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EL Libro de Jaja LOL

EL Libro de Jaja LOL

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EL Libro de Jaja LOL

ratings:
4.5/5 (7 ratings)
Length:
156 pages
2 hours
Publisher:
Released:
Apr 23, 2013
ISBN:
9781301675937
Format:
Book

Description

Te vas a reír hasta mas no poder. Es un libro único en su clase para hacerte reír y pasar un buen rato en tu lector electrónico. Josiván Padilla ha seleccionado un escogido de cuentos y chistes que te ayudarán a eliminar el estrés y a sentirte mejor en cualquier lugar. Además se incluye un segmento de audio para que puedas escuchar algunos chistes y cuentos.
Los oyentes de los programas que ha producido y animado Josiván en Estados Unidos han enviado la mayoría de los chistes y cuentos que fueron re-escritos para que puedas leerlos y sobre todo que liberes el estrés y puedas tener momentos de risa donde quiera que estés.

Publisher:
Released:
Apr 23, 2013
ISBN:
9781301675937
Format:
Book

About the author

Escrita por el sabio filósofo japonés Yo Mismo :Si hay algo que le gusta a Josiván es hacer reír a los demás, a veces a costa suya. Este mundialmente desconocido locutor y casi escritor , nació en Mayaguez, Puerto Rico cuando los arcoiris eran todavía en blanco y negro. Lleva más de 35 años haciendo radio, escribiendo. Toda la vida le gustó escribir, desde niño que escribía palabras groseras como c*&*^a , c^@#ON y muchas más. Hace años cometió el sabroso disparate de mudarse al territorio de Mickey Mouse en la Florida. Ahora escribe noticias, guiones, comerciales, artículos y otros. Lo menos que le gusta escribir son cheques. Como dicen en mi pueblo es un escritor bipolar .


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Inside the book

Top quotes

  • La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas: una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna.

  • Un cocodrilo bebé a su papá:-¡Cuándo sea grande voy a tener mucho dinero!-¿Qué vas a ser?-Cartera papá, cartera.

  • Era un cocinero tan feo, pero tan feo, que hacía llorar a las cebollas.

  • La nina gallega, de 10 años va a pescar con su padre y vuelve con el rostro absolutamente golpeado.La madre, asustada, pregunta:- Hijita linda, ¿qué sucedió?Fue un mosquito mamá... ¿Y te picó? No tuvo tiempo, papá lo mató con el remo.

  • ¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro?En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.

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EL Libro de Jaja LOL - Josivan Padilla

Biografía

PRÓLOGO

Para mi esposa que siempre me respalda, a mis hijos, nietos , mi perrita Pheebe (Juana) por sus consejos y sobre todo a mis oyentes y lectores que siempre están presentes.

Le dice un vecino a otro:

- Oye, que lástima, la gente cada vez lee menos.

- ¿Y tú como lo sabes?

- Lo acabo de oír en la radio...

* * *

Vivimos en una sociedad repleta de estrés, tensiones y demasiado pocas cosas que nos hagan reír. Comemos 3 veces diariamente, tomamos vitaminas, hacemos ejercicio y dormimos 8 horas. Pero, ¿cuántas veces al día, ríes? Para eso es este libro, para que rías, te olvides de problemas y todo lo demás. Ahora, advertencia, si lees todos los chistes de una sola vez podrías tener una sobredosis y reirás tanto que te orinarás encima. Utiliza este libro con cuidado y lee un par de chistes una o más veces al díá y verás que tu salud mejora, tu semblante cambia, se te van las caries y eres más feliz.

Quiero sacar un segundo para dejarte saber que el contenido de los chistes puede ser ofensivo si eres una persona sensitiva, muy fina o estreñida mentalmente.

Segun Wikipedia, lo primero que debes saber es que un chiste es un dicho u ocurrencia aguda y graciosa. Es una corta serie de palabras o una pequeña historia hablada o escrita con fines cómicos, irónicos o burlescos, contiene un juego verbal o conceptual capaz de mover a risa. Se debe distinguir de la broma, que consiste en crear una situación cómica a partir de una persona, una situación o un evento reales, mientras que un gag difiere del chiste en que el humor no es verbal sino visual (por ejemplo lanzar una torta a la cara de alguien).

* * *

Estructura de un chiste

La mayoría de los chistes tiene dos partes: la introducción (por ejemplo, Un hombre entra a un bar...) y una gracia, que unida con la introducción provoca una situación graciosa que hace reír a la audiencia.

Tipos de chistes

Hay chistes que han cruzado las fronteras de los países, incluso han sido modificados para acomodar la cultura donde se exprese .También los chistes se han clasificado informalmente dependiendo de su color, o sea su grado de picardía o vulgaridad contenida. Por ejemplo, los chistes blancos (o chistes de salón) son aceptables por puros y sin ningún tipo de ofensa verbal, mientras que los chistes rojos (o chistes verdes) mencionan un contenido sexual u obsceno.

Chistes negros

También están los chistes negros o chistes crueles, que son para burlarse de enfermedades, discapacidades o la muerte. Ejemplo: burlarse de alguien que se cae de un edificio y se muere es humor negro.

Parodias

También existen las llamadas parodias. Se trata de los chistes con que se burlan particularmente de personas o de etnias usando algún representativo o frase que dicho o visto de cierta forma cause risa. Ejemplo: hacer burla de las patadas giratorias de Chuck Norris es hacer una parodia sobre él.

* * *

También están los chistes negros o chistes crueles, que son para burlarse de enfermedades, discapacidades o la muerte. Ejemplo: burlarse de alguien que se cae de un edificio y se muere es humor negro.

Parodias

También existen las llamadas parodias. Se trata de los chistes con que se burlan particularmente de personas o de etnias usando algún representativo o frase que dicho o visto de cierta forma cause risa. Ejemplo: hacer burla de las patadas giratorias de Chuck Norris es hacer una parodia sobre él.

* * *

El libro de Jaja fue creado por la necesidad de dar a conocer los chistes que acumulado por años trabajando en la radio en varios programas de humor . Yo no soy un tipo con habilidad para contar chistes en fiestas así que te lo dejo a tí.

Para tu conocimiento aunque es un libro para hacerte reír, he tomado en serio este proyecto.

Recalco que esto es una colección de chistes para que los leas y te entretengas. Si quieres contarlos y ser el chistoso de la fiesta aprende algunos y aprovecha .

Lee cuando tengas el tiempo, donde quieras, como quieras para eso es la tecnología. El hábito de leer no ha muerto, ha muerto el papel. A cambio ha nacido esta oportunidad de plasmar ideas para siempre usando medios electrónicos que cambian constantemente .En cuanto a la pregunta de si el papel desaparecerá la respuesta es no, la gente no va a empezar a limpiarse el *ulo con la pantalla del lector electrónico .

En esta nueva frontera digital tenemos la oportunidad de escribir, leer y comunicarnos en español para que lo lean los hispanos en cualquier parte del mundo, o del universo porque estoy seguro que hay hispanos en otros planetas.

Estos no son mis chistes, a lo mejor escribí algo o reescribí otros para que se entiendan mejor. Te lo dejo saber antes de que me veas en la calle y me digas que te heche o cuente un chistecito. Si yo fuera un proctólogo, me pedirías que te metiera el dedo?

Sin más preámbulos… Ojalá te guste.

Para escuchar audio presione aquí.

HERE WE GO…

Cuidado con las pastillas que toma. Hace poco mi esposa me dejó por equivocación una Xanax en vez de la píldora para quitar la diarrhea , se dio cuenta, me llamó pero era muy tarde , ya me la había tomado y me preguntó como me sentía. Le dije, ¡cagado pero contento!

* * *

Mi tío - presume un niño -, es cura y todo el mundo le dice padre. Pues el mío es obispo -presume el segundo niño -, y todo el mundo le llama eminencia. ¿Sí? - dice el tercer niño -, pues el mío pesa 400 libras y todo el mundo le dice ¡Dios mío!.

* * *

Baja el telón. Sale una ballena tocando la batería.

Segundo acto: Sale un elefante tocando el bajo.

Tercer acto: Sale un hipopótamo tocando la guitarra eléctrica.

Cómo se llama la obra: Rock pesado

* * *

¿Sabes cuál es el hermano vegetariano de Bruce Lee?Broco Lee

* * *

¡José!, grita el jefe de sección; acaso no sabe que esta prohibido beber durante el trabajo. - José: No se preocupe jefe, no estoy trabajando.

* * *

El dinero no hace la felicidad pero es mejor llorar en un Ferrari.

* * *

¿Qué le dijo un plátano a una gelatina? Todavía no me desnudo y ya está temblando

* * *

Un ciego le pregunta a un cojo: ¿Qué tal andas? Y el cojo le contesta: Pues ya ves.

* * *

¿Cómo se dice suegra en ruso? Storbas

* * *

Un cocodrilo bebé a su papá:

-¡Cuándo sea grande voy a tener mucho dinero!

-¿Qué vas a ser?

-Cartera papá, cartera.

* * *

Era un pecesito que quería ser locutor y le gritaron -salimos al aire- y se murió

* * *

Esto es un borracho que que no se aguanta en pie y se sienta justo en una esquina de la calle, cuando pasa un policía y le pregunta: Oiga señor…, ¡Usted ha visto a un tipo doblar la esquina…! Y el borracho le responde: ¡No…!!, ¡Yo cuando llegue, la esquina ya estaba doblada!!!!

* * *

La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas: una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna.

* * *

Era un cocinero tan feo, pero tan feo, que hacía llorar a las cebollas.

* * *

La nina gallega, de 10 años va a pescar con su padre y vuelve con el rostro absolutamente golpeado.La madre, asustada, pregunta:- Hijita linda, ¿qué sucedió?

Fue un mosquito mamá... ¿Y te picó? No tuvo tiempo, papá lo mató con el remo.

* * *

¿Por qué la esposa de Hulk lo dejó? Porque ella quería un hombre más maduro...

* * *

¿Cuánto es 4x4? Empate!!! ¿Y 2x1? Oferta!!!

* * *

¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro?

En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.

* * *

Tía Teresa, ¿para qué te pintas? Para estar más guapa. ¿Y tarda mucho en hacer efecto?

* * *

Un payaso le pide un aumento de sueldo a su jefe y este le contesta: ¡Qué grande, veinte años trabajando juntos, y esta es la primera vez que me haces reír!

* * *

Hola, ¿cómo te llamas? María de Los Ángeles, ¿y tú? Daniel de Nueva York

* * *

Oye Cirilo: - ¿Qué tal era el abogado que te recomende para resolver tu problema con la herencia que tenias que recibir? -Buenísimo. Ahora todo es suyo.

* * *

Llega un hombre completamente ebrio a su casa. La esposa abre la puerta y le reclama:¡Me mentiste! Dijiste que dejarías de beber, que cambiarías, que serías un hombre nuevo...! ¡Señora... hic... tuvo mala suerte... hic... el hombre nuevo le salió igual de borracho que el viejo!

* * *

Carlitos entra en un bar y pide doce tragos, una vez servido comienza a tomarlos tan rápido como puede.El cantinero le dice: ¡Pero caramba muchacho! ¿Por qué bebe tan rápido? Tiene tanta sed? Carlitos le contesta: Usted bebería tan rápido como yo si tuviera lo que yo tengo... ¿Y qué es lo que tiene...? - pregunta intrigado el cantinero...

Y cuando Carlitos se toma la última responde: Cuarenta y siete centavos...

* * *

En el paraíso se encontraban Adán y Eva. Adán siempre salía a trabajar y llegaba tarde, todos los días era la misma historia. Como estoy solo debo hacer todos los trabajos y me lleva mucho tiempo - decía Adán -.

Eva comenzó a sospechar que andaba merodeando a otra mujer y le dijo: Estás con otra y lo sé todo. Adán riéndose a carcajadas le dijo: Estás loca, tú eres la única mujer en toda la creación; y se fueron a dormir. A media noche Adán se despierta abruptamente al sentir que algo punzante le pinchaba el pecho en varios lugares y ve a Eva sobre él y le pregunta: ¿Qué haces?. Y ella le contesta: Contándote las costillas!.

* * *

Un cura y una monja estaban en un refugio, solos. En el refugio

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