Compilation de Blagues et dHistoires

Cette compilation est le fruit de quelques bons moments passs lire vos e-mails. Elle vous est donc adresse pour que vous passiez nouveau du bon temps dans vos moments de rush au bouleau. Ce recueil de blagues et dhistoires est construit avec un sommaire automatique, par catgories, ainsi quavec un sommaire dtaill. Il vous appartient den rajouter autant que vous en voulez ! Nhsitez pas lenrichir. PS : ddicace spciale NEMO S FRIENDS

-1-

Sommaire Gnral
ANIMAUX..................................................................................................................14 BELGES....................................................................................................................21 BLONDESBRUNES................................................................................................24 COMMERCIAUX / INGNIEURS....................................................................................36 CA CASSE DU FRANAIS.........................................................................................39 CURIOSITS INFANTILES.........................................................................................41 CORSES, MARSEILLAIS ET SUDISTES........................................................................43 FONCTIONNAIRES.....................................................................................................46 HOROSCOPE 2001.....................................................................................................48 HUMOUR NOIR..........................................................................................................50 LES NULS..................................................................................................................63 MARIAGE / VIE DE COUPLE......................................................................................65 CURS / RABBINS...................................................................................................68 PARADIS / DIEU.........................................................................................................71 INFORMATIQUE.........................................................................................................76 DEVINETTES / DIFFRENCES......................................................................................91 HOMOS.....................................................................................................................94 MORALITS / FABLES..............................................................................................98 BUSH / AMRICAINS..............................................................................................102 MDECINE...............................................................................................................105 SEXE......................................................................................................................108 TROMPERIES...........................................................................................................122 POLICIERS / GENDARMES / MILITAIRES...................................................................128 ENSEIGNEMENT....................................................................................................130 MANAGEMENT / COMMUNICATION.........................................................................133 MONSIEUR ET MADAME ONT UN FILS.....................................................................141 SMILEYS.................................................................................................................142 AUTRES BLAGUES.................................................................................................143 FOUS......................................................................................................................159 TOTO......................................................................................................................160 PERLES / BTISIERS..............................................................................................161 HISTOIRES US.........................................................................................................178 PROVERBES............................................................................................................186 VRITS / RFLEXIONS..........................................................................................189 LHOMMEET LA FEMME.......................................................................................203 CONTREPTRIES......................................................................................................225 FIN DE LA COMPIL.................................................................................................236

-2-

Sommaire dtaill ANIMAUX..................................................................................................................14 LES MRITES DE MON CHIEN.....................................................................................................................14 PITBULL ET CANICHE...........................................................................................................................14 CHASSE AUX GORILLES............................................................................................................................14 CHASSE L'OURS.................................................................................................................................14 VAMPIRE...........................................................................................................................................15 GRIZZLY...........................................................................................................................................15 LE PETIT CHAPERON ROUGE......................................................................................................................15 MOINEAU..........................................................................................................................................15 OURS ET LAPIN................................................................................................................................15 VACHE FOLLE......................................................................................................................................16 LAPINET JUNGLE................................................................................................................................16 LE LION ET LEXPLORATEUR......................................................................................................................16 CANARD ET CACAHUTES.........................................................................................................................16 SINGE ET BANANES................................................................................................................................17 MOUTON FOU......................................................................................................................................17 COURSE DE COQS.................................................................................................................................17 GRENOUILLE TRS HABILE........................................................................................................................17 HISTOIRES DE DROMADAIRES.....................................................................................................................17 PERROQUET BILINGUE.............................................................................................................................18 PERROQUET SANS PATTES........................................................................................................................18 PERROQUET DE BORDEL..........................................................................................................................18 PERROQUET INJURIEUX............................................................................................................................19 PERROQUET RELIGIEUX............................................................................................................................19 CHIEN ET KARAT.................................................................................................................................19 RVERBRE ET CHIEN.............................................................................................................................20 KANGOUROU.......................................................................................................................................20 POULE..............................................................................................................................................20 CHIEN QUI ABOIE...............................................................................................................................20 ESCARGOTS........................................................................................................................................20 BELGES....................................................................................................................21 POULET SOL SOL.................................................................................................................................21 ELEVAGE DE POULETS BELGES....................................................................................................................21 BELGE ET TRAFIC DANIMAUX....................................................................................................................21 BARS DE BRUXELLES.............................................................................................................................21 ACCIDENT..........................................................................................................................................22 CIMETIRE.........................................................................................................................................22 POLICIER ET AMOUR...............................................................................................................................22 LETTRE REUE PAR BELGACOM (TLCOM BELGE).............................................................................................22 ACCENT BELGE....................................................................................................................................22 SUPRIORIT FRANAISE..........................................................................................................................22 FRANAIS ET BELGE..............................................................................................................................23 ECOLE DE SKI.....................................................................................................................................23 BLONDESBRUNES................................................................................................24 BRUNES.........................................................................................................................................24 PORSCHE 911....................................................................................................................................24 VOL POUR NEW YORK...........................................................................................................................24 AUTOROUTE.......................................................................................................................................24 DEUX VERSIONS DUNE MME RENCONTRE......................................................................................................25 BRAQUAGE DE BANQUE...........................................................................................................................25 DFIER SA CHEF................................................................................................................................25 DO POUR HOMME................................................................................................................................26 TEST DE GROSSESSE..............................................................................................................................26 CROTTE DE CHIEN.................................................................................................................................26 EXCUSES........................................................................................................................................26 RGLES DES CHECS..............................................................................................................................26 DIPLME...........................................................................................................................................26 BOITE AUX LETTRES...............................................................................................................................26 STATION DE SPORT DHIVER......................................................................................................................26 OISEAU MORT.....................................................................................................................................26 OU AVAIS TU LA TTE ?..........................................................................................................................26 -3-

OISEAU.............................................................................................................................................27 CONSULTATION....................................................................................................................................27 PIZZA..............................................................................................................................................27 THERMOS..........................................................................................................................................27 RANIMATION......................................................................................................................................27 RAMER.............................................................................................................................................27 CONDAMNES MORT.........................................................................................................................27 CONDAMNES MORTBIS......................................................................................................................28 SIDA................................................................................................................................................28 POURQUOI LES BLONDES......................................................................................................................28 QUI VEUT GAGNER DES MILLIONS................................................................................................................31 OCCUPER UNE BLONDE...........................................................................................................................31 MAL PARTOUT.....................................................................................................................................31 ASTRONOMIE : MISSION SPATIALE...............................................................................................................31 CAMPING...........................................................................................................................................31 TLPHONE PORTABLE............................................................................................................................32 BLONDE AU CP...................................................................................................................................32 VENTRILOQUE......................................................................................................................................32 VIE GCH....................................................................................................................................32 SALE DE GYM......................................................................................................................................32 LES BLONDES ENQUTENT .......................................................................................................................33 PORCELET..........................................................................................................................................33 PCHE SUR LAC GLAC...........................................................................................................................33 COMMENT ON FAIT LES BBS...................................................................................................................33 LAMRIQUE....................................................................................................................................34 VICTOR HUGO.....................................................................................................................................34 LA MORT DE MA MRE............................................................................................................................34 CAMBRIOLAGE.....................................................................................................................................34 BAR DE BLONDES.................................................................................................................................34 BOITE DE NUIT....................................................................................................................................34 BIBLIOTHQUE.....................................................................................................................................35 JUMEAUX...........................................................................................................................................35 SOULIERS EN CROCODILE.........................................................................................................................35 REPASSAGE........................................................................................................................................35 VERRE DE LAIT RPARATEUR.....................................................................................................................35 LA LUNE INTRIGUE ................................................................................................................................35 BLONDE SUR AUTOROUTE.........................................................................................................................35 COMMERCIAUX / INGNIEURS....................................................................................36 DEVINETTES ......................................................................................................................................36 HONORAIRES EXCESSIFS..........................................................................................................................36 PRO DE LA VENTE.................................................................................................................................36 COMMERCIAUX ET INGNIEURS...................................................................................................................37 INGNIEUR ET VLO...............................................................................................................................37 INGNIEUR ET VERRE..............................................................................................................................37 INGNIEUR ET GOLF...............................................................................................................................37 INGNIEUR ET FEMMES............................................................................................................................37 INGNIEUR ET GRENOUILLE MAGIQUE.............................................................................................................38 MONTGOLFIRE....................................................................................................................................38 CA CASSE DU FRANAIS.........................................................................................39 VENU DE SUISSE..................................................................................................................................39 CA VIENT DE BELGIQUE !!!......................................................................................................................39 CURIOSITS INFANTILES.........................................................................................41 REBONDISSEMENTS.............................................................................................................................41 EST CE QUE LES DINDES ONT DES SEINS ?.....................................................................................................41 CEST QUOI A. ?.............................................................................................................................41 QUE FONT LES CHIENS ?......................................................................................................................41 LE BAIN.........................................................................................................................................41 ZIZI VOLLANT......................................................................................................................................41 AMOUREUX........................................................................................................................................42 CORSES, MARSEILLAIS ET SUDISTES........................................................................43 PAYS FERTILE...................................................................................................................................43 PETIT...............................................................................................................................................43 TRAVAUX...........................................................................................................................................43 -4-

TRAVAIL............................................................................................................................................43 PARISIEN ET MARSEILLAIS .......................................................................................................................43 MARSEILLAIS ET EXPLOIT DE CHASSE............................................................................................................43 PSG OM.........................................................................................................................................43 MARSEILLAIS ET GNIE...........................................................................................................................44 SOURIS MARSEILLAISES............................................................................................................................44 NIOIS SUR UN LE DSERTE.....................................................................................................................44 LE ZOO EN VACANCES............................................................................................................................45 FONCTIONNAIRES.....................................................................................................46 LETTRE AU MINISTRE DE LA DFENSE...........................................................................................................46 MINISTRE DES FINANCES........................................................................................................................46 DOUANIERS........................................................................................................................................46 INSTITUTEUR.......................................................................................................................................46 LES RISQUES DU MTIER :........................................................................................................................46 FONCTIONNAIRES..................................................................................................................................46 PONTS ET CHAUSSES............................................................................................................................47 HOROSCOPE 2001.....................................................................................................48 VERSEAU (20 JANV.-18 FEV.)............................................................................................................48 POISSONS (19 FEVR.-20 MARS).........................................................................................................48 BELIER (23 MARS-19 AVRIL)..............................................................................................................48 TAUREAU (20 AVRIL-20 MAI)............................................................................................................48 GEMEAUX (21 MAI -20 JUIN).............................................................................................................48 CANCER (21 JUIN-22 JUIL.)................................................................................................................48 LION (23 JUIL.-22 AOUT)...................................................................................................................48 VIERGE (23 AOUT-22 SEPT.)..............................................................................................................48 BALANCE (23 SEP.-22 OCT.)............................................................................................................48 SCORPION (23 OCT.-21 NOV.)..........................................................................................................48 SAGITTAIRE (22 NOV.-21 DEC.)........................................................................................................48 CAPRICORNE (22 DEC.-19 JAN.).......................................................................................................48 HUMOUR NOIR..........................................................................................................50 BOUTEILLE.........................................................................................................................................50 TRAIN..............................................................................................................................................50 MTIER.............................................................................................................................................50 BONNE CUITE......................................................................................................................................50 PISCINE............................................................................................................................................50 PETITS CHATS......................................................................................................................................50 FEMME BLONDE EN JUPE BLEUE..................................................................................................................50 VRAIS GANGSTERS................................................................................................................................51 PRE NOL EN SOMALIE.........................................................................................................................51 LES FEMMES ET LES ENFANTS DABORD.....................................................................................................51 GRAND MRE......................................................................................................................................51 EVNEMENT INHABITUEL..........................................................................................................................51 PHOTO SOUVENIR.................................................................................................................................51 EMANCIPATION FMININE..........................................................................................................................51 TRAITEMENT APPROPRI !.........................................................................................................................52 LE PROCHAIN......................................................................................................................................52 SMOKING...........................................................................................................................................52 ARTICLES FUNRAIRES............................................................................................................................52 SAVOIR NAGER....................................................................................................................................52 QUIZ MENTAL......................................................................................................................................52 ENQUTE MONDIALE SUR LA PNURIE ALIMENTAIRE.............................................................................................53 TOP 10 DU FBI.................................................................................................................................53 DARWIN 1995 - 96 ...........................................................................................................................54 LES DARWIN AWARDS 1998 .............................................................................................................54 La cl dgout............................................................................................................................54 Faire le vide...........................................................................................................................55 Faire son trou.........................................................................................................................55 Vrifiez vos plafonds.................................................................................................................55 Veste en Kevlar.........................................................................................................................55 Roulette russe...........................................................................................................................55 Chaudes araignes....................................................................................................................55 Ca va pter............................................................................................................................55 Saut llastique......................................................................................................................55 -5-

La fibre lectrique.....................................................................................................................55 Exprience douloureuse............................................................................................................55 Cest du dlire...........................................................................................................................56 Contispation monumentale.......................................................................................................56 Ligne haute tension................................................................................................................56 Ca plane pour moi..................................................................................................................56 DARWIN 2000...................................................................................................................................57 Premier Prix Darwin de ce nouveau millnaire..........................................................................57 La chute du Niagara .................................................................................................................57 Vive discussion..........................................................................................................................57 Vaches folles ............................................................................................................................57 Sur la route du paradis .............................................................................................................58 Un homme la merde ! ...........................................................................................................58 Une baignoire flottante ............................................................................................................58 Oh ! Une soucoupe volante ! ....................................................................................................58 L'homme qui survcut une avalanche ...................................................................................58 Le prix Darwin Nomin 2000 : Du travail de pro .......................................................................59 Les canards savent nager, EUX ! ..............................................................................................59 Rodo invers ..........................................................................................................................59 L'arbre kamikaze ......................................................................................................................60 Et merde...................................................................................................................................60 Le grand saut ...........................................................................................................................60 Guillaume Tell et fils .................................................................................................................60 Polar Bear Swim .......................................................................................................................60 SOMALIENS........................................................................................................................................61 LE SUCCS.........................................................................................................................................61 DIVORCE ACCLR............................................................................................................................61 LGRE GAFFE..................................................................................................................................61 L'ORIGINE DU MOT CROQUE-MORT ..............................................................................................................62 LES NULS..................................................................................................................63 C'TAIT LA BONNE POQUE.......................................................................................................................63 PETITES ANNONCES EN VRAC.....................................................................................................................64 MARIAGE / VIE DE COUPLE......................................................................................65 NUIT DE NOCES LA MODE DE BRETAGNE.....................................................................................................65 A MON CHEVET.................................................................................................................................65 ANGE...............................................................................................................................................65 BEAUT DE LA MARIE............................................................................................................................65 LAMPE MAGIQUE...................................................................................................................................65 VIE MARITALE......................................................................................................................................66 MARIAGE...........................................................................................................................................66 DEUX CHECS..................................................................................................................................66 AVANT LA NUIT DE NOCE.........................................................................................................................66 RVE DE FEMME................................................................................................................................66 50ME ANNIVERSAIRE DE MARIAGE..............................................................................................................66 TESTS APRS LE MARIAGE........................................................................................................................66 CARRESSE......................................................................................................................................67 ANNIVERSAIRE DE MARIAGE.......................................................................................................................67 CURS / RABBINS...................................................................................................68 NOIR ET BLANC................................................................................................................................68 FUTS...........................................................................................................................................68 CONFESSIONNAL...................................................................................................................................68 RITUELS DU PAPE.................................................................................................................................68 DOUANE...........................................................................................................................................69 NYMPHOMANE.....................................................................................................................................69 AU MILIEU DE NULLE PART........................................................................................................................69 JEU QUITTE OU DOUBLE ....................................................................................................................70 AMOUR ET CONFESSION...........................................................................................................................70 UN PRTRE ?.....................................................................................................................................70 PARADIS / DIEU.........................................................................................................71 ADAM ET DIEU....................................................................................................................................71 LES CLS DU PARADIS............................................................................................................................71 JSUS ET SA MRE................................................................................................................................71 AINSI SOIT-IL !....................................................................................................................................71 -6-

BILLETS ET PICES.............................................................................................................................72 DE LA DROGUE DBATTUE PAR LES APTRES..................................................................................................72 DIEU ET MOSE...................................................................................................................................73 ADAM ET DIEU....................................................................................................................................73 EVE ET DIEU......................................................................................................................................73 MORT DE FROID................................................................................................................................73 BALCON.........................................................................................................................................73 PARADIS OU ENFER ?............................................................................................................................74 EN ENFER.........................................................................................................................................74 PRSENTEZ VOUS..............................................................................................................................74 TEST DENTRE AU PARADIS.....................................................................................................................75 INFORMATIQUE.........................................................................................................76 DPLACEMENTS DANIMAUX......................................................................................................................76 TRAVAIL.EXE.......................................................................................................................................76 TERMINOLOGIE DU WARE ...................................................................................................................76 FAITES VOUS PARTIE DE LA NOUVELLE CONOMIE ?............................................................................................76 INFORMATIQUE : ATTENTION AUX MISES JOUR !...............................................................................................77 VIRUS INFORMATIQUES !..........................................................................................................................78 ALERTE VIRUS !..................................................................................................................................78 VIRUS BELGE......................................................................................................................................78 PRESTATAIRE......................................................................................................................................79 SUPPORT TECHNIQUE..............................................................................................................................79 LE BTISIER DU HOTLINE .........................................................................................................................80 ERREURS DE DBUTANTS.........................................................................................................................81 INFORMATICIEN SUR UN LE DSERTE.............................................................................................................83 RECRUTEMENT INFORMATIQUE....................................................................................................................83 Dveloppeur web......................................................................................................................83 Grouillot MVS.............................................................................................................................83 Chef de projet junior..................................................................................................................84 Homme poigne.......................................................................................................................84 Informaticienne dbutante........................................................................................................84 LE PARLER INFORMATICIEN.......................................................................................................................84 QUELQUES EXEMPLES DE DCODAGES UTILES:..................................................................................................85 SI LES OS TAIENT............................................................................................................................86 Si les OS taient des voitures....................................................................................................86 Si les OS taient des compagnies ariennes.............................................................................86 Si les OS taient des bires.......................................................................................................87 Si les OS taient des livres........................................................................................................88 Si les OS taient des films.........................................................................................................89 RFLEXION.........................................................................................................................................89 ENVOIS DE FEMMES PAR MAIL-POSTAL.........................................................................................................89 LA HONTE......................................................................................................................................89 DEVINETTES / DIFFRENCES......................................................................................91 IMAGINES :.........................................................................................................................................92 DIFFRENCES...................................................................................................................................92 HOMOS.....................................................................................................................94 CLAIR...........................................................................................................................................94 ROUTIER...........................................................................................................................................94 DE LHUILE POUR MA VOITURE................................................................................................................94 DANS LAVION.....................................................................................................................................94 PUNK ET BONNE SUR...........................................................................................................................94 PREMIRE FELLATION...........................................................................................................................95 GAIS...............................................................................................................................................95 CAMPING...........................................................................................................................................95 AUBERGISTE.......................................................................................................................................95 PROMIS.........................................................................................................................................95 CHASSEZ LE NATUREL.........................................................................................................................95 CONTRLE MDICAL...............................................................................................................................96 RVLATION TARDIVE.............................................................................................................................96 PROF DE LOGIQUE.................................................................................................................................96 BOULE DE BILLARD................................................................................................................................96 ENFANT DE GAY..................................................................................................................................97 LE MAQUIS........................................................................................................................................97 -7-

SOIT

FORT......................................................................................................................................97

MORALITS / FABLES..............................................................................................98 UNE BIEN BELLE HISTOIRE :......................................................................................................................98 LARGENT.......................................................................................................................................98 PETITE FABLE : LE CORBEAU ET LE LAPIN .....................................................................................................98 MORALIT DE CIRCONSTANCE ...................................................................................................................99 RESPONSABILIT...................................................................................................................................99 BALAYEUR CEHEZ MICROSOFT................................................................................................................99 FABLE MDITER.................................................................................................................................99 FABLE : LE CHEVAL ET LA BELETTE ...........................................................................................................100 DJELLABA........................................................................................................................................100 AKTA..........................................................................................................................................100 BUSH / AMRICAINS..............................................................................................102 BUSH EN OTAGE.................................................................................................................................102 W. BUSH EN ENFER............................................................................................................................102 BUSH ET LA TRAGDIE.........................................................................................................................102 LHORLOGE DE BUSH...........................................................................................................................103 BILL GATES......................................................................................................................................103 ELECTIONS AMRICAINES ET FEMME............................................................................................................103 AGRICULTEURS AMRICAIN ET BRETON.........................................................................................................103 FRANAIS ET TEXAN............................................................................................................................103 AMRICAIN ET FRANAIS.......................................................................................................................103 F.Y.A (FUCK YANKEE ASSOCIATION).......................................................................................................104 MDECINE...............................................................................................................105 FEMME MALADE..................................................................................................................................105 VIEILLARD EN PEINE FORME.....................................................................................................................105 TOUBIB........................................................................................................................................105 PROBLME DE COUDE...........................................................................................................................105 AROPHAGIE.....................................................................................................................................106 CLINIQUE ATTENTIVE.........................................................................................................................106 MDECIN INFIRMIRE............................................................................................................................106 BLOUSE BLANCHE...............................................................................................................................106 MAL PARTOUT...................................................................................................................................107 GURISSEUR.....................................................................................................................................107 QUALIT EN MDECINE..........................................................................................................................107 PHARMACIEN.....................................................................................................................................107 SEXE......................................................................................................................108 DOUCEUR ET DURET...........................................................................................................................108 STATS INFLUANTES..............................................................................................................................108 RESTER FRACHE................................................................................................................................108 LA DCOUPEUSE.................................................................................................................................108 CHEVEUX QUI SENTENT BON................................................................................................................108 CEST PLUS CQUE CTAIT..................................................................................................................108 LES CALORIES ET LE PLAISIR.................................................................................................................109 COMMENT PERDRE DU POIDS EN FAISANT L'AMOUR...........................................................................................109 STATISTIQUES SEXUELLES....................................................................................................................111 RDUCATION................................................................................................................................111 CEST QUOI MMS ?...........................................................................................................................111 ENVIE ANGLAISE..............................................................................................................................112 PROSTITUE......................................................................................................................................112 PRSERVATIF.................................................................................................................................112 PERFORMANCEOLYMPIQUE....................................................................................................................112 TOUR DE VAISSELLE.............................................................................................................................113 SUR LE CONGLO............................................................................................................................113 MTHODE POUR LORGASME...................................................................................................................113 LEON DE DRAGUE..............................................................................................................................114 AMOUR ET RSISTANCE........................................................................................................................114 CAMP DE NUDISTES.............................................................................................................................114 HISTOIRE DE TAILLE.............................................................................................................................114 LE POTE PROVENAL...........................................................................................................................115 SPCIALISTE DES BBS........................................................................................................................115 BRONZAGE....................................................................................................................................116 VOITURE SPCIALE..............................................................................................................................116 -8-

SUPER GNIE...................................................................................................................................116 GOLF : UN TROU DERRIRE.................................................................................................................116 COUILLES CARRES...........................................................................................................................117 ORTHOPHONISTE ALLCHANTE..................................................................................................................117 NE PAS TOUCHER...............................................................................................................................118 LE SEXE FORT...................................................................................................................................118 PETITS PIEDS....................................................................................................................................118 METS DE LHUILE...............................................................................................................................118 SEXUALIT MASCULINE..........................................................................................................................118 GROSSES PATATES...........................................................................................................................119 SOIXANTE ET ONZE..............................................................................................................................119 VIAGRA ACTUALITS :...........................................................................................................................119 VIAGRA ACTIF....................................................................................................................................119 EFFETS DU VIAGRA..........................................................................................................................119 VIAGRA TERRIBLE............................................................................................................................119 FIN DU VIAGRA.................................................................................................................................120 PAS SI CONNE LA VIEILLE....................................................................................................................120 ANALYSE DE SPERME............................................................................................................................120 PERFORMANCES SEXUELLES INTERNATIONALES................................................................................................120 CAMP DE NUDISTE..............................................................................................................................121 INDISCRTION....................................................................................................................................121 PDOPHILE.......................................................................................................................................121 TROMPERIES...........................................................................................................122 ADULTRE.......................................................................................................................................122 CONNAISSANCE..................................................................................................................................122 FEMME ET SON AMANT..........................................................................................................................122 HALLOWEEN :...................................................................................................................................122 SUPPLICE CHINOIS...............................................................................................................................123 AU LIT AVEC SON MEILLEUR AMI............................................................................................................123 ORGASME........................................................................................................................................123 SANS PTITE CULOTTE..........................................................................................................................123 COUPLE ET ENFANT.............................................................................................................................123 TROMPERIE COTEUSE..........................................................................................................................124 COW BOY ET INDIEN LA PCHE..............................................................................................................124 MATRESSE......................................................................................................................................124 IMPUISSANT......................................................................................................................................124 COMPTENCES................................................................................................................................125 COCU............................................................................................................................................125 SACR COQ !...................................................................................................................................125 COIFFEUR DBORD.............................................................................................................................125 MAS TU DJ TROMP......................................................................................................................125 FOIRE DE PARIS.................................................................................................................................126 ROCCO EST MORT...............................................................................................................................126 HISTOIRES DE POMPES..........................................................................................................................126 RACTIONS DU MARI TROMP..................................................................................................................127 POLICIERS / GENDARMES / MILITAIRES...................................................................128 CONTRLE.......................................................................................................................................128 CONCOURS DE CHASSE......................................................................................................................128 PRJUDICE PHYSIQUE............................................................................................................................128 POLICIER CHEVAL.............................................................................................................................128 POLICIER ET SA FEMME......................................................................................................................129 LE GNRAL ET LAMIRAL.....................................................................................................................129 LES VUX DE LADJUDANT.....................................................................................................................129 ENSEIGNEMENT....................................................................................................130 MATHMATIQUESPOUR BANLIEUE NORD.....................................................................................................130 ORAL DE BIOLOGIE..............................................................................................................................130 UNIVERSIT ET EXAMENS.......................................................................................................................131 EXCUSE DABSENCE..........................................................................................................................131 GINETTE FAIT LA CLASSE.......................................................................................................................131 GROSSE TTE....................................................................................................................................131 LEON DE MATH LOGIQUE...................................................................................................................131 CLASSE DE CP.................................................................................................................................131 SAVOIR COMPTER............................................................................................................................132 -9-

MANAGEMENT / COMMUNICATION.........................................................................133 GROS MATOU................................................................................................................................133 INVESTISSEUR AMRICAIN.......................................................................................................................133 POURQUOI LE POULET A TRAVERS LA ROUTE ??............................................................................................133 COCA COLA.....................................................................................................................................135 MANAGEMENT ACCENTUR.................................................................................................................135 MAILS DTOURNS..............................................................................................................................136 MULTINATIONALE.............................................................................................................................136 SOCIT DE SERVICES...........................................................................................................................136 REFUS DE CANDIDATURE DEMPLOI............................................................................................................136 LE MANAGEMENT LA FRANAISE !...........................................................................................................137 LE RAMEUR ET LES BARREURS..................................................................................................................137 ANNONCE DE RECRUTEMENT....................................................................................................................137 CONSEILS PROFESSIONNELS.....................................................................................................................138 CITATIONS LA DILBERT .................................................................................................................139 MONSIEUR ET MADAME ONT UN FILS.....................................................................141 SMILEYS.................................................................................................................142 AUTRES BLAGUES.................................................................................................143 FAUT PAS EMBTER UN BRETON. NON, IL FAUT PAS........................................................................................143 PRINCESSE FONDANTE.......................................................................................................................143 FILLE OU GARON ?............................................................................................................................143 PROPOSITION INDCENTE.......................................................................................................................144 ARCHOLOGIE DAVANT GARDE................................................................................................................144 ASTRONOMIE....................................................................................................................................144 AVOCAT NAUFRAG.............................................................................................................................144 VAS Y CHAUFFEUR !............................................................................................................................145 PROMENEUR GAR.............................................................................................................................145 AH QUE JOHNNY.................................................................................................................................145 Y A TIL UN PILOTE DANS LAVION ?..........................................................................................................145 AVION DE CROISIRE............................................................................................................................146 ALCOOL.......................................................................................................................................146 BEN JOHNSON...................................................................................................................................146 TARZAN ET SON ACCIDENT.....................................................................................................................146 NUIT TORRIDE................................................................................................................................146 COMMISSION EUROPENNE......................................................................................................................146 ANNIVERSAIRE DU MEILLEUR POTE.........................................................................................................147 QUIZ TLVISION................................................................................................................................147 LES VRAIS DURS.................................................................................................................................147 SHERLOCK HOLMES ET DR. WATSON AU CAMPING......................................................................................148 SCNE DE LA VIE ORDINAIRE APRS LE CRASH................................................................................................148 PLONGEUR.......................................................................................................................................148 RETRAITE ET PERMIS DE CONDUIRE............................................................................................................148 DEVOIR SUR LA POLITIQUE.....................................................................................................................149 LFRANOIS DPARIS...........................................................................................................................149 CEST LOUCHE...............................................................................................................................149 POUR LES SUPPORTERS DE FOOT !! .........................................................................................................149 UN MOIS DE RETARDET EDF...............................................................................................................150 JANE ET TARZAN................................................................................................................................150 CASINO ET JEUNE FEMME.......................................................................................................................150 TATOUAGE DE 500 BALLES !.................................................................................................................151 PRE NOL......................................................................................................................................151 VOYEURISME..................................................................................................................................151 DNONCIATION..................................................................................................................................151 VIEUX MENTON..................................................................................................................................152 BONNE ET MAUVAISE NOUVELLE.............................................................................................................152 MON FILS.....................................................................................................................................152 PYJAMA DE LAN 2000.....................................................................................................................152 INTELLIGENCE....................................................................................................................................152 DLINQUANCE JUVNILE.........................................................................................................................152 LES CACAHUTES................................................................................................................................153 TAMPAX..........................................................................................................................................153 BIRE............................................................................................................................................153 ORIGINE DU MOT FUCK ...................................................................................................................153 - 10 -

HOLD UP........................................................................................................................................153 CRDIT PARTICULIER.........................................................................................................................153 FOOTBALL NAIN..................................................................................................................................154 STATUES DE MARBRE BLANCNUES...........................................................................................................154 CONCOURS DE TIR..............................................................................................................................154 VIEUX COSAQUE................................................................................................................................154 CENDRILLON ET SES VUX....................................................................................................................155 TCHOU-TCHOU ... :............................................................................................................................155 POMPIER.........................................................................................................................................155 DISTRACTIONS : LES FEMMES ET LA CHASSE..................................................................................................156 PRE ET SON FILS...............................................................................................................................156 CHINOIS PAS MALINS.........................................................................................................................156 TOURISTES JAPONAIS............................................................................................................................156 BLAZ............................................................................................................................................156 DEALERS.........................................................................................................................................157 HISTOIRES DUFS..........................................................................................................................157 BLEUISSEMENT ..................................................................................................................................157 MENDIANT ......................................................................................................................................158 VACANCES.......................................................................................................................................158 FROMAGES.......................................................................................................................................158 ADAM ET EVE : LA CRATION..................................................................................................................158 FOUS......................................................................................................................159 TOTO......................................................................................................................160 PERLES / BTISIERS..............................................................................................161 ASSURANCES : LETTRE DUN AGRICULTEUR...................................................................................................161 EXTRAITS DE LETTRES REUES PAR UN ASSUREUR.........................................................................................161 PERLES DENFANTS..............................................................................................................................162 INSTRUCTIONS DE PRODUITS DE CONSOMMATION.............................................................................................163 COUR DE JUSTICE...............................................................................................................................164 QUELQUES PERLES JOURNALISTIQUES..........................................................................................................166 BTISIER DE FONCTIONNAIRES : ...............................................................................................................167 BTISIER DE LA FONCTION PUBLIQUE 98/99.................................................................................................168 SCURIT SOCIALE, SANT......................................................................................................................169 DOUANIERS......................................................................................................................................169 EDUCATION NATIONALE :.......................................................................................................................170 GENDARMERIE...................................................................................................................................170 LES PERLES DU BAC 2001 :.................................................................................................................171 LA LANGUE DE SHAKESPEARE..................................................................................................................171 OPRATION CHIRURGICALE......................................................................................................................172 HISTOIRES DE SAVONNETTES...............................................................................................................173 PERLES DAIR FRANCE.........................................................................................................................174 DRH: DIRECTION DE RECRUTEMENT D'HURLUBERLUS........................................................................................175 HISTOIRES US.........................................................................................................178 LOIS DES ETATS UNIS..........................................................................................................................178 HISTOIRE (VRAIE) US QUI LAISSE RVEUR....................................................................................................182 L'ORGASME LECTRONIQUE.....................................................................................................................183 CONNERIE AMRICAINE..........................................................................................................................183 TRAVAILLER, C'EST TROP DUR..................................................................................................................183 LE CINMA AUX USA..........................................................................................................................184 DCS TRANGE.................................................................................................................................185 PROVERBES............................................................................................................186 PROVERBE CHIEN ..............................................................................................................................186 DICTON POLONAIS...............................................................................................................................186 CITATIONS.......................................................................................................................................186 PROVERBES SUR LE TRAVAIL....................................................................................................................186 PROVERBES NOUVEAUX......................................................................................................................187 LES RGLES DE LA GUERRE :...................................................................................................................187 VRITS / RFLEXIONS..........................................................................................189 TOUT SUR LES BRETONS.......................................................................................................................189 GENS DE COULEURS............................................................................................................................189 PETIT POME PORTE BONHEUR.................................................................................................................189 AMITI...........................................................................................................................................190 - 11 -

LA POPULATION DE LA TERRE...................................................................................................................190 LIMPORTANT DANS LA VIE.....................................................................................................................191 LIMPORTANT DANS LA VIE : REMAK...........................................................................................................192 A REMETTRE VOTRE SUPRIEUR..............................................................................................................192 TERMES EMPRUNTS AU MONDE ANIMAL.......................................................................................................193 RFLEXIONS EXISTENTIELLES....................................................................................................................193 LES DICTONS DES ALCOOLIQUES :.............................................................................................................194 VOUS TES SAOUL QUAND...................................................................................................................194 LES ENFANTS ET LE MARIAGE...................................................................................................................194 VOICI QUELQUES VRITS VRAIES..............................................................................................................195 ON NE DIT PAS...............................................................................................................................196 COMMENT LIRE UNE ANNONCE APEC........................................................................................................196 QUESTION POUR UN CHAMPION................................................................................................................196 LES BOULES..................................................................................................................................197 HISTOIRES VRAIES...............................................................................................................................197 LOI DES ARRESTATIONS DES PETITS CRIMINELS :..............................................................................................197 ENFER............................................................................................................................................198 CA DONNE MATIRE RFLEXION...........................................................................................................198 LALCOOL ET LES CELLULES DU CERVEAU.....................................................................................................199 CHASSEURS ALPINS ITALIENS...................................................................................................................199 SATELLITE PROSTITU ..........................................................................................................................200 POLITIQUE........................................................................................................................................200 LA VIE EN SUISSE...............................................................................................................................200 TOUS DES VIEUX !!!............................................................................................................................201 LHOMMEET LA FEMME.......................................................................................203 SOIXANTE-DIX RAISONS DTRE UN HOMME................................................................................................203 MA SEMAINE DE VACANCES....... (SANS MA FEMME)........................................................................................204 COMPARAISONS SUR LES HOMMES..........................................................................................................205 HOMME ET FEMME..............................................................................................................................206 COMPRENDRE SON HOMME: ...................................................................................................................206 MANIFESTE MASCULIN ( UNE FOIS POUR TOUTES )...........................................................................................208 DBIT ORAL......................................................................................................................................209 CLIBATAIRE.....................................................................................................................................209 GREFFE DOREILLES.............................................................................................................................209 ETUDE DE LA BIRE.............................................................................................................................209 LA FEMME ET LA PERLE.........................................................................................................................210 DIEU CRA.......................................................................................................................................210 BELLE !..........................................................................................................................................210 EUH...........................................................................................................................................210 LE BARBECUE LEXTRIEUR...................................................................................................................210 REVENDICATIONS DU PNIS....................................................................................................................210 LE JOUR PARFAIT POUR LA FEMME :............................................................................................................211 LE JOUR PARFAIT POUR UN HOMME :..........................................................................................................211 SITUATION EMBARRASSANTE....................................................................................................................212 LE BON CHOIX................................................................................................................................212 OREILLES DE FEMME............................................................................................................................212 SIGNALEMENT DE MA FEMME...................................................................................................................213 CHAMPAGNE.....................................................................................................................................213 DEVINETTES / DIFFRENCESSUR LES FEMMES..............................................................................................213 IL Y A QUATRE TYPES D'ORGASME FMININ:...................................................................................................214 POURQUOI PRFRER LES MOTOS AUX FEMMES ?.............................................................................................214 LANGAGE DES FEMMES......................................................................................................................214 LANGAGE DES HOMMES.....................................................................................................................215 VOICI LES PHRASE QUI TUENT L'AMOUR....................................................................................................215 CITATIONS SUR LES FEMMES................................................................................................................216 POUR LES FANS DE DESPROGES... ...........................................................................................................216 DIALOGUES DE SOURDS.....................................................................................................................217 LHOMME.....................................................................................................................................217 LE SEXE FORT...................................................................................................................................219 PETITS PIEDS.................................................................................................................................220 LETTRE DE GEORGE SAND ALFRED DE MUSSET..........................................................................................220 NOUVEL LMENT CHIMIQUE : LA FEMME......................................................................................................220 LA BIRE CONTRE LA FOUFOUNE..............................................................................................................221 SUBTILITS DE LA LANGUE FRANAISE ........................................................................................................222 - 12 -

FEMMES ET CAF AU LAIT...................................................................................................................222 AH LAMOUR.................................................................................................................................222 A ma femme chrie.................................................................................................................222 A mon mari chri.....................................................................................................................223 QUE VEULENT RELLEMENT LES FEMMES ?....................................................................................................223 FEMME ET SA GOGRAPHIE CORPORELLE...................................................................................................224 UN SECRET POUR MAIGRIR...VRAIMENT !......................................................................................................224 CONTREPTRIES......................................................................................................225 FIN DE LA COMPIL.................................................................................................236

- 13 -

Animaux
Les mrites de mon chien Quatre hommes vantent les mrites respectifs de leurs chiens. Il y a un ingnieur, un comptable, le troisime est chimiste et le dernier fonctionnaire. Pour dmontrer sa supriorit, l'ingnieur appelle son roquet : "Logarithme, fais ton tour !" Logarithme trotte vers un bureau, prend du papier et un crayon et, rapidement, dessine un carr, un cercle et un triangle. Tout le monde applaudit, mais le comptable affirme que son chien peut faire mieux. Il appelle le corniaud et dit : "Calcul, fais ton tour !" Calcul court vers la cuisine et en revient avec une douzaine de biscuits qu'il partage en 4 piles de 3 biscuits. Chacun dit que c'est super, mais le chimiste dit que son chien fait encore mieux. Il siffle l'animal et dit : "Alambic, fais ton tour !" Alambic se lve, va vers le frigo, sort une bouteille de lait, prend un verre dans le buffet et y verse exactement 25 centilitres sans rpandre une goutte. Tout le monde est d'accord : c'est impressionnant. Mais le fonctionnaire rigole et dit a son clbard : "Pause-Caf, fais ton truc !" Pause-Caf bondit sur ses pattes, bouffe tous les biscuits, lape le lait, conchie les dessins gomtriques, tringle les trois autres chiens et, ce faisant, prtend s'tre bless le dos, remplit un dossier de rclamation contre des conditions de travail ne remplissant pas les rgles de scurit, rclame une pension la scurit sociale et rentre chez lui en arrt de travail. Cette fois, ils sont tous d'accord : ce chien est le vrai champion !!! Pitbull et caniche Un norme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande qui appartient le pit bull qui est dehors. Le camionneur gueule : " C'est MON chien ! T'as un problme ? " Le petit mec rpond : " Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vtre ..." Le camionneur se lve d'un coup et dit : " QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ? " L'autre type rpond : " Un caniche nain " " Un caniche ! " hurle le camionneur, " Putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull ? " " Eh bien ", rpond le type, " Je crois qu'il s'est touff avec..." Chasse aux gorilles C'est un type qui va en Afrique chasser le gorille avec un guide. Un beau matin le guide arrive avec un filet, un chien et un fusil et lui dit : Ce matin on va capturer un gorille, je t'explique la technique : on repre un arbre ou il y a un gorille, je monte dedans, je secoue l'arbre, le gorille tombe et l le chien (qui est dress pour a) le mord aux testicules, a paralyse le gorille et tu n'as plus qu' le capturer au filet. - OK mais le fusil c'est pourquoi faire? - Si c'est moi qui tombe tu tues le chien. Chasse l'ours Didier est trs excit car il s'en va la chasse l'ours. Il aperoit un petit ours brun qu'il tire. Il reoit une tape sur l'paule et se retourne pour voir qui est derrire lui. Un gros ours noir le regarde et Lui dit: - Tu as deux choix, ou je te bas mort ou bien je te sodomise. Didier choisit la vie. Aprs deux semaines de rhabilitation, Didier veut sa revanche. Il va en fort, traque et tire enfin l'ours noir. On lui tape encore sur l'paule...Un norme grizzly lui dit: - Je pense que tu as fait un erreur. Il lui propose deux choix: ou l'ours le bat mort ou bien ils ont ensemble une sance de sexe brutal. Didier choisit encore la vie... Aprs 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly. Rendu dans le bois, il trouve enfin l'ours qu'il tire. Il est satisfait quand quelqu'un lui tape encore sur l'paule... Cette fois c'est un ours polaire gant qui lui dit: -Admet-le, Didier, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse...

- 14 -

Vampire Un vampire, couvert de sang, revient en zigzagant sa grotte et se pose (ou plutt se pend) pour piquer un somme. Mais les autres souris, rveilles par l'odeur du sang, le harclent pour savoir o il en a tant trouv. Non ! Laissez-moi dormir ! gmit le vampire ensanglant. - Si ! Si ! Dis-nous, dis-nous o tu as eu tout ce sang ! hurlent les autres vampires. Finalement la chauve-souris vampire ensanglante cde et dit aux autres de la suivre. Aprs dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, ils plongent dans une valle, puis dans une fort. Et l'entre d'une clairire, le vampire ensanglant dit : - On y est ! Vous voyez cet arbre l-bas ? - Oui ! piaillent les autres, la salive la bouche. - Et ben moi je l'avais pas vu... Grizzly Idaho - Notice d'information et de mise en garde contre les Grizzly : Au vu du nombre important d'incidents homme-grizzly rpertoris dans l'Etat, le Dpartement de la Pche et des Loisirs informe les auto-stoppeurs, les campeurs, les chasseurs et les pcheurs de toujours rester sur leurs gardes ds lors qu'ils pntrent un Parc National. Nous conseillons ces personnes de toujours porter sur elles des petites clochettes sonores destines viter de surprendre les ours dans leur sommeil. Nous leur conseillons aussi de toujours porter sur eux un flacon de poivre en spray destin tre pulvris sur la gueule de l'animal dans le cas d'une rencontre fortuite. Ces mmes personnes auront tout intrt relever tous les signes tmoignant d'une activit des Ursids. En particulier, apprendre reconnatre la diffrence entre les matires fcales des ours noirs, et celles des grizzlis : les crottes des ours noirs sont petites, contiennent des ppins de baies et de la fourrure d'cureuils; - les crottes de grizzlis sont beaucoup plus grandes, contiennent des petites clochettes sonores et sentent le poivre. Le petit chaperon rouge Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mre quand, tout coup, elle aperoit le grand mchant loup tapi derrire un buisson. -.Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle. Et le loup s'enfuit sans demander son reste... Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le mme loup cach derrire un arbre : - Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle. Et le loup de s'enfuit nouveau. Un peu intrigue par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit nanmoins son chemin. Au bout de 2 km, elle revoit le loup, cach cette fois derrire un borne kilomtrique. - Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle. Alors le loup se met hurler : - Mais tu vas me laisser chier tranquille, oui ?! Moineau Un motard fonait sur sa Kawasaki 130 km/h sur une route dserte quand il se trouve nez nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour viter le malheureux oiseau, mais, rien faire, la collision est invitable ! Il voit, dans le rtroviseur, la malheureuse petite bte faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes tendues. Pris de remords, il s'arrte, ramasse la bestiole inconsciente, achte une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se rveillera. Le lendemain, l'oiseau se rveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tte entre les ailes et s'exclame: "Putain de merde! J'ai tu le motard et me voil en taule!" Ours et Lapin C'est un ours qui poursuit un lapin la course.... L'ours : "j'vais tattraper petit salopard de lapin " Le lapin : "va t'faire enculer ours de merde.... " Les deux traversent un champs et l se trouve une grenouille magique.... La grenouille : " stoppez l vous deux.... " Gros freinage du petit salopard de lapin et de l'ours.... La grenouille : " je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 voeux pour chacun...qui commence ? L'ours : " moi moi je suis le plus gros... " La grenouille : " vas-y l'ours...ton premier vu " - 15 -

L'ours : " moi, je veux que tous les ours de la foret soient des femelles.... " La grenouille : " pas de problme, ton vu est exhauss... toi le lapin. " Le lapin : " Moi je veux un casque de moto..... " L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment con toi... " La grenouille : " pas de problme, ton cest exhauss. Voil ton casque. A toi l'ours pour ton 2me vu. " L'ours : " moi je veux que tous les ours des forts voisines soient des femelles... " La grenouille : " OK pas de problme....c'est comme si c'tait fait.... A toi le lapin " Le lapin : " Moi je veux une moto ma taille et ultra puissante... " La grenouille : " Pas de problme...la voil... " L'ours en regardant le lapin : " t'es vraiment qu'un abruti toi.... " La grenouille : " Bon et pour votre dernier vu.... " L'ours : " Moi je veux que tous les ours de cette plante soient des femelles, sauf moi....bien sr.. " La grenouille : " ok , c'est fait et toi le lapin, ton dernier vu.... " Le lapin mit son casque monta sur sa moto la dmarra violemment et dit en regardant l'ours.... " lui...je veux qu'il soit pd...... " VVVVRRROOOOUUUUUMMMMMM Vache folle Une jeune journaliste ambitieuse dcide d'aller enquter sur le sujet de la vache folle. Elle part au fin fond de la campagne ou parait-il, un vieux fermier a trouve l'origine de cette maladie. - bonjour monsieur b'jour ma p'tite dame - il parait que vous savez pourquoi les vaches attrapent cette terrible maladie? - ben oui, vous ntes pas sans savoir madame que l'on prsente une fois dans lanne le taureau aux vaches ??- oui je sais mais je ne vois pas en quoi cela a rapport avec la maladie. - vous ntes pas sans savoir non plus que l'on trait les vaches deux fois par jour - effectivement mais je ne saisie toujours pas le rapport - ben si on vous pelotait les seins deux fois par jour et qu'on vous sautait qu'une fois par an, vous ne deviendriez pas folle ??? Lapinet jungle Un petit lapin court dans la jungle quand il aperoit une girafe en train de se rouler un ptard. Le lapin sarrte et dit la girafe : "Girafe, mon amie, ne fume pas ce ptard et viens plutt courir avec moi pour garder la forme . " La girafe rflchit une minute et dcide de jeter son ptard pour suivre le lapin. Ils courent prsent ensemble, lorsqu'ils voient un lphant qui s'apprte sniffer une ligne de coke. Le lapin s'approche de llphant et lui dit : "Ami lphant, arrte de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme. " Ni une, ni deux, llphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres. En route, les trois animaux rencontrent un lion prt a s'injecter de lhrone. Et le lapin :" Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutt courir avec nous. Tu vas voir que ca fait du bien. " Le lion s'approche du lapin et lui colle une si norme baffe que le lapin s'en retrouve compltement assomm. Les autres animaux, choqus, se rvoltent contre le lion. " Pourquoi as-tu fait ca ? Ce lapin ne cherchait qu' nous aider. " Et le lion rpond : " Ce connard m'oblige toujours a courir comme un tare dans la jungle a chaque fois qu'il prend de l'ecstasy. " Le lion et lexplorateur Il tait une fois un explorateur qui tomba devant un lion. L'explorateur apeur dit : - Dieu, faites que ce lion est une pense Chrtienne. Et le lion rpondis : - Dieu, bnissez ce repas. Canard et cacahutes Un canard entre dans un bar et lance: "Vous avez des cacahutes ?" Le patron rpond qu'il n'en a pas. Le canard s'en va et revient le lendemain la mme heure: - 16 -

"Vous avez des cacahutes ?" Le patron, un peu nerv, rplique: "Je t'ai dj dit qu'il n'y en a pas ici ! Si tu reviens demain, je te cloue le bec sur le comptoir..." Le canard se reprsente le lendemain: "Vous avez des clous ?" Le patron rpond que non. Et le canard: "Et vous avez des cacahutes ?" Singe et bananes Un singe rentre dans un bar et demande au barman: - Vous avez des bananes? - Non on n'a pas de bananes. - Vous avez des bananes? - Non on en a pas. - Vous avez des bananes? - Non, t'es sourd ou quoi!! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir!!!! - Vous avez des clous? - Non. - Vous avez des bananes? Mouton fou Dans un champs, deux moutons : le premier mouton: - "Je ne me sens pas trs bien, ce matin" le deuxime mouton: - "Ta gueule, tu vas tous nous faire tuer". Course de coqs Un bon gros paysan a achet un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux pour "satisfaire" toutes ses poules. Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et lui dit : "Salut jeunot, voil tu sais que j'approche de la fin, alors si tu veux, tu pourrais me laisser quelques poules,..." Le jeune coq stupfi, lui rpond : "Ah non ! Tu as fait ton temps pp, maintenant c'est mon tour, je prends toutes les poules.... Mais le vieux coq, malin, lui demande "Alors je te propose une course: le premier arriv la clture, l-bas aura toutes les poules mais tu me laisses quand mme 1 mtre d'avance, ok ??" Le jeune coq, costaud, en pleine forme, compar au vieux coq, qui a du mal se tenir sur ses pattes, rpond "OK, papy, pas de problme, eh.. eh..eh".... Le jeune coq est persuad de ne faire qu'une bouche du vieux !! La course commence.... Le paysan voit son jeune coq courir aprs le vieux coq, s'empresse de saisir son fusil, et mitraille le jeune coq en gueulant: "Putain, a fait le 5me coq que j'achte, c'est le 5me coq pd !" Grenouille trs habile Un couple va fter ses 10 ans de mariage. L'pouse, Caroline, veut offrir un cadeau original son mari, Grard, mais elle ne sait que choisir. Elle se dit qu'ils n'ont jamais eu d'animaux la maison et que cela pourrait tre sympa. Elle part donc l'animalerie et demande ce qu'ils ont au rayon "original". La vendeuse lui propose une grenouille des les Bori Boro qui a une particularit : elle suce super bien ! Son achat effectu, l'pouse revient la maison. Le soir, aprs un dner aux chandelles, elle offre son cadeau son mari chri. Celui-ci est tout content, parce qu'elle est vraiment mignonne, la grenouille ! Sa femme, au lit, finit par lui avouer le secret du batracien : elle suce super bien. Vers 3 heures du matin, Caroline se retourne dans le lit, et s'aperoit de l'absence de Grard. Elle l'appelle : rien. Va voir aux toilettes : rien. Elle descend la cuisine et le trouve devant les fourneaux, 4 livres de cuisine ouverts sur la table, avec la grenouille sautillant au milieu d'eux. Mais, chri, qu'est ce que tu fais, tu ne dors pas ? - Non, j'essaie d'apprendre cuisiner la grenouille. - Ah bon, et pourquoi faire ? - Eh bien si elle y arrive, toi tu te casses !!! Histoires de dromadaires Une maman dromadaire et un bb dromadaire discutent des choses de la vie : - Maman, pourquoi est-ce que j ai ces normes pieds avec trois orteils ? La maman dromadaire rpond : - Eh bien, c est pour ne pas s enfoncer, lorsqu'on traverse les immensits dsertiques. - 17 -

- Ah... Daccord, rpond le fils. Quelques minutes plus tard, le fils demande nouveau : - Maman, pourquoi est-ce que j ai de si longs sourcils ? - Ces sourcils sont la pour empcher le sable de passer sous les paupires, lors des temptes de sable. - Ah d accord maman, rpond le fils. Un peu plus tard, le petit dromadaire revient la charge : - Dis maman, pourquoi est-ce que l'on a cette grosse bosse sur le dos ? La maman dromadaire, lasse de toutes ces questions, rpond : - La bosse nous sert a stocker l eau, pour nos longues courses dans le dsert. C est grce elle qu on peut se priver de boire pendant plusieurs dizaines de jours ! - D accord maman : si je comprends bien, on a des pieds trs larges pour ne pas s enfoncer dans le sable, de longs sourcils pour ne pas avoir les yeux irrites par le sable, et une bosse sur le dos pour pouvoir stocker de leau pour lors des longues courses dans le dsert... Mais alors, maman, dis-moi une chose... - Oui, mon fils ? - Qu est-ce qu on fout ici, dans le zoo de Vincennes ? Perroquet bilingue Un type achte un perroquet. Le vendeur lui dit : Il est bilingue (franais/anglais). Ah oui ? Et comment on choisit la langue ? Trs simple : il a un fil chaque patte. Vous tirez sur le fil de gauche, il parle en francais. Vous tirez sur le fil de droite, il parle en anglais. Et si je tire sur les deux fils la fois ? Et le perroquet lui rpond : - Je me casse la gueule, eh, con ! Perroquet sans pattes Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes. Il dit tout haut "eh ben, qu'est-il arriv ce perroquet ?". "Je suis n comme a", dit le perroquet. "Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais et qu'il a rpondu" "Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et trs cultiv." "Ah ouais ? Et bien explique moi comment tu tiens sur ta perche" "C'est dire ... c'est un peu embarassant ... comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir cause de mes plumes." "Wow, dit le gars, alors comme a, tu peux vraiment comprendre et rpondre ce qu'on te dit?" "Bien sr. Je parle couramment franais et anglais et peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion, conomie, physique, philosophie ... Bien sr, je suis assez cal en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon trs agrable." Le gars regarde le prix "14.000 balles, c'est cher mais effectivement, tu vaux ton prix" Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet est fantastique. Il est amusant, intressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problmes de son matre et est de bon conseil. Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle "Psst". Il approche et le perroquet dit voix basse "Je ne sais pas si je devrais te dire a mais ta femme et le facteur ..." "Quoi, ma femme et le facteur ?" "Chuuut. Eh bien, quand il est pass ce matin, ta femme lui a ouvert, vtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrass sur la bouche." "Quoi ? Et puis, qu'ont ils fait ?" "Il a soulev sa chemise de nuit et l'a caresse sur tout le corps..." "Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?" "Il a commenc lui lcher les seins, puis le ventre, puis s'est mis genoux et lui a embrass le bas-ventre ..." "Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Rponds !" "... Je ne sais pas, j'ai commenc bander et je suis tomb Perroquet de Bordel Un jour une femme dcide d'acheter un perroquet ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus prs. Arrive l, elle voit une aubaine pas croyable : 200 $ pour un magnifique perroquet parlant. Etonne, elle va voir le vendeur. - 18 -

- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ? - Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout. - Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prend. Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrive chez elle, la cage est installe dans le salon. Le perroquet dit alors : - Nouvelle maison, nouveau Bordel. La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger. Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire ; -. Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes. La mre, toute confuse explique ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour. Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet de lancer tue-tte : -. Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert ! Perroquet injurieux C'est un gars qui a un perroquet depuis peu de temps. D'un ct, il a de la chance, parce que son perroquet est trs prolixe: Il n'arrte pas de parler. D'un autre ct, il est vraiment embt, car tous les mots qui sortent du bec du perroquet ne sont que jurons et vulgarits. Un jour, l'homme en a plus qu'assez. Il attrape son perroquet la gorge, le secoue trs fort et lui hurle "ARRETE AVEC TES JURONS". Malheureusement, cela ne fait qu'exciter le perroquet qui se met jurer de plus belle. Alors le gars prend l'oiseau et l'enferme dans un placard. Mais l encore, a ne fait qu'nerver son perroquet qui lui balance un monceau d'insanits. Alors le gars est tellement hors de lui qu'il prend le perroquet et l'enferme dans le rfrigrateur. Et l comme par miracle, le perroquet se calme. Au bout de quelques minutes, le gars ressort son perroquet du frigo.. Calmement, le perroquet monte sur son bras et dit: "Je suis terriblement dsol pour tous les dsagrments que je vous ai causs. Le gars n'en revient pas. Son perroquet est totalement transform... C'est ce moment l que le perroquet ajoute: "Juste pour savoir, qu'est-ce que le poulet avait fait?" Perroquet religieux Une religieuse rend visite au cur: - Voil mon pre : au clotre nous avons un problme avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable: "Nous sommes des prostitues, voulez-vous vous amuser ?" - C'est affreux s'exclame le prtre. Mais j'ai peut tre une solution Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mles et auxquels j'ai appris prier et lire la Bible. Ainsi vos deux femelles apprendront louer et adorer Dieu. Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mles. Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation : - Nous sommes des prostitues, voulez-vous vous amuser ? Et l'un des perroquets mles dit l'autre : - Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prires sont enfin exauces ! Chien et karat Un jour, un homme rentre chez lui avec un chien minuscule qu'il a achet le jour mme et annonce firement son pouse : - Regarde chrie ! Je t'ai achet un chien pour te protger quand tu sortiras toute seule et pour garder la maison. La jeune femme regarde avec tonnement le chien qui est peine plus grand qu'un lapin et dit son mari : - Mon amour, crois-tu vraiment qu'un si petit chien pourra me protger. Regarde-le, il n'a pas l'air bien mchant. Il ne ferait mme pas peur un enfant de 2 ans. - Je sais ma biche, il ne paie pas de mine mais c'est un chien d'une race trs spciale, leve uniquement au Japon et, tiens-toi bien, il fait du karat. Viens avec moi dehors je vais te montrer. Une fois dehors, le mari dit au chien : - Karat rteau ! Alors le petit chien se prcipite sur le rteau qui tait au milieu du jardin. Avec ses pattes avant il donne de grands coups sur le rteau, si bien qu'en un rien de temps, le rteau est transform en un tas de petites brindilles...Afin de convaincre totalement son pouse, le mari dit au chien : - Karat barbecue ! - 19 -

Et l'animal se jette sur le barbecue en briques, lui assne de nombreux coups de pattes. Une minute aprs, la place du barbecue il ne reste plus qu'un tas de gravats. Attir par le bruit qu'a fait la dmonstration un voisin arrive et demande ce qui se passe. Ravie d'avoir dsormais un chien pour la protger, la jeune femme lui explique : - C'est notre chien, il est incroyable !!! Il fait du karat Le voisin regarde alors le petit chien et dit avec un large sourire - Karat, mes couilles... Rverbre et chien Deux chiens se promnent. Tout coup, l'un d'eux se met frtiller. - Tu as vu, dit-il, un rverbre neuf! Ca s'arrose! Kangourou - Alors, cet examen? demande papa kangourou sa fille qui rentre de l'cole. - Pas de problme, c'est dans la poche. Poule Une poule rencontre une autre poule. - Tu viens, lui dit-elle, on va prendre un ver ? Chien qui aboie Monsieur, savez vous que votre chien aboie toute la nuit? - Oh, a ne fait rien, il dort toute la journe. Escargots Cest lhistoire dune famille descargots. Un jour le fils escargot demande son pre daller faire les courses. Son pre met deux heures lui rpondre, et lui dis que non, il nira pas faire les courses. Une heure aprs son fils lui dis que cest assez urgent, vu quil ny a plus grand chose dans le frigo. Trois heures aprs son pre lui dis que a lembte beaucoup dy aller, et que ce nest pas son rle. Sur ce la mre arrive, et aprs cafetage du mme, engueule son mari pour aller faire les courses. Le pre part donc dun air fch, et claque la porte. Une heure passe et toujours pas de bonhomme avec les commissions. Deux heures quatre.une journeun mois.un an.deux ans.trois ans.au bout de cinq ans la mre se dcide daller sa rencontre. Elle ouvre la porte, voit son mari sur le pas de la porte et se met brailler : - eh bien, il ten faut du temps ! Sur ce le mari escargot rpond - eh bien , si tu te mets gueuler maintenant, cest pas comme a que je vais partir.

- 20 -

Belges
Poulet Sol Sol Dans le dernier numro du magazine amricain "Meat and Poultry", la rdaction cite avec dlectation un article rcent de la revue "Feathers", organe de la Fdration de l'industrie volaillre de Californie, ou l'on conte l'intressante (et vridique !) histoire suivante : L'administration aronautique fdrale amricaine (FAA) a un moyen unique de tester la rsistance des pare-brise d'avions. Le systme est compos d'un pistolet qui lance des poulets morts sur les dits pare-brise la vitesse approximative d'un avion en vol. La thorie est simple : si le pare-brise rsiste l'impact de la carcasse, il devrait survivre une vritable collision avec un oiseau vivant. Les Belges se sont montrs trs intresss et ont dcid ainsi de tester la rsistance des pare-brise du modle de locomotive a grande vitesse qu'ils sont en train de dvelopper. Ils ont donc emprunt le lanceur de poulet amricain, l'ont charg et ont fait feu. Le poulet sol-sol a explos la vitre du train, travers le fauteuil du mcano, dfonc la console d'instrument de bord avant de s'encastrer dans le panneau arrire de la cabine de pilotage. Les Belges un peu surpris, ont alors demand la FAA de vrifier la validit de leur test. La FAA s'est donc livre un examen de la procdure pour aboutir la recommandation suivante : IL FAUT DCONGELER LE POULET ! Elevage de poulets belges Un belge ayant vcu toute sa vie Bruxelles en a soudain assez de la vie de citadin. Il dcide de dmnager pour la campagne, et de devenir leveur de poulets. Dans les environs de Charleroi, il trouve une jolie fermette vendre pour pas trop cher. Il saute sur l'occasion et l'achte. Quelques jours plus tard, il reoit la visite de son voisin immdiat, qui est, lui aussi leveur de poulet. Le voisin lui dit: lever des poulets, de nos jours, ce n'est pas une mince affaire. Par solidarit, je vais te prter 1000 poulets pour t'aider dmarrer, sais tu. Tu me les rendras quand votre t'auras assez de sous devant toi. Aprs l'avoir remerci, l'apprenti aviculteur rentre chez lui avec les poulets. Deux semaines plus tard, le voisin vient voir quel stade en sont ses poulets. Le nouveau lui dit: - Oh, c'est pas terrible: Tous les poulets sont morts! Le voisin n'y croit pas: - Je n'ai jamais eu autant de perte sur mes poulets. Ils ont du avoir un coup de chaleur. Allez, je vais t'en prter 1000 autres. Deux nouvelles semaines passent. Le voisin affable vient nouveau aux nouvelles: - Je ne sais pas si je dois te le dire, mais tes 1000 poulets sont morts encore une fois. Il n'en reste plus un seul de vivant... Le voisin incrdule demande: - Mais qu'est-ce qui s'est pass? Comment tu expliques qu'ils soient tous morts? Et l'autre rpond: - Ben je ne suis pas encore sr... Ou bien c'est parce que je les plante trop profond, ou bien c'est parce que je les plante trop serrs. Belge et trafic danimaux Un couple belge d'une 50aine d'anne se livre un trafic d'animaux sauvages entre le Zare et Bruxelles. Ce jour l, il transporte illgalement une petite chauve-souris et un minuscule putois extrmement rares et faisant partie des espces protges. Le mari cherche comment passer la douane sans encombre puis s'adresse sa grosse femme : Ole ole ! J'ai une ide de gnie : je vais mettre la chauve souris sur mon torse avec du scotch double face, et si on me demande, je dirai que c'est un T-shirt de Batman ! Oh mon chri, comme tu es intelligent, a en est a une bonne ide une fois, mais que fait-on du putois. Eh bien le putois est si petit que tu vas le cacher dans ta culotte, personne n'osera y aller voir ! Mais tu n'y penses pas ! Et l'odeur ? Oh ce n'est pas grave l'odeur, s'il meurt, il meurt ! Bars de Bruxelles Un amricain, un anglais et un belge boivent des bires dans un bar parisien. L'anglais dit que, certes, l'endroit est plaisant mais que, Londres, si l'on va boire chez Andrew's, on paie la premire bire, on paie la seconde, mais Andrew paie la troisime. L'amricain dit que oui, c'est pas mal, mais New York, chez Tom, on paie sa bire, Tom paie la seconde. On paie la troisime, et Tom paie la quatrime. Le belge avoue que ce n'est pas mal, mais il connat un coin encore plus chouette Bruxelles. - 21 -

Chez Maesmaker, on te paie ta premire bire, et une seconde, et une troisime. Quand tu as bu la troisime, tu peux mme en avoir une quatrime, et aprs tu montes l'tage et tu baises. Les deux autres sont trs impressionns, et lui demandent: - Non? c'est vrai? et a t'es arriv, toi? - moi non, mais ma sur, oui. Accident Un accident de bus Belge a fait 40 morts : 20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution. Cimetire Terrible accident d'hlicoptre dans un cimetire belge. Les sauveteurs ont dj dgage plus de 500 corps. Policier et amour C'est en Belgique, un couple fait l'amour dans leur voiture stationne au bord de la route. Un policier frappe alors la vitre, l'homme ouvre la fentre et le policier dit : - "Bonjour monsieur, que faites vous l??" - "Je fais l'amour." - "Mais! C'est interdit ici... Cela fait 200 fb d'amende!" C'est alors que sa femme apparat: - "Que se passe-t-il, chri." Et le policier : - "Ah, parce qu'en plus vous tes deux ! Cela fera 400 fb !!" Lettre reue par Belgacom (tlcom belge) (Vridique) Le 25 avril 1994 Cher Monsieur, J'ai l'honneur d'accuser rception de votre lettre du 12 avril dernier par laquelle, pour la troisime fois, vous me rclamez le remboursement de l'argent que je vous dois. Sachez tout d'abord que je ne conteste nullement ma dette et que j'ai l'intention de vous rembourser aussitt que possible. Mais d'autre part, je vous signale que j'ai encore beaucoup d'autres cranciers, tous aussi honorables que vous, et que je souhaite rembourser aussi. C'est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes cranciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m'empresse de rembourser immdiatement. J'ose esprer que votre nom sortira bientt. Entre-temps, je vous prie dagrer, Monsieur, l'assurance de mes sentiments distingues. Signature P.S. : Votre dernire lettre tant rdige de manire fort peu courtoise, j'ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au prochain tirage... Accent belge C'est un belge qui va dans une boulangerie. "Alli, Bonjour madame, j'aimerai une livre de pain." "Vous tes belge", lui rpond la boulangre. "Comment vous avez devin?" "L'accent." Le belge sort mcontent de la boulangerie et se dit : "Alli, c'est dcid, je vais partir 2 ans en Suisse et comme a, ils ne se moqueront plus." Le belge part et revient 2 ans plus tard. Il va dans un magasin et demande avec son accent suisse : "Bonjouur Madme, j'aimeraiiii une livre de paiiiinnn" "Mais vous tes belge", lui rpond la dame. Le belge reprend son vieil accent et rpond : "Alli, comment vous avez devin ?" "Mais monsieur, ici, c'est une boucherie!" Supriorit franaise C'est l'histoire d'un franais qui veut tester sa supriorit sur les Belges. Alors, il se rend en Belgique vlo et s'arrte une pompe essence. Bonjour Monsieur, qu'est-ce que je peux une fois faire pour vous ? - Le plein s-v-p. Le Belge fait le plein et le franais pli en deux de rire lui demande de vrifier les pneus. Le Belge s'excute avec sa gentillesse lgendaire et le franais en rit de plus belle. Il lui demande de laver le pare-brise. Le Belge nettoie le guidon du vlo et le franais mort de rire rgle le pompiste et veut s'en aller lorsque ... il reoit une gifle magistrale. Ne rigolant plus, il demande pourquoi. - Ben, j'ai ferm la portire une fois, Monsieur. - 22 -

Franais et Belge Un Franais rencontre un Belge et lui demande : - Tu connais la diffrence entre un Belge et un miroir ? - Euh...non ! - Ben le miroir il rflchit ! Le Belge ne s'avoue pas vaincu et rtorque au Franais : - Tu connais la diffrence entre un Franais et un miroir ? - Non, qu'est ce que c'est ? - C'est que le miroir est poli ! Ecole de ski Deux Belges se prsentent a l'cole du ski du coin: "Nous aimerions avoir le mme moniteur que l'anne dernire SVP." "Bien sur, vous connaissez son nom ?" "Non, mais son prnom, c'est Michel" "Le problme, c'est que j'ai 7 Michel. Il faudrait un signe particulier." Les deux Belges rflchissent puis l'un d'entre eux chuchote: "Il a ,c'est sur, un signe particulier : il a DEUX anus." "Pardon ? Vous en tes sur?" "Nous ne l'avons pas vu, mais chaque fois qu'il croisait un collgue, l'autre lui demandait: "Tu t'en sors avec tes deux trous-du-cul ?"

- 23 -

BlondesBrunes
Brunes Quest ce qui est noir et bleu et marron et tendu dans une fosse ? Une brune qui racontait trop de blagues sur les blondes Pourquoi les blagues sur les blondes tiennent elles en une ligne ? Pour que les brunes puissent s'en rappeler Comment appelle ton une brune dans une salle pleine de blondes ? La femme invisible Pourquoi les Indiens ne scalpaient ils pas les brunes ? Parce que les poils du derrire d'un bison taient plus facile a manipuler Pourquoi les brunes sont elles considres comme une couleur diabolique ? Avez vous jamais vu une sorcire blonde Quest ce qui manque le plus une brune pour participer une superbe fte ? Une invitation Comment appelle ton un bel homme accompagnant une brune ? Un otage Qui fabrique les soutien gorges pour les brunes ? Fischer Price Pourquoi les brunes sont elles si fires de la couleur de leurs cheveux ? Parce qu'elle va bien avec la couleur de leur moustache Porsche 911 C'est une blonde bien foutue qui a russi a se faire pouser par un homme riche et elle s'est fait paye une porsche 911 carrera. Toute contente elle part faire un tour sur les petites routes de campagne pour s'amuser. Mais comme elle est un peu bte elle oublie de faire attention a l'essence donc elle tombe en panne sche. A ce moment elle cherche a savoir ce qui se passe sort de la voiture et va ouvrir le capot . Avec horreur elle constate que sous le capot l'emplacement est vide et elle en dduit qu'on lui a vole son moteur. Elle se demande qui a pu faire a. Sur ce une autre blonde en porsche 911 arrive et s'arrte par solidarit. La premire explique a la seconde qu'on lui a vole son moteur et lui montre le capot vide. La seconde blonde va alors ouvrir son coffre et s'exclame ensuite vous avez de la chance j'ai un moteur de rechange dans mon coffre. Vol pour New York Sur un vol pour New York, le chef de cabine se dirige vers une femme blonde assise en premire classe en lui demandant de se dplacer en classe conomique, puisqu'elle n'avait pas un ticket de premire classe. La blonde rpond: "Je suis blonde, je suis belle, je vais a New York, et je ne bouge pas!" Pour viter de se disputer avec un client, le chef de cabine fait part de la situation au copilote et lui demande de rgler le problme en lui parlant. Il va parler a la blonde, en lui demandant de quitter la premire classe. De nouveau, la blonde rpond: "Je suis blonde, je suis belle, je vais a New York, et je ne bouge pas!" Le copilote retourne dans le cockpit et demande au capitaine ce qu'il devrait faire. Le capitaine lui rpond: "Je suis marie a une blonde, ne vous inquitez pas, je sais comment m'y prendre!" Alors, il va en premire classe, et dit quelque chose tout bas a l'oreille de la blonde. Elle se lve immdiatement et court en classe conomique en rlant toute seule: "Mais pourquoi personne ne m'a rien dit!" Surpris, le chef de cabine et le copilote demandent au capitaine ce qu'il a dit pour russir a la convaincre de changer de sige. Et la il rpond: "Je lui ai dit que la premire classe n'allait pas a New York". Autoroute Sur l'autoroute, un contrle radar enregistre une Ferrari a 19 Km/h. Le policier qui vient d'effectuer le constat rattrape donc, en trottinant, le vhicule et tape a la vitre pour demander des explications. - 24 -

Au volant, une blonde lui rpond en souriant: " Je respecte les limites de vitesse indiques sur les panneaux. Il y a inscrit " A 19 " alors je vais a 19... " Le policier rpond en souriant: " Mais non, A19, c'est le numro de l'autoroute, ce n'est pas la limite de vitesse ! " Et regardant la passagre, il rajoute: "Et vous devriez vous dpcher car votre amie brune a l'air d'tre malade. Elle est toute blanche... " Et la blonde: " Je crois que c'est parce qu'on vient de quitter l'A313 " Deux versions dune mme rencontre Un programmeur raconte ses copains programmeurs :Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une bote de nuit...une blondetop canon Les copains programmeurs : Aaaah ! Je l'invite chez moi, on boit un coup, je commence l'embrasser. Les copains programmeurs : - Aaaaaaah ! - Elle rpond "Dshabille-moi !!" Les copains programmeurs : - Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! - Alors j'enlve sa culotte, je la soulve et je l'assoie sur le clavier de mon PC... Les copains programmeurs : - Ouaaahhhh, t'as un PC la maison ? C'est quoi comme processeur ? Une blonde raconte ses copines blondes : Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe programmeur dans une bote de nuit... Les copines blondes : - Aaaah ! - Il m'invite chez lui, on boit un coup, je commence l'embrasser. Les copines blondes : - Aaaaaaah ! - L je lui dis : "Dshabille-moi !!" Les copines blondes : - Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! - Alors il m'enlve ma culotte ! Les copines blondes : - Aaaaaaaaaaaaaaaah ! T'as une culotte ? ? ? Braquage de banque Deux blondes rebelles et fauches dcident de braquer une banque. Pamela, la plus exprimente, explique son plan en dtail a Betty, la novice. Le jour mme, les deux blondes se retrouvent dans leur voiture, devant la banque, avec le moteur qui tourne. Pamela dit a sa comparse : - Betty, je veux tre sure que tu as bien compris le plan, parce que je ne serai pas dans la banque avec toi pour te dire ce que tu dois faire : tu ne dois pas rester plus de trois minutes dans la banque. C'est d'accord ? - J'ai parfaitement compris, rpond Betty. Betty entre alors dans la banque, pendant que Pamela attend au volant de la voiture. Une minute passe... deux minutes... Dix minutes, et toujours pas de Betty en vue. Finalement, au bout de quinze minutes, Betty arrive, tranant laborieusement derrire elle un coffre-fort entoure de plusieurs tours de corde. Apres quelques secondes au bout desquelles les deux filles parviennent, tant bien que mal, a placer le coffre-fort a larrire de la voiture, le vigile de la banque fait irruption hors de ltablissement, avec bien du mal cependant, car il a le pantalon et le caleon baisses sur ses chevilles. Au moment ou il est enfin prt a faire feu sur les deux blondes, leur voiture est dj loin ! Au volant, Pamela snerve : - T'es vraiment une blonde, toi ! Je pensais que tu avais compris le plan ! - Mais... Bien sur que oui, j'ai compris ton plan. J'ai fait exactement ce que tu m'as dit ! - Pas du tout, espce d'idiote ! J'avais dit l'INVERSE : Pompe le FRIC et ligote le GARDE...!!!! Dfier sa chef Une brune, une rousse et une blonde travaillent dans le mme bureau avec la mme femme comme chef. Chaque jour, elles remarquent que la chef s'en va tt en fin de journe. Un jour, les filles dcident que, quand la chef s'en va, elles pourraient partir juste aprs elle. Aprs - 25 -

tout, la chef ne tlphone ni ne reviens jamais, donc comment pourrait-elle s'en rendre compte ? La brune est toute excite l'ide de rentrer tt la maison. Elle fait un peu de jardinage et se couche tt. La rousse est vraiment heureuse de pouvoir se dlasser dans son bain remous avant de se rendre un rendez-vous au restaurant. La blonde tait contente, contente, contente de rentrer la maison mais, quand elle voulut entrer dans sa chambre, elle entendit un bruit assourdi l'intrieur. Doucement, tranquillement, elle entrouvrit la porte et fut mortifie de voir son mari au lit avec SA CHEF !!! Et tout aussi doucement, elle referma la porte et se glissa hors de la maison. Le jour suivant, pendant la pause caf, la brune et la rousse parlrent de quitter le travail tt nouveau et demandrent la blonde si elle ferait comme elles. " PAS QUESTION ! ", s'exclama-t-elle, " J'ai faillit me faire prendre hier ! " Do pour homme Une blonde dans un rayon cosmtique interroge une vendeuse: - je recherche un dodorant pour homme - un dodorant boule ?, demande la vendeuse - Non, c'est pour les dessous de bras ! Test de grossesse Une blonde rencontre une de ses copines blondes : - Je viens d'avoir un test de grossesse... - C'tait dur les questions ? Crotte de chien C'est une blonde qui marche dans la rue. Soudain elle aperoit une norme crotte de chien sur le trottoir, quelques mtres : "Oh la la, faut pas que je me trompe de pied !" Excuses Deux brunes et une blonde sont invites chez un prince texan du ptrole. Toutes trois se sont perdues et arrivent compltement en retard chez le type. Elles vont donc pour s'excuser : Brune 1 : "Sorry I'm late..." - Brune 2 : "Sorry I'm late too..." - Blonde : "Sorry I'm late three..." Rgles des checs Deux blondes dcident de jouer aux checs. L'une demande l'autre: - T'as les rgles en tte ? - Pourquoi ? Je saigne du nez ? Diplme C'est une blonde qui se prsente un entretien d'embauche. On lui demande : - Diplme ? - Plme Boite aux lettres Une blonde se dirige vers sa boite aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle. Quelques minutes plus tard, elle ressort, va vers la bote aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle. Elle rpte ce mange plusieurs fois avant qu'un voisin qui assistait la scne ne lui demande : Vous devez attendre une lettre ou un paquet trs important aujourd'hui ! La blonde rpond : - Non, c'est juste que ce foutu ordinateur n'arrte pas de me dire que j'ai du courrier ! Station de sport dhiver Deux amies blondes arrivent dans une station de sports d'hiver. Dans le hall de l'htel est affich le tableau d'enneigement des stations. Megve : Quinze centimtres, molle. L'Alpe d'Huez : vingt centimtres, souple. Mribel : trente centimtres, dure. Alors une des filles s'approche du rceptionniste et lui demande: - S'il vous plat, vous pourriez m'indiquer le numro de la chambre de M.Mribel ? Oiseau mort Une brune et une blonde marchent dans la rue, quand tout coup, la brune s'crit : - Regarde ! Un oiseau mort ! La blonde lve les yeux au ciel et dit : - O ca ? Ou avais tu la tte ? Une blonde sa mre : - Maman, maman, je suis enceinte ! - 26 -

- Mais o avais-tu donc la tte, ma chrie ? - Sur le volant de la voiture, pourquoi ? Oiseau Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise. L'une dit : - Va falloir l'essuyer. L'autre rtorque : - Il est dj trop loin Consultation Une blonde consulte un mdecin : - Docteur, j'ai une diarrhe mentale ! - Et a se traduit comment ? - A chaque fois que j'ai une ide, c'est de la merde ! Pizza Une blonde commande une pizza par tlphone. L'employ au bout du fil lui demande combien de parts il doit faire cette pizza: 6 ou 12 ? La blonde rpond : - Six s'il vous plat. Je ne saurais jamais en manger 12. Thermos Une blonde passe devant une quincaillerie et aperoit un objet brillant dans la devanture. Elle entre et demande au vendeur : - "Bonjour Monsieur, mais qu'est-ce donc que cet objet brillant en vitrine?" - "C'est une bouteille Thermos, Mademoiselle.", lui rpond le vendeur. - "Mais quoi cela sert-il donc ?" - "Cela sert conserver la temprature de ce que vous mettez dedans. Ca garde les choses chaudes au chaud et a garde les choses froides au froid." La blonde est enthousiasme : - "J'achte !" Le lendemain au bureau, elle sort sa bouteille Thermos la pause du matin. Son chef la remarque et lui demande : - "Quel est cet objet brillant ?" - "C'est un Thermos.", rpond-elle. - "Et a sert quoi ?" rplique le chef. - "Ca garde les choses chaudes au chaud et a garde les choses froides au froid.", lui explique-t-elle firement. - "Super ! Et qu'avez-vous mis dedans ?" - "Pas grand chose patron : juste 2 tasses de caf et un sorbet citron-cassis." Ranimation Une Blonde se fait couper les cheveux. Le coiffeur passe prs des oreilles et fait tomber par terre un couteur qui tait dans l'oreille de la blonde. La blonde se met suffoquer, puis meurt quelques instants aprs. Le coiffeur affol tente de la ranimer sans succs. Il aperoit ensuite l'couteur, le prend, le porte son oreille et entend : "Inspirer, expirer, inspirer, expirer ..." Ramer C'est deux blondes qui s'en vont en voiture. Tout coup, elles voient une autre blonde dans une chaloupe dans un champ qui est en train de ramer. La conductrice dit la passagre : - Tu vois, c'est cause de filles blondes comme celle-l que l'on passe pour des connes ! - Je le sais bien, si je savais nager, j'irais la noyer ! " Condamnes mort Ca se passe dans une prison sud-amricaine o sont emprisonnes trois nanas, deux brunes et une blonde. Elles sont condamnes mort donc elles vont tre fusilles dans la cour de la prison, une par une. Evidemment elles sont mortes de trouille et videmment elles viteraient bien le peloton d'excution. Le cur qui vient les confesser prend piti d'elles et leur confie : "Les gens ont trs peur des catastrophes naturelles par ici, ils pensent que ce sont des punitions de Dieu, alors servez-vous-en au moment crucial" Le lendemain, la premire brune est amene dans la cour, attache au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue", elle se souvient des paroles du cur et hurle "OURAGAN !!!". L, les soldats s'enfuient affols. La deuxime brune et la blonde ont vu a depuis la fentre de leur cellule et sont trs impressionnes ! Le cur avait raison ! Ca marche ! - 27 -

Le lendemain, la seconde brune est amene dans la cour, attache au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue", elle se remmore la scne de la veille et hurle "CYCLONE !!!". Idem, les soldats courent dans tous les sens pour aller s'abriter et elle en rchappe. La blonde a assist tout cela de sa fentre et a eu la confirmation que a marchait. Elle a bien compris le truc et rflchit ce qu'elle pourra faire. Le lendemain, donc, elle est amene dans la cour, attache au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue" elle hurle..... "FEU !!!" Condamnes mortbis 3 filles qui sont condamnes tre fusilles au Mexique; 1 brune, 1 rousse et une blonde. Durant leur emprisonnement, les filles lisent beaucoup sur les coutumes des mexicains, elles en ont retenu que tous les mexicains craignaient normment les catastrophes naturelles. Le jour de l'excution arrive; On fait sortir la brunette, on l'adosse au mur de ciment, face aux 12 tireurs. Tous les militaires se positionnent sur une ligne. Le commandant hurle "PRT- EN JOUE". Sans perdre temps, la brunette crie "RAZ DE MARE" et apeurs tous les mexicains se sauvent en courant et la brune se sauve dans les bois. Quelques heures plus tard: Arrive le tour de la rousse, mme rituel, on l'adosse au mur de ciment, face aux 12 tireurs. Tous les militaires se positionnent sur une ligne. Le commandant hurle "PRT- EN JOUE". Sans perdre de temps, la rousse crie "TREMBLEMENT DE TERRE" et apeurs tous les mexicains se sauvent en courant et la rousse se sauve dans les bois. Quelques heures plus tard: C'est maintenant le tour de la blonde, mme rituel, elle aussi on l'adosse au mur de ciment, face au 12 tireurs, le commandant hurle "PRT- EN - JOUE". Sans perdre de temps, la blonde crie "FEU". Sida Une blonde fait l'amour avec un mec. Au bout d'un moment elle lui demande: - T'as pas le sida au moins ? - Mais non !" Ils continuent puis la blonde redemande: - T'es vraiment sr que t'as pas le sida ? - Mais je te dis que non ! Et puis pourquoi cette question ? - Parce que ca me ferais chier de le choper une deuxime fois ! Pourquoi les blondes Pourquoi les blondes ont-elles un front ? Pour qu'on puisse les embrasser aprs une bonne pipe ! Pourquoi les blondes ne nourrissent jamais leur bb au sein? Parce que a fait trop mal quand elles font bouillir les ttons ! Pourquoi les blondes sont-elles recales l'examen du permis de conduire? Elles n'utilisent que la banquette arrire ! Pourquoi Citron a-t-il pris une blonde pour faire ses crash-tests dans les pubs tl ? S'ils avaient pris une brune, elle aurait frein Pourquoi les blondes prfre la pilule au prservatif ? C'est plus facile avaler. Pourquoi les blondes prennent-elles la pilule? Pour savoir quel jour on est. Pourquoi les blondes conduisent des BMW ? Parce qu'elle ne sont pas capables d'peler PORSCHE. Pourquoi les blondes ont-elles deux mains ? Pour compter jusqu dix. Pourquoi les blondes ne parlent pas lorsqu'elle font l'amour ? 1 Leur mre leur a appris ne pas parler la bouche pleine ! 2 Leur mre leur a appris ne pas parler aux trangers ! Pourquoi les blondes vont se coucher avec un verre d'eau vide et un plein ? C'est parce que des fois elles ont soif et des fois pas. Pourquoi les blondes sont-elles immunises contre la maladie de la vache folle ? - 28 -

Parce que a affecte seulement le cerveau. Pourquoi les blondes ont-elles des bleus autour du nombril ? Parce que les blonds, a existe aussi !!! Pourquoi Dieu a t il cre les blondes ? Parce que les moutons ne pouvaient pas aller chercher les bires dans le frigo. Pourquoi a t il cre les brunes alors ? Parce qu'il s'est aperu que les blondes n'y arrivaient pas non plus... Pourquoi les blondes ne savent-elles pas nager la brasse ? Parce que ds qu'elles sont mouilles entre les jambes, elles se tournent sur le dos. Pourquoi ne devrait on jamais donner de pause caf a une blonde? Ca prend trop longtemps aprs pour lui rapprendre le boulot! Comment savoir si une blonde a t un rendez-vous? Elle a la marque d'une ceinture sur le front ! Comment fait-on pour asseoir 4 blondes sur une chaise? On la retourne. Comment appelle-t-on une blonde qui ne suce pas? On ne l'appelle pas. Comment font dix blondes pour faire une mousse au chocolat? Une lit la recette et les autres pluchent les Smarties Comment fait-on pour faire rire une blonde le dimanche? On lui raconte une histoire drle le vendredi!!!!!!! Comment sait-on qu'une blonde va dire quelque chose d'intelligent ? Quand elle commence sa phrase par : " Mon mari ma dit ... ". La diffrence entre une blonde et une fleur ? Aucune, elles s'panouissent toutes les deux au bout d'une queue. La diffrence entre une blonde et un cochon ? Aucune, ca ne marche qu'au gland ou la chtaigne. Quelle est la diffrence entre une blonde et un miroir ? Le miroir il rflchis au moins. Quelle est la diffrence entre une blonde et une porche ? On ne passe pas la Porche ses amis! Quelle est la diffrence entre une blonde et le Titanic? Sur le Titanic on sait combien d'hommes y sont passs. Quelle est la diffrence entre une blonde et un moustique ? Le moustique arrte de sucer quand on lui tape sur la tte. Quelle est la diffrence entre une blonde et un yaourt ? Au bout d'un certain temps, le yaourt dveloppe une certaine forme de culture. Quelle la diffrence entre une blonde et une boule de bowling ? Dans la boule de bowling, on ne peut mettre que trois doigts. Quel est le point commun entre une blonde est un ascenseur ? Aucun, dans les deux cas tu mets le doigt ou ta bite (ou t'habites) !!!! Quel est le point commun entre une blonde et une paire de pantoufles? (il y a 2 rponses possibles!) T'es bien fourr dedans mais tu sors pas avec. Plus tu la mets plus elle sent. - 29 -

Que dit une blonde quand elle apprend qu'elle est enceinte ? Dites docteur, vous tes sur qu'il est de moi ? Quelle est la chose la plus intelligente qui est pu sortir de la bouche d'une blonde? La bite d'Einstein Quel est le sport prfr des blondes ? Le ski nautique car elles ont les cuisses cartes, la chatte mouille et qu'elles se font tirer par une vedette ! Qu'est-ce qui est blond, brun, blond, brun ? Une fausse blonde qui fait la roue. Qu'est-ce qu'une blonde avec deux neurones ? Une blonde enceinte ou une surdoue. Que fait une blonde quand l'eau du bain de son bb est bouillante ? Elle met des gants ! Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls. Parce qu'on leur dit que le dentifrice rafracht la laine et renforce les mailles. Comment appelle-t-on une jeune entreprise internet dirige par une blonde ? Une tarte-up ! Comment faire pour qu'une blonde se brle l'oreille ? On lui tlphone quand elle repasse. Quelle est la diffrence entre une blonde et une moto ? La moto c'est une suzuki et la blonde une suce kiki ! Pourquoi les blagues sur les blondes sont-elles toujours aussi courtes ? C'est pour que les brunes les comprennent. Que fait une blonde quand il y a un orage ? Elle se met la fentre pour tre prise en photo ! Aprs avoir fait l'amour, comment une blonde allume-t-elle la lumire ? Elle ouvre la portire. Que dit une blonde son petit ami la piscine ? "C'est vrai que si tu retires ton doigt, je coule ?" Qu'est ce que c'est 2 blondes qui se serrent la main ? Une synapse !! Que fait une blonde quand on lui donne un ventail ? Elle remue la tte ! Pourquoi les majorettes blondes ont elles deux neurones de plus que les chevaux ? Pour ne pas chier en dfilant ! Quelle est la vitesse maximum laquelle une blonde peut conduire ? 68 km/h car 69 elle fait un tte queue. Pourquoi les blondes emmnent-elles toujours du pain sec aux toilettes ? Pour nourrir canard wc. Il y a une blonde qui est tombe du cinquime tage, savez-vous pourquoi ? Elle voulait tester ses ailes Always. Qu'est-ce qui fait " Vroummm ! Screeech ! Vroummmmm ! Screeeeech! Vroummmm ! Screeeeech ! " ? Une blonde en voiture un feu orange clignotant ! Comment appelle-t-on une blonde qui fait du diabte ? Une tarte au sucre - 30 -

Dans une classe de 5e anne du primaire, il y a une blonde, une brune, une noire et une rousse. Laquelle a les plus gros seins ? - La blonde, car elle a vingt ans. Quelle est la diffrence entre une portugaise et une otarie : L'une a de la moustache, le ventre graisseux et sent terriblement le poisson... et l'autre est un mammifre marin Comment appelle-t-on une petite culotte d'une blonde ??? Un fond de tarte Pourquoi les blondes au rgime sucent-elles leurs montres ? Parce que TIC-TAC c'est seulement 2 calories... Qui veut gagner des millions C'est une blonde qui passe dans l'mission "Qui veut gagner des millions". Bon, elle arrive la premire question et elle bloque dj. Elle dit "bon, je vais utiliser le joker tlphonique". Elle tlphone Pierre et lui dit : "Bonjour Pierre, je coince l et je voudrais savoir : ton avis, j'utilise le 50/50 ou l'avis du public ?" Occuper une blonde Comment faire pour occuper une blonde 20 minutes ? [rponse en bas] (laisser plusieurs lignes blanches..) [rponse en haut] Mal partout Une blonde arrive chez le docteur... - Docteur, j'ai mal partout, absolument partout. Le docteur lui rpond : - Partout ??? Vraiment partout c'est trange essayez de me montrer ou vous avez mal. - Mais docteur, j'ai mal partout, je vous assure partout partout regardez plutt. Elle se touche le genou et fait : - Aouillle ca fait maaaaaaal Puis elle se touche la poitrine : - Aouioiiiiiiiilllle, la aussi ca fait mal. Elle se touche enfin le lobe de l'oreille et hurle encore plus fort : - AOUILLLLLLLLLLE la aussi ca fait mal Le mdecin la regarde dans les yeux et lui demande - Excusez moi mademoiselle vous tes une blonde naturelle ???? Et bien mademoiselle, je crois que vous vous tes cass le doigt !!!! Astronomie : Mission spatiale Une brune, une rousse et une blonde sont candidates pour une mission spatiale. La slection commence par un entretien avec le chef de projet d'Ariane-Espace. La brune passe la 1re. Le responsable lui demande : - Si vous aviez la possibilit de partir sur une autre plante, laquelle choisiriez-vous ? La brune rflchit : - Je veux aller sur Mars car j'ai lu dans un magazine que la vie extra-terrestre existe peut-tre sur cette plante. Le chef de projet convie alors la rousse et lui pose la mme question. - Moi, j'irai bien sur Saturne pour observer les anneaux de plus prs, explique la rousse. - Trs ambitieux ! reprend le responsable. Et il interroge la blonde. Cette dernire rflchit plusieurs minutes et finit par rpondre : - Je veux aller sur le soleil ! Avec un sourire en coin, l'homme remarque : - Mais, vous serez brle vive avec la fuse avant mme d'y arriver ! - Vous me prenez vraiment pour une idiote... Je vais y aller de nuit , pas de jour. Camping Ce sont deux blondes qui font du stop sur la route, le soir venu elles dcident de planter la tente pour passer la nuit. - On va planter la tente sur le bas cot de la route dit l'une. - 31 -

- Non, non tu rigoles, on va la mettre au milieu de la route, c'est plus plat dit l'autre. Le lendemain matin, en se levant elles voient un camion accidente sur le bas cot de la route.. - Ah tu vois dis la seconde, on a bien fait de planter la tente au milieu de la route.!! Tlphone portable C'est un gars qui vient de faire cadeau d'un tlphone portable a sa femme, une ravissante blonde. Il lui explique toutes les fonctions en long et en large : transfert d'appel, consultation des messages, enregistrement du message de la boite vocale, etc. Le lendemain, alors qu'il est au travail, il l'appelle pour lui demander si elle est toujours contente de son cadeau: "Bonjour chrie ! Alors, ton tlphone te plat toujours autant?" "Oh oui, c'est formidable chri. Il est tellement mignon... et en plus je te reois parfaitement. Mais il y a une chose que je ne comprends pas bien: comment as-tu devine que jetais chez lesthticienne ?" Blonde au CP Alors, c'est une blonde qui est au CP l'cole et qui rentre le soir chez sa mre et lui dit: - Maman, maman, aujourd'hui on a appris compter et les autres filles, elles arrivent seulement jusqu' 3 mais moi, regarde: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10, c'est bien, hein maman c est bien, c'est parce que je suis blonde ? - Mais oui ma fille, mais oui, rpond la mre. Le lendemain: - Maman, maman aujourd'hui on a appris l'alphabet; ben les autres filles, elles arrivent 'e' et moi ben: a b c d e f g h. C'est bien Maman hein, c'est bien, c'est parce que je suis blonde ? - Mais bien sr, rpond la mre. Le surlendemain, la classe de CP va la piscine, la fille rentre le soir: - Maman, maman, les filles de la classe, elles ont toutes une toute petite poitrine et moi ben tu sais comment je suis faite...(et elle exhibe un superbe 95C). c'est parce que je suis blonde, maman, hein ? - Non non a c'est parce que tu as 18 ans. Ventriloque Un ventriloque qui fait la tourne des clubs, s'arrte dans une petite ville pour une reprsentation. Il commence son show en racontant des blagues sur les blondes, quand une trs belle jeune femme blonde se lve et crie : " J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes, enfoir ! Qu'est ce qui vous permet de strotyper les femmes de cette faon ? Quel rapport peut avoir la couleur de cheveux d'une personne avec sa personnalit et son me ? Ce sont de pauvres gens comme vous qui empchent des femmes comme moi d'tre respecte professionnellement et humainement. A cause de vous et de vos prjugs les gens continuent de rpandre ce genre de lgende. Vous tes un retard pathtique et ce que vous faites est non seulement contraire la loi sur la discrimination de tout pays civilis mais galement extrmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme en gnral. Vous devriez en mourir de honte. " L'homme commence bafouiller des excuses quand la blonde l'interrompt : " Vous ... restez en dehors de a ! Je parle au petit btard qui est assis sur vos genoux " Vie gch Quand j'avais 14 ans, je souhaitais un jour avoir une petite amie. A 16 ans, j'ai eu une petite amie, mais la passion n'existait pas. Je dcidais alors de trouver une femme passionne, qui puisse donner l'envie de vivre. A la fac je suis sorti avec une fille passionne, mais trop motionnelle. Tout tait tranchant, c'tait la reine des drames, elle pleurait tout le temps et menaait de se suicider. Alors j'ai dcid de trouver une femme stable. Quand j'ai eu 25 ans, j'ai trouv une femme stable, mais lassante. Elle tait totalement prdictible et rien ne l'excitait. La vie fut si pnible que je dcidais de chercher une femme exaltante. A 28 ans j'ai rencontr la femme exaltante, mais je n'ai pu suivre son rythme. Elle allait d'un ct un autre sans jamais s'arrter. Elle tait imptueuse et flirtait avec n'importe qui. Elle me fit misrable autant qu'heureux. Au dbut c'tait amusant et stimulant, mais sans aucun avenir. Alors j'ai dcid de trouver une femme un peu plus ambitieuse. Quand j'ai eu mes 30 ans, j'ai trouv une fille intelligente, ambitieuse, les pieds sur terre. Je dcidais de me marier. Elle tait tellement ambitieuse qu'elle a demand le divorce et prit tout ce que j'avais. Aujourd'hui, 40 ans, j'aime les blondes avec de gros nichons. Sale de gym C'est un type qui entre dans une salle de gym et qui demande : "Vous voulez en entendre une bonne sur les blondes ?" - 32 -

Une blonde lui rpond : "Ecoute connard, je fais 2m10, 150kg et je suis ancienne championne internationale de lutte grco-romaine. L c'est ma sur, 2m08, 160 kg, haltrophile et l, notre cousine, 2m15, 220 kg, championne de sumotori, crivain dans winmag et femme de Berbert. Legros tu veux vraiment nous raconter ta blague la con ?" Et le mec : "Rflexion faite, non : je ne veux pas me faire chier l'expliquer 3 fois" Les blondes enqutent ... C'est un policier qui interroge 3 blondes aspirant a devenir enquteuses... Il les teste pour savoir a quel point elles sont physionomistes. Il montre une photo 5 secondes la premire et la cache puis il lui dit: "C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnatre ?" La blonde rpond : "C'est facile, on l'attrapera vite, vu qu'il n'a qu'un oeil." Le policier tonn : "Ben.. heu... c'est sr, mais c'est surtout que la photo est prise de profil !" (la vache... elle est grave celle-l...) Un peu dsabus, il montre la photo la deuxime blonde, puis la cache et dit "C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnatre ? La blonde rpond: "C'est vraiment trop facile... il n'a qu'une oreille." Le policier devient a moiti fou et lui dit : " Mais p'tain qu'est-ce que vous avez toutes !!???? c'est sr qu'il a qu'une oreille, c'est une photo prise de profil je viens de le dire !!!!" Passablement dcourag il montre la photo la troisime blonde, la cache et lui sur un ton qui nous ferait tous piti : "C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnatre ?..." il rajoute "..rflchit bien avant de me dire une connerie..." La blonde rflchit donc... puis rpond : "hum...c'est facile, il porte des lentilles de contacts !!". Le policier surpris n'en revient pas... merde alors... il en sait rien du tout si ce suspect porte ou non des lentilles de contact...alors il se casse et va vite fouiller dans ses fichiers et revient. Il dit "Punaise... j'en reviens pas... C'est VRAI !! Il porte bien des lentilles de contact !! Comment as-tu fais ??????" La blonde rpond calmement: " Ben c'est simple, il ne peut pas porter de lunettes, vu qu'il n'a qu'un oeil et qu'une oreille." Porcelet Une blonde marche dans la rue avec un porcelet vivant sous le bras. Elle croise une personne qui lui demande - O avez-vous eu a ? Le porcelet rpond : - Je l'ai gagne la kermesse." Pche sur lac glac Une blonde qui s'ennuie dcide un jour de se trouver un hobby: la pche sur lac glac. Alors, voil qu'elle achte tous les bouquins sur le sujet, ensuite elle fait les magasins pour s'quiper de matriel, habits etc. etc. et hop, s'en va gaiement pour sa premire exprience. Une fois installe sur la glace avec un petit tabouret, elle sort tout le matriel, l'quipement ncessaire, puis au moment de commencer faire un trou dans la glace, une grosse voix retentit : - Il n'y a pas de poisson sous la glace ! Surprise, elle se dit qu'elle rve. Elle prend son petit tabouret, son matriel, et se dplace de quelques mtres ou elle se rinstalle, et recommence faire un trou dans la glace...3 minutes plus tard de nouveau la grosse voix : - il n'y a pas de poissons sous la glace !!!! L, c'est trop! Mais elle est blonde: elle persiste ! Allez, un peu plus loin, puis encore un trou et de nouveau la voix : - Il n'y pas de poissons sous la glace !!!!!!!!!! Ptrifie, elle lve la tte et dit : - Dieu, c'est vous? - - tes-vous l ? Et la voix rpond: - Non ptasse, c'est le Directeur de la patinoire !!! Comment on fait les bbs C'est une petite fille qui va voir sa maman et qui lui dit : - Maman ! Cette fois, je sais comment on fait pour avoir des bbs. - Ah bon ? Et comment fait-on alors ? - He bien le papa et la maman vont dans la chambre, le papa se met tout nu, son machin devient tout dur, la maman le met dans sa bouche et avale tout ! La maman fait un grand sourire et corrige l'erreur de sa fille : - Non ma chrie... Ca c'est pour avoir des bijoux. - 33 -

LAmrique C'est un professeur qui donne un cours d'histoire a 20 blondes... Premire question : ou est lAmrique sur la carte ? Nicole, une des blonde, se lve et trouve l'endroit sur la carte. - Deuxime question : qui a dcouvert lAmrique ? Les 19 blondes se lvent d'un coup sec et disent - C'est NICOLE !!! Victor Hugo Un homme et sa femme, une blonde bien entendu, sortent au restaurant pour fter leur dixime anniversaire de mariage. Alors que le serveur s'approche pour leur remettre les menus, la blonde lorgne le contenu des assiettes sur les tables voisines pour trouver l'inspiration. Tout coup, elle donne un petit coup de pied discret son mari: - Chri, retourne-toi et regarde. Je crois que c'est Victor Hugo la table cot... L'homme se retourne machinalement et rpond d'un air constern: - Chrie, tu sais bien que Victor Hugo est mort depuis longtemps. La blonde en proie au doute rplique: - Tu es sr ? Mais quelques secondes plus tard, elle donne un autre coup de pied son mari - Non, regarde... Il a boug. La mort de ma mre Une blonde en larmes arrive au bureau et immdiatement son patron vient la voir: Mais que se passe t-il ma petite Georgette ? Georgette explique : - Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reu un coup de fil qui mannonait la mort de ma mre. Le patron propose immdiatement: - Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette. Ce a quoi la blonde rpond: - Non, j'ai besoin de me changer les ides et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux... Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employe. Il la retrouve effondre sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps. Il demande : - Ca ne va pas mieux ma petite Georgette ? La blonde rpond : - C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma sur. Sa mre est morte elle aussi. Cambriolage C'est une blonde qui arrive chez elle et elle ralise qu'elle s'est fait cambrioler. Elle appelle 911 immdiatement et sort s'asseoir sur le balcon pour attendre la police. Un agent arrive avec son chien policier. La blonde le regarde... et soudainement se couvre le visage avec les mains et se met pleurer chaudes larmes. Qu'est-ce que vous avez donc, ma petite madame - J'arrive chez moi... je me suis fait cambrioler... tout a disparu...j'appelle le 911 et qui est-ce qu'on m'envoie ? Un policier aveugle ! Bar de blondes Un aveugle entre dans un bar lesbien par erreur. Il trouve son chemin vers le comptoir et commande un verre. Au bout d'un moment il crie la serveuse: "Eh, tu veux que je te raconte une blague sur les blondes?" Le bar devient silencieux, et avec une profonde voix rauque, la lesbienne a sa gauche lui dit: "Avant que tu racontes ton histoire, tu dois savoir quelque chose. La serveuse est blonde, la fille lentre est blonde et je suis une blonde d'1m80 et de 100kg avec une ceinture noire de karat. La fille a ma gauche est une blonde et elle soulve des poids. La fille a votre droite est une blonde, et elle est une catcheuse professionnelle. Pensez y srieusement monsieur. Vous voulez toujours raconter votre blague? - Non, dit l'aveugle, sinon je vais devoir l'expliquer 5 fois. Boite de nuit Dans une bote de nuit branche, un jeune homme aperoit une superbe crature (mais blonde) qu'il trouve trs son got. Il se prsente elle : - Bonjour, je mappelle Eric. Et toi ? - Moi non...

- 34 -

Bibliothque C'est une blonde qui rentre dans une bibliothque et qui demande l'accueil en hurlant : - Bonjour, je voudrais un hamburger, un grand coca et une grande frite... Le bibliothcaire : - Madame, vous tes dans une bibliothque ici. La blonde en chuchotant: - Oh pardon, je voudrais un hamburger, un grand coca et une grande frite... Jumeaux C'est une blonde qui a accouche de 2 beaux bbs, des jumeaux, cependant, elle pleure a n'en plus finir ! Linfirmire lui dit alors - Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous tes maintenant mre de 2 beaux bbs bien en sant ! - Je sais, rpond la blonde, mais je ne sais pas qui est le pre du deuxime ! Souliers en crocodile Une blonde est en vacances en Louisiane. Elle entre dans un magasin de chaussures car elle veut a tout prix s'acheter une paire de soulier de crocodile pendant son sjour. Le prix des souliers est si lev qu'elle essaie de marchander avec le vendeur. Ce dernier tant intransigeant, elle lui dit : "Laissez faire, je vais m'en chasser un moi-mme". Et elle quitte le magasin. A la fin de la journe, le vendeur, en rentrant chez lui, passe devant un marcage et voit la blonde, dans l'eau jusqu la taille, arme d'un fusil. Sur le bord du marcage, cinq ou six crocodiles sont morts, alignes sur la terre ferme. A ce moment, il voit dans l'eau un norme crocodile de 10 ou 12 mtres s'approcher de la blonde . Bang ! La blonde l'abat, le trane sur la terre ferme, le retourne sur le dos et dit : "Et merde ! Celui la non plus n'a pas de souliers !" Repassage Un mec sa blonde : - Dis donc, chrie, tu peux me dire pourquoi mes pantalons ne sont jamais repasss en dessous du genou ? - Ah, chri, je voulais justement t'en parler: le fil du fer est un peu trop court et... Verre de lait rparateur Un homme, extnu aprs avoir fait l'amour avec une blonde, va voir s'il peut trouver de quoi reprendre des forces dans le frigo. Il se verse un verre de lait et s'apprte le boire quand il pense toute la chaleur qui mane encore de son organe sexuel turgescent qui ne demande qu' tre apais. Il se dit que le lait glac, c'est exactement ce qu'il faut pour son sexe... et il trempe donc son pnis dans le verre. ce moment l, la blonde rentre dans la cuisine et dit : "Oh, je me suis toujours demand comment vous les rechargiez..." La lune intrigue Deux blondes regardent la lune et une intrigue demande : - Tu crois qu'il y a de la vie l-haut ? - Evidemment il y a de la lumire Blonde sur autoroute Une blonde prend l'autoroute contresens. A la radio, elle entend soudain : - Alerte tous ! Un imbcile a pris l'autoroute contresens ! Soyez extrmement prudent !!! - A mon avis, dit la blonde en regardant les autres voitures, y en a plus d'un !

- 35 -

Commerciaux / Ingnieurs
Devinettes Comment appelle ton 5000 commerciaux, morts au fond de la mer ? - Un bon dbut. Quel est le point commun entre un commercial et un spermatozode ? - Tous les 2 ont 1 chance sur 3 millions de devenir un jour un tre humain. Quelle est la diffrence entre un commercial et un gigolo ? - Le gigolo ne peut enculer qu'une personne la fois ! Comment pouvez-vous savoir si un commercial ment? - ses lvres bougent Pourquoi les serpents ne mordent-ils jamais les commerciaux ? - Courtoisie confraternelle... Comment distinguer un commercial crabouill sur la route, d'un coyote crabouill sur la route ? - La dpouille du coyote est prcde de marques de freinage... Pourquoi les scientifiques travaillant sur le comportement prfrent utiliser des commerciaux plutt que des rats? - Il y a plus de commerciaux que de rats - les commerciaux se reproduisent plus vite - les commerciaux font plus de mal la socit que les rats - les assistants de laboratoire s'attachent moins aux commerciaux qu'aux rats - les rats suscitent plus de compassion que les commerciaux - les rats ont un droit inn la libert et la vie - les groupes de protection animale laisseront les chercheurs travailler en paix - Il y a des choses que mme un rat ne ferait pas... Quel est le seul inconvnient d'utiliser des commerciaux comme animal de laboratoire plutt que des rats? - C'est plus difficile d'extrapoler les rsultats aux tres humains Honoraires excessifs Un homme demande un commercial: "quel est le montant de vos honoraires?" Le commercial lui rpond qu'il est de 10 000 FF pour trois questions. l'homme lui demande alors: "n'est-ce pas un peu excessif ?" et le commercial lui rpond: "Si. Quelle est votre troisime question?" Pro de la vente Le jeune Momo se prsente dans un drugstore ou l'on vend de tout, pour un poste de vendeur. Le responsable du magasin lui demande : - Avez-vous dj eu des expriences dans la vente ? Le candidat rpond : - Tu m'demandes moi, si j'connais la vente ? J'ai tout vendu dans la boutique de mon oncle. Le chef, plutt amus, dcide de le prendre l'essai pour la journe et, le soir mme, revient le voir pour lui demander ses rsultats. - Combien as-tu fait de ventes ? - Une seule. - C'est pas trs brillant a, et une vente de quel montant ? - Seulement 800 000 FF... Le chef estomaqu, demande quelques explications, et le vendeur raconte : - Un mec s'prsente et j'lui ai vendu un hameon, puis une p'tite canne pche au lancer et une srie de mouches. Eh, l'moyen d'faire autrement, tu peux pas pcher sans l'minimum de matriel. Ensuite j'lui ai vendu une grande canne pche avec la ligne et les bouchons et un moulinet, jamais t'en a vu un pareil. Tu pourrais remonter Moby Dick avec. Aprs j'lui ai vendu l'quipement avec les bottes, le cir et l'bob pour pas qu'il ait honte devant les autres pcheurs. Parce que avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'quipement, y va passer pour un plouc. Et mes clients, y peuvent avoir l'air de cons mais pas d'ploucs. Et puis, j'lui ai demand ou y comptait aller pcher et y m'a dit : Prs de la cte. J'lui ai dit qu'y ferait bien - 36 -

d'acheter un bateau. Alors, j'lui ai vendu un hors-bord 12 mtres avec deux moteurs pour l'prix d'un. Aprs, j'lui ai demand comment il allait s'debrouiller pour amener le hors-bord prs d'la cte. Y savait pas rpondre. Tu t'rends compte ? Alors j'lui ai recommand d'acheter une Mercedes nouvelle srie et une remorque pour tracter le hors-bord jusqu' la cte. On a fait les comptes et a faisait 807 000 FF, j'y ai fait un prix 800000 FF et il a sign. Le chef n'en croit pas ses oreilles : - Tu as vendu une Mercedes quelqu'un qui venait pour acheter un hameon ? - Pas vraiment. Le client y venait acheter une boite de tampons pour sa femme, alors j'lui ai dit : Puisque ton week-end est foutu, pourquoi t'irais pas la pche ? Commerciaux et ingnieurs Cinq ingnieurs et cinq commerciaux se dplacent pour aller un salon. Chacun des 5 commerciaux va acheter un billet de train. Les ingnieurs n'achtent qu'UN seul billet. Les 5 ingnieurs vont s'enfermer dans les toilettes juste avant que le contrleur n'arrive. En passant, le contrleur voit que les toilettes sont occupes. Il frappe la porte et demande "Votre billet, s'il vous plat!". Les ingnieurs glissent LE billet sous la porte. Le contrleur est satisfait et s'en va. Les commerciaux sont bien sr extrmement vexs que les ingnieurs leur ont encore une fois fait la leon. Pour le retour, les 5 commerciaux achtent UN seul billet. Quant aux ingnieurs, ils n'achtent AUCUN billet. Les 5 commerciaux vont s'enfermer dans les toilettes juste avant que le contrleur n'arrive. Les ingnieurs passent discrtement ct, frappent la porte et demandent "Votre billet, s'il vous plat!" et se rfugient dans les toilettes suivantes..... La morale de l'histoire : les commerciaux essayent toujours d'appliquer les techniques des ingnieurs sans jamais vraiment les comprendre. Ingnieur et vlo Deux lves ingnieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit l'autre admiratif - O est-ce que tu as trouv ce vlo Le second lui rpond - Ben en fait alors que je marchais hier et que j'tais dans mes penses je croise une super nana en vlo qui s'arrte devant moi pose son vlo par terre se dshabille entirement et me dit Prends ce que tu veux J'ai donc choisi son vlo Le premier opine et lui dit - Tu as raison les vtements auraient certainement t trop serrs Ingnieur et verre Pour une personne optimiste le verre est moiti plein Pour une personne pessimiste il est moiti vide Pour l'ingnieur il est deux fois plus grand que ncessaire Ingnieur et golf Un cur un mdecin et un ingnieur jouent au golf Ils attendent aprs un groupe de golfeurs particulirement lents Au bout d'un moment l'ingnieur explose et dit - Mais qu'est ce qu'ils fichent a fait bien un quart d'heure qu'on attend l Le docteur intervient exaspr lui aussi - Je ne sais pas mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal Le pasteur dit alors - Attendez voil quelqu'un du golf On n'a qu' le lui demander. Excusez-moi Dites-moi il y a un problme avec le groupe de devant. Ils sont plutt lents non L'autre rpond - Ah oui c'est un groupe de pompiers aveugles Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'anne dernire alors depuis on les laisse jouer gratuitement Le groupe reste silencieux un moment et le pasteur dit - C'est Si triste Je vais faire une prire spcialement pour eux ce soir Le mdecin ajoute - Bonne ide Et moi je vais contacter un copain chercheur ophtalmologiste pour voir ce qu'il peut faire Et l'ingnieur - Pourquoi ils jouent pas la nuit Ingnieur et femmes Un architecte un artiste et un ingnieur discutent s'il vaut mieux passer du temps avec sa femme ou sa matresse. L'architecte dit - Moi j'aime bien passer du temps avec ma femme construire de solides fondations pour une relation durable L'artiste rpond - 37 -

- Moi je prfre passer du temps avec ma matresse cause de la passion et le mystre que j'y trouve L'ingnieur rtorque - Moi j'aime les deux Les deux rpondent les deux autres - Bien sr Quand vous avez une femme et une matresse chacune d'elle suppose que vous passez votre temps avec l'autre et vous avez alors le temps de travailler un peu. Ingnieur et grenouille magique Un ingnieur traversait la rue lorsqu'une grenouille l'appela et Lui dit - Si tu m'embrasses je me transformerai en une magnifique princesse. Il se baissa ramassa la grenouille et la mit dans sa poche La grenouille lui dit alors - Si tu m'embrasses je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai tes cts pendant une semaine. L'ingnieur sortit la grenouille de sa poche lui fit un sourire et la replaa dans sa poche.La grenouille se mit alors crier. - Si tu m'embrasses je me transformerai en une magnifique princesse je resterai tes cts pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux. Encore une fois l'ingnieur sortit la grenouille de sa poche lui sourit et la remit dans sa poche. La grenouille lui demanda alors - Quoi qu'est ce qu'il y a. Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai tes cts pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux . Alors pourquoi tu ne m'embrasses pas ? L'ingnieur rpondit - Regardes-moi je suis un ingnieur J'ai pas le temps d'avoir une petite amie Par contre une grenouille qui parle a c'est cool. Montgolfire Connaissez vous la diffrence entre un commercial et un ingnieur ? Non, et bien en voici un aperu : Un homme survole la campagne bord d'une montgolfire. Il ralise soudain qu'il est perdu. Il rduit alors son altitude et apercoit bientot un homme sous sa nacelle. Il se rapproche porte de voix et lui crie : "Excusez-moi ! Pourriez-vous m'aider ? J'ai promis a un ami de le rejoindre il y a une demiheure, mais je ne sais plus ou je suis!" L'homme terre rpond : " Bien sur ! vous tes bord d'une montgolfire se dplaant environ 10 mtres du sol, entre 40 et 42 degrs de latitude Nord et entre 58 et 60 degrs de longitude Ouest " - " Vous devez tre Ingnieur " avance larostier - "C'est exact " rpond l'homme a terre, Comment avez-vous devin ? - " Eh bien, rpond larostier, c'est simple : tout ce que vous m'avez dit est techniquement correct, mais je n'ai aucune ide de ce que je peux faire de votre information, et le fait est que je suis toujours perdu ! " L'homme terre rpond alors : - " Vous devez tre Commercial ! " - "C'est exact rpond larostier, mais comment avez-vous devin ?" -" Eh bien c'est simple " rpond l'homme terre : " vous ne savez pas ou vous tes ni ou vous allez. Vous avez fait une promesse ne sachant comment vous y tenir et vous supposez que je vais rgler le problme votre place. Le fait est que vous tes exactement dans la position ou vous tiez avant que l'on se rencontre, mais maintenant, quelque-part, c'est de ma faute ! " A mditer

- 38 -

Ca casse du Franais
Venu de Suisse Un Franais qui va pisser, il se lave les mains avant ou aprs ? PENDANT. Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ? - Un trilingue. Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ? - Un bilingue. Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ? - Un Franais. Qu'est-ce qui commence par un P, finit par un N, et tombe des arbres dans le midi de la France? Putain, des feuilles, con. Pourquoi les franais ont-ils le dos qui pue ? A force de pter plus haut que leur cul. Pourquoi les franais aiment-ils passer leurs vacances en Afrique du Nord ? Pour voir moins d'arabes. Pourquoi en France, dit-on : Aller aux toilettes, alors qu'en Belgique, on dit : Aller la toilette ? Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une propre. Quelle est la diffrence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement franais ? Nelson Mandela a t en prison AVANT d'tre lu.. Pourquoi les franais ont-ils VRAIMENT des raisons d'tre fiers d'tre champions du monde Parce que c'est bien la premire fois qu'ils arrivent baiser les Brsiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne. On va rebaptiser le stade vlodrome Stade Victor Hugo ... C'est parce qu'on y joue Les Misrables tous les 15 jours. Qu'est-ce qui est noir avec un maillot bleu? Un joueur de l'quipe de France de football. Je ne sais pas si vous avez remarqu, mais quand un sportif franais gagne, c'est un franais. Quand un sportif franais perd, c'est un sportif ... Il parat qu'ils ont fini par trouver du ptrole au P.S.G.... Normal force de descendre .... A quoi reconnat-on une trs vieille Lada ? A l'autocollant "Marseille Champion" coll sur le pare- brise Ca vient de Belgique !!! Comment fait-on pour sortir un franais de sa baignoire? - Il suffit de mettre de l'eau dedans ! Quel est le meilleur endroit pour cacher son argent ? - Sous le savon d'un franais... Pourquoi a sent si mauvais en France ? - Parce que les franais dorment la fentre ouverte ! Pourquoi les franais portent des cravates jaunes ? - C'est pour aller avec leurs dents... Quelle est la diffrence entre Dieu et un franais modeste ? - Aucune, dans les deux cas on souhaiterait qu'ils existent ! Quelle est la diffrence entre la France et le Mexique ? - Au Mexique, il n'y a que les plats qui font chier ! - 39 -

Pourquoi les dbuts de Disneyland-Paris ont t si difficiles ? - Parce que chaque soir, la fin du feu d'artifice, les franais essayait de se rendre. Quel est le comble du plonasme ? - Un franais moyen... Pourquoi n-y-a-t-il pas de fantmes en France ? - Parce qu'on a jamais vu un franais avoir de l'esprit... Un franais rencontre ses amis au caf et leur annonce : - Vous tes tous cocu, j'ai couch avec ma femme !

- 40 -

Curiosits infantiles
Rebondissements Le jeune Cdric se rveille en pleine nuit cause du bruit qui mane de la chambre de ses parents. Il se lve discrtement et va observer la scne intime... Le lendemain matin, au petit djeuner, il demande maman: "Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ?" La mre, gne, improvise: "Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire maigrir !" Le bambin rflchit deux secondes et dit: "a ne marchera jamais !" Sa maman, amuse, lui demande: "Et pourquoi, a ne marcherait pas selon toi, Cdric ?" Le bambin explique: "Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi aprs-midi, il y a une dame qui vient et qui regonfle Papa." Est ce que les dindes ont des seins ? Un jeune morveux demande sa mre, - Est-ce que les dindes ont des seins? - Non", rpond sa mre. Le morveux rpond: - Benh pourtant, papa dit la femme de mnage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde. Cest quoi a. ? Un petit garon prend son bain avec sa mre et lui demande: "C'est quoi a?" en lui montrant l'entrejambe (celui de sa mre videmment) Et la mre un peut embte de rpondre "Et bien ... tu vois ... a ... c'est le paradis". Quelque temps plus tard, le mme petit garon prend son bain avec son pre et lui demande: "C'est quoi a?" de la mme manire que prcdemment Et le pre qui a entendu parler de la premire discussion rpond fort propos: "a c'est la clef du paradis". Quelques temps plus tard, toujours le mme petit garon rentre la maison compltement affol en criant: "Papa, papa, le voisin, il a un passe." Que font les chiens ? Un gosse qui voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne demande a son pre ce qu'ils font. Le pre embarrass explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener. Le gosse :"C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sans cela le facteur l'emmenait la poste." Le bain Toto (5 ans) et Lili (3 ans) prennent leur bain ensemble sous la haute surveillance de leur mre et jusque l tout s'est bien pass...Cette fois ci Lili regarde le bas-ventre de Toto, regarde le sien et s'tonne: Dis maman qu'est-ce qu'il a entre les jambes Toto ? - C'est un p'tit robinet pour faire pipi - Ah bon ? mais moi j'en ai pas ?? - C'est normal, toi tu es une fille, tu as une fontaine pour faire pipi, c'est normal tu sais.. - Ah bon ben et toi , maman ? - Moi aussi je suis une fille donc j'ai une fontaine - Ah bon, ben et papa il a un robinet lui ? - Mais oui ma chrie, papa c'est un garon, donc il a un robinet Et Toto , qui l'avait pas ouverte jusque l , de dire - Ouais papa il a un robinet, mme que l'autre jour il devait tre bouch: j'ai vu la bonne qui soufflait dedans... Zizi vollant Un homme et une femme sont en train de rouler en voiture et se disputent propos de la dplorable infidlit de l'homme. Soudain la femme attrape le pnis de l'homme et le coupe. Enerve, elle le jette part la fentre. Derrire eux, dans un autre vhicule, il y a un homme et sa fille de 9 ans. Ils discutent tous les 2 quand tout d'un coup, le pnis vient se coller sur le pare brise, reste un moment, puis s'envole plus loin. Surprise, la fille demande son pre : "Papa, mais qu'est ce que ctait ? " Ne voulant pas exposer sa fille quoi que ce soit de sexuel son ge, le pre rpond " Ctait seulement un insecte ma chrie ". - 41 -

La fille reste assise avec un air confus et aprs quelques minutes elle dit: " En tout cas il avait une grosse bite" Amoureux Dans un coin sombre, deux amoureux s'embrassent. Des gamins les regardent. L'un dit l'autre: -Vise un peu, il essaie de lui piquer son chewing-gum!

- 42 -

Corses, Marseillais et Sudistes

Pays fertile Un touriste a Ajaccio prend contact avec l'autochtone : C'est un bien beau pays que vous habitez l. - Ouais... on peut dire comme a. - Et de la belle terre...bien grasse...fertile. - Peu ! pensez-vous...y-a rien qui pousse ici. - Vous me surprenez. Je suis moi-mme agriculteur sur le continent et je suis sur que ici, si on plante, - Ah ben videment, si on plante, alors... Petit Pourquoi les Corses sont petits ? Parce qu'on leur a dit : "Quand tu seras grand, tu iras travailler." Travaux Deux corses arrivent sur le continent pour la premire fois. Le premier voit un panneau de la DDE: 'Danger travaux'. Il se retourne vers le second et dit : '' Au moins, ici ils prviennent''. Travail Au cours d'une rcente grve a Ajaccio, la direction de l'entreprise a du faire appel aux C.R.S. pour faire vacuer l'usine. Ceux-ci sont intervenus coup de grenades lacrymognes. C'tait la premire fois qu'on a vu des Corses quitter leur travail en pleurant. Parisien et Marseillais C'est un marseillais et un parisien qui sont en final des "Chiffres et des lettres". Arrivent les lettres, le prsentateur donne la parole au marseillais: - consonne....D parisien: - consonne....P marseillais: - consonne....P parisien: - consonne....G ni l'un ni l'autre ne voulant cder, ils ne choisissent que des consonnes et tirent donc encore: D, C et S. Le prsentateur demande ce qu'il a trouv au parisien au bout des 3 minutes de rflexion : Rien! Il s'adresse alors au marseillais qui lui annonce 7 lettres !!!!! Stupeur du prsentateur et du candidat parisien. Et le marseillais d'peler triomphalement: P-S-G-C-D-P-D !! Marseillais et exploit de chasse C'est un marseillais qui raconte ses potes ses exploits de chasse : "Un jour, dans la foret, je suis tomb nez a nez avec un sanglier. Sans mentir, il faisait au moins 600 kg, con, le sanglier. Quand il a commenc charger, t, j'ai pas hsit, j'ai pris mon fusil, j'ai mis 1 seule cartouche, et j'ai tir pile entre les 2 yeux !! Je vous jure, il s'est croul immdiatement, con. Ensuite, j'ai sorti mon couteau de survie ( la lame fait au moins 30 cm!! ), et j'ai dcoup une cuisse. Bonne mre, j'ai mis la cuisse norme sur mon paule, et j'ai laiss le reste de la carcasse. Sur le chemin du retour, je tombe nez a nez avec un superbe cerf !! Sans mentir, il faisait au moins 500 kg, ce cerf. J'ai pas hsit un instant, bonne mre, j'ai pos la cuisse de sanglier, j'ai pris mon fusil, j'ai mis 1 seule cartouche, et j'ai tir pile entre les 2 yeux !! Je vous jure, il s'est croul immdiatement, con. Ensuite, j'ai sorti mon couteau de survie ( la lame fait au moins 40 cm!! ), et j'ai dcoup un cuisseau. J'ai mis les 2 cuisses sur mes paules, et j'ai laiss le reste de la carcasse, bonne mre." A ce moment, le tlphone sonne. Il va dcrocher, discute un peu, puis, aprs avoir raccroch, retourne voir ses potes : "J' en tais ou de mon histoire, les gars ?" Les autres : "Ben con, tu avais les 2 cuisses sur les paules..." "Ah oui !! Et ben la, j'ai pench ma tte, et je lui ai bouff la chatte cette salope !!! " PSG OM Un jour dans un train, en Savoie, un Parisien (avec son charpe du PSG), un Marseillais (avec son charpe de l'OM) et une jolie Norvgienne sont dans le mme compartiment . Ils - 43 -

roulent comme a, sans se parler, depuis des heures quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurit la plus totale. On entend alors un bruit de bisou immdiatement suivi d'un bruit de baffe. Quand le tunnel se termine, que la lumire revient, le Marseillais et la Norvgienne sont assis comme si de rien ntait et le Parisien se tient la tte deux mains, visiblement sonn. Le Parisien se dit : " Le Marseillais a du embrasser la Norvgienne, elle a cru que ctait moi et elle m'a coll un pain. " La Norvgienne pense :" Le Parisien a du vouloir m'embrasser mais il a loup son coup et a embrass Le Marseillais qui n'a pas apprci. " Le Marseillais se dit : " Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale cet encul de Parisien " Marseillais et Gnie Un marseillais fait un jogging sur la plage. Il trouve sur le sable une vieille bouteille dpose la par les vagues. Il arrive a extraire le bouchon, et MAGIE!!! un gnie en sort !! "Oh putain con", dit le gnie qui devait avoir une origine marseillaise aussi "Ca fait des sicles que je suis plie en boule dans cette bouteille, et j'en ai le dos tout escagace. Tu m'as dlivr, con, je t'exauce un vu!" "Un vu. Be, voil. je vis a Marseille et ma fiance, elle fait un stage de 6 mois a Nouille York. Je voudrais que tu me fasses une autoroute Marseille-N.Y. pour que j'y aille ave ma Simca 1000" "Putain con, une autoroute Marseille--N.Y.,tu imagines le boulot, dis. C'est du gnie CIVIL ca! Des tonnes de bton, des cables pour les haubans, des piliers gigantesques, des proprits anti-tremblements pour les contraintes marines et oceaniques et tout le reste. Oh con, je suis pas Bouygues moi ...Ecoutes, je suis gnie et je te dois un voeu, je le sais, mais s.t.p. fais en un autre.." "Ben, con, j'ai un autre problme ave ma fiance. Souvent, j'ai des disputes avec, et je n'arrive pas a comprendre ce qu'elle veut. Tu peux m'expliquer ce qui se passe dans la tte d'une femme, toi ?" Le genie regarde le marseillais...se gratte la tte... et lui rpond: "Ton autoroute, tu la veux a 2 ou a 3 voies?" Souris marseillaises Ce sont 3 petites souris marseillaises assises autour d'une table au fond d'un grenier qui discutent le bout de gras. Et la modestie n'est pas leur vertu cardinale. La premire affirme avec insolence : Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un morceau de gruyre ? Eh bien moi j'ai russi en soulever les mchoires et a prendre le fromage ! La deuxime, pour ne pas tre en reste enchane : - Vous voyez les grains de bl empoisonnes qui tranent a-et-l ? Eh bien moi je les grignote comme des biscuits lapritif ! C'est alors que la troisime souris se lve et prend cong des deux autres souris. - Ou vas-tu ? lui demandent-elles inquites - Je rentre. C'est l'heure d'enculer le chat. Niois sur un le dserte Un bateau est pris dans une violente tempte et coule. Seul rescap, un marin niois, accroch une planche, choue sur une le dserte. Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre. Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit a l'horizon. Un radeau apparat. Il s'choue sur la plage et une superbe naufrage dbarque en s'criant ("ave l'assent"): - Oh Bonne Mre ! Quelle le ! Et le niois s'exclame : - T ! Je rve ! Une femme et en plus une nioise ! Mademoiselle j'aimerais vous offrir un verre pour votre arrive, mais je n'ai que de l'eau. - C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis. Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51.Le niois est bahi. Il lui dit: - Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner. - J'ai ce qu'il faut dit la fille en sortant des olives. Le niois est aux anges. Quand ils ont termin leur apritif, la fille lui demande: - Ca fait longtemps que vous n'avez pas vu une femme ? - Pardi ! Six mois. Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce: - Ca vous plairait de tirer ? Et le niois extasi s'crie: - Oh putaing ! Ne me dites pas que vous avez aussi amen les boules ! - 44 -

Le zoo en vacances Cest lt la rserve de Sigean. Les anomaux vont partir en congs, et cest normal. Lours polaire dit : - Moi je suis un ours, jai une bonne fourrure, ma femme et mes petits aussi, alors on va en famille au ple nord. Sur ce le dauphin dit : - Moi jai la peau lisse, ma femme aussi, et mes gamins aussi, de plus un peu de chaleur nous fera du bien, je men vais nager aux Antilles. La girafe dit son tour, quavec ses grandes pattes et son long coup, elle prfre partir avec sa famille dans les grandes plaines africaines. Puis vient le tour du crocodile qui annonce : - Et bien moi jai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes deux petits commencent avoir une grande gueuledonc on va aller Marseille.

- 45 -

Fonctionnaires
Lettre au ministre de la Dfense Monsieur le Ministre de la Dfense Nationale, Permettez-moi de prendre la respectueuse libert de vous exposer ce qui suit, et de solliciter de votre bienveillance l'appui ncessaire pour obtenir une dmobilisation rapide. Je suis sursitaire, g de 24 ans, et je suis marie a une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25. Mon pre a pouse cette fille. A cette heure, mon pre est donc devenu mon gendre, puisqu'il a pous ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mre, puisqu'elle est la femme de mon pre. Ma femme et moi avons eu en Janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frre de la femme de mon pre, donc le beau-frre de mon pre. En consquence, mon oncle, puisqu'il est le frre de ma belle-mre. Mon fils est donc mon oncle. La femme de mon pre a eu a Nol un garon qui est a la fois mon frre puisqu'il est le fils de mon pre, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frre de mon petit-fils, et comme le mari de la mre d'une personne est le pre de celle-ci, il savre que je suis le pre de ma femme, et le frre de mon fils. Je suis donc mon propre grand-pre. De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers, car la loi interdit que le pre, le fils et le petit-fils soient mobilises en mme temps. Dans la croyance de votre comprhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs. Ministre des finances ***** ATTENTION ***** ATTENTION ***** ATTENTION ***** ATTENTION ***** Message l'attention des Franais ! Si vous recevez dans les prochains jours une enveloppe len-tte du Ministre des Finances, NE L'OUVREZ PAS ! Elle contient un virus capable de vous faire perdre lquivalent de deux mois de salaire. Il s'agit d'un pige grossier pour vous extorquer de l'argent, sous prtexte de renflouer les caisses de lEtat, cet argent irait en fait a des entreprises peu scrupuleuses (Crdit Lyonnais, Air France, SNCF, SS, URSSAF, etc.) NB : Il a t tabli que ce virus svissait aussi dans d'autres pays sous des formes lgrement diffrentes mais tout aussi dangereuses... ***** ATTENTION ***** ATTENTION ***** ATTENTION ***** ATTENTION ***** FAITES SUIVRE CE MESSAGE A TOUS VOS AMIS ! Douaniers Il existe deux types de douaniers : les manuels et les intellectuels. Les manuels font signe de passer avec la main, les intellectuels font signe avec la tte. Instituteur L'inspecteur du ministre de lEducation demande un postulant qui dsire devenir matre d'cole : Pouvez-vous me donner trois raisons qui vous motivent devenir instituteur ? Le candidat rpond : Dcembre, Juillet et Aot. Les risques du mtier : Son menton a soudainement quitte la paume de sa main droite pose sur son bureau et sa tte est venue frapper lourdement le bureau. Une fois de plus, un fonctionnaire s'est tu au travail. Fonctionnaires Le fonctionnaire, c'est un super mari : quand il rentre le soir, il n'est pas fatigu ... Et il a dj lu le journal. Dans un bureau de fonctionnaires, il n'y a que le bois qui travaille Pourquoi est-ce qu' partir de l'anne prochaine ltat va remplacer l'ENA par une chnaie ? Parce que dans une chnaie, on ramasse autant de glands, mais pour beaucoup moins cher ! Quelle est la diffrence entre un fonctionnaire et un chmeur ? Le chmeur a dj travaill. - 46 -

Vous savez pourquoi les fonctionnaires font leurs manifs en dfilant de Rpublique la Bastille ( Paris) ? Parce que c'est en descente... " La France est un pays extrmement fertile : on y plante des fonctionnaires et il y pousse des impts" (G. Clemenceau) " Les fonctionnaires sont un peu comme les livres d'une bibliothque: ce sont les plus haut placs qui servent le moins " (G. Clemenceau) Vous savez ce qu'est le jeu des fonctionnaires le lundi matin ? Le premier qui bouge a perdu ! Ponts et Chausses Il est 8h00 le matin. Une Renault 5 des Ponts et Chausses s'arrte sur une petite route de campagne suivie de peu par une fourgonnette. Cinq hommes descendent du fourgon et l'un d'eux s'adresse au chef dans la R5: " Chef, on a oubli de prendre les pelles !!! " " Vous faites chier les gars... Attendez je tlphone au dpt ! " Le chef prend son combin dans la voiture. " All ? Marcel ? Dis donc il te reste des pelles au dpt ? " " Oui, rpond le gars l'autre bout du fil, il t'en faut combien? " Alors le chef se retourne vers ceux du fourgon. " Combien vous tes ? " " Cinq " , rpondent les autres. " Cinq " , reprend le chef au tlphone. " OK " , lui dit le gars du dpt, " tu les auras cet aprs-midi " " OK salut ! " et il raccroche. Le chef se tourne nouveau vers les gars : C'est bon, on aura cinq pelles cet aprs-midi ! " " Ben, chef ? Qu'est ce qu'on fait en attendant ? " " Je ne sais pas moi, appuyez vous sur autre chose !!! " C'est un ouvrier des ponts et chausses qui va voir son patron et qui lui dit : - Patron, ma pelle est casse, qu'est ce que je fais ? Alors le patron lui rpond : - C'est pas grave... Tu peux t'appuyer sur le camion...

- 47 -

Horoscope 2001
VERSEAU (20 Janv.-18 Fev.) C'est certainement parce que vous tes un signe d'eau que vous sentez le poisson mort. Vous avez aussi l'habitude de vous gratter le derrire en public et de partir la recherche de vos crottes de nez o que vous soyez, ce qui est une des raisons pour lesquelles vous avez du mal garder vos amis. L'autre raison pour laquelle tout le monde vous dlaisse, c'est parce que vous tes un naze total. POISSONS (19 Fevr.-20 Mars) Les gens pensent que votre rticence prendre vos dcisions rapidement est un signe d'intense rflexion. En fait, vous tes un psychopathe paranoaque qui manque totalement de confiance en soi. La plupart des poissons sont des bisexuels refouls. Vous finirez probablement votre vie comme clochard professionnel. BELIER (23 Mars-19 Avril) Vous tes du genre litiste et dominateur. A l'cole, vous tiez certainement considr comme la terreur de la classe. Dans les ftes, vous pensez tre le plus intressant, mais vous n'tes qu'un pince-sans-rire dnu d'intrt. Par ailleurs, vous avez toutes les chances d'tre zoophile. TAUREAU (20 Avril-20 Mai) Vous avez un ct obstin et avez la rputation de travailler dur. Les gens vous admirent pour votre capacit vous concentrer sur un projet, mais c'est parce qu'en fait, vous tre trop bte pour faire quoi que ce soit d'autre. C'est quand vous vous faites avoir que vous vous sentez le plus en scurit. Les Taureaux font de bons vendeurs de chaussures et d'excellentes dame-pipi. GEMEAUX (21 Mai -20 Juin) Vous avez un esprit vif et pouvez rapidement vous adapter toutes les situations. Ca signifie que vous tes un sale parasite. Les Gmeaux gravitent souvent dans le milieu de la finance et des affaires o ils exploitent au mieux leurs dons pour l'escroquerie et la malhonntet. Si vous tes Gmeaux, les impts ont certainement un dossier pais comme a sur vous! CANCER (21 Juin-22 Juil.) Vous tes mou et vous tes faible. Vous pensez que les gens vous aiment parce que vous tes accommodant ou pour vos gots artistiques, mais tout ce que les gens veulent, c'est vous rouler et prendre tout votre fric. Les Cancers sont des alcooliques chroniques et ne finissent jamais ce qu'ils ont commenc. Ils ne sont bons rien. LION (23 Juil.-22 Aout) Vous aimez vous considrer comme un meneur, un leader naturel. Mais vous n'tes arrivs l o vous tes qu'en marchant sur les autres et en les roulant dans la boue. Vous tes arrogant et vaniteux, et encore ce ne sont ici que vos qualits. Pour les dfauts, je ne prfre pas en parler. La plupart des Lions finissent en prison ou bien ils sont assassins par des exemploys. VIERGE (23 Aout-22 Sept.) Vous tes mthodique et pratique. C'est pourquoi le monde entier vous hait. Vous avez la chaleur d'un boa mort et faire de la peine votre entourage est votre pain quotidien. Les Vierges font d'excellent(e)s gardien(ne)s de prison. BALANCE (23 Sep.-22 Oct.) Vous adorez la vie d'artiste. Si vous tes une femme, vous devez tre une prostitue. Si vous tes un homme, vous devez tre proxnte. Les Balance ont autant de savoir-vivre qu'un gigolo et trimbalent autant de maladies vnriennes. La plupart des Balances finissent leur vie abandonns de tous, sous les ponts. SCORPION (23 Oct.-21 Nov.) Vous excellez dans les affaires et vous vous dlectez de la misre et de l'humiliation que vous pouvez infliger ceux qui sont autour de vous. Vous n'avez aucune morale, aucun scrupule, mais si vous tes comme ca, c'est uniquement par respect de vos anctres qui taient tous des brigands ou des criminels. On trouve beaucoup de Scorpions parmi les escrocs et les htrosexuels partenaires multiples. SAGITTAIRE (22 Nov.-21 Dec.) Vous tes un ternel optimiste, ce qui est une bonne chose pour tous ceux que vous croiserez et qui seront ravis de pouvoir vous rouler. Vous tes le premier maillon de la chane alimentaire et semblez avoir t crs sur terre pour que les autres se foutent de vous. La plupart des rats de laboratoire sont des Sagittaires. CAPRICORNE (22 Dec.-19 Jan.) Vous tes une petite crotte insignifiante qui meurt de peur qu'on la remarque. C'est pourquoi tout le monde vous ignore et vous traite comme si vous aviez le cholra. Dans toute l'histoire de l'humanit, il n'est jamais rien sorti de valable d'un Capricorne. D'ailleurs, on retrouve beaucoup de Capricornes dans les hpitaux psychiatriques... C'est un signe... - 48 -

- 49 -

Humour Noir
Bouteille Un mec se pointe chez le garagiste : - Vous pouvez rparer ma roue ? - Bien sr ... Oh. Comment vous avez fait pour crever cette roue comme a ? - J'ai roul sur une bouteille. - Vous l'aviez pas vue ? - Non, le mec l'avait dans la poche. Train Le train va partir, le chef de gare ferme toutes les portires, mais l'une d'elles ne ferme pas. Il la claque, la reclaque, mais la portire s'ouvre chaque fois. Enerv, il hurle : Monsieur, enlevez vos mains! Mtier C'est une matresse d'cole en Angleterre qui demande aux enfants de se prsenter. John, qu'est ce que qu'elle fait ta maman ? Ma maman, elle est puricultrice. Trs bien. Et toi, William, que fait ta maman ? Ma maman, elle est morte. Oh, pardon, William, mais je... je voulais dire, que faisait-elle avant ? Avant, elle faisait AAR...ARHHH ARGGHH. Bonne cuite Il est 1h du matin. Dans un bistrot, un ivrogne se dcide enfin rentrer chez lui aprs sa cuite quotidienne. Il quitte le comptoir, compltement ivre, essaie de faire deux pas et s'effondre lamentablement sur le sol : Bof, hips, un peu d'air frais me fera du bien . Il rampe jusqu la sortie, s'agrippe au capot d'une voiture, se redresse et essaie de faire un pas et scroule lamentablement : Bof, je ,hips, vais ramper jusque chez moi, c'est pas loin. Il arrive a sa porte et essaie de rentrer discrtement pour ne pas rveiller sa femme. Il s'accroche a la poigne, se hisse, ouvre la porte en s'appuyant dessus, il essaie de marcher jusqu sa chambre en restant silencieux mais, aprs avoir fait un pas, il s'effondre. Il rampe donc jusqu'au lit et s'endort d un profond sommeil. Le lendemain, sa femme lui dit au rveil : Toi, tu as encore passe ta soire au bistrot hier soir. Mais comment le sais-tu ? Ils ont appel ce matin pour dire que t'avais oubli ton fauteuil roulant. Piscine Un petit enfant, sans bras, est a la piscine avec sa classe. Quand le matre nageur demande a la classe qui sait nager, le petit rpond : - Moi monsieur, moi monsieur . - Mais non, mon petit, ne dis pas de btises. - Si si monsieur. Et le petit saute a l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive a nager et se dbrouille mme plutt bien. De retour sur le bord, le matre nageur lui demande : - C'est bien petit, mais o t'as appris a nager ? - C'est mon papa, toutes les semaines il mamne a la mer et me jette dans l'eau , il faut que je revienne a la nage. - Et c'est pas trop dur ? - Non, le plus dur, c'est d'arriver a sortir du sac plastique ... Petits chats Le jour de la rentre, un gosse arrive a lcole en larmes. La matresse s'approche de lui : - Qu'est ce qu'il y a mon petit ? - OUIIN . Ce matin, Maman est alle noyer les 6 petits chats qui viennent de natre - Oui bien sur, c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer. - Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irais les noyer Femme blonde en jupe bleue C'est un type qui arrive en courant prs d'un pcheur et il lui demande : Vous n'auriez pas vu passer une femme blonde avec une jupe bleue ? Si, si, ca fait pas dix minutes Bon, je vais certainement pouvoir la rattraper. Oh oui . Le courant est pas bien fort dans le coin - 50 -

Vrais gangsters Dans le Bronx, trois jeunes blacks ont dcide de devenir de vrais gangsters. Ils en parlent a la racaille de la ville, et on leur rpond de se ramener, avec chacun sa copine, dans une usine dsaffecte pour y subir un test. Ils arrivent la tous les trois, chacun accompagne de sa petite amie. Au premier des trois, on remet un pistolet 9 mm et on lui dit d'aller flinguer sa petite amie dans un des bureaux de l'usine. Apres de longues minutes, le gars revient avec sa petite amie, il n'a pas pu le faire. Au suivant, on soumet le mme test. Mais lui non plus n'arrive pas a tuer sa petite amie pour entrer dans l'organisation du crime. C'est le tour du troisime gars. Il s'isole avec sa petite amie. On entend plusieurs coups de feu, puis plusieurs bruits sourds. Enfin le gars tout bouriff sort du bureau et vient rejoindre le groupe de gangsters en disant : Bande d'enfoirs . Pourquoi vous ne m'avez pas dit que le pistolet tait charge a blanc ? J'ai du la finir a grands coups de chaise. Pre Nol en Somalie Un jour le Pre Nol va en Somalie avec ses elfes. Sur place, le Pre Nol demande ses elfes : - Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ? - Les lutins rpondent : Parce qu'ils ne mangent pas . - Comment ca ils ne mangent pas ? Dans ce cas, pas de cadeaux Les Femmes et les enfants dabord Pourquoi lorsque le bateau coule, on crie '' les femmes et les enfants d'abord '' ? Parce quaprs les requins n'ont plus faim. Grand mre - Maman, maman, grand-mre m'a mordue . - C'est bien fait. Je t'avais bien dit de pas t'approcher de la cage. Evnement inhabituel A lcole, la matresse demande aux lves de raconter un vnement inhabituel qui leur est arrive rcemment. Plus tard, elle demande a quelques lves de lire leur texte. Arthur se lve et commence : - La semaine dernire, papa est tomb dans le puits au fond du jardin. - Doux Jsus .s'exclame la matresse, il va bien au moins ? - Je suppose, rpond Arthur. Il a arrt d'appeler a l'aide hier. Photo souvenir Quelques jours aprs la rentre des classes, on procde la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie videmment de persuader les enfants d'en acheter une chacun : "Pensez un peu l'avenir. Vous serez bien content dans quelques annes, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo: "Tiens, l c'est Julie, elle est mdecin maintenant" Ou encore - "l c'est Kvin, il est ingnieur" et - "l, c'est Amlie elle est manucure" A ce moment l, une petite voix se fait entendre du fond de la classe : - "Et l, c'est la matresse, Mme Planchon, elle est morte." Emancipation fminine A un congrs d'mancipation de la femme : La premire prendre la parole est allemande : - Bonjour, mon nom est Birgit, et j'ai avis mon mari : Helmut, prpare le dner ! Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2me non plus, mais au bout du 3me, Helmut me prpara le dner. APLAUDISSEMENTS ET OVATION GENERALE : " !!!! Braaaavoo !!!!!!!!! " C'est au tour d'une Italienne : " Bonjour, je m'appelle Isabella, et j'ai dit mon mari : Luigi, partir de demain tu nettoies toi mme la maison. Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2me non plus, mais le 3me, Luigi avait pass l'aspirateur. APLAUDISSEMENTS ET OVATION GENERALE : " !!!! Braaaavoo !!!!!!!!! " C'est au tour d'une Algrienne : " Bonjour, mon nom est Yasmina et j'ai dit mon mari : Mohamed, repasse le linge, fainant !!!! Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2me non plus, mais le 3me, j'ai commenc revoir un peu de lil gauche !

- 51 -

Traitement appropri ! C'est un gars qui ne va pas bien du tout. Il se rend lhpital. Aprs une foultitude de tests, le mdecin lui dit : J'ai des mauvaises nouvelles pour vous... Vous avez la syphilis, lpre et le SIDA ! Le gars est effondr : - Oh mon Dieu, et qu'est-ce que vous pouvez faire ? - Pas grand chose malheureusement. Vous devrez rester lhpital et on vous prescrira un rgime alimentaire base de crpes, de soles et de pizzas. - Et comment est-ce que tout a va me sauver ? - Je ne sais pas, mais en tous cas ce sont des aliments qu'on peut facilement glisser sous la porte. Le prochain Quand j'tais plus jeune, je dtestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient prs de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lanant un joyeux : - T'es l'prochain, gamin ! - Ils ont arrt cette stupide blague quand j'ai commenc la leur faire aux enterrements ! Smoking Une femme qui vient de perdre son mari dit en sanglotant au croque-mort : - Son rve aurait t d'tre enterr en smoking mais nous sommes trop pauvres pour en acheter un. Emus, les employs des pompes funbres dcident de faire quelque chose. Et le lendemain, elle retrouve son poux vtu d'un magnifique smoking. - Ah mon dieu ! Quel bonheur. Combien je vous dois, Messieurs ? - Rien du tout ! Le hasard a voulu, qu'un client soit mort d'une crise cardiaque en sortant d'un gala en tenue de soire. - Mais a a d vous donner beaucoup de travail. - Pensez-vous. On a juste chang les ttes ! Articles funraires Un Arabe entre chez un marchand d'articles funraires - Bijour, j'y veux la vaseline, siouplait missieu. - De la vaseline ? mais on ne vend pas de vaseline ! - EH t'es rhalouf, toi ! y a marqu " tout pour li Zob sec " sur la vitrine... Savoir nager Au secours !, hurle un homme tomb l'eau. Je ne sais pas nager !!! Et alors ? Lui rpond un matelot, accoud la rambarde du bateau. Moi non plus, je ne sais pas nager. Est-ce que je le crie sur tous les toits ? Quiz mental Premire question : Supposons que vous connaissiez une femme qui est enceinte, mais qui a dj huit enfants, dont trois sourds, deux aveugles et un mentalement attard ; de plus, cette femme a la syphilis. Lui recommanderiez-vous d'avorter ? Rpondez mentalement, puis lisez la seconde question. Deuxime question Il est temps dlire le Prsident du Monde, et votre vote sera dterminant. Voici les donnes concernant les trois principaux candidats : Le candidat A est associ des politiciens vereux et consulte des astrologues. Il a eu deux matresses. Il fume comme une chemine d'usine et boit huit dix "Martini" par jour. Le candidat B a dj t vir deux fois, il dort jusqu midi, fume de l'opium au collge et boit un quart de litre de whisky chaque soir. Le candidat C est un hros de guerre mdaill. Il est vgtarien, boit une bire occasionnellement et n'a jamais eu d'histoires extra-conjugales. Parmi ces trois candidats, lequel choisiriez-vous ? Faites d'abord votre choix, ne trichez pas, puis lisez la rponse ci-dessous. Rponses : Le candidat A est Franklin D. Roosevelt. Le candidat B est Winston Churchill. Le candidat C est Adolf Hitler. .et propos : - 52 -

Au sujet de la question de l'avortement : si vous avez rpondu "oui" ? vous venez de tuer Beethoven terrible et sinistre... mais hlas... Enqute mondiale sur la pnurie alimentaire Une Enqute Mondiale a rcemment t ralise Elle contenait la question suivante: "S'il vous plat, quelle est votre opinion sur la pnurie d'aliments dans le reste du monde ?' Cette enqute fut un chec total car : en Afrique personne ne savait ce qu'taient des "aliments" en Europe occidentale personne ne savait ce qu'tait une pnurie en Europe de l'Est personne ne savait ce qu'tait une opinion en Amrique du Sud personne ne savait ce que signifie s'il vous plat aux Etats Unis personne ne savait ce qu'tait le reste du monde Top 10 du FBI Chaque anne le FBI enqute sur plus de 36.000 meurtres ou affaires de coups et blessures volontaires ou non ayant entran la mort. Chaque anne galement est publi le " Top 10 " des affaires juges les plus " croustillantes ". Bon " amusement " ....... ! 10. Alex MIJTUS, 36 ans, a t assassin par son pouse au moyen d'un vibromasseur de 30 centimtres de long. Madame MIJTUS en avait assez des pratiques sexuelles bizarres de son poux et lors d'une " folle nuit d'amour " elle enfona compltement le vibromasseur dans l'anus de son mari. Le mouvement rotatif du vibromasseur provoqua des lsions plusieurs organes internes. Alex MIJTUS mourut quelques heures plus tard des suites d'une hmorragie interne. 9. Debby MILLS-NEWBROUGHTON, 99 ans, mourut alors qu'elle traversait la chausse. La vieille dame allait avoir 100 ans le lendemain. Alors que sa fille l'emmenait, dans sa chaise roulante, une fte organise pour son anniversaire, elle fut heurte par la camionnette du ptissier qui venait livrer son gteau d'anniversaire. 8. Peter STONE, 42 ans, a perdu la vie par la faute de sa fille Samantha ge de 8 ans. La fillette avait t envoye au lit sans manger. Trouvant la mesure par trop injuste, Samantha estima que son pre n'avait pas non plus le droit de manger et versa une grande quantit de " mort aux rats " dans son caf. Le pre devait dcder aprs avoir aval une bonne gorge du breuvage. Le juge estima que Samantha n'tait pas en ge de prvoir les consquences de son acte et lui infligea une peine assortie d'un sursis pour la totalit. Un mois aprs un jugement contradictoire fut prononc parce que la fillette avait essay d'assassiner sa mre de la mme faon. 7. Javier HALOS a t assassin par son propritaire l'aide d'une lunette de WC. HALOS n'ayant plus pay son loyer depuis 8 ans, son propritaire, Kirk WESTON, lui assena un coup mortel avec la lunette du WC quand il se rendit compte depuis quand son locataire ne l'avait plus pay. 6. Mummod FOLI, un jeune barman de 22 ans, a t abattu par un gangster pour avoir, accidentellement, dbarrass trop vite le verre de ce consommateur. Le gangster en tait tellement irrit qu'il obligea le barman avaler 27 litres de Coca-Cola, ce qui lui fut videmment fatal. 5. Helena SIMMS, pouse du clbre spcialiste en sciences nuclaires Harold SIMMS, a t assassine par son mari quand celui-ci dcouvrit qu'elle avait une liaison amoureuse avec leur voisin. Harold recouvrit les tubes d'ombre paupires de son pouse avec une solution base d'uranium hautement radioactive. Elle mourut 3 mois plus tard. Malgr le fait qu'Helena SIMMS prsentait de multiples symptmes physiques dont une perte de poids, perte des cheveux et mme d'un lobe d'oreille, elle n'alla jamais consulter un mdecin. 4.Le Sergent John Joe WINTER assassina son pouse infidle en bourrant son vhicule de TNT (Trinitrotolune). Les 750 kilos d'explosifs furent mis feu distance par l'infortun mari. L'explosion fut si forte qu'elle fut perue 15 kilomtres la ronde. La voiture de la victime fut totalement pulvrise et on ne retrouva pas la moindre trace ni du vhicule ni du corps. Par contre, un cratre de 55 mtres de profondeur sur 500 mtres de large s'tait form l'endroit de l'explosion.

- 53 -

3. Michael LEWIS dcida d'assassiner son partenaire homosexuel aprs une dispute. Il drogua son ami Tony BERRY et lui mit sur les paules un grand panneau publicitaire blanc. D'un ct du panneau tait inscrit le texte " Death to all Niggers! " et de l'autre ct " God loves the KKK ". Lewis conduisit son ami dans les faubourgs de New York, Harlem, et l'y abandonna. Deux minutes plus tard, Tony BERRY avait perdu la vie. 2. Mary DRIDELY, Joseph COLES et Haven GILLIES moururent alors qu'ils passaient devant un htel New York. Ils furent tus par David SMEE (7ans) et sa jeune soeur ge de 6 ans. Les deux enfants taient rests seuls sans surveillance des parents depuis plusieurs heures dans la chambre d'htel situe au 27ime tage de l'immeuble. Ils s'ennuyaient et dcidrent d'essayer d'craser " les petites fourmis qu'ils voyaient circuler en bas ". Les enfants commencrent jeter des fruits mais s'en prirent ensuite diffrents objets de mobilier dont des chaises et mme des postes de tlvision. 1. Et celle juge la meilleure ?!? Gail QUEENS, 23 ans, a t assassine par son petit ami, Mathew KELLAWAY, parce qu'elle refusait de faire l'amour. KELLAWAY tait employ comme soigneur dans un zoo et avait convi sa petite amie venir assister au repas des lions. Mathew KELLAWAY amena son amie dans un local vitr d'o, lui avait-il garanti, elle aurait la meilleure vue sur le repas des fauves. Tout coup, la jeune fille aperut des gens de l'autre ct de la vitre. Elle frappa le verre en leur criant qu'ils se trouvaient du mauvais ct de celle-ci. Quand elle ralisa que c'tait elle-mme qui se trouvait du mauvais ct, trois lions affams furent lchs dans la pice. Gail dcda deux jours plus tard dans un hpital des suites de ses nombreuses blessures. Darwin 1995 - 96 En 1996, le prix fut attribu un sergent de l'arme de l'air amricaine qui attacha un moteur raction sa voiture et s'crasa contre une falaise des centaines de mtres au-dessus de la route. D'autres laurats en vrac: 1. San Jose Mercury News Un homme matraquait le pare-brise de la voiture d'une ex-fiance avec la crosse d'un fusil. Une balle partit et le tua net. 2. Hickory Daily Record Ken Charles Barger, 47 ans, se tua quand le tlphone le rveilla son domicile Newton, N.C. En pensant attraper le combin, il empoigna son Smith & Wesson 38 Spcial, et se tira une balle dans l'oreille. 3. Le 25 Mars un homme fut retrouv mort dans son lit sans cause apparente. Les policiers constatrent un taux lev de gaz mthane dans son sang et dans sa chambre, qui tait sans ventilation. Ils supposrent que celui-ci rsultait de son alimentation, compose exclusivement de choux et de flageolets. Trois personnes qui se portrent son secours tombrent malades et l'tat de l'un d'eux ncessita une hospitalisation. Il n'y a pas que les dinosaures... 4. UPI, Toronto Un notaire de 39 ans, Garry Hoy, tomba du 24e tage de l'immeuble Bank Tower Toronto en dmontrant la solidit des vitres des tudiants. Son coup d'paule brisa la vitre et il passa travers. 5. AFP, Le Caire, Egypte, Six personnes se noyrent en essayant de sauver un poulet qui tomba dans un puits de 20m. Un adolescent de 18 ans fut le premier descendre suivi de sa sur et ses 2 frres, qui ne savaient pas nager. Deux voisins qui leur portrent secours se noyrent leur tour. Par contre, en rcuprant les cadavres, les sauveteurs trouvrent le poulet qui survcut. 6. James Burns, 34 ans se tua Alamo, Michigan, en essayant de rparer son camion. Il demanda un ami de conduire le camion sur la nationale pendant qu'il s'accrochait en dessous pour dceler l'origine d'un bruit insolite. Malheureusement, ses vtements s'enroulrent autour de l'essieu et il les suivit. Les Darwin Awards 1998 Un petit rappel, chaque anne depuis prs de 10 ans ces prix sont attribus aux personnes qui ont le plus contribu la btise de la race humaine et le progrs gntique futur en se faisant... tuer ! Certains candidats semblent s'tre prpars toute leur vie pour a (et remarquez comme la aussi, les amricains restent attachs leur volont d'tre les meilleurs...!). Les nomins sont : La cl dgout En septembre Dtroit, un homme de 41 ans est mort noy dans 50cm d'eau aprs avoir pass la tte dans une bouche d'gout et s'tre bloqu... en cherchant ses cls de voiture... - 54 -

Faire le vide En octobre un agent de change de San Francisco, qui d'aprs sa femme fait le vide total dans sa tte quand il court, se tue pendant son jogging en tombant dans un ravin de 60 mtres. Faire son trou Buxton, NC: Jones, un rsident de Woodbridge, Virginia, s'est tu la plage quand le trou qu'il avait creus pour s'asseoir s'est effondr et l'a enterr vivant. Les tmoins affirment qu'il s'tait install dans son trou avec sa chaise longue quand soudain a s'est effondr. Il a fallu une heure aux sauveteurs pour le sortir du trou. Il tait mort son arrive l'hpital. Vrifiez vos plafonds En fvrier, Santiago Alvarado, 24 ans s'est tu Lompoc, Californie, en tombant la tte la premire du plafond d'un magasin de vlo qu'il essayait de cambrioler. La mort est due la lampe de poche qu'il tenait dans sa bouche (pour garder les mains libres) et qui est entre dans la base du crne en touchant par terre... Veste en Kevlar Selon le rapport de Police de Dahlonega, Georgia, le cadet de Police Nick Berena, 20 ans, est mort, poignard par son ami le cadet de Police Jeffrey Hofman, 23 ans, qui voulait lui dmontrer que la veste en Kevlar de Berena portait pouvait rsister aux coups de couteaux... Roulette russe Sylvester Bridel, Jr, 26 ans est mort en fvrier Selbyville, en gagnant son pari avec ses amis comme quoi il n'oserait pas mettre un revolver rempli de 4 balles dans sa bouche et tirer... Les candidats avec mention honorable (futurs nomins pour l'anne prochaine): Chaudes araignes.. A Elyria, Ohio, en essayant de nettoyer les toiles d'araignes dans sa cave, Martin Eskins refusa d'utiliser le balai et prfra allumer une torche pour brler les toiles, causant un incendie qui a ravag les premier et deuxime tage de sa maison. Ca va pter Paul Stiller et sa femme sont hospitaliss en septembre Andover Township, NJ, blesss par un bton de dynamite qui a explos dans leur voiture : s'ennuyant bord de leur voiture deux heures du matin, ils ont voulu allumer un bton de dynamite et le jeter par la fentre pour voir ce que a faisait, mais apparemment n'ont pas remarqu que les vitres taient fermes quand ils ont lanc le bton... Saut llastique Tacoma, WA - Kerry Bingham, et ses amis avaient pass la soire boire quand l'un d'entre eux dit qu'il connaissait quelqu'un qui avait saut en lastique du pont de Tacoma Narrows Bridge. La conversation s'anime et 4:30 du matin, Kerry et ses amis se rendent sur les lieux pour renouveler l'exprience. Arrivs sur le pont, ils s'aperoivent qu'ils n'ont pas amen d'lastique pour le saut ; ils dcident alors d'utiliser un cble qu'ils ont trouv prs du pont. Ils attachent donc un bout du cble au pont et l'autre bout la jambe de Kerry. Aprs un saut de 12 mtres, le cble s'est tendu arrachant le pied de Kerry la cheville. Il survcu miraculeusement, sauv des eaux de la rivire par des pcheurs... La fibre lectrique Une femme rentre la maison et trouve son mari de dos dans la cuisine tremblant, presque en transe avec un fil lectrique la main. Pour sauver son mari, elle attrape un bout de bois dans le jardin et le tape violemment l'paule pour l'loigner du courant lectrique. Ce faisant elle lui fait une double fracture au bras. Dommage, car en fait le mari tait en train couter de la musique sur son Walkman.... Exprience douloureuse Brementon, WA - Christopher Coulter et sa femme voulant pimenter leurs bats ont eu l'ide de verser du beurre de cacahutes sur les organes gnitaux de Christopher et de laisser le chien Rudy les lcher. Malheureusement, Rudy perd son contrle et commence mordre les testicules et le pnis de Christopher. Panique, Emily jette une bouteille de parfum qui se brise sur la tte du chien. Rudy surpris saute en arrire et du coup arrache le pnis de - 55 -

Christopher. Les chirurgiens de l'hpital de Brementon ont mis huit heures pour recoller les morceaux et dclarent que Chris a eu beaucoup de chance que le parfum ait strilis la plaie. Cest du dlire " Aprs coup, craquer l'allumette a t ma grosse erreur. Mais j'essayais seulement de rcuprer le hamster. " a racont Eric Tomaszewski aux docteurs stupfis du Service des Grands Brls de l'hpital de Salt Lake City. Tomaszewski et son partenaire homosexuel Andrew Kiki Farnum ont t admis pour un traitement d'urgence aprs qu'une sodomie eut srieusement mal tourn. " J'ai pouss un tube en carton dans son rectum et gliss Raggot, notre hamster, l'intrieur ", a-t-il expliqu. " Comme d'habitude, Kiki a cri "Armageddon! " pour indiquer qu'il en avait assez. J'ai essay de rcuprer Raggot mais il ne sortait pas, j'ai donc regard dans le tube et craqu une allumette, pensant que la lumire pouvait l'attirer ". A une confrence de presse, un porte-parole de l'hpital a dcrit ce qui s'est pass ensuite: L'allumette a enflamm une poche de gaz intestinal et une flamme a jailli du tube, enflammant les cheveux de M. Tomaszewski et brlant svrement sa figure. Elle a aussi mis le feu au pelage du hamster, qui, son tour, a enflamm une poche plus grande de gaz plus loin dans l'intestin, propulsant le rongeur comme un boulet de canon. Tomaszewski a t brl au deuxime degr et a eu le nez cass par l'impact avec le hamster, tandis que Farnum a t brl au premier et au deuxime degr l'anus et sur la partie infrieure de son intestin. Source: Los Angeles Times Contispation monumentale Le Darwin Award 1998 a t dcern, une fois n'est pas coutume, a un allemand. Feu Werner R. tait gardien de zoo. L'lphant du parc, qui faisait l'admiration des foules, tait depuis un certain temps fort malade, comme a arrive tout un chacun, de constipation. Le brave Werner lui a donc administr une bonne vingtaine de laxatifs spcialement conus pour dboucher les intestins des lphants. Il n'aurait pas d stationner sous l'anus de la bte : sans crier gare, une vritable nue ardente de gaz nausabonds et empoisonns allaient l'tourdir et le clouer par terre. Puis, les intestins du pachyderme librrent 120 kilos de matire fcale qui attendaient la depuis une semaine, et se dversrent sur le brave gardien qui trpassa dans d'atroces souffrances... Ligne haute tension En 1997: Un des candidats en 1997 tait un homme qui monta en haut d'un pylne dans le Connecticut, avec 6 canettes de bire, aprs s'tre disput avec sa fiance. Ayant vid 5 canettes, 20m du sol, il prouva le besoin de vider sa vessie mais ayant la flemme de redescendre, dcida donc de le faire sur place. L'inconvnient de l'lectricit, c'est qu'il n'est pas ncessaire de toucher le fil pour s'lectrocuter, surtout avec des lignes de 115000 volts. De plus, l'urine se trouve tre un excellent conducteur d'lectricit. Ds qu'il commena uriner, l'lectricit remonta le jet jusqu'aux organes gnitaux et le fit tomber de sa perche. Ayant dcel une baisse momentane de tension sur la ligne, la compagnie d'lectricit dpcha sur place un dpanneur. En arrivant, il trouva un homme mort au pied du pylne, avec de la fume qui sortait de sa braguette ouverte, et en haut une canette de bire. Ca plane pour moi Le laurat pour 1997 s'appelle Larry Waters, de Los Angeles, un des rares avoir survcu son exploit. Tout petit, il rvait dj de voler ; c'est pourquoi, une fois ses tudes termines, il intgra l'arme de l'air, avec l'espoir de devenir pilote. Malheureusement, une vue dficiente l'en empcha et il dut se contenter de regarder passer les avions depuis la cour derrire sa maison. Un jour, il eut une ide de gnie qui allait lui permettre de voler. Il se rendit au magasin le plus proche qui vendait du matriel provenant des surplus de l'arme et y acheta 45 ballons mtorologiques, d'un diamtre dpassant un mtre, ainsi que quelques bouteilles d'hlium. De retour chez lui, il fixa les ballons au transat de son jardin, qu'il attacha au parechocs de son 4x4 avant de gonfler les ballons. Il se munit de quelques provisions, ainsi que de son pistolet air comprim, destin faire clater un certain nombre de ballons pour lui permettre de redescendre sur terre le moment venu. Ensuite il s'installa dans son transat et s'attacha solidement, en pensant planer pendant quelques heures une dizaine de mtres au-dessus de sa maison. Les choses ne se passrent pas comme il supposait. En coupant la corde qui l'attachait sa voiture, au lieu de s'envoler en douceur comme prvu, il partit comme un boulet d'un canon jusqu' 4000 mtres d'altitude. A cette hauteur-l, il n'osait plus faire clater ne serait-ce qu'un ballon, de peur de se dsquilibrer et dut se rsigner planer pendant plus de 14 heures, mort de peur et de froid. Ensuite les vrais ennuis commencrent. Il atteignit les couloirs d'atterrissage de l'aroport international de Los Angeles. Le premier le reprer se trouva tre le pilote d'un avion de United Airlines, qui signala la tour de contrle la prsence d'un homme arm dans un transat. Le radar confirma qu'un objet planait effectivement 4000 mtres au-dessus de l'aroport. Le plan rouge tait dclench et un - 56 -

hlicoptre dcolla la tombe de la nuit. Malheureusement un vent de terre se leva et emporta Larry vers la mer, suivi de prs par l'hlicoptre, qui ne russit le rattraper qu'au bout de plusieurs kilomtres. Une fois que l'quipage eut compris que Larry ne reprsentait aucun danger, ils essayrent de se rapprocher mais chourent cause des turbulences provoques par les pales. Ils le remorqurent donc jusqu'au rivage o Larry fut arrt par la police de Los Angeles pour avoir viol l'espace arien. Pendant qu'on l'emmenait, les menottes aux poignets, un journaliste qui avait assist au sauvetage, lui demanda pourquoi il avait fait cela. Sans s'mouvoir outre mesure, Larry lui rpondit : "On ne peut pas rester comme a les mains dans les poches toute la journe... " Darwin 2000 Premier Prix Darwin de ce nouveau millnaire Tod, 26 ans, s'est fait une place dans l'histoire en tant la premire personne mourir en clbrant le nouveau millnaire. Quelques minutes avant minuit, le diplm de Stanford a escalad un rverbre devant le Paris Las Vegas Hotel. minuit il a gliss et, dans un effort pour se rattraper, il a saisi les fils qui fournissaient l'lectricit au rverbre. Une camra a immortalis sa rception et son plongeon ultrieur (la tte en avant vers le bitume...). On ne sait pas encore s'il est mort de l'lectrocution ou de la chute de 30 pieds, mais dans les deux cas, il mrite le premier Prix Darwin de ce nouveau millnaire ! Confirm par Darwin (1er janvier 2000, Nevada) La chute du Niagara Les chutes de Horseshoe sont du ct canadien des chutes du Niagara. Il y a plus de 10 ans de cela, un casse-cou nomm Robert s'est quip d'une fuse-parachute de fabrication maison et a enfourch un jet-ski au-dessus des chutes de Horseshoe pleine vitesse. Son plan tait de dmarrer la fuse pour le propulser droit au-dessus des chutes, puis de dployer le parachute pour se laisser flotter jusqu' la rivire en-dessous, o il serait repch par le bateau de tourisme Maid o' the Mist. Mais l'eau a eu un effet nfaste sur son quipement. La fuse ne s'est pas allume, et le parachute ne s'est pas dploy. Cependant, la troisime phase de son pari se droula conformment son plan. Son corps a bien t repch par l'quipage du Maid o' the Mist. Robert tait mari mais n'avait pas d'enfants, ce qui en fait un parfait candidat pour le prix Darwin. Papa n'a pas toujours raison. Confirm par Darwin (1er Octobre 1985, Canada) Vive discussion Tout a commenc un peu comme un mauvais pisode de "Huit a suffit !". Andrew et sa fiance vivaient ensemble avec leurs trois enfants respectifs dans la banlieue de Dover, quand survint une querelle propos d'un glaage de gteau au chocolat disparu. Andrew a accus son fils de 10 ans du larcin et la discussion anime a vite dgnr en une spectaculaire prise de bec la Jerry Springer. Andrew et son fils se sont rendus dans le garage pour continuer cette discussion en priv, et les choses se sont encore envenimes. C'est l que le pre fit une erreur de jugement assez impressionnante. Il a donn un couteau de cuisine de 15 centimtres son fils en furie et lui a dit que s'il le hassait ce point, il n'avait qu' le poignarder. Fiston lcha l'arme, mais son pre la reprit et la plaa de nouveau dans sa main. Dans le feu de l'action, l'enfant vit rouge et enfona la lame dans la poitrine d'un pre on ne peut plus surpris. La scne se droula si rapidement que la fiance d'Andrew, prsente durant la confrontation, n'a rien pu faire pour empcher ce funeste coup du sort. Andrew est dcd au Community Medical Center. Le jeune homme a t accus d'homicide involontaire et de possession illgale d'une arme blanche, et a t plac en dtention dans le centre pour dlinquants juvniles du comt. Bien qu'il soit passible de trois ans d'emprisonnement, le procureur du comt d'Ocean, E. David Millard, soutint qu'il serait fort surprenant de voir le garon derrire les barreaux un jour, car il a t provoqu. Il a ajout qu'il y avait eu une escalade d'changes entre le garon et son pre. Les dernires paroles d'Andrew furent : Je ne pensais jamais qu'il le ferait pour vrai ! Confirm par Darwin (New Jersey, 13 mars 2000) Vaches folles Non confirm par Darwin (14 Mai 2000, Nmes, France) Ce Dimanche, une berlinoise a voulu faire une photo mmorable des vachettes de la fria de Nmes. Il n'y a pas que la photo qui sera mmorable. La photographe, ge de 68 ans, a enlev une barrire de scurit, s'est place au milieu de la rue avec son appareil sur le nez, et a commenc chercher le meilleur angle pour la prise de vues. Elle a t heurte par un cheval que son cavalier affol n'a pas pu arrter temps, puis pitine pas ledit cheval et six vachettes furieuses avant d'tre vacue de la rue. Elle a ensuite t hliporte l'hpital le plus proche, o elle a succomb ses blessures... et sa btise. - 57 -

Sur la route du paradis fond fond fond ! Un jeune couple a t tu dans un accident de voiture peu banal Chieti ce week-end. Germano et Franciska ont t dcouverts quasiment nus, et les enquteurs supposent qu'ils taient en train de faire l'amour dans leur petite Fiat, tout en roulant 130 km/h sur les routes des Abruzzes. Les jeunes Italiens utilisent souvent leurs vhicules pour y pratiquer un sexe que leurs parents leur interdisent avant le mariage. Mais ce couple a mystrieusement choisi l'amour grande vitesse sur des routes de campagne. Germano a perdu le contrle de la voiture dans un virage, et l'homme de 27 ans et sa partenaire de 20 ans ont t tus sur le coup. Confirm par Darwin (7 Mai 2000, Italie) Un homme la merde ! Voil un dfi que Sheldon, 25 ans, ne pourra littralement plus relever. Il se trouvait dans un appartement Calgary avec un groupe d'amis, aprs une soire passe dans un bar voisin. qui veut descendre notre toboggan maison ? Le toboggan n'tait en fait qu'un videordures. Sheldon s'est port volontaire, s'est jet travers l'ouverture, et sa chute la tte la premire l'a amen au rez-de-chausse bien plus vite que ne l'aurait fait l'ascenseur. Un impitoyable compacteur d'ordures attendait son arrive, et ses amis lui administrrent les premiers soins jusqu' l'arrive des secours. Mais il tait trop tard : la chute de 12 tages avait dj expdi Sheldon son dcs darwinien. Sa notice ncrologique fut simple et quelque peu euphmique : Sheldon, 25 ans, est dcd accidentellement. Adressez vos donations [...] Confirm par Darwin (14 Juillet 2000, Canada) Une baignoire flottante Confirm par Darwin (24 Avril 2000, Oregon) Une confiance aveugle dans le miracle des rustines a conduit au dcs d'un homme qui naviguait sur le fleuve Columbia ce Lundi soir. Les rustines ont la rputation de rgler tous les problmes. Steven et son ami pchaient dans un canot pneumatique de 4 mtres rafistol l'aide de multiples rustines, y compris sur le support du moteur. Soudain, ils rencontrrent des rapides, et Steven se mit debout dans le bateau. L'embarcation, conue pour supporter 100 kg, chavira en envoyant les deux hommes avec leurs 300 kg de matriel l'eau. Les garde-ctes secoururent le compagnon survivant le lendemain matin, mais Steven n'eut pas sa chance. Il a t retrouv mort dans un gilet de sauvetage en piteux tat. Peut-tre que s'il avait eu des rustines pour le rparer, il serait toujours la pche avec son canot dlabr, au lieu de gagner un prix Darwin. Oh ! Une soucoupe volante ! Un mcanicien d'un magasin de pneus Montezuma a t tu alors qu'il rparait un pneu avec son frre. Ils essayaient de rparer une fissure dans la jante d'une roue de remorque de tracteur, avec un chalumeau. N'importe quel lycen de premire S vous dirait que l'chauffement de l'air dans une enceinte ferme, comme l'intrieur d'un pneu, fait se dilater le gaz, provoquant une augmentation de pression. Mais les frres, qui rparaient les pneus depuis des annes, n'ont pas tenu compte de ce principe, et n'ont pas dgonfl le pneu avant de rparer la jante. Le chef de la police de Montezuma, Lewis Cazenave, pense que c'est cette augmentation de pression qui a fait exploser le pneu (et je serais assez d'accord avec lui). D'aprs les tmoins, lors de l'explosion du pneu d'1m20 de diamtre, la jante a quitt l'essieu avec une grande vitesse , heurtant Robert la tte et le tuant sur le coup. La force de l'explosion tait telle qu'un pick-up tomba de l'ascenseur voisin, et l'on entendit le bruit jusqu'au poste de police, plus d'un kilomtre de l. La Occupationnal Safety and Health Administration a cit comparatre et condamn une amende le magasin, mais son propritaire a contest les conclusions de la justice : Ils taient tous deux entrans. Le grant et le client lui ont dit de ne pas le faire, mais il l'a fait quand mme. Confirm par Darwin (19 Avril 2000, Gorgie) L'homme qui survcut une avalanche Confirm par Darwin (8 Avril 2000, Alaska) D'habitude, un homme tu par une avalanche est victime d'une catastrophe naturelle, et n'est pas nomin au Prix Darwin. Mais les circonstances qui entourent la mort de Walter, un habitant de Fairbanks g de 43 ans, sont suffisamment inhabituelles pour qu'on y fasse exception, car c'est bien sa btise flagrante qui l'a tu. Walter tait prs du lac Summit, au nord de Paxson, pour la classique annuelle Arctic Man Ski & Sno Go, qui combine le ski et le scooter des neiges sur de la glace immacule. Pour clbrer lvnement, il faisait du highmark sur les montagnes. Cette cascade consiste monter le plus vite possible sur le flanc d'une montagne, et faire demi-tour juste avant que la machine ne s'enlise. La trace en forme de U laisse par votre passage marque votre meilleure performance jusqu' ce qu'un - 58 -

copain l'amliore. Les adeptes de cette discipline aiment monter au-dessus du niveau des arbres, pour que chacun puisse admirer leur taux de testostrone. L'utilisation de machines lourdes et bruyantes, qui altrent le manteau neigeux, dans une zone avalanches, n'est pas un sport des plus anodins. La chaleur du printemps avait dj dstabilis la neige et caus plusieurs avalanches, et c'est pourquoi les organisateurs avaient demand aux participants de rester loigns des pentes abruptes. Walter lui-mme avait t enterr jusqu' la taille par une avalanche le jour mme, et prvenu par les secouristes de rester loign des montagnes, ou au moins de porter une balise d'avalanche. Mais ni leurs avertissements, ni son exprience des scooters des neiges, ne furent suffisants pour le sauver. L'avalanche qui mit fin sa vie tait une plaque de neige instable dpose par le vent reposant sur une couche de neige amollie par la temprature. Jill Fredston, expert en avalanches, a localis plusieurs endroits o le rechercher, et les chiens de sauvetage Chili et Bean ont retrouv la victime congele sous plus d'un mtre de neige. Le prix Darwin Nomin 2000 : Du travail de pro L't est la plus gaie des saisons, lorsque notre activit favorite -- le bricolage du dimanche pour andouilles -- reprend du service de trs haut niveau. Voici Charles, 34 ans, entrepreneur en btiment Denver, spcialiste des constructions en briques et mortier. Charles a travaill dans de nombreuses constructions, il a vu des lectriciens installer le cblage. Il a cru que cela le rendait suffisamment qualifi pour s'occuper de n'importe quel problme d'lectricit qui surviendrait dans sa maison. Un jour, au travail, Charles a apparemment reu une brique sur la tte. Il avait une grande ide ! Il allait construire une clture lectrique dans son arrirecour. Une clture lectrique empchera les chiens de se sauver. Charles connecta un cble une corde, et parvint encercler son arrire-cour avec un fil polaris 120 V sans contretemps. Il n'aurait plus besoin de surveiller ses btes comme des chiots ! La famille s'habitua la clture, et les choses reprirent leur cours normal, jusqu' ce que Charles se dcouvre une passion pour le jardinage. Il avait de beaux fruits, et je ne parle pas de sa femme. Un jour, pour attraper une tomate, il posa sa main sur la clture lectrique. Inutile d'expliquer ce qui est arriv ensuite. Pourquoi cet homme est-il mort ? Comme d'autres gens inexpriments, il a cru qu'il connaissait ce qu'il faisait. Mais sa construction avait deux dfauts majeurs. Tout d'abord, les cltures pour les chiens fonctionnent en gnral avec bien moins de 120 V, qui est la tension utilise pour le btail. Ensuite, il lui aurait fallu installer un rpteur, qui transmet des pulses de tension de 150 microsecondes, pour que la vache se prenne une secousse qui s'arrte temps, au lieu d'en faire une pile de steaks prs de la clture. La morale de cette histoire est, comme toujours, l'un des principes de base du bon sens : si vous ne savez pas comment faire quelque chose, ne le faites pas ! Confirm par Darwin (2000, Colorado) Les canards savent nager, EUX ! Non confirm par Darwin (18 Mars 2000, Australie) L'ouverture de la chasse aux canards dans l'tat de Victoria se solde souvent par une rapide diminution de la population des chasseurs de canards australiens, et ce sans l'assistance du lobby anti-chasse aux canards. Dans le rservoir de Cairn Curran prs de Castlemaine au centre de l'tat, un groupe de chasseurs est parti l'aventure pour une partie de chasse dans un petit canot. Cette embarcation de 3 mtres est souvent appele "bote de conserves" cause de sa conception conomique en aluminium, et peut supporter le poids de 3 adultes. Cette fois-ci, elle transportait George, Paul, Ari, Harry et Gary, tous de Melbourne, ainsi que le fils de George, six fusils et 3 caisses de munitions de 25 kg chacune, soit une charge totale de plus de 500 kg. Avec tout ce matriel dans le canot, il n'y avait plus de place pour les gilets de sauvetage, qui furent laisss dans la voiture. Deux des hommes portaient des bottes de pche, mais il est aussi facile de nager avec des bottes pleines d'eau qu'avec des poids aux pieds. Portez toujours votre gilet de sauvetage. Si cette histoire ne vous apprend rien d'autre, qu'elle vous apprenne au moins a. 300 mtres du rivage, le bateau chavira, renversant son contenu dans l'eau. Trois hommes furent secourus par des canotiers pour survivre jusqu' leur prochaine imbcillit. George et Paul eurent moins de chance. Ils furent retrouvs morts, avec leurs bottes et leurs Prix Darwin. Malheureusement, le petit garon, trop jeune pour gagner, mourut. Rodo invers Ce Jeudi aprs-midi, Andra, 29 ans, a remis un vieux supplice au got du jour. Elle travaillait avec son jeune et fougueux pur-sang, qu'elle avait gagn la loterie l'anne d'avant. L'animal n'tait pas compltement dress, et il restait un peu capricieux. chaque fois quAndra essayait de lui enfiler sa bride, le cheval jetait sa tte en arrire, rduisant ses efforts nant. Andra eut alors la brillante ide d'attacher une corde autour du cou du cheval, en enroulant l'autre extrmit autour de sa taille pour empcher l'animal de mettre sa tte en arrire. Ainsi, elle aurait les deux mains libres pour attacher la bride. Mais les - 59 -

chevaux sont 500 fois plus forts que les hommes, d'aprs le shrif Lance Modispacher, qui a constat que celui-ci a refus une fois de plus de se laisser faire, puis envoy Andra par terre, et commenc galoper autour de son enclos, en tranant sa dresseuse par la corde autour de sa taille. Et la corde n'tait pas longue ; ainsi elle a pu tre pitine par son cheval au fur et mesure qu'il courait. Le pre dAndra a remarqu la situation et a accouru pour l'aider. Malheureusement ses deux chiens l'accompagnrent, et commencrent poursuivre le cheval, ce qui n'amliora pas la situation dAndra. Il a finalement russi se dbarrasser des chiens et a rcupr un couteau dans la maison. Avec l'aide d'un voisin, il a attrap le cheval et coup la corde, librant la jeune fille. Mais Andra avait dj pass 10 minutes sous les talons de son talon, et elle est morte quelques heures aprs l'hpital local, victime de blessures internes et d'un traumatisme crnien, rsultat de sa stupide dcision de s'attacher un cheval rcalcitrant. Confirm par Darwin (8 Mars 2000, Nevada) L'arbre kamikaze Un homme occup dboiser son terrain dans la banlieue de Chestnut Hill n'avait pas remarqu que l'arbre qu'il s'affairait abattre servait d'appui d'autres arbres. Quand le poids combin de ces derniers fit tomber l'arbre dans la direction prvue, le futur exbcheron prit ses jambes son cou, mais il glissa sur la neige glace et se trouva ainsi sur la trajectoire du tronc, qu'il reut en pleine poire. Vous vous doutez de ce qu'il est advenu de notre apprenti bcheron ! Les autres arbres du coin ont pleur ce noble sacrifice : l'arbre est peut-tre mort, mais ce ne fut pas en vain. Il a donn sa vie pour protger ses congnres de l'envahisseur. La rumeur veut qu'un producteur de Hollywood soit intress pour porter cette mouvante histoire au grand cran, avec Mel Gibson dans le rle de l'arbre. On vous tiendra au courant. Confirm par Darwin (New York, le 22 fvrier 2000) Et merde... Confirm par Darwin (9 Octobre 2000, Maine) Certaines personnes ont la chance de mourir tranquillement dans leur lit. Mais 23 ans, Benjamin perdit la vie d'une faon des plus atroces. Il est en effet mort aprs un accident de voiture qui l'envoya dans une usine de traitement des eaux uses... La police pense qu'il a d aborder un virage avec une vitesse bien au-dessus de la limite et aurait donc dtruit tous les obstacles qui entourent l'usine. Des plongeurs ont retrouv son corps prs de son Pick-up 6 mtres de profondeur dans un rservoir de 800 000 litres d'eau usage... Le grand saut Le clbre Grand Canyon est protg par une clture autour des points de vue les plus dangereux, afin d'viter aux touristes imprudents de tomber dans les gouffres. ct de certains points de vue, on trouve des petits plateaux surlevs, derrire la clture, au bord du vide. Les touristes jettent des pices sur les plateaux, et leurs vux se ralisent si la pice reste la surface sans retomber au fond de la valle. Un petit malin est donc mont sur la clture avec un sac, et a saut sur un perchoir troit mais couvert de pices. Il a rempli son sac de monnaie, et a essay de redescendre sur la clture avec son butin. Mais son lourd chargement l'en a empch, et plusieurs touristes ont pu admirer sa chute jusqu'au fond du canyon. Il n'a pas pu rcuprer les pices qui l'ont pourtant suivi. Non confirm par Darwin (Mai 2000, Arizona) Guillaume Tell et fils Larry et son ami Silas eurent la bonne ide de reproduire l'exploit de Guillaume Tell. Mais au lieu d'utiliser une pomme, ils prirent une canette de bire pralablement vide par leur soin. Vous vous dites que ces deux personnes doivent tre bien jeunes pour avoir une ide aussi stupide, et bien non, ils avaient tous deux 47 ans. Larry mit donc la canette sur sa tte et pressa Silas de tirer. Evidemment il rata la canette, donnant ainsi la mort son ami... Confirm par Darwin (11 Avril 2000, Kentucky) Polar Bear Swim Confirm par Darwin (1 janvier 2000, Canada) Croyez-le ou non, mais le Jour de L'An, au Canada, il y a des gens qui plongent dans la mer, c'est le : "Polar Bear swim" (la nage de l'ours polaire). Comme chacun sait (ou comme toute personne ayant vu Titanic), un bain prolong dans de l'eau extrmement froide provoque l'hypothermie et la mort s'ensuit... Mais Adrian (notre hros) ne pouvait se tenir des considrations aussi futiles. Adrian profitait d'une partie de Hockey entre amis quand il vit un trou creus dans la glace quelque mtres de lui. Il se proposa donc de perptrer la belle coutume canadienne, mais sous la glace. Il plongea donc dans le trou 13h30 et ne put remonter...Car, encore une fois, comme chacun sait, une fois sous la glace il est trs dur de retrouver le trou par lequel on est pass, surtout si on souffre d'hypothermie (faible pression sanguine, ralentissement du cerveau et perte de conscience). Les amis d'Adrian on essay - 60 -

de le retrouver et on mme clair le trou pour l'aider a retrouver son chemin. Sans succs. Son corps fut retrouv le lendemain par des pompiers, non loin du trou... Somaliens Deux petits Somaliens discutent entre eux : - J'en peux plus, on crve de faim ici ! Et dire qu' Nice les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage...Tant pis, j'y vais ! Alors le petit Somalien se jette l'eau et entame un long et trs prouvant voyage. Il traverse tout d'abord la mer noire et perd 4 kilos en nageant. Puis il longe le canal de Suez et perd encore 2 kilos. Il traverse ensuite la Mditerrane et perd nouveau 4 autres kilos. Il arrive enfin compltement puis sur une des plages de Nice. L, il se mlange un groupe d'enfants. Il ne lui reste que la peau et les os, car il a perdu 10 kilos ! Une femme arrive vers le petit groupe et crie aux enfants : - Qui n'a pas mang ? Tout joyeux, le petit Somalien s'crie : - MOI, MOI, MOI !!! - Alors c'est bon...Tu peux aller te baigner... Le succs A 2 ans, le succs est de ne pas faire dans sa culotte A 3 ans, le succs est d'avoir des dents A 12 ans, le succs est d'avoir des amis A 18 ans, le succs est d'avoir son permis de conduire A 20 ans, le succs est de bien faire l'amour A 35 ans, le succs est d'avoir de l'argent A 50 ans, le succs est d'avoir de l'argent A 60 ans, le succs est de bien faire l'amour A 70 ans, le succs est d'avoir un permis de conduire A 75 ans, le succs est d'avoir des amis A 80 ans, le succs est d'avoir des dents A 85 ans, le succs est de ne pas faire dans sa culotte Divorce acclr Un couple mari est en train de rouler tranquillement 90 sur une dpartementale. L'homme conduit. Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit : "Ecoute, je sais que nous sommes maris depuis 15 ans, mais je veux divorcer..." Le mari ne dit rien et se contente d'acclrer, 100 km/ h. "J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi" Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'acclrer, 110 km/ h. Elle : "Je veux la maison et les enfants" Le mari se contente d'acclrer, 120 km/ h . Elle : "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crdit..." La voiture arrive prs d'un mur et le mari encore une fois se contente d'acclrer, 130 km/ h . Elle : "Et toi, que veux-tu ?" Lui : "Rien, j'ai dj tout ce dont j'ai besoin !" Elle : "Et c'est quoi ?" Le mari lui dit, juste avant de percuter le mur 130 : "C'est moi qui ai l'airbag ..." Lgre gaffe "All" "Bonjour mon cur, c'est papa au tlphone.... Tu peux me passer maman?" "Ze peux pas, elle est l'taze dans sa chambre avec oncle Joe" Bref silence... "mais ma chrie, tu n'a pas d'oncle Joe" "Si, si, il est dans la chambre avec maman!" "Bien, OK, bon, alors, voil ce que je veux que tu fasses: pause le tlphone, cours en haut, frappe la porte de la chambre, et crie maman et oncle Joe que la voiture de papa vient rentrer dans le garage..." "D'accord papa" Quelques secondes plus tard, la fillette revient au tlphone. "Z'ai fait ce que tu m'a dit, papa" "Et qu'est-ce qui s'est pass?" "Ben, maman s'est mise crier, a saut hors du lit toute nue, elle s'est mise courir partout, elle a gliss sur le tapis, elle est tombe par la fentre, et maintenant elle est toute morte" "Oh mondieumondieumondieu... Et oncle Joe?"

- 61 -

"Ben, il a saut hors du lit tout nu, s'est mis courir partout, puis il a saut par la fentre de derrire dans la piscine... Mais il a oubli que le week-end dernier tu avais vid la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi..." Long silence... Puis papa dit: "la piscine? Je suis bien au 01.45.74.12.33 ?" L'origine du mot croque-mort Vous savez sans doute que, dans les temps anciens, pour s'assurer qu'une personne tait bien dcde, l'usage voulait que la personne en charge de cette vrification, le croque-mort donc, mordait violemment un des doigts de pied de la victime (en gnral un pouce) si rien ne se passait, l'issue tait fatale et la mise en terre inluctable. Cette fonction de croquemort, qui tait en fait une vraie charge, (comme les bourreaux) se transmettait de pre en fils depuis la nuit des temps. Or il arriva une 1ere catastrophe le dernier croque-mort, bien qu'ayant eu de nombreux enfants, n'eut aucun garon. Sa fille ane reprit donc sa charge, aprs runion et aval favorable du conseil des sages comptent dans ce type de question. Et seconde surprise, la premire victime qu'elle eut a traiter avait une grave maladie, qui l'avait conduite a tre ampute des 2 pieds. Pire encore, la gangrne l'avait en partie gagne et on lui avait coupe les 2 jambes jusqu hauteur des cuisses. La jeune fille examina la situation et mordit donc avec prcaution le premier membre infrieur qu'elle put trouver. Ce fut cette poque et dans ces circonstances, trs prcisment, qu'on passa de l'expression "croquemort" "pompe funbre" Un amricain et un Arabe jouent aux checs...qui gagne ??? L'arabe ...parce que l'amricain, il lui manque deux tours !!! Nouvel attentat: Un belge en deltaplane s'attaque la tour Montparnasse, bilanun mort... Est-il prfrable d'avoir la maladie d'Alzheimer ou la maladie de Parkinson? - Alzheimer ... Il vaut mieux oublier de payer son verre que de le renverser! ...

- 62 -

Les NULS
C'tait la bonne poque Bonsoir, je suis Bruno Carette. Bonsoir, je suis Chantal Lauby. Bonsoir, je suis Alain Chabat. Tous ces titres ne seront pas dvelopps dans cette dition... *Dbarquement C'est samedi que la Vache Qui Rit a t parachute au nord de l'Irak en chantant : Un gros kurde, un petit kurde, c'est l'heure de l'apri-kurde. *Fte du Dauphinois Tout le gratin tait l. *Ouragan Stphanie de Monaco qui enregistre en ce moment dans un studio parisien est de plus en plus accapare par son nouveau mtier de chanteuse. Elle dclare : J'ai un pied Paris et un autre Monaco. On plaint les Lyonnais. *Spectacle Voulant imiter Madonna, une chanteuse belge a t hospitalise aprs son gala. En effet, lorsqu'elle a jet sa petite culotte, elle tait encore dedans. *Incendie au Bois de Boulogne Le Brsil est dclar pays sinistr. *Hati Tlphone maison. *Assimil C'est en coutant longueur de nuit Canal+ sans dcodeur qu'un franais a hollandais. appris le

*Cul-de-sac Miss France prsente aux USA le beaujolais nouveau. De la touffe, de la jambe, du cou, de la cuisse, du slip, un beau cru bien de chez nous, chaud en bouche. Telles sont les apprciations des oenologues amricains. Aux dernires nouvelles, Miss France aurait du mal marcher et le beaujolais serait revenu intact. *Vide Mireille Mathieu se suicide d'une balle dans la tte. La balle richoche toujours. *Conseil Une petite phrase mditer qui s'adresse vous, Messieurs, en vous tapant des naines, vous aurez l'impression d'avoir une plus grosse bite. *Trafic d'aphrodisiaques Les policiers sont impuissants. *Sports de glisse Au championnat du monde de constipation, le franais a obtenu la mdaille de bronze. *Drame personnel Elle a 25 ans et, depuis l'ge de 14 ans, on la viole : une main droite vient de porter plainte contre une bite. *Appel la solidarit La bibliothque de Mireille Mathieu compltement saccage. Les trois livres sont dans un tat dplorable. *Risques majeurs la porte de Versailles, au salon de l'agriculture, une trayeuse lectrique devient folle : 3000 visiteurs sucs mort. - 63 -

*Fait divers Un dtenu est tomb malade en s'vadant de la Sant. *International Grce ses oreilles, le prince Charles arrte une avalanche et chappe la mort. *Bonne nouvelle L'homme qui avait sept sexes a trouv un travail qui lui rapporte beaucoup d'argent en se faisant scier les jambes. Il est poulpe au Muse de la mer. Maintenant la blague du jour : A Londres, un banquier de la city, trs lgant avec chapeau melon, parapluie canne et costume noir rencontre un punk avec les cheveux rouges et verts un arrt de bus. Le vieux banquier regarde le punk d'un air de ddain. Le punk lui demande : " Vous avez un problme ? A vous voir, je me doute que vous n'avez jamais rien fait dexcentrique de votre vie. " Le banquier le considre un instant : " A vrai dire jeune homme, si. Une fois j'ai encul un perroquet et je me demandais justement si vous ne pourriez pas etre mon fils. " Petites annonces en vrac Ariane a dj t tire 21 fois. Elle sera dsormais tire tous les deux mois. Ce n'est pas beaucoup, mais c'est mieux que rien. Pampers : Une employe licencie aprs avoir fait une fausse couche. En Isral, la manifestation anti-arabe organise par le grand rabbinat a t rapidement circoncise et, sans violence. Les forces de l'ordre ont annonce qu'elles allaient procder a une qute. La place s'est vide en quelques secondes. Il confondait 'tourte aux cailles' et 'tarte aux couilles', un cuisinier s'est grivement bless. Belle prise : Ce matin,a Miami,le shrif John Devan a fait une prise record de cocane : 1g dans chaque narine. C'est nous les gars de la marine... Une femme a entendu son hamster femelle chanter cette clbre chanson dans sa petite cage. Etonne, elle a sorti un canif et ventre l'animal pour voir si par hasard, elle n'avait pas avale un magnto. Eh non... cette jeune femme ignorait que dans les corps des hamsters dames, y'a des marins qui chantent. Air Inter : Les pilotes lancent un pravis de travail. Il venait de lui dire: "la jalousie est une pense subjective". Elle lui plante un couteau dans le ventre en lui disant : "Tu n'as qu'a faire semblant de mourir. "

- 64 -

Mariage / Vie de couple

Nuit de noces la mode de Bretagne Un pre breton donne les dernires recommandations a son fils avant sa nuit de noce: D'abord vous serez dans la chambre, tu te tiendras droit face a elle et tu la regarderas dans les yeux ! Pourquoi papa? Parce que le breton est fier ! Puis tu te mettras de cote et la regarderas dominateur mais charmeur avec un air comme ca ! Pourquoi papa? Parce que le breton est beau ! Puis tu te dshabilleras et fera rouler tes muscles ! Pourquoi papa? Parce que le breton est fort ! Et aprs Papa? Apres tu te branleras... Mais pourquoi papa? Parce que le breton est autonome... A mon chevet Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son pouse tait son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se rveilla. Il fit signe son pouse de s'approcher et lui chuchota : Durant tous les malheurs que j'ai subi, tu as toujours t mes cts. - Oui mon amour. - Lorsque j'ai t licenci, tu tais l pour moi. - Oui mon amour. - Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu. - Oui mon amour. - Lorsque nous avons perdu la maison, tu es reste prs de moi. - Oui mon amour. - Et lorsque j'ai eu des problmes de sant, tu tais encore mes cts. - Oui mon amour. - Tu sais quoi ? Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'motion. - Quoi donc, mon chri ? Chuchota-t-elle. - Je crois que tu me portes la poisse... Ange.. Une fois, deux gars se parlaient: "Moi, ma femme c'est un ange!" "T'es ben chanceux, la mienne est toujours en vie !" Beaut de la marie Aprs quelques annes de vie commune, un jeune homme dcide de se marier avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, la fin de la messe, il s'approche du cur et lui demande : " - Excusez moi mon pre, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes maris fassent une offrande au prtre qui a clbr le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en gnral ". Le prtre lui rpond dans le creux de l'oreille : " - En gnral, c'est en fonction de la beaut de la marie. Plus elle est belle, plus la somme est leve ".A ces mots, le jeune mari se tourne vers sa femme. Il hsite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pice d'un franc au cur. Le prtre, compatissant, lui dit : " - Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie... " Lampe magique Un vieil homme qui se baladait sur la plage se prend les pieds dans un truc mtallique. En dgageant l'objet du sable et en le nettoyant, il se rend compte qu'il s'agit d'une lampe magique de laquelle sort un gnie. Le gnie lui demande si il a un vu exaucer. Le vieil homme lui dit: "Plutt que d'exaucer un vu, est t il possible de lever une maldiction qui me frappe depuis 40 ans?" - 65 -

"Oh oui, pas de problme" dit le gnie, "mais il faut me donner la phrase exacte qui a mis le sort en place." Sans hsiter, le vieux rpond: "Je vous dclare maintenant mari et femme". Vie maritale La vie maritale est trs frustrante. La premire anne de mariage, l'homme parle et la femme coute. La deuxime anne, la femme parle et c'est l'homme qui coute. A partir de la troisime anne, ce sont les deux qui parlent, et les voisins qui coutent.. Mariage Ma femme et moi on a t heureux pendant 25 ans. Aprs, on s'est rencontr Une femme est incomplte jusqu' ce qu'elle soit marie. La elle est vraiment finie Faites l'amour, pas la guerre... ou alors, faites les deux : mariez-vous! Ce n'est pas parce qu'on a soif d'amour qu'on doit se jeter sur la premire gourde L'amour rend aveugle, le mariage rend la vue. Deux checs C'est un mec qui dit : "je me suis mari deux fois, deux checs !!" La premire s'est barre, la seconde est reste Avant la nuit de noce Le jour prcdant son mariage un gars dispute un match de rugby avec ses potes. Manque de chance: au cours d'une mle ouverte, il se fait marcher sur les parties. Souffrant le martyre, il demande quitter le terrain et se fait conduire chez le mdecin qui lui dit: - Je ne peux pas faire grand chose pour vous, sinon vous prescrire un antalgique et vous envelopper le pnis dans de la ouate, coinc dans une attelle. Le lendemain soir, c'est la nuit de noces et la jolie jeune marie sort de la salle de bains dans un dshabill sexy qu'elle soulve jusqu'aux seins en disant: - Regarde chri comme ils sont beaux: aucun homme ne les a encore touchs. Je les ai gards intacts rien que pour toi ce soir! Alors le rugbyman rpond du tac au tac en baissant son pantalon: - Et a ma chrie, regarde: encore dans l'emballage! Rve de femme Au moment o elle se rveille, une femme dit son mari: "Chri, je viens de faire un rve incroyable. Je rvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint-Valentin. ton avis, qu'est-ce que a peut vouloir dire?" "Tu le sauras ce soir..." rpond le mari avec un petit sourire. Ce soir l, l'homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau. Sa femme, ravie, commence le dballer, et l'intrieur, elle dcouvre... un livre intitul " L'interprtation des rves ".... 50me anniversaire de mariage Un mari et sa femme ftent leur 50me anniversaire de mariage. Le soir de cet anniversaire, la femme rejoint son mari dans le lit, mais ce soir, elle porte le mme dshabill sexy qu'elle portait le soir de leur nuit de noces. Elle regarde alors son mari et lui dit: - Tu te souviens de a chri? Il la regarde et lui rpond: - Oui chrie, bien sr: tu portes le mme dshabill que tu portais pour notre premire nuit! - Oui, et tu te souviens de ce que tu m'as dit cette nuit l? - Oui, je m'en souviens encore, acquiesce le mari. - Alors dis-le moi encore s'il te plat - Je t'ai dit "Oh ma chrie, je vais te sucer toute la moelle de ces gros ttons jusqu' les rendre flaques et te baiser t'en faire sortir la cervelle de la tte! Elle a un petit rire et lui dit: - Oui mon chri, c'est bien ce que tu as dit. Et maintenant, 50 ans aprs, alors que je suis dans la mme tenue que cette nuit l, qu'est-ce que tu as envie de me dire? Alors la regardant nouveau des pieds la tte, il lui rpond: - Mission accomplie! Tests aprs le mariage C'est une maman dont les trois filles, en ge de se marier, travaillent dans la pub . Le hasard fait que les 3 filles trouvent un mari et dcident de se marier au mme moment. Par jeu, la maman demande a ses filles de lui dcrire comment se passe la lune de miel en utilisant des - 66 -

slogans publicitaires. Quelques jours aprs le mariage, la maman reoit une lettre de lane. Sur cette lettre, un seul mot : " Petit Pimousse " . La mre se dit alors en elle-mme : " Petit Pimousse, petit mais costaud " . Et elle sourit. Le jour suivant, c'est un message de la cadette qui lui arrive par la poste. Sur la lettre, un seul mot : " Renault Clio " . Et la mre se dit en elle-mme : " Clio, elle a tout d'une grande. " Et elle sourit. Enfin, un jour plus tard, arrive le message de la benjamine. Sur la lettre, la seule chose crite est : " British Airways " La maman ne connat pas le slogan de cette compagnie arienne. Alors elle recherche dans des magazines et elle finit par lire : " British Airways, 4 fois par jour, 7 jours sur 7, dans les deux sens " Et elle ne sourit plus. Autre version. Elles (les filles) allaient toutes se marier dans les mois qui viennent. Maman tant lgrement inquite propos de leur premire exprience sexuelle, elle leur fit promettre d'envoyer une carte postale de leur voyage de noces avec un petit commentaire sur leur nuit de noces. La premire fille envoya donc sa carte postale avec un seul mot dessus :NESCAFE. La mre fut un peu intrigue et alla se faire un caf. En sortant le pot de Nescaf, elle aperut le slogan :"Bon jusqu' la dernire goutte". Maman rougit un peu mais tait contente pour sa fille. La deuxime fille envoya son tour sa carte postale. Il n'y avait d'inscrit que : BENSON & HEDGES. Elle se rua sur le paquet de cigarettes de son mari et vit le slogan : "Extra Long King size". Waow, Maman fut trs gne. Au bout de plusieurs semaines, la troisime fille son tour envoya sa carte postale avec les mots : BRITISH AIRWAYS. Maman commenait dsesprer. Elle fona l'agence de voyage la plus proche et demanda une brochure British Airways. La publicit disait: "Trois fois par jour, sept jours par semaine et dans les deux sens". Maman s'vanouit. Carresse C'est l'histoire de ce couple, mari depuis 15 ans. Ils viennent de se mettre au lit. Madame s'apprte s'endormir alors que monsieur lit un bouquin. Tout coup, le monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre se "balader " jusqu'au sexe de sa femme, et pendant quelques secondes, il se livre quelques caresses. Puis il s'arrte. Sa femme se retourne vers lui et lui demande : - Eh alors, c'est tout ? - C'est tout quoi ? Rpond le mari - Eh bien tu me caresses 5 secondes et puis tu t'arrtes... C'est un peu court, non ? - Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages... Anniversaire de mariage Monsieur & Madame Dupont s'y prparent depuis longtemps. C'est avec impatience qu'ils attendent de fter leur 10me anniversaire de mariage. Monsieur Dupont rentre chez lui, tout excite a lide de passer une bonne soire... Il lance a sa femme : " Ce Soir, c'est champagne et vaseline" Sa femme, toute moustille, s'empresse de s'enfermer dans la salle de bain, non sans avoir ressorti de ses tiroirs la gupire blanche et les bas blancs de son mariage. Elle commence a se pomponner, se parfumer ... 1 heure plus tard, elle s'attaque a sa petite toilette Mais, o dsespoir, le tube de vaseline est (dj) vide. Elle ouvre tous les tiroirs mais rien, pas de rserve. Elle interpelle son mari et lui confie son problme. "Ce n'est pas grave, lui dit-il, ce soir c'est champagne cul sec!"

- 67 -

Curs / Rabbins
Noir et Blanc Dans la rue, Jacob et Simon ont une vive discussion. Ma parole, Jacob ! Je t'assure, le noir c'est pas une couleur ! -Sur ma vie, Simon, le noir c'est une couleur ! Non, non, non, Jacob ! C'est pas possible ! Le noir, c'est noir ! C'est pas une couleur ! - Aiaiaie, Simon ! Mais tu veux ma mort ou quoi !? Puisque je te dis que le noir c'est une couleur ! - Non, le noir c'est noir, c'est pas une couleur !- Ecoute Simon, on va voir le Rabbi. Lui, il saura ! - D'accord Jacob. Mais le noir c'est pas une couleur. Et les 2 amis vont voir le rabbin. - Rabbi, Rabbi ! Dis-lui, Simon que le noir c'est une couleur ! - Aie ! La vrite que c'est pas une couleur Jacob ! Hein, Rabbi ? - Ma parole !, hurle le rabbin, Taisez-vous ! Le noir c'est une couleur ?...Le noir... Une couleur... Eeeh oui ! Eh ! Le noir c'est une couleur !... Jacob et Simon repartent. - Tu vois Jacob, le noir c'est une couleur. - Eh oui ! D'accord, le noir c'est une couleur... Mais le blanc, alors l, c'est sr, c'est pas une couleur ! - Aiaiaie, Simon ! Mais bien sr que si, que le blanc c'est une couleur ! Aah non, sur ma mre, le blanc c'est pas une couleur, c'est blanc ! - Viens Simon, on retourne voir le rabbin. - Rabbi, Rabbi ! Dis-le Simon que le blanc c'est une couleur ! - Rabbi ! Hein que le blanc c'est pas une couleur ?! - Ma parole mes enfants ! Le blanc... Le blanc... Eeh oui ! Le blanc c'est une couleur. - Eh oui, Jacob, tu avais raison, le blanc c'est une couleur. - Alors tu vois Simon que la tl noir et blanc que je t'ai vendue, c'est une tl couleurs ! Futs Un prtre dit son ami rabbin : - J'ai un truc pour manger gratuit... - Super ! Donnes-moi ton secret..., rpond le rabbin, intress. - Je vais au restaurant, assez tard, et je commande une entre, un plat, du fromage, un dessert et puis je prends mon temps en dgustant un caf, un cognac et un cigare, et j'attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, et quand toutes les autres chaises sont ranges sur les tables, le garon vient me voir pour encaisser. Alors je lui rponds : mais j'ai dj pay votre collgue qui est parti ! Et le tour est jou... Et le rabbin : - Alors, on essaie demain ? - OK. Le lendemain, les deux compres vont au restaurant et tout se passe comme prvu. Au moment de la fermeture, le garon demande s'il peut encaisser et le prtre lui rpond : - Dsol, mais on a dj pay votre collgue qui est parti. Et le rabbin qui ajoute : - Et d'ailleurs nous attendons toujours notre monnaie... Confessionnal Un vieux cur part en retraite. Il prvient son jeune successeur : "Je connais bien mes paroissiens. Pour la confession, je t'ai prpar un petit lexique, avec d'un ct la liste des pchs et de l'autre les pnitences infliger". Le petit jeune prend ses fonctions, et lors de la premire sance de confesse tout se passe bien. "Mon pre, j'ai pch par gourmandise" Il cherche G, gourmandise : "3 pater et 2 av" etc... Fastoche. Jusqu' ce que se prsente une jeune et jolie femme : "Mon pre, j'ai pch, j'ai fait une pipe au pharmacien" Le prtre cherche la lettre P, et ne trouve rien. "Attendez-moi une minute, Madame, je reviens" Il va trouver les enfants de cur qui glandouillent dans l'glise : "Dites moi, les enfants, l'ancien cur, il donnait quoi pour une pipe ?" "Oh, nous ils nous donnait un Mars !" Rituels du Pape chaque fois qu'un pape est lu, il y a tout un rituel prvu avec des crmonies, des prsentations du nouveau pape aux autres chefs religieux etc...En particulier, peu de temps aprs l'lection du nouveau pape, il est d'usage que le grand rabbin demande une audience - 68 -

au pape et soit reu par lui au Vatican. La tradition veut que le rabbin se prsente avec un plateau d'argent sur lequel est dispos un coussin de velours. Sur le coussin lui-mme est dispose une enveloppe parchemine qui semble tre extrmement vieille. Lorsque le rabbin s'avance vers le pape avec ce plateau, le pape est cens tendre son bras en signe de rejet. Puis le grand rabbin doit se retirer, et ne doit renouveler cette crmonie que lorsqu'un nouveau pape est lu... Lorsque Jean-Paul II eut accomplir ce rituel, il se posa la question de savoir ce que signifiait ce rite. Il questionna les archivistes du Vatican, mais tout ce qu'ils purent lui rpondre, c'est que ce rite existait depuis trs trs trs longtemps. Alors, le jour o le grand rabbin arriva, le pape joua le rituel tel qu'il devait tre jou, mais alors que le grand rabbin tournait les talons pour partir, Jean-Paul le rappela en lui disant: - Mon frre, je dois vous confesser que ce rituel que nous venons d'accomplir, et qui semble s'tre droul depuis des sicles entre papes et grands rabbins, a une signification qui m'chappe totalement. Je comptais sur vous pour m'expliquer quelle tait la signification de tout ceci. Mais le grand rabbin lui rpondit en baissant les paules montrant son impuissance: - Je n'en sais malheureusement pas plus que vous ce sujet Alors le pape dit: - Accompagnez-moi dans mes appartements privs: je vous offrirai de partager un verre de vin, et si vous tes d'accord, nous ouvrirons ensemble cette enveloppe pour enfin dcouvrir ce qu'elle cache. Le rabbin acquiesa Une fois dans les appartements papaux, devant un verre d'asti, le rabbin saisit l'enveloppe, l'ouvre et en extrait un trs trs vieux parchemin de ses doigts rendus tremblants par l'motion.... et lorsque le parchemin est dpli, le Grand Rabbin et le pape constatent que c'tait l'addition pour le dernier repas de Jsus avec ses aptres... Douane Une dame ge prend le train. Rendue prs de la frontire, elle demande au prtre qui est assis ct d'elle: - Regardez, j'ai achet une trousse de beaut mais j'aimerais me sauver des taxes de douanes, pourriez-vous la cacher sous votre soutane s.v.p.? - Je veux bien, mais je suis incapable de mentir. Si on me pose des questions, je dirai la vrit. Une fois la frontire, le douanier demande: - Rien dclarer, mon pre? -.De la tte la ceinture, non! - Daccord, mais en dessous de la ceinture? -.Oh, eh bien j'ai un petit quelque chose qui fait plaisir aux dames et qui n'a jamais servi... Nymphomane Une nymphomane en proie a des crises aigus se promne dans la rue. Tout a coup elle a une trs trs grosse envie. Il faut absolument qu'elle baise. Elle frappe a toute les portes mais il n y a personne. Alors elle rentre dans une glise. Il n'y a pas de messe a cette heure la mais le cure est prsent. - Que dsirez vous ma fille? - Ooooooooh toi ! Je te veux. prends moi !!! - Je vous demande pardon ?!?!?!?! ...... - Prends moi toute, je te veux, rhaaaaaa !! baise moi.!! - Mais enfin, ma fille, vous tes dans la maison de dieu !! - Je m'en fous, je veux que tu me prennes la maintenant. Prends moiiiiiii - Mais je ne peux pas je suis prtre La fille s'allonge sur l'autel et se dshabille. Elle est superbe et elle se caresse. Le cur ne sait plus quoi faire, il transpire et commence a avoir des bouffes de chaleur. Il se tourne alors vers la croix de Jsus et lui demande : - Jsus aide moi, que dois je faire ? Et Jsus rpond : - Dtache moi connard, dtache moi Au milieu de nulle part Un prtre et une nonne sont dans une tempte de neige. Aprs un moment, ils trouvent une petite cabane. Extnus, ils se prparent dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit. Gentleman, le prtre dit : - Ma sur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet. Alors qu'il venait juste de fermer son duvet, et commenait s'endormir, la nonne dit : - Mon pre, j'ai froid

- 69 -

Il ouvre la fermeture de son duvet, se lve, prend une couverture et la pose sur elle. De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore : - Mon pre, j'ai toujours trs froid. Il se lve nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher. Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit : - Mon pre, j'ai siiiiii froid Cette fois, il reste couch et dit : - Ma soeur, j'ai une ide : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui c'est pass. Faisons comme si nous tions maris. Enfin exauce, la nonne rpond : - Oui, c'est d'accord". Et le prtre crie : - Alors tu lves ton cul et tu prends toi mme ta putain de couverture, connasse ! ! ! Jeu Quitte ou Double C'est le cur de Grasse qui est au jeu "quitte ou double" sur France Inter (c'est pas tout neuf, hein?) L'animateur: M. le cur pour 100 francs 1re question: quoi vous fait penser le nombre 22? Le cur : a me fait penser la police parce qu'on dit "22 v'la les flics" L'animateur : Bravo, vous avez gagn 100 f. Continuez-vous jouer? Le cur : D'accord je remets mes 100 f en jeu. L'animateur : Pour 200 f, quoi vous fait penser le nombre 33? Le cur : a me fait penser au mdecin car il dit : "dites 33" quand il m'ausculte. L'animateur: Bravo ! Vous continuez? d'accord. Pour 400 f, quoi vous fait penser le nombre 69? Le cur (il rflchit): 69... 69... je suis tout retourn. Je donne ma langue au chat. L'animateur: Bravo , M. le cur! Vous avez gagn 400 f! Vous continuez toujours? OK. M. le cur pour 800 f, Qu'a dit ve Adam quand elle l'a vu nu pour la premire fois? Le cur (visiblement, il ne sait pas): Ou la la, elle est raide celle l! L'animateur: Bravo!! Pour 1600 f maintenant: qu'a dit Adam ve quand il a su qu'elle tait enceinte? Le cur: Ah, l ben...Je sais pas. J'ai perdu... J'AURAIS DU ME RETIRER AVANT ! L'animateur: Bravo, M. le cur, vous avez gagn 1600f !!! Amour et confession Le jour de la confession - Voil, mon pre. Hier, j'ai fait l'amour 19 fois avec ma femme! - Mais, mon fils, avec votre femme, ce n'est pas un pch! - Oui, mon pre, mais 19 fois, merde! Fallait bien que je le dise quelqu'un! Un Prtre ? a se passe en plein hiver, alors qu'il fait - 20 C dehors et que la neige recouvre tout le pays. Le vieux Simon Blumstein est l'article de la mort. Dans un souffle, il demande sa femme Rachel qui reste prs de son lit de lui appeler un prtre. Rachel s'tonne: - Mais enfin Simon, pourquoi un prtre? Tu n'as plus toute ta tte... Alors Simon lui rpond: - On va quand mme pas dranger le rabbin avec un temps pareil?

- 70 -

Paradis / Dieu
Adam et Dieu Dieu dit a Adam, "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi Adam, laquelle veux-tu connatre en premier?" Adam dit, "Dites-moi la bonne d'abord." Dieu dit, "Je vais te donner un pnis et un cerveau. Grce cela, tu auras beaucoup de plaisir et beaucoup de raisonnement." Adam rpond, "Merveilleux! Mais quelle est la mauvaise nouvelle?" Dieu dit, "C'est que ta pression sanguine ne te permettra que de faire fonctionner un des deux organes a la fois. Les cls du Paradis Trois femmes meurent dans un accident. Arrives au paradis le Bon St-Pierre leur demande la premire : As-tu dj tromp ton mari? - JAMAIS !!!, lui rpond t-elle .Je l'aimais beaucoup trop.... Alors St-Pierre sort une cl et lui dit : va au paradis... la seconde femme, il pose la mme question... - Bon St-Pierre, oui je l'avoue. Je l'ai tromp 2 fois... Mais parce que j'y ai t forc... St-Pierre, se sentant encore dans l'esprit des ftes lui tend une cl et dit : - Va! tes pchs te sont pardonns... la troisime...toujours la mme question... - Moi j'aime tous les hommes alors oui je l'ai tromp aussi souvent que j'ai pu ! gauche, droite, sur le dos, sur le ventre, matin, midi et soir .... St-Pierre l'examine des pieds la tte et lui dit... - Tiens! prend la cl et va ! La femme toute heureuse lui dit : - Merveilleux, comme vous tes bon !!! Le paradis pour moi aussi ! St-Pierre s'empresse de rpondre : - Non ! c'est la cl de ma chambre !!! Jsus et sa Mre C'est Marie, la mre de Jsus, qui commence se tracasser pour son fils. Il a dj 29 ans, passe son temps dans le dsert et n'a encore jamais couch avec une fille. Elle organise alors une rencontre avec une dnomme Salom qui tournait autour de Jsus. Tous deux se retrouvent dans une pice. Un quart d'heure se passe en silence, quand tout coup, on entend travers la porte un AARRRHHHH !!!!!!!!!!! Salom sort de la pice en courant et en hurlant comme une damne. Marie va rejoindre Jsus en courant et lui demande :Mais que s' est-il pass mon fils, j'ai vu Salom s'enfuir comme si elle avait le diable ses trousses !!! Je ne comprends vraiment pas dit Jsus. On tait en train de discuter tranquillement et Salom a mis sa main sur mon genou. Alors ? Alors, j'ai fait pareil. Puis, elle a gliss sa main le long de ma cuisse. Alors, j'ai fait pareil. Et ensuite ? Ensuite, elle a mis sa main sur mon sexe. Alors, j'ai fait pareil mais... mais IL N'Y AVAIT RIEN !!!!!!! La pauvre petite, elle tait ampute... Alors, j'ai guri sa blessure... Ainsi soit-il ! Dieu se prsenta lne et lui dit : Tu es un ne. Tu vas durement travailler du matin au soir, en portant des choses trs lourdes sur ton dos. Tu seras herbivore et pas intelligent. Tu vivras 50 ans. Aprs cela lne rflchit et dit: 50 ans dune vie pareille, cest trop ! Beaucoup trop ! Ne me donnes pas plus que 30 ans. Ainsi soit-il ... Puis Dieu se prsenta au chien et lui dit : Tu es un chien. Tu veilleras sur lhumanit, et pour cela tu seras le meilleur ami de lhomme. Tu ne mangeras que des restes et tu vivras 25 ans. Le chien rpondit : Seigneur, 25 ans dune telle vie cest trop. SVP pas plus de 15 ans ! Ainsi soit-il ... Puis le Seigneur se prsenta au singe: Tu es le singe. Tu vas sauter darbre en arbre et tu te comporteras comme un idiot. Tu devras tre marrant, et comme a tu vivras 20 ans. Le singe lui dit. Seigneur, 20 ans vivre comme le clown du monde, cest trop. Ne me donnes pas plus que 10 ans. Ainsi soit-il ... A la fin, Dieu apparu lhomme et lui dit : Tu es lhomme ! Le seul tre rationnel, le monde tappartiendra. Tu vas mettre au profit ton intelligence pour raliser plein de choses captivantes. Tu vas dominer le monde et pour cela tu vivras 20 ans ! - 71 -

Sur cela lhomme rpondit : Seigneur, tre un homme seulement 20 ans ce nest pas suffisant. Sil te plat, donnes-moi en plus, les 30 ans de lne, les 15 du chien, ainsi que les 10 du singe. Ainsi Dieu se proccupa pour que lhomme vive 20 ans comme un homme, puis se mariera et vivra 30 ans comme un ne, travaillera durement du matin au soir en portant de lourds poids sur ses paules. Puis il aura des enfants et vivra 15 ans comme un chien, il surveillera la maison et il mangera ce que la famille lui laissera. Puis, une fois g, il vivra 10 ans comme un singe, se comportera comme un idiot et amusera ses petits enfants. Ainsi soit-il ... Billets et Pices On est en janvier 2002. L'euro arrive. Le billet de 500f meurt le premier. En arrivant au paradis, Dieu lui dit: "Va te ranger tout au fond." Le billet de 500 obtempre en grommelant. Ensuite, c'est le billet de 200 francs qui meurt lui aussi. En arrivant au paradis Dieu lui dit d'aller, lui aussi, se ranger au fond mais un peu devant le billet de 500. Idem pour le billet de 100, quand il meurt, qui va se ranger au fond mais un peu devant le billet de 200. Pareil pour la pice de 50, puis celle de 20, celle de 5 et celle de 1. Finalement arrive le tour de la pice de 50 centimes qui meurt et qui est accueillie en fanfare. Dieu lui dit de s'approcher et mme de s'asseoir a ses cotes en disant : "Aaaaah cette bonne pice de 50 centimes." Immdiatement du fond surgit une protestation du billet de 500 francs qui dit qu'il ne comprend pas ce traitement de faveur. Alors Dieu dans sa grande sagesse lui demande schement de se taire en ajoutant: "Quand tu tais sur Terre, il me semble que l'on ne t'a pas beaucoup vu a lglise." De la Drogue dbattue par les aptres Jsus, dans un tat d'nervement avanc, convoque tous ses disciples et aptres pour une runion d'urgence concernant la trop forte consommation de drogue sur terre. Aprs avoir mrement rflchi, ils arrivent la conclusion que pour rgler le problme, ils doivent d'abord goter les drogues eux-mmes et ensuite dcider de la faon de rgler le problme. Il fut donc dcid qu'une commission forme d'aptres retourne sur terre afin de collecter les diffrentes drogues. L'opration secrte se droule donc, et 2 jours aprs les aptres mandats commencent revenir au paradis. Jsus attend la porte et demande au premier: - Qui est l ? -.C'est Paul ! Jsus ouvre la porte -.Qu'as tu ramen Paul ? Haschisch du Maroc - Trs bien mon fils, entre. - Qui est la ? - C'est Marc ! - Qu'as tu ramen Marc ? - Marijuana de Colombie - Trs bien mon fils, entre. - Qui est la ? - C'est Mathieu ! - Qu'as tu ramen Mathieu ? - Cocane de Bolivie - Trs bien mon fils, entre. - Qui est la ? - C'est Jean ! - Qu'as tu ramen Jean ? - Crack de New York - Trs bien mon fils, entre. - Qui est la ? - C'est Luc ! - Qu'as tu ramen Luc ? - Speed d'Amsterdam - Trs bien mon fils, entre. - Qui est la ? - C'est Judas ! Jsus ouvre la porte - Qu'as tu ramen Judas ? - Le FBI, bande d'enculs, tous contre le mur, les mains sur la tte !!

- 72 -

Dieu et Mose Au fond d'un tiroir des tables de la loi Mose est sur son rocher en train d'interroger Dieu: Pour toi Seigneur, que reprsente 1 milliard d'annes ?" - une minute Mose qui n'en revient pas reprend: "Waou! et euh... 1 milliard de francs ?" - un franc Alors Mose de plus en plus excit: "dans ces conditions Seigneur pourriez vous me prter un franc?" - Pas de problme ..juste une seconde ! Adam et Dieu C'est Adam qui va vers Dieu et qui se plaint de sa vie sexuelle. Des branlettes longueur de journe, il en a marre. Alors, Dieu, bon gars, cra la poupe gonflable qu'il livra Adam. Deux semaines plus tard, Adam retourna voir Dieu. C'est bien beau ton truc, mais a fait dj 3 fois qu'elle clate et il y en a partout. C'est dgueulasse. Qui va nettoyer tout a maintenant ? Alors Dieu cra la femme. Eve et Dieu Un beau jour, dans le jardin d'Eden, Eve appelle Dieu : Seigneur, j'ai un problme ! - Et quel est ton problme, Eve ? - Seigneur, je sas que c'est toi qui m'a cre et que tu m'as invent ensuite ce superbe jardin ainsi que les animaux merveilleux qui y rsident, y compris ce gros dconneur de serpent... Mais, je m'ennuie et je crois que je ne suis pas heureuse.... - Pourquoi cela, Eve ? rpond le Divin - Seigneur, je me sens seule ! Et puis j'en ai marre des pommes et cet obsd de serpent n'est pas trs inventif sur le plan sexuel... - Alors Eve, dans ce cas, j'ai une solution. Je vais crer un Homme pour toi. - Qu'est-ce que c'est qu'un "Homme", Seigneur ? - Cet "Homme" sera une crature imparfaite, avec des tendances agressives, un go norme et incapable d'empathie ou mme d'coute. En un mot comme en cent, il t'en fera voir des vertes et des pas mures. Mais par contre, il sera plus grand et plus fort que toi. Ce sera un bon chasseur qui pourvoira tes besoins, il saura encore te dfendre contre les btes sauvages. Et cot "inventivit sexuel", il inventera mme le KamaSoutra !!! C'est dire...Eve fronce les sourcils avec intrt et dit : - Ca n'a pas l'air mal.. - Ouais, bof. C'est toujours mieux qu'une cheville foule. Mais, tu ne pourras l'avoir qu' une condition... - Ah bon ? Et laquelle Seigneur ? - Il faudra lui laisser croire que je l'ai cr en premier et qu'il est le meilleur... Mort de froid C'est deux gars qui arrivent ensemble aux portes du Paradis. Pour engager la conversation, le premier dit au second: - Alors, comment tes-vous arriv ici? - Je suis mort de froid, rpond le second, et il ajoute: et vous? - Eh bien moi, j'tais sr que ma femme me trompait, alors un jour, je suis rentr plus tt du travail pour la prendre sur le fait. J'ai cherch dans toute la maison, mais je n'ai trouv aucun amant. J'tais tellement mal vis vis de ma femme d'avoir dout d'elle, que j'ai fait une crise cardiaque! Alors le second rpond: - C'est malin ! Vous auriez regard dans le conglateur, on serait encore vivants tous les deux ! Balcon Aux portes du paradis l'homme n'a pas le choix et commence son rcit: " Cela faisait un certain temps que je souponnais ma femme d'avoir une relation extraconjugale. Je suis donc rentr chez moi l'improviste et videmment, je l'ai trouve compltement nue sur le lit. J'ai immdiatement fouill l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15e tage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fentre et c'est l que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant la rambarde du balcon. Je lui ai pitin ses - 73 -

mains pour qu'il tombe mais il tenait bon...Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrap le rfrigrateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L'effort a t si violent que j'ai succomb une crise cardiaque. Et donc me voil. ". " Ah bon ?, rpond St-Pierre passionn. C'est bon, vous tes admis au Paradis. ". Un second homme se prsente peu aprs et commence raconter l'histoire de sa mort StPierre. " Voyez-vous, dbute t-il, j'tais en train de repeindre mon balcon au 17e tage d'une tour. Mon tabouret a vacill et j'ai bascul dans le vide. Mais j'ai eu la possibilit de me rattraper un balcon deux tages plus bas. Je pensais tre sauv quand le propritaire de ce balcon commenc me pitiner les mains, puis me casser les doigts coups de marteau. Il tait fou-furieux que je m'accroche son balcon. Et pire lorsque j'ai lch prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balanc son frigo sur la tte pour m'achever... " . " Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis... " . Un troisime homme arrive et entame lui aussi son rcit St-Pierre: " Franchement, je ne sais pas comment c'est arriv. J'tais cach poil dans un frigo... " . Paradis ou Enfer ? Une dame arrive devant Saint Pierre aux portes du paradis. Celui-ci laccueille lui disant de sasseoir pendant qu'il remplit son Grand Livre des Inscriptions. Pendant qu'elle attend, elle entend des pleurs et des cris venant de l'intrieur. Curieuse, elle demande Saint Pierre : Que veut dire tous ces gisements ? - Ah, madame... Ce sont nos tout nouveaux anges, les personnes qui sont arrives hier. On leur perce des trous dans la tte et dans le dos. C'est pour pouvoir installer l'aurole et les ailes, vous comprenez ? - Si c'est comme a, je prfre aller en enfer ! - Mais madame, en enfer, ils vous violent et vous sodomisent !!! - Peut-tre ! Mais, l au moins, les trous sont dj fait.... En Enfer C'est un gars trs bte et trs mchant qui arrive en enfer. A son arrive, Satan l'accueille et lui dit: "Maintenant tu vas devoir choisir la chambre dans laquelle tu resteras pour l'ternit". Et Satan lui montre trois portes. Le type passe la premire porte. Il entre dans une vaste pice dans laquelle les gens sont tous sans exception en quilibre sur leur tte, sur du carrelage. Le gars se dit en voyant a: "Aie aie aie, ce sol me semble un peu dur pour ma tte. Je vais essayer une autre porte" Alors il essaie la deuxime porte et se retrouve dans une autre vaste pice, dans laquelle le sol est cette fois du parquet. L encore, tout le monde est sur la tte, en quilibre. Le gars se dit : "C'est pas encore terrible, si a tombe, on doit attraper plein d'chardes la tte; essayons la troisime porte". Cette fois la pice est remplie de personnes assises sur des chaises, tout le monde est dans la merde jusqu'aux genoux, mais les gens sont en train de boire le caf et de manger des biscuits. Notre homme se dit: "Hmmm, passer l'ternit sur une chaise, mme si on a les genoux dans la merde, c'est toujours mieux que de la passer sur la tte, surtout quand on a boire et manger". Alors il va voir Satan qui l'attendait et lui fait part de sa dcision de choisir la troisime porte. "Trs bien" dit Satan "Tu passeras donc l'ternit dans la troisime pice" et il l'accompagne jusqu' la porte. Lorsque la porte s'ouvre, il entend une grosse voix l'intrieur qui hurle : "Allez la dedans, la pause caf est termine... Tout le monde sur la tte!!" Prsentez vous Einstein arrive au Paradis, et devant la porte d'accs se trouve St-Pierre qui lui demande: Nom, prnom, profession. Einstein rpond: Einstein, Albert, Physicien. St-Pierre lui dit: - il y a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Albert Einstein, donc il me faut une preuve de votre vritable identit. - Donnez moi un tableau et une craie, dit Einstein. St-Pierre claque des doigts et Einstein se retrouve devant le tableau, sur lequel il fait la dmonstration complte de la Relativit. St-Pierre est pat, et lui donne le droit d'accs. Quelques temps plus tard, Picasso se pointe devant la porte du Paradis. St-Pierre s'adresse lui: - Nom, prnom, profession? - Picasso, Pablo, artiste. - il y-a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Picasso, donc comme Einstein l'a fait, donnez une preuve de votre vritable identit. - 74 -

Picasso demande une toile et des pinceaux, St-Pierre claque des doigts, et Picasso refait une de ses plus belles toiles priode bleue. St-Pierre le flicite, et lui donne le droit de passage. Bien plus tard, George W. Bush se pointe au Paradis et, est arrt par St-Pierre, qui lui demande: Nom, prnom, profession? - Bush, Georges, ex-prsident des Etats-Unis. - Ok, fait St-Pierre, mais beaucoup de personnes se sont fait passer pour Georges W. Bush, donc comme l'ont fait Einstein et Picasso, il me faut une preuve de votre identit. Bush le regarde et lui demande: - C'est qui Einstein et Picasso? Et St-Pierre lui rpond: C'est bon Georges tu peux rentrer. Test dentre au Paradis Trois mecs viennent de dcder et se retrouvent devant St Pierre qui leur pose une question de religion avant d'entrer au paradis : au premier St pierre : qui a crit les tables de la loi de Moise ? 1er candidat : hum, c'est une question pige ? Disons Moise ! St Pierre : bonne rponse, bienvenue au paradis au deuxime St Pierre : qui tait le premier homme sur terre ? 2eme candidat : a c'est facile, c'tait Adam St Pierre : bonne rponse, bienvenue au paradis au troisime St Pierre : quoi pensait la vierge Marie lorsqu'elle a reu le Saint-Esprit ? 3eme candidat : hou, elle est dure celle la... St Pierre : bonne rponse, bienvenue au paradis

- 75 -

Informatique
Dplacements danimaux Suite la Directive Europenne n01-3479C du 8 mars 2001, Lionel Rmy, commissaire europen vous rappelle que tous les dplacements d'animaux sont interdits jusqu'au 27 Mars 2001. Nous vous demandons donc de ne plus bouger votre souris afin de diminuer les risques de contaminations. Pensez galement dsinfecter son tapis ! Pour cela, procurez vous un tapis-luve ! Travail.exe Le virus I love You est pass. Mais un incroyable virus autrement plus redoutable vient de faire son apparition depuis le 1er janvier 2001 : il s'appelle "TRAVAIL.EXE" Si vous recevez n'importe quelle espce de "TRAVAIL", que ce soit par mail, par Internet ou tout simplement par le biais d'un collgue de bureau ..... SURTOUT NE L'OUVREZ PAS ! Sa capacit de propagation est phnomnale, certains affirment l'avoir reu par courrier normal, par voie orale. C'est proprement poustouflant et ce jour, aucune socit n'est parvenue s'en dbarrasser. "TRAVAIL" se propage donc une vitesse folle. technologie aidant, les premires variantes sont dj apparues. Elles ont t dtectes sous la forme "JOB", "HEURES SUPP", "BOULOT". Le plus difficile pour les techniciens a t de trouver les agents propagateurs. Le rsultat n'a rien d'engageant car ils ont t identifis comme suit :"PATRON", "CHEF" etc. Si vous rencontrez "TRAVAIL" : REFUSEZ LE IMMEDIATEMENT !!! Ceux qui se sont fait piger ont vu leur vie familiale, professionnelle et extra-conjugale terriblement perturbe. Si vous tes malheureusement dj infect, quelques anti-virus fonctionnent dj avec une efficacit apparente. Rendez-vous sur "fainant.com" et tlchargez les modules de dsinfection nomms : "congs.vir", "maladie.vir", absence.vir" ainsi que quelques autres. Un passage par une zone de dsinfection peut acclrer la gurison. Des endroits adapts vont d'ailleurs faire leur apparition sous l'appellation "machine caf". Terminologie du Ware Les Anglais sont trs forts sur la terminologie du "ware" en informatique (shareware, hardware, freeware, netware, etc...) Traduction de ces termes en franais : serveur de rseau : Abreuvware logiciel trs compliqu : Assomware procdure de sortie d'un logiciel : Aurevware logiciel de nettoyage du disque dur : Baignware rseau local d'une entreprise : Coulware poubelle de Windows : Dpotware logiciel lent dormir : Dortware logiciel filtrant les donnes inutiles : Egoutware logiciel pour archivage longue dure : Embaumware logiciel de compression de donnes : Entonware logiciel de vote lectronique : Isolware logiciel seconde rsidence pour riches : Manware logiciel de copie : Mirware logiciel antivirus : Mouchware logiciel de prparation de discours : Oratware logiciel pour documents en attente : Purgatware logiciel d'observation : Promontware logiciel de dmonstration : Promouvware salle informatique pas climatise : Rotisware logiciel de merde : Suppositware logiciel de classement : Tirware runion des directrices de l'informatique : Tupperware Et le meilleur ...: logiciel de demande d'augmentation : Vatfervware. Faites vous partie de la nouvelle conomie ? La rponse est oui si : 1. Vous essayez d'entrer un mot de passe quand vous mettez votre micro-ondes en route. 2. Ca fait plusieurs annes que vous n'avez plus fait une russite avec un vrai jeu de cartes en papier. - 76 -

3. Pour demander a votre voisin de bureau s'il veut aller djeuner avec vous, vous lui envoyez un mail et il vous rpond - galement par mail - OK, laisse-moi 5 minutes. 4. Chacune de vos connaissances vous a donne au moins 3 numros de tlphone. 5. Vous discutez prement via un forum avec un type habitant en Amrique du Sud alors que vous n'avez jamais dit bonjour a votre voisin de palier. 6. Quand vous achetez un nouvel ordinateur, vous regrettez une semaine plus tard d'avoir pay cher un truc dj dpass. 7. Quand vous perdez un copain de vue, c'est parce qu'il n'a pas d'adresse e-mail. 8. Vous ignorez combien cote un timbre poste. 9. Vous croyez qu'un type est organis parce qu'il a plein de Post-It couleurs colls autour de son cran d'ordinateur. 10. La plupart des blagues que vous connaissez, vous les avez reues par mail. 11. Quand vous dcrochez le tlphone, le soir a la maison, vous annoncez le nom de votre entreprise avant de dire " bonsoir ". 12. Quand vous voulez tlphoner de chez vous, vous commencez par faire le 0 pour obtenir la communication extrieure. 13. Ca fait 4 ans que vous travaillez assis au mme bureau mais votre socit a chang 3 fois de nom et 7 fois de logo. 14. Vous partez bosser le matin dans le noir et vous rentrez le soir dans le noir aussi, mme en t. 15. Quand on demande vos parents ce que vous faites dans la vie ils disent "il travaille sur un ordinateur ". 16. Vous venez de lire cette liste en vous rptant a chaque ligne "Merde, c'est vrai ", - mais vous vous demandez dj qui vous allez forwarder ce mail ! Allez... Ca va s'arranger... Informatique : attention aux mises jour ! PENSEE 1.0 Il ne faut jamais acheter les mises a jour de n'importe quel produit de notre vie quotidienne ! L'anne dernire un de mes amis a dcid de se mettre a jour. Il a donc fait passer son programme Petite amie version 12.4 vers Epouse v 1.0. Malheureusement il s'est vite rendu compte que ce programme accaparait beaucoup de ressources systme et laissait peu de place pour les autres applications. A son grand tonnement il a aussi vu son nouveau programme crer des sous-routines appeles Enfants 1.0, parasites bruyants et coteux, surtout les premires annes. Bien videmment tous ces petits problmes n'taient absolument pas prcises sur la boite d'emballage ou dans la notice d'utilisation ; d'autres utilisateurs l'ont prvenu qu'ils rencontraient exactement les mmes incidents. De plus, Epouse 1.0 se lance des le dmarrage de la machine et supervise toutes les autres activits du systme. Autre point irritant : ce nouveau programme entrane le plantage quasi systmatique d'applications pourtant vitales telles que Nuit Football 4.3, Soire Beuverie 7.5 ou encore Sexe Orgiaque 2.2. En installant Epouse 1.0 l'utilisateur n'a aucun contrle sur l'opration et se retrouve donc obligatoirement avec des plug-in indsirables tels que Belle Mre 54.7 ou Beau Frre version Beta. De plus le programme a l'air de s'altrer avec le temps qui passe (sans compter les perturbations tous les 28 jours environ). Il faudrait donc que soit cre Epouse version 2.0 ; voici quelques options utiles qu'elle devrait contenir : Un bouton arrte de me le rappeler !! Un bouton Minimise, pour placer le programme en tache de fond, un bouclier d'installation permettant de dsinstaller le produit a tout moment, sans perte de mmoire, cash, et autres ressources (divorce error). Une option Promiscuit permettant de ractiver les fonctions sexuelles abandonnes lors du passage de Petite Amie vers Epouse. Attention, Epouse 1.0 contient un bug non rfrenc. Si vous essayez d'installer Matresse 1.1 avant de dsinstaller Epouse 1.0 cette dernire effacera de votre disque dur MS Money avant de s'effacer elle-mme. Dans ce cas Matresse 1.1 refusera de s'installer, a cause de ressources systme insuffisantes. Pour viter ce bug, essayez d'installer Matresse 1.1 sur un autre systme que celui qui abrite Epouse 1.0 ; attention, n'utilisez jamais de programme de transfert entre ces deux systmes! Mfiance aussi, Matresse 1.1 peut contenir des virus susceptibles d'affecter le bon fonctionnement de Epouse 1.0. Pour ma part j'ai dcide d'viter tous les problmes associes a Epouse version 1.0 en restant sur ma Petite Amie 2.0. Nanmoins j'ai quand mme rencontre quelques ennuis que je vais vous faire partager : Apparemment il n'est pas possible d' installer Petite Amie 2.0 par dessus Petite Amie 1.0; il faut d'abord dsinstaller Petite Amie 1.0.Les autres utilisateurs me font savoir que c'est un bug ternel et que j'aurais du tre au courant; il semblerait que cela soit un conflit de port I/O. De plus le programme de dsinstallation ne fonctionne pas trs bien et laisse des traces de - 77 -

l'application prcdente dans le systme (sous forme de mobiliers casses et de sousvtements oublies). Un autre petit point noir: toutes les versions de Petite Amie envoient rgulirement des messages a l'utilisateur lui vantant les mrites de la mise a jour vers Epouse 1.0. Virus informatiques ! ATTENTION ! Un certain nombre de nouveaux virus informatiques, aux effets divers et varis, viennent d'tre identifis... Virus Monica : pompe tout le jus de votre micro. - Virus PSG : la puissance de votre Pentium II 450 Mhz est rduite celle d'un processeur 286/AT. - Virus Richard Virenque : fait apparatre plein de messages sur l'cran, l'insu de votre plein gr, mais vous n'en croyez pas un seul. - Virus France Info : vous balance un jingle stressant toutes les quinze minutes. - Virus Slim Fast : rduit la capacit de votre disque dur 20MB. - Virus Eglise de Scientologie : vous isole totalement de tous les rseaux, ruine l'quilibre de votre systme et prtend que c'est pour votre bien. - Virus NRJ : une page de pub apparat toutes les trente secondes l'cran. - Virus Johnny Hallyday : limite l'intelligence artificielle de votre ordinateur. - Virus Suisse allemand : Ya kek chos' qui kloch avec fotre komputer, mais fou safez pas c'est koi ! - Virus Christine Bravo : l'cran se met bouger et se secouer dans tous les sens. Une bonne claque suffit en principe le calmer. - Virus Windows 98 : rajoute des bugs la version 95 et vous conseille d'acheter un nouvel ordinateur, quip de Windows 2000, pour les corriger. - Virus Xaviere Tiberi : ajoute automatiquement des fautes d'orthographe vos documents Word. Et il y en a trois autres qui arrivent ! - Virus Florida : compte et recompte les octets de chaque fichier sans jamais trouver le mme total. - Virus DSK : transfre vos donnes sur une cassette Hi-8 cache DIEU sait o. - Virus EFB : vous rappelle toutes les 15 mn qu'on ne dit pas "une vache folle", car c'est trs impoli, et qu'il faut dire "un gendarme homosexuel" Alerte Virus ! Attention trois nouveaux virus risquent d'endommager vos fichiers : 1/ le premier se nomme "grvisse" et s'attaque exclusivement vos fichiers word ( *.doc, *.wps , *.txt ) : il ocupe un hespace de 112Kb ,et la particularitei de modifi le contenue de vos texte en i ageoutan des ftes de franssais. Il peux se auci k'ill transfaurme la seintaxe de qui vos phrases avaient faits. Atenssion donk prudanse : n'ouvrir pas le fichiergrvice.con 2/ le deuxime s'identifie avec "tran&late" il attacks los fichiers (*wpd, *txt) by donnant uno traduction den vorige texte dans un language ou plusieurs, de telle sorte qu ghli previous file becomes totally incomprhensible werden haben sind. This fichier ist auf dem Net und peut make a lot of dgts. Capici? Alora bitte, please faites vorsichtig por favor. 3/ Le troisime virus est trs facile dceler : " fuckyou.exe" de nouveau il ne s'attaque qu'aux textes ( *.oft , *.msg) Pas de danger pour les fichiers Excel. Il nempche c'est une belle ordure, ce putain de virus. Il s'incruste dans vos textes de merde , y ajoute des injures d'un bordel pourri d'une rare grossiret. Il a la taille d'une grosse bitte. Il peut causer des dommages de pompe cul : imaginez une lettre de rappel un de vos fils de pute de clients, agrments "de nom de Dieu de saloperie en rponse votre putain de merde d'e-mail ... etc". Alors vous avez tous pig tas de connards : n'ouvrez pas fuckyou.exe. Ce courrier ainsi que les fichiers joints sont confidentiels. Si vous avez reu ce message par erreur, veuillez en informer l'administrateur du systme: jycherche@gogol.fr Ce message confirme que le courrier a passe le contrle antivirus avec succs. Virus belge Cher internaute Vous venez de recevoir un virus informatique belge. Comme nous ne sommes pas trs avancs technologiquement, ceci est un virus manuel. S'il vous plat, effacez tous les fichiers de votre disque dur et envoyez ce mail tous ceux que vous connaissez. Merci beaucoup de nous aider. X. - 78 -

Prestataire Le PDG d'un grand groupe multinational dambule dans son bureau de 120 m2 emmerde par l'ennui d'une nouvelle journe de glande. Apres avoir consulte ces mails de boules illustres et le cours du CAC40 sur le net, il dcide dappeler son vice-prsident (plonge dans une partie de ttris en rseau) Une fois dans le bureau, il lui dit: -"Ecoutez, j'ai une terrible proccupation a propos de mon pouse...Je me demande si le fait de faire l'amour avec ma femme est une question de travail, ou est ce que c'est juste une question de plaisir?" Le Vice-prsident embarrasse, lui rpond sans trop se mouiller: -"Franchement, je n'ai aucune ide M. Le Prsident." -"Vous avez une heure pour me donner la rponse!" Ordonne le PDG. Le Vice-prsident court voir son Vice-prsident adjoint (qui lisait l'Equipe tranquillement dans son bureau de 60m2) et lui pose le problme: -"Une question, si notre cher Prsident se tape sa femme, a ton avis, c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir?" -"Alors l, j'en sais rien" lui rpond-il. -"Vous avez 55 minutes pour me rpondre!!" Le Vice-prsident adjoint va voir son directeur financier (en pause caf)... -"Si notre prsident saute sa chrie, c'est du travail ou du plaisir?" -"Financirement, le cot est nul, je ne peux donc pas rpondre..." -"T'as 45 minutes..." Celui-ci va voir son chef de dpartement (en runion PS2), qui a son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui n'est pas en RTT)... -"Si le vieux baise sa meuf?, c'est du taf ou c'est juste pour le fun? -"Putain, j'en sais rien!" -"20 minutes" Le chef de projet va voir donc un de ces responsables techniques qui en dernier recours va demander a l'un de ses prestataires en pleine priode de livraison, avec dix cahiers de charge sur la table, trois mois de boulot sur le dos, pleins de doc a rdiger, la messagerie qui fume, le tlphone qui sonne sans arrt... -" Oh! le prestataire! une question!" -"Putain, pas maintenant, chuis jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai plein de trucs a faire"' -"C'est super urgent!! il faut que tu rpondes" -"Vas-y!, c'est quoi?" demande le sous-traite. -"Si le Big Boss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir? -"Arrtes, trop facile, c'est du plaisir!" Affirme le prestataire. "Attends! Comment tu peux savoir aussi vite? "Le sous-traitant rpond indigne: -"Putain!, si jamais ctait du boulot, c'est moi qui serait en train de me la taper!!!" Support technique Apres avoir eu des problmes avec son ordinateur, un pauvre utilisateur ignorant appelle au tlphone l'quipe de support technique du fabricant de cet ordinateur, esprant obtenir un peu d'aide. Techn.: Support technique, bonjour! Comment puis-je vous aider? Client: Il y a de la fume qui sort de l'alimentation de mon ordinateur. Techn.: Il va sans doute vous falloir une nouvelle alimentation! Client: Non, non, certainement pas! Je dois seulement changer les fichiers de configuration. Techn.: Monsieur, s'il y a de la fume qui sort de l'alimentation, c'est que l'alimentation est grille. Il va vraiment falloir la remplacer! Client: Pas question! Quelqu'un m'a dit qu'il suffisait de changer la configuration du systme au dmarrage pour rgler ce problme. Vous n'avez qu'a me dire quelle est la bonne commande a excuter... Apres dix minutes, malgr tous les efforts du technicien pour expliquer le problme et sa solution, le client s'entte prtendre avoir raison et exiger qu'on lui indique la commande qui va rgler a. Le client ayant toujours raison, il ne reste plus au technicien qu'une seule faon d'agir... Techn.: Cher monsieur, je suis dsole: vous avez raison. Nous n'avons pas l'habitude de communiquer cette information a nos clients, mais il y a effectivement une commande DOS non documente qui rglera votre problme. Client: Je l'savais! Techn.: Ajoutez simplement la ligne "DEVICE=\DOS\NOSMOKE.SYS" a la fin de votre fichier CONFIG.SYS, redmarrez l'ordinateur et tout devrait rentrer dans l'ordre. Rappelez-moi si vous avez le moindre problme. - 79 -

Une dizaine de minutes plus tard, le client rappelle le technicien. Client: Ca n'a pas march. L'alimentation fait encore de la fume... Techn.: Ah. Dites-moi, quelle version de DOS utilisez-vous? Client: MS-DOS 6.22 Techn.: Voil le problme! Cette version de DOS n'inclut pas NOSMOKE. Il vous faudra appeler Microsoft et leur demander de vous envoyer une mise--jour. Tenez-moi au courant du rsultat de votre appel. Environ une heure plus tard, le mme client rappelle. Client: J'ai besoin d'une nouvelle alimentation... Techn.: Pas de problme, je vous l'envoie aujourd'hui mme, mais dites- moi: comment tesvous arriv cette conclusion? Client: Eh bien, j'ai appel Microsoft et j'ai rpt leur technicien ce que vous m'aviez dit. Apres une longue discussion, il m'a demande la marque et le modle de mon alimentation... Techn.: Et qu'est-ce qu'il vous a dit? Client: Il a dit que mon alimentation n'tait pas compatible avec NOSMOKE... Le btisier du hotline Client : Je n'arrive pas a faire marcher votre CD-ROM d'anglais. Hotline : Mettez le CD dans le lecteur... il dmarre ? Client : Non ! Hotline : Alors faites " Dmarrer " Client : Non, ca ne marche pas, il ne se passe rien... Hotline : Euh, sous quel systme d'exploitation tes-vous ? Client : Vous voulez parler de la marque de ma chane hi-fi ? Client: Vous me dites " pas de majuscules pour le mot de passe ", c'est bien ca... Hotline : Exact. Client: Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ? Client : Bonjour, je n'arrive pas a me connecter chez vous... Hotline : D'accord, on va rgler tout ca, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous tes sur 3-1, 95, 98 ou Linux. Client : Non monsieur, je suis sur Paris, 75 ! Secrtaire : J'ai un problme avec Windows... Hotline : Qu'avez vous sur lcran? Secrtaire : Euh...un pot de fleur. Hotline : Non, je veux dire " qu'est-ce qui est crit? " Secrtaire : Ha d'accord...euh...Sony ! Client : Mon PC a plante... j'ai un message d'erreur " message not found " (avec un accent terrible, incomprhensible) Hotline : Euh, pouvez vous mpeler le message d'erreur s'il vous plat ? Client : Bien sur ! M comme Maman, E comme uf... Hotline : Hahahaha ! Client : Vous vous moquez de moi ? Client : Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installe votre produit. Hotline : Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plat. Client : C'est ou, ca ? Hotline : A lcran, avez-vous une icne " Poste de Travail " ? Client : Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ? Hotline : Vous n'avez pas de poste de travail ? Client : Non monsieur ! Je suis retraite, moi... Client : Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout... Hotline : D'accord, on va voir ca ensemble. Client : On me demande de saisir les coordonnes de l'endroit d'ou j'appelle, un numro de tlphone... Je mets quoi ? Hotline (pdagogue) : Vous mettez le numro de tlphone de l'endroit d'ou vous vous connectez... De chez vous quoi... Client : D'accord... Voil... Ensuite, on me demande une ville... Hotline : Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'ou vous appelez. Client : Donc, je mets ma ville... Hotline : Oui... Client : Voil... Et maintenant on me demande un code postal... - 80 -

Hotline : ... Client : All ? je mets quoi ? Hotline (agace) : Votre code postal ! Client (sincrement dessol) : Excusez-moi si je vous embte, mais je ne connais pas grandchose a l'informatique, vous savez... Hotline : ?Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR]. Client : Ah oui, je connais ca. (on entend en fond : click click click....) Hotline : Que se passe-t-il a lcran Monsieur ? Client : Ben rien Hotline : Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR] Client : - (click click click click...) Hotline : Et maintenant ? Client : Toujours rien... Hotline : Comment faites-vous la manipulation ? Client : Ben j'appuie sur les touches " C ", " O " , "N " , "T " , "R " , "O " , "L " et aprs sur " A ", " L " , "T " puis sur " S " , "U " , "P " , "P " et enfin " R ". Y faut peut-tre l'accent sur CONTROL, non ? Client : Mon disque dur est fl ! Hotline : Et y'a quoi a lcran ? Client : Ben que mon disque est fl ! Hotline : Lisez moi exactement ce qu'il y a sur lcran. Client : Hard drive faillure ! HotLine : Dcrivez-moi votre cran Client : [Echap], [F1], [F2], [F3].... HotLine : Non ! Ca c'est votre clavier ! Lcran, c'est la tl... Client : Vous me prenez pour un con la ou je rve ? C'est un client qui dsire utiliser Internet au bout de 30 min il snerve et demande un moyen pour se former - Monsieur, je vous conseille " Internet pour les nuls ". Client : Comment ca je suis nul ??? Hotline : Je ne vous ai pas dit que vous tiez nul, je vous conseille d'acheter le livre intitule " Internet pour les nuls ". Client : C'est un scandale !!! Passez moi votre responsable !!! Je me plaindrai !!! Client : Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect Hotline : Fermez la fentre Monsieur s'il vous plat. Client : Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors... Client : Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter... il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir Internet. [ Apres vrification de ses coordonnes ] Hotline : Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe : " T ", " R ", " O ", " U " (oblige dpeler, mort de rire..) " D ", " U ", " C ", " U ", " L "... Client : Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa racle quand il rentrera !!! Cliente : Bonjour, j'ai mon Nescaf qui ne marche pas... Hotline : Heu .. je suis dessol Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils lectromnager... Cliente : Non non !!! C'est Nescaf pour Internet ... Hotline : (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard ??? Cliente : Oui c'est bien ca ! Nescape... Nescafe... c'est la mme chose... [Pour se rveiller le matin, rien de mieux qu'une bonne tasse de Netscape] Erreurs de dbutants Rappelez-vous vos dbuts dans l'informatique ... 1) Ceci est un cran de saisie cr par une tudiante qui avait t trs sensibilise au besoin d'incorporer dans ses programmes de l'aide aux utilisateurs. 1er champ : Nom _______________ Aide en ligne : Introduisez votre nom dans l'ordinateur... 2me champ : Prnom ____________ Aide en ligne : Introduisez votre prnom dans l'ordinateur... 3me champ : Sexe _ - 81 -

Aide en ligne : Introduisez votre sexe dans l'ordinateur... Elle n'a pas compris pourquoi son professeur a clat de rire la lecture de cet cran. 2) Une secrtaire dcide de faire du mnage sur son disque dur. Elle travaille habituellement sous Word et Excel et ne cre donc que des fichiers avec les extensions .doc et .xls. En faisant le mnage, elle a effac tous les fichiers n'ayant pas ces extensions (puisqu'elle n'en a pas besoin!!!!!). Elle n'a toujours pas compris pourquoi a ne marchait plus quand elle a voulu rallumer son ordinateur... 3) Une secrtaire appelle le service technique, visiblement embte:" Bonjour, j'ai un problme, j'ai un p'tit fil l'cran... - Un p'tit fil ? Ben... enlevez-le ! - C'est que... je n'arrive pas l'enlever...Vous pouvez venir voir ? " En fait, il y avait " EMPTY FILE " l'cran !! 4) Dans une caserne dont on taira le nom : rception d'un nouveau programme; on informe le chef de bureau. - Mon commandant, j'ai un programme charger ! - C'est bien, mon petit, mais si la Renault 4 n'est pas assez grande, vous viendrez me voir pour obtenir un camion ! " 5) Un client a un truc pour utiliser moins de disquettes lors des sauvegardes: quand le PC demande d'insrer la deuxime disquette il suffit de remettre la premire et a marche 6) Quelle type de disquettes avez-vous ? - Pardon ? - Vous avez des disquettes 5 "1/4 ou 3 "1/2 ? - Ben, comment je fais la diffrence ? - Essayez d'en courber une lgrement. Si elle se courbe facilement, c'est une 5 "1/4. Si elle est plutt dure, c'est une 3 "1/2. - Raaah, hhhhaaaaaan, hmpfffff, CRAAAAC. Ah, c'tait une dure, celle-l.... 7) Un lve avec une disquette 5" 1/4 demande un autre qui travaillait sur une machine : - Ben comment je fais pour insrer la disquette, a rentre pas... - Ben oui, patate, c'est un lecteur 3" 1/2. L'autre, pour se moquer de lui, rpond : - T'as qu' la plier en deux ! Cinq minutes aprs :- Comment je fais, maintenant, c'est coinc l'intrieur... 8) On raconte qu'une secrtaire d'une socit dont je tairais le nom avait mis une disquette 3 "1/2 dans son Mac avec la pochette en plastique transparent. Elle pensait que a protgeait des virus... 9) Mme nos amis canadiens s'y mettent : lors d'une sance de TP, on a demand un dmonstrateur quoi servait le machin ct du clavier (la souris). Il a rpondu que c'tait pour appeler la maintenance en cas de problme...On parle dans le trou de la boule en appuyant sur le bouton ! 10) Une cliente appelle la hot line pour dire qu'elle avait reu en cadeau un logiciel sur des disques 5 "1/4, mais sa machine n'tait quipe que d'un lecteur 3" 1/2. Le technicien lui explique les options : Prendre un autre lecteur 5" 1/4 ou utiliser le logiciel sous forme 3"1/2. La cliente rappelle un peu plus tard pour dire que son lecteur faisait un bruit affreux de crissement. Elle ne comprenait pas pourquoi, elle utilisait bien des des disquettes 3" 1/2. C'tait simplement parce qu'elle avait retaill ses disquettes 5 "1/4 en 3 "1/2 coups de ciseaux !! Si, si... 11) Un type s'achte un IBM Thinkpad Laptop pour Nol. Il appelle la maintenance pour savoir si l'conomiseur de batterie, appel "hibernate ", marche aussi au printemps et en t... 12) Une cliente appelle le support technique, furieuse, et leur dit : C'est lamentable ! a fait une heure que j'appuie sur la touche F1 pour avoir de l'aide, et personne n'est venu... 13) All, la maintenance ? J'ai une erreur 10... Bien sr, comme disait Coluche, l'erreur n'tait mme pas dans le manuel ! En fait, il s'agissait d'une IO Error - 82 -

14) All, le service informatique ? Je vous appelle parce que mon clavier ne marche plus. Je viens juste de le nettoyer... - Vous l'avez nettoy comment ? (craignant le pire) - Ben j'ai pris une bombe spciale, qui fait de la mousse. - Ah ? (ouf...) - a doit pas tre de la faute de la mousse, parce qu'aprs, pour tre sr, je l'ai bien rinc l'eau claire ! " 15) Et cette secrtaire, pleine de bonne volont, qui avait vir son fichier "COMMAND.COM" de son PC. Motif : elle ne s'occupait pas des commandes clients, mais seulement des payes... Informaticien sur un le dserte Un informaticien pris dans une tempte fait naufrage et manque de mourir plusieurs fois quand une vague dmente le rejette sur le rivage d'une le dserte. Epuis, il se trane sur le sable puis russit trouver un creux de rocher o il s'tablit tel un Robinson. Les semaines et les mois passent, notre homme subsistant grce au lait de coco et quelques bananes vertes, dans une profonde solitude. Au bord de la dpression (et de la mer) , alors que barbu et demi nu il retourne se noyer, il entend une voix fminine : " Hello ! ". Dlire ? Hallucinations ? Une superbe femme, habille chic-ville et parfaitement maquille lui fait signe. " Que vous arrive-t-il cher ami ? " " Heu, je suis naufrag, je croyais l'le dserte " rpond-il. " Mais je le croyais aussi jusqu' ce que je vous aperoive " Je suis naufrage comme vous, depuis plusieurs annes" dit la jolie fille. " Plusieurs annes ? Mais vous voir on dirait que vous sortez du "France" et de ses galeries haute couture !" " Merci, c'est gentil ! En fait j'ai un petit mtier tisser que je me suis fabriqu, en bois, et je tisse des fibres de coco. Pour la couleur j'ai trouv de ravissants coquillages dont je tire une teinture ". " Mais ces bijoux ? " poursuit l'homme, ahuri. " Ils vous plaisent ? Je les ai fondus moi mme partir d'un minerai que j'ai dcouvert l bas flanc de montagne. Je suis assez fire des moules cire perdue que j'ai fabriqus. Mais suivez-moi, je vous invite plutt vous restaurer et vous reposer chez moi, vous avez l'air puis ". Compltement hbt, le type la suit et dcouvre un superbe bungalow avec piscine. " Nom d'un chien, pense-t-il, elle est sacrement dbrouillarde, cette femme ", et il s'affale sur le canap. " Je vous sers quelque chose boire ? " lui demande son htesse. " Heu, si c'est encore du lait de coco, non merci j'en ai ma claque " " Du lait de coco ! Qu'il est drle ! Non bien sr ! Je distille un petit alcool dont vous me direz des nouvelles. Avec ou sans glaons ? " Plus tonn de rien, le type boit d'un trait quelque chose qui ressemble fort du whisky, et se voit proposer par la jeune femme une tape dans la salle de bains : " Vous trouverez un rasoir sur l'tagre " lui prcise-t-elle. Douch, ras de prs, dtendu, il revient au salon et voit son htesse vtue d'un dshabill transparent et trs suggestif. Elle se colle contre lui et lui susurre l'oreille: " Dis moi chri, je suis sre qu'il y a quelque chose que tu n'as pas fait depuis trs longtemps et qui te manque terriblement... " dcidment hallucin le type rpond : " Nan ??!!... je peux aller consulter mes e-mail en plus ??!" Recrutement informatique Dveloppeur web Tu es djeuns? Tu veux t'investir dans l'aventure de la nouvelle conomie? Les 35 heures, tu veux bien les faire en deux jours? Etre pay au SMIC et en stocks que tu toucheras la Saint Glinglin? Contactes vite toomoo.com, le cyber-site des communauts de chat par enchres sur le web (voire site web). Grouillot MVS Nous sommes une SSII et c'est tout ce que vous avez savoir. Vous connaissez mainframe/COBOL/CICS/DB2? Nous non plus, mais c'est pas grave, le client est dans le mme cas. Vos comptences nous seront prcieuses et nous sommes prts les monnayer 280KF* par an. Envoyez vite votre CV : Kanra Systems, 12 rue de la Grande Truanderie, 75002 Paris. KF = Koup de Fouet - 83 -

Chef de projet junior Recherchons pour poste sur Bthune : CDP junior 25a maxi 10a exp. En HTML/JAVA/JAVASCRIPT/Shockwave flash, disposant vhicule spacieux, ayant permis VL/PL + bateau + licence pilotage, anglais, allemand, espagnol, tchque et roumain courant exig, vaccinations tropicales, excellente prsentation, mobile, dispo de suite, 140KF. Pas grandes coles s'abstenir. CV : Jcroisauperenoel.fr : 12 rue des miracles, Lilles. Homme poigne Le train-train de la vie de bureau n'est pas pour vous, car vous tes un homme d'action. Vous aimez les voyages, les challenges que l'on dit impossibles, vous parlez couramment le russe, et les anciennes technologies de l'informatique n'ont plus de secret pour vous : vous tes l'homme dont nous avons besoin. Salaire trs motivant, contrat courte dure. Inutile d'envoyer CV, on embauche de suite : Unkranski Atomski Ergosoy, Industrial Informatiskyi, 117 Lenin Perspektiv, Tchernobyl (Ukr). Informaticienne dbutante Tu es jeune, tu as la sant, tu es ouverte toutes les expriences de dveloppement dans une quipe de un, deux ou trois partenaires, voire plus, tu matrises ActiveX, la connaissance du hard serait un plus, tu es pulpeuse et tu aimes le sexe, alors rejoins le casting de "69 Kilobites", le nouveau film de John B. Root. Le Parler informaticien - La rgle de base pour parler informaticien est fort simple : prenez un terme informatique en anglais et francisez-le. Exemples: - Si, au restaurant, il rflchit trop longuement devant la carte, dites-lui: " Hhooo!.. Tu as fait un timeout, ou quoi? " - La tlcommande en main, vous essayez, en vain, d'allumer votre tlviseur. Ne dites pas " Bizarre, ma tl ne s'est pas allume! ";dites :" Bizarre, ma tl n'a pas boot! " - Si vous tes colo dans l'me et que la question de la gestion des dchets est pour vous capitale, ne dites pas: " Tu devrais tasser le contenu de ce sac poubelle "; dites: " Tu devrais zipper la trashcan " - Dans un embouteillage, ne dites pas: " Cette route est toujours fort encombre "; dites: " Ca s'arrange pas, la bande passante, sur cette route!" - A une fte d'anniversaire, ne dites pas: " Veux-tu couper le gteau en 6 morceaux, s'ilte-plat ? "; dites: " Tu ne veux pas splitter le gteau en 6, s'il-te-plat? " - Assoiff, ne lui proposez pas " d'aller se rincer le gosier au bistrot du coin " mais bien " d'aller faire un petit download chez le provider de pinard " - S'il vous raconte n'importe quoi, dites-lui: " T'as crash ton registry, ou quoi ? " S'il ne vous rpond pas: " Hoh?.. T'as fait un reset? " ou encore:" Ton cerveau a fait un GPF ? " - Si la chasse d'eau des ses toilettes dconne mort, dites-lui: " Tes chiottes ont un bug, je pense! " - Si vous dsirez que votre ami diminue la sono, demandez-lui de " mettre la musique en background " - Si un problme en implique un autre, et que celui-ci un implique un troisime, etc., dites-lui que ce problme est vraiment rcursif Si votre ami est quelque peu dfrachi ou a le teint plot dites-lui: " - T'as une gueule avoir pass la nuit pomper les alt.binaries, toi! " - Si vous l'invitez dner chez vous et que l'aspect du plat est franchement peu apptissant, dites-lui simplement: " Oh ben merde alors, la bouffe est compltement corrupte! " - S'il a des difficults vous couter et crire en mme temps, dites-lui: " Ben quoi?.. T'es mme pas multitches, toi?.. " - S'il rpte pour la troisime fois la mme chose,dites-lui: " Dis, tu fais une boucle, ou quoi? " - Lors d'une conversation avec deux informaticiens, si l'un d'entre-eux a la mauvaise habitude de ne pas ragir vos propos, lancez " Pas trs interactif, le copain! " - S'il vous prend l'envie de pisser, demandez lui le path des chiottes - Si, en voiture, celle-ci a des rats, demandez-lui s'il a bien la dernire version de McAfee ou s'il ne serait pas ncessaire de la dbugger. - Si votre nouvel ami est quelque peu gauche de nature, lancez-lui: " Problme de device? " la premire occasion. - 84 -

S'il vous dit que c'est un problme de chip, ne lui dites pas que vous aussi vous vous trouvez un peu gros Ne parlez pas de jazz mais bien de " random music " Si la femme de votre ami est franchement canon, dites-lui qu'elle est en 3dfx. Mais si celle-ci vous casse les pieds, criez " Elle est o, la touche Escape? " Ou encore si vous la trouvez quelque peu stupide, dites votre ami: " Dis, tu es certain que ta femme elle est passe la compil'? " Aussi, le fait d'utiliser des termes provenant de jeux est toujours apprci: Ne dite pas: " Je me sens invulnrable, aujourd'hui! "; dites: " Je suis compltement iddad aujourd'hui! " Ne dite pas: " Attends que je t'attrape! "; dites: " Attends que je te foute un coup de RPG dans la gueule, moi! " D'autre part, il est fort probable que vous ne compreniez pas certaines phrases de vos amis informaticiens.

Quelques exemples de dcodages utiles: " On t'a refait la tronche avec PhotoShop, ou quoi? " = " Quelle tte tu te payes, aujourd'hui! " " A mon avis, tu devrais reformater ta femme " = " Dis, elle est toujours aussi con, ta femme? " " Tu veux pas cliquer sur la lumire? " = " Allume, s'il-te-plat " " Je me suis fait un scandisk, hier " = " Je suis all chez le mdecin, hier " "Fait un retry " = " Recommence " " T'as que 200 mgas de disque, ou quoi? " = " C'est trop pour toi? " "Qu'est-ce que tu fous?.. On t'as mal reflash le bios, ou quoi? " = "Mais que fais-tu?.. On t'a lobotomis, ou quoi? " " Je pense que tu n'as pas assez de RAM " = " Tu ne comprends jamais rien rien " S'il vous dit: " Donne-moi ton adresse ", donnez-lui votre e-mail, pas le nom de votre rue. S'il vous dit: " On va sur ma bcane? ", n'allez pas chercher votre casque " On m'a fait un defrag " = " J'ai t me faire masser " " J'ai upload sur le serveur la nouvelle bta de mon soft " = " J'ai transfr sur le serveur la nouvelle version de test de mon logiciel " " Ce mec il est vraiment pixel " = " Ce mec est vraiment pointilleux (ou perfectionniste) " " Je lui ai pourtant dit en bold underlined italique " = " J'ai pourtant bien insist sur ce point-l " " Dis donc, c'est de l'Arial 4, a! " = " C'est vraiment crit en tout petit! " " Bon, si on switchait sur autre chose? " = " Bon, si on parlait d'autre chose? " " Pourtant j'ai scroll toute la page " = " Pourtant j'ai parcouru la page de haut en bas " " Ta soeur, elle est vraiment plug&play " = (vous avez trs bien compris) " Ah ben zut, mon CD a plant! " = " Ah ben zut, mon disque compact s'est arrt tout seul! " " Putain! Mais tu travailles encore en CGA, ou quoi?.. " ou " Dis, t'es encore en 320x200, toi? " = " Je te conseille vivement de t'acheter une paire de lunettes " " Ca y est, monsieur a mis son cerveau en write-protect! " ou " Ca y est, il s'est foutu en readonly " = " Tu es vraiment born! " " Bon, moi je vais faire un shutdown " = " Bon, moi je vais me coucher " "Je t'appellerai en voice " = " Je te contacterai par tlphone " " Je l'ai engueul en temps rel " = " Je l'ai sermonn de vive voix " " J'ai reconnusa fonte " = " J'ai reconnu son criture " " Par piti, minimize-toi! " = " Rends-moi service: crase, veux-tu? " " Tu peux me linker avec ta sur ? " = " Peux-tu m'arranger le coup avec ta soeur? " " T'as un buffer de 16 caractres, ou quoi? " = " Combien fois faudra-t-il que je te le rpte? " " Bon, il va falloir burster (ou booster) " = " Il va falloir se dpcher " " Aprs avoir check le patch que j'ai mis sur le pot de ma mob', le flic m'a affich un warning en blink " = " Aprs avoir vrifi le pot d'chappement trafiqu de ma mobylette, le gendarme m'a donn un avertissement svre " " Il travaille avec quelcharset, ce mec? " = " Quel langue parle-t-il? " " J'ai maximiz la cuisine" = " J'ai agrandi la cuisine le plus possible " " Tu me feras un cc: de ce que tu lui diras? " = " Tu me tiendras au courant de ce que tu lui diras? " " Bon, on a toutes les datas? " = " Bon, on a tout ce qu'il faut comme informations? " " J'ai optimis les settings de ma femme " = " Ma femme fait le repassage et la vaisselle trs rapidement et sans rler " " Le module 'travail' n'a pas encore t implment chez mon fils " = " Mon fils est un fainant de premire " " Il faut absolument dilter tous les records " = " Il faut absolument effacer toutes les traces" " Bon, une fois que tu as process le query et que tu reviens au prompt, fais-moi signe! " = " Bon, ds que le franc sera tomb, prviens-moi!" - 85 -

"On se fait un petit jump au MacDo? " = " Serais-tu intress par une lgre collation au fast food ?" " Ho, stop, y'a overflow! " = " Pas trop vite, je ne comprends plus rien de ce que tu me dis! " " T'es sr de ne pas avoir un problme avec ton OCR? " = " Es-tu certain d'avoir bien lu? " " T'as lock la porte? " = " As-tu ferm la porte clef? " " L, sorry, mais j'ai un gap! " = " L, dsol, mais j'ai un trou! " "Ma mre a vraiment un vieil OS " = " Ma mre n'est pas fichue de programmer le vido sans mon aide " " Pfff, mes yeux sont compltement overloads! " = "J'ai les yeux en compote! " "Tu veux swaper avec moi? " = " Veux-tu changer de place avec moi? " " Il serait peut-tre bon de backuper a " = " Il serait peut-tre utile de faire une copie de sauvegarde de ce document" " Une petite pin " n'est pas une insulte. " Bon, skipons! " = " Bon, passons au point suivant! " " Tu peux me printer ce docu? " = " Peux-tu m'imprimer ce document? " "J'ai scann partout, mais je ne l'ai pas trouv " = " Je l'ai cherch partout, mais en vain " " Cancle tout !!! " = " Arrte tout !!! " Et s'il vous dvisage et vous dit: " Euh, quand la version 2 ? ", frappez-le. Bon, j'avoue que certaines parties de ce batch sont parfois redondantes mais tout ceci reste parfaitement hexa. J'espre nanmoins que votre chipset est assez rcent pour pouvoir processer ce que j'ai essay de vous expliquer ;-). Et si vous avez un query, n'hsitez pas rayer l'mail ;-). Si les OS taient. (OS : Operating System : systme dexploitation ) Si les OS taient des voitures... Comment vous iriez faire vos courses avec: MS-DOS: Vous montez dans la voiture et essayez de vous souvenir o vous avez mis vos clefs. Windows: Vous montez dans la voiture et allez jusqu' l'hypermarch trs lentement parce qu'un train de marchandise est accroch l'arrire de la voiture. Macintosh Systme 7: Vous montez dans la voiture pour aller l'hypermarch, mais la voiture vous conduit toute seule l'glise. UNIX: Vous montez dans la voiture et tapez GREP HYPERMARCH. Aprs avoir atteint la vitesse de 400 km/h en route, vous arrivez chez le coiffeur. Windows NT: Vous montez dans la voiture et crivez une lettre qui demande "Aller faire ses courses". Puis vous sortez de la voiture et postez la lettre votre tableau de bord. BeOS: Vous allez l'hypermarch pied avec Jean-Louis Gasse, qui vous explique comment la vie sera formidable quand vous irez faire vos courses en volant dans les airs. OS/2: Aprs avoir rempli votre rservoir de 30 000 litres de super, vous montez dans la voiture avec une escorte motocycliste et en suivant la fanfare municipale. A mi-chemin, la voiture explose en tuant tout le monde dans la ville. S/36 SSP [mainframe]: Vous montez dans la voiture et conduisez jusqu' l'hypermarch. mi-chemin, vous tombez en panne d'essence. En marchant le reste du chemin, vous tes dpasss par les gosses en mobylette. OS/400: Un domestique vous enferme dans votre voiture et vous conduit jusqu' l'hypermarch. L vous regardez les gens faire leurs courses. AmigaOS: Vous montez dans la voiture et vous arrivez simultanment dans tous les magasins Si les OS taient des compagnies ariennes DOS Air: Les passagers vont sur la piste de dcollage, s'accrochent une partie de l'avion, le poussent jusqu' ce qu'il dcolle, sautent dedans, puis sautent dehors quand il retouche le sol. Ils se raccrochent l'avion, le repoussent jusqu' ce qu'il redcolle, ressautent dedans, puis ressautent dehors quand il... Mac Airways: Les htesses, les stewards, et les pilotes se ressemblent tous et agissent tous de la mme manire. Quand vous posez des questions sur le vol, ils rpondent "Vous ne voulez pas savoir, vous n'avez aucun besoin de savoir, et voulez-vous bien retourner votre sige pour voir le film". Windows Airlines:

- 86 -

Le terminal est trs propre, les htesses courtoises, les pilotes capables. La flotte d'avions est immense. Votre jet dcolle sans une secousse, passe au dessus des nuages, et 20 000 pieds explose sans crier gare. OS/2 Skyways: Le terminal est presque vide. Seuls quelques passagers ventuels tournent en rond. Une htesse annonce qu'un vol vient juste de dcoller, bien qu'il n'y ait aucun avion sur les pistes. Le personnel de la compagnie s'excuse abondamment voix feutre auprs des clients out en faisant remarquer de temps en temps la puissance des jets de la flotte. Ils disent aux passagers comment leur vol sera formidable sur les nouveaux jets, et ajoutent qu'ils seront bien plus en scurit que sur Windows Airlines; mais ajoutent encore que les passagers devront attendre un tout petit peu que les techniciens aient fini les systmes de vol. Peut-tre jusqu' fin 96. Peut-tre plus longtemps encore. Fly Windows NT: Les passagers amnent leur sige jusqu'au tarmac et les placent sur la silhouette d'un avion dessin sur le sol. Ils s'assoient, donnent des coups d'aile avec leurs bras, et font le bruit des racteurs avec la bouche, comme si ils volaient. Unix Express: Les passagers amnent une pice de l'avion et une boite outils avec eux l'aroport. Ils se rassemblent sur le tarmac, en discutant sur le type d'avion qu'ils vont construire. Les passagers se divisent en petits groupes pour construire diffrents appareils, mais ils leur donnent tous le mme nom. Seul quelques passagers atteignent leur destination, mais tous croient tre arrivs. Be World Airlines Les htesses de la compagnie sont les plus belles. Les vols sont censs tre les plus rapides, mais quand les passagers s'adressent aux htesses de la compagnie pour acqurir un ticket, on leur rpond que le nouveau carburant utilis pour faire voler les avions n'est pas encore tout fait bien adapt aux moteurs existant. Les passagers sont convis regarder le prototype faire des loopings au dessus de l'aroport. Amiga Oldlines: Le nombre de passagers diminue, attir par les supersoniques des autres compagnies. Le personnel de la compagnie a mystrieusement disparu. Chaque passager amne son turbo et bricole les vieux biplans de la compagnie, puis s'envole joyeusement. Si les OS taient des bires Bire DOS Ncessite que vous utilisiez votre propre dcapsuleur, et que vous lisiez les instuctions trs prcautionneusement avant d'ouvrir la bouteille. Au dpart, commercialise en bouteilles de 8 cl, mais maintenant disponible en 16 cl. La canette est divise en compartiments de 2 cl, auxquels on doit accder sparment. Ne sera bientt plus commercialise, et malgr cela, beaucoup de personnes continueront la boire. Bire Mac D'abord commercialise en bouteilles de 16 cl, disponible maintenant en bouteilles de 32 cl. Considre par beaucoup comme une bire "light". Toutes les canettes sont identiques. Quand vous en sortez une du frigo, elle se dcapsule toute seule. L'tiquette de la bouteille ne donne pas la liste des ingrdients et si vous cherchez les connatre, il vous est rpondu par la brasserie que "vous n'avez pas les connatre". Un avertissement sur l'tiquette vous rappelle de mettre vos canettes vides dans la corbeille. Bire Windows 3.1 Etait encore il y a peu la bire la plus populaire. Ncessite de possder dj une bire DOS. La publicit dit que la bire Windows 3.1 permet de boire plusieurs bires DOS en mme temps, mais en ralit, on ne peut en boire que quelques unes, trs lentement, extrmement lentement si vous buvez la bire Windows 3.1 en mme temps. Quelquefois, sans raison apparente, une bouteille de Windows 3.1 explosera quand vous la dcapsulerez. Bire Windows 95 La bire la plus populaire. Disponible en bouteilles de 32 cl (mais quand vous regardez dans la bouteille, vous voyez qu'en fait il n'y a que 16 cl de bire). Les canettes ressemblent aux canettes de bire Mac, mais ont plutt le got d'une bire Windows 3.1 vieillie en ft. La publicit dit que la seule chose faire pour boire cette bire est de porter la canette ses lvres. La plupart des gens continueront boire de la Windows 3.1 jusqu' ce que leurs amis leur disent qu'ils ont essay la Windows 95 et qu'ils ont aim. Les ingrdients, visibles en petits caractres sur l'tiquette, sont peu prs les mmes que ceux de la bire DOS, mme si le fabricant dit qu'ils sont entirement nouveaux. Bire Windows NT - 87 -

Vendue en canettes de 32 cl, mais elle ne peut tre achete que par camions. Cet tat de fait implique que les seuls pouvoir en boire sont ceux qui ont les moyens de se payer de gros rfrigrateurs. La bouteille ressemble celle de la bire Windows, mais le brasseur est sur le point de changer le packaging pour la faire ressembler la bire Windows 95. La pub clame que c'est une bire pour les durs, et pousse sa consommation de prfrence dans les bars. Bire OS/2 Vendue en canettes de 32 cl. Vous permet de boire plusieurs bires DOS en mme temps. Vous permet aussi de boire de la bire Windows 3.1 en mme temps, mais beaucoup plus lentement. La publicit dit que les canettes n'explosent pas quand vous les ouvrez, mme si vous secouez la canette avant. Personne n'a jamais t vu en train de boire de la bire OS2, mais le brasseur (International Brewing Manufacture) se vante d'avoir dj vendu 9 millions de packs de 6 canettes. Si les OS taient des livres MS-DOS : le livre est entirement en noir et blanc. Il a t crit avec une fonte Courrier et l'on a oubli de rdiger le sommaire et l'index. La pagination aussi a t oublie. Windows : le livre est rempli de superbes animations en MPEG sauf aux pages 30, 31 et 95 ou les animations sont bloques pour cause d'insuffisance de place sur la page. D'ailleurs, ces animations ont empit sur les pages alentours, provoquant des dcalages de pages. Mais ces pages sont rfrences par l'index en page 96, donc ne vous inquitez pas, tout va bien. Le sommaire ne contient qu'une seule ligne rfrenant la page 95. Il y a beaucoup d'autres livres rfrencs comme Word, Office, Excel, Explorer... Macintosh Systme 7 : Le livre a une trs belle couverture, engageante et joyeuse. La seule page de ce livre indique que vous n'avez pas besoin d'en savoir plus, la couverture tant suffisante. UNIX : Vous avez besoin d'un chariot lvateur pour transporter le livre. On vous explique toutes les possibilits que vous avez, et les nombreuses manires d'y arriver. Lorsque vous avez fini le livre, vous ne savez plus ce que vous vouliez savoir et vous dcidez d'aller acheter Solaris. Windows NT : On vous dit que ce livre est une volution normale de WINDOWS. Toutes les pages contiennent des dizaines d'animations, surtout sur la couverture, avec des millions de couleurs. Mais les 200 dernires pages sont blanches. BeOS : D'aprs l'diteur, le livre n'est pas encore paru. Mais on prvoit une mise jour. OS/2 : On vous affirme l'achat que les dtails dans ce livre sont mieux expliqus que dans Windows. Le livre cote cher mais c'est vrai que la couverture est plus jolie que celle de Windows. Par contre les rfrences d'autres livres sont rares. AmigaOS : Les pages du livre se dtachent les unes aprs les autres. La date de parution est efface par le temps et d'ailleurs, votre libraire a eu du mal trouver ce dernier exemplaire enfoui sous une pile de Windows. Autre version: LEvangile selon DOS : La premire uvre de l'crivain succs. Gatespeare. Le livre est en fonte Courier, tout en noir et blanc; il n'y a ni pagination ni index ni sommaire, mais il est lger et certains gourous y trouvent la Vrit sur les Bases de lexistence.. La Sainte WinBible (Testament 3.1) : Le maniement et l'apparence sont bien plus agrables que le livre prcdent. Le poids est encore supportable. Mais luvre est fragile : toute erreur de manipulation peut entraner la destruction du livre. L'index et la pagination existent mais ne sont pas parfaits : parfois certaines rfrences venant d'autres uvres du mme auteur comme Excel V ou Word VI conduisent des erreurs de page. La Sainte WinBible (Testament 95) : Le maniement et l'apparence sont encore plus beaux. La pagination est plus fiable. Par contre vous aurez besoin d'un solide rayonnage de bibliothque, et si vous avez le malheur de perdre l'index de registres, vous tes bon pour tout racheter. Quant aux rfrences aux uvres prcdentes, censes tre toujours valables, c'est assez alatoire. Le MacCoran Systme 7 : Le livre est trs beau, la couverture est frache et joyeuse, le poids raisonnable. Mais neuf pages sur dix sont colles, et les deux lignes de prface proclament que vous n'avez pas besoin d'en savoir plus. Le NcrUnixicon : Les deux cent tomes, crits petits et bourrs d'abrviations et de codes, ncessitent un chariot lvateur. On vous explique en long, en large et en travers toutes les possibilits - rellement impressionnantes. Aprs avoir referm le dernier tome, vous ne savez plus ce que vous vouliez. La BeOSide : D'aprs l'diteur, ce livre est formidable. Pas encore paru mais la rdition est dj prvue. - 88 -

Le MhbrTOS : Atari, le petit diteur, disparu. Les dates de parution sont effaces, la couverture fait vieillot, et les rares rfrences sont celles qu'ont trouve encore dans quelques fanzines hyper-confidentiels, qu'on trouvera par hasard sous des piles de magazines sur la WinBible.

Si les OS taient des films Autant en emporte le DOS : Un bon vieux classique comme on les aime, avec une dose d'hrosme, des couleurs plus trop au got du jour, visible mme dans des salles pourries, et donc un peu (beaucoup ?) rtro, mais on s'en lasse pas. Star Wardows 3.1 - le Monopole contre-attaque : Nettement plus impressionnant et spectaculaire, il a mal vieilli, cause de srieux trous dans le scnario qui flanquent souvent par terre tout le film. Ncessite une salle assez bien quipe pour donner toute sa puissance. Star Wardows 95 - le Retour du Bill Gates : Le dernier tome en date de la saga. Encore plus impressionnant, fait encore plus appel aux technologies de pointes, le spectateur est clou sur son sige par les effets spciaux et les animations dans tous les coins. On se demande un peu quoi sert tout a, fondamentalement rien n'a chang dans l'histoire. Ncessite des salles trs bien quipes. (La saga n'est pas termine : Star Wardows 98 est annonc, les salles 3D vont devoir fleurir pour s'adapter.) JurassUnix Park : Un mlange assez fascinant de trs haute technologie ruineuse au service de vieux concepts. Mac Attacks : Venu d'un autre univers totalement tranger au ntre, le scnario est pas trop mauvais mais on est oblig de tout deviner. Trs honntement ralis, mais les trucages commencent dater malgr le nouveau ralisateur. La fin n'est pas encore claire, mais a semble finir mal. Independance TOS : Scnario pleurer malgr une technologie la page. la gloire des irrductibles qui ne se laissent pas rcuprer par le systme. Beaucoup l'ont vu l'poque mais quelques temps aprs on a trouv mieux et oubli. La bote de production Atari, autrefois une grande major, coul. BeOS et un couffin : Encore dans les langes. Promet beaucoup si les salles acceptent de changer de projecteurs et de siges. Rflexion "Computers are like air conditioners They stop working properly when you open Windows" No comment Envois de femmes par Mail-Postal Cette chane a t dmarre par des hommes, qui comme toi sont en pleine possession de leurs capacits sexuelles. L'objectif est de rendre ta vie sexuelle encore plus extraordinaire. A l'inverse de nombreuses autres chanes, celle-ci est totalement gratuite. Tout ce que tu risques est de gagner ! Comment ? C'est simple, envoie simplement ce mail tes sept meilleurs amis, que tu estimes tre comme toi en pleine possession de leurs moyens sexuels. Ensuite, donne un somnifre ta femme/copine/concubine puis place-l dans un grand carton (n'oublie pas de faire des trous pour qu'elle puisse respirer) et envoie-la par la Poste au premier de la liste de tes amis. En gros, toi aussi ton tour tu deviendras le premier de la liste et tu recevras par la Poste 823 543 femmes. Selon les thories statistiques qui s'appliquent, parmi toutes ces femmes, il y aura : 0,5 Miss Belgique, 2,5 Top Modles 463 nymphos furieuses 3234 nymphos trs attirantes 20198 femmes multiorgasmiques 40198 femmes bisexuelles Au total, 64294 femmes qui sont simplement plus chaudes, plus ouvertes et plus agrables que la vilaine ronchonneuse que tu viens d'envoyer par la Poste. Et l'avantage de ce systme est que tu es certain que celle que tu as envoye ne reviendra pas. Attention ! Ne romps cette chane sous aucun prtexe ! Tu dois faire confiance cette chane ! Merci qui ? Hum La Honte Le premier jour de la rentre des classes, l'instituteur essaie d'en savoir plus sur ses nouveaux lves : - 89 -

- Bien ! Alors les enfants, chacun votre tour, vous allez me donner votre prnom et me dire quel est le mtier de votre papa. A toi ma petite.. - Je m'appelle Solange et mon papa est cuisinier. - Moi, c'est Nicolas, mon pre est facteur. - Moi c'est Sylvain, et mon papa? Euh? Mon papa il est strip-teaseur dans une bote de pds... Stupeur dans la classe ! Mais, l'instituteur ragit vite et passe rapidement un autre sujet. Evidemment, la rcration, Sylvain n'arrte pas de se faire chambrer, et un de ses copains lui demande : - C'est vraiment la vrit vraie ? Ton papa se fout poil devant les pds ? - Non, en ralit il travaille chez Microsoft, mais j'avais trop honte de le dire...

- 90 -

Devinettes / Diffrences
Quelle est la plus petite unit de mesure de la distance ? Le millimtre. Quelle est la plus petite unit de mesure des liquides ? Le millilitre. Quelle est la plus petite unit de mesure de l'intelligence ? Le militaire. Quelle diffrence y a t il entre un Amricain et un yaourt ? Au bout d'un certain temps, le yaourt dveloppe une certaine forme de culture. Lorsque votre femme ne cesse de sortir de la cuisine pour vous crier dessus, quelle erreur avez-vous commise ? Sa chane est trop longue. Quelle diffrence y a t il entre 69 et 51 ? Dans le 51 tu as le nez dans l'anis... Comment appelle t on aux USA un homme intelligent ? Un touriste. Quelle est la diffrence entre une Alsacienne et une balance de Robertval ? Aucune : c'est pas CHOLI CHOLI mais a pse bien. Quelle est la diffrence entre une assistante sociale de la DASS et un pitbull? Le rouge lvres Quelle est la diffrence entre le Kursk et Monica Lewinsky? Quand le Kursk plonge, lui il y reste et il avale tout Pourquoi les Gipsy Kings tiennent leur guitare a la verticale quand ils jouent. Essayez de rpter douze dans une caravane. Combien mesure la moiti d'un tout ? La rponse est : 3 mtres. Pourquoi ? Parce que le tout est de s'y mettre ! Quelle est la diffrence entre une cravate de commercial et une queue de vache ? La queue de vache cache compltement le trou du cul qui est derrire. Pourquoi les Mercedes cotent-elles si cher ? Parce qu'ils font des crash-test avec des princesses et des milliardaires. Pourquoi les franais ont-ils VRAIMENT des raisons d'tre fiers d'tre champions du monde ? Parce que c'est bien la premire fois qu'ils arrivent baiser les Brsiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne... Quel tait le dessert prfr de Ayrton Senna ? La tarte aux murs Savez vous ce que dit Gilbert Montagn lorsque vous lui donnez du papier de verre ? - Putain, c'est crit serr... Que se passe-t-il quand la foudre tombe sur un bossu ? a le fout droit. Quelle est la plante qu'on n'arrose jamais et qu'on crase sans qu'elle ne s'abme? La plante des pieds. Quelle est la diffrence entre une chelle et un pistolet? L'chelle sert monter, le pistolet descendre. - 91 -

Quel est le comble de la politesse? C'est de s'asseoir sur son derrire et de lui demander pardon. Quelle est la diffrence entre une chelle et un pistolet? L'chelle sert monter, le pistolet descendre. Quel est le comble de la politesse? C'est de s'asseoir sur son derrire et de lui demander pardon. Quelle est la diffrence entre un paquet de nouilles et un ver de terre? L'un a des pattes (ptes) l'autre n'en a pas. Comment dit on "se dshabiller" en japonais? Takatoukit (t'as qu' tout quitter). Quel est le comble du Torrro? Que le taureau soit vache. Imagines : Tu es au volant de ta voiture et tu roules vitesse constante. A ta droite, un ravin perte de vue. A ta gauche, un camion de pompiers qui roule la mme vitesse et dans la mme direction que toi (il est entrain d'essayer de te doubler,en fait). Devant toi, un cochon qui est plus gros que ta voiture. Derrire toi, un hlicoptre qui te suit en rase-motte. Tous deux vont la mme vitesse que toi. Comment fais-tu pour t'arrter ?.......... (rponse plus bas. Mais rflchis quelques minutes...) Descends du mange...!!! Diffrences Quelle est le point commun entre une femme et un ouragan? Rponse : Quand a vient, c'est chaud et humide. Quand a repart, c'est avec ta maison et ta bagnole. Quel est le moyen de contraception le plus sr au monde? Rponse : Etre grosse et moche Quelle est la diffrence entre un galet sur une plage et un routier ? Rponse : Le galet, plus il roule, plus il est poli. Quelle est la diffrence entre un belge et sa photo ? Rponse : La photo est dveloppe... Pourquoi les plongeurs plongent-ils toujours en arrire et jamais en avant ? Rponse : Parce que sinon ils tombent dans le bateau. Pourquoi le gouvernement franais a-t-il mis une femme au ministre de la justice ? Rponse : Parce qu'il faut bien que quelqu'un s'occupe du parquet. Pourquoi dit-on en Belgique: "Je vais la toilette" et qu'en France, on dit: "Je vais aux toilettes" ? Rponse : Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs pour en trouver une propre. Quels sont les cinq mots qu'un homme craint le plus d'entendre en faisant l'amour ? Rponse : Chri, Je suis de retour ! Quelle est la diffrence entre une pouse et une petite amie ? Rponse : 30 kilos. Quelle est la diffrence entre un mari et un petit ami ? Rponse : 45 minutes. Quel est le seul moyen d'avoir le dernier mot avec une femme ? Rponse : Il faut rpondre: "oui chrie" ! - 92 -

A quelle condition peut-on se promener nu dans la rue ? Rponse : Lorsqu'on a un stylo sur l'oreille parce que le stylo habille. Un enfant demande son pre : "Papa, qui m'a donn mon intelligence ?" Rponse : Le pre dit :"Ca doit tre ta mre parce que moi je l'ai encore." Comment tre sr d'nerver sa femme lorsqu'elle vous surprend affal devant la tl et vous demande: "tu regardes quoi ?" Rponse : Il faut rpondre : "la poussire." Quelle la diffrence entre Bill Clinton et le champagne ? Rponse : Le champagne est une fine appellation et Bill Clinton est une pine fellation. Pourquoi 88-40-100 sont les mensurations idales de la femme ? Rponse : 88 ans, 40 de fivre et 100 millions la banque.

- 93 -

Homos
Clair Pourquoi les homosexuels s'habillent-ils en clair ? Parce qu'ils en ont marre dtre en fonc... Routier Un homo est pris en stop par un routier. L'homo se met a draguer le routier, lequel se dit qu'aprs tout ... pourquoi pas . Il arrte le camion et ils s'installent tous les deux sur la couchette l'arrire. Le gay se dshabille, et se met de l'huile partout sur le corps. Le routier mdus demande : - Qu'est-ce que tu fais ??? - Oh oui moi je mets toujours de l'huile comme a, tu vas voir c'est trs excitant !!! Sur ce, le routier, imperturbable, prend sa gourmette et se l'enroule autour du sexe. Le gay, mdus, demande a son tour : - Qu'est-ce que tu fais ? - Chez nous les routiers, quand a glisse, on met les chanes... De lhuile pour ma voiture Dans un garage arrive un jeune homme visiblement trs effmin, il s'adresse au garagiste ( un homme un vrai avec du poil sur les bras, un tatouage, une gitane dans la bouche, la bouteille de kro pose sur l'tabli). - bonjour, bonjour, voili voil j'aurais voulu de l'huile pour ma voiture, vous me conseillez quoi??? -D'LA IGOL !!! - Ha ? c'est bien a, IGOL ? - C'est super, avec IGOL, on s'envole! - Dans ce cas, j'aurais plutt prfr de la MOTUL... Dans lavion Nous sommes sur un vol long courrier d'Air France au dessus du pacifique. Tout le monde dors, tous sauf deux homos qui n'arrivent pas a trouver le sommeil...L'un des deux, le moins timide, propose a son ami de faire l'amour, la dans l'avion ! - Allez va on le fait , on en avait dj parl, tu tais d'accord ! - Non mais tu te rends compte du monde qu'il y a ! Non merci, j'ai pas envie de prendre la honte si on nous surprend ! - Mais si on ne risque rien, tout le monde dors, allez viens ! - Comment peux tu en tre aussi sur ? - Mais si, j'en suis sur, regarde ! Il se lve et demande a voix haute ... - Est-ce quelqu'un aurait un stylo s'il vous plat ? Aucune raction des passagers ... - Tu vois tout le monde dors, personne ne peut nous surprendre. Prend moi j'ai vraiment trop envie ! Le second rassur se met a l'ouvrage, ils font l'amour sans tre drang et s'endorment peu de temps aprs. Au petit jour lhtesse passe dans les couloirs et demande si tout s'est bien pass... et la, non loin des places de nos deux amoureux une petite vieille grelotte : - Madame, tout va bien ?", lui demande lhtesse. - Ho ! j'ai eu un peu froid cette nuit mais si non ca va . - Mais vous auriez du demander une couverture. - Ah ca non ! Un monsieur a demand un stylo et il s'est fait enculer... Punk et Bonne sur Un punk entre dans un bus Londonnien et s'assoit a cote d'une bonne sur...Apres l'avoir dvisage, il lui demande si elle ne veut pas faire l'amour avec lui. Horrifie, la sur dbarque a larrt suivant...Le chauffeur, tmoin de la scne, dit au punk : " Si tu veux srieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetire a minuit. Fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas rsister... " Le punk se rend, a minuit, au cimetire, dguis d'un grand drap blanc et d'une barbe. La religieuse est effectivement la, en train de prier. Il lui dit alors que si elle souhaite que ses prires se ralisent, elle doit coucher avec lui...Apres rflexions, elle rpondit : " D'accord, mais comme je tiens a demeurer vierge, faites ca par larrire... " Alors pas de problme, le punk prend la sur par larrire. Puis, il se lve, enlve le drap et la barbe et dit : " Ah, ah ! Coucou, c'est moi, le punk... " - 94 -

Alors la sur enlve son voile et dit : " Ah, ah ! Coucou, c'est moi, le chauffeur " Premire fellation C'est un gars qui va au bistrot : Le gars : Patron, servez moi 7 pastis. Le patron : "- Ok, je vous les sers tous ensemble ?" Le gars : "- ouais, vous les alignez l, sur le comptoir ..." Le gars en enfile un, deux, trois... Le patron : "-oh la faut aller plus doucement. C'est en quel honneur tous ces pastagas ?" Le gars : "- Aujourd'hui c'tait ma premire fellation !" Le patron : "- Oh a se fte a ! Bon si vous finissez le 7me je vous offre le 8me..." Le gars : "- Oh c'est pas la peine, si au bout de 7 pastis j'ai encore le got dans la bouche, a servira rien que j'en boive un autre ..." Gais Savez vous pourquoi la plupart des spermatozodes sont tristes ? S'ils taient GAI ils seraient dans la merde. Camping Un homosexuel s'adresse un gars: "- Si tu tais all faire du camping, et qu'en te rveillant tu te retrouvais couvert de vaseline avec l'anus douloureux, tu en parlerais quelqu'un? Le gars : Euh, je ne pense pas..." L'homosexuel : "a te dirait d'aller camper?" Aubergiste Dans une petite ville de province, un reprsentant de commerce avait dcid de faire tape pour la nuit. Malheureusement pour lui, il n'y avait qu'un seul htel, et toutes les chambres taient rserves. Le reprsentant insiste alors auprs de l'aubergiste: - Vous devez me trouver une place pour dormir, mme un lit n'importe o, je suis compltement vann! L'aubergiste lui rpond: - Ben, j'ai bien une chambre avec deux lit qui n'est occupe que par une personne... Et je suis sr que cette personne serait ravie de partager sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous... Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espce. tel point que ses voisins des chambres ct viennent se plaindre ici tous les matins. Bref, c'est vous qui voyez. - Pas de problme, je prends la chambre. Je suis trop crev! L'aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre et les laisse dner. Le lendemain matin, le reprsentant descend prendre le petit djeuner, et contrairement ce que pensait l'aubergiste, il a l'oeil vif et semble en pleine forme et bien repos. L'aubergiste lui demande: - Vous avez russi dormir? - Oui sans problme - Les ronflements ne vous ont pas gn? - Pas du tout: il n'a pas ronfl de la nuit - Comment cela? - Eh bien, l'homme tait dj au lit quand je suis rentr dans la chambre. Alors je me suis approch de son lit et j'ai t dposer un baiser sur ses fesses en disant "Bonne nuit ma beaut"... Et le gars a pass le reste de la nuit assis sur son lit me regarder. Promis Une Petite histoire d'homosexuels trs amoureux Au petit matin., douard a pass une nuit merveilleuse, et Jack est heureux. douard trs amoureux, quitte le lit pour lui faire un petit djeuner, il va pour quitter la chambre, et dis "Surtout tu m'attends, tu ne te branles pas, Promis?". Jack : "Promis" douard rassur descend vers la cuisine, puis pris d'un doute, remonte affol , ouvre le porte et dis son camarade de jeu: "Tu promets tu ne te branles pas???" Jack : "Promis , je te jure je ne me branle pas..." douard, redescend et fait le petit djeuner. Remontant charg du plateau, il pousse le porte du pied... L, horrrreurrr, du sperme partout, sur les rideaux, la moquette, everywhere. douard trs colre : "Tu m'avais promis!!!" Jack : "Mais je n'ai rien fait, j'ai juste pt...." Chassez le naturel C'est l'histoire d'un Italien coureur de jupon, d'un cossais obsd par le fric et d'un homosexuel invtr qui cassent leur pipe le mme jour. Ils se retrouvent devant Saint - 95 -

Pierre. Comme ils sont jeunes, ils plaident leur cause et supplie Saint Pierre de leur donner une seconde chance. Finalement, Saint Pierre cde mais les avertit: "D'accord, je vais vous donner une seconde chance sur terre, mais il ne faudra plus jamais cder vos vices !" Aussitt promis, voil nos trois zigs rincarns dans une grande ville europenne. Ils commencent errer dans les rues, sans trop savoir s'ils ont rellement vcu la scne ou s'il s'agissait simplement d'un cauchemar collectif. Voil que tout coup l'Italien aperoit une superbe nana et bien sr il s'empresse d'aller lui faire du plat. celle-ci n'est pas insensible son charme, mais ds que l'italien lui propose de monter avec lui l'htel du coin, "POUF", le voil qui disparat ! Les deux autres gaillards, convaincus maintenant de la svrit de Saint Pierre se regardent inquiets, et se jurent de mener dornavant une vie saine et sans reproche. Mais, comme vous le savez, chassez le naturel et il revient au galop ! Alors notre cossais aperoit tout coup un portefeuille trs pais terre. Bien sr, il se baisse....et "POUF", l'homosexuel disparat ! Contrle mdical C'est un homosexuel qui va chez le mdecin pour faire un contrle. Le mdecin: "Bien, avant de commencer, dshabillez-vous." L'homosexuel se dshabille. Le mdecin: "Ok, ouvrez la bouche, je vais contrler votre gorge ... mais... c'est bizarre, je vois une lumire l-bas, tout au fond de votre gorge, c'est vraiment bizarre !" L'homosexuel: "Ce n'est rien docteur, je vais m'asseoir !". Rvlation tardive C'est l'histoire d'un jeune homme dont l'homosexualit se rvle au cours de ses tudes au lyce, et qui est bien dcid en prendre son parti et tout rvler ses parents. Aussi, lorsqu'un matin, plein de courage il descend la cuisine, il constate que sa mre est en train de prparer une sauce dans une casserole. Il se dit que c'est le bon moment pour tout lui dire... Et il lui annonce qu'il est gay. Sans quitter sa casserole des yeux, sa mre lui demande alors: - Tu veux dire que tu es homosexuel ?! Il rpond: - Euh, oui! Et toujours sans quitter sa casserole des yeux: - a veut dire que tu suces les pnis d'autres hommes? Le jeune garon, compltement dcontenanc par la question de sa mre, finit par bgayer: - Oui, a m'arrive". ce moment l, sa mre se retourne et menaante, elle brandit sa cuiller en bois sous le nez de son fils en disant: - Alors ne te plains plus JAMAIS de ma cuisine Prof de logique C'est l'histoire d'un jeune homme qui rencontre un vieil ami . - Salut Olivier que deviens tu ? - Maintenant je suis prof de logique - Ah et c'est quoi ? - Je vais t'expliquer : t'as un aquarium ? - Oui ! - Donc tu aimes les poissons - Ben ouai !! - Donc tu aimes les belles choses ??? - Ben ouai !!! - Donc tu aimes les femmes ??? - Ben ouai !!! - Ben voila c est ca la logique - Ah bon" Les 2 amis se sparent . Celui qui a apprit ce qu'tait la logique rencontre un autre copain de 30 ans - Salut fred !! - Salut ! - Je viens d'apprendre ce qutait la logique c'est gnial :as tu un aquarium ? - Non ! - Ah bon ba tu es pd!!! Boule de billard C'est un homosexuel qui dit un autre homo : - 96 -

- As-tu dj essay de te mettre une boule de billard dans le cul ? L'autre dit: "Non mais si tu dis que c'est super, je vais essayer" Alors il pose une boule de billard sur une chaise et il s'assoit dessus. Effectivement, il trouve a super mais quand il veut l'enlever, il n'y arrive pas. Alors il va voir un docteur spcialiste qui lui dit de se dshabiller, ce qu'il fait mais quand il se retourne, il voit le docteur sortir sa bite de sa braguette. Alors l'homo demande : mais Docteur, que faites-vous? Et le doc rpond : Pas compliqu, je vais faire un rtro! (PS: un rtro a fait rouler la boule en arrire avec un coup de queue et de l'effet) Enfant de Gay Ce sont deux gays qui sont ensemble depuis longtemps. Ils ont dcid d'avoir un enfant... Aprs des semaines pendant lesquelles ils ont consult aussi bien des psychanalystes que des spcialistes en reproduction, ils se sont rsolus mlanger leur sperme et utiliser les services d'une mre porteuse via l'insmination artificielle... Six mois plus tard, ils apprennent que l'insmination a fonctionn, que la mre porteuse est enceinte, et qu'elle et le foetus vont bien.! Quelques mois plus tard, ils apprennent par un coup de fil de la maternit que leur petit bb est n!!! Alors ils foncent jusqu' la maternit pour voir la merveille. L'infirmire leur dit que le bb est dans la nurserie. Ils peuvent aller le voir travers la vitre. Alors ils se collent les yeux contre la vitre et voient plusieurs petits bbs filles...elles sont toutes en train de brailler tant qu'elles peuvent. Puis leurs yeux se fixent vers un petit bb garon, il est en train de leur sourire et les regarde avec une immense joie dans le regard... Ce petit bb est *forcment* le leur!. Ils se tournent alors vers l'infirmire qui leur confirme que OUI, bien sr, le bb garon est leur fils. Alors les deux papas gays se flicitent l'un l'autre, en se disant qu'ils ont bien de la chance d'avoir un bb qui parat en si bonne sant et tellement heureux. Et l'infirmire en les entendant leur dit: "L, il vous parat heureux, mais vous devriez le voir quand on lui prend sa temprature..." Le Maquis Pendant la guerre, deux homos dcident de rentrer dans le maquis. Les maquisards n'en veulent pas : a va pas non, on a jamais t aids par les gays, y manquerait plus que a... Aprs maintes discussions, les homos russissent faire parti du maquis contre les allemands. Ils partent en mission et au bout d'un moment l'un dit l'autre Eh t'aurais pas une petite envie - Oh si Oh si Ils se dshabillent, derrire un buisson et hop, l'un derrire l'autre ils font tagada boum boum. Un copain maquisard arrive et crie : - Les chleuhs, les chleuhs.... Celui qui est devant rpond : - L o il est a va tre difficile.... Soit fort Un homme condamn pour meurtre s'enfuit aprs 15 ans de prison. Il pntre dans une maison isole ou un jeune couple dort paisiblement. Il attache l'homme sur une chaise a un bout de la chambre et la femme sur le lit l'autre bout. Ensuite, il s'approche d'elle et se penche dans son cou ... puis fonce la salle de bains. Le mari approche pniblement sa chaise et murmure : "Chrie, ce type sort de prison, je l'ai vu t'embrasser dans le cou, il n'a probablement pas vu de femme depuis des annes. Quoi qu'il demande, obis et fais comme si ca te plaisait, c'est une question de survie, sois forte, je t'aime." Sa femme, moiti nue, carte son billon et rpond : - "Chri, je suis heureuse que tu le prennes comme ca ; Il ne m'embrassait pas dans le cou : il me disait que tu es mignon et me demandait si on avait de la vaseline dans la salle de bains. Sois fort, je t'aime.

- 97 -

Moralits / Fables
Une bien belle histoire : Une companie cherchait renouveler son personnel, une des questions de l'examen tait : Vous tes en train de conduire votre voiture pendant une nuit de violent orage. Vous passez cot d'une station de bus dans laquelle des gens attendent : Une vieille dame qui semble tre sur le point de mourir. Un docteur qui vous a dja sauv la vie une fois. Un/Une homme/femme de vos rves. Vous ne pouvez prendre qu'une personne dans votre Z3M. Que faites vous et expliquez votre rponse. Pensez y avant de lire la suite. Vous pouvez prendre la vieille dame et ainsi lui sauver la vie. Vous pouvez prendre le docteur en remerciement de vous avoir sauv la vie. Ce serait une bonne manire de lui rendre la pareille. Vous pouvez penser que l'occasion de lui rendre la pareille pourra se renouveler et partir avec la personne dont vous avez toujour rv car cette chance risque de ne plus se reproduire. Une personne sur les 200 candidats s'est illustr par sa rponse exemplaire, Quelle ft sa rponse ? Pensez y encore ... Il a simplement rpondu :"Je donne les clefs de ma voiture au docteur, le laisse prendre la vieille dame pour l'emener l'hopital, et ainsi je me retrouve seul avec la personne de mes rves attendre le le bus. Cool Non ? Largent Il peut acheter une maison mais pas un foyer Il peut acheter un lit mais pas le sommeil Il peut acheter une horloge mais pas le temps Il peut acheter un livre mais pas la connaissance Il peut acheter une position mais pas le respect Il peut payer le mdecin mais pas la sant. Il peut acheter du sang mais pas la vie Il peut acheter du sexe mais pas de l'amour Alors comme vous pouvez le constater, l'argent n'est pas grand chose; et souvent il amne des problmes et des souffrances Je vous dis ceci parce que vous tes mes amis et je dsire vous viter ces dsagrments. Alors, envoyez moi tout votre argent et je souffrirai pour vous. Du comptant seulement s'il vous plat ... en petites coupures Petite fable : le Corbeau et le Lapin Le corbeau sur un arbre tait perch ne rien faire toute la journe. Un lapin voyant ainsi le corbeau, l'interpelle et lui dit aussitt : Moi aussi, comme toi, puis-je m'asseoir et ne rien faire jusqu'au soir ? Le corbeau lui rpond de sa branche : Bien sur, ami la queue blanche. Je ne vois pas ce qui pourrait, mon beau, de la sorte, tempcher le repos. Blanc lapin s'assoit alors par terre et sous l'arbre reste ne rien faire. Tant et si bien qu'un renard affame, voyant ainsi le lapin somnoler, s'approchant du rongeur en silence, d'une bouche en fait sa pitance. Moralit : Pour rester assis ne rien branler, mieux vaut tre trs haut plac. - 98 -

Moralit de circonstance ... Tahar rentre chez lui. Chemin faisant, un pneu de son vhicule crve. Partir, c'est crever un pneu, comme dit un proverbe arabe). Tahar se range sur l'accotement, sort son cric et entreprend de changer la roue concerne. Djamel arrive sa hauteur, freine en catastrophe et, stationne devant sa voiture. Il sort de sa voiture, se dirige vers le coffre, revient avec un pied de biche, et fracasse le pare-brise de l'autre voiture. Tahar, s'crie : Mais, qu'est ce que tu fais l, dis, mon frre ? Et l'autre , Djamel donc , lui rpond : Toi, tu prends les roues. Moi, je prends la radio ! Moralit : Mieux vaut Tahar que Djamel. Responsabilit C'est l'histoire de quatre individus : Chacun, Quelqu'un, Quiconque et Personne : Un travail important devait tre fait, et on avait demand Chacun de s'en occuper. Chacun tait assur que Quelqu'un allait le faire, Quiconque aurait pu s'en occuper, mais Personne ne l'a fait. Quelqu'un s'est emport parce qu'il considrait que ce travail tait la responsabilit de Chacun. Chacun croyait que Quiconque pouvait le faire, mais Personne ne s'tait rendu compte que Chacun ne le ferait pas. A la fin, Chacun blmait Quelqu'un, du fait que Personne n'avait fait ce que Quiconque aurait d faire. ....... mditer ! Balayeur cehez Microsoft Un chmeur postule pour un poste d'homme de mnage chez Microsoft.. Le DRH lui fait passer un entretien, puis un test (balayer le sol), et lui dit: " Tu es engage; donne-moi ton email et je t'enverrai le formulaire a remplir, ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te prsenter pour commencer ton travail. " L'homme, dsespre, rpond qu'il ne possde pas d'ordinateur, et encore moins d'e-mail. Le DRH lui dit alors qu'il est dsole, mais que s'il n'a pas d'e-mail, cela signifie que virtuellement il n'existe pas, et, comme il n'existe pas, il ne peut avoir le job.. L'homme sort, dsespr, sans savoir que faire; avec seulement US$10 en poche. Alors il dcide d'aller au supermarch et acheter une caisse de 10 kilos de tomates. Il fait donc du porte a porte pour vendre ses tomates au kilo et, en moins de deux heures, russit a doubler son capital. Il rpte lopration encore trois fois et revient chez lui avec US$ 60. Alors, il ralise qu'il pouvait survivre de cette manire, il part de chez lui tous les jours plus tt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour. Peu de temps aprs, il achte une charrette, puis lchange pour un camion et peu de temps aprs se retrouve avec une petite flotte de vhicules de livraison. Passes 5 ans, l'homme est propritaire d'un des plus grand distributeur alimentaire des Etats Unis. Il Pense alors au future de sa famille et dcide de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et quand la conversation termine, l'assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition. L'homme dit alors qu'il n'a pas d'e-mail. " Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'e-mail et vous tes arrive a construire cet empire, imaginez ce que vous seriez si vous aviez un e-mail!!. " L'homme rflchit et rpond: - Je serais homme de mnage chez Microsoft!! Morale de l'histoire n1: Internet ne solutionne pas ta vie Morale de l'histoire n2: Si tu veux tre homme de mnage chez Microsoft, cherche a avoir un e-mail. Morale de l'histoire n3: Si tu n'as pas d'e-mail et que tu travailles beaucoup, tu peux devenir millionnaire. Morale de l'histoire n4: Si tu as reu ce message par e-mail, tu es plus proche dtre balayeur que Millionnaire... Fable mditer... Le moine, l'oisillon, la vache et le renard. Un moine tibtain marche sur une route glace de montagne et entend un faible ppiement. Il regarde autour de lui et voit aux pieds d'une haie, un tout petit moineau a moiti mort de froid. Il le prend et le rchauffe dans ses mains. "Que faire", s'interroge-t-il ? "Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va mourir de froid." Soudain une ide lui vient. Pour le protger du gel, il place l'oisillon dans une bouse fumante de vache sacre, et poursuit son chemin, l'me en paix. L'oisillon se rchauffe et commence a chanter a plein gosier sa joie dtre encore vivant. - 99 -

Un renard qui passe par la, entend la bouse de vache chanter. Intrigu, il s'approche, dcouvre notre moineau, et le croque. Trois moralits cette histoire. 1) Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcement du mal. 2) Celui qui t'en sort ne te veut pas forcment du bien. 3) Quand tu es dans la merde .... ferme ta gueule Fable : Le cheval et la belette Un cheval et une belette jouent dans une prairie. Soudain, le cheval tombe dans un trou de boue et coule. Il appelle a l'aide la belette et lui demande d'aller voir le fermier afin qu'il vienne l'aider a sortir de l'eau. La belette court la ferme mais le fermier est introuvable. Alors, elle dcide de conduire la mgane coup du fermier vers le trou de boue et attache une corde au pare-chocs. Ensuite, elle jette l'autre bout de la corde a son ami le cheval et avance la voiture, ce qui sauve lquid de la noyade ! Quelques jours plus tard, la belette et le cheval jouent encore dans la prairie, la belette tombe dans le trou de boue et elle hurle au cheval d'aller chercher l'aide du fermier. Le cheval lui dit: " Je pense que je peux me positionner au dessus du trou! ". Il stire donc sur toute la largeur du trou et dit: " Maintenant, saisis mon pnis et accroche-toi. " La belette le fait et se tire en toute scurit. La moralit de cette histoire : Si t'es mont comme un cheval, t'as pas besoin d'une mgane coupe pour tirer des belettes. Djellaba C'est une fille qui part au Maroc, et trouve sur le souk une superbe djellaba dcore de multiples petites plaques de laiton finement ouvrages. Elle l'achte, mais le vendeur lui rpte trois ou quatre fois que c'est une djellaba spciale : elle doit absolument se porter avec en dessous un tee-shirt de chez KOOKA, c'est la tradition...Elle trouve a un peut gonfl et pense que c'est une mthode commerciale pour pouvoir vendre un tee-shirt en plus de la djellaba. De retour la maison, elle se dpche d'essayer sa djellaba, mais comme il fait une chaleur pas possible, elle dcide de la porter mme la peau malgr les avertissements du vendeur. Et l, c'est l'horreur, la fin de la journe, elle a mal partout : les magnifiques plaques de laiton disposes sur toute la djellaba lui ont fait de petites coupures sur tout le corps. Moralit : Sans KOOKA, sans KOOKA, Djellaba taille, Djellaba taille... Akta Cela se passe dans l'Antiquit, Delphes, lors d'une course de chevaux. Participent la course nombre de personnalits, dont le prince Mouloud, portant sa traditionnelle jaquette col faon gothique, aux pouvoirs mystiques : personne ne l'a jamais battu depuis qu'il porte ce col. Le jeune Akta Pipipipov s'est galement inscrit la course, mais il n'a qu'un vieux cheval moiti mort, tout le monde se moque de lui, (violons s'iouplait), deja que sa vie n'est pas facile tous les jours, en effet, sa ressemblance avec l'oracle de la ville lui attire les quolibets des passants. Heureusement, Akta est extrmement intelligent, certains diraient mme qu'il est rus comme le petit renard du bois joli. Alors Akta, qui dsire vraiment gagner (le 1er prix, c'est une soire avec la princesse Venusia alors tu penses...), dcides d'aller voir le vieux sage (c'est le mme dans toutes les histoire) et lui demande comment faire pour que son vieux corniaud pte le feu et batte tous les autres chevaux et en particulier l'alezan du prince Mouloud avec son col ridicule. Le vieux sage dit alors : "O petit Akta, en Gloglovie iras, un plat en fer ramneras, d'excrments le rempliras , un hamster sacrifieras, aux plantes qui font rigoler le cuisineras, ta monture donneras cela, et fulgurant ton cheval sera. Voila casses toi." Sur ces bons mots, notre ami Akta se dirige alors d'un pas alerte vers la Gloglovie (province russe jouxtant l'Estonie et le Tadjikistan, comme chacun sait), il s'y procure, par des moyens inavouables, un petit plat de fer, et y place une slction d'trons ma foi d'un fort beau gabarit puis il se dirige vers LA GROTTE DE LA BETE ou vit un hamster sauvage et froce. Aprs avoir terrass le monstre coups de figues molles, il se dirige vers la place Wilson o il se procure sans mal un plant de haschish (nan, pas kebab). Il farcit alors le hamster avec la plante (en prenant la prcaution d'entourer la bte avec du chatterton, afin d'viter l'explosion) puis se dirige vers le lieu de la course. Les chevaux sont dj en ligne et prts partir. Akta se met en place, habilement dguis en bossu, cachant le hamster et le plat de Gloglovie (plein de caca aussi, tout l'monde a compris ?) sous sa fausse bosse. Les insultes fusent : "ouha le bossu ! vous avez vu sa tronche, on dirait l'oracle !!!" Le prince Mouloud, hautain avec son col la mode gothique, le toise avec mpris. - 100 -

Le dpart est donn ! Tous les chevaux s'lancent... sauf le corniaud du pauvre Akta !! mais c'est alors qu'il met en place sa ruse : il sort le plat et le hamster et les place sous le nez du cheval. La pauvre bte, sous les effets combins de la nause et des hallucinognes, s'lance une vitesse fulgurante, et grille tous les autres combins, y compris le prince Mouloud qui est sci de voir les pouvoirs de son col magique gothique dpasss si facilement. Moralit : Afin de battre le col goth, Akta ruse, avec sa Gueule d'oracle : plat dtrons, hamster au hash, et le corniaud fulgure (et en plus il se tape Venusia) !

- 101 -

Bush / Amricains
Bush en otage Un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive un bouchon de circulation. un moment donn, quelqu'un cogne dans sa vitre et le chauffeur descend. Il demande: - Qu'est-ce qui se passe? L'autre gars dit: - Des terroristes ont pris Georges W Bush en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe chaque auto pour ramasser des dons. Le chauffeur demande: - Vous avez ramass combien ? - Environ 20 litres... W. Bush en enfer W. Bush vient de mourir... et il atterrit immdiatement en enfer (jusque-l, rien que de trs normal). Satan lui dit: "La rgle ici, tant donn que nous manquons de place, c'est que le nouvel arriv prend la place d'un plus ancien qui est envoy au paradis. Comme vous tes un invit de marque, je vais vous laisser choisir qui peut remonter; rflchissez bien car vous subirez ternellement le chtiment de celui que vous aurez choisi..." Satan ouvre une porte: Saddam Hussain est enchan un pilori et affreusement tortur. W. dit: "Non seulement je n'arriverai pas supporter a, mais en plus cette ordure mrit ce qu'il lui arrive". Satan ouvre une autre porte: Fidel Castro casse des cailloux sous une chaleur crasante avec des gardiens qui le fouettent. Mme commentaire de W. Satan ouvre une autre porte: Clinton est dans un salon confortablement install dans un fauteuil, un verre de grand cognac dans la main droite, un cigare dans la main gauche et Monica Lewinski genoux devant lui en train de... euh... bon, pas besoin de faire un dessin.W. s'exclame avec un grand sourire : "C'tait mon ennemi en politique mais je pense que a serait assez agrable de prendre sa place". Satan a un rictus et dit : "C'est bon tu peux partir, Monica" Bush et la Tragdie Le Prsident George W. Bush fait le tour des coles primaires afin de rencontrer les tous jeunes futurs votants du pays. Il entre dans une classe et arrive au moment o l'institutrice est en train d'expliquer aux enfants le sens du mot tragdie. L'institutrice se tourne alors vers le Prsident et lui propose de diriger la discussion. Ainsi l'illustre dirigeant demande aux jeunes lves de lui trouver un exemple illustrant le sens du terme qu'ils viennent d'apprendre. Un petit garon se lve et dit : " Si mon meilleur ami qui vit ct de chez moi joue tranquillement dans la rue et qu'une voiture le renverse, ce sera une tragdie. " Bush secoue tristement la tte : " Non, mon petit... Ce serait un accident ! " Un lger silence s'installe dans la classe. Le prsident insiste " Qui veut proposer autre chose ? " Une petite fille se lve alors son tour : " Un bus scolaire transportant 50 lves tombe dans le ravin, et tout le monde meurt dans la chute. Ca, c'est une tragdie ! " Bush secoue la tte nouveau : " Non, petite, il s'agit l d'une grosse perte pour le monde... " Cette fois, c'est un lourd silence qui tombe sur le groupe. Bush s'impatiente lgrement : " Allons, les enfants ! Il n'y a personne pour me donner un exemple srieux de tragdie ? " Alors, Petit Johnny du fin fond de la classe se lve : " Si Air Force One alors qu'il transporte M. et Mme BUSH, est frapp par un missile et est pulvris en plein ciel, a c'est une tragdie ! " " Fantastique ! " s'crie le Prsident, le visage illumin " Voil une superbe illustration du mot tragdie ! Et peux-tu expliquer tes petits camarades la raison pour laquelle ce serait une tragdie ?" " Parce que a ne serait pas un accident et que a ne serait srement pas une grosse perte ! " - 102 -

Lhorloge de Bush Un journaliste de renom, grand chrtien, vient de disparatre et se prsente devant St-Pierre. Il remarque, installes derrire le matre des lieux, une douzaine d'horloges sous lesquelles figurent des noms: Jacques Chirac , Jean Paul II ... Curieux de nature, il n'hsite pas demander: A quoi servent toutes ces horloges tonnantes ? St-Pierre explique aimablement: Ce sont les horloges de vie de tous les hommes importants de ce monde. A chaque fois que l'un d'entre eux dit une connerie, elle avance d'une heure. Le visiteur remarque: Le Pape, Yeltsine, Chirac, Netanyahu, Tony Blair, Yasser Arafat... et mme Bill Gates ! Mais o est celle de Georges W Bush, c'est pourtant l'une des personnes les plus importantes sur terre... St-Pierre, un peu confus, rplique: oui, ne le rptez pas mais je l'ai installe sur mon bureau. Elle me sert de ventilateur ! Bill gates Bill Gates est en train de se promener avec son petit garon dans les alles de son immense proprit et il tente de lui inculquer les grands principes qui mnent le monde: "Mon fils, tu seras bientt adulte et il faut que tu saches une chose essentielle: l'argent ne fait pas le bonheur; celui qui ne possde qu'un milliard de dollars peut trs bien tre aussi heureux que l'homme qui en possde dix!" Elections amricaines et femme Quelle est la diffrence entre le lections prsidentielles aux USA et une femme qui a ses rgles ? Aux lections, tu as le choix entre Gore, Bush et l'autre trou du cul. Alors qu'avec une femme qui a ses rgles, c'est le trou du cul ou la bouche, sinon c'est gore. Agriculteurs amricain et breton Deux agriculteurs, l'un amricain, l'autre breton : - Quelle est la taille de votre ferme? - demande l'amricain - Pour les franais ma ferme a une taille raisonnable, vingt hectares, et la votre? - Oh, la mienne... je sors le matin, je prends la jeep.... et midi je n'ai pas encore travers la moiti.... - Eh oui.... je sais ce que c'est a, moi aussi... j'ai dj eu une saloperie de bagnole comme a!!!! Franais et Texan Un Texan et un Franais sont dans un train, assis l'un en face de l'autre. Ils se dvisagent avec curiosit. L'Amricain est l'archtype du parfait cow-boy. La chemise carreaux, le chapeau, les bottes, la totale. Le Franais est tout ce qu'il y a de plus moyen, avec son bret. Au bout d'un moment, le texan lche une vole de petits crachats, qui viennent dessiner une aurole parfaite autour de la tte du Franais, et il dit : Smith,... John Smith, champion du monde professionnel de crachat 1995, je suis mme dans le livre des records. Aprs une lgre hsitation, le Franais envoie un gros molard en pleine figure du Texan, et lui rpond : Dupont, Jean. Amateur. Amricain et Franais Dans un htel, en France, un touriste franais prend tranquillement son petit djeuner : caf, croissant, baguette, beurre et confiture. Un touriste amricain mchant son chewing-gum s'installe en face de lui. Bien que le franais l'ignore, l'amricain engage la conversation : - L'Amricain : "Vous les franais, vous mangez tout le pain ?" - Le Franais (de mauvaise humeur) : "Oui." - L'Amricain (aprs avoir fait une grosse bulle avec son chewing-gum): "Nous en Amrique, on mange juste l'intrieur. La crote, on la met dans des containers, on recycle en faisant des croissants et on les vends aux Franais." L'amricain a un petit sourire sur le visage, le franais coute en silence. - L'Amricain persiste : "Vous mangez de la confiture avec le pain ?" - Le Franais : "Oui." - L'amricain (une grosse bulle clate sur sa figure et d'un coup de langue habile, il ravale son chewing-gum et continue mcher) : "Nous pas, en Amrique, on mange des fruits frais au petit djeuner. Et on met les pelures, les ppins et les restes dans un containers, on les recycle en faisant de la confiture et on la vends aux Franais." - - Le Franais demande alors : "Faites-vous l'amour en Amrique ?" - 103 -

- L'Amricain : "yeah bien sr, trs souvent" dit-il avec un large sourire. - Le Franais : "Et que faites vous des prservatifs utiliss ?" - L'Amricain : "Et bien comme tout le monde, on les jette." - Le Franais : "Pas nous, une fois utiliss, on les recycle dans des containers, on fait du chewing-gum et on le vend aux Amricains ..." F.Y.A (Fuck Yankee Association) Un Franais prend son petit djeuner (caf, croissants, pain beurr,confiture), quand un Amricain, ruminant son chewing- gum, vient s'asseoir prs de lui. Le Franais l'ignore, mais l'autre entame la conversation. L'Amricain: " Vous les Franais, vous mangez tout le pain ? " Le Franais (de mauvaise humeur *): " Bien sr. " L'Amricain: (aprs avoir fait une grosse bulle) " Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intrieur. On rcupre les crotes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France. " Et il a un sourire plein de suffisance. Le Franais coute en silence. L'Amricain insiste: " Vous mangez de la confiture avec le pain ? Le Franais: " Bien sr. " L'Amricain: (Claquant sa gomme entre ses dents) " Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous rcuprons les pluchures, les ppins,on les recycle en confiture, qu'on envoie en France. " Le Franais demande alors : " Et qu'est-ce que vous faites avec les prservatifs usags ? " L'Amricain: " On les jette, bien sr. " Le Franais (avec un sourire suave ) : " Pas nous. En France, on les met dans un rcipient, on les recycle, on les fait fondre, on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Amricains " . (*) Faut pas emmerder un Franais qui prend son p'tit dj'.

- 104 -

Mdecine
Femme malade Une femme, malade, va voir un gurisseur car ses mdecins lui affirment qu'ils ne peuvent rien pour elle. De retour a la maison, elle s'exclame: - Chri, j'ai une bonne nouvelle ! - T'es gurie ? - Non, mais le gurisseur m'a dit que la seule chose faire pour me gurir tait de faire l'amour tous les jours pendant un mois. - Hmmm... Bon, rserve-moi un samedi. Vieillard en peine forme C'est un vieil homme de 80 ans qui va voir son docteur pour un bilan annuel. Ce dernier lui demande comment vont les choses. "Je suis en pleine forme !" , rpond le vieillard. "Je sors avec une jeune fille de 18 ans et je l'ai mise enceinte ! Qu'est-ce que vous pensez de a, docteur ?" "Laissez-moi vous raconter une histoire. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionn de chasse, il n'a jamais manqu une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il tait distrait, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu'il se trouvait dans la fort, il aperu un ours qui fonait sur lui. Il saisit son parapluie, l'paula et appuya sur la poigne. Savez-vous ce qu'il se passa ?" "Non" rpondit le vieillard interloqu. "Et bien l'ours tomba raide mort ses pieds !" "C'est impossible !" s'insurgea le vieillard. "Quelqu'un a tir sa place..." "C'est exactement o je voulais en venir... Toubib Guy s'tait senti coupable toute la journe. Mme en essayant d'oublier de toutes ses forces. Il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps, il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer : "Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !" Mais invariablement, une autre voix le ramenait la triste ralit : "Guy, tu es vtrinaire..." Problme de coude. Emile se plaint ces jours-ci d'un mal a son coude. Il en parle sa copine Julie: - Aie.... Aujourd'hui j'ai encore mal au coude. - Qu'est-ce que tu vas faire ? - Je vais aller voir le mdecin, je ne peux plus tenir. - T'es dingue ! A l'aube du 21eme sicle, aller chez le mdecin n'est plus la solution la plus pratique ni la plus efficace. Maintenant on dispose de supers ordinateurs qui savent diagnostiquer toutes les maladies efficacement et pour beaucoup moins cher que le mdecin. - Ah bon ? - Oui. Tu vas au supermarch du coin, il y a un ordinateur. Tu y vas avec un flacon d'urine, une pice de 10 FF et le tour est jou. Rentrant chez lui, Emile repense a ce que lui a dit sa copine. Aprs tout, s'il veut tenter l'exprience, il n'a que 10 FF perdre...Le lendemain, Emile se rend au supermarch avec un flacon d'urine. Il trouve l'ordinateur en question, pose le flacon d'urine l'endroit indiqu et met la pice de monnaie dans la fente. L'ordinateur commence s'agiter, des lumires multicolores se mettent a clignoter. Puis finalement, une feuille de papier sort de la machine. PROBLEME : VOUS SOUFFREZ D'UNE TENDINITE AU COUDE. SOLUTION : TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS DE L'EAU CHAUDE PENDANT DEUX SEMAINES - EVITEZ DE PORTER DES CHARGES LOURDES. mile est effar ! Rentrant chez lui, il repense l'exprience qu'il vient de vivre et admet que la science progresse. Pourtant, comme tout tre humain, il doute. Il se dit que, quand mme, un ordinateur peut tre faillible, qu'il peut tre pris en dfaut. L'exprience se montrant amusante, il se dcide de la renouveler ds le lendemain en la compliquant un peu... Le lendemain, il prend un flacon et le remplit partiellement avec de l'eau du robinet. Il recueille un peu de la bave de son chien, y mlange un peu d'urine de sa femme et de sa fille et, pour couronner le tout, se tape une petite branlette par dessus le mlange afin d'en assurer l'homognit...Il se rend au supermarch avec le flacon contenant la mixture. Devant l'ordinateur, il pose le flacon d'urine l'endroit indiqu et met 10 FF dans la fente. L'ordinateur commence s'agiter, des lumires multicolores se mettent clignoter. L'ordinateur s'agite de plus en plus, les lumires clignotent de plus en plus. Emile se frotte les - 105 -

mains: la machine va exploser ! Mais finalement, une feuille de papier sort de la machine.. PROBLEME : VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE SOLUTION : INSTALLER UN PURIFICATEUR D'EAU. PROBLEME : VOTRE CHIEN A DES VERS SOLUTION : METTEZ-LE SOUS VERMIFUGE PENDANT UNE SEMAINE PROBLEME : VOTRE FILLE SE DROGUE A LA COCAINE SOLUTION : METTEZ-LA EN CURE DE DESINTOXICATION PROBLEME : VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DEUX JUMELLES. ELLES NE SONT PAS DE VOUS. SOLUTION : CONTACTER DES MAINTENANT VOTRE AVOCAT. CONSEIL DU JOUR : ARRETEZ DE VOUS MASTURBER, CELA NE VA PAS ARRANGER VOTRE TENDINITE AU COUDE... Arophagie C'est une femme qui va chez le mdecin. - Docteur, (prout) chaque fois (prout) que je parle (prout) je (prout) pte. (prout). Le Docteur quitte la salle de consultation et va dans la pice d' ct d'o il revient avec une longue tige mtallique. La patiente demande: - Docteur, (prout) est-ce (prout) que (prout) a va me gurir? (prout) - Non, non, c'est juste pour ouvrir la fentre. Clinique attentive Dans une clinique, un mdecin fait sa tourne des chambres, quand il tombe sur un type en train de se masturber violemment. Choqu, il interpelle un infirmier et lui demande ce qui se passe. L'infirmier lui rpond : - Ce monsieur souffre d'une maladie assez rare, qui occasionne une surproduction de sperme dans les testicules. Si ce monsieur ne se masturbe pas toutes les deux heures, ses testicules peuvent exploser et il peut mourir dans d'atroces souffrances... Le mdecin est tonn, mais continue sa tourne et deux chambres plus loin, voil une infirmire en train de sucer un patient comme si sa vie en dpendait ! Il rappelle l'infirmier et lui demande : - Et ca, c'est quoi ? - La mme chose, mais lui, il a une excellente mutuelle... Mdecin infirmire Un mdecin a une aventure extra conjugale avec son infirmire. Elle lui annonce un bon matin qu'elle est enceinte. Comme le mdecin ne veut pas que son pouse ait le moindre doute, il remet l'infirmire une bonne somme d'argent pour payer un long voyage en Italie. L'infirmire dit : " Mais comment vais-je te faire savoir que le bb est n ? " " C'est simple, " dit-il. " Fais-moi parvenir une carte postale et cris juste SPAGHETTI sur celle-ci. " Six mois plus tard, son pouse lui tlphone au bureau et lui dit qu'il a reu une trange carte postale d'Italie, laquelle elle ne comprend rien. " Lorsque je serai la maison, " dit-il, je t'expliquerai. En soire, en arrivant la maison, il regarde la carte et tombe au sol victime d'un arrt cardiaque. Les ambulanciers arrivent peu de temps aprs, et en lui donnant les premiers soins, demandent l'pouse comment sa crise cardiaque est arrive. L'pouse leur explique que c'est la lecture de la carte qu'il s'est effondr et elle lit le texte de la carte: " Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, deux avec des boulettes et deux sans boulettes " Blouse blanche Une superbe jeune fille doit subir une petite opration chirurgicale l'hpital. Une infirmire la prend en charge, la prpare, puis l'aide se placer sur la civire roulette qui l'emmnera en salle d'opration. Ensuite l'infirmire la pousse jusque dans le couloir devant l'entre de la salle d'oprations, et lui dit qu'elle revient tout de suite. Pendant que l'infirmire est partie voir si le bloc est prt, une blouse blanche s'approche de la patiente, relve le drap qui la couvre et examine le corps en long et en large. Puis il remet le drap en place et s'loigne sans un mot. Il retrouve un autre confrre en blouse blanche, un peu plus loin dans le couloir, et lui glisse quelques mots l'oreille. La deuxime blouse blanche s'approche de la patiente et procde au mme examen visuel. Une troisime blouse blanche arrive alors, et les trois confrres se mettent converser. Le troisime examine lui aussi la patiente. ce moment l, la jeune femme qui commence s'impatienter dit : Bon dites un peu, c'est bien beau les examens mais quand allez-vous procder l'opration ? Alors une des trois blouses blanche la regarde en haussant les paules et dit : Aucune ide... Nous on est les peintres... - 106 -

Mal partout C'est l'histoire de Mohamet. Un matin, il tlphone son employeur. "Chif, ji peux pas v'nir aujourdi. Ca va pas, ji mal tout partout, ji mal la tit, ji mal la gorge, ji mal li dos, ji mal les jampes" Le chef lui rpond : "Ecoute Mohamet, je comprends cela moi aussi a m'arrive le matin d'avoir mal partout en me levant mais j'ai un remde excellent je demande ma femme de me faire une pipe et aprs, tout rentre dans l'ordre. Tu devrais aussi essayer" Mohamet: "OK chif, j'issaie et ji ti rappel" Deux heures plus tard, il rappelle son chef: "Ti m'a donn bon conseil, moi, plus mal li tt, plus mal partout, j'arrive. A propos chif, ti a une trs belle maison" Gurisseur Un malade va voir un gurisseur et lui dit: Pouvez-vous me soigner, j'ai la grippe? Le gurisseur lui dit: Bzz...Bzz...vous tes guri! Et le malade rpond: Bzz...Bzz...vous tes pay! Qualit en mdecine Des tudiants en mdecine reoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous runis autour d'une table dopration avec le corps recouvert d'un drap blanc. Leur professeur leur dit : En mdecine, il faut avoir 2 qualits. La premire, il ne faut pas tre dgot. L-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retir, il lche son doigt. - Allez faites la mme chose que moi ! dit-il ses tudiants Les tudiants aprs quelques minutes dhsitation passent chacun leur tour, enfoncent un doigt dans l'anus du mort et le lchent. Quand tous le monde a fini le prof les regarde et leur dit : - La seconde qualit c'est l'observation. J'ai enfonc mon majeur et j'ai lch mon index. Lalalala la.. Pharmacien Un client revient chez le pharmacien: - Votre dentifrice a un got infect. - Et alors? De toute faon, vous le recrachez.

- 107 -

Sexe
Douceur et duret Un homme se cogne contre une femme dans un hall dhtel. Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tout deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dis: "M'dame, si votre cur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez." Ce quoi elle rpond: "Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221." Stats influantes Un homme d'affaire monte bord d'un train et se retrouve assis ct d'une superbe femme. Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles. Il l'interroge sur ce sujet, et elle rponds: "C'est un livre trs intressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pnis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir. Au fait je m'appelle Jill. Et vous ?" "Geronimo Le Genneck, enchant de vous rencontrer." Rester frache Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence caresser le bras de sa femme. Elle se retourne et lui dis: "Je suis dsol chri, j'ai un rendez-vous chez le gyncologue demain et je veux rester 'frache'." Le mari du se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme. "Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain?" La dcoupeuse Bill travaillait dans une usine de cornichons. Il avait travaill ici depuis plusieurs annes quand il rentra chez lui un soir, et confessa sa femme qu'il avait une tentation terrible: il avait envie de mettre son pnis dans la dcoupeuse de cornichons. Sa femme lui suggra d'aller voir un thrapeute pour en parler, mais Bill dclara qu'il serait trop embarrass. Il jura combattre cette tentation seul. Un jour, quelques semaines plus tard, Bill rentra chez lui. Ca femme vit tout de suite que quelque chose n'allait pas. "Qu'est-ce qui ne va pas Bill?", demanda-t-elle. "Tu te souviens de mon fantasme a propos de la dcoupeuse de cornichons?" "Oh, non Bill, tu n'as pas..." "Si. " "Mon Dieu Bill que s'est il pass?" "J'ai t vir" "Non, je veux dire, que s'est il pass avec la dcoupeuse?" "Elle aussi t vire." Cheveux qui sentent bon Une jeune secrtaire est en train de faire des photocopies au bureau lorsqu'un de ses collgues de travail lui dit "Hmmm, tes cheveux sentent drlement bon!" Aussitt, la secrtaire va voir son chef et se plaint auprs de lui d'avoir t victime de harclement sexuel! "Comment a?" demande le patron "Il m'a dit que mes cheveux sentaient drlement bon..." rpond la fille "Et alors," s'tonne le chef, "j'aurais plutt pens que c'tait le genre de compliment qui vous aurait fait plaisir!" "Mais patron," reprend la fille, "C'est un nain..." Cest plus cque ctait Un couple t mari pendant 50 ans. Un matin au petit djeuner la femme dclare: "Rappelle-toi comme 50 ans en arrire, nous tions probablement assis cette mme table ensemble." "Je sais," dis le viel homme "nous tions probablement assis, compltement nus." "Eh, bien," dis la vielle femme "revivons un peu du pass." Alors les 2 se dshabillent entirement et se rassoient. Tu sais chri," dis la petite vieille toute excite "mes ttons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'tait il y a 50 ans!" "Ca ne m'tonne pas," rpondis le grand-pre "Il y en a un dans le grille-pain et l'autre trempe dans ton caf. - 108 -

Les calories et le plaisir. Regardez combien de calories vous pouvez perdre pour : Enlever ses vtements Avec sa permission 12 cal Sans sa permission 187 cal Enlever son soutien-gorge Avec les deux mains 8 cal Avec une main 12 cal Avec une main en se faisant gifler 37 cal Avec la bouche 85 cal Mettre le prservatif Avec une rection 6 cal Sans rection 315 cal Pendant l'acte La tenir dans les airs 12 cal Demeurer sur le plancher 8 cal Positions Papa-maman 12 cal 69 couch 8 cal 69 debout 112 cal Chandelier Italien 912 cal Avoir un orgasme Un vrai 112 cal Un faux 315 cal Aprs l'orgasme Rester dans le lit 18 cal Sauter du lit. 36 cal Discuter avec sa partenaire 816 cal Avoir une seconde rection Entre 16 et 19 ans 12 cal De 20 29 ans 36 cal De 30 39 ans 108 cal De 40 49 ans 324 cal De 50 59 ans 972 cal Plus de 60 ans 2916 cal Remettre ses vtements Rapidement 32 cal Trs rapidement 98 cal Pendant que son mari ouvre la porte 1218 cal Comment perdre du poids en faisant l'amour Peut-on perdre du poids en faisant l'amour? Perd-on suffisamment de calories pour que l'activit sexuelle soit considre l'instar du jogging, du tennis ou du squash comme une activit qui fait fondre les graisses? Oui. Maintenant, grce une tude rcente trs complte, vous saurez exactement comment grer votre capital calorifique tout en cdant vos pulsions sexuelles. Voici donc le guide que vous utiliserez ds maintenant. Exemples : Prparation de la chambre pour la nuit, y compris le rglage du rveil et le fait d'appuyer sur l'interrupteur: 42 Avant le repas : Planquer les Play Boy: 3 Faire chambrer le vin: 4 Sans avoir de tire-bouchon: 268 Faire le premier pas : Si vous tes timide: 15 Si vous tes anxieux: 43 Si vous bgayez: 100 Sduction de votre partenaire Si vous tes riche (beaucoup d'espces dans le portefeuille): Si vous tes riche (Carte de crdit Premier): 15 Si vous tes pauvre: 200

- 109 -

 Premier contact au corps corps : Maladroit: 4 Avec quelques attouchements: 7 Avec les vraies mains baladeuses: 42 Le dshabillage : Avec le consentement du partenaire: 12 Sans le consentement du partenaire: 187 Enlever ses chaussettes avec des gigotements violents des pieds : 418 Manuvre dexcitation et de stimulations sexuelles Souffler dans l'oreille du partenaire: 15 Souffler dans ses propres oreilles: 2512 Dception (aprs avoir vu le partenaire dshabill) : Votre partenaire vous excite plus avec ses vtements sur elle: 10 Votre partenaire porte des wonderbras: 15 Votre partenaire s'avre tre d'un autre sexe que celui auquel vous vous attendiez: 100 Vous vous en foutez: 0,25 Votre partenaire porte des chaussettes montantes: 50 La premire fois : Vous fouillez un peu partout: 4 Vous essayez dsesprment de mettre quelque chose quelque part: 18 Vous vous ratez compltement: 126 Positions : Italienne (l'homme au dessus, la femme sous lui): 26 Allemande (Chacun se fait face face, mais dans des lits diffrents): 48Anglaise (La femme au dessus; l'homme se cachant dans la cuisine): 15 Amricaine (les deux au dessus): 1243 Petits problmes de sant : Crampe dans une jambe: 36 Faire croire la crampe dans une jambe: 612 Eternuer (pendant un rapport sexuel) 7 Eternuer (pendant l'orgasme): 588 Accidents varis Votre moumoute se fait la malle (si votre partenaire savait que vous en portiez une): 5 Votre moumoute se fait la malle (si votre partenaire ne savait pas): 72 Eteindre sa cigarette (dans le cendrier): 1 Eteindre sa cigarette (sur le matelas): 17 Eteindre sa cigarette (sur la jambe de votre partenaire): 133 Appeler votre partenaire avec un mauvais prnom: 50 Echelle dintensit orgasmique : Les chaussures tombent par terre: 15 Pas de changement d'expression chez la partenaire: 0,5 La chambre devient pourpre: 4 Votre visage devient pourpre: 78 La terre tremble: 30 Si la terre tremble pour de bon: 1 234 588 Gmissement en langue inconnue: 506 Choses souvent dites pendant lamour : "Merci": 15 "a doit tre quelque chose qu'on a mang": 15 "C'tait bien pour toi?": 15 "Tu as fini?": 15 Au deuxime essai : Si la femme est prte: 5 Si l'homme ne l'est pas: 563 Se tourner de son cot du lit et sendormir : Aprs l'amour: 18 Pendant l'amour: 546 En garant sa voiture: 212 Dormir : Vraiment: 2 Simuler (pour chapper aux obsds sexuels): 74 Prendre un bain ensemble : Dans une baignoire: 5 Dans l'vier: 150 Dans un jacuzzi: 15,02 - 110 -

 Faire le lit Alors que le partenaire est encore dedans: 44 (ce qui tmoigne d'une obsession maladive de la propret, d'un grave problme de vision, ou alors d'un partenaire vraiment fatigu, voire mort). Alors que vous mme tes encore dedans: 97 (laisse penser que vous vous dsintressez de la chose) Statistiques sexuelles 1% des franais ont dj fait l'amour dans un ascenseur, un escalier, ou dans la rue. 5% des franaises avouent ne jamais laver ni leur soutien-gorge, ni leur porte-jarretelles. 24% des femmes souhaiteraient tre des hommes. 26% des hommes refusent catgoriquement de participer aux travaux mnagers. 31% des enfants de 3 6 ans aimeraient se marier avec leur matresse d'cole. 33% des femmes prfrent les hommes aux yeux bleus 38% des hommes prfrent les grosses poitrines. 40% des franais voient mal au volant. 45% des femmes prfrent faire l'amour dans le noir. 46% des femmes prfrent les hommes plutt poilus. 47% des femmes avouent tre d'humeur irritable, agressive, changeante pendant les rgles. 52% des franais vont se coucher sans se laver les dents. 53% des hommes pratiquent la sodomie avec les femmes. 55% des femmes dorment nues. 56% des femmes prfrent faire l'amour le matin. 65% des franais crivent des lettres d'amour. 86% des femmes n'ont jamais fait l'amour dans une baignoire. 88% des franais n'ont jamais t tents par des rapports homosexuels. 89% des franais croient au grand amour. 99% des femmes prtendent n'avoir jamais fait l'amour au bureau. 100% des femmes rvent de faire l'amour dans la nature. Conclusion: Il semble plus rpandu d'enculer une femme dans les bois au petit matin, que la nuit dans son bureau... Alors, pas la peine de rester au bureau si tard. Rducation Sur un chantier, 3 maons pissent contre un mur de l'immeuble en construction quand soudain une plaque de tle glisse de la toiture, leur tombe direct sur le sexe et tranche l'engin net ! Malgr la douleur, les 3 hommes ramassent leur attirail par terre et vont a lhpital ou ils subissent une greffe de 14 heures qui, finalement et heureusement, prend bien. 1 mois plus tard, leur chef de chantier se rend a lhpital pour une petite visite de courtoisie. Il rentre dans la premire chambre et voit Miguel en train de se branler. "Mais Miguel, qu'est ce que tu fais?" "Ma ye fait de la reeducassionne" Il va voir Manuel dans la seconde et le trouve en train de se masturber "Mais Manuel, qu'est ce que tu fais?" "Ma ye fait de la reeducassione" Il entre dans la troisime chambre et voit Georges en train de se faire tailler une gterie par une superbe infirmire. " "Mais Georges, qu'est ce que tu fais?" "Ma ye fait de la reeducassione mais moi y'avais une moutouelle" Cest quoi MMS ? Un fils demande a son grand-pre: -quand t'avais 20ans, combien de fois tu couchais avec ma grand mre -mms -c'est quoi mms -mms c'est : matin, midi, soir -et quand t'avais les 40 ans ? -mms -cest toujours matin, midi, soir -non c'est mardi, mercredi, samedi -et maintenant ? -mms -c'est pas vrai impossible toujours mardi, mercredi, samedi -non, maintenant mms c'est mes meilleurs souvenirs. - 111 -

Envie anglaise Un aristocrate anglais fait chaque matin une promenade cheval dans Hyde Park et chaque matin il croise une superbe cavalire. Plusieurs fois, il essaye d'attirer son attention mais rien faire. Il demande donc conseil un de ses amis pour essayer de sduire labelle. L'ami : tu devrais peindre ton cheval en vert. elle sera tellement tonne qu'elle s'arrtera et te demandera " Why do you have painted your horse in green ? " L'anglais: Great idea. In green. And I fuck her!!! L'ami: non pas de tout de suite. Tu dois te conduire comme un gentleman. Tu dois l'inviter dner L'Anglais: Great. And I fuck her L'ami: non pas tout de suite. Si le dner se passe bien. Tu l'inviteras lOpra. L'Anglais: Great. And I fuck her!!! L'ami: non pas encore. Si lopra se passe bien. Tu lui propose de passer un week end Paris avec promenade romantique sur les bords de Seine. L'Anglais: Paris. Great idea. And I fuck her !!! L'ami: toujours pas. Si Paris a se passe bien, tu l'invites passer une semaine L'Oriental Bangkok. L'Anglais: Bangkok. Great Idea. And I fuck her!!! L'ami: Attends! Tu prendras deux suites et le soir vous dnerez aux chandelles sur le balcon au dessus de la rivire des perles. L, tu pourras peut-tre lui prendre la main. L'Anglais: Great. And I fuck her!!! L'ami: oui l tu pourras. L'Anglais n'y tiens plus il va tout de suite l'curie pour peindre son cheval en vert. Et il ne dort pas de la nuit tout excit. Le matin il va donc faire sa promenade dans Hyde Park avec son cheval vert. Et au moment de croiser la belle inconnue...Miracle elle s'arrte et lui demande : "Why do you have painted your horse in green ? " L'Anglais qui n'y tient plus: to fuck you in Bangkok Prostitue C'est une prostitue qui est toujours parvenue ce que sa grand-mre n'en sache rien. Un jour, la police fait une descente anti-racolage, et la fille aboutit au poste. Les policiers font aligner toutes les filles dans l'attente d'un relev de leur identit, lorsque la grand-mre fait irruption dans le commissariat. La grand-mre voit sa petite-fille qui fait la queue en compagnie des autres, et elle lui demande: - Alors ma petite-fille, qu'est-ce que tu fais ici? Pourquoi fais-tu la queue? Pour garder le secret, la fille lui rpond: - C'est parce qu'on nous distribue des oranges gratuitement mamie! Alors la grand-mre se dit qu'elle aussi va faire la queue pour avoir des oranges gratuites. Finalement, lorsque toutes les filles ont donn leur identit et sont passes devant le policier, vient le tour de la grand-mre. Le policier lui demande: - Ben dites-donc grand-mre, vous tes rudement vieille pour a, comment vous fates? Et mm rpond: - Oh c'est facile: J'enlve mon dentier et je les suces fond! Prservatif Un couple, la trentaine, tente de se divertir et de rompre avec une certaine monotonie sexuelle. Le mari, pensant bien faire, achte des dizaines de prservatifs de diffrents parfums: vanille, chocolat, banane, fraise? Tout heureux, il dit sa femme : - Devine ce que j'ai achet? - Quoi donc ? Rpond sa femme - Des capotes de diffrents parfums, on pourrait les essayer ? Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose mme d'aller plus loin: - Et si j'essayais de deviner le parfum dans le noir ? En deux temps, trois mouvements, ils se mettent tout nus et teignent la lumire. Tout coup la femme prend l'objet en bouche et fait : - humm! .... Roquefort ??? - Attends je n'ai pas encore mis le prservatif ! Performanceolympique Un jeune coureur de l'quipe olympique australienne russit faire entrer dans sa chambre, au village olympique, sa nouvelle copine gymnaste sudoise qu'il a rencontre Sydney. Une fois l'intrieur, il ferme rapidement la lumire et ils se dshabillent tous les deux et sautent sur le lit pour se livrer des prouesses acrobatiques dignes de notes parfaites. Aprs quelque vingt minutes d'activit soutenue, ils se couchent tous les deux sur le dos, puiss. La jeune fille admire alors dans la pnombre le corps athltique de son nouveau copain, muscl et humide de sueur. Le gars se lve alors pniblement, se verse un petit verre d'un liquide inconnu, le boit d'un trait, pousse un grand cri, plonge sous le lit pour en ressortir en - 112 -

se frappant le torse avec les poings, soudainement plein d'nergie. Il se prcipite alors sur le lit et recommence une autre session d'activits intenses. La fille est impressionne ! Encore vingt minutes de prouesses aussi intenses que la premire fois. Finalement, ils se retrouvent encore une fois sur le dos, puiss de nouveau. Le gars se relve alors pniblement, se verse un petit verre du mme mystrieux liquide, le boit d'un trait, pousse un grand cri, plonge sous le lit et en ressort en se frappant le torse avec les poings, encore une fois fringuant et prt l'action. Il saute sur le lit et recommence faire l'amour sa petite amie de faon dchane. La fille n'en croit pas ses yeux! Un autre vingt minutes de passion! Enfin, ils se retrouvent une fois de plus couchs sur le dos, puiss et en sueur. Mais voil que le gars refait le mme rituel et remet a une QUATRIME FOIS ! Lorsqu'ils ont finalement termin, tendus sur le dos, la fille dcide d'essayer l'lixir magique car elle a elle-mme besoin d'un regain d'nergie. Elle se lve donc pniblement, se verse un petit verre du mystrieux liquide, le boit d'un trait, plonge sous le lit et se heurte aux trois autres membres de l'quipe de course relais, cachs sous le lit. Tour de vaisselle Dans une famille compltement "je-m'en-foutiste", le pre, la mre et la fille sont en train de se disputer pour savoir lequel des trois fera la vaisselle. Or ce soir, le fianc de la fille doit passer, et il y a donc plus de vaisselle que d'habitude. Pour savoir qui fera la vaisselle ce soir, le pre a une solution : Bon, voici ce qu'on va faire: le prochain qui parle fait la vaisselle! La mre et la fille hochent la tte, pour dire qu'elles sont d'accord. Dehors, le fianc arrive, sur son vieux vlo rouill qui fait "couic-couic" chaque tour de roue. Il pose son vlo contre le mur, pousse la porte: - Bonsoir tout le monde ! Un peu surpris par ce silence, il se met table ct de sa fiance. La mre sert la soupe... - Fameuse votre soupe ! Toujours aucune rponse. Quoi qu'il dise, personne ne rpond. Il a alors une ide pour les faire ragir : il met une main sur la cuisse de sa fiance. Aucune raction. Il lui tripote les seins. Aucune raction non plus. Il dit : - Mais c'est fou ! Qu'est-ce qu'il faut que je fasse ?? Il lve la fille, l'assied sur la table, lui soulve la jupe, et badaboum! Quand il a fini, la fille se rassied et recommence manger. Il explose: - C'est pas possible, vous tes une bande de fous! En colre, il quitte la table, enfourche son vlo et s'en va. "Couic-couic-couic". - Quelle bande de fous ! "couic-couic" Je prends leur fille sur la table et ils ne disent rien! "couic-couic" Tiens! Je suis sr que si je m'tais fait la mre, ils n'auraient rien dit non plus. "couic-couic " ... La mre...? Hop, il fait demi-tour, et "couic-couic-couic" il est de retour! Il pousse la porte, va vers la mre, la penche sur la table, soulve la robe, et rebelote. Puis il ressort avec un rire dment... - "Couic-couic", quelle famille ! "couic-couic", et ce putain de vlo qui fait un bruit pas possible ! "couic-couic" j'en peux plus ! Il faut que je fasse quelque chose, ce "couic-couic" me rend dingue! Demi-tour, il retourne chez la famille, pousse la porte et : - Vous n'auriez pas de la vaseline ? Alors le pre se lve: "OK... OK... Je fais la vaisselle." Sur le conglo C'est l'histoire d'un type qui voit un de ses copains dans la rue. Le mec a un mga coquard sur la figure. L'autre en rigolant lui demande ce qui est arriv. Le type lui dit : "c'est ma femme qui m'a foutu un coup de jambon congel en pleine poire..... " "Ben pourquoi elle t'a tap ???" "Ma femme tait penche sur le conglo pour choisir ce qu'on allait manger midi, elle portait une mini jupe et quand j'ai vu son petit cul je n'ai pas pu mempcher de l'attraper par derrire et crac. Du coup elle s'est retourn en gueulant et m'a claqu un jambon complet sur la tronche." "Et bien ta femme, elle aime pas les petites choses qui sortent de l'ordinaire?" L'autre lui rpond : "ben si , mais pas Auchan .... " Mthode pour lOrgasme C'est l'histoire d'une femme qui ne russit pas atteindre l'orgasme lorsqu'elle fait l'amour avec son mari. Alors un jour elle lui dit: Chri, cette nuit j'ai fait un rve incroyable. On tait en train de faire l'amour et au dessus de nous, sur l'armoire, il y avait un homme noir qui agitait un ventail et j'ai pris un pied pas possible. Alors le couple dcide de concrtiser le rve. Ils sortent de chez eux et un feu ils trouvent un grand noir et lui proposent 100fr - s'il accepte de venir ventiler avec un ventail sur - 113 -

l'armoire pendant qu'il font l'amour. Le gars accepte et ils vont directement dans la chambre a coucher. Le couple commence a faire l'amour et le noir agite l'ventail. Malheureusement aucun rsultat. Le femme n'atteint toujours pas l'orgasme.. Alors elle propose a son mari qu'il change sa place avec celle du noir. Le mari un peu perplexe accepte. L'change se fait, le mari prend l'ventail et commence a ventiler. Apres peu de temps la femme hurle de plaisir en atteignant l'orgasme. Lorsque les deux ont termine, le mari redescend de son armoire, s'approche du noir et lui dit: - T'as vu un peu comment il faut ventiler ? Couillon ! Leon de drague... C'est un gars qui rencontre une fille qui lui plat pas mal. Il la drague et ils finissent par faire une sortie ensemble un soir. Le gars, pour ne pas louper son coup et conclure le soir mme dcide d'inviter la fille dans un bon resto. Ils s'installent, le serveur arrive et demande s'ils veulent un apro. La fille prend un cocktail maison. Le gars regarde discrtement la carte et voit dj 40F pour le cocktail, il se dit c'est cher mais si je veux pas louper mon coup, il faut y mettre le prix. Le serveur prend la commande et demande ce que chacun dsire en entre. La fille choisit des canaps de caviar sur leur lit de saumon frais. La encore, aprs avoir consulte la carte, le mec se dit : Eh ben ! 80F pour une entre ! Mais bon, aprs ca, c'est sur que ce soir je pourrai faire mon affaire. Pour le plat principal, elle choisit du chevreuil avec sa sauce chasseur accompagn d'une salade complte. Le gars commence a attraper des sueurs froides en voyant que le plat cote 150F mais il se remotive en se disant que au moins, aprs ca, elle n'aura plus faim et qu'il est sur de la niquer le soir mme. Arrive le moment de commander le dessert et la, la fille demande un assortiment de desserts. C'est l'horreur, ca cote encore la peau des fesses et le pauvre gars n'en revient pas. Il se dit, toi ma cocotte, tu passeras plusieurs fois la casserole ce soir ! Mais quand mme intrigu par son apptit, il demande la fille d'une manire trs habile : - Et vous avez tout le temps et pour tout autant dapptit ? - Non, seulement quand j'ai mes rgles. Amour et Rsistance Un soir de juillet 1942, en plein milieu de la seconde guerre mondiale, un couple de rsistants Franais est en train de faire l'amour sur une plage de Normandie. Ils sont en pleine action quand soudain, le jeune homme entend au loin aboyer des chiens. Il se retire brusquement au grand dsarroi de sa compagne, rampe tout nu jusqu'en haut de la petite dune de sable sur laquelle ils se trouvaient, jette un coup d'oeil, revient prcipitamment vers la jeune femme et lui dit : - Vite, vite ! Les Schleus, Les Schleus ! - Ah non alors !!! Il est plein de sable... Camp de nudistes Un homme arrive dans un camp de nudiste, paie lentre et dpose ses affaires. Il se promne nu au bord de la piscine lorsqu'il voit une magnifique femme nue. Il ne peut masquer son rection, confus. Tout a coup cette sublime bombe vient vers lui et lui dit: - Vous m'avez appele ? L'homme rpond: - Heu, non ! - Si, si vous m'avez appele. La rgle dans ce camp, c'est que quand un homme a envie d'une femme, il n'y a pas de raison pour qu'elle refuse donc je suis a vous. L'homme devient fou de joie et ils font les 400 coups pendant 2 heures. Ereint, il dcide d'aller se reposer au sauna. Il est seul et ne peut retenir un pet. De toute faon, il n'y a personne alors... Tout a coup, un grand noir arrive par une porte drobe. - Vous m'avez appel? - Euh, non, non. Et le gars reprend: - Si, Si, c'est la rgle dans ce camp, lorsqu'un homme a envie de se faire prendre, il pte et voil. Notre homme se dbat et essaye de se dfendre du mieux qu'il peut, mais en vain. Apres 30 minutes de douleur et supplice, il court vers la sortie du camp pour avoir ses affaires et se faire rembourser. La caissire lui demande pourquoi il veut partir, le camp n'est pas bien. Et il rpond: - Ecoutez, a 68 ans, j'ai une rection une fois par mois, mais par contre je pte toutes les 20 minutes, alors... Histoire de taille Un basketteur de 2m10 se marie avec un petit bout de femme de 1m50. Pendant le repas de noces, un de ses copains lui demande: - J'aimerais savoir, pour le sexe, comment vous fates? - 114 -

Et le basketteur lui rpond: - Ben, le plus souvent, je m'assois tout nu sur une chaise, puis elle s'assied sur moi et je la fais monter et descendre... Le copain sourit et rpond: - H, a a l'air pas mal du tout! Le mari: - Ouais. C'est un peu comme de se branler, sauf que la j'ai quelqu'un qui parler Le pote provenal... C'est un type qui arrive dans une ferme de Bigorre et qui demande lhospitalit. Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie : * Putain, moi je suis pote, pote provenal, un troubadour quoi ! Le fermier accepte de lhberger dans la grange, puis il voit sa fille et lui dit : * Oh y a un type bizarre dans la grange, y dit qu'il est pote ! * Je vais voir ca dit la fille ! Elle se pointe dans la grange. * Alors comme ca, vous tes pote ? * Beh ouais, je fais des vers, des rimes, c'est quoi ton nom ? * Moi c'est Gervaise ! * He ben Gervaise, viens par ici que je te baise !!! Il la prends, la couche sur le foin et lui fait son affaire, bim -bam- boum! Ravie, la fille revient voir son pre : * Il est super ce gars, y fait des supers pomes !!! La mre dit : * Bon beh moi aussi je vais voir ca ! * Alors comme ca vous faites de la posie ? demande-t-elle * Putain, vouais, je suis un barde, un troubadour, c'est quoi ton nom ? * Moi c'est Pauline ! * Ah Pauline, viens par la que je te pine !!! Il se rue sur elle et rebelote, bim - bam - boum! dans le foin. La mre retourne a la ferme. * Extra, y m'as fait un grand pome, Boudiou ctait beau !!! Le mari dit alors : * Vingt diou, y faut que j'aille voir ca moi aussi !! La mre et la fille se jette alors sur lui en criant : * HERCULE ! NON ! N'Y VAS PAS !!! Spcialiste des Bbs A cause de la strilit du mari, les Dunnet ne pouvaient pas avoir d'enfants et ils dcidrent un jour de faire appel a un pre de substitution pour agrandir la famille. Le jour ou le pre de substitution devait arriver, M. Dunnet embrassa sa femme et dit : Je m'en vais. Le type sera bientt la. Une demi-heure plus tard, par hasard, un photographe spcialise dans les photos de bbs faisant du porte--porte sonna chez les Dunnet en esprant pouvoir vendre ses services. Bonjour madame, je viens pour... ? - Oh non, pas besoin d'explication. Je vous attendais... l'interrompit Mme Dunnet. - Vraiment ??, fit photographe. Trs bien. Vous savez, je suis un vrai spcialiste des bbs. - C'est pour cela que je vous attendais... Entrez donc et prenez un sige. Apres un moment, rougissante, elle demanda : - Eh bien, ou commenons-nous ? - Remettez-vous en moi. Habituellement, j'essaye deux fois dans la baignoire, une fois sur le canap et ventuellement deux fois sur le lit. Parfois, le sol du salon c'est sympa aussi. On peut vraiment faire ca n'importe o !! - Baignoire, sol du salon ? Pas tonnant que Jean, mon mari, n'y soit pas arriv... - Madame, aucun de nous ne peut garantir un bon rsultat a chaque fois. Mais si nous essayons plusieurs positions et que je prenne suivant six ou sept angles, je suis certain que vous serez satisfaite des rsultats. - Mais ca fait beaucoup, quand mme... strangla Mme Dunnet. - Madame, suivant ma mthode, un homme doit prendre son temps. J'aimerais entrer et sortir en moins 5 minutes mais vous seriez due, j'en suis sur. - Je ne savais pas... fit timidement Mme Dunnet. Le photographe ouvrit sa sacoche et sortit un album de photos de bbs. - Celui-ci a t fait sur le toit d'un bus a Londres. - Oh, mon Dieu !?, s'exclama Mme Dunnet, triturant son mouchoir. - Et pour ces jumeaux, le rsultat est exceptionnellement bon quand vous considrez combien ca a pu tre difficile pour la mre. - Elle a eu des difficults ??, demanda Mme Dunnet. - 115 -

- Ho que oui !. J'ai du l'emmener au Zoo de Vincennes pour faire correctement le boulot. Les gens se sont agglutines sur 4 ou 5 rangs, se poussant pour avoir la meilleure vue. Une vraie reprsentation thtrale ! - 4 ou 5 rangs ??, demanda Mme Dunnet, les yeux carquills dtonnement. - Oui, rpondit le photographe, Et ca a dur plus de 3 heures ! La mre criait et hurlait sans arrt. J'avais du mal me concentrer. Quand le soir est tombe, j'ai pu enfin commencer. Et puis, quand les cureuils se sont mis mordiller mon quipement, j'ai juste eu le temps de tout remballer. Mme Dunnet se pencha : - Vous voulez dire que les cureuils ont mcher votre... hum...quipement ?? - Exact. Bon, madame, si vous tes prte, je vais installer mon trpied et nous pourrons commencer. - Votre... TREPIED ??? - Oh oui, j'ai besoin d'utiliser un trpied pour maintenir mon Canon. Il est vraiment trop gros pour que je puisse le tenir longtemps....Madame ??? MADAME ???? .... Oh mon Dieu, elle s'est vanouie ! Bronzage Une jeune fille va se faire bronzer sur le toit le l'htel, et comme elle est absolument seule, elle tombe le soutien-gorge, puis le slip...Comme il n'y a toujours personne, elle commence mme se caresser, lorsque tout coup quelqu'un monte... Elle a juste le temps de mettre un drap sur elle. C'est le majordome qui lui dit : Pourriez vous vous dplacer de quelques mtres s'il vous plat, vous tes couche sur la verrire du restaurant. Voiture spciale C'est un homme qui entre chez un concessionnaire pour y acheter une voiture d'occasion. Aprs avoir entendu le baratin du vendeur, il demande essayer cette voiture. "Pas de problme, je vous laisse les clefs....." L'homme prend l'autoroute...vitesse : 50 puis 100 puis 150... il dpasse les 170 km/h quand des flics en motos le rattrapent, le font ralentir puis s'arrter. "Bonjour monsieur, vos papiers SVP" dit le flic en se penchant vers la portire. Et c'est l, oh horreur, qu'il s'aperoit que l'homme au volant est nu comme un ver. "Puis je savoir svp, la raison de cette nudit dans votre vhicule ?" "Ben voil le concessionnaire m'a dit : Faites attention car partir de 150, elle commence sucer..." Super Gnie C'est un type qui se balade avec deux grandes valises. C'est alors qu'il rencontre un ami : - Tu pars en voyage ? - Non non, pas du tout. - Bah, qu'est ce que tu fait avec tes valise ? - Ah a ! Dans celle de gauche il y a un grosse mite, et dans celle de droite un gnie ! - Srieux ! Et je peux lui demander n'importe quoi ? - Bien sur ! - Alors gnie, je voudrais un milliard ! Alors la valise s'ouvre et le gnie sort, excute 2-3 mouvements et retourne dans sa valise. L'ami n'en revient pas. Il regarde derrire lui et aperoit un superbe billard . - Mais c'est un milliard que je voulais, pas un billard !!! Et l'autre en montrant la valise de gauche : - Et moi, tu crois que c'est une grosse mite que j'avais demand ! Golf : un trou derrire Un homme joue au golf pour la premire fois sur un terrain particulirement compliqu. un certain moment, alors qu'il est sur le premier neuf, il devient confus et n'est plus certain de l'endroit exact o il se trouve sur le parcours. En regardant autour, il aperoit une femme qui joue devant lui. Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue. Elle rpond: "Eh bien, je suis sur le 7ime et vous tes un trou derrire moi, alors vous devez tre sur le sixime." L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, sur le deuxime neuf, la mme situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la mme question. "Je suis prsentement sur le 14ime trou, rpond la femme, et vous tes un trou derrire moi. Vous devez donc tre au 13ime." - 116 -

L'homme la remercie nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre au chalet, il aperoit la femme assise au bar. Il demande au barman s'il la connat. Il rpond dans l'affirmative : elle est reprsentante et vient jouer ce club rgulirement. Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier : "Je crois comprendre que vous tes reprsentante. Je suis galement dans la vente. Qu'estce que vous vendez?" - "Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire." - "D'accord, rpond l'homme." - "Eh bien, poursuit-elle un peu gne, je travaille pour Tampax." Sur ce, l'homme se met rire gorge dploye. - "Je savais que vous ririez de moi. Chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la raction que a provoque." - "Non, non, rpond l'homme aprs avoir essuy ses larmes, je ne ris pas de votre profession! C'est que je vends du papier hyginique... encore un trou derrire vous!" Couilles carres Une petite vieille s'en va un beau jour a la Banque du Canada avec un sac plein d'argent. Elle insiste pour parler avec le Prsident pour ouvrir un compte. J'ai, dit elle, un paquet de pognon Apres un temps de rflexion, un employ lemmne jusqu'au bureau du Prsident (le client a toujours raison !). Le Prsident de la banque lui demande combien elle veut dposer et elle lui rpond : 165 000 $, en jetant le sac sur son bureau. Le prsident ft clairement curieux de savoir comment elle avait obtenu tout ce liquide, et il lui demanda : Madame, je suis surpris de vous voir transporter tout ce liquide. Comment avez-vous fait pour l'obtenir. La petite vieille lui rpondit : Je fais des paris. Le Prsident lui demanda encore : Des paris ? Quels types de paris ? La petite vieille lui rpondit : Par exemple, je parie 25 000 $ que vos couilles sont carres . Ha ! s'esclaffa le Prsident, c'est un pari stupide ! Vous ne pourrez jamais gagner un pari de ce genre-la ! La vieille dame lui rpondit : Alors vous acceptez mon pari ? Bien sur dit le Prsident. Je parie 25 000 $ que mes couilles ne sont pas carres Alors, la petite vieille lui dit : Etant donne qu'il s'agit d'un paquet d'argent, puis-je revenir demain matin a 10 heures avec mon avocat comme tmoin ? Bien sur lui dit le Prsident confiant. Cette nuit-la, le Prsident etait vraiment nerveux a cause du pari et il passa beaucoup de temps devant un miroir a contrler ses couilles en les tournant continuellement a droite puis a gauche. Il les contrla avec attention jusqu ce qu'il soit sur qu'elles ntaient pas carres. Et qu'il avait gagne le pari...Le matin suivant a 10 h 00 prcises, la vieille dame fit son apparition avec son avocat dans le bureau du Prsident; Elle prsenta son avocat au prsident et lui rappelle le pari : 25 000 $ que les couilles du Prsident sont carres ! Le prsident accepta de nouveau le pari et la petite vieille lui demanda de baisser son pantalon de telle sorte que tout le monde puisse voir. La petite vieille scruta attentivement les couilles et demanda si elle pouvait les toucher. Bien sur, dit le Prsident, au fond 25 000 $ c'est une somme et je pense que vous devez tre absolument sure. Au mme moment il remarqua que l'avocat tait silencieusement en train de se taper la tte contre le mur. Le Prsident demanda a la petite vieille : Qu'a donc votre avocat ? Et elle de rpondre : Rien a part le fait que j'ai parie 100 000 $ avec lui qu'a 10 H 00 du matin j'aurai dans mes mains les couilles du Prsident de la Banque du Canada. Orthophoniste allchante Trois Irlandais sont en traitement chez une orthophoniste parce qu'ils bgaient. Mais ces trois zigotos ne font aucun progrs. L'orthophoniste, qui se trouve tre trs jolie et plutt bien roule, trouve alors une ide pour les motiver: elle leur propose d'instaurer un systme de rcompense : elle fera l'amour avec ceux qui sauront dire le nom de la ville o ils sont ns condition qu'ils ne bgaient pas en le prononant. Le premier Irlandais se lve et dit : - B-B-B-B-Belf-f-f-f-ast puis il se rassied aussitt, son visage marqu par la dception. Le deuxime Irlandais se lve et prononce : - D-D-D-Dublin et lui aussi se rassied rong par le dsappointement. Le troisime se lve alors et dit rapidement : - London Stupfaite, l'orthophoniste le prend par la main et l'emmne dans la pice d' ct o ils se font une partie de a-va-a-vient mmorable. Une demi-heure plus tard, ils sont de retour, l'Irlandais arborant un sourire bat...La thrapeute est sur le point de reprendre le cours. Elle demande si quelqu'un a quelque chose dire, et c'est l que le troisime Irlandais se lve et dit : - 117 -

d-d-d-d-erry ( Dur comprendre ? Londonderry, ... a ne vous dit rien ? Bon, un manuel de gographie ! ) Ne pas toucher Dans un restaurant qubecquois trs chic, un homme a un besoin urgent d'aller aux toilettes. Hlas, toutes les cabines sont occupes. Le matre dhtel, compatissant, voyant le gars a limite de se faire pipi au pantalon, lui offre d'utiliser les toilettes des dames. - Attention, lui dit-il, il ne faut pas toucher aux boutons, a gauche sur le mur, portant les lettres "E.C", "A.C", "H.P" ou "E.T.A" - Promis. Promis. Merci. Et l'homme disparat derrire la porte. Une fois qu'il a satisfait la partie la plus urgente de ses besoins, plus dtendu, il commence a lire les lettres sur les boutons. Et, bien videmment, la tentation tant trop forte, sa curiosit l'emporte. Il appuie sur le bouton marque "E.C". Immdiatement, un jet dEau Chaude lui caresse doucement les fesses. - Mon Dieu, pense-t-il, les femmes sont gtes... Sur sa lance, il presse ensuite le bouton suivant marque "A.C" et un souffle d'AIR CHAUD lui assche le derrire. - Wow ! He ! He ! Magnifique !!! Enhardi par ce succs, il presse ensuite le bouton "H.P" et trs lentement une large HOUPETTE de POUDRE parfume lui tapote dlicatement le derrire. - Merveilleux ! Il dcide donc d'essayer le dernier bouton marque "E.T.A" Et la, il ressent un norme douleur qui le fait hurler comme peu de btes le font et il svanouit... Il se rveille sur un lit dhpital. Confus et branle, il sonne linfirmire : - Qu'est-ce qui m'est arrive ? - Bien, vous tiez dans les toilettes du Chic Grand Restaurant et vous avez appuy sur des boutons interdits... - Mais voyons. Chaque bouton me procurait des sensations merveilleuses... Oui, oui, c'est vrai, mais le dernier, identifie par les lettres "E.T.A" signifie "Enlve Tampax Automatique"... Ah! Au fait, votre pnis est sous votre oreiller... Le sexe fort Un homme entre dans un bibliothque et demande la prpose : - Madame, pouvez-vous m'aider chercher un livre ? - Certainement , monsieur, lequel ? - L'homme, le sexe fort. crit par mile Girard. - Les livres de science-fiction sont au sous-sol, monsieur. Petits pieds Une femme dit son mari : - Comme c'est bizarre un homme de ta stature qui a de si petits pieds.... Le mari s'empresse de lui rpondre : - Oui chrie, ma mre me faisait porter des souliers toujours trop petits pour moi, c'est pour a qu'aujourd'hui j'ai de petits pieds. Alors son pouse lui dit: - Elle aurait d te faire porter des couches plus grandes! Mets de lhuile.. C'est dd le camionneur qui roule dans son camion en pleine nuit. Tout coup, dans la lumire de ses phares, il aperoit une jeune femme sur le bord de la route. Il dcide de s'arrter et la jeune femme monte dans le camion. La jeune femme, sudoise, est trs belle et dd tente rapidement de flirter. Miracle, la jeune femme semble ok et se retrouve rapidement nue avec dd dans le compartiment couchette. Au moment de faire l'amour, la jeune sudoise sort un petit flacon et s'enduit le corps. Dd, trs surpris, lui demande ce qu'elle fait. Elle lui rponds : " Coutume sudoise : quand on fait l'amour, on met de l'huile ! ". Dd rflchis un peu, enlve sa gourmette et se l'enroule autour du pnis! La sudoise elle aussi trs surprise lui demande pourquoi il fait cela et dd lui rpond : " Coutume de routier : quand a glisse, on met les chanes !! Sexualit masculine Quand Dieu cra le monde, il convoqua l'homme pour lui dire qu'il lui accordait vingt ans de vie sexuelle active. L'homme s'objecta, trouvant que ce n'tait pas suffisant, mais Dieu lui rpondit qu'il y avait beaucoup d'autres cratures sur la plante et qu'il fallait diviser cela le plus galement possible envers toutes. Il convoqua ensuite le singe et lui donna vingt ans de vie sexuelle normale. Le singe lui dit que c'tait trop, et que dix ans lui suffisaient amplement. - 118 -

Aussitt, l'homme demanda la permission de rcuprer ces dix annes supplmentaires et Dieu les lui accorda. Il convoqua ensuite le chien pour lui donner ses vingt ans de vie sexuelle active, et le chien protesta vivement, affirmant qu'il en avait bien suffisamment de dix. Et l'homme vint les rclamer et les obtint. Il convoqua finalement le perroquet pour lui donner galement ses vingt ans de vie sexuelle active, qui lui aussi n'en garda que dix et remis les dix autres vous savez qui... L'homme se retira la poitrine gonfle de satisfaction, d'avoir reu ses 50 ans de vie sexuelle active. D'aprs les commentaires des femmes, ceci explique trs bien la vies sexuelle des hommes en gnral. - Vingt ans d'une belle normalit - Dix ans de singerie - Dix ans d'aboiements - Et enfin les dix dernires annes radoter leurs diffrents exploits... Grosses patates C'est 2 vieilles paysannes qui ramassent des patates, un moment l'une d'elles saisit deux grosses patates pleines de terre et dit l'autre : "Vingt dieux elle sont comme les couilles de mon Victor !" Alors l'autre : " Aussi grosses !!! ?" "NON, aussi sales !" Soixante et onze Tu sais ce que c'est un 71? - C'est le 69 avec deux doigts dans le cul Viagra actualits : Un autre effet indsirable des pilules Viagra vient d'tre dcouvert: la prise abusive de Viagra chez l'homme provoquerait une recrudescence des cas de migraines chez le partenaire fminin. Viagra actif Tous les mdicaments connu ont un nom, mais aussi une matire active. Par exemple, tout le monde connat ADVIL dont la matire active est l'Ibuprofne, DOLIPRANE dont la matire active est le Paractamol etc... Quelle est la matire active du VIAGRA? C'est le Mabittoutmol Effets du Viagra Un vieux monsieur accepte enfin de prendre du Viagra pour faire plaisir sa femme. Au retour de la pharmacie, il ingurgite la pilule miracle et se retrouve en rection avant mme d'tre arriv chez lui. Tout heureux de cette nouvelle raideur, il s'empresse d'aller avertir sa femme que le moment tant attendu est enfin arriv. Tous les deux se retrouvent dans la chambre coucher et le pp montre son cierge droit comme un " i ". Sa femme se dshabille sans attendre et s'approche de la chose la fiert retrouve. Sans attendre, l'engin perd alors toute son rection. Et pp n'ayant pas l'air surpris dit alors sa femme: " Tu vois, je te l'avais dit, mme drogue, elle te reconnat... " Viagra terrible Une femme d'un certain ge se prsente chez un sexologue dans le but de d'animer un peu sa morne vie sexuelle. Le sexologue la conseille : - Vous pourriez essayer le Viagra ! Vous pouvez en mettre subtilement dans son caf par exemple, il ne s'en rendra mme pas compte, et vous verrez le rsultat instantanment ! - Je veux bien essayer. La dame revient une semaine plus tard. - Alors, est-ce que mon conseil a fonctionn ? - Oh docteur, ce fut terrible ... - Pourquoi, que s'est-il pass ? - J'ai fait comme vous m'avez dit. J'en ai mis dans son caf, et cela a eu un effet instantan. Il a bondi de sa chaise, du revers de son bras il a balay tout ce qu'il y avait sur la table, il m'a attire vers lui en arrachant mes vtements, et il m'a fait l'amour comme jamais il ne l'avait fait ! C'tait terrible ! - Pourquoi dites-vous que c'tait terrible ? - Parce que, ce fut tellement intense que j'ai eu le plus gros orgasme depuis au moins 20 ans! - Bah et alors, c'est formidable, non ? - C'tait terrible, je vous dis, si vous aviez vu le monde qu'il y avait dans le restaurant ! - 119 -

Fin du Viagra Sant publique : fin de la saga VIAGRA ! Le Ministre de la Sant a dcid hier le retrait du Viagra du march. Motif : un traitement plus efficace a t mis sur le march : l'eau bouillante. En effet, l'eau bouillante durcit les ufs, allonge les saucisses et ouvre les moules....... Pas si conne la vieille Un homme d'ge mur dcide de s'offrir un lifting pour son cadeau d'anniversaire. Il paye 35 000 F et est assez satisfait du rsultat. Il prend le chemin du retour et fait un arrt un kiosque pour y prendre le journal. Avant de payer, il demande au vendeur: - J'espre que vous n'allez pas vous froisser en vous posant une telle question, mais quel ge me donnez-vous ? - Approximativement 35 ans. - J'en ai 47. L'homme est assez fier de son effet. Juste avant de rentrer par le bus, il dcide de prendre un en-cas chez Mac-do. Il pose alors l aussi au serveur la question sur son ge. Le serveur lui rpond : - A peu prs 29. - Et bien non, j'en ai 47. L'homme est de plus en plus fier de sa nouvelle apparence. Arriv l'arrt d'autobus, il pose encore la mme question une vieille femme. Elle lui rpond: - J'ai 85 ans, et ma vue n'est plus ce qu'elle tait, mais depuis longtemps je peux dire l'ge exact d'un homme en touchant son sexe 10 minutes. Comme il n'y a personne dans la rue, l'homme accepte et la vielle glisse la main dans son pantalon. Aprs 10 minutes, elle affirme: - Vous avez 47 ans. L'homme surpris rpond: - Formidable, mais comment avez vous fait pour le savoir ? La vielle rtorque alors : - J'tais derrire vous au Mac-Donald. Analyse de sperme Jules, 75 ans, va voir son mdecin pour une analyse de sperme. Son mdecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse. Le lendemain, l'homme lui remet le flacon vide et propre. Le mdecin lui demande pourquoi. - Eh! bien voila, docteur. J'ai essay avec la main droite, sans succs. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demand ma femme de m'aider. Elle a essay avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essay avec la bouche, avec ses dents, sans les dents. Toujours sans succs. Alors, on a demand la jeune voisine qui a essay avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, ses dents... Le mdecin, choqu, l'interrompt : - Vous avez mme demand l'aide de la voisine ?... - Eh! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essay et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon ! Performances sexuelles internationales C'est un amricain qui se trouve assis entre un franais et un italien sur un vol transatlantique, en classe affaire. Les trois gars se connaissent car ils sont fonctionnaires l'UNESCO. Aprs quelques verres gracieusement offerts par l'htesse, ils commencent discuter. L'amricain dit: - La nuit dernire, j'ai fait l'amour avec ma femme trois fois de suite. Ma femme m'a dit en me prparant mes oeufs au bacon que a n'avait jamais t aussi bon depuis qu'on s'tait mari il y a dix ans. Le franais quant lui dit : - La nuit dernire, j'ai fait l'amour avec ma femme quatre fois de suite, et ce matin ma femme m'a prpar un dlicieux petit-djeuner avec des croissants en me disant que j'tais un amant merveilleux. Comme l'italien reste silencieux, le franais lui demande: - Et vous, combien de fois avez-vous honor votre femme hier soir ? L'italien rpond: - Une fois. Le franais, tonn et arrogant s'exclame alors : - Une fois ?... Et que vous a-t-elle dit ce matin ? L'italien: - Elle m'a dit: "N'arrtes pas chri !" - 120 -

Camp de nudiste C'est une famille qui va dans un camp de nudiste. Le petit garon curieux de la vie demande sa maman : - dis maman, pourquoi il y a des dames qui ont des gros seins et d'autres des petits seins. La mre gne ne sais quoi lui rpondre : coute c'est comme a! Le petit garon non satisfait de la rponse de sa mre insiste: - mais dis maman ,pourquoi il y a des dames qui ont des gros seins et d'autres des petits seins. La mre voyant qu'il ne lcherait pas prise, se lance dans une explication: - et bien les dames qui ont des gros seins sont riches et les autres sont pauvres. Quelques minutes plus tard, le garon demande sa mre : - dis maman, pourquoi certains hommes ont des gros zizi et d'autres des petits L encore, la mre lui donne une rponse vasive et le garon recommence le mme cinma jusqu' ce que sa mre lui rponde : - les hommes avec des gros zizi sont intelligents et ceux avec des petits non. - ah, ouais, et bien maman regarde papa, il discute avec une dame riche et plus il parle avec elle et plus il devient intelligent. Indiscrtion Une petite fille passe devant la chambre de ses parents, dont la porte est reste entrouverte. - Dire qu'ils veulent me faire voir un psy parce que je suce mon pouce ! Pdophile Un gars rentre du travail et trouve sa petite amie en train de faire ses valises... - Et o est-ce que tu vas comme a, bon sang ? Elle rpond : - Je te quitte. - Tu me quittes, et pourquoi s'il te plat ? - Parce que tu es un pdophile! Le gars rpond : - Pdophile? O as-tu pu apprendre un mot pareil 9 ans !!!

- 121 -

Tromperies
Adultre C'est une femme qui rentre de l'hypermarch et qui trouve son mari au lit avec une autre femme. L'homme saute du lit et dit: "Chrie, Je peux expliquer! Tout l'heure en rentrant la maison en voiture, j'ai vu cette pauvre fille sur le bas-ct de la route. Alors je l'ai prise en stop et je lui ai demand o elle allait. Elle m'a rpondu qu'elle n'avait aucune ide de l'endroit o elle pourrait aller, et qu'elle n'avait pas mang depuis trois jours. J'ai pris piti d'elle, alors je l'ai ramene la maison et je lui ai donn manger. Voyant qu'elle n'avait plus de chaussures dignes de ce nom, je lui ai donn une paire de chaussures que tu ne mets plus depuis longtemps...Puis j'ai remarqu que ses habits taient uss, alors je lui ai donn une de tes robes que tu n'utilisais plus. Au moment de partir, elle s'est retourne et m'a dit: "Y a-t-il encore quelque chose que votre femme n'utilise plus?" Connaissance Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait : - Tu connais Victor Hugo ? - Non - T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir ! Le lendemain, toujours le mme : - Tu connais Albert Einstein ? - Non - T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir ! Le surlendemain, a recommence : - Tu connais Karl Marx ? - Non - T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir ! Alors l'autre tout nerv fait : Et toi, tu connais Jean Dupont ? - Non ??? - T'as tort, c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir ! Femme et son amant C'est une femme qui reoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail. Un jour qu'ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage: Il rentre plus tt que d'habitude !!! Elle hurle alors son amant: "Dpche-toi! Attrape tes vtements et passe par la fentre TOUT DE SUITE!" Le petit ami regarde la fentre et dit: "Je ne peux pas sortir par la fentre comme a! Il pleut des hallebardes dehors!" Elle lui rpond: "Si mon mari rentre dans la chambre et qu'il te voit, il nous tuera tous les deux!" Alors le jeune homme prend ses vtements et passe par la fentre! Arriv sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel... Alors il se met courir au ct des autres participants, malgr le fait qu'il soit compltement nu avec ses vtements la main. Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit: "Vous courrez toujours le marathon tout nu?" L'amant lui rpond: "Oui oui, de cette manire je ressens vraiment une impression de totale libert." Et l'autre continue: "Et vous emportez toujours vos vtements pendant la course?" L'amant essouffl rpond: "Oui bien sr, comme a je m'habille tout de suite la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture!" Enfin le coureur termine: "Et vous portez toujours un prservatif en courant?" "Oh non... Seulement quand il pleut." Halloween : Un couple mari est invit la soire d'Halloween. Juste au moment de partir, la femme est prise d'une violente migraine. Elle dit son mari d'aller la fte sans elle. Le mari insiste mais la femme n'est vraiment pas bien avec son mal de tte, alors le mari enfile son dguisement et s'en va, alors que la femme prend une aspirine et va se coucher. Aprs avoir dormi un peu, la femme de rveille en pleine forme et sans migraine. Elle dcide d'aller rejoindre son mari la fte. Comme elle est un peu souponneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se dguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prvu. Une fois - 122 -

arrive la fte, elle repre son mari: Il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore, et toujours trs lascivement...Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'o il est capable d'aller. Elle l'aborde (il ne la reconnat pas) et l'invite danser. Elle lui susurre l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans une des pices de la maison. L'affaire faite, la femme s'en va prcipitamment et rentre chez elle. Le mari rentre un peu plus tard. Lorsqu'il se couche, sa femme lui demande: "Alors comment tait la fte?" Il rpond: "Ce n'tait pas drle sans toi chrie" Elle dit: "Je ne te crois pas, je parie plutt que tu as bien rigol!" Il rpond: "Non je t'assure. Quand je suis arriv, il n'y avait pas d'ambiance, alors quelques gars qui taient l et moi, on a dcid d'aller jouer au poker dans la cuisine... Mais par contre, j'ai pass mon costume un autre gars, et lui m'a dit qu'il s'tait bien marr" Supplice chinois Un homme perdu dans la fort trouve la trace d'une maison, o il est accueilli par un vieux chinois : Je suis perdu. Pouvez-vous m'hberger pour la nuit ? - Bien sr ! Mais une condition. Si vous touchez un cheveu de ma fille, je vous infligerai les 3 pires supplices chinois connus. - Ok ! rpond l'homme, pensant que de toute faon la fille devait tre bien vieille. En fait, au dinner, il s'aperoit que la fille est superbe, et qu'en plus elle n'arrte pas de lui faire de l'oeil. Mais se souvenant de l'avertissement du Vieillard, il prfre s'abstenir de quoi que ce soit. Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plu. Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie. Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit. Le lendemain il se rveille en sentant une pression sur sa poitrine. Ouvrant les yeux il voit un norme bloc de pierre pos sur son torse avec une note disant : Premier supplice chinois. Grosse Pierre pose sur poitrine . Le gars, un peu du, se dit que si c'est ce que le vieux a pu trouver de mieux, ce n'est vraiment pas terrible. Il prend le bloc, marche jusqu' la fentre et le balance par dessus le bord. A ce moment il aperoit une autre note sur la fentre disant : deuxime supplice chinois. Grosse pierre lie testicule gauche. Pris de panique, il voit le fil liant sont testicule gauche la pierre qui commence se tendre. dcidant que quelques os casss valent mieux que la castration, il saute par la fentre. c'est alors qu'en tombant, il voit une pancarte pose par terre : troisime supplice chinois. Testicule droit li au pied du lit!... Au lit avec son meilleur ami Un homme entre dans un bistrot et commande un double whisky. - a me remontera le moral: je viens de trouver ma femme au lit avec mon meilleur ami. - Ho, le salaud ! Mais il fallait lui casser la gueule ! - C'est fait. Je lui mis un coup de laisse et je l'ai priv de Canigou pendant 3 jours... Orgasme Un mari dit sa femme pendant qu'ils sont trs occups... : Dis-moi chrie, tu pourrais me le dire quand tu auras un orgasme - Mais chri, tu ne veux quand mme pas que je t'appelles au travail ! Sans Ptite culotte Tu sais que ta femme se promne dans la rue sans p'tite culotte? - Hein?! qui c'est qui te l'a dit?? - Mon p'tit doigt... Couple et enfant Un couple mari depuis bon nombre d'annes font l'amour. Depuis le tout dbut, le mari tient absolument ce que la pice dans laquelle ils font l'amour soit le plus sombre possible. Un jour, la femme dcide qu'elle en a assez. Alors qu'ils sont en pleine action, la femme allume la lumire et surprend le mari en train de faire plaisir sa femme avec un concombre. La femme, folle de rage, dit: - Espce de salaud, est-ce que a fait longtemps que tu fais a ? J'espre que t'as une bonne explication ! Le mari rplique: - Tant dis qu'on y est, je vais t'expliquer le concombre seulement aprs que tu m'aies expliqu nos 3 enfants !!

- 123 -

Tromperie coteuse C'est une femme qui profitant de l'absence de son mari le trompe (banal jusque l). Une fois l'acte fini elle s'endort et l'amant s'clipse. Mais alors qu'il passe devant l'armoire, il entend : -Putain c'qu'y fait noir l dedans!. Il ouvre la porte et sort un petit garon qui lui dit - Si tu me donnes pas 500F je dis tout mon pre. L'amant cde et s'en va. Quelques jour plus tard, l'amant et la femme recommencent...Et lorsque l'amant s'en va passant devant la penderie il entend : - Putain c'qu'y fait noir l dedans! Il ouvre et le petit lui demande 1000F; l'amant cde encore. Le lendemain le petit garon dit son pre : - Tu as vu papa je me suis achet un nouveau vlo. Le pre dclare alors : - Ecoute mon fils ce vlo cot au moins 1500F je ne sais pas o tu as eu cet argent mais ce ne doit pas tre trs beau, alors va tout de suite te confesser... Le garon s'excute et se dirige vers l'glise, il entre dans le confessionnal et dclare : - Putain c'qu'y fait noir l dedans !. Alors une voix de l'autre ct de la cloison dclare : - Ah non tu ne vas pas venir me taxer jusqu'ici ! Cow boy et indien la pche C'est un cow boy qui va la pche. Il lance l'hameon et attend patiemment. Au bout de quelques heures, il n'a toujours rien pris et c'est alors qu'arrive un indien. Celui ci trempe son doigt dans l'eau et rapidement il en sort un poisson. Puis il recommence, pareil, un autre poisson. la fin le cow boy craque et demande l'indien: "Dis voir l'indien, moi a fait des heures que j'attends avec ma canne et je n'ai toujours pas pris de poisson et toi tu trempes ton doigt dans l'eau et tu attrapes tout ce que tu veux, comment fais-tu ?" "C'est simple cow-boy, avant de partir la pche tu trempes ton doigt dans le sexe de ta femme et aprs tu attrapes tout ce que tu veux." Le cow boy part chez lui tout content ; Le lendemain, avant de repartir la pche, il voit sa femme en train de faire a vaisselle, il arrive par derrire et lui enfonce le doigt dans le sexe et va pour partir quand sa femme lui lance : "Salut l'indien et bonne pche !" Matresse Un homme et une femme de la haute socit Nioise, dnaient aux chandelles dans un grand restaurant, quand une sculpturale blonde vient rouler une pelle au mari avant de s'clipser. - Qu'est-ce-que c'tait que a ? grince la femme - Ca c'tait ma matresse, chrie, y'a pas de quoi en faire un drame! - Mais tu te fous de ma gueule ? Je demande immdiatement le divorce tu m'entends ? IMMEDIATEMENT. - Comment ? lui assure son mari les yeux dans les yeux. Tu veux abandonner notre petit palais au Mont Boron, ta Mercedes, le studio d'Isola, tes fourrures, tes bijoux, notre maison de vacances au bord de l'eau ? ? Hein ? ? ? Ils continuent de dner en silence, puis la femme pousse son mari du coude et dit : - H, ce ne serait pas Martin l, l'autre table ? Et avec lui, ce n'est pas sa femme?! C'est qui cette nana ? - C'est sa matresses chri, je te l'ai dit, y'a pas de quoi en faire un drame ! - Mmmm, dit-elle en reprenant du dessert........ la ntre est mieux. Impuissant C'est un couple qui est mari depuis 20 ans, et chaque fois qu'ils font l'amour depuis 20 ans, le mari insiste pour que la pice soit dans le noir complet. Au bout de 20 ans, la femme se dit quand mme que c'est un peu dbile, et dcide de lui faire passer cette habitude. Une nuit, alors qu'ils sont en plein cot, elle allume la lumire et son regard tombe sur le concombre que son mari tient a la main. Elle pte les plombs. "Enfoir d'impuissant de merde ! hurle-t-elle. Comment as-tu pu me mentir pendant toutes ces annes ? J'espre que tu as une bonne explication !!!" L'homme la regarde droit dans les yeux et dit calmement : "Je t'expliquerai mon concombre quand tu m'auras expliqu comment tu as eu nos trois enfants..."

- 124 -

Comptences Un couple : lui et elle Elle: chri le robinet fuit ! change le joint Lui : pas le temps, et j'suis pas plombier! LE LENDEMAIN Elle: tu penses au robinet qui fuit ? Lui: pas ce soir et j'suis pas plombier ! LE LENDEMAIN DU LENDEMAIN Lui: tiens, le robinet ne fuit plus ? Elle: non le voisin est venu le rparer Lui: ah.. et il t'a demand quoi pour le service ? Elle: que je lui fasse un gteau ou une gterie.. Lui: ah.. et tu lui as fait quoi ? Elle : une gterie Lui: espce de S.... tu pouvais pas lui faire plutt un gteau Elle: j'suis pas ptissire moi ! Cocu Un gars rentre chez lui le soir. Alors qu'il se rjouit de revoir sa dulcine, il croise un homme qui lui dit en chantonnant: "Cocu cocu" Le gars rentre chez lui, observe l'appartement, ne voit rien d'anormal et dcide de ne pas parler de a sa femme. Le lendemain, mme chose, alors qu'il rentre, il croise le mme homme qui lui chantonne "cocu cocu" Il dcide nouveau de ne rien dire sa femme... Mais au bout d'une semaine ou chaque jour la mme chose se produit, il dcide alors d'en parler sa femme. Celle-ci lui assure qu'il n'est pas cocu, et que cet homme doit tre un fou... Le lendemain, il rentre et croise l'homme qui lui dit en chantonnant: "Cocu...Cocu...et en plus cafteur avec a" Sacr Coq ! Un petit garon arrive en courant et il dit sa mre : Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin ! Sa mre lui rpond : Va donc dire a ton pre, il va comprendre... Le jeune va voir son pre et lui dit : Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin ! Son pre lui demande : Est-ce que les 10 fois c'tait avec la mme poule ? Non ! Alors va le dire a ta mre, elle va comprendre... Coiffeur dbord Un gars passe sa tte a la porte d'entre du coiffeur et demande: " Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ? " Le coiffeur jette un coup d'oeil: il a toutes les personnes qui attendent dj leur tour et rpond : " Faut compter deux heures. " Et le gars s'en va. Quelques jours plus tard, le mme gars passe sa tte la porte et demande : " Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ? " L encore, le coiffeur parcourt des yeux son salon - qui est encore rempli de clients - et rpond : " Pas avant deux heures. " Et le gars s'en va. Une semaine plus tard, le mme gars passe encore la tte l'entre du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question : " Vous pouvez me prendre dans combien de temps ? " Le coiffeur rpond : " Dans une heure et demie. " Et le gars s'en va. L, le coiffeur s'adresse l'un de ses amis prsent dans le salon et lui dit : " Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son nez la porte, et tu regarderas o il va." Un peu plus tard, Bernard est de retour dans le salon de coiffure et a du mal a rprimer un fou rire. " Alors ? " lui demande le coiffeur, " tu l'as suivi ? o est-il all en sortant d'ici ? " Et Bernard lui rpond : " Chez toi " Mas tu dj tromp Henri et Christine venaient de clbrer leur 25 ans de mariage. Et leur union ayant t sans ombrage, Henri se risqua a poser la fameuse question de confiance a sa femme: "Chrie, m'as-tu dj tromp ?" "He bien", admet Christine, "puisque tu veux le savoir... Oui, je t'ai tromp trois fois. La premire fois, ctait lorsque tu as eu besoin d'un prt a la banque, tu te souviens ? Aucune banque ne te faisait confiance mais un jour, le Directeur commercial de la banque passa chez nous et signa le contrat sans poser de questions..." - 125 -

"Oh ! Tu as fait cela pour moi...", s'exclame Henri, "C'est donc grce a cela que nous sommes devenus riches. Et la seconde fois ?" La deuxime fois", explique Christine, "Ce fut lorsque tu attrapas cette maladie hautement contagieuse et qu'aucun docteur n'acceptait de s'approcher de toi. Un jour, un chirurgien de lhpital tait subitement venu toprer..." "Ah chrie, tu m'as rellement sauve la vie, cette fois-l...", remarque Henri avant d'ajouter: "J'ai tellement de chance de t'avoir pous. Et la troisime fois ?" "La dernire fois, ctait lorsque tu t'es prsent a la prsidence du club de football de notre ville. Tu te souviens ? Il te manquait 42 voix pour tre lu..." Foire de Paris Un gars rentre dans un bar et commence dvisager un des consommateurs. Au bout d'un moment, il s'approche de l'homme qu'il fixe depuis un moment et lui demande: "Dites moi, vous n'tiez pas la Foire de Paris il y a quinze jours?" "Oui, c'est vrai. Je dmonstrateur en matriel mnager" "Et pendant la dure de la Foire, est-ce que vous rsidiez au Novotel?" "Euh oui, c'est vrai." "Et est-ce que vous n'auriez pas ramen un soir avec vous une jeune femme blonde en tailleur Chanel?" L'autre sort alors un carnet de sa poche et le feuillette, cherchant visiblement une information. "a y est, oui, j'ai trouv. Effectivement, j'ai bien ramen une jeune femme blonde au Novotel pendant la Foire de Paris" "Eh bien, je suis le mari de cette jeune femme, et je ne suis pas du tout content!" dit le monsieur en haussant le ton. Alors l'autre remet le nez dans son calepin et dit sur le ton du secret: "Confidence pour confidence, moi non plus." Rocco est mort En rentrant pied du travail, un gars croise une femme qui pleure toutes les larmes de son corps et qui s'arrache les cheveux de dsespoir. Notre gars lui demande: Que se passe-t-il? Pourquoi tes-vous si triste? - C'est horrible. Rocco est mort! Voyant qu'il ne pourrait tre d'aucun secours, et ayant d'autres chats fouetter, le gars poursuit son chemin. Arriv un carrefour il voit un attroupement, et l encore des femmes en pleurs. Il s'approche d'une autre femme qui lui dit: - Ce n'est pas possible... Rocco est mort. Alors le gars se fraie un chemin parmi la foule et constate qu'un homme est couch par terre, entre les roues d'un camion. La force du choc lui a arrach ses vtements, si bien que toute son anatomie est visible... Et ce qui saute aux yeux tout de suite, c'est ... une bite de TRENTE centimtres [0,3 m]. Le gars rentre chez lui, et raconte a sa femme: Chrie, tu ne vas pas me croire! En rentrant, j'ai vu un accident. Un type est mort cras par un camion. Figure toi qu'il avait une bite de 30 cm! - Mon Dieu! Rocco est mort?! Histoires de pompes C'est une femme qui revient d'avoir t rendre visite a une amie malade. Elle tait partie pendant deux jours. Lorsqu'elle rentre dans l'appartement, son petit garon l'accueille en lui disant : Maman, maman, devine quoi: Hier pendant que jouais dans le placard de votre chambre, papa est rentre dans la pice avec la voisine, et ils se sont dshabills, et ils ont t sur le lit et papa il s'est mis sur elle, et il a fait des pompes avec elle ! La maman prend la main de son fils et lui dit : - Plus un mot ! On va attendre que ton pre rentre du travail et tu lui rpteras exactement ce que tu viens de me dire ! Le pre revient du travail. Sa femme lui saute dessus en disant : - Je te quitte ! Je fais mes valises et je me tire ! - Mais enfin, pourquoi ? La mre (au petit garon) : - Vas-y ! Raconte encore ce que tu m'as dit tout a l'heure ! - Et bien, hier, alors que je jouais dans l'armoire de votre chambre, papa est rentre avec la voisine, et ils se sont dshabills, et ils ont t sur le lit et papa est monte sur la voisine, et ils ont fait exactement ce que tu avais fait avec tonton Fernand quand papa etait parti l' t dernier... - 126 -

Ractions du mari tromp Un homme arrive la maison et retrouve sa femme au lit... avec un autre. Ractions du mari tromp : L'Allemand: Dcide de faire une thrapie. Freud peut tout expliquer ! Le Belge: Apres longue rflexion, dcide de les rejoindre au lit et fait mnage 3. Le Portugais: Comme il est trs machiste, il tue l'amant. Comme il est trs catholique, il reste mari ! L'Italien: Tue l'amant, tue sa femme, prend sa Ferrari rouge et va manger une pizza. Aprs une semaine, il tombe amoureux de la femme de son meilleur ami. Le Russe: Dsespr, se met pleurer. Ensuite il boit une bouteille de vodka et va tuer quelques innocents en Tchtchnie. L'Africain: Frappe sa femme, tue l'amant, coupe son pnis et le pend derrire la porte, pour se protger des mauvais esprits. L'Anglais: Pense au Prince Charles, qui a vcu une exprience similaire. Mais espre que sa prochaine femme sera moins moche que Camilla... Le Chinois: Accepte la situation. Aprs tout, il a dj 5 filles et avec un peu de chance, sa femme pourrait bien tomber enceinte d'un garon. L'Amricain: Reste mari, mais se venge avec la premire stagiaire qui entre dans son bureau ! Le Suisse: Il pardonne sa femme.... Car, aprs tout, elle a bien le droit d'avoir un orgasme de temps en temps... ou bien ??? Le Francais: Y s'en fout, il est champion du monde...

- 127 -

Policiers / Gendarmes / Militaires

Contrle Un gendarme en moto arrte un gars pour excs de vitesse manifeste. Le gendarme : Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s'il-vous-plat? Le conducteur : - Je n'en ai plus. On me l'a retir il y a des mois aprs 5 infractions graves. - Puis-je voir les papiers du vhicule? * Je ne sais pas. Ce n'est pas ma voiture, je l'ai vole. - Ce vhicule est vol ?? - C'est exact. Mais maintenant que j'y pense, j'ai cru voir des papiers dans la bote gants, quand j'y ai rang mon revolver. - Il y a un revolver dans la bote gants ??? - Oui, Monsieur. C'est l que je l'ai mis quand j'ai tu cette femme et pris sa voiture. - Vous... vous avez tu la propritaire de cette voiture ?? - Oui, Monsieur. Le cadavre est d'ailleurs encore dans le coffre. - Le ... le cadavre est dans ... le coffre ??!? - Oui, Monsieur. Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours, qui arrivent vite fait, encerclant la voiture. Un officier s'approche du conducteur. - Puis-je voir vos papiers, Monsieur? - Voici. Les papiers sont en ordre. L'officier : - Puis-je voir les papiers du vhicule ? Le conducteur ouvre la bote gants, les 10 tireurs d'lite entourant la voiture, paulent. Le conducteur sort les papiers. Il est bien le propritaire de la voiture. L'officier, jetant un oeil dans la bote : - Vous n'avez pas d'arme? - Non, Monsieur. - Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre ? Le conducteur sort. Ouvre le coffre. Qui est vide. Evidemment. L'officier : - Je ne comprends pas, Monsieur, il m'a t rapport que vous conduisiez, sans papiers, cette voiture vole aprs avoir tu sa passagre au moyen d'une arme cache dans la bote gants, et dont le corps se trouvait dans le coffre ... - Et je suppose que le type qui vous a racont cela vous a dit aussi que je roulais trop vite Concours de chasse Trois groupes de militaires, de gendarmes et de policiers s'ennuyaient.. Ils dcidrent alors de faire un concours de chasse au plus gros lapin. Les militaires partirent et ramenrent un beau gros lapin d'au moins 3 kg. Les gendarmes a leur tour ramenrent aussi un lapin mais hlas d' peine 1kg. Au tour des policiers. Une heure passe, deux heures passent... trois heures, quatre heures,.... Les militaires et les gendarmes commencent s'inquiter et partent leur recherche. Ils trouvent les policiers autour d'un cochon qu'ils sont en train de passer tabac, en le bastonnant sans merci et en rptant tour de rle : - Avoue que t'es un lapin Prjudice physique Une femme se rend au commissariat de police. Matre, je souhaite porter plainte contre mon mari pour prjudice physique ! - Quel est le motif ? - Il me sodomise soir et matin !! - Chre madame, vos habitudes sexuelles ne regardent que votre couple et je ne vois pas o est le prjudice physique... - Mais matre, avant le mariage, j'avais un trou du cul de la taille d'une pice de 50 centimes et maintenant il est de celle d'une pice de 5 francs !!! - Allons, madame, on n'attaque pas son poux pour 4 francs 50... Policier cheval Le policier cheval dit l'enfant : - Joli vlo que tu as l. C'est le Pre Nol qui te l'a amen ? L'enfant rpond : - Ouais Le flic dit alors : - Ben l'anne prochaine, dit au Pre Nol de lui mettre un clairage. Le flic continue en lui infligeant une amende de 20F.L'enfant dit : - 128 -

- Au fait, c'est un bien joli cheval que vous avez l ! Est-ce que c'est le Pre Nol qui vous l'a apport ? Prenant l'enfant en rigolant le flic rpond : - Ouais, bien sr que c'est lui ! Et l'enfant de rpondre : - Ben l'anne prochaine, dit au Pre Nol de mettre le trou du cul derrire et non dessus ! Policier et sa femme C'est un policier qui tait cens travailler jusqu' 6 heures du matin, et qui rentre chez lui dans la soire pour cause de changement de poste de dernire minute. Comme il ne voit plus de lumire allume chez lui, il se dit que sa femme dort (il est policier aprs tout). Ne voulant pas la rveiller, il rentre sans bruit dans la chambre, se dshabille dans le noir, et s'apprte rentrer dans le lit. C'est alors que sa femme s'assied dans le lit et lui dit d'une voix endormie: "Chri, est-ce que tu pourrais aller la pharmacie de garde du quartier pour me chercher des somnifres: Il n'y a pas moyen que je dorme et nous n'en avons plus ici." "Bien sr mon amour" rpond le mari policier, il reprend son uniforme par terre, l'enfile, et sort de la maison. En arrivant chez le pharmacien celui-ci a l'air surpris et il lui dit: "Bonjour Monsieur. Je m'excuse de vous demander a, mais il me semblait bien que vous tiez policier avant: Vous avez chang d'activit?" "Non, pourquoi?" rpond le policier. "Alors vous vous tes dguis, parce que ce que vous portez, c'est l'uniforme des sapeurspompiers" Le Gnral et lAmiral Un gnral et un amiral qui ne peuvent pas se blairer se retrouvent ensemble chez le barbier de l'tat major chez qui ils se font raser tous les matins. Tous les deux ont fini d'tre ras en mme temps, et la fin du rasage, le troufion qui rasait le gnral s'apprte lui passer un peu d'aprs-rasage... mais le gnral s'crie: PAS DE CE MACHIN SUR MOI MALHEUREUX! SINON MA FEMME VA CROIRE QUE J'AI T CHEZ LES PUTES... Alors l'amiral se tourne vers son troufion barbier et lui dit: - VAS-Y TU PEUX M'EN METTRE MOI. MA FEMME NE SAIT PAS CE QUE A SENT UNE PUTE! Les vux de ladjudant C'est un adjudant chef qui est son bureau, et qui attend que la journe se passe. un moment, une araigne sort de son bureau et commence se balader sur le bureau. Il la regarde puis faisant le premier effort de la journe, il va pour l'craser... et puis en fin de compte, il la laisse en paix: c'est alors que l'araigne se transforme en une superbe fe qui lui dit: "Tu m'as pargne ,tu auras 3 voeux " Il rflchit un instant: " Ok ,je veux tre sur une plage avec les 1000 plus belles filles de la terre" POUF, il se retrouve de suite sur une plage du Pacifique entours de superbes filles "Bien. Quel est ton 2me voeux ? Je voudrais de la bire jusqu' la fin de ma vie POUF, des camions remplis de fts de bire sont aligns en rang dans un coin de la plage. "Et maintenant ton dernier voeux ? - Je voudrais ne plus rien faire de ma vie POUF, il se retrouve assis son bureau...

- 129 -

Enseignement
Mathmatiquespour banlieue nord Epreuve de : Maths Modernes pour banlieue Nord. Nom : _________________________ Gang : ________________________ 1.Evgueni possde un AK-47 avec un chargeur de 80 balles. Il tire 13 balles a chaque fois qu'il presse la dtente, combien de fois pourra-t-il tirer avant d'avoir a recharger ? 2. Carlos a 10 grammes de colombienne pure. Il l'a coupe avec du bicarbonate a raison de 4 parties de cocane pour 6 parties de bicarbonate. Il a revendu 6 grammes du mlange a Miguel pour la somme de 25 000 F et 15 grammes a Ramon pour 3 500 F le gramme. Qui de Miguel ou de Ramon s'est fait rouler ? Combien de grammes de cocane mlange au bicarbonate reste-t-il a Carlos ? Quel est le taux de dilution de la colombienne de Carlos ? 3.Cedric est souteneur. Il a trois filles qui travaillent pour lui. Si le prix d'une passe est de 2 100 F et que Cdric prlve 1 200F sur chaque passe, combien chaque fille devra faire de passes pour que Cdric puisse se payer ses 3 doses de crack quotidiennes dont le prix est de 3400 F chacune ? 4. Irina veut couper les 100 grammes dhrone qu'elle vient d'acheter pour se faire un bnfice de 20%. Quelle masse du produit diluant devra-t-elle utiliser ? 5. Rachid est paye 7500 F lorsqu'il vole une BMW, 1500 F si c'est une japonaise, et 3000 si c'est un 4X4. S'il a deja vole deux BMW et trois 4X4, combien de japonaises lui reste-t-il a voler pour obtenir 30.000 Francs ? 6. Yacine est en prison depuis 6 ans pour hold-up avec meurtre. Il a dvalis et planqu 9.000.000 F de son forfait. Si sa copine dpense cet argent a raison de 45.000 par mois, combien d'argent lui restera-t-il lorsqu'il sortira de prison dans 4 ans ? Question subsidiaire : Combien dannes de plus prendra-t-il si, en sortant, il tue cette chienne qui a claque tout son argent ? 7. Une bombe de peinture couvre en moyenne une surface de 3 mtres carr. Une lettre taggue reprsente une surface moyenne de 0,4 mtres carr. Combien de lettres entires un tagger pourra-t-il faire avec 3 bombes de peinture ? 8. Mohammed s'est fait 6 filles dans le gang. Le gang contient a la date d'aujourd'hui 27 filles. Quel pourcentage de filles du gang a t culbut par Mohammed ? 9. Lors de la dernire rixe avec le gang des Turcs de St Gilles, Stavros a consomm 76 balles de pistolet automatique, et n'a touche que 3 personnes. Quel est son rendement ? Merite-t-il encore de rester dans le gang, le seuil critique maximum impose par Giorgios tant de 23 balles par turc abattu ? 10. Ibrahim a t arrt pour vente de crack et ses frais provisoires de justice ont ete portes a 500.000 F. S'il ne les paie pas ainsi que son avocat (qui rclame 12% du montant de ses frais) avant de s'enfuir en Tunisie, quel montant va-t-il perdre effectivement ? Question subsidiaire: Enumrer 3 configurations possibles qui satisfont la question suivante : A combien de dealers et de drogues faut-il tre au minimum pour retourner une Renault d'intervention de la gendarmerie sachant que : le modle standard a vide pse 1160 kg - le poids moyen d'un gendarme est de 110kg - une patrouille est constitue de 4 gendarmes. - un jeune toxico soulve a l'effort 65 kg, un dealer peut aller jusqu 100 kg - le vhicule conserve toujours deux roues en contact avec le sol. - on nglige l'effet du bras de levier, fixant a 3/5 du poids total au sol le poids qui est effectivement soulve pour dcoller la voiture. - La probabilit qu'un gendarme quitte le vhicule est nulle. Oral de biologie Dans un lyce de jeunes filles, la prof de biologie fait passer un examen oral a ses lves de premire. Elle appelle une dnomme Lucie au tableau et lui pose la question suivante: " Mademoiselle Dupont, quel est l'organe du corps humain qui, dans certaines conditions, peut multiplier sa taille par six ? " Rouge de confusion et furieuse, la jeune Lucie rpond : " Madame, je ne crois pas que ce soit la question la plus approprie a poser a une jeune fille...Croyez moi, mes parents vont en entendre parler. " Llve regagne sa place et la prof se retourne vers une autre lve qui rpond immdiatement : "C'est la pupille de lil dans la lumire... " - 130 -

" Trs bien " rpond la prof avant d'ajouter : " Quant a vous, Bernadette, laissez-moi vous dire trois choses : d'abord vous n'avez pas appris votre leon. Ensuite, vous avez l'esprit mal tourne. Enfin, prparez-vous a la plus grande dsillusion de votre vie... " Universit et examens Dans une universit, une belle jeune fille avec d'normes seins entre dans la salle d'examen, roulant des hanches, lanant des illades, en dcollet et en mini jupe, mais une vraie mini jupe ! Le professeur, plutt beau mec, commence l'interroger, mais il a du mal. La fille continue de le regarder en coin. N'y tenant plus, le professeur lui demande : Vous... prfrez que je vous interroge... ou que... je vous donne un rendez-vous ? La fille rougit un peu, et lui rpond les yeux un peu baisss : - Euh... Je prfre un rendez-vous... Et le professeur lui rpond : - Ok, l'anne prochaine ! Excuse dabsence Une prof d'universit rappelle sa classe que le lendemain aura lieu l'examen de fin d'anne. Elle prcise qu'elle 'acceptera aucune excuse d'absence, en dehors d'une svre blessure, d'une grave maladie ou d'un dcs dans la famille trs proche. Au fond de l'auditoire, un jeune rigolo lui demande alors : - Et en cas de trs grande fatigue pour activit sexuelle dbordante ? Tout l'auditoire clate de rire ...Quand le silence est enfin rtabli, la prof sourit l'tudiant, secoue la tte et lui dit doucement : - Vous pourrez crire avec l'autre main ... Ginette fait la classe Ca se passe l'cole. C'est Ginette qui fait la classe en Seine-Saint-Denis. Un matin, elle dit ses lves : Bon, on va faire un peu de sciences naturelles, aow. Vous allez me citer divers lments de la matire. Il y a un petit qui lve la main. M'dame M'dame ! ! Oui, vas-y,. Alors, y'a l'eau, la terre, le feu et le baiser. Le baiser? Je ne comprends pas pourquoi ? Parce que l'autre jour, ma mre elle disait la voisine : Ah mon mari, tant qu'il peut baiser, il est dans son lment". Grosse tte C'est un gosse qui va l'cole, mais ce jour l, il a une tte noooorrmmme, (une grosse tte quoi!). Donc, quand il arrive l'cole, tous les autres enfants vont le voir:" Ben dis donc, qu'est-ce qui t'es arriv? t'en a une tte aujourd'hui! Le petit garon de rpondre: - Ben c'est hier, j'tait dans mon jardin, et y avait une gupe. Les autres gosses: - Oh l'autre h, c'est pas une gupe qui t'a fait une tte pareille!! - Ben non, c'est mon pre, il avait une pelle..." Leon de math logique La matresse fait une leon de mathmatiques dans une classe de primaire. - Un chasseur na plus quune cartouche dans sa carabine. Dans le pr il voit trois lapins. Il tire un coup et tue un lapin. Combien de lapins reste til ? Julien ? - Aucun lapin mademoiselle ! - Voyons Julien, comment parviens tu ce rsultat ? Trois moins un font deux et non zro. - Ben mademoiselle, quand le chasseur tire son coup, les deux autres lapins dtalent, non ? Il nen reste donc aucun. - Mathmatiquement cela reste une faute, mais jaime bien ton raisonnement. Le lendemain, Julien demande la matresse : - Mademoiselle, je peux vous poser un devinette ? Chez le marchand de glaces, jai vu trois dame qui mangeaient un cornet. La premire le mordait, la deuxime le suait, et la troisime le lchait. Laquelle des trois tait marie ? - Ben heuprobablement celle qui suait. - Vous vous trompez mademoiselle, cest celle qui portait une alliance. Mais jaime bien votre raisonnement Classe de CP En classe de C.P., la matresse demande aux lves de citer un chanteur contemporain. La petite milie lve le doigt : - 131 -

"Chantal Goya, Madame. Hmmm oui, c'est bien milie. Un autre ? - Frdric Franois, Madame - Non, Jrme, j'ai dit chanteur. Un autre ? - Carlos, Madame dit la petite Patricia - Bien, Patricia. Encore un ? Mohammed alors lve le doigt : M'dame, Patricia elle a dit Carlos, mais c'est pas bon. - Pourquoi Mohammed, Carlos est bien chanteur pourtant ? - Oui, M'dame, mais vous avez dit un chanteur contemporain, et Carlos il est comptant por deux Savoir compter A la sortie de l'cole, quelques jeunes et brillants diplms recherchent leur premier emploi. On trouve un ESSEC, un SupElec, un X, un Sciences Po-ENA et un universitaire. Ils rpondent la mme petite annonce. Le recruteur les slectionne tous parmi tous les autres candidats mais, arrive ce stade de la slection, il a du mal savoir lequel choisir. Bien embt, il laisse alors ses QCM et autres graphologues hors du coup et dcide d'en revenir aux bases: Savent- ils compter ? Question stupide, mais sait-on jamais ? Et puis, cette mthode en vaut bien une autre. L'ESSEC entre dans la salle et le recruteur : "Monsieur, pouvez-vous compter?" L'ESSEC : "1 KF, 2 KF, 3 KF" Le recruteur est afflig et lui demande de sortir. Le SupElec entre a son tour. Mme question et la rponse ne se fait pas attendre: "0, 1, 10, 11, 100, 101" Ce candidat est limin. Restent l'X, le ScPo-ENA et l'Universitaire. Le polytechnicien entre. Suivant toujours la mme mthode, le recruteur lui demande de compter. L'X entonne alors : Une, Deux, Une, Deux, Une, Deux." Le test est encore une fois saisissant. Au tour du ScPo-ENA, mme question : Savez-vous compter ?" lui demande le recruteur sans espoir. "Oui, bien entendu, c'est trs simple," dit le ScPo-ENA avec un petit haussement d'paules agac: "Grand un; grand un petit un; grand un petit deux; grand deux; grand deux petit un; grand deux petit deux" Le recruteur le regarde alors avec des yeux mduss, l'arrte et le ramne la porte: il est limin lui aussi. Tous les espoirs du recruteur se tournent maintenant vers l'universitaire. Bien habill, il entre dans la salle. Le recruteur, plein d'espoir, lui pose la traditionnelle question: "savez-vous compter ?" L'Universitaire, sur de lui, commence : "un, deux" Le recruteur bahi : "bien, bien, continuez" "trois, quatre, cinq" "Excellent, excellent, continuez !" "six, sept, huit, neuf" "C'est fantastique ! Fabuleux ! Continuez, continuez !!!!" "dix, valet, dame..."

- 132 -

Management / Communication
Gros Matou C'est l'histoire d'un monsieur qui avait un gros matou qui engrossait toutes les chattes du voisinage de faon rgulire. Un jour les voisins se sont runis et ont demande au monsieur de faire arranger son chat car ils en avaient assez d'avoir des petits minous. Le monsieur prend rendez-vous avec le vtrinaire et tout s'arrange. Un soir, certain voisins remarquent que tous les matous du quartier sont rassembles autour du vieux matou. On s'informe chez le monsieur en s'tonnant de la popularit de son chat qui a t, somme toute, neutralise. Le monsieur leur rpond: "Quand t'es pu bon a rien, tu deviens consultant !" Investisseur amricain Un investisseur amricain se promne au bord de l'eau, dans un petit village ctier mexicain. Un bteau rentre au port, contenant plusieurs thons. L'amricain complimente le pcheur mexicain sur la qualit de ses poissons, et lui demande : Combien de temps a a pris pour pcher ces poissons ? - Pas trs longtemps, rpond le mexicain. - Mais pourquoi n'tes-vous pas rest plus longtemps pour en capturer plus ?, demande le banquier. - Parce que ces quelques poissons suffiront subvenir aux besoins de ma famille. - Et vous faites quoi le reste du temps ? - Je fais la grasse matine, je pche un peu, je joue avec mes enfants, je fais la sieste avec ma femme... Le soir, je vais au village, voir mes amis, boire du vin, jouer de la guitare... Une vie bien remplie, quoi ! L'amricain l'interromp : - J'ai un M.B.A. (master of business administration) de l'universit Harvard, et je peux vous aider. Vous devriez commencer par pcher plus longtemps, et avec les bnfices dgags, vous pourriez vous acheter un plus gros bteau. Avec l'argent que vous rapporterait ce bateau, vous pourriez en acheter un second, et ainsi de suite jusqu' ce que vous possdiez une flotte de chalutier. Au lieu de vendre vos poissons un intermdiaire, vous pourriez ngocier directement avec l'usine, et mme ouvrir votre propre usine. Vous pourriez alors quitter votre petit village pour Mexico City, Los Angeles, puis peut-tre New York, d'o vous dirigeriez vos affaires... Le Mexicain demande alors : - Combien de temps a prendra ? - Quinze vingt ans, rpond le banquier. - Et aprs ? - Aprs, c'est l que a deviendrait intressant, rpond lamricain en souriant. Quand le moment sera venu, vous pourriez introduire votre socit en bourse, et vous gagnerez des millions ! - Des millions ? Mais aprs ? - Aprs, vous pourrez prendre votre retraite, habiter dans un petit village ctier, faire la grasse matine, jouer avec vos enfants, pcher un peu, faire la sieste avec votre femme et passer vos soires boire et jouer de la guitare avec vos amis... Pourquoi le poulet a travers la route ?? ARISTOTE : C'est la nature du poulet de traverser les routes. KARL MARX : C'etait historiquement invitable. CAPITAINE JAMES T.KIRK : Pour aller l o aucun autre poulet n'tait all auparavant. MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai la vision d'un monde o tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir justifier leur acte. EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dpend uniquement de votre rfrentiel. - 133 -

RAMBO : J'en ai rat un ? RENE DESCARTES : Pour aller de l'autre ct. ANDERSEN CONSULTING : La drgulation du ct de la route o se trouvait le poulet menaait sa position dominante sur le march. Le poulet tait donc confront au challenge significatif de crer et dvelopper les comptences requises pour ce nouveau march comptitif. Andersen Consulting, en partenariat avec le client, a aid le poulet repenser sa stratgie de distribution physique et ses processus d'implantation. En utilisant le nouveau Poultry Integration Model (PIM), Andersen a aid le poulet mettre profit ses talents, mthodologies, connaissances, fonds et expriences de manire aligner le personnel, les processus et la technologie du poulet avec sa stratgie globale au sein d'un Program Management Framework. Andersen Consulting a runi pendant un tour de confrence de deux jours un large panel constitu d'analyse des routes et des meilleurs poulets avec des consultants Andersen possdant de grandes connaissances dans l'industrie du transport afin de profiter au maximum de leur capital de connaissances personnelles, implicitement et explicitement, et de leur permettre d'entrer en synergie les uns avec les autres de manire parvenir au but implicite de sortir, d'architecturer et d'implanter avec succs un framework d'entreprise au travers du continuum des processus de trans-mdiane de la gent gallinac. La runion a eu lieu dans un endroit ressemblant un parc, ce qui a permis de crer un environnement plein de sens, en ce qu'il vhiculait un message stratgique pour l'industrie, construit sur une vision cohrente et claire du march, et qu'il tait en adquation avec les valeurs fondamentales, la mission et la vision du poulet. Cela nous a guid tout au long de la solution d'intgration de l'entreprise. Andersen Consulting a particip la russite de la migration du poulet. Merci pour votre attention. BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau "Poulet Office 2000", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi les ufs, classera vos dossiers importants, etc. ZEN : Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Matre connat le bruit de son ombre derrire le mur. PREMIER MINISTRE : Le poulet n'a pas encore travers la route, mais le gouvernement y travaille. DOC GYNECO : Ouah, cool, le poulet, il est hyper cool, mais l quand il traverse la route, l tu vois, j'hallucine, c'est trop prise de tte. JEAN ALESI : Je ne comprends pas, thoriquement, le poulet il avait le temps de passer. SCOTT MAC NEALY (PDG DE SUN) : Nous venons d'annoncer la prochaine disponibilit de l'API JavaChicken 1.1, qui corrige les insuffisances de l'API JavaChicken 1.0 publi il y a trois jours. Elle permet de programmer les poulets en 100% pur Java, ce qui fait qu'ils pourront traverser n'importe quelle route, quel que soit son revtement. SUN a dj nou des accords de partenariat avec les principaux constructeurs de routes qui ont acquis la licence de l'API JavaChicken. Ils proposeront bientt des implmentations de l'API sur toutes sortes de routes, du chemin vicinal l'autoroute urbaine. UN COMMERCIAL D'IBM : Nous proposons de construire une infrastructure technique permettant aux poulets de traverser les routes. Un cluster de 5 serveurs massivement parallle tolrance de panne, relis par un rseau FDDI, avec 10 To de disques RAID devrait suffire. Ct logiciel, il faudra approvisionner une centaine de licences DB2, Netview et Visual Age, car ces produits sont en totale adquation aux besoins de traverse des routes, moyennant une prestation d'adaptation mineure de 2,5 annes/hommes (8000 francs/jour). NELSON MONTFORT : - 134 -

J'ai ct de moi l'extraordinaire poulet qui a russi le formidable exploit de traverser cette superbe route " Why did you cross the road ? " " Cot cot ! " eh bien il dit qu'il est extrmement fier d'avoir russi ce challenge, ce dfi, cet exploit. C'tait une traverse trs dure, mais il s'est accroch, et... AIME JACQUET (entraneur des champions du monde ...) Ouaih, je leur ai fait traverser la route ! Personne ne me faisait confiance mais j'y suis arriv. Qu'est-ce t'y connais aux poulets, toi ? RICHARD VIRENQUE : C'tait pas un lapin ? Coca Cola Les dirigeants de Coca-Cola se rendent personnellement au Vatican pour faire une offre au Pape : "Votre Saintet, nous vous proposons 5 millions de dollars par mois pour que vous changiez dans le Notre Pre la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien". Aprs un moment, le Saint Pre rpond : "Nous ne pouvons pas faire cela, mon fils..." Aprs quelques mois, ils reviennent avec une nouvelle proposition revue la hausse : "Votre Saintet, notre firme vous offre 300 millions de dollars par an si vous changez dans le Notre Pre la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien". Aprs avoir marqu un temps de repos, le Saint Pre rpond : "C'est impossible, nous ne pouvons pas faire cela, mon fils..." Mais les dirigeants de Coca-Cola insistent, obtiennent une nouvelle fois d'tre reus et lui prsentent une nouvelle offre : "Votre Saintet, notre firme a dcid d'offrir un milliard et demi de dollars par an la Sainte Eglise si vous acceptez de changer dans le Notre Pre la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien". Aprs un temps de rflexion, le Saint pre se retourne vers son secrtaire et demande: "Il se termine quand, notre contrat avec les boulangers ?" Management ACCENTUR Les effets inattendus des consultants en management ACCENTUR Je suis all au restaurant avec quelques amis il y a quelques jours, et j'ai remarqu une petite cuillre dpassant de la poche de notre serveur lorsqu'il nous a tendu les menus. Cela m'a paru un petit peu bizarre, mais je n'y ai plus prt attention, jusqu' ce que le sommelier arrive, et lui aussi avait une petite cuillre qui dpassait de le poche de sa chemise. J'ai regard autour de moi, et tous les employs taient quips de la sorte. Quand le serveur est revenu pour prendre la commande, je lui ai demand: "A quoi sert la petite cuillre?" "Et bien, notre patron a rcemment fait appel aux experts enproductivit d'Accentur afin de passer en revue toutes nos procdures de travail et aprs des mois d'analyses statistiques, ils en ont conclu que nos clients font tomber par terre leur petite cuillre 73 % plus souvent que les autres couverts, selon une frquence de 3 cuillres par heure et par poste de travail. En prparant tous nos employs cette ventualit l'avance, nous pouvons diminuer le nombre de trajets vers la cuisine et gagner du temps...presque une heure et demi de travail par personne et par service." Au moment ou il finissait, un chhhling parvint de la table situe derrire nous, et il remplaa prestement la petite cuillre tombe terre. "Je prendrai une nouvelle petite cuillre la cuisine la prochaine fois que j'irai y chercher un plat, plutt que de faire un voyage spcial". Je fus trs impressionn, et lui trs fier de son explication. Aprs quoi, il continua son service. Pendant que mes amis commandaient, je ne pus m'empcher de remarquer une petite corde noire qui dpassait de toutes les braguettes du personnel. Ma curiosit l'emporta et je ne pus m'empcher de poser la question: "Excusez moi, mais pouvez vous m'expliquer la raison de cette cordelette qui pend ?" "Oh oui, reprit il plus bas, peu de gens ont votre sens de l'observation. Le mme consultant s'est rendu compte qu'on pouvait gagner du temps dans les toilettes pour hommes aussi." "Ah oui, comment cela ?" "Vous voyez, en attachant une cordelette au bout de votre, euh, sexe, on peut le sortir dans l'urinoir sans se servir des mains, et par l liminer le besoin d'aller se laver les mains, ce qui diminue le temps pass aux toilettes de 93%" "Eh oui, cela a du sens", mais aprs avoir mieux rflchi, je ne pus m'empcher de lui demander "Comment faites vous pour le rentrer dans votre pantalon ?" - 135 -

Il me murmura alors "Je ne sais pas comment font les autres, mais moi, je me sers de ma petite cuillre". Mails dtourns Lisez un peu ce que votre chef peut dire sur vous au grand patron: 1er mail : M. le PDG, mon assistant est toujours en train de travailler son bureau avec assiduit et diligence, sans jamais perdre son temps en jasant avec ses collgues. Jamais il ne refuse de passer du temps pour aider les autres et malgr cela, il termine ses projets temps. Trs souvent, il rallonge ses heures pour terminer son travail, parfois mme en sautant les pauses caf. C'est une personne qui n'a absolument aucune vanit en dpit de ses accomplissements remarquables et de sa grande comptence en informatique. C'est le genre d'employ de qui on parle avec grande estime et respect, le genre de personne dont on ne peut se passer. Je crois fermement qu'il est prt pour la promotion qu'il demande, considrant tout ce qu'il nous apporte. L'entreprise en sortira grande gagnante. 2me mail : M. le PDG, quand j'ai crit mon dernier mail relatif mon assistant, ce "con" lisait par dessus mon paule. SVP, relisez mon message en ne retenant QUE LES LIGNES IMPAIRES ! Multinationale Un type vient d'tre engag dans une grosse entreprise multinationale. Ds son premier jour, il appelle la caftria et crie "Apportez-moi un caf ! Et en vitesse !!!" De l'autre ct, une voix rpond : " Je pense que vous avez compos une mauvaise extension. Savez-vous qui vous parlez, espce de crtin? " " Non" rpond le jeune engag. " Je suis le Directeur Gnral de la socit, pauvre imbcile " Le type lui rpond alors en hurlant deux fois plus fort : " Et vous, vous savez qui vous parlez, espce de gros btard ??? " " Non " rpond le Directeur. " Parfait !!! " rpond le type et il raccroche son tlphone ! Socit de services Dans une socit de services, cinq cannibales viennent d'tre embauchs en tant que programmateurs. Lors de leur arrive, le chef leur dit : Vous pouvez travailler ici, gagner beaucoup d'argent et manger dans notre cantine. Mais laissez les autres collaborateurs tranquille. Les cannibales promettent de n'embter personne. Quatre semaines plus tard le chef revient et leur dit: "Vous travaillez trs bien. Mais il nous manque une femme de mnage; est-ce que vous savez ce qu'elle est devenu?" Les cannibales rpondent tous par la ngative et jurent n'avoir rien faire avec cette histoire. Ds que le chef est parti, le boss des cannibales demande: "Quel est le con parmi vous qui a mang la femme de mnage?" Le dernier au fond rpond d'une petite voix: "C'est moi" Le boss: Pauvre imbcile, depuis 4 semaines nous ne nous nourrissons que de chefs de service et de chefs de projet, afin que personne ne remarque rien, et toi il faut que tu bouffes la femme de mnage!! Refus de candidature demploi Comment rpondre un refus de candidature pour un emploi Monsieur le directeur du personnel, Votre lettre date du [ DATE ] m'est bien parvenue ce jour. Aprs un examen attentif de votre demande, j'ai le regret de vous faire savoir que je ne peux rserver une suite favorable votre refus de m'offrir un emploi dans votre compagnie. Cette anne, j'ai dj eu la chance de recevoir un nombre exceptionnellement grand de lettres de refus. Je dispose donc d'une rserve varie et prometteuse de candidats et, il m'est malheureusement impossible d'accepter tous les refus. Malgr vos qualifications videntes et votre grande exprience sur le terrain du refus de candidats, je regrette de constater que votre refus ne rentre pas dans le cadre de mes besoins actuels. - 136 -

Par consquent, je suis oblig de me considrer comme nouveau membre de votre compagnie. J'entrerai en fonction immdiatement. Je serais trs heureux de vous rencontrer bientt. En vous souhaitant plus de succs pour vos futurs rejets, veuillez accepter, Monsieur le directeur du personnel, l'expression de mes meilleurs sentiments. [SIGNATURE] Le management la Franaise ! Deux entreprises, dont une franaise, dcident de faire une course d'aviron dans le but de montrer leur savoir-faire dans le domaine de la "galvanisation" des troupes. Les deux quipes s'entranent dur. Lors de la premire preuve, les trangers gagnent avec plus d'un kilomtre d'avance. Les franais sont trs affects. Le management franais se runit pour chercher la cause de l'chec. Une quipe d'audits constitue de seniors managers est dsigne. Aprs enqute, ils constatent que l'quipe franaise, qui est constitue de dix personnes, n'a qu'un rameur, alors que l'quipe trangre comporte un barreur et neuf rameurs. La direction franaise dcide de faire appel au service de consultants internes. Leur avis, entour de prcautions oratoires, semble prconiser l'augmentation du nombre de rameurs. Aprs rflexion, la direction dcide de procder une organisation. Elle dcide de mettre en place un manuel qualit, des procdures d'application, des documents de suivi...Une nouvelle stratgie est mise en place, base sur une forte synergie. Elle doit amliorer le rendement et la productivit grce des modifications structurelles. On parle mme de zro dfaut dans tous les repas brainstorming. La nouvelle quipe constitue comprend maintenant : 1 directeur gnral d'aviron 1 directeur adjoint d'aviron 1 manager d'aviron 1 superviseur d'aviron 1 consultant de gestion d'aviron 1 contrleur de gestion d'aviron 1 charg de communication d'aviron 1 coordinateur d'aviron 1 barreur 1 rameur La course a lieu et les franais ont deux kilomtres de retard Humilie, la direction prend des dcisions rapides et courageuses :elle licencie le rameur n'ayant pas atteint ces objectifs, vend le bateau et annule tout investissement. Avec l'argent conomis, elle rcompense les managers et superviseurs en leur donnant une prime, augmente les salaires des directeurs et s'octroie une indemnit exceptionnelle de fin de mission. Le rameur et les barreurs Une firme japonaise et une socit franaise dcident de faire une course d'aviron. Les deux quipes s'entranent dur. Les japonais gagnent avec plus d'un kilomtre d'avance. Les franais sont trs affects. Leur management se runit pour rechercher la cause de l'chec. Une quipe d'audit constitue de seniors managers est dsigne. Aprs enqute, ils concluent que l'quipe japonaise est constitue de huit rameurs pour un barreur, alors que l'quipe franaise a un rameur pour huit barreurs. A la lecture de l'audit, le management dcide de louer les services de consultants. Aprs avoir peru d'normes honoraires, ils rendent leur avis : l'quipe franaise doit avoir plus de rameurs et moins de barreurs. La structure de l'quipe franaise est rorganise. mais comme personne ne veut devenir rameur, il est dcid de crer quatre postes de barreurs superviseurs, trois de barreurs de super intendant assistants managers. Les franais mettent ainsi en oeuvre un systme de stimulation pour encourager le seul rameur de l'quipe travailler beaucoup plus. Baptis "LA QUALITE ET LE ZERO DEFAUT", il repose sur des runions, des dners et une prime sur objectif pour le rameur. La course a lieu, et cette fois, les japonais gagnent avec deux kilomtres d'avance. Humilie, la direction franaise licencie le rameur, stoppe la mise en chantier d'un nouvel aviron, vend le bateau et annule tout investissement. Puis elle rcompense les barreurs managers de leurs efforts en leur donnant le prix de la performance. Enfin, elle distribue l'argent conomis par ces mesures de restriction tous les directeurs seniors. Tout cela ne vous rappelle-t-il pas quelque chose ? Annonce de recrutement Vous avez entre 20 et 25 ans ? Vous voulez un gros salaire ? - 137 -

Vous souhaitez tre aux 35 H ? Vous aimez la tranquillit ? Vous voulez faire de la publicit ? Vous tes favorable a la lgalisation du shit ? Vous pensez tre plus fort que les autres ? Vous rvez de rouler en Ferrari ? ALORS REJOIGNEZ-NOUS !! Notre club recherche 11 collaborateurs pour mener bien nos objectifs 2001 : gagner 1 match. Envoyer vos CV (ou vos dons) : Luis Fernadez Luis.Fernadez@psg.fr PSG : Pas Sr de Gagner Association loi 1901 but non productif inscrit aux Incapables Anonymes Conseils professionnels Vous vous sentez dlaiss par vos collgues de travail ? Vous tes triste de travailler seul dans votre coin ? Vous hassez prendre des dcisions ? Vous n'aimez pas travailler ? ALLEZ EN REUNION Vous pouvez : - rencontrer des gens - crer des plannings - expliquer pourquoi on doit vous donner plus de moyens pour mieux travailler - vous sentir important - impressionner vos collgues - boire du caf - parler a tout le monde en mme temps sans couter personne - gribouiller votre carnet de notes - avoir l'air intelligent - approuver d'un hochement de tte et tout cela pendant les heures de travail ! LES REUNIONS... .... une alternative pratique au travail !!! Vous n'avez rien de particulier a faire ? Vous avez dj range pour la septime fois votre armoire ? Vous n'avez pas de comptence technique particulire qui justifierait une activit productive et un salaire ? FAITES DE LA VEILLE TECHNOLOGIQUE Vous pouvez : - rencontrer des gens - assister a des confrences - appartenir a une quipe dynamique - avoir l'air au courant des nouvelles technologies - faire des rapports sans craindre qu'ils soient lus - organiser des runions sans craindre de devoir vous engager sur des rsultats - avoir un bureau pour vous tout seul pour la sieste et tout cela avec l'argent de ceux qui produisent ! LA VEILLE TECHNOLOGIQUE... .... une alternative pratique au travail !!! Vous n'avez aucune comptence dans un domaine en particulier ? Vous souhaitez voluer dans votre carrire ? Vous vous sentez en phase avec le monde de l'entreprise ? Vous tes pret a dire et crire n'importe quoi si c'est ce qu'on attend de vous ? DEVENEZ CONSULTANT Vous pouvez : - rencontrer des gens de Haut Niveau - appartenir a une caste dlus : ceux qui savent - parrainer des petits jeunes : ceux qui ne savent pas qu'ils savaient dj car il n'y a rien a savoir - donner des conseils clairs sur des activits qui vous sont inconnues, et sans avoir a les mettre en pratique - 138 -

avoir des ides originales et novatrices mais surtout gnratrices de gains de productivit importants, sans avoir besoin de dmontrer qu'elles amliorent en quoi que ce soit ce qui existe, ni mme s'il est possible de - les mettre en pratique - dtenir LA vrit sans craindre que vos tudes soient analyses d'une manire srieuse par ceux qui vous payent pour les raliser - participer a des colloques partout en Europe dans le cadre d'actions Corporate s'inscrivant dans le groupware visant a proposer un workflow de type dataware dans une architecture transversale aux units en synergie et tout cela en gardant votre srieux .... CONSULTANT .... .... une alternative pratique au travail !!! !!! PS : que faut-il penser d'un consultant assistant a des runions sur la veille technologique ? Citations la Dilbert Rcemment, un magazine a lanc un concours de citations " la Dilbert". Le magazine demandait que des gens envoient des textes rellement crits par des managers comme on en trouve dans Dilbert. Voici quelques exemples : 1. A partir de demain, les employs ne pourront accder au btiment que munis de leur carte individuelle de scurit. Des photos seront prises mercredi prochain et les employs recevront leur carte dans deux semaines. (Fred Dales at Microsoft Corporation in Redmond, WA) 2. Ce dont j'ai besoin, c'est une liste des problmes exacts non identifis que nous rencontrerons. (Lykes Lines Shipping) 3. Ce projet est si important que nous ne pouvons pas accepter que des choses plus importantes interfrent avec lui. (Advertising/Mktg.,Mgr., UPS) 4. Faire les choses bien n'est pas une excuse pour ne pas respecter le planning. Personne ne va croire que vous avez rsolu ce problme en un seul jour ! Nous travaillons dessus depuis des mois. Maintenant, faites comme si vous tiez occup pendant quelques semaines et je vous dirai quand il sera temps d'annoncer que c'est rsolu. (R&D Supervisor, Minnesota Mining &,Manufacturing/3MCorp.), 5. Ma chef a pass tout son week-end retaper un document de 25 pages quine ncessitait que quelques corrections. Elle a affirm que la disquette que je lui avais donne tait endommage et qu'elle ne pouvait pas faire de modification. La disquette que je lui avait donne tait protge en criture ...(CIO of Dell Computers), 6. Une belle phrase de mon chef : "Le travail d'quipe, c'est plein de gens qui font ce que je leur dis de faire." (Mktg. executive, Citrix Corporation), 7. Ma soeur vient de mourir et son enterrement tait prvu pour lundi. Quand j'ai averti mon patron, il a affirm qu'elle tait morte exprs pour que je puisse manquer le boulot le jour le plus charg de l'anne. Il m'a alors demand si je ne pouvais pas faire dplacer l'enterrement au jeudi. Et il a ajout "Ca m'arrangerait bien". (Shipping Executive,FTD Florists), 8. Nous savons qu'il y a un problme de communication mais nous n'allons pas en discuter avec les employs.(AT&T Lone Lines Division), 9. Nous avons reu rcemment un mmo d'un manager senior disant : "Nous vous informons qu'un mmo sera envoy aujourd'hui concernant le sujet mentionn cidessus." (Microsoft, Legal,Affairs Division), 10. Un jour mon chef m'a demand de lui prsenter un rapport concernant le projet sur lequel je travaillais. Je lui demandai si pour demain a lui irait. Il rpondit : "Si je le voulais pour demain, j'aurais attendu jusqu' demain pour vous le demander !!!" New Business Mgr., Hallmark Cards), 11. En tant que directeur de la communication, on m'a demand de prparer un mmo passant en revue les programmes de formation et le matriel de notre socit. Dans le texte du mmo, une des phrases mentionnait"l'approche pdagogique" utilise dans l'un - 139 -

des manuels de formation. Le jour suivant, j'envoyai le mmo au comit excutif, je fus appel dans le bureau du Directeur des Ressources Humaines et on m'annonca que la"executive VP" voulait me voir hors des murs avant le djeuner. Quand je demandai pourquoi , on me dit qu'elle ne pouvait pas supporter les"pervers" (pdophiles ?) dans sa socit. Finalement, il me montra la copie de mon mmo o on voyait sa demande de me virer, avec le mot "pdagogique"entour de rouge. Le Directeur des Ressources Humaines ft plutt raisonnable, et qu'il eut regard la dfinition dans son dictionnaire et fait une copie pour l'envoyer mon chef, il me dit de ne pas m'en faire. Il allait s'occuper de moi. Deux jours plus tard, un mmo adress toute l'quipe fut envoy, nous demandant que les mots que l'on ne pourrait pas trouver dans le journal local du dimanche ne devaient pas tre utiliss dans les mmos internes. Un mois plus tard, je donnai ma dmission. En rgle avec la politique de la socit, je crai ma lettre de dmission en collant des mots dcoups dans le journal du dimanche. (Taco Bell Corporation)

- 140 -

Monsieur et Madame ont un fils

M. & Mme PATAMOB ont un fils (Adhemar) M. & Mme NAIMES ont une fille (Aimee) M. & Mme D'ISSOIR ont un fils (Alain) M. & Mme DANSLAVOITUR-POURPASSALIR ont un fils (Amadeus) M. & Mme PTICOU ont un fils (Justin) M. & Mme CHAITE ont une fille (Barbie) M. & Mme NAIN ont 3 enfants (Blanche, Neige et Lucette) M. & Mme VAISTAIRSTALONE ont une fille (Cecile) M. & Mme HIJETEM ont une fille (Cher) M. & Mme GOUDY ont une fille (Debby) M. & Mme SCOTT ont une fille (Debby) M. & Mme ZOUDANLCOU ont une fille (Debby) M. & Mme MEMELABABAL ont une fille (Donna) M. & Mme ALAVANILLESIOUPLAI ont un fils (Douglas) M. & Mme DONCTOILABA ont un fils (Eddy) M. & Mme MEADESCENDRE ont une fille (Edmee) M. & Mme COPTAIRE ont un fils (Elie) M. & Mme RASHTASSAUCE ont une fille (Ella) M. & Mme NIJUPE ont 2 filles (Ella, Sammy) M. & Mme BEINUNETITSIESTE ont un fils (Geoffrey) M. & Mme CIVE ont un fils (Jean) M. & Mme PETEREUSSIE ont une fille (Magali) M. & Mme EXCITE ont un fils (Sam) M. & Mme FRAICHI ont une fille (Sarah) M. & Mme OUKOI ont 2 fils (Ted et Bill) M. & Mme ZEBLOUZE ont une fille (Agathe) M. & Mme ENFAILLITE ont une fille (Melusine) M. & Mme DECOUS ont une fille (Deborah) M. & Mme FEIMAL ont une fille? (Acha) M. & Mme DUZIEL ont 5 filles (Betty, Baba, Nolle, Candide et Sandra) Pour celles-ci, il faut faire appel a ses talents de chanteur.... M. & Mme SONN ont 2 fils (Pepito, Nicolas) M. & Mme TANANANANANA ont deux fils (Starsky et hutch) M. & Mme WOWOWO ont 4 filles (Leslie, Irene, Dufarde, Alexandrie) M. & Mme BIDJOBA ont un fils (Joe) M. & Mme BULLE ont une fille (Barbie) M. & Mme DECETTENANALA ont 2 fils (Jean, Aymard) M. & Mme YOUBABE ont une fille (Agathe) Monsieur PTT (Petit Travail Tranquille) et Madame RATP (Reste Assis T'es Pay) ont un fils. Comment s'appelle-t-il ? EDF (Enfant De Fainants). M. & Mme PENNEFLAMME ont une fille dyslexique. Comment se prnomme-t-elle ? Rponse : Cathy Parce que :Cathy Penneflamme tu n'es paaaaas de notre galaxiiiie...mais tu l'as traverse...Cathy Peeenn flamme ! D'aussi loin que l'infiniiii tu descends jusqu'iciiii pour sauver tous les hoooooooommeeeees. M. & Mme Danslapiscine ont 4 enfants : Jean, Edouard, Annick et Loana

- 141 -

Smileys
Nous connaissons tous ces petits symboles faits avec les caractres du clavier appels smileys parmi lesquels, par exemple: :) signifie un sourire (regarder en penchant la tte 90 gauche), :( est un signe de tristesse :-) parfois on ajoute le nez au symbole Vous avez srement dj vu aussi les "ass icons " : (_!_) Un cul normal... (__!__) Un gros cul... (!) Un cul mince... (_._) Un cul plat... (_*_) Un cul a rosace... <_!_> Un cul rid... (_o_) Un cul avec beaucoup de " kilomtrage "... (_O_) Un cul avec encore plus de " kilomtrage " .. (_X_) Un cul censur... (_$_) Un cul de grande valeur... [_T_] Un cul trs " carr "... (_:_) Un cul trs trange... (_@_) Un cybercul... (_?_) Un cul mystrieux... (_#_) Un cul bless... (__) Un cul ferm... (_%_) Un cul a hmorrodes... Ainsi que les poitrines cyberntiques : (o)(o) seins parfaits ( + )( + ) seins en silicone (*)(*) seins avec ttons hauts (@)(@) seins avec grands ttons (oYo) seins " push-up " (^)(^) seins ayant froid (o)(O) seins dpareills (:o)(o) seins mordus par un vampire \o/\o/ les seins de la grand-mre ( - )( - ) seins aplatis contre la porte de la douche |o||o| seins d'androde ()() seins de Kate Moss ( o Y o ) seins pour poser dans Playboy Mais connaissiez vous les Cybers Mexicains ? OUn Mexicain qui fait pipi (vu d'avion) -OUn Mexicain en vlo -O-ODes Mexicains sur un tandem O~O-O~ 3 Mexicains qui font pipi. Celui du milieu est en train de raconter une histoire drle. O-O Un Mexicain avec une Mexicaine O-OUn Mexicain avec un Mexicain O~~~O-OUn Mexicain qui se marre parce qu'il pisse plus loin que ses copains O-O-O-O-O-O- Une farandole de vieux grecs dans une mexicaine O< Un Mexicain qui a 2 bistouquettes... ---EO Un Mexicain avec une fourche dans le cul .......O Un Mexicain qui a march dans une crotte de chien OOOOOOOO Un rgiment de Mexicains OB Une Mexicaine en Wonderbra OBUn transsexuel Mexicain OB-O Une Mexicaine en Wonderbra qui fait des crpes

- 142 -

Autres blagues
Faut pas embter un Breton. Non, il faut pas. Un cultivateur breton demeurait juste cot de la frontire normande et son voisin d'en arrire tait un normand. Les deux gars s'taient toujours bien entendus, jusqu' ce qu'un vnement fcheux vienne troubler cette harmonie. Le Breton avait une poule qui pondait tous les matins et il allait ramasser luf frais pour son djeuner. Un beau matin, le Breton aperoit sa poule sur le terrain du Normand. Elle pond son uf et le Normand le ramasse. Le Breton sort de la maison en vitesse et demande au Normand de lui redonner luf. Celui-ci refuse car, dit-il, luf a t pondu sur sa proprit et lui appartient donc. Les deux hommes argumentent pendant un bon moment, jusqu' ce que le Breton propose une solution. Ecoute. .. Nous, en Bretagne, quand on a un litige qu'on ne peut pas rgler et qu'on n'a pas de juge pour trancher, on utilise la mthode des couilles dures. - C'est quoi a?!? demande le Normand. - C'est ben simple. Je te donne un coup de pied dans les couilles et je calcule combien de temps a te prend pour te relever. Ensuite, tu me donnes un coup de pied dans les couilles et tu calcules combien de temps a me prend pour me relever. Celui qui s'est relve le plus vite a gagne. Le Normand accepte. Le Breton s'en va mettre ses bottes de construction, se prend un lan en courant et donne un bon coup de pied dans les couilles du Normand. Le pauvre gars tombe par terre et hurle de douleur. .. Il lui faut plus de trente minutes pour se relever. Lorsqu'il a finalement russi a se relever, il dit: - A mon tour maintenant. " Le Breton rpond: - Non, c'est bon. Tu peux l'garder ton uf. Princesse fondante Il tait une fois, dans un lointain pays, une trs belle princesse, clibataire. Elle avait un problme: chaque chose que la princesse touchait se mettait fondre le mtal, le bois, le plastique A cause de ce handicap, les hommes avaient peur delle. Personne ne voulait lpouser. Le Roi tait dsespr. Comment faire pour laider ? Il consulta alors ses scientifiques et ses magiciens, qui conseillrent : "Si ta fille trouve quelque chose qui ne fondra pas entre ses doigts, elle sera gurie." Le Roi avait trouv une solution... Le lendemain, il organisa une comptition. Chaque homme doit apporter un objet qui ne fondra pas entre les doigts de la princesse Celui qui dtient cet objet la gurira, lpousera et hritera du Royaume. Trois jeunes princes relevrent le dfi: Le premier prince apporta une norme barre de titanium. Mais hlas, lorsque la princesse la toucha, la barre se mit fondre comme de la cire. Le prince reparti sidr. Le deuxime prince apporta un norme diamant, pensant que le diamant tait la matire la plus solide dans le monde, il proposa la princesse de le toucher. Mais hlas, lorsque la princesse le toucha, il se mt fondre. Le prince reparti dcourag. Le troisime prince approcha. Il demanda la princesse, "Plonge ta main dans la poche de mon pantalon et touche ce quil y a au fond." La princesse sexcuta et mit la main dans son pantalon, Alors quelle rougissait de plus belle. elle sentit quelque chose de trs dur. Elle le prit dans sa main. Et rien ne fondit !!! Le Roi tait heureux. Tout le Royaume clatait de joie. Et le troisime Prince pousa la Princesse Ils vcurent heureux et eurent beaucoup denfants Jolie Histoire non ??? Et vous ne vous posez pas la question, quelle question ??? Quest-ce que la princesse a touch dans son pantalon ? (Voir la rponse plus bas) Il y avait un M&M's bien-sr. Il fond dans la bouche, pas dans la main. A quoi pensiez vous ? Fille ou garon ? Deux bbs viennent de natre l hpital. L'un dit l'autre : - T'es une fille ou un garon ? - Je suis une petite fille ... et toi ? - Moi, je ne sais pas ! - Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es. Il baisse son drap, mais la petite fille dit : - 143 -

- Baisse plus bas bordel de merde, je ne vois pas !!! Il baisse encore plus bas et la petite fille dit : - Oh ben t'es un petit garon, t'as des chaussons bleus ! Proposition indcente A la sortie de l'cole primaire, un homme s'approche d'une petite fille et dit : - Tu montes dans ma voiture si je te donne des bonbons ? Sagement, la petite fille lui rpond : - Non, maman m'a toujours dit de ne jamais accepter de suivre quelqu'un qui me propose des bonbons. L'homme n'abandonne pas malgr cette rponse et continue : - Et si je te promets de t'acheter une poupe, tu viens avec moi dans la voiture ? Une fois encore, la petite fille suit la voix de la sagesse et rpond : - Non ! Maman m'a dit de ne rien accepter des personnes qui veulent que j'aille avec eux dans leur voiture. L'homme commence s'nerver maintenant et fait une dernire proposition la petite fille : - Et qu'est-ce que tu dirais si je t'offrais un billet de 100 francs ? Alors, lasse, la petite fille laisse tomber : - Ecoute papa, c'est pas la peine de chercher m'acheter, je ne monterai pas dans ta Lada... Archologie davant garde Des archologues allemands ont trouv, 50 mtres de profondeur, des rsidus de cuivre. Aprs examen minutieux, l'Allemagne annonce qu'il y a 25000 ans, les Goths avaient un rseau tlphonique. Bien entendu, le gouvernement anglais ne se laisse pas impressionner et ordonnent des fouilles encore plus profondes. A -100m, les archologues anglais dcouvrent des dbris de verre et annoncent qu'il y a 35000 ans, les Anglais avaient un rseau en fibre optique. Les chercheurs franais sont vexs. Ils creusent 200 mtres et ne trouvent absolument rien. Ils en concluent qu'il y a 55000 ans, les Gaulois avaient des tlphones mobiles. Astronomie C'est un astronome qui fait des confrences dans les grandes villes possdant un observatoire. Toutes les nuits, il fait les mmes observations, raconte les mmes anecdotes, rpond aux mmes questions. Il en a un peu marre et en parle son chauffeur alors qu'ils se rendent la ville suivante. - Ecoutez Roger (le chauffeur s'appelle Roger), depuis le temps que vous m'coutez faire mes confrences, vous connaissez le topo par cur : Je vous propose que l'on change les rles demain ; vous ferez la confrence, et moi je conduirai la voiture. Comme personne ne me connat dans la prochaine ville, tout se passera bien. Le chauffeur qui est un passionn d'astronomie est d'accord. Le soir venu, le chauffeur remplace l'astronome au pied lev. Il dcrit brillamment les constellations et reoit un tonnerre d'applaudissement la fin de son expos. Vient ensuite la traditionnelle sance de questions. - Qui a dcouvert Uranus? - C'est William Herschel - Et qui a dcouvert Pluton? - Clyde Tombaugh, rpond le chauffeur qui savait a aussi. Enfin, du fond de la salle, une question est pose : - Pourriez-vous nous dire les avantages et les inconvnients entre le modle d'instabilit par accroissement du disque et celui par pulsation, pour ce qui concerne l'explication des explosions des toiles cataclysme variable ? - Je suis surpris que vous me posiez une question d'une telle simplicit. Pour vous montrer comment tout cela est vraiment trivial, je vais laisser mon chauffeur y rpondre ma place. Avocat naufrag Lors d'un naufrage d'un bateau, le canot de sauvetage avec les rescaps s'est loign de 20m du bateau, oubliant 3 personnes bord. Ce sont un matre nageur, un ocanologue et un avocat. Le problme est que la mer est infeste de requins et que nager jusqu'au canot va tre trs risqu! Le matre nageur dit alors "bon et ben j'essaie. Je nage vite, je devrais m'en tirer !" Il plonge et avant qu'il n'ait atteint le canot, il se fait bouffer par les requins. L'ocanologue dit "J'essaie aussi: Je connais bien les requins, il suffit de ne pas avoir peur". Il plonge et se fait galement dvorer. Enfin, l'avocat dcide de plonger. Il nage sans problme jusqu'au canot de sauvetage. Une fois bord, les autres rescaps dj prsents lui demandent pourquoi les requins ne l'ont pas bouff, et il rpond: -"Entre collgues, on sait rester courtois" - 144 -

Vas y chauffeur ! C'est un car de tourisme plein a ras bord de vieillards ttraplgiques partant en vacances. Au bout de quelques heures de voyage, un des vieux se met fredonner : - Chauffeur, si t'es champion. Appuieeu... Appuieeu... Dans les secondes qui suivent, trois autres croulants reprennent en choeur: - Chauffeur, si t'es champion. Appuieeu... Appuieeu... Le chauffeur, insensible aux demandes des premiers anciens, commence s'exciter un peu lorsque la moitie du car se met entonner un joyeux : - Chauffeur, si t'es champion. Appuieeu... Appuieeu... Il fait alors grimper l'aiguille de son compteur jusqu' 100 km/h puis 110, puis 120... Quand le bus entier se met hurlerChauffeur,... Il est dj proche des 140 km/h et continue a appuyer. Au dtour d'une courbe, le chauffeur, pris par l'ambiance et malgr le danger, se dit "tant pis, je fonce". A cette allure la, le bus fait une ou deux embardes et percute de plein fouet le parapet. Choc frontal ultra violent, le bus est un amas de tle froisse. A ce moment la, une petite voix dans le fond du car se fait entendre : - IIIIl est des ntres, il est ttraplgique comme les auauauaautres... Promeneur gar Au cours d'une promenade en montagne dans les Alpes, un homme se perd dans le brouillard. Aprs avoir longuement err, il aperoit une cabane et frappe la porte : - Y-a quelqu'un ? - Ouaip ! Qui est la ? - Je suis un promeneur gar. Pourriez-vous me dire comment on fait pour redescendre dans la valle ? - Aucune ide ! je suis un petit garon, et je ne peux pas vous ouvrir. - Alors demande donc a ton pre... - Je ne peux pas il est sorti quand maman est rentre. - Et ben demande ta mre alors :-( - Maman est sortie quand grand-pre est rentr... - P'tain de merde ! Bon demande ton grand-pre de venir alors... - C'est pas possible ! Il est sorti quand mon grand frre est rentr... - Bon alors appelle ton grand frre... - Ben il est sorti quand je suis rentr... - !?! Cr non de Dieu.......Mais bon sang de bon sang, vous n'tes jamais en famille chez vous ? - Ben si, la maison...mais pas ici ! Ici c'est les chiottes!!! Ah que Johnny.. Vous savez quoi on peut reconnatre Johnny Roland Garros ? C'est le seul qui tourne la tte de gauche droite contretemps ! Et quand on lui demande pourquoi il fait cela il rpond sans hsiter : "- Ah que c'est parce que je suis arriv en retard!" C'est Jhonny avec David sur la plage quand il tait petit: "Papa regarde un Bateau A que c'est pas un bateau: c'est un Yacht - A oui, et comment a s'crit ? - A que ta raison, c'est bien un bateau." Y a til un pilote dans lavion ? Les passagers d'un avion au sol sont assis leur place et attendent les pilotes. Bientt, deux hommes entrent dans l'avion en uniforme de pilote. Ils portent des lunettes noires, l'un d'eux est accompagn d'un chien pour aveugle, l'autre tte son chemin l'aide d'une canne blanche !!?? Ils avancent dans l'alle, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte. Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise la peur ou au scepticisme. Certains cherchent les camras caches. Quelques instants plus tard, les moteurs s'allument et l'avion prend de la vitesse sur la piste. Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir dcoller. Les passagers regardent par les hublots et ralisent que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste. L'avion roule maintenant trs vite sur la piste et plusieurs passagers ralisent qu'ils ne dcolleront jamais et qu'il vont tous plonger dans le lac. Pris de panique, les cris des passagers envahissent la cabine. A ce moment l'avion dcolle tout doucement, sans problme. Les passagers se remettent de leurs motions, rient, se sentent ridicules d'avoir t les victimes d'une mauvaise plaisanterie. Quelques minutes plus tard, l'incident est oubli. - 145 -

Dans la cabine de pilotage, le pilote tte le tableau de bord, trouve le bouton du pilotage automatique et le met en fonction. Il dit ensuite au copilote : " Tu sais ce qui me fait le plus peur ? " " Non " , rpond l'autre " Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir ! Avion de croisire Dans un avion ayant atteint son altitude de croisire, le commandant de bord branche le micro et annonce aux passagers : "Mesdames et messieurs, nous avons atteint notre altitude de croisire qui est de 12000 m d'altitude. La temprature extrieure est de -60 degrs, et notre vitesse est de Mach 1." Puis, malencontreusement, il oublie de dconnecter le micro, et dit au copilote : "Continue tout seul a piloter l'engin. Moi, je vais aller pisser un coup, et aprs je vais me sauter la petite htesse qui vient d'arriver dans notre compagnie..." Rouge de confusion, l'htesse ayant entendu ce monologue depuis la cabine du fond, remonte le couloir de l'avion pour aller avertir le commandant de la grosse bourde. Puis, en plein milieu de la carlingue, une vieille dame arrte notre htesse et lui dit : "Doucement, vous avez le temps ma petite, il a dit qu'il allait d'abord aux toilettes" Alcool Le petit Sylvain vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l'alcool en cachette. Le papa a dcid de lui faire une leon de morale. Le papa entrane Sylvain dans le jardin. Il emmne un verre de whisky et un verre d'eau. Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l'alcool. Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l'eau. Le lombric dans l'eau reste vivant alors que celui du whisky se tord sur lui-mme quelques instants et meurt. A la fin de l'exprience, le papa demande : - Alors Sylvain, quelle leon tires-tu de ce que je viens de te montrer? - Heu, a montre que quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir des vers... Ben Johnson C'est Madame Johnson (la femme de Ben Johnson), pas contente, qui revient du jardin avec une tomate de 50 kg dans sa brouette... "CHRI!, je t'ai dj dit mille fois qu'il ne faut pas faire pipi dans le potager !" Tarzan et son accident.. Lors d'un terrible combat contre un lion enrag, Tarzan perd un il, un bras et son pnis. Les animaux de la jungle le soignent et le ramnent la vie. Ils lui greffent un il de faucon, un bras de gorille et pour la bite ils prennent la trompe d'un bb lphant. Aprs une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve Cheetah: "Et tes greffons, qu'en penses-tu?" lui demande-t-elle "il bon Tarzan voir loin et net...bras bon...long et fort...mais Tarzan pas trs satisfait nouvelle queue...toute la journe cueillir herbe et la bourrer dans cul Tarzan." Nuit torride. Folles sont mes penses envers toi, et brlant mon dsir de te serrer dans ma main, avec une soif de plaisir incontrlable pour ce que tu m'as fait. La nuit tait chaude et calme, et j'tais dans mon lit quand, subrepticement, tu t'es approch. Tu as frl mon corps nu avec ton corps, sans la moindre pudeur. Remarquant mon apparente indiffrence, tu t'es press contre moi et tu m'as mordue sans scrupule jusqu' mes plus intimes recoins. Je me suis endormie. Quand je me suis rveille, je t'ai cherch avec une ardente avidit, mais en vain. Tu avais laiss sur mon corps et dans les draps des preuves irrfutables de ce qui s'tait pass entre nous cette nuit-l. Cette nuit, je me coucherai plut tt pour t'attendre dans ce mme lit. Quand tu arriveras, je veux t'treindre avec fougue et impatience. Je veux te serrer avec toute la force de mes mains. Il n'y aura pas un millimtre de ton corps que mes doigts ne toucheront pas. Je n'aurai de rpit que lorsque je verrai le sang chaud couler de ton corps....... Ce n'est que comme cela que je me dbarrasserai de toi, saloperie de moustique ! Commission europenne "Attention c'est une information encore confidentielle! Bruxelles, le 8 septembre 2000 La Commission Europenne a finalement tranch : aprs la monnaie unique, l'Union Europenne va se doter d'une langue unique, savoir... le franais. Trois langues taient en comptition : le franais (parl dans le plus grand nombre de pays de l'Union), l'allemand - 146 -

(parl par le plus grand nombre d'habitants de l'Union) et l'anglais (langue internationale par excellence). L'anglais a vite t limin pour deux raisons : l'anglais aurait t le cheval de Troie conomique des Etats-Unis et les Britanniques ont vu leur influence limite au profit du couple franco-allemand cause de leur rticence lgendaire s'impliquer dans la construction europenne. Le choix a fait l'objet d'un compromis, les Allemands ayant obtenu que l'orthographe du franais, particulirement dlicate matriser soit rforme, dans le cadre d'un plan de cinq ans, afin d'aboutir l'eurofranais. 1. La premire anne, les sons actuellement distribus entre " s ", " z"," c "," k " et " q " seront rpartis entre " z " et " k ", ze ki permettra de zupprimer beaukoup de la konfuzion aktuelle. 2. La deuzime anne, on remplazera le " ph " par " f ", ze ki aura pour effet de rakourzir un mot komme " fotograf " de kelke vingt pour zent. 3. La troizime anne, des modifikazions plus draztikes seront pozzibles, notamment ne plus redoubler les lettres ki l'taient ; touz ont auzi admis le prinzip de la zuprezion des " e " muets, zourz ternel de konfuzion, en efet, tou kom d'autr letr muet. 4. La katrim an, les gens zeront devenu rzeptif d changements majeurs, tel ke remplaz " g ", zoi par " ch ", - avek le " j " - zoi par "k ", zelon les ka, ze ki zimplifira davantach l'kritur de touz. 5. Duran la zinkim an, le " b " zera remplaz par le " p " et le " v" zera lui auzi apandon au profi du " f ", fidamen - on kagnera ainzi pluzieur touch zur no klafi. Un foi ze plan de zink an achef, l'ortograf zera defenu lochik, et l chen pouron ze komprendr et komunik. Le ref de l'unit kulturel de l'Europ zera defenu ralit ! A piento" Anniversaire du Meilleur Pote Quatre amis se retrouvent aprs une trentaine dannes de sparation. A un moment, l'un des 4 va aux chiottes. Pendant ce temps la les trois autres se mettent a parler de leurs enfants. Le premier se redresse et dit: "Moi, mon fils, c'est ma fiert. Il a commence a travailler comme vendeur de voitures. Petit a petit il est monte dans la hirarchie et maintenant il est directeur de la boite. Il est tellement plein aux as que pour l'anniversaire de son meilleur pote, il lui a offert une voiture." Le deuxime sourit avec condescendance relve le menton et dit: "Mouais, c'est vrai, c'est pas mal. Mais par rapport au mien, c'est rien. Le mien il a commence a vendre des billets d'avion, puis il a fait des tudes de pilote et maintenant il rachte la compagnie. Il roule sur l'or. A tel point que pour l'anniversaire de son meilleur ami, il lui a offert un jet prive!" Le troisime les regarde avec mpris et dit: "Quand je vous aurai raconte la vie de mon fils, vous vous sentirez tout petits. Il a fait des tudes dans le gnie civil. Il est maintenant propritaire d'une entreprise de construction d'appartements de luxe. Il est millionnaire. La preuve, il a donn un appartement a son meilleur ami pour son anniversaire." Le quatrime revient des toilettes et demande: " De quoi vous parliez?" Les autres lui expliquent qu'ils racontaient combien ils taient fiers de leurs enfants. Il reprend et dit: Ben, moi, je ne peux pas me vanter d'avoir un fils dont je suis fier. Il a pas fait dtudes, il est PD, coiffeur, mais je dois reconnatre qu'il a un bol monstrueux: "Tenez, pour son anniversaire il a reu un appartement de luxe, un avion et une voiture!"... Quiz tlvision Je passe la tlvision et je dsole actuellement tous les amateurs du respect des personnes et du bon got : mais tout le monde parle de moi. Les caractristiques de mes joueurs sont les suivantes : 1) Ils sont jeunes et films en permanence 2) Ils ne foutent visiblement rien de leur journe 3) Ils doivent se supporter continuellement, mme s'ils ne peuvent pas s'encaisser 4) Ils n'ont visiblement pas grand chose d'intressant raconter devant une camra, 5) Les meilleurs d'entre eux peuvent s'acheter une maison 3 MF en jouant deux mois 6) Ils sont souvent tous nus ensemble sous la douche 7) Ils se runissent rgulirement entre eux pour faire virer quelqu'un 8) Plus vous regardez, plus c'est chiant... Je suis, je suis : L'Olympique de Marseille, bien sr !!! Vous aviez pens quoi ? Les vrais durs Dans le grand ouest amricain, un soir aprs une journe de convoyage d'un troupeau de 5000 bovins, trois cow-boys sont assis autour du feu de camp. Ce sont tous les trois de - 147 -

rudes gars qui n'ont jamais eu peur de rien, sur qui la douleur n'a jamais eu aucune prise. Aprs un bon caf, ils se mettent discuter... Le premier dit: L'autre jour, un taureau s'tait chapp de l'enclos. L'animal tait en furie. Il a russi blesser 5 gars salement en les cornant et en les pitinant. Lorsque je suis arriv, je l'ai rattrap cheval, puis je lui ai saut dessus en l'agrippant par ses cornes. Ensuite, a a t un jeu d'enfant de le mettre par terre en lui tordant le cou ! Le second renchrit: Ouais, pas mal, mais on a tous dj fait a.Moi, l'autre jour, alors que j'tais en vacances chez mon beauf en Floride et qu'on tait en barque, l'embarcation s'est retourne. Rapidement, un alligator d'au moins trois mtres s'est ru sur moi. La bataille a bien dur 5 minutes sous l'eau, mais finalement j'ai russi lui faire la peau en lui dbotant la mchoire! Le troisime cow-boy resta silencieux, alors qu'il remuait les braises avec sa bitte. Sherlock Holmes et Dr. Watson au camping Sherlock Holmes et le Dr. Watson sont au camping. Apres un bon repas et une bouteille de vin, ils gagnent leur sac de couchage dans leur tente et s'endorment. Quelques heures plus tard, Holmes se reveille et aussitot secoue son compagnon : SH: - Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez. DW: - Je vois des millions et des millions dtoiles. SH: - Qu'est-ce que cela vous voque ? DW: - Astronomiquement, rpond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de plantes. Astrologiquement, j'observe que Saturne est en Lion. Horairement, j'en dduis qu'il est environ 3 h 15. Thologiquement, je vois que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants. Mtorologiquement, je pense que nous aurons une belle journe demain.Et vous, Holmes ? Sherlock Holmes reste silencieux une minute puis dclare : SH: - Watson, vous tes une burne. On nous a fauche la tente. Scne de la vie ordinaire aprs le crash Un avion se crashe sur une le dserte. Il y a 15 survivants originaires de 5 pays diffrents avec comme reprsentants de chaque pays deux hommes et une femme. Ces 5 pays sont l'Espagne, la France, l'Allemagne la Grce et la Grande-Bretagne. Six mois plus tard, les naufrags n'ont toujours pas t retrouvs et sont toujours sur l'le sauf que...un des Espagnols a tu l'autre et vit dsormais avec l'Espagnole. Les Franais ont dcid de faire mnage trois. Les Allemands ont adopt le principe de la rotation: Hans les jours pairs et Frans les jours impairs Les Grecs vivent ensemble pendant que la Grecque s'occupe du mnage. Et les Anglais attendent toujours d'tre prsents. Plongeur C'est un plongeur bouteilles qui est en train de contempler la faune sous-marine. Il en est -15 mtres lorsqu'il remarque un mec ct de lui, en apne...Aucune bouteille d'oxygne ou quoi que ce soit de l'quipement du plongeur traditionnel. Le plongeur bouteille descend alors -20 mtres mais se fait rapidement rejoindre par le mec en apne. Alors, un peu vex, le plongeur descend -30 mtres...Mais ne tarde pas voir le gars en apne se rapprocher de lui. Enerv, il saisit sa craie et son petit critoire waterproof et il crit : - QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS EQUIPEMENT ? Et l'autre lui prend la craie et crit : - JE ME NOIE, CONARD ! Retraite et permis de conduire Une vieille dame, dans une maison de retraite, s'amuse traverser d'un bout l'autre le couloir de l'tablissement dans son fauteuil roulant, en faisant des bruits de voiture. Soudain, un vieil homme surgit de sa chambre, larrte et lui dit : "Excusez-moi Madame, mais vous alliez trop vite. Puis-je voir votre permis de conduire?". Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort un vieux ticket de parking usag. Le vieil homme vrifie le papier, lui donne un avertissement et la laisse repartir. Elle se relance donc de plus belle, au moment ou elle repasse devant sa chambre, le vieil homme surgit de nouveau, larrte et lui dit : "Excusez-moi Madame, mais vous avez franchi la ligne du milieu. Puis-je voir les papiers du vhicule ?". - 148 -

Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort une vieille facture de supermarch. Le vieil homme vrifie le papier, lui donne un second avertissement et la laisse repartir. Elle repart une nouvelle fois fond la caisse travers les couloirs de la maison de retraite. Une troisime fois, le vieux monsieur sort de sa chambre, mais cette fois compltement nu, et en pleine rection. La vieille dame le regarde alors et s'crie : "Oh non, pas lAlcootest !!!" Devoir sur la Politique Le petit Pierre revient de l'cole et dit son pre : Papa demain j'ai un devoir sur la politique, tu peux m'en parler ? - Bien, je pense que la meilleure mthode pour te parler de , c'est de faire une analogie avec notre famille. Je suis le capitalisme, car je nourris la famille. Ta mre est le gouvernement, car elle contrle tout. La bonne, c'est la classe ouvrire, car elle travaille pour nous. Toi tu es le peuple, et ton petit frre la gnration future. - Merci papa, je vais y rflchir. Dans la nuit petit Pierre est rveill par les cris de son frre. Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de rveiller sa mre sans succs. Il se rend compte que la place o dort son pre habituellement est vide, et il le trouve au lit avec la bonne. Il retourne se coucher. Le lendemain matin son pre lui demande : - Alors, as-tu compris ce que je t'ai expliqu hier ? - Oui - Excellent, mon garon, et qu'as-tu appris ? - J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrire, tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la gnration future dans la merde !! LFranois dParis C'est le Mathieu sur son tracteur qui traverse le village. Il dcide, avant de rentrer a la maison de s'en jeter un au troquet, chez l'Emile. En attendant qu'on lui serve son verre il s'aperoit qu'un type le regarde intensment avec un air amus. Mathieu lui demande pourquoi. -. Ben alors Mathieu tu ne me reconnais pas ? - Ben, non ! - Je suis Franois. - Franouet ? clui qu'y a pous la Thrse ? - Mais oui ! - Vingt Dieux, l'Franouet, j't'avions pas r'connu ! et qu'est que tu d'viens ? T'es habill comme un ministre. - Ah, mais je suis Paris, la bas on m'appelle FrancOlS, je suis dans les affaires, je fais des affaires la Bourse. - Et c'est quoi tes affaires la bourse ? - Oh, c'est trs simple, je reste chez moi, je tlphone pour donner des ordres, puis je monte sur la terrasse, je contemple Paris, puis je donne d'autres ordres de bourse, puis souvent je remonte sur la terrasse, puis voil quoi, je passe ma journe a. Mathieu rentre chez lui, et dit sa Marie: - Devines qui je viens de rencontrer ? - I'Franouet ! - Clui qu'y a pous la Thrse ? - Oui, mais maintenant il s'appelle FrancOUA et la Thrse elle s'appelle Therrasse. Cest louche Thomas invite sa mre dner. Remarquant que la colocataire de son fils, Caroline, est trs jolie, elle tente de savoir si Thomas et elle ne sont que des colocataires. Thomas lui affirme que Caroline et lui ne sont que des amis. Une semaine plus tard, Caroline dit Thomas : - Depuis que ta mre est venue dner, je ne trouve plus la louche. C'est bizarre... - Je vais lui envoyer un petit mot " dit Thomas. Chre maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu ne l'as pas prise, mais elle a disparue depuis ta dernire visite. Je t'embrasse trs fort. Thomas. Quelques jours plus tard, Thomas reoit une lettre de sa mre : Cher fils, Je ne dis pas que tu couches avec Caroline et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Caroline, mais si Caroline couchait dans son lit, vous auriez retrouv la louche. Je t'embrasse fort. Maman Pour les supporters de foot !! Trois supporters, un Marseillais, un Lensois, et un Parisien, sont dans le mme bus, et soudain, le chauffeur du bus aperoit une voiture lenvers sur le bas-ct. Tout le monde descend, et les trois supporters se retrouvent face une superbe jeune femme allonge, apparemment vanouie, et compltement nue. Comme ce sont nanmoins des gentlemen, le supporter marseillais pose son bonnet de lOM sur le sein gauche de la fille, puis le - 149 -

supporter lensois protge le sein droit, et enfin le supporter parisien lui pose son bonnet sur le sexe. Quelques minutes plus tard, le SAMU arrive, et un mdecin commence examiner la jeune fille. Il enlve une fois le bonnet lensois, puis le repose, fait de mme avec le bonnet marseillais, puis le remet sa place. Enfin, il soulve le bonnet du PSG, et le repose, mais, juste aprs, il le resoulve, le repose, et cela quatre fois de suite... Le Supporter Parisien, irrit, lui lance: - H mais a va pas? Tes quoi toi ? Un pervers ou quoi ? - Le mdecin le regarde alors et lui rpond: - Non, cest pas a, mais je comprends pas, dhabitude sous ce genre de - Bonnet, il y a toujours un trou du cul....... Un mois de retardet EDF Un jeune mari rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant: "Chri, j'ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d'un mois... Je crois que nous allons avoir un bb ! J'ai fait le test chez le mdecin aujourd'hui, mais tant qu'on aura pas de certitude, on n'en parle a personne." Le jour suivant, un contrleur EDF sonne chez elle car ils n'ont pas paye leur dernire facture d'lectricit. Vous tes bien Madame Durand ? Madame, vous avez un mois de retard ! - Comment le savez-vous ? balbutia la jeune femme. - Mais Madame, c'est inscrit sur nos registres. - Qu'est-ce que vous dites ? C'est inscrit....sur vos registres ? - Absolument. Le soir, elle raconte cela a son mari qui, fou de rage, se prcipite des le lendemain aux bureaux de l'EDF. - Qu'est-ce que c'est que cette histoire ? hurle-t-il. Vous inscrivez dans vos registres que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mlez-vous ? - Ecoutez, dit le contrleur, calmez-vous. Ce n'est pas bien grave. Vous n'avez qu'a l'acquitter et on n'en parle plus... - La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant ni plus tard ! - Dans ce cas, je vous prviens, si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper ! - Quoi ? Me la couper ? Mais qu'est-ce que deviendra ma femme ? - Je ne sais pas.... elle n'aura qu'a se servir d'une bougie... Jane et Tarzan Un jour Jane rencontre Tarzan dans la jungle. Elle se sent aussitt trs attire par sa bestialit. Alors qu'ils faisaient connaissance et qu'elle lui expliquait toute sorte de choses, elle lui demanda comment il faisait par rapport au sexe." Quoi tre sexe? " Jane lui explique sance tenante et il lui dit : " Ah, moi habitude utiliser trou dans arbre " Horrifie, elle lui dit : " Mais Tarzan, tu te trompes. C'est pas un arbre qu'il faut utiliser. Je te montre. " Elle enlve alors rapidement ses vtements, se couche par terre et lui dvoile son intimit. " Ici Tarzan. Il faut mettre ton sexe ici " Tarzan se met alors a poil, s'avance vers Jane et lui donne un gros coup de pied dans le sexe. Jane se tort de douleur et aprs un bon moment, encore interloque, elle lui demande : " Mais pourquoi tu m'as fait ca ??? " " Moi vrifier si pas abeilles... " Casino et jeune femme Deux croupiers fatigus d'un casino de Las Vegas attendaient le client une table de craps. Une jeune femme trs sduisante s'approcha et leur dit: "Je voudrai parier 20 000 dollars sur un seul lancer de ds." Et elle ajoute, " Mais je n'ai de la chance que lorsque je joue sans jupe et sans petite culotte. J'espre que vous n'avez rien objecter a?." L dessus, elle se dshabille devant les deux croupiers mduss, et elle lance les ds en hurlant: "OUH LA LA!, MAMAN A BESOIN D'UNE NOUVELLE CULOTTE!" Aussitt aprs, elle se met alors sauter en l'air et treindre chacun des deux croupiers: "OUI! OUI! OUI! J'AI GAGN! J'AI GAGN!" Et sur ce, elle ramasse l'argent et ses habits, et elle quitte rapidement la table de craps. Les deux croupiers se regardent fixement, l'air hbt et ahuri. Finalement le premier demande l'autre : "Qu'est-ce qu'elle avait fait comme score, sept ou onze ?" Et l'autre lui rpond: "Je pensais que TU regardais!" - 150 -

Tatouage de 500 balles ! Un gars rentre la maison tard un soir et sa femme lui demande tout de suite d'o il vient. "J'ai t me faire tatouer" lui rpond le mari. "Un tatouage?!" hurle-t-elle, "Mais quel con! Et o as-tu t te faire tatouer?" "Je me suis fait tatouer un billet de 500 balles sur le sexe!" "Ah on peut dire que t'es le roi toi! Mais quelle ide t'est encore passe par la tte? Pourquoi as-tu fait une connerie pareille?" "Oh pour trois raisons: Primo parce que j'aime voir mon argent grossir.... Secundo parce que j'aime bien jouer avec mon argent. Et tertio parce que comme a tu pourras venir me pomper cinq cent balles chaque fois que tu voudras aller faire des courses!" Pre Nol Le Pre Nol tait dans un tat second ! On tait dj le 24 dcembre et rien ne tournait rond pour la grande fte qui se prparait. Les lutins, aides de camp dvous du pre Nol, faisaient grve et manifestaient pour l'amlioration de leur condition salariale. Les rennes charges de tirer le traneau taient ivres morts aprs une soire trop arrose et pire, ils avaient rat un virage et compltement dtruit le seul moyen de locomotion du patron. Le boss tait vraiment furieux : J'arrive pas le croire. Des lutins en colre, des rennes saouls comme des cochons et l'ange que j'ai envoy me chercher un arbre de Nol dans la fort qui ne revient pas ! ce moment prcis, un petit ange entra dans la demeure du Pre Nol et s'adressa au colrique personnage: - H Papa Nol, o tu veux que je le mette le sapin au juste ? Furibond, le Pre Nol se retourna et hurla : - Tu sais o tu peux te le mettre le sapin ? Et de cette journe fort mauvaise naquit la joyeuse tradition du petit ange perch au sommet du sapin de Nol. Voyeurisme La scne se passe dans un train. Dans un compartiment se trouvent quatre personnes : trois hommes et une femme top canon de la mort qui tue. Une discussion s'engage entre ces quatre personnes. A un moment la femme propose : Si chacun de vous me donne 20 francs je suis prte a vous montrer mes mollets. Les hommes rflchissent un peu. Des mollets, c'est banal mais les siens doivent vraiment tre magnifiques, et puis 20 francs c'est vraiment pas grand chose. Donc ils lui donnent chacun vingt francs et elle sexcute. Elle leur montre ses mollets et ils ne sont pas dus du rsultat. La discussion continue puis a un moment : Ecoutez, si chacun de vous me donne 100 francs je suis prte a vous montrer mes cuisses L, il y a un peu moins dhsitations. Des cuisses, ils en ont dj vu mais la ca doit tre superbe, et puis cent francs c'est presque pas grand chose et qui sait peut-tre quaprs elle ira plus loin. Ils lui donnent chacun cent francs et elle fait remonter sa robe pour leur montrer ses cuisses mais pas plus. La encore, ils ne sont pas dus du rsultat. La discussion continue comme auparavant, puis a un moment : Ecoutez, si chacun de vous me donne 1000 francs, je vous montre ou j'ai t opre de l'appendicite. La, plus dhsitation du tout. Chacun lui tend l'argent avec impatience. Ils s'attendent a ce qu'elle remonte sa robe lorsqu'elle se retourne vers la fentre, puis pointant un hpital du doigt elle dit : C'est la ! Dnonciation L'histoire se passe a Moscou. - "All, la Brigade anti-drogue..." - "Oui, jcoute... C'est pour une dnonciation ?" - "Oui, j'ai appris de source sure que celui qui habite dans la maison situe au 3 bis rue de St-Petersbourg a planque du haschisch dans le cabanon de son jardin. Au beau milieu de son bois de chauffage..." Opration muscle le lendemain a 6H00 du matin rue de St-Petersbourg, chez un dnomm Vladimir. Une horde d'une douzaine d'agents du KGB dbarque et se rue dans le cabanon en question. Ils sont la avec des haches et des trononneuses a vrifier les bches, une par une. Mais au bout de deux heures, ne trouvant rien, ils finissent par renoncer. Furieux, ils prennent cong sans mme s'excuser. Juste aprs leur dpart, le tlphone sonne chez le pauvre Vladimir. - 151 -

"Salut Vlad, c'est Sergei", dit la voix, "Ca s'est bien passe ?" Vladimir rpond: "Ah tu parles, ils ont tout mis en mille morceaux !" Sergei: "Tant mieux... Mais la semaine prochaine, c'est ton tour. Tu diras a la rpression des fraudes que j'ai enterre du caviar de contrebande dans mon jardin. J'ai besoin que quelqu'un retourne mon potager." Vieux menton Deux petits vieux au lit : - Mon chri, gratte-moi le menton, comme il y a 20 ans ! - Lequel ? Bonne et mauvaise nouvelle Son avocat O.J. Simpson: - O.J., j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi... - Donnez-moi la mauvaise - La police a retrouv de ton sang partout: Dans la voiture, dans le couloir, sur les vtements de ta femme, sur tes gants, sur tes chaussettes, etc... - Et quelle est la bonne nouvelle? - Tu n'as pas de cholestrol. Mon fils Quatre vieilles dames prennent le caf et discutent des positions respectives de leurs fils : Moi, le mien, dit la premire, il est Pasteur. En s'adressant lui, tout le monde dit " Mmm, Mon pre " - Ah, surenchrit la deuxime, c'est pas mal... Le mien est Evque. En s'adressant a lui, tout le monde dit " Ah, Monseigneur " - Allons allons, pointe la troisime, je crois que je vous surclasse... Le mien est Cardinal... En s'adressant lui, tout le monde dit "Euh, votre Eminence " Leurs yeux se tournent vers la quatrime qui sirote son caf en silence. Presque de concert, elles s'enquirent... - Et vous, ma chre, comment s'adresse ton votre fils ? - Oh, le mien ? C'est bien simple, il est strip-teaser dans une boite de pds... Un mtre quatre-vingt-dix, baraque, et une bite comme un tuyau de pole ! C'est bien simple, quand il baisse son slip, tout le monde dit: "Oh, mon Dieu " Pyjama de lan 2000 Un couple de grand-parents reoit ses petits enfants pour le week-end. Le soir avant de se coucher, la grand-mre va dans la chambre d'Isabelle, sa petite fille de 19 ans, pour lui dire bonsoir. A sa grande stupeur, celle-ci est toute nue. - Ma chrie, qu'est-ce que c'est que cette tenue ?, lui demande t'elle. - M'enfin grand-mre, c'est la chemise de nuit de l'an 2000 ! rpond Isabelle. Un peu dsoriente, la grand-mre se rend alors dans la chambre d'Eric, 17 ans, et le trouve nu galement. - Mais Eric, que fais-tu tout nu ? - Ben grand-mre, c'est le pyjama de l'an 2000 ! lui rpond Eric. Dcidant alors de faire pareil pour surprendre son mari, la grand-mre se dshabille entirement et retourne dans sa chambre. Devant son air bahi , elle lui explique - Tu vois Marcel : voil la chemise de nuit de l'an 2000 ! - Tu aurais pu la repasser avant quand mme ! Intelligence Le petit gars demande a son pre: " Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donn mon intelligence ?" "C'est srement ta mre, car moi, j'ai encore la mienne." Dlinquance juvnile La maman rentre plus tt du boulot et trouve son gamin de 6 ans en train de fumer. Stupfaite, elle s'crie: Jean-Franois, mais que fais-tu ? - Ben je fume ! - Tu fumes, 6 ans, il y a encore d'autres choses que je ne sais pas ? - Euh, oui, je baise ! Sur quoi la maman s'vanouit. Quand elle reprend ses esprits, elle raconte le tout son mari qui ne peut y croire et va son tour trouver son rejeton. Le papa: Jean-Franois, tu as des choses me dire ? - Je fume ! - Rien d'autre ? - Je baise. - Tu baises, 6 ans, mais avec qui ? - 152 -

Je me rappelle plus, j'tais bourr... Les cacahutes Rendant visite sa grand-mre ge, un jeune homme vient accompagn de son meilleur ami. Ds l'arrive des deux gaillards, la grand-mre demande son petit-fils de rparer une fuite l'vier de la cuisine. Celui-ci s'excute et pendant qu'il est occup, la petite dame invite l'ami en question prendre un verre dans le salon. Avec son verre, le garon dcouvre une assiette de cacahutes pose sur la petite table du salon. Il commence goulment les avaler une par une, ralisant un peu trop tard qu'il a fini l'assiette. Au moment, de prendre cong, il remercie chaleureusement la grand-mre de son ami : " Au fait merci pour les cacahutes... J'espre ne pas en avoir abus, je ne vous en ai mme pas laiss une seule. " La grand-mre, aimable, rpond : " Non de toute faon je ne peux pas les manger. Depuis que j'ai perdu mes dents je me contente de sucer le chocolat qu'il y a autour ! . Tampax Deux gamins discutent dans la cour de rcration : - T'as demand quoi pour Nol ? Un game boy, et toi ? - Un Tampax. - C'est quoi a ? - Je sais pas mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vlo... Bire Un gars va dans un bar et commande une bire. Il la boit d'un coup, regarde dans sa poche et commande une autre bire. Il la boit et regarde dans sa poche. Aprs avoir fait a plusieurs fois, le serveur lui demande : - Pourquoi vous regardez dans votre poche aprs chaque bire ? - C'est parce qu'il y a une photo de ma femme, et quand je commencerai la trouver belle, a voudra dire que je suis vraiment cuit, et ce sera l'heure de rentrer Origine du mot Fuck Savez-vous quelle est l'origine du mot "Fuck " ? Et bien, sous le rgne d'Henri VIII, la population anglaise a dramatiquement diminu (genre de moiti) suite des pidmies ou guerres ou je ne sais quoi encore. Ce cher Henri tait inquiet pour l'avenir de son pays. Alors, il s'est aperu qu'il avait plein de bagnards dans ses prisons et de prostitus. Du coup, il a organis des rencontres entre ces 2 CSP (si l'on peut s'exprimer ainsi) pour repeupler son pays. On a appell " ces rencontres ": Fornication Under Control of the King ", d'o fuck. (La moiti des anglais descendent donc de putes ou de criminels, ceci explique cela...) Je vous assure que ce ne sont pas des conneries. Hold Up Lorsqu'on lit sur une affiche " Recherche pour hold-up ", il ne s'agit pas d'une offre d'emploi Crdit particulier David va voir son banquier. - Marc, j'ai besoin d'un crdit. - D'accord David, combien te faut-il ? - 1 franc. - Mais, David, il n'y a pas besoin de crdit ! Entre nous, je te connais bien, je te fais un dcouvert de 1 franc quand tu veux, sur n'importe lequel des tes comptes ! - J'ai besoin d'un CREDIT de 1 franc, et si tu ne me le fais pas je ferme tous mes comptes et je ferme ceux de Rebecca et de tous mes fils aussi ! - Bon, bon, du calme, je te fais un crdit de 1 franc, a titre exceptionnel, parce que c'est toi, va. Un crdit, de 1 franc...pour combien de temps, David ? - Un mois. - Mais tu veux ma mort, ma parole ! Un crdit pendant UN MOIS, je ne peux pas faire ca... - J'ai besoin d'un CREDIT de 1 franc pendant UN mois, et si tu ne me le fais pas je ferme tous mes comptes et je ferme ceux de Rbcca et de mes 4 fils aussi, Samuel, Salomon, Isaac et Jacob ! - OK, d'accord, un franc, un mois, c'est bien parce que c'est toi... - Tu me fais quel taux, Marc ? - Tout compris ca va te faire dans les ... 3% par mois, je ne peux pas faire mieux, ca va ? - Oui, oui. Je dois te laisser une garantie, je suppose ? - 153 -

- Pour ce montant ? Tu rves ? Non, non, signe la et c'est bon... - Je te laisse la BMW en dpt de garantie, voil les clefs, elle est gare en bas. - Mais non, je te dis, ce n'est pas la peine... - Je te laisse la BMW en dpt de garantie, et si tu ne l'acceptes pas, je ferme tous mes comptes et je ferme ceux de Rbcca et ceux de mes fils Samuel, Salomon, Isaac et Jacob aussi ! Non, mais ! - Hou, la, t'es franchement intraitable, David. Laisse la BMW si tu veux, va. T'es terrible ! ... David rentre chez lui en tramway, et annonce firement a Rbcca. - Chrie, fais les valises ! On part un mois aux US, j'ai trouve un parking pour 1,03 F par mois pour la voiture ! Football nain Une association de nains a mont un club de football, et chaque dimanche, ses quipes jouent l'une contre l'autre. Aprs le match, tous vont dans un caf o on leur rserve la salle du premier pour boire un vin chaud. Dimanche un client dj mch, accoud au comptoir, voit soudain descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix puis onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue.. Il se frotte les yeux et recommande un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue. Alors il appelle le propritaire du bistrot et lui dit l'oreille : Patron, je voudrais pas vous inquiter, mais je vous signale que votre baby-foot se fait la malle Statues de marbre blancnues Ce sont deux statues de marbre blanc, celle d'un monsieur tout nu et celle d'une dame galement poil, qui se regardent l'une l'autre avec amour dans le parc de Versailles depuis une centaine d'annes. Un jour, un ange mu de cette patience leur rend visite et leur dit : " Votre situation m'a mu. Vous voir ainsi, debout, tendus l'un vers l'autre, si patients, t comme hiver, c'est vraiment touchant. Je veux donc vous rcompenser (avec l'accord de Qui vous savez) par une demi-heure de vie humaine. Vous pourrez enfin faire ce dont vous rvez depuis plusieurs sicles ! " Les deux statues prennent soudain vie, se regardent toutes les deux timidement, rigolent un peu et disent " Alors, on le fait ? " et " Oui, faisons-le ! " . Ils s'enfuient vers les buissons, qui s'agitent et d'o s'chappent clats de rires et bruits de feuilles froisses. Au bout d'un quart d'heure, nos deux amoureux sortent de l tout rouges, et visiblement heureux. L'ange tonn et attendri leur dit alors : " Mais savez-vous que vous disposez encore d'un quart d'heure ? Vous pouvez recommencer si le cur vous en dit ! " Ils rient sous cape, se regardent nouveau et le monsieur dit la dame : " OK, on recommence. Mais cette fois, dans l'autre sens ! C'est toi qui tiens le pigeon et c'est moi qui lui chie sur sa tte. " Concours de tir Un jour James Bond, Robin des Bois et Rambo dcident de faire un concours de tir. Ils choisissent un passant au hasard, le plaquent contre un arbre et lui flanquent une pomme sur la tte. James Bond est le premier. Il tire : la pomme explose, le mec est sain et sauf. En soufflant la fume du canon, il dit : - Bond, James Bond. Robin est second. Il vise, tire, et sa flche se plante dans la pomme. Robin exulte et dit : - Hood, Robin Hood. Rambo est dernier. Il sort deux mitrailleuses, tire : la pomme, la tte du mec et son torse explosent. Il dit : - Sorry, fuckin' sorry. Vieux Cosaque Un journaliste se rend en Russie chez les Cosaques de la Volga pour y faire quelques reportages pour son journal. Dans un village recul, il rencontre un vieillard et lui demande: " Vous pouvez me raconter le souvenir le plus mmorable de votre vie ? " Le vieil homme sourit et commence son histoire: " C'est un jour, il y a trs longtemps, ma chvre s'tait gare dans la montagne. Comme c'est la tradition, tous les hommes du village s'taient runis pour boire de la vodka et partir la recherche de la chvre. Il poursuit: " Quand on l'a finalement retrouve au petit matin, on a encore bu de la vodka et, comme c'est la tradition, tous les hommes du village se sont taps la chvre un par un. Qu'est ce qu'on a pu rigoler! " - 154 -

Le journaliste se dit que cette histoire est difficilement publiable et demande au vieil homme de lui en conter une autre, peut-tre un peu moins grossire. Le vieil homme sourit et dit: " Un jour, la femme de mon voisin s'est perdue dans la montagne. Comme c'est la tradition, tous les hommes du village se sont runis pour boire de la vodka et partir la recherche de la femme en question. Comme c'est la tradition, quand on l'a finalement retrouve, tous les hommes du village se sont taps la femme du voisin. On s'est bien amuss ! " Le journaliste n'est pas encore convaincu et interroge le vieil homme: " Vous n'auriez pas une histoire plus triste ? " Le vieil homme prend un air sombre et commence: " Un jour, je me suis perdu " Cendrillon et ses vux Cendrillon a maintenant 75 ans. Apres une vie heureuse avec son mari, le Prince, maintenant dcd, elle passe ses journes sur son perron, dans une chaise berceuse, observer le monde, avec son chat Bob sur ses genoux (vive la retraite quand mme...).Elle est heureuse... mais... Par un bel aprs-midi, dans un nuage, apparat soudain sa marraine, la bonne fe. Cendrillon lui demande : "Chre marraine, aprs toutes ces annes, que fais-tu ici? " Sa marraine lui rplique : " Cendrillon, depuis la dernire fois que je t'ai vue, tu as vcu une vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi? Un souhait que je pourrais exaucer." Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion. Apres y avoir pense un peu, elle murmure : " J'aimerais tre immensment riche." A l'instant mme, sa chaise berceuse se change en or massif. Cendrillon est abasourdie. Bob, son chat fidle, sursaute et se rfugie au bord en tremblant de peur. Cendrillon scrie : " Oh! Marraine! Merci! Sa marraine lui rpond : " C'est la moindre des choses. Que veux-tu comme deuxime souhait? "Cendrillon baisse la tte et examine son pauvre corps dcharn et dit: " J'aimerais tre belle et jeune nouveau. Presque instantanment, elle retrouve sa beaut d'antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressenti depuis longtemps : des lans oublies, des ardeurs..... Sa marraine lui dit alors : " Je te donne un dernier souhait. Que dsires-tu? " Cendrillon regarde son pauvre chat apeure et rpond : "Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et gentil jeune homme." Comme par magie, Bob est transforme en un magnifique spcimen mle, si beau que les oiseaux mme ne peuvent que suspendre leur vol et tomber a ses pieds. La bonne fe dit : " Flicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie. " Et en un clair, elle est partie. Vlouf. Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent. Puis, Bob s'avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras muscles, lui souffle dans l'oreille un souffle tout chaud et lui murmure: "La, tu regrettes de m'avoir fait castrer, n'est-ce pas? " Tchou-Tchou ... : Le petit Charles-Henri a reu pour son anniversaire un train lectrique....Le voil, l'installant dans le salon ou sa mre, Marie-Charlotte, effeuille le dernier Point de Vue. Charles-Henri joue donc au chef de gare et annonce: "Tarascon, 5 minutes darrt, Tarascon tous des cons !" Marie-Charlotte : "Voyons Charles-Henry, qu'est-ce que tu dis l ? si tu continues, c'est direct dans ta chambre!" Charles-Henry n'y prte pas attention et continue : "Marseille : 3 minutes darrt, Marseille, poil les vieilles !" Marie-Charlotte le reprend a nouveau: " Charles-Henri, t'aurai prvenu! "Imperturbable, Charles-Henri poursuit : "Loguenole, 1 minute darrt, Loguenole rien que des tafioles". L, Marie-Charlotte n'y tient plus, et comme promis punit le petit Charles-Henri : "plus de train lectrique jusqu nouvel ordre, et dans ta chambre sans discuter!! " Quelques heures plus tard, Marie-Charlotte prise de remords, se disant quaprs tout Charles-Henri est encore bien jeune et qu'il rpte btement ce qu'il a entendu a lcole sans vraiment comprendre ce qu'il dit, se dcide a le laisser redescendre et reprendre son jeu. Charles-Henri ne se fait pas prier et reprend avec une joie non dissimule son rle de chef de gare et annonce : "Annemasse : 3 heures de retard, cause de l'autre connasse"... Pompier Un pompier regarde un p'tit gars qui joue dehors. Le p'tit gars a peint un chariot rouge avec des chelles sur le cot, tout pour que a ait l'air d'un camion de pompier. Le pompier, tout - 155 -

impressionn, se rapproche et voit un chien et un chat attachs pour tirer le chariot. En parlant au p'tit gars, il ralise que le chien est attach par son collier mais que le chat, lui, est attach par les couilles. Le pompier dit au p'tit gars: "Si tu attachais le chat par son collier, tu pourrais aller beaucoup plus vite." Et le p'tit gars de rpondre: " Ouais je sais, mais j'aurais plus de sirne." Distractions : les femmes et la chasse La tl interviewe le dernier descendant d'une noble famille, qui fte son 100e anniversaire. - Dans votre jeune temps, quelles taient vos distractions favorites ? - Les femmes et la chasse. - Et que chassiez-vous ? - Les femmes ! Pre et son fils Un pre et son fils (genre 8-10 ans) sont dans un bar. Le pre achte un paquet de cigarettes et commence fumer. - Papa, je peux fumer moi aussi ? - Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ? - euh... non - voil, tu as ta rponse. Ensuite le pre commande un verre de Whisky et se met boire. - Papa, je peux boire un petit peu s'il te plat ? - Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ? - bah...non - voil, tu as ta rponse Aprs, le pre achte un ticket de truc qu'on gratte et qu'on peut gagner des sous si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance alors il perd. - Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte et qui fait gagner de l'argent si on a de la chance ? Ne voyant pas d'objection, le pre rpond - oui, Fiston Le gamin gratte et BAM : 200 000 francs ! - Bien, Fiston, j'espre que tu vas partager avec moi ? - Papa, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ? - oui, bien sr Fiston ! - alors va te faire enculer ! Chinois pas malins. 4 chinese : Chu, Bu, Fu and Su decided to emigrate to the US. In order to get a visa, they had to adapt their names to american standards: - Chu became Chuck, - Bu became Buck. - Fu and his sister Su decided to stay in China... Touristes japonais C'est un car de touristes japonais, appareils photos l'afft, qui passe devant Bercy. Un des touristes demande au guide de quoi il s'agit. - Eh bien c'est un de nos plus grands centres de fonction publique. Le touriste: - Combien de personnes travaillent l-dedans ? Le guide - Ohhhh! Pas plus de 5%. Blaz C'est l'histoire d'un jeune homme qui va chez un riche propritaire: - Quel beau terrain de tennis vous avez ! Vous jouez souvent ? - Oh non, j'ai essay une fois mais ca ne m'a pas plu... - Quel beau green vous avez ! Vous y jouez souvent ? - Oh non g essay une fois et j'ai laiss tomb... - Quels magnifiques chevaux vous avez, vous faites de l'quitation ? - Oh non j'ai essay une fois et j'ai arrt... En marchant les deux hommes rencontrent un jeune homme. Le riche propritaire dit: - Je vous prsente mon fils... Et le jeune homme rpond: - Unique, je suppose ! - 156 -

Dealers Deux jeunes dealers du Bronx se font prendre par la police alors qu'il fument de l'herbe. Ils passent durant la journe devant le juge qui leur dit: "Vous me semblez tre de bons garons et j'aimerai vous donner une seconde chance avant de vous expdier en prison. Je veux que passiez cette fin de semaine convaincre le plus de personnes possible des mfaits lis la drogue, et si vous rencontrez des personnes qui se droguent, tentez de les convaincre d'arrter. Je vous reverrai ici mme lundi pour faire le bilan. Lundi arrive et nos deux p'tits gars sont de retour devant le juge. Le juge demande au premier: "Alors, qu'avez-vous fait cette fin de semaine?" "Votre honneur, j'ai russi convaincre 17 personnes d'arrter totalement d'utiliser de la drogue" "17 personnes? C'est trs trs bien. Comment tes-vous arriv cela?" "Je leur ai montr un petit dessin, votre honneur. J'ai dessin deux cercles comme cela: ( Le gars dessine un gros cercle et un petit cercle cot ) Puis je leur ai dit: Ceci (le grand cercle) c'est votre cerveau avant la drogue et ceci (petit cercle) c'est votre cerveau aprs la drogue." "Excellente dmonstration" dit le juge. "Et vous (au deuxime garon), quel est votre bilan?" "Votre honneur, j'ai persuad 156 personnes d'abandonner la drogue jamais." "156 personnes! c'est incroyable! comment avez-vous russi cela?!" "Et bien j'ai utilis la mme approche. (Il dessine les 2 mmes cercles)...... Je leur ai dit (pointant le petit cercle): a, c'est votre trou du cul avant la prison..... Histoires dufs Mamy, proche de la mort, est dans son lit...Papy est a ses cots...Mamy lui demande : "Vas dans le grenier, au fond a gauche, tu trouveras une boite"... Papy monte au grenier, et y dcouvre, sous la paille, une petite boite dans laquelle il y a 3 ufs, et 150'000 francs...Il va auprs de mamie sur son lit de mort, et lui demande : "C'est quoi ces 3 ufs ???" Mamy lui rpond : "Chaque fois que je n'avais pas d'orgasme avec toi, pendant ces 50 ans d'amour, je mettais un uf dans cette boite...." Papy, trs fier de n'y trouver que 3 ufs en 50 ans d'amour, demande alors : "Et ces 150'000 francs ???" Mamy lui rpond : "Chaque fois que j'en avais une douzaine, j'allais les vendre au march.... Bleuissement "Docteur, je crois que j'ai un problme. Un de mes testicules est devenu tout bleu!" dit le patient inquiet. Le docteur l'examine rapidement et conclut: "Il va falloir vous oprer. On doit vous retirer ce testicule rapidement" "Vous rigolez?!", lui rpond le patient. "Je ne vais srement pas vous laisser faire une chose pareille!" "Vous voulez mourir?! Ce que vous avez est extrmement grave. Il n'est pas question de rigolade". Et finalement, le patient se range l'avis de l'homme de l'art, et ds le lendemain, l'opration a lieu. Une semaine plus tard, l'opr est de retour en consultation chez le mdecin: "Docteur, c'est pas de chance, mais je crois bien que le testicule qui me reste est en train de virer au bleu comme l'autre." Une fois encore, le mdecin conseille la couillectomie. Bien que le patient soit encore plus rticent, il se laisse convaincre une fois encore. Ds le lendemain, la castration a lieu. Mais une semaine plus tard, il faut bien se rsoudre l'vidence: il y a encore un problme. Chez le docteur, le patient anxieux bredouille: "Docteur... a ne va vraiment pas fort. Cette foi c'est mon sexe qui devient tout bleu!" L'examen du mdecin aboutit une mauvaise nouvelle: il va falloir procder l'amputation du pnis. "Mais enfin docteur, c'est impossible. Comment vais-je faire pour faire pipi? "Oh vous savez, ce n'est pas si grave que a en a l'air: on vous greffera un tuyau de plastique dans l'urtre, et hop!" Rsign, le patient est mascul ds le lendemain et pense en avoir dfinitivement termin avec les amputations... sauf qu'une semaine aprs l'opration, il revient chez le mdecin pour se plaindre: "Docteur, le tuyau de plastique devient bleu!" "Quoi!?" "Je vous dis qu'il bleuit! Qu'est-ce que a veut dire docteur?" L'examen du mdecin est un peu plus mticuleux, et finalement aboutit cette conclusion: - 157 -

"Hmm, j'ai un doute, se pourrait-il que ce soit vos jeans?..." Mendiant - Comment, galopin, je te trouve encore en train de mendier par ici ! je t'avais pourtant dit aller l'cole? J'y suis all, m'sieur l'agent ; on n'a rien voulu me donner ! (1935) Vacances - Alors mon cher, ces vacances ? O tiez-vous ? - Oh, la premire semaine, j'tais dans les Alpes et les deux suivantes, j'tais dans le pltre. Fromages Le gruyre dit un camembert: - Que fais-tu ? - J'apprends nager pour ne pas couler ! Adam et Eve : la cration ve vient d'tre cre par Dieu et se dirige vers Adam pour faire sa connaissance. Soudain, une envie la fait frmir et ...ve: " Oh! Adam! Prends-moi l, tout de suite! " Adam: ??!? ve: " Vas-y Adam! Viens! " Adam: " Fiche-moi la paix, tu vois bien que je suis occup ! " ve: " Allez Adam! Prends-moi vite et fort !! Adam: " Bon, si tu ne me fous pas la paix, je te mets une beigne! " Sur cette rponse plutt sche, ve lui rtorque: "Eh bien, Adam, puisque tu ne veux pas de moi, je vais me farcir le premier venu! (Na !)" Alors ve se met en route. Elle se promne quelques minutes et rencontre un dinosaure. ve: " Oh! Dino! Prends-moi tout de suite, l par terre! " Dino: " ???!? " ve: " Vas-y Dino! Viens! " Dino: " Mais que t'arrive-t-il? Ne vois-tu pas que je suis un dinosaure? Les dinosaures ne font point cela avec une femelle de votre espce!! " ve: " Allez Dino! On s'en fout ! Prends-moi vite et fort !! " Dino: " Il n'en est pas question! " Cette rponse met ve en colre. Elle saute sur le dinosaure, le griffe, le mord et finalement lui arrache les couilles! Le pauvre dinosaure souffre et s'enfuit pour chapper ve. Celle-ci continue alors sa petite balade et finit par tomber sur un superbe gorille. Son envie la reprend de plus belle et: ve: " Oh! gorille! Prends-moi tout de suite, l dans les fourrs! " Gorille: " ???!? " ve: " Vas-y gorille! Viens! " Gorille: " Mais, qu'est-ce qui te prend ? Je suis un gorille et les gorilles ne font pas cela avec une femelle de ta tribu!! " ve: " Allez gorille! On s'en fout ! Prends-moi vite et fort !! Gorille: " Il n'en est pas question! " A nouveau, la colre surpasse sa dception et ve saute sur le gorille, le griffe, le mord et lui arrache les poils du cul ! Le gorille prend ses jambes a son cou pour chapper ve. Elle continue alors son mini-trip. Aprs quelques instants, elle dcouvre un lac magnifique entour d'herbe et de fleurs. Les oiseaux chantent et les poissons sautent hors de l'eau pour attraper les moustiques. ?! IDE !? tout coup, ve saute l'eau, attrape un poisson et assouvit le besoin qui l'avait mene jusque-la. MORALIT de l'histoire: Maintenant on sait pourquoi les dinosaures ont disparu et pourquoi les gorilles n'ont pas de poil au cul! Mais on ne saura jamais, mais alors jamais, quelle tait l'odeur du poisson avant..

- 158 -

Fous
Un gars vient d'tre admis l'asile. peine entr, il s'crie: Mais il y a un monde fou l dedans! Un fou demande un peintre: Pourquoi ne peignez-vous que des paysages? Parce que jamais un arbre n'est venu me dire qu'il n'tait pas ressemblant! Deux fous se rencontrent: - Dis-donc, mon vieux, tu peux me prter 100F? - C'est que je n'en ai que 60... - Donne toujours, Tu m'en devras 40. A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau. -Mais enfin, proteste-t-il, vous exagrez, je ne suis pas le seul faire a! Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous tes le seul! Un fou va acheter un lit et demande qu'il soit trs solide. Le vendeur s'tonne: - Pourtant, vous n'tes pas trs lourd. - Non, mais j'ai le sommeil lourd. Un fou fait des bonds au dessus d'un plat de spaghetti. Il explique: - Je saute un repas. Un fou est en train de pcher. Le garde arrive et dit: Vous savez que c'est interdit de pcher ici ? Je ne pche pas, j'apprends nager mon ver de terre.

- 159 -

Toto
On demande Toto s'il fait bien sa prire tous les soirs... - Oh non, c'est ma mre qui la fait. - Que dit elle ? - Enfin il est au lit. Merci mon Dieu. Toto part la visite mdicale avec son petit flacon d'urine. Il demande: - C'est pour quoi faire? - A ton avis? Rpond sa maman. - C'est pour remercier le docteur ? La maman demande Toto: -Que fais-tu? -Rien. -Et ton frre? -Il m'aide. Maman demande Toto: -Pourquoi as-tu de mauvaises notes? -Parce que ce n'est pas moi qui les met. En rentrant de l'cole, Toto dit un ami: - Il est archi-nul, mon prof de Maths. - Comment a? - Il a dit au directeur que je lui posais des problmes... - J'ai des soucis d'argent. Rien que tes tudes, a me cote une fortune! - Et encore, moi, je ne suis pas de ceux qui tudient le plus! Toto et sa soeur se disputent : - Quel ne! -Tte de cochon! -Espce de dinde! Leur mre arrive et crie "Oh, la ferme!"

- 160 -

Perles / Btisiers
Assurances : lettre dun agriculteur ( les fautes sont authentiques ). Je rentrai dans ma cariol sur la route de Gray. J'avais bu cause de la chaleur deux blanc cassice l'onseice. J'ai donc eu besoin de satisfaire une grande envie d'urine. Je arraite la voiture sur le baur de la route prais d'unta de pierres et de materiau rapport aux travois exzecute mintenant pour l'laictricitai. Je commence urin et en fesan ce besoin, je en maniaire d'amuzement dirigai mon jai en zigue saque a l'entours. Alors mon jai a rencontrai un bou de fille lectrique qui tait par terre au lieu d'tre accroch au poto. Une grosse tincelle a sot sur moi et un grand coup m'a raipondu dans le fondement des les partis que lotre medecin y appelle tete y cul. Je me suis vanouille et quand je sui revenu dans la connaissance, je vu que ma chemise et mon pantalon t tout brul la braquette. Je sui assur par votre maison et je voufrai tre un demnis. Je droit a ce con m'a dit et je vous demande votre opinion. Mais dommage son de 93 francs o plus juste. Depuis le sinistre, je les burnes toutes noires et ratatins. Ma verge est tumfi, gonfl et violac. Le mdecin a dit devant du monde qui peut rpt : avec les faits nomaines lectrics, on ne sait jamais. "Au jour d'ojourd'hui, je ne peux plus m'en servir que seulement pour urin, mais pour le reste, a seul fin de remplir mes devois conjugo avec ma femme qui a le sang chot, il n'y fot plus compter. Je fait des rseres dessus. Vous ne plaident pas pour a qui ferai du tort votre maison d'aasurance. A vous lire, je vous salue empressement. Extraits de lettres reues par un assureur Voici des extraits de lettres reues par l'UAP en 1991. L'orthographe et la ponctuation ont t respectes. Attachez vos ceintures! L'orthographe a son importance !!!! "Dans un virage gravillons mon derrire a chass dans une bouche de pompier." "J'tais bien droite et en me croisant, l'adversaire qui prenait son virage compltement a gauche m'a heut et maintenant il profite de ce que j'avais bu pour me donner tous les torts. Honntement est-ce qu'il vaut mieux etre saoul a droite ou chauffard a gauche? Il faut tout de mme raisonner..." "Je suivais la voiture qui me prcdait qui aprs que je l'ai depass m'a suivie. C'est alors, qu'elle m'a choqu en plein derriere et m'a forc par la choquer mais aussi le derrire de celle qui tait devant." "Je ne vois pas pourquoi je suis amput de toute responsabilit, puisque l'autre ne savait pas conduire non plus." "Je suis entr en collision avec un brave homme dont les moyens intellectuels m'ont paru terriblement limits. J'ai donc eu la chance de parvenir a lui faire sign un constat qui m'est particulirement favorable. Je pense que vous m'en saurez gr." "Messieurs, je tiens a vous prciser que la blesse Mlle Dulongue est bien ma femme, mais pour ce qui est de sa panne corporelle je ne donnerais aucune suite. Je ne prends donc intrt qu'en ce qui concerne la rparation de ma voiture que j'ai besoin journellement." "Un carrefour j'ai ralenti et j'ai laiss passer absolument toutes les voitures venant de ma droite que d'ailleurs il n'y en avait pas, alors j'ai avanc et j'ai t heurt par une 4L qui venait justement de ma droite par un moyen que j'ignore, j'ai heureusement frein et c'est alors que le choc s'est montr sans rticence." "Excusez pour la gribouille de ma dclaration, mon crayon marchait pas j'ai plus de stylobille car n'est-ce pas quand on part on ne pense jamais avoir un accident sans a on prendrait ce qu'il faut." "Je ne m'explique pas la brutale parution de ce cycliste sur ma droite faite donc le ncessaire pour claircir ma situation." "Je vous cris comme suite votre lettre qui m'est survenu hier, consistant mon accident. Vous dites que je suis responsable pour la priorit, mais j'ai lu les lois et voila ce qui en drive: "Quand il y a un croisement entre deux routes dont l'une ne traverse pas l'autre, celle que est la plus petite doit s'arrter la premiere". Donc il n'y a pas de priorit qui tienne. C'est la loi qui est la plus forte. Vous seriez bien aimable de rviser vos conclusions pour me remettre dans mon bon droit lequel je me trouve dj par ailleurs." "Je me trouvais en 2e vitesse quand ma voiture fit un tte queue en marche arrire tout droit dans le ravin que j'avais l'intention d'viter cet accident malgr ce que vous dites je ne suis nullement responsable, souligner que je ne suis pas sans ignorer parfaitement le code de la route." "Depuis que je m'ai rencontr au carrefour avec Mr X.. j'ai attrap un tormatiscq dans les cuisses intrieures, je peux vous dire que ca n'arrte pas." "Voulant virer j'ai comme il est d'usage empreinter l'axe mdian pour sortir de la droite." "C'est trop facile de dire qu'il n'y a pas de preuve: vous n'avez qu' en constituer, je vous paye pour cela." - 161 -

"Je peut pas vous envoyer la facture acquitte pour la rparation de ma Renault parce que la voiture personne y vaut plus y toucher sous peine que ca ne tient plus. J'en ai fait illusion a l'expert qui l'a aussitot rduite en pave." "La citroen avait priorit c'est un fait, mais je ne l'ai pas vu, d'ailleurs la faon qu'il conduisait on voyait bien que la priorit il savait pas ce que c'tait la preuve que si a aurait t le contraire (une auto qu'aurait venu par la gauche) il emboutissait pareil. Donc il n'y a pas de motif a s'arrter cette question de priorit laquelle vous donnez tant d'importance." "Je suis entr dans la terrasse d'un caf avec ma 2CV, comme il y avait beaucoup de choses j'en ai cass beaucoup aussi. Il y avait personne a fait toujours a de moins (voir la liste a peu prs): - 3 tables (pas tellement bien) - des chaises (en mauvais tat) - un tonneau paint en rouge dans quoi il y avait un ganre d'arbuste (le tonneau est pas rcuperable, mais l'arbuste si) - il y avait aussi un peu de verrerie mais des bouteilles il y en avait pas sans a c'etait pire. Le restant que j'ai eu en dommanger c'est pas au caf, c'est la grille d'un jardin public qui est a la commune, c'est comme le blanc et le feu rouge... - il y avait un chien aussi mais il s'est sauv aussi vite et on ne sait pas a qui c'est, ca a pas arrang ma 2CV non plus et elle est pas finie de paye. En dplorant nergiquement je vous salue avec dvouement. PS: ma femme a t commotionne et aura, surement des cicatrices la figure mais c'est rien le docteur y a mis des infectants." "J'ai sign le constat mais a ne conte pas j'avais pas mes lunettes et j'ai rien vu de ce qui tait dedans." Propos slectionns par Catherine COCHEREAU (l'Evnement du Jeudi). Perles denfants Les examens sont utiles pour le dpistage de l'ignorance : - Il n'y a pas d'arbre dans le dsert parce qu'on n'arrive pas a faire pousser de l'eau. - Le CM2 fait partie de lre primaire. - Le gnral De Gaulle est surtout connu parce qu'on l'a mis dans le dictionnaire ! - La vaccination est obligatoire pour tous les lves qui ne sont pas encore morts. - Etre a l'heure, c'est important surtout quand on est en retard. - Pour nous mettre en rangs le matre nous enfile les uns aprs les autres. - Le mercredi est un jour de cong en souvenir des enfants morts pour lcole. - Lge de pierre a commence avec l'invention du bronze. - Quand 2 atomes se rencontrent, on dit qu'ils sont crochus. - Par commodit le sud a t place en dessus du nord. - Les cours d'eau ont le choix de se diriger vers la mer ou la montagne . - Le caviar pousse dans des poissons trs chers. - Le Hrisson est un rongeur de la famille des piquants. - Hannibal a russi a aller de l'autre cote des Alpes en escaladant des lphants. - La lutte grco-romaine opposa longtemps les armes de ces deux pays. - Depuis que la gauche est au pouvoir, la torture est interdite a lcole. - Ceux qui n'ont pas russi le bac s'appellent des dlinquants . - Les arbres laissent souvent tomber leurs feuilles en hiver parce qu'ils sont fatigues de les porter. - Le tabac est une plante carnivore qui mange les poumons. - Avant les tracteurs s'appelaient des bufs. - La baleine est un mammifre marin que l'on pche dans nos rivires. - La drogue est interdite lcole sauf pour les professeurs. - On n'a pas le droit d'aller a l'infirmerie pour les trop petites maladies, il vaut mieux attendre dtre mourant. - Jacques Chirac vient souvent lcole pour caresser des coliers. - Si on chahute trop un prof il parat qu'on risque de dtruire sa psychologie intrieure nerveuse. - Les esclaves des Romains taient fabriques en Afrique mais ntaient pas de trs bonne qualit. - Quand on a moins de 18 ans, on est mineur, et c'est pour la vie. - Les cahiers de texte c'est fait pour rappeler aux profs qu'ils n'ont pas de mmoire. - A la cantine de mon cole, on mange que les restes de l'hospice des vieux d'a cote. - La garderie c'est fait pour les orphelins dont les parents travaillent tard le soir . - Larchologie permet de retrouver des vieux abandonnes dans la terre par leurs enfants . - Le mercure est le seul liquide imbuvable parce qu'il est solide. - Une tonne pse au moins 100 kilos surtout si elle est lourde. - Le calendrier rvolutionnaire commence en primaire. - 162 -

- Jules Ferry a invente l'intelligence pour tous les enfants.. - Quand ils voyaient la mort arriver, les gyptiens se dguisaient en momies pour ne pas se faire reprer. - Une ligne droite devient rectiligne quand elle tourne. - L'acier est un mtal plus rsistant que le bois. - L'alphabet contient 26 lettres qui vont de A B. - Le porc s'appelle le cochon parce qu'il est dgueulasse. - L'exemple du Titanic sert a montrer lagressivit des icebergs. - En France lcole est obligatoire pour tous les riches. - La cour de recration est le lieu le plus enchanteur de toute lcole . - Depuis la reforme de lcole les tableaux noirs sont verts . - Il y a une loi de Simone Veil qui autorise l'avortement a lcole. - Les aqueducs ont t construits par les Romains pour transporter du ptrole en France. - Les chinois comptent avec leurs boules. - Pour faire une division, il faut multiplier en soustraction. - L'eau est d'une couleur inodore. - Il faut faire ses devoirs a la maison pour pouvoir dormir tranquille a lcole. - Un professeur n'a pas le droit de frapper ses lves sauf si ca lui fait du bien . - Pendant la guerre les papys s'amusaient a faire de la rsistance. - Un tlescope est un tube qui permet de regarder la tlvision de trs loin. - Le fer a cheval sert a porter bonheur aux chevaux. - Le singe est un animal proche de l'homme mais quand mme pas trop. - L'amour est un organe qui permet au cur de battre. Instructions de produits de consommation C'est une ralit, il y a plusieurs humains stupides sur notre plante. On peut le constater en lisant les instructions et avertissements de plusieurs produits de consommation... Sur le "Axius Sno-Off Automobile Winshield Cover", une housse couvrant le pare-brise de l'auto pour empcher la neige et la glace de s'y dposer: Ne jamais conduire lorsque la housse est sur votre pare-brise. Sur une bote de tampons Tampax: Retirez le tampon utilis avant d'en insrer un nouveau. Sur une bote de Pop-Tarts de Kellogs: Le contenu de la ptisserie peut tre chaud lorsqu'il est chauff. Sur la feuille d'instructions d'un schoir cheveux Conair Pro Style 1600: Ne pas utiliser sous la douche. Ne jamais utiliser en dormant. Sur un dguisement d'halloween de Batman: AUX PARENTS: Utilisez avec prcaution. Le masque et le plastron n'offrent aucune protection. La cape ne permet pas de voler. Dans le manuel d'instructions d'une tlvision: Ne versez pas de liquide dans le tlviseur. Sur le manche d'un marteau: N'utilisez pas ce marteau pour frapper des objets solides. Sur un briquet au butane: La flamme peut causer un incendie. Sur un sac de croustilles Fritos: Vous pourriez tre gagnant! Aucun achat requis. Dtails 'intrieur. Sur un savon Dial: Instructions: utiliser comme un savon ordinaire. Sur des repas surgels Swann: Suggestion pour servir: dcongeler. Sur un emballage de bonnet de douche dans un htel: - Bon pour une tte. - 163 -

Dessous d'une bote contenant un gteau: Ne pas tourner la bote l'envers. Sur un pudding au pain Marks & Spencer: Le produit sera chaud aprs avoir t chauff. Dans les instructions d'un fer repasser Ne pas repasser le linge sur le corps. Sur une bouteille de sirop pour enfant: Ne pas conduire ou oprer de machinerie aprs avoir pris ce sirop. Sur une bouteille de Nytol (un somnifre): Attention: Peut causer la somnolence. Sur la bote d'un couteau de cuisine: Attention: Garder en DEHORS des enfants. Sur une bote de lumires de Nol fabriques en Chine: Pour utilisation intrieure ou extrieure seulement. Dans les instructions d'un robot culinaire: Ne pas utiliser pour d'autres usages. Sur un sachet d'arachides: Attention: contient des noix. Sur un sachet de noix fourni dans un avion de American Airlines: Instructions: ouvrir le sachet, manger les noix. Dans les instructions d'une scie chane: Ne pas tenter d'arrter la chane avec les mains. Cour de justice Ceci correspond quelques phrases releves dans des cours de justice... Q: Quelle est le jour de votre anniversaire ? R: 15 juillet. Q: Quelle anne ? R: Chaque anne. Q: Dans quoi tiez-vous au moment de l'impact ? R: Un sweat-shirt Gucci et des Reeboks. Q: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mmoire ? R: Oui. Q: Et de quelle manire cela affecte-t-il votre mmoire ? R: J'ai oublie. Q: Vous avez oubli. Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oubli ? R : ... Q: Quelle fut la premire chose que votre mari vous a dite quand il s'est rveill ce matin l ? R: Il a dit " Ou suis-je Cathy ? Q: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colre ? R: Mon nom est Susan. Q: Et quel endroit a eu lieu l'accident ? R: Approximativement au kilomtre 499. Q: Et ou se trouve le kilomtre 499 ? R: Probablement entre les kilomtres 498 et 500. Q: Le plus jeune fils, celui de 20 ans, quel ge a-t-il ? Q: Etiez-vous prsent quand votre photo a t prise ? Q: Etait-ce vous ou votre plus jeune frre qui fut tu durant la guerre? - 164 -

Q: Vous a-t-il tu ? Q: quelle distance taient les vhicules au moment de la collision ? Q: Vous tiez la jusqu ce que vous partiez, est-ce exact ? Q: Combien de fois vous tes-vous suicide ? Q: Elle avait trois enfants, vrai ? R: Oui. Q: Combien de garons ? R: Aucun. Q: Il y avait des filles ? Q: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectues sur des morts? R: Toutes mes autopsies on t effectues sur des morts. Q: Toutes vos rponses doivent tre orales. A quelle cole tes-vous all? R: Orale. Q: Vous souvenez-vous a quelle heure vous avez examine le corps ? R: L'autopsie a commence vers 20h30. Q: Et Mr. Dennington tait mort a cette heure ? R: Non, il tait assis sur la table se demander pourquoi je faisais une autopsie. Q: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vrifi le pouls? R: Non. Q: Avez- vous vrifi la pression sanguine ? R: Non. Q: Avez-vous vrifi s'il respirait ? R: Non. Q: Alors, il est possible que le patient ait t vivant quand vous avez commence l'autopsie ? R: Non. Q: Comment pouvez-vous en tre certain, Docteur? R: Parce que son cerveau tait sur mon bureau dans un bocal. Q: Mais le patient ne pouvait-il quand mme pas tre encore en vie? R: Il est possible qu'il ait t encore en vie et en train d'exercer le mtier d'avocat quelque part. AVOCAT: Qu'a donne le prlvement de tissu vaginal ? TEMOIN: Des traces de sperme. AVOCAT: Du sperme masculin? TEMOIN: C'est le seul que je connaisse. AVOCAT: Avez-vous couche avec lui New York ? TEMOIN: Je refuse de rpondre cette question. AVOCAT: Avez-vous couche avec lui Chicago ? TEMOIN: Je refuse de rpondre a cette question. AVOCAT: Avez-vous couche avec lui a Miami ? TEMOIN: Non. GREFFIER : Rptez aprs moi s'il vous plat : " Je jure devant Dieu... TEMOIN : " Je jure devant Dieu... " GREFFIER : " Que le tmoignage que je vais apporter... " TEMOIN : Oui GREFFIER : rptez-le. TEMOIN: " Rptez-le " . GREFFIER: Non ! Rptez ce que j'ai dit. TEMOIN: Ce que vous avez dit quand ? GREFFIER: " Que le tmoignage que je vais apporter... " TEMOIN : " Que le tmoignage que je vais apporter... " GREFFIER : " Sera la vrit et... " TEMOIN : Oh, oui ! Et rien que la vrit! GREFFIER: S'il vous plat, contentez-vous de rpter aprs moi : "Sera la vrit et... " TEMOIN : Je ne suis pas lettre, vous savez. - 165 -

GREFFIER: Nous pouvons le constater. Rptez aprs moi : "Sera la vrit et... " TEMOIN : " Sera la vrit et... " GREFFIER : Dites : " rien... ". TEMOIN: D'accord. (Le tmoin se tait.) GREFFIER: Non ! Ne dites pas rien. Dites : " Rien que la vrit " TEMOIN: Oui. GREFFIER: Pouvez-vous dire " Rien que la vrit " ? TEMOIN: Oui. GREFFIER: Et bien, faites-le ! TEMOIN: Vous m'embrouillez. GREFFIER: Dites simplement : " Rien que la vrit ?? " TEMOIN : C'est tout ? GREFFIER: Oui. TEMOIN: Bien. Je comprends. GREFFIER: Alors dites-le ! TEMOIN: Quoi ? GREFFIER: " Rien que la vrit " TEMOIN : Mais je le fais ! Je dirai la vrit. GREFFIER: Vous devez dire : " Rien que la vrit ?? TEMOIN : Mais je dirai toute la vrit! GREFFIER : S'il vous plat rptez ces quatre mots "Rien ", " Que", " La ", " Vrit ". TEMOIN: Quoi ? Vous voulez dire, comme ca ? GREFFIER: Oui ! Comme cela s'il vous plat. Dites simplement ces quatre mots. TEMOIN: " Rien. Que. La. Vrit. " GREFFIER : Merci Quelques perles journalistiques Plus solide et moins infalsifiable, le nouveau permis de conduire est arriv. (l'Yonne Rpublicaine, 25/11/1994) Il y aura un appareil de ranimation dernier cri. Chasse : Moins de cerfs, mais plus nombreux. (Dernires nouvelles d'Alsace, 14/03/1993) La confrence sur la constipation sera suivie d'un pot amical. (Ouest-France, 12/08/1995) Deux conducteurs taient interpelles par les gendarmes en tat d'ivresse. (Var Matin, 13/07/1994) C'est la foire des veaux et des porcs: venez nombreux ! (La Vie Corrzienne, 09/05/1954) Cette attaque frappe les hommes politiques mais aussi les honntes gens. Dtail navrant, cette personne avait dj t victime l'an dernier d'un accident mortel. Les mosques sont trs nombreuses car les musulmans sont trs chrtiens. Quand vous doublez un cycliste, laissez lui toujours la place de tomber. (Le Rpublicain Lorrain, 14/08/1954) Il a t superficiellement gorg au bras. M. Jean C. remercie chaleureusement les personnes qui ont pris part au dcs de son pouse. Elle venait d'enterrer son regrettable poux. Elle est dcde mortellement. Ses dernires paroles furent un silence farouche. Lglise tant en travaux, ses obsques ont t clbres a la salle des ftes. Tous portaient une crpe a la boutonnire. Vers 18h30, la brigade canine arrive. Tout le monde est sur les dents. (La Voix du Nord, 25/02/1995) L'arrestation s'est opre sans infusion de sang. Comme il s'agissait d'un sourd, la police dut pour l'interroger avoir recours a l'alphabet braille. Cet ancien haltrophile est accus de vols l'arrach. Il naquit dans la voiture que transportait sa mre lhpital. Issu de la France profonde, il fut quelque temps mineur. Puis il pustula de plus hautes fonctions. Ayant dbut comme simple fossoyeur, il a, depuis, fait son trou. Depuis quelques mois, il emplit une secrtaire.

- 166 -

On faisait la queue, hier, en face du trou de la place de la Motte. (La Montagne, 01/10/1995) L-bas, la main de l'homme n'a jamais mis les pieds. Le climat et les eaux sont trs humides. Ses hmorrodes lempochaient de fermer lil. Il remue la queue en cadence comme un soldat a la parade. C'est un chasseur, qui ne voulant pas rentrer bredouille, s'est tu... Tombola de la Socit Bayonnaise des Amis des Oiseaux: le numro 5963 gagne un fusil de chasse. (Sud-Ouest 24/11/1956) A aucun moment le Christ n'a baiss les bras. Il s'agit de financer les rparations du presbytre qui a brl le jour de la fte des Cendres. Tampax: le nouveau coup de sang de la CGT (La Nouvelle Rpublique de Tours, 05/01/1994) Le syndicat des insminateurs fait appel la vigueur de ses membres. Les brasseurs sont sous pression. Les kins se sont masses contre les grilles de la prfecture. Visiblement, la victime a t trangle coups de couteau. A Montaigu, la fte du 1er mai aura lieu le 1er mai. Il a applaudit pleins poumons. Journe du sang: s'inscrire la boucherie. Vritable Pub Anglais : spcialit du jour: couscous. Chien perdu: policier poil ras et queue noire Suite ce succs, les acteurs se reproduiront devant vous. Une bicyclette ne peut avancer que mise en mouvement. (L'Intransigeant, 14/12/1906)

Btisier de fonctionnaires : Trsor public, impts et percepteurs... Si vos parents sont votre charge, ce sont comme des enfants. Le tiers provisionnel reprsente donc bien 75% de l'ensemble. Somme a payer 32758 Francs. Pour votre information, lquivalent de ce montant en euros est de : 0 euros. Ne pas avoir de revenus ne vous autorise pas vous soustraire limpt sur le revenu. En cas de veuvage, les deux conjoints doivent signer une dclaration commune. Nous ne pouvons considrer comme une studette un appartement de 230m2 La nationalit ne peut pas tre diffrente du sexe. Le trsorier, M. FAUCHE. Le percepteur sera de passage dans la commune le jour de son passage. Les rsidents des htels sont considrs comme des SDF. Nous vous rappelons que la T.V.A. n'est pas un impt, mais une taxe, ce qui est tout fait diffrent. Il s'agit d'une erreur de nos services dont vous pouvez tre tenu pour responsable. Le chmage, mme non rmunr, est une source de revenus. Si vous n'avez pas d'enfants, il faut faire en sorte d'en trouver. Notre rponse affirmative est donc non ! Si vous avez jet ces factures, il faut les joindre quand mme. Joindre imprativement un relev didentit bancale. La mention "peut-tre" n'est pas considre comme une rponse la question "oui ou non". Si vous tes ne(e) le jour de votre naissance, l'indiquer en marge. ...auquel cas nous dbiterons directement votre signature. Vous aurez la possibilit de payer dans lunit de votre choix, soit en francs, soit en francs. Vous dclarez depuis trois ans d'importants revenus que vous ne touchez mme pas. Si votre nom fait plus de 19 lettres, il faut lui couper la fin. Si les enfants dchargent encore au foyer, merci de l'indiquer. Les initiales R.F. signifient Trsor Public. Six lignes de tlphone (dont 2 fax) dans un studio de 33m2 ont fini par attirer l'attention sur lui. Outre mer : Pour Dom, voir Tom. Merci de joindre une photocopie de vos enfants. Le but de cette vrification est en fait de pratiquer une vrification. - 167 -

Ce qui en plus n'est pas en moins. Les antiquits taient trop neuves pour tre rcentes. Thme de la runion de travail : La division du travail par l'inspecteur divisionnaire. Il refusait de dclarer sa femme de mnage sous prtexte qu'il l'avait pouse. Votre mariage a transform votre couple en foyer fiscal. Cette priode de trois mois peut tre prolonge d'un mois, soit un total de six mois. Votre demande dclaircissement a tout embrouille. L'agent de l'administration effectuera la vrification de votre propre matriel informatique, condition qu'il en soit capable. Les chiffres que vous utilisez dans votre dclaration sont incompatibles avec les mathmatiques. Les timbres fiscaux ne doivent pas servir affranchir le courrier. Votre signature, elle, ne doit pas tre tape la machine. Sa comptabilit tait toute vermoulue d'escroquerie. Limpt de rfrence n'est pas une rfrence. Somme rgler au plus tard le 15 fvrier si vous ntes pas menstrualise. Par objets de grande valeur, on entend : bijoux, objets d'art ou de collection, meubles dpoque, vieux papiers... Votre arrir date quand mme des annes 50 Si vous ajoutez 1000F a 3500F, comment pouvez vous obtenir 4500F L'augmentation doit correspondre prcisment une rduction. Si votre femme n'a pas t rgle, merci de nous la renvoyer immdiatement. On le sait, le Code gnral des impts reste la bible des fraudeurs. Les guichets sont dclars ouverts quand il y a quelqu'un derrire. Adressez vous alors au tribunal de grande insistance. Si le diffrend persiste, c'est que nous devons avoir raison. Quant aux frais de restauration, votre assiette est pleine. Ds rception de votre lettre, nous attendrons immdiatement pour y rpondre. Votre compte est dbiteur d'un crdit de 127,00F. Les frais de crmation sont ils considrer comme des frais d'inhumation. Vous pourrez vous acquitter de cette taxe l'an prochain si vous tes encore vivant. Il s'agit la d'une toute nouvelle taxe invente par nos services. Le nombre de vos employeurs ne peut pas tre suprieur a 800. Votre vhicule d'occasion est tout neuf. Le cachet de la poste fait bien foi que vous n'avez jamais envoy ce courrier. La mensualit peut tre payable annuellement. Vos notes de frais ne peuvent servir acheter sans arrt des n'importe quoi n'importe comment. Votre dclaration reste aussi floue que la source de vos revenus. Le contrleur s'est aperu que vos costumes, dclars comme frais professionnels, taient de taille toute petite, c'est dire pour un enfant de 8 ans. A la rubrique 'oui', pourquoi avez vous rpondu 'non' ? La profession de manutentionnaire que vous exercez n'est pas considre comme un vrai mtier. Vous pouvez payer en plusieurs fois condition de tout rgler d'un coup. Si vous vous tes marie pour avoir moins dimpts, c'est rat. A zro franc prs, nous obtenons le mme rsultat que vous. Le dcs de votre conjoint n'implique pas qu'il habite encore chez vous. Nos relances ont pour objet de vous relancer. Votre dossier est vide de toute pices manquantes. Nous n'agissons pas, comme vous le dites, "a la tte du client", ni en fonction de la race de son sexe. L'article 15 (dfinitivement supprime) est parfaitement clair. S'il y a litige, c'est que nous sommes bien d'accord. Veuillez prciser si le sexe de votre conjoint a chang.

Btisier de la fonction publique 98/99 Pour le traitement informatique des formulaires, votre sexe ne doit pas dpasser de la colonne Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les 2 chiffres du Dpartement Nous sommes obliges de vous rpondre affirmativement par la ngative - 168 -

Notre but n'est pas, comme vous l'crivez, de vous craser comme une merde, mais de recevoir le montant exact de vos impts. Les animaux domestiques ne sont pas des enfants charge... Ce total de 5000 F tant diviser par deux, le rsultat est donc : 1327.60 Votre lettre de rclamation a t transmise par erreur notre service rclamation. Sauf erreur de notre part, une erreur s'est glisse dans notre courrier du 22 mars dernier. Nous prciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalit franaise. La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas dans la rubrique biens immobiliers. Votre profession n'tant pas rfrence, merci de nous en trouver une autre. La colonne B est rserve aux utilisateurs de la colonne C... A compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture. Votre dclaration est illisible, bien que tape la machine. Le tiers provisionnel n'est pas une suggestion de payer, mais un commandement. Nous ne comprenons pas l'intrt que vous avez a dclarer d'importants revenus que vous n'avez jamais perus. Merci de patienter au guichet 3, le guichet 3 tant ferm Une erreur informatique nous a fait crditer votre compte de 184 000F au lieu de 18,40 F. Les bureaux de Recette seront ouverts de 9h 12h et de 14h 16h, l'exception des dimanches et jours fris, du samedi aprs-midi et de l'aprs-midi du dernier jour ouvrable prcdent le 26 de chacun des onze mois et du dernier jour ouvrable de dcembre. Joindre les pices ncessaires au rglement, savoir : TOUTES PICES NCESSAIRES AU RGLEMENT. Vous nous dites ne pas bnficier de revenus suffisants pour vous acquitter du montant de cet impt, ce dont j'ai pris bonne note. Merci de faire le ncessaire pour trouver des revenus suffisants. L'augmentation de votre loyer tant suprieure au taux d'indexation prvue par la loi, il vous reste la solution de dmnager. Relisez bien votre dclaration : 1500 F + 4500 F ne font pas 7000F comme vous l'indiquez, mais plutt 8000 F. En cas de dsaccord, un accord devra tre trouv...

Scurit sociale, sant La feuille de soins est pingler sur le malade. Les testicules tant atteintes, une amputation des deux premires phalanges fut envisage. Le malade est dcd sous l'action efficace des mdicaments. La victime eut la chance de ne pas mourir avant d'arriver l'hpital ou elle devait succomber a ses blessures. Douaniers Ses papiers, mme s'ils taient faux, taient parfaitement en rgle. Le bagage attendait avec un air louche... La femme tait accompagne de deux enfants de nationalit noire Quand nous lui avons demand de s'expliquer, l'homme a souri comme un coupable. Le sac que portait la femme ayant aboy plusieurs reprises, nous en avons conclu qu'il ne contenait pas que des vtements comme elle le prtendait. Le transport des animaux tant interdit en cabine, le chien avait t dguis en petite fille... L'ours en peluche suspect a bien t ventr par nos soins, d'o nous avons conclu qu'il ne contenait que du rembourrage lgal. L'quipe de manutention de l'aroport nous signala 21h15 qu'un des colis dbarqu du vol Paris-Rome mettait un bruit semblable celui d'un rveil mcanique. Vrification faite, il s'agissait en fait de plusieurs rveils mcaniques. L'homme n'ayant pas d'argent sur lui, nous l'avons somme de nous rgler immdiatement la totalit des sommes dues au titre des taxes diverses. Ses explications ne nous paraissant pas trs claires, nous avons somm l'homme de parler franais sous peine d'amende. L'homme est mort avant de passer les contrles douaniers, vraisemblablement pour n'avoir pas a nous prsenter ses papiers. - 169 -

Plus l'homme cherchait a nous donner des explications sur son geste, plus nous avons compris qu'il ne parlait pas la mme langue que nous.

Education nationale : La disparition tragique et soudaine de M. le proviseur a contraint les responsables de l'tablissement a annuler in extremis le pot organise pour fter son dpart. Si votre fils ne vient en classe que pour se fiche de la tte des autres, autant qu'il le fasse chez vous ! Notez bien les nouveaux horaires : Ouverture des portes: 8h. Fermeture des portes: 8h. Ce n'est pas parce que l'cole est publique que votre fille doit l'tre aussi! Personne dans cet tablissement n'a jamais lev la main sur votre enfant, le rglement interdisant malheureusement de telles pratiques... Le bizutage tant interdit par la loi, merci de la pratiquer hors de l'tablissement. M'ayant dj menti plusieurs reprises, Philippe a prtendu que vous vous tiez cass les deux bras et qu'en consquence il vous tait impossible de me rdiger des mots d'excuse. Les examens se drouleront comme prvu a une date encore indtermine. La politique tant interdite dans l'tablissement, les lves ne sont pas autorises y introduire des revues pornographiques. Le personnel charge du nettoyage tant en grve, les cours de philosophie sont supprims. En cas d'incendie, ne pas paniquer et crire au proviseur qui prendra les mesures ncessaires. Les lves de sexe masculin sont invits ne pas en changer avant la fin de l'anne. Gendarmerie Des perles de la gendarmerie (relev dans les PV de nos chers gendarmes) Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien a constater. Ses explications taient si embrouilles que nous avons du le relcher faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications. L'homme a menace l'adjudant que si on le prenait sur ce ton, lui aussi le prendrait sur ce ton. C'est la pluie qui empcha le brigadier de s'apercevoir qu'il s'tait mis a neiger. Quand le contrevenant a crie : " Espce de gros con ! ", dans son dos, le brigadier de service a aussitt cru se reconnatre et a verbalise. L'homme, qui tait aussi sourd que son pouse, ne semblait pas s' entendre trs bien avec elle. L'homme niant toute culpabilit, nous l'avons arrt. Le suspect s'est alors dcid a passer des aveux complets pour nous prouver qu'il ntait pour rien dans cette affaire. L'homme nous dclara qu'il avait effectivement frappe son adversaire avec la manivelle mais en faisant bien attention a ne pas lui faire mal. L'homme avait essaye de cacher l'arme dans ses bottes, malheureusement pour lui, il s'agissait d'un fusil dont la longueur dpassait. Le trou de balle tait si gros que nous avons pu y mettre deux doigts. L'animal n'a fait qu'une bouche de la carrosserie du vhicule. L'homme a insiste pour nous prsenter son prjudice qui ne mesurait en fait pas plus de dix centimtres. Le plaignant, visiblement en tat d'brit, prtendait s'appeler Jsus et signa le formulaire d'une croix. Si nos gendarmes n'taient pas intervenus, le viol n'aurait srement jamais eu lieu. Pour finir, l'interpelle avoua le vol ainsi que quelques autres meurtres. Si l'appel n'a pas obtenu de rponse, c'est qu'il est parvenu au poste vendredi en fin de matine alors que le permanent de service venait de partir se coucher comme tous les jours a la mme heure. Arrt par les gendarmes, le voleur les a menacs d'appeler la police. Il est a noter que les deux vhicules sont entres en collision l'un avec l'autre exactement le mme jour. En nous priant d'accepter ses excuses, l'homme nous affirma que ses injures taient bien l'expression de sa pense et que l'incident tait donc clos. Malgr un taux d'alcoolmie de 3.8, le conducteur avait garde toute sa lucidit pour craser l'animal. Sous le coup de la colre, l'homme mangea une pomme en ricanant. - 170 -

C'est a l'intersection des deux routes que le mur a violemment heurte la voiture. Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facults. Un violent coup de marteau lavait clou au lit depuis deux jours. Le pendu est mort noy. Comme il devait tre pris en charge au plus vite par un asile dalins, il a t conduit a la gendarmerie.

Les perles du Bac 2001 : 1.Castor a pris le pouvoir grce une gurilla urbaine dans les campagnes. 2. Comme souvent, le peuple s'en est pris un bouc et mystre. 3. Daprs le calendrier hbraque, on est en 5757 aprs Jsus-Christ. 4. Depuis Archimde les bateaux flottent.... 5. En 1934, Citron rvolutionne la construction automobile en sortant la traction vent. 6. En 2020, il n'y aura plus assez d'argent pour les retraites cause des vieux qui refusent de mourir. 7. II fut condamn aprs un procs en bonnet de forme. 8. L'hippopotamus est le sige du systme neurovgtatif. 9. L'homosexualite n'est pas une maladie, mais personne n'aimerait l'attraper. 10. L'indice de fcondit doit tre gal deux pour assurer le renouvellement des gnrations parce qu'il faut tre deux pour faire un enfant. On peut s'y mettre trois ou quatre mais deux suffisent. 11. La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort la guerre. 12. La force de Coriolis provoque des cyclones dans les lavabos. 13. La terre rote sur elle-mme. 14. Le cerveau des capacits tellement tonnantes qu'aujourd'hui pratiquement tout le monde en un. 15. Le cerveau deux hmisphres, l'un pour surveiller l'autre. 16. Le chauffage au gaz revient moins cher mais disjoncte tout le temps. 17. Le chvre est un fromage fait avec du lait de brebis. 18. Le gouvernement de Vichy sigeait Bordeaux. 19. Le mtre est la dix-millionime partie du quart du mridien terrestre, pour que a tombe juste on a arrondi la terre. 20. Le Tsar a perdu le pouvoir malgr les occases. 21. Le Vietnam est la capitale du Liban. 22. Les Allemands nous ont attaqus en traversant les Pyrnes Grenoble. 23. Les continents drivent, peinards. 24. Les escargots sont homosexuels. 25. Les Franais sont de plus en plus intresss par leur arbre gyncologique. 26. Les passagers de premire classe ont moins d'accident que les passagers de deuxime classe. 27. Les riches bouffent le gteau ; les pauvres se contentent des miettes. Plus le gteau est gros plus les miettes sont grosses. 28. Les vgtaux fixent l'oxygne grce aux globules verts. 29. Lnine et Stallone. 30. Napolon III tait le neveu de son grand-pre. 31. Priv de frites, Parmentier inventa la pomme de terre. 32. Quand il voit, lil ne sait pas ce qu'il voit. II envoie une photo au cerveau qui lui explique. 34. Un collectionneur de timbres est un pdophile. 35. Un litre d'eau 20, plus un litre d'eau 20, galent deux litres d'eau 40. 36. Un prvenu est quelqu'un qu'on a mis au courant. 37. Un ver solitaire est un ver qui vit tout seul la campagne. La langue de Shakespeare Fini les cours d'anglais rbarbatifs et les souffrances lies aux efforts de prononciation contre nature. La dcouverte qui clate ici au grand jour est tout bonnement rvolutionnaire: l'anglais, bien loin d'tre la langue universelle qu'on nous prsentait jusqu'alors, l'anglais, la langue de Shakespeare, n'est rien d'autre que du franais mal prononc! Ail ou radis? Are you ready? tes-vous prt? Saintes salopes - Thanks a lot - Merci beaucoup Dbile - The bill - L'addition Mords mon nez - More money - Plus d'argent On le donne ces connes - Hold on a second - Ne quittez pas un instant Toute ta queue trane - To take a train - Prendre le train - 171 -

 Qu'on gratte tous les jeunes! - Congratulations! - Flicitations! Marie qui se masse - Merry Christmas - Joyeux Nol Oui Arlette - We are late - Nous sommes en retard Mais dne Franz - Made in France - Fabriqu en France Il se pique Germaine - He speaks German - Il parle allemand Ahmed a l'got de tripes - I made a good trip - J'ai fait un bon voyage Youssef vole ma femme au lit - You saved all my family - Tu as sauv toute ma famille Sale teint de ppre - Salt and pepper - Le sel et le poivre Six tonnes de chair - Sit on the chair - Asseyez-vous sur la chaise Dix nourrices raidies - Dinner is ready - Le dner est prt Beaune-Toulouse - Born to lose - N pour perdre Les slips tout gais serrent - Let's sleep together - Dormons ensemble Guy vomit sous mon nez - Give me some money - Donne-moi un peu d'argent me coquine - I'm cooking - Je cuisine Dlicate et saine - Delicatessen - picerie fine Deux bouts de chair - The butcher - Le boucher Varices de grosseur - Where is the grocer? - O est l'picier? C'est que a ple - Sex appeal - Attirance sexuelle Ma queue perd son alcool - Make a personal call - Passer un coup de fil personnel Extrait de "Ail ou Radis?", ditions Michel Lafon, Paris 1996 Opration chirurgicale Ce que vous n'aimeriez pas entendre durant votre opration chirurgicale !!! "On va mettre a de ct. On en aura besoin pour l'autopsie." "Accepte ce sacrifice, O Seigneur des Tnbres" "Rambo! Rambo! Reviens ici avec a! Vilain chien!" "Attends une minute... Si a c'est la rate, alors ceci, qu'est-ce que c'est?" "Tiens moi cette.... Euh .... Cette euh .... chose l." "Oh merde! Ma Rolex est tombe au fond." "Oups! H, Vous connaissez quelqu'un qui a survcu une perf. de 500ml de KCl?" "Oh la vache!, y a encore les plombs qui ont saut. J'y vois plus rien... "Tu sais que a vaut cher un rein sur le march des organes!? En plus ce gars l en a encore deux sur lui!" H ben le pauvre, c'est un vrai puzzle. "Personne ne bouge! J'ai perdu mes lentilles de contact!" "Quelqu'un pourrait empcher cette chose de battre? a me coupe la concentration..." "Qu'est-ce que ce truc fait ici?" On va pas en faire un drame, c'est pas une grosse perte pour l'humanit si on rflchit bien. "Waow! J'ai jamais vu un tel foie... Quelqu'un a un appareil photo?" "Et a y est, dans les pommes ! Les infirmires ne sont vraiment plus ce qu'elles taient. Tiens, mais c'est l'amant de ma femme ! Quelle heureuse surprise ! "Je dteste quand il manque des pices dans le moteur..." "Voil c'est fini. J'espre que je n'ai rien oubli l'intrieur comme l'autre fois." "Eh bien les gars, a va tre une premire pour nous tous!" "Strile, strile?... La femme de mnage a lav par terre, non?" "Qu'est-ce que tu veux dire par 'Il n'tait pas venu ici pour changer de sexe'?" Bon, on n'a assez de sang que pour un seul. On sauve lequel ? "Quelqu'un sait o est pass le bistouri?" "Et maintenant, nous allons retirer le cerveau du sujet pour le placer dans la boite crnienne du singe." "Il avait dj eu des enfants, non?" Regardez a, je crois qu'y a de quoi faire un article rigolo pour la Semaine du Chirurgien. "Infirmire, est-ce que ce patient avait laiss des instruction propos du don d'organes?" "Merde! Il manque la page 47 du manuel!" Quelqu'un peut appeler la femme de mnage? On va avoir besoin d'un coup de serpillire. Tiens, regarde, c'est marrant, quand on tire l, a fait plier sa jambe. Tu connais la meilleure ? On s'est plant de jambe. Quelqu'un sait faire un massage cardiaque ? Je dteste quand il manque des morceaux. On torche a vite fait, j'ai un train dans une heure. Comment a y a plus de fil ? Et tu me dis qu'il a vcu vingt ans avec ce truc dans le corps ? Non non non ! Moi je dis que ce truc-l, a va l Va falloir se dpcher, il reste pour cinq minutes d'anesthsiques. - 172 -

250, c'est pas un peu beaucoup comme rythme cardiaque ??? C'est gagn ! Je t'avais dit de pas me faire rire !!! On le recoud avec du fil blanc ou du bleu ? - Combien il y a de compresses dans le haricot? - Six - Recomptez - Toujours six - Et par terre? - Aucune... - ... Bon, on le rouvre. Histoires de Savonnettes Les lettres qui suivent manent d'un incident entre un htel de Londres et l'un de ses clients. La direction de l'htel finit par donner la correspondance au London Sunday Times pour qu'elle soit publie Chre femme de chambre, Je vous prie de ne plus dposer les petites savonnettes de l'htel dans ma salle de bains, car j'ai apport mon propre Palmolive familial. Pourriez-vous enlever les six savonnettes qui sont sur l'tagre et les trois qui sont dans le porte-savon? Elles m'encombrent. Merci. S. Berman Chre chambre 635, Je ne suis pas votre femme de chambre habituelle. Elle sera de retour demain, jeudi, aprs son jour de cong. J'ai enlev les trois savonnettes du porte-savon, comme vous l'avez demand. J'ai enlev les six savonnettes de l'tagre pour qu'elles ne vous gnent plus, et je les ai mises sur le distributeur de Kleenex, au cas ou vous changeriez d'avis. Il ne reste que les trois savonnettes que j'ai dposes aujourd'hui, qui sont mes instructions de dposer trois savonnettes par jour. J'espre que cela vous conviendra. Kathy, femme de chambre de relve. Chre femme de chambre, j'espre que vous tes ma femme de chambre habituelle. Apparemment Kathy ne vous a rien dit au sujet de mon message concernant les savonnettes. En rentrant hier soir j'ai vu que vous aviez dpos trois petits Camay sur mon tagre. Je vais sjourner l'htel pendant deux semaines et j'ai apport mon Palmolive familial, je n'aurai donc pas besoin des six petits Camay qui sont sur l'tagre. Ces savonnettes m'encombrent ; quand je me rase ou me brosse les dents. Pourriez-vous les enlever? S. Berman Cher Monsieur Berman, Mon jour de conge tait mercredi, donc la femme de chambre de relve a dpos les trois savonnettes que la direction nous ordonne. J'ai mis les six savonnettes qui vous encombraient dans le porte-savon ou votre Palmolive tait. J'ai mis votre Palmolive dans l'armoire pharmacie. Je n'ai pas enlev les trois savonnettes que l'on met dans l'armoire pharmacie chaque nouvelle arrive, et pour lesquelles vous n'avez rien dit quand vous tes arriv lundi dernier. Je reste votre disposition. Votre femme de chambre habituelle, Dotty Cher Monsieur Berman, Le directeur adjoint, Monsieur Kensedder, m'a dit ce matin que vous l'aviez appel hier soir pour vous plaindre du service de votre femme de chambre. Je vous prsente mes excuses, et vous annonce que j'ai plac une nouvelle femme de chambre votre service. Si vous avez d'autres plaintes l'avenir, veuillez me contacter pour que j'y apporte mon attention personnelle. Appelez le poste 1108 entre 8h00 et 17h00 Elaine Carmen, gouvernante. Chre Madame Carmen, Il m'est impossible de vous tlphoner, car je quitte l'htel 7h45 pour me rendre au travail et ne rentre pas avant 17h30 ou 18h00. C'est pour cette raison que j'ai appel M. Kensedder hier soir. Tout ce que je lui ai demand, c'est s'il pouvait faire quelque chose propos de ces savonnettes. - 173 -

La nouvelle femme de chambre a d penser que je venais juste d'arriver, car elle a dpos trois nouvelles savonnettes dans mon armoire pharmacie en plus de sa livraison habituelle de trois sur l'tagre. En cinq jours, j'ai accumul 24 savonnettes. Pourquoi me faites-vous subir cela ? S. Berman Cher Monsieur Berman, Votre femme de chambre, Kathy, a reu l'ordre de ne plus dposer de savonnettes dans votre chambre et d'enlever celles qui sont de trop. Je reste votre disposition (poste 1108 entre 8h00 et 17h00 Cher Monsieur Kensedder, Mon Palmolive familial disparu. Toutes les savonnettes ont t enleves, y compris mon propre savon. Je suis rentre tard hier soir et ai du appeler le groom pour qu'il m'apporte quatre petits Dove. S. Berman Cher Monsieur Berman, J'ai inform la gouvernante, Elaine Carmen, de votre problme de savon. Je ne comprends pas pourquoi il n'y avait pas de savon dans votre chambre alors que nos femmes de chambre ont l'ordre de dposer trois savonnettes chaque fois qu'elles font une chambre. Votre problme devrait tre immdiatement rsolu. Veuillez accepter mes excuses. Martin L Kensedder, directeur adjoint Chre Madame Carmen, Qui a dpos 54 putains de savonnettes dans ma chambre ? J'ai trouve 54 savonnettes en rentrant hier soir. Je ne veux pas de 54 Camay, je putain de Palmolive. Est ce que vous ralisez que j'ai 54 savonnettes ici Tout ce que je veux c'est mon propre savon. Rendez-moi mon savon. S. Berman Cher Monsieur Berman, Vous vous tes plaint de trop de savon alors je les ai fait enlever. Ensuite vous vous tes plaint M. Kensedder parce que tout votre savon avait disparu, alors j'ai moi-mme tout remis dans votre chambre. Les 24 Camay qui avaient ts pris et les trois que vous tes cens recevoir quotidiennement. Votre femme de chambre, Kathy, ne savait pas que j'avais tout remis sa place et elle-mme rapport 24 Camay plus les trois quotidiens. Je ne sais pas d'o vous sortez que l'htel fournit des Palmolive familiaux. J'ai russi trouver un Monsavon familial que j'ai laiss dans votre chambre. Elaine Carmen, gouvernante. Chre Madame Carmen, Juste un petit message pour vous fournir un inventaire rcent de mon stock de savon. Au jour d'aujourd'hui, je possde. Sur l'tagre de l'armoire pharmacie : 18 Camay en quatre piles de 4 et une pile de 2. Sur le distributeur de mouchoirs : 11 Camay en deux piles de 4 et une pile de 3. Sur la commode de la chambre : une pile de 3 Dove, une pile de 4 Monsavon, et 8 Camay en deux piles de 4. Dans l'armoire pharmacie : 14 Camay en trois piles de 4 et une pile de 2. Dans le porte-savon : 6 Camay, trs mous. Au coin nord-est du lavabo : 1 Dove, moitie utilis. Au coin nord-ouest du lavabo: 6 Camay en deux piles de 3. Pouvez-vous demander Kathy de s'assurer que les piles soient nettement formes et bien poussetes? Faites-lui galement savoir que les piles de plus de 4 ont tendance s'crouler. Puis-je suggrer que le rebord de ma fentre n'est toujours pas utilis et formerait un excellent entrept pour les livraisons venir. Une chose encore : j'ai achet un autre Palmolive familial, que je garde dans le coffre fort de l'htel afin d'viter tout malentendu. S. Berman Perles dAir France Quelques vritables rclamations au service d'entretien mises par des pilotes d'Air France, et les rponses de l'quipe d'entretien : Problme : "Le pneu principal intrieur gauche a quasiment besoin d'tre chang." Solution : "Pneu principal intrieur gauche quasiment chang." Problme : "Test en vol OK, sauf l'atterrissage automatique trs brutal." Solution : "Pas de systme d'atterrissage automatique sur cet avion." - 174 -

Problme : "Le pilote automatique ne marche pas." Solution : "Maintenant, il marche." Problme : "Y'a quelque chose de desserr dans le cockpit." Solution : "Y'a quelque chose de resserr dans le cockpit." Problme : "IFF inoprant." Solution : "IFF toujours inoprant quand il est teint." Problme : "Phare rotatif infrieur moiti rempli d'eau." Solution : "Phare rotatif infrieur rempli." Problme : "Fuite d'eau manifeste sur le train d'atterrissage principal droit." Solution : "Fuite plus manifeste." Problme : "Volume de DME incroyablement bas." Solution : "Volume ramen un niveau plus croyable." Problme : "Punaises mortes sur le pare-brise." Solution : "Punaises vivantes commandes." Problme : "L'avion a un comportement marrant." Solution : "Avion averti de la necessit de se retenir, de voler droit et de rester srieux." Problme : "Htesse de l'air gele en altitude." Solution : "Essais au sol OK." Problme : "L'avion monte comme s'il tait fatigu." Solution : "L'avion s'est repos toute la nuit. Essais au sol OK." Problme : "Le mode activ du pilote automatique provoque une descente de 200 pieds par minute." Solution : "Problme non reproductible au sol." Problme : "Les crans font s'enfoncer la manette des gaz." Solution : "C'est a qu'ils servent." Problme : "Moteur n3 manquant." Solution : "Moteur trouv sur l'aile droite aprs une brve recherche." Problme : "Bruit provenant du moteur n2, comme si un type tapait avec un petit marteau." Solution : "Petit marteau confisqu au type du moteur n2." Problme : "Gmissement provenant du moteur n2." Solution : "Petit marteau rendu au type du moteur n2." DRH: direction de recrutement d'hurluberlus. Un jour ou l'autre, tout le monde a du subir un entretien d'embauche. Dans ces cas l, on pense surtout ce qu'il NE FAUT PAS FAIRE... Ne pas se ronger ses ongles, ne pas gigoter sur sa chaise, ne pas interrompre, ne pas roter ou pire etc. Evidemment, toutes ces attitudes sont censes nous disqualifier automatiquement. Et bien, on est loin du compte. Voici le btisier et les pires gaffes commises par les postulants pour un emploi rapport par un cabinet de recrutement : Monsieur X a dit qu'il tait tellement qualifi que s'il n'tait pas embauch, ce serait la preuve que le management de l'entreprise est incomptent? S'est couch plat ventre sur le sol pour remplir le questionnaire personnel A amen son Pitbull avec lui pour l'entretien Mchait du chewing-gum constamment et tentait mme de faire des bulles N'a pas arrt de rire btement pendant l'entretien - 175 -

 Portait un casque de baladeur sur les oreilles et m'a certifi qu'elle pouvait trs bien couter la musique et mes questions en mme temps Le candidat, chauve, s'excusa et sorti brutalement l'air affol. Puis il| revint pour terminer l'entretien quelques minutes plus tard, portant une moumoute Le candidat tenta de dfier le recruteur dans un combat au bras de fer ... Demanda de voir le CV du recruteur pour tre sur que le chef du personnel tait comptent La candidate annona qu'elle n'avait pas djeun et commena manger un hamburger et des frites dans le bureau du recruteur ... Le candidat resta debout et marcha de long en large sans dire un mot pendant plusieurs minutes Le candidat portait un jogging alors qu'il passait un entretien pour un poste de viceprsident financier... ... Jura que, s'il tait slectionn pour le poste, il se ferait tatouer le logo de l'entreprise sur l'avant-bras en gage de sa loyaut... Demanda interrompre l'entretien, le temps qu'il appelle son psychanalyste pour lui demander ce qu'il devait rpondre certaines questions personnelles... ... A prtendu ne pas vouloir se lever se son sige la fin de l'entretien, sauf si je lui disais qu'il avait le poste. J'ai du appeler la police... Lorsque je lui ai demand quels taient ses hobbies, il s'est lev et a commenc faire des claquettes dans le bureau... ... S'est baiss sur la moquette et l'a observe de prs. Il m'a ensuite dit "flicitation" car d'aprs lui l'paisseur de la moquette marquait la reconnaissance tmoigne par la compagnie mon gard... ... A sorti un Polarod et m'a pris en photo. Il a dit qu'il collectionnait les photos de toutes les personnes qui lui faisaient passer un entretien...- Le candidat m'a dit qu'il n'tait pas intress car le poste tait trop bien rmunr... Pendant l'entretien, la sonnerie d'un rveil s'chappa de l'attach-case du candidat. Il sortit ce rveil, il coupa la sonnerie et s'excusa de partir car il devait passer un autre entretien... La sonnerie du tlphone portable du candidat retentit. L'appel tait de sa femme. Le candidat dit les phrases suivantes : " Quelle compagnie ? Quand est-ce que je commencerai ? Quel est le salaire ? " A ce moment, j'ai dit : " Je suppose que vous n'tes plus intress par le fait de poursuivre cet entretien plus avant. |Il rpondit tout de suite : " Si bien sr, du moment que votre offre de salaire est suprieure. " Je ne l'ai pas retenu pour le poste, mais plus tard, j'ai su qu'il n'y avait pas d'autre offre d'emploi pour lui. C'tait simplement une ruse destine faire monter le salaire propos. La candidate entra dans le bureau en portant une seule chaussure. Elle expliqua qu'elle avait perdu son autre chaussure dans le bus... Il retira sa chaussure droite ainsi que sa chaussette, sorti un pot contenant une poudre de sa poche, versa un peu de cette poudre sur son pied et dans sa chaussure. Il expliqua ensuite en remettant sa chaussette puis sa chaussure, que ce traitement tait raliser quatre fois par jour, et que c'tait l'heure... Le candidat expliqua qu'il ne voulait pas du travail propos, mais que l'ANPE avait besoin de preuves qu'il avait effectu des dmarches de recherche d'emploi... - 176 -

 Le candidat sifflotait pendant qu'on lui posait des questions... ... Il demanda qui tait ce canon en montrant la photo de ma femme sur mon bureau. Lorsque je lui dis qu'il s'agissait de mon pouse, il voulu savoir si elle tait la maison en ce moment et me demanda mon numro de tlphone. J'ai appel la scurit aussitt. ... Elle vomit sur mon bureau et tout de suite aprs me posa des questions sur le poste propos, comme si rien ne s'tait pass Montrant une valise noire qu'il avait apporte dans mon bureau, il me dit que s'il n'tait pas slectionn, cette bombe exploserait. Incrdule, j'tais en train de me dire qu'on en voit vraiment de toutes les couleurs et je m'apprtais appeler la police tout en lui disant que le poste n'tait pas pour lui. Il alla alors jusqu' la valise, tourna un interrupteur et se sauva en courant. Personne n'a t bless mais j'ai besoin d'un nouveau bureau... ... Me demanda si je ne voulais pas "un peu de coke" avant de commencer l'entretien...

- 177 -

Histoires US
Lois des Etats Unis Alabama Il est illgal de jouer aux dominos le dimanche Il est illgal de porter une fausse moustache qui puisse causer des rires a l'glise Mettre du sel sur une voie ferre peut tre passible de la peine de mort Alaska A Fairbanks, il est illgal de donner de l'alcool a une souris Il est lgal de tuer les ours, mais il est illgal de les rveiller pour les photographier Arizona A Tucson, il est illgal pour les femmes de porter un pantalon A Globe, il est illgal de jouer aux cartes dans la rue avec un indien A Glendale, il est illgal de conduire en marche arrire A Nogales, il est illgal de porter des bretelles Arkansas Un homme a le droit de frapper sa femme... une fois par mois A Fayetteville, il est illgal de tuer "toute crature vivante" Les professeurs qui se coiffent au carr renoncent a leurs augmentations de salaire Le flirt entre homme et femme dans les rues de Little Rock peut rapporter 30 jours de prison Californie A Los Angeles, un homme peut lgalement frapper sa femme avec une ceinture de cuir, a condition que la ceinture fasse moins de 2 pouces de large, ou s'il a l'autorisation de sa femme d'en utiliser une plus large Il est illgal de tirer au fusil sur quoi que ce soit depuis sa voiture, sauf si c'est une baleine A Pacific Grove, la chasse au papillon peut en rapporter une amende de 500$ A Pasadena, il est illgal pour une secrtaire d'tre seule avec son patron Il est illgal de monter un pige souris sans permis de chasse A Long beach, il est illgal de jouer au mini golf A San Francisco, il est illgal de nettoyer sa voiture avec des sous-vtements usages Il est illgal de pleurer a la barre des tmoins du tribunal de Los Angeles Colorado A Durango, il est illgal de sortir dans la rue vtu de faon laisser un doute sur son sexe A Logan Country, il est illgal d'embrasser une femme endormie A Pueblo, il est illgal de laisser des pissenlits pousser dans les limites de la ville Connecticut A Hartford, il est illgal de dresser un chien Il est illgal de jeter les lames de rasoir usages En Nouvelle Angleterre, la vitesse des camions de pompier est limite a 40km/h, mme pour aller sur un incendie A Hartford, il est illgal d'embrasser sa femme le dimanche Delaware A Lewes, le port du pantalon moulant est interdit Il est illgal de se marier suite a un pari Il est illgal de survoler toute tendue d'eau sans emporter suffisamment d'eau et de nourriture Floride A Miami, il est illgal pour tout homme de porter une robe sans bretelle Les femmes clibataires qui font du parachute le dimanche atterriront en prison A Saratosa, il est illgal de chanter en maillot de bain Gorgie Tous les hommes de 16 50 ans doivent travailler l'entretien de la voirie A Colombus, il est illgal de s'asseoir dans une position indcente sous le porche de quelqu'un A Quitman, il est illgal pour un poulet de traverser la route (!!!) Il est illgal de changer les vtements d'un mannequin de vitrine sans baisser le rideau - 178 -

Hawaii Il est illgal de se promener vtu d'un bonnet de bain uniquement Il est illgal de possder une mangouste sans permis Idaho A Pocatello, il est illgal de porter une arme cache, sauf si une autre, identique, est visible Dans la mme ville, il est interdit aux pitons et automobilistes de faire des grimaces, des gestes, de dire des injures ou des remarques qui peuvent donner mauvaise rputation a l'ensemble de la population Les boites de bonbons donnes en gage d'amour doivent peser plus de 25 livres (12 Kg) Illinois A Chicago, les personnes malades, laides, handicapes, ou dformes au point d'tre repoussantes, n'ont pas le droit de sortir en ville A Chicago, il est illgal de pcher en pyjama A Chicago, il est illgal d'emporter un ours en peluche a lopra Il est illgal de parler Anglais, le langage officiel tant lAmricain A Guernee, il est illgal pour les femmes de plus de 100 kg de faire du cheval en short A Joliet, il est illgal de mal prononcer le nom "Joliet" Indiana Il est interdit aux singes de fumer des cigarettes A Gary, il est illgal d'aller au thtre moins de 4 h aprs avoir mange de l'ail Les veuves venant de Stepford ne sont pas autorise a entrer a Warsaw-Iowa Il est illgal de faire payer pour assister a la reprsentation d'un pianiste manchot A fort Madison, les pompier sont tenus a 15 mn dchauffement (sic) avant d'attaquer un incendie Kansas Il est illgal de vendre des tartes a la cerise le dimanche A Wichita, les mauvais traitements infliges a une belle mre ne peuvent tre retenus comme motif de divorce A Lang, il est illgal de descendre la grand rue a dos de mule au mois daot, sauf si celle-ci porte un chapeau A Natoma, il est illgal de lancer un couteau sur les personnes vtues de tee-shirt a rayures Kentucky Il est illgal pour une femme dapparatre en maillot de bain sur une autoroute, sauf si elle est: escorte par au moins 2 policiers, blesse, qu'elle pse moins de 45 Kg ou plus de 100 kg La loi prcdente s'applique galement aux juments La loi stipule qu'une personne est considre comme sobre tant qu'elle n'est pas par terre Il est illgal de se remarier 4 fois avec la mme personne Louisiane A la Nouvelle Orlans, les camions de pompier doivent sarrter a tous les feux rouges Il n'est pas considr comme une agression le fait de mordre quelqu'un. Cela le devient si l'agresseur porte de fausses dents Il est illgal de faire des gargarismes en public Maine A portland, il est interdit aux hommes de chatouiller leurs femmes avec un plumeau Les paris sont limites a une somme maximale de 3 dollars A Rumford, il est illgal pour un locataire de mordre son propritaire A Waterville, il est illgal de se moucher en public Maryland A Baltimore, il est illgal de nettoyer les bassins Depuis 1833, toute personne qui a joue au bowling peut tre passible de2 dollars d'amende A Halethorpe, il est illgal d'embrasser plus d'une seconde Il est illgal de maltraiter les hutres Il est illgal de passer "short people" de Randy Newman a la radio Massachusetts A Salem, il est illgal pour un couple de dormir nus s'ils louent une chambre - 179 -

Il est illgal de transporter un pistolet-laser Les duels au pistolet a eau sont interdits A boston, il est illgal de prendre un bain sans prescription mdicale En 1659, Noel a t dclare "fte hors la loi" Michigan A clawson, il est lgal pour un agriculteur de coucher avec ses porcs, vaches, chevaux, moutons et poulets Les cheveux d'une femme appartiennent a son poux A Detroit, il est illgal de faire l'amour en voiture, sauf si elle est gare sur votre proprit A Detroit, il est illgal de siffler une femme depuis une voiture se dplaant Les ambulances sont limites a 30 km/h a Port Huron Les dentistes entrent dans la mme catgorie socioprofessionnelle que les garagistes Minnesota Les femmes risquent jusqu 30 jours de prison si elles se dguisent en Pre Nol Tout habitant masculin de Brainerd est tenu de porter la barbe Il est illgal d'exciter les putois Mississippi Il est lgal de tuer ses domestiques A Truro, tout prtendant a la main d'une demoiselle doit faire la preuve de sa virilit en tuant six corneilles ou trois corbeaux Missouri A Saco, il est interdit aux femmes de porter des chapeaux pouvant effrayer les enfants, les oiseaux ou les chevaux A St Louis, il est illgal pour un pompier de sauver une femme en chemise de nuit. Il doit attendre qu'elle soit totalement vtue A Kansas City, il est illgal de vendre de faux revolvers aux enfants, mais ils peuvent acheter des vrais Etre saoul est reconnu comme un droit inalinable Montana Il est illgal pour une femme d'ouvrir le courrier de son mari Il est interdit de diffuser des films prsentant des scnes de crimes A Whitehall, il est illgal de conduire un vhicule ayant des pics a glace fixes sur les roues Nebraska A Waterloo, les coiffeurs n'ont pas le droit de manger d'oignons entre 7h et 19h A Omaha, les coiffeurs n'ont pas le droit de raser la poitrine de leurs clients Les parents d'un enfant ayant rote a l'glise peuvent tre arrts Il est illgal de vendre de la bire sans avoir une marmite de soupe en train de cuire Nevada A Nyala, il est interdit de payer une tourne a plus de trois personnes, y compris soi-mme Il est illgal de chevaucher un chameau sur l'autoroute A Eureka, les moustachus sont interdits de baiser Les personnes se dplaant dans les rues de Elko doivent porter un masque New Hampshire Il est illgal de vendre ses vtements pour payer une dette de jeu Il est illgal d'aller a lhtel sous un faux nom New Jersey Il est illgal de faire la gueule a un agent A Newark, il est illgal de vendre des crmes glaces aprs 18h, sauf prescription mdicale Il est illgal de faire du bruit en mangeant sa soupe Il est illgal de jeter des gteaux abms dans la rue New Mexico A Raton, il est illgal pour les femmes de faire du cheval en kimono Ltat a demand la coupure de 400 mots "explicites" de Romo et Juliette New York Il est illgal pour une femme de porter des vtements prs du corps - 180 -

Il est illgal pour un homme de se retourner sur une femme et de la regarder avec concupiscence. Les contrevenants sont obliges de porter des illres. Il est illgal pour un pre de donner a son fils des surnoms effmins Dans les rues de New York, il est illgal pour un homme de poser ses pouces sur son nez et en mme temps de remuer les doigts Caroline du Nord A Charlotte, les femmes doivent tre couvertes d'au moins 15 m de tissu A Ashville, il est illgal dternuer dans la rue Ironiquement La ville de Hornytown a fait fermer ses maisons de massage Les lois de ltat stipulent qu'un couple dormant dans la mme chambre pour une nuit doivent avoir des lits spars d'au moins 60 cm, et qu'il est illgal de faire l'amour sur le sol entre ces lits. Il est illgal de faire l'amour dans la cour d'une glise Dakota du Nord A Fargo, peut tre jet en prison celui qui danse avec un chapeau Il est illgal de dormir avec ses chaussures Il est illgal de servir des Bretzels avec la bire Ohio A Cleveland, les femmes n'ont pas le droit de porter de chaussures en cuir, car on peut voir leurs sous-vtements par rflexion Il est illgal de vendre des corn-flakes le dimanche Il est illgal pour une femme de se dvtir devant le portrait d'un homme A Youngstone, il est illgal de tomber en panne d'essence Oklahoma Il est interdit de faire des grimaces a un chien sous peine de prison Il est illgal pour une femme de faire des jeux d'argent, nue, en sous vtements ou avec un voile Oregon Il est illgal de se baigner sans tre couvert du cou jusqu'aux genoux Il est interdit de jongler sans permis a Hood River La musculation est interdite aux femmes Les prtres n'ont pas le droit de manger de l'ail ou des oignons avant de prcher Pennsylvania Tout automobiliste voyant un groupe de cavaliers le rattrapant doit garer son vhicule, le dissimuler avec un tissu de la couleur du paysage et laisser passer les chevaux. Si les chevaux renclent, il doit dmonter son vhicule et le cacher dans les buissons A Morrisville, il est illgal de se maquiller sans permis Un mariage est illgal si l'un des poux est saoul Rhode Island A Providence, il est illgal de vendre du dentifrice et une brosse a dents au mme client un dimanche A Newport, il est illgal de fumer la pipe aprs le coucher du soleil South Carolina Chaque citoyen doit aller arme a l'glise Les chevaux sont interdits dans les auberges, sauf s'ils portent un pantalon Dakota du Sud Il est illgal de dormir dans une fromagerie Il est illgal de diffuser un film mettant en scne des officier de police en mauvaise posture Tennessee Il est illgal de pcher au lasso Il est illgal pour une femme de donner rendez-vous un homme Dans les restaurants de Memphis, il est illgal de ne pas finir sa tarte; il est galement interdit de la partager avec ses voisins de table Il est illgal pour une femme de conduire un vhicule moteur, sans tre prcde d'un homme pied agitant un drapeau rouge pour avertir de son approche - 181 -

Texas L'Encyclopedia Britannica est interdite au Texas car elle contient une recette pour faire de la bire la maison Les malfaiteurs ont l'obligation de prvenir leurs victimes 24h a l'avance, et par crit, des dlits qu'ils vont commettre A El Paso, les glises, htels, gares, magasins, banques, etc., doivent mettre des crachoirs a disposition du public Il est illgal de traire la vache d'autrui Il est illgal de vendre des hamburgers au fromage le dimanche Il est illgal de boire plus de trois gorges de bire sans s'asseoir A San Antonio, le flirt est interdit, de mme que les clins dil ou les attouchements des mains A Mesquite, il est illgal pour les enfants d'avoir dtranges coupes de cheveux Utah Les oiseaux ont la priorit sur toutes les autoroutes Un homme est responsables des crimes de sa femme A Monroe, on doit pouvoir voir de la lumire entre les corps de deux danseurs Vermont Les femmes ne peuvent porter de fausses dents sans autorisation crite de leur mari Il est illgal de nier l'existence de Dieu il est illgal de siffler sous l'eau Virginie A Richmond, il est illgal de jouer une tourne a pile ou face "Une main aux fesses" cote 60 jours de prison La corruption du jury a un concours est illgale si elle n'est pas luvre d'un candidat A Lebanon, il est illgal de sortir sa femme du lit coup de pieds Washington Les femmes s'asseyant sur les genoux d'un homme dans le bus ou le train, sans mettre de coussin entre eux risquent 6 mois de prison A Auburn, la dfloraison d'une vierge, quelque soit son statut et son ge, est passible de 5 ans de prison Les habitants de Seattle n'ont pas le droit de se dplacer avec une arme de plus de 1m80 Il est illgal de prtendre que ses parents sont riches West Virginia Les membres du clerg ont l'interdiction de raconter des blagues durant le service religieux Les mdecins et dentistes ne doivent pas pratiquer danesthsie sans tmoin Il est illgal de renifler dans le train Wisconsin Les femmes ne doivent pas porter de rouge en public Il est illgal de couper les cheveux d'une femme Il est illgal d'embrasser dans un train ndlr : Toutes ces "lois" sont vraies ! Mais, bien entendu elles datent de plusieurs annes, voire de plusieurs dizaine dannes... Histoire (vraie) US qui laisse rveur... Il y a un mois, un cochon (oui, de ceux qui font groin) de 150 kg a voyage en 1ere classe sur un vol intrieur de Southwest Airlines. Tout s'est bien pass jusqu l'atterrissage. Tout s'est bien pass ou presque: certains voyageurs se sont plaints de l'odeur ou de la conversation de l'animal (Grouik? grouik?). Il y a des grincheux partout. C'est lors de l'atterrissage que les choses se sont gtes: la pauvre bte s'est compltement affole et a couru a travers tout l'appareil, semant au passage quelques 'souvenirs'. Ben oui, l'appareil n'est quip que pour des passagers humains. Question: comment cela a-t-il pu se produire ? La compagnie arienne avait-elle le droit d'embarquer un tel animal en premire classe ? La FAA vient de rpondre : la rponse est OUI ! En effet, le cochon en cause est l'animal de compagnie d'un voyageur cardiaque, qui a besoin de la prsence de son animal familier pour lutter contre le stress. Il se trouve que les Amricains, dans leur grande sagesse, ne forcent jamais les handicapes a se sparer de leur animal d'accompagnement. Je crois savoir que la sagesse va bientt voluer. A mon avis, le lgislateur avait plutt en tte les chiens-guide d'aveugles quand il a pense a cette loi... - 182 -

L'orgasme lectronique Un chercheur amricain vient de faire breveter une invention encore plus rvolutionnaire que le Viagra : un implant qui permet aux femmes d'avoir un orgasme instantan sur demande. Messieurs, c'est la fin d'une poque. Mme le Viagra n'y pourra rien : les femmes vont pouvoir se passer de nous. Aprs la procration artificielle, voici l'orgasme lectronique. Un implant branch sur la moelle pinire, qui permettra ces dames de connatre la jouissance en appuyant simplement sur le bouton d'une tlcommande. Comme toutes les inventions rvolutionnaires, le principe de cet implant a t dcouvert par hasard. Stuart Meloy, chirurgien anesthsiste spcialiste de la douleur, travaille en Californie. L'ide lui est venue alors qu'il posait des lectrodes au niveau de la moelle pinire d'une de ses patientes, afin de calmer ses douleurs. Pour cette opration, la patiente tait consciente, afin de guider la pose. Elle a soudainement exprim ses sensations avec un enthousiasme certain, avant de dire au mdecin : "Vous allez devoir apprendre a mon mari". Elle venait d'avoir un orgasme via la moelle pinire et grce un peu de courant. Le chirurgien a donc invent un implant "plus petit qu'un paquet de cigarette", pos sous la peau, et dclenchable par une tlcommande. Il a fait breveter son invention, qui devrait tre test cette anne en clinique avec la firme amricaine Medtronic, spcialise dans les pacemakers. Le mdecin estime que l'opration chirurgicale ncessaire la pose de l'implant ne sera pas un obstacle, au vu des oprations que sont prtes subir certaines femmes pour des motifs esthtiques. Il compte sur un grand succs de son appareil, et ne se pose qu'une question : doit-il tre limit un certain nombre d'orgasmes par semaines ? SI les tests se montrent concluants, il compte essayer d'inventer un systme quivalent pour les hommes. Tout le monde sera heureux. Plus fort que le cyber-sexe, le plaisir sans l'autre en route pour la joie. Connerie amricaine Ai-je le droit d'intenter un procs la connerie amricaine ? Rponse: Charlotte, Etat de NY, un homme s'est achet une boite de cigares trs rares, trs fins et trs chers et les assurs auprs d'une compagnie d'assurances pour plusieurs choses, notamment contre le vol et le feu ! Dans le mois qui a suivit, il a tranquillement fum tous les cigares et a ensuite fait une demande de sinistre en disant que ses cigares avaient disparu dans une srie de petits feux !!! la compagnie a refus de payer bien sur, mais l'homme a dpos plainte au tribunal et . . . a gagn ! En effet, il n'tait stipul nulle part dans la police d'assurance qu'il y avait une diffrence entre fumer un cigare et un feu rgulier. Aux yeux de la loi, il y aurait du avoir une clause dans la police d'assurance qui aurait dit tous les feux l'exception de celui de les fumer. L'assurance a t oblige d'honorer son contrat et de payer US$15,000 au monsieur. Mais, la compagnie d'assurance a fait arrter l'homme sur 24 charges de flonies. Avec sa propre demande de sinistre son assurance et son dpt de plainte contre l'assurance, ils ont pu l'accuser d'avoir intentionnellement mis le feu ses cigares. Le monsieur a t reconnu coupable d'avoir brl intentionnellement sa proprit et il a t condamn 24 mois de prison et US$ 24,000 d'amende Dans le mme ordre d'ide, il y a le cas clbre de cette amricaine qui traverse un canyon en voiture. C'est une rgion aride, il faut avant de traverser le canyon prendre des rserves d'eau et en plus de cela il est interdit d'tre seul dans sa voiture. La femme traverse quand mme seule le canyon et est arrt sa sortie par la police. Une infraction est constate par la police : elle est seule dans le vhicule. Lors de son passage au tribunal, elle est relaxe, son argument de dfense principal tant qu'elle attend un enfant et donc qu'elle n'tait pas seule dans la voiture. Gain de cause. La police r intente un procs parce qu'on n'a pas le droit d'tre deux sur le sige du conducteur lorsque la voiture roule. Et la police a gagn. C'est merveilleux d'tre aussi con, a a un ct pathtique. Travailler, c'est trop dur... L'histoire est peine croyable et, pourtant, elle est authentique. Elle s'est produite dans une socit d'dition new-yorkaise, il y a quelques temps. Cette histoire, c'est celle de George Turklebaum, 51 ans, employ dans son entreprise comme correcteur depuis 30 ans. Qu'est il donc arriv l'ami George ? Il est tout simplement rest assis devant son ordinateur... mort d'une crise cardiaque pendant cinq jours, sans qu'aucun de ses 23 voisins de bureau ne s'en aperoive. C'est finalement une femme de mnage qui a dcouvert le drame, surprise de voir Mister Turklebaum travailler un samedi matin. - 183 -

Pour sa dfense, son Manager Elliot Wachiaski ne put trouver qu'une explication : "George tait toujours le premier arriv et le dernier parti, en permanence absorb par sa tche et d'un naturel solitaire. Il est donc logique que personne n'ait trouv anormal de le voir silencieux et dans la mme position pendant tout ce temps..." Ironie du sort, George tait en train de corriger les preuves d'un livre mdical lorsque son cur le lcha. La morale de cette histoire ? A vous de choisir parmi les deux suivantes : - Le monde de l'entreprise ne serait-il pas parfois en train de devenir inhumain ? - Ne travaillez pas trop dur. Personne ne s'en aperoit de toute faon ! Le cinma aux USA... - En Amrique, tous les numros de tlphone commencent par les chiffres 555. - Si vous tes poursuivi travers une ville, vous pouvez gnralement vous mettre l'abri dans une parade de la St Patrick qui passe - n'importe quel moment de l'anne. - Tous les sacs de courses contiennent au moins une baguette de pain. - C'est facile pour n'importe qui de faire atterrir un avion du moment qu'il y a quelqu'un dans la tour de contrle pour vous expliquer la manuvre. - Une fois mis, le rouge lvres ne coule jamais - mme lors d'une plonge sous-marine. - Le systme de ventilation de n'importe quel btiment est la cachette idale. Personne ne pensera vous chercher l et vous pourrez vous dplacer vers un autre endroit du btiment sans difficult. - Si vous avez besoin de recharger votre revolver, vous aurez toujours des munitions - mme si vous n'en avez pas emport avant. - Vous allez srement survivre une bataille dans n'importe quelle guerre moins que vous ne fassiez l'erreur de montrer quelqu'un la photo de votre maison ou de votre femme. - Si vous voulez vous faire passer pour un officier Allemand, il ne sera pas ncessaire de parler la langue. Un accent allemand suffira. - Si votre ville est menace par une catastrophe naturelle imminente ou une bte tueuse, le premier soucis du maire sera le tourisme ou sa prochaine exposition d'art. La tour Eiffel se voit de n'importe quelle fentre Paris. - Un homme ne montrera aucune douleur s'il se prend la racle la plus terrible mais il fera la grimace lorsqu'une femme essaiera de nettoyer ses blessures. - En payant le taxi, ne regardez pas votre portefeuille quand vous en sortez un billet - sortez-en un au hasard et prsentez-le. Ce sera toujours le montant exact ... - Les cuisines n'ont pas d'interrupteurs. Quand vous entrez dans une cuisine la nuit, vous pouvez ouvrir la porte du frigo et vous servir de cette lumire. - Dans une maison hante, les femmes essayent de dcouvrir l'origine des bruits tranges dans leurs sous-vtements les plus suggestifs. - Les mres font habituellement des ufs, du bacon et des gaufres pour leur famille tous les matins mme si leur mari et leurs enfants n'ont jamais le temps de les manger. - Les voitures qui se "crashent" vont presque toujours exploser et brler. - Le chef de la police suspendra toujours son dtective vedette de ses fonctions - ou lui donnera 48 heures pour finir le boulot. - Une seule allumette sera suffisante pour clairer une pice de la taille du stade de France. - Les paysans du Moyen-Age ont des dents parfaites. - Toute personne qui se rveille d'un cauchemar va s'asseoir tout droit et haletant. Il n'est pas ncessaire de dire bonjour ou aurevoir en commenant ou finissant une conversation tlphonique. Visitez notre sponsor - Mme en conduisant le long d'une route parfaitement droite, il est ncessaire de tourner le volant de manire vigoureuse de gauche droite tout moment. - Toutes les bombes ont des minuteries lectroniques avec de grands chiffres rouges pour que vous puissiez savoir exactement quel moment elles vont exploser. - Il est toujours possible de vous garer directement devant le btiment o vous allez entrer. Un dtective ne peut rsoudre une affaire que lorsqu'il a t suspendu de ses fonctions. - Ca ne fait rien si vous tes largement submerg par le nombre dans un combat du genre arts martiaux - vos ennemis vont patiemment attendre de vous attaquer un par un en dansant autour de vous d'une manire menaante jusqu' ce que vous ayez mis KO les prcdents. Quand quelqu'un devient inconscient cause d'un coup la tte, il ne souffre jamais de commotion ou de dommage au cerveau, et dans la plupart des cas, il n'y a mme pas un petite migraine. - Personne se trouvant dans un accident de voitures, dans un dtournement d'avion, une explosion, une ruption volcanique ou une invasion extra-terrestre ne se retrouvera en tat de choc. - Les dpartements de police font passer des tests de personnalit leurs officiers pour s'assurer qu'ils seront dlibrment associs un partenaire qui leur est totalement oppos. - Quand ils sont seuls, tous les trangers prfrent parler anglais aux autres ... - Vous trouvez toujours une trononneuse quand vous en avez besoin. - Toute serrure peut tre ouverte avec une carte de crdit ou un trombone en quelques secondes - moins que ce ne soit la porte d'un btiment en feu dans lequel est coinc un enfant. - Les journaux tlviss parlent gnralement d'une histoire qui vous affecte personnellement ce moment prcis. - Dans chaque enqute de police, il est ncessaire de visiter un club de strip-tease au moins une fois - La plupart des chiens sont immortels - Si une grande baie vitre est visible, quelqu'un passera travers avant la fin du film. - Le croisement des races est gntiquement possible entre les humains et n'importe quelle crature venue d'ailleurs dans l'univers. - Les ordinateurs n'ont jamais de curseur - 184 -

l'cran mais disent toujours : "Entrez votre mot de passe" - N'importe qui arrivent trouver le mot de passe du super-ordinateur de CIA en moins de 3 minutes. - Mme si au 20me sicle il est possible de tirer un missile sur un objet qui se trouve hors du champ de vision, les gens du 23me sicle auront perdu cette technologie. - Si vous dcidez de vous mettre danser dans la rue, toute personne laquelle vous vous cognerez connatra tous les pas. - La plupart des systmes informatiques sont assez puissants pour perturber les systmes de communication de n'importe quelle civilisation extra-terrestre qui vous envahit. - Une clture lectrique suffisamment puissante pour tuer un dinosaure ne causera aucun dommage durable un enfant de 8 ans. Dcs trange En 1994 au repas annuel de Remise des Prix des Sciences Mdicales AAFS, le prsident le docteur Don Harper Mills a stupfi son auditoire avec le rcit des complications lgales dans un dcs trange .Voici l'histoire : Le 23 mars 1994 un mdecin lgiste examina le corps de Ronald Opus et conclut qu'il avait t tu d'une balle dans la tte M Opus tait monte sur le toit d'un immeuble de 10 tages puis stait jet dans le vide dans l'intention de se suicider; Il avait laisse une lettre expliquant ce geste de dsespoir. En passant au niveau du 9eme tage sa vie prit fin a cause d'un coup de feu qui avait traverse une fentre la balle le tuant instantanment. Ni le tireur ni le suicide ne savaient qu'il y avait un filet de scurit installe juste en-dessous au 8eme tage pour la protection des ouvriers travaillant a la faade. Ronald Opus n'aurait donc pas pu russir son suicide comme il l'avait prvu. D'ordinaire continue le Dr Mills une personne qui a tout fait pour se suicider et qui y arrive mais pas de la manire prvue est toujours considre comme stant suicide. Le fait que M Opus ait t tu par balle et n'aurait probablement pas russi son suicide a cause du filet de scurit fit pourtant que le mdecin lgiste considra qu'il tait en prsence d'un homicide .La pice du 9eme tage d'ou tait parti le coup de feu tait occupe par un homme g et sa femme .Ils se disputaient violemment et l'homme menaait sa femme avec un pistolet. L'homme tait si nerv que quand il pressa la gchette il rata compltement sa femme et la balle traversa la fentre frappant M Opus .Quand on a l'intention de tuer un sujet A mais que l'on tue a la place un sujet B on est coupable du meurtre du sujet B . Quand ils furent accuses de meurtre le vieil homme et sa femme furent tous les deux formels, ils soutinrent tous les deux que le pistolet ntait pas charg .Le vieil homme expliqua que ctait une vieille habitude de menacer sa femme avec le pistolet non charg .Il n'avait pas l'intention de la tuer. Le meurtre de M Opus n'tait donc qu'un accident le pistolet ayant t accidentellement charg La suite des investigations permit d'identifier un tmoin qui avait vu le fils du couple charger le pistolet six semaines avant l'accident fatal. Il savra que la vieille dame avait arrt son soutien financier a son fils qui connaissant l'habitude de son pre d'utiliser la menace du pistolet charg a le pistolet dans l'espoir que son pre tue sa mre . Le cas est maintenant le meurtre de Ronald Opus par le fils du couple Maintenant vient un exquis retournement de situation D'autres investigations rvlrent que le fils en question tait en fait Ronald Opus lui-mme . Au cours des prcdentes semaines il avait t de plus en plus dcourag de lchec de sa tentative de meurtre de sa mre . Ceci le mena a sauter du haut de l'immeuble le 23 mars pour se faire tuer par un coup de feu tire du 9eme tage . Le fils s'est donc en ralit tue lui-mme et le mdecin lgiste classa finalement l'affaire comme un suicide.

- 185 -

Proverbes
Proverbe Chien Si a ne se mange pas, Si sa ne se baise bas, Pisse dessus ! Dicton polonais Boire ou conduire....De toutes faons on n'a pas de voitures !!!! Citations Le gnie consiste voir ce que tout le monde a vu et penser ce que personne n'a pens. Jean Sairien Les jambes permettent aux hommes de marcher et aux femmes de faire leur chemin. Alphone Allais Un tratre est un homme politique qui quitte son parti pour s'inscrire un autre. Par contre, un converti est un homme politique qui quitte son parti pour s'inscrire au votre. Georges Clmenceau Tous ceux qui sont incapables d'apprendre se sont mis enseigner. Voil d'o vient notre culte de l'ducation. Oscar Wilde La preuve irrfutable qu'il existe de l'intelligence sur les autres plantes, c'est qu'ils n'ont JAMAIS cherch entrer en contact avec nous. Calvin et Hobbes Quand j'coute trop Wagner, j'ai envie d'envahir la Pologne. Woody Allen Proverbes sur le travail Edgar Bergen " Le travail est l'opium du peuple et je ne veux pas mourir drogu. " Boris Vian " Si tu as envie de travailler, assieds-toi et attends que a passe. " Proverbe Corse " Le travail est pour moi la chose la plus sacre !! ...... c'est pour a que j'y touche pas !!! " " Si ton labeur est dur, et si tes rsultats sont minces, rappelle-toi qu'un jour le grand chne a t un gland comme toi " " Si le travail c'est la sant, ben je prfre encore tre malade ! " " Experience is that marvelous thing that enables you recognize a mistake when you make it again. " [L'exprience est cette chose merveilleuse qui vous permet de reconnatre une erreur quand vous la faites nouveau.] F. P. Jones " Ne me dites pas que ce problme est difficile. S'il n'tait pas difficile, ce ne serait pas un problme. " Marchal Foch " Le divertissement est le meilleur rgime contre le poids de l'existence.... " Franck Dhumes " Trop de repos n'a jamais fait mourir personne. " Tristan Bernard " La libert commence ds le moment o on a deux chefs. " " Le travail d'quipe est essentiel. En cas d'erreur, a permet d'accuser quelqu'un d'autre. " " L'erreur est humaine mais un vritable dsastre ncessite un ordinateur. " " Ne remets pas demain ce que tu peux faire aprs-demain. " Alphonse Allais " Il y a tellement de choses qu'on voudrait avoir faites hier et si peu qu'on a envie de faire aujourd'hui. " Mignon Mac Laughlin " La vraie paresse, c'est de se lever 6 heures du matin pour avoir plus longtemps ne rien faire. " Tristan Bernard " Le temps porte conseil : en gnral celui de ne rien faire. " Claude Roy " L'homme n'est pas fait pour travailler. La preuve c'est que cela le fatigue. " Voltaire - 186 -

" Au travail, le plus difficile, c'est d'allumer la petite lampe du cerveau. Aprs, a brle tout seul. " Jules Renard " Le cerveau est un merveilleux organe. Il dmarre au moment o vous vous levez et ne s'arrte qu'au moment o vous arrivez au bureau. " Robert Frost " Les vacances, c'est tout un travail de repos trs difficile. " Vincent Gury " Rien ne me fascine plus que le travail : je peux rester assis et le contempler pendant des heures. " Jrme K. Jrme " Le travail le plus fatigant n'est pas celui que l'on fait mais celui qui nous reste faire. " Jean Brassard La reconnaissance du travail bien fait est une rcompense souvent bien plus apprcie qu'un salaire. " Le travail, c'est le refuge des gens qui n'ont rien de mieux faire." Oscar Wilde " Heureux l'lve qui, comme la rivire, arrive suivre son cours sans sortir de son lit. " Travailler dur n'a jamais tu personne, mais pourquoi prendre le risque ? Proverbes nouveaux La littrature est remplie de proverbes et des auteurs prolifiques ne cessent d'augmenter le patrimoine mondial des proverbes. En voici quelques-uns : 1- Mieux vaux rater un baiser que de baiser un rat. 2- Bire qui coule ramasse la mousse. 3- Chassez le naturiste, il revient au bungalow. 4- Il ne faut pas se coucher sur la peau de l'ours avant de l'avoir tu. 5- Il n'y a pas de fume sans Indiens. 6- Qui ne dit mot consent ... mais quand on a mauvaise haleine, c'est quand on dit mot qu'on sent. 7- Les politiciens, c'est comme les couches des bbs; il faut les changer rgulirement, et ce, pour les mmes raisons ! 8- La parole est d'argent mais le silence endort. 9- Qui vole un buf est vachement muscl. 10- Qui pisse loin mnage ses chaussures. 11- Tousse pour un, rhume pour tous. 12- Dans chaque glise, il y a toujours quelque chose qui cloche. 13- Mieux vaut tre incompris que pris avec un con. 14- On dit d'un accus qu'il est cuit quand son avocat n'est pas cru. 15- Mieux vaut une escalope avec une salade qu'une escapade avec une salope. Les rgles de la guerre : Si l'ennemi est en vue, tu l'es aussi. Cdez le passage au feu ennemi. N'essayez pas d'avoir l'air extraordinaire: a attire les balles. La route facile est toujours mine. Essayez de paratre sans importance, ils sont peut-tre court de balles. Les professionnels sont prvisibles, c'est les amateurs qui sont dangereux. L'ennemi n'attaquera seulement qu'en deux occasions: Quand vous tes prt. Quand vous n'tes pas prt. Le travail d'quipe est essentiel; a donne la chance l'ennemi de choisir sa cible. Si votre attaque se droule sans problme, vous venez de marcher dans une embuscade. Ne tirez pas le premier, a irrite les gens autour de vous. La seule chose plus prcise que le feu ennemi est le feu alli. Quand la goupille n'est plus l, Mme Grenade n'est plus notre amie. Si c'est stupide et a marche, ce n'est pas stupide. En cas de doute, finissez votre chargeur. Ne partagez jamais un trou avec quelqu'un de plus brave que vous. Tout ce que vous faites peut vous faire tuer, incluant rien. Une mdaille de Bravoure ne prouve seulement que vous avez t assez intelligent pour penser un plan, assez stupide pour l'essayer et assez chanceux pour survivre. - 187 -

Ne soyez jamais le premier, ne soyez jamais le dernier et ne vous portez volontaire rien. Les mches de 5 secondes ne durent que seulement 3 secondes. Il est gnralement dconseill de s'jecter au dessus de la rgion que vous venez tout juste de bombarder. Si tu vois courir, tire. Si tu vois tirer, cours.

- 188 -

vrits / Rflexions
Tout sur les Bretons... BRETON : tre suprieur dont le celte-sang bouillonne la vue du Franais, l'ennemi hrditaire. Le BRETON est sans conteste beau, fort et intelligent, l'esprit vif. Il est cependant ttu : son enttement n'a d'gal que la flemme du Corse, la haine du Basque et la connerie du Franais. NOTRE CLIMAT: Soleil : Astre malfaisant qui brle la peau si dlicate du Breton et la fait rougir, c'est pourquoi le Breton a la joue couperose. Toute autre explication est errone. Pluie : Gillot Ptr a le nuage facile vers l'ouest, pourtant il n'a jamais mis les pieds en Bretagne. En fait de pluie : il s'agit plutt d'un petit crachin, facteur essentiel du dveloppement de la super puissante agriculture bretonne. NOTRE AGRICULTURE : Porc : Mammifre sale et odorant lev dans les fermes bretonnes. Le porc est en crise, les paysans se diversifient: Ils hbergent dornavant dans les locaux dsaffects une espce trs proche du cochon : le Franais ! On appelle a le gte rural ! ( en Franais : chambre d'htes ). Artichauts : Aliment infme que les Bretons refilent par tonnes au march Franais. Il parait que ce " steak avec des poils autour... " se mange en France. En tout cas, les Franais en bavent pour mastiquer les sempiternels excdents. NOTRE CUISINE : Kouign aman : Voir " artichauts " Crpes : C'est un breton qui a invent la crpe. L'ide a t reprise par la suite, dans toute la France, mais les crpes franaises sont fades, laides et molles : Le savoir-faire reste donc exclusivement notre proprit. NOS BREUVAGES : CIDRE : Boisson issue de la fermentation de la pomme : 4 donc trs faiblement alcoolise : Donc trs peu populaire en BRETAGNE. La mthode de fabrication a donc trs gentiment t refile aux Normands. VIN : Boisson issue de la fermentation du raisin: 12 donc 3 fois plus populaire, le vin est le produit d'importation unanimement apprci en Bretagne ( et ce, ds le plus jeune ge ). EAU : Substance encore mystrieuse pour le Breton : 0, il parat que l'eau se boit !!! Affaire suivre. Une seule chose est sure: L'ocan en est plein mais de toute faon, l'ocan, c'est pour les poissons et les touristes franais. Il faut vraiment tre con pour se baigner dans de l'eau 17et ressortir en criant: " Putain, c'est vivifiant!!! " . Le Breton a quant lui, un appart sur la Croisette. NOTRE POLLUTION : PTROLE : En France, on n'a pas de ptrole, mais on a des ides... En Bretagne, on a les deux. Gens de couleurs AMI BLANC QUAND MOI NAITRE, MOI NOIR QUAND MOI GRANDIR, MOI NOIR QUAND MOI SOLEIL, MOI NOIR QUAND MOI FROID, MOI NOIR QUAND MOI PEUR, MOI NOIR QUAND MOI MALADE, MOI NOIR QUAND MOI MORT, MOI NOIR QUAND TOI NAITRE, TOI ROSE QUAND TOI GRANDIR, TOI BLANC QUAND TOI SOLEIL, TOI ROUGE QUAND TOI FROID, TOI VIOLET QUAND TOI PEUR, TOI JAUNE QUAND TOI MALADE, TOI VERT QUAND TOI MORT, TOI GRIS ALORS.....TOI ETRE GONFLE APPELER MOI "HOMME DE COULEUR"!!!! Petit Pome porte bonheur Une fois n'est pas coutume, un petit pome pour les grands et les petits! "La science de la vie" - Pour apprendre la valeur d'une anne, demande l'tudiant qui a rat un examen. - 189 -

- Pour apprendre la valeur d'un mois, demande la mre qui a mis un enfant au monde trop tt. - Pour apprendre la valeur d'une semaine, demande l'diteur d'un journal hebdomadaire. - Pour apprendre la valeur d'une heure, demande aux fiancs qui attendent de se revoir. - Pour apprendre la valeur d'une minute, demande celui qui a rat son train, son bus ou son avion. - Pour apprendre la valeur d'une seconde, demande celui qui a perdu quelqu'un dans un accident. - Pour apprendre la valeur d'une milliseconde, demande celui qui a gagn une mdaille d'argent aux jeux olympiques. Le temps n'attend personne. Rassemble chaque instant qu'il te reste et il sera de grande valeur. Partage-les avec une personne de choix et ils deviendront encore plus prcieux. La source de ce pome est inconnue (traduction d'un extrait allemand), mais il apporte de la chance chacun qui le transmet. Ne le garde pas. Donne-le simplement au moins 5 de tes amis qui tu souhaites de la chance. Quelque chose d'heureux t'arrivera dans les 4 jours venir Amiti Histoires d'Amiti, pleines de bon sens.... Il tait une fois un garon avec un sale caractre. Son pre lui donna un sachet de clous et lui dit d'en planter un dans la barrire du jardin chaque fois qu'il perdrait patience et se disputerait avec quelqu'un. Le premier jour il en planta 37 dans la barrire. Les semaines suivantes, il apprit se contrler, et le nombre de clous plants dans la barrire diminua jour aprs jour : il avait dcouvert que c'tait plus facile de se contrler que de planter des clous. Finalement, arriva un jour o le garon ne planta aucun clou dans la barrire. Alors il alla voir son pre et il lui dit que pour ce jour il n'avait plant aucun clou. Son pre lui dit alors d'enlever un clou dans la barrire pour chaque jour o il n'aurait pas perdu patience. Les jours passrent et finalement le garon put dire son pre qu'il avait enlev tous les clous de la barrire. Le pre conduisit son fils devant la barrire et lui dit : "Mon fils, tu t'es bien comport mais regarde tous les trous qu'il y a dans la barrire. Elle ne sera jamais comme avant. Quand tu te disputes avec quelqu'un et que tu lui dis quelque chose de mchant, tu lui laisses une blessure comme celle-l . Tu peux planter un couteau dans un homme et aprs le lui retirer, mais il restera toujours une blessure. Peu importe combien de fois tu t'excuseras , la blessure restera. Une blessure verbale fait aussi mal qu'une blessure physique. Les amis sont des bijoux rares, ils te font sourire et t'encouragent. Ils sont prts t'couter quand tu en as besoin, ils te soutiennent et t'ouvrent leur cur." Montres tes amis combien tu les aimes. Envoie cette lettre tous ceux que tu considres comme des amis, mme si cela signifie renvoyer ce message celui qui te l'a envoy. Si le message te revient, alors tu sauras que tu as un cercle d'amis. La population de la terre Si un jour vous tes parents et que vous avez besoin de justifier a vos gosses qu'ils ont une vie heureuse, vous pourrez leur raconter la petit histoire suivante. (Chiffres pris en 1999) Si on pouvait rduire la population de le terre a celle d'un petit village de 100 habitants en conservant les ratios humains, a ressemblerait a a : Il y aurait 57 Asiatiques 21 Europens 14 Amricains (Nord et Sud) 8 Africains 52 Femmes (ca ne se voit pas a l'ESIEE) 48 hommes 70 Non-blancs 30 blancs 70 non chrtiens 30 chrtiens 89 htrosexuels 11 homosexuels 6 personnes possderaient 59% de la richesse mondiale, tous les 6 seraient des EtatsUnis 80 vivraient dans un logement de mauvaise qualit 70 seraient analphabtes 50 souffriraient de malnutrition 1 serait proche de la mort 1 serait prs a natre - 190 -

 1 (ouais, only 1) aurait un niveau dtude universitaire 1 possderait un ordinateur (srement le mme d'ailleurs) Si on considre le monde de cette manire, le besoin d'accepter et de comprendre devient vident. Prenez en considration aussi ceci : Si vous vous tes lev ce matin avec plus de sant que de maladie, vous tes plus chanceux que le million de personnes qui ne verra pas la semaine prochaine. Si vous n'avez jamais t dans le danger d'une bataille, la solitude de l'emprisonnement, l'agonie de la torture, ltau de la faim, vous tes mieux que 500 millions de personnes. Si vous pouvez aller a lglise sans peur dtre menac, tortur ou tu, vous avez une meilleure chance que 3 milliards de personnes. Si vous avez de la nourriture dans votre frigo, des habits sur vous, un toit sur votre tte et un endroit pour dormir, vous tes plus riche que 75% des habitants de la terre. Si vous avez de l'argent a la banque, dans votre portefeuille et de la monnaie dans une petite boite, vous faite partie des 8% les plus privilgis du monde. Si vos parents sont encore vivants et toujours maries, vous tes des personnes rellement rares. Si vous lisez ce message, vous venez de recevoir une double bndiction, parce que quelqu'un a pense a vous et parce que vous ne faites pas partie des deux milliards de personnes qui ne savent pas lire. Travaille comme si tu n'avais pas besoin d'argent. Aime comme si personne ne t'avait jamais fait souffrir. Danse comme si personne ne te regardait. Chante comme si personne ne tcoutait. Vis comme si le paradis tait sur terre. Et la finissez votre histoire par: " Mais ne tinquites pas c'est pas notre village a nous"... Ouais c'est juste notre plante. Limportant dans la vie Une petite fable propos des 35 h histoire d'alimenter votre rflexion pendant vos vacances, ou si vous rentrez de vacances pour rendre la reprise rflexive Un jour, un vieux professeur fut engag pour donner une formation sur "La planification efficace de son temps" un groupe d'une quinzaine de dirigeants de grosses socits (et du Conseil du Dpartement!) Le vieux prof ne disposait que d'une heure. Il dit " Nous allons raliser une exprience". De dessous la table il sortit un grand pot d'un gallon (pot de verre de plus de 4 litres) qu'il posa devant lui. Ensuite, il sortit douze cailloux peu prs gros comme des balles de tennis et les plaa dlicatement, un par un, dans le grand pot. Lorsque le pot fut rempli jusqu'au bord et qu'il fut impossible d'y ajouter un caillou de plus, il leva lentement les yeux et demanda : " Est-ce que ce pot est plein ? " Tous rpondirent : " Oui ". "Vraiment ? " Alors, il se pencha de nouveau et sortit de sous la table un rcipient rempli de gravier. Avec minutie, il versa ce gravier sur les gros cailloux puis brassa lgrement le pot. Les morceaux de gravier s'infiltrrent entre les cailloux jusqu'au fond du pot. Le vieux prof demanda de nouveau: " Est-ce que ce pot est plein? ". Cette fois, ses brillants stagiaires commenaient comprendre son mange et l'un d'eux rpondit: " Probablement pas! ". " Bien! " rpondit le vieux prof. Il se pencha de nouveau et cette fois, sortit de sous la table un sac de sable. Avec attention, il versa le sable dans le pot. Le sable alla remplir les espaces entre les gros cailloux et le gravier. Encore une fois, il demanda : "Est-ce que ce pot est plein?". Cette fois, sans hsiter et en chur, les stagiaires rpondirent: "Non! " -" Bien! " rpondit le vieux prof. Et comme tous s'y attendaient , il prit un pichet d'eau et remplit le pot jusqu' ras bord. Le vieux prof demanda alors : "Quelle vrit nous dmontre cette exprience? " Le plus audacieux rpondit : "Cela dmontre que mme lorsque l'on croit que notre agenda est compltement rempli, si on le veut vraiment, on peut y ajouter plus de rendez-vous, plus de choses faire ". " Non " rpondit le vieux prof, "ce n'est pas cela. La grande vrit que nous dmontre cette exprience est que "si on ne met pas les gros cailloux en premier dans le pot, on ne pourra jamais les faire entrer tous". Il y eut un profond silence, chacun prenant conscience de l'vidence de ces propos. Le vieux prof dit alors : " Quels sont les gros cailloux dans votre vie? Votre sant ? Votre famille ? Vos ami(e)s ? Raliser vos rves ? Faire ce que vous aimez ? Apprendre ? Dfendre une cause ? Vous relaxer ? Prendre le temps...? La bourse.. ? Ou...toute autre chose ? " - 191 -

" Ce qu'il faut retenir, c'est l'importance de mettre ses GROS CAILLOUX en premier dans son agenda, sinon on risque de ne pas russir...sa vie. Si on donne priorit aux peccadilles (le gravier, le sable), on remplira sa vie de peccadilles et on n'aura plus suffisamment de temps prcieux consacrer aux lments importants de sa vie. Alors, n'oubliez pas de vous poser vous-mme la question : " Quels sont les GROS CAILLOUX dans ma vie? Ensuite, mettez-les en premier dans votre pot". Le vieux professeur salua son auditoire et lentement quitta la salle dans un grand silence. Limportant dans la vie : remak Un professeur de philosophie se tint un jour devant sa classe avec quelques objets devant lui. Quand le cours dbuta, sans dire un mot, il prit un grand bocal vide et le remplit avec des pierres d'environ 5 cm de diamtre. Il demanda ensuite - sa classe si le bocal tait plein. Tout le monde fut d'accord de dire que ctait le cas. Le professeur prit ensuite une boite pleine de petits cailloux et les versa sur les pierres. En secouant le bocal, les cailloux remplirent les vides entre les pierres. Il reposa la mme question aux tudiants. Ceux-ci rigolrent, et dirent que cette fois le bocal tait plein. Le professeur prit alors une boite pleine de sable et la versa dans le bocal. Bien sr le sable s'infiltra et remplit tout l'espace disponible. "Maintenant", dit le professeur, "je voudrais que vous vous imaginiez que ce bocal reprsente votre vie. Les pierres reprsentent les choses importantes: votre famille, votre partenaire, vos enfants, votre sant- - les choses qui, si rien d'autre n'existait, feraient en sorte que votre vie serait quand mme remplie. Les cailloux reprsentent les autres choses qui comptent, tel votre travail, votre maison, votre voiture. Le sable reprsente tout le reste, les "petites choses"." "Si vous commencez par remplir le bocal avec du sable, il n'y aura plus de place pour rien d'autre. La mme chose est valable pour votre vie : si vous dpensez trop de temps et dnergie sur les "petites choses", il n'y aura plus de place pour les choses importantes. Faites attention - ce qui compte vraiment pour votre bonheur: jouez avec vos enfants, prenez le temps de passer une visite mdicale annuelle, emmenez votre partenaire danser, etc. Il vous restera toujours assez de temps pour aller travailler, nettoyer la maison, donner une soire, ou vous amuser." "Occupez vous des pierres avant tout - des choses qui comptent vraiment. Le reste n'est que du sable. "Sur ce, un tudiant prit le bocal, et y versa un verre de pastis. Celui-ci fut absorbpar le sable. Moralit: quelque soit la manire dont votre vie est remplie, il y aura toujours de la place pour un bon pastis. A remettre votre suprieur (conseils aux chefs de la part de leurs subalternes.) 1. Ne me donnez jamais de travail le matin, attendez 16 heures et apportez-le-moi seulement ce moment-l. La pression dune chance serre est rafrachissante pour moi. 2. Si le travail faire est urgent, courez dans mon bureau toutes les dix minutes pour minterrompre et me demander comment a avance. Ceci maide beaucoup. Ou mieux encore, restez debout derrire moi regarder ce que je fais et nhsitez pas me donner des conseils sur la faon de procder. 3. Lorsque vous partez, navisez personne et ne me dites jamais o vous allez, ceci me donne la chance dtre cratif lorsquon me demande o vous tes. 4. Si jai les mains pleines de papiers, de botes ou de fournitures, ne mouvrez pas la porte. Je dois apprendre fonctionner sans les mains au cas o je deviendrais paraplgique. 5. Si vous me donnez plusieurs choses faire, vous navez pas besoin de me dire laquelle est prioritaire. Je fais de la tlpathie ! 6. Faites de votre mieux pour que je sois oblig(e) de travailler tard le soir. Jadore mon bureau et je nai vraiment rien dautre faire et nulle part ailleurs o aller. Je nai rien ni personne dans ma vie en dehors de mon travail. 7. Si je fais du bon travail et que vous tes satisfait, surtout gardez a secret. Si a se savait, je pourrais avoir une promotion... je ne pourrais pas supporter de travailler pour quelquun dautre que vous. 8. Si je fais une erreur ou quelque chose que vous naimez pas, dites-le tout le monde. Jaime tre le sujet de conversation. Le fait de me faire parler de mon erreur tout le monde maide mamliorer. 9. Si un travail ncessite des instructions particulires, ne me les crivez pas. En fait, attendez jusqu la toute dernire minute pour me les donner. Il ne faudrait surtout pas memmler ou me retarder avec des informations utiles. 10. Ne me prsentez pas aux gens qui sont avec vous. Je nai aucun droit de savoir quoi que ce soit. Plus tard, lorsque vous me parlerez deux, je saurai immdiatement de qui vous parlerez grce mon incroyable capacit de dduction. - 192 -

11. Dans la hirarchie de lentreprise, considrez-moi comme le planton de base. 12. Ne soyez gentil avec moi que lorsque le travail que je fais pourrait vraiment changer votre vie professionnelle et vous envoyer en enfer en cas de ppins. 13. Racontez-moi tous vos petits problmes. Personne dautre nen a, cest agrable de voir quelquun qui a moins de chance que moi. Jaime particulirement lorsque vous vous plaignez de payez trop dimpts cause de votre salaire lev, lorsque vous me parlez de vos dilemmes de placements pour votre dernier bonus, ou quand vous vous plaignez davoir eu trois jours de pluie lors de votre dernier mois de vacances dans le Sud. 14. Attendez mon valuation annuelle pour me dire ce que mes objectifs auraient d tre mieux peut-tre, attendez davoir quelque chose me reprocher pour le faire. Donnezmoi une note mdiocre pour ma performance et augmentez mon salaire lgrement, peine pour couvrir laugmentation du cot de la vie. Je ne suis pas ici pour largent, de toute faon Termes emprunts au monde animal Myope comme une taupe , Rus comme un renard ?... les termes emprunts au monde animal sont ports partout. La preuve : Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, ttu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous tes tous un jour ou l'autre devenu chvre pour une caille aux yeux de biche. Vous arrivez frais comme un gardon votre premier rendez-vous et l, pas un chat ! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bcasse vous pose rellement un lapin. Le type qui vous a obtenu ce rencard, avec lequel vous tes copain comme cochon, vous l'a certifi : Cette poule a du chien, Une vraie panthre . C'est sr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de mme, elle vous traite comme un chien. Vous tes prt gueuler comme un putois, mais non, elle arrive. Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes un canard. Sauf que la fameuse souris est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine. Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous noyez le poisson. Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fivre de cheval qui vous permet de filer comme un livre. Vous avez beau tre doux comme un agneau, faut pas vous prendre pour un pigeon ! Rflexions existentielles... 1. Pourquoi "spar" scrit-il en un mot, alors que "tous ensemble" scrit en deux mots spars ? 2. Pourquoi "Abrviation" est-il un mot si long ? 3. Pourquoi les Kamikazes portaient-ils un casque ? 4. Pourquoi Bill Clinton a-t-il si mauvais got quant aux femmes ? 5. D'ou vient lide de striliser l'aiguille qui va servir a l'injection fatale du condamne a mort ? 6. Pourquoi les choses se trouvent-elles toujours au dernier endroit ou on les cherche ? 7. Pourquoi les virus, qui n'ont pas de sexe, nous baisent-ils tant ? 8. Pourquoi dans ce monde, mme les zros, pour valoir quelque chose, doivent-ils tre a droite? 9. En cas de guerre nuclaire...llectromagntisme produit par les bombes thermonuclaires pourrait-il endommager mes cassettes vido ? 10. Quel est le synonyme de synonyme ? 11. Pourquoi n'y a-t-il pas de nourriture pour chat avec got de souris ? 12. Si rien ne se colle au Tflon, comment l'a-t-on coll a la pole ? 13. Pourquoi les ballerines marchent-elles toujours sur la pointe des pieds ? Ne serait-il pas plus simple d'embaucher des ballerines plus grandes ? 14. Je veux acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me dbarrasser de l'ancien ? 15. Pourquoi les tablissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures ? 16. Pourquoi ne fabrique-t-on pas les avions avec le mme matriau que celui que l'on utilise pour fabriquer les boites noires des avions ? 17. Si un mot est mal crit dans le dictionnaire, comment peut-on faire pour le savoir ? 18. Comment Donald peut-il avoir des neveux s'il n'a pas de frres ni de surs ? 19. Adam avait-il un nombril ? 20. Si Superman est tellement malin, pourquoi est-ce qu'il met son slip par-dessus son pantalon ? 21. Quand on te prend en photo cot de Mickey, est-ce que l'homme lintrieur de Mickey sourit ? 22. Qu'arrive-t-il ton poing quand tu ouvres ta main ? 23. Qu'y a-t-il lintrieur d'une noix quand elle est ferme ? - 193 -

24. On dit que seulement dix personnes au monde comprenaient Einstein. Personne ne me comprend. Suis-je un gnie ? 25. Quand une voiture roule, est-ce que l'air lintrieur des pneus tourne aussi ? 26. Si un chat retombe toujours sur ses pattes, et si une tartine beurre retombe toujours du cote du beurre, que se passe-t-il quand on attache une tartine beurre sur le dos d'un chat et qu'on les jette par la fentre ? 27. De quelle couleur est un camlon quand il se regarde dans la glace ? Les dictons des alcooliques : 1 - Quand un verre est plein on le vide. Et quand il est vide on le plaint. 2 - On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin. 3 - Conduire ou choisir, il faut boire. 4 - Si l'alcool vous gne dans le travail arrtez le travail. 5 - Boire au volant, c'est pas bien ! Faut boire a la bouteille. 6 - L'alcool tue lentement. M'en fous je suis pas presse... 7 - Qui boit sans soif vomira sans effort. 8 - Vaut mieux tre bourre que con, ca dure moins longtemps. 9 - L'eau est un liquide si corrosif, qu'une seule goutte suffit pour troubler le pastis. 10 - La sobrit est une hallucination due au manque d'alcool. 11 - Qui boit, s'enivre. Qui s'enivre, s'endort. Qui s'endort ne pche pas. Qui ne pche pas va au paradis. Moralit : buvons ! Vous tes saoul quand Les p'tits trucs qui prouvent que vous tes fin saoul ! 1 - Vous n'avez pas le dessus en vous disputant avec des objets inanimes 2 - Vous vous accrochez a l'herbe pour ne pas tomber sur le sol 3 - Une analyse sanguine a montre que votre alcool contient des traces de sang 4 - La lunette des WC s'obstine a tomber sur larrire de votre tete 5 - Vous pensez sincrement que l'alcool est un type d'aliment comme les lipides, glucides et protides... 6 - Comme c'est bizarre : il y a 24h dans une journe et il vous faut un pack de 24 canettes... 7 - Vous vous concentrez mieux en fermant un il 8 - Le parking n'est pas au mme endroit que lorsque vous tes arrive 9 - Chaque femme que vous rencontrez se promne avec sa sur jumelle 10 - Vous demandez a votre femme : "ou sont les enfants ?"... mais vous n'avez pas d'enfants et encore moins de femme, vous tes en train de parler a votre oreiller 11 - Votre lit vous fait penser au wagon du Space Montain ou a un bateau sur une mer dmonte 12 - Votre verre s'obstine a rater lentre de votre bouche 13 - Vous commencez a comprendre ce que dit Michel Rocard 14 - Ils ne veulent plus de vous au "Don du Sang" Les enfants et le mariage La vrit ne sort elle pas de la bouche des enfants ? Extraits d'une tude rcemment mene auprs d'enfants de 10 ans et moins au sujet du mariage : COMMENT CHOISIR AVEC QUI SE MARIER ? Il faut trouver quelqu'un qui aime les mmes trucs. Si tu aimes le foot, elle devra aimer que tu aimes le foot et t'amener des chips et de la bire. Alain, 10 ans On ne dcide pas vraiment avec qui on va se marier. Dieu dcide tout bien avant et tu vois aprs qui il t'a coll. Kirsten, 10 ans QUEL EST LE BON AGE POUR SE MARIER ? Le meilleur ge c'est 23 ans, parce que tu connais ton mari depuis au moins 10 ans. Camille, 10 ans Il n'y a pas de bon ge pour se marier. Il faut tre stupide pour avoir envie de se marier. Freddie, 6 ans QU'EST-CE QUE TES PARENTS ONT EN COMMUN ? Ils ne veulent pas d'autre enfant. Laure, 8 ans QU'EST CE QUE LES GENS FONT A UN RENDEZ-VOUS ? - 194 -

Les rendez-vous, c'est pour s'amuser, et les gens devraient en profiter pour se connatre mieux. Mme les garons ont quelque chose d'intressant dire si tu coutes assez longtemps. Linette, 8 ans Au premier rendez-vous ils se disent des mensonges intressants, comme a ils sont d'accord pour avoir un deuxime rendez-vous. Martin, 10 ans

QUE FERAIS-TU SI TON PREMIER RENDEZ-VOUS SE PASSE MAL ? Je rentrerais la maison et je ferais semblant d'tre mort. Et j'appellerais les journaux pour leur demander d'imprimer que je suis mort. Craig, 9 ans QUAND EST-CE PERMIS D'EMBRASSER QUELQU'UN ? Quand ils sont riches. Pamela, 7 ans. Si tu embrasse quelqu'un, il faut se marier et avoir des enfants avec elle. C'est comme a. Henri, 8 ans EST-IL MEILLEUR D'ETRE CELIBATAIRE OU MARIE ? Je ne sais pas ce qui est mieux, mais je ne ferai jamais l'amour avec ma femme. Je ne veux pas qu'elle devienne grosse. Thodore, 8 ans C'est mieux d'tre clibataire pour les filles. Mais les garons ont besoin de quelqu'un pour nettoyer. Anita, 9 ans .... et la meilleure de toutes....... COMMENT FAIRE POUR QUE TON MARIAGE MARCHE BIEN ? Il faut dire ta femme qu'elle est jolie, mme si elle a l'air d'un camion. Richard, 10 ans Voici quelques vrits vraies Le cur humain cre assez de pression quand il pompe le sang pour le propulser a 9 mtres. (n'essayez pas chez vous) Frapper votre tte contre un mur consomme 150 calories par heure...et en plus a occupe. Les Hommes et les Dauphins sont les seules espces a avoir des rapports sexuels pour le plaisir. (pas ensemble) En moyenne, les gens ont plus peur des araignes que de la mort. (a marche aussi dans l'autre sens) Le muscle le plus puissant du corps humain est la langue. Il est impossible d'ternuer avec les yeux ouverts. Vous ne pouvez pas vous tuer en retenant votre souffle. Les amricains mangent en moyenne 9 hectares de pizza tous les jours. Chaque fois vous humectez un timbre, vous consommez 1/10 de calorie.(et a, ils ne vous le disent pas dans ELLE) Saviez vous que vous avez plus de chances d'tre tue par un bouchon de champagne que par une araigne venimeuse ? En moyenne, les droitiers vivent 9 ans de plus que les gauchers. Un orgasme du cochon dure 30 minutes. (on comprend mieux les fameux cris) Un crocodile ne peut pas sortir sa langue de la gueule. La fourmi peut soulever 50 fois son poids, peut tirer 30 fois son poids et tombe toujours sur son cote droit quand elle est empoisonne. Les ours polaires sont gauchers. Le poisson-chat a plus de 27000 papilles gustatives, ce qui fait de lui l'animal qui a le plus de papilles gustatives. (et a, on est quand mme content de le savoir) La puce peut sauter 350 fois la longueur de son corps, c'est comme si un humain sautait la longueur d'un terrain de foot. Une blatte peut rester neuf jours sans sa tte avant de mourir de faim.(une blonde, 80 ans ou 71 si elle est gauchre) Le mle de la mante religieuse ne peut pas copuler tant que sa tte est attache a son corps. La femelle initie la copulation en le dcapitant.(a ressortir lors d'un dner de noce) Certains lions s'accouplent plus de 50 fois par jour.(certaines blondes aussi) Les papillons gotent avec leurs pattes. Les lphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter. L'urine du chat luit sous la lumire noire. (quel beau mtier la recherche...) Lil d'une autruche est plus gros que son cerveau. (celui d'une blonde aussi) Les toiles de mer, tout comme les blondes, n'ont pas de cerveau. - 195 -

L'escargot possde 7 neurones et 14000 dents (soit 6 neurones et 13968 dents de plus qu'une blonde) Les pieuvres ont trois curs. Les blondes sont des tres humains

On ne dit pas On ne dit pas : " il est chtif " mais " il est au coiffeur " On ne dit pas : " la matresse dcole " mais "l'institutrice prend l'avion " On ne dit pas : " jerrycan " mais " j'me bidonne " On ne dit pas : " un canif " mais " un fien " On ne dit pas : " le ton monte " mais " la fille moche prend l'ascenseur " On ne dit pas : " c'est l'Amazone " mais " c'est la que j'habite " On ne dit pas : " consensuel " mais " gnitalement attirante " On ne dit pas : " un ingrat " mais " un petit gros " On ne dit pas : " allegro " mais " vas-y lobse " On ne dit pas : " Le Petit Poucet " mais " le gosse tait constip" On ne dit pas : " mine de rien " mais " gisement puis " On ne dit pas : " javelliser " mais " j'ai lu " On ne dit pas : " dmanger " mais " vomir " On ne dit pas : " llectronique " mais " llectricien fait l'amour " On ne dit pas : " un pote " mais " un Klaxon " On ne dit pas : " immacul " mais " je me suis fait mettre " Comment lire une annonce APEC... Pour vous aider, voici la signification relle de certains termes utilises dans les offres d'emploi. Joignez-vous une entreprise dynamique, en pleine expansion : On aura pas le temps de te donner de formation, va falloir que tu te dbrouilles tout seul, et puis vite ! Le candidat doit tre capable de respecter les chances : Ca fait longtemps qu'on aurait du engager quelqu'un, mais on tait trop dbord. Tu vas tre 6 mois en retard dans ton travail en arrivant. Doit tre disponible pour faire un peu de temps supplmentaire : Un peu le lundi soir, un peu le mardi soir, un peu le mercredi soir, un peu le jeudi soir, un peu le vendredi soir et un peu les week-ends. Taches varies : On cherche un bouche-trous. N'importe qui dans le bureau peut te donner des ordres et te dire quoi faire. Doit tre minutieux : Nous n'avons aucun contrle de qualit mais si on a un problme, ce sera de ta faute. Cherchons des candidats dsirant faire carrire dans notre entreprise : Si t'es une fille, tu dois tre clibataire, sans enfants et tu ne dois pas en vouloir. Envoyez votre CV. Aucun appel ou visite SVP : Cela donne rien de postuler, on a dj combl le poste avec un parent ou ami du patron. On fait une offre d'emploi juste pour faire semblant que n'importe qui aurait pu tre engage. On veut pas avoir de problmes avec les normes du travail ni le syndicat. Nous recherchons un candidat avec exprience varie : Tu vas remplacer trois personnes. Doit possder une bonne capacit de rsolution de problmes : Notre compagnie n'a aucune structure et tu seras constamment dans les problmes. Aptitudes a diriger requises : Tu auras les responsabilits d'un directeur avec la paye et la reconnaissance d'un stagiaire. Doit possder de bonnes capacits de communication : Lorsque le boss te demande quelque chose, tu dois tre capable de deviner ce qu'il veut vraiment. Question pour un Champion Question pose par Julien Lepers en personne lors de la finale des masters de platine runissant tout les plus grands champions du jeu tlvis depuis la cration de l'homme Qui prend la main ? Top 30 secondes. JE SUIS............... Une chose trs utile qui mesure en gnral dans les quinze centimtres. En temps normal, je suis la, inerte, attendant l'action. On trouve l'une de mes extrmits un buisson de poils que je porte avec arrogance. Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent vigoureusement. Mais il y a les adeptes d'utilisation rapide, comme ceux d'utilisation lente : Tout dpend du temprament et de la condition physique. Cependant la mthode d'emploi est toujours la mme : Des va-et-vient rpts dans cavit chaude et humide et qui crent - 196 -

trs forte excitation de la zone concerne. Lorsque j'ai finalement termine mon office, je laisse dans la cavit humide substance blanche, moussante, collante et un peu sucre. On retrouvera galement cette scrtion sur moi mme et dans mes poils. Il faudra me nettoyer pour que je sois nouveau propre en attendant mon prochain emploi. fois de retour a l'tat de repos, j'attends sagement ma prochaine utilisation. On pourrait m'utiliser deux a trois fois par jour, mais c'est un rythme d'utilisation que peu de personnes sont capables de soutenir. je suis...... je suis...... UNE BROSSE A DENT Les boules Aprs deux annes d'une tude trs srieuse et portant sur un effectif trs large, l'Institut National des Hautes Etudes Statistiques vient de fournir ses conclusions quant aux prfrences des Franais en matire de sports. 1. Le sport le plus en vogue chez les personnes sans emploi est le Basket-ball 2. Le sport le plus en vogue chez les personnes sans qualification est le Bowling 3. Le sport le plus en vogue chez les ouvriers spcialiss est le Football 4. Le sport le plus en vogue chez les cadres est le Tennis 5. Le sport le plus en vogue chez les cadres suprieurs est le Squash 6. Le sport le plus en vogue chez les chefs d'entreprises est le Golf La conclusion de l'tude est que plus la situation est haut place dans le monde du travail, plus les boules sont petites. Je ne connais pas vos suprieurs, mais je vous conseille nanmoins de ne pas leur transmettre ce message. (Moi, j'aime bien la mongolfire...) Histoires vraies 1) Le terroriste irakien Khay Rahnajet reut par la poste un paquet marqu : "Retour l'envoyeur", pour cause d'affranchissement insuffisant. Oubliant qu'il s'agissait d'une bombe qu'il avait lui-mme envoy, il l'ouvrit et fut dchiquet. 2) Un avocat dfendant un homme accus de vol l'talage essaya cette dfense crative : "Mon client a innocemment introduit son bras travers la fentre le ressortit avec quelques bijoux. C'est son bras et point lui que l'on doit punir ". Avec un sourire, le juge lui rpondit : " Bien Matre, utilisant votre logique, je condamne le bras de l'accus une peine d'emprisonnement d'un an. Il peut accompagner son bras en prison ou pas, lui de choisir.." A ces mots, l'avocat, hilare, s'approche de son client, l'aide dcrocher son bras artificiel, le laisse sur la table et quitte le tribunal avec son client, libre... 3) Deux voleurs du Michigan entrrent chez un disquaire secouant nerveusement leurs revolvers. Le premier cria : " Personne ne bouge !" Quand son partenaire bougea, le premier bandit effray le descendit. 4) Une femme qui roulait au milieu du dsert amricain s'est faite arrter par la police : il est interdit de rouler seule dans le dsert. Lors de son jugement, celle-ci s'est dfendue en prtextant qu'elle ntait pas seule puisqu'elle tait enceinte. Grce cela elle n'a pas t condamne. Mais, la police ne lchant pas sa prise a fait appel en prtextant qu'il tait interdit dans ce cas l d'tre deux sur le mme sige... elle a donc cop d'une amende!!! 5) A Seattle, un automobiliste s'est fait attraper par un radar car il roulait trop vite. Quelques jours plus tard, la police lui a envoy une amende de US$ 40. et une photo de sa voiture prise par le radar. Au lieu de payer son amende, l'automobiliste pris une photo de deux billets de US$ 20 et l'a envoye la police. La police rpondu sous la forme d'une troisime photo : Celle de menottes. L'automobiliste a t illico presto payer son amende. Loi des arrestations des petits criminels : " L'intelligence " y est souvent pour rien! 1).Seattle - Un homme tentant de siphonner de l'essence d'un mobile home a eu plus qu'il n'en demandait. La police, arrivant sur les lieux du crime a trouve un homme malade, roule en boule a cote du mobile home, avec un mlange dexcrments et d'urine crant une flaque a cote de lui. Le porte-parole de la police a dclare que l'homme a admis qu'il voulait siphonner le vhicule mais qu'il a introduit le tuyau dans le rservoir des toilettes par erreur. Le propritaire du vhicule a refuse de porter plainte, dclarant qu'il n'avait jamais autant ri! - 197 -

2) Quand 2 employs d'une station service du Michigan ont refuse de donner la caisse a un voleur visiblement saoul, le voleur les a menace d'appeler la police. Comme ils refusaient toujours, le voleur a appel la police et fut arrt. 3) Un homme portant un bas sur la tte tenta de voler la caisse d'un supermarch. Quand la police arriva, il attrapa rapidement un panier et fit semblant de faire ses courses... oubliant les bas qu'il portait... 4) Louisiane: Un homme entra dans un magasin, posa un billet de $20 sur le comptoir et demanda de la monnaie. Quand lemploy ouvrit la caisse, L'homme brandit un revolver et demanda a lemploy de lui donner tout le cash, ce qu'il fit. Le voleur pris l'argent et s'enfuit rapidement, laissant le billet de $20 sur le comptoir. La somme drobe tait de $15. 5) 1997, Canada. Une canadienne appela la police en se plaignant qu'elle stait faite avoir lors d'une vente de drogue. Elle dclara qu'un homme lui a vendu de la cocane mais quand elle fut chez elle, elle trouva que ca ressemblait a de la farine. La police envoya un agents de narcotiques pour vrifier la substance. Bien sur, il s'agissait bel et bien de cocane, la femme fut rapidement arrt pour possession de drogue. La RCMP (Royal Canadian Mounted Police) encourage toute personne pensant stre faite avoir lors d'un deal de drogue a se faire connatre... 6) 1996, Texas. Amy Brasher, 45 ans, fut arrt a San Antonio aprs qu'un garagiste rapporta a la police que 18 paquets de marijuana taient caches dans le compartiment moteur de la voiture qu'elle a amen pour une vidange. Daprs la police, Brasher a dclar qu'elle n'avait pas ralis que le garagiste doit ouvrir le capot pour changer l'huile... Enfer La question suivante a rellement t pose en ces termes a l'Universit de chimie de Washington : L'Enfer est-il exothermique (dgage-t-il de la chaleur) ou endothermique (absorbe-t-il la chaleur)? Justifiez votre rponse avec une preuve. La plupart des tudiants crivirent comme preuve de leurs thories la loi de Boyle (les gaz se rchauffent quand ils sont comprimes et se refroidissent quand ils se dilatent) ou une variante. Un tudiant, toutefois, a crit ce qui suit : Premirement nous avons besoin de savoir comment la masse de l'enfer volue dans le temps. Ce qui signifie aussi que nous avons besoin de connatre le rythme auquel les mes vont en Enfer et le rythme auquel elles en sortent. Je pense que nous pouvons sans crainte affirmer qu'une fois qu'une me est en Enfer, elle n'en sortira plus. Par consquent aucune me ne sort des enfers. Pour ce qui est des nombreuses mes qui vont en Enfer, examinons les diffrentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui. Certaines d'entre elles dcrtent que si vous n'tes pas membre de leur religion, vous irez en Enfer. Comme plus d'une religion possde ce dogme et comme les gens ne pratiquent qu'une seule religion, nous pouvons en dduire que tout le monde (et toutes les mes) vont en Enfer. tant donn le rythme des naissances et des morts, nous pouvons en dduire que le nombre des mes en Enfer augmente de faon exponentielle. Maintenant occupons nous du rythme d'volution du volume de l'Enfer. En effet, la loi de Boyle dfinit que pour que la temprature et la pression restent les mmes, le volume de l'Enfer doit s'agrandir proportionnellement aux mes qui s'ajoutent. Ceci nous donne deux possibilits : Si l'Enfer croit a un rythme plus lent que celui des mes qui arrivent en Enfer, alors la temprature et la pression s'accroissent jusqu' ce que l'Enfer craque de partout. Bien sr, si l'Enfer s'agrandit a un rythme plus rapide que le nombre d'mes en Enfer s'accrot, alors la pression et la temprature baissent jusqu' ce que l'Enfer gle tout entier. Qu'en est il donc ? Si nous acceptons le postulat qui m'a t donne par Mlle Thrse Banyan pendant ma premire anne d'universit : "Il y aura une nuit froide en Enfer avant que je couche avec toi !" et, prenant en compte le fait que je n'ai toujours pas russi a avoir de relations sexuelles avec elle, alors, et jusqu' preuve du contraire, l'Enfer est exothermique. Cet tudiant a obtenu le seul A. Ca donne matire rflexion J'ai reu un coup de fil d'un collgue propos d'un tudiant. Il estimait qu'il devait lui donner un zro une question de physique, alors que l'tudiant rclamait un 20. - 198 -

Le professeur et l'tudiant se mirent d'accord pour choisir un arbitre impartial et je fus choisi. Je lus la question de l'examen : " Montrez comment il est possible de dterminer la hauteur d'un building l'aide d'un baromtre. " L'tudiant avait rpondu : " On prend le baromtre en haut du building, on lui attache une corde, on le fait glisser jusqu'au sol, ensuite on le remonte et on calcule la longueur de la corde. La longueur de la corde donne la hauteur du building. " L'tudiant avait raison vu qu'il avait rpondu juste et compltement la question. D'un autre ct, je ne pouvais pas lui mettre ses points : dans ce cas, il aurait reu son grade de physique alors qu'il ne m'avait pas montr de connaissances en physique. J'ai propos de donner une autre chance l'tudiant en lui donnant six minutes pour rpondre la question avec l'avertissement que pour la rponse il devait utiliser ses connaissances en physique. Aprs cinq minutes, il n'avait encore rien crit. Je lui ai demand s'il voulait abandonner mais il rpondit qu'il avait beaucoup de rponses pour ce problme et qu'il cherchait la meilleure d'entre elles. Je me suis excus de l'avoir interrompu et lui ai demand de continuer. Dans la minute qui suivit, il se hta pour me rpondre : " On place le baromtre la hauteur du toit. On le laisse tomber en calculant son temps de chute avec un chronomtre. Ensuite en utilisant la formule : x=gt2/2, on trouve la hauteur du building. " A ce moment, j'ai demand mon collgue s'il voulait abandonner. Il me rpondit par l'affirmative et donna presque 20 l'tudiant. En quittant son bureau, j'ai rappel l'tudiant car il avait dit qu'il avait plusieurs solutions ce problme. " H bien, dit-il, il y a plusieurs faon de calculer la hauteur d'un building avec un baromtre. Par exemple, on le place dehors lorsqu'il y a du soleil. On calcule la hauteur du baromtre, la longueur de son ombre et la longueur de l'ombre du building. Ensuite, avec un simple calcul de proportion, on trouve la hauteur du building. " Bien, lui rpondis-je, et les autres. " Il y a une mthode assez basique que vous allez apprcier. On monte les tages avec un baromtre et en mme temps on marque la longueur du baromtre sur le mur. En comptant le nombre de trait, on a la hauteur du building en longueur de baromtre. C'est une mthode trs directe. Bien sr, si vous voulez une mthode plus sophistique, vous pouvez prendre le baromtre une corde, le faire balancer comme un pendule et dterminer la valeur de g au niveau de la rue et au niveau de toit. A partir de la diffrence de g la hauteur de building peut tre calcule. De la mme faon, on l'attache une grande corde et en tant sur le toit, on le laisse descendre jusqu' peu prs le niveau de la rue. On le fait balancer comme un pendule et on calcule la hauteur du building partir de la priode de prcession. " Finalement, il conclut : " Il y a encore d'autres faons de rsoudre ce problme. Probablement la meilleure est d'aller au sous-sol, frapper la porte du concierge et lui dire : " J'ai pour vous un superbe baromtre si vous me dites quelle est la hauteur du building. " J'ai ensuite demand l'tudiant s'il connaissait la rponse que j'attendais. Il a admis que oui mais qu'il en avait marre du collge et des professeurs qui essayaient de lui apprendre comment il devait penser. Pour l'anecdote, l'tudiant tait Niels Bohr et l'arbitre Rutherford. PS : Rutherford - Prix Nobel Chimie vers 1910 Bohr - Prix Nobel Physique en 1922 Lalcool et les cellules du cerveau Un article paratre dans le New England Journal of Medecine... Une horde de buffles va en fait aussi vite que le peut le plus lent de la troupe, et quand la horde est chasse, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont tus en premier. Cette slection est bonne pour le troupeau en gnral, car elle permet d'amliorer la vitesse et la sant de l'ensemble par l'limination rgulire de ses membres les plus faibles. A peu prs de la mme manire, le cerveau humain n'est pas plus rapide que sa cellule la plus lente. Des ingurgitations excessives d'alcool - nous le savons tous dtruisent des neurones, mais cela attaque naturellement les neurones les plus lents et les plus faibles en premier. Ainsi, une prise rgulire de bire permet, par l'limination des cellules crbrales les plus faibles, de faire du cerveau une machine plus rapide et efficiente. Les rsultats de cette trs srieuse tude pistmologique vrifie et valide le lien de causalit entre les beuveries du week-end et l'efficience au travail. Cela explique galement pourquoi, quelques annes aprs avoir quitt l'universit et s'tre maries, la plupart des ingnieurs ne peuvent plus concurrencer en terme de performance les nouveaux diplms. Seuls ceux qui s'astreignent un rgime strict de consommation d'alcool en quantit indcente peuvent maintenir le niveau intellectuel qui fut le leur lors de leurs tudes universitaires.... Chasseurs alpins italiens Une unit de chasseurs alpins italiens devait se rendre Kristiansand en Norvge pour y effectuer des manoeuvres militaires dans le cadre de l'OTAN. Seulement, les officiers chargs d'organiser le transport de la troupe ont confondu Kristiansand (Norvge) et Kristianstad (Sude). Rsultat : des douaniers sudois stupfaits ont vu dbarquer l'aroport de Kristianstad 116 militaires italiens arms jusqu'aux dents. La presse italienne - 199 -

s'est montre sans piti pour cette regrettable erreur. En particulier, le Corriere della Sera. Ce n'est pas parce que 'Kristiansand' et 'Kristianstad' se prononcent presque de la mme faon que l'Italie doit envahir la Sude par erreur , a ironis le grand quotidien. Il faut dire que les deux villes sont situes prs de 500 km l'une de l'autre. Apparemment, aucun membre du commando n'a ralis que la Sude ne fait mme pas partie de l'OTAN , a ajout le journaliste. Cet incident est trs embarrassant pour l'arme italienne qui prsente souvent l'image d'tre comique et dsorganise. Cependant, les norvgiens et les sudois ont pris l'incident plutt bien. Ils ont fait remarquer qu'en plus de 'Kristiansand' et de 'Kristianstad', il y a un 'Kristiansund' dans le centre de la Norvge. Si la confusion avait eu lieu avec celui-l, l'affaire aurait t moins grave... ou moins ridicule. Satellite prostitu Le nom des plantes, des satellites et autres corps clestes est donn par une commission internationale compose d'minents scientifiques. Pour donner ces noms, cette commission s'est donne des rgles. Par exemple, les objets gravitant autour de Vnus reoivent des noms de femmes clbres. Rcemment, le reprsentant de la France dans cette commission a propos de donner le nom de La Pompadour un satellite de Vnus. Refus immdiat du reprsentant amricain. Motif : on ne va tout de mme pas donner un nom de courtisane une toile. Bon. Cet homme a fait honneur la rputation de puritanisme des Etats-Unis. Mais le reprsentant franais n'avait pas dit son dernier mot. Le lendemain, il a propos de donner ce satellite le nom de La Goulue. La Goulue ? C'est qui a, La Goulue ? demande le reprsentant amricain. - C'tait la modle de Toulouse Lautrec, le grand peintre franais, lui rpond-t-on. Un modle, c'est moins grave qu'une courtisanne a d penser le reprsentant amricain, car il a accept. Et dire qu'on a failli croire qu'il tait cultiv car il connaissait La Pompadour ! Politique Savez-vous qui gouverne les Franais ? Voici quelques membres de l'ASSEMBLEE Nationale. C'est vridique..... M. SEGUIN M. LEGROS M. BRANLEY M. CAREL Mme SEGOLENE ROYAL M. SAUTER M. PAPU M. GENET Mme MADY M. JOSPIN Si cette liste ne vous voque rien, je vous conseille de la lire du bas vers le haut... Pas mal non ? La vie en Suisse 2 octobre On a emmnag aujourd'hui dans notre nouvelle maison, dans une Suisse ensoleille. Cet endroit est vraiment magnifique. Les montagnes sont si majestueuses. Je suis impatient de les voir couvertes de neige. J'adore cet endroit. 14 octobre La Suisse est l'endroit le plus beau de la plante. Les feuillages passent par toutes les nuances du rouge et de l'orange. Je suis all en promenade dans ces belles montagnes et j'ai aperu des cerfs. Ils sont tellement gracieux. Ce sont sans doute les animaux les plus merveilleux sur terre. J'ai l'impression d'tre au Paradis. J'adore cet endroit. 11 novembre Bientt l'ouverture de la chasse aux cerfs. J'ai du mal imaginer qu'on puisse tuer des cratures aussi adorables. J'espre qu'il va bientt neiger. J'adore cet endroit. 2 dcembre Il a neig cette nuit. Au rveil, j'ai vu que tout tait recouvert de blanc. On dirait une carte postale. Nous sommes sortis pour dblayer la neige sur les marches et nous avons dgag le chemin d'accs la pelle. Nous avons fait une bataille de boules de neige (j'ai gagn), mais quand le chasse-neige est pass, nous avons d reprendre les pelles. Quel endroit merveilleux. J'adore la Suisse. 12 dcembre Encore de la neige, cette nuit. J'adore. Le chasse-neige nous a refait une farce en encombrant le chemin. J'adore cet endroit. 19 dcembre - 200 -

Encore de la neige, cette nuit. Je n'ai pas pu aller travailler. Le chemin tait obstru par la neige. Je suis extnu force de pelleter. Enfoir de chasse-neige. 22 dcembre Cette merde blanche est encore tombe toute la nuit. J'ai des ampoules pleins les mains cause de la pelle. Je suis sr que le chasse-neige est planqu dans le virage et attend que j'aie dgag le chemin. Le connard ! 25 dcembre Joyeux Nol de merde ! Encore cette saloperie de neige. Si seulement je pouvais mettre la main sur le fils de pute qui conduit le chasse-neige. Ma parole. Je lui fais la peau, ce con. Je me demande pourquoi ils n'ont pas rajout du sel sur la route pour faire fondre cette putain de glace. 27 dcembre Encore cette merde blanche, la nuit dernire. Je suis rest enferm 3 jours, sauf pour dgager le chemin chaque passage du chasse-neige. Je ne peux plus aller nulle part. La voiture est enfouie sous un tas de merde blanche. Le gars de la mto dit qu'on doit encore s'attendre 25cm de merde, cette nuit. Vous avez une ide de combien de pelletes a reprsente, 25cm. 28 dcembre Le mtorologue de mes deux s'est fichu dedans. Cette fois, c'est plus de 80cm de merde blanche qu'il est tomb. A ce train-l, a ne fondera pas avant l't. Le chasse-neige est rest coinc sur la route, et l'autre burne est venu la porte pour m'emprunter une pelle. Aprs lui avoir racont que j'avais dj bousill six pelles en dgageant la neige qu'il balanait dans mon alle, je lui ai cass la dernire qui me restait sur sa sale gueule. 4 janvier J'ai quand mme pu sortir aujourd'hui. Je suis all au magasin acheter de la nourriture, et sur le chemin du retour, un con de cerf est venu emplafonner l'avant de la voiture. Il a fait 3000F de dgts. On devrait massacrer ces putains de bestioles. Je croyais que les chasseurs les avaient toutes tues en novembre. 3 mai J'ai conduis la voiture au garage en ville. Vous me croirez si vous voulez: la caisse est toute rouille cause de cette saloperie de sel qu'ils ont mis partout sur la route. 10 mai Les dmnageurs sont l. On retourne Paris. Je n'arrive pas imaginer que quelqu'un de sain d'esprit puisse avoir envie de vivre dans ce pays paum. Tous des vieux !!! Beaucoup d'tudiants qui rentrent cette anne la fac sont ns en 1983... ... l'poque o toi, tu savais dj multiplier et diviser, et tu rsolvais mme des quations... Eux, ils n'ont pas de souvenirs de " l're Reagan ", et ils n'ont jamais su que quelqu'un lui avait tir une balle. Ils taient des gamins lors de la Guerre du Golfe. Le " lundi noir " de la Bourse en 1987, pour eux c'est comme la Grande Dpression de 1929. Il n'a jamais exist qu'un Pape, Jean-Paul II Ils n'ont jamais chant " We are the world, we are the children... " et quand Garcia-Marquez gagna le Nobel de littrature, ils ne savaient mme pas lire. Ils avaient 8 ans quand l'URSS se dsintgra. Ils ne se souviennent pas de la Guerre Froide, et ils ne connaissent qu'une Allemagne, mme si l'cole on leur a dit qu'il y en avait deux. Ils sont trop jeunes pour se souvenir de l'explosion du " Challenger ". Pour eux, le Sida a exist depuis toujours. Ils n'ont jamais jou avec la console Atari ou avec la machine Spectrum... Le CD apparut quand ils avaient peine un an... ils n'ont jamais eu de tourne-disques, et jamais jou au Pac-Man. Star-Wars, a fait hyper faux et les effets spciaux sont pathtiques. Beaucoup ignorent comment taient fichus les anciens tlviseurs, il y en a mme qui n'ont jamais vu une tl en noir et blanc. Ils ne peuvent mme pas s'expliquer comment on faisait avant sans tlcommande. Ils sont ns 3 ans aprs le lancement du Walkman par Sony, et pour eux les patins ont toujours eu les roues alignes au milieu. Ne parlons mme pas de la normalit avec laquelle ils regardent un tlphone mobile ou un Pc. Il se peut qu'ils n'aient jamais regard " 1, rue Ssame ", " Star Trek " ou " Heidi ". Ils ne pensent jamais aux " Dents de la mer " lorsqu'ils se baignent, et Michael Jackson a toujours t blanc... et puis, comment allaient-ils gober que Travolta ait pu danser avec un bide pareil ?... Ils ignorent qui tait Goldorak ou Starsky & Hutch... Ils croient que les " Charlie's Angels " et " Mission Impossible " ce sont des films qui sont sortis l'anne dernire... Dis-toi que ces gens-l sont rentrs l'universit cette anne... c'est eux les jeunes maintenant... Voici quelques symptmes de ton vieillissement: 1. Tu comprends le texte ci-dessus et tu souris... 2. Tu es un homme qui n'a plus de remords en disant NON une femme. 3. Tu es une femme qui est enfin capable de dire OUI un homme ..et ceci sans remords. 4. Tu fais du sport et tu racontes tout le monde, trs fier, que tu en fais. 5. Tu as des " remdes " dans ta table de chevet. - 201 -

6. La virginit n'est plus un sujet de conversation. 7. Les enfants avec qui tu avais jusqu' il y a peu de temps une certaine complicit, te disent maintenant " Monsieur "... et pire encore, te vouvoient. 8. Tu as besoin de bien plus qu'une matine pour te remettre d'une nuit blanche. 9. Tu tends toi-mme la serviette aprs t'tre douch. 10. Ca te drange quand quelqu'un d'autre laisse le dentifrice ouvert. 11. Tes amis se marient sans en avoir forcment besoin. 12. Tes petits cousins de 10 ans te demandent des cigarettes. 13. Tes neveux se connaissent mieux que toi en informatique. 14. Tu vas la plage et tu peux passer la journe sans t'tre baign. 15. Tu regardes les concerts la tl au lieu d'aller les voir en live. 16. Tu emmnes toujours un cadeau aux anniversaires... comme quand tu tais petit. 17. Pour faire du sport tu t'achtes des vtements qui " cachent "et non pas qui " montrent ". 18. Tu prfres voir un ami plutt que de parler avec lui pendant des heures au tlphone. 19. Tu sais trs bien ce que tu veux. 20. Aprs avoir lu cet e-mail, tu dcides de l'envoyer un ami en te disant qu'il va aimer...

- 202 -

LHOMMEET LA FEMME
Soixante-dix raisons dtre un homme
1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. 11. 12. 13. 14. 15. 16. 17. 18. 19. 20. 21. 22. 23. 24. 25. 26. 27. 28. 29. 30. 31. 32. 33. 34. 35. 36. 37. 38. 39. 40. 41. 42. 43. 44. 45. 46. 47. 48. 49. 50. 51. 52. 53. 54. 55. 56. 57. 58. 59. 60. 61. 62. 63. 64. 65. 66. 67. 68. 69. 70. Vous pouvez manger une banane sans que personne n'ait d'arrire-pense. Vos conversations tlphoniques sont finies en 30 secondes. Le monde est votre urinoir. Si quelque chose de mcanique ne marche pas, vous pouvez le fracasser avec un marteau et le balancer travers la pice. Personne ne se demande si vous sucez. L'ide de shooter dans un petit chien vous amuse. Vous connaissez au moins 20 faons d'ouvrir une bire. C'est toujours des filles qui sont nues dans les films. Vous pouvez faire le concours de celui qui pisse le plus loin. Les gens ne s'arrtent pas de raconter une bonne blague dgueulasse quand vous passez devant eux. Une semaine de vacances ne ncessite qu'une valise. Vous pouvez porter un t-shirt blanc dans un parc aquatique. Le foot la tl. Vous pouvez enlever votre t-shirt quand il fait trop chaud. Vous n'avez pas grer la vie sexuelle de vos amis. Vous passez 80 % de temps en moins dans la salle de bain. Vous pouvez ouvrir vos bocaux tout seul. Vos amis ne vous critiquent pas quand vous gagnez ou vous perdez du poids Les coiffeurs ne vous volent pas. Vous ne pleurez pas a chaque fois que quelqu'un pleure la tl. Votre cul n'est pas un facteur lors d'un entretien d'embauche. Tous vos orgasmes sont rels. Vous n'avez pas a porter un sac plein de choses "utiles" partout o vous allez. Vous pouvez aller aux toilettes sans un groupe de soutien. Vous gardez votre nom de famille. Quand votre travail est critiqu, vous ne paniquez pas en disant que tout le monde vous dteste secrtement. Vous tes rcompens la moindre pense intelligente. Vous comprenez l'humour. Vous pouvez tre douch et prt en 10 minutes. Vous pouvez quitter un htel avec un lit dfait. Vos sous-vtements cotent 60 francs le lot de 3. Les danseuses. Aucun de vos collgues de travail ne vous fait pleurer. Vous n'avez pas a vous pelotonner contre un cul poilu toutes les nuits. Vous pouvez avoir 34 ans et tre clibataire sans que personne ne le remarque. Tout sur votre visage a sa couleur naturelle. Vous pouvez manger du chocolat sans prendre 3 kilos tout de suite. Vous pouvez tre prsident. Des fleurs arrangent tout. Vous ne vous inquitez pas propos des sentiments des autres. Vous pensez au sexe 90 % du temps o vous tes veill. Trois paires de chaussures sont plus qu'il vous en faut. Vous pouvez dire n'importe quoi sans vous soucier de ce que pensent les gens. Les boys bands n'existent pas dans votre monde. Vous n'avez pas nettoyer votre appartement quand quelqu'un vient. Les mcanos vous disent la vrit. Vous pouvez regarder un match la tl pendant des heures avec un copain sans mme penser. Vous ne vous demandez jamais si l'autre vous aime. Une seule humeur tout le temps. Vous pouvez vous asseoir les genoux cartes sans vous proccuper de ce que vous porter. Mme travail. meilleure paye. Les cheveux gris ajoutent du charme. Robe de mariage : 12 000 francs, location de smoking : 600 francs. Vous n'avez pas quitter la pice prcipitamment pour rajuster votre tenue. Avec 400 millions de spermatozodes par jaculation, vous pourriez doubler la population de la terre en 15 coups, du moins en thorie. De la cire chaude ne s'approche jamais de votre peau. Eurosport La tlcommande est vous rien qu'a vous. Si vous faites de la rtention d'eau c'est dans un jerrican. Vous pouvez passer chez un ami sans tre oblig de lui offrir un petit cadeau. Vous ne refusez pas du rab de dessert. Vous pouvez acheter un prservatif sans que le pharmacien ne vous imagine nu. Vous n'tes pas oblig de prtendre aller vous "rafrachir" quand vous allez aux toilettes. Vous pouvez toujours avoir le dernier mot en finissant vos phrases par "putain de bordel de merde" lors une discussion. Vous ne ratez jamais une occasion de baiser car vous n'tes pas d'humeur. Des nouvelles chaussures ne vous ruinent pas les pieds. Les films pornos sont fait conformment a votre esprit. Vous n'tes pas oblig de vous rappelez les anniversaires de tout le monde. Ne pas aimer une personne, ne veut pas dire que vous ne voulez pas coucher avec elle. En fait il n'y en as que 69 mais 70 c'tait un chiffre rond......... :-D heuuu...... 69 sans arrire pense....ah on les reconnat les pervers ...ou perverses!! ;-)))

- 203 -

Ma semaine de vacances....... (sans ma femme) Enfin un petit quelque chose de pas macho... C'est mme plutt l'inverse, genre qu'est-ce que certains hommes feraient sans leurs femmes ! LUNDI Seul la maison. Ma femme est partie pour la semaine. Gnial! Je sens qu'on va vivre des instants inoubliables, le chien et moi. Je me suis concoct un emploi du temps rgl comme du papier musique. Je sais exactement quelle heure je vais me lever et le temps que je passerai dans la salle de bains ou dans la cuisine, prparer le djeuner. J'ai galement compt les heures qu'il me faudra pour liquider la vaisselle, le mnage, les promenades du chien, les courses et la cuisine. Et l, surprise: il me restera plein de temps libre! Pourquoi les femmes se fontelles une montagne de toutes ces taches alors qu'elles peuvent etre expdies si rapidement? Tout est une question d'organisation. Pour le souper, le chien et moi avons un steak chacun. J'ai dispos une jolie nappe, une bougie et un bouquet de roses pour faire plus intime. Le chien a mang de la mousse de canard en hors-duvre et aussi en plat principal, mais accompagne d'une farandole de petits lgumes. Et, comme dessert, des biscuits. Moi, je me suis octroy du vin et un cigare. Cela faisait des lustres que je ne m'tais pas senti aussi bien. MARDI Je dois revoir mon emploi du temps: apparemment, quelques amnagements s'imposent. J'ai expliqu au chien que, bien entendu, ce n'est pas tous les jours fte; il ne doit donc pas s'attendre des hors-duvre et un service dans trois bols diffrents, vu que le prpos a la vaisselle, c'est moi! En prenant mon djeuner, j'ai not les inconvnients du jus d'orange press: a vous oblige nettoyer chaque fois le presse-agrumes. moins d'en prvoir suffisamment pour deux jours, et dans ce cas, vous avez moiti moins de vaisselle. Ma femme a insist pour que je passe l'aspirateur tous les jours. Pas question! Une fois tous les deux jours suffira amplement. Il n'y a qu' enfiler des pantoufles et nettoyer les pattes du chien... part a, je suis en pleine forme. MERCREDI J'ai le sentiment que le mnage prend plus de temps que prvu. Il va falloir affiner ma stratgie. D'abord, acheter des repas tout prpars. Cela me fera gagner quelques minutes en cuisine. La prparation du souper ne devrait jamais tre plus longue que sa consommation. En revanche, la chambre reste un problme. Il faut s'extraire des couvertures, arer et enfin faire le lit. Trop compliqu! D'ailleurs, je ne vois pas l'intrt de faire le lit tous les jours dans la mesure ou on se recouche le soir mme. Pour le chien, fini les prparations culinaires labores. Au menu: pte en boite. Il boude, mais tant pis. Si je peux me contenter de plats cuisins, pourquoi pas lui? JEUDI Plus de jus d'orange! Comment un fruit d'aspect si anodin peut-il provoquer une telle pagaille? Dsormais, jachterai du jus en bouteille. Dcouverte numro 1 : j'ai russi m'extirper du lit en dfaisant peine les couvertures. Comme a, il n'y a plus qu' les retaper un peu. Bien sr, cela ncessite un certain entranement et on a intrt ne pas trop gigoter pendant la nuit. J'ai un peu mal au dos, mais une bonne douche chaude et il n'y paratra plus. J'ai cess de me raser tous les jours. Je gagne ainsi de prcieuses minutes. Dcouverte numro 2 : changer d'assiette chaque repas est une hrsie. Les vaisselles rptition commencent m'nerver. Le chien, lui aussi, peut manger dans le mme bol. Ce n'est qu'un animal aprs tout! Note: je suis parvenu la conclusion que le passage de l'aspirateur ne s'imposait qu'une fois par semaine... maximum. Saucisses au dner et au souper. VENDREDI Termin le jus de fruit en bouteille! Trop lourd porter. J'ai observ un curieux phnomne: les saucisses sont excellentes le matin, un peu moins bonnes le midi et carrment infectes le soir. Si un homme en mange plus de deux jours de suite, elles risquent mme de lui occasionner de lgres nauses. Le chien a eu des croquettes. C'est tout aussi nutritif et le bol reste propre. J'ai dcouvert qu'on pouvait boire la soupe directement la casserole. Elle a exactement le mme got. Plus de bol, plus de louche! Dsormais j'ai moins l'impression dtre rincarn en lave-vaisselle. J'ai cess de passer le balai dans la cuisine. Cela me tapait autant sur les nerfs que de faire le lit. Note: laisser tomber les conserves. a salit louvre-botes. SAMEDI quoi bon se dshabiller le soir pour se rhabiller le lendemain matin? Je prfre occuper ce temps me reposer un peu. Pas la peine non plus d'utiliser les couvertures: comme a, le lit reste impeccable. Le chien a laiss des miettes partout. Il - 204 -

s'est fait gronder. Je ne suis pas sa bonne! Etrange: c'est exactement la rflexion que ma femme me fait parfois. Aujourd'hui, rasage. Mais je n'en ai vraiment pas envie. Je suis bout de nerfs. Pour le djeuner, proscrire ce qui doit tre dball, ouvert, coup en tranches, tal, cuit ou pass au mixer. Toutes ces corves m'exasprent. Pour le dner, manger mme l'emballage. Sans assiette, ni couverts, ni nappe, ni rien de toutes ces choses superflues. Mes gencives sont un peu sensibles. Peut-tre parce que je ne mange pas de fruits: ils sont trop lourds transporter. C'est sans doute un dbut de scorbut. Ma femme a appel dans l'aprs-midi pour savoir si j'avais fait les vitres et la lessive. Je suis parti d'un clat de rire hystrique. Comme si j'avais le temps! Malaise dans la baignoire: le siphon est bouch par des spaghettis. Ce n'est pas si grave, puisque, de toute faon, je ne me douche plus. Note: le chien et moi mangeons ensemble, directement du frigo. Il faut faire vite pour ne pas laisser la porte ouverte trop longtemps. DIMANCHE Le chien et moi sommes rests au lit, regarder la tlvision.. Nous avons saliv tous deux en voyant des gens faire des agapes. Nous sommes puiss et grognons autant l'un que l'autre. Ce matin, j'ai mang quelque chose dans son bol. Aucun de nous deux n'a aim. Je devrais vraiment me laver. Me raser. Me peigner. Lui prparer sa pte. Le sortir. Faire la vaisselle. Ranger. Penser aux courses. Et tout le reste... Mais je n'en ai vraiment pas la force. J'ai l'impression d'avoir des problmes d'quilibre et de vision. Le chien ne remue mme plus la queue. Seul l'instinct de conservation nous a permis de nous traner jusqu'au restaurant, o nous avons pass plus d'une heure manger des tas de bonnes choses dans de multiples assiettes... avant d'aller l'htel. La chambre est propre, bien range et douillette. J'ai trouv la solution idale. Je me demande si ma femme y a jamais pens. Comparaisons sur les hommes Les hommes sont comme... le caf Les meilleurs sont riches, chauds, et peuvent vous tenir veille toute la nuit. Les hommes sont comme... le ciment Aprs avoir t tendus, ils prennent parfois beaucoup de temps durcir. Les hommes sont comme... les lampes magiques Plaisants regarder mais pas si brillants qu'ils en ont l'air Faut leur frotter la lampe magique pour en faire sortir le gnie. Les hommes sont comme... l'horoscope Ils vous disent toujours quoi faire et habituellement ils se trompent. Les hommes sont comme... le mascara Ils disparaissent au moindre signe d'motion. Les hommes sont comme... les places de stationnement Les bons sont dj pris et ceux qui restent sont pour les handicaps ou sont trop petits. Les hommes sont comme... le pop-corn Ils nous plaisent mais pas pour longtemps. Les hommes sont comme... une tempte de neige Vous ne savez jamais quand ils vont venir, combien de pouces vous aurez affaire et combien de temps a va durer. Les hommes sont comme... la temprature Rien faire pour les changer. Pourquoi les femmes choisissent toujours des mecs grossiers et immatures qui passent leur temps boire de la bire devant des matchs de hockey? Elles ne choisissent pas ; il n'y en a pas d'autres. Pourquoi les hommes courent-ils toujours aprs les femmes sans aucune intention de les marier ? La mme raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans pour autant avoir l'intention de conduire. Quelle diffrence y a-t-il entre un homme et un chat? Aucune : tous les deux ont peur de l'aspirateur. - 205 -

Qu'est-ce qu'un dictionnaire? L'intelligence d'une femme avec l'paisseur d'un homme. Quelle est la ressemblance entre un mari et une tondeuse gazon? Ils dmarrent difficilement, remettent des odeurs nausabondes et sont en panne la moiti du temps. Pourquoi une femme intelligente prfre tre clibataire? Parce qu'elle prfre avoir un petit peu de bacon dans le frigo plutt que d'avoir un gros porc dans le salon. Pourquoi la femme, lors de son mariage, met-elle une bague a son mari ? Pour lui donner de la valeur. Pourquoi la psychanalyse des hommes est-elle plus rapide que celle des femmes ? Parce qu'il s'agit de remonter dans l'enfance et avec les hommes, on y est dj. Pourquoi faut-il des millions de spermatozodes pour fertiliser un seul ovule? Parce que les spermatozodes sont masculins et refusent de demander leur chemin. Pourquoi les mecs n'ont-ils pas de rgles ? A quoi cela leur servirait-il ? Ils sont en permanence en train de grogner ! Pourquoi les hommes sifflent-ils mieux que les femmes ? Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau. Quelle diffrence y a-t-il entre un homme et un chat ? Aucune : tous les deux ont peur de l'aspirateur. L'homme est une chose qui, un jour, est sorti de la femme et qui passe toute sa vie a tenter d'y retourner. Quelle est la ressemblance entre un mari et une tondeuse a gazon ? Ils dmarrent difficilement, mettent des odeurs nausabondes et sont en panne la moiti du temps. Homme et Femme L'Homme a dcouvert les ARMES et il a invent la CHASSE La Femme a dcouvert la CHASSE et elle a invent les FOURRURES. L'Homme a dcouvert les COULEURS et il a invent la PEINTURE La Femme a dcouvert la PEINTURE et elle a invent le MAQUILLAGE. L'Homme a dcouvert les MOTS et il a invent la CONVERSATION La Femme a dcouvert la CONVERSATION et elle a invent le BAVARDAGE. L'Homme a dcouvert le JEU et il a invent les CARTES La Femme a dcouvert les CARTES et elle a invent la SORCELLERIE. L'Homme a dcouvert l'AGRICULTURE et il a invent la NOURRITURE La Femme a dcouvert la NOURRITURE et elle a invent le REGIME. L'Homme a dcouvert l'AMITIE et il a invent l'AMOUR La Femme a dcouvert l'AMOUR et elle a invent le MARIAGE. L'Homme a dcouvert les FEMMES et il a invent le SEXE La Femme a dcouvert le SEXE et elle a invent les MAUX DE TETES. L'Homme a dcouvert l'ECHANGE et il a invent l'ARGENT La Femme a dcouvert l'ARGENT et c'est l que tout est parti en couilles... Comprendre son homme: Voici quelques phrases cls : Il dit: "Je vais la pche." Il veut dire: "Je vais boire des bires toute la journe et finir la journe compltement bourr alors que les poissons continueront nager en toute scurit." - 206 -

Il dit: "C'est un truc pour les hommes." Il veut dire: "C'est quelque chose dont le fonctionnement et l'intrt que cela peut procurer ne sont pas rationnels, et vous les femmes n'avez aucune chance de trouver quelque chose de logique l-dedans." Il dit: "Je peux t'aider pour le repas?" Il veut dire: "Pourquoi est-ce que tout n'est pas encore sur la table?" Il dit: "Oui hmmm," "bien sr, chrie," ou encore "Oui, d'accord." Il veut dire: Absolument rien. C'est une rponse conditionne. Il dit: "a prendrait trop de temps pour t'expliquer." Il veut dire: "Je n'ai aucune ide de la faon dont cela marche." Il dit: "On va tre en retard." Il veut dire: "Maintenant j'ai une bonne excuse pour conduire comme un fou." Il dit: "J'coutais ce que tu disais. C'est juste que je pensais autre chose." Il veut dire: "Je me demandais si la rousse l-bas portait un soutien-gorge." Il dit: "Arrte-toi un peu chrie, tu travailles trop!" Il veut dire: "Je n'arrive pus entendre la tl avec le bruit de l'aspirateur." Il dit: "C'est intressant ce que tu dis, chrie." Il veut dire: "Tu tais encore en train de parler?" Il dit: C'est vraiment un bon film." Il veut dire: "Dedans il y a des armes, des poursuites en voiture et des gonzesses canon." Il dit: "C'est un travail de femme." Il veut dire: "C'est difficile, sale et peu gratifiant." Il dit: "Tu sais que je n'ai aucune mmoire." Il veut dire: "Je me rappelle du gnrique de Mission Impossible", de l'adresse de la premire fille que j'ai embrass, et des numros d'immatriculation de toutes les voitures que j'ai pu conduire, mais j'ai oubli ton anniversaire." Il dit: "Je pensais toi et je t'ai apport ces roses." Il veut dire: "La fille qui les vendait au coin de la rue tait une vraie bombe sexuelle." Il dit: "Oh, ne fais pas tant d'histoires. Je me suis coup, on ne va pas en faire tout un fromage." Il veut dire: "En fait j'ai perdu une phalange dans la bataille, mais je pourrais saigner mort avant d'admettre que je me suis bless." Il dit: "J'ai des bonnes raisons de faire a." Il veut dire: "Et j'espre les trouver bientt." Il dit: "Je n'arrive pas le retrouver." Il veut dire: "Je ne suis pas parvenu tomber dessus par hasard." Il dit: "Qu'est-ce que j'ai encore fait cette fois?" Il veut dire: "Tu as vu ma dernire connerie?" Il dit: "Mais si, j'ai entendu ce que tu viens de dire." Il veut dire: "Je n'ai pas la moindre ide de ce que tu viens de dire, et j'espre bien que tu ne t'en rendras pas compte, sinon je vais encore t'entendre me brailler dessus pendant trois semaines." Il dit: "Tu sais, je ne pourrai jamais aimer quelqu'un d'autre que toi." Il veut dire: "Je me suis habitu ce que tu me gueules dessus et je ralise qu'ailleurs, a pourrait tre pire." Il dit: "Tu est ravissante." - 207 -

Il veut dire: "Oh non, s'il te plat, n'essaie pas une autre tenue encore. J'en ai marre et j'ai faim. " Il dit: "Je ne suis pas perdu. Je sais exactement o nous sommes." Il veut dire: "Je crois que personne ne nous reverra vivants un jour." Il dit: "On va partager les taches mnagres." Il veut dire: "Je vais continuer foutre le bordel, et tu le nettoieras avant de le ranger." Il dit: "Mais je n'ai aucun besoin de lire les instructions." Il veut dire: "Je suis parfaitement capable de foirer le montage sans l'aide d'une notice." Il dit: "Je fais un peu plus d'exercice ces temps derniers." Il veut dire: "Les piles de la tlcommande sont nazes." Il dit: "Tu m'en demandes trop Il veut dire: "Tu voudrais que je reste veill." Il dit: "Tu m'as manqu chrie." Il veut dire: "Je n'ai pas trouv le tiroir chaussettes, les enfants ont faim, et il n'y a plus de papier toilette aux chiottes." Manifeste masculin ( une fois pour toutes ) Femme, 1 - Si tu penses tre grosse, c'est probablement vrai. Ne me pose pas la question, je refuserai de rpondre. 2 - Si tu veux quelque chose, il suffit de le demander. Mettons les choses au point : nous sommes simples. Nous ne comprenons pas les demandes indirectes subtiles. Les demandes indirectes directes ne fonctionnent pas. Les demandes indirectes videntes ne fonctionnent pas non plus. Dis les choses comme elles sont. 3 - Si tu poses une question a laquelle tu n'attends pas de rponse, ne sois pas surprise d'entendre une rponse que tu ne voulais pas entendre. 4 - Nous sommes SIMPLES. Si je te demande de me passer le pain, je ne veux dire que cela. Je ne suis pas en train de te reprocher qu'il ne soit pas sur la table. Il n'y a pas de sousentendus ni de reproches, nous sommes vraiment SIMPLES. 5 - Nous sommes SIMPLES. Ca ne sert rien de me demander quoi je pense, 96,5% du temps c'est au sexe. Et non, nous ne sommes pas des obsds, c'est simplement ce qui nous plat le plus, malheureusement, nous sommes SIMPLES. 6 - Parfois je ne pense pas toi. Ce n'est pas grave. S'il te plat habitues toi cela. Ne me demandes pas quoi je pense, moins que tu ne sois prte parler de choses comme la politique, l'conomie, le football ou les voitures de sport. 7 - Dimanche = grosse bouffe = copains = Football devant la tl. C'est comme la pleine lune ou la mare, c'est invitable. 8 - Faire du shopping n'est pas amusant, et moi, je ne le trouverai jamais amusant. 9 - Quand nous devons aller quelque part, quel que soit le vtement que tu mettes, il t'ira parfaitement. Je te le jure. 10 - Tu as suffisamment de vtement. Tu as trop de paires de chaussures. Pleurer, c'est du chantage. 11 - La plupart des hommes ont trois paires de chaussures. J'insiste, nous sommes simples. Qu'est-ce qui peut bien te faire croire que je peux te servir dcider laquelle de tes trente paires te va le mieux ? 12 - Les rponses simples comme OUI ou NON sont parfaitement acceptables quelle que soit la question.

- 208 -

13 - Si tu as un problme, ne viens me voir que si tu espres de l'aide pour le rsoudre. Ne me demandes pas de te plaindre comme si j'tais une de tes copines. 14 - Un mal de tte qui dure 17 mois n'est pas un mal de tte. Va voir un mdecin. 15 - Si je te dis quelque chose qui peut s'interprter de deux faons diffrentes et que l'une d'entre elle te rendrait triste ou inquite, mon intention est de dire l'autre. 16 - TOUS les hommes ne voient que 16 couleurs. La prune est un fruit, pas une couleur. 17 - Qu'est-ce que c'est que cette putain de couleur fuschia? Et pire, comment s'crit cette saloperie ? 18 - La bire nous plat autant qu'a vous les sacs main. 19 - Si je te demande ce qui ne va pas et que tu me dis "rien ", je te croirai et je ferai comme si tout allait bien. 20 - Ne me demande pas " tu m'aimes ? " Sois sre que si je ne t'aimais pas, je ne serais pas avec toi. 21 - La rgle de base, avant toute hsitation notre gard: vas au plus simple. NOUS SOMMES VRAIMENT SIMPLES Sil vous plat, distribuez ce manifeste au plus grand nombre de femmes possible, pour quelles comprennent enfin les hommes, une fois pour toutes. Distribuez le aussi au plus grand nombre dhommes que vous connaissez, pour quils sachent quils ne sont pas seuls lutter Dbit oral Monsieur est en train de lire le journal pendant que madame fait le repassage. "Dis chrie," commence le mari, "ils disent ici qu'une enqute a dmontr que durant une journe, les hommes disaient environ 15 000 mots, alors que les femmes en sortaient 30 000 pendant le mme temps... Qu'est-ce que tu penses de a?" "Ben, a ne m'tonne pas." Rpond l'pouse. "Si les femmes disent deux fois plus de mots par jour que les hommes, c'est parce que vous nous faites toujours tout rpter!" "Hein, quoi?" Clibataire 1 femme en train de faire ses courses achte les produits suivants: 1 savon, 1 brosse dents, 1 tube de dentifrice, 1 baguette, 1 litre de lait, 1 pomme, 1 banane, 1 orange, 1 pche, 1 tomate, 1 laitue, 1 choux, 1 somoosa, 1 barre muesli, 1 tarte, 1 dner micro ondes, 1 pizza surgele, Le caissier la regarde, sourit, et lui dit: "seule, hein?" La nana sourit timidement et rpond, mue: "oui...comment avez vous devin" Le gars rpond " parce que vous tes moche" Greffe doreilles C'est un malade qui s'est fait greffer 2 oreilles. Il va voir le docteur quelques semaines plus tard. Le docteur lui dit : - tout va bien ? Le patient lui rpond : - ouais tout va bien. Je peux vous demander quelque chose. Est-ce qu'on ne m'a pas greff des oreilles de femme ? Le docteur rpond tonn : - oui mais comment le savez-vous ? Le patient rpond : - parce que j'entends tout mais ne comprend rien ... Etude de la bire Attention, une nouvelle qui va faire peur plus d'un: Il y a quelques jours, on discutait tranquillement quand un de mes copains s'est exclam : "H! Les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones fminines dans la bire !!!!" - 209 -

Comme on aime bien les expriences, on a dcid de tous boire une dizaine de bires pour vrifier ses dires... Au bout de dix bires : a) nous avions tous pris du poids, b) nous parlions beaucoup pour ne rien dire, c) nous racontions de plus en plus de conneries, d) nous ne pouvions plus conduire correctement, e) il nous tait impossible de tenir un raisonnement simple, f) nous refusions obstinment de reconnatre que nous avions tort mme lorsque cela tait vident, g) et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les cinq minutes. Nous pensons qu'il est inutile de pousser les tests plus loin... Il y a bien des hormones femelles dans la bire ! La femme et la perle Un jeune disciple, assidu et perturb, est plong dans la lecture de Confucius lorsqu'il dcouvre, avec stupeur et perplexit, cette maxime : "De tout l'univers, la femme et la perle sont les deux plus belles merveilles qu'il se puisse concevoir, principalement la perle". Aussitt, le disciple se tourne vers son mentor et lui dit : - Grand matre, veuillez pardonner par avance mon impertinence mais quel est le sens profond de cet adage ? - Jeune et perturb disciple, sache donc du plus loin de ton inexprience que, s'il est vrai qu'autant la femme que la perle peuvent s'enfiler, la perle, elle, peut l'tre par les deux bouts. Le jeune disciple fronce les sourcils et ose : - Mais Grand Matre, veuillez pardonner mon impertinence, et me chtier si je le mrite, mais n'est il pas vrai que la femme puisse galement s'enfiler par les deux bouts ? - Ah, jeune, indisciplin et oh combien inexpriment que tu es, cela est juste, mais dans ce cas, c'est une perle. Dieu cra... Dieu cra la Terre, et il vit que c'tait beau. Dieu cra la Nature, et il vit que c'tait beau. Dieu cre l'homme, et il vit que c'tait beau. Dieu cra la femme, il vit que c'tait ...euh...bof : elle se maquillera Belle ! C'est un couple qui discute. La femme : Qu'est-ce que tu aimes le plus, chez moi : mon esprit, ou ma beaut naturelle ? Le mari : Ton sens de l'humour ! Euh - Chri, qu'est-ce que tu prfres, une femme jolie ou une femme intelligente? - Ni l'une ni l'autre, chrie, tu sais bien que je n'aime que toi! Le barbecue lextrieur C'est la seule cuisine qu'un "vrai" homme fera. Quand un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chane des vnements suivants est alors actionne : 1. La femme va lpicerie. 2. La femme prpare la salade, les lgumes et le dessert. 3. La femme prpare la viande pour la cuisson, la place sur le plateau avec les ustensiles ncessaires et l'apporte l'homme qui est tendu cot du barbecue en train de prendre une bire. 4. L'homme place la viande sur la grille. 5. La femme va lintrieur mettre la table et vrifier la cuisson des lgumes. 6. La femme revient lextrieur pour dire son mari que la viande est en train de brler. 7. L'homme enlve la viande de sur la grille et l'apporte la femme. 8. La femme prpare les assiettes et les apporte sur la table. 9. Aprs le repas, la femme dessert la table et fait la vaisselle. 10. L'homme demande la femme si elle a apprcie de ne pas faire de cuisine. Et devant son air ennuy, il en conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites. Revendications du Pnis Moi, le Pnis, sollicite par la prsente une augmentation de salaire pour les raisons suivantes : - 210 -

Je travaille de grandes profondeurs Je plonge la tte la premire dans toutes les situations Je n'ai ni week-ends, ni vacances Je travaille en milieu humide Je ne suis pas pay pour les heures supplmentaires Je travaille en milieu sombre et sans ventilation Je travaille de hautes tempratures Je suis expos aux maladies contagieuses

Cher Pnis, Aprs analyse de votre requte, considrant les arguments avancs, nous sommes au regret de ne pouvoir accder votre demande pour les raisons suivantes : Vous ne travaillez pas 8 heures en continu Vous vous assoupissez aprs un bref effort de travail Vous ne suivez pas toujours les ordres de la direction Vous ne restez pas votre poste allou, et allez souvent visiter d'autres sites Vous ne prenez pas d'initiative et avez besoin d'tre press et stimul pour commencer votre travail Vous laissez votre poste de travail crasseux la fin de votre priode Vous ne suivez pas toujours les rgles de scurit, comme le port de vtement protecteur Vous tes incapable de travailler en binme Vous tes incapable de travailler 2 priodes d'affile Vous quittez parfois votre poste sans avoir termin le travail de la journe Et comme si ce n'tait pas suffisant, on vous a remarqu entrer et sortir constamment avec 2 sacs suspects. La direction. Le jour parfait pour la femme : 8H15 Etre rveille par des clins et des bisous 8H30 Peser 3 kilos de moins que la veille 8H45 Ptit dej au lit avec croissants et jus d'oranges presses 9H Ouverture de cadeaux (par exemple : bijoux, lingerie soyeuse, etc...) 9H15 Prendre un bon bain avec des huiles parfumes 10H Lgre gymnastique au club de fitness avec son entraneur perso, un mec magnifique dot d'un humour hors du commun 10H30 Soin du visage, manucure, shampoing en institut spcialis 12H Djeuner avec sa meilleure amie dans un super resto branch bond de stars 13H Espionnage de l'ex de son mec et dcouverte qu'elle a pris 10 kilos 13H15 Shopping avec son amie, crdit illimit 15H30 Sieste 16H15 Livraison de 3 douzaines de roses accompagne d'une carte signe d'un admirateur secret 16H30 Lgre gymnastique au club fitness suivie d'un massage effectu par un mec super muscl qui raconte qu'il a rarement mass un corps si parfait 17H30 Essayage de la collection d'un crateur de haute couture en vue de porter cette tenue lors d'un prochain gala auquel seront convies une multitude de personnalits 19H30 Dner aux chandelles avec l'homme de sa vie avec musique d'ambiance et compliments 21H30 Douche dcontractante 22H Etre porte jusqu'au lit (avec draps frais et repasss)Clins jusqu' 23H 23H15 S'endormir dans les bras muscls et rconfortants de son homme Le jour parfait pour un homme : 6H Le rveil sonne 6H15 Se faire tailler une pipe 6H30 Gros caca qui soulage tout en lisant la page sport de son journal quotidien 7H Ptit dej compos de rumsteck, ufs, caf bien noir, toasts beurrs par la femme de mnage poil 7H30 Sortir la Ferrari du garage 8H Vol en jet priv 9H Limousine avec chauffeur pour se rendre au club de golf (!!!), se faire tailler une pipe en route tout en dgustant quelques verres de whisky. 9H30 Jouer au golf, et gagner - 211 -

11H45 Djeuner dans un grand restaurant : charcuterie, bavette l'chalote, bouteille de Dom Perignon 12H15 Se faire tailler une pipe 12H30 Terminer son parcours de golf 14H30 Retour l'aroport, en limousine, avec quelques verres de whisky en route 14H30 Vol en direction de Monte Carlo 15H30 Pche au gros, les accompagnatrices tant toutes poil 17H Retour en jet priv. Massage complet effectu par une jeune femme ressemblant trangement Pamela Anderson 18H45 Chier, prendre sa douche, se raser 19H Regarder les informations 19H30 Dner : homard, Dom Perignon 1953, steak juteux sauce roquefort, et en dessert, sorbet servi sur deux gros seins bien fermes 21H Cognac Napolon, cigare Cohuna, regarder le rugby devant un norme cran, dans un fauteuil en cuir. La France bat l'Australie 110 20. 22H30 Sex with 3 femmes la fois, les 3 ayant des tendances lesbiennes 23H15 Massage et jacuzzi accompagns d'une bonne bire bien frache et d'une pizza bien grasse 23H45 Se faire tailler une pipe avant le dodo 0H Se coucher seul, faire un pet de 15 secondes qui change 4 fois de ton et oblige le chien quitter la chambre. Situation embarrassante.. Un jeune homme, d'apparence timide, entre dans un bar et sassoit prs d'une superbe jeune fille. Il lui propose : "Je peux vous payer un verre ?" Ce quoi elle rtorque en hurlant: "Non, je ne coucherais pas avec vous ce soir !" Un grand silence. Tous les clients du bar se retournent et le jeune homme, l'air dfait et confus, rougit de honte. Quelques minutes plus tard, la jeune femme revient vers lui et lui dit en souriant: "Je suis dessole de vous avoir fait cela. Je suis tudiante en psychologie et jtudie les ractions des gens dans des situations embarrassantes." Et l'homme de hurler travers la pice : "Comment a, 500 francs l'amour ? Le bon choix Un gars clibataire dcide d'utiliser un site de rencontre pour trouver lme sur. Apres quelques semaines, il a trois rendez-vous avec trois filles diffrentes en trois soirs. Apres les trois rencontres, le gars se rend compte qu'il est amoureux comme un fou de chacune d'elles, mais il ne sait pas laquelle choisir. Il dcide de donner $1000 chacune et se propose de voir, dans un mois, comment chacune aura dpense l'argent. Au bout du mois, il revoit la premire. Elle s'est fait coiffer, maquiller, piler, s'est achet des sous-vtements sexy et est vraiment belle comme un cur. Elle lui dit : - J'ai fait ca pour toi car je veux te plaire. Je veux tre belle pour toi, toujours. Le lendemain, il rencontre la seconde. Elle a achet beaucoup de bire et des chips, s'est abonne la tl par satellite et a achet un bon fauteuil confortable. Bref: le kit parfait pour regarder le hockey la tl. Elle lui dit : - Je veux rendre mon homme heureux et partager ses joies. Je veux lui faire plaisir en le servant lorsqu'il se divertit et coute son sport prfre la tl. Finalement, le troisime jour, il rencontre la troisime fille. Elle a investi l'argent qui a fructifie trs vite et le $1000 vaut maintenant $2000 ! Elle lui dit : - Cet argent, c'est le notre. J'ai investi dans toi, dans nous. Nous allons pouvoir btir quelque chose ensemble. Je serai toujours la pour t'aider faire des placements et je te rendrai riche. Nous allons aller loin toi et moi. Le gars n'en revient pas. Toutes les filles ont touches une corde sensible. Apres bien des hsitations, le temps est venu de faire un choix. Quelle fille choisira-t-il ?.... Il choisira trs logiquement la fille qui a les plus gros seins. Oreilles de femme Un patient va voir son docteur et lui dit -Docteur, Vous m'avez greff des oreilles de femme. -Mais comment vous le savez ? -Eh , j'entend tout mais je comprend rien...

- 212 -

Signalement de ma Femme - Monsieur le commissaire, annonce un mari perdu, je viens vous dclarer la disparition de ma femme. Elle tait sortie pour promener le chien et voil une semaine qu'elle n'est pas rentre la maison. - Pouvez-vous me donner son signalement ? - Euh.. Elle est rousse. Non, blonde.. Pas trs grande... Pas vraiment petite, non plus.. Et elle a les yeux verts. Non, bleus.. Non, verts, verts... Enfin je crois. - Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il tat de quelle race ? - Briard. Soixante-cinq centimtres au garrot, poil fauve clair, truffe noire, yeux marrons foncs, lgre cicatrice sous le menton, numro de tatouage GAH 492 ... Champagne Un invit murmure sa voisine : - Le champagne vous rend jolie - Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe - Oui, mais moi j'en suis ma dixime Devinettes / diffrencessur les Femmes Que donne les seins d'une femme ge? Du lait en poudre!!! Quelle est la diffrence entre une grosse femme, et des pantoufles ? Aucune, on est bien dedans, mais on ne sort pas avec ... Quelle est la diffrence entre une femme et un monte-charge ? Aucune diffrence: quand on n'en a pas on est bien oblig de dcharger la main... Quelle diffrence y a-t-il entre un ballon et une fille ? Un ballon, on le gonfle pour jouer avec... Une fille, on joue avec pour la gonfler... Quelle est la diffrence fondamentale entre une femme et un terroriste ? Tu peux ngocier avec le terroriste ! Pourquoi une femme met-elle plus de temps s'habiller qu'un homme ? Parce qu'elle doit ralentir dans les courbes... Pourquoi les femmes adorent faire l'amour le matin ? Pour partir au boulot avec quelque chose de chaud dans le ventre. Quelle est la diffrence entre une femme enceinte et une tarte brle ? Aucune, dans les deux cas on n'a pas retir assez vite du four. Comment est-on sr que Dieu n'tait pas une femme? Parce que si Dieu tait une femme, alors le sperme aurait le got du chocolat... et le clitoris sentirait la bire! Quelle est la diffrence fondamentale entre un homme et une femme ? Un homme a toujours la mme queue entre les jambes Quelle est la similitude entre une femme et un bilan comptable? Plus il y a de pertes, moins il y a de fonds propres Quelle est la diffrence entre un livre et une femme ? Le livre commence par l'introduction et se finit par l'index Que fait une femme dans le lit aprs l'amour ? Elle gne Quelle est la diffrence entre une femme et une tortue ? Aucune, il suffit de les retourner pour qu'elles remuent les jambes Pourquoi la statue de la libert est une femme? Ils avaient besoin que la tte soit vide pour faire un restaurant Quest ce quune femme avec le sexe enduit de moutarde ? Une Pokmon.parce que cest un pique atchoum - 213 -

The difference between a good girl and a nice girl: -A nice girl goes out on a date, goes home, and goes to bed. -A good girl goes out on a date, goes to bed, and then goes home. qu'on pourrai traduire par: -Une bonne fille va au rendez-vous, rentre la maison et se couche -Une fille qui est bonne va au rendez-vous, se couche et rentre chez elle Il y a quatre types d'orgasme fminin: 1- l'orgasme positif : "oh oui oh oui ..." 2- l'orgasme ngatif: "oh non oh non ..." 3- l'orgasme religieux: "oh mon dieu ..." 4- l'orgasme simul : "oh (nom du pote qui on la raconte) ..." Pourquoi prfrer les motos aux femmes ? - Une moto a seulement besoin d'une rvision tous les 10000Km. - Les formes (courbes) d'une moto ne s'affaissent jamais. - Les motos durent longtemps. - Les motos ne sont jamais enceintes. - Vous pouvez monter sur une moto tout au long du mois. - Les motos n'ont pas de parents. - Les motos ne se plaignent que lorsqu'il y a un vrai problme. - Vous rveillez votre moto d'un coup de pied (kick en anglais). - Vous pouvez partager votre moto avec vos amis. - Si votre moto fait trop de bruit, vous pouvez lui acheter un silencieux. - Vous n'avez besoin d'acheter une chane a votre moto que lorsque la prcdente est VRAIMENT use. - Si votre moto fume, vous pouvez y remdier. - Une moto se fout du nombre de motos sur lesquelles vous tes monte. - Quand vous montez sur votre moto, vous arrivez tous les deux en mme temps. - Une moto se fout de combien d'autres motos vous possdez. - Une moto se fout que vous regardiez les autres motos, ou que vous achetiez des revues de moto. - Si votre moto est a plat, vous pouvez y remdier. - Si votre moto a des pertes (fuites), vous pouvez l'tanchifier. - Si votre moto est trop molle, vous pouvez changer les amortisseurs. - Vous pouvez chevaucher votre moto tout en buvant une bire. - Vous n'avez pas a tre jaloux du type qui travaille sur votre moto. - Vous n'avez pas besoin de prire ou de test sanguin pour enregistrer votre moto (comparaison entre l'quivalent de la carte grise et le mariage). - Vous n'avez pas besoin de convaincre votre moto que vous tes un motard, ni que vous croyez en l'galit motard/moto. - Si vous insultez votre moto, vous n'avez pas a vous excuser avant de remonter dessus. - Vous pouvez monter sur votre moto autant que vous le voulez, a n'est jamais douloureux. - Vos parents ne gardent aucun contact avec votre ancienne moto une fois que vous l'avez jete. - Les motos aiment toujours se faire monter. - Une moto ne vous insulte pas si vous la montez mal. - Votre moto ne veut jamais passer la nuit dehors avec d'autres motos. - Les motos se foutent que vous soyez en retard. - Vous n'avez pas a prendre de douche avant de monter sur votre moto. - Si votre moto est laide, vous pouvez la repeindre, ou mettre des pices plus belles. - Vous ne pouvez pas attraper de maladie avec une moto que vous ne connaissez pas bien. Langage des Femmes Oui = non Non = oui Peut- tre = non Je suis dsole = tu vas le regretter J'aurais besoin = je veux - 214 -

C'est ta dcision = tu te trompes Fais ce que tu veux = tu vas payer pour a plus tard Je voudrais te parler = je veux me plaindre D'accord, vas-y = je ne veux pas que tu le fasses Je ne suis pas fche = bien sr que je suis fche T'es viril = ta barbe est trop longue et puis tu transpires trop Sois romantique, teins les lumires = j'me trouve grosse, j'veux pas que tu me voies Cette cuisine n'est pas trs pratique = je veux une nouvelle maison Je voudrais de nouveaux rideaux = ...et un nouveau tapis et des meubles... J'ai entendu un bruit = j'ai vu que 'tu tais presque endormi M'aimes-tu ? = j'ai quelque chose te demander qui va coter cher M'aimes-tu beaucoup ? = j'ai fait quelque chose que tu ne vas pas aimer Je suis prte dans une minute = enlve tes souliers, assieds-toi et regarde la tl Il faut que tu apprennes communiquer = il faut que tu apprennes tre d'accord avec ce que je dis

Langage des Hommes Oui = Oui Non = Non J'ai faim = j'ai faim Je suis fatigu = je suis fatigu Veux-tu aller au cinma ? = je voudrais baiser aprs Veux-tu souper au resto ? = on pourra baiser aprs Veux-tu danser ? = aprs on pourra baiser T'as une belle robe = t'as un beau dcollet... i on baisait ? T'as l'air tendue, veux-tu un massage ? = On va baiser, a te fera du bien Qu'est-ce que t'as ? = j'imagine qu'on baisera pas ce soir C'pas terrible la tl... = on baise ? Je t'aime = on baise ? Moi aussi je t'aime = bon, t'es contente ? Est-ce qu'on peut baiser maintenant ! a te va bien ta nouvelle coupe de cheveux =j'aimais mieux avant Il faut qu'on se parle = je vais te montrer que je peux tre un homme attentif... on baise aprs ? Veux-tu mpouser ? = je veux qu'il soit illgal pour toi de baiser avec un autre Voici les phrase qui tuent l'amour Les phrases qui tuent pour draguer.... utiliser vos risques et prils. Je voudrais que tu sois une porte pour que je puisse t'enfoncer toute la journe. (En se lchant le doigt puis en l'essuyant sur la chemise de la fille) "Et si on allait changer ces vtements tout mouills ?" Whaow, jolies jambes! . quelle heure elles ouvrent ? Tu travailles chez UPS? J'aurai jur t'avoir vu vrifier mon paquet. Tu savais que tu as 206 os l'intrieur de ton corps ? a te dirait d'en avoir un de plus ? Je t'offre un verre boire ou tu veux juste de l'argent ? Je ne suis peut-tre pas le gars le plus sduisant par ici, mais en tout cas, je suis le seul qui te parle ! J'essaie depuis tout l'heure de rsister mon envie de faire de toi ce soir la femme la plus heureuse sur terre. Oh je suis dsol: je pensais que tu avais ton nom crit en Braille sur ton tee-shirt. Je voudrais vraiment voir la tte que tu ferais en me dcouvrant nu. C'est une chelle sur tes bas ou bien l'escalier vers le Paradis? H chrie pourquoi tu ne tassirais pas sur mes genoux, on parlerait du premier truc qui pointe son nez ?! Oh c'est sr, tu n'es peut-tre pas la fille la plus jolie ici, mais il suffit d'teindre la lumire. Est-ce que tu sens la magie qui s'opre entre nous... Non, plus bas! Je parcourerais des annes lumires pour un de tes battements de paupires, et j'irai encore plus loin pour ces trucs que tu fais avec ta langue. Hmmm, tes vtements seraient trs bien jets en tas sur ma descente de lit Je m'appelle . (votre prnom). Souviens-t-en parce que tu seras bien contente de pouvoir le crier cette nuit. Est-ce que tu crois au coup de foudre, ou bien est-ce que je dois continuer te baratiner ? - 215 -

Salut, je m'appelle Prince et je suis charmant. Quelqu'un m'a dit que tu cherchais aprs moi. Si tu tais la dernire femme sur terre et moi le dernier homme, je suis sre que tu serais d'accord pour qu'on le fasse en public. H, super ta robe, tu veux qu'on baise ?

Citations sur les Femmes Un mari quelque peu volage, le lendemain de son mariage tua sa femme son rveil. Moralit : La nuit porte conseil ...A.Allais Les chanes du mariage sont lourdes, il faut tre deux pour les porter, parfois trois. Alexandre Dumas. Dans tous les cas, mariez vous : si vous tombez sur une bonne pouse vous serez heureux ; si vous tombez sur une mauvaise, vous deviendrez philosophe, ce qui est excellent pour l'homme. Socrate Elle : Je t'aime! Lui : Moi aussi, je m'aime. Sacha Guitry Il y a un mariage qui rend un homme heureux : celui de sa fille. Bussy-Rabutin La bigamie, c'est quand on a deux femmes, la monotonie, c'est quand on en n'a qu'une. Oscar Wilde Celui qui cherche une femme belle, bonne et intelligente, n'en cherche pas une, mais trois. Oscar Wilde Ne vous vengez pas d'une femme, le temps s'en charge pour vous. Claudel Pourquoi contredire une femme ? Il est tellement plus simple d'attendre qu'elle change d'avis ...Feydeau Elles croient volontiers que parce qu'elles ont fait le contraire de ce qu'on leur demandait, elles ont pris une initiative. Guitry. Les habits sont aux femmes ce que les aromates sont aux plats : En petite quantit, ils en rehaussent le got ; en trop grande, ils en masquent la saveur vritable. Les avocats portent des robes pour mentir aussi bien que les femmes. Sacha Guitry Je conviendrai bien volontiers que les femmes nous sont suprieures si cela pouvait les dissuader de se prtendre nos gales. Sacha Guitry Une belle femme est le paradis des yeux, l'enfer de l'me et le purgatoire de la bourse. Fontenelle. Beaucoup moins de femmes se coucheraient si elles pouvaient obtenir verticalement les compliments qu'elles obtiennent allonges. Qu'y a t'il de pire qu'une femme ? Deux femmes. Cocteau Les femmes sont comme des miroirs, elles rflchissent mais ne pensent pas. La femme est, selon la Bible, la dernire chose que Dieu a faite. Il a du la faire le Samedi soir ; on sent la fatigue. Alexandre Dumas fils Pour les fans de Desproges... Quelle est la diffrence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour ? Aucune. Ils ne savent pas comment se dbarrasser du corps.

- 216 -

Quelle est la dernire chose qu'on a pu entendre juste avant que la navette Challenger explose ? Touche pas a ca, connasse ! Quelle est le point commun entre une femme au volant et une fraise Les deux se ramassent dans les champs. Qu'est ce que tu dis a une femme qui a les deux yeux au beurre noir ? Rien, tu lui a dj dis deux fois Quel est le moyen de contraception le plus sur au monde ? Etre grosse et moche Pourquoi vaut-il mieux une bonne gueule de bois qu'une femme ? Parce que la gueule de bois finit par disparatre. Quelle est la femme idale ? Une jolie blonde, nymphomane, muette, sourde, qui a perdu sa mre et dont le pre tient une boite de cul. Pourquoi les hommes choisissent-ils toujours des femmes qui pleurent tout le temps sans raison, et qui mettent 3 heures shabiller? Il ne choisissent pas, il n'y en a pas d'autres Quand Dieu a-t-il donne une me aux femmes ? Aux noces de Cana, lorsque Jsus a dit : "remplissez moi ces cruches" Dpourvue dme, la femme est dans lincapacit de slever vers Dieu. En revanche elle est en gnral pourvue d'un escabeau qui lui permet de slever vers le plafond pour faire les carreaux. C'est tout ce qu'on lui demande. Dire a une femme "A quoi penses-tu ?" c'est dj lui faire un compliment ! Dialogues de sourds L'homme: "Allez, on ne me la fait pas moi: On est ici tous les deux dans cette bote pour la mme raison." -La fille: "Exact! Pour se ramasser un maximum de filles!" -L'homme: "Est-ce que ce sige est disponible ?" -La fille: "Oui, et le mien le sera aussi si vous vous asseyez." -L'homme: "Je voudrais bien te rappeler... C'est quoi ton numro ?" -La fille: "Il est dans l'annuaire." -L'homme: "Mais je ne connais mme pas ton nom !" -La fille: "Il est dans l'annuaire aussi." -L'homme: "Alors, qu'est-ce que tu fais dans la vie ?" -La fille: "Je suis travesti." -L'homme: "Je ne vous ai pas dj vue quelque part ?" -La fille: "Oui, et c'est pour cette raison que je n'y vais plus." -L'homme: "Si je pouvais te voir toute nue, je mourrais heureux !" -La fille: "Peut-tre, mais si je te voyais tout nu, je mourrais de rire." -L'homme: "On va chez toi ou chez moi ?" -La fille: "Les deux: Tu vas chez toi, et moi je vais chez moi." -L'homme: "Je veux me donner toi !" -La fille: "Dsol, je n'accepte pas les cadeaux de pacotille." -L'homme: "Tu es ne sous quel signe ?" -La fille: "Entre interdite." -L'homme: "Je suis l pour combler tous tes fantasmes !" -La fille: "Tu veux dire que tu possdes un ne et un Dogue Allemand?" -L'homme: "Alors, si on allait chez moi ?" -La fille: "Je ne sais pas. Il y a deux places dans une poubelle ?" -L'homme: "Comment prfres-tu tes oeufs le matin au petit djeuner ?" -La fille: "Non fconds !" Lhomme Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ? Une rumeur. - 217 -

Pourquoi les hommes n'ont-ils rien a craindre de la maladie de la vache folle ? Parce qu'elle n'attaque que le cerveau. Des chercheuses ont dcouvert pourquoi Moise a erre 40 ans dans le dsert avec le peuple dIsral : Un homme ne demande jamais son chemin ! Les trois plus grandes crises dans la vie d'un homme : La perte de sa femme, celle de son travail, et une raflure sur sa carrosserie. Pourquoi tant d'hommes ont-ils les jambes arques ? Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthses. Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ? Quand ils s'en vont, on peut esprer une belle journe. Les mensurations idales d'un homme : 80 - 20 - 42 : 80 ans, 20 millions sur le compte en banque et 42 degrs de fivre. Pourquoi les hommes n'ont pas de priode de crise a lge mur? Parce qu'ils ne sortent jamais de la pubert. Pourquoi y a-t-il des hommes ? Les vibromasseurs ne tondent pas la pelouse. Quelle est la diffrence entre le Yti et un homme intelligent ? Il parait que quelqu'un a dj vu le Yti ! Que sont les prliminaires selon un homme ? Mendier pendant une demi-heure. Quelle est la diffrence entre un homme et un PC ? Le PC, on n'a besoin de lui dire les choses qu'une fois. Comment appelle-t-on un homme ligot ? Digne de confiance. Quel est le point commun entre les hommes et les spots de pub? On ne peut pas croire un mot de ce qu'ils disent. Quel est le point commun entre les hommes et les robots mnagers ? On en a un sans trop savoir pourquoi. Quelle est la dfinition d'une soire romantique selon homme ? Le sexe. Quand un homme pense-t-il a mettre des bougies pour le dner? Quand le courant tombe en panne. Que dit-on d'un homme qui s'attend a coucher le deuxime soir Qu'il est particulirement lent. Quel est le point commun entre les hommes qui frquentent les bars pour clibataires? Ils sont tous maries. A quoi reconnat-on qu'un homme ment ? Ses lvres bougent. Qu'obtient-on en croisant un homme avec une truie ? Rien. Il y a des choses que mme une truie refuse de faire. Comment un homme appelle-t-il le vritable amour ? Erection. Quelle est la diffrence entre un homme et un perroquet ? On peut faire dire des choses gentilles un perroquet. - 218 -

Pourquoi les femmes maries psent-elles plus lourd que les femmes clibataires ? Les femmes clibataires rentrent chez elles, regardent ce qu'il y a dans le frigo et vont se coucher. Les femmes maries rentrent chez elles, regardent ce qu'il y a dans le lit et se replient sur le frigo. Les hommes sont la preuve que la rincarnation existe : On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soire romantique? Un stade de foot illumin aux chandelles Quelle est la diffrence entre un homme et un cochon ? Les cochons ne se conduisent pas comme des hommes quand ils sont bourrs. Quelle est la diffrence entre un homme et E.T. ? E.T., lui, tlphone maison. Qu'est-ce qu'un homme prvoyant ? Celui qui achte deux packs de bire au lieu d'un. Pourquoi les hommes veulent-ils pouser une vierge ? Ils ne supportent pas la critique. Comment les hommes trient-ils leurs habits ? " Sales " et " Sales mais mettables ". Combien d'hommes faut-il pour changer un rouleau de papier cul ? Pour changer quoi ?? Comment savoir si son mari est mort ? Vous avez accs la tlcommande. Pourquoi une psychanalyse dure moins longtemps pour un homme ? Pas besoin de rgresser en enfance, c'est dj fait. Comment rendre un homme heureux au lit ? Mettre la tl dans la chambre. Qu'est-ce qui fait plus plaisir un homme qu'un dlire sexuel ? Des copains qui le croiraient. Quelle est la diffrence entre un mec et un bb... Le bb au moins on peut le laisser seul avec la baby-sitter. Quelle est la diffrence entre une balle de golf et le point G ? Un homme passera facilement deux heures chercher sa balle de golf... Quelle est la dfinition du mot "Pnis" ? Outil de prcision permettant de mesurer la profondeur d'une cruche.. Quelle est la diffrence entre un macho et un pcheur? Le macho ne se vantera jamais d'en avoir attrap une grosse Qu'on en commun les hommes avec la cuvette des toilettes, les anniversaires et le clitoris ? Ils les ratent tous les trois. Savez-vous pourquoi il n'y a que 30 % des hommes qui vont au paradis ? Parce que s'il y en avait plus, a serait l'enfer. La vitesse de la lumire est suprieure celle du son. C'est pourquoi bien des hommes ont l'air brillant jusqu' ce qu'ils ouvrent la bouche. Le sexe fort Un homme entre dans une bibliothque et demande la prpose : - 219 -

Madame, pouvez-vous m'aider chercher un livre ? - Certainement, monsieur, lequel ? - L'homme, le sexe fort. crit par mile Girard. - Les livres de science-fiction sont au sous-sol, monsieur. Petits pieds Une femme dit son mari : Comme c'est bizarre un homme de ta stature qui a de si petits pieds.... Le mari s'empresse de lui rpondre : - Oui chrie, ma mre me faisait porter des souliers toujours trop petits pour moi, c'est pour a qu'aujourd'hui j'ai de petits pieds. Alors son pouse lui dit: - Elle aurait d te faire porter des couches plus grandes! Lettre de George Sand Alfred de Musset voici une lettre que George Sand a envoye a Alfred de Musset : je suis trs mue de vous dire que j'ai bien compris l'autre soir que vous aviez toujours une envie folle de me faire danser. je garde le souvenir de votre baiser et je voudrais bien que ce soit l une preuve que je puisse tre aime par vous. je suis prte montrer mon affection toute dsintresse et sans calcul, et si vous voulez me voir aussi vous dvoiler sans artifice mon me toute nue, venez me faire une visite. nous causerons en amis, franchement. je vous prouverai que je suis la femme sincre, capable de vous offrir l'affection la plus profonde comme la plus troite en amiti, en un mot la meilleur preuve que vous puissiez rver, puisque votre me est libre. pensez que la solitude ou j'habite est trs longue, bien dure et souvent difficile. ainsi, en y songeant j'ai l'me grosse. accourez donc vite et venez me la faire oublier par l'amour ou je veux me mettre. Musset s'empressa de rpondre: quand je mets vos pieds un ternel hommage, voulez vous qu'un instant je change de visage ? vous avez captur les sentiments d'un cur que pour vous adorer forma le crateur. je vous chris, amour, et ma plume en dlire couche sur le papier ce que je n'ose dire. avec soin de mes vers lisez les premiers mots : vous saurez quel remde apporter mes maux Romantique n'est ce pas? Maintenant relis la lettre de Sand une ligne sur deux...et les premiers mots de chaque ligne de celle de Musset tout ceci est authentique, comme quoi ils se marraient bien au XIX me sicle!! Nouvel lment chimique : la femme On vient de dcouvrir un nouvel lment chimique: lment 115 NOM : Femme SYMBOLE : FM DECOUVREUR : Adam MASSE ATOMIQUE : Acceptable entre 50 et 70 kg mais des isotopes connus de 40 250 kg. OCCURRENCE : Trs abondante de par le monde. - 220 -

PROPRIETES PHYSIQUES : Entre en bullition pour un rien et gle sans raison. Conductivit thermique: faible surtout aux extrmits infrieures. Coefficient de dilatation : augmente avec les annes. Cde aux pressions appliques aux points sensibles. Structure molculaire : parfaite 90/60/90, existe aux USA sous forme croissante 60/90/120 et dans les pays nordiques sous forme dite plate 50/50/50. PROPRIETES CHIMIQUES : Trs grande affinit pour l'or, l'argent, le platine et tous les mtaux nobles. Absorbe de grandes quantits de substances onreuses. Peut exploser spontanment sans avertissement. Insoluble dans les liquides mais prsente une activit grandement augmente par saturation dans l'alcool. Ractivit trs variable selon les priodes de la journe. Grande aptitude aux changements d'humeur et a la jalousie. Sensible aux rections qui lui transmettent parfois la migraine. UTILISATIONS COURANTES : Hautement dcorative surtout dans les voitures de sport. Puissant agent nettoyant. Aide efficace pour la relaxation et la dtente. TEST : Tourne au vert si place cot d'un spcimen de meilleure qualit. PRECAUTIONS D'EMPLOI : Hautement dangereuse si place entre des mains non expertes. Il est illgal d'en possder plus d'un spcimen, mais il est possible d'en entretenir plusieurs des endroits diffrents tant que les diffrents spcimens n'entrent pas en contact (risque d'explosion). ATTENTION : Certains chercheurs dAmrique du Sud ont dcouvert le moyen d'en fabriquer artificiellement, prsentes gnralement sous les marques "Travelo" ou "Dragqueen". Ne consommer que le produit gnrique. La Bire contre la Foufoune La bire est toujours humide. Une foufoune a besoin d'encouragements. Avantage : la bire. Une bire chaude a un sale got . Une foufoune chaude est dlicieuse . Avantage : la foufoune. Si tu te ramasses un poil entre les dents quand tu manges une foufoune, tu n'es pas dgot. Avantage : la foufoune. Si tu rentres la maison et que tu sens la bire, ta femme n'est pas contente. Si tu rentres la maison et que tu sens la foufoune, ta femme n'est vraiment pas du tout, mais alors l pas du tout contente. Avantage : la bire. Paye-toi plein de bires et tu deviens gros. Paye-toi plein de foufounes et tu deviens pauvre. Egalit. C'est normal de boire une bire dans les gradins pendant un match de foot. Tu deviens une lgende si tu te tapes une foufoune dans les mmes gradins du mme stade pendant le mme match. Avantage : la foufoune. Avec la bire, la plus grande est la meilleure. Avantage : la bire. Arracher les tiquettes des bouteilles de bire c'est rigolo. Arracher la petite culotte qui cache une foufoune est encore plus rigolo. Avantage : la foufoune. Quand tu as termin de manger une dlicieuse foufoune, elle est encore l, prte a recommencer. Avantage : la foufoune. Quand tu as termin de manger une pouvantable foufoune, elle est encore l, prte a recommencer. Avantage : la bire. Mauvaises bires: Schlitz, Pabst Blue Ribbon, Old Swill. Mauvaises foufounes : Arlette Laguiller, Roseanne, Madeleine Albright. Egalit. Bonnes bires: Guinness, Sam Adams, Desperado. Bonnes foufounes : des millions. - 221 -

Avantage : les foufounes. Le gouvernement fait payer une TVA sur la bire. Avantage : la foufoune. VAINQUEUR : la foufoune ! Pour fter a, rien de tel qu'une bonne bire! Subtilits de la langue franaise Un gars : C'est un jeune homme Une garce : C'est une pute Un courtisan : C'est un proche du roi Une courtisane : C'est une pute Un masseur : C'est un kin Une masseuse : C'est une pute Un coureur : C'est un joggeur Une coureuse : C'est une pute Un rouleur : C'est un cycliste Une roulure : C'est une pute Un professionnel : C'est un sportif de haut niveau Une professionnelle : C'est une pute Un homme sans moralit : C'est un politicien Une femme sans moralit : C'est une pute Un entraneur : C'est un homme qui entrane une quipe sportive Une entraneuse : C'est une pute Un homme femmes : C'est un sducteur Une femme hommes : C'est une pute Un homme public : C'est un homme connu Une femme publique : C'est une pute Un homme facile : C'est un homme agrable vivre Une femme facile : C'est une pute Un homme qui fait le trottoir : C'est un carreleur Une femme qui fait le trottoir : C'est une pute Femmes et caf au lait Quatre femmes sont attables la terrasse d'un caf : une jalouse, une rveuse, une romantique et une vierge. Toutes les 4 prennent un cappuccino. Quelle quantit de lait chacune mettra dans la tasse ? La jalouse: un soupon La rveuse: un nuage La romantique: une larme Et la vierge: un doigt ! Ah lamour A ma femme chrie Durant cette dernire anne, j'ai essay de te faire l'amour 365 fois. J'ai russi 36 fois, ce qui fait une moyenne d'une fois tous les dix jours. Voici donc une liste des raisons pourquoi je n'ai pas russi plus souvent... 34 fois, tu m'as dit que les draps taient propres 67 fois, il tait trop tard 39 fois, tu tais trop fatigue 15 fois, tu as dit qu'il faisait trop chaud 10 fois, tu as dit que les voisins pourraient nous entendre 27 fois, tu avais mal a la tte 7 fois, tu avais un coup de soleil 9 fois, tu as dit que ta mre nous entendrait 23 fois, tu n'avais pas le got 6 fois, tu coutais cin-lune 16 fois, tu as dit qu'il fallait que tu te lves de bonne heure 16 fois, tu ne voulais pas te dcoiffer 65 fois, ctait le mauvais temps du mois Sur ces 36 fois que j'ai russi, ce n'tait pas satisfaisant parce que 6 fois, tu es reste tendue sans bouger, 8 fois tu m'as rappel d'acheter du veau et des patates, 4 fois, tu m'as dit de me dpcher et d'en finir, 7 fois j'ai d te rveiller pour te dire que j'avais fini et une fois j'ai eu peur de t'avoir fait mal parce que tu as boug. - 222 -

A mon mari chri Je pense que tu confonds un peu les choses. Voici les vraies raisons savoir pourquoi tu n'en a pas eu plus souvent que a. : 5 fois, tu es rentr saoul et tu as essay de fourrer le chien 36 fois, tu n'es pas rentr a la maison 21 fois, tu n'es pas venu 33 fois, tu es venu trop vite 19 fois, tu as dband avant de la mettre dedans 10 fois, tu avais des crampes dans les orteils 38 fois, tu as travaill trop tard 29 fois, tu devais te lever tt pour jouer au golf 4 fois, tu t'es battu et on t'a frapp dans les gosses 14 fois, tu avais un rhume et ton nez coulait 13 fois, tu t'es brl la langue avec du caf chaud 98 fois, tu tais trop occup a regarder les sports a la tl 9 fois, tu es venu dans ton pyjama en feuilletant un livre rotique Pour les fois qu'on tait ensemble, la raison pour laquelle je restais tendue sans bouger est parce que tu avais manqu le trou et que tu fourrais les draps. Les fois que je t'ai dis que je t'ai demand d'acheter du veau et des patates, ce que j'ai dit c'est : me prfres-tu sur le dos ou quatre pattes? La fois que tu m'as senti bouger, c'tait parce que tu avais pt et que je cherchais de l'air... !!! Que veulent rellement les femmes ? Le jeune Roi Arthur fut fait prisonnier par le monarque d'un royaume voisin. Celui-ci aurait pu le tuer, mais il fut mu par la jeunesse de son prisonnier et il lui proposa un march : il lui laisserait la vie sauve s'il russissait trouver la rponse une question trs difficile. Arthur aurait un an pour trouver la rponse ; si au bout d'un an, il revenait avec la rponse, alors il serait libre, sinon, le monarque le tuerait. La question tait : que veulent rellement les femmes ? Une telle question rendrait perplexe n'importe quel homme d'exprience, mais pour le jeune roi, la rponse paraissait impossible trouver. Mais, ce march tant toujours prfrable la mort, Arthur accepta la proposition du Roi et promit de revenir dans un an avec la rponse cette difficile question. Il repartit alors dans son royaume et commena chercher la rponse cette question en interrogeant tous ses sujets : la princesse, les prostitues, les prtres, les sages, les courtisans. Finalement, il interrogea tout le monde, mais personne ne put lui donner une rponse satisfaisante. Ce que la plupart des gens lui conseillrent fut d'aller consulter une vieille sorcire qui seule pourrait connatre la rponse. Mais le prix serait lev, la sorcire tant en effet connue dans tout le royaume pour les tarifs exorbitants qu'elle rclamait pour ses services... Le dernier jour de l'anne de rflexion accorde tant arriv, Arthur n'avait plus le choix et il alla consulter la sorcire. Elle accepta de rpondre sa question, mais condition qu'il lui accorde d'pouser Gawain, le plus noble des chevaliers de la Table Ronde, et l'ami le plus cher d'Arthur ! Le jeune Arthur fut horrifi : la sorcire tait bossue et vritablement hideuse, elle n'avait plus qu'une dent, sentait l'eau croupie et faisait sans arrt entendre des bruits obscnes ... C'tait la crature la plus rpugnante qu'il ait jamais rencontre. Il refusa d'obliger son ami l'pouser et supporter une telle ignominie. Gawain, en apprenant le prix propos par la sorcire, alla voir Arthur. Il lui dit qu'aucun sacrifice ne serait trop grand pour prserver la vie de son roi et l'existence de la Table Ronde. Ainsi, le mariage fut accept et la sorcire rpondit la question d'Arthur : "Ce qu'une femme veut rellement c'est de pouvoir tre matresse de sa destine." Tout le monde sut alors que la sorcire venait de dvoiler une profonde vrit et que la vie d'Arthur tait sauve. Et ainsi en fut-il. Le monarque voisin pargna la vie d'Arthur et lui redonna sa libert.. Quel mariage fut clbr pour Gawain et la sorcire ! Arthur tait dchir entre soulagement et dsespoir. Gawain fut parfait comme toujours, gentil et courtois. La vieille sorcire montra les pires manires, mangeant avec les doigts, faisant entendre des bruits obscnes, et mis tout le monde trs mal l'aise. La nuit de noce approchait : Gawain, se prparant une nuit d'horreur entra dans la chambre. Quelle ne fut pas sa surprise ! allonge sur le lit l'attendait la plus belle femme qu'il lui ait t donn de voir ! Gawain en eut le souffle coup et lui demanda ce qui se passait. Cette femme d'une beaut extraordinaire lui rpondit que comme il avait t si gentil et courtois avec elle (quant elle tait une sorcire), elle serait dsormais sorcire rpugnante la moiti du temps et crature de rve l'autre moiti. A lui de choisir comment il la voulait le jour et la nuit. Question cruelle ! Gawain commena rflchir sur le sujet : durant le jour, une femme ravissante montrer ses amis mais la nuit, dans l'intimit de sa maison, une vieille sorcire hideuse ? Ou - 223 -

prfrerait-il avoir une vilaine sorcire le jour, mais une femme superbe pour lui toute la nuit ? Que choisiriez-vous ? La rponse de Gawain se trouve ci-aprs, mais ne la lisez pas avant d'avoir fait votre propre choix. Le noble Gawain rpondit qu'il laissait ce choix la sorcire elle-mme. A ces mots, elle lui annona qu'elle serait dsormais tout le temps une ravissante jeune femme car il l'avait respecte et qu'il l'avait laiss prendre en main son propre destin. Quelle est la morale de cette histoire ? La morale est que, peu importe que votre femme soit jolie ou laide, car lintrieur cest toujours une sorcire. Femme et sa gographie corporelle Comment caresser une femme en parcourant 26 dpartements franais ??? Pour ce faire, un petit cours de gographie s'impose : Il s'agit d'abord de trouver une femme dans la Moselle et s'en faire une Allier, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher, voire Gironde, un beau petit Lot quoi ! Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le BasRhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. L, a se Corse, on trouve quelque chose de bien Doubs. Ecoutez Savoie frmir... Essonne le glas de ses rticences ! Sans perdre le Nord, et pour gagner ce Paris, on attend que a Vienne et si on ne se dbrouille pas comme Ain Manche, on peut entrer en Gard et y rester jusque l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais et de ne pas s'endormir comme un Loire pour tre un Hrault et la faire rugir comme une l'Yonne! Un secret pour maigrir...vraiment ! La nouvelle pourrait prter sourire, mais le secret pour russir enfin se dbarrasser des kilos en trop, se trouve peut-tre dans la composition chimique du sperme ! Le constat de cette rcente tude mene en Europe est simple: chez les femmes pratiquant la fellation, celles qui avalent la semence de leur partenaire russissent maigrir presque deux fois plus. Elles sont 200 femmes avoir t suivies pendant un an, toutes consommant la mme nourriture dans un cadre de vie similaire, sous la direction d'Ingrid Fleischer, professeur de mdecine l'universit de Hambourg en Allemagne. Pourquoi un tel cart ? Il y a de tout dans le sperme, de l'eau surtout, des sucres, de la vitamine C, du zinc... Un ingrdient miraculeux Mais les spermatozodes contiendraient un ingrdient particulirement miraculeux, vritable agent anti-graisse: la substance alcaline. Elle cible et limine les calories, les faisant fondre au cur du systme digestif. L'quipe de Fleischer s'est aperu que utilise seule, l'alcaline voyait son effet se rduire nant. Ce n'est que associe aux autres composants du liquide sminal masculin qu'elle agit aussi efficacement sur la perte de poids. Petit dtail amusant, la fin de l'tude, certaines femmes qui n'avaient pas l'habitude d'avaler le sperme, dcouvrant ses vertus amincissantes, se sont dclares prtes le faire dsormais trois fois par jour !

- 224 -

Contreptries
Une contrepterie est une phrase qui devient amusante si on inter change deux ou plusieurs lettres de place, ce qui donne une autre phrase d'ordre gnralement ... class X ... Les jeunes filles aiment le tennis en pension Il veut courir sur le mont N'allez pas la messe sans foi J'ai vu la berge des vendes Le cuisinier a un gros canard sur le feu Les pentes marines Entrer dans les annales en sortant du bus Une belle thse Le rvrend arrive la pice plein de mormons Tous les bancs furent vids Voici la bannire demande Ne vous trempez pas, Lafitte, dans le Bosphore J'ai vu le vieux lyce Ampre et je fus atteint de livides penses Cette presse est spcialiste du foot Chaque soir, la petite poule pondait quelque part Certains saints sont bien expliqus Il l'apaisa en la berant Les jeunes filles doutent de leur foi Quel champ de coton Achte, que je rie! Il cherche se faire coter, l'affreux Ces dames me drangent La Marquise a bch trois alles Jospin montrera sa piste la nation Le chasseur alpin passe de la crte l'abme L'cole des Mines de Paris Il faut savoir prendre la chose en riant J'ai une grosse frite dans mon bock Mettez moi donc cette pile bienvenue tous les bancs furent vids Les pdagogues ont l'air d'aimer La latitude de l'abysse J'aime vachement votre frangin. Les pdagogues ont l'air d'aimer Matez moi l'abysse Les Occitans hrtiques Glatine pane Jupiter exigeait que Junon batte Saturne Ma chre votre menthe a got de fiel A Beaumont-le-Viconte inspectez le germe La Grce historique Il veut courir sur le mont Le dentiste a mouill la carie Il est trop bon pour la quitter Ce bar est bien bond C'est parce qu'il avait une merde au cul trop collante que Luther n'encula pas Calvin Une chatte de bois Les moules se parent Pine fellation Ma grand-mre a sa moule qui pue Ta femme chie-t-elle aux vents ? fellation et pompiers La bite Stallone

C'est parce qu'il avait une mre cocue trop dolente que Luther ne calcula pas en vain Une bote de chats Les poules se marrent Fine appellation Ma grand-mre a sa poule qui mue Ta femme vit-elle aux champs ? fe-passion et longs pieds. La botte Staline - 225 -

Accul derrire Sanchez Adlade, Rue de la Paix Allaiter la biche Amne le porc Approcher le cou du but Apres les douilles, vidons les carafons Arrter les maris de Bandol Au Zambze, les filles sont belles et gentilles Auberge de Vende Avoir un dix sa composition Une pierre fine Bailler en cours Baillez-moi, mais taisez-vous Banquer pour votre don Il bascula sur le terrain de l'enqute Beaut de site Bcher trois alles Bernard Pivot a prsent des bouquins, sur ladeux Boucher les trous de mite Bouffer dans la louche

Encul derrire sa chaise Adlaide pue de la raie Allcher la bite A mort Le Pen Approcher le bout du cul Apres les couilles, vidons les dards fond Arrter les marioles de bander Aux Antilles, les filles sont belles et j'en baise Aux verges de bander ! Avoir un con sa disposition Une fire pine Barrer en couille Taillez-moi, mais baisez-vous Bander pour votre con Il l'encula sur le terrain de basket Saut de bite Lcher trois abbs Bernard Pivot a prsent des boudins, sur la queue Moucher les trous de bites Loufer dans la bouche Couilleur de bru Bouilleur de cru Brleur de couilles (Semi contrepterie) Brancher les colonnes Branler les cochonnes Bricoler chez le passeur Picoler chez le brasseur Brler les camps Branlez les culs Ca pue dans le car Ca part dans le cul Calculer en cent leons. S'enculer en caleon Car ma muse aime les beaux chteaux. Ma chatte aime les beaux museaux Ce balcon saille Ce sale con baille Lola me turlupine Lulu me tord la pine Ce coup de blanc m'a grise. Ce coup de gland m'a brise Ce n'est pas quand vous fchez les lves qu'il faut leur Ce n'est pas quand vous lchez les lves qu'il faut leur parler de la lecture parler de la facture Ce n'est pas un mtier de faire du cin Ce n'est pas un mtier de fesses d'uriner Ce pdant rentre de Nice ? Ce pnis rentre dedans Ce petit camp n'est pas dsagrable la longue Ce petit con n'est pas dsagrable la langue Ce roc est plein de confort Ce con est plein de roquefort Ces botteurs nous plaisent Ces baiseurs nous pelotent Ces crampes me font bouder Ces croupes me font bander Ces dames nous drangent! Ces dards nous dmangent Ces frites sont belles Ces bites sont frles Ces macaques font malotrus Ces matraques font mal au cul C'est l'ami que j'offre mon vin C'est la main que j'offre mon vit C'est embtant que la bise souffle jusqu'au banc! C'est en baisant que la bite s'enfle jusqu'au bout C'est parce qu'elle s'en fout que son mari est mort C'est parce qu'elle sent fort que son mari est mou C'est votre peine qui vous mine c'est votre pine qui vous mne Cette dcharge de foudre m'a enlev toute ma poutre Cette dcharge de foutre m'a enlev toute ma poudre Cette vieille terre est ouverte aux militantes Cette tante est grande ouverte aux militaires Changer les maths Manger les chattes Chourrer le bien du voisin. Bourrer le chien du voisin Chuter dans la jatte Juter dans la chatte Coincer son plan dans un guichet! Coincer son gland dans un pichet Compiler le C S'piler le con Compter les points Pointer les cons Compter mon tas Tter mon con Contester nos particules Comparer nos testicules convertissez mon pre Pervertissez mon con Couper les nouilles au scateur. Couper les couilles au snateur Coureur de fond Fourreur de con Courez mon bon! Bourrez mon con - 226 -

Courir sur le mont Crier l'aveu D'accord sur ce but Daffy Duck. Danser comme un ballot De ptillantes fripes Dbiter des pelotes Dboucher en riant Dcouper la biche en trente Dmler la corde Droute par les pistons Des baisses faisables Des bouts de pain pour les roussettes Des cales souilles Des colonnes en chair Des cus dans leurs bas Des fonds curieux Des groupes de cailles Des lits pour l'vch Des maths impossibles. Des mutations flines. Nichoirs en forme de pont Des papiers bien condenss Des petits pois pour dner Des piles de botes Des piliers de mine Des puces dans le cou Des qu'on touche son petit banc, cet enfant boude. Des satins de jeunes maris pudiques Des sites sans bosses Des sommes mensuelles Des sports en ferme Des tas symtriques Des tennis de pro Des tentes foison Dtester sa bile Deux carrioles sans mulets Dner en pensant Direction et Gestion Donne-moi la crme, que je t'en brle dans la cuillre. Dressez vos parts Du tracas jusqu'au cou Elle a dcouvert sa raquette en criant Elle a fait shooter son petit gars. Elle a subi des sets Elle dcouvre du son dans son cble Elle est bte vous chauffer la bile Elle est folle de la messe Elle est passive devant la Linotype Elle est sur les dents quand ca barde Elle hsitait dvoiler son but devant tant de candeur Elle m'a menti, la sotte ! Elle mchait sa cotte Elle mastique, la sotte ! Elle mettait des potions Elle mouille les corps Elle pondait quelque part. Elle rsous des calculs avec pi connu Elle revient de la ferme pleine d'espoir jusqu'au pont du Jura - 227 -

Mourir sur le con Vriller la queue D'abord sur ce cul Daddy fuck Bander comme un salaud De frtillantes pipes Peloter des bites (Semi contrepterie) Dbourrer en chiant Dcouper la bite en tranche Dcorer la merde (Semi contrepterie) Dpite par les roustons Des fesses baisables Des bous de sein pour les roupettes Des couilles sales Des cochonnes en l'air Des culs dans leurs bats Des cons furieux Des grappes de couilles Des vits pour les lcher Des mottes impassibles Des fellations mutines Nichons en forme de poire Des pompiers bien cadencs Des petits doigts pour piner Des poils de bites Des milliers de pin Des pouces dans le cul Ds qu'on touche son petit bout, cet enfant bande des putains de jeunes maris sadiques Des bites sans sauce Des mmes sensuelles Des forts en sperme Dcimer ta trique Des pnis de trop Des fentes toison Dlester sa bite Deux mariolles s'enculaient Piner en dansant Digestion, rection Donne-moi la crme, que je t'encule dans la bruyre Pressez vos dards Du caca jusqu'au trou Elle a dcouvert sa craquette en riant Elle a fait goter son petit chat Elle a suc des bites Elle dcouvre du sable dans son con Elle est belle vous chauffer la bite Elle est molle de la fesse Elle est lascive devant la pine au type Elle est sur les dards quand ca bande Elle hsitait dvoiler son cul devant tant de bandeurs Elle m'a senti la motte Elle cachait sa motte Elle s'astique la motte Elle ptait d'motion Elle mord les couilles Elle pompait quelques dards Elle rsous des calculs avec pine au cul Elle revient de la foire pleine de sperme jusqu'au ras du jupon

Elle s'est retrouve jusqu'au centre Elle s'est souill les mains Elles rclament des chambres pour leurs maths Elles se doutent de leur foi Elles s'enchantent de se lever Emmurer l'cole En face de la poutre Encoller les murs Encuver les vins vieux dans la cale Enfumer sa cale Envoi-l vite l'abb Essuie ca vite et bien Etaler ses carpettes sur la route Etre en cur avec une calotte Etre press pour dner Fcher le lecteur Faire des quiches en moins Faire la cour avant d'tre mari Ftez ma femme la messe Fond de la colle Fouler la messe Gmir de froid Glisser dans la piscine Gotez les flans Gotez nos farces. Gratte le fond de sa quille Graver la notice. Habiter des gtes Habiter Laval honnis par lunion !. Il avait peur que sa mue la perde Il courait tant de buts divers qu'il en perdait sa belle mine Il court, il court, le furet Il crawle prs du fond. Il cuvait quand les flics l'ont emball Il dbrancha, et se laissa couler Il dplore la foule Il descendait entre deux bains Il donnerait toutes ces vieilles briques pour une belle lucarne Il dresse sa bte lire. Il corchait l'hbreu et sa femme l'cossais Il embrasse la Marion sur le quai Il empile son fer Il en perdait sa belle mine Il est arriv pied par la Chine Il est bon de ne pas se quitter Il est encore gris aprs m'avoir tamponne! Il faut tre peu pour bien dner Il faut que ce bouquin rende Il faut rassembler beaucoup de fonds pour former des cliques Il jette avec puissance Il l'apaise en la berant Il l'avait conu Il le schait Il ment d'abord Il ment debout. Il mettait le produit de ses fouilles dans des caisses Il montre sa bte la miss - 228 -

Elle s'est retrousse jusqu'au ventre Elle s'est mouill les seins Elles rclament des membres pour leur chatte Elles se foutent de leur doigt Elles s'en vantent, de se lcher Enculer les morts En passe de la foutre Enculer les morts Enculer les vingt vieux dans la cave Enculer sa femme Envoie la bite laver Essuie sa bite et vient Etaler ses roupettes sur la carte Etre encul avec une carotte Etre dress pour piner Lcher le facteur Faire des miches en coin Faire l'amour avant d'tre cari Mettez ma femme la fesse Con de la folle Mouler la fesse Frmir de joie Pisser dans la glycine Foutez les glands Foutez nos garces Gratter le con de sa fille Gratter la novice Agiter des bites Avaler la bite Unis par l'oignon Il avait peur que ca pue la merde Il bourrait tant de culs divers qu'il emmerdait sa belle pine Il fourre, il fourre, le cur (Semi contrepterie) Il frle prs du con Il bavait quand les flics l'ont encul Il dcoucha, et se laissa branler Il dflore la poule Il dbandait entre deux seins Il donnerait toutes ces vieilles carnes pour une belle lubrique Il dresse sa bite l'air Il corchait les queues et sa femme les brossait Il embrasse la marie sur le con Il enfile son pre Il emmerdait sa belle pine Il est arriv chier par la pine Il est con de ne pas se biter Il est encore gros aprs m'avoir tant pine Il faut tre deux pour bien piner Il faut que ce rouquin bande

Il faut rassembler beaucoup de cons pour former des flics Il pte avec jouissance Il la baise en la perant Il lavait son cul Il se lchait Il bande mort Il bande mou Il mettait le produit de ses couilles dans des fesses Il montre sa bite la messe

Il n'aime pas qu'elle parte pendant les ventouses Il n'y a pas de quoi, ma sur, pour un si petit don Il ptrit le bton la tonne Il se battait autour des turnes Il se battent dans les cabines Il se dbrouille pour montrer l'appeau des ses cailles Il se faisait toutes ses billes Il secoue sa caissette jusqu'au camp Il trie mais il chipote Il vit aux champs Il voit le monde conique Il y a si peu de mecs pour faire l'quipe Ils apportent leur pain la mine Ils dosent leur part Ils habitent des gtes Ils ont montr leur calvaire l'unisson Ils ont perc l'norme bas de laine Ils plaisent et se baignent Ils se taisent devant le buteur Inciter trouver Inviter le penseur dner J'ai trouve ma femme les laissant faire J'aime au sortir du camp une longue pche sous-marine. J'aime le got de ce petit blanc J'aime vachement votre frangin! J'aime, au sortir du camp, les longues pches sousmarines J'ampute la jambe. J'aurais cru que vos perles cotaient davantage. Je compte les fils et les ampoules Je connat mon d Je gmis sans lutter Je me suis clat la panse en dnant Je m'en vais en Loire, Je munirai ta lame d'un beau manche en fer Je n'ai pas de rebord mes paulettes. Je te donne ma crote pt Je tournais ma peine vers mes livres Je vous envoie dans la culture Je vous trompe si vous me poussez Jean-Luc Jean-Paul, le pape hautain J'envie votre brasse j'tais en face de la poutre Il Jette la rue Jeter l'habit rouges aux ortie Jolies tranches dans le mou La bannire demande La berge du ravin La berge du verger La berge prcde le vide La bte dans l'curie La bible est une chose qui me fait prier La biquette est lse La botte Staline. La chine et les Nippons La conqute du quai La conscience du pas La cuvette est pleine de bouillon La dotation du roi - 229 -

Il n'aime pas qu'elle vente pendant les partouzes Il n'y a pas de doigt, ma sur, pour un si petit con Il ptrit le tton la bonne Il se ttait autour des burnes Ils se bitent dans les cabanes Il se dbraille pour montrer la peau des ses couilles Il se baisait toutes ses filles Il secoue sa ququette jusqu'au sang Il chie mais il tripote Il chie aux vents Il voit le con de Monique Il y a six queues de mecs pour faire les pipes Ils apportent leur pine la main Ils posent leur dard Ils agitent des bites Ils ont montre leurs caleons l'univers Ils ont perce l'norme madeleine Ils baisent et se plaignent Ils se baisent devant le tuteur Inviter trousser Inviter le danseur piner J'ai trouve ma femme les fesses en l'air J'aime au sortir du con, une langue rche sous ma pine J'aime le bout de ce petit gland J'aime franchement votre vagin

J'aime, au sortir du con, les langues rches sous ma pine J'enjambe la pute J'aurais cru que vos pertes coulaient davantage Je compte les poules et les enfile Je donnait mon cul Je l'ai mis sans juter Je me suis clat la pine en dansant Je m'envoie en l'air Je munirai ta femme d'un beau manche en l'air Je n'ai pas de remords baiser Paulette Je te donne ma croupe tter Je tournais ma pine vers mes lvres Je vous encule dans la voiture Je vous pompe si vous me troussez J'encule J'empale le popotin J'embrasse votre vit j'tais en passe de la foutre Il Jute la raie Jeter la biroute aux orgies Jolies manches dans le trou La manire de bander La verge du rabbin La verge du berger La verge prcde le bide La bite dans les curs La bible est une prose qui me fait chier La liquette est baise La bite Stallone La pine et les nichons La ququette du con La patience du con La buvette est pleine de couillons La rotation du doigt

La farine dans sa menthe La faveur du ciel La fiction des lments La file sentencieuse La fine dans l'paisse La frite bedonnante La frite d'Hubert La lutte me dpasse La menthe fauve La messe Ford La mine des porcs La mine du pre La mine piteuse. La mortadelle fut attaque par les Scipions La mouche se pose sur le bat La mousse la pistache La mousse d'un blanc rostre recouvrait la Garonne La mue de novembre La mule est en route La noire me fuit La nonne aimait les bufs La nouvelle subite de l'action La pleur de la chine La patte de la biche La peau a un grain de fantaisie. La peau de Titine La pdicure me mouille les cors La petite nonne aime les grands bufs La ptulance du flatteur la philanthropie La pile bienvenue. La piste de l'gone La piti des moines La rue du Quai La sotte est remplie de mirages La tte de l'Afrique. La tonte des brebis. La treille qu'on met en boutique La valve fume La verve d'Herg La vie de la butte La vierge est derrire le panneau L'abb ne supporte pas la laideur quand il est en cur L'abme de notre belle terre L'abus des valoches. L'affiche molle Laffont l'assied. L'Afrique est bonne htesse L'Afrique est dans l'attente L'ge du vaccin L'agitation de novembre accrotra notre malheur Laisser le pain chaud Laissez les pniches L'aller et retour au Mans lui avait dessch la glotte La morale a des qualits L'ne regarde l'orgueil L'nesse a le feu au cul L'anis allume L'appel de Claudine L'arthrite de ma bte - 230 -

La Marine dans sa fente La saveur du fiel La miction des lphants La fente silencieuse La pine dans les fesses La bite fredonnante La bite du frre La pute me dlasse La fente mauve La fesse mort La mort des pines La pine du maire La pine miteuse La citadelle fut attaque par les morpions La bouche se pose sur le mat La pisse la moustache La mousse d'un gland rostre recouvrait la baronne La vue de nos membres La moule est en rut La foire me nuit La bonne aimait les nuds La nouvelle succion de la bite La chaleur de la pine La bite de l'apache La fente a un grain de posie La pine de Tito La pdicure me mord les couilles La petite bonne aime les grands nuds La flatulence du pteur La tripe en folie La pine bien velue La pine de l'goste La moiti des pines La raie du cul La motte est remplie de cirage La fte de la trique La bite des bretons La trique qu'on met en bouteille La vulve affame La verge d'Herv La vue de la bite La verge est derrire le piano L'abb ne supporte pas la raideur quand il est encul La bite de notre belle-mre La vue des balloches La miche folle La fellation La trique est bonne aux fesses La trique est dans la fente L'axe du vagin L'agitation de nos membres accrotra encore notre valeur Lcher le pinceau Lchez les pnis L'aller et retour au gland lui avait dessch la motte L'amiral a dcalott Lil regarde l'organe La fesse a le nud au cul L'anus limer La pine de Claudel La retraite de ma bite

L'aspirant habite Javel L'atome L'attrait de la Chine pour le Pakistan Laver les robes l'usine Le bon coucher Le bond de la crue Le bouillon dans la cuvette Le bout de la tresse est cach par de pieux voiles Le bras sur la chaise Le butteur se passe de scie Le Caire est noir de monde. Le caneton la russe Le chef de l'ENA raffole du porto Le chic des bottes Le choix dans la date. Le clerc du notaire ne peut atteindre son but Le cur du rameau nu Le comptoir des fous Le confesseur s'endort Le congre debout Le cou des bufs Le cou est prs du tronc Un coup de foudre sur l'tan Le courage du but Le coureur en piste parle peine Le cri d'une population Le cul de Josette Le culot branch Le Fabius est en l'air Le ftus du bout du talon le fond de la came Le fond de la Creuse Le fond de sa quille. Le foot de la presse Le froid se glisse sous le dock Le got de mont-blanc. Le gros bob sort de la zone Le gros saphir sa tante Le haut d'Ecosse est plein de Suisses Le jardinier bine avec sa pelle. Le jeu de la fille de Noah Le jeu du nant Le jonc de la canne Le jury est matheux Le jus de sapin apaise mon angine Le limier fume Le maire s'exerce sous la flotte Le marc trop doux Le matin de la poule Le mineur au visage pale Le monde conique Le mot de guichet Le nophyte et l'abbesse Le peintre a mis le couchant en valeur Le pkin est Nice Le petit lopard tait fatigu d'avoir trottin Le pis de la vache Le piste des grosses bottes Le pitre passe Le plomb est bien cot - 231 -

J'avais la bite en spirale La motte L'attrait de la pine pour le chas qui s'tend Laver les zobs l'urine Le con bouch Le con de la bru Le couillon dans la buvette Le trou de l'abbesse est cach par de vieux poils Le chat sur la braise Le batteur se pisse dessus Le con est noir de merde Le carton l'anus Le chef de l'tat raffole du porno Le choc des bites Le doigt dans la chatte Le blaire du notaire ne peut atteindre son cul Le cul du ramoneur Le foutoir des cons Le con des surs sent fort Le bougre de con Le bout des queues Le con est prs du trou Un coup de foutre sur les dents Le bourrage du cul Le coureur empeste par la pine Le prix d'une copulation Le jus de Cosette Le cul chaud branl Le phallus est en bire Le phallus du bout du tton Le con de la femme Le con de l'affreuse Le con de sa fille Le prout de la fesse Le doigt se glisse sous le froc Le bout de mon gland Le gros zob sort de la bonne Le gros satyre sa fente Le haut des cuisses est plein de sauces Le jardinier pine avec sa belle Le nud de la fille de joie Le nud du gant Le con de la Jeanne Le mari est juteux Le jus de sa pine apaise mon engin Le fumier lime Le flair s'exerce sous la motte Le dard trop mou Le patin de la moule Le pineur au visage mle Le con de Monique Le godemichet Le nez aux fesses et la bite Le peintre a mis le couvent en chaleur Le pnis est taquin Le petit Lotard tait fatigu d'avoir trop pin Le vit de l'apache La poste des grosses bites La ptre pisse Le con est bien pelot

Le pont neuf fait soixante pieds Le Pont-Neuf fait soixante pieds. Le porc de Sabine Le professeur vante la constitution Le quart de son d Le quart de tes douilles Le quart du trou du fut Le record du bond Le sado-maso a pris sa fine. Le salut la noce Le sang qui bout Le son dans le clip Le son est bon dans le clip de Madonna Le sport en ferme Le tennis en pension Le tennis n'est pas peu tonique Le tout tait trop confus Le tronc prs du cou Le troupier force le pont Le veau gras geint! Le vent caresse les vitres Le vent est trpidant L'caille de ces moules Lcher le confit d'oie L'cole verrouille L'effet de la translation. L'effet de vos collations! L'lphant dans la menthe L'leveur de colombins expose une paire de malles L'lite en baisse Les abbs se taisaient Les amas de patentes Les athes se battent Les bancs sont vids Les beaux-arts sont un plaisir des dieux Les bidons sur le quai Les bons cts Les bons nous quittent Les bosses grises du chameau Les briques se taisent Les bulles sortent de la valve Les cailles dans le chou Les canicules l'emballent Les chambres au mois Les chambres illumines Les chques en valeur Les concierges sont avides Les Corses en pleine fouille Les courts et les longs Les crabes osseux. Les dlits vicieux Les descriptions verdoyantes d'Homre Les deux reines Les dix du concours Les lus dans le camp Les pis poussent Les fiches la menthe Les fonds d'cole Les fouilles curieuses Les fts des coquilles - 232 -

Le pompier fait soixante-neuf Le pompier fait soixante-neuf Le bord de sa pine Le confesseur vante la prostitution Le dard de son cul Le dard de tes couilles Le fard du trou du cul Le rebord du con Le sado-maso a frit sa pine Le salaud l'anus Le bout qui sent Le con dans le slip Le con est bon dans le slip de Madonna Le fort en sperme Le pnis en tension Le pnis n'est pas teutonique Le con tait trop touffu Le con prs du trou Le pompier force le trou Le gros vagin Le ventre caresse les vits Le vit est trs pendant Les couilles de ces mles Lcher le con dix fois Les couilles vroles Les transes de la fellation L'cho de vos fellations L'lment dans la fente L'leveur de colle aux mains expose une paire de balles Les bites en laisse Les athes se baisaient Les appts de ma tante Les abbs se ttent Les vits sont bands Les beaux dards sont un plaisir des yeux Les cons sur le bidet Les cons botts Les cons nous bitent Les grosses bises du macho Les triques se baisent Les balles sortent de la vulve Les couilles dans le chat Les cannibales l'enculent Les membres au choix Les chybres enlumins L'vque en chaleur Les cons vierges sont acides Les couilles en pleine force Les lourds et les cons Les zobs crasseux Les vits dlicieux Les descriptions merdoyantes d'ovaires Les nuds raides Les cons du discours Les lans dans le cul Les poux pissent Les miches la fente Les cons des folles Les couilles furieuses Les filles des cocus

Les jeux des curs Les joues semblent cuire Les livres n'aiment pas la chasse Les linges qui schent mouillent les cordes. Les luxations mnent la flure. Les mains de Saddam Les mains du sinistre Les marins ont droit au phare Les milles bottes Les mines de paris Les mines de pompe Les miss devant les pniches Les mites de mes habits Les mites sur les biches Les mots Grecs Les moules se parent Les nids verdure Les nouilles cuisent au jus de cane. Les nouilles de boxeurs Les pages se font l'usine Les pcheuses lipeuses Les pioches des mineurs Les pipe-line ptent Les ponts de Cologne Les populations du Cap Les propritaires de Bordeaux ont des htels Les proues qui tuent Les puces du village Les pull-overs moulent Les rossignols du caroubier Les roulettes dcapotables Les Russes sont en fte Les sites autour de son balcon. Les sites de banlieue Les sites de Bologne Les vers belges Les vieilles caisses raniment leur feu Les vieux pots font la meilleure compote Les voies de Dieu Leur grange vin L'incontinence du pre L'inspecteur voudrait voir les bons cahiers Lob de Bziers! l'ouvrier charpentier Ma botte est dans votre citerne Ma muse habite la zone dans le Gabon Ma paie contre votre rubis Mcon a un drle de nom Maculer Henri Mammouth crase les prix Matez-moi l'abysse Mets ta casquette. Mettons-nous en phase avant de nous baisser. Mitterrand Montrer son dos au goguenard Moucher les tanches Mouiller les fiches Mouton bouillant Ne mnage pas ta peine pour secouer la litire Nettoyer son lit au savon - 233 -

Les queues des jurs Les culs semblent jouir Les lvres n'aiment pas la chiasse Les singes qui lchent mordent les couilles Les fellations mnent la luxure Les seins de madame Les seins du ministre Les marins ont froid au dard Les bites molles Les pines de maris Les pines de mon pays Les miches devant les pnis Les bites de mes amis Les bites sur les miches Les gros mecs Les moules se parent Les vits nerf dur Les couilles cul nuisent au de Jeanne Les couilles des bonnes surs Les pines se font l'usage Les lcheuses pipeuses Les mioches des pineurs Les pipelettes pinent Les cons de Pologne Les copulations du pape Les propritaires de bordels ont des autos Les trous qui puent Les vits du pucelage Les moules puent l'ovaire Les roubignoles du carrossier Les roupettes dcalotables Les fesses sont en rut Les bites autour du sale con Les bites de cent lieues Les bites de Sologne Les verges belles Les vieilles fesses raniment leur queue Les vieux cons font la meilleure popote Les doigts de vieux Leur grand vagin L'impnitence du con L'inspecteur voudrait voir les cons bailler Zob de blier l'ouvrier partant chier Ma bite est dans votre Sauternes Ma bite amuse la bonne dans le gazon Ma raie contre votre pubis Manon a un drle de con Enculer Marie Mamie crase les prouts Massez moi la bite Masse ta ququette Mettons nous en face avant de nous baiser Mythe en terre (Semi contrepterie) Montrer son dard au goguenots Toucher les manches Fouiller les miches Bouton mouillant Ne mnage pas ta pine pour secouer la laitire Nettoyer son vit au salon

Noy par les cours Offrir une paire de galoches sa bru Omar craint les scorpions On a vu Seles en faire On l'embte avec l'Hercule On n'est jamais trs fort pour ce calcul On rit dans la machine On se barre de ce chambranle On se passe des lutins Ote ta lampe que je guette Ou avez-vous pch ces lubies Paris s'tait fait miner Pas de bonne chasse sans solides pieds! Pas mal, le scorpion ! Passer de la crte l'abme. Passer des landes aux gares Passer les mines Patin de culotte Piller la fine Placer les quilles de nouveau Plus elles mentent, plus elle souillent Plusieurs courses pour un seul but Le poil sous l'aisselle Poire la Fine Posez vos livres sur mon ombrelle Prendre son th avec ces deux pitons Prenez l'chelle par le bas Prsentes lections Abuse par les mythes Pure soie de Chine Quand il ment, Kohl, ca sent pas toujours la ruse Quand j'attrape l'angine, je ple Quand je suis mou, je n'ai plus de ressort Quand vous serez prs de la poutre, vous vous laisserez flotter Quel beau mtier, professeur ! Quel bonhomme ce recteur Quel cou ce papillon Quitter le but Quittez ces bches ! Rattraper les boeufs la course Reboucher le tout Rien n'est trop beau s'il s'agit de grandeur Rillettes en fut Rouler sur les ppites Rubriques lections Sa menthe a le got de fiel Sa mine inspire de la piti Sa poire a un got de terrine. Sa poule mue Sa rate se dilate chaque chute Salut Fred Salut Patrick Sceller le trou avant la fondation ? Scier dans le chantier Scruter le gars Se brancher avec ses fils Se coucher sur la touche Elles se lvent au couchant Se nicher dans ses torchons - 234 -

Couill par les noirs Offrir une paire de balloches sa grue Oscar craint les morpions On a vu ses fesses en l'air On l'encule avec l'air bte On jacule trs fort pour se calmer On chie dans la marine On se branle de ce chambard On se lasse des putains Ote ta langue que je pte Ou avez-vous lch ces pubis Marie s'tait fait piner Pas de bonne chiasse sans solides pets Pascal, le morpion Passer de la crme la bite Passer des glandes au dard Masser les pines Putain de calotte Piner la fille Placer les couilles de niveau Plus elles sentent, plus elle mouillent Plusieurs bourses pour un seul cul les sels sous les poils Foire la pine Posez vos lvres sur mon nombril Prendre son pied avec ces deux ttons Prenez les belles par le chat Plaisantes rections Amuse par les bites Surchoix de pine Quand il m'encule ca sent pas toujours la rose Quand j'attrape l'Angle, je pine Quand je suis saoul, je n'ai plus de remords Quand vous serez prs de la foutre, vous vous laisserez peloter Quel beau fessier prometteur ! Quel bonheur ce rectum Quel couillon ce pape Biter le cul Cachez ces bites ! Rattraper les queues la bourse Retoucher le bout Rien n'est trop gros s'il s'agit de bandeur Fillette en rut Piler sur les roupettes Lubriques rections Sa fente le got de miel Sa pine inspire de l'amiti Sa pine a un got de terroir Sa moule pue Sa chatte se dilate chaque rut Phallus raide Ca pue la trique Sonder le trou avant la fellation Chier dans le sentier S'gratter le cul Se branler avec ses fiches Se toucher sur la couche Elles se lchent au couvent Se torcher dans ses nichons

Se sentir quitte au but Secouer les mites de mes habits S'ennuyer dans la file Si j'tais papier, j'aimerais les poncifs Si vous saviez ce que votre plante me fait S'imaginer en cur, avec une calotte. Simone se rhabille Son coeur est pour le vaincu Son voeu : un joli nid. Sonner quelques Berrichons Soyez rude si a cesse Taisez-vous en bas Tirer sa rampe dans la craie Tirer un cu de son tronc Tirer un trait d'un seul coup Tisser des perons Tisser en plusieurs passes Ton dos est sur le billard Tordre l'humrus Tourte de cailles Transformer dlires en peines Tricher avec ce couple idiot Tricoter des paulires Tricotez votre poncho Trop de brochures dgote des maths Tu faisais une drle de bille Tu m'avais promis ton tennis Tu ne peux pas te passer de vaccin dans les rgions ou tu es Tu nous salue, Paulot Tu te fais des nouilles, encore ! Un bar bond. Un beau vendeur Un caleon de satin Un canard sur le feu Un coup de batte Dmocrite Un coup de marc aprs la dnette Un coup de vin dimanche Un dpart sur le dos Un don coteux Un faucon est une bte Un feu de poutre. Un ft, deux caisses, le doigt dans le trou du ft, la main entre les caisses Un gras vicieux Un horrifique bnfice Un nant fcond Un nid entre deux bouchons Un nom bien cot Un plan qui vient de la Guine Un truc doux Un vieux marc trs doux Une belle serre de pins Une belle thse Une chopine de cola Une course : Un but Une curieuse manire de dfoncer les fts Une escalope sur une salade Une escapade roulettes Une frite dans un bock - 235 -

Se sentir bite au cul Secouer les bites de mes amis S'enfiler dans la nuit Si j'tais passif, j'aimerais les pompiers Si vous saviez ce que votre fente me plat S'imaginer encul avec une carotte Sybille se ramone Son cul est pour le vainqueur Son vit : Un joli nud Serrer quelques beaux nichons Soyez raide si a suce Baisez-vous en tas Tirer sa crampe dans la raie Tirer un tron de son cul Tirer un coup d'un seul trait Pisser des trons Pisser en plusieurs tasses Ton dard est sur le billot Mordre l'utrus Tarte de couilles courtes de taille Transformer des pines en l'air Coucher avec ce triple idiot Tripoter des colires Tripotez votre con chaud Trop de bromure dgote des chattes Tu baisais une drle de fille Tu m'avais trop mis ton pnis Tu ne peux pas te passer de vagin dans l'rection ou tu es Tu nous pollues, salaud Tu te fais des couilles en or Un dard bomb Un veau bandeur Un sale con de catin Un cafard sur le nud Un coup de bite Dmocrate Un coup de dard aprs la minette Un coup de manche divin Un dpt sur le dard Un con douteux Un beau con est une fte Un peu de foutre Un cul, deux fesses, le doigt dans le trou du cul, la main entre les fesses Un vit gracieux Un orifice bnfique Un con fainant Un bout entre deux nichons Un con bien not Un gland qui vient de la piner Un trouduc Un vieux dard trs mou Une belle paire de seins Une telle baise Une pine de chocolat Une bourse : un cul Une furieuse manire de dfoncer les culs Un escalade sur une salope Une escalade roupettes Une bite dans un froc

Une liasse de chou Une lutte passive Une masse de perturbateurs Une mine de pignons Une mine pure Une mousse de cailles Une paye de cours Une petite fait l'avion avec votre serge Une pierre dans la saline Une pierre fine Une vache marginale Une verte auto magique Une vieille fine sans dpt Vider ses douilles sur un crapaud. Vise la bte Vise la bte, et envoie la vite l'abb Voici l'hiver, sortez vos bottes Vos chvres me font penser la Walkyrie Vos tresses m'empchent de voir le football Votre compre a l'air d'un saint! Votre gte est un boyau! Votre pre a l'air mutin. Votre pose a raidi l'chine Votre tennis est bien propag. Voulez-vous boire a vite ? Vous ne pouvez pas vous empcher de vous dfiler Voyez ce camlon sur le pont Voyez la matresse, les laissant faire.

Une chiasse de loup Une pute lascive Une paire de masturbateurs Une pine de mignon Une pine mure Une masse de couilles Une paire de couilles Une petite fellation avec votre verge Une pine dans la salire Une fire pine Une marche vaginale Une verge automatique Une vieille pine sans dfaut Vider ses couilles sur un drapeau Baise-la vite Baise-l vite, et envoie la bite laver Voici l'ovaire, sortez vos bites Vos lvres me font penser la vache qui rit Vos fesses m'empche de voir le trou de balle Votre Saint-Pre a l'air d'un con Votre bite est un joyau Votre mre a l'air putain Votre chose a raidi les pines Votre pnis est bien trop g Voulez-vous voir sa bite ? Vous ne pouvez pas vous dpcher de vous enfiler Voyez ce pmer Lon sur le con Voyez la matresse, les fesses en l'air

Fin de la compil

- 236 -