La Familia Narcisista.

Introduccin
Stephanie Donaldson-Pressman, Robert M. Pressman Introduccin La Familia Narcisista - Diagnstico y Tratamiento Editorial: Jossey-Bass El Enfoque La Familia Narcisista es un libro escrito por terapeutas para terapeutas. Es para aquellas personas valientes que, en la vida cotidiana, llevan a pacientes a aquella lucha misteriosa, privada y hasta a veces hermosa, que llamamos terapia. Los autores son dos terapeutas que han trabajando en las trincheras. Esas salas a prueba de ruido, moderadamente cmodas y en las cuales, los pacientes esperanzados y los terapeutas esperanzados, se juntan durante ms o menos una hora. Al igual que muchos terapeutas, hemos luchado con pacientes que eran bastante reacios al tratamiento. Buscamos libros, talleres, palabras de sabidura por parte de nuestros colegas, siempre con la esperanza de encontrar respuestas al porqu de estas barreras que existen y a cmo saltarlas. La informacin que ms nos ayud para esto, est inevitablemente orientada hacia la accin. Est bien que haya razones y teoras, pero lo que queremos saber ahora, es cmo aplicarlas, qu hacer detrs de esas cuatro paredes, cmo ayudar al cliente. Este libro da un avance de un nuevo punto de vista, al trabajar con una poblacin de pacientes un poco extraa y difcil. No da una nueva categora de diagnstico, sin embargo, sugiere una lnea en comn que une a individuos quienes, dependiendo del da en el que se los entreviste, podran indistintamente ser diagnosticados como con una variedad de desrdenes de la personalidad (como estar al borde de la locura, ser hiper ansiosos, narcisitos, paranoicos y dependientes) o hasta se los podra catalogar como persona con algn sndrome clnico y con desrdenes clnicos, como por ejemplo una personalidad mltiple, que sean distmicos o que tengan stress post traumtico. Adems, el modelo de La Familia Narcisista, provee un marco de trabajo para los terapeutas, con el cual pueden ayudar a individuos que comparten

estas caractersticas.

Una Vista Ms Amplia Las relaciones entre las experiencias de la infancia y su efecto a veces permanente en el comportamiento adulto, han fascinado a observadores del comportamiento humano durante mucho tiempo. De un particular inters ha sido el impacto de la familia de origen de una persona en el desarrollo personal. En esta ltima dcada, el concepto de hijos adultos de padres alcohlicos (ACOA [N. de T.: en sus siglas en ingls]), nos ha ayudado a entender los efectos casi previsibles de haber sido criado en un sistema familiar alcohlico. Como terapeutas, muchos de nosotros hemos trabajado durante aos con individuos que sufren de lo que pareca ser una baja autoestima imposible de cambiar, o una incapacidad para sostener una relacin ntima y/o caminos bloqueados en la comprensin del ser de uno mismo. El concepto de hijos adultos de padres alcohlicos, abri una nueva puerta para la comprensin de estos problemas. Terapeutas-autores como Woititz, Black, Gil, y Bradshaw (entre otros) han dado imgenes vvidas de cmo las personalidades de los hijos estn moldeadas de una manera especial por la familias alcohlicas.(1) Los textos que se han producido sobre este tema, han esclarecido un camino mucho ms amplio para la recuperacin de hijos de padres alcohlicos. Tambin ha crecido la sensibilidad de los terapeutas en cuanto al impacto de la crianza en una familia alcohlica en el desarrollo de la personalidad. En una poca, los terapeutas pocas veces hacan preguntas directas en cuanto al comportamiento que tenan los padres de los pacientes cuando beban. Hoy en da, estas preguntas ya se exploran de manera rutinaria en una entrevista inicial de evaluacin. Recientemente, un nuevo grupo de textos se ha creado. Sobrevivientes de abusos han escrito libros, tanto para focalizar la atencin en la devastacin causada por el abuso fsico y sexual, pero tambin para dar una validacin y una gua a otros sobrevivientes, ya

sean hombres o mujeres. Laura Bass y Susan Davis, han articulado el trauma del abuso sexual, as como las tcnicas que ayudan a la recuperacin. Su texto, es un texto de referencia que se llama El Coraje de Curarse [N. de T.: The Courage to Heal]. Mientras que Steven Grubman-Black fue uno de los primeros que atac el mito de la invulnerabilidad de los hombres ante el abuso sexual, en una narrativa conmovedora que se llama Nios Rotos / Hombres Que Reparan [N. de T.: Broken Boys / Mending Men](2). De hecho, muchas libreras ofrecen muchos ms libros de auto ayuda para estos sobrevivientes, que libros para hacer dieta. Y, hasta este momento, es algo bsico en la industria editorial. Vnculos en Comn En nuestro trabajo en los Estados Unidos, en el Centro Psicolgico de Rhode Island, junto con el beneficio de trabajar con hijos adultos de padres alcohlicos y con modelos de abuso, lleg una especie de confusin. Qu pasa con individuos que tienen los mismos rasgos que los hijos adultos de padres alcohlicos, pero cuyos padres ni los violan, ni les pegan? Es verdad, hubo una disfuncin en sus familias, pero el vnculo que los une fue ms elusivo. Entre hijos adultos de familias disfuncionales, pero no alcohlicas o no ofensivas, encontramos un cuerpo de rasgo de personalidades previamente identificados con el modelo de los hijos adultos de padres alcohlicos. Esto inclua, por ejemplo, una depresin crnica, una indecisin, una falta de confianza en s mismo. Dentro de la poblacin, encontramos unos rasgos de comportamiento en comn, como por ejemplo una necesidad crnica de gustar, una incapacidad para identificar sentimientos, necesidades, deseos y una necesidad de validacin constante. Este grupo de pacientes senta que se merecan todas las cosas malas que le haban sucedido, mientras que las cosas buenas que les haban sucedido eran probablemente errores o accidentes. Tenan muchas dificultades para ser asertivos y privadamente sentan una especie de rabia penetrante, la cual tenan miedo que saliera a la superficie. Se sentan como tigres de papel, por lo general muy enojados, pero muy fcil de derrotar. Sus relaciones interpersonales se caracterizaban por

falta de confianza y sospecha al borde de la paranoia, intercambiados -a veces- con episodios desastrosos de una apertura y confianza total y falta de juicio. Se sentan crnicamente insatisfechos, pero estaban llenos de miedos de ser percibidos como caprichosos o quejumbrosos, si expresaban sus verdaderos sentimientos. Muchos de ellos podan retener su rabia por perodos extremadamente largos, pero luego explotaban en asuntos relativamente insignificantes. Tenan un sentimiento de vaco e insatisfaccin en cuanto a lo que lograban. Esto tambin se encontraba entre individuos que podran haber sido vistos como muy exitosos. La lista de gente inclua a profesionales que estaban obsesivamente envueltos en sus empresas, pero que eran incapaces de lograr algo en un nivel en el cual alcanzaran una cierta satisfaccin. En las relaciones, estos individuos se encontraban en repetidas situaciones sin salida. Dado que estos sntomas fueron tan bien definidos en los textos populares sobre los hijos adultos de padres alcohlicos, le pedimos a algunos individuos de familias disfuncionales no alcohlicas, que leyeran estos libros como si fueran este caso de personas, como por ejemplo el libro Hijos adultos de alcohlicos, escrito por Janet Woititz o el libro Haciendo crecer la pena [N. de T.: Outgrowing the pain] de Elianna Gil.(3) Los clientes volvan identificndose de alguna manera con ese sndrome, pero no del todo con los ejemplos de padres que beban o que eran brutales. Algunas cosas en el modelo sonaban a verdad -por ejemplo: negar los sentimientos, el sentirse vaco, el hecho de tener modelos recurrentes inefectivos de interrelacin personal-, pero todo esto no era suficiente para que los pudiesen ayudar. Mejorando el Sistema Antiguo Hicimos dos cosas para tratar con las discrepancias entre los ejemplos de los rasgos de personalidad sobre las causas de los hijos adultos de [padres] alcohlicos y las experiencias verdaderas de nuestros clientes. Primero, al leer los libros de autoayuda, les pedimos a los clientes de familias no abusivas y no alcohlicas, que

reemplacen la palabra alcohlico o abusivo por disfuncional. Segundo, les aseguramos a estos clientes, cuyos recuerdos de la infancia todava eran muy vagos, que estos libros que les recomendbamos iban a serles de mucha ayuda, a pesar de que las experiencia personales no parecan corresponder exactamente a sus descripciones. Las substituciones y aseguramientos ayudaron. De este modo, al reconocer que los trminos tales como hijos adultos del alcoholismo o del abuso eran demasiado restrictivos, los textos comenzaron a cambiar. Variaciones de trminos que no se limitaban a referirse a un tipo especfico de disfuncin (por ejemplo hijos adultos) comenzaron a aparecer. La misma pregunta, sin embargo, sigui rondando: Qu es lo que pasa realmente en estas familias, que causa estos problemas psicolgicos en comn, que antes catalogbamos como rasgos de hijos de adultos de padres alcohlicos? La pista principal fue que, en la ausencia del abuso con el alcohol, otras formas de padres disfuncionales parecan producir los mismos sntomas, por ejemplo: en el incesto, el abuso fsico, la negligencia emocional o la ausencia fsica. Un Punto de Vista Emergente Cuando comenzamos a tratar de rastrear los rasgos en comn que comparten los sistemas parentales de los sobrevivientes, identificamos un modelo de interaccin que hemos llamado la familia narcisista. Sin importar la presencia o la ausencia de un abuso que se pueda identificar, hemos encontrado un rasgo pervasivo, presente en todas las familias: la necesidad del sistema parental de tener la prioridad por sobre las necesidades de los nios. Hemos hallado que, en la familia narcisista, las necesidades de los nios slo son secundarias con respecto a la de los padres, pero por lo general son problemticas para estos ltimos. Si uno quiere rastrear la familia narcisista en cualquiera de las escalas del desarrollo bien conocidas (como por ejemplo la de Maslow o la de Ericsson), uno ve que las necesidades ms fundamentales del nio, aquellas de confianza y seguridad, no estn satisfechas.(4) Adems, la responsabilidad de la realizacin de estas necesidades, cambia del

padre hacia el hijo. En esta situacin familiar, el nio debe ser reactivo a las necesidades de los padres, en lugar de ser lo que corresponde, es decir, que los padres deben responder a las necesidades del nio. De hecho, la familia narcisista est consumida en tratar con las necesidades emocionales del sistema parental. En la familia narcisista se contrata a los nios en el proceso de satisfacer las necesidades de los padres. En una familia en la que el padre es un adicto a la cocana, tanto la esposa como los nios bailan alrededor del padre para no inducir conflictos. Cuando la mam est al borde de la locura, hay una especie de danza similar entre el esposo y los nios. En una familia incestuosa, los nios son protegidos del atacante, quien nunca se confronta con el esposo o la esposa. El esposo o la esposa de un padre con traumas, pone toda la energa en sostener el status quo y en enternecer o ablandar a su pareja, todo esto perjudicando a sus nios. En la familia narcisista, el comportamiento del nio est evaluado no en trminos de lo que dice sobre lo que l o ella est experimentando o necesitando, si no en su impacto en el sistema parental. Por ejemplo, en una familia saludable un nio que recibe una mala nota en un boletn, alerta a los padres acerca de la presencia de un problema. La situacin es luego examinada en trminos de las necesidades del nio y de su desarrollo. Por ejemplo: el trabajo es demasiado duro? El nio est bajo stress? Necesita ayuda: un tutor, apoyo o algo as? En la familia narcisista, sin embargo, el mismo problema es examinado en base a las dificultades que esto presenta para los padres. Por ejemplo: El nio es desobediente, haragn, avergenza? O quizs est buscando slo una atencin excesiva? En este ejemplo, la familia saludable reaccionara expresando una preocupacin por los sentimientos de nio, presentando su mala nota, no como una falla personal, sino como un problema que debe ser resuelto. En la familia narcisista, sin embargo, las reacciones de los padres le indican al nio que sus sentimientos tienen una importancia limitada o ninguna importancia en lo absoluto. [En este caso] el nio no TIENE un problema, l ES un problema. Yendo un

poco ms lejos, el nio no tiene necesidad (por ejemplo, de un tratamiento para la dislexia, para la ansiedad, una tardanza en el desarrollo, presin, etc.), si no que se le pone una etiqueta (haragn, holgazn, estpido, el payaso de la clase, disparate, etc.) Las consecuencias de las acciones de los nios en los padres, son de una importancia primordial. Con el tiempo, estos nios aprenden que sus sentimientos tienen un valor muy pequeo o hasta negativo. Comienzan a desprenderse de sus sentimientos, a perder el contacto con ellos. Por lo general, esta negacin de sentimientos es funcional para el nio, ya que expresarlos slo alimenta el fuego. En lugar de entender, de reconocer, de validar SUS propias necesidades, estos nios desarrollan un sentido exagerado de su impacto en las necesidades de sus padres, de hecho, se convierten en un reflejo de las necesidades emocionales de sus padres. Las necesidades del padre se convierten en un blanco en movimiento en el cual el nio refleja un sentido de error o falla, sienten que ellos son los que se equivocan. Adems, no llegan a aprender cmo validar sus propios sentimientos y cmo satisfacer sus propias necesidades. Con el tiempo, los nios sufren un adormecimiento semi-permanente de sus sentimientos. En la edad adulta estos individuos pueden no llegar a saber lo que sienten, excepto por ciertos grados de desesperacin, frustracin y insatisfaccin. El camino hacia la recuperacin, el cual planeamos en el Captulo Cuatro, se delinea en cinco etapas separadas. Esto incluye la comprensin de los pacientes de que no son responsables por el sistema de acciones que los padres les inculcaron durante su crianza, ni que los podran haber controlado. Tambin incluye, sin embargo, su comprensin de que una vez adultos tienen el poder de controlar su recuperacin y que, de hecho, son responsables de esto. En otras palabras, un nio con una familia disfuncional, est moldeado por la disfuncin de su familia, pero una vez que es adulto ya no necesita que esta disfuncin lo defina. Por Qu Ejemplos de Casos? Este libro est salpicado de ejemplos de casos, contrariamente a estudios de casos. Nuestro sentimiento es que luego de haber pasado

horas con sus propios pacientes, puede ser que los terapeutas no deseen invertir tiempo leyendo transcripciones de sesiones de otros, para deducir algunos conceptos. Por lo tanto, los ejemplos que hemos abreviado corresponden a ilustraciones autnticas, con la informacin para identificar limpiada para proteger la confidencialidad. Para acomodarnos a diferentes situaciones y para hacer que el texto sea ms fcil de leer, hemos variado las voces de los autores de vez en cuando, por ejemplo, refirindonos alternativamente a ellos como nosotros, yo, el terapeuta, etc. Del mismo modo, al presentar ejemplos tambin hemos variado los pronombres l, ella, ellos para que el texto fluya ms fcilmente. Hemos evitado usar las situaciones extremas en cuanto nos fue posible. Los peores casos son relativamente fciles de comprender. Si, por ejemplo, a un paciente le cae un balde de agua fra a propsito por parte de alguno de sus padres cuando es nio, no es difcil entender porque las heridas emocionales existen. Sin embargo hemos hallado que las historias que presentan los pacientes, por lo general son mucho ms sutiles. No es necesario que el nio sea severamente abusado, para recibir un trauma. Hemos observado individuos cuya historia de la familia de origen no fue tan dramtica, pero que sin embargo se ven seriamente afectados. Estos individuos provienen de familias narcisistas, en las cuales la disfuncin fue pervasiva y, sin embargo, encubierta. Se espera que estas ilustraciones sirvan de aparatos mnemnicos, es decir, de ganchos en los cuales atar los conceptos. Los casos fueron elegidos con matices netamente diferentes de comportamiento disfuncional dentro de la familia narcisito, que puede variar entre algo realmente obvio hasta algo confusamente sutil. Al igual que en la naturaleza, en que los elementos existen muy rara vez en su forma pura, por ejemplo el oxgeno se encuentra mezclado con una docena de otras sustancias en el producto que llamamos aire, del mismo modo son los rasgos de la familia. Si bien podemos hacer referencia a una familia incestuosa o con problemas de alcohol, unas crianzas disfuncionales por lo general muy raramente son presentadas por el paciente en su forma pura, al contrario, los problemas tienden a ser

multidimensionales. Los ejemplos de casos van a ayudar a los terapeutas a reconocer elementos claves de la familia narcisista, a pesar de que se encuentren en forma encubierta. Presentando el Marco de Trabajo Nosotros consideramos que la psicoterapia es un arte de curacin, una mezcla de tcnicas, estrategias y una alquimia personal diseada para portar una especie de alivio y para aumentar en el crecimiento del cliente.(5) Para aquellos que poseen una mente cientfica, esta orientacin puede olerles un poco a folkismo o algo inexacto, un proceso que suena ms a una ancdota. Claro, hay desrdenes para los cuales las pruebas empricas han apoyado un tipo de tratamiento ms que otro. Por ejemplo, en el tratamiento de las fobias simples, se dice que la intervencin sobe el comportamiento, juntando aproximaciones sucesivas con una inhibicin recproca, funcionan en ms del 90% de los casos.(6) Lamentablemente, los textos publicados tienen muy poco de estos casos en los que hay una estrategia de tratamiento que se apareja con los desrdenes que se pueden reconocer. La psicologa y el trabajo social son ciencias suaves. Y, sin embargo, aquellos de nosotros que estamos en este terreno, continuamos investigando, leyendo, yendo a talleres, hablando con colegas clnicos y buscando supervisin. Todo esto con la esperanza de ayudar, mejor a nuestros clientes. Para mejor o para peor, nuestros mtodos de tratamiento muy pocas veces se ponen bajo escrutinio, principalmente nos la ingeniamos para encontrar tcnicas que correspondan a nuestra propia personalidad y a las necesidades de nuestros clientes. Ciertamente existe una necesidad de validacin de las modalidades de tratamiento. En la formulacin de una hiptesis invlida, el investigador debe primero tener un marco de trabajo, una orientacin o una direccin en la cual va a explorar. La presentacin de la Familia Narcisista es la exposicin de tal marco de trabajo. Es el desarrollo y la implementacin de este modelo hipottico, que nos ha sido de tanta ayuda a los autores, al trabajar con una poblacin especfica de

pacientes. El marco incluye: (1) Una hiptesis de formacin de sntomas y las secuelas en el comportamiento, (2) sugerencias para estrategias de tratamiento. No contiene -ni tampoco es la intencin que contenga- unos estudios que validen francamente estos puntos. En cuanto a nuestro punto de vista, este libro tiene dos puntos fuertes. Primero, postula una causa ms amplia (y menos misteriosa) que alguna vez ha sido reservada muy estrictamente a los casos de los nios adultos del alcoholismo, y que luego se fueron expandiendo hacia nios de familias disfuncionales. Al hacer eso este libro propone una teora para explicar por qu tantos individuos poseen sntomas similares, a pesar de que sus contextos pueden parecer muy diferentes, y que, sin embargo, estn desprovistos de un abuso identificable. En segundo lugar, este libro provee una frmula para tratar teraputicamente con esta poblacin. Los autores han detallado estrategias que han hallado muy benficas para trabajar con una poblacin que muy a menudo se muestra refractaria al tratamiento. En conclusin, los autores estn tratando de exponer un modelo de tratamiento prctico, orientado hacia la accin y dirigido a los terapeutas. Si bien una vista positiva, la validacin y el apoyo al paciente, son aspectos crticos de la terapia, el terapeuta en este modelo es una fuerza preactiva en el proceso. No estamos presentando este modelo como una nueva teora del estudio del ser (para usar la terminologa de Kohut), sino que estamos sugiriendo que presenta la posibilidad de un punto [de partida] para comenzar a formular una teora.(7) Creemos que el modelo de tratamiento de la familia narcisito es un paso necesario hacia la evolucin de los procesos teraputicos.

Narciso, Narcisismo y el Modelo de la Familia Narcisista

Stephanie Donaldson-Pressman, Robert M. Pressman Narciso, Narcisismo y el Modelo de la Familia Narcisista El Modelo de la Familia Narcisista - Captulo 1 La Familia Narcisista - Diagnstico y Tratamiento Editorial: Jossey-Bass Este texto es acerca de los individuos criados en familias narcisistas. No es acerca de aquellos que sufren del desorden de la personalidad narcisista. Aunque es posible que uno de los padres (o ambos) en un sistema narcisista tenga ste u otro desorden, es poco probable; por lo general los desordenes de la personalidad en el grueso de la poblacin no son tan comunes, y casos de desrdenes de la personalidad narcisista, mientras que parecen ir en aumento, todava constituyen un porcentaje minsculo de la poblacin teraputica. (1) Usamos el trmino, narcisista en nuestro modelo de tratamiento ms en el sentido clnico que en el descriptivo. En este caso nuestra marca de narcisismo es descendiente de Ovidio, pero relacionada con Freud tambin. El narcisismo quiere decir estar absorto en si mismo, padecer una carencia de consideracin y/o preocupacin, una cierta superficialidad, preocupacin por apariencias externas, falta de profundidad, distanciamiento -desgana de acercarse mucho o dar mucho. Cualquiera o todas estas descripciones, en distintos grados y con una distinta frecuencia, pueden ser utilizadas para describir al sistema parental de una familia narcisista. Aunque estos trminos pueden ser usados en la descripcin del desorden de la personalidad narcisista, slo son la punta del iceberg. Cuando un ignorante usa el trmino narcisista de en una forma peyorativa como en Esa pequea imbcil narcisista! En todo lo que piensa es en ella misma! en realidad est transponiendo narcisismo con solipsismo: la creencia o visin de que todo lo que existe, puede ser conocido o tiene importancia es en uno mismo. Tal vez sera ms adecuado decir, Esa pequea imbcil solipsista!

No vamos a categorizar a los individuos provenientes de familias narcisistas como narcisistas patolgicos; (2) sin embargo, la

definicin del sistema en s tiene paralelos con el marco psicoanaltico que define al narcisismo. En algunos puntos de la discusin de este modelo, se cita a la teora psicoanaltica; existe, de hecho, mucho qu ganar con el entendimiento de la evolucin psicoanaltica de la teora del narcisismo, y hemos incluido una breve resea del desarrollo de la teora (desde Freud pasando por Kernberg y Kohut) en el Apndice A. Nuestra referencia a la teora psicoanaltica viene de la apreciacin por las bases histricas del modelo de la familia narcisista, as como del estudio y trabajo previo hecho por otros que contribuyen para el mejor entendimiento de nuestra teora. Reconocemos que el desorden de la personalidad narcisista, sin embargo, es una condicin seria, a menudo debilitante y excesivamente dolorosa que es extremadamente difcil de tratar. (3) Los primeros precursores de la teora psicoanaltica, con excepcin de Heinz Kohut, han por largo tiempo considerado al psicoanlisis como el tratamiento a seguir para un desorden as. An dentro de ese entorno, hay grandes desacuerdos concernientes a la eficacia y al enfoque de los distintos mtodos de tratamiento. (4) A medida que nuestro texto se desarrolle, el lector podr ver que, por muchas razones, no respaldamos el psicoanlisis como medio para el tratamiento de los desordenes de los individuos criados en familias narcisistas. Narciso y Narcisismo Para referenciar al desorden que etiquetamos como narcisismo de una manera significativa, debemos de regresar al recuento de Ovidio sobre el mito:
Me consumo en amor propio; tanto mantengo las llamas como las sufro. Qu debo hacer? Debo ser cortejado o cortejar? Por qu cortejar del todo? Lo que deseo, lo tengo; tengo en abundancia lo mismo que mi deseo suplica de mi (5)

En esta versin del mito, Narciso era el producto de una violacin. Su madre, Liriope, una dama de las aguas, fue violada en un arroyo y casi ahogada. Cuando Liriope le pregunta a un profeta acerca de lo que el futuro le guarda a su hijo, y si llegar a vivir una edad avanzada, el profeta responde, Si nunca llega a conocerse a si

mismo (6). Narciso, aunque hermoso fsicamente y deseado por muchos (de ambos sexos), permanece indiferente. Es amado y admirado, especialmente de manera trgica por Eco, pero no ama ni admira en correspondencia. Al final, por supuesto, encuentra un objeto digno de su amor su propio reflejo en el agua. Entonces llega a conocerse a si mismo, lo cual resulta en su misma muerte. Lo que queda es una hermosa flor blanca (el Narciso) que florece a la orilla del lago perpetuamente reflejado en sus aguas. Hay muchos elementos en este mito que han sido considerados para estudios y modelos psicolgicos (incluyendo el nuestro): la historia de Narciso simblicamente incluye los peligros de la belleza fsica, el lago como espejo, la violacin, el amor propio, la auto-estima sesgada, el amor homosexual, el amor perverso, el rol de la empata, el agua como fuente de vida/muerte y el auto-conocimiento como muerte. La parte de Eco se usa para representar a la personalidad reactiva, al distorsionado sentido del ser y la falta de auto-conocimiento como muerte. Tal vez ms que cualquier otro personaje mitolgico, Narciso ha fascinado a estudiosos del comportamiento humano por la dramatizacin de dualidades caracterolgicas como: pasin/frialdad, distanciamiento/absorcin, realidad/ilusin, percepcin/hecho, unidad/separacin, sujeto/objeto y demandar/rechazar amor. Como Chessick apunta hbilmente, el trmino personalidad narcisista ha sido usada con una variedad impresionante de significados, yendo desde la perversin sexual a la concentracin de intereses psicolgicos en uno mismo (7). Y ah reside el problema. Narcisismo Renacido Havelock Ellis fue el primer estudiante de psicologa en incorporar el mito de Narciso al cuerpo de la literatura psicolgica. En AutoErotismo: Un Estudio Psicolgico (1898), publicado al final del siglo diecinueve, describi la suplantacin de la manifestacin sexual externa por una tendencia Narcisista en apariencia interna de autoerotismo, actividad a menudo durante el sueo. Lig la tendencia

hacia el placer sexual individual como de carcter totalitario y perverso.(8) Durante el mismo periodo, Paul Nacke describi la actitud de quien trata a su cuerpo como un objeto sexual, tocndose y acaricindose como principal desfogue a sus deseos sexuales; el trmino Narcismu (Narcisismu) fue dado a conocer para describir esta actividad como una perversin sexual.(9). Freud us por primera vez el trmino narcisstico en 1910 como nota a pi de pgina en el previamente escrito Tres Ensayos sobre la Teora de la Sexualidad.(10) Y mientras que fue Rank (1911) quien public el primer estudio psicoanaltico sobre el tema, fue en Sobre Narcisismo: Una Introduccin que Freud estableci el concepto y terminologa de lo que sera un eje central de su teora de desarrollo.(11) Tambin movi al estudio del narcisismo lejos de la perversin sexual, escribiendo que una asignacin del libido merecedora de ser descrita como narcisismo tal vez se encuentre presente de manera mucho mas extensa, y eso tal vez ocupe un lugar en el curso normal del desarrollo de la sexualidad humana (itlicas agregadas)(12). Tanto Freud como Mahler observaron al narcisismo como solucin a un conflicto, moviendo al infante lejos del narcisismo primario (saludable), donde el nio conoce (ama) solo a su persona, hacia una exitosa transferencia de amor por un objeto (usualmente la madre). (13) Donde no ocurra esta progresin natural, o donde un trauma force al nio que ha logrado exitosamente la transicin, entonces resulta la patologa que llamamos narcisismo o desorden de la personalidad narcisista. El Modelo de la Familia Narcisista Aunque nuestro paradigma se encuentra en paralelo con el narcisismo clnico, el nombre es derivado de la relacin de Eco y Narciso, y est mas relacionado con Eco que con Narciso. En vez de Modelo de la Familia Narcisista, pudimos haberlo llamado el modelo centrado alrededor de los padres, o an el modelo Eco pero hay una relacin, para la mayora de nosotros, con la palabra narcisismo que es descriptivamente significativa y comunicadora. Yendo ms

lejos, hay una indudable conexin con la teora psicoanaltica, particularmente ejemplificada por las teoras de desarrollo de Freud y Mahler. (15) Nuestro modelo es ciertamente acerca del sistema parental que, por alguna razn, puede reflejarse slo a si mismo y sus propias necesidades (Narciso), y acerca del nio que slo existe para los padres al grado que cumpla o rechace cumplir esas necesidades (Eco). En un sentido estricto este modelo no trata al narcisismo patolgico, sino del sistema de relaciones o interacciones que cargan con cualidades que asociamos comnmente con el narcisismo: absorberse en si mismo, desapegos, falta de empata, el ponerse (al sistema parental) primero, una exagerada necesidad de validacin y preocupacin con la apariencia externa por encima de una interna sustancial. Las teoras no florecieron, estallando, como Atena de la frente de Zeus. Los orgenes del trmino familia narcisista son tanto histricos como sociolgicos. Hay referencias a lo largo de este libro de las variantes de Ovidio y de Freud del narcisismo para ilustrar ciertos puntos o conceptos. Hay muchas referencias al concepto de enfermedad mental para dar continuidad. Podemos ver las tendencias de un individuo hacia el auto-centralismo y grandiosidad desde la perspectiva tradicional de las relaciones-objeto y expedir un diagnstico de desorden de personalidad narcisista, o podemos asumir la perspectiva de que hay un grado de narcisismo saludable que contribuye a la auto-proteccin, auto-asercin y creatividad. Para citar a Sheldon Bach:
Pero esa misma centralidad que crea problemas en las relaciones-objeto tal vez sea necesaria para la capacidad excepcional creativa, y quin es para decir si la grandiosidad y las fantasas de poder podran parecer patolgicas nicamente cuando no acompaa el xito en el mundo? Aparentemente, tales distinciones no siempre son fciles de hacer, y no podemos necesariamente asumir que un narcisista saludable se vuelve favorito de los dioses mientras que uno enfermo se vuelve un paciente. (16)

Para ilustrar nuestra posicin de que la enfermedad mental depende grandemente de quien la observa es por eso que el enfoque de este modelo se establece de acuerdo a la manera como las personas se

relacionan, no en su patologa quisiramos compartir una joya sacada de La Mscara de la Cordura de Cleckley.
Un millonario, notorio por sus excentricidades, tena un hermano mayor ms balanceado quien, en numerosas ocasiones, ejerci una fuerte presin para ponerlo bajo cuidado psiquitrico. Al recibir noticia de que este hermano mas sabio haba sido abandonado inmediatamente despus de la noche nupcial por una famosa dama del teatro (con quien haba entablado una fuerte suma de dinero) y que la novia, durante el episodio pseudo-matrimonial, haba estado obstinadamente vistiendo medias, el ms joven apresur a enviar este sucinto e incontestable telegrama: QUIN EST LOCO AHORA?(17)

Una Nuevo Marco de Referencia Al hablar del sistema familiar narcisista, no estamos describiendo a individuos con desrdenes crnicos. En su lugar estamos hablando de un nuevo marco para (1) buscar la manera para que las personas aprendan a interactuar con sus familias de origen, (2) analizar las consecuencias durante la edad adulta de los patrones e interacciones en la edad infantil, y (3) organizar estrategias para manejar esas consecuencias durante la terapia. As, para el paciente que necesita saber Quin est loco ahora? nosotros respondemos que nadie, o todos; cul es la diferencia? Este modelo no es sobre patologa, es sobre aceptacin (Vea el Captulo Cuatro) aceptacin de la realidad del pasado, y las posibilidades para un cambio productivo en el presente.

Caractersticas de la Familia Narcisista

Stephanie Donaldson-Pressman, Robert M. Pressman Narciso y Eco. El Sistema Narcisista Original El Modelo de la Familia Narcisista - Captulo II La Familia Narcisista - Diagnstico y Tratamiento Editorial: Jossey-Bass Dentro de una familia narcisista, las necesidades del sistema parental son enormes. Ya sea que la familia est compuesta de dos padres, de un pariente consanguneo y un padrastro o madrastra, de una madre o padre soltero, o de pariente directo soltero y su novio o novia, de un padre o madre soltera y otros parientes, de padres adoptivos, abuelos o cualquier configuracin imaginable, la capacidad del sistema parental o ms exactamente, su incapacidad para centrarse en las necesidades del nio o nios es factor determinante en una familia narcisista. En el Captulo Uno, aludimos a dos categoras de familias narcisistas: abiertas y encubiertas. Ya que todas las familias narcisistas caen dentro de una de estas dos categoras, abriremos nuestra discusin considerando cada una de ellas.

Familias Abiertamente Narcisistas Estas familias son relativamente fciles de reconocer por el terapeuta, ya que son las clsicas familias disfuncionales. Estas familias se caracterizan por un sistema parental que se ve afectado por el alcohol o drogas, abusos fsicos o sexuales, crmenes, enfermedades mentales obvias (con antecedentes de ingresos a instituciones o depresiones inhibitorias, por ejemplo), y/o negligencias extremas. (Para una discusin ms detallada de las implicaciones en el tratamiento de adultos criados en familias traumticamente abusivas, vaya al Captulo Ocho). En estas familias, el sistema parental se centra sobre si mismo de manera tan arrolladora, que tal vez tengan dificultades en atender las necesidades ms bsicas (alimento, vestido, casa y seguridad). Los nios nacidos en familias abiertamente narcisistas se vuelven

reactivos/reflectivos muy tempranamente a menudo desde la infancia, o a partir del establecimiento de condiciones profundamente disfuncionales dentro del sistema parental. El Secreto Familiar Tal vez la caracterstica que ms sobresalga en estas familias sea la del secreto familiar. Para poder satisfacer las necesidades expresadas o implcitas de los padres, el nio oculta el abuso y/o descuido a otros y, como es comn a veces, incluso a sus mismos hermanos. En vez de unirse para apoyarse, los nios de estas familias son a menudo aislados el uno del otro. El secreto es demasiado aterrador para ser discutido, an entre ellos. En terapia, los adultos de familias abiertamente narcisistas tal vez tengan muy pocos recuerdos de su niez. Respuestas como las siguientes son comunes cuando estas personas son cuestionadas acerca de su familia de origen: Realmente no recuerdo mucho. Era una familia muy normal, creo. Quiero decir, nos castigaban si hacamos algo mal: Papa nos golpeaba con el cinturn. Pero lo merecamos. Este fue el comentario de Ben hecho al comienzo de su terapia. Ben era cruelmente golpeado con regularidad por su padre desde su temprana infancia hasta la mitad de su adolescencia, justo cuando se volvi ms alto y fuerte que su progenitor. Sin embargo, el abuso emocional por ambos padres s continu, y fue igual o ms destructivo an. Mi padre era ms o menos un cabrn. Pero no me hizo mucho a m; mis hermanos lo tuvieron mucho peor. Y mi madre era realmente maravillosa; todava es mi mejor amiga. Tuvimos muchos momentos buenos. En realidad, apenas lo recuerdo. Esta tambin fue una declaracin al comienzo de la terapia con Eileen, cuyo padre alcohlico golpeaba a todos los nios mientras la madre observaba. El padre era particularmente abusivo verbalmente hacia Eileen y la escoga para ocasionarle castigos sdicos, como el dispararle a su perro para luego colocar el collar junto a su almohada mientras dorma. Cuando Eileen trataba de hablarle a su madre de las palizas,

en particular hacia su hermano menor por correr el riesgo de un desenlace fatal, su madre la silenciaba diciendo, Slo lo vas a empeorar. Cuando Eileen trat de llamar a la polica durante un incidente, su madre desconect el telfono. No hay razn para hablar de mi infancia. Fue perfectamente normal. De hecho, no puedo recordar nada; no es terrible? Pero fueron buenos tiempos. Esa fue una declaracin de Kristen, tambin al comienzo de su terapia, cuyo padre era guardia civil. Continuamente se ausentaba y cuando estaba en casa, estaba borracho. Su madre estaba crnicamente deprimida e ingresaba en una institucin mental por largos periodos de tiempo, durante los cuales Kristen la nica mujer de cuatro hermanos tom las riendas de las tareas domsticas, la preparacin de alimentos y el cuidado de su hermano menor (nacido cuando tena diez aos). Este patrn continu hasta que abandon su hogar a los diecinueve aos. Era lo que pudiera decirse una chica mala, dijo Eleanor valientemente, tratando de no llorar pero al mismo tiempo obviamente sobrecogida por la vergenza de haber tenido que admitir su sensacin de maldad a su terapeuta. No s como mis pobres padres pudieron aguantarme. Yo era todo un caso, de verdad! Pero tenemos que repasar todo eso? En realidad no tengo muchos recuerdos. De todas maneras, estoy aqu para tratar mis ataques de ansiedad, no mi niez! Eso se acab. Su perturbada madre la aporreaba peridicamente durante su adolescencia, y constantemente la acusaba, desde los diez aos, de ser promiscua, llamndola prostituta o puta comparndola con sus buenas hermanas. En realidad, Eleanor era una joven altamente moral que permaneci virgen hasta su matrimonio a los diecinueve. El trmino abiertamente narcisista se aplica a lo que el terapeuta percibe, no lo que el paciente percibe. El que un paciente reconozca la realidad de su educacin conforma la excepcin, no la regla. El tpico adulto proveniente de una familia narcisista est lleno de ira no reconocida, se siente vaco, desplazado y deficiente, sufre peridicamente de ataques de ansiedad y depresin, y no tiene idea de cmo lleg a ese punto.

La Tensin y Miedo al Abandono La tensin es caracterstica de la familia abiertamente narcisista. Todos los nios tratan desesperadamente de llamar la atencin y lograr aprobacin y/o tratan de evitar cualquier choque que empeorara las cosas, con el fin de inyectar algn tipo de control sobre la situacin para mejorarla. El miedo al abandono en los nios los empuja a tomar medidas extremas negando a los dems, y a menudo a si mismos la realidad de su situacin en casa. Este miedo se prolonga frecuentemente hacia la vida adulta, volviendo difcil y dolorosa la toma de conciencia del origen de la familia durante la terapia. Las Familias Encubiertamente Narcisistas Estas familias son ms difciles de reconocer, ya que los comportamientos disfuncionales de los padres son ms sutiles. Recordamos muchos casos de revisin de historias de pacientes completamente normales, en la que buscbamos un comportamiento abusivo que, basndose en los sntomas del paciente, deba de estar presente pero que no lo estaba. Durante una reunin con el equipo de trabajo para tratar un caso, un colega detall maravillosamente un caso difcil para declarar despus, lleno de frustracin, Quin es el alcohlico? Yo s que alguien en esta familia tiene un problema de alcoholismo!, pero nadie lo tena. El problema radicaba en que el paciente manifestaba todos los sntomas que asociamos a una familia con problemas de alcoholismo, pero sin evidencia de abuso de alcohol o drogas; de hecho, sin evidencia de ningn tipo de abuso familiar. Tal como el Rey de Siam mencion a Anna, Este es un acertijo (1). La solucin a este enigma muchas veces resida en que el paciente provena de una familia encubiertamente narcisista. Sencillamente, este tipo de familias parecan normales desde el exterior y fantsticas desde el interior. De hecho, los sobrevivientes de este tipo de familias se desconciertan muchsimo ante la sugerencia de que cualquiera de

sus problemas pudiese provenir de su familia de origen. Despus de todo, nadie tomaba ni consuma drogas, nadie golpeaba a nadie, nadie tena una enfermedad mental severa, etctera. El pap poda ser del tipo que trabajaba su jornada de ocho horas, y Mam el ama de casa horneando galletas para la Asociacin de Padres de Familia. Simplemente no existan problemas. Sin embargo, se volvi aparente a lo largo de la terapia que las necesidades de los padres constitua el enfoque de la familia, y de alguna manera se esperaba de los nios que cubriesen esas necesidades. Obviamente, si se espera que los nios satisfagan las necesidades parentales, entonces sus propias necesidades no estn cubiertas, ni tampoco aprenden a expresar sus necesidades o sentimientos apropiadamente. Todo lo contrario: lo que los nios aprenden es a enmascarar sus sentimientos, como pretender sentir cosas que no sienten, y como evitar experimentar sentimientos reales. Becky, del Captulo Uno, es un ejemplo. La historia de Brad. No avanzaremos mucho hablando de mi familia; mi familia invent la palabra normal refirindose a si misma, dijo Brad, un ejecutivo varonil y atractivo de treinta y un aos. Brad acudi a terapia por su incapacidad en sostener relaciones con mujeres. Brad era un hombre de negocios exitoso cuya confianza y entusiasmo resultaban contagiosos; su baja autoestima quedaba enmascarada de forma efectiva en el mundo de los negocios. Dedicaba la mayor parte de su tiempo a su trabajo. Esto influy positivamente en su rpido ascenso a travs de los rangos corporativos, pero negativamente en sus relaciones sentimentales. Su adiccin al trabajo que inicialmente constitua una defensa contra sus psimas relaciones, se converta ahora en un problema al entablar cualquier tipo de relacin. Brad provena de la tpica familia encubiertamente narcisista. Sus padres eran maestros de escuela y activamente implicados en su comunidad. Brad y su hermana fueron buenos estudiantes, talentosos atletas y msicos, y tambin populares entre sus compaeros de clase. Los padres estaban en casa cuando los chicos estaban en casa, la familia coma junta seis das a la semana, y nadie se sobrepasaba

con la bebida, ni consuma drogas, ni fumaba, ni insultaba o golpeaba a nadie. Eran absolutamente normales tanto por fuera como por dentro. Sola preguntarme por qu estaba tan asustado, por qu me senta tan desplazado, dijo Brad. Observaba a familias de otros nios, quiero decir que realmente las observaba. La nuestra no era diferente. Era normal. Es decir, mis padres tenan sus peleas, y cosas as. Pero nada excesivo. En realidad suceda lo contrario. Ninguno de los dos dejaba que dijsemos algo malo sobre el otro! Mam poda llegar a ser algo autoritaria y crtica. Pero era una familia amorosa, y siempre mencionaban lo importante que era la familia. Todo era bueno. Solo son ideas mas. Todava las tengo; no puedo soportar regresar all. Aunque a ellos no les parece importar. Cuando se le pregunt si sus padres haban tratado alguna vez de hablar con l de sus sentimientos, su respuesta fue: No, no que lo recuerde. Nadie hablaba de sentimientos. Simplemente sabas lo que tenas que hacer. Si no lo hacas, te metas en problemas. Tal vez hablaron de sentimientos con Betsy (su hermana); ella era la buena en realidad. La hermana de Brad que le llevaba dos aos y medio, era msico profesional. A pesar de haber sido muy unidos de nios, sus trabajos les reclamaban en costas opuestas, erosionando as su relacin. En el transcurso de la terapia, Brad fue motivado a restablecer contacto con su hermana para averiguar las impresiones que guardaba de su educacin. Se impresion al saber que ella tena sentimientos muy similares sobre su infancia. Ms an, sus percepciones eran ms fuertes. Lo siguiente es el extracto de una carta que ella ilustraba as: Siempre sent que Mam y Pap tenan otros planes...Estaban tan involucrados el uno con el otro que nosotros no importbamos...Estaban obsesionados o celosos entre ellos, sexualmente hablando. Recuerdo no hablar de sentimientos cuando quera hacerlo. Como si la tensin emocional entre los dos fuera tan fuerte que no podan soportar que fusemos otra cosa ms que nios exitosos de recortes de papel. Esa casa estaba tensa en permanencia. No poda esperar a graduarme para irme lejos a la universidad.

Cuando Brad recibi la carta de su hermana, consigui ver a su familia con ojos nuevos, y vio que sus percepciones eran acertadas. An sin saber por qu, estuvo de acuerdo en que las cosas iban bien en casa mientras los nios no hiciesen peticin emocional alguna a los padres. Sino todo se pondra muy tenso. Dijo que aprendi a actuar siendo siempre feliz. Brad y su hermana aprendieron a satisfacer las necesidades de sus padres, y a no pedirles ayuda emocional. En pocas palabras, venan de una familia encubiertamente narcisista. Ms adelante en este captulo, mostraremos la historia de Trisha. Su familia de origen es otro buen ejemplo de una familia encubiertamente narcisista. No hubo abuso sexual o fsico, todas las necesidades fsicas de Trisha estuvieron bien satisfechas, y no fue expuesta al uso inapropiado de drogas o alcohol, sexualidad o violencia. La danza parental simplemente no inclua a Trisha. A la edad de siete aos, se volvi incapaz de cumplir con las necesidades de sus padres, y ellos se volvieron renuentes a cumplir las suyas. Cuestin de Grados Ya sea abiertamente o encubiertamente, el grado de disfuncin de una familia no slo vara en el sentido absoluto, sino de acuerdo a cada nio especfico dentro de la familia. Los pacientes surgen de familias que varan, desde normales a extremadamente peculiares y an en las ms peculiares puede ocurrir que se conceda importancia a las necesidades y sentimientos de los nios, por lo que los padres se esforzarn en satisfacerlos. Por tanto, a pesar de sufrir la familia alguna inestabilidad o chao pasajero, los nios guardarn un buen sentido de quines son y de su importancia. Sabrn que sus sentimientos importan y que sern atendidos de la mejor manera por los padres. Por lo contrario, todos hemos tenido pacientes de familias con problemas de alcohol (o algn otro problema clsico de familias disfuncionales) pero que sin embargo resultaron ser personas sorprendentemente coherentes. Tienen buen sentido de quines son

y logran escoger parejas adecuadas, ser buenos educadores como padres, tener amistades cercanas y carreras satisfactorias. Las familias con cierto grado de disfuncin tal vez tengan un nio que se porte muy bien mientras que los dems hermanos son un desastre, psicolgicamente hablando. Por qu un nio parece escapar relativamente indemne? Postulamos que este nio tuvo sus necesidades cubiertas en mayor grado que sus hermanos o hermanas. Sabemos que ningn nio crece exactamente igual en el mismo ambiente; los padres responden de modo distinto ante cada hijo dependiendo tanto de la personalidad de los padres como la del nio. Quizs un hijo haya sacado el mismo extrao sentido del humor que la madre, otro hijo tal vez comparta el amor a la pesca de pap, y puede que el tercero sea muy carioso. La manera en que se relacionen los padres con estos tres hijos puede variar porque los nios son diferentes en si, y porque los sentimientos de los padres (ante todo los suyos propios) en las distintas interacciones tambin varan. Por ello es posible que en una familia un nio o nia logre tener cubiertas sus necesidades emocionales de forma muy consistente mientras que los dems no lo consiguen. Un paciente que haba cambiado de terapeuta (por un traslado geogrfico) coment que su anterior terapeuta le haba dicho en ms de una ocasin, Entiendo cmo tus hermanas llegaron a ser lo que son (alcohlicas, con esposos alcohlicos); lo que no entiendo es como saliste indemne! La respuesta fue que a pesar de haber nacido el paciente y sus hermanas en una familia narcisista, el grado en el que sus necesidades fueron cubiertas vari enormemente. Problemas de Confianza Hemos encontrado en la mayora de las familias narcisistas caractersticas que nos muestran como enfocarlas de otra manera y que permiten identificar reas clave en la dinmica de sus interacciones. La confianza, y el desarrollo de la desconfianza, es la ms obvia.

Hemos encontrado que los sobrevivientes de familias narcisistas tienen dificultad para confiar, pero no forzosamente porque sus necesidades primarias hayan sido desatendidas durante la infancia. Por el contrario, muchos sobrevivientes de familias encubiertamente narcisistas parecen haber sido bien atendidos, tanto fsico como psicolgicamente, durante los primeros doce a veinticuatro meses de vida (y ms en ciertos casos) durante los cuales se pudo establecer algn nivel rudimentario de confianza (2). Como discutido en el Captulo Uno, los problemas de las familias narcisistas a menudo comienzan cuando el nio intenta afirmarse a si mismo y a realizar peticiones emocionales al sistema parental (3). El sistema tal vez sea francamente incapaz de cumplir con esas demandas, y tal vez se sienta resentido o amenazado. Como anotamos anteriormente, ms que no aprender nunca a confiar, el nio ms bien aprende a no confiar, o va perdiendo la confianza poco a poco, . La historia de Trisha. El padre de Trisha era un oficial militar condecorado, y su madre la esposa eficiente y devota de un militar. Cuando Trisha era pequea, recuerda su familia como siendo perfecta. Era la familia perfecta. Pap era el apuesto oficial naval, Mam la bella y elegante esposa, y yo era el beb adorable. La vida era una interminable sucesin de fiestas de t en el jardn, y yo el centro de atencin. Me llevaban a todos lados con ellos. La gente siempre deca que era como una pequea mueca. Pens que toda mi vida sera de esa manera todo carios y alabanzas y risas. Cuando lo recuerdo, me entran ganas de llorar; era tan maravilloso. No he vuelto a sentirme tan querida desde entonces. Pero, cuando Trisha creci, la situacin cambi. Recuerdo haberlo sentido a los siete aos. Me despert presa del pnico. Fui al bao y me observ en el espejo. Estaba trat de averiguar qu haba cambiado en mi por qu estaba equivocada. Qu haba hecho para que mis padres no me quisieran ms? Y llor y llor. No poda averiguarlo. Al da siguiente, decid que era porque era ms alta (su

madre era bajita, con una figura 'perfecta'), as que decid no comer. Papa estaba en Vietnam en aquel entonces, as que slo estbamos las dos, mi madre y yo. Mi madre no se dio cuenta que yo no coma, pero tampoco modific su comportamiento respecto a mi. Estaba muy ocupada, siempre. Vivamos en Virginia para estar cerca de mis abuelos. El ambiente era muy social y Mam lo disfrutaba mucho. Cuando recibamos visitas en casa, mi madre me vesta indicndome qu decir. Nunca pareca complacida conmigo, aunque me empeaba mucho en ser linda. Mis padres siempre decan que era tan linda, tan adorable, as que puse ms empeo an en hacer lo que siempre haba hecho. Entonces mi madre slo deca, acta de acuerdo a tu edad, Trisha! o haca otro comentario demostrando su desdn. Me mandaba a mi cuarto nada ms llegar las visitas, y la criada se quedaba conmigo. Senta que molestaba y que era fea. Cuando Papi regres a casa, supuse que las cosas seran como antes, pero no lo fueron. De pronto pareca muy irritado conmigo tambin. Le dijo a Mam que pareca enferma, y ella me llev al doctor que me dio una medicina. Tena que tomar algo que pareca un licuado tres veces al da. Papi me apunt en gimnasia para ponerte en forma, y Mam se enojaba mucho conmigo si no coma. Ella quera complacer a Pap, creo. Comenc a comer de nuevo; no serva de nada pasar hambre, de todos modos seguira creciendo. Pero estaba abatida. Trataba una y otra vez que me amaran como antes, que fuesen mi Mami y Papi de nuevo, ser la misma que haba sido... En este momento Trisha se llen de lgrimas. De todos modos fue entonces cuando comenc a arrancarme las pestaas...Cuando me fui haciendo mayor, sobreactuaba mucho. Haca todo lo que se me ocurra para captar su atencin, o algo de atencin. No me importaba. Entonces era realmente bonita, y pareca que ya no les importaba que estuviera en sus fiestas. Pero no poda confiar en ellos. Por mucho que pretendiera su aprobacin - la necesitaba desesperadamente estaba asustada. La tuve una vez, y la perd. As que hice muchas cosas para herirlos, avergonzarlos. Era muy promiscua, y seduje a unos jvenes oficiales que estaban bajo el mando de Papi. Mi ltimo mrenme! fastdiense! creo. Nunca he

confiado en nadie. Especialmente en mi. A medida que Trisha pasaba de la adolescencia a una edad ms adulta, sus dificultades para confiar la empujaron a tener muchas relaciones y patrones de comportamiento dainos. Tena una abrumadora necesidad de atencin y aprobacin masculina, pero en cuanto las tena se asustaba muchsimo, entonces precipitaba el final de la relacin. Odiaba y desconfiaba de las mujeres, y no tena amigas. (El enfoque inicial de su terapia fue su habilidad para lidiar con una terapeuta). Haba descubierto una forma placentera de automutilacin en su temprana adolescencia (arrancarse el vello facial con pinzas) y, a pesar de las dificultades cosmticas que presentaba, mantuvo el comportamiento hasta convertirse en una compulsin profundamente arraigada. Obviamente existe un nmero de factores en el caso de Trisha. La historia de su familia de origen, sin embargo, es un buen ejemplo de familia narcisista donde la nia inicialmente cumple con las expectativas de los padres y a cambio se cumplen las suyas tambin. (Vea, El Modelo Parental Invertido, abajo). Era bueno para la carrera de su padre, que tambin era la de su madre, aparentar ser una hermosa pareja joven con un hermoso beb. Cuando el beb creci, volvindose ms alto y torpe, pidiendo ms atencin, y con una agenda propia que seguir dej de ser visto como algo positivo por sus padres. Mientras las necesidades fsicas de Trisha eran atendidas por una serie de criadas, nadie atenda sus necesidades emocionales. Su madre se volvi cada vez ms cruel y abusiva verbalmente, su padre alternaba entre fro/distante y clido/seductor. (4) Trisha relat que haba momentos en que sentan la necesidad de ser padres y de pronto e inexplicablemente la baaban con atencin y afecto. Este reforzamiento intermitente e impredecible es comn en las familias narcisistas; mantiene a los nios enganchados al sistema parental con la esperanza de ser capaces de precipitar la repeticin de este comportamiento, y al mismo tiempo los vuelven ms desconfiados de si mismos (por darse cuenta de su incapacidad en provocar ms interacciones positivas) y de los dems (ellos me

atrapan y luego me dejan, entonces no dejar que me atrapen ms). El Modelo Parental Invertido Cuando el nio crece, la identidad de los padres se involucra cada vez ms con el desarrollo del pequeo. (5) Simultneamente, a medida que las necesidades del nio se vuelven ms complejas y mejor articuladas, tal vez comience a infringir ms visiblemente el sistema parental. Un nio irritante que reclama atencin en un momento inoportuno puede, despus de todo, ser colocado en su cuna a puerta cerrada. Un nio iracundo y lloroso de nueve aos es algo totalmente diferente. Es a medida que se imponen las necesidades psicolgicas del nio en la vida de la familia, cuando verdaderamente se desarrolla la familia narcisista. El sistema parental es incapaz de adaptarse para cubrir las necesidades del nio, y el nio, para poder sobrevivir, debe ser quien se adapte. El proceso de inversin comienza: la responsabilidad de cubrir las necesidades gradualmente cambia de los padres al nio. Mientras que en la infancia los padres fueron los que cubrieron las necesidades del nio, ahora el nio es quien intenta ms y ms cubrir las necesidades del los padres, ya que de esta manera puede obtener atencin, aceptacin y aprobacin. En la infancia, el desarrollo normal del beb es a menudo gratificante para los padres, por lo que a su vez gratifican al beb. Por ejemplo, las sonrisas del beb (con o sin gases!) representan habitualmente una fuente de placer para los padres y son recibidas con excitacin, atencin y cario. El comer, gatear, moverse, hacer ruidos e intentar vocalizar son gratificantes y gratificados a cambio. Las necesidades de los padres y del nio estn en sintona; por tanto, no hay problema. El desarrollo normal del pequeo, sin embargo, tal vez represente una amenaza para los padres. La exploracin del nio requiere vigilancia y paciencia; sus gritos de No! y Mi! pueden ser exasperantes y desconcertantes. Las preguntas y llamadas de atencin de un preescolar son invasivas y consumen tiempo. Ms

an, las necesidades de los nios especialmente las emocionales se incrementan en la misma proporcin que su docilidad disminuye. Conforme va desarrollndose un nio normal, la necesidad de complacerse a si y a sus amigos se incrementa mientras que la necesidad de complacer a sus padres disminuye. Una familia sana no cambiara el concepto bsico de responsabilidad parental, por mucho que este hecho natural moleste; la tarea de los padres es satisfacer las necesidades del cro, no al revs. En una familia narcisista, por el contrario, al incrementarse la necesidad de diferenciacin y satisfaccin de necesidades emocionales del pequeo como consecuencia de un desarrollo normal, la creencia parental es que el pequeo est obstaculizndolos, volvindose ms egosta y dems. Los padres, sintindose amenazados, se reafirman en su posicin esperando que un nio ms rido cubra mejor sus necesidades. (6) En algn punto entre la infancia y la adolescencia, los padres pierden el enfoque (si es que alguna vez lo tuvieron) y dejan de ver al nio como un ser independiente, con sentimientos y necesidades que cubrir y validar. En su lugar, el nio se vuelve una extensin de los padres. El crecimiento emocional normal es visto como egosta o deficiente, y esto es lo que los padres reflejan al hijo. Para que el nio logre aprobacin, necesita satisfacer la necesidad expresada o sugerida de los padres; la aprobacin est condicionada por la satisfaccin de las necesidades del sistema parental por el nio. La historia de Lynne. Lynne era una estudiante calificada con honores en el segundo ao del bachillerato, una probable candidata a dar el discurso en la ceremonia de graduacin (por tener las notas ms altas) y a recibir ofertas de becas para poder seguir estudiando en la universidad. A pesar de ser una estudiante excelente y concienzuda, sus profesores comenzaron a preocuparse por sus frecuentes ausencias, retrasos y cambios de humor y apariencia. Lynne poda estar alerta, bien arreglada, respetando el horario un da y luego al siguiente llegar una hora tarde, despeinada y ausente. Su peso tambin pareci fluctuar errticamente, aunque era dificultoso distinguirlo ya que usaba vestimentas holgadas y colores obscuros.

Sus amigas cercanas estaban preocupadas tambin, y confesaron al consejero escolar que sus cambios de humor y episodios iracundos estaban aislndola de la mayora de los amigos que le quedaban. Cuando Lynne fue confrontada por el consejero escolar, ella neg tener problemas. Ya que la madre de Lynne era empleada del mismo distrito escolar, el consejero escolar pens que ella estaba siendo reacia a discutir cualquier problema por lealtad a su madre, as que le recomendaron una asistencia privada. Cuando Lynne comenz su terapia, quedaba claro su determinacin en presentarse como una adulta madura y a cargo de las cosas ante la terapeuta. En unas pocas sesiones, sin embargo, la fachada se derrumb. Lynne era una adolescente desesperadamente infeliz procedente de una familia narcisista, pero su lealtad y responsabilidad hacia su madre era tal que resultaba extremadamente doloroso confiar en alguien, incluyendo su terapeuta. Los padres de Lynne se divorciaron cuando ella tena ocho aos y su hermana cinco. Los recuerdos de su primera infancia son escasos. Recuerda un padre ms bien pasivo, gentil con ella, pero que se enredara en peleas a gritos con su madre, quien acudira entonces a Lynne en busca de consuelo. Su experiencia personal con su padre difera enormemente de la imagen negativa que su madre le pintaba, lo cual era confuso e inquietante para Lynne. Cuando ella senta amor por su padre, Me senta mal, culpable de alguna manera. Como si estuviese desleal hacia mi mam. Su madre se presentaba ante Lynne como alguien en constante necesidad de apoyo, y su papel lo describi como una amiga ms que una madre; nos contbamos todo. La madre de Lynne se vesta y comportaba en muchos sentidos como una adolescente; arreglando su cabello justo como lo haca cuando era una adolescente (muy largo y liso), y vesta las mismas ropas que su hija. Despus del divorcio, el papel de Lynne como confidente y apoyo emocional de su madre se fue reafirmando. Adems de cuidar de su madre, ahora asuma la responsabilidad bsica del cuidado de su

hermana. Aunque no haba nada intrnsecamente daino por tomar ms responsabilidad en casa para que su madre pudiera regresar a la escuela, la carga emocional de tener que tranquilizar constantemente a su madre asegurndole que era buena, responsable, alguien que haba hecho todo lo posible para mantener a la familia unida, con un fsico atractivo y joven de apariencia, que no descuidaba a June (la hija menor), y que tambin era la mejor amiga de Lynne, hizo que sta ultima asumiera el rol de padres de su madre. Lynne tambin senta una tremenda necesidad en hacer las cosas como si no le costara demasiado y sin comentario o queja, para que su madre no se sintiese incmoda. Lynne abandon las excursiones escolares porque Mam estara sola (June a menudo pasaba los fines de semana con su padre; Lynne rara vez lo haca); y no se reuna con nadie cuando su madre se haba quedado sin novio, para que Mam no se sintiese mal. Al inicio de la terapia, Lynne era una adolescente seriamente deprimida coqueteando con la bulimia y el suicidio como un desafortunado intento de inyectar algn tipo de control en su vida. La tarea de ser padres de su madre fue demasiado para ella. Las Reglas para el Funcionamiento de una Familia Narcisista. Existen ciertas maneras predecibles mediante las cuales los miembros de una familia narcisista se relacionan unos con otros. Estas representan el criterio no articulado por el cual se espera que la familia funcione. El propsito de las reglas es aislar a los padres de las necesidades emocionales de sus hijos, proteger y mantener intacto al sistema parental. Por ello, todas estas reglas para el funcionamiento no articuladas desmotivan a los nios a comunicar sus sentimientos abiertamente a la vez que limitan su acceso a los padres, mientras que los padres tienen acceso ilimitado sobre los nios. Comunicacin Indirecta En la familia narcisista, la comunicacin directa y clara de los sentimientos es desalentada. Las personas expresan sus sentimientos

de manera indirecta. Las peticiones rara vez son directas; en lugar de Sam, podras poner la mesa? uno escucha Sera lindo que alguien pusiera la mesa!. Cuando los padres estn disgustados o enojados, usualmente son incapaces de expresar esos sentimientos a su tiempo y de manera adecuada. Un paciente recordaba que cada vez que su madre estaba enojada con su padre, le dedicaba una atencin exagerada durante la cena y se pona muy severa con los nios por su supuesta falta de preocupacin por el bienestar del padre: Ed, psale a tu padre las patatas primero. Stacy, dale a tu padre la mantequilla ahora mismo antes que se enfre la verdura. Continuaba haciendo esto hasta que toda la familia se pusiera realmente tensa e incmoda, arruinando la cena, entonces explotaba al ms mnimo comentario banal hecho por el padre y se levantaba de la mesa en llanto. El padre se quedaba en la mesa unos minutos, y luego arrojaba su servilleta para irse, dejando a los nios asustados, confundidos y resentidos. En ningn momento se volva a mencionar o a dar explicaciones sobre estos incidentes. Comunicacin Triangular Otra tcnica ineficiente de comunicacin usada en las familias narcisistas es la comunicacin triangular. Los padres se comunican a travs de un tercero, normalmente un nio. Un paciente, sin embargo, relat que durante aos sus padres se comunicaban a travs de la perra: Buffy, dile a tu Papi que Mami quiere salir el sbado por la noche. Buffy, recurdale a Mami que el sbado es la noche de bolos de Papi. Un da, Buffy decidi salir, y se llev a Papi con ella. El padre hasta firm la nota de aviso con el nombre de la perra! Sin embargo, los padres confan normalmente en los nios, con la expectativa implcita, que el nio lleve el mensaje al otro. Los padres tambin suelen utilizar al nio como intermediario para no tener que comunicarse directamente, planeando su vida alrededor del nio (o nios) y evitando as estar a solas entre si; en otras palabras, usan al nio en defensa a la intimidad. En un escenario a tres, uno de los

padres emplea la comunicacin triangular para formar una alianza con el menor en contra de otra persona, aplicando el concepto de el enemigo de mi enemigo es mi amigo. Esto confunde y daa al nio cuando el enemigo es el otro pariente del nio o un hermano o hermana. (7). De nuevo tratamos con familias encubiertamente narcisistas. Aparentemente, las necesidades de los nios estn siendo atendidas, y tal vez pasen hasta mucho tiempo con uno o ambos padres. El problema, desde luego, es que la preocupacin de los padres por satisfacer sus propias necesidades es la que dicta las normas en las relaciones familiares. Los nios no pueden predecir cundo o por qu llega una racha feliz ni cuando se va a acabar o ser denegada. Sienten como que han logrado hacerlo correctamente cuando la intimidad est siendo motivada, y que lo han echado a perder cuando est siendo desalentada. En realidad ellos no son responsables por su inclusin o exclusin de la intimidad parental; el verdadero motivo se halla en las necesidades de los padres, y no en el comportamiento de los hijos. Falta de Disponibilidad Parental. La falta de disponibilidad parental se refiere a la disponibilidad emocional la habilidad de tener conversaciones acerca de sentimientos. Muchos sobrevivientes dirn no haber tenido nunca conversaciones profundas con sus padres. Que los padres hacan cosas por ellos (como transportarlos, darles cosas o comprrselas), pero si realmente queran o necesitaban hablar de sus sentimientos, la conversacin rpidamente se convertira en una sesin de consejos (haz esto, haz lo otro), una pelea (t debiste haber hecho esto o lo otro), o negacin (t no te sientes deprimido, ests hambriento y cansado; las cosas estarn mejor maana). Los padres estaban siempre demasiado ocupados para hablar. Y, por supuesto, los nios podan constatar como los padres estaban ocupados, haciendo cosas por los nios, o la familia o el trabajo. Por lo que si los nios se sentan resentidos, era porque eran egostas, estaban equivocados o de mal humor.

La historia de Anna. Anna es una bella estudiante universitaria de diecinueve aos que es modelo a tiempo parcial. Acudi a terapia por su distimia y bulimia. Anna y su hermano, Marshall, tenan ocho y once aos respectivamente, cuando su madre divorciada decidi unirse al clero. Esto requiri seis aos de educacin, internado y trabajos a tiempo parcial. De tener una casa linda con dos padres, dos coches, un perro y un gato, pas a tener un apartamento maloliente, sin mascotas, sin padre y esencialmente sin madre. Lo odiaba. No me import el apartamento o el tema del divorcio; quera que se divorciaran de todas formas. Ambos, mi hermano y yo lo desebamos. Papa era realmente una persona despreciable; engaaba a Mam y era malintencionado con nosotros, as que estuvimos muy felices con el divorcio. Y el apartamento era genial, algo inconvencional. Pero en cierto modo, mi hermano y yo pensbamos que nosotros estaramos ahora los tres contra el mundo; que Mam estara ms disponible ahora que Papa se haba ido. Despus de tener esta gran experiencia religiosa, ella cambi. De la noche a la maana. Y eso fue muy malo. Era como vivir con una completa extraa! Despus del divorcio, mi madre no se port alocadamente sino que era fantstica. Quiero decir que se puso a dieta, dej que le creciera el cabello y comenz a tener citas. Cosas como esas. Era genial. An era Mam, y mi hermano y yo pensamos que era muy gracioso. Era como si estuviese volviendo a vivir su adolescencia o algo parecido. Pero era una gran madre. Ella hablaba con nosotros realmente hablaba. Podamos decirle cualquier cosa. Nuestros amigos la adoraban tambin. Aunque ramos ms bien pobres despus del divorcio, esto no marc ninguna diferencia. Nuestro apartamento era el lugar donde todos nuestros amigos queran estar; adoraban a Mam, y ella los quera mucho. Ese fue un gran ao. Entonces, como dije antes, ella tuvo esta cosa religiosa, y se convirti en una persona distinta. Luego regres a la escuela para convertirse en sacerdotisa y dej de tener mam. (Anna comenz a sollozar). Siempre andaba ocupada con cosas de la iglesia. Y siempre nos

visitaban esos extraos sacerdotes, manteniendo discusiones largas y aburridas que se prolongaban hasta bien entrada la noche. Trataba de esperar hasta que se fueran para poder hablar con ella pero me quedaba dormida. O lloraba hasta dormirme. Entonces mi hermano empez a distanciarse de m. Yo lo entend, quiero decir que l era un adolescente, y yo una nia todava. Pero me doli estaba tan sola... Mam tena a Dios, y Marsh a sus amigos y su novia...y yo no tena a nadie. A veces intentaba hablar con Mam, pero ella slo deca que saba lo difcil que era para mi y que para ella tambin lo era. Que me extraaba muchsimo. Luego me abrazaba y besaba prometindome que estara conmigo ms tiempo despus. Ha! Ella me extraaba a m! Eso s que es bueno! Ella no tena por qu extraarme poda estar conmigo! Muchas de las cosas que haca no tena por que hacerlas. No era parte del programa. Lo haca para quedar bien. All estaba yo, herida y solitaria. Furiosa tambin, creo. Comenc a desarrollarme a los once aos, y a los trece aos era sexualmente activa. Lo odiaba! Pero al menos (Anna est llorando muy intensamente)...al menos alguien me abrazaba y dejaba hablar. Me qued embarazada y tuve un aborto a los catorce aos - dos semanas antes que mi mam fuera ordenada. En la...ceremonia de ordenacin, se la vea como una santa. Todos decan entonces todava me lo siguen repitiendo cun abierta es, qu fcil es hablar con ella...cuan amorosa es...yo qu s. Puedo verlo, creo. As es como la ven. Todos adoran a mam, ella hace el bien. S que lo hace. Pero cmo puedes odiar a alguien por hacer el trabajo de Dios? Me siento tan mala persona! Lmites confusos En la familia narcisista, los nios carecen de derechos. Sus sentimientos no les pertenecen; sus sentimientos no son tomados en consideracin. Si no tenemos sentimientos, entonces los dems no tienen por qu tomarlos en consideracin.

Problemas como el derecho a la privacidad tienen un color distinto en la familia narcisista. Por ejemplo, en una familia sana, se respeta y alienta la privacidad: los padres no entran en los dormitorios o baos sin tocar a la puerta primero, no escuchan las conversaciones telefnicas de los dems, tampoco leen el correo ajeno, y no dejan que los nios invadan su privacidad tampoco. Hay lmites claros, reglas claras que gobiernan lo que los miembros de la familia pueden esperar el uno del otro. En una familia abiertamente narcisista, puede que no haya ninguna regla que gobierne el problema de limitacin, como el caso de la privacidad. La privacidad tal vez sea un concepto totalmente ajeno. Las posesiones de las personas, su tiempo e inclusive sus propios cuerpos pueden ser propiedad de los padres, del cuidador, o de hermanos ms poderosos o ms fuertes. En la casa donde el padre est abusando sexualmente de uno o ms nios, por ejemplo, la idea de privacidad o propiedad de la privacidad es impensable para la vctima de incesto. Si ella no posee su cuerpo, no posee nada y no tiene derechos. No hay lmites en absoluto en trminos de lo que pueda esperar o requerir de otros (nada), y de lo que los dems puedan esperar o requerirle a ella (todo). En las familias encubiertamente narcisistas, pueden existir reglas claras para gobernar los lmites, incluyendo la privacidad fsica. El problema, sin embargo, es doble. Primero, los padres pueden infringir las reglas si su necesidad lo dicta, y segundo, no hay lmites en trminos de expectativas emocionales para los hijos. Siempre se espera que los nios cubran las necesidades de los padres, pero las necesidades de los nios se suelen cubrir por pura coincidencia afortunada. (Vea El Blanco Movible ms abajo) Los problemas de lmites son enormemente complejos para el sobreviviente y por tanto se mencionan en muchas ocasiones en este texto (vea el Captulo Seis). Los adultos criados en familias narcisistas a menudo no saben que pueden decir no que tienen el derecho a limitar lo que quieren hacer para los dems, y que no tienen que estar fsica y emocionalmente disponibles para cualquiera en cualquier momento. En sus familias de origen, tal vez no hayan

tenido el derecho a decir no, o a discriminar entre una peticin razonable o descabellada. Los nios de de familias narcisistas no aprenden a establecer lmites, porque no es del inters parental ensearlos: los nios podran usar esas habilidades con ellos! (Vea la historia de Janine en el Captulo Cuatro). El Blanco Movedizo En la seccin anterior, se mencion que en una familia narcisista los nios tal vez vean sus necesidades cubiertas por mero accidente como un subproducto del cumplimiento de las necesidades de los padres. Por ejemplo, Susie (de 6 aos de edad) tiene necesidad de ser atendida. La madre de Susie por lo general se encuentra demasiado ocupada (es irrelevante si est ocupada con Pap, con la cocana, con el trabajo, o con una depresin mayor el nio no ve diferencia) para atenderla, y le exige a la hermana mayor de Susie, Joyce (de doce aos) que se la quite de encima!. La necesidad de atencin de Susie no est satisfecha por su madre; Joyce tampoco tiene cubierta su necesidad de atencin ni la de autonoma por su madre. Pero supongamos que la suegra viene de visita. Mam siente la necesidad de alabanza y estima por parte de su suegra, quien valora una buena educacin parental. As, durante la visita, Mam se muestra disponible y cariosa con ambas hijas. Susie y Joyce logran que sus necesidades de atencin estn cubiertas, y Joyce puede pasar un rato, liberada de su papel de niera. La suegra alaba la habilidad como educadora de Mam, as Mam ve cubierta su necesidad de estima. Todo el mundo est feliz temporalmente. Mam cubre las necesidades de sus hijas, pero slo se trata de una coincidencia por la que la madre ve sus necesidades cubiertas. En el ejemplo anterior, los efectos son particularmente dainos. Las nias creen que son la causa de que Mam se comporte ms afectuosamente, lo cual las motiva a creer que tienen el control sobre sus acciones. Cuando Mam recobra su comportamiento anterior, tal vez crean que tambin son la causa de ese rechazo. No pueden ganar: estn tomando responsabilidad por cosas que no pueden

controlar. La nica leccin que pueden aprender de este patrn es que an no saben como hacer lo correcto. Algo realmente malo les est pasando; lo consiguieron por un tiempo breve, y luego lo echaron a perder. Las nias continuarn tratando de alcanzar al blanco movedizo en este caso, la tecla que cause que su madre las atienda. Carencia de Derecho La principal dificultad que implica el establecimiento de lmites, los asuntos de intimidad y virtualmente cualquier problema de sobreviviente, tiene que ver con el derecho emocional. Para poder establecer lmites con otra persona (ya sea diciendo no al sexo, rechazando llevar al adolescente a la tienda tarde en la noche para comprar un cuaderno porque se le olvid pedirlo antes, o reclamando igualdad de paga en el trabajo), uno tiene que saber que tiene el derecho a sentir como lo hace: uno tiene derecho a establecer lmites, sentir el sentimiento o realizar la solicitud. En las familias narcisistas, ya sean abiertas o encubiertas, los nios no tiene el derecho a poseer, expresar, o experimentar sentimientos que sean inaceptables para los padres. Los nios aprenden a hacer toda clase de cosas con sus sentimientos para que no les causen problemas con sus padres: los guardan, los subliman, los niegan, mienten sobre ellos, los simulan, y en ltima instancia olvidan cmo experimentarlos. Lo que ha sido extinguido durante la infancia el derecho a sentir es difcil de revivir en la vida adulta. Pero hasta que de adultos entiendan que tienen el derecho a sentir lo que sea que sientan, y que siempre tuvieron ese derecho, nunca sern capaces de dar un paso hacia adelante a la hora de establecer lmites. Y sin lmites apropiados, todas las relaciones resultan distorsionadas y nefastas. Lectura de Mente Caroline, una joven que tratamos, fue una de estas personas bastante ntegras que mencionamos previamente en este captulo; el producto de una familia narcisista, quien a pesar de ello logr que sus

necesidades emocionales fuesen cubiertas por sus padres. A pesar de que las dos hermanas mayores de Caroline eran alcohlicas y disfuncionales, Caroline estaba felizmente casada, madre de dos nios en edad preescolar y cursando su estudios a media jornada para obtener el ttulo de profesorado. Caroline acuda intermitentemente a terapia para tratar temas especficos; en otras palabras, a veces surgan circunstancias para las que la educacin de Caroline no la haba preparado, y asista a dos o tres sesiones para recomponer su cabeza, como ella lo llamaba. Una de esas sesiones tena que ver con la lectura de la mente. La historia de Caroline. Caroline haba sido criada en una familia narcisista donde una de las reglas inarticuladas era que el padre deba ser capaz de intuir los deseos de la madre sin que ella tuviese que mencionarlos. Si su padre acertaba, todo era miel sobre hojuelas. Sin embargo si el padre se equivocaba (lo cual suceda la mayora de las veces), aquello se converta en un infierno! Caroline recuerda a su padre preguntndole a su madre qu quera para Navidad, y su madre respondiendo dulcemente, Por qu?, no seas tonto. La Navidad es para los nios! No me regales nada. As que el padre no le regalaba nada, o slo un detallito, y la madre actuara herida y enojada durante das. El mismo patrn ocurra en los cumpleaos y aniversarios. Su madre tambin se enojara si se arreglaba y el padre no elogiaba su apariencia. Caroline recuerda haber preguntado a su madre por qu no le deca sencillamente a Pap que le dijera que se vea hermosa que era importante para ella que l se lo dijera y notara su apariencia. Caroline nunca olvid la respuesta de su madre: Si tienes que pedirlo, pierde su valor. Caroline interioriz ese mensaje muy pronto en su vida, y se volvi una parte integral de su visin del mundo. Si le tena que decir a alguien lo que quera, entonces el regalo (unas palabras, regalos o presencia) dejaba de tener valor. Si alguien no poda leerle la mente acertadamente, entonces no haba por qu expresar sus deseos y necesidades. A la borda con los mritos de la comunicacin asertiva.

Esperar del esposo o de los hijos que sean capaces de leer la mente y satisfacer cada necesidad no expresada es una de las reglas ms dainas de familias narcisistas. Virtualmente est asegurando que nadie lograr cubrir sus necesidades: Yo no obtendr lo que quiero, y t sers un fracasado por no drmelo. Es un escenario en el que todo el mundo tiene que perder. En las familias donde la lectura de mente es un requisito para las relaciones interpersonales, la palabra debera se usa mucho: l debera haber sabido que necesitaba que estuviese en casa; l debera de haber notado que yo nunca visto de azul. Otra de las cosas irritantes acerca de la necesidad de leer la mente es que frecuentemente ocurre a pesar de expresar protestas reales que indiquen lo contrario. Recuerdan a la madre de Caroline insistiendo que no quera regalos, cuando en realidad si los deseaba? Los mensajes son en extremo complejos: no slo debes leer mi mente para descifrar el mensaje real, sino que al hacerlo, no hagas siempre caso de las preferencias que haya podido expresar. Depende de ti adivinar si debes leer mi mente o hacer caso de mis preferencias explcitamente verbalizadas. La madre de Caroline us esta tcnica de comunicacin ineficaz (descrita despus por Caroline como las delicias del martirio) en un sinnmero de circunstancias provocando algunas veces graves resultados. Al enterarse la madre que tena que someterse a una histerectoma de urgencia, Caroline recuerda la peticin enrgica de su madre a su padre que no cancelara sus planes para participar en un torneo de golf al que haba invitado a un compaero que viva en las afueras de la ciudad. Caroline tiene recuerdos vvidos de los comentarios de su padre que no quera estar jugando al golf mientras operaban a su esposa, as como de la continua insistencia de su madre de que la vida de los dems no tena que ser alterada slo porque estaba en el hospital. Su padre finalmente accedi a sus expresos deseos. Caroline (que en ese momento tena diecisis aos) observ un deterioro notorio en la relacin de sus padres a partir de este punto. Sostiene que su madre nunca perdon a su padre por no haber cancelado el torneo, y que la atmsfera en casa se volvi tensa y triste a partir de entonces.

Conclusin Mientras los casos presentados en este captulo varan desde los relativamente benignos hasta los abiertamente abusivos, el hilo que los conecta se refiere a la responsabilidad distorsionada. Sin embargo, en algn punto del historial de las familias, la responsabilidad de cubrir las necesidades emocionales pasa de los padres a quienes corresponde a los hijos. Entonces los hijos se vuelven como esos rboles que algunas veces vemos en el bosque: el tronco crece firme y derecho hasta una cierta altura, y luego por alguna razn (por ejemplo falta de sol, el entrelazamiento con otro rbol, o daos ocasionados por una tormenta) abruptamente comienza a crecer de lado. Al igual que aquellos rboles, de repente se interrumpe el crecimiento emocional sano de los hijos de narcisistas. Los sentimientos se van apagando y comienzan a crecer en una direccin distinta, poco saludable.

El Modelo de la Familia Narcisista

Stephanie Donaldson-Pressman, Robert M. Pressman Narciso y Eco. El Sistema Narcisista Original El Modelo de la Familia Narcisista - Captulo I La Familia Narcisista - Diagnstico y Tratamiento Editorial: Jossey-Bass Narciso y Eco El Sistema Narcisista Original El personaje mitolgico de Narciso ha personificado el concepto del amor al ser destructivo. Hay, sin embargo, otro personaje en la leyenda, al cual generalmente olvidamos: Eco. Y es, de la relacin entre estos dos personajes, que podemos derivar el nombre de la familia narcisista para nuestro modelo. En la leyenda, Eco ha perdido toda la capacidad de formar sus propias palabras y slo puede repetir lo que pronuncian los dems. Cuando se enamora de Narciso, lo sigue con la esperanza de que algn da el vaya a pronunciar palabras de amor que ella pueda entonces repetirle. Cuando l se dice a s mismo te amo a su propio reflejo, Eco es capaz por fin de decrselo a l tambin. Pero, Narciso est tan obsesionado consigo mismo, que es incapaz de orla.(1)

La historia, por supuesto culmina con el fallecimiento de ambos personajes. Narciso muere de pena frente a su reflejo; su amor y su absorcin por su reflejo en el agua hacen que termine falleciendo. Eco, incapaz de lograr captar el amor y la atencin de Narciso, cae en lo que pareciera ser un estado de depresin vegetativa, faltndole la voluntad de comer y beber, por lo que tambin y muere. La historia de Narciso y Eco es la historia del amor propio y descarta la capacidad para ver, escuchar y reaccionar a las necesidades de los dems. Sin extendernos demasiado demuestra una alegora impresionante de las relaciones interactivas de una familia narcisista. Narciso represente al sistema parental, el cual, por cualquier razn

(stress laboral, alcoholismo, abuso de drogas, enfermedad mental, discapacidad fsica, falta de capacidad simplemente para ser padres), se ocupa principalmente a satisfacer sus propias necesidades. Eco es el nio tratando de ganar la atencin y la aprobacin, convirtindose en un reflejo reactivo de las necesidades de sus padres, por lo tanto, sin desarrollar nunca su capacidad para encontrar su propia voz es decir, para reconocer sus propios deseos y necesidades, y para desarrollar estrategias para satisfacerlos. Dentro del sistema de la familia narcisista, el locus para satisfacer necesidades emocionales est invertido: mientras que, en una familia saludable, los padres intentan proveer de todo para satisfacer las necesidades emocionales de los nios; en una familia narcisista, se convierte en la responsabilidad de los nios el satisfacer las necesidades emocionales de los padres. Elementos de un Sistema Narcisista Una responsabilidad Tergiversada En una situacin de una familia saludable, los padres aceptan la responsabilidad de satisfacer ciertas necesidades de sus nios, hacen que sus propias necesidades estn satisfechas por su cuenta o entre la pareja, y/o con otros adultos que sean capaces de hacerlo. En tal familia, la expectativa intrnseca est en que los nios no son responsables de satisfacer las necesidades de sus padres. Al contrario, los nios son responsables de aprender gradualmente cmo satisfacer sus propias necesidades de una manera independiente. Se espera que los nios, con el apoyo de los padres se involucre en un proceso de aprendizaje que dura, ms o menos, 18 aos, en el cual aprender a ocuparse de s mismo. Si el proceso funciona correctamente, el hijo va a aprender a travs del modelo a cmo ser padres que se ocupan de las necesidades emocionales de sus hijos y que satisfacen sus propias necesidades emocionales. Dicho con las palabras de Bradshaw:
Lo que un nio necesita ms es un protector firme pero que lo entienda, alguien que necesita que sus necesidades se vean satisfechas gracias al esposo o a la esposa. Tal protector necesita ver resuelto el problema en sus propias relaciones, y tambin requiere tener un sentido de responsabilidad. Cuando

este es el caso, tal protector puede estar disponible para el nio y proveer lo que el nio necesita.(2)

En una familia narcisista la responsabilidad de satisfacer las necesidades emocionales se tergiversan, es decir, en lugar de residir en los padres, la necesidad se desplaza hacia el nio. El nio se convierte, de una manera inapropiada, en responsable de satisfacer las necesidades de los padres, y, al hacer esto, se le priva de la oportunidad de la experimentacin necesaria y del crecimiento. Reactivo / Reflectivo Tal como Eco slo poda reflejar las palabras de los otros, del mismo modo los nios criados en una familia narcisista se convierten en seres reactivos o reflectivos. Dado que aprenden desde muy temprano que su principal trabajo es el de satisfacer las necesidades de los padres, cualquiera que stas sean, no desarrollan la confianza en sus propios sentimientos y juicios. De hecho, sus propios sentimientos son una fuente de incomodidad: es mejor no tener sentimientos en lo absoluto, que tener sentimientos que no pueden ser expresados ni validados. Entonces, en lugar de actuar segn sus propios sentimientos y de una manera proactiva, el hijo espera hasta ver lo que otros esperan de l o necesitan, y luego reacciona segn sus expectativas. La reaccin puede ser ya sea positiva o negativa el nio puede elegir, ya sea satisfacer las necesidades expresadas o tcitas, o revelarse en contra de esas necesidades-, pero, sea cual fuese esa reaccin, todo es reactivo. Del mismo modo, el nio se convierte en el reflejo de las expectativas parentales. Esto sucede en todas las familias hasta un cierto punto; el concepto de espejo en la personalidad o el desarrollo del ego, es un principio que ya est establecido hace mucho tiempo por la psicologa.(3) Con frecuencia en la familia narcisista, sin embargo, el espejo puede reflejar la incapacidad del nio de satisfacer estas necesidades parentales. Este reflejo casi siempre es interpretado por

el nio como una incapacidad y una falla de su parte. Problemas con la intimidad Para el nio de una familia narcisista las relaciones ntimas son un problema. Los nios de estas familias han aprendido a no confiar. Por lo tanto, durante el estado adulto, no importa cunto quieran formar relaciones cercanas y amorosas, siempre tienen dificultad para bajar las barreras a la confianza que ya han erguido hace mucho tiempo. La necesidad de una seguridad psicolgica y fsica como un bloque constructor esencial para el desarrollo de la confianza, es una etapa elemental descrita por muchos sistemas psicolgicos de desarrollo (incluido los de Ericsson y Maslow). (4) El sobreviviente del sistema de una familia narcisista tiene dos opciones, ya sea aprende a no confiar o una vez que confa se le ensea a que no confe ms, esto sera lo contrario a lo que sera no aprender a confiar nunca. Cuando son bebs o nios pequeos, muchos sobrevivientes fueron bien alimentados, los mantuvieron en un lugar clido, se les mim, se les trat bien. Un nio dependiente, necesitado (como somos todos), es una mnima amenaza para el sistema de los padres: las necesidades son simples y el sistema parental es capaz y adems quiere satisfacerlo. Pero a medida que el nio crece y busca diferenciarse de los padres, las necesidades comienzan a ser ms complejas. El sistema parental puede ser francamente incapaz de ocuparse de estas necesidades, o puede verse amenazado por stas y sentirse ms y ms ofendido. A esta altura la responsabilidad de satisfacer las necesidades comienza a tornarse del padre hacia el hijo y la erosin de la confianza comienza. Mientras que ciertos comportamientos obvios (emborracharse o avergonzar al nio) van a producir obviamente una crisis de confianza del nio. Adultos que se criaron en familias narcisistas, con frecuencia describen una disfuncin que es mucho ms encubierta, describiendo a sus padres como slo estn ah. Considere el caso de Beth:

Historia de Beth: Mi mam estaba siempre ah, haciendo las cosas normales. Pasbamos bastante tiempo en casa con ella y estaba ah. Pero recuerdo haberme sentido como que no poda acercarme lo suficiente a ella. Es difcil describirlo. Ella estaba ah, se preocupaba, pero no realmente. Recuerdo haberle dicho eso que me preocupaba tanto, de mi mejor amiga que me haba humillado tanto en la cafetera de la escuela -enfrente de todos- y ella hizo un gesto con la cabeza y me dijo todo lo correcto, pero era como que me haca sentir que me estaba dedicando su tiempo, haciendo lo que las madres tienen que hacer y sacndolo del libro de las madres porque, en cuanto termin, comenz a hablar de mi pap, de cmo ella estaba enojada con l, porque le haba hecho algo. Como si yo no le hubiese dicho nada! Y eso no fue una sola vez, un incidente, en realidad esto pasaba todo el tiempo!... Yo la adoraba, y supongo que todava lo hago; yo s que me quera, pero era como tratar de agarrar humo, uno no lo puede agarrar con las manos. An me siento as.

La historia de Beth no es una historia de abuso obvio, abierto o dramtico. Se trata de una incapacidad emocional por parte del padre. Beth senta que el centro de atencin de su mam no estaba puesto en Beth, y tena razn: estaba puesto en la relacin con su marido. La mam de Beth realmente quera que Beth le prestara atencin a ella, que fuera su aliada y que satisficiera sus propias necesidades emocionales. Sistema de la familia narcisista Por lo general, el sistema de la familia narcisista es difcil de comprender, tanto para el terapeuta, como para el sobreviviente. Muchos casos ilustran ms que nada a familias abusivas y situaciones dramticas, que obviamente corresponden al modelo y parecan relativamente fciles de diagnosticar. Hay cierto nmero de ejemplos de estas familias narcisistas abiertas. Familia que tratan con problemas de droga, abuso de alcohol, incesto, y comportamientos agresivos de todo tipo en familias narcisistas. Pero nosotros, como terapeutas, los hemos nombrado por lo que son (familia incestuosa, con problemas de alcohol, etc.)

Existen una cantidad igual de estudios de casos presentados aqu, que tratan con caos de familias narcisistas encubiertas, en las cuales las disfunciones son mucho ms sutiles. Todos los terapeutas han tenido casos con pacientes que de verdad estn traumatizados y que tienen muchsimos de los rasgos que identificamos en casos de adultos hijos de familias alcohlicas. Pero, sin embargo, no podemos entender dnde ni porqu se originaron los problemas. Esto no fue un abuso abierto u obvio; nadie beba, nadie consuma drogas. La familia, en realidad, funcionaba bastante bien. Se alimentaban los nios, tenan ropa, fiestas de cumpleaos, se los llevaba de vacaciones y se graduaron de buenas escuelas. La familia pareca normal, igual cuando se la miraba de cerca. El problema fue que se esperaba que los nios satisfacieran las necesidades de los padres. Era muy sutil y pareca saludable, pero no era en absoluto saludable emocionalmente para el nio. Los nios de esta familia son adultos que llegan a hacer terapia habiendo ledo todos los libros, hablado muchas veces con sus hermanos y amigos, y todos ellos le han reforzado la idea de que no haba nada malo en su familia. Estas personas llegan completamente convencidas de que tiene que haber alguna falla en su propia personalidad. Esto deba ser as, porque no haba nada malo en la manera en que fueron criados! El modelo de tratamiento para la familia narcisista est enfocado para las necesidades de esta poblacin, as como para los sobrevivientes de familias abusivas mucho ms obvias. Esperamos que esta modalidad sea capaz de llenar el vaco que se tienen al tratar con un montn de pacientes/clientes que nunca entran dentro de alguna categora, para quienes no ha habido un marco de trabajo alrededor del cual organizar el tratamiento, ni tcnicas para ayudar al terapeuta cuando entregan un tratamiento para casos como los de Beth, Becky y Ben en el mundo.
La historia de Becky. Becky es una secretaria ejecutiva de unos 31 aos y trabaja para una corporacin ejecutiva de alto nivel. Est casada felizmente y tiene tres hijos de edad escolar; el cuarto nio muri cuando tena 6 meses, de un ataque de

neumona, seis aos antes del comienzo de la terapia de Becky. Ella comenz la terapia luego de haber vivido en secreto con ataques de pnico por dos aos. Senta que corra el riesgo de suicidarse, y ya no poda evitar los ataques. El relato de Bechy acerca de su familia de origen, de la experiencia que haba tenido, era el relato de una persona que haba tenido una familia cercana, clida y religiosa. Eran seis hermanos: el padre era un oficial militar de alto rango, y la madre permaneca en casa dedicada a sus hijos. Becky contaba siempre, por ejemplo, que tena muchos chicos con qu jugar y que a su mam nunca le importaba que su casa fuese el centro del vecindario para que jugaran los nios. Tena recuerdos de haberse sentido especial, porque viva en una base militar y todos saludaban a su padre y saludaban a los nios. Recuerda haber tenido cinco o seis aos cuando se perdi dentro de la base, para luego ser rescatada por seis soldados, que la llevaron a tomar un chocolate caliente con galletas y despus la llevaron a casa en un jeep. Habl de cmo le gustaba ir a la oficina de su padre y sentirse muy importante porque era la pequea hija del coronel. Sin embargo, cuando se le pregunt acerca de sus relaciones con su padre y su madre, su voz se pona nerviosa. Haba una rabia muy suprimida, hasta cuando contaba un acontecimiento feliz. Becky se convirti en una especia de armadillo, alguien con un caparazn muy duro que la protege, y por dentro es alguien muy suave y vulnerable. Sus comentarios acerca de su familia, sus colegas y su marido, por lo general, eran sarcsticos. Haca chistes agresivos acerca de todo, enmascarando su rabia como humor. Pero luego de muchos meses de terapia, una imagen comenz a emerger. Emergi con una actitud agonizante, ya que era muy difcil para Becky decir cualquier cosa sobre su padre que fuera a ser visto como negativo. Bsicamente, Becky no tena ninguna conexin emocional con su mam; su madre no lo poda permitir. Su madre era un humano que hace (en oposicin a un humano que es).(5) Luego de ms de un ao de terapia, Becky describi a su mam de la siguiente manera: mam se pasaba todo el tiempo tratndose de ganar esa alas de mierda [refirindose a las creencias religiosas muy fuertes de su madre, especialmente en los ltimos aos]. De lo nico de que se trataba era de cmo era vista por los otros. Todo lo que no tena sustancia ni nada para nuestra relacin. Nos recuerdo a todos nosotros vestidos impecablemente y haciendo fila para ir a la iglesia. La familia del coronel, nosotros ocho, siempre sentados en el mismo banco de iglesia. Aunque nos estuviramos muriendo,

tenamos que levantarnos, vestirnos e ir a la iglesia. Estaba tan ocupada haciendo lo que era correcto y asegurndose de que todos hicisemos lo correcto, para asegurar su lugar en el cielo. No importaba lo que sentamos, o ni siquiera si sentamos algo! Lo nico que importaba es que hiciramos. Y yo, personalmente, siempre me sent muy mal, excepto cuando estaba con mi pap. l me haca sentir importante. l era un hroe. Usted sabe el uniforme, todas esas medallas, toda la gente que lo saludaba donde sea que el fuera. Pero mi mam, uf! Yo saba que nunca iba a estar a la altura de lo que ella me peda. No saba ni por qu; no poda preguntar. Entonces era presumida por afuera, pero siempre estaba muy enojada, y lastimada. Segn como progres la historia de la familia de origen de Becky, fue ms y ms aparente para ella que las necesidades de niez no haban sido levemente ignoradas, sino que haban sido sacrificadas para servir a otros (y, en este caso sobre todo, las necesidades de sus padres). Las convicciones religiosas de su madre, hicieron que los sentimientos fueran irrelevantes. Haba una manera prescrita de cmo vivir, y as era la manera como se deba vivir, punto. No importaba como uno se sintiera acerca de eso. La carrera del padre era muy importante para ambos padres. El pap de Becky fue el primer foco de atencin en la vida de su madre. En esta pareja de padres, cualquier cosa que amenazara el estatus, el ego o la paz del padre, era intolerable. Esa era la dinmica tcita que manejaba esta familia narcisista. Cuando Becky qued embarazada a los 16 aos, su padre se enfureci y le peg arrojndola por las escaleras; su madre apoy esta accin, culpando a Becky. Unos aos ms tarde, cuando el nio pequeo de Becky muri, su padre fue incapaz de asistir al funeral, dijo que estaba demasiado triste. El da despus del funeral del beb, la madre de Becky le dijo que se estaba comportando de una manera egosta al llorar, y que deba levantarse y hacer lo que era correcto (es decir, limpiar la casa y preparar la comida, en caso de que alguien fuera a visitarla. Inmediatamente despus, la mam de Becky se fue, y su joven marido tan triste y sus tres hijos se las tuvieron que arreglar solos. Ella regres a su casa diciendo tu padre me necesita; esto ha sido tan duro para l. Y qu hay de m?!, grit Becky cuando me contaba la historia. Acaso no pens que me poda lastimar?! No, a m no se me tena permitido sentir o

apenarme. Yo no exisita para ella, yo no estaba haciendo lo correcto! Y que Dios me perdone si llegana a llorar, a sentirme lastimada o hasta necesitarlos

Excepto por aquella oportunidad en la que el padre de Becky la empuj por las escaleras, nunca nadie fue golpeado en la familia. Nunca a nadie le falto algo materialmente. Ninguno de los padres sufri el abuso de alguna sustancia, ni de ninguna enfermedad mental, de discapacidad fsica, de nada. Pero era una familia narcisista. La expectativa clara era que los nios deban satisfacer las necesidades emocionales de los padres, y que los nios no deban solicitar a sus padres para que los apoyen emocionalmente. Conclusin La familia narcisista, por lo general, se asemeja a la proverbial manzana roja brillante con un gusano adentro; parece hermosa, hasta que uno da un mordisco y descubre al gusano. El resto de la manzana puede que est bien, pero un ya ha perdido el apetito. En la familia narcisista, mucho de lo que sucede puede ser algo que est todo bien, pero la base emocional falta. Los nios no estn satisfaciendo sus necesidades emocionales, porque sus padres no estn focalizados en satisfacerlos. En lugar de dar a sus hijos un espejo de apoyo, comprometido y basado en la realidad, los padres narcisistas presentan un espejo que refleja sus propias necesidades, y esperan que los nios reaccionen a stas. El foco est tergiversado, y los nios crecen sintindose defectuosos, equivocados o dignos de ser culpados. Cuando uno se cra incapaz de confiar en la estabilidad, la seguridad, la igualdad en el mundo propio, uno se cra desconfiando de sus propios sentimientos, percepciones y valor. Cuando uno se cra como un ser reactivo-reflectivo, como lo fue Eco, uno no ha aprendido las habilidades necesarias para llevar una vida satisfactoria.

Hijo de familia narcisista En esta situacin, el de la familia narcisista, la personanio no ha satisfecho sus necesidades emocionales, porque sus padres no estn focalizados en satisfacerlas. En lugar de eso, sus padres narcisistas le presentan un espejo que refleja sus propias necesidades, y esperan que su hijo reaccione a stas, sintindose en consecuencia defectuoso, equivocado o digno de ser culpado.

En este caso, cuando la persona se cra incapaz de confiar en la estabilidad, la seguridad, la igualdad en el mundo propio, entonces se cra desconfiando de sus propios sentimientos, percepciones y valor. Cuando uno se cra como un ser reactivo-reflectivo, uno no ha aprendido las habilidades necesarias para llevar una vida satisfactoria; existe una necesidad crnica de gustar, una incapacidad para identificar sentimientos, necesidades, deseos y una necesidad de validacin constante. Este grupo de personas tienen muchas dificultades para ser asertivos y privadamente sienten una especie de rabia penetrante, la cual tienen miedo que saliera a la superficie. Se sienten, por lo general, muy enojados, pero muy fcil de derrotar. Sus relaciones interpersonales se caracterizan por falta de confianza y sospecha al borde de la paranoia, intercambiados -a veces- con episodios desastrosos de una apertura y confianza total y falta de juicio. Se sienten crnicamente insatisfechos, pero estaban llenos de miedos de ser percibidos como caprichosos o quejumbrosos, si expresaban sus verdaderos sentimientos.

Muchos de ellos pueden retener su rabia por perodos extremadamente largos, pero luego explotan en asuntos relativamente insignificantes. Tienen un sentimiento de vaco e insatisfaccin en cuanto a lo que lograban.

Y no es necesario que su caso sea el de una familia narcisista abierta, esto es, no es necesario que exista un abuso abierto u obvio: problemas de droga, abuso de alcohol, incesto, y comportamientos agresivos de todo tipo. La familia, en realidad, puede parecer que funciona bastante bien, el problema es que como en la mayora de los casos- las disfunciones son mucho ms sutiles, ya que se espera que los hijos satisfagan las necesidades de los padres.

Pero, en la bsqueda de superar los traumas, no podemos cambiar en lo absoluto nuestro pasado, ni anular los daos que nos hicieron en nuestra infancia. Sin embargo, nosotros s podemos cambiar, repararnos", recuperar nuestra identidad perdida. Y podemos hacerlo en la medida que podamos observar ms de cerca el saber almacenado en nuestro cuerpo sobre lo ocurrido en el pasado y aproximarlo a nuestra conciencia. Esta va es, sin duda, incmoda, pero es la nica que nos ofrece la posibilidad de abandonar por fin la crcel invisible, y sin embargo tan cruel, de la infancia, y dejar de ser vctimas inconscientes del pasado para convertirnos en seres responsables que conozcan su historia y vivan con ella. La mayora de la gente hace justo lo contrario. No quieren saber nada de su propia historia, y, por consiguiente, tampoco saben que, en el fondo, se hayan constantemente determinados por ella, porque siguen viviendo en una situacin infantil no resuelta y reprimida. No saben que temen y evitan peligros que en algn momento fueron reales, pero dejaron de existir hace tiempo. Son personas que actan impulsadas tanto por recuerdos inconscientes como por sentimientos y necesidades reprimidas que, a menudo y mientras permanezcan inconscientes e inexplicadas, determinarn de forma pervertida casi todo lo que hagan o dejen de hacer. A lo largo de toda la vida posterior de esta persona, estos sentimientos podrn resurgir como una reclamacin al pasado pero sin que el contexto original resulte comprensible. Descifrar su sentido slo es posible cuando se logra la unin de la situacin originaria con los intensos sentimientos revividos en el presente.

Si una persona ha debido ocultar, reprimir o postergar sus necesidades, para adaptarse a la de los padres, entonces esas necesidades se agitarn en las profundidades de su inconsciente y exigirn ser satisfechas siendo adulto, mediante irracionales sensaciones de abandono, dolor y desesperacin. La experiencia de la propia verdad y su conocimiento postambivalente posibilitan en una fase adulta el retorno al propio mundo afectivo sin paraso, pero con la capacidad de sentir el duelo, que nos devuelve nuestra vitalidad y nos protege.

Aceptacin: La Clave de la Recuperacin

Stephanie Donaldson-Pressman, Robert M. Pressman Aceptacin: La clave para la recuperacin Terapia con adultos que se criaron en familias narcisistas - captulo 2 La Familia Narcisista - Diagnstico y Tratamiento Editorial: Jossey-Bass Hay un nmero de conceptos que deben ser dominados por personas criadas en familias narcisistas durante el transcurso de la recuperacin. Dentro de este modelo, como ver, ninguno es tan importante como la aceptacin. La aceptacin no significa resignacin, o que las cosas estn bien como estn, o que uno debe necesariamente dejar las cosas a un poder superior(1). Bajo este modelo, significa reconocimiento y aceptacin de la realidad: de cmo fueron las cosas en realidad con nuestra familia de origen y de qu efectos tuvo esa experiencia en nuestro desarrollo. Significa que de nios no eramos responsables de lo que nos pasaba, y que de adultos ahora somos responsables de nuestra propia recuperacin. Como anotamos anteriormente, a pesar de haber sido moldeados por la experiencia con nuestra familia de origen, ya no tenemos que ser definidos por ella. La mayora de los pacientes estn muy preocupados por tener que culpar a sus padres por el dficit parental que mostraron. Temen reconocer que estn enojados con ellos, y tambin porque culparlos parece demasiado fcil como una forma de manejar la situacin que eventualmente regresar para atormentarlos, y los dejar sintindose ms defectuosos que ahora. De manera contraria, sin embargo, estos individuos estn ms que dispuestos a culparse a si mismos por cada cosa por relaciones fallidas, por su falta de xito laboral, por su indecisin, por la falta de coordinacin de sus hijos, por que el pastel no sali bien, etctera. El concepto que la culpa, en cualquiera de sus formas, tal vez sea irrelevante es regularmente difcil de comprender por los sobrevivientes. (Si me desligo de esta culpa, quiere decir que no tengo que depositarla en alguien ms? pregunt una vez un paciente)

Oro Fundido Ejemplificarles a los pacientes que la culpa no tiene que estar involucrada en el proceso de aceptacin es a menudo muy til. Un ejemplo que usamos frecuentemente es aquel del oro fundido: puede ser vertido para moldear un brazalete o para moldear un orinal de cama. El oro no tiene que tomar la decisin; no es la culpa del oro si fue moldeado para ser un orinal en vez de un brazalete. Es del mismo modo con los nios en una familia narcisista. Independientemente del intento, correcto o incorrecto, los nios fueron moldeados de cierta manera. Para poder entenderse y amarse, es importante poder ver la realidad de cmo fue uno moldeado. Durante la infancia, uno es oro fundido. El potencial para la belleza y el bien est ah; tal vez sea reforzado mientras uno se desarrolla o tal vez disminuido. En la realidad el orinal de cama puede ser fundido de nuevo, y ese mismo oro fundido puede reformarse en un brazalete creando una bella obra de arte. De manera similar con la terapia: el adulto que ahora tiene el control que no tuvo durante la infancia, puede escoger ver la realidad del pasado, librarse de la auto-culpa, y tomar responsabilidad por reformar el presente. La aceptacin no asigna culpa o requiere perdn simplemente reconoce la realidad y deposita el potencial y la responsabilidad de un cambio sano en el sobreviviente. Las Cinco Etapas de la Recuperacin Trabajando con el modelo de la familia narcisista, hemos encontrado que existen cinco etapas a travs de las cuales los pacientes deben avanzar durante el proceso de la recuperacin. A pesar que ocurren en una secuencia lgica, los pacientes brincarn hacia atrs o hacia adelante entre los pasos. Pero sin duda, el poder reconocer, categorizar y explicar las etapas al paciente resulta extremadamente

til para el terapeuta. Abajo describimos las cinco etapas, enriquecidas con problemas que se pudiesen presentar, las soluciones recomendadas y ejemplos. Etapa Uno: Recapitulando En la primera etapa, el paciente es capaz de remover la venda de los ojos y ver la realidad de su niez. Esto tiene que ver con liberarse de las fantasas que la familia ha promulgado a travs de los aos. Significa aceptar que las cosas nunca fueron ideales, que el infante nunca tuvo control, que las cosas nunca fueron tan buenas como la familia pretende que fueron. As mismo, significa que el individuo nunca va a poder recrear a esta familia ideal - porque de hecho, nunca existi. Los continuos esfuerzos por hacer las cosas correctamente (el crear o recrear a la familia ideal) son una prdida de tiempo, porque no puede y nunca va a suceder. El paciente de nio careci del poder de lograrlo; ella o l como adulto an carecen de ese poder. El Problema de la Resistencia. En este etapa, la mayora de los pacientes no estn dispuestos a re-definir la experiencia con su familia de origen en trminos de lo que sucedi en realidad, porque implica culpar al sistema parental y liberarse muy fcil de cualquier responsabilidad ellos mismos. Este proceso de recapitulacin requiere un enfoque teraputico constante sobre la realidad del pasado justo como afect al paciente; sin importar cuan amoroso o bien intencionado haya sido el sistema parental sin importar cunto pueda el paciente recordar y entender que sus mismos padres tuvieron una terrible niez, que existieron severos problemas financieros, que la madre estaba enferma mentalmente la realidad para el paciente criado en una familia narcisista es que sus padres (o al menos uno) eran incapaces de satisfacer sus necesidades emocionales. El concepto de responsabilidad sin culpa es muy difcil de entender para el paciente. Este es un punto donde el proceso teraputico puede atascarse. Parece que siguen adelante y estn haciendo progresos reales durante la terapia, y de pronto estn de nuevo con la recitacin de la letana: todo es culpa de mis padres

no puedo culpar a mis padres es una escapatoria simplemente soy defectuoso/deficiente, etc. El paciente necesita ser escuchado, que validen sus sentimientos, y ser re-enfocado en la realidad de su niez y cmo lo afecto. Ya que sta es una etapa muy difcil, y al mismo tiempo esencial en la terapia, hemos formado unos estratagemas teraputicos para facilitar el proceso de re-enmarcacin (de la experiencia) y re-aprendizaje (de habilidades que fueron enseadas incorrectamente o simplemente fueron omitidas). La Fotografa. Es de mucha ayuda para los individuos criados en familias narcisistas el tener una idea realista de quines fueron de nios. Uno de los mtodos de escapatoria durante la niez fue imaginarse que eran de alguna manera responsables por los problemas de la familia (por ser malos, defectuosos, estpidos, y dems) en un intento por ganar control, creyendo que si lo he roto, puedo arreglarlo. Como adultos, an tienen una idea distorsionada de cun responsables (o influyentes) fueron cunto control tuvieron, y quines fueron como nios. Una tcnica que es til para ubicarlos en la realidad es el pedir al paciente que obtenga una fotografa de si mismo entre las edades de tres y siete, que escoja un marco especial, y la ponga en un lugar donde la pueda ver constantemente. La fotografa hace ver al paciente como realmente fue; el marco especial confiere valor y aprecio a la imagen/nio dentro; y el observar constantemente la fotografa obliga al paciente a estar mas listo para enfrentar la realidad del pasado. Este es siempre un ejercicio interesante e iluminador para el paciente. Cada etapa le presenta oportunidades para aprender acerca de la dinmica de su familia de origen y del nio que fue. La disponibilidad de las fotografas es algunas veces un problema: ya sea que no existan, o que el paciente no pueda conseguir una (s la conseguir!), o no hay ninguna donde aparezca el paciente solo. La experiencia de buscar un marco tambin es un problema para muchos pacientes: el o ella no tuvo el tiempo; no pudo conseguir el adecuado; era demasiado costoso o simplemente no quera. Nosotros insistimos gentilmente a motivar al paciente a que procure una fotografa, adquiera un marco adecuado, y luego escoja una buena

ubicacin para mostrarla. Con ese constante insistir, eventualmente ser capaz de hacerlo. Vindose como fueron de nios representa regularmente una gran impresin a los pacientes; los adultos se sorprenden de cun pequeos, lindos y especiales lucan. Algunas fotografas son muy tristes, y algunas son felices. Evocan memorias y reflejan algunos aspectos de la realidad de la niez del paciente. Es algunas veces extremadamente doloroso, sin embargo, para los pacientes observar a las fotografas, porque son un recordatorio muy conmovedor del pasado y trae a superficie muchos sentimientos. Este ejercicio puede tomar semanas o inclusive meses para cumplirse. Lo que hace, finalmente, es traer la realidad a flote: que ellos fueron nios, no adultos pequeos; que eran pequeos, impotentes y dependientes. Ellos controlaban muy poco de lo que suceda en su vida, sin mencionar la de otras personas. Despus de un tiempo, a veces sugerimos que le digan mensajes positivos al nio de la fotografa (Eres muy lindo, Eres hermosa, Tu merecas ser amada, Te amo, Intentaste por todos los medios complacer, etctera). Ya que posiblemente de adulto el paciente haya gastado mucho tiempo culpndose por las cosas que le sucedieron de nio (especialmente en casos de abuso flagrante), sta puede ser una etapa importante en el proceso de sanacin. De nuevo, puede tomar largo tiempo. Especialmente en casos de abuso sexual, es comn que el adulto odie al nio piense que era malo, sucio, horrible, dbil, etc. Cuando esto sucede, es til que los pacientes vayan a parques o lugares con juegos infantiles donde se encuentren nios pequeos y se imaginen que el abuso que sufrieron le est sucediendo a uno de los pequeos que estn observando. Es ese nio malo? Lo merece? Si los pacientes tienen hijos propios, o existe alguien que amen y sea parte de sus vida, es til que l o ella enmarquen su propio abuso en trminos de ese nio o nia: ser mi bebe responsable? Es una nia mala o nio malo? Merece l o ella lo que me sucedi a mi? La respuesta invariablemente es no. Tambin despus tal vez hagamos que el paciente regale un pequeo presente al nio de la fotografa: la flor es la seal de amor ms

simblica para los adultos (hombres y mujeres), pero an una pequea tarjeta de bisbol o un dulce algo que demuestre amor por parte del paciente es positivo. Cuando el adulto aprende a aceptar y a amar al nio en la fotografa, tiene todava un largo camino por recorrer para ser capaz de aceptar y amar a la versin adulta de ese pequeo. Tambin es ms capaz de evaluar condiciones realistas de responsabilidad y control tanto pasadas como presentes. Compartimentalizar. El concepto de compartimentalizar es importante para que puedan comenzar a discriminar entre lo que les pertenece a ellos (eso es, para que puedan tomar responsabilidades) y lo que pertenece a otros. Uno de los mayores problemas para los adultos criados en familias narcisistas es que tienden a tomar responsabilidad por cosas sobre las cuales tienen poco o nada de control (tales como aquellas cosas que sucedieron cuando eran nios y eran esencialmente impotentes), pero an rechazan tomar responsabilidad por lo que les pasa hoy da (cuando son adultos con mucho mas control y poder sobre las decisiones que toman o las acciones que realizan)
La historia de Mark. Mark es un hombre de 29 aos que acudi a terapia para lidiar con su depresin. Durante el curso de la terapia, Mark record que haba sido molestado sexualmente por el Sacerdote familiar durante un periodo de cinco aos, comenzando a la edad de siete. Su devota familia Catlica Romana haba vivido en la pobreza por aos desde que su padre haba contrado cncer. Su padre estaba invlido durante ese tiempo y muri cuando Mark tena doce. El Padre Ted era muy amable con la familia, y la madre de Mark lo adoraba. Ayud a la familia de muchas maneras y estaba muy preocupado por Mark, hijo mayor y nico varn. Lo llevaba a juegos de bisbol, shows de automviles, al cine y a pescar, y le dio al muchacho una variedad de experiencias positivas que de otra manera no hubiese podido tener. El Padre Ted era el hroe de la familia. Fue, por tanto, increblemente doloroso para Mark cuando las memorias de su abuso sexual comenzaron a brotar. Mark pas muchos periodos dicindose a si mismo, Lo he inventado todo; estoy enfermo; l nunca hubiera hecho esto! Por supuesto saba que haba sucedido, pero aceptar la realidad era tan amenazador para el Mark adulto

como la experiencia haba sido para el Mark pequeo. Luego se defendi de la dolorosa realidad al adulto-metamorfosear a su ser infantil: Pude haberlo detenido si quera; todo es mi culpa; deb haber hecho algo para hacerle creer que eso era lo que quera; En realidad fui un nio malo/sucio. Mark estaba asumiendo la responsabilidad de su propio abuso, invistiendo a su ser infantil con el poder y control que un nio no tiene. De manera contraria, Mark continuamente abdicaba su genuino poder de adulto al realizar declaraciones como No puedo lidiar con esto; esto matar a mi madre; no estoy enojado con nadie; an si en realidad sucedi, no hay porqu hablar de eso ahora Inicialmente se neg a conseguir una fotografa, a llevar un diario (Vea el Diario de Sentimientos en el Captulo Cinco) - en otras palabras, asumir la responsabilidad de su recuperacin. Finalmente Mark cay en cuenta que poda tomar la responsabilidad de experimentar su enojo de una manera positiva, en vez de negarlo y caer en depresin. Aprendi que tena mucho control sobre su vida ahora y que era apropiado tomar responsabilidad de ella. Al mismo tiempo pudo finalmente ver que no haba tenido control durante su niez y por tanto no poda tomar la responsabilidad de su propia victimizacin. El uso de la tcnica de la fotografa ayud a Mark a hacer esta diferenciacin.

El Problema de la Generalizacin. Los adultos provenientes de familias narcisistas tienden a generalizar los temas de responsabilidad y culpa y al final terminan sosteniendo posiciones de todo-o-nada. Dependiendo del da de la semana, la fase lunar, o la actitud del camarero, deciden que son responsables por todo (Oh no! Est lloviendo! Fue algo que dije?) o por nada (As que le dije que si no le gustaba que llegara tres horas tarde al trabajo vistiendo jeans, poda tomar su trabajo y metrselo donde el sol no brilla!) La tendencia a generalizar tambin se muestra como una propensidad a conectar circunstancias sin relacin, como si se trataran de una relacin causa-efecto. La siguiente vieta ilustra el punto: Marie: Soy una perdedora absoluta. Me rebotaron tres cheques, Johnnie reprob su examen de gramtica y el calentador de agua se

estrope. Terapeuta: Estoy confundido. No estoy de acuerdo que usted sea una perdedora, aunque puedo sin duda entender que usted se sienta de esa manera despus de rebotar tres cheques. Pero no logro ver la conexin con el examen de Johnnie y el calentador de agua. Marie: Soy una buena para nada. Si fuera una persona mas competente, estas cosas no pasaran! Terapeuta: Usted est diciendo que su hijo no hubiera fallado su examen y que su calentador de agua no se hubiera estropeado si usted fuera ms competente? Mari: As es! Para poder evaluar problemas de responsabilidad y control de manera realista, los sobrevivientes necesitan ser capaces de poner sus emociones sobre distintos eventos en departamentos diferentes, para diferenciar los tipos de sentimientos, la severidad y urgencia de las situaciones, el grado de responsabilidad, y el grado de poder/control. Las Cajas. Una de las herramientas beneficiosas para ensearles a los pacientes la habilidad de la departamentalizacin (como arma contra la generalizacin) es la de las cajas. En su forma ms rudimentaria, se usa para ensear el concepto de que distintas realidades pueden existir simultneamente; por ejemplo: Un padre tuvo una niez abismal, fue forzado a trabajar sesenta horas a la semana en un trabajo horrible, se cas con una mujer que luego lo abandon junto a sus tres hijos, e hizo lo mejor que pudo para mantener a sus hijos juntos, y que Un nio creci temeroso e inseguro, triste y asustado por la frialdad de su padre, sintiendo que no haba nadie quien lo protegiera por la ausencia de ste, siempre sintindose estpido y sin valor porque no poda hacer que su padre le pusiera atencin, y siempre sintindose defectuoso porque era slo un bebe cuando su madre opt por abandonarlo. En terapia, hubisemos llamado al primer apartado Caja 1. En esa caja, le decimos al paciente, la realidad de tu padre es: largas horas,

pobreza, miedo, carencia de habilidades parentales, falta de tiempo, falta de ayuda, sintiendo que haca lo mejor que poda. El paciente puede entender eso y puede reconocer cun dura era la situacin de su padre. Esa caja puede ser puesta aparte, y luego, podemos ver la Caja 2. La caja 2 representa a la segunda vieta, contiene la realidad de la experiencia del nio adulto: tratando de ser invisible, sintindose asustado e inadecuado, trabajando muy duro todo el tiempo sin reconocimiento, sintindose solo, esperanzado a que si lograba ms y no causaba problemas poda tener algo de atencin pero siempre fallando. El paciente es enseado a entender que ambas condiciones, ambas cajas, existieron. El hecho que Pap se esforz, no significa que el nio no sufri dao. Ambas cajas son reales y existen por cuenta propia; una puede ser puesta aparte mientras la otra es explorada. sta es la esencia de la compartimentalizacin. En una forma ms compleja de esta tcnica, el paciente se involucra en un juego en el cual disea cajas imaginarias para guardar diferentes categoras de sentimientos. Se le pide que describa la caja en relacin con una variedad de parmetros. La tcnica es valiosa en trminos de ayudar al paciente a reconocer, etiquetar y por tanto validar sus sentimientos, pero tambin en trminos de ayudarlo a ganar un sentido de dominio y control. Le permite a los pacientes, mediante visualizaciones, ver que sus sentimientos circunstanciales son finitos; si puedes introducir algo a la caja, entonces tiene tamao, forma y masa eso es, puede uno cuantificarlo. Y lo que podemos cuantificar, podemos controlar. Este juego se puede volver muy complejo a medida que el paciente se va involucrando y comienza a fabricar cajas con tamaos, formas, colores y decoraciones muy elaboradas. sta forma de la tcnica de las cajas requiere que el paciente describa lo siguiente: 1. El contenido de la caja (Las tareas de Susy, Visitando al Hospital, Mi trabajo, El viaje a la casa de la madre de Felipe, Vietnam, Ir a la iglesia, Miedo, Venganza, Nuestras finanzas,

El accidente, Cocana, etctera) 2. La Organizacin de la caja: (todo atestado, cuidadosamente doblado, dentro de una esfera, apilado, desordenado, perfectamente envuelto en capas de tela, lleno de grasa y polvo, limpio y planchado, etctera) 3. La apariencia de la caja (Rosa; negro; naranja barato; cubierta de tela estampada rosa; toda aplastada y golpeada; cuadrada; una caja para sombreros; de color lavanda con brillos plateados adheridos; enorme; pequea y redonda; etctera) 4. Apariencia del cintillo (negro, en forma de moo; de tela suave, grande y esponjosa; delgado de terciopelo azul con plata muy elegante y plano; sin cintillo, simplemente cerrada con clavos, etctera) 5. Dnde es su lugar (En el guardarropa, enterrada en el patio trasero; en la cmoda; bajo el sol en el prtico trasero; bajo las botas de invierno; encima de un volcn en erupcin; etctera - Mndela a Hong Kong; para cuando se hayan dado cuenta del error y enviado de vuelta, sabr qu hacer con ella! y Pngala en la repisa del guardarropa, bajo la bolsa de boliche de mi marido, si trata de echarle un vistazo, la bola de boliche le caer justo en la cabeza! son dos de nuestras respuestas favoritas) (Para una descripcin de una sesin de terapia usando esta tcnica, vea el Apndice B, Terapia con los Blake) Cuando se trabaja con el concepto de aceptacin, por lo tanto, el paciente tal vez tenga una caja etiquetada la situacin con mis padres (o Mam y Pap), por ejemplo, u otra marcada mis sentimientos (o el pequeo Jaime). El paciente puede entonces poner todas las razones de las acciones de sus padres (y todos los dems atributos, como no haba dinero, Pap la golpeaba, galletas horneadas, intent lo mejor que pudo, etctera) dentro de la primera caja. En la caja del paciente puede estar que me sent sin amor, trat de ser bueno/a, gordo/a, siempre me sent estpida, me sent inadecuada, No s como relacionarme con la gente, y dems. El terapeuta debe entonces ser capaz de subrayar al paciente que

estas cajas son dos entidades distintas. Tienen distintos tamaos, lucen diferente, y se guardan en diferentes lugares. No se relacionan fsicamente la una a la otra; el contenido no se mezcla porque ambas estn cerradas y amarradas con cintillo. Ambas son reales y existen simultneamente bajo mritos propios. Ambas son vlidas. Sin importar las razones del contenido de la caja de los padres, la realidad es que las necesidades de los nios no se satisficieron. Son esas necesidades no cubiertas que pueblan la caja de los padres del adulto. Liberndose de la negacin. La primera etapa de aceptacin muy bien pudiera llamarse deshacindose de la negacin. Esta etapa no sugiere culpa o reclamo; simplemente es una aceptacin de la realidad. Probablemente sea la primera vez que el paciente sea motivado a ver la realidad de su crianza. Siempre es doloroso. Ms adelante, desde luego, el paciente tal vez asigne culpas y experimente una tremenda ira. Pero si el culpar es motivado desde el inicio, entonces algunos pacientes se abrumarn demasiado como para continuar, y tal vez abandonen la terapia prematuramente. Etapa Dos: Lamentando la Prdida de la Fantasa Esta etapa es tanto la ms dolorosa como la ms liberadora para los pacientes. Por un lado, el reconocer que la familia perfecta no puede ser recreada (porque nunca existi para empezar) es algo triste. Parece remover los ltimos vestigios de esperanza en los pacientes, esperanza por una verdadera familia. Por otro lado, los pacientes comienzan a ver que pueden dejar de gastar su energa emocional tratando de recrear una situacin que nunca existi y obtener la aprobacin que nunca tendrn, ahora tienen una enorme cantidad de energa para gastar en fines mas alentadores tratando de construir una vida plena con las personas que tal vez busquen satisfacer sus necesidades genuinamente. Los adultos criados en hogares narcisistas se aferran a la fantasa de que de alguna manera pueden manipular o controlar al sistema familiar para obtener el reconocimiento y aprobacin que requieren (o sea satisfacer sus necesidades). Tuvieron esta fantasa de nios, y la

mantienen de adultos. La realidad, sin embargo, es que tuvieron poco control sobre el sistema parental como nios y tienen poco control sobre el sistema ahora de adultos. Uno encuentra frecuentemente en estos individuos el fenmeno de estar siempre esperanzados: el continuo regreso a situaciones con su familia de origen, con la esperanza de que sta vez si funcionar; (en esta Navidad, todos nos llevaremos bien el uno con el otro, o, en esta Navidad todos obtendrn lo que quieren, Mam no se emborrachar, y nevar puedo hacer que suceda). Creen que pueden recrear a la familia perfecta que nunca tuvieron. Pero no pudieron hacer que sucediera en aquel entonces, y tampoco pueden ahora. Concentrar energa en esta fantasa es destructivo por varias razones: 1. Presupone que el paciente es malo, o defectuoso; si l o ella pueden hacerlo mejor, ser diferentes, encontrar la clave, entonces puede satisfacer sus necesidades. En pocas palabras, culpa a la vctima. 2. Mantiene al paciente envuelto con el sistema familiar, el cual priva al mismo de llevar adecuadamente a su propia familia o a sus relaciones. Es una prdida de tiempo. 3. Aferra al paciente a la idea de que nunca puede obtener lo que quiere: lograr que el sistema parental cubra sus necesidades. Es un escenario previsto para el fracaso. 4. Provoca situaciones en donde oportunidades de interaccin saludables con el sistema parental si alguna vez suceden se pierdan por mantener constantemente expectativas poco realistas y la ira resultante provocar que cualquier interaccin relajada sea imposible. Crea un patrn de oportunidades perdidas. Una vez que los pacientes pueden lamentar la prdida de lo que pudo haber sido (pero en realidad, por supuesto, nunca pudo ser), l o ella estn listos para seguir adelante. No pudieron y no pueden cambiar a la familia de origen, pero tienen ahora el control y el poder de cambiarse a si mismos y

mejorar la calidad de su vida. Tambin, tal vez se abran a la posibilidad de desarrollar una relacin basada en la realidad con su familia de origen una vez que dejen de intentar manipular, controlar y obtener aprobacin. En otras palabras, tal vez decidan fundir el orinal de cama. Etapa Tres: Reconocimiento

La tercera etapa de aceptacin involucra el reconocer los efectos de ser criado en una familia narcisista que se evidencian en la vida actual del individuo. Esto quiere decir ser capaz de observar rasgos especficos de personalidad y decir, Ahh! Puedo ver de dnde viene eso. Por ejemplo, tal vez un paciente diga, no puedo ser asertivo, no puedo decirle a la gente como me siento. Ahora entiendo que no puedo decirlo porque no se como me siento. No s como me siento porque cuando era un nio, nadie me preguntaba como me senta. De hecho, para poder sobrevivir en mi familia de origen tena que enterrar mis sentimientos. No solamente eran poco importantes, sino potencialmente peligrosos. No me era permitido tener sentimientos. Esta etapa es un reconocimiento de los rasgos presentes como reflejo de experiencias pasadas. Una consideracin teraputica importante es que los pacientes necesitan escuchar que aunque esos rasgos desarrollados en la niez pueden ser disfuncionales ahora (en la adultez), fueron valiosos en su tiempo. Aquellos rasgos y habilidades le permitieron al nio continuar funcionando dentro de su familia narcisista; necesitan ser valorados por el terapeuta como un mecanismo de defensa en situaciones difciles. Ahora, por supuesto, la situacin ha cambiado (ahora es adulto; tiene poder y control), y su mecanismo de defensa tal vez necesite ser cambiado. Es vital en la formacin de una auto-imagen positiva, sin embargo, que el paciente sea motivado a tener respeto por el nio que fue, y la habilidad de sobrevivencia del mismo. Es, despus de todo, esencialmente una versin ms grande y de ms edad de ese nio: mereca respeto entonces, y lo merece ahora tambin. La mayora de los nios provenientes de familias narcisistas la

pasan difcil lidiando con cualquier tipo de crtica, abierta o implcita. Toman el rechazo a cualquier cosa que hacen, piensan o sienten como un rechazo a su persona. Su autoimagen es demasiado amorfa, y por tanto demasiado vulnerable, como para poder manejar la retroalimentacin negativa. Las consideraciones teraputicas de nuevo tienen que ver con la validacin y el respeto a los mecanismos de sobrevivencia del nio, as como a la validacin de la necesidad adulta de cambiar algunos de ellos. Muchos de estos individuos se vuelven complacientes en un intento de evitar retroalimentacin negativa antes que suceda. Para ellos, cualquiera all afuera se vuelve un espejo de su propia vala (Si nadie se enoja conmigo, estoy bien; Si alguien desde el jefe o hasta un nio del barrio se enoja conmigo, me critica, o me ve de manera extraa, entonces soy malo, estpido y sin valor; etctera). Creen que son en medida de la manera que los dems reaccionan ante ellos. Regresando al Pozo de Agua. En la etapa de reconocimiento, los sobrevivientes tambin experimentan un fenmeno que llamamos regresando al Pozo de Agua. Esto simplemente quiere decir que deciden aplicar los nuevos puntos de vista y fortalezas que han aprendido o ganado en la terapia para volver exitosas situaciones disfuncionales. Creen que ahora estn listos para enfrentar de nuevo esas situaciones (una familia de origen narcisista, un marido o esposa alcohlicos, o una relacin abusiva) y cambiarlas. Ahora que tienen todo este conocimiento, creen que son los suficientemente fuertes para regresar y hacerlo mejor porque esta vez no caern en el juego. Este comportamiento tiende a brotar mas fuertemente durante ocasiones anuales tales como cumpleaos, Das de Accin de Gracias, Navidades, o aniversarios de bodas. Este deseo de usar habilidades recin adquiridas para facilitar comportamientos mal adaptados puede llevar al terapeuta a jalarse los cabellos. Digamos que hay un pozo en su patio trasero. Se ve muy pintoresco; es redondo, hecho con piedras, con un pequeo techo, y un tazn que se puede utilizar para bajar y recoger agua fresca. Usted tiene muchas memorias agradables en el pozo, tal vez yendo con el abuelo

o pariente, y ellos ayudndole a subir el tazn. Se sinti importante y orgulloso al poder subir el agua. Luego un da descubre que el pozo ha sido envenenado. Porque cuando usted ingiri el agua, se enferm. Usted estaba muy triste por no poder regresar al pozo y sacar agua fresca de nuevo. Usted pens y pens, y se le ocurri una idea: Regresar al pozo, pero usar un bote nuevo! As que compra un bote nuevo, saca el agua, la toma y se enferma. El da siguiente decide tratar de sacar agua con su tarro preferido, aquel con las vaquitas pintadas, y usted bebe, y se enferma. As que decide tratar de sacar agua con un vaso de plstico, a travs de un popote y se enferma de nuevo. Luego trata de beber el agua parado sobre su cabeza... Los pacientes entienden el punto. Cuando usted regresa a situaciones dolorosas y disfuncionales con la expectativa de que puede hacerlo bien, est preparando el escenario para el fracaso y el dolor. El reconocimiento de estos patrones, los cuales comparten muchas personas que crecieron en hogares narcisistas, es una parte crucial de la recuperacin. sta es la base para reformar el oro fundido. Etapa Cuatro: Evaluacin

La evaluacin requiere que el paciente haga un anlisis de su situacin actual: observando los rasgos de personalidad que ahora posee y decidiendo cuales desea mantener, y cuales han dejado de ser funcionales y necesitan ser cambiados. En esta etapa, los pacientes a menudo vuelven a culparse a si mismos en gran medida; hacen comentarios como, mis padres en realidad no eran tan malos, y me siento culpable al venir aqu y hablar mal de mi familia cada semana; no es justo, sabe, porque slo est escuchando mi lado de la historia. Usualmente respondemos con algo como, sta no es una corte marcial; no estamos aqu para decidir quin dice la 'Verdad', estamos aqu para hablar de sus sentimientos y percepciones. Si sus padres quieren hablar de sus

sentimientos y percepciones, pueden ir y conseguir su propio terapeuta. Ya que los pacientes tienden a atascarse tambin en esta etapa recordando todas las maneras en las que han arruinado su vida, todas las malas decisiones que han tomado, todas las cosas que no dijeron y que debieron (y viceversa), todas las personas que han dejado abusaran de ellos, etctera, es muy importante que el terapeuta constantemente reafirme al paciente con apoyo positivo. Una de las maneras sin aparentar dar halagos por el simple hecho de hacerlo (Soplando felicidad a mi trasero, como un paciente mencion elegantemente) es reflejar lo siguiente: El paciente estaba operando con limitada informacin en ese momento, y tom sus decisiones en base a esa poca informacin. El mecanismo de defensa del paciente tal vez no funcione ahora, pero lo mantuvo a flote tal vez inclusive lo mantuvo con vida de nio. Es algo bueno que los haya desarrollado, no algo malo; tal vez en la adultez, sin embargo, quiera desarrollar unos nuevos. Con esto, el paciente estar desarrollando el plano para la obra de arte que har con su oro. Etapa Cinco: Responsabilidad por el Cambio

La quinta etapa de aceptacin es, por tanto, trabajar en cambiar aquellos rasgos de personalidad que hayan funcionado durante la niez, y tal vez hayan facilitado su sobrevivencia, pero ahora son disfuncionales para la vida adulta y definitivamente se estn interponiendo en el camino del individuo. Es en esta etapa que el terapeuta es especialmente valioso para el paciente. El terapeuta puede presentar opciones sanas y exhibir posibilidades que no han sido parte del entorno del paciente.
La historia de Janine. Janine entr a terapia con una ansiedad crnica y un agotamiento extenuante. Definitivamente luca cansada, y su afectacin era tanto depresiva como ansiosa. Haba acudido a un nmero de doctores, ninguno haba podido identificar la raz del problema. Le haban recetado

pldoras para dormir, antidepresivos, tranquilizantes y vitaminas, y todo haba sido nada mas que un remedio temporal para su cansancio y ansiedad. Producto de una familia narcisista compuesta de un padre juzgador y adicto al trabajo y una madre con un fuerte compromiso religioso, eternamente sufrida y pasiva, Janine haba sido criada en el Cinturn Bblico para creer que su nico propsito en la tierra era servir a otros. Ausente en la escuela si se requera su ayuda en la casa o granja; nunca haba salido con chicos o participado en eventos fuera del horario escolar, ya que habran motivado egosmo. Nadie cuestion que solamente Janine realizara estos sacrificios; nunca se les pidi a sus hermanos que faltaran a la escuela, y ellos participaban abiertamente en actividades atlticas y fuera de horario. A Janine, sin embargo, se le fue inculcado que su cuerpo era vehculo para el pecado, y que la nica esperanza de redencin que tena era el entregarse humildemente al servicio a otros. Asertividad o lmites no eran palabras que formaran parte del vocabulario de Janine; no estaban integrados a su visin del mundo. De hecho, como confes despus de dos aos en terapia, no habra ingresado a terapia si hubiese sabido que sera motivada a ser ms asertiva. Ingres para averiguar por qu estaba tan dbil, y fue dndose cuenta de fortalezas que nunca le haban sido permitido explorar. Durante el curso de la terapia, fue capaz de identificar que tena pocos o ningn lmite. Estaba casada, con cuatro hijos, y era literalmente una esclava de ellos. Ms an, se senta incmoda al decir no virtualmente a cualquiera que le pidiera algo sin importar cun inapropiada o bizarra fuera la propuesta. En varias ocasiones haba cuidado a las mascotas de los vecinos (a pesar de ser alrgica a los cabellos de los animales), fue niera de los hijos de otras personas durante todas las horas del da o noche, provey transporte de ida y vuelta a Boston (un viaje de dos horas por tramo) a un vecino que apenas conoca (y que de hecho haba sido grosero con ella y la haba insultado), se qued despierta toda la noche realizando una tarea escolar para su hija adolescente cuando ella misma tena neumonia, y etctera, etctera. La mujer no saba que el rechazar era opcin. En su familia de origen era abusada fsica y verbalmente si se negaba, o inclusive si mostraba poco entusiasmo. Decir no simplemente no era una opcin disponible. El terapeuta de Janine le ense el concepto que haba un punto medio entre ser totalmente inaccesible (el modelo de sus padres) y ser totalmente accesible

(su modelo parental reactivo), y que era apropiado para ella evaluar las peticiones y demandas en base a su tiempo disponible, energa e inters. Era el comienzo de grandes cambios en la vida de Janine. El decir No era ahora una opcin. Hubo por supuesto otros problemas con los que tuvo que lidiar Janine durante la terapia, pero la idea de rechazar algo como opcin vlida fue el comienzo de su recuperacin la transformacin del oro fundido en algo hermoso.

Culpar y Confrontar Como hemos mencionado antes, los pacientes, especialmente aquellos que estn comprometidos religiosamente, a menudo reportan haber intentado acudir a terapia en el pasado pero no haban podido continuar al haberles sostenido que deban odiar o rechazar o confrontar a sus padres (o quien hubiese sido el tutor disfuncional). Los conceptos de culpar y confrontar no son esenciales en la implementacin de este modelo; son problemas individuales que cada do paciente/terapeuta debe lidiar de acuerdo al caso en particular. Al trabajar por aos con este modelo, hemos notado que los pacientes se sienten mas capaces de entrar en contacto con su ira al estar ausentes las frases acusatorias por parte del terapeuta. Ya que no tienen que defender al sistema parental, son ms capaces de observarlo de forma realista. Cuando la Familia Narcisista fue Traumticamente Abusiva: El Problema de la Confrontacin

El deseo de confrontar al abusador/victimario, especialmente en casos de abuso sexual y asalto fsico, es algunas veces extremadamente fuerte en las etapas tempranas de la terapia. Hemos notado en nuestro trabajo con sobrevivientes de abuso sexual infantil que, despus que las memorias comienzan a brotar, el impulso inmediato del sobreviviente especialmente si es varn es correr y confrontar al abusador/victimario, con el idea de hacerlo/a pagar por lo que el/ella me hizo. La confrontacin en estas etapas tempranas no funciona. El

paciente lo estara haciendo por las razones incorrectas y saldra herido en el proceso. En nuestra prctica grupal, la cual ha visto pasar a cientos de sobrevivientes, las confrontaciones consideradas como prematuras por el terapeuta, pero que an as se realizaron, han sido dainas. La confrontacin en s se vuelve el foco de la terapia por semanas, y el progreso del paciente se retrasa. La confrontacin es necesaria y deseable para muchos, pero no para todos los pacientes. Algunas veces para el momento que el paciente ingresa a terapia, el abusador/victimario ha muerto o se ha ido a otra ciudad o pas. Un gesto simblico es usado en esos casos: una confrontacin simulada en la oficina del terapeuta, una carta escrita y luego quemada, una visita al cementerio para entregar una carta o decirle a la persona muerta cmo se siente el sobreviviente. Cuando sea posible, una confrontacin directa cara a cara, una cita entre el sobreviviente y el abusador en la oficina del terapeuta, es frecuentemente un paso importante en el proceso de sanacin. Pero esto es nicamente valido cuando el paciente lo hace por las razones correctas. La razn correcta tiene que ver con las expectativas que el paciente tenga de la confrontacin. Si lo que quiere es revancha, obtener una disculpa, causar dao fsico, hacer que el abusador admita lo que hizo, para verla retorcerse o para limpiar el aire para que podamos comenzar de nuevo, la intervencin fracasar. De hecho, si el paciente desea cualquier cosa del abusador, la confrontacin estar destinada al fracaso. Se terminar sintiendo peor que cuando comenz, porque todo lo que habra hecho sera recordar los viejos tiempos. Tratara de impactar al sistema parental/perpetrador cambiarlo, controlarlo, manipularlo o afectarlo y no puede. No tiene el poder ni el control. Desde luego puede hacerlo pblico, pero esa es una espada de doble filo tambin, y necesita de cuidadosa consideracin junto al terapeuta. La razn correcta para confrontar es habilitar al sobreviviente para decirle al perpetrador lo que sucedi y cmo se siente el sobreviviente; cmo ha afectado su vida, sus sentimientos hacia si mismo y hacia el mundo; cuanto dolor ha causado el

abusador en l; y cmo se siente ahora acerca del abusador. Es un acto puramente egosta. No es para cambiar al abusador, o hacerlo admitir lo que hizo. No es acerca del abusador; es acerca del sobreviviente. Por esta ocasin, el sobreviviente tendr la oportunidad de validar la experiencia de su niez y hablar acerca de sus sentimientos. La reaccin del abusador es irrelevante. Cuando el paciente puede escribir la carta, o arreglar la cita, sin expectativas del abusador, la confrontacin ser exitosa. El paciente habr cumplido su meta. Es deseable para el terapeuta anticipar que el deseo de confrontar surgir prematuramente, y estar listo para manejarlo. En sesiones anteriores, cuando el paciente est comenzando a tener memorias o recuerdos, introducimos la posibilidad de confrontacin como opcin, algo que el paciente tal vez quiera o no hacer, en un futuro distante. Cuando la fuerte urgencia de confrontar aparece prematuramente, sugerimos que el paciente lo aplace hasta la otra semana. No lo hagamos esta semana vamos a darle una semana para pensarlo. O decimos, Porque no traes la carta antes de enviarla por correo? Podemos repasarla juntos y asegurarnos que es exactamente lo que quieres decir. Somos muy directos para decir al paciente que es prematuro y por qu creemos que es as. Pero tambin lo hacemos de una manera amable, dejando la puerta abierta para la siguiente semana o trayendo la carta para que el paciente no se sienta rechazado o detenido. Luego, si el paciente sigue adelante y va contra nuestro consejo, ellos se sentirn menos avergonzados cuando nos lo digan, ya que la puerta estaba abierta an si fue slo un poco. Perdn Por el contrario, el perdn no es tampoco una parte esencial de nuestro modelo. Cuando se nos confronta con el tema de perdonar al abusador, creemos que eso pertenece ms al dominio espiritual, que al psicolgico. A pesar que el tema del perdn ha sido tratado mpliamente por Scott Peck, Bass y Davis y otros, nosotros no lo procuramos (2). De acuerdo a nuestra experiencia, la presin auto-

impuesta por perdonar al perpetrador a menudo se interpone en el camino de la recuperacin genuina, ya que puede actuar como tope de la necesaria expresin de ira y auto-validacin de sentimientos por parte del paciente. Cuando los pacientes preguntan acerca del asunto, respondemos que en base a nuestra experiencia, el perdonar es ms un sentimiento o condicin del ser ms que un acto. Como tal, no puede ser legislado o sujeto a decisin; si sucede, sucede por si mismo. Se le pide al paciente una reflexin de la realidad, no un juicio. Conclusin Aceptar la realidad de crecer en una familia narcisista representa ms de la mitad de la batalla en pos de la recuperacin. De nuevo, un aspecto particular de este modelo es que, como hemos subrayado anteriormente, no implica culpar o juzgar, confrontar o perdonar. Implica reconocimiento de cmo hemos aprendido lo que hemos aprendido, y como podemos re-aprender para hacernos de una vida mas satisfactoria. Aleja la responsabilidad del paciente por la disfuncin siendo nio, pero le asigna la responsabilidad de su recuperacin como adulto. De nuevo, l o ella han sido moldeados por sus experiencias pasadas, pero no necesitan ser definidos ms por ellas

Sentimientos y comunicacin de adultos de familias narcisitas

Stephanie Donaldson-Pressman, Robert M. Pressman Narciso y Eco. El Sistema Narcisista Original El Modelo de la Familia Narcisista - Captulo V La Familia Narcisista - Diagnstico y Tratamiento Editorial: Jossey-Bass En el mito de Narciso, Echo era incapaz de abogar por ella misma; era incapaz de expresar sus sentimientos, y entonces se muri. Esta es la viva metfora de la necesidad de estar en contacto con nuestros sentimientos, y la necesidad de encontrar maneras de expresarlos asertivamente y, eso esperamos, satisfacer nuestras necesidades con xito. Vctor Frankel, dos mil aos despus de Ovid, ilustra el concepto de la necesidad esencial de expresar nuestros sentimientos en su historia sobre un compaero sobreviviente de un campo de concentracin. Las condiciones de vida en el campo causaban severos hinchamientos de pies, imposibilitando a los prisioneros ponerse las botas antes de ir a trabajar. nicamente un prisionero consigui hacerlo. Cuando Frankel le pregunt como haba logrado deshacerse del edema, respondi, Lo he hecho a base de lgrimas. Como Frankel explica, No haba necesidad de sentirse avergonzado por las lgrimas, ya que son el vivo testimonio de un hombre con el mayor de todos los corajes , el coraje de sufrir(1). Para los adultos de familias narcisistas, el concepto de reconocimiento y validacin de los propios sentimientos es a menudo totalmente suprimido durante la experiencia familiar. La habilidad de comunicar los sentimientos apropiadamente se vuelve entonces una tarea monumental: cmo puedo comunicar verbalmente aquello que no puedo reconocer internamente? Si a uno no se le ense que tiene derecho a sentir, entonces seguramente que tampoco se le ense como comunicar los sentimientos de manera directa y asertiva. Ensear a los pacientes cmo ser asertivos apropiadamente es a menudo el mayor reto de los terapeutas al trabajar con

sobrevivientes de familias narcisistas. Ensear y aprender esta habilidad en forma gradual permitindose experimentar sentimientos al reconocerlos, etiquetarlos, auto-validarlos y expresarlos apropiadamente, culminar con una declaracin clara sobre nuestras expectativas- es una tarea enormemente compleja. Corta de raz la mismsima condicin del sobreviviente: si no s quin soy, como puedo darme a conocer ante ti? El modelo que usamos para ensear habilidades efectivas de comunicacin se llama Yo sientoYo quiero (2). Esencialmente, hace referencia a la expresin verbal de nuestros sentimientos, seguido de una clara expresin de lo que uno quiere. Tommy, me siento enojada y herida porque no has limpiado la sala de estar cuando prometiste que lo haras. Me gustara que lo hicieras ahora mismo. Yo sientoYo quiero es un ejemplo obvio y simple, pero la mayora de las personas no saben como hacerlo. Ello ahorra prestarse a juegos, malos entendidos, escenas explosivas, interpretaciones equivocadas de la mente, y toda suerte de cosas infernales. Es el mejor modelo de comunicacin clara y respetuosa que hemos encontrado. Para individuos educados en familias narcisistas, ser asertivo es un enorme problema. La asertividad involucra dos partes: saber cmo se siente uno, y ser capaz de expresarlo de manera clara y sin agresividad. Como se indic en el Captulo Dos, tanto el reconocimiento de los sentimientos como su expresin son tareas difciles para los sobrevivientes. En la prctica, preferimos el trmino comunicacin adulta respetuosa basada en la asertividad. Aunque asertividad es una palabra perfectamente respetable y funcional, tiene una connotacin negativa para muchos pacientes. Tambin es menos descriptiva. Esencialmente, los pacientes necesitan aprender a respetarse a si mismos y a los dems, aprender a relacionarse como adultos completamente funcionales y a comunicarse acertadamente para que el mensaje enviado coincida realmente con el mensaje recibido.

Hemos, por tanto, dividido este captulo en dos partes (identificar y expresar los sentimientos, respectivamente) y hemos puesto un nmero de tcnicas teraputicas para ensear estas importantes habilidades. Identificar sentimientos Muchos pacientes se sienten hasta incmodos ante la palabra sentimientos. Un paciente comentaba, No me gusta eso de suavecito-delicadito-esponjoso Por ello es necesario ayudar a los pacientes creando un cierto grado de distensin al hablar de sentimientos, para que puedan reconocer 1. lo que son los sentimientos, y 2. que ellos los estn experimentando. Para este fin, hemos descrito un nmero de tcnicas usadas en nuestra prctica. Enumerar Sentimientos Es a menudo interesante y provechoso tomarse un tiempo con los pacientes simplemente enumerando sentimientos. Si no se les anima, muchos no pueden ni siquiera enumerar uno slo! O ellos tal vez llegan a decir enojado, triste, bueno o malo y eso es todo. Los pacientes usualmente se sorprenden del nmero de sentimientos que pueden ser generados en una lista con el terapeuta. Estos individuos dirn cosas como No tengo sentimientos, o Sentir duele demasiado. No tienen ningn concepto de la importancia o la funcin de los sentimientos. Desde el punto de vista de la familia narcisista como modelo, les enseamos a los sobrevivientes que los sentimientos: Son la verdadera expresin de quienes somos; Existen por cuenta propia No pueden ser legislados (como en, Tu debes de amar a tu hermano; No hay buenos o malos, correctos e incorrectos simplemente existen; Son instintivos y a menudo protectores Nos motivan a acciones necesarias (por ejemplo, Siento temor, por

tanto, llamar a la polica); Necesitan ser reconocidos y tomarse en consideracin; porque Saldrn a la luz an si los ignoramos, negamos, alimentamosmediante sntomas fsicos, ira explosiva, o depresin (la otra cara de la ira). Los sentimientos son especialmente valiosos como incentivo para la accin, en el sentido que Bradshaw usaba el concepto de la Emocin (3). Por ello, cuando negamos nuestras emociones o sentimientos, puede que no emprendemos las medidas necesarias y apropiadas. Como saben los terapeutas, la inactividad muy a menudo lleva a la depresin. Hay un nmero de tcnicas que sirven de ayuda al ensear a adultos de familias narcisistas cmo reconocer y etiquetar sus sentimientos. Tres tcnicas que usamos con frecuencia (el Test del Lenguaje Corporal, Historias Sentimentales y Proyeccin de Video) se detallan abajo. Tambin recomendamos que los pacientes lleven diarios de sentimientos donde identificar y etiquetar lo que experimentan, incluyendo sensaciones fsicas. El Test del Lenguaje Corporal La mayora de las personas experimentan fuertes sentimientos como una o ms sensaciones fsicas: por ejemplo, una constriccin en la garganta, o sentir que el estmago o el corazn se anida ah; tensin de msculos en el cuello o en los hombros; o un dolor de cabeza repentino. Algunos individuos experimentan sntomas casi instantneos de dolor de estmago o diarrea en tiempos de estrs emocional. Pregunte al paciente dnde siente la emocin (o el trastorno) en su cuerpo; y lo ms seguro es que no tendr problema en decirlo. El primer paso, entonces, es que el paciente entre en contacto con su sntoma que realmente lo perciba y lo experimente, y que el terapeuta lo elogie por tan slo permitirse experimentar y sentirlo fsicamente.

La Historia de Mary. Mary es una mujer de treinta aos cuya familia narcisista de origen la formaba un padre callado y nada asertivo, una madre entrometida y emocionalmente abusiva y dos hermanas. La madre de Mary la llamaba varias veces por semana para descargarse sobre ella, acaparndola con historias ilustrativas de las cosas malas que hacan sus hermanas; siempre intentando involucrar a Mary en escenarios familiares complejos y perturbadores. Mary haba estado viendo a un quiroprctico por ms de un ao por tensin y dolor de cuello. Haba etiquetado su dolor como secuela de un accidente automovilstico menor, asumiendo que experimentaba dolor en su espalda al tensarla inadvertidamente y en el cuello al levantar y doblarse de mala manera. Cuando su quiroprctico la mand a terapia, ella lleg a la conclusin de que el dolor tal vez era ms una expresin de estrs psicolgico que una lesin fsica. En el transcurso de la terapia, Mary comenz a llevar un diario de sentimientos en el que rastreaba sus dolores de cuello, eventos, pensamientos y sentimientos que haba experimentado en el transcurso del da. Se le ense la respuesta de relajacin de Benson, la cual aprendi a usar al tomar consciencia del dolor de cuello. (4) Al mantener un diario, Mary fue capaz de relacionar sus sntomas fsicos con eventos especficos y pensamientos desencadenantes de sentimientos- y a etiquetar los sentimientos que se expresaban en su cuello como dolor. Terapeuta: Mary, esta semana cuando sentiste la tensin en tu cuello, fuiste capaz de relacionarlo con algo que ocurri, o que estabas pensando? Mary: Es gracioso, siempre senta ms dolor los fines de semana, pero nunca supe por qu. En mi diario, s dice por qu! Lo siento despus que mi madre llama (por telfono). A menudo llama los fines de semana, porque mi padre trabaja durante ese tiempo. Esta vez, cuando colgu me di cuenta que tena el dolor. Y no haba hecho nada - fsicamente, quiero decir- para que me doliera. Terapeuta: As que su madre es un dolor en el cuello? Mary: (riendo) Si eso creo. Terapeuta: Mary, qu sentiste durante la conversacin? Mary: Deseaba que no me llamara todo el rato para descargarse

conmigo. Terapeuta: Ok. Pero eso era lo que pensabas. Quiero saber como te sentas. Ests describiendo un pensamiento, no un sentimiento. Qu sentas? Mary: Sent que - no. Me sent enojada. Realmente enojada. Furiosa. En este punto el terapeuta pudo alabar a Mary por el trabajo que estaba haciendo, y subrayar los pasos que estaba dando para cambiar su vida positivamente. Los pacientes a menudo tienen dificultad para reconocer sus logros y frecuentemente los identifican en trminos que en realidad reflejan un dficit o un fracaso. (Si, tal vez lo hice esta vez, pero deb de haberlo hecho desde hace tiempo!) Es importante que el terapeuta enmarque la experiencia como una falta de entrenamiento ms que de inteligencia, carcter moral o lo que sea: el paciente no tena la habilidad (entrenamiento, opciones, visin del mundo) en aquel entonces, pero est aprendiendo ahora. Una parte significativa de la terapia en este modelo es que el terapeuta est orientado hacia la accin, en vez de ser reflectivo o comprensivo en primer lugar. Es importante que el terapeuta premie verbalmente al paciente por su comportamiento apropiado, haciendo declaraciones constructivas y alabndolo no en el sentido de clamar admiracin por el paciente, sino tratando de reflejar la realidad del trabajo que est haciendo. De esta manera, el paciente sabe cuando ha hecho una cosa buena. Probablemente Mary no tuvo ese tipo de retroalimentacin durante su niez, as que ahora lo necesita y lo aprecia. El paso final es habilitar al paciente a expresar el sentimiento y a actuar en consecuencia. Despus de una importante discusin, Mary decidi expresar sus sentimientos a su madre y establecer algunos lmites en su relacin. Usando el Yo sientoyo quiero, voy a decirle que me siento muy enojada cuando llama para quejarse de mis hermanos, y que no quiero que lo vuelva a hacer ms.

Despus de unos esfuerzos tentativos, Mary fue capaz de expresar sus sentimientos a su madre, y de hecho dio por finalizadas algunas conversaciones en cuanto su madre infringa la regla. Pasado un tiempo en el que su madre rechazaba hablarle de forma categrica (adoptando el trato del silencio), su madre cambi su comportamiento telefnico. Comenz a llamarla con menor frecuencia, para alivio de Mary, y las conversaciones fueron ms breves, con temas de discusin ms aceptables. Su madre entonces comenz a llamar en su lugar a una de las hermanas de Mary y empez a descargarse con ella. Como Mary dijo, Ahora es problema de mi hermana; ella tendr que aprender a lidiar con eso!. Mary aprendi que la gente recurre a ciertas tcnicas interactivas porque funcionan; estas tcticas les da lo que quieren. Cuando esas tcnicas no funcionan ms, la gente deja de usarlas. Mientras Mary estaba dispuesta a escuchar a su madre (es decir las necesidades de su madre), sta continuaba descargndose sobre ella. Cuando dej de funcionar cuando Mary rechaz escucharla (comenz a respetarse a si misma) y fue capaz de comunicarlo como adulta y claramente su madre dej de descargarse sobre ella. As, Mary fue capaz de realizar una modificacin en el comportamiento de su madre, al menos en relacin con ella. As mismo, Mary entendi que su cuerpo era una herramienta valiosa para indicarle cuando estaba experimentando un sentimiento que requera atencin. En vez de referirse a su dolor como el enemigo, Mary se dio cuenta que era una advertencia protectora de alto estrs. Aprendiendo a escuchar el lenguaje corporal y a actuar en conformidad, se encontraba bajo menos estrs y subsecuentemente experiment menos dolor de cuello. Historias de Sentimientos Es a menudo difcil para los sobrevivientes atribuirse sentimientos, especialmente si en el pasado la experiencia de sentimientos fue dolorosa, no productiva o castigada. Un mtodo comprobado para provocar sentimientos con fines de diagnostico ha sido a travs del uso de tcnicas proyectivas (El Test de Consciencia Temtica, Tests

de Rorschach, y similares) (5). Usando este mtodo desde una perspectiva teraputica (ms que para obtener un diagnstico), hemos encontrado que pedirles a los pacientes que imaginen lo que otras personas pueden llegar a sentir en una situacin dada es mucho menos amenazador para ellos y adems es una excelente tcnica para reconocer y etiquetar sentimientos. Las historias de sentimientos son pequeas vietas que el terapeuta puede improvisar espontneamente en la consulta. Estas historias no slo pueden ser de ayuda para lograr que los pacientes identifiquen y etiqueten sentimientos, sino que a menudo actan como un detonante de memorias (algo que ayuda o provoca el recuerdo/recoleccin de memorias enterradas). En terapia, el practicante contar la historia para provocar sentimientos y luego har que el paciente decida como podra sentirse el carcter o caracteres de la historia: Una pequea nia est jugando con un gato en el patio. Ella se mete en la casa para tomar agua, y el gato es atropellado por un auto en el camino. Cmo se siente la nia? Un nio est jugando con otros cuando comienzan a molestar a un nio ms pequeo. El no hace nada; slo mira. Muy pronto el nio pequeo se aleja corriendo, llorando. Cmo se siente el primer nio? Un nio siempre est siendo golpeado por su padre. Un da, el padre viene muy enojado porque la patineta del nio se encontraba en la cochera e hizo que el padre se tropezara. La hermana del nio sabe que el pequeo volver a ser golpeado, as que le miente al padre y le dice que fue ella la que dej la patineta afuera. El padre la golpea a ella en vez de su hermano. Cmo se siente ella? Cuando el hermano se entera de lo sucedido (por otro hermano), cmo se siente? Una nia tiene una madre que juega con ella, le lee historias y le da muchos abrazos. Pero cuando su padre acta de forma brutal y le grita a la nia, la madre finge que no lo nota o se va a otro cuarto.

Cmo se siente la nia? Un nio gana un concurso de poesa y le piden que lea su poema en clase. Cmo se siente? La madre de una nia rompe sus promesas frecuentemente, y despus le compra un bonito regalo. Cmo se siente la nia? Una nia est jugando afuera con sus amigos cuando comienza a anochecer. Sus amiguitos comienzan a retirarse. La nia les pide que se queden a jugar con ella. Le contestan que sus padres les dijeron que fuesen a casa en cuanto las luces de la calle se encendiesen. Ella les dice que sus padres no tienen ninguna regla con respecto a su hora de llegada. Cmo se siente ella? A pesar de que los sentimientos que afloren puedan resultar obvios, es fascinante experimentar la facilidad/dificultad con la que los pacientes responden a las preguntas sobre sentimientos. Tambin resulta valioso el diagnstico por los diferentes tipos de respuestas que provocan las experiencias individuales de los pacientes. Por ejemplo, un paciente respondi a la primera historia (sobre el gato atropellado) diciendo: Ella se sinti feliz. Era el gato de su hermana, y la nia siempre lo haba odiado. Ella quera un perro. Su madre le dijo que slo podan tener una mascota, y le toc a su hermana mayor escoger. Siempre escoga ella. Ahora, ya que el gato est muerto, la nia puede tener su perro!. Noten as mismo la diferencia en las respuestas ms abajo de dos mujeres pacientes a la historia de los nios jugando hasta que se encendieran las luces. (Chris, mujer profesional bien educada, en su treintena que padece ansiedad y depresin. Fue educada por un padre entrometido y extremadamente crtico que sostena expectativas absurdamente elevadas con respecto a ella, y una madre que era tan pasiva que optamos por una posible depresin crnica de nivel leve) Me resulta difcil imaginar no tener reglas! Huy! (risas avergonzadas) La nia siente que tiene suerte. Se sienteorgullosa. Sus padres confan en que use su propio juicio. Sus padres la aman mucho.

(Laura es muy inteligente, educada por una familia negligente, madre de tres nios pequeos. Es una alcohlica en recuperacin que fue abusada por su madre quien abandon a la familia cuando Laura tena nueve aos desdeada por su padre, un jugador compulsivo, e importunada por su hermanastro). Ella se siente tan avergonzada. Todos esos nios tienen gente que se preocupan por ellos que los quieren en casa- que los quieren suficientemente como para imponerles reglas. Ella matara por tener a alguien as. A nadie le importa si se va a casa o no; nadie lo nota siquiera. Los sentimientos demasiado dolorosos como para que los pacientes los expresen abiertamente a menudo afloran durante estas sesiones de historias. Muchos nios de familias narcisistas tienen recuerdos tan profundamente enterrados que necesitan historias vivenciadas por otros nios para liberarlos. La mayora de los terapeutas han tenido la experiencia de recibir llamadas de pacientes que tuvieron una avalancha de recuerdos provocados por un programa de televisin o un artculo del diario. Las historias de sentimientos funcionan de una manera similar pero ms eficientemente. Al terapeuta se le ofrece a menudo la oportunidad de transmitir educadamente sus primeras conclusiones acerca del tipo de experiencias vividas por el paciente que estn siendo reprimidas, permitindole a l o ella encajar la historia de sentimientos de acuerdo a ellas.. Por ejemplo, se cont la historia del nio que gan el concurso de poesa a un joven que haba sido educado por un padre extremadamente duro. El terapeuta sospechaba que el joven (que claramente no era homosexual) albergaba fantasas y miedos a ser homosexual que le parecan demasiado espantosos como para atreverse a reconocer o a comentarlos. Cuando se le cont la historia de sentimientos, el dique revent. Fue capaz de contar uno por uno los incidentes experimentados en la niez cuando intentaba hacer amistades cercanas con otros chavales, donde slo consegua que su padre lo estropeara todo por su actitud y comportamiento. El nio siempre quedaba sintindose mal y culpable ignorando qu haba hecho mal, pero sabiendo que haba algo malo en querer una relacin

cercana con otros varones. En la adolescencia, esta creencia se tradujo por el sentimiento que el padre saba que en el fondo, el nio era homosexual. Por tanto, siempre mantena la guardia contra ello, ya que (por supuesto) el padre posea un conocimiento y percepcin especial. Mientras que sus temores a la homosexualidad bien hubieron podido aflorar a lo largo de la terapia, la historia de sentimientos permiti al paciente utilizar el tiempo de su terapia lidiando directamente con los sentimientos de miedo, culpa y vergenza, en vez de perder semanas o meses agonizando sobre cmo, cundo y si revelar su secreto o no. Proyeccin de Video Con esta tcnica, los pacientes se ven capacitados para recapitular incidentes del pasado con cargas emocionales y mantener al mismo tiempo cierto grado de desapego. Se les pide a los pacientes que imaginen una gran pantalla de televisin (o cine); en ella se est proyectando el incidente que ellos encuentran demasiado doloroso como para hablar de ello. Luego lo describen en tercera persona. Empleamos esta tcnica extensamente, combinada con hipnosis para realizar un trabajo de desactivacin en sobrevivientes con abusos sexuales y otras formas de desrdenes de estrs post-traumtico. La Historia de Margo. Margo es agente de propiedad de treinta y cinco aos que posee su propio negocio. Experiment problemas crecientes de ansiedad durante el da que interrumpa su sueo por la noche tambin. Durante las primeras sesiones de terapia, ella sostuvo que su familia de origen dos profesionales exitosos- fue idlica. Procedi a la exploracin de sus patrones de sueo infantiles con el terapeuta, quien le haba pedido visualizar una pelcula de si misma como nia, durmiendo. Fue describiendo el dormitorio y la cama y continu como sigue: Margo: Hay una pequea nia. Ella tiene unos nueve o diez aos. Est en su cama, durmiendo. Entonces, hay una luz potente. La puerta del pasillo se abre. La luz penetra en el cuarto. Terapeuta: Como se siente la nia? Margo: Est somnolienta. Quiere dormir. Ella esttriste.

Terapeuta: Porqu triste? Margo: Sabe que ahora no podr dormir bien. Eso la entristece. Terapeuta: Qu sucede ahora? Margo: Est triste (llorando mientras habla) por su pequeo hermano. Es su pequeo hermano; est junto a la puerta. Ahora la ha cerrado. Est llorando; ella oye como solloza. El se acerca a la cama. Ella se mueve para que pueda meterse en ella. El llora, y ella lo abraza. El se va adormeciendo. Ella est despierta. Terapeuta: Como se siente ella? Margo: Triste. Esta triste por su pequeo hermanoporque l todava se preocupa. Ella no. Ella est triste porque no podr dormir ms. Terapeuta: Qu est sucediendo ahora? Margo: Est mirando a su pequeo hermano, observndolo mientras duerme. Parece tan lindo. Slo tiene cinco aos. No cerr del todo la puerta del pasillo por lo que se refleja un poco de luz sobre l (comienza a llorar otra vez). Ella lo abraza y lo aprieta. Terapeuta: Qu est sintiendo, Margo? Margo: Tristeza Terapeuta: Es eso todo? Margo: Tristezay enojo. Furia. Llena de furia. Ella odia a esos bastardos. Ellos lo trastornan tanto. Ellos no merecen a un nio lindo como Teddy. Los odio. El los ama, as que el resulta herido. Tiene que aprender. Dejar de llorar. (Llorando fuerte y mecindose en su silla) Me duele por ly por mi. Yo s me preocupaba, pero ellos lo jodieron. Tuve que cuidar de Teddy, pero yo era slo una nia. No poda hacerlo bien. El necesitaba padresyo necesitaba padres. No haba nadie all que nos cuidara. Nadie. A medida que Margo fue capaz de juntar las piezas, se fue aclarando que la vida familiar se centraba en subir la autoestima de la madre y a que se sintiera confiada, evitando al mismo tiempo tener demasiadas expectativas en cuanto a su disponibilidad. Los problemas nocturnos se presentaban cuando los padres de Margo, que tenan una vida social muy activa, regresaban de una fiesta. La madre iniciaba una pelea con el padre por prestarle demasiada atencin a otra mujer, o por algo que haba dicho o no durante la velada. La madre siempre cerraba las puertas a golpetazo, despertando a Teddy. Entonces la pelea suba de tono, y el padre

amenazaba con irse, y la madre lloraba rogndole que la perdonara. Teddy, cuyo cuarto estaba al lado del de sus padres, comenzaba a sollozar y se iba al cuarto de su hermana en un ala distinta de la casa. Margo se senta intensamente protectora de su pequeo hermano (el cual adoraba), furiosa con sus padres y temerosa por ella misma. El uso de la proyeccin de video establece una distancia entre el paciente y la experiencia. Provee un margen de seguridad emocional, para que el paciente no se venga abajo y bloquee importantes recuerdos. Expresando Sentimientos Yo SientoYo Quiero Una vez que las personas son capaces de 1) reconocer que tienen sentimientos, 2) etiquetar sus sentimientos, sern capaces de aprender a expresar sus sentimientos apropiadamente, la parte de Yo Siento. Cuando son capaces de aceptar 3) que tienen el derecho de experimentar aquellos sentimientos y 4) que estos sentimientos son importantes, les resulta ms fcil verbalizar sus expectativas a los dems, la parte de Yo quiero. Y como pronto lo experimentarn, una vez capacitadas para expresar la parte de Yo siento, es a menudo innecesario anunciar el Yo quiero. Muchas veces, lo ms importante es que los sentimientos sean escuchados. Sin embargo, hay habilidades por aprender en cuanto a la expresin de los sentimientos. 6) Hay una lista de cosas malas que la gente a menudo dice cuando est experimentando fuertes emociones y dificultades para expresarlas (vea lista en el Apndice B). Mientras estos comportamientos (insultos, referencias al t, declaraciones siempre/nunca, traer viejas rencillas a la mesa, hacer referencias histricas, y comparar al otro con sus padres, entre otras) funcionan bien para: Intensificar emociones Herir sentimientos Descargar mal humor

Inducir culpa y vergenza Provocar actitudes defensivas Alentar contraataques e Imposibilitar la resolucin del problema

no funcionan bien para comunicar sentimientos y opiniones si queremos que otra persona nos escuche. Las personas que estn siendo interpeladas por alguien que utiliza cualquiera de las tcnicas negativas listadas ms arriba no se sienten valoradas o respetadas; se sienten atacadas. Los humanos no escuchan bien cuando sienten que son atacados, porque estn preparando un contraataque defensivo. No es una buena receta para una comunicacin provechosa orientada hacia la resolucin de problemas. Por ejemplo, la gente responder de forma totalmente distinta a T siempre me interrumpes, eres muy desconsiderado! en vez de Me siento dolida y furiosa cuando me interrumpes; Siento que mis opiniones no importan. Me siento estpida Por el contrario, los humanos s escuchan declaraciones describiendo sentimientos. Esas declaraciones son interesantes, descriptivas y no amenazantes describen al que habla, no al que escucha. Son respetuosas por ambas partes, y tienen muy buenas posibilidades de ser escuchadas. No hay defensa que preparar, porque no hay ataque del cual defenderse. Yo sientoyo quiero es una comunicacin adulta respetuosa (CAR) ptima. Caroline revisada. A menudo nos referimos a Caroline (mencionada en el Capitulo Dos, cuya madre le dijo Si tienes que pedirlo, pierde su valor) cuando trabajamos con el paciente el concepto de comunicacin adulta respetuosa, ya que su experiencia con Yo sientoyo quiero alcanza a la mayora de los sobrevivientes. Caroline estaba herida y enojada porque su marido siempre olvidaba su cumpleaos. Los cumpleaos nunca fueron importantes en la familia de origen del esposo, pero s lo haban sido en la de Caroline, y le gustaba la atencin, los regalos y sentirse realmente especial por un da. As que se pona nerviosa cuando el gran da se aproximaba acaso l se acordara? Cuanto ms se acercaba el da, ms ansiosa

se volva, y luego enojada (Que se vaya al diablo si no lo recuerda!) y finalmente deprimida (Al carajo! No tiene importancia; me demuestra que me ama de otras formas. No soy una nia) Caroline no poda recordarle su cumpleaos por su creencia de que al pedirlo perdera su valor. Entonces, cada ao durante los tres primeros aos de su matrimonio, echaba a andar su vieja cinta mental y terminaba teniendo un cumpleaos miserable. Y cada ao, haba peleas post-cumpleaos, lgrimas, y miseria, donde el marido volva a explicar de nuevo el tema de los cumpleaos en su familia de origen rogndole a Caroline que le recordara su cumpleaos; si ella pudiera decirle lo que le gustara que hiciera, estara encantado. Pero sencillamente Carolina no poda hacerlo. Las delicias del martirio estaban bien ancladas en su visin del mundo. Caroline haba comenzado terapia unas pocas semanas antes de su tercer cumpleaos de matrimonio. Se habl de las mltiples opciones disponibles para lidiar con la celebracin de su cumpleaos, incluyendo la vieja cinta familiar con la esperanza de que de alguna manera, esta vez, las cosas seran distintas (vea Regresando al pozo, captulo cuatro). Esa fue la opcin que escogi, trayendo consigo el resultado predecible. En su siguiente cumpleaos, Caroline era experta en CAR. Esto es lo que hizo: 1. tres meses antes de su cumpleaos, puso un gran cartel en la nevera que deca El cumpleaos de Caroline est cerca! 2. dos meses antes, reemplaz ese anuncio con uno que deca, El cumpleaos de Caroline slo quedan 8 semanas! 3. seis semanas antes, puso un cartel actualizado en la nevera y pequeas notitas de color rosa estuvieron apareciendo por la casa, con mensajes como Caroline ama las rosas amarillas! y El restaurante favorito de Caroline es, Caroline adora el Chanel #5, Caroline quiere un pastel de mus de chocolate con velas en su cumpleaos! y as por el estilo. Se convirti en un juego. Caroline comenz a divertirse y su esposo estaba encantado. De verdad quera complacerla, y ahora ella le estaba indicando exactamente como hacerlo. Huelga decir que tuvo

un maravilloso cumpleaos! Carolina convirti una situacin en la que siempre sala siendo la perdedora en una situacin en la que slo poda ganar usando la CAR, y de manera muy creativa por cierto. Conclusin El concepto de comunicacin adulta respetuosa (CAR) parece tan simple, a pesar de que se basa en actitudes y habilidades complejas, ya que la ausencia de cualquiera de ellas hara a la CAR imposible. El terapeuta debe de ser capaz de ayudar a los pacientes a redescubrir sus sentimientos, aprender cmo reconocer y etiquetarlos, para luego desarrollar un nivel de comodidad y habilidad para comunicar estos sentimientos a los dems.

La familia narcista - Fijar lmites

Stephanie Donaldson-Pressman, Robert M. Pressman Narciso y Eco. El Sistema Narcisista Original El Modelo de la Familia Narcisista - Captulo VI La Familia Narcisista - Diagnstico y Tratamiento Editorial: Jossey-Bass La capacidad para establecer lmites personales ha sido identificada desde hace mucho tiempo como un componente esencial del funcionamiento saludable (1). Los lmites tienen que ver con la diferenciacin del ego el viejo concepto del tuyo, mo y nuestro. Qu es lo que propiamente te pertenece a ti, o a m, y qu es lo que compartimos? Una persona cuyo ego tiene lmites saludables tiene discernimiento respecto a su disponibilidad de cara a los dems (fsica, emocional y mentalmente). El o ella puede decir si o no a toda clase de cosas con relativa comodidad segn lo que considere apropiado en su juicio. (Vean la historia de Janine en el Captulo Cuatro).

La historia de Ben. Cuando uno se siente cmodo a la hora de establecer lmites, no tiene que atormentarse por decisiones de menor importancia, tal como lo hizo Ben cuando le pidieron que fuera parte del comit del colegio: En realidad no tengo tiempo para estar en el comit del colegio; no puedo hacerlo. No. Pero, es eso egosta? Otras personas lo hacen, yo debo ser capaz de hacerlo por los nios. Ok. Si. Pero los nios sufrirn si estoy fuera una noche ms a la semana. No. Pero tal vez slo son excusas porque estoy muy cansado, o tengo miedo que los del comit sepan que soy tonto. As que slo es mi inseguridad la que est hablando. Si. Lo har. Perono s qu debo hacer! T dime qu debo hacer! Ben (a quien conocimos en el Captulo Dos), no tena idea cmo establecer lmites personales. Como padre acosado y divorciado con dos nios en edad escolar, Ben era el producto de una familia narcisista con una madre fra, crtica y emocionalmente abusiva y un padre ensimismado, colrico que infliga abusos fsicos, y con

expectativas cruelmente altas hacia Ben. An cuando Ben responda a estas expectativas (lo cual suceda a menudo, puesto que era un estudiante brillante y un atleta con talento), nunca recibi elogios, slo una crtica de cmo pudo haberlo hecho mejor. La niez y adolescencia de Ben fueron un intento elaborado de responder a los objetivos cambiantes que merecan la aprobacin familiar. Nunca lo consigui. Mientras estuvo casado (con una mujer fra y desdeosa que sostena expectativas desmesuradas), personific la forma de vivir humana de Kellog (juego de palabras de ser humano N. del T.) (2). Era una mquina de logros, con sentimientos tan profundamente enterrados que era incapaz de identificar lo que era un sentimiento. Cuando ocurri el repentino e inesperado divorcio (por su parte) que lo hundira en una depresin escalofriante y suicida, Ben entonces busc ayuda por fin. Para Ben, el divorcio fue la mxima expresin de su inhabilidad para lograr aprobacin, la absoluta desesperacin de su vida. Desde su perspectiva, haba hecho todo lo que los dems le haban pedido, y no obstante no supo mantener ni una sola relacin personal satisfactoria. Era un fracaso y una persona indigna. A travs de la terapia, Ben fue capaz de entender que l y sus hermanas eran personas perifricas en su familia de origen. Se esperaba de todos los nios pero especialmente de Ben por ser el nico varn, que fueran exitosos para satisfacer indirectamente la necesidad de estima de los padres. Se esperaba, de hecho, que se anticiparan a todas sus necesidades (una tarea evidentemente imposible) y que las cubriesen, o de lo contrario seran castigados por su egosmo, estupidez o ingratitud. Ben cont una historia de cuando volva del colegio a casa estando en cuarto o quinto ao escolar. Su familia viva en una ciudad costera donde rara vez nevaba. Sin embargo aquel da nev y Ben junto con sus hermanas y amigos estaban afuera jugando con la nieve cuando el padre lleg a casa. A pesar del hecho que era la primera nevada en muchos aos y que nadie le dijo a Ben que barriese la nieve (tampoco haba usado una pala anteriormente), el padre se puso

furioso porque Ben no haba despejado la entrada; le grit y le peg. Ben se fundi en lgrimas delante sus hermanas y amigos, ms por la absoluta injusticia y frustracin de la situacin que por el dolor fsico. Cuando entr en la casa ms tarde, despus de barrer rpidamente la nieve que ya se derreta (Ya se haba derretido en la maana siguiente, de todas maneras!, recuerda), su madre fue totalmente insensible a sus sentimientos, comunicndole en su lugar su disgusto y desaprobacin por haber trastornado a su padre. A medida que Ben contaba la historia veinte aos despus, todava segua furioso. Me llam egosta y estpido. Puede creer eso? l me lo dijo a mi! l! El bastardo ms egosta, ms estpido en la faz de la tierra! Dios, lo odio! Es un perfecto ejemplo de cmo un sistema de padres narcisistas opera para minar la auto-confianza y perjudicar la capacidad de tomar decisiones. Ben, como adulto, era incapaz de establecer lmites en su vida esencialmente porque no fue entrenado siendo nio a creer que tena esa opcin. Agradar a los dems Las personas sometidas durante aos a este tipo de entrenamiento deficiente pueden convertirse en personas que quieren gustar a todo el mundo o encantadores de gente (un trmino de Alcohlicos Annimos) en extremo. Ya que nunca se les permiti establecer lmites siendo nios, son incapaces de hacerlo de adultos. Tal vez sean capaces de poner lmites razonables en algunas reas de su vida, usualmente aquellas que no fueron objeto de entrenamiento por sus familias de origen (tales como las situaciones laborales). Estos mismos individuos, como se ilustra en el caso ms adelante, pueden ser completamente incapaces de fijarlos en otras reas - por lo comn en relaciones familiares e interpersonales cuyo terreno de entrenamiento se ensayaba en el hogar narcisista. La historia de Kate. Kate es administradora de una institucin pblica importante. En el ambiente laboral se desenvuelve maravillosamente: sus decisiones son apropiadas y no tiene dificultad en delegar trabajo a su equipo, haciendo declaraciones correctivas amables pero firmes, defendiendo sus puntos de vista ante su

superior, manteniendo una relacin cariosa pero desprendida con su equipo, o cuando es necesario despidiendo personal. En otras palabras, sus lmites estn bien establecidos en su vida profesional. Sin embargo, en su vida personal, no tiene virtualmente ningn lmite. Madre divorciada, se afana haciendo cosas por su hija de doce aos que muy bien podra hacer por ella misma (lavar ropa, ir de compras, prepararse el desayuno, transportarse al centro comercial ya que hay una lnea del autobs directa, etc.). Como hija responsable de familia narcisista altamente disfuncional, Kate siente que debe permanecer disponible las veinticuatro horas del da para satisfacer las necesidades de sus padres y de sus hijos ya mayorcitos. En sus relaciones con los hombres, no tiene idea cmo exteriorizar apropiadamente sus necesidades de respeto y atencin, ni cmo establecer lmites a comportamientos ajenos que no tolera. Como resultado, se encontr teniendo sexo no deseado con todos los hombres con los que tena cita acabando aborrecindose a si misma despus. Decidi finalmente que era ms fcil no salir con nadie, as que esta mujer muy atractiva e inteligente se encontraba sola y solitaria cada sbado por la noche (cuando su hija se quedaba con su padre). Todo o Nada La incapacidad para establecer lmites racionales a menudo lleva al sndrome todo o nada. La mayora de los terapeutas han visto pacientes que preferan divorciarse antes de sentarse a discutir algunos cambios que podran hacerse en su relacin. O la adolescente que no contesta al telfono por temor a ser invitada a salir por alguien que no sea de su agrado y no saber decir que no. O el hombre que prefera renunciar a su trabajo antes de pedir un aumento a su jefe. Cuando estas personas no consiguen tener una relacin perfecta con otras personas, basada en su intuicin de cmo satisfacer todas sus necesidades (la parte del todo), entonces prefieren cortar y divorciarse, o renunciar, o permanecer aislado esto es, no tener relacin de ningn tipo (la parte nada).

Estos pacientes no son ni tan increblemente estpidos ni tan incapaces de resistir presiones como suelen pensar sus terapeutas, quienes tienen dificultad para manejar esta clase de pacientes: los pacientes Si, pero. (3). Lo que son estas personas, sin embargo, son gentes que no pueden reconocer la legitimidad de sus sentimientos y necesidades no pueden auto-validarse- as que genuinamente no pueden profundizar en la posibilidad de sentarse con una esposa, amigo, colega o quien sea y tener una discusin racional para establecer lmites de tal modo que sus sentimientos y necesidades puedan ocupar su justo lugar. Responsabilidad y Control Como se mencion anteriormente, los adultos educados en familias narcisistas tienden a tomar responsabilidad por cosas que no controlan. No ven ninguna inconsistencia lgica en ello ya que se ajusta tan bien a su visin del mundo. Les cuesta dominar el concepto de que asumir responsabilidad por algo sin estar en control es invitar a la locura o, al menos, invitar al fracaso, aborrecimiento de si mismo, y sentimientos de desvalorizacin. Existen dos tcnicas que hemos encontrado tiles para ensear este concepto que son el cuadernillo y la crisis mundial. El Cuadernillo Durante la sesin de terapia, suelo tomar notas estenogrficas de procedimientos en mi cuadernillo. Cuando los pacientes tienen dificultad para entender el concepto del establecimiento de lmites y responsabilidad/control, saco mi cuadernillo y les digo, Cojan esto. Se quedan sorprendidos por la orden, pero siempre lo cogen. Entonces me reclino en mi silln, cruzo los brazos y espero. Despus de haberse quedado perplejos por unos segundos, les pregunto porqu queran el cuadernillo. Por supuesto, no pueden formular una respuesta sobre la marcha (ya que no es una pregunta legtima), pero finalmente dirn algo como que no queran el cuadernillo, pero ya que les dije que lo tomaran, entonces lo hicieron. Yo les pregunto, Qu es lo que van a hacer con el cuadernillo? (All comienzan a sentirse algo incmodos, preguntndose si su terapeuta est bien de

la cabeza). Tartamudean, exhibiendo emociones que oscilan desde la vergenza, pasando por la confusin e irritacin hasta la ira. Entonces les pregunto, Quieren el cuadernillo? En ese instante, por supuesto, desean no haber visto nunca el cuadernillo, ni a mi. Despus de provocar varias protestas por el cuadernillo, les pregunto, Les gustara devolverme el cuadernillo? Huelga decir que no pueden esperar a deshacerse de l. Les explico que el cuadernillo representa la responsabilidad, que hay toda clase de opciones disponibles cuando alguien les pide tomar el cuadernillo. Exploramos algunas opciones para conseguir las informaciones siguientes: Por qu me lo das? Por cuanto tiempo? Qu hay en el cuadernillo? Puedo hacer lo que quiera con l? Cunto pesa? Si lo tomo, se vuelve mo? Por qu Ud. ya no lo quiere ms? Es peligroso tener el cuadernillo? Alguien ms querr el cuadernillo y tratar de quitrmelo? Tiene Usted el derecho de darlo? Es suyo?

Los pacientes tambin ven que pueden formular condiciones bajo las que tomaran el cuadernillo. Por unos minutos, mientras no se vuelva demasiado pesado Slo si lo puedo leer Si usted me paga (me he acostumbrado muchsimo a esta respuesta!) Tambin pueden decir que no con o sin explicacin. Les aliento a proponer frases de rechazo que sean respetuosas y adultas, y no excusas como (me siento enfermo). Algunos comentarios inventados por los pacientes son: No quiero

 No es un buen momento para mi Estoy dejando de tomar cuadernillos He dejado de coger cuadernillos prestados Mi respuesta personal favorita que es la que enseo a menudo a los sobrevivientes es, creo que no, pero gracias por preguntar la cual es probablemente la frase de rechazo por excelencia. La historia de Holly. Holly, una nia adulta de una familia narcisista encubierta, estuvo trabajando diligentemente en terapia para entender su dificultad en el rea del establecimiento de lmites. Saba que soltaba mensajes desordenados debido a su problema de autovaloracin y su fuerte necesidad de aprobacin. Como madre soltera financialmente atada, Holly estaba tratando de establecerse como ilustradora independiente. Al contactar con clientes potenciales, fue invitada a almorzar por el director de arte de un importante editor de catlogos. Halag mucho su trabajo, y se comport de una manera completamente profesional. Aunque al principio estuvo nerviosa por la reunin, particularmente en lo que se refera a su habilidad de permanecer en modo adulto profesional y evitar darle al hombre mensajes que no fuesen estrictamente profesionales en cuanto a sus intenciones durante el almuerzo, Holly se fue relajando gradualmente y disfrut. Su acompaante era inteligente y ocurrente, y no mantuvo en secreto el hecho que era un hombre casado, padre de cuatro nios. Habl extensivamente de su familia, especialmente de sus hijos, a quienes extraaba; su horario requera separarse de ellos durante la semana (dorma en la ciudad, y ellos se quedaban en casa a dos horas de distancia). Holly encontr la conversacin sobre la familia tranquilizadora, y sinti que el almuerzo iba por buen camino. Hacia el final de la reunin, el editor, cuya situacin prometa el encargo de una gran cantidad de trabajo a Holly, comenz a hablar de su coleccin de arte. Empezaron a dispararse seales de alerta en la cabeza de Holly, pero las ignor. Entonces, al concluir el almuerzo, el editor puso como por casualidad la mano sobre su brazo diciendo, aparentemente preso de una inspiracin repentina, Oye, porque no vamos a tomar caf a mi hotel, para que veas mi coleccin de

primera mano! Holly, viendo su ingreso potencial desvanecerse si ofenda al editor pero reacia a pagar el precio que sugera con toda evidencia apart la mano de su brazo. Le dio un vigoroso apretn de mano, su mejor sonrisa, y un creo que no, pero gracias por preguntar, y se retir apresuradamente hacia su vehculo. Cuando Holly coment el incidente en terapia, se senta orgullosa de si misma por haber (1) sido capaz de rechazar, (2) rechazar sin tratar de congraciarse de alguna otra manera, y (3) no haber dado excusas. Como postdata, el editor nunca volvi a llamar pero s su superior al ver el trabajo de Holly en un diario local. Entonces ella se sinti bien consigo misma y pudo conseguir un trabajo sujeto a sus propias condiciones. (En un sentido menos dramtico, otra paciente cuenta una historia graciosa y verdadera- en la que se encontraba esperando el tren en la Grand Central Station de Nueva York, cuando un borracho sucio se le acerc, la observ de arriba abajo, titubeando Quieres f---- ? sin perder un segundo, ella respondi, Creo que no, pero gracias por preguntar! (Se sinti muy bien con ella misma tambin!) Volviendo al ejemplo del cuadernillo, discuto entonces el concepto de responsabilidad, y explico a los pacientes que todas las opciones que encontraron para no tomar el cuadernillo estn disponibles tambin para asumir cualquier clase de responsabilidad. Normalmente lo entienden, con un Aaah! que es el equivalente a una bombilla que se enciende. Crisis Mundial Desde el cuadernillo paso directamente al ejercicio de la crisis mundial. En este punto, el paciente est relajado y se divierte propiciando que l o ella est abierta a ms juegos. Escojo una situacin mundial actual y les digo a los pacientes que son responsables del resultado. Por ejemplo, durante la eleccin presidencial de 1992, les pregunt a los pacientes quien queran que ganara la eleccin. Muchos dijeron Bill Clinton. Entonces les dije

Supongamos, slo para ejemplificar, que les digo que lo haga realidad. Adems, les digo que es responsabilidad suya el que gane las elecciones. Sino ser culpa suya. Les doy la orden de que salgan y consigan que gane Clinton. Ustedes ven un problema con eso? Despus de un ratito de deliberacin, los pacientes son capaces de identificar muy prontamente que efectivamente hay un problema: no tienen el poder de realizar la tarea. No tienen el control del mando de la campaa, de la cobertura en los medios, de quienes votarn, del clima el da de la eleccin, del comportamiento en los lugares de eleccin, o a quien votarn los electores. Por mucho que quisieran, simplemente no pueden hacerlo. Entonces les pregunto si sera justo o razonable el culparlos a ellos si (en el ejemplo de arriba) Clinton no ganara. Ellos pueden entender que no sera culpa suya. Evidentemente, es poco realista asumir responsabilidad por situaciones o condiciones que uno no controla. Una vez que los pacientes entienden e interiorizan el concepto, les resulta enormemente libertador. Durante su niez, se les hacia constantemente responsables de cosas que no controlaban y acarrearon esta percepcin hasta la edad adulta, incorporndola a su visin del mundo. Llegar a entender y sentir finalmente que no tienen que volver a hacerlo es poderoso. Aprendiendo como establecer lmites La comodidad en establecer lmites se desarrolla naturalmente en nios cuyos sentimientos son respetados por sus padres. En este contexto, se les permite a los nios participar en las decisiones que les afectan, se les anima a hablar de sus sentimientos y reciben una validacin por expresarlos acertadamente sin la necesidad de recurrir a gritos y/o lgrimas si la decisin no les favorece. En otras palabras, los nios aprenden a usar el formato yo sientoyo quiero (vea Captulo Cinco). Los nios no slo aprenden a simpatizar con sus sentimientos y los de los dems, sino que pueden vivir con la desaprobacin ocasional de los dems. Esta es una leccin importante. Para la mayora de las

personas le resulta difcil provocar la desaprobacin y decir, Quisiera poder satisfacer tus necesidades, pero no puedo. En este caso, nuestras necesidades estn en conflicto, y tengo que atender las mas. Tengo que decirte que no. Es importante que los pacientes entiendan que aunque esta habilidad resulta ardua de adquirir, no es menos vital para nuestra salud mental y una auto-imagen positiva el que aprendamos a ser nuestros propios abogados. De otra manera, terminamos cumpliendo las expectativas de los dems a expensas de las nuestras. Adems, al ser capaces de comunicar nuestro mensaje de manera respetuosa y adulta, la gente podr escuchar nuestro mensaje claramente sin sentirse amenazada o devaluada. Si ello constituye una tarea difcil para un adulto razonablemente sano, es una labor monumental para un joven. Se vuelve inconmensurablemente ms fcil si el nio aprende lo siguiente en casa: 1. La correccin, apropiadamente expresada, no es destructiva, hiriente o inductora de vergenza. 2. Las necesidades propias no siempre pueden ser cubiertas por otros, pero siempre pueden ser apropiadamente articuladas a los dems. 3. Los sentimientos no necesitan justificacin uno siempre tiene derecho a tener sus propios sentimientos. 4. Uno no siempre tiene el derecho a actuar basndose en los sentimientos: todas las acciones tienen consecuencias, y estas necesitan pensarse antes. 5. El compromiso significa renunciar as como recibir. 6. Cambiar de parecer no es necesariamente algo malo: uno de los componentes de la madurez incluye la habilidad de reaccionar en base a nuevas informaciones. 7. Cometer errores es a menudo la manera de aprender. No involucra vergenza. 8. Saber reconocer nuestros errores, disculparse si es apropiado, y rectificar dentro de lo posible es como maduraremos. Lo siento; dime qu puedo hacer para compensarte es una declaracin de fortaleza, no una confesin de debilidad o vergenza.

Si los nios tienen la fortuna de crecer en un hogar donde estas ocho reglas se ponen en prctica diariamente, probablemente se convertirn en adultos sanos y seguros de si mismos con una autoimagen positiva. Probablemente se sentirn a gusto con sus sentimientos y tendrn poca dificultad en establecer lmites razonables en sus vidas. Primero, Actuar.Despus Surgirn Los Sentimientos Pero qu hay de los nios criados en familias narcisistas? Qu hay de los Bens y Kates, con una confianza limitada en su capacidad de valorar el alcance de sus acciones y decisiones? Una parte esencial de la terapia de estas personas involucra el re-entrenamiento. Lo que no obtuvieron cuando nios de sus padres, lo pueden obtener de adulto por si mismos; una vez entendido cmo fueron desentrenados, pueden tomar la decisin de volver a entrenarse. Como adultos pueden tomar la decisin consciente de incorporar estas ocho reglas a sus vidas y actuar como si las creyeran. Cuando uno acta como si por un tiempo bastante largo, se convierte finalmente en parte del sistema de creencia personal. Los sentimientos siempre siguen a las acciones. Al trabajar con estos pacientes es imperativo que se les refuerce esta premisa continuamente. Los pacientes no pueden esperar a sentirse ms confiados para poder actuar con ms confianza y realizar decisiones ms firmes, ser sus propios abogados, establecer reglas y lmites por ellos mismos y como esperan ser tratados. Pueden verificar con el terapeuta si sus decisiones son apropiadas, por supuesto, pero necesitan actuar como si creyeran en ellos mismos antes de poder sentir esa creencia y confianza. Las acciones preceden a los sentimientos; sin embargo con el tiempo los sentimientos las seguirn. Conclusin El reto al ayudar a los pacientes a lidiar con el tema del poder y control es asistirlos cuando empiezan a establecer lmites apropiados en sus vidas, una dificultad presente en muchos adultos de familias

narcisistas. Puede que les parezca amenazante, as como frustrante para el terapeuta. Se presentan muchas oportunidades en las que el cliente se queda atorado, ya que el concepto del establecimiento de lmites golpea en el corazn mismo de lo que se les ense a los sobrevivientes. Sin la habilidad para establecer lmites y ordenar sus vidas, sin embargo, los pacientes no sern capaces de progresar en la terapia.

Toma de decisiones y aplazamiento de la gratificacin

Stephanie Donaldson-Pressman, Robert M. Pressman Narciso y Eco. El Sistema Narcisista Original El Modelo de la Familia Narcisista - Captulo VII La Familia Narcisista - Diagnstico y Tratamiento Editorial: Jossey-Bass Los adultos que han sido criados ya sea en un sistema de familia abiertamente o encubiertamente narcisista han aprendido a no confiar. Tal vez tengan una serie de comportamientos que etiqueten de confianza incluyendo una forma poco juiciosa de darse a conocer ante los dems, la creencia inmediata y total en lo que otra persona dice sin datos que lo respalde, o la ingenua creencia que otra persona pueda cubrir todas sus necesidades o resolver todos sus problemas pero cuando estas relaciones se resquebrajan (como invariablemente sucede), vuelven a su antigua visin del mundo: no puedo confiar en nadie, porque siempre que lo hago, salgo herido.

La confianza genuina es algo que se aprende en la niez. Desde luego, la familia narcisista no es un buen lugar para aprender a confiar ya que a los nios no se les proporciona la oportunidad de aprender acerca de sus sentimientos y necesidades de manera consistente y por tanto no pueden aprender a confiar en si mismos sobre su validez, percepciones, carcter, singularidad, habilidades o valor. Sin la confianza esencial (en si mismos), la toma de decisiones que involucra la habilidad de realizar planes a largo plazo (la cual se basa en el aplazamiento de la gratificacin) se vuelve difcil. Ponerse a trabajar hacia una meta sin obtencin de gratificacin inmediata significa que uno confa en el resultado final: la confianza en si mismo de lograrlo, y confianza en que los dems no cambien las reglas o presenten obstculos insuperables. En la familia narcisista, las cosas suceden ms o menos segn el capricho de los padres. Se hacen promesas, pero tal vez no se cumplan. Adems, es difcil para el nio predecir si una promesa en particular se va a cumplir, porque l o ella no entienden que la base

de la toma de la decisin depende de las necesidades de los padres. Considere el siguiente ejemplo: Billy: Pap! Mam! Tengo aqu mi calendario de partidos de bisbol. Pueden ustedes asistir a todos mis partidos este ao? Pap: Claro que si campen. No me perdera la oportunidad de ver a mi chico convertirse en estrella! Billy: Pap, no soy exactamente una estrella. Juego fuera de campo. Pap: Bueno, trabaja duro, y pronto sers el lanzador. Billy: Realmente irs a todos mis partidos? De verdad? Pap: Claro que s. Siempre que podamos. Billy: Tambin Mam? Pap: Cielos, Billyhemos dicho que ah estaremos. La promesa es que Mam y Pap asistirn a todos los partidos de bisbol de Billy. Esta promesa se repite en cada partido para los siguientes cinco partidos; se cumple en ocasin de dos partidos, y en los otros tres no. Billy no puede predecir si realmente sus padres estarn en determinados partidos o no, porque siempre prometen ir pero a menudo no van. No entiende porqu vienen o no vienen. No parece estar relacionado con el clima, ya que una de las veces que se presentaron haca un tiempo, pero otra vez estaba lloviendo. Tampoco est relacionado con la enfermedad puesto que Mam tena la gripe en un da soleado pero de todos modos fue. Billy aprende de esto que no puede confiar en planes a largo plazo, en la palabra de sus padres, en su capacidad de influenciar de manera positiva su entorno y por tanto a si mismo. Lo que Billy no entiende es que en las ocasiones en que Mam y Pap se presentaron, sus necesidades accidentalmente coincidieron. La ocasin en que Mam tena la gripe, ella y Pap se encontraron con amigos en el partido. La vez que fueron lloviendo, parecan superpadres que fueron aprobados por el entrenador por estar ah a pesar del mal tiempo. Las veces que no fueron, fue porque no les supona recompensa alguna. Como no queran ir buscaron excusas, y se disculparon, le pidieron a Billy que lo entendiera, y se irritaron y al final se enojaron porque l no lo entenda. En ningn momento tomaron en serio su necesidad de tenerlos ah, o en su necesidad de

poder contar con ellos y confiar en sus promesas. Por tanto nunca pudo relajarse o hacer planes a causa de la aparente inconsistencia de sus padres. En un sistema familiar saludable, los padres hubieran preguntado a Billy si quera que asistieran, hubieran toma en consideracin su necesidad expresa (sea lo que fuere) y hubieran hablado de forma realista de sus propias limitaciones. Contrasten con la manera en que los padres de Johnnie manejan la misma situacin. Johnnie: Este ser un gran ao! Tenemos el mejor equipo de la liga! Y s que estaremos en la final este ao. T y Pap vendrn a mis partidos, cierto? Mam: Te encantara tenernos ah, verdad? Es lindo saber que los padres son requeridos! Johnnie: Es ms divertido cuando s que estn ah. Me hace sentir importante, creo. Mam: Eres importante creo! Johnnie: (riendo) Bueno, pueden ir a todos mis partidos? Mam: No lo s, cario. Depende de cuntos partidos coinciden con el trabajo. Tengo una idea: porqu no traes tu calendario y podemos echarle un vistazo y marcamos los partidos en el calendario de la cocina. Entonces podemos planear quin puede ir a determinados partidos. Est bien? Johnnie: Si. Esa es una buena idea. Pero qu hay de los partidos cuando ests trabajando? Mam: Bueno, porque no piensas en algo para que te sientas importante en esos partidos tambin? Johnnie: Como qu? Mam: Acaso me parezco a Johnnie? Dmelo t!! Johnnie: Buenoquieres decir algo comollevar a un amigo? O salir a comer pizza despus? Mam: Si. Algo como eso. Estoy segura que podremos arreglar algo. Por cierto seguira estando orgullosa de ti, an y si no llegaras a la final. Estoy orgullosa de ti ahora mismo. En este escenario motivaron a Johnnie para que expresara sus sentimientos y deseos que fueron validados por su madre. Recibi un

trato respetuoso y realista: Ahora sabe con lo que puede contar est marcado en el calendario. No ha sido ignorado y tampoco le han puesto el mundo a sus pies. Sabe que es valioso por si mismo, no slo por sus logros. Le dieron la oportunidad de hacer algunos planes por su cuenta. Si los padres se adhieren a este calendario con cierta frecuencia, Johnnie aprender a confiar en ellos, en si mismo y recompensas a largo plazo. Sin embargo, los Billys de este mundo, tal vez no desarrollen esa confianza esencial. Puede que Billy aprenda, justo como la cancin que el maana nunca llegar: si realmente quieres algo, es mejor que lo agarres ahora mismo! (1) El Arreglo Instantneo Las familias disfuncionales producen personas que necesitan gratificacin inmediata el arreglo instantneo. Estas personas no tienen confianza en su capacidad esencial para triunfar, as que buscan maneras inmediatas para hacerles sentir mejor; comida, alcohol, gastar dinero, y el sexo siendo las ms comunes. Todos estos arreglos pueden llevar a sentimientos de auto-aborrecimiento y depresin, lo cual lleva a la necesidad de ms arreglos para salir de la depresin, lo cual lleva a ms depresin. Como lo mencion un paciente: Tuve que beber para resolver los problemas causados por la bebida. En una era de soluciones en treinta segundos de televisin, imgenes de cuerpos poco realistas, violencia aleatoria en la vida real (an a nivel de educacin primaria),control escaso de armas, preocupacin por el sexo y la violencia en los medios y en la industria del entretenimiento, accidentes nucleares, discriminacin institucionalizada, fuerzas policacas fuera de control y la decadencia de la religin organizada y del ncleo familiar, los arreglos instantneos no slo son alentados sino que resultan muy atractivos. Todas estas personas que hemos tratado tienen problemas con el aplazamiento de la gratificacin, y todas tienen problemas con al menos uno de los Tres Grandes Sustitutos: alcohol y drogas, comida y despilfarro de dinero. Despus de todo, en un universo

escalofriante y catico, uno cuenta con lo que ms fcilmente puede controlar. Incluso a principios del siglo pasado, Jung escriba acerca de sus preocupaciones con la direccin que la sociedad estaba tomando: el alejamiento de la educacin espiritual hacia comportamientos autodestructivos. Todas las eras anteriores crean en dioses de una forma u otra. Slo una potenciacin sin paralelo del simbolismo podra permitir que redescubrisemos a los dioses como factores psquicos, es decir, como arquetipos del inconsciente (2). Al relacionar las teoras de Jung con la presencia creciente de adicciones orales (desrdenes alimenticios, abuso de alcohol, fumar) nos da a todos los que como nosotros trabajan en el campo de la salud mental mucho que pensar. Alargaramos esta tesis para incluir a la familia narcisista. Dentro de esta estructura familiar, no es posible que el nio tenga confianza en la constancia o curso de acciones de los padres, ya que ignora sus motivaciones. Entonces, slo queda orientado hacia el desarrollo de creencias que le permiten controlar el exterior comida, drogas, gastar y sexo. Tratamos con un nmero significativo de adultos procedentes de familias narcisistas que son bulmicos. Su patrn ms comn no es llenarse de comida y despus purgarse, sino llenarse de comida y hacer dieta. Necesitan el arreglo instantneo, as que se llenan de comida; despus se sienten culpables y avergonzados, as que pasan hambre. Entonces se sienten privados y deprimidos, entonces comen de nuevo para sentirse bien. Ya que estn siendo motivados por el exterior adems de la escasa percepcin de su vala inherente, observan imgenes de modelos o de mujeres en la televisin y se sienten poco atractivos, y vuelven a pasar hambre. Con muchos de estos pacientes se trata de un patrn de alimentacin de por vida (3). Estn reacios a mencionarlo en terapia. Racionalizan que no es peligroso, ya que no vomitan. Creemos que tambin temen que el terapeuta los obligue a renunciar, y no conocen otra manera de vivir. En el curso de la terapia, es importante que los terapeutas exploren

los patrones de estas personas en las reas de los tres grandes sustitutos, ya que a menudo, slo el establecimiento de una relacin teraputica slida puede impulsar a los pacientes a vencer su vergenza y confesar dichos comportamientos disfuncionales. Distorsin de la Realidad Por su carencia esencial de confianza, muchos pacientes de hogares narcisistas no tienen fe ya sea en las metas a largo plazo o en su habilidad para sostenerlas. La baja auto-estima conforma el problema. Luego, como si todo esto no fuera suficiente, tienen con frecuencia una visin seriamente distorsionada de la realidad. Tienden a ver a los dems como ms atractivos, ms capacitados, ms todo de lo que son. Para ellos, es inconcebible el que cualquier otra persona pueda sentirse insegura, o impopular, o gorda, o cualquier otra forma de sentirse menos que a como se sienten ellos. Es irnico que los adultos procedentes de familias narcisistas sean ms egocntricos con su preocupacin de inferioridad que con cualquier otra cosa! Estn convencidos de ser defectuosos de forma especial y nica que mientras los dems cometen errores ocasionales, slo ellos comenten errores imperdonables. Estas personas lo creen realmente y creen de verdad en el cuento de hadas sobre la Familia Brady (o la Familia Cosby), la familia de los dems. Cuando encuentran dificultad al enfrentarse a algo, suelen estar convencidos que cualquiera en una situacin similar, lo hara o hubiera podido hacerlo mucho mejor. Por tanto, como mencionamos en el Captulo Cuatro, efectuar la comprobacin de la realidad constituye una parte significativa de la terapia entre estos pacientes. Es asombroso enterarse de las suposiciones errneas que asumen, contra las que se miden ellos mismos posteriormente incrementando as su propia carencia. La Historia de Brbara. Brbara es una bibliotecaria de cincuenta aos que inici terapia por su problema generalizado de ansiedad. Fue criada en un hogar tnico altamente funcional, donde los nios eran tratados como prncipes y las nias como si fueran invisibles.

Como nia adulta de una familia encubiertamente narcisista, Brbara no recuerda haber recibido nunca un cumplido. Fue una estudiante perfecta, fue a la universidad con beca, obtuvo un trabajo una vez licenciada, y continu trabajando hasta que se cas y tuvo dos hijos. Cuando se divorci, cri a los pequeos por su cuenta. Los dos hijos fueron ejemplares; Barbara nunca le pidi ayuda a sus padres que tampoco se la ofrecieron. Todava segua siendo la hija buena (visitando a los padres cada domingo, haciendo sus compras en el mercado, cuidndolos en la enfermedad) y tratando de obtener reconocimiento de sus padres cuando se present en terapia. Barbara progres rpidamente en terapia, y fue en su ltima visita que confes su verdad ms vergonzosa no tena amigas intimas. Su terapeuta se qued sorprendido con esta revelacin, a decir verdad, ya que Barbara pareca tener un amplio crculo de amigas, haciendo a menudo referencias a citas para el tenis, desayunos, viajes de compras- todo tipo de eventos sociales, as como contactos telefnicos frecuentes. Cuando se le cuestion, Barbara solloz, y habl de una pelcula llamada Una Mujer Soltera que haba visto a comienzos de los setenta (4). Segn Barbara, en esta pelcula la herona, una mujer en proceso de divorcio, tena un grupo de tres amigas con quienes se vea cada viernes por la noche en el mismo restaurante, y se contaban entre ellas todos los detalles de sus vidas ntimas, y se ayudaban mutuamente todo el tiempo. Sin importar lo que estuviera sucediendo en sus vidas, este grupo de amigas cuando se reunan se involucraban emocionalmente al cien por cien las unas con las otras. Despus de ver esta pelcula de fantasa Hollywoodiense de 120 minutos, Barbara sac conclusiones acerca de su propia vala y de sus relaciones: no era una buena amiga, no tena amigas de verdad, y todas las dems mujeres tenan amistades como las que observ en la pelcula. Veinte aos despus, esta mujer inteligente y educada se impresion al enterarse que eso simplemente no era cierto. No slo no pertenecan todas las mujeres a un grupo como ese, sino que el terapeuta no conoca a ninguna mujer as. Barbara dej la sesin sintindose en la cima del mundo. Era bueno dejar de tener esa ansiedad penetrante, y hay ms an, era mejor saber que tena

muchas buenas amigas! Era probablemente la informacin ms relevante que Barbara obtuvo de la terapia, y poco falt para que no la tuviera. Expectativas Poco Realistas Como observamos en la historia de Barbara, una visin distorsionada del mundo lleva a los adultos de familias narcisistas a tener expectativas poco realistas para ellos y para los dems. Cuando combinan esto con su falta de confianza en los resultados a largo plazo y su inhabilidad para establecer lmites realistas, estas personas frecuentemente se caracterizan a si mismas como cobardes, indecisas o perezosas. Su ya baja auto-estima se hunde an ms porque no pueden llevar un proyecto a cabo. Estas son algunas de las descripciones personales que hemos escuchado de pacientes: Soy un emprendedor olmpico pero no puedo acabar nada! Soy la reina de los proyectos sin acabar Creo que soy un dbil. Cuando las cosas se ponen arduas, huyo Inicio proyectos con muchsimo entusiasmo! Pero luego no ssimplemente pierdo inters Es como si juntara el valor y empezara. Pero luego, tan pronto como surja el ms mnimo problema, o si alguien no se comporta adecuadamente, aplaudindome, pierdo el inters. Me asusto. Tengo que comenzar otra cosa. He hecho una carrera de ser el nmero dos. Tal vez soy genticamente anormal. Me falta el gen de la tenacidad. Me odio por ser tan perezoso! Todos parecen poder hacer sus cosas. Lo intento, pero no puedo. Creo que soy una perezosa holgazana (Este era el apodo frecuente que la daba su madre). Mi Viejo Yo, No Es De Fiar Es interesante, despus de escuchar a un paciente recitar su letana familiar sobre lo cobarde, desconfiado, dbil y perdedor que es, preguntarle si es posible que sencillamente haya cambiado de opinin. Pudiera ser que, basado en la informacin que obtuvo despus de iniciar el proyecto (ganchillo, curso de belleza, escuela de

abogados o la armada), se diera cuenta de que aquello no coincida con sus expectativas en aquel momento y que ese fuera el motivo por el que lo abandonara. Pudiera ser que esta informacin fuera difcil de verificar antes de comenzar y experimentar el proyecto (por ejemplo alguien ha hecho algn estudio sobre estudiantes de medicina que han abandonado porque descubren que no pueden soportar ver tanta sangre? Cmo hubieron podido saberlo antes de incorporarse en la escuela de medicina?) Tal vez lo que el paciente hizo fuese emitir un juicio maduro y adulto basado en una informacin nueva. En realidad, estas personas no estn educadas para conocerse. Estn criadas para conocer a los dems, para ser capaces de predecir lo que los dems esperan de ellas, y cumplir (o incumplir) esa necesidad explcita o implcita. Por consiguiente, intentan muchas cosas para las que no estn preparadas. Durante la poca de niez o adolescencia, cuando los dems nios estaban ensayando varios tipos de comportamientos, provocando desastres y aprendiendo lo que funcionaba en el mundo y lo que no, ellos estaban atendiendo a las necesidades emocionales de los padres. Pero mientras que no pudieron experimentar e intentar cosas nuevas en aquel entonces, ahora s lo pueden hacer. Las expectativas poco realistas (vea la seccin anterior) sostenidas por muchos nios adultos de familias narcisistas son un campo frtil para meterse en compromisos exagerados de tiempo y energa. Segn pensaba uno de nuestros pacientes, si todos pueden hacer estas cosas trabajar a tiempo completo, criar a dos hijos, mantener la casa, ser el tesorero de la Asociacin de Padres y Maestros, liderar una tropa de los boy scouts, dar clases en la escuela de religin, postularse para consejero del pueblo, hornear su propio pan y terminar su maestra entonces l tambin debera ser capaz de hacerlo. Cuando se volva imposible ejecutar todas estas tareas, se senta desplazado. Sin embargo, la realidad era que sus expectativas fueron poco realistas, no que haya sido deficiente. El trabajo del terapeuta en aquella situacin consisti en reflejar la realidad al paciente para ayudarlo a decidir (1) cuales de los compromisos eran esenciales (2) cuales provean tal grado de satisfaccin personal que sera contraproducente abandonarlos, y (3) cuales deba abandonar.

En este caso, el paciente cit el trabajar a tiempo completo y ser madre como compromisos esenciales, y que terminar su maestra era tan satisfactorio para el alma que de verdad no quera renunciar a ella. Durante un periodo de dos meses, renunci a todos los dems compromisos. Se estableci una lista de tareas para que el resto de la familia hiciera la limpieza y la mayora de la comida (no coincidan con sus criterios por lo que tuvo que soltar las riendas en cuanto a sus exigencias), renunci a la candidatura para consejero del pueblo, y encontr a otras personas que cubriesen sus actividades voluntarias. Incluso localiz una tienda que tena una buena seleccin de panes. Sin mucha sorpresa, la paciente encontr que era capaz de completar tareas ahora que tena un nmero de tareas ms razonable que atender. Parte de la toma de decisiones de forma responsable depende de la habilidad para cambiar la forma de pensar ante informaciones nuevas. No habra progreso en ningn mbito del esfuerzo si esto no fuera cierto. Resulta pues lgico que las personas deben de comprender que para cualquier situacin determinada existen varias opciones viables a tomar en consideracin. Opciones y Consecuencias de la Toma de Decisiones Comentbamos que los adultos criados en familias narcisistas son personas todo o nada (vea Captulo Seis). Las cosas se ven desde un punto de vista blanco o negro, bueno o malo, con una postura moral que presupone la existencia de una respuesta buena (y mala) o solucin para virtualmente cualquier situacin. Metafricamente, estn buscando algo en la escala csmica que clasifique todos los sentimientos, pensamientos y acciones desde el uno (menos aceptable, malo) al diez (muy aceptable, bueno). Estas son personas cuyo vocabulario diario est salpicado de debera. Para personas con esta orientacin, el concepto de cometer un error y olvidarlo o aprender de l es absolutamente ajeno. Un error es una cosa mala o equivocada, con fuertes connotaciones de inmoralidad o inclusive de pecado. Si uno comete un error, uno es un error; es otro ejemplo ms de la baja auto-estima y deficiencia fundamental. Los

sentimientos son irrelevantes. Hacer lo correcto adivinar acertadamente, cubrir las necesidades de los dems, obtener aprobacin es lo que importa. Para estos pacientes, el concepto de tener un men de opciones entre las cuales escoger es ajeno, por no decir extrao. Las opciones no son oportunidades de xito sino meramente mltiples oportunidades para cometer errores. Despus de todo, debe de haber tan slo una respuesta correcta a cada pregunta. (Con esta actitud, los individuos criados en familias narcisistas deben de ser pobres estudiantes de filosofa.) Por consiguiente, reconocer que hay opciones a considerar en virtualmente cada situacin implica un salto tremendo dentro de esta construccin de pensamiento moralista, (blanco o negro); que esas opciones conllevan consecuencias en si; y que la base de una decisin inteligente depende de la medicin de la eficacia de cada opcin, teniendo en cuenta como le afectar a uno estas consecuencias no debatindose entre lo acertado o equivocado de una decisin, segn estndares externos. Por ejemplo, siempre que usa la palabra debera, el paciente esta considerando la decisin en base a un estndar externo, en vez de sus necesidades internas. En nuestra prctica, les decimos a los pacientes que el debera en realidad significa no quiero, pero ellos quieren que lo haga. El modelo debera en la toma de decisiones est muy arraigado en la familia narcisista, donde todas las decisiones se basan en llenar las necesidades de los dems, en vez de las propias. Como hemos dicho, el concepto de que la vida es una serie de opciones que arrastran consecuencias inherentes no es parte del ambiente cognitivo perteneciente a la familia narcisista. Experimentan una vergenza tremenda recordando cosas malas o estpidas que hicieron en el pasado, sin comprender que llegaron a tomar esas decisiones debido a un largo perodo de experiencias y entrenamiento. Lo que realmente sucedi es que hicieron la mejor eleccin que pudieron en base a las opciones que disponan entonces. Estos productos de sistemas narcisistas tienen sin duda menos opciones a su alcance en cualquier momento dado que una persona

criada en situaciones familiares ms saludables. En familias saludables, los jvenes van recibiendo crecientes poderes para tomar decisiones a medida que se van haciendo mayores, para que as tengan la oportunidad de experimentar tanto el xito como el fracaso basado en decisiones tomadas libremente. Este es un concepto a menudo difcil de comprender para los pacientes. Es mucho ms sencillo seguir vindose deficientes y culpables. La historia de Lennie. Lennie es una mujer delgada y bastante guapa de veinticinco aos que trabaja como gerente para una pequea compaa de software. A la edad de diecisis aos viva en casa (en un sector pobre de una ciudad industrial del medio oeste) con su padre que trabajaba como obrero en una fbrica, y su madre, ama de casa y tres hermanos. Una noche entr en un bar desafiando un reto que le haban lanzado sus amigos. Ah conoci a un hombre de veinticuatro aos llamado Bill. Aquella noche, Bill se fij mucho en ella, la sigui a casa, y despus se present en su escuela, y finalmente la sedujo presionndola para que se escapara con l. La llev al suroeste, donde viva con su hijo de edad preescolar, producto de su anterior matrimonio. Durante los casi siete aos que estuvieron juntos (finalmente se casaron), la golpeaba y violaba, la aisl junto con el nio, y le prohibi tener amigos o tener contacto con su familia. Durante ese tiempo, la familia de Lennie no hizo intento alguno por contactarla. Despus de varios aos, se dio cuenta que Bill tena problemas con el alcohol y la cocana. Cuando el hijo ingres en el cuarto curso, Lennie consigui convencer a su esposo para que la dejara trabajar. Ah se relacion con un amigo que la llevaba a reuniones del AI-Anon (grupo para familiares de alcohlicos, N. del T.) durante la pausa del almuerzo, y con el tiempo Lennie se dio cuenta que se encontraba en una situacin destructiva, se mud, y demand el divorcio. Cuando Lennie se present en terapia, estaba abrumada por la vergenza y sufriendo una severa depresin. Quera descubrir qu estaba mal cuando en realidad quera decir porqu se encontraba mal para no volver a entablar una mala relacin. Mediante la terapia, Lennie finalmente se permiti experimentar la prdida de su hijastro

(a pesar de haberlo criado desde los tres hasta los diez aos, como madrastra no tena derecho ninguno, ni siquiera para visitarlo). Entonces fue animada por su terapeuta a explorar otras prdidas que pudo haber sufrido en su vida. A pesar de poder lamentar abiertamente la prdida de su hijo y reconocer que era legtimo sentirse afligida, no poda sentir otra cosa que no fuera vergenza al volver la vista sobre su infancia y adolescencia. Se senta avasallada con la prdida de su adolescencia. La nica conclusin a la que poda llegar acerca de si misma era que era estpida, mala y retrasada No poda conciliar la idea de que su huda con Bill fue un juicio que hizo en base a (1) sus experiencias de vida hasta ese momento (2) y a las opciones disponibles que tena en esa poca. Para ayudar a que pacientes como Lennie conceptualicen mejor la dificultad que tienen en identificar y considerar opciones, hemos desarrollado una herramienta de aprendizaje que llamamos la Historia del Morado. El terapeuta de Lennie la cont al llegar a ese punto de la terapia. La historia del Morado. Haba una vez un gran pas llamado Morado. Se llamaba Morado porque todo ah era de hecho, morado! El pasto era morado oscuro, el cielo tena un morado rosado, las vacas eran morado plido con manchas color malva, y los tres soles y trece lunas eran morados. El agua era morada plida, y la comida tena sombras moradas que oscilaban desde el color lavanda hasta ciruela. Incluso la gente tena distintos tonos de morado. Todo era morado. En este pas, no slo no existan otros colores, sino que nadie saba que otros existiesen! Crees que en ese pas donde todo es tan morado como pudiera serlo que algn da, una joven persona morada se levantara de su cama morada, con su ropa morada y mientras estuviera cepillndose su morado cabello, se mirase en el espejo y decretara, creo que me sienta mejor el verde? (en ese momento la mayora de los pacientes lo entienden, y provocas algunas risas).

La respuesta es Por supuesto que no! El verde no es una opcin. De vuelta a Lennie. Finalmente Lennie fue capaz de entender la dinmica que operaba en su familia encubiertamente narcisista. Sus padres fueron forzados al matrimonio por un embarazo no deseado. No haba intimidad en esta familia, no se hablaba de los sentimientos, y no haba cabida a la individualidad de ningn tipo. En casa, la atmsfera era tan tensa, tan espesa con sentimientos no expresados y resentimientos, que Lennie recuerda siempre estar deseando no estar ah. No poda esperar a irse de casa. En esta familia narcisista, el papel de los nios era no formar revueltas y cumplir las expectativas de los padres. Los padres estaban empeados a que sus hijos tuvieran una mejor vida que la suya pero en la prctica estaban resentidos con ellos; ambos padres eran mrtires de su familia por eleccin propia. Los hijos tenan un nmero de oportunidades a su alcance, pero las hijas slo tenan dos: (1) graduarse para ingresar a la universidad local, vivir en casa y dedicarse a las labores caseras; o (2) terminar sus estudios obligatorios, casarse, ir a vivir al hogar del marido y dedicarse a las labores caseras. En ejercicios de interpretacin de roles con Lennie, su terapeuta explor la clase de conversacin que otra adolescente hubiera podido tener con sus padres. Estas incluan exploracin de opciones tales cmo encontrar un trabajo, encontrar un amigo con quien compartir un piso y los gastos, o simplemente hablar de sus sentimientos ambivalentes acerca de su ingreso a la universidad local. Lennie cay en la cuenta que ninguna de estas opciones estuvieron a su alcance. Su situacin era la de una muchacha brillante y creativa, atrapada en una horrible escuela, en un barrio sin salida y que no poda imaginarse otros cuatro aos ms de clases aburridas y ser la sirvienta de su padre y hermanos. As, la opcin nmero uno (la universidad) estaba descartada; eso la dej con la opcin nmero dos (un hombre). Lennie fue capaz de ver que en realidad haba estado tratando, salvo algunos detalles, de cumplir con las expectativas de sus padres al

abandonar la casa versus huir con Bill. Se qued impactada al darse cuenta que este acto el cual siempre consider como prueba incontrovertible de su estupidez y maldad se realiz utilizando una puerta trasera para cumplir con las obligaciones de sus padres y cubrir sus necesidades. Si hubiese tenido la opcin de irse de casa, obtener un trabajo, compartir un piso con un par de chicas, tal vez apuntarse a cursos nocturnos universitarios, lo hubiera hecho. Como Lennie mencion al final de la sesin de la Historia del Morado: Nunca entend porqu haba huido con l! Nunca fui una nia rebelde. Siempre fui tratada como tal, pero nunca lo fui. Nunca hice nada malo. En realidad era una buena chica! (entonces llora). Saba que no era amor, y estaba tan asustada. Cuando me dio el ultimtum, ahora o nunca, saba que era descabellado. Estaba a un mes de graduarme. Pero pens que tena que hacerlo. Saba que no poda ir a esa universidad tan aburrida. Y los chicos que conoca.uf! Eran inmaduros y aburridos. No s. Pareca queno haba otra opcin para escaparsalvo Bill. Dios mo, si me lo hubiera pensadoser capaz de tener un empleo y un piso, hubiera atrapado la oportunidad al vuelo! Era tan estpidano, no fui estpida. Usted tiene razn. Nunca reflexion porque no figuraba como opcin. No en mi familia. Dios mo, no era tan estpida. Simplemente no era una opcin. Conclusin Los pacientes responden bien ante la premisa que la toma de decisin o plano a largo plazo, aplazamiento de la gratificacin, terminacin de proyecto o como quiera llamarlo - es una habilidad que se aprende. En este contexto usamos un enfoque sin prejuicios y libre de culpa. No es que sus padres hayan sido necesariamente malos, sino que fueron incapaces de ensear habilidades importantes en esta rea; no estamos hablando de un fracaso moral sino de un dficit educacional. La mayora de los pacientes se identifican con esto. No es demasiado espantoso; despus de todo, todos tenemos deficiencias en algunas reas. Uno de los autores de este libro tiene falta de ortografa abominable, pero afortunadamente, tiene un procesador de palabras

que puede corregirla. La otra no puede entender cmo funciona la electricidad (quieres decir que no es magia?) pero puede contratar a un electricista. Sin embargo, existen algunas habilidades que necesitamos aprender para tener una vida productiva. Completar las tareas (y la habilidad que implica el aplazamiento de la gratificacin) es una de ellas. Al paciente le decimos, Usted no aprendi en aquel entonces, pero ahora puede. Ahora usted es un adulto y tiene elecciones y opciones. Enfatizamos que tomar buenas decisiones involucra buscar todas las alternativas posibles en cualquier situacin, y luego tomar la decisin basndose en la mejor opcin para uno mismo. Es necesario tener metas (dnde quiero estar) y luego ser capaz de medir estas opciones de acuerdo a las metas (acaso me ayudar esto a acercarme ms a donde quiero estar?). Si la respuesta es s, probablemente esa sea la mejor opcin en ese momento. En terapia, subrayamos que siempre hay riesgos con la toma de decisiones. Se pueden cometer errores. De hecho, aprendemos mucho ms de nuestros errores que de nuestros xitos, as que en realidad son experiencias de aprendizaje disfrazadas. Mientras que esto puede sonar un poco a Mary Poppins, no por eso es menos cierto. No correr ningn riesgo, sin embargo, es quedarse esttico, atascarse. Por supuesto, ese es el mayor error y el dolor que eso provoca es lo que suele atraer a la gente a terapia. Cuando se les puede mostrar a los pacientes la relacin entre lo que ellos experimentaban de nios y lo que estn haciendo y sintiendo ahora, son capaces de sentirse menos deficientes. Pueden admitir la posibilidad de cambio. Se les puede dar herramientas para cambiar y motivarlos a tomar la responsabilidad para que el cambio suceda.

Intimidad, Sexo y Amistad

Stephanie Donaldson-Pressman, Robert M. Pressman Narciso y Eco. El Sistema Narcisista Original El Modelo de la Familia Narcisista - Captulo IX La Familia Narcisista - Diagnstico y Tratamiento Editorial: Jossey-Bass Aunque los temas de confianza e intimidad fueron ampliamente discutidos en otras secciones del libro (vea Captulo Ocho), el tema de la intimidad sexual merece un estudio aparte. Recuerda la historia de Jenny del captulo previo? Jenny no poda entender cmo las experiencias de su niez podan impactar su sexualidad siendo adulta, especialmente despus de experimentar aos de interaccin sexual "normal" con varios hombres. Lo que Jenny no entenda es que hay un mundo de diferencia entre el sexo recreativo o de procreacin y el sexo como compromiso y expresin de un sentimiento profundo. Como dice la herona de un reciente best-seller "En cierta manera, amar es fcil. Lo que cuesta es confiar"(1). Nuestro corolario sobre ello es que el sexo tal vez sea fcil, pero la intimidad cuesta.

Como muchos adultos que crecen en familias narcisistas, Jenny fue capaz de tener relaciones sexuales satisfactorias con su marido en los primeros aos de su noviazgo y matrimonio. Fue una poca muy intensa y la naturaleza apasionada y juguetona de su relacin hizo del sexo algo excitante. Cuando la relacin evolucion hacia el trabajo, los hijos (que ya eran mayores e independientes), y un marido que haba sentado cabeza y que buscaba una relacin comprometida, Jenny entr en pnico. Su facilidad para alcanzar el orgasmo desapareci, seguido al poco tiempo de la prdida del apetito sexual. Jenny era capaz de tener una vida sexual, pero no de intimidad. En las etapas iniciales de las relaciones de los sobrevivientes, la sexualidad tiende a ser enfatizada en detrimento de la intimidad. En los casos donde la pareja busca la intimidad, la relacin a menudo termina. La sexualidad es a menudo algo que los adultos criados en

sistemas narcisistas hacen bien, porque gran parte de ser un compaero sexual deseable involucra el ser capaz de reflejar los deseos del otro y ser capaz de reaccionar apropiadamente es decir, ser una persona reactiva/reflectiva. Cuando la relacin madura (y se aleja de lo que uno de nuestros colegas llama "la etapa del fuego blanco"), entonces las relaciones sanas se mueven en direccin a la intimidad. Asesoramiento Sexual: La Crisis de la Comodidad Para el terapeuta que da asesoramiento sexual a sobrevivientes de familias narcisistas, la evaluacin inicial es a menudo engorrosa porque la naturaleza de los problemas sexuales es mucho menos importante que la calidad de la amistad. Si la pareja no puede relacionarse satisfactoriamente como amigos teniendo una comunicacin abierta y de confianza, el asesoramiento sexual fracasar muy probablemente. Es apropiado en este punto discutir las opciones teraputicas concernientes al desempeo de la terapia sexual. Mientras que hay terapeutas que escogen especializarse en nios y familias, otros en criminales o esquizofrnicos hay otros que se interesan y se encuentran cmodos con el asesoramiento sexual. Pero no es para todos. Como coment uno de nuestros terapeutas durante un estudio de supervisin de pareja, "Me gusta hacerlo (el acto sexual), pero no puedo hablar de ello como t lo haces! No s cmo puedes hablar sobre esas cosas (sexo oral) con los pacientes!" Slo porque los terapeutas no tengan trabas sexuales no quiere decir necesariamente que disfruten hablar del tema en profundidad con los pacientes, y el disfrutar es importante. Si el terapeuta se siente cmodo, los pacientes tambin lo estarn; si l se siente incmoda, ellos lo percibirn y se sentirn renuentes a iniciar discusiones que toquen temas profundos. Peor an, los pacientes tal vez interpreten la incomodidad del terapeuta como prueba de que en verdad hay algo malo en ellos, sexualmente hablando, que estn enfermos, pervertidos, anormales, etctera.

Probablemente no haya tema de discusin ms difcil para las parejas que el sexo. En nuestra sociedad, el sexo est cargado de tantos valores emocionales - morales, de desempeo e identidad- que las parejas a menudo llegan fsicamente casi enfermas a la consulta ante la perspectiva de "quedarse completamente desnudas" ante el terapeuta y que les diga que lo que hacen (o como lo ven, lo que tienen y lo que son) es inadecuado. A fracaso sexual percibido es igual a fracaso personal percibido. As de intensos son los sentimientos de estas personas acerca de su desempeo sexual. Cuando inician el asesoramiento sexual llegan tan tensas a la primera sesin que resulta casi doloroso verlas. Por eso, si el terapeuta tambin se siente nervioso o incmodo, la situacin est expuesta al fracaso. Los pacientes empezarn a responder con la pretensin de tranquilizar (en otras palabras, agradar) al terapeuta. Se volvern reactivos/reflectivos en vez de responder honestamente (es decir, ser sus propios abogados y cubrir sus propias necesidades), y probablemente abandonarn la terapia despus de unas cuantas sesiones. En nuestra consulta, sin embargo, hemos observado que si el terapeuta disfruta de su trabajo, encontrndolo excitante e inclusive divertido, pronto har sentir cmodos a los pacientes, convalidar sus sentimientos de ansiedad hasta normalizarlos y llevar la sesin inicial de tal manera que resulte realmente interesante y agradable. Los pacientes se irn pensando, "Cielos, eso no fue tan malo despus de todo", y volvern a la semana siguiente. No se sentirn como unos degenerados, raros o fracasados, sino que albergarn esperanza. En nuestra perspectiva, el asesoramiento sexual es como la mayora de las terapias: consta de un 30 por ciento habilidad, 30 por ciento prctica y 40 por ciento alquimia. Si el terapeuta se siente avergonzado o incmodo al discutir temas sexuales (por ejemplo, tcnicas de sexo oral, estimulacin del cltoris, fantasas sexuales, pornografa, homosexualidad, masturbacin, etctera) con los pacientes, y se revela necesario un asesoramiento sexual en profundidad, es posible referir a la pareja a un colega para esa "parte" de la terapia. La remisin se har con el claro entendimiento

por parte del colega y de los pacientes que continuarn con el primer terapeuta una vez que el segundo acabe con esa "parte". En nuestro entrenamiento de grupo, a veces realizamos el asesoramiento sexual en equipo (usualmente hombre/mujer). Dentro de este marco se puede juntar un terapeuta ms experimentado y cmodo con uno que tenga menos experiencia y que se sienta ms incmodo. A pesar que el terapeuta menos experimentado pueda sentirse ms nervioso en un principio, l o ella puede beneficiarse al imitar las tcnicas relajadas y directas del co-terapeuta. En nuestras consultas, tambin es comn que los terapeutas enven a parejas (o personas) a otro terapeuta por un nmero limitado de sesiones para recibir asesoramiento sexual especficamente, como descrito ms arriba. Tambin es comn que enviemos parejas a otros terapeutas para recibir asesoramiento matrimonial o para que participen en grupos de parejas. Una vez resueltos los temas, la pareja o la persona puede volver a su terapeuta original. Personalmente nos inclinamos a favor de la terapia de grupo, porque los pacientes estarn mejor atendidos si les facilitamos el acceso a terapeutas expertos en reas especializadas. Estos intercambios de terapeutas son tan comunes en nuestro consultorio que a menudo se lo notificamos a los pacientes desde las primeras sesiones. Como terapeutas, no nos ayudamos a nosotros ni a los pacientes si creemos que podemos -o debemos- manejar todos los matices de la terapia igualmente de bien. Nadie puede hacerlo todo, pero todos sabemos hacer algunas cosas bien. Podemos encontrar otros terapeutas que pueden desempearse competentemente en reas de especializacin diferentes a las nuestras y podemos referirnos a ellos si es necesario. Amistad Los adultos de familias narcisistas son a menudo personas solitarias. An estando frenticamente ocupados "haciendo" cosas con un grupo de personas es frecuente que no tengan amigos ntimos y suele resultarles particularmente difcil entablar amistades con su mismo sexo. Recuerdan a Brbara (en el Captulo Siete), la paciente que segua sintindose apenada y anormal veinte aos despus por no

tener el tipo de amistades descritas en una pelcula? Parte de su tristeza se basaba en la fantasa de que "todos los dems" tenan varias amistades ntimas con quienes podan compartir sus sentimientos ms ntimos. Fue una revelacin cuando se enter que muchas personas se sentan igual que ella y que de hecho lo ms normal era que la gente tena suerte si consegua tener una sola amistad ntima y un pequeo crculo de amistades menos ntimas con quienes compartir tiempo y actividades que no incluyera la parte ms "obscura" o ms vulnerable de uno mismo. Esto es an ms verdadero para los hombres, quienes por lo comn slo tienen amistades especficas dentro de una actividad (amigos del golf, pquer con los amiguetes) o relaciones especficas del trabajo. An entre muy buenos amigos es raro encontrar intimidad entre varones. Es ms corriente que los hombres compartan la intimidad con una amiga que tener este tipo de relacin con un hombre. En nuestra sociedad es un hecho triste, estpido e inexcusable que por muy mal que estn las cosas, las mujeres se mantengan a menudo unidas pero que los hombres a menudo estn solos. En nuestra cultura, el mito del macho los asla: si los hombres verdaderos no comen quiche, desde luego que no empezarn sus conversaciones diciendo "yo siento". Cuando las mujeres estn tratando de aprender a confiar y buscan relaciones amistosas, es probable que se vinculen con mujeres sanas y entregadas. Si los hombres trataran de hacer lo mismo, es probable que iban a experimentar el rechazo por hombres que temen a la intimidad. En esta sociedad homofbica, los hombres que gustaran de tener la libertad de hablar de sus sentimientos y gustaran de tener amistades ntimas con otros hombres a menudo son vistos con sospecha, con temor a que esa intimidad conduzca a una relacin sexual. Tal vez esa sea la razn por la que esos hombres buscan tener amigas; desde luego, estas relaciones pueden ser problemticas por la misma razn. En nuestra sociedad, la intimidad y la sexualidad estn estrechamente unidas. Aunque existe un componente sexual en todas las relaciones, las amistades mujer/mujer parecen tener menos problemas en sta rea que las amistades hombre/hombre. Es comn ver amigas abrazarse

cuando se encuentran o cuando se despiden; uno tiene que buscar exhaustivamente para ver lo mismo entre hombres. Si bien no hay conflicto sexual en las amistades mujer/mujer, el conflicto competitivo sin embargo es corriente. La sociedad contribuye a este conflicto mujer/mujer al limitar las oportunidades para las mujeres. Slo hay unas cuantas oportunidades de liderazgos y carreras para las mujeres, por lo que hay ms competitividad para las oportunidades disponibles. Para los nios adultos de hogares narcisistas hay sin embargo una dimensin agregada. Cuando uno no est criado en una atmsfera de aceptacin y amor incondicional, est propenso a creer que un amigo slo le aceptar si cubre sus necesidades. Y ya que fueron criados pensando en lo difcil que es cubrir las necesidades de los dems y cun doloroso resulta el rechazo si uno falla, no es de sorprender que estas personas a menudo sabotean las amistades. Demasiado exigente, demasiado condescendiente, demasiado generoso, demasiado inhibido, demasiado manipulador, demasiado errtico, demasiado invasivo, demasiado ausente, demasiado responsable, demasiado irresponsable -son algunos de las formas de relacionarse propias de los sobrevivientes con sus amistades. Esencialmente es un falso intento de controlar, similar a la manera del nio que intenta tomar el control en su familia narcisista. Es el comportamiento controlador destructivo que dice ya que me rechazars de todos modos, lo har a mi manera que aprenden aquellos que temen (o saben) que no tienen ningn control genuino. Relaciones Las personas que intentan establecer relaciones con estas personas a menudo sienten que "no se conectan" emocionalmente. El mensaje suele ser a menudo "Quiero que entres - pero slo hasta cierto punto" o "slo a veces y t eres el que tiene que averiguar cuando me viene bien y cuando no!". A la inversa, estas personas pueden intimar rpidamente, slo para luego asustarse de esta intimidad y alejarse abruptamente. Quieren intimidad -la ansan, de hecho- pero temen que (1) no puedan sostener una relacin debido a sus defectos

(2), que la otra persona pida cosas que no estn dispuestas o no puedan cumplir, o (3) que la otra persona averige qu tan defectuosos son y los rechacen. Por lo tanto, la solucin a la incomodidad que provoca la intimidad descontrolada suele ser el intento de controlar el grado de intimidad, provocando con frecuencia el fracaso de la relacin. Ser poco ntimo es como estar poco embarazada; no sucede en el mundo real. La relacin se convierte en una profeca que se cumple mecnicamente: el individuo sabe que fracasar y por tanto su actuacin se basar en provocar ese resultado. Puede ocurrir que la pareja o amiga se retire a la larga debido a la desigualdad de la relacin, o que el sobreviviente se adelante motivado por el miedo o por sentimientos de descontrol y acabe la relacin (la escuela del mecanismo de defensa "Te tendr antes de que me tengas a mi"). Como se mencion arriba, el establecimiento del falso control es una de las lecciones aprendidas en los hogares narcisistas. Obviamente, las personas que fueron "la otra mitad" en estas relaciones se sienten utilizadas y heridas, vctimas de un rechazo abrupto que no comprenden. Ambos extremos del espectro al mismo tiempo La extraa yuxtaposicin de ambos extremos del espectro que se presentan simultneamente en un rasgo dado de personalidad es un factor comn en adultos criados en familias narcisistas (2) (Vea el Captulo Tres donde se discute la caracterologa dual representada en el mito de Narciso.) Una de las cosas interesantes que suceden en la terapia de grupo con sobrevivientes de familias narcisistas es que reconocern, generalmente por primera vez, que manifiestan ambos extremos de un rasgo particular al escuchar como otros miembros del grupo hablan de dicho rasgo. Jean: "No confo en nadie. S que una parte importante de mi problema con los hombres es que los mantengo a distancia. Acaban diciendo al diablo con esto y buscan a otro ms abierto". Sarah: (Asintiendo vigorosamente) "Esa soy yo tambin"

Lizzie: "A veces creo que lo hago tambin, pero otras veces descubro mi alma ante otro. T sabes - conozco a un tipo en una fiesta, le cuento la historia de mi vida, y me acuesto con l!" Sarah: (Asintiendo vigorosamente) "Esa soy yo tambin!" El Muro de Plstico El concepto de la ereccin de barreras psicolgicas (o muros) como defensa en contra de la intimidad y la posibilidad de sentir dolor ha sido bien documentado y descrito en la literatura. Quizs la ilustracin ms sucinta y til de este concepto se encuentre en (Superacin Del Dolor de Eliana Gil) (3). Desde luego, el problema inherente a los muros psicolgicos es el mismo que nos encontramos con los muros reales: nos mantienen a salvo pero tambin pueden aprisionarnos. Como Frost dijo: Antes de construir un muro, me interrogaba para saber De qu protegera o de qu apartara Y a quin podra yo ofender. Hay algo ah al que no le gusta el muro Quiere derrumbarlo (4) Pero muchos sobrevivientes quieren de verdad a sus muros y no los quieren derribar. Un sobreviviente altamente funcional de familia narcisista puede aparentar haber derribado el muro y mostrarse abierto emocionalmente de una manera apropiada. Esto es prcticamente cierto en la mayor parte del tiempo. Sin embargo, cuando se siente amenazado se aparta, volvindose distante, fro e indiferente. Sus ms allegados pueden sentirse repentinamente aislados. Se asustan y llenan de pavor pensando que pueden perder a su ser amado o a sus padres; se sienten culpables y responsables. Los adultos que muestran el muro de plstico" (visualice a alguien envuelto en papel plstico - no es muy denso, pero es definitivamente protector) son frecuentemente productos de una familia encubiertamente narcisista: pueden ser vistos y tocados y tal vez hagan todas las cosas correctamente, pero en tiempos de estrs intenso hay un elemento emocional que est ausente. Las parejas de

estas personas aprenden rpidamente a no presionar demasiado: no por miedo a provocar violencia fsica, sino por miedo a su total rechazo. Cuanto ms amenazadas se sienten estas personas, ms intelectuales, fras, calladas, ausentes e indiferentes se vuelven. La intelectualizacin es su mecanismo de defensa por eleccin. Usamos el trmino muro de plstico, en vez de muro, para diferenciar grados de aislamiento emocional. Los sobrevivientes de abuso traumtico llegan a ser totalmente aislados emocionalmente. Todos los terapeutas han trabajado con personas que se permiten no sentir nada en absoluto y no permiten que alguien se les acerque emocionalmente; gran parte del Captulo Ocho trata de este tipo de pacientes. Pero el sobreviviente que erige un muro de plstico es diferente. Estas personas tienen "aperturas" a travs de sus paredes y son capaces de compartir una relacin amorosa e ntima. Son buenos padres, esposos(as), amantes o buenos amigos(as)- hasta que algo sucede. Por regla general, suele ser una combinacin de varios factores, el resurgimiento del factor estresante original o la amenaza de un mecanismo de defensa bien establecido. Por ejemplo, cuando la pareja de estas personas se queja que trabajan demasiadas horas (en defensa contra su sentimiento de incompetencia) o beben demasiado vino en las fiestas (su manera de relajarse) o se acuestan demasiado tarde para hacer el amor (su manera de lidiar con los sentimientos personales de falta de atraccin), el muro de plstico suele erigirse. El muro de plstico rara vez sale a la superficie durante la terapia individual, ya que normalmente slo lo ve la pareja. Sin embargo, una manera de manifestarse en la terapia individual es cuando el paciente habla de los sentimientos usando palabras apropiadas ("me sent herida" o " me sent enojada", por ejemplo), pero el sentimiento correspondiente no est o slo un destello. El paciente sabe lo que siente, pero se est protegiendo de experimentar esos sentimientos. Si su forma de ser es as en terapia, probablemente lo sea con su pareja. Como mencionamos anteriormente, el fenmeno del muro de plstico entra ms dentro del terreno del terapeuta especializado en el asesoramiento de las relaciones para personas educadas en familias narcisistas. Ya que el fenmeno del muro de plstico suele

ocurrir en gente altamente funcional, se puede dejar de lado cuando reina una atmsfera de apoyo y cario, Hacemos hincapi en que esto se observa frecuentemente en personal militar o cuasi-militar. Como nuestro consultorio en Newport, Rhode Island est situado cerca del Colegio Militar Naval (Naval War College) un porcentaje relativamente alto de nuestros pacientes estn enrolados en la Fuerza Naval Norteamericana, en la Guardia Costera o en la Guardia Nacional. Utilizan el muro de plstico en el trabajo como un mecanismo de defensa efectivo y conveniente. Ms tarde cuando regresan a casa, el comportamiento sigue siendo el mismo a pesar de haber dejado de ser apropiado. La historia de Amy y Jack. Amy y Jack fueron referidos a nuestra consulta matrimonial a travs del programa de sus familias militares. Uno de los mayores problemas era la frecuencia de sus peleas. Prcticamente todas las noches al llegar a casa del trabajo (ella era nutricionista en la consulta de un doctor, l era suboficial de la Guardia Costera). Ella deca que mientras l poda ser el hombre ms dulce y comprensivo del mundo, la mitad del tiempo no poda hablar con el: "No escucha mis sentimientos. Acta como si nuestra casa fuera la sala de justicia y l el fiscal! Tengo que probar y respaldar cada cosa que digo! Que fro y arrogante se pone; me siento como si estuviera esperando que me equivocara para saltar sobre mi y probar que estoy equivocada!" Jack era una persona altamente funcional que haba tratado los problemas derivados de su familia narcisista en una terapia anterior. Sin embargo segua aferrado a su muro de plstico cuando se enfrentaba con situaciones estresantes; aquello funcionaba muy bien entre militares; pero simplemente no funcionaba en el hogar. Uno de los primeros cambios que la pareja accedi a hacer tuvo que ver con el comportamiento al llegar a casa: cuando llegaran a casa del trabajo, tendran contacto mnimo hasta que Jack se hubiese baado y puesto ropas de paisano. El despojarse de su uniforme militar era la seal que le dira que ya no era "Jefe", era Jack el esposo de Amy. Las peleas terminaron prcticamente y ambos aprendieron a reconocer y a manejar este comportamiento eficazmente.

Conclusin Hasta que los sobrevivientes sean capaces de resolver sus mltiples problemas (confianza, responsabilidad y control, establecimiento de lmites, etc., tendrn dificultad para establecer y mantener una relacin ntima. Si llevan un cierto tiempo envueltos en una relacin disfuncional tal vez estn renuentes a comprometerse completamente con la terapia por miedo a perder su relacin si logran una mejora. Cuanto menos obtengan de la relacin, ms pelean por salvarla (recuerde, cuanto menos tienen, ms valioso se vuelve). Es importante subrayar a estos pacientes que la habilidad y rasgos de caracteres que les permitirn abandonar una relacin, confiando en su capacidad para lograr una buena vida por su cuenta, son los mismos rasgos y habilidades que potenciarn sus oportunidades para hacer que funcione una relacin. An cuando no hayan aprendido estas habilidades en su familia de origen, pueden hacerlo ahora.

"Hago, por tanto Soy" Versus Validar el Tesoro

Stephanie Donaldson-Pressman, Robert M. Pressman Narciso y Eco. El Sistema Narcisista Original El Modelo de la Familia Narcisista - Captulo X La Familia Narcisista - Diagnstico y Tratamiento Editorial: Jossey-Bass Competencia al momento de realizar algo: Hago, Por Tanto Soy. Un tope enfrentado por muchos individuos producto de familias narcisistas es su abrumadora necesidad de validacin externa. A menudo estos individuos son capaces de compensar esta necesidad al involucrarse en situaciones que les redituarn validacin. Por ejemplo, un periodista ver sus palabras impresas, los profesores de jardn de nios recibirn abrazos y besos por su trabajo, un sacerdote o pastor tendr una audiencia cada Domingo por la maana, los profesores universitarios tendrn la adulacin y admiracin de sus alumnos, y los terapeutas y mdicos vern cmo sus palabras son tratadas como si fueran la Biblia y obedientemente se llevarn a cabo por sus pacientes. Captulo 10 El lograr validacin a travs de la habilidad para realizar algo es una de las maneras que estos individuos utilizan para manejarse en nuestra sociedad. Estos individuos frecuentemente son exitosos "cumplidores profesionales", y solo unos pocos observadores adivinaran una falta de auto-estima. Su competencia para realizar tareas, sin embargo, es tanto una bendicin como una maldicin. Por una parte, el abogado que es un hroe con sus clientes eleva su autoestima en su trabajo; por otro lado, si intenta dejar ver su necesidad de validacin a personas cercanas, tal vez se tope con incredulidad - o, peor an, con resentimiento y rechazo. Muy seguido, cuando algn sobreviviente exitoso pide ayuda, se encuentra con la actitud "Y tu de qu te quejas?". Si la competencia es la nica manera que el individuo conoce para probar a otros y a si mismo su vala, entonces debe, por definicin, llevar a cabo tareas. Por tanto siempre debe haber ms cursos qu

tomar, ms grados acadmicos qu obtener, ms trabajos dnde servir de voluntario, ms equipos de Ligas Pequeas qu entrenar, ms galletas qu cocinar, ms clientes qu firmar, ms almas qu salvar, y mas y mas. Las races de esta adiccin al trabajo se encuentran en los hogares narcisistas; "Hago, por tanto soy" podra ser el eslogan de muchos adultos nios de estos hogares. Obviamente, esta necesidad de validacin externa como una compensacin a la baja autoestima puede causar problemas en el trabajo. La arena donde ms comnmente es un problema, sin embargo, es en la de las relaciones interpersonales. Pocos de nosotros desposamos animadoras (cheerleaders), y an la esposa de un sobreviviente a menudo siente que ese es el rol que se espera de ella. El sobreviviente tiene gran dificultad en toda situacin donde no tiene una total aprobacin y apoyo. Esto puede ser una onerosa carga para la esposa, pareja o hijo del individuo, ya que rara vez aprobamos la totalidad de sus acciones, palabras e ideas. Esto es doblemente complejo, ya que la persona tal vez tenga problemas para discriminar entre la crtica (falta de aprobacin) a sus acciones y la crtica a su persona. El corolario "Hago, por tanto Soy" es "Desapruebas lo que hago, desapruebas a mi persona". La tendencia a generalizar la falta de aprobacin de comportamientos especficos (palabras, ideas y dems) a la falta de aprobacin a si mismos como seres humanos es una de las reas mas problemticas para estos individuos. Su visin del mundo hace que el concepto de crtica constructiva sea una contradiccin de trminos. Si el desaprobar cualquier cosa que haga es desaprobarme a mi, entonces no hay nada "constructivo" sobre eso; correccin es rechazo. El empleador o supervisor de estos individuos pasa por una pesadilla para corregirlos en el trabajo, ya que el empleado se encuentra destruido virtualmente por la ms mnima sugerencia amable. Por el contrario, el adulto nio criado en una familia narcisista tal vez tenga problemas para ser un buen empleador, gerente o administrador, porque ella o l tambin igualan correccin con rechazo y tal vez tengan grandes dificultades para hacer una correccin necesaria o imponer disciplina en su staff. Ella tal vez se

sienta incapaz de usar apropiadamente el poder inherente a su posicin. Poder y Responsabilidad En el Captulo Cuatro introdujimos la dualidad de la responsabilidad y el control. Esta dualidad de poder y responsabilidad tambin es problemtica para los individuos provenientes de familias narcisistas. Ya que estos individuos estn propensos a asumir responsabilidad por cosas que no controlan, pero rechazan asumir responsabilidad por las que s controlan, tienden a ejercitar el poder que no tienen y reniegan a usar el que tienen. El abuso del poder tiene que ver primeramente con el sndrome todoo-nada (vea el Captulo Seis). Por ejemplo, si un sobreviviente preside un comit, tal vez piense que tiene todo el poder y pase por encima de los miembros (con juntas innecesarias, llamadas tarde en la noche, reportes excesivos, etctera) para que el trabajo sea bien hecho. La traduccin de todo esto es que el presidente tiene poca confianza en si mismo o en cualquier otro as que sobre-compensa esta falla al usar su poder de manera invasiva. No tiene la confianza para delegar autoridad o tareas, as que supervisa excesivamente y pregunta dos veces a todos hasta que los dems se vuelven miserables (la parte de todo); luego, cuando los miembros del comit se quejan, renuncian o se rebelan, lanza sus brazos al aire y abandona, o se retrae y rechaza permanecer en la posicin de lder (la parte de nada). Lo que es ms comn para los adultos criados en familias narcisistas, sin embargo, es la infra-utilizacin del poder. Estos individuos la pasan mal conceptualizando el hecho que al utilizar de menos o rehusarse a tomar el poder que legtimamente les corresponde tambin estn abusando del poder. Los sobrevivientes narcisistas son particularmente susceptibles a esta condicin porque (1) al centrar su visin en la realizacin de tareas (Hago, por tanto soy) se convierten en buenos trabajadores, inclinados a lograr el xito en su campo de trabajo, y (2) su baja autoestima y falta de confianza les dificulta el aceptar la realidad de su poder. Uno no puede usar el poder que no

sabe -o rehsa aceptar- que tiene. Pero el rechazar o no reconocer que uno tiene poder constituye tambin inherentemente un abuso. La dificultad para aceptar y usar el poder apropiadamente puede enraizarse profundamente en estos individuos. Ya que todos han sido bien entrenados en sus familias narcisistas para ser reflectivos y reactivos y tienden a ser complacientes. Esta necesidad de aceptacin frecuentemente se enmascara en un tipo de hiper-democracia: No puedo tomar una decisin (o realizar un juicio, o terminar una discusin) porque debo de ser justo con todos. Traduccin: tengo miedo que alguien no me apruebe. Esta indecisin enmascarada de justicia es un abuso de poder, y es percibido y resentido por aquellos que afecta. El poder acarrea responsabilidad; la voluntad de usar el poder correctamente y la integridad para respaldar la decisin final que el poder implica es de lo que se trata la responsabilidad. Fallar en seguir alguna lnea es abusar de aquellos que dependen del poder. Por ejemplo, vayamos de vuelta al comit descrito arriba. Esta vez, sin embargo, el presidente es un buen tipo. Quiere asegurarse que todos digan lo que tengan que decir, que las decisiones sean populares, y que todos se sientan bien. Estas reuniones resultan interminables porque no se limita la discusin; nunca hay decisiones, porque no todos estn de acuerdo; y las reuniones son horrendas, porque los miembros que cargan un ltigo dominan los procedimientos. El presidente est rechazando usar su poder, y todos sienten sus efectos abusivos. Luego, cuando los miembros del comit se quejan, renuncian o rebelan, lanza sus brazos al aire... Suena familiar? La infra-utilizacin del poder deja a los mismos individuos sintindose igual que con el abuso de poder: sienten que no es correcto. La realidad del Ahora El truco, por supuesto, es la aceptacin de la realidad del ahora. Justo como el hecho de aceptar el pasado (vea el Captulo Cuatro), estos pacientes necesitan ayuda para aceptar la realidad de quines son

ahora como adultos. Ya que las viejas cintas del pasado vuelven a reproducirse, instndolos a no sobrepasarse a si mismos o sentirse muy grandes (diciendo, Ests siendo egosta o Quin te crees que eres?), estos pacientes en verdad necesitan bajarse de su nube y averiguar quines creen que son, para reorientarse en su poder y responsabilidad de adulto - conocido tambin como el tesoro. El Tesoro La gua mas efectiva que hemos encontrado para ayudar a que los pacientes enfrenten a la realidad del ahora, aceptacin del poder y responsabilidad y el miedo al rechazo que los lleva a ser personas complacientes, es una que llamamos el tesoro. Es esencialmente el reconocimiento, por parte del paciente, de que lo que fue (en trminos de carcter, talentos y rasgos)- y lo que es- es un tesoro. Es nico y particular para cada uno(a), y tiene valor. Les pedimos a los pacientes que nombren su color favorito y su piedra preciosa favorita. Algunos responden lavanda y zafiro. Les digo que se imaginen a si mismos como un zafiro color lavanda; es mucho mas raro que un zafiro azul, y por tanto es mucho mas valioso. Pero hemos notado que tambin est la posibilidad de que, ya que es tan inusual, que muchas personas no los reconozcan como zafiros. Tal vez piensen que es una amatista - bonita, pero no muy valiosa. Les pregunto a los pacientes si eso afectara el valor de la gema; la respuesta, por supuesto, es no. El valor inherente de la piedra permanece a pesar que alguien sepa lo que es o no. Despus les decimos a los pacientes que a algunas personas probablemente no les guste la gema; que tal vez la arrojen a la basura, o que la usen en su pecera. Eso afecta el valor de la piedra? La respuesta es de nuevo, no. As mismo, algunas personas pueden decir Ohh! Un zafiro color lavanda! Que feo! Todos saben que los zafiros deben ser azules! En nuestra familia, solo usamos zafiros azules. Usted es diferente, y lo diferente es malo. Pero acaso eso afecta el valor intrnseco del tesoro? Luego exploramos las posibilidades de una identificacin equivocada, devalo, y rechazo de la gema. Cada vez concluimos que el valor de la piedra -del tesoro-

no es dependiente del reconocimiento de otros; tiene un gran valor intrnseco, genuino y grandioso. Cuando el paciente puede visualizarse como un tesoro, (como un zafiro color lavanda), est listo para verse a si y a sus relaciones de manera diferente. Est instruido para mantener la idea del tesoro en la frente - para verse como un zafiro color lavanda, esmeralda amarilla, o lo que sea- toda la semana, y juzgar las reacciones de otros en base a esa perspectiva. Por ejemplo, si alguien no lo valora (a su tesoro) mucho, tal vez sea porque es ignorante - no saben que es un zafiro color lavanda. Esto por supuesto es una pena, pero no devala al zafiro. Habr otras que reconozcan el valor y aprecien el tesoro; el truco est en encontrarse con estas personas y no sentirse descorazonado por las otras. Si algunas de esas otras pueden ser educadas para valorar al zafiro, sera genial. Pero si alguien escoge permanecer en la ignorancia y rechazar lo que no entienden, pues ni modo. Para otros, el valor tal vez sea irrelevante, es solo que no les gustan los zafiros color lavanda. Eso est bien; sin embargo, no le quita valor a la piedra. Cuando los pacientes regresan la siguiente semana, usualmente comienzan hablando de su zafiro lavanda. No lo olvidan y eso afecta la manera como se ven a si mismos. Pueden entender ms fcilmente sus responsabilidades y poderes desde esta nueva perspectiva. Tambin tienen un nuevo marco de referencia desde el cual procesar el rechazo. El concepto de verse a si mismo como un tesoro es poderoso para los pacientes. Lo que uno tiene - lo que uno es es un tesoro, uno se siente y acta diferente. Uno no tiene que hacer nada para ser valioso; la visin del Hago, por tanto soy se vuelve irrelevante. El nuevo discurso es Soy, por tanto tengo valor. Conclusin De acuerdo a los terapeutas que han sido entrenados en el uso del modelo de familias narcisistas, una ventaja particular del modelo reside en su habilidad para permitir a los pacientes ver a su familia de origen de tal manera que les permita sentirse menos defectuosos de manera especial (o como algn paciente se describi, menos

terminalmente nicos y mas genuinamente valiosos; es una terapia positiva y esperanzadora de cierta manera. Estos practicantes se han sentido validados en su trabajo al tener un marco de referencia desde el cual operar un modelo que agrega tcnicas as como estructura y es apropiado con un gran porcentaje de pacientes. Numerosos pacientes han comentado que es refrescante y reafirmante el que su terapeuta tome un rol mas activo y directivo en su terapia. Los hace sentir mas confiados en la habilidad del terapeuta para ser facilitador de un cambio positivo. Es reafirmante para los pacientes el saber que su terapeuta tiene una meta para la terapia y que puede guiarlos a travs de etapas predecibles en su camino hacia la misma.

Apendices A y B - La familia narcisista

Stephanie Donaldson-Pressman, Robert M. Pressman Narciso y Eco. El Sistema Narcisista Original El Modelo de la Familia Narcisista - Apendices A y B La Familia Narcisista - Diagnstico y Tratamiento Editorial: Jossey-Bass Apndice A: Una descripcin de la teora psicoanaltica del narcisismo. Decir que han habido volmenes de material escrito sobre el narcisismo y teora psicoanaltica apenas preparara al nefito para la aparentemente infinita cantidad de ensayos, artculos, libros y compendios escritos en el ltimo siglo acerca del tema. Para el lector que desee un repaso de las caractersticas mas sobresalientes del tema, ademas de nuestras anotaciones, le ofrecemos la siguiente modesta descripcin.

El Narcisismo como forma de resolver conflicto Reduciendo la teora freudiana del narcisismo a su forma mas simple, estamos hablando de resolucin de conflicto: la habilidad del infante de moverse de lo que Freud etiqueta como narcisismo primario (identificando a la madre como objeto de amor primario) a la fase normal Edipal.(1). Esencialmente, Freud describe al narcisismo en trminos del objeto amor. Una persona puede amar: 1. De acuerdo al tipo narcisista: a. lo que es (su propia persona). b. lo que fue c. lo que le gustara ser d. alguien que alguna vez fue parte de l. 2. De acuerdo al tipo dependencia (apego). a. la mujer que lo nutre

b. el hombre que lo protege y la sucesin de sustitutos que toman su lugar (2). En trminos Freudianos, las sanas relaciones objeto son del tipo apego o tipo dependencia, mientras que las malsanas son narcisistas. As mismo, el narcisismo primario, como en un bebe que no conoce otro objeto que si mismo, y no puede diferenciar entre el ego e identidad un estado natural y transitorio. El segundo (y patolgico) narcisismo, por el contrario, ocurre cuando el libido se remueve de los objetos externos y es redireccionado hacia el propio ego (si mismo).(4) El ensayo Sobre el Narcisismo de Freud, cuya lectura o relectura que recomendamos se haga en su texto original, es una breve, bien formulada y bella exposicin. En l, Freud introduce sus teoras sobre el narcisismo primario y secundario, redefine su modelo de relaciones objeto, y refuerza y extiende su teora sobre el libido. En el contexto de finales del siglo veinte, sin embargo, las distinciones de gnero de Freud tal vez ofendan a algunos profesionales de la salud. Por ejemplo, al discutir el objeto-preferencia de los varones dentro del marco del desarrollo libidinoso narcisista normal, Freud afirma, Apegos completos del tipo objeto-amor es, hablando propiamente, caracterstico de los varones. Despliega la marcada sobrevaluacin sexual que sin duda se deriva del narcisismo original del nio y por tanto corresponde a la transferencia de ese narcisismo al objeto sexual. (5) En contraste, la discusin del objeto-preferencia femenino dice: Las mujeres, especialmente si han crecido bien parecidas, desarrollan una cierto auto-satisfaccin la cual compensa las restricciones sociales que les son impuestas en su preferencia de objeto. Estrictamente hablando, es solo hacia ellas mismas que tales mujeres aman con una intensidad comparable al amor que un hombre siente por ellas. (6) Ledo casi cien aos despus, estas palabras suenan increblemente sexistas; si se observan desde una perspectiva histrica, por otro lado, el genio del trabajo de Freud no se pierde. An el mismo Freud dio una cuasi disculpa en un ensayo posterior, asegurando que sus declaraciones al respecto de la vida femenina ertica no reflejaban

ningn deseo tendencioso de mi parte para desprestigiar a la mujer...Hay un gran nmero de mujeres que aman de acuerdo al tipo masculino y quienes desarrollan la sobrevaluacin sexual propia de ese tipo (7). No muy convincente, tal vez, pero demostrativo de buenas intenciones. Observando al narcisismo primario de los nios de nuevo, dentro de un contexto normal y no-patolgico Freud salta de la crisis infantil narcisista de la transferencia del objeto amor (de si mismo hacia otros) a la crisis narcisista parental al criar al nio: El amor de los padres, el cual es tan conmovedor y en el fondo tan infantil, no es mas que el narcisismo de los padres vuelto a nacer, el cual, transformado en objeto amor, sin duda revela su forma anterior (8) De un modo simplista, Freud habla de todos los padres y todas las etapas de desarrollo de la paternidad como si fueran siempre iguales. Desde luego, no lo son. Tal como un nio se desarrolla en etapas, tambin lo hacen los padres; a medida que el nio se mueve eso se espera de la etapa del narcisismo primario, tambin lo har un sistema parental saludable y entender su identificacin con el nio y no vivir a travs de l. Cuando no son capaces de hacer esto, tal vez se desarrolle una familia narcisista. Desde nuestra perspectiva, existe una continuacin del narcisismo, como lo existe de la habilidad parental. Eso no es lo mismo que decir que las observaciones de Freud sobre el narcisismo parental estn completamente equivocadas. Nosotros, sin embargo, no vemos evidencia definitoria que esto sea verdad para la mayora de los sistemas parentales; en vez de eso, se presenta como el peor caso. La teora de lo que Freud llam las neuronas narcisistas, la cual despus se expandi en numerosos trabajos, puntualmente deline las paradojas esenciales enterradas bajo el exterior narcisista. Estas paradojas se convirtieron en la inspiracin de teoras y tratados sobre el tema desde Klein hasta Kohut: la grandiosidad enmascarando inseguridad, egocentrismo enmascarando baja autoestima, autoaborrecimiento enmascarado de amor propio.(6) Algunos tericos despus buscaron describir y explicar paradojas adicionales: fra indiferencia sacudida por episodios de furia narcisstica (10): la creacin de un falso yo para esconder y proteger al yo vulnerable y

sin valor, (11) y la inhabilidad de producir respuestas empticas cuando la empata es la clave teraputica para desencadenar y liberar la personalidad narcisista. (12) Al mismo tiempo que entregaba lo que muchos estudiosos consideran el trabajo seminal sobre narcisismo, Freud tambin lanza una advertencia a los terapeutas: En las neuronas narcisistas la resistencia es inconquistable; a lo mucho, somos capaces de echar una mirada inquisitoria sobre el borde de la pared y espiar lo que est pasando del otro lado (13). Es un largo salto desde la hiptesis de Freud a la definicin de narcisismo como desorden de la personalidad del DSM-III-R (Manual de Estadsticas y Diagnstico). En el camino, han habido muchas interpretaciones y re-definiciones de las teoras de Freud, junto con aquellos cuyas teoras difieren de Freud. La mas notable tal vez sea la de Kohut, quien contribuy al entendimiento de la psicologa del ser y postul acerca del rol que la empata juega en la formacin de sntomas en la niez y la resolucin de estas durante la terapia.(14). A pesar que el trabajo de Freud sobre el narcisismo no fue ni por mucho su esfuerzo mejor documentado o investigado, es la base de todas las dems teoras sobre el narcisismo. Literatura contempornea: La Escuela Britnica, Mahler, Kernberg, Kohut y otros. El periodo post-Freudiano di a luz a numerosos adherentes de la perspectiva Freudiana, mas notablemente en la escuela de las relaciones-objeto. Esta influencia britnica se ejemplifica en el trabajo de Melanie Klein, W.R.D. Faribairn, Harry Guntrip y D.W. Winnicott (15). Margaret Mahler ha emergido como la terica mas prominente de las relaciones-objeto en los Estados Unidos.(16)

Klein La teora de las relaciones-objeto de Klein, en esencia, discute la relacin entre la madre y el infante durante el primer ao de vida. El primer objeto - entidad separada de si mismo, ya sea existiendo como una entidad discreta, viable o como una representacin

interiorizada mental con quien el infante tiene una relacin tal vez sea, por ejemplo, el pecho de su madre. La habilidad del infante de organizarse alrededor de la relacin con la madre como un objeto de amor externo es un pre-requisito para el desarrollo saludable del ego. Mahler Mahler describe el proceso del desarrollo saludable del ego en voluminosos escritos; una breve resea de este proceso es: 1. La Etapa normal de autismo (17) (o el narcisismo primario de Freud (18)), en la cual el nio se funde con la madre. 2. La Etapa simbitica, en la cual el infante se vuelve consciente tanto de su habilidad de lograr el placer (distensin, como al estornudar o defecar) as como de obtener placer de su madre (al nutrirse y acurrucarse). Comienza a reconocer estmulos externos (objetos) y comienza a luchar por la homeostasis. Este es el comienzo del proceso de la separacin-individuacin.(19) 3. La etapa en la cual el narcisismo ms probablemente se desarrolle, bajo la teora de las relaciones-objeto, es la parada en el camino llamada crisis de la reconciliacin. (20) Si en este punto el nio es enfticamente apoyado en sus opuestas necesidades de autonoma y de fusin con su madre, pasar esta etapa y seguir hacia la siguiente fase, la fase Edipal (23) Para nosotros, el punto clave de esta etapa se representa mejor con los primeros intentos de caminar del infante; realiza unos cuantos pasos, voltea a ver si la madre est todava ah, intenta otros mas, y enseguida corre de regreso a la seguridad de los brazos de su madre. En los casos donde la madre no lo suelta o por el contrario, donde la madre no lo recibe de regreso la semilla del narcisismo se planta. (Vea tambin el trabajo de Sophie Freud sobre el sobreamar/subamar, un sntoma de la familia narcisista (22)) Kernberg El estudiante mas notable de la teora de las relaciones-objeto con respecto al estudio psicoanaltico del narcisismo es Otto Kernberg, profesor de psiquiatra de la Universidad de Cornell y autor del clsico

Condiciones Limtrofes y Narcisismo Patolgico (23) Kernberg clasifica a la personalidad narcisista como un sub-grupo del desorden limtrofe de la personalidad. Distingue el narcisismo normal, el cual no incapacita la habilidad de tener relaciones-objeto, del patolgico, el cual es visto como un serio deterioro de esta capacidad. Caracteriza a los narcisistas como excesivamente absortos en si mismos, intensamente ambiciosos, faltos de empata, grandilocuentes, teniendo una necesidad inapropiada de alabanza y tributo de otros, y despreocupados de la comodidad de otros excepto en el nivel mas superficial. Experimentan el placer solo en la presencia de la admiracin, y se aburren rpidamente sin sta. Kernberg enfatiza las dualidades paradjicas mencionadas arriba (grandiosidad/inseguridad, y dems). Distingue el narcisismo del desorden de la personalidad limtrofe al decir que la personalidad narcisista tiene un ser grandioso, cohesivo, sin embargo altamente patolgico, el cual esconde la identidad interior difusa y sin propsito. (24). A pesar que fue Kohut quien acu el trmino furia narcisistica, Kernberg describe un tipo de furia que es vengativa y compulsiva; una necesidad para obtener retribucin frente a un insulto o desprecio que amenace al bien defendido narcisista.(25). Kernberg describe tres niveles de narcisismo. El primero, que hace recordar a los favoritos de los dioses de Bach, son exitosos o talentosos lo suficiente para arreglrselas y recibir toda la admiracin que requieren, y tal vez nunca vayan a terapia. Los segundos son parcialmente exitosos pero a menudo buscan tratamiento por su dificultad para mantener relaciones duraderas o por sentimientos generales de desorientacin y desolacin. Al tercer grupo pertenecen aquellos que probablemente han sido diagnosticados con el desorden de la personalidad limtrofe; se manejan claramente en un nivel limtrofe y manifiestan severos problemas en reas de control de impulsos, tolerancia a la ansiedad y sublimacin. (27). Estos narcisistas tambin muestran evidencia de rasgos paranoicos (enmascarados con arrogante desdn o desapego), creyendo que otros los estn husmeando, esperando la oportunidad de perseguirlos.(28)

Mientras que Kernberg es un Freudiano clsico y tiende a usar trminos mdicos (tales como maligno y terminal) eso no sirve sino para agudizar la severidad - sino es que la desesperanza - de la condicin narcisista, su exposicin acerca de lo que el narcisista enfrenta en la adultez madura, (lo que comnmente se llama crisis de los cuarenta) es compasiva y emptica. Para citar slo una pequea parte: [Debido a] la gradual toma de consciencia que las gratificaciones narcisistas de la juventud y triunfos pasados no estn disponibles ya, y para evitar la dolorosa envidia de su propio pasado, el paciente narcisista es forzado a devaluar sus logros y victorias pasadas (29) (Noten el contraste con respecto a la perspectiva de Kohut de la adultez madura, la cual se describe abajo) Kernberg indica frecuentemente que la agresiva cualidad subyacente del narcisista patolgico, combinado con su envidia y necesidad de control, lo hacen un paciente difcil. Mientras Kernberg cree que el anlisis puede ser de valor para los narcisistas patolgicos, de todas maneras apunta que las dificultades de transferencia son extremas y representan un serio problema para el terapeuta. Esto es por la dificultad del narcisista de ver al terapeuta como un ser discreto, independiente del narcisista, y su correspondiente necesidad de devaluar tanto la habilidad del terapeuta como la naturaleza de la experiencia teraputica. (30) Kohut Mientras Kernberg y otros se adhieren al modelo psicoanaltico de Freud, Heinz Kohut aboga por una mente abierta en trminos de eficacia del modelo, incluyendo psicoterapia intensa y de corto plazo. (31) Kohut era un asistente profesoral en el departamento de psiquiatra de la Universidad de Chicago, un miembro de la facultad y analista en entrenamiento en el Instituto de Psicoanlisis de Chicago, y un profesor visitador en el rea de psicoanlisis de la Universidad de Cincinnati. Como el lector ver mas delante, en muchas maneras ha sido un rebelde dentro de la comunidad psicoanaltica/psiquitrica. En claro contraste con Kernberg, Kohut no ve al narcisismo como maligno o terminal; de hecho, ni siquiera ve al narcisismo patolgico

como una entidad separada del narcisismo primario, sino como una fijacin desarrollada por el ser primitivo. Kohut asevera que gran parte del lenguaje peyorativo en la descripcin del desorden de la personalidad narcisista en el DSM-III-R tiene mucho que ver con un problema social de valores sesgados que con el desorden en si. Ciertamente no est muy lejos de las simpatas de Jung, quien deplora el empobrecimiento del simbolismo e insta al regreso a la espiritualidad y verdadera individuacin del ser (En Arquetipos del Inconsciente), o de Fromm, quien apunta que el problema con nuestra cultura no es que exista mucho egosmo, sino muy poco amor propio verdadero(32) El primer libro de Kohut, Anlisis del Ser, presenta su teora de la psicologa del ser. En pocas palabras, la alegra narcisista del nio es detenida, necesariamente, por el propio desarrollo del infante y la decreciente habilidad de la madre de satisfacer todas sus necesidades. Por tanto, el nio intenta aferrarse a esa felicidad narcisista al asignarle (1) una imagen grandilocuente y exhibicionista (el ser narcisista) , y (2) una imaginada e idealizada imagen conceptual la fantasa del completamente devoto y todo poderoso padre de fantasa. Si todo marcha bien, el ser grandioso y exhibicionista ser domado (socializado) y se integrar con el tiempo a la personalidad adulta capaz de satisfacer sus necesidades de acuerdo a su ego y cumplir sus propsitos. Yendo mas all, si todo va bien, la imagen parental idealizada se integra en la personalidad adulta en la forma de ideales y valores. Sin embargo, si el nio sufre de algn trauma narcisista, el ser grandioso nunca se integra, y en su lugar se perpeta la lucha por su satisfaccin a un nivel primitivo, el cual Kohut describe como un fracaso del ser-objeto arcaico(34) Similarmente, si un nio sufre decepciones inapropiadas para su etapa por parte del padre a cargo, la imagen parental idealizada se mantiene intacta, y el adulto debe buscar sin descanso apoyo, seguridad y validacin en el objeto transicional primitivo. El modelo de transferencia de Kohut, entonces, se vuelve fcilmente entendible a medida que el terapeuta permite al paciente ponerlo en el rol del padre idealizado. Ya sea que la falta de empata parental

y/o constancia causaron la crisis narcisista, la transferencia puede restablecer la imagen idealizada, arcaica e imaginada del padre que mantiene el paciente, quien entonces puede retomar el proceso de desarrollo (transferencia idealizada). Del mismo modo, si el proceso teraputico requiere un regreso al ser grandioso y arcaico, el paciente tal vez identifique al terapeuta con el rol del ser-objeto, alguien que existe para reflejar al paciente sus logros (transferencia espejeada). Kohut tambin fue responsable de reportar la furia narcisstica, la cual se desarrolla a partir de un profundo sentimiento de decepcin y perdida de los seres-objetos. Mucho de los escritos de Kohut tienen que ver con el anlisis de la furia narcisstica y su impacto sociopoltico (usa la teora para explicar el arribo de Hitler al poder en Alemania, para dar un solo un ejemplo)(36). Mientras Kohut, tal como hace Kernberg, reconoce que la venida de la adultez madura presenta dolorosas dificultades al narcisista, particularmente de frente con el concepto Jungiano (37) de la depresin vaca basada en el ser agotado, (38) tambin cree que esta etapa en la vida tiene la posibilidad de transformacin del narcisismo y el descubrimiento de la aceptacin de la vida como es ahora. Para Kohut, una cierta paz brota en la adultez madura.(39) Otros tericos y el DSM-III-R Hay un nmero de tericos que han hecho contribuciones significativas a este campo de conocimiento. Bach documenta peculiaridades cognitivas asociadas con el desorden de la personalidad narcisista. (40). El lenguaje, por ejemplo, toma un significado distinto: en vez de una comunicacin clara de sentimientos, pensamientos o ideas, es usado en una manera autocntrica para regular y aumentar la autoestima. De manera similar, el tiempo pierde su calidad impersonal y abstracta y es en vez calculada por su impacto interno y personal. Bach tambin comenta sobre la presencia de cambios de humor en el narcisismo, ya que los estados de nimo son excesivamente dependientes de estmulos externos, del reforzamiento o falta de los mismos.(41)

Cooper (42) ha relacionado al narcisismo con las tendencias masoquistas, como lo han hecho tambin Storolow y Lachmann (43), y an Kohut en una pequea (e inconclusa) discusin del caso del Dr. Neiderland sobre la perversin homosexual masoquista, (44) mientras que Bach (45), Baumeister (46), Freud (47) y numerosos otros han relacionado al narcisismo patolgico con el sadismo. Mientras que las definiciones, descripciones clnicas y programas de tratamiento para lidiar con el desorden de la personalidad narcisista son numerosos, para los practicantes clnicos en bsqueda de desembolso de terceros, todo lo anterior est delineado en el DSMIII-R. (48) 301.81 es el cdigo del DSM-III-R para el desorden de la personalidad narcisista. La caracterstica esencial es un desorden de personalidad caracterizado por los rasgos arriba descritos de grandiosidad, exagerado sentido de la auto-importancia, una necesidad exhibicionista de atencin y aprobacin, fantasas de xito, fra indiferencia o marcados sentimientos de ira en reaccin a amenazas percibidas al autoestima, perturbaciones en las relaciones interpersonales, falta de empata. No hay informacin disponible sobre tales factores predispuestos para el sexo y los patrones familiares, mientras que el diagnstico diferencial lista al desorden de la personalidad limtrofe e histronica. Algunos terapeutas, sin embargo, aseveran que existe una inclinacin hacia la designacin de estos desrdenes como mas caractersticos de las mujeres. Conclusin Parafraseando a Chessick, el narcisismo tiene una amplia gama de significados. (49) Las teoras sobre el narcisismo que se han desarrollado van desde el normal (esencial) hasta la personalidad narcisista (patolgica). La sinopsis anterior resalta las caractersticas mas sobresalientes de la teora psicoanaltica en relacin con el desarrollo del concepto de la familia narcisista. Apndice B: Terapia con los Blake. El siguiente caso, a manera de vieta, es en realidad una combinacin de dos sesiones de terapia con una pareja, los Blake.

Este caso en particular fue escogido porque las transcripciones de estas dos sesiones tocaron muchos temas que se cubren en el modelo de la familia narcisista, tanto en trminos de material terico explorado como de las tcnicas usadas en terapia. La primera sesin se enfoc principalmente en ayudar a los Blake a estrechar el enfoque (a combatir la tendencia haca la generalizacin) en sus discusiones y concentrndose en su estilo comunicativo - estableciendo reglas justas de combate y creando una atmsfera donde los temas centrales pudieran ser discutidos a salvo. En la sesin nmero dos, los Blake fueron entonces capaces de atacar los problemas de la familia de origen narcisista que componan el ncleo de sus problemas de comunicacin. Al contar la historia de este caso, en donde los temas o conceptos de la familia narcisista tales como leer la mente, Hago, por tanto soy, establecimiento de lmites, y posesin de sentimientos son discutidos, se han resaltado con {}, como por ejemplo {posesin de sentimientos}. Donde las demostraciones de tcnicas teraputicas especficas son usadas, especialmente en la sesin dos, estn denotadas con los signos [], como por ejemplo [clarificacin] Excepto por ediciones hechas con el fin de conservar la confidencialidad de los pacientes, el abreviado texto de estas dos sesiones presenta tal cual lo que ocurri. La historia de los Blake Al final de su terapia (concluida debido a la reubicacin laboral del esposo), la Sra. Blake habl para preguntar si su esposo poda acompaarla en su terapia. La Sra. Blake era una sobreviviente de incesto que haba estado en terapia durante dieciocho meses. A pesar que haba hecho grandes avances, estaba aprensiva respecto a la interrupcin de su tratamiento y la consecuente bsqueda de otro terapeuta una vez establecida en su nuevo hogar. Ya que el Sr. Blake haba asistido con su esposa algunas veces para tratar temas especficos relacionados

con los efectos del incesto en la habilidad de su esposa para relacionarse sexualmente, l se senta cmodo con el terapeuta, y no era necesario tratar temas de comodidad, seguridad o de lealtad teraputica de manera previa. Primera Sesin Cuando arribaron, los Blake estaban agitados. Trataron de hablar de cualquier cosa por unos momentos, pero era obvio que tenan una agenda y la encontraron algo embarazosa. Despus de cruzar miradas y guios, el Sr. Blake dijo, Usted tiene que ayudarnos a comunicarnos mejor. Estamos sobre el cuello del otro todo el tiempo. No podemos cruzar dos palabras sin terminar peleando. La Sra. Blake asinti. Con la presin por mudarnos y todo, parece que cualquier progreso hecho se ha perdido. Me siento muy enojada con l todo el tiempo!. Oh, y no solo es ella, brinc el Sr. Blake de manera protectora. Ambos hemos estado enojados y perdiendo el temperamento mucho. En este punto, era aparente que los Blake se estaban sintiendo incmodos. La Sra. Blake rpidamente se pona a la defensiva con cualquier sugerencia de crtica, y el Sr. Blake corra a su defensa an ante la ausencia de ataque. A medida que el escenario se desarrollaba, se revel que la tensin en la casa estaba causando una constante friccin entre los Blakes, y ellos eran incapaces de resolver un conflicto sin que otro ocupara inmediatamente su lugar. Los Blakes estaban perdidos; pero saban que estaban tratndose grosera e injustamente, pero ambos se sentan bajo ataque y enojados la mayor parte del tiempo. El terapeuta sinti que servira establecer reglas concretas [estrechando el enfoque], el tipo de lista que uno poda llevar a casa y colgar del refrigerador. Muchos pacientes encontraban estas sugerencias especficas muy efectivas para diluir la ansiedad temporalmente. Ya que tienen la seguridad que les da la lista, son capaces de relajarse y hablar sobre temas mas profundos. El terapeuta escribi la lista de impedimentos para una pelea justa en el pizarrn {creacin de lista, adaptado de El Enemigo ntimo de Block}

(1): - Los reclamos acusatorios que comiencen con T - Nombres acusatorios - Flojo bueno para nada, Maldita mentirosa y dems. - Referencias familiares - Eres justo como tu madre! (o padre, o hermano flojo) - Almacenar agravios guardarlos para luego sacarlos durante una pelea - Referencias histricas - Hiciste lo mismo la ltima vez que mis amigos estuvieron aqu! (o en Fin de Ao, o hace diez aos) - Siempre y nunca - Nunca me ayudas con los nios; Siempre tengo que hacerlo todo yo! El terapeuta explic que estas son tcnicas que la gente usa comnmente durante las peleas, y que son contraproducentes. Si el propsito de la pelea es ventilar sentimientos fuertes que tal vez sean contrarios y llegar a un acuerdo, entonces es importante mantenerse en el tema, manteniendo un estrecho enfoque, y evitando los estratagemas descritos. Son hirientes, amplan el enfoque y opacan la posibilidad de acuerdo. Los Blake rieron al ver la lista - y enseguida la anotaron. Individualmente, repasaron la lista y anotaron sus favorito. El Sr. Blake favoreci a los reclamos T y las referencias histricas. La Sra. Blake prefiri los reclamos T, los nombres acusatorios y el almacenamiento de agravios. Ninguno uso referencias familiares, pero ambos confesaron usar referencias histricas y Siempre/Nunca en ocasiones. Ambos pensaron que la lista era de ayuda, y que tal vez pudieran comenzar a reconocer esos estratagemas destructivos en si mismos y en los dems. Esto no era el fin del problema para los Blake. En realidad, ni siquiera trataba el problema real. Ya que estaba relacionado con el problema principal pero no lo aluda los pacientes no se sentan amenazados. Sintieron que haban aprendido algo til, que ahora tenan algo concreto qu llevarse consigo (la lista), y que haban sido validados si hay una lista, entonces otras personas tambin hacen lo mismo, y

no se encuentran solos (es decir, no eran singularmente deficientes, estpidos, malos). La introduccin de la lista estrech el foco para los Blake; se relajaron, se rieron un poco, y comenzaron a ver su situacin como un problema a resolver ms que como una condicin de su ser. No creyeron que su problema estuviese resuelto, pero s tenan la esperanza que sus problemas pudieran ser tratados poco a poco en piezas y por tanto volverlos mas manejables. Segunda Sesin Dos das despus, los Blakes regresaron. Reportaron que sus interacciones verbales haban mejorado debido a la lista, pero su nivel de ira y frustracin an estaba alto. La Sra. Blake mencion de nuevo que estaba extremadamente enojada con su esposo. Simplemente no puedo hablar con l del todo acerca de nada! Me hace enojar tanto todo el tiempo!. Ella parece estar muy enojada conmigo, agreg el Sr. Blake en tono triste, despus se anim a decir, pero los dos hemos estado irritados el uno con el otro, no es solo ella. Con una mirada explosiva, la Sra. Blake corrigi, No estoy hablando de ti, John, estoy hablando de mi acerca de cmo me siento. Y la mayor parte del tiempo me ignoras y no parece que te importe un bledo lo que siento!. Sintiendo que la sesin se iba por la borda, el terapeuta pregunt a la Sra. Blake un ejemplo reciente donde su esposo pareciera no importarle sus sentimientos. Record un ejemplo inmediatamente: Mis lentes! Necesito nuevos lentes porque no he estado viendo bien por un largo tiempo ya, y mis antiguos estaban lastimando mi nariz; son muy pesados. An si no lo fuesen, necesitara nuevos de todos modos; necesito bifocales. De cualquier manera, continuamente le digo a John que necesito ir que me cambien la prescripcin y recoger mis nuevos marcos, pero no pudiera importarle menos. Cada vez que le sugiero un momento para ir, tiene una excusa para no hacer el viaje. Desde luego, nada mas que le falte algo a su camioneta, y hace el viaje de veinticinco millas a la agencia de autos sin problemas. As que, finalmente logr que me llevara, escojo mis nuevos lentes y los preparan mientras vamos

por un sndwich. Regresamos y ve la nota de venta y se vuelve loco! Quera matarlo! El dice, 'No pudiste encontrar lentes mas baratos?'. Y 'De verdad tenas que entintarlos verdad' en tono sarcstico. Me hizo sentir tan pequea. Como si no fuese merecedora de tener unos lentes bonitos. Los hubiera regresado, de verdad lo hubiera hecho. Me quit toda alegra. Volteando a ver a su esposo ella dijo sollozando, Siento que piensas que soy una basura. Cario, comenz el Sr. Blake. Si hubiese podido arrancarme la lengua lo hubiese hecho. Estaba simplemente sorprendido! Volteando al terapeuta, pregunt: No estara sorprendido si alguien le pasara una nota de venta de trecientos dlares? Por unos lentes? De vuelta a su esposa, Lo siento, exager. Fue temporal. Estoy feliz que hayas encontrado tus lentes. S lo mucho que los necesitabas. Pero te he dicho un centenar de veces. Qu mas quieres de mi? El terapeuta agradeci a ambos su recreacin del evento y alab su voluntad de discutirlo [retroalimentacin positiva]. Dgame de nuevo, Pam, como se sinti cuando John se enoj La Sra. Blake dijo, Me sent pequea. Como si hubiese ido mas all de mis lmites. Como si no fuese valiosa {posesin de sentimientos}. Qu sinti que John estuviese realmente pensando y sintiendo? Saba lo que estaba sintiendo! l me estaba odiando. Pens que no era merecedora de ese dinero. l pens que yo era una fea y terrible persona por comprar lo que quera con su dinero arduamente ganado aunque dije que yo los pagaba. Y lo hice. Pagu por ellos. Esa es otra cosa. Le d el dinero {lectura de mente}. El terapeuta levanto su mano, realiz el gesto de tiempo fuera y dijo, S que hay ms pero quiero enfocarme slo en este punto por el momento [estrechando el enfoque]. De acuerdo? La Sra. Blake asinti. El terapeuta volte a ver al Sr. Blake, quien luca miserable. Honestamente, comenz, Nunca quise... De nuevo, el terapeuta llam un tiempo fuera. John, voy a pedirle que conteste unas preguntas, y quiero que conteste tan

honestamente como pueda. S que usted quiere comunicarse, y llegaremos a esa parte eventualmente, lo prometo. Ahora honestamente quera usted ir a la ciudad a comprar los lentes de Pam? El Sr. Blake observ dudoso al terapeuta, y luego a su esposa. Bueno...saba que necesitaba sus lentes y por supuesto quera que los tuviese! El terapeuta clarific: Pero era una prioridad para usted? Era algo que usted ansiaba hacer cuando se levantaba? Algo como, 'Oh, Wow! Que bien! Hoy voy a llevar a Pam que compre sus lentes! Oh, gracias, gracias Dios!' Ambos estaban riendo [Humor/hiprbola]. No, respondi sonriendo el Sr. Blake. Ciertamente no me senta as! Realmente no estaba en mis planes ese viaje. Quiero decir, saba que tendramos que ir por ellos tarde o temprano, pero odio manejar con todo el trfico y las obras en construccin y los turistas{posesin de sentimientos}. Quiero que me quede claro, dijo el terapeuta. Usted saba de algn modo que iran a conseguir esos lentes, pero no era una prioridad para usted, y no estaba en sus planes prximos hacer el viaje. Es esto correcto? {clarificacin} S, as es como me senta. Asinti el Sr. Blake. Y luego cuando lleg al lugar, se sinti irritado con la cantidad a pagar, es esto correcto? Bueno si, Afirm el Sr. Blake, Pero solo porque era mucho dinero y no me lo esperaba! No tena que ver con... El terapeuta seal otro tiempo fuera. Le molest gastar trecientos dlares en lentes?, pregunt. S, contest el Sr. Blake. {posesin de sentimientos}. Bueno, no estaba exactamente emocionada yo tampoco! Pam agreg. El terapeuta asinti y sonri, pero regres al Sr. Blake. Veamos si lo

entiendo. Usted saba que ella necesitaba lentes, usted no estaba emocionado con el viaje, y cuando usted finalmente fue, le incomod la cantidad a pagar. Hasta aqu, es esto preciso? Hasta aqu, si., acept el Sr. Blake. El terapeuta se reclin, luciendo satisfecho. Ahora lo entiendo. Obviamente usted odia a Pam y desea que estuviera muerta [extensin, hiprbola]. Ambos lucan momentneamente impactados. Luego la Sra. Blake comenz a rer, y el Sr. Blake, a chisporrotear. El terapeuta continu: Hey es muy aparente para mi. Qu mas pudiese significar? Dijo que estaba enojado con el precio de los lentes. Pero usted saba que en realidad quera decir que la odiaba! Usted poda leer su mente, no es eso correcto, Pam? Haba un semblante de reconocimiento, pero la Sra. Blake estaba confundida. No estoy segura. Quiero decir, no creo que en realidad l haya pensado eso! No fue as?, el terapeuta pregunt. Pinselo de nuevo, Pam. Recuerde lo que sinti cuando John expres su enojo. En realidad crey que slo estaba hablando de los lentes? Cmo se sinti para usted? La Sra. Blake comenz a mover la cabeza sollozando. Cuando usted estaba en la ptica, y John se enoj, usted se sinti como una mujer adulta y competente en ese momento? La Sra, Blake movi de nuevo su cabeza, indicando que no. Cmo se sinti usted? el terapeuta inquiri. Como una nia pequea, respondi, secndose las lgrimas. Es como, cuando se enoja conmigo cuando cualquier persona se enoja conmigo me siento como una nia pequea {viejas cintas}. Usted sinti que John desaprobaba lo que usted hizo, o la desaprobaba a usted? Odiaba el precio de los lentes, o la odiaba a usted?

Siento que... Par y comenz a sonrer, luego dijo, como si me odiara y deseara que estuviera muerta. Observ al terapeuta. Suena ridculo cuando lo digo, porque se que no es verdad. Pero usted tiene razn. As es como me siento en ese momento. {generalizacin, Hago...Soy}. El Sr. Blake se recarg sobre ella y tom su mano. Cielo, dijo, Yo nunca honestamente sent como si... La Sra. Blake interrumpi. John, s que eso no es lo que quisiste decir. Realmente. Pero as se sinti en ese momento. Suena ridculo. Pero as es como me sent, en ese instante. El terapeuta se meti en la conversacin. De acuerdo. Esto es genial! Pam, John, ustedes estn tras algo aqu. Quiero que vayan un poco mas lejos con esto. Eso est bien con ustedes? [retroalimentacin positiva]. Ambos asintieron con entusiasmo. Seguro. Vaya por l! El terapeuta se inclin hacia el Sr. Blake, y dijo, John honestamente, ahora qu preferira hacer? Se reclin de vuelta, sosteniendo un dedo en el aire hablando graciosamente. Numero uno llevar su camioneta al taller, estar con los muchachos hablando de amortiguadores, dobles cabinas, y toda clase de cosas de camionetas, o - ahora el terapeuta sostena dos dedos y volteando sonriendo sospechosamente hacia la Sra. Blake, quien estaba rindose silenciosamente - manejar treinta millas a travs del trfico hacia la ciudad solo para esperar tres horas por el privilegio de pagar trecientos dlares por unos lentes que nunca se pondr? {ser realista}. El Sr. Blake estaba rindose ahora, tambin. Me declaro culpable de lo primero Aha! dijo el terapeuta. Justo lo que sospech! Y luego se volte hacia la Sra. Blake, quien estaba todava rindose en silencio

acariciando la mano de su esposo. Se inclin hacia adelante, llamando a la Sra. Blake que hiciera lo mismo, y mencion con la voz graciosa. Pam, dgame la verdad. Qu preferira hacer: Ir a la joyera y probarse unos anillos de diamante, por dos u once horas, o darle a su cansado marido un masaje en el cuello? Qu preferira hacer?[hiprbola]. Usted me conoce muy bien. Preferira darle el masaje si realmente lo necesitara, pero... Hizo una pausa vacilante. Qu preferira hacer para usted? el terapeuta revir. Bueno me gustara mucho ir a la joyera y probarme unos diamantes. Preferira hacer eso que comer helado! {posesin de sentimientos/preferencias}. Eso quiere decir, entonces, que odia a John? Quiero decir, si usted prefiere ir a la joyera que hacer algo que le interese a l como ir al taller o comprar cosas de computadoras o darle un masaje? pregunt el terapeuta. No. Quiere decir que algunas cosas tienen mas prioridad para usted que para l? Si, supongo. Y es eso poco razonable? Es decir, usted es una bruja egosta si prefiere a los diamantes que a las camionetas? O es usted una persona normal con preferencias propias? No estoy segura, Respondi la Sra. Blake. Me siento culpable si quiero algo distinto a lo que el quiere. Siento que l piensa que soy una bruja egosta. As que usted puede leer su mente de nuevo. Vamos a ahorrarnos eso por un minuto. Pam, usted realmente cree que todas las

personas casadas deberan de querer igualmente las mismas cosas? Realmente cree que a usted deberan gustarle las camionetas? No, creo que no. Cuando lo pienso, creo que est bien que a mi me gustan cosas que a l no. Se anim a decir la Sra. Blake. Maravilloso. Regresemos a los lentes. Usted dira que el comprar esos lentes era una prioridad para usted? Que usted los quera y necesitaba, y que estaban justo aqu - el terapeuta seal su frente - en su mente gran parte del tiempo? S, definitivamente. Realmente los necesitaba. No era solamente por vanidad tampoco... El terapeuta sonri, levantando su mano para silenciarla. Estamos hablando de preferencias y sentimientos. Existen por su cuenta; no necesitan justificacin La Sra. Blake asinti. Muy bien. Aqu hay una caja El terapeuta dibuj una pequea caja en el aire con sus manos. Esta caja est marcada 'Lentes de Pam'. Aqu dentro vamos a poner los sentimientos y preferencias de Pam hacia sus lentes. Sus sentimientos de necesidad, su sentido de urgencia, su deseo de unos marcos mas ligeros y el tinte rosado, lo que sea. sta caja est llena con los sentimientos y deseos acerca de sus lentes. Correcto? Los Blakes asintieron. Ahora, Pam, tome esta caja. Le corresponde. El terapeuta le dio la caja a la Sra. Blake. Puede ponerla en su regazo. La Sra. Blake cuidadosamente la coloc en su regazo. Cudela mucho. Es valiosa para usted. Tiene sus sentimientos dentro. La Sra. Blake sonri, y acarici la caja {compartimentalizacin}[cajas]. El terapeuta se dirigi ahora al Sr. Blake. John, aqu est una caja. Dibuj otra caja en el aire. sta caja tambin etiquetada 'Lentes de Pam' tal vez la etiqueta es color azul, y la otra es rosa. De cualquier manera, sta caja ser llenada con sus sentimientos hacia los lentes de Pam. Que usted quiere que los tenga, que usted odia el manejar,

que son demasiado costosos. Ahora, tenga. El terapeuta le pas la caja. Est pesada, coment el Sr. Blake. Apuesto que si! El terapeuta valid. {compartimentalizacin}[cajas]. Ahora cada uno tiene su caja. Eso est bien con ustedes? Pregunt el terapeuta [clarificacin]. Los Blake asintieron. John, est usted cmodo con su caja o preferira la de ella? La ma esta bien, dijo el Sr. Blake. Le importa que ella tenga tambin tenga una que es diferente a la suya? Pregunt el terapeuta. No, ella puede tener una propia. No me molesta, respondi riendo. Grandioso. Genial. Me encanta esto! Pam, usted est cmoda con su pequeo paquete? Esta bien con usted? S, me gusta. Es mo, dijo la Sra. Blake. l tiene una caja. Representa un problema para usted? No. l tiene la suya Yo tengo la ma. Est bien. Pero l no puede tener la ma, agreg, con falsa severidad. Quiere usted la de l?, pregunt el terapeuta. No. Me quedar con la ma, gracias, revir la Sra. Blake. Una ltima pregunta, Pam. Si John cambia lo que est en su caja la re-acomoda, le quita alguna cosa, agrega una o dos mas eso afecta la de usted? Eso quiere decir que usted tenga que hacer algo con su caja, tambin? Cambiarla, de alguna manera? [ser realista]. La Sra. Blake pens por un momento. No lo creo. Quiero decir, lo que est en mi caja es muy personal. Tal vez se vea afectada, pero no creo que suceda. Quiero decir, lo que siento es lo que siento. Mis sentimientos cambian, pero eso viene de aqu dentro - apuntando a

su cabeza - no all afuera. La respuesta para su pregunta es, no. Muy bien amigos. Lo que ustedes han dicho es que ambos tienen sentimientos, preferencias, prioridades. Son de ustedes. Tienen el derecho a ellos. Son personales. Est bien que sus sentimientos acerca del mismo tema difieran. En otras palabras, Pam puede tener una lista de sentimientos acerca de sus lentes. Mas an, estos sentimientos se encuentran en una caja; son de un nmero limitado, manejables. No son de ninguna manera csmicos, ilimitados, esparcidos en otras cincuenta cosas son slo sobre un solo objeto. Usted puede ponerlos en una caja. Pero son nicamente sobre los lentes. No son acerca de Pam o su valor, o ninguna otra cosa. Todos los dems temas tienen sus propias cajas. Estn de acuerdo con esto? Sienten que va con ustedes? (clarificacin). Ambos Blakes estuvieron fuertemente de acuerdo, y gustaron del concepto. Despus de algo de discusin, regresaron al tema original. Digamos que hay luna llena, o un eclipse solar, o algn tipo de acontecimiento extrao y ustedes olvidan esto acerca de las cajas y los sentimientos. Simplemente desapareci. Y vayamos con usted de nuevo, Pam tiene algo que es muy importante para usted. Aydeme, qu podra ser? La Sra. Blake respondi inmediatamente: Esta es una buena. Ir a la tienda china. Desesperadamente necesito nuevos platos antes que nos vayamos, y John piensa siempre en veinte millones de razones por las cuales no ir. Me siento herida con el hecho que l no pueda darse el tiempo; realmente quiero ir {Comunicacin Adulta Efectiva}. Eso es perfecto. Digamos que un da usted trae de regreso el tema, y l dice que no puede ir porque...qu? El terapeuta volte a ver al Sr. Blake. Contina el Sr. Blake, Porque estoy muy cansado; el trabajo ha sido un infierno ltimamente, y plane tomar un da para relajarme y dedicarme a cosas mas placenteras.

Cmo se siente usted, Pam? Recuerde, usted ha olvidado todas loas cosas de las que hemos hablado hoy. Me siento herida. l no podra amarme mucho si no le importasen los platos. Estoy herida y enojada. Dijo la Sra. Blake. l dice que est cansado, pero usted puede leer su mente. Usted sabe lo que eso significa l la odia y desea que muera! (Ambos comienzan a rer) No es correcto? Los Blake asintieron, y la Sra. Blake dijo, si. Qu tal si tan solo usted verificara eso? Si, solo para estar absolutamente seguros que su aparato lector de mentes est funcionando perfectamente, usted le pregunta si eso es lo que quiso decir. Algo como, 'Tu dices que no quieres ir porque estas realmente cansado, pero creo que quieres decir que me odias y que deseas que estuviese muerta. Es eso lo que dices?' Podra hacer eso, Pam? [ser realistas]. Podra hacerlo. Me sentira un poco tonta, dijo. Pero lo piensa, no es as, la Sra. Blake asinti. Y usted acta en base a esos sentimientos. As que, por qu no verificarlos? Intntelo. Los Blake finalizaron la actuacin, en la cual Pam preguntaba a John si l la odiaba y deseaba que estuviese muerta. En medio de algo de comicidad, l fue capaz de clarificar sus sentimientos, y ella fue capaz de expresar mejor sus sentimientos de urgencia. John fue capaz de indicarle el momento que su agenda le permitira ausentarse medio da del trabajo {establecimiento de lmites}, y ellos acordaron hacer el viaje algn da de la siguiente semana. Conclusin La Sra. Blake era una sobreviviente de una familia abiertamente narcisista. En sta sesin un nmero de problemas con su familia de origen brotaron a la superficie, haciendo que la comunicacin adulta respetuosa fuese difcil. La experiencia con la familia de origen de la

Sra. Blake, como se mencion anteriormente, fue caracterizada por el incesto. Pero sus problemas y dficit de habilidad se encontraban dentro de los compartidos por muchos adultos nios de familias narcisistas.