Recomadari in familie (valabile pentru orice relatie) pentru prini i bunici, educatori, profesori.

Familia este un sistem si ce se intimpla cuun membru din familie se rasfringe asupra tuturor membrilor familie. Tot ce se intimpla cu un membru al familiei personal, professional, in cuplul parintilor sau al familiei largite (rude) are relevanta pentru copil, deci il influenteaza (un copil fericit are parintifericiti separat si impreuna) Daca parintii, bunicii au probleme la servici si in cuplu transmit problemele copilului Daca aveti probleme materiale (pierderi de orice fel: pierderi de servici, decese, boli, bani putini, lipsa a locuintei, a banilor ) toate acestea se rasfring asupra dvs si a copilului, copiilor. Daca vreunul dintre voi adulti sunteti deprimat, cu probleme afective, aceste lucruri copilul le simte. Inainte de a fi parinti, sunteti oameni. Daca sunteti nesatisfacuti de munca dvs acest lucru se rasfringe in familie. Daca aveti o relatie proasta cu voi insiva, copilul va simti. Daca relatia dvs de cuplu este rea atunci asta il va afecta pe copil. - Pentru a avea un copil fericit i adaptat, este nevoie ca mai nti s fii Dv. ca aduli fericii (mulumii de viaa dv. profesional, afectiv, social, sexual), altfel copilul nva din nefericirile dumneavoastr - nu uitai c suntei model, deci dac Dv. niv avei dificulti n via este nevoie s v aplecai asupra lor, s le contientizai i s nvai cum s v comportai mai adecvat i matur. - nvai dragi prini s fii voi niv, responsabili, maturi, fericii i echilibrai ca persoane. - nvai dragi prini s avei o relaie de cuplu (femeie-barbat) demn de luat ca exemplu pentru copilul vostru. - O problem are mai multe soluii, dac dorii ca cel mic s reacioneze adecvat este necesar ca mai nti Dv. s nu mai reacionai dup vechile "cliee" (pe care le-ai preluat incontient de la prini i societate) ci dup o metod nou i eficient, cu alte cuvinte: "dac o metod nu merge schimbai-o"! Astfel nu persistai n comportamente i metode "neeficiente i distructive" pentru toat lumea. - Transmitei-i copilului pe ct posibil ncredere n sine, via i oameni (pentru acest aspect este necesar s v analizai propriile ncrederi i s v rezolvai nencrederile, temerile, fantasmele).

- nvai Dv. mai nti s facei fa emoiilor negative i s v rezolvai percepiile deformate (despresine, lume i alii) nainte de a cere copilului acest lucru (cu alte cuvinte: dac nu nelegei de ce este furios un copil i l agresai fizic i mental, este necesar s contientizai mai nti ce se ntmpl n mintea i sufletul Dv, s nvai s v acceptai emoiile i apoi s gsii strategia, soluia cea mai bun pentru relaia cu cel mic). - Dai atenie copiilor votri - toi au aceast nevoie - Iubii-i (a iubi nseamn a-l crete responsabil, autonom i ncreztor, capabil de intimitate). - Fii ateni la comportamentele Dv. (copilul va imita). - Nu certai, nu criticai. - Nu dormii cu copiii n pat - tiai-v propriu "cordon ombilical" i lsai copilul lumii, fr s-l pstrai psihologic pentru Dv. niv (nu uitai, dac Dv. suntei dependeni de copil, i transmitei acest aspect i copilul nu se va autonomiza-maturiza). Foarte multe persoane dorm cu copilul in pat cand acesta poate sa fie autonom. - Nu agresai copilul. - Nu rsfai, nu supraprotejai (a rsfa nseamn a face pentru copil ceea ce poate face singur la acea vrst. De exemplu: la doi ani un copil doarme singur n pat, n camera lui separat de a prinilor, se spal pe dini i nva s se spele pe corp, mnnc cu lingura i furculia (ct are el nevoie i cnd i e foame, fr a fi forat de prini), se dezbrac singur, cere s mearg la toalet, bea singur din can, imit adultul la treab, e capabil s se serveasc de la chiuvet cu ap, la trei ani poate ajuta n cas, folosete cuitul i foarfeca, plastilina, se poate mbrca singur, poate s i pregteasc, ceva uor de mncare i s fie responsabil de o treab n cas, la patru ani deja ajut la pusul mesei i este mult mai autonom, evident dac este lsat). - Nu ciclii (copilul va amna, nu v va mai "auzi" i o s obinei efectul contrar, pe deasupra un copil plictisit, revoltat, neresponsabil). - Nu comparai cu nimeni copilul vostru (nici cu un alt copil i nici cu fraii lui, el este UNIC). - Dai exemplu personal practic, nu teoretic. - Dai reguli i limite, fii consecveni n regulile date (dac nu suntei consecveni i fermi dai de fapt mesaje contrare i copilul este derutat).

- ncurajai-l i susinei-l (s gseasc singur soluii la problemele lui de via). - nvai s l respectai, dac vrei respect (nu-i aruncai jucriile, dac nu dorii s vi se umble n lucrurile dumneavoastr). - nvai s i cunoatei: ritmul i abilitile. - Nu i cerei s fac lucrurile n ritmul Dv. i ca Dv. (dac Dv. fumai, nu i cerei unui adolescent s nu fumeze, cel mult i explicai c este un obicei nociv i distructiv, ns el alege n responsabilitate de cauz). - Nu uitai - dac un copil nu primete atenie autentic pozitiv, va face ceva, fie i negativ pentru a v atrage atenia (va sparge un geam, dac suntei profesor de romn, va rmne corijent tocmai la roman... etc). - Nu v rsfai copilul, nepotul/nepoata. tie bine c nu i se cuvine tot ceea ce cere, ns ncearc. - Nu v fie team s fii, cnd este cazul, fermi cu copilul. Fermitatea nu nseamn duritate, ns, fermitatea i ofer structur. - Nu fii inconsecveni. - Nu-i fcei promisiuni, mai ales cnd nu putei s le inei. Dac promitei i nu v inei de cuvnt l va face s i piard ncrederea n sine. - Nu facei treburile de care este responsabil i pe care le poate face singur. Nu il supraprotejai. - Nu-l pedepsii, deoarece se sperie i s-ar putea s nceap s mint pentru a scpa de ceart. Lsai-l s nvee ce este aceea "consecina faptelor sale". Dac sparge un geam l va plti din alocaia lui. - Nu-l certai cnd minte. Privii-v pe Dv. ori i Dv. minii i el v imita, ori i este fric de Dv. deoarece atitudinea Dv. este agresiv. Cutai cauza minciunii lui, altfel v va mini din nou. - Nu l respingei cnd pune ntrebri. Dac o facei, vei constata c nu v va mai ntreba i va cuta informaii n alt parte. Cnd nu tii s i spunei ceva mai bine spunei-i c nu tii, dect s i servii o "preconcepie" nghiit la rndul Dv. nemestecat de la proprii prini (aici intr ntrebrile despre sexualitate, conceperea copilului, via, moarte, divinitate, mo Crciun, religii, alte culturi). Mai bine dac avei vreo carte n acest sens, citii mpreun menionnd c exist foarte multe interpretri la asemenea subiecte "grele".

- Cnd petrecei timp mpreun este nevoie s fie calitativ, nu cantitativ. Dect s facei temele cu el i s l hrnii, mai bine petrecei timp de calitate cu el: jucndu-v i nvnd din ce v jucai. - Cnd avei de indicat o greeal a copilului, nu l judecai, ncepei s i artai mai nti punctele bune pe care le-a rezolvat, apoi cu ton calm i blnd artai-i punctele mai puin bune. - Copiii imita comportamentul parintilor (preiau constient sau inconstient, chiar daca parintii arata sau nu) - Fara pedepse pentru ca timoreaza, creeaza resentimente in copil - Fara critica, reprosuri si cearta copilul deoarece demoralizeaza, respinge

- Fara tipete (pe cat se posibil) deoarece creaza frica si ura in copil (daca tipati, desigur sunteti oameni si gresiti, e bine sa va cereti iertare mai apoi) - Nu impuneti, ci fiti fermi in decizii si cerinte, tonul sa fie calm, dar ferm - Incurajati comportamentele pozitive - incurajarea se centreaza pe : aprecieri, intariri, evidentierea pozitivului din situatie, incredere in capacitatea copilului de a face fata situatiei si greutatii, progres, dezvoltare, utilitate. - Ignorati comportamentele negative - descurajarea se centreaza pe: esecurile si slabiciunea copilului, evidentierea negativului in orice situatie, acceptarea conditionata numai daca se conformeaza standardelor impuse de adulti, lipsa increderii in copil, accent pe perfectiune, lipsa de incredere incapacitatea copilului de a fi util - Dati reguli copilului in casa si respectati-le, consecventa in reguli, nu cedati la presiuni - Nu rasfatati, lasati copilul sa capete deprinderi, nu-l scutiti de o experienta necesara - Nu protejati prea mult si nu fiti grijulii prea mult, nu fiti prea indulgent, altfel riscati sa aveti un copil nedescurcaret, temator, orgolios si neindeminatic, cu alte cuvinte nefericit - Nu va certati in fata copiilor (daca sunteti in lupta de putere copilul va va manipula pe rind) - Daca copilul nu vrea sa faca ceva sau face crize de nervi, se razbuna puteti sa-i spuneti, poti sa faci asta cat doresti in camera ta, ori plec eu, ori tu 4

(puteti sa-l duceti in camera lui pt 2 minute daca are 2 ani, pt 3 minute daca are 3 ani etc sau plecati Dvs pt 5 minute) ii spuneti te linistesti si discutam, pana nu te linistesti sa nu iesi din camera! Inchideti intotdeauna usa dupa el, nu uitati aceasta metoda nu merge din prima ci numai cu rabdare, perseverenta si consecventa, Nu cedati! - Folositi cuvinte incurajatoare de ex. daca credeti ca copilul este incapatinat de fapt el este hotarit- adica centrati-va pe pozitiv, nu pe negativ - Nu faceti comparatii intre frati, sau intre copiii Dvs. si alti copii - Laudati efortul depus, nu notele obtinute - Nu interveniti cand fratii se cearta, despartiti-i in cel mai rau caz nu rezolvati problemele copilului ci incurajati-l sa gaseasca singur solutii de rezolvare ! - Pentru copiii intre 11 luni si 3 ani nu-l fortati cu olita, daca doreste ceva fortati-l insa, sa spuna ce vrea pentru a-l stimula vorbirea - Aveti incredere in el, pentru ca altfel nu-si va capata propria incredere de sine - Nu folositi cuvinte negative ca de ex : prostule, lenesule, idiotule, nu esti bun de nimic - Nu faceti temele cu el, pentru el, nu-i faceti curat in camera, in camera lui el este seful cu ordinea si curatenia - Nu dormiti cu el in pat (de obicei parintele sau parintii anxiosi dorm cu copilul in pat mai mult decat este necesar si il priveaza de autonomie, maturizare afectiva, sanatate psihica ok. Parintele dependent de copil ii va transmite dependenta acestuia si sentimentul de nesiguranta copilului. Copilul va intelege ca nu este bine sa fii niciodata singur) - Nu-l pedepsiti, ci puneti-i limite. Un parinte iubitor stie sa fie autoritar si sa puna limite, nu este dur si violent - Lasati-l sa invete sa-si faca singur ceva de mancare, invata sa fie astfel autonom - Daca nu doreste sa manince, nu insistati, lasati-i mancarea in frigider, foamea este cel mai bun bucatar - Nu-l indopati, nu-i numarati dumicatii, nu faceti din masa o problema pentru ca copilul nu va mai manca deloc 5

- Incurajati-l sa va ajute la organizarea mesei, dati-i sarcini casnice daca se ofera - Daca face crize de nervi in fata magazinului sa-i cumparati o jucarie, nu va repeziti sa-i cumparati ce vrea, nu tipati la el, spuneti-i ferm sa se potoleasca si nu cedati deloc - Daca cedati va va specula cu oricare ocazie, daca nu va respectati o decizie atunci o va incalca si el - Nu subminati autoritatea partenerului/partenerei in fata copilului (daca vreunul dintre Dvs ia o decizie sau face ceva cu copilul si celalalt parinte nu este de acord cu ea este bine sa ii atrageti atentia separat, nu de fata cu copilul, daca unul il cearta celalalt sa nu il ia in brate!) - Nu va certati de fata cu el pentru educarea lui daca o faceti va incepe sa va speculeze pe fiecare dintre voi - Daca in familie s-a decis ceva, incercati toti membrii familiei sa respecte regula (inclusiv bunicii sau persoanele apropiate care vin in contact cu el) copilul nu trebuie sa vada conflicte, competitie ci conlucrare, consens - Incercati sa tineti un consiliu de familie pentru a lua deciziile, nu va certati pe reguli, gasiti solutia cea mai buna, eficienta, nu faceti din discutie un camp de lupta a propriilor orgolii. - Daca copilul este mai mare lasati-l sa participe la deciziile familiei i se acorda astfel respect si utilitate - Acordati-i timp copilului pentru comunicare cu el, pentru a-l intelege, pentru a va juca, pentru a asculta problemele, dar nu-i spuneti cum sa le rezolve, invatati-l sa-si gaseasca singur solutia - Timp acordat familiei nu inseamna spalat, bani, calcat, mancare etc ci consensul, counicarea, intelegerea si respectul reciproc - Invatati sa va controlati si sa faceti relaxare, asa va invata si copilul sa se linisteasca - Cand nu doreste sa faca ceva (sa lase TV) luati-l usor, il duceti in camera lui pentru a se linisti, nu ca pedeapsa - Vorbiti cum este bine sa se comporte in vizita, daca tipa si face crize de nervi in vizita pentru a i se da atentie, nu cedati, luati-l imediat acasa astfel va suporta consecintele

- Pentru a-l invata ceva nu-l amenintati, nu-l pedepsiti ci explicati-i consecintele actiunilor lui de ex. daca strica o jucarie si tipa sa-i luati alta puneti-l sa o cumpere din economiile sale asa il faceti responsabil pentru actiunile sale. - Faceti-i pusculita, invatati-l cum sa cheltuiasca, daca cumpara de toti banii si mai vrea o jucarie, nu-i luati trebuie sa invete ca portia pe saptamina aceea s-a terminat - Este bine sa-i explicati inainte de a merge undeva cat timp ii trebuie sa se pregateasca spuneti-i mai avem 5 minute - Nu-l cicaliti prea mult pentru ca in curind n-o sa va mai auda, mai bine prin exemplu personal (este frig afara, imi i-au caciula) - Separati fapta, actiunea de copil - Pentru a scapa de teroarea desenelor animate, faceti cu el alte activitati, antrenati-l in jocuri, mergeti cu el in parc - Fiti rabdatori cu progresele lui si semnalati-le - Asteptarile Dvs, standardele, pretentiile sa fie realiste, daca sunt prea mari, greu de atins pentru copil il pregatim pentru esec - Incurajati-l sa-si asume responsabilitatile lui personale nu pe ale altora (a adultilor) si lasati-l sa fie imperfect, din greseli va invata singur - Dezvaluiti sentimentele pozitive ce se afla in spatele sentimentelor de conjunctura, pentru ca altfel copilul se va simti respins, neinteles sau neiubit - Pentru cele de mai sus va este necesara cunoasterea de sine, cunoasterea partenerului si cunoasterea copilului dvs, multa rabdare, perseverare, consecventa si toleranta - Si pentru ca tot vin Mosii :) sa nu conditionati darurile de cumintenie si note....

Priveste-ti copilaria in fata, accept-o si vindec-o! Vindeca-ti trecutul tau si al stramosilor ca sa ai un prezent si un viitor fericit !

Constanta Vasile
Psiholog