VDTPG. HADES CHAPTER.

Considerate la vostra SCEMENZA. Fatti non foste a viver come bruti Ma per seguir virtute e conoscenza PERSONAGGI PRINCIPALI ( in blu le abbreviazioni dei nomi) Danilo Puce (Iena)- Studia, scrive ed spiantato (D) Michele Giardi ( Mightypirate)- Lavora ma sogna di fare lo sceneggiatore, o viceversa (M) Danilo LaPegna (VodooMaster)- Era un mago voodoo, ora il mago del commercio web (VM) Plus (Oscuro Signore) Il solo e lunico, Oscuro Signore dei Fagiani (PLU) OSPITI E CO-PROTAGONISTI DEL QUINTO EPISODIO ( in blu le abbreviazioni dei
nomi)

Prof. Stacchio- Docente di storia delle religioni e magia dei popoli primitivi (STAC) Charles Dickens- Lautore del primo filler della storia (DICK)

Nella jungla peruviana VoodooMaster ha trovato una pietra magica in grado di assorbire le emozioni negative e positive di chi la possiede trasformandole in energia magica. La cosa non frega una ceppa a Plus, che nel frattempo sta progettando di tornare nel 1800 per uccidere Charles Dickens. D- Plus, bello stare qui nella cabina principale assieme a te! PL- Zitti, fatemi concentrare Devo sistemare le coordinate! M- Che emozione! Non mi aspettavo questa avventura! PL- Bene Ora Charles Dickens ricever LA VISITA DI TRE SPIRITI pronti a scuoiarlo vivo! Bwahahhahahaha! SI PARTE!!!

*FLAAAAAAAAAAAAAAAAAAASH BZAAAP BZAAAP BZAAAP*

STAC- Incredibile Quel mega-robot ha aperto un buco nel cielo ed scomparso lasciando scie infuocate! VM- Cosa? Oh, beh. Non fateci caso, Professore. Io e i miei amici non abbiamo propriamente una vita ordinaria! Allora, andiamo allaeroporto? STAC- Chiss dov diretto quel fagiano ?

CANTO QUINTO Riceverai la visita di tre spiriti

Da qualche parte sopra l Europa, 1841.

*FLAAAAAAAAAAAAAAAAAAASH BZAAAP BZAAAP BZAAAP*

PL- Eccoci! M- Wow! Questo s che un viaggio rapido! D- Dove siamo Plus? Quando siamo? PL- Stiamo sorvolando la Francia Settentrionale e siamo nel 1841, prima che quello schifoso di Dickens parta per lAmerica e scriva quel suo orrendo racconto! Ora ci conviene far inabissare il mecha nel Canale della Manica, prima che questi sciocchi umani ottocenteschi pensino che iniziata la Guerra dei Mondi!

*SPLAAAAAAAAAAAAAAAAAAAASH*
PL- Bene. Siamo a una profondit adeguata M- Io voglio andare in un pub a bere birra!

D- Io voglio conoscere la Regina! PL- NO! Nessuno di voi far nulla! Voi rimarrete qui ad aspettarmi! M- Cosa?! Perch!? PL- Perch vi conosco bene! Se andassimo tutti a Londra voi vorreste impedirmi di uccidere Dickens per non creare paradossi temporali! M- Beh ecco D- Ammettiamo di averci pensato forse PL- Appunto. Vi ho portati dietro per non farvi lagnare, ma ora io vado in superficie. Voi mi aspettate qui! Preparo la capsula subacquea! D- Certo che la tecnologia Fagyan davvero avanzatissima! PL- I miei avi hanno creato aggeggi per svolgere qualsiasi mansione, visto che non avevano voglia di fare nulla. Ecco il mio fucile! Carico! Eh eh eh questo dovr usarlo! A dopo ragazzi, E NON TOCCATE NIENTE! D- Uff Plus ci ha lasciati qui M- Speriamo non crei troppi casini uccidendo Dickens. Ehi, perch non usiamo il robot che viaggia nel tempo per qualche nostro scopo personale? D- Tipo??? M- Beh Potremmo tornare indietro e e impedire qualcosa D- Bella idea! Tipo tipo tipo? M- Tipo il BEST UTENT CHALLENG D- Sigh Non riesci proprio a perdonartelo quello, vero Mig? M- Ma ti rendi conto di quante cose orrende siano successe? Forse possiamo impedirlo! Forse possiamo tornare indietro e D- Non credo sia saggio usare il robot di Plus. Per se vuoi . . . ti va di parlare di questo peso che hai dentro? M- Sigh E va bene

Qualche ora pi tardi. Londra. Casa di Charles Dickens. DICK- And una volta arrivato in America potr think a qualche bel racconto da pubblicare! In America they are avanti! Not come noi stupidi inglesi! Calma Charlie bello, calma mah boy! You dont dovrai mai pi sgobbare nei giornali quando you sarai un writer famoso! Tutti ti leccheranno lass! Muahahahha! E nel 1912 festeggeranno il centenario della tua nascita! E nel 2012 il bicentenario! And cos via! Muahahah! I need a good plot Maybe un racconto natalizio Everybody loves the Natale! *SLAM* PL- PERMESSO!?! DICK- AAAAARGH! WHO ARE YOU!? WHAT VUOI DA ME!? PL- Ciao Charlie bello, sono il fantasma del Natale futuro, sono venuto a piantarti il piombo nello stomaco! DICK- WHAT ARE YOU? Aaaah! Ho capito! Piccola creaturina! Un povero vagabondo di questa sporca old city? Tu want un po di carit! Come here! Ti dar qualche penny! You sembri proprio un povero usignolo spaurito! You have pure le piume! I am notoriamente molto sensibile alle tematiche di sfruttamento di poor bambini like you! Come here bel

bambino! D a Charlie tuo whats the problem! D a Charlie tuo COSA CI FAI CON UN FUCIIIIIIIIIIIIIIILE? *CLI-CLICK* PL- HASTA LA VISTA, DICK-HEAD!!!

*BANG!* *BANG*!
DICK- GooooorgleI am morendooooooooo PL- Wow stato quasi meglio di come lo sognavo. Addio stupidi filler natalizi! Addio adattamenti della storia di Scrooge, di Jacob Marley e di quel tipo idiota che congela di freddo e chiede un giorno libero! Addio piccolo Timmy! Addio scena finale dove c lui che cade nella tomba e poi si sveglia sotto le coperte! Addio moccioso che vai a comprare il tacchino pi grande della citt! Addio CHARLES DICKENS! Aaaw Fiuuu Era una vita che sognavo questo momento. E ora torniamo al TransFagyan! E cos, di nuovo sottacqua! PL- Okay, il vecchio scrivi-scrivi crepato. Seccato. Sbudellato. Stramazzato. Spirato. D- ABBIAMO AFFERRATO! PL- Ora possiamo tornare a casa! M- Ci hai fatto aspettare un sacco e non possiamo neanche vedere un po della Londra vittoriana? PL- No! Non sia mai che cambiate la storia! AHAHAHAHAHHAHAHAHAHA! D- Spiritoso

*FLAAAAAAAAAAAAAAAAAAASH BZAAAP BZAAAP BZAAAP*

2011. Centosettantanni dopo la morte di Charles Dickens. PL- Ecco! Stiamo di nuovo sorvolando lEuropa! D- Guarda quelle citt grigie e tristi laggi! M- Iena ha ragione! Che spettacolo desolante! D- Plus, andiamo a trovare qualcuno dei nostri e chiediamo se la storia cambiata in qualche modo! M- Qualcosa non va Guardate queste citt Sembrano citt fantasmaSpente PL- Le stai guardando dallalto, Mig, non farti paranoie. passata qualche ora dalla nostra partenza, quindi magari Vood tornato a Napoli. Possiamo andare a parlargli con la scusa di quella storia della pietra e chiedergli se conosce un certo Charles Dickens! M- Ottima idea! Chiss se tornato a casa!

Poco dopo. Napoli.

Casa di VoodooMaster. PL- Uhm Eccoci qui D- Ma voi la casa di Vood la ricordavate cos grigia e quadrata? PL- No, ma forse hanno ristrutturato. Dai su, quante pippe mentali! Chiamatelo! M- LAPEEEEEEEGNA!!!!! Attratto dalle urla del sammarinese, un ragazzo dai capelli rossi, con laria da secchione, occhiali spessi come fondi di bottiglia e un vestito da geek sfigato, esce di casa. VM- Chi mi ha chiamato? Oh salve visitatori! Con chi ho il piacere? Lasciate che mi presenti, Lapegna Danilo! D- VOOD! Ti ha dato di volta il cervello!? VM- Ehm Scusi? Vd?! No, non mi chiamo Vd! M- Plus Sta succedendo qualcosa di strano Vood diventato un secchione rimbambito e neanche ci riconosce PL- NON CAPISCO! Come pu la morte di Dickens aver inciso sulle vostre amicizie!? Ehi, rosso! Qualcosa deve essere cambiato nella storia! M- MA IO RIVOGLIO IL MIO AMICO VOOD! Senn chi sfotto per Last Tales of Monkey Island! PL- Fammi pensare, dannazione! In che modo ci che ho fatto ha cambiato la storia? Mmmmh Ehi, rosso! VM- Dimmi volatile! PL- Possiamo accendere il televisore? Voglio sentire le news del telegiornale perfavore! VM- Televicosa? PL- Il televisore! VM- Ah! Quellapparecchio trasduttore degli anni 50! Non ce ne sono pi in commercio! D- Non Non Non esistono televisori? VM- No! D- COSA?!?!?!?!?!?!? VM- Esistevano, ma linvenzione presto fallita, nel giro di qualche decennio! Avevano inventato degli show televisivi per intrattenere il pubblico, ma ben presto iniziarono a non esserci pi idee! I programmi non andavano oltre un tot di puntate! Mancavano intuizioni agli scrittori di programmi! Era come se mancasse unidea tappa-buchi che, se ci fosse stata, avrebbe salvato programmi e telefilm! Hanno provato con lo stilema degli scambi di persona, ma non bastato! PL- Mancava Un filler tappabuchi VM- Perch no! Ma non esistendo nulla del genere la tv non aveva nulla di offrire quindi fallita! E cos il teatro! D- OH SANTO CIELO La tv non c solo perch non sono esistiti gli special natalizi? VM- Natalizi. Da quanto non sentivo questa parola. Forse a qualche lezione di storia al liceo. D- COSA?!?!?! VM- Non lo sapevate? Il Natale stato abolito nel 1967! Ma mi prendete in giro? D- NATALE ABOLITO!??!?!?! VM- Certo! La gente era stanca di quella festa con quel ciccione della Coca-Cola, consumista e mezzo pervertito! D- MA NON ASSOLUTAMENTE VERO! NATALE NON QUESTO! NATALE DOLCEZZA! NATALE MAGIA! NATALE SIGNIFICA RAVVEDERSI DALLE CATTIVE AZIONI E POTER AVERE UNA SECONDA POSSIBILITA E DIMOSTRARE UN PO DI BONTA NEL CUORE E.. VM- Pffff Seeee! In quale romanzo?

D- IN QUELLO DI CHARLES DICK Oh, al diavolo!!!!! M- PLUS! ACCIDENTI A TE! CON LA SUA IDEA-FILLER CHARLES DICKENS HA PERMESSO AGLI SCENEGGIATORI E AGLI SCRITTORI SCARSI DI TROVARE TAPPABUCHI SALVANDO LE LORO OPERE DAL FALLIMENTO DELLA CRISI CREATIVA! SENZA DI LUI NESSUNO HA AVUTO PIU IDEE E IL MONDO NON E ANDATO AVANTI! D- E NON ESISTE IL NATALE! VM- Ah ah che tipi simpatici! M- E tu Voo.. ehm Lapegna? Come si evoluta la tua vita? VM- Oh nulla, dopo il premio nobel per la fisica che ho vinto non successo granch! M- PREMIO NOBEL PER LA FISICA?!? VM- S! Ho studiato un sacco in vita mia! Ma dopotutto nel nostro vecchio mondo non c granch da fare o vedere oltre a studiare, non ci sono distrazioni! M- Hai ragione! Niente tv, niente festivit! Si lavora e si studia e basta! D- Scommetto che in questa crisi creativa mondiale, non sono esistiti neanche i videogames, vero? VM- Vidiocosa? PL- Grrrr. Il Mondo gi abbastanza noioso per una mente elevata come me!!! Se non posso guardare i capolavori dellanimazione doppiati da Garbolino o giocare a Starcraft 2, tanto vale tornare indietro! D- HAI RAGIONE PLUS! Dobbiamo cancellare il paradosso! Non posso vivere in un mondo senza tv e Natale!!! PL- Gi Andiamo a salvare quel pezzente di Dickens! Meglio sorbirmi il Canto di Natale che vivere in un mondo noioso! M- EH NO! FERMO!!! PL- ? M- BASTA GIOCARE A FARE IL CRONO-VIAGGIATORE, PLUS!!! Non si gioca con il continuum!!! Perch dobbiamo impedire al nostro amico Lapegna di essere felice? In questa nuova realt ha vinto il Premio Nobel! Non ci pensate a lui? Non siate egoisti! VM- Modestamente! Eh eh eh! M- E noi dobbiamo costringerlo a una vita da nerd che si aggira per lAmerica Latina in cerca di pietre?! PL- Spostati biondo, io penso solo a me stesso! D- MIG! NON POSSIAMO VIVERE IN UN MONDO SENZA TELEVISIONE! M- Ah no eh? Ti dimostrer il contrario! LapegnaConosci un certo Silvio Berlusconi? VM- Chi? Quellimprenditore milanese che finito in galera negli anni 90? M- Visto Iena??? Senza il potere delle televisioni lItalia non ha dovuto subire il potere corrotto del Berlusca e quel furfante stato assicurato alla giustizia! Viviamo in un paese che non stato inebetito da politici fasulli e da grandi fratelli! Non so te, ma io preferisco restare! D- Ma Mig Sar una noia mortale! M- Ci sono sempre i libri, no? E i fumetti! Piuttosto che accendere quellinfernale televisione preferisco leggermi un bel numero di ZIO PAPERONE! VM- Chi? M- . D- O cappero M- Co Co Co Cosa hai detto scusa? D- Calma Mig, ti balla locchio! VM- Non conosco questo fumetto che hai citato!

M- Ah ah ah ah! MADDAI LAPEGNA! Sarai un po smemorato caro il mio premio Nobel! un papero della Disney! VM- Ma io conosco bene la Disney! Paperino, Gastone, Sgrizzo il Papero. Ma non c questo ZIO PAOLONE o come si chiama! M- COSA?!?!?!?!? SGRIZZO IL PAPERO PIU FAMOSO DI SCROOGE MCDUCK!?!?! SCROOGE SCROOGE Scrooge D- MA CERTO MIG! COME ABBIAMO FATTO A NON PENSARCI! IMPEDENDO LA NASCITA DEL CANTO DI NATALE ABBIAMO DISTRUTTO LISPIRAZIONE DI BARKS PER CREARE SCROOGE MCDUCK!!! VM- Barks? M- CARL BARKS! VM- Lallevatore di polli? M- Plus PL- S M- Accendi quel maledetto robot, muoviamo le chiappe e salviamo Charles Dickens! PL- Ottimo! Rosso! Sai dove posso trovare un negozio di costumi da queste parti? VM- Certo, a Via delle Mulignane SottOlio 32! PL- Benone! D- Che costumi devi comprare? PL- Non posso essere IO a fermare ME STESSO nel passato. Si creerebbe un paradosso! M- Veramente quando Biff del passato incontra il vecchio Biff non accade nulla! E nel videogame, quando Marty nel finale torn PL- ZITTO!!! Dovr farlo uno di voi due! Quindi vi dovete trovare un costume vittoriano! D- Ma tu sei andato in giro col tuo aspetto da fagiano! PL- Ma io so essere prudente, voi no! VM- In effetti A occhio e croce M- Di che ti impicci tu?! Torna ai tuoi libri! Poco dopo ABBIGLIAMENTO DI MIGHTYPIRATE Berrettone alla Sherlock Holmes con penna alla Robin Hood, mantellina di una sua zia ricca, scarpe eleganti con sopra galosce e rivoltella palesemente finta ABBIGLIAMENTO DI IENA Bombetta in testa alla Rockerduck, giacca penosamente normale stretta in vita, papillon blu e pacchiano bastone da passeggio stile Charlie Chaplin

PL- Siete bellissimi! Ahahahahahah D- Moooolto divertente! PL- Okay! Cinture allacciate!? M- S! D- S! PL- Mighty! Tira la leva! M- S! PL- Iena! Presto, controlla che non vi sia sifonamento nel flusso refrigerante e setta i circuiti! D- EH? COS..? DOVE? PL- Presto Iena!

D- Provo con la retrocompatibilit? PL- IENA! D- MA A LUI CHIEDI DI TIRARE LA LEVA E A ME DI SIFONARE IL COSO DEI SETTE CIRCUITI!? Comunque ehmm ehmm ho fatto! PL- Bene Prima abbiamo ucciso Charles Dickens. Ora andiamo a salvarlo! M- Siamo sul pesante, eh? PL- Che centra il peso?

*FLAAAAAAAAAAAAAAAAAAASH BZAAAP BZAAAP BZAAAP*

HADES CHAPTERContinua
*FINE QUINTO EPISODIO*