DSM B.

17/3/2012

Jaargang 1 Editie 9-10

DE SP!TSE MOL 2012 AFLEVERING 9-10

Deze week:
WIE IS DE MOL? (Ode aan winnaar, verliezer en de mol!) (P4)

En verder:
- Reisgids: De ontknoping(p2) - Wat u niet zag in de DSM (p6) - WIDM door de eeuwen heen: (p8) - Nawoord van de redactie (p9) - Cartoon Rendsdyr aflevering 8 en 9 (p10,11)

DE ONTKNOPING
[Door mollenvanger 21] *Flashback* Dan valt onze blik op een enveloppe op de tafel. Het is alles of niets, kom morgenavond met het verdiende geld naar het Casino del Topo van Sevilla om het vervolg van jullie reis te waarborgen. Komen jullie niet, dan zitten jullie morgen op het vliegtuig naar Nederland *Einde Flashback* Beste reiziger, we zijn nu al ruim 3 weken onderweg op onze reis door IJsland en Spanje. Dit avontuur was n grote gok, en gokken dat is precies wat we nu gaan doen. We melden ons in het fabelachtige Casino del Topo, waar een vriendelijke bewaker ons begroet. We laten de enveloppe zien en we mogen naar binnen. In het casino wanen we ons even in las Vegas. Lampjes, roulettetafels, fruitautomaten, alles is groot groter grootst. Dan komen we bij de pokertafel aan waar we tot onze verbazing de Nederlandse televisiepresentator Art Rooijackers zien zitten. Jung is(Jongens) neem plaats, zegt hij. We gaan zitten en zonder dat we het door hebben komt er een vrouw met felrode lippenstift naast ons zitten. We herkennen haar niet. Art vervolgd: Jung is (jongens) deze dame heeft zojuist een spelletje kwartet gewonnen. Versla haar en krijg informatie over de volgende locatie op jullie reis, verliezen jullie dan zitten jullie straks nog op het eerste vliegtuig naar Nederland. De inzet is 1000 euro. We leggen de enveloppe met geld op tafel en beginnen te spelen. Het spel gaat lang gelijk op, totdat de dame met de rode lippenstift ons ineens stevig begint te bevragen. Harten, Liesbeth, Klaver Liesbeth, Schoppen Liesbeth, Harten Tim, Ruiten Tim, het ene kwartet na het andere gaat haar kant op. Kansloos kijken we toe. Art kan ons leed niet meer aanzien en besluit in te grijpen: Jung is (jongens) jullie hebben verloren, dit is het einde van jullie reis. Pak jullie koffers en vlieg terug naar Nederland. We nemen van ons laatste geld een taxi naar de hacinda. Daar aangekomen zien we een oud Volkswagen busje uit de jaren 70 op de oprijlaan staan. Wanneer we de Hacinda betreden hangt er een enveloppe aan de deur: Wij hebben Plernika, ga naar Ronda voor het laatste gedeelte van jullie reis. Vertrek om 11.00 uur, daarna hebben jullie 3 uur de tijd om haar te vinden. De volgende dag pakken we onze spullen en springen in het busje. Het einde van onze reis komt op een iets andere manier in zicht dan we hadden gedacht. Het besturen van zon busje is even wennen, want thuis rijden een wagen die we met onze pink kunnen besturen. Afijn, we rijden zo snel we kunnen, maar uiteraard ons wel houdend aan de maximumsnelheid naar Ronda. Door een typisch Spaans landschap van bergen, uitgestrekte velden met zonnebloemen en weilanden. Een rit door de provincie Andalusi is echt fantastisch. De tijd vliegt voorbij en voor we het in de gaten hebben naderen we een bord met daarop de plaatsnaam Ronda. Met nog 20 minuten de tijd parkeren we de bus, die door de smalle straatjes nauwelijks vaart kan maken, vlakbij een brug. We moeten Plernika vinden, want we willen nu wel eens weten wat er achter de mysterieuze reizen verstopt zit. 18 minuten later komen we weer terug bij de brug, dan zien we ineens een soort balkon IN de brug. In een ultieme poging Plernika te vinden besluiten we om haar in de brug te gaan zoeken. 2

Met nog minder dan 15 seconden op de klok lopen we een trappetje af, en onder aan de trap zit Plernika. Ze is blij ons te zien, maar wat nu..? We vragen Plernika of zij kan uitleggen waarom we haar steeds tegenkomen, waarom onze reis steeds afgelopen lijkt te zien en wie de enveloppen steeds ophangt. Ze zwijgt en gebaart ons mee te komen. We lopen naar het busje en Plernika vraagt om de sleutels. Na een half uurtje rijden komen we aan bij een grote stierenvechtersarena. Typisch Spaans. We stappen uit het busje en lopen de Arena in. Ligt hier het antwoord op onze vragen? We lopen naar het midden van de Arena. De zon brandt op onze hoofden, nog even, want morgen vliegen we echt terug naar Nederland. Er gebeurt niets. Na 10 minuten komt Art Rooijackers ineens weer tevoorschijn. Jung is (jongens) welkom in Ronda, Kijk eens om je heen.. Vanuit 2 hoeken van de arena komen 2 vrouwen opgedoken, ze stellen zich voor als Liesbeth en Hadewych. Even later worden we op onze schouder getikt. Het is de vrouw met de opvallend rode lippenstift uit het casino. Ze stelt zich voor als Anne-Marie. De 3 beeldschone dames staan op een rijtje. We snappen er niks meer van. Plernika begint te vertellen: Wat kijken jullie verbaasd, snappen jullie het nu nog steeds niet?. Jullie hebben al die weken alle locaties bezocht waar het programma Wie is de mol zich afspeelt. We hebben jullie de eerste twee afleveringen lekker van het IJslandse landschap laten genieten, om jullie vervolgens in een avontuur te storten. Ik ben jullie gevolgd naar Spanje op verzoek van de productie. Alle enveloppen die jullie tegenkwamen zijn neergelegd door mij of door de productie. En ik moet zeggen jullie hebben het fantastisch gedaan. En nu staan jullie hier, op het eindpunt van de reis. Waar straks de mol bekend zal worden gemaakt. We zijn verbaasd dat we dit niet door hebben gehad, maar we kijken met veel trots en plezier terug op onze avonturen. Dan neemt Art het woord en hij richt zich tot de kandidaten. Na ongeveer 10 minuten is duidelijk wie van de dames de saboteur is en dat komt voor ons na het kwartetten niet als een verrassing. Daarnaast is bekend wie er heeft gewonnen en wie er als verliezer met evenveel trots als ons, terug kan kijken op haar avontuur. Na afloop genieten we van een maaltijd samen met de productie. Dezelfde avond nemen we afscheid van Plernika, Art, de finalisten en van Spanje. Het was een genoegen onze verhalen voor u op te schrijven. Alle vragen zijn beantwoord, behalve n belangrijke vraag. Gaan we, en zo ja waar gaan we volgend jaar naartoe? Omdat dat nog niet vast staat willen we in stijl afsluiten, namelijk met de woorden waar we 9 weken lang ons reisverslag mee afsloten: Wordt Vervolgd in 2013 (of niet )

Ode aan de finalisten! (Hadewych Minis, Liesbeth Staats, Anne-Marie Jung)

[Door Mollenvanger21] Voor het eerst in de geschiedenis van Wie is de mol staan er 3 vrouwen in de finale. En wat voor vrouwen. Drie mooie powervrouwen met alle drie een eigen karakter, een eigen spelopvatting en een eigen rol in het spel. Arts angels, noemden jullie jezelf. Voor jullie drie willen wij nu alvast zeggen petje af, jullie hebben alle mannen achter je gelaten en de finale gehaald. n van jullie is de winnaar, n van jullie de verliezer en n van jullie is de vrouw die de boel al die weken heeft belazerd: DE MOL! Lieve Hadewych, Vlak voor vertrek kwam je erachter dat jij een klein molletje kindje met je mee zou dragen tijdens de serie. En wie weet heeft dat jou wel sterker gemaakt. Dat kleine leventje in je buik heeft je misschien wel geholpen om zo ver te komen in het spel. Of zoals William het in de laatste aflevering treffend aangaf: Van een zwangere vrouw kun je gewoon niet winnen, daar zit een soort oerkracht in om te willen winnen. Want niemand minder dan jij.. bent de winnaar van Wie is de mol 2012! En is dat terechte overwinning, al scheelde het maar 22 seconden met de uiteindelijke verliezer. Vanaf aflevering 1 had jij de mol in de smiezen omdat het je opviel dat ze weinig in haar molboekje schreef en geen sociaal contact legde. Jij moest in de afleveringen 1 tot en met 4 nog even inkomen, we zagen je maar sporadisch in beeld verschijnen. Maar toen het avontuur in aflevering 5 zich Naar Spanje verplaatste ging de zon ook voor jou schijnen. Met verschillende uitspraken, je fanatisme en het vermogen om alles op te schrijven, te analyseren, te onthouden en te observeren ben je een geschenk uit de hemel voor de productie van het programma. Hadewych, we hebben genoten van je optreden in het programma en je bent voor ons de terechte winnaar, Gefeliciteerd! Lieve Liesbeth, Helemaal alleen, met die woorden werd het seizoen geopend. Jij was dit seizoen de reisgids van de serie. De montage zet jou zo neer dat je telkens de omgeving waarin een opdracht zich afspeelt beschrijft. Neem nou aflevering 1 waarin je beschreef hoe je daar urenlang hebt rondgelopen op het strand bij Vk. En dat was zeker niet de laatste keer dat jij beschreef hoe puntige rotspartijen, oude mijnen en stierenvechtersarenas eruit zien. Maar dat is natuurlijk niet alles, in alle opdrachten was je lekker fanatiek, maar dat fanatisme zorgde er ook voor dat jij samen met Anne-Marie tot de meest verdachte vrouwen van Nederland hoorde. Bovenaan de trap eindigen in Vk, en dan nog heel verbaasd zijn, een te kort snoer tijdens de lichtopdracht(achteraf zat dat touw vast achter een paaltje) gepakt worden in het doolhof, ach ja zo zijn er zoveel acties te noemen die jou verdacht maakte. Maar misschien heeft dat je juist wel zo ver gebracht. Jezelf verdacht maken en ondertussen zelf de juiste mol eruit pikken. Ook jij hebt doorzien dat Anne-Marie de mol is. Diezelfde Anne-Marie gaf je zelfs nog een compliment: Als ik de mol niet was, dan was jij het zeker wel. Soms begon ik zelf te geloven dat jij de mol bent in plaats van mij. Helaas ben jij niet de mol en is Hadewych 22 seconden sneller geweest in de finaletest. Desondanks mag je trots zijn dat je zo ver bent gekomen. Liesbeth, je was een geweldige (verdachte) kandidaat, Liesbeth bedankt!

Lieve Anne-Marie, Helemaal alleen, dat ging tijdens dit spel ook op voor jou. Jij bent namelijk de mol, die in haar eentje de overige 9 kandidaten heeft gesaboteerd. Je hebt geprobeerd je op de vlakte te houden, maar dat viel in deze groep niet mee. De kandidaten van dit jaar zijn erg open tegen elkaar geweest, waardoor het al snel opviel dat jij weinig deelde met de rest. Je was zeker niet de slechtste mol, maar wel de worst fashion mole zoals je het zelf noemde na de opdracht met het snorkelen. Achteraf gezien bleek dit zelfs een subtiele hint naar jouw molschap. Met je zoetgevooisde stem en je rode lippenstift ben je een verschijning waar je niet om heen kunt. Desondanks heb je erg je best gedaan, want het is de laagste pot stand in 12 seizoenen Wie is de mol. Al heb je dat misschien ook een beetje te danken aan je medekandidaten, waaronder Liesbeth. Desondanks heb je zelf ook flink je best gedaan en dat was te zien in de terugblik van aflevering 10. Een wazig tekeningetje, de verkeerde kant op sturen met de auto, een joker pakken, volgorde van fotos verdraaien, jezelf af laten schieten, jezelf met 1250 euro laten pakken door de man met de bandana, allemaal acties die je bij de groep hebt uitgehaald. Maar de beste acties bewaren we uiteraard het opschrijven van woorden op de kop van de stier, het claimen van de brandende pijl, die 2500 euro opbracht, maar ach je moet er maar op komen. De meest memorabele sabotage is natuurlijk het weggooien van het krijtje tijdens de stierenopdracht. Onder toeziend oog, of beter: zonder dat iemand het heeft gezien heb jij een krijtje om de woorden op de stier te schrijven in het Spaanse ravijn gegooid. Hiermee had jij het moment of fame dat elke mol minstens n keer heeft. Anne-Marie je hebt je taak goed vervuld en was een goede mol. Je werd vroeg ontdekt door een aantal kandidaten, maar je zorgde er wel voor dat de kijkers thuis je na de brandende pijl actie nauwelijks meer verdachten. Je was een waardige opvolger van Patrick Stoof. Anne-Marie, bedankt voor al die weken molplezier!

De Sp!tse mol agenda komende week (door Mollenvanger21)

- Zondag 18 maart 2012: Molfandag in Amersfoort - Maandag 19 maart 2012: Aflevering 9 Virtual Mole seizoen 3 op Realitynet (met Nys- Fan,LdHmolletje,Rubmol, & Mollenvanger21, bij de laatste 4 deelnemers)

Wat u niet zag in De Sp!tse mol

[Door Hulpdakdekker en Mollenvanger21] De afgelopen 10 weken hebben wij met alle plezier van de wereld verschillende artikelen voor u geschreven voof dit magazine. Helaas paste niet altijd alle artikelen in het blad door ruimtegebrek. Desondanks willen wij u deze artikelen niet onthouden, dus besloten wij voor de laatste aflevering een rubriek te maken wat u niet zag. Een subtiele verwijzing naar de ontknoping van Wie is de mol waarin we onder andere zien hoe Anne Marie Mol Jung een krijtje weggooit. In deze rubriek ziet u dus artikelen die in eerdere afleveringen niet zijn geplaatst.

Potbeheerders uitstervend soort

[Door Hulpdakdekker] De Nationale Nederlandse Vereniging van Bankeigenaren & Bankbestuurders heeft een officile klacht ingediend bij productiemaatschappij IDTV - de maker van Wie is de mol?, nadat wederom een nieuwe beheerder van de pot werd weggestuurd. In de aanklacht, die in zn volledigheid te lezen is op http://www.nnvvbb.nl/boehoe, meent de vereniging dat IDTV schade berokkent aan het imago van bankeigenaren, bankbestuurders, bankzitters en anderen in de financile sector. De vereniging eist van de beklaagden in opvolgende uitzendingen en seizoenen bescherming voor de beheerders van de pot met betrekking tot de test en executie. Indien hier niet aan wordt voldaan, kunnen juridische stappen volgen. De rest van het document blijkt een uiteenzetting te zijn waarom potbeheerders de ruggengraat van het gehele spelconcept zijn. Indien deze worden weggestuurd zou al het harde werk voor niets zijn geweest - en stort Wie is de Mol ineen. Deze Beheerders van het Geld zijn niet alleen nodig - ze behoren het middelpunt van de aandacht te zijn. Het zou daarom niet meer dan logisch zijn, om deze persoon ook uiteindelijk het spel -en het geld- te laten winnen. De potbeheerder kan immers het beste met het geld van iedereen overweg. In een reactie op deze open brief, meldde IDTV dat ze dit geen punt van discussie vonden: Het geld van iedereen beheren is een grote verantwoordelijkheid - laat ze maar bewijzen dat ze dat kunnen. IDTV meldde tevens dat, hoewel een gerechtelijke uitspraak wellicht enige hulp aan de financile personen kon afdwingen, ze nog steeds zelf besloten of er berhaupt geld in de pot kon komen.

Te Koop?: Witte Bandana

[Door Hulpdakdekker] De Mol Fan Dag [MFD] komt er weer aan - de mogelijkheid om je boodschappengeld uit te geven aan kleine unieke hebbedingetjes! Wat zal er ditmaal allemaal te koop zijn? We spreken 1 van de mogelijke kandidaten: Witte Bandana DSM: Je bent opzoek naar een nieuwe eigenaar na je scheiding door die stier? WB: Ja, Bandanaman sloeg op de vlucht, en nu heb ik Man nergens kunnen vinden. En wie ben ik zonder eigenaar? Een bandana heeft iemand ter verzorging nodig, tegen die enge wrede buitenwereld. Tevens ben ik wit en dus erg besmettelijk - zonder hulp krijg ik die vlekken er nooit uit. DSM: Dat is een goed punt. Wat kan jij de potentiele kopers bieden? Wat maakt jou anders, dan al die miljoenen andere bandanas die ook graag op iemands hoofd zitten? 6

WB: Ik ben natuurlijk een belangrijke figurant in deze Wie is de mol?-aflevering. Zonder mij zou de achtervolger een stuk minder herkenbaar zijn. En minder cool, zeg nu zelf: de accesiores doen het hem.

DSM: Oei, nou, hopen dat dat goed komt. Hoeveel denk je op te zullen leveren? WB: Dat is moeilijk te zeggen. Een paar tientjes zou al leuk zijn - maar alles is mooi meegenomen, want het is allemaal voor het goede doel. Alle opbrengsten van mijn verkoop gaan naar Piraten Zonder Bandanas, wat nog altijd een groot probleem is. DSM: Is dat zo? Ik dacht dat, sinds de grote Bandana-uitdelingen van 1976, bijna alle piraten wel een bandana hadden! WB: Was dat maar zo. Vooral in de ontwikkelingslanden is er nog een hoop werk aan de winkel. Zeker met al die eerste generatie-piraten in Somali. Het is natuurlijk geweldig mooi dat ze hun steentje aan de piraterij meedragen - maar ze lopen qua hoofddeksels nog ver achter. Dat kan beter. Dat moet beter! DSM: Duidelijk een onderbelicht probleem in de wereld - veel succes ermee!

Net als Tims tandenstoker trouwens - we zitten te kijken of we een combi-pakket er van kunnen maken. De Coolbest: Well do the Cool, youll be the Best. DSM: Dat zou inderdaad een geweldige optie zijn! WB: Ja, maar niets is zeker. Tandenstoker heeft het nogal voor de kiezen gekregen.

Verrassing! Je zit in Wie is de mol? !

[Door Hulpdakdekker] Je bent gewoon bezig met je dagelijks leven, draait je dagelijkse routines en dan ineens.. blijk je in een spelprogramma te zitten. Hoewel dit eerder gebeurde met het programma bananasplit blijkt sinds dit jaar Wie is de mol? ook deze opzet te gebruiken. Het eerste slachtoffer: Hadewych Minis. Wist van niets! Tot en met de zesde aflevering van Wie is de mol? is Hadewych in het donker gehouden over de reden waarom ze ineens was meegesleept naar IJsland - en vervolgens Spanje. In een reactie liet ze [het] totaal niet te [hebben] verwacht! De eerste paar dagen moesten we een vliegtuig zoeken; en met een kompas uit de voeten op een gletsjer; en paintballen. Dus ik dacht dat het de een of andere uitgebreide auditie was. Misschien voor een nieuwe The A-team reeks. Ik besloot maar mee te spelen - en alvast enkele Engelse termen erdoor te gooien.

De actrice komt boven Na enkele rustige afleveringen - was het in aflevering vijf raak. Hadewych zag haar kans schoon om eens goed te laten zien wat voor actieheldin ze was: Ja, die Wild West-opdracht was te cool eigenlijk gewoon. Dan krijg je zon gun - en dan wil je ook gewoon schieten. Ik was zo blij jonge, ik dacht the game is on, weet je! Im gonna shoot, Im gonna run and gonna get the thing, weet je wel. Ook bij opvolgende opdrachten bleef ze lekker bezig. Hoewel ze aanvankelijk degradeerde Jeanne dArc naar Goofy - pakte ze korte tijd later haar revanche door een scherpschutter neer te schieten. Dat ze korte tijd later zelf werd neergeschoten mocht weinig baten Ik dacht echt - dit gaat lekker, die rol is voor mij!.

Toch maar verklapt Het was dan ook een fikse tegenvaller toen, na aflevering 6, haar werd verteld dat ze eigenlijk in het programma Wie is de Mol? zat: Wie is de mol? Weet ik veel - nooit van gehoord. Aangezien ze toen toch al in Spanje zat besloot ze er maar het beste van te maken en nog even te blijven. Gelukkig was het niet helemaal een fiasco Achteraf ben ik benaderd door een platenmaatschappij - en we gaan binnenkort de single Im gonna shoot, Im gonna run and gonna get the thing opnemen!. Wij wensen Hadewych veel succes om haar status als Rockstar from Venus waar te maken.

Wie is de Mol?... door de eeuwen heen

[Door Hulpdakdekker] Wie is de Mol? is ons allen bekend als fenomeen - maar wat is nu exact de historie? Wij zochten het uit. De aflevering vandaag: Nieuwe media. Nadat vorige aflevering, en na eeuwen van trial-and-error, was gebleken dat Wie is de Mol (inmiddels Wie is de Slang? gedoopt) niet de oplossing voor alle problemen was - zakte de populariteit korte tijd in. Keizers en hun beleidsambtenaren vonden het toch wel tijd worden om eens te gaan kijken hoe problemen echt konden worden opgelost. Meer inhoud, minder entertainment. Dit werd de machthebbers niet in dank afgenomen, en mondde uit in de Grote Wij Willen Wie is de Slang!-protesten van 1789. Enkele koppen rolden, want zo gaat dat - en de nieuwe elite was wel zo verstandig het volk hun zin te geven. Na een volksbrede discussie van het probleem, met ongekende democratische participatie, werd de uitweg gevonden in een nieuwe hippe uitvinding: de Telegraaf. Dit verschrijvende instrument stelde de volksleiders in staat snel tekst naar het hele land te sturen. Hier zaten nogal eens spelfouten in, en af en toe werden feiten verdraaid, maar whats in a name?

Zodoende werd besloten om voortaan elk jaar een landelijke serie Wie is de Slang te organiseren. Bekende Aristocraten uit het hele land deden mee om ergens in de polder op Slangen te jagen. Na elke ronde werden verslagen van de gebeurtenissen, verdenkingen en complottheorien via de telegraaf doorgestuurd. Nu kon het hele land meegenieten en meedenken. Overal werden poules opgericht om de mol te voorspellen, waarbij grote winsten konden worden geboekt. Slangen werden in de volksmond al snel weekdieren genoemd, doordat ze elke week via de telegraaf in het nieuws waren. Dit bleek uiteindelijk de reden tot het voortbestaan van de Aristocratie te zijn. Zonder Slangenjacht zouden alle baronnen begin 19e eeuw zijn gedefenestreerd. De elite in de ons omliggende landen zagen deze ontwikkelingen vanzelfsprekend met veel interesse aan en besloten het inmiddels gedoopte Poldermodel te volgen. Hierbij werd in het Engels alleen een vertaalfout gemaakt, door weekdieren te vertalen als mollusks. Kort na de Tweede Wereldoorlog was het Engels, en iedereen die Engels sprak immer populair. Het Slang-zoeken was gedurende de bezetting een halt toegeroepen, zodat ook dit programma werd geimporteerd. Wederom was de vertaler aan het slapen, zodat hij mollusk vertaalde naar mol. Door deze reden heet de serie tegenwoordig in het Nederlands Wie is de mol? En dat is dan de geschiedenis van Wie is de Mol? in vogelvlucht! We zijn tien weken geleden begonnen bij een holbewoner en zagen sindsdien het programma langzaam vorm krijgen. De Griekse goedbedoelende verrader, grote sprong vooruit door Fabius, de herontdekking door Bogdan. Het was allemaal maar kort, maar behoort een stevige ondergrond te zijn voor iedereen die wil graven in de rijke geschiedenis van Wie is de Mol. Zo leer je nog eens wat. Voor wie zich nu echt geroepen voelt in dit onderwerp te duiken, raden wij Anne-Loe de Jungs 14-delige serie Wie is de Mol in de Geschiedenis aan. Hierin worden al deze onderwerpen, en nog veel meer, tot in het grootste detail besproken.

Nawoord van de redactie

Beste lezer, met deze combinatieaflevering van De Sp!tse mol komt er een einde aan ons eerste seizoen. 10 weken lang hebben wij met veel plezier dit magazine gemaakt, en wij hopen dan ook in 2013 terug te keren. Het blad werd in de eerste weken met veel plezier en leuke reacties gelezen, maar de laatste weken nam het aantal reacties sterk af. Wij horen dan ook graag of we door moeten gaan volgend seizoen en wat er beter kan of wat er juist moet blijven. Voor tips en ideen staan we altijd open, want we maken het voor jullie. Ook mensen die mee willen schrijven zijn altijd welkom, want het maken van de DSM is een tijdrovend karwei. Op de volgende twee paginas staan i.vm ruimtegebrek de Rensdyr cartoons van aflevering 8 en 9. Voor nu toch iedereen bedankt voor het lezen en de leuke reacties en hopelijk tot volgend jaar! Groet en 9 mooie maanden tot januari 2013 gewenst, Mollenvanger21, Hulpdakdekker en Rensdyr.

Colofon
Tips? Suggesties? mail naar widmkrant@gmail.com
of post in het DSM topic.

De volgende editie van DSM verschijnt

Waarschijnlijk in 2013 9

Layout: Mollenvanger21 Teksten: Hulpdakdekker, Mollenvanger21 Cartoon: Rensdyr

Cartoon Rensdyr aflevering 8

10

Cartoon Rensdyr aflevering 9

11