======================== Marido: Estou de saco cheio. Voc fica com um lado da casa que eu fico com o outro.

Esposa: OK. Voc fica com o lado de fora. ======================== Durante a sua campanha pelas indiretas, Maluf se enche de coragem e vai visitar uma escola primaria. Para sua surpresa e muito bem recebido pela turma do segundo ano primrio. "Mas que meninos inteligentes" diz ele. E pergunta para a professora o que eles sabem fazer. - Ah, eles sao muito estudiosos. Sabem ler, escrever, geografia, historia, matemtica, mas sao craques mesmo em conjugar verbos. - Quero ver, diz Maluf, e pede a um menino para conjugar um verbo. O garoto, todo compenetrado: Eu malufo Tu malufas Ele malufa Nos malufamos Vos malufais Eles malufam. O ex-governador de Sao Paulo ficou impressionado e deu uma caneta de presente para o garoto. Depois de visitar a escola toda, encontrou o mesmo menino no recreio chorando num canto. Foi at l e perguntou: -Por que que voc est chorando? - que o sacana do Z, da terceira srie, malufou a minha caneta. ======================== O velhinho de 70 anos foi fazer um check-up com seu mdico e durante os exames reclamou ao mdico que estava com um problema srio: Velho:-Doutor, estou com um problema grave ! Quando fao amor com minha esposa, nem sempre consigo ir para a segunda. O mdico riu e disse: -Ora, meu senhor, na sua idade a primeira j merece aplausos. O velho insistiu: -O pior doutor e que na primeira eu sinto calor e na segunda eu sinto frio. O mdico ficou curioso e resolveu dar atenao ao velho: -Tudo bem, meu senhor ! Entao vejamos, qual o intervalo mdio entre a primeira e a segunda ? O velhinho tascou: -Bom, a primeira eu dou em Janeiro e a segunda em Julho. ======================== MAXIMAS do M.M.M. " Alguma s mulheres sao como frutas de estaao : DAO E PASSAM "

" As feministas tem mania de grandeza : se orgulham de ter o p grande" " Dizem que o crebro da mulher e mais desenvolvido que o do homem. O diabo a quantidade de mulheres que se tem que juntar para se formar UM (1) crebro " " Mulher no volante perigo constante" " mulher que reclama das dores do parto porque nunca levou uma bolada nos testculos" " Cada dia fica mais difcil encontrar uma mulher difcil" " O casamento e a troca das carcias de muitas pela desatenao de uma s" ======================== Um governador assiste a televisao num domingo a tarde. Chega um assessor e pergunta: - Firme, governador? Ao que o Governador Mineiro responde: - Firme, nao. Por enquanto o Sirvo Santos. ======================== Um menino e uma menina estao arengando. Meu pai tem isso o teu nao tem, mas o meu tem aquilo que o teu nao tem e ai vai... A coisa foi esquentando, o menino baixa a cala e diz: -voc tem isso aqui? Menina levanta a saia, baixa a calcinha: -v isso aqui? mamae me disse que com isso aqui posso ter tantos destes teus ai que eu quiser... ======================== Duas cocotas conversando: - Os homens sao uns egostas. Nao quero mais saber deles. Ou s pensam em transar ou entao em trabalhar. E sempre no momento que queremos fazer outra coisa. - Mas como que voc faz? Homem tem afinal uma cosia boa... - H eu tenho o meu vibrador! - Mas se a pilha acabar bem na hora H? - Pilha acabar na hora H e como ejaculador precoce. Finjo um orgasmo e o amor prprio do vibrador est salvo! ======================== ** TUDO SOBRE O CHATO ** - Um CHATO nunca perde o seu tempo. Perde o dos outros. - Justia seja feita. Todo CHATO tem cara de CHATO. - CHATO s nao ronca quando dorme sozinho.

- Geralmente os CHATOs comeam dizendo : "fica chato dizer isso mas..." - Toda pessoa tem seu dia de CHATO mas o CHATO e todo dia. - Todo CHATO cutuca. - O CHATO quando est com tosse nunca vai ao mdico. Vai ao TEATRO. - CHATO e o sujeito que fica mais tempo com voc do que voc com ele. - CHATO e o cara que fuma para filar cigarro dos outros. - CHATO e aquele que para de fumar para ficar chateando quem fuma. - CHATO e o cara que vai com voc na rua mas para de 2 em 2 metros porque nao sabe conversar andando -CHATO e aquele cara que conta tudo tim-tim por tim-tim e ainda entra em detalhes. - CHATO e aquele cara que voc fala : "Passa l em casa !" e ele vai mesmo. ======================== O ladrao ia assaltar uma casa, quando viu na porta um cartaz: CUIDADO COM O PAPAGAIO ! Ele entrou e viu o raio do papagaio. Chegou perto e disse: - H, e com isso ai que eu tenho que tomar cuidado ?" J estava entrando na sala, quando ouviu o papagaio gritar: "CURRUPACO, PEGA REX !" "PEGA REX !" ======================== Um belo dia nasce o priminho do Joaozinho, aquele famoso garotinho que vive falando bobagem para as pessoas. O priminho do Joaozinho at que era bonitinho, nao fosse um pequeno detalhe: ele nasceu sem as orelhas. Ai, a mae do Joaozinho tinha que ir visitar o mais novo membro da famlia, mas nao queria levar o Joaozinho, pois sabia que ele iria perceber que o primo nao tinha orelhas e fatalmente iria dizer alguma coisa que nao agradaria mae do beb. Porem, como nao tinha ningum disponvel para ficar com o Joaozinho, foram os dois visitar o recm-nascido. Mas a mae do Joaozinho o advertiu para que ficasse calado todo o tempo em que estivesse na casa da tia; do contrrio, o Joaozinho ficaria um mes sem poder ver televisao, jogar bola, etc Logo que chegaram na casa da tia, o Joaozinho ficou num canto do quarto do beb, mas logo percebeu que o primo nao tinha orelhas. Foi entao que ele disse: - Tomara que ele tenha bons olhos ! Todos no recinto foram surpreendidos por um gesto tao solidrio daquele menino espevitado. Afinal, nao era todo dia que poderia se ver o Joaozinho desejando uma coisa boa para algum. At que, movida por uma grande curiosidade do porque do Joaozinho ter dito aquela frase, a tia do Joaozinho lhe perguntou : - Joaozinho, que frase linda que voc disse. Mas porque voc deseja que ele tenha bons olhos ?

E o Joaozinho: - Porque se ele tiver que usar culos, ele vai estar ferrado !!! ======================== O presidente (deposto) Collor foi visitar o seu homlogo aos estados unidos entao vira-se o gajo para o Bush: - senhor bush bela casa... - senhor bush bela piscina.... - senhor bush belo carro... O bush j tao farto daquilo vira-se para o Collor e diz: - est a ver aquela ponte? - sim - 10 % bolso... Bem passados uns tempos o primeiro ministro portugus Anbal Buliqueime cavaco silva vai ao Brasil a um curso de aperfeioamento e fica hospedado na mansao do amigo Collor Cavaco: - , Collor isto aqui no Brasil que vida... belo carro bela casa bela piscina... - Est a ver aquela ponte? - nao - pois 100 % bolso ======================== Entra um baixinho num bar "violentssimo" e berra : - Tem algum valente aqui que queira brigar com outro valente ? Silncio ! Os homens barra-pesadissimas se olham... E um grandao levanta-se de uma mesa l do fundo e aproxima-se do baixinho que nao perde a calma e fala apontando para o Homem : - Muito bem, muito bem ! J temos um. Tem outro valente que queira brigar com este valente ? ======================== Dois amigos bebendo num barzinho: - P, Carlos, voc parece abatido. Algo o atormenta? - Nem te conto, Xavier. Estou com uma dor insuportvel no ovo esquerdo. - Nao te preocupes com isso. Tive um problema semelhante e meu mdico curou num piscar de olhos. - Entao me da o endereo desse mdico. Continuaram bebendo e, ao se despedirem no final da noitada, o Xavier lembrou: - E o endereo do mdico? Carlos sacou um cartao de visitas do bolso e, passando ao amigo, acrescentou: - Pode procura-lo que esse Dr. milagreiro. Mas, efeito da bebedeira, por engano passou o cartao do advogado dele. Dia seguinte, Xavier procurou o endereo do cartao. - Dr., estou com uma dor incrvel no ovo esquerdo. - Sinto muito, meu amigo, mas sou especialista em DIREITO.

- P, v ser especialista assim no diabo que o carregue. ======================== Alfredo tinha uma granja que abastecia o lugarejo com ovos de galinha. S que as galinhas comearam a bicar os ovos logo ao po-los, inutilizando os mesmos para a comercializaao. Alfredo telefonou para o primo que j era veterano no negcio, pois tinha uma granja numa cidadezinha do interior mineiro. - Nao motivo para preocupaao, Alfredo. Deparei-me com o mesmo problema e resolvi-o estudando a psicologia das galinhas. Coloquei ovos de ferro pintados de branco, idnticos aos de galinha, e ao bica-los, as aves machucavam os bicos. Entao, por instinto, evitavam de bicar os verdadeiros ovos. - Mas onde vou encontrar ovos de ferro? - Procure um ferreiro na cidade que ele certamente lhe arranjara alguns. Alfredo encontrou um ferreiro octagenrio que j estava corcunda pelo peso dos anos de labuta. Dirigindo-se ao velhinho, que estava recurvado sobre uma chapa incandescente que retirava do forno a carvao: - Meu velho, o Sr. por acaso tem ovos de ferro? - Nao, meu filho. Isso e desvio da coluna mesmo. ======================== O paj dos Cheyennes foi para uma convenao de pajs. Mal havia deixado a tribo, porem, o cacique ficou muito doente. Tao doente que mandou um guerreiro montar num cavalo e sair correndo atrs do velho paj. Depois de algumas horas o guerreiro alcanou-o e explicou a situaao. O paj que conhecia as manhas do cacique disse: -Isto deve ser uma bobagem e eu nao vou me atrasar para o congresso. Volte depressa e bote os ovos sobre os olhos do chefe. Quando eu voltar, depois de amanha, prossigo o curativo. Dois dias depois o paj volta a aldeia e encontra- o chefe morto: -Mas o que foi que houve? Nao botaram os ovos nos olhos dele como mandei? -Tentar a gente tentou, mas quando os ovos dele estavam na altura do pescoo, ele morreu. ======================== Dois amigos bebendo em um bar, a certa altura. Um estava duvidando da masculinidade do outro. Ai o Z disse ao Pedro: - Se tu e homem mesmo me prove, voc ter que passar por trs testes: Ter que beber dois litros de cachaa, pentear um leao e transar com uma virgem. O Pedro topa. Tomou os dois litros de cachaa e ficou mais bbado do j estava. Entrou na jaula do leao e derepente saiu todo rasgado e gritando: - Cad a virgem que quero pentear!.

======================== Estava um viajante perdido no meio da caatinga, debaixo de um sol de pelo menos quarenta graus do sertao da Paraba, quando avistou l longe uma casinha de taipa. Morrendo de sede como ele estava, pensou imediatamente que aquela casinha seria sua salvaao. Ao chegar na dita casinha, bateu palmas e falou: -O de casa!! Prontamente apareceu um garotinho tpico da regiao, barrigudinho, com os olhos remelentos e limpando calmamente o nariz com o dedo. -Sinh? -Menino sua mae est em casa? -Ta nao sinh! -Quem est com voc? Voc est sozinho? -To sim sinh, o quequi o sinh quer? -Menino eu estou com muita sede. Da para voc me arrumar um pouco d'gua? -Da sim sinh, mas tem "alua"*, o sinh num que nao? -Bom, se tem "alua" e melhor que gua, quero sim. O menino volta com uma cuia de "alua", a qual e prontamente bebida pelo sedento viajante. -Muito obrigado est muito bom esse "alua". -Tem mais, o sinh quer? -Quero sim, ta tao bom que vou tomar mais um pouco. Mais uma vez o "alua" e saboreado com satisfaao e mais uma o menino pergunta: -Tem mais o sinh quer? Ao que o viajante responde: -Menino, querer eu quero, mas sua mae quando chegar nao vai reclamar de voc? -Vai nao sinh, tinha um rato morto dentro dele e ela tinha mandado eu jogar fora. Furioso, o viajante ameaa: -Seu filho de uma gua, vou quebrar essa cuia na sua cabea. -Pelo amor de Deus moo num quebre nao que essa e a cuia de mae mijar. *Alua e uma deliciosa bebida feita com a infusao das cascas de abacaxi. ======================== Filho- Mae quero brincar com o av. Mae- Cala-te e brinca com os teus cubos f- Maaaeeeee queeeero brincar com O AVO M- JA TE DISSE PARA TE CALARES E BRINCARES COM OS CUBOS F- BUUUUUUUUUUUUUUUUAAAAAAAAAAAAAAA, eu quero brincar com o av M- Pronto filho, est bem, vai l brincar com o av, mas depois arrumas os ossos! ======================== A mesa: Filho- Mae, eu nao gosto da av... Mae- Cala-te e come

F- EU NAO GOSTO DA AVO M- CALA-TE E COME F- BBUUUUUUUUUUUUUUUUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA, eu nao gosto da av M- Pronto filho, come s as batatas ======================== A situaao estava braba e o marido virou para a mulher e disse: - mulher voc vai ter que se virar para ajudar no oramento de casa. A mulher pegou a "bolsinha" e saiu para a batalha. Dois dias depois ela retorna e entrega ao marido 501 dlares. O marido satisfeito pergunta s uma curiosidade, quem pagou 1 dlar?? Ao que ela responde: Todos... ======================== Em um belo dia ensolarado, a professorinha de histria da um dever de casa para a classe: - Meninos e meninas, amanha todos vocs devem trazer uma frase famosa, com o nome do autor, data e local em que ela foi dita. Joaozinho pensou logo em duas frases, j que ele era o ltimo da turma, e seria o ltimo a recitar a maldita frase. A primeira que ele pensou foi aquele fatdico " Nao me deixem s", F.C. Mello, Palcio do Planalto, 1992, e a segunda foi " Independncia ou morte", Dom Pedro I, 1822, as margens do rio Ipiranga. Na hora da aula o primeiro aluno da turma j queimou uma frase do Joaozinho: - "Nao me deixem s",..... Joaozinho esperava ansioso para dizer a sua frase, quando um japonezinho, que era o penltimo aluno da turma e estava na sua frente se levanta e diz: -" Independncia ou morte",.... Joaozinho se levanta prontamente e grita: - Japons F.D.P.!!!!!!!!!!!! A professora espantada j vai torrando o Joaozinho: - O que e isso, Joaozinho? - Soldado Johnson professora, Pearl Harbor, 1941. ======================== O professor entrou na classe de zoologia e logo lascou a seguinte questao para a rapaziada, na qual estava o Joaozinho monstro:

- Vocs sabem como o porco espinho mantm relaoes sexuais? Prontamente o Joaozinho respondeu Com cuidado, com muito cuidado!!! ======================== Um mineiro matuto estava realizando sua primeira viagem de aviao. E vejam s a sorte dele, pois estava logo num boing 747, onde tudo automtico. L pelas tantas, deu uma baita vontade de ir ao banheiro. Como o banheiro masculino estava ocupado, e diante do desespero do mineiro, a aeromoa consentiu em que ele utilizasse o banheiro das senhoras. Contudo, advertiu: nossos banheiros sao totalmente automticos. Sequer existe papel higinico. Voc deve pressionar os botoes prximos ao vaso, mas NAO pressione o botao vermelho. E l foi o mineiro.... Aps terminar o servio, ele ainda deu uma procuradinha para ver se achava papel higinico, mas nada. Entao, ele viu os botoes a que a aeromoa havia se referido. Eram trs: verde, azul e vermelho. Pressionou o verde, e um jato de gua lavou o bumbum dele. Em seguida, apertou o botao azul e um jato de ar o secou. Como achou a coisa interessante, resolveu desconsiderar a observaao da aeromoa e mandou ver no botao vermelho. O aviao inteiro ouviu um grito estarrecedor: aaaAAAAAAAAAAIIIIIIIIIiiii.... Tratava-se de um removedor de modess automtico... ======================== Estava um mineiro a andar com o seu burrinho por uma das muitas estradas de Minas Gerais. Num dado momento para do lado do mineiro com seu burrinho uma big de uma Ferrari, daquelas que estao disponveis ao povo brasileiro graas ao Collor, e dentro dela um carioca muito esperrrto que batendo no capo do carro diz: -aqui dentro tem 400 cavalos; Entra no carro e sai cantando pneus, deixando uma nuvem de poeira para o mineiro. Um pouco a frente o carioca se distrai e numa curva embica a sua Ferrari num ribeirao. Um pouco depois o mineiro chega ao local, vendo o carro com a frente dentro da gua pergunta: -T dando de beber para tropa, moo? ======================== Um elefante estava infestado de formigas, saiu rolando, rolando, at que se viu livre das formigas...sobrou s uma grudada no pescoo, ao que as outras que estavam no chao comearam a gritar: - vai vai torce o pescoo dele ! ======================== E aquela do cara que comprou uma Ferrari, saiu todo metidao...quando derepente um ciclista passou a toda por ele...ferido no seu orgulho ele pisou no acelerador e...vapt...passou o cara de bicicleta... ...dali a pouco vapt... o cara de bicicleta passa a Ferrari.. ...o boy da Ferrari pisa fundo e... zummmmm, passa a bicicleta.... ...mas mesmo assim l vem a bicicleta de novo...vapt...passa a Ferrari

...o boy pisa no fundo 140 por hora...zummmmmmm apoda o ciclista... ...dali a pouco vapt..o ciclista apoda a Ferrari ...o boy manda ver 200 km/h e passa o ciclista...outra vez...porem pensa -raios que ciclista filho da puta !...vou parar e ver como esse cara consegue correr tanto assim...parou no acostamento: -vapt...passou o ciclista....vapt...voltou o ciclista... -vapt...passou o ciclista....vapt...voltou o ciclista... -vapt...vapt..vapt at que o ciclista parou..todo ofegante... -Ufa,ainda bem que o sr. parou....o meu suspensrio ficou grudado no retrovisor.... ======================== Estava a velhinha sentada no nibus com um pacote ao seu lado. A medida que a viagem transcorria o nibus cada vez mais cheio, at que o ltimo banco disponvel era aquele do lado da idosa senhora. Na outra parada embarca um outro passageiro, um rapaz bem apessoado que vendo o nico banco vazio vai direto para l e se prepara para sentar. Nisto a idosa senhora se ps a falar: -Cuidado com os ovos, meu filho, cuidado com os ovos !!!! Ai que o rapaz nota o pacote sobre o banco e, apressadamente pede desculpas a senhora dizendo: -Oh, mil perdoes, eu nao tinha visto o seu pacote com ovos no banco !!!! -A velha prontamente retruca; -Nao sao ovos meu filho, um saco de pregos.!!!! ======================== -Estava a professora, aquela bem angelical e pura, a dar aulas na sala em que o Joaozinho monstro freqentava, e perguntou ao prprio: -Joaozinho, o que que voc mais gosta? -Eu gosto de tu, professora, de tu !!!! A professora ficou toda comovida com a resposta do Joaozinho e disse: -Joaozinho, pela tua resposta, que me deixou muito orgulhosa, vou lhe dar um refrigerante na hora do recreio, qual o seu refrigerante preferido? -Eu gosto de Tota Tola, professora !!! ======================== NUM PAIS SOCIALISTA Num determinado pais, regido pelo regime socialista, havia um grande incentivo natalidade. Necessitando de mao-de-obra, criaram uma lei que obrigava os casais a terem um determinado numero de filhos. Previram tambm uma tolerncia de cinco anos. Essa tolerncia consistia do fato de que, para os casais que completassem 5 anos de casamento sem terem filhos, ao menos UM, o governo destacaria um agente que iria auxilia-los. Num dia desses, aconteceu o seguinte dialogo entre um marido e sua mulher: Mulher: Querido, hoje completamos o quinto aniversrio de casamento! Marido: E, infelizmente nao tivemos um herdeiro.

Mulher: Ser que "eles" vao enviar o tal "agente"? Marido: Eu nao sei... Mulher: E se ele vier? Marido: Bem, eu nao tenho nada a fazer... Mulher: Eu, menos ainda... Marido: Vou sair, pois j estou atrasado para o trabalho. Logo aps a sada do marido, batem porta. A mulher abre a porta e encontra um homem sua frente. Era um FOTOGRAFO que se enganara de endereo. Homem : Bom dia, eu sou... Mulher: Ah, j sei... pode entrar... Homem : Seu marido est em casa? Mulher: Nao, ele foi trabalhar. Homem : Presumo que ele esteja a par... Mulher: Sim, ele est a par e tambm concorda. Homem : Otimo, entao vamos comear? Mulher: Mas j? Assim tao rpido? Homem : Preciso ser breve pois ainda tenho cinco casais para visitar. Mulher: Puxa! O senhor agenta? Homem : Sim, agento porque gosto do meu trabalho. Ele me da muito prazer. Mulher: Entao, como vamos fazer? Homem : Permita-me sugerir: uma no quarto, duas no tapete, duas no sof, uma no corredor, duas na cozinha e a ultima no banheiro. Mulher: Nossa!!! Nao muito? Homem : Minha senhora, nem o melhor artista da nossa profissao consegue na primeira tentativa. Numa dessas, a gente acerta bem na mosca! Mulher: O senhor j visitou alguma casa neste bairro? Homem : Nao, mas tenho comigo algumas amostras dos meus ltimos trabalhos. Veja. Nao sao lindas? (Mostrando fotos de crianas.) Mulher: Como sao belos esses bebs! O senhor mesmo quem fez? Homem : Sim. Veja esse aqui. (Mostrando outra foto.) Foi conseguido na porta de um super-mercado. Mulher: Nossa!!! Nao lhe parece um tanto pblico? Homem : Sim, mas a mae era artista de cinema e queria publicidade. Mulher: Eu nao teria coragem de fazer isso... Homem : Este aqui foi em cima de um nibus. Mulher: Que horror!!! Homem : E. Foi um servio dos mais duros que eu j fiz. Mulher: Eu imagino... Homem : Veja. Este foi feito num parque de diversoes em pleno inverno. Mulher: Credo! Como o senhor conseguiu? Homem : Nao foi fcil. Como se nao bastasse a neve caindo, havia uma multidao em cima de ns. Eu nunca teria conseguido acabar... Mulher: Ainda bem que sou discreta e nao quero que ningum nos veja. Homem : Otimo. Eu tambm prefiro assim. Agora, se a senhora me der licena, eu vou armar o TRIP. Mulher: Trip? Para que? Homem : Bem, madame. E necessrio. O meu aparelho, alm de pesado, depois de pronto para funcionar, mede um metro. A mulher desmaiou.

======================== Tinha um sujeito que todos os dias passava na porta de uma barbearia, por volta das 18 horas, e perguntava ao barbeiro: Sujeito: Por favor, quantos tem ainda na minha frente? Barbeiro: 4 pessoas. Sujeito: Xiii !! Vai demorar. Volto outro dia. Dia aps dia, era a mesma coisa. Sempre ele deixava para cortar o cabelo outro dia.... Desconfiado de que sujeito trabalhava para a concorrncia, o barbeiro contratou um menino para segui-lo, assim que ele sasse dali no dia seguinte. No dia seguinte, l pelas 18 horas, l vem ele de novo: Sujeito: Por favor, quantos tem ainda na minha frente? Barbeiro: Xii !! Hoje est concorrido. Tem ainda 9 pessoas. Sujeito: Humm !! Vai demorar muito. Volto outro dia... e foi-se embora. Imediatamente, o menino o seguiu. Na manha seguinte, o barbeiro chega ansioso para o menino e pergunta: Barbeiro: E entao??? Para qual concorrente ele est trabalhando??? Menino: Nao deu para descobrir nao !! Ele entrou na casa 24 da Rua das Amoras e nao saiu mais.... Esperei umas 2 horas e, cansado, fui embora. Barbeiro: Raios ! Ora pois ! Essa a minha casa....... ======================== O camarada parou no sinal, entao veio logo aquele pivetinho pensando que ia arrumar um trocado em cima do coroa, e disse : - Moo, me da um dinheirinho para eu comprar um pao ??? Ao que replicou imediatamente o coroa : - Nao porque j sao sete da noite, e ai depois voc nao janta !!! ======================== A mae monstro havia posto o filho de castigo : - Jnior, pare de rodar em volta do p - ela disse -Jnior, pare de rodar em volta do p - ela disse de novo -Jnior, pare de rodar em volta do p - ela disse novamente - Jnior, pare de rodar em volta do p, eu j mandei !!! -Jnior, se voc nao parar de rodar em volta do p, eu juro que prego o outro tambm !!! ======================== Concurso para locutor de rdio, chega um cara para se inscrever: - Como o nome do senhor? - A-a-a-anto-tonio da Si-silva. - Desculpe meu amigo, mas nao aceitamos inscriao de gagos. - Gago coisa nenhuma. Gago era meu pai e burro era o seu Manuel do cartrio que me registrou com esse nome! ======================== "Bom mesmo ser pobre, feio, triste, velho e doente, pois nada pior poder acontecer." "Nada est tao ruim, que nao possa piorar"

"As coisas vao piorar antes de melhorar, mas quem falou que as coisas vao melhorar???" Para provar piadisticamente: Sabem a daquele cara que de tao inseguro que era casou com uma mulher feia, de bigode, manca, caolha e desdentada, com medo de levar um corno se casasse com uma boazuda??? Pois , ela fugiu com o dono de um circo!!!!!!! ======================== - Par! - Impar! - Voc perdeu... Augusto Csar, membro da guarda romana (3a. corte, 5a. manipula, 8a.cen turia) perdeu o par ou mpar e teve que fazer a "pregaao" aquele dia. Ele estava de saco cheio, j tinha feito isso com os outros dois judeus... Ele odiava este servio. De saco cheio ele pegou mais quatro pregos e foi a luta. Ordenou que JC (Jesus Cristo) jogasse a cruz no chao e deitasse sobre ela. Com brutalidade amarrou os braos de JC na cruz. JC gemia de dor devido` aos vrios ferimentos e tambm a coroa de espinhos... Colocou o prego sobre a mao esquerda de JC e deu a primeira martelada. O sangue de JC espirrou na cara do Augusto ao mesmo tempo que um urro de dor feriu seus ouvidos. Augusto deu um tapa na cara de JC e ordenou que ficasse calado. Aps fixar bem a mao esquerda passou para a mao direita. A cena se repetiu. O sangue abundou... Augusto j nao agentava mais. Juntou os dois ps de JC e com uma nica martelada prendeu-os na cruz. Ele usou para isso todas as forcas que lhe restavam. Ainda arfante Augusto pegou o quarto prego e olhou para JC com um ar de duvida. JC fez um ar de desespero e disse se remexendo: - P cara, no meio sacanagem... ======================== O cara foi ao mdico, desesperado pois tinha uma doena que julgava incurvel. - Doutor, doutor, eu tenho um enorme problema, doutor !!!! - O que foi, meu filho ???..... disse o mdico. - Eu estou com um enorme problema no aparelho digestivo. Imagine o senhor, que eu nao consigo fazer digestao de jeito nenhum. Se eu como carne, evacuo a carne inteirinha, se como maa, defeco a maa inteirinha, se chupo uma laranja, s sai o suco, o que eu devo fazer doutor, para voltar ao normal ????? Entao o mdico com a sua vasta sabedoria, disse : - Meu filho, voc j pensou em comer merda ???? ========================Esta dos Irmaos Marx: "Inteligncia Militar sao duas palavras que nao combinam" ======================== Sabem o porque do pres. Itamar est interessado na volta do fusquinha??? que ele nao sabe dirigir BRASILIA.

======================== "Ciumento, ligou para casa noite, ainda no primeiro dia de viagem. Atendeu uma voz estranha. - Quem est falando? - A empregada. - Mas nao temos empregada. - Bem, meu senhor, fui contratada hoje. - Est bem, deixa eu falar com sua patroa. - Nao e possvel, senhor, ela est no quarto com o namorado. Furioso, ele faz uma pausa e logo tem a ideia perfeita: - Quer ganhar 5 mil cruzados, agora? ***(A piada e de 1986!)*** - Claro, senhor. - Entao v at a estante do meu escritrio, pegue aquela espingarda na parede e atire nos dois, na cama mesmo. Ele fica na linha. Ouve alguns passos. Silncio. Dois tiros. A empregada volta ao telefone. - Tudo certo, senhor. Mas o que eu fao com os corpos? - Jogue na piscina. - Mas, senhor, que piscina? Aqui nao tem piscina... - Uhnnn, ai nao e 555-7799?" ======================== Recentemente foi descoberta uma nova medida do Quociente de Inteligncia, QI. Essa medida imediatamente foi batizada de tar. Como a maior parte das outras grandezas, o tar nem sempre adequado para determinadas situaoes. por isso que se criaram os mltiplos do tar. Por exemplo, se um cara muito inteligente, mede-se sua inteligncia em unidades de Megatar. Se o cara mais ou menos inteligente, em kilotar. Agora, se o cara e muito, mas muito burro, mede-se em militar. ======================== Um senhor, j de idade muito avanada, morreu esclerosado. Chegando ao cu ele tinha dar o seu nome para o anjo guardiao pudesse consultar nos computadores como tinha sido a sua vida. Sua entrada no cu dependia desta informaao. Mas, infelizmente, o coitado do velhinho nao conseguia se lembrar. O anjo, como era novo no emprego ficou sem saber o que fazer e chamou seu superior: JC (Jesus Cristo). - Senhor, este homem nao se lembra de nada...- disse o anjo. -Deixa comigo - replicou JC puxando o velho para um conversa particular. - Vamos por partes... O senhor nasceu aonde? - Nao sei, nao me lembro...- disse o velho. - O senhor nao se lembra se tinha um emprego, uma carreira,... - Sim ! Estou me lembrando! Eu acho que eu era marceneiro !! - Oh! Marceneiro ! Legal, estamos progredindo.... E famlia, o senhor se lembra da sua mulher, do seus filhos... - Nao, da minha mulher eu nao me lembro, mas eu lembro que meu filho... Nao sei, nao me lembro exatamente porque, mas meu filho nao era meu filho... Era diferente...

JC sorriu, chorou, gritou de alegria: - PAPAI !!!! - PINOCCHIO !!!! ========================Lincoln dizia sempre aos amigos: - Acusam-me de ser um homem de duas caras. Agora eu pergunto: - se eu tivesse outra, estaria usando esta?? ======================== HONESTIDADE. - Veja voc: estou com um problema de conscincia terrvel. Imagine que a dona da casa ao lado veio aqui no armazm fazer compras e me pagou com uma nota de cem. Depois que ela foi embora, percebi que ela havia me dado duas notas de cem, uma colada na outra. Agora eu estou num verdadeiro dilema: conto isso para meu scio, ou nao?? ======================== IMPOSTO DE RENDA. O fiscal argumentava com o dono da padaria: - Mas, o senhor nao pode deduzir os gastos com as trs viagens que fez a Europa como despesa de negcio. - Ah ! Eu me esqueci de dizer que ns tambm fazemos entregas a domiclio ! ======================== INFIDELIDADE. Marido furioso, chegando em casa e encontrando a mulher na cama com outro: - Que que vocs estao fazendo?? A mulher, virando-se para o outro: - Viu?? Eu nao lhe disse que ele era burro? ======================== NAUFRAGO. 1)- Bem, eu j estou salvo. - Agora vou nadar de volta para salvar minha mulher.... 2) Dois sujeitos nadam desesperadamente atrs de um navio, em alto mar. Um deles, entao, fala para o outro: - Eu nao te disse que aquela nao era a porta do banheiro?? ======================== Acabara de chegar a cidade, um circo. Ora, para aquele povo de cidadezinha, circo era pura novidade, e por isso logo na primeira noite todos os ingressos haviam sido comprados. Na hora do espetculo estavam todos l, contentes e felizes ; havia at mesmo um cara aleijado, que sentado em uma cadeira de roda, estava todo orgulhoso na primeira fileira. Tudo corria bem, quando na hora do espetculo do leao, deu uma M.....

muito grande. O leao conseguiu fugir. Todos apavorados corriam de um lado pra o outro sem parar, e gritavam : - Leao a solta, leao a solta, cuidem-se, cuidem-se, salve-se quem puder..... E o aleijado, coitado, com a sua cadeira de roda tentava fugir da maneira que podia. Olhando aquilo, muitos comearam a gritar : - Olha o aleijado !!!!..... olha o aleijado !!!!!.... olha o aleijado !!!.... Ai o aleijado, mais do que puto : - PORRA !!!..... VOCES QUEREM FAZER O FAVOR DE DEIXAR O LEAO DESCIDIR SOZINHO !!!!!.... ======================== Tinha um velhinho muito safado numa dessas cidadezinhas ai do interior. Toda vez que as mocinhas do colgio passavam por ele e diziam bom dia, ele respondia : - Bundinha, minhas meninas. Um dia uma das moas mais saidinhas chegou para ele e perguntou : - Seu Chiquinho, por que e que toda vez que nos falamos bom-dia para o senhor, o senhor responde bundinha para gente ??? E ele : - Por ndegas !!!! ======================== O rapazinho foi tirar para danar uma moa por quem era absolutamente tarado. Ele tinha razao. Era uma mulher sensacional, mas nao dava a menor bola para ele, novinho ainda, quase adolescente, curtindo aquela paixao. A, to cou a musica e ele partiu para grande chance de danar com a mulher amada : - Quer me dar o prazer dessa dana, senhorita ??? - Desculpe, mas eu nao dano com criana. - Perdao senhora. Eu nao sabia que a senhora estava grvida !!! ======================== Depois da morte do Cazuza, foi um reprter at a casa da famlia, fazer uma entrevista com a famlia do ex-artista, para saber como e que este estava reagindo. O reprter foi entrevistar o pai : - E entao meu senhor !!!!.... como o senhor reagiu quando soube que o seu filho estava com a doena da Aids ???? O pai respondeu : - Normalmente. Continuei dando muito amor, muito carinho, muito fora, muito incentivo e muita pizza O reprter foi entrevistar a mae : - Minha senhora, como a senhora reagiu depois de saber que o seu filho estava com Aids ??? A mae : - Normalmente, continuei dando muito amor, muito carinho, muita for a, muito incentivo e muita pizza. O reprter foi perguntar aos irmaos : - Como vocs reagiram ao saber que o seu irmao tinha o vrus da Aids ?? Os irmaos :

- Continuamos dando muito amor, muito carinho, muita fora, muito apoio, muito incentivo e muita pizza. O reprter meio bolado com esse negocio de pizza, nao exitou em perguntar ao pai do ex-cantor o motivo da pizza : - Afinal de contas o que tem esse monte de pizzas a ver com o Casusa ?? Imediatamente o pai respondeu : - Era a nica comida que passava por baixo da porta !!! ======================== Foi quando o coitado do Heisenberg descobriu o seu Princpio de Incerteza, que percebeu a razao dos problemas da sua vida sexual: - Sempre que tinha energia nao tinha tempo; - E quando tinha o momento certo, ficava numa posiao indefinida... ======================== 1- Lei de Murphy: Se alguma coisa pode dar errado, cedo ou tarde ela dar. Corolrio: - Nada tao fcil quanto parece. - Qualquer trabalho toma mais tempo do que o previsto. - Se existe a possibilidade de diversas coisas darem errado, aquela que causara o maior estrago a que primeiro dar errado.` - Toda soluao leva a novos problemas. 2- A Filosofia de Murphy Sorria... Amanha ser pior. ======================== ATRIBUIOES DO ESTAGIARIO: * Grampeador adjunto; * Atendente de telefone "trainee"; * Anotador de recados jnior; * Aplicador de corretor "carbex" em treinamento; * Subcarimbador operacional; * Prendedor de elsticos pleno; * Colador de selos bilingue (duas lambidas); * Picotador de papel em experincia; * Assesor de xerocador; * Tcnico fechador de malotes; * Comprador de sanduches avanado; * Desentortador de clips de 2o. grau;

* Oficial conferente de loto esportiva. ======================== Uma certa vez, um cara, desconfiado que estava sendo trado pela mulher, chegou em casa mais cedo e encontrou a mulher deitada na cama. O malandro viu os lenis todos amarrotados e a mulher pelada. Correu logo para a janela do prdio, e quem ele v ???.... l em baixo, um cara saindo do prdio ajeitando a gravata. Enfurecido, o trado nem pensou, jogou o armrio em cima do coitado. Dias depois ele ficou sabendo que o cara era inocente, entao entrou em desespero e se matou. La na porta do cu, o anjo encarregado do portao perguntou : - E entao, meu filho, o que houve com voc, que lhe trouxe aqui ? - Olha, seu anjo, eu nao sei nao. Eu estava apenas saindo atrasado de casa para o trabalho, mas estava tao atrasado que nao deu tempo nem de me arrumar direito, entao quando saia do prdio em direao ao ponto de nibus, ainda ajeitando a gravata, caiu um guarda roupas na minha cabea, e entao eu vim parar aqui. O anjo, nem pensou e disse : - Pode entrar meu filho ! Daqui a pouco chega outro cara, e o anjo pergunta : - E entao, meu filho, o que voc fez pra parar aqui ? O cara respondeu : - Poxa, seu anjo, achei que estava sendo trado e joguei um armrio num sujeito. Fiquei arrependido e me matei. O anjo botou a mao no queixo, coou a cabea e respondeu : - Pode entrar meu filho !!! Dali a pouco chega outro cara, e o anjo pergunta : - E entao meu filho, o que voc fez que o trouxe aqui ? Entao o cara respondeu : - Sei l seu anjo, eu estava dentro de um armrio, quando derrepente vim parar aqui ! ======================== impressionante o otimismo do povo judeu, principalmente o do homem judeu pois antes mesmo de saber o tamanho, j corta um pedao!!! ======================== Um belo dia o marido chega em casa furioso, e diz pra mulher : - Ao passar l em baixo pelo porteiro, ele me disse que j havia transado com todas as mulheres do prdio, menos uma. Entao a mulher distraida : - Deve ser aquela convencida do sexto andar. ======================== Um mutilado de guerra, arruma um emprego em uma repartiao publica l do Rio de Janeiro. No primeiro dia de trabalho, as 4 horas o chefe da repartiao chega para o novo funcionrio e diz que ele est dispensado. O funcionrio todo indignado retruca: -Nao quero privilgios em relaao aos outro, se todos ficam at

as 5 horas eu tambm fico!! Ai o chefe explica: - que aqui das 4 as 5 horas, todos s cosam o saco!!! ======================== La estava o ceginho passeando com o seu pastor alemao quando o mesmo deu uma imensa mijada no p do cego. O ceginho poe a mao no bolso, retira um biscoito e oferece ao cachorro. As pessoas que presenciaram o ato, vao at o ceginho e comentam: -Que maravilhoso coraao tem o senhor, aps o cachorro ter lhe molhado o p, o senhor inda lhe da biscoito!! - que estou tentando localizar a cabea do desgraado!!! ======================== O cara chegou no trabalho dizendo pro colega : - Rapaz, ontem deve ter sido o meu dia de sorte !!! - O que foi cara, ganhou na loteria ??? - Nao !!! - Ganhou no jogo do bicho ??? - Nao !!! - Foi contemplado no consrcio daquele carro do ano ???? - Nao - O que foi entao ??? - Voc imagine s, que eu ia saindo do motel com uma gatinha, a minha mulher vinha entrando com outro cara, e ela nem me viu !!! ======================== Trs caras batendo um papo e ai um deles pergunta: - Ei, o que vocs acham sobre as sogras??? Sogra??? Eu tenho uma que parece minha segunda mae. Nossa entao ela deve ser uma sogra muito legal???? Que nada, a minha mae nao larga do meu p. o terceiro- Eu gosto de sogra igual a uma cerveja Voc entao adora sua sogra???? Que nada. Prefiro ela gelada em cima de uma mesa... ======================== Jac levou jacozinho para passear no aeroporto. Chegando l, Jacozinho viu que havia um piloto que fazia passeios em um daqueles avioes antigos, do tipo que aberto em cima. Fascinado ele pede ao Jac para ir. Eis que o Jac vai ao piloto e pergunta: -Quanto custa este passeio? -Cr$500.000,00 por quinze minutos de vo. -E se eu s quiser voar a metade? -S paga a metade. -E se eu s quiser voar a quarta parte? -S paga a quarta parte. -E se...

Zangado o piloto interrompe e diz: -Se o senhor conseguir ficar calado o senhor faz um vo completo e nao paga nada, mas, se o senhor falar ou gritar, paga dobrado. O Jac topa a parada e embarca juntamente com o Jacozinho no banco de trs. O piloto entao decola e comea a fazer todo tipo de acrobacia que era do seu conhecimento. Depois de meia hora, como o silncio a bordo era total, ele desiste e pousa. -Parabns Senhor Jac, conheo muito piloto experiente que nao agentou metade destas acrobacias. Confece para mim, o senhor nao teve nem vontade de gritar? -Bem, l pela quarta pirueta, quando Jacozinho caiu, eu ainda quis, mas... ======================== O que , o que : vive no fundo do mar, tem olhinhos azuis, todo enrrugadinho e ningum v? R: Ulisses Guimaraes. ======================== Estava um grande hipnotizador, ou melhor o maior hipnotizador do mundo, fazendo uma temporada em um teatro; Na primeira noite, o hipnotizador entra no palco vira-se para a plateia e diz: -Chorem!!! Todos se puseram a chorar. Na segunda noite, ele entra e diz: -Riam!!!! Todos se puseram a gargalhar. Na outra noite, ao entrar no palco, o hipnotizador tropessa e solta um sonoro: -Merda!!! Passaram 15 dias para conseguir limpar todo o teatro ======================== Zezinho chega para aquela vizinha gostosona e pergunta: - Voc quer casar comigo? - Eu nao gosto de crianas. - Nao faz mal, a gente evita... ======================== - Manhe, como foi que eu nasci?, pergunta Zezinho. - Foi a cegonha que te trouxe, meu filho... - E a minha irma? - Veio de aviao. - Puxa! Na nossa famlia nao teve nenhum parto normal? ======================== - Zezinho, nao seja indelicado, de um beijo na minha amiga, reclama a mae. - Eu, nao! Papai foi fazer isto e ganhou uma bofetada. ========================

-Minha mulher s ganha presentes caros do chefe dela: colar de brilhantes, anel de esmeraldas e at carro. Hoje aniversrio dele e eu nem sei o que lhe dar. - Da uma "chifrada" nele... ======================== Estao falando no Brasil que: O busto de Tiradentes colocado atrs da cadeira do presidente Itamar o retrato do pais: est com a corda no pescoo. ======================== Um cabra macho toda vida, daqueles l do sertao do nordeste, que por ironia do destino, e para quebrar a rotina, foi para Sao Paulo, tentar uma vida melhor...."j qui si fala qui Sun Paulu bao, vo pra l" e j fez alguma amizades. Um dia, passeando com um amigo viu um bicha, daqueles bem "escandalosos" entao perguntou para o amigo, "Vixche, que qu issu??" e o amigo respondeu... isto um viado. e ele, "ara s, viado nao minha terra bicho do mato, tem chifre, e preciso uns quatro cabras pa sigura..." O amigo- e pro aqui bicho manso, da at pra passa a mao.... O cabra indignado... numas das cartas que estava a mandar para o pai, contou sobre o tal viado (bicha) "Olhe meu pai, aqui os nomes sao diferentes em muitas coisas... mais a pior delas e que viados aqui num bicho do mato nao, e nem tem chifre. Sao homem, homem qui nem o sinh " ======================== Jesus, sempre que precisava ir para algum lugar, sempre mandava um dos seus 12 Apstolos para preparar o local para sua visita. Em uma certa ocasiao em que Jesus ia almoar em uma casa de famlia, pediu a Pedro que fosse prepa rar o local. La na casa que seria servido o almoo, havia um frango para cada um dos apstolos e um para Jesus. Pedro resolveu ver se o frango que Jesus comeria nao estava ruim ou algo assim. Tirou entao uma coxa e comeu e como ela estava boa, foi embora. Quando Jesus chegou, verificou que todos os frangos tinham duas coxas e somente a dele havia uma coxa. Chamou entao Pedro e perguntou: - Pedro, Por que todos os frangos tem 2 coxas e somente o meu tem uma coxa?? Pedro muito aflitamente respondeu... - Acontece o seguinte Mestre. que o frango do Senhor de uma regiao aqui perto em que todos os frangos nascem com apenas uma coxa!!! Jesus aceitou a resposta de Pedro, e entao almoaram. No final da tarde, quando j estavam indo embora, encontraram um frango na sada da cidade que estava com uma das pernas embaixo da asa, portanto aparentava ter apenas uma perna. Quando viu o frango Pedro comeou a ficar apavorado, e j estava suando frio. Jesus olhava para o frango e olhava para Pedro que claramente estava

preocupado. Foi quando Jesus saiu correndo atrs do franguinho e este se baixou a perna e saiu correndo desesperado.... Jesus entao olhou para Pedro que lhe respondeu... - Jesus.... Voc nao perde mesmo a oportunidade de fazer um milagre n... ======================== NEGOCIO DE CAIPIRAS Um caipira confessa a outro matuto: -Comprei um cavalo por 500 mil e vendi por 900 mil e nao ganhei nem perdi. -Como? Si mece comprou por 500 e vendeu por 900 ganho 400. -Nem ganhei nem perdi. - Mas cumpadre, nao possvel. - Como nao. Comprei por 500 e nao paguei. Vendi por 900 e nao recebi, portanto nao ganhei nem perdi. ======================== SE chego horas... sou manaco. SE me atraso... sou irresponsvel. SE sou jovial... nao levo nada a srio. SE me mostro reservado... tenho a mania que sou bom. SE me preocupo com o trabalho... sou um chato. SE nao me preocupo... sou um desligado. SE fao um elogio... sou um engraxador. SE fao uma critica... sou um sacana. SE fico depois da hora... estou a fazer-me a promoao. SE saio a hora... estou-me nas tintas para o servio. SE fao horas extraordinrias sou um mau profissional. SE insisto no meu ponto de vista... alm de burro sou teimoso SE nao insisto no meu ponto de vista... nao tenho caracter SE sou o mais velho da secao... sou um fssil pr-histrico. SE sou o mais novo da secao... nao passo de um puto. SE sou promovido... sou o bufo do chefe. SE nao sou promovido... sou um incompetente. SE luto pelos meus direitos... sou um reacionrio. SE fao greve... sou comunista. SE nao fao greve... sou fascista. SE tento ajudar... tenho a mania de que eu e que sei. SE nao tento ajudar... tenho medo que se apoderem dos meus conhecimentos. ======================== Como e que se faz para o elefante nao fugir pelo buraco da fechadura? R: da um no na ponta do rabinho dele! Como e que se faz para passar um elefante no buraco de uma agulha? R: da uma lambida na ponta do rabinho dele! ========================

Uma Famlia Inglesa e um Pastor Alemao Certa ocasiao uma famlia inglesa foi passar as frias na Alemanha. No decorrer de um de seus passeios, os membros da referida famlia perceberam uma pequena casa de campo, que lhes pareceu boa para passarem as ferias de verao. Falaram com o proprietrio, que era um pastor protestante, e combinaram ficar com ela para o verao. Regressando Inglaterra, discutiram muito sobre os problemas da casa. De repente, a senhora lembrou-se de nao ter visto o W.C.. Confirmando o sentido pratico dos britnicos, escreveram ao pastor protestante para obter tal informaao. A carta foi assim redigida: "Gentil Pastor. Sou membro da famlia que h pouco visitou-o com o fim de alugar a sua propriedade no prximo verao, mas esquecemos de um detalhe e agradeceramos se nos informasse onde se encontra o W. C.." O Pastor alemao, nao compreendendo bem o sentido exato da abreviatura W. C., e julgando tratar-se de uma capela, da seita religiosa inglesa "White Chapel", mandou em resposta a seguinte carta: "Gentil Senhora. Recebi sua carta e tenho o prazer de comunicar-lhe que o local a que se refere fica a 12 quilmetros da casa. Isto e muito cmodo, principalmente para quem tem o habito de ir para l e ficar o dia todo. Alguns vao a p, outros de bicicleta. H lugar para 400 pessoas sentadas e 100 em p. O ar e condicionado para evitar inconvenientes de aglomeraoes. Os assentos sao de veludo. Recomenda-se chegar cedo para arrumar lugar sentado. As crianas sentam-se ao lado dos adultos e todos cantam em coro. Alguns suspiram, outros riem e ainda h os que choram de alegria. entrada e fornecida uma folha de papel para cada pessoa, mas se algum chegar atrasado, ou depois da distribuiao, pode usar a folha do vizinho ao lado. Tal folha deve ser restituda sada para ser usada durante todo o mes. Existem amplificadores de sons. Tudo o que se recolhe e para as crianas pobres da regiao. Fotgrafos tiram fotografias para os jornais da cidade, de modo que todos possam ver seus semelhantes no cumprimento de seu dever, tao humano." ======================== Estava um maluco em um manicmio a escrever uma carta, quando um outro maluco amigo seu apareceu e perguntou : - O que voc est escrevendo ???? - Uma carta. - Pra quem voc est escrevendo ???? - Pra mim mesmo.

- Ah !!!... E o que que est escrito nela ???? - Nao sei, ainda nao recebi !!!!!!! ======================== Sabem como e que se faz pra colocar um monte de etopes dentro de um fusca ??? R: E s jogar um pedao de pao dentro. E sabe como e que eles saem de l ???? R: Todos satisfeitos. ======================== NO PRONTO SOCORRO Aquela obesa senhora, devido ao vcuo provocado na privada, ficou entalada. Foi entao que o marido teve a feliz ideia de afrouxar os dois parafusos traseiros da tampa e com isso soltar a mulher. Mas o assento continuou preso s suas ndegas. Levada ao P.S., vestida com um longo camisolao, ela adentrou a sala do plantonista. Nervosa, levantou a camisola, mostrou a bunda e perguntou: -Doutor, o senhor j viu uma coisa destas? -Muito, minha senhora... mas emoldurado deste jeito a primeira vez. ======================== No Campeonato Mundial de Futebol de 1982, os italianos inventaram a espingarda Rossi, que, com trs tiros, matou um falcao, um burro, 10 canarinhos, deixando atnitos 120 milhoes de macacos. ======================== PARADOXO DA VIDA O Jovem tem potncia, tempo, mas nao tem dinheiro. O coroa tem potncia, dinheiro, mas nao tem tempo. O velho tem tempo, dinheiro, mas nao tem potncia. ======================== Toda semana, um fazendeiro, que ia para a cidade, passava em frente a um posto policial. Sempre parava, conversava um pouco com os guardas e dava um queijo para eles. Entao, ele ia embora... Era assim, os guardas at j sabiam o dia e a hora em que ele passava. Mas um dia, atentos passagem do fazendeiro, os guardas notaram que ele havia passado "batido" (sem parar). Intrigados, pegaram a viatura e foram atrs para saber por que nao parou. Foi entao que o fazendeiro esclareceu: -Antes eu parava e dava um queijo para vocs porque eu nao tinha carteira. Agora que j tenho... ======================== Outro Paradoxo:

Tudo que bom, barato e raro. Tudo que raro, tende a ser caro. Logo, tudo que bom e barato caro! ======================== Um vereador pediu a companhia de gua local para fazer a instalaao de gua na sua casa recm construda. Acontece que a casa do indivduo ficava em um local muito alto, acima do reservatrio da companhia. Informado que a instalaao nao seria possvel (com custos normais) resolveu perguntar porque, ao que o funcionrio respondeu: - E devido a lei da gravidade, senhor! E a besta responde: - Nao tem problema. Eu vou revogar essa lei na cmara amanha mesmo! ======================== Pai vai levar o filho pra comprar cabras, e examinando a cabra, o pai poe a mao nas pernas, no rabo e fica coando a bunda da cabra. o garoto pergunta: - pai, porque voc poe a mao na bunda da cabra? O pai- e para ver se essa cabra ta boa pra comprar. entao o filho volta para o pai e diz: -pai, entao o leiteiro quer comprar a mae! ======================== P: Sabem porque que nao se pode ir a selva a sexta-feira? R: E o dia em que os elefantes fazem paraquedismo. P: Sabem porque que os crocodilos sao achatados? R: Foram a selva a sexta-feira. P: Sabem como se mata um elefante roxo? R: Com uma arma roxa. P: E um elefante branco? R: Aperta-se-lhe a tromba at ficar roxo e depois mata-se com uma arma roxa. P: Sabem outra maneira de matar um elefante branco? R: Bem... Esta aqui e um pouco mais complicada... Na floresta onde o elefante costuma ir passear, ata-se uma corda entre duas rvores. Em seguida poe um monte de carvao de um lado da corda. Depois assobia-se. Os elefantes curiosos como sao vem logo a correr, tropea na corda e fica todo preto. Ai voc poe um espelho na frente e o bicho morre de susto. P: Sabem como se metem quatro elefantes dentro de um fusca cor-de-rosa? R: Dois a frente e dois a trs. P: Sabem como um elefante atravessa um lago? R: Saltitando de pedrinha em pedrinha de nenufar em nenufar.

P: Sabem como se v se os elefantes estao em casa? R: Se o fusca cor-de-rosa estiver a porta. P: Sabem como se passa um elefante por debaixo de uma porta? R: Dentro de um envelope. P: E se nao couber? R: Tira-se o selo ao envelope. P: Sabe como o elefante se esconde numa plantaao de morangos? R: Pintando as unhas de vermelho. P: J viram algum elefante numa plantaao de morangos? R: Viram como ele estava bem disfarado. P: Sabem como se caa uma manada de elefantes? R: Poe um cartaz na selva com a seguinte frase: VENDEM-SE ALFACIAS. Depois assobia-se. Os elefantes vem todos contentinhos vem o cartaz, desatam a rir e a dizer : h h h est mal escrito... Quando os bichos estiverem todos de patas para o ar e s virar os binculos ao contrario e mete-los dentro do saco. ======================== Se uma dama diz "nao", ela quer dizer "talvez". Se ela diz "talvez", ela quer dizer "sim". Se ela diz "sim", ela nao uma dama. Analogamente, Se um diplomata diz "sim", ele quer dizer "talvez". Se ele diz "talvez", ele quer dizer "nao". Se ele diz "nao", ele nao um diplomata. ======================== Explicaao necessria para os GOIM (nao-judeus): borsht uma sopa de beterraba. Isso posto , vamos piada: Durante vinte anos aquele fregus freqentava o restaurante idiche e pedia sempre o mesmo prato- borsht. Durante todos esses anos, jamais reclamou nem da comida nem do servio. O fregus ideal. Certa noite, quando o garon acabou de servir o prato habitual, o fregus chamou-o de volta mesa. - Garon, experimente esse borsht! - Por que? O que h de errado? - Experimente. - Escute, se est frio, se nao est gostoso, seja l o que for, eu levo de volta e trago-lhe outra porao. - Experimente o borsht!

- Para que experimentar? O senhor nao o quer, tudo bem. Vou trocar seu prato. Por que vou discutir com um bom fregus? O cliente, com o rosto vermelho de raiva, levantou-se. - Pela ultima vez, EXPERIMENTE O BORSHT!!! Intimidado, o garon sentou-se mesa. - Est bem, se o senhor insiste... O garon entao olhou em volta e perguntou: - Onde est a colher? - Ah-HAH!- fez o cliente. ======================== Quatro vendedores se encontram num trem e comeam a jogar cartas. - "Sugiro que nos apresentemos"- diz um deles- "meu nome Silva." - "Eu sou Cardoso"- diz o segundo. - "Martinez"- diz o terceiro. - "Eu tambm sou Cohen"- completa o quarto. ======================== Quando morreu o Mendel, o garon mais popular do restaurante, alguns dos seus amigos e fregueses decidiram visitar um mdium que tentaria comunicar-se com ele. Em volta da mesa medinica, o mdium da instruoes: - "Batam com os dedos na mesa como faziam quando ele os servia e ele reaparecer." Todos bateram na mesa, e nem sinal do Mendel. Bateram mais forte. Nada. Bateram novamente, mais forte ainda, e o chamaram pelo nome. Gritaram. Finalmente, surge Mendel, com um guardanapo dobrado sobre o brao, cara de contrariedade. - "O que foi que houve, Mendel?"- perguntou um dos participantes da sessao. "Por que voc nao apareceu assim que chamamos?" -"Nao era minha mesa"- respondeu o garon. ======================== Pinie Katz, fabricante de mveis, vai passar as ferias em Nova York. Na volta contou todas as suas aventuras ao scio. - "Veja s, uma noite samos com meu primo do Brooklin e mais duas amigas dele. Quando acabamos de jantar, ele foi embora com sua namorada e me deixou sozinho com a amiga. Como eu nao falo ingls e ela nao falava idiche, nos entendemos com desenhos no guardanapo." - "Primeiro"- continuou Pinie- "ela me desenhou um casal danando. Eu entendi. Tomamos um txi e fomos danar numa boate. A seguir me desenhou uma garrafa. Ai eu pedi um usque para o garom. depois me desenhou um prato. Pedi um excelente jantar. Agora vem o incrvel: ela, radiante, desenhou uma cama e me olhou bem firme... At hoje me pergunto como e que ela descobriu que sou fabricante de mveis!"

======================== E replicou Sara:- "Estas disposto mesmo a levar a cabo esta barbaridade?" E Abraao disse:- "Na verdade sim. Porque questionar a Palavra do Senhor e o pior que se pode fazer, sobretudo na atual situaao econmica." Entao Abraao levou Isaac a certo local e se dispos a sacrifica-lo. Porem no ultimo momento o Senhor deteve a mao de Abraao e disse:- "Como pudeste tentar semelhante coisa?!" E Abraao respondeu:- "Mas vos dissestes..." - "Nao te fixes tanto no que eu disse"- replicou o Senhor. "Ou ser que levas a srio qualquer ideia maluca que escutas? Eu te falo brincando que sacrifiques Isaac e tu corres logo em seguida a faze-lo!" E Abraao caiu de joelhos:- "Eu nunca sei quando falais alguma coisa brincando. O Senhor se encolerizou:- "Nao tens nem um pingo de senso de humor? difcil de acreditar!" - "Mas"- perguntou apreensivo Abraao- "o fato de eu estar disposto a sacrificar meu nico filho por um capricho Vosso nao demonstra como Vos quero?" Disse o senhor:- "O que isso demonstra que algumas pessoas cumprem qualquer ordem, por mais idiota que seja, contanto que venha de uma voz agradvel e melodiosa!" OBS: Nao se pode considerar isso uma piada, mas mesmo assim resolvi coloc-la ======================== Essa vai especial para os fas de Woody Allen: uma "miniantologia"! - Nao s nao existe Deus, como tente achar um encanador num fim-de-semana! - Acredito no sexo e na morte- duas experincias que s acontecem um vez na vida. - Nao que eu tenha medo de morrer- s nao quero estar l quando acontecer. - Nao quero atingir a imortalidade atravs do meu trabalho- quero atingi-la nao morrendo. - A diferena entre sexo e morte que morte uma coisa que voc pode fazer sozinho, sem ningum debochando. - Minha mulher era muito imatura. Sempre que eu estava na banheira, ela vinha e afundava meus barquinhos. - Mais do que em nenhuma outra ocasiao da historia, a humanidade est numa encruzilhada. De um lado o desespero completo e a falta de perspectiva. De outro, a ameaa de completa extinao. Tenhamos a sabedoria de escolher corretamente.

- Sim, como diz a profecia de Isaias, o leao e o cordeiro deitarao juntos, mas duvido que o cordeiro consiga dormir. - Ser bissexual dobra suas chances para um encontro no sbado a noite. - O amor a resposta, mas enquanto voc espera por ela o sexo levanta algumas boas perguntas. ======================== PAPAGAIO E A FEB (FORA EXPEDICIONARIA BRASILEIRA) Um pracinha que morava no bairro italiano do Brs foi convocado para ir junto com a FEB lutar pelos aliados nos campos da Itlia. Colocou seu louro de estimaao nos ombros e comeou a desfilar na Avenida S. Joao ao som marcial das fanfarras. O louro entao perguntou-lhe: -Onde vamos? - Fica quieto que segredo militar. O pelotao desceu a Santos e o papagaio, vendo o porto e o navio, tomou a perguntar: - Onde vamos? - Fica quieto que segredo de guerra. J em alto mar, sob o mais tremendo blecaute do navio, o louro ainda intrigado continua a perguntar: - Como ? Vai ou nao vai dizer para onde vamos? - Calado! Nao posso dizer pois segredo militar. Finalmente chegaram a Npoles onde foram recebidos festivamente pelo povo, que nao cansava de aplaudir e desejar boas-vindas. Foi entao que o papagaio se virou par a o seu dono e disse: -Tanto mistrio para me trazer de volta para o Bras. ======================== Careca:- Quero um vidro de loao que faa crescer o cabelo. Vendedor:- Grande ou pequeno? Careca:- Pequeno, porque nao gosto de cabelos muito compridos. ======================== - Quero meio quilo de p para matar ratos- pediu o homem. - O senhor vai levar?- indagou o farmacutico. - Nao. Vou pedir que os ratos venham comer aqui... ======================== O canibal estava passando meio mal do estmago e resolveu procurar o curandeiro de sua tribo. Fez uma srie de exmes e ouviu as recomendaoes mdicas: - Voc vai ter que fazer um regime! - Um regime??- espantou-se o canibal- Como assim? - Durante os prximos trs meses, s coma carnes brancas.

- Peixe e frango? - Nao. Holands, alemao, sueco... ======================== Os ladroes. - Pedro, a lavadeira roubou duas toalhas. - De nossa casa? - . - Mas que ladra! Que sem-vergonha! Quais foram as toalhas? - Aquelas que trouxemos do hotel! ======================== "H uma teoria que diz que se um dia algum descobrir exatamente qual o propsito do Universo e por que ele est aqui, ele desaparecer instantaneamente e ser substitudo por algo ainda mais bizarro e inexplicvel. H uma outra teoria que diz que isso j aconteceu..." Douglas Adams ======================== 1- Lei da Consultoria: Consultores sao pessoas mticas que pedem s companhias que lhes indiquem o seu objetivo e depois o repetem para elas num relatrio de 20 paginas ao custo de US$20,000 2- Lei da Ignorncia: Se voc consegue manter a cabea enquanto em volta todos estao perdendo a deles, provavelmente voc nao deve ter entendido a gravidade da situaao. 3- Lei do p-frio: Voc s encontra alguma coisa no ltimo lugar em que procura. E justamente l que voc vai deixar de procurar. 4- Lei do prejuzo mximo: A probabilidade do pao cair com o lado da manteiga para baixo e diretamente proporcional ao valor do tapete. 5- Lei do estudante: Quanto mais geral for a matria, menos voc aprender. Quanto mais especfica, menos a matria lhe servir. 6- Lei do funil: Um carro e um caminhao que se aproximam um do outro em direao contraria numa estrada deserta, sempre se encontrarao no ponto mais estreito da estrada. 7- Primeiro postulado de Murphy:

Tudo que bom na vida ilegal, imoral ou engorda. 8- Lei do azar: Quando voc precisa bater na madeira que se da conta que hoje o mundo feito de plstico. 9- Lei do erro: Qualquer intrometido inoportuno que aparecer e bater com os olhos nos dados, vai encontrar um erro imediatamente. 10- Lei do macaco velho: Nunca crie um problema para o qual nao tenha a soluao. Corolrio do macaco mais velho ainda: Nem um que voc saiba solucionar. 11- Lei do craque: Quando seu time compra um craque, o jogo dele logo desaparece. Quando seu time vende um cabea-de-bagre, ele logo vira um craque. 12- Lei de Fadigas: Se o dono de uma chave de parafusos nao tiver um numero de parafusos suficiente para justificar o custo da ferramenta, os pregos acabarao sendo parafusados. 13- Lei da pratica profissional: O cliente que menos paga e o que mais reclama. 14- Lei do ovo podre. Um ovo estragado sempre aquele que voc quebra diretamente sobre a massa do bolo. 15- Lei da conservaao da inteligncia: O total da inteligncia do planeta constante e a populaao est aumentando. 16- Lei dos 90-90 Os primeiros 90% de uma tarefa consomem 10% do tempo. Os ltimos 10% consomem os restantes 90%. 17- Lei perdida de Fang: A humanidade pode ser melhor entendida se dividirmos as pessoas em trs classes: a- aquelas que pensam; b- aquelas que nao pensam; c- aquelas que fariam melhor se nao pensassem. 18- Lei da inversao de valores. Quando numa reuniao algum apresenta um documento como subsdio para a discussao de um problema, passa-se automaticamente a discutir o documento

e ignorar o problema. 19- Lei da pior hiptese: O otimista acredita que vivemos no melhor dos mundos possveis. O pessimista teme que isto seja verdade. 20- Lei de Quaglia: Mais vale um fim terrvel do que um terror sem fim. A propsito, voc sabe qual a diferena entre pavor e terror? - Pavor quando pela primeira vez voc nao consegue dar a segunda. - Terror quando pela segunda vez voc nao consegue dar a primeira. 21- Lei da cama: Quem ronca pega no sono primeiro. 22- Lei do preguioso: Se voc tem um trabalho difcil, entregue-o a um preguioso. Logo ele arrumara um meio fcil de execut-lo. 23- Lei da gravidade seletiva: Um objeto sempre cai de forma a causar o maior dano. 24- Regra do grupo de trabalho: O trabalho em equipe essencial. Permite que voc ponha a culpa em outro. 25- Lei das compras: As pessoas comprarao qualquer coisa, desde que as vendas estejam limitadas a uma unidade para cada fregus. 26- Lei do circuito eletrnico: Em qualquer circuito eletrnico, o componente de vida mais curta ser instalado no local de acesso mais complicado. 27- Lei de Segal: Um homem com um relgio sabe que horas sao. Um homem com dois relgios nunca est seguro. 28- Princpio da banana: Se voc compra bananas ainda verdes, elas serao consumidas antes de amadurecerem. Se as compra maduras, elas apodrecerao antes de serem consumidas. 29- Aviso do Itamar: Nao se preocupe com o que as outras pessoas estao pensando a seu respeito. Elas estao muito ocupadas preocupando-se com o que voc est pensando a respeito delas.

30- Lei da aparncia: A importncia de um relatrio inversamente proporcional qualidade de sua apresentaao e ao numero de pginas que contm. 31- Segunda lei do azar: A probabilidade de cruzar com um conhecido aumenta quando voc est com algum com quem nao quer ser visto. 32- Lei do flagra: Mal voc resolve se esticar na cadeira e relaxar pela primeira vez em todo o dia, o chefe entra na sala. 33- Frmula do sucesso: O segredo do sucesso a sinceridade. Se voc conseguir fingir isso, est feito. 34- Lei da fila: A outra fila sempre anda mais rpido. 35- Lei de Horwood: Quanto maior a quantidade de informaoes disponveis, tanto mais difcil a decisao. 36- Primeira lei do consumismo: Uma garantia de 60 dias a segurana de que o produto se auto destri no sexagsimo primeiro dia. 37- Regra de Lerner: Um especialista um cara que chegou de fora. 38- Lei da relatividade: Cinco minutos demoram um minuto ou meia hora para passar, dependendo do lado em que voc esteja da porta trancada do banheiro. 39- Lei do andarilho: Todos os caminhos tem mais trechos de subida do que trechos planos ou de descida. 40- Regra da cortesia no transito: Se voc permite que algum passe a sua frente no transito, duas coisas podem acontecer: a) o carro que o ultrapassou ser o ultimo a atravessar a balsa ou a cancela, e voc ficara a vida toda esperando passar o trem quilomtrico. b) os dois estao indo para o mesmo lugar, e o outro pegar a ltima vaga no estacionamento. 41- Lei do esporte: O melhor lance da partida acontece quando voc est olhando para o placar ou comprando uma cerveja.

42- Constataao diettica: a) Para nao engordar, h quem coma somente verduras. Os elefantes s comem verduras. b) Para nao engordar, h quem coma somente peixes. As baleias s comem peixes. 43- Lei da culpa: Errar humano. Jogar a culpa em outro mais humano ainda. 44- Lei do ingls: Quem ri por ltimo, provavelmente nao entendeu a piada. 45- Princpio da lingia: Quem gosta de lingia e obedece a lei, nunca deveria olhar como ambas sao feitas. ======================== Conversa entre mdico e paciente: MED: O senhor nao tem nada com que se preocupar. Eu j tive essa mesma doena e fiquei bonzinho. PAC: Eu sei doutor... Acontece que o seu mdico era outro! ======================== GUARDA: Minha senhora, proibido tomar banho nesse lago. MOA: E o senhor nao podia ter me avisado antes de eu tirar a roupa toda? GUARDA: proibido tomar banho, nao tirar a roupa. ======================== "MANDAMENTOS DO ESTUDANTE" 1-O estudante sabe sempre a matria; se nao responde para nao inferiorizar o professor. 2-O estudante ser sempre um exemplo; para a sociedade. 3-O estudante nunca se deixa dormir; o despertador que nao toca. 4-O estudante nunca posto fora da aula; que sua presena necessria noutro local. 5-O estudante nunca diz mal de um professor; faz uma crtica construtiva salintando os seus defeitos. 6-O estudante nunca copia; recolhe dados. 7-O estudante nunca reprova; renova sua experincia. 8-O estudante nunca conspira contra os professores; estes que tem esprito de conspiraao. 9-O estudante nunca falsifica uma assinatura do encarregado de educaao; apenas. 10-O estudante nunca bebe; saboreia. 11-O estudante nunca fuma; estuda os efeitos nocivos do tabaco. 12-O estudante nunca falta; nao comparece por motivos de fora maior. 13-O estudante nunca chega atrasado aula; perde o autocarro. 14-O estudante nunca apalpa as colegas; estuda as suas anatomias. 15-O estudante nunca estraga o material escolar; testa sua resistncia.

======================== No consultrio: - E como lhe digo, respirar fundo mata os micrbios. - Certo Sr. doutor, mas como poderei ensina-los a respirar fundo?... ======================== Manuelzinho estava com sua mae dentro de um nibus, quando de repente comeou a chorar, dizendo: "Manhee, perdi minha bolinha..." E ficou enchendo o saco at que todos que estavam perto dele no nibus estavam procurando a bolinha. Procuraram por algum tempo, mas acabaram por desistir. Manuelzinho, j mais calmo e depois de parar de chorar, com o dedo no nariz, vira para a mae e diz: "Pode deixar, mae, que eu vou fazer outra!! ======================== Uma pesquisa mostrou que 93% da populaao nao acredita nos polticos. - E os outros 7%? - Sao polticos. ======================== - O que melhor, ser tcnico de futebol ou ministro? - Ministro, claro. - Nao. Tcnico de futebol. Fica muito mias tempo no cargo. ======================== No dia 24 de dezembro de 0000, sao Jos bateu na porta da ensima estalagem e disse: -tem lugar para um casal? -Nao, respondeu o dono do estabelecimento -j viajamos 70 km e minha mulher vai dar a luz a qualquer momento -a situaao da sua mulher nao tem nada a ver comigo, disse o estranho. perdendo a esperana s Jos resmungou: -nao tem nada a ver comigo tambm! ======================== Dois fulanos estao perdidos num balao, de repente um tem uma idia. - S tem uma soluao, diz, baixamos um pouco e tentamos encontrar algum que nos informe onde estamos. Baixaram um pouco o balao, e logo apareceu um cidadao, ao qual indagaram: - O contribuinte, ser que voc podia nos informar em que regiao estamos? E o fulano: - O queeeeeeeeeeee?? - Ser que o amigo pode nos dizer onde estaaaamoooos? - Vocs estao num balaaaaaao!

Entao um dos caras no balao comenta com o outro: - Esse cara um economista. - Como que voc sabe? - Pela resposta. Curta, objetiva, correta, e nao serve pra PORRA nenhuma. ======================== Na seao de chapus: - Boa tarde, queria um chapu para o meu filho. O vendedor olha para o rapaz e diz: - E melhor dirigir-se a seao de toldos... ======================== Era tao racista, tao racista que bebia Black & White em copos separados. ======================== Na casa de antiguidades: - Todos os mveis que tem sao antigos !... - Claro que sim, minha senhora. Todos os mveis que fabricamos sao antigos. ======================== Vrios champignons estavam atravessando a rua quando um deles foi atropelado. Os amigos foram em seu socorro. Ao chegarem no acidentado, ele estava todo machucado e tonto: - Voc ta bem?? Perguntaram os amigos. - Meu Deus! O que aconteceu ?!?!?!??!? Disse o acidentado. - Voc foi atropelado, est tudo bem?? Responderam os amigos preocupados c/ o colega acidentado. - Nao...Quem sou eu??.....Quem sao vocs????? Perguntou o acidentado ainda tentando se recuperar do acontecido. E todos responderam em coro: - We are the Champions... ======================== Um ingls, um portugus, um chins e um judeu, foram almoar. Todos eles, por coincidncia ou nao, pediram uma sopa que, por coincidncia ou nao, tinha uma mosca (em cada uma). Reaao do ingls: "Oh god, cant eat this!" (nao comeu) Reaao do portugus: Tira a mosca e come a sopa. Reaao do chins: Come a mosca e come a sopa. Reaao do judeu: Tira a mosca, come a sopa, vende a mosca. ======================== Um marinheiro alvo de inqurito sobre a primeira coisa que fazia quando chegava a casa depois de uma longa viagem: - Bom a primeira coisa que eu fao fazer amor com a minha mulher. - Entao, e a seguir? - Bom, a seguir...a seguir ponho as malas no chao!... ======================== Um judeu e um turco foram almoar num restaurante da rua da alfndega.

Terminado o almoo, comeam os dois a se entreolhar pra saber quem paga a conta. Ambos calados, sem falar nada, pra nao ter que pagar a conta, e esperando que o outro pague. La pelas tantas, depois de mais de duas horas naquela ladainha, o judeu se vira pro lado e diz: - Garon, traz a conta que eu pago! No dia seguinte, manchete de primeira pagina no jornal: - Turco ventrloquo esfaqueado em restaurante na Rua da Alfndega. ======================== Estava um camarada no alto do World Trade Center olhando l pra baixo. Estava ele sozinho com um turista. La pelas tantas o camarada sobe na mureta de proteao, como se fosse jogar l em baixo. O turista, vendo aquilo, tenta demover o camarada de fazer isso. - O que voc est fazendo? Por que quer se matar? - Eu nao quero me matar, nao. Quero me divertir. - Divertir?! - . Voc nao sabia? Deve ser entao turista... Te explico: que este prdio daqui tao alto que devido a grande altura se forma uma corrente de ar ascendente que faz com que se algum cair a queda seja amortecida. - Como que ? - Se voc cair, tem uma corrente de ar que amortece sua queda. - Ah, tu ta de sacanagem. S porque sou turista ta querendo gozar com a minha cara? - Nao, srio. Vou te mostrar! E o cara se joga do prdio sem que o outro tenha tempo de impedi-lo. O turista v entao o outro descendo e subitamente, antes de chegar no chao, o camarada comea a diminuir a velocidade e cai em p l no chao. Ao chegar l embaixo, o camarada comea a gritar: - Vem, vem! Vem que divertido. O turista entao pega coragem, pula e PUM, se esborracha no chao. No dia seguinte manchete no jornal: SUPERHOMEM SACANEIA MAIS UM TURISTA. ======================== GUIA PRATICO DO QUEM--QUEM NA CIENCIA MODERNA : 1- Se verde ou mexe, pertence Biologia. 2- Se fede, pertence Qumica. 3- Se ningum entende, pertence Matemtica. 4- Se nao funciona, pertence Fsica, ou a usina de Angra dos Reis. 5- Se nao faz sentido, Filosofia ou Psicologia. (ou Relatividade Geral...) ======================== Duas velhas conversando: -voc sabe, no cinema ontem tive de mudar de cadeira 6 vezes! -Sim? tinha algum tarado lhe atacando? -finalmente sim!

======================== Uma velha feia entra na delegacia. -Vim dar uma queixa. Na porta da igreja, tem um homem exibicionista, nu debaixo de uma capa. Quando eu passei ele abriu a capa, vi que ele tinha um instrumento enorme e duro e me disse vamos fazer um amorzinho beleza? Eu acho que ele est bbado ou maluco! O policial levanta os olhos, v a mulher, abaixa os olhos novamente e diz: - a senhora tem razao! ======================== Estavam num vagao de trem uma velha senhora, uma moa muito boa, um russo e um americano. O trem entrou em um tnel muito escuro. Escutou-se um beijo e em seguida o som de um tapa. A velha pensou: - Orgulho-me desta moa. Um dos dois rapazes a beijou, e ela meteu um tapa nele. A moa pensou: - Um dos rapazes tentou me beijar, acabou beijando a velha e levou um tapa. O russo pensou: - Que azar. O americano deu um beijo na moa, e quem levou o tapa fui eu. O americano: - Como sou esperto. Dei um beijo nas costas de minha mao e meti um puta tapa no russo. ======================== Estava l o Turco pai concertando algumas coisinhas dentro de casa, quando vira para o filho e pede: - Filhinha, vai l na casa do nosso vizinho judeu e pede pra ele o martelo emprestado. Dai a pouco o turquinho retorna, sem nada nas maos. - Mas o que foi que aconteceu, cad o martelo ? - O judeu disse que nao empresta porque vai gastar. - P, mas que coisa hein ? Bem que brasileiro fala que judeu pao-duro, nao emprestar o martelo porque vai gastar! Essa e demais... Entao minha filha, vai l embaixo e pega o nosso mesmo.... ======================== Estavam os trs fusveis tranqilos, trabalhando sem preocupaao naquele sistema trifsico, quando de repente um deles exclama: - Olha o curto. psssssssh! - Que curto ?! psssssh! - Adahhh... pssssssh ! ps.: O terceiro era um fusvel de retardo. ======================== O caipira desce do nibus na Rodoviria de Sao Paulo e comea a caminhar pela cidade. Diante de uma grande lixeira publica, para, e l

atentamente a mensagem: "Colabore com a limpeza pblica". O caipira nao deixa por menos: pega uma nota de Cr$ 100.00,00 e enfia na lixeira, todo contente com a contribuiao prestada... ======================== Sabem porque tem tanto gacho em Santa Catarina ??? Eles vem procurar o verdadeiro pai.... ======================== A paciente era maravilhosa e o mdico um fauno. Quando ele tentou avanar, ela fugiu seminua para a sala de visitas. -Socorro, acudam-me, esse mdico um tarado. O mdico, surpreso, rapidamente tomou uma atitude perspicaz. Abriu a porta e, de alto e bom tom, disse aos clientes na sala: -Nao acreditem nessa mulher. Ela neurtica. S porque a aconselhei a procurar um psiquiatra ela saiu gritando que nao era louca e fazendo esse escndalo todo, dizendo que eu sou um tarado. A seguir bateu a porta, tocou a campainha, chamou a recepcionista e perguntou: - Seja franca, fui convincente, os clientes acreditaram? - Bem... doutor. Realmente o senhor falou com bastante energia e acredito que todos teriam acreditado, mas faltou um detalhe. - Detalhe? Qual foi? -O senhor se esqueceu de vestir as calcas. ======================== A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula. Na queda, o seu vestido sobe-lhe at a cabea Levanta-se imediatamente, ajeita-se, e interroga os alunos: - Luisinho, o que voc viu? - Seus joelhos, professora. - Uma semana de suspensao! E voc, Carlinhos? - Suas coxas, professora. - Mas!... Um mes de suspensao - E voc, Joaozinho? Joaozinho pega os cadernos e vai saindo da sala: - Bom, turma, at o ano que vem... ======================== Certo dia um maluco resolveu por um cartaz no cimo de um poste, passado algum tempo era uma autntica romaria at ao cimo do poste e todos os quando chegavam ao cimo do poste s diziam: - verdade! At que o diretor do manicmio resolveu saber o que dizia o cartaz, s que ningum lhe dizia, argumentando que l dizia que nada do que l estava escrito podia ser revelado.

Como o subdiretor, cozinheiros e restantes empregados j l tinham ido, o diretor resolveu tambm l ir... La vai o diretor barrigudo a subir o poste.... Quando chegou l ao cimo dizia o cartaz: NAO DIGA NADA A NINGUM, MAS AQUI ACABA O POSTE. E o diretor: - verdade! ======================== Entre maes: - Consegui com que o meu filho deixasse de roer as unhas. - Ah, sim. Como conseguiste ? - Parti-lhe os dentes... ======================== - Depois de saltarem contam at dez e soltam o vosso para-quedas, OK ! Os alunos saltam, mas a certa altura um deles comea a cair vertiginosamente. Diz um colega: - Olha, l vai o gago !... ======================== - Era tao velhinho, tao velhinho que a ultima que tinha dado ainda se escrevia com PH. ======================== Algum ai sabe qual a galinha mais rpida do mundo??? a ultima galinha viva da Etipia ======================== O bbado est discutindo com uma mulher que mais feia do que talho de navalha. La pelas tantas, o bbado de saco cheio das chingaoes da mulher, largou: - Mas a senhora mais feia do que o diabo! A mulher: - Veja s quem est falando! Um bbado! O bbado: - verdade, mas amanha eu j estarei bom da bebedeira. ======================== Todo dia um cara chegava no balcao de um bar, pedia uma cerveja e ia pro banheiro. Ficava l uns minutos, e em seguida voltava ao balcao, pedia outra cerveja, voltava ao banheiro,.... Um dia o cara do balcao ficou cheio daquela historia e seguiu o cara at o banheiro. Chegando l, estava o cara derramando a cerveja direto no vaso! O garom entao perguntou: - Amigo, por que tu fazes isto? Jogando cerveja fora?? O cara respondeu : - Cansei de servir de intermedirio.. ======================== Algum por ai sabe qual o cmulo da maldade???

 colocar "tachinha" na cadeira eltrica!! ======================== 1. Filhinho de 5 aninhos chega para a mae e pergunta: - Mamae, o que e que eu vou ser quando crescer? Resposta: - Nada filho, voc tem cncer! 2. Filhinho de 4 aninhos chega para o pai e pede: - Papai! Papai! Me compra uma bicicleta! Me compra uma bicicleta! Resposta: - Deixe de ser bobo, moleque! Ainda nem acabei de pagar as prestaoes da sua cadeira de rodas!... ======================== No jardim zoolgico: - Mamae, estes hipoptamos sao tao parecidos com a tia Mercedes, nao sao? - O filho, essas coisas nao se dizem!... - Ora mamae, eles nao perceberam... ======================== Trs amigos que partilhavam o mesmo escritrio no sexagsimo andar de um prdio se deparam ao entrar que a fora acabara. Entretanto, os compromissos marcados para o dia eram inadiveis e eles se deram por vencidos: deveriam subir os 60 andares pelas escadas. Ai um deles teve uma idia: - Que tal fazermos alguma coisa para nos distrair durante a subida? Assim nao ficaria tao difcil, vocs nao acham? Eu proponho o seguinte: nos 20 primeiros andares voc- aponta um dos amigos-, que gosta de contar piadas, vai contar todas as que voc souber. Depois, do vigsimo ao quadragsimo, eu conto todas as historias romanticas que eu conheo e nos ltimos vinte, voc- apontando o outro amigo- conta todas as historias tristes que insiste em colecionar, ok? Todos de acordo, comearam a subida. O contador de piadas foi contando as que sabia e nao sabia e eles trs, rindo nem perceberam quando chegaram ao vigsimo andar. A partir dai, aquele que havia tido a ideia luminosa comeou a descer a sua coletnea de historias romanticas e novamente a distraao fez com que eles nem se apercebecem que j estavam no quadragsimo andar. A partir dai o entretenimento ficou por conta do contador de "causos" tristes que comeou, lamuriando-se: - Eu tenho uma historia muito triste para contar! Vocs nao podem imaginar o tamanho da desgraa! E ante a curiosidade dos outros dois, completou: - que esquecemos de pegar a chave do escritrio na portaria!! ======================== A menininha chega em casa com um algodao doce enorme, e a mae resolve perguntar de quem ela havia ganhado: - Filhinha, quem te deu isto??? Eu j nao te disse pra nao aceitares presentes de estranhos, e tomares cuidado com o pipoqueiro que ele poe maconha na pipoca ??? - Nao tem problema mamae, eu ganhei daquele bobao do Joaozinho!!

- U??? E por que ele te deu isto??? -Sabe mamae: Ele disse que eu nao conseguia subir numa rvore, e disse ainda que ele duvidadva tanto que me daria o doce se eu conseguisse. Bom, eu subi!! -Ahhh!! um safado e uma burra!! Nao percebeu que ele s queria ver a tua calcinha???? -Percebi sim! Mas nao te preocupes, pois fui mais esperta que ele! Eu tirei a calcinha!! ======================== Vocs sabem porque o papai noel nao passa na Etipia? - Criana que nao come nao ganha presente! ======================== "Ultimamente, quando um indivduo abre a porta do carro para sua mulher, ou um carro novo ou uma mulher nova." Prncipe Philip da Inglaterra "Sou uma tima dona-de-casa. Sempre que me divorcio, eu fico com a casa." Zsa Zsa Gabor "Desculpando-se com sua mae, Judy Garland, por nao poder comparecer a um de seus casamentos : Desculpe, mamae. Irei no prximo." Liza Minnelli "Pensao judicial um sistema pelo qual duas pessoas cometem um erro e uma delas continua a pagar por ele." Mark Twain ======================== Entre amigos: - Voc sabia que estao fazendo um dicionrio para masoquistas? - Ah sim?... - pois. - E o que tem de especial? - Bem, ele tem as mesmas palavras que os outros, s que nao estao por ordem... ======================== O padre fustigava os fieis com o tema "pecado". E foi se emocionando cada vez mais, at que finalmente gritou: - Haver uma nica virgem nesse recinto? Se houver, que fique em p! Fez entao uma pausa, e notou que, no fundo da igreja, uma jovem com um beb no colo se levantou do banco. - Filha, voc entendeu bem a pergunta? - Claro, padre. Mas o senhor nao ia querer que essa menininha de duas semanas parasse em p sozinha, nao ? ======================== Num bar, um cara pede 2 whiskies.

O barman :- o Sr. nao prefere 1 grande whisky ? - Nao, nao, eu quero DOIS whiskies ! - Entao talvez um agora e um outro depois ? - NAO, quero os meus dois whiskies AGORA ! o barman fique pensando que o cara louco e serve os dois whiskies. Seguem dias onde o cara volta naquele bar, sempre pedindo 2 whiskies, at o tempo onde o barman e ele sao amigos. No fim, o barman pergunta : - Mais porque que voc sempre quer DOIS whiskies ? - Aaaah ! uma grande historia ! E o homem conta que ele tem um amigo muito caro, que durante a guerra, ele salvou a vida dele e reciprocamente, que eles sao como dois irmaos, etc.... Tanto que quando um deles quer beber qualquer coisa, ele pede em lugar de uma, DUAS coisas, pensando no outro... O barman acha a explicaao muita linda e com muita emoao, promete que ele pensara nela quando servir os dois whiskies... Um dia, o cara entra no bar com um ar muito estranho, e, com uma voz lgubre, pede UM whisky. O barman, tremendo, serve uma copa de whisky e pergunta baixo : - o seu amigo, nao ? - Nao, sou eu, eu decidi parar o lcool ! ======================== O cowboy deixa o saloon, depois de uns bons tragos, e na hora de montar em seu cavalo descobre que o animal est com os testculos pintados de verde. Furioso, faz meia volta sobre as botas de bico fino, invade o bar e desafia, aos gritos: - Quem foi o imbecil que fez aquilo com meu cavalo? La no fundo levanta-se um homenzarrao com quase dois metros de altura, barba de uma semana por fazer, dois revlveres na cintura, e berra a plenos pulmoes: - Fui eu! Por que, algum problema? - Problema nenhum, moo. Eu s vim avisar que a primeira mao de tinta j secou. ======================== Um sujeito passava por um hospcio, quando escutou vozes de trs do muro repetindo em coro: vinte e um, vinte e um, vinte e um... Curioso, resolveu espiar para ver o que estava acontecendo. Ao colocar a cabea por cima do muro, recebeu uma pedrada certeira na testa, caindo de volta na calada. Em seguida ouviu o mesmo coro repetindo: vinte e dois, vinte e dois,... ======================== Estava l o japons pescando em uma lagoa. Quando chega um cara muito esperto e pergunta: "Japons est pegando muito peixe?" Ai o japons responde: "Peguei dois dorado." Ai o cara muito esperto responde: "Mas em lagoa nao da dourado." Ai o japons responde: "Nao, que eu peguei um dorado de l e

outro dorado de c." ======================== "A professora da aula de religiao pergunta as crianas : - Quem quer ir pro cu ? Todas as crianas levantam a mao, menos o Zezinho. - Zezinho, voc nao quer ir pro cu ? - E que a minha mae me mandou ir direto pra casa depois da aula..." ======================== A professora:- Zeca, mostre no mapa onde fica a Amrica. O Zeca mostrou. A professora:- Pedrinho, quem descobriu a Amrica ? Pedrinho:- Foi o Zeca !. ======================== Era uma tarde quente e a Bety estava gozando do nico prazer isento de taxas. Escutou um barulho na porta da frente, deixou o amante na cama, enfiou uma roupa e correu para o andar de baixo. Vendo o marido que entrava, perguntou: -Carlos, voc nao devia estar no trabalho? Ouvindo isso, o amante se fechou no armrio. Desconfiado, Carlos comeou a subir a escada e a Bety continuou bem alto para que o amante ouvisse: -Benzinho, essas traas estao me deixando louca. Eu liguei para a prefeitura e eles mandaram o HOMEM DO CONTROLE DE INSETOS! Ainda mais desconfiado, Carlos sobe a escada, entra no quarto, abre o armrio e v um homem nu no meio dos vestidos da Bety. -Quem voc? perguntou ameaador. -Agente de controle de insetos ao seu dispor, gaguejou o amante. -O que voc est fazendo pelado dentro do armrio? -Pelado?...repetiu o amante olhando-se com ar de surpresa... Porra! essas traas! ======================== -querida o que tem pro almoo?? -Lngua de vaca ! -Credo !!! eu nao vou querer... onde se viu eu comer uma coisa que sai da boca da vaca...me traz um ovo! ======================== tem aquela do ingls que vai ao Brasil e decide saber das bacanais tropicais. Orientado por um local, o mesmo vai parar na rua da lama em uma das zonas mais badaladas da regiao, numa honrrosa casa onde voc sempre escolhe a melhor dentre duas opoes para o seu momento de prazer. chega o gajo na tal casa, paga na entrada, e direcionado uma porta. Ao passar pela porta, sozinho e armado de seu collins de bolso, o mesmo se depara com mais duas portas. uma tem escrito loira, a outra... mulata. j pensando em uma transada com

quadris longos, escolhe mulata e vai porta adentro. Abestalhado, ele se depara com outras duas portas. uma tem escrito gorda, e a outra magra. como j estava cansado das mulheres magrelas que tinha conhecido, escolhe gorda. ao passar pela segunda porta encontra mais duas (portas). uma tem escrito mexe muito, a outra mexe pouco. doido por mil loucuras, o nosso querido anglicano escolhe mexe muito, e j vai se babando porta adentro. Obviamente ele encontra outras duas portas. Muitas portas depois, j cansado, com o tesao ao mximo, e com a mulher dos sonhos praticamente ao alcance dos dedos, o dito se depara com mais duas portas. uma diz muita sacanagem, a outra diz pouca sacanagem. A estas alturas, j puto da vida, nosso amigo escolhe muita sacanagem, rompe porta adentro, e se depara na calcada, do lado de fora do prdio. MUITA sacanagem. ======================== Guia, em frente esttua de Lincoln, em Washington: - Dos lbios deste homem jamais saiu uma mentira! Turista, em voz baixa: - Devia falar pelo nariz, como todo americano. ======================== - Dr., eu ando vendo umas manchas diante dos olhos. - Prove estes culos. - Ah! agora eu vejo as manchas muito melhor! ======================== - Moo, o trem das cinco e quinze j passou? - J, sim senhora. - E o das cinco e meia? - J, sim senhora. - E o expresso mineiro, que hora vai passar? - Daqui a meia hora. - E o rpido paulista? - Por que a senhora nao diz logo qual o trem que quer pegar e eu lhe digo quando passa? - Eu nao quero pegar trem nenhum, nao, moo. Eu quero atravessar a linha. ======================== O sorveteiro, falando baixinho: - Temos de creme, chocolate, morango, tuti-fruti e... - O senhor tem laringite? - Nao. Creme, chocolate, morango, tuti-fruti... ======================== - Na sua opiniao, Herr Von Braun, qual foi a maior invenao alema? - Chopps.

- Nao, srio, fora de brincadeira! Eu quero saber de coisa cientfica, mecnica, eletrnica! - O bomba da barril de chopps!! ======================== - Recruta! Porque voc nao me fez continncia? - O senhor me desculpe, capitao, eu nao vi o senhor! - Ah, bom! Pensei que voc estivesse de mal comigo. ======================== - Bom, eu vou indo, porque se eu chegar tarde, minha mulher vai ficar histrica de novo. - histrica, burro! - Nao. histrica mesmo. Ela fica lembrando todas as promessas que eu fazia quando ramos noivos. ======================== - Logo a boa! Logo a boa! - Meu amigo, o senhor est enganado! O senhor teve muita sorte, pois o trem passou foi por cima da sua perna de pau! - A que est: foi logo na de peroba! ======================== Diz que uma condessa processou um cara porque ele a chamou de porca. Aps a sentena e o pagamento da multa, o cara perguntou pro juiz: - Entao quer dizer que eu nao posso mais chamar uma condessa de porca? - Exatamente. - Mas se eu quiser chamar uma porca de condessa, nao tem problema, n? - bvio! A o cara se virou para a condessa para se despedir: - Boa tarde, condessa. E foi embora. ======================== Um cara compra um gol GTI, coloca toda a potncia e, um fusquinha caindo aos pedaos, passa o gol GTI. Ai o mesmo cara compra um kadette GS e coloca toda a potncia. Novamente, o mesmo fusquinha o ultrapassa. Ai o mesmo cara vende os dois caros e compra um carro a jato, e o mesmo fusquinha vem mas nao consegue passa-lo mas ficam emparelhados. O cara do carro a jato fala: - Duvido voc me passar. E o outro fala: - Entao deixa eu passar a segunda. ======================== O estilo de administraao do Sr. Presidente tem inibido a iniciativa dos seus auxiliares mais prximos.

Conta-se que na semana passada estavam o Sr. Presidente e sua densa ministra da economia passeando pelos jardins da casa de Dinda. A ministra estava sempre preocupada em olhar o presidente de frente, quando tropeou e caiu. E, exclamou: -Oh!, meu Deus! Fernando olhou-a fixo e severo, e disse: Por enquanto, pode me chamar de Sr. Presidente! ======================== - Como , filho, aprendeu muita coisa na escola, nesse seu primeiro dia? - Que nada... Vou ter que voltar l amanha ======================== Entao o representante da Coca-Cola na Itlia foi visitar o Papa: - Benao, Sua Santidade! - Deus te abenoe! - Eu vir aqui propor o seguinte: a Coca-Cola est disposta a doar ao Vaticano 20% do faturamento MUNDIAL, caso seja mudada na reza o "PAO NOSSO DE CADA DIA" por "A COCA-COLA NOSSA DE CADA DIA". - O que?!- respondeu o Papa- Isto sacrilgio! - Mas eu... - Excomunguem este homem da religiao catlica! E, excomungado e humilhado, o cidadao foi embora dali, voltando dois meses mais tarde... - Benao, Sua Santidade! Vim pedir a comunhao de volta! - Est realmente arrependido? - Sim! - Nao vai mais fazer propostas daquele tipo para a igreja? - Bem, eu ia tentar oferecer 50% do faturamento MUNDIAL. - O que?! Saia daqui neste momento. Isto sacrilgio. - Tudo bem, eu... - Ponha-se daqui pra fora! - Ok... Mas um ano depois desta lamentvel cena, novamente o homem aparece por l: - Sua Santidade, vou direto ao assunto: eu quero a comunhao de volta, e a Coca-Cola oferece 80% do faturamento MUNDIAL para que o "PAO NOSSO" seja mudado para a "COCA-COLA NOSSA". - Retire-se daqui j! Isto sacrilgio! E indo embora o homem, o papa chama o bispo e diz: - Hum... 80%! Ei bispo, d uma olhada quando que acaba nosso contrato com a panificadora ali da esquina! ======================== Num nibus acidentado uma passageira foi atirada ao chao, ficando numa posiao bastante vexatria, quando um passageiro frances comentou meio constrangido: -"C'Est La Vie!" E um espanhol que estava ao seu lado, retrucou estusiasmado e com um brilho malicioso nos olhos: -"Yo Tambin!!!"

======================== Uma moa, que saiu de casa sem roupas de baixo, estava passando pela frente de um bar e teve o azar de tropear numa pedra estatelando-se no chao. Com muita agilidade ela no mesmo instante j estava em p e com um sorriso meio sem graa disse: -"Vocs viram minha ligeireza?" E um "pinguo": -"Vimos sim, s que eu conhecia isto por outro nome..." ======================== - claro que nao se pode misturar MANGA e LEITE! -Pode-se sim! Isto apenas boato! -Ah, ? Pois saiba que uma vez eu tomei leite de manha, e depois do almoo comi trs dzias de manga, e fiquei com uma baita indigestao! ======================== Dois amigos estavam fumando um baseado na beira do riacho, conversando sobre assuntos altamente intelectuais... - Po, cara... M Barato... - S, meu... podes cre! O tempo passava naquele papo, at que vem um jacar e come a perna de um dos caras... - Po, cara... M barato... Jacar comeu minha perna, olha a... -Po, m barato, qual foi? - Sei l... Jacar tudo igual... ======================== O sujeito com a garganta super inflamada, mal conseguia falar. Foi at a farmcia mais prxima, que estava fechada, e tocou a campainha na esperana de ser atendido mesmo que fora do expediente. A esposa do biomdico abriu a janela do andar de cima da farmcia. Ele sussurou : -O farmaceutico est ? Ela responde tambm sussurrando : -Nao! Pode subir. ======================== TRRRIMMMMM ... -Alo ! do hospcio ? -Nao ! Aqui nem tem telefone ... ======================== Entao o turco ps o seu filho (de uns 4 anos de idade) em cima da mesa: -Bula, filho, bula que a babai segura! O filho olhava o chao, e nao pulava. -Vai, filho, bula! A babai segura! O filho foi tomando coragem, e pulou. Entao o turco saiu da frente e o

pobre garoto se esborrachou no chao. Enquanto o garoto chorava, o turco falava: -Viu, filhinho! Brimeira liao! Nao confiar nem na babai! ======================== Uma freguesa entra numa "luginha" e pergunta: "Seu Salim, tem meia cala?" -"Broque a sinhora quer meia cala? Bor acaso a senhora s tem meia bunda?" ======================== Um homem se jogou de um edifcio e seu cabelo s chegou no chao um tempo depois dele. Por que? Porque ele usava Capiloton, que retarda a queda de cabelos! ======================== Meu amigo Candido, recentemente foi pescar no interior. Educadssimo, com seu perfeito portugus, chega a beira do rio e pergunta ao caipira do lugar: - Meu senhor !!! Este rio piscoso? O caipira coou a barba, olhou para ele e lascou: - Bao! Quando "Chuvisca pisca"! ======================== O cara encontra o amigo: - O Z! Voc est muito triste. O que aconteceu? - Acabei de enterrar a minha sogra! - E por qu voc t todo sujo de terra? - Ela nao queria !!! ======================== O que , o que : bonitinho, arranha a porta de vidro e chora?? R: Um beb no microondas! ======================== Vocs sabem o que a esposa do Albert Einstein disse quanto ele tirou a roupa na sua lua de mel? R.: Nossa, que "fsico" !!! ======================== Dizem que um funcionrio de uma empresa sofreu um acidente de trabalho e machucou a mao. Entao disse para o mdico da empresa : - E ai, doutor, muito grave ???? - Nao, nao nao. - E eu vou poder tocar piano ? - Sim, em 1 ou 2 dias. - Que legal ! Eu nunca tinha tocado piano em minha vida !!! ======================== "A frase proibido falar com o motorista em diversos pases : " Vaticano : pecado falar com o motorista

Israel : O que voc ganha falando com o motorista ? Itlia : Se voc falar com o motorista, com que maos ele vai dirigir ? Alemanha : Nao fale com o motorista, nem no nibus, nem na casa dele, em nenhum lugar Antiga URSS: Cuidado com o que fala ao motorista USA: Cale a boca Brasil: Nao deixe o motorista falar com voc Japao: Falar com motorista, s com hora marcada ======================== O que , o que ? Tem 100 perninhas mas nao consegue andar? R.: 50 criancinhas paraplgicas!!! ======================== Filho para a mae: - Mamae, mamae, eu nao quero mais ir para a Europa! Eu nao quero, mae! Ah, mae! Nao vamos nao, mae! Resposta da mae: - Cale a boca e nade!!! ======================== O que , o que : verde...brrrrrrrrrrrrrrrrrrr...ficou vermelho? Resp.: Um sapo no liquidificador!!! ======================== Algum sabe qual o cumulo da rebeldia? R.: Morar sozinho e fugir de casa!!! ======================== Da srie "Voc sabia que ??" - A uniao faz aucar; - Epistola a mulher de apstolo; - Quem com ferro fere, tanto bate at que fura; - Templo dinheiro; - Encclica a bicicleta de uma roda s; - A males que vem para Belm ======================== GRANDES PERSONAGENS DA NOSSA QUIMICA Aldeido Fenol(*1920 +1974) Filho bastardo da ligaao covalente de um gs nobre e uma substncia pura, que nao soube usar a tabelinha peridica, Aldeido Fenol ficou conhecido por seu temperamento explosivo, j que costumava provocar reaoes eletrolticas sempre que alguns maus elementos, ou metais da pesada, como o trio Bismuto(Bi), Iridio(Ir) e Tlio(Ti), discordavam dele.

Empresrio de sucesso, era conhecido como o "rei da segunda via" por causa da enorme quantidade de complexos de carbono que vendia em escritrios e repartioes. Mas com o advento da xerox, Aldeido foi bancarrota e conheceu a misria. Em situaao deplorvel, teve que se sujeitar a tudo, tendo, inclusive, entregado seu anel benzenico a diversos elementos, como os famigerados Paldio(Pd), Molibdnio(Mo) e Cdmio(Cd), que nao dispensaram a oportunidade de meter-lhe o Ferro(Fe). Comenta-se que at o Titnio Arnaldo Antunes e o eterno craque rubro-negro Zinco estiveram naquele Cu(Cobre). O contato com metais de transiao, que jamais desejaram uma ligaao estvel, fizeram de nosso saudoso Fenol, uma figura inspida, inodora e incolor. Aldeido vivia na maior gua. No inicio dos anos 70, enveredou pelo caminho das drogas, cheirando polmeros e fazendo uso de um acido de alto teor PH que tirava todos os seus neutrons de orbita. Desempregado, nas CNTP vivia em estado solido, mas mesmo duro, Aldeido nao conseguia abandonar o vicio, queimando suas parcas economias ao vender as suas ultimas propriedades qumicas. Numa triste tarde de outubro, Aldeido foi preso e levado para uma cadeia molecular de segurana mxima. L recebeu a pressao de um vapor, que havia lhe adiantado uns compostos orgnicos. Depois de uma acalorada (+ ou- 360 Fahreinheit) discussao, o marginal partiu para a violncia e, usando sua massa molecular, trucidou o pobre Aldeido Fenol, que nao teve tempo nem para uma simples reaao inica. ======================== Um aidtico em fase terminal ia fazer aniversrio. Entao os seus amigos decidiram fazer uma festinha surpresa. Quando chegou o dia, o pai do rapaz veio empurrando sua cadeira de rodas e quando ele entra na sala o pessoal acende a luz e canta em coro: Parabns pra voc, Nesta data querida, Muitas felicidades, mmmm mmm mmm mmm mmm. ======================== GLOSSARIO PARA UM BOM TRADUTOR LAYOUT ...................... Fora da lei GO HOME ..................... Va a Roma SO FREE ..................... Passei mal, como sofri KNOW HOW .................... Saber latir HIS MY SON................... Ele maon FELL GOOD ................... Bom fio U.S.MAIL .................... Meio dos Estados Unidos I GO NOW .................... Agora nao MERRY CHRISTMAS ............. Maria Cristina

WELCOME ..................... Coma bem, com apetite I DONT CARE ................ Eu nao quero GO AHEAD .................... Gol de cabea I DONT GO .................. Eu dou um gol BROKEN HEART ................ Coraao bloqueado THATS ALL .................. Ele o "tal"! HANDSOME .................... Alguma mao ARE YOU SICK? ............... Qual seu CIC? OH, MY GOD .................. Oh, meu gado HAPPY NEW YEAR .............. Feliz ouvido novo AN ICE CREAM ................ Um crime cometido com frieza IM ALONE ................... Estou na lona BORN TO LOOSE ............... Nascido em BARBECUE .................... Barda e ... BIG BEN ..................... Benzao FOR EVER .................... Quatro evas FOURTEEN .................... Pessoa baixa e forte A STAR IN THE SKY ........... Estar no cu CORN FLAKES ................. Cornos e frescos ALL NIGHT LONG .............. Tudo de nylon SHE MUST GO ................ Ela mastigou ITS TEN OCLOCK ............ Ele tem relgio SHE'S WONDERFUL ............. Queijo maravilhoso HER EYES .................... As dores dela TO SIR WITH LOVE ............ Tossir com amor SHE'S TRYING AGAIN .......... Ela trai algum ORIENT EXPRESS .............. Antiga Imprensa do oriente PRISIONEER .................. Prisao prxima FOUR SEASONS ................ Os quatro dentes do siso MONDAY ...................... Dei uma ordem ITS TO LATE ................ E muito leite BEFORE ...................... Esteja fora, saia HALOWEEN .................... Alo, hein? (Quando a ligaao nao esta boa) TELLING THE TRUTH ........... Talao do T.R.T. FREE SHOP ................... Chopp de graa TO BE CHAMPION .............. Ser campeao duas vezes em seguida IM HUNGRY .................. Eu sou hngaro ANY TIME .................... "n" vezes IM SAD ..................... Estou com sede A HOT DAY ................... Dei um arroto WITH NOISE .................. Conosco A FAIR LADY ................. A mulher que trabalha na feira FAREWELL .................... Vender roda na feira I GO TOMORROW ............... O gato morreu GOOD BALL ................... Bola de gude STOCK CAR ................... Estocar, fazer estoque POSTONE A PARTY ............. Colocar uma parte no poste (Para YELLOW RIVER ................ Ela horrvel HIGHTLIGHTS ................. Ali, luzes EVERYBODY ................... Todos os bodes

UP-TO-DATE .................. Levanta que eu quero deitar THE BOY IS BEHIND THE DOOR .. O boi esta berrando de dor HAT- Antnimo de torto: Ele nao consegue traar uma linha HAT. TURTTLE- Antnimo de reto: Bbado s anda TURTTLE. CAN- Pergunta feita por quem tem amnsia: CAN sou eu? CHEESE- Antepenultima letra do alfabeto: Exemplo se escreve com CHEESE. COFFEE- Onomatopeia que representa tosse: COFFEE, COFFEE!!! CREAM- Roubar, matar: Ele cometeu um CREAM. VAIN- Verbo vir: Eles VAIN hoje? VASE- Jogada: Agora sua VASE. YEAR- Deixar, partir: Ela teve que YEAR. HAND- Render: Voc se HAND? FRENCH- Dianteiro: Ele saiu na FRENCH! YELLOW- Com ela, junto: Saimos eu YELLOW. DATE- Verbo deitar: DATE-se ai. DAY- Verbo dar: DAY um presente pra ele. AMBITIOUS- Mosquito, inseto: Tem AMBITIOUS no meu cabelo. PAINT- Artefato usado para pentear o cabelo: Me empresta o seu PAINT? TEN- Verbo possuir: Ele nao TEN casa prpria! FAIL- Antnimo de bonito: Ele FAIL pacas!!! RIVER- Pior que FAIL: Ele o-RIVER!!! LAY- Norma a ser seguida; Roubar contra a LAY. BYTE- Agredir: Ele sempre BYTE nela. BROUGHT- Pessoa jovem e bonita: Ela um BROUGHT!!! EYE- Interjeiao de dor: EYE que dor de cabea!!! ELEVEN- Erguer: ELEVEN at esta altura. TO SEE- O mesmo que COFFEE: Eu nunca TO SEE tanto em minha vida!!! CAN'T- Antnimo de frio: O caf esta muito CAN'T!!! MORNING- Nem quente, nem frio: Meu caf esta MORNING. FEEL- Barbante: Pegue este FEEL para amarrar a pacote. FOUGHT- Retrato: Vamos tirar uma FOUGHT? CLOCK- Bater: Ele deu um CLOCK na cabea do amigo. LABEL- Parte de fora da boca: Ela passou batom no LABEL. TALK- Po branco que as maes passam nos bebs: O melhor TALK o Johnson. NEVER- Flocos de gelo que caem no inverno: bom fazer bonecos de NEVER. BEGIN- Buraquinho que todos tem na barriga: Meu BEGIN pequeno. TOO MUCH- Fruto vermelho de fazer salada ou molho: Tem molho de TOO MUCH? SAY YOU- Mama das mulheres: Os SAY YOUs daquela mulher sao grandes. QUICK- Instrumento musical usado em Samba: Gosto de tocar QUICK. HAIR- Marcha do carro: Ele engatou a HAIR. SOMEWHERE- Nome usado no interior: O SOMEWHERE irmao do Manuer. ICE- Expressao de desejo: ICE ela me desse bola... BEACH- Homem afeminado: Ele meio BEACH. DICK- Comeo de musica brega: DICK vale ter tudo na vida... DARK- Palavra usada em provrbio: melhor DARK receber!!! MONDAY- Mandar: Ontem MONDAY lavar o carro. PART- Lugar para onde mandamos as pessoas: Vai para o raio que o PART!!! SOCCER- Agressao fsica: Dei um SOCCER nele!!! SHOOT- Outro tipo de agressao fsica: Dei um SOCCER, mas recebi um SHOOT... MISTER- Sanduche de queijo e presunto: Gosto de MISTER CANT.

MAY GO- Pessoa dcil, afvel: Ele muito MAY GO. HELLO- Esbarrar: Ele HELLO o brao na parede. PACKER- Prefixo que indica bastante: Eu gosto dela PACKER-amba!!! EDUCATION- Parte do rosto: Este cravo saiu EDUCATION. THE SMITHES- Mandar embora: O patrao THE SMITHES quem nao trabalha. SHOW- Verbo que indica auto-afirmaao: Eu SHOW eu!!! GOOD- Bolinha de vidro: Ele gosta de jogar bolinha de GOOD. SAD- Quando se precisa de gua: No deserto as pessoas sentem SAD. STOCK CAR- Guardar materiais em estoque: Preciso STOCK CAR leo. APPLE PIE- Algo que ser do pai: Este presente APPLE PIE dela. BODY- Animal que vive no pasto: O trem, s 18:00 hs, tem cheiro de BODY. MICKEY- Queimadura: MICKEY MAY todo. YOU- Curiosidade: YOU seu irmao, como vai. BOTTOM- Colocar: Eles BOTTOM tudo no lugar errado. KISS- Querer: Ele fez o que KISS. ======================== Na ultima viagem do Papa ao EUA, durante a viagem de aviao, ele tomou muito vinho... Desceu do aviao, e disse para seu motorista que iria dirigir! O motorista deixou. O Papa que estava para l de Bagdah j, na sada do aeroporto bateu o carro em outra limusine. Felizmente nao ouve danos corporais para ningum. O motorista da outra limusine teve que avisar ao dono dela... Ao telefone: -Alo, Presidente Bush? Pois Bateram na sua limusine. Eu j avisei ao James e ele vai passar na Casa Branca e levar o Sr..... Nao, Sr. Presidente nao, ningum se feriu.... Quem estava na outra limusine? S sei que era muito importante... Nao Sr. Presidente ningum se feriu... Quem estava na limusine?... Vou ser franco Sr. Presidente, era algum muito importante! Pro Sr. ver, o motorista dele era o Papa! ======================== o que o que ... um monosslabo tnico comea com C e termina com U e todo mundo s gosta quando ele esta bem limpinho?? o que ?? R: o cu. ======================== Trs velhinhas estavam comentando sobre seus problemas de velhice. A primeira disse: "Eu estou tao esclerosada, mas tao esclerosada, que quando eu estou de p ao lado da cama, eu nao sei se eu acabei de acordar ou se eu estou indo dormir." A segunda disse: "Eu estou tao esclerosada, mas tao esclerosada, que quando a porta da geladeira esta aberta, eu nao sei se eu acabei de guardar alguma comida ou se eu estava indo pegar alguma comida. A terceira, dando trs batidinhas na madeira, disse: "Isola, Deus que me livre. Eu nao quero ficar assim nao." E continuou: "J volto. Esperem ai que eu vou abrir a porta pois algum esta batendo."

======================== AFOGADO- Help! Help! PASSANTE- Em vez de ficar aprendendo ingls, era muito melhor voc aprender a nadar. ======================== CLIENTE- Garom o senhor tem coxinhas de galinha? GAROM- Nao, senhor, eu ando assim por causa do reumatismo. ======================== Amigo 1- Sabe qual a diferena que existe entre minha mulher e um elefante? Amigo 2- Nao. Amigo 1- Vinte quilos. ======================== O cumulo do arrepio? R: Um BANGUELA mordendo uma GILETE !!! ======================== Mulher para o marido ... - Benhe ! Voc prefere mulher bonita ou inteligente ? E o marido: - Nem uma coisa nem outra, querida. Voc sabe que eu gosto s de voc. ======================== Quantos ___________ sao necessrios para trocar uma lmpada queimada? 1) portugueses: cinco, um para segurar a lmpada e quatro para rodar a escada 2) cariocas: cinco, um para trocar a lmpada e quatro para tocar um pagodinho 3) turistas japoneses: cinco, um para trocar a lmpada e quatro para fotografar 4) crentes: seis, um para trocar a lmpada e quatro para ajudar. O quinto era o pastor que estava cobrando uma contribuiao para que deus ajudasse tambm 5) militares: cinco, um general para mandar o coronel para mandar o capitao para mandar o sargento para mandar o soldado trocar a lmpada 6) pigmeus: cinco, para dar a altura necessria 7) advogados: cinco, um para trocar a lmpada e quatro para processar a companhia eltrica 8) programadores: cinco, quatro para bolar o algoritmo e um para executar 9) deputados: cinco, quatro para dar aumento de salrio para os deputados um para roubar a lmpada queimada

10) lixeiros: cinco, um para dirigir o caminhao, e quatro para trocar a lmpada correndo 11) baianos: indeterminado, nenhum vai trocar a lmpada j que tem um trio eltrico tocando na esquina 12) Thomas Edson: dois, um para tirar a lmpada queimada e outro para inventar outra que nao queime ======================== Sabem quando e porque o Hitler se suicidou? -Quando recebeu a conta do gs! ======================== O bbado chegou em casa e, antes de ir para cama, foi at o banheiro descarregar um pouco da cerveja bebida. Ao abrir a porta do banheiro, levou um susto e foi correndo chamar a mulher, tropeando em tudo o que havia pela frente: - Mui, vem correndo. Essa casa ta mal-assombrada! Mal-assombrada. Eu fui mija, quando abri a porta do banheiro a luz acendeu sozinha. Quando fechei a porta, a luz apago!!! - Ah, seu desgraado!! Voc foi mija na geladeira outra vez! ======================== Vocs sabem qual o contrario de voltil? R: Vem c sobrinho? ======================== O mosquitinho filho para a mae: - "Mae, mae.Manhe... - "Que, menino?!?..." - "Deixa eu ir no teatro, deixa?!?.." - "Nao vai, nao deixo..." - "Ah, mae, vai, vai...." - "Nao vai... J chega!!!..." - "Aaahhh.... Eu quero..." - "Ummm... T bom, vai... Mas CUIDADO COM AS PALMAS!..." ======================== Voc sabe o que um TATUI? Resp.: um tatu com Injeao Eletrnica! ======================== Sabem qual e o cumulo da preguia? casar com uma grvida!!! ======================== Estavam todos no jardim de infncia, cuidado por uma bondosa freira, l

pelas bandas da Irlanda!!! Pra comear uma brincadeira, a Irma pede a cada uma das crianas que digam o que querem ser quando crescerem!! - Ah, eu quero ser mdica!! - Ah, eu advogado. - Ah, eu quero ser ENGENHEIRA. - Ah eu quero ser Padre. -Ah eu quero ser PROSTITUTA!!! E a Freirinha: - Minha filha, que coisa horrvel, mas porque voc quer ser isto??? - Ah, irma, eu quero ser PROSTITUTA e pronto!!! EU QUERO!!!! - Ah, minha filha, Graas a Deus, eu tinha entendido PROTESTANTE!!!! ======================== Uma piada de Vicente Matheus ... Dizem que ele estava num churrasco numa fazenda, observando patinhos numa bela lagoa, e quando os patos saram e foram para a grama, ele disse para os colegas : "Olha s!!!! O pato alm de AQUATICO tambm GRAMATICO !!!!" ======================== Certa vez, num hospcio prximo de voc, estava um louco deitado na cama, de costas, cantando uma canao. Quando a enfermeira chegou para aplicar uma injeao, virou-o de bruos, e ele comeou a cantar outra canao ... Seu colega de quarto torceu o nariz e disse : - Gostei mais do lado A ... ======================== Um paulistano estava perdido no interior do estado, entao parou na casa de um caipira e perguntou : - O amigo !!! Esta estrada vai pra S. Paulo ? E o caipira respondeu : - Espero que nao, porque a nica estrada que temos na regiao !! ======================== - Vocs viram a nova esposa do Steve Wonder? - Nem ele. ======================== Numa sexta-feira, dois funcionrios de um banco ficaram presos no cofre automtico. Um deles entrou em pnico e falou : - E agora ???? Essa porta automtica e s abre nos dias teis!! E o nosso ar nao vai dar at segunda ! O outro cara, mais calmo, pegou sua calculadora de bolso e ficou fazendo algumas contas ... depois de algum tempo, falou : - Tenho boa e ma noticia para te contar ... o que prefere primeiro ? - Sei l, primeiro a boa ... - Pelos meus clculos, o nosso ar vai durar tranquilamente at segunda ...

- Que bom, cara !!! Mas ... e a ma noticia ? - Segunda-feira feriado !!! ======================== Em uma favela no Rio, um grupo de traficantes armados chega em um boteco. Um homem bem baixinho e magro esta sentado no balcao e observa o grupo recmchegado. O primeiro traficante chama o garom e fala em um tom ameaador: - Uma cerveja, senao... Todos os outros traficantes o imitam e o garom serve a todos. O baixinho, vendo aquilo, se dirige para o garom e, com a voz mais firme possvel, diz tambm: - Uma cerveja, senao... O garom, com uma voz de desprezo: - Senao o que? Ai diz o baixinho, com uma voz bem tmida: - Senao, pode ser uma Coca-Cola mesmo. ======================== AMIGA 1- O teu marido fala sozinho? AMIGA 2- Eu nao sei, eu nunca encontro com ele quando ele esta sozinho. ======================== OPERARIO- Doutor, eu preciso de uma injeao antibritnica. DOUTOR- O senhor quer dizer antitetnica. OPERARIO- Nao, antibritnica mesmo, pois eu me feri com uma chave inglesa. ======================== MENINO- Papai, o professor disse que eu era a sua cara. PAI- mesmo filhinho? E o que foi que voc disse? MENINO- Nada, ele muito maior do que eu. ======================== No consultrio mdico: -Doutor, eu devo confessar que, antes de vir aqui, eu fui consultar um farmacutico. -E que besteira ele mandou o senhor fazer? -Ele mandou vir ao seu consultrio. ======================== O mdico indaga ao homem que acaba de sair da padaria: - O senhor nao teria um pao velho para me dar, estou com muita fome ..... - Nao, s tenho paezinhos fresquinhos ....... ======================== PACIENTE- Doutor, eu nao sei o que acontece, mas ningum me leva a srio. PSICANALISTA- Ah, o senhor esta brincando comigo. ======================== ESPOSA DO MARINHEIRO- Meu marido passa 11 meses no mar e 1 em terra. AMIGA DA ESPOSA- Nossa! E como que voc aguenta?

ESPOSA DO MARINHEIRO- que desse mes ele passa quinze dias com a mae. ======================== Como o eltron se suicida ? Pulando da Ponte de Hidrognio Como este mesmo eltron atende o telefone ? "Prton" Por que nao se pode engolir um eltron ? Porque ele tem "spin" ======================== O que o filhote de porco-espinho disse para o cactos ? Nao a MAMAE !!! ======================== Algum sabe a diferena entre o aviao e a camisinha ? R : Quando o aviao explode, morre gente... ======================== Dois pretos estavam caminhando no acostamento de uma estrada no estado do Alabama, quando veio um branco num carrao a toda velocidade e vendo a negadinha, nao teve duvidas e tocou o carro em cima. Um dos negos foi parar dentro do carro e o outro voou a cem metros de distancia. Aps o julgamento, os dois negros foram condenados: um por invasao de domiclio e o outro por se afastar do local do acidente. ======================== Havia uma epidemia na cidade e os doentes morriam como moscas naquele hospital Havia doentes deitados sobre simples colchoes distribudos pelos corredores e de manha um mdico transtornado e cansado fazia uma verificaao de rotina para separar os doentes daqueles j falecidos durante a noite. Um enfermeiro que o acompanhava levantava o lenol, ele dava uma rpida olhada e dizia: -Esta morto. Registre seu nome para o atestado de bito. E prosseguia ate o leito seguinte e sempre do alto da sua oniscincia repetia a esta frase: - Esta morto. Registre seu nome para o atestado de bito. Depois de atestar 10 bitos o enfermeiro levantou mais um lenol e ele repetiu: -Esta morto. Registre o. . . quando entao ouviu um fio de voz: - Doutor, nao estou morto, nao. . . Surpreso, cansado e nervoso, o mdico explodiu: - ESTA SIM, SENHOR. QUER SABER MELHOR DO QUE O MDICO? ======================== UMA JOVEM DE 15 ANOS- Mamae! Um tarado me pegou! Um tarado me pegou!

MAE- Quando minha filha, quando? UMA JOVEM DE 15 ANOS- Anteontem, ontem e hoje. ======================== Sabem o que o confeiteiro disse para o John Lenon? O sonho acabou! ======================== Pelo seu exame de urina eu posso lhe afirmar que o senhor esta com diabetes Mas o que isso doutor? acar na urina. . . Ah. . . entao a Maria chupava por gulodice, e nao por prazer. (Obs: Diabetes uma disfunao do pncreas) ======================== Um conhecido poltico foi visitar um correligionrio no interior da Bahia. A conversa estava animada e, o anfitriao tagarelava num portugus corretssimo. Alis, humilhava o convidado com a espontaneidade e a grande versatilidade vernacular. Ao se despedirem, ao acompanhar o poltico at o aviao, o letrado falou: - Boa viagem, insigne partinte. O poltico, para mostrar que tambm dominava a fina flor do Lcio, inculta e bela, retribuiu: - At breve, insigne ficante ! ======================== A Jacqueline Onassis estava l na Grecia quando recebeu um telefonema dos Estados Unidos. Era a mae dela. - Oi mamae, saudades...Como vai a senhora? -Eu vou bem filhinha... Mas quero saber de voc. Como que vao as coisas por a? -Pois mamaeagora estou na cama com ARTRITE!! -Mas filha...outro grego?? ======================== O bbado entra no bar e se aproxima de uma mesa onde estao sentados dois rapazes idnticos: -Ser que estou vendo demais ? -De jeito nenhum- responde um deles- Ns somos gmeos. Incrdulo o bbado retruca: -Os qautros ?! ======================== Instruoes para andar de aviao: 1) Onde estiver escrito "push", nao puxe : empurre. 2) Onde estiver escrito "pull", nao pule : puxe. 3) Onde estiver escrito "exit", nao exite: pule.

======================== O colecionador acabou de inspecionar um Rolls Royce de 2 anos com 5000 milhas no velocmetro. - Dona Hermengarda, perguntou a proprietria, a senhora tem certeza que quer vender esse RR por 100 dlares? - Absoluta! respondeu seca a dona do automvel. - Escute, insistiu o colecionador, eu nao sou um modelo de honestidade mas a senhora deve saber que essa belssima maquina vale 100 000 dlares Eu nao quero ficar com fama de explorador de vivas. - Eu nao tenho escolha, disse Da Hermengarda mostrando-lhe o testamento do marido. Leia aqui! "Pargrafo oito: Vender o meu fiel Rolls Royce e dar a quantia resultante da venda a minha secretaria igualmente fiel, Rosetta Silva." ======================== A ONU coletou fundos pelo mundo inteiro e mandou trs avioes cargueiros cheios de remdios para a Somlia. Aps uma semana, voltaram os trs avioes com todos os remdios, MOTIVO: Os remdios eram para ser tomados aps as refeioes..... ======================== Adalto j tinha dez filhos e prometeu que, se sua mulher engravidasse outra vez, ele se enforcaria. Nao teve jeito. Um ano depois ela estava esperando outro filho. Um de seus amigos provocou: - Voc nao disse que se enforcaria se isso acontecesse? - Pois . Eu quase me enforquei: preparei a corda e o banco.... - E o que aconteceu? - Bem, que me ocorreu que talvez estivesse enforcando o homem errado!!! ======================== Dois meninos conversam: - Meu pai diz que melhor dar do que receber! - Ele evanglico? - Nao. lutador de boxe. ======================== O garoto apanhou da vizinha, e a mae, furiosa, foi tomar satisfaao: - Por que a senhora bateu no meu filho? - Ele foi mal-educado e me chamou de gorda feia! - E a senhora acha que vai ficar magra e bonita batendo nele?? ======================== Paulinho chega em casa e entrega ao pai o recibo de mensalidade da escola: - Meus Deus! Como t caro estudar nesse colgio! E o menino: - E olha pai, que eu ainda sou o que menos estuda l' na classe! ======================== Duas freiras pedindo donativos, batem na porta de uma casa. Um

pao duro, de cara mais dura ainda, atende: - Pois nao? - Estamos pedindo auxilio, nos somos as irmas de Cristo! Ele analisa as freiras com os olhos e avalia: - Irmas de Cristo, mesmo? Puxa vida, como vocs estao conservadas! ======================== O garoto chega no meio da aula: -desculpe o atraso professora! Professora: -atrasado novamente? sempre assim, se nao chega atrasado na aula falta, o que pretende ser se comportando desse jeito ? Garoto: -deputado, professora ======================== Deus criou o mundo em 7 dias, nessa criaao ele incluiu o homem, com isso no stimo dia ele descansou. Mas como o homem estava se sentindo muito s ele criou a mulher, e a partir dai ningum mais conseguiu descansar. ======================== Papo entre dois legistas no Instituto Mdico Legal: - E ai? Como foi o seu dia hoje? - Bem, hoje peguei um que levou 35 tiros e 10 facadas. - Puxa, que coisa, nao? - Mas at que o cara teve sorte. S um tiro foi fatal, o resto foi somente ferimento superficial... ======================== Moiss muito triste com a morte de Sara sua esposa, vai ao jornal para colocar um anncio fnebre. Pergunta ao atendente quanto custa o anncio e este diz: - O anncio de 6 palavras custa 10,000 o de 20 palavras 15,000 e o de 30 palavras 20,000. Ao que se da o seguinte dialogo: - Mas eu s querer botar 3 palavras: Morreu Sara Rosenthal - Mesmo assim o mnimo de 6 palavras - Nao ter jeita? - Nao, nao tem jeito o senhor vai ter que pagar no mnimo 10,000 por 6 palavras - Entao esta bem, colocar: morreu Sara Rosenthal O funcionrio do jornal com pena e querendo ajudar: - Talvez o senhor nao tenha entendido, o senhor pode colocar mais trs palavras pelo mesmo preo. - Nao paga nada a mais? de GRACA? - Sim senhor, j esta includo no preo. - Esta bem, entao colocar: Morreu Sarah Rosental. VENDO UM MONZA. ======================== Cultura Intil

ABISMADO- Pessoa que sofreu queda num abismo. AMADOR- O mesmo que masoquista. AMAZONAS- Indivduo apaixonado por reas de baixo meretrcio. ARMARINHO- Vento proveniente do mar. ARTESAO- O que aparenta estar muito excitado. BARGANHAR- Receber um botequim como herana. BARRACAO- Proibir a entrada de cachorro. BISCOITO- Relaao sexual repetida. CHICOTE- Pessoa chamada Francisco de baixa estatura. COAGIR- Agir em equipe. COAXAR- Achar em conjunto com outros. CONCEIAO- Elemento de soma: quatro "com seis sao" dez. DEPAUPERADO- Que foi operado de fimose. DESABROCHAR- Uma dezena de homens com problema de impotncia. DESDENTADAS- O mesmo que dez mordidas. DESVIADOS- Uma dezena de bichas. DETERGENTE- Ato de prender indivduos suspeitos. DOCUMENTADO- Pessoa que tem com hbito passar menta no nus. EDIFICIO- Antnimo de " fcil". ENCURRALAR- Esfolar o nus. ENTREGUEI- Cercado de homossexuais. ESFERA- Animal selvagem j domesticado. ESPERTO- O mesmo que distante. ESTOURO- Bovino que sofreu operaao de mudana de sexo. EXTENSO- Pessoa muito tranqila. GINCANA- Gin com cachaa. HOMOSSEXUAL- Sabao para limpar os rgaos genitais. LEILAO- Mulher chamada Leila com dois metros de altura. NEGATIVA- Crioula muito trabalhadora. NEGOCIAR- Crioulo entrando no cio. PAULATINO- Pnis de indivduo nascido na Amrica do Sul. PERIGOSA- Personagem de Jos de Alencar em estado de xtase com Ceci. QUILOMBO- Expressao de admiraao quando avistamos um traseiro muito bonito. SOLUAO- Soluo muito forte. SUPERSTIAO- Crioulo parrudo. TESTICULO- Texto muito pequeno. TRIPULANTE- Especialista em salto triplo. UNAO- Erro de concordncia. O certo "um ". ======================== Logo que nasceu o 1o. filho a Lurdinha aprendeu uma simpatia para acabar com o soluo : amarrar uma fita com medalhinha no pipi do beb. Sempre deu certo com todos os filhos. Um dia, o marido chegou em casa no maior pileque. Nao havia nada que fizesse aquele soluo parar. E o barulho nao deixava ningum dormir. Entao Lurdinha se lembrou da simpatia. Como nao se tratava de um beb, pegou uma fita e amarrou logo trs medalhas no dito cujo dele. Na manha seguinte, quando o cara acorda, na maior ressaca, escuta : - Por onde voc andou, seu safado ?

E ele : - Ah, isso nao me lembro. S sei que tirei o 1o. lugar. ======================== O cara provoca o amigo, na fila do cinema. Duvido que voc tenha coragem de ir l na frente dar um tapao naquele careca ! - Quanto vale ? - Dez mil. O cara vai, da um tapao e diz : O Alfredo, que legal te ver ! - Nao sou o Alfredo ! responde o careca, puto. - Minha nossa ! Desculpe ... Mas que voc a cara do meu amigo Alfredo- diz o cara-de-pau, indo receber a grana. - Te dou vinte mil, se voc for ate l e der outro tapa ! O cara topa e vai l dar outro tapao no careca. - Alfredo ! Voc por aqui! - J disse que nao sou o Alfredo! berra o careca partindo para cima dele. O pessoal segura o careca e o gozador se livra da surra. Dentro do cinema, o apostador desafia de novo: - Cinqenta mil se der outro tapao. O desafiado nao tem duvida. Vai ate o careca, e da mais um tapao na cabea do coitado e diz : - Po, Alfredo ... Quase apanhei dum careca porque dei dois tapoes, pensando que era voc ! ======================== A ninfomanaca desabafa: - nao sei mais o que fazer, doutor... meu marido esta com ejaculaao precoce ! - quanto tempo ele leva para gozar ??? -Ah as vezes nao leva nem duas horas ======================== O mdico abre o jogo para o paciente -Infelizmente, o senhor s tem seis meses de vida -e agora doutor ? o que eu fao? - se eu fosse voc, casava com uma mulher velha, chata e bem feia e me mudava para o Paraguai... - por que doutor ? -seriam os seis meses mais longos da minha vida !!! ======================== O mdico:- Hum esta sua doena nao me agrada nem um pouco paciente:- Sinto muito mais eu s tenho esta !!! ======================== No trem, viajavam no mesmo compartimento um filipino e um judeu americano. L pelas tantas, o judeu avana e cobre o filipino de porrada. - Isto por Pearl Harbor !- diz o judeu americano. - Mas foram os japoneses ! Eu sou filipino.- protesta o outro passageiro...

- Tanto faz japons, filipino, chins. Para mim tudo a mesma coisa. Passado algum tempo, o filipino ataca o judeu americano, devolvendo em dobro as porradas: - Isso pelo afundamento do Titanic. - Mas o Titanic era um navio e foi afundado por um iceberg !- protesta o judeu. - Iceberg, Goldenberg, Rosenberg, para mim tudo a mesma coisa !- concluiu o filipino. ========================

PIADAS DE

PORTUGUES

O novo Governo do Brasil anncios nos ltimos dias mudanas gerais. E os Portugueses estao se preparando para ir embora. ======================== Diz que a namorada do portugus foi olhar na agenda de telefones dele para ver se tinha muito telefone de concorrentes. Abriu na letra A, nada... Letra B, nada... C, D, E, e assim foi.

Quando chegou na letra T, leu: Telefone do Joaquim Telefone do Manuel Telefone do ... ======================== Perguntaram a um portuga porque que os portugueses trocam o b pelo v, ao que o gajo prontamente e sabiamente respondeu: - Nem todos! S os vurros. ======================== sabem como e que os portugueses fazem para nao ter filhos???? atiram pedras nas cegonhas!!!! ======================== Um portuga veio morar no Brasil para fazer riquezas e conseguir muita fama. E por incrvel que possa parecer ele conseguiu. S que quando estava bem rico, ele comeou a sentir problemas com sua sade, uma fortssima dor de cabea nao deixava-o trabalhar e nem ao menos dormir. Foi entao ele a diversos mdicos e nada de achar cura. Voltou entao para a terrinha(Portugal) para ser atendido pelo que achava de melhor em medicina. Descobriram uma soluao para o problema dele. Ele teria que ter castrado seus dois testculos. O homem entao se apavorou. Nao conseguiria nenhuma mulher. Mas como nao suportava de dor, aceitou o tratamento. Ficou curado e entao voltou ao Brasil para trabalhar em seus negcios. Completamente sem dor, mas tambm sem nenhuma sorte com as mulheres. Mesmo se as mulheres nao percebessem, ele se desencorajava diante do medo de falhar. Um belo dia foi o portuga ao alfaiate manda-lo fazer um terno novo. Escolheu o melhor tecido e ficou satisfeito com o modelo apresentado. O alfaiate lhe disse que poderia voltar na semana seguinte que j estaria pronto. Entao saiu ele alegre do alfaiate, mas antes de entrar no carro lembrou que o alfaiate nao tinha tirados suas medidas. Voltou entao e perguntou ao alfaiate. - O senhor esqueceu de tirar minhas medidas para fazer o terno novo. O alfaiate respondeu: - Nao precisa, eu vendo assim o senhor percebo que seu tamanho 42. O portuga nao acreditou e perguntou ao alfaiate para confirmar se ele era mesmo bom. - Entao, me diga qual o tamanho de minhas cuecas?? - Lgico, que 42 tambm.- Respondeu o alfaiate. O portuga entao disse : - Errou. Eu uso cuecas tamanho 40 desde que vim de Portugal. O alfaiate endiabrado retrucou : - O senhor est brincando comigo. Pois quem deveria usar cuecas de tamanho 42 e usa de tamanho 40, tem uma dor de cabea de nao agentar. ======================== Sabem a do portuga que morreu eletrocutado? Pois pa, comeu a secretria

eletrnica!!! ======================== Seu Manoel era um alentejano que morreu. Seus dois amados filhos, Joaquim e Mrio prepararam tudo para o enterro: Caixao, mortalha, sapatos novos, etc. Como Mrio morava distante, ficou acertado que as prestaoes seriam pagas por Joaquim e depois Mrio o reembolsaria. Tudo funcionou perfeitamente bem durante as primeiras 26 prestaoes mas, entao, Mrio desconfiou que Joaquim estava se aproveitando dele, dado o nmero grande de prestaoes. Resolveu tirar satisfaoes: - Joaquim, gostaria de ver os recibos das prestaoes que tu pagaste! - Pois nao, o Mrio, c estao. O caixao j est pago, e as demais prestaoes sao pelo ALUGUEL do terno e do sapato! ======================== O portugus, um ingls e um francs estao perdidos numa ilha deserta. A certo ponto resolvem se separar para procurar comida. O francs encontra uma lmpada, de onde sai um gnio que lhe concede um pedido. Ele, entao, pede para voltar para Paris. No outro dia, o ingls encontra a lmpada, etc, e pede para voltar para Londres. Chega a vez do portugus, que diz: Gnio, estou me sentindo tao s. Traz meus amigos de volta! ======================== Portugus estando com muita sede foi tomar gua. E como e comum s classes menos abastadas o uso do velho filtro, l foi ele. Muito displicentemente abriu a torneira. De repente comeou a escorrer gua pelo chao todo porque o copo estava de boca para baixo: - Maria, Maria !!- grita todo bravo, o portugus. - Oras pois, Manuel, o que te afliges? E o portugus mais bravo porque a mulher nao percebe o que est acontecendo: - Onde raios tu foste arrumar um copo que nao tem boca ?!? - Mas tu es burro mesmo, hein Manuel!, diz Maria aps examinar o copo. Mesmo que este copo tivesse boca, ele nao tem fundo !! ======================== Estava o portugus em um daqueles imensos aqurios, quando se depara com um japons brincando com um peixinho. Nao que o japons colocava o dedo num lugar do vidro do aqurio e l ia o peixinho, colocava noutro, e o peixinho como que hipnotizado seguia. O portugus muito impressionado foi l perguntar ao japons como e que ele conseguia aquilo. Ao que o japons respondeu: - Simples, mente supelior domina mente infelior, n Entra o intervalo comercial, e meia hora depois se retoma cena. La est o portugus em frente ao peixinho abrindo e fechando a boca. ======================== Estava o Manoel no forte apache quando ,l no fundo da colina se aproximam uns 50 ndios, todos armados at os dentes ..ao que o Manoel grita: - ndio a vista !!! e o coronel pergunta:

- e sao amigos??? - devem ser- responde o Manoel- pois estao todos juntos.... ======================== sabiam que foram os portugueses que inventaram o arco e flecha?? ...pois , mas foram os ndios que resolveram lanar a flecha e nao o arco... Pois e, depois de inventarem o arco e a flecha, os portugas tambm inventaram o limpador de para-brisa. Os americanos o aperfeioaram: colocaram para o lado de fora. Mas tambm foram eles (os portugueses) que inventaram o submarino. Os alemaes s aperfeioaram a coisa trocando a cortia por ao. E nao se esqueam da plula para matar a sede: uma plula acompanhada de 1 litro d'gua. Nao esquecer que foram os portugueses que inventaram a xcara com DUAS asas, para DESTROOOoS e CANHOTOS!!! ======================== Manuel chega em casa e encontra seu filho de 3 anos chorando desesperadamente, preocupado Manuel pergunta: Por que tu ests chorando menino? e o garoto responde: - pai eu estou com medo do homem que est escondido no armrio do quarto da mamae E Manuel responde, meu filho nao tem ningum l. Eu vou olhar para te provar que nao h ningum no armrio .. chegando l Manuel abre o armrio e da de cara com seu melhor amigo completamente nu. Furioso Manuel diz: VOCE !!, meu maior amigo.... escondido no armrio do quarto da minha mulher s para fazer medo ao meu filhinho. ======================== Chega l um portugus em SP, todo abobalhadao, comea a ficar olhando os carros bonitos que se encontram por l. Pois bem o camarada decide pegar um txi, e por sua sorte um mercedao novinho e o portuga todo entusiasmado e fica perguntando tudo sobre o carro. - O moo, para que serve esse botao? ele responde: - para abrir o teto solar - O moo, para que serve essa alavanca? - para abrir o barainho. J enchendo o saco: - O moo, para que serve aquele negcio redondo na frente do carro (o smbolo

da mercedes) o cara j de saco cheio: - uma mira, a gente olha l no meio, mira num camarada passando e vai com o carro em cima a toda! quer ver? Olha aquela velhinha.. ta vendo ta bem na mira.. Dai ele enfia o p no acelerador e vai a toda em direao a veia.. vrummmmm vrummm..... e quando chega 1 dedo da mulher ele vira o volante, mesmo assim ele escuta aquele barulhao de batida.. pa.. plim.. kabum... quando o lusitno vira para ele e diz: - O p, v se acertas essa tua mira ai, pois se eu nao abro a porta tu erravas a pontaria! ======================== Inspirado no Paris-Daccar, um grupo de excntricos milionrios japoneses resolveram promover uma caminhada de alguns quilmetros pelo deserto de Saara. Pessoas de vrios pases se inscreveram. Na sada, cada participante era interrogado sobre como conseguiria sobreviver com o calor do deserto. Primeiro o americano: -Estou levando duas caixas de cerveja em lata congelada. At eu sentir sede, elas estarao geladas! O nordestino: -Estou levando uma dzia de coco. Assim, matarei nao s a minha sede, como, tambm, a minha fome... O ingls: -Tenho uma garrafa trmica cheia de ch gelado. Quando chegou a vez do portugus, viram que este s carregava uma porta de fusca. Intrigados, perguntaram: -Como voc pretende aliviar o calor carregando esta porta de fusca? -Oras, pois! muito simples: se eu sentir calor, eu abro a porta... ======================== O Manuel se casa com a Maria e vao para a lua de mel. Trs dias ininterruptos de atividade. Quase exauridos, eles resolvem tomar um lanche. Manuel liga para o servio de bar do hotel e comea a fazer o pedido, neste nterim Maria foi at o banheiro, e eis que o Manuel se pois a perguntar: -Maria queressss hamburger? -Sim Manuellll !!!! -Marias queresss maionese? -Sim Manuelll !!!!! -Marias queres ketchupessss? -Eis que Maria com aquela voz cansada responde: -Nao Manuel, s quero que me beijes!!!!!

======================== O Joaquim e o Manoel concorriam entre si, cada um com o seu bar, em esquinas opostas ao mesmo cruzamento. O primeiro levava vantagem porque tinha a porta um papagaio falador que era o encanto da freguesia. Resolvido a nao ficar em desvantagem, foi ao mercado onde Lhe impingiram um filhote de coruja implume, como se fosse um papagaio recm-nascido, receptivo a qualquer ensinamento. Trs meses depois, o bichinho j estava todo emplumado e adulto, quando um fregus perguntou: - Como Joaquim, o papagaio j est falando? - Nao meu amigo, ma, parece inteligente, pois presta uma atenao. . . ======================== Estava l o Manuel, todo arrasado e triste. Chegou o Brasileiro e perguntou: - Seu Manuel, o que aconteceu? todo triste? - Pois , aconteceu acidente de trem na terrinha e morreram 200 compadres.... -Mas como foi isso seu Manuel, morreram 200 na hora? Conta para mim?!! -Nao, foi assim: morreu 100 na hora e 100 na reconstituiao. ======================== Cansado de tentar a vida na cidade grande, o Manuel resolveu tentar a vida no interior. Chegando numa fazenda, foi falar com o capataz para ver se arranjava algum trabalho. - Voc sabe ordenhar vacas?- perguntou o capataz. - Claro!- Respondeu o Manuel, para nao ser "queimado". Entao o capataz deu o banquinho pro Manuel e o ordenou que fosse ordenha. Trs horas depois volta o Manuel, todo machucado, olho roxo, roupas rasgadas, etc. Mas com o balde cheio de leite!! - E ai seu Manuel, como que foi a ordenha? - Ordenhaire a vaca at que foi fcil. O difcil foi fazeire a danada sentaire no banquinho... ======================== O Manuel entra para a Aeronutica, na divisao de para-quedismo. Recebe a primeira aula prtica: - Estamos a dois mil metros de altura. Seu equipamento foi todo checado. O senhor saltara por aquela porta. Ao puxar a primeira cordinha, o pra-quedas se abrira. Se isso nao acontecer, o que pouco provvel, puxe a segunda cordinha. Se ainda assim o pra-quedas nao se abrir, o que improbabilssimo, puxe a terceira cordinha e ele se abrira. La embaixo, haver um jipe a sua espera, para leva-lo de volta ao quartel. 0 Manuel salta. puxa a primeira cordinha e o pra-quedas nao se abre, puxa a segunda, nada. Puxa a terceira e nem assim o equipamento funciona. Ele comea a ficar preocupado.

- Ai. Jesus! Agora s falta o jipe nao estar l embaixo! ======================== O amigo do Manuel o convida:- O gajo. Estou a lhe convidaire para a festa de quinze anos de minha filha. - Est bem, patrcio. eu irei. Mas ficarei no mximo uns dois anos. ======================== Tinha um primo do Manuel que h muitos anos sofria de um mal singular. Era s tomar um gole de caf e j sentia uma forte pontada no olho esquerdo. Nao havia remdio que o curasse. E olha que ele adorava caf. At que um dia, um mdico, amigo da famlia, o aconselhou: - O, Joaquim! Por que nao experimentas tirar a colherinha de dentro da xcara? ======================== Por que portugus usa caneta atrs da orelha? - Para fazer conta de cabea. ======================== - Por favor! O senhor viu algum dobrando est esquina, agora h pouco? - Nao, senhoire. Quando aqui cheguei, ela j estava dobrada... ======================== Em Lisboa, aps um incndio no pequeno prdio, os bombeiros, verificando os destroos, encontram apenas um morto. E justamente o av do Manuel, que estava de cabea para baixo, com o dedo indicador apontando para um dos cantos do ambiente. Ao seu lado, um extintor de incndio, com a seguinte instruao: " Em caso de incndio, vire de cabea para baixo e aponte para a chama". ======================== E o Manuel entra com tudo numa contra-mao. Da azar e parado por um guarda, no ato: - Onde o senhor pensa que vai? - Bem, seu guarda, eu estava a ire ao cinema, mas parece que me atrasei. Est todo mundo a voltaire! ======================== No elevador, estao o Manuel e um casal desconhecido. De repente, nosso amigo d'alm-mar solta um estrondoso pum. O outro, claro, chia: - O senhor nao tem vergonha? Fazer isso na frente de minha mulher? - Oh! Desculpe! Eu nao sabia que era a vez dela. ======================== O Manuel presenteia a filha moa com um casaco de pele de raposa prateada. Satisfeitssima, ela afaga o presente com as maos comentando: - Como pode uma coisa tao maravilhosa vir de um animal tao pequeno, sem aparncia, totalmente insignificante...

- Alto l! Se tu nao queres me agradeceire, v l. Mas tambm nao precisa ofendeire!... ======================== O Manuel vai visitar um velho navio de guerra. Em um dos compartimentos, tropea numa placa de bronze, onde est escrito: " Aqui tombou o Almirante Barroso". E comenta: - Nao de admiraire. Eu tambm quase ca aqui! ======================== O pneu do carro do Manuel fura diante de um hospcio. Ele desce e tira as porcas da roda, mas elas escorregam para dentro de um bueiro. Um dos internos assiste a cena do lado de dentro das grades do manicmio e aconselha ao Manuel: - Tire uma porca de cada uma das trs rodas para segurar a que ficou solta, at chegar a um posto. - Fenomenal! Muito boa ideia. Obrigado! Olhe, eu nem sei por que tu estas ai dentro. - Eu estou aqui porque sou doido, nao porque sou burro! ======================== - Sabes Joaquim, o doutoire me disse para bebeire um pouco de suco de limao depois de um banho quente. - E tu bebeste o suco de limao, Manuel? - Que nada! Nao consegui nem acabar de bebeire toda aquela gua quente do banho! ======================== O Manuel e a Maria vao ao jogo de futebol. Chegam superatrasados porque a Maria demorou sculos se arrumando. Quando entram no estdio, est para comear o segundo tempo. O Manuel pergunta a um dos torcedores: - Como est o jogo? - Zero a zero. - E a Maria: - Estas a veire? Chegamos a tempo! ======================== O Manuel vai ao Rio de Janeiro. Os amigos o advertem que l os motoristas de nibus e txi costumam voar com seus veculos. Chegando na Cidade Maravilhosa, Manuel pega um txi: - Avenida Brasil, por favoire. - Que altura? - Se tu fores a mais de dois metros, eu pulo desse troco, raios! ======================== - O, Maria, estou a morrer de cansao Vim correndo atrs do nibus e, sem nunca o alcanaire, acabei chegando at aqui... meu consolo e que economizei vinte cruzados... - Mas tu es burro mesmo, hein, Manuel? Por que nao correste atrs de um txi?

Terias economizado muito mais! ======================== O carro do Manuel enguia e ele vai com o filho caula no mecnico. Aps verificar o motor do velho carro, o mecnico diz: - O problema est no freio. Vou ter que mexer no burrinho. O Manuel puxa o garoto para trs e se altera: - Nao, senhoire! No garoto ningum mexe! ======================== O Manuel chega em casa, numa tarde, e da com um pingim em seu jardim. Sem nunca ter visto um antes, ele fica todo atrapalhado, sem saber o que fazer, e pede ajuda para um vizinho, que o aconselha: - Olha, Manuel, o melhor que voc tem a fazer e leva-lo ao Jardim Zoolgico. No dia seguinte, o vizinho encontra com o Manuel passeando com o pingim - levando-o rua abaixo por uma cordinha amarrada no pescoo- e se surpreende: - O, Manuel! Onde voc vai com o bicho! Voc nao o levou ao zoolgico ontem? - Levei sim e ele adorou. Hoje, estou a leva-lo ao Playcenter. ======================== O Manuel se emprega como ajudante numa oficina mecnica. O dono o chama para a primeira tarefa: - To consertando o pisca-pisca deste carro. Vai l atrs e me diz se ta funcionando. E o Manuel, olhando com atenao para a lanterna traseira: - Ta funcionando, nao ta funcionando, ta funcionando, nao ta funcionando... ======================== Chega o assaltante, apontando uma arma por debaixo da roupa, e grita pro Manuel: - Pare! - Impare! E o assaltante, sem entender nada: - Mas eu estou te roubando... - Ah! Entao nao brinco mais! ======================== - Ora, p, Manuel! At que enfim o quilo do arroz baixou! - Ave, Maria? E quantos gramas pesa agora? ======================== O Manuel vai trabalhar de mordomo: - Acorda, patrao! Acorda! - O que foi? O que foi? - Est na hora do senhoire tomar o remdio para durmire... ======================== Ao vir par o Brasil, o Manuel fica fascinado com a caixa de fsforos e resolve mandar uma de presente para a Maria, em Portugal, junto com uma carta explicando o seu uso. Dias depois, recebe um telegrama de Maria:

"Nao funciona". Incrdulo, o Manuel comenta: - Mas como? Eu testei um por um... ======================== O Manuel vem dirigindo pela estrada. Uma viatura da policia rodoviria o faz parar e o guarda lhe pede a carta. - Carta? Ora, mas eu fiquei de lhe escreveire? ======================== A Maria vai ao mdico: - Ai doutoire! Eu nao consigo dormire. Se durmo virada para cima, sou atacada por forte doire de cabea. Se viro para um lado, atacam-me os rins. Se viro para o outro ataca-me uma doire no bao. O que e que eu fao, o doutoire? - Porque a senhora nao experimenta dormir de bruos? - Porque, ai , me ataca o Manuel! ======================== O Manuel faz uma ligaao telefnica: - Al? E da Varig? Por favoire, senhorita, eu queria sabeire o tempo de voo Sao Paulo-Lisboa. - Um minutinho... - Ah! Est bem, muito obrigado! E desliga o telefone. ======================== - Entao, Manuel, como se tem se sentido com os banhos que lhe receitei? - Muito bem, doutoire. S que sinto o corpo um pouco pegajoso. - Pegajoso? - E, eu acho que e por causa do acar - Acar? - O senhoire nao mandou tomaire banhos de gua douce? Ora, pois... ======================== O executivo j est atrasado para pegar o aviao e toma um txi que o Manuel dirige nas horas de folga. A certa altura, se impacienta: - Nao sei por que foram construir o aeroporto tao longe da cidade. - E que queriam que ele ficasse bem perto dos avioes, doutoire. ======================== O Manuel e a Maria resolvem ir ao Teatro Municipal. Percebendo estarem atrasados, o marido pede a mulher que se apresse. Aps muitos retoques, a Maria termina de se arrumar e eles se dirigem as pressas para o teatro. Ao entrarem, o apresentador est anunciando: - Ouviremos a Quinta Sinfonia de Beethoven. Irritado, o Manuel ralha com a Maria: - Estas vendo, mulher? Por tua causa perdemos as outras quatro! ======================== O Manuel chega no chaveiro e pede:

- Seria possvel o senhoire abrir a porta do meu carro, pois travou-se com as chaves dentro? - Pois nao, senhor. Se puder aguardar um instante... - Mas seja breve, por favoire. Parece que vai choveire e o meu carro nao possui capota, ora pois! ======================== A Maria trabalha como enfermeira, num hospital: - Doutoire, o senhor pediu anestesia local, mas c na caixinha est escrito que ela foi fabricada na Alemanha... ======================== Voc sabe que computador, em qualquer lugar do mundo, tem memria. Menos em Portugal. La, computador tem... uma vaga lembrana. ======================== Pouca gente sabe, mas na poca da Segunda Guerra os portugueses tambm construram seus campos de concentraao. Num desses campos, um homem e condenado a morte, por intermdio de gs. O condenado e levado a um quarto, com portas e janelas abertas. - Como poderei morrer por intermdio de gs, se aqui tem tanta ventilaao? - Cale a boca e fique de p em cima desse xis, marcado no chao. O cara fica. Manuel, o algoz, corta uma corda, e um enorme botijao de gs se precipita do teto, em cima da cabea do condenado. ======================== - Voc sabe quantos portugueses sao necessrios para trocar uma lmpada? - Nao. - Cinco. Um sobe na mesa e segura a lmpada e os outros quatro rodam a mesa. ======================== O amigo do Manuel vai a sua casa e o encontra empurrando uma velha geladeira por toda a cozinha. Estranha e pergunta: - O Manuel! Que diabo estas a fazeire? - que a danada enguiou e eu estou a veire se ela pega no tranco. ======================== - Comandante Manuel, o inimigo mandou um aviao de reconhecimento. - Entao, mande uma carta de agradecimento. ======================== - Voc cego de nascena? - Nao, senhoire. S da vista mesmo. ======================== O Manuel compra um aougue. Um dia, chegam gritando em sua casa: - Seu Manuel, Seu Manuel! O seu aougue pegou fogo! - Ora, nao tem importncia. A carne est na geladeira... ========================

Ai o Manuel vai no mecnico, de novo: - O, gajo! Eu queria consertaire a buzina do meu carro... - Tudo bem. - ... porque o freio nao est bom. ======================== O Manuel vai a uma festa gra-fina. Ressabiado, com medo de dar algum fora, fica observando como os demais convidados se comportam. O jeito correto de beber, de comer. Observa algum j satisfeito, palitando os dentes, com discriao Mais tarde, o anfitriao, vem cumprimenta-lo: - E ai, Manuel? Est sendo bem servido? - Olhe, p? Eu nunca comi tao bem! S daqueles palitinhos, que as pessoas comem escondido, tapando a boca com as maos, eu j comi uns quinze... ======================== - Por que piscina de portugus tem gua azul? - Porque ele mergulha com a caneta. ======================== O Manuel vai ao cinema, a tarde. Entra e nao enxerga um palmo naquele escuro. Fica parado, de p, esperando acostumar a vista. O lanterninha vem ajuda-lo. O Manuel v aquela luz se aproximando, se aproximando... e pimba! Pula com tudo no colo de um casalzinho que comia pipocas. Maior fuzue, voa pipoca, todo mundo reclama aos berros. - Me desculpe, gente! E que se eu nao saio da frente, aquela bicicleta ia me atropelaire! ======================== - Joaquim! Quando eu tiver pegado no sono, faa o favor de vir apagar a luz. -Pois nao, patrao! E s o senhoire tocaire a campainha e eu virei correndo. ======================== O fregus entra no bar do Manuel e l o cartaz afixado na parede: " Pao simples: 5 cuzados. Pao com manteiga: 8 cruzados. Pao sem manteiga: 10 cruzados. Estranha e pergunta: - O Manuel, por que o pao sem manteiga nao custa o mesmo que o pao simples? - Porque da mais trabalho, ora! A gente tem que colocaire a manteiga depois tiraire! ======================== H 27 anos o Manuel s freqentava aquele restaurante. De repente, comea a ir ao concorrente, do outro lado da rua. O dono do primeiro estranha e o aborda na rua: - O Manuel, que foi que houve? Nossas refeioes nao lhe agradam mais? - Nao. Nao h nada de errado com elas. Estou apenas a obedeceire as ordens do meu dentista.

- Dentista? - Exatamente. Quando lhe mostrei os dentes que doiam, ele me mandou passar a comeire s do outro lado! ======================== Naquele dia ensolarado, Manuel esquece as chaves dentro do carro, aps travar a porta. Com um pedao de arame, atravs do vao de uma das janelas, e com o auxilio de Maria, inicia a delicada operaao. E a Maria vai dando as indicaoes: - Mais a direita, Manuel... Um pouquinho mais para a frente... Falta pouco... Isso! Aps retirar as chaves finalmente o Manuel abre a porta do carro. E quando a Maria comenta: - Ainda bem Manuel! Eu j nao agentava mais de caloire aqui dentro! ======================== O Manuel vai pela primeira vez ao cinema. Chega na bilheteria e compra uma entrada. Dai a pouquinho, volta e pede mais uma. Nao passam mais dois minutos, vem comprar outra. A bilheteira chia: - Po, meu! Por que voc nao compra todas de uma vez? - Nao me culpe, senhorita! E que tem um gajo ali na porta que, toda vez, me toma o bilhete e rasga! ======================== O portugus levou uma pedrada no peito e olhou para trs para ver quem que tinha o atingido. ======================== Dois portugas andando na praia: -Manoel ! Olha l tua mulher com outro! -Nao outro, o mesmo... ======================== O cinema 180 graus l em Portugal , no primeiro dia , logo de estreia , ficou super lotado !!!..... morreu todo mundo !!! ..... no segundo dia , tambm ficou super lotado !!!..... morreu todo mundo !!! ..... no terceiro dia , vendo o que o nvel de mortandade era muito grande , eles decidiram abaixar a tempera tura . ======================== O Manuel foi viajar pro Brasil e deixou seu amigo Joaquim tomando conta da casa. Depois de uma semana passeando no bem bom com a mulher, chega um telegrama do Joaquim: "Manuel, volta correndo. Seu gato morreu !" O Manuel, que tinha uma paixao por aquele gato siams ficou desesperado. "Meu gatinho ! Como pode aconteceire uma cousa destas ?" e voltou para terrinha no primeiro aviao.

La chegando, comea dando aquele esporro no Joaquim. Ora pois, Joaquim, como que tu me das uma notcia destas assim. Tens que ter mais sensibilidade. Tinhas que ir dizendo aos poucos, por exemplo: Mandavas primeiro um telegrama: "Manuel, teu gato caiu do telhado", depois outro: "Manuel, teu gato ta no Hospital, quebrou a perna", e s entao: "Manuel, teu gato morreu !". Assim eu j ficava mais preparado. Semana seguinte, volta ele pro Brasil, onde a esposa ainda o aguardava, aproveitando as frias merecidas. Uma semana maravilhosa, s nas praias do Rio. No fim da segunda semana, chega outro telegrama do Joaquim: "Manuel, tua mae caiu do telhado" ======================== Recentemente foi inaugurado em Lisboa, o must de tecnologia bancria, o servio bancrio 24 horas (conhecido como banco 24 horas). Foi um sucesso total, no dia da inauguraao, eram quinze para meia noite e as filas j dobravam o quarteirao....... ======================== O advento do banco 24 horas foi fortalecido com a previa instalaao das filas nicas nos bancos. A fila nica foi tao bem aceita pelo povo portugus que os banqueiros portugueses estao pensando em colocar de duas a trs filas nicas em cada banco. ======================== Ao saber do inicio dos confrontos na Guerra do Golfo, a alta cpula das forcas armadas lusitana resolveu enviar a sua modesta contribuiao. Um certo General ficou encarregado de solicitar ao comando das forcas aliadas que tipo de auxilio os portugueses poderiam prestar. Depois de muita discussao foi acertado o seguinte: Portugal deveria enviar com a mxima urgncia 5000 soldados para o Golfo. La chegando, os soldados deveriam entrar imediatamente no mar e aguardar pelas forcas inimigas. Terminada a operaao, que foi o maior sucesso, veio a explicaao, por parte do comando aliado, de tao eficiente ttica: - "Nosso objetivo foi atingido. Quando o inimigo chegou ao litoral para nos atacar deram com os burros n'gua e tiveram que retroceder." ======================== Vocs sabem qual a nova invenao da universidade de Lisboa depois da roda quadrada? - A roda triangular, um solavanco a menos. ======================== Os portugueses estavam putos da vida porque os russos e os americanos j haviam conseguido mandar naves ao espao e eles ainda nao. Resolveram convocar todo o corpo de cientistas espaciais portugueses para elaborar e construir uma nave espacial que, para espanto da classe cientifica mundial, ficou pronta em trs meses. O governo portugus reuniu, entao, toda a imprensa mundial para

apresentar o projeto. Na sala de entrevistas, quando e retirado o pano que cobria a nave, viu-se um foguete todo mal parafusado e enrolado em arame. Os jornalistas, espantados, comearam a perguntar imediatamente: - Dr. Manoel, para onde se destina esta nave? - Aha, esta uma conquista da tecnologia espacial portuguesa. Ns iremos ao sol!! - Mas Dr., o sol uma bola incandescente de milhoes de graus centgrados que qualquer objeto que dele se aproxima se evapora!! - Aha, isto mais uma conquista da tecnologia espacial portuguesa. muito simples, iremos de noite... ======================== Na demoliao de uma casa antiga em Portugal encontraram uma mmia portuguesa, com o rosto virado para uma das paredes. Com muito cuidado tiraram a mmia da parede. Estupefatos, e orgulhosos observaram que ela possua um cinturao de ouro, escrito o seguinte: MANOEL, 1917- CAMPEAO MUNDIAL DE ESCONDE-ESCONDE. ======================== Dois JAPONESES, o Manoel e o Joaquim, compraram dois burricos. Do mesmo tamanho, enfim, cara de um, focinho do outro!!! Para distingui-los, eles resolveram fazer o seguinte: - Manoel, voc corta uma pedacinho do rabo do teu burrico, assim os dois vao alguma diferena!!!! ( JAPONES inteligente!!!!) S que eles moravam numa vila atrs do monte Fujiama (Numa regiao chamada de TRAS DOS MONTES!!!) e l tinham algumas crianas que eram verdadeiros capetas ! Bom, os safados foram l e cortaram o mesmo tamanho do rabo do burrico da do Joaquim. No dia seguinte, assim que viram o ocorrido, voltaram a cortar um pedao do rabo do burrico do Manoel, e de noite, os putos igualaram as diferenas. Foi assim at nao restar mais rabo algum para ser cortado. Entao o Manoel vira-se para o Joaquim e diz: V l, voc fica com o burro branco e eu com o preto!!! ======================== O Manuel vinha andando pelo zoolgico, que estava visitando pela primeira vez, espantado com os bichos estranhos que via ali. O bichopreguia, por exemplo, que o Manuel achou que tinha as patas viradas para cima... Pois o Manuel ia comendo amendoim pelo caminho, quando passa pela jaula do elefante. Intrigado, o Manuel se aproxima: "- Ora raios e coriscos, onde ficara a cabea deste animal???" Quando o elefante VAPT toma-lhe o saco de amendoins com a tromba e o enfia na boca. Dali a alguns minutos estava o animal (o Manuel, nao o elefante) na sala da gerncia do zoolgico, exigindo que aquela besta (o elefante, nao o Manuel) fosse imediatamente tirada de exibiao. "- E uma afronta!"- dizia o Manuel- "Um duplo mau exemplo!" "- Duplo?"- perguntou curioso o gerente.

"- Alm de ladrao, pervertido!"- respondeu o Manuel- "Roubou-me o saco de amendoins com o rabo e nem lhe conto onde o enfiou!" ======================== Trs nufragos em uma ilha deserta, um brasileiro, um americano e um portugus. Do meio do nada, flutuando, surge uma lmpada ( a de Aladim). Esfregam a lmpada e surge um gnio: - Cada um tem o direito de um desejo. Primeiro o brasileiro: - Quero voltar ao Rio de Janeiro, em uma mansao, cheio de dinheiro e mulheres. - Que assim seja. Disse o gnio. E l se foi o brasileiro... Depois, a vez do americano: - Eu querer voltar para Estados Unidos, cheio da grana e muito importante... - Que assim seja. Respondeu o gnio. Chegando a vez do portugus: - Caramba!! Estou a ficar sozinho! Traga todos de volta!! ======================== Um milionrio mundialmente conhecido, envolvido em um projeto para pesquisar como seria um homem ficar trancado durante dez anos em uma cela, dedicando-se exclusivamente a uma determinada funao... Resolve entao contratar trs homens de diferentes nacionalidades. Um brasileiro, um japons e um portugus. O brasileiro escolhe ficar trancado durante dez anos lendo revistas pornogrficas O japons resolve ficar trancado durante os dez anos seguintes com milhares de livros cientficos E o portugus resolve ficar trancado durante os dez anos fumando... Trancam ele com milhares de maos de cigarros... Passado os dez anos, abriram a cela do brasileiro e descobriram que ele se tornou um especialista em sexo.... Abrem a cela do japons e ficam sabendo que ele desenvolveu vrias teorias e teses... Provavelmente ganhara algum prmio nobel... Quando abriram a cela do portugus: - PELO AMOR DE DEUS!! UMA CAIXA DE FOSFOROS!! ======================== Estava o Joaquim a mergulhar com um escafandro quando o Manoel, que ficou no barco monitorando o mergulho, chamou pelo comunicador: -Joaquim, sobe rpido que o barco est afundando !! ======================== O portugus, depois de 2 anos de insistncia do filho, resolve lhe dar o tao esperado e desejado vdeo-game. Chegando em casa, era tudo festa, mas Manuel resolve alertar o filho: -Pedro Joaquim, meu filho, tu tomes muito cuidado cum exte seu video-game, pois seu pai teve que vender muitas cousas, inclusive nossa televisao!!!

======================== Dois portugueses quando chegaram no Brasil compraram um Fusca. Ia indo tudo bem, mas quando iam subir uma ladeira o Fusca parou. Manoel saiu do carro e abriu o cap da frente: -Joaquim, este carro nao pode andar, nao tem "motoire"!!! Joaquim, abriu o cap de trs: -Nao tem problema, Manoel! Temos um motor reserva aqui atrs! ======================== Portugueses e a Guerra do Golfo "Como todo mundo sabe, Portugal est muito preocupado com a guerra no Golfo e mandou tropas para l. O nico problema que o governo mexicano nao sabe o que fazer com elas" ======================== NOVAS NOTICIAS SOBRE PORTUGAL NA GUERRA! Portugal, agora sabendo onde o Iraque, acaba de enviar 10000 soldados. Sendo 5000 a favor dos aliados e 5000 a favor do Iraque. Enviou tambm 2000 tanques... as lavadeiras irao amanha... Isto sem contar com os trs boeings carregados de areia para formar trincheiras no deserto. ======================== Entao o prefeito da Lisboa foi inaugurar o primeiro hospital de aidticos de sua cidade: - E agora, para concretizar a inauguraao, injetem aqui no meu brao este sangue que est a... - Mas, Sr. Prefeito, este sangue est contaminado com AIDS! - Oras, pois, pois! Nao h o menor problema! Estou usando camisinha! ======================== O portugus comprou um boomerang novo e nao consegue se livrar do velho! ======================== Estava o Manuel servindo no Texas, num forte apache...quando ele avista ao longe uma tropa de ndios se aproximando. A, o sargento perguntou: - Quantos sao Manuel? - Uns mil e dois seu sargento! - Como mil e dois, Manuel? - que vem dois na frente, e bem uns mil atrs! Foi quando chega o capitao, que tambm era portugus e pergunta: - O que estares a acontecer aqui? - Indios a vista! responde o sargento. - Oh raios, se me fizerem em dois pagamentos eu compro uns cinco!!!

======================== A visita do primeiro ministro de Portugal Inglaterra: Dizem que foi a maior pompa, guarda real, carruagens e o escambau a quatro. O fato que a rainha foi receb-lo no aeroporto e aps a recepao de chegada iria leva-lo de carruagem para o Palcio. Os dois entram na carruagem aberta, e assim que comeam a se mover o cavalo solta um peido daqueles de quem comeu comida indiana. Melhor ainda, um daqueles que lembram vinho fino: com cor, textura, buqu, etc. A pobre da rainha ficou desconcertada: -Senhor primeiro ministro, o senhor me desculpe, estou extremamente envergonhada. E o primeiro ministro: -Ora pois, Senhora Madame Rainha, estas coisas acontecem. -Que bom que o senhor compreende, estou aliviada. Ao que o portugus, diplomaticamente: -Imagine a senhora que eu at pensei que tivesse sido o cavalo! ======================== Os engenheiros genticos fizeram o cruzamento de um burro com uma tartaruga. O que nasceu ??? Um portugus de capacete ======================== Uma portuguesa conseguiu montar um quebra-cabeas em 6 meses e ficou muito contente. Sabem o motivo ??? Na caixa estava escrito de 4 a 6 anos. ======================== Amigo brasileiro pro Manoel no restaurante baiano: - E ai Manoel, vamos comer cuscuz ?? - Raios, o pa, prefiro comer com garfo!! ======================== Outro brasileiro na padaria do Joaquim, l no interior paulista: - Ei Joaquim, me da um Cynar* gelado. - Pois nao! Ai o Joaquim entrou dentro do freezer e comeou a abanar a mao... * para quem nao conhece, Cynar uma bebida alcolica. ======================== Voc sabe a do portugus numa mesa onde todos contavam piadas? Um deles disse que ia contar uma de portugus. O portugus avisou: cuidado, que eu sou portugus. O outro respondeu: nao tem problema: eu repito a piada quantas vezes voc precisar... Voc sabe a do portugus que mudou de casa porque leu no jornal que 90% dos acidentes de carro ocorrem a menos de 10km de casa?

Voc sabe porque nao tem cubos de gelo em Portugal? Eles perderam a receita. Voc sabe porque as portuguesas nao amamentam os pimpolhos? Porque di muito quando elas fervem os bicos dos seios. Sabem por que o cachorro portugus vive com o nariz roxo ? Porque ele tem mania de correr atrs de carro parado. Sabe porque em Portugal nao se usa Skate? Porque s tem subida... ======================== Coletnea de tragdias ocorridas em Portugal: 1) Quando o polo-aqutico chegou ao pais, ocorreu um grande tragdia: logo na primeira partida todos os cavalos morreram afogados. 2) Uma das piores tragdias ocorreu quando um helicptero caiu bem em cima de um cemitrio: at agora j' encontraram 3564 mortos. ======================== Um portugus foi contratado para pintar uma rodovia. No primeiro dia ele conseguiu pintar a faixa do meio na proporao 1km/30min. Todos ficaram surpresos com a velocidade do cara. No dia seguinte ele mediram a velocidade, e ele fez 1km/50min. Acharam que o portugus estava apenas cansado e pediram para ele descansar um dia. No outro dia ele fez em 1km/1h30min. O patrao ficou espantado e foi perguntar qual era o problema. - Hei Manuel, porque cada dia que passa voc fica mais devagar? - Bem doutoire, no comeo tava fcil, mas quando a lata de tinta comeou a ficar longe o negocio ficou feio.... ======================== Manoel foi visitar um arranha-cu. Quando estava l no alto, olha para baixo e v (bem pequenininho, obviamente) o que parece ser um guarda multando o seu carro. Comea a descer as escadas correndo e a cada andar olha de novo para baixo: a cena, cada vez maior, realmente parece ser um guarda multando seu carro. Ao chegar em baixo, encontra o guarda j indo embora: - O senhoire aplicou essa multa no meu carro? - Apliquei sim, o senhor est estacionado em local proibido. - Mas o senhoire nao pode fazere isso! Justo comigo, que te conheo desde que eras pequenininho... ======================== Dois portugueses estao andando pelo centro de SP, quando um passarinho descarrega em cima da cabea de um deles. Imediatamente, o gajo se abaixa e diz: - Manuel, v o que isto na minha cabea!

- merda ! - Quero sabeire o que est do lado de fora, seu burro ! ======================== O portuga sentia dor em todos os lugares do corpo em que apertava com o dedo. -Preocupado, procurou um mdico -Aps uma hora de consulta o mdico descobriu o problema: -O portugus estava com o dedo quebrado ======================== O portugus, em viagem pelos Estados Unidos, foi a um bordel. Quando estava em cima da moa, perguntou a ela: Tu sentes? E ela respondeu: No, ten dollars!

PIADAS DE

PRECONCEITO

1) Vamos comear bem do princpio: na sua infinita sabedoria, Deus quando criou o universo fez os planetas redondos. Por que? R: Para os negros nao cagarem nos cantos. 2) O que foi que Deus disse quando criou o segundo negro? R: Xiii ! Queimou de novo!

3) Na arca de No houve uma grande confusao. O negrao insistia em tocar um sambao em plena madrugada, e nao deixava ningum dormir em paz. No mandou o rinoceronte tomar conta do pedao e encher de porrada quem fizesse baguna. Mas, vocs sabem, naquele tempo nao tinha culos ainda e o rinoceronte nao e um bicho que enxergue muito bem. Alm disso, era de noite, e enxergar negrao de noite, sabe como e... se ele ficar com a boca fechada, nao tem jeito. Para complicar a historia, quando o negrao viu o rinoceronte chegando perto da cara, babando a fim de distribuir porrada, meteu-se no meio dos urubus e dos chimpanzs para se esconder. O rinoceronte, que e mope mas nao e trouxa, botou todo mundo ao lado de um mastro de bandeira e mandou todo mundo levantar os braos. Disse que ia gagar todo mundo a pau. Dali a dois minutos, ele encheu o negrao de porrada, e o nico que apanhou foi o negrao. Como e que ele achou o negrao? R: Para fugir da surra, os urubus voaram e pousaram no alto do mastro. Os chimpanzs, por sua vez, treparam mastro acima. O nico que ficou no chao era o negrao. E o rinoceronte achou ele pelo fedor do sovaco. 4) Mas o negrao nao tomou jeito, mesmo depois da surra. Tao logo se restabeleceu, comeou a dar em cima da esposa do chimpanz. Chegou a passar a mao na bunda dela. O chimpanz, que j estava com os cornos quentes de ter sido acordado no meio da noite e quase ter tomado porrada do rinoceronte por causa do negrao, nao tolerou aquela afronta dignidade de sua senhora e partiu para porrada tambm. O negrao tirou um canivete do bolso para brigar. S que isso deixou o chimpanz mais irritado ainda: - Vou te ensinar a lutar limpo, negrao de merda! E deu-lhe uma bifa nos cornos que o atirou no mar, desacordado. Quando se acalmou, o chimpanz ficou preocupado. era capaz de o negrao morrer afogado. Iniciaram-se as buscas, mas, alta madrugada, nao deu para achar o negrao no mar. No dia seguinte, de manhazinha, a girafa enxergou o negrao boiando l adiante no mar, e o negrao foi resgatado com vida. Como e que o negrao, desacordado, nao se afogou? R: Acontece que merda nao afunda... 5) Quando baixaram as guas, as diversas espcies retomaram os seus ciclos reprodutivos e tornaram a recolonizar o planeta. Os vegetais lanando esporos, os animais naquela curtiao toda que a gente conhece e que da vontade de matar o vizinho dono do vira-lata que emprenhou nossa cadela com um pedigree quilomtrico, os humanos naquela sacanagem toda, tanto da forma tradicional como, mais recentemente, at na base da proveta. Mas negrao de proveta nao nasceu nenhum at agora. Por que? R: Porque negro tem mais e que se foder, mesmo! 6) E j que nos estamos falando de reproduao animal, qual e a semelhana entre a negrona grvida e o carro com o pneu furado? R: Ambos estao esperando macaco.

7) Com base nos conhecimentos adquiridos com a- velhssima- piada infame acima, deduza uma forma fcil, rpida, barata e eficiente de fazer um parto duma negra? R: Pega-se uma banana, enfia-se na vagina da negra e espera-se alguns instantes. Quando o macaquinho morder a banana, puxe que ele vem junto fcil, fcil. 8) E j que o assunto pendeu para o lado das frutas: quando e que o negrao toma laranjada? R: S quando da briga na feira. 9) Naquela cidadezinha tinha uma avenida muito perigosa. Volta e meia tinha um acidente, e as vezes at mais de um no mesmo dia. Naquela sexta-feira, na sada das aulas, o negrao foi com o cachorrinho buscar o negrinho na sada da aula- quando aconteceu o desastre: dois carros vinham fazendo um racha na avenida, o cachorro se assustou e correu para o meio da pista, o negrao tentou ir de atrs, ouviu-se um rudo de freada e e *PAF* e *POF* um carro pegou o cachorro e o outro pegou o negrao. Os dois morreram (o negrao e o cachorro, nao os carros...). Bom, era final de tarde de sexta-feira, e na cidadezinha a percia s voltou a trabalhar na segunda-feira. E claro que a cena j tinha sido pisoteada, os carros guinchados para nao atrapalhar o transito, etc. S tinha mesmo ainda uma marca de pneu no chao e duas poas de sangue. Para fazer a reconstituiao para o julgamento, era necessrio saber quem tinha matado quem. Como se sabia qual carro estava de qual lado da rua, bastava identificar as poas de sangue para saber quem tinha matado quem. No entanto, a cidadezinha nao tinha laboratrio, e at chegarem tcnicos da cidade grande as marcas no chao iam sumir. Mas o delegado da cidade, olhando as marcas no chao, identificou com certeza qual era qual, e o juiz, sob aplausos da comunidade, mandou realmente prender o cara que tinha matado o pobre cachorrinho. Como foi que o delegado deduziu qual poa de sangue era do cachorro e qual era do negrao? R: A poa de sangue do cachorro era a que tinha a marca de freada antes. 10) Mas o negrinho rfao do negrao nao ficou tao traumatizado como era de se esperar. Com o dinheiro que arranjava na praa de dia e a maninha dele na mesma praa de noite, um belo dia o negrinho acabou mesmo subindo na vida. Onde e que ele foi parar? R: No terceiro andar da penitenciaria estadual. 11) Claro, n voc esperava que a resposta da anterior fosse aquela resposta daquela pergunta tradicional. Nao, eu sou mais criativo, podes crer. Mas, supondo que algum ainda nao conhea aquela tradicional, l vai ela: como e que o negro sobe na vida? R: Quando explode o barraco. 12) O negrao da piada numero 9 foi enterrado

naquele sbado. Dois dos mais fortes integrantes da comunidade carregaram o caixao e o depositaram na cova. Dois? Por que s dois carregaram o caixao? R: Porque lata de lixo s tem duas alas. 13) E, no domingo, o padre estava encomendando as almas dos falecidos quando um cachorrao desconhecido entrou na igreja. Ningum sabia se o animal era feroz, entao ningum mexeu com ele nem o impediu de ir at o altar, levantar a patinha e... dar uma baita mijada no tapete. Tu ai que es esperto: o cachorrao era branco ou preto? R: Era branco, claro. Se fosse preto tinha cagado. 14) Sessao escatolgica I - E j que tocamos no assunto de produtos metablicos, qual e a diferena entre um negrao e um pote de merda? R: O pote. 15) Sessao escatolgica II - O que acontece quando um negrao pisa num monte de merda? R: Aumenta o monte. 16) Sessao escatolgica III - Que semelhana existe entre o negrao e o papel higinico? R: Quando nao estao no rolo, estao na merda. 17) Quando que o negrao e gente? R: Quando ta no banheiro e algum bate na porta: "Tem gente!" 18) Problema matemtico dos negros: -Um negrao afogado no rio da cidade=poluiao. -Todos os negroes da cidade afogados no rio=x. O que x? R:A soluao do problema dos negros! 19) Direitos autorais sobre as piadas dos negros. R: E desde quando negro tem algum direito? ======================== O que fazem seis pretos junto a uma parede branca? Um cdigo de barras. ======================== H alguns anos... aqui no Brasil, mais precisamente, no Rio de Janeiro, houve uma Feira de Informtica onde foram apresentadas as ltimas novidades em LANAMENTO Uma firma " JAPONESA ", mostrou grande interesse por ROBOS que poderiam ser PROGRAMADOS para executarem servios em FABRICAS, EMPRESAS, etc. Para testar o novo invento, adquiriram alguns pares que foram utilizados em algumas fbricas JAPONESAS... No incio, puderam dispensar dez empregados, depois vinte, assim por

diante, at que poucos eram necessrios para o desempenho Empresarial. Depois de diversas reclamaoes dos que restaram que tais MAQUINAS ( os ROBOS ) estavam fazendo muito reflexo ( pois tinham sidos construdos de AO INOX POLIDO ), os responsveis resolveram, com SPRAY, pinta-los de PRETO... No dia seguinte, o PRIMEIRO (eram dois) faltou ao servio e o SEGUNDO chegou B E B A D O !!! ps: nada de racismo, s tenho raiva de quem cortou o rabo e ensinou a falar... ======================== Mtodo para descobrir se o cara judeu ou nao: 1)Separe em grupo de quem sabe nadar e quem nao sabe nadar. 2)Para os que sabem nadar, coloque uma pastilha de sonrisal na mao, e faca dar uma volta na piscina nadando. - Os que sarem com a pastilha inteira na mao sao judeus! 3)Agora pegue os que nao sabem nadar, d uma moeda para cada um e jogue todos na piscina. - Os que pedirem socorro com a mao fechada sao judeus! ======================== Como se chama um negro, portugus, judeu, bolsista do CNPq ? R: O nome eu nao sei, mas vai ser azarado assim na PQP ! ======================== LIGEIRA CONFUSAO Um negro bbado ia caminhando com um papagaio no ombro. Passa um cidadao e pergunta: - Quer vender o macaco? - Nao v que e um papagaio? -retruca o bbado. - com ele que estou falando... ======================== Estavam perdidos na floresta um ind, um judeu e um preto. Ao cair da tarde os trs encontraram uma casinha modesta perdida por ali. Aproximaram-se e bateram porta. Atendeu um senhor de certa idade: - Pois nao? O judeu, adiantando-se comeou a explicar o caso: - Sabe o que : estamos perdidos e a noite est caindo! Seria possvel passarmos a noite por aqui e de manha continuamos a procurar a sada desta floresta? O senhor respondeu: - Tudo bem! S tem um problema: o espao aqui na casa s da para dois. Algum de vocs vai ter que dormir no celeiro.

O ind se prontificou: - Eu vou. Nao h problema algum. E foi-se. E os outros entraram... Dai a dez minutos: - Toc! Toc! Toc!- Batem porta. Foram atender e encontraram o ind: - Sabe o que : nao haveria nenhum problema em eu dormir no celeiro, mas que l h uma vaca que para mim um animal sagrado. Eu nao posso dividir o mesmo local com a vaca, pois considero isto um desrespeito. O judeu se prontificou: - Tudo bem! Eu vou dormir no celeiro. E foi-se. E os outros entraram... Dai a dez minutos: - Toc! Toc! Toc!- Batem porta. Foram atender e encontraram o judeu: - Sabe o que : nao haveria nenhum problema em eu dormir no celeiro, mas que l h um porco que para mim um animal impuro. Eu nao posso dividir o mesmo local com o porco, pois considero isso um desrespeito s minhas convicoes. O preto se prontificou: - Tudo bem! Eu vou dormir no celeiro. E foi-se. E os outros entraram... Dai a dez minutos: - Toc! Toc! Toc!- Batem porta. ERAM O PORCO E A VACA! ======================== Um gacho e um carioca foram passear na zona. Qual dos dois pegou gonorria? O gacho, claro. Porque o carioca foi s visitar a prpria mae. ======================== Voc sabe por que turco tem nariz grande? R: Porque o ar de graa!!! ======================== Sabem porque que o "Grand Canyon" tem aquele formato? -No comeo l era plano, mas depois que um judeu perdeu uma moeda de 5 cents por l, ficou daquele jeito. ======================== Vocs sabem porque as japonesas nao permitem que seus homens mexam com eletricidade? Porque dizem que os japoneses tem um curto no meio das pernas. ======================== Um casal de japoneses brigando: ele: por que voc usa soutien, se nao tem peito? ela: pelo mesmo motivo que voc usa cuecas. ========================

Vocs sabem porque o Cristo Redentor est de braos abertos ? que ele est dizendo: - MAS NINGUEM TRABALHA POR AQUI ? ======================== Certa vez um crioulo ganhou na Loteca e comprou uma mansao no bairro do Morumbi ! E o vizinho, um empresrio branquinho comeou a sacanear o pobre crioulo. De madrugada foi at o muro da casa do crioulo e escreveu : AQUI MORA UM PRETO. Na manha seguinte o crioulo v aquilo e j desconfia do vizinho, e imediatamente apaga a frase escrita pelo branquinho. Na outra madrugada, o branquinho faz a mesma coisa: AQUI MORA UM PRETO. E no outro dia, o crioulo vai l e apaga novamente . At que um dia o crioulo nao aguenta mais e completa a frase do branquinho com : aqui mora um preto. QUE RICO, escreve o crioulo. E assim o branquinho vai l' e completa : MAS PRETO !!! ======================== 1. Dizem que "naquela" cidade trocaram todas as placas que indicavam TRAVESSIA DE PEDESTRES por TRAVESSIA DE PEDERASTAS. Os homens da cidade foram reclamar com o prefeito e ele disse que nao ia trocar de novo SO POR CAUSA DE UNS QUATRO OU CINCO QUE VIERAM DE FORA... 2. Dizem tambm que na referida localidade, ao nascer, o obstetra joga na parede o recm-nascido para avaliar sua sexualidade: Se grudar na parede BICHA, se cair MUSICO (e o ultimo musico foi Carlos Gomes...) ======================== Para mim, esse negocio de preconceito nao ta com nada, eu considero preto como se fosse gente.............. ======================== Depois de uma grande enxurrada, grandes valas se formaram em uma pequena comunidade da periferia. Como isso, uma equipe de reportagem foi l documentar e entrevistaram uma velhinha que disse. - realmente nos estamos tendo muitos problemas, e ate j fomos falar com o prefeito, veja voc, nesta vala aqui j caram 4 pessoas e 2 pretos.

======================== Essa aquela do negao que foi ao otorrinolaringologista com um probleminha na garganta. Ele entra no consultrio, na sala do mdico e imediatamente este pede para o negao tirar toda a roupa. - Mas doutor, meu problema na garganta !! - Nao tem problema. Tira a roupa ! O negao foi para trs do biombo e tirou a roupa toda... O mdico entao pede a ele que ficasse de quatro no canto da sala. O negao j nao entendendo mais nada, obedece. O mdico olha, faz clculos e manda ele ficar de quatro no outro canto do consultrio. Mais uma vez olha, observa e manda o negao ficar de quatro mais uma vez no meio da sala. Um minuto de observaoes e o doutor manda o negao se vestir e sentar na cadeira. O negao, nao entendendo mais nada : -U doutor ?!? Para que tudo isso ? E o doutor na maior cara de pau ... -Nada nao... que comprei uma mesa preta e queria ver como ela ficava no meu consultrio !! ======================== Sabem qual a diferena entre 99 cruzeiros reais e um japons ??? Resp.: Os dois sao quase sem pau !! ======================== O garotinho chega em casa: - Papai, papai! Tive uma ideia genial... A gente podia pegar todos esses neguinhos que tem no mundo e fazer pneus! O pai, espantado com a esperteza do filho, retruca: - Mas meu filho... Existem vrios negros que sao boas pessoas! O moleque entao, pensa e diz: - Ah... mesmo... Bom, desses a gente faz radial!! ========================

PIADAS

SUJAS

Na aula, a professora faz perguntas: - Qual a coisa que tem cinco patinhas e faz miau, miau ? - o gato!!- responde a turma em coro. - Muito bem, a outra patinha era s para enganar. E qual a coisa que tem cinco patinhas e faz au, au ? - o cao!! O menino Carlinhos resolve por a sua questao... - Sra. professora, e qual e a coisa que tem a ponta

vermelha, anda para cima e para baixo e tem duas bolinhas ? - Ai seu malcriado!! - Entao nao sabe?... o baton, as duas bolinhas era s para enganar... ======================== Dois homossexuais queriam ter filhos. Contrataram uma mae de aluguel e inseminaram a moa. Onze meses depois eles foram ver a criana, que estava numa creche. Ao chegar l viram apenas uma criana quieta, enquanto as outras estavam aos berros. Emocionados, perguntaram a enfermeira se aquele era o filho deles, e a enfermeira respondeu: - sim, mas nao se espantem com a tranqilidade dele, pois se tirarmos a chupeta do cu dele ele chora como qualquer outra criana. ======================== Uma garota sai de uma pacata cidade do interior e vai tentar a sorte na capital, seu pais extremamente conservadores enchem a cabea da garota de conselhos para que ela nao v para o "mal caminho". Chegando na capital, a garota vai fazer um curso de corte e costura, mas passado algum tempo e reprovada e escreve o seguinte telegrama aos pais: "aconteceu uma desgraa, levei pau no corte. Parto j." ======================== Um dia um Sr. tinha hemorridas e foi ao mdico: O mdico disse: Preciso fazer um transplante, vou colocar um cu de carneiro. O Sr. concordou. Passado algum tempo este Sr. transformou-se em homossexual, e transava com toda a gente; um dia um velho amigo disse: porra tu antes da operaao nao fazias isso porque agora? O Sr. respondeu: bom antes era meu eu tinha vergonha, mas agora do carneiro, entao que se foda. ======================== Beduno est cruzando o Saara no lombo do seu camelo. Tinha gua, tinha comida, tinha conduao, tinha tempo. S nao tinha mulher. Depois de muita bronha e j meio desesperadao resolveu apelar: "Vou comer este camelo". Deu at sorte, pois era uma camela. O problema e que toda vez que ele tentava carcar o bicho, ele dava uns passos para frente (era camelo, nao burro) e o beduno caia de cara no chao. Tesao igual nunca se viu em nenhuma antologia de anedotas. Fez um monte de areia, subiu para ver se dava para encaixar melhor, mas o diabo do camelo na hora "h" tirava sempre literalmente o cu da reta. J estava nisso h trs semanas quando encontrou um garrafao. Subiu em cima do garrafao mas o camelo com aquela cara de tdio que s os camelos tem deu dois passinhos e fudeu a foda do Arabe. O beduno ficou puto e quebrou o garrafao. De dentro dele saiu uma gnia genial: bundinha arrebitada, cari-

nha de anjo, peitinhos duros, etc. Saiu e foi logo se agarrando no rabe e sussurrando no ouvido dele: -Voc me libertou, meu amo. Eu sou sua. Peca para mim qualquer coisa que eu fao. -Qualquer coisa? -Qualquer coisa, confirma ela lambendo os lbios. -Entao segura a camela para mim. ======================== Uma famlia Mineira estava viajando de trem. L pelas tantas, a mulher vira para o homem e diz: Marido, to precisando fazer xixi. O marido responde: voc tem que esperar a prxima estaao, pois estamos viajando de 2a. classe, e nosso vagao nao possui "toilete".. Passou-se mais meia hora, e a mulher: marido, to que nao agento mais. Minha bexiga est muito cheia Marido: guenta mais um pouco.... Finalmente, 1 hora e pouco depois, o trem chegou numa estaao. Mal ele parou, a mulher correu para o banheiro da ferroviria, enquanto o marido e os filhos foram para o vagao lanchonete. Como a estaao era pequena, embarcaram 2 ou 3 passageiros e o trem foi embora. ...E a mulher continuava fazendo xixi... Ao terminar, saindo do banheiro e percebendo que estava sozinha, ela entrou em desespero e comeou a chorar e gritar pedindo ajuda. Nisso, alguns funcionrios da estaao vieram ao encontro dela e um deles perguntou o que havia acontecido. Mulher: Olha, eu estava com a bexiga muito cheia. Desci para fazer xixi e o trem partiu Funcionrio: O dona. A senhora deve estar enganada. Esse "trem" partido de natureza..... ======================== Num certo dia um bbado estava cado no chao, quando passou um tarado e pensou: tarado : do jeito que eu estou vai esse bbado mesmo e tcham. Mas o tarado ainda deixou um dinheiro no bolso do bbado. No outro dia o bbado acorda e encontra um dinheiro no seu bolso e vai at o bar para beber umas antrcticas e depois de algum tempo (quando o bar fecha) ele sai e cai no chao. E novamente passa por l o tarado e tcham no bbado e deixa um dinheiro no seu bolso. No terceiro dia a mesma coisa. Ai no quarto dia o bbado chega no bar e pede brahma e o dono estranha e pergunta: dono do bar: U Tavares bebendo brahma? Tavares: porque a antrctica estava me dando uma dor na bunda. ======================== O Joaozinho estava numa festa depois de o pai o ter expressamente proibido de contar anedotas porcas. Mas as pessoas j conheciam a fama

do Joaozinho e tanto insistiram para ele contar s uma anedota que ele nao resistiu. Eram os amigos dele e os pais dos amigos, as maes, toda gente queria ouvir uma anedota do Joaozinho. Entao, ele subiu para uma mesa e comeou dizendo: - Hoje chegou ali a doca um navio enorme carregado de Gorilas. - Cada Gorila tem uma pixa deste tamanho. (afastando as maos) Algumas maes, indignadas, comearam a sair da sala. Foi entao que ele acrescentou: - Tenham calma suas putas, nao precisa ter pressa que o navio vai ficar na doca durante uma semana... ======================== Esta uma do zide!!!! -Era uma vez um zide que nasceu com um ligeiro defeito, ele tinha uma perna mais curta que a outra. Toda vez que o alarme tocava, todos se aprontavam se saiam na maior corrida, e l ficava o zide para traz. Isto o tornava muito triste, pois o seu grande sonho era poder um dia encontrar um vulo, fecunda-lo e desenvolver uma nova vida. -Os outros zides vendo a grande tristeza que se encontrava o zide, reuniram-se e decidiram que na prxima vez, colocariam o zide no frente da tropa e o conduziriam at o destino. Comunicaram o decidido ao zide. Este ficou muito alegre e ansioso. -Eis que toca o sinal, todos a postos com o zide bem a frente, e dada a largada, e o zide sendo conduzido a frente da tropa. -A dado momento o zide desesperado comea a gritar: -Parem, parem, parem por favor !!! -A tropa para, e brava com o zide perguntam, por que parar, se voc sempre quis ir, e agora desiste? -Nao desisti nao, s que desta vez com a mao !!!!! ======================== .essa a de um garoto que foi se confessar com o padre.. ..meio embaraado ele foi dizendo: - padre, eu tenho um pecado para confessar. que eu depeno o sabi (*) e o padre: - nao meu filho ..voc nao pode fazer isso ...isso um tremendo mal. Deixa eu te explicar...cada vez que voc faz isso voc est tirando a chance de uma criana vir ao mundo...e essa criana quando crescesse poderia ser um grande homem, um mdico, dentista, engenheiro, advogado, cientista, por isso nao faca mais isso pois cada espermatozide pode dar origem a um novo ser... o garoto se comoveu com o sermao do padre, e saiu chorando... duas semanas depois ele volta a falar com o padre...desta vez trazia a tiracolo uma garrafa, cheia de porra ....entregou ao padre e disse : -toma padre...separe para o senhor os que forem doutores e cientistas. Os outros que nao forem bosta nenhuma o senhor pode jogar fora... o padre quase excomungou o menino, pegou a garrafa e jogou pela janela.. ..um veia que ia passando levou a garrafada na cabea. Quando o liquido viscoso

escorreu pela sua cara ela lambeu e disse: -xiiii, mas e nao que o melhor do ovo eles jogaram fora !!! ======================== No Rio Grande do Sul a uns anos atrs se tornou moda entre as cidades a organizaao de festivais para caracterizar e promover os principais produtos da regiao. Caxias adotou a Festa da Uva, Passo Fundo a Festa da Ovelha, Bento Gonalves a Festa do Vinho...... Em Pelotas, aps muita reuniao e discussao adotaram como festa tpica da cidade a Festa da Ns. Para promover a mesma publicaram em todos os jornais gachos o seguinte slogan: VENHA COMER NOS EM PELOTAS !!!!!! ======================== Um homem e uma mulher entraram num elevador. Sem querer, o homem acertou uma cotovelada no peito da mulher. Sabiamente, o homem disse: - Se a senhora tiver um coraao tao mole quanto seu peito, certamente a senhora me perdoara. Ao que ela prontamente respondeu: - Se o senhor tiver um pinto tao duro quanto seu cotovelo, saiba que eu moro no apartamento 503. ======================== Joozinho, excitado pelo tema e pelo fato de a prxima professora ser uma boazuda, escreve no quadro "Joaozinho tem pica grande". A professora entra na sala, l indignada e pergunta ao Joaozinho: -"Foi voc que escreveu isto?" -E o Joaozinho, mais tranqilo que o PC farias na CPI: -"Sim, fessora". A professora vermelha de raiva: -"Aps a aula, voc fica para termos uma conversa muito seria". Acaba a aula, todos se vao e o Joaozinho fica. Alguns amigos, curiosos, esperam do lado de fora j prevendo uma suspensao do Joaozinho. Passam-se os minutos e nada, os amigos j impacientes, nisso sai o Joaozinho, sorriso vitorioso, abotoando as calas. Os amigos, surpresos, perguntam: -"E dai?" Resposta: -"A propaganda a alma do negcio.." ======================== O industrial , se orgulhava muito de ter nascido numa das famlias mais tradicionais da Alemanha , e sua nica filha , quem lhe daria os seus herdeiros, mandara estudar no exterior , sem se importar nem um pouquinho com os custos. Por ironia do destino, se apaixonara por um ndio que havia conhecido na Amaznia em um de seus trabalhos de pesquisa . O cara ficou puto quando soube , e tambm nao era para menos , puxa vida,

ele manda a filha para estudar no exterior, banca tudo do bom e do melhor, e a filha escolhe para se casar logo com um ndio. E o pior que por outra ironia do destino, o tal do ndio era muito rico, mais ainda que o empresrio. Um belo dia o ndio chega a casa do empresrio e pede para falar com o pai da donzela : - Indio veio casa de pai para pedir mao de donzela em casamento !!! O pai :- Que isso, a minha filha cresceu com tudo do bom e do melhor e voc nao vai poder dar a ela tudo o que ela quer, por que tudo o que ela usa custa muito caro. O ndio :- Nao problema, ndio ter muito dinheiro. Indio ter duas riquezas !!! O pai :- Nao, ela vai todo o ano para os Estados Unidos !!! O ndio :- Nao problema, ndio leva filha duas vezes por ano !!! O pai :- Nao, mas ela tem um jatinho !!! O ndio :- Nao problema, ndio comprar dois jatinhos !!! O pai :- Nao, mas ela tem um iate, voc vai poder comprar um para ela ??? O ndio :- Nao problema, ndio comprar dois iates !!! O pai :- , mas ela tambm tem um mercedes do ano, voc vai poder dar um para ela ???? O ndio :- Nao problema, ndio dar dois mercedes para ela !!! Entao o pai da guria , j meio puto , mandou :- Ta bom, mas ela s gosta de cara que tenha meio metro de pica !!! Entao o ndio :- Nao problema , ndio corta metade !!! ======================== Um ndio passeando no Rio de Janeiro, participando daqueles programas culturais subsidiados pela FUNAI, levado a um cinema. La dentro, como de prache, existe aquele canto onde se vende balas, chocolates, etc.. E atendendo l estava uma baita de uma mulherona, que se aproxima do ndio e pergunta ! -O Indio quer pipoca? A resposta foi pronta e objetiva: -Nao, o ndio nao quer pipoca, Indio quer po pica!!! ======================== Reestabelecida a ordem aps todos terem verificado que o leao era realmente manso, prosseguiu o espetculo, justamente com a apresentaao do numero do leao. Uma domadora boazuda com biquni e chicote vai dando o seu show, at que, no clmax do nmero, ela se deita sobre uma cama, o leao se aproxima rugindo, e com os dentes arranca o biquni da domadora que fica nuazinha. Ato continuo o leao comea a lambe-la todinha, para delrio da plateia. Terminados os aplausos, o apresentador desafia: - Algum na plateia teria a coragem de se submeter a este numero? Um gaiato se apresenta: - Eu fao. E s tirar o leao dai! ======================== Um caipira e sua mulher foram ao mdico. Aps analise dos resultados dos exames, o mdico receitou supositrio para a mulher. Sairam do consultrio, adquiriram o medicamento e, quando o abriram, j em casa, estranharam a aparncia do comprimido. Nao sabendo como toma-lo, decidiram voltar ao mdico.

-caipira: Dr. Como que se toma esse remdio? -mdico : Ele deve ser introduzido no organismo atravs do nus. -caipira: por donde, Dr.?? -mdico : pelo nus. -caipira: donde mesmo, Dr.?? -mdico : enfia no CU ! -caipira: Carma, Dr. Num percisa fica nervoso..... ======================== Duas pulguinhas, amigas de infncia, se encontram depois de muito tempo. Uma delas estava de boa aparncia, perfumada, sinal de que levava uma boa vida, enquanto a outra estava mal-trapilha, suja, com evidentes sinais de levar uma vida dura. Depois dos abraos, a primeira perguntou: - Mas o que tem havido contigo? Por que este estado miservel? - E que eu vivo no bigode de um motoqueiro, e l a vida e dura! O cara puxa fumo, cheira p, nao toma banho, e eu vivo tomando a fumaa dos carros na cara. - Mas por que nao te mudas? Faa como eu. Eu vivo nas partes ntimas de uma moca muito asseada. Ela toma banho todos os dias, poe talco, perfume, e alm disso o lugar quentinho. Nao posso me queixar da vida que levo. A segunda pulguinha concordou em se mudar, e logo depois se despediram. Passado algum tempo, voltaram a se encontrar. A situaao era exatamente a mesma do encontro anterior. A primeira numa boa e a outra ainda numa pior. - Mas como? Tu nao ficastes de te mudar do bigode do motoqueiro? - E me mudei mesmo! Segui teu conselho e estava morando nas partes ntimas de uma moa. Ela era limpinha, higinica, perfumada, enfim, bem como tu dissestes, e eu estava numa boa. S que um dia eu nao sei o que aconteceu, fui dormir e quando acordei estava de volta no bigode do motoqueiro! ======================== O ceguinho entrou no mercado e l pelas tantas trombou de cara nos bacalhaus que estavam pendurados. Pensando ter batido em uma pessoa, pediu desculpas, deu meia volta e saiu caminhando. Nao deu dois passos, parou, voltou-se em direao aos bacalhaus e disse: - Puxa, mas a senhora alta, hein! ======================== O cara chegou no pronto socorro com a bunda cheia de cacos de vidro. O mdico deitou ele na maca de bunda para cima e comeou a tirar os cacos um por um. Enquanto tirava, perguntou ao infeliz como que tinha acontecido aquela desgraa. - Pois o senhor nem imagina. Eu estava trepando com uma gata gostosa, quando de repente o lustre do quarto despencou bem na minha bunda. O mdico: - Mas que azar hein cara, o lustre cair logo nesta hora! O paciente: - Azar nada. Foi uma tremenda sorte. Se ele cai um minuto antes me pega na nuca! ========================

O mdico est prescrevendo quando o paciente chamou-Ihe a atenao: - Doutor, o senhor est escrevendo com o supositrio... - U!... onde o que eu enfiei a minha caneta? ======================== Por nao achar um banheiro desocupado, no trem em que viajava, desesperado recorre ao amigo.- " O que eu fao estou apertado e os banheiros estao ocupados, nao agento mais. " - " A janela a sua salvaao. " disse o amigo. Entao foi para um vagao desocupado, meteu a bunda na janela e...... Duas velhinhas que estavam a ver o trem passar ( j de vista curta ), quando viram a cena, uma disse a outra : - " Nossa olha o tamanho do charuto daquele cavalheiro" Responde a outra mais indignada ainda: - " O tamanho do charuto nao nada, o estranho a cara que ele est fazendo " ======================== Est a bicha a caminhar na feira, quando ele encontra um amigo, papo furado para ca, papo furado para l, e a bicha diz: - o Florisvaldo, estou com um problema de estmago terrvel, estou com prisao de ventre horrvel. O amigo diz: Opa. eu sempre ando previnido e trago tudo quanto remdio, tenho aqui um supositrio excelente. Quando uma senhora que tambm est l comprando frutas vira para bicha e diz, mamao tambm excelente para esse problema. e a bicha: - Mas nao vai doer? ======================== Aquele senhor tinha um olho de vidro e antes de dormir costumava coloca-lo em um copo com gua, junto ao cria do-mudo. Uma noite, madrugou com sede e inadvertidamente bebeu a gua engolindo o olho. Procurou um protologista que, ao examinar-lhe o nus, encontrou o olho de vidro j quase na sada e, muito magoado, disse ao cliente: -Em 30 anos de carreira j olhei para muitos cus, mas e a primeira vez que um deles olha fixamente para mim. ======================== Estavam dois compadres conversando. Um era puritano, e o outro sacana. O puritano comenta: - Sabe, j faz 3 meses que me casei e ainda nao toquei num fio de cabelo de minha mulher. E o sacana: - Uau, que pontaria... ======================== Joaquim estava h muitos anos no Brasil e enriqueceu no negocio de casas de sexo. Um dia recebeu a visita de seu conterrneo Manoel, recm chegado

d'alm mar. Manoel ficou abismado com o sucesso do Joaquim e quis saber como conseguira tanta prosperidade. Este explicou que o grande sucesso de suas casas era devido ao fato de que todas elas tinham trs ambientes: um s com mulheres experientes, outro s com pederastas e outro s com meninas novas. Isso garantia que os fregueses sempre encontrariam o que quisessem, dai o grande sucesso. Manoel achou a ideia fantstica e exclamou: - Mas este negocio e fcil de montar. Acho que vou me estabelecer aqui tambm com uma casa destas. Ao que Joaquim responde: - Fcil agora, porque no comeo era s a minha mulher, eu e minha filha a trabalhar! ======================== Dilogo entra um homem e uma mulher: Homem: Por um milhao de dlares voc dava para mim ? Mulher: Puxa, assim... T bom, eu dava sim. Homem: E por um milhao de cruzeiros ? Mulher: T pensando o que? Que eu sou puta, ? Homem: Bem, isso a gente j resolveu na primeira pergunta. Agora e s um questao de preo. ======================== PAPAGAIO DE BORDEL Aps grande baderna num bordel onde nao faltaram tiros, quebra-quebra e agressoes, um papagaio refugiou-se dentro da bacia da privada e, para salvar a pele, abaixou tampa. Serenados os nimos, a velha prostituta entrou para urinar. O papagaio o]lhou para cima e nao conseguiu sopitar a sua surpresa: - Puta merda... que bruta navalhada. ======================== PAPAGAIO EM TRANSITO Mudana: o Tancredo estava se mudando e colocou o pouco que tinha numa camionete. Nao sabendo onde colocar a marrequinha e o papagaio que possua, jogou-os dentro do mesmo saco, amarrou e foi em frente. Chegando ao destino 1 hora depois, retirou toda a tranqueira e a lembrou-se da sacola. Abriu, saiu o papagaio e a seguir a marrequinha que saracoteou as penas do rabo, olhou ao redor e indagou do louro: - Cad a lagoazinha que voc me prometeu? ======================== Viajando de aviao, um judeu senta ao lado de uma bonita jovem. Puxa conversa e logo descobre que a moa sexloga. - "E o que isso?"- pergunta. - "Estudo as caractersticas sexuais das pessoas"- responde a moa.

"Por exemplo, descobri que os maiores pnis sao os dos ndios, mas quem tem a ereao mais prolongada sao os judeus. - "Interessante..."- diz o judeu- A propsito, permita que eu me apresente: Sou o Cacique Rosenbaum, a seu dispor. ======================== Vocs sabem por que a mulher se da muito melhor nos negcios do que os homens? E porque ela: 1) quem abre o "Negocio" 2) pega todo o "bruto" 3) faz o "balano" 4) e ainda fica com o "lquido" ======================== Se voc ainda nao encontrou um candidato, vote no pinto. Ele e a sua nica esperana. * O nico que aumenta a populaao. * duro. * Respeita as regras. * Nao gosta de chatos. * Sua preocupaao e ficar por dentro. * Conta com o apoio das mulheres mais belas do mundo. * Suas realizaoes aparecem aps nove meses. * modesto, est sempre escondido. * Na rua anda de cabea para baixo. * Trabalha em qualquer hora do dia ou da noite. * Nao preguioso, levanta apenas com o pensamento. * Nao gosta de publicidade, sua foto nao sai nos jornais. * pobre, vive pendurado. * Chora de prazer quando trabalha. * honestssimo, o nico que entra cheio e sai vazio. * Est sempre a esquerda, embora nao seja comunista. * Desportista, joga com duas bolas. * Faz gol de cabea e cospe na cara do goleiro. * S fica preguioso aps o trabalho. * pobre e simples, por isso dorme em cima do saco. * educado, quando v mulher se levanta. * Nao gosta que lhe puxe o saco. * Nao traioeiro, mas as vezes ataca por trs. ======================== PAPAGAIO SABIDO O papagaio tentava se livrar do galo que o perseguia e nao lhe dava trguas. Ofegante e cansado ouviu uma tarimbada galinha aconselhar-lhe: - Encosta a bunda na parede. - Voc besta... o que ele quer, que eu chupe.

======================== Emigrante <nacionalidade> regressa a casa, para comemorar leva sua mulher a jantar num restaurante bem caro (para mostrar que tem dinheiro)... Pedem os pratos mais caros, tudo com fartura. No final da refeiao: Emigrante: Garom, por favor, a conta... Garom: Aqui est senhor... O homem comea a ver a conta (extensa) e nota umas certas coisas que nao sabe o que . Emigrante: Garom, estes 600 aqui sao de que? Garom: Ah! Isso o pudim que estava ai na mesa, o senhor nao comeu porque nao quis... O homem pensa: Nao vou reclamar por tao pouco, ficaria mal visto... Continua a ver a conta... Emigrante: E estes 500 aqui? Garom: Esses sao dos queijos que estao ali, foram servidos antes, podia ter comido se quisesse... Pensando: Sacanas... Emigrante: Olhe, e estes 900 aqui no fim sao de que?? Garom: Isso foi o conhaque que veio com o caf, ainda est ai... Emigrante: Muito bem, o senhor apresentou a sua conta, agora eu vou apresentar a minha ao senhor! Garom: O que? Nao estou a perceber??? Conta a mim?... Emigrante: Exatamente, sao 3000... Garom: Mas conta de QUE? Emigrante: Ora, a minha mulher esteve ali o tempo todo, voc nao comeu porque nao quis... ======================== Por acaso, algum sabe qual e o cumulo da confiana????? deixar uma canibal fazer sexo oral... ======================== Duas bichinhas estavam tomando sol no clube quando resolvem entrar na piscina... A primeira toda cuidadosa chega perto e poe o dedao do p dentro da gua e diz: - AI!! Essa gua ta fria para cacete! Rapidamente a outra diz, correndo para a gua: - Entao sai da frente que eu vou de bunda... ======================== A jovem entra no nibus, ficando de p pois nao havia lugar de sentar. Com todo aquele balano e chacoalha daqui e chacoalha de l, a jovem comea a ficar enjoada e acaba por vomitar nos ps de uma vlhinha. A senhora com pena pergunta: - Foi comida? - Fui, mas meu namorado prometeu casar at o final do mes!!

======================== Certo dia, um sujeito do interior vai fazer uma viagem de aviao. Quando o aviao est levantando ele chama a aeromoa: - Menina, por favor, estou com vontade de ir ao banheiro... - Desculpe senhor, mas agora nao pode porque o aparelho est a levantar. O homem fica a pensar. ...ora esta, como que ela sabe que o meu aparelho est a levantar?! ======================== No convento a madre superiora espanta-se com o barulho e risinhos que as suas pupilas fazem. A fim de terminar com o incomodo chega a janela e exclama em voz alta: - Entao meninas, faam menos barulho ou eu volto a por os selins nas bicicletas. ======================== Acharam o pinchio e a branca de neve na floresta adivinha fazendo o que? A branca de neve sentada na cara do pinchio dizendo : "mente... diz a verdade... mente... diz a verdade..." ======================== E havia aquela moa "rodada" que havia arranjado um noivo rico, mas que exigia que ela fosse virgem. A moa, que nao era boba nem nada, foi falar com a MAMA, que alm da quilometragem era bem mais experiente: - Mae, que e que eu fao? Daqui a alguns dias eu vou me casar e ai ele vai descobrir que nao sou virgem porra nenhuma! Resposta da Mae: OPAO 1- Ah filhinha, larga de ser boba! Um pouco antes do intercurso (!) voc fala que vai tomar banho, dissolve uma "pedra-ume" em um copo d'gua e lava a vagina por dentro e por fora com essa gua. O efeito adstringente da pedra vai fazer voc ficar apertadinha e ele nem vai notar!! Na famigerada noite de npcias, a moa entra no quarto e pede um copo d'gua na portaria. O copo chega e ela, enquanto o marido tomava banho, dissolve a pedra tal qual a mae havia recomendado, deixando o copo sobre o criado mudo ao lado da cama. O marido sai do banheiro e ela, toda lnguida, avisa que s vai tomar um banho e que j volta... Ela toma o banho e quando vai passar a soluao, percebe que esqueceu o copo sobre o criado mudo. Na maior naturalidade, ela sai do banheiro, mas nao v o copo sobre o criado mudo. Calmamente, se vira e pergunta ao marido:- Meu bem, voc nao viu um copo d'gua que estava sobre o criado mudo??? Ao que o marido afastando o jornal de sobre o rosto responde: -Biiibiii... (com aquele biquinho de Tonia Carrero falando BUEETNER...) OPAO 2-

- Ah filhinha, larga de ser boba! Na hora em que ele penetrar (!) em voc, voc solta um PUM ! Ai ele vai perguntar o que aconteceu e voc diz que foi o himem que se rompeu! Na famigerada noite de npcias, aps as preliminares, o moo se coloca na posiao do missionrio e CRAU... e a moa PUM! E o moo, todo intrigado, pergunta: Noivo:- Nossa meu bem, o que foi isso? Noiva:- A querido, foi meu himem que se rompeu... Noivo:- Ih, meu bem, entao devia estar podre, pois est fedendo tanto... OPAO 3- Ah filhinha, larga de ser boba! Um pouco antes do intercurso (!!) voc introduz uma fatia de queijo parmesao na vagina! Dada a dificuldade da penetraao (!!) ele vai te perguntar o que est havendo e voc diz a ele que por causa do seu himem... Na famigerada noite de npcias o noivo, "seao" cai de lngua antes da penetraao. Com a cara no meio das pernas da moa, topa com "aquilo" enfiado dentro da vagina dela. Espantado. pergunta: - Mas o que isto aqui??!! Ao que a noiva, desesperada responde: - Ora meu bem, o meu himem!! Voc nunca viu um??? Ao que ele responde: - J, mas com o carimbo do S.I.F. a primeira vez!... Obs.: S.I.F. Servio de Inspeao Federal ======================== Diz que l p/ as bandas de Pelotas foi feito um concurso p/ ver qual a bicha tinha a bunda mais sensvel do Brasil: - Agora chamamos a candidata de SP: Samantha!! Samantha se posicionou com a bundinha p/ cima e o juiz do concurso vendou os olhos da concorrente e depois encostou uma lapiseira na bunda de Samantha. Imediatamente Samantha se manifestou: - Lapiseira Pentel Grafite 0.5!! Todos Aplaudiram...E Foi chamada a prxima candidata: Shirley! Depois de todos os preparativos, o juiz encostou na bunda de Shirley uma caneta e a finalista logo se manifestou: - Caneta BIC escrita fina...tinta vermelha!! Todos aplaudiram....Os juzes teriam uma tarefa ingrata: escolher uma candidata melhor....restava ainda a terceira finalista......de RS: Buba!! Os juzes nao sabiam mais que teste aplicar na candidata da casa, um deles num ato de improviso pediu uma xcara de caf p/ aplicar o teste... O juiz se aproximou da candidata e jogou o caf na bunda de Buba....suspense ....um grito horrvel cortou o recinto...era buba.....o juiz preocupado per-

guntou se estava muito quente, e ela respondeu: - NAOOOOOO!! ta sem acar! ======================== No confessionrio a jovem conta os seus pecados... - O Sr. padre sabe... estvamos sozinhos, e eu nao resisti... abri-lhe o fecho e mexi no " instrumento " dele... - Minha filha !!... Que pecado tu cometeste. Vai-te e lava as tuas maos em gua benta. A jovem assim fez. Enquanto lavava as maos surge-lhe uma amiga que lhe pergunta o motivo daquela atitude, ao que a jovem lhe contou o sucedido e a respectiva penitncia. Aps ouvir isto a amiga exclamou : - Entao v l se te despachas que eu preciso de fazer uns gargarejos!... ======================== Sujeito bebendo no canto de um bar no gargalo de uma garrafa. Aps umas trs horas a observar esta cena, um cara no balcao tem a oportunidade de matar a curiosidade sobre o que o sujeito do canto estava bebendo com tanto gosto, quando o sujeito vai ao banheiro. Ele nem pisca; corre at a mesa e vira a garrafa de uma vez, tomando o maior "golao"! Achando a bebida horrvel, se vira para o "Barman" e pergunta: - Que porcaria esta que este cara est tomando?! Resposta do "Barman": - Ele nao est tomando nada, nao! Ele e tuberculoso e usa esta garrafa para escarrar... ======================== Menino de 10 anos vira para irmazinha de 8 e diz: - Sabia que voc mais gostosa que a mamae? Resposta da menina: - Sabia, o papai j havia me dito! ======================== No convento, o chefe dos assaltantes grita em voz alta: - Agora vamos viol-las!!... - Por favor- diz uma freira- poupem a madre superiora!! Esta, ouvindo a sua "irma", exclama: - Nada disso cara irma. Guerra e guerra!... ======================== Entra um gajo no aougue e pede: - Um quilo de carne da boa. O aougueiro serve-lhe a carne e diz: - 1800 cruzeiros. Ao que o tipo lhe apresenta uma nota de 10000 cruzeiros. - Desculpe mas eu nao tenho troco pois ainda agora abri o aougue. - Nao faz mal, eu tenho de ir a farmcia e j ca passo. Chega a farmcia e pede: - Quero uns comprimidos para tesao que isto anda mal...

- Olhe tome estes que sao muito bons. - OK, Quanto ? - 900 cruzeiros. O tipo apresenta a mesma nota de dez mil. - Desculpe mas nao tenho troco. - Nao faz mal que eu tenho de ir ao aougue e j ca passo. Passado algum tempo aparece na farmcia o aougueiro: - Desculpe nao esteve aqui um tipo a dizer que vinha do aougue ou que ia para o aougue? Era assim um tipo alto... - Esteve sim ele disse que ia ao aougue e j ca passava para me pagar.. - H sim e o que que ele comprou? - Comprou uns comprimidos para a tesao. - E eram bons? - Se eram.... Ainda nao os tomou e j fodeu dois... ======================== Tinha um mineiro parado na esquina com um queijo debaixo do brao. Ai passou um paulista muito louco e perguntou: -O mineiro vao comer o redondo? Mineiro: E o queijo quem segura? ======================== Dois amigos se encontraram no bar: - Que cara triste essa, meu chapa? - Nem queira saber, estou numa fossa danada. - Bobagem. Tenho um remdio timo para isso. Quando estou na fossa, vou para casa, pego minha mulher e dou duas bem caprichadas. No instante seguinte, estou timo de novo. - Grande idia, cara! Ser que a tua mulher t em casa agora ? ======================== O gacho acordou cedo e foi logo ao curral, ordenhar sua vaca. Sentou-se em um banquinho e colocou-se a "leitear". Acontece que vaca nao estava de muito bom humor e foi logo dando-lhe uma rabada. O gacho, indignado, pegou um lao e atou o rabo da desgraada. Voltou a ordenhar. Segundos aps, a vaca deu-lhe um patao. A o gacho ficou furioso. Resolveu atar todas as patas da vaca. Imaginem a cena: a vaca sendo ordenhada totalmente atada. Bom, at ai nada demais. O problema realmente surgiu quando o gacho resolveu parar para mijar. Apenas abriu sua calca a poucos centmetros do traseiro da vaca. Bom, isto pode parecer natural. O problema que quando ele estava com o membro na mao, foi flagrado por sua esposa que, ao ver a vaga toda atada, at hoje nao acredita que ele nao ia come-la. ======================== O gacho chegou de nibus em SP. Saiu da rodoviria todo pilchado. Ao pegar um txi, o gaudrio pediu que o motorista o levasse a um determinado endereo. Ai o motorista perguntou? - Para chegar l, o Sr. quer que eu pegue o minhocao?

E o gacho retrucou: - Buenas, s se tu dirigir com uma mao s ======================== Numa mesa de amigos, numa festa, um deles comenta seriamente: - Vocs sabiam que o homem s tem meio litro de esperma para utilizar durante toda a vida? Ao ouvir isso, o garotao metido a garanhao exclama, querendo dar uma de bom: - S meio litro?! Entao eu j gastei tudo. Prontamente o primeiro responde: - Se precisar, vira ai que eu reabasteo ======================== Dois amigos casados conversando: - Sabe, antes do casamento eu nao comi a minha mulher. Eu sou catlico, e isto uma coisa em que eu acredito e respeito, por isso eu nao transei com ela antes do casamento. E voc, transou? - Nao me lembro. Como mesmo o nome de solteira da sua mulher? ======================== O cara encontrava-se sempre com a mesma mulher. E sempre insistia: - Como ? Vai ser hoje? E a mulher retrucava:- Sai fora, palhao! E era todo o dia a mesma coisa. O cara j estava desolado de tanto insistir e j nao se continha em delrios de pensar como seria se ele visse aquela morena peladinha. Continuava insistindo. E nada acontecia. At que um dia a mulher aceitou:- Vai ser de noite na minha casa! O cara explodiu em felicidade. Mal podia se conter. Foi direto pro bar e comeou a tomar trago e comer vatap. Jantou um mocot com sorvete e bastante cerveja. De sada, um prato bem apimentado. Tomou coragem e dirigiu-se ao matadouro. Chegando l, foi direto para o que interessava, mas na hora do principal: - Voc me da licena, preciso ir ao banheiro. E o cara ficou horas l dentro. Voltou. Recomeou. Dai a pouco: - Preciso ir de novo. E assim foi a noite toda. No outro dia, deparou-se com a mesma mulher na rua. Cumprimentou-a e saiu de perto. Uma amiga da moa perguntou: - Me conta, como foi? - Foi nada. O cara me cantou seis meses para ir cagar l em casa. ======================== Certo dia Manoel estava em seu escritrio, quando de repente entrou um fiscal do imposto de renda. O fiscal comeou a falar: - Seu Manoel, estou aqui porque tem algo de errado com sua declaraao de renda. O Sr. nao tem emprego nenhum, nao investe em nada, nao tem imveis, e mesmo assim teve uma renda enorme no ano passado. De onde

 que veio sua renda? Ns da receita estamos desconfiados de envolvimento com drogas, pois esse dinheiro todo nao aparece do nada. - Que drogas nada meu amigo- respondeu Manoel. Eu ganho meu dinheiro fazendo apostas. - Fazendo apostas? Como que voc pode ganhar todo esse dinheirao somente fazendo apostas? Quem aposta um dia perde outro dia ganha... - Pois , mas eu s fao apostas que sei que ganho. - Ah, isso impossvel. Sempre tem uma aposta que se perde. - Ah ?! Pois entao vou fazer uma aposta com voc. Aposto 10 dlares que consigo morder meu olho esquerdo! - Morder seu prprio olho? Isso impossvel! Nisso eu aposto, pois sei que voc nao pode morder seu prprio olho. - Entao ta apostado? - Apostado. E o Manoel tira seu olho esquerdo, que era de vidro, e da uma mordida. E o fiscal, estupefato, responde: - Ta, tudo bem, voc mordeu seu olho esquerdo e ganho a aposta, mas mesmo assim, se fizer as contas, isso seria muito pouco para que voc tivesse toda a renda que tem por ano. Nem que apostasse de 5 em cinco minutos. Ao que o Manuel replica: - Ora, entao vamos fazer outra aposta. Aposto que consigo morder meu olho direito! - Ah, isso sei que voc nao consegue. Afinal, voc nao cego, e o olho esquerdo de vidro. Portanto o olho direito nao pode ser de vidro. Aposto 50 dlares que voc nao consegue! - Apostado. E o Manuel tira sua dentadura e da uma mordida no olho direito. O fiscal j estava puto, pois tinha perdido nessa brincadeira 60 dlares, e agora estava disposto a fazer qualquer coisa para provar que o portugus estava envolvido em algo ilegal, que nao somente apostas. At que, sem esperar, ele ouve o Manuel falar: - Voc quer saber como que ganho todo esse dinheiro? Nao com apostas pequenas como essa, nao. com apostas grandes. Por exemplo, aposto 10 mil dlares como voc tem hemorridas! - Ah, nao. Dessa vez eu tenho certeza absoluta. Nao tenho mesmo hemorridas. Isso nao tem jeito. Dessa vez voc perdeu 10 mil dlares. Apostado. - Bem, entao tenho que comprovar que voc tem hemorridas. Voc tem que ficar de quatro nessa mesa, com as calcas arriadas, para eu fazer o teste. O fiscal entao, mesmo nao gostando muito da ideia (mas pelos dez mil dlares), arriou as calcas e ficou de quatro na mesa. Nesse meio tempo o portuga enfiou o dedo no nus do fiscal, cutucou para um lado, cutucou pro outro, e disse: - , voc tem razao: voc nao tem hemorridas! - Ta vendo! Agora me explica: como que voc pode ter todo esse dinheiro se voc acabou de perder uma aposta de 10 mil dlares? Agora voc vai em cana! - Calma. Explico. Perdi sua aposta de 10 mil, sim, nao nego. Mas ta

vendo aqueles cinco caras na janela do prdio do outro lado? Apostei cem mil dlares com cada um que se o fiscal do imposto de renda viesse aqui eu enfiava o dedo no c dele! ======================== Um rei entregaria a mao de sua filha para quem trouxesse o maior dote. Um cara levou um caminhao de bananas, e o rei ficou muito puto e mandou que enfiasse as bananas no rabo dele. A cada banana o sujeito dava gargalhadas, o rei perguntou porque ele ria tanto. O cara respondeu: - que meu amigo vem ai com um caminhao de abacaxi. ======================== O Joaozinho vai na farmcia e pede, - seu Joaquim, me de um supositrio O seu Joaquim pergunta se para por na conta de sua mae. - nao, responde Joaozinho, para por no cu do meu pai.. ======================== A Maria conta para a mae a boa noticia: -Eu e o Pedrao vamos nos casar. -Que bom, minha filha! -Mas, mae, eu gozei a vida tantos anos e agora resolvi me casar mas o Pedrao pensa que eu sou virgem! -Nao se preocupe, minha filha, eu tive o mesmo problema com seu pai. A soluao foi fcil. Eu tinha uma lmina de barbear ao lado da cama e no momento crucial eu fiz um cortinho e gritei "AI!!". Seu pai viu o sangue e nunca desconfiou. Os meses passaram e Maria se casou com Pedrao. No momento crucial ela pegou a lmina e com um movimento rpido fez uma pequena incisao e gritou "AI!!". Ouviu-se entao um barulho "BUM, BUM, BUM" -O que isso? perguntou Maria? -Sao minhas bolas rolando pela escada... ======================== O sujeito passa ao lado do muro do manicmio e ouve uma voz do outro lado dizendo:- To podre! To podre! To podre! To podre! Morto de curiosidade, sobe no muro e olha: ERA UM LOUCO QUE ENFIAVA O DEDO NO CU E DEPOIS CHEIRAVA... ======================== Joao diz que vai assistir ao futebol, mas Maria o probe. -Vou ao futebol, e quem manda aqui sou eu. -Nao vai coisa nenhuma, hoje voc fica em casa. -Olha aqui, vou e voc fica quietinha. -Nao vai nao, sempre vai e fica bbado. Hoje voc fica!

-Vem c, que voc vai apanhar: e pega a mulher, bota na posiao, levanta a saia, tira as calcinhas, e quando vai bater... -Mas que futebol, que nada... ======================== Um camarada estava morrendo de fome e entrou no primeiro restaurante que viu pela frente. Ao chegar ele desesperado chama o garom, que lhe entrega o menu e lhe fala: - O senhor deseja alguma coisa de entrada? - Sim, eu gostaria de uma sopa. Passam-se alguns minutos e l vem o garom com a sopa. Mas com um detalhe: para carregar o prato o garom enfiava o dedao dentro da sopa. O cara ao ver isso achou estranho, mas resolveu nao comentar, pois afinal era a primeira vez e ele nao estava com muito saco de reclamar. Depois de algum tempo o camarada terminou a sopa e pediu pro garom uma feijoada de almoo. Passado algum tempo l vem o garom com a feijoada. E adivinha: l veio o garom com o dedao dentro do feijao. O camarada ao ver isso ficou puto, mas como estava com muita fome resolveu nao reclamar e comer a feijoada assim mesmo, que era para nao comprar briga com o garom. Terminada a feijoada o garom pergunta se ele quer alguma sobremesa, ao que ele responde que nao, mas que gostaria de um cafezinho. E l vem o garom com o cafezinho, e mais uma vez com o dedao dentro do cafezinho... A essa altura, fome j saciada, o cara nao se agentou: - Porra cara, porque que sempre quando eu te peo alguma coisa voc tem que trazer com seu dedao enfiado dentro? - Eu explico doutor. E que esse dedao daqui, que enfiei na sua comida, est com uma tremenda frieira. O meu mdico disse entao que eu deveria sempre mante-lo num lugar quente... - Se voc quer lugar quente, porque que nao enfia no seu cu!!? - Pois doutor, o dedo estava l, mas tive que tirar porque o senhor me chamou para te servir... ======================== O Manuel, em visita ao Brasil, ouviu falar de um tal de 69 que os casais faziam e ficou curioso, pois disseram que era bom, coisa e tal. Como nao tinha namorada, arranjou uma puta e levou pro hotel, e foi logo pedindo: Eu gostaria de fazer o tal de sessenta e nove. Topash ? A mundana topou e l estavam os dois na posiao, quando, de repente (e sem querer) a puta solta um belo peido bem na cara do Manuel. O coitado achou estranho, nao gostou muito mas tambm nao reclamou; e continuaram. De repente, vem outro peido na cara do portugus, que j estava meio ressabiado; mas como tudo era novidade, continuou na posiao do 69. Alguns instantes

depois l vem outro peido na cara do Gajo; que muito bravo, levanta de sopetao e diz: Oh raios ! Pode parar, que nao vou agentar os outros 66... ======================== Conversa entre otrios: -Puxa hoje est tao quente que at marinheiro em terra na bunda sua... -Ei !...voc sabe se o Maluf tem posto no redondo??? -voc j tomou bolada no queixo?? -nao... -..e cabeada no cu da boca??? ======================== Tem aquela do treinador de atletas excepcionais: No refeitrio do ginsio, o cozinheiro chega e pergunta: - Quer comer uma torta? - Nao, obrigado, acabei de comer uma ceguinha! ======================== - o senhor que o olhista? - Eu sou o oculista. - Vamo imbora, mui, que tua doena nos io... ======================== Dizem que as trs moas, que exerciam a mais antiga profissao, moravam com a av, s que a av nao sabia do trabalho delas. E todo dia, quando elas iam sair pro batente, davam uma desculpa, tipo: - Vamos ao mdico. - Vamos visitar a tia Joaquina - etc, etc. Um dia, a carteirinha delas (a cidade era organizada) venceu, e para tirar uma nova, era preciso fazer uma srie de exames e depois pegar o visto com o delegado da cidade. Pois bem, j tinham os resultados dos exames nas maos, todas elas sadias e prontas para outra. Iam saindo, quando a av das meninas perguntou aonde iam. - Vamos visitar uma amiga nossa que tem um baita laranjal, e como t na poca de safra das laranjas, elas nos convidou para ir l. - Ah, entao eu quero ir junto. Eu adoro laranja! As duas mais novas ficaram preocupadas. E agora, o que diriam av? A mais velha as tranquilizou: - Nao se preocupem, a velha anda devagar, e quando ela chegar l na delegacia, j vamos estar com o visto na mao. E foram... Uma longa caminhada. Entrou a mais nova no gabinete do delegado, enquanto as outras duas ficaram na porta esperando a av, que ia naquele passo de tartaruga cansada. E o delegado deu o maior sermao na moa, que aquilo nao era vida de gente, que como uma moa tao bonita como ela podia fazer um negcio daqueles, e coisa e

tal, at que ela disse que nao tinha outro jeito, e ganhou a carteirinha. - E fale para sua irma entrar!- completou. Veio a irma do meio, e a cena se repetiu. Mas a velha j ia chegando, sedenta aps tao longa caminhada, querendo mais era saber das laranjas. Mas vov, acho que a nossa amiga saiu. - Mas eu queria tanto chupar uma laranja... - Vov, o laranjal l no fundo, a senhora teria que passar por aquela porta e atravessar a casa toda. E para pegar as laranjas, como voc faria? Antes da resposta dela, o delegado abriu a porta, pronto para chamar a terceira. Vendo a av das meninas, surpreendeu-se: - Mas at a senhora?!?! - Qual o problema? Trepar, eu nao trepo, mas chupar, eu chupo! ======================== Dois pescadores estavam pescando no mar, um japons e o outro brasileiro. O japons pegava um peixe atrs do outro e o brasileiro nada. O brasileiro chega para o japons e diz: - Estamos usando o mesmo tipo de vara e o mesmo tipo de isca e eu nao pego nada. Como voc faz? - Antes da pescaria tem que passar a mao na bunda de uma mulher, ai pesca-se bastante. Disse o japons. No dia seguinte o brasileiro vai pescar e passa a mao na bunda da sua mulher e ela responde: - J vai pescar japons ???? ======================== Joaozinho no sof da sala com Mariazinha, aps a sada dos pais dela e uma inesperada falta de luz. -Posso colocar meu dedo no seu umbigo ? -Claro que sim ! -Ei ! Este nao meu umbigo ! -Nao faz mal ! Este tambm nao meu dedo. ======================== Explicando o que era rima, a professora pediu exemplos classe : -Joaozinho ! De um exemplo de rima. -Urubu rima com cu. -QUE ISSO JOAOZINHO ? Vai ficar de castigo at o fim da aula. Ao trmino da aula ... -Joaozinho ! De um novo exemplo de rima. -Urubu rima com p. S nao rima com cu.

por que professora nao qu. ======================== De um grave acidente areo entre um 737 e um helicptero o nico sobrevivente foi um portugus que era o piloto do helicptero. Indagado pelo DAC sobre como havia ocorrido a tragdia, ele explicou : " Pois, eu estava a levar um casal para um passeio panormico pela cidade. Como eu j conhecia bem o trajeto, s vezes me distraia a olhar pelo espelhinho o casal sentado na parte trazeira do helicptero. Para minha surpresa, numa dessas olhadas, vi que a moa estava com a mao no "instrumento" do rapaz, fazendo uns movimentos estranhos. De repente ela abriu a calca dele e tirou para fora. Ela continuava passando a mao quando subitamente o rapaz gritou: OLHA O JATO !!!! Pois, ai eu me abaixei ...." ======================== No meio da turma dos espermatozides, tinha um que era meio bobao, nao sabia bem o que fazer quando chegasse a hora. Os amigos, para ajudar, ensinaram ao tolinho: "Preste atenao. Quando abrir um buraco, voc deve entrar nele e nadar bastante procura de uma tal de senhorita Ovulo, grande e redonda, que vai estar lhe esperando." Pois bem, estavam l os colegas quando de repente o buraco se abriu. O bobao nao teve dvidas e saiu nadando como um louco. Ao encontrar uma criatura grande e redonda, perguntou: "Voc senhorita Ovulo?" "Nao", respondeu a coisa, "eu sou o bichinho do ran-ran!" ======================== Sabem qual o castigo para um dedo duro? Encontrar um CDF. ======================== O que que a elefoa usa quando esta menstruada ? Uma ovelha! E porque que a elefoa tem tromba ? Porque ovelha nao tem cordinha! ======================== O garotinho chegou em casa e disse: - Papai ! Papai ! Hoje tive minha experincia sexual ! E o pai: - Que legal, filhinho ! Senta a e me conta ! E o garoto: - Sentar ... eu nao posso ! Di ! ======================== Apologia do peido: INGENUO : peida sem saber

TIMIDO : tem medo de peidar ASSASSINO : enforca o peido DESCARADO : peida e poe a culpa nos outros OPORTUNISTA : aproveita o peido dos outros para soltar o seu INFELIZ : peida e se borra todo CARA DE PAU : peida e diz: Que cheiro e esse? SADICO : peida na classe para ver os outros sofrerem METODICO : peida bem longo para dividi-los em vrios peidinhos DISTRAIDO : peida, sente o cheiro e ainda reclama ATREVIDO : peida na frente dos outros ARISTOCRATA : peida bem devagarinho para nao fazer barulho ROMANTICO : peida e respira bem forte LIDER : peida mais forte que todos os outros DINAMICO : peida a todo instante VICIADO : peida na mao para cheirar PORCO : pedida e respira ate o ultimo cheirinho ATLETA : peida e sai correndo DEDICADO : peida baixinho e fininho ORGULHOSO : peida e balana a bunda POLITICO : peida e promete cagar no futuro COMICO : peida e da risada DESASTRADO : peida e da cagada ao mesmo tempo SENSIVEL : peida e tem a sensaao de estar cagando HEROI : peida quando esta com caganeira AZARADO : quer peidar baixinho e sai alto GALANTEADOR : se responsabiliza pelos peidos das mocas INJUSTICADO : os outros peidam e dizem que foi ele INVENTOR : come comida diferente para sentir novos cheiros DIDATICO : peida na sala para quebrar o silncio EGOISTA : peida em baixo do cobertor para sentir o cheiro sozinho INFANTIL : peida n'gua para fazer bolinhas ======================== Um vampiro se preparava para dar o bote num cara debruado numa lata de lixo quando verificou que se tratava de um outro amigo seu, tambm vampiro, que assustado exclamou : - nossa !! o que isso ...querendo me atacar! - Ha! desculpe amigo, mas que eu to azul de tanta fome que nem tinha reparado que era voc - pois , a coisa ta feia... - mas me diz o que voc est fazendo ai debruado nessa lata de lixo... - Pois a coisa t tao feia ..mas tao feia .. que eu estou aqui procurando para ver se acho um modess para fazer uma sopinha ! ======================== TREPADA COWBOY dois amigos conversavam: - voc conhece a transa cowboy ?? - nao , como que ??

- bom eu coloco a minha mulher de quatro.. ...dou uma fungada no cangote dela... e resmungo no ouvido dela : - esse seu perfume igual ao da minha secretaria!!!! - sim.. mas e dai???? - bom, da eu me seguro firme para tentar ficar 5 segundos em cima dela... ======================== Qual a semelhana entre um sabonete e uma festa de criana? - Voc sempre encontra um "pentelho" perdido e nao sabe de quem !!!! ======================== Esta aqui aquela do cara que estava no alto de um edifcio gritando que ia se matar... A razao porque havia perdido um dos braos num acidente. Mas um pastor evanglico que ia passando ouviu o desespero e disse: Meu irmao, nao seja tao cruel com voc mesmo, a vida pode ser feliz mesmo para voc que nao tem um brao. O sujeito nem ligou, disse que era conversa fiada. Mas de repente o pastor (por sorte) v um neguinho que nao tinha os dois braos e ia passando l em baixo. O neguinho ia dando aquele "rebolado". O pastor aproveita e diz: Olha, meu filho, aquele nosso irmao perdeu os dois braos e ainda tem nimo para andar danando, alegre, vamos at l para perguntar-lhe qual o motivo de tanta alegria. Convencido, ambos descem e chegam no neguinho e perguntam... -Meu filho, como voc consegue nao ter os dois braos e ainda andar pela rua danando, cheio de alegria ? O neguinho irritado responde: - Alegria ??? Danando ??? O CASSETE ! Eu t com uma puta duma coceira nu CU e nao consigo coar !!!!!..... ======================== O coelhinho branquinho e bonitinho esta na floresta cagando, quando chega um urso enorme: - Seu Coelhinho voc cagando ai?!? Seu pelo vai ficar todo sujo...voc nao se importa??? - Nao seu Urso eu nao me importo! Entao o urso pega o coelhinho e limpa a bunda com ele!!! ======================== Qual o cumulo da sacanagem??? Um mudo estar cagando e um cego chegar para mijar!!!! ======================== Dois pastores alemaes, PA1 e PA2, estavam na sala de espera do veterinrio. PA1 perguntou: -Voc esta doente? -Nao, respondeu PA2, aconteceu uma coisa terrvel. Eu engravidei todas as cadelas da vizinhana e agora meu dono me trouxe aqui para ser castrado! -Que horror, exclamou PA1.

-E voc? -Meus problemas comearam um dia quando eu ia passando perto da maquina de lavar e a minha dona estava dobrada tirando as roupas molhadas da maquina. -E dai? perguntou PA2 com curiosidade. -Eu nao resisti a tentaao e pulei nas costas dela. -Entao voc esta aqui para ser castrado tambm? -Nao!!! apressou-se PA1, minha dona me trouxe aqui s para cortar as unhas. ======================== Tem aquela do viajante que chegou na cidadezinha do interior e perguntou pro farmacutico onde tinha mulheres para ele se divertir. O farmacutico disse entao : - Aqui nessa cidade nao tem esse negocio de mulher, nao, aqui o que tem um japonezinho que, de vez em quando, quebra o galho para gente... - Olha, eu topo, mas fica s entre nos 3, ta??? - Entre nos 3, nao, tem que ficar entre nos 7 ... - U, entre nos 7 porque ???? - Porque precisa 4 para segurar o japons porque ele nao bicha, nao !!!!! ======================== Vocs sabem como gacho tira camisinha ????? ele peida ........... ======================== Sabem em que se parece uma mulher a uma geladeira ? - Em que ambas deixam os ovos na porta ... ======================== Dois bebs conversando - Diga-me uma coisa. . . e bom tomar mamadeira? -Bem. . . tem um cheirinho de borracha, mas vou levando. E voc, o que acha de mamar no peito? - Bem... tem um cheirinho de cigarro, mas eu vou em frente. ======================== Vocs sabem qual a diferena do OVO e da MULHER? R: que o OVO coloca o PINTO para fora, E a MULHER coloca o pinto para dentro ! ======================== Um portugus estava hospedado numa pensao. S que o raio da pensao sempre se encontrava com o banheiro fechado. Num dia desses, depois uma boa feijoada ( das brasileiras... ), ele sentiu aquela P. vontade de "aliviar a pressao". O banheiro, fechado, para variar... Nisso ele encontra no quarto uma meia velha, e tem a genial ideia de us-la como penico ! Faz o que precisa, e j se sente mais leve, quando v a merda que fez ( ao p da letra !!! ). O que fazer com a meia ? Resolveu dar um no e jogar pela janela. Comeou a rodar para conseguir impulso, e jogou. S que a meia tinha um furo no dedao ( todas tem, nao ? ) O servio dele vazou por todo o quarto, em espiral. O que fazer agora ?

Chamou o faxineiro e fez uma proposta: - O gajo, te dou 1000 Escudos para tu limpares este quarto e nao falares nada para ningum. E o faxineiro: - E eu te dou 2000 e limpo tudo para me contares como que cagastes girando no teto... ======================== A mulher depois de casada que nem chuchu: -Aguada -Insossa -Sem tempero E se o marido nao comer, sobe o muro e d pro vizinho!!!! ======================== O vagao do metro esta lotado. De repente, uma morena vestindo uma calca justssima no bumbum vira-se para o passageiro bem atrs dela e o adverte a berros: - Se o senhor nao parar de me cutucar com essa coisa ai, eu vou chamar o guarda na prxima estaao. - Desculpe-me senhorita, apenas o meu envelope de pagamento- responde o passageiro com um sorriso malicioso. - Entao, o senhor deve ter o melhor emprego do mundo, porque nos ltimos dez minutos seu salrio j subiu trs vezes. ======================== Dois viados andando, um tropea e cai, o outro pergunta: - Doeu?, o outro responde: nao. Dou eu, que j estou deitado. ======================== O matuto acompanhou sua mulher ao doutor. Depois que este a examinou, pediu para falar com o matuto em particular, e perguntou-lhe - Meu senhor, sua esposa urina com abundncia?? E o matuto lhe responde: - Nao sinh, minha mulhe mija com a xoxotncia mesmo. ======================== O mdico para o paciente: - Olha, o senhor vai ter que fazer uma colheita de esperma. Entao tome aqui esse vidrinho, o senhor vai para casa e enche ele. Quando estiver pronto o senhor traz imediatamente para c. E o paciente foi para casa. Passaram-se trs dias e ele voltou: - Olha doutor, eu nao consegui nao ! - Como nao conseguiu meu filho. O senhor tentou com a mao ? - Com as duas doutor, a direita e a esquerda. - E sua mulher ? - Ela tentou ajudar, mas nao deu. Pro senhor ter uma ideia, at meu sogro e minha sogra ajudaram ! - Como assim ?! disse o mdico espantado.

- O meu sogro com a mao e minha sogra com a BOCA ! - Meu Deus ! - Pois doutor. Ningum conseguiu abrir esse maldito vidrinho ! ======================== Um cara foi preucupadao para o mdico a procura de um remdio que acabasse com a frigidez de sua mulher. - Dr., nao agento mais!!, minha mulher nao sente nada, ate l uma revista enquanto transo !. - Nao se preocupe, faca um ch de pirocotomoia (erva desconhecida) e o problema esta resolvido. Uma semana aps, o cara volta agoniado - Dr., nao da certo, ela nao sente nada mesmo. - Eu vou dar para voc um remdio infalvel. Consiga um negrao para que abane vocs enquanto transam, ah, e pede para ele abanar com jeito... Voltou o cara para casa, e da-lhe transa com o negrao abanando eles. Mas, a mulher nao sentia nada, olhava de um lado para outro sem prazer nenhum. O cara puto da vida saiu de cima, pegou o leque, e falou para o negrao transar com a sua mulher. L pelas tantas a mulher comea a berrar de prazer e pede ao negrao para ir mais e mais e mais.... Ai o cara diz : - Ta vendo negrao filho da puta, assim que se abana !!! ======================== Dois casais jogavam buraco e, por baixo da mesa, um deles comeou a masturbar a parceira que esta a sua frente com o dedao do seu p. Por coincidncia, na semana seguinte ambos procuraram o mesmo mdico, que constatou pela primeira vez na sua vida P-de-atleta vaginal e Gonorria em dedao. ======================== A professora chegou na sala e perguntou para turma: Qual a coisa mais pesada do mundo? Zezinho responde: o navio professora. Marinha responde: o trem professora. Joaozinho responde: o pinto do meu pai professora! professora pergunta: como Joaozinho? Joaozinho: que toda noite a minha reclama: "NEM CRISTO LEVANTA ESSA PORRA." ======================== Palestra para uma turma de Engenharia: O professor estava explicando como o corpo humano armazena energia na forma de glicose ... e por necessitar de muita energia os espermatozides sao formados por 90% de glicose.

Nisso uma aluna no meio da sala pergunta bem alto: - Professor, se feito de glicose, por que ele salgadinho? ======================== -Eu quero que voc inicie para mim um processo de divrcio- pediu aquele magnata ao seu advogado! Minha mulher nao esta se comportando bem. Ela MINHA e tem de fazer tudo o que eu quero. -Bem...uma mulher nao exatamente uma propriedade- lembrou o advogado Voc nao e dono dela como de um poo de petrleo! -Talvez nao, mas com certeza tenho os direitos exclusivos de perfuraao!!! ======================== A diretora entra na sala de aula com a professora nova e j vai avisando: - Esta aqui a professora nova. Muito respeito com ela, entenderam? O nome dela dona Vagilna. Guardaram bem o nome? - Sim, senhora! - Hum... Vamos ver... Voc a no fundo! Que esta jogando aviaozinho! O Joaozinho: -Eu? - , voc mesmo! Repita agora o nome da nova professora! O Joaozinho fazendo fora para lembrar... - ... ...... Eu acho que ... - Cuidado com o que voc vai falar! Tem "L" no meio! - J sei! dona Bucleta! ======================== Um garoto foi ao zoolgico quando reparou num hipoptamo em cima de uma hipoptama sob uma rvore frutfera e logo indagou: - Mamae o que aqueles animais estao fazendo? A mae logo respondeu: - AH! meu filho, a hipoptama esta ajudando o hipoptamo a colher umas frutas! E o menino comentou: - Bem que papai sempre me fala: "QUEM AJUDA OS OUTROS SEMPRE TOMA NO ..." Continuando o passeio pelo ZOO, o garoto parou para observar um Jegue com seu orgao ereto, e interrogou: - Mamae, o que aquilo? A mae logo respondeu: - Ah! Meu filho, Aquilo nao e nada! Rapidamente uma bicha, ao lado, comentou: - MADAME, SE AQUILO NAO E NADA SEU MARIDO DEVE SER UM COLOSSO!

======================== Eu vou ser o primeiro homem a dormir com voc? Se dormir vai ! ======================== Na platia, estimulada pelo filme de sacanagem, uma garota faz sexo oral com um sujeito de chepu. Estao tao animados que o filme acaba, acendem-se as luzes e os dois continuam. Finalmente se tocam- o sujeito tira o chapu e cobre o colo, enquanto a garota finge procurar alguma coisa no chao: - Cad? Cad? Uma velinha, que nao tinha perdido um lance, responde: - Se voc nao engoliu, t debaixo do chapu! ======================== Sabem qual o cumulo da pacincia ??? Limpar o cu de um elefante com confete. ======================== Deram de presente pro Michael Jackson uma caixa de bombons da Kopenhagen. Ele nao aceitou e mandou devolver. Sabem porque? Porque ele s come Garoto. ======================== NO GINECOLOGISTA - Doutor, eu vim aqui, porque aps tantos partos eu me sinto "larga". -Pode deitar-se que eu vou examin-la. J em posiao, o mdico ao examinar exclama admirado: -Puxa vida, como a sua vagina e larga, larga . . . larga . . -Nao precisa humilhar-me, repetindo tantas vezes. -Minha senhora, s falei uma vez, o resto foi eco. ======================== O velhinho (80 anos) morava sozinho no maior treme-treme da cidade. As minas, quando nao estavam trabalhando, viviam provocando o velhinho, j sabendo que dali nao saia nada. Ate que um dia uma estava se arretando com ele no sof, quando lentamente seu pinto comeou a levantar ate ficar uma rocha. A piranha, que nao tinha nada mais para fazer disse: - Aproveita que esta duro e mete! E o velhinho, orgulhoso: - Mete nada, eu vou mostrar para os meus amigos! ======================== Estava a mulher com seu amante em plena atuaao quando ela percebe seu marido chegando mais cedo do trabalho, imediatamente o amante se esconde no guarda-roupa, mas a ponta de alguns de seus pentelhos ficaram aparecendo do lado de fora da porta.

Ao chegar no quarto, o marido desconfiado olha em direao ao guarda-roupa e v aqueles fios, pergunta a mulher: - O mulh, que que isto? - Ai meu bem, deve ser pelo do gato, devo ter trancado-o no armrio por acaso. Entao o marido resolveu puchar um fio daqueles e ouviu: - Miaauu puchou outro: Miiauuuu puchou mais um: Miauuu filho da puta!!!!!! ======================== A mulher estava se confessando - Padre, cometi um pecado mortal. Estou profundamente arrependida. - Pode me contar minha filha. - O Padre, eu tenho ate vergonha de contar. - Pode se abrir comigo, minha filha, somente eu e Deus saberemos. - Olha padre, eu dei a bunda. Nisso o padre pediu licena a fiel para ir ao banheiro, pois ele estava muito necessitado. Como o padre estava demorando, a mulher foi embora. Nisso chega um carioca, que ao ver o confessionrio vazio entrou e esperou o padre. Quando chega, diz o padre. - Tudo bem, pode me contar, alm de dar a bunda, o que mais voc fez. O carioca, admirado indaga :- O senhor alm de padre vidente?? ======================== Estavam a caminhar trs indivduos, um judeu, um americano e um rabe. Estavam eles a conversar sobre as coisas que mais gostavam na vida. O judeu estava a contar que o que ais gostava na vida era dinheiro. O americano confessava ser tarado por um hamburguer e o rabe dizia que o que ele mais gostava na vida era de comer um cuzinho. Estavam no falatrio, sonhando com dinheiro, cuzinhos, hamburgueres quando encontraram o gnio da lmpada. O gnio disse-lhes que eles poderiam fazer o pedido que quisessem, contanto que durante as suas vidas evitassem fazer aquilo que mais gostavam. Se eles nao cumprissem a promessa desapareceriam. Os trs concordaram, pediram vrias coisas ao gnio, ele foi-se embora e eles continuaram caminhando e conversando sobre as coisas que mais gostavam na vida. Conversa vai, conversa vem, os trs passam em frente a uma lanchonete repleta de fotos de hamburgueres. O americano nao se aguenta e pede um. D a primeira mordida e puff! desaparece. Os outros dois continuam a caminhar conversando sobre o desaparecimento do americano e cheios de medo de desaparecerem tambm. Novamente, conversa vai, conversa vem, vai que o judeu tropea numa moeda. Ele levanta a cabea, tenta seguir em frente, continuar andando, sua frio, bota a mao no bolso, faz de tudo, mas nao se controla e se abaixa para pegar a moeda. Puff! o judeu e o rabe desaparecem! ========================

- Isto aqui uma Parmcia ???- indagou o cliente ... - uma FARMACIA, e com "PH", sim senhor !!- retrucou o farmacutico. - Quero uma pasta "pillips"- pediu o cliente - Nao "pillips", : PHILLIPS ("FILIPS")- corrigiu o farmacutico - Entao traga isso a e me d um "penergan" - Nao "penergan", : FENERGAN (com "PH") - E tambm eu quero "Flulas ..." para minha esposa. - Nao "Flulas", PILULAS. - Futa que Fariu, vou dar uma Forrada no Frximo Pilho da Futa que me corrigir !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ======================== Estava um espertalhao no centro da cidade com um jumento gritando o seguinte: - Eu pago 500.000,00 para quem fizer este jumento rir. Muitas pessoas paravam tentavam mas nao conseguiam, esta proeza, at que apareceu um sujeito baixinho meio magro e com cara de bobao. Chegou perto do Espertalhao e disse: - Se o Sr. me emprestar este jumento para mim ir at l na esquina com ele, eu prometo que ele voltar rindo mais que saco de risada. O dono do jumento nao fez objeao nenhuma e ainda riu do baixinho. O baixinho entao pegou o jumento foi at a esquina e quando voltou o animal estava rindo tanto que nao parava nem em p. O espertalhao nao acreditava no que estava vendo, mas sem rodeios pagou o dinheiro para o baixinho. Algumas semanas depois, estava outra vez o espertalhao no mesmo lugar fazendo outra oferta. - Eu pago 1.000.000,00 para quem fizer este jumento chorar (acontece que o jumento desde aquele dia ainda estava rindo). Ningum conseguia fazer o jumento chorar. Entao surge novamente o baixinho e faz a mesma proposta para o espertalhao. - Se o Sr. me emprestar este jumento para mim ir at l' na esquina com ele, eu prometo que ele voltar chorando mais que beb recm-nascido. O espertalhao disse a ele que dessa vez ele nao iria conseguir e que se conseguisse, pagaria em dobro. O baixinho entao pegou o jumento foi at a esquina e quando voltou o animal estava chorando de dar d. O espertalhao ficou de boca aberta com o acontecido, pegou no brao do baixinho e disse: - Eu vou te pagar, mas voc vai ter que me dizer como fez ele rir na primeira vez e agora na segunda chorar. O baixinho respondeu:

- Foi fcil, na primeira vez que eu levei ele na esquina, eu disse a ele que eu tinha um pinto maior que o dele, e ele comeou a rir. - E na segunda ? (perguntou o espertalhao) - Bom na segunda vez, eu fui l e mostrei para ele. ======================== Dois italianos, Francesco e Giacomo, imigrando para o Brasil desembarcam no Rio de Janeiro; mas aps a camaradagem criada na viagem de navio, Francesco vira-se para Giacomo e diz: "Buono, Giacomo, ancora cada uno per se; a situazione dificile para uno arranjare emprego, imagine para due paesani; int, io me vou para este lado, e buona fortuna per te." Giacomo concorda, e cada um vai para seu lado tentar a sorte no pais novo. Dois anos depois, o Francesco milionrio encontra o Giacomo engraxando sapatos na Estaao da Luz. Conversam, e ele acaba levando o Giacomo para trabalhar como mordomo na "Manzione Francesco". No 1o. dia, o Giacomo , j mais coradinho (tinha tomado caf da manha) atende o telefone: "Residncia del Comendatore Francesco!" A voz pergunta "O Comendador est?" "Est, ma no pode atender il telefono, est cagando." Ouvindo a conversa, Francesco sai puto do banheiro e diz pro mordomo " Ma no me faiz mais isso !! Quando io estivere nel banhero, diga: o Comendatore Francesco est em reuni." Dia seguinte, telefone toca, etc, e Giacomo diz que o Comendador est "em reuniao". A voz pergunta: "Mas a reuniao demora?" Giacomo responde "Nao deve demor, ele j' saiu daqui peidando..." ======================== AS MELHORES COISAS A estudante de Comunicaao foi fazer uma pesquisa no interior de Minas. Chegando a casa de um caipira, perguntou : - Na sua opiniao, quais sao as trs melhores coisas da vida ? - Bao... dinheiro, mui e bicho de p ! - Dinheiro e mulher, tudo bem, mas por que bicho de p ? - Que qui dianta te dinheiro e te mui si o bicho num fic de p?! ======================== Sabe como se chama a srie "Anos Rebeldes" em Portugal ? R: "Cu brigao" ======================== Com muito sacrifcio, uma famlia bem pobre do interior conseguiu juntar dinheiro e mandou a filha para uma escola na capital. Passados alguns meses, ela voltou para sua casa com um carro novo, jias, casacos de pele. Sua mae ficou espantada. - Minha filha, voc foi para a cidade grande sem nada, s com uma mao na frente e outra atrs. Como conseguiu tudo isso?

- Fcil, mamae. Foi s tirar a mao da frente! ======================== Um dia, estava um passarinho num galho de uma rvore, quando comeou a nevar. Como era ainda pequeno caiu da rvore e comeou a piar, cheio de frio. Estava ali nas redondezas um pastor que, ao passar, viu o pssaro e pegou nele. Para aquece-lo, meteu-o num cesto com bosta do seu rebanho. Apesar disto, o infeliz pssaro continuava com frio e recomeou a piar. Entretanto, uma raposa que estava prximo ouviu os pios e foi farejando em busca do pssaro, at que o encontrou. Tirou-o da cesta e comeu-o. Esta historia contem trs conclusoes importantes. Sabe quais sao? As conclusoes referentes a fabula anterior nao sao "quando neva os pssaros caem" nem "as raposas sao espertas e comem pssaros". As conclusoes corretas sao: 1- Nem sempre quem te Poe na merda te quer mal. 2- Quando estiveres na merda, nao pies. 3- Nem todos os que te tiram da merda sao teus amigos. ======================== Um dia, sai pela rua a balanar as alcatras abundantes uma "exuberante bichinha" com seu cachorrinho. Ao passar por uma rua, uma outra bichinha "se encanta" com o cachorro, e comea: - Ai !!!! Que cachorrinho bonitinho!!!! E a primeira bicha, nada!! - Ai que lindinho !!! E a bichinha, nem te ligo. - Tot!!! Totozinhoooo!!!! E nada. - Ai que bonitinho, d para mim??? E ai, a outra bicha: - T bom, ta bom!!! Deixa eu amarrar o cachorrinho!!!! ======================== Um negao entrou no nibus, muito puto. Chegou na roleta e berrou: - Daqui para frente, tudo filho da puta. - Daqui para trs, tudo viado. Levanta um senhor, indignado, e fala educadamente pro negao: - Desculpe, meu Sr., mas eu nao sou filho da puta, nao! O negao, sem vacilar: - Entao, passa j para trs!

======================== - Mae, eu quero ver sua bunda. - O que? - Quero ver sua bunda. - Que que isso menino, t louco? Depois de muita insistncia, a mae abaixa a cala e o garoto comea a gargalhar. A mae pergunta o porque e ele responde: - que o aougueiro disse que estava comendo a sua bunda, mas ela esta inteirinha. ========================