DRAGA SI IUBITA, Multumesc din inima pentru toate randurile pline de incurajari. Sincer aveam nevoie.

Am intrat oarecum intr-un con de umbra. Probabil s-au adunat. Socul cu boala mea, apoi prea multa munca, apoi analizele nu mi se stabilizeaza, apoi alex creste si nu stiu la ce sa ma astept, apoi mama e o crizoasa. Ma rog, asthenia de primavera si poate varsta. Sau toate la un loc caci nu ma simt in forma. Am o stare de apasare. Adevarul este insa , cred eu, altul. Sti ca ti-am tot povestit despre Nicu. Suntem inca impreuna dar. Ce sa iti spun.a trebuit sa ii dea demisia de la serviciu ca lucra cu ea si il fura tot timpul de bani. Asta e rau ca se plictiseste, se izoleaza, se poate transforma intr-un om nesociabil. Ma rog, vom vedea,.L-am ajutat sa obtina certificatul de handicap pentru mamica sa si ia de acolo mai mult decat de la serv. Asta e bine. A facut o socoteala si are de platit datorii aproximativ 10 000 euro pentru urmatorii 4 ani. Asta e grav. Apoi, daca moare mama sa ramine fara bani caci tot ce are se va duce pe banci. Si asta e grav. Apoi, a avut discutii tot mai furtunoase cu tipa dar nu s-a clarificat nimic. El a zis pana acum ca trebuie sa treaca iarna ca e pacat si de un caine sa-l dai afara in mijlocul iernii. Am acceptat ca mi s-a parut corect. Nu vreau sa aiba apoi procese de constiinta. Si nici eu. Acum insa, cand i-a ajuns cutitul la os ca el plateste si ea are 20 milionea venit lunar si nu-I da un ban, tot nu se misca lucrurile. Mai nou mi-a zis ca nu va parasi casa lui decat cu politia ca l-a amenintat ca ii da foc la casa, urat foarte urat. Eu am inceput sa cred ca isi bate joc de mine. Sa-ti explic, se poarta frumos cu mine, atent, mi-a adus o floare superba in ghiveci de 1 martie, iar de 8 martie mi-a adus un trandafir alb superb si s-a purtat fin si atent si si-a cerut scuze ca nu are bani mai multi. De sf. Valentine m-a scos la restaurant si a fost un dragut. Cand vine la mine e un finut, atent, tandru, placut, vesel. Dar deja am impresia ca asta isi doreste, 2 femei 2 case, o viata dubla. El imi tot spune ca nu ma poate suna mereu ca vrea sa ma protejeze de nebun. Dar am simtit ca ma suna cand vrea el, ca e comod eu nu-l sun ca sa ma protejez si el scapa de vorba cu mine. Daca ea e acasa nu ma suna. Spune si tu ce fac doi oameni care nu au nici un fel de relatie 24 de ore intr-o casa? El zice ca sta in camera lui si ea in camera ei. Si ca daca il simte ca iese afara din casa vine repede dupa el. Iar eu trebuie sa-l cred. Apoi, i-am spus direct ca eu am pe primul loc copilul si nu voi face ceva care sa-l afecteze pe alex. I-am spus sa nu ma puna in situatia de a alege ca va ramine singur. Mi-a explicat ca ma admira pentru ce fel de mama sunt, ca alex e un copil minunat si iar place sa fie prieteni si sa-l ajutedar pe de alta parte imi tot spune ca nu are ce-mi oferi, ca trebuie sa am rabdare, ca cel putin un an va fi cumplit de greu, ca are datorii prea mari. Si recunoaste ca a fost un prost. Eu am incercat sa ii spun ca sunt 2 lucruri diferite, faptul ca are datorii si faptul ca sta cu ea. Poate sa isi plateasca datoriile fara ea in casa caci a tot repetat ca nu-I da bani. Intr-un cuvant acum ca a venit primavera am impresia ca el cauta alte pretexte sa amina despartirea. Sunt epuizata. Am ajuns sa ma indoiesc de el si de mine. Am tot cantarit totul si degeaba. Am juns la faza in care mi-e greu cu el mi-e greu fara el. Avem o fateda a relatie care este o buna prietenie. Aparent ne spunem totul, aparent intelege totul, aparent ma respecta, ma aproba, isi face planuri, viseaza. In realitate nu stiu, uneori am impresia ca ma crede obsedata de el, ca nu pot trai fara el, si cand s-a exprimat asa am pus pinctul pe I si i-am spus clar : pot trai fara tine si tu fara mine, dar ar fi pacat sa risipim si sa ne batem joc de relatia asta

frumoasa. Uneori am impresia ca am gresit total ca am ales sa fiu deschisa si cooperanta si sincera. Am impresia ca stie ca sunt vulnerabila si se culca pe idea ca voi accepta la infinit acesta situatie. Alteori, ma uit la el, vad ca din mai anul trecut a albit, il vad cand ii dau lacrimile cand sunt mai dura cu el, si cand face eforturi sa imi aduca mici atentii si sa fie dragut. Am tot pus in balanta. Am tot cantarit. Vorbim foarte mult, ma asculta, privesc in urma si vad ca 90% din sfaturile pe care mi le-a dat au fost foarte bune, l-am si testat de multe ori, mi-a dat sfaturi bune, asa ca un prieten. Apoi, a fost langa mine in momente si foarte grele si foarte frumoase. Alaturi de el am trait pentru prima oara cea mai frumoasa relatie cele mai frumoase momente din viata mea. Imi lasa impresia ca ma respecta, ca ma admira, ca ma aproba, ca il uimesc, ca sunt unica. Imi spune lucruri pe care nici in filme nu le auzi nici in carti nu le gasesti. Ei bine, acum am impresia ca nu se misca lucrurile, ca se lasa terorizat, da asta e cuvantul, de o femeie urata, rea, egoista, rece, fara sentimente, fara inima, dependenta de jocuri de noroc, si care il face nefericit. Gabi, sunt prea subiectiva. Nu ma pot separa lucrurile. Nu stiu cine este cu adevarat. Barbatul cald, calm, tandru, placut, vesel cu mine. Sau carpa cu care ea sterge pe jos. Am impresia ca e masochist. A verbalizat toata relatia sa, adica recunoste ca a facut greseli, ca pentru binele casei s-a dus de rapa, ca nu e fericit, ca nu o mai supoata, ca nu o mai vrea, dar nu face nimic. Se cearta cu ea, ii spune ca nu mai are loc in casa si in viata sa, si cand ea isi face plasa cu trante, ca nu are nimic la 55 de ani decat un morman de trente, el da inapoi si ii spune : pai, nu ti-am spus sa pleci acum dar sa te hotarasti. In mintea lui bolnava, sau nu stiu ce sa mai zic, el crede ca ea se va hotara si va pleca de buna voie fara scandal, ca vezi tu lui ii e frica si sila de scandal. Deci sa recapitulam, ea nu da un ban in casa, el are 400 de milioane datorii din care jumatate cel putin sunt bani pierduti la jocuri de noroc, ea pleaca cand vrea, vine cand vrea ea, nu calca, nu spala, face mancare 1-2 pe luna, nu ii da un ban, a lovit-o pe mama lui, batrana i-a tot spus cam de un an asta, vine ca la hotel si el ce face.???????????????????????????????????asteapta ca ea sa plece de buna voie.cred ca e nebun..sau un mare mincinos..in mintea lui tot ce vom face noi doi este perfect real.numai in mintea lui.teoretic adica totul va fi divindaca va scapa de eadarn u face nici.nu ti se pare un cerc vicios .???????? Mai intai a motivat ca trebuie sa se gandesca. Am inteles ca nu ma cunostea si nu avea incredere. Apoi ca vine craciunul si ii e mila de ea. Apoi ca e iarna grea si nu are unde se duce. Acumca vezi doamne trebuie sa plece ziua in amiaza mare si sa existe un martor in conditiile in care nu le intra nimeni in casa..nu ti se pare o mare minciuna?????????????????????? In mintea mea au aparut scenarii. Vrea doar sex si intinde coarda cat o tine si ma va lasa pe mine sa pun punct cand ma voi plictisi sau cand ma voi satura. Sau..ii doreste o viata dubla ca ii e frica sa isi inceapa iar viata cu o femeie ca mine si cu un copil ca alex ce are nevoie de multe ca sa ajunga bine. i-au scapat niste chestii de genul :cand am cunoscut-o am crezut ca vom fi bine. Nu avea pe nimeni, nu avea copii, nu ar fi trebuit sa aiba pretentii, ar fi trebuit sa ne intelegem daca ii ofeream cat traiam eu tot confortul. Apoi alte mici diverse chestii care se tot aduna.si am impresia ca este extrem de lent, de incapatanat. Uneori am impresia ca se recunoaste vinovat ca sa imi inchida gura, adica, vezi eu recunosc, sta sunt, acum ce vrei,, taie-mi capul, daca iti convine bine daca nu asa e faci ce vrei.

La rece, Gabi, la rece judecand, ce se poate vedea din afara: are o varsta la care nu mai vrea decat placere, 2 ore pe zi cu mine ii incarca bateriile. Are datorii pe inca 4 ani, cei mai frumosi ani ai mei si ai lui Alex, are o mama paralizata, o casa neterminata, care mai maninca bani si timp sa fie ok, nu mai are nici carnet, nici masina, nici macar nu putem face naveta in conditii decente, in oras, o sa stau prin frig si ploaie si zloata cu copilul. Dar iar revin sis pus asa, sunt mi de oameni care fac nevata nu asta cred ca e problema daca ne vom intelege vom reusi. Cel mai cumplit este gandul ca poate va ajunge sa sufere Alexandru. Din gura, el e dispus sa faca sacrificii pentru copilul meu. Dar cand banii nu ajung se nasc monstri. Si in mod realist iti spun , daca mama lui moare, el are un venit de 12 milioane pe luna si rate de 20 de milioane. Nu are o meserie i o varsta care sa ii permita sa ma suplimenteze veniturile casei si eu am un cacat de salariu si as il voi avea mere. Dar, DAR, eu sunt in stare sa fac foamea pentru copilul meu, el va fi in stare sa o faca?????????????????????????? Va fi in stare sa renunta la un pachet de tigari pe zi cat fumeaza acum, adica 3 milioane pe luna ca sa mearga copilul meu la scoala???????????????????????????????? in conditiile in care, repet a ajuns de face alergie la discutiile deschise de mine despre eadar in mod masochist face tot posibilul sa deschide el discutii de cacao. Cand vede ca nu mai are argumente ultima lui arma este Te iubesc, te doresc in viata mea, ai incredere in mine! si aceste cuvinte au ajuns sa nu mai aiba valoare pentru ca le foloseste prea des si nu face nimic concret. Ti-am spus, o data pe saptamina se cearta, ea il ameninta ca pleaca, isi ia plasa cu boarfe se pliba pe ulita satului o ora sau se ascunde prin curte si vine acasa, el o primeste, vezi doamne satul de scandal si a doua zi e totul la fel. Si a capatat un obicei cum se cearta cum ma suna se defuleza se descarca, ma omoara cu discutiile de cacat despre ea. Si a 2 azi totul e la fel. Si cand l-am rugat sa nu ma mai sune noaptea cand ea se plimba prin curte prefacandu-se ca pleaca, nu a inteles de ce. I-am spus cu frunosul ca nu e posibil asa ceva pentru un barbat. Nu a mers. I-am zugravit cam cum ar fi o relatie in doi nu in trei, degeaba. L-am certat. Degeaba. Am fost prietena, amanta, psiholog, femeie, degeaba. Vesnic gaseste pretexte sa nu termine cacatul in care pluteste. Am incercat toate variantele pe care le-am simtit: l-am laudat, l-am motivat, l-am ambitionat, l-am facut sa viseze, i-am dat sperante de mai bine, l-am certat, am vorbit, am tacut, nimic. O tine pe a lui. : totul trebuie bine gandit, trebuie martori, trebuie politie, trebuie..trebuie.trebuie..uneori imi serveste argumentul suprem : Poate asa ne incearca Dumnezeu ca sa vada ce facem. Poate apoi vom avea parte numai de bine. Adica, am impresia ca, stiind ca sunt religioasa, il baga ape Dumnezeu in ecuatie ca sa-mi inchida gura. Iar eu turbez pentru ca nu pot sa accept ca un barbat se poate lasa batjocorit de o femeie in halul asta. Nu mai dorm, nu mai maninc, nu mai am liniste. 2 lucruri ma ucid. Daca voi intra intr-o poveste in care Alex va suferi? Asta ma omoara. Adica sa traiesc mai rau cu el decat fara el, sa pierd tot ce am pentru o iluzie ca vorbeste frumos si fute bine. Asta sunt eu??????? Doar atat pot?????doar atat merit???????????? Doar atat imi va darui???????????? Vorbe si sex???????????????? Inebunesc gandindu-ma la copil. Sa il lipsesc pe Alex de ritmul lui atat de frumos pentru care s-a chinuit atat pentru care a muncit zi de zi in ultimii 6 ani de scoala? Nu pot sa-I fac asa ceva minunatului meu copil. Apoi intervine intrebarea la care te rog sa ma ajuta daca poti tu sa gasesc un raspuns : de ce, cu cat imi tot repeta mai des, cam de 10 ori pe zi ca ma iubeste si trebuie sa am incredere in el, cu atat simt ca ma indepartez mai mult de el si am

mai putina incredere in tot ce spune? Nu ti se pare paradoxal. Sunt bolnava psihic?? Cu cat vorbeste mai frumos si cu cat se poarta mai frumos DAR nu face nimic esential, cu atat ma indepartez mai mult de el. Adevarul este ca mi-e drag, face parte din viata mea, poate asta inseamna ca il iubesc, dar nu am incredere in el cat va sta cu ea. I-am spus-o si a parut ca intelege dar nu face nimic, absolut nimic, decat vorbe. Deci ma ucide neincrederea in el care creste pe zi ce trece. Apoi nesiguranta pe care mi-o insufl. Apoi grija pentru viitorul lui Alex. Si cel mai mult ma ucide asteptarea. Ma simt neputincioasa, frustrata, legata de mini, nu pot face nimic decat sa astept si asta ma omoara. Si faptul ca am impresia ca isi bate joc de mine. Am impresia ca ma crede un copil prost si usor de manipulate caruia daca ii dai cate o bucatica din ciocolata preferata tace. Am impresia ca ma manipuleaza. Sunt prea subiectiva. Nu pot privi situaia din afar. Nu ma pot detasa. Nu imi dau seama unde gresesc. Oare il cred mai destept decat e? eu il cred manipulator si el e doar un barbat egoist ce vreu un sex de calitate???? Repet, nu are mare lucru sa imi ofere. Vorbesc financiar. DAR pentru prima oara in viata incepuse sa mi se umple golul din mine si se compensa. Nu vreau bogatii, vreau o viata decenta langa un om placut. Repet, eu pot face niste sacrificii, dar sa nu sufere Alex. Repet, nu vreau sa il pierd dar ma ucide asteptarea. Simt ca inebunesc, crede-ma nu exagerez. Am intrat intr-un razboi care nu e al meu. Nici nu stiu daca e un razboi intre ei sau asta este viata lor. Daca i-am spus m-a dezarmat: Iubita mea draga, imi pare tare rau si imi cer scuze ca te-am amestecat intr-o asemenea situatie grea si delicate. Imi pare tare rau ca suferi. Eu te iubesc si te rog sa ai incredere in mine, sa ai rabdare, sa fi intelegatoare. Eu te iubesc.! Ce sa mai zic. ????????????? Iarta-ma ca te disper. Dar sincer Gabi, am avut impresia ca in sfarsit la 40 de ani imi voi gasi sacu/petecul/linistea. Nu m-a interesat ca e mai in varsta, ca e urat ca Jan Constantin, ca e pensioanr, ca are datorii, ca are o mama paralizata. Sincer, numic nu ma derajeza, toate fac parte din viata. Am avut clar impresia ca are un suflet frumos ce compenseaza totul. Parea ca are si intentii serioase, si capacitate de munca si de sacrificiu pentru un copil, o nevasta i 2 babe. Acum nu mai inteleg nimic. Daca in 3 luni nu se va schimba nimic atunci va fi din nou o mare ratare sentimentala pentru mine. Dar de data asta va fi cumplit pentru ca am avut pentru prima oara in viata sentiemntul ca mi-am gasit sufletul pereche. Eu nu am inteles niciodata expresia asta, dar acum am trait-o pe propria mea piele. Si faptul ca ma iubeste, stiu sigur asta nu are nici o legatura cu faptul ca este incapabil sa ia o decizie. Si va trebui sa o iau eu. Si va trebui sa renunt eu. Si va trebui sa sufar eu. Si crede-ma doare atat de tare cum niciodata nu a durut pentru ca e primul barbat cu care am discutat despre mine cu adevarat, ma simte, ma intuieste, ma ghiceste din priviri, si ma sileste sa sufar, da dovada de un egoism feroce si de o idolenta rara, si eu nu mai stiu ca sa fac. Iarta-ma ca in loc sa te binedispun si sa iti dau vesti frumoase iti tot povestesc de el. Sincer, este un barbat cu totul si cu totul deosebit din multe puncte de vedere chiar daca e frumos ca si domnul maimuta, ma rog, albina cum ii ziceai tu. Te rog iarta-ma pentru mesaju asta tampit. Dar ma simt cum te simteai tu cand erai obligate de dl albina sa suferi. Deosebirea este ca eu stiu sigur ca Nicu ma iubeste. DAR NU CRED CA VA FI DE AJUNS. Si eu nu stiu cum sa supravietuiesc cu asta.

Te rog cand poti citi aceste randuri da-mi un semn, mie nu-mi mai functioneaza becul sau poate refuz sa vad absurdul situatiei. Ajuta-ma sa inteleg unde gresesc. Din nou, am intrat intr-o mare suferinta, simt ca ma topesc pe picioare si am nevoie sa ma ajuti tu cu intelepciunea ta. Te rog, spune-mi parerea ta sincera despre nebunia mea de la 40 de ani. Nu ma lasa cu gandurile aste ca sunt pur si simplu disperata. Cu mult dor, pupici, va iubesc, ma rog pentru voi, A ta, MM