You are on page 1of 176

Capitalism

CAPITALISM TRADITIONAL Ai doua vaci. Vinzi una si cumperi un taur. Cireada se inmulteste iar economia prospera. Le vinzi si iesi la pensie cu castigul. CAPITALISM CORPORATIST (TIP ENRON) Ai doua vaci. Vinzi trei dintre ele companiei tale listate public, folosind scrisori de credit deschise de cumnatul tau la banca, apoi executi un schimb datorie/creanta cu o oferta generala asociata,astfel incat recapeti cele patru vaci, cu o scutire de taxe pentru cinci vaci. Drepturile asupra celor sase vaci sunt transferate, printr-un intermediar catre o companie din Insulele Cayman, detinuta in secret de actionarul majoritar, care revinde companiei tale drepturile pentru toate cele sapte vaci. Conform raportului anual, compania detine opt vaci, cu o optiune pentru inca una. Vinzi o vaca pentru a cumpara un presedinte al SUA, ceea ce te lasa cu noua vaci. Nu se furnizeaza nici o foaie de bilant impreuna cu comunicatul. Publicul inghite. COMPANIE AMERICANA Ai doua vaci. Vinzi una si fortezi pe cealalta sa produca lapte pentru patru. Esti surprins cand vaca moare. COMPANIE FRANCEZA Ai doua vaci. Faci greva pentru ca doresti sa ai trei vaci. COMPANIE JAPONEZA Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa fie de zece ori mai mici decat o vaca obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai mult lapte. Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii, numite Cowkemon si le promo-vezi la scara globala. COMPANIE GERMANA Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa traiasca 100 de ani, sa manance o data pe luna si sa se mulga singure. COMPANIE BRITANICA Ai doua vaci. Amandoua sunt nebune. COMPANIE ITALIANA Ai doua vaci, dar nu stii unde sunt. Pleci in pauza de pranz. COMPANIE RUSEASCA Ai doua vaci. Le numeri si afli ca ai 5 vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 42 de vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 12 vaci. Te opresti din numarat vaci si deschizi alta sticla de vodca. COMPANIE ELVETIANA Ai 5000 de vaci, dintre care nici una nu-ti apartine. Facturezi celorlalti cheltuieli de depozitare. COMPANIE INDIANA Ai doua vaci. Te inchini la ele. COMPANIE CHINEZA Ai doua vaci. Ai 300 de oameni care le mulg. Declari somaj zero, productivitate bovina inalta si arestezi reporterul care a publicat cifrele. COMPANIE ROMANEASCA Ai 6 vaci, costuri cat de 10, mulgi doar 3, alergi bezmetic printre ele, mai aduci personal pentru alte 5, dai faliment si dai vina pe bou.

Politica Companiei
Incepe cu o cusca in care se afla cinci maimute. In interior, agata o banana de tavan si aseaza o scara sub ea. Fara sa treaca mult timp, un dintre maimute va urca cu intentia de a lua banana. In momentul in care atinge scara, arunca din belsug pe celelalte maimute cu apa rece. Dupa un timp, alta maimuta va face o noua incercare cu acelasi rezultat - toate celelalte maimute sunt udate cu apa rece. Peste putin timp, cand o alta maimuta va incerca sa urce scara, celelalte maimute o vor impiedica. Acum lasa deoparte apa rece. Scoate una dintre maimute si inlocuieste-o cu una noua. Aceasta vede banana si incerca sa urce scara. Surprinsa si ingrozita, observa cum celelalte maimute o ataca. Dupa o noua incercare si un nou atac, ea va sti ca daca incerca sa urce pe scara va fi asaltata.

Acum, scoate alta maimuta din cele cinci initiale si inlocuieste-o cu una noua. Aceasta, porneste catre scara si va fi atacata. Maimuta care a fost inlocuita prima data, ia parte la atac cu entuziasm! In acelasi mod, inlocuieste o a treia maimuta din grupul celor cinci cu una noua, apoi a patra si a cincea. De fiecare data, maimuta noua se indreapta spre scari si este atacata. Majoritatea maimutelor care participa, habar n-au de ce este interzis urcatul pe scara sau de ce o astfel de fapta trebuie pedepsita. Dupa inlocuirea tuturor maimutelor din grupul initial, nici una dintre ele nu a fost stropita vreodata cu apa rece.Cu toate acesteanici o maimuta nu se apropie de scara. De ce? Pentru ca, din cate stiu ele, asa a fost obiceiul mereu pe acolo. Iar asta, prieteni, este inceputul a ceea ce se cheama "politica companiei".

Suport tehnic - Jurnal


******** * Luni * ******** 9:05 - Sosirea la serviciu. Cafea, cititul ziarelor... 9:20 - Au sunat de la Contabilitate, spun ca nu se pot conecta la serverul Accounting. Am deschis manualul si le-am oferit raspunsul standard nr.112: "Hmmm, pai la mine functioneza". Am mai bolborosit inca ceva si i-am sfatuit sa-si reseteze calculatorul si sa incerce din nou sa se logheze. Intre timp de pe UPS am deconectat fierbatorul de cafea (si-asa am consumat toata cafeaua) si am reconectat din nou cablu de tensiune de la Accounting. Dupa cateva momente, m-a sunat Contabilitatea si a zis ca e totul OK. Totusi, nimic mai frumos decat un user fericit! 10:20 - Vaca de la Marketing se plange ca nu-i functioneaza modemul. I-am balbacit ca-i fac legatura cu expertul nostru de comunicatii si i-am facut legatura la portarul de jos. Tehnologia asta de birou modern este o minune. 10:50 - A trecut Sefu pe la mine: cica, se-nmultesc plangerile la calitatea suportului tehnic. Am intrebat cine se plange, evident, Marketingul. Sefu a zis ca va rezolva, m-a anuntat ca restul zilei va lipsi si s-a dus sa joace tenis. 11:05 - Ziua de luni intotdeauna ma da gata. Am scris in cartea adminilor "Plecat in oras pentru achizitionarea echipamentelor sofisticate" si am iesit sa cumpar o discheta si la o plimbare. 16:20 - Revenirea din "Achizitionarea echipamentelor sofisticate". Am verificat robotul telefonic pentru mesaje, aveam 0 mesaje. Se pare ca nu era defect, doar am uitat sa-l pornesc. Am reparat problema si am trecut situatia in cartea administratorilor. 16:25 - Plecarea de la serviciu (maaaama, ce zi grea am avut) ********* * Marti * ********* 9:10 - Din nou a trecut Sefu pe la mine sa-mi comunice din nou plangerile de la vaca aceea de la Marketing. I-am aratat noul screensaver cu Hot Amanda ce l-am dat jos saptamana trecuta de pe net. Sefului i-a placut, vroia si el o copie. I-am dat discheta de ieri si l-am intrebat cand va rezolva plangerile. Mi-a raspuns ca va trebui sa angajeze pe inca cineva la tehnic, evident ca eu singur nu fac fata la probleme. 9:50 - Am ajuns pana la al 8-lea nivel in Quake 3. 10:25 - A sunat consultantul directorului de Productie. Vroia sa stie cum se fac graficele in Excel. Iam raspuns ca pentru astfel de intrebari tehnice avem expertul nostru in Excel si i-am facut legatura din nou la portarul nostru. E bine ca avem telefoane moderne.

11:00 A venit portarul la mine. Spune ca intotdeauna i-l suna diferiti oameni cu intrebari ciudate. I-am zis ca-l invat totul, daca-mi tine locul o ora langa telefon. A acceptat. 11:05 - Plecarea la pranz. 14:00 - Am revenit de la pranz. Portarul a ramas neclintit la telefon. Mi-a zis ca telefonul a sunat in continuu si la toti a facut legatura la bufetul firmei. Baiatul acesta e BETON! 14:10 - Am inceput sa-l invat pe portar (i-l cheama Vasile) Quakeul. A fost un ucenic bun si dupa cateva ore m-a distrus complet la joc. Am mirosit ca baiatul acesta are un viitor promitator. 16:00 - Vasile si-a terminat tura si am terminat si cu scoala pentru Quake. Mie mi-a mai ramas o ora la serviciu. Ma gandeam ce sa fac si mi-am adus aminte de serverul Accounting de ieri. Atunci am incercat intrerupatorul principal in spatele meu, sa verifica daca functioneaza. A functionat fara probleme ceea ce nu se poate spune despre UPS si server. 16:30 - Plecarea de la serviciu ************ * Miercuri * ************ 8:30 - Sefu s-a tinut de cuvant si a adus un baiat nou pentru suportul tehnic. Vreunul Ionel. I-am aratat camera cu serverul Accounting, intrerupatorul principal si i-am pus un calculator pe biroul lui. La inceput s-a plans putin ca a primit doar un PC-XT insa l-am convins ca pentru Windows este deajuns si monitorul alb-negru. 9:00 - Calculatorul lui Ionel a terminat cu incarcarea Windows-ului si baiatul s-a aratat interesat imediat pentru accesul in retea. I-am facut un cont si parola i-am setat-o pe minim 64 de biti - securitatea la mine este prioritate. 9:15 - Au sunat de la Contabilitate, au nevoie de un cont nou pentru o angajata noua. Le-am raspuns ca pentru cont, trebuie sa completeze un formular special si semnat de directorul firmei, sefii tuturor departamentelor, baiatul de la depozit si portar. Au ramas surprinsi putin, insa pe mine nu ma interesa ca oarecum le-am inchis telefonul. 10:05 - A sunat una Magda de la Contabilitate, cica i-i trebuie parola pentru retea. Dupa voce mi s-a parut ca are 19-20 ani. Am intrebat-o de nume, prenume, ziua de nastere, daca e casatorita si adresa. Normal - 20 si necasatorita. I-am zis ca parola este o informatie foarte confidentiala si daca i-o gaseste cineva o dau afara de la serviciu, m-am oferit sa i-o comunic personal deseara la ea acasa, era atat de fericita ca sunt o persoana serioasa si devotata ca s-a oferit sa plateasca ea taxiul. I-am zis ca locuiesc in cealalta partea a orasului si seara mi-au luat 5 minute sa ajung pe jos la ea, banii pentru taxiu i-am folosit pentru cumpararea a 128 memorie... 11:05 - In final, Ionel s-a logat la retea si imediat a inceput ceva sa lucreze. L-am trimis dupa tigari. Sa invete si baiatul ceva. 11:20 - Ionel a venit cu tigarile. I-am aratat manual de la sistemul AS-400 si i-am zis sa stea langa telefon, sa incerce si putina munca fizica. Am plecat sa iau masa. 16:00 - Am venit de la masa. Ionel se pare ca a cedat nervos - trei ore spune ca a incercat sa dea start la serverul Accounting. L-am injurat si l-am trimis din nou dupa tigari. Am reconectat din nou cablu ethernet la server. Imaginea pe monitor s-a dereglat putin insa situatia s-a rezolvat, important e ca treaba era facuta.

16:10 - Secretara de la Personal a intrebat cum se activeaza autocorrect din Word. Am sfatuit-o sa foloseasca shortcut-ul Ctrl-Alt-Delete. Mi-a multumit. 16:30 - L-am prins pe Ionel in WC-u cum citeste anunturile cu ofertele de joburi. M-am gandit ca ziua de azi era una foarte reusita si am plecat acasa. ******* * Joi * ******* 8:30 - Din nou a aparut Sefu (ce naiba, va veni in fiecare zi? - nu ajung nici ziarul sa citesc) De data asta a adus vesti bune - Ionel a anuntat ca nu mai vine la serviciu. I-am zis sefului ca azi este foarte greu sa gasesti oameni de treaba. Adica te ROG! Sa impart culcusul meu cu altcineva...! 8:55 - A sunat cineva de la Dezvoltare, cica nu poate sa scoata fonturi RO la imprimanta. L-am intrebat ce cip are pe placa grafica; nu stia. L-am rugat sa nu ma deranjeze asa nepregatit si sa revina cand va fi la cunostinta cu bazele calculatoarelor. 9:15 - A revenit cel de la Dezvoltare, cica a aflat ca cipul de pe placa grafica nu are nici o legatura cu fonturi. I-am raspuns ca nu de placa grafica am intrebat, ci de placa VIDEO. Si-a cerut scuze, a zis ca va reveni daca gaseste informatia si a inchis telefonul. 9:30 - Au sunat cei de la Economic, cica pe factura in loc de semnul exclamarii le apar semnele de intrebare. Hmm, este a doua situatie azi cu probleme de fonturi asa ce le-am promis ca voi face ceva. Dupa putin timp, m-am gandit si am decis sa fac o modificare generala la documente. Am facut sa apara litere albe pe pagina alba; si fontu l-am schimbat in Wingdings (acum macar nu se va vedea problema de semnul exclamarii si intrebarii) 10:00 - In mijlocul nivelului 9 la Quake 3, a trecut Vasile pe la mine sa merg cu el la pranz. M-am gandit cate intrebari proaste ma asteapta azi despre fonturi si am plecat cu el. ************ * Vineri * ************ 8:00 - M-am intors de la pranz. 8:25 - A sunat un nefericit de la Personal, cica a uitat parola pentru sistem. Sfatul meu era sa foloseasca procedura speciala pentru recuperarea parolei - FDISK. Nefericitul mi-a multumit si a inchis telefonul. O Doamne, chiar si astfel de persoane exista pe lume? 8:35 - A revenit tipul de la Personal. Problema cu parola era rezolvata, dar acum a aparut una noua - la boot-are sistemul ii raspunde "Error = accessing Drive 0". I-am zis ca este o problema hard si ca are nevoie de un calculator nou. 9:15 - NAAAASOOOOLLLL...nefericitul pe care l-am macalarit in Quake 3 era sefu!!! A dat peste mine in birou suparat si nici nu a reactionat la cel mai nou screen saver Double Twins Exctasy. De luni sunt evacuat de la firma. 10:00 - Fac ceea ce Ionel a facut alaltaieri, adica citesc anunturile cu oferta de job-uri si incerc sa sun la cateva alese de mine. In pauza dintre telefoane fac ordine in macrou-ri Word - adaug comanda DeleteDocument. 11:15 - Am gasit un nou loc de munca. Adica este la fel cu ceea ce fac si aici si inca mai este intr-o firma de soft care anul trecut a lansat pe piata un nou OS de calculatoare. Imi iau la revedere si lansez in retea un worm si fac bagajele cu tot cu cana de cafea. La revedere!!!!

******** * Luni * ******** 8:00 - Sosirea la serviciu...

Capacitate 2004

Apa Apa pe noi ct si pe celelalte ne ajut la hrnirea organelor care fr ap noi nu am putea face nici o mncare. Apa n general este de form lighid. Apa poate lua si o form solid si alta de abur, n form solid o ia odat ce temperatura e sub -0 iar n form de abur o ia atunci cnd temperatura e de cel putin 10-20. Apa dup cum stim pn acum a luat trei mari forme, din lighid n solid, din solid n lighid, din lighid n abur, din abur n lighid prin ploaie. Deci acum noi ne putem da seama c face o rotatie prin cele 3 mari transformri cum s-ar spune face o miscare prin cele trei transformri. Apa stim c este mai grea ca petrolul din-tro experent fcut acas, punem n-trun pahar jumate cu ap si punem jumate cu petrol si se distileaz una fat de alta care apa trece la fund si petrolul rmne la suprafat. Noi n tar mai gsim si apa mineral care o consumm la recomandarea medicului si o gsesti n majoritate n statiunile de odihn. Aceast ap este consumat att de noi ct si de turisti de peste hotare. Orase moldovenesti Autorul descrie orasele care s-au nltat n moldova ele s-au construit n timpul nostru. Orasele din Moldova sunt foarte numeroase la numr, cum este Iasu si alte orase mari si frumoase care le plac strinilor foarte mult de frumusetile din Moldova, Moldova n trecut era o ruin foarte imens adic mare care n timpul lui Mircea cel btrn oamenii ziceau c apr aceast ruin si s-au tinut de cuvnt care si azi mai exist dar mai putin dar tot mai sunt urme din care se vede c moldoveni au luptat cu atta eroism pentru pmnt uni chiar si-au jertfit viata pentru pmn din cauza aceasta populatia nu era prea mare dac n trecut nu ar fi murit attea vieti omenesti nseamn c azi Moldova ar fi foarte mare att de imens c ar ntrece si orasul Bucuresti. n Moldova este o veche populatie ca n trecut. Moldova este foarte veche de sute de ani au fost btli asa de multe nct nu las omul s triasc. La 1848 oameni sraci si si de tot felul n afar de cei care erau bogati au strigat (vrem pamnt). Toate comitetele au nceput s se retrag atunci ca s treac timpul. Stefan cel Mare si Vrncioaia Este vorba despre o femeie vdan care avea sapte feciori si atunci cnd torcea pe prisp s-a oprit un clret si a spus eu sunt Stefan turci neau nvins. Si noi iam nvins pe turci fiindc peunul la omort cu sabia adic la tiat la gt si atunci Stefan cel Mare sa dus cu calul la el sia spus ia uite cum i curge snge si au venit ceililanti colegi de-ai lui si-a zis si ei ia uite cum i curge snge. Atunci Stefan cel Mare a plecat si calul era plin numai de spum si sa ntors la castel si Stefan era rnit la mn clare pe cal si Stefan a ciocnit n poart si a spus eu sunt Mam dmi drumul s intru finc sunt rnit la mn. Dar dschideti poarta nu vezi c turci ne conjor bine am st dau drumu ce binimi pare finc si calul ngheat de frig si pn la urm ia dat drumu. Conditiile care au favorizat centralizarea statului francez Centralizarea nseamn ceva care nu las pe altul n pace. Conditiile care au favorizat statului Franceze sunt : regele Filip al II-lea care a domnit ntre ani 843 si 987. Filip al IV-lea cruia i se mai spunea Filip cel Frumos. Filip al II-lea a purtat multe rzboaie cu turci. Filip al II-lea a ntemeiat capitala la Paris c pn atunci nu era deloc. Dup moartea lui Filip al II-lea a fost domnia lui Filip al IV-lea care a fcut tot ca Filip al II-lea. Marile descoperiri geografice si urmrile lor Renasterea Rusia n secolele XIII-XVI De la secolul XVI-XVII urmrile descoperirii geografice au fost descoperite de cltorul romn Magelan. Magelan a trecut prin multe insule. Cltorul romn Magelan a cunoscut teritoriul insulelor unde sa dus el. Magelan a fost ntr-o insul ca insula Filipile. Pe Magelan la omort o oaste ntreag care la asteptat chiar pe drumul pe care mergea el. Dup ce la omort pe Magelan el a fost aruncat ntr-o insul ca insula Filipile. Magelan pn ce

nu muri el a pictato pe Gioconda. Gioconda era o femeie care care a fost si ea una din cele cea descoperit mari descoperiri geografice. Gioconda a rmas ca una dintre cele mai frumoase picturi n viata poporului nostru. Alt clator romn a fost si Ivan al IV-lea zis si Ivan Turbinc care a fost deopotriv cu Magelan. Ivan al IV-lea a trecut prin multe insule ca Magelan si a descoperit si el insule foarte multe. Ivan al IV-lea a fost omort n insula Filipile. Urmrile marilor descoperiri geografice. Dup marile descoperiri geografice a fost si urmrile marilor descoperiri geografice. Aici n urmrile decoperiri geografice a fost iar ca conductor romn Ivan al IV-lea si Magelan. Ivan al IV-lea i era lui n minte si ca amintire insula Filipile pentru c acolo a murit Magelan si la aruncat tot n insula Filipile. stia doi cltori ca Magelan si Ivan al IV-lea si mai aduc aminte si de Gioconda care si ea a fost s descopere multe insule si c insula cea mai nsemnat este insula Filipile unde a murit cltorul romn Magelan. Acesti trei cltori romni ca Gioconda, Magelan si Ivan al IV-lea rmn n inima poporului nostru. A mai fost si un alt cltor romn ca Filip al II-lea si el a descoperit insule multe si cea mai nsemnat insul a fost insula Filipile, n care a fost Magelan. Un alt cltor romn a fost Filip al III-lea care a descoperit si el multe insule si cea mai nsemnat insul a fost insula Filipile. Al cincilea cltor a fost Filip al IV-lea care ... (lucrare neterminat din cauza expirarii timpului) Dictatura lui Cezar Noi caracterizm dictatura lui Cezar astfel : Dictatur s-a numit legea secret pe care o fcuse el cu colegi si Cassus si Pompei pentru c colegi si au murit n rzboaie. El cnd se fcuse domn al acestui stat cucerise multe state si le fcuse orase Romane. De acea Cezar a format statul roman n monarhie. Si aproape toate legile pe care le fcea le vota populatia, iar cererile pe care le fcea populatia le vota el. De acea a fost numit al saptelea om al luni - Iulie.

Stii sigur ca esti "de-al nostru" daca:


* tot ce maninci are gust de ceapa si usturoi * incerci sa reciclezi ambalajele de la flori, hirtia de la cadouri si folia de aluminiu * stai linga cele mai mari doua valize din aeroport * ajungi la petreceri cu una - doua ore intirziere si ti se pare normal * copiii tai au porecle care suna departe de numele lor real * dupa ce mergi la cineva in vizita, la plecare mai stai o ora in fata usii la povesti * parintii tai nu arunca niciodata nimic si daca reusesti sa arunci ceva la gunoi apare in mod misterios inapoi. * ai perdele de dantela * ai fata de masa din macrame si un mileu pe televizor * ai covoare care acopera fiecare centimetru din casa ta * ai sau ai avut covoare pe pereti * mama ta iti spune ca esti slab chiar daca ai 110 kg * ai draperii macar la o usa din casa * mama ta recicleaza pahare de plastic, farfurii din carton si pungile de la sandwichuri spalandu-le * ai fata de masa din vinyl pe masa din bucatarie * folosesti sacosele primite la cumparaturi pe post de pungi de gunoi * raftul tau din bucatarie este plin de borcane de gem, varietati de recipiente de plastic si sticla * parintii te striga diminutive animale cind ii enervezi * mama ta spala rufe la 40 C la masina * cind gatesti nu folosesti ustensile de cintarit * nu poti pleca in calatorii decit daca te conduc macar 5 persoane la autobuz, tren sau aeroport * parintii te suna si intreaba daca ai mincat, chiar daca e miezul noptii * paritnii tai nu realizeaza ca tehnologia s-a imbunatati si atunci cind suna in strainatate inca urla la telefon * ai cuverturi uzate pe canapea doar ca sa nu se murdareasca tapiteria * nu cunosti mai mult de jumatate din invitatii de la nunta ta... pentru ca parintii i-au invitat

* copilul tau poarta caciulita si 3 pulovere in Septembrie desi sint 25 de grade afara * porti palton din septembrie pina in mai * daca vezi pe cineva in pantaloni scurti in decembrie zici ca e nebun, desi sint 20 grade afara * cind vin in vizita rudele din provincie stai cu ochii pe televizor (butelie) * te gindesti ca daca bei lapte si maninci fructe (in special prune) te ajuta sa gasesti toaleta mai repede * crezi ca "urda", "mamaliga" "parizer" " sunt feluri internationale de mincare * cind vin straini la tine in vizita te distrezi dindu-le cea mai tare tuica din casa ... si cind reusesc sa bea un pahar le mai torni... * cind ai musafiri si ii intrebi daca servesc ceva si ei spun ca "NU" la tine inseamna ca "DA"

Regulile tatalui ei
Regula nr. 1: Daca vii cu masina in fata casei si claxonezi ar fi bine sa aduci cu tine ceva...orice. Ca de aici, sigur nu vei pleca cu nimic. Regula nr. 2: Nu o atingi pe fiica-mea in prezenta mea. Poti sa te uiti fugitiv, atata timp cat nu ti se blocheaza ochii la nimic mai jos de gat. Daca nu-ti poti pastra ochii si mainile departe de trupul fiicei mele ti le voi indeparta. Regula nr. 3: Imi dau seama ca este considerat "cool" pentru baietii de varsta ta sa-si poarte pantalonii largi incat pica de pe ei. Te rog sa n-o iei ca pe o insulta dar tu si prietenii tai sunteti idioti. Totusi, vreau sa fiu deschis in legatura cu acest subiect, asa ca-ti propun un compromis: poti veni in fata usii cu lenjeria intima la vedere si cu pantalonii avnad 10 numere mai mari, nu voi obiecta. Totusi, pentru a ma asigura ca hainele nu cad de pe tine iti voi lega pantalonii cu un cablu electric in jurul taliei. Regula nr. 4: Sunt sigur ca ai auzit ca in ziua de azi sexul fara protectie, te poate ucide. Lasama sa intru mai in detalii si sa-ti spun ca si sexul cu protectie poate ucide. In cazul de fata daca vine vorba de sex, eu sunt protectia. Regula nr. 5: Este de inteles ca pentru a ne cunoaste mai bine de obicei se discuta despre sport, politica si alte subiecte ale zile. Te rog sa n-o faci. Singura informatie de care am nevoie de la tine este o indicatie cu privire la ora de intoarcere iar singurul cuvant de care am nevoie este "devreme". Regula nr. 6: Nu am indoieli ca esti probabil un baiat cunoscut, cu multe alte oportunitati de a iesi cu alte fete. Este OK din partea mea daca este in ordine si cu fiica mea. In alta ordine de idei, odata ce iesi cu mica mea fiica, vei continua sa te intalnesti doar cu ea pana se satura de tine. Daca o faci sa planga, te voi face si eu sa plangi. Regula nr. 7: Cat timp stai pe hol si o astepti pe fiica mea sa coboare, chiar daca trece mai mult de o ora, sa nu te prind cascand sau facand gesturi nervoase. Daca vrei sa ajungi la timp la film ar trebui sa te lasi de intalniri. Fiica mea are nevoie de timp pentru a se machia, un proces ce poate dura mai mult decat vopsirea unui pod. In loc sa stai acolo degeaba, de ce nu incerci sa faci ceva util, cum ar fi sa-mi schimbi uleiul la masina ? Regula nr. 8: Urmatoarele locuri nu sunt potrivite pentru fiica mea : * Locuri unde sunt paturi, canapele sau orice altceva mai moale decat un scaun de lemn * Locuri unde nu sunt prezenti parinti, politisti sau orice figura autoritara * Locuri intunecate * Locuri unde se danseaza, oamenii se simt bine si se tin de mana * Locuri unde temperatura este destul de ridicata incat s-o faca pe fiica mea sa poarte pantaloni scurti, fuste scurte, tricouri sau orice altceva decat pulover, bluze lungi pe gat si pantaloni * Filmele cu o puternica tema romantica sau sexuala sunt interzise. Filmele ce prezinta violenta sau unde apare cel putin un ferastrau sunt in ordine. * Meciurile de fotbal sau hokey sunt in ordine * Casa parintilor e si mai bine Regula nr. 9: Sa nu ma minti. S-ar putea sa par a fi un parinte chel, terminat de viata, obosit si cu capul in nori, dar cand e vorba de fiica mea eu sunt atotstiutorul, zeu fara mila al intregului univers. Daca te intreb unde mergi si cu cine ai o singura sansa sa-mi spui adevarul, tot adevarul si numai adevarul. Am o pusca, o lopata si 3 hectare in spatele casei. Nu te juca cu mine. Regula nr. 10: Sa-ti fie frica. Sa-ti fie foarte frica. E foarte usor pentru mine sa mi se para ca sunetul masinii tale pe alee e motor de elicopter de razboi. Cand asta se intampla, vocile din cap imi spun din ce in ce mai obsedant sa-mi curat armele in timp ce te astept sa-mi aduci fiica in casa. Imediat ce ajungi in fata casei vei iesi din masina cu ambele maini la vedere.

Spui parola si anunti ca mi-ai adus fata acasa in siguranta si mai devreme decat ieri, apoi te intorci inapoi in masina (nu este nici un motiv pentru care ai intra in casa). Figura camuflata de la fereastra este a mea.

Chain letter
Aceasta scrisoare-lant a fost conceputa de barbati adevarati cu scopul de a-si crea o viata sexuala si mai palpitanta. Contrar scrisorilor-lant obisnuite, acesta nu costa nimic si in plus exista si garantia castigului. Trebuie doar sa trimiti acest mail la 9 prieteni. Barbati adevarati ca si tine. In continuare trebuie sa iti anesteziezi sotia/prietena si sa o bagi intr-un carton (nu uita sa faci gauri) si sa o trimiti candidatului din varful listei. In curand numele tau va fi in varful listei si vei primi prin posta cel putin 64.249 femei. Statistic, printre acestea se vor gasi: a) 0,5 miss monde b) 2,5 top models c) 463 nimfomane salbatice d) 3234 nimfomane super salbatice e) 20198 femei capabile de orgasme multiple f) 40396 femei bisexuale In total vei avea 64.294 femei pur si simplu insetate de sex, mai putin inhibate si mai atractive decat vechiul bagaj arogant pe care l-ai trimis tu. Si in plus, ai garantia ca cutia de carton originala nu se va mai intoarce niciodata. NU RUPE ACEST LANT!!!!! Un tip care a trimis doar 5 scrisori in loc de 9 cerute, si-a vazut sotia revenind inca imbracata cu vechea rochie de camera si cu aceeasi durere de cap si expresie acuzatoare pe fata. In aceeasi zi top modelul cu care locuia de cand si-a trimis sotia a plecat sa traiasca cu cel mai bun prieten al sau (caruia nu i-a trimis aceasta scrisoare). In acest moment, tipul care este pe locul 6 pe lista de mai sus a primit 837 femei si este deja epuizat la spital. Culmea e ca in fata camerei sale il asteapta alte 543 cartoane nedesfacute. TREBUIE SA CREZI IN ACEST EMAIL. Este singura oportunitate de a duce o viata sexuala in totalitate satisfacatoare, necostisitoare, fara discursuri interminabile despre prostii (care, de fapt, nu intereseaza decat femeile). N-o sa mai ai obligatii, nici soacre arogante si nici surprize neplacute (casatorie, logodna, etc...). Nu ezita, trimite de azi acest mesaj la 9 din cei mai buni prieteni ai tai. Apasa acum pe "Spune unui prieten" (in stanga paginii) sau trimite linkul www.resursadefun.ro/pov_ei-chainletter.htm la 9 dintre prietenii tai.

Intrebari
De ce pestera nu are nici un peste? Daca o persoana cu mai multe personalitati incearca sa se sinucida, este considerata o situatie de luare de ostatici? Daca faci dragoste cu clona ta, te masturbezi? Ce faci cand vezi ca un animal pe cale de disparitie manaca o planta pe cale de disparitie? O broasca fara carapace este fara locuinta sau dezbracata? Daca politia aresteaza un mim, ii spun ca are dreptul sa nu zica nimic? Daca lumea e o scena, unde sta publicul ? De ce morcovul e mai portocaliu decat o portocala? Daca uleilul de masline e facut din masline, uleiul de bebelusi din ce e facut? De ce eutanasia se face cu seringi sterilizate? De ce cand un barbat ii vorbeste unei femei urat, este hartuire sexuala, iar cand o femeie ii vorbeste urat unui barbat este 30.000 lei / minutul? Daca s-a deschis sezonul turistic, de ce nu putem sa ii impuscam? Daca azi sunt 0 grade si maine va fi de 2 ori mai frig, cate grade vor fi? Daca americanii arunca cu orez la nunti, japonezii la nuntile lor arunca cu hot-dog? De ce nu mai exista sinonim pentru cuvantul sinonim? De ce lichidul de vase contine lamaie, cand sucul de lamaie contine chimicale? De ce spalam prosoapele de baie, nu suntem curati cand le folosim? Daca oamenii vad pasarele cand se lovesc la cap, ce vad pasarelele cand se lovesc?

Istoria timpului
3050 .HR.- Un sumerian inventeaza roata. ntr-o saptamna, ideea este furata si multiplicata de alti sumerieni, astfel crend etica n afaceri pentru timpurile ce vor veni.

2900 .HR.- ntrebarea de ce Egiptenii si-au numit noul lor lucru Sfinx devine prima dintre cele 7 minuni ale lumii. 1850 .HR.- Bretonii proclama operatiunea Stonehenge un succes. n sfrsit au aranjat acei bolovani ntr-un mod fara nici un sens pentru a deruta cercetatorii pentru multa vreme. 1785 .HR.- Primul calendar, compus dintr-un an cu 354 de zile a fost introdus de cercetatorii Babilonieni. 1768 .HR.- Babilonienii si-au dat seama ca ceva nu este n regula cu el atunci cnd iarna a nceput n iunie. 776 .HR.- Primii bani din lume apar n Persia, cauznd aparitia primului falsificator de bani n ziua urmatoare. 410 .HR.- Roma renunta la obiceiul de a face din debitori sclavi, astfel eliminnd cel mai mare obstacol din calea aparitiei cartii de credit. 404 .HR.- Razboiul Peloponesian este n toi de 27 de ani deoarece nici una dintre parti nu este n stare sa gaseasca un scrib care sa stie cum se scrie Peloponesian. 214 .HR.- Zeci de mii de chinezi lucreaza o generatie ntreaga pentru a construi Marele Zid Chinezesc lung de 1500 de mile. Si dupa toate astea, tot nu tine cinele vecinului afara din curte. 1 .HR.- Cei care creeaza calendare nu reusesc sa decida cum sa numeasca anul urmator. 79 A.D. Cumpararea de proprietati imobiliare n Pompei se arata a fi o investitie proasta. 432 - Sfntul Patrick introduce crestinismul n Irlanda, astfel dnd locuitorilor ceva interesant pentru care se pot bate pentru restul istoriei nregistrate. 1000 - Leif Ericsson descopera America, dar hotaraste ca nu merita sa spuna acest lucru. 1043 - Lady Godiva gaseste o metoda de a demonstra mpotriva taxelor mari care imediat i face pe toti sa uite pentru ce demonstreaza. 1125 - Cifrele araba sunt introduse n Europa, permitnd taranilor sa rezolve problema cea mai arzatoare: Ct trebuie sa plateasca taxe pentru un venit de MMDCCCLX Lire cnd se ncadreaza n regimul de XXXVI la suta? 1233 Inchizitia tortureaza pe toti care nu sunt de acord cu legile Bisericii. Totusi, aceasta practica este ne-Crestina astfel nct se permite folosirea ei doar pentru 600 de ani. 1297 Se deschide prima bursa din lume, dar nimeni nu anticipeaza sa cumpere IBM sau XEROX. 1433 Portugalia introduce comertul cu sclavii, ceea ce demonstreaza ce poate sa faca o tara mica, dar ambitioasa, cu putina ingeniozitate si multa rautate. 1456 Un judecator englez revizuieste cazul Ioanei DArc si i anuleaza pedeapsa cu moartea. Din pacate, ea a fost omorta n 1431. 1492 Columb demonstreaza ct de pierdut este atunci cnd debarca n Bahamas, numeste locul San Salvador si pe locuitorii de acolo i face indieni. 1497 - Amerigo Vespucci este al 7-lea sau al 8-lea explorator care ajunge n lumea noua, dar primul care sa gndeste sa i dea un nume n onoarea lui Statele unite ale Vespucciei. 1508 - Michelangelo este n final de acord sa picteze tavanul Capelei Sixtine, dar refuza sa spele geamurile. 1513 - Ponce de Leon pretinde ca a gasit fntna tineretii, dar moare de batrnete ncernd sa-si aminteasca unde a gasit-o. 1522 Oamenii de stiinta, care stiu ca pamntul este plat, au concluzionat ca Magellan l-a nconjurat trndu-se pe fundul acestuia. 1568 Suparat de brfele legate de numele sau, Ivan cel Teribil mai omoara 100.000 de tarani pentru a nu-i mai lasa sa-l numeasca Ivan cel Teribil. 1618 Generatii urmatoare sunt condamnate atunci cnd englezii l executa pe Sir Walter Raleigh, dar permit plantelor lui de tabac sa creasca. 1642 Noua studenti primesc diploma de Masterat n arte oferita n America si si dau seama imediat ca nu exista slujbe pentru un copil cu educatie n arte. 1670 Pelerinii sunt prea ocupati sa arda vrajitoare false ca nu observa aniversarea de aur a libertatii lor 1755 - Samuel Johnson scrie primul dictionar Englez, n sfrsit oferind copiilor mici o carte n care pot sa caute cuvinte murdare. 1758 - New Jersey este ales ca locul pentru prima rezervatie de Indieni, pentru a le da indienilor o mostra din conditiile de trei pe care le vor avea n continuare. 1763 Se ncheie razboiul dintre Francezi si indieni. Ambele state pierd. 1770 mpuscarea a trei oameni n Masacrul din Boston declanseaza revolutia. Dupa 200 de ani, trei mpuscaturi sunt media pentru o noapte obisnuita de smbata. 1773 Colonistii arunca ceai n portul Boston. Englezii numesc acest act barbaric, notnd ca nimeni nu a adaugat frisca.

1776 Napoleon decide sa ramna neutru n Revolutia Americana, probabil deoarece avea doar 7 ani. 1779 - John Paul Jones anunta englezii ca Abia am nceput sa lupt si se simte destul de ridicol atunci cnd si da seama ca nava lui se scufunda. 1793 - "Lasa-i sa mannce prajitura!" devine cel mai faimos lucru spus de Marie Antoinette, de asemenea si cel mai putin diplomatic lucru spus de ea. Si de asemenea ultimul lucru pe care l-a spus. 1799 Traducerea Pietrelor de la Rosseta permite n final cercetatorilor sa si dea seama ca hieroglifele egiptene nu zic nimic important: Draga Ramses, ce mai faci? Eu sunt bine!. 1805 - Robert Fulton inventeaza torpila. 1807 - Robert Fulton inventeaza nava cu aburi pentru a avea ce sa distruga cu torpila. 1815 Se stabileste politica Postei deoarece Andrew Jackson cstiga lupta de la New Orleans la o luna dupa ce ar fi trebuit sa primeasca scrisoarea care sa-i spuna ca razboiul din 1812 s-a terminat. 1850 - Henry Clay anunta, "mai bine sa fiu drept dect presedinte," ceea ce strneste rsul, venind de la un tip are a candidat pentru presedintie de 5 ori fara sa cstige. 1859 - Charles Darwin scrie Originea speciilor. Are acelasi subiect ca si Planeta maimutelor, dar nu reuseste sa strnga la fel de multi bani. 1865 Soldatii Uniunii au n fata cea mai mare provocare. Sa l scoata pe generalul Grant din betie astfel nct sa poata accepta predarea lui Lee. 1894 - Thomas Edison prezinta primul lui film si tuturor le place, mai putin criticilor de film. 1903 Deschiderea Raii ferate Trans-Siberiene permite pasagerilor sa ajunga de la Moscova la Vladivostok n 8 zile, ceea ce e mult mai rapid dect si-ar dori vreo-unul sa ajunga acolo. 1910 Fondarea Cercetasilor Americani vine ca o veste proasta pentru batrnele care prefera sa treaca singure strada. 1911 - Ronald Amundsen descopera Polul Sud si confirma ce suspectase de mult: semana al naibii de mult cu Polul Nord. 1912 Oamenii cu rezervari pe Titanic si primesc banii napoi. 1920 Al 18 amendament la Constitutie face consumul de alcool ilegal n America asa ca toata lumea se opreste din baut. Cu exceptia celor 40 de milioane care nu se opresc. 1924 - Hitler este eliberat din nchisoare cu 4 ani mai repede, dupa ce a convins comisia de conduita ca este un om schimbat si ca nu va mai face probleme. 1928 - Herbert Hoover promite "un pui n fiecare oala si o masina n fiecare garaj", dar nu si da seama ca n curnd americanii vor ramne fara oale si garaje. 1930 - Pluto este descoperit. Nu cinele; planeta. Cinele este descoperit abia n 1938. 1933 Casnicele germane ncep sa si dea seama de ce acel nebun cu mustata care punea tapete nu se mai ntoarce sa si termina lucrul. 1933 - Hitler fondeaza Al Treilea Reich si anunta ca va rezista 1000 de ani. Dupa cum au evoluat lucrurile, a gresit doar cu 988 de ani. 1938 Marea Britanie si Germania semneaza un tratat de pace, astfel eliminnd posibilitatea pornirii unui al doilea razboi mondial. 1944 Promisiunea lui Hitler de a da cte un Volkswagen pentru fiecare neamt odata cu cstigarea razboiului nu pare a fi un stimulent asa de puternic.

Bac 2004
1. Latina clasica este o limba moarta, care nu se poate vorbi decit in scris. Dupa caderea Imperiului roman, o parte din latina clasica defuncta a devenit bulgara. Limba romana are la baza latina bulgara, amestecata cu elemente de daca si o groaza de cuvinte slabe. In secolul al XV-lea, limba vorbita de popor era considerata vulgara si n-o vorbea nimeni. 2. Poema "Miorita" circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa, din motive tehnice. In balada "Miorita" este vorba de trei ciobani care comploteaza impreuna sa-l omoare pe unul dintre ei. Ciobanul "Mioritei" a spus ca la cap sa-i puie diverse categorii de fluiere. 3. Haiducii din doine, balade si idile erau liberi si fericiti ca pasarile, animalele si pestii care zburda prin codri. De cum venea primavara, haiducii cei harnici plecau in padure. Acolo ei cintau suflind din frunza si lasindu-i pe boieri cu buza umflata. 4. Multimile de boieri exploatatori isi tineau banii numerar in pungi. Haiducii ii atacau si ii usurau de bani in toate baladele. 5. Balada e o specie a liricii populare inventata de Ciprian Porumbescu. 6. Scoala Ardeleana nu a avut propriu-zis sediu, din lipsa de fonduri austro-ungare. 7. Alexandru Lapusneanu s-a tinut de cuvint atunci cind a spus: de ma voi scula, pre multi am sa popesc si eu! Dovada ca azi cel mai intilnit nume este Popescu. 8. Poezia "Sburatorul" de Ion Has Radulescu este un omagiu adus aviatorilor romani.

9. Mircea cel Batrin a fost inmormintat la Cozia impreuna cu umbra sa. 10. In "Sobieschi si romanii" autorul descrie cum o mina de plaiesi au rezistat asediului perfid al puternicei armate din Iasi. In final, plaiesii, se predau in mod eroic, lasind cetatea neamtului. 11. Desi s-a ocupat mai mult cu turismul, Calistrat Hogas vorbea latina la perfectie. 12. Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerata a treia. In "Scrisoarea a treia" se desfasoara batalia de la Rovinari. 13. Conversatia dintre Baiazid si Mircea este descrisa cuvint cu cuvint, cu toate ca autorul n-a prea fost cine stie ce de fata. 14. Mircea cel Mare, care prima data a fost batrin, sta la un discurs cu Baiazid. Acesta il primeste politicos, dar cu obraznicie, si-l face in tot felul, ca pe o albie de porci. Cind Baiazid il intreaba arogant "Tu esti Mircea?", domnitorul roman nu se pierde cu firea si ii raspunde la fix: "Da-mparate!" 15. Pina la urma Mircea cel Mare, desi batrin il va ingenunchia pe trufasul otoman cu citeva proverbe si zicatori bine plasate. 16. Imparati cu care lumea nu putea sa se mai impace au venit si la noi in Romania si au cerut pamint si de baut, dar cum venira s-a lamurit cu cine are de-a face si s-a dus de-a berbeleacul cu pleava pulberata, c-au ramas doar citeva de bucati de eniceri si spahii fugind, dintre care este amintita "inspre Dunare, o mina."

Pentru femei
Daca esti deprimata, aminteste-ti ca: - suntem sexul frumos - noi nu avem nevoie sa purtam cravate - nu ne doare nimic cand impreunam picioarele - daca ne decidem sa prestam meserii exclusive pt barbati suntem "cineva" / daca ei decid sa desfasoare profesiuni de femei sunt homosexuali - inteligenta noastra se poate compara cu inteligenta barbatilor, dar aspectul nostru este mai bun - daca omoram pe cineva si demonstram ca s-a intamplat in timpul sindromului premenstrual totul este OK - creierul nostru are aceeasi capacitate ca a barbatilor, chiar daca avem 6 miliarde de neuroni mai putin, asta inseamna ca neuronii nostri sunt mai eficienti - suntem in stare sa ne ocupam de mai multe treburi in acelasi timp - stim tot timpul unde se gasesc ciorapii - sotia presedintelui se cheama "first lady". Sotul unei femei presedinte este ca un nimic pus la stanga, chiar daca este de dreapta - daca ne casatorim cu un ereditar al tronului, suntem regine, in timp ce daca un barbat se casatoreste cu o mostenitoare a tronului, va fi sotul reginei - daca am fost inselate suntem victime, daca noi inselam, ei sunt cei cu coarne - copiii spun pt prima oara "mama" ; - stim ca copilul este sigur al nostru - avem concediu de maternitate, iar examenul ginecologic este mai placut decit investigatiile de prostata - suntem monogame chiar daca ar trebui sa incercam cu diferiti barbati pana gasim unul care sa (ne) merite - suntem mereu prezente la nasterea fiilor - alaptam - suntem "star" la casatorie - a mai auzit cineva vorbindu-se de "muz(a) (la masculin) inspiratiei"? - traim mai mult - suntem mai rezistente la boli si infectii - avem mai putine probleme cardiace - transpiram mai putin - avem prioritate pe navele de salvare - suntem mai sensibile - femeile care traiesc singure mananca mai bine - avem ziua noastra internationala - suntem intr-adevar minunate Trimite acest mesaj tuturor femeilor minunate pe care le cunosti...

Cod 1 iunie
1 Iunie este acea zi a anului in care adultii mai rup de la gura amantei si iau un cadou la copii. Sau iau un cadou tot la amanta, in cazul in care aceasta inca mai e la scoala. De 1 Iunie, copiii de la scoala numarul 12 din Botosani au raspuns la trei intrebari puse de doamna profesoara Octavia Buhociu. Doamna profesoara ne-a trimis noua raspunsurile pe mail, iar noi vom publica cateva dintre acestea, de bucurie ca putem face acestor copii haiosi un cadou fara sa fie nevoie sa rupem nimic de la gurile prietenelor noastre. Iata: 1. Ce nseamna 1 Iunie pentru tine? O zi libera n care sa nu ma mai duc la scoala si sa fiu n centrul atentiei tuturor. (Alexandra Buzila, Claudiu Ignat) 2. Daca totul ar fi posibil, ce-ai vrea sa ti se ntmple n aceasta zi ? Sa devin stapna lumii ntregi. (Alexandra Buzila) Bine ar fi sa se-ntmple o minune, sa devin mai inteligent dect sunt, sa iau notele care sa-i multumeasca pe parintii mei. (Dragos Serediuc) Sa ma ntlnesc cu fratii mei aflati la lucru n strainatate. (Marinela Dulce) Sa se faca un spectacol n curtea scolii unde sa ne distram de minune. (Theodor Hritcu) 3.Intr-o dimineata te trezesti adult, parintii tai au redevenit copii, la fel si profesorii tai. Ce faci? I-as iubi foarte mult pe parintii mei, iar dirigintei mele nu i-as face nici cel mai mic rau. (Andreea Boureanu) M-as purta cu parintii mei ca si cu niste ngeri. (Ioana Sfichi) Nu i voi lasa sa se uite la televizor, i voi pune sa nvete toata ziua si i voi bate cand va fi nevoie. (Dragos Serediuc) M-as calma si as cere sfatul bunicilor. (Monica Apetrei) As munci la o firma de TIR-uri ca sa-mi pot ntretine familia. (Ionel Tanase) La nceput as intra n panica, apoi as ncerca sa gndesc matur si sa-mi cumpar alte haine pe masura mea. (Ema Done)

Examene
"Cand veni fata, baiatul ii mangaie pisoiul" "Patima s-a pus pe capul oamenilor ca curca pe curcan" "Pe aeroportul Otopeni se bateau nemtii cu americanii, iar romanii trageau cu succes, cand in unii, cand in altii" "In "Amintiri" apare copilaria fericita a puiului de taran Crenguta Ionel" "Magda il iubea pe Tudor Soimaru fara sa stie ca acesta nu stia limbi straine" "Orheianu nu sta drept pe cal, de parca avea un bat infipt undeva" "Pe Tudor Soimaru, doru pentru Magda il tragea jos de pe cal, mai-mai sa pice!" "Agripina nu avea decat doi copii pentru ca al treilea, Paunas, nu mai conteaza, pentru ca tot il mananca vulturii" "Personajele principale din povestirea "O ora din august sunt: ofiterul Rosu si avioanele nemtesti" "Soldatii ii urmareau pe nemti si, cum ii vedeau ca se urca in avioane, sareau calare pe tunuri si ii urmareau pe tot aeroportul" "El mergea pe bicicleta cu picioarele goale, bagate in portbagaj" "Cand eroul muri impuscat de nemti pe camp, simti miros de marar si de patrunjel." "Metoda folosita de Ion pentru a pune mana pe pamantul Anei este insarcinarea"

Manualul Angajatului
Cu intrare n vigoare imediata
CUM NE IMBRACAM

Este recomnadat sa veniti imbracati la serviciu conform salariului primit. Daca purtati pantofi Prada de $350 sau o geanta Gucci de $600 vom presupune ca o duceti bine din punct de vedere financiar, deci nu aveti nevoie de o marire de salariu. Daca va imbracati saracacios, va trebui sa invatati sa va administrati banii mai bine pentru a va cumpara haine mai frumoase, prin urmare nu aveti nevoie de o marire de salariu. Daca va imbracati potrivit, sunteti exact acolo unde trebuie si in consecinta nu aveti nevoie de o marire de salariu.
CONCEDIUL MEDICAL

Din acest moment nu mai acceptam adeverinta medicala a unui doctor prin care se adevereste ca sunteti bolnav. Daca puteti merge la doctor, inseamna ca puteti veni si la serviciu.

OPERATII CHIRURGICALE

Operatiile chirurgicale sunt interzise. Ata vreme cat sunteti angajat la noi, veti avea nevoie de toate organele. Nu veti elimina nimic. Noi v-am angajat intact. n cazul n care eliminati un organ, vom considera acest lucru indisciplina la locul de munca.
Z ILE N FOLOS PERSONAL ZILE DE CONCEDIU

Fiecare angajat va primi 104 zile personale pe an. Ele se numesc sambata si duminica. Toti angajatii vor primi concediul n aceeasi perioada a anului. Zilele de vacanta sunt dupa cum urmeaza: 1 ianuarie si 25 decembrie.
ZILE LIBERE PENTRU INMORMANTARI

Aceasta nu e o scuza sa lipsiti de la serviciu. Oricum nu mai puteti face nimic pentru prietenii, rudele sau colegii morti. n cazurile rare n care un angajat va fi nevoit sa participe la inmormantari, acestea se vor programa seara tarziu. Suntem bucurosi sa va permitem sa lucrati n pauza de pranz pentru a putea pleca mai devreme, cu conditia sa va terminati insarcinarile pe ziua respectiva.
ABSENTA CAUZATA DE PROPRIUL DECES

Acest incident poate fi acceptat ca scuza. n orice caz, este necesar un preaviz de 2 saptamani precum si pregatirea unui inlocuitor care sa va preia atributiile.
FOLOSIREA TOALETELOR

Mult prea mult timp se petrece la toaleta. n viitor se va merge la toaleta n ordine alfabetica. Spre exemplu angajatii al caror nume incepe cu "A" se vor duce de la 8:00 la 8:20, cei cu "B" de la 8:20 la 8:40, si asa mai departe. Daca nu va puteti depalsa n timpul alocat, veti fi nevoiti sa asteptati pana adoua zi cand sunteti programati. n situatii de maxima urgenta, angajatii pot face shimb de locuri intre ei. Superviserii ambilor angajati implicati n schimb trebuie sa aprobe aceasta schimbare n scris. n plus, acum exista o restrictie de 3 minute de stationare n toalete. La sfarsitul celor 3 minute se va declansa o alarma, hartia igienica se va retrage automat, usa de la toaleta se va deschide si contravenientul va fi fotografiat. La a doua abatere, fotografia va fi publicata n ziarul intern al companiei la rubrica "Acte de indisciplina".
PAUZA DE MASA

Persoanele slabe vor primi 30 de minute pauza de masa, deoarece trebuie sa manace mai mult pentru a arata sanatoase. Persoanele cu greutate normala vor primi 15 minute pauza de masa, pentru a-si pastra silueta. Persoanele grase vor primi 5 minute pauza de masa deoarece este suficient pentru a lua o pastila de slabit. Va multumim pentru loialitatea aratata fata de companie. Suntem aici pentru a asigura o experienta pozitiva angajatilor. Orice intrebari, comentarii, nelamuriri, plangeri, reclamatii, frustrari, iritari, suparari, insinuari, acuzatii, vor fi adresate n alta parte (eventual la www.resursadefun.ro). Va dorim o saptamana placuta. Conducerea

Mica publicitate
Fac pe dracu-n patru avantajos, doar cu dracul clientului. Ma deplasez. Ma doare-n cot. Solicit ajutor umanitar in lei sau Euro. Vitrina, adevarata nepoata a vestitei Mama Omida, premiata la intilnirea mondiala a vrajitoarelor din Spania, singura detinatoare a fusului fermecat din aur, aparuta la toate posturile, repar video-TV alb-negru si color. Avantajos! Beau si maninc la domiciliul clientului! Cadrele didactice ale Scolii de Bune Maniere Nr. 23 il baga in stimata mama a domniei-sale pe fostul casier al institutiei, care a fugit cu salariile. Instalator sanitar autorizat, diploma, specializare in domeniu, pun ventuze. Ghicesc in cafea, Alintaroma. Seriozitate. Vind ceas cuc barbatesc mare stare exceptionala. Atelier confectii metalice, angajez confectionere si brodeuze.

Ieftin, frumos, elegant, durabil, repede, garantat, avantajos! Orice! Pensionar, fost Obersturmbahnfuhrer SS, vind aur dentar, orice marime. Sint fierbinte! Cumpar aspirina, paracetamol. Cosar autorizat, construiesc sobe, vindec acnee. Brunete dragute, sexy, discrete, oferim masaj total, indicat in diverse afectiuni reumatismale. Adevarata cumnata a Mamei Omida, ghicesc avantajos ghicitorile clientului.

Consiliul National PSD:Aristica, Miron, Mircica, Adrian, dragul meu Dan


Consiliul National PSD a inceput intii pe holuri. Lideri mici, mijlocii si maricei bintuiau, trageau o tigara. Aveau linistea proclamata de Iliescu in 90, pe cind cu Piata Universitatii. Normal, am inceput sa iau la rost un complotist. Ilie Sirbu Reporter: Cum l-ati terminat pe Iliescu? Ilie Sirbu: Pe cine? Pe domnul Iliescu? Nu s-a discutat niciodata de terminarea dumnealui. Rep.: Stim si noi adevarul! I.S.: Nu exista decit un singur adevar. Iar noi, grupul de la Cluj, am avut un material privind restructurarea partidului, nu se referea la lideri. Noi nu putem accepta in partid lupte care pot sa mearga pina la a omori, a sacrifica pe cineva! Ma duc, au venit Nastase si Geoana! Intram! Si se intra. Geoana repeta: dati-mi voie, multumesc dragului nostru Sandu, dragul nostru Dan Mircea Popescu candideaza, vreau sa va asigur, asa cum se cuvine, fac un apel. Si toate cu gesticulatie ampla si varza. Aceasta familiaritate a dat: Aristica, trezorier, Miron, draga!, Serban, te rog!, multumesc, Dane!. Astfel incit teatrul de papusi Mircica a atins apogeul cu o lista a unora de la tara, care cica vor avea partidul pe mina: Ciuperca, Tilva, Plotu, Pasare, Cretu, Ster, Cusnir. Dan Mircea Popescu a mestecat urmatoarele vorbe goale: militanti, responsabilitate, moralitate, eficienta, propus, realizat, pasi, realitatea-pierdut, nu revenire, noi model, coeziune, forta. Pe baza lor a fost ales, ulterior, presedinte al Consiliului National. Dragul Miron, gras, urias si intunecat, a prezentat astfel problema principala a votarii presedintelui Consiliului National: Vom iesi pe usa din spate vom iesi pe usa din spate! Vom iesi pe usa din spate, in dreapta aveti cabina si aveti urna de vot. Asa, multumesc, domnule Nastase, se dau ecusoane si primiti buletinul. Incercuim pentru, taiem impotriva!. Din padurea lui Ion Iliescu, l-am ales pe Dan Iosif. Rep.: Dispareti din politica o data cu moartea batrinului politician Iliescu? D.I.: Banuiesc ca o sa traiesc pina o sa implinesc venerabila virsta pe care o are dinsul acum. E simplu sa tradezi, dar e mai complicat in societatea de azi sa fii loial. Rep.: Ce viziune politica veti promova de acum incolo? D.I.: Mereu am promovat o viziune socialista, fiindca provin din clasa muncitoare si, din cite imi amintesc, Titel Petrescu a spus ca aceasta doctrina reprezinta interesele muncitorimii, insa de-a lungul timpului muncitorimea a evoluat, a devenit mai emancipata si a ajuns sa fie reprezentata numai de intelectuali. Rep.: Jeep-urile, vinatoarea, armele nu va arata a socialist. D.I.: Corect, dar oricare dintre noi trebuie sa fie si un pic pragmatic, mai ales ca eu am fost unul din bisnitarii puternici ai Bucurestiului lui Ceausescu. Merit sa-mi investesc banii in ce vreau eu. Rep.: Daca n-ati fi fost vinator, ati mai fi fost revolutionar? D.I.: Daca as fi crescut in alt mediu social decit cel in care am crescut, nu eram pe baricada. Din punct de vedere material, am fost un idiot, Dostoievski. Spiritual, am fost acolo unde m-a chemat destinul. Chiar si la Revolutie am avut o arma la mine, dar nu am folosit-o: trebuia so folosesc impotriva mea! Nu vroiam sa puna aia mina pe mine viu. Inocenta si tantosa, Eugenia Godja, vicepresedinte PSD, primar de Sighet, ne-a dat citeva explicatii: Rep.: Ce faceti? E.G.: Acum sint in pauza! Rep.: Adrian, Miron, Mircea, versatii, va pacalesc? E.G.: Ma vedeti fara personalitate, fara verticalitate? Am adoptat mereu pozitia elevului care e pregatit sa invete de la cei cu experienta mai mare. Nu inseamna naivitate. Am si eu principii! Rep.: Care?

E.G.: Responsabilitate si seriozitate in ceea ce fac. Eu sint profesor de meserie si manager si in ceea ce fac mi-am sacrificat chiar propria viata. Rep.: De ce azi cu coc? E.G.: Nu este coc. Este coafura mea obisnuita. Asa imi place sa tin parul. Asa am socotit eu, ca la ceea ce inseamna restul corpului, frizura asta vine sa mai subtieze putin, sa dea o alta alura. Dar e chestie de placere personala si nu-mi pasa daca nu va place! A vorbit si Serban! Nicolae este omul lui Iliescu, i-a fost consilier. Mare curaj: numarul de delegati la Congres, stiu ca doare nitel, dar am sa va rog sa ma ascultati ca sa nu ratam ceva din ceea ce voiam sa va spun si vorba celor de la Cluj: social-democratia s-a nascut in Transilvania!. Rep.: Las! S.N.: Am spus ca nu sint de acord cu ceea ce a rezultat din Congres, dar nu plec. Rep.: Suparat ca nu v-ati ales! S.N.: Nu, nu, nu! Rep.: Cine e smecherul? S.N.: Nu stiu. Dar a reiesit o solutie care nu mi se pare buna. Eu nu cred ca trebuie combatuta in sensul adversitatii. Rep.: Moale discurs! S.N.: In general, m-am exprimat mai elegant, fiindca impresia in partidul asta este ca, atunci cind il critici pe unul, i-ai zis de mama! Congresul a continuat, dar dezumflat dupa cuvintul lui Ion Iliescu: amagit sa se intoarca in PSD, marginalizat din 71, marginalizat din 2005. Membrii PSD au mers intii la toaleta, apoi sau culcusit in: Mercedes, Volkswagen, Mazda, Lexus.

Badtimes Alert
Daca receptionezi un e-mail intitulat "Badtimes", sterge-l imediat!!! Nu il deschide!!! Aparent este un virus foarte nasol. Nu numai ca va sterge tot ce ai pe hard disk(uri), dar de asemenea va sterge totul pe orice disc pe o raza de 20 de metri in jurul calculatorului tau. Demagnetizeaza toate cartile tale de credit. Iti modifica codul PIN de la bancomat, de asemenea iti reprogrameaza video-ul si utilizeaza armonici ale campurilor subspatiale pentru a sterge orice CD incerci sa asculti. Va programa toate quick dial-urile de pe noul tau telefon cu numarul soacrei tale. Acest virus va inocula antigel in acvariul tau. Va bea toata berea ta. Pentru Dumnezeu, omule, asculti ce-ti zic?!? Va lasa sosete murdare pe masuta din sufragerie cand astepti oaspeti. Te va determina sa te joci cu foarfecele intr-un mod care pare distractiv pana cand cineva va ramane cu un ochi. Virusul va rescrie toate salvarile tale, schimband toate verbele la perfectul compus si va incorpora indetectabile greseli de ortografie, care vor schimba complet sensul propozitiilor. Iti va inlocui samponul cu gel auto si gelul de par cu prenandez exact cand te pregatesti pentru sindrofie. Daca mesajul "Badtimes" este deschis sub Windows 95/98/sau mai sus, va lasa capacul de la toaleta ridicat si uscatorul de par periculos de aproape de cada plina. De asemenea, va indeparta toate documentele tiparite in dublu exemplar pentru siguranta, va unge clantele cu SuperGlue si le va conecta la reteaua distribuitorului local de energie electrica. * * * AVERTIZEAZA CAT MAI MULTI OAMENI! * * * Daca nu trimiti asta la 5000 de oameni in 20 de secunde, nu vei avea scapare. P.S.: In caz ca esti blonda, asta este o gluma!!!

El si ea
Un studiu publicat de revista americana de specialitate "Psychology Today" releva numeroasele diferente existente, in plan psihologic si social, intre femei si barbati. Cotidianul "Hamburger Morgenpost" a publicat o serie de diferente dintre "el" si "ea": Femei. - Fac mai putin sport. - Sunt cele care in 70% din cazuri introduc actiunea de divort. - Riscul sa se imbolnaveasca de cancer pulmonar este cu 72% mai mare decat in cazul barbatilor. - Sansele ca o femeie sa sufere de alergii la anumite produse alimentare sunt de noua ori mai

mari. - Femeile zambesc cu 40% mai mult. - De doua ori mai multe femei decat barbati renunta, dupa varsta de 30 de ani, la carne si decid sa devina vegetariene. - De doua ori mai putine reprezentante ale sexului frumos considera un lucru sexy cand partenerul de viata se dezbraca in fata lor. - In copilarie, vorbesc mai putin, insa fac si mai putine greseli de exprimare. - Sansele ca o femeie sa accepte sa participe la o partida de sex in grup sunt cu 92% mai mici decat in cazul barbatilor. Barbati. - Posibilitatea de a comite un jaf in care sa fie folosita violenta e de trei ori mai mare in cazul barbatilor. - Rata de sinucidere in cazul reprezentantilor sexului tare este de patru ori mai mare decat la femei. - In 82% din cererile in casatorie, barbatii au avut initiativa. - Barbatii se masturbeaza, in medie, de trei ori mai des decat femeile. - Sansele ca un barbat sa aiba mai mult de 20 de parteneri sexuali de-a lungul vietii sunt de cinci ori mai mari decat in cazul femeilor. - Riscul ca un barbat sa devina dependent de alcool este de cinci ori mai mare. - "Masculii" se balbaie de trei ori mai des. - Desi pielea lor este mai bronzata, barbatii au mai multe riduri decat femeile. - Sansele ca "el" sa devina campion mondial la sah sunt de 100 de ori mai mari. - In ceea ce priveste filmele porno, de trei ori mai multi barbati sunt amatori de astfel de productii. - Riscul ca un bebelus de sex masculin sa fie adus pe lume cu deficiente mentale este cu 50% mai mare.

Femei vs Barbati
Relatii: Cand o relatie se termina, o femeie va plange, se va destainui prietenelor ei si va scrie o poezie. Va spune cel putin odata: Toti barbatii sunt niste idioti. Apoi isi va duce viata mai departe. Unui barbat ii este mai greu sa treaca mai departe. La sase luni de la despartire, la ora 3, Duminica dimineata ii va da fostei prietene telefon si ii va spune: Am vrut doar sa stii ca mi-ai stricat viata, nu o sa te iert niciodata, te urasc si esti o proasta. Dar mai vreau sa stii ca intotdeauna va fi o posibilitate sa ne impacam. Acesta se numeste telefonul "Te iubesc / te urasc" pe care 99% dintre barbati l-au dat cel putin o data. Exista cursuri speciale pentru a-i ajuta pe barbati sa isi depaseasca aceasta nevoie; din nefericire foarte rar sunt eficiente. Sex: Femeile prefera 35-40 de minute de preludiu. Ele cred ca in timpul acesta barbatii le admira calitatile. Daca relatia este mai veche, ele nu mai au nevoie de preludiu, dar il considera o obligatie a barbatului, un fel de cadou impus de natura... si de aceea se prefac ca nu pot face nimic fara aceasta "introducere". Mult mai egoiste ca barbatii, femeile considera ca pina si in pat au dreptul la la ceva... orice... in plus. Barbatii prefera 35-40 de secunde. Ei cred ca drumul cu masina pina la casa ei face parte din preludiu. Maturitate: Femeile se maturizeaza mult mai repede decit barbatii. La 17 ani o femeie poate fi considerata un adult. La 19 ani deja stie ce vrea: - un barbat inteligent, (dar usor de prostit), foarte, foarte, foarte bogat (dar neaparat cu dorinte de a se imbogati si mai mult pentru ea); - egoist cu ceilalti (dar foarte darnic cu partenera lui); - foarte frumos (dar nu mai frumos ca ea); - ferm (dar blind); - experimentat (dar naiv); - preocupat de afacerile sale (dar aproape de sufletul ei); - dorit de alte femei (dar foarte fidel...) etc. La 17 ani barbatii inca mai colectioneaza surprize si se uita la filme cu karate. De aceea prieteniile din liceu rezista rareori. Ei se maturizeaza in jurul virstei de 30 ani, dar din pacate deja o fiinta mult mai inteligenta ca el ii arata un certificat de casatorie de acum 7-8 ani si 2-3 copii care au nevoie parca de toate lucrurile din lume. Daca vrea sa se trezeasca din acest

cosmar, trebuie sa plateasca cel putin jumatate din munca tineretii lui si cel putin o treime din ceea ce va cistiga pina la adinci batrineti sub forma de pensie alimentara. Palarii: Femeile arata bine cu palarii. Barbatii arata ca niste prosti cu aere de intelectuali rasati. Scrisul de mana: Femeile folosesc hartie fina de scris, de preferinta colorata si parfumata, si isi decoreaza "i"urile cu cerculete sau inimioare; "g"-urile si "p" -urile au bucle ridicol de mari. Este un chin sa citesti biletul unei femei. Chiar daca te paraseste, ea tot va desena un cerculet zambitor la sfirsitul biletului. Nu acelasi lucru se intimpla cind scriu CEC-uri pentru plata unor facturi sau datorii. Spre cinstea lui, barbatul nu isi decoreaza scrisul; el zgarie pur si simplu ca gheara unei gaini... sau a unui cocos ?!?!?! Baile: Numarul mediu de obiecte din baia unei femei este de 437. Un barbat nu ar putea identifica majoritatea dintre aceste obiecte. Un barbat are in general 6 articole in baie: periuta si pasta de dinti, crema si lama de ras, un sapun si un prosop luat de la vreun hotel. Reviste: Revistele pentru barbati de multe ori contin poze cu femei dezbracate. Revistele pentru barbati aduleaza femeile. In paginile lor regasesti retete de a cuceri femeile. In revistele barbatilor femeile nu sint una si aceeasi cu nevestele. Redactorii revistelor pentru barbati sint in general barbati casatoriti. Revistele pentru femei de asemenea au poze cu femei dezbracate. Asta din cauza ca, fizicul femeii este o opera de arta ce trebuie admirata, in timp ce corpul barbatului este paros si denivelat si nu ar trebui vazut la lumina zilei. Revistele pentru femei aduleaza tot femeile, mai ales cele care nu accepta compromisuri si ii prostesc pe barbati. In paginile acestora gasesti retete de a cuceri barbatii, dar in nici un caz de a da curs victoriilor astfel obtinute. In revistele femeilor acestea se pling ca sint singure, dar sfatuiesc cititoarele sa nu cedeze nici unui pretendent. Redactorii revistelor pentru femei sunt in general femei divortate. Iesitul in oras: Cind un barbat spune ca este gata de iesit in oras inseamna ca este gata de iesit in oras. Cand o femeie spune ca este gata de iesit in oras inseamna ca VA FI gata de iesit in oras, dupa ce isi va gasi si celalalt cercel, se va imbraca, se va machia... Pisici: Femeile iubesc pisicile. Barbatii spun ca iubesc pisicile, dar cind femeile nu se uita, le ard cite un sut. Oglinzi: Barbatii sunt vanitosi; isi vor verifica imaginea in oglinda. Femeile sunt ridicole. Ele se uita in orice suprafata stralucitoare: oglinzi, lingurite, vitrine, prajitoare de piine, oglinzi si geamuri de la masini parcate, chelii... Telefonul: Barbatii vad telefonul ca pe o unealta cu ajutorul careia pot comunica mesaje scurte si importante. Barbatii stiu ca telefonul costa. O femeie poate sa vina acasa din vizita de doua saptamini de la o prietena, sa o sune la telefon si sa discute alte 3 ore. Si femeile stiu ca telefonul costa, dar mai stiu ca nu il platesc ele. Indicatii: Daca o femeie se rataceste in timp ce conduce masina ea va cere indicatii. Daca un barabat se va rataci, el nu va opri masina sa ceara indicatii despre drum considerind acest lucru sub demnitatea lui. Jucarii: Fetitelor le place sa aiba jucarii. Apoi, pe la 11-12 ani le dispare interesul. Barbatii nu isi depasesc niciodata obsesia pentru jucarii. Pe masura ce inainteaza in virsta, jucariile devin din ce in ce mai scumpe si mai nepractice. Exemple: televizoare miniaturale, telefoane de masina, storcatoare de fructe sofisticate, egalizatoare grafice, jocuri video, si orice clipeste, bipaie si are nevoie de cel putin sase baterii pentru a functiona.

Ziua Mondiala Impotriva Bolilor Mintale

Participa si tu la "Ziua Mondiala Impotriva Bolilor Mintale"! Trimite acest mesaj unui prieten retardat, asa cum am facut si eu, si poti aduce un zambet pe fata lui.

7 intrebari despre sarcina


Daca barbatul meu poarta boxeri si nu slip, sunt sanse mai mari sa raman insarcinata? Sansele cele mai mari le ai daca sotul tau nu poarta nimic. Si eu si sotul meu aratam foarte bine. Sunt sigura ca si copilul meu va fi frumos si as vrea sa apara in reclame. Cui ma pot adresa in acest sens? Psihologului tau! O sa imi iubesc catelul mai putin dupa ce voi naste? Nu, dar s-ar putea sa te calce pe nervi sotul. Poate sexul, in ultimile luni de sarcina sa provoace travaliul? Doar daca sexul e intre sotul tau si o alta femeie. E important sa fiu alaturi de sotia mea atunci cand naste? Nu, atata vreme cat temenul de "pensie alimentara" nu te sperie. Nasterea poate provoca hemoroizi? Nasterea poate fi folosita ca si cauza pentru orice problema pe care o ai. Sotia mea a nascut saptamana trecuta. Cand isi va reveni? Cand copilul va termina facultatea..

George W. Bush
"Marea majoritate a importurilor noastre provin din afara tarii." George W. Bush "Daca nu vom reusi, riscam sa dam gresi." George W. Bush "Un singur cuvant insumeaza probabil responsabilitatea fiecarui guvernator, iar acest cuvant este `sa fii pregatit`." George W. Bush "Viitorul va fi mai bun maine" George W. Bush "Avem o legatura puternica cu NATO. Suntem o parte din NATO. Avem o legatura puternica cu Europa. Suntem o parte din Europa." George W. Bush "Suntem gata pentru orice eveniment neprevazut care poate sau nu sa se produca." George W. Bush "Pentru NASA, spatiul este inca prioritatea numarul unu." George W. Bush "Nu poluarea este cea care ne distruge mediul inconjurator. Impuritatile din aer si din apa il distrug." George W. Bush "Este timpul ca omenirea sa intre in sistemul solar." George W. Bush "Problema francezilor este ca nu au un cuvant pentru `entrepreneur`." George W. Bush, intr-o convorbire despre declinul economiei Franceze cu primul ministru britanic Tony Blair. "Aceste chestii ale politicii de externe sunt cam frustrante." GeorgeW. Bush, intr-un interviu in New York Daily News , 23 Aprilie, 2002 "Am triplat cantitatea de bani - Am impresia ca din 50 de milioane de dolari avem disponibili 195 de milioane." George W. Bush, Lima, Peru, 23 Martie, 2002 "Vizita mea in Asia incepe aici in Japonia, datorita unui motiv foarte important. Incepe aici, pentru ca vreme de un secol si jumatate America si Japonia au format una dintre cele mai durabile aliante a timpurilor moderne. Din aceasta alianta, s-a nascut o era de pace in Pacific." George W. Bush, care uitat acel ceva care s-a numit Al Doilea Razboi Mondial, Tokyo, 18 Februarie, 2002 "Suntem foarte hotarati sa lucram cu ambele parti pentru a aduce nivelul de teroare la o valoare cat mai mica, valoare acceptabila si de noi si de ei." George W. Bush, Washington, D.C., 2 Octombrie, 2001

"Este alba." George W. Bush, raspunzand unui copil la britanic la intrebarea "cum este Casa Alba". 19 Iulie, 2001

Alte 50 de motive pentru care-i minunat sa fii barbat


1. Putem manca o banana fara ca nimeni din jur sa se gandeasca la porcarii. 2. Convorbirile telefonice se sfarsesc in 30 secunde. 3. Ne putem pisa oriunde. 4. Cei din jur nu se intreaba daca avem ceva impotriva sexului oral. 5. Ideea unui joc video in care masacrezi un catelus ne amuza. 6. Cunoastem cel putin 20 de feluri in care se deschide o bere. 7. In filme doar femeile apar dezbracate. 8. Putem sa ne intrecem care se pisa mai departe. 9. Lumea nu se opreste din povestitul unui banc scarbos cand trecem pe langa ei. 10. O saptamana de vacanta necesita doar o valiza. 11. Putem purta un tricou alb intr-un parc de distractii acvatice. 12. Fotbalul de la tv. 13. Putem sa ne dam jos tricoul cand e prea cald. 14. Nu trebuie sa ne ocupam de viata sexuala a prietenilor nostri. 15. 80 % timp mai putin petrecut in baie. 16. Prietenii nostri nu ne critica cand ne ingrasam sau cand slabim. Nici nu le pasa dealtfel. 17. Frizerul nu ne fura 18. Nu plangem de fiecare data cand cineva plange la tv. 19. Fundul nostru nu e un factor hotarator in timpul unui interviu de angajare. 20. Toate orgasmele sunt reale. 21. Putem merge la toaleta fara a fi insotiti de jumatate dintre prieteni. 22. Pastram numele de familie. 23. Suntem recompensati pentru orice remarca cat de cat inteligenta. 24. Intelegem umorul. 25. Suntem gata oricand in 10 minute. 26. Lenjeria noastra intima costa 100 000 setul de 3 perechi. 27. Nici unul dintre colegii de munca nu ne face sa plangem. 28. Nu trebuie sa ne atingem de un fund paros in fiecare noapte. 29. Putem avea 35 ani si sa fim celibatari fara ca nimeni sa remarce. 30. Totul de pe fetele noastre are culoare naturala. 31. Putem manca ciocolata fara sa luam 3 kg imediat. 32. Putem sa devenim presedinti. 33. Nu ne intereseaza sentimentele celorlalti. 34. Ne gandim la sex 90% din timpul in care suntem treji. 35. 3 perechi de pantofi sunt suficiente. 36. Putem spune orice fara sa ne gandim la ce cred ceilalti. 37. Nu trebuie sa facem curatenie cand vine cineva pe la noi. 38. Putem sa ne asezam cu genunchii departati. 39. Parul carunt aduce mai mult sarm. 40. Rochie de mireasa : 1000 euro, chirie smoking : 50 euro. 41. Nu trebuie sa ne dam cu ceara fierbinte pe piele. 42. Eurosport. 43. Putem vizita un amic fara sa fim obligati sa-i ducem un mic cadou. 44. Putem sa ne cumparam un prezervativ fara ca farmacistul sa-si inchipuie cum aratam in pielea goala. 45. Nu suntem obligati sa pretindem ca mergem sa ne racorim cand ne ducem la toaleta. 46. Putem incheia oricand o fraza cu " ce pula mea " in timpul unei discutii. 47. Nu ratam nici o ocazie de a ne culca cu cineva din cauza ca nu avem chef. 48. Filmele porno sunt facute dupa gustul nostru. 49. Nu suntem obligati sa ne amintim aniversarile tuturor. 50. Daca nu iubim o persoana nu inseamna ca nu putem sa ne culcam cu ea.

Tipuri de femei
Simpatica - "Bilete pentru meciul de box? Vai iubitule, nu trebuia" Cunoscuta si ca: Super fata, Pretioasa, Sufletul din gasca baietilor, Colega de apartament

Avantaje: Vesela , agreabila, buna Dezavantaje: S-ar putea sa se "trezeasca", intr-o buna zi Eterna "urlatoare" - "Nemernic bun de nimic, lenes care traieste degeaba! Nu vezi ca nu ma faci fericita??" Cunoscuta si ca: Diavolita, Gaita, Sula'n Coasta, Nevasta Avantaje: Iti da atentie Dezavantaje: ...prea multa Vaicarita - "Oh, capul meu. Ma doare rau. Ma dor si picoarele. Ah, ce crampe am. Si uite, mi-a aparut celulita!" Cunoscuta si ca: Plangareata, Miorlaita, Morocanoasa Avantaje: Previzibila Dezavantaje: Contagioasa Sefa - "Stai drept! Puneti alta cravata! Tunde-te! Ia-ti un job mai bun! Fa si tu niste bani! Nu te mai uita asa la mine!" Cunoscuta si ca: Mana de fier, Generalul, Domnisoara "stie-tot" Avantaje: De cele mai multe ori are dreptate Dezavantaje: De cele mai multe ori are dreptate, dar ce conteaza? Indecisa - "Nu pot sa ma hotarasc. Ar trebui sa imi schimb cariera, telurile, casa si culoarea parului?" Cunoscuta si ca: Ingrijorata, "Ce ma fac, iubitule!" Avantaje: Usor de "manevrat" Dezavantaje: Prea usor de "perturbat" Agitata - "Am o idee. Hai sa ne imbatam si sa facem dragoste pana picam lati. Am mai facut chestia asta. E super!!!" Cunoscuta si ca: Nebuna, De neinfranat, Fata de distractii Avantaje: Distractie... mai multa decat vei putea duce Dezavantaje: Nu te poti baza pe ea Matura - "Nu gasesc nimic haios in desenele ale animate la care tot te uiti" Cunoscuta si ca: Fara Distractie, Fata cu Morcovu', Intepata, Iceberg Avantaje: Prietenii te vor compatimi Dezavantaje: Nu vei avea prieteni Martianca - "Acest dans sper ca te va face sa intelegi cat de mult inseamna relatia noastra pentru mine" Cunoscuta si ca: Ciudata, Vineri 13, Vesti Proaste, Artista Avantaje: Distractiva Dezavantaje: Isi va citi poeziile in public Fata viselor tale - "Sunt multumita de tine asa cum esti, frumosul si genialul meu iubit. Cred ca e cazul acum sa facem sex nebun si dezlantuit." Cunoscuta si ca: Cea mult Asteptata, Zeita, Femeia Perfecta, Perfectiunea Intruchipata Avantaje: haioasa, inteligenta, dezinhibata Dezavantaje: Nu va avea ce sa faca cu tine.

Lectia de Geografie
Geografia Femeii Intre 18 si 21 de ani o femeie este ca Africa sau Australia. Este jumatate descoperita, jumatate salbatica si natural de frumoasa, cu tufisiuri ce imprejmuiesc deltele fertile. Intre 21 si 30 de ani o femeie este ca America sau Japonia. Complet descoperita, foarte bine dezvoltata si deschisa comertului in special cu tari cu bani sau cu masini. Intre 30 si 35 de ani, ea este ca India sau Spania. Foarte fierbinte, relaxata si convinsa de frumusetea sa. Intre 35 si 40 de ani o femeie este ca Franta sau Argentina. Ea poate ca este pe jumatate distrusa din cauza razboiului dar inca poate fi un loc de vizitat caldut si placut. Intre 40 si 50 de ani, ea este ca Yugoslavia sau Iraq. A pierdut razboiul si este vanata de greselile trecutului. Reconstructia masiva este necesara.

Intre anii 50 - 60 o femeie este ca Rusia sau Canada. Foarte intinsa, linistita, cu granitele nepatrulate si climatul neprimitor si rece. Intre 60 si 70 de ani o femeie este ca Anglia sau Mongolia. Cu un glorios si atotcuceritor trecut dar fara nici un viitor. Dupa 70, ea devine Albania sau Afghanistan. Toata lumea stie unde este dar nimeni nu vrea sa se duca la ea. Geografia Barbatului Intre 15 si 70 de ani un barbat este ca Zimbabue - condus de un putoi.

Intrebari
1. De ce "prescurtare" este un cuvant asa lung ? 2. De ce soldatii Kamikaze purtau o casca ? 3. De ce se sterilizeaza acele cu care se fac injectiile condamnatilor la moarte ? 4. Care este sinonimul cuvantului " sinonim" ? 5. De ce nu exista mancare de pisici cu gust de soarece ? 6. Daca nimic nu se lipeste de teflon, cum e lipit teflonul de tigaie? 7. De ce balerinele merg mereu pe varfuri ? Nu ar fi mai simplu sa angajeze balerine mai inalte ? 8. Vreau sa imi cumpar un bumerang nou. Cum pot sa scap de cel vechi ? 9. De ce localurile deschise non stop au incuietori ? 10. De ce avioanele nu sunt fabricate din acelasi material din care sunt facute cutiile negre ? 11. Cum poate avea Donald nepoti daca nu are frati sau surori ? 12. Adam avea buric ? 13. Daca Superman este asa de destept, de ce isi ia chilotii peste pantaloni ? 14. Cand faci fotografii cu Mickey la Disneyland, omul din interiorul lui Mickey zambeste ? 15. Cand o masina merge, aerul din interiorul pneului se invarte ? 16. Daca o pisica pica mereu in picioare si o bucata de paine cu unt cade mereu pe partea unsa, ce se intampla daca legam o felie de paine unsa cu unt de spatele unei pisici si o aruncam pe fereastra ? 17. De ce nu castiga ghicitoarele la 6 din 49? 18. Cum se va numi epoca care va succede epoca contemporana? 19. Daca despre o femeie se spune atunci cand nu este moarta ca este vie,de ce nu face struguri? 20. Cum se traduce "Ziua Pacii" in engleza fara sa sune vulgar un romaneste? 21. Daca de la inot se slabeste, unde gresesc balenele? 22. Daca uleiul de porumb se face din proumb, cum este cu uleiul de corp? 23. Daca lipiciul superglue lipeste intr-adevar orice, de ce nu si interiorul tubului? 24. De ce nu suna ocupat cind gresim numarul? 25. De ce iti trebuie programare la clarvazator? 26. Daca azi sunt zero grade, si maine e de doua ori mai frig, cat de frig va fi maine? 27. Primesti bani inapoi daca taxiul merge cu spatele? 28. De ce morcovii sunt mai portocalii decit portocalele? 29. De ce oamenii te cred pe cuvant cand le spui ca exista 400 milioane de stele pe cer, dar cand le spui ca aceasta banca a fost proaspat vopsita, cred ca glumesti? 30. De ce sucul de lamaie este in mare parte din ingrediente sintetice, pe cand in solutia de spalat vase este zeama de lamaie adevarata? 31. De ce Tarzan nu are barba? 32. Oamenii casatoriti traiesc mai mult, sau doar li se pare? 33. Cu ce viteza se deplaseaza intunericul? 34. Cum se impacheteaza bilutele de polistiren cand vrei sa le trimiti pachet? 35. Exista alt cuvant pentru cuvantul "sinonim"? 36. Cum ar arata scaunele, daca am avea genunchii la spate? 37. De ce femeile nu merg niciodata singure la WC? 38. Un termos vara pastreaza bautura rece, iarna calda. De unde stie termosul cand e vara si cand e iarna? 39. Eschimosii orbi au caini de sanie dresati pentru orbi? 40. Un sofer care lucreaza pe masini de desapezire, cum ajunge dimineata la servici ? 41. Daca penisul se micsoreaza la apa rece, de ce nu se mareste la apa calda?

Lectia de limba franceza

O profesoara de franceza explica elevilor sai ca, in limba franceza, spre deosebire de cea engleza, substantivele sunt clasificate fie ca substantive masculine fie ca substantive feminine. Casa este feminin - "la maison". Creion este masculin - "le crayon". Povestirea noastra incepe in momentul in care un student a intrebat: Ce gen este "calculator" ? In loc sa le dea un raspuns, profesoara a impartit clasa in doua grupe - barbati si femei - si lea cerut sa decida singuri daca "calculator" ar trebui sa fie un substantiv masculin sau feminin. Fiecarui grup i s-a cerut sa dea patru motive pentru a sustine alegerea lor. Grupul barbatilor a hotarat ca "calculator" sigur ar trebui sa fie de gen feminin (la computer) deoarece: 1.nimeni altcineva in afara creatorului lor nu le intelege logica 2.limbajul comun pe care-l folosesc sa comunice cu alte calculatoare este de neinteles de catre oricine altcineva 3.chiar si cele mai mici greseli sunt pastrate in memorie pe termen lung pentru posibile aduceri aminte 4.cum iti iei unul, te trezesti cheltuind jumatate din salariu pentru accesorii Grupul femeilor, totusi, au ajuns la concluzia ca substantivul "calculator" ar trebui sa fie masculin (le computer) deoarece: 1.ca sa poti face ceva cu el trebuie sa-l "pornesti" 2.au o multime de informatii dar nu pot gandi singuri 3.presupunem ca el ar trebui sa te ajute sa rezolvi probleme dar, in marea majoritate a cazurilor, el este problema 4.cum iti iei unul, realizezi ca daca ai mai fi asteptat putin, ai fi putut avea un tip mai bun.

Micul secret
Intr-o zi, in gradina Eden, Eva ii spune lui Dumnezeu: - Doamne, am o problema! - Care e problema ta, Eva? - Doamne, stiu ca tu m-ai creat, mi-ai dat aceasta minunata gradina si toate aceste animale fantastice si mi l-ai pus si pe acest sarpe groaznic de hazliu langa mine, dar pur si simplu nu sunt fericita. - De ce nu esti fericita, Eva? veni intrebarea de sus. - Doamne, sunt singura, si m-am si saturat sa tot mananc mere. - Bine, Eva, in acest caz am gasit o solutie la problema ta. Voi crea pentru tine barbatul, si ti-l voi pune alaturi. - Dar ce este acela, un barbat? - Acest barbat este o creatura ratata, cu multe greseli si trasaturi urate de caracter. O sa te minta, o sa te insele si o sa fie incredibil de vanitos si increzut. Intr-un cuvant, iti va face viata un calvar. Dar va fi mai mare, mai puternic si mai rapid, si va avea placerea de a vana si ucide lucruri. Va arata comic atunci cand se excita, dar fiindca te-ai plans il voi crea astfel incat sa iti satisfaca nevoile carnale. Va fi lispit de umor si va iubi mai mult decat orice altceva luptele sau joaca cu mingea. Nu va avea nici prea multa minte, astfel ca va avea nevoie de sfatul tau pentru a putea gandi corect. - Pai suna fantastic, spuse Eva ridicand din spranceana. Unde-i buba? intreba ea. - Ei bine, il poti avea cu o singura conditie. - Si care e aceasta, o Doamne? - Dupa cum am spus, va fi mandru si arogant si se va admira mai tot timpul pe sine. Va trebui sa il lasi sa creada ca el a fost primul creat. Nu uita, acesta trebuie sa ramana micul nostru secret. Stii tu...ca de la femeie la femeie."

Investeste cu intelepciune.
Daca ai fi cumparat in urma cu un an actiuni Nortel in valoare de 1 000 000 de dolari, acum ar valora 49 000 $. Cu Enron, ai mai avea 16.500 $. Cu Worldcom, ai fi in posesia a mai putin de 5.000 $. Daca ai fi cumparat de aceeasi suma (1 000 000 $), bere Budweiser (la cutie), ai fi baut toata berea si apoi ai fi vandut cutiile goale la un pret de 10 centi per cutie (pretul actual din USA),atunci ai avea 214.000 $. Avand in vedere cele de mai sus, sfatul meu este sa bei sanatos si apoi "recycle".

LEGENDA U.E. (din ciclul "Noi basme si legende romanesti)


A fost odata un taran sarac si cinstit, roman. (El putea fi deopotriva bulgar, bosniac, albanez, slovac sau ucrainian, importante fiind - in acest caz - saracia si cinstea. De altfel, in variante, legenda circula si in folclorul nou al amintitelor popoare). In satucul sau natal, izolat de lume, se zvonise ca undeva departe, peste noua mari si noua tari, s-ar fi aflat o baroneasa instarita, cu darnicie fara seaman, pe care ar fi chemat-o Uniunea Europeana. Si zvonul nu era numai zvon, caci vazuse omul prin vecini, ba pe unul, ba pe altul, falindu-se cu darurile acesteia. Intr-o buna zi si-a luat toiagul si a purces la drum. A batut la poarta palatului si i s-a deschis. Doamna cea mare l-a primit, l-a poftit sa sada si, fiindca era peste masura de ostenit, l-a imbiat cu Coca-Cola si guma de mestecat. Taranul a gustat cu masura din bucate si nerabdator, si-a spus pasul: "Marita Doamna Uniune, am auzit ca faci daruri celor nevoiasi. Eu am acasa, pamant bun, ape limpezi, am si paduri. Iarna insa-i cam lunga la mine in tinut, aproape sapte-opt luni pe an. Ca sa lucrez bine as avea nevoie de o pereche de incaltari. Sunt descult si mi-e frig. Doar atat iti cer". Doamna Uniune Europeana l-a masurat din cap pana in picioare si a ramas cu privirea pironita la degetele acestuia, vinetii, infrigurate, batatorite si prafuite de drum. Apoi a glasuit: "Omule, esti descult si eu te inteleg. Dar, tot ce-ti pot oferi este o basca. Una noua si de calitate europeana - Armani. Tine de frig, de ploaie." Omul a luat basca, a oftat dezamagit, a multumit si a facut calea-ntoarsa spunandu-si: "Totusi e doamna buna. Putea sa nu-mi dea nimic". A trecut iarna si din gerurile sale cumplite, omul a iesit destul de bine, doar cu un deget degerat. Apoi vara istovindu-se, a purces iar pe lungul drum al Doamnei Uniuni, spunandu-i pasul vechi: "Sunt descult. O pereche de incaltari mi-ar prinde tare bine". Doamna l-a privit cu intelegere si caldura, l-a ospatat cu Coca-Cola, oferindu-i iar o basca noua-nouta, de firma. "Daca-i degeaba, merita s-o iau" isi spune la intoarcere taranul cel sarac si cinstit. Iarna a trecut cu chiu cu vai si in afara altui deget de la picior, numai unul, degerat si amputat de doctor, omul n-a avut de suferit. A urmat primavara, vara si pe cand frunzele s-au ingalbenit, taranul si-a amintit de Doamna cea darnica, pornind iar spre ea, sa-si incerce norocul. Dinaintea acesteia si-a baut cu pofta paharul de Coca-Cola, ba a mai si cerut unul, caci incepuse sa-i placa, dar de intors s-a intors tot cu o basca. Totusi nu s-a dat batut. An dupa an a strabatut calea plin de speranta, primind cu politete stiutul dar. Pana intr-o iarna, cand zapezile si gerurile au fost mai amarnice ca niciodata. Prins cu treburile, picioarele i-au degerat si doctorul a trebuit sa i le amputeze, spre a-i salva viata. Purtat pe brate de vecini, omul a batut la poarta Doamnei Uniuni care, iute, si-a dat seama de trebuinte, facandu-i cadou un carucior de invalid, cu rotile, nou si stralucitor, avand douazeci si una de viteze si telecomanda. Omul a multumit si intorcandu-se in satul sau cu masinaria cea aratoasa a starnit mari invidii. De aici i s-a tras un necaz: intr-o noapte a fost calcat de hoti. Acestia nu gasisera mare lucru, dar plecasera acasa cu saci intregi de basti. Oameni cu frica de Dumnezeu, ii lasasera, totusi, caruciorul. In prag de iarna, taranul s-a pomenit astfel fara basca. Asezat comod in caruciorul sau silentios, a pornit iar cale de noua munti si noua tari, s-a infatisat Doamnei Uniuni si i-a spus: "Marita Doamna, m-au calcat hotii si acum, la caderea zapezii, sunt cu capul descoperit. Fii buna si da-mi o basca, fiindca stiu ca ai si poti". Doamna l-a masurat din cap pana la brau (acolo unde incepea carutul) si ganditoare i-a spus: "Bade draga, eu te inteleg. Dar, tot ce-ti pot darui acum este o pereche de incaltari. A propos, asa cum te vad, cred ca nu poti munci. Nu-mi vinzi mie pamantul dumitale? Cu banii primiti ai putea sa-ti cumperi cea mai buna basca". Aceasta legenda, ca orice bucatica de folclor, are autor necunoscut. Dar personajele, din pacate, le vedem in fiecare zi in jurul nostru....

Ce ne invata filmele americane?


Mai multi cineasti au decis sa faca o lista cu "lectiile" date de filmele americane, cele imprimate definitiv in mintea spectatorilor. Despre ce este vorba? Sa vedem:

1. Apartamentele mari, etajate, din New York, au o chirie convenabila pentru oricine, fie el somer sau director. 2. Cel putin unul din doi gemeni identici este diabolic. 3. Daca trebuie sa dezamorsezi o bomba nu ai de ce sa-ti faci griji, intotdeauna vei alege corect firul care trebuie taiat. 4. Mai toate computerele laptop sunt suficient de puternice pentru a patrunde in sistemul de comunicatii al oricarei civilizatii extraterestre invadatoare. 5. Nu conteaza daca intr-o lupta martiala numarul adversarilor este foarte mare: inamicii tai vor astepta rabdatori sa te atace unul cate unul, dansand in jurul tau intr-o maniera amenintatoare, pana cand ii faci knock-out pe cei dinainte. 6. Cand stingi lumina pentru a te duce la culcare, tot ce se afla in dormitorul tau se vede perfect, numai ca intr-o usoara penumbra. 7. Daca esti blonda si draguta, este foarte probabil sa ajungi expert mondial in fisiune nucleara la varsta de 22 de ani. 8. Politistii cinstiti si muncitori sunt in mod traditional impuscati cu trei zile inainte de pensionare. 9. Decat sa risipeasca gloantele, megalomaniacii prefera sa-si ucida adversarii pe care-i prind folosind masinarii complicate, care cuprind rachete, sisteme electronice, gaze mortale, lasere sau rechini mancatori de oameni, ce le ofera prizonierilor cam 20 de minute pentru a evada. 10. Toate paturile au cearsafuri speciale, probabil in forma de L, care ajung pana la subratul femeii care doarme, dar depasesc numai cu putin coapsele barbatului de langa ea. 11. Toate pungile cu cumparaturi contin cel putin o paine-bagheta. 12. Este foarte usor pentru oricine sa piloteze un avion, pana la aterizare, urmand instructiunile cuiva din turnul de control. 13. O data pus pe buze, rujul nu mai dispare de acolo, orice ai face, inclusiv scufundari submarine. 14. Cel mai probabil vei supravietui unei batalii, dar numai daca nu faci greseala sa arati inainte cuiva fotografia iubitei care te asteapta acasa. 15. Daca vrei se te dai drept ofiter german sau rus, nu-i nevoie sa stii limbi straine, este suficient un accent potrivit. 16. Turnul Eiffel se vede pe orice fereastra din Paris. 17. Un barbat nu va arata nici un semn de durere in cursul celor mai feroce lupte, dar se va crispa cu totul cand o femeie incearca sa-i curete zgarieturile. 18. Daca undeva se vede un panou de sticla, mai devreme sau mai tarziu cineva va trece prin el. 19. Daca locuiesc intr-o casa bantuita, femeile vor iesi - dar numai in cele mai transparente desuuri - sa vada ce este cu sunetele ciudate pe care le aud. 20. Un computer pe care trebuie sa deschizi un fisier text nu va avea cursor, dar va spune intotdeauna: "Introdu parola". 21. Cand conduci pe un drum perfect drept este intotdeauna necesar sa rotesti voiniceste de volan in stanga si in dreapta la fiecare cateva momente. 22. Toate bombele au un ceas electronic cu cifre mari si rosii, pentru a sti exact cat mai este pana la explozie. 23. Un detectiv poate rezolva un caz numai dupa ce a fost suspendat. 24. Daca te hotarasti sa dansezi pe strada, toti cei pe care ii vei intalni vor cunoaste perfect pasii. 25. In timpul tuturor investigatiilor politiei, detectivii viziteaza obligatoriu, cel putin o data, un club de stiptease. 26. Toate numerele de telefon din America incep cu 555. 27. Majoritatea cainilor sunt nemuritori. 28. Daca esti urmarit prin oras, poti sa te ascunzi intr-o parada de ziua Sfantului Patrick indiferent de anotimpul in care se petrece actiunea. 29. Sistemul de ventilatie al unei cladiri este locul perfect in care sa te ascunzi. Nimeni, nici o data, nu se va gandi sa caute in locul in care poti sa te deplasezi dintr-o parte a cladirii in cealalta fara nici o greutate. 30. Cand platesti un taxi, nu te uita la portofel. Apuca o bancnota la intamplare si sigur va fi suma exacta ce trebuie achitata. 31. Orice rasa extraterestra poate sa lase insarcinata o pamanteanca. 32. Bucatariile nu sunt echipate cu intrerupatoare. Cand folosesti o bucatarie noaptea, trebuie sa lasi frigiderul deschis pentru a avea lumina in incapere. 33. Un singur bat de chibrit aprins, este suficient pentru a ilumina o camera de marimea unui stadion.

34. Toti oamenii din vechime, indiferent de epoca, au dinti perfecti. 35. Cu toate ca in secolul XX este posibil sa tragi cu o arma intr-un obiect aflat in afara razei vizuale, oamenii secolului XXIII vor pierde aceasta abilitate. 36. Nu este necesar sa saluti atunci cand incepi sau termini o convorbire telefonica. 37. Cand sunt singuri, toti strainii prefera sa vorbeasca in engleza unul cu celalalt. 38. Orice incuietoare poate fi deschisa cu o carte de credit sau o agrafa in cateva secunde. Exceptie fac cazurile cand dincolo de usa este un copil amenintat de un incediu. 39. Toate buletinele de stiri contin materiale care te afecteaza direct si sunt difuzate in momentul in care tu deschizi televizorul. 40. Departamentele de politie dau ofiterilor teste de personalitate pentru a fi sigure ca ii vor face parteneri pe cei care se potrivesc mai putin.

Ce poti sa faci in lift


Iata ce poti face intr-un lift (de preferinta cat mai mare si cat mai aglomerat) pentru a face scurta plimbare cat mai placuta, pentru tine dar mai ales pentru ceilalti: - sa faci zgomote de masini de formula 1 cand cineva intra sau iese - sa-ti sufli nasul si sa-i intrebi pe ceilalti daca vor sa vada - sa vinzi produse Oriflame - sa te razi - sa iti deschizi geanta, sa bagi capul inauntru si sa zici "ai destul aer acolo inauntru?" - sa dai fiecarui om care intra in lift cate un ecuson cu nume si sa-l porti pe al tau invers - sa stai la colt cu fata la perete fara sa spui nimic si fara sa te dai jos - sa-i saluti cald pe toti care intra si sa le zici sa-ti spuna "Amiralul" - sa faci yoga - sa fixezi un alt pasager si dupa vreo zece etaje sa-i zici "azi am ciorapi noi" - dupa ce liftul s-a umplut, sa zici "la naiba, imi vine sa vomit!" - sa citesti cu voce tare pasaje religioase - sa latri din cand in cand - sa faci pariuri cu ceilalti pasageri ca poti sa-ti bagi monede in nas - sa arati celorlalti pasageri o rana si sa intrebi "dvs. vi se pare infectata?" - sa tii in mana o lada frigorifica pe care scrie "organe umane" - sa fixezi un alt pasager, dupa care sa-i zici "esti unul dintre ei!" - sa ragai si apoi sa zici "mmm...delicios!" - sa lasi o cutie intre usi - sa intrebi fiecare pasager care urca daca poti sa apesi butonul in locul lor - sa porti o papusa pe mana prin care sa comunici cu ceilalti pasageri - sa canti la muzicuta - sa faci "ding" la fiecare etaj - sa te sprijini de butoane - sa apesi pe toate butoanele spunand "oare asta ce face?" - sa asculti peretii liftului cu un stetoscop - sa desenezi un patrat pe jos si sa-i anunti pe celalalti ca acela este spatiul tau personal - sa iei cu tine un scaun - sa faci baloane de saliva - sa iti scoti guma din gura si sa incepi s-o lungesti - sa anunti cu o voce demonica "trebuie sa gasesc o gazda noua!" - sa faci sunete de explozie de fiecare data cand cineva apasa un buton - sa te holbezi la degetul mic si sa zici "cred ca se mareste" - sa blochezi usa si sa nu lasi pe nimeni sa intre sau sa iasa - sa dansezi pe muzica din lift (nu este obligatoriu ca aceasta chiar sa existe) - sa intrebi pe toata lumea daca exista remediu pentru vampirism - sa inventezi o limba noua si sa fii insistent in a pune intrebari celorlalti - sa te uiti la tavan si sa zici "se pare ca va fi luna plina azi"

Examenul de Fizica
Intrebare la un examen de fizica la universitatea din Copenhaga: Cum se poate masura inaltimea unei cladiri cu un barometru? Raspuns 1 Se masoara lungimea barometrului, se leaga barometrul cu o sfoara si se coboara de pe acoperisul cladirii; inaltimea cladirii = lungimea barometrului + lungimea sforii. Studentul a fost dat afara de la

examen. Acesta a depus o contestatie care a fost acceptata pentru ca s-a considerat ca intrebarea nu impunea o anumita solutie. Dar cum raspunsul sau nu putea edifica examinatorul asupra cunostintelor de fizica dobandite la cursul respectiv, o noua examinare a avut loc. Raspuns 2 Se arunca barometrul de pe cladire si se masoara timpul pana la impactul cu solul. Inaltimea cladirii = (g*t^2)/2 (examinatorul solicita o alta solutie) Raspuns 3 Daca este o zi insorita, se aseaza barometru pe cladire si se masoara umbra de pe sol. Cunoscand lungimea barometrului si a umbrei, totul se reduce la o simpla problema de asemanare (examinatorul solicita o alta solutie) Raspuns 4 Se leaga barometrul cu o sfoara si este lasat sa oscileze liber la sol si pe cladire. Cum perioada de oscilatie depinde de acceleratia gravitationala ("g"), se poate masura inaltimea cladirii in functie de variatia "g". (examinatorul solicita o alta solutie, si atrage atentia studentului ca este ultima sa sansa) Raspuns 5 Solutia pe care o asteptati de la mine banuiesc ca este masurarea presiunii la sol si pe cladire - presiune care variaza cu inaltimea - si determinarea inaltimii cladirii in functie de variatia de presiune. Dar aceasta este o solutie de-a dreptul plicticoasa, de aceea va mai propun una: Raspuns 6 Se poate propune administratorului cladirii un targ avantajos: Imi puteti spune in schimbul acestui frumos barometru care aste inaltimea cladirii...? Studentul acesta a fost Nils Bohr, singurul absolvent al universitatii din Copenhaga laureat al premiului Nobel !

Esti un Neanderthal?
TETESTEAZA-TE: Esti un Neanderthal? 1. Sprancenele tale se intalnesc la mijloc? +5 2. Poti sta in picioare? -5 3. Ai barba? Daca raspunsul este nu, -3 4. Dar frunte? Daca nu, +3 5. Iti este usor sa ti o carte in echilibru pe cap? Nu = +5 6. Deschizi sticlele de bere cu dintii? Da = +10 7. Te simti mai comfortabil balansandu-te pe calcaie decat stand intr-un scaun? Da = +5 8. Capul este prins vertical de gat? Daca nu, +1 pentru fiecare 5 grade de inclinatie. 9. Mai putin de 1.5 metri? +1 pentru fiecare centimetru mai putin. 10. Daca bratul este mai scurt decat antebratul, +1 pentru fiecare centimetru din diferenta. 11. Acelasi lucru in cazul picioarelor. 12. Labe de gasca? +5 13. Ai vrut vreodata sa-i vii de hac postasului? Esti normal--nici un punct. 14. Spatiul dintre degentul mare de la picior si celelalte este suficient de mare incat sa intre un mar? Da = +5 15. Acest lucru te ajuta sa mananci merele? Da = +15 16. Oamenii cred ca porti parul strans, cand de fapt nu o faci? Da = +10 17. Ti se pot numara coastele chiar si cand esti imbracat cu doua tricouri si un pulover? Da = +5 18. Porecla ta este "Duce", "Macelar" sau "Animal"? Da = +3 Punctaj 0-20 puncte: Esti practic un homosapiens pur. Poti construi poduri, compune simfonii si poti conduce lumea. 20-40 puncte: O usoara trasatura de Neanderthal. Inseamna ca vei avea ocazional un comportament primitiv, tarandu-te de-a busilea si si urland din toate puterile. Daca locuiesti in Bucuresti, nimeni nu va observa. 40-60 puncte: Poti inca functiona chiar bine in lumea moderna, dar evita sa mananci la restaurant pentru ca manierele sa nu te dea de gol. 60-80 puncte: Mostenirea din Pleistocen este predominanta. Ar trebui sa te gandesti la o cariera in fotbal. 80-100 puncte: Din pacate mostenirea genetica este indepartata; nu este loc pentru tine in societatea umana. O cariera in politica este recomandata.

Zodiile si moartea clinica


Berbec :" Cine-i seful aici? Vreau sa-l vad pe Zeul Suprem acum! Sunt mort? Zau, nu am crezut ca mi se poate intampla chiar mie!! De unde pot sa fac rost de un palat de cristal luminat ca ala??" Taur : Parasindu-si corpul, Taurul realizeaza ca nu mai are stomac si se intoarce instantaneu in corp, fara sa vada tunele, lumini sau entitati ceresti, ceea ce il face sceptic pentru tot restul vietii. Gemeni : Ideea de baza in cazul Gemenilor nu este experienta in sine, ci felul in care o pot infrumuseta atunci cand o povestesc (sau o scriu). De vreme ce Gemenii se simt bine in orice lume, mai putin intr-una fara telefoane, internet sau alte mijloace de comunicare, se intorc in corp destul de repede - iar gura are tendinta de a functiona inaintea restului corpului. Rac : Racii traiesc cam 125 ani si, in general, nu au de-a face cu moartea aparenta. In schimb, din cand in cand, se pot apropia de ceea ce restul numesc " viata", atunci cand isi fac curaj sa iasa din casa pentru cumparaturi. Leu : " Nuuuuuuuuuuuu....NU am murit! Nu, nu nu!! Cine-s aia in alb? Ce naiba canta acolo..? Suna complet aiurea. Eu pot sa cant mai bine! Unde e dirijorul? Vreau un microfon acum! Si nu ma deranjati, decat daca e vorba de un impresar important!" Fecioara : Dupa 60 ore de munca in continuu, Fecioara pica franta si paraseste corpul, ajungand intr-un tunel de lumina ce straluceste de curatenie.. insa, in curand, incepe sa se ingrijoreze la gandul ca cei dragi au ramas singuri si fara ajutorul ei, asa ca revine in corp instantaneu, se ridica, spune ca e ok si se uita la ceas pentru a vedea daca nu cumva e in intarziere. Balanta : In corp, in afara corpului, in corp...in cele din urma spiritul se hotaraste sa iasa...Balanta vede un tunel la capatul caruia se afla o fiinta luminoasa. " Sa fie Isus? Stai asa...poate e Kwan Yin. Hainele alea sunt stilul ei". Nereusind sa se hotarasca daca sa traverseze tunelul (ce ar fi moartea daca nu ai cu cine sa o imparti??), Balanta se trezeste inapoi in corp din greseala, iar primul gand este sa deschida o agentie matrimoniala pentru suflete.. Scorpion : De vreme ce majoritatea Scorpionilor au 9 vieti, acestia sunt tentati sa experimenteze multe feluri de moarte aparenta (uneori provocata de ei insisi). Cand se despart de corp, o foarte mica parte din ei traverseaza tunelul de lumina fara a intalni o fiinta astrala cu care sa faca sex. Intrebati pe cine ar dori sa intalneasca la celalalt capat - 75% vor numi vampirul preferat, iar Meduza este urmatoarea optiune. Sagetator : Parasindu-si corpul, Sagetatorul nu se poate abtine sa nu rada de felul stupid in care a facut-o. Dupa ce reuseste intr-un fel complet aiuristic sa strapunga tunelul de lumina, refuza sa se intoarca in corpul pe care a incercat sa il abandoneze atata timp, printr-o serie de accidente dato rate neindemanarii proverbiale. Deoarece este foarte curios daca religiile "organizate" sunt valide, profita de ocazie pentru a invata cateva lucruri esentiale...pana cand, satule, entitatile astrale, il trimit inapoi in corp, pentru cat mai mult timp posibil. Capricorn : Capricornului ii ia ceva timp sa realizeze ca a murit, mai ales ca pe lumea celalalta sunt locuri speciale, amenajate ca niste birouri, in care sunt instalati Capricornii. Un domn batran si distins le inmaneaza un manual numit" Cum sa reusesti in afacerile astrale", un exemplar de "evaluarea muncii" ( pentru profani- evaluarea faptelor bune si rele din timpul vietii) si o nota roz (reinviere). Capricornii se intorc destul de repede in corp, nefiind capabili sa indure existenta non-fizica. Varsator : Varsatorul ajunge in Rai, vede ca nu este condus prin consens si se duce in Iad, unde macar e anarhie si regulile sunt facute pentru a fi incalcate. Intr-un mod ironic, experienta Varsatorului e destul de traditionala- Dumnezeu- Tatal, Sf. Petru, coruri de ingeri, etc, deci un alt motiv pentru a opta pentru Iad. O data ajuns acolo, il enerveaza la culme pe Satan & Co. cu ideile lor de reforme, asa ca sunt trimisi de urgenta inapoi in corp. Pesti : Dintr-un motiv sau altul, Pestii nu prea observa moartea aparenta. In schimb, intr-o zi de munca normala, multi Pesti spun ca vad fiinte cu figuri suferinde care le spun intr-un mod calm sa se intoarca in corp.

Ghid de calatorie
Urmatorul ghid pentru calatorii americani care se-ndreapta spre Franta a fost compilat de specialisti de cea mai inalta calificare din documente confidentiale si publice provenind de la US State Department, Food and Drug Administration, Central Intelligence Agency, US Chamber of Commerce, Center for Disease Control si cativa sateliti-spioni extrem de scumpi, despre care francezii n-au habar.

Este un ghid exclusiv pentru calatorii americani. Garantia acuratetii nu este nici urmarita, nici intentionata. "Privire generala: Franta este o tara straina de marime mijlocie situata pe continentul Europa. Este un membru important al comunitatii mondiale, chiar daca nici pe departe atat de mult cat crede. Se invecineaza cu Germania, Spania, Elvetia si alte cateva tari mai mici fara o importanta deosebita si care nu reprezinta o destinatie atractiva pentru cumparaturi. Franta este o tara foarte veche cu multe tezaure, cum sunt Luvrul si EuroDisney. Printre contributiile sale la civilizatia occidentala se numara sampania, Camembertul si ghilotina. Desi Franta se considera o natiune moderna, aerul conditionat este putin utilizat si este aproape imposibil sa gasesti o mancare mexicana decenta. Un motiv continuu de exasperare pentru vizitatorii americani este acela ca locuitorii se incapataneaza sa vorbeasca franceza, desi multi sunt capabili sa treaca pe engleza daca zbieri la ei. Ca in orice tara straina, numarati restul in magazine si restaurante. Populatia: Franta are o populatie de 54 de milioane, din care majoritatea beau si fumeaza zdravan, conduc ca lunaticii, au libidoul exagerat si nu cunosc conceptul de a sta rabdatori la rand. Francezii sunt lacomi, temperamentali, mandri, aroganti, zapaciti si indisciplinati: toate acestea sunt punctele lor bune. Majoritatea francezilor sunt romano-catolici, desi nu s-ar zice dupa comportament. Multi sunt socialisti, iar costumele de baie topless constituie un aspect frecvent. Barbatii poarta uneori nume de femei ca Marie si se pupa atunci cand isi decerneaza decoratii. Calatorii americani sunt sfatuiti sa mearga in grupuri, purtand sepci de baseball si pantaloni colorati pentru a se recunoaste reciproc mai usor. Siguranta: In general, Franta este o destinatie sigura, desi calatorii trebuie sa stie ca, din cand in cand, este invadata de Germania. Traditional, francezii se predau mai mult sau mai putin instantaneu, dar, in afara dificultatii temporare de a procura whisky scotian si de a afla scorurile la baseball sau cotatiile bursiere la New York, viata decurge aproximativ la fel pentru vizitatori. A fost construit recent un tunel sub Canalul Manecii, pentru ca guvernul sa poate fugi mai repede la Londra. Istorie: Franta a fost descoperita de Charlemagne in Evul Mediu. Alte figuri istorice importante sunt Louis XIV, hughenotii, Jeanne D'Arc, Jacques Cousteau si Charles de Gaulle, care a fost multi ani presedinte, iar acum este aeroport. Guvernarea: Forma de guvernare este democratica, dar zgomotoasa, Alegerile se tin mai mult sau mai putin continuu. Din considerente administrative, tara este impartita in regiuni, departamente, municipalitati, orase, comune, sate, cafenele, baruri si placi ceramice de pardoseala. Parlamentul consta in doua camere, Superioara si Inferioara (desi se afla amandoua la parter), ai caror membri sunt fie gaulisti, fie socialisti, niciunul dintre ei fiind cu totul demn de incredere. Principalele preocupari ale parlamentului sunt plasarea de bombe atomice in sudul Pacificului si mimarea indignarii atunci cand se plange cineva. Dupa cele mai recente comunicari de la serviciile secrete, in prezent este presedinte cineva pe care-l cheama Jacques. Nu avem alte informatii pentru moment. Cultura: Francezii sunt mandri de cultura lor, desi nu este usor sa-ti dai seama din ce motiv. Toate cantecele lor suna la fel si au facut cu greu filme in care merita sa vezi si altceva decat scenele de nuditate. Si nimic nu este mai plicticos, desigur, decat un roman scris de un francez. Bucataria: Sa fim sinceri, oricat usturoi ai pune pe el, un melc nu este decat o rama cu cochilie in spinare. Dar orice croissant este excelent, desi este imposibil pentru cei mai multi americani sa pronunte acest cuvant. In general, calatorii sunt sfatuiti sa se rezume la cheeseburgeri in hotelurile bune cum sunt Sheraton sau Holiday Inn. Economia: Franta are o economie puternica si diversificata, depasita in Europa doar de Germania, ceea ce este surprinzator, deoarece oamenii nu prea muncesc. Daca nu sunt in pauza de patru ore de dupa pranz, sunt fie in greva, fie blocheaza soselele cu camioane si tractoare. Principalele exporturi ale Frantei sunt, in ordinea importantei: vinul, arme nucleare, parfumuri, rachete teleghidate, sampania, arme de mare calibru, lansatoare de grenade, mine terestre, avioane de atac, armament divers si branza Sarbatori publice: Franta are mai multe sarbatori decat oricare alta natiune. Printre cele 361 de sarbatori nationale se numara 197 de zile de sfinti, 37 de zile ale Eliberarii Nationale, 16 zile ale Proclamarii Republicii, 54 de intoarceri triumfale ale lui Charles de Gaulle ca si cand ar fi castigat razboiul de unul singur, 18 zile de trimitere in exil a lui Napoleon, 17

zile de chemare din exil a lui Napoleon si 112 zile "Franta e mare si restul lumii nu face doi bani". Sarbatorirea Sfintei Brigitte Bardot este pe 1 martie. Concluzie: Franta se bucura de o istorie bogata, un relief variat si spectaculos si o clima temperata. Pe scurt, ar fi o tara foarte placuta, daca n-ar fi locuita de francezi. Cel mai bun lucru care se poate spune despre ea este ca nu este Germania. Prevenire: Serviciile consulare ale guvernului Statelor Unite exista in singurul scop al promovarii intereselor companiilor americane ca McDonald's, Pizza Hut si Coca-Cola. In eventualitatea ca sunteti victima unui atac sau accident serios, implicand cel putin pierderea unui membru, contactati Ambasada Americana intre orele 17:15 - 17:20, marti sau vineri, iar un oficial cu totul indiferent la problema dumneavoastra va va da o lista de dentisti sau ceva tot atat de nefolositor. Aveti in vedere ca nimeni nu v-a cerut sa plecati in strainatate. Noi ne facem intotdeauna vacantele la Miami Beach si va sfatuim sa procedati la fel. Multumim si noroc!"

Cererile angajatilor in managementul performant


1) Niciodata sa nu-mi dai de lucru de dimineata. Asteapta pana la ora 16.00. Atunci poti sa-mi dai sarcinile cele mai urgente, fara a-mi da si informatiile necesare pentru rezolvarea problemei ; lasa ca ma pot informa si singur de la cei de la care te-ai informat si tu. 2. Daca este o problema cu adevarat de neamanat, din 10 in 10 minute vino si intreaba-ma cum stau. Asta ma ajuta! Sau, si mai bine, stai permanent in spatele meu si da-mi cate o indicatie inainte de fiecare apasare de tasta. 3. Daca trebuie sa pleci, sa nu spui niciodata nimanui unde esti. Asta ajuta sa-mi dezvolt fantezia fata de cei care te cauta la telefon. Nici despre momentul intoarcerii tale sa nu spui nimic, ador sa spun intotdeauna ca poti veni dintr-o clipa in alta. 4. Daca am mainile pline de hartii, cutii, carti sau alte lucruri, niciodata sa nu deschizi usa in fata mea. Asta ma ajuta sa inteleg cum este sa fii handicapat, iar apoi ma voi descurca mai usor cu usile in cazul in care as suferi vreun accident. 5. Daca imi dai mai multe sarcini, sa nu spui niciodata care este prioritatea lor, eu sunt un cititior de ganduri deci voi ghici cu usurinta si singur. 6. Este mai simplu daca imi trimiti un E-mail chiar daca stam doar la 3 metri. Pentru ce atata vorbarie? Si asa primesc foarte putine E-mailuri zilnic. E-mailurile primite de la seful tau poti automat sa mi le transferi, nu trebuie sa scrii si ce sa fac cu ele, imi este foarte usor sa descopar si singur. 7. Cel mai bine este daca ma tii in birou pana seara tarziu. Ador acest loc, cu adevarat nu am unde sa ma duc dupa lucru. In afara de lucru, nici nu am viata particulara. 8. Daca esti multumit de munca mea, nu cumva sa-mi spui, sa stii ca daca aflu atunci in mod sigur voi cere marire de salariu. 9. Daca nu esti multumit cu munca mea, poti spune la toata lumea, ador sa fiu prezent in barfele de la locul de munca. 10. Daca ai indicatii speciale in legatura cu munca mea, sa nu-mi spui niciodata pana aproape de terminare. Daca ai avea indicatii folositoare, astea doar mi-ar incetini munca. 11. Sarcinile cele mai dificile niciodata sa nu le dai in scris si intotdeauna doar pe jumatate sa explici din ce constau. Deoarece daca ar ramane o dovada scrisa, ulterior s-ar afla ca nici macar tu nu stiai ce vrei de fapt, si dimpotriva ai dat indicatii care se contraziceau. 12. Doar atunci sa fii amabil cu mine daca munca mea are influenta pozitiva asupra ta. 13. Spune-mi cu curaj toate problemele tale personale. Eu nu am astfel de probleme si imi pica bine sa aflu ca mai este cineva si mai putin norocos. In mod special prefer acele povestiri in care descrii in mare amanunt, cat de incredibil de mult impozit se ia din premiile pe care leai primit pentru performantele tale. 14. Asteapta pana la evaluarile de la sfarsit de an, atunci spune-mi ce ar fi trebuit sa optimizez in cursul anului. Da-mi o evaluare mediocra si o marire de salariu care urmareste usor inflatia. Stii, nici eu nu muncesc pentru bani. 15. Daca doresti ceva de la mine, este de ajuns sa-mi strigi numele, eu intr-o clipa voi fi acolo lasand balta tot ceea ce tocmai faceam. Expresiile precum "Te rog frumos, vino pana la mine", "Te rog, ajuta-ma", sau "Ai un minut pentru mine" sunt absolut inutile. Daca nu gasesti o litera pe tastatura, doar striga si eu vin sa-ti arat unde este ascunsa. 16. Daca doresti sa fac un tabel, deseneaza-mi pe o hartie exact cum ai vrea sa arate, explica-mi cat de groasa sa fie linia si ce fel de caractere sa folosesc. In tot acest timp ai fi putut si tu sa-l faci, dar nimeni nu ar putea sa se astepte la asa ceva din partea ta.

Creativitatea mea nu trebuie sa se dezvolte la lucru, este de ajuns sa urmez doar ordinele tale.

Situatie banala, din viata


Vii de la serviciu. Sau de la magazinul din colt. Sau, pur si simplu, de la baie. Nevasta-ta/amica-ta e intinsa pe pat si plange de se zguduie peretii. Ramai perplex. " Ce s-a intamplat?". Raspunde printre sughituri: "Nu s-a intamplat nimic". " Dar ce ai?". " N-am nimic". " Atunci, de ce plangi?". " Nu plang". Iata o situatie banala, din viata. Cum procedam? In primul rand, nu se paraseste sub nici un motiv incaperea. Daca te scapa la baie, rabzi. Daca suna telefonul, il lasi sa sune. Daca e cutremur, macar o sa ai si tu un motiv sa plangi. Dar nu parasesti incaperea. Daca o faci, o sa aiba extrem de des ocazia sa-ti aminteasca faptul ca ai lasat-o singura si ca nu ti-a pasat deloc de suferinta ei. Nu-ti faci de lucru prin camera. Stii ca n-o ajuti niciodata la curatenie. Ce, acuma te-a apucat harnicia? Nu bei, nu fumezi. Ar insemna ca te plictisesti si ca abia astepti sa termine cu bocitul. N-o respecti deloc. Nici sa nu te gandesti sa deschizi vreo carte. Ar fi cea mai clara dovada a nesimtirii tale sa-i intorci spatele si sa citesti. Nu deschizi televizorul. Daca ai imensa sansa sa fie deja deschis, nu schimbi canalul. Te uiti discret, ca daca se prinde s-ar putea sa-l stinga. N-o sa-ti vina sa crezi cat de bun poate fi serialul "Tanar si nelinistit". Stai intins pe spate, cu privirea in tavan, ca un gandac. Nu te poti intoarce. N-ai voie sa adormi. Dupa ce nevasta-ta/amica-ta a terminat cu bocitul si, in fine, se ridica, mai ramai cel putin zece minute in aceeasi pozitie. Ai grija sa se vada pe fata ta ca suferi. In urmatoarele ore, vorbesti doar daca trebuie. Si, oricum, cu voce scazuta. Nu uita ca in casa aia s-a suferit recent.

Scrisoarea de dragoste moderna


Pe taramul dragostei si al romantismului, lucrurile s-au schimbat cu siguranta de-a lungul anilor....

Draga Elena, Sunt fericit sa te anunt ca m-am indragostit de tine incepand cu data de miercuri, 17 septembrie 2003. Referitor la intalnirea noastra din 17 septembrie 2003 la ora 15.00, as dori sa ma vezi ca pe un viitor iubit. Idila noastra va trece printr-o perioada de proba de nu mai putin de trei luni si, depinzand de compatibilitatea dintre noi, va fi permanenta. Bineinteles, pe parcursul perioadei de proba, in continuu vor fi cursuri despre mentinerea si dezvoltarea unei relatii si scheme de evaluare a relatiei pentru a promova de la iubit/iubita la sot/sotie. Cheltuielile pentru cafea si distractie vor fi initial impartite egal intre noi. Mai tarziu, pe seama performantelor tale, voi acoperi o parte mai mare a cheltuielilor. Te rog sa imi raspunzi in termen de 30 zile de la data primirii acestei scrisori, in caz contrar, aceasta oferta va fi anulata fara preaviz si voi lua in considerare pe altcineva. As fi fericit daca ai da mai departe aceasta scrisoare surorii tale, daca tu nu doresti sa beneficiezi de aceasta oferta. Multumesc anticipat. Al tau Victor

Raspunsul modern la scrisoarea de dragoste moderna


Referitor la scrisoarea ta datata azi.

Draga Victor, Sunt fericita sa te anunt ca sper sa iti accept propunerea pentru o idila. Cu toate acestea, trebuie sa te informez ca sunt unele conditii pentru a accepta cererea ta. Planurile tale sunt spre satisfactia mea. Cu toate acestea, da-mi te rog lamuriri despre castigurile tale de dupa pensionare cat si despre veniturile pe care preconizezi a le realiza pana atunci. Am deasemenea nevoie sa ma asiguri ca voi beneficia de suficienta securitate si stabilitate in acest angajament. Daca este vreo sansa ca interesul din partea ta sa se reduca sau dupa un anumit interval sa existe un dezinteres total, atunci ar trebui sa primesc compensatii financiare conform standardelor in vigoare.

Datorita naturii pozitiei mele, sunt sigura ca vei fi de accord ca ar trebui sa mi se dea acces la un cont de cheltuieli. Pe deasupra, va trebui sa acoperi cazarea si transportul, iar nimic mai jos decat un Jaguar nu este acceptabil. Te rog, ia aminte ca nu vor fi restrictii de ora tarzie sau dureri de cap in ceea ce ma priveste. Daca inca esti interesat de relatia noastra, te rog sa imi raspunzi urgent la scrisoare pentru ca si alti potentiali iubiti mi-au transmis interesul lor. Te anunt ca sora mea este fericita in relatia ei. A ta probabil, Samantha!

25 de semne ce arata ca ai imbatranit


1. Plantele de acasa traiesc...si nu poti fuma niciuna din ele. 2. Sex intr-un pat cu mai mult de o persoana este iesit din discutie. 3. Ai mai multa mancare decat bere in frigider. 4. 6:00 AM este ora la care te trezesti, nu la care te culci. 5. Iti auzi cantecul favorit in lift. 6. Te uiti la "Vremea". 7. Prietenii tai se casatoresc si divorteaza in loc sa se "combine" si "dezbine" 8. Treci de la 130 de zile de vacanta la 14. 9. Blugii si tricourile nu mai inseamna imbracaminte. 10. Tu esti acela care suna la politie din cauza copiilor galagiosi din usa vecina ce nu vor sa dea mai incet muzica. 11. Rudele mai in varsta se simt confortabil spunand glume despre sex in preajma ta. 12. Nu mai stii la ce ora se inchide MAX-ul. 13. In loc sa povestesti ce nebunii ai facut ieri, povestesti nebuniile din copilarie. 14. Iti hranesti catelul cu mancare dietetica, in loc de ramasite de la burgeri. 15. Dormitul pe canapea iti creaza dureri de spate. 16. Dormi si in intervalul dimineata si 6:PM! 17. Cina si filmul reprezinta intreaga intalnire in loc de a fi una din ele. 18. Daca mananci un cos de aripi de pui la 3:AM mai rau iti strica stomacul decat sa il calmeze. 19. Te duci la farmacie pentru ibuprofen si antacid, nu pentru prezervative si teste de sarcina. 20. O sticla de 100.000 lei (10 lei grei) de vin, nu mai reprezinta un vin bun. 21. Chiar mananci mancare de mic dejun la ora micului dejun. 22. "Nu mai pot sa beau la fel ca inainte" inlocuieste "Nu o sa mai beau niciodata la fel de mult." 23. 90% din timpul petrecut in fata unui calculator este pentru munca. 24. Bei acasa pentru a economisi banii inainte de a merge intr-un bar. 25. Citesti aceasta intreaga lista cautand disperata un semn care nu ti se aplica si nu gasesti nici macar unul pentru a-ti salva tineretea.

Cautarile unui barbat


La 14 ani, vroiam o prietena. La 15 ani aveam prietena, dar nu era ea chiar draguta. La 16 ani mi-am gasit o prietena draguta. La 18 ani m-am mai maturizat si eu, si mi-am zis ca mi-ar trebui o prietena mai de calibrul meu intelectual. La 20 de ani, la facultate, mi-am gasit prietena inteligenta. Dar pe la 22 de ani mi-am dat seama ca desi e desteapta, e cam uratica. La facultate se misca repede lucrurile, asa ca la 23 de ani aveam prietena si desteapta si foarte draguta, dar dupa un an n-am mai suportat faptul ca era tot timpul deprimata, cu tendinte de sinucidere, si ma deprima si pe mine. La 26 de ani mi-am gasit o prietena draguta, inteligenta, si cu o atitudine foarte pozitiva, ma facea si pe mine sa stralucesc! Dar, cum viata e o catea, la 40 de ani a divortat de mine, si mi-a luat tot ce aveam, m-a pacalit si si-a gasit unul mai tanar, mai bogat, etc. Acum, la 45 de ani, caut femeie cu tate mari.

Povestea batranului pantofar


Filmu' incepe destul de plictisitor, cu imagini din tara mancatorilor de carnati si a bautorilor de bere, si tine asa vreun sfert de ora pana ce intra si ultimul spectator ce-a intarziat ca sa-si

cumpere pop-corn expirat de la dugheana cinematografului, pop-corn ce a distrus sanatatea la generatii de spectatori, deci proprietarii cinematografului ori sunt pe mana cu doctorii ori sunt sadici. N-apuca ala sa se aseze pe un scaun, undeva la intamplare, ca si-asa e sala goala, ca incepe brusc actiunea: plan departat din avion, se vede un oras, nu stim cum se numeste, ceva cu -burg la sfarsit, se vad niste strazi, niste cutii (masini Mercedes) si niste furnici (oameni) apoi camera intra in picaj si vedem si casa in care traiesc in saracie lucie cele doua personaje principale (intr-o casuta darapanata cu termopane si centrala termica proprie) : Hans-Gnther Schlembach si sotia (a doua, prima fugise cu un fotbalist) Sylvia Schlembach. Singura lor sursa de venit era profitul pe care-l aducea atelierul de la demisolul casutei (de 140mp) in care batranul repara incaltamintea localnicilor. Bine, mai traiau si din pensia de veteran de razboi a mosului, care in timpul razboiului se ingrijise de dantura evreilor batrani care sucombau (din cauze naturale) in lagar si era pacat sa se piarda in crematoriu metale pretioase, cum ar fi aurul, deci Hans avea ca hobby recuperarea materialelor refolosibile. Mai primea si baba Sylvia de la nepoata-sa Helga niste bani in fiece luna, bani pe care aia ii trimitea ca sa-i creasca progenitura, pe micul Bruno, al carui tata nu se stie cine era, iar masa era prea ocupata sa-l creasca, lucra in schimbul III la o casa de filme (filme pentru adulti) dar cum piciul nu apare in peisaj e posibil ca baba sa-l fi vandut la o clinica particulara pentru organe, sau cum se spune "dezmembrari auto". Pentru piese. Baba era o fiinta econoama, chiar zgarcita, dar mosul era de gashka, cum punea gheara pe bani cum ii topea in carciuma "La tanchistul saltaret" , unde se-ntalnea cu alti veterani ca el si depanau amintiri de razboi. Si bineinteles ca trebuiau sa consume ceva, altfel ii da carciumarul afara pe usa (carciumarul era un emigrant rus si n-avea maniere), deasupra barului scria clar "NU SERVIM PE DATORIE". Asa isi tarau ei batranetile si reumatismul iar afacerile le mergeau din ce in ce mai prost, mosul lucra din ce in ce mai putin, ii tremurau mainile si vveeddeeaa dduubblluu. Pai si normal, dupa 10 litri de bere... Asa ca pierduse clientela de baza, mai putea intra doar pe piata din Estul Europei ca aia de-acolo nu erau asa de pretentiosi dar si acolo din ce in in mai greu pentru ca piata de-acolo era suprasaturata de espadrile chinezesti. Si dintr-o data scenaristul intervine: pe strada trece un cuplu de japonezi cu ochelari de soare si fluiere in gura, se intorceau de la un concert de muzica techno (cu SCOOTER) si fluierau de ti-era mai mare dragul Triiii! Triiiii! Triiiii! si-i injurau vecinii ; japoneza calca nashpa si-si buleste pantoful, era sa-si sparga si dintii aia de hamster de bordura daca n-o prindea barbatu-so. Pai daca nu era atenta ,nu se uita unde calca, se lovea de copaci si de stalpii de iluminat , ea zicea ca din cauza ochelarilor de soare dar era o ametita, ametea dupa ce amesteca sake cu bere. Acuma ce era sa faca, pana la hotel putea ala cu ochii oblici s-o care in spate dar a doua zi aveau bilet de avion, trebuiau sa plece in tarisoara lor un pic mai mare decat un teren de tenis,altfel intarziau la servici. Iar japonezii au o manie cu serviciul, daca ii concediaza patronul se simt dezonorati si isi fac seppuku, de-aia nici nu au probleme cu somajul prin partile alea... Japonezului ii cazu fisa de-abia cand vazu firma lui Hans, ditamai bannerul cu cai, pistoale, femei goale, nici dracku nu-si da seama la ce e reclama aia da' uite ca ala intelese imediat. Deci era o reclama subliminala! Nici nu putem descrie uimirea mosului cand auzi ciocanitul sfios (ciocanea japonezul cu karata in usa) si cand se trezi in casa (nu avu timp sa deschida) cu Tojo si nevasta-sa imbracati la fel si cu ochelari de soare de nu stiai care e unu' si care-i cealalta dar pana la urma se-ntelesera prin semne, ii pasara pantoful si stabilira pretul reparatiei, cam mare, dar se grabeau si naveau timp de tocmeala apoi iesira la fel de brusc cum intrasera. Hans se bucura la inceput " - Ce i-am fraierit pe-astia doi" dar cand se uita mai atent la pantof ii veni sa anuleze contractul. Pai pantof ca ala nu vazuse in viata lui, era sofisticat rau de tot, cand calcai cu el se-aprindea un bec in calcai. Daca vazu el ca il depaseste problema, lua frumos pantoful, il busi de doua-trei ori de pamant si pleca sa se culce. A doua zi dis-de-dimineata (pe la 11:00AM) se trezi din cauza remuscarilor si ii veni ideea: "Cand vin aia o trimit pe nevasta-mea sa le spuna c-am murit in somn, de inima" si cobori in atelier sa-i aduca pantoful. Il gasi imediat, pus pe bancul de lucru, in perfecta stare de functionare si cu imbunatatiri: pe un ecran cu cristale lichide indica longitudinea, latitudinea si altitudinea. "Ce-o mai fi si asta, ori m-am sclerozat si nu mai am tinere de minte cand l-am reparat,ori a inceput Sylvia sa-mi faca concurenta..." . Dupa ce-o trezi tandru cu doua palme se lamuri ca aia habar n-are . Japonezii venira la ora stabilita, bineinteles ca au fost super-incantati de reparatie, ii platira cat s-au inteles si ii lasara amintire si ceasurile lor electronice de la mana , il blitzuira cu aparatele de fotografiat

de vreo 5-6 ori apoi stersera putina si plecara amandoi sa se ciumegeasca la rudele lor din Hokkaido cu incaltarile "Uite draga ce-am adus din Europa". Hans pleaca la carciuma in ciuda urletelor Sylviei si ia cu el toti banii " Ce tipi asa? E banii tai? E banii mei, am muncit pentru ei!". Aici isi gaseste prietenii lui care nu pierdeau nici o ocazie ca sa-l faca de bani. Cand era petrecerea mai in toi, apare si Offizier Kaplan care-i amendeaza pentru comportament indecent (urinau prin bar) si tulburarea linistii publice. Aici vedem ca politistii sunt toti o apa si-un pamant, indiferent din ce tara sunt, nu au pic de simt al umorului. Filmul continua apoi cu tot felul de clienti, care mai de care mai shukari si toti vin la Hans sasi repare incaltamintea, de incepe ala se se extinda, isi construieste si o mansarda. Totul decurgea snur: clientii ii aduceau marfa, mosul o azvarlea pe scari (nu mai cobora scarile ca avea spondiloza) in atelier si le lua a doua zi noi noute si cu ceva montat in plus (busola, scrumiera, desfacator de sticle de bere, aruncator de flacari,mixer, etc). Curiozitatea spectatorilor creste pana la paroxism pana cand sparge gheata cine alta decat nevasta-sa "Da' tu chiar nu esti curios sa afli cine-ti repara atatea si atatea perechi de pantofi?" "Nein !", raspundea mosul si pleca sa nu-ntarzie la partida de toci. Azi asa, maine asa, pana cand intr-o seara, ca sa scape de cicaleala babei se puse la panda. Bau multa cafea si niste ness si cand auzi zgomot in atelier imediat se si duse la usa sa se uite prin gaura cheii. Un obicei foarte urat, pe care-l avea de mic copil. Pe baba o impingea si n-o lasa sa se uite da' te pui cu cotoroanta , il dribla si se uita si ea si ce vazu: in atelier era activitate febrila , incaltamintea era pur si simplu desfacuta si asamblata la loc de niste pitici care spargeau orice norma (poate ca erau dopati?), lucrau de le sareau capacele, folosind doar sculele primitive de pantofar ale mosului: ciocan si cuie, ata si ac de cusut. Aici se vede clar exploatarea in capitalism a oamenilor cu handicap, care desi lucreaza mai repede si mai bine sunt platiti mai prost deoarece patronii vor numai angajati femei intre 2025 de ani , minim 1,85m ,disponibile la calatorii si la program prelungit. Astfel se elucideaza si acest mister, deci nu vad de ce ar mai continua filmul, mai ales ca scenaristul si-a incasat banii si mai are si alte treburi de facut, iar SCHLEMBACH Gmbh prinde un contract de confectionat bocanci cu gluga pentru Lufthansa, iar Hans-Gnther si Sylvia Schlembach ajung printre cei mai bogati oameni din Germania si mai traiesc si azi daca nu cumva or fi murit intoxicati cu monoxid de carbon de la centrala termica montata fara autorizatie de nea Lache din Pantelimon (prinde orbu', scoate-i ochii!). ENDE Subtitrarea: RACKAL ELECTRONICS

Travel to Australia
Urmatoarele intrebari despre Australia provin de la potentiali turisti in aceasta tara. Aceste intrebari au fost puse pe website-ul unei agentii de turism australiene iar raspunsurile sunt cele oferite in realitate de catre oficialii site-ului care au, in mod evident, simtul umorului. I: Bate vreodata vantul in Australia? Nu am vazut niciodata la televizor ca ar ploua, deci cum cresc plantele?(UK) R:Importam toate plantele gata crescute iar dupa aceea doar stam prin preajma privindu-le cum mor I: voi putea vedea canguri pe strada? (USA) R: Depinde cat de mult alcool veti bea. I; As vrea sa merg pe jos de la Perth la Sydney - pot urma sinele de cale ferata? (Suedia) R: Sigur, sunt numai trei mii de mile, luati multa apa cu dvs. I: Este periculos sa umbli prin tufisuri in Australia? (Suedia) R: Deci este adevarat ce se spune despre suedezi. I: Exista ATM-uri in Australia? Imi puteti trimite o lista a locurilor unde se afla acestea in Brisbane, Cairns, Townsville si Hervey Bay? (UK) R: Cumva ultimul dumneavoastra sclav a murit? I: Imi puteti da cateva informatii despre cursele de hipopotami in Australia?(USA) R: A-fri-ca este continentul acela in forma de triunghi la sud de Europa. AUSTRALIA este insula aceea mare din mijlocul Pacificului care nu are.....sau mai bine nu. Sigur, hipopotamii se intrec in fiecare marti noapte in Kings Cross. Veniti dezbracat. I: In care directie este nordul in Australia? (USA) R: Stati cu fata la Sud apoi rasuciti-va cu 180 grade. Contactati-ne cand sositi si va vom da si restul detaliilor. I: Pot aduce cu mine tacamuri in Astralia?(UK) R: De ce? Folositi-va degetele cum facem si noi.

I: Imi puteti trimite programul Corului de baieti din Viena (Vienna Boys' Choir)? (USA) R: Austria este tara aceea micuta invecinata cu Germania, a carei......sau mai bine nu. Sigur, Vienna Boys Choir canta in fiecare marti noaptea in Kings Cross, imediat dupa cursa de hipopotami. Veniti dezbracat. I: Pot purta tocuri inalte in Australia?(UK) R: Sunteti politician britanic, nu-i asa? I: Exista supermarket in Sidney si laptele se gaseste pe tot parcursul anului? (Germania) R: Nu, noi suntem o civilizatie pasnica de vanatori/taietori de lemne. Laptele este ilegal. I: Va rog trimiteti o lista a tuturor medicilor din Australia care pot distribui ser impotriva veninului de sarpe cu clopotei. (USA) R: Serpii cu clopotei traiesc in America, care este locul de unde veniti dvs. Toti serpii australieni sunt perfect inofensiv, pot fi prinsi in siguranta si tranformati in animale de casa. I: Am o intrebare despre un animal faimos in Australia dar i-am uitat numele. Este un fel de urs si traieste in copaci. (USA) R:Se numeste urs cazator (Drop Bear). Se numeste astfel pentru ca pica din arborii de cauciuc si mananca creierul oricui trece pe sub acestia. Ii puteti speria stropindu-va cu urina umana inainte de a iesi la plimbare.

Cuvantelnic moldovinesc - moldovenesc


- Cuvintelnic - un fiel di dictionar, cu multi cuvinti, din cari oaminii inteleji si ei si pot. - Miere - Lichid gros, dulsi, transparient, produs di albini or poami cazuti din mar. - Chilot - Nalbituri purtati pisti... rusini or baiet si condusi aerfloturili. - Divina - Fatuci draguti din icoani; fatuci draguti si din afara icoanilor; poati hi si fatuci cari ii acuzati di baiet ca a ramas bortoasi: "tu esti divina!". - Palitura - Lovituri pi spinari; di osandi ca la TSKA Moscova or florisici cari si-o pierdut sieva. - Papusi - Jucareli pentru bebilusi or opinsilii fari calcai, di casi, picari i-o dat fimeia nieputinciosului scriitor al cuvintelnicului. - Batigard - Strajer; baiet tuns la chelii, cu minti multi, cari apari pisiniva di batai; atentii, nu reusesti intotdiauna! - Perji - Poamili din pruni; dicoratiuni-mozaic pi material moali, dicalitatia cuvintelnicului. - Piron - Suruboi cari si bati cu socanu or locu undi trag in gari trenurili. - Tratat - Baiet cari daci vini in bataturi la tini ii dai o vodki sau pajini di hartii pi cari tovarasii domnului siecretar jeneral al PCM Voronin vor sa-l scrii in moldovinesti cu asupritorii di pesti Prut, cari vor sa-i romanizezi cu forta si cari se va siemna la Pasti. La Pastili Cailor. - Dobitoc - Poati fi si animal - bou, magar or alsiva din bataturi; cretin,idiot, tiembiel ca sel pi cari l-au pus kaghiebistii di la Moscova sa faci cuvintelnic intri romani

Cele cinci stadii ale betiei


Stadiul 1 DESTEPT Este stadiul cind brusc devii un expert in orice subiect de discutie cunoscut din univers. Tu stii ca stii orice si doresti sa imparti cunostintele tale tuturor celor ce doresc sa te asculte. In acest stadiu tu ai intotdeauna dreptate. Si desigur, persoana cu care discuti nu stie nimic. Acest stadiu devine interesant cind ambele parti sunt inteligente Stadiul 2 - ATRACTIV Acesta este cind realizezi ca esti cea mai ATRACTIVA persoana din intregul bar si ca fiecare te admira. Esti convins ca orice strain te admira si este amator sa discute cu tine. In mintea ta inca esti convins ca esti cel mai DESTEPT asa incit poti discuta despre orice subiect. Stadiul 3 - BOGAT Acesta este stadiul cind devii cea mai BOGATA persoana din incapere. Cumperi bautura pentru toata lumea deoarece crezi ca ai buzunarul fara fund. Poti face de asemenea pariuri, deoarece desigur esti inca DESTEPT, asa incit in mod natural le vei cistiga. Oricum nu conteaza daca pierzi pentru ca oricum esti BOGAT. De asemenea cumperi bautura pentru oricine te considera cea mai ATRACTIVA persoana prezenta. Stadiul 4 - INVINCIBIL Acesta e stadiul in care te poti lupta cu oricine, oricind. Adica devii INVINCIBIL. Este de asemenea stadiul in care poti provoca pe oricine. Nu ai nici o teama ca poti pierde lupta deoarece esti DESTEPT, esti BOGAT si esti inca ATRACTIV in comparatie cu toti ceilalti. Stadiul 5 - INVIZIBIL Acesta este ultimul stadiu al betiei. Din acest moment poti face orice deoarece acum esti

INVIZIBIL. Poti dansa pe masa; toti ceilalti nu te vor observa. Poti sa jignesti pe toata lumea; nimeni nu se va certa cu tine. Pentru ca esti INVIZIBIL.

Dialoguri cu Ancuta
Trebuia sa iau un interviu cu niste tnci de gradinita. Stabilesc ntlnirea cu directoarea pentru ora zece. Ajung pe la unu . Sunt parolist, n general, dar un amic super zgrcit m-a invitat la o pizza, tipul fiind bucuros ca batuse Steaua. Motivul real era ca zgrciobu asta de prieten avusese meciul pe un bilet de pariu si umflase vreo 3 milioane. M-a dus la cea mai nenorocita pizzerie din oras, una dintr-alea cu preturi sociale, cascaval de vaca cu aroma de oaie, ciuperci potential otravitoare si muste vii n atmosfera si moarte n aluat. Acceptasem invitatia nu numai fiindca mi-era foame ci si pentru faptul ca ne cunosteam de la cinci ani si era prima oara cnd facea cinste. Si amndoi terminasem, ntre timp cte un master la stat. A, el se si nsurase. Super nunta! 9 invitati. Cu banii scosi s-a dus n luna de miere, 11 ore la Sinaia. Era ct p-aci sa stea si a doua zi, noroc ca a prins trenul de 8. Nu de alta dar si conservele cu fasole erau pe terminate. Economie pe toata linia, lucru apreciat de nevasta-sa din moment ce, la ntoarcerea din Sinaia era nca nsurat. Dar asta e alta poveste. Ajung la gradinita aflata n spatele unui liceu. Am simtit unde urma sa intru. Nu trebuia sa-mi zica nimeni ca acolo era o asemenea institutie. M-am ghidat dupa galagie. Adica, mai bine zis, era un vacarm de nedescris. Aveam sa aflu si motivul n mai putin de 2 minute. -Saru mna, doamna Defta, nu? -Eu sunt. De la radio, asa-i? Domnu reporter? -Da. -Aoleu, de cnd v-asteapta copiii. La 8 le-am zis ca veniti la 10. La 10.30 le-am zis ca poate aveti vreo treaba, la 11 m-au ntrebat daca nu cumva i-am mintit ca sa nu se mai scuipe si sa stea fiecare pe scaunul lui. La 11.30 trebuiau sa mannce si am zis ca sa nu le dau masa pna nu veniti. Ma gndeam ca sunteti musafirul nostru si nu-i frumos sa-i vedeti cu macaroanele n coltul gurii sau cu sos pe hainute. Intru mpreuna cu doamna n sala unde erau copiii. Vad dintr-o privire cum trei dintre ei rod cu pofta cte un creion iar un altul, o guma de sters, de-aia roz, cu gust de zmeura. De foame tipau saracii. Ma apuca mustrarile de constiinta. Eu eram satul, chiar daca mncasem pizza fara sa o mestec, asta ca sa nu-i simt gustul rnced. Plus de asta, daca ar fi avut viermi, i-as fi nghitit asa vii si nu mi-as fi ncarcat constiinta cu niste crime pentru care eram foarte putin responsabil. N-apuc sa-mi scot haina, ca simt o mna moale dar ferma n mna mea dreapta. -Eu sunt Anca, tu? u! Ma uit n jos, foarte jos. Nu sunt prea nalt, dar nici 1,82 nu e putin. Era bruneta cu ochi negri si fata exagerat de alba. Se uita fix n ochii mei. -Ce faci? -Bine. Ce vreti sa ma ntrebati? ntrebati-ma orice. -Cti ani ai? -Sase. -Grupa mare? -Nu, aia pregatitoare. -Aha, intri ntr-a-ntia? -Dap. Atta ma ntebati? -Nuuu. -Vreau sa ma ntrebati multe. -Ai mncat azi? -O eugenie, da era crema acra si i-am dat-o lu Sebi. Mncam si pilaf cu paste si sos dar v-am asteptat sa veniti, sa vorbim. -Pai o sa vorbim -Suntem n direct? Acum, chiar de la nceput, riscam s-o dezamagesc. Evident ca nu eram n direct, nici n-aveam cum, nici n-aveam de ce. -O sa fim, dar nu acum. -Cnd? -Te anunt eu. Acum nregistram ceva doar. -Bine. -Ancuta, ce vrei sa te faci cnd o sa fii mare? -Doctor stomacolog. -Poftim?

-Doctor stomacolog. -Aha. -Da ce-ti veni cu asta? E o meserie grea -mi place sa curat dinti. Si pe ai mei si la altii. Si oamenii-mi dau bani. E frumos. -O sa iei spaga? -Sa iaupoftim? -Daca o sa iei spaga, zic. -Nu stiu ce e. -Tu ce crezi ca e? -Paiun fel de peste, asa ceva -Ai mncat vreodata spaga? -Nu stiu, nu cred. -Uite, ia spune-mi cu cine te mpaci mai bine cu mami sau cu buni? -Cu mami. -De ce? -Fiindcamamipai mami ma inerveaza ca toata ziua zice de dracu. Dracu , dracu matii, asa zice. -Cui? -Lu tati. -Aoleu da de ce-l dracuie? Pai e frumos? Ce face de o supara? -N-o supara. O bate. -Ce face? -Pai acum doua zile a dat-o cu capul de dulap. Uite-asa, poc! Si mi-au zis sa tin secret, sa nu spun la nimeni, da eu i-am zis lui buni. -Si buni ce a zis? -A zis sa am grija sa nu pic iaurtel pe covor, ca mncam cnd i povesteam. -Am nteles. Dar de ce a batut-o pe mami? -Asta chiar nu stiuzicea ceva de niste bani sau de unu Florin, n-am nteles bine. Ca mama luase niste bani de la el si ca el i daduse ceva. -Ce legatura are cu tati? -Nu stiu, tati i zicea ceva ca ti-a dat-o nenorocitul ala, racandula naibii, sau rapandula nu stiu -S-au mpacat? -Pai tati a trimis-o pe mami la alimentaruta din colt sa ia niste bere, el nu s-a dus fiindca era cam beat. -Aha, nteleg ca nu prea te mpaci bine cu mami, totusi. Te-a pedepsit vreodata? -Da. -Ce facusesi? -Cteodata cam njur. -O fetita finuta ca tine sa njure? Ai sase ani doar. Pe cine ai njurat? -Pe un coleg care m-a enervat. -Povesteste-mi cum s-a ntmplat. -Pai, terminam orele cu doamna si ieseam afara. Si afara, Sebi, uite ala care e n copac acum, ma tot facea urta si proasta. Si eu l-am njurat. -Cum. -E, acum vreti sa va zic si cum l-am njurat? Nu pot -Te rog. -Futu-ti gura ma-tii. Asa i-am zis. -Si? -Si m-a auzit mama. Era afara dupa usa si eu n-o vazusem. -Si? -Nu m-a batut. N-am mai avut voie la televizor doua zile. Att. -Nu e asa severa cu tine. -Nu, nucum adica severa? -Adica mai rea, mai aspra. -Nu. -E bine de tine. -Pai da. Pot sa va stau pe genunchi? -Daca vrei, da. Dar nu te apropia prea mult de reportofon ca nu se mai aude bine dupaia. -Bine, bine. ntrebati-ma multe. Orice. -Te ntreb. Dar de ce ma mngi pe obraz? -E fin. Sunteti berberit asa ca tati-meu.

-Ok, probabil. Si daca nu o sa intri la scoala aia unde se fac dentistii, ce o sa faci? Ce alta meserie ti-ai alege? -Ziarista. As vrea sa fiu ziarista. Dar sa nu ma fure -Cine sa te fure? -Ala urtu, am vazut la televizor, nu stiu cum l chemaparca Marijan sau nu stiu cum. -Si daca te rapesc si pe tine ce-ai sa faci? -Am telefonul la mine. l sun pe tati si vine si sa vezi ce bataie le da. i adoarme imediat. -Ma rog, o fi cum spui. Dar cine crezi ca e de vina pentru toata povestea asta din Irak? -Basescu. -Esti asa sigura? De unde stii tu la sase ani toate astea? -De la stiri. Ma mai uit fara sa vreau la buni acasa. Se uita ei si eu n-am ce face ca nu-mi dau pe desene. Da, mie nu prea-mi place de Basescu ca i se vad dintii galbeni cnd rde. -ti place politica? -Tati zice ca Bush e sobolan. Asa-i zice, sobolanu. -De ce? -Fiindca da atentate periculoase. Degeaba l-a rugat Papa sa nu mai dea, ca el tot da. Am vazut si la Londra, tot la stiri. -Tu stii cum ai venit pe lume? -Cu mami. Adica mami era la spital -Ce s-a ntmplat acolo, stii? -Nu prea. Eu nu am vazut dect casetele de la nunta si de la botez -Dar ce crezi tu ca s-a ntmplat? -Au operat-o sau asa ceva... -Cu barza cum e? -E, asta-i pentru copii. Barza face pui de barza, nu de om. N-are cum. -Povestile cu Iepurasul de Pasti sau cu Mos Craciun -Nu. Nici p-astea nu le cred. Pai ce, iepurasul acela e att de mic ca nici n-ajunge la lift, cum poate sa vina la mine la etajul sapte? Si Mos Craciun este mami si tati, ei mi iau cadouri, ca mosul nu se poate ocupa de toti copiii din lume. -Pai, Anca, dar toti copiii din lume cred n lucrurile astea si tu, i dezamagesti daca spui asa. -Nu, nu, eu nu vreau sa stric povestile astea dar asa cred. Sunt pentru copiii mai mici. -Fie cum spui. Animalutele-ti plac? -Mie da, dar nu-i plac lu buni. Am avut un papagal care a cazut n oala cu ciorbica si a murit acolo. Am avut si o pisicuta dar buni n-o lasa sa intre fiindca zicea ca pise covoarele. Acum iam zis lu mami ca vreau o veverita, cum am vazut pe Discovery. -Cum sa tii veverita n casa? Ce-i dai sa mannce? -Muci. -Ce? -Muci. -Nuci, poate -Pai da. Veveritele asa mannca ele din padure. -Ok. Stii ce sunt alea proverbe? -Pai, da. Niste cocoloase de hrtie care se arunca la gunoi asa -Cine ti-a spus? -Nu stiu. -Ce nseamna gaina batrna face ciorba buna? -Pai, nseamna ca gaina care e batrna si bolnava, o pui n ciorba si face mami ciorba din ea. -De ce doar gaina batrna face ciorba buna, nu si aia tnara? -Aia batrna are pielea zbrcita , e mai buna. -Aha. Tu o sa te casatoresti cnd o sa fi mare? -Ma-nsor da. O sa am copiii, o sa-i duc la scoala, o sa-i ajut la lectii -Cu cinete-nsori tu, Ancuta? -Pai, cu Victor. -Un coleg? -Eee, nuuu. Victor din Numai Iubirea, telenovela aia romneasca. Va uitati? Io ma uit. Ce dragut e. Joaca si n Lacrimi de iubire. Nu va plac telenovelele? -Nu prea. Sunt la fel toate. De ce crezi ca se uita asa multa lume? -Io cred ca sunt curiosi sa vada ce fac personajele. Buni se uita la primu episod si dupaia vede tot serialul. Si mami la fel. Ce nseamna avort? -Unde ai auzit asta? -Pai, n serial. Ce e aia? -ti zice mami ce e, ok?

-Bine. Io l-am ntrebat pe tati dar nu mi-a raspuns. Cred ca nu era atent ca se juca pe calculator. Jocul lui, ca m-a nnebunit de tot cu aia, generals. Zice ca inamicii lui sunt arabii, ca e cu chinezii, ca i bate mereu pe americani cnd el e francez. Io cu mami l strigam sa vina la masa si el nici nu ne baga n seama. i mncam noi mncarea, pna vine. -Foarte rau. Stii de ce se cheama Marea Neagra asa cum se cheama? -Pai, nu are nici un pic de vietate n ea si fiindca vin turisti. -Si? -Sunt jegosi. -N-o sa lucrezi niciodata la Ministerul Turismului. -De ce? -i faci pe turisti jegosi. Se supara si numai vin la noi. -Si unde se duc? -La bulgari, la unguri -Tati zice ca unguroaicele sunt bune. Dar ce romncele sunt rele? Eu cred ca suntem oameni buni, toti. -Dar tu trebuie sa fi patrioata nu? Esti romnca doar. Trebuie sa faci turistii sa vina n tara ta. Ce nseamna sa fi patriot, Ancuta? -Paisa fi politicos cu tara ta, sa nu faci mizerie pe jos, sa nu treci pe rosu, asta nseamna. Uite-o pe mami, uite-o pe mami! Vine sa ma ia acasa. -Care, ca-s mai multe mamici acolo? Aia cu bluza verde? -Da, da. Mamiiiiiii! -De ce nu s-a machiat la amndoi ochii? -Mami-meu nu se machiaza. Zice ca-i place sa fie asa cum a lasat-o Dumnezeu. -Are ceva la ochi, totusi -A, stiu, stiu. De ieri. S-a suparat tati un pic pe ea. Zicea ceva de unu Florin -Sarumna. Sa stiti ca aveti un copil deosebitmi-a consumat o caseta ntreaga. -Da? Ce faci mami cum a fost azi, bine? Ai vorbit cu domnu de la radio? Bravo. -Da, sa stiti ca Ancuta e o figura. As vrea sa o mai nregistrez si alta data, daca mi permiteti -Sigur, cum sa nu. Eu sunt Sorina. Uite mobilul meu. Ma poti suna cu o zi nainte si stabilim. De saptamna viitoare e ok, suntem doar noi doua acasa, barbati-miu pleaca n voiaj trei luni

File de jurnal: Canada


Un episod adevarat din jurnalul unui emigrant roman in Canada. 12. Aug. : -Ne-am cumparat o casa noua in Canada. Sunt foarte emotionat. : Aici e atat de frumos. Muntii sunt de o splendoare nedescrisa. Abia astept sa ii vad acoperiti de zapada. 14. Oct. : -Canada. E cea mai frumoasa tara de pe Pamant. Frunzele au primit toate acele minunate nuante de culoare galbena si portocalie. M-am plimbat cu masina prin natura si am vazut cativa cerbi. Sunt atat de gratiosi. Cerbii sunt cele mai frumoase animale. Cred ca am ajuns in paradis. Iubesc Canada. 11. Nov. : -Ziua sarbatorii nationale. In curand incepe vanatoarea cerbilor. Nu imi vine sa cred ca cineva poate sa ucida un animal atat de frumos. Sper ca va ninge in curand. E atat de frumos aici. 2. Dec. : -Azi noapte a nins pentru prima oara. M-am sculat si am vazut ca este alb peste tot ca in cele mai frumoase vederi. Am iesit afara, am curatat in fata casei si apoi ne-am batut cu bulgari de zapada (eu am castigat). Cand a trecut masina de curatat zapada am curatat din nou in fata curtii. Tara deosebita! Iubesc Canada! 12. Dec. : -Azi noapte a nins iarasi. Masina a curatat zapada din nou. Ne-a blocat intrarea in curte. Aici e splendid. 19. Dec. : -Azi noapte a nins iarasi. N-am putut sa scot masina sa merg la lucru. Aici e intr-adevar foarte frumos numai ca sunt obosit de curatat zapada (lopatarie). Din nou masina aia blestemata. 22.Dec. : -Cacatul asta alb nu s-a oprit toata noaptea. Am bataturi la maini de la lopata si ma doare

spatele. Aceasta maimuta cu masina parca se ascunde dupa colt si numai asteapta sa termin de curatat in fata curtii. La naiba. 25. Dec. : -Craciun Fericit pe naiba. A nins din nou zapada asta nenorocita. Daca il prind pe obsedatul ala cu masina il omor. Fu.. le ...... ca nu arunca mai multa sare (pt. topit zapada) pe sosele. 27. Dec. : -Azi noapte iarasi zapada. Nu ies de trei zile din casa doar ca dau cu lopata intr-una dupa ce trece masina. Nu pot pleca nicaieri, auto este blocat sub un deal de zapada si mai e si foarte frig pe deasupra. Au spus ca la noapte va mai cadea inca 30 cm de cacatul asta de zapada. 28. Dec. : -Prognoza a fost proasta. S-au mai depus 50 cm nu 30 cm. Daca se continua asa nu se va topi pana la vara. Masina de curatat a ramas blocata si maimutoiul a venit la mine sa imi ceara lopata. I-am spus ca am rupt deja 6 curatand rahatul ce mi l-a aruncat in fata curtii. Era cat pe ce sa ii dau in cap cu lopata. 4. Jan. : -Am iesit din casa in sfarsit. M-am dus pana la alimentara sa cumpar de mancare si la intoarcere am lovit un cerb. Auto avariat in valoare de $3000. Bestiile de cerbi trebuie omorate. Sunt peste tot. De ce oare nu i-au omorat vanatorii toamna trecuta? 3. Mai : -Am dus masina la mecanic. Incredibil cat de mult a ruginit de la sarea aia nenorocita care se arunca peste tot, tot timpul iernii ca sa topeasca zapada si tot degeaba. 10. Mai : -Ma mut inapoi in Romania. Nu imi pot imagina cum cineva normal poate trai in Canada asta!!!!!!!

File de jurnal: Canada II (intoarcerea)


Un episod adevarat din jurnalul unui emigrant roman in Canada, intors in tara: 8 Decembrie 2000 Aterizez pe frumosul Otopeni. Nici nu ies bine ca sunt inconjurat de co-nationali romi-romani care imi smulg bagajele din mana: "Lasa-ma boiarule sa te ajut la masina". Vai ce primitoare tara! Imi dau lacrimile! Nu am lei asa ca le dau dolari. Cu siguranta privatizarea in Romania e pe cale buna. 15 Decembrie 2000 Nici urma de zapada! Cald si bine! Umblu in canadiana (sic) subtire! Ca iubitor de animale, aici e pentru mine: un grup de 10 caini ma inconjoara de fiecare data cand ies din bloc si ma conduc spre tramvai (adevarul e ca ma cam fugaresc). Nu mai duc viata sedentara din Canada cand ma urcam imediat in masina din garajul subteran al blocului. Ce era sa fac! Tentatia era mare caci benzina era mult mai ieftina! Sunt fericit ca m-am intors! Cel mai bun pas facut in viata! Imi caut un apartament! 31 Decembrie 2000 Aproape am uitat cum arata zapada! Ce frumos e! Maine e Anul Nou! Am facut aceleasi aprovizionari ca in Canada dar m-a costat dublu! Ce bine ca am strans destui bani in Canada!!! Inca mai stau cu restul familiei intr-un apartament de 2 camere. In Canada I se spunea "one bedroom apartment" dar aici nu avem incotro si folosim si sufrageria ca dormitor! E sublim! Cu totii ne simtim asa aproape unii de altii (si la propriu si la figurat)! 3 Ianuarie 2001 Gata! E cazul sa-mi caut de lucru. Bine ca e soare afara si chiar stam cu geamu-rile deschise caci termostatul termocentralei si-a pus in gand sa ne usuce ca pe mumii! Aici nu-ti poti regla caldura dupa voie. Ce dor imi era de transportul in comun! Aproape uitasem de mirosurile imbietoare! Noroc cu cainii caci am prins si eu tramvaiul! Noroc ca l-am prins si am scapat de caini dar ghinion ca m-am urcat caci am fost jefuit in aglomeratie. Parca era mai bine cu masina! 9 Ianuarie 2001 Mi-am gasit un servici cu 400$. Pe langa media de 150$, sunt meserias! Nu gasesc nimic de inchiriat. Chiriile sunt scumpe, mancarea e scumpa, telefonul ma usuca iar benzina tocmai s-a scumpit! Dar ce-mi pasa mie caci oricum nu mai am masina! De doua zile nu mai avem nici apa calda nici rece. Cica e seceta! Mai bine ningea cand trebuia sau se luau masuri cand s-a anuntat seceta! 3 Februarie 2001 Mi-am luat masina si sunt fericit! A trebuit sa caut in dictionar cuvantul "spaga" si l-am gasit

ca slang. Inseamna tip or gratuity cu diferenta ca aici nu poti obtine nimic fara asa ceva. Cred ca toate spagile la un loc fac cat din masina. Nu mai mentionez lupta pentru inregistrarea masinii si nenumaratele birouri la care a trebuit sa ma duc cu tramvaiul. Nu a fost o idee buna cu masina caci benzina iar s-a scumpit. Parca si in Canada fluctua pretul dar si in jos nu numai in sus! 10 Martie 2001 Azi a plouat in sfarsit! Mi-am schimbat deja amortizoarele la masina din cauza strazilor. Apa acopera gaurile si nu ai cum sa le colesti. Nu exista canalizare! Ba da, caci am vazut o tanti luand apa dintr-o balta cu cana si o punea intr-o galeata! Asta da privatizare! Cam ineficienta, e adevarat, dar sa mai zica Vestul ca nu avem initiative! Am calcat intr-o groapa si cred ca mi-am rupt glezna. M-am urcat in masina si, pentru ca nu e automata am apasat pe ambreiaj cu umbrela. M-am indreptat spre Urgenta urmarind o Salvare care, la un moment dat si-a deschis usile si a dat drumul la un om sa cada pe strada. Nimeni nu a bagat de seama. Am ajuns la urgenta de unde a trebuit sa fug la farmacie sa-mi cumpar radiografii, bandaje si un sac de ghips. A inceput sa arate cam lugubru pe aici. 9 Aprilie 2001 Inca nu pot merge la servici din cauza gleznei asa ca imi voi deschide un business de acasa! Nu se poate caci imi trebuie prea multe hartii care se obtin de la 5 birouri localizate in 5 cartiere diferite. Nu am cum sa o fac prin internet ca in Canada! Da noroc ca am masina! Stiam eu ca nu am luat-o de pomana! 10 Aprilie 2001 Ma uit pe geam la masina mea din fata blocului si observ ca arata cam ciudat. Cobor si constat ca era schioapa de o roata si oarba de oglinzile retrovizoare si violata la portbagaj. Chem militia (pardon, politia) si ii astept in statia de tramvai caci nu aveau benzina pentru masinile lor Renault recent achizitionate. Voi vinde masina! 1 Mai 2001 Cald afara iar in casa si mai cald. Acum nici nu pot deschide geamurile caci la coltul blocului e un caine mort intrat in putrefactie de aproape o saptamana care miroase rau si nimeni nu il ia. In schimb, masina mi-a disparut aproape complet. Numai caroseria mai sta marturie a ceea ce a fost odata "masina mea". Daca stiam, bagam cainele putrezit in ea si poate disparea si el! Trebuie sa fi venit Primavara in Canada! Maine imi iau bilet. 2 Mai 2001 Am incercat sa-mi iau bilet dar cel mai curand e pe 15 Iunie 2001. Doamne, cati Romani pleaca! Ii inteleg. 13 Iunie 2001 Imi dau seama ca ACASA e acum Canada unde e zapada cand trebuie sa fie zapada, unde e soare cand trebuie sa fie soare, unde imi pot lasa masina deschisa si cu cheile in ea pe strada, unde caini gasesti doar de cumparat sau pe gratis de la magazine, unde nu sunt injurat pe strada, unde nu sunt gropi sa-mi rup picioarele, unde imi pot controla temperatura in casa, unde am aer conditionat, unde vanzatoarele au placerea de a ma servi si nu obligatia de a imi face un serviciu, unde soarele se reflecta in geamurile zgarie-norilor si nu in gunoaiele de pe strada, unde "spaga" nu exista decat printre grupurile de emranti care vor sa transforme Canada in Romania, China, Uganda, unde lumea iti spune "Yes, please", "No, please" si "Excuse me" in loc de "Da nu vezi, de ce mai intrebi?", "Nu ba!" si "Uita-te ba pe unde mergi bai ochelaristule", unde in caz de urgenta sosesc politia (in masini), pompierii si salvarea in acelasi timp. Poate nici Canada nu e perfecta dar macar acolo mai sunt inca oameni care lupta pentru acest lucru. 1 Decembrie 2001 E clar ca toate greselile se platesc! Nu am realizat ca am depasit cele 6 luni cat aveam dreptul sa stau in afara Canadei si prin urmare mi s-a refuzat intrarea.

Revista presei
Te-ai intrebat vreodata cum va arata Revista Presei cand va veni sfarsitul lumii? 1. The New York Times :--- SUNTEM MORTI 2. The Wall Street Journal :---INDEXUL DOW JONES SE PRABUSESTE LA ZERO - NASDAQ INCHIDE PRAVALIA SI NIKKEI URMEAZA TREND-UL AMERICAN. 3. The Sunn :--- CHARLES SI LADY D, DIN NOU IMPREUNA. 4. Playboy :--- FETELE APOCALIPSEI 5. Microsoft Systems Journal:--- APPLE, SUN, IBM , PIERD COTELE DE PIATA 6. CopperArt Catalog :--- DISCOUNT-UL FINAL 7. Inside Sports :--- GAME OVER

8. Wired:--- ULTIMUL LUCRU NOU 9. Rolling Stone:--- TURNEUL DE REUNIRE A LUI "THE GRATEFUL DEAD " 10.Readers Digest:--- 'BYE 11.National Geographic:--- CUM VA AFECTA SFARSITUL VIETII ASA CUM O CUNOASTEM, MODUL IN CARE PRIVIM LA CER? 12.TV Week :--- DEATH AND DAMNATION: RATINGS BONANZA ! 13.Womans Weekly:--- SLABESTE 10 KILOGRAME PANA LA ZIUA JUDECATII CU NOUA NOASTRA "DIETA ARMAGEDDON!" 14.America Online:--- SISTEMUL NU FUNCTIONEAZA TEMPORAR.VA RUGAM REVENITI IN 15 MINUTE. DACA TOTUSI NU RASPUNDEM, VA MULTUMIM PENTRU INTELEGERE. 15.MONEY MAGAZINE :---ZECE MODURI PRIN CARE POTI SA PROFITI DE SFARSIT. 16.Microsoft's Web Site:--- DACA NU AI EXPERIMENTAT SFARSITUL, FA DOWNLOAD LA PATCH-UL RAPT666 .EXE. 17.PC Today:--- ARMAGEDDON- SOFTWARE NOW AVAILABLE ! 18.SHOP IN TIMES SQUARE ---- ACEASTA ESTE ULTIMA VANZARE CU PRET REDUS A SEZONULUI (DE DATA ASTA VORBIM SERIOS) 19.AL JAZEERA --- AM INVINS ! 20.Christianity Today :--- "V-AM SPUS NOI"

Consumul de alcool: simptom, cauza, solutie!


1. Simptom: Picioare reci si umede. Cauza: Paharul tau e nclinat sub un unghi incorect. Solutie: Intoarce paharul; incearca sa faci astfel nct partea deschisa sa fie ndreptata n sus. 2. Simptom: Picioare calde si umede. Cauza: Ei...asta e: te-ai pisat pe tine. Solutie: Du-te si usuca-te la cea mai apropiata toaleta. 3. Simptom: Tejgheaua e din email alb. Cauza: Inca nu ai iesit de la toaleta. Solutie: Mai bine chemi ajutor. 4. Simptom: Nu mai vine berea pe care ai cerut-o de juma' de ora. Cauza: Tejgheaua e n spatele tau. Solutie: Intoarce-te; berea ta e cu siguranta acolo. 5. Simptom: Peretele din fata ta este plin de lumini. Cauza: Probabil ai cazut pe spate. Solutie: Pozitioneaza-ti corpul la 90 de grade de sol! 6. Simptom: Gura ti e plina de chistoace. Cauza: Ai cazut cu nasul n scrumiera. Solutie: Scoate-le afara si clateste-ti gura cu o dusca de gin tonic. 7. Simptom: Vederea tulbure. Cauza: Te uiti printr-un pahar gol. Solutie: Mai cere un rand din bautura ta preferata. 8. Simptom: Se deplaseaza solul sub picioarele tale! Cauza: Doi bodyguarzi te scot afara din local. Solutie: Intreaba-i cel putin unde te duc... 9. Simptom: Reflexii multiple ale unei fete te privesc din apa. Cauza: Esti la WC, ncercand sa vomiti. Solutie: Baga-ti degetul n gt... 10. Simptom: Oamenii din jurul tau vorbesc si au un ecou misterios. Cauza: Ti-ai pus paharul la ureche. Solutie: Incteaza sa mai faci pe prostul... 11. Simptom: Ringul se cam deplaseaza, oamenii din jur sunt imbracati n alb, iar muzica e cam monotona. Cauza: Esti intr-o ambulanta. Solutie: Nu misca. Posibila coma alcoolica! 12. Simptom: Tatal tau are un aer cam ciudat, iar fratii te privesc perplex. Cauza: Ai gresit casa. Solutie: Intreaba-i daca nu cumva stiu unde e casa ta... 13. Simptom: Un spot enorm de discoteca te orbeste. Cauza: Esti intins pe spate si s-a facut deja ziua. Solutie: O cafea si o "picatura" mica, ca sa-ti revii...

Fisa de protectie - Substante periculoase


SUBSTANTE PERICULOASE BULETIN INFORMATIV FISA DE PROTECTIE FEMEIA: ANALIZA CHIMICA Element: Femeie Simbol: FM Descoperit de: Adam Masa atomica: Teoretic 53.6 kg, dar practic variaza intre 40 si 200 kg Densitate: Canitati importante in toate zonele urbane Proprietati fizice: 1. Suprafata de obicei acoperita cu un strat de vopsea 2. Fierbe la orice temperatura, ingheata fara vreun motiv cunoscut 3. La tratament special se topeste 4. Folosita incorect devine amara 5. Se gaseste sub diferite forme, de la metal pur, la arama obisnuita Proprietati chimice: 1. Are o afinitate deosebita pentru aur, argint si o gama de pietre pretioase 2. Absoarbe cantitati importante de substante scumpe 3. Poate exploda instantaneu fara un avertisment prealabil 4. Nu se dizolva in lichide, dar activitatea sa creste simtitor prin saturare cu alcool 5. Cel mai puternic reducator al banilor cunoscut de barbati Utilizari generale: 1. Foarte ornamentala, mai ales in masini sport 2. Poate fi un ajutor important in relaxare 3. Agent de curatire foarte eficient Teste: 1. Tipul pur se inroseste daca este desoperit in stare naturala 2. Devine verde cand e pozitionata in spatele elementului superior Pericole: 1. Foarte periculoasa cand nu e manuita de catre personal experimentat 2. Este ilegal sa ai mai mult de una, cu toate ca poti jongla cu mai multe in diferite locuri, atat timp cat elementele nu vin in contact direct unul cu altul

Cum sa interpretam un C.V.


persoana sociabila = cum poate, dispare de la birou capacitate de prezentare remarcarbila = nu-i bun de nimic capacitate de comunicare remarcabila = sta pe telefon toata ziua angajat de capacitate medie = nu prea e bun de nimic pregatire remarcabila = in ultimul timp nu a mai facut nici o tampenie majora munca are o importanta deosebita pentru el = nu retine datele traieste o viata sociala activa = bea ca porcu' familia lui traieste o viata sociala activa = si aia beau ca porcii munceste independent = nimeni - niciodata nu stie ce face el de fapt gandeste rapid = gaseste scuze foarte credibile pentru orice gandeste precaut = nu vrea sa ia decizii agresiv = respingator rezolva logic problemele dificile = paseaza orice e de facut altcuiva se exprima foarte bine = vorbeste in limba romana acorda o importanta sporita detaliilor = baga tot ce gaseste in buzunar prezinta capacitate de conducator = e gras si zbiara tot timpul are simtul umorului = cunoaste cateva bancuri stupide si dezgustatoare isi construieste carierea constient = e un mare lingau e loial = nu ar gasi de lucru altundeva

Cum sa scriem un C.V.


Ma numesc XXXXXXXXX, am 34 ani, trebuia sa am 39, dar nevasta-mea mi-a mancat 5 ani din viata. Intelectual de rasa, am liceul inceput si facultatea terminata si un fizic deosebit de atragator; obiecte ca : farfurii, linguri, carti efectiv se lipesc de mine, este adevarat, asta si

pentru ca ma spal destul de rar. Nu-mi este frica de munca, dorm langa ea si sunt o persoana foarte comunicativa, cand vorbesc de la telefonul firmei. Am o experienta semnificativa in vanzari, de mic copil obisnuiam sa vand lucrurile parintilor din casa, sunt o fire foarte dinamica, dar dupa orele de program; pana acum nu am avut antecedente penale si sper ca pana ma voi angaja la firma d-vs nici sa nu am. Autodidact in marketing, sunt un fin observator al oricarei investitii, eliminand din start orice fel de cheltuieli colaterale sau fara rezultate. Spre exemplu, eu am ami trimis o scrisoare de intentie + CV si firmei XYZ din Constanta. Daca raspunsul dvs este pozitiv si ma angajati, inseamna ca automat banii pe care i-am investit pentru a trimite faxul la Constanta i-am pierdut si asta se intampla acum doi ani, cand leul era mai puternic. Nu mai vorbesc de faptul ca iata, eu am terminat scrisoarea, iar dvs. nu m-ati chemat pentru interviu. Mie aceste lucruri imi dau de gandit si nu pot sa nu sesizez anumite tertipuri la care dvs. apelati; va folositi de massmedia ( dati anunturi prin ziare ), este clar un atac la adresa mea. In primul rand nici nu ma cunoasteti si in al doilea rand nici nu sunt obligat sa ma angajez la firma dvs. in speranta ca v-am facut sa zambiti putin ( lucru care in procesul de vanzare reprezinta un atuu important), daca vreti sa va las fara clienti, n-aveti decat sa ma angajati! Ma puteti suna la..... PS. M-ar interesa daca se poate sa imi dati concediul de odihna la inceput.

Cele mai proaste cadouri de Craciun


Primele 10 cele mai proaste cadouri pe care un barbat i le poate oferi unei femei de Craciun. 1.Niciodata nu-i oferi unei femei, de Craciun, orice fel de aparat electrocasnic sau orice i-ar face treaba prin casa mai usoara. De exemplu, un mixer, un prajitor de paine, un nou aspirator, unul din acele mop-uri carora le face reclama la tv, care fac orice numai ca nu absorb si viata din tine. Singurul aparat permis este un vibrator cu toate vitezele, lent, mediu si care are nevoie de un barbat. Alta alegere inteleapta este noua masina de spalat cu stoarcere turbo (face ziua de spalat rufe sa treca foarte usor daca poti ca macar sta pe ea in timpul stoarcerii, sfarsind prin a zambi tot restul zilei). 2.Orice produs de curatare la pachet mare, "draga, ti-am luat acea cutie mare de Tide pe care o doreai." "Acest Rex ar trebui sa tina o vreme." "Am obtinut o reducere la acest dispozitiv industrial de curatat wc-ul." Tot ce pot spune este sa fi pregatit sa fugi. 3.Orice obiect ascutit produs de Moulinex cu felii sau discuri, sau un set de cutite Ginsu. Acestea pot fi intr-o zi folosite ca arma impotriva ta cand te vei intoarce acasa cu ruj pe guler dupa "o noapte cu baietii". 4.Nu cumpara cadouri de Craciun pentru tine pentru ca apoi sa pretinzi ca sunt pentru ea. "Draga, sunt sigur ca vei gasi de folos acest nou burghiu pe care ti l-am cumparat." Pana termini, ii va fi gasit deja scopul, facand o gaura de 10 cm. in capul tau numai pentru ca te-ai putut gandi ca ar accepta un cadou atat de josnic. Dupa un asemenea cadou, probabil nu vei mai fi pe acolo Craciunul viitor. 5.Orice lenjerie de bumbac, cum ar fi o pijama cu "usita" in spate; o camasa de noapte imprimata cu personaje din desene animate Mica Sirena sau Barney. Ii da impresia ca nu o consideri o femeie sexi, asa cum este. Scoate-ti portofelul si cumpara-i ceva sexi de la Triumph (asa cum ai facut-o pentru amanta sau alta prietena). 6.Un parfum oarecare care te costa 50.000-100.000, cum ar fi Eu de Toilet, care chiar miroase a toaleta, tarfa ieftina sau sosetele tale murdare. Daca ai de gand sa-i cumperi parfum, indreapta-te spre marci cunoscute. 7.Orice fel de bijuterie cu zirconiu, pe care o vezi la teleshopping. Va fi foarte rusinata cand se va lauda prietenelor ei cu acest frumos diamant si va incerca sa taie sticla cu el. De asemenea, nu ar fi acum momentul potrivit sa-i iei acel set de carlige cu diamante pentru sfarcuri, pe care ai vrut intotdeauna sa il iei; stii cum ne place sa ne etalam bijuteriile si ar deveni stanjenitor la petrecerea de Craciun sau Anul Nou cand s-ar hotari sa le arate prietenilor tai. 8. Nu-i cumpara haine pentru ca tu crezi pentru cateva secunde ca ai gust in domeniul imbracamintii de dama. Ei bine, poate ca ai daca esti travestit, dar toate ca toate, crede-ma, va zambi si va spune ca e frumoasa in timp ce-si va inneca plansetul si va spune in sinea ei, "unde naiba voi putea purta aceasta costumatie fara sa fiu arestata pentru prost gust?" Un indiciu suplimentar, petele nu merg cu dungi. Este un lucru cunoscut pentru restul lumii ca asta este tabu. Este ca si cum ai purta alb dupa o inmormantare.

9.Nu-i da cadou de Craciun un certificat de cadouri, la o sala de fitness sau la un magazin specializat in mentinerea siluetei. Majoritatea barbatilor ar trebui sa stie, in special cei care au invatat raspunsul corect la intrebarea "Arat grasa in pantalonii acestia?" Daca esti unul dintre amaratii care inca nu s-au invatat minte si cumperi un cadou de genul acesta, fi pregatit sa fi tratat prin tacere o luna de zile. (Cu toate ca s-ar putea sa fie ceva ce de abia astepti.) O alternativa mai buna ar fi sa angajezi un dansator de la Chippendale ca antrenor personal pentru a o motiva sa slabeasca. Cu siguranta ca isi va intinde muschii pe melodii vechi in timp ce ii va indesa bani in slipii lui tanga. Nu sunt sigura, dar cred ca numai asta inseamna 3.500 de calorii arse. 10.In cele din urma, nu cumpara niciodata unei femei crema antirid sau o carte despre "Cum sa nu fi nesuferita de duminica pana sambata." Acestea nu sunt considerate cadouri, sunt considerate motive pentru a lovi serios persoana care le aduce si pot fi luate in considerare si la tribunal.

Cadou de Craciun
Un tanar vroia sa-i cumpere iubitei sale un dar de Craciun, si nu prea stia ce pentru ca erau de putina vreme impreuna. Dupa ce s-a gandit cu grija, a ales sa ia o pereche de manusi ca fiind cadoul cel mai potrivit: romantic, dar nu prea personal. Insotit de sora mai mica a iubitei, s-a dus la magazin si a cumparat o pereche de manusi albe. Sora si-a cumparat o pereche de chiloti. In timp ce-i impacheta, vanzatoarea a incurcat pachetele, asa ca sora a luat manusile iar tanarul a luat chilotii. Fara sa verifice continutul, el a expediat pachetul iubitei sale impreuna cu urmatorul mesaj: "Am ales acest dar pentru ca in timp ce ne plimbam seara prin parc am obsevat ca nu obisnuiesti sa porti asa ceva. Daca n-ar fi fost sora ta as fi ales modelul mai lung, cu nasturi, dar ea poarta modelul scurt, care se da jos mai usor. Chiar daca culoarea e mai pastel, nu se murdaresc usor. Vanzatoarea mi-a aratat ca si ea poarta aceeasi culoare si chiar dupa o purtare de trei saptamani aratau inca bine. Am pus-o sa incerce perechea pe care am cumparat-o pentru tine si ii venea minunat. As vrea sa fiu langa tine sa te ajut prima oara cu imbracarea lor; sunt gelos ca alti barbati vor atinge matasea lor delicata inaite de a te vedea din nou. Dupa ce te dezbraci, aminteste-ti sa sufli inauntru putin pentru ca altfel va ramane umezeala ce se formeaza in timpul purtarii. Ah, de cate ori ii voi saruta in anul care vine! Sper ca miercuri seara, in ajun de Craciun, cand ne vom intalni ii vei purta numai pentru mine. Cu toata dragostea ! P.S. Am auzit ca ultima moda e sa nu se traga chiar pana sus, ca sa se vada putin blanita.

Despre barbati...si nu numai


A te marita cu un barbat divortat este o datorie ecologica. Intr-o lume in care sunt mai multe femei decat barbati, barbatii trebuie neaparat folositi de mai multe ori. Cand se uita le meciuri, barbatii isi inchipuie ca, daca se concentreaza, isi ajuta echipa favorita. Daca vrei sa-ti acorde atentie, nu te atasa de un barbat inaintea unor meciuri de campionat european sau mondial. Barbatilor le plac telefoanele cu multe butoane. Acest tip de telefon ii face sa se simta importanti. Barbatilor le place sa fie ei primii care citesc ziarul de dimineata. Toti barbatii arata caraghiosi in sandale, cu sosete negre. Dupa modul in care un barbat se uita in oglinda poti sa deduci daca mai tine si la altceva decat la el. Nu incerca sa inveti un barbat, in public, sa faca sau sa spuna ceva. Sfaturile trebuie date acasa. In public, el trebuie sa stie tot. Barbatii care incep sa cheleasca, poarta sapca. Barbatilor le plac ceasurile cu agenda, alarma, muzicuta etc. Toti barbatii detesta a li se spuna "Trebuie sa vorbim despre noi". Aceste cinci cuvinte ii baga in toti dracii. Barbatii au un mod ciudat de a fi sensibili. Barbatii sunt destul de curajosi sa mearga la razboi, dar nu atat de curajosi incat sa accepte sa faca o injectie. Barbatii nu au celulita.

Femeile iau toaletele altor femei mult mai in serios decat o fac barbatii. N-o sa auzi niciodata un barbat la o petrecere zicand: "O, Dumnezeule, mai e cineva imbracat in costum gri!" Daca un barbat gateste pentru tine mai multe decat un fel de mancare, prcis are intentii serioase. Cand trei sau mai multi barbati se intalnesc, vorbesc despre sport. (Cand trei sau mai multe femei se intalnesc, vorbesc despre barbati.) Asociatia de idei la o femeie se face asa:"Sunt indragostita. Apropo, trebuie sa-mi cumpar sutien." Un barbat spune: "A castigat echipa mea. Apropo, trebuie sa duc masina la service." Nu te ingrijora daca un barbat spune "Te sun eu" si nu suna. Poti sa fii sigura ca n-a uitat, nu ti-a pierdut numarul, n-a murit. Pur si simplu n-a vrut sa te sune. Barbatilor nu le place sa piarda. Barbatii care pot manca tot ce vor si nu se ingrasa ar trebui sa manance doar cand nu sunt femei de fata. E o problema daca vrei sa scapi de un barbat fara sa-l ranesti. Expresii ca "iesi afara" sau "nu vreau sa te mai vad" nu fac decat sa te oblige sa-i dai explicatii ca sa scapi de el. Incearca sa-i spui "Te iubesc, vreau sa ma marit cu tine, vreau sa avem copii". Va pleca fara sa ceara explicatii. Barbatii accepta complimentele mult mai usor decat femeile. De exemplu: "Costica, arati foarte bine azi". Costica: "Multumesc". Invers: "Maria, arati foarte bine." Maria: "Da? Probabil din cauza luminii." Barbatii care asculta muzica clasica nu prea scuipa. Barbatii sunt mai siguri pe ei pentru ca, inca din copilarie, se vad niste eroi legendari. Femeile sunt mai putin sigure pe ele pentru ca toata viata vor sa fie ca o papusa Barbie. Cand o femeie incearca o rochie care ii este stramta, se gandeste ca s-a ingrasat. Cand un barbat incearca niste haine care sunt stramte, se gandeste ca au intrat la apa. Andropauza este mult mai distractiva decat menopauza. La momentul M femeia se ingrasa si se deprima, pe cand barbatii incep sa agate fete tinere si sa cheltuiasca. Barbatii uita tot. Femeile isi amintesc tot.

Curs de formare pentru barbati


Tema stagiului: sa devina la fel de inteligent ca o femeie (deci, sa fie perfect). Obiectiv pedagogic: Curs de formare care permite barbatilor sa-si trezeasca acel organ, numit creier, a carui existenta o ignora. Program: 4 module sunt propuse, din care 1 obigatoriu. 4 module obligatorii Modul 1 : BAZELE CURSULUI 1. A invata sa traiasca fara mama sa (2000 ore) 2. Sotia mea nu e mama mea (350 ore) 3. Salariul i-l dau sotiei mele (550 ore) 4. A intelege ca fotbalul e doar un sport, iar Ronaldo e un cretin (500 ore) 5. Sotia mea nu e infirmiera mea 6. Sotia mea nu e bona mea Modul 2 : VIATA IN DOI 1. A avea copii fara a deveni gelos (50 ore) 2. A inceta sa spun prostii cand sotia mea isi primeste prietenele (500 ore) 3. A invinge sindromul telecomenzii (550 ore) 4. Nu fac pipi pe alaturi. (exercitiu practic insotit de caseta video) (100 ore) 5. Nu transform baia in piscina municipala atunci cand fac dus ... 6. Cum sa ajung la cosul de rufe murdare fara sa ma ratacesc ? (500 ore) 7. A sti sa ma inbrac singur, sa-mi aleg singur hainele si sa nu ma fac ca nu stiu unde este sifonierul (200 ore) Modul 3 : TIMP LIBER SI DISTRACTII 1. Calcatul in 2 etape : a) 1 camasa in mai putin de 2 ore b) idem pentru celelalte articole (exercitii practice). 2. Menajul ... o activitate familiala si valorizanta. 3. Tin minte zilele cand trebuie sa duc gunoiul. 4. Invat pe dinafara definitia cuvantului aspirator = aparat de uz casnic, care serveste la

aspirarea prafului, a deseurilor (pentru a castiga timp, urmaresc Nivelul 1 al modulului 4) 5. Stiu sa folosesc un servetel... 6. Stiu sa adun deseurile dupa o sedinta de bricolaj... 7. Imi revizuiesc limba romana : femininul de la "asezat in fata televizorului" nu este "in picioare in fata aragazului" Modul 4 : CURS DE BUCATARIE Nivel 1 (incepator) : Aparatele de uz casnic- nu musca Nivel 2 (avansat) : Prima mea supa instant fara a evapora apa. (exercitii practice : fierberea apei inainte de a adauga spaghetele) Nivel 3 (expert) : Facutul cafelei, fara a uita nici apa, nici cafeaua, si fara a utiliza ness-ul, care este incompatibil cu filtrul de cafea. Nivel 4 (best off) : A sti sa servesc cafeaua, fara a varsa jumatate ...

Cerere de iesire "cu baietii"


Numele prietenului/logodnicului/sotului:________________________________ Cer permisiunea de a ma desparti temporar de autoritatea suprema a vietii mele pentru urmatoarea perioada de timp: Data: Durata despartirii: Ora sosirii ce NU se va depasi:__ In cazul in care permisiunea mi se va acorda, jur in mod solemn sa vizitez numai locatiile stipulate mai jos, la momentele precizate. Sunt de acord sa ma abtin de la a flirta cu alte femei. Nici macar nu voi vorbi cu vreo persoana de sex feminin, in afara celor pentru care am permisiunea scrisa. Nu voi opri mobilul dupa 2 beri si nici nu voi consuma peste cantitatea de alcool permisa fara a chema un taxi si fara a obtine derogarea telefonica de la cantitatea respectiva. Inteleg ca si in cazul in care imi este permisa "iesirea", prietena/logodnica/sotia isi pastreaza dreptul de a fi suparata pe mine pentru toata saptamana urmatoare fara nici un alt motiv. Cantitatea de alcool permisa: Bere___ Vin___ Tarie___ Total___ Locatiile vizitate: Locatia: De la ora:___ La ora:___ Locatia: De la ora:___ La ora:___ Locatia: De la ora:___ La ora:___ Femeile cu care este permisa conversatia_____________________________________ IMPORTANT - CLAUZA DE STREAPTEASE: Nu numai ca nu este permis contactul cu persoane de sex feminin, dar promit sa ma feresc a ma apropia la mai mult de 30 m de vreo streapteuza sau dansatoare exotica. Violarea clauzei de streaptease este motiv de terminare imediata a relatiei. Imi cunosc foarte bine locul. Stiu cine "canta" in casa si sunt de acord ca nu sunt eu acela. Promit sa urmez regulile si restrictiile tale. Inteleg ca asta oricum ma va costa o avere exprimata in flori si ciocolata. Iti rezervi dreptul de a obtine si folosi cartile mele de credit oricand consideri necesar. Promit sa te duc la cumparaturi la Mall daca nu ma intorc la ora mentionata. In drum spre casa nu ma voi certa cu strainii si nici nu voi purta discutii filozofice cu acestia. Dupa intoarcerea acasa promit sa nu urinez in alta parte decat in toaleta. In plus ma voi feri sa te trezesc, sa-ti respir ca un vitel in fata sau sa incerc sa ma reproduc ca un iepure (beat). Dupa cunostintele mele (care sunt insignifiante in comparatie cu cele ale jumatatii mele MAI BUNE) informatia de mai sus este corecta. Semnat - prieten/logodnic/sot:_________________________ ++++++++++++++++++++++++++++++++++ Cerera este: APROBATA___ RESPINSA___ Decizia e irevocabila. In cazul aprobarii taiati cuponul de mai jos si purtati-l in permanenta Permisune pentru prietenul/logodnicul/sotul meu de a fi plecat in urmatoarea perioada: Data:_________ Durata:____ Ora revenirii:______ Semnat prietena/logodnica/sotie:_____________________

O blonda catre Montreal


Un avion zbura spre Montreal, cand o blonda se ridica de pe locul ei de la Economic Class si se aseaza pe un loc de la First Class.

Insotitorul de zbor o vede si o roaga sa-i arate biletul. Apoi, ii spune blondei ca ea a platit un loc la Economic Class asa ca va trebui sa se aseze in spate. Blonda ii da replica: "Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal si am de gand sa stau aici!" Insotitorul intra in cabina pilotilor si le spune de bomba blonda care nu vrea sa stea pe locul platit ci sta la First Class. Copilotul se duce la ea si incearca sa-i explice din nou cum stau lucrurile. Blonda ii raspunde la fel: "Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal si am de gand sa stau aici!" Copilotul ii spune pilotului ca - probabil - vor trebui sa astepte pana la aterizare si acolo sa o dea pe mana politiei si sa fie arestata. Pilotul ii raspunde: "Ce spui?...e blonda?...Ma ocup eu atunci. Sunt insurat cu o blonda. Eu vorbesc "limbajul"! Se duce la blonda, ii sopteste ceva la ureche, la care ea :"Oh, ma scuzati..." si se muta inapoi pe locul ei de la clasa Economic. Insotitorul de zbor si copilotul sunt uimiti si il intreaba ce i-au spus de a reusit s-o faca sa se mute la locul ei fara sa mai faca scandal. "I-am spus ca First Class-ul nu merge la Montreal!"

Statistica
Merita sa te gandesti cu atentie la asta -10% din femei au facut sex in prima ora a unei primei intalniri. -20% din barbati au facut sex intr-un loc excentric. -36% din femei sunt in favoarea nuditatii. -45% din femei prefera barbatii cu par negru si ochi albastri. -46% din femei au incercat sexul anal. -70% din femei prefera sa faca sex dimineata. -80% din barbati nu au experimentat nici o data relatiile homosexuale. -90% din femei ar dori sa faca dragoste in padure. -99% din femei nu au incercat sa faca sex in birou. Concluzie: statistic vorbind, ai o sansa mai mare sa faci sex anal dimineata cu o femeie in padure, decat sa faci sex in birou la sfarsitul zilei. Morala: nu sta pana tarziu la birou. Nici o data nu se va intampla nimic bun.

Dictionar explicativ
ARHITECT = cineva care n-a fost destul de barbat ca sa devina inginer, dar nici destul de gay ca sa se faca designer vestimentar. BANCHER = cineva care iti imprumuta umbrela lui cand afara e soare si apoi ti-o cere cand incepe sa ploua. BOY SCOUT = un copil imbracat ca un tampit sub comanda unui tampit imbracat ca un copil. CONSULTANT = cineva care foloseste ceasul sotiei tale, iti spune cat e ceasul si apoi iti cere bani pentru asta. DIPLOMAT = cineva care-ti spune sa te duci dracului intr-un fel care te face sa-ti incepi ziua cu dreptul. ECONOMIST = un expert care va sti maine de ce ceea ce a prezis ca se va intampla ieri nu sa intamplat azi. PRIETEN = definitia unei persoane de sex opus care are acel 'Nu stiu-ce' care elimina orice dorinta de a incerca vreodata sa te culci cu el/ea. PROGRAMATOR = cineva care rezolva o problema pe care nu stiai ca o ai intr-un fel pe care nu-l intelegi. PSIHOLOG = cineva care se uita la oricine altcineva cand o femeie frumoasa intra in incapere. STATISTICIAN = cineva care e bun la cifre dar nu are pic de personalitate ca sa fie inginer. PREOT = cineva caruia toti ii spun 'parinte', in afara de copiii lui, care ii spun 'domnule'. DRAGOSTE (LOVE) = cuvant din 4 litere, 2 vocale, 2 consoane si 2 idioti. DANS = Frustrarea verticala a unei dorinte orizontale. DURERE DE CAP = metoda contraceptiva cea mai des folosita de femei. INTELECTUAL = cineva capabil sa se gandeasca mai mult de 2 ore si la altceva decat la sex. NIMFOMAN = termen aplicat de fiecare barbat oricarei femei careia ii place mai mult sexul decat lui. MUNCA IN ECHIPA = posibilitatea de a da vina pe altii. USOR = termen aplicat oricarei femei care are aceeasi morala sexuala ca a unui barbat.

INDIFERENTA = atitudine adoptata de o femeie catre un barbat care n-o intereseaza; interpretata de barbat ca 'se lasa greu'.

Cum sa Impresionezi
Cum sa Impresionezi o femeie:

Fa-i complimente, respect-o, cinsteste-o, alint-o, sarut-o, ai grija de ea, iubeste-o, fii tot timpul cu ea, tachineaz-o, fa-o sa se simta bine, protejeaz-o, imbratiseaz-o, strange-o in brate, cheltuie bani cu ea, scoate-o in oras, cumpara-i lucruri, ascult-o, tine la ea, fii alaturi de ea, ajut-o, sustine-o, du-te la capatul lumii pentru ea.
Cum sa impresionezi un barbat:

Apari in fata lui dezbracata. Adu-i mancare.

Ghidul utilizatorului de IT
1. Cand ne chemi sa-ti mutam calculatorul, asigura-te ca l-ai lasat ingropat sub o juma' de tona de carti postale, poze de-ale copiilor, animale impaiate, flori uscate, cornuri vechi si dosare patate cu cafea. Noi nu avem o viata personala si suntem adanc miscati cand putem trage o ocheada fugara prin viata ta. 2. Nu nota nimic. Niciodata. Putem sa redam mesajele tale de eroare de la noi. 3. Cand un informatician spune ca vine la tine, du-te bea o cafea. In felul acesta nu vei fi acolo cand vom avea nevoie de parola ta. Pentru noi, memorarea a 700 de parole de screensaver e floare la ureche. 4. Cand ne suni, spune-ne ce doresti sa faci, nu ceea ce te impiedica sa faci acel lucru. Nu avem nevoie sa stim ca nu poti folosi programul cutare pentru ca calculatorul tau nici macar nu porneste. Sau mai bine: cand ne suni, nu ne spune deloc de ce ne chemi la tine. La ce bun ne-ar putea folosi? 5. Cand un informatician iti trimite un mesaj foarte important, sterge-l imediat. Erau doar teste. 6. Cand un informatician e la biroul lui si mananca, intra drept inauntru si varsa-ti oful. Existam doar pentru a sluji. 7. Cand copiatorul nu functioneaza, cheama-ti informaticianul. Doar contine componente electronice ! 8. Cand un informatician iti spune ca imprimantele nu au cartus in ele, sustine-ti punctul de vedere. Savuram argumentele relevante. 9. Cand un informatician iti spune ca va veni in scurt timp, raspunde cu un ton aspru:"Si cam cate luni intelegi tu prin <> ?". Acest lucru ne motiveaza. 10. Cand imprimanta nu vrea sa tipareasca, retrimite documentul de cel putin 20 de ori. Deseori documentele dispar in gaurile negre. Daca imprimanta nu tipareste nici dupa 20 de incercari, trimite documentul la toate celelalte 68 imprimante din retea. Una din ele trebuie sa functioneze !

11. Nu invata nici un termen tehnic. Cand spui "Nu-mi merge chestia aia", stim exact ce vrei sa spui. Daca cablul de la mouse continua sa iti dea jos poza inramata a cainelui tau, ridica calculatorul si inghesuie cablul sub el. Cablurile de mouse au fost facuta sa reziste la 20 kg. 12. Daca tasta spatiu nu mai functioneaza, arunca vina pe varianta noua de program. De fapt tastaturile savureaza foarte mult kilogramul de firimituri si de unghii dinauntru. 13. Daca primesti un mesaj care spune "Are you sure ?", fa cat de repede poti click pe butonul Yes. La naiba, daca n-ai fi sigur, atunci nu ai face ce faci, nu ?! 14. Simte-te liber sa zici lucruri de genul "nu ma pricep la porcariile astea de calculatoare". Nu ne suparam cand auzim ca se face referire la arealul nostru de expertiza profesionala ca fiind porcarie. 15. Cand vrei sa schimbi cartusul la imprimanta, cheama-ti informaticianul. Schimbarea unui cartus de impimanta este o sarcina extrem de complexa, si se recomanda ca ea sa fie executata doar de un inginer licentiat in fizica nucleara. 16. Cand te intalnesti cu un informatician duminica la aprozar, intreaba-l ceva de calculatoare. Lucram si in weekend. 17. Nu nota nimic din ceea ce te invatam. Ne place sa repetam la infinit aceleasi lucruri. 18. Cand ne semnalezi ca nu ai acces in retea, jura-te ca ai introdus parola corecta. Calculatoarele o iau razna deseori. 19. In loc sa ne spui ce s-a intamplat, spune-ne doar ca "a disparut chestia aia desi n-am facut nimic". Calculatoarele se aseamana cu Triunghiul Bermudelor, si noua ne plac misterele." 20. Trimite aceasta pagina departamentului IT de la tine din firma. Daca nu stii cum, spune-le macar ca era vorba despre site-ul Resursa de Fun.ro si pagina cu IT. O vor gasi ei.

Viagra
File din jurnalul ei Ziua 1: Azi am sarbatorit 25 de ani de casatoriesi nu a fost prea mult de sarbatorit. Cand a venit momentul sa retraim noaptea nuntii, el s-a inchis in baie si a plans. Ziua 2: Azi el mi-a zis ca are sa-mi spuna un secret. Mi-a zis ca e impotent si doreste ca eu sa fiu prima care afla acest lucru. De fapt nu mi-a zis nimic din ce nu stiam !! De fapt el crede ca nu am remarcat inca acest lucru. Ziua 3: Casatoria noastra e pusa in dificultate. O femeie are dorinte. Ieri am vazut un film erotic si am izbucnit in plans. Ziua 4: S-a intamplat o minune! Pe piata exista un nou medicament care ii va rezolva "problema"se numeste Viagra. I-am zis ca daca va lua Viagra totul va fi ca in noaptea nuntii. Cred ca asta va avea un efect pozitiv. I-am inlocuit calmantele cu aceasta Viagra in speranta ca ii va creste si altceva decat pofta de mancare! Ziua 5: Ce fericire !!! Ziua 6: Ce frumoasa e viata!!! Dar e totusi dificil sa scrii cand faci asta Ziua 7: Cres ca Viagra asta i se ridica la cap. Ieri am fost la McDonalds si vanzatorul m-a intrebat daca vreau un Big Mac. El a crezut ca e vorba de el. E totusi dragut. Nu cred ca am fost mai fericita vreodata. Ziua 8: Cred ca a luat prea multe pastile in week-end. Ieri, in loc sa tunda gazonul, a scos morcovii din gradinafolosindu-si noul lui prieten. Pe mine ma doare un pic locul ala. Ziua 9: Nu am vreme sa mai scriu. S-ar putea sa ma prinda. Ziua 10: Bine, trebuie sa recunosc: ma ascund de el! Vreau sa spun ca nici o femeie nu ar putea mai mult de atat. Cred ca lucrurile se inrautatesc. El isi ia acum pastilele cu coniac. Ce sa ma mai fac? Ma simt ca intepata de cuie pe tot corpul. Ziua 11: Ma simt de parca as fi ametita. E ca si cum ai trai cu o masina de gaurit. Azi dimineata m-am trezit lipita de pat. Ma dor pana si subtiorile. El e un porc. Ziua 12: Imi doresc ca el sa fi fost homosexual. Am incetat sa ma mai machiez, sa ma mai spal pe dintiel e tot timpul in urma mea. Pana si cascatul a devenit periculos. Ziua 13: De cate ori inchid ochii urmeaza un atac prin surprindere. E ca si cum ai dormi cu un crucisator in pat. Am probleme la mers si daca el mai incearca o datao sa-l ucid cu mainile mele. Ziua 14: As face orice sa-l pot opri. Nimic nu mai functioneaza. Am inceput sa ma imbrac ca o calugarita numai spre a-l opri dar asta il atta si mai tare. Ajutoooorr !. Ziua 15: Cred ca totusi o sa-l omor. Ma inteapa orice lucru pe care ma asez. Pisica si cainele nu se mai apropie de el. Nici prietenii nu ne mai viziteaza. Noaptea trecuta I-am zis sa se fu*a singursi a facut-o

Ziua 16: Nemernicul a inceput sa se planga de dureri de cap. Imi doresc sa-I explodeze scula. Cred ca o sa-i propun sa treaca din nou la calmantele lui. Ziua 17: A incetat sa mai ia Viagra dar nu-si face efectul. Doamne! Iar vine inspre mine! Ziua 18: A trecut din nou pe calmante. Puturosul iar sta infipt in fotoliu la televizor cu telecomanda in mana asteptand ca eu sa fac totul in casa. Ce fericire absoluta!!!

Ce-si doresc femeile de la un barbat?


Ce isi doresc femeile de la un barbat (la prima intalnire) 1. Sa arate bine 2. Sa fie fascinant, sarmant 3. Sa aiba stare financiara buna 4. Sa fie un bun ascultator 5. Sa fie inteligent, spontan 6. Sa fie in forma 7. Sa fie imbracat cu gust 8. Sa aprecieze lucrurile fine 9. Sa fie plin de surprize 10. Sa fie un iubit ingenios si romantic Ce isi doresc femeile de la un barbat (cand au 32 de ani) 1. Sa arate placut (de preferintza cu par pe cap) 2. Sa fie atent, amabil (sa deschida usa masinii, sa ofere scaunul) 3. Sa aiba destui bani pentru o cina placuta 4. Sa asculte mai mult decat vorbeste 5. Sa rada la glumele mele 6. Sa transporte sacosele de la bacanie cu grija 7. Sa aiba macar ceva atragator 8. Sa aprecieze o masa bine gatita acasa 9. Sa-si aminteasca date de nastere si aniversari 10. Sa caute romantism macar o data pe saptamana Ce isi doresc femeile de la un barbat (cand au 42 de ani) 1. Sa nu fie foarte urat (poate fi chel) 2. Sa nu porneasca pana nu urc in masina 3. Sa-si permita uneori o cina in oras 4. Sa fie atent cand vorbesc 5. Sa-si aminteasca usor punctul culminant al bancului 6. Sa fie in forma suficienta pentru a rearanja mobila 7. Sa imbrace o camasa care sa ii acopere burta 8. Sa nu cumpere sampanie cu dop filetat 9. Sa-si aminteasca sa aseze colacul toaletei dupa folosire 10. Sa se rada in majoritatea weekend-urilor Ce isi doresc femeile de la un barbat (cand au 52 de ani) 1. Sa-si taie parul din nas si din urechi 2. Sa nu ragaie in public 3. Sa nu prea aiba grija banilor 4. Sa nu se trezeasca din somn cand o sterg de-acasa 5. Sa nu repete bancurile de prea multe ori 6. Sa fie in forma sa se ridice din pat in week-end-uri 7. Sa imbrace de obicei sosete la fel si lenjerie curata 8. Sa aprecieze o cina buna la TV 9. Sa-si aminteasca numele meu la ocazii 10. Sa se rada in unele week-end-uri Ce isi doresc femeile de la un barbat (Cand au 62 de ani)

1. Sa nu terorizeze copiii mici 2. Sa-si aminteasca unde e baia 3. Sa nu ceara bani multi pt.intretinere 4. Sa nu sforaie tare cand doarme 5. Sa-si aminteasca de ce rade 6. Sa fie in forma sa se ridice singur in picioare 7. Sa imbrace de obicei aceleasi haine 8. Sa-i placa mancaruri usoare 9. Sa-si aminteasca unde si-a last dintzii 10. Sa-si aminteasca ca e week-end Ce isi doresc femeile de la un barbat (cand au 72 de ani) 1. Sa respire 2. Sa nu uite de wc

Doua intrebari de etica


1. Prima intrebare: Sa presupunem ca stii o femeie insarcinata care deja are 8 copii. Trei dintre ei sunt surzi, doi sunt orbi si unul este dezechilibret mintal. Femeia are sifilis. Ai sfatui-o sa faca un avort? 2. A doua intrebare : Este momentul alegerii presedintelui lumii si votul tau va determina cine este alesul. Iata-i pe cei trei candidati: Candidatul A are legaturi cu politicieni corupti si crede in astrologie. A avut doua amante. Fumeaza ca o locomotiva si bea 8 pana la 10 pahare pe zi. Candidatul B a fost concediat de doua ori, doarme pana dupa pranz, in facultate se droga si bea un sfert de litru de whisky in fiecare noapte. Candidatul C este un medaliat si un erou de razboi. Este un vegetarian convins, consuma doar bere si asta ocazional si nu a avut nici o data legaturi extraconjugale. Dintre acesti trei candidati, pe care l-ai alege (sincer)? Alege, nu trisa si citeste raspunsul de mai jos. Candidatul A este Franklin D. Roosevelt. Candidatul B este Winston Churchill. Candidatul C este Adolf Hitler. ... Trebuie sa fii intotdeauna atent cu cei care traiesc prea ..sanatos !!! Apropo, daca la intrebarea despre avort ai raspuns afirmativ, tocmai l-ai omorat pe Beethoven!

Bucuresti - Supravietuirea
Intrucit tot mai multi tineri din tara vin sa studieze la Bucuresti si intrucit multi dintre ei aspira sa ramina in Capitala, mi-am propus sa scriu un indrumar de sfaturi practice pentru ei, in scopul de a-i ajuta sa se integreze cit mai bine. Aceste sfaturi apartin diverselor domenii cotidiene si sint absolut esentiale pentru cel care vrea sa adopte spiritul, atitudinea, aerul bucuresteanului adevarat, acel je-ne-sais-quoi specific prin care noi, capitalistii (adica cei care traim in capitala), ne situam deasupra muritorilor de rind. Moda Daca sinteti bogat sau aveti pretentii, atunci principiul calauzitor trebuie sa fie: "e scump - e bun". Costumul negru tip tunica, cu camasa albastra si cravata galbena (obligatorie) si vesta este culmea rafinamentului, mai ales atunci cind este purtat vara, intr-o zi torida. La achizitionarea costumului respectiv, verificati ca el sa aiba o eticheta cu nume de firma (de ex. "Versace") pe mineca stinga a hainei. Pastrati cu grija eticheta acolo si nu ezitati sa o fluturati prin fata tuturor. Rafinamentul si eleganta dvs. iau o nota sexy atunci cind va asezati pe scaun si stati picior peste picior in asa fel in cit pe sub cracul pantalonului ridicat sa se poata vedea cam cinci cm. din piciorul dvs., intre marginea ciorapului lasat in jos si tivul pantalonului. Purtati un inel de aur masiv, cu piatra mare, ca pe un simbol al autoritatii. Nu uitati ca puterea, banii, si eleganta atrag invidie. Ca sa evitati invidia altora, puteti sa va luati un aer sic, accesibil si plin de popularitate, dar in acelasi timp - sexy si misterios, tinind in gura o scobitoare. Daca nu aveti scobitoare, merge si cu o tigara. Cind mergeti pe strada cu tigara in mina, aruncati chistocul cu un gest nervos si precis, usor lateral. Daca sinteti femeie, puteti sa o aruncati la cos.

La femei, se poarta esarfele aurii si brosele cit mai mari. Fusta peste genunchi va avantajeaza chiar si atunci cind aveti peste 50 de ani si sinteti usor... ahim.. implinita, nemaipunind la socoteala efectul sexy, absolut devastator. Va recomandam parfumurile tari, grele sau extrem de dulci gen: Opium, Poison, Bizantium sau Obssession aplicate in asa fel incit sa lase o trena in spatele dvs. atunci cind mergeti pe strada. In fine, daca sinteti intre doua virste si nu aveti asa multi bani, va recomandam blugii spalaciti lalii, purtati cu ciorapi albi si pantofi negri, in combinatie cu unul pina la doua pulovere si geaca de fis. Sau geaca de fis si fusta cu pulover, la femei. Geaca de fis trebuie sa aiba un imprimeu pe spate, cu o pantera, un karatist, sau macar ceva scris. Cu cat inscriptia are mai multe umlauturi, cu atat mai bine. Daca aveti pina in 40 de ani, pentru seara, cind iesiti la plimbare, tendinta este catre treninguri de fis. Treningul va ofera posibilitatea sa va exprimati personalitatea. Daca sinteti microbist, va puteti lua un trening in culorile clubului preferat. Daca va plac masinile, un trening argintiu, cu numele si logoul masinii preferate pe spate, va va asigura admiratia tuturor fetelor de pe strada. Fetele pot purta bluze deasupra buricului, sutiene cu o masura mai mica (spre a face sinii sa para mai mari), cizme pina la genunchi si geaca de fis sau scai. O variatiune la moda, sint pantalonii evazati "cu cur", adica strinsi pe fund si pe picioare si evazati jos, pictati cu floricele sau etichete colorate. La baieti fac furori tricourile "cu muschi", cambrate, anchior. Anchiorul are doua avantaje: lasa sa se vada smocuri din parul de pe piept si lantzicul de aur de la git. Dupa cum se poate observa, Lipscaniul este inca centrul elegantei in Bucuresti - nu ezitati sa va cumparati lenjeria intima direct de pe strada. Daca esti fata si iesi din casa cu mai putin de 1/2 kg de fard pe fata, baietii or sa rida de tine. Adopta stilul Janine sau Catalin Botezatu si da-ti cu fard negru la ochi, pe pleoape, si cu fard alb, pe fata. De rimel negru nu mai trebe sa va spun, ca v-ati prins si singuri: esential! Rujul trebuie sa fie inchis la culoare (negru, maro, rosu inchis) si aplicat cu generozitate. Trebuie sa cautati sa obtineti un efect cadavericodrogato-gotic, foarte la moda. Tunsoarea variaza, trendul de azi exprimind un aer rebel, usor timp, a-la Geanina Corondan. Body piercing-ul face furori! Un cercel in limba si unul in barbie sint accesorii simple dar extrem de eficace in a topi inimile barbatilor, mai ales daca esti usor plinuta si ai cosuri pe fata. Daca esti baiat si vrei sa fii cu adevarat sexy, fa-ti un tatuaj cu un cap de mort pe bratul drept, poarta parul in chica si lasa-ti o barba cu tacalie de doua zile. Daca vrei sa fii cel mai la moda, cumpara-ti ochelari de soare de la tarabele din Piata Romana si lasa abtibildul cu factor de protectie pe ei. Trebuie sa stie toata lumea ca ai cei mai tari ochelari din Bucuresti. Cu toate ca se poarta parfumurile baisse-couture gen BU sau Xavier Laurent, trebuie sa remarcam ca mirosul natural (chiar un pic fezandat) este cel mai puternic afrodisiac. De altfel, influenta naturista a prins puternic la noi. In sezonul acesta, odata cu fustele lungi, se poarta o blanita de vreo 2 cm pe picioare, care are avantajul de a tine de cald si de a stirni barbatilor instincte animalice. Daca totusi nu vreti sa produceti o impresie asa de tulburatoare, va puteti epila numai pulpele picioarelor, lasand intacta partea de sub fusta. La barbati se poarta parul pe piept si pe spate, si smocuri la subtioara. Celularul Daca nu aveti celular in Bucuresti, nu sinteti demn sa respirati aerul poluat al Capitalei. Daca aveti celular, trebuie sa invatati sa il folositi. Citeva reguli de baza ar fi: - cind dati un telefon unui prieten sunati odata, scurt (cit sa ii apara nr. dvs pe ecranul telefonului lui) apoi inchideti repede si asteptati sa va sune el inapoi, ca oricum, el isi permite. Daca prietenul nu suna, repetati procedura ori de cite ori este necesar. - creditorilor dvs. le veti da numai numarul de mobil, in asa fel incit, atunci cind va suna, sa puteti vedea numarul lor pe ecran si sa nu le raspundeti. - puneti-va un mesaj de intimpinare cit mai lung la mesageria vocala. Daca se poate, ingrijiti-va de cultura prietenilor dvs. si recitati Luceafarul, apoi adaugati: "Daca doriti sa imi lasati un mesaj, puteti sa o faceti dupa beep". Mesageria vocala este un prilej minunat de glume. Atunci cind inregistrati mesajul de intimpinare, asezati-va undeva in trafic si tipati in receptor: "Alo? Aloo!!!!! Cine e? Nu va aud. Vorbiti mai tare, ca sint pe drum! Nu inteleg!" Tineti-o asa cit mai mult, apoi, rizind in hohote incheiati cu "V-am pacalit, asta e doar robotul, lasati un mesaj dupa beep". - cind va suna cineva, nu pierdeti nici o ocazie sa vorbiti cit mai mult pe celular. Daca nu va suna nimeni, puteti macar sa pretindeti ca vorbiti. Nu uitati, scopul principal al celularului este acela de a va conferi prestigiu. La scoala, pe strada, in troleibuz, la film sau la teatru, aratati tuturor ca aveti unul si ca il folositi. Luati un ton serios. Tipati in receptor: "Ti-am zis ca vineri! De cite ori sa iti spun?" sau "Spune-i dobitocului ala ca, daca nu e gata pina saptamina viitoare, ii cer daune de 50 de milioane!" sau si mai bine "3 milioane de dolari?? Vin acum sa semnez!" - cind se anunta la teatru/cinematograf ca publicul specator este rugat sa isi inchida telefoanele mobile, stati linistit, nu este vorba despre dvs. Anuntul ii priveste numai pe cei care primesc sau dau telefoane neimportante. Prin definitie, toate convorbirile dvs. sint importante si urgente. Veti capata un prestigiu deosebit daca va va suna cineva in timpul piesei/filmului si veti incepe o

discutie cu el intr-o limba straina, de preferat araba, italiana sau greaca. Folositi un ton soptit, insa suficient de tare ca cei din jur sa inteleaga ca este vorba despre ceva important si misterios. Nu va lasati intimidati de capetele care se intorc spre dvs. si de cei care va shhishiie invidiosi. Continuati calm si imperturbabil convorbirea. Mijloacele de transport in comun. Aceasta categorie de sfaturi este vitala pentru supravietuirea dvs. in jungla transportului in comun. Ele includ, dar nu se limiteaza la, urmatoarele: - autobuzele, troleibuzele si tramvaiele din Bucuresti opresc in statii pentru oamenii de rind. Dvs. nu sinteti un om de rind. Ca sa dovediti asta, incercati sa convingeti vatmanul/soferul sa va lase sa urcati/coboriti la un stop, intre statii. Daca vreti sa urcati, faceti-i un semn mistic cu mina, de la dvs, la usa tramvaiului/autobuzului. Daca nu va lasa, injurati-l de mama si faceti-i un semn mistic cu degetul mijlociu. - daca va hotariti totusi sa luati tramvaiul/autobuzul/troleibuzul din statie o sa remarcati ca oamenii se bulucesc spre usi, formind o gramada compacta care atirna ca un ciorchine pe scara vehiculului. Nu disperati. Spuneti pardon, infigeti laba piciorului drept pe prima treapta, cu mina dreapta tineti-va de bara de la usa autobuzului si impingeti inainte cit de tare puteti. Introduceti treptat si cel de-al doilea picior pe scara. Daca nu se poate pe scara, puneti-l pe piciorul doamnei din fata. Apasati tare. Urmatoarea etapa este sa va ancorati mina stinga sau de o alta bara, sau de geaca domnului de linga. Impingeti tare si cereti pe un ton ridicat si imperativ: "Mai sus, va rog, ca nu se inchide usa!" - in cazul ca asteptati autobuzul respectiv la capat de linie, nu uitati ca scaunele se ocupa dupa principiul "primul venit, primul servit". Nu ezitati sa ii dati un cot in coastei babei care si-a pus geanta pe scaunul din fata dvs., ultimul ramas neocupat. Daca ati prins un loc liber, profitati de el, chit ca mergeti numai o statie. Daca va roaga cineva sa ii cedati scaunului, rideti-i in nas: "Las' sa mai stea si ei in picioare, ca face bine la sanatate!" Nu va lasati impresionati de femei bolnave, batrini si femei cu copiii. Daca sint in halul ala, sa stea acasa, nu sa mearga prin autobuz. Daca fac scandal, n-au decit sa ia taxiul, ce mama dracu'. - odata ajuns in autobuz, nu taxati bilet. Biletele sint pentru fraieri si pentru bogati. Dvs. sinteti prea sarac ca sa platiti biletul, mai ales ca autobuzul vine asa greu si e si aglomerat. Daca apar controlori, certati-va cu ei. Cereti-le legitimatiile. Studiati-le atent. Spuneti ca aveti bilet dar nu il gasiti. Tergiversati. Incercati sa ii faceti sa coboare cu dvs. si apoi scapati de ei. Daca e prins cineva fara bilet, tipati tare: "Da' lasati-l, ba huliganilor, in pace! Uuuuua! Numai pe jaf sinteti pusi!" Organizati o mica revolutie in autobuz. Nu se stie niciodata cind o sa va prinda bine si dvs. - daca in autobuz remarcati ca doi puradei fura din buzunarele unei doamne din fata dvs., sa nu va bagati, pentru ca nu se stie cum scot cutitele si va taie. Faceti-va ca ploua si paziti-va propriile buzunare. Daca se intimpla sa coboriti cu doamna la aceeasi statie, pregatiti-va pentru un moment de studiu al pshihologiei umane. Observati cum intii descopera cu uimire geanta taiata, apoi i se schimba expresia fetei. Rapid, neincrederea se transforma in furie, indignare si apoi durere. Notati cum incepe sa plinga. Remarcati tonalitatea interesanta a tipatului: "Mi-au furat salariul si actele!" Comentati cu un alt trecator situatia. Nu uitati sa concluzionati: "Asa ii trebuie, daca n-are grija de geanta ei!" - mijloacele de transport in comun sint un mediu excelent de manifestare a calitatilor dvs. de cuceritor subtil si rafinat. Trebuie spus, inca de la inceput, ca aici este singurul loc in care virsta e un avantaj, in sensul ca daca sinteti mai in virsta, aveti mai multe sanse. Profitind de inghesuiala, strecurati-va discret o mina pe fundul domnisoarei din fata. Ei o sa ii placa sigur. Un semnal ca va place si ea, va fi o miscare scurta, smucita si nervoasa a poponetului respectivei. Ridicati incetisor mina spre sini, exact cum ati vazut in filmul cu patratel rosu de la Prima Tv. Zimbiti-i frumos si seducator. Lasati-o sa vada ca sinteti bogat, aratindu-i cei doi dinti de aur. Daca lucrurile nu ies chiar asa cum va asteptati, pretindeti ca vroiati doar sa va prindeti de bara. Un adagio important este acela ca nu puteti fi considerat un bucurestean adevarat daca va spalati inainte sa plecati de acasa. In primul rind, intr-o epoca a debransarilor si a deconectarilor, spalatul nu mai este la moda. In al doilea rind, propria transpiratie te ajuta foarte mult sa nu o mai simti pe a altora, atunci cind te afli inghesuit in autobuz, ca in situatia mentionata mai sus. De asemenea, daca aveti mult par la subrat si transpirati din abundenta, puteti folosi acest lucru in avantajul dvs. Agitind bratul respectiv, veti crea un binemeritat spatiu vital in jurul dvs, sporindu-va gradul de comfort. Imbracati-va gros, cu doua pulovere si geaca. Purtati o barba de 4 zile, care va da un aer sexy si viril. Parul nu trebuie tuns mai des de o data la 4 luni si spalat mai des de o data pe luna. Cam asta e tot...A!...era sa uit...in Bucuresti sa nu luati NICIODATA taxiul.

Fuck
Poate unul dintre cele mai interesante si mai colorate cuvinte din limba engleza astazi, este cuvantul "fuck." Este cuvantul magic care, doar prin el insusi poate descrie suferinta, placere, dragoste si ura. Gramatical, "fuck" se include in multe categorii. Poate fi folosit atat ca verb tranzitiv (Jim fucked Lauren), cat si intranzitiv (Lauren was Fucked by Jim). Poate fi verb de actiune (Jim really gives a fuck), ca verb pasiv (Lauren really doesn't give a fuck), adverb (Lauren is fucking interested in Jim), sau ca substantiv (Lauren is a terrific fuck). Poate fi folosit si ca interjectie (Fuck! I'm late for my date with Lauren). Poate chair fi folosit precum conjunctie (Lauren is easy, fuck she's also stupid). Dupa cum vedeti sunt multe cuvinte care ar putea descrie intelesul cuvantului "fuck". Pe langa conotatiile sexuale, acest cuvant poate fi folosit pentru a descrie multe situatii: 1. Un salut............."How the fuck are ya?" 2. Frustrare............"I got fucked by the car dealer." 3. Resemnare..........."Oh, fuck it!" 4. Probleme............."I guess I'm fucked now." 5. Agresiune............"FUCK YOU!" 6. Dezgust.............."Fuck me." 7. Confuzie............." What the fuck....?" 8. Neplacere............"Fucking shit man..." 9. Nedumerire.............."where the fuck are we?" 10.Indoiala............"UNFUCKINGBELIEVABLE!!" 11.Razbunare............."Up your fucking ass!" 12.Apatie................"Who really gives a fuck?" 13.Suspiciune............"Who the fuck are you?" 14.Indrumare.............."Fuck off." 15.Placere................"She was the greatest fuck ever!" Poate fi matern.........."MOTHERFUCKER!!" Poate fi folosit pentru a indica ora......." It's four fucking twenty!" Poate fi folosit ca descriere anatomica............."He's a fucking asshole." A fost de asemenea folosit de multi oameni celebrii de-a lungul istoriei: "What the fuck was that?" ~Primarul Hiroshimei~ "Thats not a real fucking gun." ~John Lennon~ "Where the fuck is all this water coming from?" ~Comandantul Titanicului~ "Who the fuck is gonna find out?" ~Richard Nixon~ "Heads are gonna fucking roll." ~Anne Boleyn~ "Any fucking idiot could answer that." ~Albert Einstein~ "It does so fucking look like her!" ~Picasso~ "You want what on the fucking celiling?" ~Michaelangelo~ "Fuck a duck." ~Walt Disney~ "Houston we have a big fucking problem." ~Cei sapte astronauti de pe Columbia~

Limba germana
Limba germana este simpla O persoana cunoscatoare a limbii latine, si obisnuita cu declinarile, o invata fara mari dificultati. Acest lucru, de altfel, este mentionat de profesorii de germana la inceputul fiecarui ciclu de studii. Apoi se incepe cu studiul unor der, die, das, den, des, dem etc. si din nou se reaminteste ca tot restul este de o logica dezarmanta. Ca sa ilustram ceea ce tocmai am afirmat, sa luam un exemplu practic. Pentru inceput, cumparati Cartea de Limba Germana. Este un volum minunat, cu coperti cartonate, publicat la Dortmund si care povesteste despre obiceiurile Hotentotilor (auf Deutsch : Hottentotten). In carte se povesteste cum cangurii (Beutelratten) sunt prinsi si inchisi in custi (Kotter), acoperite cu o tesatura (Lattengitter) care sa-i fereasca de ploi. Aceste custi se numesc in germana "custi acoperite cu pinza" ( Lattengitterkotter) si atunci cind contin un cangur, ele sunt numite Lattengitterkotterbeutelratten. Intr-o zi Hotentotii au arestat un asasin (Attentater), acuzat ca ar fi omorit o mama (Mutter) Hotentota (Hottentottenmutter), avind un fiu cam prostut si bilbiit (Stottertrottel). O astfel de femeie se numeste in germana Hottentottenstottertrottelmutter iar asasinul ei este un Hottentottenstottertrottelmutterattentater. Potera captureaza asasinul si il inchide provizoriu intr-o cusca pentru canguri (Beutelrattenlattengitterkotter), dar captivul evadeaza. Imediat,

toti pleaca in cautarea fugarului, si deodata, un razboinic Hotentot se intoarce strigind: - Am prins asasinul (Attentater)! - Da? care?, intreaba seful de trib. - Pe Lattengitterkotterbeutelratterattentater, raspunde razboinicul. - Cum adica, asasinul din cusca de canguri acoperita cu pinza? intreaba seful Hotentotilor. - Pai, -raspunde bastinasul- pe Hottentottenstottertrottelmutterattentater. (Asasinul mamei hotentote a copilului prostut si bilbiit). - A, asa, da! raspune seful Hotentotilor. Puteai sa zici de la inceput ca l-ai prins pe: Hottentottenstottertrottelmutterlattengitterkotter-beutelrattenattentater. Dupa cum vedeti, limba germana este o limba simpla. Trebuie sa aveti doar un pic de bunavointa... P.S. acesta nu e cel mai lung substantiv din limba germana, exista unele de lungime 90 litere.

Circuitul informatiei in firma.


Programatorul catre Team leader: "Nu putem face proiectul propus. **NU POT** Va implica o schimbare majora a designului si nimeni din echipa noastra nu cunoaste acest gen de design. Si pe deasupra, nimeni din companie nu stie limbajul in care a fost scrisa aceasta aplicatie. Asa incat, chiar daca cineva vrea sa lucreze la ea, nu poate. Daca vreti sa stiti opinia mea personala, compania nu ar trebui sa se angajeze niciodata in acest fel de proiecte." Team leader-ul catre Project manager: "Acest proiect va implica o schimbare de design. In prezent, nu avem pe nimeni cu experienta in acest tip de proiect. De asemanea, limbajul ne este necunoscut, asa incat va trebui sa organizam cursuri daca vom lua acest proiect. In opinia mea, nu suntem pregatiti sa ne angajam in proiecte de tipul asta." Project manager-ul catre Seful de departament: "Acest proiect implica o schimbare de design si nu prea avem experienta in acest domeniu. De asemenea, nu multi oameni din companie sunt bine pregatiti pentru asa ceva. In opinia mea, am putea sa facem proiectul, dar vom avea nevoie de mai mult timp decat de obicei." Seful de departament catre Manager: "Acest proiect implica redefinirea designului. Avem unii oameni care au lucrat in acest domeniu, si altii care stiu limbajul de programare. Astfel incat pot sa pregateasca si alti oameni. In opinia mea, ar trebui sa aceptam acest proiect, dar cu grija." Managerul catre CEO: "Acest proiect va demonstra tuturor capacitatea noastra de a remodela designul unui intreg sistem. Avem toate cunostintele necesare si oamenii care sa execute acest proiect cu succes. Unii angajati au oferit deja cursuri de pregatire in acest domeniu si altor angajati. In opinia mea personala, nu ar trebui sub nici un motiv sa lasam sa ne scape acest proiect." CEO catre client: "Acesta este tipul de proiect in care firma noastra este specializata. Am executat multe asemenea proiecte pentru diversi clienti importanti. Aveti incredere in mine cand va spun ca suntem cea mai pregatita firma in domeniu pentru a face acest gen de proiect. Este opinia mea ca putem executa acest proiect cu succes in timpul cerut."

15 sfaturi pentru doamne


1. Nu-ti inchipui ca poti schimba un barbat decat daca este in scutece 2. Ce faci daca prietenul tau pleaca? Inchizi usa. 3. Daca au pus un barbat pe luna, ar trebui sa fie in stare sa-i puna pe toti acolo. 4. Niciodata nu lasa mintea barbatului tau sa umble razna -- este prea mica sa plece singura. 5. Alege barbatii mai tineri. Orice ai face nu se maturizeaza niciodata. 6. Barbatii sunt toti la fel -- au doar fete diferite, pentru a-i putea deosebi. 7. Definitia celibatarului; un barbat care inca nu a facut o femeie sa se simta prost. 8. Femeile nu fac barbatii de ras -- majoritatea dintre ei o fac singuri. 9. Cea mai buna metoda de a determina un barbat sa faca ceva, este sa spui ca sunt prea batrani pentru asta. 10. Dragostea e oarba, dar casnicia iti deschide ochii. 11. Daca vrei un barbat care sa se tina de cuvant, cauta intr-un spital de nebuni. 12. Evreii au ratacit prin desert 40 de ani. Nici in timpurile biblice barbatii nu intrebau incotro sa apuce. 13. Daca te intreaba ce-ti place sa citesti, spune-i extrasuri de cont.

14. Din pacate, toti oamenii(barbatii) sunt egali. 15. Pune acest anunt in dormitor: DACA VREI MICUL DEJUN LA PAT, DORMI IN BUCATARIE.

Formular pentru loteria vizelor de resedinta in Caracal


Formular tip 1. Numele: ________________ (ultimul) 2. Prenumele: (_)Vasile (_)Vasilica (_)Gheorghe (_)Gherghina (_)Ion (_)Ionica (bifati paranteza corespunzatoare) 3. Virsta: ____ 4. Sexul: ____ M _____ F _____ Nu este cazul 5. Masura la gumari: ____ Stingul ____ Dreptul 6. Ocupatia: (_)Gradinar (_)Posesor cazan tuica (_)Vinator (_)Fara ocupatie 7. Numele sotiei: __________________________ 8. Gradul de rudenie cu sotia : (_)Sora (_)Frate (_)Matusa (_)Var/vara (_)Fiica vitrega 9. Numarul de copii cu care urmeaza sa locuiti: ___ Din care, ai dumneavostra: ___ 10. Numele mamei: _______________________ Numele tatalui:____________________ (Daca nu sunteti sigur, lasati necompletat) 11. Educatie: __1 __2 __3 __4 (Incercuieste ce clasa primara maxima absolvisi,si de cate ori) 12. Sunteti (_)proprietar la, sau luati cu (_)chirie gradina de zarzavat? (Bifati paranteza care se potriveste) ___ Numarul de tigani care va sunt vecini ___ Cati butuci de vita de vie aveti plantati in curtea din fata ___ Cati butuci de vita de vie aveti plantati in curtea din spate 13. Carti tinute in casa: (_) cartea de imobil (_) nu am telefon (_) nu stiu sa scriu/scriu numai cand vreau io 14. De la ce post de radio aflati ora exacta? ___Radio Craiova ____Altul 15 Modelul si anul de fabricatie al masinii personale: 194_____________ ___Cu antena ___Fara antena 16. Aveti acasa cazan clandestin de facut tuica? (_) Da (_) Nu; 17. Daca nu, va rugam explicati: ___ De cate ori ati fost la Bucuresti? ___ De cate ori ati umblat cu minerii? ___ De cate ori ati fost cu minerii la Bucuresti? 18. Cat de des faceti baie: (_) Saptaminal (_) Lunar (_) Nu este cazul 19. Indicati cat veti dona la urmatoarele partide/grupari: ________PRM ________PDSR ________PUNR ________PCR ________PMR 20. Culoarea ochilor: (_) Negru (_) Negru inchis (_) Negru foarte inchis (_) Negru intens (_) Nu este cazul 21. Ce bautura obisnuiti: (_) Tuica (_) Cocartz (_) "Matinal" 22. Cat de departe de gradina e drumul national? (_) 1 kilometru (_)Cativa kilometri (_) nu stiu 23. Cum va incalziti iarna? (_)foc de lemne (_)gaze (_)cu cateaua (_)nu este cazul 24. Cum va procurati apa de baut? (_)din casa (_)o iau de la pompa (_)nu folosesc 25. Cati ardei iuti mincati: ___ inainte de fiecare masa ___ inainte de fiecare tuica___ inainte de masa si in timpul mesei ___ in loc de masa

Ce rugaciune spun cei aflati in zodia...


Folclorul internet este un nesfarsit depozit de umor. Din acest folclor face parte si urmatoarea povestire: sa vedem ce rugaciune spune fiecare dintre noi, in functie de zodia in care se afla. Berbec: Doamne Dumnezeule, te rog sa imi dai si mie rabdare... si poti sa faci asta chiar acum? Taur: Doamne Dumnezeule, ajuta-ma sa accept schimbarea, dar nu prea repede... Gemeni: Doamne Dumnezeule! Cine este Dumnezeu? Unde este Dumnezeu? De ce este Dumnezeu? Rac: Doamne Dumnezeuleee !!! Leu: Ce-i, mai? Fecioara: Doamne Dumnezeule, te rog sa ne faci perfecti, dar sa nu o dai in bara asa cum ai facut ultima oara... Balanta: Doamne Dumnezeule, te rog ajuta-ma sa pot lua decizii, dar pe de alta parte, tu ce crezi ca ar fi mai bine? Scorpion: Doamne Dumnezeule, iarta-ne datoriile asa cum si noi iertam datornicilor nostri, chiar daca nemernicii nu prea o merita! Sagetator: Doamne Dumnezeule, ti-am spus o data, ti-am spus de un milion de ori, ajuta-ma sa nu mai exagerez atat! Capricorn: Doamne Dumnezeule, as vrea sa te rog sa ma ajuti, chiar daca am invatat de mult sa nu ma bazez pe nimeni altcineva! Varsator: Doamne Dumnezeule, stiu ca imi place schimbarea, dar haosul asta e ridicol! Pesti: Doamne Dumnezeule, daca tot o sa beau toata sticla asta de Scotch diseara, te rog sa folosesti aceasta imbarbatare pentru a prinde curaj sa te cinstesc!

Top 10 rejection lines


Topul celor mai intalnite formule si expresii folosite pentru evitarea unei noi relatii si "traducerea" lor. Top 10 rejection lines - Femei 10. Esti ca un frate pentru mine. - Imi amintesti de nataraul care canta la banjo din "Deliverance." 9. Este o mica diferenta de varsta intre noi. - Nu vreau sa imi dau intalnire cu tata. 8. Nu ma atragi in "sensul" acela. - Esti cel mai urat personaj pe care l-am vazut vreodata. 7. Viata mea este prea complicata acum. - Nu vreau sa stai toata noaptea, alfel vei auzi convorbirile telefonice cu ceilalti barbati cu care ma intalnesc. 6. Am un prieten. - Prefer motanul meu si 2l de Coca-Cola. 5. Nu imi dau intaniri cu colegii de servici. - Nu mi-as da intalnire cu tine nici daca am fi vecini de galaxie... barem de cladire. 4. Nu este vina ta, ci a mea. - Este vina ta. 3. Ma concentrez aspra carierei mele. - Chiar si ceva atat de plictisitor si de nesatisfacator cum ar fi serviciul meu este mai bun decat faptul de a ma intalni cu tine. 2. Sunt celibatara. - Am jurat sa nu ma intalnesc cu barbati ca tine. 1. Hai sa fim prieteni. - Vreau sa stai pe aproape sa-ti pot povesti cu detalii totul despre barbatii cu care ma intalnesc si cu care fac sex. Este vorba de perspectiva barbateasca in a vedea lucrurile. Top 10 rejection lines - Barbati 10. Esti ca o sora pentru mine. - Esti urata. 9. Este o mica diferenta de varsta intre noi. - Esti urata. 8. Nu ma atragi in "sensul" acela. - Esti urata. 7. Viata mea este prea complicata acum. - Esti urata. 6. Am o prietena. - Esti urata. 5. Nu imi dau intaniri cu colegele de servici. - Esti urata. 4. Nu este vina ta, ci a mea. - Esti urata. 3. Ma concentrez aspra carierei mele. - Esti urata. 2. sunt celibatar. - Esti urata. 1. Hai sa fim prieteni. - Esti ingrozitor de urata.

De-ar fi stiut...

"Calculatoarele viitorului nu vor cantari mai mult de 1,5 tone." --Popular Mechanics prognozand nemilosul progres al stiintei, 1949 "Cred ca exista o piata mondiala pentru poate cinci calculatoare." --Thomas Watson, presedintele IBM, 1943 "Am calatorit de-a lungul si de-a latul tarii asteia si am vorbit cu cei mai buni oameni si pot sa va asigur ca procesarea datelor este o furie care nu va rezista pana la sfarsitul anului." --Editorul responsabil cu cartile de afaceri la Salonul de Inventii, 1957 "Dar... la ce e bun?" --Un inginer de la Divizia Sistemelor Computerizate Avansate ale IBM, 1968, comentand pe marginea microcipului. "Nu exista vreun motiv pentru care cineva ar vrea un calculator in casa lui." --Ken Olson, presedinte fondator al Digital Equipment Corp., 1977 "Acest 'telefon' are prea multe lipsuri pentru a fi considerat in mod serios un mijloc de comunicatii. Dispozitivul nu are in principiu valoare pentru noi." -- Comunicat al Western Union, 1876. "Aceasta cutie muzicala fara fir nu are vreo valoare comeciala imaginabila. Cine ar plati pentru un mesaj trimis nimanui anume?" --Asociatii lui David Sarnoff raspunzand solicitarilor pentru a investi in radio in anii 1920 "Conceptul e interesant si bine pus la punct, dar pentru a obtine mai mult decat nota 7 ideea trebuie sa fie realizabila." --Un profesor de management de la Universitatea Yale raspunzand hartiilor lui Fred Smith care propunea un serviciu de livrare peste noapte de incredere. (Smith a fondat ulterior Federal Express Corp.) "Cine dracu' vrea sa auda actorii vorbind?" --H.M. Warner, Warner Brothers, 1927. "Sunt doar bucuros ca va fi Clark Gable care o sa moara de necaz si nu Gary Cooper." --Gary Cooper pe marginea deciziei de a nu accepta rolul principal in filmul "Pe aripile vantului" "Nu ne place sunetul lor, iar chitarile nu mai sunt la moda." --Decca Recording Co. respingandu-i pe The Beatles, 1962. "Masini zburatoare mai grele decat aerul sunt imposibile." --Lord Kelvin, presedintele Societatii Regale, 1895. "Asa ca ne-am dus la Atari si am spus 'Mai, noi avem o chestie extraordinara facuta chiar cu cateva din piesele voastre, ce-ati zice daca ne-ati asigura fondurile? Sau daca nu, oricum vi-l dam. Vrem doar s-o facem . Platiti-ne salariul, venim sa lucram pentru voi.' Si au zis nu. Si atunci ne-am dus la Hewlett Packard care au zis 'Mai, n-avem nevoie de voi. N-ati terminat colegiul inca.'" --Fondatorul Apple Computer Inc., Steve Jobs, in incercarea de a atrage atentia lui Atari and HP asupra calculatorului personal al lui si al lui Steve Wozniak. "Profesorul Goddard nu cunoaste relatia dintre actiune si reactiune si nici nevoia de avea ceva mai bun decat un aspirator impotriva caruia sa reactionezi. Se pare ca ii lipsesc cunostintele elementare predate zilnic la liceu." --Editorial din 1921 al ziarului New York Times despre revolutionarele idei ale lui Robert Goddard in legatura cu rachetele. "Sa foram pentru petrol? Adica sa foram in pamant pentru a gasi petrol? Esti nebun!" --Foratorii pe care Edwin L. Drake a incercat sa ii angajeze pentru a fora pentru petrol in 1859. "Avioanele sunt jucarii interesante dar fara valoare militara." --Maresalul Ferdinand Foch, profesor de strategie, Ecole Superieure de Guerre. "Tot ceea ce se poate inventa s-a inventat." --Charles H. Duell, membru al Salonului de Inventii al S.U.A., 1899. "Teoria lui Louis Pasteur cu bacteriile este ridicola fictiune." --Pierre Pachet, profesor de fiziologie la Toulouse, 1872 "640 KB ar trebui sa fie de ajuns pentru toata lumea." -- Bill Gates, 1981

Cum faci o femeie fericita


Cum sa faci o femeie fericita Pentru a multumi si a face o femeie fericita, tot ce trebuie sa faci este sa fi: 1. un prieten 2. un tovaras

3. un amant 4. un frate 5. o figura parinteasca 6. un profesor 7. un educator 8. un bucatar 9. un gradinar 10. un tamplar 11. un sofer 12. un inginer 13. un mecanic 14. un decorator 15. un stilist 16. un sexolog 17. un ginecolog/obstetrician 18. un psiholog 19. un psihiatru 20. un terapeut 21. un tata bun 22. un gentleman 23. bine organizat 24. ordonat 25. foarte curat 26. atletic 27. afectuos 28. amabil 29. atent 30. ambitios 31. ascultator 32. logic 33. indraznet 34. curajos 35. creativ 36. viteaz 37. politicos 38. capabil 39. hotarat 40. inteligent 41. imaginativ 42. interesant 43. cu bun simt 44. rabdator 45. politicos 46. pasionat 47. respectuos 48. dulce 49. puternic 50. descurcaret 51. intelegator 52. compatimitor 53. tolerant 54. ager 55. cineva caruia ii place sa faca cumparaturi 56. cineva care nu face probleme 57. cineva care nu se uita niciodata la alte femei 58. foarte bogat IN ACELASI TIMP, TREBUIE SA FI SIGUR CA: 59. nu esti nici gelos nici dezinteresat 60. te intelegi bine cu familia ei, dar nu petreci mai mult timp cu ei decat cu ea 61. ii oferi spatiu, dar te arati interesat si ingrijorat de actiunile ei MAI PRESUS DE TOATE ESTE FOARTE IMPORTANT SA: 62. nu uiti datele de:

* aniversare (nunta, logodna, prima intalnire, primul dans, prima inghetata, ...) * absolvire * nastere * menstruatie Cu toate aceste, chiar daca respecti intocmai instructiunile de mai sus, nu esti 100% sigur ca va fi fericita, pentru ca intr-o zi s-ar putea simti coplesita de perfectiunea sufocanta din viata ei si va fugi cu primul salbatic boem-beat-de viata pe care il intalneste. Cum sa faci un barbat fericit? 1. Lasa-l sa se joace cu sanii tai.

Comunicarea intre doua persoane de sex diferit


Limbajul femeilor Da = Nu Nu = Da Poate = Nu Imi pare rau = Iti va parea rau Avem nevoie = Vreau Este decizia ta = Vei plati pentru asta mai tarziu Trebuie sa vorbim = Trebuie sa ma plang Sigur, cum zici tu = Nu vreau Nu sunt suparata = Bineinteles ca sunt suparata, idiotule! Esti foarte atent in seara aceasta = Nu te gandesti decat la sex? Ma iubesti? = Iti voi cere ceva scump Cat de mult ma iubesti? = Am facut ceva ce sigur nu-ti va placea. Trebuiesa inveti sa comunici = Fi doar de acord cu mine. Ma asculti!? (Prea tarziu, esti mort) Nimic = Totul Totul = Sindromul premenstrual isi face de cap Chiar nimic = Doar ca esti un prost Limbajul barbatilor Mi-e foame = Mi-e foame Sunt obosit = Sunt obosit Vrei sa mergem la un film? = Intr-un final voi vrea sa fac sex cu tine Pot sa te invit in oras? = Intr-un final voi vrea sa fac sex cu tine Pot sa te sun? = Intr-un final voi vrea sa fac sex cu tine Imi acorzi acest dans? - Intr-un final voi vrea sa fac sex cu tine Frumoasa rochie! = Frumos decolteu! Ce s-a intamplat? = Nu inteleg de ce faci atata caz Ce s-a intamplat?= Sa inteleg ca nu ma facem sex in seara asta Ma plictisesc = Vrei sa facem sex? Te iubesc = Hai sa facem sex acum Si eu te iubesc = Bine, am spus-o...ar fi bine sa facem sex acum! Hai sa vorbim = Incerc sa te impresionez aratandu-ti ca sunt o persoana sensibila si poate apoi vei vrea sa faci sex cu mine. Te casatoresti cu mine? = Vreau sa fie ilegal sa faci sex cu alti barbati.

Rugaciune - pentru femei


Doamne ma rog Tie, sa-mi dai intelepciune sa-mi inteleg barbatul, sa-l iubesc si sa-l iert, sa am rabdare la toanele lui fiindca, Doamne daca imi dai putere il bat de il omor.

Anexa la "Declaratia de venit pe propria raspundere"


Subsemnatul, Ion Xulescu, Declar pe propria raspundere ca, pe langa salariul lunar de XXX lei brut, am mai obtinut urmatoarele foloase din partea firmei S.C. XX S.A. si cer sa fiu impozitat asa cum se cuvine, pentru a nu pagubi statul. Prin urmare, aceasta este lista foloaselor care trebuie impozitate:

- telefoane personale, 30 minute pe saptamana x 52 de saptamani; - taxiuri pentru dus acasa cand stau la serviciu dupa ora la care care circula transportul in comun, aproximativ o data pe pe saptamana x 52 de saptamani; - accesul la internet ca sa citesc www.resursadefun.ro, notele de la facultate si posta de pe Yahoo, aprox. 10h/saptamana x 52 de saptamani (rog sa se tina cont ca in acelasi timp am deschise ferestre cu posta de serviciu, rapoarte si alte lucruri facute in interes de serviciu, deci nu stiu in ce procent se calculeaza interesul personal); - folosirea calculatorului pentru redactarea de referate si alte alea, aprox. 5h/saptamana x 52 de saptamani (specific ca am in folosinta un Pentium III cu tot ce-i trebuie si soft autorizat de ultima generatie); - citirea publicatiilor Academia Catavencu, Capital si Dilema, 1 exemplar x 52 de saptamani pentru fiecare (si colegii mei le citesc, poate se imparte impozitul); - consumarea a 2 l de apa minerala/zi, deci 10 l/saptamana x 52 de saptamani; - folosirea filtrului de cafea si a canilor si paharelor din dotarea firmei pentru a-mi bea cafeaua si apa (nu stiu cum sa cuantific asta, aici cred ca am nevoie de ajutorul dumneavoastra); - consumarea a unei cesti de cafea si a doua doze de lapte condensat pe zi, 5 pe saptamana x 52 de saptamani; - folosirea apei de la robinetul din baie pentru spalatul mainilor de aproximativ 30 de ori pe saptamana x 52 de saptamani plus sapunul aferent; - folosirea curentului electric pentru incarcarea telefonului mobil si aprinderea becului de la toaleta, aprox. 1 kilowat pe saptamana x 52 de saptamani; - folosirea hartiei igienice Zewa de la toaleta biroului (nu stiu cum sa calculez, ca suntem 7 colegi...la bucata de hartie folosita?) si a prosoapelor de sters pe maini (si aici?); - folosirea spatiului din cutia postala a firmei pentru primirea facturilor de telefon, dimensiunea 11 x 22 cm, grosime neglijabila, 1 factura pe luna, x 12 luni; - folosirea spatiului de pe birou pentru pastrarea obiectelor personale precum CD-uri, rame cu fotografii, etc., aprox 300 cm patrati; - consumarea pixurilor/creionelor din dotare pentru scrierea notelor personale pe agenda. As dori sa adaug ca ceilalti colegi ai mei folosesc zahar la cafea, in cazul care "omit" sa va spuna acest lucru, iar colegele folosesc apa de la robinetul din dotare si pentru a uda plantele (personale!) din birouri. Asta inseamna aproximativ 15l apa de la robinet pe saptamana x 52 de saptamani. De asemenea, ele folosesc ascutitoarea de la birou pentru a-si ascuti creioanele dermatografe, aprox. 0,5 ori pe saptamana x 52 de saptamani. FIECARE! Va multumesc pentru ocazia pe care mi-ati dat-o de a reglementa aceasta situatie intolerabila in care unii angajati primesc foloase neimpozabile. Sunt mandru ca sunt cetatean al acestei tari si astept cu nerabdare sa imi platesc impozitele, chiar daca va trebui sa ma imprumut de la camatari pentru a o face. Ion Xulescu, Cetatean Roman

3 lectii pentru tinerii manageri


Lectia 1 Un tip intra sub dus exact in momentul in care nevasta sa iese din cada. Subit, se aude soneria apartamentului. Dupa o discutie scurta care decide care dintre ei sa mearga sa raspunda, femeia iese, se inveleste intr-un prosop de baie, coboara scarile si deschide usa de la intrare. Era Bob, vecinul de palier. Inainte sa poata spune un cuvant, Bob o intrerupe: - Iti dau $800 pe loc daca lasi sa cada prosopul de baie cu care esti acoperita. Putin mirata, femeia ezita cateva secunde, dupa care desface prosopul si ramane goala in fata lui Bob. El o priveste din cap pana-n picioare, dupa care ii intinde 8 bancnote de $100. Surprinsa de aceasta intamplare, dar multumita de mica avere pe care tocmai o facuse in mai putin de 2 minute, femeia urca si intra din nou in baie. Sotul sau, care era inca sub dus, o intreaba: - Cine-a fost? - Bob, vecinul nostru de palier. - Ah, perfect. Ti-a dat cei $800 pe care mi-i datora? Morala: Daca impartasiti la timp partenerilor dumneavoastra informatiile critice relative la credit si la riscuri, puteti evita o proasta publicitate. Lectia 2

La volanul masinii sale, in drum spre biserica, un preot trece pe langa o calugarita care mergea pe jos. Se opreste si se ofera sa o duca pana la manastire. Ea accepta, urca in masina si, incrucisandu-si picioarele, lasa la vedere niste coapse superbe. Preotul nu se poate abtine si tot fixand picioarele tinerei calugarite, pierde pentru cateva momente controlul autovehicolului. Dupa ce reuseste sa stapaneasca din nou masina, pune dintr-odata mana dreapta pe picioarele maicutei. Ea il priveste si spune: - Parinte, va amintiti Psalmul 129? Rusinat, preotul se retrage subit si-si prezinta scuzele. Putin mai incolo, sub indemnul tentatiei, profita de schimbarea vitezei pentru a incepe din nou. Si maicuta, il apostrofeaza prompt: - Parinte, va amintiti Psalmul 129? Parintele roseste din nou din cap pana-n picioare si retrage din nou mana de pe picioarele pasagerei, balbaind: - Imi pare rau, sora, trupul imi este foarte slab. Ajung la manastire, calugarita coboara din masina fara sa spuna un cuvant, si-i arunca o ultima privire plina de intelesuri. Preotul se grabeste catre prima Biblie pe care o gaseste si cauta Psalmul 129: "Mergi mai departe, cauta intotdeuna sus si-ti vei gasi gloria. " Morala: La munca, fiti intotdeauna bine informati pentru ca altfel riscati sa ratati ocazii unice. Lectia 3 Un agent, un angajat la birou si un director de personal ies impreuna de la munca la pranz si, cum mergeau ei catre un mic restaurant sa ia masa, gasesc intr-un morman de gunoaie o lampa cu ulei veche. O freaca si un duh iese la lumina. - De obicei eu implinesc 3 dorinte dar cum voi sunteti 3, am sa va implinesc cate una la fiecare. Angajatul de la birou intra repede in fata gesticuland: - Eu, eu! Vreau sa fiu pe o plaja alba din Bahamas intr-o vacanta care sa nu se termine niciodata si fara sa am griji care sa ma impiedice cumva sa ma bucur de frumusetea vietii. Nici nu termina bine si puf! angajatul dispare imediat. Agentul iese si el in fata: - Eu, eu! Eu vreau sa savurez o "pina colada" pe o plaja din Tahiti impreuna cu femeia visurilor mele. Si puf! si agentul dispare. - E randul tau, spuse duhul uitandu-se la directorul de personal. - Vreau ca astia doi sa fie inapoi la birou pana se termina ora de masa. Morala: Lasati intotdeauna superiorul (ierarhic) sa-si exprime primul dorintele.

Ce este Marketing-ul?
Vezi o fata superba la o petrecere. Te apropii de ea si spui: "Sunt un amant fantastic". Acesta este Direct Marketing. Esti la o petrecere cu un grup de prieteni si vezi o fata superba. Unul dintre prietenii tai se apropie de ea, arata cu degetul inspre tine si spune: "Este un amant fantastic". Acesta este Advertising. Vezi o fata superba la o petrecere. O agati si ii ceri numarul de telefon. A doua zi o suni si spui:"Sunt un amant fantastic". Acesta este Telemarketing. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Te ridici, iti indrepti cravata, te duci la ea si ii torni o bautura. Ii deschizi usa, ii ridici geanta dupa ce o scapa pe jos, o conduci acasa si ii spui: "Apropo, sunt un amant fantastic". Acesta este Public Relations. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Ea vine la tine si-ti spune: "Esti un amant fantastic". Acesta este Brand Recognition

Instructiuni bancomat
In lumea intreaga au aparut afisate linga automatele bancare si instructiunile de utilizare. Iata cum suna ele:

Procedura pentru barbati 1 Oprire in dreptul automatului 2 Coborirea geamului 3 Introducerea cartelei si tastarea codului PIN 4 Introducerea sumei dorite 5 Scoaterea card-ului si scoaterea banilor 6 Ridicarea geamului 7 Plecarea Procedura pentru femei 1 Oprire dupa automat 2 Parcurgerea in marsarier a distantei necesare pina in dreptul automatului 3 Repornirea motorului inecat 4 Coborirea geamului 5 Gasirea posetei,golirea acesteia pe scaunul pasagerului pentru a localiza cardul 6 Gasirea gentii de machiaj si verificarea machiajului in plafoniera 7 Incercarea introducerii card-ului 8 Deschiderea portierei pentru accesul mai facil la automat data fiind distanta prea mare pina la aceasta 9 Introducerea card-ului 10 Introducerea card-ului in pozitia corecta 11 Reintrare in masina si cautare jurnal care are codul PIN scris pe coperta interioara 12 Introducerea codului PIN 13 Apasare "Cancel" si reintroducerea codului PIN corect 14 Introducerea sumei dorite 15 Reverificarea machiajului in oglinda retrovizoare 16 Scoaterea banilor 17 Golirea posetei, din nou, pentru gasirea portofelului si introducerea banilor in portofel 18 Reverificarea machiajului 19 Parcurgerea a citiva metri 20 Reintoarcerea la automat 21 Recuperarea card-ului 22 Regolirea posetei, gasirea portofelului, punerea card-ului in locasul lui 23 Reverificarea machiajului 24 Repornirea motorului care s-a inecat si demarare 25 Conducerea a 6 pina la 8 km 26 Eliberarea frinei de mina.

De ce a traversat puiul autostrada?


INVATATOARE DE SCOALA PRIMARA: Pentru ca a vrut sa ajunga de partea cealalta. PROFESOR DE LICEU: Chiar daca v-as explica, dragii mei dobitoci, tot n-ati intelege. PLATON: Pentru ca a mers in cautarea binelui si armoniei. ARISTOTEL: Este in natura puilor sa traverseze strazi. KARL MARX: Avea instabilitate istorica si dialectica. MARTIN LUTHER KING: I have a dream... Vad o lume in care toti puii vor fi liberi sa traverseze strazile fara sa fie intrebati de motivele lor. MOISE: Si Dumnezeu a coborit din ceruri si a poruncit puilor: Traversati autostrazile! Si puiul a traversat-o, si toti s-au inveselit. BILL CLINTON: Puiul n-a traversat autostrada. Repet, puiul NU a traversat autostrada. MACHIAVELLI: Chestiunea este ca puiul a traversat autostrada. Cui ii pasa de ce? Faptul de a traversa autostrada justifica orice alt motiv. FREUD: Faptul ca te preocupa de ce puiul a traversat autostrada scoate in evidenta nesiguranta ta sexuala: Oedip Avicol. BILL GATES: Chiar acum am lansat in piata MSChicken 2000, care nu numai ca traverseaza autostrazile, ci pune oua, arhiveaza documentele importante si rotunjeste calculele dumneavoastra fara nici o eroare. EINSTEIN: Daca puiul a traversat autostrada sau autostrada s-a deplasat pe desubtul lui depinde de punctul de reper relativ. ANDERSEN CONSULTING: Iregularitatea partii autostrazii a puiului ii ameninta pozitia dominanta in marketing. Puiul se lovea de sfidari importante pentru a crea si a dezvolta competentele necesare pentru a crea si a infrunta competitivitaea pietei. BUDDHA: A pune aceasta intrabare contrazice propria ta natura de pui.

PUBLICITY: Unde scrie "Puiul traverseaza autostrada" trebuia sa zica "Afacerile necurate ale lui Puiu" TITLU DE ZIAR NATIONAL: Criza economica constringe puiul sa traverseze autostrada ! TITLU DE PAGINA 12: Puiul e gata! REVISTA FEMEII: Luminile amurgului se revarsau peste campia solitara. O lumina. Un destin. O singuratate. Puiul a ridicat capul in cautarea unui raspuns la toate intrebarile sale. La distanta, o modesta casuta de tabla. Nici o masina nu traversa la ora acea autostrada nr. 2, care uneste Filea de Jos cu Giurtelecu Hododului. Puiul a stiut atunci ca a sosit momentul. Scuturindu-si amorteala penelor a mers hotarit, a pus o gheara pe asfalt, pe urma alta, si alta, si alta (oare cite picioare are?). Mergea mindru. Stia ca se apropia sa reuseasca imposibilul. Se gandea la succes. La glorie. La faima. De aceea n-a vazut acel camion fara lumini. De acea n-a auzit zgomotul rablagit al motorului Roman. ZIARUL ADEVARUL: Mitrea si puiul: obscurele coridoare al unei relatii impropri. Ce este in spatele afacerii autostrazilor? Informatii exclusive: gainile si puisorii care primesc pe sub mana malai de la Stat. Cine sunt cei care profita de oua? ACASA MAGAZIN: Toata intimitatea puilor: "IMI LIPSESTE NUMAI DRAGOSTEA CA SA AM UN SUCCES TOTAL" JOSE SOFISMA: Toti puii traverseaza autostrazile. Puiul a traversat autostrada. Puiul este in sine tot o autostrada. CONSTANTINESCU: Concetateni, v-am prevenit daca nu oprim puiul corupt acum o sa ajunga pina la trotuarul de visavis si va reduce credibilitatea tarii la parteneriatele cu Occident! ILIESCU: Pentru ca e un !#$&^* de taranist iresponsabil! MITREA: Am dat dispozitie sa i se congeleze conturile pina nu plateste taxele de drum. MARKO BELA: E un drept al minoritatii avicole SUPORT TEHNIC: Eu de aici nu vad sa fi traversat strada. Resetati puiul si daca tot il vedeti ca traverseaza, formatati ouale sau trimiteti pe cineva din firma la cursurile noastre ($322 la cursul zilei plus TVA).

Frustrari de secretara
Povestea asta se intampla la noi in firma. Noi mancam la serviciu, prin 2 firme de catering. Si in interior, comunicarea se realizeaza prin transmiterea de e-mailuri. O colega de la departamentul administrativ trimite urmatorul mesaj urmat de o reactie in lant: "Dragii mei, Va rog sa nu mai mancati mancarea altor colegi decat daca le cereti acestora permisiunea. Daca ei lipsesc, va rog s-o intrebati pe Nina daca mai e ceva in plus, daca nu, va rog sa nu mancati sub nici o forma ce nu va apartine. Mie astazi mi-a mancat cineva 2 mere mari, mari de tot (care erau ale mele, ma intelegeti, repet, ale mele). Sunt frustrata si mi-e greu sa cred ca cineva poate manca ceva, asa, la intamplare fara sa verifice ce e cu mancarea aia. Sper c-ati inteles mesajul si pe viitor n-or sa mai fie astfel de probleme penibile. Multumesc, Alina." Primul raspuns prompt (Alex D.) : "Alina, imi pare sincer rau pentru frustarea ta (de fapt pentru faptul ca tzi-au disparut merele, cele doua mere mari, mari de tot, ale tale, repet - ale tale - te inteleg). Subscriu sugestiei tale de a nu manca orice SUB ORICE FORMA - unele produse alimentare trebuie despachetate si/sau semi-preparate/incalzite etc. Stiu cat suferi - este intr-adevar frustant. Dar poate te ajutam cumva acuma: pot sa-tzi ofer un mar mic, mic de tot - al meu, repet, al meu. Si galben. da' nu shtiu daca-i spalat. Aceasta oferta este valabila pana azi la ora 16:35." Urmatorul (Bogdan R.) : "Bai, cine mi-a mancat banana bai, aia mare, mare de tot, a mea, repet, a mea...Sunt frustrat si mi-e greu sa cred ca cineva poate manca asa ceva la intamplare fara sa verifice bla bla...nu ma mai joc... Vreau banana, vreau banana inapoi, repet bai, inapoi..." La care altul : "In problema asta, mai draga, tre' sa vorbeshti cu SUZANNA!

...revenind la oaia noastra : "Bai, care va jucati ba cu merele Alinei alea mari ale ei, ma intelegeti, repet ba, repet, ale ei? Aveti dreptul de a va juca ba dar nu de a le minca ba. Dati-i-le, ba, inapoi! Ba, voi nu puteti intelege frustrarile sa te trezesti fara mere...." Marian.

Proasta
Odata cu trecerea la noile regimuri, mai mult sau mai putin capitaliste, mai mult sau mai putin "de tranzitie", pe plaiurile mioritice si-a facut aparitia o noua specie bipeda cu pretentii de "sapiens": proasta (stupida stupidis). Dupa 12 ani de analiza atenta a fenomenului, - cu alte cuvinte chiar din stadiile primare ale evolutiei sale - suntem in masura sa va prezentam detalii amanuntite despre aceasta specie. Nu am reusit sa identificam originea fenomenului. Tehnologia inceputului de secol XXI nu ne-a oferit inca aceasta posibilitate. Putem sa pornim de la premiza ca proasta a existat dintotdeauna alaturi de om, putem sa-i atribuim origine divina (multi inca fac aceasta greseala, venerand diverse proaste) sau putem sa punem aparitia proastei printre homo sapiens pe seama unei mutatii genetice. Ramane probabil la latitudinea generatiilor viitoare sa determine cu exactitate care din aceste speculatii este cea adevarata. Dezbateri aprige au provocat cativa asa-zisi specialisti, care au confundat proasta - ca specie cu "needucata". S-a recurs la toate metodele demonstrative existente, din fizica, matematica si psihologie, dar specialistii au dat gres. Concluzia a reiesit aproape de la sine: exista o diferenta fundamentala intre proasta si needucata, fie si prin faptul ca pentru cea de-a doua mai exista speranta. Trebuie sa incepem printr-o clasificare. Daca va inchipuiti ca proasta este pur si simplu proasta, gresiti din start. "Proasta" ca atare nu exista, ci multiple variatiuni ale acestei specii. Evident, zona urbana reprezinta aria de raspandire cea mai mare pentru aceasta specie, dar exemplare de proasta pot fi gasite si in zonele suburbane si in mediul rural. Nu exista date exacte despre zonele nelocuite de om, dar cativa exploratori au mentionat in jurnalele lor fie ca se asteptau sa intalneasca proaste, fie ca intr-adevar le-au intalnit. Clasificarea de care aminteam mai sus imparte proastele pe subspecii si, ulterior, pe ramuri. Subspecia STUPIDA STUPIDIS URBANAEUM (PROASTA DE ORAS) Din aceasta subspecie fac parte urmatoarele ramuri: - STUPIDA U. (urbanaeum) PRETENTIUM (proasta cu pretentii) - STUPIDA U. CORPORATIIS (proasta angajata) - STUPIDA U. AUTOMOBILIS (proasta cu masina) - STUPIDA U. MARITANS AVANSIS (proasta casatorita cu un barbat bogat) - STUPIDA U. COMUNITAE (proasta de bloc) - STUPIDA U. PSEUDOCOMUNITAE (proasta mutata la bloc) - STUPIDA U. COMUNOTRANSPORTIS (proasta de autobuz) - STUPIDA U. COMERCIANTIS (proasta de magazin - vanzatoare) - STUPIDA U. COMERCIANS (proasta de magazin - cumparatoare) - STUPIDA U. JUVENILIS (proasta tanara) - STUPIDA U. SUPERMARKETIS MALLUS (proasta de Mall) Aparent, un observator superficial ar putea remarca o posibila confuzie intre aceste ramuri. Autorii au fost tentati sa creada acelasi lucru, dar studiile atente au demonstrat ca intre ele exista deosebiri nete. STUPIDA U. PRETENTIUM Proasta cu pretentii este unul din cele mai cunoscute tipuri de proasta intalnite. Poate fi intalnita oriunde, din pietele agroalimentare pana in cinematografe. Caracterizata prin faptul ca ii lipseste complet notiunea de liniste (a celor din jur) isi face un titlu de glorie din faptul ca nu tace niciodata, mai ales in situatiile in care nu are nimic de spus. Tot ceea ce se intampla in jurul ei sau mai departe necesita o opinie, de cele mai multe ori semidocta (ceea ce o face sa arate si mai rau in ochii asistentei). Se remarca prin faptul ca incearca sa compenseze trasatura care o defineste (prostia) cu exercitii mentale aparent grele (integrame sau romane de Sandra Brown, in cel mai fericit caz). STUPIDA U. CORPORATIIS Proasta angajata, dupa cum o arata si numele, poate fi gasita in companii. Fie ele posturi de televiziune, firme de renume cu capital strain sau (cazuri dintre cele mai grave) organizatii non-guvernamentale. De obicei reuseste sa pacaleasca prin fizic atragator, direct proportional cu cantitatea de, evident, prostie. Se remarca prin aceea ca nu face nimic, niciodata. Cu exceptia unghiilor si a cate unui referat prolix si agramat, scris in triplul timpului necesar.

Consuma cantitati industriale de cafea si tigari, iar activitatea recreativa preferata este servitul mesei in oras, alaturi de alte semene, acolo unde isi inchipuie ca poate fi vazuta. Diverse opinii sustin ca ar fi buna la partea de sex, dar cei care au incercat sexul cu proasta angajata, de cele mai multe ori s-au aratat dezamagiti dupa perioade scurte de timp. In cazul in care proasta lucreaza intr-o organizatie non-guvernamentala, capata insusiri speciale, cum ar fi pupincurismul (atunci cand sosesc delegatiile care ofera sponsorizari) si emisia de opinii, cu atat mai stupide cu cat ocupa o functie mai inalta. Proastele angajate au de asemenea proprietatea de a vorbi extraordinar de mult fara sa spuna nimic. STUPIDA U. AUTOMOBILIS Proasta cu masina, cunoscuta si sub denumirea eleganta de "femeie la volan" sau, mai popular, "muiere" este cea mai periculoasa specie de proasta din cate exista. Raul pe care il face este perceptibil imediat, material sau, de multe ori, fizic (vatamari corporale mai mult sau mai putin grave). Acestui tip de proasta ii datoreaza existenta tinichigiii auto, care si-ar pierde locurile de munca daca proastele cu masina ar fi starpite. In afara de numarul masiv de tamponari, proastele cu masina produc parcari incredibile. Singurul lucru pe care pot sa il faca relativ bine este "parcarea cu fata". Alte manevre sunt excluse. Unei proaste cu masina ii trebuie cam 120 - 180 de minute sa iasa dintr-o parcare in care nu se mai afla nimeni, si in 99% din cazuri va sfarsi, chiar si asa, prin a lovi ceva. Altfel, proastele cu masina reusesc sa ocupe cu un Tico intre 2 si 4 locuri de parcare, iar daca li se pare ca nu pot parca intre alte masini, lasa pur si simplu masina in mijlocul strazii. Nu conduc niciodata cu motorul sub 2000 de rotatii pe minut, iar la intersectie pleaca intotdeauna de pe loc atunci cand semaforul se schimba de la galben la rosu. Speciile comune de proaste cu masina conduc automobile de clasa mica sau compacta (Tico, Oltcit, Fiat Punto), iar formele cu adevarat grave pot fi intalnite la volanul automobilelor care costa peste 20000 de dolari. Pericole imediate sunt proastele care conduc automobile de teren - este bine sa le evitati cu orice pret - si proastele care vorbesc la telefon atunci cand conduc. Daca intalniti intamplator o proasta de acest fel, trageti imediat pe dreapta si asteptati sa treaca. Intre timp, rugati-va sa pastreze drumul drept... STUPIDA U. MARITANS AVANSIS Proasta casatorita cu un barbat bogat este o fosila ramasa din vremea comunitatilor primitive, atunci cand "barbatii procurau hrana iar femeile aveau grija de camin". Barbatii, ca si atunci, continua sa procure cele necesare vietii - in speta, bani - dar schimbarea s-a produs la nivelul proastei, care nu mai are grija de camin, ci de ea insasi. Proasta casatorita cu un barbat bogat nu iarta nimic - de la saloane de coafura si cosmetica pana la magazinele de care majoritatea oamenilor nici nu stiu ca exista, acolo unde un sutien costa cat salariul pe doi ani al unui muncitor de la IMGB. Proasta casatorita cu un barbat bogat are avantaje si dezavantaje. Avantajul este ca nu risti sa te impiedici de ea in concediu, deoarece si-l petrece in Bahamas. Dezavantajul consta in faptul ca, atunci cand totusi dai de ea, iti va scuipa in cap de la inaltimea tocurilor (cat mai inalte si cat mai subtiri) si-ti va strica astfel cheful pe tot restul anului. De obicei, in urma unei revelatii, sotul acestei proaste incearca sa-i dea ceva de facut (o afacere) atunci cand isi da seama pe cine are langa el - dar singura consecinta a acestei incercari este nenorocirea definitiva a celor care au curajul sa se angajeze in afacerea cu pricina; si asta, deoarece proastei casatorite cu un barbat bogat nu-i vor mai ajunge banii, ci va dori pe deasupra si NUME sau FUNCTIE, lucruri imposibil de atins in realitate. STUPIDA U. COMUNITAE Proasta de bloc ocupa locul doi ca arie de raspandire in zonele urbane. Ea exista ca o consecinta a urbanizarii fortate din perioada comunista, si s-a raspandit proportional cu numarul de blocuri. Ca si comportament, poate fi asemanata cu termita (organizeaza colonii care au ca unic scop procurarea hranei) si daca este lasata singura, moare. Proasta de bloc are nevoie de comunicare permanenta cu alte proaste de bloc si are ca trasatura principala interesul pentru vietile altora. Daca proasta de bloc nu stie ce are in casa vecinul de palier, sau la ce ora se intoarce acesta acasa (si cu cine), moare. Proasta de bloc este o consumatoare vorace de programe TV subculturale (concursuri de asa-zisa inteligenta, telenovele si emisiuni de umor fara umor) - daca o pana a televizorului se prelungeste prea tare, proasta de bloc moare. Proasta de bloc este specia de proasta care isi aranjeaza cel mai meticulous vizuina - nu veti intalni niciodata apartament in care locuieste o asemenea proasta, fara mileuri, vaze, pesti de sticla si flori de plastic; daca isi pierde aceste obiecte, sau daca-i sunt furate, proasta de bloc moare. STUPIDA U. PSEUDOCOMUNITAE Proasta mutata la bloc se afla, dupa unii cercetatori, la originea speciei analizate anterior. Stramutata din mediul rural, unde-si avea originea, proasta de bloc nu poate abandona cateva trasaturi specifice, nici macar la a doua generatie. Proasta mutata la bloc nu are notiunea de

"liniste" si va vorbi puternic indiferent de ora si loc. Asa cum deja stim, nu va vorbi decat lucruri de stricta necesitate (pentru ea), dar o va face incontinuu. Ne putem astepta de la proasta mutata la bloc sa creasca in balcon gaini sau porumb. Proasta mutata la bloc va sporovai cu cealalta proasta mutata la bloc, tinand usa apartamentului deschisa - pentru ea blocul nu este decat o ulita pe verticala, unde viata isi duce ritmul (aparent linistit) in dulcele stil patriarhal. Daca proasta mutata la bloc va avea nevoie sa arunce mobila veche in sopron, va folosi drept sopron uscatorul comun al blocului, indiferenta la protestele celorlalti locatari. Au fost semnalate chiar cazuri de proaste mutate la bloc care au crescut porci in dormitor. Tot acestei specii de proasta ii este atribuita si proprietatea de a striga de la balcon, fie la copii fie la sot, ca si prezenta permanenta in acelasi balcon la toate nuntile / inmormantarile / mutarile sau celelalte evenimente majore din viata cartierului. Aparent benigna, proasta mutata la bloc va atrage mereu privirile trecatorilor si-i va face sa simta o acuta nevoie de arma in dotare. STUPIDA U. COMUNOTRANSPORTIS Proasta de autobuz (troleibuz, tramvai, maxi-taxi) este o specie viagera, intalnita in toate mijloacele de transport in comun. Impreuna cu alte proaste de autobuz, aceasta proasta va discuta cu voce tare despre subiectul favorit: Operatia. Da, proasta de autobuz este Operata sau, daca nu e, va fi cat de curand. Operatia ii confera dreptul suveran de a sta jos intr-un autobuz plin de invalizi, iar ea este gata sa fluture in orice clipa un certificat care sa-i ateste calitatea de Operata. Daca aveti ocazia sa calatoriti langa doua sau mai multe proaste de autobuz, puteti fi siguri ca la sfarsitul drumului veti sti totul despre chisturi, ovare extirpate, hernii sau cancere la san. Eventual (dar nu garantat) puteti afla si in ce zile are menstruatie Gina (nu stim inca cine este Gina, dar facem cercetari in acest sens). Atunci cand nu discuta despre Operatie (a ei sau a altcuiva), proasta de autobuz face opinie publica. Proastei de autobuz i se atribuie toate situatiile in care controlorii au fost linsati in mijloacele de transport in comun. Proasta de autobuz provoaca intotdeauna un scandal atunci cand cineva de care nu-i place indrazneste sa stea jos (chiar daca autobuzul e gol, sau chiar daca sta si ea jos). Atunci cand este interpelata ("ce te bagi cucoana?" este formula cea mai recomandata), proasta de autobuz lasa privirea in jos sau priveste pe geam si tace. Sa nu va lasati inselati... e doar o tactica: va injura birjareste cand va cobori si se va simti in siguranta. Proasta de autobuz este cea care a vazut hotii de buzunare, dar nu va avea pareri decat atunci cand acestia au coborat cu portofelele tuturor calatorilor. Oricum, ea i-a vazut prima! STUPIDA U. COMERCIANTIS (STUPIDA VANDANS) Proasta de magazin (vanzatoarea) este una din cele mai comune sechele ale regimului comunist. Se aseamana cu Stupida Corporatiis prin faptul ca nu face nimic, dar protesteaza foarte puternic atunci cand i se cere sa iasa din aceasta stare, chiar si atunci cand este chemata sa-si faca datoria, la tejghea. Tejgheaua, pentru aceasta specie de proasta, este un mic imperiu in care e indicat sa nu calci regulile; nu-ti convine, n-ai decat sa te cari in alta parte. Nu vom detalia aici toate ramificatiile si mutatiile acestei subspecii, dar cateva exemple merita amintite: proasta de librarie, proasta de Alimentara si proasta de ghiseu, toate foarte zgomotoase, foarte obraznice si complet nejustificate. Viata proastei de magazin, atunci cand este vanzatoare, nu trebuie intrerupta sub nici o forma din monotonie - daca totusi riscati sa faceti asa ceva, nu va mirati ca ati fost serviti cu painea cea mai veche, cu salamul cel mai mucegait sau cu un "n-avem!" sec si enervat, chiar daca marfa ceruta se afla sub nasul Dvs. STUPIDA U. COMERCIANS (STUPIDA ACQUIS) Este opusul vanzatoarei, intr-o simbioza incredibila. Vanzatoarea nu poate exista fara cumparatoare, tot asa cum aceasta nu poate exista fara prima. Cumparatoarea este la originea tuturor cozilor din magazine, va intoarce toate rafturile pe dos cercetand defecte si zgaibe, si va sfarsi prin a cumpara o papiota de 200 de lei spre disperarea tuturor celor care-si asteapta randul. Pe langa "Cat costa?" din vocabularul Stupidei Acquis nu lipsesc expresiile "E de piele?" si "Dincolo era mai ieftin". STUPIDA U. JUVENILIS Proasta tanara merita analizata in acest tratat deoarece ea este forma primara a tuturor celorlalte subspecii de proaste. Proasta tanara este caracterizata de faptul ca nu citeste niciodata o carte, asculta manele, are gradul cel mai mare de risc la viol (justificat, au aratat cercetarile, chiar daca ea se va mira ulterior) si este lipsita complet de gust la orice capitol. Primeaza aici machiajul si imbracamintea. Daca vedeti pe strada o proasta tanara pe tocuri de 12, puteti fi siguri ca tot atatia ani numara. Proasta tanara isi doreste cu disperare sa arate de 35 de ani la 15 si de 12 la 20. Evident, nici una din aceste incercari nu-i reuseste. Exista referinte si despre proastele tinere "de cartier", dar despre acestea nu se stie decat ca sunt invatate sa dea din buric de la varste fragede, si ca sunt plesnite peste gura cu sau fara motiv (ceea ce, in ultima instanta, nu este deloc un lucru rau, ci doar la moda). In sfarsit, de cartier

sau nu, proastele tinere, asemenea microbilor, arata toate la fel si, tot ca si microbii, o data contractate se dau duse foarte greu. STUPIDA U. SUPERMARKETIS MALLUS Proasta de Mall, cea mai recenta subspecie aparuta, poate fi intalnita in supermagazine si Mall-uri. Activitatea preferata este vorbitul la telefonul celular (o forma tehnologizata de a spune aceleasi si aceleasi prostii, intr-un consum inutil de energie si bani). Se distinge dupa culorile mov, roz (sau combinatii ale acestora) si par vopsit - indiferent de culoare, vopsit sa fie. Proasta de Mall are tocuri, indiferent daca stie sau nu sa mearga pe ele, si poseta minuscula (atunci cand poseta este transparenta, va purta in ea neaparat si un pachet de tampoane, ca sa stie tot Mall-ul in ce perioada a vietii se afla). Daca n-are buze, proasta de Mall si le deseneaza. Acelasi lucru este valabil si pentru ochi. Proasta de Mall nu are creier dar nici nu incearca sa si-l deseneze, spre deosebire de toate celelalte subspecii de proaste care, culmea, o fac. Proasta de Mall nu pricepe mare lucru din ceea ce se intampla in jurul sau, dar nici nu are nevoie sa priceapa. Reperele ei sunt foarte simple: haiducul de care atarna si masina acestuia, de preferinta MARE. Au fost cazuri in care proastele de Mall si-au incurcat haiducii intre ele, dar nici una din parti nu a sesizat diferenta. Proasta de Mall tine cura de slabire, ca sa justifice cantitatile industriale de cartofi prajiti cu maioneza pe care le ingera pe teritoriul Mall-ului (singura ei alimentatie, se pare). Fiind o specie atat de recenta, nu se stie nimic despre viitorul proastei de Mall. Specialistii au incercat cateva simulari, dar nici una din acestea nu a dat vreun rezultat, astfel incat comunitatea stiintifica, de comun acord, considera ca in general, vietile proastelor de Mall nu duc nicaieri. Nu se stie nimic despre viata lor sexuala si nici nu s-a putut deduce. Aceeasi comunitate stiintifica asteapta cu interes sa afle cum se reproduce proasta de Mall, ca sa afle cateva obiceiuri asa-zis intime ale acesteia.

50 DE MOTIVE PENTRU CARE-I MINUNAT SA FII BARBAT


1.- Iti pastrezi buna dispozitie toata luna. 2.- Mecanicii nu te fac prost. 3.- Nu cari peste tot o geanta plina de rahaturi. 4.- Nu esti furat la coafor. 5.- Ti-e perpendicular daca nimeni nu observa noua ta freza. 6.- La interviu pentru un job corpul tau nu conteaza. 7.- Daca esti criticat la munca, nu gindesti ca toti te urasc in secret. 8.- Nici-unu dintre colegii tai n-are capacitatea de a te face sa plingi. 9.- Lenjeria intima te costa 50.000 in loc de 500.000. 10.- Trei perechi de pantofi sunt destui. 11.- Aranjamentele pentru nunta se rezolva singure. 12.- Haine de nunta: 3.000.000 lei in loc de 9.000.000 13.- Iti pastrezi numele de familie toata viata. 14.- In luna de miere sau in vacanta ai nevoie de o singura geanta. 15.- Faci baie si esti gata in10 minute. 16.- Poti umbla in tricou alb prin locuri unde te poti uda. 17.- Tot ce ai pe fata ramine cu aceasi culoare 18.- Nu trebuie sa te razi mai jos de beregata. 19.- Poti lasa patul de la hotel desfacut fara mustrari de constiinta. 20.- Parul carunt si ridurile iti stau bine. 21.- Poti participa la un concurs de ragait fara sa-ti fie rusine. 22.- Poti spune orice fara sa-ti pese ce gindeste lumea. 23.- Poti fii Arbitru, Popa, Presedinte. 24.- Te poti plimba seara cu masina. 25.- Poti uita o aniversare sau sa faci alte greseli, florile vor aranja totul. 26.- Poti sa te asezi cu picioarele desfacute, si ce daca! 27.- Mergi la toaleta singur, nu in pereche sau in grup 28.- Cozile la WC sunt cu 80% mai rare 29.- Nu trebuie sa opresti la urmatorul PECO fiindca "WC-ul e prea murdar" 30.- Poti sa-l admiri pe Bruce Willis, fara sa mori de foame ca sa arati ca el. 31.- Luis Miguel, Ricky Martin, Tom Cruise, Brad Pitt si ceilalti nu fac parte din universul tau; nu sunt decit o mana de poponari. 32.- Nu trebuie sa faci curat in apartament de fiecare data cind vine cineva. 32.- Cunosti cel putin 20 de variante de a deschide o bere. 33.- Poti rationaliza orice fraza cu un simplu "da-o in p... m...!" 34.- Nu trebuie sa monitorizezi viata sexuala a prietenilor tai.

35.- Poti trece in vizita la un prieten fara sa-i duci un cadou. 36.- Convorbirile telefonice cu prietenii tai dureaza mai putin de 60 de secunde. 37.- Daca nu suni un prieten cind ai zis ca o faci, acesta nu va comenta cu alti ca te-ai schimbat. 38.- Poti sa te uiti la TV ore intregi cu un prieten, in liniste, fara sa gandesti : "oare-i suparat pe mine?" 39.- Daca cineva uita sa te invite la un eveniment, continua sa-ti fie prieten. 40.- Daca cineva merge la un chef cu un pulover la fel ca al tau, nu te superi. 41.- Daca ai 34 si esti necasatorit, prietenilor tai nu le pasa;din contra, te felicita. 42.- Prietenilor tai nu le pasa daca ai slabit sau te-ai ingrasat. 43.- Nu-ti pasa daca unii vorbesc in spatele tau. 44.- Nu trebuie sa te multumesti mancand numai resturile de copiii tai. 45.- Poti sa te scarpini intre picioare la orice ora din zi. 46.- Daca-i cald poti sa-ti deschizi camasa fara probleme. 47.- Cu 400 de milioane de spermatozoizi la fiecare "partida", ai putea dubla populatia pamintului ... cel putin teoretic. 48.- Poti fi tata zilnic daca vrei, fara sa trebuiasca sa astepti 9 luni. 49.- Nu te supara ca cel mai bun prieten de al tau are si alti prieteni 50.- DAR....in comparatie cu o femeie....esti sexualmente SLAB!

English can be a funny language


Anunturie de mai jos sunt culese din diferite colturi ale lumii, fiind facute pentru turistii vorbitori de limba engleza. Cocktail Lounge, Norway: LADIES ARE REQUESTED NOT TO HAVE CHILDREN IN THE BAR. At a Budapest Zoo: PLEASE DO NOT FEED THE ANIMALS. IF YOU HAVE ANY SUITABLE FOOD, GIVE IT TO THE GUARD. Doctors Office, Rome: SPECIALIST IN WOMEN AND OTHER DISEASES. Hotel Acapulco: THE MANAGER HAS PERSONALLY PASSED ALL THE WATER SERVED HERE. Information booklet about using a hotel air conditioner, Japan: COOLS AND HEATS: IF YOU WANT JUST CONDITION OF WARM AIR IN YOUR ROOM, PLEASE CONTROL YOURSELF. Car rental brochure, Tokyo: WHEN PASSENGER OF FOOT HEAVE IN SIGHT, TOOTLE THE HORN. TRUMPET HIM MELODIOUSLY AT FIRST, BUT IF HE STILL OBSTACLES YOUR PASSAGE, THEN TOOTLE HIM WITH VIGOR. Dry Cleaners, Bangkok: DROP YOUR TROUSERS HERE FOR THE BEST RESULTS. Sign in mens rest room in Japan: TO STOP LEAK, TURN COCK TO THE RIGHT. In a Nairobi Restaurant: CUSTOMERS WHO FIND OUR WAITRESSES RUDE OUGHT TO SEE THE MANAGER. On the grounds of a private school: NO TRESPASSING WITHOUT PERMISSION. On an Athi River Highway: TAKE NOTICE: WHEN THIS SIGN IS UNDER WATER, THIS ROAD IS IMPASSABLE. On a poster at Kencom: ARE YOU AN ADULT THAT CANNOT READ? IF SO, WE CAN HELP. In a City Restaurant: OPEN SEVEN DAYS A WEEK AND WEEKENDS. One of the Mathare buildings: MENTAL HEALTH PREVENTION CENTRE. A sign seen on an automatic restroom handdryer: DO NOT ACTIVATE WITH WET HANDS. In a Pumwani maternity ward: NO CHILDREN ALLOWED. In a cemetery: PERSONS ARE PROHIBITED FROM PICKING FLOWERS FROM ANY BUT THEIR OWN GRAVES.

Sign in Japanese public bath: FOREIGN GUESTS ARE REQUESTED NOT TO PULL COCK IN TUB. Tokyo Hotels rules and regulations: GUESTS ARE PROHIBITED NOT TO SMOKE OR DO OTHER DISGUSTING BEHAVIOURS IN BED. Hotel Notice: Tokyo: IS FORBIDDEN TO STEAL HOTEL TOWELS PLEASE. IF YOU ARE NOT A PERSON TO DO SUCH A THING, PLEASE NOT TO HAVE NOTICED. On the menu of a Swiss Restaurant: OUR WINES LEAVE YOU NOTHING TO HOPE FOR. In a Tokyo Bar: SPECIAL COCKTAILS FOR THE LADIES WITH NUTS. In a Bangkok Temple: IT IS FORBIDDEN TO ENTER A WOMAN EVEN A FOREIGNER IF DRESSED AS A MAN. Hotel Room Notice: Chaing-Mai, Thailand: PLEASE DO NOT BRING SOLICITORS INTO YOUR ROOM. Hotel Brochure: Italy: THIS HOTEL IS RENOWNED FOR ITS PEACE AND SOLITUDE. IN FACT, CROWDS FROM ALL OVER THE WORLD FLOCK HERE TO ENJOY ITS SOLITUDE. Hotel Lobby, Bucharest: THIS LIFT IS BEING FIXED FOR THE NEXT DAY. DURING THAT TIME WE REGRET THAT YOU WILL BE UNBEARABLE. Hotel Elevator, Paris: PLEASE LEAVE YOUR VALUES AT THE FRONT DESK. Hotel Yugoslavia: THE FLATENNING OF UNDERWEAR WITH PLEASURE IS THE JOB OF THE CHAMBERMAID. Hotel Japan: YOU ARE INVITED TO TAKE ADVANTAGE OF THE CHAMBERMAID. In the lobby of a Moscow Hotel across from a Russian Orthodox Monastery: YOU ARE WELCOME TO VISIT THE CEMETERY WHERE FAMOUS RUSSIAN AND SOVIET COMPOSERS, ARTISTS AND WRITERS ARE BURIED DAILY EXCEPT THURSDAY. Hotel catering to skiers, Austria: NOT TO PERAMBULATE THE CORRIDORS IN THE HOURS OF REPOSE IN THE BOOTS OF ASCENSION. Taken from a menu, Poland: SALAD A FIRMS OWN MAKE; LIMPID RED BEET SOUP WITH CHEESY DUMPLINGS IN THE FORM OF A FINGER; ROASTED DUCK LET LOOSE; BEEF RASHERS BEATEN IN THE COUNTRY PEOPLES FASHION. Supermarket, Hongkong: FOR YOUR CONVENIENCE, WE RECOMMEND COURTEOUS, EFFICIENT SELF-SERVICE. From a Soviet Weekly: THERE WILL BE A MOSCOW EXHIBITION OF ARTS BY 15,000 SOVIET REPUBLIC PAINTERSAND SCULPTORS. THESE WHERE EXECUTED OVER THE PAST TWO YEARS. In an East African newspaper: A NEW SWIMMING POOL IN RAPIDLY TAKING SHAPE SINCE THE CONTRACTORS HAVE THROWN IN THE BULK OF THEIR WORKERS. Hotel Vienna: IN CASE OF FIRE, DO YOUR UTMOST TO ALARM THE HOTEL PORTER. A sign posted in Germanys Black Forest: IT IS STRICKLY FORBIDDEN ON OUR BLACK FOREST CAMPING SITE THAT PEOPLE OF DIFFERENT SEX, FOR INSTANCE, MEN AND WOMEN, LIVE TOGETHER IN ONE TENT UNLESS THEY ARE MARRIED WITH EACH OTHER FOR THIS PURPOSE. Hotel Zurich: BECAUSE OF THE IMPROPRIETY OF ENTERTAINING GUESTS OF THE OPPOSITE SEX IN THE BED ROOM, IT IS SUGGESTED THAT THE LOBBY BE USED FOR THIS PURPOSE. An advertisement by a Hongkong dentist: TEETH EXTRACTED BY THE LATEST METHODISTS. A laundry in Rome: LADIES, LEAVE YOUR CLOTHES HERE AND SPEND THE AFTERNOON HAVING A GOOD TIME. Tourist agency, Czechoslovakia: TAKE ONE OF OUR HORSE-DRIVER CITY TOURS. WE GUARANTEE NO MISCARRIAGES. Advertisement for donkey rides, Thailand: WOULD YOU LIKE TO RIDE ON YOUR OWN ASS?

In the window on a Swedish furrier: FUR COATS MADE FOR LADIES FROM THEIR OWN SKIN. The box of a clockwork toy made in Hong Kong: GUARANTEED TO WORK THROUGHOUT ITS USEFUL LIFE. In a Swiss mountain inn: SPECIAL TODAY NO ICE CREAM. Airline ticket office, Copenhagen: WE TAKE YOUR BAGS AND SEND THEM IN ALL DIRECTIONS.

Internal Note
To: All Romanian Speaking Staff Subject: Improper Language Usage It has been brought to our attention by several officials visiting our office in Romania that offensive language is commonly used by our Romanian speaking staff. Such behavior, in addition to violating our policy, is highly unprofessional and offensive to both visitors and staff. All personnel will immediately adhere to the following rules: 1. Words like "futui", "n pula mea", "pula" and other such expressions will not be tolerated or used for emphasis or dramatic effect, no matter how heated a discussion may become. 2. You will not say "si-a bagat pula" when someone makes a mistake, or "s-a cacat pe el" if you see someone being reprehended, or "baga-mi-as", when a major mistake has been made. All forms and derivations of the verb "a se caca" and a se fute are utterly inappropriate and unacceptable in our environment. 3. No project manager, section head or administrator under any circumstances will be referred to as "pula de om", "cacanaru'" or "boul". 4. Lack of determination will not be referred to as "pulalau" nor will persons who lack initiative be referred to as "muiangiu". 5. Unusual or creative ideas offered by management are not to be referred to as "porcarii". 6. Do not say "futu-ti mata" if somebody is persistent; do not add "pula" mea, if a colleague is going through a difficult situation. Furthermore, you must not say "am pus-o" (refer to item 2) nor "o sa ne-o traga" when a matter becomes excessively complicated. 7. When asking someone to leave you alone, you must not say "du-te-n pula mea" nor should you ever substitute "May I help you?" with "ce pula mea vrei"? 8. Under no circumstances should you ever call your elderly industrial partners "bosorogi mputiti". 9. Do not say "ia mai mereti-n pula cu cacatu'" asta when a relevant project is presented to you, nor should you ever answer "futu-te-n cur" when your assistance is required. 10. You should never call partner representatives as "boul dracului" or "tampitu' ala". 11. The sexual behavior of our staff is not to be discussed in terms such as "pizdulica buna, futaciosu'" or "homalau' lu' peste". 12. Last but not least, after reading this note, please do not say "ma sterg la cur cu textul asta". Just keep it clean and dispose of it properly. Thank you.

Sfaturi pentru soferii bucuresteni


Daca ai masina, trebuie sa inveti sa o conduci ca un bucurestean. In momentul in care te urci la volan, trebuie sa uiti tot ce ai invatat la scoala de soferi (daca ai facut-o). Numai fraierii conduc ca la carte. In practica, regulile se modifica dupa cum urmeaza: I. Oprirea si stationarea Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi cat vrei, cu conditia sa: a) nu fie vreun politist prin apropriere b) sa pui luminile de avarie, daca ai chef. Daca nu ai chef, se tine cont numai de punctul anterior. Atunci cand vrei sa stationezi in dreptul statiilor mijloacelor de transport in comun, pui masina pe trotuar, chiar in statie, in asa fel incat sa nu incomodezi respectivele mijloace de transport ci numai pe calatorii care le asteapta. Parcarea se executa tinand cont de urmatoarele reguli: 1) Daca exista o parcare fara plata cu locuri libere chiar in fata locului in care vrei sa ajungi, parcheaza acolo. Daca nu, aplica punctul 2. 2) Daca exista o parcare *cu plata* si cu locuri libere chiar in fata locului unde vrei sa intri,

ignor-o si aplica punctul 3. 3) Daca nu exista o parcare sau in cazul de la punctul 2, parcheaza masina pe trotuar. Parcarea pe trotuar fa-o in asa fel incit sa se ocupe toata latimea trotuarului si pietonii sa fie nevoiti sa coboare pe partea carosabila sau sa se subtieze ca foaia de hartie, intre masina si zid. In caz ca dintr-un motiv sau altul, nu poti sa parchezi pe trotuar aplica punctul 4. 4) Daca exista un loc de parcare langa trotuar - paralel cu bordura, opreste, stationeaza si/sau parcheaza cit mai departe de bordura, daca se poate, perpendicular pe axul bordurii, in asa fel incat masinile care circula pe partea carosabila sa aiba prilejul sa iti ocoloeasca masina intrand pe contrasens. Este de preferat sa parchezi cat mai aproape de coltul strazii. In cazul in care nu mai e loc linga bordura, aplica punctul urmator. 5) Parcheaza in paralel cu masinile deja parcate linga bordura. 6) In cazul in care nu te afli in nici una din descrise anterior, parcheaza in fata intrarii intr-un garaj, langa un stilp cu oprirea interzisa sau oriunde altundeva. Dupa ce parchezi, trage frana de mina si pune alarma. Regleaza-ti alarma in asa fel incit sa urle la trecerea oricarui pieton pe langa masina. Sirena va trebui sa sune nu mai putin de 15 minute. Efectul este mai distractiv daca te afli intr-o zona rezidentiala mai linistita. II. Prioritatea In Bucuresti exista urmatoarele tipuri de prioritate: a) prioritatea de dreapta (optionala) - se aplica numai in cazul in care tu esti cel care vine din dreapta b) prioritate de tramvai c) prioritate de camion d) prioritate de taxi e) prioritate de smecher. Prioritatea de smecher se obtine prin unul din procedeele "ia-i fata", "baga-te cu tupeu", "taie-i calea" si "ia mai da-l dracului, ca n-o sa stau aici toata ziua". Pietonii NU au prioritate niciodata. Daca in timp ce conduci vezi o femeie ca trece strada prin fata ta, scoate capul pe geam si urla: "faaaaaaa, masina calca, nu fute!". Tipa isi va da seama de greseala si iti va multumi ca ai facut-o atenta iar colegii tai de drum vor crede ca esti spiritual si amuzant. III. Alte sfaturi la fel de utile Daca vrei sa fii un bucurestean veritabil trebuie sa tii cont de urmatoarele recomandari privind circulatia pe drumurile publice: Semnificatia culorilor semaforului: - verde - treci fara probleme - galben: repede ca se pune rosu, - rosu: repede, ca e ultima sansa pina sa le dea drumul celorlalti. - Daca este coada la stop si un sir lung de masini, iti recomandam tehnica "sirului shuntat". In acest scop, mergi pe contrasens pe toata lungimea cozii de masini, pana ajungi la stop si apoi in virtutea prioritatii de smecher (vezi si punctul anterior) reintri in coloana, in pole position. - Daca te afli al doilea la semafor, in secunda in care apare culoarea verde, trebuie sa apesi pe claxon, cit mai lung si mai insistent, pentru a-l zori pe mocaitul din fata. Un claxon viguros este expresia unei personalitati puternice deci, nu ezita! - Daca esti prima masina de la stop si cineva te claxoneaza imediat cum se pune verde, opreste motorul, ia-ti bita de baseball (obligatorie, se tine sub scaun), da-te jos din masina, du-te la cel care te-a claxonat si sparge-i fata. - Pe timp de noapte circula obligatoriu cu faza lunga. Poti folosi faza lunga si ziua, atunci cand mergi cu viteza. - Daca circuli noaptea si o masina vine din fata cu faza lunga, baga-i si tu faza lunga in fata, de cateva ori, intermitent. Farurile cu halogen dau efecte atat distractive cat si psihedelice. - Daca inaintea ta se afla cineva cu o masina care merge mai incet claxoneaza-l si baga-i faza lunga in ochi: sa se duca dracului acasa daca are masina si merge ca mortu'. Folositi claxonul cit mai mult, mai nervos si in mai multe tonalitati. Injura cu sete. Arata-i degetul mijlociu. Intai mana stanga, apoi ambele - in Bucuresti se poate conduce tinand volanul cu genunchii. - Daca nu stii sa injuri, nu esti sofer. Daca nu stii sa injuri 20 de minute in sir fara sa te repeti, nu esti sofer bucurestean. - Cind ploua, va puteti face ziua mai vesela trecind in viteza cu masina prin baltoace in asa fel incit sa improscati cit mai multi pietoni, sau unul dar bine. Daca improscati pietoni aflati in travesare regulamentara pe zebra, obtineti un bonus de stil. - Dupa ce goliti sticla de suc, aruncati-o pe fereastra pentru ca ocupa prea mult loc in masina. Acelasi lucru este valabil si pentru mucurile de tigari, PET-uri sau sticlele de bere.

- Daca aveti masina noua, straina, trebuie sa asculati muzica romaneasca dind boxele la maxim si deschizind ferestrele masinii, in asa fel incit, pe de o parte sa poata asculta si ceilalti CD-ul dvs. cu Adrian Copiulul Minune si Blondy, iar pe de alta parte sa va puteti da mare. - Daca masina este romaneasca, decorati-o pe dinauntru cu mileuri, franjuri, fanioane de fotbal, carnetele cu coperti cu femei etc. Un CD atirnat de oglinda retrovizoare este culmea rafinamentului. Daca nu va permiteti CD-uri, o pereche de zaruri mari da la fel de bine.

Aniversare
Acum doua saptamini a fost ziua mea. Cand m-am trezit dimineata nu ma simteam prea bine dar speram ca sotia o sa-mi cante "Multi ani traiasca....." si eventual o sa-mi dea un cadou, dar ea nu mi-a zis nici macar buna dimineata.... Copiii si ei s-au asezat la micul dejun fara sa ma felicite. Am ajuns foarte deprimat la birou, cand am intrat pe usa secretara plina de euforie mi-a zis "La multi ani!"... M-am simtit un pic mai bine, macar ea si-a adus aminte de ziua mea.... Am lucrat normal si spre dezamagirea mea nimeni din prieteni sau rude nu m-a sunat la telefon sa ma felicite. Aproape de pranz secretara a intrat la mine in birou si mi-a zis: " Ce ar fi sa mergem sa mancam impreuna ?" i-am raspuns ca e cea mai buna propunere pe care am auzit-o toata ziua si am acceptat. Am ales un restaurant intim unde am mancat bine, am baut cate un sprit si ne-am distrat de minune. In masina, in drum spre birou ea mi-a zis: " Intr-o asemenea zi, de ce sa ne mai intoarcem la birou, mai bine vino la mine acasa sa continuam sa ne distram!".... "Bine!" am zis... "hai! si asa mai bem cate un paharel".... Odata ajunsi in apartamentul secretarei mi-a zis: "Sper ca nu te deranjeaza daca am sa ma fac mai comoda'?".... "Nuuuu, nici o problema!!" i-am raspuns, iar in sinea mea ma gandeam ca o sa fie o experienta interesanta. Ea a intrat in dormitor si dupa cateva clipe a iesit........ dar cu un un tort imens cu lumanari, urmata de sotia mea, copiii, prieteni si rude cantand in cor: "HAPPY BIRTHDAY TO YOU......" iar eu stateam ca un idiot doar in chiloti, in mijlocul sufrageriei.... Asta e motivul pentru care am dat-o afara pe scarba asta de secretara........ Cu sentimentele nu se joaca nimeni!

Cura
Cura de slabire n-a fost niciodata mai usoara: Sfasiatul hainelor: -cu permisiune: 12 cal. -fara permisiune: 187 cal. Scos sutienul: - cu ambele maini: 8 cal. - cu o mana: 12 cal. - fara maini: 85 cal. Pusul prezervativului: - in timpul erectiei: 6 cal. - fara erectie: 315 cal. Preludiu: - gasire clitoris: 8 cal. - gasire g-spot: 92 cal. Pozitii: - misionarul: 12 cal. - 69 : 8 cal. - 69 in picioare: 112 cal. - trolley: 216 cal. - Italian chandelier: 912 cal. Orgasme: - real: 112 cal. - faked: 315 cal. Postludiu: - lay in bed: 18 cal. - jump out of bed: 36 cal. - explicatii la "jump out of bed": 816 cal.

Obtinere a unei a doua erectii: - varsta intre 16-19: 12 cal. - varsta intre 20-29: 36 cal. - varsta intre 30-39: 108 cal. - varsta intre 40-49: 324 cal. - varsta intre 50-59: 972 cal. - peste 60: cel putin 2916 cal.

Secretele unei casnicii reusite Sotia mea si cu mine cunoastem secretul pentru a mentine o casatorie solida:
1. De doua ori pe saptamana mergem intr-un restaurant dragut, bem vin, mincare buna si companie... ea merge marti, eu vineri. 2. Dormim in paturi separate, eu la Milano, ea la Genova. 3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi. 4. Am intrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea casatoriei si mi-a raspuns: "intr-un loc unde nu am mai fost demult". I-am sugerat bucataria. 5. Ne tinem de mina mereu. Daca nu o fac, incepe sa cheltuiasca. 6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un prajitor electric si zice ca sint prea multe in casa, nu are loc de ele unde sa stea. Asa ca i-am cumparat un scaun electric. 7. Mi-a spus ca masina nu merge, ca are apa in carburator. Am intrebat unde e masina: "in lac". 8. A facut o masca de argila. Pentru doua zile a fost frumoasa foc. Apoi si-a spalat masca de pe fata. 9. A urmarit camionul de gunoi, urlind dupa el: sunt in intirziere pt gunoi? Soferul a raspuns: "nu, salta inauntru!" 10. Aminteste-ti mereu, casatoria e prima cauza a divortului. 11. Nu am vorbit cu sotia mea de11 luni. Nu indrazneam sa o intrerup. 12. Ultima cearta a fost din cauza mea. A intrebat "ce e pe televizor", iar eu am raspuns: "praf". 13. La inceput, Dumnezeu a creat pamintul si s-a odihnit. Apoi a creat barbatul si s-a odihnit. Apoi a creat femeia. Si nici barbatul, nici Dumnezeu nu s-au mai odihnit niciodata si nici nu o vor mai face in vecii vecilor.

Electorale
Iata ce se intampla cand presedintele SUA este ales intr-un an cu "0" la sfarsit. Se repeta la fiecare 20 de ani. 1840: William Henry Harrison (a murit in biroul sau) 1860: Abraham Lincoln (asasinat) 1880: James A. Garfield (asasinat) 1900: William McKinley (asasinat) 1920: Warren G. Harding (a murit in biroul sau) 1940: Franklin D. Roosevelt (a murit in biroul sau) 1960: John F. Kennedy (asasinat) 1980: Ronald Reagan (a supravietuit unei incercari de asasinare) 2000: George W. Bush (?) Si cand te gandesti ca erau doi care se luptau in campania electorala in 2000. ;) Dar asta nu e tot. Acum devine din ce in ce mai interesant. Rugati un profesor de istorie sa va explice daca poate. Abraham Lincoln a fost ales in Congres in 1846. John F. Kennedy a fost ales in Congres in 1946. Abraham Lincoln a fost ales presedinte in 1860. John F. Kennedy a fost ales presedinte in 1960. Amandoi erau preocupati mai ales de drepturile omului. Ambele sotii si-au pierdut copiii pe vremea cand traiau la Casa Alba. Ambii presedinti au fost impuscati intr-o vineri. Ambii presedinti au fost impuscati in cap. Acum devine chiar ciudat. Pe secretara lui Lincoln o chema Kennedy. Pe secreatra lui Kennedy o chema Lincoln.

Amandoi au fost asasinati de Sudisti. Amandoi au fost urmati de sudisti numiti Johnson. Andrew Johnson, care a fost presedinte dupa Lincoln, s-a nascut in 1808. Lyndon Johnson, care a fost presedinte dupa Kennedy, s-a nascut in 1908. John Wilkes Booth, care l-a asasinat pe Lincoln, s-a nascut in 1839. Lee Harvey Oswald, care l-a asasinat pe Kennedy, s-a nascut in 1939. Ambii asasini sunt cunoscuti pentru ca au trei nume. Ambele nume sunt compuse din 15 litere. Acum tine-te bine. Lincoln a fost impuscat la teatrul 'Ford'. Kennedy a fost impuscat intr-o masina 'Lincoln' facuta de 'Ford'. Booth si Oswald au fost asasinati inainte de procesele lor. Ce coincidenta!

Inginerii de la Qantas
Sa nu ziceti ca inginerii n-au simtul umorului. Mai jos sunt niste probleme notate de piloti de la Qantas (compania aeriana australiana) si solutiile inginerilor de la service. (P=Problema semnalata de pilot, S=raspunsul inginerilor.) P: Cauciucul principal de pe stanga aproape ca trebuie schimbat. S: Aproape schimbat cauciucul principal de pe stanga. P: Zborul ok, doar "aterizarea automata" cam dura. S: "Aterizarea automata" nu este instalata pe acest avion. P: Joaca ceva la bord. S: Strans ceva la bord. P: Gaze moarte pe parbriz. S: Comandat gaze vii. P: Semn de o scurgere la echipament aterizare dreapta. S: Semn inlaturat. P: Franele de frecare blocheaza valvele de viteza. S: Asta le este scopul. P: Sistemul IFF inoperabil. S: Sistemul IFF intotdeauna inoperabil daca este OFF. P: Suspectez crapatura in parbriz. S: Suspectez ca ai dreptate. P: Motor 3 lipsa. S: Gasit motor 3 pe aripa dreapta dupa ce l-am cautat putin. P: Avionul merge caraghios. S: Avertizat avionul sa stea drept, sa zboare cum trebuie, si sa ia lucrurile in serios. P: "Radarul tinta" bazaie. S: Reprogramat "radarul tinta" sa cante cum trebuie. P: Soricel la bord. S: Instalat pisica. P: Zgomot de sub bord. Suna ca un pitic care bate ceva cu ciocanul. S: Confiscat ciocanul de la pitic.

De ce barbatii nu pot castiga

daca pui o femeie pe un piedestal si incerci s-o protejezi de o cursa de soareci, esti un barbat sovin. daca stai acasa si faci gospodarie, esti o panseluta/un pampalau. daca muncesti din greu, nu ai timp niciodata pentru ea. daca nu muncesti destul (prea din greu), esti un trandav bun de nimic. daca ea are o slujba plictisitoare, monotona, prost platita, asta e exploatare. daca tu ai o slujba plicticoasa, monotona si prost platita, ar trebui sa-ti misti fundu' si sa gasesti ceva mai bun. daca esti promovat inaintea ei, asta inseamna favoritism. daca ea primeste o slujba inaintea ta, ati avut sanse egale. daca-i spui ce bine arata, e hartuire sexuala. daca pastrezi tacerea esti indiferent. daca plangi, esti un smiorcait. daca nu, esti un nenorocit insensibil. daca o pocnesti, se cheama maltratarea sotiei. daca te pocneste ea, e autoaparare. daca iei o decizie fara sa o intrebi, esti sovinist. daca ea ia o decizie fara sa te consulte, e femeie emancipata. daca-i ceri sa faca ceva ce nu-i place, e dominare masculina. daca te roaga ea, iti face o favoare. daca apreciezi formele unei femei si lenjeria sumara esti pervers. daca nu, esti homo. daca-i oferi flori, urmaresti ceva. daca nu, esti molau (te gandesti prea mult). daca esti mandru de realizarile tale esti plin de tine. daca nu, esti lipsit de ambitie. daca o doare capul, e obosita. daca te doare pe tine, n-o mai iubesti. daca vrei sa faci dragoste prea des, esti obsedat. daca nu, ai pe altcineva. Barbatii mor mai repede decat femeile. Si-o doresc ei!

The good wife's guide - 1959


- Sa ai cina gata. Planuieste in noaptea dinainte sa ai o masa delicioasa cand se intoarce acasa. Acesta este felul in care ii arati ca te-ai gandit la el si te intereseaza nevoile lui. - Pregateste-te. Iti ia 15 minute sa fii fresh cand vine. Machiaza-te, piaptana-te ca sa arati cat mai bine. - Tine casa curata. Mai fa o tura sa vezi daca e totul in regula, chiar inainte de sosirea lui. - In lunile geroase trebuie sa-i faci focul in semineu. Sotul tau se va simti ca in rai. Daca te ocupi de comfortul lui, vei avea o imensa satisfactie personala. - Pregateste copiii. Iti ia cateva minute sa-i speli pe maini si pe fata (daca sunt mici), sa le schimbi hainele. Ei sunt niste comori si sotului tau ii va face placere sa-i vada jucandu-se. Invata-i sa faca cat mai putin zgomot! - Fii fericita sa il vezi. Daruieste-i un zambet cald si fii sincera in dorinta ta de a-i face pe plac. - Asculta-l. Probabil ca si tu ai ceva important sa-i spui, dar nu e momentul acum. Lasa-l pe el sa vorbesca primul. Adu-ti aminte: subiectele pe care le abordeaza el sunt mai importante decat

ale tale!

- Fa-i seara placuta! Niciodata nu te plange daca ajunge tarziu acasa sau iese in oras sa ia cina fara sa te ia cu el. Incearca sa intelegi ca acasa el trebuie sa se simta bine, relaxat. - Scopul tau trebuie sa fie acesta: casa sa fie un loc cu pace si liniste in care sotul tau sa renasca. Nu-l deranja cu nemultumirile si cu problemele tale!

- Nu te plange daca a venit tarziu sau chiar daca nu vine toata noaptea. - Fa-l sa se simta bine. Asaza-l intr-un fotoliu comfortabil. Sa ai intotdeauna o bautura pregatita pentru el. - Aranjeaza-i perna si ofera-te sa-i scoti pantofii. Vorbeste-i cu o voce calda si placuta. Nu-l intreba despre actiunile sale. Adu-ti aminte, el este stapanul casei si intotdeauna are dreptate! Nu ai dreptul sa-l intrebi nimic! O sotie buna stie intotdeauna care-i este locul!

Noaptea de bowling - Fabula


O femeie si-a rugat barbatul sa se duca sa-i cumpere tigari, el a iesit si a ajuns la chiosc dar era inchis. A trecut vis a vis, sa incerce sa cumpere de la masina automata din pub. Acolo era o femeie foarte frumuoasa, au inceput sa vorbeascain scurt timp erau in casa frumoasei. La 3 dimineata s-a trezit si s-a speriat " wow - e asa de tirziu!" .. ai putin talc in casa? Tipa a adus un packet si acesta si-a bagat mainele adanc in el. Nevasta astepta la intrare si foarte furioasa l-a intrebat unde a fost? "sa vezi draga, pravalia era inchisa si m-am dus sa-ti cumpar de la masina automata, acolo era o femeie foarte frumoasa. Am baut putin si m-a invitat la ea acasa si pana la aceasta ora am stat in pat cu ea". "Adevarat?!" 'Arata-mi mainele tale" - s-a uitat pe mainile pline cu talc si i-a zis"esti un mincinos! Iar ai fost la bowling!!".

Jurnal
Jurnalul ei Sambata seara mi s-a parut ca se purta ciudat. Facusem planuri sa mergem la un bar ca sa bem ceva. Fusesem la cumparaturi cu prietenele mele toata ziua si am crezut ca era suparat ca am intarziat. Nu a zis nimic. Conversatia nu incepea, asa ca am propus sa mergem undeva unde sa putem vorbi in liniste. A fost de acord dar era in continuare tacut si absent. L-am intrebat ce nu era in regula. A spus ca e totul ok. L-am intrebat daca era suparat pe mine...daca tacerea lui era din vina mea. Mi-a spus ca nu are legatura cu mine si sa nu imi fac probleme. In drum spre casa i-am spus ca il iubesc, el doar a zambit si a continuat sa conduca. Nu imi pot explica comportamentul lui. Nu inteleg de ce nu mi-a spus "si eu te iubesc"..... Cand am ajuns acasa, am simtit ca l-am pierdut, ca si cum nu ar mai fi dorit sa aiba de a face cu mine niciodata. Pur si simplu statea si se uita la televizor. Parea atat de distant si absent. In final m-am hotarat sa merg sa ma culc. Dupa vreo 10 minute a venit si el in pat, si spre surprinderea mea a fost receptiv la mangaierile mele, si am facut dragoste. Dar tot nu era el...am simtit ca era distras si cu gandul in alta parte. Am simtit ca nu mai rezist asa ca m-am hotarat sa il confrunt, dar el adormise deja. Am inceput sa plang cu cearsaful in dreptul gurii pentru ca nu vroiam sa-l trezesc si am plans, si am plans, pana am adormit si eu. Sunt disperata. Nu stiu ce sa ma fac. Sunt aproape sigura ca se gandeste la alta. Viata mea e un dezastru." Jurnalul lui Azi, Poli a pierdut in deplasare dar macar eu m-am futut.

Charles, Liverpool si Papa


Anul 1981 Printul Charles se casatoreste iar Liverpool este campioana Europei. Din pacate, are loc un grav atentat la viata Papei. Anul 2005 Printul Charles se recasatoreste. Fanii lui Liverpool au ce sarbatori: echipa lor favorita este din nou castigatoarea UEFA Champions League. Regretabil, Papa moare.

In viitor Daca printul Charles se va recasatori, Liverpool are ce sarbatori....saracul Papa.

Din dragoste
Iubita mea Maria, Stiu ca psihologul mi-a zis ca nu ar trebui sa mai iau legatura cu tine, ca sa pot sa te uit mai repede, dar nu mai rezist. In ziua cand m-ai parasit m-am jurat sa nu mai vorbesc cu tine niciodata. Dar era doar ego-ul meu ranit care dicta. Nu am vrut sa fiu cel care sa lase de la el si sa se impace. In fanteziile mele intotdeauna tu te intorceai cu coada intre picioare la mine. Cred ca mandria mea avea nevoie cu disperare de asta. Dar acum vad ca mandria m-a costat o groaza de lucruri. Am obosit tot pretinzand ca nu mi-e dor de tine. Nu mai imi pasa ca voi fi considerat un prost. Nu mai imi pasa cine face prima tentativa de impacare atata vreme cat unul din noi o face. Poate e timpul sa lasam inima sa vorbeasca, si nu creierul. Pentru ca inima mea spune: "Nu e nici una ca tine, Maria". Te caut in ochii si sanii fiecarei femei pe care o intalnesc, dar ele nu sunt tu. Nici pe-aproape macar. Acum doua saptamani am intalnit o fata in club si am adus-o acasa. Nu vreau sa iti spun asta ca sa te ranesc, ci ca sa iti arat disperarea mea. Era tanara, probabil pe la 19-20 de ani, cu un corp perfect pe care numai tineretea si probabil vreo 10 ani de dansuri artistice pot sa il ofere. Vreau sa spun, doar un corp perfect. Sani cum nu vezi nici in prezentarile de moda si un fund rotund pentru care merita sa si omori. Visul oricarui barbat, nu? Dar in timp ce stateam pe canapea si ea imi oferea partida perfecta de sex oral, m-am gandit la acest lucru, care este atat de important in viata. Sa fi ajuns atat de superficial? Ce daca are un corp perfect? O face mai buna la pat? Ma rog, in cazul ei da, dar nu asta e important. O face asta o persoana mai buna? Are un suflet mai bun decat tine, care nu mai ai fermitatea corporala de odinioara? Ma indoiesc. Si nu ma gandisem la asta niciodata pana atunci. Asta inseamna ca m-am mai maturizat un pic, nu? Dupa ce a terminat, m-am surprins gandindu-ma, "de ce ma simt atat de gol pe dinauntru?". Nu era doar tehnica ei perfecta de oral, era altceva. Si atunci am avut o revelatie. Nu era la fel pentru ca tu nu erai acolo. Stii ce inseamna asta? Nimic nu mai e la fel fara tine. Doamne, Maria, innebunesc fara tine. Si tot ce fac imi aduce aminte de tine. Iti mai aduci aminte de Angela, vecina noastra de la 3 care isi creste singura copilul? A trecut saptamana trecuta pe la mine cu o cratita de friptura. A zis ca se vede ca nu mananc cum trebuie, acum cand nu mai e o femeie in casa. Mi-am dat seama de ce a vrut sa spuna dupa masa, dar nu asta am vrut sa iti spun. Oricum, am baut cateva pahare de vin si ne-am trezit tragandu-ne-o ca iepurii in vechiul nostru dormitor, care inca te mai asteapta. Si vreau sa iti zic ca femeia asta stie ce vrea, ca orice femeie maritata care nu are rezerve vizavi de cum arata, de cariera ei sau daca ne aud copiii. Si dintr-o data a observat oglinda aia mare cu picior pe care ai mostenit-o de la bunica-ta. A asezat-o pe covor ca sa ne putem vedea in timp ce i-o trag pe la spate. Asta m-a excitat teribil, dar nu am putut sa nu ma intristez la gandul ca tie in 14 ani de trait impreuna nu ti-a trecut niciodata prin minte sa utilizam oglinda aia ca accesoriu sexual. Sambata a trecut sora-ta Carmen sa imi lase o copie dupa sentinta de divort. Stiu ca nu are prea multa experienta de viata, dar sa stii ca pentru varsta ei e foarte matura si a fost un prieten de nadejde pentru mine in tot timpul asta. Mi-a dat o groaza de sfaturi bune despre tine si despre femei in general. A incercat si incearca din rasputeri sa ne impace. Asa ca eram in jacuzzi, cu o cupa de sampanie, amintindu-ne cu nostalgie de vremuri fericite. Are acelasi sange cu tine, si nu puteam sa nu observ cum seamana cu tine cand te-am cunoscut si aveai 18 ani. Lucrul asta m-a facut sa plang (uite un lucru pe care inainte nu l-as fi recunoscut in ruptul capului). Carmen a incercat sa ma consoleze si am descoperit cu ocazia asta ca e pasionata de sexul anal, ceea ce m-a facut sa ma gandesc de cate ori ne-am certat cand iti ceream acelasi lucru, certuri care probabil au grabit despartirea noastra. Trebuie ca in adancul inimii tale sa simti acelasi lucru. Nu crezi ca am putea incepe totul de la inceput? Sa stergem cu buretele toate necazurile si sa o pornim cu dreptul intr-o noua si fericita relatie. Eu cred ca putem. Daca simti si tu la fel, te rog da-mi de stire. Daca nu, macar da-mi un telefon si spune-mi unde este telecomanda.

Ingineri

Daca populatia mondiala s-ar reduce la 100 de ingineri, pastrind proportiile, ea s-ar compune dupa cum urmeaza: - 93 ar fi barbati - 6 femei (dintre care 3 ar fi lesbiene, una ar fi prietena celui mai bun amic si celelalte ar fi urate ca dracu) - 1 homosexual. Dintre cei 100 de ingineri: - 95 ar purta ochelari - 89 ar fi chei - 1 ar fi un inginer atipic (inalt, aratos si simpatic) - 75 ar crede ca sunt ingineri atipici chiar daca sunt mult mai urati decit toti ceilalti. Dintre cei 100 de ingineri: - 99 ar vorbi intr-una despre calculatoare - 86 ar vorbi intr-una despre mp3 - 78 ar vorbi intr-una despre jocuri de calculator. Privind lumea din aceasta perspectiva, e fireasca dorinta de a fi acceptat, inteles si tolerat a inginerilor. Tine cont de aceasta observatie: - Daca dimineata cand te trezesti, constati ca nu esti inginer, esti norocos - Daca te trezesti, nu esti inginer si o blonda spectaculara doarme linga tine in pat, esti ingrozitor de norocos - Daca te tresesti, esti inginer si o blonda superba doarme in pat linga tine...nu te stresa, inca visezi. - Daca poti citi aceasta pagina esti binecuvintat de doua ori. Prima data pentru ca cineva ti-a spus de acest site, deci si-a adus aminte de tine (sau ai fost in stare sa-l gasesti singur?). A doua, pentru ca iti merge Internet Explorer-ul, ceea ce intra in categoria miracole.

Glume de ingineri
Daca nu esti inginer, exista o probabilitate extrem de mica sa razi sau sa te amuze in vreun fel aceste glume. De fapt, majoritatea non inginerilor nici nu inteleg despre ce este vorba. Daca nu esti inginer, iti recomandam sa treci direct la "Intelegandu-i pe ingineri". Intr-un chef danseaza "sinus(x)" cu "cosinus(x)". "sinus(x)" observa ca "e la x" este singur la un colt. Se apropie de el prietenos si ii spune: - Hai si tu la dans, INTEGREAZA-TE!!!! Celalalt raspunde: - Nu, pentru ce?! Mi-e egal!! -----------------------------------------Ce e un copil complex? Unu cu mama reala si tatal imaginar. -----------------------------------------------Dumnezeu e real, pina nu e declarat intreg. -----------------------------------------------Isus catre ucenicii: Va spun cu adevarat: y=x^2+3x+4!!!!. Ucenicii murmura intre ei pina se ridica Petru si spune catre Isus necajit: - Isuse, nu intelegem.... - E o parabola, idiotilor!!!! Intelegandu-i pe ingineri - Pasul Unu Doi studenti, viitori ingineri, mergeau prin campus cand unul dintre ei spune: - De unde ai bicicleta asta superba? Al doilea raspunde: -Sa vezi, ieri mergeam pe aici gandindu-ma la referatele mele, cand a aparut in fata mea o femeie foarte frumoasa pe aceasta bicicleta. Si-a scos toate hainele si mi-a spus: "Ia de la mine orice poftesti". Celalalt da din cap intelegator si zice: - Ai facut o alegere buna. Hainele ei probabil nu ti se potriveau! Intelegandu-i pe ingineri - Pasul Doi - Optimistul: paharul e pe jumatate plin.

- Pesimistul: paharul e pe jumatate gol. - Inginerul: paharul are dublu din capacitatea necesara. Intelegandu-i pe ingineri - Pasul Trei Un inginer traversa un drum cand broasca din basme ii atrage atentia si ii spune: - Daca ma saruti voi deveni o printesa frumoasa. Inginerul ia broasca de pe drum si o baga in buzunar. Broasca a repetat mai tare: - Auzi, daca ma saruti, voi ramane cu tine toata saptamana. Inginerul a scos-o din buzunar, ia zambit si a varat-o inapoi. Atunci broasca a strigat: - Fii atent domnule, daca ma saruti, voi deveni o printesa frumoasa, voi ramane toata saptamana cu tine si voi face ORICE vrei. Inginerul o scoate din buzunar, ii zambeste si o pune inapoi. Broasca disperata devina isterica: - Mai, ce-i cu tine. N-auzi ca-s o printesa frumoasa si ca ma voi regula cu tine o saptamana?! Care-i baiul? De ce nu ma saruti odata naibii?! Inginerul ii raspunde: - Auzi, ba, eu sunt inginer. N-am timp de muieri, dar sa dai de o broasca care vorbeste...asta chiar e interesant !!

Pagini din jurnalul unei feline


ZIUA 752 - Temicerii mei continua sa ma batjocoreasca atarnandu-mi de gat diferite obiecte care zangane. Ei cineaza boiereste cu carne proaspata in timp ce eu sunt fortat sa manac cereale.. bleah... Singura care imi mai mentine moralul este speranta unei evadari si usoara satisfactie ce o primesc ocazional atunci cand distrug ireversibil un mobilier. Maine s-ar putea sa mannc o buruiana de casa! ZIUA 761 - Incercarea mea de a-mi ucide temnicerii plimbandu-ma printre picioarele lor in timp ce ei merg, aproape a reusit. Trebuie sa mai exersez asta, mai ales in capul scarilor! In intentia de a dezgusta si repulsiona pe acesti temniceri de oras, inca odata m-am fortat sa vomit pe scaunul lor favorit. Gee... trebuie sa incerc asta si pe pat mai pe seara! ZIUA 762 - Am dormit toata ziua si nu am avut ocazia sa-mi deranjez temnicerii in timp ce isi iau somnul de dupa-masa, sau sa cer de mancare intr-una la orele de noapte. Mare pacat! ZIUA 765 - Am prins un soarece si corpul decapitat l-am dus la ei in incercarea sa-i fac constienti de ce sunt capabil si mai ales sa bag frica in inimile lor. Ti-ai gasit, s-au pus pe aprecieri urlatoare si laude ca ce pisic mic si bun as fi. Hmmm... sa incerc asta cu nounascutul lor! ZIUA 768 - In sfarsit mi-au aratat cat de sadici pot fi. Fara nici un motiv, am fost ales pentru tortura cu apa. Oricum, de data asta au inclus si spuma aia arzatoare chimica numita "sampon". Ma intreb ce minti bolnave au putut inventa un astfel de lichid? Singura mea consolare a ramas o bucata de deget (inca prinsa intre dintii mei) si un pic de piele sub gheare. ZIUA 771 - Azi a fost un fel de adunare a complicilor. Am fost tinut inchis pe toata durata evenimentului. Oricum, am putut auzi zgomotul si mirosul scrbos al paharelor din care ei beau ceea ce numesc "bere". Dar si mai important am auzit ca am fost inchis datorita puterii MELE de a genera alergii. Trebuie sa invat ce este asta si cum s-o folosesc in avantajul meu! ZIUA 774 - Acum sunt convins ca ceilalti captivi sunt fie lachei fie turnatori. Cainele este lasat liber afara la ore fixe si mereu pare mai mult decat fericit sa se intoarca. Asta clar are numai jumatate de creier. Pasaroiul, pe de alta parte, pare sa fie un turnator. A invatat sa vorbeasca limba lor infricosatoare (literar vorbind) si palavrageste cu ei regulat. Sunt sigur ca le raporteaza fiecare miscare pe care o fac. Din cauza ca in momentul de fata sta intr-o cusca de metal, siguranta lui pare asigurata. Dar eu pot astepta. Este numai o chestiune de timp... ZIUA 775 - Viata mea continua sa ma uimeasca. Niciodata n-am crezut ca voi ajunge sa apreciez statutul meu solitar; oricum, daca altii ar fi observat recenta mea umilire, cred ca ar fi avut ecou in intreaga lume felina si m-as fi facut de rasul intregului univers cosmic. O parte din vina o port eu. Desi femeia are o gramada de obiecte propice pentru ascutirea ghearelor prin casa, in repetate randuri sunt descurajat si foarte des fortat sa nu le folosesc. Pentru a iesi din plictiseala - va asigur din nou ca o forma de plictis extrema m-a impins la acest comportament - am inceput sa... aaa, sa ma joc cu propria coada. Plictiseala, va spun din nou! Nici macar nu eram atent la ce faceam. Ca rezultat una din ghearele mele s-a infipt in coada mea si spre disperarea mea n-am putut s-o scot. Epitete si blesteme s-au pornit pe gura mea in timp ce ma rasuceam neajutorat pe podea, iar acestea au adus-o pe femeie alergand sa vada ce s-a intamplat. Pana si ea a ras de mine! Inidferent cat de furios am fost, trebuie sa admit, ca daca situatia ar fi fost inversa, as fi procedat la fel. Acum evit obiectele care reflecta, pur si simplu pentru ca inca nu ma pot privi...

ZIUA 776 - Am ajuns la un nou nivel de depresiune inferioara. N-am crezut ca va fi posibil, dar faptul este implinit chiar impotriva convingerii mele ca asha ceva nu este posibil. Temnicerii mei mi-au interzis ceea ce - chiar daca n-am realizat pana acum - devenisea cea mai mare sursa de placere: carnea din conserve. Acum primesc numai biscuiti pietrificati care sunt linsi pana devin niste rahati mici. Cand aud deschizatorul de conserve nu ma pot abtine si alerg in bucatarie mieunand impotriva dorintei mele, numai pentru a fi dezamagit inca si inca odata. Pot jura ca tipa foloseste dispozitivul in acest mod numai ca sa ma umileasca. Oare ce oroare o sa urmeze? Ma tem de ce-i mai rau, oricare ar fi el. ZIUA 777 - Am decoperit ce-i mai rau, si asta este in varsta de 3 ani. ZIUA 778 - De necrezut! Teminicerii mei au trecut la un razboi rece psihologic. Noaptea trecuta femeia a plecat, lasand numai semne ca s-ar intoarce. Pe masura ce timpul trecea, am inceput sa am un sentiment de panica ca si cum ceva s-a intamplat si nimeni nu mai stie ca eu sunt aici. Cine imi va da de mancare? Am realizat ca n-as putea supravietui prea mult cu planta aia extenuata din geam. Cand s-a intors in ziua urmatoare, am incercat un sentiment maret de usurare. Am inceput sa ma urasc pentru slabiciunea proprie, dar trebuie sa admiti ca acest sentiment de autodistrugere este scopul complotului psihologic. Trebuie sa concep o razbunare efectiva. Am sa incep cu cutia de nisip. ZIUA 779 - Ceva nu-i in regula. Temnicera mea leneveste in jurul casei toata ziua urmarindumi fiecare miscare. Sunt sigur ca ea ma suspecteaza ca vreau sa evadez si spera sa-mi dejoace planurile. Eu ma prefac indiferent la prezenta ei; lucrurile vor reveni la normal in curand. Pana atunci nu-mi ramane nimic de facut, exceptie mancat si spalat. ZIUA 780 - Temnicerul meu este absent de catva timp; in locul ei, alti persecutori, mai uraciosi au venit aici, si tot incearca in van sa ma faca sa le arat diferite trucuri cu obiecte mici de plastic in forma de animale. Oricum, astia par mai susceptibili de a cadea de fraieri la trucurile mele de a obtine mai multa mancare. ZIUA 781 - Ea s-a intors. Sunt dezgustat de ciudata mea dorinta de a fi aproape de ea, nerabdarea ca ea sa plece din nou. Desi acesta este un sindrom clasic de prizoner, nu sunt multumit de starea de fapt a lucrurilor. Simt o depresie care va veni...

Moduri sigure pentru a-ti da seama ca esti femeie (material misogin!)


Esti nesuferita. Cand esti intrebata '' S-a intamplat ceva?'' raspunzi ''Nu'' si te superi cand esti crezuta. Devii atrasa de cineva pentru ca este relaxat si ii plac petrecerile, incepi sa te intalnesti cu el si, imediat te astepti ca el sa inceteze acest comportament. Tot timpul iti ia cu o ora mai mult decat ai spus pentru a te pregati pentru seara in oras. Tot timpul ascunzi evenimente foarte importante in termeni foarte putin importanti, pentru a avea de ce sa te superi cand prietenul te refuza deoarece are treburi importante de rezolvat. Exemplu: spui 'Nu-i nimic important, dar ma intrebam daca nu ai vrea sa imi vizitezi parintii, daca nu esti prea ocupat la sfarsit de saptamana.' cand de fapt vrei sa spui 'Inseamna foarte mult pentru mine daca ai veni sa-mi vizitezi familia in acest sfarsit de saptamana, nu conteaza daca se poate sau nu!' Nemultumiri Daca tu incerci sa dormi, este deoarece esti obosita dupa treburile zilnice aproape superumane; daca el incearca sa doarma este deoarece este lenes. Nu conteaza in ce activitate, el nu o face asa de bine ca un fost prieten. Daca iti da atentie, te sufoca. Daca iti da libertate, te ignora. Urasti orice bar care ii place lui. Ceri sa fii tratata ca egal in toate - dar nu cand sunt de platit masa, biletele de autobuz, biletele la concerte, bauturile, imbracamintea, etc. - acestea sunt cadouri necesare pentru a-si dovedi dragostea. Declari sindromul premenstrual in orice moment. Daca iti stie perioada ciclului, ii spui ca este neregulat datorita stresului din viata ta. Nu uiti ca ORICE femeie care doar se uita la prietenul tau trebuie catalogata ca USOARA, iar reteaua ta de prieteni trebuie informata imediat pentru a imprastia aceasta cat de repede posibil. Ii faci viata mizerabila facandu-l sa se simta vinovat daca face altceva decat sa-ti satisfaca tie nevoile. Plangi fara vreun motiv aparent. Intri in cercul de prieteni al prietenului tau, te desparti de el, iar apoi te asiguri ca esti prezenta la fiecare intalnire pentru urmatoarea luna, doar pentru a-l rani si mai tare.

Zapp
Acu' doua saptamani, intr-o zi de luni, vine sefu' si ma "insarcineaza" sa ma ocup cu achizitionarea unui telefon mobil Hyundai cu abonament ZAPP Online. "...pentru laptopuri sa-l luam, numai pentru internet, ca daca e bun, sa mai luam un kil pentru restu'...". Din acest moment, am trecut printr-o serie de peripetii demne de zona crepusculara. Luni 25.11: Intru pe site, ma documentez ca sa vad cum functzioneaza, imi notez ce acte imi trebuie...Aici scrie printre altele ca-ti trebuie si imputernicire: da-i alergatura prin firma pe la juridic, pe la managing partner etc. Uitandu-ne la caracteristicile telefoanelor, vedem ca bateriile standard nu tin cine stie ce, asa ca ne hotaram sa luam si o baterie de capacitate mare. Ma deplasez la magazinul de pe Dorobanti, pus pe cumparat. Prima impresie care ti-o lasa magazinul este de spatiu extrem de prost gestionat. Intr-un colt sunt inghesuiti trei dealeri care se agita nevoie mare, da' mai mult pe loc, fiindca am stat cam 30 minute, in fata mea fiind doar douatrei persone care asteptau. Intr-un sfarsit ma baga o tanti in seama. Ii explic ce intentii am si-mi comunica ca n-are cablu USB, tocmai joi o sa primeasca. Mentioneaza faptul ca cablul USB este alimentat de la laptop, da' "uita" sa-mi zica ca si bateria de la telefon atunci cand este cuplat la laptop se incarca, netrebuindu-ne o bateria de capacitate mare. Ii las cartea de vizita pe care-i scriu ca vreau telefon+cablu USB+baterie extra, rugand-o sa-mi trimita pe fax joi proforma. Spre surpinderea mea (prima dintr-un lung sir) tipa imi spune sa o sun eu joi sa-i aduc aminte. Uitandu-se pe actele care le aveam cu mine, imi spune ca imputernicirea, dupa care alergasem atat prin firma, nu e buna si ca trebuie completata una de-a lor tip (deja imi venea sa o strang de gat pe ea si pe aia care au facut site-ul, dar sa trecem peste asta). Dau sa plec si o mai intreb doar daca imi mai trebuie pentru contract stampila firmei, eu fiind ferm convins ca da, fiind vorba de un contract: "Nu, fiindca aveti imputernicire" (?) Vineri 27.11: Am fost prins cu tot felul de chestii, asa ca de-abia vineri am reusit sa o sun pe tanti sa-i aduc aminte: ii fac o scurta trecere in revista, la care tipa imi raspunde ca nu poate sa-si ia notite si-mi da adresa ei de mail ca sa-i explic din nou ce vreau. Primesc proforma pe fax, iau bani de la conta' si purced spre magazin. Astept iarasi (parca ceva mai putin decat data trecuta). Ma ia in primire un dealer, incepe sa completeze actele si ma intreaba daca am stampila firmei la mine. Strang din dinti, dar dau fuga repede la firma si ma intorc cu stampila hotarat sa o pocnesc pe tanti. Normal ca intre timp tipul luase pe altcineva in primire si a trebuit sa astept iarasi vreun sfert de ora. La un moment dat tipul imi baga sub nas un cablu serial. Ii spun ca vreau unul USB ca n-am ce face cu serialu', la care tipu' imi raspunde sec ca n-au. Moment in care ma intorc spre tanti ( cu care ma conversasem pe mail si ii spusesem in mod explicit ca vreau cablu USB) pentru a primi o privire galesa si zambitoare :" Nu am primit inca. Dar luni sigur primim." Deja simteam cum incep sa ma apuce furnicaturile. Le explic din nou ca n-am ce face cu serialu' ca nici unul din laptopurile noastre nu are mufa seriala ci doar USB. Tipu' care completa actele imi spune ca nu-i nici o problema, cablurile sunt gratis si luni cand o sa ma intorc o sa le schimbe. In schimb imi comunica ca factura principala pentru telefon o sa vin prin posta in cursul saptamanii viitoare (?) si acum o sa-mi dea doar factura pentru baterie si cablu. Zis si facut, numai ca din pacate trebuie sa mai astept putin (in final s-au facut vreo 20 minute) ca a dat la tiparit factura, dar s-a tiparit undeva in retea prin cladire (?) si trebuie sa o caute. La plecare imi spune ca telefonul o sa se activeze in cursul serii. Luni 2.12: Telefonul inca nu era activat. Oricum ma duc la magazin ca sa schimb cablul serial cu cel USB. Iau si un laptop cu mine. Ma ia in primire cel de-al treilea dealer. Ii spun ce vreau si-mi spune: "Da, nici o problema, cablul USB va costa 1 000 000 lei" !!! Deja imi venea sa matur cu toti pe jos. Intr-un final, invocand explicatiile primite vineri de la colegii lui imi schimba cablul gratis. Scot laptopul si il rog sa-mi instaleze cablul USB si driverul de modem pentru telefon. Tipul imi instaleaza totul si fiindca telefonul meu nu era activat inca, il foloseste pe al lui. Mergeeee!!! Estem zapp online pe laptop!!! La cateva ore mi se activeaza telefonul. Cand incerc sa intru pe

internet, ditamai eroarea, nu merge... Sun la relatii cu clientii. Dezinstalez si instalez de-mi vine rau USB-ul si modemul pana cand se plictiseste tipul de la telefon si imi spune sa ma duc din nou la dealer. La magazin surpriza-surpriza, telefonul nou-nout (eu cu mana mea l-am desigilat) este DEFECT !!!! Tanti dealer imi spune ca trebuie sa-l bage in service, ca pe perioada service-ului va fi dezactivat ca sa nu platesc abonamentul, da' nu poate sa mi-l inlocuiasca ca nu are autoritatea necesara. Sa vin miercuri dupa telefon. Miercuri 4.12: Vreme naspa rau de tot. Ma duc din nou la magazin sa iau telefonul. Din cauza vremii nu au clienti asa ca nu trebuie sa astept. Telefonul nu este activat, nu pot sa-l testez, dar tanti completeaza un formular de activare rapida ("In maximum doua ore, daca nu se activeaza sa ma sunati!"). Din pacate uit cablul USB in geanta unui coleg care pleaca prin tara. Vineri 6.12: In sfarsit, primim factura de la telefon prin posta. Recuperez cablul USB si stiind ca toate configurarile au fost facute de unul de dealeri (cu telefonul lui mergeau) il incerc si eu pe al meu. Ce credeti? Normal ca nu mergea!!! Ma duc din nou la magazin. Tipa se sperie putin cand mavede cu cati draci intru in magazin si adopta o atitudine umila. Cheama un specialist in software de sus. Tipul dupa ce verifica setarile, sterge conexiunea de dial-up si face una identica. Incercam din nou, culmea, merge. Explicatie: sistemul de operare le cam face probleme, asa ca atunci cand nu reusesc sa ma conectez, sa repet figura cu reinstalatu'! Sa continui?

Replici pentru agatat femei


Indiferent ce s-ar spune, barbatii sunt vanatori. Au o dorinta innascuta sa caute, sa gaseasca si odata gasita, sa atace "prada" fara nici o remuscare. Singurul lucru care difera, in functie de personalitatea si gradul de umor al barbatului sunt "armele" lui. Replicile pentru agatat. Crezi in dragoste la prima vedere sau mai e nevoie sa mai trec inca o data? Imi dai si mie o poza, ca sa stiu ce sa ii arat Mosului sa imi aduca de Craciun? Am avut o zi proasta si intodeauna zambetul unei fete dragute ma inveseleste. Vrei sa imi zambesti? Ce caine dragut, ce numar de telefon are? Am invatat cumva la scoli diferite impreuna? Scuza-ma... am observat ca nu m-ai observat! Chemati politia. Este ilegal sa aratzi asa de bine. O sa ma saruti, sau trebuie sa mint in jurnal? Mi-ai furat inima, dar nu-i nimic, mai am alta in frigider, acasa. Buna, pot sa iti cumpar o masina? Fii unica si diferita, spune DA! Arati asa de bine, incat era sa fac infarct. Nu sunt beat, ci doar m-ai ametit tu. Mazgalici ma cheama, dar poti sa imi spui "iubitule". Tu: Arati exact ca a doua sotie a mea. Ea: De cate ori ai fost casatorit? Tu: O data. Te-am urmat pana acasa. O sa ma pastrezi ? Misto fusta. Pot sa ti-o iau eu ? Corpul tau e alcatuit 90% din apa si mie mi-e sete. Trebuie sa sun in Rai si sa zic ca si-au pierdut un inger. Esti sigura ca nu ne-am mai intalnit in vieti anterioare? Sunt un hot si am sa iti fur inima! Poti sa imi dai si mie indicatii catre inima ta? Felicitari, ai fost alesa "Cea mai frumoasa fata din camera asta", iar premiul este o intlanire cu mine. Mai am 3 zile de trait... Trebuie sa ma insor cu cineva, ca sa nu ma expulzeze. Avem vreun prieten comun care sa ne faca lipeala? Tu: Ce iti place sa mananci dimnineata? Ea: De ce? Tu: Ca sa stiu ce iti gatesc maine dimineata. Vroiam sa arat acestor flori cat de frumoasa esti ... Esti asa de misto cum zic toti baietii?

Tu: Scuza-ma vorbeai cu mine? EA: Nu. Tu: Atunci incepe acum. S-ar putea sa pleci in curad pentru ca celelate fete sunt invidioase pe frumusetea ta. Vocile mi-au zis sa vin si sa vorbesc cu tine. Tatal tau este terorist, pentru ca tu esti o bomba. Doamne ce ma bucur ca nu sunt orb ! Unde ai umblat toata viata mea? A... pe tine te stiu, nu ai fost finalista in "Miss Romania?" Pot sa iti iau ceva de baut sau iti dau banii ? Sunt nou pe aici, poti sa ma ajuti sa ajung in casa ta? Cred ca am probleme cu ochii, nu-i pot dezlipi de tine. Ai o harta? Ca m-am ratacit in ochii tai. Vorbim sau continuam sa flirtam de la distanta? Am atatea emotii in fata ta incat mi-am uitat replica de agatat. Tu: Poti sa imi imprumuti si mie telefonul? Ea: De ce? Tu: Ca sa o sun pe mama si sa ii zic ca am intalnit fata ideala. (sau ca pt prima data m-am indragostit) Ce face o fata urata ca tine intr-un loc asa de dragutz. OOPS! Ce face o fata asa de dragutza ca tine intr-un loc asa de urat? Tu: Nu mai pot astepta pana maine. Ea: De ce? Tu: Pentru ca arati din ce in ce mai bine. A iesit soarele sau doar ai zambit ? Woaaawww! Astia sunt reali ? Trebuie sa fi obosit, pentru ca ai umblat prin mintea mea toata ziua. Cred ca sunt in Rai, pentru ca am vazut un inger ! Esti chirurg ? Ca mi-ai scos inima. Ai un ceas? Eu nu sunt asa de inalt, dar acum stau pe portofelul meu. Salut! Eu fac mai multi bani decat poti tu sa cheltui. Bond! James Bond! Ai un pansament, m-am lovit la cap cand te-am vazut. Asteapta sa se termine petrecerea, dupa ce se consuma mult alcool,te adresezi unei persoane pe care nu o stii "Haide ca mergem".

Cele Zece Porunci ale Vizitatorului de Mall - pentru el


1. Plecarea in Mall se pregateste cu o saptamana inainte, asa pentru a avea timp sa aduni cele necesare unui look trasnet. 2. Prietena va primi indicatii clare in privinta hainelor pe care le va purta. 3. Gelul de par va fi cumparat din timp, asta pentru a avea timp sa incercati cele 300 de tipuri de geluit cere exista. Se vor procura minim, subliniez minim 3 kg de materie prima (si aici ne referim la cei fara pretentii, pentru ceilalti cantitate poate creste exponential). 4. Hainele, unul din subiectele cheie. Vor fi obligatoriu hainele de duminica. Formula standard, deci care nu suporta nici o abatere, este: -pantofi de lac, negri si cu catarama, se intelege ultra lacuiti; -sosete albe, neaparat, si optional flausate; -pantaloni de costum, cat mai negri si cat mai subtiri (indiferent de anotimp, lucru valabil si pentru ochelari de soare); -puloverul cat mai rosu si pe gat (asta pentru sezonul de iarna); Aici mai adaugam un accesoriu indinspenasabil: lantul (din orice material) care se poarta, bineinteles, peste pulover. -optional se va purta in mana o bluza de trening (de preferinta din fas de firma). 5. Telefonul celular , puratat in mana tot timpul plimbarii. Iar la masa se va expune intr-un loc cat mai accesibil publicului. Caraceristica celularelor de mall este soneria data la maxim. Se va vorbi la telefon foarte tare, lumea trebuie sa sti ca esti un tip cool. 6. Guma de mesatecat, va fi cat mai expusa, iar mestecarea ei va face foarte rapid. Gura va fi putin intredeschisa. 7. Ghiulul, se poarta pe degetul mic si constituie unul din obiectele absolut necesare.

8. Conversatia: nu se vor aborda subiecte pentru care este necesar un coeficient de inteligenta care se scrie cu trei cifre. Subiecte predilecte: masini, masini, masini, adidasi, femei. 9. Masina: bine vazuti vor fi cei cu jeepuri si cu masini tari (care se pot imprumuta de la tata sau eventual de la un vecin). Locul de parcare se va alege cu grija, masina, la fel ca telefonul, va fi cat mai expusa publicului. Cheile de la masina se vor tine in mana langa telefon , niciodata in buzunar. 10. Cand ajungi in mall poarta-te natural.

Cele Zece Porunci ale Vizitatorului de Mall - pentru ea


1. Plecarea in Mall se va pregati cu cel putin o luna inainte (asta pentru ca sa ai timp sa-ti faci programarea la frizerie, pardon coiffeur). 2. Daca la el materia de baza este GELUL la ea lucrurile se schimba. Materia prima este: FONDUL DE TEN. 3. Freza: la sfarsitul acestui manual, in ANEXA 2, exista cele 345678965 moduri clasice de aranja parul. Totodata in ANEXA 3 se gasesc cateva reproduceri din principale opere ale lui Brancusi, opere care vor fi luate ca model. 4. Machiajul: se va aborda stilu " din galeata ". Pentru exemplificare vom face o aplicatie cu fondul de ten (aceasta substanta vitala pentru noi). Se i-a o galeta, goala, se umple 9/10 (adica aproape toata) cu "minunata substanta". Se introduce capul in galeata, se scutura de cateva ori pana simtim ca fondul de ten a prins un strat suficient gros (de la 5 cm in sus). Mai departe, se aplica machiajul. Culorile pentru machiaj vor fi cat mai stridente si cu cat mai mult sclipici. 5. Hainele: cat mai mulate, cat mai scurte si cat mai decoltate (chiar daca nu ai ce sa arati).De mare trecere se bucura hainele de sarpe roz si visiniu si mov si etc. Cizmele asortate din acelasi sarpe. Tinutele vor fi marca "Chef de chef" ("vezi Tv Acasa"). 6. Atitudine: cat mai scarbita de totul din jur, mai putin de "SOARELE diminetilor tale" . Vei sta cat mai agatata de el. NU-l vei intrerupe ca te va plesni si nu vei putea acoperii nici cu zece kile de fond de ten. 7. Bijuterii (asta pentru ca meriti): lantisoarele, care se vor infige in decolteu, numarul lor trebuie sa depaseasca cifra 5. Inele pe toate degetele (chiar si pe degetele de la picioare). 8. Rujul se aplica in aceleasi cantitati ca si fondul de ten, cu singura observatie ca aplicarea rujului se va face cu trafaletul . 9. Parfumul in catitati industriale, il puteti cumpara de la orice gura de metrou, de firma sa fie si nu conteaza ca e expirat si faci de la el eczeme (se vindeca). 10. Cand ajungi la Mall poarta-te cat mai natural.

In zadar
Scena se repeta aproape la fel ca intotdeauna. Desi stia ca pana la urma va ceda, gasea destule momente pentru a se eschiva cu repeziciune. O facea instinctiv. Asta ma intarata de obicei. Intreg trupul ii zvacnea, privindu-ma curioasa... si chiar tematoare, desi ritualul era acelasi si ar fi trebuit sa se obisnuiasca. Am ridicat-o usor, tinandu-i piciorul strans. Apoi mana mea se apropie incet, chiar timid, iar degetul mijociu, dupa o scurta ezitare, intra usor in acel locas stramt, alunecos si fierbinte, care ascunde miracolul perpetuarii. Dar, in zadar... Gaina nu avea ou nici in dimineata asta.

O lume romantica
Intr-o lume condusa de romantism, ai un singur scop: fa-ti femeia fericita. Fa ceva ce-i place si iei puncte. Daca nu ii faci pe plac, ti se iau puncte. Nu iei nici un punct daca faci ceva la care se asteapta. Imi pare rau, dar asa se joaca jocul asta. Fie ca vrei sau fie ca nu! Ai aici un rezumat al sistemului de punctare: Indatoriri simple: Daca faci patul.........................................................+1 Daca faci patul, dar uiti sa pui pernutele decorative......... 0 Daca pui patura peste cearsafurile nearanjate.................-1

Daca lasi capacul wc-ului sus......................................-5 Daca inlocuiesti sulul de hartie igienica cand se termina.... 0 Daca te duci sa-i iei tampoane........+5 si e zapada afara.................................+8 si te intorci cu bere..............................-5 si fara tampoane.................................-25 Daca verifici de unde se aude un zgomot ciudat noaptea.............. 0 Daca verifici de unde se aude un zgomot ciudat si nu e nimic........ 0 Daca verifici de unde se aude un zgomot ciudat si chiar era ceva...+5 Daca lovesti intrusul cu un drug de fier.............+10 si e pisica ei................................................-40 La intalniri sociale: Petreceri: Daca stai langa ea tot timpul petrecerii......................... 0 Daca stai langa ea un timp, si apoi pleci sa stai de vorba cu un coleg din facultate, fost partener de betii....-2 si pe care-l cheama Anca......................................-4 si Anca este dansatoare........................................-6 si are implanturi la sani........................................-18 De ziua ei: Daca o scoti la cina in oras.................................... 0 Daca o scoti la cina in oras si nu intr-un bar...........+1 Daca totusi e un bar......................................-2 Daca este si un bar cu bufet suedez.....................-3 Daca este si un bar cu bufet suedez si mai ai si fata vopsita in culorile echipei favorite..... -10 O noapte cu prietenii: Daca te duci cu un prieten....................-5 Daca prietenul are o casnicie fericita................-4 Daca prietenul este ingrijorator de singur..........-7 Daca prietenul conduce o masina sport.............-10 Daca are si numar personalizat (B 73 SEX)........-15 O seara in oras: Daca o duci la film...................................+2 Daca o duci la filmul care ii place................+4 Daca o duci la un film care nu iti place........+6 Daca o duci la un film care iti place tie........-2 Daca o duci la filmul Death Cop 3.............-3 Daca filmul Death Cop 3 este despre cyborgi care mananca oameni................-9 Daca ai mintit-o si i-ai spus ca este un film strain despre orfani..........-15 Aspectul tau fizic: Daca ai capatat o burta vizibila..............................................-15 Daca ai capatat o burta vizibila si faci exercitii sa scapi de ea......+10 Daca ai capatat o burta vizibila si recurgi la blugi largi si tricou... -30 Daca spui "Nu conteaza, ai si tu una".................-800 Marea intrebare: Ea intreaba "Sunt grasa?" Daca eviti sa raspunzi...................................-1 Daca intrebi "Unde anume?"..........................-35 Daca raspunzi orice altceva..........................-20 Comunicarea: Cand ea vrea sa vorbeasca despre o problema: Daca o asculti, afisand o expresie ingrijorata................. 0 Daca o asculti mai bine de 30 minute............................+5 Daca o asculti mai bine de 30 minute fara sa te uiti la televizor..+100 Daca isi da seama ca ai reusit asta pentru ca ai adormit...........-20

Pataniile unui Roman proaspat aterizat in Canada


Nu stiu daca va mai amintiti, dar pe 16 noiembrie, ziua in care am plecat din Romania, erau 25 grade afara si noi eram cu pufoaicele. Atunci injuram in gand de mama focului ca ma coc. Cei care ne-ati condus la aeroport stiti ca aveam o tona de bagaje, nevasta si copilul dupa mine. Am folosit 2 carucioare ca sa caram toate geamantanele.

Norocul nostru ca au fost de gasca la imbarcare si ne-au luat toate bagajele fara sa ne puna sa platim nimic. Dar tot mi-au ramas ca bagaje de mana vreo 3 genti, din care una avea 20 kg. Plus pufoaicele, remember? Conform legilor lui Murphy, terminalul si poarta la care ne-am imbarcat erau ultimele la rand, undeva in fundul aeroportului. Am transpirat, dar n-am comentat, doar eu am vrut sa ne caram in Canada. Ne-am imbarcat. Avion mishto (Boeing 747), ne-au dat sa mancam, copilul a primit jucarii (de tot, nu cu imprumut). Dupa un zbor curat am aterizat la Frankfurt. Ma gandeam: ce fericire ca escala este scurta (45 min.) si ca luam celalalt avion de la acelasi terminal! Cred ca v-ati dat seama ca legile lui Murphy guverneaza lumea: desi era acelasi terminal, poarta de la care ne-am imbarcat era unde a-ntarcat dracu' oaia. A trebuit sa mergem de ni s-a urat (aveam numai 45 min intre avioane, sper ca nu ati uitat), am uract scari, am coborat scari, am luat trenul (ce va mira?! da, am luat trenul) pana in capatul celalalt al terminalului, am mai mers putin pe jos, putin pe banda rulanta, inca putin pe jos, pana am ajuns in sfarsit la poarta de imbarcare. Eram leoarca si insetati. Cool, langa coada de intrare la poarta (ce credeti ca numai in Romania sunt cozi?) era un barulet. M-am asezat la coada (alta decat cea de la poarta), chiar in dreptul dozatorului de Cola. Imi ploua in gura. Dupa ce am asteptat cam 5 min, imi spune barmanul ca nu acolo trebuie sa astept, ci pe alta latura. Evident, 30 de oameni la rand. Voi ati apucat sa beti Cola acolo? Nici eu. Am uitat sa va spun ca Mirela nu a pierdut nici o ocazie sa evadeze la o vitamina (a se citi tigara), pentru ca in avion nu te lasa. Am renuntat la Cola si ne-am asezat la coada de la poarta. Dupa 15 min. ne-a venit randul. Biletele nu erau de ajuns, a trebuit sa scotocim prin bagaje dupa toate actele noastre, ne-au puricat si in fund. Nu chiar, dar nu mai aveau mult. Intram in sala de asteptare la imbarcare si copilul vrea la buda. Buda din parti acolo. Mirelei i se face si ei pofta sa mearga Copilul incepe sa planga: masinuta si-a pierdut o roata, lumea se uita la noi ca la urs. Eu ma agit sa gasesc o usa pe care sa scrie WC, Toilet sau ceva asemanator. Singura usa era cea de imbarcare, dar acolo nu poti sa faci, stiti, nu? In sfarsit, vine o negresa si ne spune ca incepe imbarcarea, iar noi, cei cu copii avem prioritate. Asta o stiu cei de la linia aeriana, ca pasagerii nu dau 2 bani pe regula asta. Am reusit totusi sa ne infiltram si ne-am imbarcat intr-un Airbus, cam cat Tomis Nord (pentru neconstanteni, asta este un cartier). Ne-am gasit locurile, toate bune si frumoase, aerul conditionat un pic cam tare, dar abia neam imbarcat, o sa-l dea mai incet, nu? Aiurea, 9 ore mi-a batut fix in sfecla. Am incercat sa o fac pe stewardeza sa dea aerul mai incet sau mai cald, sa ma acopar cu patura sau perna de unde, 5 zile am stat in Canada cu gatul umflat. A fost totusi mishto, ne-au dat 2 filme noi, stiri, sport, muzica pe 15 canale, mancare, bautura cat si ce putem. La aterizare lucrurile s-au miscat repede. Ofiterul de emigrari a fost fain, n-a dat 2 bani ca trebuia sa mergem in Montreal. In 15 min am terminat actele si am iesit sa ne luam bagajele. Desi ma asteptam sa stam o ora dupa ele (in Toronto vin si pleaca 1000 de avioane pe minut), erau deja date jos de pe banda, aproape grupate. Acum trebuia sa luam 2 carucioare. 1$ bucata, dupa ce le folosesti iti da banii inapoi. Dar cine dracu' are fise de 1$? Ma duc la tipul cu carucioarele sa-mi schimbe bineinteles ca nu are, doar in jurul lui roiau indienii cu carucioare private, de 20-25$ transportul. Ce transport?! 20-25 metri. Dar cine sa stie cat de lung este drumul, pentru ca totul se petrece printre paravane si nu vezi nimic. Eu, smecher negociez la 10$, mi le incarca pe toate si cand vad cat mergem sa mi se faca rau. Pentru asta am platit 10$??????!!!!! Deci, fratilor: DACA VENITI IN CANADA LUATI-VA FISE DE 1$ CA ALTFEL Habar nu aveam ca asta este doar inceputul. Aici toti vor sa-ti ia banii, de la ultimul muritor pana la guvern. Mai ales guvernul! Ati auzit de zicala: 2 lucruri sunt sigure pe lume, moartea si taxele? Nici nu va dati seama cat este de adevarat! Dar altfel nu ar putea sa tina sistemul in picioare, de unde bani? Sa revenim iesim, varu-meu nu e! Stam si il asteptam. Adica eu si copilul stam, pentru ca Mirela, fuga la o vitamina. Dupa 20 min apare varu-meu, incarcam bagajele si ne caram. Va mai aduceti aminte cate grade erau in Romania? Aici ninge ca de Craciun si sunt -5 grade. Este superb. Ce bine ca ne-am luat pufoaicele!!!! Mergem, mergem, mergem. mergem, mergem, mergem.. Ma asteptam sa vad zgarie-nori. Asi, cateva blocuri mai inalte pe ici - pe colo, in rest case. Ma asteptam sa vad un oras pana la cer, cand colo este un oras care se intinde dincolo de orizont. Tare mishto! Cartierele sunt exact cum vedeti in filme, cu strazi largi, case faine, fara garduri, cu o curticica mica in fata si una mare in spate, cu alei pentru parcat masina, totul

curat. Mai este si pregatirea de Craciun, da, de Craciun. Aici totul incepe de Thanks Giving Day si culmineaza cu Craciunul. Apoi se odihnesc, beau o bere de Anul Nou si se culca. Ma rog, casele sunt impodobite cu beculete, in curtea din fata sunt statuette si scene de Craciun luminate. Noaptea este o nebunie. Cum te uiti in stanga si in dreapta, prin copaci sau pe jos, alearga. veverite. Negre si brune. Super. Casa varului meu este faina, basementul unde stam noi este proaspat renovat si arata bine. Are un dormitor si o sufragerie. Bucataria si camera de spalat rufe sunt complet utilate. Ceva mancare in fridgider, bere Carlsberg, numai de-asta beau aici. Deocamdata o sa dormim pe o saltea gonflabila. Copilul are un patut de la nepoata-mea. Salteaua noastra se dezumfla si dimineata ne trezim aproape pe jos. Ce conteaza, dormim pe jos, dar in Canada! A doua zi ne trezim la 5 dimineata, 12 la pranz in Romania. Puturosii de noi Este ziua lui Cami, sotia varului meu Pavel. Pe fata lor o cheama Crina. Asa ca facem gratar, bem, mancam, bem, povestim, bem, ne ducem la o vitamina pe terasa (nu se fumeaza in casa), bem, mergem la buda, bem, bem Seara suntem groggy. La 9 suntem in pat, adica pe saltea, la 4:30 ne trezim. Mancam ca de pranz si pe la 10 plecam cu o prietena, Ana, sa ne facem actele, adica SIN, adica Social Insurance Number. Fara asta nu misti, nu existi. Esti paralizat pana nu ai SIN. Este un fel de numar personal de pe buletin. Apoi hai sa facem abonament la telefon. Monopol are BELL. Magazinele lor se afla prin mall-uri cam cum sunt cele de telefonie mobila la noi. Ca sa te abonezi depui o garantie de 200$ pe care o recuperezi dupa 6 luni. Nu primesc cash, asa ca ma duc intr-un supermarket sa iau un money order, adica ordin de plata. Astea se iau de la posta, dai 200$ si iti da o hartie. De ce m-am dus in supermarket sa iau money order? Pentru acolo este un birou al postei canadiene. Cam toate sunt amplasate asa, mai faci piata, mai scrii o scrisoare, mai iei o bere, mai platesti un telefon. Oricum tot ce va spun eu aici se afla sub acelasi acoperis, SIN, telefoane, posta, supermarket, WALL-MART. Poti sa iei tramvaiul si sa te plimbi pe aici. Este cam cat Mangalia. Ma intorc la Bell, fac contractul si surpriza telefonul va fi activ peste 2 zile, adica miercuri. Ce ziceti de chestia asta, nu trebuie sa stai si sa stepti o luna. Cool! Plecam apoi la matusa-mea, Greta, care este in Canada de peste 20 ani. Mancam, bem, mai fumam, bem. Intr-un tarziu vine o alta prietena, Mara si plecam dupa mobila. Aici, pe langa magazinele uriase, de marimea unui stadion, sunt si magazine "mai mici", cam cat BILLA. Toate sunt pe o strada lunga cam de 10-15 km. La un moment dat uiti ce ai vazut la inceputul zilei. Am gasit ceva care ne place, facem un targ bun, ii spunem negroteiuluii de vreo 10 ori ca vrem ca lada la pat sa fie din 2 bucati pentru ca nu intra in basement. Totul este in regula, mobila va fi livrata maine. Brici!!! Plecam la magazine sa luam de mancare. Metro este miciuna. Preturi mai mici ca in Romania: am luat un cos (de-ala mare, cu roti) plin cu potoale si cu alte cele si am platit 100 de parai, adica 2 milioane lei. In Romania am fi platit pe putin 4 milioane pe ce am luat. Acum, sunt si aici magazine la care am fi platit pe aceleasi lucruri 200$, dar acolo sa se duca smecherii de Canada, noi cumparam de la "periferie". Orasul are cam 135 / 100 km, asa ca periferie este tot ce nu este pe o raza de 10 km de downtown, adica de zgarie nori. Marti vine mobila. Va mai aminiti ca am cerut ca lada sa fie din 2 bucati. Negroteiul n-a perceput mesajele noastre si ne-a trimis lada dintr-o bucata. Bineinteles ca nu intra. Negraciul care le-a livrat injura, eu injur, fiecare pe limba lui, apoi amandoi pe engleza. Dam telefon la negraciul agent de vanzari, nu raspunde. Eu fac atac, ce aici este Romania sau Canada? Le las lada in brate si le inchid usa. Sa nu se intoarca decat cu lada din 2 bucati. Seara nu mai rabd si il rog pe Pavel sa facem o tura pana la magazin. Acolo dau de primul negru, care nu recunoaste ca i-am spus de lada. Fac scandal, ma inteleg cu un alb, care imi cere totusi 138$, ca lada din bucati este mai scumpa. M-am enervat si mai tare si i-am anuntat ca a doua zi sa vina sa-si ia mobila din strada, eu nu mai am nevoie de ea. Pana la urma imi face discount mare si imi comanda split-box. Urmeaza sa vina in 2-3 saptamani. Acum m-au anuntat ca vine marti, adica dupa 10 zile. Miercuri ma astept sa mearga telefonul. Orice minune tine 3 zile si astazi este deja a 3-a zi. Deci telefonul nu merge. Ii sun pe cei de la Bell si imi trimit un gagiu care se uita si se tot uita, dar nu stie de unde sa apuce firele, asa ca schimba caseta pricipala si se cara, spunandu-mi ca el habar n-are cum sa faca legaturile si sa chem electricianul care a facut instalatia in casa. Vreau sa va spun ca, virgula, casa a fost costruita in 1950 Am ramas masca. Am sunat la astia inapoi, dar operatoarea imi spune ca nu e de la ei si sa sun la alt numar. Degeaba ii zic ca tot la ei am sunat mai devreme si mi-au trimis un handicapat. Ma rog, sun la noul numar si dau peste omniprezentul robot. Aici peste tot sunt roboti. Nu ma inteleg cu el, asa ca l-am rugat pe un amic al varului meu sa vina. A venit omul, egiptean, si

am terminat in 10 minute. Acum astept factura. Daca apare taxa de instalare le dau cu ea in cap. Pavel spune ca la fel a patit si el si nu a platit. Una peste alta, cele 2 experiente m-au facut sa inteleg ca prosti si puturosi sunt peste tot. Ceea ce pana la urma nu este rau. Intr-o zi eu le voi lua banii nemernicilor astora. Copilul este fericit. Aici te lasa cu copiii in toate magazinele, se joaca cu jucariile din magazin, se urca pe cutii. Sunt smecheri, daca se sparge ceva, platesti. Dar pentru ciutani este mishto. L-am dus la un magazin - fast food unde este ca intr-un orasel: se joaca cu tot ce le trece prin cap si mananca "junk food" pana crapa. Beau Cola pana fac pe ei. Aproape pe gratis, platesti o data si bagi in tine cat poti. Vrem sa ne luam o masina. Am umblat pe la multi dealeri de used cars si m-am hotarat ca vreau un van Chrisler Caravan sau Plymouth Voyager (sunt exact la fel). Este foarte populara si gasesti piese, toti se pricep sa o repare. O astfel de masina costa cam 3000 - 4500 $ plus taxe (15%). Iti fac ei toate testele. Aici masina trebuie sa treaca 2 teste. Unul este tehnic, la frane si directie. Al doilea este la emisia de gaze. Masinile au 10-15 ani vechime si 150.000220.000 km. La 150.000 este OK, aici km se fac in prostie, dar motoarele sunt mari, benzina si uleiul bune, asa ca motoarele rezista. Daca o iei de la particular te costa mai putin, dar te ocupi tu de teste si de acte. Acum cateva zile am fost la o licitatie de masini vechi in London, 200 km de Toronto. Am vazut cateva care mi-au placut. Incepe licitatia, este exact ca in filme: nu intelegi nimic din ce zice ala acolo. De fapt, cred ca nici nu zice nimic, doar din cand in cand mai arunca cate o cifra. Are 3-4 tipi prin public care te indeamna sa licitezi. Cum spune unul ca da suma, chibitul striga YA! si seful, vorbaretul, ridica pretul. Dupa un timp, cand nimeni nu mai ridica pretul se adjudeca. La televizor este mishto, in realitate este de-a dreptul palpitant. Dupa vreo 2 ore ne hotaram sa plecam. Prietenul cu care am fost, Gheorghe, zica sa mai stam putin sa vedem ce se mai intampla. Apare un van Plymouth, argintiu, pe care eu nu il vazusem. Este din 1992 si are numai 151.000 km. Gheorghe se uita la el mai de aproape, eu imbracam copilul. Gheorghe se uita la mine si zice: ia-l. Pretul ajunsese la 1900 $. Eu ma uit la chibit, spun OK, asa la mishto. Nu mai da nimeni 2000 si masina este a mea. Na, belea. Si eu ma hotarasem sa nu cumpar nimic. Chibitul vine la mine si ma intreaba daca dau 2000 pe ea. Ma uit la el mirat si il intreb: ce crezi, sunt nebun sa licitez impotriva mea? Te rog, ca proprietarul nu o da sub 2000, ajuta-ma! Speranta renaste in mine, am scapat de problema. Zic: NU, nu dau mai mult de 1900. Zice: atunci ma duc sa il intreb pe propietar sa vad daca vrea la 1900. In gand ma rugam sa nu vrea ala. Se intoarce chibitul razand si ma anunta ca m-am facut cu o masina. Habar nu aveam ce am cumparat. Pana sa ma desmeticesc, ma ia cu el, ma duce la ghiseu, platesc masina si gata. Acum hai sa vedem ce am cumparat. Arata fain, motorul merge rotund, nu scoate gaze. Dar nu pot sa plec cu ea pentru ca nu are numere. Vreau sa cumpar numere provizorii (de fapt se numeste Travel Permit si este o hartie care se pune in geam). Nu se poate ca nu am Ownership (un fel de talon). Ok, cine imi da ownership-ul? Noi, dar maine, dupa 8;30. Bine, dar eu sunt din Toronto. Nu-i nimic, oricum nu poti sa iei travel permit-ul, chiar daca ai ownership-ul, daca nu ai asigurare. Iar ca sa imi fac asigurare ma costa 400$ / luna pentru ca nu am carnet Canadian (va spun imediat ce-i si cu carnetele). Jesus, in ce m-am bagat?! Gheorghe se cocoseaza de ras, nevasta-mea ma intreaba: Radu, ce-ai facut? Eu sunt mut. Oare ce am facut? Si nu este tot. Eu trebuie sa ma ocup sa ii fac testele. Alearga pe la servisuri sa vezi care te poate ajuta. Majoritatea nu calca pe bec, dar mai gasesti cate unul care inchide un ochi. Bine spunea Ana: atunci cand iei ceva ieftin trebuie sa fii pregatit sa ai batai de cap. Eu le am, cu siguranta. Ma gandesc sa o aduc pe trailer, dar ma costa 500$, asa ca este exclus. Trebuie sa-mi fac asigurare, alta solutie nu este. Repede. Am dat de o romanca care imi poate oferi un deal bun, se pare. Imi face asigurare mare la inceput, apoi imi scade pe masura ce mai realizez cate ceva. Astfel pot ajunge la 110$/luna. Este ceva, de la 400$, nu? In mod normal te duci la o companie, faci asigurare mare pe 1 an, apoi dupa 6 luni capeti experienta si te muti la o alta companie care iti face reducere. Maine vorbesc cu ea si aflu toate detaliile. Masina pot s-o tin in curte la cei organizeaza licitatiile pana vinerea viitoare. Am timp sa-mi pun cate ceva la punct, pe ici - pe colo. Acum sa va spun cum este cu este cu permisele in Canada. In primul rand dai sala si iei G1. Cu G1 ai voie sa conduci numai daca ai in dreapta un sofer cu G-full (aveti rabdare, o sa aflati ce inseamna si asta) cu 4 ani experienta. Nu ai voie sa conduci noaptea si alte cucuri deastea, adica ai carnet, da' te caci pe el. Apoi te programezi, astepti 12 luni si dai examen practic pentru G2. Cu G2 intri in randul lumii, poti si tu conduce ca omul, atata ca toti din

masina trebuie sa poarte centura si n-ai voie sa sprituiesti nimic. Dupa alte 12 luni te programezi si dai examen practic pentru G-full. De data asta de baga si pe autostrada. Daca iei, esti bengos. Sunt scoli care asigura si partea teoretica si cea practica. Te costa 300$ plus taxe. Nu uitati niciodata de taxe! La sfarsit iti dau certificat. Daca ai acest certificat poti da pentru G-full dupa 8 luni. Poti lua numai cateva ore de practica, chiar fara teorie, dar n-ai certificat. La asigurari iti scade pretul pentru fiecare pas pe care il faci, inclusiv pentru certificat. Ca roman, de fapt ca emigrant, daca ai experienta mai mare de 2 ani poti sa dai pentru G1, apoi direct pentru G-full. Dar nu iei niciodata. Ofiterii vor sa treci prin toate etapele si te pica daca te avanti prea tare. Asa ca este mai bine sa o iei iavas-iavas. Ofiterii nu sunt de politie, ci de la Ministerul Transporturilor. Tot ce tine de masina, mai putin amenzile, au legatura cu ministerul. Smecheria este sa iei G1, sa gasesti un instructor de la o scoala care te poate baga in fata pentru G2 (o pot face si in 2 zile pentru 50$), apoi pentru 150-200$ iti da certificat. Eu am avut noroc, am gasit unul. Si ma costa cel mai ieftin, adica 150. Sistemul este simplu, nu? Mie mi-a luat 2 saptamani sa aflu toate detaliile astea. Si nu sunt sigur ca stiu tot. Aici nu este ca la americani, unde te fatai de 2 ori cu masina si gata, esti sofer. Am uitat sa va zic ca la fiecare dintre pasi exista cate o taxa. Daca pici mai platesti o data. Daca instructorul iti da masina, platesti. Daca vii cu masina ta si ofiterul crede ca nu este sigura nu se urca si ai pierdut si examenul, si banii. La magazine, in schimb, este super: cumperi ce vrei, il folosesti cateva zile si poti sa-l duci inapoi daca nu iti place. Gheorghe a cumparat o masina de slefuit parchetul. Si-a facut omul treaba cu ea, a curatat-o si a dus-o inapoi spunand ca este prea slaba pentru ce vrea el. Iau dat banii inapoi si i-au cerut si scuze. Singurul lucru pe care nu il poti folosi si da inapoi este mancarea. Va dati seama de ce, nu? Eu stau mult pe internet sa caut joburi si adrese de firme mari. Am trimis cateva Resume-uri. Am primit si un raspuns negativ. Asa este aici: trimiti 150-200 CV-uri, primesti 2-3 raspunsuri, dintre care numai unul este invitatie la interviu. Sunt multe oportunitati totusi. Poti avea surpriza ca dupa 5-6 luni sa te cheme o firma de care ai uitat, una dintre alte 200300. Am un program de internet cu 10 ore gratuite pe luna, in rest nu stiu cat ma costa, dar nici nu vreau sa aflu, asa ca acum sunt cam zgarcit cu mailurile. Mai am o varianta cu 6 luni moca, dar imi trebuie cont in banca si nu pot sa am cont pana nu imi vine SIN-ul. Toata lumea, in afara de noi doi, are telefon mobil. Aici iti da 180 minute gratis, dar iti mananca si cand dai, si cand primesti. Daca dai de un tampit care te tine de vorba, ala esti. Dupa 6 seara si in weekend este gratis. Nu stiu ce sa va mai zic. Dupa 5 pagini jumate, cred si eu! Mai sunt, dar nu mai imi vin in cap acum. A, mi-am adus aminte: cum veneam noi frumos, pe inserat din London, de la licitatie, pe la jumatea drumului se aude tronc-tronc pe dreapta. Ne oprim, ne uitam pe dedesubt. Nimic. Pornim, mergem putin si iar tronc-tronc, se aprinde lumina de avarie la motor. Ridicam capota, ne uitam: cureaua lipsa. Noaptea, in camp pe autostrada, cu Mirela vomand de rau si cu copilul amortit de somn. Noroc ca am gasit cureaua in scut, rupta longitudinal. O ora ne-a luat sa ne dam seama cum se monteaza si sa o punem la loc. Frig de crapau pietrele. In Romania nu este asa ceva. A venit si politia. Pana la urma a mers. A fost o zi pe care nu o voi uita prea curand. Si inca ceva: mi-am luat G1 si am facut prima ora cu instructorul. Mi-a zis ca mai facem numai una inainte de examen, asa de amorul artei, sa ma incalzesc. Cica ma descurc. Adevarul este ca masinile cu cutie automata sunt pentru puturosi, bagi in viteza si nu ai nici o grija. Numai sa te uiti in oglinda si peste umar cand schimbi banda. Regulile de circulatie sunt cam imputite. Si la examen trebuie sa tii cont de toate. Dupa aceea faci ce te taie capul. Peste cateva zile Fratilor, stiti ce mi s-a intamplat? Am picat la examenul de conducere (G2)!!!! Dupa ce am condus in Romania peste 1/2 milion de km, am picat in Canada! Am condus ca un incepator, adevarul este ca si eu m-as fi picat daca eram ofiter la Ministerul Transporturilor. Si m-a costat 160 de parai. Pot sa mai dau peste minim 10 zile si tot asa pana iau, dar de fiecare data 160$! (40 examenul, 50 ca te baga in fata, 60 ca mergi cu masina instructorului si 10 jumatea de ora de dinainte de examen). Am reusit in sfarsit sa aduc masina acasa. M-am dat peste cap sa-mi fac asigurare, chiar am facut o magarie cu o romanca de la asigurari (se pot face si de-astea, dar pe termen scurt), dar daca nu am luat G2 totul a cazut. Acuma, cu asigurarea ma duc la London crezand ca ma

intorc cu masina. Aiurea! Ajung acolo, imi iau ownership, un fel de talon, ma duc la minister sa-mi iau Travel Permit pentru 10 zile si nu se poate. Asta se ia numai in primele 6 zile. Bine, dar azi este a 6-a zi. Ba nu, daca iei in considerare ziua in care ai cumparat masina, astazi este a 7-a zi. Dar am cumparat-o la 10 noaptea, si nu au trercut inca 288 ore, si apoi la voi era inchis la 10 pm. So what?! No can do!!! Se numara din ziua in care ai cumparat-o, have a nice day, next! Asa ca mai ramane sa imi certific masina ca sa o pot lua eu. Caut la 4 service-uri. Da, se poate face maine. Eu am nevoie astazi, acum. Ti-am zis, se face maine. Oh, God! Dau telefon la Tol Truck (remorcare), ma costa 300$. N-am ce face, le zic sa vina in London sa ia masina. Venim, cel mai devreme la 10 seara. Pai, la ora aia este inchis la parcul auto. Nu stiu, mai devreme nu se poate. Lasa cheile sub covor si usa deschisa, iar noi ti-o aducem la poarta. Ma intorc la parcul auto, cica sa scot masina in strada si o iau astia cu Tol Truck-ul cand vin. Cum adica, fara numere, in strada, cu usa deschisa si cheile sub covor? You must be crazy de tot! Mi-o inhata Politia si platesc amenzi de nu ma vad, imi anuleaza permisul pe un an! Zaresc niste numere de Dealer (astea au regim special, se dau cu asigurare, practic poti conduce orice masina cu ele). Zic: nu imi inchiriati un numar? Nu, ni s-a furat unul si nu mai inchiriem. Oricum, numai oamenii nostri au voie sa le foloseasca. OK, pot angaja un om de-al vostru sa-mi aduca masina acasa. Sigur, te costa 200$ si maine ai masina. Raman tablou, cu o saptamana in urma imi spusesera ca nu se poate si am intrebat asa, la mishto. Nu mai stau pe ganduri, dau 200 iau chitanta, le arat unde sa vina si ma car pana nu se razgandesc. Bulangiii, daca o faceam de saptamana trecuta nu mai aveam atatea dureri de cap. Cand au venit am vazut ca mi-au bagat si un rezervor de benzina, de 40-45$. Pe care nu i-am mai platit, asa ca pana la urma am iesit ieftin. Acum pot sa-mi caut si eu o asigurare ieftina (am anulat-o pe cea facuta cu romanca), nu am mai luat tol truck etc, etc, etc. Am fost si la minister si am trecut talonul pe numele meu, acum trebuie sa iau G2, sa-i fac testele si sa o inscriu. O nimica toata, am ce face o luna de acum in colo! Deci, daca veniti in Canada si vreti masina, asteptati pana va luati G2, apoi va duceti frumusel la dealer si va cumparati o masina, ca pana la urma tot acolo iesiti la bani, poate un pic mai scump, dar scapati de batai de cap. MI-AM GASIT JOB!!!! Am vazut intr-un ziar gratuit un anunt mititel, nu dadeai 2 bani pe el. Am sunat, m-au chemat la interviu direct, fara sa mai trimit CV-ul, m-au chemat si la al doilea, cel cu sheriff-ul si gata, saptamana viitoare incep. Da, da stiu ca vreti sa stiti unde, ce si cum. Ce va grabiti? Aveti rabdare ca va spun: este o companie din Montreal, care vinde carduri de credit si de debit, dar si masinutele alea cu care se citesc cardurile. In Montreal sunt cei mai tari acum si s-au extins in Ontario, USA, Spania, Australia si acum se fac pregatirile in Malaezia. Cica pe unde s-au dus au rupt gura targului. Sunt impartiti pe mai multe departamente, au facut achizitii etc. Eu am avut de ales intre carduri si aparate. La carduri iti da o ghereta intr-un magazin mare si ataci consumatorii. La aparate este Businessto-business, adica lucrezi cu patronii magazinelor. Va mai spun ce am ales eu? Evident ca aparatele, nu mi-a placut niciodata sa fiu hostessa. Partea mishto este ca aici este abia la inceput, nu au echipa, suntem 6 cu tot cu sef, adica vom fi 6 cand se vor completa locurile. La inceput vom lucra toti ca salesmen, dar noi, cei de acum, daca suntem OK vom fi promovati, ne vom face echipele si poate plecam sa deschidem piete noi. Sheriful este tanar, italian si cool, cel putin deocamdata. Am discutat cu el mult si are stilul ala de team player, la care visam toti in Romania. Sper sa-l tina Dumnezeu asa. Saptamana viitoare vom face un curs de produs si unul de vanzari, apoi racheta pe teren. Cam dupa 3 luni cred ca se va cerne sita. Ce? Ce salariu imi dau? Bai, dar nerabdatori mai sunteti! Salariul minim, plus comision, dar nu este important acum. Aici toti cer experienta canadiana (mai tineti minte cand toate firmele din Romania vroiau agenti experimentati, dar nimeni nu le oferea sansa de a se experimenta? Cam asa este si aici). De unde experienta canadiana in 3 saptamani? Asa ca am 3 variante: 1stau acasa si caut ceva mai bun, poate in urmatorul an sa gasesc ceva; 2- fac un curs, COAP se numeste, si apoi ei gasesc un loc unde ma duc voluntar (adica lucrez moca) pentru 3 luni, apoi nu stiu daca imi da job, dar am experienta canadiana si mai caut; 3- ma duc la astia, capat experienta, dar nu pe degeaba, ci pe cel putin 1500$. Voi ce ati alege? Este? Si eu am ales la fel. Voi continua cautarile, mai am de trimis in cateva locuri, pe la companiile mari. Daca se iveste ceva mai bun, Ok, daca nu, stau aici si poate iese ceva pana la urma. Parca vad ca vin in Romania ca expat sa introduc sistemul de plati cu carduri la magazine. E, ce ziceti? Ne-am mai luat ceva mobila in sufragerie, acum arata aproape ca o camera de oameni

normali. Apropos, mobila am montat-o eu. Aici asa este, daca vrei montare te costa. Mobila este mai proasta decat in Romania, pe bune, chiar daca este tot din PFL. Aia mishto te usuca, un dormitor este 11.000$. Una peste alta cred ca o sa fie bine. Am avut vreo 2 caderi nervoase, din cauza masinii (aici daca nu faci exact ce trebuie platesti amenzi, iti ia permisul si mai baga si la parnaie), dar miau trecut. Inca nu stiu daca imi place, practic nici nu are ce sa imi placa inca. Trebuie sa mai treaca ceva timp, sa mai gustam din viata canadiana. A fost bine ca am avut tot timpul ce face. Si inca mai avem, asa ca nu ne plictisim.

Cum sa termine un student anul?


Nu! Nu este vina unui student daca repeta anul sau are foarte multe restante, pentru ca anul are numai 365 de zile. Iata analiza unui an academic: 1. Duminici - 52 duminici intr-un an, care sunt zile de odihna. Mai raman 313 zile. 2. Zile de vara 50, cnd vremea este foarte calda si este greu de studiat. Mai raman 263 de zile. 3. Sunt 8 ore zilnic de somn inseamna 122 de zile. Mai raman 141 de zile. 4. Mai e o ora zilnic de sport (buna pentru sanatate) inseamna 15 zile. Mai raman 126 de zile. 5. Iar 2 ore zilnic pentru mncare si alte delicatese (mestecate corespunzator) inseamna 30 de zile. Mai raman 96 de zile. 6. O ora de palavre (omul este o fiinta sociala) inseamna 15 zile. Mai raman 81 de zile. 7. Zile de examen pe an - cel putin 35 de zile. Mai raman 46 de zile. 8. Sarbatori si zile libere - 40 de zile. Mai raman 6 zile. 9. Zile in care bolesti - cel putin 3. Mai raman 3 zile. 10. Filme si distractie cel putin 2 zile. (Trebuie sa te mai si distrezi!) Mai ramane 1 zi. 11. Aceasta ultima zi este ziua de nastere a studentului.

Barbatul si femeia
Barbatul a descoperit ARMELE si a inventat VANATOAREA, Femeia a descoperit VANATOAREA si a inventat BLANURILE Barbatul a descoperit CULORILE si a inventat PICTURA, Femeia a descoperit PICTURA si a inventat MAKEUP-ul Barbatul a descoperit LUMEA si a inventat CONVERSATIA, Femeia a descoperit CONVERSATIA si a inventat BARFA Barbatul a descoperit JOCURILE si a inventat CARTILE DE JOC, Femeia a descoperit CARTILE DE JOC si a inventat DATUL IN CARTI Barbatul a descoperit AGRICULTURA si a inventat MANCAREA, Femeia a descoperit MANCAREA si a inventat DIETA Barbatul a descoperit PRIETENIA si a inventat DRAGOSTEA, Femeia a descoperit DRAGOSTEA si a inventat CASATORIA Barbatul a descoperit FEMEIA si a inventat SEXUL, Femeia a descoperit SEXUL si a inventat DURERILE DE CAP Barbatul a descoperit COMERTUL si a inventat BANII, Femeia a descoperit BANII.......... si atunci s-a dus naibii totul !!!!!

Prima slujba
Un tinar preot (catolic, sau nu) trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazindu-l atit de stresat la sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:

Draga Parinte, Fiule. Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii: 1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data. 2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. 3. Nu se foloseste biblia ca suport pentru pahar. 4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana. 5. Poruncile lui Dumnezeu sint 10 nu 12. 6. Iar apostolii sint 12 nu 10. 7. Cind vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului. 8. Cind vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui". 9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita"... 10. Cind vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti fiu de curva. 11. Tatal, Fiul si Sfintul Duh nu sint Batrinul, Juniorul si Stafia... 12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa "Nasul". 13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in pizda ma-sii. 14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat... 16. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva. In rest a fost bine.

Zece motive pentru care un barbat nu are nici o sansa


1.Daca iei decizii fara sa o consulti, esti misogin. Daca ia decizii fara sa te consulte, este o femeie emancipata. 2.Daca muncesti prea mult, o neglijezi. Daca nu muncesti, nu esti bun de nimic. 3.Daca ea are un serviciu plictisitor si prost platit, este exploatata. Daca tu ai un serviciu plictisitor si prost platit, ar trebui sa faci bine sa-ti gasesti ceva mai bun. 4.Daca tu esti avansat inaintea ei, femeile sunt marginalizate. Daca ea e avansata inaintea ta, femeile au drepturi egale cu barbatii. 5.Daca ii spui ca arata bine, este hartuire sexuala. Daca nu ii spui, este indiferenta crasa. 6.Daca o rogi sa faca ceva ce nu ii place, incerci s-o domini. Daca iti cere sa faci ceva ce nu iti place, este o favoare pe care nu e frumos s-o refuzi. 7.Daca incerci sa arati bine, probabil ai pe altcineva. Daca nu, esti neingrijit. 8.Daca ii aduci flori, urmaresti ceva. Daca nu ii aduci, esti nerecunoascator. 9.Daca esti mandru de realizarile tale, esti un egoist. Daca nu, esti total lipsit de ambitie. 10.Daca are o durere de cap, trebuie sa se odihneasca. Daca ai o durere de cap, n-o mai iubesti.

Cum facem baie


Cum face baie o femeie Scoate hainele si le pune in cosul de rufe. Desparte hainele albe de colorate. Isi pune halatul si se duce la baie. Se uita in oglinda sa vada daca s-a-ngrasat. Intra in cada. Cauta buretele, se freaca cu el pe fata, pe spate si pe maini. Se clabuceste pe cap cu un sampon de mere cu miere (83 de vitamine) si se clateste bine. Tipa ca o leoaica cand sotul deschide apa rece la bucatarie si presiunea scade la robinetul din baie. Isi mai spumeaza inca odata parul cu un sampon de piersici cu morcovi (56 de vitamine) si se clateste bine. Isi aplica un balsam de palnte si-l tine 10 minute. Se spala cu apa de fata pe baza de grapefruit si castraveti, timp de 10 minute. Isi face masaj cu crema cu extrat de nuci si capsuni. Se rade la subrat, pe picioare, inghinal, dispar mustata si sprancenele. Iese din baie, se sterge bine bine si se acopera cu un prosop urias. Curata parul cazut cu hartie higienica. Se uita in oglinda sa vada daca are cosuri si le inlatura cu grija. Se intoarce in dormitor intr-un halat de baie lung si se imbraca timp de trei ore. Cum face baie un barbat Scoate toate hainele de pe el si le lasa pe jos in dormitor. Merge in pielea goala pana la baie. Daca o intalneste pe nevasta-sa pe drum, ii arata penisul ca si cand ar fi un mare premiu, facand ca un elefant. Se uita in oglinda la pectorali si la cat de mare e penisul lui. Se scarpina la oua si-si miroase degetele dupa aia. Intra in cada si din toti buretii nu alege nici

unul. Se spala si lasa par pe sapun. Rade zgomotos de la vantul rupator pe care tocmai l-a tras. Face clabuc in cap cu primul sampon pe care-l gaseste. Face pipi in cada. Iese din cada si se sterge doar partial. Se acopera la brau cu un prosop mic. O ia inspre dormitor si in drum lasa: presul din baie ud, podeaua uda, cada plina de par si jeg, lumina aprinsa. In drum spre dormitor, daca o vede pe nevasta-sa, ii arata din nou penisul si intra in camera. Arunca prosopul ud pe pat,acolo unde ramane toata ziua, si se-mbraca cu primele haine pe care le gaseste.

Barbati si femei
Sa presupunem ca un tip pe nume Radu este atras de o femeie pe nume Elena. O invita la un film; ea accepta; se simt bine. Cateva seri mai tarziu, o invita la cina si iar se simt bine impreuna. Continua sa se intalneasca in mod regulat si dupa o vreme nici unul din ei nu se mai vede cu altcineva. Apoi, intr-o seara cand se duc spre casa, un gand ii trece Elenei prin minte, si fara sa se gandeasca prea bine, spune cu voce tare, "Iti dai seama ca azi se fac sase luni de cand ne vedem?" Liniste in masina. Pentru Elena, este o tacere acuta. Se gandeste: Doamne, ma gandesc daca l-a deranjat ca am spus asta. Poate se simte restrans de relatia noastra; poate crede ca incerc sa-l imping in vreo obligatie pe care nu o doreste, sau de care nu este sigur. Iar Radu gandeste: Doamne. Sase luni. Gandurile Elenei zboara: Dar, hei, nici eu nu sunt sigura ca vreau acest fel de relatie. Cateodata as vrea sa am mai mult spatiu, sa am timp sa ma gandesc daca chiar vreau sa continuam relatia in acest sens, indreptandu-ne sigur spre... Adica, spre ce ne indreptam? Doar ne vom intalni si vom pastra acest nivel de intimitate? Ne indreptam catre casnicie? Catre copii? Catre o viata impreuna? Sunt eu pregatita pentru un astfel de angajament? Chiar cunosc aceasta persoana? Radu gandeste: Asta nseamna ca a fost... sa vedem... in februarie am inceput sa ne vedem si a fost chiar dupa ce mi-am luat masina, ceea ce inseamna... off...trebuia sa schimb uleiul de mult. Elena ..in valuri: S-a suparat. Vad asta pe fata lui. Poate ca interpretez gresit. Poate vrea mai mult din relatia noastra, mai multa intimitate, mai mult angajament; poate a simtit, inainte sa fi simtit eu, ca simteam o oarecare rezerva. Da, sunt sigura ca asta este. De aceea nu vrea sa spuna ce simte. Ii e teama sa nu fie respins. Radu: Si o sa ii pun sa se uite la transmisie iar. Nu imi pasa ce spun cretinii aia, nu merge bine. Si ar face bine sa nu mai dea vina pe vremea rece de data asta, sunt peste 30 grade afara, iar masina asta merge parca ar fi masina de gunoi si le-am dat hotilor o groza de bani! Elena gandeste: Este suparat. Si nu il condamn. Si eu as fi suparata. Doamne, ma simt atat de vinovata ca il fac sa treaca prin asta, dar nu pot sa nu simt ceea ce simt. Pur si simplu nu sunt sigura. Radu: Probabil vor spune ca garantia este doar de 90 zile. Exact asta vor spune, jigodiile. Elena gandeste: Poate sunt prea naiva, asteptand un cavaler calare pe calul lui alb, cand de fapt stau langa o persoana normala, o persoana cu care imi place sa fiu, o persoana de care chiar imi pasa, o persoana careia pare sa ii pese de mine. O persoana care sufera din cauza egocentrismului meu, fanteziilor mele romantice de scolarita. Radu gandeste: Garantie? Vor garantie? O sa le dau naibii o garantie. O sa iau garantia lor si o sa le-o bag... "Radu," zice Elena cu voce tare. "Ce?" zice Radu, tresarind. "Te rog, nu te tortura asa," zice ea, cu ochii care incepeau sa se umple de lacrimi. "Poate n-ar fi trebuit... O Doamne, ma simt asa de..." (Se opreste plangand in hohote.) "Ce?" zice Radu. "Sunt o proasta," suspina Elena. "Vreau sa spun, stiu ca nu exista cavaleri. Chiar stiu asta. Este o prostie. Nu exista nici un cavaler si nici un cal." "Nici un cal?" zice Radu. "Crezi ca sunt o proasta, nu?" zice Elena. "Nu!" zice Radu, bucuros ca stie in sfarsit raspunsul corect. "Doar ca... Doar ca eu... Eu am nevoie de timp," zice Elena. (O pauza de 15 secunde, timp in care Radu, gandind cat de repede poate, incearca sa gaseasca un raspuns sigur. In sfarsit gaseste unul care crede ca s-ar putea sa mearga.) "Da," zise el.

(Elena, profund miscata, ii atinge mana.) "Oh, Radu, chiar simti asa?" zise ea. "Cum asa?" zice Radu. "Asa despre mine," zise Elena. "Oh," zice Radu. "Da." (Elena se intoarce spre el si se uita fix in ochii lui, facandu-l sa devina foarte nervos pentru ce ar putea spune ea mai departe, mai ales daca implica un cal. In final ea vorbeste.) "Iti multumesc, Radu," zice ea. "Iti multumesc," zice Radu. Apoi o duce acasa. Ea se intinde pe pat, un suflet in conflict, torturat si plange pana in zori, in timp ce Radu deschide o punga de alune, deschide televizorul, si imediat este puternic absorbit de o reluare a unui meci de tenis intre doi cehi despre care nu a auzit niciodata. O mica voce din adancul mintii ii spune ca s-a intamplat ceva important acolo in masina, dar este destul de sigur ca nu va putea intelege niciodata ce, asa ca se gandeste ca este mai bine sa nu-i de importanta. A douazi Elena isi va suna cea mai buna prietena sau poate doua din ele, si vor vorbi despre aceasta situatie timp de sase ore in continuu. In detaliu, vor analiza tot e ea a zis si tot ce el a zis, trecand peste asta iar si iar, analizand fiecare cuvant, expresie si gest pentru subintelesuri, luand in considerare orice ramificatie posibila. Vor continua sa deschida acest subiect, din cand in cand, timp de saptamani, poate luni, neajungand niciodata la o concluze definitiva, dar nici neplictisindu-se niciodata de subiect. In acest timp, Radu, in timp ce joaca tenis cu un prieten comun de-al lui si al Elenei, va face o pauza chiar inainte de a servi si va spune: "Nelule, Elena a avut vreodata un cal?"

Codul sursa al lui Windows 98 - Windows 98 source code


La jumatatea lunii februarie, Microsoft a admis ca o parte din codul sursa a mult-folositului sistem de operare produs de ei, Windows, a fost facut public pe internet. Mai multe despre acest lucru, puteti citi de la BBC. In premiera pentru interentul romanesc, Resursa de Fun.ro va pune la dispozitie codul sursa al Windows 98. Enjoy:) /* Source Code to Windows 98 */ #include "win31.h" #include "win95.h" #include "evenmore.h" #include "oldstuff.h" #include "billrulz.h" #include "monopoly.h" #define INSTALL = HARD char make_prog_look_big[1600000]; void main() { while(!CRASHED) { display_copyright_message(); display_bill_rules_message(); do_nothing_loop(); if (first_time_installation) { make_50_megabyte_swapfile(); do_nothing_loop(); totally_screw_up_HPFS_file_system(); search_and_destroy_the_rest_of_OS/2(); disable_Netscape(); disable_RealPlayer(); disable_Corel_Products(); hang_system(); } write_something(anything); display_copyright_message();

do_nothing_loop(); do_some_stuff(); if (still_not_crashed) { display_copyright_message(); do_nothing_loop(); basically_run_windows_3.1(); do_nothing_loop(); do_nothing_loop(); } } if (detect_cache()) disable_cache(); if (fast_cpu()) { set_wait_states(lots); set_mouse(speed, very_slow); set_mouse(action, jumpy); set_mouse(reaction, sometimes); } /* printf("Welcome to Windows 3.11"); */ /* printf("Welcome to Windows 95"); */ printf("Welcome to Windows 98"); if (system_ok()) crash(to_dos_prompt) else system_memory = open("a:\swp0001.swp", O_CREATE); while(something) { sleep(5); get_user_input(); sleep(5); act_on_user_input(); sleep(5); } create_general_protection_fault(); }

Stiati ca...
Daca tipi timp de 8 ani, 7 luni si 6 zile, o sa produci suficienta energie pentru a fierbe o ceasca de cafea. (E greu de crezut ca merita sa faci asta) La porci orgasmul dureaza 30 de minute. (In viata viitoare as vrea sa fiu porc.) Cand te dai cu capul de pereti utilizezi cam 150 de calorii pe ora. (Inca nu pot sa-mi iau gandul de la chestia cu porcul.) Oamenii si delfinii sunt singurele specii care fac sex de placere. (Oare de asta zambeste Flipper mereu?...Si porcii au 30 de minute de orgasm? Nu pare corect...) Persoanele dreptace traiesc, in medie, cu noua ani mai mult decat cei stangaci. (Daca esti ambidextru se imparte diferenta?) Furnica poate ridica de 50 de ori propria greutate, poate trage de 30 de ori propria greutate si intotdeauna cade pe partea dreapta cand se imbata. (Dupa ce bea dintr-o sticla, mica-mica, ca...?) (Au platit oare contribuabilii pentru aceasta cercetare??) Dracii-de-mare au peste 27,000 papile gustative. (Oare ce poate fi atat de gustos pe fundul apei?) Puricele poate sari peste de 350 de ori lungimea trupului sau. Este ca si cum un om ar sari peste un teren de fotbal. (30 de minute...poti sa-ti imaginezi?? Si de ce porcii?)

Un gandac de bucatarie traieste noua zile fara cap, dupa care moare de foame. (Groaznic...Incepi sa te minunezi de cat de sadici si bolnavi trebuie sa fi fost cei care au urmarit asta.) Masculul de calugarita nu se poate imperechea cat timp are capul atasat de corp. Femela initiza sexul prin taierea capului masculului. (Iubito, sunt acasa. Ce zici de...) (Ei bine, cel putin porcii sar peste acest aspect...) Unii lei se imperecheaza de peste 50 de ori pe zi. (In viata mea viitoare inca imi doresc sa fiu porc...calitatea inaintea cantitatii) Fluturii gusta cu ajutorul picioarelor. (O, doamne...) (La astia este mai rau decat la dracii-de-mare) Ochiul strutului este mai mare dect creierul sau. (Cunosc astfel de persoane.) Steaua de mare nu are creier. (Cunosc si astfel de persoane.) (Dupa ce am citit aceste randuri, pot spune ... Porci Norocosi!)

Femeile despre Barbati


De ce numai 10% din barbati se duc in Rai? Daca ar merge toti s-ar transforma in Iad. De ce barbatii indragesc femeile inteligente? Cei aflati in opozitie se atrag. Cum defineste un barbat o relatie "50/50"? Femeile gatesc - ei mananca. Femeile spala ei murdaresc. Femeile Calca - ei sifoneaza. Ce a spus Dumnezeu dupa ce a creat barbatul? "Pot mai mult de atat!" Cum numesti un barbat cu jumatate de creier? Inzestrat. Ce poti sa-i dai unui barbat care are de toate? O femeie care sa-i arate "calea". Ce inteleg barbatii prin "relatie bazata pe incredere"? Spunandu-ti numele adevarat. Care este diferenta inte un barbat si Big Foot? Ultimul a fost zarit de cateva ori. Care este cel mai inteligent lucru pe care un barbat poate sa-l spuna? "Sotia mea zice..." De ce toate glumele cu blonde sunt scurte? Pentru ca barbatii sa le inteleaga. De ce Dumnezeu a creat barbatul inaintea femeii? Intotdeauna faci o schita inainte de o opera desavarsita. De ce paianjenul "Vaduva Neagra" isi omoara partenerul dupa imperechere? Pentru ca sa opreasca sforaitul inainte de aparitie. De ce barbatii au nevoie de reluari la transmisiile sportive? In 30 de secunde uita ce sa intamplat. De ce sedintele de psihanaliza pentru barbati sunt mai scurte? Cand se intorc in copilarie, ei sunt deja acolo.

Barbatii despre Femei


Barbati celebri: Cand o femeie nu vorbeste, sa n-o intrerupi pentru nimic in lume. (Enriyeu Castaldo) Feminismul exista doar pentru a integra femeile urite in societate. (Bukowski) Prin a renunta, femeile inteleg o scurta pauza intre doua dorinte. (MarioAdorf) Cind femeile nu mai stiu ce sa faca, se dezbraca. Si acest lucru e probabil singurul lucru bun pe care il pot face. (Samuel Beckett) Femeile isi iubesc mai mult copiii, pentru ca pot fi sigure ca e al lor. (Aristotel) Un barbat intelept nu isi contrazice nevasta. El asteapta pina o face ea singura. (Humphrey Bogart) Bunul renume al unei femei se datoreaza tacerii mai multor barbati. (Maurice Chevalier) Atentie la o femeie care gindeste logic ! Caci logica si femeia sint atit de heterogene, incit este impotriva naturii cand apar impreuna. (Johannes Cotta) Exista trei tipuri de femei: cele frumoase, cele inteligente si majoritatea. (Rainer Werner Fassbinder) Pentru mine femeile sint ca si elefantii. Imi place sa-i privesc, dar nu mi-ar placea sa am unul. (W.C. Fields) Marea intrebare, la care nu stiu sa raspund in ciuda a treizeci de ani de studiu despre femei, este urmatoarea: "Ce vrea de fapt o femeie?" (Sigmund Freud) Cind o femeie isi contureaza buzele, este ca si cind un soldat isi curata mitraliera. (Bob Hope)

Femeile trateaza in special ranile provocate de ele. (Jacques Marchand) Nimic nu e mai rau decit o femeie, chiar daca e buna. (Menander) Femeia este o greseala acceptabila a naturii. (John Milton) Necunoscuti: Care este asemanarea intre o femeie si un loc de parcare? Cele bune sunt mereu ocupate, singurele care raman libere fiind cele pentru handicapati. Care este asemanarea intre o farfurie zburatoare si o femeie nteligenta? Nu exista dovezi palpabile privind existenta niciuneia dintre ele. Care este ultimul lucru care s-a auzit prin radio inainte de explozia navetei Challenger? Nu te atinge de butonul acela, dobitoaco! Care este asemanarea intre o femeie la volan si o piersica? Ambele se aduna din copaci Care este femeia ideala? O blonda frumoasa, nimfomana, muta, surda si orfana de mama. Care este pentru un barbat mijlocul cel mai rapid sa scape de 60 kg inutile de grasime? Sa divorteze. Cum se poate da unei femei mai multa libertate de miscare? Se mareste suprafata bucatariei De ce a creat Dumnezeu barbatul inaintea femeii? Ca sa-i dea un pic de timp sa-si dea seama cum este in paradis Ce este o femeie care si-a pierdut 99% din inteligenta? Vaduva.

Forta de Vanzare.
Un tanar se muta intr-un alt oras (sa apunem Sydney) si se duce sa isi caute de munca la un mare supermagazin. - Ai oarecare experienta in vanzari?, il intreba directorul. - Da, ii raspunse tanarul. Acasa am fost comis voiajor. Dupa o masurare lunga din priviri, directorul ii indragi pe baiat, hotarandu-se sa ii dea o sansa. Sfarsitul interviului a fost: "Ei bineincepi lucrul de maine. Voi veni la inchidere sa vad cum te-ai descurcat." Prima zi de munca a fost grea, dar tanarul nostru a depasit-o. La ora inchiderii, directorul a coborat si - Cate vanzari ai facut astazi? - Una singura. - Doar una ?!!! Azi ai avut un singur client!!! Media fortei noastre de vanzari este de 20 sau 30 pe zi. Cat de mare a fost vanzarea? - 101.265 $ - 101.265 $ ! Dar ce i-ai vandut? spuse directorul. - Prima data I-am vandut un carlig de pescuit de marime mica. A doua oara unul mediu. Apoi unul mare. Dupa aceea o undita echipata cu mulineta. L-am intrebat unde se duce la pescuit si mi-a raspuns: "La mare." I-am spus ca pentru asta are nevoie de o barca, asa ca ne-am dus la departamentul de barci si i-am vandut una cu motor dublu Cris Craft.. Apoi mi-a zis ca nu crede ca masina lui, o Honda Civic, va avea forta sa o traga. Asa ca l-am dus la departamentul auto si i-am vandut un Pajero 4X4. Directorul era inmarmurit: "Vrei sa-mi spui ca unui tip care a venit aici sa cumpere un carlig de pescuit i-ai vandut o barca si o masina?!" Tanarul: "Nu, nuel venise sa cumpere o cutie de absorbante pentru sotia lui. Si atunci i-am spus: "Ei bine, din moment ce weekend-ul tau e stricat, n-ar fi mai intelept sa te duci la pescuit?".

Din "realizarile" Ministerului Educatiei si Cercetarii.


Au fost respectate ortografia si gramatica originale.

n acest timp imperiul roman de apus cade si este nlocuit de imperiul roman de rsrit fiindc avea o muzic bizantin. Iliada a fost scris de un trubadur necunoscut, pe nume Homer. Romanii aveau o muzic cu caracter de fanfar. A fost la fel ca n istoria cu Romeo si Julieta care au supt la o leoaic. Populatia Egiptului antic se mprtea n trei categorii : brbati, femei si copii. n aceast dram Stefan cel Mare apare ca un soare strlucitor care apune din cauza rnii de la picior. Mircea cel Btrn a fost ngropat la Cozia, mpreun cu umbra sa.

n finele piesei, Blcescu a murit din cauza snttii. Personajul lui Camil Petrescu are constiinta pur, dar ncrcat. El priveste retrospectiv spre viitor si se izoleaz de cei din jur sinucigndu-se. La sfrsitul romanului Ana Karenina si curm zilele, rmnnd n continuare o mam bun. Pe vod-Tomsa, Movil a vrut s-l prind pe picior gresit dar nu i-a mers. Meritul principal a lui Geo Bogza este c el nsusi este martor la ceea ce vede. n trecut petrolul se scotea la noi sub forma puturilor. Ritmul acestui pastel e domol ca si sentimentul care e trohaic. Otelul se scurgea din oal. Abia acum ntelese Alecu Duma c putea s moar de viu. Eminescu s-a nscut n Comuna din Paris. Desi avea o vrst naintat, Vitoria Lipan era nc tnr. Aceast initiativ strlucit eu o aplaud cu amndou minile. Atunci a venit si controlul s vad biletele celor care s-au urcat n tren la statia urmtoare. Cronicarii munteni i ludau pe stpnii lor cu cuvinte frumoase, iar pe dusmani cu ocri si insulte. Poeziile noastre populare au fost scrise de trani, oameni simpli care nu stiau carte. Nu trebuie nici s cdem n extrem, nici invers. Dintre cele mai importante poezii cu caracter protestant ale lui Eminescu citm si "Ai nostri mineri". n poezia "Duhovniceasc" nu ntlnim imagini vizuale pentru c e ntuneric si poetul nu vede nimic. Tnase Scatiu afirm pe drept cuvnt c cine are bani multi e bogat. Substanta cenusie este mai proeminent la copii care pe msur ce cresc se mputineaz. Gherea sustine ca arta este legat strns cu societatea. Maiorescu sustine invers. Ionel s-a urcat pe un cal, a pus toba de gt si goarna la gur; cu o mn btea toba, cu cealalt sufla ct putea n goarn. Cu toate c este destul de btrn, Chirita se tine de aventuri amoroase. Satisfcndu-si aceste plceri, ea consum multi bani pe care-i stoarce de la trani. Colegul care a luat cuvntul naintea mea are dreptate ntru totul dar pn la un punct, cci ... Ionel din "Vizita" era mai putin prost crescut dect Goe pentru c era mai mic. ... Si dac se ntmpl, Doamne fereste, ceva, ti fac o nmormntare s triesti ! La han, pe nserate, drumetii beau vin din oale noi si mnnc pui fripti n tzigl si plcinte din poala Ancutei. Stnd ascuns n tufis, iepurasul auzi "Ham ! Ham !" - Acesta este vntorul, si zise el. Din cauza setei de bani, Ghit si-a distrus familia conjugal. n "Mrul de lng drum", sentimentul este trit att de pom, ct si de mr. Paratrznetul iaste o tzava care s pune pe vrful cashii si are trii craci n doaua directii. Carbonul este necesar vietii, mai bine zis plantelor si animalelor pentru schimbul de gaze. Triunghiul isoscel este un patrulater cu dou laturi. Imaginea locurilor natale i s-a imprimat din copilrie, puternic si colorat, pe retina creierului. Dragostea pentru natur si n special pentru pdure a poetului care se naste n primii ani ai copilriei lui va sta la baza multor poezii. ntr-o viat efemer de scurt, poetul a creat o oper nemuritoare prin mrimea ei. Familie de cuvinte : magnetofon, telefon, microfon ... sifon. n povestirea lui Sadoveanu avem de-a face cu un om matur care este reprezentat printr-un copil mic. Un om necjit este si Niculies care rspunde de securitatea oilor. Trubadurii artau si calittile unei fete sau ale altui obiect. Serul difteric se prepar asa : lum snge de le un cal mort de difterie, ne facem injectie cu el si ne curt. Iluminismul are ca scop iluminarea capetelor din secolul XVIII. Pastelul nu este n fond dect sufletul poetului mblsmat n natur. Ienchit Vcrescu a lsat urmasilor si Vcresti un testament scris ntr-un ritm sltret. Cei care comit greseli sunt penibili de pedeaps. La noi n cartier a fost si anul trecut o mare epilepsie de grip.. Iluminismul este un curent care apare n epoca desfrnarii feudalismului. Nu ne ntelegem pentru c ntre noi sunt prea multe contraverse.. Primvara e cald si psrelele se ntorc din trile cltoare. Apologia la care ajunge creatia lui Sadoveanu este romanul "Fratii Jderi". A venit n vizit si i-a stricat deranjul. Asa se sfrseste scurta viat si tragica moarte a lui Niculit Minciun. La 1907 toti participantii au fost omorti cu tunul, iar unii dintre ei trimisi n judecat.

Datorit geniului su, Ion Creang a ajuns s fie tradus n toate colturile trii si chiar peste hotare. Spre deosebire de tragedie, ntr-o comedie deznodmntul se termin de obicei vesel. Cci, n definitiv, ce reprezint un milion ? Ia, sapte-opt sute de mii, colo ! Atunci cnd un Aprod Purice i d calul su, acesta se face movil pentru ca mai trziu s ajung boier. La noi, berzele se nmultesc nc din zbor. Btrnul Dan trieste ntr-o pester care-i d un aspect grotesc. Primul nostru poet de origine macedonean a fost Macedonski. Printre marii nostri demagogi care ne-au lsat schite de valoare in literatura noastr universal se numr si I. L. Caragiale. Tiptescu se purta cu nevasta lui Trahanache asa ca si cum ea n-ar avea sot. i trimite scrisori de amor, vorbesc amndoi ca niste ndrgostiti si asa mai departe. La nceputul piesei, Catavencu este adresiv pentru a admira scrisoarea, iar n finalul piesei cnd pierde scrisoarea este servil, lipsit de orice gest umil. Madame Popescu avea obrajii buclati si fiind bine fcut avea multi prieteni care o vizitau servindu-i cu tot ce avea mai bun printre care si I. L. Caragiale. Toate personagele din "O scrisoare pierdut" sunt lipsite de incultur. Alergnd mereu, Ionel a tulburat dezordinea n cas si a fcut ptanii n buctrie. Deseori Caragiale demasc moravurile mosierilor de a da nas copiilor lor. Mam-mare si tanti Mita ia promis lui Goe c dac mai rmne repetent si nanul acesta l duce la Bucuresti de 23 August. Ric Venturiano si Nae Catavencu vor s ajung la un tel. Amndoi sunt mari pedagogi. Tiptescu face abuz apoi l aresteaz inegal pe Catavencu fiindc si pierduse plria. Politistul Prispanda vorbeste numai cu perle. n "Vizita" Caragiale reprezint un dialog ntre doamna Popescu si nsusi persoana lui fcndu-i o vizit la domiciliu. Neastmprat, Goe intr n WC nu se stie precis din care motiv si se ncuie acolo. Ora exact a plecrii trenurilor e de obicei mai devreme sau mai trziu, cum e norocul. Dup ce trece Nistrul napoi, Dan se ntoarce n cort si cade lat mort pe jos. Abia atunci ndrgostitul vzu ce scrie pe geamul cunoscutei florrii : "Flori". Acolo, la izvor, Labis aude detuntura pustii care constituie moartea gingasei fiare. Arendasii fr mil storceau pe tarani pn la ultimul bob de gru. La nunta lui Clin, pop este un bondar lenes si gras care nu-i mai tace gura cntnd cntece lutresti. Trebuie s facem o temeinic analiz, nu numai analitic, dar si sintetic. Pe acesti deczuti, numai Tepes i mai poate eventual salva, dnd foc la puscrie si la casa de nebuni. Pretuirea pe atunci a scriitorului dup moarte o cunostea Eminescu din experient personal. Asa e omul: nu-i vine s cread c moare pn nu nchide ochii... Creanga isi povesteste amintirile cu ochii copilriei.

Popoare
Un rus - un tovaras. Doi rusi - o celula. Trei rusi - un partid. Un neamt - un soldat. Doi nemti - o armata. Trei nemti - un razboi mondial. Un englez - un gentleman. Doi englezi - un club. Trei englezi - un imperiu cu Regina. Un francez - un bonhomme. Doi francezi - doi indragostiti. Trei francezi - o familie si prietenul familiei. Un italian - un tenor.

Doi italieni - o cearta. Trei italieni - Mafia. Un spaniol - un toreador. Doi spanioli - doi conchistadori. Trei spanioli - Inchizitia. Un elvetian - un bancher. Doi elvetieni - o garda. Trei elvetieni - un neamt, un francez si un italian. Un maghiar - un vitez. Doi maghiari - un ceardas. Trei maghiari - nu se poate, al treilea e tigan. Un grec - un palicar. Doi greci - o civilizatie. Trei greci - destui pentru Iliada. Un evreu - un Einstein. Doi evrei - o bomba. Trei evrei - poporul "ales". Un arab - un dreptcredincios. Doi arabi - o moschee. Trei arabi - Jihad. Un chinez - un filozof. Doi chinezi - un zid. Trei chinezi - a, nu, si asa sunt prea multi! Un japonez - un samurai. Doi japonezi - Banzai! Trei japonezi - unul trebuie sa fie Gai-Jin. Un american - un cowboy. Doi americani - un business. Trei americani - un Pentagon. Un roman - un "poet". Doi romani - un caz de coruptie. Trei romani - Eterna si fascinanta Romanie.

Cele 7 minuni
La barbati: 1. Toti barbatii suntem al dracului de ocupati. 2. Desi suntem ocupati avem vreme de femei. 3. Desi avem vreme de femei nu prea ne pasa de ele. 4. Desi nu prea ne pasa de ele, tot timpul avem una langa noi. 5. Desi tot timpul avem una linga noi, ne mai "dam" si la alta sau altele. 6. Desi ne mai "dam" la alta sau altele ne enervam daca femeia cu care suntem ne paraseste. 7. Desi femeia cu care suntem ne paraseste, tot nu invatam din greselile pe care le facem (si tot ne mai dam la altele). La femei: 1. Pentru o femeie este tot timpul importanta securitatea "materiala". 2. Desi este important a supravietui din punct de vedere material, ele tot timpul isi cumpara haine scumpe. 3. Desi ele tot timpul isi cumpara haine scumpe, niciodata nu au cu ce sa se imbrace. 4. Desi ele zic ca nu au niciodata cu ce sa se imbrace, tot timpul se imbraca frumos.

5. Desi tot timpul se imbraca frumos, haina pe care o pun pe ele este doar "carpa veche". 6. Desi ele zic ca este doar o "carpa veche" se asteapta de la tine sa faci complimente. 7. Desi tu incerci sa le faci complimente, ele nu te cred niciodata...!

Intrebari ce ne streseaza
Sunt intrebari pe care femeile le pun foarte des. Intrebari care ne streseaza. Intrebari care (numai) pentru ele conteaza si care sunt de fapt capcane pe care numai ele, femeile le-ar putea nascoci. Intrebari la care trebuie sa raspunzi repede, pe nerasuflate, altfel ele vor crede ca le minti. Iti oferim raspunsurile la cele mai frecvente si mai grele intrebari care exista. Citeste si invata pe de rost! 1. La ce te gandesti? Este cea mai grea intrebare posibila, si cea mai mare greseala pe care o poti face e sa raspunzi "La nimic...". Ele nu pot concepe ca noi barbatii putem sa privim in gol sau in televizor fara sa ne gandim la nimic. Ele se gandesc tot timpul la cate ceva, si adeseori se gandesc la ce intrebari grele sa ne mai puna. Pentru a evita dueluri cu farfurii, raspunsul pe care il vei da va fi: "Scuza-ma draga daca paream ganditor, insa tocmai ma gandeam la cat de norocos sunt ca am langa mine o persoana atat de calda, grijulie, inteligenta si frumoasa". Musai de spus pe nerasuflate, dintro singura respiratie. Daca tocmai cauti sa te desparti de ea, poti folosi cu incredere raspunsul lui Al Bundy, care intrebat de catre Peg "la ce se gandeste" a spus: "Daca as fi vrut ca tu sa stii, as fi vorbit in loc sa gandesc." 2. Ma iubesti? Da. Gresit! Nu mai este de-ajuns sa raspunzi "Da", decat daca vrei sa auzi "Zici asta numai ca sa te las in pace, sa nu te mai intreb". Pentru a scapa de intrebare si pentru a o face fericita raspunsul trebuie sa fie intre "Bineinteles, draga mea" si "Ce-i cu intrebarea asta? Nu te-am convins pana acum?". Desigur, avem solutia si pentru o despartire sigura: "Scuza-ma, ai spus ceva?" 3. Ti se pare ca sunt grasa? Aici se raspunde rapid cu un hotarat "Nu, normal ca nu" urmat de parasirea cat mai rapida a "mediului inconjurator" sau de abordarea cat mai rapida a unui alt subiect. Din raspunsurile gresite le mentionam pe cele mai dezastruoase: "Nu esti grasa, esti ...plinuta", "Comparativ cu ce?", "Iti sta bine asa putin mai plinuta" si "Am vazut altele si mai plinute". 4. Crezi ca X e mai frumoasa decat mine? X poate fi o fosta prietena, o tipa dupa care te-ai uitat mai lung sau o actrita dintr-un film ce-l urmariti impreuna. Solutia, evident: "Ei na! Tu esti mult mai frumoasa". Nu sunt prea indicate urmatoarele raspunsuri: "Tu esti frumoasa intr-un anumit fel, ea in alt fel". Nici macar "Da, e draguta." In nici un caz nu trebuie sa apreciezi vreo alta femeie. Toate celelatlte sunt urate. Pentru despartire: "Aspectul fizic nu conteaza." sau "Frumusetea interioara e mai importanta". 5. Ce te-ai face tu fara mine? Daca te simti poet, poti incerca: "Mult iubita mea adorata, in eventualitatea unei plecari subite din aceasta lume, viata mea ar inceta sa mai prezinte insemnatate iar trupul meu isi va gasi alinarea doar sub rotile unui camion", sau orice variatiune pe aceasta tema. Daca nu, poti fi sincer: "Nu stiu". Poti duce sinceritatea pana la limita: "Nu m-am gandit niciodata la asa ceva". Dar asta, intre noi fie vorba, nu pentru ca excluzi asa o posibilitate, ci doar pentru ca noi, barbatii, nu ne gandim la astfel de lucruri.

Pisici in fizica
Legea inertiei pisicilor - O pisica in repaus tinde sa ramana in repaus daca nu se actioneaza asupra ei cu o anumita forta - cum ar fi deschiderea unei cutii cu mancare sau sunetul unui soricel. Legea miscarii pisicilor - O pisica va merge in linie dreapta, daca nu exista un motiv intemeiat pentru a schimba directia. Legea magnetismului pisicilor - Toate bluzele albastre sau negre atrag par de pisica direct proportional cu intunericimea (suna aiurea cuvantul asta) materialului. Legea termodinamicii pisicilor - Caldura trece de la un corp cald la unul mai rece, mai putin in cazul pisicii, unde toata caldura trece la pisica.

Legea intinsului pisicilor - O pisica se va intinde pe o distanta proportionala cu durata somnului din care s-a trezit. Legea somnului pisicilor - Toate pisicile trebuie sa doarma cu oameni oricand este posibil, intro pozitie cat mai putin comfortabila pentru oameni. Legea alungirii pisicilor - O pisica isi va alungi corpul atat de mult incat sa poata ajunge la orice raft care are ceva interesant pe el. Legea acceleratiei pisicilor - O pisica va accelera constant pana la momentul opririi. Legea participarii la masa - Pisicile trebuie sa stea la toate mesele la care se serveste ceva bun de mancare. Legea configurarii covorului - Nici un covor/patura nu isi poate pastra starea intinsa mai multa vreme. Legea rezistarii la ascultare - Rezistenta unei pisici variaza in functie de dorinta omului de a o convinge sa faca ceva. Prima lege a conservarii energiei - Pisicile stiu ca energia nu poate fi nici creata si nici distrusa, asa ca folosesc cat mai putina energie. A doua lege a conservarii energiei- Pisicile stiu de asemenea ca energia poate fi stocata cu ajutorul somnului. Legea observarii frigiderului- Daca o pisica se uita prea mult la un frigider, cineva va veni sa ia ceva bun de mancare. Legea atractiei paturii electrice - Porneste o patura electrica si pisica va sari in pat cu viteza luminii. Legea cautarii de comfort - O pisica va cauta intotdeauna, si de obicei va pune stapanire pe cel mai comfortabil loc din camera. Legea ocuparii cutiilor - Toate cutiile din camera trebuie sa contina o pisica din prima nanosecunda. Legea consumului de lapte - O pisica va bea o cantitate de lapte egala cu radical din greutate ei, doar ca sa arate ca poate. Legea inlocuirii mobilei - Dorinta unei pisici de a zgaria mobila este direct proportionala cu valoarea mobilei. Legea aterizarii pisicii - O pisica va ateriza in cel mai moale loc posibil. Legea dislocarii lichidului - O pisica introdusa in lapte va dislocui un volum de lapte egal cu propriul volum minus cantitatea de lapte consumat. Legea dezinteresului pisicii - Nivelul de interes al unei pisici variaza invers proportional cu efortul depus de om pentru a ii atrage interesul. Legea respingerii pastilelor - Orice pastila administrata are energia potentiala necesara pentru a atinge viteza de iesire.

Clasa politica in romania


"Domnule senator, nu ati fost atent la cele ce urmeaza sa spun." Nicolae Vacaroiu "In ziua de azi n-as baga mina-n foc nici pentru mine." Irina Loghin "Batea ploaia cu grindina, mare cit singurul testicul al lui Oliviu Gherman." Corneliu Vadim Tudor "Manelele sint un fel de mamele cu silicon; arata bine, dar sint false." Madalin Voicu "M-am rugat ca Traian Basescu sa fie reincarnat, intr-o viata viitoare, intr-un ciine maidanez care sa fie eutanasiat." Elena Sporea "Pe Prut a murit cineva. A murit fratele nostru ideal si ar trebui sa tinem pentru el o era de reculegere." Adrian Paunescu "Democratia asta este cam enervanta." Ion Iliescu "Judecatorii nu sint fiinte de pe alte planete." Adrian Nastase "Se impune acordarea unor facilitati tuturor celor care sint de origine romana." Damian Brudasca "...in fiecare copil de roman se naste un Vadim Tudor!!!" Corneliu Vadim Tudor

Si preotii, la fel ca fotbalistii, intra in joc cu un vesmint, ceea ce inseamna ca sint multe asemanari intre noi. P.F. Teoctist Noi, maghiarii, sintem apreciati de femeile din Romania pentru ca sintem cel putin bilingvi. Gh. Frunda

De retinut!
1. Dragostea eterna dureaza 3 luni. 2. Nu te baga in lumea drogurilor.....suntem si asa destul de multi 3. A avea constiinta curata inseamna a avea memorie proasta. 4. Cel care se naste sarac si urat are mari sanse ca atunci cand o sa creasca.... sa isi dezvolte ambele calitati. 5. Cei cinstiti sunt inadaptatii societatii. 6. Pestele care lupta impotriva curentului....moare electrocutat. 7. Nu este important sa castigi...este important sa-l faci pe celalalt sa piarda. 8. Nu sunt complet inutil....cel putin servesc de exemplu negativ pentru altii. 9. A gresi este omeneste...totusi, a da vina pe altul este si mai omeneste. 10.Cel mai important nu este sa stii!Mai important este sa ai telefonul celui care stie. 11. Eu nu sufar de nebunie....ma bucur de ea in fiecare minut. 12. Este bine sa lasi bautura....insa rau este sa uiti unde ai lasat-o. 13. Banii nu fac fericirea....o cumpara gata facuta. 14. Inteligenta ma urmareste.....dar eu sunt mai rapid. 15. Fugi de tentatii.....dar incet sa te poata ajunge. 16. Exista o lume mai buna........ dar este foarte scumpa. 17. A studia insteamna a te indoiesti de inteligenta colegului de birou. 18. Daca o pasarica ti-a soptit ceva.....atunci inseamna ca ai inebunit pentru ca pasarelele nu vorbesc. 19. Munca nu a omorat niciodata pe nimeni......dar de ce sa risti? 20. Alcoolul omoara incet incet......nu conteaza, nu ma grabesc. 21. Exista doua cuvinte care iti deschid multe usi......trage si impinge. 22. De ce sa bei si sa conduci ....cand poti sa fumezi si si zbori?

Bill Gates si General Motors


Este de notorietate faptul ca la o recenta expozitie de calculatoare (COMDEX), Bill Gates a comparat in mod repetat industria de software cu industria de automobile. Printre altele a facut si afirmatia urmatoare: "Daca General Motors ar fi tinut pasul cu tehnologia, la fel cum se ntmpla n industria de software, astazi am fi condus masini de 25 de dolari care ar fi consumat un galon de benzina la 1000 de mile". Ca raspuns, presedintele General Motors, a publicat o scrisoare n presa: Daca General Motors si-ar fi dezvoltat tehnologia n acelasi mod ca Microsoft, atunci masinile pe care le-ati fi condus astazi, ar fi avut urmatoarele caracteristici: 1. Fara nici un motiv, orice s-ar ntmpla, masina dumneavoastra se va strica de doua ori pe zi; 2. De fiecare data cnd se va reface marcajul pe autostrada, va trebui sa cumparati o noua masina; 3. Din cnd n cnd, masina dumneavoastra se va opri pe autostrada si veti accepta acest lucru repornind-o de fiecare data; 4. Din cnd n cnd, executnd anumite manevre, ca de exemplu o ntoarcere la stnga, masina se va opri si va refuza sa porneasca si n acest caz veti fi obligat sa reinstalati motorul; 5. Numai o persoana poate folosi la un moment dat masina, cu exceptia cazului n care ati cumparat Car95 sau CarNT; dar n acest caz, va trebui sa cumparati mai multe locuri; 6. MacIntosh va face o masina care merge cu energie solara, fiabila, de cinci ori mai rapida, de doua ori mai usor de condus, dar nu va putea rula dect pe cinci la suta din sosele; 7. Indicatorul pentru ulei, cel pentru temperatura apei, cel pentru baterie, toate vor fi nlocuite cu un singur indicator luminos "General car default"; 8. Scaunele noi va vor obliga sa aveti aceeasi marime a partii dorsale; 9. Sistemul airbag va ntreba "Sunteti sigur?" nainte de a functiona; 10. Din cnd n cnd, fara nici un motiv, masina se va incuia singura. Dar exista o solutie: Trageti de mnerul portierei, rasuciti cheia si tineti antena radio cu mna;

11. General Motors va cere cumparatorilor sai sa cumpere si un set de harti Rand McNally (acum o sucursala a General Motors), indiferent daca aveti sau nu nevoie, chiar daca nu vreti. Daca ncercati sa renuntati la aceasta optiune, veti observa o diminuare cu 50% a performantelor masinii. Mai mult dect att, General Motors va fi supus investigatiei Departamentului de Justitie; 12. De fiecare data cnd General Motors va introduce un nou model de masina, cumparatorii vor fi obligati sa nvete din nou sa sofeze, deoarece nici una din noile comenzi ale masinii nu va functiona ca cele vechi.

Vei rde singur, dar vei rde la urma! sau Cum sa fii nesuferit la birou
- Ignora primii cinci colegi care ti dau bun dimineata . - Incepe ziua de lucru prin a potrivi toate ceasurile din firm. Nu conteaz c sunt n alte birouri si nici c sunt agtate la 2,5 m naltime pe perete. - Mergi n lateral spre copiator sau btnd pas de defilare. - Adreseaz-te ct mai incoerent poti unui subordonat si sfrseste fraza ntrebndu-l: Ai nteles ? N-as vrea s fiu nevoit s-ti spun a doua oar !" - Intr ntr-un birou n care niste colegi tin o sedint si, n timp ce toat lumea te priveste cu iritare crescnd, stinge si aprinde lumina repede, de vreo zece ori . - Timp de o or adreseaz-te tuturor celorlalti cu Gigel . - Pleac din mijlocul unei ntlniri importante, dar nu nainte de a anunta pe toat lumea ca te duci la WC s faci pipi. - n timp ce colegul de birou e plecat la mas, mut-i scaunul n lift . - Noteaz n agenda unui coleg * Ora 10 a.m. s nu uit s verific cum mi st n colanti .* - Umbl cu tastatura n brate prin firm si abordeaz orice coleg * nu vrei s facem schimb? * - Repeta urmtorul dialog cu aceeasi persoan de cel putin zece ori, la intervale scurte * Auzi si tu? Ce? Gata, nu se mai aude! * - Vorbeste cu accent (frantuzesc, moldovenesc, ardelenesc) n mijlocul unei conferinte importante . - Gseste aspiratorul si f curat numai n jurul biroului tu . Cel putin dou ore . - Intreab-ti singura coleg necstorit, cel putin la dou zile: *datu nu te mai mriti?* - Nu uita ca atunci cnd pleci seara de la birou s le urezi celor care mai au de lucru * Noapte buna ! * - Probabil n-o s poti s-ti stergi ochelarii de cravata sefului. Dar poti altceva: cnd te roag s-i aduci un raport, spune-i: " Numai o clip, s m ncalt la loc!"

Problema software
CLIENTUL: Acum un an am schimbat versiunea Logodnica 7.0 cu Nevasta 1.0 si am observat ca programul a lansat o optiune subita Bebelus1.0, care ocupa mult spatiu pe hard. In instructiuni nu era nimic mentionat. Pe de alta parte, Nevasta 1.0 se autoinstaleaza in toate celelalte programe si se lanseaza automat cand deschid alta aplicatie, impiedicandu-i executia. Aplicatii ca: Bere-intre-prieteni 10.3, Duminica-la-fotbal 5.0 nu mai functioneaza. Uneori apare un virus: <Soacra 1.0>, care blocheza sistemul sau face ca Nevasta 1.0 sa se comporte total haotic. Nu reusesc sa dezinstalez acest program si devine insuportabil mai ales cand incerc sa lansez aplicatia Duminica-de-dragoste 3.0. Se pare ca si alte fisiere sunt virusate. De ex. : c:/Sex_sambata_dimineata.exe nu mai functioneaza deloc. Am vrut sa revin la programul anterior Logodnica 7.0 dar procesul de dezinstalare al programului actual, Nevasta 1.0 mi se pare complicat, iar riscurile pt. sistem sunt mari mai ales pt. Bebelus1.0 care chiar imi place. Ma puteti ajuta ? Un utilizator disperat. RASPUNS: Draga client, Nemultumirea Dvs. este frecventa printre utilizatori dar ea se datoreaza unei greseli primare de conceptie: multi utilizatori trec de la orice versiune Logodnica X.0 la Nevasta 1.0 cu speranta falsa ca Nevasta 1.0 nu e decat un program de divertisment si utilitati. Dar e vorba de mult mai mult: Nevasta 1.0 e un Operating System complet creat ca sa controleze toate aplicatiile Dvs. E aproape imposibil sa dezinstalati Nevasta 1.0 si sa reveniti la Logodnica X.0 intrucat exista sisteme virusate care fac ca si acesta sa se comporte precum Nevasta 1.0 deci nu aveti nimic

de castigat. Aceeasi problema si cu Soacra X.0. Acesta e un program mai vechi din care deriva Nevasta 1.0 si comporta multe probleme de compatibilitate.Cu putin noroc, sfarseste prin a fi victima unui virus si dispare in cativa ani. Unii utilizatori au incercat sa formateze tot modulul si sa instaleze programul Iubita+Nevasta 2.0 dar asta le-a creat si mai mari probleme ( a se citi notita de prevenire "Pensie alimentara" si "Custodia copiilor"). Daca instalati Iubita 8.0 nu incercati sa treceti la Nevasta 2.0 pt ca problemele vor fi chiar mai mari decat cele cu Nevasta 1.0. Chiar daca exista si versiuni Nevasta 3.0 si Nevasta 4.0, acestea sunt rezervate specialistilor si avand un pret ridicat nu le recomandam. Daca sistemul cade, va recomandam Celibat 1.0 dar ideal e sa pastrati Nevasta 1.0 si sa invatati programul cat mai bine posibil intrucat e foarte sensibil la anumite comenzi si reactioneaza rau la erori de instalare.Asadar, orice eroare aparuta va fi considerata ca provenind din partea Dvs. si trebuie sa vi-o asumati. Va sfatuim sa activati aplicatiile C:/Scuze.exe. Evitati utilizarea tastelor ESC si SUPPR care necesita ulterior C:/Scuze.exe/flori. Pentru o mai buna utizare,va sfatuim sa cumparati si pack-ul Bijuterii 3.0, Vacante 5.1.Optiunile Da_draga_mea 2.7 si Ai_dreptate_iubire 4.5 sunt indispensabile. Nu instalati sub nici o forma Secretara_blonda_in_fusta_mini 2.0, O_prietena 3.1. Aceste programe sunt incompatibile cu Nevasta 1.0 si pot distruge sistemul. Functia c:/Sex__sambata_dimineata.exe se va activa odata cu c:/Colier_cu_diamante.exe.

Studiu oficial al "Health Canada"


Recent, cercetatorii de la "Health Canada" au sugerat ca, avand in vedere rezultatele unei analize recente care a relevat prezenta hormonilor feminini in bere, barbatii ar trebui sa-si monitorizeze consumul . Teoria spune ca: consumul prelungit de bere transforma barbatii in femei. Pentru a analiza aceasta ipoteza, unui grup de 100 de barbati I-a fost data cantitatea de 6 cutii de bere de fiecare, la interval de o ora. S-a observat ca, in totalitate, barbatii au luat in greutate, au inceput sa vorbeasca excesiv si fara sens, nu au mai putut sa conduca o masina, au devenit super-emotivi, au incetat sa gandeasca rational, se cearta din orice fleac si refuza sa-si ceara scuze cand gresesc. Nici o analiza viitoare nu va mai avea loc.

De ce e bine sa fii barbat!


Burta ta de obicei iti ascunde soldurile mari. Iti poti "face" unghiile cu un briceag. Nu trebuie sa te razi mai jos de gat. Ai libertatea de alegere in ceea ce priveste mustata. Mecanicii auto iti spun adevarul. Planurile de nunta se rezolva de la sine. Poti purta un tricou alb intr-un parc cu apa. Nu iti pasa daca cineva iti observa noua tunsoare. Nu a trebuit niciodata sa mergi la o alta benzinarie pentru ca asta este "cah". Rochia de mireasa $500; Inchirierea fracului $10. Lumea nu se holbeaza la pieptul tau cand vorbesti cu ei. Prietenii tai nu vor incerca sa te prinda cu intrebarea: "Observi ceva schimbat la mine?" O singura stare de spirit, TOT timpul. Convorbirile telefonice dureaza pana la 30 secunde. O vacanta de cinci zile necesita o singura valiza. Iti poti deschide singur borcanele. Poti lasa patul la hotel nefacut. Curataoriile chimice si saloanele de coafura nu cer tot salariul. Iti poti omori singur mancarea.

Ziua ideala
Ziua ideala a unei femei 08:15 - Trezire prin saruturi si gadilarea cu ajutorul unei petale de trandafir din import. 08:30 - Masurare pe cantar - 2 kilograme mai putin decat ieri. 08:45 - Micul dejun in pat (croasant, suc de portocale proaspate).

Deschiderea cadoului (inel cu diamant de 5 karate ales de partenerul atent). 08:50 - Stiri la "Shopping channel" (Mari reduceri la "Gucci"). 09:15 - Baie fierbinte in uleiuri mirositoare. 10:15 - Relaxare usoara prin fitness cu ajutorul unui antrenor personal amuzant si bine cladit. 10:30 - Ingrijirea tenului, manichiura, spalarea parului, coafatul. 12:00 - Pranzul cu cea mai buna prietena intr-un restaurant. 12:45 - Intalnirea fostei prietene a partenerului si constatarea ca s-a ingrasat 7 kilograme. 13:00 - Shoping cu cea mai buna prietena (carte de credit nelimitata). 15:00 - Somnul de dupa masa. 16:00 - Primirea a 35 de trandafiri de la un admirator secret. 16:15 - Masajul cu ajutorul unui maseur privat puternic dar tandru care exclama ca nicioadata pana acum nu a masat un corp atat de delicat. 17:30 - Alegerea si incercarea imbracamintii scumpe si unicate.O mica parada de moda in fata unei oglinzi. 19:30 - Cina la lumanari. Dans si complimente. 22:00 - Dus fierbinte (singura). 22:50 - Purtata in brate pana la pat. Cearsafurile proaspat spalate si parfumate. 23:00 - Giugiulire. 23:15 - Adormirea in bratele partenerului. Ziua ideala a unui barbat ( si comentariul misogin al unei femei "de bine":) 06:00 Trezirea.- of,speram sa crape-n noaptea asta! 06:15 Sex oral. - poate cu menajera, ca la ora asta. 06:30 O lunga distractie satisfacatoare in wc cu ziarul sportiv.- poate se asfixiaza!! 07:00 Micul dejun: Snitel parizian si oua, cafea si tost, pregatite si servite de slugi goale si blonde.- si se mai mira ca are burta!!! 07:30 Soseste limuzina. 07:45 Cateva pahare de whiskey in drum spre aeroport.- E clar!va duhni toata ziua! bleaahh !! 09:15 Zborul in avionul particular. 09:30 Limuzina cu sofer pana la clubul de golf (sex oral pe timpul calatoriei).- Poate la o curba brusca il musca, sa se sature !! 09:45 Golf.- mai e in stare sa se miste ???!!!!! 11:45 Pranz: fast food, 3 beri, sticla Dom Perignon.- si ne miram de ce sta ora pe wc !! 12:15 Fumatul trabucului.- Poate face cancer la gat,gura sau oriunde ! 12:30 Golf. 14:15 Limuzina inapoi pana la aeroport (cateva pahare de whiskey). 14:15 Zborul spre Monte Carlo. 15:30 Plecarea la pescuit. Toate fetele de companie sunt goale.- Degeaba !! Nu mai e in stare sa le faca nimic !!! 17:00 Zborul acasa.- o furtuna, un accident, ceva ?!?? 18:45 Relaxare la wc, dus, barbierit.- Inutil.Cine dracu' se mai uita la el ???!! 19:00 Stiri: Michael Jackson asasinat, marihuana si filmele porno sunt legalizate. 19:30 Cina: caviar pentru aperitiv, Dom Perignon (1953), un biftec mare, inghetata servita pe sani goi. - Poate se sufoca. 21:00 Coniac si trabucul in fata unui televizor mare.- La momentul asta as taia curentul de la panou! 21:30 Sex cu 3 femei (toate trei cu inclinatii lesbiene)-Pai, da!! Ca el e K.O., deja !! 23:00 Masaj si scaldatul in jacuzzi cu pizza si bere.- Iar crapa-n el ?asta e rinocer nu barbat ! 23:30 Sex oral pentru Noapte buna.- Nu s-a inventat o "mulgatoare" electrica pentru asta ?? 23:45 Intins singur intr-un pat imens. - Evident, cine s-ar culca langa animalul asta ???? 23:50 Tragerea a 4 pirtzuri, care au schimbat 4 tonalitati si l-au alungat pe caine afara din camera. De-asta au venit pompierii si Trupele anti-tero !!? 00:00 Adormirea.- poate definitiva !!!!!!Da Doamne !!!

Barbati
1. Noi, barbatii, suntem oameni simpli ! 2. Cateodata nu ma gandesc la tine... si asta nu este rau; obisnuieste-te te rog cu asta; nu ma intreba te rog la ce ma gandesc..., intreaba-ma doar daca esti dispusa sa vorbim despre politica, filozofie, economie, fotbal, bautura, sex sau masini.

3. Nu are rost sa ma intrebi la ce ma gandesc... 96,5% din timp barbatii se gandesc la sex; nu, nu suntem obsedati, este pur si simplu ceea ce ne face cel mai mult placere. 4. Daca te rog sa-mi dai painea, nu doresc nimic altceva; nu este un repros ca painea nu s-ar afla deja pe masa; in exprimarea noastra nu se ascund nici reprosuri, nici aluzii subtile... da, suntem doar niste oameni simpli. 5. Daca doresti ceva este suficient sa formulezi intrebarea; noi nu intelegem intrebari cu aluzii subtile si indirecte; deci intrebarile indirecte nu dau rezultatul scontat, chiar si cele evidente uneori; spune te rog exact ceea ce doresti. 6. Daca pui o intrebare la care nu astepti raspuns, nu te mira ca vine un raspuns la care nu te asteptai. 7. A face cumparaturi nu face nimanui placere... si eu n-o sa gasesc niciodata placere in asta... exceptand cazul cand alegerea o fac eu. 8. Cand mergem undeva in vizita, indiferent ce haine porti, iti stau minunat... o jur ! 9. Daca crezi ca esti grasa, probabil asa si este. Nu ma intreba pe mine... o sa refuz categoric sa dau vreun raspuns. 10. Vineri, sambata, duminica inseamna: multa mancare, prieteni, fotbal la televizor, bere si maniere proaste; este ca fluxul si refluxul sau ca ciclul vostru... este inevitabil. 11. Ai destule rochii, bluze, fuste si pantofi... daca plangi in fata magazinului inseamna ca ma santajezi... sa ma aduci in pragul ruinii nu este nicidecum o dovada de dragoste. 12. Majoritatea barbatilor nu au decat 3 perechi de pantofi... cum poate sa-ti vina idea ca as avea habar, care din cele 30 de perechi de pantofi ale tale iti stau mai bine sau se asorteaza cu noua rochie??? 13. Raspunsuri simple ca: DA sau NU sunt absolut suficiente indiferent de cat de lunga sau complicata a fost intrebarea. 14. Cand ai o problema roaga-ma sa ti-o rezolv si atat; nu ma ruga sa te compatimesc asa cum o fac prietenele tale. 15. Dureri de cap sau migrene care dureaza 4 saptamani, nu mai sunt dureri de cap sau migrene. Du-te la doctor!! 16. Daca spun ceva ce poate fi interpretat in doua feluri si unul din ele te nelinisteste sau te face nefericita, cu siguranta ma refeream la celalalt. 17. Berea ne place asa cum va plac voua gentile... voi nu intelegeti de ce... si nici noi. 18. Daca te intreb "Ce ai?" si tu imi raspunzi "Nimic!", te voi crede si ma voi comporta ca si cum totul ar fi in cea mai perfecta ordine. 19. Nu ma intreba: "Ma iubesti?"... poti fi sigura ca daca n-ar fi asa, nu as fi cu tine. 20. Noi suntem cu adevarat oameni simpli. Va rog sa amintiti acest web site si in special aceasta pagina tuturor prietenelor voastre, pentru ca in sfarsit acestea sa ne inteleaga o data pentru totdeauna ! Multumesc Autorul

Femeia
Femeia INTERNET: o femeie pe care o poti accesa greu. Femeia SERVER: femeia care este tot timpul ocupata. Femeia POWERPOINT: numai Bill Gates vrea sa o foloseasca mai mult de 30 de minute. Femeia WORD: are de fiecare data o supriza pentru tine si nimeni din lume nu o cunoaste in totalitate. Femeia EXCEL: se spune ca poate sa faca o gramada de lucruri, dar o folosesti doar la chestii simple. Femeia D.O.S.: oricine a avut-o pe vremuri si nimeni n-o mai vrea. Femeia BACKUP: crezi ca are mereu ceea ce iti trebuie, dar cand vine ora X vezi ca mereu a avut cate ceva lipsa din ceea ce iti trebuia. Femeia VIRUS: cunoscuta si ca "sotie". Cand nu te astepti te trezesti cu ea pe cap, se instaleaza singura si mananca toate resursele. Daca vrei sa o dezinstalezi o sa pierzi unele chestii, daca nu incerci o sa pierzi totul. Femeia SCANDISK: tu stii ca e buna si ca vrea sa te ajute, dar niciodata nu stii cu adevarat ce face ca sa te ajute. Femeia SCREENSAVER: nu e buna la nimic, dar macar este distractiva. Femeia RAM: uita mereu tot ce ai spus dupa ce o deconectezi. Femeia HARDDISK: memoreaza totul pentru totdeauna. Femeia MULTIMEDIA: face lucrurile urate sa para frumoase.

Femeia MICROSOFT: vrea sa fie stapana peste toti barbatii care ii intalneste si incearca sa ii convinga pe toti ca ea este cel mai bun lucru pentru ei. Va face orice ca sa te certi cu alte femei si spune ca vei avea tot ce iti doresti daca ii dai agenda. Va veni o zi in care o sa ii ceri voie sa deschizi frigiderul. Femeia PASSWORD: crezi ca numai tu o cunosti, dar in realitate o stie toata lumea. Femeia MP3: toti vor sa o ia. Femeia USER: Strica tot ce face si mereu vrea mai mult decat ii trebuie. Femeia MONITOR: Iti face viata sa fie mai stralucitoare. Femeia CDROM: e mereu mai rapida si mai rapida. Femeia DATAWAREHOUSING: te tine la curent cu orice se intampla exceptand ceea ce te intereseaza cel mai tare. Femeia E-MAIL: din 10 lucruri pe care le zice 8 sunt tampenii.

Insula Minunata
Intr-o minunata insula pustie au fost adunati mai multi oameni: 2 italieni si o italianca 2 francezi si o frantuzoaica 2 nemti si o nemtoaica 2 englezi si o englezoaica 2 bulgari si o bulgaroaica 2 japonezi si o japoneza 2 chinezi si o chinezoaica 2 americani si o americanca 2 irlandezi si o irlandeza O luna mai tarziu, pe aceasta minunata insula pustie se intamplasera urmatoarele lucruri: 1. Un italian l-a omorit pe celalalt italian pentru femeia italianca. 2. Cei doi barbati francezi traiesc impreuna cu frantuzoaica intr-un fericit menaje-a-trois. 3. Cei doi nemti au o programare saptaminala foarte stricta pentru vizitarea alternativa a nemtoaicei. 4. Cei doi englezi asteapta pe cineva care sa le-o prezinte pe englezoaica. 5. Cei doi bulgari s-au uitat lung la oceanul fara sfarsit iar unul din ei s-a uitat bine la bulgaroaica si apoi a inceput sa inoate. 6. Cei doi japonezi au trimis un fax la Tokyo si asteapta instructiunile. 7. Cei doi chinezi si-au deschis o farmacie/magazin de bauturi/restaurant/spalatorie si au lasat-o gravida pe chinezoaica ca sa le furnizeze angajati pentru magazine. 8. Cei doi americani se gandesc serios la sinucidere, pentru ca femeia americanca se tot plange de corpul ei, de adevarata natura a feminismului, cum ar putea si ea face tot ce fac ei, necesitatea implinirii, diviziunea egala a treburilor in casa, cum nisipul si palmierii o fac sa arate grasa, cum fostul ei prieten ii respecta tot timpul parerile si a tratat-o mult mai bine decat o trateaza ei si cum relatia cu mama ei se imbunatateste si cum in sfarsit taxele au scazut si nu mai ploua. 9. Cei doi irlandezi au impartit insula in Nord si Sud si au facut o distilerie. Ei nu-si amintesc daca mai era si o femeie pe acolo pentru ca totul devenea cam cetos dupa primii litrii de whiskey de nuca de cocos. In orice caz sunt satisfacuti pentru ca nici englezii nu se distreaza deloc.

Am fost candva profesor (intimplare reala)


De doi ani am abandonat meseria de profesor si m-am reprofilat pe calculatoare. Cu toate acestea cunostintele mele, vecinii, ma apeleaza in continuare cu "Domnu' profesor". De cate ori mi se spune asa, imi amintesc de o intimplare petrecuta prin 1983 in troleul 96, care mergea pe atunci de la Antiaeriana in Ghencea. 96 era de obicei gol, asa ca noi studentii ne obisnuiseram sa stam pe scaune. Altfel, pe alte trasee, nu prea ne asezam chiar daca erau locuri libere pentru ca, cel mai probabil, eram repede pusi in situatia de a ceda locul cuiva care trebuia sa stea jos. Odata se intampla ca 96 sa fie plin. Un coleg, ca de obicei, statea linistit pe scaun. Deodata, langa el se posteaza o tanti mai in varsta si al dracului de intepata asteptand ca tanarul sa-i cedeze locul. Omu' nu se ridica Tanti se impinge in el. Tanarul nimic. Atunci doamnei ii sare tandara si incepe a comenta in gura mare: - C-asa-s tinerii din ziua de azi! Nu stiu ce-i respectul pentru cei varstnici! N-au pic de rusine! Merg degeaba la scoala si n-au nici cei 7 ani de acasa! Si dai si dai, mai mai sa-l injure pe

nenorocitul care statea pe scaun. La un moment dat colegul meu se ridica pentru ca trebuia sa coboare. Tanti se aseaza pe scaun dar tot nu inceteaza. Incepe a turui parca si mai abitir: - Nesimtiti mai pot fi tinerii din ziua de azi! Nu se uita la mine ca am o varsta! Habar n-au ce-i respectul pentru batrani! Studentului i se acreste de vorbaria cucoanei si, inainte de a cobori, numa' ce-i zice: - Curvo! Si coboara. Atata i-a trebuit cucoanei! Atunci s-o auzi ce-i poate gura! Vai, porcul si magarul! Nesimtitul! Cum sa ma faca pe mine curva!? Nu vede ca am parul alb?! Pastele si dumnezeii mamii lui de idiot! Sa patesc eu asa ceva! La varsta mea! Nu mi-as fi inchipuit! Langa usa statea sa coboare la urmatoarea un domn cu parul alb, bine imbracat. Pentru ca si el se saturase de indignarea cucoanei, intra in vorba impaciuitor: - Lasati doamna, ce mai tot faceti atata scandal ca v-a facut curva la varsta dumneavoastra, ca si eu sunt iesit la pensie de zece ani si tot imi mai zice lumea "Domnu' avocat"!

Elementul chimic "Femeia"


1. DESCOPERITA: De mult timp de un chimist pe nume ADAM. Data descoperirii este necunoscuta. 2. SIMBOL: Fm 3. APARITIA IN NATURA: peste tot atunci cand nu o cauti si nicaieri atunci cand e cautata. De obicei apare in locurile cu populatie umana. 4. OBTINERE: La inceput a fost preparata dintr-o coasta; cu timpul, insa, datorita evolutiei, se prepara din greseala. Cu toate ca s-au intreprins multe incercari o sinteza a acestui element nu a reusit nici unui cercetator. Se presupune ca reactia de sinteza ar fi Fe+Me+Ie= Femeie. 5. GREUTATE ATOMICA: Se cunosc mai multi izotopi: izotopul "snur" (45 kg), izotopul "dama bine" (55 kg), izotopul "forme pline" (65 kg) si izotopul "batoza" (100 kg). Datorita acestor izotopi elementul nu are un loc bine stabilit in sistemul periodic al elementelor. 6. RASPINDIRE. Se gaseste in natura, in stare libera sau in combinatii. 7. PROPRIETATI FIZICE: Suprafata este acoperita in general cu un strat de pudra. Se gaseste in patru stari de agregare: stare amorfa (pina la 16 ani), stare cristalina (16-35 de ani), stare gelatinoasa (35-50 de ani) si stare uscata (peste 50 de ani). Aflat in starile cristalina si gelatinoasa, elementul fierbe la simplul contact, ingheata greu si brusc se topeste cind este bine tratat. Daca la inceput e dulce, o data cu trecerea timpului se acreste, devine amar si apoi otrava curata. Poate fi acru si la tratari nepotrivite. Daca e lovit, scoate sunete ascutite. Poate crea multe dureri de cap. Spectrele sunt de la blond, roscat pina la negru. Se dizolva greu in lichide. Solubila in acid sulfuric. Activitatea creste exponential cu saturarea in alcool. 8. PROPRIETATI CHIMICE: Elementul are mai multe valente, din care cauza se combina foarte usor. Cu numarul de coordinare 1 formeaza un complex familiar cu schimb ocazional de liganzi. Numarul maxim de coordinare este dat de efectul steric al ganzilor. Liber, ataca inima. Combinat, ataca ficatul si punga. Are o mare afinitate pentru metalele rare si pietrele pretioase (mai ales combinatii cubice cristaline ale carbonului) si absoarbe usor, in cantitati apreciabile, bauturi fine, prajituri si multe alte delicatese. Poate exploda instantaneu daca activitatile planificate nu au loc. O reactie violenta, insotita cu cresterea activitatii de legare de liganzi apare atunci cind e lasata in stare libera. Este un foarte bun agent reducator al finantelor barbatilor. 9. INTREBUINTARE: Se intrebuinteaza mai ales in bucatarii si in dormitoare. Se mai foloseste ca podoaba, pentru ridicarea nivelului si, accidental, pentru inmultire. (Caz in care se produce o crestere in volum, cu centre de distributie a laptelui.) Este cel mai puternic agent reducator de venituri. Este folosit pentru a creste efectul estetic al masinilor sport. 10.METODE DE ANALIZA: Elementul in stare pura se inroseste daca este descoperit sau vazut in starea sa naturala. Se inverzeste in prezenta unui izotop cu insusiri mai bune. 11:ATENTIE LA FOLOSIRE! Fiind exploziv, elementul trebuie tratat cu multa atentie si delicatete si minuit cu multa indeminare. In caz contrar, este vai si amar de cel ce o

manipuleaza. Se poate evita explozia prin tinerea in palme (sau pumni). Nu se recomanda manipularea de catre barbatii fara vigoare. Elementul femeie" se serveste gol si trebuie agitat inainte de intrebuintare. In stare cristalina, se poate utiliza atit la lumina, cit si la intuneric. In stare gelatinoasa, numai la intuneric. Este ilegal (desi dorit) de a poseda mai mult de un izotop. La imbatrbnire elementul este greu de reciclat si trebuie tratat ca gunoiul radioactiv.

Instructiuni pentru Lecturarea unui Articol Stiintific


De cate ori nu ne-am aflat in fata unui articol stiintific un pic incurcati, stanjeniti de stilul de comunicare ingineresc, tehnic, nefiind pe deplin convinsi ca ceea ce intelegem este acelasi lucru cu ce a vrut autorul sa ne spuna. Mai jos sunt instructiunile pentru "descifrarea" unei asemenea lecturi. La punctul unu este formularea exacta din articol, la punctul doi gasim ce a gandit cu adevarat semnatarul lucrarii. 1."Este binecunoscut ca..." 2.Pana acum inca n-am gasit o referire la lucrarea in care sa se fi mentionat acest fapt pentru prima data... 1. "Studiul are o deosebita importanta teoretica si practica..." 2. Mie personal nu mi se pare deloc interesant, dar trebuie sa justific timpul si fondurile alocate acestei lucrari... 1. "Intrucit nu s-a reusit deocamdata sa se raspunda la toate aceste intrebari..." 2. Experimentul a fost un fiasco total, dar trebuie sa incerc prelungirea contractului... 1. "A fost conceputa o metoda noua pentru..." 2. B. Meissner a utilizat aceasta metoda acum 30 de ani, dar intr-o masura mai mica... 1. "Intai vom expune partea teoretica a lucrarii..." 2. Toate insemnarile pe care am reusit sa le fac azi-noapte... 1. "Este evident ca..." 2. Eu personal nu am verificat, dar... 1. "Acest material a fost conceput inca de acum patru ani..." 2. N-am avut material nou pentru acest referat, insa mi-am dorit foarte mult sa particip la conferinta... 1. "Conform asteptarilor, am obtinut urmatoarele rezultate..." 2. Datele astea s-au obtinut intimplator, cind am reusit sa punem aparatul in functiune... 1. "Scopul propus a fost atins..." 2. La exemplarele de serie au aparut o multime de defectiuni, dar prototipul experimental merge excelent.. 1. "Instalatia a fost automatizata..." 2. I-am pus un intrerupator... 1. "Schema electronica este..." 2. Are chiar si o dioda semiconductoare... 1. "Aparatul este semiportabil..." 2. Are un miner... 1. "Aparatul este portabil..." 2. Are doua minere... 1. "Rezultatele tipice obtinute..." 2. Normal ca le-am selectat pe cele mai bune...

1. "Desi detaliile au fost denaturate la reproducere, pe microfotografia initiala se vedea clar ca..." 2. Pe microfotografia initiala se vede exact acelasi lucru... 1. "Parametrii instalatiei au fost simtitor imbunatatiti..." 2. Comparativ cu modelul care a explodat anul trecut... 1. "Instalatia a fost tratata cu o grija deosebita..." 2. Intotdeauna cind am mincat pe ea, am asternut un ziar dedesubt... 1. 2. 1. 2. "Este necesara o munca suplimentara pentru a demonstra ca..." Pe mine demonstratia asta ma depaseste.. "Aceste rezultate vor fi publicate ulterior..." Cine stie daca vor mai fi publicate vreodata...

1."In aceasta problema exista pareri unanime..." 2.Sotia mea spune ca am dreptate... 1. "Speram ca aceste cercetari vor stimula pe viitor progresul in domeniul studiat si..." 2. Aceste cercetari nu au adus nimic deosebit si acelasi lucru se poate spune despre toate lucrarile scrise in ultimul timp pe aceasta jalnica tema... 1. "Studiile noastre au demonstrat perspectiva acestei metode de lucru..." 2. Inca n-am obtinut nimic, dar trebuie neaparat sa obtinem fonduri pentru continuarea cercetarilor...

"Serviciul cu clientii" Connex


Connex... viitorul suna bine! Da, dar nu raspunde nimeni. Cu siguranta stii calupul de "perle" al serviciului cu clientii Connex ce circula acum un an pe e-mailurile din Romania. Acum, www.resursadefun.ro iti propune partea a doua. Have fun :) Cand credeti ca veti putea achita factura? Am sa achit cand primesc duplicatul, factura nu imi place cum arata! Trebuie sa achitati o suma in avans in contul facturii. Credeti ca eu am bani de dat in avans? De ce imi cereti asta? Eu sunt om de onoare si somer! Imi pare rau ca lucrati in seara asta, domnisoara! Ce vreti sa spuneti? Ca voiam sa va invit in oras! Daca iesiti cu mine, platesc si factura! Ia ziceti, serviciul asta, Cost Control, pe cine controleaza, de fapt? Pe noi sau pe dumneavoastra? Si este cineva acuma pe Chat? Daca intru si nu e nimeni, ce fac? Stau asa, ca Bula, singur acolo? La 211 apare suma fara TVA si fara abonament ? Fantastic! Cum reusiti asa o performanta? Cu cine am placerea sa stau de vorba? Cu mine personal. Puteti sa achitati la orice banca! Da, dar nu stiti care din ele nu dau faliment? Ca sa nu mai patesc ca la BIR! Nu stiti cat aveti de plata? Nu, ar trebui sa stiu? Ce valoare are factura dumneavoastra? Nu stiu, de-aia am sunat la dumneavostra! Cand stiu ca e gratuit apelul, mi-e lene sa mai deschid plicul. Cand platiti cel mai urgent? Pai, nu stiu, ca deja mi-au taiat curentul si cablul acasa! Taiati-ma si dumneavostra, ca oricum mi-ar sta rau sa vorbesc pe intuneric! Spuneti ca sunteti sotul? Si de ce va cheama altfel? Pai, ea nu a divortat de primul si traim si noi asa. Eu am inteles ce ati spus dumneavoastra, dar creditu' meu ce face? Se darama de tot?

Mai vreau si eu PUK-ul odata! Ce s-a intamplat? L-am scris pe nisip, dar a trecut un drac de copil si l-a sters. Pai si acum se poate intampla. Nu, ca acum am intarit cu apa si am batatorit locul cu lopatica lu' fiica-mea. Am si eu un Ericsson 1018 si am intrat in meniul 7-7. Da, si? Pai, de ce am intrat acolo? Aveti factura detaliata? Cred ca da, ca mi-o aduce postasul acasa. Meniul telefonului cum este? In limba romana sau in engleza? In dreapta. As dori sa reziliez si eu contractul. Si care ar fi motivul rezilierii? Ieri mi-am pus telefonul la incarcat si dupa o ora a explodat! Deci, pentru anularea redirectionarilor, trebuie sa mergeti in meniul "Configurare apeluri"? Tacere. Ati inteles? Da, deci ma duc inapoi de unde l-am luat, acolo in Tineretului. Buna seara, vreau sa dau si eu un telefon pe ascuns! Ce tip de telefon folositi? Nu stiu, ca e intuneric in casa. Am sunat la 444 si colega dumneavoastra automatizata mi-a spus la revedere! Ce ocupatie aveti in acest moment? Sunt in luna de miere la Brasov. Ce tip de aparat utilizati? Un abonament fara SIM, in sensul ca functioneaza pe Cartela CONNEX GO! Buna ziua! Va sun de la CONNEX. ... Daaaa! Ma scuzati ca v-am trezit din somn? Nici o problema, oricum trebuia. Si asa am fost atat de beat aseara, ca nu stiu unde mi-am parcat masina, unde mi-am lasat nevasta si daca mai am portofelul. Ce mai conteaza acum si vestea de la CONNEX?! Doream sa stau de vorba cu domnul X. Nu-l cunosc. Dumneavoastra cum va numiti? Nu stiu. Puteti transmite mesajul va rog? Dac-ati stii dumneavoastra cate pot eu.... Fiti amabil, cu domnul Mihai X, as vrea sa vorbesc. Pentru dumneavoastra, domnisoara, sunt Misu. Buna ziua, cu cine am onoarea? Onoalea? Eu chinez, nu stiu? Daca nu sunteti titularul, cine sunteti? Prietenul titularului! Si cum va numiti? De ce nu il intrebati pe el?

Disorder in the Court


Pasaje din unele procese ce au avut loc in USA. In anumite cazuri sunt prezentate si raspunsurile martorilor.

Avocat: Domnule doctor, inainte de a incepe autopsia ati verificat pulsul? Martor: Nu. A: Ati verificat tensiune arteriala? M: Nu. A: Ati verificat daca respira? M: Nu. A: Atunci este posibil ca pacientul dumneavoastra sa fi fost in viata in momentul cand ati

inceput autopsia? M: Nu. A: Cum puteti fi atat de sigur de asta, domnule doctor? M: Deoarece creierul sau era intr-un borcan pe biroul meu. A: Dar pacientul nu putea, totusi, sa fie in viata? M: Acum daca stau sa ma gandesc, este posibil sa traiasca exact in momentul acesta indeplinind o functie de avocat pe cine stie unde... Avocat: Ce a rezultat din mostra de tesut vaginal? Martor: Urme de sperma. A: Sperma masculina? M: E singurul tip pe care-l cunosc. Avocat: Ati intretinut relatii sexuale cu el la New York? Martor: Refuz sa raspund la aceasta intrebare. A: Ati intretinut relatii sexuale cu el la Chicago? M: Refuz sa raspund la aceasta intrebare. A: Ati intretinut relatii sexuale cu el la Miami? M: Nu. Avocat: In dimineata de 25 iulie ati mers pe jos de la ferma dumneavoastra pana la crescatoria de pasari? Martor: Da. A: Deci ati trecut la numai cativa metri de ocolul de rate? M: Da. A: Ati remarcat ceva special? M: Da. A: Puteti spune instantei ceea ce ati vazut? M: L-am vazut pe George. A: L-ati vazut pe George, acuzatul in acest proces? M: Da. A: Puteti sa spuneti ce facea George la momentul respectiv? M: Isi bagase chestia in rate. A: "Chestia"? M: Stiti dumneavoastra, pu... Adica penisul. A: Ati trecut aproape de ocolul de rate, iluminarea era buna, nu erati sub influenta alcoolului, aveati un punct de observatie bun, si ati vazut CLAR ceea ce ne-ati explicat? M: Da. A: I-ati spus ceva? M: Binenteles. A: Ce i-ati spus? M: "Buna George!" Avocat: Pe ce data este aniversarea dumneavoastra? Martor: 15 iulie. A: Ce an? M: In fiecare an. Avocat: Aceasta boala va afecteaza memoria? Martor: Da. A: In ce mod va afecteaza memoria? M: Am uitat. A: Ati uitat... Puteti sa ne dati un exemplu de ceea ce ati uitat? Avocat: Care a fost primul lucru pe care vi l-a spus sotul dumneavoastra? Martor: A spus "Unde sunt, Cathy?". A: Si de ce va enervat chestia asta? M: Pentru ca pe mine ma cheama Susan. Avocat: Si unde a avut loc accidentul? Martor: Pe la kilometrul 499. A: Si unde se gaseste kilometrul 499? M: Probabil intre kilometrii 498 si 500. Avocat: La ce distanta se aflau vehiculele in momentul coliziunii? Avocat: Si ati ramas acolo pana in momentul in care ati plecat? Avocat: Domnule doctor, cate autopsii ati efectuat pe cadavre? Martor: Toate autopsiile mele le-am efectuat pe cadavre.

Avocat: Va mai amintiti la ce ora ati examinat cadavrul? Martor: Autopsia a inceput la ora 20:30. A: Si domnul Dennington era mort la acea ora? M: Nu, statea intins pe masa intrebandu-se de ce-i fac autopsie.

Anunturi matrimoniale
Cu totii am frunzarit paginile cu mica publicitate si cate o data am citit (pentru a ne amuza) anunturi matrimoniale. Inevitabil, ne-am lovit de expresii neclare de genul "de moda veche" sau "caut numai prietenie", expresii ce mai mult ne incurcau decat sa ne lumineze. Iata adevaratul inteles din spatele acelor cuvinte: Anunturi matrimoniale - Doamne In jurul la 40 de ani = 48 de ani Fire atletica = fara sani Aspect normal = urata Frumoasa = mincinoasa patologica Educata = exmatriculata dupa 2 ani de facultate Feminista = grasa Spirit deschis = dependenta de droguri Caut numai prietenie = cauta sa ingroape reputatia de cu~va Amuzanta = plicticoasa Stiu sa ascult = aproape de autism De moda veche = lumina stinsa si numai pozitia misionarului Deschisa = disperata Romantica = schizofrenico-depresiva Femeie de cariera = a dracu' Roscata = cumparatoare de Wella Romantica = arata mai bine in lumina lumanarilor Pasionala = vorbeste excesiv de tare Caut suflet pereche = la un pas de o noua cadere nervoasa Anunturi matrimoniale - Domni In jurul la 40 de ani = are 52 si cauta de 25 Fire atletica = sta in fotoliu si se uita la Eurosport Aspect normal = crestere neobisnuita de par in nas, urechi si pe spate Deschis in gandire = se culca cu sora ta Frumos = arogant Educat = te va trata intotdeauna ca pe o idioata Cinstit = mincions patologic Imi place sa alint = nesigur, fost dependent de droguri Matur = pana-l cuosti Spirit deschis = se culca cu sora ta dar ea nu este interesata Caut numai prietenie = cata vreme prietenia inseamna si nuditate Amuzant = manuieste bine telecomanda Bine cladit = pierde o gramada de timp admirandu-se in fata oglinzii Fire poetica = scrie pe faianta din baie Politicos = spune "Te rog" cand cere o bere

La inceput a fost calculatorul. Si Dumnezeu a spus:


C:\>Let there be light! Enter user id. C:\>God Enter password. C:\>Omniscient Password incorrect. Try again. C:\>Omnipotent Password incorrect. Try again. C:\>Technocrat And God logged on at 12:01:00 AM, Sunday, March 1. C:\>Let there be light! Unrecognizable command. Try again. C:\>Create light

Done. C:\>Run heaven_and_earth And God created Day and Night. And God saw there were 0 > errors. And God logged off at 12:02:00 AM, Sunday, March 1. And God logged on at 12:01:00 AM, Sunday, March 2. C:\> Let there be firmament in the midst of water and light. Unrecognizable command. Try again. C:\>Create firmament Done. C:\>Run firmament And God divided the waters. And God saw there were 0 > errors. And God logged off at 12:02:00 AM, Sunday, March 2. And God logged on at 12:01:00 AM, Sunday, March 3. C:\> Let the waters under heaven be gathered together unto one place and let the dry land appear and Too many characters in the specification string. Try again. C:\>Create dry_land Done. C:\>Run firmament And God divided the waters. And God saw there were 0 > errors. And God looged off at 12:02:00 AM, Sunday, March 3. And God logged on at 12:01:00 AM, Sunday, March 4. C:\>Create lights in the firmament to divide the day from the night Unspecified type. Try again. C:\>Create sun_moon_stars Done. C:\>Run sun_moon_stars And God separated the light from the darkness. The sun ruled over the day and the moon and stars ruled over the night. And God saw there were 0 errors. And God logged off at 12:02:00 AM, Sunday, March 4. And God logged on at 12:01:00 AM, Sunday, March 5. C:\>Create fish Done. C:\>Create fowl Done. C:\>Create cattle Done. C:\>Create creepy_things Done. C:\>Run fish, fowl, cattle, creepy_things And God created the great sea monsters and every living creature that creepth werewith the waters swarmed after its kind and every winged fowl after its kind. And God logged off at 12:02:00 AM, Sunday, March 5. And God logged on at 12:01:00 AM, Sunday, March 6. C:\>Now let us make man in our image. Unspecified type. Try again. C:\>Create man Done. C:\>Be fruitful and multiply and replenish the earth and subdue it and have dominion over the fish of the sea and over the fish in the sea and over every living thing that creepeth upon the earth Too many command operands. Try again. C:\>Run multiplication Execution teminated. 6 errors. C:\>Insert breath Done. C:\>Run multiplication Execution teminated. 5 errors. C:\>Move man to Garden of Eden

File Garden of Eden does not exist. C:\>Create Garden.edn Done. C:\>Run multiplication Execution teminated. 4 errors. C:\>Copy woman from man Done. C:\>Run multiplication Execution teminated. 2 errors. C:\>Create desire Done. C:\>Run multiplication And God saw man and woman being fruitful and multiplying in Garden.edn Warning: No time limit on this run. 1 > errors. C:\>Create freewill Done. C:\>Run freewill And God saw man and woman being fruitful and multiplying in Garden.edn Warning: No time limit on this run. 1 > errors. C:\>Undo desire Desire cannot be undone once freewill is created. C:\>Destroy freewill Freewill is an inaccessible file and cannot be destroyed. Enter replacement, cancel, or ask for help. C:>\Help Desire cannot be undone once freewill is created. Freewill is a inaccessible file and cannot be destroyed. Enter replacement, cancel, or ask for help. C:\>Create tree_of_knowledge And God saw man and woman being fruitful and multiplying in Garden.edn Warning: No time limit on this run. 1 > errors. C:\>Create good, evil Done. C:\>Activate evil And God saw he had created shame. Warning system error in sector E95. Man and woman not in Garden.edn. 1 > errors. C:\>Scan Garden.edn for man, woman Search failed. C:\>Delete shame Shame cannot be deleted once evil has been activated. C:\>Destroy freewill Freewill is an inaccessible file and cannot be destroyed. Enter replacement, cancel, or ask for help. C:\>Stop Unrecognizaable command. Try again. C:\>Break C:\>Break C:\>Break ATTENTION ALL USERS *** ATTENTION ALL USERS: COMPUTER GOING DOWN FOR REGULAR DAY OF MAINTENANCE AND REST IN FIVE MINUTES. PLEASE LOG OFF. C:\>Create new world You have exceeded your allocated file space. You must destroy old files before new ones can be created. C:\>Destroy earth Destroy earth: please confirm. C:\>Destroy earth confirmed COMPUTER DOWN *** COMPUTER DOWN. SERVICES WILL RESUME SUNDAY, MARCH 8 AT 6:00 AM. YOU MUST SIGN OFF NOW. And God logged off at 11:59:59 PM, Friday, March 6.

Numere prime
Catorva persoane, de profesii si formatii diferite, li s-a cerut sa demonstreze ca toate numerele intregi impare sunt prime. Iata rezultatele: Matematicianul: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim si prin inductie toate numerele impare sunt prime. Fizicianul: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 9 este eroare experimentala, 11 e prim ... Inginerul: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 9 il putem aproxima ca prim, 11 e prim ... Programatorul: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 7 e prim, 7 e prim ... Agentul de vanzari: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 9 ... vom face tot ce e posibil pentru ca 9 sa fie prim ... Agentul de vanzari de produse software: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 9 va fi prim la urmatoarea versiune... Biologul: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, pentru 9 rezultatele nu au sosit inca... Agentul de publicitate: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 11 e prim... Avocatul: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, in cazul lui 9 nu sunt suficiente dovezi pentru a demonstra ca nu e prim... Statisticianul: sa incercam cateva numere aleatoare: 17 e prim, 23 e prim, 11 e prim... Psihologul: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 9 nu e prim, dar incercati sa suprimati aceasta idee... Politicanul: "Unele numere sunt prime. Dar scopul este acela de a creea o societate mai buna, in care toate numerele sa fie prime!"

Limba Romana
Limba romana e atat de bogata incat am exportat-o pe banda rulanta. M-am aventurat in a face un top al denumirilor internationale care, fara sa stie purtatorii, sunt... d'ale noastre, neaose, suculente si pline de inteles. 1. Pe primul loc, bineinteles, ce alt nume ar putea figura decat renumita statiune croata Pula. Am intalnit persoane care isi fac concediile in Pula (inclusiv oameni care chiar merg in Croatia pentru asta). http://en.wikipedia.org/wiki/Pula,_Croatia 2. Tot Pula se numeste si moneda oficiala a statului african Botswana. Prin asta se explica saracia lucie din savana... luand in calcul faptul ca populatia e preponderent feminina, se ajunge la cateva subdiviziuni de Pula pe cap de locuitor. Cursul de schimb il gasiti pe http://www.x-rates.com/d/BWP/table.html 3. In alte zone de pe continentul african, oamenii o duc si mai rau. Daca botswanezilor le e de ajuns o Pula pentru a-si asigura traiul (mai ales ca-s negri, si stim noi ce se vorbeste despre ei), 3,4 milioane de mozambicani locuiesc in regiunea Nampula, avand capitala in orasul cu acelasi nume. http://en.wikipedia.org/wiki/Nampula_Province 4. Printre distractiile mai putin cunoscute, dar mai apropiate de noi, se poate numara o excursie cu intreaga familie in micul si linistitul Camping De Muie, pe insula olandeza Tholen. Puteti sa le scrieti sa-i felicitati pentru denumirea inspirata, sediul lor din St. Maartensdijk e amplasat tot pe strada... Muie. Sau vizitati-i pe http://www.campingdemuie.nl 5. Futai USA Inc. este (ah, asta imi aduce aminte de o imprecatie dintr-un vers de Parazitii) cel mai mare producator de umbrele din lume, vezi Doamne. Cica aproape toate umbrelele din lume contin piese Futai. Firma taiwano-americana mai face si crose de golf... desi nu vad legatura. http://www.futaiusa.com/about_futaiusa.htm 6. LABA inseamna pentru toti italienii Libera Accademia di Belle Arti. Saracii ofera chiar 30 burse de studiu "per i Master della LABA". LABA - La natura dell' arte. http://www.laba.biz 7. Daca tu crezi ca esti in rahat, ce parere ai de cei 32.000 de insi din orasul israelian Rahat? In Rahat, ce-i drept, locuiesc numai arabi (ca sa vedeti unde i-au trimis filosemitii de americani), si ei se simt bine acolo, de vreme ce rahat inseamna pe limba lor ceva gen "convietuire fericita". http://en.wikipedia.org/wiki/Rahat 8. Pentru ca din nou ne-am indepartat de plaiurile mioritice, am putea sa vizitam si Curu. Nu, nu e suficient sa te uiti in spate, Curu este o rezervatie naturala in Costa Rica. 75% din Curu lor este impadurit, si totusi costaricanii il considera unul din cele mai frumoase

locuri din tara. N-as vrea sa le vad pe celelalte, in cazul asta. http://www.nicoyapeninsula.com/curu/ 9. Am ajuns si in indepartata Japonie, unde pe crestele muntilor cresc falnicii Sugi. Sugi este chiar arborele national al japonezilor, asteptam cu interes aclimatizarea lui pe coastele insorite ale Croatiei de mai sus. http://en.wikipedia.org/wiki/Sugi 10. Cui nu-i plac conditiile rudimentare oferite de campingul olandez de Muie, ii recomandam cu caldura cazarea in hotelul parizian de Buci. http://www.bucihotel.com/ In concluzie, dragi cititori, fiti mandri de graiul ce-l graiti, dar fiti prudenti. N-ai de unde sa stii ce inseamna "buna ziua" in limba uzbeka.

Geneza
1. La nceput, Dumnezeu l-a creat pe BIT si BYTE. Si cu ei a creat WORD-ul. 2. Si erau doi BYTE n WORD, si nimic altceva nu exista. Dumnezeu a separat UNUL de ZERO si a vazut ca lucrul acesta este bun. 3. Dumnezeu a zis: "Sa fie acum DATA". Si asta a fost. Dumnezeu a zis: "Sa se strnga la un loc DATA si sa fie asezate fiecare la locul ei". Si a creat discurile FLOPPY, HARD-discurile si COMPACT discurile. 4. Si Dumnezeu a spus : "Sa fie COMPUTERE, ca sa existe locuri unde sa fie folosite toate aceste discuri". Asa a creat Dumnezeu COMPUTERELE si le-a numit HARDWARE. 5. Dar SOFTWARE nu exista nca. Dumnezeu a creat nsa PROGRAME , unele mici, altele mari...Si le-a spus acestora: "Cresteti, nmultiti-va,umpleti COMPUTERELE, supuneti-le si gestionati-le toata MEMORIA" 6. n ziua n care a facut Dumnezeu COMPUTERUL nu era nca pe pamnt nici un om care sa lucreze cu el. Si atunci Dumnezeu a luat un om si i-a suflat n cap, suflare de logica, si a creat PROGRAMATORUL. 7. Si Dumnezeu i-a dat lui lumea COMPUTERULUI, ca s-o lucreze si s-o pazeasca. Si PROGRAMATORUL a supus programele vointei sale si a guvernat peste toate COMPUTERELE si toate tipurile de DATA. 8. Dumnezeu a dat PROGRAMATORULUI porunca aceasta: "Poti sa folosesti toate volumele si subvolumele copacului cu PROGRAME dar din pomul cu WINDOWS sa nu mannci, caci n ziua n care vei mnca din el vei muri negresit". 9. Dumnezeu a zis apoi : "Nu este bine ca omul sa fie singur". Si a luat una din coastele PROGRAMATORULUI si a facut din ea o creatura care sa priveasca nencetat la PROGRAMATOR , care sa admire si sa iubeasca tot ce va face acesta. Si Dumnezeu a numit creatura:USER. 10.Programatorul si user-ul se descurcau de minune. 11.Dar Bill era mai siret decit toate fiarele WORD-ului pe care le facuse Dumnezeu.El a zis USER-ului: "Oare a zis Dumnezeu cu adevarat:?" 12.USER-ul a raspuns: "Dumnezeu ne-a permis sa rulam orice program si sa folosim orice data dar ne-a spus sa nu rulam WINDOWS-ul, ca vom muri". 13.Atunci Bill a spus USER-ului : "Hotart lucru, daca l veti folosi nu veti muri, dar Dumnezeu stie ca n ziua n care veti gusta din WINDOWS vi se vor deschide ochii si veti fi ca Dumnezeu, cunoscnd binele si raul. Veti fi capabili sa creati si voi orice doriti, printr-o simpla apasare de MOUSE". 14.Si USER-ul a vazut ca fructele WINDOWS-ului erau placute de privit si usor de folosit, s-a gndit ca era de dorit ca ele sa deschida cuiva mintea. A luat deci din ele si le-a ncercat, a dat si PROGRAMATORULUI, care era alaturi, si acesta le-a ncercat si el. 15.Atunci au deschis ochii amindoi si au nceput sa se teama ca orice nvatatura ar deveni inutila, din moment ce totul va putea fi nlocuit cu WINDOWS-ul. Dar USER-ul instalase deja fructul oprit n COMPUTERUL sau si uitndu-se rugator n ochii PROGRAMATORULUI, l convinse si pe acesta sa se bucure alaturi de el. 16.Curnd PROGRAMATORUL avu nevoie de noi si noi DRIVER-e si, cum acestea nu se gaseau oriunde, ncepu sa se agite ca sa faca rost de ele. 17.Atunci se auzi glasul Domnului: "Ce cauti tu att de nfrigurat?". Si PROGRAMATORUL a raspuns: "Am nevoie de noi DRIVER-e si ma simt ca n DOS-ul gol fara ele". 18.Si Dumnezeu a zis: "Cine ti-a spus tie ca ai nevoie de noi DRIVER-e? Ai rulat cumva WINDOWS-ul?" 19.PROGRAMATORUL a raspuns spasit: "USERUL pe care mi l-ai dat sa fie lnga mine, mi l-a

adus si l-am ncercat". 20.Si Dumnezeu a spus USER-ului: "Ce ai facut?". USER-ul a raspuns: "Bill m-a amagit si am ncercat..." 21.Dumnezeu i-a zis lui Bill: "Fiindca ai facut lucrul acesta, blestemat esti sa fii invidiat de toate creaturile pamntului. Si toti USER-ii, de cte ori se vor ncurca n crengile WINDOWS-ului, pe tine te vor njura. n veci vei fi nevoit sa creezi noi si noi ramuri pentru WINDOWS si nimic altceva!". 22.Dumnezeu a zis apoi USER-ului: "Voi mari foarte mult suferinta si nsarcinarea ta. WINDOWS-ul te va dezamagi zi de zi si-ti va epuiza toate resursele de MEMORIE. Vei fi nevoit sa folosesti programe jalnice si vei apela umil la ajutorul programatorului iar el va stapni peste tine" 23.Dumnezeu s-a ntors spre PROGRAMATOR si i-a zis: "Fiindca ai ascultat de glasul USERului si ai folosit ceea ce eu ti-am poruncit sa nu folosesti, blestemat esti sa nu fii niciodata linistit. Toate programele tale vor avea erori si vei fi nevoit sa le depanezi si sa le tot depanezi, zilnic, pna la sfrsitul veacurilor". 24.Si Dumnezeu i azvrli pe toti din CENTRUL DATA si nchise usa n spatele lor. Apoi Dumnezeu a creat PAROLA. 25.GENERAL PROTECTION FAULT "Windowsul nostru Windowsul nostru, Care esti instalat pe hard, Deschide-se ferestrele tale, Vie crash-ul tau Ca n 95 asa si n 98. Si zilnicele Servicepacks da-ni le noua, Si iarta-ne partitiile Linux Asa cum si noi iertam greselile din drivere Si nu ne du n ecranul albastru, Ci izbaveste-ne de conflicte de versiuni Caci al tau este tot RAM-ul Si hardul Si toti hertzii procesorului n veci vecilor Alt-F4"

Cum sa te desparti usor de o femeie


Barbatii considera adesea ca a se desparti de o femeie este cea mai dificila parte a unei prime intalniri. Cel mai aproape de a-i spune unei femei ca s-a terminat inainte de a incepe, este a se uita fix in ochii ei si a spune "Te sun saptamana viitoare". Dar acum exista o modalitate excelenta de a te desparti de o femeie. E sigura. Ti-o poti permite si cel mai bun lucru este ca ea nu are posibilitatea de a arunca cu lucruri in tine. Si este la indemana ta acum. E-mail-ul. Asa spun barbatii din ziua de azi unei femei ca nu merita. Te vei simti intr-adevar barbat stiind ca i-ai spus ce simti cu adevarat din siguranta tastaturii tale. Si ii poti sterge raspunsul fara ca macar sa-l citesti. Ce poate fi mai nedureros, mai bun, mai curajos? Mai jos este un model de scrisoare de adio. O poti folosi data viitoare cand vei avea nevoie de asa ceva. Poate fi modificata pentru a se aplica atat femeilor cat si barbatilor.... Draga (numele ei), Imi pare rau sa te anunt ca ai fost eliminata din competitia ce va urma pentru a deveni viitoarea Doamna (Numele tau de familie). Dupa cum probabil stii, competitia a fost foarte stransa anul acesta si duzini de candidate foarte calificate ca si tine au esuat in a merge mai departe. Iti voi pastra totusi numele in dosar in caz ca va apare un loc liber. Pentru a putea avea succes in viitoarele tale escapade romantice, da-mi voie sa-ti spun urmatoarele motive pentru care ai fost descalificata din competitie: (Verificati ce se potriveste) ___ Neputinta de a te indrepta spre geanta chiar si intr-o incercare simulata de a plati cina. ___ Cumpararea prezervativelor en-gross indica faptul ca esti un pic cam prea calificata pentru aceasta pozitie. ___ Ai picat testul celor 20 de intrebari: ti-am pus 20 de intrebari despre tine pana sa ma

intrebi mai mult de una despre mine. Singura intrebare pe care ai pus-o a fost cati bani castig. ___ Nu ti-a pasat sa te apleci si sa-mi descui usa masinii din interior dupa ce eu am deschis usa din dreapta pentru tine. ___ Sanii mei sunt mai mari decat ai tai. ___ Inaltimea ta nu este proportionala cu greutatea ta. Daca s-ar intampla, totusi, sa te inalti cu 30-40 cm, te rog sa-mi trimiti cererea ta de aplicare. ___ Comentariile tale repetate cum ar fi, "Daca este asa de mic se mai numeste penis?" au fost atat gratuite cat si nesabuite. ___ Felul in care ai sarit entuziasmata pe tablia barului si ai dansat cu lesbienele demonstreaza ca esti mult prea impresionabila si ai o lipsa ingrijoratoare de angajament fata de heterosexualitate. ___ Mi-ai destainuit ca ai o problema cu atingerea orgasmului. Foarte bine. Dar sugestia ta de a invita echipa de baschet in dormitor pentru a fi "ca-n facultate" mi s-a parut cumva extrema si nepotrivita. ___ Nu sunt pentru tine; fixeaza-ti standardele mai jos data viitoare. Cu stima, Numele tau (Optional)

Studiu
Incredibil... dar functioneaza. "Cnofrom uuni stduiu al ueni uinvresttiai elgenze, nu cntozeaa in ce odrnie se alfa lirteele itnrun cuvant, signruul lcuru ipmotarnt e ca pirma si utlima lierta sa fie la lcuol lor. Rsetul potae fi o vrzaa colmpeta si tot o vei ptuea ctii fraa prboelme. Atsa e din cuzaa ca nu ciitm feicrae lteira, ci cvanutul ca un irtneg." E uimitoare capacitatea creierului uman de a reconstitui datele.

Mos Craciun este Femeie


Nu vreau sa fiu eu cel care destrama un mit sacru, dar eu cred ca Mos Craciuneste o "ea". Ganditi-va! Craciunul este o mare intalnire sociala, bine organizata, calduroasa, lejera, plina de viata, si gasesc greu de crezut ca un barbat ar putea face asa ceva! Pentru inceput, marea majoritate a barbatilor nici nu se gandesc sa aleaga cadouri pana in Ajun de Craciun. Odata ajunsi in mall, tot timpul par surprinsi sa descopere numai produse de calitatea a doua, seturi de chei tubulare, si inele de plastic lasate pe rafturi. Numai pentru acest lucru sunt convins ca Mos Craciun este femeie. In mod sigur, daca ar fi fost barbat, toti oamenii de pe Pamant s-ar trezi in ziua de Craciun gasind sub brad o cutie muzicala, nescoasa din punga. Alta problema a barbatului Mos Craciun este transportul. In primul rand, nu ar mai fi nici un ren deoarece ar fi toti morti, spintecati si legati de bara de protectie a saniei, cu ochii pe jumatate deschisi, cu priviri in care se citesc reprosuri disperate ca sezonul de vanat caprioare s-a extins. Chiar daca barbatul Mos Craciun ar avea INCA reni, ar avea in plus si probleme de orintare, i deoarece in mod inevitabil s-ar rataci acolo sus in zapada si nori, pentru ca apoi sa refuze sa se opreasca sa intrebe pe unde sa o ia. Alte motive pentru care Mos Craciun nu poate fi barbat: - Barbatii nu pot impacheta cadourile. - Barbatii mai degraba ar muri decat sa se imbrace in catifea rosie. - Barbatii ar simti ca masculinitatea lor este amenintata...daca ar trebui sa fie vazuti impreuna cu toti acei spiridusi. - Barbatii nu raspund la scrisori. - Barbatii ar refuza sa permita ca fizicul lor sa fie descris, chiar si in gluma, ca ceva asemanator cu "un bol plin cu jeleuri". - Barbatii nu sunt interesati de ciorapi decat daca ii poarta cineva. - Daca ar trebui sa zica Ho Ho Ho, le-or diminua serios abilitatea lor de a agata. - In final, sa fie responsabili cu Craciunul, ar insemna sa isi ia un angajament. -Pot crede ca alte personaje de sarbatoare legendare sunt barbati: Mos Nicolae apare odata pe an nebarbierit si cu un aspect sters. In mod clar barbat. Cupidon zboara intr-o parte si in alta carand arme. Unchiul Sam este un politician caruia ii place sa arate cu degetul.

Oricare din acesti indivizi ar putea trece testul testosteronului. Dar nu si Mos Craciun!!!

Diferente culturale
Iata cateva diferente culturale dintre cateva mari popoare vorbitoare de limba engleza (australieni, americani, canadieni, britanici) si romani: In afara tarii... Australienii: Nu le place sa fie confundati cu britanicii in strainatate Canadienii: Sunt indignati cand sunt confundati cu americanii in strainatate Americanii: Le convine cand sunt confundati cu canadienii in strainatate Romanii: Spera sa fie confundati cu oricine altcineva in strainatate Britanicii: In nici un caz nu pot fi cunfundati cu altcineva in strainatate Ei cred... Australienii: Cred ca ar trebui sa ai grija de colegii tai Britanicii: Cred ca ar trebui sa ai grija de acei oameni care apartin clubului tau Americanii: Cred ca oamenii ar trebui sa aiba grija de ei insisi Canadienii: Cred ca asta e treaba guvernului Romanii: Cred ca toata conducerea tarii ar trebui schimbata Loialitate si patriotism... Australienii: Sunt extrem de loiali berii lor Americanii: Adora sa agite steagul, sa cante imnul si sunt obsedant de patrioti Canadienii: Nu pot cadea de acord asupra cuvintelor imnului lor cand se sinchisesc sa il cante Britanicii: Nu canta deloc si prefera o fanfara sa o faca in locul lor Romanii: Canta imnul doar la meciuri si atunci doar prima strofa, pentru ca doar pe aia o cunosc Televizor... Americanii: Petrec majoritatea vietii lipiti de televizor Romanii: Petrec majoritatea vietii lipiti de televizor uitandu-se la telenovele Canadienii: Nu o fac, dar numai pentru ca nu prind multe canale americane Britanicii: Platesc o taxa pentru a putea urmari doar patru canale Australienii: Exporta toate programele lor proaste la care nimeni nu se uita in Marea Britanie, unde toata lumea le adora Despre sport... Americanii: Palavragesc neincetat despre fotbal american, baseball si baschet Britanicii: Palavragesc neincetat despre crichet, fotbal si rugby Canadienii: Palavragesc neincetat despre hochei, hochei si hochei si despre cum i-au batut pe americani de doua ori la baseball Australienii: Palavragesc neincetat despre cum i-au batut pe englezi in oricare sport in care au jucat cu ei Romanii: Palavragesc neincetat despre blaturile din fotbal, generatia de aur si despre cele doua victorii ale lor la fotbal cu Anglia Despre limba... Americanii: Scriu cuvintele diferit, dar tot ii spun "engleza" Britanicii: Pronunta cuvintele diferit si tot ii zic "engleza" Australienii: Adauga "G'day", "m'ame" si un accent greoi oricarui lucru pe care il spun in incercarea de a face rost de o femeie Canadienii: Adauga cate un cuvant care nu poate fi gasit in dictionarul englez fiecarei fraze pe care o spun Romanii: Adauga cate un cuvant care nu poate fi gasit in nici un dictionar fiecarei fraze pe care o spun Putina economie... Britanicii: Fac cumparaturile acasa si importa bunurile pentru ca locuiesc intr-o insula Australienii: Fac cumparaturile acasa si importa bunurile pentru ca locuiesc intr-o insula Americanii: Trec granita de sud pentru cumparaturi, benzina si bautura ieftine intr-o tara inapoiata Canadienii: Trec granita de sud pentru cumparaturi, benzina si bautura ieftine intr-o tara inapoiata Romanii: Trec granita de sud, granita de nord, granita de vest, granita de est fara nici un motiv anume Valori morale Americanii: Par a gandi ca saracia si esecul sunt suspecte din punct de vedere moral

Canadienii: Par a gandi ca bogatia si succesul sunt suspecte din punct de vedere moral Romanii: Par a crede ca toata lumea e suspecta Britanicii: Par a crede ca bogatia, saracia, succesul si esecul sunt caractere mostenite Australienii: Par a nu se gandi la nici una din lucrurile astea dupa cateva beri

Curs de zbor pentru incepatori


REGULI PENTRU TINERII PILOTI 1. Decolarea e optionala. Aterizarea insa e obligatorie. 2. Daca impingi mansa, casele devin mai mari. Daca tragi de mansa, casele se fac mai mici, asta daca nu tragi in continuare pana cand ele devin mari din nou. 3. Zborul nu e periculos. Periculos e sa te prabusesti. 4. E mereu mai bine sa fii aici jos si sa vrei sa fii acolo sus, decat sa fii acolo sus si sa iti doresti sa fi fost acolo jos. 5.Singurul caz in care ai prea mult combustibil e atunci cand esti in flacari. 6. Elicea e doar un ventilator mare, montat in fata avionului ca sa racoreasca pe pilot. Cand se opreste, se poate vedea cum pilotul incepe sa transpire. 7. Cand esti in incurcatura ( nu stii ce sa faci ) mentine altitudinea. Nimeni nu s-a ciocnit de cer . 8. O aterizare buna e aceea dupa care poti pleca pe picioarele tale. O aterizare excelenta e aceea dupa care se mai poate utiliza si avionul. 9. Invata din greselile altora. Nu o sa traiesti atat de mult incat sa le faci tu pe toate! 10. Poti sa aflii daca ai aterizat cu rotile in sus, daca trebuie sa turezi motorul la maxim ca sa ajungi la locul de parcare. 11. Probabilitatea supravietuirii este invers proportionala cu unghiul de sosire. Cu cat unghiul e mai mare, cu atat probabilitatea supravietuirii e mai mica si invers. 12. Niciodata sa nu lasi un avion sa te duca undeva unde mintea ta nu a fost cu cinci minute inainte. 13. Stati afara din nori. Linia argintie de care se tot vorbeste poate fi un alt avion care vine din sens opus. Surse demne de incredere relateaza ca muntii obisnuiesc sa se ascunda si ei in nori. 14. Incearca mereu sa mentii semnul egal intre numarul de decolari si numarul de aterizari. 15. Ca incepator, incepi cu un sac mare plin de noroc si un sac mare gol de experienta. Smecheria este sa umplii sacul de experenta inainte sa ti se goleasca sacul cu noroc . 16. Elicopterele nu pot sa zboare, dar sunt asa de urate incat pamantul le respinge . 17. Daca tot ce poti vedea prin cupola (fereastra) este pamantul care se invarte si tot ce poti auzi sunt strigatele de disperare ale pasagerilor, inseamna ca lucrurile nu sunt tocmai cum ar trebui sa fie. 18. In lupta continua dintre obiectele facute din aluminiu ce se avanta cu sute de Km pe ora si pamantul ce se avanta cu zero Km pe ora, pamantul inca mai trebuie invins. 19. Gandirea corecta vine din experienta. Din nefericire experienta vine din gandirea gresita. 20. Aminteste-ti ca forta gravitationala nu e doar o idee buna. E o lege.Si nu se refera doar la mere .

Jurnalul utilizatorului de internet


15 Iunie - Am auzit ca poti sa te dai pe Internet daca ai mobil. Cineva mi-a zis ca daca am un telefon mobil pot. Mi se pare ridicol.. Cum sa vad eu ceva in ecranul ala de acolo. Oricum nu stiam ca nokia 2110 este asa de avansat. 16 Iunie - E clar! Imi trebuie un cont de internet. Nu vad de ce.. toata lumea are, nu vad de ce iti trebuie abonament pentru asa ceva. Oricum, am sunat-o pe don'soara de la *222 si a fost foarte draguta. Atat de draguta incat am uitat ce vroiam sa o intreb. 17 Iunie - A spus ca mi-a activat contul. Eu cred ca minte. Cred ca a fost pornit dintodeauna... Dar a vrut sa faca pe desteapta la telefon. 19 Iunie - Asta e prea de tot! Cica pe internet intri de la calculator! Pai si cu contul ala ce fac? Doamne, trebuie sa fii un geniu ca sa poti sa faci chestiile astea. O sa sun din nou. 20 iunie - Zice ca-mi trebuie un modem! Asta e chiar culmea. Eu cred ca minte. Ma crede fraier ?! 22 Iunie - Am cumparat modemul, dar nu stiu unde vine.. nu stiu unde sa-l conectez.. Sunt foarte confuz. 23 Iunie - Pustiul de 9 ani de pe palier mi l-a montat, dar tot nu merge.Tot nu pot sa ma conectez.

25 Iunie - Tot pustiul ala m'a conectat pe X net (asa a zis ca se numeste, oricum e foarte destept tipu'). Cred ca o sa ajunga un fel de Einstein al informaticii sau cam asa ceva. 27 iunie - Ce e cu X netu' asta? Eu credeam ca intru pe Internet nu pe Xnet! 29 Iunie - Pushtiul ala mi'a arata cum se foloseste Internetul ala. I-am spus ca e un geniu.. El a raspuns ca este, in comparatie cu mine.. nu stiu ce vrea sa zica. Hm! 1 Iulie - Azi am incercat sa folosesc chatul, sa vorbesc cu alti oameni. Nu s-a intamplat nimic. Cred ca trebuie sa cumpar un microfon. 3 IULIE - S-A INTAMPLAT O CHESTIE FOARTE CIUDATA. TOATE LITERELE PE CARE LE SCRIU SUNT MARI. CRED CA PENTRU INTERNET TREBUIE ALT TIP DE TASTATURA. I-AM SUNAT PE CEI DE LA MAGAZIN SA LE SPUN CA NU SUNT MULTUMIT DE TASTATURA MEA FIINDCA NU E COMPATIBILA CU INTERNETUL. TIPUL ALA DE ACOLO M-A FACUT IDIOT SI MI-A ZIS CA E VORBA DE TASTA "CAPS LOCK". I-AM ZIS CA NU MA iNTERESEAZA DESPRE CE E VORBA ATATA TIMP CAT LITERELE MELE SUNT MARI! I-AM ZIS CA VREAU ALTA TASTATURA. MI-A RASPUNS CA TOATE AU CAPS LOCK FIINDCA E UN STANDARD. EU NU VREAU STANDARD. EU VREAU ALTA FIRMA. CRED CA AM AVUT O PLANGERE FOARTE IMPORTANTA FIINDCA L-AM AUZIT SPUNAND COLEGILOR LUI SA ASCULTE CONVERSATIA ASTA. 5 IULIE - In sfarsit am gasit o tastatura compatibila. Sunt foaRTE MULTUMIT DE EA. OOOOOH NU! CRED CA SI ASTA S-A STRICAT! 8 IULIE - UNU' MI'A ZIS CEVA DE "FAQ" ... SI EU L'AM BAGAT IN MA'SA PE ROMANESTE. EL CREDE CA DACA FOLOSESTE CUVINTE COMPLICATE IN ENGLEZA NU MA PRIND? 10 IULIE - UN TAMPIT MI'A ZIS SA NU MAI TIP! DE UNDE SA TIP ? NICI MACAR NU VORBESC! TASTEZ!! MA INTREB CUM DE II LASA PE ASTIA ASA PROSTI CA ASTA PE INTERNET? 13 IULIE - PENTRU CE E CAPS LOCK daca nu apare nici o litera dupa ce apas pe el ? Probabil inca un "feature" din ala care face tastatura sa coste mai mult si e inutil! 16 Iulie - Am aflat ce e ala un forum! Am scris in toate! Si mi-am facut o semnatura unica. Am inclus si poezia mea preferata... Semnatura mea are 4 pagini. Ma gandesc sa adaug si povestioara aia care imi place mie. 18 Iulie - Mi-a spus un tip sa folosesc Google. Am dat "Find" in "My computer" dar nu am gasit nimic. Cred ca o sa-l rog sa mi-l dea si mie pe disketa... Oricum, am intrat in forum si iam intrebat pe toti unde este Google. 20 Iulie - Nu mi-a raspuns nimeni. Am postat in forum de inca 22 de ori, probabil nu a ajuns bine mesajul meu sau nu l-au vazut. 21 Iulie - Semnatura mea de la userul de forum are acum 8 pagini, si cred ca este originala.. Sunt uimit cum de nu-mi raspunde nimeni pe forum! Am mai postat azi de 56 de ori acelasi mesaj in speranta ca-mi va raspunde cineva. 22 Iulie - Nu stiu ce tip mi-a suspendat contul! Internetul asta e plin de dobitoci!!!

Lectie invatata
Eram fericit. Eram impreuna cu prietena mea de peste un an, asa ca ne-am hotarat sa ne casatorim. Parintii mei ne-au ajutat in toate privintele, prietenii m-au incurajat, iar prietena? Era un vis! Era un singur lucru care nu-mi dadea pace, chiar deloc, si acela era viitoarea soacra. Era o femeie de cariera, desteapta, dar in primul rand frumoasa si sexi, care cateodata flirta cu mine, chiar pe fata, si ma facea sa ma simt prost. Intr-o zi, m-a sunat si m-a chemat pe la ea, sa verific invitatiile. Asa ca m-am dus. Era singura si cand am ajuns, mi-a soptit ca in curand am sa ma casatoresc si ca avea sentimente si dorinte fata de mine pe care nu le putea trece cu vederea. Asa ca inainte de a ma casatori si a imi dedica viata fiicei ei, ea vrea sa faca dragoste cu mine numai o data.. Ce puteam spune? Eram socat si nu puteam spune un cuvant. Ea a mai adaugat ca se va duce in dormitor si daca ma simt in stare....sa ma duc si eu. Priveam fermecatorul ei corp cum se indeparta de mine. Am stat pironit un moment, iar apoi m-am intors si m-am indreptat spre usa de la intrare... am deschis-o si am iesit afara. Acolo, sotul ei (viitorul meu socru) statea afara cu pusca in mana si cu lacrimi in ochi, m-a imbratisat si mi-a zis ca sunt foarte fericiti, ca am trecut micul lor test. Nu-si puteau dori un alt barbat pentru fata lor: "Bun venit in familie". Atunci mi s-au inmuiat picioarele si am mai invatat inca o lectie importanta: tine-ti tot timpul prezervativele in masina.

Ecuatii
De forma: primul element al doilea element suma celor doua barbat inteligent femeie inteligenta poveste de dragoste barbat inteligent femeie idioata sarcina nedorita barbat idiot femeie inteligenta aventura fara viitor barbat idiot femeie idioata casatorie patron inteligent salariat inteligent profit patron inteligent salariat idiot productie patron idiot salariat inteligent avansare patron idiot salariat idiot ore suplimentare vanzator inteligent client inteligent dialog vanzator inteligent client idiot teapa vanzator idiot client inteligent discount vanzator idiot client idiot produse Microsoft

stapan inteligent pisica intelligenta afectiune stapan inteligent pisica idioata smotoceala

stapan idiot pisica intelligenta zgarieturi stapan idiot pisica idioata imparteala a patului barbat frumos femeie frumoasa Sex barbat frumos femeie nasoala idiotule! barbat urat femeie frumoasa bani barbat urat femeie nasoala disperare barbat tanar femeie tanara Dragoste barbat tanar femeie in varsta mama! barbat in varsta femeie tanara bani barbat in varsta femeie in varsta amicitie barbat motivat femeie motivata insomnie a vecinilor barbat motivat femeie obosita viol barbat obosit femeie motivata frustrare barbat obosit femeie obosita sforait + insomnie job pasionant viata de familie pasionanta dificultati de planning + mare oboseala job pasionant

viata de familie idioata ore suplimentare job cretin viata de familie pasionanta concedii medicale si fara plata job cretin viata de familie idioata adultere si/sau Internet femeie inteligenta amanta inteligenta viitor celibatar femeie inteligenta amanta idioata amanta bomba! femeie idioata amanta inteligenta divort la orizont femeie idioata amanta idioata visul oricarui barbat elev inteligent profesor inteligent pura teorie! elev inteligent profesor idiot curs de paranormal elev idiot profesor inteligent curs de matematici elev idiot profesor idiot crudul adevar

Scrisoare din tabara


Draga mami si tati, Ghidul nostru ne-a spus sa scriem acasa ca poate ati vazut la televizor inundatia si sunteti ingrijorati. Suntem bine. Apa a luat doar un cort si doi saci de dormit. Din fericire, nimeni nu s-a inecat pentru ca eram toti pe munte si il cautam pe Cristi. A, da, sun-o pe mama lui Cristi si spune-i ca totul e bine. Cristi nu poate scrie pentru ca si-a rupt mana. Am mers si eu cu unul dintre jeep-urile Salvamont. A fost super. Nu l-am fi gasit niciodata in intunericul acela daca nu fulgera. Ghidul nostru, Victor, s-a enervat foarte tare pe Cristi pentru ca a plecat fara sa spuna nimanui. Cristi zice ca i-a spus, dar era in timpul incendiului, asa ca probabil n-a auzit. Stiai ca daca pui benzina pe foc, canistra o sa explodeze? Lemnul ud nu ardea, dar unul dintre corturi, da. Si hainele noastre la fel. Danut o sa arate ciudat pana ii creste parul la loc. Ne intoarcem acasa sambata daca Victor reuseste sa repare masina. Nu a fost vina lui. Franele mergeau bine cand am plecat. Victor spune ca, cu o masina atat de veche, ceva se strica mereu. probabil de asta nu are asigurare. Mie mi se pare o masina misto. Nu se supara daca i-o murdarim, si cand e cald, ne lasa sa stam pe capota ca sa ne

mai racorim. Se face destul de cald, cu 13 oameni intr-o masina. Ne lasa sa stam si in portbagaj pana l-a oprit un politist. Ghidul nostru e misto. Il invata pe Tudorel sa conduca masina pe drumurile de munte, unde nu e trafic. Tot ce vedem pe aici sunt camioane cu busteni. Dimineata asta, toti tipii sareau in lac de pe stanci. Pe mine nu m-a lasat, pentru ca nu stiu sa inot, iar Cristi avea mana rupta, asa ca ne-a lasat sa mergem cu barca. A fost super. Se pot vedea sub apa copacii rupti de inundatie. Victor nu e un scortos ca ceilalti ghizi pe care ii stiu. Ne-a lasat sa mergem fara veste de salvare. Trebuie sa petreaca mult timp lucrand la masina, asa ca incercam sa nu-i facem probleme. Ghici ce! Am primit toti insigne pentru ca am trecut cursul de prim ajutor. Cand Danut si-a taiat mana cu toporul, am invatat sa coasem vene. Marius si eu am vomitat, dar ghidul nostru zice ca era de la puiul stricat. Ne-a mai spus ca mancarea din inchisoare era si mai rea. Ma bucur ca a iesit de acolo. Zice ca acum a invatat cum sa faca lucrurile cum trebuie. Apropo, ce e un pedofil? Trebuie sa plec acum. Mergem in oras sa ne trimitem scrisorile si sa cumparam vaselina. Nu va faceti griji. Suntem bine. Cu dragoste, Al vostru Mihai

Subiect de examen
"Cum este iadul: exoterm sau endoterm? Motivati si argumentati". Cu cativa ani in urma, la facultatea de Inginerie Chimica a Universitatii din Oklahoma la examenul de "Termodinamica, Caldura si Transfer de Masa", dr. Schlambaug profesor de termodinamica a dat urmatorul subiect de examen: "Cum este iadul: exoterm sau endoterm? Motivati si argumentati". Simtind caracterul cu umor al temei, majoritatea studentilor au incercat sa demonstreze "ceva" folosind legea lui Boyle sau alte legi ale termodinamicii. Studentul Michael Colb a dat insa urmatorul raspuns original: In primul rand trebuie postulat ca "daca sufletul exista, el trebuie sa aiba in mod obligatoriu o masa proprie". Daca sufletul are o anumita masa atunci si un mol de suflete trebuie sa aiba o anumita masa molara. Pentru a stabili daca in iad avem sau nu de a face cu un transfer de masa de suflete, trebuie determinat in ce proportie ajung sufletele in iad si in ce masura mai pleaca ele de acolo. Este justificat sa acceptam ipoteza conform careia " toate sufletele ajung in iad si ele nu mai pleaca de acolo". Justificare: In ceea ce priveste sufletele care ajung in iad, trebuie sa avem in vedere conceptele diferitelor religii din lume. Unele religii sustin ca daca nu esti membru al acelei religii vei ajunge in iad. Din moment ce ce exista mai multe asemenea religii, deducem ca toti oamenii si toate sufletele ajung in iad. Considerand rata de inalta crestere a populatiei Terrei si faptul ca pana la urma toti murim, deducem ca numarul de suflete din iad este in continua crestere. Daca se analizeaza cu atentie rata de modificare a volumului iadului, se poate constata faptul ca potrivit legii lui Boyle, "pentru ca temperatura si presiunea sa fie constante, raportul dintre masa sufletelor si volumul iadului trebuie sa fie constant". * Ipoteza 1: Daca iadul se dilata mai incet decat se umple cu suflete, sau nu se dilata deloc atunci temperatura si presiunea vor creste pana cand iadul va exploda in bucati; * Ipoteza 2: Daca iadul se dilata mai repede decat se umple cu suflete atunci temperatura si presiunea vor scadea pana cand iadul va ingheta complet. In aceste conditii se pune problema care poate fi raspunsul corect la intrebarea initiala. Daca se accepta postulatul oferit de Teresa Banyai, studenta in anul I de la facultatea de litere, potrivit caruia "mai repede ingheata iadul decat sa ma culc cu tine", si avand in vedere faptul ca pana acum eu nu am reusit sa am o relatie sexuala cu ea, atunci ipoteza 2 nu poate fi corecta. In concluzie: Iadul este exoterm. Studentul Michal Colb a fost singurul care a luat nota 10.

Plateste-ti intotdeauna Datoriile


Nick era un cavaler al regelui Arthur si avea o obsesie pentru frumosii sani ai reginei, stiind bine ca daca i-ar fi atins ar fi fost condamnat la moarte.

Intr-o zi Nick isi face cunoscuta dorinta lui secreta la magul Merlin care gaseste o solutie pentru a satisface dorinta acestuia, dar ii comunica pretul: 1000 monede de aur. Nick accepta fara sa ezite (ca orice barbat cu o fantezie care se afla in posesia unor monede de aur). In dimineata urmatore, magul Merlin prepara o pulbere si o pune in sutienul reginei in timp ce ea isi facea dusul. Imediat ce regina se imbraca incepe sa simta o mancarime din ce in ce mai mare. Regele Arthur il convoaca pe mag pentru a-i cere un remediu si acesta ii spune ca doar o saliva speciala aplicata pentru patru ore ar putea trata aceasta teribila urticarie si ca din testele facute de el a observat ca doar saliva lui Nick are aceste caracteristici. Regele il cheama imediat pe Nick, care deja isi luase antidotul. Nick saruta pentru cateva ore sanii pe care i-a visat dintotdeauna si pe deasupra este sarbatorit de curte ca un erou. Inainte de a se intoarce in camera lui, este oprit de mag care ii reaminteste datoria de 1000 de monede de aur. Nick, deja satisfacut, refuza sa plateasca, deoarece magul nu l-ar fi putut da in vileag pentru ca era complice la ceea ce s-a intamplat. In dimineata urmatore magul Merlin pune aceeasi pulbere in chilotii regelui... Morala: plateste-ti intotdeauna datoriile. Dacia Logan Dacia Logan - Caracteristici tehnice - Masa: intre 1050 si 1245 kg, in functie de dotari (turometru, roata de rezerva, al doilea stergator parbriz, scaun pentru sofer, volan rotund, etc.), masina noua. Dupa o perioada de 3 ani de folosire masa va fi de aproximativ 825 kg datorita coroziunii. - Greutatea: variaza o data cu variatia masei, si in felul in care acceleratia gravitationala actioneaza asupra dotarilor optionale (turometru, roata de rezerva, al doilea stergator parbriz, scaun pentru sofer, volan rotund, etc.) De asemenea, constanta g este variabila in functie de gradul de corodare al vehicolului. - Capacitate cilindrica: 1421 cmc in stare perfecta de functionare. - Putere: 75 cp noua, 70 cp in garantie, 65 cp dupa 2 ani, 80 cp dupa 3 ani (scaderea greutatii datorita efectelor coroziunii). - Demaraj 0-100 km: pana la serviciu - 18 s, pana la socrii - 28 s, pana la alimentara - 16 s, pana la alimentara pentru achizitionat o oarecare cantitate de bere - 9 s, cu nevasta la volan - 96 h, pana la tara - 17 s de la tara inapoi cu 1 buc. porc adult taiat in portbagaj - 26 s, cu nevasta + soacra + copii in masina - 32 s optional daca nevasta urla si soacra aproba - 46 s, la drum intins spre soacra in mijlocul strazii cu spatele spre masina - 7 s. - Franare de la 90 km/h la 0: pe sosea uscata - 240m, sosea uda - 340m, piatra cubica umeda - 500 m, sosea asfaltata uscata cu soacra pe sosea cu spatele la directia de mers - in soacra, sosea fleasca cu praf si denivelari - in chioscul de la coltul strazii. - Debit apa in habitaclu: 14l/h pe timp de ploaie, 20l/h la spalare. - Debit antigel in habitaclu: 1 l / saptamana. - Probabilitate inchidere portiere: fata 40%, spate 15% la o forta de inchidere de 800N/m. - Jante: beton, dotate cu cauciucuri Montana New Asimetric Great Varza cu limitator de viteza prin saritura la 60 km/h. - Aer conditionat: in habitaclu, portbagaj si torpedou, cu sistemul Damigean Anti Freeze. - Hayon, bocanit(scartait)/min - 235. Optionale: - Airbag in portbagaj, versiunea Smooth Pork. - Alarma antirelativar (protejeaza impotriva tiganilor relativari - care ciordesc relativ tot). - Alarma preventiva la alarma - pornirea alarmei daca porneste alta alarma pe o raza de 1 km. - Scaun sofer (versiunea standard e prevazuta cu 2 locuri de fixare a suruburilor pentru un taburet lemn). - Veioza+sifonier spate. - Semnalizare stanga (versiunea standard are doar semnalizare dreapta, spre stanga

folosindu-se palma cu un deget intins). - Volan rotund (versiunea standard este echipata cu ghidon). - Aeroterma cu 21 viteze si schimbator Shimano. - Turometru util (0-2500 rpm) si/sau fantezist (0-8000 rpm). - Cric. - Roata rezerva optional si janta. - CD manele geam. - Geamuri fumurii cu folie cu basici. - Eleroane tip bengos. - Proteza dentara universala in torpedou. - 1 buc. tub superglue.

Albert Einstein
Profesorul unei universitati importante si-a provocat studentii sa raspunda la urmatoarea intrebare: "Dumnezeu a creat tot ceea ce exista?" Un student a raspuns ferm: "Da!" Profesorul a pus o noua intrebare: "Daca Dumnezeu a creat totul inseamna ca el l-a creat si pe diavol. Si de vreme ce acesta exista (asa cum putem observa in propriile noastre actiuni), inseamna ca Dumnezeu e cel rau? Studentul nu a putut raspunde la acesta supozitie, lasand profesorul sa concluzioneze ca el a "demonstrat" ca "credinta in Dumnezeu" este o poveste pentru copii, deci prea putin credibila. Un alt student a ridicat mana si a cerut sa puna o alta intrebare. Studentul s-a ridicat in picioare si a intrebat: "D-le Profesor, starea de frig exista?" "Bininteles!", i-a raspuns profesorul. "Ce fel de intrebare este aceasta?", a continuat profesorul... Cu siguranta ca exista, nu ti-a fost frig, n-ai tremurat niciodata? Proaspatul student raspunse: "De fapt starea de rece nu exista. In concordanta cu legile fizicii, ceea ce noi consideram rece reprezinta de fapt absenta caldurii. Orice lucru poate fi obiect de studiu atata vreme cat transmite energie (caldura). Zero absolut reprezinta absenta totala a caldurii, dar starea de rece nu exista. Ce am facut noi este doar sa cream un termen care sa descrie ce simtim cand nu primim caldura in organism." Si, continua studentul, "intunericul exista"? "Bineinteles!" raspunse profesorul. De aceasta data studentul zise: "Va inselati din nou, domnule Profesor. Nici intunericul nu exista. Ceea ce exista de fapt este doar absenta luminii. Lumina poate fi studiata, intunericul nu. Nici nu poate fi fractionat intunericul, lumina da. O simpla raza de lumina alunga intunericul pe suprafata pe care ajunge raza de lumina. Intunericul este un termen inventat de oameni pentru a descrie ce se intampla cand nu avem lumina. In sfarsit studentul il intreba pe profesor, Domnule Profesor, exista raul absolut?" profesorul ii raspunde "Bineinteles ca exista, dupa cum am mentionat la inceputul discutiei, vedem violuri, crime, violenta peste tot in lume, toate acestea sunt intruchiparea raului." Studentul raspunse " Domnule profesor, raul absolut nu exista. La fel cum am demonstrat in celelalte doua cazuri, raul absolut este un termen creat de om pentru a descrie rezultatul absentei lui Dumnezeu in inima omului. Dupa toate acestea, profesorul isi dadu jos palaria si nu mai spuse nimic. Numele acestui tanar este ALBERT EINSTEIN.

Turism viitural
- cu colaborarea Academia Catavencu Tara noastra are forma de peste. Daca tara noastra in forma de peste ar fi un fel de plosca, asa, pentru tinut in ea rachiu sau apa, rachiul sau apa s-ar duce in partea de jos, spre sud (cum vii de la Pascani, pe stinga). Din cite am vazut la televizor, apa de la ploaia care a batut din nou peste tara noastra in forma de peste s-a adunat in partea de jos, spre sud. Sudul tarii noastre e plin de apa;

contrar celor scrise in manualul de botanica despre pestele care se simte cel mai bine sub apa, tara noastra in forma de peste nu se simte cel mai bine sub apa. Dar sa lasam aceste judecati geografice si sa ne orientam spre cele turistice, mai pozitive. Se poate spune ca inundatiile au dus la indeplinire un mai vechi program social, inceput de PSD: turismul pentru toti. Am vazut, tot la televizor, o gramada de cetateni din nord luati de puhoaie, care au avut astfel sansa de a vizita si alte regiuni ale patriei, situate mai in aval. Unii dintre ei vor ajunge, pentru prima data in viata, chiar si la mare. Impreuna cu vaca si cu casa, ca sa nu mai dea banii pe mincare si hotel.

Viitorul luminos al tarii


Calin tine de mna mireasa care are parul lung de fericire. Ea lupta sa puna mna pe dragostea flacaului. Poetul si asteapta iubita ca mpreuna sa cutremure o barca. Ion Creanga s-a nascut ntre anii 1887-1889. Este vorba de peripetiile lui Robinson Crusoe dupa ce pleaca din Troia. Arhimede a fost grec de neam si a murit asa de barbari de fascisti hitleristi. Asta cnd el studia n palatul sau din Grecia. Si cum el studia a intrat un soldat si a zis "damio". Si a zs Arhimede ca nu es. Asa a zs hitleristu nu esi si a bagat baioneta n el. Dar multe principi de fizica a ramas de la Arhimede printre care principiul lui Arhimede. Nechifor Lipan a avut fericita ocazie de a nu se mai ntoarce acasa fiind jefuit de niste oameni invidiosi. n romanul "Rascoala" personajul principal este poporul si marea masa a taranilor. Dimitrie Cantemir a avut un rol nsemnat n viata sa. Ion sufera ca nu are pamnt dar o lipsa e ca macar n carte Rebreanu l putea mproprietari. n China traieste foarte multa lume care mannca o abundenta de orez, se ncheie la gt si-a inventat guma de la capatul creionului. Sahara se afla asezata pe un nisip uscat, lipsa apei avnd n zona o prezenta statornica. n padurile Amazoniei traieste o jungla fioroasa. Toate rascoalele au cerut pamnt care era tinut sub talpa de boieri. Romanii i-au batut crunt pe cartilaginezii din Cartagina. Lebada moare de cte ori cnta. Animalele salbatice traiesc n padurea zoologica. n dogmatism, gndirea devine rigida, casanta. Punctul este o linie redusa la minimum. n caz de accident nu trebuie sa fugi de la locul faptei fiindca victima, daca nu e lovita fatal, poate retine numarul masinii. Al. Vlahuta a cules de pe drumuri multe peisaje pe care le-a descris cu un penel meserias. Cosbuc ne spune liric ca boierii sa nu mai loveasca n cei dezbracati si goi, mai bine sa le dea pamnt arabil. n multe poezii O. Goga a scos n evidenta natura si treieratul pe caldura. Calinescu ne-a lasat o carte foarte groasa, n care arata cum s-a nfiintat literatura romna si ce scriitori au lucrat la origini. Lucian Blaga povesteste n versuri ca pe vremea sa era att de liniste ca daca mergeai pe apa nu te scufundai iar n pomi se auzea cum cresteau sicrie. Marin Preda a avut viata ca o prada, de aceea a compus "Delirul". Scriitorii care se consuma mult, mor. Antarctica este un continent alb din cauza zapezilor care nu se mai topesc odata. Creierul este un organ oarecum indispensabil capului. Rascoala de la Boblna a nceput pe un deal si s-a terminat n 1438. Razboiul de 100 de ani a durat putin mai mult. Zaharia Stancu a scris un roman descult. A fost si sef de birou la scriitori. Ion Barbu a scris si o poezie din ncrengatura molustelor: "Dupa melci". Ghita o omoara pe Ana cu propria lui mna, bagndu-i ghiara pna-n gt. n capitolul romanului "Mortii poruncesc celor vii" ce spun mortii aia trebuie sa faci, ca de nu... Si Stroe Orheianu cnd l vazu pe Tudor Soimaru zise n gnd: Pe unde o scot, vere?! Cnd armata ncepu sa traga cu tunul n tarani, acestia se privira unii pe altii si zisera: E pericol, domnule! asta parca e din Caragiale... Rascoala ncepu spre seara si taranii si aprinsera lanternele ca sa vada drumul spre ciocoi. Cu ct ne apropiem de izbucnirea rascoalei, cu att taranii stau mai mult n crciuma, ca sa faca n ciuda boierului. Si cnd Petre Petre o vazu pe Nadina dezbracata l gdila n talpi.

Faptul ca gaina babei Ioana si gasi obstescul sfrsit sub rotile masinii boierului, declansa rascoala. Taranii loveau n boier cu ce aveau ei: cu una, cu alta... Lui Ion, Florica nu-i apartinea n ntregime, fiindca ceva din ea era si a lui George Buluc. Sublocotenentul Rosu avea un singur ficat si ala gaurit n trei parti de un singur glonte. Sergentul Ionescu era un om bun dar avea pingelele de la cizme rupte de intrau gloantele prin ele! Descoperirea Americii s-a produs ntr-un moment de neatentie a pazei de coasta. Unul numit Don Quijote, a inventat o instalatie eoliana care producea vnt. La sesizarea lui Hamlet, un control inopinat a constatat ca e ceva putred n Danemarca. Sngele soldatilor curgea dar el punea degetul pe gaura unde intrase glontul si sngele nu mai curgea. Soldatul Ionescu avea o misiune importanta: belea ochii la avioane. nclestarea era mare. Aviatia germana facea des atacuri infanteristice. La Otopeni erau numai gropi si avioanele le ocoleau si tunarii trageau dupa ele n zig-zag. Si tunarul ochi bine si lovi avionul cu teava tunului. Dupa ce lupta mult timp, soldatului i cazura creierii ntr-o gamela. Contemporanii lui Eminescu l-au urmarit ca sa-i ghiceasca filozofia si ca sa-i caute nod n papura. Din lumea satului tsnesc figuri memorabile ca: pupaza, ciresul si altele care au completat actiunea operei. Liviu Rebreanu are un mare talent de scriitor de la 300 de pagini n sus. Si bietul Eminescu, scrbit de bisnita societatii sale si ca Veronica Micle i facea fite, intra ntr-o etapa noua pe care mi-e rusine s-o spun. Tudor Soimarul era apt de lupta, cu vizita medicala facuta. Caragiale a scris nuvela "n vreme de razboi" fara a depune un mare efort fizic. Eminescu este un mare clasic, pentru ca se studiaza ntre peretii claselor. n versurile: "Ce-ti pasa tie chip de lut / Dac-oi fi eu sau altul?" poetul ne vorbeste despre aspectul fiintei cu care Luceafarul este n gagicareala si ea i spune ca nu stie daca va fi al ei sau va fi altul. Romanul "Rascoala" este conceput de Liviu Rebreanu sferic, pentru ca ncepe si se termina cu imaginea burtii lui Rogojinaru, care seamana cu sfera. La Humulesti Ozana curgea limpede fara prea mari framntari sociale si politice. Mos Danila si facu rugaciunea catre Dumnezeu dupa ce muri. Stefan cel Mare a avut o sotie cuminte care sta n palat si l astepta sa vina de la lupte ca sa puna masa. n acest text se analizeaza trasaturile vitelor de la plug, caci aceste obiecte - boul si vaca snt cele mai valoroase ale taranului. Ion pleca spre casa Anei Baciu cu gndul la figuri mari ce se fac numai noaptea. Nichita Stanescu a stiut el de ce a pus virgulele si punctele acelea n poezie si nu ma bag eu n ce a facut el. Pe lnga aceasta poezie Nichita Stanescu a mai scris si un ou si sfera. Legile nescrise ale satului snt respectate cu strictete de Vitoria, Gheorghita si cinele lor. Metoda folosita de Ion pentru a pune mna pe pamntul Anei este nsarcinarea. Versul "de la strabunii mei pna la tine" explica distanta n km, care exista ntre poet si rudele sale ce traiau undeva la tara. Danila Prepeleac era tovaras de copilarie cu Ion Creanga si cu el pleca iarna la sanius. Cnd eroul muri mpuscat de nemti pe cmp, simti miros de marar si de patrunjel. El mergea pe bicicleta cu picioarele goale, bagate n portbagaj. Ioana i zise eroului sa-i bage aparatul n priza. Magda l iubea pe Tudor Soimaru fara sa stie ca acesta nu stia limbi straine. Semnele de punctuatie explica ca limba romna de aceea a aparut, ca sa aiba virgule si puncte. Vlaicu-Voda era un functionar model care avea un randament deosebit ca domn.

Adevaruri fundamentale
BARBATUL Ce 17 25 35 48 bea la: ani: bere ani: bourbon ani: vodka ani: vodka dubla

66 ani: dicarbocalm Ce 17 25 35 48 66 spune cand vrea sa agate: ani: Parintii sunt plecati n week-end ani: Prietena e plecata n week-end ani: Logodnica e plecata n week-end ani: Nevasta e plecata n week-end ani: A doua nevasta e moarta favorit: sex sex sex sex somnic - viseaza sex

Sportul 17 ani: 25 ani: 35 ani: 48 ani: 66 ani:

Definitia unei intalniri reusite 17 ani: "mozol cu limba" 25 ani: "micul dejun" 35 ani: "Nu mi-a stricat orarul la terapie." 48 ani: "Nu a trebuit sa ma ntlnesc cu copii ei." 66 ani: "Am ajuns acasa viu." Fantezia sexuala 17 ani: trei numere 25 ani: sex n avion 35 ani: menage a trois 48 ani: a aflat-o toata firma 66 ani: ingrijitoare elvetianca/asistenta nazista Varsta ideala pentru casatorie 17 ani: 25 ani 25 ani: 35 ani 35 ani: 48 ani 48ani: 66 ani 66 ani: 17ani Intalnirea ideala 17 ani: Trei filme ale lui Stephen King la cinema 25 ani: "Jumi-juma cheltuielile de restaurant nainte de a veni la mine acasa" 35 ani: "Vino" 48 ani: "Vino si gateste." 66 ani: "Sex n avionul companiei n drum spre Vegas" FEMEIA Ce 17 25 35 48 66 Ce 17 25 35 48 66 bea la: ani: Vin dulce ani: Vin alb ani: Vin rosu ani: Dom Perignon ani: Jack Daniels cu sifon scuze foloseste pentru a nu se duce la o intalnire ani: Trebuie sa-mi spal parul ani: Trebuie sa-mi spal parul si sa-i dau cu balsam ani: Trebuie sa ma vopsesc ani: Am nevoie sa ma duc la coafor sa-mi vopsesc parul ani: Am nevoie sa ma duc la coafor sa-mi vopsesc peruca

Sportul preferat 17 ani: cumparaturi

25 35 48 66

ani: ani: ani: ani:

cumparaturi cumparaturi cumparaturi cumparaturi

Definitia unei intalniri reusite 17 ani: "McDonalds" 25 ani: "A facut cinste cu masa" 35 ani: "Un diamant" 48 ani: "Un diamant si mai mare" 66 ani: "Singura acasa" Fantezia sexuala 17 ani: barbat nalt, brunet si aratos 25 ani: barbat nalt, brunet, aratos si cu bani 35 ani: barbat nalt, brunet, aratos, cu bani si cu creier 48 ani: barbat cu par 66 ani: barbat Varsta ideala pentru casatorie 17 ani: 17 ani 25 ani: 25 ani 35 ani: 35 ani 48 ani: 48 ani 66 ani: 66 ani Intalnirea ideala 17 ani: Se ofera sa plateasca consumatia 25 ani: Plateste consumatia 35 ani: Aduce micul dejun la pat 48 ani: Aduce micul dejun la pat pentru copii 66 ani: si poate mesteca fara ajutor mncarea

Ce ne enerveaza la femei
1. Biletele lasate pe frigider in care-ti spun ca trebuie sa iei oua si sa platesti telefonul, care se termina cu "te iubesc". 2. Ziua de curatenie de smbata, care te face sa regreti ca nu mergi la serviciu si in weekend. 3. Colacul de la veceu, pe care-l lasa coborat. 4. Colacul de la veceu, pe care-l gasesti ridicat cand vii din delegatie. 5. Comediile romantice cu Ben Stiller si Adam Sandler, care ruleaza in oras exact cnd joaca Real cu Barca. 6. "Ma mai iubesti?". 7. Vecinele singure, care cand au nevoie de sex isi cheama amantii, iar cand au nevoie sa-si repare ceva prin casa te cheama pe tine. 8. Calculele cu banii pe care-i arunci pe tigari, desi tu nu-ti cumperi farduri, creme de fata, creme de corp, uleiuri aromate, spuma de baie, lotiuni demachiante, rujuri si cinci posete la fel. 9. Saptamna filmului finlandez, care e in aceeasi grupa de calificare cu saptamna filmului romnesc si saptamna filmului olandez. 10. Lumnarile aromate si betisoarele parfumate, care reclama prezervative cu arome. 11. "Ma mut la mama", pentru ca nu se-ntmpla niciodata. 12. Cizmele de cinci milioane, pe care si le-ar fi putut cumpara daca nu fumai si nu ieseai la bere cu baietii. 13. Mersul cu regularitate la teatru, dublat de lecturi doar din Unica si Cosmo. 14. Masura propriilor tale camasi, pe care o stie doar nevasta-ta. 15. Hainele pe care ti le cumperi singur, care denota o lipsa de gust strigatoare la cer. 16. Intrebarea "ct e scorul?", la care trebuie raspuns prudent, indicnd un scor strns, din care sa reiasa limpede ca meciul nu e jucat si, deci, nu se poate schimba canalul. 17. Sucurile naturale si apa plata, din motive mai mult dect evidente. 18. Cartile lui Coelho, care se poarta anul asta. 19. Telefoanele de sute de euro de pe care femeile dau bip-uri ca sa fie sunate inapoi de

barbati care au inca Nokia 5110 sau Bosch 509. 20. Testele de sarcina pe care le cumperi pentru prietenele nevesti-tii, carora le e rusine de farmacista, dar nu se jeneaza sa-ti spuna tie ca li s-a deplasat steriletul.

La ginecolog
La un post de radio oarecare s-a facut un concurs cu un premiu generos pentru cine povesteste cea mai rusinoasa intamplare prin care a trecut. Castigatoarea acestui concurs a povestit urmatoarele: "In acea zi aveam de facut o vizita la ginecolog, la ora 08.00. Intamplarea a facut ca fiica mea cea mica sa planga toata noaptea, iar de dimineata m-am trezit tarziu. Asa ca am imbracat repede copiii sa-i trimit la scoala, dupa care fuga la baie. Cum doream sa ma prezint cat mai curata (ca orice femeie care merge la ginecolog) si nu mai aveam timp de dus, iau repede primul prosop pe care-l vad in baie, il ud si ma spal bine pe partile intime, ies din casa in viteza, sofez ca nebuna, ajung la cabinet, intru si cum deja stiam ce am de facut ma asez pe marginea patului si zbor cu gandul in alta parte. Aud medicul care zice : - OOO, astazi am facut un efort special ca sa aratam bine! Seara, acasa fiica mea intreaba: - Mama unde e prosopelul meu? - Nu stiu draga. Ia si tu altul curat din dulapior, ii raspund. - Nu! Eu il vreau pe ala pe care l-am lasat dimineata in baie! Aveam sclipiciul si stelutele lipicioase pe el. In acel moment am inteles ce a vrut sa spuna medicul....

Mituri despre dieta si gimnastica


Q1: Se spune ca exercitiile cardiovasculare pot prelungi viata. Este adevarat? A1. Inima dvs. are un numar limitat de batai, asa ca nu le irositi cu exerictiile. In final, orice se uzeaza. Daca va mariti ritmul inimii, n-o sa traiti mai mult; e ca si cum ai spune ca poti sa faci masina sa dureze mai mult daca o conduci mai repede. Vreti sa traiti mai mult? Trageti un somn. Q2. Ar trebui sa reduc cantitatea de carne si sa mananc mai multe fructe si legume? A2. Ganditi-va si dumneavoastra un pic la eficienta din punct de vedere logistic. Ce mananca o vaca? Porumb si secara. Si ce sunt astea? Legume. Deci o friptura nu este altceva decat un mecanism eficient de a aduce corpului dumneavoastra legume. Aveti nevoie de cereale? Mancati pui. Carnea de vita este si o sursa buna de verdeturi. Iar o friptura de porc va poate da 100% din doza zilnica recomandata de produse leguminoase. Q3. Ar trebui sa reduc alcoolul? A3. Nicidecum. Vinul se face din fructe. Taria este vin distilat, asta insemana ca scot apa si ramane ceea ce este sanatos in concentratie mai mare. Iar berea se face din plante. Q4. Cum imi pot calcula raportul de grasimi din corp? A4. Pai, daca aveti un corp si aveti grasime, raportul este de 1/1. Daca aveti doua corpuri, raportul este de 2/1 etc. Q5. Care sunt avantajele urmarii unui program regulat de gimnastica? A5. Regret, dar nu-mi trece nici unul prin cap. Filozofia mea este "Fara durere... e bine". Q6. Prajelile sunt daunatoare, nu? A6. DE CE NU SUNTETI ATENT!!! In zilele noastre, mancarea se prajeste in ulei vegetal. De fapt, sunt imbibate de ulei vegetal. Cum ar putea sa fie daunatoare o cantitate crescuta de vegetale? Q7. E adevarat ca daca fac abdomene o sa evit o talie "pufoasa"? A7. Cu siguranta nu. Cand exersati un muschi, acesta se mareste. Ar trebui sa faceti abdomene doar daca vreti un stomac mai mare. Q8. Ciocolata face rau? A8. Sunteti nebun? ALOOOO... boabele de ciocolata provin tot din plante. E cea mai buna modalitate sa te simti bine! Q9. Inotul face bine la silueta? A9. Daca inotul face bine, atunci explica-mi cum e cu balenele...

Din examene
La nceputul fiecarei poezii eminesciene sta plantat cte un tei mai gros sau mai subtire n functie de cte strofe are poezia. Si eroul, ca sa nu fie gasit, se ascunse ntr-o pititoare.

Ioana i zise eroului sa-i bage aparatul n priza. Cnd veni fata, baiatul i mngie pisoiul. Personajele principale din povestirea "O ora din august" snt: ofiterul Rosu si avioanele nemtesti. Pe aeroportul Otopeni se luptau nemtii cu americanii, iar romnii trageau, cu succes, cnd n unii, cnd n altii. Gala Galaction se mai numea si Grigore Pisulescu!!! Agripina nu avea dect doi copii, pentru ca al treilea, Paunas, nu mai conteaza, pentru ca tot l mannca vulturii. Pe Tudor Soimaru, dorul pentru Magda Orheianu l tragea jos de pe cal, mai-mai sa pice! Orheianu sta drept pe cal, de parca avea un bat nfipt undeva. Privind atent plugul vede ca e de fier si privind si mai atent taranul, Arghezi, ca un poet bun ce este, vede ca e de bronz. Tu nu stii sa noti, pentru ca nu ai vrut sa nveti carte. Creanga a scris povesti ca: "Cocosul babei", "Gaina lenesa", "Punguta cu bani marunti", "Lupul si capra". Vlaicu-Voda era un functionar model care avea un randament deosebit ca domn. Sinonimul cuvntului "pace" este "hai la razboi"! n drama "Apus de soare" Stefan cel Mare era asa de batrn, nct picioarele nu-l mai tineau, dar el mergea nainte cu inima. Ceahlaul este situat sus pe munte.

Scrisoarea
Tatal intra in camera fiicei sale si gaseste o scrisoare pe pat. Avand deja ganduri negre, cu mainile usor tremurand, desface totusi scrisoarea si citeste: Dragi parinti, Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten. Am aflat in sfarsit, ce inseamna adevarata dragoste. El este un dragut cand gonim goi cu motorul cu toate piercingurile, cicatricele, tatuajele care ii acopera tot corpul! Dar nu e numai asta. Sunt insarcinata si Ahmed zice ca vom trai fericiti in rulota lui din padure. Vrea sa avem multi copii, ceea ce stiti ca imi doresc si eu. Am invavat ca marijuana nu face rau nimanui asa ca o crestem pe langa rulota pentru el si prietenii lui care ne aduc toata cocaina pe care ne-o dorim. Intre timp ne rugam sa se gaseasca leacul pentru SIDA, in asa fel incat sa se faca si Ahmed bine. Sa stiti ca merita ! Nu va faceti griji in ceea ce priveste banii. Ahmed a aranjat ca eu sa joc intr-un film pe care il fac prietenii lui Leroy si Jamal langa rau. Deocamdata castig 50 $ pe scena, dar pot sa iau inca 50$ bonus daca sunt cu 3 barbati si un bonus de 100 $ daca se foloseste un cal. Ahmed a zis ceva si despre niste caini, asa ca am mai multe posibilitati. Mama, sa nu-ti faci griji pentru mine, de acum am 15 ani si stiu sa am grija de mine. Dupa cum vezi eu si Ahmed ne-am gandit la toate! Intr-o zi o sa trecem in vizita pe la voi sa va cunoasteti nepoteii. Ahmed chiar se gandea sa-si puna un atas la motor ca sa putem veni cu toti o data! Va pup pe amnadoi Fiica voastra, Maria PS Tata, am glumit......... sunt la vecini, la o cafea. Voiam doar sa iti arat ca sunt si lucruri mai rele in viata decat sa fie furata Romania la Jocurile Olimpice!

Implementarea politicilor de calitate - Chestionar


Dumnezeu vrea sa-ti multumeasca pentru credinta si devotamentul tau. Pentru a veni in intampinarea nevoilor tale, te roaga sa iti faci timp sa-I raspunzi la cateva intrebari. Raspunsurile vor fi strict confidentiale. Nu este necesar sa-ti declari numele sau adresa, decat daca vrei un raspuns direct la comentariile sau sugestiile tale. 1. Cum ati aflat de Dumnezeu? __ Ziar __ Televiziune __ Inspiratie divina __ OTV - Dan Diaconescu

__ Experienta mortii __ Revista de scandal __ Biblia __ Alte carti __ Altele (specificati): _____________ 2. Ce model de Dumnezeu ai? __ Yoweh __ Tatal, Fiul si Sfantul Duh: Sfanta Treime __ Jehova __ Isus __ Alah __ Satana __ Dumnezeu __ Nici unul de mai sus, am un zeu fals 3. Dumnezeul tau a fost livrat nedeteriorat, cu toate accesoriile si fara stricaciuni evidente sau parti lipsa? __ Da __ Nu Daca nu, te rog descrie problemele intalnite initial: __________________________________________ 4. Care factori au fost importanti in decizia ta de a obtine un Dumnezeu? Va rugam sa bifati tot ce se aplica. __ Indoctrinat de parinti __ Indoctrinat de societate __ Nevoia unui motiv de a trai __ Nevoia unui subiect de dispret __ Prietenul imaginar a crescut __ Urasc sa gandesc pentru mine __ Frica de moarte __ Am vrut sa cunosc baieti/fete __ Am vrut sa-mi irit parintii __ Nevoia unei zile departe de munca __ Nevoie disperata de certitudine __ Imi place muzica de orga __ Nevoia de a ma simti superior moral __ Tufisul din fata casei a luat foc si mi-a spus sa fac asa 5. Ati mai crezut intr-un Dumnezeu inainte? __ Da __ Nu Daca da, dupa ce zeu fals vati luat? Va rugam bifati tot ce se aplica. __ Odin __ Cthulhu __ Zeus __ Preamaritul dolar __ Appolo __ Liberalism cu fata sociala __ Ra __ The great Spirit __ Ion Iliescu __ FC Rapid __ Dumitru Dragomir __ O varza arzand __ Altele: ________________ 6. In prezent folositi alta sursa de inspiratie in plus fata de Dumnezeu? Va rugam bifati tot ce se aplica. __ Tarot __ Loterie __ Astrologie __ Televiziune __ Placinte cu ravase __ Nicoleta Luciu __ Cititul in plama __ Playboy si/sau Playgirl __ Carti de autoajutor

__ Bioritm __ Ion Iliescu __ Frunze de ceai __ Mantra __ Gabriel Cotabita 7. Dumnezeu actioneaza intr-un grad limitat prin interventie divina pentru a pastra balanta intre prezenta simtita si credinta oarba. Ce preferati (incercuiti una singura)? a. Mai multa interventie divina b. Mai putina interventie divina c. Nivelul curent de interventie divina este foarte bun d. Nu stiu..ce e interventia divina? 8. Dumnezeu incearca de asemenea sa mentina un nivel echilibrat intre miracole si dezastre. Va rugam bifati, pe o scara de la 1 la 5, cum S-a descurcat cu urmatoarele (1=nesatisfacator, 5=excelent): a. Dezastre inundatie 1 2 3 4 5 infometare 1 2 3 4 5 cutremur 1 2 3 4 5 razboi 1 2 3 4 5 ciuma 1 2 3 4 5 plaga 1 2 3 4 5 SPAM 1 2 3 4 5 Windows1 2 3 4 5 b. Miracole salvari 1 2 3 4 5 iertari spontane 1 2 3 4 5 statui plangatoare 1 2 3 4 5 apa care se schimba in vin 1 2 3 4 5 aparate electrocasnice care isi seteaza singure ceasul 1 2 3 4 5 Sadam Hussein inca in viata 1 2 3 4 5 Dinamo castigand campionatul 1 2 3 4 5 Ion Iliescu reales 1 2 3 4 5

La facultate
1. ntr-o lume imaginara un sarut nseamna sfrsitul tensiunii sexuale si nceputul unei relatii. La facultate nseamna ca cineva e fierbinte. 2. ntr-o lume imaginara mi place sa petrec timpul cu tine si esti misto chiar nseamna mi place sa petrec timpul cu tine si esti misto. La facultate nseamna vrei sa te futi cu mine? 3. ntr-o lume imaginara tinutul de mna e primul semn de dragoste adevarata. La facultate nseamna ca cineva e prea beat sa stea singur pe picioare. 4. ntr-o lume imaginara baietii te duc la o cina si la film apoi te saruta de noapte-buna n fata usii. La facultate nu exista cine si filme, iar la sfrsitul ntlnirii baietii vor mult mai mult dect un sarut. 5. ntr-o lume imaginara barbatilor nu le e frica sa si recunoasca sentimentele. La facultate, daca ntrebi ce vor sau de ce te-au sarutat ti raspund cu Tu ce crezi?. Vezi punctul 1 pentru o definitie. 6. ntr-o lume imaginara prietenii care ramn peste noapte, ramn peste noapte. La facultate este o orgie sau ceva apropiat. 7. ntr-o lume imaginara tipul te poate suna a doua zi. La facultate, daca ai noroc, el te remarca atunci cnd treci pe lnga el. Sau daca te suna napoi, vezi punctul 1 pentru motiv. 8. ntr-o lume imaginara chiar si tipii superbi sunt draguti. La facultate tipii frumosi sunt porci, cei urti sunt disperati, si cei draguti termina ultimii. 9. ntr-o lume imaginara sexul este un lucru sacru si special. La facultate se ntmpla n fiecare noapte ntre straini beti, care nici macar nu stiu numele partenerului. 10. ntr-o lume imaginara barbatii au o singura femeie, prietena, iubita. La facultate, tu esti singura, cu exceptia Ioanei, Mariei, Andrei, Mihaelei, Cristinei

Fat Frumos si calculatoarele de aur...


Demult , tare demult, pe cand puricele se potcovea cu 99 de ocale, sarea cale de 7 poste si intra in coliziune frontala cu World Trade Center, traia intr-o tara ca oricare alta un imparat

poreclit de supusii sai Imparatul Verde (IV), ca o ironie subtila la adresa faptului ca nu ii pasa deloc de ecosistem. Imparatul avea, dupa cum se obisnuieste in povesti, un fiu, botezat la nastere Fat Frumos (FF) din motive deloc evidente. Intr-o buna zi, IV il chema in sala tronului pe FF si ii zise pe un ton condescendent: - Fiule, eu nu mai am mult de trait si va trebui sa trec fraiele regatului in mainile tale. Asa ca e timpul sa renunti la IRC, la playboy.com si la CounterStrike si sa imi dovedesti ca iti poti intemeia o familie. E timpul sa pleci in lume si sa iti cauti o mireasa pe placul tau, pt ca nu vreau sa pier fara nepoti, m-ai inteles? - Dar tata... - Sa nu te aud! Ti-am taiat accesul la internet. Game over! Pus in fata inevitabilitatii, FF se decise sa urmeze sfatul tatalui sau. Prima grija a fost sa treaca pe la grajduri si sa isi caute un bidiviu cu care sa plece la drum. Cu toate ca era lenes nevoie mare, feciorul nu era catusi de putin prost, ba chiar dimpotriva. Asa se face ca trecu nonsalant pe langa stalurile cu tablite pe care scria "Armasar pur-sange inside", stiind ca are sa gaseasca o gloaba cu puteri paranormale undeva in fundul grajdului, intr-unul din stalurile paraginite aflate in penumbra. Si chiar asa se intampla. Calul era slab de I se vedeau coastele, de-abia statea in picioare, naparlea smocuri-smocuri, avea o respiratie fetida, ce mai, era vai de mama lui. Imaginea generala era completata fireste, de o atitudine vadit sinucigasa. - Tu nu te uiti la mine FeFe? Nu vezi ca mor de-ampicioarelea? Lasa-ma in durerea mea, ii zise calul tragand cu sete dintr-un Carpati fara filtru (total nerecomandat de Asociatia Animalelor Muribunde). - Nu-ti fa griji, replica dur FF, ma pricep la overclocking! La auzul acestor vorbe magice, calul cazu instantaneu intr-o transa adanca si FF se apuca sa il aduca la o stare de normalitate folosind tot felul de metode mai putin ortodoxe: pasta superconductoare de ovaz, masaj cu concentrat de aer rece, hipnoza bilaterala pt corectarea miopiei si socuri cu curent aproape continuu. In cele din urma, calul deschise ochii si zise cu voiciune: - I know kung fu! - Show me some, zise FF. [Matrix, anyone? :P] Sari calul in aer, se dadu de 3 ori peste cap, tasni pe usa grajdului si odata ajuns in curte batu mr pe slujitorii care se ocupau pasnic cu plantarea de Viagra si "cnep". Preventiv... Se intoarse la FF si il intreba: - Ei , si acum incotro, FF? - Mergem la Ileana Cosanzeana (IC), zise acesta hotarat. IC era o tipa blonda (zicea ea) pe care o cunoscuse pe "pIRC" (IRC varianta cu porumbei) si care statea sufficient de aproape de castel incat nu exista log in instant-messaging, decat dimineata, cand porumbeii inca mai erau adormiti si aveau probleme cu evaluarea traiectoriei, trebuind sa fie lansati manual cu catapulta. Odata ajunsi la ea, FF constata cu uimire ca IC nu era de gasit. O caut in cas, in gradina, in poiana, ea nicaieri. Obosit, se aseza la umbra unui corcodus sa se odihneasca si adormi. Se trezi insa brusc cand un porumbel in picaj il lovi sec in tmpl. - "Incoming message", anunt tardiv calul, stnd sprijinit de pom cu o scobitoare in dinti. - Neic, o fur Zmeul pe IC, iti zic, o fur, balmaji sfarsit porumbelul, si spuse c s te duci sa o salvezi fuguta, ca altfel o s pupe zmeul ce n-ai vazut tu in atatia ani cat ti-a fost prea lene sa te deplasezi pana la ea, mnca-ti-as ochii tai de tractorist! Si acestea fiind zise, porumbelul si dadu duhul. FF sari in picioare, se urca pe cal si nu se mai opri decat la fierarul satului. - Cu ce va pot ajuta?, le iesi acesta in intampinare serviabil. - Avem nevoie de arme, multe arme! - Nici o problema, replica impasibil fierarul. Puteti incerca aceasta minunata sabie laser cu alimentare pe USB... - Ceva portabil nu ai? Il intrerupse abrupt FF. - Am un buzdugan cu support pt memory stick, care se duce, loveste si se intoarce, dar nu tinem memorie pt el si din pacate fara memorie uita de ce a plecat si se duce... si se tot duce... - Dar sabia si scutul ala din colt, alea ce au? - Acelea sunt ale imparatului, tatal domniei voastre. A zis ca si-au facut datoria, a castigat destule batalii cu ele, acuma ca sunt vechi si tocite, e timpul sa devina open-source. Sunt gratis, dar nu ofer nici o garantie ca functioneaza. - Ce bine, o sa imi incerc norocul cu ele!

Zis si facut. Lua FF scutul si sabia, incaleca si porni spre slasul zmeului. Mersera ei din zi pana in seara, si pn ajunser se facu un frig crunt, intuneric, si un vnt rece i facu sa tremure din toate incheieturile. Fulgere sporadice luminau sporadic castelul din piatr neagr al zmeului. FF se ndrept de spate si rcnii ct l tineau bojocii: - Am venit , zmeuleeeee, si incepu sa izbeasca frenetic in usa cu manerul sabiei, care i afisa disperat pe toata lungimea sabiei "Illegal Operation...". Brusc, usa se deschise, izbindu-l pe FF in plin mecl, in ciuda scutului care anunta calm "General Protection Fault in module woodows" si se facu bucati. - FF, ai venit?! Stiam eu... Verde si mthlos, zmeul era in sort si in tricou de bumbac pe care scria: "Swords don't kill people. I do...". In spatele lui, IC isi privea cu speranta salvatorul. - Zmeule, am venit dupa IC, rosti hotarat FF. Ce rspuns alegi ? a) mi-o dai vie si nevatamata si ne lasi sa plecam b) ne luptam pe viatza si pe moarte c) Vadim Tudor d) castigi o excursie de vis in Bermude. -.......... de! mormi vexat zmeul. - Esti sigur? Poti sa intrebi publicul, sa suni un prieten sau sa alegi intre ultimele dou. - Nu, nu... de, sunt sigur ca e raspunsul corect. - OK. Ileana, hai s-o uschim! Si plecar clare pe cal, si avur o nunta de vis care dur 7 zile si 7 nopti. La sfrsitul celei de-a 7 nopti, un racnet inuman strabatu peretii camerei nuptiale. - Ingerasuleeee, poti sa imi explicit si mie ce e ASTAAA?!!!, scrsni din dinti FF. - , o nimica toata... o centura de castitate cu optocuplori, cu cheie pe 4096 de biti si codare euristic alternativ. Te pricepi la hacking, sper...

Ciclul Dezvoltarii Software


1. Programatorul scrie codul ce se presupune a fi fara bug-uri. 2. Produsul este testat. Sunt gasite douazeci de bug-uri. 3. Programatorul repara zece din din cele douazeci si explica departamentului de testari ca celelalte zece nu sunt bug-uri. 4. Departamentul de testari descopera ca cinci din cele zece bug-uri reparate nu functioneaza si mai gaseste inca cincisprezece bug-uri noi. 6. Datorita presiunii din partea marketingului si a anuntului prematur despre lansarea produsului bazat pe previziunile super optimiste ale programatorului, produsul este lansat. 7. Sunt raportate din piata 137 de noi bug-uri. 8. Programatorul ce a lucrat la acest proiect, cu cecul incasat, nu este de gasit. 9. Nou formata echipa de programatori repara aproape toate din cele 137 de bug-uri dar creaza alte 456. 10. Programatorul ce a lucrat la acest proiect initial trimite prost-platitului departament de testare o carte postala din Fiji. Intregul departament isi da demisia. 11. Compania este brutal preluata de concurenta, in aceasta tranzactie fiind folosite profiturile generate de un soft cu numai 783 de bug-uri. 12. Noul CEO propune masuri radicale si angajeaza un programator sa refaca programul de la prima linie de cod. 13. Programatorul scrie codul ce se presupune a fi fara bug-uri...

Avocati
Cnd este ziua dumneavoastr de nastere? A: 15 iulie. Q: n ce an? A: n fiecare an. Q: Cti ani are fiul dumneavoastr, cel care locuieste la dumneavoastr? A: 38, 35, nu mi amintesc exact. Q: Si de ct timp locuieste la dumneavoastr? A: de 45 de ani. Q: Ce a spus sotul dumneavoastr prima dat cnd s-a trezit dimineata? A: A spus: "Unde sunt Diana?" Q: Si ce v-a deranjat asa de mult? A: M cheam Cristina.

Q: Doctore, este adevrat c dac o persoan moare n somn, nu este constient de acest lucru pn a doua zi? Q: Cel mai tnr fiu, cel de 21 de ani, ce vrst are? Q: Ati fost de fat cnd vi s-au fcut pozele? Q: Deci data conceperii copilului a fost 6 august, nu? A: Da. Q: Si ce fceati la acel moment? Q: Deci ea avea 3 copii? A: Dac. Q: Si cti erau bieti? A: Nici unul. Q: Si avea vreo fat? Q: Cum a fost ncheiat cstoria dumneavoastr? A: Prin moarte. Q: Si prin moartea cui a fost ncheiat? Q: mi puteti descrie persoana? A: Era nalt si avea o barb. Q: Era brbat sau femeie? Q: Toate rspunsurile dumneavoastr trebuie s fie orale, bine? La ce scoal ati mers? A: Orale. Q: Sunteti calificat s dati o prob de urin?

O doamna
....intr-un avion TAROM Bucuresti Paris... Am locul de langa culoar. As fi preferat unul la fereastra, dar ghisetista de pe Charles de Gaulle mi-a spus ca din pacate pe ultimul tocmai l-a dat. Geanta e sus, in compartimentul de deasupra scaunelor. Ascult bizaitul aerului conditionat si ma uit la speteaza scaunului din fata. Peste cateva ore voi fi in Bucuresti. Nu mi-am vazut familia de un an. -- Excusez-moi monsieur..., aud langa mine. O dama imi face semn ca vrea sa se aseze. Are locul de la fereastra, norocoasa. E imbracata intr-un tricou negru, cu decolteu la spate, si un fel de brau de paiete aurii, lucind metalic si oriental, lat de doua palme. Incerc inutil sa identific parfumul dulceag cu care imi infunda narile. Decolam ca de obicei, fara probleme. Ecranul din fata ma informeaza ca avionul a ajuns la cele zece mii de picioare ale plafonului de zbor, si ca mai avem doua ore si cinci minute pana la destinatie. Motoarele zumzaie monoton, iar avionul se inclina usor spre dreapta. Biing. Semnalul luminos din tavan dispare iar lumea incepe sa isi desfaca centurile de siguranta. Vecina de calatorie se uita plictisita pe geam. O stewardesa flescaita si cu figura de piatra impinge pe culoar caruciorul cu bauturi: o cafeluta, un suc, un cico? Cer o cafea. -- Dumneavoastra? o intreaba stewardesa pe dama de langa mine, care se uita la ea intrebator. Dupa o mica pauza, stewardesa repeta in franceza: -- Vous voulez boire quelquechose? -- Oui. Une Coca s'il vous plait, mais bien fraiche, raspunde dama, cu un ton monoton, ca de mostenitoare a imperiului Hilton. Pffssss... Lichidul rosietic ajunge in paharul asezat pe masuta rabatabila. Cucoana bea o inghititura. -- Qu'est-ce qu'il fait chaud ici..., ofteaza dama, si incepe sa-si faca vant cu Ghidul Companiei Tarom, editia de vara, gasit in buzunarul de pe spatarul scaunului. Din pacate, fatalitatea n-o lasa sa se racoreasca prea multa vreme. Marginea ghidului atinge paharul de plastic, care isi imprastie continutul lipicios pe superbul brau auriu al bluzei cucoanei. Onorabila doamna priveste cateva secunde dezastrul, vinata la fata. Arunca ghidul pe jos, dupa care racneste: -- Futu-i! Baga-mi-as! In pizda ma-sii!!

25 de cuvinte
Site-ul "I Love Books" a declansat o mica furtuna in presa printr-un fel de concurs ad-hoc destinat vizitatorilor; anume, cei care viziteaza site-ul au inventat un joc simplu, care a ajuns intre timp in paginile unor ziare respectate ca "The Independent", "The Daily Telegraph" sau "London Evening Standard". Jocul are o singura regula: se ia o carte - oricare - si se cere sa se rezume in cel mult 25 de cuvinte. Joaca de-a rezumatul a prins neasteptat de bine: pina acum sint listate aproape 400 de carti,

iar "rezumatele" variaza in ton, de la "haios" la "devastator". Iata citeva dintre ele: "Trei surori" de Anton Pavlovici Cehov (care totusi e o piesa de teatru, nu o carte...): "Trei surori din Rusia se hotarasc sa plece la Moscova. Nu se duc." "Biblia": "Capitol introductiv bun. Personajul principal intra in scena pe la jumatate, dar moare devreme. Niste porunci de bun-simt (nitel invechite, totusi). Sfirsit cutremurator. Cam prea deschisa la interpretari." Cartea Apocalipsei (Evanghelia dupa Ioan): "Sfirsit" "Mindrie si prejudecata" de Jane Austen: "O femeie cu principii inalte care nu e asa de superficiala ca sa cedeze banilor si farmecului fizic il alege tot pe tipul misto si sexos." "In cautarea timpului pierdut" de Marcel Proust: "Tipul se trezeste, maninca o prajitura, se gindeste la fel de fel de chestii si se face scriitor." "Ferma animalelor" de George Orwell: "Zoofilia si politica sint totuna. Undeva pe la mijloc se intimpla ceva nasol." O alta varianta: "Toate revolutiile isi devoreaza copiii, mai ales pe aia care au gust de pui." "Ulise" de James Joyce: "Leopold Bloom se plimba, si-o freaca, bea, palavrageste, se cearta, citeste, casca gura si se intilneste cu tolomacul de Stephen Dedalus pe saispe iunie 'noua sute patru." "Marele Gatsby" de F. Scott Fitzgerald: "Aceasta este o poveste despre efectele banilor. Nu sint buni." "Tess d'Urberville" de Thomas Hardy: "O gagica misto de la tara se incurca cu un derbedeu de pe acolo. Taica-su e nervos. E prea vesel? Bine, mai pun un bebelus mort si o crima. Stonehenge. Spinzuratoare." "Odiseea": "Un tip se chinuieste 10 ani sa se intoarca de la un razboi dus pentru o gagica, la nevasta-sa. Aceasta e neobisnuit de intelegatoare." "Infernul" de Dante: "Coborim. Parter - pagini, filozofi, oameni fara noroc. Subsol - niste declasati. Sub-subsol - niste ticalosi ordinari. Sub-sub-subsol - niste ticalosi de cea mai joasa speta. Ultimul nivel toata lumea jos! Liftul de acolo urca." "Asteptindu-l pe Godot" de Samuel Beckett: "Nu se intimpla nimic. Chiar de doua ori." "Cold Mountain" de Charles Frazier: "Tipul merge pe jos 750 de kilometri pentru o tavaleala in fin cu gagica lui." "Razboiul lumilor" de H.G. Wells: "Martienii ne bat de ne suna apa-n cap, dar racesc si mor." Toata literatura realist-socialista sovietica: "Un baiat intilneste un tractor. Baiatul si tractorul se indragostesc. Baiatul si tractorul traiesc fericiti pina la adinci batrineti."

Juramintele unui caine


- Nu voi mnca mncarea pisicii, nici nainte, nici dupa ce a mncat-o ea. - Mouse-ul de la calculator, spre deosebire de unul adevarat, nu este comestibil. - Nu voi mnca scutecele, mai ales cele murdare. - Nu voi mai mnca sosete pe care sa le redepozitez n curte dupa procesare. - Nu voi mai mesteca peria de dinti a stapnilor mei. - Nu voi mesteca stilouri sau creioane, mai ales cele rosii pentru ca oamenii sa nu creada ca sunt pe moarte. - Nu ma voi rostogoli pe pasari sau pesti morti. - Nu o voi trezi pe mami punndu-mi nasul rece si ud n urechea ei. - Nu voi vomita n masina. - Nu voi musca mna politistului care se ntinde dupa carnetul mamei. - Cnd sunt n masina, nu voi insista sa stam cu geamul deschis atunci cnd ploua. - Ma voi scutura de apa de pe blana mea nainte sa intru n casa. - Nu voi lasa mingi de tenis mbalosate n lenjeria unei persoane care sta la toaleta. - Nu voi fura lenjeria mamei sa dansez cu ea prin curte. - Canapeaua nu este un prosop. - Nu avem sonerie. Nu voi latra de fiecare data cnd aud una la TV. - Nu ma voi ridica brusc atunci cnd stau sub masuta de cafea. - Capul meu nu are ce cauta n frigider.

Bere vs Pasarica
O bere este mereu umed. Pasarica trebuie ncurajat. 1 punct pt. bere.

O bere nu-i placuta atunci cnd este cald. 1 punct pt. pasaric. O bere nghetat te satisface. 1 punct pt. bere. Dac gsesti un fir de pr ntre dinti, bnd bere, poate s te apuce vomatul. 1 punct pt. pasaric. Dac te ntorci acas si puti a bere, nevast-ta te ceart. Dac te ntorci acas si puti a pasaric, nevast-ta ar putea s te lase. 1 punct pt. bere, 1 punct pt. pasaric. (depinde de punctele de vedere) 10 beri pe noapte si nu mai poti s conduci. 10 pasarici pe noapte si nu mai este nevoie s conduci. 1 punct pt. pasaric. Dac ti faci treaba cu o o bere ntr-un local plin de lume este normal. Dac ti faci treaba cu o pasaric ntr-un local plin de lume devii un mit. 1 punct pt. pasaric. Dac un politai te simte c mirosi a bere, ar putea s te aresteze. Dac un politai te simte c mirosi a pasaric, ar putea s-ti ofere o bere. 1 punct pt. pasaric. Berea mai veche este mai bun. 1 punct pt. bere. Dac te scufunzi ntr-o bere, avnd prezervativul la locul lui, nu simti diferenta de gust. 1 punct pt. bere. Mult bere te poate face s vezi farfurii zburatoare. 1 punct pt. pasaric. Dac te ntrebi mereu cum va fi urmtoarea pasaric, este normal. Dac te ntrebi mereu cum va fi urmtoarea bere, esti alcoolic. 1 punct pt. pasaric. S rupi eticheta de pe o stic de bere este distractiv. S rupi chiloteii unei pasarici este mult mai distractiv. 1 punct pt. pasaric. Statul taxeaz berea. 1 punct pt. pasaric. Dac bei nc o bere, prima nu se supr. 1 punct pt. bere. Esti ntotdeauna sigur de a fi primul care deschide sticla de bere. 1 punct pt. bere. Dac agiti o bere, dup putin timp, se calmeaz singur. 1 punct pt. bere. Blond, rosie sau brun. Poti alege berea pe care o vrei. 1 punct pt. bere. Despre o bere se stie exact pn la ultima centima ct o s coste. 1 punct pt. bere. Berea nu are o mam.

1 punct pt. bere. Punctaj final: Berea bate Pasarica (11-10) Dac esti o femeie si n momentul sta te superi, s stii c berea nu ar fi avut nimic de zis pierznd aceast confruntare: un alt punct pentru bere.

Cum schimbam uleiul


Cum procedeaza EA: 1. Conduce 10.000 de km dupa ultimul schimb de ulei. 2. Duce masina la Service, o preda mecanicilor, flirteaza putin si merge sa bea o cafea. 3. Dupa 15 minute se ntoarce, achita si si ia n primire masina pusa la punct. Costuri: Schimbul uleiului (cu manopera) - 600.000 lei Cafeaua - 15.000 lei Total - 615.000 lei Cum procedeaza EL: 1. Merge la un magazin de specialitate, cumpara ulei, filtru si toate cele necesare pentru a efectua schimbul n propriul garaj. 2. si da seama ca ligheanul cu ulei vechi este plin si l arunca ntr-o groapa sapata n gradina. 3. Intra n garaj si deschide o sticla de bere. 4. Ridica masina pe cricul pe care l-a cautat o jumatate de ora. Frustrat, mai deschide o bere. 5. mpinge ligheanul pentru ulei sub motor. 6. Cauta cheia de 16 - fara succes. 7. Ia alta cheie la nimereala. 8. Aceasta i cade n ligheanul cu ulei. 9. ncearca sa o scoata, dar varsa tot uleiul. 10. Priveste uleiul revarsat pe jos, bnd alta bere. 11. ncearca sa monteze filtrul de ulei. 12. Apare un prieten care mai aduce sase beri. 13. ncep sa povesteasca... schimbul uleiului este amnat. 14. A doua zi, cumpara bere. 15. Instaleaza noul filtru de ulei. 16. l umple cu un litru de ulei. 17. si aduce aminte ca are nevoie de cheia din lighean. (vezi 8.) 18. Deschide prima bere. 19. ncearca sa pescuiasca cheia din lighean cu ajutorul unei surubelnite, dar aluneca pe ulei. 20. Cade si se loveste cu capul ce ciment. 21. Se enerveaza si arunca surubelnita ct colo. 22. 10 minute njura pentru ca surubelnita a distrus posterul cu Miss Decembrie de pe perete. 23. O bere. 24. i sngereaza fruntea. ntrerupe tot si se panseaza cu multa grija. 25. O bere. 26. nca o bere. 27. Mai varsa n rezervor 4 litri de ulei. 28. Coboara masina de pe cric. 29. De fericire ca a reusit sa schimbe uleiul mai bea o bere. 30. Porneste masina pentru o plimbare de proba. 31. Este oprit de politie si fiola indica consum ridicat de alcool. 32. Politistul este hotart sa-l duca la sectie si sa-i ia carnetul. 33. Disperat, ofera politistului toti banii pe care credea ca-i economiseste schimbnd singur uleiul. Costuri: Uleiul - 400.000 lei Filtru - 50.000 lei Spaga - 500.000 lei Berea - 225.000 lei Total - 1.175.000 lei

Testul fructelor
Imagineaza-ti ca esti in jungla si gasesti o cabana pe malul unui rau. Intri in cabana si vezi la stanga 7 paturi mici si la dreapta o masa cu 7 scaune mici. Pe masa sunt 5 feluri de fructe: 1 Mar 2 Banana 3 Capsuni 4 Piersica 5 Portocala Ce fruct alegi? Alegerea ta spune multe despre personalitatea ta! Rezultate: 1 Mar = inseamna ca esti o persona careia ii plac merele 2 Banana = inseamna ca esti o persona careia ii plac bananele 3 Capsuni = inseamna ca esti o persona careia ii plac capsunile 4 Piersica = inseamna ca esti o persona careia ii plac piersicile 5 Portocala = inseamna ca esti o persona careia ii plac portocalele Mda .... si eu sunt in cautarea "inteligentului" care mi-a trimis testul asta!

Din istoria Angliei


Data viitoare cind va spalati pe miini si apa e un pic mai rece decit v-ati dori, comparati situatia cu modul in care se spalau englezii prin anul 1500. "Nu arunca pruncul odata cu apa in care te-ai spalat". Nuntile aveau loc in general in luna iunie, pentru ca singura baie din an se facea in luna mai si in prima luna a verii viitorii soti inca miroseau acceptabil. Oricum, corpul era deja imbibat de "miresmele" transpiratiei si ca sa mascheze cit de cit mirosul neplacut, miresele purtau in brate un buchet de flori (de aici a ramas obiceiul buchetului purtat de mireasa!) ; "Cada" era,de fapt, un butoi mare, plin cu apa calda. Stapinul casei avea privilegiul de a se imbaia primul, in apa curata. In aceeasi apa urmau la spalat, rind pe rind, fiii si restul persoanelor de sex masculin din familie. Apoi venea rindul femeilor si, la sfirsit, al copiilor, in ordinea descrescatoare a virstelor. In final, apa era atit de murdara, incit puteai pierde un bebelus prin ea. De atunci dateaza la britanici vorba "Nu arunca pruncul odata cu apa in care te-ai spalat". Regina Elisabeta I a Angliei a ramas celebra si prin urmatoarea declaratie, facuta cu mandrie: "Fie ca e nevoie sau nu, eu o data la trei luni ma spal !" "Ploua cu pisici si ciini" (It's raining cats and dogs) Casele erau acoperite cu snopi de paie sau coceni, fara scinduri dedesubt. Acoperisul casei era singurul loc in care animalele se puteau adaposti de frig. Drept pentru care ciinii, pisicile si alte vietati mai mici (soareci, gindaci etc.) se cuibareau in paiele care acopereau casa. Cind ploua, paiele deveneau alunecoase si animalele cadeau uneori direct peste oameni. In acea perioada a aparut zicala "Ploua cu pisici si ciini". Adapostirea animalelor in acoperis a fost si motivul pentru care s-a inventat baldachinul. Insecte sau diverse materii fecale puteau murdari asternutul la orice ora. Cineva a avut geniala idee de a intinde deasupra patului un cearsaf, pentru protectie ... Bogatasii isi faceau podeaua casei din dale de piatra, care deveneau alunecoase pe vreme umeda. Pentru marirea aderentei in timpul mersului, se presara prin casa pleava. Reimprospatate succesiv, straturile de pleava amestecata cu apa atingeau uneori grosimi apreciabile. La deschiderea usii de la intrare, exista pericolul ca amestecul de pleava cu apa sa curga afara din casa. Problema a fost rezolvata prin inventarea pragului. "Farfurii din coaja de piine" Pe vremea aceea, in fiecare bucatarie exista un cazan metalic mare,atirnat deasupra focului, pentru gatit. Carnea era destul de rara, asa ca oamenii mincau mai mult fiertura de legume. In zeama ce raminea de seara se adaugau a doua zi apa si legumele si tot asa... Astfel, o parte din mincare ajungea sa fie veche de saptamini. Cei mai instariti mincau din vase realizate dintr-un aliaj care continea si plumb, pentru ca

acesta putea fi prelucrat mai usor. Alimentele acide dizolvau plumbul, care ajungea in organism si provoca otravirea sau chiar moartea. Din aceasta cauza, rosiile au fost considerate in urmatorii 350 de ani ca fiind otravitoare. Saracii mincau din niste bucati de lemn scobite, care tineau loc de farfurii. Vasele se mai faceau si din piine foarte veche, din care se scotea miezul si care rezistau citeva mese bune. Ambele variante de "farfurii" nu erau spalate niciodata dupa folosire. De aceea, se intimpla des ca vasele sa faca viermi... Piinea se impartea intre membrii familiei, in functie de statutul fiecaruia. Cei care munceau capatau coaja inferioara, din partea de jos a piinii, restul familiei - partea din mijloc, mai mult miez - iar oaspetii primeau coaja superioara. "Salvat de clopotel" Cei care din greseala erau ingropati de vii erau salvati de un clopotel. Pentru baut rachiu sau whisky erau folosite cesti din plumb.Combinatia alcool-plumb fiind atit de toxica incit ii scotea pe multi din uz pentru citeva zile. Chefliii gasiti intinsi pe marginea drumului erau considerati morti si pregatiti pentru inmormintare. Inainte insa de a fi ingropati li se mai dadea o sansa erau asezati pe masa din bucatarie timp de citeva zile. Asteptind ca "mortul" sa-si revina - ceea ce se intimpla de multe ori -rudele si prietenii mincau si beau in jurul mesei. Asa a aparut obiceiul priveghiului. Teritoriul Angliei este locuit de multi, multi ani,asa ca, la inceputul secolului al XVI-lea, a inceput sa fie criza de locuri de veci. Solutia a fost scoaterea sicrielor mai vechi, depunerea osemintelor in niste depozite si refolosirea spatiului pentru un mort "proaspat". La deschiderea vechilor sicrie s-a constatat ca unul din 25 era zgiriat de unghii pe interior. Dindu-si seama ca unii semeni ai lor au fost ingropati de vii, englezii au inventat un mecanism de salvare a celor ingropati de vii. De mina"mortului" era legata o sfoara, care, printr-o gaura in sicriu,era legata la un clopotel, montat linga mormint. Patrulele din cimitir supravegheau clopoteii. De aici vine vorba "saved by the bell"("salvat de clopotel"). Sa mai zica cineva ca istoria e plictisitoare.

O zi obisnuita de lucru
Te trezesti, Nokia, Colgate, Nescafe, Hochland, Orbit. Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia. McDonalds, Coca-Cola, Orbit. Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia. Renault. Tuborg. Tuborg. Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg. Nokia... Nokia. Durex. Colgate. Te culci.

Murphy despre sex


1. Nu te duce in pat niciodata suparat. Ramai in picioare si lupta. 2. Nimic nu se imbunatateste cu varsta. 3. Nu conteaza de cate ori ai facut-o, daca iti este oferita... ia-o! Niciodata n-o sa fie la fel. 4. Sexul nu ingrasa. 5. Sexul ocupa cel mai putin timp si genereaza cea mai mare bataie de cap. 6. Nu exista alt remediu pentru sex decit. mai mult sex. 7. Sex-appeal este 50% ce ai si 50% ce cred altii ca ai. 8. Nu face sex cu cineva din biroul tau!. 9. Sexul e ca zapada: nu stii nicioadata cati centimetri o sa ai si nici cat o sa tina. 10. Un barbat in casa valoreaza cat doi de pe strada. 11. Daca-i iei de oua - inima si creierul te vor urma . 12. Virginitatea poate fi vindecata. 13. Cand o nevasta te intelege, de obicei nu te mai asculta. 14. Nu te culca nicodata cu cineva mai nebun decat tine. 15. Calitatile care o atrag pe femeie la un barbat sunt cele pe care nu le va mai suporta mai tarziu. 16. Sexul este "murdar" doar daca este facut cum trebuie. 17. Intotdeauna este momentul nepotrivit din luna.

18. Cea mai buna modalitate de a "tine" un om este. in bratele tale. 19. Pe intuneric toate femeile sunt frumoase. 20. Sexul este ereditar: daca parintii tai nu l-au avut, sunt sanse ca nici tu sa nu-l ai. 21. Cu cit mai tanar(a), cu atat mai bine. 22. Jocul dragostei nu se amana niciodata din cauza de intuneric. 23. Nu marul din copac, ci perechea de pe pamint a fost cea care a cauzat necazul. 24. Sexul discrimineaza timizii si uratii. 25. Inainte sa-l gasesti pe Fat-Frumos, trebuie sa saruti multe broaste. 26. S-ar putea sa existe lucruri mai bune decat sexul, sau mai proaste, dar NU exista ceva la fel! 27. Iubeste-ti aproapele, dar sa nu afle nimeni. 28. Dragostea e o gaura in inima. 29. Daca eforturile depuse in a intelege femeile ar fi transferate la cercetarile spatiale acum am vinde hot-dogs pe luna. 30. Dragostea tine de chimie - Sexul de fizic(a). 31. Fa-o doar cu cei mai buni. 32. Sex este un cuvint de trei litere care are nevoie de un cuvant de patru pentru a exista. 33. O intoarcere buna da la o parte multe "acoperamanturi". 34. Nu poti face un copil intr-o luna inseminand noua femei. 35. Dragostea este triumful imaginatiei impotriva inteligentei. 36. E mai bine sa iubesti si sa pierzi decat sa nu iubesti de loc. 37. Sa nu comiti adulter... decat daca nu ai chef. 38. Sa nu te culci cu o femeie care are mai multe probleme decat tine. 39. Retine-te de la femei, vin si cantat... Dar cel mai mult de la cantat. 40. Niciodata sa nu te certi cu o femeie obosita... sau odihnita. 41. O femeie nu uita niciodata barbatii pe care i-ar fi putut avea, barbatul - pe cele pe care nu le-a putut avea. 42. Nu conteaza lungimea baghetei, ci magia din ea... 43. E mai bine sa fi vazut, decat trecut cu vederea. 44. Nu spune NU. 45. Un barbat poate fi fericit cu orice femeie atata timp cat nu o iubeste. 46. Frumusetea este doar la suprafata, uratenia se duce pana la os. 47. Sa nu stai niciodata intre un copac si un caine. 48. Dragostea vine in improscari. 49. Sexul este unul din cele 9 motive ale reincarnarii. Celelate 8 nu sunt importante. 50. "N-o sa doara, promit!"

Ce inseamna de fapt expresia...


1. O data te rog si eu ceva Aceste cuvinte reprezinta una dintre cele mai frumoase figuri de stil din vocabularul unei femei. Este folosita cu diverse ocazii, cum ar fi o pereche de pantofi de 4 milioane, o trusa de farduri de un milion jumate, o fustita de 2 milioane, cand i s-a facut dor de un kiwi la 12 noaptea sau cand vrea sa vada un film cu Ben Stiller pe TVR 1, in timp ce pe Pro TV joaca Real cu Juve. Expresia nu este, evident, decat varianta prescurtata a lui: "O data pe zi te rog si eu ceva". 2. Nu iei niciodata paine In acest caz, memoria femeilor este extrem de scurta. Bineinteles ca ieri ai luat tu paine, si evident ca o faci cu aceeasi frecventa cu care o face si ea. Daca, insa, ieri a cumparat ea paine, memoria ii revine in mod miraculos: "Si ieri tot eu am luat!" Dupa cateva momente de gandire, te va informa ca ea cumpara intotdeauna paine. E timpul s-o iei in brate si sa-i spui repede ceva siropos, pentru ca altfel va avea, in urmatoarele minute, cateva revelatii pe care n-ai vrea neaparat sa le auzi, cum ar fi acelea ca ea cumpara intotdeauna tot, ea plateste intotdeauna facturile, ea duce intotdeauna gunoiul, ea face intotdeauna curat etc., etc. Dupa care o sa auzi textul cu menajera si cu venitul acasa ca la hotel, porc nesimtit care nu-i aduci niciodata o floare. 3. Asa spui de fiecare data Orice argument, oricat de logic, paleste in fata dezarmantului "asa spui de fiecare data". Chiar daca va uitati pe Descovery Science si va contraziceti in privinta fusiunii nucleare, tot "asa spui de fiecare data" vei auzi, tu vorbind toata ziua, evident, doar despre fusiunea nucleara. 4. Vii in fiecare seara tarziu Aceste cuvinte pot fi auzite, de regula, o data pe saptamana, respectiv in seara in care ai ramas sa bei o bere in oras cu colegii. Printr-o coincidenta nefericita, aceasta este exact seara

in care ea voia sa iesiti la un film sau la teatru, in celelalte zile, cand ai ajuns acasa devreme, ea neavand chef de nimic. 5. Nu-mi iei flori decat cand vrei ceva S-ar putea chiar sa nu vrei nimic. Nu va faceti probleme, nu va dezarma: afla ea in zilele urmatoare ce voiai tu de fapt. Daca in doua saptamani nu vrei nimic, e clar: ai facut tu ceva. sunt la post. Pana la urma, daca nu poti avea incredere in Microsoft atunci in cine sa te increzi?

Chain mail
Daca stergi acest mesaj dupa citire, vei avea un an de ghinion, vei ramane fara prieteni, te va calca masina, nu-ti va mai merge netu', nu vei mai putea bea si fuma, vei asculta numai Andreea Balan, Salam si Minune, vei munci 20h zilnic, te vei uita numai "Ciao Darwin" (DA! cu Dan Negru), iti va creste par pe nas, nu vei mai putea face pipi zilnic, o sa ramai fara hartie igienica de 3 ori pe saptamana, te va musca cel putin un caine o data pe luna (locul de care te va musca nu se poate stabili cu precizie numai din stersul mesajului...), vor intra mascatii peste tine in casa si nu-si vor cere scuze, cand te vei plimba prin parc va incepe ploaia, te vei ingrasa peste masura, iti va creste colesterolul cu toate ca vei manca numai soia, vei munci in week-end, te va calca masina (din nou!), nu-ti vor mai merge jocurile pe calculator, telefonul nu va mai avea semnal, se vor strica apometrele, vei avea atacuri de panica, te vei imbolnavi nasol si te vei chinui, vei avea diaree din 3 in 3 zile, vei fi alergic la soare, televizorul iti va lua foc (ceea ce nu e asa rau, avand in vedere ca singura emisiune la care te vei uita e "Ciao Darwin" - tot cu Dan Negru), te vei electrocuta incercand sa-ti faci cafeaua, vei fi concediat!
Daca il trimiti prietenilor tai, vei avea automat NOROC trei ani!!! Sau nu.

Fabula Microsoft
Un somer merge sa se angajeze la Microsoft ca om de servicu. Managerul de Resurse Umane responsabil cu recrutarea personalului administrativ il supune unui test de aptitudini: spalatul podelelor, spalatul geamurilor etc. Dupa test ii spune: "Vei avea un salariu de 30 $ pe zi. Lasa-mi adresa de e-mail ca sa-ti trimit formularul sa il completezi si sa-ti spun unde si cand sa vii in prima zi la lucru." Somerul nostru recunoaste cinstit ca nu are nici calculator, nici adresa de e-mail. - Atunci inseamna ca tu nu corespunzi politicii de personal si deci nu te pot angaja la Microsoft, ii spune managerul. Uimit omul pleaca si nestiind ce altceva ar putea face, cu ultimii 10 $ din buzunar cumpara o lada cu 10 kg de rosii de la supermarket, pe care, in doua ore, le revinde cu profit de 100%. Repetand procedeul de mai multe ori in ziua aceea ajunge seara cu aproape 100 $ mai mult decat avea dimineata. Asa a realizat ca putea sa traiasca vanzand rosii. Sculandu-se dimineata devreme si culcandu-se noaptea tarziu omul nostru a realizat un profit bun in scurt timp. Apoi si-a cumparat o masina pentru transportul rosiilor, iar la sfarsitul primului an a avut un intreg parc de camioane si o multime de angajati dintre someri ca si el, toti vanzand rosii. Era momentul ca gandindu-se la viitorul sotiei si al copiilor sa faca o asigurare pe viata. A telefonat deci unei companii de asigurari si a ales o asigurare foarte scumpa, care sa reflecte noua lui situatie de milionar. La sfarsitul convorbirii, persoana cu asigurarea i-a cerut adresa de e-mail pentru a-i trimite documentatia. Cand omul nostru a spus ca nu are asa ceva, persoana de la compania de asigurari a fost uimita: "Cum ai reusit atunci sa faci o asemenea avere fara internet, e-mail si e-commerce? Imagineaza-ti unde ai fi fost acum daca ai fi fost conectat de la inceput." Milionarul rosiilor a raspuns prompt:"Imi imaginez. As fi fost om de serviciu la Microsoft." Morala: 1) Internetul, e-mail si e-commerce-ul nu trebuie sa ne conduca in viata. 2) Daca nu ai e-mail, dar muncesti din greu, inca poti deveni milionar.

Din jurnalul unei neveste de programator


File de jurnal August 16: Azi l-am cunoscut pe Vasile. Are niste ochi verzi... absolut superbi! Mi-a spus ca e

programator. Asta e bine. Eu ador programele... de exemplu "dintr-un chef in altul"!!! Ce bine ar fi sa ne cuplam ! August 21: Ne-am cuplat! A fost foarte romantic... soare... cascada... un cerb ce-si stingea setea din apa cristalina... si toate astea pe mousepad-ul pe care ne-am culcat. Un pic ma apasa monitorul pe spate,dar cand mi-a spus ca are 14 toli, m-am gandit sa astept pana la capat. Saracutul meu Vasile, e un pic neindemanatic. Cand am intrebat ce cauta de atata timp, mi-a raspuns ca nu gaseste input-ul... Cand a reusit, ca sa mearga mai usor data urmatoare, a luat un marker si a scris pe burta mea: CLICK HERE !!! Sper ca nu inseamna vreo porcarie! Septembrie 2: Il ador pe Vasile, mai ales imi place ca e in stare sa se uite la stirile de seara fara sa clipeasca o singura data! Mi-a spus ca daca-l iubesc cu adevarat, imi tai parul. L-am taiat. Acum si in cele mai frumoase momente al iubirii noastre poate sa vada monitorul. Din pacate, in clipa aceea Vasile parca ingheata complet. Ma enerveaza asta! Octombrie 14: Azi ne-am casatorit. Au venit toti prietenii lui. Toti programatori. Atatia ochelari n-am mai vazut la un loc decat in magazinele specializate!!! Mi-a fost un pic rusine cand a trebuit sa semnam la Starea Civila, si am realizat ca nu stie sa scrie cu mana... Noroc ca in camera alaturata era o tastatura,asa ca a scris rapid:"V". Exact cum isi semneaza si E-mailurile... Despre noaptea nuntii a declarat ca a fost cea mai fantastica noapte din viata lui! Pentru ca... in sfarsit a reusit sa sparga codul si sa intre prin internet intr-unul din fisierele secrete ale unei biblioteci din Columbia. Octombrie 16: Luna de miere am petrecut-o deasupra Americii. Vasile e foarte dragut. In fiecare zi imi arata in direct imaginea Americii prin satelit, sa vedem cum e vremea. Stiai ca in Visconsin sunt 13 grade Celsius acum? Ca eu nu stiam... Noiembrie 4: Ma plictisesc. Mi-am cumparat un papagal. Acum am cu cine povesti. Noiembrie 11: Azi am incercat sa-i atrag atentia asupra mea. Am tras aer adanc in piept si, imbracata doar cu niste chilotei negrii de dantela si un bici in mana, m-am pus in fata monitorului. Stiam ca m-a observat, ca a CLIPIT!!! A zambit si chiar M-A MANGAIAT! "Ok" - a zis el - "iti arat situl fetitelor sado-masochiste, daca chiar te intereseaza!" Decembrie 2: Pe neasteptate, pauza de curent! Uraaaaa!!! M-a mangaia tandru la lumina lumanarilor... m-a muscat usor de ureche, si m-a intrebat in soapta... "Pot sa-ti cer ceva neobisnuit?" Fericita, am zis DA... si in urmatoarele 4 ore jumate am pedalat la generatorul de curent... Decembrie 13: Nici sa vorbesc nu mai e nevoie. Papagalul trancane intr-una,iar el ii raspunde din cand in cand... "Da,draga!" Ianuarie 4: Incep sa ma satur de el. Fac o ultima incercare. Am cumparat vopsea, si timp de o jumatate de zi am reusit sa pictez o tastatura pe mine. Am avut grija sa notez pe ea tot: CONTROL,TAB,ALT,DELETE,SHIFT... El a zambit. A apasat CONTROL+ALT+DEL si s-a intors la calculatorul lui. Asta a umplut paharul! Asta cere razbunare!!! Ianuarie 5: Prietena mea Gina - sotul ei e tot un obsedat de calculatoare - m-a invatat. Ma pregatesc de o crima oribila. Am pus ceasul sa sune la 3.30. In zori o sa dau drumul incet la calculator si o sa scriu cu grija: FORMAT C! HAHAHAHA!!! Cu asta, tampita aia de masinarie va uita tot ce stie! Ianuarie 6: La 3.30 m-am trezit, dar Vasile era in fata calculatorului. Am pus in pat, in locul meu, papagalul, m-am imbracat si l-am parasit pentru totdeauna! Anul 2012, August 4: De ani de zile nu l-am vazut pe Vasile. Acum traiesc cu Stefan. El nu e programator. Asa ca am nevoie de chilotei negrii de dantela si de bici. Le voi aduce de la Vasile. Norocul meu, n-a schimbat iala. Deja din hol am auzit papagalul trancanind, si vocea lui Vasile: "Da,draga..."

Scenariu Balcanic

2007. Bulgaria intra in UE 2010. Romania intra in UE 2015. Croatia, Macedonia, Bosnia si Hertegovina si Turcia intra in UE. 2017. Albania, Kosovo, Serbia si Muntenegru intra in UE. 2018. Administratia UE angajeaza primul roman. Acesta isi angajeaza in administratie toata familia nevestei, nasilor ca si membrii familiilor vecinilor si prietenilor celor mai buni. 2019. Ai nostri reprezinta 10% din administratie. 2022. Ai nostri reprezinta 60% din administratie. Administratia UE mareste salariile de 3 ori, are program de lucru flexibil si limbile slave din sud ajung pe locul 3 ca si "limbi folosite in administratie". Din cauza stresului, 90% din membrii administratiei europene sunt in in concediu de boala. Cele mai multe imbolnaviri se inregistreaza in perioada 15.6. - 15.10. si intre 15.12. - 15.1. Bolnavii sunt vazuti pe Mediterana, in Insula Bali si in Alpi, in locurile cele mai cunoscute pentru tratamente contra stresului. Se da legea cu privire la acoperirea cheltuielilor pentru tratarea acestor boli profesionale de catre bugetul UE. Pana la intoarcerea bolnavilor, se angajeaza noi lucratori, pe termen nedeterminat. 2025. Proportia balcanicilor in administratia UE este de 90%. Macedonenii refuza din nou adoptarea EURO, prin referendum. 2026. Se ajunge la reducere de costuri si se dau afara femeile de serviciu, bucatarii, soferii. Toti cetatenii belgieni pana la unul. Proportia balcanicilor in Administratia UE e de 99.3%. 2027. Croatia primeste noi credite UE printre care si unul pentru cresterea fluturilor de matase. Presedintia croata isi termina mandatul de 6 luni. Romania sfarseste cu succes procesul de privatizare. Din ianuarie 2028, presedentia UE este preluata de Belgrad. 2028. Germania iese din UE in februarie. O luna mai tarziu, fac acelasi lucru Franta si Finlanda si, pana la sfarsitul anului, in timpul presedentiei albaneze, ies si UK, Belgia, Danemarca, Suedia, Olanda, Luxemburg, Italia, Spania, Portugalia, Austria, Cehia, Lituania, Letonia, Estonia, Grecia si Slovenia. Toate tarile introduc un regim drastic de acordare a vizelor cetatenilor UE.

Ecartamentul
Ecartamentul standard al cailor ferate din Statele Unite este de 143.5 cm. Este un numar foarte ciudat. De ce se foloseste acest ecartament? Pentru ca asa se construiau in Anglia, si primele cai ferate din SUA au fost facute de englezi expatriati. De ce construiau englezii asa? Pentru ca primele cai ferate au fost facute de oamenii care construisera tramvaiele premergatoare trenului si acesta era ecartamenul folosit de ei. De ce il foloseau? Atunci cind au inceput sa faca tramvaiele au folosit aceleasi scule si sabloane pe care le foloseau pentru a construi trasuri -- iar acestea aveau aceasta spatiere a rotilor. De ce trasurile aveau nevoie de aceasta distanta intre roti? Ei bine, daca ar fi incercat sa foloseasca orice alta spatiere, rotile s-ar fi rupt in cele din urma pe vreunul din vechile drumuri din Anglia, pentru ca aceasta era departarea dintre santurile sapate de alte roti de-a lungul timpului. Cine construise aceste drumuri? Primele drumuri ce acopereau mari distante in Europa (si in Anglia) au fost construite de Roma Imperiala, pentru legiunile ei. Multe drumuri au fost folosite de atunci pina in ziua de azi. Iar carele de lupta romane au sapat primele santuri in ele, iar dupa aceea toata lumea si-a potrivit rotile dupa ele, ca sa nu riste sa si le strice. De vreme ce carele de lupta erau facute de romani (sau la comanda lor) erau toate la fel in

privinta standardelor. Ecartamentul cailor ferate din Statele Unite de 143.5 cm deriva din specificatiile originale pentru carele de lupta romane. Birocratia este nemuritoare. Astfel ca, daca vreodata va intilniti cu cine stie ce specificatii stranii si va intrebati "de unde curu' calului le-au scos astia?" este perfect posibil sa fie o intrebare corecta, pentru ca, de exemplu, carele de lupta romane erau facute astfel incit latimea lor sa fie cit fundurile celor doi cai. Astfel am gasit raspunsul la intrebarea de la care am pornit initial. Si acum partea interesanta. Cind privim naveta spatiala pe platforma ei de lansare, vedem doua rachete auxiliare atasate de rezervorul principal de combustibil. Acestea sunt "Solid Rocket Boosters" -- SRB. SRB-urile sunt facute de Thiokol la fabrica din Utah. Inginerii care au proiectat SRB-urile ar fi vrut sa le faca mai mari in diametru, dar ele trebuiau transportate cu trenul de la fabrica pina la locul de lansare. Calea ferata trece printr-un tunel in munti. SRB-urile trebuiau sa incapa in tunel. Tunelul este facut pe masura caii ferate, care este la rindul ei cam cit dosurile a doi cai. Astfel ca, una din trasaturile esentiale a propulsiei celui mai puternic mijloc de transport din ziua de azi a fost determinata acum mai mult de doua mii de ani, de latimea unui dos de cal.

Iti mai aduci aminte?


- Banane verzi tinute pe dulapul din bucatarie la copt. - Dozele goale de Coca-Cola, pepsi, bere...etc, expuse pe dulap - Roboteii din pachete de tigari straine goale - O portocala mincata in jumatate de ora, decojita de toate cojile si pielitele si degustata pe indelete. - Pif vs. Rahan. Sau daca nu, benzile desenate din Cutezatorii. - Practica in uzina vs. practica agricola. - Bomboanele Cip, multicolore si mici cit o gamalie, care se mincau direct cu limba. - Dropsurile chinezesti anti-tuse, care generau dependenta. Ca si lipiciul Pelican... - Uniforma azurie de PTAP, cu bereta care putea fi purtata sugubat, pe-o ureche. Trageri (vorba vine... prilej de picnic UTC-ist). - Catalogul Neckermann pe post de coffee table book, pe care-l rasfoiai in vizite si cu care te jucai jocuri de genul "alege-ti un singur lucru de pe fiecare pagina". - Cenaclul Flacara. - Drajeurile cu dextroza Olimp. - Negustoresele poloneze de la "nudisti". Turistele est-germane (cica veneau si suedeze, dar nu le-a vazut nimeni). - Tenisii de Dragasani vs. baschetii chinezesti. - Comandantul de unitate cu snur albastru (cel mai tare!). - Focul din ultima seara de tabara. - Brigazile artistice si de "agitatie"(?!). - Ciocolata chinezeasca Golden Bee, cu o albina gigantica pe ambalaj. - Televizoarele Venus, Diamant si Sport. Telecolor!!! - Album duminical. Gala desenului animat. Cascadorii risului. - Orele de dirigentie, orele de constitutie, orele de economie politica. - Cacao (sau ce-o fi fost...) indiana Maltova mincata direct din borcan, cu lingurita. - Glucoza "din fabrica" - cu textura de sapun, dar care macar nu-ti spargea dintii. - Pufarine. - Orasul strabatut pe jos in creierii noptii si prin nameti pentru ca ai pierdut ultimul autobuz plecind de la un "majorat". - Coniac albanez, vodca poloneza, vermut Mamaia. - Cerneala Pescarus (pentru norod) vs. cerneala Pelikan (pentru " premianti"). - Fotbalul cu fise pe catedra. Tabloul "lui" deasupra catedrei. - Matricola si bentita. - Peisaje decolorate si acoperite de rahat de muste in compartimentele de tren, in camerele de hotel si in scara blocului. - Radioul Gloria, cu nume de orase exotice pe cadran unde ascultai cotele apelor Dunarii, "Moldova Veche (cu accent pe primul "o") baisse cent centrimetres..., corul Madrigal, teatru radiofonic si, bineinteles, " Aici Radio (pauza scurta) Europa Libera". - Metronomul lui Radu Teodoru vs. topurile lui Andrei Voiculescu. - Pick-up-ul cu placi din Bulgaria vs. magnetofonul rusesc Majak

- Cipicii crosetati din macrame vs. espadrilele cu talpa de sfoara. - Cravatele din piele de la Fondul Plastic (basca, toate celelalte orori de la Fondul Plastic...). - Bicicleta Pegas cu coarne vs. semicursiera Turist. - Gumela vs. guma chinezeasca in foita de orez. - Mihai Constantinescu, Marius Teicu, Olimpia Panciu, Eva Kiss, Gil Dobrica, Marian Nistor, Marina Scupra. - ABBA vs. Boney M. - Circuitul casetelor video in natura. - Canistrele cu benzina din portbagaj la plecarea in vacanta. - Raftul cu scule in portbagajul fiecarei Dacii. - Apa calda de ziua lui, de ziua ei si de 23 august. - Bateria de la masina carata pina sus, in apartament, ca sa ai lumina pentru teme. - Fondu' clasei. - Fier vechi (?), castane (?!), sticle si borcane ("atita-ti trebuie, sa-mi iei borcanele de muraturi!"), maculatura (ideal, cartele perforate de calculator, ca trageau greu la cintar). - Careul din prima zi de an scolar. - Uniforme zdrentuite in ultima zi de liceu. - Jurnalele dinaintea filmelor de la cinema (cine-si mai aduce aminte despre ce era vorba in ele?...) - Elevul de serviciu pe scoala. - Elasticu' = sarit pina la pierderea cunostintei. - Nectarul bulgaresc ("bea-l cu apa minerala, ca e prea gros, o sa ti se opreasca in git..."). - Caramelele bulgaresti vs. bomboanele cubaneze. - Nita & Nastasescu. Revista de fizica & chimie. Comentarii la romana. - Ciorapii flausati (ideal cu trei dungi). - Maieurile de plasa chinezesti, vopsite si purtate peste tricou de alta culoare. - Ceasurile Raketa. - Aparatele foto Smena. - Apa minerala Aurora, cu sedimente ("e buna, are fier, minerale..."). - Tigarile Cismigiu (Kent-urile romanesti care va sa zica). - Frucola vs. Brifcor vs. Zmeurata. - Patinele cu rotile (patru, ca la masina). - Pungile de un leu. - Serialul "Liniile maritime Onedin". - Cupa Campionilor Europeni. - Dumitru Prunariu. - "Povestiri istorice" vs. "Legendele Olimpului". - Winnetou vs. Old Shatterhand. - Caciulile rusesti din blana de iepure. - Caciula de dama tip "burlan", jambierele multicolore, mania tricotatului. Si...am uitat ceva?

Pamflet Microsoft
Multi dintre noi am fost fortati sa folosim Linux din diverse motive - unii l-au gasit instalat pe calculatoarele pe care le-au cumparat, altii nu au bani sa cumpere ceva mai bun. Sunt chiar si unii care nu au auzit de alte sisteme de operare. Credeti-ma, exista. Dar si cei care au auzit de alte sisteme de operare se opun schimbarii. Din ce motive? Inertia? Teama ca nu-si vor mai putea compila kernel-ul? Unul dintre acesti oameni a vazut lumina si a trecut la Windows XP, un sistem de operare dezvoltat de o companie numita Microsoft (iti vom duce dorul Robert). Robert a fost mai mult decat bucuros sa ne impartaseasca experienta lui. Trebuie sa incep acest review cu o marturisire. In ultimii trei ani am fost in compania unor persoane dubioase. Intr-un moment de slabiciune am acceptat un CD de la un strain, l-am luat acasa, si am instalat softul pe calculatorul meu. CD-ul continea acel sistem de operare notoriu, viral si anti-american, Linux! Asa a inceput alunecarea mea pe panta catre lumea neagra a softului gratuit. "Gratuit"- sa nu credeti. La fel ca heroina, numai prima doza e gratuita. In curand am ajuns sa cheltui sume mari pe carti de Linux si pe legatura la internet. Stateam noaptea si consumam cantitati mari de cafea, Cola si pizza. Am pierdut in greutate, pielea a inceput sa mi se albeasca, mi-am lasat parul sa creasca, nu m-am mai barbierit si nu am mai facut baie. Rareori mergeam acasa, stand toata noaptea intr-un depozit de calculatoare in Palo Alto, California, cu o gramada de tipi dubiosi cunoscuti sub numele de hackeri. Ba mai mult, eu si

noii mei prieteni veneram un terorist finlandez, numit Linus "Marx" Torvalds, care a scris o versiune noua a "manifestului Comunist" pe care il numeste "Just for fun". Acum cand privesc inapoi, nu-mi vine sa cred cum am fost pacalit de acei anarhisti pletosi si nespalati, cunoscuti sub numele de "Linux-isti". Ei m-au intoxicat constant cu minciuni cum ca Microsoft este o companie monopolista hotarata sa cucereasca lumea cu softul lor "closedsource". Mi s-a spus ca Microsoft a jucat necinstit, ungandu-i pe politicieni prin contributii la campanii, masluind procese, manipuland sistemul in favoarea lor. Da, am supravietuit, dar numai cu noroc. Intr-o noapte, dupa o lunga partida de hacking, departamentul DMCA al politiei a facut o razie in depozit, arestandu-ma pe mine si pe altii si confiscand calculatoarele. Motivul a fost acela ca unul dintre hackeri a download-at DeCSS, un cunoscut software pentru redarea DVD sub Linux, care din fericire e ilegal in SUA. A fost prins datorita programului Carnivore care e esential pentru siguranta nationala. Dupa ce a analizat hard diskurile calculatoarelor confiscate, FBI a ajuns la concluzia ca hackerii nu numai ca incalcasera principiile DMCA vizionand DVD-uri fara licenta, dar incalcasera si o serie de patente software. Li s-au dat ani grei de inchisoare pe care ii meritau din plin! Eu, fiind la prima abatere, am fost condamnat la doar doi ani de temnita intr-o inchisoare federala si la cinci ani de libertate conditionata. Din fericire am fost eliberat dupa doar opt luni si am fost trimis la un spital pentru utilizatori nebuni de calculatoare. Acolo am fost sfatuit, mi s-a facut terapie cu electrosocuri, si mi s-au administrat doze masive de Prozac. Dar cel mai important, terapeutul meu mi-a aratat placerile Windows 2000. Aceasta a fost salvarea mea. Folosesc Windows de sase luni si viata mea s-a schimbat. Am vazut lumina. Am cumparat o tastatura si un mouse Microsoft, acum acestia sunt prietenii mei. Toate stirile le citesc de la MSNBC. Inteleg acum ca ce este bine pentru Bill Gates (cititi neaparat articolul despre Bill Gates, este... captivant) este bine si pentru SUA si ceea ce este bine pentru SUA este bine si pentru lume. Microsoft a fost victima unui complot marsav la care au contribuit inclusiv oficiali guvernamentali si judecatori strambi. Imi pare rau, dar trebuia sa ma eliberez de aceasta povara. Totul va fi bine de acum in colo. Acest articol nu este despre politica, mai degraba este o recenzie software pentru Windows XP, un sistem de operare care protejeaza utilizatorii de haos si de asa numitul "free software". Mi-am cumparat o licenta pentru sistemul de operare Windows XP pentru doar 200$ si am mai dat 450$ pentru Office XP. Asta poate parea cam scump dar ganditi-va ca banii pe care-i dati lui Microsoft sunt pentru o cauza nobila. Gherilele open-source pot fi gasite peste tot in lume imprastiind minciunile lor la guvernele de peste tot. Lupta impotriva terorismului nu e ieftina, dar este o lupta pe care nu ne putem permite sa o pierdem. Acum sa ne intoarcem la oile noastre. Aveam nevoie sa imi fac un upgrade hardware cu un Microsoft "security mouse" si o camera web, din motive pe care nu mi le mai aduc aminte acum. Am facut comanda pentru amandoua la Amazon si am folosit tehnologia lor "cumparaturi fara nici un click" (unde tot ce trebuie sa faci este sa treci cu mousul peste un produs si acesta va fi comandat automat pentru tine indiferent daca il vrei sau nu). Cand am primit coletul de la Amazon, l-am desfacut cu nerabdare. Inainte sa desfac ambalajul de la CD-ul cu Windows XP am citit avertismentul care spunea ca piratarea softului Microsoft este o infractiune mai grava decat crima sau decat molestarea copiilor. Cu palmele transpirate am introdus CD-ul in unitate, dupa care mi-a aparut pe ecran un avertisment care ma informa ca daca piratam software, BSA (Business Software Alliance) ma va vana nemilos, ca nu este nici un loc unde sa ma pot ascunde, si ca as putea primi inchisoare pe viata, si in plus imi va cadea penisul. Cateva clipe mai tarziu, a aparut pe ecran EULA (End-User's License Agreement). Cum avea mai mult de 150 de pagini scrise cu font de 4 intr-o limba pe care poate un martian ar fi inteles-o, am apasat simplu pe "sunt de acord" si procesul de instalare a inceput imediat. Era foarte usor. La inceput installerul de XP mi-a formatat hard diskul fara sa ma intrebe, inlaturand orice urma a maleficului Linux si toate datele mele. A inceput sa instaleze fisierele necesare informandu-ma ca procesul va dura 10 ore. Intre timp am fost incantat de un slideshow cu insusi Bill Gates, alaturi de partenerul sau Clippy (agrafa vorbitoare) si Microsoft Bob. XP-ul mi-a detectat corect toate componentele. Apoi m-a intrebat care-mi este numele, adresa, telefonul, contul bancar, numarul cartii de credit, si in plus mi s-a cerut sa pun mana pe security mouse-ul Microsoft pentru a-mi fi citite amprentele si sa ma uit in web cam pentru a-mi scana retina. Cum "activarea produsului" este necesara pentru a ca XP-ul sa functioneze, m-am conectat prin modem si m-am inregistrat cu Microsoft Passport, in acest timp am fost inscris automat l-a MSN si am fost taxat de pe cardul de credit fara sa fiu intrebat. Poate fi mai decat atat? Desktop-ul de la Windows-ul XP a fost o incantare! Marturisesc ca m-am amuzat jucand unele jocuri incluse, cum ar fi XLinus. Ultima versiune de Internet Explorer avea niste caracteristici

interesante - bloca accesul la site-urile porno cum ar fi Slashdot, Distrowatch si Linuxtoday. Alta componenta importanta a IE este smart tags, care modifica link-urile din paginile web astfel incat ma redirectiona catre produsele Microsoft ori de cate ori voiam sa fac cumparaturi online. Popularul program de mail, Microsoft Outbreak, a adus si el o noua componenta, imi detecta automat locatia si trimitea congressmanului meu un mesaj in care ii solicita sa promoveze legi care sa interzica soft-ul open-source. Cum eu ma ocup de dezvoltare web, am fost interesat de IIS (Internet Information Server). Spre deosebire de versiunile anterioare, acesta poate detecta cand cineva se conecteaza la server-ul tau cu alte browsere decat IE (cum ar fi Netscape sau Opera), si raspundea prin redirectarea agresorului catre un site special. Multimedia este moda zilelor noastre asa ca nu a fost o surpriza cand am observat ca Windows XP vine cu suport complet pentru sunet si imagine. Cel mai important, pentru a apara artistii si marile companii, XP-ul are incorporat DRM (Digital Rights Management). Auzisem de DRM inainte si stiam ca e esential pentru protejarea drepturilor de autor, dar eram uimit sa vad aceasta minunata tehnologie in actiune. Am introdus un CD audio in unitatea CD-ROM si a fost imediat detectat de Windows Media Player. Apoi s-a conectat la internet si pentru fiecare melodie pe care o ascultam eram taxat cu 2$ de pe cartea de credit si banii erau trecuti in contul RIIA (Recording Industry Association of America). Am putut chiar sa ma conectez cu ajutorul Internet Explorer si sa vad in timp real cum contul meu bancar era golit pe masura ce ascultam muzica de pe CD! Nu e nevoie sa spun ca acest sistem functioneaza si atunci cand vizionezi filme de pe DVD sau cand citesti carti electronice, si in curand DRM va fi extins si la sistemul de televiziune digitala. Ba mai mult, multumita sistemului Microsoft Passport, toate informatiile despre preferintele muzicale, carti, filme si programe TV vor fi date spre folosinta producatorilor si departamentului de securitate. Numai o companie minunata ca Microsoft putea face asta realitate. Desigur, nici un sistem de operare nu este perfect, si am gasit cateva scapari minore. Am observat ca prima data cand am intrat pe Internet sa-mi verific mail-ul, sistemul mergea cam incet. LED-ul de la hard disk era aprins, ca si ledurile de la modem care parca erau luminitele unui brad de Craciun. Am decis sa sun la Microsoft Help Center. Este un numar cu 900 din Redmond, Washington, asa ca a trebuit sa platesc suma modesta de 6$ pe minut cat am asteptat pe fir trei ore. In final, am fost luat in primire de un reprezentant Microsoft care mi-a explicat vesel ca atunci cand XP-ul se conecteaza prima data la MSN download-eaza si instaleaza 150 MB de patch-uri pentru securitate, inclusiv NSA Backdoor. M-a asigurat ca acest lucru este perfect normal, si este pentru propria mea protectie. M-am simtit mult mai bine dupa asta, pentru ca pentru un moment am crezut ca acei hackeri Linuxisti imi spargeau calculatorul. Din nefericire, alta problema si-a facut aparitia chiar a doua zi cand am folosit Microsoft Outbreak. Am gasit un mesaj de la monique@bigboobies.com, care-mi oferea o fotografie gratuita cu un nud daca apasam pe butonul britney.jpg. Desi nu aveam nici o intentie sa ma uit la acel gunoi, am simtit ca trebuie sa investighez acest lucru pentru a putea raporta politiei Internetului. Oricum, cand am apasat pe buton, nu era nici o poza, dar mai degraba alte minciuni cum ca Microsoft ar fi un monopol. Ecranul a devenit albastru si a computerul inghetat. Asta nu a fost bine. Am luat telefonul si am sunat la departamentul de relatii cu clientii al Microsoft. Patru ore si 1440$ mai tarziu, am dat de un reprezentatnt Microsoft. "Ah", a spus, "cunoscutul virus Monopoly. Am primit multe telefoane in legatura cu acesta in ultima vreme. Mi-e teama ca va puteti lua adio de la datele dumneavoastra, singura solutie este sa instalati de la zero sistemul de operare." "Trebuie sa fie acei hackeri Linuxisti", am spus, "pot sa reinstalez, dar ma intreb, este oare ceva ce as putea face sa ma protejez pe viitor?" "Chiar asta voiam sa va spun", mi-a raspuns voios,"pentru doar 750$, Microsoft va va trimite noul nostru chip Palladium. Este un inlocuitor pentru Pentium 4. Trebuie doar sa-l instalati in soclul procesorului si toate problemele de securitate vor disparea." "Minunat, va voi da numarul cartii mele de credit!" "Nu este necesar, deja il stim. Acesta este doar unul din avantajele pe care le aduce Microsoft Passport si Trusted Computing." Trusted Computing - slava Domnului. Ma simt mult mai bine stiind ca acei experti in securitate din Redmond sunt la post. Pana la urma, daca nu poti avea incredere in Microsoft atunci in cine sa te increzi?

Noul program de lucru

Intr-o mare companie romaneasca ce activeaza in zona IT se naste ideea ca angajatii fumatori, datorita viciului lor consumator de timp sa aiba program diferentiat fata de ceilalti. Astfel, apare urmatorul e-mail trimis angajatilor acestei firme: _____________________________________________ From: Alina Sent: 25 January 2005 15:00 To: SC CompaniaX Computers Subject: Program prelungit pentru fumatori Dragi colegi, Pentru a avea un program de lucru care sa nu dezavantajeze personalul companiei, pentru a avea certitudinea ca cele 8 h de lucru/zi sint dedicate in totalitate companiei, va transmit ca incepind cu data de 26/01/2005, fumatorii din cadrul companiei COMPANIAX COMPUTERS, vor avea program prelungit cu 30 minute/zi. Va multumesc si va doresc o zi frumoasa in continuare! Alina E-mail-ul in cauza a generat doua reply-uri: -----Original Message----From: Sent: 25 January 2005 15:07 To: Subject: RE: Program prelungit pentru fumatori

Mi se pare corect.. Si fetele sa stea pana la 20.00.. Negrii, ungurii si tiganii pana la 21.00.. Si daca pe langa faptul ca fumeaza, mai si mananca.. sa nici nu mai plece acasa.. Lasand la o parte gluma.. nimeni nu poate sa se concentreze 8 ore pe zi.. fara pauza.. eu stiu ca sunt recomandate pauze de 10 minute la fiecare ora.. atat pentru ochi, cat si pentru creier.. Sorry, am incercat sa ma abtin sa dau reply.. dar n-am putut.. PS.. sa nu zici ca sunt carcotas... aseara am plecat la ora 21.00 aici (ca sunt negru :D) ----- Original Message ----From: To: Sent: Wednesday, February 02, 2005 2:03 PM Subject: Re: Program prelungit pentru fumatori de acord. fumatorii se vor lasa de fumat (cu certitudine) si vor adopta urmatoarele: 1. vor bea mai multa apa, deci vor fi nevoiti sa faca pipi mai des. cate cinci minute jetu' 2. vor adopta regim alimentar (se stie ca renuntarea la fumat provoaca bulimie si ingrasare) si vor pleca prin cartier sa caute morcovi, merdenele, banane si apa. cum am mentionat la punctul 1, vor bea mai multa apa. de ce? 3. s-a demonstrat stiintific ca la frig, organismul consuma mai multe lichide (consultati programul Discovery Channel pentru o posibila reprogramare a documentarului), deci oamenii trebuie sa bea mai multa apa iarna. 4. vor trece mai des decat 1 data pe an pe la cabinetul de medicina muncii pentru consultatii asupra cresterii nervozitatii la locul de munca (s-a demonstrat stiintific ca renuntarea la fumat genereaza stari bizare) 5. cine-i Alina? 6. ii vor trece adresa de e-mail pe toate website-urile porcoase si de shopping posibile pentru a o umple de spam, sa stea cate 30 de minute in plus pe zi pentru a-si curata contul de gunoaie.

Dilemele unui sef


Vii dimineata tirziu - esti exemplu negativ. Vii punctual - ai venit sa-ti spionezi subalternii la sosire. Esti prietenos cu subalternii - vizezi popularitatea ieftina. Esti rezervat - te considera cu nasul pe sus. Iti lauzi subalternii - esti lingusitor. Ii critici - faci pe nebunul. Te intereseaza munca subalternilor - esti bagaret.

Nu te intereseaza - nu ai habar de probleme. Faci sedinte - esti sedintoman. Nu tii sedinte - lucrezi in secret. Daca esti tinar - n-ai experienta. Daca esti mai in virsta - esti sclerozat. Stai seara tarziu - faci pe lucratorul supraaglomerat. Pleci punctual - nu-ti dai interesul. Te consulti cu colegii - nu esti in stare sa iei decizii. Nu te consulti cu colegii - vrei sa tii totul in mina. Spui bancuri - esti neserios. Nu spui bancuri - esti plictisitor. Pleci in concediu - nu te intereseaza soarta firmei. Nu pleci in concediu - iti pazesti scaunul. Insisti asupra problemelor tale - esti incapatinat. Cedezi - esti moale. Ai succes - ai avut noroc. Ceva nu merge bine - bineinteles era de asteptat. Trimiti oamenii la cursuri - vrei sa-i indatorezi. Nu-i trimiti la cursuri - nu lasi pe altul sa se ridice. Vii cu idei noi - esti fantasmagorist. Nu vii cu idei noi - esti refractar fata de tot ce-i nou. 'I love you' in 24 de limbi English - I Love You Spanish - Te Amo French - Je T'aime German - lch Liebe Dich Japanese - Ai Shite Imasu Italian - Ti Amo Chinese - Wo Ai Ni Swedish - Jag Alskar Dig Alabama, Arkansas, Kansas, Oklahoma, Texas, North Carolina, South Carolina, Georgia, Tennessee, Idaho, Missouri, Mississippi, Montana, Louisiana, West Virginia, Kentucky, parts of Florida - Nice Ass, Get in the truck

Accident de munca
Draga Domnule, Va scriu in raspuns la cererea dvs. de a va da amanunte suplimentare in Sectiunea 3 a Raportului de Accident de Munca unde am completat ca drept cauza slaba planificare ca fiind cauza accidentului meu. Ati cerut in mod expres explicatii amnuntite cu privire la accident si sper ca detaliile care urmeaza vor fi suficient de clarificatoare. Eu sunt zidar de meserie. In ziua accidentului lucram singur pe acoperisul unei cladiri inalte de 6 etaje. Dupa ce mi-am terminat treaba, am realizat ca mi-au ramas caramizi nefolosite, care, cintarite mai tirziu, au fost gasite a cintari aproximativ 270kg. Decit sa car caramizile jos in brate, in mai multe etape, am considerat ca e mai bine sa le cobor toate odata intr-un butoi, folosind scripetele instalat in acest scop in spatele cladirii. Am asigurat fringhia la nivelul solului, am urcat pe acoperis, am impins butoiul in afara cladirii si am incarcat caramizile. Dupa aceea am coborit de pe acoperis sa dezleg fringhia, tinind-o foarte strins ca sa asigur o coborire lenta a caramizilor. Veti observa in Sectiunea 11 a Raportului de Accident de Munca intocmit ca eu am o greutate de 72 kg. Datorita surprizei pe care am avut-o cind am fost literalmente SMULS de la sol intr-un mod complet neasteptat, mi-am pierdut prezenta de spirit si am uitat sa dau drumul la fringhie. Cred ca nu este nevoie sa va mai spun, am inceput o ascensiune rapida catre acoperis. In apropierea etajului 3, m-am intilnit cu butoiul incarcat cu caramizi care acum se indrepta vertiginos catre sol, intilnire in urma careia m-am ales cu capul spart, zgirieturi minore si o clavicula fracurata. Datorita impactului, ascensiunea mea a incetinit pentru o secunda dupa care a continuat rapid catre nivelul acoperisului, neoprindu-ma decit atunci cind degetele minii drepte au intepenit in scripete pina la nivelul celei de-a 3a falange. Din fericire, intre timp mi-am recapatat prezenta de spirit si am fost in stare sa ma tin strins de fringhie in ciuda faptului ca incepusem sa am dureri. Aproape simultan, oricum, butoiul cu

caramizi a lovit solul si ca urmare a impactului, fundul butoiului a cedat. Acum, saracit de greutatea caramizilor, butoiul cinarea doar 27 kg. Ma refer din nou la greutatea mea; cum probabil v-ati imaginat deja, am inceput o coborire rapida. In vecinatatea etajului 3, am intilnit butoiul care acum urca; ca urmare a intilnirii m-am ales cu fracturi la glezne si cu mai multe taieturi si zgirieturi la picioare si in general. Aici, norocul meu a inceput sa se schimbe usor. Intilnind butoiul, a fost bine ca mi-a incetinit usor caderea doar in masura sa-mi limiteze ranile, cind, am cazut pe gramada de caramizi si din fericire, am scapat doar cu 3 vertebre fisurate. Imi pare rau sa va spun, asa cum stateam intins pe gramada de caramizi, cu dureri atroce, incapabil sa ma misc, din nou mi-am pierdut prezenta de spirit si am scapat fringhia din miini. Asa cum stateam intins, pe spate, am putut sa vad cum butoiul gol si-a inceput calatoria in jos, catre mine, care explica explica cele 2 fracturi la picioare. Sper din tot sufletul ca acest raport raspunde la toate intrebarile dvs.

Situatii
Cate o data te trezesti in situatii care mai de care mai neplacute sau delicate, din care trebuie sa iesi demn, cu fruntea sus. Ce ai face daca:mergi cu masina cu o viteza constanta... in stanga ta este o prapastie, in dreapta ta, paralel cu tine merge o autospeciala de pompieri cu aceeasi viteza ca tine. In fata ta galopeaza un elefant care este mai mare decat masina ta (nu poti sa-l depasesti). In spatele tau zboara un elicopter (care te urmareste), foarte aproape de sol. Elefantul si elicopterul au exact aceeasi viteza ca tine. Ce faci, ca sa iesi din situatia asta neplacuta? Raspunsul mai jos:

Sa te dai jos din carusel si altadata sa nu mai bei pana ajungi in halul asta !

Scufita Rosie - Analiza


Date: Scufita Rosie este fetita cuminte. Analiza: Din start ne dam seama ca este vorba despre o minora de care copiii, in rautatea lor, si-au batut joc cu aceasta porecla, probabil din cauza unei caciulite rosii crosetate de mamica ei, pe care fetita o poarta des din cauza unei sensibilitati fizice la frig in regiunea craniului. Asadar avem de-a face cu o bolnava marginalizata si descurajata de societatea din jurul ei. Date: Scufita merge zi de zi cu cosuletul cu mancare la bunicuta care locuieste in padure. Analiza: Nici o bunica normala nu locuieste in padure. Singura explicatie este ca aceasta bunica a primit in urma retrocedarilor cateva hectare de teren impadurit. Este stiut ca taranii nu se gandesc mult ca sa prade padurea de lemne, mai ales inainte de venirea iernii. Asadar aceasta bunica este o scorpie zgarcita care si-a facut casa in padure (oare nu tot din lemn taiat fara aprobare de la Ocolul Silvic?) si sta acolo ca sa-si pazeasca avutul. Teoria ca este vorba de o baba ticaloasa se verifica prin faptul ca in loc sa plateasca un serviciu de livrare la domiciliu a hranei, a silit-o pe nepoata ei (o fiinta neajutorata si bolnava) sa faca zilnic naveta din oras in padure, fara sa-i pese de pericolele la care o expune pe biata fata. Date: Scufita Rosie se intalneste cu lupul care o descoase in privinta drumului ei. Analiza: Deja intram intr-o zona a fanteziei bolnave. Unu la mana ca in Romania lupi mai sunt tare putini, doi la mana ca se feresc de om ca de dracu iar trei la mana nu vorbesc si chiar de ar face-o, ar intreba de cel mai apropiat braconier sau cadavru bun de rontait. Singura explicatie este ca Scufita Rosie s-a uitat atat de mult la Animal Planet incat cunoaste obiceiurile lupilor si le poate intelege scheunaturile. Date: Lupul o ia inaintea Scufitei care se opreste la cules de flori, isi preface vocea, intra la bunica, si o inghite. Analiza: Nu mai stam sa analizam faptul ca multe flori prin padure nu-s, numai in luminis. Dar trebuie spus ca nu e frumos sa inveti copiii ca e in regula ca atunci cand ai o treaba de facut, sa te opresti la cules flori fara sa stii daca nu-s cumva specii protejate si in consecinta, pe cale de disparitie.

Lupul in schimb pare un personaj menit sa fie bataia de joc a creatorilor de basme. Daca citim si "Cei 3 purcelusi" sau "Capra cu 3 iezi" observam un model bine definit. Lupul este un individ manat de dorinta perpetua de a navali in casele oamenilor. Foloseste toate tertipurile: imita voci si daca nu-i iese, vadit frustrat, face casa praf. Concluzie: Lupul este comis-voiajorul actual. Bunica musca momeala si-i da drumul. Iata cum este prezentata imaginea unei persoane in varsta: o senila care nu stie sa faca deosebirea intre un urlet de lup si glasul propriei nepoate. Cu aceasta imagine vor ramane copiii nostri. Date: Lupul se imbraca cu hainele bunicii, se pune in pat unde il gaseste Scufita Rosie. O ademeneste prin vorbe sirete sa se apropie si o inghite si pe ea. Analiza: Asta intrece orice rusine. Sa-l dea pe lup drept travestit, ei asta inca nu am mai auzit. Ce fel de minte bolnava poate spune la copii asa porcarii? Iar dialogul purtat cu Scufita e plin de aluzii sexuale: toate la lup sunt mari, urechile, labele, dintii, si mai ce?! Iar el raspunde invariabil cu minciuni menite sa o aduca pe Scufita in pat langa el. De aici deducem: corupere de minori si perversiuni sexuale! Date: Apare vanatorul care impusca lupul si le elibereaza pe Scufita Rosie si bunica. Analiza: Ce cauta vanatorul in casa bunicii? Doar daca n-a venit cu gand ascuns. Apoi ce cauta la vanatoare de lupi pe proprietate privata? Din doua una: sau e un braconier nenorocit sau e un stab mare de la Bucuresti care plateste sume imense doar pentru satisfacerea nevoilor sale sadice. In oricare dintre variante, ar trebui sa fie infierat de creatorul basmului si nicidecum glorificat pentru fapta sa mareata. Finalul povestii este sinistru: lupul zbatandu-se in ghiarele mortii (si ne mai intrebam de ce avem copii dereglati din toate punctele de vedere) " elibereaza" cele doua femei. Adica avem oroarea sa asistam la aparitia a doua fapturi partial digerate care se pare ca nu au murit ci cu nonsalanta isi reiau firul vietii. Asemenea inchipuiri a unei minti bolnave se servesc zilnic copiilor intre 2 si 7 ani. Nici nu mai vorbesc despre marea oroare a literaturii mondiale: "Alba ca Zapada" - auzi Alba si ea traieste in padure cu 7 barbati.

Mate Match
La postul de radio WBAM FM (Chicago) intr-un show matinal, DJ -ul propune un JOC cu super premii. JOCUL se cheama MATE MATCH (perechea potrivita). DJ-ul suna pe cineva, intreaba persoana respectiva daca are un partener. In cazul unui raspuns afirmativ, urmeaza ca DJ-ul sa-i puna 3 intrebari foarte personale. Apoi este sunat si partenerul pentru a verifica daca raspunsurile au fost corecte. Daca da, cuplul este declarat castigator.
.......

DJ: "Buna sunt Edgar de la WBAM. Ai auzit de concursul nostru MATE MATCH ?" EL (razand): "Da am auzit." DJ: "Bun deci sti ca premiul este o excursie in Florida - Orlando daca castigi. Care este prenumele tau ?" EL: "Brian." DJ: "Brian esti insurat sau NU?" Brian: "Da." DJ: "Bun . spune-mi prenumele sotiei tale." Brian; " Sara." Dj: "Sara este la munca in acest moment ?" Brian (razand): "Da este la munca." DJ: "Bineee... prima intrebare - Cand ati facut ultima data sex ?" Brian: "O sa ma termine !" DJ: "Stai linistit Brian." Brian: "Azi pe la 8 dimineata." DJ: "Bravo baiete! A doua intrebare - Cat a durat contactul sexual ?" Brian: "Vreo 10 minute." DJ: "Uoau! Tu chiar vrei sa castigi aceasta excursie, nu ? Nimeni n-ar recunoaste altfel acest lucru!" Brian: "Da intr-adevar ne-ar prinde bine aceasta excursie."

DJ: "Buun.. .ultima intrebare: unde ati facut sex azi dimineata ?" Brian (razand): "Paiiii .." DJ: "Suna bine Brian . hai spune unde .." Brian: "Nu ca ar fi cine stie ce, dar maica-sa sta la noi cateva saptamani." DJ: "Hmmm suna din ce in ce mai bine .." Brian: " . si maica'sa era la dus . ce mai am facut-o pe masa din bucatarie!" DJ: "Nu-i asa ca e minunat ? O adevarata aventura .. Bun dragii mei il punem pe "hold pe Brian" si acum s-o sunam pe SOTIE" DJ: "Buna ziua . Sara este pe acolo ?" Asteapta un pic .. si Sara vine la telefon.... DJ: "Buna Sara sunt Edgar de la WBAM. Suntem in direct si pana acum am stat de vorba cateva ore cu Brian " Sara (razand): "Cateva ore ?" DJ: "Ei bine . cateva minute ... el este pe linie cu noi .. Stii regulile concursului nostru MATE MATCH" ? Sara: "Nu." DJ: "Buuun." Brian: (rade) Sara (razand): "Brian ce naiba pui la cale ?" Brian: "Sara, trebuie doar sa raspunzi la urmatoarele intrebarile cat mai cinstit, ai inteles? Trebuie sa fi sincera." DJ: "Bin, hai sa vedem... . daca raspunsurile tale se potrivesc cu cele ale lui Brian castigati o excursie in Orlando - Florida de 5 zile. Ai inteles Sara ?" Sara (razand): "Da, am inteles." DJ: "Bine hai sa vedem . - Cand ati facut sex ultima oara ?" Sara: "O Doamne . Brian ......, in dimineata asta inainte ca Brian sa plece la serviciu." DJ: "Bine, bine . dar la ce ora ?" Sara: "Cred ca in jur de ora 8." DJ: "Foarte bine . urmatoarea intrebare - Cat timp a durat contactul sexual? " Sara: "12, 15 minute .. probabil" DJ: "Hmmm. Esti destul de aproape. Sunt sigur ca incerci sa-i protejezi masculinitatea. Si acum ultima intrebare. Esti la o intrebare distanta de excursia in Florida . Esti pregatita ?" Sara (razand): "Daaaa." DJ: "Unde ati facut sex ?" Sara: "O Doamne Brian .... doar nu le-ai spus, le-ai spus ?" Brian: "Stai linistita. spune-le." DJ: "Ce se intampla Sara . te deranjeaza ceva ?" Sara: "Pai, atat doar ca mama e in vacanta la noi ......" DJ: "V-a vazut ?" Sara: "Brian?!" Brian: "Nu, nu, nu ." DJ: "Stati asa .. linistiti-va .. Imi trebuie un raspuns .! te rog !?" Sara: "O Doamne nu-mi vine sa cred ca le-ai putut spune asa ceva !" Brian: "Hai iubito! E o excursie in Florida la mijloc!" DJ: "Hai soro .. Nu avem toata ziua la dispozitie. Unde ati facut-o ? " Sara (o pauza scurta): " In cur !" (o pauza lunga lunga lunga)

Jurnal de prefect maghiar peste olteni


Ziua 1. Cred ca azi fost zi liber la ei. Nu venit nici una din angajat. Plimbat prin birou meu lung si lat. Deschis fiset acte oficial dar plin de o bautur tulbure. Oare unde tinut la ei dosare? Ziua 2. Nu fost ieri zi liber. Verificat in calendar fost miercur. Poate nu lucreaza miercur la ei? Dar nici azi nu venit. Am vrut dau telefon dar nu gasit agenda. Toate sertarele plin cu bautur acela tulbur (...) Ziua 10. Azi fost un secretara care zis ceva care nu inteles la mine si plecat nervos. Oi, oi! Gustat o pahar din acel bautur gasit la seif. Putin acrisor (...)

Ziua 20. Aici nimeni nu vorbesc ungureste. Toti nervos ca nu pricepe la ei. Oare e politic corect sa invat eu romanesc? Hm, bauturul acela tulbur nu e chiar rea (...) Ziua 30. Descoperit intamplare un caset cu muzica folcloric si prinde bine sa invat vorbeste. Azi putut spune unei director apa-canal-investitii europene "Dunare daca n-aveam / Jiul Dunare-l faceam la noi". Simpatica baiat. Am baut cu el putin din acel bautur tulbur exceptional (...) Ziua 100. La ce dreacu sa muncesti in fiecare zi? M-am dat lovit si am drojdit niste zaibar cu nea Stelica, subprefectu' (...) Ziua 200. Fatalica, treba merge unsa. Fura toti in prefectura. Puseram un CD cu Ciobanca si ne facuram muci. L-am trimis pe Stelica la Segarcea, dupa doua vedre de molan, sa nu ramanem pa uscat (...) Ziua 300. Nenica, astia din UDMR chiar ma enerveaza. M-au sunat de la partid, sa ma-ntrebe cum stam cu nu's ce investitie. O sa-l intreb pa Stelica, cand s-o intoarce cu cisterna de la Panciu. Ziua 350. Mimisor, secretara, zice ca ma tot cauta unii din UDMR. Am pus-o sa le zica ca-s intr-o sedinta. Sanchi, batuse Craiova acasa si ne facusem pulbere. Ce treba au ungurii cu Mehedintiu'?

Reguli de respectat la birou:


- umple tabla de pluta cu tot felul de desene, fotografii ale cunoscutilor, familiei, prietenului...catel, pisica, etc...ca doar pentru aia e facuta. La ce ne-ar mai trebui tablita de pluta? - de pe birou sa nu carecumva sa lipseasca: poza iubitului, sotului, catelului, soacrei; minimaimutoi si mini-cutiute inutile dar dragute; colectia de cani de cafea; resturile de biscuiti, stiksuri, fel de fel de nimicuri de care, firesc, nu ai cum sa te desparti (ce daca esti la serviciu?? nu trebuie sa te simti bine in mediul in care lucrezi?) - daca cumva ai avut noroc sa ai boxe la calculator nu fii egoist!!! Da-le mai tare sa asculte si colegii de birou, nu conteaza ca au treaba! Cui nu ii place putina muzica? Mai ales muzica ta!!! Privirile lor nu sunt rele...sunt doar un pic stresati, asa ca da mai tare si eventual baga si ceva antrenant poate ii reanimi. - daca ai mobil, nu carecumva sa il iei cu tine cand pleci din birou!!! Ba dimpotriva: da-i soneria la maxim ca sa il auzi in cazul in care ai iesit un pic sa iei aer, si in plus asa o sa si aflii ca a sunat.Sa vezi ce saritori sunt colegii si cum or sa se ingramadeasca ei sa te anunte ca a sunat. - cand suni pe cineva pe telefonul fix fa-o pe speaker. Daca nu raspunde, insista! Suna cat mai mult! - nu uita, daca ai un sandwich cu salam, ceapa, usturoi sa il mananci musai in birou, plimbandu-te cu el ca si cand ai tamaia, pentru ca nimic nu face atat de bine si nu te bine dispune precum un miros de ceapa la prima ora a diminetii. Colegii tai or sa iti multumeasca pentru asta! - la telefon, retine, SE VORBESTE TARE, ca sa te auda nu numai interlocutorul, dar si noi...deoarece daca vei uita sa spui ceva o sa te ajutam, si o sa iti putem da sfaturi, ca doar suntem la curent cu subiectul discutat. Si in plus...asa mai aflam si noi ce fel de om esti: cum vorbesti cu sotia, cu soacra, cu copilul (ce a mancat si ce a mai facut), care este atitudinea ta fata de colaboratori. - daca cumva ai primit un nou parfum te rugam sa iti dai cu el peste tot, in asa fel incat atunci cand treci pe hol sa se stie ca ai trecut tu. Cu ocazia asta aflam si noi pe unde esti si in ce corp al cladirii te afli. - la sfarsitul zilei nu te mai chinui sa iti speli cana de cafea si sa iti arunci resturile de

mancare...ai vazut desenul ala animat cu piticii aia care apar noaptea si fac curat? Ei bine!! Piticii exista!!! - cand vezi un coleg plin de treaba du-te la el si intreaba-l ce ii mai face sotia...ce film a mai vazut....Daca iti spune ca se grabeste sa dea un raport, nu te lasa invins, insista! Vino cu pozele tale si arata-i-le! Povesteste-i tu ceva dragut! - e musai sa nu uiti sa trimiti muuulte mesaje cu poze, filmulete, executabile dragutze, catre cat mai multa lume si de cat mai multe ori. Chiar si aceasta pagina de pe Resursa de Fun.ro o poti trimite chiar acum colegilor de birou cu un simplu click in stanga jos unde scrie "Spune unui prieten". E o senzatie minunata sa ai mult de lucru si sa ti se umple mesageria de mesaje de acest fel care nu dau voie altor mesaje "mai putin importante sa intre" (de la colaboratori, rapoarte, oferte, analize). E minunat chiar sa poti spune: "calculatorul meu se misca foarte greu! Nu stiu de ce!" iar cel de la IT sa isi stoarca creierii gasind o solutie pentru tine. Unde mai pui ca te poti mandri ca ai o gramada de informatii in PC, si ca ar fi timpul sa il schimbe! Un hard de 80 de Gb nu poate tine la nesfarsit...

CV devastator
Stiu ca nu e bine sa razi de cineva... dar asa ceva nu se poate ierta... Azi dimineata intre mailurile de serviciu ma astepta si cel de mai jos. Va rog cititi-l pe indelete, ca merita. Primim multe mailuri cu CV-uri si scrisori de intentie, e frecvent si obisnuit, unele din ele sunt mai ... aparte, dar acesta este crema cremelor de pana acum. Nu va grabiti, savurati pe indelete. Merita! Nu uitati ca nu este o gluma, e pe bune. Cineva chiar vrea sa se angajeze (sa fie chemat la un interviu la noi in firma) in baza e-mailului de mai jos. Este autentic! Acesti oameni exista cu adevarat! ======== ----- Original Message ----From: "XXXXXXescu Cristian" <XXXXXX@k.ro> Sent: Tuesday, January X8, 2005 2:07 AM Subject: Curriculum Vitae Buna ziua! Ma numesc XXXXXXescu Cristian-Pavel, momentan locuiesc in Bucuresti, am 23 de ani si sunt in cautarea unui serviciu in Constanta. Am o pregatire foarte vasta in numeroase domenii, fapt pentru care va relatez mai jos "Curriculum Vitae". Problema este ca solicit si un loc de cazare (locuinta sau camera). Daca in urma citirii si analizarii Curriculumului Vitae considerati ca merit a fi angajatul dumneavoastra, in ceea ce priveste salariul (avand in vedere ca decideti sa-mi asigurati si un loc de cazare), acesta - salariul - poate fi chiar mai mic, la alegerea dumneavoastra. Mentionez ca am ales orasul Constanta intrucat mie si prietenei mele ne place foarte mult marea (de fapt suntem chiar zodii de apa: eu -Varsator si prietena mea - Rac), plaja, scoicile si mirosul brizei adusa de curentii marini din largul marii. V-am trimis poza mea ca fisier atasat (pentru a-i respecta intimitatea, imaginea nu a fost publicata - N.R.) iar in randurile ce urmeaza va prezint Curriculum Vitae al meu: CURRICULUM VITAE NUME: XXXXXXescu PRENUME: Cristian-Pavel VARSTA: 23 ani DATA NASTERII: 23 ianuarie 1982 LOCUL NASTERII: Filiasi, Judetul Dolj SERIE SI NUMAR BULETIN IDENTITATE: ................. COD NUMERIC PERSONAL (CNP): ............................ NR. TELEFON MOBIL: 0720.280.XXX (NUMAI DIMINEATA INTRE ORELE 9:00-12:00, IAR IN RESTUL TIMPULUI DOAR MESAJE SI SMS-URI) ADRESA DE DOMICILIU: Str. Rosia Montana ................................., Sector 6, Bucuresti

E-MAIL: ..................... ZODIE: Varsator ASPECT FIZIC: blond cu ochii albastrii, 1,80 m, 63 kg, constitutie Atletica STUDII: Liceul cu tot cu bacalaureat (medie generala BAC 7,91) + curs operator calculator VECHIME IN MUNCA: Lucrez de peste 4 ani la Institutul National de Cercetare-Dezvoltare in Informatica in functia de ajutor-programator,angajat cu carte de munca EXPERIENTA PROFESIONALA SI ABILITATI: * limba engleza la nivel mediu * cunosc limbajul de programare HTML * stiu sa creez siteuri de internet (pagini web) * tehnoredactare in Word * programe de chat * traducere electronica de text si de pagini web cu ajutorul facilitatilor motoarelor de cautare (Google, Altavista etc.) in si din limbi straine (in/din engleza, franceza, italiana, spaniola, germana, portugheza) * stiu la perfectie sa creez adrese de e-mail gratuite (pe Yahoo, Kappa etc.) * stiu sa instalez diverse softuri: kituri de instalare pentru diverse programe, jocuri, utilitare, sisteme de operare etc. * stiu foarte bine sa navighez pe internet (pe numeroase siteuri), sa salvez poze, sa inserez poze in Word si HTML, sa creez fisiere, legaturi, linkuri, directoare, shortcuturi, combinatii de taste etc. * stiu sa joc sah la nivel foarte avansat intrucat practic acest sport de la varsta de 4 ani, deci acum am aproape 19 ani vechime in sportul mintii - sahul * stiu la perfectie sa fac analize si comentarii literare utilizand un vocabular vast si foarte pretentios. Pot crea, aproape din nimic, o superba analiza literara, pot comenta la nivel avansat in termeni superiori si adecvati orice fapt: muzica, texte literare, filme, caracterizari de personaje, filozofie etc. CALITATI: fidelitate, dorinta de afirmare, curaj, perseverenta in munca, disponibilitate pentru program prelungit, inteligenta (fara sa ma laud), atentie, capacitate de inovare si multe alte calitati, majoritatea insusite dar si forta de munca si concentrare pentru adaptarea la noul mediu. AVANTAJE: * posed camera video personala cu toate accesoriile si am atat posibilitatea de a efectua filmari video color de calitate cat si tragerea imaginilor filmate pe caseta video obisnuita VHS * posed trepied pentru camera video * posed telefon mobil personal * posed calculator personal cu boxe * posed tabla, piese si ceas de sah HOBBY-URI: sahul, geografia lumii, calatoriile, aproape toate genurile de muzica, plimbarile pe malul marii, filmarile video, comentariile si analizele literare, filmele (in special dramele) MOTTO: Inainte de toate, VREAU SA FIU TESTAT Cu respect XXXXXXESCU CRISTIAN-PAVEL

Femeia Perfecta
1.Da, inghit, imi place la nebunie gustul. 2.Esti sigur ca ai baut suficient? 3.Ah, ce plictisita sunt. Hai sa facem dragoste 4.N-ar trebui sa fii la bar acum cu prietenii tai? 5.M-am decis ca de-acum incolo sa merg goala prin casa. 6.Ce sexy esti cand esti mahmur. 7.Prefer sa stau acasa, sa ne uitam la un meci si sa bem bere decat sa ma duc la cumparaturi cu prietenele mele. 8.Hai sa ne-abonam la Playboy. 9.Ti-ar place sa ma vezi cum o ling pe prietena mea cea mai buna? 10.Hai sa iesim prin oras ca sa te uiti la curul altor femei. 11.Iubitule, vecina iar face plaja goala pe balcon, vino sa vezi!

12.Stiu ca sunt foarte stramta acolo dar hai sa mai incercam o data. 13.Nu, nu, las' ca ma duc eu cu masina la reparat. 14.Mama ta este mult mai buna decat a mea. 15.Stii ce? Sa nu-mi cumperi nimic de Ziua Indragostitilor. Mai bine ia-ti tu un bilet la un meci de fotbal. 16.Hai sa inchiriem un film porno, cumparam o lada de bere, un joint, si o invit si pe prietena mea la noi pentru un "menage a trois". 17.Nu vreau la cumparaturi, mai bine sa ne ducem la un club de striptease. 18.Castig suficient cat pentru amandoi. Lasa-te de servici. 19.Daca facem sex oral in momentul asta o sa inebunesc. 20.Am luat niste cursuri de yoga ca sa-mi pot pune gleznele dupa cap, doar pentru tine.

Ce spun zodiile dupa ce au facut dragoste


Berbec: OK, hai s-o facem din nou! Taur: Mi-e foame, paseaza pizza! Gemeni: Ai vazut pe undeva telecomanda?!? Rac: Cind ziceai ca ne casatorim? Leu: Zi ca n-a fost fantastic !!! Fecioara: Na ca acum trebuie sa spal cearceafurile! Balanta: Mi-a placut, pentru ca ti-a placut si tie. Scorpion: Poate c-ar trebui sa te dezleg mai intii ... Sagetator: Nu ma suna, te sun eu! Capricorn: Ai cumva vre-o carte de vizita?!? Varsator: Acum, hai s-o facem fara haine pe noi. Pesti: Cum ziceai ca te cheama?!?

Horoscopul pe luna urmatoare


Sanatate: astrele iti surad. Bani: astrele iti surad si mai tare. Dragoste: astrele deja se caca pe ele de ras.

Un presedinte Programator
Clasa politica romneasca este compusa dintr-o larga varietate de profesii. Functia suprema n stat a fost ocupata pe rnd de un pantofar, un inginer hidrotehnician, un profesor geolog si apoi iar de hidrotehnician, ca specialist n stiinta maselor fluide lipsite de minte. Acum avem de ales ntre un profesor avocat si un capitan de marina. Exista un stereotip, cum ca oamenii politici trebuie sa aiba profesii de tip juridic sau economic, pentru ca cica ar sti cum sa respecte legile si cum sa conduca o organizatie. Sau cum sa fenteze legile si sa conduca o organizatie avnd n vedere interesul personal. Eu spun ca asta e o prostie. Motivul pentru care avocatii sau economistii sunt cei mai activi n politica este pentru ca ei sunt n general oameni care sau nu prea au de lucru, sau nu prea le place sa munceasca si atunci intra n politica n scopul obtinerii unui ban nemuncit (daca nu ma credeti, gnditi-va la fostii vostri colegi de liceu care au dat la facultati economice sau la drept). De ce sa nu punem un programator presedinte? Doar pentru ca ne apare n minte imaginea omului nengrijit, obsedat de calculator, care nu doarme noaptea, care prefera compania calculatorului companiei oamenilor? Nimic mai gresit. De fapt, un programator ar fi presedintele ideal pentru Romnia n aceste grele vremuri de tranzitie. Haidati sa vedem niste motive pentru care am dreptate. 1) Nu-i este scrba de Romnia. Spre deosebire de un anume presedinte de trista amintire, un programator adevarat (nu din cel care stie numai Java si C#) va vedea n Romnia un sistem de calcul ceva mai vechi (gen 8086), si va considera o adevarata provocare programarea lui, chiar folosind limbaje de nivel jos. Nencrederea altora n capacitatea lui de a programa acest sistem va fi suficienta pentru a-l motiva pe calea obtinerii de performante maxime. 2) Are grija ca sistemul lui sa aiba cele mai noi componente. Componentele nvechite fizic sau moral nu vor fi mentinute n sistem, si n nici un caz n punctele cheie. Ele vor fi nlocuite cu componente noi, de ultima generatie, si ct mai performante. Componentele vechi care nca sunt n stare de functionare vor putea fi folosite la construirea a diferite automate, de importanta mai redusa, cum ar fi "sistem de maturare pe jos n oras" sau "sistem de ngrijire a copiilor". Un programator adevarat nu va irosi resursele.

3) Se pricepe sa convinga un sistem lipsit de inteligenta sa faca ceea ce trebuie. Calculatoarele sunt lipsite de inteligenta, si necesita multa rabdare pentru a le convinge sa faca ceea ce vrei. De asemenea, daca programul nu merge asa cum vrea programatorul, acesta nu poate sa dea vina pe nimeni, si nu poate sa foloseasca intimidarea pentru a obtine functionalitatea dorita, ci va trebui sa se apuce sa rescrie codul. Si Romnia este un sistem compus n mare parte din entitati lipsite de inteligenta (41% voteaza cu PSD, si 15% cu PRM), cu comportament previzibil, deci se poate gndi un mecanism de programare a lor. 4) Nu-i este frica de schimbare. Pentru un programator schimbarea este zilnica, fie ca este una mai mica, precum aparitia unui nou limbaj de programare, sau una fundamentala, ca schimbarea sistemului de operare. Un programator va transforma comunismul n capitalism cu aceeasi usurinta cu care trece la Linux dupa ce a folosit Windows. El poate chiar sa tina cele doua sisteme n paralel pe disc, folosind calitatile fiecare sistem la maxim. 5) Nu va mai exista problema limbilor vorbite n administratie si n justitie. Una din sursele de conflict dintre romni si minoritatile nationale este utilizarea limbii acestora din urma n administratie si justitie. Un programator va vedea lipsurile evidente ale oricarei limbi, fie ea romna, maghiara sau germana. Fiecare din aceste limbi sufera de ambiguitate, lucru extrem de grav cnd este vorba de lucruri serioase precum actele oficiale. Ele vor fi nlocuite cu un limbaj nou, portabil, lipsit de ambiguitate, iar frazele construite n acest limbaj vor avea o corectitudine demonstrata matematic. n acest mod se va elimina interpretabilitatea legilor, care este eterna sursa de nenorocire a persoanelor cinstite, de scapare a persoanelor bogate, si de mbogatire a avocatilor. Avocatii vor avea doar un rol de translator n acest limbaj, iar de judecator nu va mai fi nevoie pentru ca solutia va fi generata automat de un calculator. 6) Stie sa ia ce este bun de la altii, si sa tina ce e rau afara. Un programator este tot timpul conectat la Internet, si are astfel acces la tot ce este nou si bun n lume. El foloseste programe de tip "firewall" si "antivirus" pentru a se proteja de influentele straine daunatoare, si deci este un bun cunoscator al politicilor de aparare a tarii. 7) Are experienta n administrare economica si militara. Pai toate jocurile de strategie pe care le-a jucat au fost degeaba?

Revista Presei Romanesti


Este Tirgul anual al vitelor si porcinelor, veniti cit mai multi! (Scanteia, 1967) Detaliu nefericit, aceasta femeie fusese deja victima unui accident mortal cu un an inainte (Libertatea) Local traditional Pakistanez: ......, Sarmalute, Ficatei de porc (Libertatea) In acea noapte fatala, hemoroizii il impiedicau sa inchida ochii (Libertatea) Firul vietii victimei a fost sugrumat cu salbaticie, cu multiple lovituri de cutit (Libertatea) Avea doar o strangulatie superficiala la umar ... (Libertatea) Misterul femeii taiate in bucati ramine intreg! (Ev. Zilei) Biserica fiind in reparatii, victimele accidentului au fost comemorate in sala de festivitati a primariei (Ev. Zilei) Toti purtau o cirpa la brat .... (Ev. Zilei) Cu arsuri foarte grave pe 70% din corp, ea s-a stins in drum spre spital (National) Arestarea s-a operat fara infuziune de sange (National) Familia multumeste calduros celor care au luat parte la decesul scumpei lor Elisabeta M. (Romania Libera, decese) Apa oceanului si clima sunt foarte umede in aceasta regiune (Romania Libera) Raportul politiei releva ca victima s-a sinucis singura (Actualitatea Banateana) Spitalul judetean a fost dotat cu un aparat de reanimare dupa ultimul strigat (Monitorul de Cluj)

Cind s-a sinucis nefericita femeie ? Oare si-a gasit moartea inainte de a se arunca in apele Muresului ? (Monitorul de Timisoara) Gaurile din lenjeria lui lasau sa se intrevada o familie saraca (Monitorul de Timisoara) Vinatoarea in Vrancea: mai putini cerbi, dar mai numerosi (revista AGVPS) Isi misca coada in cadenta, ca un soldat la parada (revista AGVPS) Ultimele lui cuvinte au fost o tacere sfidatoare (Glasul Bucurestilor)

MIRC
Aceasta este o conversatie de pe un canal de MIRC pe care se joaca trivia. ...... < PoLiTaYu> daca stii sev7en zimi si mie cu pauza < PoLiTaYu> pls < Keys> !next is on < PoLiTaYu> k? < Keys> Din pacate timpul a expirat ... raspunsul era: Beethoven < Keys> ::: Urmatoarea ntrebare n 5 secunde ... fiti pe faza: < Keys> Q307. Ce sport joaca Peter Sampras? < PoLiTaYu> baschet < PoLiTaYu> baseball < PoLiTaYu> fotbal < PoLiTaYu> hochei < PoLiTaYu> handbal < PoLiTaYu> volei < PoLiTaYu> ping-pong < Keys> !next is on * storm_adi has quit IRC (Read error: Connection reset by peer) < PoLiTaYu> tenis < Keys> Primul care a raspuns corect a fost: PoLiTaYu [55.520 s] --> Primeste 3 puncte [Total 486] < Keys> PoLiTaYu a raspuns primul a 2-a oara consecutiv. Bonus --> +1 < PoLiTaYu> lol < Keys> Din pacate timpul a expirat ... raspunsul era: tenis < Keys> ::: Urmatoarea ntrebare n 5 secunde ... fiti pe faza: < Keys> Q308. Cine este Managerul Scuderiei Ferrari? < Keys> !next is on < Keys> Din pacate timpul a expirat ... raspunsul era: Luca Di Montezemolo < Keys> ::: Urmatoarea ntrebare n 5 secunde ... fiti pe faza: < Keys> Q309. In ce tara s-a nascut Ferdinand Porsche? < PoLiTaYu> italia < PoLiTaYu> franta < PoLiTaYu> belgia < PoLiTaYu> china < PoLiTaYu> japonia < PoLiTaYu> belgia < se7en``> ger mania ??? < PoLiTaYu> austria < Keys> Primul care a raspuns corect a fost: PoLiTaYu [24.007 s] --> Primeste 3 puncte [Total 491] < Keys> PoLiTaYu a raspuns primul a 3-a oara consecutiv. Bonus --> +2 < PoLiTaYu> austria < Keys> !next is on < Keys> Raspunsul corect al acestei runde: Austria < Keys> ::: Urmatoarea ntrebare n 5 secunde ... fiti pe faza: < PoLiTaYu> ms oricum < Keys> Q310. Din ce este facut un iglu? < PoLiTaYu> lemn < se7en``> ma bad < PoLiTaYu> tabal

< PoLiTaYu> mabad < PoLiTaYu> mabad < PoLiTaYu> nu e < Keys> !next is on < se7en``> nu ma ma bad =gresala mea < Keys> Din pacate timpul a expirat ... raspunsul era: Zapada ...... Nu e de mirare ca are nickul PoLiTaYu, nu?

Cugetari
- In momentele dificile ale vietii trebuie sa ridici capul, sa scoti pieptul in fata si sa spui cu hotarire: "Acuma chiar ca-am pus-o!" - Daca intr-o zi viata iti intoarce spatele...prinde-o de fund !!! - Psihiatrii zic ca una dintre patru persoane are o deficienta mintala. Daca esti cu inca trei amici si nu ai observat nimic ciudat, atunci...cel cu probleme esti tu !!! - Ce-i greu nu e sa suporti coarnele .......ci s-o intretii pe vaca. - Daca esti in stare sa zimbesti cand ceva merge rau....... este pentru ai gasit un timpit pe care sa arunci vina. - Ca sa-ti atingi obiectivele trebuie sa fii un visator ....Asa ca nu mai pierde vremea, trimite totul la naiba si du-te sa te culci !!! - Daca inca n-ai gasit persoana ideala...distreaza-te cu cea care o ai la indemina !!! - Nevasta e amica aceea care este mereu linga noi, sa ne ajute sa rezolvam marile probleme pe care nu le-am fi avut daca n-am fi fost casatoriti. - Daca intr-o zi, femeia pe care-o iubesti ti-e infidela si iti trece prin cap sa te arunci din balcon, adu-ti aminte ca: Doar ai coarne, boule, nu aripi. - Sexul e ca jocul de carti: daca n-ai o buna partenera, mai bine ai avea o mina buna - Femeile sunt ca traducerile: cele bune nu-s fidele, si cele fidele nu-s bune. - Daca intr-o zi simti un gol mare maninca, caci sigur ti-e foame.

De cati reprezentanti ai aceleiasi zodii este nevoie pentru a schimba un bec?


Berbeci: Nu te mai intreba, deja l-au schimbat! Tauri: Taurii folosesc becuri care nu trebuie schimbate. Gemeni: Cel putin doi care sa scoata din functiune vechiul bec, doi care sa cumpere unul nou, doi care sa scrie o carte despre asta si inca doi care sa discute intr-un show despre bec. Raci: Mama lor il va schimba pentru ei. Iar daca ea nu este prin preajma atunci vor aprinde o lumanare. Lei: De nici unul. Echipa de profesionisti pe care o au mereu in preajma il va schimba pentru ei. Fecioare: De obicei una este de ajuns. Oricum, va curata priza in prealabil, va citi informatiile destinate utilizatorului si garantiile becului. Balante: Pai cel putin doua pentru a cumpara becul si alte cateva pentru a cumpara accesoriile necesare pentru schimbarea becului si poate alte cateva pentru a duce becul inapoi daca este defect. Scorpioni: Pentru Scorpioni becul nu se schimba. Se transforma. Doar apasa pe un buton si activezi alt bec. Dar de ce intrebi? Esti de la o agentie de asigurari? Sagetatori: Sagetatorii nu schimba becuri, dar te pot invata pe tine cum sa faci acest lucru. Capricorni: Secretara va va raspunde mai tarziu. Varsatori: Varsatorii nu trebuie sa schimbe becuri. Pot inventa unele mai bune. Pesti: O Doamne, nu stiu. Dar becul se va schimba singur, daca asta este dorinta Domnului.

Teorii despre salarizare


Toata lumea cunoaste TEOREMA SALARIULUI, care spune ca inginerii si oamenii de stiinta nu pot NICIODATA sa castige la fel ca oamenii de afaceri si comerciantii. Aceasta teorema poate, in sfarsit, sa fie demonstrata prin rezolvarea unei ecuatii matematice simple : Ecuatia noastra se bazeaza pe doua postulate foarte cunoscute : Postulatul nr.1 : Cunostintele inseamna Putere Postulatul nr.2 : Timpul inseamna Bani Orice inginer stie ca : Puterea = Munca / Timp Deoarece : Cunoasterea = Putere si Timpul = Bani, obtinem

Cunoasterea = Munca / Bani Obtinem deci, cu usurinta : Bani = Munca / Cunostinte Prin urmare, cand Cunostintele tind spre zero, Banii tind catre infinit, oricare ar fi valoarea atribuita Muncii, aceasta putand fi foarte slaba. Invers, cand Cunostindele tind spre infinit, Banii tind spre zero, chiar daca valoarea Muncii este ridicata. De unde urmatoarea concluzie, evidenta : Cu cat cunoasteti mai putine, cu atat mai multi bani veti castiga. P.S. : Cei dintre Dvs. care au avut unele dificultati in a intelege rationamentul de mai sus vor trebui sa fie cel mai bine remunerati....

Catre femei
Invatati sa va descurcati cu capacul de la wc. Sunteti fete mari. Daca este ridicat, lasati-l jos. Noi avem nevoie de el ridicat, voi aveti nevoie de el jos. Nu ne auziti pe noi plangandu-ne ca l-ati lasat jos. Aniversarile nu sunt niste teste care sa verifice daca putem sa gasim cadoul perfect, din nou! Cateodata nu ne gandim la voi. Impacati-va cu ideea. Duminica = sport. Este ca luna plina sau schimbarea anotimpurilor. Lasati-o asa. Nu va taiati parul. Niciodata. Parul lung este intotdeauna mai seducator decat cel scurt. Unul dintre principalele motive pentru care barbatii se tem de insuratoare este acela ca femeile maritate isi taie intotdeauna parul, si apoi raman cu ea. A face cumparaturi NU este un sport. Si nu, nu vom putea niciodata sa vedem lucrurile astfel. A plange este santaj. Cereti ce vreti. Sa ne lamurim: aluzii subtile nu merg! Aluzii normale nu merg! Aluzii puternice nu merg! Spuneti pur si simplu! Nu tinem minte datele. Marcati datele de nastere si aniversarile in calendar. Aduceti-ne aminte dinainte. Majoritatea barbatilor au doar trei perechi de pantofi-cel mult. Ce va face sa credeti ca va putem fi de vreun folos in a alege care din cele treizeci perechi de pantofi v-ar sta bine cu rochia aceea? Da si Nu sunt raspunsuri acceptabile pentru aproape toate intrebarile. Veniti la noi cu o problema doar daca vreti sa va ajutam sa o rezolvati. Asta putem face. Pentru compasiune sunt facute prietenele voastre. O durere de cap care dureaza 17 luni este o problema. Duceti-va la un doctor. Verificati presiunea la ulei! Va rugam. Orice am fi spus acum 6 luni nu mai este relevant. De fapt, orice comentariu am fi facut se anuleaza dupa 7 zile. Daca nu va imbracati precum fetele din catalogul Victoria's Secret, nu va asteptati sa ne purtam precum personajele din telenovele. Daca credeti ca sunteti grase, probabil sunteti. Nu ne intrebati pe noi. Refuzam sa raspundem. Daca ceva ce am spus are dublu inteles, iar unul din ele te supara sau te enerveaza, intelesul corect este celalalt. Puteti ori sa ne cereti sa facem ceva, ori sa ne spuneti cum vreti sa fie facut un lucru. Nu amandoua. Daca chiar stiti cum se face cel mai bine, faceti-l singure. Cand este posibil, va rugam spuneti ce aveti de spus in timpul reclamelor. Christopher Columb nu a avut nevoie sa i se indice directia, si nici noi nu avem. Relatia noastra nu va fi niciodata asa cum a fost in primele doua luni. Treceti peste asta. Si nu va mai plangeti prietenelor. TOTI barbatii vad in 16 culori, precum Windows default settings. Piersica, spre exemplu, este un fruct, nu o culoare. Visina este tot un fruct. Nu avem idee ce este mov. Sau "lila". Daca te mananca, trebuie scarpinat. Noi ne ocupam cu asta. Nu citim gandurile, si nici nu o vom face niciodata. Chiar daca nu citim gandurile, nu inseamna ca nu tinem la voi. Daca va intrebam ce s-a intamplat, si ne spuneti nimic, ne vom purta ca atare. Stim ca mintiti, dar nu merita sa ne batem capul. Daca puneti o intrebare la care nu vreti un raspuns, asteptati-va la un raspuns pe care nu vreti sa-l auziti. Cand trebuie sa mergem undeva, orice veti purta va fi in regula.

Nu ne intrebati la ce ne gandim, decat daca sunteti pregatite sa discutati despre sport, masini sau calculatoare. Avem destule haine. Aveti prea multe haine. Nu este nici in interesul vostru, nici al nostru sa facem teste impreuna. Nu conteaza ce test. Va multumesc daca ati citit aceste randuri. Da, stiu ca va trebui sa dorm pe canapea in seara aceasta, dar stiati ca pe noi chiar nu ne deranjeaza, este ca in camping. Ma simt in forma. ROTUND este o forma.

Barbati
1. Noi, barbatii, suntem oameni simpli ! 2. Cateodata nu ma gandesc la tine... si asta nu este rau; obisnuieste-te te rog cu asta; nu ma intreba te rog la ce ma gandesc..., intreaba-ma doar daca esti dispusa sa vorbim despre politica, filozofie, economie, fotbal, bautura, sex sau masini. 3. Nu are rost sa ma intrebi la ce ma gandesc... 96,5% din timp barbatii se gandesc la sex; nu, nu suntem obsedati, este pur si simplu ceea ce ne face cel mai mult placere. 4. Daca te rog sa-mi dai painea, nu doresc nimic altceva; nu este un repros ca painea nu s-ar afla deja pe masa; in exprimarea noastra nu se ascund nici reprosuri, nici aluzii subtile... da, suntem doar niste oameni simpli. 5. Daca doresti ceva este suficient sa formulezi intrebarea; noi nu intelegem intrebari cu aluzii subtile si indirecte; deci intrebarile indirecte nu dau rezultatul scontat, chiar si cele evidente uneori; spune te rog exact ceea ce doresti. 6. Daca pui o intrebare la care nu astepti raspuns, nu te mira ca vine un raspuns la care nu te asteptai. 7. A face cumparaturi nu face nimanui placere... si eu n-o sa gasesc niciodata placere in asta... exceptand cazul cand alegerea o fac eu. 8. Cand mergem undeva in vizita, indiferent ce haine porti, iti stau minunat... o jur ! 9. Daca crezi ca esti grasa, probabil asa si este. Nu ma intreba pe mine... o sa refuz categoric sa dau vreun raspuns. 10. Vineri, sambata, duminica inseamna: multa mancare, prieteni, fotbal la televizor, bere si maniere proaste; este ca fluxul si refluxul sau ca ciclul vostru... este inevitabil. 11. Ai destule rochii, bluze, fuste si pantofi... daca plangi in fata magazinului inseamna ca ma santajezi... sa ma aduci in pragul ruinii nu este nicidecum o dovada de dragoste. 12. Majoritatea barbatilor nu au decat 3 perechi de pantofi... cum poate sa-ti vina idea ca as avea habar, care din cele 30 de perechi de pantofi ale tale iti stau mai bine sau se asorteaza cu noua rochie??? 13. Raspunsuri simple ca: DA sau NU sunt absolut suficiente indiferent de cat de lunga sau complicata a fost intrebarea. 14. Cand ai o problema roaga-ma sa ti-o rezolv si atat; nu ma ruga sa te compatimesc asa cum o fac prietenele tale. 15. Dureri de cap sau migrene care dureaza 4 saptamani, nu mai sunt dureri de cap sau migrene. Du-te la doctor!! 16. Daca spun ceva ce poate fi interpretat in doua feluri si unul din ele te nelinisteste sau te face nefericita, cu siguranta ma refeream la celalalt. 17. Berea ne place asa cum va plac voua gentile... voi nu intelegeti de ce... si nici noi. 18. Daca te intreb "Ce ai?" si tu imi raspunzi "Nimic!", te voi crede si ma voi comporta ca si cum totul ar fi in cea mai perfecta ordine. 19. Nu ma intreba: "Ma iubesti?"... poti fi sigura ca daca n-ar fi asa, nu as fi cu tine. 20. Noi suntem cu adevarat oameni simpli. Va rog sa amintiti acest web site si in special aceasta pagina tuturor prietenelor voastre, pentru ca in sfarsit acestea sa ne inteleaga o data pentru totdeauna ! Multumesc Autorul

Curs special pentru barbati organizat de Ministerul Sanatatii in colaborare cu Ministerul Educatiei si Invatamantului
Tema: Dezvoltarea comportamentului si a functiunilor sexuale la barbatul modern. Scop: Participantii vor fi confruntati cu o experienta fascinanta (dezvoltarea bunului simt) Conditii: Vointa de a stapani propriile impulsuri (chiar daca se va dovedi a fi ceva greu)

Durata: 20-30 ani - 6 luni fiecare modul 31-40 ani - 3 luni fiecare modul 41-50 ani - 1,5 luni fiecare modul 51-90 ani - inutil sa mai urmeze cursul! Pentru ei e prea tarziu! Cursul contine 4 module Modulul I 1) Acceptarea soartei: pot atat cat pot! Restul e impotenta. 2) Cunoasterea locului de desfasurare a vietii: orice loc unde sunt tolerat. 3) Cum pastrez ordinea in dulap? (sub controlul EI) 4) Cum fac curat in casa in mai putin de 4 zile: notiuni elementare 5) Pastrarea limitelor: Cum, cand si pe cine injur. 6) Curs de electronica (toate categoriile): folosirea aspiratorului 7) Curs de indemanare: folosirea aragazului Modulul II 1) Ecuatia cu o necunoscuta: Femeia 2) Exercitii de dinamica grupului: Ce trebuie sa fac cand NU stam in masina 3) Flirtul, ParteaI: Notiuni elementare 4) Flirtul, Partea II: Manevre 5) Provocarea: Cand si cum dezbrac o femeie (din priviri sau de haine) 6) Bucataria.Descriere completa 7) Notiuni elementare de anatomie: Punctul G exista! Cauta-l! 8) Adevaruri optice:identificarea culorilor gri, bej, kaki, lila, oranj, grena, turcuaz. 9) Curs special: Igiena personala nu e doar apanajul femeilor. 10) Ecuatia cu mai multe necunoscute: Nu intoarce capul dupa fiecare "fusta" 11) Curs de supravietuire I: Sa nu afle EA ca o insel 12) Curs de supravietuire II: Sa nu afle EA ca am vise erotice din care lipseste. 13) Curs de supravietuire III: Sa nu afle EA ca ma masturbez. 14) Curs de supravietuire IV: Sa nu afle EA!! Nu conteaza ce, dar sa nu alfe! Modulul III 1) Notiuni elementare: Nici o cucerire nu ma va putea ridica la nivelul barbatului ideal! 2) Vocabular I: Definitia expresiei "Te vreau!". Corectarea exercitiului "E gatamasa?" 3) Vocabular II: Definitia notiunii "Imediat".Nu e maine, nici pimaineE ACUM! 4) Sociologie: A face dragoste nu este un sport ci o religie. 5) Drept cetatenesc si morala I: Discutiile femeilor despre barbati 6) Drept cetatenesc si morala II: A nu te ofensa nicicodata aceste discutii 7) Cum evit intrebarile inutile (de ex. "Mi-ai calcat camasa?", "Am facut putina burta, dar imi da prestanta, nu-i asa?") 8) Adevaruri zilnice: Si barbatii au migrene, exercitii in grup. Nu trebuie sa stie tot cartierul. 9) Adevaruri zilnice: Capacul de WC n-a fost inventat doar ca sa ai ce ridica! 10) Comportamentul la cumparaturi I: Cumpara ce trebuie, nu ce-ti vinde frumoasa vanzatoare. 11) Comportamentul la cumparaturi II: Si eu pot cara sacul cu cartofi. 12) De ce prietenii mei nu sunt bineveniti la meci? (pentru ca injura, scuipa seminte si varsa paharele) Modulul IV 1) Telefonul: Cand o cauta un barbat, nu e (neaparat) amantul. 2) Chelia: Metamorfoza barbatului. Nu incerca s-o "acoperi" cu 3-4 fire rebele! 3) Terapie TV I: Si fara fotbal se poate trai! 4) Terapie TV II: Filmele cu ninja si kung-fu sant pura fictiune si nu realitate 5) Eu si corpul meu: Arat graznic si totusi insist "s-o fac" cu lumina aprinsa. 6) Oglinzile nu mint: Te accepta asa cum esti?Aiurea!! 7) Curs practic de indemanare:O pereche de sosete inseamna doua sosete la fel.Incearca sa le porti impreuna!

Curs special pentru femei organizat de Ministerul Sanatatii in colaborare cu Ministerul Educatiei si Cercetarii
Tema: Dezvoltarea functiunilor creierului la femeia moderna. Scop: Participantele vor fi confruntate cu o experienta fascinanta (folosirea creierului). Conditii: Vointa de a invata ceva nou (chiar daca se va dovedi a fi ceva greu)

Durata: Brunete 1,5 luni fiecare modul Roscate 3 luni fiecare modul Blonde 6 luni fiecare modul Cursul contine 4 module Modulul I 1) Acceptarea soartei: m-am nascut femeie 2) Cunoasterea locului de desfasurare a vietii: bucataria 3) Cum pastrez ordinea in poseta? (sub control strict) 4) Cum fac cumparaturi in mai putin de 4 ore: notiuni elementare 5) Pastrarea limitelor: Cum ma machiez corect 6) Curs de programare I (toate categoriile): folosirea cuptorului cu microunde 7) Curs de programareII (numai brunetele si roscatele): Videorecorderul Modulul II 1) Ecuatia cu o necunoscuta: Automobilul 2) Exercitii de dinamica grupului: Ce trebuie sa fac cand stam in masina 3) Parcarea, ParteaI: Notiuni elementare 4) Parcarea, Partea II: Manevre 5) O adevarata provocare: Frana si acceleratia. 6) Cutia de viteze. Descriere completa (pentru blonde numai cutia automata) 7) Folosirea corecta a semnalizatorului. 8) Notiuni elementare de fizica: Corpuri in miscare 9) Adevaruri optice: Luminile rosie, galbena si verde ale semaforului. 10) Curs special: Parcarea in garaj. 11) Ecuatia cu mai multe necunoscute: Cutia de scule - descriere generala 12) Curs de supravietuire I: Unde se afla lumina de avarie 13) Curs de supravietuire II: Schimbarea unui cauciuc 14) Curs de supravietuire III: Schimbarea mai multor cauciucuri (Da, este posibil!!) 15) Curs de supravietuireIV: Verificarea cu succes a nivelului uleiului si a apei. Modulul III 1) Notiuni elementare: Nici o cucerire a tehnicii moderne nu ma va putea ridica la nivelul barbatului 2) Vocabular I: Definitia cuvantului "DA". Corectarea exercitiului "Esti gata?" 3) Vocabular II: Definitia notiunii "5 Minute" 4) Sociologie: Fotbalul nu este un sport ci o religie. 5) Drept cetatenesc si morala I: Discutii barbatilor despre tema fotbal 6) Drept cetatenesc si morala II: A nu te amesteca nicicodata in aceste discutii 7) Cum evit intrebarile inutile (de ex. "Ma iubesti?", "Sant frumoasa?", "Am ceva special?") 8) Adevaruri zilnice: Si femeile ragaie, exercitii in grup. 9) Adevaruri zilnice: Barbieritul (curs intensiv pentru brunete): Partea barbateasca a femeii 10) Comportamentul la cumparaturi: Cardul Visa, Definirea notiunii de limita de suma 11) Comportamentul la cumparaturi: Si eu pot cara naveta de bere 12) De ce mama nu e binevenita la noi? (1000 de studii de caz) Modulul IV 1) Telefonul: Cand trebuie sa inchid? Exercitii de grup: 4 femei/telefon(nu uitati sacul de dormit) 2) Machiajul: Metamorfoza femeii 3) Terapie TV I: Si fara telenovele se poate trai! 4) Terapie TV II: Filmele de dragoste sant pura fictiune si nu realitate 5) Eu si corpul meu: Legea gravitatiei 6) Oglinzile nu mint: Ma accept asa cum sant.

Temperaturi pe Glob
... ... ... ... +10C Chiriasii din Helsinki opresc caldura. Laponii planteaza flori. +5C Laponii fac plaja, in caz ca inca mai rasare soarele. +2C Automobilele italiene nu mai pornesc. 0C Apa distilata ingheata.

... -1C Respiratia devine vizibila. E timpul pentru o vacanta la Marea Mediterana. Laponii mananca inghetata si beau bere rece. ... -4C Pisica vrea si ea in pat cu tine. ... -10C E timpul pentru o vacanta in Africa. Laponii se duc la inot. ... -12C Prea frig sa mai ninga. ... -15C Automobilele americane nu mai pornesc. ... -18C Proprietarii caselor din Helsinki pornesc caldura. ... -20C Respiratia devine sonora. ... -22C Automobilele frantuzesti nu mai pornesc. Prea frig pentru patinaj. ... -23C Politicienii incep sa-i compatimeasca pe cei fara un acoperis deasupra capului. ... -24C Automobilele japoneze nu mai pornesc. ... -26C Din respiratie se poate taia material de constructie pentru iglu-uri. ... -29C Pisica vrea sa se bage sub pijamaua ta. ... -30C Automobilele nemtesti nu mai pornesc. Laponul injura, da cu piciorul in roata si isi porneste Lada. ... -31C Prea frig pentru sarutat, buzele ingheata. Echipa de fotbal a Laponiei incepe antrenamentul pentru etapa de la primavara. ... -35C E timpul pentru o baie fierbinte de doua saptamani. Laponii dau jos zapada de pe acoperis. ... -39C Mercurul din termometre a ingheatat. Prea frig pentru a gandi. Laponii incheie si nasturele de la gulerul camasii. ... -40C Automobilul tau vrea si el in pat. Laponii trag un pulover pe ei. ... -45C Laponii inchid fereastra de la baie. ... -50C Lupii de mare parasesc Groenlanda. Laponii schimba manusile cu 5 degete pe cele cu un deget. ... -70C Ursii polari parasesc Polul Nord. La Universitatea din Rovaniemi (capitala Laponiei) se organizeaza o excursie pe perioada lunga. ... -75C Mos Craciun paraseste Cercul Polar. Laponii trag pe urechi urechile de la caciuli. ... -250C Alcoolul a inghetat. Laponul e suparat. ... -268C Heliumul devine lichid. ... -270C Iadul ingheata. ... -273,15C Zero absolut. Nici o miscare a organismelor elementare. Laponii : "Da, e destul de frig, mai da-mi o dusca."

Rugaciunea celor stresati


Doamne, da-mi puterea de a accepta lucrurile pe care nu le pot schimba si curajul de le schimba pe acelea pe care nu le accept. Da-mi intelepciunea de a ascunde bine cadavrele celor pe care i-am omorit azi fiindca m-au scos foarte tare din sarite. Ajuta-ma sa fiu atent la bataturile picioarelor pe care calc azi, fiindca ar putea fi legate de fundurile pe care trebuie sa le pup miine. Ajuta-ma sa dau 100% din ce-i mai bun in mine la serviciu dupa cum urmeaza:luni 12%, marti 23%, miercuri 40%, joi 20% si vineri 5%. Si, Doamne, cind am o zi cu adevarat proasta la serviciu si cei din jur ma enerveaza ingrozitor, te rog, ajuta-ma sa-mi amintesc ca, pentru a ma incrunta, trebuie sa folosesc 42 de muschi, pe cind, ca sa pot ridica degetul mijlociu de la mina folosesc numai 4. AMIN!

Administratia Federala a Aviatiei Americane si britanicii


Se pare ca Administratia Federala a Aviatiei Americane are un dispozitiv unic in lume, pentru testarea parbrizelor avioanelor. Dispozitivul este un tun de dimendiuni reduse care lanseaza o pasare moarta asupra parbrizului avionului cu viteza aproximativa la care aceasta zboara. Teoria este ca daca parbrizul rezista testului, va supravietui unei coliziuni reale cu o pasare in timpul zborului. Britanicii erau foarte interesati de acest fapt si au vrut sa testeze un tren de mare viteza pe care-l construiesc. Au imprumutat dispozitivul de lansare a puiului de la Federatia Aeriana Americana si au tras.... Puiul balistic nu numai ca facut bucati parbrizul, ci a trecut si prin scaunul soferului, a distrus un panou de comanda si s-a infipt in peretele cabinei in care se afla motorul.

Britanicii au fost uimiti si i-au cerut Administratiei Federale Aeriene Americane sa revada testul pentru a vedea daca totul a fost facut corect. Federatia a revazut datele si a trimis urmatoarea recomandare: "Folositi pui dezghetati."

Cum sa supravietuiesti la munca


1. Nu umbla niciodata fara un document in mana

Oamenii cu documente in maini dau impresia unor angajati care muncesc din greu, indreptandu-se spre intalniri importante. Oamenii fara nimic in maini dau impresia ca se pregatesc pentru pauza de cafea. Oamenii cu un ziar in maini dau impresia ca se duc la toaleta. Pe deasupra, sigura-te ca iti iei seara acasa cat mai mult de lucru, generand astfel falsa impresie ca muncesti mult mai multe ore decat in realitate.
2. Foloseste calculatorul pentru a parea ocupat

De fiecare data cand folosesti calculatorul, pare ca muncesti in ochii celor care trec pe langa tine. Poti trimite si primi email-uri personale, chat-ui, sa colinzi www.resursadefun.ro de la un cap la altul si in general sa te simti bine fara sa faci ceva cat de cat asemanator muncii tale. Acestea nu sunt chiar beneficiile societatii despre care sustinatorii revolutiei calculatorului le place sa vorbeasca, dar nu sunt deloc rele. Cand esti prins de seful tau - si vei fi prins - cea mai buna aparare este sa spui ca inveti sa folosesti un nou program, economisind astfel bani pe cursuri de training.
3. Birou murdar

Sefii pot trece neobservati daca au birourile curate. Pentru noi ceilalti, acest lucru da impresia ca nu muncim suficient. Cladeste gramezi imense de documente in jurul spatiului tau de lucru. Privitorului, dosarele de anul trecut arata la fel ca cele de azi; volumul conteaza. Fa gramezi cat mai mari si mai late. Daca stii ca vine cineva in biroul tau, ingroapa documentul de care vei avea nevoie la jumatatea gramezii si "sapa" dupa el cand el/ea intra.
4. Mesagerie vocala

Nu raspunde niciodata la telefon daca ai mesagerie vocala. Nu te suna nimeni doar ca sa-ti dea ceva degeaba - suna pentru ca vor ca TU sa muncesti pentru EI. Asta nu e viata. Lasa-ti toate apelurile sa ajunga in mesageria vocala. Daca cineva iti lasa un mesaj care pare a insemna munca, raspunde-i in timpul pauzei de masa, cand stii ca nu e nimeni - o sa para ca esti constiincios si silitor, chiar daca nu e asa.
5. Pari nervos si suparat

Dupa cum spunea George Costanza, trebuie tot timpul sa incerci sa pari nervos si suparat pentru a da impresia sefilor ca esti tot timpul ocupat.
6. Pleaca tarziu de la servici

Intotdeauna pleaca tarziu de la servici, mai ales cand seful este inca acolo. Ai putea citi reviste sau carti pe care intotdeauna ai vrut sa le citesti dar nu ai avut timp pana tarziu spre plecare. Asigura-te ca treci pe langa biroul sefului cand pleci. Trimite mesaje importante la ore neortodoxe (cum or fi: 9:35pm, 7:05am, etc.) si in timpul sarbatorilor.
7. Suspina in mod creativ pentru a crea efect 8. Strategia de stocare

Suspina galagios cand sunt multe persoane in jur dand impresia ca esti sub presiune. Nu este de ajuns sa faci gramezi de documente pe masa. Aseaza o gramada de carti pe jos, etc. (manualele groase de calculatoare sunt cele mai bune).
9. Creaza-ti un vocabular

Citeste cateva reviste de calculatoare si invata cuvintele cheie si denumirile noilor produse. Foloseste-le liber in conversatiile cu sefii tai. Tine minte: ei nu trebuie sa inteleaga ceea ce spui, dar cu siguranta vei impresiona.
10. FOARTE IMPORTANT!!!:

NU trimite acest text sefului tau din greseala!!! Dar il poti trimite linistit colegilor de birou: click pe dalmatieni!

Raspunsuri la cele mai grele 5 intrebari pe care le pun femeile


Aceste sunt 5 lucruri pe care femeile n-ar trebui niciodata, dar absolut niciodata, sa le pomeneasca in fata barbatilor. Cele 5 intrebari sunt: 1 - "La ce te gandesti?" 2 - "Ma iubesti?" 3 - "Sunt grasa?" 4 - "Crezi ca e mai frumoasa decat mine?" 5 - "Ce ai face daca as muri?"

Ceea ce face aceste intrebari atat de nocive, este ca fiecare va fi insotita de o cearta mare si/sau divort daca barbatul nu raspunde corect, adica nu minte. Spre exemplu: 1 - "La ce te gandesti?" bineinteles, raspunsul corect la aceasta intrebare este, "Imi pare rau daca am fost ganditor, draga. Ma gandeam doar ce femeie blanda, buna, iubitoare, atenta, frumoasa esti si ce barbat norocos sunt ca te-am intalnit." Bineinteles, acest raspuns nu aduce deloc cu ceea ce gandea barbatul cu adevarat in acel moment, cel mai probabil la unul din aceste 5 lucruri: a - Fotbal. b - Baseball. c - Cat de grasa esti. d - Cu cat mai frumoasa este ea decat tine. e - Cum sa cheltuiasca banii din asigurare daca tu vei muri. Cel mai bun raspuns la aceasta intrebare stupida l-a dat Al Bundy, din Familia Bundy, care a fost intrebat de sotia lui, Peg. "Daca as fi vrut sa stii," a spus Al, "as fi vorbit in loc sa gandesc." Celelalte intrebari au de asemenea doar un raspuns corect si multe (mult mai multe) raspunsuri gresite: 2 - "Ma iubesti?" Raspunsul corect la aceasta intrebare este, "Da." Pentru aceia care simt nevoia sa dezvolte, pot raspunde, "Da, draga." Raspunsurile gresite includ: a - Cred ca da. b - Te-ai simti mai bine daca ti-as spune ca da. c - Depinde ce intelegi prin "dragoste". d - Conteaza? e - Cine, eu? 3 - "Sunt grasa?" Raspunsul barbatilor corect la aceasta intrebare este sa spui increzator, "Nu, bineinteles ca nu" si sa parasesti incaperea imediat. Raspunsurile gresite includ: a - Nu as zice grasa, dar nici slaba nu as zice. b - Fata de ce? c - Un pic de grasime arata bine. d - Se poate si mai grasa. e - Ai putea repeta intrebarea? Ma gandeam la asigurarea ta. 4 - "Crezi ca e mai frumoasa decat mine?" In intrebare "ea" poate fi o fosta prietena, o trecatoare la care te uitai atat de fix, incat era cat p'aci sa produci un accident de circulatie sau o actrita dintr-un film pe care abia l-ati vazut. In orice caz, raspunsul corect este, "Nu, tu esti mult mai frumoasa." Raspunsurile gresite includ: a - Nu mai frumoasa, dor frumoasa in alt fel. b - Nu stiu cum ai putea sa compari asa ceva. c - Da, dar sunt sigur ca tu ai o personalitate mai buna. d - Numai in sensul ca ea e mai tanara si mai slaba. e - Ai putea repeta intrebarea? Ma gandeam la asigurarea ta. 5 - "Ce ai face daca as muri?" Raspuns corect: "Draga mea iubita, daca s-ar intampla asa ceva, viata nu ar mai avea sens pentru mine si neaparat ma voi arunca in fata primului camion pe care l-as intalni." Aceasta este cea mai stupida intrebare din toate, dupa cum este ilustrat in urmatoare gluma stupida (pe care jumatate din vizitatori o stiu deja): "Draga," a spus nevasta. "Ce ai face daca as muri?" "Ei, draga, as fi foarte nefericit," a spus sotul. "De ce intrebi asa ceva?" "Te voi recasatori?" a insistat nevasta. "Nu, bineinteles ca nu, draga" a spus sotul. "Nu-ti place sa fii casatorit?" a spus nevasta. "Bineinteles ca-mi place, draga" a spus el. "Atunci, nu te vei recasatori?" "Bine," a spus sotul, "ma voi recasatori." "Da?" a spus nevasta, aratand un pic ranita. "Da" a spus sotul. "Vei dormi cu ea in patul nostru?" a spus nevasta dupa o lunga pauza. "Ei bine, da, cred ca da." a raspuns sotul. "Inteleg," a spus nevasta indignata. "Si o vei lasa sa-mi poarte hainele?" "Cred ca da, daca ar vrea" a spus sotul. "Intr-adevar," a spus nevasta cu raceala. "Si vei inlocui fotografiile cu mine cu fotografii cu ea?" "Da. Cred ca ar fi un lucru corect."

"Chiar asa?" a spus nevasta batand din picior. "Si cred ca o vei lasa si sa joace cu crosele mele de golf." "Bineinteles ca nu, draga," a spus sotul. "Ea este stangace."

Teoria Organizarii
Memo de la Directorul General catre Directorul Tehnic : ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ "Astazi la ora 11 va fi o eclipsa totala de soare, care va fi observabila timp de doua minute. Avand in vedere ca acesta este un eveniment cu totul deosebit, se permite tuturor observarea eclipsei din parcarea intreprinderii intre orele 10:30 si 11:30, unde vom oferi si o scurta explicatie despre mecanica eclipselor. Ochelari de protectie vor fi distribuiti celor care doresc sa observe eclipsa, la un pret minim". Memo de la Directorul Tehnic catre Seful de Sectie: ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ "Astazi intre orele 10:30 si 11:30 toti salariatii se vor intalni in parcarea intreprinderii. Va urma o eclipsa totala de soare, care va dispare timp de doua minute. In schimbul unei sume minime, se poate proteja vederea cumparand o pereche de ochelari speciali pentru eclipsa. Directorul general va tine o scurta cuvantare, prin care ne va da anumite explicatii. Acest lucru nu se petrece in fiecare zi, si este un eveniment foarte important". Memo de la Seful de Sectie catre Seful de Sector: ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Directorul General va tine o cuvantare despre eclipsa, care va face sa dispara soarele timp de doua minute. Acesta este un lucru care nu se poate vedea in fiecare zi, asa ca toata lumea sa mearga in parcare pe la 10 sau 11. In schimbul unei mici sume de bani, se poate obtine protectia necesara. Memo de la Seful de Sector catre Seful de Echipa: ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 10 sau 11 persoane sa mearga in parcare, unde Directorul General va tine o eclipsa de soare timp de doua minute. Acest lucru nu se intampla in fiecare zi, si cei care iesiti sa aveti banii pregatiti, pentru ca o sa va coste. Memo de la Seful de Echipa catre Sala catre Echipa de Lucru: ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Cativa membrii ai echipei sa mearga in parcare, ca sa vada cum dispare Directorul General, cu banii in mana. (Din pacate asa ceva nu se intampla in fiecare zi.)

Tipuri de orgasm
1.Astmatica: Aahh...ahhh...ahhh! 2.Geografica: Aici, aici, aici, aici! 3.Matematiciana: Mai mult, mai mult, mai mult, mai mult! 4.Religioasa : Oh Doamne, oh Doamne! 5.Sinucigasa: Mor, mor! 6.Criminala: Daca te opresti acum, te omor! 7.Zootehnista: Vino taurul meu, vino! 8.Cheerleader: Da-i...da-i...da-i! 9.Profesoara de engleza: Oh... yes, oh...good... 10.Tipul manager de proiect: Nu te opri! Continua, continua! 11.Negativa: Nuuu, nuuuuuu! 12.Pozitiva: Da...da...da! 13.Profesoara: Da...asa...pe acolo...foarte bine...corect...perfect. 14.Dezinformata : Ce e asta?... De ce?... Ce-mi faci? 15.Analista de sistem: OK. Procesul s-a terminat cu succes. 16.Clarvazatoarea: Simt ca vine... aproape ca a venit... il vad, il vad.

17.Mincinoasa: Oh, oh, acuma da-te jos! 18.Nehotarata: Oh da, oh nu, Oh Doamne... 19.Sportiva: Ma duc, ma duuuuuc, am fost! 20.Orgasmul profetic: Vin; Viiiiiiiiiiiiiiiiiin!!!

Petrecerea de Craciun
Intr-o multinationala, cu zece zile inainte de Craciun, corespondenta: === Mail de la CRISTINA XXXX -DIRECTOR RESURSE UMANE catre toti salariatii unei companii Y Data 02 decembrie Subiectul : Petrecerea de craciun Dragi colegi, Ma bucur sa va informez ca petrecrea de craciun a firmei va avea loc in data de 23 decembrie, incepand cu ora 14 :00, in sala mare a restaurantului Casa Gratarelor . Vom face fripturi de tot felul, iar bautura va fi la discretie. O formatie vocal-instrumentala va interpreta colinde...Puteti canta si voi. Si sa nu fiti surprinsi daca presedintele companiei se va costuma in Mos Craciun. La ora 16:00,vom aprinde beculetele in brad si vom putea face schimb de cadouri cu colegii. Valoarea unui cadou nu va depasi suma de 50 de lei grei, pentru a nu va afecta bugetul. Petrecrea este numai pentru salariati P.S .- Directorul financiar va face un anunt important cu aceasta ocazie. Sarbatori fericite voua si familiilor, CRISTINA DATA 03 DECEMBRIE Mail de la aceeasi CRISTINA X SUBIECT PETRECEREA DE SARBATORI In memo-ul de ieri, nu am intentionat sa jignesc angajatii evrei. Sunt de acord ca Hanuka este o sarbatoare importanta si ca uneori coincide cu Craciunul (nu si in acest an din pacate). Astfel ca am decis ca petrecerea sa nu se mai numeasca de Craciun ci Petrecrere de Sarbatori . Aceleasi scuze le datorez si altor angajati care nu sunt de confesiune crestina. Nu vom avea brad si nu se vor canta colinde. Vom avea un DJ si muzica de toate genurile. Sunteti multumiti ? Sarbatori fericite, CRISTINA DATA 08 DECEMBRIE Mail de la aceiasi CRISTINA X CATRE TOTI SALARIATII RE TOTI SALARIATII Subiect :petrecrea de sarbatori In privinta cererii pe care am primit-o de la Alcoolicii Anonimi care doresc o masa separat:nu ati semnat e-mailul! Si,daca vom pune un cartonas cu "Rezervat pentru alcoolicii Anonimi , nu ati mai fi anonimi, nu? Cum sa rezolvam problema? Are cineva vreo idee? In privinta cadourilo:nu se vor face nici un fel de cadouri, deoarece reprezentantii sindicatului au decis ca suma de 50 ron este prea mare, iar managementul a considerat suma penibila. In concluzie: NU SE FACE SCHIMB DE DARURI ! DATA 10 DECEMBRIE Mail de la aceiasi CRISTINA X catre toti salariatii Subiect:petrecerea de sarbatori Ce firma pestrita avem! N-am avut idee ca in decembrie are loc Ramadanul, care le interzice salariatilor nostri turci, tatari sau arabi sa consume alimente si bauturi in timpul zilei. Deoarece nu putem schimba ora petrecerii, voi incerca sa aranjez cu o firma de catering impachetarea unor portii de mancare, pe care salariatii islamisti le vor primi la plecare. Sunteti de acord ? Va mai anunt ca am rezervat o masa aproape de toalete pentru angajatele gravide si o alta pentru persoanele supraponderale, cat mai departe de masa cu deserturi. Homosexualii au voie sa stea la masa impreuna. Lesbienele nu sunt obligate sa stea la masa homosexulalilor. Da, si homosexualii vor avea aranjament pe masa. Pentru persoanele scunde, am facut rost de pernute de pus pe scaune. Pentru cei care tin dieta, vor fi si preparate fara grasime. Din pacate, nu putem controla cantitatea de sare din mancaruri, dupa cum ne roaga un grup de colegi cu hipertensiune arteriala. Ca desert pentru diabetici, vom

avea fructe proaspete, deoarece restaurantul nu ne poate asigura deserturi cu indulcitor. Asta e. Mi-a scapat ceva? DATA 15 DECEMBRIE Mail de la aceiasi CRISTINA X catre toti salariatii SUBIECT : NENOROCITA DE PETRECERE Vegetarieni????!!!! M-am saturat de voi, oameni buni ! Va place sau nu, o sa facem petrecerea cu gratare! N-aveti decat sa stati naibii la masa voastra si sa va indopati cu salata, in timp ce noi, carnivorii, ne ghiftuim cu friptura din animale moarte! Veti avea si legume ecologice. Dar sa stiti, nesuferitilor, ca si rosiile au sentiment si plang cand le tai felii. De fapt nu plang, ci urla! Si le aud cum urla chiar ACUM! Sper sa aveti cea mai de rahat vacanta din viata voastra! Duceti-va dracului toti ! JAVRELOR DATA 20 DECEMBRIE Mail de la ALINA ZZZZZ -Director interimar resurse umane catre toti salariatii SUBIECT CRISTINA X SI PETRECEREA Ma bucur sa va comunic ca deja Cristina a iesit din spital si sunt convinsa ca vorbesc in numele tuturor, urandu-i insanatosire grabnica. Voi incerca sa-i transmit toate urarile si felicitarile de Sarbatori de la voi. Intre timp va anunt ca directorul general a decis ca petrecerea de sfarsit de an sa se anuleze, iar dupa-amiaza de 23 decembrie sa fie libera pentru toti angajatii. SARBATORI FERICITE ! ALINA

You might also like