VDTPG. HADES CHAPTER.

Considerate la vostra SCEMENZA. Fatti non foste a viver come bruti Ma per seguir virtute e conoscenza PERSONAGGI PRINCIPALI ( in blu le abbreviazioni dei nomi) Danilo Puce (Iena)- Studia, scrive ed spiantato (D) Michele Giardi ( Mightypirate)- Lavora ma sogna di fare lo sceneggiatore, o viceversa (M) Danilo LaPegna (VodooMaster)- Era un mago voodoo, ora il mago del commercio web (VM) Plus (Oscuro Signore) Il solo e lunico, Oscuro Signore dei Fagiani (PLU) OSPITI E CO-PROTAGONISTI DEL QUARTO EPISODIO ( in blu le abbreviazioni dei
nomi)

Prof. Stacchio- Docente di storia delle religioni e magia dei popoli primitivi (STAC)

Per, Nella profonda jungla, di fronte ad un tempio immerso nella vegetazione, VoodooMaster, intrepido, si fa strada fra le piante a colpi di machete. VM- Perfetto, come dice Mig nella videorecensione con Ienaquesto dovrebbe essere il posto... STAC- Ce labbiamo fatta! Aaah benone! Fammi sedere su questo masso ragazzo! Sono ore che camminiamo! Ho male la schiena a pezzi e non mi sento pi le gambe! Lascia che posi il bastone e riprenda fiato! VM- Siete stanco, professore? Sedetevi pure! Allora?... Che devo fare? STAC- E me lo chiedi, ragazzo? Ah ah! Devi entrare l dentro! Lo sai cosa ti attende VM- Cosa trover l dentro, Professore? STAC- Solo ci che con te porterai VM- Professore, quando lei cita Guerre Stellari mi si rizzano persino i peli sui capezzoli! A dopo! STAC- Non essere avventato! Il tempio potrebbe essere pieno di insidie! VM- Stia tranquillo Professore! Ho visto I Predatori dellArca per OH CAVOLO! STAC- COSA? UN TRABOCCHETTO? UNA TRAPPOLA!? UN ORRENDO MECCANISMO DI MORTE!? VM- No, rischiavo di pestare una cacca! A dopo Professore! La stessa jungla, mezzora dopo STAC- Andiamo ragazzo. Ma perch ci metti tanto? Esci! Esci! Mi sto iniziando a preoccupare! AH! ECCOLO! VM- Professore! STAC- CE LHAI FATTA? VM- Guardate qui! Stanco, impolverato, un po sanguinante ma soddisfatto, VoodooMaster estrae da un piccolo sacco una pietra frastagliata e trasparente grande quanto un cocomero, simile ad un cristallo. STAC- ECCOLO VM- QUESTO VERO!? STAC- SI! EL OJO DE HADES!!! ERA ORA!

CANTO QUARTO Era ora! Qualche giorno dopo Nel profondo del deserto La Fortezza della Fagianitudine Plus, lOscuro Signore dei Fagiani, la grande ma pigrissima mente della razza Fagyan, sta facendo delle riparazioni al suo robot gigante, il TransFagyan. PL- Iena! Passami la brugola! D- Cosa una brugola?

M- Questa, Iena! PL- Grazie Mig Okaaaay, dovremmo esserci D- Che cosa stai combinando, Plus? PL- Non sforzarti di chiedermelo, Iena. Sai bene che non capiresti la risposta. D- Andiamo!!! PL- Sto calibrando i legamenti in modo che tutti gli arti del mecha siano in grado di sopportare il medesimo sbalzo di energia positronica D- PL- D- Oh, fico fico, PROSTITONI! PL- Uff sar magnanimo, Iena non occorre che tu sia un brillante fisico per parlare con me. Almeno passami un cacciavite. D- Cosa un cacciavite? PL- OH CRISTO! M- Tieni Plus PL- Grazie M- No, sul serio Plus, cosa stai combin ALLARME INTRUSO! ALLARME INTRUSO! ALLARME INTRUSO! PL- Cosa??? M- Aspettavi visite? PL- No, questo il problema! D- Ma non hai serrato tutte le entrate? PL- NON NE AVEVO VOGLIA, MALEDIZIONE! D- Chi pu essere a questora? M- E NEL BEL MEZZO DEL DESERTO! VM- RAGAZZI! M- VOOD! QUANTO TEMPO! D- VOOD! FATTI ABBRACCIARE!!! VM- RAGAZZI MIEI!!! Come state?! Ah, Plus, perdonami. Ho portato con me anche un mio amico! Venga Professore! STAC- Salve D- SI FACCIA ABBRACCIA ANCHE LEI, MISTERIOSO VECCHIETTO!!! STAC- Oh beh! Oh oh oh! Che accoglienza! PL- Vood, santo cielo! Non potevi avvisare? STAC- Per Notevolmente interessante Una creatura piumata al lavoro con una specie di robot gigante? Una scena che non si vede tutti i giorni! PL- Morditi la lingua, vecchio! Non sopporto chi viene a ficcare il naso negli affari miei! VM- Plus!!! STAC- Mi permetto di presentarmi, io sono il Professor Stacchio, docente di storia delle religioni e magia dei popoli primitivi presso PL- Potresti insegnare anche come ottenere sconti su Steam per non rosicare di pagare i videogiochi a prezzo pieno, vecchio, non mi importa. Tu qui NON sei il benvenuto! Quindi smamma o ti riservo un bel trattamento fagiano! D- Andiaaaaamo Plus! Non essere cos duro! M- Giusto! Questo signore si solo infilato nella tua dimora iper-segreta e non abbiamo la pi pallida idea di chi sia, ma non per questo dobbiamo trattarlo come un estraneo!

STAC- Chi il vostro amico? Un essere umano tramutato in fagiano da un incantesimo? O magari un ALIENO? PL- Grrr VM- Ehm, scusalo Plus! curioso essendo uno studioso! De-Deformazione professionale! PL- Torno alle mie faccende M- ALLORA VOOD! Qual buon vento? Perch ora ti accompagni ai vecchietti? D- Pensavamo che dopo la Polonia le tue perversioni fossero finite! STAC- COSA?!!! VM- Cos No! No no! Lui un PROFESSORE! Un tipo serio! Lho conosciuto su Internet! D- APPUNTO! Un sito di incontri bizzarri eeeeh? VM- MA NO!!! Mi ha dato una mano per una faccenda importante! Ho fatto scalo qui in Giordania per venirvi a trovare, ma io vengo dal Per! Ero in viaggio insieme al Prof! D- Fico! Una roba alla Indy! Che stavi in cercando in Per? VM- QUESTA! D- Una sacca? VM- No, QUESTA! D- Una sacca vuota siccome ci hai tirato fuori un sasso trasparente? VM- NO IENA! LA SFACCIMMA DI PIETRA! D- Ah! Fico! Cosa ? VM- Si chiama EL OJO DE HADES! M- LALLOCCO DI ADESSO??? VM- NO!!! Si chiamOw, io ci rinuncio M- Ma a che ti serve un sasso? VM- Questo sasso mi cambier la vita! Sar in grado di RIDARMI quello che ho perso tanto tempo fa! D- La verginit? M- Il tempo? D- Unoccasione buona per laurearti? M- Il denaro? D- La magrezza? VM- LA PAZIENZA! SE NON LA FINITE DI PARLARE VOI DUE!!! STAC- *Ahem*, vedo problemi nella comunicazionePermettimi DaniloVedete, ragazziVoi sapete che il vostro amico aveva dei POTERI MAGICI, no? D- Certo! Era un potente mago ma poi perse tutti i suoi poteri! M- Vendendoli! D- Gi! VM- Beh, ragazzi, questa pietra sar in grado di ridarmi i miei poteri!!! M- Davvero? E come? VM- Voi sapete che io sono un grande appassionato di pietro, no? M- Certo! Partecipasti anche a Scommettiamo Che! D- Non ti chiamavano il Maestro dellOlivina per niente! VM- Beh, grazie alle mie conoscenze di mineralogia ho scoperto dellesistenza di questa antichissima pietra dai poteri straordinari! Ho conosciuto il Professore su Internet. stato lui a raccontarmi altre cose interessanti su questo oggetto! Questa pietra ha delle propriet particolari! Dietro ad essa c una leggenda della mitologia inca! Pare che Manco pa capa STAC- Manco CpacManco Cpac VM- Ah s quelloComunque pare che una divinit Inca abbia creato questo oggetto. Permetteva ai MAGHI di ottenere poteri straordinari! Un esploratore europeo di nome Alvarez de la Hosa

M- Aspetta Fammi controllare sul Manuale delle Giovani Marmotte . Dunque dunque D- Eccolo!! M- Ehi! Sembra Coronado de Cava! D- Alvarez de la Hosa, 1487- 1540. crepato perch fu morso da uno del suo equipaggio che aveva la rabbia M- Fiiiico! VM- Fu proprio lui a trovare questa magica pietra inca! Siccome pensava che i suoi poteri derivassero dal fatto che fosse un portale per un regno demoniaco la chiam El Ojo de Hades, lOcchio di Ade! D- Fico! davvero una pietra demoniaca!? VM- de la Hosa pensava di s, pensava sarebbe stata in grado di rovesciare lInferno sulla Terra, per questo la fece nascondere! Aveva paura persino a distruggerla! D- E come userai lOcchio di Ade per riavere i tuoi poteri? VM- Molto semplice! Io avevo dei poteri ma li ho persi. Per la pietra me li potr restituire! STAC- Vedete ragazzi! La pietra Ojo de Hades come un BICCHIERE. Quando voi avete sete cosa fate? Prendete un bicchiere, trovate una fonte dacqua, riempite il bicchiere e quando pieno lo usate per bere, no? Ebbene, lOcchio funziona cos! Si riempie di poteri magici e poi basta TOCCARLO per poterli ASSORBIRE TUTTI! M- Wow! D- Per ti serve un rubinetto magico? S insomma Una fonte di magia VM- No! questo il bello! Mi baster tenerla vicino! La pietra accumuler le energie che mi circondano. Nei momenti di forte adrenalina per me, ad esempio quando me la faccio sotto di paura o mi incacchio o sono impegnato in una grande avventura, la pietra sar in grado di percepire le vibrazioni delle mie forte emozioni, e caricarsi di energia. Pi io mi esalto o mi impegno in qualcosa ai limiti della sopportazione fisica e mentale, pi la pietra si carica di energia e si illumina Non appena avr raggiunto il pieno potere mi baster toccarla per avere i miei poteri restituiti! M- Una specie di antenna della magia che riceve le onde dallesterno! D- Un wireless! PL- Iena, non usare termini di cui non conosci il significato, e spostati che mi serve la Flex M- Vood quando capirai che la pietra abbastanza carica? VM- Per ora scarica, vedete, completamente trasparente! Ma quando si illuminer come una lampadina a me baster toccarlo e riavr i miei poteri! D- Posso toccarla anche io? STAC- No!!! Serve essere un mago, o esserlo almeno stato, per potere ricevere i poteri dalla pietra! D- Cacchio!

PL- Spiacente di interrompere lo spleeeeeeendido quadretto, ma mi serve un trapano. Passamelo Mig M- Ecco. *wrrrrllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllll* VM- FATEMI CAPIRE UNA COSA! M- COSA? URLA! NON TI SENTO! VM- Fatemi capire!!! Voi siete venuti qui alla Fortezza solo per fare da sgobboni a Plus?!

M- SI!!! Ha detto che doveva costruire una cosa ma che non aveva molta voglia di lavorare, cos lo avrebbe fatto solo se noi gli avessimo fatto da schiavi!!!! VM- AH! Fi-Fico!!! *wrrrrllllllllllllllllllll* PL- Fiuuu Bene Direi che ci siamo. La calibrazione ultimata. STAC- Posso sapere a cosa stai lavorando? PL- Nulla che tu possa capire mio caro topo da biblioteca che entra nelle Fortezze altrui! STAC- Questo robot sembra davvero straordinario altissimo! Deve essere molto potente! PL- VOOOOOOOOD! Porta via il tuo amichetto o vi dimostro che la tortura lunica cosa in cui NON sono pigro! VM- Professore venite, usciamo Il mio amico non ha un carattere facile Torneremo pi tardi magari STAC- Affascinante, molto affascinante

D- Li hai fatti andare via, Plus! M- Perch ce lhai tanto col Prof di Vood? Lui ci tiene tanto a quel robo inca che si illumina D- Non ci hai capito granch vero? M- Lho trovata una storia noiosa PL- Non mi piace quel vecchietto, e comunque nessuno ficca il naso qua mentre sto portando a termine un grande esperimento! M- Non ci hai ancora detto per cosa abbiamo sgobbato! PL- UffE va bene patetici umani, ora vi spiegher. Anche se non ho mai molta voglia di parlare a lungo. DunqueVoi ricordate che il Transfagyan ha viaggiato nel tempo, vero? D- S! Quando finito nel buco dimensionale sbucando fuori nel 1685 in mezzo ai pirati! PL- Bene! Allora mi sono detto, se il mio robot in grado di sopravvivere a un buco dimensionaleperch non fargli una piccola modifica in modo da farlo viaggiare nel tempo a mio piacimento? Cos ho creato un BECCO CANALIZZATORE! M- Un cosa??? PL- La punta del becco in grado di canalizzare lenergia crono-molecolare e piegare il tessuto della realt creando un worm-hole D- M- PL- Insomma, il becco in grado di forare la realt, facendo un buco, per sbucare da unaltra parte, in unaltra epoca D- M- PL- COME UNA FOTTUTA DELOREAN! D- FIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIGO!!! M- TELL ME DOCTOOOOR!!! D- Hai creato una macchina del tempo! PL- Un mecha crono-esploratore, prego. Ma puoi chiamarlo macchina del tempo se viene incontro alla tua scarsa materia cerebrale! M- Ho capito! PL- Cosa hai capito? M- *Sniff* Quasi mi commuovoGiochi tanto a fare il duro, PlusMa alla fine hai un cuore doroTu vuoi viaggiare indietro nel tempo per salvare il tuo popolo dalla distruzione ed impedire la fine della tua razza, vero?

PL- Cosa? No! Sbucare in unepoca del passato di un pianeta lontano? Ci vorrebbero troppi calcoli complicati per riuscirci! O meglio, calcoli per me facilissimi, ma non ho voglia di mettermi a farli! M- EVITI DI SALVARE IL TUO POPOLO PER PIGRIZIA!?!?!?!?!??! CHE RAZZA DI ESSERE SEI!?!?!?! PL- Oh senti! Non farmi la morale! Se io salvassi il mio popolo poi non esisterebbe pi il Plus che conoscete! Pensate ai paradossi! E pensate alle volte in cui vi ho salvato le chiappe! A questora sareste schiattati! M- In effetti PL- E poi sono stato mandato qui per distruggere questo pianeta, non per salvarne un altro. D- Allora quali epoche vuoi esplorare? PL- Eh eh eh Vi divertir questa faccenda Voi avete presente IL CANTO DI NATALE? D- La storia di Ebenezeer Scrooge e dei tre spiriti? Certo. Trita e ritrita. M- Ne hanno fatto varie versioni con Zio Paperone! PL- Benissimo! Quante volte avete visto questa cavolo di storia al cinema o in televisione? M- Un milione di volte! Ne hanno fatto centomila adattamenti! D- Su Lupo Alberto una volta ho letto addirittura IL CANTO DI NATALE DI FERRAGOSTO! PL- Per lappuntoOgni volta che qualche autore o presunto tale non sa come continuare una serie, specialmente quando si avvicina Natale, ecco che tira fuori uno stupido adattamento del Canto di Natale! HO VISTO MIGLIAIA DI VOLTE QUELLA BARBOSA STORIA DI LUI, DEI FOTTUTI TRE SPIRITI E DI SCROOGE CHE ALLA FINE SI RAVVEDE E IMPARA LA LEZIONE!!! NE HO LE PIUME PIENE!!! Il Canto di Natale NASCE come un romanzo, ma diventa il PROTOTIPO di ogni FOTTUTO FILLER dellepoca moderna. Una delle idee pi usate nei momenti di crisi creativa, e al contempo pi banali. nella lista assieme agli scambi di persona, gli scambi di valigia e le amnesie D- E che centra questo con i viaggi nel tempo? PL- Semplice. Non potendo uccidere tutti gli sceneggiatori idioti e con scarsa fantasia che hanno ricorso al LORO personale adattamento del Canto di Natale, penso che il problema vada risolto alla radice. Chi ha scritto il Canto di Natale? M- Alberto Tomba? D- No, Mig. Charles Dickens! PL- Esatto. IL MIO SCOPO ANDARE INDIETRO NEL TEMPO E UCCIDERE

CHARLES DICKENS!!!
M- D- PL- Che c? M- RAZZA DI PEZZENTE! MA COSA HAI!? LA BIADA NEL CERVELLO! TU HAI A DISPOSIZIONE UNA SUPERMACCHINA DEL TEMPO E VUOI USARLA PER UCCIDERE UN POVERO CRISTO DI SCRITTORE??! POTREMMO FERMARE LO SCOPPIO DEI CONFLITTI MONDIALI O AVVERTIRE IL MONDO PRIMA DELLE GRANDI CATASTROFI!!!! PL- Non alitarmi in faccia, umanoSto andando nellepoca vittoriana, quella del vostro amato Sherlock HolmesSe fate i bravi vi ci porto M- TU SEI UN PAZZO! TU SEI UN FOLLE CHE NON Non.. Oh.Epoca Vittoriana Holmes BehIo credo che potremmofare uneccezione morale Allora Ci porti con te? D- POSSIAMO PLUS? POSSIAMOPOSSIAMOPOSSIAMO?

M- IO SIEDO DAVANTI! D- NO! IO SIEDO DAVANTI! M- DEVI PASSARE SUL MIO CADAVERE! *SOCK!* *KICK!* *THUMP!* PL- BeneOra che i due idioti non mi daranno fastidio, posso finalmente realizzare il mio pianoImpedire che Charles Dickens scriva il Canto di NataleCos gli sceneggiatori si sforzeranno di trovare idee originali e decenti per i loro specials nataliziIl Mondo dirERA ORA!

HADES CHAPTERContinua
*FINE QUARTO EPISODIO*