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J. Le Protocole des Archanges

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La malchance nuit gravement à la santé. Une minute, vous êtes sur votre balcon à rêvasser, la minute d'après, vous trébuchez sur votre chat (qui vous hait depuis toujours) et vous glissez par-dessus la rambarde. Vous mourez.

Vous auriez alors pu espérer goûter à la paix de l'âme ou à un peu de chance, loin des déclarations d’impôts, du dentiste, de vos régimes, de vos ex et même de votre chat. Sauf que… non. La mort ne vous libère pas. La mort vous propose un rencard dans un salon de coiffure avec un Archange qui s’est mis dans la tête de vous élever et de faire de vous un Ange Gardien. Il paraît qu'ils font ça de temps en temps, lorsque les âmes humaines en valent la peine.

Or, en tant que nouveau mort, vous n’avez pas grand-chose à faire. Alors vous signez en toute confiance parce qu’on vous a expliqué que les Archanges, et autres bêtes célestes à plumes, c’est dans le camp des gentils. Première erreur. J'ai arrêté de compter par la suite. Bref, je m'appelle Juliette et je suis un apprenti Ange Gardien. En plus de mes cours à la fac angélique, qui doivent faire de moi un Ange performant, je me retrouve mêlée à une sombre histoire de famille et à quelques dangereux volatiles infernaux.

Mais je profite de ma pause syndicale entre deux apocalypses pour vous donner un petit conseil : avant d’invoquer votre Ange en cas de problème, assurez-vous bien qu'il connaisse quelque chose à ce fichu boulot...

Et bien sûr, ne prenez jamais de chat.

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