Al Amin dan Unta

Di Negeri Antah Berantah, hiduplah seorang remaja dengan lampu ajaib. Pemuda tersebut bernama Al Amin, dan lampu ajaib yang berisikan jin yang dapat mengabulkan semua permintaan. Di tengah terik matahari yang panas. Al Amin mengeluh karena hanya dengan berjalan kaki menyeberangi gurun pasir yang sangat panas itu. Suatu ketika Al Amin mempunyai ide untuk meminta unta agar dia tidak berjalan kaki lagi. Mantera pemanggil jin pun di ucapkan Al Amin. Al Amin : Bul Gombal Gambul . Al Amin : Bul Gombal Gambul . Al Amin : Dut Duuut. Duuuuuuut . Al Amin : Woy, keluar bego !!! Jin : Sorry bro telat, abis lembur gua soalnya bini minta jatah. Haa Haa Haaa. Al Amin : Ada ada loe Jin. Jin keluarin unta dong, cape gua jalan kaki. Jin : Siap Bos !!! TIIING ! (unta pun seketika ada di depan mata) Jin : Ada cara ni bos, tiap kamu bersyukur unta akan jalan dan lari cepat. Tapi kalo kamu mengumpat unta akan berhenti. Al Amin : Oke lah coy . Akhirnya unta pun di naiki Al Amin. Alhamdulillah , unta pun jalan. Alhamdulillah Wa Syukurillah , unta pun berlari cepat. Asik ga cape lagi gua. Alhamdulillah Hirobbil Alamin , unta pun melesat kencang bagaikan kuda sembrani. Tiba-tiba di depan Al Amin ada jurang dia pun berteriak GOBLOK !!! Ada jurang! Berenti GOBLOK!!! Sssstt. Ciiiiitt Unta pun tepat berhenti di ujung tepi jurang. Al Amin pun senang karena selamat. Lalu dia pun mengucapkan Alhamdulillah,, selamet gua. AL AMIN PUN MASUK JURANG .

Cowok Ganteng Kalo cowok ganteng pendiam cewek2 bilang: woow, cool banget kalo cowok jelek pendiam cewek2 bilang: ih kuper kalo cowok ganteng jomblo cewek2 bilang: pasti dia perfeksionis kalo cowok jelek jomblo cewek2 bilang: udah jelaskagak laku kalo cowok ganteng berbuat jahat cewek2 bilang: nobodys perfect kalo cowok jelek berbuat jahat cewek2 bilang: pantestampangnya kriminal kalo cowok ganteng nolongin cewe yang diganggu preman cewek2 bilang: wuih jantankayak di filem2 kalo cowok jelek nolongin cewe yang diganggu preman cewek2 bilang: pasti premannya temennya dia kalo cowok ganteng dapet cewek cantik cewek2 bilang: klopserasi banget kalo cowok jelek dapet cewek cantik cewek2 bilang: pasti main dukun kalo cowok ganteng ngaku indo cewek2 bilang: emang mirip-mirip bule sih kalo cowok jelek ngaku indo cewek2 bilang: pasti ibunya Jawa bapaknya robot kalo cowok ganteng penyayang binatang cewek2 bilang: perasaannya haluspenuh cinta kasih kalo cowok jelek penyayang binatang cewek2 bilang: sesama keluarga emang harus menyayangi kalo cowok ganteng bawa BMW cewek2 bilang: matchingkeren luar dalem kalo cowok jelek bawa BMW cewek2 bilang: mas majikannya mana? kalo cowok ganteng males difoto cewek2 bilang: pasti takut fotonya kesebarsebar kalo cowok jelek males difoto cewek2 bilang: nggak tega ngeliat hasil

cetakannya ya? kalo cowok ganteng naek motor gede cewek2 bilang: wah kayak lorenzo lamasbikin lemas kalo cowok jelek naek motor gede cewek2 bilang: awas!! mandragade lewat kalo cowok ganteng nuangin air ke gelas cewek cewek2 bilang: ini baru cowok gentlemen kalo cowok jelek nuangin air ke gelas cewek cewek2 bilang: naluri pembantu, emang gitu kalo cowok ganteng bersedih hati cewek2 bilang: let me be your shoulder to cry on kalo cowok2 jelek bersedih hati cewek2 bilang: cengeng amat!!laki-laki bukan sih? ini khusus buat cewek2 yg slalu memandang seseorang dari luarnya.!!!

Nyonya vs Pembantu
Pembantu : Nyah, saya mau minta naik gaji Nyonya : Kenapa saya harus naikkan gaji kamu?? Pembantu : Ada 3 alasan Nyah. Pertama saya membersihkan rumah lebih bersih daripada Nyonyah. Nyonya : Siapa bilang? Pembantu : Tuan yang bilang. Nyonya : Oh?? ( sambil menahan marah) Pembantu : Kedua, saya masak lebih enak daripada Nyonyah. Nyonya : Siapa yang bilang?? Pembantu : Tuan yang bilang. Nyonya : Oh gitu?!? ( grrrrrrr..) Pembantu : Ketiga, saya di ranjang lebih hebat dari Nyonyah! Nyonya : Oh?!! Apa tuan juga yang bilang?? Pembantu : Bukan Nyah. Tuan sebelah rumah yang bilang, Nyonyah kurang hebat di ranjang! Nyonya : Pssstttt, kamu minta naik berapa??

Gag usah Bayar Sepulang sekolah Budi dengan gembira membawa membawa hasil UAN nya di SMP, dan ayahnya pun bertanya Ayah: Wah kelihatanya gembira sekali bud, kamu lulus yah? Budi: Bukan itu pah Ayah: Terus apa..?? Budi: Tahun depan ayah tidak perlu repot-repot bayarin sekolah masuk ke SMA. Ayahnya pun tertawa dengan riang Ayah: Yang bener? Wah kamu dapat Beasiswa yah?!?! Budi: Bukan pah, saya tidak lulus pah

Antonim Suatu hari di dalam kelas, seorang guru sedang mengajar kan murid2 nya bahasa indonesia. Guru: Hari ini Bu Guru mau menguji kalian semua tentang perlawanan kata atau antonim kata. kalau bu guru sebutkan perkataan nya kamu harus cepat menjawabnya dengan lawan katanya, mengerti? Murid-Murid : mengerti bu guru !!!! Guru : Pandai! Murid: Bodoh ! Guru : Tinggi Murid: Rendah! Guru : Jauh! Murid: dekat Guru : Berjaya! Murid: Menang Guru : Salah itu ! Murid: Betul ini Guru (geram) : Bodoh!

Murid: pandai Guru : Bukan ! Murid: Iya Guru (mulai pusing): Oh Tuhan ! Murid: Oh Hamba! Guru : Dengar ini Murid: Bicara itu Guru : DIAM ! Murid: Ribut Guru : itu bukan pertanyaan, BODOH ! Murid: ini adalah jawaban, Pandai Guru : Mati aku! Murid: Hidup kami Guru : Saya Rotan baru tau rasa y ! Murid: Kita akar tak tau rasa Guru : malas aku mengajar kalian ! Murid: Rajin kami belajar bu guru Guru : Kalian gila semua ! Murid: kami waras sebagian Guru : Cukup! Cukup! Murid: Kurang! Kurang! Guru : Sudah! Sudah! Murid: Belum! Belum Guru : Mengapa kamu bodoh sekali? Murid: sebab saya seorang pandai Guru : oh! melawan,Ya??! Murid: oh,Mengalah,tidak??!

Guru : Kurang ajar!!!! Murid: Cukup ajar !!! Guru : Habis aku !! Murid: Kekal kami Guru (putus asa): O.K Pelajaran sudah habis ! Murid: K.O pelajaran belum mulai! Guru : sudah, Bodoh!!! Murid: Belum, pandai!!! Guru : Berdiri Murid: Duduk Guru : Bego kalian ini Murid: cerdik kami itu Guru : Rusak Murid: Baik Guru (stres): kamu semua di tahan siang hari ini Murid: Di lepaskan tengah malam itu !! Bu Guru mukanya merah padam dan tanpa bicara lagi mengambil buku-bukunya dan keluar ruangan.

Salah Tangkep Pada suatu hari di suatu bar, masuklah seorang TAMU berpakaian perlente dan minum di bar tersebut. Sang BARTENDER melihat manusia keren tersebut tertarik dan bertanya. BARTENDER : Apa pekerjaan bung? TAMU : oh- saya adalah seorang LogicThinker. BARTENDER : ( sambil bingung ) apa itu pekerjaan logic thinker? TAMU : wah susah jelaskannya, soalnya memang bukan pekerjaan yang lazim, tapi saya akan kasih anda contoh saja, ok? BARTENDER : Ok! TAMU : Begini, pertama-tama saya bertanya dulu, apakah anda punya akuarium? BARTENDER : O ya saya punya akuarium buesuaaarrr di rumah. TAMU : Nah kalo anda punya akuarium , logisnya anda punya ikan BARTENDER : O ya saya punya ikan berbagai jenis TAMU : nah kalo anda punya ikan , anda pasti sayang binatang BARTENDER : Oya betul sekali saya sangat sayang pada binatang TAMU : Kalo anda sayang binatang, apalagi pada anak anda!!Anda pasti sangat menyayangi anak anda. BARTENDER : Betul sekali saya mencintai anak saya lebih dari ikan. TAMU : Nah logisnya, jika punya anak pasti punya istri. BARTENDER : Anda kok tahu? saya memang punya istri cantik jelita. TAMU : Tentu saja saya tahu karena itu semua hanya logis saja. nah sekarang pertanyaan terakhir, jika anda punya istri dan anak, berarti anda tidak impoten!!! betul? BARTENDER : 100% betul saya tidak impoten. TAMU : Nah begitulah kira-kira logic thinker itu. BARTENDER : oh- begitu tho? saya ngerti sekarang (sambil takjuB) Lalu setelah tamu itu pergi, datanglah teman si bartender dan bertanya: TEMAN : eh, kamu tadi kok asyik sekali omong apa? BARTENDER : oh- tadi saya membicarakan pekerjaan orang itu sebagai logic thinker TEMAN : apa itu logic thinker

BARTENDER : Begini lho saya terangkan (lagaknya kumat) pertama- tama saya tanya dahulu, kamu punya akuarium ndak? TEMAN : ndak punya tuh? BARTENDER : (berseru dengan keras dan pasti) BERARTI ANDA IMPOTEN!

Mana Rotinya Ketika sedang duduk-duduk di depan rumah, Kiki dan Kiko melihat seorang tukang roti lewat dengan gerobaknya. Kiki dan Kiko pun memanggil tukang roti itu dan menghampirinya. Kiki: Ada roti apa aja bang? Tukang Roti: Macem-macem dik. Kiki: Yang ini apaan bang. Tukang Roti: Itu duren, trus yang ini kelapa. Kiko: Kalau yang ini? Tukang Roti: Itu nenas dik, srikaya juga ada tuh. Kiko: Lha rotinya mana bang, dari tadi kok buah-buahan mulu? Tukang Roti: $#*&%$#$#%T

Buka Toples Seorang kakek tua berusia 85 tahun pergi mengunjungi dokter kelamin untuk memeriksa kandungan spermanya. Sang dokter mengambil sebuah toples kecil dan berkata, Bawa toples kecil ini pulang, dan bawa kembali besok dengan contoh sperma Anda di dalamnya. Keesokannya kakek tua itu datang kembali ke klinik dan memberika toples kecil itu kepada sang dokter. Akan tetapi toples kecil itu masih kosong seperti kemarin, bersih dan tidak ada sedikit sperma pun di dalamnya. Sang dokter bertanya kenapa toples itu masih kosong. Dan sang kakek menjawab, Begini Dok, saya sudah coba dengan tangan kanan saya, tapi tidak bisa. Saya coba dengan tangan kiri saya, tetap tidak bisa. Lalu saya minta bantuan isteri saya. Ia gunakan tangan kanannya, tidak bisa. Ia gunakan tangan kirinya, tetap tidak bisa. Istri saya mencoba dengan mulut, tapi masih saja tidak bisa. Ungkap si kakek. Kami akhirnya memanggil Ani gadis tetangga sebelah. Ia mencoba dengan tangan kanan, tidak bisa. Tangan kiri, tetap saja tidak bisa. Ia mencoba dengan kedua tangan, masih tidak bisa. Dicoba diapit

dengan ketiak Ani masih tidak bisa juga. Bahkan Ani sudah mencoba menjepit di antara kedua pahanya, tetapi masih saja tidak berhasil. Bapak sampai minta bantuan gadis tetangga sebelah??? tanya sang dokter takjub. Iya, dan sampai sekarang saya, istri saya, dan Ani tetap tidak bisa membuka tutup toples ini. jelas si kakek.