DSM B.

29/02/2012

Jaargang 1 Editie 8

DE SP!TSE MOL 2012 AFLEVERING 8

Deze week:
Waar zijn de jonguns gebleven? Finale Wie is de mol met 3 vrouwen gespeeld (P4)

En verder:
- Reisgids: Het is een kunst om niet te verdwalen (p2) - Ode aan de afvaller: Tim (p6) - Arena verstiert door stieren (p7) - Cartoon Rendsdyr aflevering 7 (p8) - WIDM door de eeuwen heen: Op een onbewoond eiland (p9)
1

HET IS EEN KUNST OM NIET TE VERDWALEN

[Door mollenvanger 21] *Flashback* Beste reiziger, na lang nadenken besluiten we onze lezers niet in de steek te laten en ons te wagen aan de afdaling. De eerste stap over de rand is het ergste, velen hebben ons failliet verklaard, maar we hebben ons nog nooit zo vrij en goed gevoeld. Na een korte abseiltocht zien we beneden op een steen een enveloppe liggen met het mollogo erop. We maken hem open en zien dat de volgende locatie Sevilla is! *Einde Flashback* Sevilla, wat een geweldige locatie! De hoofdstad van de provincie Andalusi die bekend staat om de kunst, de universiteit, en twee grote voetbalclubs: Real Betis en FC Sevilla. Maar voordat we naar Sevilla af kunnen reizen moeten we ons eerst naar boven hijsen. 400 meter klimmen in de Spaanse hitte is loodzwaar, het dalen ging ons ogenschijnlijk makkelijker af. Na een klim van 400 meter komen we boven de rand van de brug uit en keren we terug naar ons hotel. De volgende dag verlaten we Almeria, en rijden in de richting van Sevilla. Na een ritje van ongeveer twee uur (zonder airco!) komen we aan in Sevilla. We parkeren de auto en lopen naar een hotel. De man aan de balie vraagt met een Spaans accent: De Sssspitse Mol? We antwoorden dat dat klopt. Hij zegt dat hij van onze komst af weet en geeft ons een enveloppe met een sleutel. We openen de enveloppe. Dit is een sleutel van een Hacinda even buiten Sevilla. Meld je om 16.00 uur op de Plaza DEspan, maar zorg ervoor dat niemand jullie weet te herkennen. Als jullie dit lukt overnachten jullie in de Hacinda. Was getekend een goede bekende. Wat heeft dit nu weer te betekenen? We gaan de stad in om ons te verkleden. Wat we vergeten is dat Spanjaarden in de middag hun sista houden. Er is maar n winkel open, helaas voor ons is dat een zaak waar met name vrouwenkleding wordt verkocht. We verkleden ons als twee dames met een paraplu. Terwijl we door de stad lopen zien we hoe een groep (Nederlandse) mensen kunstwerken van Dali en Picasso proberen na te maken. Rond 16.00 uur lopen we het grote plein met boogbruggen, historische gebouwen en koetsen op. Het plein is verlaten, we zien maar een paar mensen en een levend standbeeld gehuld in een rode met zwarte jurk. We besluiten ons te gedragen als toeristen en het standbeeld een euro te geven. Er volgt geen beweging, alleen een stampje met de voeten. We lopen om het beeld heen en zien dan opeens een roodleren pakje achter de doeken: PLERNIKA!? Sssst! Zegt ze! Het lijkt wel alsof dat mens ons achtervolgd. Alsof we in een of ander spel zijn beland, waarvan we zelf niet door hebben dat we in een spel zitten. En we vermoeden dat dat al aan de gang is sinds we voet aan wal hebben gezet in Reykjavik. Telkens van die vreemde opdrachten, enveloppen, mensen die we herhaaldelijk tegenkomen. Voordat we het doorhebben is Plernika wederom in het niets verdwenen. Het plaza DEspan ligt er verlaten bij, totdat er een groep fotografen op ons af komt lopen. Ze lijken er alles aan te doen om ons op de gevoelige plaat vast te leggen. We zetten het op een lopen. Zijn we herkend? We rennen en rennen en rennen en gooien ondertussen de jurken en paraplus weg. We rennen zo hard dat we ergens op het platteland uitkomen, even buiten Sevilla, maar wel in the middle of nowhere. Overal balen hooi, waar zijn we? De fotografen volgen ons gelukkig niet meer. Wat begon als eenvoudig reisverslag van IJsland is nu veranderd in een spel dat ons naar Spanje heeft geleid. Op de planning stond namelijk dat we een bezoek zouden brengen aan Hafnafjrder, Selfoss en Keflavik. Dat is er nooit van gekomen omdat we naar Spanje zijn gestuurd. 2

En nu zitten we hier leunend tegen een baal met hooi. Een man met een witte Bandana op zijn hoofd loopt voorbij, knikt vriendelijk en zegt niets. We besluiten terug te gaan naar Sevilla om van daaruit door te gaan naar de hacinda waar wij nog steeds de sleutel van bezitten. De terugkeer naar Sevilla blijkt echter moeilijker dan gedacht. Na ongeveer een kwartier lopen herkennen we een stuk hooi waar wat gras ligt. Hier zijn we al geweest, toch? Het lijkt wel een doolhof. Na weer een kwartier wordt onze gedachte bevestigd, het is inderdaad een doolhof. En zo langzamerhand wordt onze reis ook n groot doolhof. Ruim een uur later komen we bij het midden van het doolhof aan, waar een aantal enveloppen met geld en een briefje met tekst erop liggen. Gefeliciteerd, jullie hebben Sevilla bereikt, maar om jullie reis hier niet de laten eindigen moeten jullie dit geld veilig meenemen naar de Hacinda. Verdere instructies volgen. Dat klinkt simpel, we moeten het geld meenemen, uit dit labyrint geraken en dan wachten op aanwijzingen. Ware het niet dat er een molletje onder het gras verstopt zit. De man met de witte bandana duikt op en hij lijkt uit te zijn op ons geld. We beginnen te rennen, maar zijn ernstig vermoeid door onze eerdere vluchtpoging. In een doolhof als dit raak je je orintatie snel kwijt. Stukken die dood lopen, blijken niet dood te lopen en andersom. De man volgt ons en we rennen zo hard als we kunnen. We lopen wederom weer langs stukken waar we al tientallenkeren langs zijn gekomen. We moeten de uitgang vinden, en dan opeens is daar Plernika! Ze wijst ons: rechts, rechts en dan de tweede links. Met haar charmes probeert ze de man tegen te houden terwijl wij haar route aanhouden. Rechts, rechts en de tweede links. Daar staan de deuren open, we hebben de uitgang gevonden. We rennen zo snel als we kunnen terug naar de bewoonde wereld van Sevilla. Als we ongeveer 300 meter verder zijn kijken we om en zien we Plernika met de man staat te praten, dat zit dus wel goed. Na een wandeling van ongeveer twee uur, omdat we ook onderweg nog verdwaalden, komen we aan in Sevilla. We lopen naar onze auto en rijden richting de Hacinda. De Hacinda ligt op een half uurtje rijden buiten Sevilla in een afgelegen bosrijke omgeving. Wat een luxe! Omdat we het zo warm hebben van al dat rennen in de Spaanse hitte nemen we als eerste een verkoelende duik in het zwembad. Na een half uur in het zwembad kleden we ons om en lopen richting de eettafel om wat te gaan eten. We zijn gesloopt, na weer een dag vol avontuur, waar het eigenlijk de bedoeling was om van Sevilla te bekijken. Gelukkig hebben we het geld veilig gesteld en kunnen we onze reis vervolgen. Dan valt onze blik op een enveloppe op de tafel. Het is alles of niets, kom morgenavond met het verdiende geld naar het Casino del Topo van Sevilla om het vervolg van jullie reis te waarborgen. Komen jullie niet, dan zitten jullie morgen op het vliegtuig naar Nederland Wordt vervolgd.. 3

Waar zijn de jonguns gebleven?

[Door Hulpdakdekker] Vrouwen als minister, vrouwen als CEO van grote ondernemingen - we zijn er niet zo goed in als Nederland. Toch was er goed nieuws te melden in Vrouwvriendelijk Nederland, toen bleek dat de gehele finale van Wie is de Mol uit vrouwen zal bestaan. En Art. Wat zal hij zeggen in plaats van jongens? Meisjes? Jongedames? Reacties vanuit religieuze hoeken De Onze Lieve Vrouwen-kerken lieten een even genuanceerd als kort antwoord weten per persverklaring: Wij, de Onze Lieve Vrouwenaanbidders, zijn van mening dat Anne Marie, Liesbeth & Hadewych het geweldig hebben gedaan - en een voorbeeld voor vrouwen over de hele wereld zijn. Overigens zijn alle vrouwen geweldig. En lief. Deze reactie was alom verwacht, aangezien de OLV-verenigingen tot noch toe die mening hadden over elk standpunt. Vermoedelijk komt de consistentie door het feit dat leden voor lidmaatschap alleen vrouwen lief hoeven te vinden.

Maak plaats maak plaats maak plaats - wij hebben ongelofelijke haast Hij maakt er maar mooi Vrouwen van!, aldus oud Opzij-redactrice Hedaar Anaconda: En die hoofdletter in Vrouwen wil ik horen!. Volgens haar is het nieuws van een vrouwelijke finale met gejuich ontvangen, niet alleen op de Opzij-redactie, maar in heel Nederland, ja, de hele wereld: Een grote triomf ja! De vrouwen-emancipatie is misschien minder snel gegaan dan gehoopt - maar deze hebben we toch maar mooi binnen! Eindelijk eens een manloze Wie is de Mol?-uitzending. Nu moeten we alleen nog die Art wegwerken. Trouwens - wat dacht je van een maandelijkse Manloze Zondag? VVV De vrouwenwereld schijnt niet unaniem te zijn in dit geluid. In het Zeeuwse bolwerk van deze wereld, Vrouwenpolder, spraken we met Janneke met de Pet, de huidige voorzitster van de Vrije Vrouwen Vereeniging. Volgens haar gaan sommige radicale feministen te ver met hun mannenonderdrukking: Daarnaast streven we natuurlijk voor gelijkheid mannen en vrouwen zouden pas gelijk zijn wanneer een vrouwenfinale niet opvalt. En belangrijk nieuws in uw krantje wordt.

Een stuk negatiever was de reactie van het besloten vennootschap Broederschap Van Bekende Vaticaanaanhangers. De BVBV bv liet ons weten dat de vrouw van nature alles en iedereen ondermijnt. Het begon al in het scheppingsverhaal, wie gooit er weer roet in het eten? Ja hoor, het is de Vrouw. Vanzelf dat de mol een vrouw was. Waarschijnlijk heeft dat wicht vervolgens die andere vrouwmensen voorgetrokken, om ons mannen in een kwaad daglicht te stellen, aldus de Broeders.

Stil aan de mannenkant Ondertussen is het angstvallig stil geweest van de kant van de mannen. De laatste mannelijke afvaller, Tim, wilde ons wel nog even te woord staan: Die ronde voor de finale - toen leek het even makkelijker te worden. Nu had ik in ieder geval de vraag goed of de mol een man of een vrouw was. Toch? Toen begon ik dus te twijfelen - misschien was ik het toch zelf. Ik had voorgaande testen toch altijd op mezelf zitten spreiden, dus misschien was dat wel de reden dat ik er nog in zat. Uiteindelijk wist ik het gewoon niet meer.

zijn: zeer aantrekkelijke) biologe langs te gaan, die liever niet met haar naam in de krant kwam. Helaas moet uw reporter bekennen niet alles te hebben meegekregen van het interessante verhaal over verschillen tussen mannen en vrouwen, en het waarom voor deze verschillen. Om andere redenen mag er niets over het opvolgende Practicum worden gezegd, maar laat ik u op het hart drukken dat dit voor beide zeer bevredigend afliep. Politiek Al deze aandacht heeft er ook voor gezorgd dat vrouwen tijdelijk alle aandacht in de politiek krijgen. Zo zijn er vergevorderde plannen om de Partij voor de Dieren te veranderen in Partij Voor de Vrouwen, aangezien het nu ook bij politici is doorgedrongen dat vrouwen wel stemrecht hebben. Standpunten zijn nog niet helemaal concreet, maar uit gelekte stukken bleek dat de stem van vrouwen moet worden gewonnen door uitspraken als Meer vrijheid voor Vrouwen; Meer salaris voor Vrouwen; Meer aandacht voor Vrouwen. De nieuwe partij leek tevens stemmen van mannen willen, via een enkele slogan: Meer vrouwen voor iedereen. Uit een opiniepeiling van Maurice de Mol bleek de partij voorlopig op 47 zetels te kunnen rekenen.

Ook de bekende pressiegroep Mannen Adviseren Nederland, die in het verleden grote successen boekte met halvering van de prijs voor bier in het weekend en de garantie dat er altijd op minimaal 1 publieke zender vechtsporten te zien zijn, staat met de mond vol tanden. Ondanks lang aandringen was de enige reactie die we van voorzitter Stierennek kregen: Natuurlijk was dit met opzet. Vrouwen halen zonder hulp de finale niet, waarna de verbinding abrupt werd verbroken. Volgens onze bronnen werd korte tijd later de werkkamer van de heer Stierrennek verwoest aangetroffen. Wij verwachten dat hier geen verband is. Wetenschap Hoewel meningen van zulke gezaghebbende personen zeer waardevol zijn, is de redactie van DSM ook groot voorstander van objectiviteit. Om deze reden werd besloten bij een (laten we eerlijk

Ode aan de afvaller (Tim Kamps, afvaller aflevering 8)

Lieve Tim,

[Door mollenvanger 21] Wat doe je de mannelijke kijker aan? Het was aan jou om de mannelijke eer in de groep hoog te houden. Maar helaas, jij bent dit jaar de kandidaat die als laatste voor de finale afvalt. In het poker noemen ze dit de zogeheten bubble boy. Jij bent de bubble boy van Wie is de mol 2012, al werd jouw lot vermoedelijk beslist met een potje kwartetten. Met jouw vertrek weten we voor het eerst in de geschiedenis van het programma voor de finale al zeker dat de mol een vrouw is. Maar wie het is, tsja.. dat zien we over twee weken pas. Eigenlijk was je in de aflevering waarin je afviel eigenlijk al one of the girls omdat je (noodgedwongen) verkleed als vrouw op een verlaten plein een levend standbeeld imiteerde. Wat was je boos toen Hadwych je ontdekte, want dat was niet de bedoeling. Daar kwam eigenlijk naar voren dat je toch de mol niet kon zijn, ondanks dat je na het vertrek van William hoofdverdachte van de kijkers werd. Het beeld van Tim als kandidaat werd naarmate de laatste aflevering vorderde alleen maar meer versterkt. Als een echte fanatieke kandidaat stuurde je de angels door het doolhof. Maar als laatste afvaller heb je nog wel meer meegemaakt natuurlijk. We maakte kennis met jou tijdens de dropping.

Je dacht de foto van de Dakota gewoon een leuk plaatje was, en schonk er geen aandacht aan. Op de brug rende je alsof je leven er vanaf hing om de vrijstelling, die je dankzij je maatje Frits hebt verkregen, te verdedigen. Je maakte een uitglijder, maar dat werd je niet fataal en dus rolde je heel eenvoudig naar de derde aflevering. Ook in de derde aflevering ontkwam je aan een rood scherm, waardoor je in aflevering vier een heldendaad kon verrichten. In het ijskoude IJslandse water dreef Liesbeth, met wie je de opdracht uitvoerde, een heel eind af. En dus besloot je haar te redden. Je redde haar leven en ze was je eeuwig dankbaar. (En wellicht de productie ook, als zij de mol blijkt te zijn). Maar de dankbaarheid van Liesbeth was kan korte duur. In het Wildwestdorpje schoot ze je zomaar in je rug. Ja Liesbeth (als je dit leest) je schoot Tim zomaar in zijn rug! Wij hopen trouwens dat je inmiddels weet hoe die apparaten heten die werden gebruikt in de verlaten mijn opdracht. Agregaten, agredaten, agranaten, aggr ach ja Tim, we hebben allemaal wel eens een woord wat we niet goed kunnen uitspreken. Een aflevering later speelde je de hoofdrol. Jij droeg als een echte man het zwaarste gedeelte van de stier naar boven en je overwon je eigen angst terwijl je gillend als een viswijf een afdaling van 400 meter maakte.

(VER-SCHRIK-KE-LIJK, he Tim?). Als Marit er nog bij was geweest in de groep had ze waarschijnlijk gezegd: Gaat het weer een beetje, meneer Kamps? Maar goed voor we uitkomen bij aflevering 8 (waar deze ode mee begon) kijken we nog even terug op de kunstopdracht. Geen Spanjaard kunnen vinden die Engels spreekt? (Do you know a lot About Art? Rooijackers?) Het is dan niet zo vreemd dat de mensen een beetje raar opkijken, als je ze naar Art Rooijackers vraagt. En dan nog die mooie Spaanse meisjes die je probeerde te versieren maar waar je het nummer niet van had? (mocht je dat nummer wel hebben, je weet ons te vinden). En studenten die op een terras een biertje drinken, maar de werken van Dali en Picasso niet herkennen? Dat moet toch het werk van de mol zijn geweest? We zagen het al helemaal voor ons hoe jij in aflevering 10 met de studenten een biertje zou drinken. Maar niets bleek minder waar, jij bent niet de mol. Desondanks hebben we heel erg met jou gelachen, je uitspraken, humor en fanatisme waren onvergetelijk. Tim je bent heel ver gekomen, maar de dames waren je net iets te slim af. Je was een geweldige kandidaat en je kunt trots zijn op je prestatie, ook al ben je de bubble boy van de serie. Tim, Bedankt!

De Sp!tse mol agenda komende week (door Mollenvanger21)

- Donderdag 1 maart 2012: Aflevering 9 Wie is de mol op televisie (20.30 uur, NLD 1)
- Vrijdag 2 maart 2012: Roodshow gesprek + hint (15.30 uur, Radio 2) - Zondag 4 maart 2012: Nieuwe vodcast Joeri (aflevering 9) op Realitynet - Zondag 4 maart 2012: Aflevering 7 Virtual Mole seizoen 3 op Realitynet (met Nys- Fan,LdHmolletje,Rubmol,Tdietz, & Mollenvanger21, bij de laatste 5 deelnemers) - Dinsdag 6 maart 2012: Nieuwe Molmail (preview afl. 10)

- Dinsdag 6 maart 2012: De Sp!tse mol aflevering 9 (review afl. 9)

- (Zondag 18 maart 2012: Molfandag in Amersfoort)

Arena verstiert voor stieren

[Door Hulpdakdekker] Waar de Spaanse arenas een verplicht nummertje waren in het leven van Spaanse stieren, zijn tegenwoordig onze gehoornde vrienden steeds minder vaak het middelpunt van de aandacht. Het lot van vergetelheid overkwam laatst ook stier Stier. Hij wilde rustig een paar rondjes door zijn arena gaan rennen, om wel in conditie te blijven, toen hij tot zijn ontsteltenis zag hoe zijn geliefde arena tot doolhof was verworden. De weg is weg Dit bleek een grote schok voor stier Stier: Normaal ga ik bij mijn ommetje ook even langs de koe van hiernaast - maar ineens was koeKoe nergens meer te vinden. Ik probeerde nog de juiste weg te vinden in het doolhof, maar als snel bleek ik volkomen verdwaald. Gelukkig kwam Stier na korte tijd wel anderen tegen: maar die renden meteen weg, dus die kon ik niet om hulp vragen. Een vent met een witte bandana rende zo hard weg, dat hij zn bandana verloor. Ik rende hem er nog mee achterna, maar tevergeefs. Van Stier mogen die doolhoven weer snel ophoepelen: Die hovelingen mogen dolen wat ze willen, ik houd van eenvoud. Rondrennen in een arena, rondrijden bij Nascar, en de Ronde van Frankrijk - ook al is die niet rond. Wij van DSM onderschrijven deze mening. Laat die arme stieren toch met rust, laat ze desnoods vechten; maar doolhoven? Onmenselijk.

Cartoon Rensdyr aflevering 7

Beste lezer, hieronder volgt de cartoon van Rensdyr van aflevering 7, die u vorige week nog tegoed had van ons. Mocht er een van aflevering 8 volgen komt deze in een volgend nummer te staan.

Wie is de Mol?... door de eeuwen heen

[Door Hulpdakdekker] Wie is de Mol? is ons allen bekend als fenomeen - maar wat is nu exact de historie? Wij zochten het uit. De aflevering vandaag: nieuwe dorpen ontstaan Alhoewel Wie is de Mol? misschien niet de beste manier was om wereldpolitiek te bedrijven, zoals Bogdan vorige aflevering ondervond, was het al snel niet meer weg te denken. Geen probleem, en er werd niet geprobeerd met een spelletje mollenvangen uit te komen. Dit leverde niet altijd succes op - we hebben allemaal op school geleerd van de desastreuze overstromingen van 1497 waarbij werd besloten dat, behalve mollen, iedereen kon zwemmen - zodat er geen reddingswerkzaamheden werden verricht. Een onverwacht succes werd geboekt bij de bestrijding van de Pest. Heel Europa werd in de dodelijke greep van de Pest gehouden - welke vooral in de dichtbevolkte steden vele slachtoffers maakte. Daarom werd besloten om bij elke stad een tiental pientere jongelingen naar een onbewoond stuk platteland te sturen - waar ze voor een oplossing voor de Pest moesten zorgen. Ze waren hun eigen proefkonijn, zodat degene die het langst overleefde blijkbaar het beste medicijn had. Waar de bedenkers van dit halfbakken plan niet aan hadden gedacht, was dat een stel jongelingen met alle vrijheid weleens andere dingen aan hun hoofd hebben dan hard werken. De eerste boerderijen waren al snel in elkaar geknutseld en bij de lange avonden bij het vuur.. Enfin, de gezinsuitbreidingen waren spoedig een feit - zodat er binnen een tijdspanne van enkele jaren ineens honderden dorpen in Europa waren opgesprongen. Deze ontwikkelingen zorgden al snel voor een hoop spanningen in Middeleeuws Europa. Spoedig was het gehele continent tot op het bot verdeeld, met tientallen kleine koninkrijkjes. Deze lappendeken zou gedurende honderden jaren bestaan, zodat er weinig kwam van Bogdans eenheidsgedachte. Alle samenwerkingsverbanden voor grensoverschrijdende werden gestopt - en de Europese politiek dreef wederom op oorlogvoering. Wie is de Mol? had de wereld even tot een betere wereld gemaakt - maar het plezier was van korte duur geweest.

Colofon
Tips? Suggesties? mail naar widmkrant@gmail.com
of post in het DSM topic.

De volgende editie van DSM verschijnt

uiterlijk op woensdag 7 maart 2012!

Layout: Mollenvanger21 Teksten: Hulpdakdekker, Mollenvanger21 Cartoon: Rensdyr