PASTORELAS MEXICANAS

TOMÁS URTUSÁSTEGUI
PASTORELAS MEXICANAS
I. ¡AJUA, UN GÜERCO VA A NACER!
TOMÁS URTUSÁSTEGUI - 1986-1 994
FIN
II. CUANDO VEAS LA COLA DE TU VECINO ARRANCAR...
TOMÁS URTUSÁSTEGUI - 1984
FIN
III. ARRODILLAOS IMPÍOS ANTE EL NIÑO JESÚS!
ANTIPASTORELA AZTECA ESPAÑOLA
TOMÁS URTUSÁSTEGUI - 2000
FIN
IV. ENTRE PASTORES TE VEAS
PASTORELA PARA SER ESCENIFICADA EN ESCUELA MATERNAL Y PREPRI
MARIA
TOMÁS URTUSÁSTEGUI - 2002
FIN
V. VAMOS NIÑOS A BELÉN
PASTORELA PARA NIÑOS DE PREPRIMARIA
TOMÁS URTUSÁSTEGUI - 1999
FIN
VI. PASTORELA UNIVERSAL
O ¡EXTRA, EXTRA. NACE UN NIÑO DIOS. EXTRA, EXTRA!
TOMÁS URTUSÁSTEGUI - 1996
FIN
VII. ENTREN SANTOS PEREGRINOS
POSADA-PASTORELA
TOMÁS URTUSÁSTEGUI - 1989
FIN
VIII. LA FLOR DE NOCHEBUENA
TOMÁS URTUSÁSTEGUI- 2003
FIN
IX. PRESENTACIÓN DE UNA PASTORELA EN CUATRO CUADROS
PRIMER CUADRO.
SEGUNDO CUADRO
TERCER CUADRO
CUARTO CUADRO
I. ¡AJUA, UN GÜERCO VA A NACER!
TOMÁS URTUSÁSTEGUI - 1986-1 994
PERSONAJES:
• DIABLO.

• ÁNGEL.

• PAREJAS DE CAMPESINOS:

• SERAFÍN Y LILA.

• E UG E N lO Y MARÍA.

• ERNESTO Y ENRIQUETA.

• POLICÍAS.

• JUEZ.

• SAN JOSÉ, LA VIRGEN Y EL NIÑO.

• OTROS PERSONAJES QUE PUEDEN SER DOBLADOS.

• NARRADOR CANTANTE.

VESTUARIO.
Para los campesinos típico norteño. El ángel debe aparecer como un ser
sumamente ingenuo, puede portar su clásica túnica blanca, dos alitas ridículas,
sandalias y su halo en la cabeza. El

diablo vestirá ropa roja pero no como el clásico diablo sino vestido moderno. La
virgen, San José y el Niño ropajes de nacimiento mexicano. El resto de
personajes el vestuario apropiado a su personalidad y trabajo.

ESCENOGRAFÍA.
Muy práctica y movible. Pueden ser telones pintados o simples elementos
escenográficos. Se irán indicando los diferentes escenarios en el texto.

ÉPOCA ACTUAL.
Al abrirse el telón vemos a un grupo de campesinos norteños reunidos en el
campo. Las mujeres cocinan, los hombres beben. Son campesinos ricos.
Existirá un narrador cantante.

NARRADOR.- Cantará mientras aparece el ángel a lo lejos. Este viene cansado.

Música de” Agustín Bajaba”
NARRADOR.- “EL ÁNGEL BAJABA, BAJABA DEL CIELO

PARA INFORMARNOS DE UN NACIMIENTO.

EL ÁNGEL BAJABA, BAJABA DEL CIELO

PARA INFORMARNOS DE UN NACIMIENTO”.

SERAFÍN.- Se vinieron temprano los fríos.

ERNESTO.- Sí, pues.

MARÍA.- Estoy toda aterida.

LILA.- Prefiero la canícula a este friazo.

EUGENIO.- Pues muévase y sírvanos de comer, así entra en calor.

ERNESTO.- (A Eugenio) ¿ Un trago compadre?

EUGENIO.- Paluego es tarde. (Beben de la botella)

ENRIQUETA.- (Prueba el cabrito que está cocinando) Este cabrito ya se coció.

Está como quiere.

Se levantan todos a comer. El ángel se acerca a ellos. Viene muy despistado

ÁNGEL.- Perdonen, cómo se llama este lugar.

SERAFÍN.- (Asombrado, igual que todos). ¿Mande?

ÁNGEL.- No me miren así, ya sé que debería haberme presentado con otra ropa
para no asombrar a nadie, pero no me acuerdo dónde deje mi maleta, creo que
me la volaron en Tijuana. Ahí fue el primer lugar donde me presenté.

ERNESTO.- ¿Es usted actor o algo así?

ÁNGEL.- No, solamente soy un ángel. (Modela). ¿No se nota?

MARÍA.- (No convencida). Sí, algo...

EUGENIO.- ¿Ángel de verdad o ángel de la tele?

ÁNGEL.- Ángel del cielo, para servir a ustedes.

EUGENIO.- Ah!

LILA.- ¿Y qué se le ofrece?

ÁNGEL.- Ya lo dije. Saber el nombre de este lugar.

SERAFÍN.- ¿Para?
ÁNGEL.- (Saca una libreta de apuntes). Para saber si no he pasado antes ya por
aquí. He recorrido tantos pueblos, tantos ranchos, tantas ciudades...

ENRIQUETA.- Por aquí no ha pasado.

ÁNGEL.- ¿Está segura, no les he echado todo ese rollo del niño que va a nacer y
etc, etc.? De tanto decirlo ya hasta me aburrió.

ENRIQUETA.- No me diga que es el de la Eduwiges, si apenas está en el octavo

mes..., o será el séptimo? Con eso que se comió la torta antes de tiempo.

ÁNGEL.- ¿Cuál torta?

ENRIQUETA.- (Ríe). Una de chile poblano. (Todos ríen)

ÁNGEL.- (Inocente). Esas me gustan mucho.

ERNESTO.- (Ríe). Pues tenga cuidado y no le pase lo de la Eduwiges. Esas

tortas pican mucho.

ÁNGEL.- No me han dicho el nombre de este sitio.

SERAFÍN.- Cactus el Alto. Çle a su alrededor). Es lo único que producimos,

cactus...claro que también petróleo.

ÁNGEL.- ¿Son campesinos ricos?

EUGENIO.- Ricos, lo que se dice ricos, pues no, solamente somos millonarios.

ÁNGEL.- (Sonríe). Se me hace que me están cotorreando.

ERNESTO.- ¿ Y usted, no? Eso de que es un ángel bajado del cielo.

ÁNGEL.- Lo soy! Si no me creen pueden tocarme, verán que soy diferente.

Las mujeres corren a tocarlo, lo acarician. El ángel se deja hacer.

MARÍA.- Está muy suave.

ENRIQUETA.- Y muy calientito.

LILA.- (Tocándole las nalgas). Y diría que durito.

Las tres suspiran, los hombres enojados van a separarlas violentamente.

SERAFÍN.- (A Lila). Órale!

ERNESTO.- (A Enriqueta). No manoseé!

EUGENIO.- (A María). Quietas esas manos!

MARÍA.- Qué tiene de malo, si es un ángel.

LILA.- Sí, es como tocar imágenes.

ENRIQUETA.- Es cosa santa.

Los hombres se colocan entre las mujeres y el ángel.

ÁNGEL.- (A los hombres) ¿No quieren ustedes también tocar?

HOMBRES.- (Muy machos). No!

ÁNGEL.- Si no quieren... (Espera un momento). Bien, entonces me voy, ya ni

para que les pregunto, ya sé que me van a decir lo mismo que en todas partes.
Sólo permitan que los tache de mi lista. (Sonríe mientras busca en su lista). Es
para dar cuentas allá arriba.

ERNESTO.- ¿Qué le dijeron en los otros lugares, qué cosa es lo que nos iba a
preguntar?

ÁNGEL.- Me dijeron que no, que no iban.

SERAFÍN.- ¿Que no iban a dónde?

ÁNGEL.- Al D.F. A la capital. Los invité y no quisieron.

MARÍA.- ¿A la capirucha? ¿Invitados de todo a todo, con boleto de avión, taxis,

hotel, comidas, viáticos?

ÁNGEL.- No, no tanto. Çle hacia el cielo). Nosotros también estamos en crisis,
nuestro presupuesto es muy raquítico. Al cielo llegan sólo los buenos, los
honrados.. .y esos no tienen dinero. En cambio en la competencia.. Allá sí que
hay lana: banqueros, políticos, comerciantes... ¿ Ustedes tampoco van, verdad?
Tendré que volar al siguiente pueblo. Adiós pastores.

Trata de volar, mueve las alas, corre dando brinquitos, no se eleva. Hace mayor
esfuerzo. Los campesinos se ríen de él. Saca una estopa, se limpia las alas con
ella, vuelve a tratar. No lo logra.

ÁNGEL.- Chin! Ya se descompuso otra vez. (A Serafín). ¿No sería mucha

molestia si les pidiera un pushito? Con el empujón puede que arranque.

ERNESTO.- (Ríe). Está para que lo aten.

Serafín riendo lo empuja, salen los dos de escena.

MARÍA.- ¿De qué güerco hablaría?

ENRIQUETA.- Sabe.
LILA.- Lo peor es que ya me entraron ganas de ir al de efe. ¿Cuánto hace que
no vamos?

EUGENIO.- ¿Qué se te perdió allá? Aquí tenemos el otro lado, todo es mejor.

LILA.- Quiero ir a Chapultepec, pasear por Xochimilco, ir a Garibaldi a cantar

con los mariachis, ver la Catedral y la Villita...

Regresan serafín y el ángel. Este trae maltratada su ala derecha y moretones

en todo el cuerpo. Su ropa está manchada

ERNESTO.- Çv’iéndolos). ¿ Yora? ¿Qué les pasó?

ÁNGEL.- (Digno). Nada.

MARÍA.- Trae rota un ala!

ÁNGEL.- (Poniéndose de lado para que no vean el ala). Dije que no tengo nada.

SERAFÍN.- (Suelta la carcajada). El muy bruto que salta a la zanja de Vicente.

Me dijo que saltando agarraría vuelo. Y que pega el brinco. (Ríe a carcajadas).
Menos mal que había un charco.

ÁNGEL.- Lo peor de todo es que no puedo seguir mi camino. Çle al cielo). Dios,
por qué me mandaste a la tierra, qué mal te hice? (A los campesinos) Si me dio
este castigo sin saber por qué, imagínense lo que me va a pasar ahora que le
diga que no convencí a nadie.

ENRIQUETA.- (Se acerca a acariciarle el ala, es retirada por el marido).

¿Convencer a quién y de qué?

ÁNGEL.- Me encargó que avisara a unos pastores que el Hijo del Señor vendrá a
la tierra y que va a nacer en un establo, sobre un pesebre.

LILA.- Fúchila! Con lo que apestan esos lugares.

ENRIQUETA.- Están todos llenos de moscas. Mejor que nazca en pleno campo.
Es más sano. Así nació mi Nicolás y está bien dadote.

ERNESTO.- Cómo comparas, es distinto, no oíste que éste es hijo del Señor.

ENRIQUETA.- El mío también era hijo del señor, del mío.

ERNESTO.- El Señor es Dios.

ENRIQUETA.- Ahhhh!

SERAFÍN.- Si así están las cosas dígale a ese Señor que no se preocupe, que su
vieja no parirá en un establo, que yo le presto alguno de mis ranchos, el que
quiera.
ÁNGEL.- No es la mujer del Señor la que va a parir. Es la pareja del carpintero
José.

MARÍA.- (En chisme). ¿Entonces no es del señor ese niño, es del carpintero?

ÁNGEL.- Es hijo del Señor.

MARÍA.- ¿Y ese José lo sabe? Qué disgusto se va a llevar.

ÁNGEL.- José es su esposo. Le lleva muchos años.

ENRIQUETA.- Conra...(Sonríe). Mujer joven, esposo viejo..!

ÁNGEL.- Qué tanto murmuran...

LILA.- (Sonríe). Nada, que siempre hay alguien que pague el pato.

ÁNGEL.- Unos pastores tienen que ir a adorarlo para que se sepa que ya nació.

EUGENIO.- ¿A fuerza tienen que ser pastores? ¿Por qué no obreros, policías,
estudiantes?

ÁNGEL.- Tiene razón, por qué nada más les tengo que avisar a pastores... No
entiendo.

MARÍA.- ¿Y para cuándo es el parto?

ÁNGEL.- Entre el 20 y 30 de diciembre nacerá el niño.

LILA.- ¿Niño?

ÁNGEL.- Sí, ya le hicieron el ultrasonido y se vio que era machito.

ENRIQUETA.- Para esas fechas no podemos ir, es cuando son las baratas de
Navidad en el otro lado.

ÁNGEL.- No sean gachos, ustedes tienen dinero y tiempo. Please. Vayan.

ERNESTO.- ¿De qué nos serviría?

ÁNGEL.- Serán los primeros en conocer al Niño, hasta lo podrán cargar.

Después, cuando sea famoso, y lo será en muy poco tiempo, nadie se le podrá
acercar. Ustedes aparecerán en todos los periódicos, en la tele, serán
conocidos en todo el mundo. (A las mujeres). Piensen. Ustedes podrán
cambiarle sus pañales, quitarle su caquita santa, limpiarle sus moquitos
santos.

EUGENIO.- ¿Cuál es su nombre?

ÁNGEL.- Ángel, así me pusieron cuando nací. Ángel Hernández de la Borbolla
para servir a Dios y a ustedes.

EUGENIO.- Hablo del güerco.

ÁNGEL.- Todavía no nace. El nombre se pone en el bautizo.

LILA.- Ya me está entrando...la curiosidad, y de que me entra..., soy capaz de

todo.

ÁNGEL.- El Señor les dará miles de dichas.

SERAFÍN.- ¿Como cuáles?

ÁNGEL.- Bueno, pues... (Se rasca la cabeza). Dichas!

SERAFÍN.- Esas dichas no están dichas y si no me las dice yo no voy ni mi vieja.

ÁNGEL.- Les dará amor, felicidad y paz.

ERNESTO.- (A Serafín). Hasta que se nos va a hacer con la Paz, sólo falta que
acepte su marido.

ENRIQUETA.- ¿Y nos dará algo más concreto? (Hace signo de pesos). Tú sabes
¿no? Money, lana, billetes, plata, oro, pesos, dólares, marcos, libras.

ÁNGEL.- De eso no hablamos.

MARÍA.- Así qué quieren todo de gorra...

ÁNGEL.- Me la están poniendo muy difícil.

(Entra el diablo)

DIABLO.- Ejem, ejem, ejem.

ÁNGEL.- Dando un brinco ¡Satanás!

SERAFÍN.- (Observa al diablo). Otro! Por lo visto va a venir toda la compañía.

DIABLO.- Soy Satanás, el diablo mayor.

ERNESTO.- (Camina a su alrededor). El diablo tiene cola y cuernos... ¿dónde

está tu rabo?

DIABLO.- Me lo quité, era una lata, por todos lados se atoraba, si cerraban una
puerta me lo aplastaban, en el Metro me lo pisaban, los niños me lo jalaban, las
mujeres me lo pedían.

LILA.- Te ves raro, los diablos me gustan más con su...cola.

DIABLO.- Ya me está saliendo una nueva, todavía no se nota pero ya se siente.
¿Quiere tocarla?

Lila lo va a hacer, el marido la jala.

SERAFÍN.- ¿No te bastó con agarrar al ángel? Ahora quieres agarrarle la cola al
diablo.

LILA.- Tú tan fijado.

DIABLO.- (A los pastores). Vine para decirles...

ÁNGEL.- No sigas, yo se los digo, viniste para pedirles que no vayan al

nacimiento. (Hace una cruz frente a él) ¡Vete Satanás! Nadie te llamó a esta
fiesta.

DIABLO.- Pero querido Miguel. ¿Quién te dijo semejante mentira? Yo vengo a

decir que se va a producir un milagro. Un maravilloso milagro.

ÁNGEL.- ¿Estás hablando en serio?

DIABLO.- Por supuesto, amado ángel, nunca he hablado más en serio. Me

gustaría rogarle a

estos campesinos que asistan al nacimiento, decirles que jamás se van a

arrepentir si lo hacen, asegurarles que será lo más grandioso que pueda
suceder en sus vidas.

ÁNGEL.- No eres el diablo.

DIABLO.- Mira mis cuernos.

ÁNGEL.- We al público). Muchos los tienen y no son diablos. Te ordeno que te

retires!

DIABLO.- (Al público, en político). Campesinos, no permitan que emisarios del

pasado empañen vuestros propósitos solidarios en esta coyuntura histórica en
que todas las fuerzas vivas debemos luchar hombro con hombro. El mundo nos
vituperará o nos amedrentará pero el irrestricto mandato oportuno, unido al
tratado de libre comercio y a las cualidades intrínsecas de nuestro mil veces
heroico pueblo junto a nuestro invicto partido, nos llevará, paso a paso, de
manera firme y recta, apoyados en el voto democrático, por sendas
intransitadas al merecido triunfo fruto de la pluralidad de conceptos. Unámonos
al postmodernismo, a las ciencias cibernéticas, a la concordia. He dicho!

ÁNGEL.- Ahora sí te creo que seas el diablo, sólo a él se le puede ocurrir decir
eso.

ÁNGEL Y DIABLO.- Vamos todos a Belén!

HOMBRES.- Nuestras viejas no van.

MUJERES.- Sí vamos!

HOMBRES.- No!

MUJERES.- Sí!

HOMBRES.- Pinches viejas! Siempre queriendo salirse con la suya. No van!

MUJERES.- (Enfrentándoseles) Quién dice que no?

HOMBRES.- Bueno, pero después no se quejen.

DIABLO.- Qué gusto me da que todos vayan. Yo no sé si pueda llegar a tiempo

al parto, ya saben, tengo tanto trabajo, por eso quiero pedirles un favorcito,
que le lleven al niño un regalo mío. (Saca una caja grande envuelta para regalo
con un gran moño brillante). Son unas chambritas, un gorrito, una faja para su
ombligo, un amuleto para que no le hagan mal de ojo, una medallita de plata
de San Martín de Porres. Ya saben, es un santo muy milagroso.

MARÍA.- (Conmovida). Qué mono.

DIABLO.- (Entrega la caja a Eugenio). Se las encargo. Me felicitan a María y a

Pepe de mi parte y les dicen que luego paso a saludarlos.

EUGENIO.- (Sopesando la caja). Oiga, esto como que pesa mucho ¿no?

DIABLO.- (Sonríe forzadamente). Es que también envío un poco de incienso

para que no huela tan mal el establo.

ÁNGEL.- (Conmovido hasta las lágrimas). Me emocionas de verdad, nunca creí

que el diablo

pudiera tener estos detallazos.

DIABLO.- (Sonríe). Un abrazo. (Se abrazan, el diablo alarga el abrazo, hace

algún movimiento sexual).

ÁNGEL.- (En un susurro). Estás muy caliente.

DIABLO.- ¿Te diste cuenta?

ÁNGEL.- Desprendes calor.

DIABLO.- Recuerda de dónde vengo. (El ángel se separa. El diablo a los

campesinos) Es necesario que hoy mismo inicien la marcha, tendrán que
caminar mucho.
EUGENIO.- ¿Caminar? ¿Y entonces para que queremos nuestros carros? Yo,
modestamente, tengo dos coches, una troca y dos camionetas.

ÁNGEL.- (Esperanzado). ¿Van a ir en carro?

ERNESTO.- Simón del Desierto.

ÁNGEL.- (Sonriendo). ¿Podrían darme un aventón?

ERNESTO.- Sinfonola, pero te va a salir un poco cariñoso.

ÁNGEL.- Ya les dije de la crisis, de lo pobres que somos...

DIABLO.- No hay fijón. Por dinero no se preocupen, yo pago todos los gastos del
ángel, qué no se hable más de este asunto.

ÁNGEL.- (Corre a besarlo, el diablo se deja) Gracias, Satán, hoy por mí, mañana
por ti.

SERAFÍN.- En diez minutos nos vamos, el que quiera mear que mee, el que
quiera cagar que cague.

MARÍA.- ¿ Y nuestras cosas?

SERAFÍN.- Todo lo iremos comprando, para algo tenemos tarjetas de crédito.

(Saca un paquete de ellas. Todos se suben al auto que es pequeño, quedan
comprimidos. El diablo les dice adiós con la mano. El ángel va en medio de
todos. Serafín maneja). Vámonos!

El auto arranca, caminan por el escenario como si fueran en el automóvil, dan

curvas, suben cuestas. Sale el narrador a cantar. El grupo de peregrinos
cantará el coro. La música es la de “Agustín Bajaba” con la que se inició la
pastorela.

NARRADOR.- (Cantando)

“EL ÁNGEL BAJABA, BAJABA DEL CIELO

PARA INFORMARNOS DE UN NACIMIENTO.

CORO.- EL ÁNGEL BAJABA, BAJABA DEL CIELO

PARA INFORMARNOS DE UN NACIMIENTO.

NARRADOR.- PEDÍA QUE FUERA TODITA LA GENTE

Y QUE LLEGARAN A FIN DE DICIEMBRE.

CORO.- PEDÍA QUE FUERA TODITA LA GENTE

Y QUE LLEGARAN A FIN DE DICIEMBRE.

ÁNGEL.- PREFIERO YO IR VOLANDO EN UN AUTO

PARA EN LAS POSADAS DIVERTIRME UN RATO.

CORO.- PREFIERO YO IR VOLANDO EN UN AUTO

PARA EN LAS POSADAS DIVERTIRME UN RATO.

MARÍA.- ¿DONDE NACERÁ?

CORO.- CERCA DE LA VILLA.

MARÍA.- ¿SERÁ POR LA NOCHE?

ÁNGEL.- SERÁ AL MEDIODÍA.

CORO.- BONITO MUCHACHO, NACERÁ EN DICIEMBRE

Y DARÁ GUSTO A TODA LA GENTE.

MUJERES.- PALOMITA BLANCA, PIQUITO DORADO.

HOMBRES.- SI NACE EN DICIEMBRE SERÁ AFORTUNADO.

CORO.- PALOMITA BLANCA, PIQUITO DORADO

SI NACE EN DICIEMBRE SERÁ AFORTUNADO.”

Aparece otro auto, vienen en él dos hombres armados. Son traficantes de

drogas. Tocan el claxon para que se detengan los peregrinos.

EUGENIO.- Nos vienen siguiendo.

SERAFÍN.- ¿Quién? ¿Unas rorras?

ERNESTO.- Dos tipos.

MARÍA.- ¿Son de la tira o de la migra?

SERAFÍN.- Tratan de pasarnos, pero no se va a poder. A ver quién pasa a quién.

Ajúa!

Aumentan la velocidad, se persiguen. Se mientan la madre. Al fin los

narcotraficantes sacan pistolas y disparan. Se detienen los dos autos. Todos se
bajan de los autos.

EUGENIO.- (A los narcos) ¿Qué se traen, raza?

NARCO 1.- (Amenazándolo con la pistola). La coca!

EUGENIO.- ¿Cuál coca?

NARCO 2.- La queremos inmediatamente.

EUGENIO.- Tanto ruido por una coca. Si traen tanta sed no es para que nos
amenacen. No traemos cocas pero sí una cheves bien helodias.

NARCO 1.- (Golpeándolo) No se haga el payaso!

MARÍA.- (Se le enfrenta al narco). A mi marido no le pega.

NARCO 1.- (Le pone la pistola en la cara a María). ¿Quién dice que no?

MARÍA.- Pues nadie. Si quiere pegarle pues péguele.

NARCO 2.- La coca!

SERAFÍN.- Mira si no serán tercos, ya les dijimos que no tenemos.

NARCO 1.- Nos la entregan ahorita mismo o me los quiebro a todos,

empezando por las viejas.

ÁNGEL.- (En macho). Con mis pastores no se metan, ellos están cumpliendo
una misión importante.

NARCO 2.- ¿De dónde salió este pinche maricón? ¿A ti quién te está hablando?

ÁNGEL.- Déjennos en paz. Váyanse!

NARCO 1.- (Golpea al ángel) Última advertencia, la coca o la vida!

ENRIQUETA.- No tenemos cocas, se los juro.

NARCO 2.- Yo me echo a las viejas y tú a los machos.

NARCO 1.- El que se echa a las viejas soy yo.

Los dos se colocan para disparar, cuando lo van a hacer aparece el diablo que
se coloca frente a las pistolas. Los narcos disparan. Las balas rebotan en el
pecho del diablo, éste se sacude la ropa como haría superman.

NARCO 1.- Es Superman! Estamos perdidos. Los dos corren, se suben a su auto
y desaparecen. El diablo ríe, levanta al ángel del suelo

LILA.- (Coqueta al diablo). ¿Cómo le hiciste?

DIABLO.- Ya ves, uno que puede.

ÁNGEL.- (Emocionado otra vez). Pero qué buena onda eres, y pensar que allá
arriba hablan tan mal de ti. Cuando regrese les voy a decir cómo eres de
bueno.
DIABLO.- No te fijes en eso, todos los que ayudamos desinteresadamente nos
exponemos a habladurías.

ERNESTO.- Sigamos viaje.

SERAFÍN.- Un momentito. Voy a echar una firma.

Serafín junto a un árbol se pone a orinar, las mujeres discretamente ven para
otro lado, el ángel es el que trata de verlo.

DIABLO.- (Al Ángel9. Te va a salir una perrilla.

ÁNGEL.- (Fingiendo inocencia). ¿Por qué?

DIABLO.- Nomás decía.

ÁNGEL.- Está bueno.

DIABLO.- ¿Quién? ¿El Serafín?

ÁNGEL.- Está bueno es una expresión.

DIABLO.- Calla ojos, olvida lo que dije.

Regresa Serafín, todos se suben al auto. El diablo les vuelve a decir adiós.
Caminan un largo trecho, alguno dormita, cambio de luces para dar transcurso
de tiempo. Llegan a la capital. Una gran nube de smog los cubre de momento.
Todos tosen.

MARÍA.- Qué bueno que ya llegamos al D.F. Con el hambre que tengo.

EUGENIO.- Ahí está una fonda.

Bajan del auto, se estiran, entran a la fonda. Una mesera limpia una mesa de
mala gana.

MESERA.- ¿Qué quieren?

ÁNGEL.- Buenos días.

MESERA.- (Ríe). De esos no tenemos.

EUGENIO.- Qué buena puntada, no tiene buenos días.

LlLA.-, Tendrá un menudo, pero bien picante?

MESERA.- No hay.

SERAFÍN.- (Se sienta a la mesa). Yo quiero una cecina con frijoles.

MESERA.- No hay.
LILA.- Entonces sírvame un machacado con huevo.

MESERA.- No hay.

ERNESTO.- ¿Chilorio?

MESERA.- No hay.

EUGENIO.- ¿Al menos tortillas de harina y café?

MESERA.- No hay.

ÁNGEL.- Cabrito...

MESERA.- No hay, no hay, no hay.

ENRIQUETA.- (Sonríe a la mesera). No importa, sírvanos de lo que tenga:

frijoles, chilaquiles, tacos, pan.. cualquier cosa.

MESERA.- No hay nada, es día de limpieza.

SERAFÍN.- ¿Por qué no lo dijo antes?

MESERA.- No lo preguntaron

EUGENIO.- Habrá alguna tortilla...

MESERA.- Me están haciendo perder el tiempo.

SERAFÍN.- ¿Dónde hay otro restaurante?

MESERA.- No sé.

MARÍA.- (Burlona). Gracias por la información, chula.

MESERA.- (Igual). De nada, tesoro.

MARÍA.- (Enojada, se enfrenta a la mesera). Pues ahora mismo nos sirves de

comer.

MESERA.- ¿De casualidad viene su mamá?

MARÍA.- ¿Para qué?

MESERA.- (Ríe). Para que ella les sirva.

MARÍA.- Desgraciada!

MESERA.- Se me largan de aquí si no quieren que llame a la policía.

ERNESTO.- ¿De qué nos puede acusar?

MESERA.- Me están asaltando. (Grita) Auxilio, un asalto. Socorro. Ayuda!

LILA.- Cállese!

MESERA.- Me matan, me asesinan, socorro!

Se escucha una sirena de policía, los peregrinos y el ángel salen corriendo. La

mesera ríe. Los peregrinos corren un rato. Se detienen.

MARÍA.- Vamos a buscar otro lado para comer.

ENRIQUETA.- Sí, me voy a morir de hambre.

SERAFÍN.- (Busca con la mirada). ¿Se acuerdan dónde estacioné el auto? No lo

veo.

LILA.- Lo dejaste aquí. Estoy segura.

SERAFÍN.- No puede ser.

ERNESTO.- Se lo habrá llevado la grúa.

EUGENIO.- Pa’mí que se lo volaron. Ya ven como son los chilangos.

ÁNGEL.- (Asustado). Ni lo digan. Ahí viene el regalo del diablo.

Se acerca una pandilla, clásica banda juvenil.

MARÍA.- Miren, esos deben ser los rateros.

LILA.- No me gustan.

EUGENIO.- Si no te vas a casar con ellos.

La pandilla rodea al grupo, se ríen de ellos.

PANDILLERO 1.- ¿Y estos güeyes?

PANDILLERO 2.- Nomás nos están mirando.

PANDILLERO 3.- Se ven de lana.

PAN Dl LLERO 4.- Vamos bajándosela.

EUGENIO.- Perdonen, de casualidad no vieron ustedes un auto...

ENRIQUETA.- (En voz baja). Para qué les preguntas, mejor vamos a la
delegación.

SERAFÍN.- Ustedes se lo llevaron!

PANDILLERO 2.- (Ríe. Qué, ¿no me digan que ya les bajaron el auto?
SERAFÍN.- Fueron ustedes!

PANDILLERO 3.- (Ríe). Si se descuidan otro poco les van a bajar a sus viejas.

ERNESTO.- Miren, jovencitos, ustedes nos devuelven el auto y nosotros no

decimos nada.

¿OK?

PANDILLERO 3. - (Arrepentido). Sí, papi.

ENRIQUETA.- No deben andar robando cosas.

ÁNGEL.- Eso es pecado.

PANDILLERO 2.- Perdón!

LILA.- Además con eso ahuyentan al turismo.

PANDILLERO 3.- Tienen razón.

MARÍA.- Y eso que no queremos hablar de las drogas. Porque ustedes se

drogan. No digan que no.

PANDILLERO 4.- No lo volveremos a hacer.

ÁNGEL.- Pueden irse. (Les echa la bendición)

Los pandilleros ríen a carcajadas, sacan navajas de muelle, las abren, con una
coreografía que recuerda a West side history” amenazan a los peregrinos.
Estos se asustan

PANDILLERO 1.- ¿ Si les damos en la mother?

PANDILLERO 2.- Ya vas.

PANDILLERO 3.- Primero que nos gocen las viejas.

PANDILLERO 4.- Chido.

PANDILLERO 2.- La verdad que es necesario disminuir la población en la

capirucha. Ya somos un chingo y un montón.

PANDILLERO 3.- (Elegante). Lamento profundamente yerme en la necesidad de

teñir de púrpura el asfalto.

PANDILLERO 1.- (Ríe). Y dejar restos de carne y hueso regados por todos lados.
(Todos ríen.)

MARÍA.- (Temblando). Ya les dimos todo lo que traíamos.

PANDILLERO 4.- ¿Cuándo mamacita? Tú no me has dado nada. Hace
movimientos eróticos.

MARÍA.- Aquí está. (Arroja todo lo que trae a mano. Lo mismo hacen los
demás).

LILA.- Somos gente buena del norte, no le hacemos mal a nadie.

PANDILLERO 3.- Fuereños! Ya se les notaba.

EUGENIO.- Venimos a ver el nacimiento de un niño.

PANDILLERO 4.- Van de ganancia. En lugar de nacimiento van a ver la muerte

de muchos adultos. (Ríen).

ENRIQUETA.- Déjenos ir. Por favor.

PANDILLERO 1.- (A los demás). Échenselos!

Los peregrinos corren, las mujeres gritan, los pandilleros los van cercando,
cuando los van a acuchillar aparece el diablo.

DIABLO.- (A los pandilleros). Quihubo mis cuais. Qué onda, hijos. ¿Traen de la
verde?

PANDILLERO 3.- ¿Y éste?

PANDILLERO.- Échenselo también, después averiguamos.

DIABLO.- Vamos poniéndole, con unos cuantos toques ya la hicimos gruesa.

¿Quién jala? Nomás escuchen las rolas que traigo. Puro rock industrial. Están de
pelos!

Enciende una grabadora que trae. Se escucha música de rock industrial a todo
volumen. Los pandilleros se contagian inmediatamente y se ponen a bailar
frenéticamente. Los peregrinos huyen. El diablo también se va. Los pandilleros
terminan el baile. Buscan con la mirada a los peregrinos y al diablo

PANDILLERO 2.- Pendejos! Ya se nos pelaron.

PANDILLERO 1.- No deben andar lejos.

PANDILLERO 3.- Qué se larguen, ya no traen nada y el nuevo nos dejó la

música. Mejor le entramos a la jarra.

Todos toman de una botella. Ponen la música, salen bailando. Aparecen los
peregrinos todavía asustados. El diablo les habla

DIABLO.- (Molesto). ¿Qué pasa con ustedes? ¿Acaso creen que nada más los
voy a estar cuidando todo el tiempo? Yo tengo cosas que hacer...
ÁNGEL.- (Admirando al diablo) Nuevamente nos has salvado.

LILA.- Nos quitaron todo.

ÁNGEL.- Si no hubieras llegado a tiempo esos brutos nos descuartizan.

SERAFÍN.- También nosotros te queremos agradecer.

DIABLO.- Bonita forma de hacerlo, perdiendo mi regalo del niño.

ERNESTO.- Tú perdonarás.

DIABLO.- No perdono. Búsquenlo!

EUGENIO.- ¿Adónde?

DIABLO.- Quiero pedirles un pequeño favor ya que no me gusta faltarle a nadie.

EUGENIO.- Lo que quieras.

DIABLO.- Sólo pido que me dejen decir una palabra.

ERNESTO.- Puedes decir una, diez, cien, mil, las que quieras.

DIABLO.- Pendejos!

EUGEN lO.- (Conteniéndose). ¿Estás satisfecho?

DIABLO.- No. Pendejos, pendejos, pendejos!

EUGENIO.- (Furioso). Tú dijiste una palabra.

DIABLO.- (Señala A Ernesto) El me dijo que una, diez, mil.

EUGENIO.- (A Ernesto). Pendejo!

ERNESTO.- Párale, no...

MARÍA.- Ya dejen de pelear, mejor piensen lo que vamos a hacer. No tenemos

dinero ni nada.

ENRIQUETA.- Vamos a la zona rosa. Ahí podemos cantar alguna polca norteña y
de seguro que nos dan dinero.

Caminan un buen trecho. El diablo los ve irse enojado. Llegan a la zona rosa.
Un maricón

coquetea con los peregrinos, las mujeres los jalan. Después coquetea con el
ángel, éste se

entusiasma, María lo jala.

MARÍA.- Eso sí que no. Usted viene con machos y como macho se me
comporta.

ÁNGEL.- ¿Por qué dices eso? Ese chavo es un primo mío y por eso lo saludé.

MARÍA.- Primo, sí, cómo no. Usted sólo puede tener primos allá arriba, en el
cielo.

ÁNGEL.- Es un primo lejano.

EUGENIO.- Y para que no sea tan lejano te lo quieres acercar.

ÁNGEL.- Cómo son.

Se acerca un vendedor de marihuana. Enciende un cigarro. Se los ofrece.

JOVEN.- Lléguenle, verán un México distinto.

LILA.- ¿De verdad?

Fuma, se entusiasma, pasa el cigarro a todos, incluyendo al ángel. Se ponen

eufóricos. Cantan en coro. El joven, que es el narrador, canta con ellos con
música del “taconazo”

ÉNTRENLE CON FE A LA MOTA,

PRENDAN SU CIGARRO

CON MUCHO CUIDADO.

CHUPEYENLO MUY DESPACIO,

Y SI LOS MAREA,

ES QUE ES UN TRANCAZO.

SI NO LES GUSTA LA YERBA

TAMBIÉN TRAIGO COCA,

MUCHA EN ESTA MANO.

DROGAS NUNCA ME HAN DE FALTAR

PUES CON ELLAS ME DIVIERTO

Y GANO MUCHO DINERO.

Continúan bailando la polca. Aplauden y gritan de gusto.

JOVEN.- Aguas! La chota!

LILA.- (Ríe). No se chutar. (Juega fut bali muerta de risa)

JOVEN.- La tira!

MARÍA.- (Drogada). A mí nadie me tira.

El joven sale corriendo, se escuchan silbatazos. Los peregrinos siguen en su

fiesta. Llegan los policías y los encañonan con sus pistolas.

POLICÍA 1.- Todos con las manos pegadas a la pared!

ERNESTO.- ¿Qué se traen?

POLICÍA 2.- Obedeciendo. Las manos en alto!

SERAFÍN.- ¿De qué nos acusan?

POLICÍA 3.- Dimos una orden. A la pared!

Los peregrinos obedecen, los esculcan.

SERAFÍN.- Voy a levantar un acta.

POLICÍA 1.- Levanta a tu madre si quieres.

MARÍA.- Abusadores!

POLICÍA 2.- Usted se calla, vieja drogada.

POLICÍA 3.- No traen nada.

EUGENIO.- Ya todo nos lo robaron, hasta el auto.

POLICÍA 3.- Estamos perdiendo el tiempo. Al bote!

POLICÍA 1.- ¿También nos llevamos al maricón? (Señala al Ángel)

POLICÍA 2.- Déjalo, eso se pega.

A golpes se los llevan a los peregrinos, estos tratan de defenderse pero les
pegan más. El ángel no sabe que hacer, al fin se arrodilla a rezarle al diablo.

ÁNGEL.- Císcale, Císcale, diablo panzón! Diablo, diablito, aparécete!

Aparece el diablo.

DIABLO.- El panzón serás tú! ¿Qué demonios quieres?

ÁNGEL.- Se llevaron a los peregrinos.

DIABLO.- ¿Dónde están?

ÁNGEL.- Dijeron que en un bote.

DIABLO.- Canta y baila, se le une el Ángel, bailan de pareja.

“EN UN BOTE DE VELA

A LA MAR ME TIRO,

QUE ME LLEVE EL VIENTO...”

ÁNGEL.- Qué bonito bailas.

DIABLO.- Tú bailas mejor.

ÁNGEL.- ¿No te sabes otra canción?

DIABLO.- Sí, claro, sé muchas.

Tararea nuevamente en un bote de vela. Bailan. Los observan dos policías

POLICÍA 1.- Par de maricas! Degenerados, homosexuales!

POLICÍA 2.- Pirujos, trasvestis, puñales, putos de mierda!

POLICÍA 1.- Pulpos, púgiles, pulseras, púberes!

DIABLO.- Para tu carro que estás frente a una autoridad.

ÁNGEL.- A dos autoridades.

POLICÍA 2.- Par de mariscos ojetes!

DIABLO.- Cuide su vocabulario!

POLICÍA 1.- Moviéndose!

DIABLO.- (Digno) Me marcho!

Comienza a caminar muy digno. Los dos policías corren a agarrarlo, lo toman
de los brazos. Ambos se queman, gritan de dolor, salen corriendo.

ÁNGEL.- Los quemaste!

DIABLO.- (Sensual). El que se acerca a mí...arde.

ÁNGEL.- (Suspira). Oh...

DIABLO.- Vamos con los peregrinos. (Ambos salen)

Aparecen los presos en las letrinas de la cárcel. Están de pie, muy dignos,
frente a los excusados.
POLICÍA.- Qué queden muy limpios!

ERNESTO.- Eso, jamás.

POLICÍA.- Se obedece o se obedece.

SERAFÍN.- Pónganos a hacer cualquier cosa, no esto.

POLICÍA.- Qué queden rechinando de limpios.

MARÍA.- (Se asoma a un excusado). Fúchila, están llenos de caca.

POLICÍA.- Hubiéramos querido llenarlos de dátiles, de nueces. Perdón.

LILA.- No hemos hecho nada.

POLICÍA.- Por eso, para que hagan algo. A limpiar!

EUGENIO.- ¿Por qué nos tratan así?

POLICÍA.- Y digan que les va bien. A los narcos...

ENRIQUETA.- ¿Cuánto tiempo vamos a estar aquí?

POLICÍA.- (Sonríe). Lo mejor es olvidar que existe el tiempo.

MARÍA.- Déjenos hablar por teléfono.

POLlCÍA.- Las tazas deben estar limpias en 15 minutos. Ni uno más!

SERAFÍN.- ¿Con qué limpiamos?

POLICÍA.- Con las manos. (Ríe). Si no terminan no hay comida.

LILA.- No nos hable de comida que me muero.

POLICÍA.- (Saliendo) Quince minutos!

SERAFÍN.- (A las mujeres). Ya ven, ustedes son las que pidieron venir a la
capital. María que dizque a ver la catedral, Enriqueta que a comer mariscos,
Lila que a Chapultepec. (Señala los excusados). Ahí están sus mariscos.

EUGENIO.- Lo peor es que lo tenemos que hacer. Guácala. (SE hinca, mete la
mano el excusado. Lo mismo harán todos, eso sí, con asco).

ERNESTO.- (Saca su mano que estará embarrada). En ésta hay cacas de todos
colores. LILA.- (Saca un mojón). Este tiene hasta lombrices.

MARÍA.- A ustedes les fue bien, en este excusado alguien se vino a guacarear.
(Le dan ganas de vomitar pero no puede).
SERAFÍN.- ¿Y si nos negamos a limpiarlos?

LILA.- Ya oyeron lo que dijo el policía.” Nada de comida”

ERNESTO.- Pues ni modo. (Mete el brazo, lo mueve en círculos como si fuera

licuadora)

EUGENIO.- Siquiera hubiera agua. Aquí hay una caca muy dura que va a tapar
el excusado.

MARÍA.- En cambio aquí todas son aguadas.

SERAFÍN.- (Saca una caca y la muestra). Miren, está llena de elotes. Qué
desperdicio!

ERNESTO.- Wuelve a mover en círculos el brazo). Si hacen como licuadora se va

más rápido.

EUGENIO.- Qué brutos! Miren esta. (Saca una gran caca). Cómo le haría su
dueño para que pasara. Está rete gruesa.

POLICÍA.- (Entra). ¿Ya terminaron?

LILA.- Ya casi.

POLICÍA.- Déjenlo, tienen visita.

MARÍA.- Si nadie sabe que estamos presos.

ERNESTO.- Debe ser el ángel.

ENRIQUETA.- ¿Dónde nos podemos lavar las manos?

POLICÍA.- No hay agua.

ENRIQUETA.- ¿Entonces?

POLICÍA.- Ustedes sabrán.

Los peregrinos tratan de limpiar sus manos en el piso, en la suela de sus

zapatos, en las paredes, en su ropa. Lo hacen con asco. Entran el ángel y el
diablo. Al verlos corren los peregrinos a abrazarlos. Aprovechan para limpiarse
las manos en las espaldas de los dos

ÁNGEL.- Llamé a nuestro querido amigo Satán para que les ayude a salir de
aquí. MARÍA.- ¿Lo lograrás?

DIABLO.- Bueno, haré todo lo que esté en mis manos; ya moví alguna palanca,
me entrevisté con la gente idónea, entregué algo de dinero, hice algún
adelanto verbal...
EUGENIO.- ¿Cuándo saldremos?

DIABLO.- Pronto. Primero estamos arreglando lo del auto.

SERAFÍN.- No te preocupes por él, está asegurado.

DIABLO.- Me preocupo por mi regalo. Después vuelvo.

Sale ante el desconcierto de los pastores. El Ángel corre tras del diablo. Los
pastores agotados se sientan o acuestan en el piso.

MARÍA.- Nunca vamos a salir.

ERNESTO.- Nuestro destino será limpiar cacas todos los días.

Dormitan unos momentos. Entra nuevamente el diablo seguido por el Ángel.

DIABLO.- Prepárense que ya nos vamos.

MARÍA.- ¿De verdad?

DIABLO.- Yo nunca digo mentiras. Encontramos el auto y el regalo.

ÁNGEL.- El auto se quedó en el corralón.

PEREGRINOS.- (Saltan de gusto). Somos libres, somos libres!

DIABLO.- Falta una hora para el nacimiento. Apúrense!

LILA.- ¿Dónde será?

DIABLO.- En la esquina de Belén con Nazaret, Colonia Nacimiento. Allá nos

vemos. (Trae el Regalo). Y no se les vuelva a olvidar mi regalo!

Salen todos. Se hace un oscuro. Se escuchan cánticos navideños antes de que

regresa la luz. Aparece la Virgen que está adornando un árbol de Navidad con
esferas y series de foquitos. San José coloca un compact disc en un aparato, el
niño Jesús está sacando filo a un palo con una navaja de resorte. La Virgen y
San José mascan chicle. La Virgen deja de adornar para ir a beber directamente
de una botella de tequila, se la pasa a San José que hace lo mismo. El niño se
limpia la nariz con el dedo

VIRGEN.- ¿A qué hora llegarán?

SAN JOSÉ.- Ya deberían estar aquí.

VIRGEN.- Pinches peregrinos! Como si una no tuviera otras cosas que hacer.

SAN JOSÉ.- Te vienen a adorar y tú todavía protestas. ¿Quién entiende a las

viejas?
VIRGEN.- Al que vienen a adorar no es a mí, es al güerco éste.

SAN JOSÉ.- También a nosotros.

VIRGEN.- Con que no empiecen con sus preguntitas como los del otro día.
(Imitando.)

“Qué se siente ser madre de Dios? ¿Por qué no se casó aunque fuera por lo
civil? ¿El parto fue profiláctico? ¿Con qué se va a controlar después, con el
dispositivo? ¿ Qué si es cierto eso de la paloma, que si no sería mas bien un
pájaro? ¿Qué si lo voy a amamantar?” Qué les importa todo esto. Son cosas
mías.

SAN JOSÉ.- No te preguntarán nada.

VIRGEN.- ¿Eso crees? Es que no los conoces.

SAN JOSÉ.- ¿Dónde está el compact donde Raphael canta el Niño del Tambor?

VIRGEN.- ¿Vas a poner esa cursilería? Pon Noche de Paz con Bing Crosby. Es la
clásica.

SAN JOSÉ.- Los oigo venir, vamos colocándonos.

La Virgen prende los focos del árbol. San José enciende el aparato para que se
oiga” Noche de paz”, después corren a colocarse en posición de nacimiento
mexicano: el Niño acostado con una pierna elevada y los brazos también
alzados. La Virgen y San José se hincan uno a cada lado del niño

VIRGEN.- (A San José). ¿ Crees que te vas a acordar de todo?

SAN JOSÉ.- Sigue chingando y verás...

VIRGEN.- Cállate que ya llegaron!

Los campesinos entran, se emocionan al ver el nacimiento. Se arrodillan a

adorar el niño. Rezan

MARÍA.- Qué bello es!

EUGENIO.- Es el güerco más precioso que he visto en mi vida.

ENRIQUETA.- (A la Virgen) Está precioso. ¿Ya saben el nombre que le van a

poner?

VIRGEN.- No, todavía no hemos decidido. Yo he pensado en Jorge...

JOSÉ.- Ya habíamos quedado en Jesús.

VIRGEN.- No, para que después le digan Chucho, no.

SAN JOSÉ.- Así se llamará.

EUGENIO.- (Saca una cámara) ¿Me permiten tomarles una foto?

SAN JOSÉ.- Claro.

VIRGEN.- ¿Aquí? Por qué no mejor junto al arbolito. (Se levantan y se van a
colocar frente al árbol. Olvidan al niño). ¿No me veo muy pálida? Saca un bilet,
se retoca los labios, con un cepillo grande se peina, se coloca nuevamente el
manto Ya está.

EUGENIO.- No se muevan. (Saca la foto)

MARÍA.- Ahora una con nosotros.

PEREGRINOS.- Sí, con todos.

Corren a colocarse junto a la Virgen y San José, cambian de posiciones, alguno

pone cuernos a otro.

EUGENIO.- Digan chis.

TODOS.- Chis.

EUGENIO.- Listo! (Se deshace el grupo fotográfico).

LILA.- Jesús, María y José! Se nos olvidó el niño. No salió en la foto.

VIRGEN-Voy porél.

Lo trae, todos quieren retratarse con él, se lo pasan, lo jalan, el niño berrea. Al
fin logran calmarlo. Sacan la foto. Ya no les interesa el niño, lo dejan en el piso.

SAN JOSÉ.- Oí por ahí que nos traían unos regalitos. ¿O me equivoqué?

ERNESTO.- (A Eugenio). Los regalos!

EUGENIO.- (A María). Los regalos!

MARÍA.- Te traíamos mirra, incienso, flores del campo y cositas para el bebé
pero todo nos lo volaron.

SAN JOSÉ.- (Muy Preocupado). ¿Todo?

SERAFÍN.- Sí, todo, menos lo del diablo. El lo rescató. Te lo envía con mucho
cariño.

VIRGEN.- ¿Dónde está?

ERNESTO.- Çla por el regalo). Aquí.

Lo coloca a los pies del niño. San José y la Virgen se abalanzan para agarrarlo y
esconderlo rápidamente. En ese momento entran unos agentes vestidos de
civil, traen metralletas.

AGENTE 1.- Así los quería encontrar.

SAN JOSÉ.- Ya nos chingaron. Alguien nos delató.

VIRGEN.- (A los peregrinos). ¿Ustedes fueron, verdad? Hijos de su chingada

madre!

NIÑO.- Cabrones de mierda!

MARÍA.- (Asustada). Nosotros...

AGENTE 2.- (A Eugenio). ¿Dónde está la coca?

EUGENIO.- Otro que quiere coca.

AGENTE 1.- Deben ser del Cartel del Norte.

AGENTE 2.- Satán Quintero les dio una caja de la refinada. ¿Dónde está?

LILA.- Satán nos dio un regalito para el niño. (Señala la caja). Son chambritas,
sonajas, pañales desechables...

Los agentes van por la caja que trata inútilmente de ocultar la virgen. A ella la
avientan.

AGENTE 1.- (Revisando el contenido. Prueba el polvo). Bonitos pañales. Es

droga de la más pura.

EUGENIO.- Se equivoca. Es incienso para que no apeste el establo.

AGENTE 1.- (Feliz). Nos van a ascender. Cayó toda la banda.

Les quitan a San José, la Virgen y al Niño los mantos y los trajes. Quedan
vestidos de pantalón vaquero y camisas a cuadros.

AGENTE 2.- Jalando todos para el bote!

MARÍA.- ¿Otra vez?

AGENTE 1.- Sólo que ahora será por el resto de sus vidas.

ENRIQUETA.- No nos hagan eso.

EUGENIO.- Nosotros no somos de la banda.

VIRGEN.- Sí lo son. Los seis.

SAN JOSÉ.- Ya nos han traído otras remesas.

NIÑO.- Sí es cierto.

AGENTE 1.- Claro que es cierto. Pero tengo que felicitarlos. Es la primera vez
que fingen un

nacimiento para traer la droga. Se volaron la barda.

SAN JOSÉ.- Fui idea mía.

VIRGEN.- ¿Cuál tuya, cuál tuya? Fue mía.

SERAFÍN.- Yo todavía no entiendo nada de nada. Si el diablo quería traer la coca

por qué nos las dio a nosotros y no la trajo él.

VIRGEN.- No es tan pendejo. Sabían que lo podían pescar.

SERAFÍN.- Y aquí sus mensos creyéndole que nos ayudaba por buena gente.

AGENTE 1.-Ya es mucho hablar, jalándole.

Los amenaza con una metralleta para que caminen. En ese momento se
aparece el ángel, una gran nube lumínica lo envuelve.

ÁNGEL.- Yo los salvaré! (Se escuchan truenos, ruidos, música)

AGENTE 2.- El ángel de la guardia!

Se hace un oscuro, se escuchan muchos ruidos, gritos, amenazas, groserías,

balazos, cosas que se caen y se rompen, en resumen un gran estruendo. Se
ilumina el escenario cuando un agente encuentra el apagador. San José, la
Virgen y el Niño aparecen atados, lo mismo el Angel. Los peregrinos lograron
huir. El otro agente también está atado. El agente 1 corre a desatarlo

AGENTE 1.- Los demás se pelaron, pero ya los agarraremos. Lo juro.

por éstas. (Se besa una cruz hecha con los dedos de la mano)

ÁNGEL.- ¿ Me pueden soltar?

AGENTE 2.- Nunca! Por tu culpa huyeron.

ÁNGEL.- Es que me están lastimando mi alita.

Los dos agentes maldiciendo empujan a todos para llevarlos a la cárcel. Salen
todos. Oscuro largo mientras se empieza a escuchar música norteña. Se
ilumina la escena. Una pareja baila una polca. Van entrando los peregrinos

MARÍA.- Nunca debimos ir. Por poco y nos quedamos encerrados para siempre.
EUGENIO.- El ángel no pudo escapar. Cómo estará.

ERNESTO.- Lo peor para él es que ahora ya no lo va a ayudar el diablo.

LILA.- Me siento bien aquí, en mi tierra.

ENRIQUETA.- Se respira otro aire. (Entra corriendo un niño)

NIÑO.- Vengan de prisa, un güerco va a nacer.

SERAFÍN.- ¿Dónde?

NIÑO.- En el establo, no hay quién ayude a la madre.

LILA.- Pues para luego es tarde.

Salen corriendo. La pareja vuelve a bailar polca. Al terminar el baile se ilumina

o se ve otra arrea del escenario donde está el clásico nacimiento solamente
que en este caso en lugar de la Virgen y San José aparece una pareja norteña
vestida con ropa de la región. Los peregrinos entran y se alegran de que un
niño nazca, un niño cualquiera, un niño que es símbolo del futuro.

ERNESTO.- Ajúa, un güerco acaba de nacer!

SERAFÍN.- Un güerco norteño

EUGENIO.- Ajúa, sí señor!

Los peregrinos cantan y bailan del gusto. Música del “ Qué sube y que baja”.
Aparece el narrador con su guitarra para cantar

QUIERO VERTE EN TU NACIMIENTO

Y SENTIR EL BRILLO DE TUS OJOS.

QUIERO ESTAR JUNTITO DE TU MADRE

Y ABRAZAR AL BUENO DE TU PADRE.

TE QUIERO, TE ADORO,

HIJITO DE DIOS.

TU ERES LA PAZ DEL MUNDO,

VENIMOS POR TU LUZ.

Se repite la canción. Los peregrinos levantan al niño, inician un nuevo canto y

baile donde todos tomen parte, incluidos los nuevos padres, el niño, y de ser
posible, el público. Puede ser “Jesusita en Chihuahua” o cualquier música
norteña. Sobre el baile se va cerrando el telón
FIN
Resumen: Un ángel despistado avisa a unos campesinos ricos que deben asistir
al nacimiento del Niño Dios para adorarlo. Estos aceptan. Inician el camino en
su automóvil. Son perseguidos por una banda de narcos. En la capital les roban
el auto y todo. Los llevan a la cárcel por escandalizar en vía pública. El diablo
es el que los va sacando de apuros ya que les dio, para que la trajeran a la
capital, una caja con droga, la cual creen ellos llena de regalos para el niño.
Llegan al fin a un falso nacimiento. Mientras adoran al supuesto Niño Dios, son
rodeados por la policía. Se llevan a la falsa virgen, al falso San José y al falso
niño a la cárcel. Los campesinos regresan a su tierra. Les avisan que va a nacer
un niño de una vecina. Todos van a festejar el nacimiento.

PERSONAJES: 14, Siete hombres y siete mujeres.

II. CUANDO VEAS LA COLA DE TU VECINO

ARRANCAR...
TOMÁS URTUSÁSTEGUI - 1984
PERSONAJES:
• SAN MIGUEL.

• LUCIFER.

• DIABLOS.

• NIÑO.

• BATO.

• EULOGIA.

• ZENÓN.

• RUPERTA.

• ABSALÓN.

• PETRA.

• JOSÉ.

• MARÍA.
 • NIÑO JESÚS.

ESCENOGRAFÍA.
Campo mexicano con mezquites y cactus. Puede haber piedras o troncos de
árbol caído. La escenografía de los demás cuadros se irá anotando en su
momento.

VESTUARIO.
El clásico de los campesinos pobres. Los diablos usarán el que se indique en
cada cuadro. El ángel cambiará de aditamentos conforme se vaya indicando.

ÉPOCA ACTUAL.
Después de la tercera llamada se abre el telón y aparece el campo desértico.
Cambio de luces. Se escucha música de” Desde el cielo he recibido la noticia”.
Con la música entra bailando el ángel, lo hace con mucha gracia. Al terminar la
canción se coloca en un sitio estratégico donde pueda observar a los
campesinos y no ser él visto por ellos. Siempre que hablen personajes de
ficción: ángel, diablos, vírgenes, etc. lo harán con un diálogo versificado,
cuando estén hablando los campesinos entre ellos lo harán con un diálogo
coloquial.

PRIMER CUADRO
Canción de entrada del ángel.

Todas las canciones que se utilizan en esta pastorela son adaptaciones de

canciones conocidas.

DESDE EL CIELO HE RECIBIDO LA NOTICIA

DE QUE UN ÁNGEL SE HA ESCAPADO SIN QUERER

Y QUE ANDA PERDIDO POR LA TIERRA

LO QUE TIENE ES QUE SE VISTE DE MUJER.

YO CONOZCO A ESA CRIATURA IRRESISTIBLE

Y QUE CADA VEZ QUE YO LA PUEDO VER

ME PARECE QUE ESTOY MIRANDO A UN ÁNGEL,

AL ARCÁNGEL SAN MIGUEL.

PERO YO NO SOY MAS QUE UN INFELIZ

QUE NO PUEDO MÁS QUE DECIRTE ASÍ:

DIOS TE GUARDE CRIATURA IRRESISTIBLE,

DIOS TE BENDIGA MIGUEL.

Al terminar la canción van entrando los campesinos. Vienen del campo.

ZENÓN.- (A Bato). Ya ni la chiflas Bato, mira cómo me regresas mi arado! Eso

gano por andártelo prestando.

BATO.- Cuando te lo regresé estaba buenito. (A Eulogia). ¿Verdad vieja que esta
buenito?

EULOGIA.- Ni lo usamos. ¿ Cómo crees que lo íbamos a romper!

ZENÓN.- El caso es que está partido.

RUPERTA.- (A Zenón). Qué te lo paguen o te den otro nuevo.

BATO.- Si ya estaba rete usado.

ABSALÓN.-(Revisando el arado). Cómo no se va a romper con esta tierra, puras

piedras!, y ni una gota de agua.

PETRA.- Ya no estamos en temporada de lluvias.

ABSALÓN.- Palo que llovió, todo el año ha estado igual de seco.

RUPERTA.- No sé de qué vamos a vivir.

EULOGIA.- Y con lo caro que está todo, cada día suben más los precios.

ZENÓN.- Y el gobierno que no hace nada...puras promesas!

BATO.- Estoy pensando en irme de mojado al otro lado, ahí por lo menos no se
muere uno de hambre.

ABSALÓN.- Debemos luchar en nuestra tierra; vamos a exigir al gobierno que

nos den préstamos, que nos entuben el agua.

RUPERTA.- Ni sueñes, todo el dinero del gobierno es para la Capital, ahí se

gasta todo.

PETRA.- Entonces vámonos a la capital, de seguro que no nos faltará trabajo.

BATO.- ¿Y dejar todo esto abandonado?

ZENÓN.- ¿Qué otra cosa podemos hacer?

Todos se quedan meditando su problema, el ángel les hace señas, no lo ven. Al

fin los llama.

ÁNGEL.- YU JU JU PASTORES, YU JU JU.

¿QUIEREN POR FAVOR HACERME CASO?

PASTORES, PASTORES...YU JU JU!

QUE LOS LLAMO DESDE HACE RATO.

EULOGIA.- (Sorprendida). VÁLGAME DIOS, UN APARECIDO.

TIENE DOS ALAS COMO DE ANGEL!

ZENÓN.- ¿DE DÓNDE HABRÁ ÉSTE SALIDO?

YO NO LO HABÍA VISTO ANTES.

EULOGIA.- (Revisándolo). SI CREE QUE A UNA FIESTA VINO,

DILE QUE ESTA EQUIVOCADO,

QUE NOSOTROS NO SOMOS TAN FINOS,

QUE SE VAYA PARA OTRO LADO.

BATO.- ¿QUÉ TAL QUE ES UN LATIFUNDISTA

QUE NUESTRAS TIERRAS QUIERE AGARRAR?

ZENÓN.- NO, SE VESTIRÍA DE AGRARISTA

manda a informar sobre un escuincle cuyos padres son un anciano carpintero y

una mujer del pueblo llamada María. ¿ Qué tienen de importantes, pregunto
yo?

EDITO O. EDITO.- Mi querido y nunca bien ponderado Polity In In. Esa pregunta
es la que tú tienes que contestar, para eso te envié. Queremos saber si detrás
de ellos se oculta alguna amenaza roja, o son los jefes camuflageados de
alguna banda de traficantes de drogas.

ROJI PUM PUM.- Qué traficantes ni que nada. En el establo sólo habían dos
vacas, de esas locas inglesas. Es posible que la reina Isabel las haya enviado
para distraer la atención que existe sobre su hijo y Lady D.

ESPECTA TEL-CIN. ¿ No será eso del chupacabras?

ROJI PUM PUM.- No seas mamona! Eso ya está muy choteado.

EDITO O. EDITO.- Tienen treinta segundos para escribir su artículo ! El que no

cumpla será despedido en el acto. Ya basta de consentimientos!

TODOS LOS PERIODISTAS VUELVEN A TEMBLAR OSTENSIBLEMENTE. AHORA

TODOS
SACAN UN PÓSTER QUE TENGA LA FOTO EN GRANDE DE UNA COMPUTADORA.
SE

COLOCAN EN CUCLILLAS. SOBRE SUS PIERNAS COLOCAN EL PÓSTER Y A TODA

VELOCIDAD ESCRIBEN SOBRE EL. HACEN SONIDOS ONOMATOPÉYICOS CON LA

BOCA MIENTRAS ESCRIBEN.

PERIODISTAS.- ESCRIBIENDO. TRAC, TRAC, TRAC, TRAC, TRAC, TRAC, TRAC,

TRAC,

TRAC, TRAC, TRAC, TRAC, TRAC. LE DARÁN DIFERENTE VELOCIDAD A LA

PRONUNCIACIÓN DE ESTE SONIDO, TENDRÁN PEQUEÑAS PAUSAS. TODOS

TERMINAN AL MISMO TIEMPO. EMITIRÁN UN SUSPIRO MUY SONORO DE

SATISFACCIÓN. SONREIRÁN AMPLIAMENTE. SOSTENDRÁN LA AMPLIA SONRISA

UN

LARGO TIEMPO.

EDITO O. EDITO.- ¿ Listos?

PERIODISTAS.- EN CORO. Listos, señor Edito O. Edito.

EDITO O. EDITO.- PARA SI MISMO. De eso pido mi limosna, que al menos uno de
estos sea listo.

SOCY ALCURNlA.-, Puedo entregar el mío? Me urge irme a bañar. Ya no estoy

para estos trotes.

EDITO O. EDITO.- Uno a uno leerá su nota, necesito hacerme un juicio sobre
este hecho. Cada vez entiendo menos. El puro nacimiento no puede ser noticia
ya que en nuestro país nace un escuincle cada segundo. PREGUNTA A LOS
PERIODISTAS. ¿ Acaso fue un parto distinto, el niño que nació tiene dos cabezas
o un solo ojo? El que sea hijo de un anciano y una joven...

SOCY ALCURNIA.- HACE SONIDO DE SERPIENTE. SE MUEVE COMO ELLA. Faltaría

probar que es de él.

EDITO O. EDITO. Que empiece Culti Poem. ZALAMERO. ¿ Está usted de acuerdo,
querida señora? LE SONRIE COQUETAMENTE.

CULTI POEM.- Encantada. Merci bien.

SOCY ALCURNIA.- Yo pedí primero.

EDITO O. EDITO.- A todos les llegará su turno.

TODOS LOS PERIODISTAS BAJAN DE SUS SILLAS. LAS SACAN DEL ESCENARIO.

REGRESAN SOLAMENTE CULTI POEM Y EDITO O. EDITO. ESTE SE COLOCA EN

FRENTE DERECHA DEL ESCENARIO. CULTY POEM SE COLOCA EN FRENTE

IZQUIERDA. AL FONDO SE LEVANTA UN TELÓN PARA DEJAR VER A UN

NACIMIENTO

MEXICANO. EL NIÑO ESTA SOBRE UN PETATE EN LA POSICIÓN CLÁSICAS. LA

VIRGEN Y SAN JOSÉ LO ADORAN. EL BUEY, LA VACA, LOS BORREGOS Y DEMÁS

ANIMALES LO ADORAN TAMBIÉN. SE ESCUCHA MÚSICA DE VILLANCICOS

MEXICANOS. SE PROCURARA EVITAR LA MÚSICA TRADICIONAL NAVIDEÑA

ANGLOSAJONA O EUROPEA.

CULTY POEM.- LEYENDO SU NOTA. “Vengo a traer la paz” dijo el niño al

momento de nacer. NIÑO DIOS.- Vengo a traer la paz.

CULTY POEM.- LEYENDO. “ Pues mi Dios ha nacido a penar,

déjenle velar.

Pues está desvelado por mí,

déjenle dormir.

Déjenle velar,

que no hay pena, en quien ama,

como no penar.

Déjenle dormir

que quien duerme, en el sueño

se ensaya a morir.

Silencio, que duerme.

Cuidado, que vela.

No le despierten, no!

Sí le despierten, sí!

Déjenle velar!
Déjenle dormir!”

VIRGEN.-” Pues el Cielo a la Tierra, rendido

Dios viene por mí,

si es la vida jornada, sea el sueño

posada feliz.

Déjenle dormir!”

SAN JOSÉ.- “No se duerma, pues nace llorando,

que tierno podrá,

al calor de dos Soles desierto,

su llanto enjugar.

Déjenle velar,

que su pena es mi gloria,

y es mi bien su mal!”

SOCY POEM.-” Déjenle dormir;

y pues Dios por mi pena,

descanse por mí!

Déjenle velar!

Déjenle dormir!”

CONTINUA LEYENDO. Como fondo, el coro de Bellas Artes interpretó Villancicos

del Siglo

XVIII y XIX bajo la conducción del maestro Carlos Noble. La Virgen, San José y el
Niño nos

ofrecieron, ante nuestro ojos admirados, una estampa plena de paz y amor. LA
PERIODISTA

SE ACERCA A SAN JOSE. LE COLOCA SU GRABADORA CERCA DE LA BOCA. Señor

José... Perdón, ¿cuál es su apellido?

SAN JOSÉ.- Déjelo en José a secas.

CULTY POEM.- Muy bien. Dígame..., Está satisfecho con este happening? ¿
Cómo ha reaccionado el público? ¿ Han recibido ustedes ayuda de las
Instituciones? ¿ Lo piensan llevar a otro lugar?

SAN JOSÉ.- Bueno, yo...

CULTY POEM.- Soy de la opinión que estas manifestaciones de la cultura

popular deberían ser apoyadas no solamente por las instituciones culturales
del país sino también por las instituciones financieras y comerciales. La Banca
debe apoyar, las grandes cadenas deben apoyar. ¿ Está usted de acuerdo
conmigo?

SAN JOSÉ.- Mire, nosotros...

LA PERIODISTA AHORA VA CON LA VIRGEN. DE PASO LE HACE UNA CARICIA AL

NIÑO.

CULTY POEM.- Está hermoso su bebé.

VIRGEN.- Gracias.

CULTY POEM.- ¿ Considera usted esta manifestación popular, que ustedes

acertadamente llevan a cabo en este sitio, como una protesta contra esa falta
de apoyos? Observo que su personaje es el más importante. ¿Es este un
espectáculo feminista? ¿ Dónde estudiaron este difícil género: el happening? ¿
Quién de los autores ha influido más en su carrera... Brecht, Barba...?

VIRGEN.- Le puedo decir que...

CULTY POEM.- REGRESA A SU SITIO. SIGUE LEYENDO. La virgen María, también

sin apellido, aceptó interesarse por la poesía de Sor Juana Inés de la Cruz, con
la que di inicio a este reportaje. Ella no está de acuerdo con la interpretación
de Octavio Paz a su supuesto lesbianismo...

VIRGEN MARIA.- No, qué voy a estar de acuerdo.

CULTY POEM.- Ella afirma que en Sor Juana todo es amor, sobre todo amor a lo
sagrado. Por último pidió que invitáramos a todo el público a esta función que
se lleva a cabo en la Colonia Pensil de esta ciudad. Asista usted. Los
estudiantes y las personas del lnsem tendrán un descuento. AL TERMINAR SE
BAJA EL TELON POSTERIOR QUE CUBRE AL NACIMIENTO. CULTY POEM SE
ACERCA COQUETA A EDITO O. EDITO. Aquí tiene mi artículo, perdón por no
haberlo entregado a tiempo.

EDITO O. EDITO.- Hermoso, muy hermoso, como todo lo que usted hace.

CULTY POEM.- Gracias.

CULTI POEM SE RETIRA CAMINANDO PROVOCATIVAMENTE. EDITO O. EDITO
SUDA DE EMOCIÓN. SE ABANICA CON EL ARTICULO QUE LE ACABAN DE
ENTREGAR.

EDITO O. EDITO.- SE COLOCA LAS DOS MANOS SOBRE EL CORAZÓN. HACE EL

SONIDO DE ESTE. TIQUI TAC, TIQUI TAC, TIQUI TAC, TIQUI TAC. AHORA SUSPIRA

PROFUNDAMENTE. ENTRAN LOS DEMÁS PERIODISTAS. TODOS QUIEREN

ENTREGAR

SUS ARTÍCULOS. RODEAN A EDITO O. EDITO. ESTE SE ESCABULLE SALIENDO

ENTRE LAS PIERNAS DE ESTOS. CORRE AL OTRO EXTREMO. Ahora oigamos a

Depor

Bol.

SOCY ALCURNIA.- Me toca a mí.

BURSA IVA.- No compañera, está usted en un error. Según las probabilidades

matemáticas, que nunca fallan, el turno es el mío.

SOCY ALCURNIA.- No fallarán en otra parte, aquí sí. Yo voy a seguir.

EDITO O. EDITO.- Dije Depor Bol y será Depor Bol.

SALEN TODOS MENOS EDITO O. EDITO. POR UNA DE LAS PIERNAS DEL TEATRO

SALE JUGANDO BASQUET BALL DEPOR BOL. LLEGA HASTA PROSCENIO.

DETIENE EL

BALÓN. SACA UNOS PAPELES ARRUGADOS DE SUS BOLSAS. LEE.

DEPOR BOL.- LEYENDO. “La Virgen María no está segura para los próximos
juegos estatales de la juventud”. México D.F. Colonia Pensil. 25 de diciembre.
La virgen María se sumó a la lista

de cuatro jugadores que no podrán participar en los próximos juegos

interdelegacionales y tampoco en los estatales de la juventud. Se le preguntó a
su manager que cuándo estará en condiciones de iniciar los entrenamientos.

SE ABRE EL TELÓN. VEMOS A LA VIRGEN QUE EFECTÚA EJERCICIOS DE

CALENTAMIENTO. SAN JOSÉ CARGA AL NIÑO DE UN LADO A OTRO. SE LE

ACERCA

EL PERIODISTA.
SAN JOSÉ.- Aún no lo podemos afirmar con seguridad. Como usted estará
enterado ella irá al draft de seleccionados el próximo mes.

DEPOR BOL.- ¿ Piensa usted que el embarazo y el parto influirán

negativamente en la condición física de nuestra máxima atleta juvenil?

SAN JOSÉ.- Definitivamente no. Ella cuida mucho su alimentación, hace

regularmente sus ejercicios y está bajo cuidados médicos.

DEPOR BOL.- SE ACERCA A LA VIRGEN. María, ¿ piensas renunciar a los juegos?

VIRGEN.- Yo no renuncio, pienso en las eliminatorias de Oaxaca el próximo

mes. Sé que haré un buen papel.

DEPOR BOL.- REGRESA A SU SITIO ORIGINAL. VUELVE A LEER. MARIA MIENTRAS

TANTO TOMA EL DISCO PARA PRACTICAR SU DEPORTE. CON UNA MANO SE

TOMA

LA BARRIGA. CON LA OTRA EL DISCO. DA VARIAS VUELTAS SOBRE SI MISMA Y

LANZA EL DISCO, QUE SERÁ OBVIAMENTE DE PLÁSTICO. JOSÉ TOMA EL TIEMPO

Y

LA DISTANCIA.

DEPOR BOL.- LEYENDO. El Diario deportivo “Fuerza” de Guadalajara, Jalisco,

destaca en primera plana: “Punto final. Nuestra gran lanzadora de disco dejará
los deportes al tener un hijo. Esta es una derrota grave para los futuros juegos
programados en el 97. Nuestra esperanza, que su hijo Jesús herede de su
madre la fuerza, el carisma, la dedicación y el deseo de triunfo”. El mismo
diario recalca la pelea que tendrá lugar en Indiana entre nuestro eterno
campeón Cesar Chavez y el boxeador de color Ramiro Hale. Cesar ganará,
como costumbre, mil millones de dólares. Ojalá y esta vez concluya la pelea.

DEPOR BOL CORRE JUGANDO BASQUET BALL A ENTREGAR SU NOTA A EDITO O.

EDITO. ESTE MOLESTO SE LA ARRANCA DE LAS MANOS.

EDITO O. EDITO.- ¿ Es ésta toda la información que pudiste conseguir?

DEPOR BOL.- ¿ Cuál otra quería? Ahí no había ni un partido, ni un

entrenamiento, ni nada de nada. Diga que escribí algo. La tal María no va a
volver a competir nunca; quedó bien barrigona después del parto. Además no
quiere dejar a su güerco para nada, le dice que es divino, que es un dios...
Chale! Ahora cualquiera es un dios...Si no hay otra cosa ahí nos vidrios, voy a
ver el partido en la tele. Se me hace que gana el Celaya. SIN DECIR NADA MAS
Y JUGANDO SALE. BAJA LA CORTINA DEL NACIMIENTO. EDITO O. EDITO HACE
UNA SENA OBSCENA A DEPOR BOL CUANDO ESTE YA NO LO VE. ESPERA. NO
VIENE NADIE. ZAPATEA EL PISO CON UN PIE PARA LLAMAR LA ATENCIÓN. NO SE
ESCUCHA EL SONIDO SINO EL SONIDO ONOMATOPÉYICO QUE EL HACE.

EDITO O. EDITO.- PEGANDO EN EL PISO CON EL PIE DERECHO. Trac, trac, trac!

PAUSA. NUEVAMENTE GOLPEA LE PISO. Trac, trac, trac! ENTRA ROJO PUM PUM.
SE

ACERCA A EDITO O. EDITO. ESPERA QUE ESTE HABLE. ¿ Y los demás?

ROJO PUM PUM.- Se fueron a comer una torta cubana a la esquina.

EDITO O. EDITO SE RASGA LAS VESTIDURAS DE LA FURIA. LAS TELAS PUEDEN

ESTAR PEGADAS CON LAS CINTAS ESPECIALES.

EDITO O. EDITO.- Crish, Crish, Crish! Entre todos van a lograr que me de un
infarto o algo parecido.

ROJO PUM PUM.- Tenían hambre.

EDITO O. EDITO.- Siempre tienen hambre, los periodistas siempre deben tener
hambre. Esa es la ley.

ROJO PUM PUM.- Si usted lo dice.

EDITO O. EDITO.- No lo digo yo, lo dice la historia...PEQUEÑA PAUSA. EDITO O.

EDITO

OBSERVA A ROJI PUM PUM. SE ACERCA A EL Y LO CACHETEA VARIAS VECES. EL

HACE EL RUIDO DEL GOLPE.

Pias, pias, pias!

ROJI PUM PUM.- ¿ Por qué me pega?

EDITO O. EDITO.- Por incumplido, no has entregado tu artículo.

ROJI PUM PUM.- Aquí está.

EDITO O. EDITO.- Léeio.

ROJI PUM PUM.- Eso sí no voy a permitir, primero me pega y después me dice
lelo.

EDITO O. EDITO.- Dije iéeio, que lo leas.

ROJI PUM PUM.- Ah, bueno.

SE COLOCA UNA GORRA TIPO DETECTIVE INGLES. EN LUGAR DE LEER SE

DIRIGE AL
PORTAL QUE EN ESTE MOMENTO QUEDA AL DESCUBIERTO. TRAE UNA GRAN
LUPA

EN LA MANO. SU ARTICULO LO IRA DICIENDO MIENTRAS ACTÚA. EDITO O. EDITO

LO

OBSERVA DE LEJOS. EN EL PORTAL NO ESTA LA VIRGEN, SAN JOSÉ Y EL NIÑO. Si

ESTÁN LOS ANIMALES Y LO DEMÁS.

ROJI PUM PUM.- Agentes de la Policía Judicial Federal, al cumplimentar ayer una
orden de cateo librada por el juzgado XVI del Distrito Federal descubrieron el
establo donde presumibiemente se encontraba escondida la pareja que era
buscada desde hace un mes. ROJI

PUM PUM ENTRA AL ESTABLO, BUSCA. HARA LO QUE SE VA DESCRIBIENDO. Con

base al parte rendido al director general de la corporación, Estanislao Güemes

Alcántara, se precisó que el inmueble en cuestión, dónde también se
encontraron instrumentos de labranza que pueden convertirse en armas
peligrosas, se ubica en la esquina que forman las calles de Nazaret con Belén.
Al efectuar una inspección en el domicilio referido, los agentes federales
encontraron rasgos de sangre en la paja, lo que habla a favor de un posible
crimen. Se agregó

que durante el cateo también se encontraron varios pañales desechabies, lo

que hace suponer que además del tráfico de droga la pareja pudo haber
raptado a un niño. Se está analizando la paja encontrada para descartar que
sea marihuana o alguna otra droga simulada. Ya se tienen pistas respecto a la
mujer, ella es de unos 20 años de edad aproximadamente, y su pareja, un
anciano de 60. Un vendedor callejero dio los datos suficientes para efectuar un
retrato hablado. Por su vestimentas parece que ambos son judíos. Las
investigaciones continúan; se espera que en poco tiempo se logre la
aprehensión de estas personas que pueden ser acusadas de diversos ilícitos.
Por lo pronto la policía se llevó para interrogar a la vaca y a los borregos ante la
protesta de los presuntos dueños de este inmueble.

EDITOO. ED1TO.-SEACERCAAL LUGAR DE LOS HECHOS, ÉLTAMBIÉN BUSCAUN

MOMENTO. LEVANTA LA PAJA. Es verdad, hay sangre, mucha sangre.

ROJI PUM PUM.- Es posible que el viejo haya violado a la joven. Se ve cada
caso...

EDITO O. EDITO.- Viejos libidinosos!

ROJI PUM PUM.- MIRA PROFUNDAMENTE A EDITO O. EDITO. ¿ Verdad que sí?

EDITO O. EDITO.- Váyase a comer su torta cubana!

ROJI PUM PUM.- Prefiero una hamburguesa con saisa roja, muy roja...SE
RELAME COMO

DRACULA LA POSIBLE SANGRE INGERIDA. HACE SONIDO DE CHUPAR. 1SH, 1SH,

1SH.

SE QUEDA VIENDO EL CUELLO DE EDITO O. EDITO. ESTE SE CUBRE CON SUS

MANOS. ROJI PUM PUM SONRÍE Y SALE.

SE ESCUCHA MÚSICA PROPIA DE DESFILE DE MODAS. APARECE SAN JOSÉ,

VIENE

ARRASTRANDO UN BORREGO. MODELA SU TRAJE. DESDE EL FONDO DEL

ESCENARIO E ILUMINADA POR UNA LUZ CENITAL SOCY ALCURNIA DESCRIBE.

SOCY ALCURNIA.- Y ahora en este originalísimo espacio modela José una túnica
de color azul que hace juego con sus sandalias color oro. La seda, brillante por
necesidad, es hindú. Noten la caída de la tela y la cenefa que la remata. . .
.Ahora Joe compieta su atuendo con una pequeña capa blanca que se coloca al
estilo antiguo. El borrego que lo acompaña es un borrego inglés de donde se
obtienen las lanas que utiliza nuestro diseñador en las colecciones de invierno.
SAN JOSE DA UNA VUELTA MAS. SOCY ALCURNIA LE APLAUDE. EL SALE. Ahora
el turno es el del niño. SALE EL NIÑO USANDO UN PAÑAL DESECHABLE. TRAE
UN GORRITO DE SEDA BLANCA. SE ESCUCHA OTRA MÚSICA. EL NIÑO MODELA
EL PAÑAL. EN SUS MANOS TRAE UNA JARRA CON AGUA. El turno es de Chuchito,
nuestro modelo más joven. El, con la gracia indiscutible de su edad, nos
muestra uno de los modelos de los pañales desechabies. Noten ustedes los
dibujos exteriores. En este caso son divertidos ositos, pero también los
tenemos con pelotas, con dibujos de Batman, de los Rangers y del Hombre
Araña. Los pañales “Natividad” no permiten que ni una sola gota de líquido
escape al exterior. También garantizan que las naiguitas del bebé se
encuentran a salvo de rosaduras ya que el pañal absorbe toda la humedad.
Chuchito nos hará una prueba. ¿ Quieres Chuchito? EL NINO

VACIA LA JARRA DE AGUA ENTRE EL PANAL Y SU BARRIGA. TODA EL AGUA SE

RIEGA POR EL PISO Y LAS PIERNAS DEL NIÑO. ESTE LLORA DESESPERADO.

NIÑO.- HACIENDO SONIDO DE LLANTO. Yña, Yña, Yña! SALE MARIA. VE AL NIÑO
QUE SE MOJO TODITO. SE ENOJA. LE DA DE NALGADAS

MARIA.- .HACE EL SONIDO DE LAS NALGADAS. . Pias, pias, pias. Escuincie...te

he dicho

mil veces que no te estés mojando! A JALONES LO SACA. EL NIÑO SIGUE

HACIENDO RUIDO DE LLANTO
NIÑO.- Iña, ¡ña, ¡ña!

SOCY ALCURNIA.- Perdón! SONRÍE AMPLIAMENTE. SE LE CONGELA LA SONRISA

POR UN LARGO MOMENTO. NO SABE COMO CONTINUAR.

EDITO O. EDITO.- Continúa!

SOCY ALCURNIA.- SOBRESALTADA. Ah, sí, ahora es el turno de María. Es posible

que ya hayan visto su vestuario en la aparición anterior. Se habrán fijado como
permite los movimientos por bruscos que estos sean sin perder la gracia y la
línea. Ahora la veremos en la pasarela.

SALE LA VIRGEN MODELANDO. VA DE UN LADO A OTRO. SE QUITA Y SE PONE

EL VELO. SONRÍE. EL VELO LO COLOCA YA NO EN LA CABEZA SINO CIÑENDO
ALGUNAS PARTES DE SU CUERPO. SE ACOMPAÑA DE MÚSICA QUE DE LA
SENSACIÓN, NO OBVIA, DE UN STREAP TEASE. SOCY ALCURNIA LA MIRA
EMBOBADA. NO PUEDE HABLAR. MARIA SALE. SOCY ALCURNIA APLAUDE
FUERTEMENTE. SE HACE UN OSCURO PEQUEÑO. AHORA APARECEN SAN JOSÉ,
EL NIÑO Y LA VIRGEN EN LA POSICIÓN DE NACIMIENTO MEXICANO. Una última
visión de nuestra colección de primavera. Observen la combinación de colores
y de texturas en las telas, sencillamente son un sueño vuelto realidad por
nuestro diseñador Nerón. APLAUDE FUERTEMENTE. LOS APLAUSOS DE TODO
ESTE CUADRO TAMPOCO SE OIRAN. ELLA HARA EL SONIDO DE ESTOS.
LENTAMENTE SE VA OSCURECIENDO EL ÁREA DEL NACIMIENTO. SOCY
ALCURNIA ENTREGA SU NOTA A EDITO O. EDITO.

SOCY ALCURNIA.- ¿ Le gustó mi nota?

EDITO O. EDITO.- Usted bien sabe que yo estoy en contra de estas

manifestaciones sociales. Sé que son necesarias en un periódico.., y punto. No
necesito decir más.

SOCY ALCURNIA.- Sí, ya sé que usted quitaría la sección de sociales para

ampliar la cultural., No es así?

EDITO O. EDITO.- Por supuesto.

SOCY ALCURNIA.- ¿ Y no tendrá nada que ver en esto las curvas de Culty
Poem? Digo.

EDITO O. EDITO.- Pues dice mal. Yo...

SOCY ALCURNIA.- Ni una palabra más, le creo todo. Ya lo conozco. Además le

quiero decir que no me vuelva a mandar a un lugar como éste. Yo soy de
alcurnia! Usted se la pasa mandándonos a donde no nos corresponde y así
quiere que...
EDITO O. EDITO.- Si al menos trabajaran bien. Ninguno de ustedes me ha
entregado lo que espero de este acontecimiento.

SOCY ALCURNIA.- ¿ Y se puede saber qué es lo que espera?

EDITO O. EDITO.- Bueno..., yo....Ya sé. Espero algo sensacional. Punto

SOCY ALCURNIA.- Pues será punto... y aparte. Me voy!

SALE DIGNA. EDITO O. EDITO QUEDA MOLESTO. LEVANTA LOS HOMBROS.

EDITO O. EDITO.- PARA EL MISMO. Grrr, grrr! SALE MOLESTO.

ENTRAN TÉCNICOS DE CINE O TELEVISIÓN CON CÁMARAS, CON PANTALLAS

PARA

REFLEJAR LA LUZ, CON TODOS LOS ELEMENTOS TÉCNICOS QUE SEAN

POSIBLES.

LLEGA UNA MAQUILLISTA. SE ABRE EL TELÓN QUE CUBRE AL NACIMIENTO.

MARIA

ESTA SENTADA. LA EMPIEZAN A MAQUILLAR Y LA PEINAN. SAN JOSÉ ABURRIDO

ESPERA. EL NIÑO SE PONE A REVISAR LOS APARATOS MOLESTANDO A LOS

TÉCNICOS, LOS QUE SIN QUE LOS VEAN SAN JOSÉ Y LA VIRGEN, LE DAN ALGÚN

GOLPE EN LA CABEZA. ENTRA DIRECTOR DE ESCENA.

DIRECTOR.- ¿ Listos?

MARIA.- ¿ No pudieron traer otro maquillaje? Este me lastima la piel.

DIRECTOR.- Te juro que la próxima vez traeré uno personalmente.

SAN JOSÉ.- ¿ Vamos a repetir la misma escena otra vez?

DIRECTOR.- Las veces que sean necesarias. En la última el niño se movió

cuando lo adoraban los animales.

SAN JOSÉ.- El niño, los animales! Contrata gente profesional. Nos vamos a estar
toda la noche en este lugar, cómo si estuviera tan bonito.

DIRECTOR.- Es el escenario que necesitamos.

SAN JOSÉ.- ¿ Cuántas veces han filmado esta historia? A ver, cuántas. Miles de
veces. Te aseguro que cuando la hacen en Hollywood no meten a los actores a
estos cuchitriles.

DIRECTOR.- Ni protestes, bien que estás ganando.

SAN JOSÉ.- Ganó porque me lo merezco, no en balde he trabajado tantos años.
EN TRAGICO. Ya estoy viejo.

DIRECTOR.- Ni tanto, ya te vi coqueteando con María. Qué se me hace...

SAN JOSÉ.- SONRÍE SATISFECHO. ¿ Seguimos?

DIRECTOR.- Seguimos. Ocho, siete, seis, cinco, cuatro, tres, dos...!

EN CÁMARA LENTA Y EN SILENCIO SE EFECTÚA LA LLEGADA DE MARÍA Y JOSÉ

AL

ESTABLO. MARÍA SE ACUESTA. GRITA. SE JALA LOS CABELLOS. SAN JOSÉ SE

DESESPERA. AL FIN NACE UN NIÑO. SOBRE ESTA ESCENA HABLA EL

PERIODISTA.

ESPECTA TEL CIN.- María reaparece después de cinco años en esta película de
gran aliento. Pocas veces el cine mexicano ha conjuntado nombres como los de
esta superproducción, baste saber que la acompañan San José y el niño
revelación: Jesús. Como ustedes recordarán este mismo elenco es el que
rompió el récord de los raitings de la televisión con su telenovela” Una familia
unida nunca será vencida” Con muchas expectativas, nuevos planes y su
sonrisa característica María habla de su temor al lanzarse por vez primera en
una comedia musical. Nunca he cantado, con decirle que ni en el baño” Y ella
rió como sólo ella sabe hacerlo al decir

esta ingeniosa frase. Es muy posible que al terminar esta película María
encabece un show en alguna de nuestras principales boites de noche o que
acepte, al fin, a conducir un programa de preguntas y respuestas en la
televisión. En cuanto a Jesusito podemos decirles que nos confesó que lo que
más desea es regresar a su escuela y ser un niño igual a los demás. ¿ No es
delicioso? Seguiremos informando de la filmación de esta película que ya desde
ahora se vislumbra como la ganadora de los Arieles y por qué no, del Oscar a la
mejor producción extranjera. Besos para todos. Chiao.

EDITO O. EDITO.- JALÁNDOSE LOS CABELLOS. Grrr, grrr, grrr! Eso no es lo que
quiero.

ESPECTA TEL CIN.- ¿ No?

EDITO O. EDITO.- No!

ESPECTA TEL CIN.- Pues lo siento. Bai, bai.

EDITO O. EDITO.- Vete, pero al menos mándame a Bursa iva.

ESPECTA TEL CIN SALE SONRIENDO. EDITO O. EDITO CAMINA DE UN LADO A
OTRO.

GOLPEA EL PISO HACIENDO LOS SONIDOS. ENTRA BURSA IVA. REVISA SUS
LISTAS

DE PRECIOS, DE INVERSIONES FINANCIERAS, DE CAMBIOS DE MONEDA.

BURSA IVA.- Corona sueca, compra 1.1352, venta 1.1688; Dólar canadiense,
compra 5.4839, venta 5.6837; Escudo portugués...

EDITO O. EDITO.- Deje usted de hablar y entrégueme el artículo sobre el

nacimiento. No tengo uno solo que valga la pena de publicar, espero que el
suyo me saque de este aprieto.

BURSA IVA.- Aquí está, señor.

EDITO O. EDITO.- Se le agradece. SE PONE A LEER. HACE SONIDO DE LEER MUY

RAPIDO. SE VA PONIENDO COLORADO Y FURICO, POR ENDE. EXPLOTA. Pum! AL

PUBLICO. El pum quiere decir que exploté.

BURSA IVA.- ¿ Por qué explotó el señor?

EDITO O. EDITO.- BLANDIENDO EL ARTÍCULO. ¿ Todavía lo pregunta? ¿ Qué es

esto?

BURSA IVA.- Mi artículo.

EDITO O. EDITO.- Es posible, entonces, que yo no sepa leer. ¿ Quiere usted

hacerlo por mí? SONRIE FORZADAMENTE. Se lo ruego.

BURSA IVA.- Encantado. SONRÍE MUY CORTÉSMENTE. EMPIEZA A LEER. EDITO

O. EDITO NO DA CRÉDITO A LO QUE ESCUCHA. El peso debe mantener una
subvaluación de más o menos 10020 por ciento para conservar la
competitividad de sus exportaciones. Baja 4.34 puntos la Bolsa; Retrocede la
moneda. 18 grandes empresas tienen pasivos de 2,300 millones de dólares.
Esperan poder renegociar su deuda. Los precios al consumidor alcanzaron este
mes una variación de 12.34 %. A 7.65 dólares la tonelada de cobre. La Unión
Europea facilitará exportaciones de Vietnam. En la India viven cerca de 34
millones de personas con menos de un dólar diario. Bastó un año para que el
mercado bursátil corrigiera los desequilibrios en la industria del papel y
celulosa, al acumularse, a nivel internacional....

EDITO O. EDITO PIERDE LA COMPOSTURA. VUELVE A ESTALLAR, AHORA CON

MAS

VIOLENCIA.
EDITO O. EDITO.- Pum, más violento! Con una chingada, qué carajos estás
leyendo!

BURSA IVA.- Mi nota, señor.

EDITO O. EDITO.- Te envié a un nacimiento.

BURSA IVA.- Si usted envía a un corresponsal financiero a un nacimiento, él

solamente verá acciones, valores, tasas, cambios, etc. etc. Eso es lo que yo vi.
Ni más ni menos. Si quiere publique mi nota, si no no lo haga, pero tendrá que
pagarme. No con pesos que están a la baja; me paga con marcos alemanes
que están a la alta. Marco alemán 4.8996 a la compra, 5.0584 a la venta...

EDITO O. EDITO HACE VARIOS SONIDOS DE GOLPES. BURSA IVA NO LOS

ESCUCHA

YA QUE ESTA ESCUCHANDO LOS NÚMEROS INTERIORES PARTICULARES. SALE

REPITIENDO CIFRAS MATEMÁTICAS O DANDO LAS COTIZACIONES ACTUALES DE

ALGUNAS EMPRESAS. EDITO O. EDITO SE SIENTA EN EL PISO A LLORAR. LO

HACE

FUERTE CON SONIDOS ONOMATOPÉYICOS.

EDITO O. EDITO.- LLORANDO. Snif, snif, snif; ñga,ñga,ñga!.

ENTRA PASTOR DESPISTADO. BUSCA POR TODAS PARTES. SE TROPIEZA CON

EDITO O. EDITO QUE SIGUE EN EL PISO. SE CAE. SE LEVANTAN LOS DOS.

EDITO O. EDITO.- A ver si se fija.

PASTOR DESPISTADO.- Perdón, siñor.

EDITO O. EDITO.- Señor, no siñor.

PASTOR DESPISTADO.- Lo qui usted diga, siñor.

EDITO O. EDITO.- No digo nada, vete.

PASTOR DESPISTADO. - Antes dígame si ha visto por aquí una estrella. Hace
rato la perdí igual que a todos mis compadres. Un ángel nos dijo que iba a
nacer un niño y que deberíamos ir al nacimiento. Se mi hace que ese ángel
nomás nos cotorreó.

EDITO O. EDITO.- ¿ Una estrella? ¿ Preguntas por una estrella en esta pinche
ciudad donde el smog no te deja ver nada?

PASTOR DESPISTADO.- Uh, yo sí he visto retiartas cosas. VE A EDITO O. EDITO.

Un diablo grandote. AHORA VE AL PUBLICO. Un montón de borregos. AHORA VE
PARA TODAS PARTES. Dos o tres coyotes, una zorra ladrona que vive en
Almoloya, un pájaro gordo que se fue a Estados Unidos, un chivo expiatorio que
también vive en Almoloya...

EDITO O. EDITO.- Ya no sigas. Vete a tu pastorela, déjanos en la nuestra. Lo

único que puedo decirte es que el niño que buscas ya nació hace rato.

PASTOR DESPISTADO.- No mi diga que se adelantó?

EDITO O. EDITO.- Eso no lo sé, no soy partero.

PASTOR DESPISTADO.- ¿ Y dónde está?

EDITO O. EDITO.- En la Pensil, te puedes ir en el Metro.

PASTOR DESPISTADO.- Seré despistado pero no tarugo. Ahí nomás le agarran a

uno las nalgas. Me voy a pata.

EDITO O. EDITO.- Pero ya!

EN ESE MOMENTO ENTRA POLITIN IN IN CON SUS DOS GUARURAS. ESTOS

CAMINAN

BRUSCAMENTE, EMPUJAN AL PASTOR Y A EDITO O. EDITO. SE COLOCAN PARA

DEFENDER A SU JEFE. ÉSTE SE ABRE EL SACO COMO PARA SACAR UN ARMA

DEL

SOBACO. TODOS SE ASUSTAN. EL SACA SU ARTICULO Y LO ENTREGA A EDITO

O.

EDITO. ÉSTE ASUSTADO LO RECIBE.

EDITO O. EDITO.- Crrrc, crrrc, crrrc! AL PÚBLICO. Son mis dientes chocando del
susto.

POLITYN IN IN.- El señor presidente dijo que una economía que tenga bases
sólidas y perdurables, capaz de crecer dinámica y sostenidamente; de crear los
empleos que necesitamos y de multiplicar las oportunidades que merecemos;
también de sustentar el mejoramiento de los ingresos y los niveles de vida y de
generar recursos para programas crecientes más amplios y eficaces que
superen rezagos y carencias.. .esa, es la nuestra. Sí, eso dijo. ¿ Pero cuál es
nuestra realidad? Escuchen ustedes:

SE ABRE EL TELÓN DE FONDO. SAN JOSÉ, LA VIRGEN Y EL NIÑO CARGAN

PANCARTAS. LA DE LA VIRGEN EXIGE ALIMENTOS, LA DE SAN JOSÉ. LIBERTAD A

LOS PRESOS POLÍTICOS Y LA DE JESÚS DICE: “TODOS SOMOS NARCOS” LA N
DE

NARCOS ESTARÁ TACHADA Y ENCIMA DE ELLA DIBUJADA LA M DE MARCOS.

JESÚS.- ¿ Considera usted como justicia social que mi madre me haya tenido
que parir en un establo? ¿ No tenemos derechos, nosotros los pobres, los
descendientes de los fundadores de esta ciudad, a un servicio médico por
raquítico que este sea? ¿ Tendrán más derechos los políticos que roban, los
curas que quitan su dinero al pueblo, los comerciantes que lo ahogan? ¿
Tendremos que rebelamos como Marcos en Chiapas para tener lo mínimo?
Véanme, aquí estoy, encueradito, exponiéndome a una pulmonía galopante. Mi
padre es un pobre carpintero al que le cerraron el changarro por no pagar
impuestos y por deber todo al banco; mi madre no consigue chamba ni de
entrada por salida ya que nadie confía en nadie. ¿ De qué vamos a vivir?
¿Tendremos que irnos de mojados al otro lado para que nos golpeen, para que
nos maten? ¿ O tendremos que ponernos a asaltar en la calle? No señor!
¡México nos pertenece y vamos a luchar por eso!

SAN JOSÉ Y LA VIRGEN APLAUDEN.

POLITYN IN IN.- San José iniciará una huelga de hambre frente a las
instalaciones de San Lázaro. El representante de PRD dice que su partido
apoyará a este representante de los trabajadores mexicanos. Al interrogar al
representante del PRI éste manifestó que el presente caso será turnado a las
autoridades competentes para que dentro de la coyuntura en la que se
encuentra el país y de la concertasesión aprobada por el Congreso, sea, como
lo justifica de conformidad con la legalidad internacional y el Tratado de Libre
Comercio aprobado o no. También señaló que los partidos políticos deben
asumir su papel como instrumentos para el

control de la sociedad sobre el poder público, o de lo contrario serán cada vez

menos representativos y crecerá el rechazo social hacia los mismos. El
representante del PAN prefirió no tomar partido hasta consultar a los
estrategas de Guanajuato, Puebla y Monterrey. Es seguro que les molestará el
desnudo del niño.

GUARURA 1.- ¿ A quién nos echamos jefe, a los del Pan, los del Pri o los del Prd?
Usted nomás diga.

GUARURA 2.- Si quiere también nos echamos a ese niño...

POLITYN IN IN.- Quietos, quietos... HACE SONIDO DE CALMAR A UN PERRO

RABIOSO. Chs, chs, chs, chs! Ya habrá tiempo para todo.

NIÑO.- Tiempo habrá para la justicia.

SAN JOSÉ, LA VIRGEN Y EL NIÑO.- Justicia, justicia, justicia!

SE CIERRA EL TELÓN POSTERIOR SOBRE ESTA IMAGEN. POLITYN SONRÍE

SATISFECHO. SE ENFRENTA A EDITO O. EDITO. LOS GUARURAS LO APUNTAN

CON

LAS PISTOLAS.

POLYTIN IN IN.- ¿ Qué le pareció el artículo, pelado?

EDITO O. EDITO.- Bien, muy bien, requete bien, bienísimo.

POLYTIN IN IN.- Bienísimo no existe. No se me haga usted el gracioso o me lo

quebro!

EDITO O. EDITO.- Quiebro.

POLYTIN IN IN.- Dije quebro y es quebro.

EDITO O. EDITO.- Mañana lo publico en la editorial, no faltaba más.

POLYTIN IN IN.- Voyme, ireme a beber un whisky con su limoncito.

EDITO O. EDITO.- Que le haga provecho.

SALE POLYTIN IN IN Y LOS GUARURAS. EDITO O EDITO SUDA. HACE SONIDOS

DE PODER RESPIRAR DE NUEVA CUENTA.

EDITO O. EDITO.- Fh, fh, fh, fh. SE COLOCA LAS MANOS EN EL CORAZÓN.
AHORA

HACE NUEVAMENTE EL RUIDO DEL CORAZÓN. ESTA MUY AGITADO. LO DICE

MUY

RÁPIDAMENTE. EMPIEZA A HACER EJERCICIOS PARA TRANQUILIZARSE. EL RITMO

CARDIACO VA DISMINUYENDO HASTA SER NORMAL. TODO ESTO LO OIREMOS.

Tacatacata catacataca tacatacataca tacataacatacataca!

AHORA NUEVAMENTE LE ENTRA LA FURIA. GRITA COMO TARZÁN. ENTRAN

TODOS LOS PERIODISTAS ASUSTADOS, INCLUSIVA EL POLÍTICO Y SUS
GUARURAS.

EDITO O. EDITO.- ESGRIME TODAS LAS NOTAS ENTREGADAS. Siete, siete notas
, siete como el doremifasollasi, como los siete pecados capitales, como las
siete maravillas del mundo. Siete, un número cabalístico. Y todo para qué. Para
nada! Aquí no hay nada! No es posible que vayan siete personas a contemplar
el mismo acontecimiento y me entreguen siete notas
que nada tiene que ver una con la otra.

CULTY POEM.- Perdón, señor, pero así es la vida, así es todo. Ya lo dijo el poeta:
“Todo es según del color del cristal con que se mire” y nosotros lo estamos
mirando a través de nuestro cristal, el de nuestra formación, el de nuestro
interés.

EDITO O. EDITO.- Creo que tiene razón, reconozco que fallé. Ahora los invito y
me invito a mí mismo a acudir al mismo lugar llevando todos el mismo cristal,
el del asombro. ¿ Quieren?

TODOS.- Queremos.

SALEN DEL ESCENARIO. SE ESCUCHA MÚSICA DE NAVIDAD ALEGRE, MEXICANA.

REGRESAN TODOS CON PERIÓDICOS BAJO EL BRAZO. COMO VOCEADORES

OFRECEN AL PUBLICO EL PERIÓDICO.

EDITO O. EDITO.- Extra, extra, un Niño Dios acaba de aparecer en la Colonia

Pensil!

SOCY ALCURNIA.- La Virgen María tuvo un hermoso niño!

CULTY POEM.- Nació Jesucristo, es todo un poema!

DEPOR BOL.- Triunfo de San José y la Virgen. Uno a cero!

BURSA. El nacimiento de Jesús logra que se vaya al alza la bolsa de valores!

ESPECTA TEL CIN.- Fue hombrecito el hijo de María y de José!

ROJI PUM PUM.- Al fin se descubrió la verdad. José y María son los padres!

POLITYI IN IN.- No pertenece a ningún partido el niño que acaba de nacer!

TODOS.- Extra, extra, nació el hijo de Dios. Extra, extra!

SALEN GRITANDO EXTRA, EXTRA. SALEN TODOS DEL ESCENARIO. AL FONDO SE

LEVANTA EL TELÓN. AHORA SI VEMOS A UN NACIMIENTO TRADICIONAL.

ENTRAN

NUEVAMENTE LOS PERIODISTAS. TODOS TRAEN VELAS ENCENDIDAS. LOS

HOMBRES TRAERÁN EN LA OTRA MANO UN SOMBRERO DE PAJA Y LAS MUJERES

REBOZOS CON LOS QUE SE CUBREN LA CABEZA. SE ACERCAN AL NACIMIENTO.

SE

COLOCAN EN DOS DIAGONALES DEJANDO AL CENTRO AL NACIMIENTO. SE

ESCUCHA MÚSICA MEXICANA NAVIDEÑA.. LOS QUE ESTÁN MAS CERCA DEL

PESEBRE SE HINCARAN, LOS SIGUIENTES SE INCLINARAN Y LOS DEL FRENTE

ESTARÁN DE PIE CON LA CABEZA INCLINADA. TODOS ADOPTAN LA ACTITUD DE

PASTORES. LOS REBOZOS DE LAS MUJERES SERÁN DE COLORES DIFERENTES

PARA DAR UNA IMAGEN ALEGRE. LOS DEL LADO IZQUIERDO DIRÁN-NO

CANTARÁN-UNA PARTE DE LA POSADA QUE SERÁ CONTESTADA POR LOS DEL

LADO

DERECHO. MIENTRAS SE ACOMODAN DIRÁN EN CORO:

“Vamos, pastorcitos, vamos a Belén, a ver a la Virgen y al Niño también.

Vamos, pastorcitos, vamos a adorar al rey de los cielos que ha nacido ya”

YA COLOCADOS DIRÁN LA POSADA.

LADO IZQUIERDO.-” En nombre del cielo, os pido posada, pues no puede andar,
ya , mi

esposa amada”.

LADO DERECHO.- “Aquí no es mesón, sigan adelante, yo no puedo abrir, no sea

algún tunante”. IZQUIERDO.-” No sean inhumanos, tengan caridad, que el Dios
de los cielos se los premiará”.

LADO DERECHO.- “Ya se pueden ir y no molestar porque si me enfado los voy a

apalear”. LADO IZQUIERDO.- “Venimos rendidos desde Nazaret, yo soy
carpintero, de nombre José”.

LADO DERECHO.- “No me importa el nombre, déjennos dormir, porque ya les

dije que no hemos de abrir”.

LADO IZQUIERDO.-” Posada te pide amado casero, por sólo una noche la reina
del cielo”.

LADO DERECHO.- “Pues si es una reina quien los solicita ¿ cómo es que de
noche anda tan solita?”

LADO IZQUIERDO.-” Mi esposa María es reina del cielo pues madre va a ser del
Divino Verbo”.

LADO DERECHO..- “, Eres tú, José? ¿ Eres tú, María? Entre peregrinos, no los
conocía”

HOMBRES.-” Naranjas y limas, limas y limones, más linda es la Virgen que

todas las flores”
MUJERES.- “No quiero oro, ni quiero plata, yo lo que quiero es romper la
piñata”.

VIRGEN.- “Este niño lindo se quiere dormir, tiéndale su cama en el toronjil”.

SAN JOSÉ.- “Toronjil de plata, torre de marfil, este niño lindo ya se va a dormir”.

LA VIRGEN, SAN JOSÉ Y EL NIÑO.- DICIENDO, NO CANTANDO.” Entren Santos

Peregrinos, reciban esta mansión, aunque es pobre la morada, se las damos de
corazón”.

SE LEVANTAN TODOS LOS PEREGRINOS. VAN A FELICITAR A LA VIRGEN, AL

NIÑO Y

A SAN JOSÉ. DESPUÉS TODOS JUNTOS SE COLOCAN CERCA DEL PUBLICO O EN

PROSCENIO, EN CASO DE TENER UN FORO TEATRAL. ARROJAN AL PUBLICO

SERPENTINAS Y CONFETI. DE SER POSIBLE LOS INVITARAN A ROMPER UNA

PIÑATA

O LES DARÁN UN PONCHE CALIENTE CON HARTO PIQUETE.

FIN

III. ARRODILLAOS IMPÍOS ANTE EL NIÑO JESÚS!

ANTIPASTORELA AZTECA ESPAÑOLA
TOMÁS URTUSÁSTEGUI - 2000
PERSONAJES:
• LAÁNGELA: ORONDA.

• LOS INDÍGENAS, TRES PAREJAS:

• CAHUALZÍN Y HUITZILÓ.

• AXAYACAY NONAHUIYA.

• TOTOTL Y XOCHITLI.

• DOS GUARDIAS ESPAÑOLES:

• DON GONZALO Y DON LORENZO.

• EL CAPITÁN FULGENCIO DE LA CORCUERAY BRACAMONTES, CONDE DE

 • AGARTECHEAURRUTINEAGA.

• INDÍGENAS BAILARINES Y CANTANTES.

• LA VIRGEN, SAN JOSÉ Y EL NIÑO.

ÉPOCA: LA CONQUISTA ESPAÑOLA EN TIERRAS MEXICANAS.

La Ángela será una Ángela venida a menos, gorda, pero eso sí, muy transa.

El capitán Fulgencio de la Corcuera y Bracamontes, conde de

Agartecheaurrutineaga, será el clásico diablo pero vestido con traje de época.
Podrá, si lo desea el director, ponerle cuernos y cola.

Los guardias, ya no tan jóvenes, vestirán sus atuendos clásicos.

Los indígenas serán los usuales pastores pero con vestimenta de los indígenas
de esa época, o como se cree que vestían.

Campo mexicano precortesiano. Se ven pirámides, ídolos y chozas. Un grupo

de indígenas efectúa una danza con vestuario típico. Entre las pirámides
aparece la Angela,. Es española. Su traje de ángela tendrá motivos españoles
reconocibles como puede ser una mantilla, peineta de carey, castañuelas en
las manos, cuyo sonido puede rematar sus frases. Los españoles deben cecear
al hablar.

ORONDA.- (Señalando a los danzantes y al pueblo). San Renave, patrón de los

ladrones de autos, Sor Aya, patrona de las mujeres levantadoras de pesos,
digo, de pesas; San Grón, patrón de los cómicos de la tele. ¿A poco no son
divinos? Mírenlos con qué gracia bailan. Olé! Ya me había dicho Pedro. Bueno,
San Pedro, pero como me llevo de a cuartos con él le digo Pedro, y cuando
estamos en confianza le digo Piter. ¿Vale? Bueno, él me dijo que esto era casi el
paraíso. Y claro que lo es. Hay flores, hay animales, hay hombres y mujeres que
se aman. Todos bailan, todos cantan. Claro, también hay sus detalles, pero eso
son, detalles, como eso de sacarle todos los días el corazón a unos guerreros y
después comerse el cuerpo en pozole. Nosotros también lo hacemos. Distinto,
pero lo hacemos, para qué hacernos. Nos encanta quemar mujeres en la
hoguera por brujas. Pero si ellos no acaban con tantos y nosotros con tantas,
qué va a ser el mundo en unos pocos años. Bien, hablaba del paraíso. Para que
sea falta una sola cosa, que todos estos infelices, y no lo digo
peyorativamente, que conste, lo digo literalmente. Son infelices porque les
falta creer en nuestro Dios. No pueden ser felices sin eso. Joder! Y yo a eso
vine. A convencerlos, por supuesto que por la buena. Bueno, si no se dejan.. les
daremos por el culo... Pero sí se van a dejar, estoy segura de eso. ¿Vale? Otra
cosa, no sólo les falta eso, tampoco tiene paella. Vamos, rediez, esto es para
cagarse en la Virgen!
Aparecen los seis indígenas. Vienen peleando unos trozos de carne. Cada uno
aumentará en la última palabra de las frases que digan los sufijos siguientes.
Cahualzín agregará el sufijo, atl. Huitziló agregará etl, axayaca, ochitl;
nonahuiya, otl; tototl, autli y xochitli agregará atzín. Esto es para darle color
nahuatl. Si las frases son muy largas se pueden agregar sufijos como yacán,
calli o algún otro a las palabras intermedias. Para seguir con el mismo juego
Oronda agregará al final palabras españolas como ¿vale?, venga, jiripolla, etc.
El capitán Fulgencio las palabras rediez, hostia y joder. Los guardias agregarán,
Don Gonzalo un “me cago, y Don Lorenzo un” coño”. Los indígenas, por fuerza,
darán al hablar una entonación adecuada.

AXAYACA.- Tototl, es nuestro ese trozo de fileteochitl.

TOTOTL.- Si serás animal Axayaca. En primer lugar esto no es filete, es muslo,

y nos perteneceutli.

HUITZILÓ.- Estos hombres, estos hombres. Nunca saben distinguir. Ni es muslo,

ni es filete. Es la chichi de Xochitl. Con razón no dan unaetl.

TOTOTL.- Va quedar muy buena en pozolautli.

HUITZILÓ.- Ya ni la chinganetl.

CAHUALZÍN.- ¿Vieja, por qué dices esoatl?

HUITZILÓ.- Vieja tu madre panzonaetl.

CAHUALZÍN - ¿Así nos llevamos pendejatl?

XOCHITLI.- Ya calmenlatzín.

CAHUALZÍN.- Y tú Xochitli, qué te metes. Güeyatl.

XOCHITLI.- Me meto, Cahualzín, porque tengo los tompiates bien puestosatzin.

AXAYACA.- Si son las chichis de Xochitl, va a quedar muy bueno el caldo. Sólo le
pondremos su chilechitl.

TOTOTL.- Y alcanzará para todosautli.

HUITZILÓ.- (A Cahualzín). No me salgas con que las tenía más grandes que las
miasetl.

TOTOTL.- ¿Has visto las de la diosa Pamela Andersoncalli? Pues así los tenía
ellatI.

Aparece la Angela. Luce grandes pechos.

AXAYACA.- (Hace señas con las manos que se refieren a los pechos de la
Angela). Hablando del rey de Roma y estas que se le asomaochitl.

XOCHITLI.- Y vaya que se le asomanantzín.

ORONDA.- Hola chavales míos. Hola mozas mías. Pero que guapos estáis hoy.
¿Vale?

NONAHUIYA.- ¿Y esta panzona que se traiotl?

LOS PAJARITOS CANTANDO

Y EL ROMERO FLORECIENDO.

CORO PASTORES:

“PERO MIRA COMO BEBEN LOS PECES EN EL RÍO

PERO MIRA COMO BEBEN POR VER AL DIOS NACIDO

BEBEN Y BEBEN Y VUELVEN A BEBER

LOS PECES EN EL RÍO POR VER AL DIOS NACER.

Cantando van saliendo los pastores y el ángel.

Se escucha música moderna. Entran echando relajo Satan Lucy y grupos de

diablos y diablitos. Se corretean. Gritan. De fondo sigue la música moderna a
todo volumen.

SATAN LUCY.- Escúchenme!

TODOS.- Qué.

SATAN LUCY.- ¿Le hacemos o no caso al mail que interceptamos, al mail que
dice que va a nacer un niño Dios?

TODOS.- No!

SATÁN LUCY.- Eso es. Entonces a seguir con el relajo, con la pachanga, con el
reven... Esto es vida, lo demás son los dobles pisos y el IVA al IVA! Todos a
bailar y cantar!

Cantan y bailan la canción de moda “Azereje” o alguna otra que sea popular
entre los jóvenes y niños.. Al terminar el baile salen riendo. Entran los pastores.
Serán otros niños que los que salieron al principio. Vienen con sus maestras
que también son pastoras. Los niños traen un tambor en la mano. Sale el
profesor músico. Silvio.

SILVIO.- En marcha. Falta mucho para Belén. Todos a tocar sus tambores!
El maestro cantará”El Niño del tambor”. Los niños repetirán la estrofa que dice
“rom pom pom pom”. Mientras el maestro canta ellos efectuaran movimientos
tipo militar en el escenario, siempre fingiendo que tocan el tambor. No traerán
los palillos para tocar para evitar los ruidos molestos. Sólo harán la mímica de
tocar.

SILVIO.- Canta.

“EL CAMINO QUE LLEVA A BELÉN

BAJA HASTA EL VALLE QUE LA NIEVE CUBRIÓ

LOS PASTORCILLOS QUIEREN VER A SU REY,

LE TRAEN REGALOS EN SU HUMILDE ZURRÓN

CORO. - ROM POM POM POM.

ROM POM POM POM.

SILVIO.- YO QUISIERA PONER A TUS PIES

ALGÚN PRESENTE QUE TE AGRADE SEÑOR,

MAS TÚ YA SABES QUE SOY POBRE TAMBIÉN.

Y NO POSEO MAS QUE UN VIEJO TAMBOR

CORO.- ROM POM POM POM

ROM POM POM POM

SILVIO.- EN TU HONOR FRENTE AL PORTAL TOCARÉ

CON Ml TAMBOR.

CORO.- ROM POM POM POM

ROM POM POM POM.”

Salen tocando el tambor.

Aparecen los diablos y los diablitos. Tratan de esconderse para no ser vistos.
Chocan entre sí. Corren al menor ruido. Se hacen señas de guardar silencio.
Entran otros dos grupos de niños pastores. Se sientan en el suelo a comer. Se
les aparecen de repente los diablos. Los niños gritan. Los diablos les piden que
se callen. Les tienen que dar dulces para que lo hagan. Las pastoras adultas,
Petra y Evelina, se enojan con los diablos.

PETRA.- Ya ven, asustaron a mis niños.

EVELINA.- A ver quien los calla ahora.

SATAN LUCY.- Ya les di dulces.

PETRA.- ¿Qué quieren?

EVELINA.- No nos hagan perder el tiempo que vamos a Belén.

SATAN LUCY.- Belén, la ciudad de la Esperanza. Qué bien. Y a qué van, si es que
se puede saber.

PETRA.- Va a nacer el niño Dios.

SATAN LUCY.- Y qué más va a haber... ¿feria, palenque, ruleta, bailes?

¿Van a ir los de la Academia o de Operación triunfo al menos?

PASTORES.- Vamos a ver al niño Dios.

SATAN LUCY.- ¿No les interesaría mejor un juego de nintendo? Se los doy gratis.
O nos ponemos a ver al Spider man. ¿No les gustaría? Compramos unos chetos
y nos tomamos un sprit mientras la pasan. Después nos vamos al parque. Está
lleno de lodo. Imagínense la divertidota que nos vamos a dar.

PASTORES.- No. Vamos a ver al niño Dios!

SATAN LUCY.- Miren, traigo unas cuerdas para que brinquen.

El diablo va por cuerdas para brincar. Se las da. Los niños empiezan a saltar la
cuerda. Harán una pequeña y simpática coreografía. El diablo ríe y se frota las
manos. Habla al público. Se acompañarán los saltos con música apropiada.

SATAN LUCY.- Espero que algún mocoso o mocosa se caiga y se rompa una
pata, así no irán a ese Belén. Si no, con la misma cuerda los ataré.

Efectivamente el diablo los va agarrando uno a uno y les ata los pies. Los niños
tienen que sentarse en el piso. Esto incluye a las maestras. El diablo está feliz.
Los demás diablos le ayudan a atar a los niños.

SATÁN LUCY.- No irán, no irán, no irán! Qué felicidad.

En ese momento entra el Arcángel Miky junto con el grupo de angelitos.

ARCÁNGEL MIKKY.- (Al Diablo). Engarrótenseme ai!

El diablo queda congelado, lo mismo todos los diablitos.

ARCÁNGEL MIKY.- ¿Y qué se creían? Que iban a impedir que mis pastores fueran
a Belén.
SATÁN LUCY.- Déjame mover y verás que no van.

ARCÁNGEL MIKY.- Pero como tienen que ir... (A los angelitos). Desátenlos!
(Espera a que lo hagan). Y ahora aten a los diablos.

Los diablos protestan pero no pueden hacer nada. Los atan. Los niños felices
cantan. Hacen una coreografía del canto. Uno de ellos o varios hacen de
burros.

CORO DE NIÑOS, MAESTROS Y SILVIO.

ARRE BORRIQUITO, ARRE BURRO ARRE

ANDA MÁS DE PRISA QUE LLEGAMOS TARDE

ARRE BORRIQUITO, VAMOS A BELÉN

QUE MAÑANA ES FIESTA

Y AL OTRO TAMBIÉN.

Repiten la estrofa y van saliendo. Los diablos arrastrándose salen también.

Entran Satan Lucy y el Arcángel Mike. Se miran. Se retan con la mirada. Se
colocan como en los duelos de película de vaqueros americana. Van caminando
uno hacia el otro hasta que quedan frente a frente. Hacen como que se van a
pegar sin llegar a hacerlo. Se dan un barrigazo. Salen rebotados. Se vuelven a
acercar. Se dan un segundo barrigazo. Se separan. Se vuelven a acercar.

SATAN LUCY.- ¿Qué te trais?

ARCÁNGEL MIKE.- Lo que quieras.

SATAN LUCY.- Pues ya vas.

ARCÁNGEL.- Pues yente.

Los dos personajes inician una lucha que sea muy fársica, se acompañará de
música adecuada. Habrá box, lucha libre, karate, etc. Etc. Se perseguirán entre
el público.

Al fin salen correteándose uno al otro. Pueden volver a entrar y ahora corretea
el que era correteado. Salen.

Entran otros dos grupos de niños. Vienen con Natalia y Cleofas, ambos actores.
Caminan por el escenario. Al fin Cleofas ve algo. Aparece un letrero que dice:
Belén.

CLEOFAS.- Pastores, alégrense. Ya llegamos a Belén!

NATALIA.- ¿Tas seguro, Cleofás? Luego te andas equivocando.

CLEOFAS.- Mira, aquí está el letrero.

NATALIA.- ¿Y dónde será el nacimiento?

CLEOFAS.- Sabe.

NATALIA.- ¿Pos qué hacemos, tú?

CLEOFAS.- Pregunta en una casa.

NATALIA.- ¿Y si pedimos posada? Mis pastores y yo ya estamos cansados de

tanto caminar.

CLEOFAS.- Mira (Señala al público). Ahí hay mucha gente.

NATALIA.- Sí, son un montón.

CLEOFAS.- Pos vamos pidiendo la posada a ellos. Ojalá y nos contesten.

NATALIA.- Claro que te van a contestar, ya verás.

Colocan a todos los niños en proscenio. Los niños traen velas en la mano pero
no encendidas para evitar accidentes. Llega Silvio. Afina con la guitarra a los
niños. Les hace señales para empezar. Pueden usar en lugar de velas pequeñas
linternas que esas sí pueden encender.

CORO CON TODOS LOS QUE ESTÁN EN EL ESCENARIO.

En nombre del cielo

Os pido posada

Pues no puede andar

Mi esposa amada.

Silvio le hace señas al público para que conteste. Él los afina con su voz y su
guitarra.

Coro del público ayudado por Silvio.

Se sigue cantando la posada con el mismo juego de arriba y abajo.

El Arcángel sale. Se sube a la banca o a algo que tenga altura. Se pone una
bocina frente a la boca para anunciar.

ARCÁNGEL MIKE.- Acérquense todos! Que no les digan, que no les cuenten! (Se
acercan los pastores). Quiero anunciarles algo muy importante.

Aparece Satán Lucy.

SATÁN LUCY.- No le hagan caso. Les quiere vender puros productos piratas: CD5
a 10 pesos, whiskys importados a 20, zapatos Nike a 30, Chamarras Tom a 40.

ARCÁNGEL MIKE.- Nada de eso. Les quiero anunciar que ya nació el Niño Dios,
el niño Jesús. Todos los pastores gritan de júbilo. Silvio canta con el coro de
niños..

SILVIO. -

“DASHING THROUGH THE SHOW, IN A ONE-HORSE SLEIGH,

THROUGH THE FIELDS WE GO, LAUGHING ALL THE WAY.

BELLS ON BOB-TAIL RING, MAKING SPIRITS BRIGHT,

WHAT FUN IT IS TO RIDE AND SING A SLEIGHING SONG TONIGHT!

CORO.OH,

JINGLE BELLS, JINGLE BELLS JINGLE ALL THE WAY,

OH WHAT FUN IT IS TO RIDE IN A ONE-HORSE OPEN SLEIGH,

OH JINGLE BELLS, JINGLE BELLS JINGLE ALL THE WAY,

OH WHAT FUN IT IS TO RIDE IN A ONE-HORSE OPEN SLEIGH!

CLEOFAS.- (Mirando el cielo a lo lejos9. Ya veo la estrella brillar. Tras de ella van
los tres reyes magos! (Ahora recita).

“TAN TAN. VAN POR EL DESIERTO

TAN TAN. MELCHOR Y GASPAR.

TAN TAN. LES SIGUE EL NEGRITO

QUE TODOS LE LLAMAN

EL REY BALTAZAR.

TAN TAN. VIERON UNA ESTRELLA

TAN TAN. LA VIERON BRILLAR

TAN TAN. TAN PURA Y TAN BELLA

QUE TODOS LA SIGUEN

AVER DÓNDE VA.

TAN TAN. SE CANSA EL CAMELLO

TAN TAN. SE CANSA DE ANDAR.

TAN TAN. QUE ESTÁ CARGADITO

DE INCIENSO Y DE MIRRA

PARA QUIÉN SERÁ.

Aparece la Virgen con el Niño y San José. Se colocan en forma de nacimiento

mexicano. Salen más grupos de niños. Algunos de los niños usarán disfraz de
los animales clásicos de nacimiento: borregos, burros, vacas. Se colocan
estéticamente frente al nacimiento.

Ya colocados y con cambios de luz se inicia el canto de la noche de paz. La

cantarán todos los que puedan hacerlo.

TODOS.“

NOCHE DE PAZ

NOCHE DE AMOR!

HA NACIDO EL NIÑO DIOS

EN UN HUMILDE PORTAL DE BELÉN

SUEÑA UN FUTURO DE AMOR Y DE FE

VIENE A TRAERNOS LA PAZ:

VIENE A TRAERNOS LA PAZ.

NATALIA.- A ti venimos a adorar, Niño bendito. Acepta las ofrendas que te dan
tus pastores.

Se harán dos o tres filas para que los niños vayan poniendo las ofrendas en el
piso frente al nacimiento. Mientras se escuchará música de Navidad
instrumental. De preferencia con

campanas.

Ya colocadas las ofrendas se agruparán los niños para que canten dos trozos de
los villancicos “Campana sobre campana” y “la Marimorena”

CORO Y MAESTROS.-

“CAMPANA SOBRE CAMPANA

Y SOBRE CAMPANA UNA

ASÓMATE A LA VENTANA
VERÁS A UN NIÑO EN LA CUNA.

BELÉN

CAMPANAS DE BELÉN

QUE LOS ÁNGLES TOCAN

QUE NUEVA ME TRAEIS.

Se cambian de lugar para cantar la siguiente canción.

“ANDE, ANDE, ANDE LA MARIMORENA

ANDE, ANDE QUE ES LA NOCHEBUENA.

EN EL PORTAL DE BELÉN HAY ESTRELLAS, SOL Y LUNA

LA VIERGEN Y SAN JOSÉ, Y EL NIÑO QUE ESTÁ EN LA CUNA.

ANDE, ANDE, ANDE LA MARIMORENA

ANDE, ANDE QUE ES LA NOCHEBUENA.

En ese momento baja la piñata. Todos los niños gritan de alegría. Se arrojan
serpentinas al público y a ellos mismos. Los del público arrojarán sus
serpentinas al escenario.

En lugar de romper la piñata, lo que puede lesionar a alguien, saldrá un carrito

con paquetitos de dulces y frutas para los niños. Se escucha música alegre. Los
niños bajarán por sus padres y los subirán al escenario. Entre todos bailarán “El
Acereje” o la música que se desee. Con esto se da por terminado el
espectáculo.

A los padres, en los programas, se incluirá la letra de “pedir posada” y se les

dará un rollo de serpentinas.

FIN

IV. ENTRE PASTORES TE VEAS

PASTORELA PARA SER ESCENIFICADA EN ESCUELA MATERNAL
Y PREPRI MARIA
TOMÁS URTUSÁSTEGUI - 2002
PERSONAJES:
• DIABLOS. DIABLA MAYOR- SATAN LUCY - CON DIABLITOS: (ACTRIZ.)
 • ANGELES: ANGEL MAYOR -ARCANGEL MIKY- CON ANGELITOS: (ACTOR)

• VIRGEN

• SAN JOSÉ

• NIÑO DIOS

• PASTOR CLEOFAS CON SUS PASTORCITOS. (ACTOR)

• PASTORA NATALIA CON SUS PASTORCITOS: (ACTRIZ)

• PASTORA CANDELARIA CON SUS PASTORCITOS: (MAESTRA)

• PASTOR CANTANTE SILVIO: (PROFESOR DE MÚSICA)

• PASTORA JOAQUINA CON SUS PASTORCITOS: (MAESTRA)

• PASTORA EVELINA CON SUS PASTORCITOS: (MAESTRA)

• PASTORA PETRA CON SUS PASTORCITOS. (MAESTRA)

• EL RESTO DE LAS MAESTRAS VESTIRÁN YA SEA DE ÁNGELES, DE

DIABLOS O DE PASTORES A CONVENIENCIA DEL DIRECTOR.

ESCENOGRAFÍA.
Sitio al aire libre. Hay árboles, plantas, alguna banca de jardín. Muchos adornos
navideños como pueden ser guirnaldas, esferas, serpentinas. Papel picado. Un
lugar alegre que nos recuerde una fiesta de vecindad en tiempo de navidad. La
piñata de picos aparecerá hasta el final. Será una gran piñata.

VESTUARIO:
El clásico de pastorelas para los Ángeles, los diablos y los pastores. Los diablos
traerán tridentes.

Antes de abrirse el telón se escucha música mexicana alegre. De fiesta. Puede

ser de mariachis o de música tropical.

Al abrirse el telón el escenario está vacío. Entra el Arcangel Miky. Busca con la
mirada. Después busca en el escenario. Baja a platea, sigue buscando. Se
enoja. Pregunta al público.

ARCANGEL MIKY.- (Al Público). ¿Los vieron? ¿Están escondidos? Así no se puede
trabajar. Contraté a un grupo de pastores y no ha llegado ninguno. Pero ni
piensen que los voy a esperar horas. Cinco minutos cuando más.

Se sienta entre el público. En el escenario aparecen dos grupos de pastorcitos

dirigidos por las
Pastoras Candelaria y Joaquina. Entran jugando a la pelota. Se colocan en dos
equipos.

Empiezan un partido de fut bali. Los niños gritan de alegría. El arcángel se

levanta furioso del

asiento y sube al escenario. Nadie le hace caso. Pega un grito. Todos quedan
callados.

ARCÁNGEL MIKY.- ¿Ya vieron la hora? Llegan tarde y todavía se ponen a jugar
fut bali. CANDELARIA.- Perdón.

JOAQUINA.- Se nos hizo tarde.

ARCÁNGEL MIKY.- “Se nos hizo tarde” Siempre se les hace tarde”

CANDELARIA.- ¿Para qué somos buenos?

ARCÁNGEL MIKY.- Para nada. (Saca un papel largo de sus bolsas. Es un mail
kilométrico). Recibí un mail del cielo. Se los voy a leer. “Arcángel Miky”.-- En
realidad me llamo Arcángel Miguel pero allá arriba me dicen Miky de cariño--.
Sigo. Arcángel Miky. Por medio de la presente... Etc, etc.etc. etc.etc. Aquí está
lo principal! El día 24 de diciembre un niño nacerá en la tierra. Es el hijo de
Dios. Le ruego que lleve contingente para recibirlo. Y etc.etc.etc.etc.

CANDELARIA.- Ah!

JOAQUINA.- Oh!

PASTORES.- Ah! Oh!

ARCÁNGEL MIKY.- Y ustedes son el contingente. Así que en marcha a Belén.

CANDELARIA.- ¿Vamos?

JOAQUINA.- ¿Vamos?

PASTORES.- Sí. Vamos!

Sale el pastor Silvio con su guitarra. Cantan todos los “Peces en el río”.

Coro pastores:

“PERO MIRA COMO BEBEN LOS PECES EN EL RÍO

PERO MIRA COMO BEBEN POR VER AL DIOS NACIDO

BEBEN Y BEBEN Y VUELVEN A BEBER

LOS PECES EN EL RÍO POR VER AL DIOS NACER.

SILVIO. -

LA VIRGEN ESTÁ LAVANDO

Y TENDIENDO EN EL ROMERO

LOS PAJARITOS CANTANDO

Y EL ROMERO FLORECIENDO.

CORO PASTORES:

“PERO MIRA COMO BEBEN LOS PECES EN EL RÍO

PERO MIRA COMO BEBEN POR VER AL DIOS NACIDO

BEBEN Y BEBEN Y VUELVEN A BEBER

LOS PECES EN EL RÍO POR VER AL DIOS NACER.

Cantando van saliendo los pastores y el ángel.

Se escucha música moderna. Entran echando relajo Satan Lucy y grupos de

diablos y diablitos. Se corretean. Gritan. De fondo sigue la música moderna a
todo volumen.

SATAN LUCY.- Escúchenme!

TODOS.- Qué.

SATAN LUCY.- ¿Le hacemos o no caso al mail que interceptamos, al mail que
dice que va a nacer un niño Dios?

TODOS.- No!

SATÁN LUCY.- Eso es. Entonces a seguir con el relajo, con la pachanga, con el
reven... Esto es vida, lo demás son los dobles pisos y el IVA al IVA! Todos a
bailar y cantar!

Cantan y bailan la canción de moda “Azereje” o alguna otra que sea popular
entre los jóvenes y niños.. Al terminar el baile salen riendo. Entran los pastores.
Serán otros niños que los que salieron al principio. Vienen con sus maestras
que también son pastoras. Los niños traen un tambor en la mano. Sale el
profesor músico. Silvio.

SILVIO.- En marcha. Falta mucho para Belén. Todos a tocar sus tambores!

El maestro cantará”El Niño del tambor”. Los niños repetirán la estrofa que dice
“rom pom pom pom”. Mientras el maestro canta ellos efectuaran movimientos
tipo militar en el escenario, siempre fingiendo que tocan el tambor. No traerán
los palillos para tocar para evitar los ruidos molestos. Sólo harán la mímica de
tocar.

SILVIO.- Canta.

“EL CAMINO QUE LLEVA A BELÉN

BAJA HASTA EL VALLE QUE LA NIEVE CUBRIÓ

LOS PASTORCILLOS QUIEREN VER A SU REY,

LE TRAEN REGALOS EN SU HUMILDE ZURRÓN

CORO. - ROM POM POM POM.

ROM POM POM POM.

SILVIO.- YO QUISIERA PONER A TUS PIES

ALGÚN PRESENTE QUE TE AGRADE SEÑOR,

MAS TÚ YA SABES QUE SOY POBRE TAMBIÉN.

Y NO POSEO MAS QUE UN VIEJO TAMBOR

CORO.- ROM POM POM POM

ROM POM POM POM

SILVIO.- EN TU HONOR FRENTE AL PORTAL TOCARÉ

CON Ml TAMBOR.

CORO.- ROM POM POM POM

ROM POM POM POM.”

Salen tocando el tambor.

Aparecen los diablos y los diablitos. Tratan de esconderse para no ser vistos.
Chocan entre sí. Corren al menor ruido. Se hacen señas de guardar silencio.
Entran otros dos grupos de niños pastores. Se sientan en el suelo a comer. Se
les aparecen de repente los diablos. Los niños gritan. Los diablos les piden que
se callen. Les tienen que dar dulces para que lo hagan. Las pastoras adultas,
Petra y Evelina, se enojan con los diablos.

PETRA.- Ya ven, asustaron a mis niños.

EVELINA.- A ver quien los calla ahora.

SATAN LUCY.- Ya les di dulces.

PETRA.- ¿Qué quieren?

EVELINA.- No nos hagan perder el tiempo que vamos a Belén.

SATAN LUCY.- Belén, la ciudad de la Esperanza. Qué bien. Y a qué van, si es que
se puede saber.

PETRA.- Va a nacer el niño Dios.

SATAN LUCY.- Y qué más va a haber... ¿feria, palenque, ruleta, bailes?

¿Van a ir los de la Academia o de Operación triunfo al menos?

PASTORES.- Vamos a ver al niño Dios.

SATAN LUCY.- ¿No les interesaría mejor un juego de nintendo? Se los doy gratis.
O nos ponemos a ver al Spider man. ¿No les gustaría? Compramos unos chetos
y nos tomamos un sprit mientras la pasan. Después nos vamos al parque. Está
lleno de lodo. Imagínense la divertidota que nos vamos a dar.

PASTORES.- No. Vamos a ver al niño Dios!

SATAN LUCY.- Miren, traigo unas cuerdas para que brinquen.

El diablo va por cuerdas para brincar. Se las da. Los niños empiezan a saltar la
cuerda. Harán una pequeña y simpática coreografía. El diablo ríe y se frota las
manos. Habla al público. Se acompañarán los saltos con música apropiada.

SATAN LUCY.- Espero que algún mocoso o mocosa se caiga y se rompa una
pata, así no irán a ese Belén. Si no, con la misma cuerda los ataré.

Efectivamente el diablo los va agarrando uno a uno y les ata los pies. Los niños
tienen que sentarse en el piso. Esto incluye a las maestras. El diablo está feliz.
Los demás diablos le ayudan a atar a los niños.

SATÁN LUCY.- No irán, no irán, no irán! Qué felicidad.

En ese momento entra el Arcángel Miky junto con el grupo de angelitos.

ARCÁNGEL MIKKY.- (Al Diablo). Engarrótenseme ai!

El diablo queda congelado, lo mismo todos los diablitos.

ARCÁNGEL MIKY.- ¿Y qué se creían? Que iban a impedir que mis pastores fueran
a Belén.

SATÁN LUCY.- Déjame mover y verás que no van.

ARCÁNGEL MIKY.- Pero como tienen que ir... (A los angelitos). Desátenlos!
(Espera a que lo
hagan). Y ahora aten a los diablos.

Los diablos protestan pero no pueden hacer nada. Los atan. Los niños felices
cantan. Hacen una coreografía del canto. Uno de ellos o varios hacen de
burros.

CORO DE NIÑOS, MAESTROS Y SILVIO.

ARRE BORRIQUITO, ARRE BURRO ARRE

ANDA MÁS DE PRISA QUE LLEGAMOS TARDE

ARRE BORRIQUITO, VAMOS A BELÉN

QUE MAÑANA ES FIESTA

Y AL OTRO TAMBIÉN.

Repiten la estrofa y van saliendo. Los diablos arrastrándose salen también.

Entran Satan Lucy y el Arcángel Mike. Se miran. Se retan con la mirada. Se
colocan como en los duelos de película de vaqueros americana. Van caminando
uno hacia el otro hasta que quedan frente a frente. Hacen como que se van a
pegar sin llegar a hacerlo. Se dan un barrigazo. Salen rebotados. Se vuelven a
acercar. Se dan un segundo barrigazo. Se separan. Se vuelven a acercar.

SATAN LUCY.- ¿Qué te trais?

ARCÁNGEL MIKE.- Lo que quieras.

SATAN LUCY.- Pues ya vas.

ARCÁNGEL.- Pues yente.

Los dos personajes inician una lucha que sea muy fársica, se acompañará de
música adecuada. Habrá box, lucha libre, karate, etc. Etc. Se perseguirán entre
el público.

Al fin salen correteándose uno al otro. Pueden volver a entrar y ahora corretea
el que era correteado. Salen.

Entran otros dos grupos de niños. Vienen con Natalia y Cleofas, ambos actores.
Caminan por el escenario. Al fin Cleofas ve algo. Aparece un letrero que dice:
Belén.

CLEOFAS.- Pastores, alégrense. Ya llegamos a Belén!

NATALIA.- ¿Tas seguro, Cleofás? Luego te andas equivocando.

CLEOFAS.- Mira, aquí está el letrero.

NATALIA.- ¿Y dónde será el nacimiento?

CLEOFAS.- Sabe.

NATALIA.- ¿Pos qué hacemos, tú?

CLEOFAS.- Pregunta en una casa.

NATALIA.- ¿Y si pedimos posada? Mis pastores y yo ya estamos cansados de

tanto caminar.

CLEOFAS.- Mira (Señala al público). Ahí hay mucha gente.

NATALIA.- Sí, son un montón.

CLEOFAS.- Pos vamos pidiendo la posada a ellos. Ojalá y nos contesten.

NATALIA.- Claro que te van a contestar, ya verás.

Colocan a todos los niños en proscenio. Los niños traen velas en la mano pero
no encendidas para evitar accidentes. Llega Silvio. Afina con la guitarrra a los
niños. Les hace señales para empezar. Pueden usar en lugar de velas pequeñas
linternas que esas sí pueden encender.

CORO CON TODOS LOS QUE ESTÁN EN EL ESCENARIO.

En nombre del cielo

Os pido posada

Pues no puede andar

Mi esposa amada.

Silvio le hace señas al público para que conteste. Él los afina con su voz y su
guitarra.

Coro del público ayudado por Silvio.

Se sigue cantando la posada con el mismo juego de arriba y abajo.

El Arcángel sale. Se sube a la banca o a algo que tenga altura. Se pone una
bocina frente a la boca para anunciar.

ARCÁNGEL MIKE.- Acérquense todos! Que no les digan, que no les cuenten! (Se
acercan los pastores). Quiero anunciarles algo muy importante.

Aparece Satán Lucy.

SATÁN LUCY.- No le hagan caso. Les quiere vender puros productos piratas: CDs
a 10 pesos, whiskys importados a 20, zapatos Nike a 30, Chamarras Tom a 40.
ARCÁNGEL MIKE.- Nada de eso. Les quiero anunciar que ya nació el Niño Dios,
el niño Jesús.

Todos los pastores gritan de júbilo. Silvio canta con el coro de niños..

SILVIO. -

“DASHING THROUGH THE SHOW, IN A ONE-HORSE SLEIGH,

THROUGH THE FIELDS WE GO, LAUGHING ALL THE WAY.

BELLS ON BOB-TAIL RING, MAKING SPIRITS BRIGHT,

WHAT FUN IT IS TO RIDE AND SING A SLEIGHING SONG TONIGHT!

CORO.OH,

JINGLE BELLS, JINGLE BELLS JINGLE ALL THE WAY,

OH WHAT FUN IT IS TO RIDE IN A ONE-HORSE OPEN SLEIGH,

OH JINGLE BELLS, JINGLE BELLS JINGLE ALL THE WAY,

OH WHAT FUN IT IS TO RIDE IN A ONE-HORSE OPEN SLEIGH!

CLEOFAS.- (Mirando el cielo a lo lejos9. Ya veo la estrella brillar. Tras de ella van
los tres reyes magos! (Ahora recita).

“TAN TAN. VAN POR EL DESIERTO

TAN TAN. MELCHOR Y GASPAR.

TAN TAN. LES SIGUE EL NEGRITO

QUE TODOS LE LLAMAN

EL REY BALTAZAR.

TAN TAN. VIERON UNA ESTRELLA

TAN TAN. LA VIERON BRILLAR

TAN TAN. TAN PURA Y TAN BELLA

QUE TODOS LA SIGUEN

AVER DÓNDE VA.

TAN TAN. SE CANSA EL CAMELLO

TAN TAN. SE CANSA DE ANDAR.

TAN TAN. QUE ESTÁ CARGADITO

DE INCIENSO Y DE MIRRA

PARA QUIÉN SERÁ.

Aparece la Virgen con el Niño y San José. Se colocan en forma de nacimiento

mexicano. Salen más grupos de niños. Algunos de los niños usarán disfraz de
los animales clásicos de nacimiento: borregos, burros, vacas. Se colocan
estéticamente frente al nacimiento.

Ya colocados y con cambios de luz se inicia el canto de la noche de paz. La

cantarán todos los que puedan hacerlo.

TODOS.“

NOCHE DE PAZ

NOCHE DE AMOR!

HA NACIDO EL NIÑO DIOS

EN UN HUMILDE PORTAL DE BELÉN

SUEÑA UN FUTURO DE AMOR Y DE FE

VIENE A TRAERNOS LA PAZ:

VIENE A TRAERNOS LA PAZ.

NATALIA.- A ti venimos a adorar, Niño bendito. Acepta las ofrendas que te dan
tus pastores.

Se harán dos o tres filas para que los niños vayan poniendo las ofrendas en el
piso frente al nacimiento. Mientras se escuchará música de Navidad
instrumental. De preferencia con campanas.

Ya colocadas las ofrendas se agruparán los niños para que canten dos trozos de
los villancicos “Campana sobre campana” y “la Marimorena”

CORO Y MAESTROS.“CAMPANA

SOBRE CAMPANA

Y SOBRE CAMPANA UNA

ASÓMATE A LA VENTANA

VERÁS A UN NIÑO EN LA CUNA.

BELÉN
CAMPANAS DE BELÉN

QUE LOS ÁNGLES TOCAN

QUE NUEVA ME TRAEIS.

Se cambian de lugar para cantar la siguiente canción.

“ANDE, ANDE, ANDE LA MARIMORENA

ANDE, ANDE QUE ES LA NOCHEBUENA.

EN EL PORTAL DE BELÉN HAY ESTRELLAS, SOL Y LUNA

LA VIERGEN Y SAN JOSÉ, Y EL NIÑO QUE ESTÁ EN LA CUNA.

ANDE, ANDE, ANDE LA MARIMORENA

ANDE, ANDE QUE ES LA NOCHEBUENA.

En ese momento baja la piñata. Todos los niños gritan de alegría. Se arrojan
serpentinas al público y a ellos mismos. Los del público arrojarán sus
serpentinas al escenario.

En lugar de romper la piñata, lo que puede lesionar a alguien, saldrá un carrito

con paquetitos de dulces y frutas para los niños. Se escucha música alegre. Los
niños bajarán por sus padres y los subirán al escenario. Entre todos bailarán “El
Acereje” o la música que se desee. Con esto se da por terminado el
espectáculo.

A los padres, en los programas, se incluirá la letra de “pedir posada” y se les

dará un rollo de serpentinas.

FIN

V. VAMOS NIÑOS A BELÉN

PASTORELA PARA NIÑOS DE PREPRIMARIA
TOMÁS URTUSÁSTEGUI - 1999
PERSONAJES:
• JORGE... CAMPESINO

• ANACECILIA...SU ESPOSA

• LUIS....CAMPESINO
 • NANCY... SU ESPOSA

• DIABLO

• ÁNGEL

• JOSÉ

• MARÍA

• JESÚS

• NIÑOS

ESCENOGRAFÍA:
Portal con pacas de paja, alguna silla desvencijada, herramientas de campo.
Pueden haber, dibujadas o recortadas en cartón, vacas, borregos y gallinas.

VESTUARIO:
El clásico de pastorelas tanto para los campesinos como para el diablo, el
ángel, la Virgen, San José y el niño Jesús. El resto de los niños vestirá
normalmente.

Al iniciarse la obra se escucha algún villancico en alemán, puede ser el

Tanenbaum o cualquier otro. Entra el ángel. Se dirige al montón de paja que
está en el piso, no ve a nadie. Se asombra. Busca por todos lados. No
encuentra nada, se rasca la cabeza.

ÁNGEL.- Qué raro, no están. Çv’uelve a buscar). Van a llegar los peregrinos y no
los van a ver. De seguro me matan por haberlos traidor de tan lejos.

(Entran los cuatro peregrinos. Las parejas vienen tomadas de las manos. Ven
todo a su alrededor. Levantan los hombros asombrados.

ANA CECILIA.- ¿Aquí es dónde va a nacer un niño?

LUIS.- Está rete feo.

JORGE.- Yo no veo nada.

NANCY.- Creo que nos perdimos.

LUIS.- Pregúntale a éste. (Señala al ángel).

ÁNGEL.- Efectivamente, yo sé todo.

ANA CECILIA.- ¿Sí? A ver, dime...dime quién va a ganar el campeonato de fut.

ÁNGEL.- Bueno, yo creo...

LUIS.- ¿Quién va a ser el próximo presidente de México?

ÁNGEL.- Como van las cosas yo creo que...

NANCY.- Dime dónde puedo comprar mi comida barata, muy barata.

ÁNGEL.- Mira, yo...

JORGE.- Te la voy a poner más fácil. Dime cómo se dice en inglés feliz Navidad.

ÁNGEL.- ¿En inglés?

JORGE.- Sí, en inglés.

ÁNGEL.- Yo soy un ángel mexicano y no sé hablar otros idiomas.

JORGE.- Yo también soy mexicano y sé que se dice Marry Chrismas.

ANA CECILIA.- Para que aprendas.

ÁNGEL.- ¿ Menri Tismas?

LUIS.- Marry Chrismas. Marry Chrismas.

NANCY.- Marry Chrismas. Repítelo.

ÁNGEL.- Menri Chismas.

NANCY.- Di Marry.

ÁNGEL.- Marry.

NANCY.- Chrismas.

ÁNGEL.- Cristas.

NANCY.- Chrismas!

ÁNGEL.- Chrismas.

LUIS.- Eso. Ahora las dos juntas. Marry Chrismas.

ÁNGEL.- Marry Chrismas.

ANA CECILIA.- Bien. Bravo.

ÁNGEL.- Uno que aprende con facilidad.

NANCY.- Bueno, ahora dm05 dónde está el niño.

ÁNGEL.- ¿El niño?

LUIS.- Sí, el niño. Nosotros vinimos a ver a un niño no a un ángel.

ÁNGEL.- Este...miren...se me hace que salió. Sí, eso es, salió un momentito.
Pero no tarda.

JORGE.- ¿Éste es el portal de Belén?

ÁNGEL.- Sí, claro. ¿No vieron el letrero en la puerta?

ANA CECILIA.- No sé por qué pero creo que nos engañaron.

NANCY.- Sí es cierto. Qué nos devuelvan lo que pagamos. Aquí no hay nada de
nada.

ÁNGEL.- Creo que eso no se va a poder. Dinero pagado...

JORGE.- (Amenazador). O nos devuelves el dinero...

ÁNGEL.- (Se pone frente a jorge en reto. Blande su espada). ¿ O?

JORGE.- (Asustado). O.. .nada, te quedas tú con él. Nosotros ni lo queríamos.

ÁNGEL.- Está bien.

NANCY.- Vámonos. No hay niño, ni Virgen, ni San José, ni bacas...

JORGE.- Vacas es con y chica, tú la dijiste con b grande.

LUIS.- Tampoco hay piñatas, juguetes o colación. Vámonos.

ANA CECILIA.- Dices bien. Vámonos.

ÁNGEL.- No, no se vayan. Les digo que no tardan. Es más, creo que ya vienen.

En ese momento entran José, María y el bebé. Los campesinos al verlos se

arrodillan. José corre a levantarlos.

JOSÉ.- Levántense.

MARÍA.- Perdón por no estar aquí cuando llegaron, pero llevamos a nuestro hijo
al campo...

JOSÉ.- Para que lo vieran los pajaritos, las mariposas, las flores.

MARÍA.- La tierra, el cielo, las nubes.

NANCY.- ¿Lo puedo ver?

MARÍA.- Por supuesto.

Los cuatro campesinos se acercan para contemplar al niño. Las mujeres lo
acarician.

ANA CECILIA.- Qué lindo!

NANCY.- Se parece a mi Juanito. ¿A poco no?

ANA CECILIA.- ¿ Alguno trae un pañuelo? Tiene un moquito.

NANCY.- Quítaselo con la mano. Es un moco santo.

LUIS.- ¿Lo puedo cargar?

NANCY.- No, lo vas a tirar.

JOSÉ.- Cárgalo, pero con mucho cuidado. Agárrale bien la cabecita.

Luis con mucho cuidado lo carga. Todos sonríen. Después lo coloca sobre la
paja. Todos van a verlo.

JORGE.- Miren sus manos. Qué vaciadas.

LUIS.- Va a ser grandote.

JOSÉ.- Como yo. (Todos ríen).

NANCY.- ¿Y cómo se va a llamar?

MARÍA.- Jesús o...

JOSÉ.- José. Se va a llamar igual que yo. José.

MARÍA.- Nada de José, se va a llamar Jesús. En eso quedamos.

NANCY.- Jesús. Chucho. Me gusta. Chuchito.

MARÍA.- Jesús le dará al mundo mucha dicha.

JOSÉ.- Mucha paz.

ÁNGEL.- Mucho amor.

MARÍA.- Sobre todo eso, amor.

NANCY.- Igual que todos los niños.

ANA CECILIA.- Sí, eso nos dan, amor.

ÁNGEL.- Paz, dicha y amor.

Entra el diablo. Está desconcertado. Va de un lado a otro. El ángel lo

contempla. Se enfrenta a él.
ÁNGEL.- ¿Se te perdió algo o qué?

DIABLO.- ¿Me hablas a mí?

ÁNGEL.- A quién más.

DIABLO.- ¿Preguntabas...?

ÁNGEL.- Que si se te perdió algo.

DIABLO.- Que yo sepa, no.

ÁNGEL. Pues entonces vete, aquí nadie te invitó.

DIABLO.- Bueno, sí, sí se me perdieron cuatro peregrinos, ¿ los has visto tú de

pura casualidad?

ÁNGEL.- Si abres bien los ojos verás que están aquí. Ciego!

DIABLO.- Ay, qué bueno. Los voy a regresar a sus casas.

ÁNGEL.- ¿Por qué o para qué?

DIABLO.- Te lo voy a decir aunque no debiera. No quiero que vean el nacimiento

del niño Dios. Qué horror!

ÁNGEL.- Pues fíjate que ya nació y tus peregrinos están con él. ¿Cómo la ves
desde ai?

El diablo se asusta. Después hace un gran berrinche. Patalea, grita, llora.

DIABLO.- No, no, no, no es posible! Qué desgraciado soy!

ÁNGEL.- ¿No me crees? Míralos.

DIABLO.- Ay de mí! Tonto de mí! Menso de mí! Bruto de mí! ¿Y ahora qué voy a
hacer, qué voy a decir en el infierno, que le voy a contar a Satanás?

ÁNGEL.- Muy fácil. Haz lo mismo que ellos. Ve a adorar al niño.

DIABLO.- ¿Yo? ¿Un diablo?

ÁNGEL. Sí, tú.

DIABLO.- Dime una cosa, si lo hago ¿me das colación y me dejas romper la
piñata?

ÁNGEL.- La colación sí, la piñata la romperá el que más pueda.

DIABLO.- Yo la rompo, yo la rompo! Me quedo, me quedo.

ÁNGEL.- En este caso tienes que cantar antes con todos los niños que están
aquí presentes.

DIABLO.- Me encanta cantar.

Invitan al resto de niños a colocarse alrededor de José ,María y el Niño. Cantan

uno o dos villancicos. Entre ellos el de “Vamos todos a belén”. Pueden cantar
en español y en otro idioma como inglés, francés o alemán. Al terminar el
canto se dirigen a romper la piñata. Reparten colación invitan a todo el público.
Dan las gracias.

FIN

VI. PASTORELA UNIVERSAL

O ¡EXTRA, EXTRA. NACE UN NIÑO DIOS. EXTRA, EXTRA!
TOMÁS URTUSÁSTEGUI - 1996
Dedicado a mi amiga Elda Maceda y con ella a todos los periodistas de México.

PERSONAJES:
• SOCY ALCURNIA.

• ESPECTATEL-CIN.

• CULTYPOEM.

• DEPOR BOL.

• ROJY PUM PUM.

• POLITYN IN. IN.

• BURSA IVA.

• EDITO O. EDITO.

• SAN JOSÉ.

• LA VIRGEN.

• EL NIÑO.

• DOS GUARURAS.

• EL BUEY.
 • LAVACA.

• LOS BORREGOS.

• TÉCNICOS DE CINE O TELEVISIÓN.

• PASTOR DESPISTADO.

ESCENOGRAFÍA.
RINCÓN EN LA REACCIÓN DE UN PERIÓDICO.

PORTAL DE NACIMIENTO MEXICANO.

MÚSICA:
DE NAVIDAD.

VESTUARIO:
FÁRSICO. SE EXAGERARAN LOS VESTUARIOS DE LOS PERIODISTAS. LA DE

SOCIALES VESTIRÁ ALGÚN TRAJE ARISTÓCRATA, USARA SOMBRERO DE PLUMAS.

LA DE CULTURA USARA GRANDES LENTES Y TRAERÁ LIBROS Y LIBRETAS. EL DE

DEPORTES USARA ROPA DEPORTIVA. EL DE LA NOTA ROJA TRAERÁ LUPAS,

PISTOLAS, ETC. EL POLÍTICO VESTIRÁ DE TRAJE Y GABARDINA. TRAERÁ SIEMPRE

PEGADO A EL A DOS GUARURAS. LA DE ESPECTÁCULOS PODRÁ PINTARSE EL

CABELLO DE DOS COLORES COMO LA CANTANTE ESPAÑOLA, VESTIR MINIFALDA

Y,

EN RESUMEN, ESTAR MUY INN. EL DE FINANZAS TRAERÁ PEGADO AL TRAJE

LISTAS

Y LISTAS DE VALORES MERCANTILES, DE DIVISAS, ETC. ETC. EL JEFE DE

REDACCIÓN, EDITO O. EDITO, ESTIRA COMO LOS DOMADORES DE CIRCO.

USARA

FUETE QUE HARÁ RESTALLAR A LA MENOR PROVOCACIÓN. PUEDE O NO TENER

LOS CUERNOS DEL DIABLO. EL PASTOR DESPISTADO, LA VIRGEN, SAN JOSÉ Y EL

NIÑO VESTIRÁN LAS ROPAS USUALES DE LAS PASTORELAS.

ÉPOCA ACTUAL. 1996.

AL ABRIRSE EL TELÓN VEMOS AL REDACTOR EN JEFE PARADO EN MEDIO DE UN
CIRCULO QUE FORMAN SIETE SILLAS. SOBRE CADA UNA DE ELLAS ESTA
PARADO

UNO DE LOS PERIODISTAS. EL REDACTOR CAMINA ENOJADO. GOLPEA CON EL

FUETE EL PISO. EL FUETE SERÁ DE TELA PARA QUE NO HAGA RUIDO. EL RUIDO

ONOMATOPÉYICO LO HARÁ EL PERSONAJE. ENTRE MAYOR NUMERO DE

SONIDOS

ONOMATOPÉYICOS SE UTILICEN EN LA PASTORELA EL RESULTADO SERÁ MEJOR.

SE HARÁ CON TODOS LOS SONIDOS DE GOLPES, DE LLANTOS, APLAUSOS, ETC.

EDITO O. EDITO.- FURIOSO. Grrrr, grrrr, grrrr! GOLPEA EL PISO CON EL FUETE.
CADA VEZ QUE LO HAGA EL HARA EL SONIDO. SHAC, SHAC, SHAC! TODOS LOS
PERIODISTAS TIEMBLAN OSTENSIBLEMENTE. Grrr, grrr, grrr! SIGUE CAMINANDO
DE UN LADO A OTRO. AL FIN SE DETIENE. SE ENFRENTA A LOS PERIODISTAS.
Con un

carajo! Lo del nacimiento de ese niño sucedió hace tres horas y aún ninguno de
ustedes me ha entregado su nota correspondiente. ¿ Acaso ya se les olvidó que
esto es un periódico y no una revista mensual!

CULTYPOEM.-Yo...

EDITO O. EDITO.- Ya sé que cometí un error en mandarlos a todos juntos en

lugar de enviar a la fuente apropiada. Lo reconozco. La verdad es que no supe
cuál era esa. Recibí por France Pres, German Pres, Rusian Pres y muchas otras
Preses la petición de que investigara sobre el nacimiento. Todos ellos aseguran
que es un acontecimiento fuera de este mundo y que sucede en este país, en
esta ciudad.

SOCY ALCURNIA.- Si hubiera sido tan importante no hubiera pasado donde

pasó: un vil portal en la calle de Belén. Fúchila! Me embarré de mierda de los
toros.

EDITO O. EDITO.- Tienes razón, mi querida Socy Alcurnia. Yo también me hice el

mismo comentario. Pero siguieron llegando faxes de todas partes pidiendo
información.

POLYTIN IN IN .- CADA VEZ QUE ESTE PERSONAJE HABLE LOS GUARURAS

SACARÁN SUS ARMAS Y SE PONDRÁN A LA EXPECTATIVA. Habiendo tanto que
averiguar de los Salinas, los Caro, los Güeros, los Aburto, los Figueroa, los
Córdoba Montoya, la Ley Helms-Burton, lo de Basílica de Guadalupe y usted me
manda a informar sobre un escuincle cuyos padres son un anciano carpintero y
una mujer del pueblo llamada María. ¿ Qué tienen de importantes, pregunto
yo?

EDITO O. EDITO.- Mi querido y nunca bien ponderado Polity In In. Esa pregunta
es la que tú tienes que contestar, para eso te envié. Queremos saber si detrás
de ellos se oculta alguna amenaza roja, o son los jefes camuflageados de
alguna banda de traficantes de drogas.

ROJI PUM PUM.- Qué traficantes ni que nada. En el establo sólo habían dos
vacas, de esas locas inglesas. Es posible que la reina Isabel las haya enviado
para distraer la atención que existe sobre su hijo y Lady D.

ESPECTA TEL-CIN. ¿ No será eso del chupacabras?

ROJI PUM PUM.- No seas mamona! Eso ya está muy choteado.

EDITO O. EDITO.- Tienen treinta segundos para escribir su artículo ! El que no

cumpla será despedido en el acto. Ya basta de consentimientos!

TODOS LOS PERIODISTAS VUELVEN A TEMBLAR OSTENSIBLEMENTE. AHORA

TODOS SACAN UN PÓSTER QUE TENGA LA FOTO EN GRANDE DE UNA
COMPUTADORA. SE

COLOCAN EN CUCLILLAS. SOBRE SUS PIERNAS COLOCAN EL PÓSTER YA TODA

VELOCIDAD ESCRIBEN SOBRE EL. HACEN SONIDOS ONOMATOPÉYICOS CON LA

BOCA MIENTRAS ESCRIBEN.

PERIODISTAS.- ESCRIBIENDO. TRAC, TRAC, TRAC, TRAC, TRAC, TRAC, TRAC,

TRAC,

TRAC, TRAC, TRAC, TRAC, TRAC. LE DARÁN DIFERENTE VELOCIDAD A LA

PRONUNCIACIÓN DE ESTE SONIDO, TENDRÁN PEQUEÑAS PAUSAS. TODOS

TERMINAN AL MISMO TIEMPO. EMITIRÁN UN SUSPIRO MUY SONORO DE

SATISFACCIÓN. SONREIRÁN AMPLIAMENTE. SOSTENDRÁN LA AMPLIA SONRISA

UN

LARGO TIEMPO.

EDITO O. EDITO.- ¿ Listos?

PERIODISTAS.- EN CORO. Listos, señor Edito O. Edito.

EDITO O. EDITO.- PARA SI MISMO. De eso pido mi limosna, que al menos uno de
estos sea listo.
SOCY ALCURNlA.-, Puedo entregar el mío? Me urge irme a bañar. Ya no estoy
para estos trotes.

EDITO O. EDITO.- Uno a uno leerá su nota, necesito hacerme un juicio sobre
este hecho. Cada vez entiendo menos. El puro nacimiento no puede ser noticia
ya que en nuestro país nace un escuincle cada segundo. PREGUNTA A LOS
PERIODISTAS. ¿ Acaso fue un parto distinto, el niño que nació tiene dos cabezas
o un solo ojo? El que sea hijo de un anciano y una joven...

SOCY ALCURNIA.- HACE SONIDO DE SERPIENTE. SE MUEVE COMO ELLA. Faltaría

probar que es de él.

EDITO O. EDITO. Que empiece Culti Poem. ZALAMERO. ¿ Está usted de acuerdo,
querida señora? LE SONRIE COQUETAMENTE.

CULTI POEM.- Encantada. Merci bien.

SOCY ALCURNIA.- Yo pedí primero.

EDITO O. EDITO.- A todos les llegará su turno.

TODOS LOS PERIODISTAS BAJAN DE SUS SILLAS. LAS SACAN DEL ESCENARIO.

REGRESAN SOLAMENTE CULTI POEM Y EDITO O. EDITO. ESTE SE COLOCA EN

FRENTE DERECHA DEL ESCENARIO. CULTY POEM SE COLOCA EN FRENTE

IZQUIERDA. AL FONDO SE LEVANTA UN TELÓN PARA DEJAR VER A UN

NACIMIENTO

MEXICANO. EL NIÑO ESTA SOBRE UN PETATE EN LA POSICIÓN CLÁSICAS. LA

VIRGEN Y SAN JOSÉ LO ADORAN. EL BUEY, LA VACA, LOS BORREGOS Y DEMÁS

ANIMALES LO ADORAN TAMBIÉN. SE ESCUCHA MÚSICA DE VILLANCICOS

MEXICANOS. SE PROCURARA EVITAR LA MÚSICA TRADICIONAL NAVIDEÑA

ANGLOSAJONA O EUROPEA.

CULTY POEM.- LEYENDO SU NOTA. “Vengo a traer la paz” dijo el niño al

momento de nacer. NIÑO DIOS.- Vengo a traer la paz.

CULTY POEM.- LEYENDO. “ Pues mi Dios ha nacido a penar,

déjenle velar.

Pues está desvelado por mí,

déjenle dormir.
Déjenle velar,

que no hay pena, en quien ama,

como no penar.

Déjenle dormir

que quien duerme, en el sueño

se ensaya a morir.

Silencio, que duerme.

Cuidado, que vela.

No le despierten, no!

Sí le despierten, sí!

Déjenle velar!

Déjenle dormir!”

VIRGEN.-” Pues el Cielo a la Tierra, rendido

Dios viene por mí,

si es la vida jornada, sea el sueño

posada feliz.

Déjenle dormir!”

SAN JOSÉ.- “No se duerma, pues nace llorando,

que tierno podrá,

al calor de dos Soles desierto,

su llanto enjugar.

Déjenle velar,

que su pena es mi gloria,

y es mi bien su mal!”

SOCY POEM.-” Déjenle dormir;

y pues Dios por mi pena,

descanse por mí!

Déjenle velar!

Déjenle dormir!”

CONTINUA LEYENDO. Como fondo, el coro de Bellas Artes interpretó Villancicos

del Siglo

XVIII y XIX bajo la conducción del maestro Carlos Noble. La Virgen, San José y el
Niño nos

ofrecieron, ante nuestro ojos admirados, una estampa plena de paz y amor. LA
PERIODISTA

SE ACERCA A SAN JOSE. LE COLOCA SU GRABADORA CERCA DE LA BOCA. Señor

José... Perdón, ¿cuál es su apellido?

SAN JOSÉ.- Déjelo en José a secas.

CULTY POEM.- Muy bien. Dígame..., Está satisfecho con este happening? ¿
Cómo ha reaccionado el público? ¿ Han recibido ustedes ayuda de las
Instituciones? ¿ Lo piensan llevar a otro lugar?

SAN JOSÉ.- Bueno, yo...

CULTY POEM.- Soy de la opinión que estas manifestaciones de la cultura

popular deberían ser

apoyadas no solamente por las instituciones culturales del país sino también
por las instituciones financieras y comerciales. La Banca debe apoyar, las
grandes cadenas deben apoyar. ¿ Está usted de acuerdo conmigo?

SAN JOSÉ.- Mire, nosotros...

LA PERIODISTA AHORA VA CON LA VIRGEN. DE PASO LE HACE UNA CARICIA AL

NIÑO.

CULTY POEM.- Está hermoso su bebé.

VIRGEN.- Gracias.

CULTY POEM.- ¿ Considera usted esta manifestación popular, que ustedes

acertadamente llevan a cabo en este sitio, como una protesta contra esa falta
de apoyos? Observo que su personaje es el más importante. ¿Es este un
espectáculo feminista? ¿ Dónde estudiaron este difícil género: el happening? ¿
Quién de los autores ha influido más en su carrera... Brecht, Barba...?

VIRGEN.- Le puedo decir que...

CULTY POEM.- REGRESA A SU SITIO. SIGUE LEYENDO. La virgen María, también
sin apellido, aceptó interesarse por la poesía de Sor Juana Inés de la Cruz, con
la que di inicio a este reportaje. Ella no está de acuerdo con la interpretación
de Octavio Paz a su supuesto lesbianismo...

VIRGEN MARIA.- No, qué voy a estar de acuerdo.

CULTY POEM.- Ella afirma que en Sor Juana todo es amor, sobre todo amor a lo
sagrado. Por último pidió que invitáramos a todo el público a esta función que
se lleva a cabo en la Colonia Pensil de esta ciudad. Asista usted. Los
estudiantes y las personas del lnsem tendrán un descuento. AL TERMINAR SE
BAJA EL TELON POSTERIOR QUE CUBRE AL NACIMIENTO. CULTY POEM SE
ACERCA COQUETA A EDITO O. EDITO. Aquí tiene mi artículo, perdón por no
haberlo entregado a tiempo.

EDITO O. EDITO.- Hermoso, muy hermoso, como todo lo que usted hace.

CULTY POEM.- Gracias.

CULTI POEM SE RETIRA CAMINANDO PROVOCATIVAMENTE. EDITO O. EDITO

SUDA DE EMOCIÓN. SE ABANICA CON EL ARTICULO QUE LE ACABAN DE
ENTREGAR.

EDITO O. EDITO.- SE COLOCA LAS DOS MANOS SOBRE EL CORAZÓN. HACE EL

SONIDO DE ESTE. TIQUI TAC, TIQUI TAC, TIQUI TAC, TIQUI TAC. AHORA SUSPIRA

PROFUNDAMENTE. ENTRAN LOS DEMÁS PERIODISTAS. TODOS QUIEREN

ENTREGAR

SUS ARTÍCULOS. RODEAN A EDITO O. EDITO. ESTE SE ESCABULLE SALIENDO

ENTRE LAS PIERNAS DE ESTOS. CORRE AL OTRO EXTREMO. Ahora oigamos a

Depor

Bol.

SOCY ALCURNIA.- Me toca a mí.

BURSA IVA.- No compañera, está usted en un error. Según las probabilidades

matemáticas,

que nunca fallan, el turno es el mío.

SOCY ALCURNIA.- No fallarán en otra parte, aquí sí. Yo voy a seguir.

EDITO O. EDITO.- Dije Depor Bol y será Depor Bol.

SALEN TODOS MENOS EDITO O. EDITO. POR UNA DE LAS PIERNAS DEL TEATRO
SALE JUGANDO BASQUET BALL DEPOR BOL. LLEGA HASTA PROSCENIO.
DETIENE EL

BALÓN. SACA UNOS PAPELES ARRUGADOS DE SUS BOLSAS. LEE.

DEPOR BOL.- LEYENDO. “La Virgen María no está segura para los próximos
juegos estatales de la juventud”. México D.F. Colonia Pensil. 25 de diciembre.
La virgen María se sumó a la lista de cuatro jugadores que no podrán participar
en los próximos juegos interdelegacionales y tampoco en los estatales de la
juventud. Se le preguntó a su manager que cuándo estará en condiciones de
iniciar los entrenamientos.

SE ABRE EL TELÓN. VEMOS A LA VIRGEN QUE EFECTÚA EJERCICIOS DE

CALENTAMIENTO. SAN JOSÉ CARGA AL NIÑO DE UN LADO A OTRO. SE LE

ACERCA

EL PERIODISTA.

SAN JOSÉ.- Aún no lo podemos afirmar con seguridad. Como usted estará
enterado ella irá al draft de seleccionados el próximo mes.

DEPOR BOL.- ¿ Piensa usted que el embarazo y el parto influirán

negativamente en la condición física de nuestra máxima atleta juvenil?

SAN JOSÉ.- Definitivamente no. Ella cuida mucho su alimentación, hace

regularmente sus ejercicios y está bajo cuidados médicos.

DEPOR BOL.- SE ACERCA A LA VIRGEN. María, ¿ piensas renunciar a los juegos?

VIRGEN.- Yo no renuncio, pienso en las eliminatorias de Oaxaca el próximo

mes. Sé que haré un buen papel.

DEPOR BOL.- REGRESA A SU SITIO ORIGINAL. VUELVE A LEER. MARIA MIENTRAS

TANTO TOMA EL DISCO PARA PRACTICAR SU DEPORTE. CON UNA MANO SE

TOMA

LA BARRIGA. CON LA OTRA EL DISCO. DA VARIAS VUELTAS SOBRE SI MISMA Y

LANZA EL DISCO, QUE SERÁ OBVIAMENTE DE PLÁSTICO. JOSÉ TOMA EL TIEMPO

Y

LA DISTANCIA.

DEPOR BOL.- LEYENDO. El Diario deportivo “Fuerza” de Guadalajara, Jalisco,

destaca en primera plana: “Punto final. Nuestra gran lanzadora de disco dejará
los deportes al tener un hijo. Esta es una derrota grave para los futuros juegos
programados en el 97. Nuestra esperanza, que su hijo Jesús herede de su
madre la fuerza, el carisma, la dedicación y el deseo de triunfo”. El mismo
diario recalca la pelea que tendrá lugar en Indiana entre nuestro eterno
campeón Cesar Chavez y el boxeador de color Ramiro Hale. Cesar ganará,
como costumbre, mil millones de dólares. Ojalá y esta vez concluya la pelea.

DEPOR BOL CORRE JUGANDO BASQUET BALL A ENTREGAR SU NOTA A EDITO O.

EDITO. ESTE MOLESTO SE LA ARRANCA DE LAS MANOS.

EDITO O. EDITO.- ¿ Es ésta toda la información que pudiste conseguir?

DEPOR BOL.- ¿ Cuál otra quería? Ahí no había ni un partido, ni un

entrenamiento, ni nada de nada. Diga que escribí algo. La tal María no va a
volver a competir nunca; quedó bien barrigona después del parto. Además no
quiere dejar a su güerco para nada, le dice que es divino, que es un dios...
Chale! Ahora cualquiera es un dios...Si no hay otra cosa ahí nos vidrios, voy a
ver el partido en la tele. Se me hace que gana el Celaya. SIN DECIR NADA MAS
Y JUGANDO SALE. BAJA LA CORTINA DEL NACIMIENTO. EDITO O. EDITO HACE
UNA SENA OBSCENA A DEPOR BOL CUANDO ESTE YA NO LO VE. ESPERA. NO
VIENE NADIE. ZAPATEA EL PISO CON UN PIE PARA LLAMAR LA ATENCIÓN. NO SE
ESCUCHA EL SONIDO SINO EL SONIDO ONOMATOPÉYICO QUE EL HACE.

EDITO O. EDITO.- PEGANDO EN EL PISO CON EL PIE DERECHO. Trac, trac, trac!

PAUSA. NUEVAMENTE GOLPEA LE PISO. Trac, trac, trac! ENTRA ROJO PUM PUM.
SE

ACERCA A EDITO O. EDITO. ESPERA QUE ESTE HABLE. ¿ Y los demás?

ROJO PUM PUM.- Se fueron a comer una torta cubana a la esquina.

EDITO O. EDITO SE RASGA LAS VESTIDURAS DE LA FURIA. LAS TELAS PUEDEN

ESTAR PEGADAS CON LAS CINTAS ESPECIALES.

EDITO O. EDITO.- Crish, Crish, Crish! Entre todos van a lograr que me de un
infarto o algo parecido.

ROJO PUM PUM.- Tenían hambre.

EDITO O. EDITO.- Siempre tienen hambre, los periodistas siempre deben tener
hambre. Esa es la ley.

ROJO PUM PUM.- Si usted lo dice.

EDITO O. EDITO.- No lo digo yo, lo dice la historia...PEQUEÑA PAUSA. EDITO O.

EDITO

OBSERVA A ROJI PUM PUM. SE ACERCA A EL Y LO CACHETEA VARIAS VECES. EL

HACE EL RUIDO DEL GOLPE.

Pias, pias, pias!

ROJI PUM PUM.- ¿ Por qué me pega?

EDITO O. EDITO.- Por incumplido, no has entregado tu artículo.

ROJI PUM PUM.- Aquí está.

EDITO O. EDITO.- Léeio.

ROJI PUM PUM.- Eso sí no voy a permitir, primero me pega y después me dice
lelo.

EDITO O. EDITO.- Dije iéeio, que lo leas.

ROJI PUM PUM.- Ah, bueno.

SE COLOCA UNA GORRA TIPO DETECTIVE INGLES. EN LUGAR DE LEER SE

DIRIGE AL

PORTAL QUE EN ESTE MOMENTO QUEDA AL DESCUBIERTO. TRAE UNA GRAN

LUPA

EN LA MANO. SU ARTICULO LO IRA DICIENDO MIENTRAS ACTÚA. EDITO O. EDITO

LO

OBSERVA DE LEJOS. EN EL PORTAL NO ESTA LA VIRGEN, SAN JOSÉ Y EL NIÑO. Si

ESTÁN LOS ANIMALES Y LO DEMÁS.

ROJI PUM PUM.- Agentes de la Policía Judicial Federal, al cumplimentar ayer una
orden de cateo librada por el juzgado XVI del Distrito Federal descubrieron el
establo donde presumiblemente se encontraba escondida la pareja que era
buscada desde hace un mes. ROJI

PUM PUM ENTRA AL ESTABLO, BUSCA. HARA LO QUE SE VA DESCRIBIENDO. Con

base al parte rendido al director general de la corporación, Estanislao Güemes

Alcántara, se precisó que el inmueble en cuestión, dónde también se
encontraron instrumentos de labranza que pueden convertirse en armas
peligrosas, se ubica en la esquina que forman las calles de Nazaret con Belén.
Al efectuar una inspección en el domicilio referido, los agentes federales
encontraron rasgos de sangre en la paja, lo que habla a favor de un posible
crimen. Se agregó que durante el cateo también se encontraron varios pañales
desechables, lo que hace suponer que además del tráfico de droga la pareja
pudo haber raptado a un niño. Se está analizando la paja encontrada para
descartar que sea marihuana o alguna otra droga simulada. Ya se tienen pistas
respecto a la mujer, ella es de unos 20 años de edad aproximadamente, y su
pareja, un anciano de 60. Un vendedor callejero dio los datos suficientes para
efectuar un retrato hablado. Por su vestimentas parece que ambos son judíos.
Las investigaciones continúan; se espera que en poco tiempo se logre la
aprehensión de estas personas que pueden ser acusadas de diversos ilícitos.
Por lo pronto la policía se llevó para interrogar a la vaca y a los borregos ante la
protesta de los presuntos dueños de este inmueble.

EDITOO. EDITO.-SEACERCAAL LUGAR DE LOS HECHOS, ÉLTAMBIÉN BUSCAUN

MOMENTO. LEVANTA LA PAJA. Es verdad, hay sangre, mucha sangre.

ROJI PUM PUM.- Es posible que el viejo haya violado a la joven. Se ve cada
caso...

EDITO O. EDITO.- Viejos libidinosos!

ROJI PUM PUM.- MIRA PROFUNDAMENTE A EDITO O. EDITO. ¿ Verdad que sí?

EDITO O. EDITO.- Váyase a comer su torta cubana!

ROJI PUM PUM.- Prefiero una hamburguesa con salsa roja, muy roja...SE
RELAME COMO

DRACULA LA POSIBLE SANGRE INGERIDA. HACE SONIDO DE CHUPAR. ISH, ISH,

ISH.

SE QUEDA VIENDO EL CUELLO DE EDITO O. EDITO. ESTE SE CUBRE CON SUS

MANOS. ROJI PUM PUM SONRÍE Y SALE.

SE ESCUCHA MÚSICA PROPIA DE DESFILE DE MODAS. APARECE SAN JOSÉ,

VIENE

ARRASTRANDO UN BORREGO. MODELA SU TRAJE. DESDE EL FONDO DEL

ESCENARIO E ILUMINADA POR UNA LUZ CENITAL SOCY ALCURNIA DESCRIBE.

SOCY ALCURNIA.- Y ahora en este originalísimo espacio modela José una túnica
de color azul que hace juego con sus sandalias color oro. La seda, brillante por
necesidad, es hindú. Noten la caída de la tela y la cenefa que la remata. . .
.Ahora Joe completa su atuendo con una pequeña capa blanca que se coloca al
estilo antiguo. El borrego que lo acompaña es un borrego inglés de donde se
obtienen las lanas que utiliza nuestro diseñador en las colecciones de invierno.
SAN JOSE DA UNA VUELTA MAS. SOCY ALCURNIA LE APLAUDE. EL SALE. Ahora
el turno es el del niño. SALE EL NIÑO USANDO UN PAÑAL DESECHABLE. TRAE
UN GORRITO DE SEDA BLANCA. SE ESCUCHA OTRA MÚSICA. EL NIÑO MODELA
EL PAÑAL. EN SUS MANOS TRAE UNA JARRA CON AGUA. El turno es de Chuchito,
nuestro modelo más joven. El, con la gracia indiscutible de su edad, nos
muestra uno de los modelos de los pañales
desechables. Noten ustedes los dibujos exteriores. En este caso son divertidos
ositos, pero también los tenemos con pelotas, con dibujos de Batman, de los
Rangers y del Hombre Araña. Los pañales “Natividad” no permiten que ni una
sola gota de líquido escape al exterior. También garantizan que las nalguitas
del bebé se encuentran a salvo de rosaduras ya que el pañal absorbe toda la
humedad. Chuchito nos hará una prueba. ¿ Quieres Chuchito? EL NINO

VACIA LA JARRA DE AGUA ENTRE EL PANAL Y SU BARRIGA. TODA EL AGUA SE

RIEGA POR EL PISO Y LAS PIERNAS DEL NIÑO. ESTE LLORA DESESPERADO.

NIÑO.- HACIENDO SONIDO DE LLANTO. Yña, Yña, Yña! SALE MARIA. VE AL NIÑO
QUE SE MOJO TODITO. SE ENOJA. LE DA DE NALGADAS

MARIA.- .HACE EL SONIDO DE LAS NALGADAS. . Pias, pias, pIas. Escuincle...te

he dicho mil veces que no te estés mojando! A JALONES LO SACA. EL NINO
SIGUE HACIENDO RUIDO DE LLANTO

NIÑO.- Iña, iña, iña!

SOCY ALCURNIA.- Perdón! SONRÍE AMPLIAMENTE. SE LE CONGELA LA SONRISA

POR UN LARGO MOMENTO. NO SABE COMO CONTINUAR.

EDITO O. EDITO.- Continúa!

SOCY ALCURNIA.- SOBRESALTADA. Ah, sí, ahora es el turno de María. Es posible

que ya hayan visto su vestuario en la aparición anterior. Se habrán fijado como
permite los movimientos por bruscos que estos sean sin perder la gracia y la
línea. Ahora la veremos en la pasarela.

SALE LA VIRGEN MODELANDO. VA DE UN LADO A OTRO. SE QUITA Y SE PONE

EL VELO. SONRÍE. EL VELO LO COLOCA YA NO EN LA CABEZA SINO CIÑENDO
ALGUNAS PARTES DE SU CUERPO. SE ACOMPAÑA DE MÚSICA QUE DE LA
SENSACIÓN, NO OBVIA, DE UN STREAP TEASE. SOCY ALCURNIA LA MIRA
EMBOBADA. NO PUEDE HABLAR. MARIA SALE. SOCY ALCURNIA APLAUDE
FUERTEMENTE. SE HACE UN OSCURO PEQUEÑO. AHORA APARECEN SAN JOSÉ,
EL NIÑO Y LA VIRGEN EN LA POSICIÓN DE NACIMIENTO MEXICANO. Una última
visión de nuestra colección de primavera. Observen la combinación de colores
y de texturas en las telas, sencillamente son un sueño vuelto realidad por
nuestro diseñador Nerón. APLAUDE FUERTEMENTE. LOS APLAUSOS DE TODO
ESTE CUADRO TAMPOCO SE OIRAN. ELLA HARA EL SONIDO DE ESTOS.
LENTAMENTE SE VA OSCURECIENDO EL ÁREA DEL NACIMIENTO. SOCY
ALCURNIA ENTREGA SU NOTA A EDITO O. EDITO.

SOCY ALCURNIA.- ¿ Le gustó mi nota?

EDITO O. EDITO.- Usted bien sabe que yo estoy en contra de estas
manifestaciones sociales. Sé que son necesarias en un periódico.., y punto. No
necesito decir más.

SOCY ALCURNIA.- Sí, ya sé que usted quitaría la sección de sociales para

ampliar la cultural., No es así?

EDITO O. EDITO.- Por supuesto.

SOCY ALCURNIA.- ¿ Y no tendrá nada que ver en esto las curvas de Culty
Poem? Digo.

EDITO O. EDITO.- Pues dice mal. Yo...

SOCY ALCURNIA.- Ni una palabra más, le creo todo. Ya lo conozco. Además le

quiero decir que no me vuelva a mandar a un lugar como éste. Yo soy de
alcurnia! Usted se la pasa mandándonos a donde no nos corresponde y así
quiere que...

EDITO O. EDITO.- Si al menos trabajaran bien. Ninguno de ustedes me ha

entregado lo que espero de este acontecimiento.

SOCY ALCURNIA.- ¿ Y se puede saber qué es lo que espera?

EDITO O. EDITO.- Bueno..., yo....Ya sé. Espero algo sensacional. Punto

SOCY ALCURNIA.- Pues será punto... y aparte. Me voy!

SALE DIGNA. EDITO O. EDITO QUEDA MOLESTO. LEVANTA LOS HOMBROS.

EDITO O. EDITO.- PARA EL MISMO. Grrr, grrr! SALE MOLESTO.

ENTRAN TÉCNICOS DE CINE O TELEVISIÓN CON CÁMARAS, CON PANTALLAS

PARA

REFLEJAR LA LUZ, CON TODOS LOS ELEMENTOS TÉCNICOS QUE SEAN

POSIBLES.

LLEGA UNA MAQUILLISTA. SE ABRE EL TELÓN QUE CUBRE AL NACIMIENTO.

MARIA

ESTA SENTADA. LA EMPIEZAN A MAQUILLAR Y LA PEINAN. SAN JOSÉ ABURRIDO

ESPERA. EL NIÑO SE PONE A REVISAR LOS APARATOS MOLESTANDO A LOS

TÉCNICOS, LOS QUE SIN QUE LOS VEAN SAN JOSÉ Y LA VIRGEN, LE DAN ALGÚN

GOLPE EN LA CABEZA. ENTRA DIRECTOR DE ESCENA.

DIRECTOR.- ¿ Listos?
MARIA.- ¿ No pudieron traer otro maquillaje? Este me lastima la piel.

DIRECTOR.- Te juro que la próxima vez traeré uno personalmente.

SAN JOSÉ.- ¿ Vamos a repetir la misma escena otra vez?

DIRECTOR.- Las veces que sean necesarias. En la última el niño se movió

cuando lo adoraban los animales.

SAN JOSÉ.- El niño, los animales! Contrata gente profesional. Nos vamos a estar
toda la noche en este lugar, cómo si estuviera tan bonito.

DIRECTOR.- Es el escenario que necesitamos.

SAN JOSÉ.- ¿ Cuántas veces han filmado esta historia? A ver, cuántas. Miles de
veces. Te aseguro que cuando la hacen en Hollywood no meten a los actores a
estos cuchitriles.

DIRECTOR.- Ni protestes, bien que estás ganando.

SAN JOSÉ.- Ganó porque me lo merezco, no en balde he trabajado tantos años.

EN TRAGICO. Ya estoy viejo.

DIRECTOR.- Ni tanto, ya te vi coqueteando con María. Qué se me hace...

SAN JOSÉ.- SONRÍE SATISFECHO. ¿ Seguimos?

DIRECTOR.- Seguimos. Ocho, siete, seis, cinco, cuatro, tres, dos...!

EN CÁMARA LENTA Y EN SILENCIO SE EFECTÚA LA LLEGADA DE MARÍA Y JOSÉ

AL

ESTABLO. MARÍA SE ACUESTA. GRITA. SE JALA LOS CABELLOS. SAN JOSÉ SE

DESESPERA. AL FIN NACE UN NIÑO. SOBRE ESTA ESCENA HABLA EL

PERIODISTA.

ESPECTA TEL CIN.- María reaparece después de cinco años en esta película de
gran aliento. Pocas veces el cine mexicano ha conjuntado nombres como los de
esta superproducción, baste saber que la acompañan San José y el niño
revelación: Jesús. Como ustedes recordarán este mismo elenco es el que
rompió el récord de los raitings de la televisión con su telenovela” Una familia
unida nunca será vencida” Con muchas expectativas, nuevos planes y su
sonrisa característica María habla de su temor al lanzarse por vez primera en
una comedia musical. Nunca he cantado, con decirle que ni en el baño” Y ella
rió como sólo ella sabe hacerlo al decir esta ingeniosa frase. Es muy posible
que al terminar esta película María encabece un show en alguna de nuestras
principales boites de noche o que acepte, al fin, a conducir un programa de
preguntas y respuestas en la televisión. En cuanto a Jesusito podemos decirles
que nos confesó que lo que más desea es regresar a su escuela y ser un niño
igual a los demás. ¿ No es delicioso? Seguiremos informando de la filmación de
esta película que ya desde ahora se vislumbra como la ganadora de los Arieles
y por qué no, del Oscar a la mejor producción extranjera. Besos para todos.
Chiao.

EDITO O. EDITO.- JALÁNDOSE LOS CABELLOS. Grrr, grrr, grrr! Eso no es lo que
quiero.

ESPECTA TEL CIN.- ¿ No?

EDITO O. EDITO.- No!

ESPECTA TEL CIN.- Pues lo siento. Bai, bai.

EDITO O. EDITO.- Vete, pero al menos mándame a Bursa iva.

ESPECTA TEL CIN SALE SONRIENDO. EDITO O. EDITO CAMINA DE UN LADO A

OTRO.

GOLPEA EL PISO HACIENDO LOS SONIDOS. ENTRA BURSA IVA. REVISA SUS
LISTAS

DE PRECIOS, DE INVERSIONES FINANCIERAS, DE CAMBIOS DE MONEDA.

BURSA IVA.- Corona sueca, compra 1.1352, venta 1.1688; Dólar canadiense,
compra 5.4839, venta 5.6837; Escudo portugués...

EDITO O. EDITO.- Deje usted de hablar y entrégueme el artículo sobre el

nacimiento. No tengo uno solo que valga la pena de publicar, espero que el
suyo me saque de este aprieto.

BURSA IVA.- Aquí está, señor.

EDITO O. EDITO.- Se le agradece. SE PONE A LEER. HACE SONIDO DE LEER MUY

RAPIDO. SE VA PONIENDO COLORADO Y FURICO, POR ENDE. EXPLOTA. Pum! AL

PUBLICO. El pum quiere decir que exploté.

BURSA IVA.- ¿ Por qué explotó el señor?

EDITO O. EDITO.- BLANDIENDO EL ARTÍCULO. ¿ Todavía lo pregunta? ¿ Qué es

esto?

BURSA IVA.- Mi artículo.

EDITO O. EDITO.- Es posible, entonces, que yo no sepa leer. ¿ Quiere usted

hacerlo por mí? SONRIE FORZADAMENTE. Se lo ruego.
BURSA IVA.- Encantado. SONRÍE MUY CORTÉSMENTE. EMPIEZA A LEER. EDITO
O. EDITO NO DA CRÉDITO A LO QUE ESCUCHA. El peso debe mantener una
subvaluación de más o menos 10020 por ciento para conservar la
competitividad de sus exportaciones. Baja 4.34 puntos la Bolsa; Retrocede la
moneda. 18 grandes empresas tienen pasivos de 2,300 millones de dólares.
Esperan poder renegociar su deuda. Los precios al consumidor alcanzaron este
mes una variación de 12.34 %. A 7.65 dólares la tonelada de cobre. La Unión
Europea facilitará exportaciones de Vietnam. En la India viven cerca de 34
millones de personas con menos de un dólar diario. Bastó un año para que el
mercado bursátil corrigiera los desequilibrios en la industria del papel y
celulosa, al acumularse, a nivel internacional....

EDITO O. EDITO PIERDE LA COMPOSTURA. VUELVE A ESTALLAR, AHORA CON

MAS VIOLENCIA.

EDITO O. EDITO.- Pum, más violento! Con una chingada, qué carajos estás
leyendo!

BURSA IVA.- Mi nota, señor.

EDITO O. EDITO.- Te envié a un nacimiento.

BURSA IVA.- Si usted envía a un corresponsal financiero a un nacimiento, él

solamente verá acciones, valores, tasas, cambios, etc. etc. Eso es lo que yo vi.
Ni más ni menos. Si quiere publique mi nota, si no no lo haga, pero tendrá que
pagarme. No con pesos que están a la baja; me paga con marcos alemanes
que están a la alta. Marco alemán 4.8996 a la compra, 5.0584 a la venta...

EDITO O. EDITO HACE VARIOS SONIDOS DE GOLPES. BURSA IVA NO LOS

ESCUCHA

YA QUE ESTA ESCUCHANDO LOS NÚMEROS INTERIORES PARTICULARES. SALE

REPITIENDO CIFRAS MATEMÁTICAS O DANDO LAS COTIZACIONES ACTUALES DE

ALGUNAS EMPRESAS. EDITO O. EDITO SE SIENTA EN EL PISO A LLORAR. LO

HACE

FUERTE CON SONIDOS ONOMATOPÉYICOS.

EDITO O. EDITO.- LLORANDO. Snif, snif, snif; ñga,ñga,ñga!.

ENTRA PASTOR DESPISTADO. BUSCA POR TODAS PARTES. SE TROPIEZA CON

EDITO O. EDITO QUE SIGUE EN EL PISO. SE CAE. SE LEVANTAN LOS DOS.

EDITO O. EDITO.- A ver si se fija.

PASTOR DESPISTADO.- Perdón, siñor.

EDITO O. EDITO.- Señor, no siñor.

PASTOR DESPISTADO.- Lo qui usted diga, siñor.

EDITO O. EDITO.- No digo nada, vete.

PASTOR DESPISTADO. - Antes dígame si ha visto por aquí una estrella. Hace
rato la perdí igual que a todos mis compadres. Un ángel nos dijo que iba a
nacer un niño y que deberíamos ir al nacimiento. Se mi hace que ese ángel
nomás nos cotorreó.

EDITO O. EDITO.- ¿ Una estrella? ¿ Preguntas por una estrella en esta pinche
ciudad donde el smog no te deja ver nada?

PASTOR DESPISTADO.- Uh, yo sí he visto retiartas cosas. VE A EDITO O. EDITO.

Un diablo grandote. AHORA VE AL PUBLICO. Un montón de borregos. AHORA VE
PARA TODAS PARTES. Dos o tres coyotes, una zorra ladrona que vive en
Almoloya, un pájaro gordo que se fue a Estados Unidos, un chivo expiatorio que
también vive en Almoloya...

EDITO O. EDITO.- Ya no sigas. Vete a tu pastorela, déjanos en la nuestra. Lo

único que puedo decirte es que el niño que buscas ya nació hace rato.

PASTOR DESPISTADO.- No mi diga que se adelantó?

EDITO O. EDITO.- Eso no lo sé, no soy partero.

PASTOR DESPISTADO.- ¿ Y dónde está?

EDITO O. EDITO.- En la Pensil, te puedes ir en el Metro.

PASTOR DESPISTADO.- Seré despistado pero no tarugo. Ahí nomás le agarran a

uno las nalgas. Me voy a pata.

EDITO O. EDITO.- Pero ya!

EN ESE MOMENTO ENTRA POLITIN IN IN CON SUS DOS GUARURAS. ESTOS

CAMINAN

BRUSCAMENTE, EMPUJAN AL PASTOR Y A EDITO O. EDITO. SE COLOCAN PARA

DEFENDER A SU JEFE. ÉSTE SE ABRE EL SACO COMO PARA SACAR UN ARMA

DEL

SOBACO. TODOS SE ASUSTAN. EL SACA SU ARTICULO Y LO ENTREGA A EDITO

O.

EDITO. ÉSTE ASUSTADO LO RECIBE.

EDITO O. EDITO.- Crrrc, crrrc, crrrc! AL PÚBLICO. Son mis dientes chocando del
susto.

POLITYN IN IN.- El señor presidente dijo que una economía que tenga bases
sólidas y perdurables, capaz de crecer dinámica y sostenidamente; de crear los
empleos que necesitamos y de multiplicar las oportunidades que merecemos;
también de sustentar el mejoramiento de los ingresos y los niveles de vida y de
generar recursos para programas crecientes más amplios y eficaces que
superen rezagos y carencias.. .esa, es la nuestra. Sí, eso dijo. ¿ Pero cuál es
nuestra realidad? Escuchen ustedes:

SE ABRE EL TELÓN DE FONDO. SAN JOSÉ, LA VIRGEN Y EL NIÑO CARGAN

PANCARTAS. LA DE LA VIRGEN EXIGE ALIMENTOS, LA DE SAN JOSÉ. LIBERTAD A

LOS PRESOS POLÍTICOS Y LA DE JESÚS DICE: “TODOS SOMOS NARCOS” LA N

DE

NARCOS ESTARÁ TACHADA Y ENCIMA DE ELLA DIBUJADA LA M DE MARCOS.

JESÚS.- ¿ Considera usted como justicia social que mi madre me haya tenido
que parir en un establo? ¿ No tenemos derechos, nosotros los pobres, los
descendientes de los fundadores de esta ciudad, a un servicio médico por
raquítico que este sea? ¿ Tendrán más derechos los políticos que roban, los
curas que quitan su dinero al pueblo, los comerciantes que lo ahogan? ¿
Tendremos que rebelamos como Marcos en Chiapas para tener lo mínimo?
Véanme, aquí estoy, encueradito, exponiéndome a una pulmonía galopante. Mi
padre es un pobre carpintero al que le cerraron el changarro por no pagar
impuestos y por deber todo al banco; mi madre no consigue chamba ni de
entrada por salida ya que nadie confía en nadie. ¿ De qué vamos a

vivir? ¿Tendremos que irnos de mojados al otro lado para que nos golpeen,
para que nos maten? ¿ O tendremos que ponernos a asaltar en la calle? No
señor! ¡México nos pertenece y vamos a luchar por eso!

SAN JOSÉ Y LA VIRGEN APLAUDEN.

POLITYN IN IN.- San José iniciará una huelga de hambre frente a las
instalaciones de San Lázaro. El representante de PRD dice que su partido
apoyará a este representante de los trabajadores mexicanos. Al interrogar al
representante del PRI éste manifestó que el presente caso será turnado a las
autoridades competentes para que dentro de la coyuntura en la que se
encuentra el país y de la concertasesión aprobada por el Congreso, sea, como
lo justifica de conformidad con la legalidad internacional y el Tratado de Libre
Comercio aprobado o no. También señaló que los partidos políticos deben
asumir su papel como instrumentos para el control de la sociedad sobre el
poder público, o de lo contrario serán cada vez menos representativos y
crecerá el rechazo social hacia los mismos. El representante del PAN prefirió no
tomar partido hasta consultar a los estrategas de Guanajuato, Puebla y
Monterrey. Es seguro que les molestará el desnudo del niño.

GUARURA 1.- ¿ A quién nos echamos jefe, a los del Pan, los del Pri o los del Prd?
Usted nomás diga.

GUARURA 2.- Si quiere también nos echamos a ese niño...

POLITYN IN IN.- Quietos, quietos... HACE SONIDO DE CALMAR A UN PERRO

RABIOSO. Chs, chs, chs, chs! Ya habrá tiempo para todo.

NIÑO.- Tiempo habrá para la justicia.

SAN JOSÉ, LA VIRGEN Y EL NIÑO.- Justicia, justicia, justicia!

SE CIERRA EL TELÓN POSTERIOR SOBRE ESTA IMAGEN. POLITYN SONRÍE

SATISFECHO. SE ENFRENTA A EDITO O. EDITO. LOS GUARURAS LO APUNTAN

CON

LAS PISTOLAS.

POLYTIN IN IN.- ¿ Qué le pareció el artículo, pelado?

EDITO O. EDITO.- Bien, muy bien, requete bien, bienísimo.

POLYTIN IN IN.- Bienísimo no existe. No se me haga usted el gracioso o me lo

quebro!

EDITO O. EDITO.- Quiebro.

POLYTIN IN IN.- Dije quebro y es quebro.

EDITO O. EDITO.- Mañana lo publico en la editorial, no faltaba más.

POLYTIN IN IN.- Voyme, ireme a beber un whisky con su limoncito.

EDITO O. EDITO.- Que le haga provecho.

SALE POLYTIN IN IN Y LOS GUARURAS. EDITO O EDITO SUDA. HACE SONIDOS

DE PODER RESPIRAR DE NUEVA CUENTA.

EDITO O. EDITO.- Fh, fh, fh, fh. SE COLOCA LAS MANOS EN EL CORAZÓN.
AHORA

HACE NUEVAMENTE EL RUIDO DEL CORAZÓN. ESTA MUY AGITADO. LO DICE

MUY

RÁPIDAMENTE. EMPIEZA A HACER EJERCICIOS PARA TRANQUILIZARSE. EL RITMO

CARDIACO VA DISMINUYENDO HASTA SER NORMAL. TODO ESTO LO OIREMOS.

Tacatacata catacataca tacatacataca tacataacatacataca!

AHORA NUEVAMENTE LE ENTRA LA FURIA. GRITA COMO TARZÁN. ENTRAN

TODOS LOS PERIODISTAS ASUSTADOS, INCLUSIVA EL POLÍTICO Y SUS
GUARURAS.

EDITO O. EDITO.- ESGRIME TODAS LAS NOTAS ENTREGADAS. Siete, siete notas
, siete como el doremifasollasi, como los siete pecados capitales, como las
siete maravillas del mundo. Siete, un número cabalístico. Y todo para qué. Para
nada! Aquí no hay nada! No es posible que vayan siete personas a contemplar
el mismo acontecimiento y me entreguen siete notas que nada tiene que ver
una con la otra.

CULTY POEM.- Perdón, señor, pero así es la vida, así es todo. Ya lo dijo el poeta:
“Todo es según del color del cristal con que se mire” y nosotros lo estamos
mirando a través de nuestro cristal, el de nuestra formación, el de nuestro
interés.

EDITO O. EDITO.- Creo que tiene razón, reconozco que fallé. Ahora los invito y
me invito a mí mismo a acudir al mismo lugar llevando todos el mismo cristal,
el del asombro. ¿ Quieren?

TODOS.- Queremos.

SALEN DEL ESCENARIO. SE ESCUCHA MÚSICA DE NAVIDAD ALEGRE, MEXICANA.

REGRESAN TODOS CON PERIÓDICOS BAJO EL BRAZO. COMO VOCEADORES

OFRECEN AL PUBLICO EL PERIÓDICO.

EDITO O. EDITO.- Extra, extra, un Niño Dios acaba de aparecer en la Colonia

Pensil!

SOCY ALCURNIA.- La Virgen María tuvo un hermoso niño!

CULTY POEM.- Nació Jesucristo, es todo un poema!

DEPOR BOL.- Triunfo de San José y la Virgen. Uno a cero!

BURSA. El nacimiento de Jesús logra que se vaya al alza la bolsa de valores!

ESPECTA TEL CIN.- Fue hombrecito el hijo de María y de José!

ROJI PUM PUM.- Al fin se descubrió la verdad. José y María son los padres!

POLITYI IN IN.- No pertenece a ningún partido el niño que acaba de nacer!

TODOS.- Extra, extra, nació el hijo de Dios. Extra, extra!

SALEN GRITANDO EXTRA, EXTRA. SALEN TODOS DEL ESCENARIO. AL FONDO SE

LEVANTA EL TELÓN. AHORA SI VEMOS A UN NACIMIENTO TRADICIONAL.

ENTRAN

NUEVAMENTE LOS PERIODISTAS. TODOS TRAEN VELAS ENCENDIDAS. LOS

HOMBRES TRAERÁN EN LA OTRA MANO UN SOMBRERO DE PAJA Y LAS MUJERES

REBOZOS CON LOS QUE SE CUBREN LA CABEZA. SE ACERCAN AL NACIMIENTO.

SE

COLOCAN EN DOS DIAGONALES DEJANDO AL CENTRO AL NACIMIENTO. SE

ESCUCHA MÚSICA MEXICANA NAVIDEÑA.. LOS QUE ESTÁN MAS CERCA DEL

PESEBRE SE HINCARAN, LOS SIGUIENTES SE INCLINARAN Y LOS DEL FRENTE

ESTARÁN DE PIE CON LA CABEZA INCLINADA. TODOS ADOPTAN LA ACTITUD DE

PASTORES. LOS REBOZOS DE LAS MUJERES SERÁN DE COLORES DIFERENTES

PARA DAR UNA IMAGEN ALEGRE. LOS DEL LADO IZQUIERDO DIRÁN-NO

CANTARÁN-UNA PARTE DE LA POSADA QUE SERÁ CONTESTADA POR LOS DEL

LADO

DERECHO. MIENTRAS SE ACOMODAN DIRÁN EN CORO:

“Vamos, pastorcitos, vamos a Belén, a ver a la Virgen y al Niño también.

Vamos, pastorcitos, vamos a adorar al rey de los cielos que ha nacido ya”

YA COLOCADOS DIRÁN LA POSADA.

LADO IZQUIERDO.-” En nombre del cielo, os pido posada, pues no puede andar,
ya , mi esposa amada”.

LADO DERECHO.- “Aquí no es mesón, sigan adelante, yo no puedo abrir, no sea

algún tunante”. IZQUIERDO.-” No sean inhumanos, tengan caridad, que el Dios
de los cielos se los premiará”.

LADO DERECHO.- “Ya se pueden ir y no molestar porque si me enfado los voy a

apalear”. LADO IZQUIERDO.- “Venimos rendidos desde Nazaret, yo soy
carpintero, de nombre José”.

LADO DERECHO.- “No me importa el nombre, déjennos dormir, porque ya les

dije que no hemos de abrir”.

LADO IZQUIERDO.-” Posada te pide amado casero, por sólo una noche la reina
del cielo”.
LADO DERECHO.- “Pues si es una reina quien los solicita ¿ cómo es que de
noche anda tan solita?”

LADO IZQUIERDO.-” Mi esposa María es reina del cielo pues madre va a ser del
Divino Verbo”.

LADO DERECHO..- , Eres tú, José? ¿ Eres tú, María? Entre peregrinos, no los
conocía”

HOMBRES.-” Naranjas y limas, limas y limones, más linda es la Virgen que

todas las flores”

MUJERES.- “No quiero oro, ni quiero plata, yo lo que quiero es romper la

piñata”.

VIRGEN.- “Este niño lindo se quiere dormir, tiéndale su cama en el toronjil”.

SAN JOSÉ.- “Toronjil de plata, torre de marfil, este niño lindo ya se va a dormir”.

LA VIRGEN, SAN JOSÉ Y EL NIÑO.- DICIENDO, NO CANTANDO.” Entren Santos

Peregrinos, reciban esta mansión, aunque es pobre la morada, se las damos de
corazón”.

SE LEVANTAN TODOS LOS PEREGRINOS. VAN A FELICITAR A LA VIRGEN, AL

NIÑO Y

A SAN JOSÉ. DESPUÉS TODOS JUNTOS SE COLOCAN CERCA DEL PUBLICO O EN

PROSCENIO, EN CASO DE TENER UN FORO TEATRAL. ARROJAN AL PUBLICO

SERPENTINAS Y CONFETI. DE SER POSIBLE LOS INVITARAN A ROMPER UNA

PIÑATA

O LES DARÁN UN PONCHE CALIENTE CON HARTO PIQUETE.

FIN

VII. ENTREN SANTOS PEREGRINOS

POSADA-PASTORELA
TOMÁS URTUSÁSTEGUI - 1989
PERSONAJES:
• MARÍA

• JOSÉ
 • MELITÓN

• ARTEMIZA

• EVARISTO

• ANASTASIO

ESCENOGRAFÍA.
La calle y el interior de una casa de clase media baja. Puerta a la calle. Se
puede resolver la escenografía con solo una puerta situada en medio del
escenario.

ÉPOCA.- ACTUAL.

ACTO ÚNICO.
En la calle se encuentran Evaristo y Anastasio. Beben directamente de una
botella. Son borrachines de barrio. Cantan abrazados la “Barca de oro”

“Yo ya me voy

Al puerto donde se halla

La Barca de Oro,

Que debe conducirme,

Yo ya me voy;

Sólo vengo a despedirme,

Adiós mujer,

Adiós para siempre adiós.”

EVARISTO.- Por ellas aunque mal paguen!

ANASTASIO.- Por ella, la que me dejó para irse a vivir cerca del mar.

EVARISTO.- El mar, a mí me gusta. ¿Tú alguna vez has ido al mar?

ANASTASIO.- ¿Al mar o al mar.. .eo? Cada vez que me pongo hasta atrás me
dan mareos.

EVARISTO.- Hablo del mar, del mar como el de Tampico.

ANASTASIO.- Sí, qué desperdicio ¿no crees?

EVARISTO.- ¿Por qué lo dices? ¿Por lo que lo empuercan o por qué?

ANASTASIO.- Por tanta agua que ni se puede beber. Imagínate un mar de
tequila, de roncito, de aguardiente. Ese sí sería mar.

EVARISTO.- Eso sí.

ANASTASIO.- Ya veo a los tiburones todos pedos, dando y dando vueltas a lo

pendejo.

EVARISTO.- Con sus dientotes nomás riendo. Riendo de lo que les dicen las
toninas, las ballenas, los pulpos.

ANASTASIO.- El pulpo diciéndole que lo va a abrazar con dos brazos, con

cuatro, con seis, con ocho.. Abrazarlo y acariciarlo por arriba, por abajo,
adelante, atrás...

EVARISTO.- Ya párale, hasta a mí se me está poniendo la piel chinita.

ANASTASIO-Y eso que no has oído lo que dicen las toninas. Esas sí que son
cargadas.

EVARISTO.- Me gustaría oír lo que dicen las jaibas.

ANASTASIO.- Yo soy decente, no te puedo decir eso. Las jaibas del puerto son..
.paqué te cuento.

EVARISTO.- Todas están como para comérselas.

ANASTASIO.- Para chupártelas.

EVARISTO.- Ya me imagino a los huauchinangos todos colorados del coraje de

que se coman a sus jaibas preferidas.

ANASTASIO.- O a sus langostas, esas sí que son bien lángaras.

ANASTASIO.- Y vieras a las mantarrayas volando de aquí para allá, y los

cangrejos agarrándose unos con otros de las pinzas, y los robalos robándose a
las robalas. . .y para qué seguirle.

EVARISTO.- A mí las que me interesan son las sirenas. Ahí tendiditas sobre
camas de coral, nomás esperando que yo llegue...

ANASTASIO.- Te digo que qué desperdicio. Un mar de tequila y nosotros sólo

con este resto. Salud, compadre!

EVARISTO.- Salud!

ANASTASIO.- Oye, ¿a ti no te han invitado a ninguna posada? Ahí dan chíngere

gratuito. Estamos en época.
EVARISTO.- Sólo tengo seis y además la cena de Navidad con los de la telera: el
Sabledosky, el Derbes, la Lorenota, la Ta... que no se aguanta de buena es la
Ta. . lía. Todos me rogaron para que fuera. Pero yo me puse mis moños.

ANASTASIO.- Bien hecho.

EVARISTO.- ¿Y si nos vamos por otra jarra? Ya sabes, una no es ninguna...

ANASTASIO.- Ya vas.

Anastasio camina hacia la derecha de escenario. Se detiene. Señala.

ANASTASIO.- Mira quién viene. El José. A la mejor él trae trago.

EVARISTO.- Viene con una mujer. No te digo...

ANASTASIO.- Es su vieja... No andes de mal pensado.

EVARISTO.- Vámonos.

ANASTASIO.- Pérate, vamos a pedirle...

EVARISTO.- Le debo una lana, mejor nos pelamos.

ANASTASIO.- Ya ves cómo eres.

Los dos salen por el lado izquierdo del escenario. Entra la Virgen María en
avanzado estado de embarazo junto a su marido José se detienen frente a la
puerta de la casa de Melitón y Artemiza.

MARÍA.- (A José). Toca, ojalá y ahora sí se nos haga.

JOSÉ.- Mejor ya no, ya sabes que me da harta pena.

MARÍA.- Más pena te va a dar si tengo al niño en plena calle.

JOSÉ.- Ya ves lo que nos dijeron en la casa anterior, que nos fuéramos mucho
a..

MARÍA.- No lo repitas!

JOSÉ.- Pues eso fue lo que dijeron.

MARÍA.- Eran unos léperos.

JOSÉ.- (Contempla la casa). Esta no está tan mal, hasta tiene antena de tele.

MARÍA.- (Tocándose el vientre). Se está moviendo mucho, ya ha de querer salir.

JOSÉ.- De seguro va a ser niña, las viejas nunca saben estarse quietas.
MARÍA.- Ya te dije que va a ser niño. Siempre son fregones.

JOSÉ.- (Preocupado). ¿Pero todavía no te empiezan los dolores, verdad?

MARÍA.- No tardan, ya estoy en fecha.

JOSÉ.- No veo el timbre.

MARÍA.- Tú toca con la mano.

José lo hace en el interior de la casa vemos a Melitón y Artemiza. Están

sentados observando la

televisión. Comen papas fritas y toman refrescos o cervezas

ARTEMIZA.- Tocan.

MELITÓN.- Ya oí.

ARTEMIZA.- Pues ve a abrir.

MELITÓN.- Ve tú. La misma distancia hay para mí que para ti.

ARTEMIZA.- Tu eres el hombre de la casa.

MELITÓN.- Ytú la mujer.

ARTEMIZA.- Qué tal y es un asalto.

MELITÓN.- No seas bruta! Si es un asalto no van a tocar. Los asaltantes tiran la

puerta de una patada.

ARTEMIZA.- Qué poco sabes de la vida. Los asaltantes engañan para entrar.
(Imitándolos). “Venimos a revisar su instalación eléctrica” “ Su marido le envió
este paquete” “Venimos de parte del dueño de la casa a revisar los excusados.
Los vamos a cambiar por otros más pequeños” Eso hacen!

MELITÓN.- Pueda.

JOSÉ.- (A María). No abren, no ha de haber nadie.

MARÍA.- Cómo que no, hay luz. Toca de nuevo. (José lo hace).

ARTEMIZA.- (A Melitón). No oyes. Ya volvieron a tocar.

MELITÓN.- (Come una papa). ¿ Quién crees que sea a esta hora?

ARTEMIZA.- Para saberlo no tienes más que pararte y abrir la puerta.

MELITÓN.- Se me hace que ha de ser algún vecino que se le ofrezca algo. De
seguro es la Pánfila esa que nunca tiene nada de nada o alguna otra. Ni que
fuéramos tienda para darles a todos.

ARTEMIZA.- No creo. Martha ya vino a pedirme la taza de azúcar de todos los

días. Prudencia ya vino a contarme de los trancazos que hoy le dio Rufino.
Estela ya vino por los pañales que le lavé en mi lavadora. Dice que la suya ya
la mandó a reparar.

MELITÓN.- ¿Y Cresencio? ¿Ya vino por su trago?

ARTEMIZA.- Ese no. Ha de estar tirado de borracho.

MELITÓN.- No hables mal de mis cuates!

ARTEMIZA.- Cuates quiere decir gemelos, o sea dos iguales.

MELITÓN.- ¿Me estás diciendo borracho?

ARTEMIZA.- ¿Yo, cuándo?

MELITÓN.- Ve a abrir! Debe ser alguien.

ARTEMIZA.- Se me hace que es tu mamá.

MELITÓN.- ¿Mi mamá?

ARTEMIZA.- Sí, qué tal y se puso enferma y necesite algo.

MELITÓN.- (Conmovido se levanta y va a la puerta). Mamá, mamacita!

ARTEMIZA.- (Burlona). Por ella si te levantas... ¿verdad?

MELITÓN.- (Frente a la puerta. Pregunta). ¿Quién es?

JOSÉ..- (A María). Pregunta que quiénes somos.

MARÍA.- Yo oí que quién es, no que quiénes somos.

JOSÉ.- Es lo mismo.

MARÍA.- Contéstale.

JOSÉ.- Qué le digo.

MARÍA.- Canta la posada.

JOSÉ.- ¿Otra vez? Tengo muy mala voz.

MARÍA.- No importa. Esa es la forma en que nos van a abrir. Ya lo dijo el ángel.
JOSÉ.- No me hables de ése.

MARÍA.- Canta!

JOSÉ.-...ta bien.

(Cantando)

EN NOMBRE DEL CIELO

OS PIDO POSADA

PUES NO PUEDE ANDAR

Ml ESPOSA AMADA.

MELITÓN.- (A su mujer).. Son unos que piden posada.

ARTEMIZA.- Qué posada ni qué posada. Mándalos a volar. Las posadas

empiezan hasta el sábado. Diles que la de la Colonia es el domingo.

MELITÓN.- Dime la verdad. ¿Tú no organizaste una pachanga el día de hoy?

Eres capaz. ARTEMIZA.- Que me esculquen.

MELITÓN.- ¿Qué les digo?

ARTEMIZA.- Pregúntales que qué posada.

MELITÓN.- (A la puerta). ¿De qué posada hablan?

MARÍA.- Una posada para pasar la noche. Un lugar donde quedarnos.

MELITÓN.- (A Artemiza). ¿Ya oíste? Quieren una posada.

ARTEMIZA.- Se ha de llamar así porque quieren poner sus posaderas en mi

casa. (Se señala las nalgas). Diles que esto no es un hotel, ni pensión, ni cuarto
para rentar, ni asilo, ni...

MELITÓN .- (La interrumpe cantando)

AQUI NO ES MESÓN.

SIGAN ADELANTE.

YO NO PUEDO ABRIR.

NO SEA ALGÚN TUNANTE.

JOSÉ.- (Molesto). Nos llamó tunantes.

MARÍA.- ¿Y eso? Yo ni como tunas.

JOSÉ.- No sé, pero no me gustó como lo dijo. Tunantes! Suena como a
estudiantes.

MARÍA.- Será a cantantes o a los de antes.

JOSÉ.- Pueda.

MARÍA.- ¿Y ahora?

JOSÉ.- Vamos a otra casa.

MARÍA.- No, tú insiste. No te me rajes a la primera.

JOSÉ.- Es la quinta casa. No la primera.

MARÍA.- Órale, saca de tu ronco pecho...

JOSÉ.- (Cantando).

NO SEAS INHUMANO,

TEN NOS CARIDAD,

QUE EL DIOS DE LOS CIELOS

TE LO PREMIARÁ.

MELITÓN.- Újule, estos sí que ya no se miden, vienen a pedirte un favor y luego

luego empiezan con los insultos.

ARTEMIZA.- Çla junto a su marido). ¿Pues qué te dijo?

MELITÓN.- ¿No oíste? Me llamó inhumano, o sea, me dijo animal.

ARTEMIZA.- También dijo algo de un premio.

MELITÓN.- Qué premio ni qué premio. Él no lo va a dar.

ARTEMIZA.- ¿Entonces?

MELITÓN.- Espera que nos los de Dios.

ARTEMIZA.- Te están viendo la cara... ¿Te vas a dejar?

MELITÓN.- Vas a ver lo que les contesto... Pinches bueyes!

(Cantando).

YASE PUEDEN IR

Y NO MOLESTAR
PORQUE SI ME ENFADO

OS VOY A APALEAR.

(Le muestra el puño a la mujer, los dos sonríen satisfechos)

JOSÉ.- (A María). Ya ves, todavía ni acaba uno de hablar y ya te están echando

bronca. Bien me habían dicho que todos los de esta ciudad estaban neuróticos,
que no aguantan nada, que por quítame de aquí estas pajas...

MARÍA.- Entiéndelos: el smog, el gentío, lo caro de todo, el tránsito, la

inseguridad, las telenovelas...

JOSÉ.- Qué los entienda su madre!

MARÍA.- Pepe!

JOSÉ.- Perdón, su mamá.

MARÍA.- Así está mejor.

JOSÉ.- (Toma del brazo a María). Vámonos.

MARÍA.- Nada de que vámonos. Ahora nos abren o nos abren. No en balde soy
quien soy.

JOSÉ.- Habías dicho que no ibas a utilizar tus influencias, que no ibas a decir
que eres la madre de...

MARÍA.- (Interrumpiéndolo). No las usaré si no hacen falta. Sólo diles que soy la
Virgen María.

JOSÉ.- Eso sí no, ya te lo he dicho mil veces; nada de virgen... Piensa nomás en
qué plan quedo yo.

MARÍA.- Sea. Diles entonces que venimos cansados.

JOSÉ.- (Canta).

VENIMOS CANSADOS

DESDE NAZARET.

YO SOY CARPINTERO

DE NOMBRE JOSÉ.

ARTEMIZA.- Dice que se llama José y que es carpintero.

MELITÓN.- ¿Acaso mandaste arreglar la mesa o el librero?

ARTEMIZA.- No.

MELITÓN.- ¿Entonces?

ARTEMIZA.- ¿No te dice nada el nombre de José? El dijo llamarse José.

MELITÓN.- Y a mí qué carajos me importa. Yo me llamo Melitón y tú Artemiza. ¿

Eso cambia algo? Además hay un chingo de Joseses.

ARTEMIZA.- Están cansados.

MELITÓN.- Quién no lo está en esta pinche ciudad. Si están tan cansados que
se sienten. (Ríe) Par de hüevones.

ARTEMIZA.- Diles que nos dejen dormir, yo todavía tengo sueño.

MELITÓN. (Canta).

NO ME IMPORTA EL NOMBRE,

DÉJENME DORMIR

PUES YO LES DIGO

QUE NO HEMOS DE ABRIR.

ARTEMIZA.- Bien dicho. Ahora apaga las luces para que vean que nos fuimos a
la recámara.

MELITÓN.- ¿ A dormir?

ARTEMIZA.- (Sensual). A lo que tú quieras.

JOSÉ.- (A María). Nada, no abren. ¿Qué es lo que sigue?

MARÍA.- Lo del amado casero. Dícelo.

JOSÉ.- Cómo crees.

MARÍA.- Tu dilo. ¿ Por qué yo?

JOSÉ.- Cómo le voy a decir amado a las primeras de cambio. Siquiera deja que
lo conozca un poco. Ya sabes lo mal pensado que son por aquí. Además quieres
que le diga amado a uno que nos está mandando al carajo en esta noche de
frío invernal.

MARÍA.- Tú dile y ya. Es para que abra.

JOSÉ.- Mejor dícelo tú, no vaya a creer que bateo de zurda, que se me hace
agua la canoa, que...
MARÍA.- Basta! Es una forma.

JOSÉ.- Primero quieres que diga que eres virgen y después esto...No me gusta.

MARÍA.- Si no te gusta tú hubieras escrito la letanía.

JOSÉ.- No sé componer.

MARÍA.- (Burlona). Ni leer. Nada más tus triplayes, tus brocas, tus martillos, tus
tablas.. .y no precisamente las de multiplicar o dividir.

JOSÉ.- Soy carpintero y a mucha honra.

MARÍA.- El ser carpintero no está peleado con que aprendas otras cosas:
música, pintura, cibernética, computación... En esta época es necesario estar
preparado por lo del TLC.

JOSÉ.- Todo este rollo ya me lo has dicho mucho.

MARÍA.- (Agarrándose el vientre). Ahora sí ya me dio.

JOSÉ.- ¿ Muy fuerte?

MARÍA.- (Respirando profundamente). No tanto. Tendré que aplicar los

ejercicios del parto sin dolor.

JOSÉ.- (Toca violentamente la puerta. Al no recibir contestación canta).

POSADA TE PIDE,

AMADO CASERO,

POR SOLO UNA NOCHE,

LA REINA DEL CIELO.

MARÍA.- ¿Para qué se los dices?

JOSÉ.- ¿Qué cosa?

MARÍA.- Eso de que soy reina. No quiero favores.

MELITÓN.- (Riendo. A su mujer). ¿Oíste eso? Dice que viene con una reina. Será
con una Miss México. Çv’uelve a reír)..

ARTEMIZA.- Deberías aprender. Eso es ser cariñoso. Lo que pasa es que a ti ya

se te olvidó. Tú también me decías mi reina, mi tesoro, mi cielito, mi
chatita...No que ahora...
MELITÓN.- (Le envía un beso desde lejos). Ahora sigues siendo mi reinita, mi
cielito, la dueña de mis quincenas, mi peor en nada, mi media naranja, mi
costilla...

ARTEMIZA.- ¿La dueña de tus quincenas? Para lo que me das.

MELITÓN.- Todo lo que gano.

ARTEMIZA.- (Sonríe satisfecha). Ya ábreles, a ver qué quieren; sino van a estar
toda la noche fregando con la puerta.

MELITÓN.- No, espera. Pon atención. (Canta).

SI ES UNA REINA

LA QUE LO SOLICITA.

¿CÓMO ES QUE DE NOCHE

ANDA TAN SOLITA?

La pareja ríe de lo que dijo Melitón. José se molesta.

JOSÉ.- Este, además de grosero, salió sordo. Dice que andas solita. ¿ Y yo qué,
es qué no cuento?

MARÍA.- No te fijes.

JOSÉ.- Además se estaba burlando de ti. ¿No oíste en el tono que dijo” cómo es
que de noche anda tan solita?

MARÍA.- Así dice el verso.

JOSÉ.- Pues que lo corrijan. Ya estuvo suave de que a mí no me pelen nunca.

Que María por aquí, que María por allá, que los amados caseros, que la reina...

MARÍA.- (Sonríe). Deja que nazca el niño y después pido que lo cambien.

JOSÉ.- Ya no voy a cantar las posadas.

MARÍA.- Está bien. Canta otra cosa pero canta. Ya me vino otro dolor.

JOSÉ.- Ya sé, les voy a cantar la Rondalla. Es más bonita.

(Canta)

ABRE EL BALCÓN

Y EL CORAZÓN

MIENTRAS QUE PASA LA RONDA.

PIENSA Ml BIEN QUE YO TAMBIÉN

TENGO UNA PENA MUY HONDA...

MARÍA.- (Dándole un jalón). Esa no.

ARTEMIZA.- (Suspirando). Hasta que me trajo alguien una serenata. Qué

romántico!

MELITÓN.- (A la puerta. Celoso). A mi vieja nadie le trae serenata. Nadie! ¿Me

oyó?

MARÍA.- (A José). Ya ves lo que conseguiste. Así nunca nos van a abrir.

JOSÉ.- Es una canción muy bonita.

MARÍA.- Pero no propia para este momento. No habla de parto.

JOSÉ.- Si el tal Espíritu Santo te hizo el milagrito te lo debió hacer completo. Te

hubiera dado al escuincle ya hecho y derecho y no sólo a medio hacer. Ahora
yo soy el que tiene que pagar el pato.

MARÍA.- Ahora y también después. Recuerda que tú eres el que lo va a

mantener.

JOSÉ.- Va a ser tu hijo.

MARÍA.- Será de los dos.

JOSÉ.- Dirás de los tres. Tuyo, mío y del Espíritu ése...

MARÍA.- (Cariñosa). Canta.

JOSÉ.- (Cantando).

Ml ESPOSA ES MARÍA

ES REINA DEL CIELO

Y MADRE VA A SER

DEL DIVINO VERBO.

ARTEMIZA.- ¿Qué dijeron?

MELITÓN.- Bola de vaciados. Primero que va a ser reina del cielo...Sí, cómo no,
si tu eres reina del cielo yo soy rey del Universo. (Ríe). Y después que va a ser
madre de un verbo.

ARTEMIZA.- ¿Verbo? ¿Regular o irregular, transitivo o intransitivo?

MELITÓN.- (Ríe). Será del verbo comer, freír, hacer, ir, estar, tener.

ARTEMIZA.- Mentir.

MELITÓN.- Robar.

ARTEMIZA.- Mejor de sentir.

MELITÓN.- ¿Te gustaría el de amar?

ARTEMIZA.- Pudiera ser fingir.

MELITÓN.- Fingir rima con morir. (Hace mímica de matarla).

ARTEMIZA.- Y amar rima con dudar.

MARÍA.- El verbo es parir. (Se toma la barriga, se queja). Y si no se apuran...

JOSÉ.- ¿Otro?

MARÍA.- Sí, de que esto comienza ya no para.

ARTEMIZA.- (A Melitón). Oye, a mí se me hizo conocida la voz de él.

MELITÓN.- (Celoso). ¿De él? ¿Quién viene a esta hora a cantarte serenata?

ARTEMIZA.- Me sonó la voz a la de nuestro compadre José, el esposo de María.

MELITÓN.- ¿El compadre Pepe?

ARTEMIZA.- Ese...

MELITÓN.- No creo...

ARTEMIZA.- Pregúntales para salir de la duda.

MELITÓN.- ¿Y si son ellos?

ARTEMIZA.- Pues déjalos entrar.

MELITÓN.- ¿A qué habrán venido del pueblo?

ARTEMIZA.- A tener su hijo.

MELITÓN.- No pensarán tenerlo en la casa. Van a llenar todo de sangre.

ARTEMIZA.- Ni modo de dejarlos afuera.

MELITÓN.- Diles que se vayan al Seguro Social o a la Cruz Roja.

ARTEMIZA.- Primero pregúntales si son ellos.

MELITÓN.- (Cantando).

¿ERESTUJOSÉ?

¿TU ESPOSA ES MARIA?

ENTRE PEREGRINOS

NO LOS CONOCÍA.

MARÍA.- (A José). Ya la regamos, se me hace que estamos tocando en la casa de

Melitón y Artemiza. Ya los conoces. Van a creer que nos estamos haciendo...

JOSÉ.- (Observa la casa). Es cierto, sí es su casa. Jijos. ¿ Y ahora?

MARÍA.- Diles que no sabíamos.

JOSÉ.- Mejor me hago como que no me he dado cuenta.

(Canta.)

DIOS PAGUE SEÑORES

VUESTRA CARIDAD,

Y QUE OS COLME EL CIELO

DE FELICIDAD.

ARTEMIZA.- Sí son ellos. Lo sé por lo agarrados. Dicen que el cielo nos va a

pagar y a dar felicidad. De seguro no traen nada de nada. Todo se les va a
tener que dar...

MELITÓN.- ¿Les abro o no?

ARTEMIZA.- (Pensándolo). Ábreles, ni modo. (Abre la puerta. Artemiza va a ella.

Abraza a

María. Canta).

DICHOSA LA CASA

QUE ALBERGA ESTE DÍA

ALA VIRGEN PURA

LA HERMOSA MARÍA.

MARÍA.- (Modesta). Gracias por lo de hermosa, favor que tú me haces, aunque

ahorita me debo ver hecha un adefesio, tú sabes, con el embarazo te sale el
paño y luego esta barriga. Aumenté 10 kilos.
ARTEMIZA.- ¿Diez? Es muy poco, yo en mi último aumenté 16, me veía como un
elefante.

MELITÓN.- Pero pasen, pasen, no se queden en la calle.

JOSÉ.- Pensamos que nunca nos iban a abrir.

MELITÓN.- Es que se tardaron un resto en identificarse. Aquí no es como en el

pueblo...

JOSÉ.- (Sobándole la panza a Melitón). Te ves bien, compadre.

MELITÓN.- (Hace lo mismo con José). Tú iguanas, compa.

ARTEMIZA.- (A María). ¿Y cómo va ese embarazo?

MARÍA.- Ya me empezaron los dolores.

ARTEMIZA.- ¿No van a ir al Seguro, a Salubridad?

MARÍA.- No estamos afiliados.

ARTEMIZA.- Si quieres yo te doy la mía, te haces pasar por mí.

MARÍA.- Cómo crees. José quiso afiliarse pero no pudo.

MELITÓN.- Claro que no, a los ancianos ya no los contratan.

JOSÉ.- Anciana la más vieja de tu familia...

MELITÓN.- (Riendo). Párale, buey.

JOSÉ.- Pos no me diga ruco.

ARTEMIZA.- (A Melitón) ¿ No les vas a ofrecer nada?

MELITÓN.- ¿Qué se les apetece?

MARÍA.- Nada, gracias.

JOSÉ.- No contestes por mí, yo sí quiero un farolazo. Hace frío.

MARÍA.- No te digo, todavía ni nace el escuincle y tu ya estás brindando.

JOSÉ.- Al cabo ni es mío.

MELITÓN.- (Asombrado). ¿ No es tuyo el niño?

JOSÉ.- No, el vicio. Hablaba del vicio. Me gusta tomar de cuando en cuando.

MARÍA.- Sí, de cuando en cuando pero tupido.

ARTEMIZA.- (A María). ¿Cómo cuánto crees que falte?

MARÍA.- ¿Para que José deje de beber?

ARTEMIZA.- No, para que nazca tu hijo.

MARÍA.- (Saca un calendario obstétrico). Mira, mi última regla fue en marzo, así
que espero el parto para fin de mes ¿a cuánto estamos hoy?

ARTEMIZA.- Ya ni sé. Creo que a 23.

MELITÓN.- Ya es de madrugada. Es 24.

JOSÉ.- (Cantando). “Veinticuatro de diciembre, fum, fum, fum.”

MARÍA.- Ya se me reventó la fuente.

ARTEMIZA.- ¿En la calle?

MARÍA.- Sí.

JOSÉ.- ¿A qué horas? Yo ni me di cuenta.

MARÍA.- Cuando me fui detrás de esas matas.

JOSÉ.- Yo pensé que habías ido a hacer del uno.

ARTEMIZA.- Te voy a preparar un cuarto. El de mis hijos está libre. Salieron con
la escuela a una excursión.

MARÍA.- No, gracias, no te molestes. Basta con que me lleven al establo. Mi hijo
nacerá rodeado de animalitos.

MELITÓN.- Ujule, comadre, usted sí que nos la puso difícil. Aquí no tenemos ni
establo ni animalitos.

ARTEMIZA.- Cuando mucho algunos ratones, moscas y mosquitos.

MARÍA.- Tiene que nacer en un pesebre!

JOSÉ.- Ni que fueras vaca.

MARÍA.- Nacerá esta noche y en un pesebre. Así lo dice la historia.

MELITÓN.- La historia miente. Quién te puede asegurar que lo que dice es

verdad. La historia la escriben los que ganan o los que sueñan.

JOSÉ.- Eso sí. Yo prefiero que nazca en una cama.

MARÍA.- Yo también. ¿Ustedes creen que alguien se pueda enterar si nace ahí?
ARTEMIZA.- Nadie. Les decimos lo del pesebre y ya.

MARÍA.- La paja pica.

ARTEMIZA.- Eso sí, no se vayan a fijar en el cuarto. Está todo tirado.

MARÍA.- No somos tan fijados.

JOSÉ.- ¿Y la copa?

MELITÓN.- Perdón, ahora la traigo. Çla por ella).

JOSÉ.- Al fin que faltan muchas horas. Nacerá hasta la noche.

MARÍA.- Cómo crees. Ya no tarda.

JOSÉ.- Ni modo, otro dato falso en la historia. Qué se le va a hacer.

ARTEMIZA.- (A María) Ven conmigo adentro. Que los señores tomen mientras yo
te preparo.

MARÍA.- No se va a poder.

MELITÓN.- ¿No, por qué?

MARÍA.- Porque falta una canción.

JOSÉ.- Ya olvida tus posadas. Ya estamos aquí.

ARTEMIZA.- Tiene razón María, nos falta a nosotros el “entren, santos

peregrinos”

MELITÓN.- ¿Será forzoso?

ARTEMIZA.- Yo diría que sí.

MELITÓN.- Pues cantemos.

ARTEMIZA.- No. Primero que ellos se salgan.

JOSÉ.- ¿Nos estás corriendo?

MARÍA.- (Trágica). ¿No te importa que mi hijo tenga que nacer en la intemperie,
en el frío, en el smog?

ARTEMIZA.- Por supuesto que sí me importa. Sólo tienen que salir un momento
para lo de la canción. (Los saca de la casa. A Melitón). Ahora sí. (Cantan
Artemiza y Melitón).

ENTREN, SANTOS PEREGRINOS,

RECIBAN ESTA MANSIÓN,

QUE AUNQUE ES POBRE LA MORADA,

LA MORADA, OS LA DOY DE CORAZÓN.

Entran José y María. Los reciben con abrazos

JOSÉ.- (A Melitón). No seas modesto, compadre, ni tu casa es pobre ni es

morada.

MARÍA.- (Agarrándose el vientre). Qué me da, qué me da. (Se retuerce de dolor.
Grita).

ARTEMIZA.- (A Melitón). Ve por el de la farmacia aunque sea.

MARÍA.- Ya no hay tiempo. (Grita de dolor. José no sabe que hacer).

JOSÉ.- (A Melitón). ¿Tienes un cigarro compadre?

MELITÓN.- ¿Cigarro? ¿Ya fumas?

JOSÉ.- No, pero vi en la tele que eso es lo que tiene que hacer el papá mientras
la mujer da a luz.

MARÍA.- (Grita más agudo). Me muero!

Entre los tres se llevan a María. Se siguen escuchando gritos desgarradores. Se

hace un silencio. Ahora se escucha el llanto de un bebé. Un momento después
sale José, viene muy contento. Se dirige al público.

JOSÉ.- (Al Público). Fue niño. Sí, un escuincle, un machito. Le vamos a poner de
nombre Jesús, Chucho. Perdonen que no salga mi vieja a despedirse de
ustedes. Tampoco mis compadres. Mi vieja quedó adolorida y tiene que atender
a su hijo, bueno el nuestro, (Pensándolo), el suyo, el del Espíritu y ella, bueno,
también el mío. Lo voy a adoptar. Yo no he podido tener otro.. .Jesús tampoco
puede venir a despedirse. Está muy chico para ello, además no tiene ropa, está
desnudito, a nosotros se nos olvidaron los pañales desechables y todo eso.
Además la censura no lo dejaría ver así en cueros. Mis compadres están
limpiando todo el cochinero que se hace en estos casos. Después vendrán a
brindar. Me encargaron que los felicitara por Navidad y les deseara muy buen
año. Que los invitara a romper la piñata. Está allá afuera. Yo los acompaño.

Baja del escenario, va con el público, entre el público estarán Evaristo y

Anastasio. Los dos están bebiendo.

EVARISTO.- Salud Pepito!

ANASTASIO.- Salud por el escuincle.

JOSÉ.- Gracias.

EVARISTO.- ¿Con qué te vas a mochar aparte de los puros?

JOSÉ.- Con ponches, con cubitas, con tequila; con lo que quieran. El nacimiento
de mi hijo hay que festejarlo ¿o no?

EVARISTO.- Clarines.

ANASTASIO.- Vámos dándole.

EVARISTO.- A lo que te truje, Chencha.

José les da bolsas de confeti y serpentinas.. Entre todos las van arrojando.
Salen con el público de la sala. Afuera debe existir una piñata para que la
rompan los niños y bebidas para los adultos

FIN
RESUMEN: La virgen María y San José piden, cantando, la posada. Los dueños
de la casa les van contestando de la misma forma. Cada pareja comenta lo que
cantaron los otros. Se enojan.

Insultan. Al fin dejan pasar a los peregrinos.

PERSONAJES: 4 HOMBRES, DOS MUJERES.

PASTORELA

VIII. LA FLOR DE NOCHEBUENA

TOMÁS URTUSÁSTEGUI- 2003
NARRADOR.- Todos nosotros conocemos la Flor de Nochebuena o Cuetlaxochitl,
la cual es originaria de México. Lo que no sabemos es que realmente no es una
flor sino que son hojas rojas que rodean a una pequeña flor, muy pequeña. Por
su belleza fue adoptada por muchos países del mundo para festejar la Navidad.
El color verde significa la esperanza y también la fertilidad. El rojo el renacer de
la vida. Se han escrito muchas leyendas de esta flor, una de las más bellas es
la siguiente. Se las contaré como si fuera un cuento.

Érase que se era un pueblito cerca de las montañas. Juanito, el hijo mayor de
Laura y Manuel, era el encargado de llevar los borreguitos a pastar al campo.

(Se ve a Juanito, un niño de unos 7 años que lleva a un grupo de unos 15

borregitos. (Niños vestidos de borregos). Estos caminan por el campo. Juanito
los conduce con una varita)
NARRADOR.- Juanito y los borreguitos eran muy felices. Nada les faltaba, tenían
pasto, agua, luz y calor. De la felicidad se ponían juntos a bailar.

(Juanito y los borreguitos bailan alguna canción de moda que tenga

movimiento y gracia. Al terminar salen del escenario)

GRUPO 1

NARRADOR.- La madre de Juanito, Laura, tiene el encargo de tejer una cobija

nueva para el pesebre del Niño Jesús en su iglesia. Igual que ella todas las
niñas y niños del pueblo se ponen a tejer para poner una cobijita nueva en sus
nacimientos.

(Entra otro grupo de niños y niñas. Todos llevan un tejido en la mano. Se

sientan en el suelo en semicírculo y tejen y tejen mientras cantan alguna
canción navideña. Dejan el tejido, se levantan y bailan algún número alegre.
Salen)

GRUPO 2

NARRADOR.- Laura, la madre de Juanito, le encarga a Luz Inés, su hija, que

vaya al campo y corte flores para ponerlas de adorno en la cobija.

(Entran Luz Inés y otro grupo de niños vestidos de flores variadas. Se colocan
en todo el escenario. Luz Inés va viendo una por una. Se inicia un baile de las
flores. Al final Luz Inés se las lleva a todas para adornar la cobija. Salen del
escenario)

GRUPO 3

NARRADOR.- Cerca del pueblo existe una laguna, una laguna encantada donde
llegan parvadas de garzas, patos y otros animales. Es un paraíso verdadero.

(Entran el grupo de aves acuáticas: patos, garzas. Caminan volando por el

escenario. Gritan de alegría. Bailan una canción alegre. Salen)

GRUPO 4

NARRADOR.- Qué barbaridad, qué espanto! Laura, la madre de Juanito y Luz

Inés, se pone enferma. Le empiezan fiebres, dolores de cabeza y de cuerpo.
Nadie sabe que tiene. Llaman a los doctores para que la revisen.

(Laura está tendida sobre un petate. Entra un grupo de doctores con su bata y
su estetoscopio. Pueden traer también una gran jeringa, sin aguja. Se inyecta
uno al otro. Todos gritan y lloran. Después revisan a la enferma. Se congregan
a deliberar. Bailan una canción alegre. Salen)

GRUPO 5
NARRADOR.- Horror y más horror! Un grupo de brujas y ogros aprovechan la
enfermedad de Laura para enredar los hilos de las madejas ya que no quieren
que le lleven la cobija al Niño Dios.

(Entra el grupo de brujas y ogros. Traen hilos que enredan. Se ríen. Bailan
alguna canción tétrica pero con coreografía alegre. Salen de escena)

GRUPO 6

NARRADOR.- Se acerca el día de la Navidad. Todos los campesinos acuden a la

iglesia a festejar el Nacimiento del Niño Dios. La única que no está presente en
Luz Inés pues no pudo terminar la cobija. Está escondida llorando entre unas
plantas.

(Entran el grupo de inditos e inditas. Cantan y bailan alguna canción navideña.

Salen)

NARRADOR.- De pronto se produce un milagro. Todas las plantas que están

alrededor de Luz Inés cambian el color de sus hojas de color verde por uno rojo,
brillante, hermoso. Luz Inés se pone feliz. Acude con todas las nuevas flores a
ponerlas en lugar de la cobija en el altar.

(Unos niños hacen el papel de la Virgen, San José, el niño, los borreguitos y la
vaca. Se colocan igual que los nacimientos. Se empieza a escuchar música
navideña. Ya que estén colocados entra el grupo de Flores de Nochebuena
comandados por Luz Inés. Todos van a adorar al niño Dios. Se colocan a los
pies del altar como un gran tapete. Entran todos los otros grupos a adorar al
Niño: patos, médicos, flores, etc. Al terminar la canción navideña llega la
alegría. Todos cantan y bailan alguna canción alegre. Baja una gran piñata en
el escenario. Se avientan serpentinas al público)

GRUPO FINAL.

NARRADOR.- Ahora llega el final. Qué sean todos ustedes muy felices. Colorín
colorado, este cuento se ha acabado.

FIN

IX. PRESENTACIÓN DE UNA PASTORELA EN

CUATRO CUADROS
PRIMER CUADRO.
Narrador: En tiempos de Herodes, envió Dios al angel Gabriel a Nazareth, a
visitar a una virgen desposada con un varón de la Casa de David, llamado José.
El nombre de la Virgen era María, y el Arcángel la saludo diciendo:
Arcángel: Dios te salve María (María intenta huir). Llena eres de gracia. (María
se detiene). El Señor es contigo. Bendita tú eres entre todas las mujeres. Oh,
María, no temas, porque has hallado gracia a los ojos de Dios. Sábete que has
de concebir en tu seno, y darás a luz a un hijo, a quien pondrás por nombre
Jesús. Este será grande, y será llamado hijo del Altísimo, al cual el Señor Dios
dará el trono de David, y reinará en la casa de Jacob eternamente y su reino no
tendrá fin.

María: ¿Y cómo ha de ser eso? Pues yo no conozco varón alguno (acercándose)

Arcángel: El Espíritu Santo descenderá sobre ti y la virtud del Altísimo te

cubrirá con su sombra, por eso el fruto santo que de ti nacerá será llamado Hijo
de Dios. Ahí tienes a tu prima Isabel, que en su vejez ha concebido también un
hijo, porque para Dios no hay nada imposible.

María: (arrodillándose) He aquí la esclava del Señor, hágase en mí segn tu

palabra.

SEGUNDO CUADRO
Narrador: Por aquellos días, partió María a una ciudad de Judá y entrando en la
casa de

Zacarías, saludó a su prima Isabel.

María: (Aparece Santa Isabel sentada, se levanta al oir entrar a la virgen María)
Dios te salve, Isabel.

Isabel: Bendita tú entre todas las mujeres y bendito es el fruto de tu vientre. Y

¿de dónde a mí tanto bien, que venga la Madre de mi Señor a visitarme?
Bienaventurada tú que creíste que se cumplirían las cosas que te han dicho de
parte del Señor.

María: Mi alma glorifica al Señor, y mi espíritu se alegra en Dios, mi Salvador,

porque se ha dignado mirar a su humilde esclava.

Narrador: Por aquellos días en que iba a nacer Jesús, el gobierno dio una orden
de registrarse, es decir, empadronarse en el lugar de origen de su tribu. María
y José, en cumplimiento de las órdenes, salieron de viaje hacia Belén, ciudad
de David de donde era la familia de José. Narra el Evangelio que en los
contornos de Belén estaban velando unos pastores haciendo centinela de
noche junto a su rebaño.

TERCER CUADRO
Narrador: En esa noche maravillosa en la que vamos a situarnos, viajando con
el pensamiento hasta Judea.
Pastor 1: Qué claras se ven las estrellas esta noche!

Pastor 2: Tienes razón, siento que esta noche no es como todas, tiempo
después de meterse el sol, el campo aún estaba iluminado como si fuese de
día.

Pastores: Es cierto, es cierto!

Nestor: Qué cierto, ni que nada! Ustedes están siempre viendo visiones. Yo lo
único raro que he visto es que a mi bota se le acabó el vino desde antes del
mediodía, y no se quién habrá sido.

Pastor 1: Ya empiezas con tus reclamaciones infundadas.

Nestor: Sí, ya sé! Fuiste tú, Antonio.

Pastor 1: Yo no he tocado tu vino, y no vengas a levantarme falsos.

Nestor: Tú me devuelves mi vino.

Pastor 1: Cállate, yo te vi robar el borrego de Juan y luego esconderte.

Nestor: Eso no es cierto.

Pastor 2: A callar ¿es que no pueden estar juntos sin dejar de pelear?

Pastor 1: Es cierto lo que digo. Esta noche tiene algo especial, yo creo que se
acerca el cumplimiento de las profecías.

Pastores: ¿Qué dicen las profecías?

Pastor 2: Que nacerá el Redentor.

Pastora 1: Que ha de venir el Pastor a su pueblo.

Pastora 2: ¿Cómo será el Mesías?

Pastora 3: Un guerrero fuerte y valeroso. ¿Sino, cómo podría salvar a nuestro

pueblo?

Pastora 1: Será un rey que domine a los extranjeros.

Pastor 2: Están equivocados, será más que un guerrero, más que un rey.

Nestor: Sigan soñando, crédulos. ¿Cómo puede un judío ser más grande que el
César? Están locos.

Pastor 1: Tú eres un descreído. Eres irritable.

Pastora 3: Que Gil nos cuente algo de las profecías.

Gil: Bien, todos saben que nuestros padres y los padres de nuestros padres,
desde todos los tiempos han esperado que vendrá un Mesías. Los profetas
hablaron de El, diciendo que será la esperanza de las naciones. El Profeta Isaías
dijo que nacerá de una virgen, y se llamará Emmanuel, que quiere decir, “Dios
entre nosotros.

Pastores: ¿Dios entre nosotros?

Antonio: El profeta Malaquías dijo que los reyes vendrán a tributarle honores y
presentes a su cuna.

Pastora 1: Sí los reyes le tributarán honores, será más que un rey.

Gil: El Profeta Jeremías anunció lo que en ese tiempo sucederá: que verán los
ciegos, oirán los sordos, andarán los cojos, y hablarán los mudos.

Antonio: Y Zacarías nos dijo que el Mesías será llamado el Príncipe de la Paz.

Sara: Bueno, a todo esto, ¿dónde nacerá el Redentor?

Gil: Oigan lo que dijo Malaquías: “Y tu Belén, no eres la menor de las ciudades
de Judá, puesto que de ti ha de salir el que ha de gobernar a mi pueblo.

Todos: En Belén

Sara: Aquí mismo.

Luisa: Qué maravilla! La verdad del Señor se nos ha revelado por medio de sus
profetas, ahora entendemos claro.

Nestor: Como cuento está muy bien; pero todos los profetas han esperado al
Mesías, y se han muerto sin verlo. Yo creo que nunca va a venir.

Antonio: Tú no crees en nada. ¿no te escandalizas de tu conducta?

Néstor: Escandalizarme, ¿yo? No seas bobo, yo no escandalizo con nada.. .10

oyes, con nada...

Bernarda: ¿Cuándo vendrá el Mesías?

Gil: Hay un modo de saberlo. El Angel Gabriel se le apareció un día al Profeta

Daniel y le dijo que esto sucedería setenta semanas de años después de
reconstruir Jerusalén.

Pastores: Setenta semanas!

Luisa: Pues entonces ya es tiempo de que venga, el tiempo se ha cumplido, y si

las profecías son ciertas, hay que esperarlo en estos días.

(Se oyen mugidos, mm...mmm...mmm...Se levantan Luisa, Bernarda y Antonio).

Bernarda: El ganado se está dispersando.

Antonio: Vamos a recogerlo (se van todos, Néstor no quiere).

Antonio: Vamos Néstor, no te quedes ahí.

Néstor: Yo estoy muy bien aquí. Vayan ustedes. Qué cómodo es descansar, no
preocuparse por nada. Tener tranquilidad.. calma.. (El diablo se le aparece por
atrás. Suspenso.. se asusta Néstor).

Satanás: No te asustes, no te asustes, ¿Qué daño te puedo causar?.., y menos

a ti. Los demás se fueron, tú si que sabes tomarle sabor a la vida.

Néstor: Sí, sí, pero no te acerques tanto.

Satanás: Los demás trabajan, tú no tienes que hacerlo, puesto que descansas.
Los otros sufren, tú sabes gozar. Oye, tus compañeros creen una serie de
patrañas que no son más que mentiras de viejas. Sí de viejas, Tú mi buen
amigo, sí que tienes sentido práctico.

Néstor: Eso me han dicho, que soy vivillo desde chiquillo.

Satanás: ¿Vivillo? (aparte) Muy pronto vas a ser muertillo. (pausa) ¿Qué es eso
de noche estrellada y prodigiosa? El Mesías que viene.. (se retuerce). Ja, ja, ja...
No crees en eso, ¿verdad?

Néstor: Claro que no. Ciertamente ellos son un poco tontos, pero buenos
compañeros.

Satanás: Y a propósito, ¿cómo te llamas, camarada?

Néstor: Me llamo Néstor, y tú ¿quién eres?

Satanás: No has de creer que soy el diablo?

Néstor: Ja, ja, ja, y aunque lo fueras.

Satanás: Pues. silo soy, mira mis cuernos.

Néstor: Pues eso no es exlusivo del diablo. También algunos animales tienen
cuernos.

Satanás: Mira mi cola, mira mi cara, ¿no te asusta?

Néstor: ¿Asustarme?Me das risa. Mira, a lo más, eres un pobre diablo.

Satanás (furioso): Un pobre diablo. Maldito pastor horrendo. ¿Ah s’? (lo
persigue dándole de coletazos)

Néstor: (grita de dolor y se retuerce) Ay, quemas como demonio.

Satanás: Bueno, hagamos las paces definitivamente y un pacto también. Tú
eres más listo que tus compañeros, eres joven y debes disfrutar la vida, yo te
daré dinero a manos llenas si me haces un favor.

Néstor: ¿Y cuál es ese favor?

Satanás: Oh, es muy fácil. Sólo tienes que convencer a tus compañeros de que
todas esas mentiras del Salvador son eso, puras mentiras (le enseña una bolsa
de dinero).

Néstor: (recibiendo la bolsa) Vaya, vaya! Eso no es ningún problema. No es tan

feo el diablo como lo pintan.

Satanás: Bien..amigos!..Hasta la muerte! (sale)

Néstor: Hasta la muerte.. .dinero, mucho dinero! Todo lo que voy a hacer con
este dinero (levantando la bolsa) (Entra antonio y Nestor trata de esconder la
bolsa) (Entran todos los demás pastores).

Antonio: Néstor, por qué eres así de grosero con nosotros? Por qué eres tan
envidioso, tan rebelde? Por qué no quieres la paz?

Néstor: ¿Por qué? Porque ustedes hacen el centro de su vida a lo religioso, a lo

incomprensible.

Antonio: Y eso, ¿Qué tiene de malo? Yo diría por el contraio, que eso es lo justo,
lo cierto. En fin, no peleemos y sentémonos a disfrutar de esta maravillosa
noche.

CUARTO CUADRO
Narrador: Volvamos a José y María, que habían salido de viaje hacia Belén a
registrarse. Como estaban bastante lejos llegaron de noche a Belén y a
encontrar llenos todos los lugares de hospedaje, se vieron obligados a pedir
posada de casa en casa.

San José: (dirigiéndose a los niños y caminando frente a ellos, cantando) En el

nombre del

cielo, os pido posada, pues no puede andar mi esposa amada.

Niños: Aquí no es mesón, sigan adelante, yo no puedo abrir, no sea algún

tunante.

San José: No seas inhumano, tennos caridad, que el Dios de los Cielos, te lo
premiará.

Niños: Ya se pueden ir y no molestar, porque si me enfado , los voy a apalear,

San José: Venimos rendidos desde Nazareth, yo soy carpintero, de nombre José.

Niños: No me importa el nombre, déjenme dormir, pues que ya les digo, que no
hemos de abrir.

San José: Posada te pide, amado casero, por sólo una noche, la Reina del Cielo.

Niños: Pues si es una reina quien lo solicita, ¿cómo es que de noche anda tan
solita?

San José: Mi esposa es María, es Reina del Cielo, y madre va a ser del divino
verbo

(Todos se dirigen al pesebre cantando)

Narrador: Nadie quiere abrir ni dejarlos entrar en su casa, todos les dicen que
no tienen lugar para ellos. Entonces, María y José, tristes, cansados y con frío,
reciben posada en una pequeña cueva. Ahí, antes de salir el sol, en la
oscuridad y silencio de la noche, El Niño Jesús nace de la Virgen María.

Ella toma al Niño Jesús en sus brazos, con que alegría lo mira, lo besa por
primera vez, le habla.

Vamos todos a unirnos a este arrullo cantando.

Narrador: Volvamos ahora con los pastores que ciudan sus rebaños, algunos
están durmiendo muy cansados. Como Dios ama intensamente a los pobres,
quiere que sean ellos los primeros en conocerlo. Y de pronto, un ángel del
Señor aparece junto a ellos para darles la Buena Nueva.

Pastores: Un ángel, un ángel! Miren allá qué hermosura!

Pastora: Qué lindo, lleno de luz!

Pastora: Qué maravilla!

Angel: “Gloria a Dios en las alturas y paz en la tierra a los hombres de buena
voluntad. No tengan miedo, porque yo vengo a anunciarles una buena nueva
que será motivo de mucha alegría para todo el pueblo.

Pastor: Calma, no tengan miedo.

Pastor: Dice que no tenemos nada que temer.

Pastor: Y nos trae una nueva de grandísimo gozo

Angel: Que os ha nacido en la ciudad de David, el Salvador, el Cristo, el Señor

nuestro.
Pastor: Oigan hermanos, que ha nacido el Salvador, el Mesías, el Esperado.
Angel del Señor, danos una señal para conocerlo.

Angel: Os servirá de señal que hallareis al niño envuelto en pañales y reclinado

en un pesebre.

Pastora: La mano de Dios ha encendido la noche. La luz viene de muy alto.

Pastor: Es el Niño que ha encendido los luceros.

Pastora: Creo en el Salvador, creo en el Niño Jesús.

Nestor: Me arrepiento de haber sido descreído. Perdóname, Señor mío y Dios

mío. Yo en mi ceguera e incredulidad me alejé de mis hermanos, yo que pequé
contra el cielo y contra ti, yo que fui soberbio, te pido perdón.

Pastor: Esa estrella nos está indicando el camino a Belén.

Pastor: Es una estrella grande y luminosa, sigámosla.

Pastora: Camina la estrella, camina hacia Belén.

Pastor: Es verdad, pongámonos en marcha.

Pastora: Sí, yo quiero ver, yo quiero tocar, yo quiero cargar en mis brazos al
niño Jesús.

Pastor: Es increíble, y sin embargo, es cierto! Vamos a Belén, vamos a ver ese
suceso prodigioso que nos ha anunciado el ángel.

Nestor: Y no volvamos a permitir la duda en nuestros corazones.

Pastor: Es increíble!

Pastor: Vamos pastores, vamos.

Canto

Narrador: Como el niño Jesús vino para todos los hombres, los ricos y los
pobres, para los que saben mucho y para los que no saben nada, quiere que
tres hombres sabios de pueblos lejanos, vengan a conocerlo. La estrella más
grande les sirve de señal.

Canto

Narrador: Al llegar ahí los hombres sabios quedaron maravillados diciendo

“Demos gracias a Dios, que ha querido venir a nacer, a vivir, y a morir entre
nosotros (se arrodillan) Melchor, trae oro, pues que menos puede dar al rey del
mundo; Gaspar trae incienso para alabar al rey de los cielos; Baltazar trae
mirra, porque el Niño Dios también es hombre.
Y ahí quedan la Virgen, San José y el Niño, rodeados de pastores y hombres
sabios.

CANTO FINAL.