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La.bibles.des.Blagues

La.bibles.des.Blagues

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LA BIBLEDESBLAGUES
 
L
ES MEDECINS
Une femme va dans une pharmacie, achète pour 2500Fde produits amaigrissants. Elle demande au pharmacien :- Vous pensez que je vais perdre combien avec ça ?Le pharmacien répond alors :- Ben... 2500 Fr.Un type se présente à la pharmacie et demande au pharmacien :- Bonjour, je voudrais de l'acide acétylsalicylique !Le pharmacien cherche dans son dictionnaire des médicaments.- Ah vous voulez dire de l'aspirine !- Ben oui, j'ai toujours eu de la difficulté à me rappeler le nom !C’est un type qui va chez le dentiste, et celui-ci lui dit :- Écoutez, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous.Alors le type lui répond :- Commencez par la mauvaise SVP.- Je dois vous enlever quatre dents !- Merde, et quelle est la bonne nouvelle alors ?- Toutes les autres dents sont tellement mauvaises qu'elles vonttomber toutes seules, et ça ne vous coûtera pas un sous !Le docteur dit à son patient :- J'ai une mauvaise et une très mauvaise nouvelle à vousannoncer.- Commencez par la mauvaise.- J'ai reçu les résultats de vos tests. L'analyse indique clairementqu'il ne vous reste plus que 2 jours à vivre.- 2 JOURS !!!!! OH MON DIEU C'EST HORRIBLE, C'estincroyable ! Et vous dites que vous avez une nouvelle encore plus mauvaise à m'annoncer ?- Oui, ça fait depuis hier que j'essaie de vous joindre pour vousl'annoncer...Une femme chez le chirurgien esthétique :- Docteur, j'aimerai avoir de plus gros seins. Combien çacoûterait ?- 35 000 fr.- Je ne peux pas me le permettre... N'y a-t-il pas une alternativeà la chirurgie ?Le docteur devenant un peu agressif :- Vous pouvez essayer de vous frotter les seins avec du papier toilette !!- Du papier toilette ??? Vous vous foutez de moi Docteur ?- Regardez ce que cela a réussi à faire à votre cul ?Un psychiatre reçoit la visite d'une jeune femme trèsnerveuse :- Docteur, j'entends des voix ! Des voix qui me disent : "T'es une petite salope... T'es une petite salope..."- Nous allons voir cela, allongez-vous sur le divan et relaxez-vous, nous allons vite savoir de quoi il retourne. Une demi-heure plus tard, la jeune femme se rhabille et demande :- Alors Docteur, qu'en est-il ?- Vous êtes réellement une petite salope !Le Maurice va à la ville pour emmener son chienmalade chez le vétérinaire. Celui-ci lui demande :- Il est tatoué ce chien ?Le vieux Maurice, vexé, lui répond (avec l'accent évidemment):- Bien sûr qu'il est à moué !Le gars va chez le docteur et lui dit :- Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant lamain)- Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant uncoude)- Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant lesfesses)- Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant un pied)- Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant unecheville)Le docteur lui touche alors le bras et le patient ne ressent rien. Illui touche ensuite la main. Toujours rien. Le coude, les fesses etle patient ne se plaint toujours pas !Le docteur : Ah, j'ai compris. Vous avez le doigt fracturé !!À l'hôpital, dans le service de réanimation. Un patientreprend peu à peu ses esprits :- Mais où suis-je ?- Vous êtes à l'hôpital, en réanimation.- Qu'est-ce qu'il m'est arrivé ?- Il y a eu une bousculade dans le métro et vous êtes passé sousun train.- Et alors ! ? !- Et alors, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. Laquellevoulez-vous entendre d'abord ?- La mauvaise.- La mauvaise nouvelle, c'est que vos jambes étaient entellement piteux état qu'on a du vous amputer des deux.- Oh non ! C'est pas vrai ! Merde !!!! Mes jambes... Et quelle estla bonne nouvelle ?- Il y a un gars dans une chambre à côté qui a fait une très bonneoffre pour vos chaussures.Un clown dit à son médecin :- Docteur, je me sens drôle...Un type se pointe chez le toubib :- Docteur, je suis venu vous voir car j'ai des pertes de mémoire.Qu'est ce que je peux faire ?- Payez-moi d'avance.Une femme revient au cabinet du médecin qu'elle vientà peine de quitter.- Docteur, vous m'avez dit poisson ? ...Capricorne ? ... Verseau ?...Je ne me souviens plus de ce que j'ai.- CANCER, Madame, CANCER......Un ophtalmo installe son client devant un tableaurecouvert de lettres de grosseur décroissante.- Pouvez-vous lire ceci ? lui demande-t-il en désignant une ligneoù est inscrit : BERIFHREGHERGH.- Bien sûr ! dit le patient, je suis polonais !Docteur, j'ai les dents jaunies!- Portez une cravate marron, ça vous ira bien !!
 
- Mon médecin, on peut pas dire que c'est une lumière ! Mafemme est soignée par lui depuis 20 ans pour des problèmes dereins, et la voilà qui meurt d'une attaque cardiaque !- Le mien est encore pire que le tien : s’il te soigne pour des problèmes de reins, tu peux être sur que tu mourras des reins.Un vétérinaire qui ne se sentait pas en forme vaconsulter son médecin. Le médecin lui demande quels sont lessymptômes, depuis quand cela dure etc... Mais le vétol'interromps :- Vous savez, je n'ai pas besoin de demander à mes patients cequ'ils ont. Je les ausculte, les regarde attentivement et je finis par trouver tout seul. Pas vous ?Alors le médecin ne répond pas, et poursuit son examen sansl'aide du patient. Quand il a fini, il fait une ordonnance et laremet au vétérinaire en lui disant :- Voilà. Vous suivez ce traitement pendant 10 jours. S'il n'y a pas d'amélioration il faudra que je vous pique...Une femme consulte un médecin :- Docteur j'ai la diarrhée mentale.- C'est à dire ?- À chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !C'est un gars qui est malade, et qui va consulter sonmédecin (un jeune médecin de campagne). A la fin de l'examen,le docteur :- Vous avez déjà eu ça auparavant ?Le gars :- Oui, l'an dernier.Le docteur :- Eh bien, c'est revenu.Quel est le nerf le plus long du corps humain ?Le nerf optique, car quand on se tire un poil du cul, on en a leslarmes aux yeux !Un homme entre dans une pharmacie, le nez plein desang.- Est-ce que vous auriez une petite compresse, s'il vous plaît ?Le pharmacien lui répond d'un air vexé :- Non, J'en ai une grande qu'on suce.Chez le dentiste :- Docteur, combien ça va me coûter pour me faire retirer cettedent ?- 900 Francs- 900 F pour quelques minutes de travail ! Ben vous vousemmerdez pas dites-moi.- Je peux l'extraire très lentement si vous préférez.C'est l'histoire d'un gynécologue qui était devenumillionnaire.Il avait attrapé la maladie de Parkinson.C'est un gars qui ne va pas bien. Il se rend à l'hôpital.Après un plein de tests, le médecin lui dit :''J'ai des mauvaises nouvelles pour vous... Vous avez la syphilis,la lèpre et le SIDA !''Le gars est effondré : ''Oh mon Dieu, et qu'est-ce que vous pouvez faire ?''''Pas grand chose malheureusement. Vous devrez rester àl'hôpital et on vous prescrira un régime alimentaire à base decrêpes, de soles et de pizzas.''''Et vous pensez que tout ça, va me sauver ?''Et le médecin répond : ''Je ne sais pas, mais en tous cas ce sontdes aliments qu'on peut facilement glisser sous la porte''.Le patient : Docteur, si j'arrête le vin, les femmes, et lacigarette, je vivrai plus longtemps ?Le médecin : Pas vraiment. Mais la vie vous paraîtra pluslongue.Un docteur en psychiatrie a voulu tester ses malades(tous des fous) alors il a dessiné une porte sur le mur et leur ademandé d'entrer. Tous les fous ont attaqué la porte pour l'ouvrir sauf un qui est resté loin d'eux en éclatent de rire.Le
docteur
lui demande pour quoi il rit. Le
fou
répond : cesgens sont cinglés !Le
docteur
: pourquoi ?Le
fou
: parce que les clefs sont chez moi.Durant le cours de français, le professeur demande à unélève :- Réal, peux-tu, s'il te plaît, me donner la définition d'un psychiatre ?- Oh ! Un psychiatre, monsieur le professeur, c'est un gars trèsintelligent qui aide les gens à devenir cinglés !C'est un vieil homme de 80 ans qui va voir son docteur  pour un check-up annuel. Ce dernier lui demande comment vontles choses."Je suis en pleine forme !" répond le vieillard. "Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l'ai mise enceinte ! Qu'est-ce quevous pensez de ça, docteur ?""Laissez-moi vous raconter une histoire vraie. J'ai unami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué unesaison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé,il se trompa et, au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.Alors qu'il se trouvait dans la forêt, il aperçut un grizzly quifonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il se passa ?""Non" répondit le vieillard interloqué."Et bien le grizzly tomba raide mort a ses pieds !""C'est impossible !" s'insurgea le vieillard. "Quelqu'un a du tirer à sa place...""C'est exactement où je voulais en venir..."C'est un bon gars qui a un probme avec son vieux père, incontinent, sclérosé et qui en plus est atteint de névrose.Un jour, n'en pouvant plus d'assumer son père à la maison, il luifait part de l'éventualité d'une maison de retraite. Le papys'insurge énergiquement, mais finit par accepter sous réserve etlance à son fils ingrat :-D'accord je veux bien essayer mais si je ne m'y plais pas, jerentre à la maison.Et le lendemain le papy déménage. Le premier jour il téléphoneà son ingrat de fils en hurlant :-Je suis maltraité... La bouffe est dégueulasse... L'infirmièrene m'a pas donné mes médicaments à l'heure.Et le fils rétorque :- Ce n'est que le premier jour, attends un peu, tu t'y habitueras !Je te rappelle ce soir. Le soir même le fils rappelle, et son pèrelui raconte sa journée :- Ah mon fils, ici c'est le paradis, nous sommes traités commedes princes. Tu te rends compte fils, ce soir après la douche unesuperbe infirmière m'a fait une pipe du tonnerre... 40 ans que çane m'était pas arrivé... Après le coup de fil, le fils va se coucher soulagé et la conscience tranquille. Le lendemain matin à 9heures le papy téléphone a son fils en hurlant :

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