CREATIVITATEA

în relația de cuplu

Vin acum în întâmpinarea voastră cu articole creative despre cum să adăugaţi mereu condimente în relaţie şi cum să vă păstraţi mereu focul şi pasiunea cu care aţi intrat în această relaţie de cuplu!

! Pfu, să nu-mi spui că nu ţi s-a întâmplat niciodată să ai emoţii la prima întâlnire. Indiferent de vârsta pe care o avem, fie că suntem încă în perioada adolescenței sau suntem deja adulţi, prima întâlnire provoacă mai mereu emoţii, îmbujorări ale obrajilor, fluturaşi în stomac, senzaţia că timpul stă în loc şi nu în ultimul rând apariţia întrebărilor de genul: ✴ Oare cum să mă comport? ✴ E bine dacă o duc la film, sau e mai bine la o cafenea? ✴ Cum să mă îmbrac? ✴ Despre ce să discut ca să nu o plictisesc dar nici să par prea vorbăreţ? ! Daaa, şi toate astea pentru că prima întâlnire este mereu magică. Şi uite aşa, dintr-una în alta, vine ziua sau momentul întâlnirii, şi ori ai făcut mai mult decât ţi-ai propus, ori ai vrut să mai spui ceva şi nu ai făcut-o. Şi de multe ori îmi aud prietenii sau cunoştinţele plângându-se că nu ştiu cum să se comporte sau ce subiecte să abordeze la prima întâlnire. ! Creativitate, creativitate, creativitate! ! Nu contează de cât timp cunoşti acea persoană, o primă întâlnire cu anumite conotaţii romantice poate produce anxietate şi incertitudine. ! De aceea suntem aici, să fim creativi în tot ceea ce facem, să învăţăm să comunicăm şi să acţionăm creativ. ! Bărbaţii şi femeile sunt două entităţi total diferite, şi totuşi bărbatul nu poate trăi fără femeie şi nici invers, şi cum fiecare au fost hrăniţi cu biberoane diferite, aceştia gândesc şi acţionează diferit. ! Tocmai de accea eu îţi propun idei creative atât dacă eşti un “el” cât şi dacă eşti o “ea”. Paşi simpli pentru un bărbat creativ la prima întâlnire ! Dragul meu, ţine minte: ✴ tu eşti cel care conduce întâlnirea ✴ tu iei deciziile

✴ tu alegi locaţia. ! Interesează-te! Caută pe internet, în ziar, întreabă în dreapta şi-n stânga, încearcă să afli ce-i place. Tipii nehotărâţi sunt refuzaţi uşor… ! Tot tu alegi când se termină. ! Nu o invita să iasă cu tine şi prietenii tăi la prima întâlnire. Prietenii vechi fac de obicei glume numai de ei înţelese, le place să povestească lucruri din trecut şi aşa mai departe. Cum poate ea să să distreze, să se simtă bine dacă nu înţelege nimic? Aşa că, uită de iubiţii tăi prieteni măcar pentru prima întâlnire. Cum să te îmbraci? ! Haine curate asortate în ton cu ce se poartă. Încălţăminte: de preferat pantofi. ! Ai grijă la pantofi! Femeile au ceva cu pantofii. Nu mă întreba de ce, dar multe femei acordă incredibil de mare atenţie pantofilor. Chiar eu, când plac un tip, inconştient aplec capul să văd ce are în picioare, şi dacă încălţămintea e curată… Nu tenişi rupţi şi nici şosete murdare! ! Parfumul să fie discret (2 pufuri maxim) şi nu-ţi da pe haine, ci doar pe corp. Unghii îngrijite şi tăiate, râs, bărbierit, tuns. ! Fii natural şi cât mai “în mediul tău”. Dacă a vrut să iasă cu tine, se aşteaptă să se simtă bine, nu să dea peste un morocănos. Păstrează mereu zâmbetul pe buze, orice ar fi. Toată lumea arata mai bine cu un zâmbet pe buze. ! Dacă nu ştii ce subiecte să dezbaţi, o idee creativă ar fi ca înainte să ajungi la întâlnire să te opreşti la un chioşc de ziare şi să te uiţi un pic peste titlurile cele mai atractive, astfel cu siguranţă vei găsi cu ce să o impresionezi. Locația ! Când alegi locaţia încearcă să găseşti doua apropiate, prezintă-te cu 5 minute mai devreme, aşează-te undeva în umbră, roagă ospătarul să-ţi pună o muzică romantică, iar pe ea las-o să se aşeze pe scaunul unde bate

mai multă lumină, să simtă ca toată lumea e a ei. ! Peste vreo 40 de minute poţi schimba locaţia, şi poţi continua pe acelaşi stil sau pe stiluri diferite, am încredere că ştii să te adaptezi situaţiei. ! Cel mai bine e ca bărbatul să fie un bun ascultător la prima întâlnire, să fie comunicativ, creativ, dar nu prea vorbăreţ. Să fie îngrijit, glumeţ dacă se poate dar nu măscărici, să fie atent, chiar măgulitor, şi dacă se poate să vorbească frumos despre mama şi familia lui. Conversația ! Pune întrebări despre ea, ce-i place cel mai mult să facă, care este cel mai tâmpit lucru pe care l-a făcut, care este cel mai amuzant moment care l-a trăit recent sau când s-a îndrăgostit prima oară. Pune întrebări deschise: ✴ ce…? ✴ cum…? ✴ când ai…? ! Subiecte interzise: fostele relaţii; dacă preferi totuşi să o faci, nu îţi vorbi de rău fostele prietene! ! Discută despre ceva ce observi la ea. Nu te aştepta la sex – femeile au un simţ dezvolvat şi îşi dau seama când el se gândeşte/doreşte să aibă parte de aşa ceva din prima întâlnire. ! Bun, acum să continuăm cu tine, draga mea: în primul rând, ai grijă cum te îmbraci şi nu te farda prea exagerat. Bărbaţii preferă femeile naturale, şi dacă el te-a plăcut în blugi nu înseamnă neapărat că va fi mult mai fiert când apari pe tocuri şi-n fustă scurtă. ! Te vei simţi mult mai încrezătoare dacă te vei simţi atrăgătoare. Alege exact ce se potriveşte cu locul unde veţi merge la întâlnire şi ai grijă să nu exagerezi. Dacă ai îndoieli poţi să îţi întrebi partenerul despre locul unde veţi merge şi cum intenţionează el să se îmbrace. Fii naturală. Aşa cum te-a cunoscut, aşa să apari. Dacă o să-ţi dai acum

ochii peste cap şi o să râzi prosteşte n-o să rezolvi nimic. În cel mai bun caz o să amâne viitoarea întâlnire. ! Încearcă să fii punctuală. Uită de chestia că mai bine-l fierbi un pic, şi-l laşi să aştepte. Bărbaţii nu apreciază acest lucru. O să zică ceva de genul: “Pfu… abea o cunosc şi deja întârzie… nu sună promiţător.” ! Când ajungi, nu sări pe el... nu încă. Poate că-i place să aibe el iniţiativa, aşteaptă şi vezi ce-i poate capul. Până la urmă vei avea doar de câştigat. ! Dacă primeşti flori sau o cutie cu ciocolată să nu spui niciodată “vai, nu trebuia” pentru că îl vei face să se simtă prost. Mulţumeşte-i, acceptă-le şi cară-le tu, e cadoul tău, nu-l lăsa pe el să ţi-l care; el ţi-a făcut bucuria, poţi măcar să o ţii, nu? ! Fii energică, zâmbitoare, creativă, pozitivă! Fii tu însăţi. Nu te acoperi cu ceva fals, nu-ţi pune o mască încercând să pari o altă persoană. Dacă vei fi naturală vei avea mai mult de câştigat. Nu te teme să râzi, să vorbeşti, să iei iniţiativa. Spune adevărul despre ce îţi place şi ce nu. Ce să discutați şi ce nu ! Conversaţia de calitate este foarte importantă la o primă întâlnire. Există şi anumite subiecte pe care ar fi bine să le evitaţi atunci când abia începeţi să vă cunoaşteţi. În primul rând nu discutaţi despre bani, despre ce salarii aveţi, facturi, bugete sau cheltuieli. Acestea sunt informaţii despre care puteţi să dicutati când vă veţi cunoaşte mai bine. ! Nu vorbiţi în detaliu nici despre relaţiile anterioare: logodne, aventuri de o noapte sau alte detalii despre viaţa personală, probleme personale, de sănătate sau familiale. Dacă el deschide subiectul îi puteţi povesti dar doar amănunte simbolice nu şi pe cele picante. ! Pune limite. Nu fă promisiuni pe care nu le păstrezi. Dacă acea persoană vrea romantism şi tu nu, e mai corect să-i spui că vrei să-l cunoşti mai bine înainte.

! Chiar dacă te plictiseşti sau realizezi că el nu este potrivit pentru tine, nu uita de politeţe. Spune mulţumesc, zâmbeşte şi comportă-te normal. ! Dacă tipul însă nu-ţi place, nu te chinui singură. Nu eşti obligată să-l suporţi. Prima întâlnire nu este ceea ce ţi-ai dorit mai bine încerci să-i explici că nu vă potriviţi decât să-l amăgeşti. Chiar dacă este dificil, spune-i direct că nu vrei să-l mai revezi; este mult mai bine să procedezi aşa decât să te amăgeşti sau să te arunci într-o relaţie care nu are multe şanse de reuşită. ! Despărţirea este cea mai interesantă: dacă vezi că nu are intenţii să te conducă acasă, nu-i cere tu. Dacă însă se oferă, acceptă şi mulţumeşte-i. Poate băiatul chiar face un efort ducându-te în celălalt capăt al oraşului. ! Şi în sfârşit, ultimul “nu” şi gata: nu-l suna imediat după ce v-aţi despărţit (decât dacă este un tip romantic, sensibil, căruia îi plac surprizele). Nu ţi-o spun în nume de rău, dar e mai bine să nu pari o pisăloagă, şi dacă chiar nu te poţi abţine, mulţumeşte-te trimiţându-i un mesaj în care îi poţi mulţumi pentru întâlnire şi că te-ai simţit bine în compania lui… şi cu asta-l dai pe spate. ! Cam acestea ar fi ce să-urile şi ce să nu-urile din prima întâlnire. Te asigur că dacă urmezi paşii descrişi mai sus, îmi vei scrie şi îmi povesti cum a fost şi a doua, şi a treia întâlnire dintre voi!

mătatea mea, or fi şi alte metode mai bune pe care trebuia să le aplic şi nu am făcut-o? ! Acum cred că sunt oameni fericiţi, nu cupluri fericite. Faptul că unii îşi găsesc fericirea în cuplu e altceva. Cred că “fericirea în cuplu” e o legătură directă cu nivelul aşteptărilor pe care şi-l setează fiecare de la viaţă. ! Mulţi oameni realizează că au fost fericiţi de-abia după ce se despart, după ce se înșală, după ce unul rămâne cu amintirile şi celălalt cu câinele, după ce-şi spun şi strigă în gura mare cuvinte pe care nici nu bănuiau că le gândesc. ! De ce se întâmplă toate astea? Pentru că se adună frustrări, sentimente negative şi idei neexprimate la timp. ! Cum să rezolvi problemele din relaţia ta: o dată pe lună sau de mai multe ori chiar, aşezaţi-vă confortabil şi comunicaţi. Spuneţi-vă tot ce vă doare, tot ce vă deranjează, ce aţi vrea să nu se mai întâmple, ce v-ar plăcea să faceţi, tot, nu lăsaţi să se adune nimic până în momentul în care să facă boom! ! Astfel din când în când vă evaluaţi procentul de fericire al cuplului vostru! ! Hai să-ţi povestesc ce mi s-a întâmplat mie în ultimul timp. De când ne-am mutat împreună, eu nu lucrez eficient. Stăm în aceeaşi cameră, el la masă iar eu pe pat! El cu spatele la mine, eu mai tot timpul agitată fără să înţeleg de ce. Erau o grămadă de factori perturbatori de la calculatorul lui, care-mi aprindeau beculeţe şi nu lăsau maimuţa din capul meu să stea liniştită şi să lucreze pentru mine. Acum câteva zile, cu o mutră încruntată, l-am provocat la o discuţie, mi-am spus of-ul, şi i-am spus că poate ar fi mai bine să mă duc la mine acasă şi să stau câteva zile acolo. ! Mult mai creativ decât mine de această dată, a găsit imediat soluţia: şi-a luat calculatorul, cărţile şi s-a dus în camera alăturată. Nu-ţi imaginezi ce bine m-am simţit singură, şi ce repede mi-au venit ideile pentru toate activităţile mele! Acum lucrăm

Fă din fiecare întâlnire o experiență de neuitat!
! Atunci când vezi un cuplu fericit îţi doreşti din tot sufletul ca şi relaţia ta să fie aşa! Mass media, revistele, întreaga publicitate e plină de cupluri care pozează fericite. ! De când eram mică îmi doream să fiu într-o relaţie fericită şi să formez un “cuplu fericit”, dar nu prea mi-a ieşit figura… asfel că mi-am pus de câteva ori întrebarea: oare oi fi eu ghinionistă? Sau asta sigur nu era ju-

amândoi productiv şi suntem la doar 30 de secunde unul departe de celălat; ne întâlnim pe coridor sau la bucătărie când mâncăm, sau facem un semn când cineva dintre noi vrea mai mult. Vezi ce simplu se poate rezolva o problemă care la început sună a despărţire? ! Nu uitaţi că gesturile frumoase nasc alte gesturi frumoase! O floare ruptă dintrun copac înflorit, un papiţoi de la chioşcul de ziare, o revistă, o sticlă de ceai… un zâmbet, o vorbă caldă spusă la momentul potrivit, orice poate face cuiva ziua mai frumoasă. ! Dorinţa de a-i face cadouri şi surprize celuilalt e un alt semn că sunteţi un cuplu care lasă urme de fericire pe stradă. Ţin minte prima surpriză pe care am primit-o şi care suna cam aşa: “Iubita… surpriza e că… nu mai e nicio surpriză!” Asta după o săptămână în care număram minutele şi aşteptam acest eveniment cu nerăbdare. Întâmplarea a făcut să nu se mai poată organiza nimic din ce-şi dorea el să fie surpriza pentru mine, şi neavând timp să pregătească altceva, acesta a fost mesajul pe care l-a formulat şi pe care nu o să-l uit niciodată. Am leşinat de râs, l-am sărutat şi l-am invitat eu la o întâlnire cu foştii colegi de facultate. A fost o seară minunată pe care mio amintesc cu mult drag. ! Râdeţi mult! Cuplurile care îşi pierd simţul umorului sunt condamnate la zile lungi, nesfârşite de plictiseală. Dacă râdeţi la glumele celuilalt, dacă încă vă mai amuzaţi de fața pe care o are când mergeţi la cumpărături şi cum îi stă părul când se trezeşte, înseamnă că puteţi trece peste multe probleme împreună. Reproşurile şi

scandalurile pălesc în faţa unor hohote de râs şi fug speriate cu coada între picioare. ! Dacă ai învăţat să faci ceva numai pentru a-i face celuilalt o plăcere, eşti pe drumul cel bun. ! Nu cauta să faci fiecare moment să fie zahăr şi miere. E normal ca doi oameni să se certe, să aibe conflicte, să se facă unul pe celălalt să plângă. După fiecare ceartă împăcarea e aşa frumoasă! ! Vorbiţi unul despre celălalt cu admiraţie şi respect, aveţi o părere bună unul despre celălalt, chiar dacă nu vă faceţi declaraţii zi de zi şi nu vă trimiteţi mesaje pline de complimente. ! Şi acum, luaţi o foaie şi răspunde-ţi pe rând la următoarele întrebări: ✴ există între noi suficientă intimitate? ✴ care sunt nevoile fiecăruia? ✴ cum ne organizăm timpul, cum rezolvăm inevitabilele probleme conflictuale? ! După ce aveţi răspunsurile la întrebări, recitiți şi observaţi ce nevoi aveţi fiecare, şi cum gestionaţi timpul astfel ca momentele petrecute împreună să fie de neuitat.

Prin creativitate afli nevoile partenerului
! Sunt o persoană optimistă, mereu cu zâmbetul pe buze, deschisă spre comunicare şi deloc supărăcioasă. Dar mi se întâmplă că, o dată pe lună, să am o perioadă sau o zi în care nimeni şi nimic nu mă mulţumeşte ☺ E dificil de lucrat şi de comunicat în aceea perioadă, iar cine se nimereşte aproape de mine trebuie să mă suporte. Se spune că noi femeile suntem uneori aşa de

dificile încât nimeni şi nimic nu ne mulţumeşte. ! Hai să facem un exerciţiu creativ de imaginaţie: “Gândeşte-te cum ar fi să fii un bărbat neobişnuit, care «aude» gândurile femeilor, un bărbat care poate îndeplini dorinţele femeilor chiar şi înainte ca acestea să-i ceară ceva. ! Ce bărbat n-ar vrea să cunoască gândurile femeilor aşa încât (într-un final) să le poată înţelege? Ce femeie nu şi-ar dori ca bărbatul ei să-i îndeplinească dorinţele chiar înainte de a le face cunoscute? ! Cum se face că noi femeile suntem atât de diferite de bărbaţi, deşi, până la urmă, biologic vorbind, un singur cromozom ne diferenţiază?! ! De ce nu ne putem înţelege unul pe celălalt dacă suntem făcuţi să ne creştem urmaşii împreună? N-ar fi fost mai bine dacă natura ne-ar fi făcut să ne înţelegem nevoile unul altuia?” ! Vorbeam zilele trecute cu una dintre clientele mele despre comunicare, şi despre felul în care îşi declară nevoile în fata partenerului. Acesta mi-a spus: “Eu cred că nu este nevoie să-i spun ce am nevoie, el trebuie să ştie ce îmi doresc sau ce îmi place.” ! Tocmai această convingere greşită duce la conflict relaţia de cuplu. Ea, fiind mereu nemulţumită, neştiind să ceară, nu-şi spune nevoile partenerului, iar acesta crede că totul e bine între ei, şi habar nu are ce-i trece prin gând femeii cu care trăieşte. ! Analizând şi descifrând mai bine situaţia, şi-a dat seama că lucrurile nu stau deloc aşa cum credea ea, realizând că şi ei iar plăcea să ştie ce anume îşi doreşte iubitul ei. ! Astfel a realizat că dorinţele lor sunt diferite, că modul lor de gândire e diferit, şi că doar dicutand deschis despre acestea pot

ajunge la o înţelegere. Nu degeaba se spune că bărbaţii vin de pe Marte şi femeile de pe Venus… ☺ Diferențe de comunicare ! Bărbaţii analizează în interior ideile; femeile caută răspunsuri şi soluţii încă înainte de a formula şi exprima opinia. Adică exprimă cu voce tare tot ceea ce gândesc, pentru că le place să vorbească mai mult. ! Soluţia: femeie, dacă el tace, dă-i timpul de care nevoie! Iar tu, bărbate, ascult-o, înţelege-o! ! Îţi enumăr acum câteva trăsături esenţiale feminine şi masculine pe care mai apoi tu le vei putea identifica cu uşurinţă la partenerul(a) tău/ta. Femeile au nevoie de de protecţie; sunt uneori ori prea vorbareţe ori prea tăcute, triste (atunci e clar că se gândesc la ceva ce nu le convine); plâng cu uşurinţă; preferă artă, literatură, sunt mai înclinate către romantism. Bărbaţii sunt agresivi, independenţi; îşi sunt propriul confident; sunt logici, obiectivi; u-neori pot fi lipsiţi de pudoare. Ce nevoi au femeile? ! Pentru femei comunicarea verbală este mai importantă decât cea fizică. Ele au nevoie de un timp în care să discute în linişte problemele banale, cotidiene. Deşi adesea acestea par lipsite de importanţă pentru partener! ! “Un partener bun va avea grijă să nu provoace gelozia iubitei sale şi nici să nu-i pună la îndoială dragostea”. Cei frustraţi de dragoste în copilărie sunt mai frecvent geloşi, ca şi cei excesiv răsfăţaţi, şi au nevoie de o doză dublă de afecţiune, răbdare şi atenţie. Nevoia de cămin şi dorinţa de a avea copii, cărora să le creeze un mediu plă-

cut, constituie a doua nevoie de bază a unei femei. Femeia are nevoie de amenajarea ambientului (a căminului) atât pe dimensiuni estetice cât şi funcţionale. Aşa cum păsările îşi fac cuib, tot aşa şi femeia îngrijeşte, înfrumuseţează şi sacralizează prin activitatea şi prezenţa sa “cuibul” familial care să asigure cuplului şi copiilor o oază binecuvântată. ! Neglijenţa femeii în îngrijirea şi amenajarea casei este un semn că nevoile ei nu au fost împlinite, că este în general insecurizantă, stresată sau deprimată. ! Un bărbat atent va face tot posibilul ca nevoia de ambianţă a femeii să poată fi satisfăcută. Nevoile bărbatului: nevoia de respectare şi apreciere a Eului este specifică bărbatului, şi multe dintre conflicte se dezlănţuie prin încălcarea “regulii  de aur”. O femeie înţeleaptă nu-şi va critica niciodată bărbatul, nici în particular, nici în public, şi mai ales în faţa copiilor. Cicăleala şi bârfa cu prietenele sau vecinii afectează sensibilitatea acestuia şi-i descurajează iniţiativele de tot felul. O soţie iubitoare îşi încurajează permanent soţul, îl apreciază în faţa copiilor şi a altora, fără a minţi sau a înşela ostentativ, îl recompensează emoţional cu generoziate şi mai ales cu sensibilitate. Cuvintele calde, apreciative, directe, sunt “liantul” unei comunicări afective stabile şi totodată al evoluţiei cuplului. ! Mesajul pozitiv aduce mult mai mult bine unei relaţii decât toate mesajele negative la un loc, oricât de “bine intenţionate” ar fi ele. Ajutorul pentru schimbare nu se oferă cu brutalitate şi cu preţul rănirii Eului partenerului, ci cu toleranţă, răbdare, prin încurajarea comportamentelor pozitive şi spontane ale partenerului.

! O femeie care nu poate trata cu umor şi bunăvoinţă neglijenţa sau dezordinea partenerului riscă să nu aibă un efect de schimbare în psihologia acestuia ci, dimpotrivă, riscă să devină din ce în ce mai puţin atrăgătoare sau iubită, pe măsură ce indică, moralizează, critică, şi mai ales ameninţă: “Dacă nu-ţi pui hainele la loc, plec, eu nu mai pot aduna după tine!” ! Am urlat şi eu un pic până să realizez că dacă vorbesc frumos, chiar dacă spun de două sau de trei ori înainte, totul se rezolvă. Râzi, fă o glumă de fiecare dată când nu eşti de acord cu ceea ce face, apoi subtil spune-i că ai fi foarte fericită dacă ar face asta, sau asta. Negociază! Iubirea se construieşte şi se păstrează pe acest sentiment reciproc de încredere şi valorizare, dar sursa emoţională şi energetică este, fără îndoială femeia. Nevoia de confort fizic şi psihosexual este importantă pentru bărbat. Hrana şi sexul nu sunt separate evident de confortul psihologic-relaţional al partenerului iar zicala: “cea mai bună cale spre inima unui bărbat trece prin stomac” include o parte consistentă de adevăr. ! Aşa că draga mea, când ajunge seara acasă şi deschide uşa, în loc să-l aştepţi cu mătura la uşă şi să urli, mai bine aşteaptă-l cu zâmbetul pe buze, întreabă-l dacă vrea să mănânce, apoi când sunteţi amândoi mai liniştiţi puteţi discuta deschis tot ceea ce vă deranjează. Respectul pentru masă echivalează cu grijă pentru echilibrul fiziologic al celuilalt. ! Buun, acum că ai văzut ce nevoi vă diferenţiază, să vedem unde anume apar probleme? Problemele cele mai dificile apar într-o relaţie când fiecare se gândeşte la propriile nevoi, şi nu la ale celuilalt.

! E mult mai uşor să faci şi să propui ceea ce ţi-ar plăcea ţie, şi dacă eşti şi o persoană mai vorbăreaţă, e clar că nevoile tale vor fi exprimate iar ale celuilalt neauzite, neexprimate şi astfel refulate. Şi se adună, una, două, şi te vei trezi cu reproşuri că nu eşti atent şi la nevoile celuilalt, că de fiecare dată faci numai ce vrei tu. ! Să nu uităm că suntem în lumea creativităţii, şi tocmai de accea te invit împreună cu partenerul tău să vă lăsaţi liberă latura creativă din voi şi să încercaţi exerciţiul de mai jos: ! Rupeţi o foaie de hârtie egal, în două părţi. Ia o parte, cealaltă dă-o partenerului, ia şi un pix, şi scrie fără să vadă celalt: ✴ care sunt nevoile tale esenţiale, de ce anume ai avea nevoie de la tine şi de la cel de lângă tine, pentru ca relaţia voastră să decurgă bine? ✴ care sunt lucrurile care te deranjează cel mai mult? ✴ eşti dispus să negociezi în aşa fel încât şi tu şi celalat să puteţi munci pentru relaţia voastră? ! Acum, deschideţi o şampanie, serviţivă, aşezaţi-vă confortabil şi citiţi pe rând ceea ce aţi scris fiecare. Urmăriţi apoi ce nevoi comune sau diferite aveţi şi încercaţi să vi le respectaţi unul celuilalt ca şi cum ar fi ale voastre. ! Mici schimbări în interiorul unui partener produc mari schimbări în relaţie. Fiecare crede că dacă celalat se va schimba totul va fi perfect. Soluţia apare atunci când unul dintre parteneri înţelege că micile modificări în comportamentul său au un efect pozitiv major asupra relaţiei. ! După ce aţi citit şi discutat despre tot ce aţi notat pe aceste foi, vă invit să nu vă opriţi din creativitatea voastră şi să continuaţi cu câteva idei despre cum va fi relaţia voastră din acest moment: ✴ sunteţi conştienţi că în fiecare zi veţi învăţa ceva nou în relaţia de cuplu? ✴ e important ca nevoile voastre să fie satisfăcute;

✴ încercaţi să vă ghidaţi după principiul “tu eşti tu, eu sunt eu, şi apoi existăm “noi”; ✴ încercaţi să evitaţi comportamente nedorite; ✴ evitaţi pe cât se poate comunicarea ineficientă de genul: criticism, dispreţ, limbaj agresiv; ✴ scrieţi mare pe o foaie de hârtie pe care o puteţi lipi pe uşa de la dulap următoarea frază: “vrem o relaţie de cuplu sănătoasă, şi de accea vom alege să cooperăm, să contribuim, să ne încurajăm şi să ne acceptăm responsabilitatea pentru comportamentul nostru”.

Rezolvă creativ conflictele ce apar în cuplu
# “Ţi-am spus asta? De câte ori să îţi repet? De fiecare dată tu nu auzi… de câte ori trebuie să îţi spun? Cum poţi să nu mă asculţi? Am crezut că ai înţeles… sau mai bine zis am crezut că o să îţi dai seama…” ! Comunicarea deficitară este o mare problemă: femeile se plâng că bărbaţii nu le înţeleg. Mai mult, bărbaţii sunt imposibili şi nu le dau niciun răspuns partenerelor. ! Am studiat, am scris, am cercetat şi am făcut o lucrare de licenţă pe tema legată de cuplu. Uite ce răspunsuri am aflat: De ce vă certați? ✴ uneori e superficial în răspunsuri ✴ se îndoieşte de sentimentele mele ✴ e fixistă ✴ de obicei ne certăm din nimicuri… dar când începe o ceartă iese cu scântei ✴ îi e greu să iniţieze conversaţii pe teme interesante pentru mine ✴ are mania telefonului ✴ e introvertit ✴ mă consideră materialistă ✴ fiecare din noi vrea să aibe dreptate tot timpul ✴ bea mult ✴ refuză să răspundă la unele întrebări

✴ vrea să mă cert cu el pe un ton calm… ceea ce mă enervează mai tare ✴ nu are încredere în mine ✴ nu pricepe că dacă mi-e somn adorm ✴ nu ştie să ceară, tace şi nu comunică ✴ e agresiv ✴ e indecis ✴ nu ştie să facă nimic ✴ minte ✴ se uită prea mult la televizor ✴ prefera compania mamei lui ✴ solicită mult din timpul meu liber ✴ promite şi nu-şi respectă cuvântul ✴ amână deciziile importante ✴ uită că suntem diferiţi ✴ se lasă influenţat de cei din jur ✴ vrea să facă dragoste prea des ✴ urăsc timiditatea, e foarte timid ✴ mă sufocă ✴ eu cedez în favoarea lui ✴ nu-i place să ies fără el ✴ ne jignim ✴ are probleme familiale ✴ este dezordonat ✴ e lipsit de responsabilitate ✴ e infidel ✴ nu se implică destul ✴ nu face nimic ✴ nu ascultă nimic din ceea ce-i spun ✴ flirtează cu altcineva ✴ nu e atent sau uită ✴ eu vreau una, el vrea alta ✴ nu ştim să ne calmăm unul pe altul ✴ fiecare îşi susţine opinia ✴ nu-mi lasă spaţiu minim, intim ✴ amână plata facturilor ✴ nu-mi face cadouri ✴ nu are grijă de propria-i persoană. ! Ţine minte, băiatul şi fata nu au fost hrăniţi cu acelaşi “biberon raţional”. O mamă îşi hrăneşte diferit fata – căreia i se spune că va fi iubită atunci când va face pe plac, când nu dezamăgeşte, când nu îl supără pe celălalt – faţă de băiat care este învăţat să-şi exprime dorinţele cu putere, în aşteptarea reuşitei.

! Şi nici unul dintre aceştia nu îşi dau seama că celălalt vede lucrurile diferit prin lentila proprie. Aşa că e posibil ca unul dintre voi să se mulţumească să fie fericit sau măcar să nu fie prea nefericit, în vreme ce altul vrea să fie mai mult decât fericit. ! Asta se întâmplă în cuplu atunci când partenerii au falsa impresie că ei comunică, astfel apar nemulţumirile: dorinţele şi aşteptările individuale rămân nesatisfăcute. ! Opriţi-vă fraţilor! ! Fac apel la creativitatea voastră şi vă spun că: ! Tăcerea e ca mierea uneori – de cele mai multe ori ASCULTAREA e cea mai bună metodă în rezolvarea unui conflict. Ascultă şi vezi ce vrea cel de lângă tine. De ce o ia razna? Ce motive are? Îndreaptă-ţi atenţia spre partener, ascultă-i mesajul apoi încearcă (dacă nu-ţi cer prea mult) să înţelegi ceea ce ţi se comunică. ! Pune întrebări de genul: “Din tot ceea ce-mi spui să înţeleg că… (reiei cuvintele cu care s-a adresat celălalt)”. Sau: “Dacă am înţeles bine, te deranjează faptul că…” sau “Ajută-mă să înţeleg mai bine! De fapt tu îmi zici că…” ! Astfel realizăm două lucruri dintr-o dată: ne înţelegem partenerul şi mai ales îl influenţam să fie pe viitor şi el receptiv la ceea ce avem de spus. ! Pune-te în papucii celuilalt. Află ce simte, ce gândeşte, şi de ce reacţionează astfel. Cum faci asta? Păi cu multă creativitate, urmează modelul de mai jos. ! Aşează pe podea 3 bilețele. Pe unul scrie numele tău, pe celălalt scrie numele partenerului(ei), iar pe ultimul pune cuvântul Observator. Pune aceste 3 bileţele în forma unui triunghi, iar tu aşează-te în dreptul numelui tău, partenerul(a) lângă al său(a). Bun, acum, cu voce tare, pe rând, spuneţi-vă problema şi cauza care a generat conflictul. ! Exemplu: să zicem că Maria şi Alex au un conflict. Maria e foarte supărată şi nervoasă că Alex promite şi nu-şi respectă

cuvântul. Pe jos sunt numele celor doi şi cuvântul Observator, iar fiecare stă aşezat în dreptul numelui său. Începe Maria pentru că e cea de la care a izbucnit conflictul şi spune: “Mă deranjează că de fiecare dată când spui ceva nu te ţii de promisune, iar eu îmi fac planurile în funcţie de ceea ce zici tu, şi de multe ori mă laşi baltă. Pentru tine sunt mult mai importante alte activităţi, eu sunt mereu pe ultimul loc!” (Timp în care Alex ascultă atent fără să spună nimic.) ! După ce a terminat, Alex preia discuţia şi spune ceea ce crede el. “Ştii bine că sunt o persoană foarte ocupată, toată lumea trage de mine. Priorităţile sunt priorităţi şi mereu intervine ceva care să se suprapună planurilor noastre. Ştiu că ai nevoile tale, te iubesc şi vreau să fim fericiţi, dar înţelege şi tu, şi nu mă mai critica atât.” ! După ce fiecare a spus tot, dar absolut tot, amândoi se ridică, iau o pauză de 3 minute în care fiecare face cu totul altceva: bea un pahar de apă, face 3 genoflexiuni, mai butonează la telefon, televizor său calculator, iar după 3 minute se reia exerciţiul. (De ce facem asta? Pentru că avem nevoie să dăm minţii noastre puterea să gândească cu totul altceva, să iasă din starea accea conflictuală, să se detensioneze şi să poată continua fără să fie afectată de cele spuse anterior.) ! Amândoi vin apoi în poziţia Observator. De aici, Maria trebuie să se gândească că e un spectator, o persoană neutră, care vede conflictul dintre cei doi, a auzit tot ce s-a discutat, iar acum, ca şi cum s-ar uita la televizor, încearcă să le dea sfaturi celor doi… şi spune în felul următor: “O vezi pe Maria care-şi cere drepturile, ce ai sfătui-o, ce ai îndruma-o să facă pentru a-l face pe Alex să înţeleagă ceea ce-şi doreşte?” Va continua apoi: “Trebuie să-l facă să înţeleagă că şi ea e importantă, să-şi facă o listă, să-şi noteze în agendă, să o roage să-i amintească mai des...etc.” ! Apoi pentru Alex: “Ce sfaturi ai?” “Să o sprijine mai mult, şi să fie atent şi la ne-

voile ei, să programeze o zi în care îşi face timp şi pentru ea, în care se deconectează de tot şi se ocupă numai de Maria.” ! Bun, intraţi din nou în poziţia în care fiecare este aşezat în dreptul numelui său, şi acum că aţi auzit şi primint sfaturile, ce vreţi să faceţi? Alex spune: “Am să încerc să fac asta… şi asta… dar am nevoie de la tine de…” Apoi Maria: “Mă bucur că ai înţeles ce am vrut să-ţi zic, şi te asigur că…” Apoi, faceţi o listă cu cele învăţate din acest exerciţiu şi nu ezitaţi să-l folosiţi ori de câte ori izbucneşte un conflict între voi. Spor! Cum abordăm problemele ! Când unul dintre parteneri este preocupat de o problemă există posibilitatea ca în spatele refuzului de a o comunica să se afle o serie de motive precum teama de a pierde, sau de a răni, sau alte temeri. Ca partener te sfătuiesc să manifeşti interes faţă de acea problemă, şi mai mult, asigură-l pe celălat că nu va fi judecat sau criticat. ! Aici nu-şi au locul acuzele, reproşurile, judecăţile, sau certurile. ! Fii atent la cum deschizi discuţia şi cum pui întrebările. Asigură-te înainte să iasă din guriţa ta că sunt formulate pozitiv, cu scopul de a-l ajuta pe celălalt. ! Un alt aspect important este să nu aduceţi în discuţie probleme din trecut. În cazul în care se deviază de la subiect este important să-i aducem aminte partenerului  de la ce a pornit discuţia şi să-i acordăm timp pentru a trece peste experienţele trecutului. În mod frecvent partenerii evită anumite discuţii, le amână până când problema ia amploare, moment în care se produce o adevărată explozie. Argumentează ceea ce ai spus, pentru că astfel va fi mult mai uşor de înţeles şi acceptat de către partener. ! Fii deschis şi acceptă şi compromisuri. Fii generos şi negociază! “Astăzi merg cu tine la întâlnirea aceea dacă spui că e important să fiu şi eu, dar te rog, poţi săp-

tămâna viitoare să-ţi faci timp să mergem şi la teatru?” ! Învață să închei o discuţie: este foarte delicat modul în care discuţia se termină. Încheie în aşa fel încât amândoi să fiţi mulţumiţi (sexul, îmbrăţişarea, sau un sărut nu sunt soluţii). Nu-ţi fie teamă să-ţi exprimi gândurile şi să spui ce simţi cu adevărat. Alături de cel iubit ne redescoperim în fiecare zi, învăţăm să fim creativi şi spontani.

Sexul și creativitatea în cuplu
! CUVÂNTUL! Cu el începe o idee, tot cu el începe un conflict… ! Cu el începe viaţa psihică a copilului, cuvântul se află la începutul întâlnirii dintre doi oameni, îl folosim pentru a ne exprima nevoile, e peste tot. ! Î n s e x u a l i t a te însă, cuvintele îşi fac loc greu, căci uneori sunt insuficiente, dar puterea lor erotică nu o putem neglija, ele provocând cele mai plăcute imagini sau senzaţii. ! Sexualitatea face parte din necesităţile elementare ale fiinţei umane şi este cel mai intim element al unui cuplu. O viaţă sexuală armonioasă în cadrul cuplului contribuie la menţinerea sănătăţii fizice şi psihice a celor doi parteneri, având consecinţe importante asupra satisfacţiei şi stabilităţii cuplului. ! Pe o scală de la 1-5 unde unde 1=foarte nesatisfăcut şi 5=foarte satisfăcut, care e răspunsul tău la următoarele întrebări: ✴ cât de mulţumit(ă) sunteţi de relaţia sexuală cu partenera(ul)? ✴ cât de mulţumit(ă) sunteţi de relaţia sexuală din ultimul an?

✴ în ce perioadă sexul ţi-a adus satisfacţie şi când a fost o dezamăgire? (gândeşte-te şi răspunde pe o foaie de hârtie). ! Cele mai frecvente probleme sexuale ale femeilor sunt: ✴ dereglări ale energiei dorinţei sexuale ✴ răspunsul non-orgasmic în timpul sexului ✴ durere în timpul contactului sexual. ! Cele mai frecvente probleme sexuale ale bărbaților sunt: ✴ ejacularea precoce ✴ disfuncţia erectilă ✴ scăderea dorinţei sexuale. ! Bun, acum dacă te-ai regăsit în cel puţin una dintre situaţiile descrise mai sus, atunci ai ales momentul potrivit pentru a acţiona. Nu mai pierde timpul şi haide să continuăm. Un prim pas ar fi să învăţăm să ne comunicăm dorinţele. Cu cât un cuplu va discuta mai liber despre ceea ce merge bine, cu atât va fi mai simplu să comunice ceea ce nu merge bine. E simplu! Fiţi creativi, iar în comunicarea voastră veţi putea găsi astfel soluţii la diversele probleme. ! Cu cât se va discuta mai mult despre ceea ce funcţionează, cu atât va fi mai uşor să se discute despre ceea ce nu funcţionează. E mai bine să începem cu ce e ok, şi nu e de dorit să transformăm conversaţia în reproş. ! Poţi să-i spui: “îmi place cum mă mângâi”, “îmi place mirosul tău”… şi imediat apoi poţi să-i spui şi ceea ce nu-ţi place. Uite ce bine sună: “îmi plac mângâierile tale, dar mângâierea aceea nu mă excită foarte tare…” ! E important să putem exprima lucruri aparent simple, care semnalează disconfortul: “mă strângi prea tare”, “mi-e frig”   

sau “aş vrea să schimbăm poziţia, ce zici?”  Încet, încet acest reflex se instalează în mod natural în relaţie. ! Gesturile au şi ele un rol important. Îi putem muta delicat mana partenerului şi arăta ce ne place şi experimenta împreună. Învață să spui NU, dacă ceva îți displace ! Trebuie să înveţi să accepţi refuzul partenerului şi să încerci să-l înţelegi. Mi s-a întâmplat de câteva ori să fiu obosită şi să vreau să mă cufund în lectura unei cărţi, pe când iubitul meu să aibe alte gânduri… şi să îmi șoptească la ureche “te iubesc… hai să facem dragoste”. I-am răspuns: “Nu, dragul meu, sunt prea obosită… mai târziu sau mâine dimineaţă dacă vrei”. Şi dimineaţă, odihniţi amândoi, am recupereat seara anterioară. ! Dacă spui DA la tot, va fi dificil pentru celalat să înţeleagă ce gândeşti cu adevărat. Nimeni nu vă poate cunoaşte mai bine decât voi înşivă. Nimeni nu-ţi poate ghici dorinţele dacă nu ţi le exprimi. ! Hai să-ţi propun un exerciţiu pentru cum să-ţi produci plăcerea empatică: ✴ în dormitor, acordaţi-vă timp ✴ începeți prin a vă mângâia lent ✴ utilizează toate mijloacele tactile pentru a-ţi simţi partenerul(a): buzele, limba, degetele ✴ întreabă-l(o): în ce fel doreşti să fii atins, mângâiat, sărutat, care sunt zonele unde vrei să insist? Simte trupul prietenului(ei) tale pe îndelete! ✴ mișcă-te liber. Nu te gândi: “Oare ce o să spună dacă…” Mişcă-te în ritmul pe care-l simţi, în ritmul dat de senzaţiile tale, de stările pe care le trăieşti. ✴ nu stimula prin diferite sunete o plăcere pe care nu o simţi. Nu vei mai simţi plăcerea pentru că vei fi focalizat(ă) pe emiterea lor. ✴ fii atent la atenţie! Închide ochii şi simte, îndreaptă-ţi atenţia asupra propriului corp.

✴ cu cât excitaţia devine mai intensă, cu atât respiraţia devine mai sacadată, şi plăcerea din ce în ce mai mare. ! Cine-şi “permite” orgasmul înseamnă că “se înţelege”. În cuplu, dragostea şi erotismul au nevoie de noutate, creativitate, imaginaţie, de sensibilitate. ! Cei care au reuşit să păstreze o relaţie sexuală sănătoasă, nu sunt cei care neapărat au adormit cu Kama Sutra pe noptieră, ci cei care ştiu să rămână vii şi în afara dormitorului, fac gesturi noi, vin cu propuneri, cu idei originale despre cum poate fi îmbunătăţită relaţia. ! Te-ai întrebat vreodată de ce faci sex cu persoana iubită? Dar de ce încetezi să mai doreşti să faci dragoste cu el (ea) după o vreme? Răspunsul e simplu la ambele întrebări: pentru că pasiunea moare în timp! ! Este firesc, ne-am dori să nu se întâmple aşa, dar nu avem de ales, dar până la urmă acesta este cursul natural al dinamicii de cuplu. Fiecare cuplu se poate afla într-un momet crucial al istoriei lui sau într-un anumit moment al istoriei personale a fiecăruia. ! Secretul menţinerii unei relaţii erotice de cuplu satisfăcătoare, stă de fapt în capacitatea de a ne da seama de primele semne ale schimbării şi ale disconfortului, şi în a face imediat ceva în acest sens. ! Orgasmul, una dintre experienţele fizice cele mai intense şi împlinitoare pe care le poate avea un om, poate muri atunci când este neglijat şi nu îi sunt asigurate condiţiile de bază cum ar fi iubirea. Păstrarea legăturii sufleteşti cu partenerul de viaţă este un proces permanet. ! Când pasiunea începe să se stingă şi stabilitatea se transformă pe nesimţite în rutină, nu ar fi rău să vă amintiţi de vechile “trucuri” ale momentelor de început: micul dejun în pat, sărutul în ploaie, bilețele sau mesajele pline de tandreţe, o floare oferită într-o zi obişnuită, o cină pregătită la lumina lumânărilor, o noapte la hotel, complimentele, melodia pe care aţi dansat prima dată, prima surpriză, serile în care vă

făceaţi masaj cu uleiuri aromatice apoi săruturile fierbinţi şi sexul nebun. Nu-ţi fie teamă să te porţi din nou ca un adolescent pentru că apetitul sexual ține mai mult de starea de spirit decât de vârsta cronologică. ! Trăim într-o lume în care dezvoltarea personală e ca aerul pe care îl respirăm, şi putem aplica acest concept şi în relaţia de cuplu. Un om poate învăţa multe despre el însuşi chiar de la partener, partenerul fiind un proces continuu de descoperire. ! Dacă ne întrebăm frecvent cum ne simţim şi de ce anume am avea nevoie individual şi în relaţia de cuplu, împărtăşind apoi această informaţie, suntem pe drumul cel bun! O pereche fericită, reuşită evoluează, se întreţine şi se transformă în timp. ! Atâta timp cât există deschidere şi disponibilitate la schimbare cu siguranţă cuplul îşi va menţine tensiunea erotică. ! Iubeşte-te pe tine însuţi, apoi cu siguranţă îl poţi iubi pe celalt. Spun asta pentru că dacă te simţi neatragatoar(e), indezirabil (ă), atunci în relaţie vei citi pe dos totul, iar rezultatul final va fi îndepărtarea partenerului. Persoanele optimiste, încrezătoare, automome, vor reuşi să facă faţă încercărilor şi perioadelor dificile din relaţie, toate acestea fiind considerate provocări, nu înfrângeri. “Prea mult” sau “prea puțin”: cât de mult contează frecventa sexuală? ! Dacă nu facem sex, nu murim, dar hai să fim sinceri… nici bine nu ne este. ! Totuşi, ar trebui să ne îngrijorăm dacă nu atingem sau nu depăşim numărul “potrivit” de raporturi erotice? ! Sunt de părere că frecventa sexuală ține de fiecare cuplu, şi nu există norme. De la cuplurile care parcă nu au altceva în minte până la cele care mai au puţin şi dorm în paturi separate, frecventa erotismului variază şi poate lua diferite forme. Cel mai important este să vă adaptaţi sexualitatea în funcţie de specificul fiecăruia dintre voi, şi

de modul vostru de comunicare şi de interacţiune. Sex prin… comparație? ! Ia o foaie de hârtie şi răspunde la următoarele întrebări: ✴ E important pentru mine să fac dragoste? De ce? ✴ Ce tip de plăcere sunt dispus să împărtăşesc cu celălalt? ✴ Ce ştiu despre nevoile lui (ei)? ! Meditează asupra răspunsurilor tale câteva minute, apoi citeşte în continuare. ! Tu ce crezi? Au bărbaţii nevoi mai mari decât femeile? ! Aparent, bărbatul e mai puternic decât femeia - să fie acesta un motiv pentru care el are nevoie de mai mult sex? ! Am ajuns la concluzia că dorinţa sexuală e la fel de puternică atât în cazul bărbaţilor cât şi în cazul femeilor, cu oscilaţii în diferite momente. Dacă femeia a învăţat să o ascundă, bărbatul ştie că e bine să o manifeste pentru că excitaţia lui e mult mai vizibilă, pofta lui e mai uşor recunoscută atât de el cât şi de ceilalţi. ! Există o diferenţă clar vizibilă între bărbat şi femeie: bărbatul vrea totul dintrodată, pe când femeia are nevoie de cunoaştere, timp, atmosferă. Femeia separa mai greu iubirea de dorinţa sexuală, în schimb la bărbat e un fenomen mai des întâlnit. ! La bărbat dorinţa e stimulată de semnale exterioare. Văzând pe stradă un corp frumos cu forme rotunjite, creierul de mamifer lucrează: se produce excitaţia. La femei însă, hormonii sexuali joacă un rol major în creşterea şi scăderea dorinţei sexuale, fiind atrase mai mult de personalitatea bărbatului decât de frumuseţea exterioară. ! Pentru femeie preludiul şi jocurile erotice sunt mai importante decât pentru bărbat, mărind dorinţa erotică. ! Idei cheie: ! Nu are sens să te forţezi să faci dragoste atunci când nu ai chef. (“N-am mai făcut dragoste de două săptămâni, deci tre-

buie să mă forţez astăzi.”) Ce faci? Ieşi din zona obligaţiei, nu funcţiona după cuvântul “trebuie”! ! Cel mai important lucru este ascultarea limbajului corpului tău şi al partenerului tău. Dezinhibarea comunicării se numără printre rezultatele pozitive ale eliberării sexuale. ! În concluzie, dragii mei, o viaţă sexuală împlinită presupune: ✴ ca ambii parteneri să se simtă bine cu sexualitatea lor ✴ cei doi să se întâlnească în dorinţe şi nevoi ✴ să existe cât mai puţine frustrări de ambele părţi. ! Mărimea sexului şi frecvenţa raporturilor sexuale nu contează.

Creativitatea și gelozia
! Gelozia este considerată ca fiind cauza unui sentiment de inferioritate legat de o stimă de sine scăzută. O astfel de persoană va încerca prin toate mijloacele să încerce să îl/o acapareze pe partener, datorită acelui sentiment de posesie accentuat pe care îl are. Doar aşa el devine sigur pe el şi implicit pe partener şi pe relaţia cu acesta. ! Gelozia înseamnă comparaţie. ! De mici am învăţat să ne comparăm. Ţin minte că mama îmi zicea mereu că fratele meu e mai inteligent şi mai dezgheţat decât mine. A început să citească de la vârsta de 4 ani, în schimb eu abia pe la 6, împinsă de la spate. ! Altcineva va avea întotdeauna o casă mai bună, mai mulţi bani decât noi, un corp mai frumos, iar cine se compară întotdeauna cu cei din jur este predispus spre gelozie. ! În loc să te concentrezi pe ceea ce ai de făcut în viaţă, pe scopurile şi obiectivele tale, te concentrezi şi îţi consumi energia pe celălalt, comparându-te şi trăind mereu în competiţie cu celălalt.

! Comparaţia este o atitudine prostească, iar mulţi dintre noi am fost educaţi şi învăţaţi de mici că “viaţa e o luptă”, că trebuie să fim mereu atenţi la cei care sunt MAI buni, MAI deştepţi sau MAI creativi ca noi, în loc să fim învăţaţi CUM să ne dezvoltăm toate aceste abilităţi, căutând creativitatea din noi, CUM să găsim toate resursele şi puterea interioară din NOI, nu în cel din faţa noastră. ! Orice om este unic şi incomparabil. ! Nimeni nu va fi vreodată la fel ca tine şi nimeni nu va mai fi vreodată ca tine. La fel nici tu nu vei fi niciodată sau vreodată, la fel ca altcineva. ! Modul în care este trăit acest sentiment este diferit în funcţie de sex. Astfel în timp ce bărbaţii devin furioşi, violenţi şi au tendinţa de a se răzbuna, femeile devin depresive, delăsătoare şi plâng încontinuu. De asemenea în timp ce bărbaţii sunt geloşi pe un fapt real, femeile sunt geloase numai la gândul că partenerul le-ar putea înşela sau înlocui cu altcineva. În astfel de cazuri reacţiile pot fi diverse, ca de exemplu: ura faţă de potenţialul rival sau rivală, tendinţa de a ghici ce gândeşte celălalt, durere, resentimente, depresie, dorinţa de a te întoarce la partener. ! Toate acestea sunt întrebări de verificare, iar dacă se continua aşa partenerul va avea tendinţa naturală de a fugi. O relaţie de iubire presupune autonomie şi independență, de aceea pericolul apare atunci când devenim dependenţi într-o doză mai mare decât este normal de partener. A-l îngrădi pe celălalt întru totul înseamnă a-ţi îngrădi şi ţie libertatea ceea ce face ca relaţia să devină sufocantă şi în final să se termine. ! Concluzia este că nu avem cum să eliminăm în totalitate gelozia. Ce este important este să nu depăşim graniţele şi să o păstrăm în limite normale, să o controlăm. Cum putem face asta? Sporindu-ne încrederea în noi şi acceptând faptul că putem în fiecare clipă să îl pierdem pe cel de lângă noi… că doar până la urmă fiecare are drep-

tul de a decide cu cine să trăiască. Evitarea dependentei faţă de partener şi controlul reacţiilor în momentul apariţiei geloziei sunt importante pentru succesul unei relaţii… şi nu numai pentru viaţa fiecăruia dintre noi. ! Când gelozia devine o problemă, atunci începe coşmarul atât pentru cel care o trăieşte cât şi pentru cel care o suportă. ! Se spune că gelosul e un scenarist ce nu poate fi egalat. Oare de ce e aşa? Pentru că cel care trăieşte gelozia e ca un protagonist dintr-un film, dintr-un serial prost, trăind mereu cu ideea că partenera(ul) îl(o) înşeală. Degeaba se justifică ceilalţi protagonişti ai filmului de nevinovăţia lor, gelosul e obsedat de ideea că e înşelat, nu aude nimic. Sexul dă naştere  geloziei, şi cum nu poţi renunţa la sex, nu poţi renunţa nici la gelozie. Dacă ai reuşit însă să transformi sexul în iubire, gelozia dispare de la sine. Dacă iubeşti cu adevărat pe cineva, iubirea ta e cea mai bună garanţie, cea mai bună siguranţă pe care o poţi avea. ! Dacă persoana resprectiva îşi va da seama că o iubeşti nu se va duce la altcineva. Dacă iubeşti cu adevărat pe cineva şi ai încredere deplină în tine, fii sigur că nu se va duce după altcineva. ! Fii atent la nevoile partenerei(lui) tale, interiorizeaza-ţi sentimentele şi vezi ce simţi pentru persoana respectivă, şi dacă e iubire pură, curată, gelozia dispare. ! Căci ce rost are să iubeşti dacă eşti plin de gelozie? Asta nu înseamnă iubire. Oamenii cred că ştiu ce este iubirea. În realitate mulţi nu ştiu. Din această neînţelegere se naşte gelozia. ! Oamenii cred că atunci când iubeşti pe cineva, acea persoană îţi aparţine în totalitate, relaţia devine o formă de posesivitate.

! Ştiu mulţi bărbaţi care nu-şi lasă prietenele să iasă nici măcar până la colţul blocului fără să-i informeze! Acestora vreau să le spun cu toată sinceritatea că, dragii mei, “atunci când încerci să posezi o fiinţă vie, de fapt ai ucis-o”. ! Viaţa nu poate fi posedată. Dacă vrei să te bucuri de ea, ţine mâinile deschise, nu le încleşta. ! Dacă fiecare zi care poate fi începută şi sfârşită cu iubire, înţelegere, respect şi armonie, tu, gelosule, o transformi în urmăriri, reproşuri, şi gânduri necurate, devii suspicios la toate reacţiile partenerului, să ştii că mai de vreme sau mai târziu partenerul va cauta întradevăr pe altcineva, căci tu devii insuportabil. Iar când va pleca de la tine, te vei amăgi, spunându-ţi că ai avut dreptate să fii gelos. În realitate gelozia ta a adus la acest deznodământ. ! Ce trebuie să faci? Nu te teme de ziua de mâine şi bucură-te din plin de ziua de astăzi! Fă din fiecare zi o sărbătoare, şi bucură-te din plin că cineva te iubeşte, iubeşte fiecare zi din toată inima ta şi fi sigur(a) că iubita(ul) nu te va părăsi, înţelegând iubirea pe care i-o porţi. Numai iubirea vă poate păstra împreună. ! Fii creativ(ă) şi trăieşte din plin prezentul, din toată inima, oferă surprize.  Poţi să-i dedici o melodie, să-i compui câteva versuri, sau să ieşiţi la plimbare, sau la film, ai foarte multe opţiuni. ! Un lucru clar trebuie să-l ai mereu în gând: atunci când iubeşti cu adevărat ai încredere în tine şi în cel de lângă tine. Când gelozia intră pe geam, iubirea iese pe uşă. ! Eu eram foarte geloasă înainte să citesc mult, înainte să cunosc adevărata iubire, şi odată ce mi-am câştigat şi întărit

încrederea în mine mi-am rezolvat şi problema cu gelozia. ! Osho, într-o carte care mie-mi place mult spunea că: “Atunci când devii gelos mai bine aprinde o lumânare. Asta înseamnă iubirea”. Bucură-te mai mult de iubire şi vei suferi mai puţin de gelozie. ! Fii creativ şi în loc să-ţi investeşti energia în analizarea geloziei şi în lupta împotriva ei, mai bine investeşte-o în iubire. Învaţă să oferi fără să primeşti ceva în schimb. Roadele le vei culege mai târziu. ! Învaţă să ceri! E foarte important să ştii ce-ţi doreşti şi să ştii să spui asta. Suntem diferiţi şi nimeni nu ne poate cunoaşte nevoile dacă nu ştim să le exprimăm. ! Eu sunt adepta surprizelor. Sunt fiartă să mi se facă surprize. Am avut binecuvântarea de a mă naşte într-o familie în care am avut mereu ceea ce mi-am dorit fără a cere ceva. Dar când l-am cunoscut pe iubitul meu, care a fost învăţat să i se spună ce are nevoie, am preferat să tac, pentru că nu ştiam să cer. Şi nu de puţine ori ieşeau certuri între noi pentru că eu tăceam ca muta iar el nu ştia ce vreau de fapt, şi nu ştia cum să acţioneze. Într-o zi i-am spus că sunt fiartă după surprize şi că mi-ar place din când în când să mi se facă câte una, cât de mică. Şi, în prezent, primesc aproape în fiecare zi câte o surpriză. ! Centrează-te pe nevoile tale şi pe cele ale partenerului tău, şi nu lasa gelozia să-ţi mănânce energia; permite-i creativităţii din tine să facă din când în când şi câte o surpriză. E simplu! Află care sunt dorinţele partenerului şi încearcă pe cât posibil să i le satisfaci. ! Atunci când eşti îndrăgostit cu adevărat de cineva, nu da înapoi! Dacă te sperie trăirea intensă a momentului, atunci asta se va transforma în gelozie.

Trezeşte-te în fiecare dimineaţă, deschide geamul, inspiră aer curat şi spune: iubesc şi sunt iubit(ă). Fii mereu cu zâmbetul pe buze, dacă ai o atitudine pozitivă şi eşti mereu optimist(ă), va exista mereu dorinţa ca cineva să te aibă aproape, să se bucure de tine. Cântă, țipă, râzi, glumeşte, nu lăsa orice altă emoţie negative să-ţi tulbure liniştea. ! Când nu eşti gelos, iubirea devine abundentă, necondiţionată. Nu mai eşti preocupat de cealaltă persoană dacă merită sau nu iubirea ta. Cine dăruieşte iubire se simte recunoscător şi iubirea lui este acceptată. ! Atunci când eşti gelos simţi ca o arsură în piept, fața prinde culoarea focului, inima îţi arde şi ştii foarte bine că îţi faci rău singur. DA, ştii bine acest lucru şi nu numai pentru că ţi l-au spus alţii, ci şi pentru că l-ai înţeles şi tu. ! Integrează această cunoaştere, iar pe viitor, când apar aceleaşi condiţii, râzi cu detaşare de ele, nu repeta acelaşi tipar de comportament. Mărturisiţi-vă totul în permanenţă. Stabiliţi o listă cu comportamente care sunt permise în cuplul vostru, şi încercaţi pe cât sunteţi dispuşi să o respectaţi. Dacă ceva începe să te supere sau deranjeze, vorbeşte despre asta şi încurajează-l şi pe partener să o facă. ! Dacă partenerul este cel care a greşit, fii deschis(ă) şi ascultă-l(o), fără a te lăsa pradă supărării; astfel puteţi găsi împreună o soluţie. ! Oferiţi-vă timp unul altuia. Răbdarea şi comunicarea sunt cei mai buni aliaţi pentru a scăpa de gelozie. Pe măsură ce învăţaţi să vă maturizaţi împreună, încrederea se clădeşte gradat şi se dezvolta puternic. ! Încrederea e dovada cea mai frumoasă de iubire.

! Eşti convins că eşti oricând gata să mori pentru partenerul de cuplu, dar dacă îl vezi câteva minute fericit(ă) te apucă turbarea! ! Nu uita ce-ţi spun acum: “Chiar dacă într-o zi, bărbatul sau femeia de lângă tine, pe care tu o (îl) iubeşti, îşi găseşte pe altcineva, tu gândeşte-te că e FERICIT(Ă).” ! Nu contează dacă e fericit(ă) cu tine sau cu altcineva, ceea ce contează este doar faptul că e fericit(ă). De ce să-i distrugi fericirea? Cine iubeşte cu adevărat va fi întotdeauna fericit(ă) dacă partenerul(a) de cuplu este fericit(ă) cu altcineva.

ieşte în primele 12-24 de luni, când au loc cele mai crâncene negocieri, când se dă cea mai acerbă luptă pentru putere. ! Felul în care vor fi reglate lucrurile în faza de început va determina şi relaţionarea următoare. ! În realitate, până la 30 de ani ne antrenăm pentru a învăţa să fim intimi într-o relaţie de cuplu. Apoi lucrurile se aranjează de la sine. Soluţia ca un cuplu să dureze cât mai mult este atât dezvoltarea individuală cât şi cea interrelațională. Toleranța ! Spun asta cu gândul la recunoaşterea diferenţelor dintre cei doi parteneri. “Lui îi place să se culce târziu, eu dorm devreme.” “El preferă marea, eu muntele.” “Eu prefer să stau duminică seara aca-ă, la un film bun împreună cu iubitul meu, iar el preferă să meargă la fotbal cu prietenii.” “Sportul şi mişcarea sunt foarte importante pentru el. Aşa că eu am ales să mă adaptez situaţiei şi să-mi găsesc o activitate; prefer astfel să mă întâlnesc cu prietenele în oraş, sau să stau acasă să citesc şi să-mi aştept iubitul să se întoarcă energizat de la fotbal.” “El este introvertit, iar eu extravertită, eu prefer să ies sâmbăta în club, să dansez, să socialilez, el preferă să stea în casă, să ne uităm la un film. Am făcut aşadar un pact şi de două ori pe lună ieşim împreună cu gaşca în club la distracţie.” ! Prezentarea acestor comportamente face să ne vedem partenerul aşa cum e, nu cum ni-l imaginam sau ne-am dori noi să fie. Această mai bună cunoaştere a partenerului şi a propriei persoane ne ajută la rezolvarea

Folosește-ți creativitatea pentru a-l (o) ține mereu aproape!
! Prima lună împreună am sărb ă t o r i t- o î n 1 9 martie, apoi în aprilie am sărbătorit-o pe cea de-a doua, şi tot aşa. Am ajuns în luna a 6-a fericiţi, surprinşi să ne sărbătorim aniversarea, şi speram că dacă “am rezistat 6 luni, poate mai rezistăm până facem un an”! ! Aşa râdeam şi ne distram văzând că relaţia noastră şi cu bune şi cu rele creşte, creşte şi ne simţim din ce în ce mai bine când vedem că odată cu aceasta creştem şi noi ca valoare, dezvoltându-ne împreună din punct de vedere personal şi profesional. ! Anul acesta sărbătorim 2 ani, în care numeroase conflicte şi-au pus amprenta, în care zile întregi de distracţie vor rămâne mereu de neuitat, în care amândoi ne-am descopeit individualitatea, ne-am regăsit pe noi, ne-am format separat dar şi împreună. Se spune că fundaţia unui cuplu se constru-

mai clară a conflictelor rezultate din diferenţe. ! Trebuie căutate punctele în care fiecare e capabil de un compromis pentru a satisface nevoile şi dorinţele partenerului. ! Alege curiozitatea în locul fricii, şi când spun asta mă gândesc la faptul că acele persoane care-şi doresc cu ardoare schimbarea, acelea nu o vor obţine, iar cei care nu mai vor să se schimbe, aceia se vor schimba. ! De ce spun asta? Pentru că pentru a savura fiecare clipă şi moment al fericirii e nevoie să te opreşti din căutări şi să trăieşti din plin. Un citat care mie îmi place foarte mult sună aşa: “Numai cine a încetat căutarea va fi găsit, şi va fi găsit pe sine, şi pe sine reflectat în partener”. ! Acceptă misterul ce se crează între voi, pentru că tocmai acest mister, această imposibilitate de a cunoaşte şi a înţelege în întregime partenerul este ceea ce crează dorinţa erotică. Valori comune ! Atitudinile, comportamentele şi ideile bazate pe valori comune asigură longevitatea şi evoluţia unui cuplu. În lipsa acestui acord, relaţia se destramă, se sfărâmă încetul cu încetul. ! Valorile fiecărui om rezultă din educaţia pe care am primit-o din structura personalităţii noastre, din mediul cultural şi social în care trăim. Acestea ne vor ghida viaţa de cuplu, dar şi viaţa socială. ! La începutul relaţiei mele îmi punem foarte des întrebarea: “Oare iubitul meu îmi va fi fidel, sau fidelitatea pentru el nu este decât secundară?”. Îmi puneam această întrebare având următoarea valoare şi credinţă despre fidelitate: “semnul ei constă în faptul că acela care o trăieşte îşi păstrează viu respectul sentimentului de sine”. ! Îmi vine acum în minte exemplul unei prietene care a divorţat recent. Aceasta îmi povestea că ea provine dintr-o familie tradiţională, unde se acordă o mare importanţă meselor în familie, în timp ce fostul ei

soţ nu poate suporta un astfel de ritual. Deşi a sperat că timpul le va rezolva pe toate şi că se va obişnui, au fost nevoiţi din păcate să se despartă. ! Ce trebuie făcut? ! O soluţie ar fi ca prin intermediul discuţiilor despre viaţă, familie, societate, valorile şi prejudecăţile fiecăruia să fie exprimate, pentru a ajuta partenerii să îşi recunoască mai uşor valorile reciproce, dar şi pentru a le armoniza. Fiecare membru al cuplului trebuie să cunoască viaţa de familie a celuilalt. În lipsa valorilor comune există şi posibilitatea să îşi plieze valorile, sau să le amestece unul cu celălalt astfel încât să nu apară valorile fiecărui partener în parte, ci pur şi simplu valorile noului cuplu, pregătit să-şi inventeze propria istorie. Legătură de prietenie ! Se spune că mariajele fericite se nasc dintr-o prietenie profundă, pentru că prietenia este cel mai important sentiment dintre doi oameni care precede relaţia de cuplu, şi care, ideal ar fi, să reziste şi după terminarea unei astfel de relaţii. ! Prietenia în cuplu depinde înainte de toate de ceea ce fiecare cunoaşte despre celălalt. Este un fel de a avea o hartă a iubirii detaliată. (Paul, 26 ani, are mereu grijă să-i aducă iubitei sale, din călătoriile pe care le face, ceaiurile pe care ea le adora. Sau: Mirela, 36 ani, evită subiectele politice pe care soţul ei le detestă). ! Micile atenţii sunt preferate declaraţiilor pasionale. Pentru că, până la urmă gesturile de detaliu sunt cele care permit întreţinerea contactului cu cotidianul. (Îmi amintesc acum cum într-o zi obişnuită mam trezit la uşă cu un buchet minunat de flori de la iubitul meu). ! Cu cât prietenia şi cunoaşterea reciprocă sunt mai solide între parteneri, cu atât ele îi protejează de posibilele sentimente de agresivitate ce pot apărea în cuplu. ! Ce trebuie să faci? Practicaţi amândoi un sport, găsiţi-vă un hobby comun sau

acele obiceiuri care vă fac plăcere amândurora, plimbaţi-vă – dar nu uitaţi, ambii trebuie să vă puneţi de acord în alegerea acestor activităţi. ! Faceţi-vă un ritual de cuplu. Sărbătoriţi aniversarea primei întâlniri, sau a primei dispute… şi zic dispută pentru a privi cu umor şi mândrie tot drumul parcurs împreună. Pentru mine ziua de 19 a fiecărei luni e un prilej de sărbătoare, de amintiri şi de iubire. Arta comunicării ! Fiecare om, bărbat sau femeie, intră în relaţia de cuplu cu un bagaj important, şi anume propria istorie personală. Ea se reflectă în atitudini, comportamente, deprinderi, ritm personal, dar şi prin valori personale, interese, speranţe, aşteptări, perspectivă asupra viitorului… sper să le fi menţionat pe toate. Un cuplu repetă acelaşi comportament cu aceleaşi deficienţe de comunicare până ce reuşeşte să afle ce model se ascunde în spatele acestor repetiţii. Şi când zic model, mă refer la modelul de iubire oferit de propriii părinţi ca adulţi, şi la modelul iubirii oferit de copil faţă de părinţii săi. ! Fiecare partener îşi exprimă clar, transparent, într-un mod echilibrat atât punctele tari cât şi vulnerabilităţile. ! Pentru femei comunicarea verbală este mai importantă decât cea fizică. Ele au nevoie de un timp în care să discute în linişte problemele banale, cotidiene. ! Ce trebuie făcut? Pentru a comunica bine, în primul rând acceptă limitele acestei comunicări. Prea multe cuvinte, chiar dacă nu sunt reproşuri, invadează spaţiul celuilalt. De asemenea ele duc la îndepărtarea misterului care e dintotdeauna o sursă a do-

rinţei. Cheia nu este, deci, a spune şi a înţelege tot, ci mai ales convingerea că ne-am putea spune tot, şi că am putea înţelege totul la partener. ! Personal prefer să discut orice cu partenerul meu, şi împreună să găsim o soluţie pentru tot. E ca un dans şi pentru că dansul să fie plăcut pentru amândoi, e nevoie de prezenţa fiecăruia pe propriile picioare. Planurile și visurile ! Pentru a avansa, cuplul are nevoie săşi facă planuri. Când dorinţele celor doi se unesc într-o viziune comună, viitorul devine stimulant şi viaţa în doi capăta acelaşi ritm. Evident, nu poţi avansa în viaţă fără a avea planuri sau visuri. A construi împreună planuri e o dovadă de siguranţă a vieţii în doi. Ţine minte, e necesar să existe dorinţa profundă de a forma un cuplu, ţinând cont de consecinţele pe care acestea le implică pe termen lung, şi anume: responsabilitate, obligaţie de angajament şi de susţinere. Cuplul trebuie gândit de la început ca un proiect de viaţă, ca un vis de viaţă care trebuie protejat: la bine şi la rău. ! Ce trebuie făcut? ! Puneţi-vă întrebările: ✴ există între noi suficientă intimitate? ✴ care sunt nevoile fiecăruia? ✴ cum ne organizăm timpul, cum rezolvăm inevitabilele probleme conflictuale? ! Ce înţeleg eu prin toate astea: personal am stabilit cu iubitul meu că amândoi avem nevoie de intimitate pentru a crea, pentru a scrie; în timpul liber încercăm să ne mulţumim reciproc şi să ne satisfacem nevoile, iar în caz de conflicte am stabilit că învăţăm din greşeli şi că încercăm să nu le repetăm.

Exercițiu: părțile se obligă 1. Să-şi amintească mereu momentul primei întâlniri. 2. Să se ajute reciproc în păstrarea libertăţii şi personalităţii proprii (posibilitatea alegerii). 3. Să aibă încredere în celălalt, chiar şi atunci când nu-l înţelege. 4. În cazul deciziilor personale, să-l consulte pe celălalt. 5. Deciziile să fie luate exclusiv în urma unui proces raţional. (Nu se iau în considerare cele spuse la supărare, isterie, mânie sau beţie.) 6. Să se susţină reciproc în momentele importante din via-ţa fiecăruia. 7. Să se respecte şi să se bucure de prezenţa celuilalt ca şi cum ar fi un oaspete mult dorit şi îndelung aşteptat. ! În altă ordine de idei: 1. Şi oile albe şi oile negre sunt la comun. 2. În caz de nervi, conduita este: plimbare, vâslit, tras la fiare până la calmare sau epuizare, după care se vine acasă. 3. Partea feminină se obliga să calce, spele (cu maşina de spălat), în schimbul curăţeniei şi mâncării preparate de partea masculină (care momentan nu ştie, dar şi-a luat angajamentul să înveţe): “Eu nu ştiu cât o să învăţ, dar o să fac!”. 4. Începând de azi, vizitele periodice la prieteni, localuri publice, baruri, discoteci devin obligatorii (minimum admis: de două  ori pe săptămână). 5. Îşi permit 5 kg în plus faţă de greutatea actuală. În caz de nerespectare, partenerul va face crize zilnice, timp de 15 minute (plus-minus un minut). ! Termenii armistiţiului sunt valabili un an, cu posibilitatea renegocierii după un an şi jumătate.

Citate despre iubire A iubi înseamnă a suferi, și cum mulți fug de suferință, puțini știu să iubească ! Acela care nu se iubește pe sine însuși nu stăpânește nimic pe lumea asta ! Iubirea este singurul lucru care poate fi împărțit la infinit fără să se micșoreze. Nu plânge pentru că s-a terminat, zâmbește pentru că s-a petrecut. Nu te iubesc pentru ceea ce ești, ci pentru ceea ce sunt atunci când sunt cu tine. Doar pentru că cineva nu te iubește așa cum vrei tu, nu înseamnă că nu te iubește cu toată ființa sa. Dacă vrei să fii iubit, iubește. Dragostea constă în dorința de a da ceea ce este al tău altuia și de a simți fericirea acestuia ca și cum ar fi a ta.

Copyright © 2010 Florina Nicola www.creativitatea.com http://card.ly/florinanicola

Design © Claudiu Catargiu

Sign up to vote on this title
UsefulNot useful