VDTPG. HADES CHAPTER.

Considerate la vostra SCEMENZA. Fatti non foste a viver come bruti Ma per seguir virtute e conoscenza

PERSONAGGI PRINCIPALI ( in blu le abbreviazioni dei nomi) Danilo Puce (Iena)- Studia, scrive ed spiantato (D) Michele Giardi ( Mightypirate)- Lavora ma sogna di fare lo sceneggiatore, o viceversa (M) Danilo LaPegna (VodooMaster)- Era un mago voodoo, ora il mago del commercio web (VM) Plus (Oscuro Signore) Il solo e lunico, Oscuro Signore dei Fagiani (PL)

OSPITI E CO-PROTAGONISTI DEL SEDICESIMO EPISODIO ( in blu le

abbreviazioni dei nomi)

Slaughter- Feroce cavaliere di ventura (SLAUG) Seguaci- I cavalieri seguaci del Culto di Slaughter (CULT) Joey Beaver- Uno dei Fratelli Beavers (BEAV) Angusa Fangua- Giornalista di Tele San Marino Oggi (FANG)

Febbraio 2012. Stonehenge, nella nebbiosa Inghilterra. notte fonda, e lantico sito religioso che dovrebbe essere lasciato solo al suo riposo secolare, vede in realt un gruppo di cavalieri in armatura che stanno portando a termine un antico rituale. Un rituale di vestizione. SLAUG- FRATELLI DELLORDINE DEL CULTO DEL MASSACRO! Siamo qui riuniti intorno a questo fuoco sacro che forgia le nostre gloriose spade, per far s che questo giovane neofita venga accolto nella nostra famiglia! CULT- Evvai! Viva i neofiti! SLAUG- Giovane Cavalier Iena! Alzati! D- S, Maestro Slaughter! SLAUG- Ora torna in ginocchio! D- Ehm, s, ma allora perch mi ha fatto alz SLAUG- Cavalier Iena, posando la mia lama sulla tua spalla io ti proclamo un membro dellOrdine dei Cavalieri del Culto di Slaughter. Ora rispondi, Cavaliere, qual la tua legge? D- La legge della spada SLAUG- Qual il tuo culto? D- Il culto del massacro SLAUG- E qual il tuo obiettivo primario? D- UCCIDERE MIGHTYPIRATE

CANTO SEDICESIMO Il Culto del Massacro

Stonehenge, quella stessa notte. Di fronte ad un vivo fuoco, i cavalieri bisbocciano addentando cosciotti di pollo e bevendo alcolici, come si addice alla pi medievale delle tradizioni. Poco in disparte, un giovane cerca disperatamente di fare una chiamata. *Tuuuuut tuuuuuuuut tuuuuuuut* D- Miiig Miiig Dannazione, rispondi Qui neanche prende tanto Stupidi luoghi sacri neolitici spersi nel nulla Ecco! M- Chi ? Ma lo sapete che ore sono? D- Mig, razza di idiota! Sono io! Puoi anche svegliarti visto che ti chiamo per salvarti la pellaccia! M- Iena! Come procede con quei pazzi esaltati in armatura? D- Te lo dico io come procede, loro hanno M- Ma sono cavalieri nel senso che vanno a cavallo o solo un titolo onorifico? D- No, hanno davvero dei cavalli. Senti, loro M- Ma sono come i nerds di WoW. D- No, non sono come EHI! MA VUOI CHIUDERE LA BOCCA E ASCOLTARMI? M- Okay. D- Senti. Abbiamo impiegato molti giorni per ricercare questo branco di fanatici, per ne valsa la pena. Sono riuscito a infiltrarmi fra di loro senza problemi. E stasera mi hanno

accettato ufficialmente fra le loro fila. Senti, Mig. Slaughter al comando di un branco di scervellati armati fino ai denti, e ha intenzione di muovere una guerra come Terry Brooks comanda! Sono esaltati dal fatto che tu viva in una citt medievale e M- E quindi??? D- Loro vogliono ASSEDIARE SAN MARINO! M- Cricchio Santo! D- S. Ci muoveremo da qui domani allalba. Cavalcheremo fino a San Marino. Ho spiegato loro che c il mare in mezzo ma pare che Slaughter abbia una tariffa per salire con i quadrupedi sui mezzi. M- Sembra fico. Quanto lha pagata? Ma mensile o annuale? D- MIIIIIG! M- Va bene. Ora riattacchiamo. Io vedo di organizzarmi qui con gli altri e ci vediamo. Ottimo lavoro, vecchio mio! D- A presto! *click* SLAUG- Non vuoi unirti agli altri cavalieri, Iena? D- AIEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!! Ca-Capitano Slaughter. Stavo ehm Chiamando mamma per dirle che sono un giovane cavaliere dellOrdine! Ah ah ah! Ci teneva tanto che trovassi un posto fisso, diceva che ne aveva abbastanza di mantenermi a studiare boiate. SLAUG- Iena Iena Iena Guarda il cielo terso dAlbione sopra di noi. E dicono che questo sia il Paese della nebbia! Guarda come si vedono chiare le stelle. Lo sai che unantica tradizione pagana crede che le stelle siano gli spiriti di antichi re che ci osservano dallalto? D- Lho visto anche io IL RE LEONE, non fregarmi. SLAUG- Guarda, quello Uther Pendragon! D- Sigh SLAUG- Sai Iena. Queste stelle mi sorvegliano da sempre. Dai tempi in cui io venni alla luce, creato con il sangue dei pi feroci capitani di ventura e samurai dellantichit! Oppure quando diventai uno degli agenti dei vertici pi alti di una agenzia privata di cacciatori di taglie! D- La S.A.B.S.! SLAUG- COME LO SAI??? D- Ehm, no! Ho detto quattro lettere a caso! SLAUG- PERBACCO! Che intuitivit! Era proprio quello il nome!!! La S.A.B.S.! Agenzia che mira a catturare banditi ricercati. Per quei maledetti stolti mi ritenevano un FOLLE! Un PARANOICO! Quando proposi alla Direttrice il mio sogno, e lei vide che ero intenzionato a metterlo in atto, per tutta risposta venni ESILIATO! CACCIATO VIA CON DISONORE! Fortunatamente ho ancora le stelle a guidarmi, a dirmi che sto facendo la cosa giusta D- Qual era questo sogno per il quale sei stato cacciato, Slaughy? Ehm, volevo dire, Capitano. SLAUG- Io ho nel DNA lambizione a guidare eserciti di uomini armati! Il mio sogno era diventare il nuovo Magnus! D- P.I.? SLAUG- Quello MAGNUM! D- Ah no ehm! Sta-Stavo dicendo altre lettere a caso! SLAUG- Dovresti smettere con questa oziosa abitudine. Comunque io intendevo Alessandro il Grande! Come il Grande, io volevo creare un impero vasto migliaia e migliaia di chilometri, libero da ogni forma di criminalit e illegalit! D- E come ci saresti riuscito? Non vorrei dirtelo ma non granch facile.

SLAUG- Semplice! Conquistando con il mio esercito i vari Stati, e uccidendo, squartando, sbudellando, tagliando, ammazzando, disfacendo, dissanguando tutti coloro che commettono reati! D- Ma questo SLAUG- Lo SLAUGHTER! Il Massacro totale delle forze del male! Come lo definiresti questo sogno, Iena? D- Best sogno ever! SLAUG- Lo pensi anche tu? D- Besto sogno ever se sei uno schizzato! SLAUG- E io lo ero, Iena! Se schizzato pu essere chiamato colui che freme dambizione! D- No, schizzato pu essere chiamato colui che si bevuto il cervello! SLAUG- Comunque me ne sono fatto una ragione, e costretto a diventare un fuggiasco, ho radunato questo esercito di reietti, armandoli di una nuova ragione per vivere. D- E di spade. SLAUG- Oh, s, uhm, di spade. E da quando ho fondato questo Culto, molti sono i banditi finiti fra le nostre mani. Ma ora abbiamo una preda ghiotta, mio caro. Il criminale internazionale conosciuto come MIGHTYPIRATE! D- Gi. Aaaaa propooooooosito, Slaughy. Ma CHI che ti ha commissionato di acciuffare Mightypirate? Voglio dire, non che le taglie dei criminali si trovino su Subito.it! SLAUG- No da quando hanno cambiato il sito! Comunque una storia molto interessante Vedi, Iena, un giorno un vecchio uomo venne da me e Ehi! Aspetta! Tu sei un neofita, non puoi sapere troppe cose! Anzi! Siediti, Iena! D- Perch dovrei? SLAUG- Siediti sulla sacra terra di Stonehenge. D- S SLAUG- Aspetta, voglio che tu beva questa D- Cosa questa robaccia rossa in questa ciotola di legno? SLAUG- Essa, Iena, la Pozione dellOdio e dellOblio! D- Spero che Pozione dellOdio e dellOblio sia il nome che date alla minestra di zucca SLAUG- No, Iena, questa una pozione magica di antica tradizione druidica che rende il guerriero privo di ogni scrupolo. Tu hai ammesso che tu e Mightypirate in passato siete stati amici. Non voglio che ci ti limiti, quando saremo di fronte a lui, a San Marino. Con questa pozione non avrai pi memoria n rimorsi! Diventerai una pura belva furiosa assetata di sangue! D- Ma non ho bisogno di bere questa cosa! Io sono gi una furia assetata di sangue, Capitano! Non ha saputo cosa successo con la redazione del sito di Beavers, quando provarono a scrivere un nuovo articolo su Monkey Island? *FLASHBACK* *tap tap tap tap tap* BEAV- Monkey Island un fumetto degli anni 80 fatto di sei episodi creati TUTTI e dico TUTTI in Scumm! Perfetto, e anche questo paragrafo fatto! Almeno, questo quello che ricordo su Monkey Island dallinfanzia. Me ne parl il cugino dellamico di mio fratello! Bah, non credo valga la pena controllare! Questo sicuramente il miglior articolo di Monkey Island mai scritto! D- Salve BEAV- Mi scusi, lei non bussa quando entra? D- Sono il postino. BEAV- Ah! Ma che fine ha fatto il signor Giorgi?

D- Si licenziato. BEAV- Capisco, e lei come si chiama? D- Mi chiamo Nessuno. BEAV- Vediamo che bella lettera mi ha portato! Sicuramente sar unaltra lettera di ringraziamento di Ron Gilbert! Leggiamo Sto per colpirti in testa con il tuo pc portatile, RIPETUTAMENTE. Ma che signific D- TUUUUU SEI CARNE MORTA! *SBAM!* *SBAM!* *SBAM!* *SBAM!* *SBAM!* *SBAM!* *SBAM!* *SBAM!* *SBAM!* BEAV- AAAAARGH! FRATELLI BEAVERS! NESSUNO MI UCCIDE! NESSUNO MI UCCIDE! *FINE FLASHBACK* SLAUG- Uhm. Un racconto istruttivo, Iena. Ma voglio ancora che tu beva questa pozione. D- Ma cosa succeder se la bevo? SLAUG- Non avrai pi freni D- Ma uccider Mighty? SLAUG- Non lo riconoscerai neanche! Vedrai solo una persona indistinta a cui vuoi strappare gli occhi dalle orbite! D- Oh, benone SLAUG- NON AVRAI MICA QUALCOSA DA NASCONDERE? D- No! Bevo bevo! Un secondo! Sigh, ci mancava solo questa *GLU GLU GLU GLU* D- Aaaaargh! Sput! Sput! Veramente orribile! Anf Anf Brucia SLAUG- Non lei a bruciare, Iena! il tuo ribollente senso di violenza! D- Io voglio uccidere Mighty!!! SLAUG- Dopo Iena, DOPO! Partiremo allalba. Intanto lascia che faccia una cosa, vieni con me Raggiungiamo gli altri SLAUG- UOMINI DEL CULTO DI SLAUGHTER!!! CULT- S Capitano!!! SLAUG- QUAL IL VOSTRO MESTIERE??? CULT- UUUH! UUUUH! UUUUH! SLAUG- Hmm. Chiss perch rispondono sempre cos. Io faccio questa domanda per avere una risposta, e loro mi rispondo come dei gorilla infoiati. D- Valli a capire. SLAUG- Uomini! Quando arriveremo a San Marino voi farete il bagno in un lago di sangue caldo, in una brodaglia di ossa che voi stessi avrete strappato da corpi cadaveri! Potrete nutrirvi dei loro fegati, bere le loro lacrime e lasciare le carcasse agli avvoltoi! Ma oggi.. IL COMPLEANNO DI GUNTHER!!! CULT- EVVIVAAAAAA! SLAUG- TANTI AUGURI GUNTHER!!! D- Ma che ca? CULT- Perch un bravo ragaaaaazzo! Perch un bravo ragaaaaaazzo!!!

SLAUG- Oggi il compleanno di uno dei miei cavalieri, Gunther. Gli ho preparato una torta alla vaniglia e un set di dardi nuovi! Fate un bel applauso a Gunther, ragazzacci! *CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP!* D- Ma che storia questa! Voi non siete omaccioni che amano squartare e impalare persone? SLAUG- Certo, Iena! E cosa ti fa pensare il contrario? D- UNA TORTA ALLA VANIGLIA? SLAUG- Non essere sciocco, Iena! Gli antichi druidi erano attenti alle convergenze astrali, e il giorno di compleanno nella vita di un uomo uno dei giorni pi sacri e importanti! NON VORRAI FARE ARRABBIARE GLI DEI? D- No no! Per carit! SLAUG- DONT MESS WITH GODS! D- Da-Daccordo! SLAUG- Ora metter mano alla mia gloriosa spade e VIA AL TAGLIO DELLA TORTA! CULT- Evvivaaaaaa!!! *CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP* SLAUG- Chi vuole giocare a ATTACCA LA CODA ALLASINO? D- Ge-Ges Il giorno dopo, a San Marino Monte Titano. Torre Montale, una delle Tre Torri di San Marino. FANG- Salve, telespettatori di Tele San Marino Oggi! Qui la vostra Angusa Fangusa! Ci sono un sammarinese e un napoletano che portano con loro un fagiano. NO, non una barzelletta, ma proprio lo spettacolo cui mi trovo ad assistere, qui, sulla Torre Montale, una delle gloriose TRE TORRI dalle quali i sammarinesi hanno da sempre respinto gli attacchi degli invasori! Seguimi, Camera 9! VM- Spegni questa maledetta roba! FANG- Qui i giornalisti non sono ben accetti, ma solo per il profondo nervosismo che si avverte! Gira voce, infatti, che San Marino sar presto vittima di un nuovo attacco da parte di un esercito che vuole assediarci! Queste Torri, che resistettero ai Malatesta, allespansionismo dei fascisti e alle orrende pubblicit sul turismo che passano in tv, potrebbero ora essere di nuovo messe in pericolo! Ma che speranza possono avere i nostri concittadini, se a difenderci sono solo tre giovani nerds senza speranze? VM- SPEGNETE HO DETTO! FANG- Ebbene s, signori, forse la nostra Repubblica rischia di perdere la sua secolare indipendenza? Chi potr proteggerci da questo esercito che si rumoreggia stia arrivando alle nostre porte? E che fine ha fatto MightyMan, il supereroe vestito di verde che un tempo proteggeva il nostro Paese? M- Ehi!

FANG- Ora a proteggerci c solo un altro Mighty, Mightypirate, che forse ricorderete per essere il vip che porta il linguaggio sammarinese nel mondo, con le sue recensioni web, ciao Mightypirate! M- Salve! FANG- Lo sai che io abito vicino a casa tua? Potresti smetterla di urlare come un forsennato visto che disturbi mio marito che lavora? M- M-Ma FANG- E cosa pensi di fare per le tue occhiaie? M- DANNATI PROVINCIALOTTI! Dovreste portarmi su un palmo di mano! Io sono uno dei pochi vips di questo schifo di Paese! FANG- Ma i veri vips di San Marino, signori, non sono forse i motociclisti? Con questa domanda chiudo il servizio, spero che la guerra in arrivo ci veda, ancora una volta, trionfanti! PL- Finalmente se ne sono andati! M- Era anche ora! VM- Dobbiamo organizzare il nostro piano difensivo, Mig! Non so se quello SlagSlimer sia interessato allindipendenza della Repubblica, Mig, ma di certo interessato a far fuori te! M- Gi! VM- Ma perch non facciamo intervenire lesercito? Quello sammarinese o magari quello italiano!? M- Per poter fare domanda per ottenere lo stato dallarme, bisogna fare domanda ai Gendarmi, che poi inviano la richiesta bollata ai Montagnardi che poi parlano alla Gran Riunione che chiede al Capitano di Castello e VM- Basta cos. Non vedo lora di risolvere questa cosa, sia per salvarti la vita che per andarmene da questo schifo di paese

HADES CHAPTERContinua

*FINE SEDICESIMO EPISODIO*