1 alex

papagalul se duce la vulpe acasa, bate la usa. deschide vulpea:

- vulpeo, hai sa ne fu---!
-nici vorba, sunt virgina, fata cuminte si finutza etc. si ii inchide usa.
a doua zi papagalul nu se lasa, iar se duce la vulpe.
-vulpitzo, hai sa ne fu---.
vulpea iar il refuza.
la fel si ziua urmatoare. pleaca ofticat papagalul si pe drum se intalneshte cu
porcul.
-unde te duci porcule
-vreau s-o f-- pe vulpe.
-degeaba, nu se lasa.
-fii atent aici, zice porcul.
bate la usa, iese vulpea...
-hai sa ne fu---
-bine. intra porcul si o fu-- pe vulpe
morala: degeaba esti papagal, ca sa fu-- o femeie trebioe sa fii porc.

2 siminic
de cite tipuri este sexul?
de patru tipuri:
1. cind ai cu cine si n-ai cu ce - tragic
2. cind ai cu ce si n-ai cu cine - trist
3. cind ai cu cine, ai cu ce si n-ai unde - studentesc
4. cind ai cu cine, ai cu ce, ai unde, dar de ce! - filozofic

3 bogdana
intrebare: care este antidotul la viagra?
raspuns: cocolino - o face moale si pufoasa.

4 coma
un tip foarte bine imbracat, intra intr-un restaurant de lux si comanda
ospatarului o farfurie de melci. ospatarul aduce comanda, tipul ia un melc, suge
continutul si spune:
- daaaa, foarte bun!
ia si al doilea melc, suge continutul foarte multumit:
- daaaaa, excelent !
ia al treilea melc, suge o data si se stramba:
- ospatar, melcul asta nu e bun... nu prea are nici un gust, cred ca e stricat...
mai suge o data din el, se stramba:
- da, sigur e stricat! se utia in interiorul cochiliei si vede melcul dand rapid
din cur si strigand:
- muie ma, na muie!

5 dan catalin
doi studenti de la ase(tip si tipa) sunt impreuna intr-o camera de hotel(erau la
munte). pe la miezul noptii, studentul zice:
- actiunile sunt in crestere!
- imi pare rau, dar bursa este inchisa, raspunde ea!
dupa vreo cateva minute, iar:
- actiunile cresc tot mai mult!
- imi pare rau, bursa este inchisa!
si iar..
- actiunile au atins nivelul maxim!
- imi pare rau, bursa este inchisa
dupa cateva minute, dupa ce se mai gandeste putin, tipa zice:
- s-a deschis bursa!
- imi pare rau, am vandut actiunile pe sub mana!!!

6 organizare
10 persoane, tipi si tipe, se hotarasc sa plece la mune
ajunsi acolo le vine ideea sa faca o orgie. se aduna intr-o camera, sting lumina
si incep. dupa o jumatate de ora, unul se desprinde din imbirligatura, aprinde
lumina si zice:
-ba, hai sa ne organizam ca e a 3-a oara cind iau muie!

7 alexandra
cica un popa, ca sa-si modernizeze biserica, isi ia calculator, si cum veneau
enoriasii la spovedanie, el le calcula frumos totul
intr-o zi vine o tipa:
-parinte, am preacurvit...
popa calculeaza el acolo si-i zice
-20 de matanii si 3 zile post
peste 3 zile iar
-parinte iar am preacurvit
asta calculeaza din nou:
-30 matanii si 5 zile post
peste 5 zile:
-parinte, iar am preacurvit
popa calculeaza... si calculeaza... si se gandeshte... si zice:
-mai du-te si ia o muie, ca-mi da cu virgula......

8 cric
el: stinge lumina !
ea stinge lumina.
el: dezbraca-te!
ea se dezbraca.
el: ia-o in gura !
ea: asta nu !
el: alta n-am!

9 mircea
bula o priveste pe maica-sa care face baie.
- mama, ce ai intre picioare ?
- un arici.
- no, vezi sa nu-ti intre-n pizda!
10 valentin
- de ce se masturbeaza surdo-mutii cu o singura m?na ?
- cu cealalta gem de placere.

valentin
la ora de matematica ?nvatatoarea ?i ?ntreaba pe copii:
- trei vrabii stau pe o craca. pe una o ?mpuscam. c?te ram?n atunci pe craca?
- nici una, pentru ca celalalte ?si iau zborul.
- matematic nu este corect, gigele, dar ?ti apreciez totusi logica.
- doamna ?nvatatoare! as dori sa ?ntreb si eu ceva: trei femei man?nca ?nghetata
pe strada. una o musca, una o linge iar cealalta o suge. care dintre ele este
casatorita?
?nvatatoarea se g?ndeste.
- cea care o suge.
- din pacate nu, ci cea care poarta verigheta, dar va apreciez totusi logica!

12 cruci adi
pizda-i blana de samur
asezata langa cur
ce serveste drept caciula
pentru preacinstita pula

unii spun de nu ma-nsel

ca pizdele-s la fel
asta insa-i o prostie
ne admisa in futarie
fiindca pe aces pamant
fel de fel de pizde sunt
si nu-ncape amagire
ca-i mare deosebire
poti confuzia s-o faci
doar ca toate-s intre craci
dar ca floci si adancime
lindic,miros si grasime
buze totu-i diferit
si le-mpart pana la sfarsit
ultimele teorii
in trei mari categorii
categoria1:
pizda de fata mare dulce roza ca o floare, pizda de sublima soarta, care invie
pula moarta, bulbucata dragalasa, rumena ca o cireasa cu lindicul ca o fraga, sa-l
tot lingi o noapte intrega. asta-i pizda cea aleasa este a pulelor mireasa,
rumenele buzisoare parca-s niste aripioare ce se string si se desfac, cand
desmiarda a pulii cap, buna pururea de-impins, de sarutat si de lins.

13 anema
q:care-i asemanarea dintre mafie si a da limbi in pizda?
a:un pas gresit si ai dat de cacat.

14 birlicu'
pasarel si pasarica, singuri, singurei, pe-o creanga in mijlocul padurii,
romantism, vraja, etc,...
pasarel: pasarico, o smecherie, ceva in seara asta??
pasarica(tup, tup, mai incolo): cum mai pasarel, pai asa ma stii tu?
pasarel(tup, tup catre ea):hai ma pasarico, ne iubim si noi??
pasarica(tup, tup mai incolo): hai mai pasarel ,fii solemn, nici nu ma gandesc!
pasarel(nervos, tup, tup langa ea): hai dom'le, lasa-ma cu texte d'astea!
pasarica tup,tup mai incolo si cade de pe creanga intr-o balta.
morala: cu cat e preludiul mai lung cu atat pasarica e mai uda!

15 valentin
intra un negru intr-un bar de albi si se aseaza la bar cerand o bere. vreo cativa
albi mai isteti se duc la el:
- mai negrule, ia raspunde tu la o intrebare: de ce esti tu alb in palme?
-???
- fiindca stateai cu mainile la perete cand te-a vopsit d-zeu.
si albii rad de se prapadesc.
- mai negrule mai, mai avem una: de ce esti tu alb pe talpi?
- ????
- fiindca stateai in picioare cand te-a vopsit d-zeu.
si iar rad albii de se prapadesc.
se gandeste el negrul si le spune:
- mai albilor, dar stiti voi de sunteti negri in c...?
- ????
- fiindca atunci cand v-am f... in c... eram proaspat vopsit ...
si o zbugheste negrul la fuga....

16 ovi_wallace
un sadic si un homosexual joaca poker pe pedepse. prima partida este castigata de
homosexual, care , ca pedeapsa il pune pe sadic sa i se supuna .
a doua partida, castigata de sadic.acesta il invita pe homosexual in sura si-i
prinde pula in menghina, la care homosexualul:
-acum ce ai de gand, sa-mi tai pula?
-nu , pe aia ti-o tai tu, ca eu merg sa dau foc surii.

17 cristi
intra unu' intr-un bar, se aseaza, comanda ceva... apare barmanul cu comanda, il
serveste si observa ca asta se apucase sa vorbeasca cu... degetul mic de la mana!
il intreaba barmanul daca se simte bine la care asta raspunde: "imediat, vorbesc
la telefon."(!) dupa cateva clipe ridica degetul si incepe sa explice cum ca el
are un celular din ultima generatie pe care il are implantat in mana si ca sa
formeze numarul nu trebuie decat sa se gandeasca si se formeaza singur, iar
difuzorul este implantat in cap undeva in spatele urechii.
se scoala asta dupa cateva minute si-l intreaba pe barman unde e toaleta. barmanul
ii arata unde e, asta se duce... si nu mai apare. asteapta barmanul 10min., 20min.
... si se hotaraste sa se duca dupa el sa vada ce s-a intamplat. intra in toaleta
si-l gaseste pe asta aplecat peste wc cu un sul de hartie bagat in c..! il
intreaba mirat pe asta ce are de gand cu hartia aia la care asta ii raspunde:
"astept un fax!"
18 rajah
un roman, un francez si un englez in vizita la new york...
in fata statuii libertatii:
francezul:oh c'est merveileuse ,c'est magnifique!
englezul:it's wonderfull,masterpiece!
romanul:mama, sa-mi bag pulaaaa!!!

19 phara0h
4 studente se intalnesc dupa week-end si povestesc fiecare ce a facut.prima
-eu am fost cu un iginer la el acasa si ne-am futut.
a doua
-eu am fost cu un doctor la hotel .am baut sampanie ,am mancat caviar si ne-am
futut sanatos.
in acest timp celelate 2 taceau malc.
-da' voi 2 ce ati facut?
-lasa-ne drecu' in pace fato, ca am fost cu 2 studenti care ne-au dus la camin
unde era un frig de-ne clantaneu pulile in gura.

20 amster98
un tip i se adreseaza unei tipe intr-un bar:
-vrei sa jucam magic?
-ce-i ala?
-mergem la mine acasa, ne futem si dupa aia dispari.

21 mihai
o portocala, o banana si o p...a stateau de vorba:
portocala: am asa o viata grea! oamenii baga cutitul in mine, ma decojesc, ma rup
in bucati mici si ma mananca!
banana: mie imi rup pielea in fasii si ma decojesc putin cate putin iar dupa aia
ma mananca!
p..a: asta nu e nimic! pe mine ma tin nespalata cu saptamanile, dupa aia ma pun
intr-un sac lipicios de caucuic, ma baga intr-o camera stramta si fierbinte unde
ma dau cu capul de toti peretii!

22 dragomirescu victor
un grup de turisti bulgari intr-o excursie in romania prin muntii carpati.
la un moment dat se aude un urlet infricosator.
uuuuu-uuuuuuuuuu-uuuuuuuuuuuuuuu.
speriati si curiosi isi intreaba ghidul despre ce este vorba.
ghidul le spune glumind:
-la noi in romania exista un grup de femei foarte frumoase care in momentul in
care le vine timpul de imperechere se aduna intr-o "pestera" si isi inalta
strigatul hormonal in asteptarea masculilor.
peste 2 zile cel mai titrat ziar din bulgaria scria cu litere de-o schioapa.
"15 barbati bulgari au murit calcati de tren intr-un tunel din romania. toti erau
dezbracati"

23 alexandru
2 babe discutau:
-ieri s-a dat pensia..
-ei, s-a dat pula
-si eu, proasta, am luat pensia.

24 weasel din buftea

bula si cu strula erau prieteni. pleaca strula in germania si isi cumpara un
aparat de facut laba. il vede si bula, pleaca in germania si isi cumpara si el
unul.
ajunge acasa, si-l pune, are un orgasm, doua, nu se mai oprea...
il suna bula disperat pe strula:
-bai strula, zi-mi cum se opreste aparatul de facut laba, ca mor aici!
-are un buton galben?
-da.
-are un buton verde?
-da!
-are un buton rosu?
-nu.
-ai belit pula, e aparatul de muls vaca, pana la 30 de kile nu se mai opreste.

25 amster98
un punk-er urc? ?ntr-un autobuz. p?rul s?u era f?cut spice, colorat
verde,rosu,albastru si portocaliu. hainele ?i erau o amestec?tur? de c?rpe si
piele, picioarele ?i erau goale si corpul ?i era plin de cercei. se asaz? pe
singurul loc liber, exact ?n fa?a unui b?tr?n, care se tot holba la el.
- ce te tot holbezi, mosule? ce, tu n-ai f?cut nimic aiurea c?nd erai t?n?r?
b?tr?nul:
- ba da. odat?, c?nd eram ?n marin?, m-am ?mb?tat ?n singapore si am futut un
papagal. m? g?ndeam c? esti fiul meu.

26 bogdan
o gagica avea sot un comis voiajor.intr-o luni
acesta pleaca in alta localitate si-i spune
nevestei ca vine tocmai sambata.gagica isi chema
amantul si ciocane toata saptamana pana vineri
cand se aude cheia in usa.sare ca arsa si isi
pune amantul sa faca pe statuia in hol.
barbatul intra obosit de la servici si intreaba
sotia:
-ce-i chestia aia pe hol?
-o statuie, ce, nu sti ca si georgeasca are una la
fel?
barbatul aproba si se duse sa manance.se intoarce
cu un pahar de apa si zice spre statuie:
-hai,bea.
nimic.
-hai ma,bea daca iti dau.
nimic.statuia nemiscata.
-hai ma bea ca la georgeasca am stat o saptamana
fara apa.

27 felix
un tip si-o tipa in pat, actiune din greu.
dintr-o data se aude o frana de masina in fata casei, tipul sare din pat,
isi ia hainele in brate, tipa ii deschide geamul, tipul sare. dupa un timp se aude
un ciocanit la usa.
tipa deschide, in usa ... tipul cu hainele in brate, la care
tipul: "ma nevasta, da' stresati mai suntem"

28 sebastian
seara, la gradina zoologica cu maimute. un urangutan exasperat sta la gratii si se
uta la ei.
he: hai sa ?ncercam ceva! desfa-ti putin bluza, sa vedem cum reactioneaza.
fata ?si respecta barbatul si se pune la treaba desfac?nd primii nasturi.
urangutanul face ochii mari, limba se afla undeva pe la marginea gurii si el ?
ncepe sa sara ?n cerc fac?nd miscari tipic primate, din cusca lui...
he: mai departe.... mai departe. da putin si fusta la o parte...
fata foarte ascultatoare da putin fusta la o parte si un picior bine format vede
lumina felinarului. urangutanul nu mai poate: cu limba la barba, ochii bulbucati,
url?nd si agit?nduse ?ncearca so ?ndoaie gratiile...
baiatul deschide usa custii, si ?si ?mpinge femeia ?n bratele urangutanului:
he: ei, si acum explicai lui ca ai migrena!!

29 valentin
emotii mari la circ. un numar de dresura extraordinar: crocodilul imens deschide
gura, dresorul sau ?si desface slitul, ?si scoate penisul si-l baga ?n gura
fiarei, dupa care ?i trage una ?n cap cu o b?ta.
animalul ?si ?nchide puternicele falci cu rapiditate.
toata lumea ram?ne ?nmarmurita.
?ntr-un t?rziu, amimalul ?si deschide din nou gura iar penisul dresorului apare
intact dintre dintii ascutiti ai fiarei. ovatiile si aplauzele nu contenesc.
dresorul zice: ?
- stimati spectatori, cel dintre dumneavoastra care are curajul sa repete numarul
pe care eu tocmai l-am facut, are zece milioane de lei.
nu se anunta nimeni, numai o femeie din ultimul r?nd.
- as ?ncerca, spune ea. dar am o singura rugaminte. sa nu ma loviti prea tare cu
b?ta!

30 alex
stefan cel mare in lupta cu baiazid.
stefan se scoala intr-o dimineata si striga catre baiazid:
-baiazidee!!
-ce e, ba??spune baiazid
-muie, ba!!
baiazid se zgarie pe fata de ciuda.
a doua zi la fel.
in a treia zi baiazid se trezeste inaintea lu` stefan si striga:
-stefanee!!
-ce vrei, ba?? raspunde stefan
-muie, ba!!
-vine acum!

31 valentin
- aicea-i gurita aia scumpa, rosie... aici s?nii aceia ca doua mere sanatoase...
burtica asta plata ca si c?mpia romana... buricul asta rotund si frumos... aicea-
s...
- lonele! ne-o tragem sau facem inventar?

32 valentin
?n sat soseste o ?nvatatoare noua si t?nara. ?n ?nt?mpinarea ei este trimis un
t?nar aratos. acesta ?i pune frumos bagajele ?n caruta ,si se aseaza ?n fata,
l?nga domnisoara. la marginea satului vad ei o vaca care se ?mperechea cu un taur.
venita de la oras, ?nvatatoarea este profund marcata, si-l ?ntreaba pe t?nar:
- de unde stie taurul, ca... stii tu... deci, c?nd este momentul potrivit?
- dupa mirosul vacii...
merg ei mai departe si vad un cal si o iapa fac?nd acelasi lucru.
- si calul de unde stie...? ?ntreaba din nou curioasa femeie.
- tot dupa miros, la fel si c?inii, si oile.
ajung ei la noul domiciliu al ?nvatatoarei, descarca bagajele si baiatul ?,si ia
ramas bun:
- toate cele bune!
- multumesc pentru ajutor, spune t?nara. mai treci pe la mine daca ti s-a
desfundat nasul...

33 alin
stiti cum se numeste sperma de tigan?
esenta de rom...

34 jackass
un student la sociologie isi da doctoratul. ca sa se documenteze trebuie sa
locuiasca timp de 2 luni la o stana si sa observe obiceiurile ciobanilor.
la inceputul primei luni observa ca ciobanii isi satisfac poftele sexuale cu oile.
rade el ce rade de ei, dar la sfarsitul lunii nu mai poate rabda nici el
"celibatul". ciobanii il surprind intr-o seara reguland o mioara. si dai ras.
- de ce radeti? doar si voi o faceti cu oile? zice studentul.
- da ma, da nu cu curva aia.

35 dac
11. obscenitate este ori si ce poate provoca o erectie unui judecator.
12. dintre toate aberatiile sexuale probabil cea mai aberant? este castitatea.
13. poate exista sex f?r? dragoste dar nu dragoste f?r? sex.
14. sexul ?mpreun? cu dragostea este probabil cea mai frumoas? treab? ce exist?,
dar si f?r? dragoste nu'i r?u.
15. sexul este o treab? extrem de personal?, dar uneori este pl?cut al ?mp?rt?sii
cu o altr? persoan?.
16. sexul f?r? dragoste este o experient? goal?, dar dintre toate experientele
goale este una dintre cele mai bune!
17. sexul este precum aerul: nu ti se pare important p?n? c?nd nu?l mai ai.
18. nimic este mai bun dec?t sexul. ori si cum, o cafea este mai bun? dec?t nimic.
deci o cafea este mai bun? dec?t sexul!
19. banii sunt precum sexul. cine nu are nu se g?ndeste la alt ceva si cine'l are
se g?ndeste la altceva.
20. a voaiaja mult ?mb?tr?neste b?rbatii, lipsa amplexului femeile.
21. adev?rata surs? a tineretii este a avea o minte porcoas?.
36 matei bogoescu
trei tipi se hotarasc sa se duca la o curva.
unu' cu sula cat bratu, unu cu sula normala si unu cu sula cat destu' mic. intra
in antecamera si ala cu brandu' zice: ba baieti, io primu' ca-s tata-l vostru la
sule.
intra asta, se aude slab aaah ah aaaah si iese dupa 10 minute - isi aprinde o
tigare si zice: i-am rupt pizda. al doilea intra si el intaratat, se aude ceva mai
tare aaah aaaaah aaahhaaa si iese dupa 15 min. isi aprinde o tigare si zice: i-am
rupt curu..
intra si mezinu' ce sa faca si el si se aude un strigat infiorator aaaaaaahhaaaaa
si tot asa 20 de minute. iese, isi aprinde o tigare si zice: i-am rupt un
picior...

37 cruela
stiti care este definitia limbii ?
limba este un organ musculos care face legatura intre marul lui adam si parul lui
madam

38 moldovan mihai
din cauza ca nu avea berbec pentru oile lui badea gheorge merge la doctorul
satului si il intreaba ce sa faca. doctorul ii spune ca poate sa ia el locul
berbecului si daca se reuseste atunci a doua zi oile or sa stea la umbra, iar daca
nu, la soare.
merge gheorge al nostru acasa, urca toate oile in tractor si merge cu ele la
padure sa le futa.
le trage la toate cate un numar si le aduce acasa. peste doua zile cand se
trezeste o cheama pe maria:
-marie, unde stau oile, la soare sau la umbra?
-la soare.
le urca gheorge iar in remorca si merge la padure. la fiecare cate 3 numere si
acasa cu ele. dupa 4 zile si 4 nopti de somn se trezeste si intreaba unde sunt
oile. maria se uita si le vede tot la soare. gheorghe le uraca iar remorca si le
duce la padure unde in doua zile le trage la fiecare 7 numere. ajunge acasa si
dupa 5 zile de somn o intreba pe maria?
-marie, unde is oile?
-ma gheorge, nici la soare nici la umbra, ca toate is in remorca numai una e la
volan si clanxoneaza.

39 razvan b. i.
un student ajunge pe lumea cealalta,in infern...este invitat sa aleaga intre
partea cu oameni"normali" si partea studentilor.ce-si zice in sinea lui...student
am fost toata viata,ma duc la oameni "normali".in prima zi distractie la
greu,femei,bautura alcool...beton .dar, dupa chef , diavolul responsabil cu
palierul oamenilor normali ,le batea un cui in pula.rezista o zi ,rezista doua,
dar la un moment dat se supara si cere sa fie mutat la palierul studenti.in prima
zi distractie fara cuie la final,a doua zi la fel,trece o luna,trec doua,trec
sase,apare diavolul responsabil, cu o lada de cuie...baieti, a venit sesiunea!

40 brenda
balada mesterului manole:
-pa arges in jos sub un mal misto,purtand gsm si zicand alo,venea manole mancand
fasole.
ana:
-manole!!!!manole!
-iar mancasi fasole?!
-doamne ma-invnuieste si ma pedepseste...ca daca mancam...si ma slobozeam,muntii
netezeam,argesu-l secam,si iar hiroshima zicea:
-ntz,toata stima!
insa voda nu credea:
-de unde-am simtit un miros cumplit?nasu-mi sangera,paru-mi cadea,ochii imi
plesneau, oasele-mi trosneau,nu stii tu cumva, de unde venea ast miros cumplit?
-poate-am ragait....

41 iozsa dan-alexandru
capra si cei trei iezi si-au cumparat la casa usa moderna de metal...
intr-o zi, capra le-a zis:
-eu plec sa iau d-ale gurii...sa-mi deschideti cand ma auziti spunand: "sug lapte!
sug lapte!
-bine, mama !!!
lupul dupa usa auzi si imediat dupa plecarea caprei veni la usa si incepu sa zica:
-sug lapte! sug lapte!
atunci, iezii zic:
-sugi pula, ca avem vizor !!!

42 _snow
bula disperat dupa ceva de futut , se duce la bunicasa si ii spune:
-bunicooo te fut fha si io o data?
(bunica:)
-ce ai bula...io sunt femeie batrana!!!
-hai fha bunico fha!!!
.......
convinsa in cele din urma , bunica urca cu bula in podul casei sa si-o traga cu
el.
in timp ce bula dadea la buci il vazu si pe tasu cu masa dupa un maldar :
-tata ce draq faci mah acolo?
-ete o fut pe mata!
-he he , ce coincidenta...si io la fel!!!

43 tauber raul
o blonda cade de la etajul zece al unui bloc. in timp ce cade o prinde un barbat
pe la etajul opt;aceasta il roaga:
-te rog, tine-ma !
-te futi?
-nu
-atunci dute!si ii da drumul.
pe la etajul cinci o prinde altul:
-tine-ma te rog!
-iei muie?
-nu
-atunci dute!
pe la etajul trei o prinde altul.aceasta disperata,incepe si-i spune!
-ma fut,iau muie fac ce vrei tu!
cand aude,acesta ii spune:
-du-te dracu de curva!
44 nick c.
o doamna chiama dulgherul sa localizeze si sa repare un zgomot sacaitor pe care-l
auzea in casa. acesta vine si intreaba:
-cum se face ca acum nu aud nimic?
-nu e intodeauna: numai cand trece autobuzul pe strada.
-si de unde il auziti?
-din sifonier.
-bun, am sa intru in sifonier si cand trece autobuzul o sa-mi dau seama ce este.
zis si facut. dar, dupa cateva minute, sotul doamnei vine in graba acasa sa se
schimbe caci avea o intalnire importanta. deschide sifonierul si da cu ochi de
dulgher. la care acesta:
-daca-ti spun ca astept autobuzul, ma crezi....?

45 alemao
la tara, un postas se duce cu corespondenta. la un moment dat, ajunge
la o casa. bate omul la usa, insa nu-i raspunde nimeni. mai bate odata! tot la
fel. se uita pe geam si vede in casa un barbat si o femeie, goi-pusca.

femeia era intinsa in pat, cu un deget in vagin si unul pe covor, iar

barbatul pe covor, cu un deget in cur si unul in acvariu. contrariat,
postasul mai bate odata la usa, dar tot nu-i raspunde nimeni. pleaca mai
departe, la vecinul ciudatilor.

ajuns la vecin, il intreaba: "domnule, am fost la vecinii dumitale si

uite ca am patit? si-i povesteste toata tarasenia...

- a, zice vecinul, pai vecinii mei sunt surdo-muti si dumneata ai

nimerit tocmai cand se certau.
- cum, dom'le, ca nu faceau nici un gest?
- pai, ea ii spunea lui: "du-te-n pizda ma-tii si bate covoarele!", iar
el ii spunea ei: "ma pupi in cur, ma duc la peste!"

46 irina
i:stiti de ce spun barbatii lucruri frumoase in timpul actului sexual?
r:pentru ca sunt conectati la o sursa de inteligenta!

47 mihai
scufita rosie mergea la bunica prin padurice, o vede lupul, o fugareste, scufita
alearga, alearga si pana la urma se salveaza la casa bunicii.
morala: cele mai bune prietene ale unei fete sunt picioarele.
a doua zi cand scufita rosie mergea la bunica, lupul o vede, o alearga, de data
asta o prinde si o violeaza.
morala: si cele mai bune prietene se pot desparti...

48 alin
un castravete, o banana si un penis stateau pe o masa si se plingeau una
celeilalte ca sunt persecutate de oameni.
(bananana)- pe mine oamenii ma decojesc si musca din mine;
(castravetele)-pe mine oamenii ma taie feliute si pun sare pe mine si apoi ma
maninca:
(penisul)- voi va plingeti! mie imi pun o caciulita in cap, ma baga intr-o camera
intunecata si ma izbeste cu capul de toti peretii pina borasc.

49 moro
de ce gandesc barbatii mai mult, iar femeile vorbesc mai mult?
pentru ca barbatii au doua capete iar femeile 6 buze.

50 ion
se spune ca pizda femeii a fost facuta de trei oameni : un tamplar , un instalator
si un blanar . acum insa apare o itrebare ...care a facut-o mai bine?
blanarul nu a reusit prea bine , pentru ca ii pica parul .
instalatorul a cam esuat si el , pentru ca picura .
cel mai bine a reusit tamplarul , pentru ca poti da cu limba si nu raman aschii .

51 valentin
parintii lui gigel doresc sa faca sex dar nu stiu ce sa se faca cu copilul.
barbatului ?nsa, ?i vine o idee:
- lonica, iesi putin pe balcon si povesteste-ne frumos ce se ?nt?mpla pe-afara.
lonica iese pe balcon si povesteste:
- nea lon de la parter si-a dus c?inele ?ntr-o tufa sa faca pipi... un politai
cauta ceva... tanti paraschiva tocmai a plecat cu prietenul ei... parintii lui
vasilica si-o pun...
- de unde-o mai stii si pe asta? ?l ?ntreaba tatal, din camera.
- sta si el singur pe balcon, ca mine.

52 diablo
q:- care este diferenta dintre a fute si a face laba?
a:- mai fute, sa vezi si tu cum mai e!

53 valentin
sotul si sotia in pat, noaptea. sotul incepe sa-si mangaie cu inteles sotia, care
insa ii zice:
"in noaptea asta nu, iubitule, ca maine am programare la ginecolog si vreau sa fiu
proaspata".
sotul refuzat se retrage suparat, dar peste 5 minute ii vine o idee :
"iubito, dar ai cumva si programare la dentist?"

54 val radeck
bula si strula gasesc o gaina cu oua de aur.
gaina:- nu ma mancati, ca va dau la fiecare cate trei oua.
- ce sa facem cu ele?
- daca spargeti unul si va puneti o dorinta, vi se indeplineste.
- ok.
se intalnesc ei dupa un an. strula - mertan, gagici, $, etc. bula, nimic.
strula: - ce-ai facut, ma? uite-te la mine ce bine am ajuns.
bula: - stai sa vezi. cum am ajuns acasa, m-am impiedicat de prag, mi s-a
spart un ou si am mai si injurat "mii de puli". si s-a umplut casa de puli.
- asa, si?
- pai, al doilea ou, l-am spart: "sa plece toate pulile"
- si al treilea ou? macar niste dolari, acolo...
- pai, al treilea a trebuit sa-l sparg ca sa vina a mea inapoi...

55 raducu
un fotbalist la preot:
-parinte , in rai se joaca fotbal ?
-trebuie sa ma documentez , vino maine !
... maine
-parinte , ei ?
-am o veste buna si una rea : cea buna :da , se joaca fotbal .
cea rea : joi ai meci ...

56 jan
marie, proaspat casatorita, se plange lu` masa ca ioane in loc sa o futa seara,
citeste. masa nu crede si vrea sa-l incerce. se culca soacra in locul mariei si
vine ioane si se baga in pat, aprinde veioza si incepe sa citeasca. dupa un minut
baga mana la pizda soacrei. soacra sare ca arsa si merge la marie.
- tu, marie esti proasta, ioane n-are nimic, dupa un minut mi-o si bagat mana la
pizda.
- ho, mama, ca isi umezea degetu` sa intoarca pagina.

57 podar v. daniel
ion si cu maria in pat in noaptea nuntii:
face ion catre maria:
-marie ia baga tu mina la mine in chiloti si zii ii mare tu marie?
-ii mare ma ioane!
-ii tare tu marie?
-ii tare ma ioane!
-no vezi tu marie ce virtos ma cac io ?

58 micutu
aud turistii din lumea intreaga de marele canion si de hotarasc sa-l viziteze, sa
admire ecoul.se duce prima data englezu',striga: i love you !
ecoul : i love you
se duce si francezu;
je t'aime'!
ecoul : je t'aime !
romanu': te iubesc
ecoul: te iubesc
si, in sfarsit de duce si chinezul:
striga : hoan ting tong to hui
ecoul: ce, ma?

59 adrian
care dintre urmatoarele tari seamana mai mult cu o pizda:
a)anglia, fiindca este mereu uda
b)koreea fiindca este impartita in doua
c)romania fiindca iti vine sa-ti bagi pula-n ea

60 doinita
sotul catre sotie:draga,in seara asta sa stii ca nu vin acasa! sotia: cum asa? pai
am o sedinta si ramin sa dorm la ea.

61 dac
sex: aforisme
1. ?n dragoste este ca ?n razboi, ori si ce gaur? este o transee.
2. dragostea este a sta treji toat? noaptea cu un copil bolnav. sau cu o adult?
foarte s?n?toas?.
3. nu ?ncercati nici odat? s? explicati computerul unui profan. este mai usor a
explica sexul unei virgine.
4. un consulent este precum unul care stie totul despre sex, dar nu a fost nici
odat? cu o femeie.
5. femeile folosesc cel putin pentru 10 lucruri. una o stiu, celelalte 9 nu mi le
mai amintesc.
6. b?rbatul se naste din femeie si toat? viata ?ncearc? s? reintre.
7. femeile sunt ca ciresile: una o trage dup? sine pe urm?toarea.
8. s? l?s?m femeile frumoasee b?rbatilor f?r? fantazie sau imaginatie.
9. o femeie este femeie p?n? ?n ziua c?nd moare. ub b?rbat este b?rbat at?ta vreme
c?t ?l tine.
10. c?s?toria este pretul ce pl?tesc b?rbatii pentru sex. sexul este pretul ce
pl?esc femeile pentru c?s?torie.

62 nina
daca ti-ar creste un penis in frunte, cati centimetrii ar trebui
sa aiba ca sa-l vezi ?
- poate sa aiba 2 metrii ca nu-l vezi, pentru ca ai coaiele
pe ochii....

63 rookiero
in rai adam si eva:
adam satul de fanteziile sexuale ale lui eva i-si ia lumea in cap si fuge.
eva ramasa fara partener se gandeste si incepe sa alerge dupa animale cu scopul de
a-si rezolva necesitatile sexuale.alearga dupa dinozaur.acesta speriat fuge,fuge
si cade in prapastie si moare.cautand alt animal bine dotat alearga dupa urs si-l
prinde de coada iar
acesta in culmea disperari se smuceste si ramane fara coada.
dupa ce se gandeste eva ajunge si la un rau unde reuseste sa prinda un peste pe
care-l introduce in vagin satisfacandu-si fanteziile.
morala:
stim de ce au murit dinozaurii, stim de ce nu are ursulo coada dar nu stim cum
mirosea pestele inainte....

64 m.tiberiu
intr-o celula trei detinuti:
cel mai solid spune:
-am aflat ca azi ne va veni un nou coleg. sper ca nu aveti nimic impotriva ca
acesta sa fie sotia mea!
cel mijlociu spune:
-daca va fie sotia ta, atunci va fi amanta mea!
cel mai pirpiriu spune si el:
-daca va fi sotia ta si amanta ta, va fi deci, prietena mea.
brus se deschide usa si intra un tip inalt foarte musculos, plin de cicatrici si
spune:
-copii, eu de astazi sunt mama voastra, si pentru ca am o singura tita, veti suge
pe rand din ea..

65 nygma
doi tipi,sot si sotie, stau pe plaja la nudisti.deodata ii intra fetei in vagin o
albina.disperat sotul o duce la o clinica din apropiere.
acolo doctorul ii explica barbatului:
-iti ung penisul cu miere,il introduci in vagin si cand simti ca albina sa asezat
pe el il scoti repede afara.
dar sotului, de spaima cea mare,nu i se scula nici cum penisul.atunci doctorul il
roaga sa-l lase pe el sa incerce.barbatul speriat ca albina sa nu o intepe pe
sotie tocmai intr-un loc asa delicat este de acord.atunci doctorul isi unge
penisul cu miere,moment in carepenisul intra intr-o erectie monstruoasa,il
introduce in vagin si se pune la pinda.vazand ca nu se intampla nimic incepe sa-si
miste penisul ,ce mai o fute pe tipa in toata regula.barbatul nedumerit il
intreaba:
-ce faci ,doctore?
la care doctorul raspunde:
-schimbare de plan,o inec pe nenorocita!

66 valentin
colegii de clasa tin chef ?ntr-un apartament. mamica, retrasa ?n alta camera
pentru a nu-i deranja, aude deodata niste sunete ciudate ,si intra ?n camera cu
pricina.
- ce faceti voi aici, copii? se rasteste ea.
- sex ?n grup...
- e-n regula, am crezut ca fumati...

67 valentin
q:cand cere un barbat mana unei femei?
a:cand s-a saturat de a lui.

68 nicusor
un tip bine imbracat dar care nu avea bani intra intr-un bordel pt. ca vroia sa
futa si el ceva.
inauntru il vede pe badigard care-i arata o usa pe unde sa se duca .
intra si vede alte doua usi, pe una scria:cu bani putini,pe cealalta usa:cu bani
multi.
intra pe cea cu bani putini la care vede iar doua usi, pe una scria:cu pula mare,
pe cealalta usa:cu pula mica.
intra pe cea cu pula mica .din nou vede doua usi, pe una scria:cu pretentii,pe
cealalta:fara pretentii.
dupa un timp de gandire intra pe cea cu pretentii la care ajunge in strada unde
vede un afis pe care scrie mare:cu bani putini,cu pula mica si cu pretentii s-o
futi pe mata!

69 marius
gheorghe si maria erau la semanat de cartofi,cand lui gheo ii vine a fute la
maria.
-fa, marie eu te-as fute dar ce facem cu calul ca nu avem de ce sa il legam .
-leaga-l ba, de un picior.
in timp ce se futeau cu spor trece un avion care sperie calul.
acesta o ia la goana cand maria se ridica ,se uita si striga
"ba, gheorghe intoarce-te pe spate ca scoti toti cartofii"

70 boom-blaster
intr-o zi gigel isi prinde parintii facand dragoste
-tata, ce faci?
-pai, stii ca eu si cu mama ta mergem la mare si cum nu stie sa inoate, o umflu
putin,sa nu se inece
-curios...si nenea postasu' a umflat-o ieri pe mama si daca nu ma insel, a lins
putin si supapa.

71 georgiana
dupa o noapte furtunoasa, cu foarte multe partide de sex, tipa iese la balcon, sa
scuture patura.... dar din patura pica un prezervativ folosit.
intamplator pe-acolo tocmai trecea un mos, care vazand prezervativul, il ia si se
uita foarte mirat, intrebandu-se ce-o fi.
tipa vazandu-l pe batran, il intreaba:
dar ce te uiti asa mosule, pe la voi nu se fute lumea?!
ba da draga mosului, se fute lumea si pe la noi, dar nu pana le cade chielea de pe
pula....

72 ionica&doru
se intalnesc pe strada doi prieteni.unul din ei i se confeseaza celuilalt:
-stii...am fost aseare la curve!
-ei si?????????
-a intrebat ma-ta de tine!!!

73 sergiu
sadevarata poveste a titanic-ului
ccica la centrul de comanda al titanic-ului il cheama capitanu' pe
secund si-i zice:
- ba, secundule, tu vezi ce-i in fata noastra ? e un iceberg. ei bine in
curand ne lovim de el si ne scufundam. asa ca fi tu bun si du-te la pasageri
si pregateste-i. se duce secundu' in sala unde se distrau pasagerii:
- stimati pasageri, capitanu' si cu mine am hotarat sa facem un pariu ca sa
va distram. deci eu zic ca daca dau cu "scula" de masa asta se crapa vaporu' in
doua.
toti pasageri au sarit in sus, s-au facut pariurile.
- acum vedeti masa asta ? fiti atenti !
se duce secundu la o masa o ia in mana si da cu ea in masa. pac, bum, trosc,
vaporu' se crapa si se scufunda. peste cateva momente, in barca de salvare
capitanu' cu secundu':
- sa traiti, domn capitan, am indeplinit sarcina. i-am distras pe pasageri.
- da ce facusi mai secundule ca eu am reusit sa ocolesc in ultimu' moment
icebergu' ?

74 valentin
mama ?si ?nvata fiica:
- nu-mi pasa, puteti sa mergeti ?n camera ta cu prietenul tau c?t timp ne uitam la
televizor ?n sufragerie. dar daca face ceva ce nu-i permis sa ne dai de veste.
- dar, mama, cum?
- fii foarte atenta... daca vrea sa te sarute strigi "pere" daca vrea sa te prinda
de s?ni sa strigi "mere". daca ?si pune m?inile mai jos, atunci sa strigi:
"piersici"!
se ?nchid tinerii ?n camera fetei iar parintii se uita la televizor. dintr-o data,
se aude o voce strig?nd:
- salata de fructe...! salata de fructe...!

75 bica
cica la un cabinet de oftalmologie intra o gagica buna, buna.
-buna ziua!
-saru'mina ,doamna!
asta incepe sa se dezbrace.doctoru icepe sa i se bulbuce ochii in cap si cu un
ultim efort reuseste sa indruge:
-doamna, va rog frumos,aicea nu-i cabinetul de ginecologie!!!
-da,stiu!
isi da asta jos sutienu:
-doamna, va rog mult sa iesiti afara!!!
-dom'le, asta-i cabinetu de oftalmologie?
-da!
-atunci taci din gura!!!!
isi da asta jos si chilotii si se suie pe masa :
-doamna, va rog frumos, sunt om insurat, am familie...
-ba, tu esti oftalmologu?
-da!
-atunci taci din gura si baga-mi un deget in pizda!
asta mai sfios asa...
-acuma baga toata mina!!!
-doamna, va rog frumos, am copii...
-taci si bag-o si pe aialalta!!!
baga asta amindoua miinile, la care asta:
-no, vezi cum mi se dau ochii pe spate?!!!!

76 schiopi
spermatozoizii isi fac un plan de atac.
seful lor le spune:
-baieti uite cum facem... voi o luati pe partea stanga, voi pe prtea dreapta,
iar restul vin in spatele meu, in centru.
zis si facut.
alearga ei cat alearga, iar dupa un timp comandantul sriga:
-stoooooop!!!!
-ce-i sefu', ce-i?
-am fost dati in gat!
77 oana
sotul ii reproseaza sotiei :
- draga mea, te-ai ingrasat si te-ai facut cat o batoza.
sotia nu raspunde nimic si isi vede in continuare de treaba.
seara,in pat,sotul incepe sa-si mangaie sotia,sa o sarute....
la care ea ii raspunde:
- fugi draga, de aici, ca nu pornesc eu batoza pentru un pai!!

78 serban cornel
o tipa se duce la un doctor si ii spune ca doreste sa fie din nou virgina.
doctorul ii raspunde: nu e nici o problema - avem operatii de 100$
de 500$ si de 20000$.
-bine vreau de 100$.
se rezolva tot noaptea nuntii etc vine sa ii multumeasca doctorului.
-dom' doctor nemaipomenit.dar celelalte operatii de ce erau mai scumpe?
-pai pentru 20000$ itzi faceam implant, pentru 500 il coseam pe cel existent.
- si pentru 100$?
- tzi-am legat flocii.

79 cristi
se pregateste un jaf la o banca.
intra hotii cu cagule trase pe cap.
un hot merge la casierita si-i ordona:
-in genunchi si suge pu@la!!
casierita spune:
-nu, nu pot. ati venit sa luati banii, ce mai vreti?
hotul
-in genunchi ca te omor! si-i pune pistolul la cap
neavand ce face casierita incepe treaba, la care hotul spune:
-asa nevasta, vezi ca se poate!

80 nigger
un taran statea intr-un lan de porumb, fuma o tigara penala din tulei de porumb,
citea playboy si dadea la laba.si cum statea el asa calm si o tot freca de zor,
apare o musca si musca asta data dracu, tot incerca sa se aseze pe p**a.se
enerveaza asta ,ii da una si o omoara,dupa care sta el si se gandeste:bai, ce
viata agitata duc:droguri,sex ,crima si....tot ma plictisesc.

81 lupshor
maria, nefiind virgina in noaptea nuntii isi baga un arc in pizda. in respectiva
noapte, in timp ce o regula ion (maria nu noaptea), arcul ii sare mariei din
pizda. speriat, ion intreaba: marie ! ce-a fost asta? maria: pasarea virginitatii
ioane! ion: fa ! cheam-o inapoi c-a zburat cu coaiele mele !

82 dragomirescu victor
un mos se urca in tramvai, pune sacosa pe un scaun si se duce grabit sa-si
composteze biletul.
dupa ce si-a compostat biletul se aseaza neatent pe scaun direct peste sacosa.
-ouale mele! ouale mele! exclama batranul
-ai avut oua in sacosa? intreaba curioasa o batranica.
-nu. cuie.

83 cruela
definitia penisului:
coada la oua

84 johnny
americanul, rusul si romanul la un concurs de minciuni.
a: noi avem zgarie-nori asa de inalti ca atunci cand afara e senin la ultimul etaj
e furtuna.
r: noi avem grau asa de inalt ca daca trece tancul prin el nu se vede.
rom: la noi este unul ghita din braila cu o p..a asa de lunga ca stau insirate pe
ea 32 de gaini.
a si r in cor: ma mai taie ma, mai taie!!!
rom: mai taiati voi, mai tai si eu!
a: la noi atunci cand afara e senin daca esti la ultimul etaj si te uiti in sus
vezi furtuna.
r: cand trece tancul prin grau i se vede turela.
rom: lui ghita asta ii stau 32 de gaini pe p..a dar la a 32-a ii mai aluneca un
picior din cand in cand.
a si r in cor: ma mai taie ma, mai taie!!!
rom: mai taiati voi, mai tai si eu!
a: la noi atunci cand afara e senin daca esti la ultimul etaj si te uiti in sus
vezi noricei.
r: cand trece tancul prin grau i se vede senila de sus.
rom: ati spus voi adevarul, haideti sa-l spun si eu: ghita asta nu e din braila, e
din galati...!

85 inimioara
de ce s-au inventat barbatzii??? pentru ca deocamdata, nu s-a inventat un vibrator
care sa repare televizorul.

86 ucu
in timp ce zbura, prin fata unui vultur trece o vulturita. vulturul se excita
teribil si asta-l dezechilibreaza in zbor. o cioara-l intreaba:
- ce faci vulturule?
- zbor cum vrea p... mea!

87 shukaritu'
bun-rau-fatal !

bun: te hot?r?sti c? nu mai faci copii.

rau: nu-ti g?sesti pilulele anticonceptionale.
fatal: sunt la fiica ta ?n poset?.

bun: fiul t?u tot timpul ?si face lectiile ?n camera lui
rau: g?sesti o gr?mad? de casete porno ?n camera lui.
fatal: tu esti protagonistul.
bun: fiul t?u s-a maturizat.
rau: se reguleaza cu vecina
fatal: si tu.

bun: fiica ta, ?n sf?rsit, si-a g?sit de lucru.

rau: e prostituat?.
fatal: colegii t?i ii sunt cei mai fideli clienti.

bun: dai lectii de sexologie fiicei tale.

rau: tot timpul te ?ntrerupe.
fatal: si te corecteaz?.

bun: fiul t?u a avut primul "rendez-vous".

rau: cu un b?rbat.
fatal: e cel mai bun prieten de-al tau.

88 valentin
un baietel de cincisprezece ani este dat ?n judecata pentru ca a lasat o fata
gravida ,si i se solicita pensie alimentara. mama baiatului angajeaza o avocata
care sa demonstreze imposibilitatea procreerii la o asemenea v?rsta. dupa ce a ?
ncercat absolut toate posibilitatile, avocata desface slitul de la pantalonii
baiatului si juc?ndu-se cu obiectul ce s-a ivit din el,se adreseaza instantei:
- priviti, va rog aici, domnule judecator! cu asta...cu piticania asta... cu
nenorocita asta..., credeti ca:..?
p?na acum tacut, baietelul ?i sopteste la ureche:
- las-o mai moale, iubire, ca pierdem procesul!

89 sorin
intr-un autobuz un barbat se uita cujind la o calugarita.cand cobora din autobuz
soferul ii spuse barbatului ce pe drum nu-si putuse lua ochii de la calugarita:
-uite, te ajut.maine calugarita merge sa se inchine la troita de colo,de pe deal.
a doua zi barbatul statea ascuns dupa troita.calugarita vine
si incepe sa se inchine.barbatul isi face curaj si spune:
-eu sunt dumnezeu si vreu sa-ti iau virginitatea.
iese din ascunzatoare si incepe sa io faca.dupa cateva minute barbatul spune:
-eu nu sunt dumnezeu,eu sunt barbatul care a stat ieri in spatele tau in autobuz.
la care calugarita spune:
-nu-i nimic...nici eu nu-s calugarita..is soferu autobuzului.

90 roscata
cica era odata superman si zbura deasupra unui zgarie-nori.la un moment dat o vede
pe femeia-fantastica intinsa pe un bloc exact in pozitie,cu picioarele
desfacute.superman excitat sta si se gandeste si ajunge la o concluzie:"bai, ia
uite ce bine arata femeia-fantastica!ce ar fi sa o fut,ca si asa sunt rapid si
nici nu o sa aibe timp sa-si dea seama ce a fost."trece superman in
actiune.femeia-fantastica tresare si zice:"ce a fost asta?"la care omul-invizibil
raspunde:"nu stiu,dar ma ustura curul de nu mai pot.."

91 bianca
o tipa se duce la gara si cere un bilet la cuseta pana la oradea."doamna avem o
singura cuseta libera -spune vanzatoarea-dar mai este un barbat in compartiment in
cuseta de sus".asta e -tipa isi ia biletul se urca in tren se schimba in pijama si
deodata din cuseta de sus coboara un bilet legat de o ata."daca vrei sa facem
dragoste trage de ata o data ,daca nu vrei sa facem dragoste trage de ata de 54 de
ori si de ultimele 4 ori mai tare.

92 cata
-de ce au femeile coapsele calde?
-sa nu faca barbatii otita!

93 bota adrian
intr-un avion de pasageri pilotii vorbeau intre ei in carlinga. din nefericire au
uitat microfonul deschis si tot ce vorbeau ei, auzeau pasageii. la un moent dat,
zice unul dintre piloti:
-vezi stewardesa aceea? dupa ce beau cafeaua asta ma duc si fac sex cu ea.
auzind aceasta, stewardesa se indrepta grabita spre carlinga sa le spuna pilotilor
sa inchida microfonul. vazand-o asa de grabita, un pasager mai in varsta ii spune:
-ce te grabesti draga asa? lasa omul sa-si bea cafeaua!

94 valentin
popescu ajunge mai devreme acasa si-o gaseste pe nevasta-sa ?n pat cu lon,
prietenul sau:
striga nervos:
- asta-i recunostinta ta, ingrato? te-am tinut mereu ?n puf , ti-am cumparat orice
ai vrut.
asta-i multumirea pentru blanurile scumpe, pentru vacantele ?n california...? lar
tu, mai loane, macar c?t vorbesc eu, opreste-te!

95 florin
3 tipi merg prin desert,aproape morti.
dau de o manastire de maici.
stareta:"nu intrati daca nu va taiem pula.aici e o manastire respectabila"
zic aia ca e periculos,ca pot muri,da' stareta nimic.pana la urma sunt de acord.
intra primul
au..au..au..au..au..au.....moare.
intra al doilea
auuuu-si moare.
merge al treilea si zice:
inainte sa mi-o taiati spuneti-mi de ce s-a chinuit mai mult primul.
-pai primul era padurar si i-am taiat-o cu fierestraul,iar al doilea macelar si i-
am retezat-o scurt cu satarul.
-bine..eu sunt vanzator de inghetata,sugetimi-o pana se topeste.

96 razvant
nevasta,ce mincam in seara asta?
ea: o pula!
el:bine,bine,tu....dar eu?

97 doggy
ora de educatie sexuala : profesorul trebuie sa plece si il lasa responsabil pe
bula.
- bula, te las pe tine, dar sa fii cuminte.!
vine profesorul dupa 10 minute si gaseste toate fetele dezbracate:
- ce se intampla bula ???
- practica la fete
mai vine iar profesorul dupa 10 minute si gaseste toti baietii dezbracati:
- acu' ce se intampla bula ???
- practica la baieti !
mai sta profesorul ce mai sta si vine iar. acu' elevii fac sex pe banci :
- bula, e scandalos !!!
- dom' profesor, acu' le-am dat lucrare de control.
- bine, bula !
vede profu' doi poponari in spate:
- da' cu aia ce e bula ?
- i-am prins copiind si le-am schimbat subiectele.
- aha.
in ultima banca unu facea laba :
- bai, bula !
- ala e baiatu' directorului. i-am dat mai usor.

98 sambapati
care este viteza maxima admisa cind faci sex? 68 , pentru ca la 69 te rastorni

99 adrian cruciat
un om ingrijorat merge la doctor.
-ce s-a intampat? il intreaba doctorul.
-pai, dom' doctor, mi s-a invinetit un coi.
doctorul il dezbraca, il consulta dupa care zice:-omule,imi pare rau dar trebuie
extirpat.
-pai si eu ce fac?
-a, nu-ti fa probleme ca se poate si cu unu.
il opereaza, omul e bine, e multumit dar dupa o luna vine iar la doctor.
-dom' doctor, mi s-a invinetit si celalalt coi.
il consulta doctorul dupa care constata ca trebuie extirpat si acesta.
-pai si eu ce fac?
-lasa ca se poate si fara.
il opereaza doctorul, ii pune si o punga si omul e multumit.
dupa un timp vine iar la doctor.
-domnule, mi s-a invinetit si p***.
-vai, e grav de tot trebuie operat imediat
il opereaza doctorul dupa care ii monteaza pacientului un tub. acesta se descurca
cum poate o vreme dupa
care vine iar la doctor.
-domnule doctor sunt disperat, mi s-a invinetit si tubul.
se dezbraca omul, il consulta doctorul, dupa care ii spune incurcat:-e de la
blugi.

100 rafaela
de ce au barbatii un orificiu in varful penisului?
ca sa isi oxigeneze creierul!
 101 pink
the top 10 times in history....when using the "f" word was appropriate...
10) "what the fuck was that?"........................mayor of hiroshima

9) "where did all these fucking indians come from?"....gen. custer

8) "any fucking idiot could understand that"...............einstein

7) "it does so fucking look like her"...........................picasso

6) "how the fuck did you work that out?"...........pythagoras

5) "you want what on the fucking ceiling?".......michaelangelo

4) "i don't suppose it's gonna fucking rain."..........joan of arc

3) "scattered fucking showers...my ass!"..............noah

2) "i need this parade like i need a fucking hole in my head!".....jfk

the number 1 best use of the "f" word in history is.........

1)"aw, c'mon, who the fuck is going to find out?"...............bill clinton

102 valentin
la ginecolog, o domnisoara speriata:
- domnule doctor, nenorocire!... m-am jucat cu vibratorul si a ramas ?nauntru. ce
sa ma fac?
- va rog sa va ?ntindeti aici!
femeia se ?ntinde, medicul o consulta putin, apoi spune:
- domnisoara, am doua vesti pentru dumneavoastra, una buna ,si una rea. cu care sa
?ncep?
- ?ncepeti cu cea mai rea, spune speriata femeia.
- vestea rea este ca n-am reusit sa scot din dumneavoastra vibratorul.
- si vestea cea buna?
- am reusit sa schimb bateria.

103 dcatalin
stiati ca intr-adevar pe copil il aduce barza?
il aduce pana la usa si apoi ii spune :
"du-te-n p***a matii!"

104 happin3ss
invatatoarea ii intreaba pe copii daca stiu o propozitie cu cuvintele evident si
paradoxal. nimeni in afara de bula. invatatoarea, placut surprinsa, ii da
cuvantul.
bula: evident ca piz** e uda, dar, paradoxal, nu rugineste!
invatatoarea auzind asta ii face morala lui bula. a doua zi din nou:cine stie sa
spuna o propozitie cu evident si paradoxal...din noi numai bula!!!
invatatoare:uite bula,iti mai dau o sansa...spune!
bula: evident ca p*** e tare,dar, paradoxal, nu se rupe!
invatatoarea e din nou exasperata,se enerveaza si ii mai tine o data lui bula
morala si il sfatuieste ca in ziua urmatoare sa nu ridice mana,urmand a fii
inspectie.dar iata ca la intrebarea invatatoarei cu evident si paradoxal nu ridica
mana decat bula...inspectorul ii spune invatatoarei sa il lase pe bula sa
raspunda,iar aceasta accepta cu greu.
bula: evident ca pamantul e rotund,...
(invatatoarea rasufla usurata), dar, paradoxal, toata lumea se fu** pe la colturi!

105 valentin
popescu merge la doctor:
- domnule doctor, ceva nu e ?n ordinc cu scula mea!
medicul ?l consulta:
- nu-i nici o problema serioasa... du-te acasa si pune-ti scula ?n lapte, de doua
ori pe zi, timp de o saptam?na. dupa asta va fi ca si noua.
popescu merge acasa si cere de la gazda lui un pahar cu lapte. intra cu el ?n
camera si se ?ncuie ?nauntru. batr?nica, foarte curioasa din fire, se furisaza la
usa lui popescu si se uita pe gaura cheii. uluita ?si spune:
- am trait deja optzeci de ani, am ?ngropat trei soti si eu numai acum aflu ca asa
se ?ncarca...

106 valentin
nevasta lui lon, maria este surprinsa de acesta fac?nd sex cu amantul ei.
?n graba mare ?i spune:
- ascunde-te ?n spatele televizorului, imediat! lon porneste televizorul si-si
soarbe obisnuita bere. sarmana nevasta nu mai stia cum sa-l faca pe barbatu-su sa
iasa din camera. ?n cele din urma, striga din bucatarie:
- loane, vino repede sa vezi ce ciudatenie mi s-a ?nt?mplat! am scapat o farfurie
de portelan pe jos si mi-a sarit ?napoi ?n m?na, intacta!
- asta-i nimic! striga din camera sotul. adineauri un jucator a fost penalizat cu
cartonas rosu si eliminat de pe teren si a iesit tocmai pe aici, pe l?nga mine!!!

107 kostika
mergea un om prin desert.insetat, infometat, cand ,ce vede? o vila marfa, cu 3
etaje, cu fantana, piscina etc.in curte erau un barbat si o femeie care se uitau
unul la altul fix.
"oameni buni,mi-e sete,n-am mai baut de 4 zile.. pot sa beau si eu din fantana
voastra?" astia- nimic .se uitau fix unul la celalalt.merge omul , bea se
intoarce:
"oameni buni, merg prin desert de nu stiu cand, pot sa mananc si eu de la voi?"
astia-nimic.manaca omu' , se intoarce in gradina, astia stateau nemiscati.vazand
ca merge orice, omu' spune:
"daa.. pot sa-ti iau si eu nevasta,asa,putin ,in dormitor?" astia-nimic.merge omu'
sta 2 ore cu tipa, pleaca mai departe si aude discutie in bucatarie:
sotul: "tarfo! nesimtito! cum ai putut sa ma inseli chiar sub privirea mea, in
propria mea casa?"
la care nevasta-sa:" aaa! ai vorbit primul!tu duci gunoiul!"

108 mihai alexandru

o tipa la ginecolog.doctorul ii cere sa se dezbrace si observa un 'o' pe pieptul
ei:
-domnisoara, nu va suparati, dar imi puteti explica ce este cu o-ul de pe pieptul
dumneavoastra?
-prietenul meu este student la oxford si cand vine sa ma futa nu-si mai da tricoul
jos si imi ramane imprimat
urmatoarea tipa care vine avea un 'm' pe piept, la care doctorul ii spune:
-lasati-ma sa ghicesc ,prietenul dumneavoastra este student la michingan.
la care tipa spune :
-nu,prietena mea e studenta la wisconsin.

109 luke
doi soti se cearta deoarece el o inseala pe ea. sotia ii spune suparta ca pleaca
si isi va insela sotul cu primul barbat intilnit. pe drum gasete un betiv pe care
il duce acasa. ajunsi acasa el il intreaba pe betiv: ce aivrea sa faci?
el: sa beau!
ea: du-te la frigider!
cind se intoarce de la frigider ea in capot il intreaba:
ce ai vrea sa faci?
el: sa beau!
ea: du-te la frigider!
la intoarcere ea e in bikini si il intreba:
ce ai vrea sa faci??
el: sa beau!
ea(enervata): du-te la frigider!
el, la intoarcere o gaseste goala.
ea: ce ai vrea sa faci dragul meu?
el: treci... capra!
ea, fericita ca in sfirsit isi va insela sotul, se aseaza capra.
el, urcindu-se cu greu pe ea, ii spune:
du-ma la frigider!

110 texie
spermatozoidul nou nascut,neinitiat isi intreaba tatal:"tati,io ce trebuie sa
fac?"
tatal:"mai,fiule,cand simti o presiune venind din spate,inoti repede pana la o
pata mare, neagra,aceea e d-na ovul si trebuie sa intri in ea."
micul spermatozoid simte presiunea,inoata repede si ajunge la o pata mare, neagra
si o intreaba:"dumneavoastra sunteti d-na ovul?"
raspuns:"nu,eu sunt d-na carie."
:)))

111 valentin
o domnisoara intra ?ntr-un magazin de articole de sex. se uita ea ?ndelung printre
penisurile artificiale, nestiind ce sa aleaga. ?n cele din urma spune:
- as dori sa-l iau pe ala rosu...
- domnisoara, ?mi pare nespus de rau dar termosul meu nu este de v?nzare...

112 dac
22. o b?rf? este precum sexul: dac? o ?ncepi trebuie s? o termini.
23. sexul este cea mai frumoas? treab?, natural? si pur? pe care banii o pot
cump?ra.
24. sunt b?rbat dar nu profesez.
25. o viat? f?r? pizd? este o viat? de pul?r?u!
26. unica fort? care se opune dec?derii vietii este ridicarea penisului.
27. femeile au patru buze: dou? pentru a spune timpenii si dou? pentru iertare.
28. unicul mod de a se comporta cu o femeie este de a face dragoste cu ea de 'i
frumoas?, sau cu o prietena a ei dac? este ur?t?.
29. sexul este o treaba foarte misto ?ntre dou? persoane, ?n cinci este
fantastic?!
30. o pl?cere f?r? riscuri place mai putin..
31. sex a fost treaba cea mai vesel? pe care am facut-o f?r? s? r?d.

113 testosu'
q: cum o faci pe nevastata' sa urle dupa o ora de sex cu tine?
a: iti stergi p@#a de draperii!

114 biju
sotia unui vames facea sex cu amantul cand aude cheia in usa.
-ascunde-te repede in dulap ca a venit barbatul meu acasa , ii spuse aceasta
amantului.sotul intra in casa si miroase in stanga in dreapta si spune :
- spune unde e ca-l simt , spune unde l-ai ascuns ,stiu ca e pe aici , si se apuca
sa-l caute pe amant.
se uita sub pat:
-aicea nu este!
se uita in baie:
-aicea nu este!
se uita in dulap , din care iese o mana cu o bancnota de 100$:
-aicea nu este!

115 nsitor sorin

vine sultanul de la lupta si are chef sa f..ta si el ceva.incepe si striga: eunuc,
adu-mi nevasta nr. 3.ii aduce asta nevasta repede , o reguleaza asta bine, dupa
care striga iar : eunuc, adu-mi nevasta nr 7.fuge eunucul, ii aduce nevasta, o ia
sultanul. i-o pune bine si la asta , dupa care din nou striga: eunuc, adu-mi
nevasta nr 23. alearga din nou eunucul, ii aduce astuia nevasta, o ia si pe asta,
o face bine bine, bine, dupa care incepe sa strige din nou : eunuc, adu-mi nevasta
nr 12. eunucul nu mai apare .acesta striga din nou :eunuc ... nimic. eunuc......
tot nimic.suparat sultanul iese si intreba primul strajer:unde e ma eunucul? la
care strajerul ii raspunde:permiteti-mi sa raportez eunucul a decedat. morala:nu
f...tu te omoara ,alergatu dupa piz.......

116 rafaela
intrebare:de ce isi "boteaza" barbatii penisurile?
raspuns:le place sa se tutuiasca cu cel cu care iau cele mai importante decizii!

117 copos
o pula fugarea un cur : maaaaaaaaama, curule daca te prind te fut de te rup! curu
: nu ma prinzi ma, pula! pula :maaaaaaaaamaaaaaa, curule, daca te prind te
penetrez de te sparg ! curu : nu ma prinzi ma, pula!
fug ei ce fug si curul se intalneste cu sf. vineri . curu : sarut-mana sf vineri ,
uite ma fugareste pula si vrea sa ma futa , transforma-ma si pe mine in ceva ca sa
nu ma prinda ! sf. vineri : in ce ? curu : in orice numai sa nu ma prinda! il
transforma baba si apare pula : saru-mana sf. vineri ! -buna pula! -nu ai vazut
cumva un cur?
nu, pula! -sigur ? -sigur n-am vazut ma, pula ! se uita pula pe langa el , se uita
intr-un copac si vede un cuc. - ma, tu esti cuc ? -daaaaaa... - ma, tu sigur esti
cuc ? -daaaaa... -ia canta ! -paaaartzzzz!

118 vasile
o baba merge la ginecolog.doctorul era ungur .ii spune la baba:
mergeti si va asezati in salon.baba spune :am o problema la pasarica .cand dr se
uita intre picioare la baba zice:doamna, asta nem pasarica ;asta vulturul plesuv

119 debil
merge un pervers prin cartieru cu bordeluri si chestii d-astea si trece pe linga
un sex-shop.
vede un afis mare in vitrina: cel mai tare sex oral din viata ta _ cu o maimuta _
numai 5 $.
intra perversu repede in magazin si-l intreaba pe patron:
- ce scrie pe afisu ala bai?
- pai ce, nu stii sa citesti?
- pai ba, da de unde stiu io ca-i cel mai tare sex oral, ha?
daca dau banii aiurea?
- pai ai 5 $ la tine?
- da.
- da-i incoa si ia maimutica si mergi cu ea dupa colt. si daca
nu ti-a placut iti dau banii inapoi.
da perversu banii si merge cu maimutica dupa colt. da asta cea mai tare m..e din
viata lui.
tipu ia maimutica si fuge bucuros cu ea acasa. suna la usa si deschide nevasta-sa.
- ce faci mai, ce-i cu maimuta asta?
- gura! ia-o, invat-o sa gateasca si dupa aia fa-ti bagajele si dispari!

120 popy
se intilnesc doi purici, unul gras si frumos, altul slab si prapadit.cel gras il
intreaba pe cel slab:
- ce e mai cu tine, asa slab si amarit?
-ce sa fie, eu traiesc pe mustata unui motociclist, frig, vint, nu apuc sa maninc
niciodata ca lumea.da tu cum faci de esti asa gras si frumos?
-eu traiesc pe p***a unei femei, cald si bine, stau si ma ingras.
-cum ai facut sa ajungi acolo?
-te duci intr-un butic, te bagi intr-o pereche de chiloti, astepti sa vina una sa
probeze si hop ajungi la locul cu pricina.
zis si facut, dupa ceva timp se reintilnesc cei doi, cel gras si mai gras, cel
slab si mai slab:
-ce ai facut mai amaritule?
-pai am facut cum mi-ai spus, un timp am dus-o foarte bine, dar intr-o dimineata,
nu stiu cum, m-am trezit iar pe mustata motociclistului...

121 pupe
de ce a cerut pula spor de salar?
pt ca lucreaza in mediu umed,la adincime si in intuneric.
i s-a refuzat pt ca nu lucreaza 8 ore si ca intotdeauna lasa
locul de munca murdar.
122 prettybaby
adam si eva sunt izgoniti din rai. la plecare, ei intreaba:
- doamne, cine va spala vasele?
dumnezeu le spune :
- va voi pune la o incercare. va veti sui intr-un copac si voi da drumul la o
pisica salbateca sa va chinuie. cine va vorbi primul, acela
va spala vasele toata viata. zis si facut. vine pisica si se urca pana la eva,o
zgaraie pe picioare, o musca, eva, nici un cuvant. trece pisica
la adam. il zgaraie pe picioare, il musca, se ridica mai sus si observa
intre picioare doi motocei. pisica incepe sa se joace cu ei si la un momen dat,
observa ca un soricel ce era ca mort, incepe sa se miste si sa
creasca.
si-a luat atunci pozitia de asalt, dar cand sa sara,eva a urlat:
- zat fire-ai a dracului !
de atunci a ramas lege: femeia spala vasele!

123 vaduva neagra

care este diferenta dintre o furnica si un homosexual?
furnica impinge mancarea de azi.homosexualul impinge mancarea de ieri.

124 tudjack
cum se numeste basina de tigan?
romgaz

125 blitz
de ce nu poate avea un barbat incredere intr-o femeie?
raspuns: cum poti avea incredere in cineva care sangereaza 7 zile in fiecare luna
si nu moare??

126 valentin
preotul satului merge le politia din localitate si se pl?nge:
- fiul meu drag, ajuta-ma, mi-au furat bicicleta. ce sa ma fac?
- ce sa va faceti parinte? duminica la slujba trebuie sa spuneti cele zece porunci
,si c?nd ajungeti la "nu fura" uitati-va atent ?n jur pentru ca cel care se va
ascunde este hotul.
dupa slujba, popa merge la politai.
- dumnezeu sa te binecuv?nteze, fiule, mi-am gasit bicicleta.
- s-a ?nt?mplat precum v-am spus eu?
- aproape... am ?nceput sa enumar poruncile si c?nd am ajuns la "nu preacurvi" mi-
am adus aminte imediat unde am lasat-o.

127 valentin
- as dori un pachet de prezervative negre!
- de ce tineti neaparat sa fie negre?
- merg la vaduva amicului meu sa ?i transmit condoleantele mele.
128 cipri
doi prieteni se intilnesc dup o mare perioada de timp.
se pupa, se felicita si unul dintre ei il invita pe celalalt
la el acasa, la o bere. bineinteles ca o bere s-a transformat
intr-o lada...la un moment dat, invitatul se cere la buda...
dupa ce iese din buda, intreaba pe gazda:
- ba, tu tii urs in casa ?
- nu ma, de ce ?
- pai am vazut urme de laba in baie...

129 sissy
se spune ca barbatii sunt inteligenti,
modesti si sensibili.
inteligenti pt. ca au dpua capete,
sensibili pt. ca daca ii lovesti la
oricare dintre ele ii doare si modesti
pentru ca se multumesc cu orice
gaura.

130 mark13
bula se prezinta la medicul de familie prof. conf. dr. x.
- doctore ! sant bolnav de pleonasm !!
- bula, daca iti arde de bancuri iesi imediat afara ! n-am timp de pierdut!
- nu doctore! serios sant bolnav de pleonasm !!
- n-am auzit in toata cariera mea de asa ceva . bine ba. zi cum se manifesta ?
- pai sa vedeti : aseara ajung acasa cu o pofta nebuna de sex. o gasesc pe superba
mea prietena dusata,parfumata in pat goala cu picioarele larg desfacute zicandu-
mi: iubtule ia-ma !! ma dezbrac in viteza , sar pe ia si cand sa mi se scoale
penisul, pula!!

131 bogdan
doi copii, un baiat si o fetita se certau. fiecare se lauda cu ce ii cumparase ma-
sa sau ta-su. el zicea ca are masinute, ea ca are papusi si tot asa. la un moment
dat el, nemaistiind cu ce sa se laude, isi scoate puta si, mandru de el, spune:
"na, din asta chiar ca n-ai!"
ea insa raspunde: "da, dar peste 15 ani tu o sa ai tot una, pe cand eu o sa am
cate vreau!"

132 gheo
un barbat ajunge la d-zeu si-l intreaba:
- doamne, de ce ai facut femeia atat de frumoasa?
- ca sa te poti indragosti de ea.
- si de ce ai facut-o asa de buna...?
- ca sa te poti indragosti de ea!
- dar, doamne, de ce ai facut-o asa de proasta?
- ca sa se poata indragosti de tine!

133 rafaela
asemanarea intre barbati si o ninsoare: nu stii niciodata cand vine,cati
centimetri are si cat il tine!

134 groaznicu
un pitic se duce la bordel.
cand il vede fatuca incepe sa rada: ce vrei sa faci mai amarule tu la femei? cu ce
vrei sa le futzi?!...
se dezbraca piticul de pantaloni si da la iveala o scula de 30 cm.
fetitza ramane cu gura cascata si zice: auzi ceva, mai bine tzi-o sug decat sa ma
fut cu tine, ca ma rupi cu dihania aia.
la care piticul spune: nu, ca de supt pot sa mi-o sug si singur.

135 tmt
nea nicu ceausescu in vizitele lui intr-o insula de canibali:
seful canibalilor: nicule am informatii ca faci multe rele in tara pe care o
conduci si de aceea am hotarit sa te mancam pana dimineata.
nicu e legat de maini in jurul unui copac si picioarele libere. seful canibalilor
ii da totusi o singura sansa: nicule, daca resuseti sa-ti belesti pula pana maine
dimineata cand vin in inspectie ai scapat cu viata. si seful canibalilor pleaca.
dupa cateva secunde apare ingerul pazitor al lui nicu si zice: nicule atunci cand
vine seful canibalilor dimineata sa te intrebe daca ti-ai belit pula, lasa-l sa se
apropie si fute-i un sut puternic in coaie. si ingerul pazitor pleaca.
dimineta, intradevar vine seful canibalilor si nici ca apuca sa intrebe ceva ca se
trezeste cu un sut puternic direct in coaie. si atunci apare din nou ingerul
pazitor: hei nicule, acum chiar c-ai belit pula!

136 a .r
merge un mosneag cu un zaparojet pe drum, si se ciocneste cu un bmw plin de
mafioti.
mafiotii incep sa se rasteasca lamos ca de ce le-a stricat masina si ii cer
rascumparare 4 000$, la care mosul spume
"no problem!"
se duce si deschide portbagajul, deschide una din cele trei valize pe care le
avea, toate pline de bani , scoate doua pachetele de bani si le inmaneaza
mafiotilor.
mafiotii mirati il intreba de unde are atatia bani, la care mosul le zice ca se
ocupa cu vanatul iepurilor.
dornici de bani, mafiotii se inteleg sa se intalneasca cu mosul si sa-i invete sa
vaneze iepuri.
peste o saptamana ajung mafiotii intr-un sat si intreaba o babuta unde locuieste
mosul care vaneaza iepurii.
afland adresa, ei pleaca si dau de un castel mare, mare cu bodyguards in jurul
sau. mafiotii se apropie de unul si ii spun sa-l cheme pe mosul care se ocupa cu
vanatul iepurilor.
bodyguardul isi scoate mobilul, culege un numar scurt si zice:
"domnu', au venit iepurii."

137 maxx
4 sotii de presedinte vorbesc despre ce ?nseamn? un penis ?n limba lor.
sotia lui tony blair spune ca penisul la ei este un gentleman, se ridic? de c?te
ori intr? o doamn?.
sotia lui chirac spune ca un penis e ca o cortin?, cade dupa terminarea actului.
so?ia lui boris eltsin spune ca un penis e ca un patriot, niciodata nu stii dac?
te loveste din spate sau din fat?.
la urm? sotia lui clinton : la noi penisul e ca un zvon, deoarece circul? din gur?
?n gur?.

138 cata
un tanar marinar se imbarca prima data pe un petrolier. dupa o saptamana pe vas
intreaba un coleg:
-fratioare, pe vasul asta nu avem si femei?
-nu, echipajul este format numai din barbati.
-bine si daca avem neaparata nevoie de o femeie?
-avem un bucatar la care mai apelam din cand in cand.
tanarul se stramba si o lasa balta. revine insa dupa cateva zile:
-frate, spune-mi si mie cum pot sa rezolv si eu treaba cu bucatarul?
-se rezolva, dar te va costa.
-cat?
-cam 400 $.
-bine, dar de ce asa de mult?
-pentru ca o suta trebuie sa o dai capitanului ca nu este de acord cu treburile
astea, o suta trebuie sa o dai secundului ca nici el nu e de acord cu asta si cate
o suta trebuie sa o dai la doi mateloti ca nici bucatarul nu este de acord cu
treaba asta!

139 ioana iordache

un pusti suna la familia buca.
-alo,familia buca?
-da.
-d-nul buca este?
-da, la telefon.
-dar d-na buca, este?
-este si dansa.
-inseamna ca tot curul e acasa!!!

140 teo
o femeie nu voia sa-si marite fata cu abdul. incercand sa-l faca sa se
razgandeasca, ii spune :
- daca vrei sa te mariti cu fiica mea, adu-i un mertzan.
- abdul iubeste, abdul doreste, abdul aduce mertzan !
aduce abdul mertzanul, mama, disperata, incearca din nou :
- fata mea nu se marita cu tine decat daca o sa aiba vile la munte si la mare.
- abdul iubeste, abdul doreste, abdul cumpara vile !
cumpara abdul vile, mamei ii vine o ultima idee :
- fata mea nu poate sa se marite decat cu cineva care o are de 50 de centimetri !
- abdul iubeste, abdul doreste, abdul mai taie jumate !

141 stoica liviu

un om obosit face popas la o casa.aici batrana care il primeste ii spune-dormi cu
mine sau cu vitica
-omul spune mai bine dorm cu baba decat cu vitica
dimineata dupa ce se trezeste apare o blonda la care baba spune:
-face-ti cunostinta
-vitica
dar domnul intinzand mana spune
-boul de costel
142 florina
un inculpat in sala de judecata se enerveaza pe judecatoare si o injura: "sugi
p...".
judecatoarea ii spune: "afara!", la care inculpatul raspunde: "nu, aici, sa vada
toata lumea!".

143 simona
in noaptea nuntii ion constata cu disperare ca maria nu e fata mare si o ia la
intrebari. maria ii raspunde:
-stai ioane sa-ti explic. m-am dus seara la fantana si cum stateam eu asa aplecata
a venit unul, mi-a pus fusta in cap si mi-a tras-o.
-unde e ca ma duc sa-l omor! spune-mi cum arata, nu l-ai vazut de loc?
-nu ca a venit din spate si era seara. da' dupa p... nu era din satul nostru.

144 zamoxis
-care este asemanarea dintre salariile profesorilor si ciclul femeii?
-amandoua vin odata pe luna si tin cam 5 zile.

145 rafaela
sotul:la, ce-ti mai pui sutienul ala?si asa nu ai ce sa bagi in el!
sotia:si tu porti chiloti,nu?!

146 marius spataru

i: de ce se fut balenele sub apa?
r: gandeste si tu...cum poti umezi o pizda de 20t

147 nemeti tomi dani

suna telefonul la postul de radio la emisiunea de dedicatii:
-buna, ieri am gasit un portofel in care erau 3000$ ,5000 lire sterline,10000 dem
si o carte de vizita pe care scria :
mihailov adrian....!!!
lui ii dedic urmatoarea piesa......

148 amico
de ce femeile au organele genitale in interior?
raspuns: pentru ca sunt atrase de vidul din cap.

149 saandra

trei purici s-au adunat la sfat in

buricul unei femei.s-au hotarat sa
fiecare sa-si aleaga o parte a cor-
pului unde sa petreaca noaptea,iar a
doua zi sa se reuneasca in buric si
sa spuna cum au dormit.primul pu-
ric s-a ascuns sub brat,al doilea in-
tre sani,iar al treilea in p****.a doua
zi primul puric zice:
-eu am dormit intr-o padure tropi-
cala,unde era atat de cald ca-mi ve-
nea sa-mi dau si pielea jos de pe
mine!
al doilea puric:
-eu am dormit intre doi munti care
atat de rau m-au pocnit ca aproape
am ramas surd.
al treilea puric:
-eu am dormit intr-o pestera unde
toata noaptea m-a alergat un chelios
si nu m-a prins,da' m-a scuipat exact
intre ochi.

150 valentin
erau un roman cu nevasta in desert. si merg ei, merg si ajung la o oaza.romanu'
sa-ntinde la umbra, nevasta se da dupa niste tufe sa se pise. se apleaca ea pe
vine si deodata aude "crantz, crantz, crantz...". se sperie si se muta mai incolo.
se aseaza pe vine... iar "crantz, crantz, crantz...".se sperie si mai tare si-l
striga pe barbat'su: "mai ioane, vino-ncoa' ca aud niste zgomote care-mi da fiori
pa sira. vine ion si zice "hai fa, pise-te sa vaz cum sta treaba." se apleaca
maria, da sa se pise si iar se aude "crantz,crantz, crantz...". se apleaca
barbatu', se uita si zice:- sa fiu al dracu' daca am mai vazut latzei mincind
iarba...

151 grm.&m
care-i definitia sarutului???
insista la etaj ca sa ti se deschida la parter

152 canadianu'
intr-o zi ,un om vine de la munca.
intra in casa si ii spune nevestei:
-dezbraca-te!
nevasta se dezbraca...
-du-te in fata oglinzii!!
nevasta se duce in fata oglinzii
-pune-te in cap!
nevasta se pune in cap
-desfa picioarele!
nevasta desface picioarele...
omul isi pune barbia intre picioarele femeii si zice bucuros:
-imi sta bine cu cioc..

153 dop virgil

un tip merge prin desert,cand deodata apare o tipa marfa de tot.
-cine esti tu?intreaba tipul
-sunt zana ta pazitoare
-da?atunci da-mi si mie ceva de baut.
-bine,daca vrei sa bei ceva baseste-te inspre duna aceea.
zis si facut.apare un bar complet,cu toate bauturile.dupa ce isi potoleste setea
spune:
-ceva de mancare poti sa-mi dai?
-daca vrei ceve de mancare baseste-te inspre duna aceea.
apare o masa cu tot ce vrei pe ea.satul,tipul spune:
-auzi,daca tot esti zana mea pazitoare poti sa ma satisfaci si pe mine?
zana incepe sa dansese intr-un ritm hipnotic,tipul se descheie la pantaloni si
scoate obiectul,cand simte ca il bate cineva pe umar si aude o voce:
-pai bine bai georgescule,dupa ce ca ai adormit in timpul sedintei,te-ai basit de
doua ori, mai scoti si p..a la sef?
154 cruela
stiti ce sunt 15 barbati intr-un trabant?
un carton de oua

155 tup3|sta
cica era odata muncitoru` si cu sefu` lui.
sefu: "mai, daca raspunzi la cele 2 intrebari pe care am sa ti le adresez o sa'ti
pastrezi locu` de munca!"
muncitoru: "bine, dom` sef!"
sefu`: "prima intrebare: ce e pe 2 roti si merge pe strada?"
muncitoru`:"bicicleta!"
shefu`: "raspuns corect dar incomplet.. bicicleta pe 2 roti!"
muncitoru`"da, dom` shef ... aveti dreptate!"
shefu`: "daca nici la intrebarea asta nu`mi raspunzi ... nu mai ai ce cauta aici!
ce e pe 4 roti si merge pe sosea?"
muncitoru`: "masina"
shefu`: "raspuns corect dar incomplet .. masina pe 4 roti!"
muncitoru`: "daca tot nu mai lucrez aici , imi permiteti sa va adresez o
intrebare?"
shefu`: "da, desigur!"
muncitoru`: "ce e gaura cu par si se poate fute?"
shefu` : "pizda"
muncitoru` : "raspuns corect dar incomplet ... pizda matii, dom` shef !"

156 mabuc
ion si gheorghe ajung ei intr-un oras strain si trag la acelasi hotel. acolo isi
iau o camera cu un pat. seara, in pat :
ion: ma gheorghe, tu faci l..a?
gheorghe: da ba!
ion: si-ti place?
ghe: nu ba!
ion: atunci fa-ti-o tie!

157 turcu adrian

telefonul doctorului
-e adevarat ca pizda e dulce?
-da, dar cine intreaba?
-un grup de diabetici!!!

158 sebastian
la o banca intra un individ mascat, cu un pistolin mana si striga:
- nu misca nimeni. acesta este un jaf armat.
toata lumea ramane inmarmurita de groaza. tipul se duce la o caserita si ii spune:
- doaman o sa te impusc.
tipa speriata il roaga:
- domnule, va rog nu! am copii acasa, fac orice numai nu ma impuscati.
tipul spune:
- da? chiar faci orice ca sa nu te impusc? atunci fa-mi repede un sex oral.
tipa se impotriveste prima data, dar la amenintarile individului face cele
solicitate. dupa ce termina, tipul foarte fericit isi scoate masca de pe fata si-i
spune candid:
- ai vazut nevasta ca se poate? erai tare revoltata acasa...

159 m.tiberiu
el si ea faceau dragoste..
el o saruta lung, apasat, languros pe buze..
ea stranse din picioare si ii sparse ochelarii..

160 cristi
un reporter de la intr-un sat de la munte face un reportaj despre viata taranilor
de acolo.
-buna ziua, zice unui taran, va rog, povestiti-mi o intamplare vesela din viata d-
voastra.
-da,odata mi-am pierdut capra prin munti si ne-am adunat toti barbatii din sat, am
baut o voca si ne-am dus dupa capra, pe care am gasit-o si am futut-o cu toti.
- alta intamplare vesela din viata ta?
-odata, nevasta unui vecin s-a pierdut prin munti.ne-am adunat toti barbatii din
sat, am baut o votca si ne-am dus dupa ea.am gasit-o si am futut-o cu toti.
- spuneti-mi si o intamplare trista din viata dvs.
- odata ma-m pierdut prin munti....

161 giuly
intr-un bar din vestul salbatic lumea era fericita pana cand vine unul dintre
localnici shi incepe sa strige:
- vine billy,vine billy!
imediat ce au auzit,au inceput sa se ascunda.toti au fugit,iar barmanul s-a ascuns
dupa tejghea.nu trece mult timpshi intra un mos, nu mai mare de 60cm.|se duce la
tejghea shi striga:
- barman!!!!!
- barmanul iese speriat cu o voce tremuranda:
- dddddaaaa??
- 300 de wisky!
pune barmanul 300 de wisky, bea mosul si-i spune:
- barman suge-mi scula!
barmanul ii suge scula.mosul:
- mai repede !!!
barmanul mai repede?mosul:
- mai repede!!!!!!!!
la care barmanul:
- dar de ce va grabiti?
- pai n-ai auzit ca vine billy?

162 valentin
paraschiva nu este o bucatareasa foarte buna. c?nd sotul ei soseste ?nfometat de
la munca, o ?ntreaba:
- ce cinam ?n seara asta, iubito?
- dragoste, scumpul meu.
si asa se ?nt?mpla. a doua zi, se petrece acelasi lucru. a treia zi, sotia soseste
mai t?rziu
si-l gaseste pe barbat cocotat pe aragaz:
- ce faci acolo?
- ?ncalzesc cina...

163 valentin
un tip intra intr-un bar, arunca o privire si se aseaza langa o blonda
deosebita. dupa un schimb politicos de priviri isi consulta ceasul.
- ati intarziat la vreo intalnire? - intreaba blonda
- nu, dar trebuie sa verific periodic acest ceas super-inteligent, care a
costat o avere.
- super-inteligent? - continua blonda, deosebit de curioasa.
- da. functioneaza cu unde alpha si imi transmite telepatic anumite
informatii.
- si ce v-a spus acum cateva secunde cand l-ati privit?
-mi-a spus ca nu aveti chilotii pe dvs.
-cum sa nu am chilotii pe mine? este o porcarie de ceas si nu merita banii.
- al dracului ceas... se pare ca a luat-o cu o ora inainte....

164 laurian
doamna doctor nu-si poate urni masinuta din zapada de pe munte. ion si vasile stau
rezemati in bate si se uita fara sa faca nimic.
doctorita: mai, oameni buni, ajutati-ma si pe mine!
ion se uita la vasile, vasile se uita la ion.
ion: doamna doctor, noi te-om ajuta, dar noi te-om fuce.
dupa o ezitare, doctorita accepta: bine, oameni buni, dar puneti astea deasupra,
ca nu vreau sa raman insarcinata.
se face treaba, oamenii scot masina din nameti si doctorita pleaca.
dupa doua zile ion, catre vasile: mai, o ramane doamna doctor insarcinata, n-o
ramane, dar eu scot cauciucul, ca-i musai sa ma pis!

165 valentin
popescu ?l ?ntreaba pe prietenul sau:
- ai auzit de sapunul sexi?
- nu, ce-i ala?
- leri am cumparat unul de la magazinul universal.m-am dus acasa am facut un dus,
m-am spalat cu sapunul si am luat-o pe nevasta-mea ?n dormitor. i-am tras cinci
numere unul dupa altul...
- fantastic... la magazinul universal ?l gasesc?
- da, la primul etaj, ?n dreapta.
fuge omul nostru la magazin si greseste etajul.
ajunge la sectia pentru bebelusi. cumpara el sapunul de copii si se duce urgent
acasa. a doua zi, cei doi se ?ntrnesc din nou. popescu ?l ?ntreaba pe curiosul sau
prieten:
- ei, cum a fost aseara?
-1-am cumparat, m-am spalat cu el si...
- si, si? ce-a facut nevasta-ta?
- a supt, a pl?ns putin, dupa care a adormit...

166 zazabanga
q: cand a aparut prima data rumegushul?
a: cand a facut pinochio prima data laba!

167 papa dorin

?ntr-un bar vine un tip
cum intr? le zice la toti:
- ma cac pa voi, ?n afar? de cel din colt
adoua zi face la fel
a treia zi la fel.c?nd vine a patra zi toti alertati:
- da' pe cel din colt de ce nu te caci>
la care individul zice:
- cu ?la m? sterg la cur.

168 cems
ce e un barbat pt. o femeie?
o prelungire inutila a pulii.
dar o femeie pt. barbat?
ceva de care sa te tii cand te futi.

169 slick
bubulina si vecina vorbeau.
- sa sti bubulina aseara am facut sex cu barbatul meu si i-am pus mana pe coaie,le
avea calde sti ce senzatie este sa incerci!
a doua zi bubulina vine in vizita la vecina cu ochii vineti si batuta mar.
-ce ai patit bubulina?
-pai sa vezi aseara in pat cu bula i-am pus mana pe coaie!
-si!
-si! erau reci si...i-am spus de ce nu le are si el calde ca vecinu

170 gabi
un muscoi se intilneste cu un tintar care era mare curvar:
-bai tintarule da dece ai pula bandajata?
-am vrut intr-o seara sa fut o licurice si am nimerit intr-un muc de tigara...

171 fernando
profesoara :ia sa vedem pepito la ce timp este urmatoarea propozitie :
mama mea a nascut un bebelus.
pepito : prezervativ imperfect !

172 deluxeplague
un tip se duce la un bordel si comanda un sex oral.vine respectiva suge-suge,la un
momentdat ridica capul si-l intreaba pe tip:
-n-ai o rosie?
-n-am,dar ce-ti trebuie?nu inteleg?!
raspunsul tipei:
-la atata branza merge si o rosie

173 costi
pe la doua noaptea la receptia unui hotel de cinci stele apare o doamna superba
care nici una nici doua il ia pe receptioner de git si-i spune ca ea vrea neaparat
un barbat.acesta mai mult speriat spune ca la ora asta nu are de unde sa-i dea un
barbat pe masura ei,dar totusi il are pe nea gica gradinarul,singura problema
fiind ca acesta are 78 de ani.doamna in disperarea ei il accepta si ii spune sa
urce in camera ei.urca nea gica in camera si cum ajunge aceasta ii spune sa se
dezbrace sa faca un dus.zis si facut.dar cand acesta se intoarce in camera femeia
ii ia hainele si le arunca pe geam.acesta cand vede o intreaba de ce a facut
asta,la care ea spune:la ce-o sa-ti fac eu o sa ai nevoie de altele. cand aude
mosul ii ia si el hainele si le arunca pe geam.ea disperata ii spune :ce faci
omule? la care el:
pai cand mi so scula mie pula trece moda la hainele astea...

174 kkmak
un tzigan shi un negru stau de vorba.
tiganul il intreaba pe negru:
? cum reusesti tu sa scotzi copii asa negri? ca eu ma chinui de generatzii si nu
reushesc.
negru scoate pula pe masa si-l intreaba pe tzigan:
? a ta e asa de groasa?
tziganul: nu.
negrul:
? a ta e asa de lunga?
tziganul: nu
negrul:
? asta e problema: intra lumina.

175 nyah
o soparla pleaca sa cumpere de mancare. ca sa ajunga la supermarket trebuie sa
treaca peste o cale ferata. cand trece, vine trenul si ii taie coada.peste o
saptamana se intampla acelasi lucru.merge la sot si ii spune ce se intampla:
-cand treci, baga-ti coada intre picioare.
pleaca iar la cumparaturi si de data asta trenul ii taie capul.
morala 1:cand femeile au ceva intre picioare isi pierd capul!
morala 2:cum barbatii au tot timpul ceva intre picioare,inseamna ca nu au cap !

176 sorin
un tip slabutsi cam plin de sine, il intraba pe altul gras si cu burta mare :
-de ce ai burta asa mare?
-ca sa nu te bata soarele in cap cand iti dau muie!!!

177 serj
un tanar se adreseaza unei femei pe strada: "as avea o intrebare: daca v-as oferi
un milion de dolari v-ati fute cu mine?".
raspunsul vine imediat: "bineinteles!"
"dar pentru 5$?"
"vai domnule dar ce fel de femeie credeti ca sunt?"
"asta am stabilit mai inainte, acum negociam pretul!"

178 mihaela&ramona
doua cirese stau pe o creanga.la un moment dat,cireasa-fata incepe sa rada.cireasa
baiat o intreaba de ce rade,la care i se raspunde:
-ti-a iesit viermisorul!

179 valentin
popescu ?si cumpara o pereche de pantofi de lac. ajung?nd acasa ?i ?ncearca
nerabdator, si-i spune nevesti-si:
- paraschivo, vino si stai aici ?n fata mea. pun pariu ca pot sa-ti spun ce
culoare au chilotii tai.
diri curiozitate, femeia accepta sa intre ?n joc. popescu ?si pune piciorul sub
fusta nevesti-si, se uita ?n jos si spune:
- porti chiloti albi.
- ?ntr-adevar... spune fara a-i veni sa-si creada urechilor, nevasta.
a doua zi jocul se repeta.
- acum ai pe tine chiloti negri...
- incredibil, spune femeia ,si se hotar?, sa-l induca ?n eroare pe sotul ei. a
doua zi, nu-si mai ia deloc chiloti. popescu ?si pune din nou piciorul ?ncaltat cu
noii pantofi de lac sub fusta femeii. se uita ?n jos ,si nervos spune:
- ei, la dracu'! numai de doua zile am cumparat pantofii astia scumpi si uite ce
ur?t s-au crapat...!
180 valentin
trei surori se casatoresc ?n acelasi timp. mama lor este ?nsa foarte curioasa cum
trece luna de miere. se ?nteleg ele, femeile, sa-si trimita scrisori una alteia
despre cum decurg lucrurile ,si ca pentru ceea ce nu se poate scrie vor folosi
cuvintele "ardei umpluti:.
asa, mama va sti c?t de multumite s?nt scumpele ei fete.
cea mai mare dintre surori ?i scrie: "este foarte bine ?n luna de miere. sotului
meu ?i plac ardeii umpluti si man?nca unu-doi pe zi."
soseste scrisoare de la fiica mijlocie:
"totul este frumos si bine. sotul meu iubeste ardeii umpluti si man?nca pe zi c?te
cinci, chiar sase bucati."
"ei, asa da", g?ndeste mama multumita.
nu peste mult timp soseste scrisoare de la mezina familiei.
"ne simtim extrem de bine. sotul meu adora ardeii umpluti. man?nca c?te sapte-opt
pe zi. s?nt zile ?n care man?nca si zece, dupa care el linge cu grija oala, iar
eu, lingura de lemn."

181 valentin
o femeie usuratica se prezinta la ginecolog pentru o consultatie. intra ?n
cabinetul medicului si-i spune:
- doctorasul meu scump, ma doare pruna si ma urinez ?n patru directii. asta-i o
boala?
ginecologul o roaga sa se ?ntinda, o consulta si-i spune, ?n cele din urma:
- am sa va spun trei lucruri importante: ?n primul r?nd, eu nu s?nt doctorasul
dumneavoastra scump, ?n al doilea r?nd, ceea ce aveti dumneavoastra ?ntre picioare
nu-i pruna, ci-i lebenita, iar ?n al treilea r?nd cineva si-a uitat ?n ea un
nasture.

182 valentin
o tipa i-o sugea unuia. tipul in culmea fericirii:
"da! e minunat! da, asa, iubito. ce bine e! dar te rog mai si sufla ca mi-a intrat
cearceaful in fund."

183 chris
- jocul de carti este ca o relatie intre 2 persoane.
- cum asa?
- simplu: daca nu ai un partener bun, trebuie sa ai o mina a naibii de buna!

184 luiza
un grup de spermatozoizi cauta ovarul.
si cauta, si cauta, si... nu-l gasesc.ca urmare il trimit pe unul dintre ei in
cautare.
dupa mai multe zile acesta apare mort de oboseala, si cu ultimile puteri le spune:
"fratilor, am fost tradati.ne aflam in cur."

185 jimmy
ion si maria pe intuneric:
m: ioanee ! baga mana stanga !!!
i: am bagat-o
m: ioanee baga si mana dreapta !!
i: am bagat-o
m: no , amu bate din palme !
i: mmmhh... nu pot
m: no? ce ti-am zis io ,ca-i stramta.

186 adrian parvulescu

intrebare: pasarelele se pupa?
raspuns: in general pasarelele se pupa, numai cucul se suge!

187 fiama
un batranel de vreo 90 de ani se duce sa`si faca analizele. la sfarsit ii cere
doctorului sa`i faca si test la sperma. doctorul zice ca nu`i nevoie da` el
insista si doctorul ii da o cutiuta.
a 2a zi vine batranelul cu nevasta`sa amandoi terminati ..si`i spune doctorului :
- domnu` doctor .. am incercat cu mana stanga,cu mana dreapta,a incercat
nevasta`mea cu ambele maine,cu gura, a pus`o intre picioare si atras de ea ... cum
se deskide domne cutiuta asta ?

188 valentin
un barbat se uita multumit ?n fata unei oglinzi la barbatia lui:
- daca ar fi numai cu cinci centimetri mai lunga, eu as fi regele!
nevasta-sa se uita dezamagita la el si-i spune: .
- daca ar fi cu numai cinci centimetri mai scurta, tu ai fi regina...

189 valentin
un barbat nu gaseste nici o masa libera ?ntr-un restaurant. merge asadar la o masa
la care era o femeie singura si o ?ntreaba amabil:
- nu va suparati, e liber?
- obsedat mizerabil! striga femeia. adica sa ma culc cu dumneata? dispari de aici,
p?na nu chem politia!
rosu p?na peste urechi ,si cu coada ?ntre picioare, barbatul se retrage ?n liniste
si se aseaza la bar. dupa putin timp, femeia se ridica si se apropie de el:
- nu va suparati de cele ?nt?mplate adineauri. dati-mi voie sa va explie... s?nt
psiholog si studiez comportamentul sexual... cine si cum reactioneaza ?n diverse
situatii.
- nici o problema, doamna, spune ?ncet barbatul, dupa care ?ncepe sa strige: ce
vrei? cincizeci de mii pentru un singur numar? pai ce-ti imaginezi tu, curva ?
mputita?

190 big-o
intr-un avion de pasageri, pilotii, dupa ce au anuntat programul de zbor, discutau
intre ei uitand microfonul deschis. unul dintre ei spune:
-tot ce imi trebuie acum e o cafea si o muie!
stewardesa se intreapta glont spre cabina sa le spuna pilotilor despre microfon
cand aude o voce din spate:
-hei, frumoaso, ai uitat cafeaua!

191 jesper
un vapor se scufunda si supravietuiesc numai 7 persoane: un barbat si 6 femei.
dupa saptamani de asteptari, femeilor le vine pofta. asa ca se duc la barbat si ii
spun. acesta isi face un calendar in care are in fiecare zi una de f...
dupa 3 saptamani, intr-o duminica, singura lui zi libera, statea barbatul intins
pe plaja, gandindu-se cum sa fuga, pentru ca nu mai rezista.
cum statea el asa, vede un alt barbat inotand spre tarm. bucuros in cepe sa strige
si cand celalalt ajunge la mal ii spune totul. ii mai spune:
-acum ca ai venit tu, o sa avem 3 zile fiecare si restul liber.
la care celalalt raspunde:
-gresit, sunt homosexual!
-ptiu, fi-al dracu', mi-ai mancat si duminica!!!!

192 florin
sotul si sotia stau seara in pat.sotul citeste o carte.
la un moment dat sotul isi pune mana intre picioarele femeii.
ea il intreaba fericita:
-vrei sex?
-nu,vroiam doar sa-mi ud degetele sa intorc pagina la carte

193 valentin
o banda de hoti opreste un autocar. $eful bandei da sarcini oamenilor sai:
- barbatii sa fie jefuifi, iar femeile sa fie violate!
un bandit mai milostiv spune:
- sefule, macar pe femei sa le lasam ?n pace!
la care se aude o voce de femeie:
- dumneata sa nu te amesteci ?n treburile sefului tau!

194 tot valentin

ea si el si-o trag.
el (soptit, la ureche): iti place draga ?
ea (tot soptit): mai tare ...
el (cu voce puternica): iti place ?

195 eugen
un magician foarte vestit isi intalneste un mare fan intr-o toaleta publica.
tanarul fan ii cere
magicianului sa-i arate un truc; atunci magicianul ii ceru fanului sa-si dea
pantalonii jos intrebandu-l:
-simti degetul meu in fundul tau?
-da! raspunse fanul.
-uite.....fara maini!! adauga magicianul.

196 bill clinton

de ce nu are fiica lui clinton,chelsea,frati sau surori?
r:i-a inghitzit monica lewinsky pe totzi

197 loredana
ileana cosanzeana mergea suparata prin padure. se intalneste cu muma-padurii:
-ce e cu tine suparata asa ileana cosanzeana?
-sunt singura si trista...!
merge ea ce mai merge, se intalneste cu fat-frumos care o intreba:
-ce e cu tine ileana- cosanzeana de esti asa suparata?
-sunt singura si trista...!
-ileana cosanzeana daca ma lasi sa te injectez cu seringa mea, iti trece!
-chiar asa?
-sigur!
o lua fat-frumos, o... injecta si ileana-cosanzeana pleca inapoi spre casa. pe
drum se intalni din nou cu muma-padurii care o intreaba:
-ce e cu tine ileana-cosanzeana de esti asa fericita?
-m-am intalnit cu fat -frumos si mi-a zis ca daca il las sa ma injecteze cu
seringa lui imi trece! si-mi trecu!
-aoleu! ileana-cosanzeana si seringa asta se afla cumva intre picioare?
-da, de ce?
-futu-i gatu' masii si pe mine m-a mintit ca e biberon!...

198 karla
un barbat statea linistit in pat si se uita la televizor cind de odata se trezeste
cu o tigaie in cap.
-pt. ce a fost draga asta?
-ce cauta numele de laura pe acel bilet?
-e numele unui cal pe care am pariat astazi.
a doua zi barbatul se trezeste cu o tigae si mai zdravana in cap .
-asta pt. ce mai e draga?
-te sunat calul!!!!

199 andy
-de ce 75% din barbatii care au facut sex trebuie sa faca o plimbare inainte de a
adormi langa nevasta?
-???
-pentru ca trebuie sa ajunga mai intai acasa!

200 alexandru
discutie intre ion si maria:
ion: marie, te mariti cu mine?
maria:mai ioane ce sa zic, io m-as marita, dar sa indeplinesti niste conditii...
ion: care?
maria : sa ai casa, sa ai masina si sa ai pula de cel putin 40 de cm.
ion:auzi marie, eu casa am, masina mi-oi lua, dar sa stii ca ca din pula nu-mi tai
nici un centimetru.

201 iulian serban

in urma unui accident un barbat isi pierde buzele.intra la urgente si medicul ii
pune in loc de buze ..o pizda.dupa o luna vine la control
-sunteti multumit domnule de noile dumneavoastra buze,intreaba doctorul?
-da domnule doctor,numai ca de cite ori ma uit in oglinda mi se scoala pula ,iar
de cite ori imi privesc pula incep sa-mi tremure buzele

202 erol
la revolutie o femeie gravida este impuscata.se duce la doctor:are 3 gloante in ea
ce nu pot fi scoase.
naste femeia 2 fete si un baiat.
la 5 ani vine fata:
-mama, am facut pipi un glont!
-nu-i nimic, mama,esti sanatoasa.
la fel si a doua fata la 10 ani.
la 15 ani vine baiatul:
-mama, am sa-ti zic ceva dar e rusinos.
-ai facut pipi un glont?
-nu,cand am dat-o la laba, l-am impuscat pe tata.

203 dozsa grigore

scufita rosie leagana cosuletul in manuta
mergind vioaie si vesela spre bunicuta.
la un moment dat o voce groasa si cam infundata
din tufis:
- stai pe loc, sunt lupul fioros, ce-ai in
cosulet ?
- ia, niste placinta de mere pentru bunicuta,
ca-i bolnava...
vocea, cu rasuflarea intretaiata:
- bine, bine, si-altceva ?
- pai, niste dulceata de mure, facuta de mine...
vocea geme dureros:
- lasa, lasa, si-altceva, ce mai ai ?
- aoleu, nu mai am nimic... adica ar mai fi niste
servetele de hirtie...
vocea pitigaiata si scremuta:
- lasa servetelele si cara-te...

204 lyly
o femeie merge la preot sa se spovedeasca:
-parinte, am pacatuit.
-ce ai facut? ,intreaba parintele.
-am luat-o... in mana.
-vai, ce pacat! uite cum facem, ca sa te ierte cel de sus, mergi la cel mai
indepartat riu de sat si te speli.
zis si facut.
duminica la liturghie,nici o femeie in biserica,iar parintele il intreaba pe
diacon unde sunt.
diaconul raspunde:
-la riu, se spala pe maini
-dar preuteasa, intreaba parintele.
-face gargara!

205 alexandra
un pescar pe malul baltii, pescuia linistit... deodata prinde pestisorul de aur.
asta zice:
-da-mi drumul si-ti indeplinesc o dorinta
ii da drumu si-i spune sa faca sa curga sampanie de cate ori se pisa. pestisorul
poc!, ii indeplineste dorinta. asta se duce acasa si-i zice nevesti-si:
-fa, adu 2 pahare ca bem sampanie
asta aduce 2 pahare, omu nostru se pisa in ele si beau sampanie.
a doua zi ii zice:
-fa, adu un pahar
-da de ce numai unul?
-ca tu bei azi de la sursa........

206 alex muntz

intra mos craciun pe horn si vede o tipa superba care dormea goala pe pat!! si i
se scoala mosului!
-ba, daca o fut pe asta ma bate dumnezeu!
daca nu , nu mai pot iesi pe horn! :)
207 costi&jana&papu
o tipa da anunt la matrimoniale:caut tanar frumos, destept, bun la pat, cu o scula
mare, cu multi bani.
nu se prezinta nimeni.
dupa 2 saptamani vine un tip scund, gras, chel si urat.
cand il vede, tipa ii spune: dupa cum arati, presupun ca esti foarte destept.
-a, nu. sunt foarte prost.
atunci poate ai multi bani
-a, nu. traiesc intr-o rulota.
atunci poate ai o scula mare
-a, nu. 10 cm
inseamna ca esti bun la pat.
-a, nu. sunt labagiu.
atunci de ce ai mai venit.
-eeh, pai am venit sa va spun:pe mine sa nu contati.

208 bulau
era o baba in statia de tramvai si cum nu vedea prea bine intreaba o tinara ce nr
are tramvaiul care vine . tinara i-i spune ca este nr 13. la care baba ii zice:
-eeee lasa ca stiu io ce scriu astia, ca acum vreo doua zile treceam pe linga un
gard si scria pula si cind am intrat era depozit de lemne.

209 jiturica
a woman's garden is growing beautifully but the darn tomatoes
won't ripen. there's a limit to the number of uses for
green
tomatoes and she's getting tired of it. so she goes to
her
neighbor and says, "your tomatoes are ripe, mine are
green.
what can i do about it?"
her neighbor replies, "well, it may sound absurd but
here's
what to do. after dark go out into your garden and
take all
your clothes off. tomatoes can see in the dark and
they'll
be embarrassed and blush. in the morning they'll all
be red,
you'll see."

well, what the hell? she does it. next day her
neighbor asks
how it worked. "so-so" she answers. "the tomatoes are
still
green but the cucumbers are all five inches longer."

210 eduard99
daca iti tatuezi 100$ pe penis ai trei avantaje: 1) poti sa te joci zilnic cu
bani; 2) poti sa vezi cum iti cresc banii; 3) poti sa dai fetelor bani inprumut.
211 coldplaya
bula avea meci si nu stia cum sa scape de scoala.in timpul orei incepe si-si ia
colegii la bataie.profa una tanara buna de pula ii zice
-bula vezi ca te scot afara
-asta vreau
totusi profa nu-l scoate.se enerveaza bula isi scoate pula, incepe sa si-o
falfaie. profa iara
-bula, te scot afara
-asta vreau, zice bula.
tot nu-l scoate.bula nervos ca mai are 5 min. pana incepe meciul ii zice la profa:
-da ce v-as fute o data!
profa mirata, se uita la el si zice:
-afara!!!!!
bula:-yes!!!
profa:-nu tu ba, restul!

212 bala1
un tip isi tatueaza pe p**a numele prietenei lui :"wendy".problema era ca atunci
cand nu o avea sculata ,pe p**a
se vedeau doar primele doua litere w si e.
merge tipu' nostru intr-o zi pe o plaja de nudisti si vede pe p**a unuia tatuat
"we" si-l intreaba :"si pe-a ta scrie wendy ?"
raspuns:"nu, pe-a mea scrie wellcome to miami beach where the sun is shining and
the girls are beautifull"

213 zamfir
de ce nu are sarpele coaie?
pentru ca ar arata ca o pu....!

214 anca
sotul pleaca de dimineata la munca si lasa pe masa un bilet.sotia se
trezeste,gaseste biletul, il citeste... deodata suna cineva la usa,femeia
deschide.
-buna ziua,sunt domnul cu gunoiul!femeia il invita in casa, si nici una nici
doua,o i-a la m..e!gunoierul pleaca fericit.
dupa 5 minute, suna la usa...buna ziua!sunt domnul cu gunoiul,...povestea se
repeta.dupa putin timp povestea se repeta.
-buna ziua, sunt domnul cu gunoiul, soferul.
-asteptati o clipa!femeia pleaca si se intoarce cu 100 de mii in mana, pe care ii
da soferului.
-multumesc, dar stiti...colegii mei, inainte...au primit...
-domnule draga, uite ce scrie aici,la sofer 100 de mii, la restul m..e, da-i
dracu!!!

215 ban vlad

doua pule intra intr-un bar,
scuipa pe toti in stanga si-n dreapta si se pun la bar.
la un moment dat intra un vibrator ,la care
o pula catre cealalta
-baaa, sase , robocop!

216 valentin
- domnule doctor, ce sa ma fac? dimensiunile penisului meu se apropie de cele ale
unui bebelus.
- de ce? c?t masoara penisul dumneavoastra?
- 60 de centimetri si 3.100 de grame.

217 o. darius
o rapesc cei 3 zmei pe ileana cosanzeana.ca de obicei fat misto merge sa o
salveze.se intalneste el cu primu' zmeu si-i spune:
-in derivata sa ne derivam sau in integrale sa ne integram?
-in derivata,ca- mai dreapta,spuse zmeul
incepura ei sa se deriveze si se derivara pana ce zmeu' se anula.la fel si cu
ceilalti 2 zmei.o salveaza pe ileana si merg ei acasa.ileana curioasa, il intreaba
pe fat misto:
-nu inteleg.te-ai derivat de atatea ori si ai ramas la fel.cum?
-pai,eu sunt fiul lui elaix.

218 dru_oli
de ce put besinile?
ca sa aiba si surzii o bucurie.

219 crissssty
cica azi (prima zi de scoala la noi) ne intreba diriga:
- voi unde vreti sa dati?
raspunsul veni fulgerator:
- la buci!

220 valentin
- domnule doctor, ce sa fac ca s?nii mei sa stea din nou asa cum stateau ?n
tinerete?
- stati ?n patru labe.

221 valentin
popescu are, de ani ?ntregi, prostul obicei de a se sprijini cu m?na de perete ?n
momentul ?n care vrea sa se ridice din pat. cu timpul, pe perete s-a facut o ur?ta
pata de mizerie care strica aspectul dormitorului.
vine si momentul zugravitului. popeasca ?l conduce pe zugrav, un barbat mai ?n
v?rsta, prin toate ?ncaperile apartamentului. ?n cele din urma, ?i spune:
- va rog sa veniti si ?n dormitor sa va arat unde obisnuieste sotul meu sa-si puna
m?na ?n fiecare dimineata c?nd se trezeste...
speriat, mesterul spune:
- multumesc frumos... dar daca se poate, as prefera mai degraba un paharel de
tuica...

222 ra24
intr-o zi un om era la pescuit.avea intr-o mana undita, iar in cealalta mana o
caramida.
o tipa trece pe langa lac.
-ce faci cu caramida aia?
-daca te f--- cu mine iti zic!
-nu .
a doua zi la fel.
a treia zi la fel.
in a patra zi tipa se hotarashte sa o faca cu respectivul ca sa afle ce face cu
caramida.
dupa ce o fac ei tipa il intreaba:
-ei, acum zi-mi si mie ce faci cu caramida aia!
-pai la undita nu am prins nimic, dar la caramida esti a 4-a.

223 costi marin

la o manastire se anunta ca va sosi a doua zi un transport de castraveti.
maicutele sunt foarte fericite si se duc la culcare in asteptarea diminetii.
a doua zi apare maica stareta, foarte trista:
fetelor, am o veste proasta:si-a bagat necuratul coada - castravetii sunt taiati
felii...

224 cornel
instalatorul vine sa repare o defectiune acasa la bula. acesta, curios se tine
dupa instalator prin casa sa vada ce face si uitandu-se in cutia cu scule zice:
bula:are si tata doua ciocane din astea, unul mai mare si unul mai mic.
instal.: da! si ce face cu ele?
bula: cu ala mic bate cuie mai mici si cu ala mare bate cuie mai mari.
dupa un timp:
bula: are si tata doua surubelnite ca asta, una mai mica si una mai mare.
instal.: da?! si ce face cu ele?
bula: cu aia mica desface suruburi mai mici si cu aia mare desface suruburi mai
mari.
la un moment dat instalatorul intra in baie trage usa dupa el si se pisa. bula il
pandeste pe gaura cheii si cand iese ii spune:
bula: are si tata doua chestii din alea care tinea matale in mana la baie, una mai
mica una mai mare
instal.(mirat): da?! si ce face cu ele?
bula: cu aia mica face pipi si cu aia mare se spala mama pe dinti.

225 tuway s
intrebare de un miliard la vrei sa fii miliardar: cat de adanca ii pizda
nevastatii...la care urmeaza raspunsul prompt: pot sa sun un prieten?
226 cordosh
un tip merge la un bordel si cere cea mai tare curva a casei
-3000 de dolari ,i se spune,plateste si merge in camera
aici era o femeie superba.tipul se dezbraca si incepe sa isi fac laba, la care
tipa il intreaba:
-ai inebunit???ce faci?
-tu, sa taci!!pe banii mei numa'io ma distrez!!

227 logica
la ora de matematica ?nvatatoarea ?i ?ntreaba pe copii:
- trei vrabii stau pe o craca. pe una o ?mpuscam. c?te ram?n atunci pe craca?
- nici una, pentru ca celalalte ?si iau zborul.
- matematic nu este corect, gigele, dar ?ti apreciez totusi logica.
- doamna ?nvatatoare! as dori sa ?ntreb si eu ceva: trei femei man?nca ?nghetata
pe strada. una o musca, una o linge iar cealalta o suge. care dintre ele este
casatorita?
?nvatatoarea se g?ndeste.
- cea care o suge.
- din pacate nu, ci cea care poarta verigheta, dar va apreciez totusi logica!

228 marian puiu-bucuresti

doi ardeleni vin sa vanda produse la bucuresti.dupa ce termina,vad ca deja e prea
tarziu,nu mai au tren si se hotaresc sa ia o camera la un hotel.la hotel:
- buna seara,aveti camere?
- avem o singura camera,cu un singur pat,raspunde receptionerul.
- no,amu` ii buna si asta!
se duc ardelenii in camera si se culca.
dupa 30 minute:
- ma ioane,tu faci laba!
- ma gheo,ai bolunzit?lasa-ma sa dorm.
dupa alte 30 minute:
- ioane,ma, tu faci laba!
- bai gheo,lasa-ma dracu sa dorm,ce ai?
dupa inca 30 minute:
- ma ioane,ma, tu faci laba,ma!
- ma,si daca o fac,ce?
- ioane,da simti ceva?
- ma,nu !
- atunci,fati-o tie, ma!

229 daniel danciulescu

un cuplu de babaci la un hotel aud risete de la camera vecina. baba se hotaraste
sa se duca sa vada ce se-ntimpla: unul statea desbracat in pat cu pula-n sus iar o
gagica arunca cu covrigi spre scula lui. cind nimerea se amuzau copios. se duce
baba la mos si-i zice tot ce a vazut.
mosu ii zice: stai si tu in pat ca-ti arunc eu cu cartorfi in pizda
230 steliano & bolovanu'
un iepuras merge prin padure si gaseste un pistol.merge ce merge si se intalneste
cu vulpea.
iepurasu':-vulpe poc!poc!daca nu-mi sugi p**a poc!poc!
mai merge ce merge si se intalneste cu lupul.
iepurasul:-lupule poc!poc!daca nu-mi sugi p**a poc!poc!
mai merge ce merge si se intalneste cu ursu'.
iepurasu':-ursule poc!poc!daca nu-mi sugi p**a click!click!cred ca ti-o sug eu!

231 cucu
intra o baba la farmacie si cere portocale. farmacista ii atrage atentia spre
semnul pe care scrie "farmacie"
baba zice: no, lasa-ma doamna, ca nu ma iau dupa semne, ca si la militari pe gard
scria pula si-am sarit si m-or rupt cainii!

232 valentin
un barbat merge pe sosea ?ntr-un bmw. pe drum, el ia o superba autostopista. ?n
timp ce mergeau ei cu 200 la ora fac cunostinta ,si ajung sa se cunoasca ?ntr-at?t
de aproape ?nc?t masina se opreste ?ntr-un copac. un taran ce trecea prin zona la
momentul accidentului se apropie de ramasitele masinii si-i spune ,soferului:
- nebunule, ai mare noroc ca n-ati patit nimic, nici tu ,si nici domnisoara care,
de,si a sarit e?t colo din masina, a ramas nevatamata.
barbatul ?ncepe sa pl?nga cu hohote:
- ea da, dar eu nu! ati vazut ce str?nge ?n m?na?

233 andrei
un pedofil se plimba prin parc pt a cauta ceva nou.pe o banca gaseste 2 fetite
frumusele foc. -nu vreti sa il lasati pe nenea sa va bage mana in chilotei?o sa va
dau cate o bombonica. -ba da! si tot asa inca vreo 1/2 de ora,acceptari
,propuneri,cand una dintre fetite spune>-hai fa sa mergem ca pana ne reguleaza
asta o dam in diabet.

234 highlander & bazatu'

a fost odata ca niciodata un imparat care avea un castel f f f mare.de asemenea
avea si trei fete (f f f bune).fiecare fata avea cate un dormitor. imparatul stia
ca fetele lui sunt curve dar a vrut sa verifice. asa ca noaptea s-a dus la usa
dormitorului si a ascultat. din camera fetei mari se auzeau hohote de ras. din
camera fetei mijlocii se auzeau gemete de durere. iar din camera fetei mici nu se
auzea nimic.
diminaeta imparatul si-a chemat fetele si vazandu-le pe toate cu cearcane la ochi
le-a intrebat:
-fata mea cea mare,aseara te-am auzit razand.de ce?
-pai a venit printul x si avea o putza asa de mica incat ma gadilea.
-fata mea cea mijlocie,tu de ce gemeai de durere?
-la mine a venit printul y si avea o p**a asa de mare si groasa incat ma durea.
-fata mea cea mica, cu surorile tale m-am lamurit.dar tu de ce taceai(sa nu spui
ca dormeai)?
-pai tata,nu mi-ai spus tu ca nu e frumos sa vorbesti cu gura plina?!
235 dragos
-ce-ai facut azi la serviciu?isi intreaba o blonda sotul.
-am o secretara noua.si are un sutien tare, rosu-albastru, stii culorile echipei
mele preferate.nu-i mare lucru, dar te simti bine.
a doua zi, femeia ii pune aceeasi intrebare.
-cam acelasi lucru.dar secretara cea noua are,pe langa sutienul de care ti-am zis,
si o pereche de chilotzei in aceleasi culori.
nu-i mare lucru, dar te simti bine.
a treia zi,sotul isi intreaba sotia cum a fost la serviciu.
-bine.am un sef nou.dick-ul lui e cu 10 cm mai mare decat al tau.nu-i mare lucru,
dar te simti bineee.

236 diana
sultanul, super incalzit, vrea sa-si satisfaca nevestele.
astfel, dupa ce se imbaiaza si se da cu uleiuri aromate, striga:
-eunuc...adu-mi prima nevasta!
se duce eunucul , aduce nevasta, sultanul face treaba si iar striga:
-eunuc, adu-mi a doua nevasta!
o rezolva si pe asta si tot asa pana la a 70-a nevasta, dupa care striga:
-eunuc..., eunuc..., eunuc, asta pauza.
se ridica sultanul sa caute eunucul. cand intra in camera nevestelor, asta mort.
morala
nu fututul te omoara, ci alergatul dupa pizda

237 valentin
gigel ?si cumpara o pereche noua de cizme si, dimineata c?nd se trezeste, se duce,
le ?ncalta si gol pusca cum era, este ?ntrebat de ileana, sotia lui:
- de ce-ti at?rna aia acolo?
- se uita la cizmele mele noi, raspunde gigel.
- nu ti-ai putea cumpara si o palarie noua?!

238 lsd
o o tipa val-vartej la stomatolog. se dezbraca si se aseaza pe scaun cu picioarele
in v.
ddoctorul socat:
- doamna, nu va suparati, ginecologia este peste drum!
- taci dom'le din gura! tu i-ai pus proteza lu' barbatu' mi-o, tu sa i-o scoti!!

239 john smith

un medic isi conduce studentii printr-un ospiciu , la practica . le arata , intr-o
rezerva , un barbat cu privirile ratacite :
- vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care a vruta se
casatoreasca l-a refuzat .
vom trece la rezerva alaturata , unde este internat cel care a luat-o.

240 bubu
a:-stii bancul cu bufnitza?
b:-nu!
a:-bufnitz-asi pula in
g?t!!!

241 opryca
ora de matematica:profesorul spune;
-maine dam extemporal!
nu admit nici un absent!
un elev intreaba:
daca suntem extenuati de sex ,putem lipsi?
-poti scrie si cu mana cealalta!

242 aurel
in cabinetul unui doctor intra un pacient.
-dom' doctor ma poare rau p..a.
-mda,zice doctorul,ia sa vedem .avetzi sotzie?
-da,raspunde omul
-shi de cate ori facetzi sex?
-de 4 ori
-pe saptamana,intreba doctorul?
-nu,pe zi..
-mda...amanta avetzi?
-da,zice omul.
-shi de cate ari facetzi sex?
-de 4 ori.
-pe saptamana?
-nu,dom' doctor,pe zi.
-cred ca de la asta vi se trage..zise doctoru'
-aoleu,ce bine,eu credeam ca e de la laba.

243 lumi
care este ultimul model de centura de castitate?
botnita

244 valentin
?ntr-o seara friguroasa de iarna, ?nainte de culcare, sotul o ?ntreaba pe sotie:
- vrei sa te simti bine ?n seara asta, iubito?
- da, da...
- atunci scoateti piciorul afara de sub plapuma. sa vezi c?nd ai sa-l bagi ?napoi
sub ea ce bine o sa fie.

245 george
un tip avea scula de 50 de centrimetrii si nu gasea si el o femeie compatibila
sexual.
intr-o zi se duce la o vrajitoare sa ii dea ceva sa se micsoreze.vrajitoarea ii
spune sa ceara in casatorie o broasca si daca zice nu atunci se micsoreaza cu
10cm.
se duce omu si ia o broasca si:
el:- te casatoresti cu mine?
broasca:- nu!
deodata se face de 40cm.
el:- mai zic o data.te casatoresti cu mine?
broasca:- nu!
30cm
el:mai zic o data si gata.te casatoresti cu mine?
broasca:nu!nu!nu!

246 tornalik
doi tineri hotarasc sa se hraneasca numai cu dragoste.dupa un timp barbatul vine
acasa mai devreme si isi gaseste sotia icalecand balustrada de pe scara blocului
si dandu-si drumul in jos pe ea.barbatul intraba:
-iubto,ce faci?
-iti icalzesc mincarea!

247 just4u
cica erau inchisi 2 tipi , un poponar si un zoofil.stau astia ce stau si la un
moment dat il apuca pe zoofil poftele:
- ba ce-ash f*te o musca....
la care poponarul:
-bzzzzzzz...

248 nimlot
pe peretele unei firme era afisat un afis mare pe care scria ca aici se da un
tratament prin care se slabeste sigur 20 kg pe saptamana. vine un grasan la vreo
100 de kg, plateste 1000 de $, i se da camera 3. intra si vede o gagica blonda,
buna tare, care era goala pusca si avea o pancarda pe care scria "daca ma prinzi,
ma futi!". fuge omu' vreo saptamana,o prinde si o fute, slabeste vreo 20 kg si
este foarte multumit. vine si a doua saptamana si mai cere o camera. se gandeste
omu' "daca ii o bruneta, m-am scos!". i se da camera 4. intra si vede un negru gol
pusca care avea o pancarda pe care scria "daca te prind, te fut!"

249 happye
tanarul print se prezinta la regele chinez si ii spune ca vrea sa se insoare cu
fiica lui. acesta ii spune ca e ok dar trebuie sa treaca peste cele trei chinuri
groaznice chineze. printul e de acord. se culca si dimineata se trezeste cu un
bolovan de 50 kg pe burta cu inscriptia "i chin groaznic chinez!" printul zambeste
una si arunca bolovanul pe geam pe cand citeste pe interiorul geamului: "ii-lea
chin groaznic chinez: un testicul legat de bolovan!" printul sare dupa bolovan iar
pe exteriorul geamului scrie: "iii-lea chin groaznic chinez: testiculul stang
legat de piciorul patului!"

250 v f
dou? plante discut? pe c?mp:
-m? iubesti?
-da, te iubesc.
-atunci hai s? chem?m o albinut?!

251 marius p.
in pantelimon,bucuresti,pentru a nu i se sparge amarata sa de dacie pentru un
casetofon,un cetatean si-a pus in geam un afis pe care scria:nu am
casetofon!lasand masina in parcare,a doua zi el s-a dus sa verifice daca i s-a
furat casetu'.ajungand in locul unde isi parcase masina el a gasit in locul
masinii un carton pe care scria:las' ca-i punem noi!

252 raducu
un tip intra in bar si cere 10 pahare de vodca .
-trebe sa fi avut o zi jalnica , zice chelnerul .
-da , tocmai am aflat ca frate-meu mai mare e homo .
a doua zi la fel .
-azi am aflat ca frate-meu mai mic e homo .
a treia zi la fel . barmanul intreaba :
-e cineva la tine in familie care sa placa femeile ?
-da , nevasta-mea !!

253 unikatu
cica era o printesa cam curvulita,dar
ea isi gasi pana la urma un print misto.
se facu nunta si in noaptea nuntii-printul catre printesa:
-draga mea, sunt dispus sa uit de futaiurile tale din trecut si, ca sa-ti salvez
onorea, uite, io ma tai la deget si las
sa curga sange pe cearceaf.
totul a decurs bine, poporul a fost prostit,etc.peste un an,la aniversarea
nuntii,noaptea,printesa catre print:
-iubitul meu,pentru ca acu'un an mi-ai salvat onoarea,acum ti-o voi salva si eu.si
printesa fleosc,
isi sufla mucii si ii
tranti pe cearsaf.

254 geo
o femeie spala la un rau:in spatele sau, un grup de baieti joaca fotbal. ei se
hotarasc sa o violeze. pt. a continua distractia,il pun si pe magar ...la treba!
femeia spune:
-tu, asta cu pantalonii flausati, sa vii si maine!!!

255 m@dloader
dupa cativa ani de casatorie un cuplu are probleme deoarece sotul incepuse sa
cheleasca...
sotia: cand te-am luat erai barbat bine, frumos... daca-ti mai cade un fir de
par... te parasesc!
sotul disperat se duce la doctor: dom' doctor va implor ajutati-ma! nu stiti vreun
tratament rapid?
doctorul: hmmm... ar fi ceva... du-te acasa si cand o s-o mai futi pe nevasta-ta
freaca-ti chelia de pizda ei si o sa-ti creasca!
dupa doua saptamani...
sotul care avea acum plete se duce la doctor : dom' doctor va multumesc... nici nu
stiu cum v-as putea rasplati... da' dom' doctor dumneavoastra de ce sunteti chel
cand stiti si leacul?
doctoru' : da' nu vezi ce barba mi-am tras!

256 x-files
amanda lyr (pentru necunoscatori, aceasta femeie este o cantareata cu o voce
foarte impunatoare de barbat)

vin reporterii de la diferite posturi de radio si televiziune si o intreaba:

reporterii:-este ce spun unii ca dvs. ati fi barbat?
amanda :-e....zvonur,i da-i in pula mea.

257 ionut
bula avea un papagal si traiau linistiti in cocioba lor pana cand,intr-o zi nu mai
aveau ce sa manance!ce se gandeste bula:isi ia papagalul si pleaca prin sat pe la
vecini sa cumpere gaini cu gandul de a le duce apoi la targ si sa le vanda mai
scump ca sa faca bani.ia bula 100 de gaini le arunca in remorca masinii
imprumutate de la un vecin si pleca la targ.pe drum ii face cu mana la ocazie o
blonda.opreste bula,fata ii spune destinatia iar bula ii cere in scimb:da-i
pizda?la care blonda spune :nu.lacare bula spune:pe jos.se mai intampla chestia de
3-4 ori pana cand se gasi una care accepta targul.papagalul vazu' tot ce s-a
intamplat!ajunge bula cu tipa la destinatie,o fute dupa care isi continua drumul
spre targ.cand ajunge constata ca in remorca mai erau 2 gaini si papagalul care
statea intre ele.atunci bula,nervos il intreba:unde sunt celelalte gaini.futu-te-n
gura de fomist?la care papagalul raspunse tantos:n-au dat pizda vin pe jos!

258 garyna
ramses al ii-lea dupa ce castiga o mare batalie il cheama la el pe unul dintre
scribi si ii porunceste sa scrie:
-eu, ramses, cel mai intelept...........scribul bate cu dalta si ciocanul
-eu, cel mai frumos....scribul bate in continuare
-eu, cel mai puternic ............
scribul intreaba:
-stapane asta cum se scrie......cu doua pule sau cu trei coaie???

259 marius
intrebare: cum imbina barbatii sexul cu magia?
raspuns: fut si dispar !
260 cosmin
- alo, familia lupulescu?
- nu domne, aici e familia lu' ionescu!

261 simina45
un neuron se plimba prin capul unui barbat.era singur, totul era pustiu,
intuneric. trece altul in viteza si-l observa.se opreste si-i spune "ce cauti
aici,bai boule?hai jos ca toata lumea-i acolo!"

262 nelu
sot si sotie dorm noaptea. deodata sotia se trezeste speriata:
-vai draga cred ca am avut un cosmar!
-de ce draga ce ai visat?
-am visat o expozitie de pule?!si erau si d-alea groase si lungi si tari ...
-bine draga si ca a mea ai vazut?
-eeee, ca a ta se vindeau la colt cu 5000 bucata!
dupa o saptamana sotul se hotaraste sa se razbune . noaptea el se trezeste
ingrozit:
-vai draga am avut un cosmar!
-de ce draga ce ai visat?
-am visat o expozitie de pizde.si erau si mici si subtiri si finutze,micute...
-si ca a mea era vreuna?
-draga mea in una ca a ta se tinea expozitia!!!

263 alen
ce pasarica zboara cel mai sus ?
- pasarica stuardesei.

264 alex
doi homosexuali se cearta
unul zice:ma aurolacule , ma handicapatule , ma futute-n cur!
clalalt raspunde:de ce ma , vrei sa ne impacam?

265 rafaela
asemanarea intre barbati si locurile de parcare:cei buni sunt intotdeauna
ocupati,iar ce ramane sunt fie handicapati fie o au prea mica!

266 flipper
sot si sotie pentru primadat? la golf. angajeaz? un instructor care s? le arate ce
si cum. instructorul, ?l ia mai ?nt?i pe sot. vede cam ce poate,apoi ?l ?nvat?:
-uitati, asezati-v? asa, cu picioarele dep?rtate, iar crosa o tineti cu cele dou?
m?ini ca si cum ati tine s?nii sotiei dvs.
b?rbatul se conformeaz?, loveste mingea foarte tare si o expediaz? la c?teva sute
de metri.
-excelent, zice instructorul. pentru azi e destul cu dvs., acum s-o vedem si pe
doamna.
- doamn?, fiti putin atent?. stati asa si tineti crosa asa cum ?l tineti pe sotul
dvs. de penis.
zis si f?cut, femeia ?si ia pozitia si loveste, dar mingea se deplaseaz? doar vreo
jum?tate de metru.
- foarte bine pentru ?nceput, zice instructorul. mai ?ncercati o dat?, dar acum ?
ncercati s? scoateti crosa din gur?.

267 nakrul
pe o insula pustie naufragiaza 500 de barbati si 1 femeie.
femeia, dupa 5 ani, scarbita de ce a facut in ultimii 5 ani, s a sinucis.dupa inca
5 ani, barbatii, scarbiti de ceea ce au facut in ultimii 5 ani, au ingropat
femeia.dupa inca 5 ani, barbatii, scarbiti de ce au facut in ultimii 5 ani, au
dezgropat-o.
lol

268 radu s
un tanar se scarpina la coaie.
incepe si le numara 1..,2..,3...,4....???
cand isi da seama ca are 4 coaie, bucuros se duce la prietenului sa ii arate ce
tare este el (adica coios)...
-bai prietene sunt tare, am 4 coaie!!!!
prietenul:-vezi nu cumva ai si o pula in cur?

269 arvun
un cioban aflat pe patul de moarte il cheama pe fisu' si zice:
- ma, ioane, io ma duc. iti las mostenire toata turma, si uite si cheia de la
beciul cu gigi-buze-reci. da' ai grija, sa nu-i dai drumu' decat daca te napadesc
lupii!
peste cativa ani il napadesc lupii pe ion, iar el ii da drumu' lu'gigi.din beci
insa iese o potaie de catelus.seful lupilor se sperie si suna retragerea:
-fugiti, asta-i gigi-buze-reci!
un lup mai tanar nu e de acord:
-da-l, ma dracu', ce-o sa ne faca? ne suge pula!
-da ma, da' tu stii ce buze reci are?

270 valentin
paraschiva ?i povesteste unei prietene:
- am sa-ti relatez un fapt cu totul si cu totul ciudat, draga, daca ,stii sa
pastrezi un secret. de o saptam?na, s?mbata trecuta mai precis, suna cineva la
mine la usa. deschid ,si, ?n fata usii, un barbat t?nar, ?nalt si frumos ma ?
ntreaba: sotul dumneavoastra este cumva acasa? nu, spun. la care ma ridica ?n
brate, ma duce ?n dormitor, ma pune pe pat si mi-o
trage sanatos. luni a aparut din nou. s-a ?nt?mplat acelasi lucru. si marti ,si
miercuri. mor curiozitate, oare ce doreste acest barbat de la sotul meu?

271 valentin
- vasile, ce dulce esti... ce bun esti, vasile... ce bine-o faci, scumpul meu
vasile... esti cel mai tare, vasile... esti unic, vasile...
- dar, nu te supara, de ce ?mi spui mereu vasile? pe mine ma cheama lon!
- lon? a, da... am crezut ca azi este joi...

272 culmea birocratiei

se face copie dupa actul sexual

273 doru
un baiat isi invita prietena sa ia cina la el acasa si ca totul sa decurga cum
doreste el, isi cumpara un papagal pe care il dreseaza ca atunci cand prietena lui
sa va aseza pe canapea sa spuna 'fute-o ma,fute-o ma'.se face ora la care trebuia
sa apara tipa dar in locul ei apare bunica ei care o scuza pe tipa ea fiind
plecata din oras.fiind amabil, baiatul o invita pe batrana sa ia cina cu el .dupa
cina batrana se aseza pe canapea, iar papagalul incepu'fute-o ma,fute-o ma
'.atunci,rusinat de intorsatura situatiei, tipul se duse nervos la papagal si ii
trage o laba sa taca.peste cateva zile o noua invitatie la cina pe care de data
asta fata o onoreaza, iar dupa cina, cand fata se aseza pe canapea, baiatul tot
astepta ca papagalul sa spuna ceea ce il invatase .vazand ca papagalul nu are de
gand sa spuna se duse la el si il intreba: -ce ai ma, de nu spui ce te-am invatat?
papagalul raspunse: -laba mi-ai dat, laba sa faci!

274 zoly
un zgircit suna la 89 89 89.la celalalt capat al firului se aude...iubire, bine ai
venit, fac tot ce vrei, cum vrei, cind vrei !!!
zgircitul intreaba: chiar faci tot ce vreau ?
- da, iubire tot ce vrei, cind vrei, cum vrei.
-atunci eu inchid si suna-ma tu.

275 |santak|
doua prostituate stateau de vorba intr-o statie de autobus:
-fa, zice prima, ce vremuri grele am ajuns sa traim.....eu o fac numai ca sa-mi
pot cumpara un bilet de autobuz.
-he he he....tu o duci bine....eu o fac oral numai ca sa simt si eu ceva cald la
stomac.

276 carmen
stiti de ce femeile mimeaza orgasmul?
pentru ca si barbatii mimeaza preludiul.....

277 mad cow

itic se duce la bula care era fierar. intra in fierarie si il vede pe bula cum isi
dadea cu ciocanul peste pula.
-ce faci, bula ?
-ma masturbez.
-si simti placere ?
-daaa...
-cand ?
-cand dau pe langa !

278 rafaela
de ce le plac barbatilor femeile cu sanii mari si vaginul mic?
pentru ca si ei la randul lor au gura mare si scula mica!

279 valentin
tatal catre fiu:
- lonele, ?n cur?nd barza ?ti va aduce un fratior!
- dar, tata! de ce trebuie sa o faci cu barza c?nd mamica este o femeie at?t de
frumoasa?

280 bulibasha
doi homosexuali se intalnesc pa strada si zice unu
-ba, ia uite ce cizme misto mi-am luat,ba!
-da, ma din ce piele is facute, ba?
-din pele de p&l@ de elefant!!!!
-tu vorbeshti serios ba ?
da, ma!
-atunci da si mie un sut in c#*!!!

281 john
grigore,virus si ilie se duc la produs in america.pestele il intreaba pe ilie:tu
ce stii sa faci?
_ma fut in cur
_ai 100 $ pe luna
apoi il intreaba pe virus:
_tu ce stii sa faci?
_ma fut in cur si fut in cur
_ai 100 $ pe luna
apoi:_grigore, tu ce stii sa faci?
_aama fut in cur,fut in cur,dar iau si muie
_50 $ pe luna
_de ce?
_ai mancarea asigurata

282 viki
o banana si un vibrator stau pe o noptiera,banana intraba pe vibrator:e prima oara
pentru tine? nu,de ce? vad ca tremuri tare.

283 cris
q:care este cel mai asemanator lucru cu ciclul unei femei ?
a:salariul barbatului:vine o data pe luna, tine 3-4 zile si daca nu vine, esti
terminat !!

284 mihai popa

(1)

un avocat isi ia de nevasta o frumusete de femeie,

care divortase de 10 soti.
ii spune tipa, in noaptea nuntii:
- te rog sa fii cu grija, pentru ca inca-s fata mare.
- ce?!, striga mirat proaspatul mire. cum se poate asa
ceva cind ai fost maritata de 10 ori?
- pai, stai sa vezi:
sotul 1: agent de vinzari, tot imi spunea ce grozav o
sa fie;
sotul 2: servicii software, nu era prea sigur cum ar
trebui sa functioneze, dar spunea ca va studia
problema si-mi va da de stire;
sotul 3: lucra in reparatii, spunea ca a verificat
totul de citeva ori, dar tot nu poate s-o porneasca;
sotul 4: lucra in telemarketing, chiar daca stia ca
are comanda, nu stia cum s-o livreze;
sotul 5: inginer, intelegea conceptul de baza, dar
voia trei ani pentru cercetare, proiectare si
implementare a unei metode ultra-perfectionate;

285 didi
doi faceau dragoste cand se aude usa,sotul...atunci barbatul se arunca pe geam
dezbracat cum era,afara ploua ingrozitor.in acel moment trecea pe acolo un grup de
maratonisti si se alatura si el grupului, la care un alergator il intreba:
-intotdeauna alergi dezbracat?
-da.
-si intotdeauna porti prezervativ?
-a, nu, numai cand ploua...

286 astronomul
un mos se duce la doftor.
-domnule doctor ,am o mare problema.cand fac sex aud fluieraturi.
doctorul il intreaba.
-mosule,da' cati ani ai?
mosu---75, baiete.
doctorul-pai, bai, tataie la varsta asta doar nu vrei sa auzi aplauze!!!

287 valentin
la birou, secretarele ,si dactilografele s?nt satule de bancurile cu tenta erotica
pe care sefii lor le fac cu ele ,si se hotarasc ca, ?n momentul ?n care se va
mai ?nt?mpla asa ceva, sa iasa toate din birou.
a doua zi, apare directorul de la personal:
- fetelor, ati auzit c-a sosit ?n port un vas ?ntreg cu marinari ?nfometati de
sex?... ei, stati, unde fugiti asa agitate? vasul ram?ne o saptam?na!

288 valentin
?nv?rtindu-se cu treburi prin casa, maria nu are timp sa-l observe pe lon, sotul
sau, care oprit din cititul ziarului o urmarea cu un z?mbet pe buze. la un moment
dat c?nd femeia curata aragazul si se afla cu spatele la el, acesta ?i spune:
- ai un fund mare c?t o betoniera!
femeia se rusineaza putin, dar nu scoate un cuv?nt si se hotaraste ?n sinea ei ca
i-o va plati cu v?rf si ?ndesat.
seara, la culcare, se ?ntoarce cu fata la perete si nici nu-l baga ?n seama pe
lon. nerabdator, barbatul ?ncepe sa-i m?ng?ie fundul. nervoasa, sotia lui se ?
ntoarce si-i spune:
- crezi ca pentru doua pietricele at?t de mici dau drumul sa functioneze o
betoniera at?t de mare!?

289 dan ionescu

ce spune un spermatozoid pe cearsaf:
nu ma mai fac eu om!

290 cat
cate pozitii sunt?
68, ca la 69 se spala sculele!

291 mihai
care este diferenta dintre un futai si o laba ?
simplu...
un futai se poate trage cu vibratorul, degetul, limba, etc.,
dar pentru laba iti trebuie pula..

292 victor p.
- vrei sa ti-o pun?
- da, sa ridic fusta?
- este suficient sa-ti scoti guma din gura

293 alina
un tanar casatorit vine la un hotel unde este intampinat de managerul acestuia:
-in hotelul hostru va veti simti ca acasa...
-atunci plec, eu vroiam sa am liniste.

294 dyonis
-care e diferenta dintre muie si sex oral?
-!?!
- muie iau aqngajatii, iar sex oral - sefii!!!

295 didy
un tip merge la o tipa pe strada si ii spune
-salut,papusa,ce zici,mergem mancam o pizza,bem un suc si-apoi trecem la mine in
apartament si ne futem?
iritata, gagica ii trage o palma
- ce-i, tu, nu-ti place pizza?

296 iulian
era un baietas foarte bronzat cum fusese la mare dar in schimb cocoselul il avea
alb.atunci ce se hotaraste el:sa mearga la mare si sa-si bronzeze si partea
respectiva.se duce el pe o plaja pustie si ce se gandeste el ca daca sta cu totul
la soare nu o sa se observe diferenta asa ca se baga cu totul in nisip si isi lasa
doar cocoselul afara.acuma apar doua batranele cu bastonasele lor mergand
incetisor sa nu cada cand una din ele vede cocoselul respectivului in nisip.se
apropie cu bastonasul si incepe sa-l loveasca si pe o parte si pe cealalta zicand
catre cealalta:ia uite cum creste.vai de zilele mele cand aveam 16 ani eram
curioasa sa vad unul,cand aveam 30 il aveam si il uzam,cand aveam 50 il plateam
iar acuma cand am 80 de ani si cresc si din pamant am hernie si nu ma pot aseza.

297 aurash
- intr-o zi un homosexual se plimba pe strada...si a dat o masina peste el si a
murit...apoi el a ajuns in rai si s-a intalnit cu sfantul petru care avea in mana
niste dosare.
- dupa 2 minute i-au scapat dosarele si homosexualul a profitat de ocazie si l-a
f*t*t in cur.
sf. petru s-a enervat si l-a trimis in iad.
- dupa 2 ani sf.petru s-a dus dupa el in iad si acolo era totul gheata ..nu mai
era pic de foc.
sf.petru il intreba pe dracu de ce e gheata ...in iad cand trebuia sa fie foc si
dracu ii zice....da ?! apleacate tu sa faci focul ! :)

298 valentin
un domn distins merge la medic.
- va rog sa ma ajutati, domnule doctor. casatoria mea este ?n joc. nu mai merge
sexul asa cum mergea pe vremuri...
- am sa va prescriu o tableta pe care va trebui sa o luati ?n fiecare seara ?n
timpul cinei.
dupa c?teva zile pacientul merge din nou la un examen medical ca doctorul sa vada
daca tableta prescrisa nu are efecte secundare.
- ei, v-a folosit tableta?
- domnule doctor, este cu adevarat uluitoare. chiar si ?n timpul cinei am facut de
doua ori sex cu nevasta mea.
- si ea?
- i-a placut foarte tare. dar oaspetii au fost foarte surprinsi.
299 the mail man
un tip loveste mertanu' unei prostituate care se ia de el:
-d-ai sti cata m**e am luat ca sa-mi iau masina asta !!!
-da' sa vezi cata m**e o sa iei ca s-o repari !

300 raluca
doua surori viseaza ca sunt violate, si se trezesc cu sudori pe ele. la proces,
sudorii si-au recunoscut vina.

301 geoh
merge fat frumos prin padure si o vede pe ileana cosanzeana. se duce la ea o fute,
dupa care ileana cosanzeana isi da masca jos si apare zmeul care zice:
- ha, ha , sunt zmeul, te-am pacalit!!!
la care si fat frumos isi da masca jos si zice:
- ha, eu sunt calul lui fat frumos!!!!

302 oita
care este organul sexual al elefantului_piciorul.daca te/a calcat esti futut

303 ana-maria
asistentul de la medicina spune catre studente:
-cine stie sa defineasca organul genital masculin?
englezoaica spune:
-este ca un gentelman pentru ca se ridica de fiecare data cind vede o femeie.
-bine, nota 8.
frantuzoaica spune :
-este ca o cortina pentru ca pica dupa fiecare act.
-bine, nota 9.
rusoaica spune:
este ca un cazac.
-pai de ce?
-pentru ca vine cind prin fata cind prin spate.
-bine, ai nota 10

304 eddy l
manastirea argesului...continuare
bai, manole, eu am venit la tine ca stiu ca pui gresia bine.vreau sa-mi faci accum
o vila sa las lumea fara glas si sa zica ete-al dracu ce biserica si-a tras.pai nu
v-am spus voua ca vreau vila noua, hai treceti la treaba n-o mai luati la laba,
lasa doamne, lasa, ca-ti facem o casa cu gard imprejur sa te doara-n cur.curte
asfaltata si-ogradina lata cu iarba destula sa ne pupi si-n pula.si-n data sa
porniti, vila sa-mi claditi cum pe lume nu e, ca va dau si muie...bai, manole, tot
vorbim si vremea trece nu ti-am spus ca vreau o vila, ce tot stai si-o freci la
rece, iti dau termen sa termini ce-ai inceput ca de nu vin cu armata si pe mama ta
o fut...

305 dj_carter
-spermatozoizii proaspat ejaculati o iau in cautarea ovulului.
-primul dezorientat incepe a striga cat il tinea gura : am fost dati in gat!!! am
fost dati in gat!!!

306 danny v
un tip intra intro farmacie,si-i zice famacistei foarte sigur pe el:
-vreau sa-mi dati 3 cutii cu viagra,dar repede ca ma grabesc.in seara asta tre' sa
vina la mine acasa doua autocare cu femei super.
farmacista se uita mirata la el si-i da trei cutii cu viagra.pleaca tipu fericit
acasa.
a doua zi dimineata acelasi tip,aratind jalnic,obosit,extenuat,de
nerecunoscutintra iar in farmacie si-i spune farmacistei:
-dati-mi va rog trei cutii cu crema pentru maini.am luat toata viagra dar n-au mai
venit autocarele.

307 johnny[1]
ce faci daca te trezesti dimineata si vezi ca ai 4 coaie?
te uiti sa nu ai o pula in cur !!!

308 daniel podar

oastea otomana vine sa bea apa. tepes o surprinde si o trage-n teapa !
oastea otomana iar vine la apa tepes iar o surprinde si iar o trage-n teapa !
nevasta lui vlad tepes vine sa bea apa. tepes n-o surprinde da o trage-n teapa...
nevasta lui vlad tepes iar vine la apa. tepes iar o surprinde si ghici cu ce-
onteapa ?
nevasta lui vald tepes iar vine la apa: ho, fa, nesatulo, ma lasi fara teapa !

309 grandpa
un cioban de 70 de ani se insoara cu o fata de 15 ani. in noaptea nuntii, mosul se
dezbraca si se baga in pat. fata ezita sa se dezbrace. atunci mosul o intreaba: ce
s-a intimplat mai, de ce nu te dezbraci? fata ii raspunde: stii bade, mi-e rusine
ca inca nu mi-a crescut parul acolo, jos.
mosul ii spuse atunci: lasa fato, ca pina mi se scoala mie iti creste shi tie
parul!

310 sima daniel

care-i diferenta dintr-un caine si un barbat?
-???!!!
cainele are laba ,barbatii trebuie s-o faca
311 watcher
un camionagiu isi conducea masina si vede o tipa care facea autostopul.opreste si
o ia pe tipa.dupa un timp de mers o roaga sa ii faca o teava ,pentru ca el este de
mult timp pe drumuri si nu a mai avut o femeie.tipa refuza, iar el o apuca de par
si o impinge la locul faptei.tipa ii musca capul pulii si il scuipa pe geam.in
spatele camionului era o masina cu doua blonde.cind vad capul pulii zdorbindu-se
de parbriz,una din ele exclama:"vai, ce pula mare au mustele in zona asta..."

312 horia
scufita rosie merge prin padure la bunica ei. deodata aude o pasarica strigand-o:
-te mananc, te mananc daca nu te mariti.
scufita rosie, ajunsa la bunica ei ii spune:
-bunica, ma marit.
-ce ai fetito?de la varsta asta?!
-da. ma mananca pasarica.

313 shobi_wan
un sofer de tir intra intr-un bordel/hotel/restaurant de pe traseu, pune 500 de
dolari pe masa matroanei si spune:
-ai aici 500 de parai, da-mi cea mai grasa si nasoala femeie pe care o ai si
trimite-mi in camera si o portie din cea mai arsa, lipita si fara gust mincare de
la bucatarie
matroana/patroana: iubi..dar de banii astia iti dau cea mai tare femeie de pe
aici, plus ca te hranesc 3 zile cu cele mai fine mincaruri..
soferul: honey..nam chef de sex..mi-e dor de casa..

314 mytyx-bay-coy
bula la scoala, la ora de biologie.
prof:care este cel mai mic animal pe care il puteti aduce!
a doua zi:georgica aduce un carabus'alina o furnicuta,etc.,bula aduce un mirindel.
prof.:bulisor, de unde l-ai adus, ca abia il observam la microscop
bula:de pe coaiele l'u batrinu
a doua zi profu:maine vreau sa vad fiinta cea mai micuta pe care o puteti aduce.
dupa ce fiecare copil prezinta cate o vietate ii vine randul lui bula.
prof.:ce ai mai adus astazi, bulica
bula:un pirindel
prof.bula, nu vad nimic nici la microscop!
bula:mariti de 19 ori
prof.:vai, bula, misca,dar de unde il ai?!
bula:de pe coaiele lui mirindel!

315 andreea
doi poponari se certau:
-du-te ma dracu!
-du-te tu ma in p...a ma-tii!
-te f.t in gura,ma boule!
-aaa,vrei sa ne impacam?

316 coleman
cica mergea iepurele prin padure grabit.
ursule!..ursule!
ce vrei ma?
bai, ursule stii ca sa inventat o bere cu numele tau?
nu!!??!?
du-te la magazin sa vezi!
se duce ursu la magazin si intreaba....
nu va suparati!, bere danut aveti???

317 valentin
?ntr-o statie de metrou o femeie t?nara striga:
- br?ndusa alba de v?nzare! br?ndusa alba de v?nzare!
un politist aflat ?n zona se apropie.
- aici este interzis comertul ambulant. va rog sa va legitimati. cum va numiti?
- alba br?ndusa.

318 valentin
?n legiunea straina probele de admitere s?nt foarte grele: candidatul trebuie sa
fie ?n stare sa bea un litru de rom, fara sa ia de la gura sticla. apoi trebuie sa
se ia la tr?nta cu o ursoaica ce are pui si, la sf?rsit, trebuie sa faca sex c-o
nimfomana p?na o termina.
un barbat t?nar, ?nalt si cu niste umeri foarte lati apare ?n fata comisiei. bea
el repede litrul de rom fara sa respire macar odata, dupa care intra sigur pe el ?
n pestera ursoaicei.
trece o jumatate de ora, trece o ora si, p?na la urma, iese omul nostru din
pestera zg?riat din cap p?na-n picioare. se opresste cu picioarele departate si
spune:
-ei, unde-i cealalta femeie?

319 valentin
de ce barbatii alearga mai repede decat femeile ? pentru ca frecarea pe bile e mai
mica decat frecarea pe placi !

320 raducu
vine barbatul acasa .nevasta in chiloti si in sutien .
-de ce nu te imbraci draga?
-n-am rochii?
deschide dulapul ...
-cum n-ai ? uite : una , doua , trei , patru , noroc amice , ce mai faci , cinci ,
sase ........
321 mia
care este diferenta dintre un bou si o vaca? boul rade cand il mulgi,vaca nu.

322 schwarzenneger
doi motani frati se intalnesc.cel mare ii
spune celui mai mic:
- frate, hai sa pizdarim...
- bine frate.
afara era iarna, pisicile nu au venit si cel mic ii spune celui mare, dardaind:
- nene, eu mai pizdaresc 5 minute si ma duc...

323 nicol
doua colege, maria si lenuta, se duc impreuna la servici in fiecare zi. maria,
cand este cald afara se imbraca subtire, cand este frig se imbraca gros, lenuta
numai invers.
- mario, ce faci tu de te imbraci cum este vremea afara, ca eu ma uit la meteo si
mint astia de ingheata apele.
- fii atenta : cand te trezesti dimineata sa te uiti la barbat: daca este pe
stanga este urat afara; daca este pe dreapta este frumos afara.
- dar daca nu este nici pe stanga nici pe dreapta, cum este afara?
- aia nu este vreme de plecat din casa.

324 marion cobretti

un tip se duce la doctor.
tipul: doctore sunt impotent.ce sa fac?
dr: am o metoda moderna: trebuie sa bei lapte de mama.
se duce tipul, da o groaza de bani pe un litru de lapte de mama, il bea
si...nimic. se duce iarasi la doctor:
tipul: doctore, am baut si nimic!!
dr: pai cum ai facut?
tipul: am luat un litru de lapte si l-am baut!
dr: nu e bine! trebuie sa-l bei direct de la sursa!
se duce acasa tipul, cauta o doica, o plateste, se pune la san si incepe sa suga.
si suge, si suge....la un moment dat femeia incepe sa se excite si zice:
-nu doriti sa va dau si altceva inafara de lapte?
tipul: daca s-ar putea...o chifla...

325 laura
alin pleaca in armata.
prietena lui vrea o fotografie cu el.el avea doar o foto. de la mare nud.taie
partea cu cea mai importanta si io da prietenai. bunica vrea si ea o poza.alin se
gandeste si ii da restul pozei.bunica spune:
-iauitel neras si cu cravata stramba!!!

326 suparatu
un vanzator a sunat la usa si micul johnny a raspuns.
vanzatorul: "tatal tau este acasa? "
johnny: " da. "
vanzatorul: " pot sa-l vad? "
johnny: " nu, este la dus. "
vanzatorul: " dar mama ta este acasa? "
johnny: " mda. "
vanzatorul: " atunci pot sa o vad? "
johnny: " nu. si ea este la dus. "
vanzatorul: " crezi ca vor iesi curand? "
johnny: " nu. "
vanzatorul: " de ce crezi asta? "
johnny: " ei bine, cand tata m-a rugat sa-i dau vaselina eu i-am dat superglue."

327 ramona
la un curs de biologie, un profesor vorbeste despre continutul bogat in glucoza al
spermei. o blonda se ridica si intreaba de ce nu are gustul dulce, moment in care
colegii incep si rad cu pofta. profesorul ii raspunde ca papilele gustative care
simt gustul dulce sunt pe varful limbii.

328 botez stefan

trece scufita rosie prin padure si se intalneste cu lupul care-i spune:
scufito tu ai o broscuta eu am o cheita.hai sa-ti deschid broscuta ta cu cheita
mea.
de acord.
mai tarziu scufita rosie se duce la vrajitoare.
ce faci scufito?
bine vrajitoareo.uite m-am intalnit cu lupul si mi-a zis ca el are o cheita eu am
o broscuta si impreuna sa deschidem broscuta mea cu cheita lui.
lualar dracu de lup.mie mi-a zis ca are o trompeta si m-a pus sa suflu in ea.

329 daimyo andu

-care este diferenta intre o fata mare si o femeie?
-...
-fata mare sta cu pofta in cui si femeia sta cu cuiul in pofta.

330 bizzare
intr-un bar de vampiri intra unul si cere un pahar de sange. barmanul il serveste
si mai vine unul care cere doua pahare de sange. le bea pe amandoua. intra al
treilea si cere o cana cu apa calda. toti vampirii: "cum, esti vampir sau ce?". la
care vampirul, scoate un tampon folosit si zice: "da' ce, n-am voie sa-mi fac un
ceai?"

331 nicky
un tigan se duce la popa:
-parinte am pacatuit!!!
popa il pune la spovedanie.
-cu ce ai pacatuit?ai furat?
-nu.
-ai violat?
-nu.
-ai omorat?
-nu.
-atunci, ce?
-am futut o iapa.
popa curios intreaba:
-cum ai reusit, ca iapa loveste cu copita,arunca etc...
-pai, parinte ,am facut o groapa mare, am pus iapa in groapa si...
dar dascalul din altar:
-auzi, parinte, si noi incercam cu scara...

332 bogdan
in cabina pilotilor..
..intra un terorist si punand pistolul la tampla sefului ii zice
" ia'o spre turnuri"
-" nu pot singur fara copilot,el are 'jumate
din comenzi eu jumate...nu se poate"
teroristul pune
pistolul la tampla copilotului
-"ba ,ia'o spre turnuri ca te impusc"!
-" nu pot ma, jumate din comenzi sunt la sefu' juma' la mine, daca ma impusti pe
mine sau pe sefu, pierdem controlul,
se duce benzina... murim cu totii..."
asta innebunit...se intoarce, pune revolverul la tampla telegrafistului,"il
impusc!"
comandantul zice"ba impusca-l daca vrei,..pierdem contactul cu solul,ne
invartim aiurea, se duce benzina...murim cu totii.."
asta innebunit,agitat nu mai stia ce sa faca, cand...tocmai intra stewardesa...o
ia pe asta, ii pune pistolul in ceafa "o impusc pe ea"!
la care astia "impusc-o,.. dar pana acolo sugi tu pula?!"

333 mihali daniel

o fata iese de la baie.aluneca si isi scapa piaptanul din mana.un copilas trece pe
hol iar fata il roaga sa-i dea piapeanul daca nu il papa ursul.copilasul nu
vrea.fata isi desface halatul si spune:-muscal ursule!,copilasul desfacandu-si
pantalonii,spune:-nu te lasa bubi,nu te lasa!

334 dan
trei batrani, bolnavi de parkinson, stau la un chat pe o banca:
ba, baieti ba, io, ca sa citesc un articol dintr-un ziar tre' sa citesc vreo 12-13
ziare, ca-mi tremura mainile, si-l fac franjuri...
ba... da sa vedeti la mine.. io pana beau o halba de bere, tre' sa beau vreo 5...
ia...asta ziceti voi ca-i nasol... ba baieti, io pana ma pis o data ejaculez de
vreo 4 ori...

335 filip madalin

intr-un avion de pasageri, un calator merge la baie. toale-
ta barbatilor ocupata.
sta, se fataie, incepe sa fluiere-tot
ocupat. stewardesei i
se face mila de el si il conduce la toaleta femeilor, atentionandu-l sa nu apese
nici un buton de acolo. intra tipul, isi face nevoile, dar, ca barbatii, nu
rezista vazand butoanele, si curiozitatea il indeamna sa apese primul buton:vc. un
vanticel caldut, cu boare de aprilie il mangaia prin partile ascunse. -oau, ce
chestie tare! apasa si
ap. o apa calduta il spala. tipul deja excitat apasa si ultimul buton:sat. si se
trezeste la spital.
-sora, ce s-antamplat?
-ati apasat butonul sat.
-si ce-nseamna?
-schimbator automat de tampoane. apropo,
penisul il aveti sub perna...

336 dragos
intr-un accident de masini se ciocnesc un autobuz cu maicute si un alt autobuz.
in rai sf.petru o intreaba pe prima maicuta:
cu ce ai pacatuit?
am atins cu un deget pula.
-du-te la baie si spalate pe acel deget si fa 20 de matanii
a 2-a maicuta:
-eu am pus o mana intreaga.
-du-te la baie si spalate pe acea mana si dupa aceea faci 40 d matanii.
a 3-a maicuta:
-eu am pus amandoua mainile.
-du-te la baie si spalate si dupa aceea faci 60 de matanii.
in timp ce se spala a treia maicuta vine o a patra maicuta si zice:
-la o parte sa fac o gargara pana nu vine maica stareta si baga curul.

337 valentin
o femeie face plaja pe plaja fara sutien. s?nii ei superbi atrag atentia unui
barbat. acesta se uita, se uita si ?n cele din urma, ?ncearca sa intre ?n vorba cu
ea:
- puteti sa-mi spuneti c?t de calda este apa?
- asculta, domnule! raspunde ea iritata. multa lume m-a luat drept t?rfa, dar
drept termometru ?nca nimeni...

338 tanu
-domnu' doctor, zise mitica, platesc oricit, tare as vrea sa am un
penis pina la pamint!
- da, pot sa-ti indeplinesc dorinta, dar sa stii ca o sa-ti
taiem din picioare !

339 silviu
cum e mai placuta o muie?
depinde de care parte a p.... te aflii

340 b00g!e
vestul salbatic. anul 1815. un indian intra intr-o farmacie si, nestiind prea bine
engleza, spune vanzatorului:
- help! big chief no shit!
vanzatorul nu intelege despre ce este vorba si ii da un pachet de dinamite.
a doua zi, acelasi indian intra in farmacie nervos si spune:
- fuck! big shit, no chief!

341 dee_dee
moare un crestin. atunci sufletul lui o ia pe un drum luung, luung de tot.si la un
moment dat,se intalneste cu sf.petru care-i zice:
"omule, acum ca ai venit aici, ca ai batut atata drum am sa-ti indeplinesc o
dorinta."
omul fericit ii spune:
"sf. petre as vrea sa am 40 de pule!"
"bine."
zis si facut. fericit omul vrea sa plece, insa sf.petru din urma:
"stai ma ca ti-ai uitat roaba cu oua!"

342 dag
doua prietene la coafor:
-draga sa vezi ce am patit ieri: ma intorceam de la piata,un tip in spatele
meu.ajung in fata blocului, tipul in spatele meu,intru in lift, el dupa mine,ies
din lift iese si el dupa mine,ajung in fata apartamentului, el in spatele
meu,intru, intra si el si fara sa spuna nimic ma ia, ma duce in dormitor si mi-o
trage.
-si tu ce ai zis?
-e...daca el n-a zis nimic, eu ce sa zic?

343 cornel
el: pe tine cum te cheama?
ea: prietenele imi spun virginica.
el: mie prietenele imi spun dizvirginel.

344 salhiuta
trei prostituate isi deplingeau soarta.prima zice:
vai ce rau am ajuns,azi am facut-o pentru o pereche de ciorapi.
a doua zice:eu am facut-o pt. un sapun
a treia :
ce va tot plingeti atit eu am supto si nu m-am ales cu nimic.
cum cu nimic ,tu esti fericita ca ai stomacul plin .

345 serban
se urca o calugarita intr-un taxi.. taximetristul se tot uita la ea, isi mai musca
buzele..
-ce este, fiul meu? intreaba calugarita..
-stiti, mi-e rusine sa va zic, dar, am avut si eu o singura fantezie sexuala in
viata mea: sa-mi faca o calugarita sex oral..
- pai, fiul meu, sa vedem ce putem face.. doar ca trebuie sa fii crestin si
necasatorit..
- sunt, sunt, zice taximetristul gata de "una mica"..
trage tipul pe dreapta, face calugarita treaba si pleaca... pe drum, taximetristul
incepe sa planga:
- iertati-ma, maicuta, am pacatuit! sunt evreu si sunt casatorit!
_ nu-i nimic iubitel, nici eu nu sunt maicuta... ma cheama ion si ma duc la un bal
mascat..

346 nitulescu stefania

- alo? buna - ziua !
- buna - ziua.
-familia buca?
-da
-doamna buca?
-domnul buca este acasa ?
- da
-inseamna ca tot curul este acasa !

347 laurentiu
intr-un autobuz un tip intreaba pe o tipa:
-te dai jos?
tipa:"da."
la care tipul:"da cu ce te dai ca tare miroase fain?"

348 valentin
o femeie fatala asteapta autobuzul ?n statie ca sa plece acasa. afara ploua tare.
un porche alb, superb, fr?neaza brusc ,si un barbat prezentabil o ?ntreaba:
- va pot conduce acasa, domnisoara?
- nu ma deranjeaza, dar unde stati?

349 valentin
?n praful de la marginea strazii o gaina scormoneste insistenta dupa r?me. trece
pe acolo un tir si-o calca.
gaina zace o vreme ?n praful de pe drum, dupa care ?si revine si, scutur?ndu-se,
zice:
- asta da, cocosh...

350 valentin
nu a fost deloc usor pentru lon sa o convinga pe maria, dar p?na la urma se pare
ca a reusit. omul nostru ?nchiriaia o camera ?ntr-un hotel de lux si o invita pe
domnisoara la cina ?nainte de a duce sus, ?n camera si a face sex cu ea.
maria consuma absolut tot ce se poate din meniu, de la aperitiv si p?na la desert.
nerabdator, lon ar merge deja ?n camera sa se ?nfrupte din nurii femeii.
?n cele din urma, o ?ntreaba:
- spune-mi, mereu man?nci at?t de mult?
z?mbind dulce, ea ?i spune:
- o, nu... numai c?nd s?nt la ciclu...

351 aberu'
intr-un bar pentru homosexuali in new york, gary vrea sa mearga la toaleta. in
toaleta erau trei cabine, toate cu usile inchise.
bate la prima.
-ocupat!
bate la a doua.
-ocupat!
bate la a treia.
-intra!

352 rares dinculescu

un tanar se duce la farmacie si cere sa i se
dea cel mai tare afrodisiac care exista, deoarece in seara urmatoare urmeaza sa
primeasca vizita a 2 fete care sunt si nimfomaniace. farmacistul este de acord,
dar il avertizeaza ca o sa stea "treaz" toata noaptea. a doua zi, cand farmacistul
vine la servici, il vede pe acelasi tanar stand pe treptele farmaciei si tremurand
rau de tot. "ce-ai patit domnule?". "te rog sa-mi dai cel mai bun calmant de
dureri pe care il ai." "aha, pentru scula." "nu domne, pentru mana, ca n-au venit
fetele".

353 bugs bunny

cica pe bula il durea foarte rau cotul. merge la medic, isi face o groaza de
analize si tot nimic. aude de un cabinet unde se fac analize pe un calculator
foarte performant. merge la acesta si i se da o sticla de un litru pe care trebuie
s-o umple cu urina. neputand s-o umple singur, e ajutat de sotia si de fiica lui.
iata rezultatele:
-sa stii ca sotia ta se culca cu instalatorul
-fiica ta nu mai e virgina de mult
-iar tu nu te mai masturba in baie, ca este stramt si te lovesti la cot

354 iulian stoian

stiti cum isi spun poponarii de anul nou?... la anus si la multi ani!

355 raluca
cum isi spun doi homosexuali in fata unui calculator?
lucram in dos?

356 alexxy
un tip intra in bar si cere whisky cu cola. barmanul ii aduce un mar. asta se uita
lung la mar si zice:"dom'le eu ti-am cerut whisky cu cola!". barmanul:"gusta din
mar!".
tipul:"extraordinar, are gust de cola!" barmanul:"intoarce-l!".
tipul:"extraordinar, are gust de whisky!stii ceva, adu-mi si mie fanta cu galbena
de odobesti!". continua apoi sa ceara tot felul de combinatii, barmanul ii aduce
mereu un mar cu gusturile respective si cu mesajul:"intoarce-l!"
(dupa 2 ore de baut)
tipul:"bai, eu as avea chef de o femeie."
barmanul pleaca putin, vine si ii intinde un mar.
tipul gusta si zice:"ce gust de cacat!"
barmanul:"intoarce-l!!!".
357 radan arthur
doi purici:
-luam un caine sau mergem pe jos?

358 cata
s-a inventat viagra pt.femei!
sunt picaturi si se pun in ochi sa o vada fetele mai mare!

359 lory
intr-un avion calatoreau cindy crawford , pamela anderson si naomi campbell
.mergand stewardul o vede pe cindy cu o fusta foarte scurta si machiata
strident.ii spune:cum se poate ..?
ea ii raspunde:draga , tu nu stii ca in caz de prabusire prima e salvata cea mai
frumoasa femeie ?asta merge mai departe si o vede pe pamela dezbracata pana in
brau . cand se ia de ea i se spune :nu stii ca in caz de prabusire prima salvata e
cea mai dotata femeie ? mai departe naomi era dezbracata de la brau in
jos.stewardul enervat se ia de ea la care naomi:ce nu stiai tu si nici proastele
alea dinainte e ca in caz de prabusire prima salvata e cutia neagra !

360 andy
o fata se casatoreste cu un negru. dupa noaptea nuntii maica-sa o intreaba: spune-
mi, este adevarat ca are tot corpul negru?
fata: da, mama
mama: si p.. este tot neagra?
fata: da, mama
mama: si coai..ele sunt tot negre?
fata: da, mama
mama: dar sperma cum este?
fata: amara

361
de ce nu mai sunt oua la piata?
pentru a invatat cocosul sa dea muie!?

362
ii facuse d-zeu pe adam si pe eva. si dupa ce ii termina vede ca adam avea p---
da' nu avea gaura unde sa o bage. se hotaraste el sa ii faca evei o gaura si o
cheama pe barza. barza da cu ciocul si incepe sa curga sange. de atunci femeile au
gaura si barza ciocul rosu.cand vede d-zeu ca nu se mai oprea sangerarea cheama
maimuta care sterge sangele cu fundul. de atunci maimuta are fundul rosu si femeia
par la p----. in final incearca d-zeu sa ii cupleze si vede ca p--- nu intra in
gaura. cheama stiuca si aceasta intra in gaura si o largeste. si de aici dragii
mei nu se mai stie ori p----miroase a stiuca ori stiuca miroase a p----

363
tatal si fetita stau pe balcon.la coltul blocului apare un individ ce-si descheie
slitul si se usureaza.curioasa, fetita isi intreaba tatal:
-tata, ce tine nenea ala in mana?
incurcat, tatal ii raspunde:
-...o jucarie.
fetita:
-vreau si eu o jucarie ca a lui!!!
tatal:
-cand o sa fii mai mare o sa ai una.dar trebuie sa fii cuminte, ca sa ai si tu
una.
fetita, ingrijorata:
-si...daca n-o sa fiu cuminte?
-o sa ai mai multe.

364
dumnezeu a creat lumea si s-a gindit sa creeze si fiintele umane. a creat barbatul
dupa chipul si infatisarea lui, dar femeia nu avea dupa cine sa o creeze si s-a
gindit o vreme si ia venit o idee. a creat doi barbati, le-a taiat
p-a si le-a aruncat-o pe pamint. unul a gasito, iar al doilea si in ziua de azi
umbla dupa ea.

365 tom
apare o lege noua in padure, in fiecare simbata seara toate vietuitoarele trebuie
sa se prezinte la adunare cu exceptia celor care fac sex.
prima adunare,lipseste iepurele. lupul se duce la iepure acasa si iepurele ii
raspunde:
-eu ma fut!!
la care lupul il lasa in pace.
a doua simbata la fel:
-eu ma fut!!!
la fel este lasat in pace.
a treia simbata la fel, nu vine iepurele.se duce leul cu toti ceilalti si deschid
usa ,la care iepurele sta in fotoliu si zice:
-ma fut in adunarea voastra!!!!!!

366 valentin
popescu consulta un medic ,si-i spune:
- domnule doctor! tot timpul ?mi sta dreapta! la ?nceput, mi-a placut, dar acum
a ?ntrecut masura!
medicul ?l studiaza si cu o penseta ?i scoate o furnica, i-o arata si-i spune:
- asta va excita!
- domnule doctor! va s?nt nespus de recunoscator. ce va datorez?
- nimic, dar furnica ram?ne aici!

367 valentin
o femeie ?n v?rsta din sat se duce la preot sa se spovedeasca. ?i spune:
- parinte, ion a lu' vecinu' m-a luat ?ntr-o buna zi si m-a t?r?t ?n poiata, m-a
pipait peste tot si mi-a tras-o ?n fin de mi-au fluturat urechile.
- cum sa faca asa ceva cu o femeie ?n v?rsta ca tine!?
- nu acum, a fost acu vreo cincizeci de ani.
- atunci de ce te spovedesti de abia acum?
- parinte, este at?t de bine sa-mi amintesc!

368 cristi
in germania, la un circ se organizeaza un concurs. acesta consta in urmatoarele:
concurentul sa bea o lada de whisky, apoi sa se lupte cu un urs flamand si in
final sa faca sex cu o baba.
nu reuseste nimeni. tocmai cand timpul aproape se terminase,apare un pitic. acesta
fara a sta mult pe ganduri goleste sticlele cu whisky,intra in vizuina ursului.
dinauntu se aud urlete infioratoare.
dupa o perioada de timp, piticul iese in fuga si spune:
"unde e baba sa ma lupt cu ea?"

369 tobosharu toma george

o gacica merge la doctor.
dom`n doctor am o problema,am sinii prea mici si as vrea sa -mi fac mai mari,ce
imi propuneti?
doctorul:pai ar fi siliconul, dar avem si o metoda mai naturala;va alegeti o ora,
care vreti dumneavoastra, si o poezie, si in timpul asta va masatz sinii.
zis si facut.isi alege gacica ora 21:00, poezia trei iezi...
si intro zi trebuie sa mearga in delegatie cu trenu, seara la vagon de dormit.se
face ora 21:00 si gacica incepe sa se descheie la bluza si sa cinte trei iezi...
la un momendat gagiu de deasupra se apleaca si intreaba:nu va suparati, nu sititi
cit este ceasul?
gacica zice ca ora 21:02,si isi cere scuze ptr ca l-a deranjat.
la care gagiul se intinde pe spate se descheie la slitz si isi scoate p..a afara
si incepe melc, melc cotobelc.... :) lool.
no acuma datzimi nota ptr.bancu asta sec.

370 iulian
doi tipi:
- ce faci ma ?
- trag la limbi !
- dar tu nu stii ca nu e sanatos ?
- ba da, da nu trag in piept !

371 robert
era un rocker care purta un sobolan pe umar legat de lesa.
din greseala loveste o baba:
baba:tu nu vezi pe unde umblii ma, pletos nespalat?
rockerul:du-te sa-mi sugi pula tu, baba.
shobolanu`:daca ai vreo mata pe acasa zii sa mi-o suga si mie.

372 dick
maimuta si magarul traversau desertul.dupa cateva zile maimuta catre magar:
-ba, magarule, stii si tu, am si eu niste nevoi.nu mai pot, trebuie sa trag
ceva.stii, prietenul la nevoie se cunoaste.stai sa te fut si eu o data.
-asa e.
fute maimuta ce fute ,la un moment dat:
-ba, magarule fa si tu ceva ca nu ma termin.
face magarul niste 8 si se ternmina maimuta.
dupa alte cateva zile magaru catre maimuta:
-ba maimut, am si eu niste nevoi.stii, prietenul la nevoie se cunoaste.stai si tu
o data.
-asa e, stiu cum e...
fute magaru ce fute si:
-ba maimuta, nici eu nu ma pot termina , in pelea mea, fasi tu ceva.
-daca o scoti si tu 5 cm misc si eu capul.

373 pussy
trei berze dau din aripi...si zic..orgasm orgasm ....il stiti(il intrbi pe cel la
care ii zici bancul si el zice in cel mai fericit caz nu)...replica ta: pacat ii
asa un sentiment fain. ha ha ha.

374 calin
un tip prin padure! in fata lui un rahat. tipul se apleaca, baga degetul si gusta:
- rahat, bine ca n-am calcat!

375 andrey luca

ajung toate femeile in rai si dumnezeu le intreaba:
-doamnelor, v-a placut barbatul care l-am creat pentru voi?
toate femeile:
-da, da, dar de ce in loc de doua piersici si o banana, nu are doua banane si o
piersica?
dumnezeu nedumerit:
-pai de ce doua banane? de ce sa ia doua femei in acelasi timp?
atunci femeile:
-nu, nu. doua banane una peste alta si cu piersica in varf!

376 lee cooper

actiunea se intimpla in apele oceanului atlantic.
pe una din autostrazi rula cu 320 km/h un mercedes din ala de neam prost.
la volan un tip dat in ma-sa, ochelari negri, tigari de foi, armani si tot ce
vrei.
linga el o pocnitoare, numai cur si tite, imbracata de la stock, cu un kil de no.5
pe ea.
din urma ii ajunge un calaret transpirat si plin de praf, neras, jegos si cu o
unghie de la un deget mic, lunga.
ala opreste mertanul se da jos; calaretul spune:
-auzi tati,femeia vine cu mine!
-nu se poate ca noi mergem la las vegas sa pierdem la jocuri sute de mii de parai.
- cacat! ti-am spus ca baraca vine cu mine.
-pai avem hotel rezervat cu jacuzzi si jucarii pentru sex, helicopter si alte
alea...
-auzi, ba, ma plictisesti. ia vino, fa, si zi tu cu cine vrei sa mergi.
putoarea se uita la unul, la altul si in cele din urma se indreapta catre cal.
-cu tine minca-ti-as pula, caci esti mai smecher!...

377 xzibit
intra o blonda intr-un restaurant spaniol si comanda o portie de melci ...toate
bune si frumoase numai ca nu stia cu ce sa-i manance ...incearca cu furculita
...hop sare melcu in tavan...se supara blonda si ia un melc in mana si incepe sa-l
suga ...si suge si suge ...se opreste si se uita in carapace...iar melcu epuizat
zice..ce muie buna!!!

378 robert
la un discurs,toata lumea care statea jos se plictisea de moarte.la un moment dat
se ridica un barbat si striga in gura mare:
-muie!
-afara!(ii raspunse omul care tinea discrsul)
-nu,nu ,aici sa vada toata lumea!

379 mara_kiky
era odata un concurs: cine o satisface cel mai tare pe rusoaica. vine un negru
dotat ma, da` dotat bine. face el ce face, dar rusoaicei nu-i convine.vine un
german si mai dotat ca primul. isi da si el silinta, dar rusoaicei tot nu-i
convine.vine si un mos fara dinti in gura, chelbos si senil.face el ce face si
toti o aud pe rusoaica urland de placere.f. intrigati, negrul si neamtul il
intreaba pe mos:
-mai, tataie, cum se poate ca noi, in floarea varstei sa n-o satisfacem, iar tu,
care abia te tii pe picioare si nici nu mai ai par in cap macar sa poti?
mosul raspunde:
-mai, fiilor, i viata trebuie sa lucrezi cu capul, ma!

380 eu&
un evreu pe patul de moarte:
- annah...esti aici langa mine ?da-mi mana!
annh ii da mana!
- itic,esti aici, langa mine ?
- da, tata!
- si la magazin cine pizda matii sta

bancurile 371 - 380 din totalul de 656 bancuri din aceasta categorie.

selectati categoria de bancuri pe care o

381 valentin
- loane, cumpara-ti un slip de baie mai mare! toata scula ti-e pe-afara...
barbatul replica jignit:
- toata? jumatate!

382 valentin
- ai urla, paraschivo, daca ti-as da acum chilotii jos si ti-as pune-o?
- vai, asa ceva ?nca n-am facut!
- n-ai mai facut sex?
- nu, niciodata n-am urlat.

383 valentin
- bade loane, dumneata esti singurul martor al celor ?nt?mplate. este adevarat ce
sustine domnisoara si anume ca a fost tr?ntita si apoi au facut dragoste ?n
padure?
badea lon se g?ndeste ?ndelung, dupa care spune:
- asta eu nu stiu, daca au facut sau nu dragoste. eu numai at?t am vazut, ca se
futeau.

384 stranger
ion avea trei fete si era tare nerabdator sa le marite. dapa ce-si marita prima
fata, se duce bucuros la crasma. prietenul sau gheorghe il intreaba:
- ba, ioane, de ce esti asa de bucuros?
- pai ma, gheorghe, o stii pe fi-mea aia mare, am maritat-o ma cu unu' scurt in
umeri si lat in cur de toti il fut ma. il sti pe georgiga ala micu' ,si-ala-l
fute.
dupa ce-si marita a doua fata, se duce iar la crasma.gheorghe iar il intreaba:
- ba, ioane, de ce esti asa de bucuros?
- pai ma, gheorghe, o stii pe fi-mea aia mijlocie, am maritat-o ma cu unu' scurt
in umeri si lat in cur de toti il fut ma. il sti pe georgiga ala micu', si-ala-l
fute.
dupa ce-si marita a treia fata se duce la crasma trist si posomorat. gheorghe il
intreaba:
- ma, ioane, ma, de ce esti asa de trist?
- pai ma, gheorghe, o stii pe fi-mea aia mica, am maritat-o cu unu' scurt in cur
si lat in umeri, de pe toti ne fute. il sti pe georgice ala micu', a murit
saracul.

385 silviu
in wc-ul unui restaurant se aud urlete, injuraturi, zgomote ciudate
ospatrii, crezind ce se bat unii, intra in cabina respectiva. acolo, unu statea cu
p... in mina si urla la ea:
-aseara n-ai vrut sa te scoli si acum nu ma lasi sa ma pish?!

386 death
de ce se tine un pedofil cand se fute?
r: de ghiozdan!!!

387 luiza
de ce nu prea vezi barbati v?nz?nd p?ine ?n brutarii?
pentru ca e penibil sa-i tot ?ntrebi daca e "moale" sau "tare" (p?inea,
bine?nteles)!!!

388 sunev27
un individ isi pierde o mana intr-un accident si merge la doctor pentru a-i face
un transplant.ajungand la dr. acesta ii spune ca nu are decat o mana de femeie si
daca vrea o sa i-o implanteze pe aceea. individul este de acord si accepta
transplantul.dupa efectuarea transplantului dr. il cheama la control. dupa 3
saptamani, mergand individul la control dr. se uita la mana si este multumit ca
reusise operatia si ii zice sa mai vina la control peste alte trei saptamani. dupa
alte 3 saptamani mergand la control dr. vede pe mana pacientului mai multe arsuri
de tigara la care ii zice pacientului: bine, mai, nenorocitule, eu ti-am pus
frumusete de mana si tu o arzi cu tigara?
domn dr. sunt multumit de mana dar este o problema. cand merg la wc dimineata sa
ma pis nu pot sa o desclestez de pe scula decat daca o ard cu tigara

389 bijoux
un tip statea in barul unui hotel si vede o tipa misto la o alta masa. cheama
chelnerul si ii spune sa o invite la masa la el.chelnerul se intoarce:
-domnisoara a zis ca nu poate sa vina pt ca are proteze noi la picioare si ii
scartaie dar poate vreti sa mergeti dumneavoastra la masa ei!!
tipul se duce, stau de vorba si la sfarsit o invita in camera lui de hotel.
tipa refuza tot pe motiv ca-i scartaie protezele si-l invita in tufisuri.
merg in tufisuri,tipul ii ia picioarele la subrat si incepe sa o futa.
doi betzivi mai incolo:
-ia uite ba!!! ala e mai beat ca noi :fute o roaba!!!

390 libelula
un spermatozoid intalneste un ovul.
- te-am prins! om te fac !

391 bengosu
se duce david copperfield la plaja si, cand il vad, toate femeile sar pe el :
- david, david, fa-ne si noua o magie !
david : -nu pot ca n-am nici un instrument la mine. dar totusi hai. tu, intoarce-
te cu spatele. simti un deget in fund ?
ea: -da.
david : -bine, uite mainile !!

392 calin
bush ,putin si iliescu se plimbau cu avionul prin lume.
bush :-ba am trecut peste tara mea.
pilotul :-de unde sti ma?
bush :-uite cea mai mare fabrica de matase.
pilotul :-baga-mi-as pula-n ea.
dupa un timp v. putin zice :-asta-i tara mea.
pilotul :-de unde sti ma?
v. putin :- cea mai mare fabrica de vodca uite-o aici!
pilotul :-baga-mi-as pula-n ea.
la un moment dat iliescu tipa :
-asta-i tara mea.
pilotul :-de unde sti ma ?
iliescu :-uite cea mai mare fabrica de sarma ghimpata ,mai bagati pula-n ea daca
mai poti.
393 flan
un sofer ia in camion a tanara autostopista. la primul popas, opreste camionul si
ii propune sa faca o partida de sex pe iarba. zis si facut. dupa ce trec prin mai
multe pozitii, tanara ii zice:
sus nu mi-o dai?
el ii raspunde:
ce esti nebuna, sus am butoaie si lazi!

394 vasi14
vara, la mare, unu' intra in apa; la un moment dat - cum inota el in voie - simte
o mana pe coaie si aude din adancuri o voce:
"- plus 2 sau minus 2?"
se gandeste el... "decat fara, mai bine cu 4", si zice: "-plus 2!"
cand iese, observa ca are 4 coaie.
evalueaza situatia si decide: "mai intru inca o data in apa, si cand o-i simti iar
mana pe coaie si mi-o pune intrebarea, ii zic <>, si rezolv...!"
intra omul, simte mana pe coaie si aude vocea din adancuri: "plus 4 sau minus
4!!!!"...

395 mami
in crisma de vis-a-vis de gara stateau la o bere citiva mecanici de locomotiva si
isi depanau amintiri care mai de care mai de necrezut. dupa ficare poveste, toti
ascultatorii exclamau un " ooooaaauuu" si incepea altul, cu obisnuitul" asta nu-i
nimic, sa vedeti ce am patit eu". doar unul nu se mira deloc si, bineinteles, ii
vine si acestuia rindul la povestit. "tot ce am auzit pina acum e nimic " zice el
si incepe: mergeam cu locomotiva intr-o zi si vad ceva pe linie. dau cu sirena de
zicea-i ca-s vasile roaita si obiectul de pe sine nu se misca. intr-un final incep
sa frinez pina cind, cu chiu cu vai, ma opresc la juma` de metru de "obstacol". ma
dau jos si, ce sa vezi? o femeie goala cu uite asa niste tite, cu uite asa un cur
si incep sa i-o trag si din fata si din spate si din lateral si intre tite si la
ochiul maro si la subtioara peste tot ce mai!.....la care audienta in cor inteaba:
ba, da sus ia-i tras-o? pai capul nu l-am gasit

396 roxana popescu

clasificarea femeilor:
- femei elastice care se intind pe tot patul, femei supra-elestice care se intind
pe mai multe paturi si femei credincioase care se intind pana la dumnezeu.:-)))

397 eu-si-voi
unei femei i-a murit barbatul. la privechi nu a varsat nici o lacrima, la
inmormntare nici atat. babele au inceput sa o barfeasca. dupa trei zile merge in
cimitir sa tamaieze mormantul si incepe sa se jeleasca;
"dragele mele muieri, care ati fost la mortu ieri, n-am jelit ca n-am putut ca pe
toate v-a futut si acum cant cu toata gura ca a murit mancaia-ti pula.
398 neraod
iese o cartita pe plaja de nudisti fix cu nasul intre picioarele unei tipe.da de
par,miroase(hhmmmsss)si:
-ariciule,tu esti?....
(hhhmmmssssmsms)
-ariciule,tu esti?
(hhhmmmssssmsmsmmmm)
-ariciule,ai murit?

399 valentin
sotia intra ?n baie cu vibratorul ?n m?na. trece o ora, trec doua, trec trei.
sotul nu mai rezista ,si spune:
- draga mea, ce faci acolo at?t de mult?
- duracell! duracell! ?ntr-adevar o viata mai lunga!

400 andrei stoica

intr-o zi se duce un pensionar la farmacie sa cumpere viagra,
a doua zi vine sotia pensionarului la farmacie si intreaba farmacista daca are
contra-viagra ca a murit sotul si nu pot sa puna capacul la sicriu

bancurile 391 - 400 din totalul de 656 bancuri din aceasta categorie.