti kerja. Sejak itu, aku benar-benar sudah gak sanggup lagi untuk hidup sama kamu seperti ini . Apapun alasanmu, pokoknya aku sudah gak sanggup lagi titik dan aku mau pisah untuk selamanya! Selamat tinggal!

Mantan Suami-mu

P. S. Tolong jangan mencariku lagi. Kakak perempuanmu dan aku akan pindah dan kami akan segera menikah!

Surat balasan dari sang isteri:

Yth Mantan Suamiku, Tak ada yang lebih membahagiakanku di hari ini, kecuali setelah menerima suratmu itu. Memang benar! Kau dan aku telah menikah selama tujuh tahun, meskipun kalimat "suami yang baik" menurutku adalah hal terjauh dari siapakah dirimu sebenarnya. Aku sering nonton sinetron setiap hari, karena semua itu bisa mengalihkan perhatianmu untuk tidak merengek-rengek kepadaku setiap saat. Dan kau sangat keliru, karena aku sebenarnya memperhatikan gaya rambutmu yang baru dan terus terang saja, hal pertama setelah melihat gaya rambutmu itu adalah seperti "..... " tapi ibuku selalu menasehati agar jangan bicara kalau tidak bisa mengatakan perkataan yang santun dan sopan. Dan ketika kamu bilang bahwa kamu memasak makanan kesukaanku, sebenarnya kamu salah karena yang kamu masak adalah makanan kesukaan 'KAKAK PEREMPUAN-ku' sebab aku sudah berhenti makan daging bebek tujuh tahun silam. Aku sengaja berpaling dari kamu di tempat tidur kemarin malam, yakni sewaktu kamu mengenakan celana bokser baru itu, karena masih ada label harganya. Saya berdoa semalaman dan berharap sekiranya celana itu tidak dibeli menggunakan uang yang dipinjam oleh 'KAKAK PEREMPUAN-ku' sebesar 50 dolar kemarin pagi, dan harga celana pendek kamu itu 49,99 dolar. Setelah semua perlakuanmu kepadaku selama tujuh tahun ini, maka akan berterus terang. Aku sebenarnya masih sayang sama kamu dan berharap semuanya bisa diselesaikan secara baik dan kita dapat hidup normal kembali. Jadi sewaktu aku diberitahu telah memenangkan lotre dan mendapatkan hadiah sebesar 20 juta dolar, maka aku langsung berhenti kerja dan segera beli 2 tiket jalan-jalan ke Hawai untuk kita berdua. Namun ketika tiba di rumah, kamu sudah pergi dan hanya secarik surat ini yang kau tinggalkan untukku. Ya sudah lah. Mungkin segala sesuatu terjadi karena ada hikmahnya. Semoga kamu mendapatkan apa yang kamu cari selama ini. Oo ya, menurut pengacaraku, surat yang kamu buat mengakibatkan kamu gak bakal dapat sepeser uang dariku. Jadi jaga diri baik-baik yaa !!

Tertanda, Rich As Hell and Freeeeeeeeeeee!

P.S. Aku lupa apakah aku pernah bilang kepadamu sebelumnya? Kakak perempuanku, Carla sebenarnya terlahir dengan nama Carl (dia itu cowok). Semoga itu gak terlalu jadi masalah buat kamu yaa !!!

(2) SALAH KIRIM

Sepasang suami isteri setengah baya yang sama-sama dari kalangan profesional merasa penat dengan kesibukan di ibukota. Mereka memutuskan untuk berlibur di Bali . Mereka akan menemati kembali kamar hotel yang sama dengan ketika mereka berhoneymoon saat menikah 30 tahun yang lalu. Karena kesibukannya, sang suami harus terbang lebih dahulu dan isterinya baru menyusul keesokan harinya. Setelah check in di hotel di Bali , sang suami mendapati pesawat komputer yang tersambung ke internet telah terpasang di kamarnya (tahun 2006 ngenet masih barang mewah dan belum booming lho). Dengan gembira ia menulis e-mail mesra kepada isterinya di kantornya di Jalan Sudirman, Jakarta . Celakanya, ia salah mengetik alamat e-mail isterinya dan tanpa menyadari kesalahannya ia tetap mengirimkan e-mail tersebut. Di daerah Cinere, seorang wanita baru kembali dari pemakaman suaminya yang baru meninggal. Setiba di rumah, ia langsung check e-mail untuk membaca ucapan-ucapan belasungkawa. Baru selesai membaca e-mail yang pertama, ia jatuh pingsan. Anak sulungnya yang terkejut kemudian membaca e-mail tersebut yang bunyinya:

To: Isteriku tercinta Subject: Aku udah sampai!!! Date: 18 Mei 2006

Aku tahu pasti kamu kaget tapi seneng dapat kabar dariku. Ternyata disini mereka udah pasang internet juga, katanya biar bisa berkirim kabar buat orang-orang tercinta di rumah. Aku baru sampai dan sudah check-in. Katanya mereka juga sudah mempersiapkan segalanya untuk kedatanganmu besok. Nggak sabar juga deh rasanya nunggu kamu. Semoga perjalanan kamu ke sini juga mengasyikkan seperti perjalananku kemaren.

Love, Papah

PS: Disini lagi panas-panasnya. Kalau pada mau, anak-anak diajak aja

(3) SALAH LETAK Seorang lelaki pergi ke sebuah toko kue dan memesan kue tart untuk isterinya. pesta ulang tahun

"Apa yang hendak ditulis pada tart ulang tahun ini, pak?", tanya si gadis manis yang melayani kepada lelaki itu. "Mmmm, tulis saja Sayang, kamu tidak bertambah tua" di bagian atas, kemudian sambung dengan "Sayang, kamu cuma bertambah cantik" di bagian bawah," kata lelaki itu.

Esoknya, lelaki itu datang mengambil kue tart pesanannya dan terus membawa pulang ke rumah untuk dipersembahkan kepada isterinya tersayang di hadapan tamu-tamu yang lain. Dan ketika tart itu dibuka di depan isteri dan tetamu undangan yang lain, lelaki itu pun pingsan ketika membaca tulisan yang tertera di kue tart itu: "SAYANG KAMU TIDAK BERTAMBAH TUA DI BAGIAN ATAS. SAYANG KAMU CUMA BERTAMBAH CANTIK DI BAGIAN BAWAH."

(4) BURUNG PAK KADES Seorang Kepala Desa memiliki hobi memelihara burung. Pada suatu pagi, burung kesayangannya hilang. Wah, marah sekali dia. Pak KaDes membawa masalah itu dalam pertemuan mingguan di desanya. KaDes : "Siapa di sini yang punya burung?". Segera seluruh laki-laki yang hadir angkat tangan. Kaget, pak KaDes mengoreksi: "Bukan, maksud saya adalah siapa yang pernah lihat burung?" Seluruh perempuan yang hadir angkat tangan. Dengan muka merah padam pak KaDes menyambung, "Maaf, bukan itu maksud saya. Maksud

saya, siapa di antara kalian yang pernah lihat burung yang bukan milik sendiri?". Separuh perempuan yang hadir angkat tangan. Muka pak KaDes makin merah. Gugup. "Maaf sekali lagi, bukan ke arah itu pertanyaan saya. Maksud saya, siapa yang pernah lihat burung saya?" Sontak, isteri pak KaDes angkat tangan, disusul lima perempuan lain dengan malu-malu. Muka bu KaDes merah padam . . . . . Muka pak KaDes merah legam . . . . . Semua yang hadir tegang . . . . . . Pak KaDes melarikan diri . . . .

(5) B A L A D A S I J E K I Jeki masuk ke toko obat dan membeli satu buah kondom. Dengan riang dia bilang kepada pemilik toko bahwa sebentar lagi dia akan makan malam di rumah pacarnya. "Bapak kan tahu sendiri, biasanya setelah itu kan ada kelanjutannya" , tambah Jeki sambil menyeringai. Kondom pun berpindah tangan. Baru beberapa langkah ke luar toko, dia kembali masuk. "Saya minta satu lagi", katanya. "Adik pacar saya juga cantik. Agak genit pula. Saya rasa dia juga naksir saya. Siapa tahu malam ini saya mujur...". Kondom kedua berpindah tangan. Namun Jeki kembali masuk dan minta tambahan satu kondom lagi. "Begini, ibunya juga tak kalah seksi. Penampilannya jauh lebih muda dari usianya. Dan kalau duduk di depan saya, dia selalu menyilangkan kaki. Saya yakin dia juga tak keberatan kalau saya dekati." alasannya. Dengan berbekal tiga kondom, Jeki datang ke rumah pacarnya sambil tak putus bersiul. Sajian sudah siap. Pacar Jeki, adik dan ibunya sudah menunggu. Jeki pun langsung bergabung. Mereka menunggu sang ayah. Begitu sang ayah masuk ke ruang makan, Jeki langsung memimpin doa sambil menunduk dalam-dalam. Yang lain-lain ikut menundukkan kepala. Satu menit berlalu. Jeki makin khusuk berdoa. Dua menit. Jeki terus komat-kamit -- cukup panjang untuk sebuah doa sebelum makan. Pada menit ketujuh, pacarnya menyenggol kakinya dan berbisik, "Saya baru tahu kamu ternyata sangat religius". Sambil terus menunduk, Jeki menjawab dengan suara hampir menangis: "Saya juga baru tahu ayah kamu punya toko obat...."

(6) DOA SEORANG PUTRI

Ayah bingung mendengarkan doa putrinya yang masih kecil ketika akan tidur. "Tuhan, lindungi ibu, lindungi ayah, lindungi nenek, dan terimalah kakek." "Kenapa doamu untuk kakek bunyinya seperti itu?" tanya sang ayah. Si kecil menjawab, "Nggak tahu, Yah. Aku pengen aja ngomong seperti itu." Entah apa yang terjadi, keesokan harinya sang kakek meninggal dunia. Suatu kebetulan yang sangat aneh, pikir si ayah. Beberapa hari kemudian sang ayah menidurkan kembali putrinya dan mendengar si anak berdoa, "Tuhan, lindungi ibu, lindungi ayah, dan terimalah nenek." Dan keesokan hari, sang nenek meninggal dunia. Astaga, pikir si ayah, anak gua bisa berkomunikasi dengan alam gaib!. Seminggu kemudian si ayah kembali mendengarkan anaknya berdoa, "Tuhan, lindungi ibu dan terimalah ayah." Deg! Kontan saja sang ayah terkejut. Malam itu ia nggak bisa tidur memikirkan kejadian yang akan menimpanya besok pagi. Ketika mengemudi sampai kantor pikirannya nggak karuan. Jam makan siang telah lewat, namun tidak terjadi apa-apa. Si ayah makin cemas. Ia memilih menghabiskan hari itu di kantor, minum kopi dan begadang menunggu tengah malam tiba. Ketika jarum jam menunjukkan 00.01, si ayah lega. Hari itu telah lewat dan ia masih selamat. Dengan langkah ringan ia pun kembali ke rumah. "Ya, ampun...tumben-tumbennya kamu kerja lembur. Ada apa sih?" tanya istrinya ketika membukakan pintu. "Aku nggak mau ngomongin masalah ini. Pokoknya hari ini adalah hari terburuk dalam hidupku," kata si suami. "Kalau kamu mendengar cerita yang akan aku sampaikan, kamu pasti nggak akan menyangka kalau hari ini lebih buruk dari yang kamu duga. Tahu nggak, tadi pagi Mas Joni tetangga kita meninggal." Ayah: "???????????? ???"

(7) PIKIR DULU SEBELUM MENIKAH Suami : Sayang, Aku mengundang kawanku dan kekasihnya untuk makan malam di rumah kita Istri : Apa kamu sudah gila? Rumah ini berantakan, aku tidak berbelanja dan juga gak bisa masak makanan yang enak! Suami : Aku sudah semua itu sayang... Istri : Trus kenapa ngundang kawan untuk makan malam disini?

Suami : Aku pengen membuat mereka berpikir sebelum menikah!

(8) SETELAH 1O TAHUN Cowok: Akhirnya aku sudah menunggu saat ini tiba sejak lama Cewek: Apakah kamu rela kalau aku pergi? Cowok: Tentu tidak dan jangan pernah kau berpikiran seperti tu Cewek: Apakah kamu mencintaiku? Cowok: Tentu, selamanya akan tetap begitu! Cewek: Apakah kamu pernah selingkuh? Cowok: Amit-amit, nggak! Aku takkan pernah melakukan hal buruk itu Cewek: Maukah kamu menciumku? Cowok: Ya Cewek: Sayangku (Sesudah 10 tahun menikah, bacalah dari bawah ke atas!)

(Sumber: Kelakar Betok) ABS Komandan Kompi dipanggil ke Mabes. Sebelum pergi, ia memberi perintah ke komandan peleton buat jaga markas. Komandan kompi berangkat pagi dan pulang pagi keesokan harinya. Untuk memastikan situasi-kondisi, dipanggillah komandan peleton untuk melapor. Gimana komandan B? Aman terkendali pak, tapi... Kenapa? Ada seekor anjing masuk markas tapi kami sudah mengusirnya Oh bagus kalo begitu

Tapi pak, karena kami kejar, anjing itu lari kesana-kemari, nabrak prajurit yang lagi jaga. Prajuit itu? Tidak apa-apa sudah kami bawa ke kamarnya untuk istirahat. Bagus, apalagi? Ada hal kecil lagi. Kami tidak tau kalo senjata prajurit itu tidak terkunci dan karena jatuh tertabrak, menembak sendiri. Tapi jangan kuatir pak, sudah kami atasi dengan mengamankan senjata itu ke gudang amunisi dan terkunci. Komandan peleton, kuperintahkan untuk ceritakan selanjut! Tidak ada yang luar biasa pak, kecuali bahwa kami tidak tahu peluru yang keluar dari senjata si prajurit itu mengenai penjaga menara. Ia jatuh dan tewas seketika. Jangan kuatir, kami udah urus mayatnya baik-baik. ??? Kami juga tidak tahu kalo penjaga menara itu punya adik sepupu yang rupanya tidak terima sodaranya meninggal dan langsung menyerang si prajurit yang menembak karena terjatuh tadi. Kami lebih tidak tahu lagi ternyata sodara si penjaga menara yang tewas punya banyak teman. Juga sebaliknya, si prajurit yang menembak karena terjatuh punya banyak teman. Kami tidak tahu pak kalo kemudian kedua kelompok itu tiba-tiba saling menyerbu dan tembakmenembak. Kami tidak tahu kalo semua peralatan dan digunakan, dan lebih tidak tahu lagi ternyata begini akibatnya. Danton, plis deh, what's up? 17 tentara mati, 32 luka parah. Lainnya lari entah kemana. Barak hancur-lebur, gudang logistik serta mesiu meledak dan yang tersisa tinggal saya dan anjing sialan itu!

PS. Asli neh karangan sendiri hehehe.. Maaf kalo posting ulang...