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Chroniques du Luxembourg

5 ans de travail, de famille, de Grand-duc, de bire et de saucisses. 5 ans de vie, quoi.

Merci ma femme, ma famille, mes proches, mes amis, mes collgues, aux contributions directes, aux Luxembourgeois, aux frontaliers, aux immigrs, aux lecteurs du blog, aux commentateurs, Bndicte pour la mise en page initiale, et tous ceux qui ont parl de moi leurs collgues, leurs amis, leurs auditeurs, leurs lecteurs ou aux caissires du Cactus.

Prface
Ce que vous tenez entre les mains est la version imprie du site internet www.chroniques-du-luxembourg.com. Vous pouvez donc voir ceci come un moyen de payer pour quelque chose de gratuit ; vous dpensez votre argent comme il vous plat. Mais ce nouveau format apporte aussi quelques changements qui justifie votre geste (ou celui de la personne attentione qui vous la offert et que vous pouvez remercier de ma part) : Linconvnient avec le papier, cest que vous perdez les commentaires et les liens hypertextes. Et cest plus dlicat pour passer le temps au travail. Sauf aux toilettes. Dun autre ct, vous pouvez le lire sous la couette, lutiliser pour caler une armoire, et vous ne serez pas distrait par larrive dun e-mail. Surtout, lavantage du papier cest que vous gagnez cette prface qui va tenter de vous expliquer do est venue cette crieuse ide de passer des heures publier des chroniques sur un blog alors que jaurais pu consacrer ce temps apprendre le clairon la Fanfare de Neudorf. Arriv en 2000 au Grand-duch, pour une dure initale de 16 mois correspondant mon service national, il mest vite paru amusant de partager mes impressions sur ce curieux pays. Si proche et pourtant si exotique. En 2005, jai donc ouvert un blog. Entretemps, je me suis mari, jai eu 30 ans, je suis devenu papa, jai rencontr bien des gens et jai mme dmnag de Pulvermhl Bel-Air puis de Bel-Air Bonnevoie. Compltement dingue. Du coup, au fil du temps, jai persvr, quitte ne pas parler toujours du Luxembourg, mais en essayant de conserver un ton ironique, si ce nest sarcastique. On ne se change pas. Pour transformer le blog en livre je me suis permis deffacer certaines chroniques, qui navaient pas dintrt hors du contexte du moment de leur publication. Jai galement enlev les photos qui ntaient pas sous licence me permettant de les utiliser. Je ne crois pas que vous y perdiez beaucoup. Enfin, jai opt pour un ordre chronologique, contraire lordre naturel de lecture sur Internet, o les gens ont plutt lhabitude de remonter le temps. Mais chaque chronique est indpendante de celles qui lentourent et je vous invite donc piocher au hasard des 400 pages qui suivent. Bonne lecture. Cyril B.

18 juin 2005

Moen Letzebuerg

La semaine se prte crire sur Luxembourg puisque le 23 juin sera la fte nationale. Ici, la fte nationale ne commmore pas la victoire contre la dictature, la libration ou l'indpendance du pays, non, elle correspond juste une occasion (de plus) de boire de la bire et manger des saucisses. Faire la fte quoi ! A l'origine, la date de la fte nationale tait mobile, puisqu'elle correspondait l'anniversaire du Grand-duc. C'est dur croire, il n'y a peut-tre qu'en Lybie ou en Core du Nord o la fte nationale est consacre souhaiter un bon anniversaire au bien aim souverain, et pourtant c'est vrai. Plus exactement, c'tait vrai, car un des derniers Grands-Ducs tant n en plein hiver (pour mmoire, l'hiver ici commence le 15 octobre et se termine le 15 mai), il dcida de fixer dfinitivement la fte nationale au 23 juin, ce qui n'avait alors plus aucun sens du tout. Mais ce n'est pas trs grave, parce que le 23 juin est surtout l'occasion d'installer des guinguettes o le Luxembourgeois s'adonne ses activits prfres : boire de la bire (Bofferding, Mousel, Battin, Simon Pils ou Diekirch, c'est pas mal pour un si petit pays), et manger des saucisses (Mettwurscht ou Thringer, c'est moins impressionnant mais a suffit largement). En fait, ici, tous les prtextes sont bons pour manger des saucisses : L'hiver, c'est le march de Nol. Le printemps c'est l'Octave (en plus des saucisses, le merlan frit est aussi l'honneur). L't c'est la fte nationale. L'automne c'est la Schuberfouer. Et entre, on trouve toujours une occasion : Gay Pride, journe de la femme, fte religieuse, journe de l'Europe, 1 mai, etc. Pourquoi se priver ? Sur la photo, prise samedi dernier, sans raison vidente (la libration de Florence Aubenas ? le dbut de Wimbledon ?), des stands taient sortis sur la Place d'Armes, et pendant que le soleil dardait ses rayons sous les airs enjous de la traditionnelle fanfare qui rythme les samedis aprs-midis du centre ville, les saucisses, toujours plus grosses, toujours plus grasses, se doraient la chane. 7

02 aot 2005

Les ttes couronnes et les kebabs

Aujourd'hui, j'ai eu le temps de rflchir des questions essentielles sur la vie en gnral, et la royaut en particulier. En effet, je viens de passer 7h en voiture pour faire Luxembourg - Bruxelles - Luxembourg ! Prcisons tout de suite que, en bon Franais, je suis assez satisfait de la faon dont nos anctres ont rgl la question il y a deux sicles. Par contre, il faut se rendre l'vidence, il existe encore des rois et des reines. Et pas seulement la belotte. Par exemple, en Belgique. Le souverain du plat pays ne s'appelle pas Baudoin mais Albert II. Baudoin est mort il y a quelques annes, merci pour lui, on voit que la vie des Belges intresse vraiment les Franais ! Si un Belge croyait que De Gaulle tait encore prsident en France, on se moquerait de lui, mais en attendant il faudrait penser retourner chez son dentiste pour rviser un peu les 20 dernires annes de "points de vue - images du monde". Bref, coinc au volant pendant 2h sur la E-411 cause d'un camion qui avait renvers son chargement sur la chausse, j'ai laiss aller mon esprit quelques vagabondages sur le fait d'tre roi aujourdhui, une poque temps o lon devrait tre habill en papier aluminium avec des voitures qui volent alors qu'on transpire toujours dans sa chemise 70% coton, 30 % synthtique en attendant que ce rogntudju d'embouteillage se rsorbe. Parmi les questions qui me sont venues l'esprit, celle qui m'a le plus longtemps occup tait la suivante : "Les rois et les reines d'aujourd'hui ont-ils dj mang un kebab ?" Je vois assez mal le roi Albert, le prince Philippe ou la reine Mathilde manger un traditionnel salade-tomates-oignons, avec de la sauce blanche et un peu de harrissa (encore moins le prince Charles, la reine Elisabeth ou le roi d'Espagne). Pourtant, un bon kebab, de temps en temps, a fait partie des plaisirs de la vie. On pourrait tenir le mme raisonnement pour un Quick'n Toast, des ptes au beurre ou une bonne bote de cassoulet William Saurin, mange directement la fourchette dans la conserve rchauffe au bain marie pour viter d'avoir faire la vaisselle aprs. Est-ce que les rois sont obligs de s'enfiler du homard, du saumon et du filet de buf longeur de journe ? Est-ce que les rois regardent les matches de foot la tl en buvant une bire bien fraiche au goulot et en se tortillant les poils du torse ? Est-ce que les princesses collectionnent des photos de Patrick Swayze ou de Robbie Williams qu'elles dcoupent dans OK Podium ? A part la princesse Stphanie, j'ai un peu de mal y croire, alors que, finalement, un prsident de la rpublique, a passe sans problme. Mme un prsident des USA, tout le mopnde l'imagine trs bien faire des galipettes avec une stagiaire dans le bureau ovale, ou en train de s'touffer avec un bretzel devant la tl. 8

09 dcembre 2005

Les crans et les fentres

Que celui qui n'a jamais surf pendant plus d'une heure sur L'Equipe ou Boursorama jette la premire pierre tous ses collgues de bureau. C'est une vidence physiologique : l'homme ne peut pas travailler 8 heures par jour (au Luxembourg on est encore aux 40h). Au dbut, pourtant, on n'ose pas trop envoyer des e-mails personnels, ni se renseigner par Internet sur les options disponibles sur une voiture, ou le meilleur itinraire pour partir en week-end (encore moins sur les offres d'emplois ou le tour de poitrine de Britney Spears). Mme si la rgle de base c'est de ne pas avoir son cran directement visible par ses collgues de bureau, comme tout le monde, j'ai imagin des stratagmes subtils. Premire astuce : En stage, je tapais souvent mes e-mails dans un diteur de texte Java que je copiais ensuite en 3 secondes dans outlook (ouah, Cyril, il tape son code vachement vite...) Seconde astuce : Une fois dcouvertes, on use et abuse des 2 combinaisons de touches qui prouvent que les employs de Microsoft aussi sont des adeptes de la glande au bureau, et qu'ils savaient ne pas tre les seuls : "Alt + Tab" qui impose que vous ayiez au pralable ouvert une maginifique feuille excel avec des chiffres et des graphiques partout, pendant que vous jouez Civilization III (oui, avec le temps, on s'aguerrit, et j'avoue avoir ralis de trs belles parties pendant mes priodes d'inter-contrat chez Altran). Encore plus efficace, "Windows + M" qui minimise toutes les fentres. Troisime astuce : la plus efficace. Et la plus simple : Ne pas se cacher, avoir l'air de rien, sr de soi. Comme tous les voleurs qui ne se font pas prendre. Si vous avez les mains moites, que votre cran est tourn dans un angle impossible, que vous vous retournez chaque fois que la porte du bureau s'ouvre, alors il ne fait aucun doute que vous tes aussi coupable que l'homme qui sort d'un magasin les mains moites, en sifflotant et en marchant vite. Par contre, qui se souciera du contenu d'un email rdig au vu et au su de tous ? Et puis, tant que vous ne surfez pas sur des sites de fesse, il y a peu de risque que 70 pop-ups s'ouvrent au moment prcis o votre chef vous invite boire un caf. Quant au risque que les administrateurs systme vous dnoncent comme le plus grand surfeur ou envoyeur de mails de la socit, vous ne courrez aucun risque : ils sont imbattables.

10 dcembre 2005

Les magasins qui manquent le plus

Voici, selon moi, les magasins qui manquent dans ce pays o il y a plus de banquiers que d'habitants, plus de voitures que de personnes en ge de conduire, mais pas une seule boulangerie digne de ce nom : Un resto pour manger midi moins de 8 euros tout compris. Parce que part les kebabs, McDo et Quick, c'est Waterloo morne plaine : ici pour un steak-frites, une Rosport et un caf, mme dans un resto miteux, vous en avez pour 12 euros au minimum. Un peu cher, non ? Surtout que, ici, la TVA sur la restauration n'est qu' 3%... Une FNAC ou un Virgin. Parce que mme Hotwax, le petit disquaire de la Grand Rue a ferm cette anne. Et que, du coup, vous n'avez plus qu' acheter vos CD chez Hobby. C'est suffisant si on aime Cline Dion ou Madonna, mais pour Lali Puna ou Belle & Sebastian, c'est moins vident. Un caf PMU. Parce que ici les bars lounge pour bobos ne manquent pas, ni les pubs pour Anglais, ni les cafs pour lycens, mais il n'y a pas un seul vritable troquet avec des tables en formica, le pastis servi avec une carafe en plastique jaune pour leau du robinet et le baby-foot dans un coin. Une vraie boulangerie. Parce que autant niveau ptisserie je dois dire que Oberweis c'est parfait, autant il n'est pas possible de trouver du vrai pain ou des vrais croissants, qui ne suintent pas le beurre et ne s'effritent pas dans le caf quand on les trempe (oui, je suis sale, je trempe, je sais) Un magasin d'instruments de musique digne de ce nom. Parce que ce nest pas pratique d'aller Metz ou en Allemagne pour trouver du bon matriel un prix raisonnable. Des boutiques ouvertes aprs 18h. Parce que j'ai fait mes courses pendant prs d'un an dans une station service lorsque je suis arriv, et que ce n'est pas vraiment ce quoi j'tais habitu, mme si les stations services sont au demeurant trs bien achalandes. Merci au passage la Total du Pulvermhl. Une friterie. Parce que depuis que je vis avec une Belge j'ai appris reconnatre les bonnes frites, coupes la main, cuites dans 2 bacs tempratures diffrentes, que le vendeur ne sale pas pour viter qu'elles ne ramolissent pendant le transport. J'imagine, en plus, que l'ouverture du "Auchan" il y a 9 ans (je ntais pas encore l) a d tre une rvolution, parce que les courses au "Cactus" c'est trs bien, mais par moment on se demande si on n'a pas t tlport en Roumanie au temps de Ceacucescu.

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18 dcembre 2005

Les prises de tlphone

Un pays multiculturel comme celui o j'habite constitue un environnement stimulant et plein de richesses dans bien des domaines : culture, gastronomie, ducation... mais question lectromnager c'est une catastrophe ! Samedi, nous avons achet un tlphone. Normalement, l'installation d'un tlphone, a se rsume ouvrir la bote et brancher la prise fournie dans la fiche murale. H bien ici, vous pouvez toujours courir... La preuve par l'image :

Si encore on l'avait achet en Allemagne ou en France, ou qu'on avait ramen un lecteur MP3 dEspagne, mais non, c'est un produit vendu dans le plus grand magasin du pays. Et nos prises murales sont "normales" (enfin, ici). Alors moi je dis, l'Europe, d'accord, c'est bien joli de mettre tout le monde d'accord sur la monnaie, les taxes et la faon de fabriquer des camemberts ou de faire pousser de l'avoine, mais faudrait quand mme penser faire des prises qui rentrent dans les trous...

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21 dcembre 2005

La soupe en conserve

Quand on dbarque dans un pays qu'on ne connat pas, les premires craintes sont souvent lies la nourriture. Les mmes questions reviennent souvent : L'eau est-elle potable ? Oui, mme si personne ne la boit. Elle doit d'ailleurs tre bien meilleure que dans beaucoup de villes franaises. Et la nourriture, a va ? A un ou deux plats prs, capables de donner une crise de foie un sumo bien entran, on ne peut pas se plaindre. Dautant plus quon bnficie de lapport des communauts immigres qui permettent de trouver beaucoup de produits. Et on trouve des trucs bizarres ? Parmi les originalits venues dautres pays, il y a... la soupe en boite de conserve. La marque phare qui domine les rayons c'est Unox, avec sa tomatensoep, sa juliensoep et surtout, son best-seller, le minestrone. Le principe est aussi simple que rpugnant : vous videz une espce de glatine dans une casserole, puis vous remplissez la bote vide avec de l'eau du robinet, que vous mlangez la glatine avant de faire chauffer. Miam !! Depuis un an ou deux, Unox est sorti du panthon des marques Belges (Calv, Becel, Ccmel...) et s'est fait racheter par Knorr, donc c'est un peu moins exotique, mais tout aussi peu apptissant. Si vous tes un peu plus civilis, vous pouvez galement choisir dans le mme rayon de la soupe en brique ou en bocal, voire la prparer vous-mme (si, si, il parat que a se fait).

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28 dcembre 2005

Tombe la Neige...

Bienvenue en Sibrie. A Luxembourg, l'hiver dure un peu toute l'anne, sauf de dcembre fvrier o c'est l'enfer. Cette anne, c'est bien parti: Alors: On va pouvoir passer la soire regarder par la fentre les flocons tomber, les passants faire de belles glissades et les voitures se rentrer dedans au carrefour juste en bas (ce nest pas gentil mais c'est pour tous ceux qui passent 90 km/h quand il fait sec, surtout la nuit 4h du matin). Les frontaliers vont se plaindre encore un peu plus des bouchons (quand c'est pas la neige c'est les camions, quand c'est pas les camions c'est les dparts en vacances, quand c'est pas les dparts en vacances c'est les travaux, quand c'est pas les travaux c'est les radars, quand c'est pas les radars c'est ce rogntudju de 54/55/57/Belge/Lulu qui ne sait pas conduire rayer la mention inutile - et quand c'est pas le monde entier qui est ligu contre ces pauvres gens qui passent le quart de leur vie sur l'autoroute c'est qu'ils viennent d'chapper de justesse l'accident vers lequel ils roulent toute vitesse). Les collgues vont ressortir leurs Moon-Boots poils et leur doudoune format sac de couchage. Et moi je vais avoir une excuse pour rester 10 minutes de plus au lit demain matin ("ouh l l, c'tait pas commode ce matin, il a fallu gratter")

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04 janvier 2006

Communiste de droite
Une des particularits mconnues du Luxembourg est que c'est un des derniers pays communistes de la plante. Bon, dit comme a, la phrase peut choquer, et en premier lieu certainement le parti communiste local qui a du mal atteindre les 1% aux lections... (et vu le nombre d'habitants dans le pays, a fait pas beaucoup de monde. D'ailleurs, si vous allez sur www.pcl.lu vous aurez le site du Porsche Club Luxembourg, et non celui du PC...). L'autre particularit est que c'est un communisme de droite. Lorsque la moyenne semestrielle de l'indice des prix la consommation s'accrot de 2.5 %, les salaires et traitements sont relevs d'autant. Automatiquement. Sans rien faire. Pas besoin d'aller pleurer chez son patron ou de menacer de mettre du sel dans la machine caf. Lorsque vous avez un bb, vous pouvez vous arrter de travailler 6 mois, en tant pay dans les 1500 euros. Les prix de l'essence et du pain sont fixs par le gouvernement. L'architecture et la "dcoration intrieure" des grandes surfaces locales (Alima - Cactus, mme combat) laissent penser que les architectes du bloc de l'Est se sont reconvertis dans le coin. Par contre, pour un pays communiste, il faut reconnatre que les prix de l'immobilier sont un peu levs, qu'il y a pas mal de magasins de luxe style Herms, Cartier ou Louis Vuitton, et que le nombre de banques au km est pour le moins impressionnant.

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18 janvier 2006

Les statistiques c'est fabuleux

De rcentes statistiques ont montr que le Luxembourg est le pays o : La consommation d'alcool par habitant est la plus leve. Le nombre de voitures par habitant est le plus lev. Le nombre de cigarettes vendues par habitant est le plus lev. Le PNB par habitant est le plus lev. Les taux d'mission de CO2 par habitant est la plus levs. Evidemment, quiconque s'arrte sur une station service au bord de l'autoroute (pas la peine de chercher une petite station, les prix sont identiques partout), aura vite fait d'expliquer ceci : entre les touristes dverss par les cars "Solmar Tour", les frontaliers qui passent tous les jours, les routiers qui russissent entasser 180 semi-remorques sur une seule aire d'autroute et les gens qui n'ont rien de mieux faire le dimanche que de rouler 100 kms aller-retour pour venir conomiser 5 euros sur leur paquet de Marlboro; il y a largement de quoi affoler tous les statisticiens de la terre.

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19 janvier 2006

Mais qui est Giuseppe Caprio ?

Malgr l'espace Schengen, tout ressortissant tranger de l'Union Europenne doit quand mme avoir une carte de sjour pour vivre au Luxembourg. Comme cette carte se renouvelle tous les 5 ans, l'heure tait donc venue pour moi il y a quelques semaines d'entreprendre les dmarches de renouvellement. En fait, on ne demande pas grand chose, si ce n'est les papiers habituels, des photos d'identit et les preuves qu'on gagne sa vie correctement. D'ailleurs, si vous n'avez pas de travail ce nest pas grave, il faut juste avoir un certificat de prise en charge ou un extrait de compte en banque. Et puis un peu de temps, quand mme. De ma premire inscription, j'avais justement gard le souvenir d'un bureau rue de Chimay, judicieusement install au 3 tage sans ascenseur d'un immeuble, pour que la file d'attente puisse se drouler dans tout l'escalier jusqu'au rez-dechausse... Mais cette fois, incroyable, l'tat s'est modernis et les formalits se passent au Bierger Center, facile d'accs en bus, en voiture ou pieds. Et l'attente n'a dur que 3 minutes. La fonctionnaire tait mme souriante. Je me disais que j'habitais un bien beau pays. Jusqu' ce que la dame m'annonce que c'tait OK, et que j'allais simplement recevoir une convocation de la Police Grand-ducale pour une petite entrevue. J'y avais eu droit galement la premire fois, en gros a consiste relire sous vos yeux le papier qui a t transmis par l'administration et recopier, toujours sous vos yeux, certaines des informations sur un autre bout de papier. La modernisation n'tait visiblement pas arrive jusque dans les commissariats. Une ou deux semaines aprs, j'ai effectivement reu ma convocation. Tout s'est pass comme la premire fois. Et au bout de deux semaines j'ai reu mon ancienne carte de sjour par la poste. Jusque l tout allait bien. Plus prcisment, jusque hier tout allait bien, jour o j'ai trouv un trange courier dans ma bote aux lettres. L'enveloppe, qui m'est adresse, contient un dernier rappel avant radiation d'office (a doit faire mal). Sauf que ce n'est pas moi qui serai radi, mais un certain Giuseppe Caprio. Dois-je mener l'enqute pour savoir qui est ce monsieur, le sauver de la radiation d'office et rcuprer le courrier qui m'est d et qui lui a certainement t envoy ? Giuseppe, si tu m'entends, merci de me dire ce qu'il y avait dans ton enveloppe : si a se trouve, c'est ma carte de sjour. En attendant, j'ai regard sur Google, h bien si Giuseppe est qui je crois, sa radiation d'office ne va pas lempcher de dormir : c'est un cardinal mort il y a 4 mois et enterr par le Pape en personne le 8 octobre dernier.

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28 janvier 2006

Lgumes, fruits, alcool, pain... et caviar

En toute simplicit, voici ce que proposent les petites piceries du quartier de Bel-Air, Luxembourg Ville :

Comme vous pouvez le voir sur la photo, c'est plutt le style 'petit arabe du coin' que Fauchon ou Hdiard. Mais, enfin, Marie-Charlotte, quoi de plus embtant que de tomber en panne de caviar un dimanche matin ?

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03 fvrier 2006

Les plaques d'immatriculation

Ici, comme il n'y a pas de dpartement (il manquerait plus que a, vue la taille du pays), on ne peut pas savoir d'o vient le conducteur qui vous prcde. Par contre, avec un peu d'entranement, on peut deviner son ge ou le jour de son mariage : en effet, il suffit de payer pour pouvoir choisir le numro de plaque qui vous plat. Admettons que vous vous appelez Eric Schmitz, et que vous tes n le 2 aot 1972, vous aurez tendance, si vous avez un peu de Luxembourg dans le sang, dbourser 50 euros pour obtenir la plaque ES 2872. Ou ES 1972, si elle est encore disponible, videmment. Si la voiture appartient au mnage, vous opterez pour la date de votre mariage ou de la naissance de junior. Si vous tes comme moi, vous trouverez tout ceci absolument sans intrt et vous vous retrouverez avec un numro au hasard qu'il vous faudra 6 mois pour retenir. Ce "tuning minralogique" a un nom ; on appelle cela une plaque de vanit. Les plus atteints, mon humble avis, sont les conducteurs d'Audi TT qui s'immatriculent TT 0008, TT 0009, etc. Le principe reste vrai avec les adeptes de Volkswagen (VW), de PT Cruiser (PT) ou de BMW (BM), voire, j'imagine, de Rolls Royce. Sauf pour les flics en voiture banalise, dont les plaques commencent par AA. Il y a quatre ans, j'tais descendu dans le sud avec une Corsa verte de location, immatricule... K 2000 : j'ai eu un succs fou sur les aires d'autoroutes. Mais depuis 2003, les plaques ont 2 lettres, donc ce n'est plus possible. La plus grande classe, c'est d'avoir le numro 1. Pas de bol, la place est dj prise : c'est la Mercedes du Grand-duc (mais j'ai aussi vu une fois une limousine avec juste une couronne dessine sur la plaque, il ne doit pas trop se faire embter par les gendarmes, de toute faon). Les numros suivants sont galement rservs sa famille, sa cour et les membres du gouvernement. L'histoire ne dit pas s'il y a un numro 13.

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05 fvrier 2006

Little Differences

Comme le dit Samuel L. Jackson John Travolta dans Pulp Fiction : "You know what's funny about Europe, it's little differences". Je passerai sur les problmes relatifs aux prises de tlphone, dj abords par ailleurs, mais propose quelques une de celles qui m'ont le plus marqu: Le filet amricain : Ici, et en Belgique, le "steack tartare" s'appelle "filet amricain". Ce n'est pas trs grave pour le Franais, qui demande au serveur ce que c'est qu'un "filet amricain". Par contre, pour le Belge en goguette dans un restaurant franais, qui s'attend recevoir un steack bien cuit avec de la sauce tartare, la surprise peut tre un peu moins agrable lorsqu'arrive la viande crue. Les toilettes : Tout le monde sait ce que sont des toilettes la turque. Mais connaissez-vous les toilettes l'allemande ? Le principe est assez surprenant : vous faites votre petite affaire non pas dans l'eau mais sur une espce de plateforme, ce qui vous permet d'admirer votre travail, je suppose, avant que la chasse d'eau ne l'expulse. L'intrt de ce systme n'est pas flagrant, si ce n'est qu'il permet de rsoudre le problme de la goutte qui remonte. Le carrelage partout : Dans la cuisine et dans la salle de bains, OK. Dans une chambre, dj, c'est un peu froid. Dans le salon, a pousse la maniaquerie. Mais le summum de tout, c'est le carrelage dans le garage ! Il a fallu qu'on visite un paquet d'appartements avant d'en trouver un avec du parquet dans le salon et la chambre...

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20 fvrier 2006

Timbres spcial mariage

Les Franais ont maintenant l'habitude des timbres "vivent les maris", "c'est une fille" ou "c'est un garon", adapts tous les petits vnements. Au Luxembourg, malheureusement, impossible de trouver un truc sympa derrire lequel passer sa langue (faon de parler). Alors on a choisi, pour nos faire-parts de mariage, des timbres plutt jolis mais classiques (genre fleurs ou papillons, bref on a juste vit la commoration de l'holocauste ou la dcouverte du vaccin contre la rage). Ca c'tait pour les envois internationaux. Et puis jeudi, Anne est passe chercher de nouveaux timbres, au tarif local pour nos envois sur le Grand-duch. Heureuse surprise, elle n'a pas hsit une seconde quand elle a vu ce que les P&T (prononcer "PT") nous proposaient :

Nos vnrs souverains, remplis de joie et de flicit conjugale, souriant de toutes leurs dents au bonheur bleu turquoise coul depuis 10 ans de mariage. D'un sens c'est dommage que le timbre n'ait pas t sorti pour le tarif international, d'un autre ct, il faut certainement tre abonn "Point de Vue - Images du Monde" pour savoir qui sont ces deux amoureux.

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07 avril 2006

Que veut-on me dire ?

Certains messages laissent parfois perplexe le promeneur des villes. Le yorkshire noir au-dessus des distributeurs municipaux de sacs crottes de chiens, par exemple. C'est lui qui dit bravo ? Ou c'est lui qu'on applaudit ? En tout cas, moi je dis BRAVO (en majuscules mais sans point d'exclamation) toutes les petites mamies d'ici qui donnent boire de l'Evian leur toutou, le promnent en laisse Louis Vuitton et n'ont pas peur de fourrer la main dans les petits sacs noirs pour prserver les trottoirs de la ville et les semelles de nos chaussures. Parisiens, Parisiennes, Franais, Franaises, prenez-en de la graine. Quant au message publicitaire sur l'arrt de bus en bas de l'appart' il se passe de commentaires :

Il semblerait que la photo n'ait pas t prise dans les bas quartiers de la ville, ni mme Thionville ou Yutz mais aux Philippines. Le message, un peu trop subtil peut-tre, est en faveur de la campagne solidarite.lu qui vise faire prendre conscience des effets nfastes de la mondialisation, des relations Nord-Sud et de la surconsommation. Que toutes les communes dont le budget "crottes de chien" par habitant dpasse le budget "logement social" des villes de Manille ou Calcutta lvent le doigt. 21

01 mai 2006

Frigo luxembourgeois

Oseriez-vous montrer votre frigo votre patron ? Ou, pire, votre mre ? Il parat que, Paris, il y a des supermarchs qui font des soires spciales clibataires, o vous prenez un panier d'une couleur spciale si vous tes la recherche de l'me sur. Evidemment, c'est ce jour l que se vendent le plus de fruits et lgumes et de produits frais et de marques, et le moins de hamburgers surgels ou autres raviolis premier prix. Pour transformer votre frigo en frigo luxembourgeois, il faut simplement: Ajouter une bouteille de champagne dans la porte (ou de "champes", le crmant local, au choix entre Poll Fabaire et Bernard Massard). Rserver un tage la charcuterie. Eparpiller quelques produits Luxlait, Luxviande et Coboulux. Et voil, vous pouvez inviter vos collgues de travail ou le propritaire de votre deux pices, qui se sentiront en terrain familier lorsquils iront chercher quelques bouteilles de bire bien frache. D'ailleurs, je tiens ici remercier monsieur Krombach, mon premier propritaire qui avait, justement, laiss une bouteille de champ' dans le frigo le jour o on avait sign le bail (avec 3 ufs d'oie de chez lui). Et aprs il y en a qui vont dire que les habitants d'ici ne sont pas accueillants...

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05 mai 2006

La presse gratuite au Luxembourg

Ici, pas de 20 minutes ou de mtro (ni prendre ni lire). Les journaux gratuits s'appellent Nico, Rendez-vous, Graffiti, LuxPost et, surtout, la publicit du mardi (je prcise tout de suite que les dlibrations du conseil municipal ne me semblent pas participer au domaine du lisible, ne serait-ce que du fait de leur prsentation en 3 langues sur papier recycl). Avant, Nico c'tait l'image gauche, un petit hebdo agraf, style Lylo Paris, maintenant cest un magazine grand format sur papier glac, style Vogue du "bon pays", un peu hype, un peu ch-bran. L'abonnement est payant. On peut prfrer l'acheter en kisoque pour 2 . Mais si vous tes normalement constitus, vous irez le chercher dans un bar ou un lieu culturel, o il est distribu gratuitement. "Rendez-vous Ltzebuerg" n'est pas le journal des clibataires du coin, mais l'actualit culturelle de la ville pour le mois venir. Vous le trouvez dans des sites comme la cinmathque, le Biergercenter, les thtres et certains muses. Ce qui est sympa c'est que mme l'abonnement est gratuit. Graffiti est le programme cinma du mois, disponible dans tous les cinmas. Enfin, dans les 2 qui survivent encore (Utopia et Utopolis). Quelques critiques copies sur Internet ou dans des magazines spcialiss et la prsentation des films l'affiche. Manquent juste les horaires. Se lit affal sur le fauteuil du cin, entre une pub pour la Luxembourgeoise et un spot Bofferding. Luxpost c'est un peu comme les dlibrations du conseil municipal. A peu prs illisible pour lAllemand-deuxime-langue que je suis. Mais c'est la seule chance de trouver quelque chose dans votre bote lettre le samedi, puisque la distribution du courrier s'arrte le vendredi dans ce pays o le fonctionnaire mrite son week-end comme s'il avait travaill la semaine. Mon prfr reste le paquet de pubs du mardi. Surtout Auchan et Hi-Fi International (geek for ever...). Et, au second degr, la rclame des magasins de meubles germaniques ou assimils (Mbel Fundgrube, Miwel Roller ou Mbel Martin), avec leur litanie de canaps en velour chamarr et appuie-tte intgr. Les vtements Adler proposent un mlange de Damart et de C & A, base de tissus d'ameublement recycls en chemisier. Ne pas manquer non plus les kits tuning et jardinage dans le catalogue Hela Profizentrum. Les rfractaires collent une tiquette jaune "Keng Reklammen w.e.g" (pas de pub svp) avec, Dieu sait pourquoi, un lphant dessin dessus.

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13 mai 2006

Crtins claviers
Pourquoi a-t-on dcid de placer les lettres sur les machines crire dans un ordre aussi dbile ? Qui a dcid que les signes '' ou ou '' y taient indispensables alors qu'on ne peut pas y faire des guillemets franais ou un "" ? Jai entendu dire quon avait choisi le pire ordre possible, pour viter que les gens ne tapent trop vite et que les touches ne se bloquent, une poque o le matriel ntait pas encore trs au point. Un ingnieur anglais aurait tudi tous les mots de la langue de Shakespeare et aurait fait en sorte de placer les paires de lettres les plus couramment associes le plus loin possible lune de lautre sur le clavier. Le plus tordu nest pas quon est invent ce systme mais quon lait rpandu de partout sans jamais le remettre srieusement en question depuis. Non seulement cet ordre na aucun sens mais il est diffrent dans presque tous les pays du monde. Le plus beau cest quand vous travaillez avec un clavier belge, ou anglais, ce qui vous assure quelques heures de recherche la qute du ^, du - et mme parfois du m. Jattends toujours quon me donne la raison profonde pour laquelle seuls le Z et le A mritent dtre dplacs entre des claviers anglais et franais. Il va falloir galement bien aiguiser les arguments pour soutenir lintrt de dplacer le _ dun ct lautre des Ardennes Tout a couronn par les premiers minitels, grandioses avec leurs claviers dans un ordre... alphabtique.

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14 mai 2006

Le pont rouge

C'est l'un des lments architecturaux les plus remarquables de la ville, dfaut d'tre l'un des plus beaux. C'tait encore plus vrai quand je suis arriv ici et quil n'y avait pas encore les tours de l'Europe ni la Philarmonie (ni le Mudam, videmment, qui doit ouvrir dans 2 mois). Ce grand pont rouge, entirement en acier, certainement sponsoris par Arcelor (enfin, l'ARBED l'poque), relie depuis la fin des annes 60 le centre historique de la ville son nouveau centre d'affaires, le Kirchberg. L'histoire ne dit pas qui en a choisi la couleur. Mais en tout cas on l'appelle plus souvent comme cela que "Grande Duchesse Charlotte" qui est pourtant sa dnomination officielle. Il enjambe une valle entire (le Pfaffenthal) et connat, sur ses voies empruntes par quelques milliers de voitures tous les jours des embouteillages rguliers. Quelques cyclistes et mme des pitons s'y risquent galement, quoique le passage des voitures moins de 1 mtre ne contribue pas leur rendre la vue sur le centre, le Grund et Walferdange plus agrable... On raconte que c'est suite quelques dizaines de suicides que les autorits ont plac des barrires en plexiglas tout le long du parcours. Ca ne doit dj pas tre trs sympa d'habiter la valle en dessous, si en plus vous retrouviez tous les mois un cadavre sur votre toit ou dans votre jardin, a devait effectivement tre l'enfer.

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18 mai 2006

Le quartier du Kirchberg

Comment donner des airs de capitale internationale une ville moyenne ? On prend un plateau avec des vaches, des champs et quelques vergers. On commence par construire un grand pont pour y aller (rouge, par exemple) et un grand boulevard qui le traverse de part en part. On y construit une piscine olympique, une cole europenne, un complexe cinmatographique, une bonne quinzaine de siges sociaux de banques, deux ou trois parkings, quelques institutions europennes. On place une ou deux sculptures monumentales ( dfaut d'tre belles) sur les ronds-points ou bien l o on n'a pas la place de faire un immeuble de plus (mention spciale pour l'espce de business man filiforme devant la Decca Bank). Comme on se rend compte que tout a part un peu en quenouille et que le quartier risque de devenir une rplique de Brasilia, on demande des architectes la mode de participer la ralisation des difices culturels: et hop, une philharmonie par Christian de Portzamparc, un muse d'art moderne par Ieoh Ming Pei et des tours conues par Ricardo Bofill. S'ils avaient pu dterrer Le Corbusier pour les plans du centre commercial, ils n'auraient pas hsit... Aujourd'hui, on est peu prs mi-chemin de cette urbanisation galopante, alors, vu d'en bas, on a parfois l'impression qu'une arme de grues est installe dans la fort...

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21 mai 2006

Grande Temprance

Un peu comme "pont rouge" a remplac la dnomination "Grande Duchesse Charlotte", les habitants de Luxembourg appellent rarement par son petit nom la statue de Niki de Saint Phalle qui fait coucou aux gens qui attendent le bus place Hamilius. "Grande Temprance" n'est pas trs facile porter, avouonsle. Mais la "grosse femme bleue" n'est pas un sobriquet beaucoup plus lgant. Le centre de Luxembourg a toujours eu une prdilection pour les statues de femme. Dans des styles assez varis : la Glle Fra bien entendu (espce de victoire dore en haut d'une immense colonne qui tourne le dos la valle de la Ptrusse), la statue de la Grande Duchesse Charlotte (qu'on a eu le bon got de ne pas peindre en rouge et qui a donc pu garder son vrai nom), la statue de la mre et l'enfant dans le parc en face d'Arcelor et, donc, cette "grande temprance" qui montre ses fesses dodues et colores au Bierger Center depuis 1995.

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20 mai 2006

A fond la forme

New-York, Paris, Berlin, Londres... Toutes les grandes villes ont le leur. Le premier marathon de Luxembourg vient d'avoir lieu le week-end dernier. Notre ville l'a fait sponsoriser, je vous laisse deviner, par une banque. Et du coup, on ne dit pas "marathon de Luxembourg" mais "ING-Europe-Marathon". Je vois bien le marathon de New-York rebaptis en "Coca-Cola-USAMarathon". Il n'y a pas de petit profit. Histoire de mettre un peu d'originalit, la course a eu lieu en "nocturne" (pour les moins bons car le dpart tait donn 17h, ce qui laisse quand mme environ 4h30 avant la nuit noire). L'intrt devait surtout tre d'attendre que les magasins ferment leurs portes avant de paralyser le centre ville pour laisser passer les 6 000 participants. Niveau parcours, la question tait comment faire tenir 42,215 kms dans la capitale d'un pays qui fait 40 kms de large ? H bien plutt que faire 1 500 fois le tour de la place d'armes, les organisateurs ont trac un chemin sinueux travers le Kirchberg, le centre, le Limpertsberg, Merl et Bel Air avec des petits passages double sens. Ce qui permettait aux marathoniens leur 20 kilomtre de croiser ceux qui il ne restait dj plus qu'une petite dizaine de bornes parcourir. Ca devait un peu tre dur pour le moral et l'ide de traverser les petits cnes rouge au milieu de la route m'aurait bien travers la tte si je m'tais retrouv dans cette situation (pas de risque, j'tais spectateur). L'ambiance tait trs sympa avec des orchestres de rue et des stands de saucisses et de bire, comme d'hab. Athlte ou pas, on ne crache jamais sur une petite Mettwurscht... Le vainqueur n'a pas d trop forcer sur la Mousel parce qu'il est arriv au bout de 2h15 de course travers la capitale.

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29 mai 2006

La route de la frite

Au bord de la route, en Belgique, on voit rarement des "routiers" comme en France. Sur l'autoroute, vous passerez parfois sous un AC-Restaurant (le plat change une fois par mois, c'est le paradis des chicons au gratin et du hachis parmentier) mais la vraie gastronomie des bas ct ne se joue pas l. Elle rside dans ce qu'on ne trouve rellement que dans le plat pays : ces petites gargottes, parfois des caravanes la Rosetta, parfois de vrais chalets, j'ai nomm "les fritures" (parfois aussi appeles friteries). La vraie route de la frite c'est la N4, qui relie Arlon Bruxelles, en passant par Martelange, Bastogne et Namur. Sur cette nationale, il ne se passe jamais plus de 10 kms avant qu'un panneau n'indique la prsence prochaine d'une friture. Pour choisir o sarrter, c'est comme pour les restos en bord de mer : au feeling et au nombre de voitures et de mobilettes gares devant. Il existe aussi un site internet qui recense les meilleures friteries de Belgique (comme s'il y en avait ailleurs), avec un classement mis jour en temps rel. A l'intrieur, les frites sont cuites dans 2 bacs, 2 tempratures diffrentes (le premier pour que la frite cuise, le second, plus chaud, pour que la frite dore, tout un art). Comme je ne suis pas belge, je les mange avec juste un peu de sel, mais les autochtones les arrosent de sauce, au choix entre mayonnaise (bien sr), ketchup ou autres "cocktail", "samoura" ou "andalouse". Si vous voulez manger autre chose que des pommes de terre, vous pourrez tenter les "mexicanos", "fricadelles", "fricadelles spciales", "cervelas", "pouli-croc" et autres "loempias". Le tout base de viande (esprons), de forme plus ou moins trange, de couleur plus ou moins gristre. Et trs chimique. Et trs frit. Au Luxembourg, on trouve quelques rares fritures le long de la route du Nord, voues une extinction prochaine avec la construction de l'autoroute. Elles seront certainement remplaces par d'immenses stations services o vous aurez le chox entre un BiFi (saucisse chimique pr-emballe) et un Twix. 29

09 juin 2006

Ici Luxembourg, vous les studios

Regardez sur les toits du Grand-duch : personne ne met une antenne pour regarder la tl. Etonnant, non ? En fait, tout le monde passe par le cble et prend un abonnement chez l'un des deux tldistributeurs du pays, en fonction d'un dcoupage compltement arbitraire : vous avez le choix d'tre slip ou caleon, Mousel ou Bofferding, Grillwurscht ou Mettwurscht mais pas Eltrona ou Coditel. Vous voulez faire jouer la concurrence ? Dmnagez. Du coup, vous ne payez pas de redevance tlvisuelle mais un bel abonnement au cble pour une centaine d'euros. Pas le choix. Bon, il y a aussi quelques paraboles depuis plusieurs annes, pour ceux qui en ont marre de regarder Canal + Belgique (si vous prfrez "PSG - OM" "Genk - La Louvire") ou Eurosport en Allemand.

Curieusement, pour la coupe du monde, dont je regarde en ce moment le match d'ouverture, mon gentil cablo-oprateur me demande en bas de l'cran de ne pas regarder TF1 ni M6 parce qu'ils "cryptent" les retransmissions (qui sont en clair mais faut pas chercher) et de plutt choisir RTL ou la RTBF. Pour se venger, j'espre qu'ils vont crypter "Tango-TV" et, surtout, "de Chamber" la passionnante chane de la chambre des dputs.

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10 juin 2006

Avis tous les touristes

Le btiment en arc de cercle au bout du pont Adolphe, avec la grande tour style donjon de la Belle au Bois Dormant, ce n'est pas, a n'a jamais t, et a ne sera vraisemblablement jamais, le palais du Grand-duc. C'est le sige social de la Spuerkess (la caisse d'pargne du pays). H oui, juste une banque. Ne soyez pas dcu, c'est tout de mme trs typique du pays. Et puis le pont Adolphe, avec la valle de la Ptrusse en dessous, est aussi un symbole de la nation. Amis touristes, pour vous faire prendre en photo devant le palais Grand-ducal, il faut aller jusqu' la rue du march aux herbes, ct de la Place Guillaume. Il n'a pas une aussi belle tour que la Spuerkess, mais vous ne pouvez nanmoins pas le louper : il y a toujours un soldat qui fait les 100 pas devant. Il n'a pas un uniforme aussi pittoresque que ses homologues au Vatican ou Buckingham, mais a ne vous empche pas de l'immortaliser avec votre appareil, au moment o il claque des pieds devant sa gurite par exemple.

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11 juin 2006

Les fans apprcieront

Je me demande dj comment on peut claquer plus de 60 000 euros dans une caisse, mais si en plus c'est pour la maltraiter comme une Opel Astra ou une Ford Escort, l, a me fait vraiment mal au cur. A la limite, si on n'a pas les moyens de s'acheter une voiture de sport et que c'est sa passion, je comprends qu'on rajoute, petit petit, sur une 206 ou une Golf d'occasion, un pot d'chappement chrom, deux prises d'air, un autocollant "ethnique", des jantes 17 pouces et mme, ultime atteinte lesthtisme au nom de linutilit, un non bleu sous le chassis pour bronzer quand on fait les vidanges. Mais, l, une Porsche, je croyais que c'tait dj une voiture de sport ? Et puis, surtout, un 4x4 surbaiss, c'est un peu comme si on achetait un cabriolet et qu'on y rajoutait un toit fixe, ou qu'on porte des chaussettes avec des sandales. Prochaine tape : rajouter les 2 lapins playboy "injection directe" l'arrire de la Rolls.

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12 juin 2006

Se baigner au Luxembourg

Premier constat, sous le sceau de l'vidence, la riviera luxembourgeoise est un peu clairseme : il parat que, Bormes les Mimosas, le Grand-duc dispose d'un lopin de terre ct du Fort de Breganon (rsidence secondaire du prsident franais) et du pied--terre de la famille royale belge (en voil qui ne partent donc pas vers le sud de la France avec leur caravane). Mais, si vous n'avez pas la chance d'tre invits partager un petit barbecue avec Henk et Maria-Thrsa, il vous faudra bien trouver une solution de repli. Il y a d'abord la Moselle, et notamment Remich qui fait office de srieux candidat puisque cette petite ville dispose d'une petite "croisette", o vous pouvez manger de la friture, et d'une piscine municipale dcouverte. Car il est assez dconseill de se baigner dans la Moselle. Mme si l'eau de la piscine n'est pas toujours plus propre que celle de la rivire, il y a toujours moins de pniches. Moi, j'aime bien Remich mais je reconnais que la piscine est en gnral surpeuple, d'une hygine douteuse (bonjour les cheveux qui se collent entre les doigts quand on nage) et que la "pelouse" ressemble plus au Central de Roland Garros qu' celui de Wimbledon. A quelques kilomtres, vous pouvez faire une petite thalasso Mondorf. Ambiance petits vieux, peignoirs et resto gastronomique pour reprendre les kilos perdus au hammam. Sinon, au bord de la frontire avec l'Allemagne, un peu plus au Nord, du ct d'Echternach, il y a deux ou trois endroits o vous pouvez vous baigner dans la Sre, ou mme faire du kayak. Notamment proximit des terrains de campings. Oui, on peut faire du camping au Grand-duch. Ca mritera srement une chronique un jour, mais pas aujourd'hui.

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Et puis, bien sr, il y a Esch-sur-Sre. C'est un trs grand lac artificiel, au Nord du pays. C'est un peu trange parce qu'il parat que le barrage a inond une valle avec un petit village en dessous et que, donc, vous vous baignez audessus de maisons, d'glise, de carcasses de voiture... Mais a ne se voit pas (sauf si vous faites de la plonge ou que vous arrivez un jour o le barrage est vidang pour entretien... a arrive !). Esch est le rendez-vous de tous les habitants du pays en mal de plage. Et tous ces gens qui font griller des saucisses et se baignent dans le lac, a donne un petit ct vacances qui n'est pas dsagrable. En plus, l'eau est sense tre propre, car elle est utilise pour produire l'eau potable qui est achemine dans tout le pays. Donc, piti, de la retenue. C'est le cas de le dire. Aprs, viennent les piscines, mais qui sont en gnral couvertes : La coque : au Kirchberg, immense mais plutt pour l'hiver daprs moi. On y propose galement des spectacles "culturels" style Chris de Burgh, Elton John, Andr Rieu ou Scorpions. Chacun ses gots : couter Andr Rieu en slip de bains, c'est clair que a doit donner des frissons. La piscine des Bains : incroyable, en plein centre ville, quipe comme un centre de thalasso avec bains remous, saunas et appareils de muscu pour environ 3 euros l'entre. La Pidal Walferdange : piscine couverte, mais propre, avec une superbe pelouse avec mme des chaises longues et des petits palmiers, toujours pour un prix raisonnable. Et puis, ultime option, pour les plus luxembourgeois des Luxembourgeois : se faire construire une piscine dans son jardin ou son garage. Ce n'est pas si rare et, aprs tout, ce n'est pas de l'argent moins bien dpens que l'acquisition d'une Porsche Cayenne surbaisse.

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15 juin 2006

Golden Lady

Du haut de son oblisque, juste en face de la cathdrale de Luxembourg, en plein centre ville, une statue de femme dore ("gelle fra" en dialecte local, aucun rapport avec les bas nylons) regarde les groupes de touristes qui attendent leur bus ou le petit train. On a un peu l'impression qu'elle enlve son aurole en sortant tout habille de son bain, ou bien qu'elle s'apprte lcher sa couronne sur la tte du premier japonais qui s'approche de son socle... mais sinon elle est assez russie. En tout cas, qu'il pleuve ou qu'il neige, la femme en or, bien que court vtue, ne se dpare jamais de son imperturbable sourire. Mme lorsque, en 2003, on lui a rig une sur jumelle pendant tout un t. Au dbut, j'avais cru que les Luxembourgeois taient tellement fiers de cette statue qu'ils en avaient command un deuxime exemplaire au sculpteur (un peu comme les 2 tours de l'Europe au Kirchberg). Genre, deux achetes la troisime offerte. En fait, la rplique n'tait pas exactement identique : elle tait enceinte et, sur son socle, la place de l'hommage aux soldats morts pour le Luxembourg, on pouvait lire que les femmes sont considres comme des objets par le monde de l'art comme par le reste de lhumanit. Plus ou moins. A la fin de l't, la statue tait dmonte. J'espre que l o elle est maintenant, on lui a construit une rplique de l'originale, parce que sortie du contexte, le sens de cette femme enceinte en pltre dor doit tre assez dur deviner. A part a, les voisins allemands ont eu l'ide de la dmolir quand ils ont envahi le pays durant la seconde guerre mondiale, ce qui a encore renforc son statut d'icne nationale. Du coup, elle est dans le top ten des sujets de cartes postales les plus vendues dans le pays, au coude coude avec le couple Grand-ducal, le pont Adolphe et la cathdrale.

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20 juin 2006

Boire un coup Luxembourg

Aprs les piscines, les bars... par ces chaleurs accablantes o les tongs ont remplac les bottes avec aussi peu de mesure que la canicule a remplac le froid polaire, voici une petite chronique sur les bars de Luxembourg, classs non par ordre de prfrence, mais plutt par "famille": Pour jouer au touriste et prendre un verre sur la place d'Armes, dans le centre ville, en coutant une fanfare massacrer "strangers in the night" ou le gnrique de la guerre des toiles : le Banana's, le Caf Franais, le Grand Caf, le Caf de Paris, le Chi-chi's ou les invitables Mac-Do et Quick. Rapport qualit/prix moyen. Mais a dpend surtout du niveau de la fanfare, car il arrive quand mme qu'elles jouent trs bien ! Dans la catgorie boire et tre vu : le VIP, le White, le Cat club, le Marx. Ambiance hype, costard et gros billets. Dans le temps, j'aimais bien le Marx le jeudi car ils organisaient des dgustations vins et fromages. Je ne sais pas si c'est encore le cas. Aprs une sortie culturelle au thtre, la cinmathque ou l'Atelier : O'bar (musique dance), Art caf, Vis-a-vis, Elevator (musique rock), Bronx (musique trs rock, public assez typique, juste au dessus du Marx dans un genre diamtralement oppos), art-scne (derrire le palais Grand-ducal, souvent de la musique live). Pour une bire dans une ambiance vraiment "couleur locale" avec des autochtones en train de jouer aux quilles (le sport national du Luxembourg, malheureusement non homologu par le CIO) : Grengen eck, Ro'den eck, Gielen eck, Millewee, Kaelerstuff, Lelligerstuff, Sandweilerstuff, Am duerf, Hollerecher stuff, Neiduerferstuff... le choix est vaste, travers tout le pays. Je ne suis pas un spcialiste mais on les reconnat as-

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sez facilement leur faade extrieure, leur enseigne Diekirch ou Mousel et au "stuff" dans le nom (sauf pour le "Black Stuff" qui est un pub irlandais). Pour boire son caf en lisant le journal du jour, dans une ambiance sereine ou anime, entour de travailleurs, de frontaliers ou de lycens, selon l'heure laquelle vous arrivez : Interview (prs de Hamilius), Bar Caf (prs de la Gare), Books and beans (avenue de la Libert, trs bon expresso et beaucoup de lecture !) Pour un voyage de 20 minutes Lisbonne sans passer par l'aoroport : Caf Benfica, Figueirense, Caf des sports et l'incontournable Baccano avec ses scampis frits dans l'huile et l'ail (recette typique base de beaucoup de scampis, beaucoup d'huile et encore plus d'ail). Du fait de l'immigration, on trouve aussi beaucoup de restos italiens et, curieusement, normment de restos chinois (y compris dans les plus petits villages, perdus au fin fond de l'Osling). Pour les matches de foot et de rugby dans une ambiance britannique : Pygmalion, Britannia (les 2 sont en face l'un de l'autre, Clausen) ou le Black Stuff (au Pulvermhl, sur la route de l'aroport). Personnellement, j'ai de trs bons souvenirs des bars luxembourgeois, vu que c'est dans l'un d'eux, qui a ferm depuis, que j'ai rencontr ma chrie (une partie de quilles endiable ? un match Arsenal - FC Porto ? une soire consultants et champagne ? devinez...). Les clibataires pourront donc, en fonction de leurs prfrences, frquenter l'une ou l'autre des catgories ci-dessus (voire le Conquest si vous tes de l'autre bord). Si vous rentrez bredouille et que vous tes au taquet, vous pourez toujours vous risquer aux cabarets de la rue du fort Neipperg... ambiance glauque assure.

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25 juin 2006

Fte Nationale

Je lai dj dit, le 23 juin est la date de la fte nationale du Luxembourg pour une excellente raison, bien meilleure que toutes les prises de la Bastille ou autres r-unifications ou dclarations d'indpendance. Le 23 juin a t choisi parce que c'est un jour o les probabilits qu'il fasse beau sont maximales. Quand on voit le budget investi dans l'norme, le monumental, que dis-je, le gigantesque feu d'artifice, on se dit que c'est la moindre des choses de faire en sorte qu'il ne se transforme pas en une salve de ptards mouills. Cette anne, comme depuis quelques annes, il a t tir du Pont Adolphe, ce qui le rend difficile admirer, moins d'avoir un penthouse avec vue sur la vall de la Ptrusse (ce qui n'est pas mon cas) car, justement, la dite valle est ferme au public. Il parat quil n'en tait pas ainsi avant mais que des retombes de flammches ont causs des incidents assez graves, y compris avec des enfants en bas ge. Du coup, il faudrait peut-tre tirer le feu d'un autre endroit, un peu plus surlev, non ? Je crois d'ailleurs avoir dj vu un feu d'artifice tir depuis les "3 glands" ce qui semble effectivement une bonne ide. En attendant, il y avait de la saucisse et de la bire, et mme des Gromperekichelcher, ce qui est le principal. Et puis c'est aussi l'occasion de voir d'autres drapeaux que ceux accrochs aux fentres des Portugais, Sudois, Allemands, Espagnols ou Anglais, en ces jours de coupe du monde...

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06 juillet 2006

Insupportables supporters

En amuse-bouche, je vous propose un petit panorama des fentres de Luxembourg o les drapeaux fleurissent comme autant de signes dsesprs de montrer ses voisins qui on est (je ne vois pas trop quoi sert, en dehors du stade, de chanter des "allez les bleus, les rouges ou les verts", alors suspendre un drapeau 400 kms de l'endroit o joue son quipe, faudra qu'on m'explique). Mais, bon, on va dire que a participe l'ambiance multiculturelle du pays, et puis a met de la couleur aux fentres comme dirait l'autre, et a ne rveille pas 3h du matin. En plat de rsistance, un peu moins color mais tellement ambiance, tellement sympa et bon enfant : les concertos de klaxons qui durent des heures aprs le coup de sifflet final. Le record battre est la finale de l'euro 2004 o malgr leur dfaite, les cris de "Portugal Portugal" ont rsonn jusque aboninablement tard dans la nuit. Et, enfin, en dessert, des dpches relatant les incidents les plus graves survenus dans la nuit dernire, suite la victoire de la France sur le Portugal : Un jeune de 18 ans a t grivement bless par arme blanche dans le XIVe arrondissement aux abords du stade Charlty mais les enquteurs doivent encore dterminer les mobiles de cette agression. Un jeune a succomb ses blessures la suite d'une chute dans le mtro, peu aprs minuit, la station Opra. L'adolescent est mont sur le toit d'une rame de la ligne 7 qui tait quai. Alors que le train dmarrait, il a voulu sauter sur le toit d'une autre rame qui venait en sens inverse. A Lyon, un lycen qui venait d'obtenir son bac s'est noy dans la Sane aprs un pari stupide entre copains. (comme s'il existait des paris intelligents entre copains, un soir de match...) 39

21 juillet 2006

Caniquoi ?

Lavantage de ntre ni juilletiste ni aotien, c'est qu'on peut profiter de la climatisation au bureau au lieu de crever de chaud dans des endroits o la temprature est encore 10 plus leve qu' la maison. En ce moment, entre les collgues fminines qui viennent en tong et en bermuda, mon patron qui fait la grve de la cravate et les djeuners en terrasse, l'ambiance est vraiment sereine. Je m'imagine en train de faire la queue au club Med pour une assiette de salade de ptes dfrachie, entour par des hordes de gamins hurleurs. Et leurs parents en dbardeurs de l'quipe de France ou en paro "tie and dye"... L'horreur. Pour rien au monde je ne quitterai Luxembourg en juillet et en aot, quand il n'y pas d'embouteillage, quand il fait beau, qu'il n'y a pas la queue dans les administrations ni aux caisses des supermarchs, que les filles sont en jupe, que tout le monde a le sourire et qu'on trouve sans problme des places pour se garer en ville.

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31 juillet 2006

Casinos

Il n'est pas question que d'argent Luxembourg ! La preuve ? Vous trouverez deux casinos en ville, dans lesquels il est impossible de gagner un seul centime. Le premier, situ au bord de la valle de la Ptrusse, boulevard Roosevelt, est un muse d'art contemporain (avant les annes 90 c'tait le "casino bourgeois", une sorte de salle des ftes pour la bonne socit du pays). Le second, proximit de la gare, est le "casino syndical". Etrange comme dnomination, n'est-ce pas ? La tenue de soire n'est pas exige. Ni la limousine. L'ambiance est plutt Arlette Laguiller que Sharon Stone. C'est l que se droulent pas mal de confrences et autres runions d'ATTAC, Greenpeace ou du parti socialiste local... pourquoi appeler cela un casino ? Aucune ide. Pour les adeptes de la roulette et des bandits manchots, il faut sortir de la capitale (on ne joue pas avec l'argent, ici...) et pousser jusqu' Mondorf. Ceci dit, n'esprez pas trop y croiser Sharon Stone non plus. L'ambiance tant plus club du 3 ge que Las Vegas.

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3 aot 2007

Le palais Grand-ducal

Est-ce qu'une chronique sur le palais Grand-ducal est utile, tant donn que tous ceux qui ont mis les pieds au Luxembourg le connaissent dj et que les autres n'en ont certainement rien faire ? Je vais nanmoins me permettre de vous livrer ces quelques lignes sur ce "joyau de l'architecture arabo-andalouse" curieusement dress deux pas de l'Alzette pour hberger le Grand-duc. Quand je dis hberger, j'extrapole puisque, en ralit, le Grand-duc a choisi d'habiter un endroit un peu plus accessible, avec des places de parking pour son monospace (il a 5 enfants) et des chambres pour les amis, dans le nord du pays. Il utilise le palais pour recevoir les reprsentations officielles. Les ttes couronnes, pour nous autres Franais, ce n'est qu'un lointain souvenir mais il en reste quand mme un bon paquet dans l'Union Europenne (Pays-Bas, Belgique, Royaume Uni, Sude, Danemark, Espagne...) alors ne faisons pas trop les malins. D'ailleurs, j'adore le Grand-duc, surtout quand il se fait couronner, a nous fait un jour de cong. Henri, l'actuel titulaire de la couronne, a l'air assez sympathique. Il pose pour des photos, signe des arrts, part en voyages officiels, invite dautres chefs d'Etat, prononce des discours, collectionne des mdailles et des titres honorifiques... bref il assure le pouvoir excutif comme on dit pour faire bien. Un peu comme le prsident en France sauf qu'il ne peut pas faire autant de btises. Ce qui, tout bien rflchi, n'est pas si mal. Pour finir par une petite anecdote, les Allemands avaient fait de ce palais une taverne pendant la seconde guerre mondiale, histoire de bien montrer que c'tait eux les patrons. Aujourd'hui, ce n'est plus ici qu'il faut commander une Bofferding mais plutt dans un des restos qui lui font face o un des bars qui se trouvent derrire. Enfin, vous pouvez toujours essayer avec le militaire post dans sa petite gurite, mais vos chances de succs semblent assez faibles.

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04 aot 2006

Pour le meilleur et pour le pire

Je dis l'enfer, mais encore je suis en dessous de la vrit. Pour aller en enfer, je suis sr qu'il vous suffit de pcher une ou deux fois, et vous n'aurez pas attendre deux heures qu'un fonctionnaire de belzbuth daigne appuyer sur un petit bouton qui affichera votre numro de ticket juste au moment o vous tes partis aux toilettes. Le mariage, donc, c'est l'enfer. On m'avait prvenu direz-vous. Certes, mais ce n'est pas ce que vous croyez (heureusement, au bout d'un mois) : tout va trs bien avec ma femme. C'est avec les employs d'tat civil de 3 pays europens que j'ai des problmes. Il faut dire que la situation n'est pas forcment super simple, puisque je suis franais et que j'ai pous une Belge au Luxembourg. Ne me demandez pas la nationalit qu'aura notre futur enfant si nous dcidons de nous reproduire. Je n'en ai aucune ide. Et de toute faon, vu le boulot que c'est pour dclarer le mariage aux autorits comptentes, j'imagine qu'il faudra poser une semaine de congs pour venir bout du des tracasseries administratives engendres par un ventuel rejeton. Pourtant, la situation semble assez courante : nous sommes ressortants de l'Union Europenne et l'acte a t ralis dans un pays galement europen. Tous les 3 sont francophones. Sinon, bonjour les certificats en quadruple exemplaires, datant de moins de trois mois, faire traduire par un organisme certifi (dure d'attente 10 semaines, donc retour la case dpart...). L, tout semblait bien plus simple, la base en tout cas. Je me suis donc rendu confiant au centre des impts pour demander qu'on me change ma carte d'impt. Pas de chance, la carte d'impt se demande son employeur (qui la demande au centre des impts). Ensuite, il faut la faire modifier au Biergercenter. L, ils ne vous demandent mme pas de copie de l'acte, puisqu'ils ont dj l'information dans leur ordinateur. Incroyable, vous ditesvous. Puis, y repenser, vous vous dites : "Mais, au fait, sils ont dj l'information dans leur ordinateur, quoi a sert que je vienne les voir ?" Ne cherchez pas, il le FAUT. Bon, ce nest pas grave, vous rendez donc la carte votre employeur (qui la rend au centre des impts, qui vrifie - j'imagine - qu'il avait effectivement cette information dans son ordinateur lui aussi). Bilan des courses : on n'a pas eu licencier 40 fonctionnaires qui passent leur journe vrifier que l'ordinateur ne s'est pas tromp. Soit. Pour la transcription du mariage, je suis all, confiant, l'ambassade de France, muni de mon carnet de famille tout neuf (europen, c'est marqu dessus) et de ma carte d'identit, me disant qu'avec tous ces ordinateurs maintenant a allait tre super facile. A quoi sert de transcrire le mariage contract dans un autre tat membre de l'union europenne ? Ben, je nen sais rien, mais comme a va 43

tre vite fait, autant le faire. Erreur. Grave erreur. Je ne m'en sortirai pas sans un formulaire remplir pour demander officiellement la transcription de l'acte, des copies dans tous les sens de l'ensemble de mon portefeuille, un extrait intgral de l'acte de mariage et des extraits intgraux d'actes de naissance de mon pouse et de moi-mme. De moins de 3 mois. Du coup, je demande la personne qui me fait face si je pourrais me passer de ces formalits et rester tel que je suis : "Hou la la, non, pas du tout, sinon vous aurez des problmes pour renouveler votre carte d'identit. - Ha bon, parce que maintenant c'est inscrit sur les cartes d'identit qu'on est mari ? Vous savez, je suis un homme, je ne vais pas changer de nom. - Heu... enfin, en tout cas vous aurez des gros problmes si vous voulez divorcer. - Ha bon, mais si je divorce au Luxembourg, ils ne vont pas vrifier que l'acte a t transcrit en France, quand mme ? - Vous faites comme vous voulez mais vous aurez des gros problmes." Bon, j'imagine qu'il doit encore y avoir des histoires d'ordinateurs qui ont les informations mais qui ne veulent pas les donner, et des fonctionnaires qui doivent continuer fonctionner et distribuer des tickets parce que les files d'attentes ne sont jamais assez grandes dans les services d'tat civil. Du coup, pour perdre encore une petite heure ou deux, je suis all au Biergercenter demander une copie intgrale d'acte de mariage. J'y ai appris (aprs une courte attente) que le Biergercenter ne dlivrait que des actes de naissance, et que pour les actes de mariages il faut aller au service d'tat civil de la commune. Ha bon, et moi qui croyais que Biergercenter a voulait dire "centre de la commune" ? Et dans votre ordinateur, la semaine dernire, quand je suis venu pour les impts, c'tait dj marqu que j'tais mari, en plus !!! Ce nest pas grave, je suis donc all au service d'tat civil, qui est EN DESSOUS de la mairie. Parce que s'il suffisait de rentrer par la porte principale ce serait trop facile, rien ne vaut une porte bien cache, juste ct d'une entre de parking. Ici, une fois que les employs sont revenus de pause caf (ou cigarette, ou de lire A la Recherche du Temps Perdu, je ne sais pas, mais en tout cas j'tais le seul attendre devant 6 portes fermes), ils m'ont gentiment dlivr la copie intgrale tant dsire. Il ne me reste plus que les extraits de naissance. Ouf. On va essayer par la poste.

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28 aot 2006

Bton arm et chlorophylle

Quand on se promne dans la verte campagne luxembourgeoise, on a parfois la chance, au dtour d'un des innombrables sentiers "auto-pdestres", de tomber sur une scne mouvante de bucolisme et de fracheur. Un paysage qui nous rappelle que le Grand-duch est recouvert plus de 35 % non pas par des autoroutes et des stations services mais bien par des forts et de grasses prairies o les moutons gambadent et les vaches ruminent. Et puis, pouss par cette envie d'air pur, vous faites un petit crochet par un second sentier juste ct (enfin, dans mon cas, vous prenez une flche du circuit n165 pour la suite du circuit n166, ce qui rajoute une petite dizaine de kilomtres la balade dominicale...) Vous vous merveillez devant la vgtation de feuillus et de conifres, devant les petits scarabes qui se promnent et les gros champignons qui poussent hardiment sous un climat assez favorable. Quand, au dtour d'un nouveau virage, vous dcouvrez un site charmant, symphonie la gloire du ciment, de la chaux vive, de l'acier et du dioxyde de carbone qui vous rappelle qu'il est temps de rentrer chez vous avant la prochaine averse...

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30 aot 2006

La Schueberfouer

Les employs de KPMG et du Crdit Agricole Indosuez attendent cela avec impatience tous les ans. Si eux aussi sont pnaliss par loccupation du parking du glacis pendant les trois semaines qui suivent la Saint Barthlmy, ils sont, par contre, aux premires loges pour profiter, par les fentres de leur bureau, du spectacle sans cesse renouvel (toutes les 2 minutes environ) de visiteurs passant 90 km/h dans un petit wagonnet en hurlant. Le top du top, a doit tre quand le High Energy tombe en panne avec tous ses occupants immobiliss la tte en bas pendant une demi-heure, ils peuvent leur jeter des cacahutes ou des verres deau. Ca a beau tre des comptables ou des banquiers, ils se souviennent quand mme avoir t des tres humains. Mais la Schueber ce nest pas que du bruit toute la nuit, un stationnement impossible (et payant jusqu' 1h du matin) dans tout le Limpertsberg, des mecs bourrs la bire qui se castagnent la sortie des buvettes et des milliers de visiteurs qui essaient de gagner une peluche gante de Bob LEponge en tirant des flchettes sur un fil en acier tremp. Non, la Schueberfouer cest surtout le plus grand festival du vomi du Grand-duch : l'Air Maxxx, le Top Spin, le Drop Zone... et les Mettwurscht cuites dans la graisse vieille de 4 jours. Ca fait beaucoup pour un estomac.

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01 septembre 2006

Truc-Lux et Lux-Machin

Vous cherchez un nom pour une entreprise Luxembourg, une marque de produits commercialiser au Grand-duch ? Pas la peine de vous casser la nnette ; ici, tout est codifi selon des rgles trs simples. Selon que ce que vous vendez se termine ou non par une voyelle, vous le suffixez ou le prfixez par Lux : Une compagnie arienne ? Luxair Une rgie publicitaire ? Publi-Lux Un sac de pommes de terre ? Lux-Patates Une climatisation ? Clima-Lux Un portail internet ? Lux-Web Un entrepreneur dans le BTP ? Lux-TP Un site pour acheter une voiture d'occasion ? Lux-auto Un abonnement de tlphone portable ? Lux GSM Une mission d'intrim ? Lux-Intrim 1 kg de rti de porc ? Lux-viande 3 litres de lait ou des yaourts l'alo-vera [sic] ? LuxLait Un nouveau tapis dans le salon ? Luxtapis Je vous passe les TurboLux, LuxPost, PrestoLux, McaLux, LuxDiffusion, Lux-Export, Lux-Fiducire, Lux-immo-invest... Mais attention aux piges : Pour les taxis, il faudra vous adresser Colux (?) ; Pour un paquet de ptes, ce sera Maxim (??) ; L'amaretto Luxardo est bien fabriqu en Italie et ElectroLux vous vend de l'lectro-mnager... sudois. 47

05 septembre 2006

Martelange

Essence, cigarettes et alcools forts, la divine trilogie des produits bons marchs au Grand-duch, approuvs par le protocole de Kyoto et les mdecins de toute l'Europe. Le ridicule de ce dumping fiscal prend toute sa mesure Martelange, charmante bourgade des Ardennes belges. Dans cette petite localit, c'est comme dans le "Grand Foss" d'Astrix, voire comme dans le Berlin de la guerre froide, ceci prt que la sparation entre les deux cts de la ville est matrialise par la route nationale 4 (la fameuse "route de la frite") qui joue le rle de frontire plus d'un titre : D'un ct le Luxembourg, de l'autre ct la Belgique. D'un ct, une bonne dizaine de stations services les unes derrire les autres. Il y a mme 2 stations Total moins de 200 mtres de distance. Bref, vous avez le choix, ce qui est d'autant plus inutile que le prix est unique et fix par l'tat. De l'autre ct, des maisons flanc de colline, en plus ou moins bon tat, avec vue imprenable sur les dites stations. Quand le brouillard n'est pas trop pais. D'un ct la Stella Artois, de l'autre la Bofferding. D'un ct les frites mayonnaise, de l'autre les Letzebuerger Grillwurscht. D'un ct les paquets de Marlboro 3,50 euros, de l'autre les mmes presque 5. D'un ct le diesel moins d'un euro le litre, de l'autre 1,12 euros. D'un ct des fans de Johnny Halliday, de l'autre des fans de Scorpions. Entre les deux, des milliers de poids lourds, de frontaliers et de Nerlandais... En vertu d'accords lis l'union conomique belgo-luxembourgeoise, le Luxembourg reverse d'ailleurs une partie du manque gagner en terme de 48

TVA (ou "accises") son voisin. Les lois europennes sont claires, tant que les achats restent "pour la consommation personnelle" ils restent lgaux. Du coup, la tolrance des douaniers est de 800 cigarettes et 10 litres d'alcool fort. Au-del, il va tre dur de soutenir que vous n'en faites pas le commerce. Avec prs de 6 milliards de cigarettes vendues par an, il doit y avoir un bon nombre de petits poissons qui passent travers les mailles du filet ! A ma connaissance, il n'y a pas d'quivalent de Martelange aussi flagrant du ct allemand ou franais. Pourtant, la ville de Mondorf/Mondorff est galement coupe par la frontire. Et les Franais n'ont pas moins de raison que les Belges d'aller profiter des incohrences de l'Union Europenne puisque les prix des DVD vierges varient de 1 10 entre les deux pays (0,25 euros au Luxembourg contre 2,5 euros en France !) et que les cigarettes y sont encore plus chres qu'en Belgique. Du coup, on peut doucement rigoler quand on voit des pubs anti-tabac au Luxembourg ou des campagnes gouvernementales pour la protection de l'environnement. Avec le nombre de gens qui font 150 kms rien que pour acheter des clopes pas chres et faire le plein de carburant, je n'ai pas trop envie d'apporter ma pierre l'difice en prenant mon vlo sous la pluie pour parcourir les 2 kms qui me sparent de mon lieu de travail.

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07 septembre 2006

Gromperekichelcher mon amour

Pourquoi y a-t-il autant de monde la Schueberfouer ? Parce que c'est l'occasion de voir de vrais Luxembourgeois (ceux qui ne portent pas de costard et ne parlent pas portugais mais ont des boucles d'oreille et des cravates en lanires de cuir) ? Parce que c'est la halte annuelle de tous les forains d'Europe qui vont dposer leurs sacs pleins de pices de 1 euro dans les banques du pays ? Parce qu'on peut payer 6 euros pour se faire secouer 110 kms/h dans un panier salade ? Parce qu'on peut gagner des peluches crazy frog ou des curs en pain d'pices marqus "Ich liebe dich" ? Non, il faut un peu plus que a pour attirer des centaines de milliers de visiteurs tous les ans. Il faut des...

gromperekichelcher ! La gromperekichelcher est une galette base de pommes de terres rapes, d'ufs, d'oignons et d'herbes (mais la formule prcise est secrte).

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20 septembre 2006

Envie d'Alima
Le petit poucet de la grande distribution luxembourgeoise na que des moyens limits face au gant Cactus, fort de ses 3 800 employs et de ses supermarchs dans toutes les mtropoles du pays (Esch sur Alzette, Howald, Strassen, Echternach et Bereldange, a fait rver non ?). Ne parlons pas de la concurrence de Delhaize, le lion belge, qui vient empiter sur les plates bandes de l'picerie luxembourgeoise en osant crer des magasins qui ne ressemblent pas des entrepts sovitiques. Quant Auchan et au Cora, ils boxent carrment dans une autre catgorie. Ils font mme de la publicit sur papier glac. Alors Alima se paie des publicits choc. Un zest de provocation, une once dhumour (faon almanach Vermot) et des images suggestives, voquant la fois la luxure et le gaspacho andalou :

Le jeu de mot sur les 3 quartiers o se trouvent les 3 magasins est aussi subtil que la photo de la courgette entoure des deux tomates. Il faut croire qu'ils ont fait une tude marketing bien pousse pour tre convaincus que c'est le genre de slogan qui allait donner envie de se dplacer aux Luxembourgeoises de plus de 70 ans (le cur de cible de ce genre de magasin).

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24 septembre 2006

La politique au balcon
Ceci n'est pas un message sur la prsidentielle de 2007 en France. Ceci n'est pas non plus un message pour les prochaines lections du Grand-duc. Ne souriez pas, d'ailleurs, notre souverain est plus ou moins lu puisque son rle a t confirm par rfrendum au dbut du XX sicle. Et d'ailleurs, aujourd'hui encore, si les Luxembourgeois trouvent qu'il n'est pas correct de revendre les bijoux de sa mre aux enchres, il les coute et demande pardon. Il ne lui restera plus qu' faire des heures supp' pour se payer sa nouvelle Mercedes. Non, ce message, car l je sens que je me suis dj un peu gar, a juste l'objectif de vous faire partager mon tonnement sur l'implication politique de mes voisins belges, chez qui les lections communales approchent grands pas. Les Belges affichent au grand jour leurs opinions politiques. Dans les vitrines de leurs commerces, sur les pare-brises de leurs voitures ou sur des panneaux dans leur jardin, ils placardent la tte et le nom du candidat pour lequel ils comptent voter. Oui, comme la coupe du monde au Luxembourg o chaque immigr pendait le drapeau de son quipe favorite sa fentre. Sauf que l c'est la tte de Machin ou de Truc, la couleur du parti (orange, bleu ou rose), et le numro de la liste (faudrait pas se tromper). J'aurais bien fait une photo d'une voiture entirement peinte aux couleurs d'un candidat (avec marqu "je roule l'nergie" sur le capot...) mais j'tais court de batteries. Ainsi, vous pouvez savoir que votre boulanger est de droite, votre instituteur de gauche, et que votre docteur ne sait pas dire non quand on lui demande gentiment quelque chose (3 affiches pour 3 partis diffrents, ce n'est plus du panachage...) On imagine difficilement voir cela en France ou au Luxembourg (ou tout le monde vote au centre-droit, de toute faon, Bayrou devrait s'expatrier). Il faut dire que la politique en Belgique c'est un peu comme l'cole des fans, il y a de la place pour tout le monde : des partis wallons, des partis flamands, un gouvernement fdral, des gouvernements rgionaux, un roi, deux ou trois assembles, des snateurs lus, d'autre coopts (!), d'autres "de droit" (!!)... tout le monde repart avec un cadeau. Surtout que tout finit souvent par une grosse coalition, hisoire de ne pas faire de jaloux. En plus, le vote est un devoir (comment a, en France aussi ?) ce qui veut dire que vous risquez une amende si vous vous abstenez. Au Luxembourg aussi, si vous ne votez pas, vous vous exposez devoir payer jusqu' un millier d'euros en cas de rcidive... voire, pour les pires incorrigibles, recevoir une interdiction de... voter (sic).

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24 octobre 2006

Cinmathque
Depuis 6 ans au Luxembourg, je suis devenu un adepte de la cinmathque. Autant je navais jamais mis les pieds dans une cinmathque avant dhabiter ici, autant jai bien vu une trentaine de films dans celle-ci. Cest une ancienne chapelle entre le centre ville et le Glacis, sur la place du thtre, et donc ct dun parking pour ceux qui nont pas la chance dhabiter la Stad. Les vitraux ont t enlevs et remplacs par des peintures dacteurs et de ralisateurs (personnellement, je reconnais Fred Astaire, Hitchcock, Humphrey Bogart mais certains sont plus compliqus). Deux films sont programms tous les soirs, 18h et 20h30 pile (pas de bande annonce, pas de pub, tant pis pour les retardataires). La programmation est en gnral organise par cycles thmatiques, dont lhorizon ne se limite pas, heureusement, Fritz Lang, Eisenstein, Bergman ou Godard. On a bien droit un petit cycle Truffaut ou cinma de Tawan de temps en temps, mais bon, on nest pas l pour voir la "7 compagnie fait du pdalo".

Les prix dpassent toute concurrence (abonnement 25 euros pour 10 billets, encore moins cher avec la carte jeune), les fauteuils sont confortables, avec de la place pour les jambes, personne ne mange du pop corn ct de vous en faisant plein de bruit puisquil ny a pas de caftria, et mme si certains films ont un peu tendance revenir tous les ans (Eraserhead, Monty Pythons Life of Brian), je dirais juste que le principal dfaut, malgr la mention en tout petit dans le programme, ce sont les films en VO non sous-titre. De temps en temps, des manifestations exceptionnelles sont organises, comme un dner gastronomique la fin du Festin du Babette il y a 3 ans (avec la prsence surprise de Henk mais le tarif des places avait t revu pour l'occasion), une sance de questions rponses avec un ralisateur, dont Terry Gilliam il y a quelques annes, des soires dbats, des sances en plein air l't ou des accompagnements musicaux au piano de vieux films muets.

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26 octobre 2006

Halloween ou Trauliichtbrennen
Halloween approche, le temps est venu de manger de la citrouille pour la premire (et dernire) fois de l'anne, de shabiller en orange, daller au festival cinenygma et, pour les plus motivs, de se dguiser en sorcire ou en momie pour faire le tour des voisins en leur demandant des sucreries. Voire aller la halloween party pour tenter un baiser dans le cou des inconnues sous prtexte quon est un vampire. Mais le temps est aussi venu de se demander ce qui fait vraiment peur : les citrouilles ? Pas sr. Les araignes avec des poils sur les pattes ? Dj mieux. La fin du secret bancaire ? Ha, on s'approche. En tout cas, j'ai appris une chose tonnante dans un petit livre bien fait pour dcouvrir d'un ct des rudiments de Luxembourgeois et de l'autre des traditions Grand-ducales : Halloween est une fte compltement artificielle qui a t importe aux USA par des Luxembourgeois au dbut du XX sicle. Au Grand-duch, en effet, on avait l'habitude de clbrer la Trauliichtbrennen depuis bien longtemps dans les petits villages o lon faisait brler des bougies dans des betteraves dcoupes en forme de ttes, le soir du 31 octobre. Dans deux mois, promis, je vous explique comment ce sont les luxembourgeois qui ont invent Nol aux fins fonds d'une grange dans l'Oesling.

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06 novembre 2006

Bleu Blanc Rouge

Cela n'aura chapp personne : le drapeau luxembourgeois est compos de 3 bandes horizontales. Une rouge, une blanche et une bleue. Comme le drapeau nerlandais, ou presque. . Ce qui aura, par contre, chapp un certain nombre d'observateurs, dont moi-mme, c'est le caractre insoutenable de cette situation. C'est vrai, on se perd, on ne sait plus ou on se trouve. On crot que le Grand-duc honore les Pays-Bas, alors que non. On s'imagine que la reine Beatrix se drappe des couleurs du Grand-duch, alors que non plus. Et pour couronner le tout, si on penche la tte vers la gauche, on voit mme un drapeau franais. C'est trop. Il faut que a cesse. Mais par quoi remplacer ces 3 bandes si banales, et teintes de rpublicanisme la franaise ? Bon sang, mais c'est bien sr, par "un burel d'argent et d'azur de dix pices au lion rampant de gueules, orient vers la hampe, couronn, arm et lampass d'or, la queue fourchue et passe en sautoir." En clair : "un lion rouge debout sur ses pattes arrires sur un fond ray bleu et blanc." C'est bien ce que se disent une bonne dizaine de milliers d'habitants d'ici, et un dput, Monsieur Wolter, qui n'a aucun autre problme rgler en ces priodes de calme prosprit et de bonheur gnralis. Soyons francs, je ne suis ni pour ni contre, bien au contraire. On pourrait dcider de mettre une citrouille verte ou un signe peace and love, a ne me choquerait pas plus que a. Ce qui est marrant (et donc ce qui nous intresse ici) ce sont les arguments mis dans la balance : Les armoiries du Grand-duc comportent le fameux lion. Certes. Les symboles militaires comportent le mme fameux lion. Mais la commune de Luxembourg aussi, alors on ne risque pas de confondre le pays et sa capitale ? 55

Les 3 bandes n'ont "rien de spcifiquement luxembourgeois". Alors que le lion, si, c'est bien connu, d'ailleurs mfiez-vous la prochaine fois que vous irez ramasser des champignons au Bambsch. Le lion est le symbole du luxembourg "connu bien au-del de nos frontires nationales". Ha bon, et pas les couleurs ? Le lion est souvent arbor comme symbole lors des manifestations. Dans ce cas, pourquoi ne pas demander aux Hollandais de repeindre leur drapeau en orange ? Bref, ce n'est pas trs important, a va faire des sujets de conversation dans les marchs de nol et dans les salons de th. Et puis il y a un autocollant offert sur simple demande, pour le coller sur sa voiture et montrer qu'on soutient le combat patriotique anti bleu blanc rouge. Par contre, si je peux me permettre de donner mon avis, d'un point de vue purement esthtique, cest assez laid.

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10 novembre 2006

Le Gras Duch
Le chiffre du jour est 26. C'est l'indice de masse corporelle moyen au Luxembourg, ce qui suffit classer le Grand-duch au premier rang des biens portants dans l'Union Europenne. Le Luxembourgeois moyen pse, en effet, 75,6 kg pour 1,71 m. Audessus de 25 vous tes trop gros et si vous dpassez 30 vous tes mdicalement considr comme obse. Au-dessus de 40, ou en dessous de 15, votre cas intresse la facult. On n'en est pas l, et franchement, en se baladant dans les rues de la capitale, je n'ai jamais eu l'impression d'une norme diffrence de poids entre ici et la France, sans parler de l'Allemagne, l'Angleterre, la Belgique ou les Pays-Bas. Mais bon, les chiffres sont les chiffres. Depuis 2002, chaque habitant a pris en moyenne 2,7 kg. Ha, tiens, comme moi. Sauf qu'ils ne se sont pas tous maris entretemps (ce qu'on peut considrer comme une excuse valable). Quelle conclusion tirer de ceci ? Comme on dit chez moi, les habitants du coin "ne font pas piti". Certes, mais autant l'expression avait un sens dans le temps, autant elle est devenue paradoxale puisque le surpoids est plutt associ de nos jours un certain dnuement conomique et social. Et, piti, qu'on ne vienne pas dire que c'est encore la faute des Portugais ou des Italiens ! On aura aussi vite fait d'incrimer la consommation de bire, de petits gateaux chez Namur, de crmes glaces au Veneziano, de bretzel le samedi dans les galeries commerciales, de mettwurscht tout le temps et partout, de gromperekichelcher dans les ftes de village, voire pire quand le temps se fait frisquet... On relvera galement que le climat n'incite pas une pratique quotidienne du beach volley. En outre, travailler dans une banque ou dans la fonction publique n'exige pas de grands efforts physiques. Mais, surtout, on relvera encore une fois que les statistiques pour un pays de 400 000 habitants sont forcment moins significatives que sur des pays qui en comptent des dizaines de millions. Il suffit qu'Oberweis rajoute un peu de crme fraiche dans ses gteaux, ou que la cantine d'Arcelor serve deux fois de la pure dans la mme semaine pour que l'indice de masse corporelle du Luxembourg fasse un grand bon en avant.

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16 novembre 2006

Parking

A force davoir beaucoup de grosses voitures, beaucoup de grosses maisons, et mme beaucoup de gros habitants dans un si petit pays, il ne reste plus beaucoup de place. Je rappelle pour les nouveaux venus quici on ne met pas sa voiture dans son garage. Parce que le garage est carrel et que, en plus, en faisant a, les voisins remarquent bien les nouvelles jantes de 19 pouces en aluminium chrom montes sur votre Audi Q8. Du coup, il faut rglementer le stationnement. Surtout quand une ville de 80 000 habitants voit sa population doubler tous les jours ouvrs entre 8h30 et 17h00. Au dpart, la municipalit a mis en place des P+R (contraction de Parking-gratuit-prs-de-la-ville-avec-un-arrt-de-bus-pas-trop-loin-si-tu-y-trouvesde-la-place-c-est-supeR). Ils sont principalement destins aux frontaliers qui peuvent comme cela se retrouver nez nez dans le bus avec les personnes quils insultaient 5 minutes avant au volant de leur voiture. Lobjectif, louable, est de ne pas avoir trop de voitures dans la ville. Cest aussi pour cela que la municipalit fait payer une taxe prohibitive aux entreprises sur les places de parking quelles seraient susceptibles de mettre disposition de leurs employs. Du coup, soit il faut payer sa bote pour un emplacement de parking, soit il faut trouver une solution de rechange. Les grandes surfaces se font rgulirement squatter leurs emplacements, et ajoutent ensuite des barrires histoire de bloquer compltement la circulation dans un primtre de 300 mtres (il y a 3 ans a se passait chez Auchan Kirchberg, depuis hier cest au Cactus Howald).

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Pour les rsidents, des annes de cogitation de fonctionnaires ont permis de concevoir un subtil systme base de couleurs, de zones (LI pour Limpertsberg, BA pour Bel-Air, EI pour Eich, BO pour Bonnevoie, CE pour Centre, HO pour Hollerich), de vignettes, de disques de stationnement bleus (o il faut indiquer lheure darrive) et de disques de stationnement blancs (sur lesquels il faut indiquer lheure de dpart). Ca vous parat encore trop simple ? C'est bien ce que devait penser galement la ville de Luxembourg qui, depuis octobre, a rajout un systme encore plus tordu qui permet de payer son stationnement en envoyant des SMS partir dun tlphone portable enregistr et dune tiquette mettre sur la voiture... Sinon, en clair, les habitants de la ville ont droit de se garer nimporte o pendant 2h sans payer, sauf dans leur quartier o ils peuvent laisser gratuitement leur voiture pendant le temps quils veulent. Sympa. Il existe aussi des super-vignettes (un peu comme lincrevable ou las-du-volant au 1000 bornes) qui donnent leur heureux dtenteur le droit de se garer dans toutes les zones, ou de rouler dans le centre piton. Enfin, on recense galement une dernire catgorie, constitue exclusivement des camions Grosbuch, La Provenale et Michel Greco. Ces vhicules ont le droit de se garer absolument nimporte o (de prfrence sur une voie de circulation ou une piste cyclable), absolument nimporte quand (de prfrence aux heures de pointe tt le matin et en fin daprs-midi) et, surtout, absolument nimporte comment. Pour le commun des mortels, attention, les tournes des policiers sont trs frquentes, et vous aurez alors la douleur de rcolter un petit PV, bien emball dans son sachet plastique pour rsister aux caprices du climat local. Ou pire, un sabot jaune. Sur vos fameuses jantes alu de 19 pouces...

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27 novembre 2006

Aroport de Luxembourg

Un pays de l'importance du Luxembourg se devait de possder un aroport, cela va de soi. Donc, la fin des annes 40, le Grand-duch s'est vu doter d'un aroport international. Encore heureux, on a chapp une compagnie "InterLux" qui aurait propos des liaisons Luxembourg - Esch sur Alzette en 8 minutes, ou Luxembourg - Wiltz en 14 minutes. Cependant, la taille modeste de la ville ne permet pas vraiment non plus d'amortir des liaisons d'envergure, surtout avec la prsence de Francfort, Bruxelles ou Paris quelques heures de route. Du coup, les petits avions de Luxair et de 2 ou 3 autres compagnies dcollent principalement de ce minuscule aroport vers les destinations de vacances pour retraits, les capitales europennes, o s'entassent des hommes d'affaires, prts lacher 250 euros pour un vol (c'est le mot) de 30 minutes vers Sarrebrck, et des passagers qui veulent prendre une correspondance vers des destinations plus lointaines. L'avion dcolle le matin et rentre en fin de journe, sympa pour les quipages qui sont chez eux tous les soirs. Sympa aussi pour le personnel des boutiques de l'aroport, qui n'ouvrent qu'aprs les dparts et ferment avant que les avions ne reviennent. La journe ne doit pas tre trop puisante. Un autre atout, surtout pour les passagers, est la situation de l'aroport du Findel : 5 minutes de la ville ! L'avantage est moins flagrant pour les habitants des quartiers survols par les avions. Bref, tout a nous fait une petite arogare qui a des allures de grosse station service, dans lequel il est impossible de se perdre ou de ne pas trouver une porte d'embarquement. Vous trouvez a gnial ? Rassurez-vous, a ne va pas durer. Les statistiques du site du ministre des transports annoncent une chute 60

du nombre de passagers depuis 2000. Et l'ouverture du TGV-Est en 2007 devrait contribuer une concurrence dont la compagnie nationale est pour l'instant bien prserve. Du coup, aprs de longues annes de rflexion, le parti a t pris de... devinez quoi.... rduire l'aroport ? Le fermer ? Le jumeler avec ceux de Sarrebrck et Metz-Nancy pour crer une arogare unique dans la prtendue "grande rgion" ? Revendre une partie des Boeings achets dernirement ? Non, face au dclin annonc, Lux-Airport a dcid d'AGRANDIR l'aroport. Construire une gare ferroviaire en dessous. Btir deux terminaux. Mutliplier par 5 le nombre de guichets. Concevoir des salles d'embarquement pouvant accueillir plus de 400 personnes (alors qu'aucun gros porteur ne dcolle sur la piste et que la majorit des vols comportent au plus une centaine de passagers)...

Une des deux arogares est dj termine et c'est une russite : maintenant on doit parcourir des centaines de mtres sur des tapis roulant dans des couloirs sans fin, comme dans les vrais aroports. On attend ses bagages pendant un quart d'heure comme dans les vrais aroports. Et, une fois au bout de l'arogare, on prend un minibus pour revenir au point de dpart.

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29 novembre 2006

Touche Rien !

Le rien semble, par certains cts, constituer un idal au Luxembourg. Pas de salet. Pas de chmage. Pas de bruit. Pas trop de gens dans les rues. Pas d'opposition politique virulente. Pas de tracas. Le calme. Ce qui symbolise le plus ceci mes yeux est la devise du Grand-duch : elle ne parle pas de progrs, elle ne fait pas de vu d'galit ou de fraternit, elle ne formule aucun dsir d'union (il faut reconnatre que les sparatistes du Front de Libration de L'sling ne sont pas trs actifs...) Non, la devise de ce petit pays qui a dj tout c'est : "Mir wlle bleiwe wat mir sin" soit, en Franais, "Nous voulons rester ce que nous sommes". Ne rien changer, tout un programme !

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05 dcembre 2006

Saint Nicolas vs Papa Nol

Presque tous les enfants ont la chance de fter Nol, mais seule une petite fraction dentre eux a lavantage de bnficier galement des largesses de Saint Nicolas, le 6 dcembre. Moi-mme venu dun pays ou cette tradition nexiste pas, cest avec jalousie que je vois en profiter les petits Luxembourgeois, Belges, Mosellans, Alsaciens et, de faon assez gnrale, tous leurs camarades qui vivent dans des pays dEurope du Nord. Il faut bien une compensation, direzvous. Certes. Pour expliquer rapidement aux incultes comme moi qui est ce Saint Nicolas et quoi peut bien servir ce ringard, disons que cest le Pre du Pre Nol. Tout le monde sait en effet que le gros bonhomme rouge a t cr par Coca Cola, en rfrence au Santa Claus amricain. Ce mme Santa Claus qui nest autre quune dformation de Saint Nicolas prononc avec un fort accent anglais et un big mac dans la bouche. Les amricains ne se sont pas contents dcorcher son nom, ils lui ont aussi donn un petit lifting au passage : Saint Nicolas se dplace sur son ne, pour lequel les enfants placent une carotte devant la chemine, ct du verre de lait (ou de bire, selon le pouvoir de persuasion du pre de famille) rserv son propritaire / Papa Nol senvole travers les nuages sur un traneau en or massif, tir par 4 rennes qui volent mais ne font jamais caca. Sinon, personne noublierait de mettre son bonnet pour sortir. Quand le ciel des nuits de dcembre vire au rouge, cest que Saint Nicolas est en train de faire cuire ses bonbons / Quand le plafond des nuits de dcembre devient noir, cest que linstallation du Pre Nol de 4 mtres en guirlandes lectriques sur votre faade a fait disjoncter tout le quartier. Saint Nicolas distribue ses jouets et ses friandises le 6 dcembre / LePre Nol attend 3 semaines de plus, ce qui ne vous empche pas dtre en retard. Saint Nicolas est accompagn du pre fouettard, ou Zwarte Piet chez les Nerlandophones, qui va fouetter tour de bras les gens mchants (comme dit la chanson) / Le Pre Nol nest pas accompagn de personnes de couleur qui voudraient du mal aux petits enfants car le Pre Nol aime tout le monde, comme Coca Cola, et quil na pas envie de se ramasser un procs de la moiti des associations du pays. A la Saint Nicolas, les enfants ont cole et vous devez vous lever pour aller travailler / A Nol cest cong mais les enfants surexcits vous rveillent 6h du matin pour ouvrir leurs cadeaux et vous devrez tenir 5 heures table avec toute votre belle famille, puis faire 300 kms dans les bouchons sous la neige pour rentrer la maison. 63

12 dcembre 2006

Chronique moyenne
Un bon moyen de savoir si un pays est riche, cest de regarder sil existe un intermdiaire entre les pauvres et les riches. La socit a besoin d'un ciment, qui mange sa faim mais pas du caviar, ceux que lon appelle classe moyenne , des gens comme vous et moi (enfin, comme vous je ne sais pas, mais comme moi en tout cas) : assez riches pour consommer mais assez pauvres pour avoir besoin de souscrire des crdits. Assez riches pour pouvoir partir en vacances mais pas assez pour ne plus travailler. Assez intelligents pour ne pas lancer une rvolution mais assez crdules pour croire ce que dit la tlvision. A Luxembourg, non seulement il y a un bon gros ventre mou constitu par une immense classe moyenne, mais il y a mme un ministre qui lui est ddi. Cest dire si le pays le plus riche du monde na pas usurp sa premire place au classement du PIB par habitant. Le rle du Ministre des Classes Moyennes pourrait tre de sassurer que les gagnants du Loto ne sont pas dj trop riches, de vrifier que les chanes de tlvision narrtent pas la diffusion des sries amricaines avant le dernier pisode, de se mettre daccord avec les instances charcutires du pays pour rebaptiser les Thringer en Ltzebuerger Grillwurscht, de contrler que tout le monde a assez dormi la nuit dernire, a assez mang midi, se sent en assez bonne sant, fait un peu de sport, bref est assez content.

Tempratures et Prcipitations MOYENNES au Luxembourg Mais en fait, non, je me suis renseign, les attributions du ministre des classes moyennes (M. Fernand Boden, un homme dge moyen, n Echternach, localit de taille moyenne, pre de 2 enfants, comme la moyenne des couples du pays) sont surtout les questions relatives aux PME et aux commerant, ainsi que les domaines du tourisme et du logement.

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13 dcembre 2006

De Shenzhen Schengen
La campagne luxembourgeoise est un peu limage de ce dessous de verre Bofferding :

Toujours verte, grce larrosage rgulier venu du ciel. Parcourue de rivires qui serpentent autour des collines ardennaises. A peu prs dserte si ce nest quelques villages, dans lesquels on ne trouve en gnral que quelques maisons blanches aux toits dardoise, une ou deux fermes, une glise au clocher pointu, un troquet et, surprenant exotisme au cur de lEurope, un RESTAURANT CHINOIS. Pour preuve que je nai pas rv ces innombrables restos chinois, mme si on ne les voit pas sur le sous-bock Bofferding, je donnerai juste une petite liste de villages qui comptent au moins un tablissement venu du pays du matin calme : Reisdorf (930 habitants), Rumelange (3 pour 4300 habitants), Oberkorn, Redange sur Attert (2300 habitants), Platen (500 habitants), Drauffelt (moins de 700 habitants), Lintgen (2400 habitants), Aspelt (970 habitants), Olingen (380 habitants), Hagen (950 habitants), Schieren (1500 habitants), Sohieren, Wincrange (3600 habitants), Itzig (1800 habitants), Grosbous (816 habitants), Septfontaines (740 habitants), Moutfort (1150 habitants), Feulen (1545 habitants), Moestroff (400 habitants), Lorentzweiler (2 pour 3112 habitants)... Il y en a mme un pour les 350 habitants de Schengen, un si petit village qu'on a d rassembler les chefs d'tats sur un bateau pour leur faire signer les accords du mme nom. On en compte plus de 100 (!) dans le pays, dont je vous passe les enseignes, d'ailleurs sponsorises par la mme marque de bire : Palais dt , Perle 65

fine Shen zen , Lin shung , Grande Muraille , lychees asiatiques , Wu xia , Yon Hong , Zhong Nan Hai , Yun Liu , Villa de Jade , Shun Feng , Jian Chiang , Bonzai , Cai Smen , Fu Kann , Fu Lu Shou , Fu Hua , Ji Fa , Jiang Nan , Jin Lig , Jing Do qui se traduisent de toute faon par Le Chinois du village . Passe la surprise de cette dcouverte, on se demande ce qui peut bien tre la source dune telle concentration. Est-ce que les Luxembourgeois sont ce point amateurs de canard la pkinoise ? Le libralisme rayonnant du Grandduch attire-t-il les peuples lasss de lidologie communiste jusqu des milliers de kilomtres la ronde ? Des oprations pas trs nettes ncessiteraientelles la prsence de multiples petits commerces o payer en liquide nest pas suspect ? Le fameux ministre des classes moyennes encouragerait-il limplantation de restaurants bons marchs pour faire baisser les chiffres de linflation ? Le fait d'encourager financirement les naissances au lieu d'obliger les familles n'avoir qu'un seul enfant joue-t-il aussi en faveur du pays ? Lnigme reste entire. En tout cas, je reconnais quon y mange en gnral assez bien pour pas trop cher, et quon y est servi par du personnel trs souriant, ce qui nest pas toujours le cas dans les autres cantines du pays. Et, qui sait, peut-tre existe-t-il galement une centaine de restaurants luxembourgeois en Chine, qui servent du Judd mat Gaardebounen et des Gromperekichelcher manger avec des baguettes (toute proportion garde il en faudrait d'ailleurs plutt une centaine de milliers) ?

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17 dcembre 2006

March de Nol
A Luxembourg, on s'attend trouver un march de Nol monumental. Un peu comme celui de Strasbourg, de Metz ou de Trier. On imagine des centaines de chalets, des milliers de boules de neiges couvertes de paillettes, des montagnes de curs en pain d'pices arborant des messages d'amour en allemand crits en sucre blanc ou rose ("ich liebe dich" ou "du bist so sss"), des tombereaux d'artisanat de mauvais got, des concours de "jingle bells" et "douce nuit" diffuss tue-tte par des petites sonos portables, des kilomtres de guirlandes lumineuses... Pour confirmer, je me suis dit que j'irais bien prendre un petit bain de foule place d'armes vendredi soir. J'tais prt faire la queue un quart d'heure dans le froid pour une petite tasse de vin chaud, des marrons chauds ou des saucisses bien chaudes, surtout en arrivant 20h un soir de week-end, ce qui, dans mon esprit de novice, devait constituer une sorte d'heure de pointe de ce genre de manifestation. Voyons les choses sous leur ct positif, on peut dire que nous n'avons pas eu faire la queue. En ralit, on a trouv une vingtaine de chalets sur la place d'armes, dont la moiti tait ferme. Le march de Nol, c'est en fait une Schuberfouer en modle hyper-rduit, sans mange, sans animation, o il ferait 15 de moins, o les saucisses se figeraient plus vite dans leur graisse, qui fermerait ses portes 20h, o on aurait quand mme mis un bonnet rouge aux marchands de bami-noodles et invit trois marchands de Glhwein. J'ai demand au vendeur de vin chaud s'il tait normal que tout soit dj ferm. Il m'a confirm que la seule "nocturne" avait t samedi dernier pour le lancement de l'anne culturelle. C'est midi que l'ambiance bat son plein, quand tous les banquiers viennent manger ici. Ce qui expliquerait pourquoi, ct de mon boulot, dans une zone de bureaux, un grand cabinet d'audit a install son propre march de Nol, aussi grand que le modle municipal, avec illuminations et tout le tralala. C'est parce que Nol ici ce n'est pas vraiment pour les enfants, c'est pour les hommes en costard et les femmes en tailleur.

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22 dcembre 2006

Peu Sages Pitons

Dans le pays d'o je viens, les rgles pour traverser la route sont simples : tu le droit de traverser partir du moment o tu ne risques pas ta vie. Cela inclut le fait de traverser en diagonale, traverser quand le petit bonhomme est rouge, ne pas traverser quand le petit bonhomme est vert si une voiture arrive vite, traverser entirement en dehors de tout passage piton, traverser en courant, en engueulant les chauffeurs, en slalomant entre des voitures prises dans un embouteillage. C'est un sport qui demande quelques annes d'apprentissage mais dont les rgles ont le mrite de la clart, dfaut d'tre justes sur un plan moral ou thique : tant donn le rapport de forces entre automobile et piton, c'est au piton de faire attention sa peau. Dans le pays o je vis maintenant, les gens sont respectueux. Au dbut, navement, on se dit que c'est gnial. Effectivement, ds que vous vous engagez sur un passage piton, tous les vhicules freinent pour vous laisser passer. Personne n'ose traverser quand le petit bonhomme est rouge, et encore moins s'il n'y a pas de passage marqu au sol. A l'usage, on constate nanmoins quelques effets pervers de ce systme : Pour que la rgle "je suis au volant donc je vais freiner" fonctionne, encore faut-il que le conducteur ait le temps de voir le piton, appuyer sur la pdale de frein et immobiliser sa voiture. Tout cela n'est pas possible si le piton court, est en rollers ou en vlo, se jette d'un coup sur la chausse sans montrer auparavant son intention de traverser ou, pire de tous mes cauchemars, descend d'un bus arrt et passe devant le bus. Les autobus de la ville de Luxembourg tant malheureusement assez opaques, il est impossible de voir quiconque travers. Tous les ans il y a des morts et des blesss cause de cela. Piti, mme si vous tes dans votre droit,

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avant de traverser, REGARDEZ ! (ne serait-ce que pour vrifier que le vhicule qui arrive a bien une plaque luxembourgeoise et n'est pas un parisien qui ne connat pas forcment cette rgle, ou bien pour tre sr qu'il n'y a pas un autre bus qui arrive 60 km/h et qui, lui, ne freinera pas...) Pour que la rgle "je ne traverse pas en dehors d'un passage" puisse tre applique sans aboutir des situations kafkaennes, le rseau des pats de maison devrait tre "fortement connexe par les passages pitons" (je ressors mes vieux souvenirs de maths un peu dforms pour les besoins de la dmonstration). Or, vous pouvez aller voir de ma part, il existe au moins une rue (rue Albert Premier dans le quartier de Bel Air) qui ne comporte AUCUN passage piton. Cela signifie qu'il est thoriquement impossible de passer d'un trottoir l'autre, sauf faire un dtour de quelques centaines de mtres. La rgle "je traverse quand le bonhomme est rouge" soufre de moins d'exception, heureusement. Par contre, il y a certains feux o il ne faut pas oublier d'appuyer sur le petit bouton, mme pour "ceux qui n'y croient pas" (honte eux comme aux mcrants qui remettent en doute l'existence du Pre Nol que j'attends de pied ferme). Par exemple, les rtifs au bouton poussoir qui veulent aller manger d'excellentes pizzas la Villa d'Este et se seront gars du ct du Pulvermhl risquent fort d'attendre jusqu' la fin du service s'ils ne font pas un petit effort.

Il parat mme que la police Grand-ducale peut verbaliser les pitons qui oseraient traverser hors des principes tablis par le code de la route. Cela ne m'est jamais arriv, mais je tremble qu'il ne me retire mon permis de marcher et que je sois oblig de me dplacer exclusivement en voiture...

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27 dcembre 2006

Les Roues de la Fortune

S'il y a bien une chose dont je ne souponnais pas l'existence avant d'arriver au Luxembourg, c'est l'importance fondamentale du diamtre des roues d'une voiture. "Jante Alu" a ne voulait rien dire pour moi. Alors prter une attention quelconque au fait qu'une voiture ait des jantes de 14 pouces, 15, 16, 17, 18 ou mme 19 pouces, cela ne m'avait jamais effleur. Je croyais que toutes les voitures avaient des enjoliveurs, certains peut-tre plus russis que d'autre mais, franchement, je m'en tamponnais le coquillard avec une patte de homard velu. H bien figurez-vous que non seulement cela a de l'importance, mais que, en plus, cela cote une fortune. Enfin, j'imagine que beaucoup de lecteurs vivent au Grand-duch et ont eux aussi une bonne connaissance de la question. Avec les jantes alu, on est compltement dans la troisme catgorie des objets qui se vendent, selon Caius Saugrenus, savoir "ce qui rend jaloux les voisins". Comme le menhir dans Oblix et Compagnie, en effet, la jante de 19 pouces est rigoureusement inutile. Mais l'alliage base d'aluminium permet de raliser des formes assez vides, plus ou moins agressives et, surtout, fait monter le prix de vos 4 roues jusque celui d'un ordinateur. Sans compter le prix des pneus qui atteint galement des proportions exhorbitantes, malgr l'conomie substantielle de caoutchouc ralise par les fabricants de pneumatiques sur les modles "tailles basses" (oui comme les jeans, sauf que c'est pas un string qu'on aperoit mais des triers de freins). En plus de vous endetter sur trois gnrations, l'acquisition de roues d'un diamtre dmesur vous permettra galement d'augmenter lgrement votre consommation de carburant (en alourdissant votre voiture) et de perdre en confort (en diminuant l'paisseur du pneu).

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28 dcembre 2006

Pains quotidiens

Venu au Grand-duch, comme beaucoup d'trangers, pour y gagner... mon pain, je ne peux que dplorer la raret des boulangeries dans la capitale. La faible concentration des commerces de proximit nous oblige aller dans des chanes pour y manger notre pain industriel : Fischer, Bakstuff (boulangeries du Cactus), Auchan, Bakes ou Table du Pain. Ce qui n'exclut pas la qualit, soyons justes. En gnral les baguettes "tradi levain" sont plus qu'honnte, ce qui est assez normal vu leur prix. Etant donne la diversit culturelle du Luxembourg, il est possible de manger des pains de tous les pays : de la baguette franchouillarde la ciabatta italienne, en passant par les pains allemands hyper denses avec plein de graines dedans ou les pains spciaux avec du lin, des noix, des lardons, du ssame, des figues, des pavots, du millet, des olives, tout ce qui tranait dans la boulangerie ce moment l. En bon partisan de l'intgration, on essaie galement de se faire aux coutumes locales et d'acheter rgulirement des miches un peu plus typiques. Les pains ici sont en effet conformes au modle nordique (oui, j'ai une vision assez sudiste du nord, tout ce qui est au-dessus de Paris c'est LE nord, et au del de Bruxelles c'est le ple). J'entends par l, des gros pains couper en tranches, "en tartines" me reprendrait ma femme. En effet, malgr la croyance assez rpandue qui voudrait que les Belges se nourrissent exclusivement de frites (et de waterzo pour les flamands), je pense que nos voisins du plat pays consomment encore plus de tartines (avec de la soupe, du fromage, du filet amricain, du jambon d'Ardennes, du beurre, du beurre et encore du beurre), qu'ils rangent dans des botes tartines et dont ils font au moins un repas par jour. Les frites servant surtout "manger chaud". Mais je m'loigne de mon sujet, voici donc le top 5 des pains luxembourgeois :

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A tout seigneur tout honneur, on commence par le grand classique, le pain de mnage. Le pain de mnage n'est pas fabriqu avec du liquide vaisselle, il ne sert pas non plus laver les vitres. C'est un pain blanc, dont les tartines assez molles ressemblent un peu une ponge, d'o peut-tre son nom. On remarquera que, malgr les conseils pour investir en bourse, dans l'immobilier ou dans les matires premires comme le nickel ou l'or, rien ne vaut un placement dans le pain de mnage, dont le prix a connu une hausse rgulire et stable depuis plus de 5 ans. Ensuite, le Boerli, aussi appel Dobbelgebk selon les magasins, qui est un pain cuit deux fois. Assez semblable au prcdent en un peu meilleur. Contrairement au pain de mnage, il n'est pas disponible en version "mga famille" de 1 kg, ce qui n'est pas vraiment un inconvnient quand on vit deux. Puis vient la catgorie des pains intartinables. S'il y a bien quelque chose d'insupportable, selon ma propre topologie des petites contrarits du quotidien, c'est de tomber sur une tranche o une norme bulle a creus un trou dans la moiti de la surface rserve normalement la mie. Le Steinuewen vous rserve de telles surprises chaque fois. Les spcialistes parlent d'un "alvolage irrgulier", moi j'appelle cela du vol. A l'oppos se trouve le "pain platine", qui prsente l'avantage de comporter trs peu de trous, mais l'inconvnient d'tre immangeable ou presque. Autant prendre du pain de mie, comme quand on est tudiant et qu'on a la flemme d'aller la boulangerie tous les jours. Enfin, le pain gris ou plutt les pains gris tant l'tendue de cette famille n'a d'gal que le barbarisme des noms qui leur ont t attribus : Baurebrout, Dinkelbrout, Roggenschrot, Weizenmisch, Roggenmisch, Rggli, Kraftkorn, consommer avec du Judd Mat Gaerdebounen, de la charcuterie ou de la cancoillote. Mais un peu rude pour les tartines de confiture.

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29 dcembre 2006

Petits Vieux du Grand-duch

Les personnes ages, au Luxembourg, sont installes dans des rsidences, telles que celle-ci, la plus fameuse d'entre toutes, le nirvana du bingo, la mecque du th Earl Grey, la Fondation Pescatore :

Sa situation est idale, deux pas du centre ville, tout prs des salons de th (Namur, Oberweis, Schumacher) qui permettent au 3 ge d'entretenir dans un mme lan leur diabte, leur cholestrol et leur got pour les cancanneries. Pourtant, la situation dmographique est encore pire ici que dans le reste du bien nomm vieux continent et il y a fort parier que, dans peu de temps, le modle sera invers et que ce sera les jeunes qu'on placera dans des maisons de pr-retraite pour qu'ils y travaillent, alors que les papys et les mamys occuperont une ville transforme pour eux. Les trottoirs seront quips de tapis roulants, les routes amnages pour les voiturettes, "Questions pour un Champion" durera 3 heures par jour et "Des Chiffres et des Lettres" toute l'aprs midi, les journaux proposeront 4 pages de Sudoku, et les seules voitures autorises l'heure de la sieste seront celles du Hllef Doheem. Selon les prvisions des spcialistes, peut-tre un peu extrapoles ici, le basculement devrait avoir lieu dans une trentaine d'annes. Ce qui est parfait question timing pour que je puisse moi aussi faire partie de cette retraite de rve (pour info, on a droit sa part de pension luxembourgeoise au bout de 10 ans de cotisations). Enfin, on n'en est pas encore tout fait l... mme si je commence prendre got ma vie d'homme la maison.

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14 janvier 2007

Il fallait le Fer
J'avais vaguement entendu parler d'une glise assez unique en Europe, entirement construite en fer, entre Longwy et Thionville, Crusnes trs prcisment. Le temps ensoleill de ce dimanche m'a convaincu d'aller y faire un tour, pour voir si elle tait aussi rouille et dcrpie que le climat de la Lorraine pouvait le permettre et que les photos de Wikipedia le laissaient penser... H bien, jugez sur pice, suite une rnovation qui a d couter quelques hectolitres de Rustol et de peinture, le btiment mtallique n'a plus l'air d'avoir t bti dans les annes 30 : L'clat rutilant de la peinture blanche sur le ciel bleu ferait plutt penser aux les des Cyclades qu'au bassin minier lorrain. Pourtant, c'est bien en l'honneur de Sainte Barbe, patronne des mineurs, qu'a t difie l'glise en plein centre de cette cit ouvrire. Malheureusement, on ne pouvait pas y entrer, l'intrieur tant certainement en cours de rnovation lui aussi. Mais j'ai quand mme tap sur les colonnes : a sonne creux, ce qui est assez marrant. Les Luxembourgeois pourront comparer avec la chapelle (pour le moins gothique) de Wim Delvoye au Mudam, ceci prs que les vitraux ne montrent pas des squelettes et des intestins... Curieusement, cela m'a aussi fait penser aux cathdrales actuelles du Grand-duch, galement bties de verre et d'acier, et riges la gloire de notre idal des temps moderne, le travail :

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22 janvier 2007

Un Billet sur la Banque

En janvier a t inaugur ce curieux btiment inclin, qui abrite la Banque Centrale du Luxembourg. Ce qui est dingue c'est que ce pays dont la renomme mondiale doit beaucoup l'univers de la finance et aux dizaines d'tablissements financiers qui y sont installs, et qui a longtemps rv d'tre le sige de la Banque Centrale Europenne, finalement sise Francfort, n'avait pas de banque centrale jusqu'en 1998 ! Comment faisait-on pour payer en liquide alors ? Est-ce que tout le monde utilisait dj sa bancomat avec minicash dans les annes 60 ? Est-ce qu'on pouvait dj payer son parking par SMS dans les annes 80 ? Non, videmment, et on n'tait pas non plus pays en coquillages. Le pays avait trouv des solutions pour le moins originales : le grand classique a t d'adopter la monnaie d'un pays voisin. Ils y sont tous passs : le Franc franais l'poque napolonienne, le Thaler puis le Mark l'poque germanique, et mme le Franc belge l'poque de l'union conomique entre les deux pays (bien que le pays n'ait jamais t envahi par la belgique, l'exception des hordes de flamands pendant les mois d't). Au bout d'un moment, le Franc luxembourgeois (le LUF de mes premires fiches de paie) a t introduit. Mais, comme il n'y avait pas de banque centrale, on faisait imprimer les billets par une banque prive, la BIL (devenue aujourd'hui Dexia). Et comme le rle d'une banque centrale n'est pas que de choisir quelle tte mettre sur les pices et les billets (surtout ici o il y a quelqu'un qui s'impose naturellement), on a fix la parit avec le franc belge 1 pour 1, comme a on vitait les soucis. Ce qui est marrant c'est qu'on pouvait utiliser les BEF au Luxembourg, mais pas les LUF en Belgique. Ce qui tait moins marrant c'tait que, ne disposant pas de facilits exceptionnelles pour le calcul mental, la division par 6,15 me posait quelques problmes pour rtablir un ordre de prix en Franc franais. Aprs, videmment, l'euro est arriv. Les pices frappes du profil Grandducal ont, cette fois, cours en belgique. Et c'est justement la cration de la BCE et le trait de Maastricht qui ont impos au Luxembourg d'avoir sa propre banque centrale. 75

25 janvier 2007

Les Misres de lEst

Si lmission qui a eu le plus de succs sous nos latitudes lors de cette dcennie a t Loft Story, ce nest certainement pas seulement d aux seins de Loana. Parce que des seins la tlvision, ce nest quand mme pas trs nouveau, et les publicits Obao nont jamais battu de records daudience. Ce qui a du plaire tout le monde cest peut-tre plutt quon fasse une mission avec des gens qui semmerdent. Pendant deux mois. Et qui nont pas dautre choix que de vraiment se faire chier longueur de journe. La tl ralit, ce nest pas tant la ralit des gens qui sont films que celle des tlspectateurs devant leur cran : eux non plus ils nont rien faire, ils nattendent rien de la vie, part peut-tre un petit coup dans une piscine et la dlivrance la fin du jeu : la retraite, en vitant de se faire virer de leur boulot avant. Imaginez un peu si on avait choisi des gens qui crivent, dbattent, peignent, sentranent pour courir le 100 mtres en moins de 12 secondes. Cela naurait intress que les crivains, les intellectuels, les peintres ou les athltes de haut niveau, qui ne consitutent quand mme pas la majeure partie des gens qui vont acheter de la lessive au Super U. Alors que l, on a vis ceux qui nont rien foutre dintressant de leur journe, cest--dire pile le cur de cible des gens qui regardent la tlvision. Et qui achtent de la lessive. Du coup, je me demande si on ne devrait pas crer un pays entier en tlralit. On pourrait choisir un pays o il ne se passe pas souvent grand chose, avec un climat assez moyen, pas de trop de violence. Un pays pas trop grand, avec des communauts auxquelles les tlspectateurs pourraient s'identifier, et bien sr une piscine en plein air. Un pays propre comme un studio de tl et bien quip en camras de surveillance. Si possible, un pays sige d'un grand groupe de tlvision pour les facilits de la production. Et un faible taux d'imposition sur les revenus artistiques. Quelqu'un a une ide ? Les participants essaieraient de rester le plus longtemps possible pour amasser le plus possible d'argent mais, tous les jours, ou toutes les semaines, il y aurait des limins, qui devraient rentrer en voiture chez eux. En fait, il ne manquerait que le public...

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28 janvier 2007

Un Oui pour un Nom

Au Luxembourg, comme en France d'ailleurs, il est possible de changer de nom. Monsieur Patate ou madame Putin peuvent ainsi chapper une maldiction hrditaire. Ce n'est pas toujours bien accept par le reste de la famille, qui a support ce patronyme, mais il faut reconnatre que a facilite la vie des enfants. Histoire de se fcher dfinitivement avec ses parents, il est galement possible de changer de prnom. Il faut adresser sa demande au gouvernement, afin qu'un arrt Grand-ducal soit publi au Mmorial si le changement est accord. Une fois l'avis publi, si personne ne s'y oppose dans les 3 mois, votre nouveau prnom est inscrit sur votre acte de naissance et une nouvelle carte d'identit vous est fournie. Pour la gourmette, il faut passer chez Kaas Jentgen. Comme je n'ai pas trouv de statistiques (pas plus d'ailleurs que sur les prnoms les plus priss au Grand-duch), c'est une bonne occasion de consulter Legilux pour voir quelles sont les demandes les plus originales et essayer de dcouvrir ce qui peut bien pousser quelqu'un changer d'identit. Aprs quelques lectures, je dgagerais 3 familles de changement : D'abord, la consquence de cette habitude typique du diminutif, qui fait qu'on a souvent l'impression que tous les "vrais" luxembourgeois se prnomment "Pit", "Jos", "Pol", "Mil" ou "Henk". Dans ce cas, on se demande si officialiser l'usage nest pas une coquetterie similaire celle des plaques dimmatriculation de courtoisie : Cest ainsi quun Ulric est devenu Ricky, une Rose Rosita, un Michel Mike, un Cornelis Cory. Eugenie se transforme en Ginette, Jean-Marie en John, Marie-Louise en Malou, Gertrude en Niny, Patricia en Patty, Stphane en Steve, Stphanie en Fanny, et mme Marguerite en Guiguite. On devine aussi la volont d'intgration dans tous les prnoms et noms de famille issus de l'immigration qui se retrouvent un peu luxembourgiss ou courts (il faut dire que, dans certains pays latins, on a tendance attribuer les prnoms de tous les anctres au nouveau n, qui a en plus le privilge de porter les noms de famille de ses deux parents). D'ailleurs, la procdure est simplifie pour les citoyens ns avant 1945 et portant un prnom consonnance allemande, qu'il est possible de remplacer par sa version francise en le demandant l'tat civil de la commune de naissance. Mais il arrive galement quon souponne des besoins de renouvellement identitaire pour le moins radicaux, comme quand un Pierre-Arthur-Guillaume se transforme en Guy, une Dominique-Simone en Hanifa ou un Johan en Marcel. Sans parler d'Isabelle devenue Joshua ou Marie-Franoise qui s'est transforme en Francis... 77

29 janvier 2007

Il tait un Froid dans l'Est

Le froid c'est sans doute un truc invent par Dieu en mme temps qu'il a chass Adam et Eve du paradis terrestre, pour viter qu'ils continuent de se balader simplement habills d'une feuille de vigne. Attention, le froid, parfois, c'est bien. Mais Ailleurs. Par exemple, en Antarctique a permet aux manchots empereurs de se reproduire. En Argentine, a cre un climat favorable l'levage des moutons de Patagonie. En Norvge, a donne des paysages magnifiques. En Suisse, a permet de skier. En Finlande, a vite au Pre Nol de prendre des coups de soleil. En Russie, on peut faire du patin glace sur la Volga gele et se rchauffer coup de vodka. En France, les pitons y gagnent que les crottes de chien sont congeles et ne salissent plus les chaussures. En Sude, en Finlande, au Groenland et au Canada, a fournit la matire premire la construction d'htels de glace. En Italie, a permet de prparer des glaces bien crmeuses. Mais, au Luxembourg, bon sang de bonsoir, personne ne s'habillerait d'une feuille de vigne, c'est cravate ou tailleur pour une bonne partie de la population. Il n'y a pas de montagne, pas de fjord, pas de grand fleuve ou patiner, pas de glacier, pas de crottes de chien sur les trottoirs et pas de manchot empereur. Je n'imagine mme pas qu'on essaie de patiner sur la Ptrusse. Alors a sert quoi qu'il fasse si froid ? Ca sert figer en moins de 30 secondes une Letzebuerger Grillwurscht bien chaude dans sa graisse. Ca sert s'endetter sur 3 gnrations pour des pneus hivers (surtout sur des jantes 18 pouces). Ca sert devoir se lever 5 minutes plus tt le matin pour racler son pare-brise. Ca sert crer des bouchons encore plus importants sur l'autoroute. Ca sert choper des grippes et des gastros. Ca sert saigner des mains sous les engelures malgr la crme base de graisse de phoque. Ca sert avoir l'air d'un abruti sous mon bonnet.

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31 janvier 2007

Le Parler Chicon
C'est bientt le carnaval et, pour rveiller vos souvenirs des Blancs Moussis dans "Tintin et les Picaros", alias les Joyeux Turlurons, quoi de mieux que de planifier un petit tour Stavelot ou Binche ? Le carnaval belge, c'est la beuverie leve au rang d'institution (class patrimoine mondial de l'humanit par l'Unesco) et une bonne occasion de faire la fte avec les sympathiques habitants de ce pays ! Seulement voil, vous avez eu moins de 30 % votre test de belgitude, vous ne savez pas qui a succd Baudoin (d'ailleurs vous ne saviez pas qu'il tait mort) et comme vous ne parlez pas le belge, vous vous demandez si vous allez bien tre compris une fois passe la frontire. Rassurez-vous, pour matriser le belge, il y a la mthode douloureuse, qui consiste apprendre par cur la page Wikipedia consacre aux belgicismes, voire acheter le dictionnaire franco-belge pour les plus motivs. Mais il y a aussi la faon plus simple, qui consiste mmoriser deux ou trois phrase qui devraient suffire votre survie dans la patrie d'Annie Cordy. Donc, voil, faisons efficace, faisons bref, faisons pragmatique, faisons belge : Premire rgle : le Belge fait simple l o le Franais fait compliqu. En France, aprs la douche, on s'essuie avec une serviette. En Belgique, avec un essui. En France, aprs avoir fait la vaisselle, on l'essuie avec un torchon. En Belgique, avec un essui. En France, on ramasse des miettes tombes par terre avec une pelle. En Belgique, avec une ramassette. En France, on va auX toiletteS, mme s'il n'y en a souvent qu'une. En Belgique, LA toilette. En France, aprs cinquante et soixante il y a soixante-dix. En Belgique, septante, videmment. En France, un vtement se ferme en tirant sur une fermeture clair. En Belgique, avec une tirette. 79

En France, "w" se prononce "v" sauf dans "wapiti" parce que c'est un mot tranger, mais aussi dans "wagon" qui en est un galement. En Belgique on dit tout le temps "oue" mme dans "ouagon" et dans BMW. Et mme dans "cwuisine".

Deuxime rgle : se mfier des faux amis. Il y a le grand classique, le verbe "savoir" que les Franais emploient pour dire qu'ils ont appris faire quelque chose alors que les Belges l'utilisent pour affirmer la possibilit de faire quelque chose. Par exemple, un Belge sait allumer la lumire, alors qu'un Franais ne sait pas parler Anglais. Le corollaire, c'est que si on dit "je ne dois pas faire cela", cela ne veut pas dire qu'on a l'interdiction de le faire (un Belge dirait "je ne peux pas faire cela") mais qu'on n'y est pas oblig. Donc si votre femme vous dit "tu ne dois pas descendre les poubelles", elle ne sera pas fche que vous le fassiez quand mme. En fait, elle se demandera mme pourquoi vous ne le fates pas, selon l'implacable logique fminine qui veut que quand une femme ait envie que vous lui fassiez plaisir, elle vous invite parfois faire le contraire. Mais il y a aussi quelques cas un peu plus tordus, auxquels le Franais aura intrt prter attention s'il souhaite viter l'incident diplomatique. Ainsi, lorsqu'un citoyen du plat pays vous annonce : "Si Bobonne te sonne avec son G, fais-lui une baise de ma part." N'ayez pas l'esprit mal tourn, a ne veut pas dire "Si ma femme fait du bruit lorsque tu touches son point sensible, n'hsite pas lui casser les pattes arrires" mais "Si Mamie appelle sur son portable, fais-lui une bise de ma part". Troisime rgle : ne pas hsiter utiliser des expressions images : "La pice est tombe" : si votre interlocuteur a mis du temps comprendre quelque chose. "Ne pas avoir toutes les frites dans le mme sachet" ou "ne pas les avoir toutes dans le mme sens": avoir un petit vlo dans la tte. "Etre chocolat (bleu ple)" : tre malade d'avoir trop bu. "Avoir le brlant" : avoir des aigreurs d'estomac, quand on a mang trop de chicons, par exemple. "Il joue avec mes pieds" : il m'agace. Voil, cela devrait suffire pour rajouter une langue trangre sur votre CV... Maintenant, si apprendre le belge vous semble trop simple, le carnaval de Cologne est galement trs bien.

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01 fvrier 2007

Bus et Abus

Je ne sais pas si on peut lire l'avenir d'une ville dans ses lignes de transports en commun, mais il y a, en tout cas, quelques particularits connatre avec les bus Luxembourg : Les bus ne sont jamais en retard. Ainsi, 8h40 ce n'est jamais celui de 8h20 qui arrive avec 20 minutes de retard, c'est celui de 8h30 qui a 10 minutes d'avance. Tout bus rempli ras bord est forcment suivi d'un second bus de la mme ligne moiti vide. Rien ne prcise par contre si le second va arriver trs en avance ou encore plus avance (il arrive que le bus de 8h30 du jeudi arrive 9h10 le mercredi tellement il est en avance). De toute faon, les bus sont beaucoup trop petits pour absorber les flux de voyageurs entre 8h et 9h, ainsi qu'entre 17h et 18h, et dix fois trop grands le reste de la journe. Tant que les banques ne travaillent pas en 3x8 et que les bureaux sont construits l'intrieur de la ville et les logements sa priphrie, le mouvement n'est pas prt de s'inverser. Cela permet d'homogniser le trafic aux alentours de la gare, qui ressemble tout au long de la journe un grand embouteillage, alternativement constitu de bus pleins et de bus vides selon les heures du jour. Une fois dans le bus, il ne faut pas parler au conducteur, parce que a l'empche de comprendre ce que lui dit sa femme sur son tlphone portable. Il faut dposer les pices dans la petite coupelle en plastique et PAS dans la main du chauffeur, celui-ci ne disposant que d'une seule main libre pour vous rendre la monnaie et vous donner le ticket (on rappelle que l'autre tient un GSM). 81

Il faut TOUJOURS monter par la porte de devant, ce qui permet au conducteur de bien voir votre mine dfaite lorsqu'il dmarre pile sous votre nez aprs un sprint de 300 mtres pour tenter vainement de l'attraper. La tarification est un modle de simplicit : le billet l'unit coute 1,20 achet dans un bus et 0,92 achet en carnet ( la poste ou la gare par exemple). Les personnes de plus de 65 ans peuvent bnficier d'un tarif rduit. Tout trajet en bus est gratuit pour les enfants de moins de 6 ans, rduit pour les enfants de moins de 12 ans, gratuit pour les employs de la Commission Europenne, les invalides et les personnes faibles revenus. C'est galement rduit pour les familles nombreuses. Le propritaire d'un chien doit acquitter le prix d'une place pour son animal de compagnie. Il y a des abonnements la journe, au mois (du 1 au 30 ou d'une date la mme du mois suivant) pour une ligne donne, au mois entre deux secteurs de la ville avec n'importe quelle ligne, au mois pour tout le pays, l'anne pour les moins de 20 ans, au mois pour les familles nombreuses, et les tarifs sont encore un peu plus rduits si vous achetez tous vos abonnements pour l'anne... Fermez vos cahiers, prenez une feuille et un stylo, interrogation crite.

Bon, c'est un peu caricatural, il y a aussi des chauffeurs de bus sympas, qui arrivent l'heure, qui conduisent prudemment dans les voies contre-sens pour viter d'craser les pitons tourdis, qui ne dboitent pas sous le nez des voitures sans mettre leur clignotant sous prtexte qu'ils sont prioritaires, qui attendent la mre de famille avec sa poussette, qui vous disent "Moen" et qui discutent avec vous pendant tout le trajet mme si c'est interdit. Je me souviens notamment d'un chauffeur de la ligne 6, que j'empruntais souvent mon arrive ici, et qui me racontait que, dans sa jeunesse, il avait voulu tre boucher mais que les mdecins avaient jug que ce n'tait pas un mtier pour lui parce qu'il tait bien trop nerveux !

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06 fvrier 2007

Hymne National
ONS HEEMECHT / NOTRE PARTIE Dj, le titre est bien, pour un hymne national, on sait de quoi on va parler. Ca sonne mieux que God Save the Grand-duc ou la Dudelangeaise . Wou d'Uelzecht durech d'Wisen zit, / O l'Alzette arrose champs et prs, Oui, ici cest lAlzette qui abreuve les sillons, a impressionne moins que du sang impur mais a marche mieux pour faire pousser des pommes de terre. Duerch d'Fielsen d'Sauer brcht. / La Sre baigne les rochers ; Surtout du ct du barrage dEsch o elle les baigne sous quelques dizaines de mtres de profondeur. Wou d'Rief laanscht d'Musel dofteg blit, / O la Moselle, riante et belle, Den Himmel Win ons mcht. / Nous fait cadeau du vin Une Moselle riante et belle qui toffre un coup boire, cest quand mme plus sympa quun soldat qui mugit dans les campagnes pour venir jusque dans tes bras gorger ton fils et ta compagne. Et encore, on ne dit pas tout dans la chanson, il y a aussi ltat qui fait cadeau de lindexation des salaires et Cactus qui offre des timbres pour recevoir des couteaux ou des verres pied. Dat as onst Land, fir dat mir gif, / C'est notre pays pour lequel Heinidden alles won. / Nous risquons tout sur terre, Enfin, il ny a pas que des rivires au Grand-duch non plus, il y a un petit peu de terre au milieu. Si vous vous imaginez que a ressemble Venise, vous allez tre dus la premire fois que vous passerez la frontire. Ons Heemechtsland, dat mir sou dif / Notre chre et adorable patrie An onsen Hierzer dron./ Dont notre me est remplie. Quitte se mettre un pays entier dans la tte, autant en choisir un de dimensions raisonnables.

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O Du do uewen, deem sng Hand / Toi aux cieux qui nuit et jour, Duurch d'Welt d'Natioune leet. / Diriges les nations du monde ; L, au dbut, on se demande un peu qui est ce Toi qui dirige la fois les USA et le Venezuela, ce Toi schizophrne gouvernant la fois la Chine et le Japon, la fois au commande de la Core du Sud et du Nord. Et surtout qui travaille 24h/24 (enfin, dans la version franaise parce que je ne crois pas que la traduction soit trs littrale sur ce coup). Et puis on rflchit et on se dit que personne ne travaille nuit et jour au Luxembourg, mme pas les avocats, et que donc l'auteur en appelle certainement l'Etre suprme. Behitt Du d'Ltzebuerger Land / carte du pays de Luxembourg Vru friemem Joch a Leed ! / L'oppression trangre Genre, envoie-la sur la France, sur la Belgique ou sur lAllemagne si tu veux, mais pas chez nous, merci. Par contre, si tu connais des trangers qui ont quelques conomies placer, tu peux leur proposer de venir faire un tour la Spuerkess, on verra ce qu'on peut peut faire. Du hues ons all als Kanner schon / Enfants nous avons reu de Toi de frie Geescht jo gin. / L'esprit de la libert. Tu veux dire la libert, libert chrie qui combat avec tes dfenseurs et soutient tes bras vengeurs ? Looss viru blnken d'Friheetssonn / Permets au soleil de libert di mir sou laang gesin./ De luire tout jamais. Ha, non, plutt la libert qui fait bronzer quand tu pars en vacances. La libert de faire ce que tu veux loin de ton chef et de ton armoire pleine de costumes. Et pour le soleil du ciel, qu'il luise tout jamais, on peut demander aussi ?

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15 fvrier 2007

La pause ostoporose
On dit que le th est la deuxime boisson la plus consomme au monde aprs leau. Luxembourg nchappe pas la rgle, o il doit occuper la deuxime place juste derrire la bire, si on en croit la concentration de salons de th dans la capitale : Oberweis, Namur, Schumacher, Bakes, Pains et Traditions... il ne manque pas d'endroits o faire scher son parapluie et son lvrier afghan, tout en se rchauffant avec une tasse de caf et, soyons fou, une norme part de gteau. Cal dans une atmosphre bien douillette, au milieu de grands mres au cheveux blancs, vous pourrez faire une pause ostoporose et discuter de la dernire collection hiver-hiver 2007 de Damart, trouver des places pour le prochain concert de Frank Michael, comparer les mrites respectifs de la Xantia et de la C5, changer des DVD pirates des Feux de l'Amour et, surtout, regarder les mamies venues de Belgique pour dposer leurs millions d'euros en titres au porteur dans une banque du pays. C'est facile de les reconnatre, elles ont des gros carrs sur le visage (et leur chien aussi). Avant d'arriver ici, je ne me doutais pas qu'il existait des pays en Europe o les gens avaient encore des titres en papier et s'amusaient venir au Luxembourg, qui fait partie comme on le sait des pays la pointe de l'ingnierie financire, avec des sacs d'obligations pour y dcouper des coupons et les encaisser. J'avais bien vu des emprunts russes dans ma jeunesse mais, naf comme je suis, j'imaginais que cela appartenait un pass rvolu. H bien non, mais a ne devrait plus tarder puisque la Belgique a vot une loi dans ce sens, qui inclut un volet d'amnistie fiscale pour les bouts de papier ramens pour tre transfrs sur des comptes bancaires et prvoit la fin en 2008 de ce systme archaque et propice des transferts d'argents plus ou moins lgaux. Surtout si vous avez 80 ans et un patrimoine refiler vos 28 petits enfants. Ou Frank Michael. Alors, moi, videmment, je comprends qu'il faut lutter contre l'vasion fiscale mais a-t-on bien pes les effets secondaires ? Qui dit plus de papier, dit plus besoin de se dplacer au Grand-duch. Plus de salon de th en sortant de la banque. Commerces qui priclitent, nivellement par le bas, et Brioche-Doreisation de tous les salons de th. Alors, s'il vous plat, messieurs les politiques, sauvez le Dacquois d'Oberweis et le Javanais de chez Namur et classez les salons de th du luxembourg patrimoine gourmand de l'humanit. 85

19 fvrier 2007

Tout Repos mrite Salaire

En ce lundi de carnaval, il semble opportun de rendre hommage, ici, limagination sans limite des forces vives du Luxembourg, surtout dans les banques, les administrations et les entreprises originaires du Grand-duch. En effet, comme ici on na pas le droit de fter la fin des guerres, on travaille le 11 novembre et le 8 mai. Par contre, on rcupre le lendemain de Nol (la Saint Etienne ) et le 23 juin pour notre fte nationale. Enfin, celle du Grandduc mais il partage. Et comme, en plus, tout jour fri tombant un jour non ouvrable se transforme en un jour de cong, on peut donc considrer que, bon an mal an, nos jours fris squilibrent avec ceux de nos voisins. Mais ce nest pas si simple, car il existe galement des jours fris "dusage", auxquels vous aurez droit ou pas en fonction de lentreprise dans laquelle vous travaillez et galement selon les ventuelles conventions collectives de votre secteur : Lundi de carnaval : pour prparer des Verwurelter, ces petits beignets en forme de nuds qui vous feront regretter davoir achet un jean un peu serrant pendant les soldes en pariant sur le fait que vous alliez perdre 5 kg dici le printemps. Vendredi de pques : cest vrai, il y a bien le lundi de Pques, alors pourquoi pas le vendredi saint ? Dailleurs, pourquoi pas galement le jeudi saint et puis toute la semaine sainte et le carme tant quon y est ? Lundi de la Schuberfouer : on voudrait nous pousser manger des gromperekichelcher et boire de la Bofferding, que lon ne sy prendrait pas autrement. Le 2 novembre : cest le lendemain de la veille, rappelons sil en tait besoin, que Luxembourg a invent Halloween qui a ensuite t copi par les Amricains.

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Les fonctionnaires europens rajoutent galement la fte de lEurope, le 9 mai.On pourrait complter avec une fte de la communaut franaise, une pour la communaut germanique, une autre pour la communaut portugaise, une pour le Buergbrennen, une pour la fte des Noix Vianden, une pour la fte des hauts-fourneaux dEsch-sur-Alzette, une pour la mmoire de chaque membre dfunt de la famille Grand-ducale, et une pour le festival de musique de Wiltz et ce serait parfait. Dailleurs, comme on na pas droit au jour de jene genevois, ni la journe daction de grces des Canadiens, ni la fte de lIris des Bruxellois, on sest rajout, pour compenser le surplus de travail, une srie de primes. L aussi, on remarquera le systme gomtrie variable qui donne ainsi droit, ou pas, en fonction de lendroit o on travaille, : Une prime danciennet et un 13 mois : classique, jusque l, mais a fait toujours plaisir. Une prime de conjoncture : dj, cest plus original. Votre employeur vous attribue une prime quel que soit votre travail, juste parce que la situation conomique du secteur est satisfaisante. Sympa, non ? Une prime de mnage : pas de surmenage, cest pour les banques, alors avec la pointeuse a ne risque pas. Un pcule de vacances : jadore ce nom, a fait trs va voir Mamie, elle te donnera un billet pour tes congs . Au fait, un dtail significatif de l'importance des "acquis sociaux" au pays du grand Capital : notre premier ministre, Jean-Claude Juncker, qu'on aura du mal faire passer pour un Marxiste-Lniniste, est syndiqu depuis plusieurs annes.

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25 fvrier 2007

Another Brick in the Wallonie

Ce week-end a dbut Bruxelles le salon Batibouw. Si l'Autofestival est clairement la foire la plus populaire de Luxembourg (le nirvana de la jante alu), le Salon de l'Agriculture le plus clbre de France, c'est ce salon de la construction qui attire le plus nos voisins belges. L'dition 2006 de Batibouw a accueilli 370 000 visiteurs. Sur les 10 000 000 d'habitants du pays, c'est norme ! En comparaison, le fameux salon de la vache charollaise et du fromage de chvre cit plus haut n'en attire "que" 500 000 ! On comprend l'expression locale "avoir une brique dans le ventre" quand on voit les normes embouteillages proximit du Heysel, o se tient la manifestation. Jusqu' dimanche prochain, il est possible de dcouvrir les nouvelles tendances du bton arm, des salles de bain ou de la laine de verre. Et, bien sr, de sa majest la brique, qui recouvre ici toutes les maisons, les glises et les difices publics dans un camaeu allant du jaune au rouge vif, quand elle est propre, voire au noir aprs quelques annes sous les intempries, ce qui contribue rendre les rues de certaines villes vraiment dprimantes pour un Franais comme moi, habitu au crpi blanc sous le soleil. D'un naturel peu sensible aux charmes des btonnires lectriques, des charpentes alu ou des pompes chaleur rversibles, le fait qu'on puisse avoir cette fameuse brique non seulement sur ses murs mais galement dans son ventre (autrement qu'en mangeant trop de raclette) reste pour moi une nigme. Mais, enfin, je me suis renseign et, comme 78% des Belges sont propritaires de leur logement (le taux le plus lev d'Europe, contre 58% des Franais, ou 72% des Luxembourgeois), ils doivent effectivement sentir un besoin imprieux d'aller s'entasser dans le couloirs du parc des expositions pour trouver de quoi chipoter dans leur villa Knokke le Zoute ou leur deux pices Charleroi.

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02 mars 2007

Son Beurre est sans Reproche

Au Luxembourg, on ne fabrique pas davion (dailleurs, Luxair achte des Boeing, bonjour lEurope). Par contre, on fabrique, entre autres choses, du beurre. Du beurre Rose. Pourquoi Rose et pas bleu, jaune ou vert ? Luxlait nous claire : ltat luxembourgeois lui a attribu le label de qualit rose pour ses diverses proprits telles que sa tartinabilit et son got (si vous trouvez le raisonnement logique fates-moi signe). H bien ce beurre, produit de haute technologie, ayant ncessit des annes dtudes, donnant une raison de vivre des milliers de vaches, ce beurre fruit dune tradition sculaire et dun barratage de haute vole, ce beurre au parfum dlicat et disponible dans toutes les tailles imaginables, ce beurre est contrl par lEtat. Des fonctionnaires du ministre de lagriculture sont donc pays dguster des tartines, des steaks beurre matre dhtel, des soles au beurre blanc, des ptisseries 100% pur beurre et, peut tre mme lancer des tartines pour vrifier si le beurre Rose dfie la loi de Murphy. Alors, si on faisait des avions, vous pensez bien

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08 mars 2007

Zro de Conduite
En rentrant ce soir du travail, je me suis dit : "Flte, non seulement je ne sais pas sur quoi je vais pouvoir crire la chronique du jour, mais en plus il faut que je me coltine une voiture d'auto-cole devant moi". Alors que la Golf de 130 chevaux (Luxembourg oblige) me prcdait allure plus que rduite, histoire de ne pas risquer d'avoir un seul feu vert, j'avais tout le temps pour prendre un peu de recul sur la situation : un des avantages d'un blog, finalement, c'est aussi de transformer les petites contrarits de la vie quotidienne en des sujets porteurs, des notes aussi universelles que la guigne, qui nous parlent tous (enfin, en l'occurence, tous ceux qui ont le permis ou qui devraient bientt l'avoir). Alors, c'est quoi le pire quand on suit une auto-cole en ville : Est-ce leur vitesse curieusement limite 20 kms/h, parce que a leur permet de rester en premire tout le long du parcours ? Est-ce leur propension changer de direction brusquement, puis piler encore plus subitement, lorsque le moniteur se rveille de sa sieste (ou raccroche son GSM, ou a fini son article dans l'Equipe) et crase sa pdale de frein ? Est-ce la dure exagre pendant laquelle elles s'arrtent pour marquer aussi bien les priorits droite que les priorits gauche ? Est-ce l'extrme prudence de leurs apprentis conducteurs qui se tranformera, aussitt le papier rose reu, en une totale inconscience du danger ? Est-ce le suspense qui fait que mme si on sait qu'elles vont forcment caler, il est impossible de deviner quel moment ? Est-ce le stress qui vous pousse dj enclencher une marche arrire prventive quand vous tes arrt au feu derrire l'une d'elles, et qu'elle va devoir raliser un dmarrage en cte ? Est-ce le fait qu'on ne peut rien leur dire, au risque de passer pour un rustre fini, incapable de comprendre qu'il faut du temps pour apprendre ? Tout bien rflchi, je pense que le pire dans les auto-coles, c'est qu'on est tous passs par l et que c'est encore pire que pire quand on est l'intrieur du vhicule bard d'autocollants jaunes fluos, qu'on claque toutes ses conomies d'tudiant dans des heures de cours qui s'additionnent l'infini, pour avoir le droit de polluer, de risquer sa vie, de perdre son temps et son calme dans des bouchons et de contracter son premier crdit pour sa premire voiture. Bienvenue dans l'ge adulte.

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12 mars 2007

L'Amour sous Cellophane

On compte peu de fleuristes au Luxembourg et encore moins qui pratiquent des tarifs raisonnables. Alors, si l'on nest pas millionnaire mais quon veut nanmoins offrir de temps en temps un bouquet sa rose sans pine, il reste deux alternatives : la grande surface ou la station-service. Bonjour le romantisme. Enfin, cest pas Venise, ici, non plus. Les fleurs des stations services ont linconvnient dtre assembles en bouquets stocks lextrieur, ce qui grve quelque peu leur dure de vie, notamment quand il fait -10C ou +30C, et risque daltrer leur parfum aprs les pleins de diesel de 80 vhicules 20 cm de distance. Lavantage, cest quon peut en acheter nimporte quand et quon y pense forcment quand on fait le plein. Ce qui peut vouloir dire une fois tous les deux jours pour les plus acharns des frontaliers, dont les femmes doivent srement tre couvertes de roses. Reste ne pas tre trop cheval sur les couleurs et les compositions. Personnellement, je reste assez hostile au mini chou au milieu de mon bouquet, aux citrouilles en plastique montes sur cure-dent gant et encore plus aux branchages recouverts de paillettes violettes. Les grandes surfaces, et notamment le Cactus pour le citer, prsentent une alternative bienvenue. En plus des solutions premballes, comme le poulet rti et le papier hyginique, mais galement des petits comptoirs o de vrais fleuristes vous confectionnent un bouquet sur mesure. Ce qui est pratique, cest quil est possible, du coup, de sarrter au stand, de demander quon vous prpare un bouquet pour telle somme, dans tel style et avec telles sortes de fleurs puis de revenir 30 minutes plus tard, une fois quon a fait la queue pour acheter son poisson et son pain. Jtais assez satisfait de cette solution jusqu vendredi dernier, o la fleuriste, dont le look anti-conformiste aurait d me mettre la puce loreille, ma tendu un machin assez trange lorsque je suis venu rcuprer ma commande. Son bouquet russissait un improbable consensus entre Tim Burton, pour les grands branchages aux formes tortures, et Michael Schumacher, pour la forme allonge et flamboyante quon voit en gnral entre les mains des vainqueurs de Grands Prix. Me voyant mal lui demander de dfaire son audacieuse composition, jessayais de lui montrer par mes sourcils levs bien haut que ses choix me laissaient perplexe, et me promettait surtout de rester prs du stand la prochaine fois. Ou de prfrer loption bote de chocolats, mme sil y aurait fort dire sur la composition des ballotins Lonidas ou Neuhaus, o on essaie toujours de vous refiler les pralines toutes grasses et blanches avec de lalcool dedans, de la mme faon quon liquide lencombrante verdure la boutique d'en face. 91

14 mars 2007

Le Plat du Pays (qui est le mien)

Pendant que je me faisais prparer en toute confiance mon petit bouquet vendredi dernier, j'ai dcouvert que, la poissonerie du Cactus, on vendait, entre autres choses, des langues de cabillaud ! Aprs coup, je me suis dit que j'avais pris moins de risque en laissant libre cours la fantaisie cratrice de la fleuriste qu' celle du poissonnier. Mais, un peu surpris, je me suis quand mme renseign, d'abord, sans succs, dans mon Ginette Mathiot, puis, avec un peu plus de bonheur, sur Internet. Les langues de cabillaud (ou de skrei) sont un plat typique de la Norvge, surtout du Nord de la Norvge apparemment, o les autochtones raffolent de ces torsktunge, de prfrence pans la margarine et la farine. Au moins, si vous mangez un jour dans un resto norvgien, vous saurez ce qu'il ne faut pas commander. Chaque pays a ses spcialits culinaires, si ce n'est gastronomiques. Les Franais sont videmment rputs pour se nourrir de sang de porc enferm dans des boyaux, vendu sous le nom enchanteur de boudin (quand on sait qu'on devient ce que l'on mange, a laisse songeur), ainsi que d'escargots dont le seul spectacle du dgorgement suffirait couper l'apptit un rugbyman. Littralement, le plat national du Luxembourg, c'est du "Juif aux fves des marais" ! Il ne faut y voir aucun antismitisme, mme si la recette n'est certainement pas trs casher, tant donne la quantit de cochon qu'on y trouve. Ceci dit, il n'y a que le nom qui soit dgotant, le plat en lui-mme tant plutt bon, surtout si on a besoin de 4 000 calories en une seule assiette. Peu expert en la matire, je conseillerais, a priori, ceux prpars par la Mousel Cantine ou par la Taverne des Brasseurs, mais il existe peut-tre de meilleures adresses.

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15 mars 2007

C'est l'Est en Train

Aujourdhui cest linauguration du TGV Est, avant sa mise en service officielle le 11 juin. La ligne grande vitesse cest trs bien, surtout quand on sait que lactuel train corail met environ 4 5 heures pour relier Paris Luxembourg. Autant dire que les vaches de la Meuse vont prendre un srieux coup de speed en regardant passer les trains 300 kms/h. Le traitement de lvnement dans les mdias franais est assez symptomatique. Pour la premire fois, on ne prsente plus une ouverture dune nouvelle ligne grande vitesse comme une chance pour les Parisiens qui peuvent aller manger une bouillabaisse sur le vieux port en 3h (pour la choucroute, il suffit de sarrter devant la gare de lEst) ou aller se baigner dans lAtlantique le week-end en moins de temps quil nen faut pour passer la barrire de page de Saint Quentin en Yvelines (ben oui, en partant dans cette direction, la premire mer cest la mer dOkhotsk, et il faudra encore creuser un petit paquet de tunnels avant dy arriver). Cette fois, cest un peu diffrent, parce que, certes, a permettra daller vachement plus vite Thionville ou Forbach, mais que, comme on se demande dj qui peut bien avoir ne serait-ce qu'envie daller dans ces rgions, y aller en un temps record, on ne comprend pas trop quoi a va pouvoir servir. En fait, le truc, cest que a marche dans lautre sens. Le but nest pas, cette fois, dapporter aux Parisiens du soleil, de lair iod, de lexotisme belge ou britannique. Non, le but cest dapporter la civilisation aux peuplades recules, vivant dans leur cabane en rondin au milieu des casernes dsaffectes et des dcombres de la guerre de 14-18, parlant un mlange dallemand et de patois lorrain. Et de la leur apporter vite fait, dans des costumes Christian Lacroix, parce quils nen peuvent plus dattendre et ont pay un bon gros paquet de pognon de leur poche (en impts locaux) et vont continuer le faire (vu le prix exorbitant des billets : Luxembourg-Paris pour 67 en seconde et 119 en premire, les seuls tarifs donns sont ceux des allers simples selon le mme principe que les voyages devraient se faire sens unique). On lit ainsi dans la dpche AFP : Aprs de longues annes d'attente, les habitants des principales villes de l'Est de la France vont considrablement se rapprocher de Paris . Merci pour eux.

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17 mars 2007

Tous les jours des preuves d'amour

Le 3 dimanche de carme, au Luxembourg, la tradition veut que les jeunes hommes offrent l'objet de leurs douces penses quelque chose de prcis et que, si la demoiselle accepte cette promesse de futures soires pop-corn en tte tte l'Utopolis (et plus si affinits), celle-ci lui offre des ufs pour Pques, en guise de rponse positive. Qu'est-ce donc que ce mystrieux objet auquel le curieux peuple du Grand-duch a bien pu donner le statut de preuve d'un amour naissant : Des fleurs ? Trop banal, et puis, maintenant que les femmes prfrent des SMS, a fait vraiment trop nase. Pourquoi pas un bijou ou un pome, tant que vous y tes. Un coquetier ? Ha oui, quelque chose d'utile, en prvoyance du cadeau futur, c'est intelligent. Mais rien ne garantit que la demoiselle accepte les avances de son prtendant. Lui offrir dj un coquetier c'est presque dj vouloir choisir la couleur du faire-part, autant dire que c'est aussi prmatur que prsomptueux. Une croix d'argent ? Pour montrer combien mon cur amoureux s'est pris au pige de tes grands yeux, c'est un gage qui se donne de temps en temps, mais un peu plus au sud. Une trononneuse ? Bonne ide, mais il y a un dtail que je ne vous ai pas donn : les annes bissextiles, la tradition est inverse, ce sont les hommes qui offrent des ufs Pques en remerciement du cadeau mystrieux reu quelques semaines avant. Et franchement, qu'est-ce qu'un homme ferait d'une trononneuse ? Un piano queue ? Un bonnet en laine ? Des perles de pluie venues d'un pays o il ne pleut pas ? Non, vous refroidissez. Un indice : c'est quelque chose qui se mange. Son poids en Grillwurscht, un cochon de lait, des bons de rduction au Quick ? Et quand la jeunette revient deux semaines aprs, avant d'ouvrir la porte, son prtendant vrifie par le judas qu'elle n'est pas trop boudine dans son corsage. Non. Le jeune Romo luxembourgeois offre sa Juliette un petit (ou un norme) bretzel plein de sucre et d'amandes. Ca lui permet galement de vrifier que le quotient intellectuel de la promise est suprieur celui de George Walker Bush. D'ailleurs, si on y rflchit, la forme d'un bretzel est assez proche de celle d'un cur.

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19 mars 2007

Salut, TVA Bien ?

Voici un autre attrait du Luxembourg, qui ne va pas vous inciter y venir passer vos vacances d't, mais peut expliquer ce qui charme autant certaines personnes en costume cravate. Ce nouvel atout dont je vais vous entretenir est le taux de TVA, qui est ici, dans sa version standard, de 15% seulement. Rien de scandaleux, les pays europens fixent chacun leur TVA. Cette invention franaise, comme l'impt sur le revenu, n'a que 40 ans mais a t rapidement adopte par tous les pays du monde (ou presque). Il faut dire que son principe est d'une simplicit enfantine : ds que vous achetez quelque chose, vous payez l'Etat. Que vous soyez riche, malade, bulgare ou myope, dans tous les cas, vous payez un pourcentage du prix du bien achet. Ainsi, si Renault vend une voiture en Allemagne, il la commercialise avec une TVA de 16%, si c'est au Luxembourg c'est avec 15% et si c'est en France c'est avec un taux de 19,6%. Rien de choquant. Et rien de bien avantageux non plus, puisque pour mettre une plaque de votre pays, vous allez repayer la diffrence de TVA. Par contre, si vous achetez un pied coulisse, comme vous ne devrez vraisemblablement pas l'immatriculer, vous gagnez la diffrence de prix. Donc, thoriquement, tout le monde devrait venir acheter ses pieds coulisse au Luxembourg, qui possde le taux le plus faible de l'Union europenne (qui est galement le taux minimum autoris). Cependant, dans la pratique, les habitants de Chatellerault prfrent les acheter au Bricomarch du coin, ce qui leur permet d'conomiser 80 euros de diesel et 48 euros de page. Ne pensez pas devenir le roi du pied coulisse en profitant du dplacement pour en remplir ras bord votre monospace, dans le but de les revendre sur le parking des bricomarchs de France. Vos acheteurs vont devoir videmment payer la TVA en vigueur sur le parking, savoir la TVA franaise. Et, de toute faon, en tant qu'importateur, vous pourriez acheter vos marchandises hors taxe, donc pas la peine d'aller jusqu'au Grand-duch (sauf si vous voulez visiter Echternach). Par contre, imaginez un produit que vous pourriez acheter distance et qui, en plus, ne serait pas "matriel" comme, par exemple, des minutes de communication tlphonique ou des fichiers MP3. L, vous payez le taux du pays dans lequel le prestataire du service a tabli le sige de son activit conomique. Ce qui explique pourquoi Skype, AOL, Microsoft, Amazon (et peut-tre bientt eBay) ont leur base europenne au Luxembourg. Les entreprises elles-mmes n'y gagnent rien, mais elles offrent ainsi au consommateur un prix TTC plus attractif que celui d'un ventuel concurrent qui aurait l'ide saugrenue de s'installer au Danemark, o la TVA est 25 % et o il fait encore plus froid. Au passage, Luxembourg y gagne galement de confortables recettes (1,8 milliards d'euros). 95

21 mars 2007

Energie Renouvelable
Le printemps a dbut aujourd'hui, et il est donc temps de sortir ses petites laines en prvision des temptes de neige. Question chauffage, par contre, pas de problme dans notre appartement, o nous bnficions de la plus conomique des nouvelles nergies : Vous avez entendu parler de la fusion nuclaire et du projet ITER : dans le principe, ce sera la rponse tous nos soucis, sauf que tout cela a l'air bien compliqu et que l, c'est tout de suite qu'il fait un peu froid. Vous connaissez l'nergie solaire : c'est trs bien, encore faut-il avoir du soleil. Vous connaissez l'nergie marmotrice : mme remarque que ci-dessus, ce n'est pas le genre d'nergie dont on peut bnficier au Luxembourg. En tout cas, pas dans un futur proche (il faudrait que le niveau des ocans s'lvent d'une vingtaine de mtres et que le Grand-duch envahisse la Wallonie). Vous connaissez l'arothermie, fonctionnant selon le vieux principe des pompes chaleur, qui a fait la joie de mes annes d'tude en classes prparatoires, o je suis toujours rest compltement hermtique aux problmes de thermodynamique. A l'aide d'un moteur et de tout un tas d'quations, on fait passer de la chaleur d'un milieu froid (par exemple votre jardin) vers un milieu chaud (par exemple votre salon). Il faut toujours faire tourner un moteur, donc ce n'est pas optimal. Vous connaissez les oliennes : pas de problme la campagne, d'ailleurs on en voit beaucoup vers la frontire allemande et dans le nord du pays. Mais, sur un balcon, a prend quand mme beaucoup de place. Vous connaissez la gothermie : on fore plus ou moins profond et, si on a la chance de ne pas trouver du ptrole, on rcupre l'nergie provenant de la diffrence de temprature avec la surface. Ca marche bien, par exemple, quand on est au-dessus d'une nappe phratique. Ca marche moins bien quand on vit au 3 tage d'un immeuble. Et c'est l que je vous prsente une nouvelle nergie encore plus conomique, encore plus constante, encore plus cologique : la voisinothermie. Le principe est assez simple. Vous choisissez un appartement juste au-dessus de celui d'un couple de personnes ges (au Luxembourg, a ne relve pas de lexploit) et ce sont vos voisins du dessous qui vont chauffer votre propre appartement une temprature ambiante fort agrable. Il suffisait d'y penser.

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23 avril 2007

Ikeargh
Les habitants du Grand-duch, comme bon nombre d'Europens, ont tendance se meubler sudois. Par contre, pour eux (et, donc, pour moi aussi, surtout ces derniers temps), l'preuve qui consiste prouver sa virilit en amnageant son espace vital muni d'une simple voiture, d'un budget limit et, surtout, d'une minuscule cl allen et de quelques litres d'huile de coude dmarre bien avant le passage en caisse. En effet, selon une logique qui m'chappe, monsieur Ingvar Kamprad, aprs avoir russi concevoir des objets au design contemporain qui plaisent au monde entier, nomms dans une langue inconnue du monde entier (ou peu s'en faut), livrs avec des notices aux pictogrammes universels, a eu l'trange ide de choisir un mode d'attribution des prix totalement diffrent entre les pays. Ce qui permet de payer une petite cuillre 20% moins cher au magasin d'Arlon (20 kms de Luxembourg), alors que c'est au Ikea de Metz (60 kms de Luxembourg) que les tagres seront meilleur march et qu'il faudra aller Sarrebrck (100 kms de Luxembourg) pour acheter un lit Hopen au meilleur prix. Les diffrences ne sont pas ngligeables et sont compltement imprvisibles. Alors, pour ceux qui chercheraient la solution ce cruel dilemme et qui ne souhaiteraient pas tudier des dizaines de catalogues ni multiplier les allers-retours entre les magasins et leur domicile, je conseillerais une solution toute simple : A environ 22h de route, dans la banlieue de Bucarest, vient d'ouvrir un tout nouveau Ikea. En restant dans l'Union Europenne, vous limitez les risques qu'un douanier vous demande de dballer et de monter sous ses yeux votre table Jokkmokk. Et, vu le niveau de vie local, il y a fort parier que les prix y soient plus intressant.

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29 avril 2007

Un Merlan frit ne fait pas le Printemps

D'habitude, au Luxembourg, le printemps est clbr par une tradition trange, qui consiste s'enfermer dans d'phmres restaurants installs dans des prfabriqus sur la place Guillaume pour y manger du merlan frit, accompagn de sauce tartare, de frites, et d'une bire ou d'une bouteille de vin blanc de la Moselle, histoire de faire exploser les rsultats de votre prochaine prise de sang. Je ne sais pas trop ce qui est le pire entre l'odeur de gras, les chaises inconfortables, les couverts qui collent la toile cire, le poisson entier recouvert d'une paisse couche de pte beignet grille, la chaleur touffante de la salle ou le prix de tout cela, relativement cher pour une perfusion d'huile de friture.

Cette curieuse tradition initie en 1639, s'appelle l'Octave. Les rjouissances commencent 4 semaines aprs Pques et durent deux semaines, en l'honneur de la vierge Marie. C'est un hommage comme un autre. Et c'est toujours mieux que griller des saucisses en l'honneur de Jeanne d'Arc. D'ailleurs, le caractre religieux se voit encore un peu lors de la procession, entre un stand de gaufre et la friture Henriette. Cette anne, Luxembourg capitale europenne de la culture oblige, on ne pouvait pas se contenter de si peu. Une seconde fte tait donc organise ce weekend, l'effigie non pas d'un poisson mais d'un cerf, puisqu'il semble qu'on soit condamns tre poursuivis par cet animal tout au long de 2007.

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30 avril 2007

La Cooprative de Bonnevoie
Le monument qui marque le plus dans mon nouveau quartier, ce n'est pas l'glise et son clocher carr, ce ne sont pas les rotondes des chemins de fer rhabilits pour accueillir l'anne culturelle, c'est la galerie cooprative.

Quand on vit au Luxembourg, il faut avoir le regard obscurci par les fumes multicolores des diffrentes affaires Clearstream et la multiplication des siges sociaux bancaires ou des htels 4 toiles, pour ne pas voir, tout aussi prsentes dans le paysage Grand-ducal, les initiatives fleurant plus l'conomie sociale que le nolibralisme. Ainsi, loin des obscurs empires familiaux, loin de la premire entreprise mondiale en terme de chiffre d'affaires, l'ancienne cooprative des cheminots, cre en 1919, accueille une bonne dizaine de milliers de clients pour un chiffre d'affaire tournant autour de 16 millions d'euros. Ici, pas de sol en marbre, ni d'crans plasma, mais un charme un peu dsuet, un service de livraison domicile, un stand buvette et grillades l'entre et, surtout, une carte d'adhrent qui donne droit, la fin de l'anne, une partie de la redistribution des bnfices. En gnral, c'est autour de 4% des montants achets durant l'anne prcdente qui sont rendus aux clients, appels par ordre alphabtique. Comme quoi, il n'y a pas que le dcor qui fasse un peu "Goodbye Lnine". Question tarifs, on n'est ni dans le low-cost ni le hard-discount, mais cela reste largement honnte et c'est assez logique puisque l'objectif n'est pas de gagner un maximum d'argent, mais de rendre un service de qualit des prix justes. Ainsi, on ne trouve que de la viande luxembourgeoise et les fruits et lgumes sont plutt sympathiques. Un second btiment, plus prs du Casino Syndical et des rotondes, propose un norme bazar, o les plus tmraires pourront dposer leur liste de mariage. Leur publicit au dos du bulletin d'information du quartier semble galement un peu anachronique au temps o leurs concurrents photographient les rotis de porc comme des stars de cinma, en quadrichromie et papier glac : une simple liste de prix imprims en noir et blanc. Rassurez-vous, les caissires ont quand mme des lecteurs de codes barres. 99

02 mai 2007

Championnat du Monde de Mauvaise Foi

Au Grand-duch, comme on ne vote pas pour le Grand-duc, on ne rserve pas la pratique de la mauvaise foi caractrise une lite dirigeante. C'est un exercice grande chelle qui veut que tout un chacun puisse inventer son tour la plus mauvaise excuse. La premire, toujours plus efficace que le "pas demain, j'ai piscine" ou "pas ce soir, j'ai la migraine", c'est le "hou l l, il y avait du monde sur la route ce matin". Comme il y a toujours des bouchons, a permet de rester cinq minutes de plus au lit. Ct tlvision, pas de problme non plus pour trouver tous les soirs un "film trs engag sur la police de Saint Tropez" grce toutes les chanes diffuses ici. Mais on trouve aussi des crations un peu plus free style, pour les amateurs des rparties impromptues. Ainsi, tout l'heure, avenue de la gare, je croise une femme qui a rpondu sa petite fille qui lui demandait d'entrer dans un magasin de vlos : "Ha, non, on ne va pas rentrer dans le magasin de vlos : ca sent toujours mauvais dans ces magasins". Donc voil o on va, madame marche dans une des rues les plus pollues de la capitale et trouve insupportable la lgre odeur de caoutchouc qui, bien que cela ne m'ait jamais marqu, imprgne certainement ce genre d'choppe quand on s'approche un peu trop des roues. Et dans sa poissonnerie, a sent la rose ? Et dans son salon de coiffure, il ne fait pas trop chaud ? Et dans un magasin de chaussures, la lumire n'est pas trop forte ? Voil, a fait bizarre d'entendre des gens parler dans la rue, a n'arrivait pas souvent dans notre ancien quartier. D'ailleurs, le principe mme de "gens dans la rue" a n'arrivait pas souvent...

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03 mai 2007

Narcissisme en Kit
Dans un accs de masochisme je n'ai pas brl le catalogue "gratuit" d'Ikea qui m'a dj bien cot prs d'un mois de salaire. Sans parler des douleurs lombaires. Du coup, de temps en temps, entre deux pages d'analyse smiologique des high kicks de Chuck Norris, je le feuillette un petit peu, fidle ma longue passion pour les catalogues en tous genres, depuis ceux de la Redoute ceux des magasins de bricolage, en passant par les dictionnaires en tous genres. Et voici sur quoi je suis tomb :

Pour 189 euros, en Belgique, vous pouvez devenir l'heureux propritaire d'un Cyril. Ce modle-ci est blanc, brillant, ne ronfle pas, sait rester mince dans son habit de carton, mesure 1 mtre 64 pour une quinzaine de kilos et se monte en une heure. Ceux qui me connaissent autrement que par ce blog pourront procder aux comparaisons. On notera, au passage, que le cours du Cyril a t fix par l'enseigne de meubles 179 euros en France, 165 euros en Allemagne, 325 dollars Singapour. Le plus tonnant est la fonction de ce produit design par un certain Thomas Gellner : c'est une armoire informatique ! (la chaise noire, devant, c'est Alexander, enchant). Il faut croire qu'il y a certaines prdispositions dans le prnom. Pour finir, je remercierai les gnies du marketing sudois en charge de trouver des noms de produits permettant de marquer le plus de points possible au Scrabble de ne pas avoir choisi mon prnom pour dsigner un balai chiottes ou un paillasson.

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05 mai 2007

Barbarism begins at Home

L'autre soir, on regardait Robert Badinter la tl quand, pour rpondre ma femme qui me demandait qui c'tait je lui rpondis : "C'est celui qui a fait abolir la peine de mort en France". Les Belges ont beau connatre assez bien l'histoire de France, il y a forcment des noms ou des vnements qui leur parlent moins qu' nous. Mais ce qui l'a tonne c'est que l'homme qui a fait cela soit encore en vie. Et pour cause, lui rponds-je, c'est Mitterrand qui l'a abolie en 1981, l'poque o la dmocratie ne consistait pas simplement gouverner pour faire plaisir au plus grand nombre mais en fonction de convictions politiques auxquelles on croyait. "Tu veux dire que jusqu'en 81 il y avait des gens en France qui taient envoys sur une chaise lectrique ? - Non, je crois plutt qu'on les guillotinait. A l'ancienne. - Arrte, ce n'est pas possible." Alors je me suis renseign et, cela m'a finalement paru surraliste : en 1977, on tranchait encore des ttes dans mon pays des lumires, mon pays de libert, galit, proprit. L'Etat recrutait des bourreaux, agents contractuels forms au maniement de l'engin, son nettoyage et son entretien, de pre en fils ou d'oncle en neveu qui se refilaient la charge d'excuteur de la Rpublique comme une maldiction hrditaire. Ct belge, la peine de mort n'a t abolie qu'en 1996, mais la dernire excution remonte 1950 pour un crime de guerre et 1863 pour un crime de droit commun (avec une exception en 1918 pour un soldat que le roi ne voulait pas grcier, eu gard ses collgues qui avaient laiss leur peau dans les tranches). Au Palais de Justice de Bruxelles, les curieux peuvent admirer une collection de vingt-quatre ttes de dcapits, moules dans le pltre. Bref, a fait bien longtemps qu'on n'y aiguise plus les lames que pour dcouper des pommes de terre. Et le Luxembourg, alors ? Comme le Grand-duch a hrit, pour une large part, du droit franais, travers notamment le code civil napolonien, la peine de mort y existait aussi. Elle a t abolie en 1979 et la dernire excution y remonte 1949.

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09 mai 2007

Train d'enfer
De temps en temps, vous faites tout pour arriver l'heure un rendez-vous. Vous prvoyez qu'il risque d'y avoir des bouchons. Vous prenez en compte le risque d'avoir tourner pour trouver une place. Vous allez jusqu' imaginer que vous pourriez connatre un ennui mcanique. Alors, vous avancez votre rveil pour arriver plus tt au boulot, vous zappez la pause caf de 10h, vous travaillez sans lever les yeux de votre cran pour terminer midi pile. Juste avant de mettre les voiles, vous vrifiez que votre trajet est bien en vert sur le site du CITA. Vous partez un peu plus tt que d'habitude. Rien ne pourra vous empcher d'tre ponctuel. Rien ? C'est ce que vous croyez.

Remontant de la Ptrusse, rempli de Chinois et de Hollandais (ces deux peuples, par ailleurs assez diffrents, partagent la mme et curieuse envie irrpressible de visiter le Luxembourg), roulant une allure de 3 km/h, le train touristique vous passe juste devant au moment o vous alliez entrer sur le boulevard Roosevelt. Il ne vous reste plus qu' observer le spectacle des touristes recevant la parole cleste d'un casque suspendu au plafond du wagon. L'histoire de Luxembourg-ville arrive directement dans leur cerveau, ils n'oublieront jamais que c'est Vauban qui a construit les remparts, et le compte Sigefroid qui a fond le pays en 963. En attendant, vous faites contre mauvaise fortune bon cur et vous vous dites que, au moins, depuis que vous tenez un blog, vous pouvez toujours vous consoler en racontant vos petits malheurs la terre entire.

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13 mai 2007

La Saison du Bamkuch

Le mois de mai c'est la saison des premires communions et le dbut de celle des mariages. A ct des pices montes, dans les ptisseries du Luxembourg, on trouve un trange gteau : le bamkuch (prononcer "Bamkourrr"). Si vous tes vraiment motivs, vous pouvez toujours fabriquer vous-mme une pice monte. Votre cuisine risque de ressembler un champ de bataille aprs la cuisson d'une cinquantaine de choux et la confection de deux kilos de nougatine pour essayer de consolider l'difice. Mais, techniquement, l'exploit reste faisable. Alors que le Bamkuch, lui, requiert un quipement qu'on ne rencontre jamais dans les cuisines particulires, fussent-elles aussi bien quipes que celles du Grand-duch. C'est un gteau qui ncessite une norme broche horizontale et un bac pour rcuprer de la pte liquide. En effet, le gteau est prpar par un ptissier qui verse sur un axe en rotation une sorte de pte crpe parfume l'alcool puis referme un couvercle chauffant quelques secondes avant de ritrer l'opration. En tournant et en cuisant, la pte forme des couches successives et fait des anneaux qui donnent l'ensemble une curieuse allure de totem ou de tronc de palmier. Il l y a de temps en temps des dmonstrations dans les grandes surfaces ou la foire de printemps. Suivant votre apptit et le nombre de convives, vous pouvez commander un gteau plus ou moins haut, le diamtre restant assez standard, si on fait exception des mini-bamkuch fabriqus depuis peu par la maison Oberweis. On peut couronner l'difice aux multiples anneaux par deux personnages en tenue de mariage, une couronne de nougatine ou toute autre fantaisie, tant que vous pouvez toujour passer sous les portes avec. Pour goter, si vous n'avez ni 104

communion ni mariage en vue, deux solutions. Soit vous organisez un cobamkuchage avec 40 collgues et amis aussi impatients que vous d'enrichir leur connaissance de la gastronomie locale (par exemple en passant une annonce dans Luxbazar), soit vous achetez une tranche dj dcoupe, qui prsente alors plutt l'allure d'un anneau et perd un peu de la superbe du gteau dress tel une colonne antique. Ou un attribut viril, dirait un psychanalyste. Le morceau de carton au centre du cercle donne l'anneau un la forme d'une autre sorte d'objet, galement prsent sous forme de rouleau, mais se situant l'autre bout de la chane alimentaire. La comparaison s'arrte l, car le gteau est trs bon, quoique assez consistant. Le got reste assez proche d'un baba au rhum en plus lger. Pour votre culture personnelle, sachez que c'est en 1983 qu'a t confectionn le plus haut bamkuch du monde, d'une hauteur de 15 mtres homologue par le Guinness Book, l'occasion du centenaire de la fdration des pompiers luxembourgeois. La comptition ne doit toutefois pas tre froce dans la mesure o je crois qu'on ne le trouve qu'ici, et dans les rgions allemandes proches de la frontire, o les autochtones ont tendance le recouvrir d'une couche de chocolat, ce qui n'est pas vraiment orthodoxe.

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15 mai 2007

Tentures et Tortures

A Bel Air, nous tions entours de cabinets davocats et de fiduciaires. Peu de commerces, pas de vie de quartier, et, ct positif, pas de voisin en face. Enfin, sauf coup de bourre et dossiers terminer, o nous voyions alors la lumire allume jusque tard la nuit. Mais, dans ces cas-l, les employs taient trop concentrs et stresss pour lever la tte de leur ordinateur. Du coup, nous navons jamais investi dans des rideaux. Maintenant que nous habitons Bonnevoie, par contre, la donne est inverse. La rue est plus troite et, chose incroyable, il y a des gens qui vivent dans les maisons. Par vivre , il faut comprendre avoir une activit autre que boire un caf, taper sur clavier ou relire un mmo . Certes, nous ne sommes pas du genre nous balader entirement nus dans le salon (il fait un peu froid pour a au Luxembourg) mais, quand mme, histoire de prserver notre intimit, nous avons pris de bonnes rsolutions. En plus, des rideaux a fait tout de suite plus "install", alors, comme on a dj le lave-vaisselle de comptition et un conglateur de taille respectable, il est temps que jassume mes 30 ans venir et qu'on habille les fentres de lappartement. Jai dj prouv ma virilit en dmnageant trois tonnes de carton, en montant des penderies diaboliques, en conduisant une camionnette et en perant des trous dans les murs. En attendant davoir un jardin tondre ou une dalle de bton couler, il me reste voir si je suis capable de rpondre ce nouveau dfi. Nous nous sommes donc dcids rentrer dans un magasin de dcoration il y a quelques jours. Ny connaissant absolument rien, on a opt pour la plus grande enseigne, qui annonce en plus que la confection est gratuite lorsquon y achte son tissu. Ca sentait la bonne affaire, surtout quand on voit les prix 106

autour de 17 euros le mtre. On se met daccord sur le tissu, sur le type de fronce et le modle de tringle en moins de 5 minutes. Voil une affaire rondement men, me semble-t-il. Erreur. Dj, jchappe de justesse la crise cardiaque quand le vendeur, aprs dobscurs calculs, mannonce une facture autour de 300 euros. Etonn dun tel montant, je lui confirme que je lui ai donn les dimensions en centimtres et pas en mtres, que je nai pas besoin que les rideaux aient 8 paisseurs, et quil est possible quil ait malencontreusement confondu la touche x et la touche + de sa calculette. Nous vrifions ensemble et il nen est rien. Les rgles qui rgissent le monde mystrieux des rideaux impliquent quil faut deux largeurs pour chaque pan, sinon a ne fait pas des beaux plis, et comme on est obligs d'avoir des largeurs entires, a fait 2 par ct. Multipli par 2 cts. Mutlipli par 2 fentres. Sans compter les ourlets, les fronces, la tringle, le galon, la ruflette, le raccord, les crochets, les embrasses, la gestion de projet, l'assurance qualit et les comptes-rendus de runion. OK, j'abdique. Le compte est bon. Certainement. Rentr deux semaines plus tard avec mes kilos de tissus au prix d'un camescope numrique, ou de 5 imprimantes couleurs (y a pas quelque chose qui cloche quand mme ?), je m'attelle la fixation de l'ensemble. Je vous passerai les dtails sur la dcoupe du rail trop long la scie mtaux, le calcul de l'espacement des crochets en fonction des roulettes disponibles pondres par la longueur relative des deux fentres, le torticoli gagn force de passer la tte en l'air, le dlicat enfilage des crochets dans les roulettes sans oublier ni roulette ni crochet sous peine de recommencer l'opration. L'apothose a t atteinte avec les deux heures consacres retirer les rails dj poss au-dessus de la fentre, il y a une bonne cinquantaine d'annes de cela, si j'en crois le nombre de couches de peintures successives venues emprisonner des vis dj bien rouilles et aux ttes bien molles et incrustes dans le bois. J'y ai pass du temps, mais j'en suis venu bout. Bref, je suis bien content de ne pas vivre dans un milieu ou une poque o il faut chasser le mamouth ou tre marqu au fer rouge pour montrer qu'on est un homme, je trouve dj les rites de passage l'ge adulte suffisamment prouvants comme cela, merci.

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18 mai 2007

A court de Justice ?
Curieusement, j'ai reu plusieurs demandes de chronique sur la mystrieuse tente qui est apparue devant le sige de la Cour de Justice Europenne au Kirchberg. Je dis "curieusement" parce que je ne suis ni journaliste, ni enquteur, ni fonctionnaire europen. Nanmoins, tant en cong ce matin, j'ai pris mon appareil photo et je suis all faire un petit tour sur le plateau qui abrite les institutions europennes au Grand-duch, bien dcid faire toute la lumire sur cette mystrieuse tente qui n'a, ma connaissance, pas fait l'objet de beaucoup d'information. Que se cache-t-il derrire cette tente : l'ouverture d'un nouveau camping au Kirchberg, avec un emplacement idal prs des voies de communications, deux pas d'une piscine olympique et d'un centre commercial ? Un fonctionnaire qui a envie d'arriver tt au travail le matin ? Un Enfant de Don Quichotte qui n'a pas trouv le canal Saint Martin ? Un banquier qui prfre les charmes de la nature aux chambres aseptises du Sofitel voisin ? Toutes ces hypothses n'taient quand mme pas trs plausibles.

Pour ma premire tentative de reportage, je dois avouer ds le dpart un succs trs limit : personne n'a rpondu mes "hello, is there anybody here ?" et je n'ai pas eu beaucoup plus de chance en lisant les textes peints sur les divers panneaux et sur la toile de tente elle-mme. Par contre, je peux vous rvler (incroyable...) que ce campement abrite une personne visiblement peu satisfaite et qui, pour se faire entendre, a dcid de loger la mme adresse que la Cour de Justice. Techniquement parlant, c'est vrai que tous ces espaces verts 108

au Krichberg, a ne sert rien, on aurait mieux fait de mettre du bton partout, alors autant s'installer au milieu des pquerettes et faire scher son linge sur des fils tendus entre les arbres qui survivent encore. Il est dur de comprendre vraiment quelle noble cause se consacre ce monsieur malgr le nombre d'inscriptions un peu partout (sur la tente, une table de pique-nique, des pancartes...) qui en appellent Messieurs Coulon (tribunal de premire instance de la Cour), Frattini (Vice Prsident de la Commission europenne, en charg de la Justice, de la Libert et de la Scurit), Faull et Brun (DG Justice) dans un mlange d'Allemand, d'Anglais et de Franais qui fait honneur au multilinguisme de l'Union, dfaut d'tre trs comprhensible pour le commun des mortels. Par contre, je crois qu'il est vraiment en colre, comme le montrent les bidons d'urine bien macre sur lesquels sont peints "Corruption", "Mafia" et "European Union" ou la croix plante devant la tente avec l'inscription "Here die the democacry again", une croix de David et l'autocollant du cerf de l'anne de la culture (si a se trouve, c'est une installation de Jan Fabre ou de Wim Delvoye, chappe du Mudam voisin). Si cela ne suffisait pas prouver que ce monsieur est rvolt contre la Grce, Jos Barroso, la France, Guantanamo, l'UE, la "Mafia Europenne" et, j'imagine, le complot international judo-amricanotechnocrato-franc-maon, il y a un dtail qui montre sa dtermination : gauche de son campement, entre deux pots de bgonias et deux bidons de Cristalline dtourns de leur fonction premire, on remarque une impressionnante collection de botes de raviolis "Pouce", achets au Auchan d' ct. Et a, se nourrir exclusivement de ce genre de conserve, peine rchauffes sur un butagaz, a doit tre encore pire que faire une grve de la faim.

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20 mai 2007

Un Faible pour l'Effort ?

Organiser un marathon Luxembourg me semble participer d'un double acte rdemptoire pour la cit et ses habitants : La cit qui veut montrer, au del de son image caricaturale de place financire et de gros village, qu'elle est capable de se hisser au niveau de Paris ou de New-York en proposant une manifestation sportive d'envergure, quitte faire tourner les gens 3 fois autour d'un centre sportif pour russir atteindre les 42 kilomtres et des poussires rglementaires. Ses habitants qui peuvent annuellement expier les festivits hypercaloriques (saucisse, patates sautes, jarret de porc, gaufres de Jean-la-gaufre, gromperekichelcher, Bami-Noudel, bire et merlan frit) en se fixant un dsormais rituel effort commun la mi-mai pour lequel il faut s'entraner plusieurs mois, participer des sances en groupe, voire en entreprise, pour afficher un moral de vainqueur et montrer qu'on est capable de se dplacer autrement qu'en grosse cylindre allemande. De mon ct, peu enclin faire subir une telle violence mon pauvre corps qui, s'y j'en crois les douleurs procures par le moindre effort, n'a clairement pas t conu pour tre pouss dans des retranchements trs physiques, je me cantonne un rle de spectateur. A la fois amus et admiratif de cette communion dans l'effort, le dpassement de soi et la transpiration. Voire le vomi et l'vanouissement, pass la ligne d'arrive pour les plus endoctrins des participants, pousss par leurs maris, collgues, amis, ou par la socit toute entire qui mesure son progrs, son rendement et sa productivit l'aune de ses performances physiques toujours dpasses : plus vite, plus loin, plus haut, comme disait l'autre. En tout cas, bravo tous ceux qui ont particip, d'autant que le relief naturel de la ville ne favorise pas les parcours faciles. Songez galement qu'il y a des gens encore plus fous, qui, avant de courir un marathon, s'chauffent avec 3,86 kms de nage et 180,2 kms vlo. L'Iron-Man propose ce genre de rjouissances aux stackhanovistes de l'effort et autres amoureux de la tendinite.

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21 mai 2007

C'est pas les saucisses qu'il faudrait piquer...

Chez mes beaux-parents ce week-end, j'en ai appris de sales sur les saucisses. De quoi donner une crise d'urticaire Jean-Pierre Coffe. Un scandale dont je ne souponnais pas l'existence mais qui explique pourquoi il faut piquer les saucisses avant de les faire cuire. Enfin, certaines saucisses. Si vous croyez, comme moi jusqu' hier, que c'est pour que le gras contenu dans la saucisse puisse s'chapper du boyau, il est temps de perdre vos illusions sur le dur monde du boyau de porc. Des bandits, oui, des bandits, qui osent prendre le nom de bouchers, une profession par ailleurs fort honorable quand elle est exerce avec amour, osent faire subir la viande un traitement que la morale rprouve. Et le got encore plus. Avant de confectionner leurs saucisses, ces brigands laissent tremper toute une nuit les morceaux de viande dans de l'eau. J'ai des chiffres : il faut compter 2 litres de liquide pour 15 kilos de bidoche. Au petit matin, ces chipoteurs de chipolatas peuvent mettre en boyau des morceaux qui auront entirement absorb une eau qui sera vendue au prix de la viande de porc, de veau ou de buf. Habile supercherie. Quel rapport avec le piquage de saucisse ? H bien, l'avantage de poser la fatidique question qui hante tous les barbecues un chef cuistot ("faut-il piquer ou non les saucisses ?") c'est que vous avez une vraie rponse, argumente et taye par une profonde connaissance des mystres de la saucisse. Les bonnes saucisses ne doivent pas tre piques, car elles ne sont pas gorges d'eau. Il suffira, ventuellemet, de les percer au moment de les servir. Il n'y a aucune raison pour que le gras contenu dans la farce se mette entrer en bullition. A moins que vos chipolatas ne soient possdes par Belzbuth, ce qui est assez rare. Par contre, les saucisses d'oprette, gorges d'eau et de sel, doivent effectivement tre perces, au risque d'tre la proie de contorsions peu esthtiques ou de se transformer en geyser au premier coup de fourchette, sous l'effet de la pression que va crer l'eau entre en bullition. Le plus sage, toutefois, est de se garder d'acheter une telle marchandise de supermarch et de prfrer se fournir chez un boucher honnte, qui vous vendra de la viande plus chre, certes, mais de la viande. Pour le boudin, par contre, la question est diffrente, dans la mesure o il est normal que le sang exerce une pression sur le boyau. Tout dpend donc de la composition du boudin et de la solidit du boyau, en prenant en considration la tendance du sang coaguler lors de la cuisson et former, de toute faon, une croute solide vers l'extrieur, trou ou pas trou. C'est dj du plus haut niveau...

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23 mai 2007

Les Timbres du Cactus

Jai, dans ma jeunesse, collectionn des trucs plus ou moins tranges : des bouteilles d'eau de mer de diffrents coins du monde, les timbres, des fves de galette des rois, quelques pices de monnaie trangres, sous-bocks de bire, pin's ou porte-clefs et, surtout, comble du raffinement et du bon got, des couvercles de botes de camembert. Comme tout un chacun, j'ai eu aussi ma priode images du chocolat Poulain, vignettes Panini (inpuisable manne financire pour le commerce extrieur italien), mais pas de points Artis-Historia, dans la mesure o j'habitais du bon ct du Quivrain. Outre ce dfunt systme de fidlisation des Belges par la culture, qui a fait faillite malgr son incroyable succs (on estime que 30 % des habitants du plat pays ont collectionn ces points jusqu'en 2006, anne o les points restants furent rachets 1 cent pice), je suis pass ct des tiquettes de bouteilles de vin ou d'eau minrale, des paquets de cigarettes, des soupires en porcelaine, des muselets de champagne, des cafetires, des botes de sardines. Aujourd'hui, je confesse encore un petit faible pour les bandes dessines, les DVD et les CD, ainsi que les flyers de marabouts, qui ont l'avantage d'tre faciles dmnager. C'est pourquoi la premire fois qu'une caissire du Cactus m'a demand si je collectionnais les timbres, je fus quelque peu surpris. Etait-ce un moyen subtil d'aborder un inconnu, selon une tradition luxembourgeoise ? Avait-elle, de son ct, un gros tas de doubles changer ? Pas du tout, en fait de timbres, il s'agissait d'autocollants offerts pour 10 euros d'achat, rassembler dans des dlais assez raisonnables, et qui donnaient droit des produits gratuits en fonction du nombre de timbres collects. D'un naturel peu rceptif aux sirnes du marketing, et souponneux de devoir faire mes courses 10 fois par jour dans la mme grande surface pour gagner 112

petite cuillre aprs petite cuillre, j'ai d'abord nglig l'offre. C'tait une erreur. Je vous le dis comme je le pense, alors mme que je n'ai jamais russi avoir suffisamment de points Esso pour ne gagner ne serait-ce qu'un gratte-vitres en forme de tigre, je viens de complter mon 3 collecteur Cactus. Je pourrai donc vendredi, tel un vritable Luxembourgeois, prsenter firement mes points et repartir avec mon lot de serviettes ponges, qui viendront rejoindre mes verres Villeroy-et-Boch (Luxembourg oblige) et mes couteaux coupants comme un sabre de chez Hattori Hanzo. J'en serai d'autant plus heureux qu'il semble que ces serviettes permettent de prendre un bain sans se mouiller, si j'en crois le maquillage impeccable de la demoiselle sur la photo. Car ici, collectionner les timbres relve de l'identiti nationale. Quand bien mme on roulerait en grosse voiture allemande, on habiterait une maison de 4 tages avec piscine et jacuzzi, on boirait du champagne la moindre occasion, il en demeure tout de mme que, Luxembourg aussi, on sait trouver des bonheurs simples comme ces petits cadeaux de la grande distribution.

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25 mai 2007

La Menace Ultime
Si, Luxembourg, tout le monde n'est pas riche, et loin de l, il faut nanmoins reconnatre qu'on a parfois l'impression d'tre dans ce village d'Italie o la lgendre raconte que les habitants avaient l'habitude de jouer ensemble au loto et qui, un beau jour, a remport le gros lot. Cela fut un dsastre. Avoir de l'argent ne rend pas plus intelligent. Ce soir, on a profit du beau temps du dbut de week-end pour manger une pizza sur une terrasse. Le gars la table ct est arriv au volant d'une BMW coupe, avec des pneus de la taille de ceux d'une formule 1 . Et des jantes, je ne vous raconte mme pas. Les jantes, ici, j'en ai dj parl, c'est LA marque de la russite sociale. Si vous tes capables de claquer autant de pognon dans un truc aussi inutile que des jantes 19 pouces, c'est que vous tes vraiment plein aux as. Donc, a vaut le coup de s'endetter pour acheter des jantes. Bref, le gars avec les chaussures beiges et la veste cintre qui vont bien avec la voiture s'installe la table ct. Avec, entre autres, son gamin. Et l, c'est quand mme l'avantage avec les abrutis, il se met parler fort. Trs fort. Du coup, on a pu profiter de ses principes et de sa thorie sur la vie. Je ne vous en livrerai qu'un exemple, l'argument massue pour que son fils soit un minimum srieux : "Il faut travailler l'cole. Si tu ne travailles pas l'cole, tu finiras en voiture franaise. Une Peugeot ou une Lupo. Ou je ne sais quoi." Tout mais pas a.

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26 mai 2007

Fte des Voisins

Mardi prochain est organise au Luxembourg, et dans tout l'Europe, la Fte des Voisins. Ce sera la 8 en France, d'o est partie l'initiative, et la 5 dans les 21 autres pays. La raison officielle de cette manifestation est de rompre l'isolement des personnes et leur individualisme en crant un moment de convivialit partage o chacun apporte son paquet de saucisses, sa salade de ptes ou sa mini-tireuse bire. Evidemment, tout cela est un prtexte. Un prtexte pour tester si ces curieuses personnes qui croient que c'est nous qui sommes des voisins, et qui vivent ct de chez nous, ont vraiment forme humaine. Mardi prochain, avec un peu de chance, vous pourrez savoir : Qui se cache derrire la voisine qui prend plaisir donner manger aux pigeons sur son balcon afin qu'ils se multiplient et dfquent de concert sur les voitures gares en bas de l'immeuble, dont la vtre ? A quoi ressemblent ces incroyables monstres qui, lorsqu'ils ne pleurent pas, jouent aux billes sur parquet, marchent avec des sabots, chantent horriblement faux, jettent des enclumes par terre, dansent des claquettes dans le couloir et sont incapables de jouer correctement la lettre Elise de Beethoven malgr leurs essais rpts depuis plus de 6 mois ? Est-ce que la famille du 4 est vritablement sourde au plus haut point, ou bien est-ce pour mieux profiter de la bande son de "Trs Chasse, Trs Pche" qu'ils regardent la tlvision 4h du matin avec le volume au maximum ? Au contraire, la voisine du dessous qui tape avec son balais ds que vous tirez une chaise, allez aux toilettes aprs 21h ou invitez des gens manger a-t-elle des oreilles de Dumbo ? Faut-il rellement demander au syndic de mettre l'immeuble aux normes antisismiques pour rsister aux orgasmes rptition de la jeune femme d' ct ? Est-ce qu'il reste encore longtemps vivre au chien du 6 qui hurle la mort quand ses matres ne sont pas l, et joue avec eux quand ils y sont ? Anne et moi, nous parrticiperons pas ces rjouissances, pour la bonne raison que dans notre nouvel immeuble on n'a pas de voisin. Notre appartement est le seul du palier, celui du dessus est en cours de rnovation et celui d'endessous est le cabinet d'une pdiatre. Les hurlements s'arrtent donc quand on rentre du travail. Le seul "trouble de voisinage", c'est quand il fait beau ;la voisine de l'immeuble ct tend en son linge dans son jardin en chantant des vieux airs portugais, pendant que son mari prpare le barbecue et que l'odeur de viande grille nous fait regretter de ne pas avoir un petit jardin nous aussi...

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29 mai 2007

Bob, Raoul et Sam sont dans une auto

Au Luxembourg, on a Raoul. En Belgique, cela fait bien longtemps qu'ils ont des Bob (et des Bobettes). En France, dernirement, est apparue Sam. C'est un tonnant phnomne que cette personnification du conducteur sobre, qui se rpand travers l'Europe sous des avatars chaque fois nouveaux. On imagine bien que des hordes d'experts en scurit routire ont fait cogiter leur matire grise en connexion avec des hordes aussi nombreuses d'experts en marketing et communication pour arriver crer autant de personnages diffrents. Honneur aux premiers, les Belges, qui ont donc choisi de donner un nom la lutte contre la conduite en tat d'ivresse en encourageant les jeunes tirer au sort une personne charge de ramener toute la bande bon port AVANT d'arroser la soire. Avouons que la mthode consistant dsigner le perdant du jeu boire n'est pas la meilleure. En 1991 en Flandres, puis en 95 en Wallonie, est apparu Bob. Pourquoi Bob ? L'histoire ne le dit pas, mais on imagine que le prnom passe aussi bien en nerlandais qu'en franais, et qu'il n'est port par aucun membre de la famille royale ni homme politique du pays, ce qui est dj une performance. La police a distribu des porte-cls jaunes tous les jeunes contrls ngativement l'alcootest, et l'expression "faire le Bob" (ou la Bobette) est passe dans le langage courant des citoyens du roi Albert. Vous pouvez faire le test, presque tous les jeunes Belges ont un porte-cls comme celui de la photo. Les Luxembourgeois ont suivi leurs voisins avec Raoul et son slogan "Quand Raoul roule, il ne boit pas". A part cette expression et l'indmodable "Cool Raoul", on ne comprend pas trop le choix du prnom, qui n'a pas grand chose de local ma connaissance, mais il faut dire qu'on n'a que 400 000 habitants, donc c'est moins facile de trouver des hordes d'experts en communication parmi la population. D'ailleurs, Bob n'a pas de porte-cls, mme pas de site internet qui fonctionne, peine quelques campagnes dans les cins et sur RTL, et une mallette payante pour la sensibilisation quand les Belges offrent des 116

roulettes aux patrons de caf pour dsigner les Bob. La communication visuelle manquait un peu de constance, avec d'abord un petit bonhomme pixellis dans une voiture lgo, puis un look seventies, remplac depuis quelques semaines sur les bords de nos autoroutes par d'horribles affiches montrant un bb demandant son papa de ne pas rouler trop vite (mais les mamans peuvent faire des gros burns sur la bande d'arrt d'urgence). En France, le prnom Sam a t choisi fin 2005. Parce que Sam a peut tre le diminutif de Samuel ou de Samantha, et donc indiffremment un homme ou une femme. Ce qui est prcieux quand il s'agit de trouver une personne sobre une soire. L'histoire ne dit pas, par contre, qui a choisi l'hideuse tte blanche, ni le nom du site en langage SMS-parskon-jeunes, ni l'absurde slogan "celui qui conduit c'est celui qui ne boit pas". Comme si tous les autres taient obligs de se mettre une norme charge et de vomir par les vitres baisses de la 206 de Sam qui conduit firement avec son grand sourire et ses grands yeux tout ronds...

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31 mai 2007

Petits mais Costauds

Malgr tout ce qu'a pu dire le baron Pierre de Coubertin, il y a un moment o, mme si vous convenez que l'important c'est de participer, vous en avez marre de figurer bon dernier dans tous les tableaux des mdailles de toutes les comptitions internationales. Tant que le jeu de quilles et l'optimisation fiscale des holdings de droit europen ne seront pas reconnues comme disciplines olympiques, il faut bien reconnatre que les chances de Luxembourg d'obtenir un palmars sportif digne de ce nom sont assez minces. En tout et pour tout, le Grand-duch a eu une unique mdaille d'or, toutes comptitions confondues : Josy Barthel, en 1952, a d forcer la fanfare d'Helsinki apprendre trs trs vite les notes du Ons Heemecht. Un fait unique dans l'histoire, simplement prcd d'une mdaille d'agent en haltrophilie en 1920 et suivi par 2 mdailles d'argent de Girardelli, luxembourgeois un peu opportuniste au JO d'Albertville de 92 (les pistes de ski alpin sont assez rares par chez nous). Pour remercier Josy Barthel, Luxembourg a construit pour son athlte phare un stade, o les quipes de sports collectifs se font rgulirement atomiser. Alors si je vous dis qu'il y a une comptition internationale o Luxembourg a fini 3 au tableau des mdailles en 2005 et risque de finir encore une fois dans les 5 premiers cette anne, a vous en bouche un coin ? Tout a sans dbaucher Laure Manaudou. Si Luxembourg a de si mauvais rsultats sportifs, c'est videmment parce que la taille du pays diminue les probabilits de tomber sur une force de la nature. Du coup, pour rendre la comptition gale face des gros tats 100 fois plus peupls, il y avait deux solutions. La premire : financer les indpendantistes rgionalistes de tous les pays (wallons, irlandais, basques, corses, alsaciens, bretons, auvergnats... ) mais il y a des rgions o a marche mieux que d'autres... La seconde consistait organiser des petits jeux olympiques, rservs aux petits pays. D'un naturel peu belliqueux, les Luxembourgeois ont prfr la seconde solution. La dfinition de petit pays c'est "moins d'un million d'habitant". On retrouve donc Chypre, le Liechtenstein, l'Islande, Andorre, San Marin, Monaco, Malte et, mme si c'est un Grand-duch, Luxembourg. Je suis un peu du que Le Vatican ne participe pas. Ca aurait pourtant de la gueule de voir des cardinaux faire du lancer de javelot en soutane. En 2007, les jeux des petits pays d'Europe se tiendront Monaco. Ce sera tellement petit qu'on va loger les dlgations sur un bateau et que tout sera pli en 5 jours. J'ai vu que la ptanque faisait partie des comptitions retenues, mais j'imagine qu'on doit aussi y pratiquer les petits chevaux, la course du 10 mtres haies, le saut en longueur pieds joints et le tennis de table basse...

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01 juin 2007

Mme Pois Chiche !

Mon ide, ce soir, en me frayant un passage parmi les embouteillages de caddies au travers des rayons, en qute de nourriture pour survivre au week-end dans des conditions optimales de fainantise, tait la suivante : aller au rayon fruits et lgumes, prendre un lgume improbable dans des quantits dmesures (genre 3 kgs de navets, un sac plein de topinambours, 4 cleris raves ou deux barquettes entires de petits pois cosser), me diriger vers un chariot abandonn et y remplacer un des trucs dgueulasses et hypercaloriques qu'on y trouve toujours par cette nourriture bien plus saine. D'ailleurs, l'action aurait sans doute eu plus de piquant en tant effectue au vu et au su des acheteurs. Je leur aurais dit : "C'est une initiative du ministre de la Sant, je suis pay par l'Etat pour forcer les gens mieux manger. Ne me remerciez pas, ce service vous est offert par la ville de Luxembourg". En fait, avec un peu d'organisation, j'aurais mme pu me faire un T-shirt aux couleurs du gouvernement avec un bandeau Brigade du Brocoli. Je me serais bien vu regarder dans les chariots des gens, qui ont toujours tendance paratre plus gros et plus laids dans les rayons des grandes surfaces, pendant qu'ils se demanderaient ce que je suis en train de faire. Puis saisir le paquet de 6 pizzas amricaines, le retourner pour lire le nombre de calories, leur tendre le sac de 2 kgs de manioc frais et repartir ranger les pizzas au rayon surgel. Et regarder s'ils me courent aprs, m'insultent, reviennent chercher leurs plats prpars, gardent le sac dpos comme une offrande une nouvelle hygine alimentaire. Ou, sans doute plus probable, me le jettent la figure.

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05 juin 2007

Oh my Dog !

Je ne sais pas si le phnomne est arrive jusquen Californie, mais Luxembourg on constate depuis peu une nouvelle mode. Il faut dire que le pays bnficie du rayonnement induit par la proximit conjointe de la Moselle, la Meuse, la Wallonie et les rgions post-industrielles de la Rhnanie-Palatinat. Cette mode fait suite celle des chiens de combat et celle du tuning, en combinant dans un mme lan cratif les possibilits offertes par les croisements de races canines et la fantaisie dbride de la personnalisation de vhicules en tous genre. Cette discipline, dont je vous livre un exemple pris dans la rue en bas de chez moi, est le tuning sur chien. Je ne connais pas le nom officiel, mais jimagine quon pourrait appeler cela le dog-tuning. Plus fort que le pit-bull srigraphi sur la vitre arrire dune Golf noire, plus moderne que lautocollant de berger allemand ct de la plaque dimmatriculation, plus populaire que les accessoires Gucci et Louis-Vuitton pour nos amis 4 pattes, moins cruel que les bonsa-kitten, le dog-tuning consiste exprimer votre personnalit travers votre animal domestique. Comme vous le feriez avec votre voiture. Pas seulement lui passer un pull ou lui donner votre coiffure, comme dans les publicits Cesar, mais oser aller jusqu'au bout de la dmesure, avec le mme excs que le tuning sur les voitures. Permanente, coloration, rasage, tenue vestimentaire sur mesure, opration des cordes vocales pour amplifier le volume sonore des aboiements, vernis griffes aux reflets mtalliss, raccourcissement des pattes, lentilles colores, incrustation de diamant dans les crocs, embout pour crottes profiles en toiles 5 branches, toiletteur canin sous ecstasy, tout est bon pour faire de votre chien le digne prolongement de votre classe naturelle. 120

13 juin 2007

Anti-bac, t'es rien

On sait que les diplmes sont faits pour les gens qui nont pas de talent. Ou pas de relations. Nanmoins, ici, comme en France ou en Allemagne, les lycens peuvent combler les temps morts pendant les matches de Roland Garros par leurs rvisions dquations doxydo-rduction ou l'histoire des ides sous Platon. Les plus chanceux pourront mme prolonger le plaisir jusqu'aux tapes de plaine du Tour de France, voire jusqu' l'automne. Le bac, a ne sert pas seulement faire des chansons de Michel Sardou, ou nous servir tous les ans les mmes reportages faciles dans les mmes journaux tl avec les mmes images (y a juste les questions du bac philo qui changent, celles de l'preuve de physique-chimie, curieusement, appelant moins les commentaires de caf du commerce). Le bac a sert surtout rentrer l'universit, qui joue un excellent rle de passage entre le monde o vous alliez gratuitement travailler et le monde o vous serez pay pour ne pas faire grand chose (je vous laisse tourner cela comme vous l'entendez...) Au Luxembourg, selon une logique implacable, l'enseignement gnral se termine par un Examen de Fin dEtudes Secondaires. Cela aurait pu s'appeler l'EFES, mais comme l'universit s'appelait dj son origine le CUL (Centre Universitaire de Luxembourg), a commenait faire un peu lourd. Du coup, ce diplme attribu sur base de 1/3 des notes de la classe de 1 et 2/3 des notes de l'examen s'appelle couramment le Bac. Comme en France, donc. Sauf que les candidats doivent, en plus des preuves crites, se soumettre trois preuves orales. De mme, malgr toutes les btises que nous ressortent tous les ans les journalistes franais, les tests de philo ne sont pas seulement une spcificit franaise. Ici, les lycens ont mme l'immense privilge dtudier Descartes en Franais et Hannah Arendt en Allemand. En Belgique, cest le contrle continu qui est en vigueur, mais avec des gros paquets dexamens intervalles rguliers (les blocus) qui amnent les lves bachoter tous les ans, ce qui nest pas vraiment plus confortable. Pour des raisons d'harmonisation europenne, les belges ont eux aussi un baccalaurat depuis quelques annes. Mais il correspond aux 3 annes dtudes suprieures aprs "notre" bac (et donc au terme britannique de bachelor plus qu'au baccalaurat franais, ce qui est logique vu que l'anglais est une langue officielle du plat pays). Merci Bruxelles. Sinon, il existe rellement un bac europen, dlivr par lcole europenne, qui mixe valuation continue et examens durant les deux dernires annes de lyce.

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16 juin 2007

Je m'y Pre
Jai un problme de mmoire avec les chiffres en gnral, et les dates en particulier. Niveau numros de tlphone, j'ai t sauv par l'invention du GSM, dont j'apprcie largement plus la possibilit d'y enregistrer ses contacts que le caractre portable de l'appareil. Au bac d'histoire, je m'en suis sorti tant bien que mal, mme si mon pre ne s'est toujours pas remis que j'aie eu une meilleure note en gymnastique que dans la matire qu'il enseignait. Par contre, dans la vie de tous les jours, mme avec un bon vieil organizer, Outlook, Yahoo Calendar et j'en passe, il y a encore des oublis qui sont un peu gnants. Pour les anniversaires, je me dbrouille encore peu prs parce que a revient tous les ans. Pour Nol et le rveillon, a va aussi parce que je me sens concern et puis, surtout, parce que a tombe toujours aux mme dates. J'arrive galement me souvenir des jours fris, je ne me suis jamais point au travail un lundi de Pentecte (on n'est pas chez les barbares ici). Mais il y a un truc qui est vraiment impossible, et c'est de saison, c'est la fte des mres et la fte des pres. Je mets les deux dans le mme lot, parce qu'elles ont toutes deux la fcheuse tendance revenir tous les ans des dates diffrentes et, en plus, sont compltement variables entre le pays o je vis, le pays d'o je viens, le pays de ma femme et l'autre pays dont on capte les informations. On voudrait nous y perdre compltement qu'on ne s'y prendrait pas autrement. Surtout que l, il ne faut pas nous sortit des excuses du type "C'est le calendrier lunaire" ou "c'est la faute au systme mtrique", on sait bien que cette tradition est trs rcente et que c'est vraiment pour lisser le chiffre d'affaire des marchands de cravates et de nouilles (pour les colliers de la dite matire) que les dates sont diffrentes partout. Rsultat, vous risquez de vous pointer chez votre beau-pre avec un pilateur lectrique, et d'arriver le jour de la fte de votre maman avec une trononneuse. Ou, pire, d'oublier et de dclencher une guerre atomique. En Allemagne, la fte des pres tombe toujours le jeudi de lascension, en Belgique ctait le week-end dernier (2 dimanche de juin), en France cest une semaine plus tard (3 dimanche de juin) et, au Luxembourg, encore une fois bon dernier des classements internationaux, ce sera le 3 octobre. Moi je propose donc, si je suis lu la prochaine prsidentielle du Luxembourg, d'inclure la mesure suivante dans la prochaine constitution europenne : une date unique europenne, si possible calque sur celle de Singapour, o on a choisi le 8 aot (parce quen mandarin 8 se dit Pa, et donc 8-8 se dit Pa-Pa) ou celle de la Core du sud o on fte les 2 parents le 8 mai. L'autre solution, ce serait d'y faire dmnager toute ma petite famille, mais je crains qu'il ne soit difficile de trouver des Gromperekichelcher dans ces pays lointains. 122

18 juin 2007

Cloques en Stock

Contre toute attente, s'il y a bien un pays qui n'a pas jet aux orties "l'esprit de mai 68", c'est notre voisin allemand. Quand Alain Jupp arrive (pardon, arrivait) en vlo dans son ministre, a faisait clich, et on se demandait quelle distance suivait son chauffeur. Mais si Angela Merkel tait arrive au G8 en Birkenstock, l, a aurait t crdible. A condition qu'elle vite quand mme les chaussettes de tennis que, de faon compltement nigmatique pour un Franais comme moi, les Allemands aiment porter lorsqu'ils enfilent des sandales (si quelqu'un pouvait donner une explication cette trange coutume, je suis preneur). La Birkenstock c'est confortable, hygnique, naturel, robuste. Ca aide lutter contre le rchauffement plantaire (et plantaire ?), et a permet, si ce n'est d'tre heureux, tout au moins d'viter d'avoir des ampoules, ce qui est l'une des trois conditions du bonheur avec l'absence de rage de dents et la perspective d'un bon repas. Alors, quand arrive l't, au Grand-duch encore plus qu'en France, proximit gographique oblige, on voit fleurir les orteils des teutons en goguette. Autant le casual friday est entr dans les murs et personne ne se formalise de voir un cadre en polo la veille de week-end, autant le doigt de pied est encore tabou au Luxembourg. Dans mon entreprise, seules certaines femmes s'y risquent, mais je sais qu'il y a des banques o il n'en serait mme pas question. Mme la SES, o j'ai pourtant pass quelques mois dans une ambiance la fois trs germanique et trs informatique, je nai jamais vu arriver de collgue masculin en sandales ou en tongs. On mettra a sur la liste de nos revendications le jour o l'galit des sexes aura suffisamment avanc pour qu'on puisse, notre tour, rclamer des amliorations notre condition, juste aprs le service national et les poubelles descendre.

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22 juin 2007

Touche pas mon Spot

Vue l'tendue du march local, rares sont les entreprises qui investissent dans des budgets publicitaires colossaux pour promouvoir leur soupe au Grandduch. Parmi elles, il y a Bernard Massard, qui a choisi de nous convaincre d'acheter son crmant en nous montrant un couple qui s'embrasse langoureusement pendant que madame se parfume avec des gouttes du divin breuvage. Tout cela sur un fond musical mi-chemin entre du Kruder-Dorfmeister et du easy listening. Ce mode de consommation pour le moins original prsente l'avantage de permettre de rester sobre quelle que soit la quantit de crmant utilise dans la soire. En plus, 8 euros la bouteille de parfum de 75 cl, c'est plutt bon march. Une seconde catgorie d'annonceurs choisit d'amortir son investissement sur la dure. On saluera Eldoradio, dont le spot base de voisins qui dansent sur du Shabba Ranks n'a pas pris une ride. Disons plutt 3 ou 4. Enfin, il y a la catgorie cheap assum et second degr. La publicit Nissan, ralise par un graphiste stagiaire sur un Amiga 600, est un peu extrme. Dans le domaine, on pourra prfrer la compagnie d'assurance La Luxembourgeoise, dont les spots mlent des parodies de Terminator ou Harry Potter, joues par des acteurs casts la buvette de la Belle Etoile, et qui se terminent toujours par la devise "zu gudder Lescht, dach dei Bescht".

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02 juillet 2007

Da Vinci Digicode

Vous connaissez le sketch de Marc Jolivet sur les digicodes ? Les Luxembourgeois tant lgrement moins masochistes que les Parisiens, ils ont choisi de ne pas investir dans ces engins dmoniaques et de leur prfrer les classiques interphones. Entre nous, je vous ai dj parl de ma mmoire des chiffres, a m'arrange. En toute logique, en plus, soit vous rentrez chez vous et vous avez la cl, soit vous allez chez quelqu'un et il est dj chez lui pour rpondre au coup de sonnette, sinon a ne vous servira rien de l'attendre dans le couloir de son immeuble plutt qu'au caf d'en face. Par contre, s'il y a bien un endroit o je ne comprends pas trop l'utilit d'un interphone, c'est dans la gurite du garde devant le palais Grand-ducal. Regardez bien la photo, on distingue l'appareil au fond droite. Qu'il y ait une sonnette la porte du palais, pour pouvoir prvenir les petits princes que le livreur de pizzas attend en bas, pourquoi pas. De mme, il serait dommage de se passer de la figure du garde qui fait claquer ses Rangers dans une grande concentration et offre aux touristes une photo style "Buckingham Palace" en modle rduit. Surtout lors de la crmonie mensuelle de relve de la garde. Mais associer les mrites d'un policier arm ceux d'un appareil moderne de communication relve de l'nigme. Est-ce que le gars doit appuyer sur la sonnette pour demander l'autorisation de s'absenter en cas de besoin urgent ? Est-ce que ce sont plutt les rsidents du palais qui peuvent sonner le garde pour voir s'il peut aller leur chercher des croissants chez Oberweis ? Ou alors, est-ce que ce jeune homme veille ce qu'aucun garnement ne s'amuse appuyer sur la sonnette de la noble rsidence ? Mystre.

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08 juillet 2007

Little Big Land

Tout est relatif, nest-ce pas ? Prenons donc un peu de recul et essayons de nous reprsenter ce que pourrait bien tre la GRANDE rue de la plus GRANDE ville du Grand-duch.

Autant de grandeur d'un coup, c'est se demander si nos sens seront la hauteur. Les chiffres sont sans appel : moins dun kilomtre de long pour une quinzaine de mtres de large. Lartre commerante qui mlange boutiques de luxe (Cartier, Louis Vuitton, Neuhaus, Longchamp), magasins traditionnels luxembourgeois (Frieden, Tapis Hertz, Kass Jentgen, Munhowen) et enseignes internationales (H&M, Zara, Massimo Dutti, Etam) est une rue pitonne bien sympathique mais ne respire pas vraiment les grands espaces.

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16 juillet 2007

9 mois et moi, et moi, et moi

Cest bien connu : le progrs et la civilisation ont fait voluer la figure de lhomme face un mammouth dans la steppe, prt affronter son destin seul seul, avec son poignard lame de silex pour toute arme, vers la figure de lhomme face au rayon surgel, se demandant sil a bien choisi la bonne marque de steaks hachs, craignant la divine colre de son pouse, avec son tlphone portable pour tout secours. On se doute bien que cela nest pas sans prix. Dans le pass, par exemple, pendant que monsieur-chasseur partait ramper dans les hautes herbes pour ramener des kilos de viande de rat ( je tassure chrie, y avait plus ni de mammouth, ni de lopard ), madamecueilleuse assurait la subsistance de la famille en ramassant des baies, en allumant un feu et en allant chercher de leau la source. Aujourdhui, alors que dans des pays voisins, madame tourne le robinet deau froide, il est des contres o la majorit des gens consomme de leau en bouteilles. Alors, autant je prfre le systme actuel pour la viande, autant pour leau, je dois dire que le concept du puits au fond du jardin aurait, en ce moment, mes prfrences. Je mexplique. Ma femme est enceinte. A priori dune petite fille, mais les voies des chographistes sont impntrables et on laissera donc planer un doute. Maintenant que la grossesse est suffisamment avance, on peut considrer quelle sort de la sphre prive pour entrer dans la sphre publique (dans ltat actuel des choses, cest le moins quon puisse dire) et je vais ainsi mautoriser un minimum dcriture quant ma perception de la chose. Mon premier constat portera sur le mythe de lenvie. Tout le monde a entendu lhistoire des femmes rclamant des barquettes de fraises. Cela arrive peut-tre, mme si je ny ai pas eu le droit. Par contre, ce qui est plus certain, cest que les femmes enceintes rclament de leau. Environ 3 litres par jour. Convertissez en packs de Cristalline / Volvic / Evian / Spa ou Viva et vous comprendrez le lien avec lintroduction de la prsente chronique. Alors, entre nous, si vous craignez quune dizaine de barquettes de fraises de 250 g ne posent un problme logistique, je vous laisse imaginer les 9 mois x 30 jours x 3 litres = environ 1 tonne deau monter dans lappartement, (je me permets dajouter le poids des emballages et de compter quelques bouteilles pour ma consommation personnelle). Jtais prt assumer cela, malgr mon physique dinformaticien, malgr mon pass de Franais buveur deau du robinet, malgr ma rticence toute forme deffort physique noffrant pas de satisfaction court terme, jusqu la semaine dernire o une provocation de ces diables dindustriels de lagro-alimentaire ma fait sortir de mes gonds. La marque deau Thonon a mis en vente des packs de 8 bouteilles deau. 127

12 kilos bout de bras. Vous me prenez pour qui ? Ctait trop facile les packs de 6, cest a ? Et pourquoi pas des packs de 48, directement, avec une petite poigne qui va se dtacher lorsque je serai dans lescalier, aprs mavoir sci les phalanges jusquau sang, et un code barres non dtachable, cach en dessous, pour que la caissire me dise je suis dsole, mais il faut le mettre sur le tapis .

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17 juillet 2007

La Fin justifie les Moiens

Immigr depuis bientt 6 ans au Luxembourg, il tait temps que je fasse preuve d'une meilleure intgration et que j'adhre un peu plus aux symboles de l'identit nationale. La semaine dernire, j'ai fait un effort en achetant un objet qui soit caractristique du Grand-duch tout en tant... Plus rpublicain que la photo dHenri et Maria-Teresa, Moins encombrant qu'un drapeau bleu-blanc-rouge, Plus digeste qu'une grillwrscht, Moins tape l'il qu'une BMW X5 avec des jantes de 19 pouces, Plus facilement comprhensible qu'un article du Wort, Moins lourd qu'un casier de Bofferding, Plus abordable qu'un compte numrot dans une banque prive, Moins bruyant qu'un CD de la Hammelsmrch jou par la fanfare d'Ettelbrck, Plus sobre qu'un T-Shirt I love Esch-sur-Alzette , Moins calorique qu'un Judd mat gaardebounen, Plus drle qu'un discours de Jean-Claude Juncker, Moins dispendieux qu'un crdit sur 35 ans taux variable pour acheter une maison, Plus esthtique qu'un set de table en plastique avec le drapeau europen en relief, Moins cancrigne qu'un paquet de Ducal, Plus poli qu'une caissire de chez Cactus, Moins fragile qu'une soupire Villeroy & Boch... Un un paillasson MOIEN !

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19 juillet 2007

Appellation d'Origine Incertaine

Les Franais connaissent bien cette petite bote de bonbons mtallique (la bote, pas les bonbons). Cette petite bote qui permet tous ceux qui ne boivent pas et ne fument pas de quand mme trouver du plaisir en suant, comme le disait lgamment Dominique Lavanant au sicle dernier. Cette petite bote, donc, au look un peu vieillot est une bote de bonbons La Vosgienne, un packaging et une marque intemporels, pour un contenu qui est bien de son poque... Selon toute vraisemblance, on s'imagine qu'elle nous vient des bois des Vosges. Quelque part entre Mirecourt et Grardmer. Dans une usine au milieu d'une fort de pins o, telle une maison de Hansel et Grethel aux allures peuttre un peu industrielles, des camions amnent la sve de pin, le miel et le sucre, ainsi que des petites botes vides qu'ils changent contre des botes pleines. Une recette ancestrale pour ne pas refouler du goulot et pour calmer les maux de gorge. En plus, en choisissant cette marque dans ma grande surface luxembourgeoise, je pensais minimiser les trajets de poids lourds, la pollution, le rchauffement plantaire, les embouteillages monstres et redynamiser l'emploi dans la Lorraine voisine. Une recette de grand mre durable (la recette pas la grand-mre), a a l'air trop beau, jetons un coup d'il sur les paragraphes en petits caractres, puisque maintenant les emballages sont comme les contrats d'assurance : Premire mention : Service Consommateurs La Vosgienne : Chantal Breuil, 41 013 Blois cdex. Ha, bon, j'aurais plutt vu Epinal, mais aprs tout, la Vosgienne c'est peut-tre elle. Elle aura juste dmnag pour habiter sous des climats moins rigoureux, mais mamie Chantal dcrochera toujours son tlphone portable si vous voulez lui demander comment sucer correctement. J'ai vrifi, 130

Madame assure aussi le service consommateur de Carambar, donc elle doit pouvoir vous expliquer les blagues que vous n'auriez pas compris. Ou vous expliquer comment enlever les morceaux de Carambar coincs dans un dentier. Bref, c'est vrai que c'est le genre de boulot o la charge de travail doit permettre de s'occuper de plusieurs marques. Et a ne me gne pas plus que a, moi, le Loir-et-Cher. Ca fait bien autant campagne que le 88. Deuxime mention : Fabriqu en Espagne - Made in Spain. Les Vosges, je voyais vraiment a un peu plus au nord. Et je n'ai jamais eu l'impression que l'Espagne tait recouverte de forts de conifres. Mais aprs tout, je peux comprendre qu'on prfre travailler sur la Costa del Sol que dans la banlieue de Saint-Di-les-Vosges. Mme chez Hansel et Grethel. Troisime mention : Cadbury France, 92 542 Montrouge cdex. Rsumons donc : j'ai achet au Luxembourg une bote de bonbons des Vosges fabrique en Espagne par la filiale franaise d'un groupe anglais. J'espre que les botes en mtal sont fabriques en Turquie, que le miel est import de Lettonie et le sucre d'Italie. Et, videmment, que les bonbons sont mis en botes Gand. On va me dire que c'est la mondialisation. Le mot magique qui explique tout, de la faim en Afrique au chmage, en passant par la croissance des pays asiatiques et le niveau affligeant du championnat de France de football. Autant je comprends l'intrt conomique pour des T-shirts destins tre vendus de par le monde, ou pour des donnes non prissables commercialises dans plusieurs pays, autant l, pour ces petites botes bleues qui arborent firement une bonne dizaine de fois le mot "Vosges" ou l'un de ses drivs, jose peine imaginer le nombre de consultants et dexperts en amlioration, organisation, rationalisation, optimisation, externalisation et restructuration qui ont permis d'aboutir une telle situation. Si a continue, il n'y aura plus le temps de les fabriquer avant leur date limite de consommation...

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24 juillet 2007

Faut pas Poussette

Souvenez-vous, le dbut des annes 90, Philippe Risoli, la vitrine, le Tyrolien... Si vous captiez TF1 l'poque, et que vous laissiez parfois la tl allume aprs Tlfoot, a devrait vous rappeler quelque chose. Aujourd'hui, votre tour de jouer un jeu tout simple. Vous devez deviner quel est l'objet le plus cher parmi les trois propositions suivantes : Une poussette complte Un cran plasma 109 cm Un voyage tous frais pays dans les Carabes Alors, alors ? C'est un peu comme l'mission du Juste Prix sauf qu'il n'y a rien gagner, mme pas un cendrier en forme de sombrero de chez la Foir'fouille. Rflchissez encore trois secondes. Trois, deux, un, Dominique, vous pouvez retourner les tiquettes : L'objet le plus cher est... le trio Bb Confort, c'est--dire la poussette (enfin, ce prix l, vous avez le kit complet 280 + 55 + 315 + 175 = 825 mais le voyage est galement all inclusive et l'cran plasma n'est pas vendu sans sa prise !). Vous tes surpris ? H bien c'est pire en magasin. Enfin, je dis "vous tes surpris" mais j'imagine que les lecteurs qui ont dj connu la joie d'tre parents me diront que non, et que ce n'est rien compar ce qui nous attend par la suite. Je commence comprendre pourquoi la socit encourage les couples se marier avant de faire des enfants : pour s'habituer tre des cibles marketing et se voir proposer des prix exorbitants pour tout un tas de marchandises la dure de vie limite mais que, pris par le caractre vnementiel de la situation vous achetez quand mme. A ce prix l, n'imaginez pas qu'elle soit motorise, munie d'couteurs pour iPod, d'un GPS ou de jantes 18 pouces. Non, ce sont mme de toutes petites jantes 3,5 pouces en plastique. Incroyable. En fait, cette poussette est chre parce qu'elle est TRES COMPACTE. Naf, vous demandez alors au vendeur de vous montrer une poussette qui ne soit pas aussi petite. Aussi chre. Parce qu'elle est TRES CONFORTABLE. Ha, oui, et la 3-roues alors ? Ha, a, la 3 roues elle a du succs, elle est TRES MANIABLE. En gros, en modle pas cher, il y a le cageot de fruits et lgumes, mais a roule moins bien et y a pas de fixation ISO-Fix. Bon, de toute faon, j'aurais encore moins le temps de regarder la tl quand bb sera l, et pour les voyages au soleil, on va attendre quelques annes.

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03 aot 2007

Napolon

La Belgique a d laisser lempereur franais le got amer dune sacre drouille prise sur la morne plaine de Waterloo. Rciproquement (ou respectivement , pour les lecteurs luxembourgeois), Napolon, pour la Belgique, ctait un gars qui navait pas travers la frontire que pour acheter des Speculoos. Pas besoin dtre un gnie du marketing pour dconseiller nimporte quelle marque dassocier les deux noms. On imagine mal les Egyptiens baptiser une varit de dattes Moshe Dayan , les Anglais crer un pudding Jeanne dArc ou les Polonais des cigarettes Bismarck . Pourtant, les Belges, qui font preuve de bien peu de rancune, ont donn un de leurs meilleurs bonbons le nom de Napolon. Ce petit bonbon sphrique aux couleurs et au got aciduls figure en digne place au panthon de la friandise belge, ct du Chokotoff (version transcendante du mi-cho-ko) et loin devant le Oufti (rondelle de banane trempe dans du chocolat). Le rapport avec lempereur franais nest pas vident, si ce nest quune consommation excessive donne certainement un mal au foie susceptible dentraner une ressemblance de posture avec lauguste Corse. On n'en vend apparemment qu'au Bnlux. Jai cru comprendre que le "bon bonbon Napolon" tait une sorte de madeleine de Proust pour tous les enfants du plat pays qui retrouvent sous lemballage de cellophane le got de leur enfance et le souvenir des meilleurs moments passs chez leur dentiste. Pour ma part, je voue une gratitude sincre aux patrons des quelques stationsservice luxembourgeoises qui ont la gentillesse de men donner un quand je fais le plein (sans faire de publicit, je citerai les Total du Pulvermhl et de Gasperich, qui le remplacent malheureusement parfois par un Sugus ou un Tic-Tac).

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07 aot 2007

Grossesse Business
Comme chez les autres mammifres, le mle humain prpare le nid pendant que la femelle porte le petit. Jai lu le Guide du futur Papa , Jattends Bb et compagnie : ils conseillent de prvoir un lit, une poussette, une table langer, une panoplie de biberons, des bavoirs par dizaines et autant de couches que vous pourrez en mettre dans un caddie. Je ny aurais pas pens tout seul. Personne ne vous dit ce quil faut rellement prvoir pendant les 9 mois qui sparent la mise feu de la bombe B de son irrversible explosion. Jai essay de dresser une liste : Une grosse voiture : il vous faut du coffre, de la puissance, de lespace, de la fiabilit, de la scurit. Bref, il vous faut du lourd. Ce nest pas pour vous, cest pour la famille. Un week-end avec vos copains de fac : ceux qui ont dj des enfants vous donneront des conseils utiles. Les autres vous prpareront aux futures nuits blanches. Un abonnement Playboy : pour rassurer votre femme qui se demande si son nouveau tour de poitrine n'est pas trop important, montrez votre intrt pour les emblmes de la fminit surdimensionns proposs par le magazine amricain. Une console de jeux vidos : dans les dernires semaines, votre femme va se trouver bloque la maison. Une fois quelle aura termin de repasser vos chemises et de vous prparer des petits plats, il faut se rendre lvidence, elle risque de trouver le temps long. Une petite PS3 fera laffaire. Quoique je me demande s'il n'existe pas un jeu sur la Wii pour apprendre la meilleure faon de bercer un bb, de changer les couches et de plier les poussettes. Un camscope : il faudra immortaliser les premiers instants, les premiers sourires, les premires couches, les premiers pas, les premiers mots. Choisissez-en bien compliqu, dont lutilisation vous sera du coup rserve et qui vous occupera fort opportunment les mains pendant quil faudra porter bb, changer bb, tenir bb, consoler bb, bercer bb. Un cran plasma : maintenant que vous tes un Stanley Kubrick de la couche culotte, il faut un cadre la mesure de votre talent. Noubliez pas galement de changer votre PC pour le montage vido, ni d'acheter quelques dizaines de CD pour les bandes sons. Pour le casting des nounous, c'est vous de voir.

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08 aot 2007

Automobiles et Autocollants

Aujourdhui, je vais vous parler dune pratique qui mchappe, bien qu'elle semble pourtant assez rpandue chez nos concitoyens. Et, pour une fois, pas seulement les Luxembourgeois ou les Belges. Je souhaite aborder cet instinct bizarre qui pousse des hommes et des femmes cliniquement sains desprit poser des autocollants sur leur automobile. Un sociologue y verrait peut-tre le besoin daffirmation de sa personnalit sur un produit symbole de lindustrialisation, un ethnologue celle de son appartenance un groupe de pense, une communaut de convictions, de gots ou de prfrences pour un parc dattraction, moi jy vois surtout des trucs horribles auxquels on ne peut malheureusement pas prter dautre fin questhtique ce qui, avouons-le, semble plutt rat. Chaque autocollant doit pourtant bien trouver sa justification propre, qui pourrait expliquer pourquoi le propritaire dune bagnole 20 000 euros la transforme en album Panini : Bb Bord. Voil, on a un bb, alors comme on a dj foutu en lair des annes deffort pour dcorer convenablement notre appartement qui ressemble maintenant au village dans les nuages, autant dmolir aussi la voiture avec des pare-soleil Dora, des siges autos Winnie lOurson et un norme autocollant Baby inside . Quest-ce que vous croyez ? Que labruti qui na pas vu que vous freiniez va soudainement dcider demboutir la voiture en face plutt que votre pare-choc arrire quand il aura vu votre autocollant ? On ferait mieux de prvenir quand cest unepersonne ge qui est au volant ! La revendication nationaliste. Combien de drapeaux bretons, tibtains ou basques ornent les coffres de vieilles R-18 parties finir leur vie dans une afrique auquel le sens profond du message ne doit pas tre vident ? 135

Plus local mais aussi laid et vain, il y en a marre de l'autocollant du Roude Leiw avec son slogan Ech sin dofir . Ca cest de lengagement politique : la bonne parole par la carrosserie. Nayez pas peur de vos convictions quitte les afficher : hop, sur lordinateur, la porte dentre, la bote lettres, etc. Tant que vous y tes, continuez exprimer vos opinions dans dautres domaines aussi, elles nous intressent : Jaime bien Jean Jacques Goldman , Le pt en crote cest pas bon , Dieu est parmi nous . Vous avez autant de chance de convaincre les gens de se joindre votre noble cause. Ha, mais oui, cest vrai, maintenant que jy pense, cest vrai que le pt en crote, cest souvent curant. Toute ma vie je suis pass ct de cette vidence et, l, au feu rouge, je men rends compte. CB Prsident. Il ny en a plus beaucoup en circulation, certes. Mais avouez quavec lantenne de 2 mtres sur votre toit, il ny avait pas besoin den rajouter pour tre au courant que vous tiez un adepte du QRZ et du papa 22 . Le logo de la Fdration Franaise de Karat. Au moins le message est clair : en cas de constat, mon coco, tas intrt signer en bas sans discuter, si tu tiens plus ta clavicule qu' ton bonus. Curieusement, les adeptes de la dentelle au crochet manifestent leur passion avec moins dostentation. La tte de berger allemand : a doit tre une variante du bb bord pour les adeptes de la SPA, avec peut-tre un peu du prcdent aussi. Cest galement un avertissement utile pour savoir dans la voiture de quel collgue il ne faudra jamais faire du covoiturage. Le luxe discount : ha, les autocollants GTI, ABS, Turbo et Injection Directe de mon enfance. En reliefs, comme les vraies. Evitez toutefois le modle avec les lapins playboy si vous voulez faire un minimum illusion en sortie de bote. Ctait un peu les dbuts du tuning, quand on y pense. Dans un mouvement inverse, mais dans la mme catgorie, on notera galement ceux qui enlvent le marquage de leur voiture, histoire de ne pas trop voir que cest une Fiat, une Hyundai ou un Diesel. Lhumour : J'admets, parfois il y a des trucs drles, ou second degr, comme la voiture gare dans mon quartier (photo ci-dessus). Ou le sticker Ech bremsen och fir de Grand-duc qui tait dans le pack DVD du Club des Chmeurs . Il y avait aussi une carte postale lexpo All-weneed que jaurais bien vue colle sur les grosses cylindres du pays ( Je suis le chouchou du pompiste )... Je terminerai simplement par dire tous ceux qui recherchent a sur Google : lautocollant de pays GRD nest pas le nouveau code du Luxembourg, cest celui de la prsipaut du Groland, qui na rien voir avec le Grand-duch. Pas encore, en tout cas.

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10 aot 2007

Gray Pride

Les caissires de chez Cactus, les bouchers au magasin Renmans, les vendeuses chez Oberweis, les facteurs au bistrot, les fumeurs sur les trottoirs, les chauffeurs de bus au tlphone, tout le monde n'a que a la bouche. Cest le refrain de lt, le tube des vacances 2007 : Y en a marre de la pluie, on veut du soleil, pas du ciel gris . Le dopage sur le Tour de France, la constitution du gouvernement belge, la nouvelle mission de tl-ralit, tout est balay par ce sujet de conversation vieux comme le monde, la mto. Pourtant, sil y a bien un domaine o cest pas la peine de se plaindre pour esprer que a change quelque chose, cest celui-ci. Difficile de faire une rclamation auprs de quelquun. Cest la faute des 35 heures ? De la Commission Europenne ? De la mondialisation ? Des OGM ? Des anti-OGM ? De lEuro fort ? De la Russie ? Du rchauffement plantaire, tant quon y est !? Non, part lanticyclone des Aores, qui vous pouvez toujours adresser des recommands avec accus de rception pour exiger un remboursement de vos vacances gches, difficile de trouver un coupable. Alors, autant trouver des aspects positifs au ciel gris, a tombe bien, au Luxembourg, on a lentranement quil faut : Quand il pleut tous les jours, on na pas de scrupules prendre sa voiture plutt que son vlo. Vous n'aurez pas besoin de vous faire vacciner contre la grippe cet automne, vous l'aurez dj eue en aot. Vu ce qui tombe, a ne sert rien de faire ses vitres ou de laver sa voiture. 137

Votre collgue de travail qui fait la grve du dodorant transpire un peu moins. Les Ronnie (version locale du Jacky) qui coutent de la techno au volume maxi dans leur auto roulent avec les vitres fermes. Et vous aussi. Les motards qui profitent de la rue dserte 3h du matin pour passer de 0 100 kms/h en trois secondes sous vos fentres, eux, ne roulent plus du tout. Il n'est pas possible de tondre sa pelouse. Et pas besoin d'arroser le jardin. La dernire fois quil a fait bien chaud, a a cot un jour de cong aux Franais. Selon le mme raisonnement, avec un peu de chance, cette anne il peut neiger au mois daot et il ny aurait pas de raison pour que le Luxembourg ne supprime pas un jour de travail. Il suffit d'couter Dan Ar Braz, manger des galettes l'andouille de Gumen et boire du chouchen pour se croire en Bretagne. Les conditions idales sont runies pour passer l'aprs-midi de Dimanche prochain regarder la trilogie du Parrain, bien cal dans son canap. Pour une fois, ceux qui doivent partir en novembre auront peut-tre meilleur temps que Martine, qui choisit ses dates de vacances la premire depuis 10 ans sous prtexte qu'elle a 3 enfants.

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13 aot 2007

Du Nord au Sud, du Sudoku

Les vacances, ce ne sont pas seulement les coups de soleil, les bikinis et le dpaysement. C'est galement tout un tas de petits dtails. Parmi eux, depuis quelques annes, il y a l'occupation inutile et improductive qui montre que vous avez du temps perdre, ne rien faire de constructif : vous remplissez des grilles de sudoku. Pourtant, le Sudoku, avec son nom japonais, son faux air de mots croiss et ses ranges de chiffres aligner ressemble plus, de prime abord, une torture digne des cahiers de devoirs de vacances de notre enfance qu' une partie de plaisir. Au dbut, on se demande quel plaisir peuvent trouver les gens rflchir autant pour savoir s'il faut mettre un 9 ou un 5 dans le petit carr. On se dit que c'est sans doute un truc d'intellectuel, une secte du chiffre dont on ne voit pas trop ce qui a pu convaincre les adeptes. Et puis, un jour, on tombe sur une page entire dans un vieux magazine tl, entre l'horoscope et les fiches cuisines, abandonn dans une salle d'attente de dentiste. Et tout bascule. Sans trop rflchir, vous trouvez un chiffre. Btement, vous prenez un stylo, et vous massacrez la grille, un peu trop convaincu de la facilit de l'exercice. Rageur, vous barrez ces deux 5 sur une mme colonne qui prouvent votre inexprience et vous vous ditez que ce n'est pas fait pour vous. Mais la blessure de l'humiliation doit tre lave. Le monde entier y arrive et pas vous. Vous vous accrochez, vous adoptez les techniques en ligne, en colonne, en croix ou en blocs pour russir vos premires grilles. Puis vous vous attaquez des grilles de niveau "diabolique". Vous tes perdu. Chaque fois que vous verrez une grille, vous serez tent. Surtout si vous tes usager des transports ou constip chronique, facteurs favorisant la sudoku-mania. Alors que l'oisivet pourrait tre un moment de crativit (combien d'ides de gnie sont nes de vagabondages de l'esprit ou de pommes tombes sur des gens faisant la sieste), le sudoku l'occupe inutilement, puisque y jouer n'apporte aucune autre comptence que celle ncessaire au jeu lui-mme, quand les checs apportent la stratgie, la lecture une ouverture sur le monde, les mots croiss du vocabulaire et la ptanque la mauvaise foi. Telle l'intelligence suprieure des aliens de la Guerre des Mondes, anantie par un virus ridicule, l'humanit est en train de dprir par la faute d'un jeu aux rgles simplissimes. Boycottez les pages faciles des magazines qui y trouvent du remplissage vite fait, au mpris des dommages causs sur le monde. Dites non aux cases diaboliques. Refusez la dictature du Docteur Kawashima et de ses sinistres adeptes, pour que la bronzette reste idiote, la sieste rparatrice et les vacances sans stylo.

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16 aot 2007

Vois mon Voisin

Dans notre nouvel appart, on a dcouvert un nouveau service de proximit, grcieusement offert par notre prochain : la voisino-surveillance. Plus discret que l'alarme volumtrique, moins onreux que la tlsurveillance, plus efficace que la serrure trois points, moins dangereux que le pit-bull dress pour tuer, moins polmique que la vido-surveillance. Pour que vous compreniez bien comment a fonctionne, j'ai mis des petites flches sur la photo de l'immeuble d'en face :

Si vous aussi, comme mon cher voisin, vous voulez consacrer une partie de votre temps libre observer ce qui se passe dans l'appartement d'en face, voici comment vous y prendre : Premier lment, basique, il faut une fentre avec volets roulants. Au Luxembourg c'est facile, il n'y a (presque) que a. En effet, vous pouvez ainsi baisser un peu la luminosit chez vous, afin de pouvoir rester suffisamment discret. Le top est videmment de complter le dispositif par des voiles blancs, style "cabinet de dentiste des annes 80" qui seront juste assez opaques pour ne pas trop exposer votre visage. Second lment, il faut y penser, un petit coussin sur l'appui de fentre. Pour viter davoir mal au coude. Troisime lment, le signe du professionnel, le dtail qui tue, la longue vue ! On ne sait jamais, s'il faut faire un signalement prcis de la personne qui s'est introduite en face, avec a vous pourrez dire si le voleur avait des points noirs sur la narine gauche. Et puis a donne un petit ct hitchcokien l'attirail. Dernier lment, non reprsent sur la photo : un fusil mitrailleur ou une bombe incendiaire, pour faire fuire l'assaillant. Je ne sais pas si le monsieur d'en face en est quip, il faudrait que je teste en me dguisant en cambrioleur. Quoi que, tout bien rflchi, je vais peut-tre faire durer le suspense...

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17 aot 2007

l'Interview du Week-End
Aujourdhui, je vous propose une interview d'un professeur de luxembourgeois. Ce preux chevalier de la granducalit est parti, tel un missionnaire, rpandre la bonne parole bien au-del des frontires luxembourgeoises. Alors quand il m'a envoy un e-mail pour m'informer que des gens taient capables d'apprendre le luxembourgeois sans espoir de parvenir dcrocher une place de fonctionnaire au Centre Informatique de l'Etat, sans mme la moindre perspective d'aller un jour la Schueberfouer, je lui ai propos une petite interview, histoire de faire la lumire sur ces personnes qui contribuent la grandeur du pays travers le monde. Bonjour Cdric, grce toi les Chroniques du Luxembourg largissent leur horizon. Et leurs complexes puisque depuis 7 ans que je suis arriv au Grandduch, j'arrive peine comprendre les alertes radars sur Eldoradio et faire illusion 20 secondes avec ma boulangre (qui, de toute faon, est portugaise) alors que tu enseignes le luxembourgeois Sheffield, c'est bien a ? Moien! Merci fir den Interview. C'est a, j'enseigne le luxembourgeois l'University of Sheffield, au nord de l'Angleterre. En fait, je suis doctorant en linguistique luxembourgeoise et l'enseignement, c'est pour mettre du beurre dans les pinards. Quant aux boulangres et autres vendeuses, n'en parlons pas! Le sujet des francophones incapables de comprendre "Ee Croissant an eng Schneck, wann ech glift" peut transformer mme le plus ppre luxo en intgriste de sa langue ! Donc: vitieren, comme on dit en luxembourgeois. Les tudiants en luxembourgeois, quelle est leur motivation, ils ne connaissent quand mme pas tous dj les 165 autres langues mondiales parles par plus de 400 000 personnes ? Les tudiants font tous leur Bachelor en allemand, mais une bonne partie connat aussi le franais, le nerlandais, le sudois, l'espagnol, l'italien ou mme encore le russe. Comme quoi, le mythe des british monolingues... Tu leurs apprends plutt le luxembourgeois des Terres Rouges ou de l'sling ? Celui de la Stad, quand mme. Un peu de standard-luxembourgeois ne fera pas de mal. Mais je suis un Minetter, on va quand mme leur montrer que le mot "march"se dit "Maart" en standard et "Moart" Esch-sur-Alzette. Quant l'sling, on verra. Y parat qu'y de l'eau courante l-haut...?

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Vous tudiez des auteurs clbres ? Superjhemp dans le texte ? On fait avant tout de la langue, de la grammaire et un peu de culture. On passe la totalit des auteurs clbres en 2 heures. Ce qui est dj plus long qu'au lyce au Luxembourg ! Le Superjhemp, j'aimerais bien, mais on n'a pas la premire BD qui est probablement "vergraff" depuis sa publication, je suppose. J'imagine qu'il y a aussi des parties lies la culture locale : Vous prparez du Judd, vous organisez un voyage de fin d'annes au Parc Merveilleux ? Excellente ide le Parc Merveilleux. Surtout leur toboggan-tube en inox! Cette anne, nous avons fait un voyage d'tudes au Luxembourg - le premier ! Au programme tous les musts qu'on fait avec ses beaux-parents et tatie Yolande : le chteau de Vianden, l'exposition "The Family of Man" Clervaux, la forteresse de la Stad, et, cerise sur le gteau, l'apothose de la culture luxembourgeoise: le Cactus Belle toile! D'un autre ct, Sheffield, part boire de la stout, regarder Benny Hill ou les matches de foot, il ne doit pas y avoir trop faire pour occuper ses journes ? Benny qui ?! Attends, mais Benny Hill n'a pas t montr l'cran depuis la guerre des Malouines ici! Ah si, excuse me, on montre bien Benny dans les tops 50 des missions politiquement incorrectes. Bon, soit. Figure-toi que les Arctic Monkeys sont Sheffieldiens ! Impressionnant, non? Enfin si on aime les emos crolles et jeans "size 0". A part a, on est quand mme la 3e ville d'Angleterre et la ville d'Europe la plus verte ! Sinon, je suis all voir Dolly Parton en concert, a compte ? Et ailleurs dans le monde, il y a beaucoup d'autres profs de luxembourgeois ? Vous tes organiss en un rseau charg de diffuser la parole Grand-ducale travers le globe ? Au total, nous sommes 32 085 profs de luxembourgeois (Juin 2007) et l'Alliance Luxembourgeoise de l'Institut Josy Braun est tablie dans plus de 84 pays ! Bon, tout a c'est pour de faux, mais a sonne bien, non ? Nous les luxos, on se connat dj tous, de toute faon. Pas besoin d'un friendsreunited, facebook ou StudiQuartierGnral pour sefaire des potes. On va Utopolis, au VIP Room, ou au Cactus et la poire est pele, comme on dit en Ltzebuergesch. Malheureusement, y pas vraiment un bon rseau pour les vanglistes du luxembourgeois. Soit parce que les luxembourgeois ne voient

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pas l'intrt de faire de la rclame pour leur Sprooch, soit parce que les porteparoles n'aiment pas tre groupiert. Enfin, j'ai dj essay sans grand succs les livres "Esou Schwtze Mir" et "Ech schwtzen och Letzeburgesch", qu'est-ce que tu conseillerais un faignant comme moi, qui a de vagues souvenirs d'Allemand et qui serais prt consacrer environ une heure par semaine apprendre la langue du pays ? Alors, aprs le lche-vitrine chez Ernster, moi je propose tous ceux qui passent leur temps contrler leurs botes mails et tlcharger les anciens tubes de Dorothe d'aller sur YouTube. Du chant diphonique l'irrigation nasale, tout s'apprend sur internet maintenant, tout ! L'utilisateur nomm "luxpaul" nouspropose des courtes leons de luxembourgeois sous-titres en anglais pour que les Amricains le comprennent aussi et pour enseigner deux langues d'un coup aux vendeuses francophones. Et toc! Villmols Merci an ddi!

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21 aot 2007

Politique Yaourt
Les packs de yaourts aux fruits c'est toujours le mme problme. Des parfums qu'on dteste sont invitablement mlangs dans des paquets avec ceux qu'on aime. Les adorateurs de la framboise sont obligs de se taper ceux la pche, les adeptes de la pomme verte laissent de ct la cerise griotte et il faut se battre pour avoir l'unique pot aux fruits exotiques par pack. Si on tait bien organiss, on crerait des sites Internet communautaires d'changes de yaourt, o on dfinirait les parfums qu'on veut ou pas, et on s'enverrait les pots par la poste. Mais non, on vit avec, et tant pis pour les dates de premption. H bien, si on laissait aux hommes politiques belges le soin de crer des yaourts, il y a fort parier qu'ils concevraient des packs de 96 yaourts, ou alors une unique sorte, avec toujours le mme parfum, un mlange de tous ceux existants : fraise - banane - fruits des bois - pomme verte - mangue - citron figue - cerise - pche - framboise - ananas - coco. Et peut-tre mme alo vera (c'est un parfum qui existe au Luxembourg). On appelle cela le consensus. Et c'est une culture nationale. Ce serait le paradis. Le seul problme c'est qu'il faudrait 5 mois pour fabriquer un pot. Et dire que certains Franais sont partisans d'une dose de proportionnelle, histoire de ne jamais dgager de majorit absolue et de voir se succder les coalitions aux couleurs toujours plus fantaisistes (orange bleu, arc en ciel, jamacaine, violette ou turquoise). Il y a des fois o il vaut mieux un bon one man show qu'un mauvais best-of...

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22 aot 2007

Apocalypse Tomorrow
Si vous deviez vendre un biberon, vous vous y prendriez comment ? Les novices rpondront : "en montrant des bbs roses et bien joufflus qui gambadent dans les prs". Erreur. Il faut faire peur aux futurs parents et appliquer les rgles du marketing de la culpabilit. Si vous nachetez pas le modle le plus cher de poussette, vous vous en voudrez toute votre vie de sa future scoliose, prdite par les Nostradamus de la puriculture. Vous voulez conomiser sur linnocence ? Sur la scurit ? Sur le fruit de votre amour ? Alors regardez bien ce quil risque de vous en coter : Des couches en solde : de lrythme fessier et les nuits agites qui vont avec rendront toute la famille aussi irrite que le jeune postrieur. Une mauvaise sucette : trois ans dorthodontie, minimum. Un biberon de pacotille : des renvois et une digestion difficile feront de votre enfant au mieux au ptomane, au pire un futur anorexique. Un strilisateur au rabais : des infections gastriques chroniques, suivies d'une apendicite 7 ans, feront manquer l'cole junior, qui ne pourra pas intgrer Polytechnique. Un mobile musical made in china : donner ds le dpart des gots musicaux discutables va vous faire regretter d'avoir donn naissance un fan de Johnny Haliday ou de Cline Dion. Surtout quand ses copains se moqueront de lui. Ou qu'il faudra l'emmener Las Vgas pour voir ses idoles (pas de date prvue pour ces deux stars l'Exit07). Un lit premier prix : des cauchemars et des nuits encore plus agites, vous allez nous faire un psychopathe, un insomniaque, un drogu aux somnifres qui allourdira un peu plus le dficit de l'assurance maladie. C'est bien la peine. Des chaussons bas de gamme : tous vos amis et les membres de votre famille vont se pencher sur le berceau d'un enfant qui sent des pieds et a des mycoses, vous n'avez pas honte ? En prenant le plus cher, rien ne garantit que vous naurez pas les mmes problmes mais, au moins, vous aurez bonne conscience.

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25 aot 2007

Schueberfouer 2007

Il tait une foire dans l'Est, Jean l'Aveugle dcida de crer, la fin des grandes vacances, une grande fte foraine avec des grandes roues et des grands huits, et aussi des grandes peluches de Bob l'Eponge et d'encore plus grandes de Crazy Frog. Au Grand-duch, videmment. Depuis ce jour, tous les ans c'est la mme chose : les gentils motards qui tirent la carabine pour gagner une peluche de tigre grandeur nature, les tatous, les bourrs, les ex-footballeurs des annes 80 avec la coupe Chris Waddle, les filles avec des paillettes, les bourrelets qui dpassent des jeans tailles basses, les garons avec le gel effet mouill Tous ces gens qu'on ne voit pas le reste de l'anne, et qui semblent rapparatre juste pour la fte foraine, comme les manges se pressent dans un charivari de couleurs, de lumires, de hurlements et de musique de Mika (enfin, cette anne, l'anne dernire c'tait plutt Bob Sinclar). Rien ne dcourage les amateurs de sensations fortes. Il y a toujours autant la queue devant l'Air Maxx que chez Jean La Gaufre. Pour des raisons de grossesse, on a prfr le second. D'ailleurs, on se Luxembourgeoigise chaque anne un peu plus, et on fait de moins en moins de manges (qui ne se sont pas trop renouvels cette anne, de toute faon) et de plus en plus de stands de nourriture et boisson (qui ne se renouvellent pas trop non plus, certes). On n'a pas encore pass le cap du merlan frit, mais je sens que dans quelques annes, on aura bascul de l'autre ct de chez Friture Henriette.

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L, on a trouv l'attraction de 2007 : le voyant qui lit l'avenir dans les BamiNoodles. Vous ne pouvez pas le louper, c'est un Luxembourgeois avec des lunettes et une boucle d'oreille qui sert de grandes rations de nouilles sautes la viande, avec des caca-chouettes (c'est une blague trs drle, je crois qu'elle faisait dj rire Jean l'Aveugle. Ou Jean la Gaufre, je sais plus). H bien, il nous a prdit que ma femme aurait un garon. Contre l'avis (mesur, il est vrai) des chographistes et de tous les autres pronostiqueurs que l'on a pu croiser en 7 mois. Vous pouvez aller lui poser les questions qui vous travaillent depuis toujours, deux pinces de piments, un peu de poulet, une sauce brune et une pince de cacahutes, vous saurez tout.

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27 aot 2007

J'aime pas Bond

Je n'avais jamais accroch au hros de Ian Fleming. L'anne 007 allait tre l'occasion ou jamais. Aprs quelques pisodes de la srie des James Bond rediffuss cet t sur France 2, je crois que je commence comprendre : James, au boulot, il fait des pauses vodka martini sur un canap en cuir avec Ursula Andress. Moi c'est un caf tide debout avec mon collgue Jean-Christophe. James, quand un mchant veut le tuer, il prend toujours trop son temps, histoire de le voir souffrir, et chaque fois a loupe. Moi, quand un policier veut me coller une petite contravention pour stationnement interdit, il n'attend jamais que j'arrive et dgaine tout de suite sa machine contredanses. James a le permis de tuer. Moi rien que pour le B, il m'a fallu 3 ans de conduite accompagne et deux tentatives. Les chaussures de James intgrent des capsules de poison, des scanners rayon X et des grenades lacrymognes. Les miennes ont toujours des lacets qui se dfont tous seuls. Mme quand il conduit un tank dans les rues de Moscou, James garde un nud de cravate impeccable et ne dfait jamais le bouton de son col de chemise. Moi, il suffit que la climatisation tombe en panne une heure... Quand une bombe est amorce, vous pouvez tre sr que James va la dsamorcer juste au moment o les chiffres vont passer 000, la seconde prs. Moi, une fois sur deux, je loupe mes ufs la coque.

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09 septembre 2007

Lgende Urbaine

A Luxembourg, il y a une histoire qui circule. Vous la connaissez peut-tre, moi j'y ai dj eu droit 2 ou 3 fois depuis que je vis dans le pays. Comme toute bonne lgende urbaine, les circonstances varient un peu, parfois c'est arriv directement au narrateur, parfois son beau-frre ou son voisin. Cette histoire, c'est qu'il y a une maison dont les occupants sont partis en vacances. Ils ont pris un vol Luxair pour Lanzarote, ou un truc du style. Pendant leur absence, des voisins remarquent parfois un peu de bruit et, surtout, un soir, aperoivent de la lumire dans la cave. Ils pensent qu'ils ont oubli d'teindre et que ce n'est pas trs grave. Sauf que, un peu plus tard dans la soire, la lumire s'teint. Mme si ils avaient oubli leur chat, la probabilit qu'il soit dress allumer la lampe pour attirer les souris est assez faible. Du coup les voisins appellent la police Grand-ducale, qui force l'entre. Et que trouve la police, hein, devinez ? La famille des occupants de la maison, qui n'avait plus assez d'argent pour partir en vacances parce que, sans doute, Monsieur avait d racheter des jantes 18 pouces, ou un sac Louis Vuitton pour Madame, mais que comme ils ne voulaient pas que a se sache, ils taient partis en voiture avec valise et enfants, s'taient gar au P+R du Kirchberg, et avaient appel un taxi pour les ramener discrtement chez eux, o ils allaient passer une semaine sans sortir de leur cave, comme s'ils n'taient pas l. Cette histoire, comme toutes les fables, a peut-tre une origine vraie. Mais, surtout, elle est sense avoir une morale. Laquelle ? Que les luxembourgeois sont superficiels et matrialistes ? Que dans ce pays-village, il est important de donner le change ? Qu'il est difficile de se cacher ? Peut-tre, mais surtout, qu'il ne suffit pas de carreler son garage, il faut aussi penser mettre des volets roulants sur les soupirails de la cave.

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11 septembre 2007

Trainspotting

La consommation de drogues dures est interdite au Luxembourg. Ca ntonnera personne. Ce qui est plus exotique, par contre, cest la politique des autorits vis--vis des consommateurs et des trafiquants. Il suffit de faire un tour dans le quartier de la Gare, de rester en double file quelques minutes rue de Strasbourg, de traner ses gutres dans le Parc Municipal, voire Hamilius, pour se rendre compte quil nest pas trs compliqu de se fournir en substances illicites. Encore plus tonnant, une fois que vous avez achet votre sachet, vous pouvez aller derrire la gare, route de Thionville, au lieu dnomm ToxIn, ou Fixerstuff, o la commune de Luxembourg met disposition une salle, et du matriel aseptis, pour vous faire votre injection. Incroyable, non ? La situation ainsi cre est pour le moins paradoxale puisque lEtat, par l'intermdiaire d'associations, organise des structures pour limiter les ravages du non-respect de la loi. Un peu comme si on crait une 3 voie sur les autoroutes pour ceux qui ne peuvent pas se passer de rouler 180 kms/h, afin quils mettent un peu moins en danger la vie des autres et la leur. A la diffrence, non ngligeable, que la dpendance cre une situation o le libre arbitre du toxicomane est videmment rduit. Quitte ce que des gens se piquent, autant viter les overdoses et la transmission du VIH. Certes. Ce raisonnement qui vise limiter la casse, de la mme faon que circonscrire le commerce de drogues certains endroits permet de le contrler et de voir si des nouveaux dealers ou de nouveaux produits arrivent, est quand mme un peu drangeant. On hsite entre deux options, et faute de savoir sil fallait prendre la route de droite ou celle de gauche, on passe par le champ au milieu : 150

Soit on va jusquau bout de lautorisation, et on a intrt alors rendre le commerce et la consommation licites, en des lieux bien dtermins, et pas uniquement dans un unique endroit sordide o se mlangent les populations exclues (non, il ny a pas que des cadres dynamiques au Luxembourg), drogus et non drogus, quitte ce que les problmes sadditionnent. On vendrait lhrone dans les bureaux de tabac, avec un vrai contrle sur la composition du produit et lge de lacheteur, une taxe pour financer les dsintoxications et la prvention, et une perte de revenue pour le crime organis. On la consommerait dans des endroits prvus pour a, et pas dans un unique bloc d'algecos pour toute la ville, ou en plein air, avec concours de jet de seringues et la dlinquance qui avec. Soit on va jusquau bout de linterdiction, mais dans ce cas je ne vois pas trop quoi rime de ne pas appliquer une loi. Et surtout, ltat doit alors prendre son compte les politiques de dissuasion, formation, prvention qui sont bien souvent dlgues des associations, qui sont les mmes que celles qui essaient de limiter la casse en proposant les conditions les moins pires possibles pour ceux qui vivent lenfer. Dieu merci, je nai aucune exprience pour dterminer laquelle des deux options est la plus raliste, la meilleure ou la plus humaine, mais je trouve que cette voie du milieu choisie par le Luxembourg est vraiment spciale, puisqu'elle conduit avoir une loi et, en parallle, des lieux de contournement officiels. On comprend que la volont est de considrer le toxicomane comme un malade qu'il faut soigner plutt que comme un hors-la-loi, mais, en l'occurence, il est encore les 2 la fois ! Pour ce qui est du cannabis, le Luxembourg ne souhaite pas dpnaliser seul, pour viter le tourisme de la drogue (on a dj le tabac, l'alcool et l'essence...), mais ne s'opposerait pas une dpnalisation europenne, si on en croit les discours officiels.

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12 septembre 2007

Cabarets et Compagnie

La prostitution n'est pas interdite au Luxembourg (comme en France, je crois). Elle est encadre par un rglement qui limite le raccolage entre 20h et 3h du matin, et dans certaines rues. Mme si le phnomne dborde un peu, par exemple dans la bien nomme rue du Commerce. Sans parler des "cabarets" qui ont videmment pignon sur rue. Ce qui m'tonnait dans la politique de gestion des toxicomanies n'tait pas la faon de grer le problme, mais plutt que l'Etat, lgislateur, organise des lieux de non application de la loi, dans un grand cart qui me semble pour le moins curieux dans un pays o on est intransigeant avec les pitons qui traversent lorsque le petit bonhomme est rouge, les automobilistes qui roulent 72 kms/h sur les bretelles d'autoroutes limites 70, ou avec les fumeurs dans les restos. Une tude sur la prostitution au Luxembourg nous apprend que 12% des hommes seraient des clients (ce qui me semble norme, je dois tre bien naf), qu'il existe des frontaliers dans cette profession aussi, qui font le trajet tous les jours en train ou en voiture, que la mto influe sur la frquentation (2007 anne faste), que Kockelscheuer ne sert pas qu'aux barbecues du dimanche aprs-midi, que les tarifs ne sont pas avantageux compars aux pays limitrophes, qu'il n'y pas que les morts tre raides au cimetire de Hollerich, et que la vie devient dure pour les cabarets... On y retrouve galement le lgendaire consensus mou luxembourgeois, dans la volont de ne pas ouvrir de Eros-Center la mode allemande, mais d'assigner une zone gographique prcise l'activit des pripatticiennes, quitte faire vivre les quelques habitants de la rue d'Alsace au milieu d'un film de RTL-9 de troisime partie de soire.

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13 septembre 2007

La Loi et la Foi

Les manges de la Schueberfouer sont rangs. Lt, qui na jamais commenc, touche sa fin. Termin les chroniques sur les barbes papas ou les autocollants I love my Dog , place aux sujets de fond : la drogue, la prostitution, les placements bancaires, la gopolitique de la saucisse (2 sujets venir) et, aujourdhui, les affaires religieuses. En Turquie, les islamistes modrs sont au gouvernement. Au Luxembourg, les dmocrates chrtiens sont au gouvernement. A mes oreilles franaises, habitues la sparation de lEglise et de lEtat, les deux phrases rsonnent de la mme faon. On me rtorquera que lIslam, quand mme, cest pas pareil, parce que linterdiction de la viande de porc a gche la recette du Judd mat Gaardebounen. Certes. Mais donc, je disais, il est des nations modernes o la croyance religieuse saffiche comme un guide prsidant aux ides et aux dcisions politiques. Il faudra qu'on m'explique quel est le rapport entre le christianisme et le schma dimplantation du nouveau tramway. Se rclamer dune religion fait ventuellement penser que, en cas de panne de croissance, ou de crise internationale, on pourrait ventuellement esprer une intervention divine. Cest toujours moins polmique quune augmentation dimpts et moins 153

risqu quune ngociation syndicale : un petit Jsus qui change leau en vin a doit te booster mchamment le commerce extrieur. Dun autre ct, niveau ministre de lintrieur, Mose et ses 10 commandements cest un bon dbut. Et puis, un bon Mahomet des familles qui fait appliquer les paroles de l'ange Gabriel, et gre ses 15 pouses, a te dirigerait les affaires trangres d'une main de fer. Mais, enfin, je persiste trouver l'appellation "Dmocrates Chrtiens" aussi saugrenue que "Blonds Rpublicains", "Gauchers de Droite" ou "Radicaux Pcheurs la ligne". Ce qui est vrai dans un sens, lintrusion de la religion dans les affaires de lEtat, marche aussi dans lautre. Ainsi, au joli pays de labbaye de Clervaux, les curs, les rabbins, les pasteurs et les imams (depuis cette anne) sont pays par ltat. Ce qui nempche pas les qutes dans les glises, ni la zakat... Limpt de tous, athes comme croyants, sert donc financer les croyances de certains, pour autant qu'elles soient reconnues au niveau national. Car non, malheureusement, il ne vous suffit pas de vous proclamer gourou cosmoplantaire un chouette titre, pourtant, sur une carte de visite - pour avoir droit aux subsides de ltat. Dommage, j'aurais bien choisi prophte comme nouveau boulot. Crer une religion a a l'air plus simple que monter une entreprise. Cette situation est une relique (c'est le cas de le dire) du concordat franais, d'ailleurs encore en vigueur dans la Moselle voisine, du fait de son rattachement l'Allemagne lors de la loi de 1905. Ce qui fait, au passage, du prsident franais le seul chef d'tat au monde nommer des vques (ceux de Metz et Strasbourg). Au Luxembourg, on reparle un peu en ce moment du financement des cultes parce que l'Islam, justement, va bnficier des subsides du Grand-duch et que, quand on parle de cette religion, les esprits s'enflamment relativement vite, mme ici. On peut considrer que le pays, est catholique malgr la lacit thorique de l'Etat, et son officielle "bienveillante neutralit". En fait il est interdit de collecter des statistiques sur les religions au Luxembourg. On peut juste constater que les fois, comme les nationalits, se cotoient et se respectent ou se tolrent, sans heurt, dans le doux climat cr par la prosprit gnrale. On ne voit presque jamais de femmes voiles au Grand-duch. Les glises, pour le peu que je les ai frquentes, sont aussi peu remplies qu'en France. On compte quelques cultes chrtiens aux noms bizarres, certainement importes par les migrants. Le temple protestant se trouve juste derrire la cathdrale, et la synagogue est avenue Monterey, quelques centaines de mtres de l'glise orthodoxe russe place de l'Etoile.

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16 septembre 2007

Gopolitique de la Saucisse
Les saucisses, je l'ai compris en arrivant ici, ne sont pas qu'un aliment. Il suffit de voir la varit disponible dans les magasins : saucisses fraches, en bocal, sous vide, en conserve, suspendues en chapelets, base de porc, de dinde, de buf, de veau, de foie, de rognons, de sang, de plasma, d'herbes, d'ail, doignons, de pommes, d'pices, de fromage, enroules, droites, fumes, sches Les sceptiques pourront s'en convaincre en allant communier dans une fte de village au bord de la Moselle ou sur le parking d'un supermarch Cactus autour d'un stand Bofferding avec un petit pain. En crant la farce, en l'piant, puis en la fourrant dans un boyau pour la fois l'emprisonner et lui donner une forme bien pleine, bien tendue, l'homme accomplit un acte d'amour. Il transcende la forme de l'animal originel pour recrer une pure lisse et ferme, homogne, sans os, sans poil et sans peau. Un aliment idal qui sera conserv et cuit facilement. On pourrait galement voquer le caractre universel de la saucisse, qui est une des rares prparations culinaires tre mondialement connue avec la bire ! De Toulouse Morteau, du Chorizo la Currywurst, de la merguez au boudin de Rethel, du Japon au Chili, les hommes partagent ce plaisir universel depuis son invention il y a 3 000 ans par les Sumriens (comme lcriture). Les saucisses, c'est de l'amour dans du boyau de porc. Ou plutt c'tait , puisque les Thuringeois en ont fait un casus belli. Depuis 2004, les Allemands ont en effet obtenu de la Commission le monopole de la dnomination Thringer pour leur Rotbratwurst. Depuis cette date, les Luxembourgeois en sont donc rduits trouver de nouveaux substantifs pour leur saucisse nationale : on a eu droit Thringer-art, Grillwurscht, LGW, Ltzebuerger Grillwurscht, mais aucune n'a vraiment pris. Il reste la triste option de se rabattre sur la Mettwurscht (littralement : 'saucisse de viande' - comprendre : 'saucisse de gras') mais je ne peux m'y rsoudre. Leur motivation semble fonde sur des motifs bassement mercantiles, puisque pour leur anne de la culture, en 1999, les autorits de Weimar avaient trouv cette saucisse tellement vulgaire quils en avaient interdit la vente publique, qui ne cadrait pas avec le prestige des manifestations. Inconcevable ici, o Luxembourg 2007 fait la part belle la fiert charcutire nationale, lors de tout vnement digne de ce nom. On na pas honte de sa saucisse ! Pourtant, la concurrence de la Thringer luxembourgeoise, fabrique et consomme sur place, ne devait pas peser beaucoup sur l'conomie du land germanique. Il ne viendrait l'ide de personne non plus d'importer des "vraies" saucisses de Thringen puisque les "vraies", ici, ce sont celles qui sont faites au Grandduch ! 155

Imaginez un monde o les choux de Bruxelles ne seraient produits que dans la capitale belge (je ne vois pas trop o, d'ailleurs, peut-tre dans le bois de Laeken ?) et les chocolats ligeois dans la cit ardente. Je propose qu'on interdise aux Allemands de pratiquer le French Kiss, rserv dornavant aux seuls Franais. Qu'on leur interdise de prparer de la sauce bolognaise, de boire du lait russe qui ne vient pas de Moscou, et de cultiver des champignons de Paris. Je laisse volontiers le bavarois aux Munichois, je n'ai jamais t fan des gteaux aux os de moutons. La dcision de la Commission est d'autant plus inique que le rglement europen du 14 juillet 1992, relatif la protection des indications gographiques et des appellations d'origine, prvoit justement, pour viter de tels abus, que "Les dnominations devenues gnriques ne peuvent tre enregistres". Pour ne pas le voir, il faut croire que les milliers de fonctionnaires europens du plateau du Kirchberg ne sont jamais sortis de leurs tours !

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19 septembre 2007

Le Plat du Plat Pays

Si vous demandez quelqu'un de vous citer un plat belge, il vous donnera probablement le waterzoo ou les moules frites, la limite les croquettes de crevettes grises ou les boulettes sauce lapin, mais sans doute pas les pches au thon. Pourtant, s'il est bien un plat emblmatique de la cuisine du plat pays, je crois que c'est celui l. Le nom du plat est un jeu de mots, volontaire ou pas, qui vous permet de vous faire une pche au thon midi, sans partir en bateau chatouiller l'albacore dans la mer du nord. Ni choper de jeune femme au physique ingrat au Mlusina. C'est le plat du consensus. Entre le sal et le sucr, la fermet de la pche et le mou de la mayonnaise, la terre et la mer, le vgtal et l'animal, le cru et le cuit, le gras et les vitamines. Mme si le fruit est coup en deux. Un peu comme le plat pays. C'est le plat d'un endroit densment peupl, o il ne fait pas beau tous les jours, avec quasiment aucun produit frais : thon en bote, pches au sirop, mayonnaise en bocal. Seuls les ufs cuits durs ncessitent un minimum de frigo. C'est un plat simple et bon enfant, de gens qui ne s'embarrassent pas de chichis table : on imagine mal une version de luxe avec des pches fraches, du thon rouge cuit la plancha et une mayonnaise maison l'huile d'olive... C'est un plat auquel les frites vont merveille. C'est un plat qui se mange froid, dans un pays o on "mange chaud" une fois par jour (ha, les sacro-saintes "tartines"). Ca a l'air un peu bizarre tant qu'on n'a pas test, mais y goter c'est l'adopter...

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24 septembre 2007

A deux c'est mieux

Il y a 7 ans, je me rappelle, la seule tour qui dpassait du plateau du Kirchberg tait le peu russi btiment Gasperi, construit dans les annes 60 pour tre lou aux institutions europennes. Aujourdhui, le modle de dveloppement du quartier ressemble celui du village toscan de San Gimignano, o chaque notable voulait avoir une tour plus haute que celle de son voisin. Une premire diffrence est qu'il n'y a qu'un seul propritaire, l'Etat luxembourgeois, qui construit les btiments que ne pourrait pas possder l'Europe dfaut d'avouer son attachement permanent au pays. On se rassurera en constatant que le Luxembourg s'en sort quand mme niveau loyer. L'autre diffrence est quil faut construire deux tours. Deux comme celles de la cathdrale de Luxembourg, ou comme celles du World Trade Center. Il faut dire que a fait longtemps que la proximit de laroport nous a habitus voir les avions passer au dessus de la ville et que Grund-Zro, ici, ce nest pas une ruine mais le choix dans lascenseur du plateau du Saint Esprit. On a donc vu surgir de lautre ct du pont rouge les 2 tours de l'Europe, de Ricardo Bofill, avant celles, maintenant, de la Cour de Justice, conues par Dominique Perrault, architecte de la BnF (4 tours, encore mieux). Lobservateur se demande un peu la raison dun tel bgaiement architectural. Naurait-il pas t plus simple de construire une seule tour, plus haute ou plus large ? La dualit doit avoir une signification profonde, une esthtique particulire. Pourtant, on nimagine pas 2 tours Eiffel cte cte, ni 2 Glle Fra (on y 158

a eu droit pendant 6 mois, il y a quelques annes, mais la seconde tait enceinte. Scandale !). Lutilit de deux tours cest peut-tre de devoir descendre 18 tages et en remonter 18 pour parler la personne qui travaille 20 mtres de votre bureau ? Si cest un entranement, pour mieux russir la seconde aprs avoir loup la premire, alors pourquoi les monte-t-on simultanment ? Cest peut-tre un principe feng shui appliqu lurbanisme qui voudrait que lnergie serait mieux harmonise en crant un double et, dun mme coup, un milieu, un entre, espace vierge par lequel les principes du Qi circulent et les shakra souvrent ? On doit aussi pouvoir trouver des raisons base de symtrie, de gmellit, d'quilibre, de yin et de yang. Pour info, les 2 tours qui devraient tre termines en 2008 reprsentent 100 000 m de surface construite, 350 000 000 de budget, a fait 3 500 le m, ce qui est plutt bon march par les temps qui courent au Luxembourg Les panneaux en verre jauntre donnent une impression dinachev mais sur les photos de la maquette a a lair joli quand mme.

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01 octobre 2007

L'homme qui murmurait l'oreille des chevins

Ce nest pas faire injure la capitale que de trouver son patrimoine architectural rduit : si on excepte le Grund, peu prs pargn, il faut reconnatre quil se limite lavenue de la libert, partir de la place de Paris, et quelques maisons de matre la lisire du centre ville et du parc municipal. Quon les trouve russis ou pas, il est intressant que la municipalit confie des architectes de renom la ralisation dimmeubles sur des zones non bties ou rhabiliter (Mudam, tours de lEurope, place de lEurope, tours de la Cour de Justice, voire le Auchan Kirchberg et une bonne partie du plateau du mme nom, en attendant la transformation des champs de mas de la Cloche dOr en giga complexe commercial). La politique durbanisme devient dj un peu plus discutable quand il sagit de dmolir des immeubles rsidentiels (Rocade vers Bonnevoie et rue du Laboratoire, dsormais transformes en galeries des glaces pour hberger les immeubles administratifs de la ville et deux htels du groupe Accor) ou de supprimer des places publiques (plateau du Saint Esprit) pour y implanter des bureaux toujours plus laids, aux formes disparates, jamais intgrs dans un projet commun, qui visent sans doute une Kirchbergisation de lensemble de la ville de Luxembourg. Mais l o la municipalit tombe vraiment dans la barbarie, de laveu mme du bulletin municipal Rendez-Vous du mois doctobre, cest quand on dtruit les quelques belles btisses encore debout. Lanne dernire, cest le Ple Nord, immeuble langle du boulevard Roosevelt et du boulevard Royal, justement cit dans le Rendez-Vous, qui a t dmoli. Cette anne, cest lancienne suc160

cursale historique du Crdit Lyonnais, 200 mtres de l, qui a fait les frais des promoteurs. On peut parier quon va avoir droit un splendide parking sur 6 tages avec quelques tonnes de verre, de nons, de granit poli, de miroirs et dacier inoxydable par-dessus, histoire de parfaire lhomognit de la place Aldringen. Jattends avec impatience que limmeuble de la Poste, qui jure au fond de cette place o on lutte pour faire rgner la laideur, soit remplac par une structure de bton, surmonte de tourelles aux formes gomtriques, abritant le sige de Giorgetti, Jones Lang Lasalle ou autre entrepreneur ou promoteur qui sen sera mis plein les fouilles force de dmolitions et reconstructions. Jhabite ici depuis trop peu de temps pour avoir connu le prdcesseur du bunker palace htel Royal, qui ressemblait apparemment une maison hante, savoir ce quil y avait avant le no mans land de la place de lEtoile ou avoir une ide des anctres de toutes les catastrophes qui bordent le boulevard Royal et lavenue Emile Reuter. Par contre, je me souviens dun caf du glacis qui avait un vrai petit Biergarten bien sympa, avant que le sige de KPMG ne le remplace. Jai pu danser au Pulp avant quil ne devienne la lingerie du Sofitel Grand-ducal . Dj, en 2002, dLand faisait un article sur la ville condamne. Cest dsormais la ville contamine. Alors, mesdames et messieurs les chevins, pourquoi ne pas aller au bout de la logique et dmolir le palais Grand-ducal pour y mettre un multiplexe cinmatographique, remplacer le pont Adolphe par une pyramide en aluminium qui abriterait des cabinets de consulting et, surtout, remblayer la valle de la Ptrusse pour crer un vaste P+R aux portes du centre ville ?

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08 octobre 2007

Le Retour la Terre

Luxembourg reste une ville trs verte. Il faut dire que la configuration gographique de la ville a permi de rserver toute la valle de la Ptrusse la vgtation. On trouve ainsi, entre la Gare, le Kirchberg et le Centre, une jolie valle traverse par des ponts et parcourue par des petits rseaux de routes, de chemins et d'escaliers offrant un cadre agrable pour le jogging, les balades en famille, voire la luge l'hiver venu. Plus surprenant, on y trouve aussi des potagers ! Ainsi, deux pas des banques, il subsiste des gens qui s'occupent d'oseille et de bl en short et chapeau de paille. En contrebas de l'htel Parc Belle-Vue, en face de l'abbaye de Neumunster, le long de l'Alzette en direction du Pulvermhl, des jardins familiaux sont attribus quelques familles membres des associations charges de les grer. On reconnait les cabanons typiques, plus ou moins amnags, les plantations et parfois quelques jeux d'enfants. L'occupation des cabanes est interdite la nuit, et les rcoltes ne peuvent pas tre commercialises. Les jardins ouvriers ont t crs dans les rgions ouvrires, en France et en Allemagne. Des rgions ouvrires et alcoolises, puisque le but tait d'viter que monsieur aille au bistrot, tout en assurant un complment d'alimentation. Au Luxembourg, c'est en 1928 que la Ligue Le Coin de Terre et le Foyer a t cre. Elle compte plus que 32 000 membres, qui peuvent se voir attribuer un ou deux ares de terre cultiver. Outre le fait d'avoir de telles parcelles en plein milieu de la ville, et pas seulement dans ses faubourgs (il y a carrment des champs dans les faubourgs, la capitale n'est pas si grande), Luxembourg prsente une autre particularit : le Grand-duch abrite la ligue europenne des jardins familiaux, autant dire l'internationale des jardins ouvriers ! 162

10 octobre 2007

Du Vent !

Au Luxembourg, on n'a pas de ptrole, mais on a un temps de cochon. Alors on en profite pour planter des oliennes. Parce que les champs de patates, c'est bien bon pour prparer des gromperekichelcher, mais a ne produit pas beaucoup de courant. Les 36 oliennes dresses principalement dans le nord du pays reprsentent une puissance de 35 Mgawatts. Quand on se balade la frontire avec l'Allemagne, on a l'impression d'en voir beaucoup. Pourtant, pour vous donner une ide, elles ne permettent de couvrir que la consommation annuelle de 12 000 mnages. En fait, au Luxembourg, on produit moins dlectricit quau Ghana, en Papouasie Nouvelle Guine ou en Albanie. Ce qui nest pas tonnant au vu des ressources naturelles du pays, un peu limites, et de la proximit des grands producteurs franais, belges et allemands. Pour une fois qu'on importe des biens qui n'augmentent pas le nombre de poids lourds sur les autoroutes... Si on ajoute l'hydraulique et le solaire (rduit, on s'en doute), les nergies renouvelables ne reprsentent que 2 % du total de la production locale, les 98 autres pourcents provenant d'installation au gaz et au ptrole. Avec 27 tonnes de CO2 par habitant, le paradis des stations services et des grosses voitures reste un bon gros metteur de gaz effet de serre, le premier d'Europe pour tre exact, magr les objectifs ambitieux de rduction.

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16 octobre 2007

Les Salons Professionnels

Aujourd'hui, un sujet qui ne se limite pas au Luxembourg, mme s'il passionnera certainement les habitants du Grand-duch invits l'actuelle Foire d'Automne (c'est--dire environ tout le pays, puisque pour un mnage de 2,5 personnes nous avons reu 8 invitations dans notre bote lettres). Mme si, je l'avoue, ce n'est pas la foire du Kirchberg qui m'a inspir, mais plutt des expriences professionnelles rcentes. Tout le monde sait ce qui se passe dans les salons ouverts au public : le salon de l'agriculture de Paris, le salon de l'auto de Genve, la foire du livre de Francfort, l'Erotik Messe de Trier ou le Cebit de Hannovre (rien voir avec le prcdent). Des gens se pressent dans des alles pour se rincer l'il et prendre des photos avec un Charolais, une Ferrari, Bernard Henri Lvy, Clara Morgane ou la nouvelle carte graphique nVidia. Chacun ses fantasmes. Mais savezvous ce qui se cache derrire les salons rservs aux professionnels ? Comme j'ai l'immense bonheur de m'y rendre de temps en temps, comme visiteur ou exposant, je vais vous rvler les quelques dtails qui font tout le charme de ce genre de manifestation. Tout commence avec le trajet pour se rendre sur le lieu des hostilits. Evidemment, vous ne jouez pas domicile. Un bon salon bien contre-productif commence donc par un trajet de 3 heures en voiture ou 2 heures en avion, voire les deux combins, au bout duquel vous serez puis avant mme d'avoir pntr sur le terrain. Mieux qu'une runion, le salon ne vous fait pas perdre seulement une heure de travail mais la journe entire, il est donc probable que vous ne soyez pas seul, et que quelques collgues aient dcid de se joindre vous. Sur le principe, c'est plutt sympa, a vous rappellera peut-tre les voyages de groupe, si tant est que des tours oprateurs proposent des excursions Paris-Nord Villepinte, ce dont je doute. Ca vous garantit au moins de ne pas manger tout seul votre sandwich midi. Par contre, a risque galement de vous faire perdre 15 minutes supplmentaires la recherche de tous les badges visiteurs auprs de l'htesse d'accueil. Ces ssames pingls au revers de la veste, avec nom et coordonnes, donnent aux hommes limpression dtre devenus Samantha Fox pour une journe : tous leurs interlocuteurs fixent leur poitrine quand ils leur parlent. Passes ces premires preuves, vous voil au sein du Palais des Congrs, ou de la Messe, comme on dit par chez nous, et il vous faut maitenant faire le tour des alles. Les stands sont en gnral organiss selon un quadrillage que vous pourrez aborder mthodiquement, tel une grille de mots croiss, d'abord par lignes horizontales, puis par colonnes perpendiculaires. Ca vous impose de voir 2 fois tous les stands qui font l'angle des traves mais, entre nous, est-ce 164

rellement un problme ? L'autre technique est de reprer, parmi les visiteurs en avance, ceux qui ont une besace visiblement offerte sur place et d'aller directement chercher cette pochette o vous entasserez la documentation que vous ne lirez jamais. Si vous ne commencez pas ainsi, vous risquez de porter misrablement vos prospectus la main et, surtout, de ne pas savoir o ranger les cadeaux des exposants. Il faut croire que les cadres sont comme les enfants africains, ils sont heureux quand on leur offre un stylo ou un bonbon. Si vous sortez les TShirts, les cls USB ou les mini-lecteurs MP3, attention lmeute. Sous son costume cravate, l'homme d'affaires noublie pas quil ny a pas de petit profit. En gnral, pour assurer une bonne rcolte, il se dirige instinctivement prs des stands dmesurs : crans plasma, bar cocktail, fauteuils de relaxation, mini terrain de foot, htesse top model, rien nest trop beau pour attirer le visiteur qui na rien acheter et qui na mme pas ide de ce que vous vendez exactement. Donc, oui, voil la triste vrit, les salons professionnels c'est surtout, comme dirait Jacques Attali, un formidable outil de croissance : 8 milliards d'euros dpenss tous les ans par les entreprises franaises. Ce serait dommage d'arrter.

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19 octobre 2007

Le Coup de la Panne

Je ne sais pas si vous tes au courant, c'est le cas de le dire, mais hier soir, vers 22h, le quartier de Bonnevoie a connu une panne d'lectricit gnralise. Tout le monde est rest plong dans le noir pendant deux bonnes heures. Finalement, la situation n'a pas t si mal gre que cela si on compare la grosse panne d'lectricit qui avait touch New-York en 2003 et avait dur 4 jours ! Si on se rappelle du black out de l'anne dernire, en Allemagne et dans le nordest de la France, qui avait pargn le Grand-duch, il faut croire qu'on va bien devoir s'habituer ces rseaux qui font tilt. Hier, soyons franc, on n'a pas perdu notre conglateur, et on a juste d interrompre un des derniers DVD qu'on pouvait esprer regarder en une seule fois, avant plusieurs annes... Une petite soire la chandelle n'a rien de trop dsagrable. Par contre, on se disait qu'il devait y avoir des circonstances un peu plus embarrassantes : Pour une fois, juste aujourd'hui, vous prenez l'ascenseur pour ne pas descendre les 15 marches de la passerelle qui mne la gare. Ce sera la dernire. Les 3 heures coinc dans la cabine suite la panne de courant portent votre rythme 12 minutes par marche. Ou une vitesse de 0,02 km/h. Vous vous consolez en songeant que l'ascenseur aurait pu ne pas tre vitr, que vous auriez pu tre accompagn d'une femme avec un bb hurleur et d'un SDF qui a dcid qu'il tait temps d'utiliser les douches de la gare. Vous tes au distributeur de billets. Vous venez de demander 150 euros en prvision d'un bon gros shopping des familles ; la machine vous rend votre carte et vous demande de patienter quelques instants avant de recevoir vos billets. Coupure de courant. Vous avez une foi aveugle dans les mcanismes d'interruption de la banque ou vous restez attendre devant le distributeur ? Vous tes chez le dentiste. C'est la rvision des 20 000 et votre tortionnaire vous a impos la totale : anesthsie locale, aspirateur salive, rou-

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lette et scie circulaire. Au moment o il attaque votre maxillaire infrieur, pfuit, plus rien. Le point positif, c'est que la roulette s'arrte, le tuyau qui vous assche la bouche galement et que la lampe 400 Watts braque sur vous s'teint. Le point ngatif c'est qu'il reste bien une demi-heure de boulot au docteur pour refermer tout ce qui est ouvert... et que tant que l'lectricit ne sera pas rtablie, il va vous administrer une nouvelle piqre dans la gencive toutes les 20 minutes. Bonjour l'ordonnance. Il est possible que, au bout d'une heure ou deux, il vous laisse vous dbrouiller tout seul avec la bote de seringues. Confortablement allong sur le fauteuil, vous passerez bien la nuit. Vous arrivez au bout des concours pour devenir fonctionnaire europen. Il vous reste une dernire preuve crite et, coup de chance, le sujet de la dissertation tombe justement sur l'influence de la directive 1999/45/CE sur les polluants organiques persistants. Les deux premires heures sont un rgal, vous tes certains de tenir une note d'enfer. On est en novembre et il fait dj nuit, ce qui plonge la salle d'examen dans une obscurit totale lorsque le btiment n'est plus aliment en courant. L'preuve est videmment annule aprs qu'un concurrent a prtendu qu'on lui aurait vol sa copie pendant les deux heures de l'interruption.

On peut certainement en trouver d'autres : le tapis de course qui s'arrte brutalement et vous propulse contre le compteur, la console de jeu qui s'teint alors que vous tiez sur le point d'atomiser le boss du 18 niveau, la panne qui dure tellement longtemps qu'on tombe dans un chaos la Barjavel. Quoi qu'il en soit, ce soir, j'ai eu assez de courant pour donner quelques derniers coups de perceuse (peut-on devenir pre sans perceuse ?) et mme pondre une petite chronique ! Et vous, qu'est-ce que vous ne ferez certainement pas mardi prochain, 23 octobre, au moment o vous serez invits couper le courant pendant 5 minutes ?

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30 octobre 2007

L'Effet de l'Amour

Juste pour dire, Wim Delvoye expose en ce moment au Casino Luxembourg des machines produire des excrments partir d'aliments. Pour en construire une seule, il lui faudrait un budget de plusieurs centaines de milliers de dollars, et des installations qui mobilisent des ressources assez considrables (machines laver, enzymes, tapis roulant, lectricit...). Sans me vanter, avec ma femme, on vient de russir, en seulement 9 mois et pour un investissement de dpart minimal, un modle portatif de 3,7 kilos et de 52 cms qui ralise la mme prouesse ! En plus, notre fille fait de mignons petits bruits quand elle dort, et mme des sourires de temps en temps. Sans compter ses petits gestes pas trop contrls dignes d'improbables danses contemporaines chorgraphies par un moine shaolin. Au contraire des produits des entrailles artificielles de l'artiste belge, frapps d'un logo mlangeant Monsieur Propre, CocaCola et Ford, notre petit chef d'uvre n'est pas expos au public, ne dnonce pas la socit de consommation, n'interpelle personne sur la frontire entre le vivant et le mcanique et n'est videmment pas vendre. Quoi que, si on commercialisait les couches usages au tarif des botes de Cloaca, on devrait pouvoir lui financer de longues annes d'tudes, mme Luxembourg... Notre petite Hlne (le prnom aussi est plus joli) semble, certes, avoir encore besoin d'un peu de rodage, notamment au niveau du volume sonore de mise en route, mais elle est, en toute objectivit, largement plus jolie que les uvres de monsieur Delvoye.

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31 octobre 2007

Cent Papiers
Dieu a dit : la femme connatra les douleurs de l'enfantement. Quelques milliers d'annes plus tard, pour faire bonne mesure, l'Etat imposa l'homme les contraintes des formalits administratives aprs la naissance. Des centaines de papiers, de formulaires, de files d'attentes, de fonctionnaires affronter. Vous savez qu'il y a une vingtaine de papiers remplir, au minimum, mais personne ne vous donne rellement l'ordre suivre. D'ailleurs les 2 jours de congs attribus au pre le sont pour se consacrer la bureaucratie, pas son bb ou sa conjointe. Premire tape aprs la naissance : Aller au service d'tat civil de la ville de Luxembourg (en tout cas pour ceux qui sont ns ici, mme si les parents habitent ailleurs). Ce n'est pas le Biergercenter, c'est le bureau rue Notre Dame, ct de l'entre du parking du Knuedler. Chouette un parking ! C'est sans compter qu'il ne vous reste plus de monnaie suite vos passages rpts au parcmtre de la maternit Grande Duchesse Charlotte. Un conseil aux futurs papas : mettez profit les 9 mois de grossesse pour garder des kilos pices de 2 euros. Ceci dit, le plus long est de garer sa voiture car, une fois entr, toujours aussi efficace, vous avez peine le temps d'attendre que la fonctionnaire prend l'attestation de naissance, le livret de famille si vous tes mari, et, en moins de 5 minutes, dite une dizaine d'actes de naissance et met jour le livret contre les ultimes 10 euros en liquide qui vous restent peut-tre en poche. Tout cela s'annonce finalement comme une promenade de sant. Je vais donc, le cur lger, la caisse d'allocations familiales, relativement proche (derrire le boulevard Royal). Arriv 11h32. Les guichets ferment 11h30. Argh. De plus, le morceau s'annonait cors : entre l'allocation pr-natale, l'allocation de naissance, l'allocation post-natale et les allocations familiales, vous voil avec autant de feuilles de toutes les couleurs faire tamponner par des mdecins, des officiers d'tat civil, et mme le dentiste de ma femme (faut pas chercher). Je juge plus sage de reporter cette partie de plaisir un peu plus tard, les diffrentes primes n'tant prescrites qu'aprs plusieurs mois, et d'autres ncessitant des visites chez un pdiatre plusieurs semaines aprs la naissance. Ensuite, je me dis que je peux passer au Biergenter pour faire modifier nos cartes d'impts. Seconde erreur. Il faut en fait demander aux employeurs de la fournir, puis la transmettre au Biergercenter avec un acte de naissance, non sans oublier de les photocopier pour en envoyer un double, toujours avec un acte de naissance, la caisse de maladie des employs privs qui, elle, inscrira l'enfant sur ses listes et lui attribuera un numro de scu. De toute faon, entre les visites la maternit, les CTG, les demandes pour cong maternit, le certi170

ficat d'allaitement, et les futures rendez-vous chez tout ce que Luxembourg compte de blouse blanche, nous pourrons faire un bon gros paquet envoyer la Caisse de Maladie et fter Nol avec les remboursements. Un peu dpit de ce contretemps, je me demande vraiment comment fait Jack Bauer pour sauver le monde en 24 heures, quand le double ne m'aura pas suffit accomplir ma modeste mission. Pour me consoler, je vais aux ambassades, en attente de la rponse la question du jour : "quelle est la nationalit d'un enfant n Luxembourg d'un pre franais et d'une mre belge ?" Dieu merci, on reste dans l'espace Schengen, il est donc peu probable que notre fille se retrouve en garde vue lorsqu'on passera la frontire Dudelange. L'ambassade de France et celle de Belgique sont d'accord : il suffit de dclarer l'enfant aux deux endroits, et elle aura le plaisir de supporter la fois les bleus et les diables rouges. En Belgique, l'acte de naissance suffit. En France, il faut joindre le livret de famille. Facile, je l'ai dans la poche puisque je reviens de la commune. Perdu. C'est la transcription franaise du livret de famille (international, prcisons) qu'il fallait. En tout cas, si elle veut devenir luxembourgeoise, il faudra que notre fille attende ses 18 ans et fasse sa demande toute seule, et c'est trs bien comme a !

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07 novembre 2007

Maudit Body

Est-ce que quelqu'un a une explication scientifique pour m'aider comprendre comment l'homme a pu concevoir un vtement aussi dmoniaque que le body crois ? Rien que pour le prsenter convenablement sur la photo, il m'a fallu 3 minutes. Je vous laisse imaginer mon air dubitatif la premire fois que je me suis retrouv devoir en enfiler un ma fille. J'avais toujours vu a port, pas dfait. Et cela n'avait pas l'air aussi compliqu. Il n'y a que 7 boutons pressions, mais a fait 13 moyens de se tromper pour un novice comme moi. Et encore, sans parler de l'ordre de boutonnage. Entre ceux qui se boutonnent sur le devant, l'arrire, dans l'entrejambe, a fait beaucoup. Dj, en temps normal, il y a de quoi rester circonspect. Alors imaginez si vous deviez dlicatement habiller un paquet de 3 kg de nitroglycrine avec un tel vtement. Je suis un peu excessif, mais je vous assure qu'un bb sur une table langer c'est pire que Pic Pirate. Quasiment le Salaire de la Peur. A tout moment, votre enfant peut se tendre de toutes ses forces et hurler la mort alors que votre femme venait de russir le calmer. De faon tout aussi imprvisible, il peut se mettre uriner ou projeter des excrments travers la salle de bains (je ne sais pas comment on survit quand la commode langer est installe dans la chambre de bb). Evidemment, plus vous tes hsitant et tendu, plus il faut de temps pour raliser l'opration, et plus grands sont les risques d'accident. Une fois la couche remise, les consquences sont certes moins fcheuses, mais tant que bb n'est pas remball, difficile de se sentir compltement tranquille. Et, j'allais oublier, s'il y a des spcialistes dans la salle, y a-t-il un moyen pour plier convenablement un tel vtement SANS boutonner les 7 pressions ? Parce que l, tout confondu, entre le moment o on le range dans l'armoire, le moment o on l'enfile Hlne et le moment o on le referme, on a vaguement l'impression de ne pas tre au top de la productivit... J'ai l'impression d'avoir trouv une solution intermdiaire en boutonnant les pressions paires (n2, 4 et 6 dans l'ordre naturel croissant de boutonnage) mais je sens que tout a va finir directement en vrac dans un carton. 172

08 novembre 2007

Postrit relative
En France, on a tendance rcompenser les grands hommes d'tat en leur attribuant des porte-avions nuclaires qui terminent en paves polluantes dont personne ne veut. Parfois, aussi, un prsident droit un muse avec canalisations apparentes (chouette) ou une trs grande bibliothque pour ranger des livres derrire des vitres en plein soleil ou dans des caves entoures d'eau (super-chouette). Au Luxembourg, toute la famille Grand-ducale, au mme titre que les localits de la valle des 7 chteaux, a droit son nom dlicatement peint prs du cockpit d'un avion. Embraer, Fokker ou Q400, dans tous les cas, ce n'est pas normissime. Mais la gratitude du peuple envers ses souverains ne s'arrte pas l, et on pourrait presque la juger, galement, l'aune de ce qu'on a baptis de son nom : Commenons par la gagnante hors-concours : la Grande-Duchesse Charlotte a eu droit dans la capitale un pont, un boulevard, une statue et, c'est un peu le thme du moment, une maternit. Joli score. Il faut dire qu'elle a russi mettre son titre en jeu lors d'un rfrendum et qu'elle a encourag la rsistance durant la seconde guerre mondiale. Son fils, Jean, a une avenue Howald et, surtout, un muse d'art moderne qui expose de l'art contemporain mais qui est trs joli quand mme. Son petit fils, l'actuel Grand-duc Henri, a un boulevard dans le centre de Luxembourg et Esch sur Alzette (du temps o il tait prince, moins qu'il ne s'agisse d'un autre Henri) et toutes les faces des pices en euros, mme s'il accepte d'en partager quelques une avec son fils ou son pre. Sa sur aine (de Charlotte, la sur de Henk c'est Marie-Astrid sur laquelle vous pouvez embarquer pour une croisire 3 ge sur la Moselle), MarieAdlade, donc, a une rue Luxembourg ville, Ptange et Mondorf et une place Ettelbrck. Pas top. Si on remonte au premier des Grand-ducs, Adolphe possde un grand pont de pierre qui enjambe la valle de la Ptrusse entre le boulevard Royal et l'avenue de la Libert (il y a un truc spcial ici entre les souverains et les ponts). Guillaume, premier du nom, a une avenue et le second une place avec une statue questre. Evidemment, j'ai certainement oubli un paquet de monuments, de places, d'difices, de rues et d'avenues, mais je crois que cela donne un petit aperu de cette particularit laquelle on s'habitue : nommer les lments de l'espace public par des prnoms ! 173

14 novembre 2007

Une Bire, deux Gots

Le prestige, au Luxembourg, vous pensez que c'est le dernier sac Louis Vuitton, un costume sur mesure chez Adamo & Eva, une Porsche Cayenne tune, des jantes 19 pouces, une grosse maison peinte en jaune pour qu'on la remarque, faire la queue la caisse de chez Auchan Kirchberg avec un Chteau Yquem 1989, du foie gras entier et un petit sac plastique de truffes peses au rayon fruits et lgumes ? J'avoue que je ne sais plus trop. Par contre, LA prestige c'est tout nouveau, c'est une boisson (oserais-je dire bire ?) concocte depuis l'anne dernire par les brasseries Simon. La petite entreprise de Wiltz nous avait pourtant habitus mieux : la Simon classique, avec son habillage jaune, vert et blanc est dote d'un packaging la Goodbye Lenine aussi dsastreux que son contenu est russi. Loin devant la Bofferding, la Diekirch et la Mousel. Je dcernerais galement volontiers, si j'en avais le pouvoir, le prix de meilleure bire du Grand-duch la Simon Dinkel. Et puis, boire une Simon le vendredi soir au comptoir de la buvette du Cactus, c'est un peu l'impression de s'intgrer vritablement au Luxembourg. Mais, l, franchement, en mlangeant du crmant et de la bire, fussent-elles deux boissons aussi nationales que ptillantes, on gche autant l'une que l'autre. Les 8 % de Gales Hritage (un concurrent de Bernard Massard) ajouts en cours de fermentation donnent un breuvage terne et fade. Et puis, vous la servez dans quoi cette alliance contre-nature entre la boisson de l'ouvrier et celle du patron, celle du supporter devant sa tlvision et celle du vainqueur de la comptition ? Un gros bock en terre cuite ou une dlicate flte ? Avec des bretzels ou des toasts au saumon ? Il manquerait plus qu'on nous sorte de la cancoillotte armatise l'alcool de quetsch, ou des morceaux de mettwurscht dans les bouches la reine... 174

15 novembre 2007

Escroc mais pas trop

A Bonnevoie, grce la population immigre, dont je fais partie, on peut bnficier de plein de commerces de proximit. Ce n'est pas tomber dans le clich que de dire que les travailleurs d'origine portugaise y contribuent pour une large part, que ce soit pour tenir des boulangeries, des piceries, des cafs ou mme des pizzerias. Ceci dit, je ne pensais pas qu'on en trouvait galement pour se faire marabout africain :

Enfin, monsieur Da Silva, si je peux me permettre, vous avez un peu trop de scrupules abuser de la crdulit des gens. A choisir, entre vous qui confessez un pour cent d'chec et, par exemple, Monsieur Khair, dont les pouvoirs lui permettent 100 % de rvler le prsent ou de se dplacer domicile (mais pas de corriger les fautes de frappe), je crois que je n'hsiterais pas longtemps si j'avais 50 euros perdre.

Alors, a sort d'o ce 99% ? C'est un truc de publicitaire que vous a souffl Frdric Beigbeder ? Vous dbutez dans la profession ? Vous avez loup un exorcisme ? Du cran, affichez vos 100 % et, vous aussi, faites revenir les maris et les femmes comme des chiens derrire leur matre. Enfin, si j'avais juste un ultime conseil marketing donner, en termes de positionnement de niche, je sentirais bien un pouvoir occulte "calme les bbs qui pleurent"...

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18 novembre 2007

Entre les Pattes de l'Ostopathe

Devenir parent, c'est l'occasion d'entrer dans une nouvelle communaut, de vivre des expriences auxquelles vous n'auriez jamais song comme, par exemple, faire des bulles dans une piscine en position diamant, vous dguiser en chirurgien pour rentrer en salle d'opration en spectateur et aussi vous rendre chez un ostopathe. Ca peut paratre tonnant certains lecteurs mais je n'ai jamais mis les pieds, les paules, ni aucune de mes articulations entre les mains d'un reprsentant de cette profession, magr les histoires de gurisons miraculeuses entendues dans mon entourage. L'homopathie, l'ostopathie, la sofrologie, tous ces trucs l, pour moi, indcrottable cartsien, je veux bien croire que a puisse fonctionner quand toutes les autres solutions ont dj t essayes, en ultime recours. Un peu le capitaine Flam de la mdecine. Avec un bb, tout est diffrent. Cela n'chappe pas la rgle. Notre petite Hlne n'est pas malade, elle ne pleure pas trop, mais bon, comme les sages femmes de la maternit ont recommand un osthopathe spcialiste des bbs et qu'on a entendu des histoires de rgurgitation stope, de nuits mouvementes devenues miraculeusement calmes, nous nous sommes dit, pourquoi pas. 9 mois de contorsionnisme, suivis d'un accouchement, mme par csarienne, peuvent avoir caus des petits dsordres articulatoires, convenons-en. Du coup, vendredi dernier, direction le cabinet en question. L'ostopathe est un homme bien habill, trs calme, qui officie dans un cabinet moderne, avec plein de livres sur "gurir par la lumire", l'ergonomie, le corps humain et des gros volumes sur l'ostopathie, destins, j'imagine, asseoir son expertise. Jusque l, c'est conforme mes prjugs. Premire surprise, il ne nous demande pas de dshabiller notre bb avant de l'installer sur le sige. Et pour cause : les oprations se rsument lui toucher la tte de la main droite en fermant les yeux. Fermer les yeux, a doit tre comme les livres sur les tagres, c'est important, a montre qu'on est srieux. Moi qui avais peur qu'il lui fasse craquer les os dans tous les sens (d'ailleurs, prts intervenir, nous tions rests prs de lui, au cas o) ! Il nous dit : "a va, il n'y a pas de grande catastrophe, mais on remarque une certaine "je sais plus quoi" au niveau de l'occipital et des paritaux [en gros]. - Ha bon, et a pouvait tre grave ? - Non, mais a aurait pu gnrer des petites gnes, voire des troubles d'apprentissage [donc l, si elle redouble sa 6, ce ne sera pas notre faute]. D'ailleurs elle ouvrait un peu moins l'il gauche que le droit. - ...

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- Oui, c'est peine perceptible. Mais l, tout a bien boug, c'est dj bien mieux. Sinon, ses hanches sont bien mobiles, c'est bien, parce que souvent ces petits problmes passent inaperus l'hpital [sous-entendu : mes mains sont plus puissantes que les chographies des hanches programmes pour tous les bb en sige]. - Et est-ce qu'on va constater quelque chose aujourd'hui, un effet secondaire ? - Normalement, elle devrait tre assez fatigue. Il est donc possible soit qu'elle dorme beaucoup, soit qu'elle se mette pleurer. - Ha bon [incroyable, pour un bb de 3 semaines qui d'habitude joue la poupe et danse des claquettes dans sa chambre]. A un moment, Hlne a eu le hoquet, et l'ostopathe a pos sa main sur son abdomen. J'ai cru qu'il allait russir le lui arrter par la seule puissance de son flux psychique, mais non. On a pay nos 55 euros en liquide, on a pris un second rendez-vous qu'il est possible que nous annulions, et on s'est dit que, quand mme, 55 euros pour te toucher la tte avec sa main pendant 2 minutes, il n'aurait pas beaucoup de clients s'il dmnageait du ct de la rue du Fort Neipperg...

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19 novembre 2007

Couches Surfing
Tout commence avant la naissance. En tant que papa, vous savez qu'il est de votre devoir de prparer le nid, de faire des courses pour accueillir l'enfant, mais en mme temps difficile de savoir si un biberon va vraiment tre utile car votre femme allaite, si une ttine ne va pas tre perue comme un aveu de faiblesse vu qu'il est recommand de s'en passer, si vous devez choisir des habits taille naissance ou taille un mois vu que vous ne connatrez les dimensions du bb qu'une fois qu'il sera n. Par contre, s'il y a bien un achat pour lequel vous vous sentez a priori capable de ne pas faire n'importe quoi, ce sont les couches culottes. Il est vident que a sera toujours utile, que vous ne pouvez pas trop vous tromper et un rapide calcul vous conforte dans votre volont d'tre un consommateur prvoyant (disons 7 changes x 365 x 2 ans dans le meilleur des cas = plus de 5000 couches). Il va bien falloir vous habituer aux paquets familiaux, de toute faon, et c'est encore un peu tt pour les caisses de 3 kgs de ctes de porc. Pour le choix de la marque, facile : pas de question de marketing de la culpabilit, cette fois-ci, on joue sur une corde juste en-dessous, le marketing de la tranquilit : "je vais prendre du Pampers, comme a bb n'aura pas les fesses rouges, pas de fuite non plus, et nous on dormira des nuits de 8 heures". Bien sr. Le site web annonce mme 12 heures. Ils n'ont pas d voir un nourrisson depuis longtemps chez Procter&Gamble... Mais je mgare. Revenons au rayon couches culottes, o vous attendent pas moins de 20 modles diffrents. Un rapide coup d'il permet de distinguer les tailles qui correspondent au poids de l'enfant. Autant pour la taille, c'tait pas vident, autant pour le poids, en tapant autour de 3 kilos on ne doit pas tre loin. Ceci dit, ce n'est pas si simple, car les tailles se chevauchent : il y a le modle 2 5 kgs, 3 6 kgs, et ainsi de suite. Alors, il vaut mieux viser en bas de l'chelle, en haut, ou pile-poil au milieu ? Aprs, vient le problme du modle, car mme chez Pampers, par exemple, vous avez le choix entre la New-Born, la BabyDry ou la Active-Fit. Et puis pourquoi ils n'ont pas celles avec la bande jaune qui devient verte, comme la maternit ? Sans compter que, aprs tout, les Huggies n'ont pas l'air mal non plus. Et que les paquets les plus gros ne sont pas les moins chers si vous divisez le prix par le nombre de couches (opration difficile car ces trucs l sont curieusement emballes par 54, 63 ou 37 !). Finalement, au bout d'un quart d'heure d'hsitation, alors que 40 mamans ont eu le temps d'emporter sans mme les regarder des paquets de toutes tailles, couleurs et dimensions d'un air dtermin, vous repartez avec un unique mini paquet de 19 couches pour papa dbutant. 178

25 novembre 2007

Un cumulonimbus de lait

On estime qu'un nouveau-n d'un mois boit, sur une tte, autour de 10 cl de lait. A priori, versez a dans un verre, vous vous demandez comment cela peut le rassasier au point de l'assommer littralement. Ce qui est pourtant le cas (et heureusement, d'ailleurs, parce que s'il fallait se lever 4 heures du matin pour lui prparer un petit saut de veau aux oignons confits, on serait au bout du rouleau). Maintenant, faisons un petit calcul : le bb cet ge l pse autour de 4 kilos. Prenons un adulte de taille et de corpulence moyennes, disons de 60 kilos. On a donc un rapport de 1 15. Imaginez donc que vous vous envoyez un litre et demi de lait. C'est l'quivalent d'une bouteille d'eau minrale, que vous devez avaler quasiment cul sec, en 5 15 minutes. Ca serait dj sport avec de l'eau, mais l c'est du lait. Prcisons : du lait tide et bien sucr. En outre, vous ne buvez pas debout ou assis, mais allong sur le dos. Ca vous donne un haut le cur ? H bien, OK, on vous accorde un petit rot... mais dans 4 heures, il faut recommencer !

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27 novembre 2007

Farcebook

On se demande comment on perdait son temps avant l'invention de l'ordinateur. Depuis le dmineur, les progrs dans les moyens de ne rien faire pendant des heures ont atteint un rythme impressionnant : les e-mails dbiles, internet, le chat, les forums, les vidos sur YouTube, Skype, les blogs et, maintenant, Facebook. Cet incroyable site qui vous offre la possibilit de devenir ami avec vos pires collgues ou l'ex de votre femme, de leur jeter des poulets virtuels la figure, de comparer vos gots cinmatographiques, de leur offrir des bires tout aussi virtuelles ou mme, soyons fous, de retrouver d'anciens copains perdus de vue. L'un des trucs inutiles que je trouve finalement le plus sympa sur Facebook, ce sont les groupes propos de tout et n'importe quoi. Luxembourg ne fait pas exception la rgle, petite slection : Le groupe Let's Invade Luxembourg propose aux Amricains dsireux de vivre dans un pays o ils pourraient choisir leurs propres lois d'envahir ce petit plus petit qu'un tiers du Rhode Island et rassemble les fusils eau, les billets d'avion et les visas en vue de l'attaque clair. Le groupe pour que Luxembourg accueille la Coupe du Monde de 2018, en tant que membre du Benelux, videmment. Pour l'instant malheureusement, aucun match n'est prvu au stade Josy Barthel ni au Op Flohr de Grevenmacher. Le groupe If I get 200 members i will strip on place d'armes dont l'auteur a, entretemps, revu ses objectifs la hausse (500 membres) pour finalement promettre que s'il y en avait 1000 il porterait le fameux maillot de bain la Borat (pas de bol, la Nouvelle Faon est en travaux, je ne sais pas o il va se 180

fournir). Ce soir, on en tait 958 membres, et il est donc probable que si ce monsieur tient ses promesses, il danse en string sous le kiosque pour le rveillon de la Saint Sylvestre... au profit de la lutte contre le cancer du sein (les spectateurs sont pris de venir avec quelques euros). Et, pour terminer, mon prfr, c'est le groupe Fun Fake Facts about Luxembourg o chacun peut ajouter de nouvelles fausses informations sur le Grandduch. Il faut dire que, travers le monde, il n'est pas impossible de faire croire des gens qui ignorent qu'on puisse faire ses courses dans un Cactus que Luxembourg soit une petite le au nord du Gronland, que son arme de l'air soit constitue d'un unique avion partag avec l'arme belge (et que, sur le standard de cette arme, le message du rpondeur automatique soit "nous nous rendons"), que le pays fasse partie des pays "en L" auxquels le CIO a accord une drogation pour former une quipe olympique commune, laquelle participent pour l'instant le Liechtenstein, la Lettonie, la Lithuanie et le Lesotho, soutenue par tous ceux qui arborent les autocollants bleus avec un gros L sur leur voiture... sans compter deux citations excellentes, une fausse et une vraie : "I know each person in the country personaly. It's pretty easy with there only being 527 people. Next month we are going to be 528 because Ktti is pregnant." "Luxembourg?? Wow, it's like Disneyland, only it's real !"

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28 novembre 2007

Si tu avances et que je recule, comment veux-tu que je calcule ?

J'ai rcemment appris un nouvel acronyme pour une nime mthodologie qui revient, comme souvent, noncer des principes de bon sens sous une forme thorise pour vendre des mthodes et des sicles-hommes de consulting. Cette fois-ci, cependant, plus que des rgles ou des recommandations, KISS est une philosophie de la gestion de projet, et s'applique elle-mme puisqu'elle se rsume aux 5 mots qui lui ont donn son nom : Keep It Simple and Stupid. Visiblement, les gens qui ont cr les langues germaniques n'en avaient pas entendu parler. Ainsi, en Luxembourgeois, pour dire : "huit heures trentecinq" on dit "fnnef op halwer nng". Littralement, cela signifie "cinq (minutes) aprs une demie (heure) avant neuf (heures)". L o le Franais se contente d'additionner huit fois une heure et trente-cinq fois une minute, le saxon se torture donc l'esprit la Armand Jammot pour ajouter cinq minutes la soustraction de 0,5 heure de l'heure suivante. Le compte est bon. Sans compter que, autant dans les langues latines on annonce l'heure d'abord et les minutes ensuite, autant dans les langues germaniques, on commence par les minutes pour terminer par les heures. Les linguistes me diront s'il existe une mthode plus complique l'aide de racines carrs et d'intgrales de 0 1 de fonctions trigonomtriques ? Aprs tout, cette particularit n'est plus aussi tonnante quand on sait que les units et les dizaines sont galement inverses dans tous les nombres, ce qui impose une certaine gymnastique lorsque vous devez noter un numro de tlphone sur un post-it. Par exemple, si vous voulez appeler le Palais Grandducal au 47 48 74, vous allez noter : " 7", "47", "47 8", "47 48", "47 48 4", "47 48 74". Evidemment, si vous composez le numro sur votre tlphone, il n'y a pas de systme qui permette de rentrer les chiffres dans cet ordre. Ceci dit, quand j'tais en prpa, il y avait bien des gens pour trouver des avantages l'infernale notation polonaise inverse des calculatrices HP...

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03 dcembre 2007

Au Bonheur de l'Edam

En fin de semaine dernire, mon employeur m'a gentiment envoy me ressourcer aux Pays-Bas pour y passer une nuit complte, la premire depuis plus d'un mois, et, accessoirement, assister quatre ou cinq runions. Chaque fois que je vais dans la rgion de La Haye - Rotterdam - Utrecht, je suis tonn par l'absence totale de nature. Tout n'est que civilisation, pollution et surpopulation : immeubles de bureaux, quartiers rsidentiels, centres commerciaux, ports, usines, raffineries, pistes cyclables, ponts, autoroutes dans tous les sens et embouteillages qui se comptent par centaines de kilomtres. Ceci n'est pas sans impact sur la nourriture locale qui semble sortie tout droit des rserves du pire Restau-U que vous puissiez imaginer. Je commence avoir l'habitude qu'on me propose un verre de lait midi, pour accompagner, au choix, une tranche de plastique jaune appele fromage ou une tranche de plastique rouge appele charcuterie. J'ai galement appris soigneusement viter les divers produits compacts destins tre plongs dans un bain de friture, qui feraient passer du poisson pan pour un miracle de gastronomie. Evidemment, je ne m'attends pas non plus une heureuse surprise dans les rayonnages des stations services de l'autoroute o je fais un pause aprs mes 35 premiers kilomtres (soit 2 heures de conduite), entre les diffrentes sortes de Bi-Fi et les mgapaquets de Pringles. Pourtant, malgr mes prcautions, je suis tomb vendredi dernier sur un aliment encore plus effrayant (loignez les femmes, les enfants et les Jean-Pierre Coffe du poste). Le Rode Appel Znek. C'est un petit sachet en cellophane qui contient, comme on le voit sur la photo ci-dessus, des petits quartiers de 183

pomme. L'emballage vous rappelle qu'il faut manger "2 keer fruit per dag" (en Hollande, on n'est pas encore 5) et liste firement les deux ingrdients qui rentrent dans la composition du snack : pomme Elstar et pomme Braeburn. Difficile de faire plus naturel, hein ? Ma collgue, avec qui je fais la route, s'est laisse tenter (ha oui, les femmes et les pommes, c'est une vieillie histoire). Je gote un premier quartier, trs parfum. Au second quartier, je me demande la valeur ajoute par rapport au fruit entier, que j'aurais tout aussi bien pu croquer en conduisant. C'est au troisime quartier que, assailli par le doute, je repose le paquet et dcide de le conserver sans plus y toucher jusqu' ce jour. Pourquoi ? Est-ce encore une manifestation de ma propension de Franais tout critiquer ? Faites une petite exprience : prenez une pomme et coupez un quartier. Posez-le sur une assiette. Au bout de 10 minutes, il sera brun. J'imagine bien que les fruits aient t conditionns sous atmosphre protectrice mais, aprs quelques temps dans la voiture, le paquet ouvert contenait toujours d'aussi beaux morceaux de fruits. Je connais galement le truc du jus de citron dans la salade de fruit, mais je crois que cela aurait t prcis dans les ingrdients, comme tout autre antioxydant dans laquelle aurait t plonge la pomme. J'ai donc conserv l'objet avec deux tranches dedans, et je suis curieux de voir ce qui va se passer dans les jours, les semaines voire les sicles venir car, depuis plus de 72 heures maintenant, les morceaux rsistent encore et toujours aux outrages de l'oxydation. Est-ce que les Hollandais ont trouv, tels des Egyptiens des temps modernes, une solution pour momifier les pommes ? Est-ce que ces produits ont bien tous leurs gnes d'origines ? Ou bien est-ce un truc cul de sorcire remis au got du jour ? Dans le doute, je crois qu'il vaut mieux manger une bonne barre de chocolat.

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04 dcembre 2007

Rage Against The Supermarch

La naissance, ce n'est pas que de l'amour, des nuits agites et une vie qui change. C'est aussi une bonne dose de logistique. Ainsi, depuis 1 mois, je fais les courses tout seul, un soir dans la semaine. Moi qui dteste me faire supermarcher sur les pieds, voici ce que je trouve de pire dans les grands magasins : La file d' ct qui avance toujours plus vite : c'est vrai dans les embouteillages du Kirchberg, pour la barrire d'entre du parking et, videmment, la caisse. Jusqu' ce que vous preniez place dans la file d' ct. La caissire qui fait exprs de laisser le second tapis roulant dfiler sans arrt, histoire de bien vous mettre la pression pour ranger vos courses dans vos sacs Valorlux. Fini le bon vieux temps o c'taient elles qui rangeaient vos achats dans des sacs plastiques. Maintenant, si vous voulez ramener des chips ou des biscottes entires la maison, il faut dgainer plus vite que votre ombre. Les couples moins bien organiss que le vtre, qui ont fait le dplacement avec leur bb hurleur, histoire de vous rappeler ce qui vous attend dans une heure. Les sacs plastiques du rayon fruit et lgumes, dont les bords restent toujours colls par l'lectricit statique malgr vos tentatives frntiques pour les sparer et parvenir les ouvrir. Les amoureux qui se tiennent par la main au rayon charcuterie et avancent deux kilomtres heures, pour bien profiter du romantisme dgag par les andouillettes emballes sous vide. La femme qui choisit son shampoing en se tenant pile au milieu de l'alle, son caddie obstruant l'autre ct, parce qu'on lit mieux les tiquettes avec un mtre de recul. La roue du Caddie qui se coince juste en arrivant au sommet de l'escalator qui mne au deuxime tage, vous forant le soulever bout de bras pour ne pas vous faire craser les chevilles par le chariot derrire vous. Le 4x4 et le monospace qui se sont gars droite et gauche de votre voiture et qui lui laissent une marge gnreuse de 10 centimtres de chaque ct pour sortir. A condition que vous rentriez par le coffre, ce qui ne sera pas vident une fois que vous l'aurez rempli. Le pack de 8 Bofferding tenir par deux doigts, mais dont le fond du carton craque en arrivant chez vous, dans les escaliers que vous veniez juste de nettoyer, juste sur la dernire marche, laissant chapper une malheureuse bouteille, histoire de vous rappeler que vous devriez vous faire aux coutumes locales et acheter la bire en casiers plastiques de 24.

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Mais, heureusement, il y a un truc qui efface tous ces menus dsagrments, un petit plaisir idiot qui donnerait presque envie d'attendre jusqu' la fermeture. Lorsque tout le monde a quitt le parking souterrain, vous pouvez courir derrire le chariot que vous venez de vider, puis vous appuyer dessus en levant les jambes pour vous laisser porter toute vitesse afin de le ramener son emplacement d'origine. Et aussi, de temps en temps, lorsque des plats croles sont en vente au stand traiteur, les poissonniers qui chantent "Au Bal Masqu" sur la musique qui rsonne dans la moiti du magasin.

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09 dcembre 2007

Parenthse Parentale

Vendredi dernier, j'ai bien remarqu le clin d'il de la rdaction du journal Lessentiel , dcidment bien informe de mes activits. Le gros titre m'tait consacr. Mme si je concde que les tailles de police ont vite tendance devenir normes dans ce genre de publication : il faut bien mettre quelque chose au dos des pubs. Des enfants plutt qu'une carrire Je ne pensais pas que le choix tait aussi exclusif. Et l'article mentionne juste que, selon les statistiques europennes, les Luxembourgeoises ont tendance plus facilement favoriser leur progniture que leur travail, sans mentionner trop les avantages mis en place par l'tat pour encourager ceci, sans parler non plus des hommes, comme si c'tait forcment une affaire de tte et de grossesse, et sans prciser si les statistiques se limitaient aux nationaux ou tous les rsidants. Avouons-le, ici, la croissance de la population est doublement tributaire de l'immigration, du fait des arrivants, d'une part, et du taux de natalit des non Luxembourgeois, d'autre part. En tout cas, en remettant ma demande de cong parental mon employeur en fin de semaine dernire, pour juillet prochain, je sentais que, effectivement, l'incroyable possibilit offerte par Luxembourg de profiter d'un break de 6 mois rmunr 1 700 euro pour s'occuper d'un enfant de moins de 5 ans tait une bndiction. Il existe galement une seconde formule mi-temps, vous touchez alors la moiti de la somme cite, ainsi que la moiti de votre salaire. Imaginez, non seulement avoir le temps de vous occuper de votre enfant, de profiter de ces moments qui n'arrivent que quelques fois dans la vie d'un homme, de mettre en pratique vos thories sur l'galit des sexes, de vivre pleinement votre rle de pre. Et, surtout, 6 mois sans voir vos collgues, vo187

tre patron, vos clients. 6 mois sans runion, sans dplacement professionnel, sans embouteillage Strasbourg, Utrecht ou Paris. 6 mois sans le caf infect de la machine du premier, sans l'odeur d'ozone de la salle photocopieuse, sans devoir changer votre mot de passe toutes les deux semaines, sans crire des rapports imbciles, des compte-rendus que personne ne lit ou des propositions qui n'intresseront que ceux qui n'ont pas le pouvoir de prendre des dcisions. Le temps est le bien le plus prcieux de nos vies pas si longues. Il est vraiment idiot d'opposer le fait de prendre son temps celui de faire carrire. 8 heures par jours au travail pendant 40 ans, ce n'est pas assez ? A raison de huit heures par jour, jaurais pu devenir un excellent guitariste, un trs bon peintre, un cuisinier rput. Mais non, je passe huit heures par jour devenir un excellent chef de projet en informatique documentaire. Il faut croire que le monde sera meilleur si on a beaucoup de consultants ou de chefs de projets que beaucoup de guitaristes... Alors moi je dis bravo au Luxembourg de payer les gens 8 heures par jour pour essayer d'en faire de bons papas.

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10 dcembre 2007

Les salaires l'index

Pour rsoudre durablement le problme des fins de mois difficile, c'est trs facile, il suffirait d'augmenter tout le monde, salaires, retraites et prestations sociales, ds que l'inflation dpasse 2,5 %. Ha ! Ha ! La bonne blague ! C'est une proposition digne d'Olivier Besancenot, compltement irraliste et qui aurait des consquences dsastreuses sur la productivit et l'inflation ? Si c'est ce que vous pensez, alors vous pouvez tout aussi bien considrer Jean-Claude Juncker, notre premier ministre, ancien gouverneur de la banque mondiale, comme un rvolutionnaire trotskyste... En effet, nous sommes plusieurs dizaines de milliers de Franais dj bnficier d'une telle indexation des salaires. Au Luxembourg, les rmunrations, et ce dans toutes les entreprises et quel que soit votre revenu, sont automatiquement augmentes en fonction de l'volution de l'indice des prix la consommation, calcul par le Statec (l'quivalent Grand-ducal de l'INSEE). C'est le seul pays au monde, avec la Belgique, qui dispose d'un tel systme. Depuis un ou deux ans, le gouvernement a introduit des dispositions permettant de limiter l'inflation que pourrait causer un tel mcanisme, en s'offrant la possibilit de repousser une chance jusqu'au mois de mars de l'anne suivante si le baril de ptrole dpasse un certain prix, ce qui est le cas cette anne, o on devra attendre le printemps pour avoir notre cadeau de Nol.

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11 dcembre 2007

Effets d'Annonce
Les supermarchs Cactus ont offert un an de couches culottes des parents qui venaient d'avoir des tripls au Luxembourg. Je crois que a doit tre sous forme de bon d'achat car, sinon, en plus de la logistique dj pas vidente avec l'arrive de 3 nourrissons, si le papa doit ranger un semi-remorque de Pampers dans son garage, entre les 48 packs deCristalline et le monospace rallonge, a ne va pas rellement faciliter la vie de la famille. Un collgue m'avait dit, avant la naissance de ma fille, que je devais absolument passer une annonce dans le Luxemburger Wort, car les socits luxembourgeoises allaient nous envoyer des montagnes de cadeaux. Je m'attendais recevoir une bouteille de Bernard Massard pour arroser la naissance, des macarons de chez Weng, des rductions chez Baby Center, des chantillons de drages Oberweis, 50 SMS offerts par Tango pour annoncer la bonne nouvelle, un trotteur en forme d'Audi Q7, une peluche Superjhemp et, pourquoi pas, un casier de Bofferding pour me rcompenser de mes efforts. En ralit, plus d'un mois aprs le faire-part dpos l'imprimerie Saint-Paul pour publication dans le Wort et la Voix, je pense devoir me rendre l'vidence. Le bilan est bien maigre : 3 bons pour une vingtaine d'euros dans les 3 banques du coin condition d'ouvrir un compte pargne au nom de notre fille, une rduction sur les gourmettes chez un bijoutier de la ville, plein de pubs pour des crmants de Moselle dcors d'tiquettes personnalises en prvision du baptme et, quand mme, un magnifique bavoir customis de La Luxembourgeoise ! Encore une fois, c'est donc cette compagnie d'assurance, qui pourtant n'a rien me vendre court terme, qui fait preuve de bon esprit dans ce pays... Finalement, ne connaissant personne au Luxembourg qui ne soit dj au courant qu'Hlne tait ne, si ce n'est nos anciens voisins, mon garagiste, mon dentiste ou notre ancien propritaire, le principal intrt de passer l'annonce aura t de conserver le journal en question. Ca fera un souvenir trs couleur locale, si jamais on quitte le Luxembourg dans quelques annes. 190

03 janvier 2008

Faites vos vux

Aprs tout, c'est de saison, et quoi de mieux pour commencer une nouvelle anne et reprendre son blog aprs une longue interruption que de dbuter par les vux de rigueur ? Alors, pour 2008, je vous souhaite que vos cls soient toujours dans la poche o vous les cherchez, que vos lacets ne se dfassent pas tous seuls, qu'il ne pleuve que quand vous aurez un parapluie, que vous ne tombiez pas en panne d'essence sur l'autoroute, que vous choisissiez toujours la bonne file au supermarch, que vous russissiez les nouvelles recettes que vous tenterez, que vous n'attrapiez pas la gastro-entrite, que votre ordinateur ne vous lche pas, que les poissons soient sans arrtes, que vous aimiez tous les films que vous irez voir au cinma, que vous nayez pas dongle incarn, ni de sable entre les doigts de pieds, que vous ne vous trouviez jamais coinc dans un ascenseur avec quelquun qui vient de terminer son flacon dafter-shave au patchouli, que vos nuits durent 8 heures minimum, que les policiers vous oublient lorsque vous tes mal gar, que vous fassiez de beaux voyages, que les marteaux piqueurs marteaux-piquent loin de chez vous, que vos fermetures clairs ne cassent pas, que votre bus soit toujours lheure, sauf le jour o vous avez 5 minutes de retard, que les verres soient bien propres quand ils sortent du lave vaisselle, que les boutures prennent, que les bouts des allumettes ne se cassent pas, que vous russissiez tous vos crneaux, que vous appreniez plein de nouvelles choses, que les bires soient bien fraches, que la plomberie et llectricit chez vous soient sages et dociles, que les moustiques et les contrleurs fiscaux vous pargnent, que les cbles lectriques ne semmlent pas tout le temps, quon ait enlev les noyaux des cerises dans les clafoutis.

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06 janvier 2008

Plaisir d'Hiver N1
Pour la premire semaine de la nouvelle anne, j'essaie de dmarrer par une petite srie sur les plaisir d'hiver. Lhiver, Luxembourg comme dans les pays voisins, se reconnat aux guirlandes lumineuses dans les rues, aux Pres Nols pendus aux faades comme des gibiers de potence et, citons le pote, cette maladie qui lhiver lanus mirrite, ce virus venu du froid nomm gastro-entrite. On sort tout juste de lpidmie, particulirement virulente cette anne, je peux en tmoigner. Cette fois, jai fait partie de lcole avant les ftes , qui est une option pas trop mal en fait, mme si je ne lavais jamais exprimente, tombant malade en gnral au mois de janvier ou fvrier, parmi les derniers rsistants, tel un bless idiot le matin de larmistice. Lavantage est videmment que, si vous avez entirement rnov votre systme intestinal avant les traditionnelles hostilits base dhutres et marrons glacs, vous naurez pas vous forcer pour limiter votre prise de calorie lors des orgies rptition. La gastro, cest comme Helmut Lotti ou Tino Rossi, on peut essayer dy chapper, cest quand mme bien difficile quand on doit se confronter au monde des vivants durant les mois de dcembre et janvier. Les hommes sont tous gaux devant la gastro. Une poigne de main, un souffle trop appuy, une runion de trop et cest parti pour un feu dartifice qui vous rappellera que, mme au XXI sicle, il subsiste des virus qui ne touchent pas les ordinateurs. Jirais mme plus loin, et joserai dclarer que la gastro, cest comme lamour : il suffit dun seul contact avec lautre pour tre atteint. Vous avez envie de rester au lit toute la journe. Tout le monde peut tre touch, comme a sans prvenir. Ca vous donne des papillons dans le ventre. Vous vous sentez fbrile et rien dautre na dimportance. Comme lamour, il ny a pas de moyen de gurison, tout au plus peut-on en attnuer les symptmes. Comme lamour, cest compltement injuste. Jen veux pour preuve que cest encore une fois dans les rgions les plus gaies et riantes (Champagne-Ardennes cette anne) quon bat les records de taux de contamination, comme on crase dj les autres en terme taux de suicides ou dalcoolisme. Par contre, et heureusement, en gnral a dure moins longtemps que les plus brves histoires de vacances.

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07 janvier 2008

Plaisir d'Hiver n2
Compter 2 minutes pour dgivrer mon pare-brise tous les matins (option cologique, grattoir et gants, contre 10 minutes de moteur qui tourne pour loption pollueur) ne ma jamais paru aussi absurde que depuis que jhabite 3 minutes de mon bureau (option pollueur, voiture, contre 20 minutes humides et glaantes en vlo ou 30 minutes pieds). Bref, je dteste le gel. Et encore, ce nest rien compar mes souvenirs denfance lorsque, habitant pourtant 600 kms au sud de Luxembourg, la glace empchait rgulirement mon pre douvrir la voiture familiale, une Talbot Horizon videmment dpourvue de commande distance, et quil lui fallait chauffer la cl la flamme dun briquet pendant 5 minutes pour esprer lintroduire dans la serrure (je ne crois pas me souvenir que Papa ait jamais pris loption cologique, consistant uriner sur la portire). La glace est galement loccasion de transformer tout un chacun en Surya Bonaly ou en Candeloro des trottoirs, pour peu que vous ne soyez pas chauss de Moon Boots, ce qui est gnralement le cas si vous portez une cravate ou un tailleur. Et, l, vous remerciez les architectes des temps modernes, qui ont ralis de superbes esplanades bien lisses pour faire cho aux verticalits de verre et dacier quils sment dans nos villes. En ce jour o jtais Paris pour le travail, je remercie particulirement M. Dominique Perrault, grce qui jai tent 3 reprises ce matin la combinaison triple axel double loops piqu sur le parvis de la BnF. Limmense surface en bois dip, bien que pourvue de stries en bton, est la plus grande patinoire de Paris, loin devant celle de lHtel de Ville. Inutile de louer des patins : une paire de mocassins semelle de cuir font laffaire, pour peu quil ait plu durant la nuit.

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09 janvier 2008

Plaisir d'Hiver N 3

Nos socits modernes ont tourn le dos la pratique de l'hibernation. Peuton alors m'expliquer pourquoi nous nous obstinons perptuer, par contre, le principe de la bonne couche de graisse pour passer les mois d'hiver ? Il suffit de regarder le calendrier des ftes durant les 3 mois de la morne saison, pour s'en convaincre. Ca ferait passer le programme de gavage des oies dans le Gers pour un sminaire minceur intensif en thalasso-thrapie : 24 dcembre, moins de 3 jours aprs le dbut de l'hiver, on attaque avec le rveillon de Nol. Menu traditionnel : foie gras (350 calories par tranche) et boudin blanc (900 calories par saucisse). 25 dcembre : jour de Nol. Menu traditionnel : dinde aux marrons (1 200 calories au kilo) et bche avec une bonne crme au beurre (2 350 calories la part, vue de nez). 31 dcembre : rveillon de la Saint Sylvestre. Menu traditionnel : hutres, plateau de fruits de mer, omelette norvgienne, tout a bien arros de cocktails et de champagne, et accompagn de chocolats comme s'il en pleuvait (compter un minimum de 3 000 calories). 1 janvier, jour de l'an. Menu traditionnel : gteau calendrier (au Luxembourg en tout cas), choucroute chez certains Belges, on ne fait pas dans le lger non plus. Ajoutez 5 000 calories l'addition. 6 janvier : piphanie. Une part de galette la frangipane, avec un peu de chance vous aurez la fve qui va vous enlever quelques grammes de pte feuillete au vrai beurre. Calories : buffer overflow.

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2 fvrier : chandeleur. Votre estomac distendu par la violence des agapes vous permet d'engloutir sans peine deux douzaines de crpes. Nappes de Nutella, de crme de marrons, de chantilly, de confiture et d'une petite couche de sucre glace pour faire joli (voire de pastilles colores en sucre si vous tes hollandais). 5 fvrier (cette anne) : mardi gras. Bugnes dans ma rgion (oui, je suis originaire de la riante cit raye noire et verte de Saint Etienne), Verwurelter dans mon pays d'adoption, Berliner de l'autre ct des frontires, croustillons en Belgique et beignets dans le monde civilis. Dans tous les cas, c'est du sucre et de la pte choux cuits la friteuse. Encore une fois, rien de super dittique. 7 fvrier (cette anne) : nouvel an chinois, orgie de dim-sum et de porc sauce aigre-douce. Ae, ae, ae. 14 fvrier : La Saint Valentin et ses dners "romantiques" au restaurant o dfilent sous vos yeux des quantits de nourriture qui vous encourageront plutt ronfler qu' faire des galipettes une fois retrouve la tideur du lit conjugal. Pques est sauv de justesse, a tombe 2 jours aprs la fin de l'hiver. Mais, ensuite, on ne vous gavera plus pendant des mois. Et encore, Luxembourg a dplac sa fte nationale du 23 janvier au 23 juin, et je ne vous raconte pas si vous avez la curieuse ide d'organiser votre mariage le 9 fvrier. Bilan : vos caleons sont tellement tendus que vos fesses ressemblent des ballons de football. Vous pouvez aller dpenser votre 13 mois aux soldes pour racheter une ou deux chemises et un pantalon votre taille.

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15 janvier 2008

Un peu de verdure
O aller pousser sa poussette quand on habite en ville ? Quels sont les parcs o vous ne risquez pas de vous faire dvorer les mollets par un pit-bull, ni de voir votre bb asphyxi par la fume des Audi Q7 qui dmarrent fond les ballons au carrefour juste ct ? Aprs 3 mois dexprimentation, je vous livre mon petit palmars personnel : La valle de la Ptrusse : lavantage cest que cette valle verdoyante est accessible depuis nimporte o, linconvnient cest que ce sera soit par des escaliers, soit par des descentes vertigineuses, soit par des routes paves dont les trottoirs deviennent trop troits sur la fin pour faire rouler la plus maniable des poussette. Reste loption parachutage depuis le pont Adolphe ou par kilomtre lanc sur la grande pelouse qui descend en face de la cathdrale (voir photo), si vous tes en couple et que Papa est en bas, prt rceptionner le colis. Le parc municipal : lavantage cest quau milieu de cette grande pelouse borde darbres centenaires, bien quentre le Glacis et le Centre ville, vous vous sentez compltement la campagne. Linconvnient cest que si vous approchez des buissons vous vous sentez compltement dans le Bronx. Le bateau pirate avenue Monterey : lavantage cest quil est trs pratique daccs, que les chemins sont en goudron bien lisse, quil y a des bancs pour sasseoir, une buvette, des toilettes dans un algeco. En plus, lendroit est superbement amnag avec bateau grandeur nature au milieu d'un grand bac sable / gravier, des jeux deau, des animaux en bois, un grand toboggan et des cordages dans tous les sens. Linconvnient cest que lendroit est superbement amnag et quil est probable que tout parent habitant la ville peut souscrire un abonnement ce parc pendant une dizaine dannes.

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Le ranch du Bambesch : idem que le prcdent, sauf quil faut rajouter quelques kilomtres de voiture. Lavantage cest que vous tes alors en pleine campagne, linconvnient cest que vous allez ramener un paquet de gravier dans votre voiture, qui nest plus a prs de toute faon. Le parc de Merl : les alles paves ou ensables ne sont pas trs pratiques pour la poussette, mais ne serait-ce que pour jeter du pain aux canards, ou boire une petite bire au kiosque (ou une tasse de th avec une part de tarte) ce parc vaut vraiment le dplacement. Lavantage cest quil y en a pour tous les ges : cages singes, petites balanoires, tourniquets, canards nourrir, donc, terrain de beach-soccer, terrain de volley et buissons pour se rouler des ptards prs de lathne. Linconvnient cest quil se situe au cur de la caniche-connexion de la ville. Bel-Air est plein de ces mamies habilles comme leurs chiens, qui malheureusement nont pas toujours la civilit (ou la possibilit physique) de ramasser les djections de leurs petits trsors. Le Pulvermhl : ce nest pas proprement parler un parc, mais la route qui relie le bas du boulevard dAvranches Hesprange, et qui sert galement de piste cyclable est idale pour les promenades avec bb. Lavantage cest que cest goudronn, au bord de la rivire, que vous ne tournez pas 18 fois en rond autour dun tang artificiel et quil y a peu de chiens. Linconvnient cest que tous ces adeptes du vlo, du roller et du jogging vous renvoient une image peu flatteuse de trentenaire sdentaire nouveau pre de famille qui ferait mieux de suivre une activit physique rgulire au lieu de consacrer tous les soirs une heure de son temps libre crire un blog.

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16 janvier 2008

Tout a pour gagner 8 euros

De temps en temps, quand on rentre au Luxembourg par lA-31, on peut voir, le long des grandes vagues de bitume qui prcdent la frontire, des vhicules immobiliss sur la bande darrt durgence. En fait durgence, cest la force des choses qui les a fait sarrter l, tels des baleines choues sur la grve ou des limaces grilles au soleil lors de la traverse dune terrasse expose au sud. Ce phnomne survient surtout dans les priodes de grandes migrations, retours de vacances principalement, lorsque des espces exognes transitent par notre cosystme frontalier. La diffrence des taxes sur les carburants a fait du tronon le plus septentrional de cette autoroute franaise un no-mans land de la station service. La dernire chance de trouver du carburant sur cette route est la station aprs le magasin Ikea de Metz, ensuite il faut tenir une bonne cinquantaine de kilomtres. Mieux vaut le savoir avant de rpondre votre femme que "cest bon, mme si le voyant est allum, a tiendra jusquau Grand-duch". Surtout si vous tes joueur et que vous avez dlibrment calcul la juste dose de diesel prendre au Leclerc de l'aire de Dijon-Spoye, pour arriver pile-poil au Luxembourg, o vous gagnerez 20 cents par litre. Manque de chance, en ce soir de retour de vacances, vous tes charg comme un mulet et vous navez pas ralis que la consommation de votre break allait sen ressentir. Mais quand vous commencez douter, il est dj trop tard. Vous avez dpass ce point de non retour. Vous pouvez toujours faire la danse du ptrole pour que Bison Fut fasse apparatre une pompe, il ny a plus que des aires de repos. Tout le monde fait son plein au Luxembourg. Vous aussi. Sauf que, l, il va vous falloir marcher sous la pluie, le long de la glissire de scurit, jusqu la douane, peut-tre mme jusqu l'aire de Berchem, moins qu'un routier compatissant ne vous dpanne, pour ramener un jerrican dessence. Que les douaniers devraient vous confisquer pour contrebande...

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17 janvier 2008

Album Life
Au dpart, la photo numrique, on trouve cela gnial. Quand on vient dacheter son appareil, on prend 50 photos par jour de tout et nimporte quoi, on joue avec le diaphragme, le temps dexposition, on fait des macros de son gros orteil ou des fleurs du jardin. Puis lexaltation lie au nouveau jouet technologique retombe et on redevient raisonnable. On fait un tri sur son PC, dans le meilleur des cas, ou on achte un disque dur externe pour tout copier dessus. Rien de bien original. De temps en temps, soyons fous, pour les old school trentenaires comme moi, on commande quelques dizaines de tirages papier. Qui finissent dans une bote chaussures, ct des vieilles photos. Il faut dire que le mode de facturation de ce genre de site vous pousse regrouper vos commandes et donc attendre plusieurs semaines, si ce nest plusieurs mois. Et puis, frquence encore plus espace, il vous prend une envie de vider votre bote chaussures et de tout ranger dans des albums. Cest l que les ennuis commencent. Surtout si vous avez eu un bb entretemps. Parce que, l, non seulement vous avez retrouv la frnsie photographique des dbuts, mais en plus a vous fait mal au cur den jeter ne serait-ce quune seule. Vous prvoyez large et vous achetez donc 15 albums du mme modle, parce que selon un corollaire de la loi de Murphy, il est aussi improbable de retrouver une assiette du service dont vous venez de casser une pice que de trouver plus de 6 mois dintervalle le mme modle dalbum photo dans un magasin moins de 200 kms de distance du lieu o vous avez achet le premier. Vous prvoyez une heure pour tout ranger, a semble large. Il y a un dtail que vous avez nglig : il est un peu plus compliqu de trier par dates croissantes des morceaux de papier que des fichiers sur un ordinateur Le voyage en Argentine, ctait avant ou aprs lanniversaire de ta sur ? Le mariage de cousin Flix, ctait avant ou aprs notre dmnagement ? Vous essayez de vous accrocher aux vtements, la longueur des cheveux, la vgtation pour connatre les saisons. De temps en temps, vous avez eu la bonne ide de ne pas renommer les fichiers avant de les envoyer par Internet, et vous pouvez profiter du numro de photo imprim au verso par le marchand, ce qui vous fait gagner quelques minutes. Au pire des cas, vous retournez vrifier sur un agenda, ou sur les fichiers de votre disque dur. Malgr les photos qui ne viennent pas de votre appareil, celles quon vous a donn, les formats sont trop larges pour rentrer dans la pochette et quil vous faut dcouper, vous venez bout de la bote chaussures, au prix de quelques dcalages : cette opration dlicate qui consiste dcouvrir que vous auriez d, en fait, insrer la photo que vous tenez entre les mains non pas ici, dans lemplacement qui 199

suit, mais dans un emplacement 15 pages avant. A la premire erreur, vous laissez passer, mais la deuxime vous dcidez de faire les choses srieusement. A la 10 erreur, vous sortez tout, absolument tout, des albums et vous faites un gros tas, pour appliquer un tri par insertion. Comme vous avez fait un peu dinformatique, vous vous souvenez que cet algorithme est LENT et INEFFICACE pour les ensembles de plus de 20 lments (ce qui est largement votre cas) mais cette heure avance de la soire, vous nimaginez pas appliquer un quicksort sur votre tas de clichs. Une heure aprs, victoire, votre tas ordonn a t replac dans la srie dalbums vides. Cest ce moment l que vous dcouvrez la DEUXIEME bote chaussures, oublie depuis des annes. Dans le meilleur des mondes, toutes les photos qui sy trouvent seraient plus vieilles que celles que vous avez dj ranges. Mais, videmment, ce nest pas le cas et vous pouvez redcaler.

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21 janvier 2008

A Deux Mains les Enfants

Avec un bb, mme aussi gentil qu'Hlne, il y a des moments o il faut calmer les pleurs par le contact. Un systme de capteurs ultra-sensibles, directement relis aux cordes vocales, permet l'enfant de se rendre compte si vous essayez de le poser dans son transat, son lit ou son parc. Autant dire que, maintenant qu'il est calme, vous avez intrt le garder dans vos bras si vous ne voulez pas retourner la case dpart. 5 minutes, 10 minutes, une demieheure, soit vous tes condamn regarder "trs chasse / trs pche" en allumant la tl avec le nez, soit vous portez votre progniture sur un de vos bras et vous pouvez essayer de vaquer vos activits quotidiennes (ou nocturnes). Enfin, pour tre plus prcis, un sous-ensemble de vos activits correspondant "ce qu'il est possible de faire avec l'un de vos deux bras compltement immobilis prs du corps pour tenir prcautionneusement un poids fragile de 5 kilos et de 60 cms" : Applaudir : impossible, videmment. Maintenant la probabilit que vous soyez en train de porter votre enfant sur votre bras un concert de Cline Dion est relativement faible. Idem pour danser le tango, russir un crneau ou faire des pompes. Faire vos lacets : impossible. Retrouvez le plaisir des baskets scratch comme dans votre enfance. Manger des spaghettis : difficile, en fait surtout dangereux pour le bb au-dessus duquel votre fourchette de ptes maladroitement enroule va devoir passer. Ecrire un article de blog : possible mais trs, trs, trs lent. Impossible toutefois de raliser le prilleux Ctrl+Alt+Suppr si vous ntes pas dj logu, ou alors il faut connatre lastuce du 5 x shift, qui rend les touches rmanentes. Vider le lave vaisselle : possible, et recommand pour les abdos-fessiers quand il faut attraper les assiettes puisque, incapable de vous pencher, vous devez faire une srie de flexions / extensions du plus bel effet. Faire la cuisine : La nature est bien faite, vous tre peu prs en mesure de cuisiner ce que vous serez capable de manger. Oubliez toutefois les aliments en bocal et les botes de conserve, moins d'tre trs habile avec vos pieds. Dcapsuler une bire : impossible. Idem pour dboucher une bouteille de vin. Il ne vous reste plus qu boire des mousses en canettes de fer blanc et du vin en bouteille bouchon vis ou en ttrapak. Plier le linge, recoudre un bouton, fermer un sac poubelle, repasser : impossible. Chouette. Mais vous ne pourrez pas en profiter pour jouer la Wii, ni 201

vous rouler les poucesIl vous reste juste essayer de battre le record de Rubik's cube 1 main. Mes 3 mois d'exprience ne m'ont pas encore permis de faire le tri autour de la frontire encore floue des tches la faisabilit incertaine, comme manger une banane ou des pistaches, fermer une enveloppe ou lire un livre, mais je me dis que, par contre, quand on a des jumeaux, a ne doit vraiment pas tre vident...

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23 janvier 2008

TGV leste

6 mois aprs le lancement du TGV, l'Est s'est rapproch du monde civilis. Les bouseux que nous sommes peuvent enfin, en moins de 2 heures, aller manger une choucroute dans le 10 arrondissement et rentrer chez eux avant que la digestion ne soit termine. Comme je viens d'emprunter pour la premire fois ce train, voici mes commentaires sur cette fiert nationale, qui fait bonne figure auprs du paquebot France, de Johnny Haliday et des avions Rafale (est-il utile de rappeler que Ariane et Airbus sont europens, et non franais) : Les espaces bureaux en 2 classe sont ridiculement petits et mal conus. Que les prises de courant soient rserves aux premires, a se comprend, il faut bien justifier la diffrence de tarif. Que le mec qui a oubli de recharger ses batteries ne bloque pas les toilettes pendant une heure pour se brancher sur la prise rasoir lectrique, c'est dj un grand progrs partag par tous. Mais n'y avait-il pas moyen de prvoir une zone tout petit peu plus confortable, ou alors juste un espace bureau pour tout le train, avec plusieurs siges cte cte ? Les siges sont trs minces, et perdent le lgendaire moelleux SNCF. Des ergonomes ont d tudier que comme on passait deux fois moins de temps dans le train, on pouvait supporter d'tre deux fois moins bien assis. Le jour o on arrivera faire le trajet en moins d'une heure, on voyagera assis sur des strapontins, comme on est assis sur des siges en bois dans les fast-foods.

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C'est quand mme dommage d'attendre son train sous la pluie la gare de Luxembourg, sur la seule voie dpourvue d'abris pour cause de travaux. L'attente sur les escaliers ne fait pas hyper moderne. Il faut prvoir son voyage longtemps l'avance si on veut avoir des tarifs honntes, voire une place tout court : les trains sont souvent complets. Lors de mon trajet, au retour comme l'aller, pas de voiture bar, remplace par des distributeurs. Du coup chacun fait la conversation son portable, discrtement, comme le suggre la signaltique "chut" au dessus de la porte. Christian Lacroix a oubli que, mme en seconde, les voyageurs pouvaient porter des vestes et qu'ils seraient contents d'avoir un petit crochet pour les suspendre plutt que les bourrer au-dessus de leur tte sur des rangements un peu chiches. On n'a pas d'impression de vitesse, malgr les 300 kms/h, du fait qu'on longe souvent des talus et qu'on roule en ligne droite et plate quasiment en permanence. Je ne m'attendais certes pas une ambiance space mountain, mais a m'aurait plu de dpasser les grosses Porsche des pollueurs professionnels sur l'autoroute. Le Virgin dans la nouvelle gare de l'Est, c'est sympa pour attendre le train au retour en faisant quelques achats. Ca doit tre le Megastore de France o la proportion de bidasses est la plus leve. Enfin, la photo est loquente, je trouve les motrices du TGV moins russies que celles de l'ICE (Paris-Francfort) ou du POS (Paris - Munich) qui empruntent les mmes voies.

Enfin, tout a c'est pour pinailler, videmment, parce qu' deux heures de Paris, avec bientt le Wifi dans le train, il n'y pas trop de quoi se plaindre !

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24 janvier 2008

Vido Gaga
Quand on est papa, on se prend des cheveux blancs, on dort moins bien et on devient plus soucieux. En effet, la paternit est l'occasion d'acqurir un camscope (ou de se le faire offrir pour les papas chanceux...). Et si, techniquement parlant, l'utilisation d'un tel appareil n'est pas trs complique, pour aboutir un rsultat peu prs convenable, ce n'est pas vident. A moins dtre le nouveau Scorsese, vous allez passer quelques nuits blanches essayer de tirer le meilleur parti de votre nouveau jouet. Premier cueil : le bouton zoom. Il est juste sous votre index, et il semble donc naturel de jouer avec pour enchaner les gros plans sur la narine gauche, lil droit, le ventre et les pieds de votre magnifique bb. Tout cela avec un effet trembl dcupl par le grossissement. Au visionnage, accrochez-vous, il ne faut pas avoir le mal de mer. Second pige viter : les plans squences de 5 minutes. Daccord, en arrtant de filmer 30 secondes, vous risquez de passer ct dun sourire, mais comme de lautre ct vous en avez dj une bonne cinquantaine, facilitez le travail du monteur (il y a de grandes chances que ce soit vous) et vitez de vous prendre pour Gus Van Sant. Derniers conseils du dbutant que je suis : prfrer filmer lextrieur pour avoir une meilleure lumire (pas facile, pour linstant, avec un bb n en octobre Luxembourg). Noubliez pas dteindre la radio quand vous filmez, au risque dassocier toute votre vie le retour de la maternit avec la Mto Marine du 2 novembre 2007 sur France Inter. Nabusez pas trop des effets spciaux du logiciel de montage : les plans qui senchanent avec des effets mosaques, a fait quand mme trs clip de Jeanne Mas, ou stagiaire qui dcouvre le PowerPoint. Triez et montez au fur et mesure, surtout si vous avez dj tendance tre dpass par le tri des photos. Piochez dans vos MP3 pour accompagner l'image, notamment si vous devez masquer une prise de son pas terrible. Et enfin, essayez de faire court, parce que a fera de chouettes souvenirs, mais si vous produisez 5 minutes de film par mois, vous aurez tout de mme largement de quoi rivaliser en dure avec la trilogie du Parrain quand votre enfant aura 10 ans.

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29 janvier 2008

A la Vtre
Comme on hrite ici des publicits de tous nos voisins, je me suis demand si, finalement, je devais boire avec modration comme le suggrent les Franais, avec la sagesse prconise par les Belges ou bien de faon responsable tel un Anglais. Finalement, je me suis un peu renseign et apparemment il n'y a pas d'autre rgle, au Luxembourg, que celles cites dans une directive europenne de 1989, "Television sans frontires". Elle propose de ne pas faire de publicit pour l'alcool qui : - serait adresse aux mineurs ; - sugrerait que la consommation d'alcool amliore les performances physiques, ou contribuerait la popularit ou une vie sexuelle panouie ; - vanterait des vertus stimulantes, curatives ou sdatives de l'alcool ; - prsenterait les abstinents de manire ngative et encouragerait la consommation excessive. La France, o la loi Evin interdit la pub au cinma et la tl, tout comme le sponsoring d'vnement sportif ou culturel, apparat comme un des pays les plus stricts, avec les scandinaves. En comparaison, l'Allemagne, prcise juste des rgles assez larges, comme de ne pas passer de spot dans les cinmas avant 18h. En Belgique et au Luxembourg, l'alcool peut faire sa publicit peu prs partout, en tout cas y compris la tl et au cinma, pour autant qu'il fasse moins de 20. Ainsi, le championnat de football du plat pays s'appelle Jupiler League. Vous imaginez la Kronenbourg league en France, des cartons jaunes sponsoriss par Pernod et, bien sr, des cartons de rouge par la Villageoise. Donc, voil, Luxembourg on peut boire un peu comme on veut. Et, en plus, on n'est pas obligs de manger 5 fruits et lgumes par jour, ni d'avoir une activit physique rgulire. Un paradis, je vous dis...

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30 janvier 2008

La Droute du Nord
La semaine dernire, a eu lieu un vnement qui marque une tape de plus dans l'avancement dune prouesse entreprise par le Luxembourg il y a maintenant plus de 10 ans : russir construire 32 kilomtres d'autoroute pour relier la capitale au Nord du pays. Le Grand-duc en personne a ouvert la circulation un nouveau tronon de 5 kms de cette Nordstrooss. Il ne manque plus que 9 kilomtres pour terminer ce travail de titan. Un rapide calcul nous indique donc qu'il avance donc la moyenne d'environ 2 kilomtres par an, et quon peut attendre la jonction avec les contres de l'sling d'ici 2012 ou 2013. Ca n'a l'air de rien, comme cela, mais ct de ce chantier, le TGV, le tunnel sous la Manche ou les missions Apollo pour aller sur la lune ont presque t de longs fleuves tranquilles : Le dpassement de planning est effrayant : la fin de l'ensemble tait prvue pour 2007, ce sera au mieux 6 ans de retard. En lisant un rapport de 2002 disponible sur le mme site du ministre, on apprend que la question de l'accs au Nord se pose depuis les annes 60, on dcouvre les multiples variantes tudies pour le trac, et on voit que, comme souvent quand un projet commence foirer, il est peu probable que la multiplication des experts, des dcideurs et des politiques ait contribu accrotre l'efficacit des travaux. Budget total ce jour : 560 millions d'euros. Soit plus de 17 millions d'euros le kilomtre ! A croire que c'est Jrme Kerviel qui tait charg d'acheter le remblai sur un march terme. Heureusement que le pays n'est pas trop grand, on imagine s'il avait fallu drouler 800 kms de bitume... Ceci s'explique, certes, en partie par les tunnels qu'il a fallu creuser, mais les "montagnes" du pays ne sont quand mme pas les Alpes. Idem pour le viaduc de 900 mtres de long pour quelques mtres de haut, qui donne l'impression d'une sorte de route sur pilotis pour traverser la valle de l'Alzette, comme ci cette modeste rivire avait l'envergure du Mississipi. LEtat se justifie curieusement : De toutes les variantes tudies, c'est celle au cot budgtaire le plus lev qui a t retenu, ce qui dmontre [sic] la volont politique du gouvernement de minimiser l'impact ngatif sur l'environnement. Et ceux qui achtent des voitures les plus chres possibles le font pour l'cologie, aussi, c'est a ? Le projet devait, d'ailleurs, tre cologique, en rservant 14 passerelles pour ne pas perturber la faune locale, plus habitue au brouillard qu'au dioxyde de carbone. Une seule aura finalement t construite, les autres s'avrant techniquement irralisable. Heureusement, l'ouverture progressive des diffrents tronons, depuis 2001, a permis de faire patienter les foules qui se pressent pour aller visiter Weiswampach, Urspelt et Hosingen... 207

03 fvrier 2008

To bigoudi or not to be
C'est un phnomne curieux, dont je viens de m'apercevoir, et au sujet duquel je n'ai pas trouv d'tude srieuse : les coiffeurs ont souvent des noms de famille issus de prnoms. Les Franais connaissent JeanLouis David et Camille Albane. A Luxembourg, on a, en plus, droit Guy Mathias et Guillaume Olivier. Est-ce le prnom qui cre la fonction, ou l'envie de couper les cheveux prcdet-il le patronyme ? On peut sans doute rejeter la seconde hypothse, ne serait-ce qu'en citant ces fameux contreexemples : Thierry Henry est plutt un adepte du rasoir que des ciseaux. Emile Louis, de la bche plutt que du fer friser. Philippe Lucas et sa crinire fauve n'ont certainement pas mis les pieds dans un salon depuis les annes 80. Louis Michel est un spcialiste belge des coupes budgtaires. David Vincent des raccourcis dans la campagne (qu'il ne trouve jamais). Les ttes blondes ont fait le succs de Jacques Martin, mais sans coloration ni balayage californien. Claude Franois n'tait visiblement pas trs adroit prs des lavabos. Frdric Franois et Frank Michael n'ont pas besoin de teinture rose ni de permanente pour redonner le sourire aux pensionnaires des maisons de retraite. Aprs 2 minutes de rflexion, videmment, on se rend compte que la premire hypothse est aussi mauvaise. S'il y a beaucoup de coiffeurs dont le nom de famille est un prnom, c'est qu'il y a galement beaucoup de plombiers, de tourneurs-fraiseurs, d'huissiers de justice et de personnes tout court qui ont cette mme caractristique. Martin, Bernard, Thomas, Robert, Richard, Laurent, Simon, Michel, David, Bertrand : 10 des 17 noms de famille les plus ports en France font partie de cette catgorie. 208

04 fvrier 2008

La Morale dans les Chaussettes

Aprs 8 ans au Grand-duch, samedi, je me suis dcid devenir encore un peu plus luxembourgeois. Je ne suis pas all l'Auto-center Gdert faire monter des jantes 21 pouces sur ma voiture, je n'ai pas pris un abonnement au Luxemburger Wort, je n'ai pas achet les mmoires de Jacques Santer, je n'ai mme pas dpos une demande d'inscription sur liste d'attente pour une chambre la villa Pescatore dans une trentaine d'annes. Non, j'ai fait ce qui me semblait finalement assez lgitime pour quelqu'un qui habite, paie ses impts, travaille et a fond sa famille dans ce pays. Je me suis inscrit sur les listes lectorales. En ce moment, des prospectus y incitent fortement les 60 % d'trangers vivant Luxembourg. Le Biergercenter est, de plus, exceptionnellement ouvert les samedis matins pour l'occasion. Le ct paradoxal est que, une fois arriv sur place avec votre pice d'identit (ici, c'est agrable, on ne vous demande pas 40 fois un extrait de naissance, un justificatif de domicile ou des photos d'identit), l'employ a plutt tendance vous dcourager : "Vous tes sr que vous voulez vous inscrire ? Je vous signale que le vote est obligatoire, et que l'absentisme est passible d'une amende, voire d'un emprisonnement. - Heu, oui, mais si jamais je ne peux pas me rendre un scrutin, je peux toujours tablir une procuration ? - Non. Par contre, vous pouvez voter par correspondance. Mais il faut une raison valable. Pas partir en vacances."

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Aprs tout, je savais que c'est dj comme cela en Belgique, et le vote est aussi un devoir en France, mme si mes compatriotes ne sont pas punis en cas d'incivisme. Banco, je signe, pour les europennes et les municipales (communales comme on dit ici), les lgislatives tant rserves aux autochtones, et les prsidentielles pas d'actualit, videmment. Ici on prend le suffrage lectoral au srieux, ce que je vois. Tellement au srieux que, pour me remercier de mon sens civique, la fonctionnaire me tend une hideuse chaussette pour GSM l'effigie de la ville de Luxembourg, arborant firement le slogan "je vis ici, je m'inscris pour voter ici". Trs classe, elle ira rejoindre le cadre argent offert par l'chevin pour notre mariage, et le bavoir envoy par la Luxembourgeoise pour la naissance de notre fille. J'espre que l'anne prochaine, quand je glisserai mon bulletin dans l'urne pour les europennes, on m'offrira un napperon en dentelle avec la silhouette de la Philharmonie ou un stylo bille trois couleurs "I love la Stadt".

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11 fvrier 2008

Auto Promo
Pour moi, le salon de lauto, ctait une grande exposition qui avait lieu tous les 2 ans, Genve ou Paris. Loccasion de dcouvrir des prototypes, de nouveaux modles, de faire la queue des heures pour sentasser dans un hall dexposition o les seules personnes ne pas crever de chaud sont les htesses court vtues, charges de perptuer limage de beauferie qui semble imprgner le monde automobile depuis les cabines des routiers jusquaux interviews de Bernie Ecclestone. A Luxembourg, la premire fois que jai entendu parler de lAutofestival, jai donc cru que ctait un rendez-vous la foire du Kirchberg, o les concessionnaires allemands, franais et italiens viendraient vanter les mrites de leurs marques respectives, avec animations tuning pour les Mosellans (oui, jai des prjugs) et thringer pour tout le monde. Las, lautofestival est juste un mois de promotion o les concessionnaires restent chez eux mais inondent votre bote lettre de publicits. Pourtant, vendre une voiture un Luxembourgeois, de prime abord, cest un peu comme vouloir vendre des solariums en Ethopie. Il y a dj plus de 350 000 dautos dans notre petits pays, plus que dhabitants en ge de conduire. Cest le record mondial, avec aussi sans doute celui du diamtre moyen des jantes. Daprs une rcente publication de lautomobile club, la moiti des voitures circulant au Grand-duch a moins de 5 ans. Ce qui explique limpression de luxe lorsquon arrive au pays, surtout que la part des grosses allemandes et des berlines ou 4x4 gros moteurs nest pas ngligeable. Je dirais mme plus, impression de luxe et dtroitesse des places de stationnement lorsque vous devez vous garer dans un parking bien rempli ou dans un garage avec une pente vertigineuse et une porte plus large que votre voiture denviron 5 centimtres. Pour compliquer un peu la tche des vendeurs de voitures, au pays des pollueurs, une co-taxe est rentre en vigueur, comme en France, et comme le veut une directive europenne. A ceci prs quon ne prend pas en considration que les missions de CO2 (qui avantagent bizarrement les diesels) mais galement les particules et les gaz plus nocifs. Pourtant, la TVA plus basse, le niveau de vie lev, lattrait de la nouveaut et la gnralisation des voitures de fonction entretiennent lactivit. Il se vend 3 fois plus de nouvelles voitures ici quen France, et deux fois plus quen Belgique ou en Allemagne. Les gens nhsitent pas prendre un crdit pour acheter la 3 voiture du mnage. Les banquiers ne sont dailleurs pas en reste au niveau de la publicit, et certaines agences vont jusqu ouvrir les week-ends de fvrier pour proposer leurs prts

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12 fvrier 2008

Parcours saintet
Dans les bois du Kockelscheuer, invisible hydre luxembourgeois sans doute cach dans les eaux troubles de l'tang devant la patinoire, on trouve un parcours "vita" comme disent les Belges, ou "sant" comme disent les Franais. Mais la meilleure appellation est clricale : "chemin de croix". Non seulement il vous faudrait enfiler un fuseau en lycra et risquer la tendinite au pas de course en pratiquant votre jogging sous les frondaisons, mais encore il serait de bon ton que vous vous arrtiez toutes les 5 minutes, pas pour reprendre votre souffle, faignants, mais pour vous livrer des activits en tout genre, toujours dans le style qui fait transpirer . Je suis un homme de principe, jamais de sport, cest donc par pure curiosit que jai tudi les dispositifs en rondins de bois qui jalonnaient ma promenade dominicale, mene un rythme contemplatif. En tant que non pratiquant, je suis sans doute enclin comprendre moins vite ce quon est sens faire, mais javoue que la signaltique ma, tout de mme, laiss bien perplexe.

Premier exemple, station 7, vous devez zig-zaguer une fois dessus, deux fois dessous des barrires. Vu leur hauteur, si le dessin est l'chelle, l'activit s'adresse plutt aux sportifs modle Passepartout que Tony Parker. En mme temps, calculez de tte 4-8x et retenez bien le rsultat, qui vous sera demand l'arrive pour tenter le super banco.

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La station 7a, selon une numrotation dont la logique m'chappe, prsente de profil un homme en short qui semble pcher une baleine en la tirant par la queue. Evidemment, ce n'est pas possible au Luxembourg, la pche la baleine est interdite. Le matre pyrograveur, visiblement peu satisfait de son uvre, l'a recommence en plus petit, mais de face, pour qu'on comprenne qu'il fallait faire du saute-mouton. Je vous passe la douzaine d'autres consignes, d'autant que les conditions n'taient pas terribles pour faire des photos correctes. Je vous livre tout de mme, en guise d'nigme, une des plus belles installations du parcours, sans le panneau explicatif, afin que vous deviniez quels mouvements le promeneur tmraire est invit faire. Un indice : ce n'est pas sortir une bire de son sac dos et faire une sieste.

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13 fvrier 2008

Par del le Bain et le Mle

Quand vous lisez les livres sur les bbs, vous apprenez que votre bb doit faire des nuits de 12 heures alors que le vtre est bloqu 8 (ce qui ne serait pas gnant si la dite nuit ne dmarrait pas 19h30), que les pleurs peuvent se calmer en resserrant les bras sur le corps de votre enfant (j'attends un tmoignage de parents qui ont russi ce tour de magie), et que le bain est un plaisir partag. Bon. Le dernier point n'est pas entirement faux, mais je crois qu'il est bon de le temprer un peu par mon exprience de papa baigneur depuis un peu plus de 3 mois maintenant. Dj, les premires semaines, vous avez naturellement tendance trouver fragile le petit tre sorti du ventre de votre femme. Le bb ne tient pas sa tte, ses doigts sont incroyablement petits, ses mouvements sont saccads et brusques, il peut se tendre tout dun coup de faon imprvisible. Les manipulations sec sont dj prilleuses, vous imaginez le transporter tout mouill, tout glissant, au dessus du carrelage de la salle de bain pour lamener jusqu la table langer Premire condition, donc : vous matrisez le port poignet derrire la nuque et main sous lpaule . Ensuite, vous savez que le froid a des effets indsirables assez varis sur votre enfant : dans le meilleur des cas, il fait pipi sur vous, dans le pire des cas, il devient tout rouge et hurle. Dans le pire du pire des cas, il devient tout bleu et tombe malade. Vous prenez donc lhabitude, 10 minutes avant le dbut des hostilits de monter au maximum le radiateur de la salle de bains. Seconde condition, donc, pour apprcier le bain : vous supportez les atmosphres tropicales 30C et 95% dhumidit. Tenue caleon / tee-shirt recommande, surtout si, malgr la chaleur ambiante, bb dcide tout de mme de vous gratifier dun petit jet durine sur la table langer. Pour terminer, une fois que bb est lav, essuy, chang, re-nettoy sommairement, re-chang, et que des gouttes de sueur perlent sur votre front, vous ntes qu mi-parcours. Il vous reste dcouvrir que le nouveau pyjama que vous avez choisi un peu trop rapidement se ferme par derrire. Bb a dj montr des signes dimpatience lors de votre massage lhuile damande douce, il a commenc retrousser sa lvre infrieure et vous regarder fixement en agitant ses bras lorsque vous lui avez enfil le body, il vous faut trouver un moyen de boutonner ce satan pyjama sans le mettre sur le ventre. Cest mission impossible : une main qui retient le dos, lautre qui ttonne pour trouver les boutons pressions. Vous craquez. Lui aussi. La sance gouttes de srum physiologique dans le nez sera la cerise sur le gteau. Dernire condition, donc : prvoir sa propre sance de dtente aprs le bain. A part a, ce nest que du plaisir. 214

14 fvrier 2008

Super Destrooper

La Belgique a des trsors cachs, au premier rang desquels figure videmment mon pouse, mais l n'est pas le sujet de ce message, mme en ce jour de Saint Valentin. Parmi les inestimables apports l'humanit du peuple du plat pays, je vous ai dj parl des bonbons Napolon. Il est grand temps que je consacre quelques lignes aux meilleures botes de gateaux trouvables en grandes surfaces (de ce ct-ci de la frontire, en tout cas) : les Jules Destrooper. C'est une nigme pour moi que les Allemands et les Franais qui viennent au Luxembourg faire leur plein d'essence et de cigarettes n'en profitent pas pour acheter quelques dizaines de paquets de "pains aux amandes" (en fait des biscuits rectangulaires bien secs et croustillants) et de "gaufres au beurre" (en ralit des galettes, galement toutes fines, mais bien plus larges). D'aprs le site officiel, monsieur Destrooper aurait commenc faire des gteaux pour les offrir aux clients de son magasin, dans la ville flamande de Lo, qui n'tait pas du tout une boulangerie, mais une boutique d'articles coloniaux. Et puis les clients en ont eu marre de devoir acheter des dfenses d'lphants accrocher dans leur salon juste pour recevoir un biscuit aux amandes et ils ont convaincu le patron qu'il ferait bien de vendre sa production plutt que des horreurs importes du Congo. Aujourd'hui, 120 ans aprs ses dbuts, la maison est reste indpendante et est devenue fournisseur de la cour (ils ne doivent pas arrter de manger des chocolats dans les palais, quand on voit le nombre de confiseurs qui portent ce titre ici et en Belgique, par contre les souverains semblent ne jamais avoir besoin de dodorisant ni de papier toilette). L'entreprise a juste complt sa gamme avec quelques biscuits au chocolat, nomms florentins, mais dont la plus-value par rapport la concurrence est moins flagrante que pour ses deux produits phares.

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18 fvrier 2008

Migrations

Quand on lve les yeux au ciel, de par chez nous, c'est souvent pour voir quelle est la compagnie arienne qui a affrt ce gros Boeing qui nous casse les oreilles. De mme, quand on pense aux voyageurs qui passent par le Luxembourg, on a limage des caravanes de vacanciers et de routiers en transit, qui encombrent les autoroutes et les stations-services, tout en contribuant la fois la richesse du pays et la pollution de son atmosphre. Lhiver, pourtant, il existe une autre catgorie de voyageurs, et une autre bonne raison de regarder en lair : les oiseaux migrateurs annoncent le retour des beaux jours, aussi srement que le Buergbrennen, les rsultats des entretiens annuels dans les banques ou lapparition des costumes en lin dans les vitrines des magasins de la vieille ville. Il nest pas rare, en se promenant dans le pays, mme en ville, de voir des oies, des cigognes ou des hrons voler au-dessus de nos ttes, surtout quand les journes sont aussi claires que cette anne. Ces migrateurs l n'attendent pas les 10 annes rglementaires pour toucher leur retraite, et passent aussi rapidement l'aller qu'au retour.

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24 fvrier 2008

Vlux
A l'origine de l'invasion de la ville par des panneaux publicitaires, un contrat de concession sign entre Luxembourg et JCDecaux, pour la mise en place d'un systme de vlos en libreservices, sur un modle similaire au Vlib parisien, mais qu'on rebaptisera peut-tre V-Lux. En attendant les vidos de freeride sur les pentes de la Ptrusse ou l'esplanade de la Philharmonie, 20 stations pour 200 vlos sont en cours de mise en place, principalement prs de la gare, du Kirchberg et dans le centre, en change de la possibilit d'implanter une bonne centaine de panneaux sur lesquels le fournisseur vendra l'espace publicitaire. Jusqu' prsent, il y avait trs peu de ces panneaux 4x3, qu'on voit partout en Belgique et en France, et seuls les abribus (du mme fournisseur) et les rcents journaux gratuits contribuaient l'occupation du temps de cerveau disponible des promeneurs grands-ducaux. Et de l'espace d'urinage disponible pour la gent canine. Ce qui va tre coton avec le nouveau systme, c'est que les flux de transport sont beaucoup plus pendulaires que dans les villes comme Paris ou Mulhouse, dj dotes du systme. Des employs vont sans doute tre chargs de faire transiter les vlos d'un point l'autre, tant entendu qu'on a intrt avoir des stations toujours pleines la gare de 7h 8h30 du matin, et toujours pleines au Kirchberg de 16h30 18h00, alors que la tendance naturelle sera de vider cela. Mme si les 200 vlos taient tous aligns devant la gare 7h00 du matin, a permettrait peine au premier train de frontaliers de pdaler jusqu' leur travail. Si a se trouve, la ville de Luxembourg va affrter des camions pour transporter les vlos d'un point l'autre toute la journe, ce qui va videmment rendre le systme beaucoup moins cologique. La morale de cette histoire, surtout, c'est que la ville de Luxembourg est d'accord pour tre cologique condition que a ne lui cote rien. 217

25 fvrier 2008

Made in Luxembourg
Les produits alimentaires locaux partagent une mme particularit : les emballages ont gard une apparence dsuette, qui ne dpare pas dans les rayons du Cactus, d'un Alima ou de la Cooprative de Bonnevoie, mais qui peut vous faire croire que des paquets ont t oublis dans le placard de votre cuisine par votre arrire-grand-mre. Je connaissais les ptes alimentaires Maxim, la moutarde de Luxembourg, le beurre Rose mais je n'avais jamais prt attention aux produits Meubert, ma consommation de tapioca et de fcule de pommes de terre tant assez rduite. Ma femme adore savait bien qu'elle me comblerait en me ramenant un aussi beau cadeau de ses emplettes alimentaires. Une bote de tapioca, a fait toujours plaisir. Aprs un rapide coup d'il sur Internet, il semblerait que Globex, responsable de ces produits l'emballage venu d'un autre temps, soit une socit cre en 1947, avec un CA d'environ 1,5 millions d'euros (quand mme) pour 1 unique salari. Alors pour les amateurs d'histoire du packaging, avec illustration effet "vache qui rit", il faut se dpcher avant que Monsieur ne parte la retraite. De notre ct, il ne nous reste plus qu' nous taper quelques litres de bouillon de poule avec des morceaux translucides qui s'aglomrent en une espce de blob au fond du bol, comme lorsque j'tais gamin.

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26 fvrier 2008

Where the Streets have a Name

Dans bien des villes amricaines, les rues portent des numros, ce qui est trs pratique pour se reprer, mme sans plan, d'autant que toutes les voies se croisent angles droits. Admettons tout de mme que cela manque de posie. A Luxembourg ville, en gnral, on a droit a des noms assez classiques, style avenue de la Libert, place de Paris, Metz, Nancy ou Bruxelles, boulevard Royal ou Grande Rue. Quelques prnoms, ports par des membres de la famille Grand-ducale, se retrouvent galement l'honneur : Guillaume, Charlotte, Marie-Thrse, Amlie, Henri, Jean et mme un Adolphe, qui n'a videmment rien voir avec le dictateur de sinistre mmoire, malgr ce que croient quelques trangers peu au fait de l'arbre gnalogique des Orange-Nassau. Pour ne pas faire de jaloux, la rue des Romains croise la rue des Gaulois. Et les chevins en manque d'inspiration peuvent toujours se rabattre sur les vnements ou les personnages historiques. L'exercice n'est pas si anodin, si on veut faire plus original que des noms de fleurs ou de musiciens. En effet, tout le monde prfrera habiter Avenue Foch plutt qu'Impasse du Chien Pendu, et il faut donc soigner ses administrs. Visiblement, ceci n'a pas travaill les lus d'Hesprange, qui ont cr le pire nom de rue que je connaisse : "Alle de la Jeunesse Sacrifie". Brrrrr. Le panneau de la rue prcise qu'il est fait rfrence aux victimes de la seconde guerre mondiale et non d'obscurs rites sanglants de Carthaginois gars sur les rives de l'Alzette. Si l'intention est louable, c'est quand mme une adresse un peu dure porter. Pas question d'y ouvrir un magasin de farces et attrapes, une crche ou une bote de nuit. Mme une boucherie, c'est limite. Des villes que je connaisse, je trouve que a arrive loin devant la rue des Martyrs, Paris ou Saint-Etienne, la rue des Dports Metz ou le Pont des Fusills Nancy, pourtant particulirement sinistre avec ses femmes de dtenus qui hurlaient pour discuter avec leurs poux enferms dans la prison en contrebas.

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27 fvrier 2008

Le tlphone sonne toujours trop de fois

Je me suis souvent demand quoi servait la sonnerie des GSM qui signale lorsqu'ils sont dchargs. Si tu ne vois pas de quoi je parle, lecteur heureux, sache que sur certains modles, toutes les minutes, trois notes synthtiques viennent inlassablement rappeler son propritaire qu'il est temps de le brancher sur le secteur. Maintenant je sais quoi cela sert : ne pas perdre le rythme. Quoi de plus plaisant, en effet, qu'une petite sonnerie venue d'on ne sait o, 1h30 du matin, alors que toute la maisonne dort du sommeil du juste, et quand je dis "toute", j'inclus videmment la petite dernire, ma chre petite fille dont le seul dfaut (en attendant qu'elle devienne fan de Tokio-Hotel) est de ne pas toujours nous accorder des nuits de 8 heures. La premire fois, vous ne vous levez pas. La deuxime fois, vous vous demandez d'o a vient. La troisime, vous souponnez le portable de votre femme. La quatrime, vous vous dites que a va bien s'arrter tout seul. Et c'est comme cela que vous vous trouvez en caleon, courir travers l'appartement la recherche du fautif, en vous dirigeant l'oreille, pour atterrir videmment sur un sac main bien rempli que vous videz frntiquement sur le sol du couloir pour en extirper le coupable. Maintenant, reste la partie difficile du problme. Vous ne savez pas comment couper cette satane sonnerie. Et pourquoi ce rogntudju de chargeur ne sonne-t-il pas, lui, pour vous aider mettre la main dessus ? Durant 30 secondes, vous songez descendre le tlphone la cave, le jeter par la fentre, l'enterrer dans le pot du yucca, le broyer au mixer. Et puis, finalement, votre femme vient vous aider retrouver l'appareil, qui tait, pour d'obscures raisons, rang dans un tiroir que vous n'ouvrez jamais. Au passage, elle vous signale qu'au lieu de vous nerver, il vous suffisait d'teindre le tlphone en appuyant sur le bouton rouge...

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28 fvrier 2008

Vloh
Pour revenir sur la chronique sur les vlux, finalement baptiss Vl'Oh! (avec l'apostrophe et le point d'exclamation, ne me demandez pas comment a s'crit au pluriel), le Jeudi donne quelques prcisions chiffres assez instructives. La municipalit s'est rsolue ne conserver que 880 000 de recettes pour 50 panneaux. Les autres, jugs trop laids, trop dangereux pour le trafic, ou trop nombreux, seront enlevs. Ce qui monte donc le prix du panneau 17 600 par an. On apprend galement que le systme devrait coter 5 000 000 par an pour 250 vlos. Ca fait 20 000 le vlo, si je ne me trompe pas. Il me semble que chez Athlon ou Arval, on a une Mercedes CLK en leasing pour ce prix l, si ce n'est plus. Mais on s'gare videmment un peu du propos cologique, le systme visant mettre des berlines allemandes en libre service n'tant certainement pas des plus optimaux en termes cologiques. De toute faon, le petit article se termine par le constat que 1 500 000 pays par les panneaux initialement prvus au lieu des 880 000 auraient assur 200 vlos gratuits. Ce qui ramne le prix du vlo 7 500 et non aux 20 000 voqus, qui comprennent sans doute le prix des bornes, des oprateurs de rgulation qui remonteront du Grund les vlos abandonns en bas, de la maintenance, ou des publicits pour le systme (qui sont faites sur les panneaux qui le financent, a devient compliqu). Second calcul, si vous divisez 5 000 000 par les 80 000 habitants de la ville, ou mettons mme par 100 000, a fait entre 50 et 63 par habitant. A ce prix l, en amortissant le matriel sur 4 ans, vous offrez un petit vlo de ville chacun des foyers. Des vlos vraiment pour tous (bon, il manque les frontaliers, mais on pourrait en rajouter un ou deux milliers sur les P+R). A ce prix l, avec 100 000 bicyclettes lches dans la nature, nous aurions l'impression de vivre Pkin. Et, quitte copier les grandes villes, quand un "Luxembourg-Plage" avec quelques tonnes de sable et des palmiers le long de la Ptrusse ?

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05 mars 2008

Nom de code : NAN HA1

A votre avis, dans quel produit trouve-t-on les ingrdients suivants : Sulfate de fer, hydrolyst enzymatique de protines, citrate de calcium, chlorure de calcium, bitartrate de choline, nuclotides, inositol, sulfate de cuivre, acide pantothnique, niacine, iodure de potassium et, last but not least, huile de poisson. Un produit d'entretien pour moteur ? Vous n'y tes pas du tout. Un engrais pour plante verte ? a se rchauffe. On trouve cela dans le NAN H.A.1 et, comme dit ma femme, heureusement qu'ils ont dessin un oiseau sur la bote, sinon a ferait vraiment peur. Pour tous ceux qui ce nom sympathique fait penser la grippe aviaire, je vais lever le suspense : c'est du lait en poudre pour bb. Modle "pro". Je ne sais pas ce que a veut dire d'tre un pro, je me sens plutt amateur, mais bon, a doit encore tre un coup du marketing par la culpabilit. Au passage, le HA veut dire "hypoallergnique", le 1 c'est pour "1 ge", et le NAN c'est un mystre. Nous ne dcouvrons ce produit que maintenant, car l'allaitement maternel est fortement encourag par le personnel du CHL (hpital "ami des bbs"). Du coup, nous avons dbut l'allaitement mixte il y a seulement quelques semaines. Par allaitement mixte, je prcise qu'il faut comprendre : lait maternel + lait maternis et non lait maternel + lait paternel (bien que l'allaitement mixte implique videmment un peu plus le pre et que a apporterait une rponse la question que se posent les hommes depuis des centaines d'annes sur l'utilit de leurs ttons).

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06 mars 2008

T'es Qui Tokio Hotel ?

Rendons-nous l'vidence, il est peu probable que, lorsqu'elle aura 10 ans, les gots musicaux de ma fille convergeront avec les miens, selon un principe peu prs sr, qui veut que les enfants aient besoin de s'opposer pour s'affirmer. Il me reste donc quelques annes pour essayer de me mettre tout ce que je n'coute pas, faute d'envie et d'intrt. Un bon point de dpart semble tre Tokio Hotel. Groupe que j'ai dcouvert l't dernier en allant faire des courses sur un march en Haute-Loire. J'explique : ct des marchands de fourme, de brugnons et de saucissons, accroche aux tals des vendeurs de vtements qu'on ne trouve que sur les marchs, entre un blouson l'effigie de Johnny Haliday et une collection de T-shirts noirs ttes d'indien, une collection de sweat-shirts capuche arboraient des visages et un nom qui ne me disaient rien (enfin, presque, le gars devant avait tout de mme un petit air de Brian Molko en plus jeune). C'taient eux. Tokio Hotel. Et non Tokyo Htel, parce qu'en fait c'est de l'allemand et pas du franais. Diantre, pour que je dcouvre que les gens d'Yssingeaux s'intressaient un groupe qui chante en allemand, il fallait croire que j'tais dcidment bien dconnect du monde des jeunes. Renseignements pris, il parat quil y a maintenant, depuis quelques annes, des queues devant les salles de cours pour apprendre la langue d'outre-Rhin. Mme le trs srieux Goethe Institut propose des exercices sur le groupe. La mythologie du phnomne de socit est alimente par des blogs surralistes, des groupies dchanes, un succs peu comprhensible d'un point de vue purement cartsien, tout un tas de gens pour dire que c'est du gros n'importe quoi, tout un tas de gens pour dire que non c'est mme pas vrai, et des histoires de fans qui font des ptitions pour que le groupe vienne jouer dans leur ville (mme Mende, c'est dire). Et c'est l qu'on se dit que le Luxembourg est dcidment un pays de privilgis. Non seulement on peut plus facilement comprendre les paroles du groupe, puisque tous les enfants d'ici apprennent lire en allemand, mais en plus le groupe va venir demain la Rockhal, sans qu'il y ait eu de ptition (pourtant Esch-sur-Alzette n'est pas beaucoup plus grand que Mende). Quelle chance !

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18 mars 2008

Plein les Urnes

La tlvision franaise c'est gnial, a vous encourage ne pas passer vos soires devant le petit cran. Dj, en temps normal, le dimanche soir est rarement rock'n roll. Entre Les Experts-Audun-le-Tiche sur TF1, Capital qui vous explique comment le reste du monde fait fortune pendant que vous restez assis manger des cacahutes et la Spciale 3 ge de Question pour un Champion sur France 3, il ne faut pas tre dpressif pour profiter de sa fin de week-end. Mais le sommet est atteint lors des soires lectorales. Toutes les chanes diffusent en mme temps le mme programme pendant des heures. Un peu comme s'il y avait une finale de Coupe du Monde sans droits payer, une allocution prsidentielle ou une 3 guerre du Golfe, sauf que l il n'y a mme pas d'action, juste des gens qui parlent, des chiffres qui dfilent et des schmas qui bougent dans tous les sens. Il faut croire que les Franais se retrouvent entre potes, commandent des pizzas et mettent des bires au frais pour regarder Laurent Fabius rpondre Christine Lagarde pendant que dfilent en bas de l'cran les rsultats capitaux des cantonales Niort ou Vitry-le-Franois. On ne sait plus o donner de la tte et, franchement, on comprend que, selon l'expression consacre, "toute la rdaction soit mobilise". D'ailleurs, pour en tre convaincu, il n'y a qu' voir la prsentatrice de France 3 qui a ressorti sa robe paillettes, ambiance soire du rveillon. On s'merveille aussi devant les 30 intermittents du spectacle en arrire plan, penchs sur leurs crans d'ordinateurs pour faire semblant d'tre en prise directe avec les bureaux de vote alors qu'ils chattent sur MSN. Les plateaux surdimensionns font penser aux cabanes des marchs de Nol : on les sort de temps en temps, et ils doivent croupir dans d'immenses entrepts le reste de l'anne. On regarde lequel des invits est le plus mal habill, lequel ressemble un chauffeur de bus, celui qui a un peu trop forc sur les UV et en plus a oubli de faire les mains, dans quel "quartier gnral" les sympathisants ont l'air le plus niais, laquelle n'arrte pas de passer ses mains dans ses cheveux ou lequel lit ses SMS en louced sous la table (en verre, pas de chance). Et on se dit, finalement, a ne dure qu'un soir, alors heureusement que les Belges, eux, ne font pas la mme chose : ils viennent d'chapper une soire lectorale de 9 mois...

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19 mars 2008

Mtro, Boulot, Clodos

J'ai beau y avoir pass 6 mois quand j'tais jeune, et y retourner rgulirement, Paris est toujours une surprise : Dans le mtro, avant, si tu commettais l'impardonnable erreur de te tenir sur la gauche d'un escalator ou d'un tapis roulant, tu te faisais repousser sur la droite avec des grands soupirs pour te montrer ta faute. Maintenant, droite aussi il faut marcher, et gauche c'est pour ceux qui marchent vite. Finalement, tu as seulement le droit de rester sur le ct sans bouger si tu es dans un couloir ou sur un escalier normal, ce qui est un peu bte parce que, forcment, tu n'avances pas du tout. D'ailleurs, il faut croire que mme comme a, le Parisien perd trop de temps, parce que j'ai vu que la RATP construisait, dans la station Montparnasse-Bienvene, un tapis roulant "sport", qui avancera 9 km/h, contre 4 pour les modles actuels. J'imagine que pour prtendre monter dessus il faudra tre un athlte de haut niveau, capable de courir le 100 mtres en moins de 12 secondes. En fait, les seuls qui n'ont pas l'air presss, ce sont les clochards. Ils sont toujours aussi nombreux, et cette misre est encore plus choquante depuis que je vis au Luxembourg, o elle est bien plus rare. La RATP continue ses concours de posie urbaine. Le vainqueur cette anne c'est "Paris, pour te dire merci, je te caresse avec mes pieds". Vu l'tat des trottoirs de la capitale, c'est bien aimable, sans compter que je ne vois pas trop de quoi le piton serait redevable Paris, et que j'imagine encore plus mal quel geste amoureux prter ceux qui pntrent sous terre pour parcourir leurs kilomtres quotidien. On ne lit plus le journal par-dessus l'paule de son voisin, parce que tout le monde a son 20 Minutes. J'ai demand un des Parisiens que j'ai rencontrs s'il avait toujours vcu ici, il m'a rpondu que non, il avait pass sa jeunesse dans le sud. O a dans le sud ? A Rambouillet. Moi qui entendais dj le chant des cigales et du cassoulet... Au retour, l'animation du train tait assure, aprs Thionville, par des douaniers franais. Ils m'ont demand quels taient mes bagages, d'o je venais, si je faisais souvent des allers-retours entre Paris et Luxembourg et si je transportais plus de 10 000 . J'ai hsit leur rpondre que si j'avais l'habitude de me dplacer avec autant de billets sur moi je ne voyagerais sans doute pas en seconde, mais je me suis abstenu. Il faut croire que j'ai bien fait, car ils ont quand mme demand inspecter le sac de mon PC portable. En fait, ils ont vrifi tout le wagon et regard un peu partout. Sauf dans mon portefeuille ! 225

01 avril 2008

Tout un Fromage
Dans la catgorie des traiteurs de luxe, dont le centre-ville de Luxembourg n'est pas avare (je ne citerai que Weng et Oberweis), la boutique KaempfKohler, un jet de pt au Riesling de la place d'Armes, offre une possibilit assez unique, je crois, au promeneur qui souhaiterait combler un petit creux aprs avoir hiss son Vl'Oh! depuis la valle de la Ptrusse. En effet, s'il est ais de trouver ici des saucisses, des ptisseries, des gromperekichelcher, des gaufres ou des glaces, moins nombreuses sont les occasions de dguster un vieux Comt moiti cristallis, un Roquefort des familles ou un Chaource dgoulinant. Dans cette boutique, c'est possible. Et, malgr le prix un peu lev, la formule qui allie un verre de vin et une assiette de fromages a son petit succs sur le coup des 16h30. Ca fait plus classe que la pause Mc Do que prennent, l'autre bout de la place, les lycens qui rentrent de cours, mais niveau odeur sur les doigts, haleine et calories, a doit se valoir peu prs... Personnellement, l'ide de manger du fromage en dehors d'un repas me rebute un peu, mais c'est sans doute parce que j'ai gard mes habitudes franaises de petit mangeur. En dpit de ce que nous croyons, ce n'est pas la France qui produit le plus de fromage, mais les USA, et la Grce le pays o on en consomme le plus par habitant.

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02 avril 2008

Bienvenue chez les Lulus

Y a pas de raison que le Nord Pas-de-Calais soit la seule rgion pourrave qui ait le droit son film succs. Au Luxembourg aussi on a des cits minires, des postiers en camionnettes jaunes, un stade de foot, des baraques frites, un climat peu clment et un patois chantant. Alors voila ce que cela aurait pu donner si Dany Boon avait t luxembourgeois (ou si Jean-Claude Juncker avait t un comique) : - J'ai une mauvaise nouvelle, t'es mut dans le Nord. - A Lyon ? - Non, dans le Nord... Nord. - Me dis pas qu'ils m'envoient Paris ? - Ha, pas Paris. - J'ai une mauvaise nouvelle, t'es mut au Luxembourg. - Dans le jardin ? - Non, au Luxembourg... Luxembourg. - Me dis pas qu'ils m'envoient dans la station de RER ? - Ha, pas dans la station de RER. Ils font des "o" la place des "a", des "ke" la place des "che", et les "che" ils les font, ils les font oui, mais la place des "se". Et quand tu crois les comprendre, t'apprends que "serpillire" a se dit "wassingue".

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"Au revoir" a se dit "arwr", "merci" c'est "merci", "adieu" c'est "di" et une fois que tu crois que c'est simple, t'apprends que "s'il vous plat" a se dit "wann ech gelift". En t, a va parce que tu as zro, moins un. Mais l'hiver a descend... a descend. Moins dix, moins vingt, moins trente. Tu restes couch, ils te foutent moins quarante... En t, a va parce qu'il pleut que le matin. Mais l'hiver, a tombe, a tombe, tous les jours, toutes les semaines, tous les mois. Tu achtes un parapluie, ils te foutent du brouillard, de la neige et du givre... Tant que t'as po mal au cul, tu peux toujours t'assoure eud'ssu ! Zu gudder Lescht, dach di Bescht Une fricadelle, tout le monde sait ce qu'y a dedans, mais personne ne l'dit Une Mettwurscht, personne ne sait ce qu'y a dedans, et tout le monde mange des Thringer Et, surtout, la fin de chaque phrase, tu fais "haaaan". Pas le petit "hein" de "un deux trois", faut que a parte du ventre. Et, surtout, la fin d'un mot sur deux, tu fais "l". Pas un petit "la" comme dans "tralala", faut que ta langue touche ton menton. Bonjour, c'est eul poste ! On n'a pas de colis pour vous mais on a soif ! Moien, c'est les PT, l, on a un postpack pour vous, l, faudrait venir le prendre, y a la Bofferding qui rchauffe, l. A part a, avant, si tu voulais voir une comdie et que tu mettais un peu trop de temps t'organiser, il y avait toujours un ou deux collgues ou copains pour te raconter tous les dialogues et toutes les situations. Maintenant, grce au progrs, tu peux compter sur environ 2 millions de pages web pour te gcher le plaisir.

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07 avril 2008

Baby Babel

Quand vous arrivez ici, on vous dit : "au Luxembourg, c'est facile, tout le monde parle le franais, l'allemand et l'anglais. Y en a mme beaucoup qui parlent aussi le luxembourgeois, le portugais et l'italien". Tout a en mme temps ? Ca doit tre limpide comme un formulaire de dclaration d'impts. En fait, la rpartition de l'utilisation des langues est assez subtile, mme si, en gnral, vous pouvez partout parler franais, dans le sud du pays et la Stadt en tout cas. En fait, tout dpend du contexte : Les lois sont en franais, hritage du code civil napolonien. A l'cole, si on excepte les coles franaise, europenne, internationale ou amricaine, la langue de rfrence est d'abord le luxembourgeois, puis l'allemand pour apprendre lire, et le franais. Au guichet d'une administration, vous parlez luxembourgeois, allemand ou franais. l'anglais est assez souvent compris. De toute faon, vous pouvez rler dans la langue que vous voulez, il vous manquera toujours le formulaire E128-B. Les formulaires, justement, sont disponibles dans plusieurs langues, y compris le portugais et l'anglais, qui ne sont pas des langues officielles mais comme on a chapp aux ayatollahs flamands, on part du principe que les langues sont des outils de communication et non d'opposition. A la caisse d'un supermarch, vous parlez franais. Sauf chez Cactus et Alima o le luxembourgeois marche toujours assez bien. Dans votre caddie, les tiquettes des produits sont en franais et en nerlandais, la plupart des fabricants considrant que nous appartenons au Benelux, ce qui n'est pas faux, notez. Cela vous permet d'enrichir votre vocabulaire hollandais d'expressions trs utiles, quoi que pas videntes replacer dans un

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plan drague avec Karen Mulder : "bescherming","ten mindestens houdbar", "gebruiksanwijsing" ou "sinaasappelsap". Lorsqu'un policier vous arrte, il parat que l'amende est susceptible d'tre rduite si vous lui rpondez en luxembourgeois, il y aurait mme certains officiers de la police Grand-ducale prts fermer les yeux sur des infractions aussi graves que rouler 52 km/h en agglomration... Les panneaux de signalisation sont en franais, les panneaux indicateurs des villes et des rues sont souvent sous-titrs en luxembourgeois, un peu comme en Provence ou en Bretagne. Les magazines dans les salles d'attente des mdecins sont en allemand, mais comme ils datent de 1987, on s'en fiche un peu. Les journaux gratuits sont en franais, les payants taient en allemand (il en existe maintenant en franais), et les magazines locaux (Revue, Autojournal) en allemand et parfois luxembourgeois. Le bulletin municipal de la capitale est multilingue, franais, allemand, anglais selon les articles. A la tl, vous devez passer par le cble (ou la parabole) et vous captez donc les chanes hertziennes franaises, belges, allemandes, Eurosport en allemand ou en franais selon le cblo oprateur qui svit dans votre quartier (vous n'avez pas le choix), MTV en hbreu ou en allemand selon la mme rpartition, ainsi que les 2 RTL locales en luxembourgeois (soustitres parfois en franais), CNN, la RAI uno, la TPE, la RTP et d'autres chanes exotiques, pleines de documentaires animaliers et d'missions culinaires, que je n'ai vues qu'une fois, le jour o j'ai rgl ma tl. Au cinma, les films sont en VO, sous-titrs en franais et nerlandais. Ca a l'air barbare, mais on s'y fait. Sauf les films pour enfants, qui peuvent tre doubls en allemand, sans sous-titrage pour les parents qui se sont tromps de sance et n'ont pas eu la chance d'apprendre lire dans la langue de Tokio Hotel. A la cinmathque, de temps en temps, on a aussi des VO non sous-titres, dur dur. Mais la palme du multilinguisme revient sans conteste aux Institutions europennes, hberges en partie ici, o on l'on traduit, publie, crit, corrige, dite plus de 20 langues en permanence, y compris l'indispensable galique et le trs rpandu maltais, mais pas le luxembourgeois !

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11 avril 2008

SOS GPS
Il est des rencontres qui changent une vie : Avant, tu galrais pour lire une carte Michelin. Tu roulais vingt kilomtres heure pour pouvoir dchiffrer les petits panneaux et savoir si tu tais sur la dpartementale 58 ou la nationale 63. Tu te rendais compte que tu aurais mieux fait de prendre la carte 251, et pas la 278, parce que, forcment, Vesoul est entre les deux. Une fois arriv destination, avec trois heures de retard, il te fallait encore une heure pour replier la carte, que, excd, tu envoyais, roule en boule, rejoindre ses congnres sous le sige passager. Entretemps, tu avais eu la pire dispute de ta vie de couple, pire que quand ta femme avait propos d'emmener sa mre en vacances, c'est dire. Et, bien entendu, une fois arriv, tu avais loup l'apro. Maintenant, joie du progrs, miracle de la science, tu as un GPS. Personnellement, c'est il y a 5 ans que j'ai fait la connaissance de la femme qui m'indique, depuis, la route suivre. Au dbut, a fait bizarre, on se dit qu'elle doit se tromper, que si le beau sexe savait lire une carte, a se saurait, et puis on s'y fait vite. Le premier jour, on met 30 minutes pour rentrer l'adresse de son boulot, et on vrifie que la machine prend bien le chemin le plus court pour y arriver ( savoir : 3 minutes). Au bout d'une semaine, on a envie de regarder l'cran plutt que la route. Mais on se rend compte qu'il y manque quand mme une information relativement importante pour conduire : les autres vhicules. Et les feux rouges. On se prend rver d'un GPS de nouvelle gnration qui, en plus de vous indiquer les tournants et les ronds points, tel un enfant sur le sige arrire, vous dirait "c'est vert". Au bout de deux semaines, et aprs un dtour de 50 kms pour avoir pris la mauvaise sortie lors d'un dpart en vacances, on matrise la subtile diffrence entre "prenez gauche" et "tournez gauche". Au bout d'un mois, on connat les rpliques par cur et chaque "si possible, faites demi-tour" sonne comme un chec personnel. Au bout d'un an, on fait attention bien orthographier les noms des villes, et on se mfie des communes homonymes, surtout quand l'une est dans la Meuse et l'autre en Haute-Savoie. Au bout de trois ans, les ronds-points et les dviations ont fleuri, les promoteurs immobiliers ont plant de nouveaux lotissements, le doute s'immisce quant la pertinence des indications de la madame enferme dans le tableau

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de bord... c'est l'occasion de tenter les fonctions "dvier le parcours" et mme le TMC. Au bout de cinq ans, on est devenu GPSodpendant. Pas plus tard qu'hier, je me suis retrouv seul au volant d'une voiture de location en sortant de l'aroport de Marseille. Une ville que je ne connaissais pas. Pour aller rendre visite une entreprise que je ne connaissais pas plus. Situe dans une zone d'activit o les btiments de bureaux ressemblent des btiments de bureaux... L'excuse officielle de ma demi-heure de retard, c'est l'avion qui a mis du temps dcoller. Et, au retour, pour trouver une station service prs de l'aroport, puis aprs a retrouver le chemin de l'aroport, perdu entre le Carrouf et les HLM de Vitrolles, j'ai eu tout juste le temps de sauter dans l'avion pour retrouver la grisaille du Luxembourg.

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16 avril 2008

Drle de Truc
Avant-hier, j'ai appris un nouveau belgicisme. Comme quoi, mme aprs 7 ans de partage de bien des choses avec des descendants du peuple le plus brave de toute la Gaule, on a encore des surprises. Je connaissais la diffrence de nombre entre LA toilette d'outre Quivrain (quand on regarde au nord) et LES toilettes d'outre Quivrain (quand on regarde au sud). En France, en effet, les commodits de la conversation vont toujours au moins par deux, ce qui est une bonne prcaution pour esprer en trouver une de propre dans un aroport, mais ce qui est plus tonnant quand il n'y a manifestement qu'une seule cuvette. C'est gnralement le cas dans les maisons particulires. En Belgique, on va, par contre, la toilette, ou aux WC (pronconcez ouc, comme dans ouagonnet ou bhmou) ce qui a le mrite de la prcision. Par contre, je ne savais pas que le modle que tout le monde, des deux cts du Quivrain, redoute de trouver au dtour d'une aire de repos d'autoroute, au fond d'un vieux caf PMU, en colonie de vacances ou dans un pays lointain, portait deux noms diffrents, selon que l'on est mangeur de chicons au gratin ou d'endives au jambon. Pour d'obscures raisons, qui ne contribueront certainement pas favoriser l'entre future de ce pays dans l'Union europenne, le Franais les appelle " la turque", comme le caf, le bain de Jean-Auguste-Dominique Ingres ou la marche de Mozart. Le Belge, quant lui, les nomme " pdales", comme les voitures, les pianos ou les poubelles. Lorsque j'ai entendu l'expression la premire fois, j'ai mis quelques secondes pour visualiser quoi pouvait bien ressembler une telle "toilette pdales". Mais, finalement, le terme me semble plus correct, ne serait-ce que parce que seuls les franais attribuent la Turquie l'invention de la toilette position accroupie, par ailleurs semble-t-il la meilleure possible en terme d'hygine et de physiologie. Egalement parce que cela donne une connotation sportive au dispositif, ce qui n'est pas tout fait infond. Et, enfin, parce que cela permet de visualiser plus clairement la chose, en soulignant le perfectionnement du trou originel par l'adjonction des deux fameuses pdales qui, pour tout immobiles qu'elles soient, n'en sont pas moins prcieuses.

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21 avril 2008

La Carotte et la Baston
Quand on n'a pas d'enfant, on croit que tout est simple, que les nuits sont faites pour dormir, les week-ends pour faire la grasse matine et le mot "couches" voque de vagues souvenirs du cours administration systmes et rseaux. En tout cas si on a tudi l'informatique. Et puis, quand l'enfant parat, comme dirait l'autre, on ralise que ce nest pas aussi simple. D'ailleurs, mme aprs 6 mois, on apprend toujours tout un tas de choses. Les carottes, par exemple, vous croyez que ce sont des lgumes inoffensifs, qui aiment les climats humides et temprs, les sols profondment ameublis, frais et riches en matire organique. Faux. Les carottes sont fourbes. Fort de votre exprience personnelle avec ce lgume, vous les pluchez, les dcoupez, les bouillantez, les rduisez en pure. Vous les croyez mortes et bien mortes. Vous en donnez une cuillre votre enfant, d'un geste assur, heureux et fier de commencer lui faire goter les plaisirs de la bonne chre. Et, l, sans prvenir, la pure de carotte, anime d'une force insouponne, ne se laisse pas faire : elle ressort de la bouche de votre bb. Les cuillres se succdent ; vous les ramassez sur le menton, le bavoir, le pull de bb, le pantalon de bb, le transat, le carrelage de la cuisine. La carotte s'chappe. Bb tente de vous aider en essayant de les retenir avec ses mains, qu'il porte sa bouche, mais qu'il doit ensuite secouer frntiquement, agites par la force invincible de la carotte. Rien faire. C'est un carnage. Par un curieux phnomne physique, vous vous retrouvez avec plus de pure de carottes rpandue dans un rayon de 3 mtres autour du lieu du crime (y compris dans vos cheveux), qu'il n'y en avait dans la petite assiette. Rsign, vous effacez les traces de la tuerie et songez votre femme qui fait le mme exercice tous les jours de la semaine. Paradoxe ultime, alors que rien n'a sembl tre aval par votre enfant, vous retrouvez la pure de carotte quasiment intacte, 4 heures plus tard, dans le petit paquet cadeau qui vous est rgulirement offert en rcompense de vos efforts.

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22 avril 2008

Music, mix the bourgeoisie and the rebel...

Il n'y a pas que les pochettes de disque que l'on perd avec les MP3. Il y a aussi l'habitude, dans la voiture, d'couter les cassettes de compilations faites maison, o, soit par un curieux hasard, soit par un acte dlibr de l'enregistreur, soit par la manifestation divine, Waterloo de ABBA succdait Smells like teen spirit de Nirvana, lui-mme faisant suite Vertiges de l'Amour. Il faut bien faire plaisir tout le monde. Aujourd'hui, comme il y a environ 1865 titres sur le lecteur de papa, il est bien rare que le trajet dure assez longtemps pour qu'on les coute tous la suite.

Dans quelle ville interdit-on la musique pour des raisons de propret ?

Un coup de "random", et hop, c'en est fini des associations tordues qui vous faisaient dj fredonner Riders on the Storm la fin de La danse des canards, et ce, quelles que soient les circonstances. Le phnomne se produisant une fois sur un million, notre cerveau n'a pas le temps de s'habituer comme il le faisait avec les 3 cassettes qui accompagnaient inlassablement tous les dparts en vacances sur les nationales, o la seule radio que captait le poste tait France Bleue Limousin. Il nous reste, heureusement, l'ordre alphabtique par titre, pour donner encore une chance aux couples contre nature : Salsa du Dmon puis Satisfaction, Atomic de Blondie et Au bal masqu de la Compagnie Crole, Banana Split de Lio et Banquet de Bloc Party. Sans oublier, mon prfr, Nuit de Folie, de Dbut de Soire, et Numb de Portishead. Sinon, la rponse la question sous la photo, c'est pas Luxembourg, quoi qu'on pense de sa vie nocturne et culturelle, mais Paris. Paris la folle, Paris la vivante, Paris la jeune et dynamique... (OK, je comprends que les solos de djemb 3h du matin puissent incommoder les riverains du canal Saint Martin, mais l'argument de la propret reste assez discutable)

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07 mai 2008

Rondo Veneziano

Il y a un moyen pour connatre la temprature Luxembourg quand on n'a pas de thermomtre disposition. Il suffit d'appliquer le "Thorme de Veneziano" (rien voir avec le dfunt groupe d'Italiens dguiss en MarieAntoinette qui jouait de la musique classique au synth). Des chercheurs du CRP de sciences appliques de Larochette auraient, en effet, dmontr qu'il existait un "gradient du cornet de glace en centre ville" qui modliserait assez prcisment le climat local. On peut dfinir ce gradient du cornet de glace par "la distance moyenne laquelle on trouve la concentration maximum de personnes mangeant une glace dans un cercle de centre gal au 14 rue Philippe II" Expliquons : Les glaces proviennent d'un point unique, la concurrence n'tant pas suffisamment comptitive. A partir de cet endroit, o l'on trouve le caff gelateria Veneziano, le mangeur de glace peut se diriger pieds dans n'importe quelle direction. Lorsqu'il fait trs froid, personne ne mange de glace. Du coup, mme si la distance est potentiellement infinie, puisque la crme glace ne fond pas, le gradient reste nul. Lorsque la temprature est, par exemple, de 10, il y a quelques personnes qui mangent une glace. Ces gens l ne sont pas presss, puisque la fonte est relativement lente. Leur nombre reste faible et homogne, dans un rayon gal la vitesse de marche pieds (4 kms/h) multipli par le temps moyen pour manger une glace lentement (8 minutes), soit environ 534 mtres.

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Lorsque la temprature augmente, il y a plus de gens qui achtent un cornet. Mais ces gens ne peuvent pas lambiner, car c'est de la bonne crme glace, qui se trouvera vite sur leurs chaussures s'ils ne se dpchent pas. Du coup, le gradient augmente en intensit dans un mouvement inverse au rtrcissement de son primtre. Un exemple simple : si le nombre de personnes mangeant un cornet du Veneziano sur la place d'armes est compris entre 17 et 21, c'est qu'il fait entre 18 C et 30 C (en-dessous, il n'y aura pas autant de gens qui sont intresss par une glace, au-dessus, certains l'auront dj termine avant d'y arriver). Si c'est prcisment cet endroit que le nombre de gens mangeant une glace est maximum, c'est qu'il fait exactement 21,8 C. Ce phnomne s'explique par une remarquable conjonction d'lments favorables : Le prix du cornet permet d'viter tout frein conomique (1 la boule, rsistant aux effets conjugus de l'inflation, de l'index des salaires et de la hausse des prix des matires premires). La qualit du produit garantit que le nombre de personnes se laissant tenter reste lev, y compris pour les palais les plus difficiles grce au choix tendu des parfums (chocolat, cerise variegato, nougat brun, nougat blanc, caramel, myrtilles, crme anglaise, pistache, vanille, citron, fraise, tropical, yaourt, noisette, stracciatella, caf...) La file d'attente significative permet galement aux visiteurs et touristes ne connaissant pas l'endroit de contribuer la vrification du phnomne en se laissant tenter leur tour. Le rythme de service est constant est lev, justement grce la simplicit du tarif : vous avez intrt avoir rflchi au parfum qui vous intresse et avoir prpar vos pices. Toutes les 5 6 secondes, un nouveau mangeur de glace est ainsi mis dans le circuit. Enfin, l'emplacement central, un carrefour entre 2 rues pitonnes, garantit une diffusion relativement homogne des passants partir de ce point. Les gens sont, a priori, autant partants pour la place d'armes que pour Hamilius, et autant pour la valle de la Ptrusse que pour le Glacis. Bon, sinon, il y a aussi un thermomtre digital au dessus de Mister Copy sur le boulevard Royal...

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09 mai 2008

Velo is in the air

La publicit pour le Vl'Oh! dit que c'est tendance, des concours font miroiter des week-ends de luxe Paris si vous allez au travail bicyclette, la hausse des prix des carburants vous y encourage, les cologistes soutiennent que c'est bon pour l'environnement et les mdecins pour votre sant. Mais voici de vraies bonnes raisons pour faire du vlo : Dgotez les conducteurs de Porsche Cayenne, BMW M5 ou Ferrari, avec leurs jantes alu ridiculement petites. Vous, vous tes monts en 26 pouces. Sans parler de vos 18 vitesses. Mme avec un porte-bagages (ou porte-paquets pour nos amis belges, moins prtentieux que les Franais qui s'imaginent charger une malle l'arrire de leur vlo), vous ne risquez pas d'tre rquisitionn par votre femme qui vous tlphone 17h45 pour vous demander si vous ne pouvez pas faire un saut au Cactus ramener 3 packs d'eau minrale. Coinc entre deux monstres de mtal aux pots d'chappement fumant, confortez vos a priori ngatifs contre les conducteurs de bus et de 4x4, qui se prennent pour les rois du macadam. Garez-vous n'importe o, sans vignette et sans ticket de parking, sans crainte de vous retrouver avec un petit sachet plastique dpos par un fonctionnaire de la police Grand-ducale dsireux d'arrondir ses fins de mois. Profitez des beaux parterres de fleurs changs toutes les semaines, des cureuils, des oiseaux et des minijupes en coupant par le parc municipal. En attendant la suppression d'une voie sur l'A-31 entre Thionville et Luxembourg pour la transformer en piste cyclable, occupez dj celles qui ont t cres travers la ville, de faon plus ou moins rflchie (mention spciale celle de la route d'Esch). A moins d'tre surentran, roulez sans crainte des radars.

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24 mai 2008

O faire un barbecue au Luxembourg ?

La premire rponse est videmment "dans ton jardin", sauf que, si tu n'as pas un compte en banque avec 6 chiffres en bas, il est possible que tu vives dans un appartement. Mais tout est prvu au Grand-duch, surtout s'il est question de faire griller des saucisses : Version faignante : le vendredi, sur le parking du Cactus Howald, associations et clubs sportifs se succdent pour servir bire et grillwurscht aux clients du centre commercial. Indice sympathie : proche de zro, moins d'apprcier les odeurs de diesel autant que les odeurs de grillade. Indice risque : faible galement, puisqu'en cas de pluie vous pouvez toujours finir votre Simon Pils la buvette de l'intrieur, ou sous le petit chapiteau. Version publique : au lac d'Echternach, au Kockelscheuer, et certainement dans d'autres grands espaces verts, les municipalits ont install des braseros utilisables par tous. Indice sympathie : moyen, en gnral ces endroits sont agrables mais surchargs, tout dpend donc de vos voisins de pelouse, de l'agressivit de leur pit-bull, du volume sonore dgag par leur marmaille et de ce qu'ils utilisent pour alimenter leur feu dont la fume vous revient dans les narines. Indice risque : lev, car soit il fait beau et tous les emplacements sont occups depuis 9h du matin (a vous dit une petite tranche de lard marin au petit dj ?), soit il fait mauvais et vous allez pouvoir terminer la cuisson de vos 4 kilos de sardines dans votre four. Paix son me. Version sauvage : vous pouvez aller au bord du lac d'Esch sur Sure, ou au bord de n'importe quel point d'eau et amener votre petit barbecue, votre mini fut de bire Bofferding, votre stock de viande marine de chez Renmans et vous lancer dans la cuisine de plein air. Indice sympathie : forcment, vous choisissez l'endroit, donc a doit vous plaire. Indice risque : tant que vous gardez votre coin peu prs secret, a va, parce que videmment, Esch sur Sure, c'est devenu surpeupl, moins de descendre dans les bois porter votre glacire et votre sac de charbon sur 400 mtres de dnivel. Version communautaire : les grillfest. C'est presque un plonasme tellement la notion de fte est, ici, intimement lie l'ide de nourriture grasse et grille (et de boisson ptillante et houblonne). Il vous suffit de faire 10 kms sur des petites routes de campagne pour rencontrer des panneaux qui vous invitent la prochaine fte de village. Au menu, bien souvent, des gaillards qui communient autour du feu, des montagnes de viande de porc, de la musique joue par un cover-band local, des motards mullet et chemise en jeans, parfois un ministre ou le directeur d'une banque originaire du cru, le tout dans une ambiance assez conviviale.

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28 mai 2008

Tout ce que vous avez toujours voulu savoir sur Luxembourg sans jamais oser le demander...

Pour commencer : "qui choisit le garde devant le palais Grand-ducal?" Tout le monde ici, lorsqu'il reoit des invits de l'tranger, va faire un tour en centre ville et montre le palais. Tout le monde se fait prendre en photo devant. Et tout le monde observe LE garde, le seul, l'unique, dans sa gurite munie d'un interphone. Mais ce gars l, qu'a-t-il fait pour se retrouver l ? Est-ce que c'est un tirage au sort ? Est-ce qu'on choisit la meilleure recrue de l'anne ? Est-ce que a pourrait tre une femme ? Combien dheures par jour passe-t-il porter son fusil d'une main et faire sa petite ronde ? J'ai pos la question l'arme par courrier lectronique (le garde en question restant dsesprment muet) : un sergent en charge des relations publiques, que je remercie vivement, m'a gentiment rpondu que : "Les membres de la Garde au Palais Grand-ducal sont exclusivement envoys par les 2 units combattantes : la Cie A et la Cie D. Ils sont de faction pour 5 jours, puis retournent leur service normal en Unit (2 fois 2 heures par jour). Ils suivent un entranement bien prcis pour savoir appliquer les drills ncessaires au Palais Grand-ducal." Renseignements pris, il n'existe effectivement que 2 units combattantes, toutes deux composes, comme le reste de l'arme, de volontaires. Ici, pas de marine ni d'arme de l'air. Ni de service militaire, aboli il y a 40 ans. La compagnie A est celle qui envoie des hommes (et des femmes, admises depuis 87) dans les oprations de maintien de la paix au Kosovo, notamment. La compagnie B s'occupe de formation. La CI de commandement et instruction. La D tait lie l'OTAN, si j'ai bien compris, mais s'occupe maintenant de former les pelotons risquant de partir pour la KFOR. 240

31 mai 2008

Tout ce que vous avez toujours voulu savoir sur Luxembourg sans jamais oser le demander... #2

Question du jour : "Existe-t-il, de par le monde, d'autre Grand-duc que notre Henri national ?" L'idal aurait t, sans doute, de poser la question Stphane Bern. Mais comme je ne l'ai pas crois dans le TGV depuis quelques temps, et que je n'ai pas son adresse perso, je suis all me renseigner, comme tout le monde, sur Wikipedia, en essayant quand mme de recouper un minimum les informations. La rponse est non. Il a, certes, exist d'autres grands ducs mais, aujourd'hui, le Luxembourg est le dernier Grand-duch, et les titres correspondant aux autres territoires, qui ont perdu ce rang, ont disparu avec eux : C'est dans l'actuelle Allemagne qu'on a trouv le plus grand nombre de Grandduchs, et donc de grands-ducs : Bade (1806-1918), Berg (1806-1830), Hesse (1806-1918, dont le dernier Grand-duc, est mort en 1937), de MecklembourgSchwerin (1815-1918), de Mecklembourg Strelits, de Wrzbourg, de SaxeWeimar-Eisenach... j'en passe et des plus imprononables. Cette profusion de Grand-duchs a t conscutive la cration de la confdration du Rhin en 1806, remplaant le Saint Empire Germanique. Napolon avait, en effet, cr tout un tas de ces Grand-duchs pour rcompenser ses allis, en l'change de quoi le promu Grand-duc lui fournissait de la chair canon. Stratgie qui lui a survcu puisque, aprs Waterloo, en 1815, les tats allemands se sont unis pour crer la Confdration Germanique, qui a donn lieu, encore, l'apparition de quelques grands-ducs, tous disparus en 1918 avec la fin de l'empire. 241

Les enfants, petits-enfants et neveux du tsar de Russie portaient le titre de velikii kniaz traduit parfois par "Grand-prince" et parfois par "Grand-duc". Mais il semblerait que la premire traduction tait plus exacte. En effet, dans la hirarchie des titres de noblesse, le Grand-duc dsigne un souverain rgnant, juste en-dessous de roi, alors que les Russes en question ne possdaient pas d'autorit particulire. L'actuel prtendant au trne imprial russe, bien qu'il porte le titre de Grand-duc de Moscou, ne devrait donc pas tre compt au nombre des grands-ducs. Enfin, 3 autres pays ont, par le pass, eu des grands-ducs : l'Italie, avec le Grand-duch en Toscane, de 1537 1801 (transform par Napolon en royaume) et de 1814 (chute de Napolon) 1860 (incorpor au royaume d'Italie). La Lituanie du XII au XVII sicle, dont le territoire s'tendait jusqu' la Pologne et l'Ukraine et la Finlande jusqu'en 1917, avec les rserves dj nonces sur l'exactitude de la traduction du Russe. Il ne reste donc, aujourd'hui, plus qu'un seul Grand-duch, une seule famille Grand-ducale et, par consquent, un seul Grand-duc. Comme ses enfants sont des princes (l'an porte tout de mme le titre de Grand-duc-hritier), il n'y a que 2 personnes au monde qui peuvent rellement faire la tourne des grandsducs : son altesse royale Henri et son pre Jean qui a abdiqu en sa faveur il y a 8 ans (on y avait gagn 1 jour de cong au passage).

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03 juin 2008

Tout ce que vous avez toujours voulu savoir sur Luxembourg sans jamais oser le demander... #3

O puis-je emmener ma famille manger un morceau, dans un endroit chouette, sans dposer au pralable un dossier crdit chez Dexia (qui me le refusera de toute faon) ? La rponse est claire, nette, sans appel : a dpend. Pour une ambiance "Luxembourg paradis du cochon", la Mousel Cantine (Clausen) s'impose. Compter 30 par personne. Ne regardez pas la carte, il est obligatoire de commander un jarret de porc grill, avec des fves des marais et un gros boc en terre cuite de Mousel non filtre, aussi bonne que la Mousel traditionnelle est passable. Aprs, a dpend ce que vous appelez "endroit chouette". En tout cas, la jambe de cochon qui arrive toute chaude sous la peau bien croustillante, les bancs en bois et les plantes vertes, c'est typique. Pour une ambiance "Luxembourg paradis des fruits de mer" (cherchez le paradoxe...), ou plutt des Portugais, Bacano (Hesprange) s'impose. Compter 30 par personne. Ne regardez pas la carte, l non plus, il FAUT commander des scampis grills (flambs en fait). Ne pas hsiter demander un Elbling 12 la bouteille d'un litre, qui ne figure pas forcment sur la carte, car une fois la bouche tapisse d'ail, tout ce qui passera par votre palais aura le mme got. Prvenez tout de mme vos proches quil vaut mieux viter de venir avec un pull en cachemire ou un manteau de fourrure. Tout ce qui sort de la salle est durablement marqu de lempreinte olfactive du scampi. Encore une fois, l'endroit n'est pas "vraiment chouette", mais je n'avais jamais mang de bestio243

les de cette taille l, et les proportions satisferont les ventres les plus exigeants ! Ensuite, il y a d'autres options, mais qui sont toutes un peu plus discutables : on y mange bien, a cote un peu plus cher (autour de 50 par personne) mais avec, chaque fois, une particularit qui peut valoir le dtour et faire mriter le qualificatif "chouette", selon les gots : l'Apoteca (centre), la carte est marrante et le systme de cave vin en libre service est original. Chez Mre Nature (face au commissariat rue Glesener), les plats de l'ardoise sont trs souvent excellents, et le gratin de fruits rouges est un dlice. A l'Opium (Hesprange), la dco est trs russie et correspond bien la cuisine "fusion". La salle des Caves Gourmandes (derrire le palais Grand-ducal) est creuse dans la roche et on y sert une cuisine du Sud Ouest raffine. Peut-tre mon prfr dans cette catgorie. Enfin, grce l'immigration, les cuisines du monde sont galement dignement reprsentes, ce qui permet de s'en tirer pour un budget parfois un peu plus raisonnable : Voglia Matta (Bonnevoie) pour de bonnes ptes, Matese (Bonnevoie aussi) pour une pizza, Due Galli (Merl) ou il Riccio (centre) pour la "vraie" cuisine Italienne, Thailand (Bel Air) pour la cuisine haut de gamme de... Thalande (tonnant, non?), Maybe not Bob's (Clausen) pour un hamburger, Palais de Chine ( ct du palais Grand-ducal) pour la cuisine chinoise (incroyable, n'est-ce pas ?), Yamayu Santatsu (derrire le Casino) pour les sushi, Meltemi (Bonnevoie) pour la cuisine grecque, Patagonia (Hesprange) pour la cuisine argentine, j'en passe certainement, je ne connais pas tout ! Sinon, l'endroit du pays o j'ai le mieux mang (mais a change souvent, je n'ai pas tout essay et je ne suis pas critique gastronomique) c'est la Table des Guilloux (Schouweiler) mais on est dans la catgorie "Lea Linster", "Mosconi" et compagnie...

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12 juin 2008

Euro les simples d'esprit

Dans un pays normal, en priode de comptition sportive, coupe de machin ou truc olympique, vous savez que vous allez subir les dbordements de joie des supporters lorsque l'quipe nationale gagnera. Mettons qu'il y ait un match tous les 4 ou 5 jours, a va. Aprs tout, si a amuse votre voisin de descendre les poubelles drap des couleurs nationales et arm d'une corne de brume, pourquoi pas. Il est plein d'autres circonstances o les fcheux se manifestent frquence plus leve et de faon tout aussi bruyante. Il n'empche, mme tous les 4 ans, c'est toujours un peu le stress de voir que, comme une allergie, la raction de vos congnres aux rsultats du football s'avre de plus en plus violente, coupe d'Europe aprs coupe d'Europe, coupe du monde aprs coupe du monde. S'il ne fallait citer qu'un symptme, je choisis les drapeaux qui, aprs avoir fleuri aux fentres de tous les quartiers, envahissent cette anne les vitres arrires des voitures, donnant la moindre Punto des faux airs de vhicule prsidentiel. En quittant le pays champion du monde puis d'Europe, pour aller dans un pays dont le classement FIFA avait du peine dpasser ceux de la Sierra Lone et du Vatican cumuls, j'imaginais que je vivrais beaucoup moins de dbordements de liesse I-will-survivesque. Tu parles. Ici il n'y a pas d'quipe nationale de football (enfin, pas vraiment). C'est pire. Il y a autant d'quipes nationales que de communauts immigres. Quand le Portugal marque un but, klaxons. Quand l'Italie marque un but, klaxons. Quand l'Allemagne marque un but, klaxons. Quand les Pays-Bas marquent un but, klaxon. Quand la France marque un but, je ne sais pas encore mais j'imagine klaxons aussi. Il y a mme des mordus du klaxon qui klaxonnent quand l'quipe rivale se prend un but. Si le Portugal se prend un but, les Italiens klaxonnent. Si l'Italie se prend un but, les Franais klaxonnent. Quand la France se prend un but, les Allemands klaxonnent. Sans fin. Il y a juste les Sude - Suisse qui sont peu prs sans risque. Une finale Rpublique Tchque - Autriche, c'est possible ? Parce que l, vu comme c'est parti, les (durs ) supporters portugais ont dj immobilis la gare mercredi dernier aprs leur qualification. S'ils gagnent en quart, on peut s'attendre des feux d'artifice. En demi-finale, ce sera les coups de canon. Et en finale ?

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Tout ce que vous avez toujours voulu savoir sur Luxembourg sans jamais oser le demander... #4
Mille merci monsieur (ou madame ?) cactus-webserver d'avoir rpondu la question qui hantait mes nuits et mes jours depuis mon arrive au pays des cactus : pourquoi la plus grosse chane de supermarchs du Luxembourg s'appelle-t-elle Cactus ? Voici la rponse officielle : Pourquoi le nom de 'Cactus'? Pour plusieurs raisons, en fait. Les responsables de l'poque, M. Paul Leesch en tte, tenaient trouver un nom facile prononcer dans les langues usuelles du pays. Le cactus est, par ailleurs, une plante trs cologique et l'cologie est un thme cher au groupe Cactus. Le succs de la chanson de Jacques Dutronc ('Les cactus') fit le reste... Bon. Ca demande un minimum de vrification. Le premier Cactus a effectivement ouvert en 1967, Bereldange, dans la banlieue nord de Luxembourg ville. Car oui, il y a une banlieue Luxembourg, on a la place, surtout vers le nord, o il y a mme quelques dizaines de kilomtres de "montagnes" et de champs. Cette anne l, cartonnaient au hit parade : A Whiter Shade of Pale, de Procol Harum : un peu long comme enseigne Inch Allah, d'Adamo : ne fait pas partie des langues usuelles du pays Massachusets, des Bee Gees : je ne sais pas trop comment a se prononce en allemand ou en luxembourgeois, et mme en franais je sais pas trop o il faut mettre les "s" Paint it Black, des Rolling Stones et All You Need is Love, des Beatles : BLACK ou LOVE auraient fait aussi de bonnes enseignes, d'autant que le premier magasin self-service ouvert par monsieur Leesch en 1962, rue de Strasbourg, portait dj un nom en 4 lettres : VIVO (acronyme de Vereinigte Internationale Verkaufs-Organisation ou Union Internationale des

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Organisations de Vente qui finalement n'a jamais t trs internationale, puisque on ne trouve des Cactus qu'au Luxembourg). Les Playboys et les Cactus de Dutronc : le premier tant dj pris par une entreprise amricaine, il ne restait plus que le deuxime titre. Jusque l, a tient. On frmit tout de mme l'ide que si les Cactus avaient t crs aujourd'hui, nous irions faire nos courses dans des "Umbrella", des "Papillon de Lumire", voire des "Grace Kelly". De plus, c'est vrai que Cactus semble bien se prononcer [Kaktus] en franais, allemand, luxembourgeois, nerlandais, anglais, danois, espagnol, finnois, hbreu, italien, turc, russe, sudois et mme mongol. Ce qui ouvre des perspectives commerciales assez larges. Pour le discours cologique, on me permettra de douter la fois que le cactus soit plus cologique qu'une autre plante, et galement de la conscience verte des entrepreneurs luxembourgeois dans les annes 60. Reste tout de mme que le groupe Cactus est le deuxime plus gros employeur priv du pays, derrire Arcelor Mittal, et devant toutes les banques !

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19 juin 2008

Tout ce que vous avez toujours voulu savoir sur Luxembourg sans jamais oser le demander... #5

Les rsultats du Luxembourg dans les comptitions internationales sont rarement brillants. Par ailleurs, on connait le rle du Grand-duch dans la construction europenne. Il est donc doublement surprenant que le Luxembourg ne participe plus l'Eurovision depuis 1993 ! En effet, le palmars de mon petit pays d'adoption y tait, alors, impressionnant : il a fini 5 fois premier, en alignant, certes, des pointures pas trs luxembourgeoises comme Jane Manson, Corinne Herms, Plastic Bertrand, Lara Fabian, Nana Mouskouri, Hugues Aufray, Michle Torr et, bien entendu, France Gall et son "Poupe de cire, Poupe de son". On prtend (l'Essentiel et Wikipedia, en tout cas) que l'interruption serait due des questions d'argent. Les droits tl coteraient trop chers pour notre petit duch, et surtout, si par malheur on gagnait, ce serait trop compliqu d'organiser le concours l'anne prochaine. Que ceux qui croient cet argument lvent la main. On est d'accord. C'est du bidon : avec le Luxexpo, la Rockhal ou le Grand Thtre, voire la Philharmonie, on ne serait pas capables aujourd'hui de recevoir 18 Johnny qui chantent sur des bandes sons enregistres, alors qu'on accueille REM, Gwen Stefani et mme Tokio Hotel ? L'Armnie (PIB de 1137 $ par habitant, et sa fameuse chane Armnie 1 : puissance mdiatique colossale qui diffuse sur les 800 000 postes de tl recenss dans le pays - dont 400 000 en noir et blanc), la Bosnie Bosnie-Herzgovine (PIB de 1346 $ par habitant), la Moldavie (PIB 248

de 381 $ par habitant), la Serbie (PIB de 5348 $ par habitant) et la Macdoine (PIB de 1867 $ par habitant) ont les moyens de s'offrir l'Eurovision, mais c'est hors de prix pour Luxembourg, et surtout pour notre petit RTL local, plus grand groupe de tlvision europen. On a beau se moquer plus ou moins ouvertement du concours, il rassemble quand mme plus de tlspectateurs que la finale du superbowl amricain (belle rfrence culturelle). J'ai donc demand aux services de presse de l'Eurovision, de l'Union Europenne de Radiodiffusion (l'association professionnelle organisatrice du concours) et de RTL, "Quelle est la vraie raison pour laquelle Luxembourg ne participe plus l'Eurovision ?". Je n'ai pas eu de rponse. Alors je nai pu faire que des suppositions : Pour viter de ne pas russir se qualifier, comme son voisin belge depuis 2005 ? Pour ne pas dvoiler au reste du monde notre Toxic Ren ? Parce que tous les foyers captent dj les diffusions du concours de RTPE, France 5, France 3, RTBF, Rai Uno, BBC ? Pour viter de dprogrammer les 6, 7 et 8 rediffusions du "de Journal" du samedi soir ?

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24 juin 2008

Parquet cadeau
Une fille qui porte des vtements taille 68, vous trouvez a mignon ? Une fille qui vous tient rveill toute la nuit, vous trouvez a fatigant ? Un sourire sans dent, a vous fait craquer ? Pas de doute, avoir un bb fait bien changer la vision des choses. Il y a un dtail, notamment, qui me vient l'esprit : au Luxembourg, on a un peu de mal trouver des appartements avec du parquet massif, la plupart des propritaires prfrant tout recouvrir de carrelage. C'est plus propre et a permet de faire le mnage tous les jours, alors pourquoi se priver. Nous, on aime bien le parquet, alors on tait contents d'avoir, trouv chaque dmnagement, des appartements o le salon et les chambres taient comme cela. Jusqu'au jour - il y a trs exactement 8 mois - o on a pratiqu l'hypnose sur bb pour russir, aprs 10 minutes de berceuse, 5 minutes de bote musique, un crachat de ttine, 5 minutes de clin dans les bras, 30 secondes de hurlement, re-5 minutes de clin, un second crachat de ttine, 5 minutes de frottage de ventre, 3 minutes de danse de la peluche lapin sur le rebord du lit, ENFIN obtenir un semblant d'endormissement. Et l, alors que les paupires de bb se ferment, que notre petite puce tripote doucement les oreilles de son petit mouton, il vous reste juste russir l'exploit de traverser les 3 mtres qui vous sparent de la porte de la chambre sans faire craquer une seule latte. Il y a l'option patins, l'option traner des pieds, l'option saut pied joint (mais sur 3 mtres, faut quand mme tre sr de son coup), l'option petits pas, l'option grandes enjambes, l'option "je m'accroche aux murs pour essayer de peser moins lourd", l'option "je monte sur le tapis d'veil que je pousse doucement jusqu'au seuil, en essayant de ne pas dclencher la chanson du tigre suspendu l'arceau", et puis l'option "j'attends encore 10 minutes qu'elle dorme un peu mieux". Sans doute la meilleure, sauf 3h du matin o vous arrivez envisager l'option "c'est pas grave, je vais finir ma nuit assis, la tte appuye contre le mur, c'est trs bien, de toute faon je me lve dans 4h".

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26 juin 2008

L'Administration Visage Humain

Luxembourg est tellement petit que vous pouvez mettre un visage, voire un nom, sur tout un tas de gens qui, ailleurs, resteraient anonymes. Le facteur, le poissonnier casquette de chez Auchan, le guichetier des P&T, le grant de la station service qui distribue des bonbons, la caissire de la Cooprative, le mcanicien de chez Goedert... Vous avez l'impression d'tre dans une mission de tl-ralit grandeur nature, o vous "connaissez" tout le monde. En gnral, c'est plutt sympa. Sauf quand vous savez qui est le type qui tourne inlassablement autour de votre pt de maison, l'afft de l'occasion de distribuer un PV de stationnement. Ce n'est pas faire injure fonctionnaire en uniforme que d'ajouter, pour ne rien arranger, que cette incarnation Grand-ducale de Longtarin n'inspire pas particulirement la sympathie, nonobstant son acharnement vous faire verser une obole rgulire la Ville de Luxembourg. Il arpente de ses chaussures semelles de crpe (pour ne pas qu'on l'entende arriver), cigare la bouche et montre en main, les trottoirs de Bonnevoie, quartier au stationnement rsidentiel bnficiant d'un rgime particulirement complexe (on y trouve, bien mlanges, des zones autorises aux rsidents, interdites, interdites sauf 2h avec le disque, ou 1h, interdites sauf le dimanche, interdites sauf le samedi et le dimanche, et mme avec des parcmtres l'ancienne, vestiges totmiques auxquels il faut sacrifier un euro par tranche de 40 minutes). De temps en temps, quand il repre une proie, il se poste devant la voiture la limite de l'expiration du temps imparti et termine son cigare en vrifiant la fois sa montre, au clocher de l'glise et l'horodateur, que l'heure fatidique approche. Mais, comme le PV double si le dpassement excde 30 minutes, il arrive qu'il soit un peu plus joueur et, connaissant par cur les habitudes des conducteurs du quartier, quil choisisse le super banco et revienne une demie heure plus tard. Je lui sais gr d'avoir rpondu, suite une rclamation crite, qu'il se rappelait bien que j'tais effectivement parti 8h30 et que j'avais fait l'erreur d'indiquer sur mon disque un dpart au plus 10h alors que je n'avais droit qu' 9h, et que donc, exceptionnellement, le PV tait annul. Je ne lui ai pas, pour autant, offert de bote de cigarillos.

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01 juillet 2008

T'en as pour longtemps ?

Pour le commun des mortels, cette question n'en est pas vraiment une. Elle marque juste la lgre impatience de celui qui la pose, et qui montre ainsi que, lui, il est prt. Et qu'il attend. Non di dju ! Pourtant, il est une portion de la population qui a su couter et apprendre le sens cach des rponses reues : les femmes d'informaticien. En fonction de ce que leur mari leur rpond, elles savent si elles peuvent faire chauffer l'eau pour les ptes, appeler leur meilleure copine qui elles n'ont pas parl depuis 6 mois ou lancer la trilogie du Parrain (voire l'intgrale de Julie Lescaut pour les assidues qui en possdent la collection complte en DVD) : "2 secondes" : traduire, selon les hommes et les systmes d'exploitation, par 10 minutes, un quart d'heure ou une heure. Le "2 secondes" ayant tendance s'allonger au fur et mesure que les annes passent, selon une application assez incongrue du principe de la relativit qui veut que plus on va vite, plus le temps se rtrcit. "Je compile et j'arrive" : si vous ignorez quoi a sert, la compilation, est un truc qu'il faut faire aprs avoir chang ou cr un programme, et qui vous annonce, si tout va bien, qu'il vous reste 57 erreurs corriger. Dans le meilleur des cas. Car il arrive aussi qu'il n'y ait aucune erreur, et que, emport par l'enthousiasme, on dcide de lancer le programme tout beau tout neuf, afin de faire quelques tests qui prendront une heure ou deux. "Jusqu' ce que a marche" : pire que le prcdent, videmment. Il peut s'agir de tout et n'importe et quoi, et comme le dit la loi de Murphy ce n'est pas parce qu'il n'y a pas de raison que a ne marche pas que a va marcher. Dans ces conditions, la solution consistant se plonger, enfin, dans la lecture de Belle du Seigneur est certainement une bonne alternative. "Justement, j'allais t'appeler" : si c'tait pour annoncer une bonne nouvelle, monsieur aurait dj appel. Ou aurait profit de l'effet de surprise en rentrant 17 h, les bras chargs d'un bouquet de fleurs, d'une invitation au resto et d'une bouteille de champagne. L, au mieux, c'est pour annoncer un "ne m'attends pas pour dner", au pire "pour te coucher". "Oui". Sans commentaire. Sinon, chrie, je finis ma chronique, je lui trouve un titre, je la relis et j'arrive.

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07 juillet 2008

Parc Life
Je croyais que le bateau pirate avenue Monterey, Luxembourg, tait le nirvana du parc pour enfants : des chelles de corde pour trangler ses petits copains, des balanoires pour se dchirer les genoux, des toboggans vertigineux pour s'clater les quenottes, des animaux en bois pour jouer saute-mouton avec atterrissage dans les cailloux, de l'eau glace pour choper une angine en plein mois de juillet, un bac sable pour enterrer les cls de voiture de papa, une marchande de glaces pour soigner ses caries, des jouets bascule pour se tordre les bras. Mais, il y a quelques temps, ma femme nous a emmens voir l'endroit o elle se rjouissait d'aller passer une aprs-midi, du temps o elle portait des cols Claudine : le domaine de Bokrijk. On est passs assez rapidement car il n'y avait pas vraiment d'attraction adapte un bb de 8 mois et que l'ambiance tait tout bonnement apocalyptique. Quand vous approchez de l'aire de jeu (les Belges disent "plaine de jeux"), le sol tremble sous vos pas, les cris stridents de toute part et les courses dsordonnes des marmots venus par autocars entiers vous font penser un nid de gupes. Toutes les 2 minutes retentissent par d'immenses hauts-parleurs des appels pour que les monstres en culottes courtes se rassemblent un endroit convenu, s'ils sont encore en vie. Dans 2 semaines dbute mon cong parental et, franchement, je crois que c'tait une bonne ide de ne pas attendre les 5 ans d'Hlne...

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19 juillet 2008

Le Monstre des Casemates

Au Luxembourg, on n'a pas de Loch Ness. On a bien Esch-sur-Sure, mais le lac cache juste un village englouti. Et quelques mtres de vase. Egalement, sans, doute quelques kilos d'acier sous la forme de cannettes de Bofferding usages jetes par les adeptes du barbecue estival sur les bords de l'eau. La premire fois que j'en ai entendu parler, je me suis donc demand quelle sorte de monstre pouvait tre un "gorge oreille". J'imaginais vaguement un ogre sanguinaire et velu qui dcoupait les lobes et les tympans des petits enfants pour s'en faire des colliers. Un croquemitaine prt se rgaler de nos pavillons auditifs l'apritif, comme des chips, pendant notre sommeil. Une bte qui entaille les oreilles qui ont entendu trop de gros mots ou qui n'ont pas bien cout ce qu'on leur disait. Ce qui m'a encore plus surpris c'est quand ma femme m'a dit tre alle, de son plein gr, chez un "gorge oreille" pour soigner une otite. Ca devait tre une technique vaudou belge. Un rebouteux qui tranchait des oreilles de cochon et de lapin pour gurir le mal par le mal. Et puis j'ai compris que j'avais t induit en erreur par la liaison, il faut comprendre "nez-gorge-oreilles", l'quivalent belge d'otorhinolaryngologiste. On fait pire. Mme dans le corps mdical.

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21 juillet 2008

Homme sweet Homme

A l'heure d'enfiler tongs et tablier pour 6 mois, je me pose une question quant ma nouvelle condition : quelle image le monde moderne donne-t-il de l'homme au foyer ? Jetons un bref coup d'il aux fictions des vingt dernires annes pour explorer l'inconscient collectif. L'iconographie du mle dominant, voire de la brute paisse, incapable de comprendre comment fonctionne une machine laver, a encore de beaux jours devant elle : Madame est Servie : pendant 196 pisodes, Tony Danza joue l'homme tout faire de la carririste Angela Bower. On le voit plus souvent lui tourner autour que nettoyer le four ou rcurer la baignoire, les scnaristes amricains n'tant pas compltement idiots. Malheureusement, il ne parvient pas lui faire changer de lunettes. 3 Hommes et un Couffin : Dans les annes 80, pour changer une couche, il fallait au moins s'y prendre 3. On notera que les hommes, cette poque recule, semblaient galement mettre un point d'honneur ne jamais mettre les pieds chez le coiffeur. 15 aot : Jean Pierre Darroussin se voit oblig de confier ses polos Paul Smith Charles Berling et Richard Berry abandonns par leurs femmes. Signs : Shyamalan nous propose un Mel Gibson en pre de famille veuf. S'il se dbrouille pas mal pour couper du bois et chasser l'intrus, il assure beaucoup moins bien la rcolte du mas et les repas de famille. Tanguy : il a 28 ans, il vit toujours chez ses parents et, bien entendu, c'est un garon. Ce qui explique qu'il soit incapable de prparer manger et d'acheter des biscottes lorsqu'il tente d'emmnager seul. Le Pacificateur : Vin Diesel garde les enfants de son chef. Au passage, il sauve le monde et emballe la prof des marmots. Morale de l'histoire, c'est Mike Tyson qui aurait d prendre un cong parental, pas moi. Un Flic la Maternelle : Ha, ha, finalement, les muscles ne font pas tout. Schwarzie peut faire le malin contre des barbares, sur la plante mars, dans la jungle, contre des terroristes, des aliens, des T-1000, il ne fait pas le poids contre une classe de moyenne section. Le remake franais a, pour une fois, mieux march, puisque l'acteur principal de la version hexagonale a fini prsident de la rpublique. Alors, vais-je tre capable d'apprhender dans toute sa complexit le concept de linge dlicat, saurai-je nourrir ma fille avec autre chose que des chips passes au mixer, aurai-je le courage de refuser les rendez-vous de la pdiatre 8h15 ou 11h45, pourrai-je m'en sortir face la prparation de la sauce vinaigrette, les attaques du fer repasser et, surtout, le supplice du mouchage de bb ? Suite aux prochains pisodes... 255

22 juillet 2008

La Jeunesse dforme les Voyages

Avant, on parcourait les 600 kms qui nous sparent de chez mes parents d'une traite, tant pis pour le quart d'heure d'arrt rglementaire toutes les 2 heures (c'est mal, mais on tait jeunes, insouciants, mme que des fois on ne mangeait que 4 fruits et lgumes par jour, on tait trs rock and roll). On partait 14h, on arrivait 19h45. Le but tant de grappiller deux ou trois minutes sur l'estimation du GPS. Maintenant, on part trs prcisment en fin de matine, on arrive dans la soire, plus ou moins une heure. On respecte largement les temps d'arrts, qui se portent parfois 2 tous les quarts d'heure. Avant, je calculais l'heure de dpart pour viter les frontaliers, les cars Solmar Tour, les grandes transhumances hollandaises et les caravanes de routiers espagnols. Maintenant, la fentre de tir s'est rtrcie puisque la mise en route doit dmarrer entre 2 siestes, aprs un changement de couche et, si possible, au moins une heure avant le prochain repas (s'il faut s'arrter au poste frontire pour le premier biberon c'est un peu la dprime). Avant, je ne savais mme pas quoi ressemblaient les pompes essence entre celles de Berchem et celles du Super U d'Yssingeaux. Maintenant, on peut crire le guide Michelin des meilleures (ou moins pires) aires en fonction de la propret des coins nurseries, de la possibilit de pique-niquer l'ombre, de la prsence ou non de toilettes pdales, de la qualit des sandwiches, avec mme l'indispensable guide du temps de chauffe ncessaire un biberon de 240 ml selon les puissances des diffrents appareils dissmins le long du parcours. Avant, je souriais en dpassant les voitures des Hollandais prtes au dcollage, arc-boutes sur l'essieu arrire, dans lesquelles on pouvait peine rajouter un coton tige dans la bote gants. Maintenant, je me dis qu'il va falloir songer passer le permis poids lourds avant d'envisager de faire un deuxime enfant. Avant, pour me donner un petit coup de boost, je mettais Linkin Park ou Arctic Monkey dans l'autoradio. Maintenant, quand on est un peu fatigus des gmissements, c'est bon pour 20 minutes de Clin Clinette, Petit Renard Bleu ou autres Tango Nino pour endormir notre petite chrie. Et entretenir nos capacits se concentrer sur la route et ne pas couter les voix douces qui encouragent au sommeil.

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24 juillet 2008

C'est un peu cour

Dans la liste des fournisseurs de la cour de Belgique, on trouve des couturiers, des grossistes en peintures et revtements, des spcialistes de la dco, des magasins de bijoux, de fleurs et de vtements, un boucher charcutier ("Au Cochon d'Or", a pte), un antiquaire (comme s'ils n'avaient dj pas assez de commodes Louis XVI), les tains de Huy et la cristallerie du Val Saint Lambert (pour faire joli sur les commodes), Belgacom (parce que le prince Philippe envoie aussi des SMS sa chrie pour lui demander si elle peut penser ramener du cramique en allant chercher ses 8 gamins la crche), Shell, Mercedes, Toyota et BMW (les carrosses c'est dangereux sur le ring de Bruxelles), les biscuits Delacre, la brasserie Maes (pas de chance, ici on boit de la bire pas du champagne, reprsentativit nationale oblige), le maroquinier Delvaux (le Herms belge), les chocolatiers Galler, Mary, Neuhaus, Wittamer et Godiva (mais aucun dentiste), des restaurants et traiteurs, une droguerie, un pressing, un jardinier, un serrurier, Philips, Sony, Seiko, Canon et Nikon, un organisateur de stages linguistiques pour bien apprendre les langues du royaume, un imprimeur... mais aussi : un magasin de machines coudre, un fabriquant de bougies, un autre de dtergents et produits mnagers, une socit de scurit, la SPRL franco-belge du caoutchouc et du plastique industriel (je n'ose imaginer qui a besoin d'quipements sur mesure dans la famille), un salon de coiffure, une crmerie, un disquaire et une librairie. Bref, tout ce qui laisse penser qu'on vit peu prs normalement, mme avec une couronne sur la tte.

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Au Luxembourg, ma petite recherche personnelle a donn : les tapis Hertz, la maroquinerie du passage, les ptissiers et traiteurs Oberweis et Namur, les crmants Bernard Massard, les brasseries Diekirch et Simon, les matelas Stoll (ceux qui, par ironie sans doute, sont installs en face de la maternit), l'entreprise de construction Khn, l'quipementier Soclair, des bijoutiers et des magasins de vtements (en gros, ceux du centre-ville). Pas de do, ni de fruits ni lgumes, pas de tl, pas de papier toilette, pas de jouet pour les enfants, pas de coiffeur, pas de fleurs, pas de PlayStation, pas de voiture (mais le Grand-duc roule en Mercedes, impossible de la louper, c'est comme dans la BD XIII, il a la plaque numro 1, avec une grosse couronne dessine dessus). Ce qui permet de dduire que : soit la famille Grand-ducale passe ses soires alanguie sur des matelas et des piles de coussin siroter des bires et des mousseux en mangeant des choux la crme. Ce qui serait tout de mme assez tonnant. soit nos souverains font toutes leurs courses chez Cactus. Rien de tel pour collectionner les timbres et avoir le plaisir de boire une petite mousse une fois le caddie rempli.

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30 juillet 2008

Les Particules Alimentaires

Dans la catgorie "j'ai beau en avoir fait une, je ne comprends toujours rien aux filles", voici l'nigme du jour : qu'est-ce que les femmes peuvent bien trouver aux galettes de riz souffl ? J'avais dj remarqu que mes collgues fminines semblaient s'en rgaler aux pauses caf, entre deux biscuits aux 5 crales. Je pensais qu'on les offrait dans les paquets de serviettes hyginiques, ou que c'taient les seuls "gourmandises" qu'elles pouvaient laisser la caft' sans crainte de se les faire piquer. Voil que mon pouse, elle aussi, en a achet pour sa reprise du boulot. Il faut donc chercher une explication rationnelle ce phnomne qui pousse l'tre humain de sexe fminin emporter son travail de la nourriture d'apparence aussi peu apptissante. Ca doit tre encore un gne rcessif de la 23 paire de chromosomes, ct de ceux qui permettent de voir les petits poils dans la baignoire mais pas les longs cheveux dans le lavabo ou de diffrencier les pleurs de faim des pleurs de caprice ("mais, enfin, tu n'entends pas qu'ils n'ont rien voir?"). Comme matriau isolant, ou dessous de bouteille, ces petits ronds de frigolite (polystyrne expans, pour les non-belgophones), ont l'air parfait. Mais comme aliment, moins d'tre fan de produits artificiels dont l'insipidit le dispute la pleur, il faut avoir la ferme intention de manger du plastique l'aspect moisi pour oser en croquer. L'intrt principal de cette espce de super hostie boursoufle semble tre sa capacit tripler de volume lorsque son absorption est suivie d'une bonne rasade d'eau. Ce qui rduit les envies de banana split. Et permet d'envisager un peu plus sereinement la possibilit de rentrer dans le mme bikini que l't dernier. Tout bien rflchi, il semble que l'aspect infme et le got fade fassent partie de l'argument de vente. Si a avait l'air bon, ce ne serait pas efficace pour perdre du poids. La pnitence participe la dmarche de contrition alimentaire, comme lorsque vous achetez des biscuits bruntres emballs dans du papier kraft ou des pommes bio toutes cabosses. D'ailleurs, a a l'air d'tre le seul argument dittique, avec la lgret physique de la galette qui, en fait, n'est ni plus ni moins que du pop-corn agglomr, o on aurait remplac le mas par du riz. Ce qui ne doit pas changer grand chose puisque l'tiquette indique firement que 82 % de la chose est constitue de glucides. Du pop-corn pour maigrir ? Ils sont forts dans les dpartements marketing...

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04 aot 2008

Mondorf
Vous avez test les douches Frei Krper Kultur de la piscine du Kirchberg et vous dambulez maintenant tout naturellement dans les vestiaires de la Coque dans le plus simple appareil, entre vos collgues, vos voisins de quartier et les profs de vos enfants (Luxembourg est petit, tout petit, et vous tombez forcment sur une connaissance entre le moment o vous enlevez votre costard et celui o vous terminez votre douche. A ce moment, comme dirait la pub Wonderbra, vous pensez surtout regarder votre interlocuteur dans les yeux). Par contre, vous hsitez encore un peu avant de rserver une semaine au camping naturiste de Reenert Ettelbrck. (A ce propos, le climat de nos rgions tant ce qu'il est, je me demande si les naturistes mettent des impers transparents quand il pleut). Pour en avoir le cur net, pourquoi ne pas tenter une des expriences insolites que vous propose le Luxembourg : manger une choucroute en slip de bain. A Mondorf les Bains, petit village frontalier, les restos du domaine thermal sont en effet accessibles tous, aussi bien les "curistes" (avec des guillemets car je ne suis pas convaincu que s'enfiler un jarret de porc sauce barbecue puis une gaufre fraises + sucre + chantilly soit le sommet de la dittique) que le grand public. Car il y a des restaurants, et mme o on mange plutt bien, juste l'extrieur du btiment o les adeptes de la trempette et de la sudation se livrent leurs activits. On diffrencie les premiers des seconds par le fait qu'ils se baladent en peignoir. Et qu'ils mangent dans la mme tenue, la table ct de la vtre. Ca n'a sans doute rien de choquant, je l'admets, mais j'ai quand mme un peu de mal voir l'intrt d'aller au restaurant en mules de matre nageur, moi qui n'aime dj pas prendre mon petit dj' en pyjama. Morale de l'histoire, le Luxembourg n'est pas un pays que pour les costards cravate, les polos Ralph Lauren et les sacs Louis Vuitton.

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05 aot 2008

Berceuse lectrique

Il ne reste plus qu' relier l'enfant la courroie de l'alternateur. Et convaincre son pouse. La nuit dernire, alors que je me rveillais toutes les 2 heures pour dcoller ma petite fille du bord de lit contre lequel elle revenait inlassablement cogner sa tte, je me suis demand s'il n'y avait pas l une formidable source d'nergie inexploite. Je ne sais pas si la force de Coriolis fait que tous les bbs de l'hmisphre nord tournent dans le sens des aiguilles d'une montre mais je veux bien parier qu'ils tournent aussi. Le corps d'Hlne est m, depuis quelques temps, par une nergie obscure qui lui fait exercer une rotation sur elle-mme, toutes les nuits, dans le mme sens. Celle-ci se terminant en gnral par un "chtonk aaaaaaaaae" (bruit de crne un peu mou contre du bois, suivi d'un cri relativement strident sur l'chelle dcibblomtrique). Il arrive toutefois que la rotation se passe sans encombre, le bb se trouvant alors tte bche, si a se trouve aprs plusieurs tours, d'ailleurs. Imaginons qu'on relie quelques millions de bbs un petit alternateur, et voil une nergie renouvelable, propre (enfin, presque...) et disponible directement dans le foyer qui l'a produite.

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07 aot 2008

Enjoy the Silence

Ma nouvelle patronne, qui sait tre exigeante malgr son trs jeune ge, me demande de faire passer le message suivant : Avis aux tmoins de Jhovah, aux vendeurs de moquette, aux sondeurs, au facteur qui croit faire plaisir en avertissant que le courrier est l, aux amis et la famille qui donnent un coup de fil pour savoir si tout va bien, aux imbciles qui croient que le mdecin du rez de chausse qui a dmnag il y a 2 mois a chang de nom, enlev sa plaque et rpondra s'ils sonnent sur notre interphone, aux Boeing 747 de Cargolux, aux djeunes en Ford Focus orange qui coutent de la techno cap-verdienne toutes fentre ouvertes et plein volume pour couvrir le bruit de leur pot d'chappement, aux ambulances, aux motos, aux roquets aboyeurs, aux orages, aux livreurs qui se trompent d'adresse, la voisine qui se prend pour Maria Callas quand elle tend son linge dans le jardin, aux adeptes du klaxon, du marteau-piqueur et du cor de chasse : De 10h30 midi et de 14h30 16h c'est

LA SIESTE !

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09 aot 2008

Viva la Vidange
Imaginez un pays o la bire ne s'achte pas par pack de 12 mais par casier de 24. Dans des bouteilles en verre, bien lourdes, et consignes (ici le terme "vidange" remplace notre "consigne" mais je ne crois pas qu'on dise "vidanges"). Imaginez un pays o cette bire on ne la consomme pas dose homopathique mais, au minimum, par 33 cl pour le "mini". Imaginez un pays o personne ne boit de l'eau du robinet. Mme le Ricard se sert avec de la Viva (Evian locale). Imaginez, enfin, un pays o la patate - saute, frite, vapeur, en pure, en galettes, bouillie, en robe des champs - se sert en accompagnement de tous les plats nationaux. Maintenant, imaginez comment vous pouvez faire vos courses toutes les semaines en ajoutant votre caddie les casiers de bire, d'eau minrale plate, d'eau minrale gazeuse et les sacs de pommes de terre. De prfrence selon une organisation qui prservera l'intgrit des botes d'ufs et des raviers de fraises. Impossible ? H bien c'est l le que gnie luxembourgeois vient se cacher (on notera au passage que l'Allemagne et la Belgique, rpondant galement aux critres suscits, ont un systme analogue) : le drink-shop. Ce n'est pas, comme le coffeeshop, un endroit o vous pouvez boire un coup et fumer des substances plus ou moins psychotropes. Non, l'endroit pour boire un coup en sortant de vos courses c'est la buvette du Cactus ou de la Cooprative. Le drink-shop est un magasin, en gnral annex une grande surface, qui vend tout ce qui se boit et, par extension, tout objet alimentaire volumineux tel un sac de patates de 25 kilos, voire non alimentaire (couches culottes ou lessive, par exemple). Le summum du drink-shop tant celui de chez Auchan Kirchberg, o vous n'avez mme pas besoin de sortir de votre voiture. Vous donnez au vendeur la liste de ce que vous voulez et il vous charge le tout dans votre coffre. Trop facile. Le systme permet votre chrie de ramener, sans effort, une centaine de kilos de provisions. Qu'il vous restera tout de mme dcharger et entreposer dans votre cave vous-mme, le personnel du drink-shop ne poussant malheureusement pas la conscience professionnelle jusqu' monter dans le coffre avec le chargement pour terminer le travail. Enfin, ce compte-l, j'attends avec impatience le "green-shop" o on dposera les caisses de fruits et lgumes sans avoir faire la queue la balance, draper sur les noyaux de cerises jets par terre ni se battre avec les sacs plastiques indcollables. Voire le "eat-shop" o on enverra sa liste de courses par e-mail avec un jour d'avance et o on sera prvenu par SMS de l'heure laquelle on pourra venir chercher les sacs.

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21 aot 2008

Desperate House Boy - Episode 1

Je n'avais, jusqu'alors, jamais fait passer d'entretien d'embauche. Et je n'avais gard que de lointains souvenirs de la dernire baby sitter que j'avais rencontre, il y a une vingtaine d'annes, laquelle ce n'tait pas moi qui donnait les consignes. Donc, quand est venu le temps de trouver une personne pour garder notre petite fille, il a fallu improviser. Pour les choix des poussettes, siges autos et tous les autres accessoires qui vous font passer au statut de "plus dmnageable par des copains avant 20 ans", c'tait facile, il y avait les forums, les tests des magazines allemands ( ct, Que Choisir c'est Pierre Bellemare) et les avis des collgues. Mais pour les baby-sitters, ne disposant pas d'un classement des meilleurs lments du Grand-duch, ni d'un label de qualit, on a appliqu nos propres mthodes, de faon collgiale, ma femme, ma fille et moi. Et l, si dj vous commencez stresser devant tout ce qui peut arriver avec une table langer mal choisie, je vous laisse imaginer les consquences dsastreuses d'une mauvaise nounou. On a limin d'office la fille du patron de mon pouse, histoire d'viter les situations embarrassantes le jour o elle cassera la chane hi-fi, ou celui o on la ramnera aprs qu'elle aura vid quelques bouteilles. Mme sort pour la fille de seize ans qui portait des talons aiguilles et des bas rsilles. Pas envie de la retrouver avec 4 ou 5 mecs qui boivent des bires dans le canap. Mme si elle a russi le test de la couche culotte, en dpit de sa french manucure dmesure. Idem pour la gothique : l'esprit malfique des forces de la nuit, ce nest pas exactement ce dont on a besoin. Tant qu'on y est, je prfrais aussi viter la bombe sexuelle, sachant que, en gnral, il faut la ramener en voiture aprs et que, bon, en cas de panne, forcment, a ne contribuerait pas la paix du mnage. Mais il n'en fallait pas non plus une qui donnerait des cauchemars notre petite. Ni trop jeune, ni trop vieille, ni trop permissive, ni trop autoritaire. A part a, on tait assez ouverts. On aurait bien pass une petite annonce "Cherche Mary Poppins, disponible tous les jours sur simple appel pass jusqu' 18h, aimant les enfants et (si possible) le repassage " mais, visiblement, le march de la baby sitter n'est pas du ct de l'employeur au Luxembourg. Pnurie d'tudiants et de jeunes oblige. Bref, on s'est content d'une liste fournie par le Luxembourg Accueil Information, de recommandations d'amis, du petit test de la couche culotte dj cit et, surtout, de la premire impression, qui, comme le dit le philosophe, est souvent la bonne, surtout quand elle est mauvaise (exit celle qui dit bonjour notre fille en l'embrassant sur la bouche et celle qui est arrive avec 1 h de retard).

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22 aot 2008

Glace adieu

Alors, votre avis, qui porte le renouveau gastronomique son paroxysme en 2008 ? Qui rinvente la cuisine fusion et trouve des saveurs nouvelles ? Herv This et Pierre Gagnaire ? Ferran Adria ? Heston Blumenthal ? H bien, non, je crois qu'il est temps de reconnatre la place du pays du bamkuch et de la gromperekichelcher dans la cuisine actuelle. La capacit d'innovation du Luxembourg est, une fois encore, mettre l'honneur, comme me l'a signal un des sujets du Grand-duc que je frquente (le sujet, pas le Grandduc). Luxlait a ralis ce que vous n'attendiez plus depuis la dcouverte de la recette de la morue la fraise dans le Gaston Lagaffe de votre enfance : La glace au roquefort. Enfin de quoi accompagner dignement un moelleux au camembert, un bavarois au Mdoc, voire une petite chantilly parfume la roquette. Chez Luxlait, pour prparer le produit un destin international, on l'a appel "five diamonds". Je suis un peu du que les parfums "cancoillotte", "gardebounen" et "scampi l'ail" n'existent pas encore, mais le consommateur luxembourgeois pourra se rabattre sur les sorbets au wasabi ou l'olive noire. La firme nous apprend qu'elle travaille d'ailleurs une soixantaine d'autres parfums. Alors, je lance ici un appel solennel pour que tout le monde fasse l'effort d'acheter un petit pot de glace au roquefort, pour donner une chance de voir un jour une crme glace parfume aux extraits de Mettwurscht ou de merlan frit. Evidemment, le discours marketing a t bien pens, et il ne faut pas demander si c'est "bon", bande d'ignorants que nous sommes, ce n'est pas fait pour tre mang, c'est une "exprience culinaire et gastronomique hors du commun" (encore heureux). L'anglais experience, qui aurait sans doute plus justement t traduit ici par "exprimentation", est dcidment la mode. Maintenant, une voiture est une exprience de conduite, une mousse raser une exprience sensorielle et un voyage une exprience humaine. Et qui sont les cobayes ? 265

25 aot 2008

Desperate House Boy - Episode 2

Pre au foyer apporte de nouveaux dfis chaque jour : Faire les vitres sans laisser de traces sur le bas des carreaux. Parce que c'est quand mme bte de passer la sieste de bb le nez dans l'ammoniac et les mains dans le seau pour arriver un rsultat dprimant lorsque le rayon de soleil hebdomadaire claire le salon selon un angle aussi rasant que fourbe, alors que vous offrez firement l'apro votre femme qui rentre du boulot, la mine rjouie de votre si bon travail. Choisir un melon mr mais pas trop. C'est pas tout de faire les courses sans liste de courses, vous pensez galement la sant de la famille dont dpendent vos choix. Vous songez srieusement laborer une feuille Excel avec les types de produits et les rayons de tous les supermarchs de la ville, afin que vous puissiez directement mettre dans l'ordre de passage tous les produits qu'il vous faudra, en fonction des diffrentes enseignes. Ce qui vous permettra de gagner une dizaine de minutes (et de ne pas oublier les cotons tiges). Et voil que tout ce gain de temps se trouve rduit nant par un choix cornlien : seul, devant un tal plein d'une vingtaine de melons, il vous faut ramener LE fruit qui n'aura pas un got de navet. Tous vos sens sont sollicits : il faut tudier la couleur de la peau, sa rugosit, le nombre de traits, soupeser la bte, sentir prs de la tige, la dtacher, voire tenter de dterminer le sexe de la sphre (il parat que les "femelles" sont plus sucres...) pour finalement en prendre un au hasard, au mpris de toutes les rgles. Prendre des photos de votre fille en train de faire de la balanoire. Tu vises la monte, tu appuies, a prend le vide. Tu vises quand il y a personne, la mise au point est faite sur l'immeuble derrire. Tu vises au hasard, bb baisse la tte. Finalement, tu recules l'autre bout du parc, histoire d'avoir l'ensemble de la scne dans le cadre, et tu attends trois quarts d'heure que les autres enfants soient partis. Entretemps, tu retournes priodiquement pousser ta progniture qui proteste.

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02 septembre 2008

Desperate House Boy - Episode 3

Je commence tout juste m'initier la sociologie des parcs publics. C'est assez intressant. Comme dans une entreprise, sur une plage ou au supermarch, il faut respecter des rgles implicites que vos congnres vous apprennent au fur et mesure, coups de regards dsapprobateurs et de sourires convenus : Lorsque vous arrivez, il faut trouver un bon emplacement pour la poussette. Prs d'un banc propre, l'ombre, pas juste ct d'une autre poussette, le plus loin possible des hurleurs (enfants ou parents, les deux vont souvent de paire), avec une vue sur l'ensemble des endroits o votre rejeton est susceptible de jouer. Je n'ai pas encore repr si, comme dans les autobus, les campings ou les glises, les habitus avaient leur place tacitement attitre. Ensuite, il faut trouver une activit la fois suffisamment fatigante, intressante, pas trop salissante, ni trop dangereuse. Evidemment, il faut faire des compromis. Surtout si un mme papy monopolise les 2 seules balanoires pour bb depuis vingt minutes. Aprs, arrive le meilleur moment. Une heure tranquille lire le bouquin qu'on a achet en prvision de l'accouchement de sa femme et qu'on n'a toujours pas russi finir ? Non, ce ne sera pas encore pour cette fois. Il s'agit plutt de prvenir et grer les conflits. Sans vous immiscer dans les principes ducatifs des autres parents. Etes-vous prts ? Voici un petit test Un enfant plus grand que le vtre s'approche de lui et lui prend son seau : A: Vous reprenez le seau de force et dclenchez des hurlements qui font se retourner toutes les mres de famille 200 mtres la ronde, espce de voleur de seau ! B : Vous donnez un billet de 5 sa maman en lui suggrant qu'elle lui achte ses propres jouets. 267

C : Vous avez attach tous les jouets de votre enfant avec un lastique reli son poignet. D : De toute faon, ma chrie, il tait nul ce seau, tiens joue plutt avec le caillou tout rond, l. Un autre enfant jette des cailloux sur le vtre : A : Vous donnez la fesse l'autre gamin bien dcid faire de mme avec sa mre si elle se pointe. Ou a courir bien vite si c'est son pre et qu'il est plus muscl que vous (ce qui est malheureusement probable). B: Vous encouragez votre enfant faire usage de ses toutes nouvelles incisives, affutes comme des lames de rasoir. C : Vous vous flicitez d'avoir inscrit votre bb aux cours de baby-kickboxing et de lui avoir laiss pousser les ongles depuis 3 semaines. D : l est temps que votre fille se rende compte que tous les garons ne sont pas forcment anims de bonnes intentions.

Votre enfant prend une grande poigne de graviers et la fourre dans sa bouche, puis vous regarde fixement, avec un large sourire : A : Vous empoignez votre enfant par les chevilles et le secouez vigoureusement. B : A partir de demain, vous doublez la dose du biberon de 4 h. C : Vous demandez un garde si les cailloux sont bien striliss toutes semaines. D : Vous attendez qu'il les recrache, en vous disant qu'il n'a peut-tre pas pris un des mgots de cigarettes qui tranent dans le coin.

Votre enfant se dirige droit vers le marmot le plus sale du bac sable, oui, celui qui a une grosse stalactite en formation en bas de la narine gauche, et entreprend de lui faire un gros clin : A : Vous attrapez votre bb par les bras pour la dposer sur la balanoire qui vient de se librer. Ou sur l'hippopotame en bois. Ou sur la pelouse. B : Dans une vingtaine d'annes (comment a une quinzaine ?!) le phnomne risque malheureusement de se reproduire, alors autant s'habituer ds prsent. C : Vous avez gard dans votre sac le jouet ftiche, le ballon Bofferding vert et blanc, que vous lancez distraitement dans la direction oppose. D : Pour forger son systme immunitaire, on estime qu'une quarantaine d'infections sont ncessaires. Autant prendre de l'avance.

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Rsultats : Si vous avez un maximum de ... A : Vous optez pour la manire forte. Efficace court terme, mais commencez tout de mme tudier les autres mthodes. B : Vous tes philosophe. Efficace en thorie, mais commencez tout de mme tudier les autres mthodes. C : Vous faites preuves de prvoyance. Efficace si vous pouvez anticiper tout ce qui peut passer par la tte d'un enfant en bas ge. Commencez tout de mme tudier les autres mthodes. D : Vous tes fataliste. Vous avez certainement dj pratiqu chacune des autres mthodes.

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04 septembre 2008

Desperate House Boy - Episode 4

Une diffrence essentielle entre ma nouvelle vie et la srie tl ne vous aura pas chapp : je ne suis pas film. H bien figurez-vous que le service public franais vient de me proposer par e-mail, dimanche dernier, d'y remdier, en m'invitant participer une de leurs missions phares : Bonjour, je me permets de vous envoyer cet e.mail car je suis journaliste pour l'mission "Ca se discute" prsente par Jean-Luc Delarue sur France 2 et je prpare une mission sur la famille. Je recherche le tmoignage d'un pre de famille dont la femme travaille ce qui est votre cas. Pensez-vous qu'il soit possible que nous nous parlions au tlphone ? Sachant qu'un coup de fil ne vous engage en rien. avez-vous un numro auquel je pourrais vous joindre ? Je suis joignable au 00 33 1 ... ou bien par mail xxx@reservoir-prod.fr J'espre avoir trs vite de vos nouvelles. Cordialement xxx Du coup, la gentille dame rpond la question que je me posais depuis quelques temps, savoir : comment font les producteurs d'missions de tl poubelle pour trouver des "vrais gens" ? Les assistants vont sur Google, comme tout le monde. Merci. Si vous doutiez encore de la teneur de ma rponse, je lui ai simplement rpondu que, tant donns la faible estime dans laquelle je tenais l'mission en question et galement le caractre trs provisoire de ma situation, je ne me voyais pas grossir les rangs de leurs "cas". On notera au passage que, apparemment, s'occuper de son enfant semble tre un phnomne trange, aussi intressant que les troubles obsessionnels compulsifs, la pdophilie, la maladie d'Alzheimer, les doubles vies, l'pilepsie, les histoires de famille, l'homophobie, le surendettement, les couples avec 20 ans de diffrence d'ge, la chirurgie esthtique ou la misre humaine sous toutes ses formes. J'imagine que Jean-Luc Delarue ne pensait pas que la mnagre de moins de 50 ans pouvait tre aussi poilue et aimer la bire, le rock et le football. Ca multiplie quand mme par deux son public potentiel...

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08 septembre 2008

Les Gots et les Couleurs

Comment ajouter une touche de fantaisie votre vie lorsque (rayez les mentions inutiles) : vous tes banquier ou fonctionnaire vous vivez dans un pays o l'hiver se termine le 17 juin et l'automne dbute le 24 aot le code vestimentaire en vigueur dans votre entreprise vous impose le costume cravate les sujets de conversation de vos collgues oscillent entre les rsultats du FC Metz, les embouteillages du matin et les bouchons du soir vous voyez plus souvent l'cran de votre PC que le visage de vos enfants

Facile : optez pour une chatoyante faade Playskool, style "village dans les nuages". Vert pistache, bleu lectrique, jaune canari, rouge carmin, rose bonbon, orange carotte, bleu turquoise, tout est permis. Le toit doit rester noir mais part a vous pouvez faire ce que vous voulez avec vos murs. Pitinez le bon got. N'essayez surtout pas d'assortir ce qu'ont dj fait vos voisins. N'oubliez pas de repeindre tous les 5 ans. Il faut que a ressorte. Enfin, heureusement que tout n'est pas gris...

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10 septembre 2008

Victime collatrale
Lu dans le rcent rapport du gouvernement sur "Luxembourg capitale de la multiculture" : La moiti du monde dans un rayon de quelques centaines de mtres ! Voil quoi ressemble le quotidien des habitants de Bonnevoie, un quartier de LuxembourgVille, o des personnes venues des quatre coins de la plante se retrouvent dans un primtre de moins dun kilomtre. Les signes les plus visibles de ce voisinage multiculturel sont les enseignes et panneaux apposs sur les entres des diffrents tablissements et commerces : la brasserie Caarola, le caf Los Amigos, le magasin dalimentation Bengal Store, lpicerie fine Au Gourmet Grec, la pizzeria Matese, un restaurant thalandais, un coiffeur capverdien Suit un tableau relativement idyllique sur la cohabitation entre communauts, au demeurant assez juste, o l'on souligne galement que la prosprit conomique n'y est pas trangre. L n'est pas notre propos.

Dans un rayon d'un kilomtre, une r-interprtation sans cesse renouvele de l'orthographe Je voudrais juste me permettre de faire acte de mauvaise foi, en reprochant des gens qui parlent 3 ou 4 langues d'avoir oubli quand mme une victime ce beau melting pot : la langue de Molire, dont l'orthographe est parfois mise mal. Et je ne veux pas parler de subjonctifs imparfaits ou d'accords de verbes pronominaux avec lesquels les Franais eux-mmes ont un peu de mal. Non, plutt d'erreurs dtectables par le correcteur orthographique du Word de 1983. Je crois que cela provient d'une dsinvolture assez manifeste avec une langue qui n'a d'autre fonction qu'utilitaire. L'important, c'est qu'on sache ce qu'on va manger au plat du jour, ou ce qui est vendu dans le magasin. Le reste, c'est de l'ordre de l'esthtique, voire de l'anecdotique. De toute faon, l'orthographe, c'est le truc qui t'empche d'crire des SMS en moins de temps que n'importe quel type de moins de 20 ans. Aprs tout, il n'y a pas de raison que seul l'anglais soit internationalement massacr.

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11 septembre 2008

Toute premire fouer

Aprs 3 semaines d'efforts quasiment ininterrompus, je peux crier victoire. J'ai russi, pour la premire fois depuis 8 ans et mon arrive au Luxembourg, rsister la tentation. Je n'ai pas succomb l'appel de la gromperekichelcher, aux charmes de la lotterie Zellweger, ni aux sirnes de l'Air Maxx. Il faut dire que, cette anne, les conditions favorables l'exploit taient runies : Une adresse dsormais assez loigne du thtre des rjouissances. Pas de collgue pour me proposer un djeuner base de bami noodles et de gaufres. La charge de ma petite fille, un peu jeune pour profiter pleinement d'une "magie" du lieu, magie essentiellement faite de lumires aveuglantes, de hurlements, d'adolescents capuches, de tirs la carabine, de musique tonitruante et d'odeurs de friture. Magie du lieu qui plus est certainement peu accessible hauteur de poussette et des gobelets de bire. Un sentiment d'avoir dj un peu "fait le tour de la saucisse" et accompli suffisamment d'efforts digestifs pour m'intgrer au paysage culinaire local (j'ai entendu dire que les urgences du Luxembourg connaissent un pic d'intoxications alimentaires pendant les 3 semaines en question). Un climat qui n'incitait pas sortir partir de 22h. Ni avant non plus. Aprs deux ans de mariage, ma femme n'attend plus de moi que je lui ramne des curs en pain d'pice marqus "Ich liebe dich". Juste des nougats. Ma trentaine dsormais bien entame qui m'a fait sortir du public des adeptes des manges sensation et pas encore rentrer dans celui des fanatiques du merlan frit et de la grande roue Bellevue. Donc, voil, cette anne, je ne suis pas all la Schueberfouer. Je pense que cette premire risque aussi d'tre une dernire ; j'entends dj l'appel des chevaux de bois et de la pche aux canards des annes venir...

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16 septembre 2008

Bleu Banc Rouge

L'identit nationale fleur de peau Je ne sais pas si c'tait fait exprs, mais lhommage au drapeau luxembourgeois tait assez beau, je trouve. Par contre, les gars, si vous voulez faire un Roude Liw, il va falloir tre un peu plus nombreux.

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17 septembre 2008

Les Pizzas du Cosmos

Et dire que de grandes nations construisent des radiotlescopes gants pour couter l'univers et dterminer si nous sommes seuls au monde ou si on a des voisins. Au Luxembourg, nous on sait, et je vais vous rvler le secret : oui, il y a de la vie dans le cosmos, d'ailleurs, ils font des pizzas. Et ils offrent une bouteille de vin pour 40 d'achat. Moi qui ai dj tendance reprocher aux pizzas livres domicile d'arriver souvent froides, il va de soi que je n'ai pas got leurs services, la distance Pluton - Bonnevoie ncessitant quelques dizaines de sicles, surtout en scooter. Sans compter que l'apesanteur doit avoir des effets assez dsastreux sur la garniture. Et qu'il y a suffisamment d'italiens dans un rayon infrieur 1 kilomtre pour ne pas aller goter la cuisine de chez Star Strek. Mais rien qu'en regardant attentivement les prospectus que les gens du cosmos nous transmettent rgulirement, comme autant de signes de vie extraterrestre, on en apprend plus sur les aliens : Ces tres ne comprennent ni le franais, ni le luxembourgeois. Ce sont en effet les seuls ne pas respecter les autocollants "keng reklamm weg / pas de publicit svp" colls sur les botes lettres. Sur leur plante, on connat la sauce tomate, les anchois, les champignons de Paris, les olives noires, le salami piquant et le jambon de Parme. Mais on ttonne encore avec la recette de la 4 fromages qui est curieusement propose avec munster, reblochon, roquefort et mozzarella. Enfin, si on en croit le dessin qui figure en tte de leur prospectus, ils viennent en paix et mme avec le sourire.

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22 septembre 2008

Le guide du marabout
Comment s'y retrouver aujourd'hui dans la jungle des marabouts ? Vous cherchez, comme tout le monde au Luxembourg, une protection occulte contre la police Grand-ducale, un moyen infaillible d'viter les bouchons sur l'A 31, de ne plus avoir de bouches la reine en plat du jour, de capter Canal + ou d'obtenir un prt immobilier taux fixe, un dsenvotement de l'quipe nationale de football, de votre voiture et surtout de son lectronique un peu trop perfectionne, un exorcisme de votre patron, votre banquier ou votre bote email possde par le dmon depuis trop de temps, et vous craignez de ne pas faire le bon choix. Voici donc un petit panel comparatif issu de 3 annes de collecte dans ma bote aux lettres o les pouvoirs surnaturels des marabouts ont fait se matrialiser leurs petits papiers malgr la protection relative de l'autocollant "keng marabout w.e.g" :

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Pour ceux qui n'ont pas suffisamment de temps (ou d'acuit visuelle) pour se rgaler de tous ces joyaux de fantaisie grammaticale, d'inconstance typographique et de prolifration pictogrammique, voici une petite slection qui devrait vous aider faire le bon choix : Monsieur Khair : pour vendeurs, complexes physiques et moraux, permis de conduire, maigrir (bon, si t'es pas vendeur, a ne marche pas, mais j'espre que ce marabout est leader sur la cible des gros VRP complexs qui doivent repasser le permis). Rvle le pass, le prsent. (Mais pas le futur. C'est pas un peu facile, de rvler le pass et le prsent, par hasard ?). Monsieur Bissiri : gurit l'impuissance sexuelle mariage immdiat. (sans certificat de bonne vie et murs et prise de sang la Croix Rouge, je n'y crois pas). Monsieur Hakim : dons de pouvoir de naissance. (a doit tre sens aider l'accouchement). Monsieur Keba : l'honntet est la base de mon travail tel que la malchance. (il doit manquer un bout de phrase). Monsieur Bagury : voyant incontestable (ce n'est pas lui qui se trompe, c'est l'avenir). Professeur Diaby : affaires de justice (marabout la cour, a c'est original. Il ne manque vraiment plus que les problmes informatiques, migrations de bases de donnes, comptabilit, redressement fiscal et sauce barnaise qui ne prend pas). Monsieur Cheikh : Mme si vous avez le mal qui circule dans votre corps, je l'enlve devant vous, ainsi que l'impuissance sexuelle (je ne veux pas savoir comment il sort le mal par devant en mme temps que l'impuissance sexuelle). Professeur Kalifa : vous aidera efficacement dans tous vos travaux mentaux (Mais rien de physique, on a compris). Boumba : travaille avec un don de GOTTO de la fort sacre (a doit tre un truc de spcialiste, un peu comme les directives de la CSSF, en tout cas a en jette). Professeur Kouya : discrtion a sour (sans commentaire). Comme quoi, la prosprit du pays ne prmunit pas contre l'exploitation de la crdulit de ses habitants.

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23 septembre 2008

Chronique ne pas lire avant de manger

Avant de signer pour un bb, les hommes hsitent cause des nuits interrompues (d'o l'importance de l'allaitement) et des couches changer. Et des soins donner au petit moignon de cordon ombilical avant qu'il ne tombe, si possible pas dans leurs mains. Toutes choses qui, finalement, y compris le moignon, se vivent assez bien. Au contraire du mouchage de bb. Prcision technique n1 l'usage des non parents : le monde moderne, entre autres systmes d'ducation des masses par la culpabilisation, vous promet les pires horreurs si vous ne nettoyez pas consciencieusement les fosses nasales de votre progniture. Comme il n'est pas envisageable d'enfoncer un coton tige jusqu'aux sinus d'un bb, ni de le secouer jusqu' ce que tombe ce qui doit tomber, il faut trouver un autre moyen. Prcision technique n2 : jusqu' un ge que ma petite fille n'a pas encore atteint, les kleenex servent plein de choses SAUF se moucher. Si vous esprez qu'il va suffire d'un mouchoir et de dire "vas-y mon petit, souffle un bon coup pendant que papa te bouche la narine", vous pouvez partir en voyage d'affaires pendant deux ou trois ans. La solution rside donc dans un dispositif assez barbare (c'est mon avis et, apparemment, celui de tous les bbs qui le subissent) qui consiste injecter un liquide dans le bb puis le faire ressortir, avec tout ce qui doit l'accompagner. Pour ce faire, vous avez le choix du matriel injecter, en gnral du srum physiologique ou de l'eau de mer, et de la mthode, en gnral en pressant sur une petite ampoule en plastique ou avec un vaporisateur. Autant dire qu'il est peu probable que votre petit trsor apprcie ce genre de traitement. Ensuite, vient l'pisode le plus dsagrable, le moment o il faut aspirer ce qui reste. Et l, excusez-moi des dtails, mais il ne faut pas faire la fine bouche. Nous avons vus des appareils perfectionns dans certaines boutiques, mais chez nous c'est l'ancienne avec dosage humain de la force d'aspiration et positionnement de gr ou de force de l'embout en silicone prs de la narine cible. Et s'il est bien une diffrence entre la vie la maison et celle au bureau, c'est que quand est venu le moment d'effectuer une tche dsagrable, il est inutile d'esprer vous en sortir en convoquant une petite runion ou en envoyant un e-mail assez flou avec 3 ou 4 personnes en copie qui prendront peut-tre une partie du travail votre place. L, c'est vous. Vous seul. Dernier dtail : ne pas penser que la saison du rhume dure une bonne dizaine de mois par an dans cette partie du monde o vous avez la curieuse ide de vous expatrier. 278

26 septembre 2008

Prise de Tte et Prise de Sang

Sur l'chelle des traumatismes, il me semble que subir une piqre peut tre class largement plus haut que sortir de la baignoire, se (faire) moucher, avaler un comprim, quitter le parc, se (faire) laver les mains, devoir reposer la tlcommande, prter son rteau un autre enfant, enfiler des chaussons, entendre le bruit de l'aspirateur, avoir un peu d'eau dans les yeux ou se faire nettoyer les oreilles avec un coton tige. Surtout que la pdiatre m'avait prvenu, les grands laboratoires ne sont pas forcment les meilleurs, et on n'est jamais l'abri de tomber sur un stagiaire charcutier qui n'a pas encore t correctement rorient. Ce matin, donc, avant d'aller chez Ketter Thill, j'avais tout prvu : Le doudou, la ttine, le petit biscuit, le jouet dmoniaque qui fait de la musique, le coup de tlphone pralable pour savoir s'il y aurait une infirmire spcialise dans les piqres sur petits bbs, l'heure de la prise de sang (le ventre plein et vingt minutes avant le dbut thorique de la sieste). J'avais rvis les comptines. Les infirmires sont venues 3. Le fauteuil tait trs enveloppant et mes bras pas si muscls que a mais quand mme. Enfin, je croyais avoir tout prvu. Mais pas a : Hlne a bien aim aller au laboratoire pour se faire piquer le bras et tirer un peu de sang. Elle y serait bien reste encore vingt minutes pour faire des sourires aux infirmires et aux patients de la salle d'attente. Quand on essaiera le dentiste, je vous ferai signe, mais pour l'instant il n'y a pas encore trop de matire...

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29 septembre 2008

Vacances

Un merci, s'il vous plat. En France, on dit "s'il vous plat" quand on demande quelque chose quelqu'un. Et, aprs que cela ait t fait, la personne qui a dit "s'il vous plat" dit "merci". Au Luxembourg - et en Belgique - on l'utilise comme formule de politesse beaucoup plus gnrale. L'expression sert galement de "voici" et de "il n'y a pas de quoi". Du coup, quand la boulangre vous rend votre monnaie, elle vous dit "s'il vous plat" et c'est vous qui rpondez "merci". Quand un serveur arrive avec votre assiette au restaurant, il vous le dit aussi, et n'attendez pas la question qui va suivre, il faut juste dire "merci". Et si on vous dit "merci", vous pouvez aussi rpondre "s'il vous plat", comme le bitte allemand. Bref, il suffit de prendre le rflexe : si on vous dit "s'il vous plat", il faut rpondre "merci", sauf si c'est un "s'il vous plat" qui rpondait un "merci" ou un "s'il vous plat" pour vous demander quelque chose. Et si on vous dit "merci", vous pouvez rtorquer "s'il vous plat" sauf si c'est un "merci" qui rpondait un prcdent "s'il vous plat". Sinon, on n'en sort plus.

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13 octobre 2008

Fortiche

On commence connatre la version officielle de la crise des subprimes : des millions de Kevin s'achtent un pavillon de banlieue crdit et renouvellent l'hypothque d'une bonne centaine de milliers de dollars pour acheter un 4x4 et un cran plasma, sans que a pose de problme leur banque puisque le pavillon voit sa valeur doubler tous les 10 ans. Ca marche d'autant mieux que le phnomne est encourag par l'Etat, qui y trouve une croissance bon compte. Il suffit juste d'avoir des taux bien bas, ce qui entrane une monnaie qui ne vaut plus rien. Ca fait bien un peu monter les prix de toutes les choses qui s'changent en dollars, mais a favorise galement les exportations. Et, du ct des banques, pour trouver tout cet argent prter, il suffit de revendre les crdits aux autres banques de la plante, sous forme de placements d'autant plus intressants que les emprunteurs semblent moins solvables. Jusqu'au jour o quelques Kevin ont des difficults de remboursement parce que toutes les choses commencent quand mme devenir assez chres, et que leurs Brenda les ont quitts pour d'autres Kevin avec une maison un peu plus grosse. Pour les premiers milliers de Kevin, c'est dommage, leur maison est vendue. Pour les millions qui suivent, c'est pour leur banque que a devient dommage, parce qu'il n'y a plus beaucoup de Kevin qui ont les moyens d'acheter un pavillon 600 000 $. Du coup, la banque qui croyait avoir des garanties hauteur des hypothques qu'elle dtenait voit leur valeur fondre la mme vitesse, et encore si valeur il y a, vu que plus personne ne peut donner le vrtiable prix de tous ces pavillons et, par consquent, valoriser la banque, ses placements juteux, les banques qui les ont achets, etc. Tout le monde veut reprendre son argent en mme temps, ce qui n'est pas une trs bonne ide. Du coup, c'est l'Etat qui dit "mais non, je connais trs bien ce monsieur Kevin, l'Etat c'est lui aussi, et je me porte garant que s'il ne paie pas je le ferai sa place mais pas tout de suite parce que j'ai plus trop d'argent. En change, par 281

contre, t'es sympa, tu me files des parts de ta banque, qu'avec un peu de chance je revendrai dans des jours meilleurs". Comme personne ne sait, finalement, ni combien valent les pavillons, ni combien de Kevin vont tre incapables de rembourser, les bourses yoyotent svre (ce qui n'est jamais trs agrable, les hommes me comprennent) et le CAC se prend une bonne claque. Evidemment, a c'est la version pour les gogos. En vrit, je peux vous le dire au bout de ces 2 semaines d'enqute qui ne m'ont pas laiss le temps de rdiger de chronique, tout cela est une manuvre subtilement orchestre par le Luxembourg pour que, enfin, le rve entier d'une nation devienne ralit : que tous les Luxembourgeois soient fonctionnaires. Regardons les plus gros employeurs du pays (chiffres du Statec) : Etat : 22 500 Arcelor Mittal : 6 520 Cactus : 3 860 Dexia : 3 700 (anciennement Banque Internationale Luxembourg) Ville de Luxembourg : 3 500 P&T : 3460 Goodyear : 3300 CFL (chemins de fer) : 3190 Fortis : 2680 (anciennement Banque Gnrale du Luxembourg) Luxair : 2450 (compagnie arienne) On voit qu'en nationalisant les deux grandes banques, on augmenterait les effectifs de l'tat de 6 400 personnes, ce qui est un bon pas en avant. On me rtorquera que les employs des deux banques ne seraient pas fonctionnaires. Je dirai : pas encore. Mais on est sur le bon chemin. Un autre problme, videmment, c'est que pour payer tous ces fonctionnaires, il va falloir quelques rentres d'argent, donc augmenter le nombre de frontaliers ou d'immigrs, vendre encore un peu plus d'essence et accueillir un peu plus d'argent que les pauvres 2 050 milliards de dollars d'actifs dposs en fonds de placement. L'Etat y travaille. D'ailleurs, en demandant aux voisins belge (Fortis) et franais (Dexia) de contribuer leur noble tche, nos dirigeants ont fait preuve de sagesse. Il serait temps que l'Europe se montre un peu plus solidaire avec le Grand-duch. Reste, dans notre liste, Arcelor, Goodyear et Cactus. Je pense ne pas trop me tromper (?) en considrant que le statut des employs de la ville de Luxembourg, de Luxair, des CFL et des P&T doit pouvoir tenir la comparaison avec celui de la fonction publique. Il reste donc trouver un truc pour faire chuter les cours de l'acier, des pneumatiques et du cactus de 30 40 % d'ici la fin de l'anne... 282

14 octobre 2008

No Nobel

Pourtant, il y en a qui ont l'air de se donner du mal Encore une fois, malgr les efforts rpts de Luxembourg pour obtenir son premier Nobel, les prix de l'acadmie sont partis d'autres pays. Il y a tout juste 100 ans, pourtant, Gabriel Lippmann russissait presque l'exploit. Mais, bien que n Hollerich, le physicien tait franais. Luxembourg lui a quand mme consacr un centre de recherche, de mme que Josy Barthel, mdaill d'or aux JO d'Helsinki en 52, a eu droit son stade. Et la Grande Duchesse Charlotte sa maternit, pour des raisons moins videntes (car elle n'a eu que 6 enfants, alors que son arrire grand-pre Guillaume de Nassau en avait russi une douzaine - mais je m'gare). Mme le prix Nobel de la Paix de 1988, attribu conjointement tous les casques bleus, a chapp au Grand-duch, qui n'a envoy des hommes rejoindre les troupes de l'ONU qu' partir de 1992. On notera toutefois 1 laurat, conjoint, de l'Ig Nobel (parfois traduit dans les mdias franais par "anti Nobel") de littrature en 1993, un certain R. Erpelding, pour avoir collabor, avec 975 coauteurs, un article1 qui russissait l'exploit de compter 100 fois plus de contributeurs que de pages.

http://content.nejm.org/cgi/content/full/329/10/673

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17 octobre 2008

Bouches doubles

Expansion de la zone d'influence de la bouche la reine En ce lendemain de journe internationale de l'alimentation, je voudrais attirer l'attention sur une pratique scandaleuse, qui n'est malheureusement pas propre au Luxembourg mais qui y est nanmoins pratique dans des proportions qui dpassent l'entendement : dans toute une zone sinistre dont l'picentre semble se trouver en Lorraine, on gche de grandes quantits d'aliments apptissants et sains pour leur donner une apparence impropre la consommation. Du poulet, du veau, des fruits de mer, des champignons, des ufs, de la crme, de la farine sont mlangs ensemble et, pour que a tienne un peu mieux au corps, sont fourrs dans un puits en pte feuillete qui tente dsesprment de cacher le carnage avant de s'effondrer, imbib de la sauce faon colle tapisser qui baigne le tout. Et, tant qu'on y est, on l'accompagne avec des frites (de ce ct de la frontire) ou des sptzle (de l'autre). Je vous ai dj parl des saucisses, des gromperekichelcher, du bamkuch, de la bire, de la glace au roquefort, mais j'ai jusque l omis le vritable blockbuster de l'alimentation Grand-ducale, la star inconteste des plats du jour, la prparation dont l'apparence et l'odeur vous donnent envie de faire ce quoi a ressemble : la bouche la reine. Appele galement, par ironie sans doute, "vol au vent". A part comme moyen de recyclage des invendus de la veille dans les cantines scolaires quand on a assez mang de hachis parmentier, je ne vois pas trop l'intrt de la chose, gluante, molle et tide comme la poigne de main d'un comptable lymphatique aux mains moites.

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21 octobre 2008

Paradis ou Pas

Avant que le tsunami de la crise financire ne vienne rayer de la surface du globe les paradis fiscaux (ce qui se conoit pour Jersey, les les Caman, Monaco, les Bermudes ou Hong Kong, un peu moins pour le Liechtenstein ou la Suisse), les habitants du Luxembourg voudraient bien savoir s'ils doivent se diriger vers les canots de sauvetage ou pas. En clair, est-on des mchants ? Pas si simple... Dj, le dveloppement de ce petit pays enclav depuis le dbut du XX sicle est un peu louche. Ce n'est pas faire injure l'esprit d'entreprise de ses habitants et aux richesses naturelles inestimables de son sol que de penser que sa lgislation de 1929 sur les holdings n'y soit pas compltement trangre. Cependant, Luxembourg est membre fondateur du GAFI (groupement d'action financire contre le blanchiment), donc plutt non. Et puis le FMI a jug Luxembourg bien surveill, notamment contre ce mme blanchiment (les comptes ne sont pas anonymes, et l'origine des fonds doit tre prouve). Ceci dit, on a beau surveiller d'o vient l'argent, il n'en reste pas moins que le secret bancaire a doit bien servir des gens qui ont quelque chose cacher (par exemple leur percepteur), donc plutt oui. Mais Luxembourg a accept la mise en place d'une taxe depuis 2005 sur les revenus de l'pargne des non-rsidents. Donc plutt non. Sauf que c'est en change du maintien du fameux secret bancaire, donc plutt oui. En fait, c'est un peu "je veux bien te donner une part de mon gteau, mais tu me le laisses encore un peu". A propos de gteau bien gras et bien sucr,

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Luxembourg pratique une TVA rduite 15 %, interdite dans les autres pays de l'UE, ce qui peut donc s'apparenter du dumping fiscal, donc plutt oui. D'un autre ct, la vigueur conomique du pays permet aux mmes voisins de recevoir un peu d'oxygne pour leurs rgions sinistres en y rduisant le taux de chmage, donc ce nest pas si grave. La rponse est donc "Ni oui, ni non". Sauf qu'il y a un dernier argument qui fait pencher la balance du ct du... oui : Luxembourg est un petit pays. Et, quand vous tes un petit pays, pas besoin d'tre un grand stratge pour comprendre l'intrt que vous avez proposer des conditions plus avantageuses que celles de vos voisins. J'explique : si vous avez 10 000 000 habitants et besoin de 10 000 000 000 d'euros, vous demandez tous vos habitants de vous donner 1 000 euros, c'est l'impt. Si vous avez 10 000 habitants et que vous avez besoin de 10 000 000 d'euros, sachant que vous tes entours de 3 pays de 10 000 000 d'habitants, vous ne demandez pas 1 000 euros chacun, vous en demandez 500. Et vous recevez 20 000 000 car non seulement vos habitants vous ont pay, mais aussi une bonne part des habitants des pays voisins qui sont venus mettre leur argent chez vous puisque c'tait moins cher. Et comme ils continuent vivre chez eux, vous n'avez pas augment vos besoins budgtaires. Trop facile.

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23 octobre 2008

Une attaque plus gauche qu'adroite

Le pourtant bien camoufl plan de fonctionnarisation de masse des Luxembourgeois lanc par notre Che Guevara local, JeanClaude Juncker-Lula, a t dmasqu par Nicolas Sarkozy qui a dcid de s'en prendre au Grand-duch, dernier bastion europen de la moralit. Sous couvert d'arguments fallacieux base de machines laver qui visent faire passer le Luxembourg pour un repaire de grigous la solde du grand-banditisme financier, c'est le Luxembourg qu'on attaque. Il faut dire que le gouvernement luxembourgeois en a trop fait dans la mise en uvre des ides des amis d'Olivier Besancenot. Un pays aussi gauche que le Luxembourg, forcment, a gne les tenants du libralisme qui se voient rduits se faire passer pour des gauchistes pour mettre fin l'intenable situation Grand-ducale : un taux de syndicalisation des salaris suprieur 50 % les prix du pain, de l'essence et de plusieurs biens de ncessit fixs par l'Etat l'indexation (partielle, certes) des salaires sur l'inflation, afin de garantir le pouvoir d'achat 40 % d'immigrs le quasi plein emploi avec un taux de chmage infrieur 5 % un salaire minimum suprieur 1900 un cong parental de 6 mois pour chacun des deux parents des indemnits chmage gales 80 % du salaire brut des 3 derniers mois

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27 octobre 2008

Aspirateurophobie

La bte endormie Pourquoi ma fille de 1 an a-t-elle peur de l'aspirateur ? Je sais que c'est mal de ne pas prendre cette question au srieux et de livrer une telle partie de son intimit sur Internet, alors que je devrais sans doute plutt entamer une approche de dsensibilisation l'aspirateur, mais je crois dans les vertus de l'expression par les parents de l'angoisse de leur bb. Explorons-donc les pistes possibles afin de rationnaliser le phnomne : C'est le seul habitant de la maison faire plus de bruit qu'elle. C'est une provocation. C'est le seul autre habitant de la maison manger les vieilles miettes de pain qui tranent en bas des placards de la cuisine. Ca ne se passera pas comme a. Alors qu'elle essaie de reconstituer dans le salon le bac sable du parc en cachant des grains de sable un par un dans les plis de ses vtements, on rduit zro des semaines de travail en 30 secondes d'aspiration. Ce chien sans poils et qui ne fait pas "wouf wouf", ce n'est quand mme pas normal Elle n'a pas (encore ?) peur des avions, des araignes ni des serpents. Il faut bien avoir peur de quelque chose. Parce que a arrange bien son pre qui doit juste encore trouver un moyen de l'effrayer avec le fer repasser, la machine laver et le liquide vaisselle...

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04 novembre 2008

Deux Dents Dehors

Elle doit faire ses dents. Lexplication magique et infaillible des experts en bbs (comprendre : toute personne ayant eu des enfants, surtout si ctait il y a plus de vingt ans) se vrifie toujours. Plus ou moins tard, certes, mais la vocation universelle du diagnostic lui confre toujours un certain succs : des pleurs ? Un air grognon ? Des gmissements ? Des fesses rouges ? Un rhume ? Des traces descargots partout dans lappart ? Une tendance dvorer le pied du fauteuil du salon ? Faut pas chercher, cest les dents. 6 mois aprs, lorsque la premire incisive pointe le bout de son mail : ha, je te lavais bien dit . Effectivement, a doit tre atrocement douloureux davoir un truc qui transperce la gencive, mais il faut bien que le jeune tre humain sapprte ce que ses dents ne lui procurent pas beaucoup de sensations agrables. Roulette, dtartrage, arrachage, orthodontie, bridge et plombage lattendent sous peu. Voil encore une tape imbcile dans la course comparative des bbs, selon laquelle vous serez jug partir du moment o vous mettez un enfant au monde (ge des premiers cheveux, des premiers pas, des premires dents, des premiers mots, de la propret, du repas la cuillre, du vlo sans roulettes, de la lecture, comme si votre entourage sinquitait que votre rejeton narrive pas assez vite la crise dadolescence, ne se fasse une coupe tectonic, se casse la figure dans les escaliers ou dcouvre vos magazines cachs au fond de larmoire). Une fois que vous apercevez la premire tache blanche sur la gencive de bb, cest dabord lenthousiasme. Vous essayez de lui tirer la langue dans tous les sens pour bien voir si ce nest pas une miette de pain, comme la dernire fois, o vous aviez eu lair bien ridicule auprs de votre belle-mre. Vos derniers doutes sont effacs avec la premire morsure, qui vous permet de confirmer quil ny a pas que les couteaux qui coupent mieux quand ils sont neufs. Jai t un peu du par la vitesse de pousse, par contre, je mattendais ce que laffaire soit rgle en 2 ou 3 jours une fois le petit bout visible, limite la regarder pousser lil nu, mais a prend plutt 3 ou 4 semaines. Bref, voil ma fille arme d'une paire de petites lames de rasoir. Les autres suivent. Ca tombe bien, la crche commence dans deux mois. Il ne restera plus qu mabstenir de lui couper les ongles partir de la semaine prochaine et elle ne devrait pas trop se faire embter par les grands.

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07 novembre 2008

As des Carreaux

Surtout ne pas trop baisser les volets Ce qui est fait lintrieur se voit lextrieur. C'est vrai pour les yaourts mais aussi pour les fentres. Au Luxembourg, il se trouve que les fentres ont souvent des rebords, lintrieur. Les lois de la nature tant ainsi faites, toute surface plane prsente dans une habitation se retrouve rapidement envahie dobjets en tous genres. De prfrence inutiles. Et laids. Je ne sais pas trop si les gens en profitent pour planquer derrire leurs rideaux les cadeaux dco quils nont pas os porter chez Emmas par respect pour labb Pierre ou si, au contraire, ils exposent firement les plus belles pices au regard des passants pour susciter lenvie des voisins qui ont peut-tre une BMW plus rcente mais pas daussi belles fleurs en tergal. Toujours est-il quil ny a pas besoin dtre trs curieux pour voir ce qui remporte le plus grand succs, surtout quand lheure dhiver et le temps maussade encouragent les habitants allumer leurs lampes lheure o le travailleur rentre du bureau (ou le papa de son parc) : Les orchides : elles sont la fleur ce que le saumon est au poisson, lodeur en moins, quand mme. Avant ctait un produit de luxe, maintenant elles sont presque ce qui se fait de moins cher, c'est ce qu'on appelle le progrs (ensemble de phnomnes grce auquel les cerises valent trois fois plus cher que les bananes ou les kiwis).

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Les poupes en porcelaine, avec ou sans costume folklorique : il est quand mme difficile dimaginer quel drglement hormonal conduit quelques femmes, partir dun ge, faire lacquisition de ce genre de jouets pour adultes, moins que ce ne soit pour y planter des pingles en pensant la voisine qui a trich au dernier bingo de lamicale. Le chandelier pyramidal 7 bougies lectriques : modle Ika, comme le reste de lappartement, un petit air nordique quand vient lhiver. Le vase chinois. Ou pas chinois mais quand mme souvent. Le vase vide, qui prend la poussire en attendant que monsieur pense ramener des fleurs, ce qui lui donnera loccasion dmigrer vers le buffet du salon. A partir d'un certain temps, quand la femme a dfinitivement perdu ses illusions, le vase pourra tre remplac par un animal en faence, le chat ou l'oiseau semblent avoir la meilleure cote. Les plantes vertes : cest trs sympa pour elles de leur faire profiter de la lumire dont elles ont besoin, surtout si elles occultent compltement la fentre. Les humains peuvent trs bien se contenter dclairage au non toute la journe. En plus, lavantage des normes plantes grasses qui scrasent sur toute la hauteur des carreaux, cest que a vite de se proccuper de leur propret. Il faudrait un petit programme Windows pour installer des choses inutiles en bas des fentres de son PC. Ca aurait peut-tre son petit succs.

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11 novembre 2008

Poilus lulu
Des millions de gens se sont fait tuer pour rcuprer la Lorraine : Thionville, Fameck, Yutz, Freyming Merlebach, Sarreguemines, Bitche ou Bar le Duc... Incroyable, non ? Le 11 novembre n'est pas fri au Luxembourg et c'est un scandale. Le 14 juillet, passe encore. Mais le 11/11, pourquoi ? On ne peut quand mme pas souponner les Luxembourgeois d'avoir t du ct des casques pointes, dans la mesure o ils se font envahir chaque fois par ces gens qui ne parlent mme pas correctement leur langue. Ils auraient donc d tre heureux de l'armistice, qu'ils devraient clbrer avec joie, allgresse et force merlans frits, comme ils savent si bien le faire. J'ai cherch, je n'ai pas trouv, mais j'ai une explication qui me semble plausible (outre le fait qu'il semble que la brivet des combats au Grand-duch n'ait pas permis la cration de beaucoup d'anciens combattants) : Le 11 novembre, jour que, de toute faon, il aurait fallu dplacer en t s'il avait t fri (comme la fte nationale, dcale de 6 mois pour ne pas manger des Thringer geles), le Luxembourg a rcupr un 3 voisin. En rendant la Lorraine et l'Alsace la France, l'Allemagne faisait cadeau au Grand-duch d'un troisime pays avec lequel partager ses frontires. Un voisin qui allait construire une centrale nuclaire juste sous son nez, un voisin qui allait tre le seul lui faire payer ses autoroutes, un voisin qui - si j'en crois Wikipedia2 - lui reprochait mme l'poque l'ide saugrenue de vouloir annexer la Belgique. Merci bien, le jour o l'appartement du dessus a t lou, a ne m'a pas donn pas vraiment envie de faire la fte.

http://fr.wikipedia.org/wiki/Marie-Adelaide_de_Luxembourg_(1894-1924)

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12 novembre 2008

C'est un peu court, jeune homme

Les panneaux de signalisation luxembourgeois confirment le problme Je ne sais pas si je peux adresser ma remarque Dieu ou Darwin, mais il y a un truc o la conception physique de lhomme laisse un peu dsirer : cest la longueur des bras. Je veux dire, en temps normal, pas de problme, pour lire un livre, conduire une voiture ou mme prendre le ticket du parking la barrire, cest juste ce quil faut. Mais dj pour faire ses lacets ou changer une ampoule, a devient un peu court. Ceci ne mavait toutefois jamais frapp et je me penchais ou j'utilisais un escabeau. L o la supriorit de lorang-outan sur lhomme est devenue flagrante cest depuis que ma petite Hlne veut marcher. Je ne sais pas si cest moi ou elle quil manque une bonne dizaine de centimtres, en tout cas, a me soulagerait de ne plus avoir adopter une position semi penche, sur le ct ou vers lavant, qui me donne limpression davoir dmnag un magasin de machines laver la fin de la journe. Parmi les options que je suis en train denvisager, aucune ne me satisfait pleinement : marcher genoux, dboter lpaule de ma fille (ou la mienne), lui trouver des platform shoes ou des talons aiguilles en pointure 19 Evidemment, il y a un ge o, force de grandir, ma fille va pouvoir me donner la main sans me faire risquer un lumbago, ce qui sera certes bien utile, mais un peu tard au regard de son besoin dtre tout le temps debout maintenant. Et jimagine que cest pareil chez les petits, pour qui les lois de la gntique doivent certainement donner des enfants proportionnellement plus petits aussi. A moins que ceci nait t conu dessein, afin de donner aux parents lenvie que leur enfant marche seul, malgr les risques de triple salto arrire dans la cage descalier ou les rencontres impromptues avec le bord de la table basse en fer forg. 293

13 novembre 2008

Bisous futs
Une ? Deux ? Trois ? Quatre ? Plus rarement cinq, si jen crois la carte fournie par le trs srieux site combien de bises3. Dans la patrie du French Kiss, on aime les situations compliques (sans parler du "toucher le bras" en mme temps ou pas, ni de la joue de dpart). Ailleurs, si jen crois mon assez mince exprience internationale de la bise, a me parat un peu plus tranch (jattends dj la pluie de commentaires pour me signaler les erreurs, je dois dire que jai un peu vers dans le clich par la suite) : Les Belges nen font quune. Mais ils appellent a une baise alors a compense. Par contre, je ne sais pas si cest sur la joue gauche ou la droite, je dirais la gauche, mais a dpend sans doute des rgions. Les Nerlandais se serrent la main (mme entre poux). Les Allemands se tapent dans le dos (Nicolas, tu sais ce quil te reste faire la prochaine fois que tu vois Angela). Les Canadiens et les Russes nen font quune mais sur la bouche. Je ne suis pas sr que a se pratique entre collgues de travail. Les Sudois senlacent vigoureusement en criant krm pour loigner les ours. Dur de savoir, quand vous rencontrez quelquun au Luxembourg, ce quil faut faire. Encore plus difficile si cest dans un contexte professionnel o vous devrez prendre en compte la nationalit de la socit, les traditions au sein de lentreprise, les relations hirarchiques. Si vous dites simplement bonjour sans faire le tour des pognes et des bisous dans certaines quipes, a fait grossier. A linverse, vous pouvez avoir lair dun gros collant qui se croit oblig de refiler ses microbes tout le monde. Reste la poigne de main, mais par piti, cest comme la Tome de Savoie, ferme et sche, parce que molle et humide, cest pas terrible.

http://combiendebises.free.fr/

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17 novembre 2008

Arrtez Arte
Ha, Arte, chane franco-germanique, moins que ce ne soit germanofranaise, voil un bon moyen pour dcouvrir les murs de ses voisins sans aller jusqu sexpatrier dans des contres hostiles o il n'y a pas de carafe dans les restos. Dommage que cette chane soit axe culture, donc voue nobtenir que 1 % daudience dans les meilleurs des cas, avec du Brecht ou du Truffaut dans les deux langues. Imaginez si on avait voulu crer une chane franco-allemande non pas en voulant accrotre lintelligence du spectateur mais plutt en vendant son temps de cerveau disponible : Intervilles opposerait des municipalits de part et dautre du Rhin ; les vachettes landaises devraient juste suivre un petit stage dacclimatation avant dtre lches dans la mer Baltique Le 13H de Pernaut devrait durer 4h, pour parler de la fte de la quetsche Bhl ou des feux de la Saint Martin dans la banlieue de Wuppertal. Des soires Thma de 5 h sur Derrick, plus soporifiques quune Thma sur lentre deux guerres au Tadjikistan Tous les dimanches aprs-midi, un bon combat de chiens entre Rex chien flic et Rintintin, arbitr par Alain Bougrain Dubourg Julie Lescaut ferait ses enqutes avec Horst Schimanski (chaude ambiance) Die Sendung mit der Maus rpondrait aux questions poses par Mac Lesggy Les participants du Kochduell devraient se battre contre Mat qui les finirait au hachoir, avec juste une petite rasade darmagnac (attention, ceci dit, on ne badine pas avec les missions culinaires au pays de la choucroute) On ne connatrait pas la moiti des participants Ich bin ein Star / La ferme des clbrits , ce qui ne changerait rien par rapport aujourdhui Enfin, la shit TV tant dores et dj internationale (comme la shit bouffe et la shit musique, ce nest jamais trop compliqu de niveler par le bas), on naurait finalement pas grand-chose dcouvrir, chacun des deux voisins subissant dj les Bauer sucht Frau / Lamour est dans le pr, Perfekte Dinner / le dner presque parfait, das Supertalent / Incroyable talent, Deutschland sucht den Superstar / La Nouvelle Star ,Bachelor, Supernanny (cest comme le Big Mac, pas la peine de traduire) et bien sr lincontournable Wer wird Millionr / qui veut gagner des millions.

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18 novembre 2008

Allo le monde ici bb

Qui a bien pu laisser un message de 45 minutes une entreprise de maonnerie au Burkina Faso ? On ne parle pas trop de a dans les magazines ou livres pour parents, o l'on voque plutt les dgts sur les bbs que ceux causs par eux quand il est question des dangers des tlphones portables. Pourtant, le verrouillage clavier, c'est un rflexe qu'on prend assez vite. Tellement, qu'on arrive jeter le vieux combin fil qui ne le permettait pas. D'ailleurs, on trouve rapidement que a manque sur les tlcommandes (ou comment viter d'avoir le volume pralablement rgl au maximum la prochaine fois que, pris d'insomnie, vous jetez un coup d'il la tl 3 h du matin) ainsi que sur les radiateurs ("chri, c'est normal qu'il fasse 45 dans la cuisine ?") et tous les appareils porte d'un tre humain de moins d'un mtre avide de dcouverte et encore inconscient des possibilits de cataclysmes offertes par un foyer moderne. Alors, comment faisait-on avant ? A l'poque des signaux de fume, c'tait dj pas vident pour un adulte d'arriver faire du feu, donc le problme ne se posait pas, junior ne risquait pas de dclarer la guerre la tribu voisine en leur envoyant des nuages d'insultes. Ensuite, avec les tlphones cadran (vu d'aujourd'hui, a a l'air d'tre peu prs la mme poque), il faut reconnatre que la probabilit qu'un nourrisson compose plus de 8 numros en faisant tourner la roulette jusqu' la bute et attende qu'elle revienne (oui, oui, j'ai connu ce temps l. Ha, a, on n'envoyait pas beaucoup de SMS, mme s'il y avait dj les lettres crites ct des chiffres, qu'on ignorait quoi a pouvait bien servir) tait assez faible. Puis est arriv le tlphone fixe touches. Et c'est l que les entreprises de tlcommunication ont commenc s'en mettre plein les poches avec des armes de bbs qui ont appuy partout et fait dcoller les appels internationaux. Aujourd'hui, serein, le parent laisse son portable verrouill son bb (il faut bien s'habituer ds le plus jeune ge aux ondes lectromagntiques), qui va apprendre trs vite comment fonctionne le truc et pourra, dans quelques annes, user le forfait volontairement en composant des messages plus vite que son ombre.

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19 novembre 2008

Dcrassage de Chakras
Il y a des prospectus que je trouve dans ma bote lettres, je me demande s'ils n'y ont pas t dposs exprs pour faire l'objet d'une chronique. Si c'est le cas, alors je prierais les prochains de bien vouloir me fournir leur propagande en franais plutt qu'en allemand, parce que je veux bien faire des efforts, mais faut pas exagrer non plus. L, il faut dire que ds la photo de couverture, en robe de marie devant un coucher de soleil avec un cristal sur la tte, madame Gonzalez fait tellement fort que je n'ai pas pu m'empcher d'essayer de comprendre le programme du sminaire international d'ouverture de chakras de Sarrebourg. Quand on lit le menu, on peut trouver que, quand mme, les charlatans ne font pas beaucoup d'efforts pour se renouveler : Confrence sur l'art de soigner avec les pierres : un bon coup de silex, rien de tel contre le mal de crne, comme disait l'homme de Nanderthal. A moins que ce ne soit l'art de soigner sa dcoration intrieure base de lampes de chevets en cristaux de sel reconstitus ? Danse spirituelle de Siddharta pour vous aider entrer en communication avec votre moi profond : si la mythologie indienne n'existait pas, il faudrait l'inventer. Il faut reconnatre que ces Dieux avec des ttes d'lphant ou 6 bras c'est un peu plus sympa qu'une bte sainte Vierge. A part a, c'est sr qu'au bout de 10 minutes de danse de Siddharta, tu dois atteindre un niveau d'introspection qui confine l'endormissement. Dmonstration de soins pour tous les volontaires ("rien n'est impossible si les forces mdiumniques et l'nergie des Dieux sont runies") : bon, rien ne dit que la salle municipalle de Sarrebourg possde la configuration

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requise un dveloppement optimal des nergies clestes, alors faudra pas tre dus si a ne fonctionne pas tout fait comme prvu. Salsa et danses d'Amrique du Sud : pour tester si tu es vraiment zen, on va voir maintenant si tu rsistes un quart d'heure de Simon and Garfunkel la flte de Pan. Le premier qui branche son iPod pour y chapper retourne la case "danse de Siddharta" sans passer par la case buffet macrobiotique. Une mme me dans de nombreux corps - retourne vers le pass pour soigner ton me aujourd'hui : si tu te rappelais comme tu en as bav il y a 4 500 ans quand tu construisais les pyramides, tu ne trouverais plus le temps si long, assis dans ta voiture en attendant que les bouchons se rsorbent Photographe d'aura : une pose un peu longue, un filtre et hop, te voil avec une belle aura derrire la tte. Attention, la prise de vue n'est pas forcment autorise en photo d'identit. Sinon, il semble qu'en soumettant quelqu'un un fort champ lectrique, a marche aussi (quelques dizaines de milliers de volts, mais une intensit trs faible, rassurez-vous, faut pas tuer les vaches lait). Plus directe, la mthode "donne-moi ton portefeuille, je vais regarder la taille de ton aura" fonctionne aussi. Rituel du feu, le feu a le pouvoir de transformer et sert au chaman trouver le chemin pour faire changer les choses : c'est vrai, par exemple, le chaman peut transformer une saucisse crue en une saucisse grille. Ou un pied plat en pied brl au second degr. Bon, en fait je suis assez mauvaise langue, parce qu'il y a aussi du moins commun avec des sances mdiumniques sur les chiens pour, par exemple, gurir Mdor de sa peur des trajets en voiture.

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24 novembre 2008

Le plus beau mtier du monde

Allez, il faut bien s'y rsoudre, on ne sera jamais Grand-duc la place du Grand-duc. Par contre, il y a un poste pas trop mal qui doit tre largement plus accessible : chauffeur de bus de la ligne J1 Luxembourg ville... Sans compter que le jour o t'es pas content de tes conditions de travail, tu supprimes le trajet de 11 h 44 et l c'est l'meute, les gens sont obligs d'attendre le bus de 16 h 44.

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25 novembre 2008

Sauce qui peut

Jaime bien taquiner les Belges en leur faisant remarquer que si leur pays tait vraiment celui de la frite, les Amricains nappelleraient pas cela French Fries. Ils sont juste le pays de la Fricadelle, du Mexicanos et du Poulicroc. En fait, il faut reconnatre que, quelle que soit leur nationalit, cest bien du ct des Wallons et des Flamands quon les prpare le mieux. Bien grosses, bien grasses, bien sales et, surtout, frites 2 fois (et pas une fois comme on aurait pu sy attendre). Enfin, il y a quand mme une chose qui me chiffonne, un peu comme une belle voiture dans une couleur immonde ou un beau cadeau mal emball : cest la sauce qu'ils rajoutent, comme si la frite ne se suffisait pas elle-mme. Enfin, quand je dis la sauce, cest le mme abus de langage que quand je gnralise la frite. Tout le monde (au plat pays en tout cas) sait que les frites nont pas le mme got Gouvy qu Trois Ponts et que, mme au sein dune ville, la qualit est loin dtre constante. Pour la sauce, cest un peu diffrent, car il est bien rare que les friteries fabriquent elles-mmes leur sauce. Le choix se pratique donc entre les diffrentes sortes de sauces, alignes devant le comptoir, certains poussant le vice jusqu en commander plusieurs quils mlangent plus ou moins : Mayonnaise : l'incontournable, et la base de nombreux drivs. Une frite sans mayo cest un peu comme Knokke sans le Zoute, Philippe sans Mathilde, le ring sans file, Tintin sans Milou ou une bire sans mousse. Ketchup : cest possible, cest pas glorieux, mais cest possible. Avec ou sans curry. Comme pour la moutarde, d'ailleurs. Cocktail : vous mlangez les deux prcdentes, comme au Restau U quand vous tentiez de rompre la monotonie du cordon bleu + frites par tous les moyens lexclusion du brocoli. En thorie, vous ajoutez aussi une goutte de whisky ou de cognac et un peu de sauce Worcester ; en pratique vous pressez simplement sur la pompe Devos Lemmens. Amricaine : je doute que les fritkot prparent la recette traditionnelle. Ca doit plutt ressembler mayonnaise + soupe de poisson concentre, pices, glifiants et conservateurs. Barnaise : l encore, nesprez pas trop la vritable sauce mulsionne chaude mais la basique mayonnaise + colorant jaune + herbes, sortie du pot de 5 litres. Curry : mayonnaise + curry (l'Inde vue de Bruxelles). Tartare : mayonnaise + oignons et persil (la Mongolie vue de Bruxelles). Aoli : mayonnaise + ail (Pagnol vu de Bruxelles).

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Andalouse : mayonnaise + tomates + piments (Sville vue de Bruxelles). Samoura : mayonnaise + tomates + beaucoup de piments (le Japon vu de Bruxelles). Mammouth : mayonnaise rougetre et pice, quelque part autour de la landalouse et de la samoura. Etymologie inexplicable, la prparation, heureusement, ne comportant ni poil ni mamifre du crtace. Lapin : pas de mayonnaise dans cette sauce. Une bonne affaire en termes de calories ? Ne vous rjouissez pas trop vite, elle est remplace par du sirop de lige, pais mlange de pommes, poires et dattes (avec quelques kilos de sucre). Cette sauce peut avoir t prpare maison. Barbecue : ketchup + oignons + moutarde + matire grasse et sans doute dautres ingrdients peu avouables. Pommes frites sauce : faites demi-tour, vous tes chez Mc Do. Pour ma part, javoue que la ncessit de noyer du gras solide et chaud dans du gras liquide et froid mchappe un peu. Aux Luxembourgeois aussi, visiblement, puisque cest de compote de pommes quils arrosent leurs Gromperekichelcher.

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26 novembre 2008

Aimez-vous les uns les autres

En gnral, les spammeurs me promettent, dans le sujet des e-mails quils madressent, flicit, ardeur, croissance, changement de vie, aide mdicale scientifique, richesse et, depuis peu, toutes sortes de nouvelles sur Obama et sa femme (apparemment, quelques vieux mythes sur les personnes d'origines africaines subsistent encore). Et puis, dception, une fois ouvert, le message ne propose que fausses pilules ou fausses Rolex. J'imagine que les auteurs de ces messages rflchissent des sujets susceptibles d'intresser suffisamment l'homme moyen pour qu'il ouvre le message, si possible dans le monde entier. Et, si possible galement, sans se faire attraper par le filtre anti-spam. Cette fois, je dois dire que l'intitul du message m'a effectivement interpel (pour les myopes, il s'agit de "changes in Vatican"). Non que je me doutasse du contenu du courrier, ayant des rapports plus qu'pisodiques avec le Vatican, surtout pour des messages reus vers 3h du matin. Convoquer le Saint Sige pour vendre du cul, a me semble quand mme un procd pas trs catholique.

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27 novembre 2008

Tympans plein temps

Au dbut, si vous nen achetez pas, on vous en offrira. Et ensuite, de toute faon, cest comme pour le reste, les principes de dpart cdent devant la tentation quotidienne et la joie manifeste du fruit de vos entrailles vous casser les oreilles : vous voil oblig de cohabiter avec un orchestre cacophonique de jouets plus bruyants les uns que les autres. Pardon, de jouets d'veil musical. Pour la musicalit, je ne suis pas certain, mais pour l'veil c'est clair que personne ne risque de s'endormir dans un rayon de quelques dizaines de mtres. Depuis le bruit de papier froiss, base de sac plastique recycl cousu dans du tissu, en passant par le hochet, le pouet-pouet, les grelots dans les peluches, la vraie bote musique authentiquement mtallique, le xylophone jamais aphone, les sifflets suraigus jusquaux insupportables appareils lectroniques qui claironnent une version synthtique de Mary had a little lamb dans tout jouet plastique multicolore venu de Chine, l'inventivit des fabricants n'a de limite que le nombre de dcibels autoriss. A quoi peut bien servir tout ce tintamarre ? Flatter les parents : Mozart a peut-tre compos un opra 5 ans, mais 10 mois votre fille, elle, savait dj retrouver Dansons la Capucine dans son livre musical. Localiser le bb : en attendant quon implante une petite cellule GPS dans la nuque du bb la naissance, avec golocalisation en temps rel sur liPhone des parents, vous pouvez savoir, loreille, si votre rejeton est toujours dans sa chambre ou s'il persvre dans ses tentatives d'escalader la bibliothque du salon par la face nord. Ne pas donner de mauvaises habitudes aux voisins : ce nest pas parce que la priode des rveils 3h du matin est termine quils doivent esprer retrouver un univers calme. On ne sait jamais si le prochain tait en prparation Faciliter la transition vers la vie en socit : dans le ventre de sa mre, le ftus nentendait que des bruits feutrs. Puis, en naissant, il a pouss son premier cri. Il est temps quil apprenne que la vie est une jungle et quil va devoir non seulement hurler, mais encore plus fort que les autres. Rendre lenfant progressivement sourd : 5 ans, introduction dun iPod. A 8 ans, concert de Hannah Montana. Suivi, 6 mois plus tard, par Tokio Hotel. A 10 ans, premier sonotone, de toute faon parler cest devenu ringard, tout le monde communique par SMS, cest plus rapide. Rflexion faite, les jouets des parents font aussi du bruit et les versions pour le bb reproduisent juste ceux des grands : sonnerie de portable, voiture, aspirateur, tl, perceuse, GPS... sans compter que je joue de la batterie ! 303

03 dcembre 2008

Le temps des crises

Si vous ne le saviez pas encore, cest la crise. Rien que dentendre a tous les jours, il y a de quoi se sentir au bord du gouffre. Pourtant, il est possible de se prparer lventualit de la subir de plein fouet. A ce jour, je vois mme deux faons, en plus de celle consistant allumer sa tl 20h : soit regarder tous les films des frres Dardenne, Mike Leigh et Ken Loach pour bien simprgner de lambiance dpressive et se dire que finalement, on n'est pas si mal, soit aller visiter des coins voisins de Wallonie ou de Lorraine, l o la pauvret n'a pas attendu la crise des subprimes pour se transformer en une misre multiforme, conomique, humaine et sociale. A ce propos, je me demande ce quattendent les communes de Seraing, Florange ou Charleroi pour profiter de la situation, puisque cest delles dont il est question. Les conditions sont runies dans lopinion publique pour quun Dardenne Land soit un succs et donne, pour une fois, aux principaux concerns loccasion de surfer sur la vague du misrabilisme et du pessimisme comme le font dj si bien les mdias. Dans un bon Dardenne Land, je verrais bien : Les Boutiques du Baraki : Pour les non belgophones, le baraki nest pas un partisan dObama, cest quelquun qui, la base, vit dans une baraque. Le rom du nord, en quelque sorte. Par extension, cest un pauvre gars qui non seulement na pas eu beaucoup de chance dans la vie depuis que sa mre a accouch de lui 17 ans mais qui, en plus, ne fait rien pour arranger les choses, part boire de la bire, repasser son bas de jogging et soigner sa coupe mullet. On y vendrait des bottes en caoutchouc faon Rosetta, des kits rpes fromage et poires lavement pour pratiquer des avortements faon Vera Drake ou 4 mois, 3 semaines, 2 jours ainsi que de la dco sortie de chez la Mre Titi. A la limite, des bbs 3 000 euros, comme dans lEnfant. Tout y serait disponible avec un crdit 18%, chez Crefibel ou Cofidis. Le Village Bidonville : Un hbergement dans des cabanes le long du talus du chemin de fer ou au bord du canal. Des activits varies, pleines dadrnaline, pour toute la famille : tour organis de la dcharge municipale, course poursuite avec la police, rendezvous avec lassistante sociale et le prteur sur gage, cache-cache dans une casse automobile avec des rottweilers en libert, mange dans un dcor de terrain vague sur des mobylettes trafiques, et, clou du spectacle, la maison de lalcoolique avec les murs et le plancher qui bougent tout seuls. Sans oublier, de bons restos avec des pizzas 1 les 12 achetes chez Colruyt, du filet de pangasius lev dans des gouts de pays low cost et des desserts lacts aromatiss la mlamine imports de Chine.

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04 dcembre 2008

La crise sur le gteau

Forcment, a sest moins vu que les milliers de touristes obligs de prolonger leur sjour thalandais de quelques nuits dans le duty free de laroport de Bangkok. On na mme pas bloqu la frontire, enfin, pas plus que dhabitude. Pourtant, le Luxembourg est pass deux doigts de devenir une dictature. Le Grand-duc navait pas envie de signer une loi vote par le parlement, qui autorisait leuthanasie. Evidemment, on ne lui demandait pas vraiment son avis pour dcider des orientations lgislatives du pays, mais la constitution est ainsi faite, cest lui qui signe. Et, l, il na pas voulu. Les Luxembourgeois sont assez civiliss et ils ne sont pas descendus dans la rue (en plus, il neige) pour menacer de lui couper la tte. Mais a fait quand mme une belle crise constitutionnelle. Il ne manquait plus que a, en pleine crise conomique et deux semaines avant les crises de foie. Alors, que va-t-on faire ? Pas question de ddire le vote dmocratique (sinon, bonjour les reportages accusateurs au JT de France 2, la visite de BHL pour sauver le peuple luxembourgeois, jen passe et des pires). On ne va pas non plus concilier la Belge, avec menaces de scission du pays entre les pros-ducs et les anti-ducs. Non, on va changer la constitution, tout simplement. Il faut dire que le chef de l'Etat possde, en fait, un joli paquet de pouvoirs : en thorie, cest lui qui choisit les ministres, il a le pouvoir de dissoudre le parlement, il commande les forces armes (cest relatif, daccord, mais quand mme), il peut accorder des rductions de peine et cest lui aussi qui reprsente le pays ltranger. En pratique, il a surtout le droit dtre daccord avec le parlement. Suite son cas de conscience, notre Grand-duc caduc naura plus sanctionner et promulguer les lois mais plus qu les promulguer . J'ai vrifi, promulguer a n'a pas l'air si compliqu que a, a veut juste dire qu'on constate que le parlement a dcid quelque chose. La Reine d'Angleterre fait a sans les mains. Je ne vois pas trop lintrt, si le but cest juste davoir une tte couronne pour faire de la reprsentation, alors autant lui enlever compltement tout pouvoir et lui laisser plus de temps pour se consacrer des causes humanitaires, reprsenter le pays, chasser le gibier sur ses terres, faire des enterrements et des mariages avec ses cousins ou jouer aux quilles.

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06 dcembre 2008

The real Nightmare before Christmas

Le culte du Nicolas tant aussi tranger ma rgion dorigine quil lest de mes opinions politiques, ce nest que cette anne que jai appris un norme avantage de la Saint Nicolas sur Nol. Saint Nicolas nemballe pas ses cadeaux, en tout cas dans certaines rgions de Belgique (je nai pas pu trouver de confirmation formelle de cette information sur Internet, je fais confiance ma femme). Et moi je dis bravo, et pas seulement pour la rduction de son empreinte carbone. Parce que le pire, dans les cadeaux de Nol (loignez les enfants), cest le paquet. Faire les magasins, se creuser la cervelle pour essayer dtre original, se souvenir de ce quon a dj choisi les annes prcdentes, passe encore, mais revenir la maison avec 3 soires consacres lemballage de pieds de lampes, de bouteilles de vins ou de plantes vertes, merci bien. Comme je ne suis ni Christo ni un professionnel de lorigami, a se transformait immanquablement en carnage et je ne voyais pas vraiment dautre solution que de me limiter aux cadeaux cubiques (ou aux chques cadeaux dj sous enveloppe) : Aprs une queue de 45 minutes aux caisses, vous enchanez avec une queue de 1h30 lunique stand paquets cadeaux, qui se trouve, lui aussi, au bout du rouleau, juste au moment o vous croyez toucher au but (puis par votre prdcesseur qui a fait emballer individuellement chacun des sujets de la magnifique arche de No en bougies quil a choisie pour sa femme). Le paquet humanitaire, ralis par un scout encore moins dou que vous. Je veux bien faire la charit pour le Nol des pauvres, ce nest pas une raison pour massacrer celui des riches. La pochette cadeau, disponible en 3 tailles : trop grande , trop petite et y en na plus pour, au final, un rsultat approximatif lallure piteusement boursoufle, surtout en comparaison des volutes des pros du bolduc qui lui tiendront compagnie sous le sapin.. Le paquet ralis en 2 secondes par une bnvole de la Croix Rouge, qui a quelques kilomtres de papier cadeau au compteur, mais qui est malheureusement tellement presbyte quelle na pas vu ltiquette avec le prix. Ce qui permet votre belle-mre de savoir prcisment combien vous tenez elle. Tout a pour dire quInternet a chang ma vie. Plus de file dattente, plus de cohue, plus de passage obligatoire par le march de Nol et, en plus, des cadeaux dj emballs. 306

08 dcembre 2008

Pourri Dakar
Je ne suis pas trop de nature rejoindre les grandes causes voues changer le monde, mme si javoue que je serais assez daccord pour rejoindre un front de lutte arme contre les raisins secs dans le taboul et les carottes rpes. La semaine dernire, pourtant, jai sign une ptition. Contre le Paris Dakar qui, je lai appris par la mme occasion, doit se drouler cette anne en Amrique du Sud. Comme Pkin Express, dis donc, bientt on va courir le Tour de France au Chili et la Route du Rhum sur le Lac Titicaca. Rflexion faite, a me semble un peu idiot de rassembler des signatures contre quelque chose que ne peut soutenir aucune personne suffisamment respectueuse pour ne pas considrer les pays dfavoriss comme le terrain de jeu des pays riches. Surtout que le slogan Le Dakar cest ringard nest lui-mme pas dnu de toute ringardise En fait, jaurais prfr une autre version de la ptition : Pour que le Paris Dakar soit transform, par exemple, en Paris Canach. Le parcours permettrait de dcouvrir larrire pays sauvage et vierge dun pays que trop de Luxembourgeois ne voient encore que comme un lieu de vacances dont les habitants voudraient bien tous venir travailler chez eux sils ntaient pas aussi attachs leur climat ensoleill et au rythme indolent auquel scoulent leurs journes oisives. La participation serait rserve des quipes luxembourgeoises, sponsorises par des banques, qui viendraient bord de Porsche Cayenne, Audi Q7 et BMW X6 sillonner les routes terreuses dun pays au PNB deux fois infrieur au leur, prcdes par une caravane publicitaire qui distribuerait la civilisation aux autochtones rassembls devant leurs cases (des bons de rduction chez Miwwel & Kichechef et des petits pots de Kachkeis, par exemple). Pour bien polluer, on organiserait aussi une version poids lourds (bon, OK, ils le font dj). Et puis il faudrait dcaler un peu la date de dpart pour que a colle la fois aprs nos rjouissances annuelles et une priode o le climat est favorable (juin). En fait, le seul problme, cest quil faudrait scuriser le parcours face aux groupuscules terroristes du plateau de Millevaches

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09 dcembre 2008

March de Nobel
Cette anne, au march de Nol de Luxembourg, comme les fois prcdentes, on trouve toujours du vin chaud prpar avec du vieux Beaujolais nouveau, de quoi constituer une crche, beaucoup doccasions de manger gras, sucr, sal voire les trois la fois, de quoi se donner bonne conscience (des fruits frais ou des bougies Amnesty International selon o se situe votre culpabilit), une loterie avec des magnifiques peluches danimaux de la jungle que vous tes certains de gagner (au bout du 40 billet 2 , sinon ce sera un horrible nounours sorti de sous le comptoir). Bref, jai bien cru quil ny aurait rien de nouveau. Je ntais pas du, cependant, car javais ma barquette de Gromperekichelcher laquelle je navais pas encore eu droit en 2008, pour cause de grve de la Schueberfouer (avis aux investisseurs, le cours de la Gromperekichelcher est une valeur refuge, il grimpe toujours, mme en temps de krach boursier). L'ambiance sonore, lumineuse et olfactive tait mme plutt russie, avec l'aide du froid prcoce et des flocons de neige offerts par le saint patron du climat pourri auxquels sont vous les mtorologistes du pays. Place Guillaume, en tentant de se dgeler les doigts devant le stand de fumage de saumon, on se serait vraiment cru en Finlande. Et puis, surprise, juste avant de quitter la place dArmes, je suis tomb sur LA nouveaut du march de Nol : des virus du SIDA en silicone.

La photo n'est pas bonne mais l'on peut y voir le bon got en personne et la froideur du soir 5 pour un HIV tout mou qui grimace et clignote. Enfin quelquun qui a pens honorer le demi-prix Nobel de mdecine franais de 2008 ! Cest vrai quil y en a un peu marre quon fasse tout un foin des footballeurs et rien du tout pour les gens qui amliorent notre vie. Vivement les peluches l'effigie de JMG Le Clzio et les T-shirts n10 floqus Sur Emmanuelle. 308

10 dcembre 2008

Pour qui sonne le gras

On sait que, dans les contres obscures et froides du Nord-Est de lEurope, des Saint-Nicolas en chocolat et en speculoos sont dvors par les enfants. Ce qui est une drle de faon de rendre hommage ce brave homme, qui a sauv trois marmots du saloir dun boucher qui comptait en faire son 4 heures. Ce que lon sait moins, cest que, en plus, l'approche de Nol, on y mange aussi des petits Jsus dans leurs langes. Traduit en allemand, cela donne les Christstollen, abrgs en Stollen parce que 4 consonnes daffile ne contribuent pas un mot plus prononable, mme de ce ct-ci de la civilisation. Il faut avouer que Jsus est meilleur dans sa version nourrisson que trentenaire, la maigrichonne hostie ne faisant pas le poids face au gras et sucr Stollen, farci de fruits confits et parfois de pte damande (Marzipan selon le terme local). Visiblement, pour russir un bon Stollen, il ne faut pas lsiner sur le beurre, mais on peut aussi aller lacheter chez Oberweis ou chez Cactus, ils sont trs bons. Mme ceux 2,50 . Ce qui est assez incroyable pour une ptisserie industrielle. Personnellement, je prfre sans Marzipan (version light, si on fait abstraction des 3 200 calories restantes) et, surtout, avec une couche raisonnable de sucre glace parce que sinon, quand vous aurez fini votre tranche, vous ressemblerez Kate Moss sortie des toilettes (niveau repoudrage des narines videmment, niveau poids vous pouvez oublier pour les 3 mois qui suivent).

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11 dcembre 2008

Upper Management

Dernier tage chez Arcelor Mittal, plus haut il n'y a que Dieu...

... et aux CFL, (l, par contre, a a l'air d'tre la caft') Niveau sociologie du comportement, il doit y avoir beaucoup dire sur les ascenseurs. Un espace clos et confin dans lequel des inconnus sont soumis une promiscuit selon un hasard quasi absolu et pour une dure limite quelques secondes (sauf malencontreuse exception), voil un environnement rv pour percer jour les nvroses de la vie moderne et les codes de la collectivit. Mieux que la plage, une rame de mtro ou la file dattente dun restaurant dautoroute. On baisse les yeux, on fixe un point imaginaire, on se demande qui a bien pu mettre cet infme dodorant, on essaie de reconnatre ce que la nnette en jean slim coute sur son iPod, on regarde sur quel bouton chacun 310

appuie en esprant que ce soit un numro aprs le sien, on se dit une fois de plus quil faudrait vrifier si le Schindler des ascenseurs est le mme que le Schindler de la liste (la rponse est non, lun tait suisse, lautre allemand), on estime mentalement le poids de chacun des autres passagers pour voir si on approche le seuil fatidique, on se demande de quel ct de la laisse se trouve le plus petit cerveau en vitant de croiser les regards du gros chien et de son matre. Surtout, on essaye de se placer dans la cabine selon un algorithme compliqu qui tient compte de plusieurs contraintes : distance maximale entre chacun des occupants, distance la porte proportionnelle lordre darrive (le premier entre va naturellement vers le fond) et inversement proportionnelle lordre de descente suppos des occupants ( excusez-moi je crois que je descends aprs vous ). Et cest l que lexercice prend tout son sens, lorsquil est pratiqu dans le monde dj trs codifi de lentreprise. Ltage reproduit bien souvent le niveau hirarchique de la personne, limmeuble refltant lorganigramme, ceci prs quil nest pas de forme pyramidale car quand on monte il y a certes moins demploys mais qui ont droit un bureau dautant plus grand (a marche aussi avec le salaire, dailleurs).

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16 dcembre 2008

Rose bb
Quand vous avez dj achet votre petite fille des gants roses, une robe rose, des collants roses, un bonnet rose, un manteau avec du rose, des chaussures roses, des chaussettes roses, un pull rose, une charpe rose, un gilet rose, des moufles roses, un chemisier rose avec des fleurs du mme nom, un bavoir rose, des bottines avec des fleurs (bleues, certes) ... ... mme s'il faut reconnatre que vous ne les lui mettez pas tous la fois ... ... mme si ses cheveux sont assez courts ... ... mme si elle ne porte encore ni de jean slim ni de string qui dpasse, pour des raisons bien videntes ... ... alors il faut vraiment que l'inconnu en face soit daltonien, lent du bulbe ou les deux la fois pour qu'il vous demande : "C'est un garon ?". La prochaine fois, si c'est une femme, je rponds "Non, monsieur".

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21 dcembre 2008

La prochaine fois, prends des portions individuelles

Ils imaginent peut-tre qu'on le mange en une seule fois ? Pour 2009, si je devais formuler un seul vu, quelque chose de simple et ralisable, quelque chose qui amliorerait le quotidien d'une partie non ngligeable de l'humanit, un progrs qui me semble la porte du monde en ce dbut de troisime millnaire, alors je crois que ce serait "changer l'emballage du Boursin". Personne n'a encore dit monsieur Boursin, depuis 1963, combien tait malcommode sa corolle froisse en papier aluminium, impossible ouvrir proprement, et encore pire refermer ? Si tu n'en coinces pas la moiti dans les plis de l'espce de rosace mollassonne, alors tu vas forcment t'en tartiner les doigts en essayant de remettre le petit chapeau par dessus, puis de glisser l'ensemble informe dans son emballage cartonn. J'avoue avoir eu plus d'une fois l'envie coupable d'craser pleine main le paquet rcalcitrant, encore farci de fromage moiti parti en morceaux. Sans parler des miettes parpilles tout autour du plateau fromage, qui viennent donner une petite saveur d'ail aux camembert, roquefort et autres voisins du coupable, magr la mise en place d'une distance anti-contamination et l'attribution d'un couteau ddi. Quand ils se permettent de proclamer "C'est pas compliqu de se faire plaisir", c'est du second degr ou c'est moi qui ne suis vraiment pas dou de mes 10 doigts ?

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22 dcembre 2008

Pour le meilleur et pour le pire

Sur la vitre arrire de la voiture beige, est inscrit le slogan "La voiture de ma vie". La photo ne datant pas d'il y a 20 ans, mais de la semaine dernire, on peut juger que les messieurs dames de chez Saab ne faisaient pas dans la publicit mensongre. En ces temps de prime la casse, je trouve assez sympa ce slogan durable avant l'heure, surtout dans un pays qui pratique comme sport national le fait de se ruer chez son concessionnaire pour tre le premier rouler dans le dernier modle. On notera galement que, comme le disait Serge Gainsbourg, "la laideur a cet avantage sur la beaut, elle dure". PS : j'ai gomm les plaques d'immatriculation, je ne sais pas trop pourquoi, d'autant que les voitures ne semblent pas prcisment commettre d'infraction au rgime de stationnement de la ville de Luxembourg, mais il parat que a se fait.

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31 dcembre 2008

Gudde Rutsch

Vous cherchiez une formule de vux originale ? En voici une, traduite en franais par Bonne glissade . En ce 31 dcembre o Luxembourg ressemble une gigantesque (enfin, toutes proportions gardes) reprsentation dHoliday on Ice, avec des mamies chariot mtamorphoses en Surya Bonaly, qui tentent dviter le triple loots piqu en marchant sur la route un peu moins verglace que les trottoirs, la version luxembourgeoise - et germanique- des vux est toute indique. Mme sil ny a mathmatiquement pas de raison de glisser depuis 2008 en direction de 2009, mme si les investisseurs trouveront certainement quils ont suffisamment dgringol au cours des derniers 366 jours, mme sil est paradoxal de souhaiter ainsi une bonne anne dans un pays o il ny a que quelques pistes de ski de fond, et mme si c'est plutt la descente qu'il va falloir soigner ce soir... Cest comme a quon dit, et tant pis pour le col du fmur, les bleus sur les fesses, la note du carrossier et les classiques bonne anne, bonne sant .

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05 janvier 2009

Ca m'pate

Je ne sais pas comment on vivait avant Facebook. Dj, avant Google, ctait pas facile, on devait aller dans des bibliothques, je vous raconte pas. Mais avant Facebook, non, c'tait il n'y a pas si longtemps et pourtant je ne vois pas. Je ne veux pas parler de revoir en photos les vieux amis qui nont jamais t nos amis au temps o on ne se parlait pas par cran interpos, mme si cest drle de constater ce que sont devenues les stars du prau qui sortaient avec des nanas et roulaient en mobylette pendant que tu prenais le bus et que tu savais mme pas o on met ses mains quand on danse un slow. Non, parce que a ctait dj possible avant. Tu retournais au Shoppy (ou au Cactus) de ta ville de naissance un samedi aprs-midi et ctait pareil. En vrai. A ceci prs que tu ne suivais pas ton ami jusque chez lui pour crire sur son mur (surtout vu la probabilit que cet ami soit rest plus muscl que toi et ai fait l'acquisition d'un chien entretemps). Idem pour souhaiter une bonne anne empreinte de sincrit plein de gens que tu reconnatrais peine si tu les croisais : par e-mail a fonctionne dj trs bien comme a, cest pas beaucoup plus fatigant que de changer son statut . En fait, je veux dire que sans Facebook, on ne saurait pas quil y a plus de 80 000 fans des ptes la carbonara. Forcment, pour le savoir, moins dtre fan soi mme et davoir fbrilement recherch si le club existait dj, il faut avoir un ami qui a ajout cette page sur son profil, comme Justine Baudet ou Florence Capron, par exemple, qui affichent firement leur amour du lardon. Tout a alors que le groupe je coupe mes spaghettis en petits morceaux et je vous emmerde ne compte que 32 membres.

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06 janvier 2009

Plus haut, plus vite, plus fort

Un amusant basculement de situation se produit vers les 12 mois de bb. Avant, les parents jouent confronter leurs talents de dressage et exhibent leur bte de cirque chaque exploit : le mien a dj une dent, dj des cheveux, dj dit papa maman . Jusquau jour o lune des situations suivantes se produit (voire les 3 la fois) : Afin de vous convaincre de le porter alors que vous vaquez dautres occupations, aprs avoir agrandi tous vos pantalons durant les premiers mois de son existence, bb a dcid de sattaquer vos pulls (ici il faut visualiser le bb les bras en lair qui tire avidement sur vous en geignant pa pa pa pa ) Alors que vous trouvez formidable quil parvienne enfin samuser tout seul, ce qui vous laisse le temps de prendre un apro tranquille, votre bb vient vous voir et brandit firement les lames de scie sauteuse que vous aviez pourtant ranges SUFFISAMMENT haut. Mais si, chrie, je tassure. Aprs 3 jours de recherches incessantes (et de rduction aussi drastique qu'involontaire de votre empreinte carbone), vous retrouvez les cls de votre voiture normalement ranges sur la console de lentre mises en scurit dans le donjon rose du chteau Duplo. Car si le monde est suffisamment bien fait pour que le comportement godzillesque des petits dhommes soit rendu relativement inoffensif par leur taille, ce dernier acquiert des centimtres en mme temps que sa capacit diffrencier lautoris de linterdit. Et mme un tout petit peu plus vite, en fait. On a tous en tte des images dinondations, o des malheureux tentent de sauver leurs biens en les remontant toujours plus haut, dans lespoir que la ligne des eaux ne les atteigne pas. H bien vous pouvez visualiser les intrieurs des jeunes parents, qui hsitent entre acheter deux palettes de parpaings pour surlever lensemble de leur mobilier ou creuser le sol de la maison pour gagner 20 centimtres et une anne supplmentaire. Vous direz, faudrait savoir, il y a deux mois elle tait trop petite, maintenant elle est trop grande. Je rpondrai que la capacit des jeunes parents oublier est proportionnelle celle de leurs enfants apprendre.

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08 janvier 2009

La pause s'impose
Je crois que lhomme a accept les vicissitudes successives du progrs condition quil ait lillusion de garder quelques pouvoirs vraiment importants. Un pouvoir qui se rduit aujourdhui bien souvent la manipulation de la tlcommande, la fois sceptre, baguette magique et substitut phallique qui donne au matre de maison lillusion que quelquun encore lui obit dans cette maison. Depuis deux semaines, je me sens confort dans ma virilit. Mes prrogatives ont fait un incroyable bon en avant : Papa Nol nous a apport un enregistreur de DVD avec disque dur. Dans lequel lintrt nest pas vraiment ni dans le DVD, ni dans le disque dur. Non. Mais, surtout, dans le TIMESHIFT. Le contrle absolu du temps. Ha ! ha ! ha ! Tremblez coupures de publicit. Frmissez restes de Poubelle la Vie qui encombrez les dbuts de film. Prenez garde gnriques trop longs, tirages du Kno, rsultats des courses et arrts de jeux inopportuns. Plus un geste, David Pujadas. Et puis, surtout, en plus du sentiment de puissance cest galement utile. Il faut dire quavec un bb, on stait habitu louper systmatiquement le dbut du film, parce quil fallait coucher la petite, et sendormir avant la fin, parce quon tait crev. Ce qui rduit lintrt de pas mal de productions cinmatographiques. L, dune simple touche, hop, on fait une pause et on regarde ensuite quand on est prt, ou on se le met sous le coude pour plus tard (comme les 180 cassettes vidos jamais regardes qui sont descendues la cave avec le magntoscope). Vous ne rvez pas, cen est fini de remettre la vaisselle demain matin pour regarder la soire spciale Joe Dassin. Et comme lenregistrement se fait linsu de votre plein gr, ds que vous regardez la tl, vous avez une seconde chance si, inexplicablement, vous vous tes endormi au milieu de la rtrospective Ingmar Bergman. Un autre intrt majeur de lappareil, outre la ralisation de pauses pipi impromptues volont, est quil permet de raliser le rve de tout homme : placer la mi-temps au dbut du match de foot. Autant je nai jamais support de regarder un match enregistr, autant un diffr de 15 ou 20 minutes ne me gne absolument pas, mme sil est vrai que le petit saut dans le futur (enfin, le prsent) est un peu tentant, juste pour voir le score.

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09 janvier 2009

Contre toute attente

Les anciens expatris au Luxembourg se rappellent sans doute du rite de passage imagin par les aborignes grands-ducaux, qui nous imposaient, pour rejoindre leur tribu, de faire la queue plusieurs heures dans un bureau situ entre la rue Chimay et la place Guillaume. Oui : entre . Evidemment, les bureaux du bien nomm passage tant aussi troits que les heures douverture du service, il tait frquent que la file dattente sallonge jusque dans lescalier, voire jusqu'en bas, ce qui donnait un cachet pittoresque aujourdhui disparu avec le Bierger-center o le service au public est dune rapidit dconcertante (mme pas le temps de lire ses mails sur les PC mis disposition). H bien cette poque nest pas rvolue. Il subsiste un endroit o lon peut attendre de faon tellement insupportable quon se dit quil y a forcment des gens qui lont fait exprs : le contrle des yeux offert par le ministre de la sant tous les enfants ns sur le sol luxembourgeois. Dj, on pourra stonner de la ncessit de raliser un examen dans un centre situ Galerie Kons (entre les dealers et les prostitues, mais pas aux mmes heures) alors quil aurait sans doute t plus simple de le confier aux pdiatres ou aux ophtalmos du pays. Remarquez, a doit tre assez compliqu comme examen, parce quil ny avait quune seule personne suffisamment qualifie pour le pratiquer ce matin (elle ma quand mme demand si je portais des lunettes, alors que je les avais sur mon nez). Comme une douzaine de gamins de 14 mois avait t invite entre 9h et 11h, sans plus de prcision sur lhoraire, et que tout le monde envisage de ne pas consacrer toute sa matine la chose, vous imaginez l'ambiance dans la salle dattente. 12 mini-godzillas dans 25 mtres carrs qui jouent avec 8 briques Duplo gracieusement mises disposition par lEtat, cest mieux que le bac sable pour savoir lequel crie le plus fort. La dame charge dagiter la lampe sous les yeux de ma fille qui, curieusement, ne restait pas sagement sur mes genoux aprs ses 80 minutes de baby catch, ma rassur en me disant que ctait encore plutt calme ce matin. Et... en me donnant rendez-vous pour lanne prochaine.

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12 janvier 2009

Marche ou Crche
Les premiers jours, aprs avoir dpos leur enfant la crche, tous les parents pensent la mme chose : Ha, tiens, jaimerais bien tre une petite mouche pour regarder ce quil fait quand je ne suis pas l (les femmes disent petite souris , mais je ne crois pas quon laisse entrer des rongeurs potentiellement vecteurs de maladie dans ce genre dendroit. La mouche me semble un meilleur avatar, quoique la webcam cache dans le doudou me semblerait sans doute plus raliste). Ca cest au dbut. Ensuite, on se demande : Mais bon sang, comment font 3 puricultrices pour tenir le coup face une dizaine de marmousets ? Jaimerais bien tre une mouche pour regarder comment elles font Pour les faire manger : la maison, cest lavion qui fait vroum vroum, la voiture qui veut rentrer dans le garage et le jeu des 7 familles pour lattribution des cuillres sur 4 gnrations, peluches comprises (une cuillre pour tante Hortense, une cuillre pour Chocolat le Koala). Transpos la crche, elles peuvent passer lensemble des saints du calendrier. Pour les endormir : la maison, cest crmonial du coucher. On fait le tour de la chambre, on dit bientt tous les objets familiers, on lance la bote musique et on se laisse hypnotiser par le mobile. Puis tout le monde se tait. A la crche, on a le droit damener un (un seul !) doudou. Sans compter quil y a bien 10 % des couchers qui se soldent par un chec ; donc, sur une dizaine de petits, sils ne sont pas synchroniss, tu peux retourner la case dpart sans cesse. Elles doivent utiliser des techniques de moines shaolin avec pression du pouce sur une artre qui amne le sang au cerveau pour les assommer tous en mme temps sans que a ne laisse ni trace ni squelle. Finalement, les tarifs des crches ne sont pas si excessifs.

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21 janvier 2009

Le Journal du Hard-discount

Au Luxembourg, on trouve des saucisses en bocal. Ca peut choquer certains Franais, mais cest comme a, plus on se rapproche de lAllemagne plus augmentent les probabilits que dinnocentes saucisses soient mises en bocal ou en bote de conserve. Un peu comme de la confiture ou des cornichons. Personnellement, je trouve quune saucisse dans un bocal cest un peu comme un cochon dans un aquarium mais on imagine que la raison de ce conditionnement est un mode de consommation compulsif qui pousse nos voisins, au premier creux venu, ouvrir leur frigo pour piocher une petite saucisse de Francfort dans le bocal. Oui, comme a, froide, quatre heures de laprsmidi, entre deux pisodes de la Clinique de la Fort Noire, que voulez-vous, ce nest pas un crime. Il y a bien des gens qui aiment les Mon Chri, il ny a pas de raison. Et chez Aldi, comme le proclame firement leur prospectus reu hier, on trouve mieux. Des saucisses (de) panda. Voil de quoi donner un petit coup de fouet ce plantigrade fainant, gav au bambou, si indolent quil en nglige de se reproduire et met ainsi son espce en danger. Dans Fight Club, je crois, Edward Norton trouve ces animaux rvlateurs de notre mode de vie et se porte volontaire pour exterminer un par un les pandas, incapables de baiser pour sauver leur espce. Bon, en fait il est videmment probable que seuls des porcs aient t malmen pour commettre ceci, porcs qui, si a se trouve, ne viennent mme pas de Chine et ne sont mme pas enrichis la mlamine mais juste au nitrate de sodium et lantioxygne. Vu lallure quelque peu chimique de laliment, il est mme possible quaucun quadrupde nait t inquit. Dailleurs, jai sans doute compris le message lenvers. Lobjectif doit tre de faire miroiter l'amateur de saucisses un avenir similaire celui de lemblme du WWF : t'as beau avoir des poils partout sur le corps, passer les deux tiers de ton temps manger et le reste faire la sieste, malgr tout, on t'aime quand mme. 321

30 janvier 2009

Pour 100 BEF t'as plus rien

Ca fait longtemps que je n'ai pas voqu de belgicisme dans ces lignes. Aujourd'hui, dans la rubrique je dois rflchir 3 secondes pour comprendre ce qu'on me dit : "Etre ou Avoir". En effet, c'est comme pour la dmocratie ou la royaut, le Franais ou le Nerlandais, les vacances sous la pluie ou les vacances la mer, le Belge ne choisit pas, il prend les deux. Il est ou il a, c'est pareil. Enfin presque : Chaud (comme une baraque frites) : rien d'original, si quelqu'un a chaud c'est qu'il a mont le chauffage. S'il est chaud, c'est qu'il a trop forc sur la Jupiler. Brlant : Ha, l on commence vraiment l'exotisme. Etre brlant, vous connaissez, au sens propre comme au figur. Mais avoir LE brlant, c'est rserv aux sujets du roi Albert. Plus prcisment, aux sujets sujets aux ennuis gastriques et aux reflux sophagiens (20 % d'entre eux, selon les statistiques de lhpital Saint Luc). L'expression est image, je vous renvoie aux publicits Rennie pour plus de dtails. Bon : Comme "je me sens bien" est une expression un peu complique, les Wallons la simplifient en "j'ai bon". On fait difficilement plus court. Ou alors dans les anciennes colonies, o le y'a bon a d tre import en passant par le Congo. Ceci dit, le "avoir bon" a le mrite de pouvoir se renforcer en "avoir bien bon", qu'on traduira difficilement en "se sentir bien bien" ( la limite en "se sentir vraiment bien", mais le problme restera entier pour "avoir vraiment bien bon"). Et si le Franais a perdu le "avoir bon", il a gard le "faire bon", comme dans "il fait bon vivre", ce qui n'est pas trs logique. Dur / Difficile / Facile : "J'ai dur de...", ou "j'ai difficile de...", est un raccourci vident de "il est difficile/dur / facile pour moi de...". On note aussi un "a me tombe dur", qui appuie encore un peu plus sur la difficult de l'entreprise en question.

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02 fvrier 2009

Kwatta
Parmi les manifestations du cosmopolitisme alimentaire du Luxembourg, je teste depuis deux jours un nouveau produit, belge jusquau bout du carton demballage, les vermicelles au chocolat Kwatta. Je souponne ma femme de profiter de notre petite, qui commence dcouvrir les joies dune nourriture varie, pour replonger dans son enfance doutre-Ardennes et les madeleines de Proust du plat pays. Le Kwatta a plusieurs intrts, si lon veut bien se donner la peine de ne pas se laisser rebuter par son aspect de petites crottes de souris : Par rapport au cacao saupoudr sur les tartines de beurre, il vite le petit nuage de poussire chocolate qui fait ternuer la bouche pleine. Ce qui nest pas la meilleure faon de commencer la journe pour la personne assise en face de vous. Par rapport au Nutella, il a lavantage de ne pas contenir de noisettes, ce qui est mieux pour les tout petits. Et, surtout, il ne peut pas tre la cause des premires disputes dun couple, grce son petit bec verseur. Vous ne voyez pas ce dont je veux parler ? Mais si, aprs cette premire nuit torride, le moment du petit djeuner venu, vous vous apercevez que cette femme que vous croyiez parfaite utilise le mme couteau pour le beurre et pour le Nutella. Horreur. Ou, pire, plonge sans vergogne le dit couteau (ou la cuillre, je sais quen France certains ont cette curieuse habitude), bien profondment, en plein milieu du pot, avant dessuyer lexcdent sur le rebord, ce qui donne naissance des concrtions qui prsenteront certainement un intrt gologique dans 30 millions dannes mais qui en demeureront nanmoins peu apptissantes dans les jours qui vont suivre. Par rapport la barre de chocolat, il a lavantage de ne pas ncessiter de dentition trop aboutie. Et il peut tre dos au gramme prs (voire au dixime de gramme prs vu la taille du vermicelle) Ceci dit, jmettrai tout de mme un petit bmol : cest un peu le polystyrne expans du chocolat. Une fois que tu as fini ta tartine, tu retrouves des vermicelles sous la table de la cuisine, dans les plis de ton pantalon, sous les semelles de tes chaussons, dans tes chaussettes, et jusque dans la voiture.

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03 fvrier 2009

Photo Biomtrique
Faut pas s'tonner que le monde parte en drapage incontrl si le progrs, au XXI sicle, consiste rendre compliqu ce qui tait auparavant facile, et compltement impossible ce qui n'tait dj pas vident. Aujourd'hui, dans la rubrique "j'espre qu'il y a bien 130 fonctionnaires europens et autant d'experts rmunrs par l'argent public qui se sont penchs sur la question pour arriver pondre une telle aberration", la photo biomtrique. Avant, pour les photos d'identit, on allait chez un photographe ou dans un photomaton. On faisait trois tours de tabouret, on se demandait s'il y aurait juste un flash ou bien quatre, on n'osait pas se gratter les sourcils de peur que ce soit pile au mauvais moment, et on repartait btement avec les photos de la mamie d'avant qui tait partie acheter des tickets de bus. L, l'Europe a trouv un bon moyen de rduire le dlai d'attente la fois aux Photomaton et dans les services d'tat civil de ses tats membres : imposer des normes impossibles satisfaire. 9 dossiers sur 10 refuss, tu m'tonnes qu'on puisse rduire les effectifs de la fonction publique... Alors voil, comme je suis en train d'essayer d'avoir une pice d'identit pour ma petite fille de 15 mois (le consulat de France vient de m'avertir que j'tais hors la loi depuis sa naissance si je quittais le Luxembourg sans pice d'identit. Hlne risque une reconduite la frontire chaque fois quon achte une lampe chez Ikea ; a fait froid dans le dos) je me suis renseign et je vous propose une plonge dans les arcanes de la biomtrie, pas la science, la norme : Dimensions de la photo : 35 x 45 mm. Jusque l, rien de choquant. Fond gris 18 % : vous ne savez pas ce que c'est, moi non plus, eux non plus, mais c'est la norme. En tout cas, pas de blanc et un fond uni, ce qui signe l'arrt de mort des rideaux en tergal dans les Photomatons. Si vous ne savez pas o trouver un fond gris uni 18% pour vous mettre devant, le plus simple est de repeindre l'un des murs de votre salon jusqu' obtention d'une teinte satisfaisant les critres de l'tat civil. Compter 24 heures entre deux couches, merci. Une tte ni trop grande ni trop petite, exactement de face, avec le nez sur la ligne mdiane de la photo : entre 32 et 36 mm du bas du front au haut du crne, sachant que la partie visage doit occuper 70 80% de la photo (pour calculer la surface de votre visage, j'imagine que les fonctionnaires appliquent la mthode des trapzes et la formule d'Euler-Maclaurin). Ceci dit, dans sa mansutude, le lgislateur assouplit lgrement la contrainte pour les enfants de moins de 11 ans, qui ont droit une rduction 23

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mm minimum au lieu de 32 mm (mais on ne prcise pas si la rgle de la surface est galement diminue). Les deux yeux doivent tre ouverts, la mme hauteur, perpendiculaire l'axe du nez et fixer l'objectif. Vous pouvez garder vos lunettes si on voit bien les sourcils ainsi que les yeux et si le flash n'est pas visible. Dans le doute, vitez les lunettes, et n'oubliez pas de les enlever quand vous arrivez l'tat civil (quitte passer pour un demeur). Le plus important : il ne faut avoir AUCUNE expression. Donc pas de sourire, pas de sourcil fronc ni lev, la bouche ferme, horizontale. Calme, srieux et srnit. Chez un bb, sans ttine et sans avoir le droit de le tenir, puisque aucune autre personne ni aucun objet ne doit tre visible, vous pouvez vous accrocher. Je vois la pdiatre la semaine prochaine, je vais lui demander si Lexomil a sorti une version nourrisson. Pas de serre-tte, ni de bandeau, ni de boucle d'oreille; ni couvre chef d'aucune sorte, sauf motif religieux valable et encore faut pas exagrer. Il n'est pas fait mention du maquillage, mais je suppose qu'il n'est pas la peine de prtendre dposer un recours la Cour de Justice sous prtexte que la loi n'interdit pas de prsenter sa fille avec des ailes de papillon sur les joues. La photo doit tre nette et prsenter un bon contraste. On attend les valeurs absurdes, ils n'ont pas encore d trouver de norme. Pourtant a ferait plus classe de dire que la photo doit prsenter un contraste pondr de 0,87 et un coefficient de nettet compris entre 63 % et 72 %. Les tons de la peau doivent tre "naturels" et sans reflet. Diantre. Des gens ont os donner des photos avec des tons de peau surnaturels ? Ca veut peut-tre dire qu'il ne faut pas tre bronz ( la limite un coefficient de mlanomtrie de 53 % devrait tre admis) Il ne faut pas d'ombres sur le visage ni de reflets causs par un flash. Quitte refaire votre salon, tant que vous y tes, optez donc pour un clairage base d'une quinzaine de phares au Xnon en lumire indirecte. Les yeux ne doivent pas tre rouges. Cheveux tirs en arrire et aplatis. La raie sur le ct n'est pas explicitement interdite, mais j'imagine que a ne facilite pas la symtrie de l'ensemble. Dans le doute, le plus simple est de tondre le sujet.. Devant la complexit de la situation, on va s'adresser un photographe professionnel, mais mon interlocutrice du consulat n'a pas pu m'en conseiller un, et m'a souhait un "bonne chance" peu encourageant. L o l'absurdit prend toute sa mesure, videmment, c'est qu'on parle, dans mon cas, d'un bb de 15 mois, dont la physionomie, selon toute probabilit, devrait voluer largement au cours des annes venir... 325

07 fvrier 2009

Machine avaler
Ca nous est tous arriv. On achte les chaussettes par paires et, pourtant, rgulirement, il y en a une qui disparat, laissant une malheureuse solitaire. Condamne tre recycle en chiffon pour cirer les chaussures. Ou jete comme une vieille chaussette avant l'heure. Ou attendant patiemment que la maldiction des chaussettes frappe encore et qu'on l'associe une cousine, elle aussi devenue veuve, dans les mnages o l'on prend la prcaution de n'acheter ses chaussettes que par lot de 50 paires rigoureusement identiques. On se demande un peu o est passe cette chaussette. Et puis, bon, on survit. Mais il n'y a pas que les chaussettes. Il y a deux semaines, on s'est dit qu'on allait laver nos rideaux. Oui, je sais, notre vie est palpitante. Ici c'est Luxembourg, faut acheter les DVD de Koh Lanta si vous voulez de lextrme. Bref, on a mis nos rideaux la machine. Programme Easy Iron 30 . Douceur et dlicatesse dans un tambour en acier. En fait, on n'a mme mis qu'un rideau la fois pour plus de sret quant au poids que a pouvait reprsenter. Et l, abracadabra... Le rideau a disparu ? Quand mme pas. Faut aller voir Garcimore si vous voulez du grand spectacle. Mais, bon, le rideau avait bien perdu 15 centimtres de haut sur toute sa longueur, ce qui ne se voyait pas immdiatement mais ne pouvait se louper une fois raccroch en face de l'autre. Assez intelligemment, on a fait subir le mme traitement son compre et, les mmes causes produisant les mmes effets (ouf), on a maintenant une paire de rideaux, certes un peu courts, mais homogne. La question de la disparition n'en demeure pas moins inquitante. O sont passes ces deux fois 15 centimtres de coton, sur une longueur de 2 ou 3 mtres ? Pourquoi les machines laver avalent-elles des chaussettes et font rtrcir certains textiles ? C'est la quatrime dimension ce truc. Il doit y avoir un univers parallle o des aliens rcuprent plus de tissus qu'ils n'en mettent dans leur machine. Si on fait le calcul, a devient assez dingue, mme avec des hypothses raisonnables et se limitant aux chaussettes : Mettons que 10 % de la population mondiale possde une machine laver, a fait 600 millions de personnes, dans des foyers de 4 personnes, a fait 125 millions de machines. Admettons qu'une machine fait disparatre une chaussette par an. Ca fait 125 millions de chaussettes disparues, 62.5 millions de paires volatilises. Imaginons qu'il y a un type sur cette plante qui possde LA machine rematrialiser les chaussettes. Il rcupre tout a, dont, sur le nombre, il doit pouvoir reconstituer des paires peu prs correctes. Il les vend sur e-Bay 10 cents la paire, a n'a pas l'air d'tre du vol. Il se fait 6 millions d'euros par an. Mieux que Bernard Madoff. 326

17 mars 2009

Le du des cartes
Luxembourg perd son exotisme. Qui tait dj assez relatif, je laccorde. Ce nest pas que la place financire ait dcid dabandonner le secret bancaire, ni que notre vnr Grand-duc ait abdiqu en faveur dun prsident dmocratiquement lu. Non. Cest pire. Il ny a plus, il ny aura jamais plus, de timbres dans les supermarchs Cactus. Le distributeur luxembourgeois vient de lancer une carte de fidlit. Oui, comme un vulgaire magasin de vtements, comme nimporte quelle grande surface belge ou franaise. On achte, on passe la caisse, on donne sa carte, on est crdit de points qui donneront droit des rabais et, peut-tre tout espoir nest-il pas dfinitivement perdu, des assiettes Villeroy et Boch. Moi, jaimais bien les timbres Cactus. Dj, parce que tu ne savais jamais si tu allais arriver remplir ta fiche avec les 75 timbres pour avoir droit la scie pain ou si tu devrais tarrter 50 et te contenter dun pluche patates. Ca mettait un peu de suspense dans le quotidien. Comme un fou, tu pariais que tu y arriverais et, juste la veille de lchance de lopration, qui durait en gnral 3 6 mois, alors que tu hsitais acheter une soixantaine de paquets de lessive pour complter ta collection, madame Josy, la caissire la plus sympa de la Belle Etoile, te refilait les 18 timbres ngligs par le frontalier qui te prcdait. Victoire. Tu pouvais mme choisir le lot de 6 couteaux steak, qui viendraient complter ton intrieur dj plutt dpareill (deux serviettes et un peignoir de 2005, trois sous-tasses de 2007, une casserole et une pole de 2008). Je trouve aussi cela dplorable parce que je dteste les cartes de fidlit. Cest le meilleur moyen de boursoufler un portefeuille et de dformer des poches de veste. Tout a pour fliquer les consommateurs et connatre leurs habitudes dachat. Alors quavec les timbres, laction semblait plus dsintresse. Ils avaient le charme surann des points Poulain ou Artis Historia, et prolongeaient le plaisir en disparaissant pendant des mois dans des endroits plus ou moins improbables : du sac de courses la poche de pantalon, en passant par le cendrier de la voiture et la mallette de lordinateur portable. Un carnaval de confettis, jen emmenais jusque dans mon lit

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23 mars 2009

Chaud business
La chronique daujourdhui est consacre un nouveau belgicisme : manger chaud. En effet, nos voisins et amis doutre Ardennes font une distinction importante au niveau du repas, qui pourra vous surprendre si vous proposez des collgues du plat pays de vous accompagner au restaurant pour le djeuner. Il y a ceux qui mangent chaud le soir. Sous-entendu, pas midi, o ils se contentent de tartines. Cest presque une rgle de vie, comme la circoncision chez les juifs ou le repos dominical pour les chrtiens : Une seule fois par jour, chaud tu mangeras . Si tu manges chaud le soir, alors a ne sert rien de faire pareil midi. Et vice versa, car il existe galement des sujets du roi Albert qui prfrent profiter de la cantine midi pour se contenter dun tartines - soupe le soir. Bon, maintenant, il est rare de rencontrer de vrais orthodoxes, et le Belge saccommode assez bien dentorses son hygine de vie, surtout quil y a des plats bonus, style filet amricain ou pche au thon, qui sont froids (et mme cru pour le premier) mais se mangent avec des frites, chaudes videmment. Corollaire : lorsque tu rcupres le PC portable de ton collgue flamand, dont le clavier a servi de set de table pendant 18 mois, noublie pas de le retourner et de bien le secouer pour faire tomber les miettes.

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02 avril 2009

Jamais AC
Jai toujours eu un problme avec les menus volont et autres formules all inclusive. Tu as limpression que si cest gratuit de te resservir, cest forcment soit que tu as trop pay, soit que tu nas pas assez mang. Rsultat, il parat que les adeptes de la Rpublique Dominicaine se servent de la langouste au petit djeuner. Trempe dans le caf avec un peu de Nutella, miam ! Qui plus est, en gnral, le volont cest bon pour les frites, les pizzas, les buffets de salade, les grillades ou le plateau de fromages. Autant dire que la confusion entre satit et volont s'avre vite assez dsastreuse au niveau des triglycrides. Sans parler des opens bars qui se transforment en open barbares. Cet hiver, jai vu un concept auquel je naurais jamais pens : les chicons au gratin volont. Je ne sais pas si a a bien march, parce que lopration a dur 6 mois, ce qui me semble une grosse dure pour couler les stocks : AC Restaurant proposait ce festin de roi sur toutes les autoroutes de Belgique, de Barchon Wanlin en passant par Arlon. Une avalanche dendives, une orgie de jambon, de la bchamelle comme sil en pleuvait. Sans oublier la fameuse pure servie en boules, avec une cuillre glace. Je viens de remarquer aujourdhui, en rentrant de Bruxelles, que la promotion avait t remplace par les plus traditionnelles et non moins prometteuses Schnitzel XXL . De quoi reprendre la route frais et dispo.

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16 avril 2009

A la plage
La Belgique est un pays civilis jusque dans ses plages. Des digues protgent les stations, qui sont relies entre elles par un tramway de la Panne jusqu Knokke. Cabanes de plage et transats sont largement rpandus. Mme le soleil est soigneusement dissimul par une couche de nuages afin de rduire les risques de surexposition aux UV. Malgr le btonnage assez intensif du bord de mer, il vous reste toujours pour aller vous baigner, par contre, des milliards de grains de sable, aussi libres quailleurs de se glisser dans vos chaussures, entre vos orteils, et qui ne sen iront pas, mme en frottant frntiquement la plante de lun de votre pied contre le mollet de votre jambe dappui, dans une opration aussi dsespre que dlicate. H bien, le week-end dernier, en goguette la mer du Nord, jai dcouvert une invention de gnie, simple, pratique, fonctionnelle, robuste et peu coteuse :

La balayette attache une chaise de jardin. J'attends avec impatience que les bancs des parcs de la ville de Luxembourg soient quips du mme dispositif maintenant que les beaux jours reviennent et, avec eux, les joies du bac sable.

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19 avril 2009

Pikavirus
Je ne sais pas si a existe encore mais, de mon temps, on changeait des vignettes Panini pour essayer davoir le dernier remplaant de lquipe du FC Sochaux. Le but tait juste davoir un album complet, avant la fin de la saison. Et les doubles finissaient dans des botes chaussures. Ensuite, il y avait eu la mme chose mais sans album, genre tu peux toujours racheter des pochettes, tu sais jamais si tas fini ou pas. Ca sappelait Fantastickers ou quelque chose dans le genre. Depuis, jai vaguement entendu parler des cartes Magic ou Pokemon, qui ont lair encore plus labores puisque tu peux jouer une variante du jeu des 7 familles avec, ce qui est un modle marketing assez audacieux. Jimagine mal que la belote aurait eu un succs fou si on avait imagin de vendre les jeux de 32 cartes dans des paquets de 5 regroups au hasard. On mettra cela sur le compte des mystres de la nature humaine. Je ne connaissais pas la dernire mode chez les jeunes gnrations : la collection de microbes. Le principe est assez simple, on pourrait mme dire que cest un jeu denfant. Dailleurs, notre fille de 18 mois y russit assez brillamment. Il faut juste tre pourvu dun systme immunitaire peu prs inexistant, quelques globules blancs qui ont encore beaucoup apprendre. Ensuite, il faut trouver un terrain dchange, avec dautres participants volontaires pour participer llevage, le principe tant de russir lever son propre cheptel de bactries et de virus sur base de ceux fournis par les autres. Pour que a fonctionne bien, le mieux est de se trouver dans une communaut assez importante, comme une crche par exemple, o les enfants pourront mettre les mmes jouets la bouche, se lcher les doigts, se faire des bisous, changer leurs ttines et plus si affinit. La collection personnelle stoffe alors rapidement, les super-pouvoirs se combinent, les points de force et de rsistance se multiplient, et pas besoin de bote chaussure ou dalbum. Il suffit de partager avec Papa et Maman, loccasion dun clin ou dun mouchage. Cest sur ce terrain la mesure de leurs possibilits que les rsultats obtenus sont les plus tonnants : temprature qui fait du yo-yo, fatigue soudaine, sinus compltement bouchs, nez qui coule sans arrt pendant une semaine - ou qui se bloque jusqu donner mal aux dents, mucosits qui prennent des teintes fluorescentes, impression davoir du fil de fer barbel coinc dans la gorge, ruptions cutanes, conjonctivite, surinfections, ternuements en rafales, oreilles qui bourdonnent. Un coup Maman. Un coup Papa. On appelle cela leffet ping-pong . Toutes les semaines cest une nouvelle surprise. La collection automne hiver a t assez russie. On est presss de dcouvrir la printemps t.

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13 mai 2009

Dformation personnelle
Les symptmes que votre vie personnelle passe maintenant loin devant votre vie professionnelle ? Vous vous surprenez retenir un tchao, bisou la fin de vos appels tlphoniques. Ce qui ne serait pas sans surprendre le client qui vous a contact pour se plaindre du troisime retard conscutif par rapport ce rogntudju de planning. Quand vous dites bonjour vos collgues, vous laccompagnez dun signe de la main o les doigts viennent taper contre la paume en mettant un petit bruit, oui, celui que votre fille fait toujours quand elle salue quelquun. La vue des assiettes vides sur le plateau de vos collgues qui ont mang dun bon apptit les brocolis de la cantine, sans en mettre une miette ct, vous remplit dune satisfaction idiote. Vous relativisez sans effort les colres de votre patron, avec une pense attendrie pour ses pauvres parents qui ont d les supporter dans toute leur intensit quand il portait encore des langes. Les raccourcis pour appel rapide sur votre portable ne sont plus ceux de vos collgues mais ceux du pdiatre et de la crche. Vous faites plus souvent des nuds de bavoir que des nuds de cravate. Avant, le soir, vous vous reposiez dune journe de travail. Maintenant, cest toute la journe que vous mettez profit pour rcuprer de la veille.

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15 mai 2009

So sweet Saucisses
Je ne sais pas si la constitution luxembourgeoise prvoit un droit inalinable la saucisse. Je crois plutt que cette affaire relve de la jurisprudence charcutire. Je m'en suis aperu rcemment : les petites filles (et les petits enfants en gnral, j'imagine) ont droit un bout de saucisse lorsqu'ils pntrent dans un tablissement qui en fait le commerce. La premire fois que le boucher du coin a tendu ma fille un morceau de Lyonner froide - pour les non spcialistes, c'est le modle de la photo cidessus - j'ai trouv cela trs trange. Ensuite, j'ai fait un peu plus attention (et un peu plus souvent les courses, aussi, j'avoue) et j'ai pu constater que le mme phnomne se produisait au rayon traiteur des grandes surfaces, o l'on ne se gne pas pour interrompre la chane rglementaire des tickets numrots pour rclamer le d pour le petit dernier cal dans le sige du Caddie. Ma femme m'a confirm que cette pratique tait courante en Belgique galement. Ce qui n'enlve rien son tranget, mais m'amne me poser quelques questions : Cette gnrosit ne serait-elle pas un moyen de rendre saucissodpendant une nation entire ? On cre un besoin chez le consommateur ds son plus jeune ge pour que, l'ge adulte, il ragisse tel le chien de Pavlov et que l'achat de saucisse - sche, fume, en bocal, frache ou en conserve - devienne un rflexe naturel. Jusqu' quel ge peut-on y prtendre ? En tout cas, 30 ans a ne marche plus. Il faut croire que l'adulte est prsum tre soit dj membre de la secte, soit incorruptible. Est-ce que a marche aussi dans les bureaux de tabac avec les cigarettes, dans les bars avec la bire et chez Arnold Konz avec les BMW ? Je ne crois pas. Pas beaucoup plus avec les banques, mme si les agences locales offrent effectivement 15 aux nouveaux ns pour l'ouverture d'un compte. Mais aucun guichetier n'a ce jour tendu de petit billet ni donn de pice ma petite fille. Et surtout, est-ce que la saucisse froide, mange pleines mains, c'est vraiment si bon que a 9h du matin, pile entre le biberon de lait chaud et le petitbeurre du goter ?

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28 mai 2009

Facture Sociale
Quand le dgroupage nous a permis de nous passer des services chrement monnays des P&T, nous n'avons pas hsit longtemps. Fini l'ADSL poussif 40 . Pour le mme prix, on a maintenant l'abonnement + les communications + l'ADSL poussif. H bien si je dois reconnatre, a posteriori, un mrite aux P&T, c'est le service client. Ils continuent nous envoyer des factures, dont le montant, on ne peut plus exact, est fix 0 . Voil une solution pour maintenir l'activit conomique et l'emploi : envoyer des factures 0 tous ceux qui ne vous doivent rien. Sur le mme modle, voici quelques ides pour des plans de relance anti-crise : Des contraventions 0 euro quand on est bien gar. Des lunettes 0 correction pour ceux qui n'ont pas de problme de vue. La mise en place d'une obligation pour les banques d'envoyer tous leur client un relev hebdomadaire de toutes les actions, obligations et autres produits financiers qu'ils n'ont pas acquis, afin d'tre certains qu'ils sont bien informs des possibilits du march. De la placbothrapie commercialise en pharmacie, garantie sans effet secondaire et sans effet du tout, d'ailleurs. Une police d'assurance gratuite qui ne rembourse rien en cas de sinistre. Des MP3 en tlchargement illimit de 2 minutes, 10 minutes et mme une heure de silence ininterrompu. Des barrires de page sur toutes les routes, mme si elles ne sont pas payantes, pour le plaisir de prendre un ticket l'entre, de le rendre la sortie, et d'appuyer un coup sur l'acclrateur pour voir si on dmarre plus vite que le voisin. La gnralisation des dclarations d'impts aux enfants, aux animaux domestiques et aux personnes dcdes depuis moins de 10 ans, afin qu'on vrifie qu'ils n'ont pas de revenu. Une loterie avec des tickets gratuits o on pourrait gagner jusqu' 100 fois sa mise. Pour ma facture, je serais bien all jusqu' remplir le formulaire de virement joint, mais j'attends plutt de voir s'ils vont m'appliquer des pnalits de 12% pour paiement tardif 334

29 mai 2009

Vrais et usage de vrais

Plus insupportable que le verbe plussoyer , plus ridicule que le chignon de Florent Malouda, plus contagieux que la grippe mexicaine, plus nervant que les gens qui se permettent d'utiliser la caisse "moins de 10 articles" avec 11 articles dans leur panier, la multiplication de ladjectif vrai est le nouveau tic de langage qui na pas fini de nous empoisonner les micro-trottoirs, les interviews et mme les simples discussions avec de (vrais) gens au demeurant normaux. Autant je comprends ce qu'est un faux passeport, un faux problme, un faux ami, un faux dbat ou une fausse bonne ide, autant dans bien des cas l'utilit de l'adjectif laisse perplexe et fait plutt figure de remplissage, comme s'il fallait obligatoirement ajouter un adjectif pour que la phrase pse son quota de mots (un peu la manire du "c'est juste super" ou du "passe-moi un peu le sel" belge). A quoi a sert de prciser que le nouveau TGV rpond une VRAIE demande ? Une fausse demande, cest quoi ? De mme, qu'on m'explique ce que pourrait tre un faux manque de rigueur comptable, un faux coefficient multiplicateur, un faux cas pratique, un faux phnomne de mode, un vnement qui se produirait dans la fausse vie, un faux rival, une fausse rflexion de fond, une fausse vedette, une fausse singularit ou de fausses raisons... C'est le passe-partout, le qualificatif fainant, qui ajoute de l'authenticit un mot comme le label rouge un poulet.

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04 juin 2009

Abstention pige cons

Pour amener les gens aux urnes, dimanche prochain, jour des lections europennes, n'y a-t-il vraiment pas plus efficace que des spots institutionnels plus ou moins russis ? Mthode "que faire un dimanche de fvrier Maubeuge" : arrter d'organiser les lections aux beaux jours, pour les dplacer aux saisons moins propices la pche la mouche. Mthode "nouvelle star" : faire payer les gens 50 cents pour voter par SMS. Si c'est gratuit, c'est forcment que c'est un peu nul ton truc de l'isoloir. D'ailleurs, on devrait organiser ces lections sur 3 mois, avec un tour toutes les semaines o un candidat supplmentaire serait limin chaque scrutin. Mthode "un bon mensonge vaut mieux qu'une mauvaise vrit" : faire croire aux gens que sans le Parlement europen, l'organisation de l'Eurovision, de la Champion's league et de l'Euromillions vont s'arrter. Mthode "masochiste" : organiser une soire lectorale de 15 heures avec des duplex depuis la Lettonie ou Malte et un grand dbat avec les 1756 ttes de listes des diffrents pays. Mthode "luxembourgeoise" : ceux qui ne vont pas voter paient une amende (de 100 250 la premire fois, jusqu' 1000 en cas de rcidive...)

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15 juin 2009

Le Cure Dent

La cit judiciaire a vritablement donn le point de dpart un grand vent de folie et de renouveau dans le domaine du mauvais got architectural au Luxembourg, par del le foss qui sparait encore la vieille ville du Kirchberg, o verre, bton et acier se conjuguent dj sous toutes les formes possibles, de la plus sobre la plus prtentieuse, de la plus russie la plus hideuse. En attendant la Cloche d'or et Hollerich, c'est Bonnevoie qui concentre en ce moment les exprimentations, le front du boulevard d'Avranches offrant une ligne visible depuis des kilomtres, ce qui doit certainement exalter l'imagination des architectes. L, c'est le nouveau btiment de HSBC qui vient d'tre termin, avec une touche finale laquelle il fallait penser : un cure-dent gant en acier inoxydable, d'une bonne vingtaine de mtres de haut. On peut exclure toute motivation esthtique, il faut donc trouver l'objet une signification symbolique : un pal o devraient s'embrocher les 10% des effectifs dont la direction de la banque vient d'annoncer vouloir se sparer ? un SCUD prt dcoller comme les placements des clients ? A moins que lustensile nait une quelconque utilit ? Mais si cest un paratonnerre, il aurait t plus simple de le placer directement au-dessus du toit plutt que devant la faade, quitte rduire ses dimensions. Ou alors cest simplement le rsultat d'un pari (dbile mais gagn) du bureau d'architectes, qui devra maintenant faire encore plus fort et proposer, pour les nouveaux btiments dont il aura la charge, un ornement base de coton-tige gant en cuivre, de cuillre dore surdimensionne ou de thermomtre en PVC.

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09 juillet 2009

Sant !
On prtend que pour manger 5 fruits et lgumes par jour, aujourd'hui, il n'y a pas le choix, vu qu'il faut au moins une heure pour plucher une pomme et que le kilo de carottes cote une fortune, il faut consommer des smoothies. Le smoothie, je ne vais pas vous refaire un reportage de Capital, c'est un bon moyen pour vendre des jus de fruits le triple de leur prix en ajoutant un peu moins d'eau dans la recette et en repensant le packaging (ce dernier point semblant jusqu' prsent avoir empch les marques luxembourgeoises de se lancer sur le march). En attendant dans quelques annes le forfait fruits, qui, pour 20 par mois, vous assurera l'approvisionnement quotidien en vitamines sur votre iPhone 8 gnration, il y a pourtant une autre solution peu vante par les mdias... L'apritif ! Un bol d'olives : +1. Si vous les choisissez fourres au poivron et l'ail, a peut mme faire +3. Une poigne de cacahutes : +1 (le fruit de l'arachide peut galement tre remplac ou accompagn par des pistaches, des noix de cajou, des raisins secs...) Un verre de Ricard : +3 (fenouil, rglisse ou fruit de la badiane selon la marque, anis toil) Un sachet de chips : +1 Si mes comptes sont bons, a fait dj du 8 fruits et lgumes dans la soire. Si vous ne vous contentez pas d'un seul verre, l c'est carrment le banco. Et en plus c'est de saison ! Reste plus qu' trouver comment pratiquer une activit physique rgulire sans sortir de son fauteuil.

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16 juillet 2009

Baby building
Ma femme m'a inscrit un club de gym. Ecrit comme a, on imagine que je dois tre dans un tat de dlabrement physique relativement avanc. Mais non, premirement, si ma femme avait voulu un body-build, elle ne nous aurait sans doute pas choisis, moi et mes bras en cotons tiges. Secundo, mon inscription est un effet collatral. C'est ma fille qui est inscrite un club de gym (appel ici "little gym"), et comme les enfants de moins de deux ans (appels ici "mini pouces") doivent tre accompagns d'un adulte, je m'y colle. Il est vrai que j'ai toujours apprci l'odeur de chaussettes qui manait de ce genre d'endroit. Mon vcu avec ce genre d'exprience est d'ailleurs assez limit, si on excepte la fois o, au Badanstalt, j'avais voulu essayer une des machines de l'tage, comme a, pour voir. Au dbut j'avais cru qu'elle tait casse, jusqu' ce qu'un gars pil vienne me montrer comment on rglait la force avec les petits boutons sur les poignes. Aprs 10 mouvements, j'avais eu mal aux bras et j'tais retourn au bain bulles. On transpire dj quand il fait chaud, a me suffit, merci. Au Little gym, pas mal de mes prjugs quant aux salles de sport ont t remis en question : La pilosit des inscrits : ici aussi les participants sont entirement glabres, mais je mettrais plutt cela sur le compte de leurs 18 mois de moyenne d'ge que sur les performances d'une quelconque technique d'pilation. Les tatouages : Je n'ai pas remarqu de bb avec une tte d'aigle ou de loup tatoue sur le bras. Par contre, la fin de la sance, le moniteur propose effectivement de leut tamponner des petits papillons sur les mains ou des toiles sur les chevilles. La drague : il me semble qu'une des motivations premires des clubs de gym, c'est comme pour les tudiants en informatique qui s'inscrivent des cours de danse : faire des rencontres avec des reprsentants du sexe oppos. Ici, le potentiel de chope parat assez limit, dans la mesure o, d'une part, chaque inscrit est accompagn par son pre ou sa mre et, d'autre part, l'ambiance est plutt au "h, toi l, pousse-toi c'est mon tour d'aller dans le tunnel" qu'au "viens avec moi, je vais te montrer comment on fait les galipettes". La musique : ici, pas d'iPod pour viter de parler son voisin. Non. On ne vous laisse pas le choix et vous ne pouvez pas rgler le volume. En temps normal, pour communiquer, vous parlez. Ici, il faut chanter (en ta339

pant dans les mains pour les plus motivs). Pour dire bonjour, tu ne dis pas "bonjour", tu chantes "bonjour les minipouces, les minipouces, les minipouces". Pour dire au revoir, c'est "au revoir les minipouces, les minipouces, les minipouces". Pour dire on va faire une roulade, c'est "on va faire une roulade, une roulade, une roulade". Pour jouer au ballon, puis le ranger, attraper des bulles, se rassembler sur le tapis rouge, aller chercher la toile de parachute, agiter des grelots, a n'arrte pas. Comme l'enchanement des activits est cal sur une capacit de concentration des enfants estime 2 minutes 30, tu n'arrtes pas de chanter et de taper dans tes mains pour la moindre chose faire. Et puis c'est comme Disneyland : mme si, la base, tu es rfractaire ce genre d'enthousiasme collectif, tu te retrouves quand mme au bout de 30 minutes avec des oreilles de Mickey sur la tte. Rsultat, mme une fois rentr la maison, tu continues chanter pour dire ta femme qu'on est rentrs, rentrs, rentrs, que a s'est bien pass, pass, pass et que tu vas mettre le couvert, le couvert, le couvert...

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20 juillet 2009

Le dtail qui tue

Jusqu' la semaine dernire, je ne m'tais jamais promen dans le cimetire de Merl. Je n'irais pas jusqu' dire que c'est un endroit que je recommande, mais il faut reconnatre que c'est trs bien entretenu, videmment trs calme (donc idal avec un bb qui dort dans une poussette) et que c'est un endroit o l'on dcouvre une preuve de plus de l'avance de la civilisation luxembourgeoise sur le reste de l'humanit : pour arroser les fleurs, pas de vieux bidon de lessive ni de cubi vide jet en vrac derrire le portail, mais de vrais arrosoirs avec un systme de consignes qui garantit la fois le retour de l'objet aprs usage ainsi quune position optimale son schage. Et, en plus, des brouettes, obissant au mme systme, vitent de parcourir les longues alles les bras chargs de chrysanthmes.

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27 juillet 2009

La Patrie des Schleck

Des fous des rois du tour Au lendemain du Tour de France, les excellentes performances des frres Schleck nous apprennent plusieurs choses sur le Luxembourg : Les Luxembourgeois ne roulent pas tous en voiture allemande. Il y en a au moins deux qui roulent vlo. Au Luxembourg, le sport est une affaire de famille. Comme tout le reste, d'ailleurs, chacun tant un peu le cousin d'un autre. Les Luxembourgeois sont de bons grimpeurs, ce qui est surprenant pour un pays o le point culminant ne culmine pas tant que a 559 mtres (ceci dit, que ceux qui russissent faire la monte du Grund sur un Vl'Oh sans mettre un pied terre lvent la main) On nous parle toujours des frontaliers franais, belges et allemands qui viennent travailler au Luxembourg pour gagner de l'argent. Il y a aussi des Luxembourgeois qui font le chemin inverse. Sans passer par l'A31. Il existe au moins deux Luxembourgeois qui ne travaillent ni dans la fonction publique, ni dans la finance. Mme s'ils font partie d'une quipe qui s'appelle Saxo Bank Chaque Schleck claqu cache un Schleck acharn Alors qu'en France on rattache le secrtaire d'tat aux sports au ministre de la sant, ce qui donne une assez mauvaise image de ce que peuvent consommer les coureurs, au Luxembourg, le ministre des sports est galement... celui de la viticulture ! Mais, malheureusement, si les surs Williams peuvent jouer en double, il est peu probable que les frres Schleck se mettent au tandem pour la prochaine dition du tour. 342

30 juillet 2009

Cafs du commerce
C'est assez trange mais Luxembourg produit des coureurs cyclistes et du caf. Pour le vlo, a commence se savoir, mais pour le caf, la production de Bruno reste assez confidentielle. Vous qui l'ignoriez, en effet, sachez qu'ici la bire s'appelle Simon, les ptes Maxim, la peinture Robin et le caf Bruno. Au dbut je croyais que les moulins caf dans les centres commerciaux taient une marque de l'attachement passiste Grand-ducal, et puis, finalement, je me suis moi aussi converti au caf en grains. En effet, il est torrfi sur place (ou presque), il est moulu juste au moment de l'achat, la grosseur qui convient votre cafetire (filtre ou expresso) et, dernier avantage, le caf frachement moulu parfume le coffre de votre voiture plus agrablement qu'un arbre magique. En fait, Bruno, avec son mode de commercialisation exclusif aux centres commerciaux Cactus, est un peu le prcurseur du gant Nespresso (George Clooney en moins). En effet, si vous voulez acheter votre dose de Maragogype ou de Santos, il faudra prendre un ticket pour acheter le caf au stand Bruno. Aprs le ticket pour le pain, celui du poissonier, celui du fromager et celui du boucher, vous aurez ainsi pass trois heures faire vos courses (4 si vous prenez une Simon la buvette, 5 si vous enchanez avec une saucisse du vendredi sur le parking, pour financer l'Amicale des joueurs de quille d'Hesprange).

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04 aot 2009

Ethnologie de trottoir

On peut trouver autant de significations aux totems que de cultures auxquels ils appartiennent. Certains racontent des lgendes, des histoires de filiations ou des vnements notables. Certains sont rigs en lhonneur de croyances religieuses tandis que dautres ont uniquement une vocation artistique. Les uns font partie de constructions mortuaires, dautres symbolisent des pouvoirs shamaniques et dautres, encore, dresss devant des habitations, visent montrer la russite dune famille. Souvent, une fois rig, le totem nest pas lobjet de soins particuliers. Il est laiss en ltat et se dtriore progressivement, comme toute chose soumises au cycle naturel de putrfaction et de mort. Les totems locaux ne sont pas en bois, qui pourrirait trop vite, mais en mtal. On peut facilement faire son offrande rituelle en insrant directement de largent dans la fente prvue cet effet. Ces totems ne servent pas faire tomber la pluie, ce qui ne serait pas trs utile vu le climat local, mais ils donnent lheure et dispensent de bien des mauvais sorts (sacrifice pcuniaire sans contrepartie directe, disparition de ltre aim).

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26 aot 2009

Schueberfouer 2009
Si l'on excepte les T-shirts l'effigie de Michael Jackson, la vraie nouveaut du cru 2009 de la Schueberfuer... ... Ce n'est pas le sourire crisp des gens qui se demandent ce qu'ils font 50 mtres de haut alors qu'ils pourraient tranquillement manger des bami noodles en bas de l'attraction.

... Ce n'est pas que les couples peuvent s'envoyer en l'air devant tout le monde (prcisons toutefois que la performance se droule cte cte et ne dure que quelques secondes, mme si la puissance des cris laisse penser que les participants ne simulent pas). ... Ce n'est pas qu'il vaut mieux bien attacher ses chaussures avant de monter sur certains manges. Oui, ceux-l mmes o il faut faire la queue 20 minutes et payer 8 euros quand vous n'y mettriez pas un orteil, fussiez-vous grassement pays. Non, la vraie nouveaut, c'est que les marchands de saucisses de la Fort Noire rvlent leurs ingrdients secrets : Krakauer ou Bockwurst mit Phosphat, a doit s'accompagner dignement d'une sauce au glutamate et d'un petit vin de Moselle aux sulfites.

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27 aot 2009

Saine lecture

Jignore si les petits Tanzaniens ont des livres remplis dhistoires avec des pigeons, des cocottes minutes, des radiateurs lectriques et des ordinateurs portables mais, pour une raison trange, les livres de notre petite fille sont remplis dlphants, de tigres, de crocodiles, de girafes et dhippopotames. Sans parler des dinosaures ou des trains qui font tchou tchou , quil est certainement aussi improbable de rencontrer sous nos latitudes que les animaux de la jungle amazonienne ou de la savane africaine. Rsultat, vous pouvez demander n'importe quel enfant de 2 ans, il sera capable de reconnatre un lphant s'il en croise un dans la rue. Voire d'imiter son cri. Si on fait abstraction de la faible proportion de la population qui va travailler au zoo dAmnville ou dans un cirque, je crois quil serait plus profitable quon illustre les publications destines la jeunesse avec des dessins dexperts comptables, des schmas lectriques, des notices Ikea et des plans de mtro des capitales europennes. Voire de grammaire espagnole, dont quelques pages devraient suffire favoriser le sommeil des plus rcalcitrants (au prix peut-tre de cauchemars tranges).

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01 septembre 2009

Mot'Oh

Vous en avez marre d'arriver au travail tout transpirant, le front constell de moucherons. Vous n'avez pas les mollets des frres Schleck. Vous trouvez que Luxembourg est une ville qui comporte vachement plus de montes que de descentes. Vous tremblez chaque fois qu'un bus double accordon vous dpasse en vous frlant moins de 10 centimtres. Vous n'aimez pas le bleu. Vous tes vex de vous faire dpasser par des cyclistes de plus de 60 ans. Vous n'en pouvez plus de respirer plein poumon les manations des pots d'chappement des 4x4 hauteur de vos narines. La ville de Luxembourg a, semble-t-il, pens vous, si j'en crois le nouveau modle de deux roues qui devrait bientt remplacer les Vl'Oh, dont j'ai vu un prototype Place de Paris, le week-end dernier. Moins cologique, certes, mais plus rapide et moins fatiguant. J'attends le toujours passionnant Analytischer Bericht du mois de dcembre pour confirmer la nouvelle...

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07 septembre 2009

Engeance Immobilire
L'immobilier Luxembourg, mieux vaut en rire qu'en pleurer. Surtout quand on cherche une pice de plus pour cause d'agrandissement de la cellule familiale. Voici donc un petit dictionnaire "petites annonces / vraie vie": Situation en pleine campagne ! Vue imprenable. Au calme. Comprendre : "Situ un quart d'heure de toute civilisation. Faire 30 minutes de route pour chercher du pain le dimanche matin ne vous ennuie pas plus que les 2 heures de chaque jour pour aller au travail." Meubl avec got. Comprendre : "pas le vtre. Les gots et les couleurs, a ne se discute pas. Mme le fuchsia et le vert bouteille dans les salles de bain"

Salle de bain pour daltonien - des couleurs chatoyantes du sol au plafond A rafrachir. Comprendre : "tel Hibernatus, l'appartement a t congel il y a 80 ans, en pleine mode des lambris PVC et des sols en moquette kaki" Prvoir un rafrachissement base de dmolition, reconstruction, placo, carrelage, parquet, enduit et peinture. Vous pouvez faire confiance l'estimation que vous donne l'agent immobilier, qui serait architecte s'il savait de quoi il parle, et la multiplier par deux pour avoir une ide du montant investir. Appartement de charme / de caractre / unique. Comprendre : personne d'autre n'aurait eu l'ide saugrenue de construire une maison avec des plafonds aussi bas / avec un pylne haute tension dans le jardin / avec la cuisine au deuxime tage et la douche dans le garage. 348

Sobre et de bon got - Tony Montana style

De standing / luxueux / reprsentatif.

Comprendre : dfinitivement hors de prix. Avec du granit dans le salon (ambiance caveau funraire), du marbre dans les escaliers, des dorures sur toutes les ferronneries et, important, un radiateur dans le garage (le carrelage, ici, c'est standard).

Facile d'accs / proche des grands axes.

Comprendre : moins de 50 mtres d'une sortie d'autoroute, d'une voie de chemin de fer ou d'un aroport. Voire des trois la fois.

Grand Potentiel.
Comprendre : vous n'aurez pas de remord tout casser et vous pourrez en faire ce que vous voulez. Ou plutt ce que vous permettra votre banquier une fois votre premier crdit sur le dos. Ne rapportez pas le prix demand au brin d'herbe ou au moellon, vous vous faites du mal.

Cuisine pour Playmobil - remettre les poignes dans le bon sens Appeler vite / A voir d'urgence ! Comprendre : au vu des biens que l'agence propose, il est probable que nous fassions faillite d'ici 3 mois, merci de vous dpcher. 349

07 octobre 2009

Travail, famille : pas de tri

On peut se demander quelle est lutilit fonctionnelle dun enfant, au moins tant quil est trop petit pour faire la vaisselle, repasser des chemises ou casser du charbon dans les mines de Sibrie. H bien je crois que jai trouv. Lenfant sert personnaliser lespace de travail de lemploy. Un cadre du petit Arthur quand il avait 2 ans, un pot crayons en papier mch reu pour la dernire fte des pres, la photo didentit biomtrique de la dernire glisse dans le sous-main, voire, pour les plus motivs, le tapis de souris imprim leffigie de toute la famille. Lincontournable dans le domaine tant le fond dcran customis, avec la bulle on pense toi, Papa ou courage, Maman ! , en lieu et place de l'incontournable dune de sable offerte par Microsoft. Est-il vraiment indispensable dexposer sa progniture ses collgues (et vice versa), de faire rouler une souris sur le corps dun bb, de laisser sa petite famille au boulot 24 heures sur 24 ? Est-ce une faon de marquer son territoire et de faire comprendre quiconque s'assoit sur votre fauteuil qu'il n'est pas sa place ? Faut-il voir un plaisir sadique enfermer virtuellement ses enfants derrire lcran de son ordinateur, eux qui passent certainement dj assez de temps devant ceux de la tl et de leur tlphone ? Est-ce que vous leur avez dj demand ce quils voyaient de lautre ct des icnes ? Est-ce que vous pensez votre fille quand vous apercevez sa narine gauche ct dun tableau Excel ? Est-ce que cest le plaisir de voir votre pouse sans lentendre ? A moins que ce ne soit pour montrer votre patron que vous vous sentez comme chez vous

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02 novembre 2009

Posologie et psychologie
On devine facilement pourquoi les mdicaments ne sont pas tous parfums la fraise et vendus sous forme de petites pastilles faciles avaler. De mme, je peux concevoir que le suppositoire ne soit pas toujours le vhicule le plus appropri certaines substances actives. Il nempche, la dernire fois quon a d faire avaler du Smecta notre fille de deux ans, cest dire la semaine dernire, on sest arrach les cheveux : Premier essai : dans de leau parfume avec un peu de grenadine. Entre la poudre et le sirop, le liquide a pris une teinte bruntre dont le got na pas convaincu. Pas bon . OK, on abandonne pour aujourdhui. Second essai, le lendemain : dans du yaourt. Splendide effet grumeaux. Tu peux toujours essayer de mlanger pendant 10 minutes, tenter de briser un par un les grumeaux la petite cuillre, le Petit Gervais truff la poudre ne trompe personne. OK, on r-essaiera demain, de toute faon jai limpression que a va dj un peu mieux, non ? Avec un peu de chance, elle va gurir toute seule. Troisime essai, le surlendemain : dans rien du tout, directement la petite cuillre. On ne sait jamais, c'est a ? Passe la surprise, un instinct de survie lui fait recracher la poudre en un joli petit nuage de poussire grise, qui mettra trois heures se dposer dans la salle de bain. Quatrime essai, le soir-mme : mlang de la confiture. Encore un chec. Il ne restait plus beaucoup de solutions, part lui injecter dans les narines pendant quelle dort. Et ce fut laube du cinquime jour, ny croyant plus, que nous trouvmes la solution. Btement dilu dans un peu deau, comme les grands. En la prvenant que ctait dgotant mais que a lui ferait du bien. Elle la bu. Elle a dit pas bon mais elle a tout fini. On aurait d se douter que de longs mois de lait en poudre avaient laiss des traces.

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10 novembre 2009

Durian Durian

Je les rserve pour le prochain qui m'offre des chocolats la liqueur. Ceux qui pensent que les Chinois (et, plus gnralement les habitants du sud est asiatique) mangent nimporte quoi, puisquils cuisinent mme du serpent ou du chien, ont raison. Enfin, je nai aucun avis sur le serpent, qui nest sans doute pas plus mauvais que des cuisses de grenouilles, ni sur le chien, qui nest pas un animal qui minspire plus de sympathie quun agneau ou un petit lapin, mais jai un avis dsormais assez tranch sur le durian. Jen avais entendu parler, mais je navais os sauter le pas et goter ce fruit qui a la rputation dtre tellement infect quil est explicitement interdit den consommer dans le mtro de Singapour. Et puis, vendredi, btement, je me suis laiss tenter par une friandise au durian, rapporte par des invits que je croyais tre des amis. La lgende raconte que, en dpit de son infecte puanteur, la saveur du fruit, quoique particulire, nest pas sans charme. Mon odorat blind par deux ans de manipulation quotidienne de couches culottes et de lait en poudre, conjugu au fait que ce ntait pas le fruit lui-mme que jallais essayer mais une version bonbon, pour enfant quoi, me confortait dans lide que jessaie dinculquer ma fille : il faut goter avant de dire que ce nest pas bon . Et, de mme que je mange des grenouilles ou des lapins cits plus haut, je ne me prive pas non plus de fromages dont laspect comme lodeur sont, objectivement, repoussants. Soyons honntes, jai eu limpression de mordre dans un oignon vieux de deux ou trois ans. Enrob de caramel, bonbon oblige. Un got tellement horrible que, en comparaison, le pire chocolat la liqueur passerait pour un dlice incomparable. Il m'tait impossible de continuer manger cette horreur. 352

Lintrt olfactif et gustatif de la chose tant nul, en ce qui me concerne, pass lintrt culturel, essayons de tirer quelque chose de cette exprience, et de chercher comment dcrire cette saveur pour le moins droutante : le pet d'un poisson qui aurait mang du munster, une confiture au soufre truffe l'ail ferment, les chaussettes d'une hyne l'arrive d'un marathon, une charogne trempe dans de l'ammoniaque, une plaquette de beurre rance qu'on aurait oublie deux mois dans une raffinerie de ptrole. C'est surtout trs, trs puissant et on a du mal croire que la nature puisse produire de telles choses. Le durianier a d tre cr le -1 jour, quand Dieu venait de recevoir sa mallette de petit chimiste et avait du mal bien doser les odeurs. Il parat que, en Asie, certaines femmes enceintes ont des envies irrpressibles de durian pendant leur grossesse. A tout prendre, je prfre tre charg de trouver des fraises, mme au mois de novembre.

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16 novembre 2009

Impts, beaucoup, la folie...

Depuis mon mariage, j'entretiens une relation pistolaire suivie avec des fonctionnaires. C'est une curieuse perversion, j'en conviens, mais la frquence de nos changes est assez espace, puisqu'ils se rsument une dclaration dans l'anne et une rponse, quelques mois plus tard, pour nous annoncer, selon les circonstances (mariage, naissance, cong parental, prime ou dpense spciale), qu'on va se faire rembourser 2000 euros, ou qu'on doit les payer sous 10 jours, c'est selon. C'est un peu comme le loto, sauf qu'il n'y a pas de billet acheter. Et que les numros ne sont pas senss tre choisis au hasard pour remplir la grille. Les contributions directes se sont-elles senties dlaisses ? Ont-elles voulu se faire pardonner le retard avec lequel elles nous ont rpondu ? En tout cas, elles n'y sont pas alles de main morte : 6 enveloppes le mme jour. Autant dire que quand on ouvre sa bote lettres a fait bizarre. Style "toutes les relances que nous vous envoyons depuis 3 mois arrivent le mme jour", comme les vraies lettres des amoureux qui se perdent dans les avions qui s'crasent sur la cordillires des Andes pour n'arriver que 40 ans plus tard (quoi que passer par l'Amrique du Sud ne soit sans doute pas le trajet le plus direct pour aller de Hollerich Bonnevoie). Vrifications faites, 3 me sont adresses, et 3 mon pouse. Des fois que, bien qu'imposs collectivement et habitant sous le mme toit, on voudrait vrifier que l'poux de madame et la femme de monsieur sont bien imposs de la mme faon. La premire (faon de parler) enveloppe contient une feuille qui s'appelle "Dtermination du taux d'impt global" et explique ce qu'on doit payer. La seconde nous donne le "Bulletin de l'impt sur le revenu", qui est la mme chose, avec un rappel de ce qu'on a pay tous les mois. Et la troisime nous prsente un "Dcompte annuel", avec rigoureusement la mme information prsente diffremment. Toutes en deux langues, comme il se doit. Voil, si vous ne saviez pas quoi servent vos impts, ils servent envoyer des courriers en sextuple exemplaire.

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01 dcembre 2009

C'est du propre
On croyait avoir trouv un moyen pour que le peuple franais abandonne un des pans les moins glorieux de son particularisme culturel, une tendance la relativit hyginique qui doit participer notre identit nationale. Une aversion qui doit trouver ses origines dans l'enfance, un effet secondaire des horribles savons tournants, en forme de ballons de rugby embrochs sur un pic mtallique, qui quipaient l'ensemble des coles primaires et maternelles de l'hexagone. Depuis lalerte pandmique la grippe A, on croyait en effet rver : la plupart des Franais se lavaient les mains plusieurs fois par jour. Il y avait du savon dans les toilettes des restaurants, et pas seulement un distributeur vide. Parfois, mme, des serviettes propres pour sessuyer les mains. Les plus extrmistes, aprs stre rsolus manger 5 fruits et lgumes par jour, ne plus dpasser les limitations de vitesse, pratiquer une activit physique rgulire, ne plus fumer, ne plus baiser sans capote et ne boire quavec modration poussaient le bouchon jusqu acheter des flacons de solution hydro-alcoolique, dans le pays o mlanger de lalcool de leau sest souvent limit la prparation de lapritif anis. On se prenait esprer que la prochaine pidmie mondiale se propage par les dessous de bras. Mais a y est, tout va rentrer dans lordre si jen crois les nouvelles de la semaine dernire. Mes compatriotes se ruent sur le vaccin qui pourra de nouveau les dispenser de se laver les mains aprs avoir fait pipi.

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