P. 1
Psicoterapia Familiar

Psicoterapia Familiar

|Views: 8,359|Likes:

More info:

Published by: Emmanuel Sancho Quintanilla on Aug 21, 2012
Copyright:Attribution Non-commercial

Availability:

Read on Scribd mobile: iPhone, iPad and Android.
download as DOCX, PDF, TXT or read online from Scribd
See more
See less

09/10/2013

pdf

text

original

PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA

Virginia Satir
-rt&rwr .* . t
..................

2a. edición

BSsri
.1
M J& Í

ediciones científicas LA PRENSA MEDICA MEXICANA, S. A. deC. V

"Sistema ae □ iui lu^a

D.R. © 1986, ediciones científicas La PRENSA MÉDICA MEXICANA, S. A. Paseo de las Facultades 26, Copilco-Universídad, Coyoacan 04360, México, D. F.

Registro de la Cámara Nacional de la Industria Editorial 00106

ISBN 968-435-105-4 (Segunda edición)

Primera edición D.R. © 1980, C. Amor S., La Prensa Médica Mexicana Paseo de las Facultades 26, México, 20, D. F. • 6 / 6 . &'9 ISBN 968-435-027-9 Titulo original en ingles:
CONJOINT FAMILY THERAPY

Copyright © 1983, Science and Behavior Books, Inc. Palo Alto, California, E.U.A.

Traducido por el doctor Leopoldo Chagoya Beltrán y la terapeuta familiar
Charlotte Birrell de Chagoya

la. reimpresión, 1989

Impreso en México Ediciones A. Alfonso Pruneda 77, Copilco Coyoacan 04360, México^ D.

Copilco, S.

El Alto, F.

mmmm®

PRÓLOGO / VII AGRADECIMIENTOS / XI

¡ CLAVE DE LAS ABREVIATURAS / xm

"Parte uno: Teoría familiar

—--(1^ Por qué existe la psicoterapia familia^ , * 2 B^ja autoestimación y selección de compañero / 8 **3 Las diferencias individuales y los desacuerdos J 12 Tensiones que afectan a la familia moderna Á 22 5 La desilusión conyugal y sus consecuencias paia el niño / 30 Lo que todos los niños necesitan pira tener autoestimación / 49 ÉTtHángulo familiar. Un paréntes^ breve / ¡52

é

Parte dos: Teoría de la comunicación i J

"8 Comunicación: un proceso de darW recibir información / 7t w9 Comunicación: un proceso verbalty no verbal de solicitar algo el receptor / 83 J
Parte ares: Teoría y práctica de la psicoterapia

10 y Conceptos de la psicoterapia / 101 )l if Iiíiciación del tratamiento / 120 1®^ Cómo usar una cronología de la vid4 familiar / 126 |l3 Cómo incluir a los niños en la psicot&apia familiar / 156 Ll4 El papel y la técnica del terapeuta / 182 15 Cómo se integran los modelos y las disciplinas / 204

V

VI CONTENIDO

Parte cuatro: Cuando me encuentro con una perdona / 219 Paite cinco: Cómo involucrar al macrosistema / 236 Nota de la autora / 246 Referencias / 249 Indice de materias / 258

4

PROLOGO a la lereem edición en inglés

Bienvenidos a la tercera edicipn de Psicología familiar conjunta que es al mis*n©> tieiaapa una revisión» y \m> vetóculo para nuevo material. Las tres primeras partes (del libro original) permanecen iguales en su mayor parte excepto por el 1 capítulo 12 “Cómo usar una cronología «te ía vida familiar” que acámente y modfficpé ligeramente, y el capítulo 15 „„Cómo integrar modelos y disciplinas” que actualicé. La Parte cuatro, “Cuando me encuentro con una persona,” es un relato subjetivo de mi entrevista iniciad con una familia, y constituye la respuesta a muchas de las preguntas que a menudo me hacen; creo C wt hs& terapeutas, se interesarán bastante en ese | capítulo* que también es un puente hacia mi libro siguiente Pe®fiMmaémg (que se publicó en español con el título Relaciones humanas en el núcleo familiar ). Las posturas y las pautas de comunicación que describo en People - ttmking tienen un papel impostante em mis percepciones iniciales respecto a esa familia. Tan pronto como detecto esas posturas de comunicación puedo diseñar ejercicios o intervenciones apropiadas. Una vez que los miembros de la familia se dan cuenta de sus propias posturas, se les atare la puerta hacia el cambio.

PROLOGO IX

En la Parte cinco describo una innovadora dimensión de mi experiencia en la psicoterapia familiar. Así como este libro originalmente surgió de la idea, entonces revolucionaria, de que los individuos pueden recibir tratamiento en presencia de su familia, la parte “Cómo involucrar al macrosistema” relata una experiencia en la cual traté a 60 familias era el contexto de su comunidad. El gobierno del „estado de Virginia patrocinó ese proyecto y continúa estudiando la evolución de las familias^ de modo que mi relato no es un análisis final. Más bien describo mi entusiasmo acerca del enfoque terapéutico y el trabajo que llevé a cabo pon nueve colegas en equipo. Los resultados de ese estudio implicarán muchas nuevas ideas para los terapeutas
vil familiares, y tal vez los lectores tomen en cuenta la posibilidad de usar el enfoque de “macrosistemas” cuando tengan la oportunidad. Una Nota de la autora y una nueva lista de referencias completan esta nueva edición. La Nota describe otros elementos que he elaborado para enseñar psicoterapia y cómo utilizarlos junto con este libro. También describo ahí lo que es Avanta (un programa de entrenamiento que yo he creado). Este libro se concibió ante la demanda de material de enseñanza para un curso de dinámica familiar que impartí a los residentes de psiquiatría en el Illinois State Psychiatric Institute en Chicago, 111., de 1955 a 1958. Desde entonces, muchos de mis colegas en las especialidades de medicina, psiquiatría, psicología, trabajo social, enfermería, educación, antropología y sociología, han expresado interés en mis programas de adiestramiento en psicoterapia familiar, y me han animado a ampliar mi plan inicial de enseñanza y ponerlo en forma de libro. Este tomo es el resultado de dicho interés y representa las conclusiones a que he llegado, hasta la fecha, sobre el difícil y retador tema de la psicoterapia familiar conjunta. Personas que consideran la conducta como un resultado de la experiencia interaccional, además de las fuerzas intrapsíquicas, han hecho muchas contribuciones importantes al uso de la familia como unidad terapéutica. Yo fui de quienes observaron a la persona calificada como “esquizofrénica” en presencia de su familia , en lugar de darle un tratamiento individual. El origen de mi teoría y práctica particulares surgió de una nueva apreciación del significado de lo que me decían los parientes acerca del “paciente” que yo estaba viendo. Esas llamadas tenían, a

hace 40 años. la forma de quejas acerca del paciente. así. sino también. quiero subrayar el hecho de que considero este . y como indicadores del poder de las transacciones en la interácción que es parte del proceso que da forma a la conducta de los individuos que constituyen un sistema familiar. vi que contenían cuando menos dos mensajes: uno acerca del dolor o los problemas que el familiar observaba en el paciente. En la actualidad no somos tan rígidos. La conducta de cualquier individuo es una respuesta a una compleja serie de “reglas” metódicas y predecibles que gobiernan su grupo familiar. El siguiente paso fue comprender que la llamada no solamente contenía una oferta de ayuda al paciente. La última palabra sobre la psicoterapia familiar todavía no se ha dicho. Con este criterio. De hecho. también podemos ver dichas actividades como fuerzas que ayudan al crecimiento. o de mi manera de manejarlo.Vili PROLOGO primera vista. Aunque ya sabía esto a cierto nivel. y otro acerca del dolor y los problemas que él mismo sufría. Entonces ya fue imposible ignorar que existía una relación esencial entre el páciente y su familia. en la época actual —30 años después de que la psicoterapia familiar apareció— oímos hablar de “escuelas” de tratamiento familiar. en la actualidad hay amplias diferencias en los métodos que se usan para modificar dichos sistemas. o èran informes acerca de cosas que ellos pensaban que yo debía saber. se consideraba poco profesional utilizar cualquier idea que no fuera parte de uno de los métodos o enfoques “con un líder. Creceremos. una petición de ayuda para el familiar. Compete a todos nosotros continuar siendo estudiantes. ahora se volvía explícito. Desde este punto de vista. Recomiendo que nos demos la libertad de mirar en todas direcciones y utilicemos lo que parezca útil. podemos dejar de seguir considerando que las actividades de los parientes sólo son peligrosas. Cuando empecé a tratar de entender el sentido de esas llamadas. Ha surgido una situación similar a la de los días en que el estudiante de la conducta humana tenía que escoger si seguía a Freud. En ese tiempo. No obstante. En la práctica psicoterapèutica tradicional me enseñaron a ver todos los intentos de un pariente para comunicarse con el terapeuta como un obstáculo potencialmente peligroso para la relación terapéutica. aunque dichas reglas puedan no ser conocidas conscientemente por él o por su familia. La mayoría de los terapeutas familiares de hoy están más o menos de acuerdo en cómo operan los sistemas familiares. Jung o Adler. ál mismo tiempo.” Era malo ser ecléctico. de manera continua.

PROLOGO IX libro como un marco de conceptos en tomo al cual el lector podrá organizar sus propios datos e impresiones. Es muy importante que los terapeutas sean flexibles y se sientan con libertad de adoptar cualquier idea necesaria y apropiada. VIRGINIA S. SATIR . en primer lugar. Por esta razón. el mejor enfoque será dictado por las circunstancias de la misma. conservé el estilo informal del manual de adiestramiento de donde se originó el libro. Simplemente sugiero rutas. Ante cada situación. Hemos progresado mucho en comprender cómo operan los sistemas familiares. En el momento actual. preparar a los estudiantes para trabajar eficazmente en la psicoterapia familiar y refrescar la memoria de los “viejos profesionistas” acerca de partes fáciles de olvidar. dado el caso. sin memorizarlo o seguirlo como si fuera un libro de recetas de cocina. la psicoterapia familiar se ha explorado más. Este libro intenta. y espero que este libro sirva también de catalizador para hacer innovaciones en la práctica clínica y en la investigación.

gracias por el enriquecinliento que me han dado. Otto Pollak. entonces director del Instituto. Mi gratitud para el doctor Gyarfas y la señorita Peters. . directora de trabajo social en el Hospital Estatal de Chicago. L. Entre ellos destacan los doctores Murray Bowen. E. en Chicago. recibí gran apoyo del doctor Kalman Gyarfas. Además. Hayakawa. Mientras enseñé en el Illinois State Psychiatric Institute. Mis ideas originales cambiaron y se enriquecieron durante' el estrecho contacto profesional que tuve con el doctor Don Jackson. la señora H. y de la señorita Pauline Peters. Deseo expresar mi aprecio a muchos de mis colegas. Doy. elegido participar en mis seminarios de entrenamiento. no hubiera yo tenido manera de saber si mis ideas son relevantes. La gente que ha. Jay Haley y John Weakland. California. Illinois. y con otros miembros del Mental Research Institute en Palo Alto. I.XII AGRADECIMIENTOS AGRADECIMIENTOS La evolución de este libro y de las ideas que contiene es un ejemplo concreto de que nadie se desarrolla solo. Jules Riskin y Robert Spitzer. Sin ellas. Warrei* Brodey. S. me ha hecho preguntas que han constituido múltiples oportunidades enriquecedoras para aclarar mis ideas. también dedicados al interesante trabajo de estudiar la interacción familiar y su relación con el desarrollo de la salud y la enfermedad. por lo tanto. me gustaría agradecer la generosa ayuda económica que para la primera edición de este libro me dieron las siguientes fundaciones: el National Institute of Mental Health me otorgó su Pequeña Subvención y una subvención para Entrenamientos. con los doctores William Fry. a todas las personas con quienes he tenido la experiencia de una interacción a lo largo de mi vida. Eric Beme y S. o me ha invitado como consultante en los Estados Unidos y en cuatro continentes. Deseo expresar especial agradecimiento a las personas que han aceptado mis servicios terapéuticos durante los últimos 40 años. con Gregory Bateson. por haber estado dispuestos a ofrecenhe los hallazgos de sus investigaciones. Minuchin. en donde se albergó el Instituto cuando 'recién se había formado. Víctor JFreeman. Auerswald.

he viajado por muchos países y he compartido experiencias con muchas personas. Ida Rolf. y para Camille Ball. Alyce y Elmer Green. quien voluntariamente ayudó a mecanografiar el manuscrito. Elisabeth Kubler-Ross. También quiero agradecer a Dee Barlow Krueger su contribución al preparar y escribir la edición corregida. los doctores Irving Ogle. el doctor en filosofía Ken Pelletier. Al Huang. Mis especiales gracias para Lynn Hoffman. por el apoyo y el estímulo que me ofrecieron al unirse al sueño de lograr un método para ayudar a la gente a convertirse en seres humanos más completos. y en particular con Ruth Topping. quienes han abierto mis ojos a panoramas que nunca antes soñé. Fredrik Lionel. informado y estimulado para descubrir nuevos hechos y posibilidades. y la Fundación de la familia de Louis W. Entre los individuos que de manera especial me han influido. La primera edición no hubiera existido sin la capaz ayuda de Barbara Francisco. Wheeler. por arrearme literalmente para que encontrara yo el tiempo de revisar esta edición. durante dos años. Conforme mi experiencia en diversas partes del mundo se ha vuelto más amplia. con objeto de dar coherencia al material. quien pasó muchas horas.Mclntyre me concedió una donación de la Fundación Robert G. quien aplicó su excelente habilidad editorial para dar al manuscrito su forma final. Norman Shealy. Cari Simón ton. . he tenido el privilegio de entrar en contacto con los nuevos líderes en el campo de la salud integral. Stan Grof9 los doctores en filosofía Bob Omstein. Fritz Perls. destacan el doctor Brugh Joy. profunda y prolongada. Lama Govinda. Stephanie Simonton. y Maud Hill me dio una subvención para el Proyecto Familiar. Michael Murphy y Richard Price. escuchando las grabaciones de mis clases y mis sesiones de tratamiento. Karl Pribram y Marcel Vogel. Quiero dar gracias en especial al doctor Robert Spitzer y a su competente editor Rain Blockley. quiero expresar mi profunda gratitud a los miembros de Avanta y de la Red Internacional de Recursos para el Aprendizaje Humano {International Human Learning Resources Network : ihlrn) . Finalmente. Jack Schwarz. Desde que se publicó este libro por primera vez. Me siento agradecida con todas ellas.

\ I . dichas fuentes de información están indicadas por su respectivo número para que el lector las encuentre con facilidad en la lista final de referencias. PI = Paciente identificado T = Terapeuta Eo = Esposo Ea == Esposa P = Padre M = Madre Ho = Hijo Ha = Hija Las referencias que se citan están incluidas en la bibliografía numerada. En el texto.CLAVE DE LAS ABREVIATURAS Las siguientes abreviaturas sé usarán en todo el texto.

PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA 2a. 1 PARTE 1 . edición f ' .

” o “el culpable.” c) El psicoterapeuta hace esto porque considera que los síntomas del paciente identificado cumplen una función familiar y también una función individual. 2. repetitivas. a) La relación conyugal es el eje en tomó al cual se forman todas las otras relaciones familiares. La relación conyugal influye en la homeostasis familiar. Los esposos son los “arquitectos” de la familia. d) Cuando la homeostasis familiar es precaria. a) Cuando una persona dentro de una familia (el paciente) sufre de algo que se manifiesta en síntomas. b) Los miembros ayudan a mantener este equilibrio en forma abierta y en forma encubierta.” en lugar de llamarlo como lo hace la familia “el enfermo. revelan este equilibrio. la familia actúa como si deseara obtener un equilibrio en las relaciones. todos los miembros de la familia sienten ese dolor de alguna manera.” o “PI. los miembros hacen un gran esfuerzo para mantenerla. c) Las pautas de comunicación de la familia. b) Muchos psicoterapeutas han encontrado útil llamar al miembro que tiene el síntoma “paciente identificado. En 1954 Jackson introdujo el término “homeostasis familiar” para designar esta conducta. Los psicoterapeutas familiares se ocupan del dolor de la familia. 39 a) Según el concepto de homeostasis familiar. .” “el raro. 3. Numerosos estudios han demostrado que la familia se comporta como si fuera una unidad.TEORIA FAMILIAR \lstx fó-V IO I J ¿POR QUE EXISTE LA PSICOTERAPIA FAMILIAR? 1. circulares y predecibles.

.

Ejemplos de estos enfoques son: a) Cada miembro de la familia puede tener su propio b) O bien los miembros de la familia comparten el mismo terac) O bien el paciente tiene un terapeuta que ocasionalmente ve a los otros miembros de la familia. En ambos casos se observó que: peuta.>4 PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA b) Una relación conyugal penosa tiende a producir acciones pareritales disfuncionales. 5. 6.” No obstante. /aj") Otros miembros de la familia interferían en el tratamiento individual del miembro “enfermo. Hay muchas formas de tratamiento que alguieñ designa como “psicoterapia familiar” pero que difieren de la definición que se presentará aquí. pero éste ve a cada miembro separadamente. El paciente identificado es el miembro de la familia a quien más obviamente afecta la relación conyugal penosa y quien está más sujeto a las acciones ¡parentales disfuncionales. Un grupo cada vez mayor de observaciones clínicas ha llevado a la conclusión de que la psicoterapia familiar tiene que orientarse hacia la familia como un todo. /"&}) A menudo el paciente hospitalizado o encarcelado empeora. Esta convicción inicialmente se apoyó en observaciones que mostraban cómo los miembros de la familia responden al tratamiento individual de unp de los suyos etiquetado como “esquizofrénico. “en beneficio” del paciente. estudios posteriores mostraron que familias con un miembro delincuente respondían en formas similares al tratamiento individual de ese miembro. y no hacia toda la familia como una unidad. a) Los síntomas del PI son un “S. 4. como si la familia tuviera interés en mantener la enfermedad de esa persona. terapeuta. b) Los síntomas son un mensaje que revela que el PI está distorsionando su propio crecimiento como resultado de sus intentos de aliviar y absorber el dolor <de sus padres. se trata de enfoques que se orientan principalmente hacia los miembros de la familia como individuos.OjSL” para que alguien ayude a aliviar el dolor de sus padres y resuelva el desequilibrio familiar resultante.” trataban de volverse parte de dicho tratamiento o lo saboteaban.x ba o mostraba regresión después de que lo visitaban miembros de su .

” “el diferente” o “el culpado. en efecto. tal vez una gran parte de lo que en el paciente se llamaba transferencia era. su forma característica de relacionarse con su madre y su padre) ¿por qué no habría de ayudar el terapeuta al paciente a lidiar con la familia más directamente. en vez de presentar un nuevo estado de cosas que introdujera dudas acerca de las viejas percepciones. una transferencia (es decir. como si la enfermedad en uno de ios miembros fuera esencial para la manera de funcionar de la familia. como si la interacción familiar tuviera una influencia directa sobre sus síntomas. tenían que basarse en su versión de los hechos o esforzarse por adivinar qué estaba sucediendo en realidad. una reacción apropiada a la conducta del terapeuta en la situación terapéutica irreal y no interactiva. al tratar de cambiar la forma de funcionar de un miembro de la familia. c) Otros miembros de la familia empeoraban conforme el paciente mejoraba. ignorando el hecho de que : « Los pacientes son igualmente adeptos a victimar a su vez a otros miembros de la familia. « Si una parte de la conducta del paciente representaba.109»I10'114>140‟142 a) Notaron que cuando se veía al paciente como la víctima de su familia.” b) Notaron que se le daba gran peso a la transferencia como medio de lograr el cambio. había una mayor posibilidad de que la situación terapéutica perpetuara la patología. « Los pacientes ayudan a perpetuar su papel de “el enfermo. en realidad. era fácil sofareidentificarse con él y sobreprotegerlo. Estas observaciones hicieron que muchos psiquiatras e investigadores con orientación individual revaluaran y cuestionaran ciertos postulados. pero que incluso cuando los terapeutas se interesaban en la vida real del paciente.POR QUE EXISTE LA PSICOTERAPIA FAMILIAR 3 familia. d) Notaron que. « No obstante.. en realidad estaban tratando de cambiar la forma de funcionar de toda la familia. « Además. viendo tanto al enfermo como a la familia juntos? c) Notaron que el terapeuta tendía a interesarse más en las fantasías del paciente que en su vida real. « Esto hacía que la carga de convertirse en un agente de . mientras lo trataran sólo a él.

. aunque les era difícil entrar en contacto con él y en general no lograban interesarlo en el proceso del tratamiento.. junto con muchos otros psiquiatras. sólo se lograba que el paciente recibiera críticas más intensas de toda la familia y.>4 PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA cambio familiar cayera sobre el paciente exclusivamente y no sobre todos los miembros de la familia. por ende. los padres en presencia del hijo “normal” pueden relacionarse con una libertad. se sintiera más agobiado y menos capaz. « El paciente ya era el miembro de la familia que estaba tratando de cambiar la forma de actuar de todos. si se comparan con las limitaciones que existen en la relación entre los mismos padres cuando están con el hijo sintomático. aunque tendían a ver a la madre o al niño en sesiones terapéuticas separadas. Según Warren Brodey. los psiquiatras que cada vez se dedicaron más a la psicoterapia familiar no fueron los primeros en reconocer la naturaleza interpersonal de la enfermedad mental. psicólogos y trabajadores sociales. flexibilidad y amplitud de percepción difíciles de creer. los esposos actúan en forma diferente con el hijo normal que con el hijo que padece algún síntoma:27 . una vez que los terapeutas empezaron a ver a toda la familia junta. El Movimiento de Orientación Infantil (Child Guid . No obstante.anee) fue otro adelanto importante que ayudó a romper la tradición de señalar a sólo un miembro de la familia como acreedor a tratamiento. habían sido pioneros en esta área de descubrimientos. el padre sentía que dar cuidados parentales era más el trabajo de su esposa que el . b) Estos terapeutas también reconocieron cada vez más la importancia de incluir al padre en la psicoterapia. « De acuerdo con sus informes.Reichmann. 9. Las formas patológicas de relación parecen concentrarse en el contacto con el miembro afectado. se revelaron otros aspectos de la vida familiar que producían síntomas y que en su mayor parte se habían ignorado. Otros Jrivestigadores de la interacción familiar fueron haciendo descubrimientos similares. de modo que cuando se le instaba urgentemente a que aumentara sus esfuerzos. Uno se pregunta cómo es que esto ha sucedido. Aparte de todas estas observaciones.41 a) Los terapeutas del Movimiento de Orientación Infantil incluían tanto a la madre como al niño en el tratamiento. Sullivan y Fromm. 8.

incluyeran o no al padre en su forma de pensár. .POR QUE EXISTE LA PSICOTERAPIA FAMILIAR 5 suyo. Cuando los padres estaban cercanos emocionalmente. no se equivocaban en su “manejo” del enfermo. Los terapeutas familiares han encontrado que es más fácil interesar al esposo en la psicoterapia familiar que en la individual. éste respondía bien a la firmeza. a “hablar las cosas” o a cualquier otra forma de manejo. se ha notado repetidas veces de qué manera tan crítica la relación conyugal afecta los cuidados parentales. el paciente inmediata y automáticamente mostraba regresión. El hallazgo más sorprendente fue que cuando los padres estaban cer. « Las Clínicas de Orientación Infantil siguieron ocupándose principalmente de “los cuidados maternos. si el niño actuaba en forma perturbada. a) Una vez que el terapeuta convence al esposo de que es esencial para el proceso terapéutico y de que nadie más puede hablar por él ni tomar su lugar en el tratamiento o en la vida familiar. Guando los padres estaban “emocionalmente divorciados. b) La esposa (en su papel de madre) puede iniciar la psicoterapia familiar. continuaron enfocando su atención en el esposo y la esposa como padres del niño y no como compañeros. era a la madre a quien se debía ver. el esposo empieza a involucrarse tanto como ella. Eso se debe a que el terapeuta familiar mismo está convencido de que los dos arquitectos de la familia deben estar presentes en las entrevistas.” cualquier “forma de manejo” que se intentara era igualmente ineficaz.55 aun cuando cada vez se daban más cuenta de la importancia de “los cuidados paternos.55 Además. tendían a estar de acuerdo con el razonamiento del padre. más atentos uno al otro de lo que cualquiera ^de los dos estaba en el paciente. Guando cualquiera de ¡los dos padres se ocupaba emocionalmente más del paciente que del (cónyuge. a los castigos. Por ejemplo Murray Bowen escribe:25 . éste mejoraba.) canos emocionalmente. No obstante. al consentimiento. de manera que no les era fácil convencerlo de que su papel en la familia era importante para la salud del niño. enfocados como estaban hacia la madre y el niño. « Los terapeutas del Movimiento de Orientación Infantil. participa sin reservas en el proceso. pero cuando el tratamiento ya está evolucionando.

el hijo se va a la universidad. y esto pone una tensión extra sobre la relación marital.>4 PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA c) La psicoterapia familiar parece tener sentido para toda la familia. el padre se hospitaliza. los terapeutas familiares actúan basándose en ciertas suposiciones de por qué un miembro de la familia ha buscado ayuda terapéutica. « Cambios biológicos: un niño llega a la adolescencia. b) Pero Juanito quizá ya exhibía perturbaciones de conducta mucho antes de que alguien fuera de la familia lo calificara de anormal. la familia toma un huésped. los miembros de la familia Pérez probablemente habían actuado como si no notaran la conducta del niño. se necesita redefinir las relaciones familiares y por lo tanto se afecta el equilibrio familiar. la madre llega a la menopausia. Puesto que el niño está perturbado. El padre obtiene un ascenso en su trabajo. etcétera.” . Este primer contacto probablemente lo hace una esposa angustiada (vamos a llamarla María Pérez). y éstos hacen que para los extraños se vuelva obvio el hecho de que el niño está perturbado. Los incidentes que pueden precipitar síntomas son: « Cambios fuera de la familia nuclear: guerra. que era apropiada puesto que cumpflía una función familiar. depresión económica. debe ser la culpable. aumentan los miembros porque nace otro niño. una hija se casa.: « Alguien entra o sale de la familia nuclear: la abuela viene a vivir con ella. c) Antes de que la persona de fuera (frecuentemente un maestro) calificara a Juanito como perturbado. « Cambios sociales importantes: un niño sale de la casa para asistir a la escuela. problemas económicos del abuelo. por fin. e) Estos eventos pueden precipitar síntomas porque ^requieren que los esposos integren los cambios. como mamá. . etcétera. estamos juntos y podemos llegar al fondo de esto. « Cambios en las familias de los dos padres: enfermedad de la abuela. a) Habitualmente el primer contacto se hace porque alguien fuera de la familia ha calificado a Juanito como anormal. d) Habitualmente ocurre algún evento que precipita los síntomas del niño. Desde el primer contacto. que actúa su papel de madre de un niño perturbado: Juanito. ella. La familia se cambia a un barrio nuevo. El esposo y la esposa dicen: “Ahora.

demás piensan de ella. Si se supone que una relación marital disfuncional es lo que principalmente contribuye a los síntomas dél hijo. « Ahora son los arquitectos de una nueva familia que les pertenece. « La manera como expresan su decepción recíproca nos da pistas respecto a por qué Juanito necesita tener síntomas a fin de mantener reunida a la familia Pérez. que no le permitieron sentir que es bueno ser una persona de un sexo en relación a otra del sexo contrario. los incidentes afectan a los miembros en forma distiiíta en diferentes momentos. se escogieron como compañeros? « La manera como se escogieron nos da pistas respecto a por qué ahora están decepcionados uno del otro. Después del primer contacto con María Pérez. b) ¿Por qué entre toda la gente del mundo. g) Pero si un evento afecta a un miembro. a) ¿Qué tipo de gente son María y Pepe? ¿De qué tipo de fa milia provienen? « Antes de casafse fueron dos personas distintas que venían de diferentes ambientes familiares. el terapeuta puede especular acerca de la relación entre ella y su esposo (a quien vamos a llamar Pepe). . pecialmente cuando quiere impresionarlos.POR QUE EXISTE LA PSICOTERAPIA FAMILIAR 7 /) La homeostasis familiar puede íftmcionar bien (o “ser adecuada”) para los miembros durante algunos periodos de la vida 'familiar y no durante otros. e individualidad. esd) Su bajs. BAJA AUTOESTIMACION Y SELECCION DE COMPAÑERO Una persona con baja autoestimación tiene una gran sensación de ansiedad e inseguridad acerca de ella misma. autoestimación proviene de sus propias experiencias al crecer. el terapeuta empezará por ocuparse de la relación entre los esposos. a) Su autoestimación se basa en grado sumo en lo que cree que los b) El depender de otros para autoestimarse lesiona su autonomía c) Disfraza su baja autoestimación en presencia de los demás. todos se ven afectados en cierto grado.

sintieron frustración. a) Pepe parecía confiar en sí mismo y ser fuerte. naturalmente. Cuando María veía a Pepe.realmente de sus padres. El terapeuta observará cómo tratan de inducir. Una persona con baja autoestimación tiene grandes esperanzas acerca de lo que los demás pueden darle. se sentía inseguro. cada uno por su parte. nunca llegó a una relación de igualdad con ellos. está muy dispuesta a sufrir desilusiones y a desconfiar de la gente. pero. podía decir: “He aquí una persona fuerte que me puede cuidar. como si intentaran dar fin a la incertidumbre de una vez por todas (como si estuvieran tratando de cumplir sus propias profecías).” c) Después de casarse. Cuando Pepe veía a María. uno en el otro. Uno puede preguntarse cómo María y Pepe se las arreglaron para . el terapeuta tratará de averiguar qué es lo que esperaban y qué es lo que temían uno del otro en los principios de su relación como novios. es decir.e) Nunca se separó . sin apoyo y temerosa. decepción y enoj*o. el comportamiento temido y esperado. en muchos aspectos. « Su relación marital. pero por dentro se sentía insegura.” b) María parecía tener confianza en sí misma y ser resuelta y locuaz. pero también tiene grandes temores. sin apoyo y temeroso. duplicará o será diametralmente opuesta a la relación que cada uno vio entre sus propios padres. Quizá María y Pepe. vieron lo que esperaban que el otro podría darles. porque: « No fue un accidente que se seleccionaran mutuamente como compañeros: hubo algo que vieron en el otro. a) Cuando María y Pepe inicien su psicoterapia. cada uno encontró que el otro no era la persona fuerte que esperaba y. que parecía satisfacer sus mayores esperanzas. por dentro. porque cada uno estaba actuando a nivel de sus defensas y no a nivel de sus sentimientos internos. « También hubo algo que vieron en el otro (sin permitirse reconocerlo abiertamente) que pareció corroborar sus temores o su desconfianza. podía decir: “He aquí una persona fuerte que me puede cuidar.

BAJA AUTOESTIMACION Y SELECCION DE COMPAÑERO 9 encontrar un compañero.” “En una emergencia.” c) Ambos acabaron por vivir para el otro y... por lo menos en esa época. me apoyaré en tí. . si tenían tan baja autoestimación y tan poca confianza en sí mismos.” .. a) Una vez que la pubertad sacó a flote su sexualidad adulta. Cada uno dijo: “Pareces apreciarme. Te necesito para sobrevivir. ambos se arriesgaron a tener una relación a pesar de todos sus temores... al hacerlo. estableciéron un^l!pacto de supemvencia ” Cada uno se dijo en privado: “Si se me acaban mis recursos. Soy afortunado en tenerte. Soy completo si estás junto a mí. tú tendrás suficiente para bastamos a los dos. aumentó su autoestimación e hizo que cada uno se sintiera completo. b) Al mismo tiempo estaban enamorados y esto.

« Fue cmm si Pepe se hubiera dicho a sí mismo en privado : “No debo revelar que soy nada. él podía sentirse fuerte porque ella lo veía como a un hombre fuerte (y viceversa). a) Pepe temió que María no lo quisiera si se daba cuenta de lo poco que él valía ( y viceversa). la fuerza de alguno de los dos empieza a parecer como un encubrimiento de la debilidad o como un acto de dominancia. irracionales.” b) No obstante. no hablaron de sus miedos. No debo revelar mi opinión de que la única manera de sobrevivir con un hombre es estar lista para echarse la carga sobre los hombros cuando él se queje. ni qué es lo que teme. ambos sintieron también que tenían que ser lo que imaginaban -que el otro vio en ellos* porque cada uno había hecho al otro responsable de la propia autoestimación. No debo revelar mi opinión de que la única manera de sobrevivir con una mujer es ponerse en segundo plano y dejarla que Ikíve la batuta. Tampoco debo revelar el hecho de que secretamente creo que todas las mujeres son injustas. € Cuando María le hizo saber a Pepe que ella lo veía como un hombre fuerte. es como si ambos quisieran regir su vida por medio de una bola . c) Ni María ni Pepe pueden preguntar al otro qué es k> que espera. débiles y dejan a las mujeres llevar todas las cargas. « Este tipo de relación puede mantenerse hasta que una tensión ambiental. El problema fue que. Sólo en esos momentos. o la necesidad de tomar una decisión. irresponsables. revelar que en secreto creo que todos los hombres son tacaños. Tampoco debo. al principio Pepe sintió que la percepción de María le daba fuerza. indecisos. a pesar de lo que cada uno en privado esperaba del otro.” « Fue como si María se hubiera dicho a sí misma en privado : “No debo revelar que soy nada. qué es lo que anhela. (En otras palabras. sarcásticas* tercas y dominantes. cuando María y Pepe se escogieron como compañeros. ponen en jaque la capacidad de Pepe y de María para hacer frente a la crisis.>4 PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA 5. y a pesar de lo que secretamente cada uno pensaba de sí mismo. porque ambos sienten que deberían ser capaces dp adivinar qué es lo que pasa dentro de la piel del otro.

) . ninguno puede revelar cuando el de cristal.>4 PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA d) Puesto que cada uno actúa basado en la suposición de que tiene que dar gusto al otro.

.

una vez atendía a una pareja de esposos que a lo largo de las primeras dos sesiones de psicoterapia se sentaron ante la mesa con los brazos entrelazados.” que la sociedad los aprobara: “Uno debe casarse. En efecto. María y Pepe se casaron para “recibir. (Ambos también deseaban b) Cada uno quería que el otro tuviera las cualidades de las que él carecía (cualidades que cada uno trataba de convertir en parte de sí mismo) . estaba sentado al otro lado de la mesa alucinando. Viven como si tuvieran el mismo sistema sanguíneo. o como si la vida de ambos dependiera del mismo tubo de oxígeno.”) . omnisciente.” y deseaba evitar al progenitor omnisciente. mientras que su hijo. Por ejemplo. generoso y “bueno. al experimentar la tragedia de toda la situación. ni reconocer directamente el desacuerdo o la crítica. omnipotente y “malo.” a) Ambos querían que el otro estimara. Actúan como si tuvieran que ser indistinguibles uno del otro.BAJA AUTOESTIMACION Y SELECCION DE COMPAÑERO 11 otro le desagrada. Ya triunfé. c) Cada uno deseaba tener una extensión de sí mismo. d) Cada uno deseaba que el otro fuera un progenitor omnipotente.

o angustia. cada uno ve al otro bajo una nueva luz. Cuando María y Pepe descubren. a) María se pone rizadores en el pelo antes de acostarse por la noche. Cuando María y Pepe se casaron no se dieron cuenta de que iban a tener que “dar” al mismo tiempo que recibían. son las características de la vida de todos los días. d) Pepe ronca al dormir. que el otro <T'es “diferente” de lo que cada uno esperaba durante el noviazgo. después de casarse. son características que no concuerdan con las expectativas que ambos tenían. que habitualmente no se muestran durante el noviazgo. de una manera que los disminuye en lugar de enaltecerlos. Lo que ahora en realidad ven en el otro. 2. ferentes. c) Si cualquiera de los dos daba. en consecuencia. b) María persistentemente sirve los frijoles demasiado cocidos. lo hacía con gran descontento. c) Pepe deja sus calcetines sucios tirados en distintos sitios del cuarto. que son 41: . Cuando María y Pepe descubren.3 LAS DIFERENCIAS INDIVIDUALES Y LOS DESACUERDOS 1. se desilusionan. b) Cada uno sintió que no se le debía pedir que diera porque el otro era una extensión del propio yo. a) Cada uno sintió que no tenía nada que dar. después de casarse. durante 24 horas. o con la sensación de un gran sacrificio. f 12 . porque ninguno de los dos en realidad esperaba recibir del otro. a) “Las diferencias individuales” se consideran nocivas porque conducen hacia el desacuerdo.

Ahora. hábitos y gustos diferentes (A goza yendo a pescar. todas las formas en las cuales cada persona es innatamente distinta a cualquier otra persona. Las diferencias individuales que conducen hacia un conflicto de interés (desacuerdos) se consideran como un insulto y como evidencia de que no lo aman a uno. a) Parece que dichas diferencias amenazan la autonomía y la autoestimación. b) Puede que uno tenga que dar mientras el otro recibe. B sabe de música. Y si no hay suficiente para todos. B espera que los hombres sean fuertes. cada uno podría confiar en el otro. cada uno pensó que el otro tenía suficiente para dos personas. término “diferencias individuales” deseo cubrir toda el «o la individualidad. a) Las personas pueden ser físicamente distintas (A es alto. b) Expectativas y opiniones diferentes (A espera que las mujeres sean fuertes. a A le gusta la ventana abierta en la noche. parece como que ni siquiera hay suficiente para una persona. sino un ser aparte. 6. Si María y Pepe tuvieran autoestimación. 7. Los tipos especiales de diferencias individuales que más molestan a María y a Pepe son los siguientes: a) Preferencias. d) La presencia de diferencias individuales en otra persona puede utilizarse destructivamente. 5. B puede cantar).LAS DIFERENCIAS INDIVIDUALES Y LOS DESACUERDOS 13 b) El desacuerdo les recuerda a ambos cónyuges que el otro no es una extensión del propio yo. a B le gusta cerrada). B no las tiene). deseos. ¿quién recibirá lo que hay? c) Antes del matrimonio. j a) Cada uno confiaría en su habilidad dé obtener algo del otro. b) Las personas pueden tener diferentes personalidades o temperamentos (A es excitable y emprendedor. A es hombre. B es bajo de estatura. A tiene convicciones religiosas. B es plácido y reservado) . y no como una oportunidad de enriquecerse. B detesta pescar. c) Las personas pueden tener diferentes tipos de educación y distintas capacidades (A sabe de física. cuando surge el desacuerdo. B es mujer). . A es hábil para manejar herramientas.

” 9. y le parece inconcebible pensar en mantener la vida del otro. 8. 10. d) Cómo asumiría A las responsabilidades y cómo asumirá B las responsabilidades.>4 PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA b) Cada uno incluso podría esperar a que llegara su momento de c) Cada uno podría dar al otro sin sentir que esto le roba algo. 12. Tienen que descubrir algún tipo de equilibrio dentro de la realidad que viven. viviré para ti. b) Cada uno se comporta como si estuviera diciendo: “Sov nada. deseos. Necesitan aprender cómo afirmar sus propios pensamientos. b) Lo que A hace mejor y lo que B hace mejor. Incluso si ambos pudieran confiar en el otro. la comida. la educación de los niños y las relaciones con los suegros. en un momento dado. para balancear: a) Lo que A quiere y lo que B quiere. el sexo. Estas áreas son: el dinero.” Pero también cada uno se comporta como si estuviera diciendo: “Soy nada. por lo tanto hazme el fávor de vivir para mí. A María y a Pepe les falta confianza. c) Lo que A piensa y lo que B piensa. el trabajo. a) Cada uno siente que apenas tiene lo suficiente para mantener su propia vida. 11. las diversiones. las áreas de vida común que en especial ponen en jaque la habilidad de ambos para tomar en cuenta la individualidad del otro son particularmente amenazadoras para ambos. d) Cada uno podría usar las diferencias individuales del otro como una oportunidad para crecer. Debido a que les falta confianza. recibir. Tienen que decidir: a) Qué es lo que compartirán o harán juntos (qué tanto depenb) Qué es lo que compartirán o harán por separado (qué tan independientes serán uno del otro) . invadir u obstruir derán uno del otro). sentimientos y conocimientos sin destruir. la vida en común los fuerza a tomar decisiones acerca de cuándo dar y cuándo recibir dentro del contexto de la realidad. .

pero no te culpo por ser tú.” hamburguesas.” o: “Busquemos otro restaurante donde sirvan hamburguesas y pollo. sé Jo que sé.” b) Pero si no pueden estructurar una relación funcional. el sitio donde sirven pollo no incluye hamburguesas en el menú.” . El sitio donde sirven hamburguesas no incluyé pollo en el menú.” Son capaces de separarse temporalmente y encontrar soluciones independientes cuando la independencia es factible. Vamos a preguntarle a Carlitos a dónde quiere ir. a) Cada uno puede tratar de inducir al otro: “Por favor. y nos veremos más tarde. puesto que te gustan tanto. entonces vamos a comer bistec. dirán: “Sé como yo. vamos a comer hamburguesas.” d) Pueden tomar en cuenta una consideración realista que pese más que los deseos separados de cada uno: “Puesto que el sitio de hamburguesas está más cerca. y hamburguesas la próxima vez. sé uno conmigo. a) Si son capaces de estructurar una relación funcional. y tenemos prisa. Doy la bienvenida a lo que tienes que ofrecer.” pollo hoy. Vamos a ver qué podemos hacer que sea lo más realista posible. Digamos que una pareja ya entiende y acepta el hecho de que sería agradable cenar juntos. Estoy siendo yo.” e) Pueden aquilatar si los distintos antojos de cada uno importan más que el deseo de ambos de estar juntos: “Ve tú a comer hamburguesas. y además encontrar juntos un resultado adecuados para cada situación. dirán: “Pienso lo que pienso. siento lo que siento.LAS DIFERENCIAS INDIVIDUALES Y LOS DESACUERDOS 15 al otro. y yo iré a comer pollo. Eres malo si estás en desacuerdo conmigo. Pero diremos también que A quiere salir a comer hamburguesas y B quiere salir a comer pollo. pueden utilizar a una tercera persona para qué tome la decisión por ellos: “Carlitas quiere comer con nosotros. /) Como último recurso. come b) Cada uno puede tratar de que le toque una vez: “Vamos a comer c) Pueden tratar de encontrar una alternativa que les guste a ambos: “A los dos nos gusta el bistec. La realidad y tus diferencias individuales no son importantes.” Veamos un ejemplo trivial de cómo personas “funcionales” manejan un desacuerdo.

Actúan basándose en el principio de que el amor y el acuerdo total van juntos. María y Pepe se acusan uno a otro porque están decepcionados y heridos. 18. 17. María hace lo mismo. El proceso de desacuerdo entre María y Pepe tiene que permanecer oculto. me hiere. y hace que yo me aniquile. casi toda la comunicación entre ellos . Supongamos que en lugar de dolerse María me acusa a mí. “i No.” e) Siempre los encontramos acusándose y juzgándose moralmente: “Eres malo y egoísta por no querer comer hamburguesas. No obstante. Pepé se comporta como si se hubiera dicho en privado: Si acuso a María. en efecto están en desacuerdo cuando dicen: “Si me quisieras. esperaban vivir en acuerdo total. y ya!” c) Los encontramos tratando de engañar al otro: “Los dos platos son comida. tendré que hacerlo con mucho cuidado. Nunca haces lo que quiero. b) Los encontramos tratando de obligar al otro: “¡Vamos a comer hamburguesas.” recriminados.” d) Los encontramos tratando de desgastar al otro: “A ti en realidad . no te gusta el pollo. No la debo acusar porque la aniquilo. No puedo aniquilar a María porque la necesito para que me valore. si María y Pepe se acusan en forma demasiado abierta temen resultados lamentables. Utilizando el mismo ejemplo. observamos cómo personas “disfuncionales” manejan un desacuerdo.>4 PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA 14. María y Pepe. a) Esperaban ser apreciados por el otro y en lugar de esto se ven b) Esperaban ser uno solo con el otro y en lugar de esto sienten la separación y las diferencias individuales del otro. de modo que vamos a comer hamburguesas. Por lo tanto: a) Los encontramos vacilantes y posponiendo la decisión: “Veremos más tarde qué es lo que comeremos” (ya veces acaban por cancelar por completo esa comida). Eres mezquino conmigo. harías lo que yo deseo. Y supongamos que a María no le importen mis reproches porque realmente no me valora.” o “debes estar mal de la cabeza para que te guste el pollo. eso no debe pasar! María me necesita. Si me atrevo a acusarla.” Jamás usan la técnica de separarse y buscar soluciones independientes. Soy responsable de su existencia. la independencia basada en un acuerdo nunca es factible.” 15. (De hecho. me condena a la separación y a la muerte psicológica. 16. la aniquilo. en el grado en que son disfuncionales.

” 20. ella es “esquizofrénica”). « Las respuestas a dichos mensajes también se envían como .” 21. a) Se empiezan a dirigir al planeta más cercano en lugar de a la persona más cercana. podría decir: “Hay un nuevo cine al final de la calle” o “Me gusta el aire acondicionado. tienen que esconder su petición y. Supongamos que Pepe no responde a la petición de María.” b) Si ella tiene que ocultar aún más su petición (si. b) Cuando quieren pedir algo. Conforme uno observa a la gente en un continuum de lo más funcional a lo menos funcional. por lo tanto. ¡eres un pesado!” María dice: “La gente nunca me presta atención. si tiene que esconder todavía más sus acusaciones (como sucede en los esquizofrénicos). He aquí un ejemplo de cómo suena una acusación encubierta. permanece oculta.) 19.LAS DIFERENCIAS INDIVIDUALES Y LOS DESACUERDOS 17 a) Cuando Pepe y María quieren acusar al otro por no dar. “Te haría bien ir a ver una película. por ejemplo. Supongamos que María quiere ver una película. a menos que insista en que los deseos y acusaciones se rotulen claramente como provenientes de alguien y dirigidos hacia alguien. a) En lugar de que María diga: “Quiero ir a ver una película. comunicarse de manera encubierta.” b) O. b) El psicoterapeuta puede confundirse. se vuelve encubierta. tienen que esconder sus acusaciones y. Cuando las peticiones y las acusaciones se encubren tanto. a) En lugar de que María diga: “No me oyes cuando pido algo. b) Las respuestas a peticiones y acusaciones se vuelven cada vez más evasivas. « Los mensajes se envían como si no tuvieran destinatario. por lo tanto. es decir. los deseos y las acusaciones tienen cada vez menos propietarios. ella puede decir: “El mundo no tiene oídos. se comunican de manera encubierta. ¿y tú?” Puede decir a1 Pepe: “Te gustaría ir a ver una película ¿verdad?” o. cualquier persona ajena que observe la interacción se confunde y pregunta: “¿Quién quiere qué de quién? ¿Quién hizo qué a quien?” a) Un niño de la familia puede confundirse. He aquí un ejemplo de cómo suena una petición encubierta. 22.

Tú. convierten su aislamiento manifiesto en una acusación encubierta. María y Pepe pueden evadir las peticiones y las acusaciones aislándose de la situación. % 23.” que lo necesita para sobrevivir. jyo la tengo!” “[Eres un b) Este tipo de parejas por lo menos se vapulean de manera franca. María y Pepe siguen tratando de resolver sus sentimientos conflictivos.” 24. siempre tienes la razón.” e) Como último recurso. . querida. No obstante. Tengo que estar semiinconsciente para poder vivir contigo. están diciendo en forma encubierta: Haz lo que te parezca. {tú eres una zonza!” . 25. Al mismo tiempo. sueño. a) Pueden aislarse con palabras como éstas: “Haz lo que te parezca.” c) Pueden aislarse por medio de drogas. . a) Cada uno trata de encubrir su desilusión. en cuyo caso están diciendo: “Haz lo que te parezca. zonzo!” “No. Tengo que estar enfermo para poder vivir contigo. Tengo que estar ausente para poder vivir contigo.” b) Pueden aislarse sin palabras. Hazlo a tu manera. . proteger y dar gusto al otro porc) Hagan lo que hagan. alcohol. abandonando literalmente el campo durante periodos cruciales en que hay que tomar una decisión. en cuyo caso están diciendo: “Haz lo que te parezca. que entre más encubierta e indirectamente se comunican las gentes más probable es que sean disfuncionales. Tengo que volverme loco para poder vivir contigo. pueden aislarse por medio de la enfermedad mental.. b) Cada uno trata de ganarse. la manera en que lo hacen revela cuán desilusionados. Bajo toda la evasividad y la ambigüedad. al hacer esto. acerca de si son amados o no. falta de atención y “estudipez.” d) Pueden aislarse por medio de una enfermedad física.>4 PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA si no tuvieran destinatario. a) Cada uno dice: “¡Yo tengo la razón!” “No. no he dicho nada acerca de las parejas que se vapulean el uno al otro en lo que llamo el “síndrome del sube y baja. como terapeuta. He encontrado. martirizados y defraudados se sienten.” en cuyo caso están diciendo: “Haz lo que te parezca.

le gusta lo que a mí me gusta y piensa lo que yo pienso. Por lo tanto. vivimos uno para el otro. puede comentarlo y lograr que la pareja acepte su comentario. los sentimientos individuales de baja autoestimación crean una necesidad mutua de “tener” al otro. « Cada uno también acepta la responsabilidad de controlar al otro. La característica que el yo tiene de ser único.LAS DIFERENCIAS INDIVIDUALES Y LOS DESACUERDOS 19 « Abiertamente no están de acuerdo y encubiertamente también difieren. soy responsa. y al mismo tiempo lo resiente. que hace que cada cónyuge se sienta aprisionado. De hecho. a) Es como si Pepe se dijera: “María me necesita. EBa siente lo que yo siento. «Un cónyuge no confunde sus propios deseos con los del otro. Vivimos con el mismo sistema circulatorio. 27. « El esposo y la esposa que se vapulean no se engañan a si mismos. Para resumir. que acaba por vivir de acuerdo con lo que cree que el otro desea de él. acerca de cuán desilusionados se sienten. a) Cada uno dice: “Anda. ellos pueden percibirla y aceptarla solamente en forma encubierta. cada uno acaba por actuar un momento como progenitor y al minuto siguiente como niño. esperanzas exageradas y poca confiaos za. Pueden percibir y aceptar que son dos individuos diferentes 3 pero no que son dos individuos se . y al mismo tiempo lo resiente. o se desintegrará. excepto en cosas menores. no engañan al otro ni a otras gentes.parados . « Cualquier observador puede ver con facilidad que las dos personas no están1 de acuerdo. No debo estar en desacuerdo con María. No obstante. rige mi vida en lugar de que yo lo haga (¡pero quisiera que no lo hicieras!)” b) Cada uno dice también: “Muy bien. Cada uno oye los deseos del otro con bastante facilidad porque habitualmente los expresan a gritos. si la disfunción de María y Pepe es extrema (y se convierten en los padres de un niño gravemente perturbado) tenrdrán baja autoestimación. con facilidad pueden solidificar una relación en la cual el propio yo y el yo del otro se vuelven indistinguibles a un nivel superficial.” b) Cada uno trata con tal intensidad de dar gusto y proteger al otro. María y yo no somos diferentes y tampoco debemos estar en desacuerdo.sable de ella. « Cada uno da el control de su persona al otro. regiré tu vida en lugar de .

¡ tal vez no lo sea!). el inadecuado. ^ « María puede tener la esperanza de que Pepe no sea lo que ella opinaba de los hombres. « Pepe puede tener la esperanza de que María no sea lo que él opinaba de las mujeres. b) Si les ha resultado difícil integrar el hecho de ser un individuo con ser un cónyuge. que tú lo hagas (pero quisiera que tú lo hicieras). b) Mientras tanto. a) En poco tiempo agregarán el papel parental a lo que quedó de su papel de individuos. como si no se pudieran combinar la individualidad y el matrimonio. con objeto de asumir el papel conyugal. 28. 29. a) Les queda el recurso de esperar que. tratan de no mostrar la poca individualidad que habían manifestado previamente.) 30. María y Pepe nunca se habían manifestado por completo como individuos. les resultará igualmente difícil integrar el hecho de ser un progenitor. después del matrimonio. Cualquiera que sea el tipo de relación que María y Pepe han establecido.>4 PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA c) Cada uno toma su tumo para ser el fuerte. tratan de ser simplemente compañeros que viven uno para el otro. c) Encubiertamente. todavía están tratando de manifestarse como individuos. el adecuado. En esa relación sólo hay lugar para una persona fuerte y adecuada.” a) Ahora. porque no conoce otro tipo de recursos. y a lo que han tratado de producir en su papel de cónyuges. para ellos. de manera abierta. . María y Pepe continúan en este tipo de relación porque en realidad no esperaban otra. María tiene que defenderse de sus miedos usando las mismas tácticas que sus padres usaron uno contra otro. están desilusionados con lo que les tocó. d) Cada uno actúa como si fuera incompatible ser un individuo y ser un esposo o esposa. o el desvalido. las cosas cambien (la vida es como siempre fue —y sin embargo. b) Ahora. (Pepe hace lo mismo. Antes de casarse.

Juanito ofrece a María y a Pepe otra oportunidad de “obtener. que de verdad esté hecha de su propia carne y sangre.S 9 S S 3- 4 TENSIONES QUE AFECTAN A LA FAMILIA MODERNA 1.LAS DIFERENCIAS INDIVIDUALES Y LOS DESACUERDOS 21 (Ó/6. b) Juanito ofrece a sus padres la oportunidad de lograr una verdadera extensión de sí mismos. b) Debido a que está desvalido. dignos de amor. puesto que está físicamente desvalido y psicológicamente todavía no se relaciona de manera personal o social. fuertes y completos. a) Por el solo hecho de existir. las expectativas y las necesidades de sus padres estaban allí esperándolo. Cuando María y Pepe agregaron el papel parental a su función de individuos y de cónyuges. sus propias necesidades de supervivencia tienen que ser satisfechas dentro del marco de las necesidades y las expectativas de sus padres. 3. Cuando Juanito entra al mundo de los Pérez.” otra oportunidad de sentirse adecuados. Para que Juanito obtenga lo que necesita. a) Desde el momento en que nace. su manera de pedirlo tiene que concordar con lo que sus padres están dispuestos a dar y con lo que son capaces de dar. La dificultad está en que Juanito tiene algunos deseos propios inmediatos. 2. en ese momento se volvieron . necesarios. expresa con claridad que él quiere recibir.

los individuos de este grupo se mantienen unidos gracias a funciones que se refuerzan mutuamente. Enseñar cuándo y cómo expresar emociones. b) Definen a una familia como un grupo compuesto de adultos de ambos sexos. yuges. comunicándose con él verbalmente y no verbalmente. Estas son: a) Proporcionar una experiencia heterosexual genital a los cónb) Contribuir a la continuidad de la raza produciendo y criando c) Cooperar económicamente dividiendo las labores entre los adultos. parecen estar de acuerdo en que la familia nuclear (formada por los progenitores y los hijos) se encuentra en todas las sociedades. de acuerdo con la edad y el sexo de cada uno de los hijos. desde el punto de vista sociológico. « Enseñar al niño cómo comunicarse. . y qué funciones llevan a cabo dichas familias como una subunidad crucial en toda sociedad. para que tengan un significado que la generalidad de las personas entienda y acepte. y dividiendo también las labores entre los adultos y los niños. cómo usar palabras y ademanes.) < Enseñar al niño cómo manejar el ambiente inanimado. e) Transmitir la cultura a los hijos por medio de las enseñanzas parentales. y a través del ejemplo. dos de los cuales (los cónyuges) viven bajo el mismo techo y mantienen una relación sexual socialmente aceptada. de acuerdo con el sexo. (Estos papeles varían según la edad y el sexo del niño. a) Estos científicos. en general. al título de familia.) hijos. Antes de comentar a la familia Peréz.TENSIONES QUE AFECTAN A LA FAMILIA MODERNA 22 candidatos. tal vez sea provechoso recordar lo que los sociólogos y los antropólogos han decidido que las familias son. de manera que se puedan mantener en forma fluida relaciones estables y funcionales ante las tareas. guiando en general la reactividad emocional del niño. (La familia enseña al niño apelando al amor y al miedo que él siente. Como institución social. la conveniencia y los precedentes. en diferentes situaciones sociales. c) Las familias también incluyen a los hijos procreados o adoptados por dichos cónyuges. d) Mantener un lindero (por medio del tabú del incesto) entre las generaciones. « Enseñar “papeles” o formas sociales aceptadas de actuar con otros.

.

guiarlo y responsabilizarse por él. Todo esto constituye una gran exigencia para las familias. g) Preparar el terreno para que en una etapa final los hijos cuiden a los padres. En la cultura occidental predomina el concepto de que los hijos son una ventaja emocional. tiene el doble de trabajo y tiene que compensar de alguna manera la pérdida del otro progenitor. ^5. en todo lo que sigue) puede sentir que ha logrado cumplir con lo que la sociedad esperaba de él: “Los adultos procrean hijos. Pepe tiene que cuidarlo. Cuando un solo progenitor cría a un hijo. Yo también tengo un niño. « Ahora se requieren los esfuerzos conjuntos de ambos para criar y educar a su hijo. la autoridad y el más fuerte. obligaciones? ¿Por que los hijos constituyen ventajas económicas? ¿Por qué los hijos proporcionan ventajas emocionales? La respuesta a estas preguntas está determinada por la cultura. e) Pepe obtiene otro logro en su vida al notar cuán esencial es él "para su niño. « Se requirió a los dos cónyuges para producir un hijo. d) Pepe puede tratar de corregir sus dolores y errores pasados. porque Pepe es obviamente el más sabio y maduro. partes de su propia vida pasada. . tratando de ayudar a su hijo a evitar lo evitable y a anticipar problemas futuros. ninguno hubiera logrado esta hazaña solo. c) Pepe puede volver a gozar. capaz de llevar a cabo papeles y funciones adultas.>4 PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA /) Reconocer cuándo uno de sus miembros ya no es un niño sino que se ha convertido en adulto. las alegrías y el asombro del niño. No obstante. ¿Por qué están dispuestos los esposos a aceptar esta:. a través de su hijo. por el hecho de que alguien de su propia carne y sangre le sobreviva. al experimentar los descubrimientos.” b) Pepe puede alcanzar un sentimiento de perpetuidad. a) Pepe (y también María. en los cuidados parentales también hay déficits que pueden crear sentimientos conflictivos en los nuevos padres. especialmente para los cónyuges. 6. protegerlo. /) Pepe puede sentirse unido con María y María puede sentirse unida con Pepe.

Quizá sólo pensaron .>4 PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA a) Tal vez Pepe y María no habían planeado ser padres en el momento en que concibieron a su hijo.

.

« Quizá Pepe ve al niño como a alguien a quien tiene que dar un sostén económico que él se siente incapaz de proveer. si uno de los dos será excluido tarde o temprano. « María quizá tenga un trabajo que contribuye al ingreso familiar (y que además ella disfruta). vestir y dar techo a un niño. también puede ver al niño como una criatura que exige toda su atención y da poco a cambio. « Quizá Pepe considera que el niño hace que disminuya el interés de María en él. que requiere que ella se aísle todo el día de los adúltos y se dedique a satisfacer las necesidades del recién nacido. incomprensible y sin valor. Todas las familias en el mundo occidental han recibido varias influencias materiales y filosóficas (a las cuales aún siguen reaccionando) que afectan a toda la sociedad. quien por necesidad asumirá la parte más pesada de los primeros cuidados parentales. al que ahora tiene que renunciar por el bien del niño. no obstante. . « María tal vez considere que el niño distrae el interés que Pepe le prestaba antes. b) Tal vez no estaban listos económicamente para asumir las responsabilidades de alimentar. Pero éstos no son problemas que sólo María y Pepe tienen. ahora que un tercer miembro crea un triángulo familiar. « Quizá ambos sienten miedo ante la responsabilidad total que les toca asumir. ya que alivió a los cónyuges de muchas cargas. « María. vale la pena resumirlos brevemente: a) La Revolución Industrial mecanizó y despersonalizó el mundo del trabajó. c) Tal vez no estén listos emocionalmente para agregar a su hogar un tercer miembro dependiente y convertirse en una familia.TENSIONES QUE AFECTAN A LA FAMILIA MODERNA 25 en las satisfacciones sexuales que estaban recibiendo uno del otro. « Tal vez ambos se pregunten. La Revolución Industrial afectó profundamente a la familia moderna. Se conoce bien cuáles fueron los efectos de esta Revolución. pero al mismo tiempo los sometió a muchas tensiones nuevas. haciendo que el hombre se sintiera comò un autómata sin significado que trabaja en tareas que eran sólo una parte ínfima de un todo gigantesco.

provocó en el individuo el sentimiento de impotencia para influir sobre los eventos externos (locales. En este caso. Aunque se lograra ganarla. cuáles eran. descubrió que algunas instituciones exteriores le arrebataban muchas funciones familiares como la educación. nacionales e internacionales). acep. El mundo exterior se había convertido en una fuente. 9. c) Tal vez la mujer prefirió no ganar su propio sustento. predeterminado por un orden social estás tico y por modales y costumbres preestablecidas. b) Frecuentemente se tenía que aprender. d) La Revolución Industrial dio énfasis a la movilidad individual como una condición esencial para el progreso. e) Xa Revolución Industrial separó a los padres de los abuelos. / a) El papel de una persona dejó de ser algo automático. como algo nuevo. sino quedarse en casa en el papel de esposa y madre. Las influencias intelectuales y sociales revolucionarias también afectaron a la familia moderna al cuestionar las suposiciones. cuidar a los niños mientras los padres no están en la casa y ayudar económicamente ante una emergencia). sin reemplazarlos en las funciones que desempeñaban antes para el beneficio de la familia nuclear (como atender el hogar a raíz del nacimiento de un niño./ tado sin reservas. requirió que familias enteras se desplazaran de una comunidad a otra siguiendo a quien ganaba el dinero y dejando atrás_a los viejos amigos. normas y valores previos. potencialmente peligrosa. seguía siendo inciertamente “relativa. /) El complejo industrial hizo que se volviera imperativo especializarse cada vez más en todas las áreas de la vida. de fuerzas que el individuo apenas podía comprender y sobre las cuales sentía no tener control.‟5 .>4 PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA b) La Revolución Industrial hizo que la valía de un individuo se midiera de acuerdo con el salario que ganaba. premisas absolutas. haciendo que la mujer se sintiera rebajada porque ella no recibía sueldo por manejar la casa y educar a los hijos. c) La valía personal se tenía que ganar. no constituía un derecho innato. los papeles para nuevas situaciones. la preparación de alimentos y otras.

« En su vida de trabajo.TENSIONES QUE AFECTAN A LA FAMILIA MODERNA 27 d) Se reevaluaron las viejas definiciones patriarcales del hombre como la cabeza de la casa y la mujer como perteneciente al hogar. se encontraron con muchas dudas y preocupaciones respecto a las tareas y papeles diarios en la familia. desanimados y aturdidos por las lucha$ y las decisiones del día. «) vida familiar de los hombres llegó a estar tan apartada de su La vida de trabajo. 10. la teoría apremiaba a los padres para que dieran libertad al niño a fin de no dañar su desarrollo psíquico. « Su familia rápidamente devoraba lo que podían ganar. Éstas ideas al sobreaplicarse o llevarse a una conclusión lógica. Estaban cansados. Deseaban encontrar en su hogar un lugar de . Esto llevó a la gente a reconsiderar y 5)? preocuparse acerca de todos los aspectos de la existencia. en la motivación y en el aprendizaje. . desvalidos. El psicoanálisis también afectó profundamente los conceptos acerca de qué era lo “normal” en la conducta humana. i a) Implícitamente. o tras una máquina apretando interminables tornillos. « Deseaban a menudo que la familia se engranara más a sus necesidades. Hombres y mujeres confusos.descanso o un sanatorio silencioso. ¿Debían dar nalgadas a su hijo? ¿Debían imponerle alguna restricción? La vida familiar llegó a ser cada vez más democrática. b) inmovilizaron y confundieron a los padres. y en especial acerca de las prácticas apropiadas para la crianza de los niños. « Dentro de su vida hogareña. los hombres se sintieron pequeños. reaccionando ante los nuevos ideales igualitarios. tras un escritorio barajando interminables papeles. que puede decirse que vivían en dos mundos diferentes. 11. ignorados e inseguros. Todas esas tendencias filosóficas y económicas produjeron en hombres y mujeres una sensación de confusión e inseguridad. frecuentemente se sentían como él ayudante de mamá o como la fuerza disciplinaria auxiliar de mamá. y se dio a los hijos de todas edades la posibilidad de opinar y decidir respecto a su educación.

No es coincidencia que las ideas del amor romántico y la felici^ dad personal se volvieran populares en la cultura occidental. y minando la confianza en sí mismas. haciendo el papel de madre de manera desganada y distraída. « Si las mujeres atendían a la limpieza de la casa y la crianza de los niños. cansado o vencido.” estuvo más ansiosa de sentirse como “todo” para alguien. « Algunas mujeres buscaron trabajo fuera del hogar y pusieron a sus niños en guarderías. en especial. iban cambiando y desapareciendo. a) Cuando la gente se sintió como “nada. al /■y* tiempo en que las antiguas certidumbres acerca de ser hombre. Otras mujeres se quedaron en casa inconformes. la sociedad. que vivían en las ciudades en “cajas en el aire. al dedicarse sólo a los papeles de esposa y de madre. encontraban un padre ausente.nos-salimos-de-esto? c) Cuando la gente entablaba una relación a sabiendas de que podía ser efímera. cada día de vida matrimonial llegó a ser un día de ¿ nos-quedamos-dentro-o. b) Cuando la gente era libre de escoger un cónyuge que garantizara su felicidad personal. b) Las mujeres.>4 PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA « Los hijos varones. preocupado. y esa figura incierta era el modelo para la vida de los chicos. que tenía poco tiempo para gozar de la propia relación. 12. y habían aprendido a interesarse en los eventos científicos y culturales que ocurrían fuera del mundo de la familia. los confiaron a los vecinos o buscaron otras personas que los cuidaran.” o arrumbadas en los suburbios. Se encontraban ahora perdiendo experiencia y status en el trabajo. « Habían sido educadas para tareas diferentes a las del cuidado de la casa y la crianza de los niños. las descargó de muchas de sus labores o hizo que las tareas de la casa fueran más fáciles y se terminarán con más rapidez. al comentar la manera en que las condiciones de la gran sociedad afectan a la familia dice:20 . a su vez. y el divorcio podía terminar la relación en el momento que se deseara. para compensar su sentimiento de inutilidad y de que la vida se les estaba yendo. ' ser mujer y ser persona. Nathan Ackerman. se sintieron separadas de la actividad y el “propósito real” del mundo moderno. Otras más se quedaron en casa y convirtieron la crianza de los niños en una ocupación muy intensa. a veces estába tan ocupada tomándose el pulso para evaluar su grado de felicidad.

aceptación. . Después que dos guerras mundiales desilusionaron más a los hombres y mujeres. dignidad y autoestimación. e) La actitud del hijo hacia sus padres podía. todas concuerdan en que el hombre tiende a una sensación de estar perdido. para hombres y mujeres por igual. Esta presión para compensar a los miembros individuales con una seguridad especial y afecto impone a la familia una carga psíquica extra. éstos se volvieron hacia la construcción de una familia. Un efecto de esta tendencia hacia la desorientación es el de regresar a cada persona a su grupo familiar para restaurar el sentido de seguridad. Los individuos esperan de nuevo que su familia les reasegure que merecen ser añilados y que son valiosos. Conforme los hombres y las mujeres siguieron encontrando que sus relaciones eran difíciles y amenazadoras. estuvieron de acuerdo en “vivir para el hijo.” b) Pero pidieron implícitamente que el hijo viviera para ellos. la responsabilidad y la misión de hacer felices a sus padres. hacer o deshacer sus sentimientos de autoestimación. d) El crecimiento. a) La crianza de los niños llegó a ser. ¿ Está la familia contemporánea equipada para llevar dicha carga extra? No —¡ no muy bien! La familia trata de hacerlo. él era el importante. Se requiere que la familia compense con afecto y cercanía a cada uno de sus miembros. logra un éxito precario. el énfasis de Fromm sobre la tendencia a la alienación. pero en el mejor de los casos. a) Desilusionados uno del otro. b) Hacer felices a los hijos llegó a ser un tema importante. Varias hipótesis vienen a la mente: el concepto de Durkheim respecto a la anemia. en un grado importante. c) Dar a los hijos lo que los padres nunca tuvieron llegó a ser una necesidad. de soledad y de confusión de la identidad personal y a una búsqueda forzada de ser aceptado a través del conformismo.TENSIONES QUE AFECTAN A LA FAMILIA MODERNA 29 La marca de nuestro tiempo es la desarmonía peculiar de las relaciones individuales con una sociedad más amplia. un asunto muy importante y de gran preocupación. el papel parental de ambos empezó a predominar. el desarrollo y los logros dei hijo llegaron a ser una manera esencial en que los padres daban valía a su propia persona. por la ansiedad y la preocupación que resultan de no encontrar un lugar seguro en el ancho mundo exterior. muchas veces falla. el que tenía el poder. esperando que ésa fuera su razón total para existir. y la teoría de Riesman acerca del hombre dirigido por otro. Cualquiera que sea el término.

« También. que enseñan por medio de palabras y actos. 2. los pensamientos y los sentimientos individuales. en cambio hay otras. La teoría familiar postula que las fuerzas exteriores son importantes principalmente porque afectan a los padres. Todas las familias modernas sufren las tensiones y presiones de la sociedad moderna. como cónyuges. « Cómo enseñan los padres a un niño. a) Los padres. b) Si los progenitores.YÍHiini— jyhr El sistema familiar es el principal contexto de aprendizaje para la conducta. debemos estudiar la interacción familiar para entender cómo es el contexto familiar del aprendizaje. Sin embargo. que producen muchos delincuentes. en que la familia es la variable crítica que interviene entre la sociedad v el indi. hay muchas familias que viven en esos vecindarios y no producen delincuentes. confusos. están desilusionados uno del otro y por ello se sienten molestos. puesto que dos padres enseñan al niño. algunas logran producir niños que confían en sí mismos y que son capaces de manejar con éxito un ambiente difícil a) Los sociólogos opinan que vivir en un barrio donde abundan los delincuentes es un factor importante para producir delincuencia en los niños. nos asombramos de que tantos terapeutas no hayan reparado. cualquier tensión externa tendrá un impacto 30 . traducen para el niño cuál es el significado principal que las fuerzas exteriores tendrán para la familia. b) La psiquiatría trata de explicar en general estos resultados diferentes. que puede manifestarse en el desarrollo de su Yo o en los controles del superYo. diciendo que el niño se vuelve delincuente porque sufre una deficiencia en su funcionamiento psíquico.5 LA DESILUSION CONYUGAL Y SUS CONSECUENCIAS PARA EL NIÑO 1. en los mismos vecindarios. vacíos y desesperanzados. es tan importante como qué le enseñan. Sin embargo. c) Quienes hemos estudiado cómo la interacción familiar afecta la conducta de los niños. hasta ahora.

María y Pepe tienen una autoestimación baja.‟1 b) ¿Lo consideran como un vehículo para mantener su propia estimación como personas. ambos necesitan sentir que el niño los quiere. Si el niño no se muestra agradecido. De esta manera. « Consideran al niño como alguien que hará lo que ellos quieren. « Consideran al niño como alguien a quien hay que darle todo para compensar las privaciones que ellos sufrieron. Si el hijo no quiere las mismas cosas. c) ¿Lo consideran como una extensión del propio Yo? « Entonces los padres desean que el niño quiera lo que ellos querían cuando eran jóvenes. a) ¿Lo consideran como un vehículo que represente larvalía de ellos en la comunidad y mantenga la estimación del Yo de los padres y de la familia? “Es el que mejor lee en su clase. d) Los cónyuges también distorsionarán o malinterpretarán la influencia del exterior. con objeto de mantener una autoestimación tambaleante. ambos fallaron en dar al compañero lo que él esperaba y tampoco lograron recibir de él lo que pretendían. y más especialmente como padres? Si es así. hay que preguntar también: ¿Cómo ven al niño? mucho mayor. no integraron lo que aprendieron en sus propias familias. se decepcionan. La relación conyugal entre María y Pepe es disfuncional. « Desean que el niño piense lo que ellos piensan y vea lo que ellos ven. No obstante. como cada uno consideró al otro como una extensión de sí mismo. Se plantea ahora la pregunta: ¿Cómo hacen su papel de padres? Para contestarla. se decepcionan. se decepcionan. « Si el niño| a través de su conducta. muestra que los desaprueba. Como ya describimos. . Si no es así. sentirán que es especialmente difícil lograr una integración marital que les permita dar mensajes claros y consistentes a sus hijos.” “i Todos dicen que es la niña que mejor se porta!” “Quisimos que nuestro chico fuera lo que nosotros no pudimos ser. como individuos. se decepcionan. 3. "Ambos se desilusionaron y se decepcionaron. Se buscaron mutuamente para aumentar dicha autoestimación.LA DESILUSION CONYUGAL Y EL NIÑO 31 c) Si los cónyuges. su relación simplemente aumentó en ambos la intensidad de sus sentimientos de baja autoestimación.

b) Como un mensajero posible a través del cual el esposo y la esposa se podrán comunicar. a) Al principio los cónyuges pueden tratarlo como si fuera un tercer miembro relativamente asexual del triángulo. “Estoy ansiosa de que mi hija sea grande. b) Pero el niño no permanece “asexual” por mucho tiempo. El niño se encuentra entonces atrapado entre exigencias conflictivas. 5. y entonces ambos padres responden al miedo de ser el miembro excluido del triángulo.” c) Ambos padres pelean entre sí para obtener un lugar de preferencia ante el niño. c) Como un posible apaciguador del otro cónyuge. por ser hombre o mujer. a) Las motivaciones individuales para dar cuidados paren tales se confunden con el conflicto conyugal. « El padre de sexo distinto al del niño lo verá como a un ser que .” “Quiero que mi hijo sea mi compañero. ya está identificado con uno de sus progenitores. el deseo que cada progenitor tiene de que el hijo sea una extensión de sí mismo se ve bloqueado o amenazado por los deseos del otro progenitor. « Consideran al niño como alguien que será un buen padre para ellos.” 4. Sexualmente. b) “Sé como yo” llega a asociarse con “Ponte de mi lado contra el otro. El problema está en que el niño. Cada progenitor ve al niño ahora: a) Como un aliado posible contra el otro cónyuge. « El padre del mismo sexo que el niño lo verá como a un ser que potencialmente “le pertenece” más. (A menudo he notado la gran importancia que estos padres dan al hecho de a quién de los dos él bebé sonrió primero.prolongar-su-Yo.) 6. Estos son deseos que cada progenitor tiene acerca del hijo. principalmente porque ninguno de ellos se siente seguro de tener un lugar de preferencia ante el otro cónyuge.” “Tenía la esperanza de que cuando ella creciera seríamos siempre amigas íntimas y verdaderas. se asemeja en un aspecto a uno de sus padres y es diferente del otro.>4 PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA cuando ellos lo desean. En otras palabras. un vehículo a través del cual ellos pueden expresar sus deseos-de. Las dificultades surgen cuando un cónyuge se opone a los deseos del otro.

Estando así las cosas. si el niño parece tomar partido por uno de los padres.” “Adelante. pero te va a ser muy difícil relacionarte con los muchachos.” “¡Dime. pero quiere a su padre más que a mí!”) « Esto sucede especialmente en las familias disfuncionales. (“j Mi hija es como yo. ¡conviértete en el nene de mamá!” “¡Dime a qué hombre que se precie de serlo le gustan las muñecas!” « Si una chica parece tomar el partido del padre. el hijo se vuelve un peón en una guerra de los sexos.” « Si una chica parece tomar el partido de la madre. porque ambos cónyuges ya se sentían inseguros acerca de su propia valía ante los ojos del otro. a qué chica le gustan las matemáticas!” “Ya se ve que eres la nenita de papá. a) El padre “excluido” puede alejarse del niño.rentales básicos.” “Debí haber tenido un niño. el padre puede decir: “Tú y tu madre son iguales. Así.” “Debí haber tenido una niña. es invitable que sufra por tener que elegir. la madre puede decir.LA DESILUSION CONYUGAL Y EL NIÑO 33 potencialmente se convertirá en alguien igual ál cónyuge y temerá que el hijo se vuelva contra él. el progenitor de sexo igual al del niño también tenderá a verlo como un competidor potencial. « Si un chico parece tomar el partido del padre.” « Si un chico parece tomar el partido de la madre. « Conforme el progenitor de sexo opuesto al del niño trata de usarlo como un cónyuge sustituto. el padre puede decir. despreciarlo junto con el progenitor “escogido” y no darle los cuidados pa. corre el riesgo de perder al otro. Puesto que necesita a ambos. abierta o encubiertamente: “¡ Ya se sabe que así son todas las mujeres!‟! “Eres igual a tu madre. abierta o encubiertamente: “í Qué se puede esperar de los hombres!” “Eres igual a tu padre.” . por lo tanto. Esto hará que dicho progenitor trabaje más intensamente para atraer al niño hacia su lado y así compensar las deficiencias en la relación conyugal. 7. ya tenían un miedo excesivo de ser excluidos. la madre puede decir: “Tal vez seas lista.

) b) Si los padres tratan de expresar su desilusión mutua culpando al ambiente. que representan una mitad del conflicto. aunque a menudo den la impresión de estar en polos opuestos en la relación conyugal. a) Si los padres muestran directamente su hostilidad mutua corren el riesgo de exponerse a represalias. d) Es por esto que el terapeuta debe observar cómo cada uno de los padres se comporta con el otro y con el hijo. el otro asume el otro lado del conflicto. y luchar atacando a la otra persona. 3^9. Además del problema de quién se aliará a quién en el triángulo familiar. hemos encontrado que los cónyuges parecen compartir los mismos conflictos básicos. un progenitor asume un lado del conflicto. a) Cada cónyuge puede proyectar su disgusto ante actitudes o conducta. pueden perder la aprobación de la comunidad y se arriesgan a que se ataque su autoestimación. o le pide que se alíe a él en contra del otro padre. De hecho. no sólo está respondiendo por celos. . y así se atacan mutuamente a través del hijo. b) O. ya que éste es un proceso que se vuelve más difícil o se ve gravemente deformado cuando uno de los progenitores incluye al hijo en la relación conyugal. Para los padres es menos amenazante usar al hijo como “monitor cruzado” de los conflictos conyugales. (El niño no puede aún desquitarse tan bien.>4 PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA (A pesar de todo esto.) b) Un niño se ve gravemente afectado cuando uno de sus padres lo menosprecia. este progenitor está tratando de ser un buen padre o una buena madre. debo agregar que cuando un progenitor menosprecia a un hijo de su mismo sexo por aliarse aparentemente con el progenitor del otro sexo. o menosprecia al otro progenitor. hacia el otro progenitor o hacia el niño. ambos cónyuges pueden luchar contra una mitad del conflicto induciendo al niño a actuar y después castigándolo cuando lo hace. es decir. En el siguiente capítulo comentaremos cómo se desarrolla la identidad sexual. 8. también está tratando de ayudar al hijo a desarrollar una conducta que le parece la más apropiada para el sexo del niño. c) O. hacer que el niño sea el vehículo a través del cual se puede comunicar hostilidad indirectamente al otro cónyuge.

b) Muchos padres.tales acerca de lo que él debe hacer y ser se vuelven sus propias reglas. obstaculiza o prohíbe. el proceso por el cual los padres inducen a un niño a expresar en actos (act-out) los deseos conflictivos que ambos tienen. Las reglas paren. b) Un observador también nota si ambos padres critican explícitamente la conducta del hijo. Desde luego. Si los cónyuges comparten los mismos problemas pero están en constante conflicto con el otro. 12. ambos pueden decir: “Aquí está tu traje de baño. estos padres pueden responder al niño sólo en términos de las necesidades propias de ellos. debido a su baja autoestimación. Las reglas mismas no concuerdan entre sí y los padres las hacen valer de manera inconsistente. . cuando usa al niño para estos fines. es casi completamente inconsciente. permite.” 11. Theodore Lidz y sus colegas de investigación han escrito:45 Realmente. así van acumulando una pauta complicada de interacciones que llevan hacia la desadaptación.LA DESILUSION CONYUGAL Y EL NIÑO 35 10. Ojiando el niño trata dfe responder a los deseos contradictorios y no rotulados de los padres. no se con- . mientras al mismo tiempo implícitamente promueven dicha conducta. responde ante el hijo como él es. a) Si cualquiera de los padres tuviera conciencia de cuánto influye en su hijo. De hecho. b) En consecuencia. esto se reconoce al notar cuáles son las actividades que la familia promueve. c) Podríamos decir también que cuando un niño ha vivido tiempo suficiente en un ambiente donde persiste lo descrito. la conducta infantil refleja y caricaturiza los conflicto^ no resueltos que existen dentro de cada cónyuge como individuo y entre los esposos como pareja. se convierte en lo que los padres ven en él. a) Ninguna de los padres. . No te acerques al agua. el niño no puede distinguir cuáles de las reacciones de sus padres en realidad se refieren a él y cuáles se refieren a uno de ellos o a ambos. inevitablemente se alterarán las reglas parentales acerca de quién debe ser y qué debe hacer un niño. tendría que darse cuenta de que el niño es un ser aparte. a) Alguien que observe la interacción familiar puede llegar a algunas conclusiones bastante confiables respecto a cuáles son estas reglas y cuán consistentes son. desplazadas hacia el hijo.

según señalan Bell y Vogel. en esos casos. No obstante.>4 PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA sideran de suficiente importancia como para ser un factor que influye en su niño: “Mi hijo nació así. evaluar la responsabilidad de los progenitores sin asignarles culpa se vuelve una parte desagradable pero necesaria del trabajo del psiquiatra. una vez que los padres han enfocado su atención en un hijo en forma disfuncional.” c) Jackson expresa este concepto de la manera siguiente:36 Todos nos precipitamos a negar el efecto que tenemos sobre nuestros hijos y sobre otras personas que nos rodean —igual que titubeamos poco antes de culpar a otra persona. en la familia sólo se puede echar mano de un número muy pequeño de hijos para usarlos como chivos expiatorios potenciales. En general. No es extraño que los padres se interesen más en explicaciones hereditarias y químicas de los problemas emocionales de su hijo. 13. . pueden usarlo igual que usarían un símbolo onírico. el símbolo del paciente identificado (PI) es diferente a un símbolo soñado: 69 Mientras que en los sueños el individuo dispone de cualquier representación simbólica.

14. niño-padres. « Tal vez el niño sea especialmente hermoso o inteligente. en formas disfuncicnales. Cuando se ve que un niño está siendo utilizado. No tenemos respuestas verificadas a través de investigación. el más apropiado sea utilizado como chivo expiatorio. de manera inconsciente. y ninguno de los hijos es un símbolo apropiado para expresar dicho problema. Este tipo de hijo aumenta la sensación de baja autoestimación en los padres y también estimula las formas en que los cónyuges manejan lo que les es extraño (lo diferente de cada individuo). grave.LA DESILUSION CONYUGAL Y EL klÑO 37 En consecuencia. de los niños disponibles. o tiene una deformidad física. que incluye al PI? 15. la elección depende de qué tipo de conflictos están sucediendo entre los cónyuges. a) Las características casuales de los diferentes niños pueden estimular los conflictos entre los cónyuges. y al mismo tiempo disminuirla. ya que el niño puede convertirse en objeto de las burlas o la curiosidad de le« vecinos. ¿Sufren también los hijos que no llevan a cabo la función del PI. « Tal vez el niño es feo. cuando hay un problema .tai. para contestar la pregunta de por qué los esposos escogen a uno de los hijos y no a otro como PI. Los padres responden más para proteger su autoestimación que para proteger al hijo. vienen a la mente varias preguntas: a) ¿Qué pasa si hay más de un niño en la familia? ¿Cuál es el hijo que los cónyuges inconscientemente escogen para que se cumplan los diversos propósitos de tener un PI en la familia? b) ¿Continúa el mismo hijo el papel de PI toda su vida o a veces otro hijo toma su lugar? c) ¿Tiene algo que verjel sexo del hijo con la causa por la que se le asigna el papel? d) ¿Existen familias en las que hay más de un PI? e) Podemos considerar que cada hijo forma la tercera parte de un triángulo con los padres. por vivir en una familia que contiene un triángulo disfuncional. Por lo menos en parte. No obstante. o es adoptado.. Este tipo de hijo también amenaza la necesidad de los padres de hacer buena impresión en quienes los rodean. ya que los padres se comparan a sí mismos con . a partir de repetidas observaciones clínicas tenemos algunos indicios acerca de qué es lo que probablemente lleva a los padres a elegir a uno de los chicos. Este tipo de hijo puede aumentar la autoestimación paren. tiene que haber una considerable distorsión cognoscitiva para que. .

los padres escogen a uno de los hijos para el papel de PI simplemente porque está a la mano.>4 PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA el niño. el papel se comparte o se pasa de un hijo a otro. 16. otros. el otro también parece tenerlos. el mismo hijo es el PI desde que nace. Además. En ocasiones. tal vez uno de los padres tuvo problemas por ser el hijo de en medio en su propia familia.. lo cual aumenta la rivalidad entre hermanos e involucra al chico en la relación conyugal. La esposa no manifestaba directamente sus preocupaciones acerca de la ineficacia del esposo en su trabajo. Bell y Vogel lo describen así:69 Este patrón era sorprendente. que en ese momento se encontraba en la escuela. a sus abuelos. « Tal vez el niño se parezca. y ahora enfoca su atención de manera especial en el hijo de en medio. exige cada vez más ser independiente del control parental. tal vez quede libre de la atención disfuncional. es la primera alternativa que tienen los cónyuges una vez que aparece el desencanto conyugal. a uno de sus padres. « Quizá el hijo mayor se convierta en el PI simplemente porque fue el que llegó primero. sino que enfocaba su aflicción en el niño y su desempeño escolar. Algunos padres se valen del hijo de un sexo determinado desde que nace. e) A veces. un hijo no se vuelve el PI hasta que llega a la edad de la rebelión adolescente. cuando el niño o la niña crecen y muestran cambios que reavivan los conflictos entre los cónyuges. El padre y el hijo mayor tenían características físicas muy similares. El otro hijo. en especial en una familia. En algunas familias. o a otro pariente. b) El lugar numérico que el niño ocupa en la serie de hijos puede estimular conflictos en los cónyuges. cada hijo adolescente recibirá la atención disfuncional de los padres. . c) El sexo del niño puede estimular conflictos en los cónyuges. d) La edad del niño puede estimular conflictos entre los cónyuges simplemente porque. « Por ejemplo. no sólo llevaban el mismo nombre de pila sino que la madre los llamaba a ambos con el mismo diminutivo. en otras. Tal vez es el que se encontraba en el hogar cuando algún hecho puso especial tirantez en la relación conyugal.. en su físico o en su actuación. conforme crece un hijo. Si los cónyuges tienen conflictos acerca de cuánta independencia se permite en su propia relación. en forma repetida hemos observado que cuando uno de los padres tiene estos problemas.

que nos llevará a la compleja zona en la que interactúan la comunicación y el desarrollo de los síntomas. está presentando una manifestación incongruente.nivel. o toman tumos. aun cuando ellos nunca hayan sufrido de la atención disfuncional de los padres. en cierto grado. Por eso.” Es común que la persona a quien se dirije esta pregunta o comentario logre ser adolescencia. cada hijo se convierte en el PI cuando llega a la c) En algunas familias dos o más hijos llevan sobre sí la función del PI simultáneamente. reaccionarán a ese dolor. que con facilidad se puede resolver si las gentes logran ser explícitas. . si un miembro de la familia padece un dolor que se manifiesta por síntomas. También es probable que los demás hijos se vean afectados al observar en acción el triángulo familiar con el PI. habitualmente preguntamos: “¿Qué quisiste decir en realidad?” O se comenta: “Por tu aspecto parece que en realidad no quisiste decir eso. convertirán en el PI. Es imposible que no reaccionen. o uno asume el papel de uno de los participantes en el conflicto conyugal y el otro asume el papel de la contraparte. 17. a) Todos hemos tenido la experiencia de recibir un mensaje de doble nivel. inducir a un niño a comportarse de manera que acabe por recibir la etiqueta de “paciente”? ¿Cómo se ve y corno suena el proceso real de inducción? Para contestar. y su interlocutor recibe un mensaje de doble. de alguien que no dice las cosas con claridad (véanse las páginas 72 y 73). si dice una cosa y parece significar otra con su voz o con sus ademanes. inconscientemente. tenemos que tomar un camino lateral. todos los miembros. 18. « Si las palabras y la expresión de una persona son discordantes.LA DESILUSION CONYUGAL Y EL NIÑO 39 a) En algunas familias todas las hijas (o todos los hijos varones) se b) En otras. —^>b) Un niño aprende acerca de la gente y acerca de sí mismo al interactuar con ella y al observarla interactuár. en un momento o en otro. « Llamo “discrepancia” a toda esta interacción insatisfactoria. doy el nombre de familia disfuncional a cualquier familia que tiene un PI. La siguiente pregunta que nos hacemos es: ¿Cómo hacen los cónyuges para. a) Como dije antes. « Ante las discrepancias.

y aclare así el mensaje de doble-ni. en especial cuando se involucran los niños.” no obstante. por sí misma. cuando analicemos la interacción de la familia y la intervención del terapeuta. determinará las técnicas de éste para controlar su ambiente. la necesidad de que los progenitores lo amen y lo aprueben también adquiere un significado semejante al de supervivencia. más tarde. capital para este libro. el primer regalo que le manda a un reformatorio para jovencitas ? es una serie de siete portabustos provocativos. la forma en que los padres estructuran sus mensajes hacia el niño. en forma literal. la comunicación de doble-nivel.>4 PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA b) Según esto. En la Parte tres. de diferentes 1 En los capítulos sobre la teoría de la comunicación comentaremos en detalle los distintos aspectos del tema. no necesariamente produce conducta sintomática. En manos de los progenitores está no sólo el presente del chico sino también su sobrevivencia futura. desde una edad temprana el niño tiene que ser condicionado a no preguntar: “¿Quisiste decir e sto o a que llo ?” y a aceptar los mensajes conflictivos de los padres aunque sean imposibles de comprender. a) Una madre dice a su hija que debe ser “una damita. « Además. y ésta es tal vez la condición más importante de las tres. c) En tercer lugar. la comunicación de doble-nivel puede producir una situación viciosa que se ha denominado “doble vínculo. en forma repetida y durante un largo periodo.”23 19. en forma repetida nos referiremos también al tema de la comunicación incongruente. « Los padres automáticamente son figuras de supervivencia porque el niño. bajo ciertas condiciones. b) En segundo lugar. .vel. de la comunicación incongruente. No obstante. depende de ellos para su vida física.1 a) En primer lugar. 20. ¿Qué condiciones deben estar presentes para que un niño sufra las presiones de un doble vínculo? explícita. He aquí unos cuantos ejemplos de mensajes contradictorios explícitos-implícitos que contribuyen a producir conducta desviada. es necesario que el niño esté expuesto a mensajes de doble nivel. El niño tiene que enfrentarse a la imposible tarea de traducir dichos mensajes y convertirlos en una sola manera de comportarse. dichos mensajes deben provenir de persosonas que para él significan supervivencia (véanse las páginas 39-42).

probablemente porque soy malo. b) En su futuro papel de adulto. tal vez pase mucho tiempo antes de que la conducta del niño se vuelva tan exagerada que la sociedad la califique de “desviada. ya que ellos tampoco pueden “ver” objetivamente esta situación).LA DESILUSION CONYUGAL Y EL NIÑO 41 b) Un padre dice que su hijo no debe desafiarlo. llega a responder él mismo en forma encubierta. colores. por lo tanto. Como último recurso. porque si obedece a un nivel de significado. Si los mensajes de los progenitores hacia el hijo suelen ser como los hemos descrito. existen amenazas vitales para él: queja de que el chico no se enfrenta a él como un hombre. se burlan del “miedo” de la chica en un tono provocativo y humillante. El niño dice: “Nunca puedo hacer lo correcto. el chico vuelve la culpa contra sí mismo (en lo que los padres están de acuerdo. y que dentro de la familia son eminentemente funcionales. 21. c) Debido a que el conflicto en los mensajes está escondido. como por ejemplo la conducta de un niño problema. y si el hijo no ha adquirido una forma de rechazar y aclarar dichos mensajes. a) En su dependencia presente. cuando la joven llama por teléfono a su padre para pedirle que la vaya a recoger. b) Hay formas de actuar que no tendrían sentido fuera de la familia. calificarlo como un ser que provoca problemas y desviar así la sospecha del factor que en realidad los provoca. Más tarde.” 22. porque se enfrentará al mundo siguiendo la pauta contradictoria y autoengañadora a la que sus padres lo han acostumbrado. que es un proceso a través del cual la famüia'^quilibra las fuerzas que existen dentro de sí misma para lograr unidad y orden funcional. a un nivel encubierto correspondiente. ya que permiten a la pareja conyugal mantener el foco de su atención sobre el niño. el niño se da cuenta bastante bien de la situación imposible en que lo han colocado. pero le permiten que vaya a reuniones de ese tipo. No obstante.” d) Por otra parte. desobedece al otro. y el niño ha aprendido a “no verlo” como el origen de su perturbación. pero a la vez se c) Una madre y un padre ruegan a su hija que no asista a fiestas escandalosas. de manera continua provoca el rechazo de sus padres.” a) Ya hablamos de la(homeostasijp familiar. y utiliza el lenguaje de la protesta disfrazada que la sociedad denomina conducta “loca” o “enferma. o sea su propia .

a) En cualquier camino que el niño tome. los padres tienen que tratar con gran cuidado a dicho niño. y lo que hace nunca tiene éxito porque le dan reglas contradictorias para obtener sus objetivos. retardaban el castigo. (Por lo tanto. habitualmente implícita.55 sino que este manejo de las reglas permite suspender y aligerar las presiones del sistema mismo cuando se vuelven demasiado intensas y el niño ya no las tolera. relación conflictiva. Nunca puede hacer lo correcto porque le piden conductas contradictorias. el sistema homeostásico que incluye a un “paciente identificado55 puede permanecer relativamente estable largo . se mostraban indiferentes al síntoma infantil y lo aceptaban.. No sólo se coloca al niño en lá posición de ser “el malo55 o “el fracasado. apoyaban la persistencia de la misma conducta que criticaban. encuentra frustración.doblenivel. Además. la familia tiene que premiar en forma encubierta la conducta perturbadora.) 23. si el niño problema tiene el poder de consolidar o destruir el círculo mágico del equilibrio familiar.>4 PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA c) Según lo anterior. Según lo anterior. si el terapeuta comprende las percepciones y las reglas que rigen a los cónyuges. estos progenitores se mantienen en un equilibrio muy precario. no es raro que sean incapaces de evaluar el grado de perturbación infantil. lo suficiente para compensar la desaprobación oficial y la frustración general que el niño cosecha comportándose así. sin que los padres o el niño se den cuenta^ de ello. b) Si el niño se perturba demasiado. Puesto que para los padres la existencia del “niño problema” es profundamente funcional. .en todos los casos. Bell y Vogel refieren:6* . de alguna manera. todo esjto se puede lograr en forma encubierta. . a veces produce un síntoma tan espectacular que la familia ya no puede esconderlo ni incorporado dentro del funcionamiento familiar. se interesaban demasiado en el síntoma del chico o bien ofrecían al niño considerables recompensas secundarias por el síntoma mismo. Este permiso tomaba diversas formas: no cumplían las amenazas. No obstante. la conducta desviada de un niño puede ser comportamiento funcional dentro de un sistema familiar disfuncional. toda conducta en la familia se vuelve explicable. c) En estas circunstancias. al mismo tiempo que los padres de manera explícita criticaban al niño y a veces incluso lo castigaban. y que traten de proteger y perpetuar dicha conducta. d) Aquí vemos lo elástico y maniobrable que es dar-reglas-de. Después de todo.

b) La atención disfuncional de los padres hacia el PI se acrecienta. . incluso el ambiente en el que vive el hijo confirma la etiqueta de PI. y en el cónyuge. 25. ya que ahora se sienten inadecuados y temen las críticas y las acusaciones: “Este niño tuvo más de lo que yo tuve en toda mi infancia. Esta relación entre una madre y la imagen interna que tiene de “su hijo” se proyecta ahora en un niño real. Al correr el tiempo. cuando oficialmente responde ante dicho PI como ante alguien diferente. a) Como hemos visto.rental y hace que las expectativas temidas se vuelvan realidad. b) En el siguiente fragmento.‟' “Es malo porque quiere serlo. cuando el chico adopta las características que los padres han inducido y temen que existan en ellos mismos. El PI expresa en actos el principal conflicto que existe dentro de los padres y entre los padres. como si el problema se centrara principalmente en él. e ignora la influencia que una relación conyugal insatisfactoria puede tener sobre los cuidados matemos: Tal vez el lactante aprendería que su sobrevivencia' dentro de esta relación dependía de que él expresara sus propias necesidades en una forma y en un momento que correspondieran a la expectativa proyectada de la madre.” “Se juntó con una pandilla mala.” “¡No lo considero miembro de esta familia!” c) La comunidad responde con simpatía hacia los padres. Las personas que lo rodean incluso prestan al PI atención especial y ayuda. Por lo tanto. 27 El autor habla aquí de la relación madre-hijo. quien de maneara activa se pliega a dicha imagen y da realismo al concepto de siihbiosis/ ya que el niño al cual responde la madre es una parte de ella misma. el niño se vuelve el objeto de la angustia pa. de hecho. a) Al principio. y la frustración de las necesidades que la madre ignoraba. Brodey describe cómo un niño responde a la conducta de uno de los padres. las expectativas de los progenitores crean una interacción circular. alguien por quien hay que preocuparse.” “Los jóvenes actuales son diferentes. El reforzamiento prolongado de las necesidades que por casualidad concordaban con las de la madre.” “En la escuela tampoco pueden manejarlo. este proceso de clasificación y tratamiento sólo contribuye a mantener el sistema y a que los padres racionalicen y proyecten aún más. delincuente o enfermo. alterarían entonces la conducta del niño y la harían adquirir una forma que validara la proyección de la madre.LA DESILUSION CONYUGAL Y EL NIÑO 43 tiempo. y esto sólo corrobora la creencia parental de que el PI es.

N « El paciente logra que lo eximan de asumir responsabilidades y que lo alivien de la necesidad de enfrentarse a la realidad más allá de los límites que la familia le fija. b) En segundo lugar. llega un momento en que la comunidad aleja al PI de la familia o recomienda que la familia misma . No obstante. se consideran por lo menos en parte responsables de la condición del niño: Según esto. huidas del hogar. liberando a los otros de toda responsabilidad. empieza a examinar la efectividad de los padres. Esto proporciona al PI por lo menos la satisfacción momentánea de ser el foco de la preocupación parental « El PI requiere que lo traten de manera especial como al enfermo. en forma privada. la conducta del PI acentúa el conflicto entre la esposa y el esposo. Cuando el dedo acusador se dirige hacia los progenitores. al diferente. y a menudo cada miembro de la pareja conyugal proyecta sobre el otro la responsabilidad de la enfermedad del chico. conforme la comunidad experimenta más y más los efectos de la conducta del niño. episodios psicóticos.. Los padres son tan incapaces de tomar una posición firme ante el paciente. etcétera. la homeostasis familiar empieza a desintegrarse y entonces ya no vale la pena seguir acusando al chico. a) En primer lugar. A este respecto Murray Bowen dice:*5 El niño expresa sus exigencias emocionales y verbales. Los pacientes son hábiles para despertar simpatía y haeer que otros los ayuden en exceso. cuando explota la posición de quien no tiene recursos y produce lástima. Bell y Vogel 69 afirman que los progenitores. « Les exige atención extra o ganancias secundarias por medio de berrinches. Todas las familias que entrevistamos en nuestro proyecto de investigación acabaron por ver que la vida de sus hogares giraba en torno a las exigencias del paciente. o al malo. como si se tuviera por fuerza que culpar a alguien.>4 PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA 26. la perturbación del niño retroalimenta los problemas que los padres tienen que afrontar. ya no se lanzan acusaciones contra el hijo sino contra los padres. « Los cónyuges acaban culpándose entre sí. como el paciente es incapaz de tomar una posición firme ante sus padres. periodos de aislamiento. En ese momento. « Los hijos obtienen atención extra de las madres.. c) En muchos casos. el PI convierte a sus padres en víctimas. De manera que la dinámica básica del triángulo familiar se exacerba. y las hijas de los padres.

de un día para otro. 28. Cuando la conducta del PI acaba por acentuar las dificultades conyugales. también existe un riesgo. se puede destruir la esperanza de que ese hijo ayude a unir a los padres. sólo si pueden continuar viendo al enfermo. en todos los aspectos. en el cual ambos contrincantes pierden. Lidz lo describe en forma dramática:44 . y que acepten la psicoterapia para el paciente hasta el momento en que éste empieza a cambiar y a violar las reglas de la familia. indican la virtual ausencia de complementar idad . Esta recomendación pone en jaque el equilibrio homeostásico y también la eficacia de los cónyuges como padres.. hay exigencias y desafíos que conducen hacia un cisma entre los cónyuges.. Haley dice (acerca de un PI psicotico) :33 Aunque la conducta psicòtica sirva una función en un sistema familiar. 27. y se deteriora hasta convertirse en un choque hostil. que divide a toda la familia y deja a los hijos desgarrándose entre afectos y lealtades conflictivas. La ira y la rebelión del PI pueden destruir bruscamente las esperanzas de uno de los padres de que su hijo lo quiera. Una relación conyugal que requiere de un “paciente identificado” sólo puede acarrear.. desilusión. . a) La conducta del PI puede destruir. los conflictos conyugales no resueltos regresan a golpear a los cónyuges (como un bumerán) cuando éstos tratan denodadamente de ser buenos padres. o tal vez el enfermo reciba psicoterapia y cambie. Cuando el PI abandona la escuela o lo expulsan. No obstante.. las esperanzas de que el niño satisfaga las ambiciones de uno de los padres pueden caer al suelo. lo cual le permitirá abandonar el sistema. Quizá sea necesario separar al paciente de la familia por medio de una hospitalización y así romper el sistema. el PI es quien más sufre a pesar de que ocasionalmente se le libere del papel u obtenga ganancia secundaria.. y la interacción conyugal aumenta los problemas emocionales de ambos. destructividad y dolor para las tres personas involucradas. En lugar de un dar y recibir recíproco.. En todos los aspectos. las b) c) d) e) esperanzas parentales de agradar e impresionar a la comunidad con un niño que represente los ideales de la familia. Lo típico es que los padres parezcan aceptar con beneplácito la hospitalización.LA DESILUSION CONYUGAL Y EL NIÑO 45 reciba psicoterapia. los priva de cualquier sentido de éxito en la vida.estos matrimonios.. Y estos conflictos necesariamente afectan a toda la familia. ni el esposo ni la esposa se ayudan para resolver las nenecesidades del otro. .

b) El PI siente baja autoestimación. el proceso de inducción se demuestra indirectamente. (Esto contrasta en forma notable con la incapacidad de los padres de un niño esquizofrénico para discutir su propia relación como algo aparte. se requiere pensamiento paralógico. este ambiente familiar fomenta el pensamiento irracional. o personas. dichos conceptos tampoco se parecen a los que otras personas aprenden en otras familias. y los padres básicamente quieren hacer el bien a sus hijos. lo cual le dificulta mantener relaciones hombre-mujer satisfactorias. a través de la conversación de los cónyuges. otros hombres y mujeres. aun tiempo después de la muerte de sus padres. He aquí un breve fragmento de una sesión de psicoterapia familiar. en forma constante. c) Al PI no se le ha preparado para hacerle frente al mundo fuera de la familia. ya que los hijos en forma desesperada desean dar gusto a sus padres. a) En este fragmento. c) Los padres también son capaces de discutir la relación conyugal como algo relativamente aparte del hijo. Lidz dice lo siguiente acerca de la familia del esquizofrénico:45 Se niega la existencia del mundo tal y como el niño debería aprender a percibirlo. Continúa repitiendo en su vida el drama familiar con . Fr agme nto : Ea: A los niños también tengo que ponerlos bajo un doble estándar. que ayuda a mostrar cómo el conflicto entre el esposo y la esposa produce conducta sintomática en el hijo. En consecuencia. altera los hechos para adaptarlos a necesidades regidas por las emociones. b) Esta pareja está bastante cerca de ver cómo el conflicto entre ambos esposos afecta al niño.) d) Una vez que el terapeuta familiar puede ayudar a los cónyuges a tratarse entre sí de una manera más satisfactoria. Para aceptar experiencias que sé' contradicen entre sí. Su etiqueta de “el malo. Aparecen entonces satisfacciones tanto para los padres como para el niño. Los conceptos que los padres tienen de su medio ambiente no capacitan al hijo para entender y dominar de manera sólida eventos. sentimientos.>4 PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA a) El PI internaliza los conflictos conyugales. . La familia. los ayuda a liberarse lo suficiente para ver al niño tal y como éste es.” “el diferente” o “el enfermo” sólo refuerza su creencia de que él no vale la pena.

Eo: Eso es lo que ella quiere hacer. por razones que ustedes no han entendido. cuando mi esposo se lo hace a Enrique? T: ¿Y cómo maneja usted esta situación? Ea: Algunos días no hago nada. . Me gusta. pero como hablo en tono de broma él no se enoja. este. siento que aquí hay. Ea: Me gustaría ver que él. y yo ya sé eso. Bueno. Ea: Y lo hago con bastante frecuencia. Sin querer hacerlo. . Eo: Mire doctora usted está. Ea: Me gustaría ver. . quiero ver que se refrene.LA DESILUSION CONYUGAL Y EL NIÑO 47 T: ¿Y por qué? Ea: Bueno. T: Es evidente que esto plantea un problema que creo. siento que se contiene para no enojarse. pero otras veces le hago bromas a mi esposo acerca de estos puntos en que él podría. Es natural. Enrique es el campo de batalla para ustedes dos. T: Quisiera usted darle a su esposo su merecido. yo. usted desea regresarle los golpes. Ea: En realidad. Creo que ése es el tipo de cosa que hemos estado viendo aquí. . en otras palabras ¿está usted diciendo que la irritación que he sentido en la relación con mi mujer la descargo con Enrique? T: Ajá. como pegar de gritos y hacer otros desmanes parecidos que yo no permito que los niños hagan. . a (pesar de todo. . . . que no pellizquen o que no molesten. T: Me figuro que le han de dar a usted ganas de darle a su esposo su merecido. T: Desde luego. que él puede pellizcarlos y molestarlos a veces. porque mi esposo puede hacer cosas. pero todavía. sin que yo deseara en realidad que él se enojara. Quiero decir..) No me parece que ustedes han entendido esto. . pero que a ellos no se les permite que se pellizquen y se molesten entre sí cuando están irritados. que hay. . bueno donde él podría enojarse. . . pero creo que eso es lo que ha estado sucediendo aquí en la sesión. Yo no . El la provoca. Eo: Eso es lo que ella quiere hacer. Usted lo provoca a él. Eo: Eso es lo que ella hace. (Pausa. Aunque. ya estamos viendo las cosas más claras. pjorque hubo otra época en que se habría enojado mucho por la misma cosa. ¿Cómo puedo decirle a Enrique o a veces a Jorge. quiero decir. . él quiere devolverle los golpes a usted. . de una manera o de otra.

sino desde el punto de vista del niño. 30. Estoy de acuerdo. tal y como lo he descrito. El proceso de inducción. . Durante mucho tiempo he sentido que así es. puede dar la impresión a ciertos lectores de que se inclina demasiado a favor de uno de los cónyuges. no como los adultos lo ven. a) ¿Qué papel juega el hijo en todo esto? ¿O son los niños simplemente hojas en blanco sobre las que los padres escriben? b) ¿Puede el niño escoger entre si acepta o no el papel de PI? c) Para contestar estas preguntas tiene uno que hacer otras: ¿Qué es lo que todos los niños necesitan recibir de sus fami.>4 PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA Eo: Creo que tiene usted razón.1 lias para crecer y convertirse en adultos funcionales? d) En el siguiente capítulo trataremos de describir el mundo.

3. Por ejemplo. todos los niños llegan al mundo inermes. b) Necesita que la misma voz y el mismo toque humanos lo . b) Pero esto suena demasiado parcial. que lo alimenten y que lo mantengan tibio. en términos de la “capacidad corporal de reaccionar” los niños recién nacidos son muy diferentes entre sí. de tal manera que. Se les tiene que dar o enseñar todo lo que requieren para sobrevivir. la transición de la matriz al hogar sea 1 Q más suave posible. « Los niños no son simplemente hojas en blanco. esperarán que su hijo aumente la autoestimación de ^ ambos. o como si los hijos fueran solamente hojas en blanco sobre las cuales los padres escriben. que lo toque y le hable. desde que nace. Ningún niño llega a este mundo con un plan detalládo de lo que hará o de lo que será. un niño. a) Si cada cónyuge tiene baja autoestimación y confía poco en el otro. (Simplemente. Esto tiene que provenir de las personas con quienes vivé. a) Cuando recibe la comida y 49 calor.) También llegan al mundo como machos o como hembras desde el punto de vista biológico. sea una extensión de los dos y desempeñe la función crucial de aliviar el sufrimiento en la relación conyugal. Llegan al mundo con diferencias constitucionales bien definidas. a la vez.6 LO QUE TODOS LOS NIÑOS NECESITAN > PARA TENER AUTOESTIMACION 1. He estado describiendo colmo la disfunción conyugal afecta las funciones parentales. Desde el nacimiento. 2. como si un niño sólo tuviera la opción de aceptar el papel que sus padres le piden que desempeñe. un niño también necesita continuidad en la relación. por esto llamo a dichas personas figuras de supervivencia. « Por otra parte. necesita estar confortable físicamente. necesita que una ínisma el persona se los proporcione y. por lo menos para uno de los hijos de la familia. aquel qué se convertirá en el “paciente identificado” ( PI) .

aprende a requerir la presencia física de la madre. también desarrolla respuestas especiales que influyen en el padre. 4. Los adultos pueden ser capaces de relacionarse sexual. a) Conforme aprende a diferenciar a la madre de las demás personas. No obstante. adultos y niños. aprende a necesitar la relación per se . Un niño necesita tener un buen concepto de sí mismo en dos áreas: como una persona hábil y como una persona sexual. hay ciertas habilidades y actividades que no necesariamente se ligan al sexo de la persona. etcétera.>4 PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA c) Aun cuando esté alimentado y tibio. pero ser incapaces de controlarse a sí mismos. d) Con ayuda del lenguaje. a veces estos consuelos no llegan. Primero. como ambos sexos comparten estas capacidades. b) Cuando aprende a incluir al padre como otra figura de supervivencia. leer. o viceversa. pensar. Aprende a diferenciar entre sentimientos “buenos” y sentimientos “malos. b) De sus padres aprende no sólo cómo clasificar sino también a evaluar y predecir.mente con él sexo opufesto. hombres y mujeres. introduzcan a la existencia y a la presencia predecible de “otro. aprende a diferenciar y clasificar los elementos del mundo más allá del universo del propio Yo. resolver problemas y experimentar. calor y contacto corporal. o a su ambiente. « Ciertos tipos especiales de llantos funcionan mej2or que otros para atraer a la madre. Tanto los hombres como las mujeres aprenden a trabajar. Aprende a clasificar gatos y perros. habitualmente recibe alimento. sirven para enriquecer las relaciones entre los hombres y las mujeres. Un niño necesita aprender cómo influir en las respuestas de otros y cómo predecir dichas respuestas.” entre conducta buena y conducta mala. « Las sonrisas le acarrean un tratamiento extraespecial de la madre. 5. el padre y la madre.* El niño desarrollará respeto hacia sí mismo como una persona hábil (como una persona capaz de valerse por sí misma) si por lo menos uno de los padres confiere validez a los pasos que el hijo da en su desarrollo.. 6.) Segund&v notado cómo algunas personas pueden tener autoestimación en un área de su identidad y no en otra. también aprende a desarrollar diferentes respuestas que influyen en la madre. Un niño necesita aprender a estructurar su concepto del mundo. 2 Decidí separar la estimación como persona hábil de la estimación como persona sexual por dos razones. « Cuando llora. (Desde luego.” . familia y no-familia.

de crear. ir al escusado solo. la forma en que los padres expresan esta validación debe ser clara. de formar y mantener relaciones. « Da al niño una oportunidad cada vez mayor de manifestar y ejercer las nuevas capacidades que emergen del crecimiento. directa y específica.LOS NIÑOS Y LA AUTOESTIMACION 51 a) Un progenitor valida este crecimiento cuando él (o ella): « Nota la existencia del crecimiento. de razonar. puede manejar su propio cuerpo en relación con el ambiente y puede manipular objetos. de regular el momento de satisfacer las necesidades de acuerdo con la realidad. « Comunica verbal o no verbalmente que nota dicho crecimiento. las capacidades y el grado de desarrollo dél niño. en otras palabras. « Puede alimentarse. « No deben esperar que el niño se comporte como si tuviera cinco años cuando ya tiene ocho. anticipar el peligro y evitar los objetos peligrosos. de planear con anticipación y de tolerar el fracaso y la desilusión. atar las agujetas de sus zapatos. Además. « Las capacidades aumentan y llegan a incluir la habilidad de tomar decisiones. c) Para validar las habilidades de un niño. los progenitores <fe v ben ser capaces de reconocer cuándo el chico ha alcanzado una etapa de su desarrollo y en qué momento concederle validez. . «En otras palabras. b) Conforme un niño crece y aprende. se vuelve cada vez más capaz de hacer cosas por sí mismo y de cuidar de su persona. para que la validación sea verdadera debe concordar con las necesidades. ni viceversa.

” del “Yo inadecuado” o del “Yo secreto. pero la madre en ese momento quizá esté ocupada en la cocina. « La validación parental tampoco quiere decir dar atención intensa y solícita en extremo a todas las necesidades del niño. Juanito puede estar dispuesto a caminar si la madre lo anima. o no dan oportunidad para que se expresen dichas capacidades. /) Si cuando un padre valida las capacidades del niño. « La validación parental es más efectiva cuando se expresa sin solemnidad. el aprendizaje del chico será .” Quizá los padres: « No ven las capacidades del niño cuando son obvias. « Ta l vez grite y se queje ante las restricciones y las reglas. o no escoge los momentos apropiados. « Ven las capacidades del chico.>4 PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA d) La validación paren tal no implica una aprobación sin crítica de todo lo que un hijo desea hacer. el niño tendrá dificultad para integrar el concepto de su propia habilidad. como algo natural. Los padres también son seres humanos. a equilibrar sus propias necesidades con las de los demás y adaptarse a las exigencias de la cultura. e) Si un progenitor no valida la capacidad de su hijo. el otro padre contradice la validación. en este momento y bajo estas circunstancias. “Las restricciones” y “la validación” no son términos que se oponen. Dicha capacidad continúa siendo un aspecto fragmentado del “Yo no importante. y en forma angustiada incitan al niño a que las exprese. « El chico tiene que aprender a amoldarse a los requerimientos de la vida familiar. pero lo desaniman y lo cas* tigan por expresarlas. « Necesita desarrollar habilidades para equilibrar y enfrentarse a los requerimientos prop io s. pero aceptar restricciones y aprender reglas es parte del crecimiento.bilizadores. o no muestran aprobación o desaprobación cuando el niño las manifiesta. « Ven las capacidades prematuramente. deben enseñar al niño que él no es el centro del mundo de sus progenitores ni del mundo en general. « Ven las capacidades incorrectamente (capacidades que simplemente no existen) y en forma angustiada incitan al niño a que las exprese. Los padres son los socia. los requerimientos del otro y los requerimientos del con texto.

esa misma identificación debe incluir una aceptación del otro sexo. « La identificación. seguirá creciendo. para aprender a estimar lá propia sexualidad. y las mujeres validan a los hombres como hombres. Es bueno ser hombre por lo que las mujeres son. la manifieste de una manera distorsionada o disfrazada. estar alerta para observar la forma como am bo s padres validan cada una de las capacidades del niño. el niño. por lo tanto. « Tal vez. pero la validan. « Quizá uno de los padres espera mucho del hijo. « Los hombres validan a las mujeres como mujeres.LOS NIÑOS Y LA AUTOESTIMACION 53 más difícil y el pequeño manifestará lo que sabe de una manera más inconsistente. sin embargo. « En cualquiera de los casos. Los padres validan la sexualidad del hijo a través de la manera en que lo tratan cómo una pequeña persona sexual. Sin embargo: « Tal vez el chico se retenga de manifestar su capacidad de crecimiento.__________ Madre (hembra grande) A B Niño (macho pequeño) C . y el otro. ya que todo ser vivo está programado para el crecimiento continuo. sólo si ambos padres validan la sexualidad del chico. poco.” b) La identificación sexual es el resultado de un sistema de aprendizaje en el que intervienen tres personas. a pesar de todo. a) Tiene que identificarse con su propio sexo. principalmente. en este sentido. Un niño desarrollará estimación hacia sí mismo como persona sexual. « Tal vez. g) Si los padres no validan una capacidad de su hijo (si no la ven o si la castigan). « Un terapeuta familiar debe. es un asunto bilateral: “Soy hombre en relación con las mujeres. la manifieste en forma secreta. cuando sirven como modelos de una relación funcional y satisfactoria entre un hombre y una mujer. su capacidad de crecer no contribuirá a la autoestimación del niño. en la forma siguiente: Padre (macho grande) . « Podemos hacer un diagrama del contexto que sirve .

lo habitual es que el sexo de ese patrón o de esa maestra tengan un significado especial.) c) Mucha gente. el abuelo. Los machos son el hijo de alguien.actóan con machos y hembras pequeños. como ser el patrón de alguien.>4 PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA « A y C son interacciones. (Nótese específicamente que el niño es un macho pequeño y que sus padres son un macho grande y una hembra grande. el hermano de alguien. o ál ama de llaves o al portero. . tal como el niño las observa. la abuela. el padre de alguien. d) Si un niño necesita los modelos de ambos sexos. las representa simplemente como pequeños grupos de individuos que llevan a cabo funciones y papeles similares o intercambiables. ¿Qué sucede si el padre de un muchacho muere cuando él nace y su madre no se vuelve a casar? ¿Quiere decir esto que el muchacho no desarrollará estimación hacia sí mismo como persona del sexo masculino? * No. etcétera. maestros o cualquier macho disponible mayor que ellos. vecinos. Usan tíos. Son machos y hembras adultos que inter. etcétera. Las hembras son la hija de alguien. « Los miembros de la familia no son cuerpos sin sexo ni edad que interactúan. porque los niños poseen un gran ingenio para crear. abuelos. que se deriva de las primeras relaciones que sí estaban ligadas al sexo. cuando piensa en familias. el novio de alguien. basándose en los datos y anécdotas que conocen acerca de él a través de la madre. hermanos mayores. etcétera. Esa demostración tiene más peso en la identificación sexual del niño que todo lo demás. € Los niños también soncápaces de integrar una imagen de cómo fue el padre. « Incluso Jos niños en los orfanatorios toman como modelos a los muchachos o muchachas mayores. la maestra de alguien. B representa la demostración que el esposo y la esposa hacen de las relaciones adultas entre macho y hembra. € Los machos y las hembras también desempeñan papeles que no están ligados al sexo. el esposo de alguien. tomando de! ambiente más amplio que los rodea los elementos que les faltan en la vida familiar. Los papeles que las personas desempeñan y que tienen mayor influencia psicológica están ligados al sexo. « El mundo entero está constituido por machos y hembras. etcétera. No obstante.

también estará en conflicto con el hijo. el varón pequeño) ? ¿Cómo me dice mi madre que trate a mi padre? b) Tomando como encabezado cada pregunta. que les impedirá proporcionar modelos de una relación hombre-mujer funcional y satisfactoria. entonces utilizará los modelos que están disponibles en forma encubierta y distorsionada. Le pedirán que vaya hacia el norte y hacia el sur al mismo tiempo. . el varón pequeño) ? ¿Cómo me dice mi padre que trate a mi madre? ¿Cómo trata mi madre (la mujer grande) a mi padre (el varón grande)? ¿Cómo me trata mi madre (a mí. si cada uno está en conflicto con el otro. El chico a menudo se verá alternativamente menospreciado por uno de los progenitores y validado por el otro. Para ilustrar esta situación.LOS NIÑOS Y LA AUTOESTIMACION 55 «c El niño podrá utilizar modelos masculinos si recibe de la madre el mensaje de que los hombres son valiosos. b) Es más. el niño se verá sujeto a experiencias altamente contradictorias o discrepantes. Cuando los padres no son capaces de validarse entre sí como personas sexuales. tampoco podrán validar al niño como persona sexual. existirá entre ambos menosprecio. los padres utilizarán al niño como peón en el conflicto conyugal. Si recibe el mensaje de que los hombres no son valiosos y de que a mamá le duele que él busque modelos masculinos. a) ¿Cómo trata mi padre (el varón grande) a mi madre f(la mujer grande) ? ¿Cómo me trata mi padre (a mí. Las respuestas a dichas preguntas formarán la base de su identificación sexual. d) En general. Por lo tanto. trataré de mostrar algunas contradicciones muy simples que se le pueden presentar a un niño. desmenucemos la interacción familiar en una serie de preguntas que un niño del sexo masculino podría hacerse. a) En forma abierta o encubierta. c) Además. éste recibirá mensajes contradictorios de sus padres respecto a lo que debe ser y hacer. Le pedirán que tome partido.

« Nota cómo cada uno de los padres le dice de qué modo debe comportarse y cómo se comportan ellos mismos. Quizá el padre le dice que no robe. debemos tener en cuenta que la mayoría de los niños suelen estar en presencia de ambos padres. el muchacho no siempre puede basarse en su experiencia directa.” « Nota cómo cada uno de los padres se comporta con él.>4 PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA ¿Cómo me trata mi madre? ¿Cómo me trata mi padre? a) De hecho el niño se pregunta: ¿Cómo reacciona mi matire (o mi padre) al hecho que tengo genitales. en caricias corjx>.” Tal vez la madre diga: “No es cierto. Quizá el padre diga: “Juanito es un debilucho. y al mismo tiempo le permita decir que tiene doce años (cuando en realidad tiene catorce) para pagar menos en el cine. lo que pasa es que todavía es muy chico. c) Además. a las prendas de vestir que escojo y a mis peleas con los muchachos? b) El niño puede darse cuenta. « Escucha lo que cada progenitor le dice. y al mismo tiempo se jacte de que hizo trampa. « Nota cómo cada uno de los padres reacciona a la conducta que el otro muestra hacia el hijo mismo.rales. Tal vez su padre le diga que no hace daño hacerlo. ¿Cómo se tratan papá y mamá entre sí? a) En este aspecto de la vida familiar. de que manifiesto sentimientos sexuales (en la masturbación. y más tarde. por sí mismo. Esto hace que aumenten las oportunidades de que existan inconsistencias. en las emisiones nocturnas. porque experimenta en forma directa las actitudes parentales. « Escucha lo que cada progenitor dice al otro acerca del hijo mismo. de las respuestas a estas j}reguntas. en las erecciones) y de que manifiesto mi sexualidad a otros (en el juego sexual. Tal vez la madre le diga que no mienta. Quizá el padre ríe cuando él “colecciona” muchachas. en el coito) ? ¿ Cómo reacciona mi madre (o mi padre) a mi interés en ciertos juguetes. Quizá el padre le dé nalgadas cuando regresa tarde a la casa.en sus impuestos. Quizá mamá diga que no es natural masturbarse. Tal vez la madre lo regañe por besar a cu a lq uier muchacha. Tal vez la madre regañe al padre por ser demasiado estricto. en besos. .

pero observa. abrazos. los adultos no muestran abiertamente su sexualidad ante los niños. a través de su conducta. el niño debe integrar la forma como los padres se tratan entre sí con la forma como lo tratan a él. besos. ve cómo cualquiera de los dos se muestra apenado cuando el otro está ausente. sólo dan indidos ocasionales acerca de ella en forma de chistes. en cambio. cuando uno está tenso y enojado con el otro. De manera consciente o inconsciente debe preguntarse: « ¿Cómo es que la madre le dice al chico cuando está lastimada o triste y. « Quizá los oiga quejarse de “estar atado a las faldas de la mujer” o “estar encadenada al hombre. « Tal vez le parezca que están perennemente lastimados y no sepa qué cosa los lastima. y sin embargo. a menos que tenga la oportunidad de hacer investigaciones a través del ojo de la cerradura.” y sin embargo. le parecerá que papá está lastimando a mamá. b) Todo lo que el chico puede observar directamente es cómo sus padres parecen llevarse entre sí día tras día. insiste en que el padre controle su ira? * En nuestra cultura. nunca se lo dice al padre? « ¿Cómo es que el padre le da a él todo lo que él quiere y. el niño está adquiriendo datos acerca de lastimar y no acerca de amar. « Quizá no los vea pelear abiertamente. Desde ese punto de vista. Habitualmente el niño no observa esto. en cambio. duermen en la misma cama en la noche. No recomiendo que los padres muestren dicha sexualidad.* « Aunque el niño tenga la oportunidad accidental de observar a sus padres en un coito. • 12. ¿Cómo me dice mamá que trate a papá? ¿Cómo me dice papá que trate a mamá? a) El niño se pregunta: ¿Menosprecia mamá a papá. etcétera.LOS NIÑOS Y LA AUTOESTIMACION 57 « La manera en que se tratan papá y mamá incluye sus relaciones sexuales. se enfada cuando la madre se compra un vestido? « ¿Cómo es que la madre lo alienta a ser el muchacho más macho del vecindario y. pero me dice . probablemente no comprenderá el acto en su significado adulto. c) Para agregar otro factor a la confusión posible. pero es interesante notar cómo a los niños esquimales no parece hacerles daño presenciar | con frecuencia las demostraciones de la sexualidad de sus padres. « Ta l vez los ve peleair durante el día. sin embargo. y esto también puede confundirlo.

pero me dice que la trate con respeto? b) Muchas de esas experiencias contradictorias podrían explicarse y de hecho se explicarían en una familia funcional. los niños tienen la impresión de que no deben hacer preguntas.” « Si uno es “débil/5 el otro es “fuerte.” « Si uno es “bueno. a) Con objeto de llegar a alguna conclusión.” « Si uno “pierde. Al hacer esto deja de incluir a uno de los sexos como modelo. Por ejemplo: « El muchacho trata de rechazar a uno de los padres (que llamaremos “norte”) y escoge al otro (“sur”). él tratará de explicárselas a sí mismo y a menudo llegará a conclusiones incompletas o incorrectas. pero esta opción también es incompleta. permanece inmóvil en sus esfuerzos de utilizar cualquiera de los modelos sexuales. Al hacer esto. b) Por ejemplo. Rehúsa integrar el concepto de los varones en relación con las mujeres. en que todo es blanco o negro. Así. tal vez opine lo siguiente acerca de la relación hombre-mujer: « Si uno es el “lastimado. 13. menospreciado o . el rechazo de uno de los sexos es siempre incompleto.>4 PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA que lo trate con respeto? ¿Golpea papá a mamá. Las preguntas podrían conducir a discusiones sobre la relación conyugal. y viceversa. « El müchacho puede tratar de integrar lo que no puede integrarse. c) En una familia disfuncional. Al hacer esto. d) La estimación de un muchacho por sí mismo como varón. deja de incluir a ambos sexos como modelo. Puesto que no puede hacer esa elección sin ambivalencia.” el otro es “quien lastima.” c) Estas conclusiones demasiado simples. sufrirá más si su padre parece ser el más herido. cuando se deja al niño con contradicciones no explicadas. El niño entendería entonces que cada experiencia corresponde a un conjunto específico de variables y no necesariamente se liga a otra experiencia similar.” el otro es “malo. ya que el niño podría hacer preguntas al respecto.” el otro “gana. intentando ir hacia norte y hacia sur al mismo tiempo. hacen que sea en especial difícil integrar modelos y dificultan gravemente el desarrollo de la autoestimación. a veces distorsiona peligrosamente o descarta arbitrariamente los hechos que presencia. y a los esposos les duele demasiado dicha relación para poder discutirla abiertamente. « El muchacho puede tratar de rechazar tanto a norte como a sur.

a) Guando llega el momento de abandonar en parte el hogar para ir a la escuela. « No obstante. sin requerir. para su propia seguridad. puede tomar en cuenta la individualidad de su cónyuge. Como ya se estima a sí mismo lo suficiente. el hijo adquiere autoestimación y se vuelve cada vez más independiente de ellos. desde el punto de vista genital. b) Además. les asusta observar al progenitor del mismo sexo ya sea hiriendo o siendo herido. (“¡Esto me pasará a mí también!”) « A pesar de que otras características estimulan la tendencia de un hijo a verse a sí mismo más como uno de los padres que como el otro. es relativamente independiente respecto a lo que otros piensan de él (incluyendo su cónyuge). conforme progresa su madurez sexual. 14. « Tal vez por eso vemos tan a menudo trastornos patológicos ligados al sexo en familias donde todos los varones o todas las mujeres manifiestan abiertamente su sufrimiento a través de síntomas. (Desde luego. La autoestimación de una muchacha se verá menoscabada si observa cpae su madre es la más herida. el niño lo hace con confianza (y los padres lo animan a que lo haga). y si exhiben ante él una relación hombre-mujer satisfactoria y funcional. de manera constante. como semejantes a uno de los padres y diferentes al otro). Por esto. la similitud genital conlleva un destino similar en relación con el otro sexo. c) Al escoger cónyuge no busca (como lo hicieron María y Pepe) a alguien con quien se sienta a salvo de peligros ni a alguien que sea un refuerzo auxiliar para su autoestimación. muestran que consideran a su hijo una persona dueña de sí misma y sexual. que el cónyuge sea una extensión de sí mismo. buscarse un compañero sexual y establecer su propia vida independiente. Puede sacar provecho de las / figuras que sustituyen a los padres (los maestros) durante una gran parte del resto de su educación.LOS NIÑOS Y LA AUTOESTIMACION 59 devaluado en la relación conyugal. en esta» familias los otros hijos también sufren* aun cuando m dolor no se clasifique como patológico. le es fácil frecuentar otros círculos que no sean la familia. de los dos hechos la amenaza de ser herido es la que más asusta. .) « Ptesto que los hijos con facilidad tienden a identificarse con el progenitor del mismo sexo (utilizo la palabra “identificarse” para describir el hecho de que los niños se ven a sí mismos. Si los padres.

>4 PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA d) En todos los aspectos. a) Los padres que no validan a sus hijos habitualmente están demasiado desilusionados en su relación conyugal. un amigo de más edad. pero es una manera demasiado simple de explicar las complejas motivaciones que existen cuando los cuidados parentales son disfuncionales. a su vez. Puede dar a una de estas figuras el nombre de “cónyuge” y casarse con ella. un progenitor. no se dan cuenta del hecho de que lo que construyen con una mano lo destruyen con la otra. la independencia y la originalidad individual van juntas. La estrecha relación que existe entre la validación parental. 15. continúa involucrado muy cercanamente en la vida de sus padres. la independencia y la originalidad se ve con claridad cuando uno observa cómo una persona disfuncional (o sea. Desean desesperadamente ser buenos padres. o se relaciona con su compañero sexual como si ese compañero fuera. c) O se separa de sus padres. . b) O bien. pero continúa buscando que lo validen figuras parentales sustituías (un jefe en la oficina. la autoestimación. pero estará relacionado con ella como con un progenitor. productos de cuidados parentales disfuncionales. c) En vista de que los progenitores disfuncionales consideran que su propia relación conyugal dolorosa no influye en su manera de dar cuidados parentales. vuelve a mudarse a la casa de sus padres. y demasíado ocupados en satisfacer sus propias necesidades. etcétera). la autoestimación. b) Su falla para validar es más un acto de omisión que un acto que se comete voluntariamente. a) Este tipo de adulto sigue viviendo en el hogar parental mucho tiempo después de que ya creció físicamente. o se los lleva a vivir con él. O vive a una calle de ellos y los visita con tanta frecuencia que a menudo es difícil distinguir entre su hogar y el de ellos. En etapas posteriores de su vida. un niño no validado que es ahora un adulto) todavía se aferra a sus padres. ¿Quiere esto decir que cuando vemos a padres que no validaron a sus hijos podemos suponer que no desearon que sus chicos se independizaran de ellos? Esto es en parte cierto. para siquiera poder ver a sus hijos como individuos y mucho menos ver sus necesidades. de hecho. o busca figuras parentales sustituías. \16. Esos progenitores son.

resultarán ser individuos con una clara identificación sexual. que los cónyuges adultos se privarán de la satisfacción sexual o no la exigirán en una relación vital. cuando el esposo y la esposa empiezan a entenderse amistosamente. Según lo que he observado. la necesidad de sentir estimación hacia uno mismo es tan importante. si la conducta o las exigencias sexuales llevan hacia una situación que 61 . Este deseo continuamente lleva al chico a tratar de separar a sus padres y. en parte porque teme la castración y en parte porque los necesita a ambos. y de que automáticamente su desarrollo mental será saludable si existe dicha relación. hábiles y creativos. el impulso sexual está subordinado al deseo de aumentar la autoestimación y se usa para defenderse contra amenazas a la autoestimación misma. b) No obstante. a) Algunos fragmentos de transcripciones de sesiones iniciales de psicoterapia familiar muestran lo siguiente: « Cuando el esposo y la esposa empiezan a discutir. b) Muchos psicólogos han considerado que esta conducta emana de los deseos sexuales del hijo hacia el progenitor del sexo opuesto. lo lleva a tratar de unirlos. Mi propia interpretación es algo diferente. « De la misma manera. el PI interviene y hace que ambos fijen su atención ytn él. Para empezar. a) Es verdad que dos personas que tienen autoestimación elevada.7 EL TRIANGULO FAMILIAR Un paréntesis breve 1. 2. al mismo tiempo. necesitamos hacer una pausa para evaluar cierta conducta familiar que parece contradecir la tesis de que un niño necesita que sus padres tengan una relación funcional y satisfactoria.Antes de iniciar los capítulos sobre comunicación. no postulo que el sexo es el impulso coercitivo básico del hombre. y que abiertamente se comportan de acuerdo con su propia personalidad. el “paciente identificado” ( PI ) interviene y hace que ambos fijen su atención en él.

no conoce ningún otro papéis familiar y. « Un chico en una familia disfuncional nunca ha tenido la experiencia de ver a sus padres unidos. c) Repetidas veces me ha sorprendido con cuánta facilidad el PI abandona su papel como mediador. el PI activamente ayuda al terapeuta para que éste ayude a los . « Además. b) Cuando en la psicoterapia familiar. Explico la conducta del PI en la psicoterapia de la manera siguiente : >4 PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA a) Cuando los padres del muchacho pelean. el chico siempre supo que no lo estaban. el chico teme que uno de ellos o ambos sean destruidos en el proceso. según lo demuestran estas soluciones maritales. Tanto él como los progenitores cooperan activamente.estimación predomina sobre la necesidad sexual. Cuando ya está seguro de que las ¡ discusiones no acarrearán destrucción. Uno observa esto una y otra vez cuando las parejas vienen a pedir consejos. para mantener la psicoterapia familiar enfocada en las relaciones padres-hijo. pero los esposos continúan juntos a pesar de dicha necesidad. tal vez lo abandonen. Ahora. Nunca ha tenido la experiencia de que lo excluyan de la relación conyugal y al mismo tiempo le aseguren cuidados paren tales apropiados. la necesidad de proteger la auto. Si los progenitores se unen. y de que la relación conyugal amistosa aligera las exigencias de los padres sobre él. los padres del muchacho* empiezan a ponerse de acuerdo en forma amistosa. los padres dejan de pelear. hasta este momento las necesidades del chico han sido satisfechas sólo a través de las necesidades de los padres. al igual que sus padres. « No desea perder a ninguno de sus padres. el muchacho no tiene una experiencia que le sirva para evaluar la conducta de sus padres.amenace la autoestimación. se le presenta a éste una situación enteramente nueva. c) Es verdad que la necesidad de satisfacción sexual exacerba los problemas en la relación conyugal. « Aunque su papel actual de PI es pesado. teme al cambio. quizá lo ignoren por completo. cuando en realidad están dando sus primeros pasos hacia una manera amigable de relacionarse. « Ha aprendido que cuando los hace fijar su atención en él. los ama y los necesita a ambos. una vez que la psicoterapia familiar progresa. Cuando trataban de parecer unidos.

sentimientos acerca de su sexualidad ante cualquier persona. „ a) Los niños nacen con la capacidad de expresar. amonestaciones respecto a que ninguno de los padres es un objeto adecuado para los sentimientos sexuales cada vez más intensos del niño. 6. A pesar de lo anterior. en cierto sentido. el chico trata que sus padres lo reconozcan como un individuo aparte con necesidades propias. b) No obstante.EL TRIANGULO FAMILIAR 63 padres como có nyuge s. Pero la culpa y el miedo por sí solos no conducen hacia un desarrollo edípico invalidante. al mismo tiempo. Pienso que el complejo edípico se convierte en “conflicto” edípico sólo cuando el individuo no puede integrar una imagen apropiada de su propio sexo. los niños nacen en un mundo que impone tabúes estrictos sobre ciertas expresiones y conductas respecto a la sexualidad. aún podemos hacer la pregunta: ¿Por qué vemos que. lo logra? ¿Y que. y amenaza la autoestimación del niño. con una imagen compatible del otro sexo. o entre la madre y el hijo? a) ¿No prueba esto que cada hijo en realidad se ha propuesto separar a sus padres. a) Los niños en familias funcionales reciben. los síntomas pueden originarse en el conflicto edípico. Pero pregunto: ¿Cómo es que este conflicto se produjo? 5. que el hijo no sólo trata de crear dicha separación. con frecuencia aparece una excesiva cercanía entre el padre y la hija. De hecho. de manera consistente y clara. el PI a menudo es muy útil como “consejero conyugal auxiliar. sino que. en familias disfuncionales. directa y específica sus diferencias y su personalidad indivividual. c) Los niños aprenden que existe el tabú del incesto cuando expresan sus sentimientos hacia el progenitor del sexo opuesto y reciben desaprobación. La prohibición más importante es el tabú del incesto. sin culpa. Que esto suceda o no.” 4. depende de si los padres manifiestan de manera clara. que se impone al niño para protegerlo y proteger la relación sexual adulta. cuando el chico piensa haber logrado su objetivo. b) El hijo de padres funcionales sentirá “conflicto” ante tales . la cual a su vez produce culpa y miedo. manifiesta síntomas? b) En cierto grado.

7. de que su padre es una persona que se va todo el día pero regresa al hogar en la noche y exige atención de su esposa. c) El tabú del incesto. a) En las familias disfuncionales. y el niño (cuando se da cuenta de la existencia de su padre) teme que no será el centro del mundo de sus padres. por sí mismo. pero al mismo tiempo menosprecia al niño y se retira de él. cuando no interviene para separar a su cónyuge y a su hijo. con un tercer miembro en el papel de observador. y uno de ellos de manera obvia anima al hijo a que trate de romper dicho tabú. Es la inconsistencia de los padres respecto al tabú la que al mismo tiempo estimula los sentimientos sexuales y aumenta la culpa. que esos sentimientos deben expresarse en otra parte. a) En mi opinión. de manera definitiva. « Los niños de ambos sexos responden a la llegada del padre con interés y temor. 8. en cualquier triángulo los tres miembros pueden tener miedo de ser excluidos. no es posible que exista una relación entre tres personas. ya se da cuenta.>4 PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA amonestaciones. el progenitor de sexo opuesto al del niño promueve los sentimientos incestuosos a través de expectativas y exigencias que expresa abiertamente. c) Estos padres no repriueban los sentimientos sexuales del niño per se . Le aseguran. simplemente. Guando el niño alcanza la edad de dos años. provocando con esto que el hijo se incline más hacia el progenitor seductor. . El tabú del incesto se vuelve algo que produce conflictos intensos cuando ambos padres lo refuerzan inconsistentemente. en el mismo grado en que siente conflicto ante cualquiera limitación que los padres impongan respecto a los interminables deseos egoístas del chico. causa sólo conflictos menores en el niño. el marido teme que su esposa pierda interes en él. b) En un triángulo familiar. b) El progenitor de sexo igual al del hijo promueve un sentido de culpa respecto a dichos sentimientos. Deben ahora averiguar dónde embo- . la esposa teme que su marido pierda interés en ella. Sólo existen relaciones recíprocas entre dos personas. Como dije antes.

como es una persona sexual. En el triángulo familiar disfuncional los cónyuges no confian en su propia relación marital. a) La madre es capaz de permitir al niño una relación con su b) El padre es capaz de permitir al niño una relación con su c) No obstante.) « La madre. Al principio lo hará sin sentimiento de culpa. « Como cada uno está desilusionado del otro e involucrado en una guerra conyugal.EL TRIANGULO FAMILIAR 65 nan ante dos personas que para ellos son muy importantes. responderá al afecto de su madre con el mismo tipo de emoción. ambos piden al niño que tome partido y dé apoyo. padre. los cónyuges confían en su propia relación marital y por lo tanto son capaces de manejar. los actos de su madre simplemente tendrán el aspecto de signos de aprobación: “Le gusto a mi madre. ambos cónyuges le señalan al niño con claridad que nunca podrá ser incluido en la relación de ambos como cónyuges. los temores del niño de ser excluido. o logrando que ambos. también lo corteja de manera seductora. (De hecho. «Un niño trata de resolver el dilema ya sea corriendo de uno hacia el otro. y le ofrece un incentivo adicional. se concentren en él. (Un padre hará lo mismo con su hija.) « El muchacho. El . ¿Quién obtendrá lo poco que hay disponible?) Ambos cónyuges buscan que el niño satisfaga las necesidades adultas que la relación conyugal ha frustrado.” « El padre reacciona a la estrecha relación entre la madre y el hijo con desaprobación y menosprecio y se retira de ambos. a) Cada uno ya se siente excluido ante el otro. En el triángulo familiar funcional. como unidad. madre. sin amenazas. en sus esfuerzos jx>r convertir al hijo varón en un aliado y en un compañero sustituto. (Esto quiere decir que tome una posición contra el otro progenitor. uno de los principios que rigen el comportamiento de todos los miembros de este tipo de familias es: No hay suficiente para todos.

muchacho recibe el mensaje: “A mi padre no le gusto. b) Los niños no pueden aliarse con uno de los padres sin ambivalencia. Puesto que las mujeres no tienen uno. « En lo que respecta a los temores de castración de Juanito. (Y sucede con frecuencia que el niño recibe amenazas respecto al pene. « A pesar de lo anterior. « El padre de verdad muestra celos hacia Juanito cuando la madre invita a Juanito a convertirse en compañero sustituto y aliado de ella.” b) Los terrores ante el incesto se muestran. ambos padres permiten que Juanito crea que es esencial para su relación conyugal. d) El ejemplo de la relación entre los padres es otra manera en que las características del niño son validadas.“El amor de mi madre hace que pierda a mi padre.” € El muchacho ama 'y necesita a ambos padres. recibe otro mensaje: “A mi madre le gusto yo más de lo que le gusta mi padre. aunque un hijo parezca más cércano a su madre y aliado á ella (igual que una hija parece más cercana a su padre y aliada a él) esta alianza es ilusoria. Una madre no >4 PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA . el pené adquiere en realidad el aspecto de algo que una persona enojada podría quitarle. Dicha relación es una de las formas en que se validan la habilidad y la sexualidad del hijo. en realidad. a) La madre y el padre tal vez interpreten que este tipo de relación significa que el chico está tomando partido.) Debo agregar que. Cuando el niño trata de evitar aliarse con uno de ellos contra el otro. es inevitable que sienta conflicto ante el amor de su madre: . de manera abierta o encubierta.” « Y cuando el muchacho nota cómo la madre menosprecia a su cónyuge y al mismo tiempo lo aprueba a él. « La madre de verdad muestra celos hacia Juanito cuando Juanito parece tomar el partido del padre. pero en lo que respecta al pensamiento del niño. ambos continúan involucrándolo. c) Los niños anhelan y necesitan una relación aceptada con cada uno de sus padres. como respuestas aprendidas ante un ambiente verdadero y palpable. él no se está aliando con uno de ellos. o cuando trata de evitar que lo usen en la guerra sexual. el niño tiene buenas razones para preocuparse por la pérdida de su pene. Por lo tanto. de uno de los padres o de ambos.

Le enseñan que. loca o enferma hace de manera intensa que los padres se unan mucho más para enfocar su atención en él. a) Le dan la carga de creer que. y ellos perciben o interpretan dichos esfuerzos como una conducta rebelde y hostil. conforme el hijo rebota entre los deseos de uno de los padres y los deseos del otro de convertirlo en la extensión de ellos mismos. Para lograr esto. diferente. También valida a su hijo haciéndole saber que ella aprueba la sexualidad de él y que aprueba el hecho de que al pasar el tiempo él buscará una compañera propia. manifiesta conducta cada vez más contradictoria. El hijo sufre por la carga de creer equivocadamente que es “parte del matrimonio. esta forma de uñir a los padres no alivia en realidad el dolor conyugal y tampoco llega a incluir en realidad al PI en la relación de los esposos. Lo valida indirectamente teniendo relaciones sexuales con su esposo y gozando abiertamente y aprobando a su marido como una persona del sexo masculino. « Esto sucede de manera natural. a menos de que pueda tranquilizarlos.EL TRIANGULO FAMILIAR 67 tiene que tener relaciones sexuales con su hijo. por lo menos si logra que ambos enfoquen su atención en él. de alguna manera. ni tiene que seducirlo para darle una sensación de seguridad respecto a su valía como varón. en realdiad. A un hijo que se convierte en un “paciente identificado” en una familia disfuncional. « Esto también sucede cuando el hijo trata de que 1c» padres lo validen como un individuo con necesidades propias. « Puesto que el hijo no puede dar gusto a ambos padres y a sí mismo. puede unirlos. Én una familia disfuncional. a) El hijo acaba por tener una relación distante con el padre. de hecho el niño acaba por perder a uno de sus padres. se disiparía con naturalidad . b) La hija acaba por tener una relación distante con la madre. 13. le dan la carga de muchas otras cosas. es él quien mantiene juntos a sus padres. b) No obstante. « Esta conducta mala. además de deseos incestuosos y temores de castración. el chico debe caminar sobre una inestable cuerda floja entre ambos padres. debido a que ambos cónyuges son especialmente sensibles respecto a que los excluyan. 12.” (En una familia funcional.

« El ha de ser igual que los padres. Al niño le puede parecer que la madre sufre más que el padre en la relación conyugal. La madre tal vez muestre su dolor a través del llanto. ya que no es igual a ellos ni sexualmente ni en otras áreas. (Por ejemplo. El padre quizá muestre que sufre maltratando a la madre. « Aunque el PI sea alguien “extraño” al matrimonio. El hijo es más pequeño que sus padres. >4 PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA .esta falsa idea del hijo en el momento en que apareciera. « El ha de ser muy importante puesto que ambos padres responden ante él con tanta intensidad. no puede hacer lo que ellos pueden hacer. puesto que ambos padres dependen de él para que valide su autoestimación y represente a la familia en la comunidad. « El ha de ser todopoderoso. ^ x « No es una parte genuina de la relación conyugal. la de que él es omnipotente. puesto que ambos le piden que tome el partido de uno contra el otro. ¿Cómo podemos esperar que el niño entienda bien el sufrimiento de ambos cuando ve a sus padres a través de una lente tan simple?) c) Aunque el PI no puede aliviar el dolor conyugal. No es posible que se relacione con cualquiera de ellos de la manera en que ellos se relacionan entre sí. de modo que cualquier cosa que él haga para aliviarlos probablemente será inadecuada y fracasará.) « El PI no alivia el dolor de sus padres. el PI sufre la carga de otra idea falsa. Dicha relación es un sistema cerrado física y psicológicamente. no sabe lo que ellos saben. Simplemente desvía ) la expresión de dicho sentimiento hacia él mismo. le permiten creer que sí está en sus manos hacerlo. Debido a esto. le falta experiencia y juicio respecto a qué hace sufrir a sus padres. sus padres . los adultos manifiestan su dolor de maneras diferentes. y que él es esencial para la relación de los esposos.

.

tanto como a la conducta verbal. ¿Qué queremos decir con -Vomunicación”? ¿Estudiar cómo las gentes se comunican. “comunicación” puede significar “interacción. las técnicas de comunicación que las personas utilizan pueden considerarse como indicadores . depende a un grado paralizante de lo que otros piensan de éL >4 PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA TEORIA DE LA COMUNICACION PARTE 2 8 COMUNICACION: UN PROCESO DE DAR Y RECIBIR INFORMACION 1. b) Desde este punto de vista. entre la grandiosidad y la renuncia a satisfacer cualquier necesidad individual. ¿Según esto.” El concepto “comunicación” también incluye todos los símbolos y claves que las personas utilizan para dar y recibir un significado. el PI recibe la carga de la responsabilidad de vivir para sus padres. « Además. el hijo oscila entre la omnipotencia y la impotencia. « El ha de ser un Rey omnipotente y omnisciente puesto que lo tratan en todas estas formas. sin embargo. « Como resultado. « El hijo desarrolla poca capacidad para predecir lo que sucederá en las relaciones. puesto que sus necesidades permanecen sin validarse.” o “transacción. d) De hecho.« El ha de ser parte de la relación conyugal. Ellos ignoran las necesidades del hijo y éste no encuentra nunca la manera de que se atiendan dichas necesidades. dentro de un contexto social. no equivale casi a estudiar cómo caminan para cruzar un cuarto? ¿No conduce a ignorar los procesos más profundos de los que la‟ psiquiatría debe ocuparse? a) Se entiende en general que la palabra “comunicarse” se refiere a la conducta no verbal. desconfía de otros y. puesto que los padres dependen de él para que mantenga la cohesión de dicha relación.

en un artículo donde describimos el análisis de cinco minutos de una conversación familiar grabada en cinta magnetofónica.>4 PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA c) Como una ayuda de la psicoterapia. a) Necesitamos averiguar hechos acerca del mundo. Lymán Wynne nos envió dicha cinta sin datos que permitieran identificar a las personas que hablaban.3 confiables del funcionamiento interpersonal. y a documentar la relación entre las pautas de comunicación y la conducta sintomática. sin comunicación no podríamos sobrevivir. 40 . Aprendemos a diferenciamos de los objetos y relacionamos con ellos 3 Jackson. Como seres humanos. Riskin y yo demostramos esto hace varios años. Si las personas desean obtener la información que necesitan de otros. un estudio de la comunicación puede servir a estrechar la brecha entre la inferencia y la observación. tienen que comunicarse con claridad. 2. el Dr.

« Por ejemplo. gracias a las palabras y a la experiencia. Examinemos en este capítulo las dificultades que se presentan en la simple comunicación verbal. 4. Necesitamos lograr que los otros sepan qué está sucediendo dentro de nosotros. es decir. y que las demás personas esperan de nosotros? « ¿Cuál es la conducta que agradará o que desagradará a los otros? « ¿Por qué los otros responden como lo hacen? ¿Qué persiguen? ¿Cuáles son sus intenciones hacia nosotros? ¿Qué información nos están dando acerca de ellos mismos? « ¿Qué imagen de nosotros mismos damos a los otros? ¿Cómo nos ven los otros. « Por ejemplo. b) Lo que esperamos de otros. cómo reaccionan ante nosotros? c) Para recibir esta vital información contamos con dos métodos básicos: « Pedimos respuestas verbales. es decir: a) Lo que hemos aprendido o lo que creemos saber. e) Cuáles son nuestras intenciones. « También observamos la conducta no verbal. d) Cuál es la conducta que nos agrada. ¿cuáles son las formas de actuar que la sociedad aprueba. /) Cuál es la imagen que otros nos dan de ellos mismos. « En Estados Unidos de América. la misma palabra puede tener diferentes significados. y cuál es la conducta que nos desagrada. “Pongamos esa moción sobre la mesa” (“Let‟s ta b le that motion”) quiere decir: . a) Para empezar. si B nos pregunta “¿En qué clase estás?” no está claro si quiere saber nuestro grado en la escuela o cuál es nuestro nivel social. 3. Para tener la capacidad de dar información a los otros. h ) Necesitamos averiguar hechos acerca de otras personas y acerca de la naturaleza de las relaciones. deno tar dife ren te s co sa s . c) Cómo interpretamos lo que otros hacen. nos enteramos de lo que podemos esperar de dichos objetos.COMUNICACION: DAR Y RECIBIR INFORMACION 73 cuando conocemos lo que son y cuando. la gente tiene que comunicarse con claridad. cómo nos evalúan.

Pero “madre” puede ser una mujer cálida. el del “significado de las palabras.” b) Para complicar las cosas. hay muchos aspectos de la experiencia que no se pueden describir con palabras. palabras acerca de las relaciones entre objetos. 6. a) Un excelente ejemplo de esto podría ser cuando A dice: “Sólo se me hizo un poco tarde. « Finalmente. Las palabras son herramientas que las personas usan para dar y recibir información. y que pida a los demás que hagan lo mismo cuando se siente perpleja o confundida por lo que ha escuchado.” y B dice: “¡No es cierto!” b) Debido a que las palabras por sí mismas suelen ser confusas. sus significados pueden ser cada vez más oscuros. es importante que la gente aclare y califique lo que dice. « El símbolo no es ló mismo que la “cosa” o la “idea” o la “observación” que representa (aunque a menudo nos comportamos verbalmente como si los símbolos fueran literalmente lo que simbolizan). la misma frase quiere decir: “Iniciemos la discusión de esta moción. 5. « Cuando B utiliza la palabra “madre. tenderá a generalizar demasiado y . « Además.” ¿qué connotación tiene la palabra para él? c) Lo que complica el problema es que las palabras son abstracciones. Este aspecto elemental de la comunicación. « Conforme las palabras Se vuelven más abstractas. Tenemos palabras acerca de objetos.” En Inglaterra. « Por ejemplo. la misma palabra puede tener diferentes conno tac ione s. Si ün individuo no se da cuenta de que las palabras son sólo abstracciones. palabras que expresan estados internos. palabras acerca de otras palabras. o una mujer fría. palabras acerca de palabras acerca de otras palabrsas. Muy a menudo se supone que el símbolo y su significado son sinónimos. símbolos que sólo sustituyen a aquello a lo que se refieren. aceptante y generosa. existen palabras a diferentes niveles de abstracción. “Madre” es una mujer que da a luz y/o cría a un hijo (denotación).” es muy importante porque la gente con gran frecuencia sufre embrollos sólo porque A utilizó una palabra en un sentido y B la escuchó como si hubiera querido decir algo por completo diferente. exigente e insensible (connotación).>4 PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA “Hagamos a un lado esa moción.

‟‟ “Todas las mujeres son.” “Siempre he sido así.” « Ta l vez utilice el concepto de qué como sigue: “Nada resulta bien. dicotomiza o piensa en términos de blanco o negro: “Ella me quiere o no me quiere. eso ya lo sé.. de dar consejos.” e) Supone que sólo hay dos posibles alternativas cuando estima percepciones o evaluaciones.” “Así es la vida.” “Eso significará para él el éxito o la ruina. sus pensamientos y sus percepciones: “l Cómo es posible que te guste el pescado!” “¿Por qué no lo hiciste bien?” “¡Desde luego que a él no le gustaría esto!” c) Supondrá que sus percepciones o sus evaluaciones son completas: “Sí. « Ta l vez use el concepto de quié n como sigue: “Todos son así.” /) Supone que las características que atribuye a las cosas o a las personas son parte de esas cosas o personas: 4 Agradezco a este respecto la aportación del artículo de William Pemberton titulado “Reorientación no-directiva en ei proceso.” b) Este tipo de personas supondrán que los demás comparten sus sentimientos.” “A nadie le gusto. en especial si utiliza los conceptos de quién.” « Tal vez utilice el concepto cuán do como sigue: “Nunca es diferente. dónde y cuándo.” “Esto siempre me sucede.” “O bien estás conmigo o estás contra mí. No se expresará con claridad.” Todo se echó a perder.” “En ningún sitio es diferente.. eso sucede..” d) Supondrá que lo que él percibe o evalúa no cambiará: “Así es ella.COMUNICACION: DAR Y RECIBIR INFORMACION 75 caerá en el error de hacer las siguientes suposiciones:4 a) Sujx>ndrá que un caso es el ejemplo de todos los casos./‟ “Los hombres son.”“ .” « Quizá utilice el concepto de dónde como sigue: “Adondequiera que voy. qué.

Si en este intercambio el receptor es un comunicador funcional.” “Esa pintura es fea. ¿verdad?” “Sí.. puesto que el receptor no puede estar seguro de aquello con lo que está de acuerdo.” “El puede decirte lo que yo sufrí. Es muy generosa.” “Sí.” h) También supone que el otro puede entrar en su mente. el hecho de disentir puede estimularlo o estimular al emisor para que aclare más tarde los mensajes de ambos. ella no estaba sintiendo eso. Sin embargo. El receptor tal vez diga: “Esa pintura no fes fe*. responderá asintiendo o disintiendo. Permite que el otro sea su portavoz: “Ella sabe lo que pienso. las mujeres no son así. Son. Da por hecho que el otro también tiene una bola de cristal.” „Wo. ¿verdad?” “Sí..” Si el receptor de estos mensajes es un cómunicádor tan disfuncional como el emisor. Tal vez diga: “A qué te refieres cuando dices que esa pintura es fea?” “¿Qué es lo que ella hace que te parece agoísta?” “¿Cómo sabes lo que pienso? Tú no eres yo. Primero pedirá al emisor que aclare y que califique. “No.>4 PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA “El es egoísta. ella estaba sintiendo esto y aquello. Actúa como si tuviera una “esfera de cristal” y se comporta como el portavoz de otros: “Yo se lo que estás pensando..” g) Supone que puede entrar en la piel de otro. Lo que ella estaba sintiendo era. no se limitará a asentir o disentir. Tal vez diga: “Sí.” “Te diré lo que ella estaba sintiendo.” “No.” “Desde luego que así es como se hacen las cosas bien. las mujeres son así.” b) Si disiente. a) Si asiente. ella ^egoísta.” “EMa no es egoísta.” “Ella es hostil. Es hermosa. esa pintura es fea.” “Tú sabes lo que en realidad quiero decir.” “Esto es lo que le estaba pasando. así no se hacen las cosas bien. tu jefe o quién?” “¿Hablas de todas las mujeres o sólo de las mujeres que has conocido?” “¿Qué es . ño habrá comunicación clara.” “Sé lo que ella en realidad quiere decir.” “¿Qué quieres decir con eso de que „Todos son así‟?” “¿Quieres decir que así es tu esposa. tampoco puede estar seguro de aquello con lo que no está de acuerdo. Se hacen así” 8.

tenemos ideas diferentes a¡l respecto. ¿verdad? Trataré de precisar un poco más.” “Creo que actúo basándome en una cierta suposición sobre el asunto. entonces el receptor de su mensaje tiéne una idea mejor de qué es lo que se está discutiendo. pero todas tienden a bloquear la retroalimentación que el otro individuo proporciona. Vamos a ver en qué se .” “No puedo decirlo con más claridad. eso es lo que quisiste decir! Te entendí mal.) 10.” “Generalicé demasiado. sin alterarla: “Las mujeres no sólo son X.. pero eso no quiere decir que a mí no me guste.COMUNICACION: DAR Y RECIBIR INFORMACION 77 lo que no resulta bien? ¿Qué en especial?” “¿Dónde exactamente te han sucedido estas cosas? ¿En el hogar? ¿En trabajo?” • ■ . es positivamente nauseabunda. (Véanse las páginas 95-97 donde se detalla esta técnica de comunicarse. también son Y. tal vez diga: “Déjame tratar de decirlo de otra manera. ¿cómo responde a ellas? a) Si es un comunicador funcional.” “Tal vez debería dar otros ejemplos. “¿Por qué te sorprende que me guste el pescado? A ti no te gusta.” « Tal vez vuelva a expresar su opinión sin alterarla: “Como ya dije. y puede añadir: “¡Ah. « Ta l vez ponga énfasis en su opinión.” “Estoy dando mi impresión. las mujeres son...** “Esa pintura no es sólo fea.” “Ya me oíste. puede responder en muchas formas a las peticiones de aclarar o de calificar.” “Bueno. Esto es lo que debo estar suponiendo. ¿Cómo ves la cosa?” b) Si el emisor original es un comunicador disfuncional.” “¿Es necesario que hagas „picadillo* lo que digo?” « Tal vez evada las preguntas. Si el emisor original responde de una manera funcional a las peticiones de que aclare y califique sus conceptos. Tal vez tu no la compartas. € Tal vez desaire abiertamente las peticiones: “Sabes perfectamente lo qué quiero decir.” « Tal vez acuse a quien le hace las preguntas: “¿Por qué te pones tan „quisquilloso‟?” “No entiendes el lenguaje simple. Una vez que el emisor recibe estas peticiones de aclarar y calificar.” “¿Qué quieres decir con eso de que haga yo las cosas bien? ¿Quieres decir que las haga como tú o qué?” 9.

una persona que se comunica de una manera funcional puede: xy a) Expresar con ^rmeaa su opinión. pensamientos y percepciones. Yo no lo querría para mí mismo.” “Yo diría que ella es egoísta. a) La aclaración y la calificación mutuas reducen las generalizaciones. 13. 14. d) y ser receptivo a la réplica cuando la recibe.” “Supongo que él no querría eso. Quizá te pasaría lo mismo. / b) pero. ¿Cómo es ella contigo?..” “Esto a menudo me sucede. « Frena la tendencia a proyectar en otros los propios deseos. aclarar y calificar lo que dice. habría habido menos probabilidad de que el intercambio se distorsionará. « Permiten a ambas partes ser específicas y probar sus afirmaciones. . ninguno de nosotros se comunica de una manera tan ideal o tán intelectual. a) Todos generalizamos cuando nos comunicamos..” “Sí.” “Creo que FAMILIAR CONJUNTA fundan.. « Permiten a una persona verificar su “realidad” y compararla con la “realidad” de la otra persona. « Frena los esfuerzos de una persona de hablar por otra. por lo menos las que he conocido.” “Desde mi punto de vista las mujeres son esto y aquello.” “Obrando así. c) pedir la réplica. “Tal vez nos hemos enredado en las palabras. Esto es lo que quiero decir cuando digo. b ) También ayudan a separar a quien percibe las cosas de lo que está siendo percibido. en especial en mi trabajo. Si el emisor hubiera aclarado y calificado sus mensajes desde el principio. por lo que dijiste.>4 PSICOTERAPIA no comparto tus experiencias. al mismo tiempo. Si se quiere que la comunicación verbal sea razonablemente clara. Esto es lo que he decidido. Desde luego. pero llegué a conclusiones algo diferentes a las tuyas. En resumen. ¿ Estás de acuerdo?” “Tuve la impresión. he tenido experiencias similares. que intentabas hacer esto y aquello. pero quizá se comporte de manera diferente con otras personas. me han salido bien las cosas. Tal vez porque yo lo detesto. ¿Estaba yo en lo correcto?” 12. El emisor pudo haber dicho: “Muchas personas.” “Me es difícil entender cómo a alguien le puede gustar el pescado.” 11. parecen ser así. tanto el emisor de un mensaje como el receptor tienen la responsabilidad de hacer que así sea.

15. Como tal. . b) Nos ayudan a hablar acerca de una multitud de diferentes observaciones al mismo tiempo. se pondría en la posición de ser inundado por dicha retroalimentación y nunca formular su propio mensaje. Las generalizaciones son peligrosas si se utilizan en exceso. a) Nos ayudan a organizar nuestra experiencia. ha sido una herramienta útil en todas las ciencias. El aclarador excesivo podría producir en el receptor la duda de si existe alguien en la interacción con qu ien in. c) Nos liberan de la necesidad de evaluar cada nuevo evento empezando en cero. d) La teoría misma es un cuerpo de generalizaciones. d) Un receptor que perpetuamente pidiera al emisor que aclarara. parecería quisquilloso. c) Un emisor que perpetuamente pidiera del receptor retroalimentación.teractuar. poco cooperador e irritante. pero también son atajos indispensables.COMUNICACION: DAR Y RECIBIR INFORMACION 79 b) Alguien gue perpetuamente estuviera aclarando y calificando parecería tan disfuncional como la persona que rara vez lo hace.

a) No completan sus oraciones.Zarlo. Capulín estaba corriendo alrededor de la manzana.) Ea: Nosotros fuimos y por eso ellos se molestaron. en relación con otros. pero se comportan.” b) Utilizan pronombres en forma vaga. T: Un momento. Las personas disfuncionales también envían mensajes incompletos. estás personas no envían mensaje alguno. (Estos problemas de comunicación repetidas veces aparecen en la psicoterapia familiar. ver. N d) A menudo. tú sabes. los niños lloraron al vernos salir de la casa. adonde? ¿Quiénes se molestaron? Ea: Bueno. (Esto aparece repetidas veces en psicoterapia. ¿Quién fue. T: (A la esposa. doctora.. c) Sus técnicas de comunicación sólo sirven para oscurecer el significado. bueno. Tuve que salir corriendo tras él. De manera que yo también llegué tarde a nuestra cita.) Siento haber llegado tarde a la cita de hoy.16. En su forma completa. Me tomó cierto tiempo alean. c) Suprimen en sus mensajes fragmentos enteros que sirven de conexión. es obvio. y habitualmen- . Enrique y yo fuimos a la casa de su madre.. utilizan las palabras. Mi perro (que se llama Capulín) sé escapó de ia casa y se puso a correr alrededor de la manzana. a) Rara vez verifica o especifica la manera en que él o los otros b) Generaliza con exceso. Ea: No importa. ¿ve? A casa de la madre de Enrique. este mensaje sería así: No importa.” “Como puedes. como si lo hubieran hecho. doctora. y parece no ser capaz de reanudar el hilo de la comunicación una vez que lo ha perdido.. Los niños querían ir. Pero la persona que se comunica en forma disfuncional se com>4 PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA del hecho de que generaliza o de porta como si no se diera cuenta que actúa basándose en suposiciones. pero Enrique y yo queríamos ir solos. Por eso. 17. esperan que el receptor lo haga: “El no es muy..

A él se le olvidó. T: ¿Pero se los ha dicho usted? M: Creo que no. Pero supuse que él sabría. Se supone que lo saben. T: ¿Le ha dicho a su esposa que a usted le gustaría eso de ella —-una demostración más abierta de afecto? : Eo: Bueno.COMUNICACION: DAR Y RECIBIR INFORMACION 81 te se asocia a un deseo interno que nunca se expresa en palabras. T: ¿Les ha dicho usted lo que desea que hagan? M: Creo que sí. tal vez no lo hice. T: ¿ Recuerda usted haberle dicho a su esposo que ya no había pan y haberle pedido que comprara un poco? Ea: Bueno. hubiera comprado algo de pan en el camino a casa. No. T: ¿Se refiere usted ahora a los niños? M: Sí. desde luego que no. Si hubiera sabido.. ) M: Nunca me ayudan en la casa. T: ¿Recuerda usted si su esposa le dijo? Eo: No.. supuse que ella lo sabría. e) He aquí un ejemplo que también incluye un embrollo acerca del sentido de una palabra: Eo: Ella nunca se acerca para besarme. yó diría que él es el demostrativo. No. . T: ¿Se refiere a su esposo? Ea: Sí. #**** Ea: No tuvimos pan para merendar. no. nunca me lo dijo. Siempre soy yo quien tiene que iniciar las cosas. creo que no le dije. yo no. No sabía yo que él quisiera que yo iniciara las cosas. T: ¿Es así como usted cree ser con su esposo? Ea: Sí. T: (Al esposo) ¿Sabía usted que se había acabado el pan en la casa? Eo: No.

incompleta. en efecto. Es muy fácil que ambos se malentiendan. se comunicó bien. son mensajes intencionalmente incompletos. La frase “No importa. a su vez. un código al cual me refería yo cuando los miembros de la familia no completaban sus mensajes. b) Pero los que utilizan un código tienen que saber con claridad su significado. por su naturaleza misma. deben ser capaces de reanudarla sabiendo cuándo terminó el juego. también hay grados. COMUNICACION. a) Los códigos. por ejemplo.Ea: ¿Cómo lo iba yo a saber? Siempre me has dicho que no te gustan las mujeres agresivas. hasta ser capaz de gozar relaciones4 sexuales que satisfagan a los dos participantes. si desea llegar conjuntamente a resultados de éxito. « Las personas que comparten un código compartea algo especial. Los terapeutas hacen esto con los pacientes. en esto. Capulín estaba corriendo alrededor de la manzana” se convirtió en un código entre la familia y yo. c) Cuando las personas han compartido experiencias. El receptor. También lo usé para demostrar que los códigos pueden ser utilizados funcionalmente. ¿Cómo voy a saber lo que desea? T: Se habrían entendido mejor si él hubiera podido decirlo a usted. Pueden ser funcionales y divertidos. la comunicación absolutamente ciara es imposible de lograr porque la comunicación es. desde cumplir con el trabajo de la vida cotidiana y ocuparse de poner el pan en la mesa. a) El coinunicador disfuncional no sólo deja al receptor buscando a b) c) d) e) tientas y adivinando. Ea: Bueno pensé que te referías a las mujeres que toman la iniciativa. Eo: He dicho que no me gustan las mujeres dominantes. La gente necesita tener medios de completar lo más posible su comunicación. tienden a condensar muchas de ellas en códigos. actúa basándose en lo que trata de adivinar. que les pertenece sólo a ellos.nicador disfuncional deja al receptor buscando a tientas y adivinando qué hay dentro dé la cabeza y dentro del corazón del que habló. « Representan atajos para llegar a un significado. Esto no quiere decir que todos los mensajes incompletos son disfuncionales. Cuando la comunicación se corta por usar un código. El comu. sino que actúa basado en la suposición de que. DAR Y RECIBIR INFORMACION 8i Como dije antes. si todos los . Pero. Es difícil para ambos llegar a objetivos o resultados planeados.

” * 9 COMUNICACION: UN PROCESO VERBAL YNO VERBAL DE SOLICITAR ALGO DEL RECEPTOR 1. quien le estaba mostrando el asilo. a) Cuando A habla. ¿Cuándo sucede? ¿Dónde? ¿Con quién? ¿Bajo qué circunstancias? ¿Cuál es la relación entre las personas que llevan a cabo el intercambio? 2. la comunicación es un asunto complejo. Después otro dijo “36” y hubo silencio. es decir. “¿Qué sucedió entonces con el número 36?” “¡ Ah.” “Bueno. a) Una persona se comunica simultáneamente a través de sus ademanes. . “Profieren estos números y después todos se ríen. Debido a todos estos factores. Después otro dijo “15” y todos se rieron. de su propio sistema de interpretación.” d) Existe un cuento acerca de códigos.contestó el director. Este código se acortó y se convirtió en “recuerden a Capulín” y a veces llegó a ser sólo “Capulín. ése es el chiste de Pedro!. estos hombres han estado aquí durante largo tiempo y conocen los chistes de todos tan bien que en lugar de contarlos una y otra vez. debemos recordar también que las personas se comunican en diversas formas además de utilizar palabras. El receptor debe evaluar todas las formas diferentes en que el emisor envía mensajes. b) Y toda esta comunicación ocurre dentro de un contexto.” preguntó el periodista. “Mire. simplemente dicen los números. y al mismo tiempo debe estar consciente de su propio sistema de recepción. su postura y movimientos corporales> su tono de voz e incluso por la manera como está vestida. B evalúa el significado verbal del menssajje de A.presentes saben con claridad su significado. Cuando juzgamos si una comunicación es clara. Uno de los hombres dijo “27” y todos se rieron. “¿Qué sucede aquí?” preguntó el periodista al director.” dijo el director. “Pedro nunca ha podido contar un chiste.”.” “Es sencillo. su expresión facial. que a menudo narro a mis pacientes cuando se apartan de la vía que los comunica entre si : >4 PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA Un periodista visitó un asilo para ancianos y vio a un grupo de hombres sentados en la sala.

“Soy una c) Transmite la actitud. dentro de un con* texto social.” enviar: “El mensaje que envié era amistoso. Podemos postular que lo que A quiso decir en su comunicación tiene por lo menos dos niveles: a) El ni vel deno ta tivo : el contenido literal. Los humanos son especialmente versátiles en la metacomunicación. el receptor (B) está ocupado evaluando el contenido tanto verbal como no verbal del mensaje de A. a) Transmite la actitud del emisor hacia el mensaje que acaba de b) Transmite la actitud del emisor hacia sí mismo. está jugando a que pelea. Además del hombre. mientos de pelea. 4. d) También evalúa lo que A está diciendo. persona amistosa. e) En otras palabras. los sentimientos y las intenciones del emisor hacia el receptor: “Te veo como a alguien con quien puedo ser amigable. c) También observa lo que A hace. Gregory Bateson describe. pueden enviar metacomunicaciones no verbales. al igual que otros animales. sin sacar al mismo tiempo las uñas.” 6.” a) Los humanos. El contexto también puede estar constituido por las expectativas de B acerca de cuáles son los requerimientos de la situación.22 5. 3. por ejemplo. b) El nive l me ta comu ni c ativo : un comentario acerca del contenido literal.>4 PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA b) También escucha el tono de voz con que A habla. El contexto puede ser la manera en que B ha visto que A responde ante él y ante otros en el pasado. para poder llegar a un juicio acerca de lo que A quiso decir en su comunicación. nota “el lenguaje corporal” y las expresiones faciales que acompañan al mensaje proferido por A. otros animales pueden enviar metacomunicaciones. lo siguiente. y también acerca de la naturaleza de la relación entre las personas involucradas. La metacomunicación es un mensaje acer ca de un mensaje. a) Los gatos pueden poner en marcha toda su batería de movib) A través de está metacomunicación. pero la variedad de estas meta- . el gato indica a otros gatos y también a las personas el hecho de que en rea l i dad no está peleando.

ponerse rígidos.” (Obedécela). Pueden explicar verbalmente su propio proceso de enviar mensajes. al referirse al tipo de respuesta que estaba tratando de obtener del otro: . cuando dice al receptor con cuánta seriedad desea que el mensaje se reciba y cómo debe el receptor responder a dicho mensaje. Por eso te regresé el golpe. sonreír.” (Contéstala). y yo no obedezco órdenes. a) Una persona puede rotular el tipo de mensaje que envió.” c) El emisor puede decir por qué envió el mensaje al referirse a lo que cree que son los deseos. “Fue una petición.” d) El emisor puede decir por qué envió el mensaje. c) Los humanos también pueden enviar metacomunicaciones verbales. b) De hecho. “Me golpeaste. y estaba yo pensando si hacerlo o no.” “Me estabas pidiendo algo. hacer muecas. Los húmanos no pueden no metacomunicarsé. está hablando denotativamente. estas metacomunicaciones verbales pueden estar a diversos niveles de abstracción. “Fue una pregunta. Los humanos pueden fruncir el ceño. Cuando una persona explica verbalmente su propio proceso de enviar mensajes. dejar caer los hombros.COMUNICACION: UN PROCESO VERBAL Y NO VERBAL 85 comunicaciones es muy amplia. el contexto en el cual los humanos se comunican es en sí una forma de comunicarse.” “Pensé que estabas cansado y querías que te ayudara.” “Fuiste amable conmigo.” “Pensé que estabas desanimado y querías que ^tranquilizara. al referirse a lo que el otro hizo. Te estaba regresando el favor.‟* (Ignóralo). A su vez. a un nivel metacomunicativo.” e) El emisor puede decir por qué envió el mensaje. Además. “Fue una orden. los humanos no pueden comunicarse sin metacomunicarse al mismo tiempo. “Pensé que estabas enojado y me ibas a lastimar.” (Ríete de él. etcétera.” (Tómala en consideración). b) El emisor puede decir por qué envió el mensaje.) “Fue un comentario casual. El emisor puede decir: “Era un criste. al referirse a una petición que el otro hizo: “Me estabas ordenando que hiciera algo. sentimientos e intenciones del otro hacia él.

de manera que requiere mayor atención. Un factor muy importante es que la comunicación no verbal es menos clara y menos explícita.” /) El emisor puede decir por qué envió el mensaje. mec) Puede entonces explicar de manera verbal lo que quiso decir con sus palabras. “Quería q^te fueras a la tienda en vez de ir yo. El receptor de estos mensajes (B) tiene que establecer un equilibrio entre lo que A dijo. diante el tono irritado en que la profiere. sobre el sillón-” n) B equilibra las metacomunicaciones no verbales y las verbales b) Si todas son congruentes (si parecen embonar entre sí) tiene poca dificultad para decidir que A quiso decir lo que comentó que quiso decir. c) Ya sea que embonen o no. 5' “Quería que le dijeras a él que estaba yo en casa-” i 8. que a las metacomunicaciones verbales.” “Estaba tratando de lograr que me amaras. De las múltiples opciones. $ . B dará mayor peso a las metacomunicaciones no verbales y al contexto. a) Tal vez A dice la siguiente frase denotativa: “El perro está b) Automáticamente comenta su frase. Puesto que los humanos pueden “metacomunicarse” tanto en forma verbal como en forma no verbal.>4 PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA “Estaba tratando de hacerte enojar. al referirse específicamente a lo que estaba tratando que el receptor hiciera o dijera o no hiciera ni dijera. Siempre que una persona se comunica^ no sólo está dando un testimonio. pueden dar al receptor una gran variedad de mensajes para que él los escoja y sopese mientras trata de interpretar qué es lo que el emisor quiso decir en su comunicación. también está solicitando algo del receptor y tratando (dentro del contexto) y las compara con la frase denotativa. 10.” 9.” “Te estaba yo pidiendo que te salieras del cuarto/‟ “No quería que le dijeras nada a ella acerca de mi enfermedad.” “Te estaba ye pidiendo que la llamaras por teléfono en lugar de hacerlo yo. tal vez explique: “Quería que quitaras al perro del sillón.” “Estaba tratando de convencerte.” “Estaba tratando de hacerte hablar. la manera como lo dijo y lo que comentó después acerca del mensaje.” “Estaba tratando de hacerte reír. en forma no verbal.

COMUNICACION: UN PROCESO VERBAL Y NO VERBAL 87 de influirlo para que le dé lo que el emisor quiere. Este es el .

Por te tanto. y la metacomunicación o el metamensaje no einbewaa% el receptor tiene que traducir de alguna manera dicha discordancia y convertirla en un solo mensaje. fue oícto: i l Tm sólo acéchame. Un esposo que está tratando de arreglar un aparato hogareño. el receptor necesita ser capaz de comentar que existe la discrepancia. puede seguir el siguiente proceso (desde luego con mayor agilidad y velocidad que el paso de tortuga con que aquí se describe): a) Me está dicierido lo que íe pasó al aparato eléctrico en el que está trabajando. en esta relación.COMUNICACION: VM ^0CES0.” b) O bien. el receptor tiene €jue basarse en las metacomunicaciones para encontrar indicios respecto a qué quiere el emisor. el aparato se rompió!” La esposa. No obstante. estas peticiones pueden tener diversos grados de claridad! e itóensid&di. a) El emisor puede solicitar simplei^ate que el receptor muestre.** tl„ El receptor^ a su tie&e qu& & s$ tsmé m » porque las personas no pueden no comunicar algo. dice en tono irritado: “jMaldita sea. Para hacer esto de manera satisfactoria. Si la comunicación. .' VERBAH Y? tm> VERSAR «7 “aspecto orden” de uji mensaje. el emisor puede estar solicitando un tipo específico de respuesta: “Dime dónde está la tienda” o “Ve ai te tienda en mi lugar. 13. Pero aunque todos mensajes comtiefflie-ia solicitudes^ éstas no siempre se expresan verbalmente. б) Por crertc^ ios síntomas son una manera de comunicarse en forma no verbal. 12. tal vez la manera en que se coimiiaica y el contexto en el ciaaA se comunica me darán indicios respecto a qué es lo que quiere de mí. a través stt qiue sui TO§flysa*}£. а) Incluso si el receptor permanece siíenefeso. Tomemos un ejemplo trivial. o el mensaje.. comunica algo. El receptor se paregiíELta: а) ¿Qué está diciendo el emisor en forma verbal? б) Específicamente* ¿qué es lo que está solicitando? ¿Expresó la solicitud de manera completa al nivel denotativo? c) Si no.

Un esposo dice en tono irritado: “El perro está sobre el sillón. Volvamos al primer ejemplo. Sin duda quiere que quite al perro del sillón. cuando muestra su irritación hacia el perro. Me empeñé y conseguí un animal sin su consentimiento. ¿qué quiere que haga? ¿Quiere que yo componga el aparato? ¿Quiere que pida una disculpa? ¿O qué quiere? e) ¿O se está criticando a sí mismo. Tomemos otro ejemplo. que le traiga un café o qué? ¿Qué conducta de mi parte. puede pasar por el siguiente proceso: a) Me está diciendo dónde está el perro. c) ¿Me está criticando? ¿Me está diciendo que soy responsable de la condición del aparato? d) Si me está criticando. el ticando por el hécho de que el perro está sobre el sillón? . b) Pero está haciendo más que eso. Se oye irritado. pero ¿desea también que me deshaga del perro y le pida disculpas por contrariar su voluntad? 15. ¿qué quiere que haga? ¿Que lo escuche? ¿Que muestre simpatía hacia su irritación? ¿Que quite yo al perro del sillón? ¿O qué es lo que desea? e) Yo quería un perro. la imagen que él tiene de sí mismo está a prueba.>4 PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA b) Pero está haciendo más que eso. Me está diciendo que está irritado. que se enorgullece de su habilidad mecánica y considera que los aparatos eléctricos son su fuerte especial. EÍ no.” La esposa. Ahora. Evidentemente. Así que probablemente se está criticando a sí mismo. irritado por la frustración en ese trabajo. Su “¡Maldita sea!” junto con su tono de voz. en esta relación. que él pueda ver u oír. significaría para él que le estoy mostrando simpatía? 14. En vez de decir “¡ Maldita sea. Me está criticando por desobedecerlo. se está quejando de lo que hice. h) ¿Pero en qué form a debo mostrarle simpatía? ¿Quiere que le ayude con el trabajo. Y es probable que más que nada me esté pidiendo que le muestre simpatía. porque vivo con él. y porque sólo puede culparse a sí mismo de que el aparato se rompió? /) Si principalmente se está criticando a sí mismo. ¿qué me está pidiendo que haga? ¿Quiere que le muestre simpatía? ¿Quiere que lo escuche? ¿O qué quiere? g) Sé. me* ayudan a entender esto. c) ¿Por qué me está comunicando su irritación? ¿Me está crid) Si no me está criticando.

” La esposa. Además de lo anterior. b) En ambos casos.” 18. por lo menos. Tráeme una taza de café. el aparato se rompió” y “El perro está sobre el sillón” son peticiones muy indirectas.” . la solicitud.” Por esto. lo que deseaba de ella y por qué. Te dije que no quería un perro. 17. 16. muchos mensajes a menudo se interpretan como: “Está de acuerdo conmigo. en este caso.” La esposa. a) “Maldita sea. la esposa está en posición de decidir si acatará la solicitud de su esposo de que lo obedezca. tienen como característica la petición de “Valídame. Nunca debiste haberlo comprado. “Maldita sea. no tiene duda acerca de qué es lo que su esposo en realidad quiere de ella. en vez de decir. de manera abierta. que es parte de todo mensaje. puede expresarse o no expresarse denotativamente. en este caso tendría poca dificultad para comprender el mensaje. todos los mensajes. lo que desea de ella y por qué. cuando se les considera a su más alto nivel de abstracción.” “Ponte de mi lado. su petición de que le muestre simpatía trayéndole un café sería clara. “El perro está sobre el sillón. si estas solicitudes específicas se hubieran expresado a un nivel más abstracto también serían directas: “Muéstrame simpatía” o “Haz lo que yo deseo. peticiones que se expresan a nivel denotativo. me está costando mucho trabajo arreglar esto.” el esposo podría decir: “Quita al perro del sillón y deshácete de él. tendría poca dificultad para comprender el mensaje de su esposo. a) El le estaría diciendo. Además. Pero. c) Por otra parte. hay grados diferentes en los que las solicitudes se puntualizan denotativamente. específicamente. En otras palabras. b) “Tráeme una taza de café” y “Quita al perro del sillón y deshácete de él” son peticiones directas. Su esposo le estaría diciendo. su solicitud de que ella acepte obedecerlo sería clara.COMUNICACION: UN PROCESO VERBAL Y NO VERBAL 89 aparato se rompió!” el esposo podría decir.” ^Valídame simpatizando conmigo” o “Valídame mostrándome que yo y mis ideas somos importantes para ti. En el segundo ejemplo. En otras palabras. peticiones qué no se expresan al nivel denotativo. En otras palabras.

la manera como lo dijo y lo que comentó después acerca del mensaje. De las múltiples opciones. (dentro del contexto) y las compara con la frase denotativa.” 9. Un factor muy importante es que la comunicación no verbal es menos clara y menos explícita. que a las metacomunicaciones verbales. no sólo está dando un testimonio. pueden dar al receptor una gran variedad de mensajes para que él los escoja y sopese mientras trata de interpretar qué es lo que el emisor quiso decir en su comunicación.$ .” “No quería que le dijeras nada a ella ¡acerca de mi enfermedad. El receptor de estos mensajes (B) tiene que establecer un equilibrio entre lo que A dijo. de manera que requiere mayor atención10. c) Puede entonces explicar de manera verbal lo que quiso decir con sus palabras.” “Quería que le dijeras a él que estaba yo en casa-” / 8. c) Ya sea que embonen o no. a) Tal vez A dice la siguiente frase denotativa: “El perro está sobre el sillón-” b) Automáticamente comenta su frase.>4 PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA /) El emisor puede decir por qué envió el mensaje. al referirse específicamente a lo que estaba tratando que el receptor hiciera o dijera o no hiciera ni dijera. Puesto que los humanos pueden “metacomunicarse” tanto en forma verba! como en forma no verbal. tal vez explique: “Quería que quitaras ai perro del sillón. mediante el tono irritado en que la profiere.. estas peticiones pueden tener diversos gracbs de claridad e m tem ié ml .” “Te estaba yo pidiendo que te salieras del cuarto.” “Te estaba yo pidiendo que la llamaras por teléfono en lugar de hacerlo yo. a) B equilibra las metacomunicaciones no verbales y las verbales b) Si todas son congruentes (si parecen embonar entre sí) tiene poca dificultad para decidir que A quiso decir lo que comentó que quiso decir. en forma no verbal. también está solicitando algo de! receptor y tratando de influirlo para que te dé lo que el emisor quiere. No obstante. “Quería qsae fueras a la tienda en vez de ir yo. Este es el “aspecto orden” de un njensaje. Siempre que una persona se comunica. B dará mayor peso a las metacomunicaciones no verbales y al contexto.

13. b) O bien. síntomas son una manera de comunicarse en forma no vedbaL 12. b) Por cierta los. Si la comunicación. en esta relación. a) Incluso si el receptor j permanece silencioso.eijneaXe que el receptar muestre. comunica algo. El receptor^ a su vez* tie&e qpm w spmd m » porque las personas no pueden no comunicar algo.respa^^ qm m «asasatjjfc fue oMfe: “Tm. Tomemos un ejemplo trivial Un esposo que está tratando de arreglar un aparato hogareño. el receptor necesita ser capaz de comentar que existe la discrepancia.** U. a través é & su. éstas no siempre se expresan verbalmente. Por lo tanto. . tal vez la manera en que se coaoaumca y el contexto en el cual se comunica me darán indicios respecto a qué es lo que quiere de mí. el aparato se rompió!” La esposa.” a) Me está diciendo lo que le pasó al aparato eléctrico en el que está trabajando.. Para hacer esto dé manera satisfactoria. o el mensaje. puede seguir el siguiente proceso (desde luego con mayor agilidad y velocidad que el paso de tortuga con que aquí se describe): safo acéchame. el receptor tiene qjue basarse en las metacomunicaciones para encontrar indicios respecto a qué quiere el emisor. y la metacomunicación o el metamensaje no embonan.COMUNICACION: %!. Pero aunque todos fes mensajes solicitudes. El receptor se pregunta: a) ¿Qué está diciendo el emisor en forma verbal? 6} Específicamente* ¿qué es lo que esta solicitando? ¿Expresó la solicitud de manera completa al nivel denotativo? c) Si no.:&‟ %%0CESQ:i VERBAH N^VER£A£. 87 a) El emisoij puede solicitar simpl. el emisor puede estar solicitando un tipo específico de respuesta: “Dime dónde está la tienda” o “Ve ai te tienda en mi lugar. el receptor tiene que traducir de alguna manera dicha discordancia y convertirla en un solo mensaje. dice en tono irritado: “j Maldita sea.

Cuando los individuos se comunican.>4 PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA 19. a) Justamente porque esta comunicación es compleja e incompleta en grados diferentes. por medio de clarividencia o adivinación. b) Los receptores pueden hacer esto y lo logran a veces con asombrosa exactitud. Hasta ahora. podemos ver ahora por qué ese proceso se vuelve aún más incompleto. todos los receptores tienen que llenar lo que falta o completar el mensaje del emisor.” en un tono irritado^. la comunicación es necesariamente un proceso incompleto. Muchas personas se avergüenzan de su deseo de obténer la validación de los demás. he comentado los problemas que los receptores humanos enfrentan debido a la complejidad y limitaciones de la comunicación humana. a) La comunicación congruente existe cuando se envían dos o más mensajes a través de diferentes niveles. es habitual que el siguiente mensaje del emisor avise al receptor que cometió un error. c) No obstante. por factores agregados a los errores en la lógica y a la ineficiencia de las palabras. Todos los mensajes que he enumerado en este capítulo han sido relativamente co ngrue nte s dentro de su contexto. a tratar de provocar la respuesta deseada. pero ninguno de ellos contradice gravemente a cualquiera de los otros. hay veces en que incluso el más clarividente de los receptores adivina en forma incorrecta. si tomamos en cuenta todo el malabarismo que tienen que poner en marcha. No lo hacen. « Puede evitar la vergüenza en caso que las solicitudes que i^rio hace (de cualquier tipo) sean rechazadas. por lo menos. 20. 21. rara vez van dé una persona a otra pidiendo verbalmente que les déti la razón o solici. en un contexto que transmite a la esposa que él . fe) La comunicación incompleta (indirecta) puede servir para muchos propósitos interpersonales que no necesariamente son disfuncibnales « Puede ayudar a disfrazar peticiones como las que hemos mencionado. No obstante. Por ejemplo. el esposo dice: “El perro está sobre el sillón. cuando esto sucede. a) Como he dicho. han embonado unos con otros.tarido que deseen lo „qué éllos desean. porque el anhelo de ¡sér valorados y el deseo dé obtener cooperación los fuerza a persuadir a los otros o.

y aparecen en un contexto. No. « Compra un boleto para el cine y no sale de su casa. Pero estas contradicciones simples no pueden ocurrir sin una metacomunicación que las acompañe.COMUNICACION. en un tono festivo..” “Mi esposa es alta. ya sea que estén sobre los sillones o en cualquier otro sitio. La comunicación contradictoria simple aparece cuando dos o más mensajes se envían en una secuencia. está irritado y por qué lo está. 23.” “Te amo. Un nivel de comunicación es el contexto mismo. a) Tal vez A dice lo siguiente: “Ven aquí. te odio. a) Aunque las autocontradicciones que se han enumerado son relativamente claras. se contradicen gravemente entre sí. No. UN PROCESO VERBAL Y NO VERBAL 91 b) La comunicación incongruente existe cuando dos o más mensajes que se envían a través de diferentes niveles. No. « Se pone el abrigo y después se lo quita. “Hace frío aquí” y se quita el abrigo. b) Cuando las contradicciones ocurren entre diferentes niveles de la comunicación.. ya que uno no puede no metacomunicarse.. el esposo dice. pero basándose en el contexto la esposa sabe que él odia a los perros. Haley y Weakland elaboraron para analizár la incongruencia. puede consultar las referen- . si el lector desea conocer el sistema que Batesón. Jackson. que el perro está en el sillón. aléjate.. Por ejemplo. La comunicación con incongruencia relativamente simple suena y se ve como sigue: a) A dice.” b) Tal vez A hace lo siguiente: « Empuja a B para que se aleje y lo llama para que se acerque otra vez. 22. Los mensajes difieren en el grado de incongruencia... mi esposa es de baja estatura. No.” “Estoy feliz. se vuelven incon gruen te s 5 24. estoy triste. 5 El término “incongruente” se refiere a la discrepancia éntre el aspecto de un mensaje que informa y el aspecto del mismo mensaje que solicita algo... también van acompañadas de sonrisas o ceños fruncidos o de un tono de voz. a través del mismo nivel de comunicación y se oponen entre sí.

hay muchas probabilidades de que se produzca un mal entendimiento. es posible que estos mensajes se agranden hasta el punto en que llegan a constituir una “situación de doble vínculo” (véase la . Pero hay personas cerca.” “Me arriesgaré a ignorár su metacomunicación no verbal en este caso.‟ Dicho de otro modo. En el caso de un niño.>4 PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA b) A dice. las señales no verbales y el contexto se contradicen entre sí. mi v id a ”)? « ¿O debe responder a la instrucción no verbal (la rigidez corporal)? « ¿O debe responder a las palabras que explican las intenciones del emisor (“Quiero hacer el amo r ”)? « Cuando se conjuga todo lo anterior.” después entiesa su cuereo y en seguida dice: “Quiero hacer el amor..” ejecutivos. La emisora y yo nos estamos cortejando. la emisora esta dispuesta pero nerviosa y necesita un poco de ayuda. c ) La libertad de comentar y preguntar inmediatamente saca al receptor del dilema de la adivinanza.Simplemente agrego un complemento que ella no dijo: „. En este caso. he aprendido que se pone nerviosa si se trata de mostrar sentimientos amorosos en público. * c) A lleva puesto un vestido de baile a un funeral. Cuando no existe esta libertad. a) El emisor dice: “Acércate mi vida. d) A lleva puestos sus zapatos tenis a una junta de directores e) A dice “Acércate mi vida” y entiesa su cuerpo. para que le ayuden en su proceso de adivinación. “Te odio” y sonríe. Pero eso no quiere decir que ella no sienta amor hacia mí. No obstante.. según ya hemos visto. 25. el receptor recurre principalmente al contexto y a las señales no verbales.” “En experiencias pasadas con la emisora. La comunicación incongruente puede volverse aún más incongruente cuando la metacomunicación no verbal del emisor no embona con su metacomunicación verbal. se dice a sí mismo : “Vamos a ver. si se trata de un receptor confiado y valiente.pero hay otras personas presentes.” « En este caso. b) Como de costumbre. le doy más peso a su frase verbal „Quiero hacer el amor‟. decimos que el individuo está recibiendo un mensaje de doble nivel. y lo que pasa es que estoy nerviosa.” “En otras palabras. Confiaré sólo en el contexto y aceptaré la intención que ella expresó verbalmente. ¿debe responder el receptor a la frase denotativa (“Acércate.

Ahora sabría con mayor certeza que él estaba descontento consigo mismo. gruñendo. «Si ella hubiera hecho esto.” « El también continuaría comunicándose con ella. la esposa lograría disminuir la cantidad de factores desconocidos para ella. ¿Quería que ella lo escuchara? ¿Que ella lo ayudara? ¿Que ella le mostrara simpatía? d ) La esposa podría preguntar: “¿Te gustaría una taza de café?” Y él podría contestar: “Sí.” « Gracias a esta respuesta. etcétera. cuando la esposa escuchó a su marido decir en un tono irritado: “Maldita sea. La comunicación incongruente como la que acabamos de describir pone una carga extra sobre el receptor. tengo que encontrarle solución & esto. ya sea que el mensaje del emisor sea incongruente o no. (¡ Desde luego. Habría expresado en palabras dicha solicitud y habría observado cómo res- . Si en vez de hacer lo anterior. desde luego que se habría comunicado con él. simplemente podría haber supuesto que ella sabía cuál fue la solicitud implícita de su esposo. para saber qué era lo que su esposo estaba solicitando de ella y por qué. qué solicitud se está haciendo y por qué. la esposa hubiera confiado más en su clarividencia. Estoy atenta a tí. pero todavía no estaría segura de lo que él específicamente quería de ella. maldita sea. al seguir hurgando el aparato.” En este punto se hubiera cerrado o completado en forma relativa la secuencia de comunicación. « Tal vez él hubiera dicho: “No. el receptor puede aún iniciar diversos procedimientos de verificación con objeto de averiguar qué información se está transmitiendo. y haber recogido más indicios de lá situación. Con su sola presencia estaría diciendo: “Te escuché. estaría pidiendo a su esposo que fuera específico en lo que solicitaba. sí me gustaría. el aparato se rompió” podía haber pensado que todavía no contaba con suficientes datos. haber permanecido ahí durante un minuto. No obstante. suspirando. c ) La esposa podría entonces haber preguntado “¿Hay algo que pueda yo hacer?” « En el momento en que ella dijera esto. b ) Pudo haber ido hacia donde él estaba. UN PROCESO VERBAL Y NO VERBAL 93 página 40).COMUNICACION. la comunicación es más completa si ella trae el café!) 27. a ) Por ejemplo. incluso examinando el contenido del mensaje.

b ) Contamos incluso con etiquetas psiquiátricas para personas que no pueden evaluar con precisión el significado de un mensaje. que es en realidad irritación por la conducta específica del perro. Estos individuos no pueden adivinar en foriria adecuada cuáles son las actitudes. y termine tratando de mostrarle simpatía a su marido en lugar de quitar al perro del sofá o de deshacerse del animal. erróneamente. quizá por medio de los procedimientos que ya describimos para obtener indicios. la crítica de su esposo hacia ella. « Quizá la esposa crea. los emisores la están criticando o la están alabando. que la rigidez corporal de la mujer es señal de rechazo y acabe alejándose de ella en lugar de hacerle el amor. la secuencia más o menos se hubiera completado. erróneamente. me gustaría. c ) Si la esposa piensa que en todos los contextos. .>4 PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA pondía él. Los receptores varían en su capacidad de percibir las necesidades y los deseos de otros. en todas las relaciones y en todos los momentos dentro de una relación. Se habría requerido entonces que ella verificara más datos. maldita sea. abiertamente: “Te gustaría una taza de café. € Tal vez la espósa interprete. intenciones o sentimientos que se expresan a través de la metacomunicación. aunque los receptores dan gran importancia a los aspectos metacomunicativos para ayudarse a descifrar qué . a ) Podría haber preguntado.” y él podría haber contestado: “Sí.” Si ella había adivinado con suficiente corrección. 2B. dichos receptores varían en su capacidad de evaluar qué es lo que el emisor pide de ellos. « El amante del tercer ejemplo tal vez interprete. d ) Además. con facilidad le pondríamos la etiqueta de paranoide o egocéntrica. a ) Aunque todos los receptores dan gran importancia a los aspectos metacomunicativos. ¿para qué querría yo una taza de café en un momento como éste?” Entonces ella habría averiguado que su proceso de clarividencia no estaba funcionando bien. b ) Pero él podría haber contestado: “No seas absurda. que la irritación de su marido consigo mismo es una crítica hacia ella y acabe tratando de hacer el trabajo por él en lugar de mostrarle simpatía. erróneamente.

COMUNICACION. UN PROCESO VERBAL Y NO VERBAL 95

es lo que el emisor solicita, los receptores mismos varían en su capacidad de captar la denotación a pesar de, o junto con, la metacomunicación. Por ejemplo, una persona asiste a una conferencia con el propósito de recibir del profesor contenido denotativo, pero el conferenciante habla en un tono tan aterrado que el receptor ¡no puede oír lo que aquél dice porque le preocupa demasiado el terror del conferenciante mismo. 29, Los emisores varían su capacidad de enviar solicitudes claras, pará que el receptor tenga que adivinar lo menos posible.

a ) Por ejemplo, digamos que una esposa desea ir al cine con su
marido. Si se comunica de una manera funcional, dirá: Vamos al cine,” o más abiertamente: “Me gustaría ir al cine contigo.” b ) Por otra parte, si ella se comunica de manera disfuncionaJ| dirá cualquiera de las frases siguientes:
“Te gustaría ver una película, ¿verdad?'1 “Te haría bien ir al cine.” “Si quieres ir al cine, vamos.” “Podríamos aprovechar el tiempo e ir ai cine. Es sábado en la noche.” “Abrieron un cine nuevo en la otra calle.” “Mis voces me están ordenando ir al cine.”

30. Estas son algunas de las formas encubiertas en las que la esposa puede solicitar algo de su marido, sin reconocer que está haciendo dicha solicitud. a) No rotula con claridad que el deseo que se encuentra detrás de su petición, es un deseo d e ella. b) O na rotula su deseo con la palabra deseo. Deja de ser \m4 deseo y se convierte en un “deber,” en algo que le ordenan a uno que haga. (El que ordena puede ser la otra persona, o la gente en general, o el deber de uno, o “las voces,” o algo extraño dentro del propio Yo.)

>4 PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA

c) O no rotula el deseo como deseo sino como “el menor de dos
males.” 31. En este caso podría el esposo llevar a cabo algunas verificaciones. Podría decir: “¿Quieres ir tú al cine?, o “¿Quieres ir al cine conmigo?” a) Pero he aquí lo que puede suceder si el marido en efecto pregunta a su mujer qué es lo que quiso decir con su comunicación. Ella puede empezar a explicar su mensaje con cualquiera de las siguientes frases:
“No, pensé que tú querías ir.” “No, simplemente pensé que deberíamos ir.” “No, no necesariamente quiero ir. Quiero hacer lo que tú quieras.” “Hay veces en que quiero ir al cine, pero hoy no es una de ellas.‟ 1 “No es qiie quiera ir en especial. Mis voces me lo están ordenando.”

32. La esposa, al negar que tuvo un deseo, también niega que expresó dicho deseo ante su esposo. Niega que ha solicitado algo de él. Si él continua con sus preguntas, quizá ella niegue aún más.
“Puedes ir o no ir. No me importa.” “Si quieres ser un tipo que se encierra en su casa, es asunto tuyo.” “Si vas al cine, vas al cine.” “Nadie te pidió que fueras. Si quieres ir, pues ve.”

33. Cuando la esposa responde a la solicitud de su marido (en este caso, a la solicitud de aclarar), niega todas las partes de su mensaje o sólo una. a) El grupo de Bateson, y en especial Jay Haley, define cuatro partes en todo mensaje: « Yo (el emisor) « estoy diciendo algo (el mensaje) « y te lo digo a ti (el receptor) «en esta situación (el contexto).33 b) Todos los mensajes son solicitudes; no obstante, la esposa tal vez niegue esto literalmente, diciendo cualquiera de las frases siguientes:
“No me importaba una cosa o la otra.” (Yo no solicité nada.) “Simplemente hice una sugerencia para ver qué pasaba.” (Yo no solicité nada.) “Para mi no es importante si vas o no vas al cine.” (Yo no solicité nada de

tí.)

34. Notamos cuán defensiva es la esposa a través de la manera en que envía su mensaje tan incompleto. (Estos mensajes son

“Hubo una época en que quizá tuve ganas de ir al cine contigo, pero ya aprendí (Yo no solicité nada de ti en este momento.)

COMUNICACION. UN PROCESO VERBAL Y NO VERBAL 97

incompletos porque no rotulan con claridad “Yo deseo esto de ti, en esta situación”) Ello hace que sea difícil para el esposo averiguar lo que ella desea.

,

a) Se protege al enviar su solicitud, casi como si anticipara un
rechazo.
“Las voces me están ordenando. .

“Estoy haciendo esto por ti... ” “Abrieron un nuevo cine en la otra calle.'1

b) Se protege también después de que le han pedido que aclare: “Pensé que tú querías que yo fuera,” o “Nadie te pidió que
fueras.” ¡ 35. También notamos cuán ofensiva es la esposa por la manera en que envía la solicitud y responde a las peticiones de aclarar. Ella hace que sea difícil para el esposo desear complacerla.

a) Lo menosprecia porque anticipa el rechazo:
“Si una persona se precia de ser cuita, debe ver una película por lo menos una vez ál mes.” “Deberíamos aprovechar el tiempo e ir a un cine. Estoy aburrida.”

b) Lo menosprecia después de que él le pide que aclare, y es precisamente este menosprecio lo que revela desilusión en la esposa por el hecho que él no parece dejarse influir:
“No puedo lograr que hagas nada.” “Ya sé que vas a hacer exactamente lo que tienes ganas de hacer.” “¿Yo pedir algo de ti? ¡Ya aprendí!”

36. Podríamos decidir primero que esta esposa es una comunicadora disfuncional y que le da cargas innecesarias a su esposo funcional, quien, en este caso, trata de verificar qué significa el mensaje de ella.

a) Pero cuando las personas se comunican, están enviando un mensaje a un
receptor.

b) La esposa confecciona su mensaje según la manera en que ella piensa
que su esposo responderá a dicho mensaje.

c) Una vez que notemos cómo él le responde, veremos que los mensajes d)

37. No podemos examinar tes mensajes aparte de la interacción, como lo he estado haciendo, y captar el cuadro completo. a) Debemos por lo menos notar qué es lo que A dice, cómo responde B y cómo A responde a la respuesta de B. La comunica-

están hechos a la medida de un tipo de respuesta que ella ha aprendido a esperar de su marido; El esposo, en respuesta, hace lo mismo.

98 iPStOOTE R API A FAMILIAR CONJUNTA

ción es un asunto de dos lados; los emisores son receptores y los receptores también son emisores. b) Debemos notar si estas secuencias de interacción se repiten a io largo del tiempo y en diferentes áreas de contenido, o no. cj) 'Si las secuencias se repiten, representan la manera típica en que estas dos personas se comunican «fotre sí. 38. No obstante, antes de analizar la interacción, podemos sacar provecho de analizar tos mensajes aislados. Este tipo de análisis: a) Pone en relieve diferentes principios acerca de los mensajes y dél proceso de enviarlos. b) Pone en relieve tos tipos de problema que él receptor encara al recibir una comunicación altamente defensiva. c) Ayuda a documentar las inferencias acerca de qué fes lo que los deseos y temores interiores dictan y cómo dichos deseos y temores perpetúan la comunicación disfuncional. 39. *E1 tipo de comunicación de este esposo tiene, en efecto, algo que ver con la forma típica en que su mujer le -pide las cosas. a) Pero incluso antes de analizar esto, podemos Suponer que la esposa teme que su marido rechazará su petición. b) Detrás de su negación respecto a haber tenido un deseo y haber hecho una solicitud, está el deseo de que su esposo no sólo quiera dr al¡ cine con ella, sino también él 'deseo de que él quiera lo que:ella quiere porque la ama: „„vas a hacer lo que tienes ganas de hacer.” c) No es extraño que ella tenga ese anhelo, pero si no llega a reconocerlo, con facilidad se atrapará y atrapará a su esposo en un ^dilema imposible de resolver. « No t existen dos personas que piensen igual en todo. « No existen dos personas que sientan lo mismo en todo momento dentro de una relación. « No existen dos personas que deseen lo mismo o lo deseen al mismo tiempo. Las personas tienen diferentes horarios. « De hecho, somos seres autónomos, diferentes e iniguálábles. « No obstante, dependemos de otros. Los necesitamos para que nos ayuden a obtener muchas de las cosas que desea mos (o para que no nos impidan conseguirlas) . También! dependemos de otros para que validen nuestra existencia y nuestra importancia. rO. Por lo tanto, aun cuando las personas hacen solicitudes de otros cuando se comunican, hay algunas cosas que no pueden solici-

COMUNICACION. UN PROCESO VERBAL Y NO VERBAL 99

tarse. Sin embargo, éstas también son precisamente cosas que las personas desean. a) No podemos pedir a otros que sientan lo que sentimos ni lo que deseamos que sientan. Bateson y Watzlawick han señalado que los sentimientos son espontáneos; m> están sujetos a la autopetición ni a la solicitud de otros.*2- 138 « Lo único que podemos hacer es tratar de producir sentimientos. « Si no lo logramos, podemos aceptar nuestra dferifeiOfi y tratar una vez más. fr) No podemos pedir qtre otros piensen como pensamos, hm pensamientos no están sujetos a las peticiones de otros. « Lo único que podemos hacer es tratar de convencer a los otros, y presentar nuestros argumentos en la manera más clara y convincente posible. « Si no logramos convencer, podemos aceptar nuestra desilusión y avenirnos o “estar de acuerdo en estar en desacuerdo/* c) Desde luego podemos exigir que otros digan y hagan (o no digan ni hagan) lo que deseamos. Pero* si tenemos éxito, será una victoria ciíestionable. « Habremos validado nuestro poder, pero no nuestra capacidad de hacemos amar, ni nuestra valía, puesto q^ue “tuvimos que pedir.” « Además, puesto que dicha táctica es un ataque a la autonomía del otro, es probable que se sienta devaliasado y nos devalúe en venganza. 1. Es evidente que el hombre es insaciable. Nunca recibe suficiente amor ni se considera suficientemente apreciado. Además, nunca se siente suficientemente a salvo ni llega a ser suficientemente poderoso.

a) Estos dos anhelos, si los consideramos en la misma línea continua, son con|tradictorios. Parece que el hombre tiene un potencial intrínseco para derrotarse a si mismo.

« El primer enfoque conduce hacia callejones sin salida. « Si permite que los anhelos coexistan. c) En el próximo capítulo profundizaré en el tema de cómo la comunicación funcional o disfuncional expresa salud o enfermedad. cada uno en su etapa y sitio adecuados. no sólo puede satisfacer ambos anhelos. « El segundo enfoque conduce hacia el crecimiento. « Si adopta el primer enfoque. hacia el retardo en las soluciones y hacia la patología. da indicios de que manejará las diferencias individuales entre él y los otros en términos de una guerra y dé quién tiene la razón. b) La forma en que el hombre se comunica con otras personas. . manejará las diferencias individuales entre él y los otros con base en la exploración de qué es lo adecuado en este momento. los pone en conflicto entre si y pierde en ambos. « Si adopta el segundo enfoque.>4 PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA « Si considera estos dos anhelos y concluye que o satisface uno o satisface el otro. dependerá de cuál de los dos enfoques adopta. e influye en dicha salud y dicha enfermedad. sino que encontrará que la satisfacción de uno aumenta la del otro. la individualidad y la creatividad.

Intento escribir después de este libro otro en el que ilustraré mejor con ejemplos de situaciones familiares reales. puede elegir y decidir. en un modelo para la conducta subsecuente de sus pacientes. En este capítulo me gustaría volver a definir. ya que constituye una piedra angular para el resto del tramiento. 101 . completo a cargo de sí mismo. con objeto de mostrar cuán pertinentes son esas ideas para el enfoque in. de una manera más general. cuál es mi base para trabajar.PARTE 3 TEORIA Y PRACTICA DE LA PSICOTERAPIA CONCEPTOS DE LA PSICOTERAPIA 1. puesto que dicho terapeuta se convierte. a) Maduración es el estado en el cual un ser humano está por b) Una persona madura es alguien que. No trato aquí de presentar una “filosofía de la psicoterapia. al llegar a su mayoría de edad. de un sistema de pensamiento que posea un valor en sí mismo ni para sí mismo. El concepto más importante en la psicoterapia es el de la maduración. basada en percepciones corree. 2.teraccional de la psicoterapia familiar. en grado importante. Finalmente. permítaseme decir que esta exposición de la teoría es desde luego esquemática. no se trata.” Me parece que estas ideas son instrumentos de trabajo útiles para organizar mi propia forma de manejar la psicoterapia. También quiero presentar mi concepto de qué es lo que un terapeuta familiar es y hace. que hemos discutido previamente. pues. y no incluye todos los detalles. algunas de las ideas acerca de la salud y la enfermedad psíquica. o bien son un núcleo conceptual en torno a¿ * ¿ual pueden estructurarse nuevas ideas terapéuticas.

e) Tratará la aparición de puntos de vista o características diferentes como una oportunidad para aprender y explorar. Puesto que no se percibe ni se interpreta a sí mismo en forma correcta.6 4. c) Será capaz de ver y oír lo que está fuera de sí mismo y podrá diferenciarlo de su propia persona como algo diferente de cualquier otra cosa. las suposiciones en las que basa sus actos serán defectuosas 6 Esta descripción de la madurez hace énfasis en la habilidad social y en la habilidad para comunicarse. piensa. en lugar de negarla o atribuirla a otros. Decimos que las pautas de comportamiento que caracterizan a una persona madura son funcionales. b) Estará en contacto con las señales que provienen dé su Yo interno. y no en la adquisición de saber o en los logros que otros reconocen. es una persona que reconoce que >4 PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA dichas elecciones y decisiones son suyas. porque le permiten manejar de una manera relativamente competente y precisa el mundo en el que vive.tas acerca de sí misma. . /) Se enfrentará a las personas y a las situaciones en su contexto en términos de “cómo es” y no en términos de cómo él desearía que fueran o cómo él espera que sean. 3. y por lo tanto se permitirá conocer abiertamente qué es lo que él piensa y siente. h) Tiene técnicas para negociar abiertamente los hechos de dar. y es alguien que acepta la responsabilidad del resultado de dichas elecciones y decisiones. Decimos que un individuo es disfuncional cuando no ha aprendido a comunicarse en forma apropiada. d) Se comportará con otra persona considerándola un ser separado de él y un ser único. desde mi punto de vista los logros y el saber se derivan de las habilidades mencionadas. y no como una amenaza para él ni como una señal de conflicto. y tampoco interpreta en forma correcta los mensajes que le llegan del exterior. g) Acepta la responsabilidad por lo que siente. acerca de ios otros y acerca del contexto en el que se encuentra. escucha y ve. Este individuo mostrará las siguientes características: a) Se manifestará claramente ante los otros. recibir y verificar el significado de las cosas entre él y los otros.

P: Hacemos todo juntos. por ejemplo los domingos.. -el padre presenta una contradicción más cuando reduce su argumento de que la familia hace “todo” juntos. Aparte de eso. enviará mensajes conflictivos. 6. Cuando éste les pregunta qué es lo que sucede. los problemas de comunicación 4el individuo tienen su raíz en la compleja àrea de la ccf&ducta familiar en medio de la cual vivió fcùando niño. a) Como un ejemplo. esta pareja implica que no hay razón para estar en el consultorio del terapeuta. M: Bueno. Creo que problemas económicos más que nada.? Guando vamos a alguna parte. somos una-familia muy unida. y en realidad siempre tratamos de llevar a los niños juntos y =de sacarlos a pasear en el parque o algo por el estilo. el individuo mismo aprenderá a cotntínicarse de una manera poco clara y contradictoria. si los mensajes de cada uno de Jos padres hacia el otro y de ambos hacia el niño no fueron claros y ftieron contradictorias.y sus esfuerzos por adaptarse a la realidad serán confusos e itiapropiados. nos disgusta mucho dejar a los niños. llevamos a los niños con nosotros. siempre tratamos de hacerlo por lo menos una vez por semana. los domingos en la tarde. 5. equivale a admitir lo contrario. En lo que respecta a hacer cosas juntos. Pero su presencia real ahí. y el acuerdo que ya hicieron de participar en una psicoterapia. a «través de diferentes niveles de comunicaci«^ *y usando diferentes señales. a un testimonio acerca de los paseos que dan los domingos por la tarde. a) -Como hemos visto. b) En sus palabras. a) Esta persona jtenderá a ver el “aquí y ahora” a través de etiquetas que se fijaron de manera indeleble en su mente du .. pues yo no sé. b) Si el hombre y la mujer que fueron para la persona figuras de supervivencia no manejaron las cosas como pareja. Los atìifltos de la familia proporcionan el esquema que el individuó seguirá ■conforme pasa de là infancia a la madurez. Además. como una familia. un individuo disfuncional será incapaz de adaptar sus sus interpretaciones al contexto presente.CONCEPTOS 'LA PSICOTERAPIA . Una persona 'disfuncional se manifestará de una manera incongruente. ^Además. Quiero decir. veamos la conducta de i los padres dé un niño perturbado. prácticamente niegan que haya algún problema. es decir. durante la primera entrevista de ambos con el terapeuta.

en la mente de la madre. para un diagnóstico familiar. de hecho esta explicación sirve a la madre como una protección doble. la madre aplicó la misma explicación a la conducta extraña de la niña. es concebible que el individuo disfuncional impondrá sobre el presente lo que fue adecuado en el pasado. la madre le había dado a la niña una eti. como si no pudiera oír. « Al usar la etiqueta de “testaruda” e implicar en su primer testimonio que las dificultades de la niña tenían una causa # Los aspectos de comunicación de esta situación han sido denominados por Jackson “cambios del presente al pasado” (“past-present switches”). . cuando todos los mensajes eran importantes para sobrevivir.” « Al usar la palabra “testaruda” para describir la indiferencia de su bebé. Implica que se puede responsabilizar a un bebé por rehusar deliberadamente responder al amor materno. Por lo tanto. la respuesta que una pareja dé a la pregunta del terapeuta: “¿Cómo es que. Cuando preguntamos a la madre: “¿Cuándo notó usted que su niña no se estaba desarrollando como debería?” la madre contestó: “Bueno. y le pregunté al doctor y dijo que no era nada. de entre todos los millones de gentes que hay en el mundo. Cada utilización subsecuente de >4 PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA dichas etiquetas fortalecerá su realidad. « Por ejemplo. ustedes dos lograron escogerse entre sí?” puede ser. pero ella no ponía atención en nada. de una manera* muy ilógica. o lo que espera del futuro. Eso es algo que quedó en mi mente respecto a la niña.1* física. Para más ejemplos de este fenómeno el lector puede consultar “An Anthology of Human Communication” de „Watzlawick. trajeron a una niña de edad escolar para psicoterapia porque estaba actuando de manera extraña y hablando en acertijos. que la niña era sólo testaruda. Más tarde. esta madre dijo que después de que trajo a la niña del hospital “no me daba ninguna reacción. Yo la cargaba y la paseaba y la tenía abrazada.” El presente de la niña y las dificultades pasadas estaban conectadas así. tan útil como una prueba psicológica. la madre lograba absolverse de toda culpa.rante la primera fase de su vida. negando así la oportunidad de lograr una perspectiva del pasado o de darle forma realista al futuro.* « Más tarde. Así. Esta pregunta permite a los cónyuges describir su relación presente bajo la cubierta de que están hablando del pasado.quet que no concuerda con el contexto de la primera infancia. la niña fue sietemesina y estuvo en una incubadora durante seis semanas. y sé que esto me preocupó.

7. He aquí un posible mal entendimiento entre un esposo y una esposa: Informe: Ea: “El siempre grita. La dificultad para comunicarse está ligada muy de cerca con el concepto que un individuo tiene de sí mismo. la autoridad. su boca está abierta.” Interpretación: Ea: “A él no le importo. el resultado puede parecerse a una comedia de errores —con un final trágico. un individuo disfuncional no podrá llevar a cabo la función más importante de la buena comunicación. c) Si las actitudes de 1m padres son inciertas. El esposo presenta una contrademanda. mantiene sus ojos bajos. sus narinas están distendidas.” Explicación: Ea: “Yo no hago cosas para darle gusto a él. porque ya impuso su propia interpretación a dichos problemas.” Eo: “Yo no hago cosas para darle gusto a ella. b) El niño tiene que llevar a cabo una tarea muy difícil para formar su autoimagen. El niño tratará de integrar lo que no . o si xxrm está en desacuerdo con el otro. los cóc%Q& de comunicación o clasificación (actividades cognoscitivas). Tiene que integrar los mensajes que ambos padres (por separado y juntos) le transmiten respecto a ciertos aspectos de la vida como son: la dependencia.. o con el significado que otra perpersona intenta comunicarle. la sexualidad. El esposo no dice nada. Finalmente. y sus movimientos son excesivos. Cuando ninguna de dos personas puede verificar lo que la otra quiso decir. está ligada con la imagen que tiene de sí mismo y con su autoestimación. sus ojos relampaguean. los mensajes que el róño recibe serán igualmente confusos. es decir. Resultado: La esposa va a ver a un abogado para que entable el divorcio. no podrá “verificar” sus percepciones para ver si concuerdan con la situación como en realidad es. a) Los padres de una persona quizá no sólo le dieron modelos inadecuados de métodos para comunicarse.” Eo: “Yo no grito. y el cuerpo constreñido. 6). es decir. la boca cerrada y apretada.” Eo: “A ella no le importo.” Conclusión: Ea: “Lo voy a abandonar.CONCEPTOS DE LA PSICOTERAPIA 105 Es difícil para este tipo de madre ver objetivamente los problemas presentes de su hija.” Manifestación: La esposa emplea insultos. 8. sino que también el contenido de los mensajes parentales pudo tener un efecto devaluativo (véase el cap. su voz es fuerte y chillona.” Eo: “La voy a abandonar. los músculos de su cuello están tensos.

b) La disfunción en la comunicación también aparece cuando el individuo es incapaz de manejar las características que en él son diferentes a las de otros y que en otros son diferentes a las de él. Ante su fracaso. « Este resultado es la mejor realidad objetiva a la que se puede llegar en términos de lo que es posible.106 PSICOTERAPIA FAMllfAJfc CONJUNTA puede ser integrado. « Esto se debe a que este tipo de individuo depende intensamente de otros para aumentar sus sentimientos de valía personal y para validar su autoimagen. al grado en que cualquier sacrificio de sí mismo parece intolerable. el niño acabará por formarse una imagen incompleta de sí mismo y su autoestimación será baja. El hijo espera que sus padres le validen cada paso de su crecimiento. Cualquier relación presupone que ambos participantes se comprometen a lograr una meta común. implica un acuerdo en el que cada participante renunciará un poco a sus propios intereses con objeto de alcanzar un beneficio más amplio para ambos.” “quién ganará.” Llamo a esto el “síndrome de la guerra. o si son reconocidos con mensajes concomitantes de asco. La baja autoestimación conduce hacia la comunicación disfuncional : a) Cuando hay un conflicto de intereses. lo que es factible y lo que encaja mejor en la situación desde todos los puntos de vista. vergüenza. como un insulto o como un signo de desamor. desaprobación. indiferencia o dolor. es inevitable que su capacidad para buscar información objetiva y llegar a conclusiones objetivas respecto a qué es lo adecuado esté muy alterada. d) Además. « El proceso que se utiliza para llegar a este resultado depende de los conceptos que tengan dé sí mismas las personas que participan en el acuerdo. basándose en dalos inconsistentes e insuficientes. Si su autoestimación es baja.” € Si una persona funciona por medio de este síndrome de la guerra. si dichos pasos no son reconocidos por los padres en el momento en que ocurren. los padres pueden despreciar la autoestimación del niño en forma más directa. un individuo que no ha logrado una imagen independiente de sí mismo a menudo tomará cualquiera manifestación de que alguien cercano a él es diferente. « Como ya vimos en el capítulo 3. 9. Cualquier detalle que le recuerde .” “quién es el que está recibiendo más amor” o “quién se enojará. la autoestimación del niño naturalmente se verá menoscabada. es probable que el proceso se basará en alguna forma de decidir “quién tiene la razón.

Eo: “Bueno. sus deseos y contrariedades propios. Se suprime o se cambia cualquier mensaje que pudiera poner en relieve el Yo de alguien como un agente privado. un ser humano aparte. otras parejas. menos seguras en esta área. Los deseos y las decisiones se presentan como si emanaran de cualquier parte. respondió en la psicoterapia a la pregunta “¿Cómo se conocieron ustedes?” de la manera siguiente. una pareja que en apariencia se comporta como si no tuviera absolutamente ningún problema.CONCEPTOS DE LA PSICOTERAPIA 107 que la otra persona es. . crecimos en el mismo vecindario. sus aversiones. capaz de dudar de él y de desertar.” Ea: “No exactamente en el mismo vecindario. « Algunas parejas expresan de manera libre y ruidosa sus objeciones a que el otro sea diferente (véase “el síndrome del sube y baja” en la página 19). Por ejemplo.” (Se ríe. los mensajes se dejan incompletos e incluso no se expresan en lo absoluto. prefieren simular que las diferencias no existen. como si el emisor confiara en la telepatía para transmitirlos a la otra persona (véanse las páginas 95-98). « Con estas parejas. lo llenan de miedo y de desconfianza. después de todo. las aseveraciones se disfrazan de declaraciones simbólicas. la comunicación se vuelve encubierta (véase la página 17). menos del interior de la persona que habla. con sus gustos.) Esta ligera modificación de parte de la esposa presagió muchas revelaciones de una grave división entre ellos.

¿cómo definimos la psicoterapia? a) Si consideramos que la enfermedad se deriva de métodos inadecuados para comunicarse (con lo cual englobamos toda la conducta interaccional). « Segundo. por muy distorsionada que parezca. tú no eres un ser capaz de despertar amor. loca. c) Habitualmente. Hasta aquí hemos estado hablando acerca de la conducta disfuncional más que del síntoma que nos lleva a poner nuestra >4 PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA atención en dicha conducta. que la conducta que la sociedad llama enferma. la conducta disfuncional se relaciona con los sentimientos de baja autoestimación. si la persona es amenazada por algún acontecimiento que ponga en riesgo su supervivencia. o mala.10. son expedientes que permiten a la persona con baja autoestimación funcionar sin un síntoma. y que toda conducta expresa estos objetivos. En los capítulos dedicados a la psicoterapia se verá que el énfasis se pone en corregir las discrepancias en la comunicación y en enseñar maneras de lograr resultados conjuntos que sean más adecuados a la realidad. es en realidad un intento que la persona afligida hace para enviar señales de que existe dificultad y es una manera de pedir ayuda. al crecimiento y a lograr cercanía con otros. b) Este enfoque de la psicoterapia depende de que el terapeuta profese tres conceptos básicos acerca de la naturaleza humana: « Primero. En en este sentido. . Las defensas. En vista de todo esto. de hecho. sólo entonces eí individuo y quienes lo rodean se dan cuenta de que está “enfermo” y sólo entonces él admite que necesita ayuda. Incluso en el caso de una persona en extremo perturbada. no eres nadie. ¿Cuál es la conexión entre el síntotoma y la conducta disfuncional? a) Como hemos visto. Es. a su vez. debe considerarse que fundamentalmente estará del lado del terapeuta. 11. estúpida. es lógico que veamos la psicoterapia como un intento de mejorar dichos métodos de comunicación. una defensa contra la percepción de dichos sentimientos. o por alguna situación que le diga “Tú no cuentas. que todo individuo aspira a la supervivencia. Para la persona misma y para el mundo exterior puede parecer que nada marcha mal.” la defensa puede resultar insuficiente para la tarea de proteger al individuo de esos sentimientos y entonces aparece el síntoma. b) No obstante.

y también observa a los individuos involucrados en dichas transacciones. por lo tanto tiene un punto de vista que no tienen los demás. No es omnipotente. o sea. a fin de cuentas. puede ^ver las cosas desde la posición de cada una de las personas presentes y actuar como representante de cada una de ellas. que los seres humanos están limitados sólo por el grado de su conocimiento. puesto que es capaz de estudiar la situación familiar del paciente como un observador con experiencia. tan loca. Esto nos lleva a analizar el papel del terapeuta. El pensamiento y el sentimiento están inextricablemente ligados entre sí. ¿Cómo va a actuar? ¿Qué imagen tendrá de sí mismo? a) Tal vez la mejor manera en que el terapeuta puede verse a sí mismo es como una persona que sugiere recursos. tan estúpida o tan mala como la sociedad la considera. a) En primer lugar. diríamos por encima de la lucha por el poder.CONCEPTOS DE LA PSICOTERAPIA 109 dicha conducta puede no ser.” o sea alguien que puede darles informes imparciales acerca de lo que él ve y escucha. El terapeuta ve las transacciones. la trampa de alterar la realidad para adaptarla a sus propias necesidades. Igual que una cámara con una lente de gran ángulo. 13. el terapeuta puede informarles acerca de lo que la familia misma no puede ver ni relatar. para no caer en la trampa de la cuál él mismo previene a otros. Esta es la base para suponer que un ser humano puede aprender lo que no sabe y puede cambiar sus formas inadecuadas de comentar y de entender. o como alguien que cree que siempre sabe lo que es correcto o incorrecto. La falta de miedo en el terapeuta al . tan enferma. c) Debido a esto. ni un padre. No es un dios. la familia puede depositar su confianza en él como “observador oficial. El terapeuta también debe verse a sí mismo como un modelo de comunicación. sino que puede usar el componente cognoscitivo de su sentimiento para liberarse. el individuo no tiene que ser prisionero de sus sentimientos. « Tercero. La cuestión más difícil para todos los terapeutas es cómo llegar a ser un experto sin parecer ante el paciente como todopoderoso u omnisciente. ni un juez. b) El terapeuta tiene en realidad una ventaja especial. por las maneras en que se entienden a sí mismos y por su habilidad de relacionarse con otros. permaneciendo al mismo tiempo fuera de dicha situación. Sobre todo. el terapeuta debe tener cuidado de estar consciente de sus propios prejuicios y suposiciones inconscientes.

se ha sentido perplejo por algo que Alicia dijo o algo que Alicia hizo? Eo: Caray. ¿Será que con su ceño fruncido da usted una señal de que se siente perplejo? Eo: Sí. ¿ qué está usted pensando y sintiendo en este momento? Eo: Estaba yo pensando acerca de lo que ella (su esposa) dijo. b) Además. . Hasta donde usted pueda decimos. muchas veces. ¿alguna vez ha estado eñ la misma situación. desearía que yo se lo señalara. sí. ¿en qué estaba usted pensando? Eo: Guando ella dijo que cuando habla fuerte. entonces quizá esa arruga en su ceño quería decir que estaba usted perplejo porque su esposa esperaba que usted hiciera algo.110 PSICOTERAPÌA FAMILIAR CONJUNTA revelarse a sí mismo ante sus pacientes puede ser la primera experiencia de comunicación clara que la familia ha tenido. y usted no sabía que ella tuviera esa esperanza. Pensé que se enojaría. T: De lo que ella dijo. T: Ah. creo que sí. T: ¿Qué era lo que estaba usted pensando acerca de eso? Eo: Nunca se me ocurrió señalárselo. es decir. T: Hasta donde usted sabe. Rafael ¿Quiere decir esto que está usted enojado en este momento? Eo: No sabía que tenía yo el ceño fruncido. c) He aquí un ejemplo de cómo el terapeuta aclara el proceso de la interacción para una familia: T: (Al esposo) Noto que tiene usted el ceño frucido. la manera como el terapeuta interpreta y estructura la acción de la psicoterapia desde el principio. es el primer paso para introducir a la familia a nuevas técnicas de comunicación. T: A veces una persona tiene un aspecto o suena en una forma que ella misma no se da cuenta.

El nunca habla. acerca de cómo expresas a tus papás el valor que ellos tienen para ti? Ho: No sé lo que usted quiere decir. Cuando tú te sientes contentoí de que tu madre está contigo en la casa. . es su expresión habitual. (Al hijo): ¿Qué sabes tú. Ho: No exactamente. T: Bueno. Rafael. No me importas. Eo: Es una babosada. ¿cómo se lo comunicas? Ho: Hago lo que ella me dice que haga.CONCEPTOS DE LA PSICOTERAFfA tlt T: ¿ Alguna vez le ha dicho a Alicia que estaba usted perplejo. ¿considera usted que ése es un mensaje de amor? (A Jaime): ¿Qué haces tú para darle a tu padre un mensaje de que lo quieres? Ho: (Después de una pausa): No se me ocurre nada. Jaime. Trabajo. T: Entonces. cuando se sentía así? Ea: El nunca dice nada. T: (Sonriendo. Alicia?” Ea: (Exasperada y con lágrimas en los ojos. Que a él no le importa nada de esto. para que tu madre sepa que la quieres cuando estás sintiendo ese cariño? Nuestros sentimientos suelen variar en diferentes momentos. y creo que no han encontrado maneras de averiguarlo. T: Me da curiosidad eso. Alicia vamos a examinar de nuevo lo que pasó cuando comenté con Rafael acerca de su ceño fruncido. T: (Sonriendo) Puede parecer bobo en esta situación. tengo la sospecha que ni usted ni Alicia están seguros acerca de lo que el otro espera. estás transmitiendo un mensaje a tu madre de que estás contento de que ella esté ahí cerca. De jeme oír cuál es la idea que Rafael tiene acerca de lo que él hace. Alicia. Alicia. Ella sabe qué es lo que usted le va a preguntar. Simplemente ve la televisión o no está en casa. . Todos necesitamos formas cristalinas de mandar mensajes a las otras personas que les digan el valor que esas personas tienen para nosotros. así que cuando tú haces algún trabajo en la casa. cuando usted ve a Jaime hacer un trabajo. T: ¿Qué tipo de mensaje recibió usted de ese ceño fruncido? Ea: Que él no quiere estar aquí. estás dando un mensaje diferente. tal vez ustedes dos no han encontrado formas absolutamente claras de darse su amor ni de expresarse lo que vale el uno para el otro. usted lo interpreta como que ésa es la forma que tiene Rafael de decirle: “No te quiero. vamos a ver. porque Alicia está presente y ¡sin duda ya oyó cuál es su pregunta. ¿También usted lo notó? Ea: (Quejándose) Sí. No obstante. Bueno. T: Ya entiendo. ¿cómo cree usted que le hace saber a Alicia cuando usted está perplejo? Eo: Creo que ella lo sabe. por ejemplo. T: Bueno. Pregúntele a Alicia si ella lo sabe. y cosas así.) No lo sé. cuando trabajas en la casa. ¿Quiere usted decir que cuando Rafael tiene el ceño fruncido. ¿cómo haces. T: Bueno. a Alicia) Espéreme un minuto. . Alicia.

. me daría mucho gusto. dice Jaime que si él sacara mejores calificaciones usted sonreiría. ya descubrimos que usted y Rafael todavía no han encontrado maneras absolutamente claras de mostrarse mutuamente lo que cada uno vale para el otro. T: Y usted Rafael. ¿Qué le parece esto. está observando ahora esto mismo entre Jaime y Rafael. T: En tal caso. T: Así que desde su punto de vista. ¿tiene Jaime otras maneras. T: Bueno. ¿cómo cree usted que mostraría su gusto? Ea: Una nunca sabe si le dio gusto o no. Dígame Alicia. Quizá usted. Alicia.PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA T: Déjame decirlo de otra manera. . de decirle a usted que a él le gusta tenerla cerca? Ea: (Suavemente) El otro día me dijo que me veía yo bonita. pero ¿sonreiría usted si él las sacará? Eo: Claro. Alicia. No me ayuda mucho que digamos. usted no recibe muchos mensajes de amor de Jaime. T: Vamos a verificar esto y a ver si estás percibiendo las cosas claramente. ¿Qué podrías hacer para que apareciera con toda seguridad una sonrisa en la cara de tu padre? Ho: Podría sacar mejores calificaciones en la escuela. que a lo mejor no se le ocurren en este momento.. Alicia. desde luego que sí. ¿Tiene razón? Eo: Creo que no me va ser fácil sonreír durante algún tiempo. Rafael? ¿Cree que sería difícil para Jaime darse cuenta de que él le ha dado un gusto a usted? . . ¿recibe usted un mensaje de amor cuando Jaime ayuda en la casa? Ea: Supongo que sí. T: Creo que usted piensa que Jaime no está sacando buenas calificaciones.

confusos o encubiertos (véanse las páginas 199-201 para ejemplos). « La idea que uno tiene acerca de la idea del otro. el terapeuta tratará de ser lo más claro posible. « El terapeuta repetirá. me atacarás o me abandonarás. volverá a expresar y dará énfasis a sus propias observaciones. oigo. El terapeuta sabe que los miembros de familias disfuncionales tienen miedo de hacer preguntas para averiguar lo que cada quien quiere decir en realidad. acerca de la idea que uno tiene del otro (cómo veo que tú me ves viéndote). el terapeuta mostrará a los pacientes cómo verificar las suposiciones no válidas que alguien utiliza como si fueran un hecho.” Como resultado de esto. sino que enseñará a sus pacientes cómo lograrla por sí mismos. y maneja dichas suposiciones como si fueran hechos. dará énfasis a la necesidad de comparar el significado que una persona emite con el significado que la otra persona recibe. c) Al mismo tiempo. a) Explicará las reglas de la comunicación en forma detallada. ¿pero cómo se siente usted por dentro?” d) Al igual que cualquier otro buen maestro. ¿qué es lo que hubiera visto o escuchado?” “¿ Y usted comóI sabe eso? ¿ Cómo podría usted averiguar?” “Se le ve calmado. Los miembros de estas familias parecen estarse diciendo entre sí : “No puedo dejar que sepas lo que veo. porque si lo hago te caerás muerto. puede estar segura de que ha completado un intercambio claro. a veces hasta el punto de parecer repetitivo y simple. Hará lo mismo con las observaciones . pienso y siento. El terapeuta procurará que el paciente mantenga en su mente la siguiente serie complicada de imágenes en espejo: « La idea de sí mismo (cómo me veo a mí mismo} « La idea que uno tiene del otro (cómo te veo) « La idea que uno tiene de la idea que el otro tiene de uno mismo (cómo veo qiie tú me ves). Sólo si una persona es capaz de verificar en un sentido y en otro. a través de las líneas de comunicación. cada individuo actúa según sus suposiciones. b) El terapeuta ayudará al paciente a darse cuenta de lós mensajes que son incongruentes. El terapeuta utiliza diversas preguntas para averiguar esas suposiciones no válidas: por ejemplo: “¿Qué dijo usted? ¿Qué es lo que usted me oyó decir?” “¿Qué fue lo que usted vio o escuchó que lo llevó a esa conclusión?” “¿Cuál era el mensaje que usted estaba tratando de comunicar?” “Si yo hubiera estado ahí. que él deriva de las manifestaciones de las otras personas. En especial.CONCEPTOS DE LA PSICOTERAPIA 113 El terapeuta no sólo ejemplificará lo que quiere decir con comunicación clara.

^ 15. El terapeuta se dará cuenta de las muchas posibilidades de interacción que hay en la psicoterapia. « En el momento en que el terapeuta afirma: “Cuando usted. dijo que estaba enojado. seguido del nombré específico). Rafael.. al igual que cualquier otro individuo presente. lo que acaba dé pasar entre tu madre y tu padre?” el terapeuta está estableciendo a Jaime como un observador. b) El terapeuta aclara la naturaleza de los intercambios que suceden durante la psicoterapia. El terapeuta. debe decir a los demás con claridad que lo está haciendo. la presencia del terapeuta agrega tantas diadas (sistema de dos personas) como personas haya en la familia. las secuencias familiares tienden a ser redundantes. ya que a veces las familias olvidan que cada uno de los miembros observa la conducta de . esto sólo aumentará los sentimientos de impotencia en el paciente. a) En la situación terapéutica. yo lo oiga a usted Rafael”). Jaime. y dice : “¿Qué te parece a ti Jaime. « Si el terapeuta entonces se vuelve hacia el hijo mayor. Estos cambios de posición pueden producir confusión en el terapeuta mismo y en la familia. si toma el partido de alguien. establece que hay una conexión entre lo que el esposo informa y lo que la esposa informa. Alicia. Por ejemplo. tenía una expresión de desagrado en su cara/5 el terapeuta está informando que él mismo es una mónada (“Yo la veo a usted. c) He aquí un ejemplo de la manera en que el terapeuta aísla y subraya cada intercambio. Por suerte. Alicia. pero también como el observador de otras diadas. e informa a Rafael y a Alicia de que ellos son a su vez una mónada cada uno (el uso de la palabra usted. de modo que una aclaración puede servir para varios intercambios. « El terapeuta también tendrá cuidado de dar las razones por >4 PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA las cuales llega a una conclusión determinada. en el momento en que el terapeuta utiliza la palabra cuando. actúa como miembro de diversas diadas. Si el paciente se desconcierta ante algo que dice el terapeuta y no conoce el razonamiento que llevó al terapeuta a dicha conclusión. pero tiene que seleccionar los que sean más representativos.que los miembros de la familia hacen. puesto que el terapeuta se relaciona con cada uno de los miembros. validando así la presencia de una interacción. noté que usted. ya que es imposible darse cuenta de todo lo que la familia dice. Poco después.

cada una de las etiquetas ha adquirido una identidad. se han agrupado en un sistema de etiquetas estandarizadas llamado “nomenclatura psiquiátrica. Para el observador no terapéutico. a) Cuando un terapeuta está ante un paciente.” “loca. d) Estas etiquetas a menudo presuponen una duplicación exacta en todoS los individuos que tienen la misma etiqueta. “débil mental. en las dimensiones de esa identidad.” Es un métodfo expedito que los clínicos usan para describir la conducta desviada.CONCEPTOS DE LA PSICOTERAPIA 115 los otros.” o “sociópata. se enfrenta a alguien que ha sido rotulado por otros o por sí mismo como un individuo que sufre trastornos emocionales. de lo que otros esperan de ella y del contexto en el cual la persona se encuentra. Rotular la enfermedad es una parte de la psicoterapia que el terapeuta tiene que abordar con especial cuidado. por ejemplo.” “psicosomático.” “enferma” o “mala.” b) El terapeuta utiliza a veces otras etiquetas. y por qué lo interpretó de esa manera. « Cuando Jaime conteste todos sabrán cuál fue su percepción. c) Las observaciones que los clínicos han hecho a lo largo de tos años. qué fue lo que entendió Jaime.” “mamaccdepresivo.” Estas son etiquetas que los clínicos usan para describir la conducta que según ellos se desvía del resto del carácter de la persona. la conducta que revela la presencia del trastorno habitualmente recibe la etiqueta de “estúpida. A lo largo de I03 años.” “de bajo rendimiento escolar. físicos o sociales. Si resulta que el informe de Jaime no concuerda con lo que Alicia o Rafael intentaban comunicar. .” “esquizofré* nico. icón implicaciones de pronóstico y de tratamiento basadas. en ese momento hay una oportunidad de averiguar qué era lo que ellos intentaban comunicar.

ni ninguna otra persona. lugares futuros y contextos futuros pueden mostrar algo completamente diferente. c Al observar al individuo en su familia. . el terapeuta tendrá una mayor oportunidad de observar objetivamente. debe distinguir entre cuáles son las reacciones y sentimientos propios del paciente y los que podrían ser una respuesta a indicaciones que el terapeuta mismo envía. y no en la óbservación del individuo que. ni el clínico. Momentos futuros. b) El terapeuta familiar podrá obtener conocimiento de primera mano acerca del paciente en dos áreas importantes. puesto que hay sólo dos personas. si un terapeuta ha rotulado a un paciente como “esquizofrénico.” “químico. El terapeuta puede ver por sí mismo cómo el esposo y la esposa se relacionan entre sí y cómo ambos se relacionan con el niño.” tiene también el rótulo de “esquizofrénico. g) En realidad el terapeuta debe decir a su paciente: “Se está usted comportando ahora en una forma que yo. Para cerrar el tema del papel idel terapeuta.” perdiendo de vista que también es un ser humano total. el terapeuta cierra su mente a la posibilidad de diferentes interpretaciones hacia las cuales diversas manifestaciones pueden conducirlo. a) En la psicoterapia familiar. el terapeuta es parte de la interacción. tienen derecho a tratar a ese individuo sólo en términos de la etiqueta “esquizofrénico. Ninguna etiqueta es infalible.” /) No obstante. En la psicoterapia individual.” tal vez base el pronóstico de esa persona en sus ideas acerca de la esquizofrenia. entre otras etiquetas como “ser humano.” “padre. € Al observar a un niño en el grupo familiar. examinemos algunas de las ventajas específicas que tiene la psicoterapia familiar comparada con la psicoterapia individual o de grupo.” “Jaime.” Pero esta etiqueta sólo se aplica en este momento3 en este lugar y en este contexto. y le será difícil ser imparcial.” “esposo. el terapeuta puede ver en qué fase está ese individuo en términos de su nivel presente de crecimiento. al identificar a la persona con la etiqueta. porque ningún diagnóstico lo es. como clínico.PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA e) Por ejemplo. Además. el terapeuta puede averiguar cómo es que su funcionamiento se fue alterando. rotulo de esquizofrénica.

donde el individuo está con otros de su misma edad y sus mismas características. También indica cuáles son las actitudes que tendrá hacia otros miembros de su familia. indirecto y no específico). y que lo diga tanto a sí mismo como al otro. y el terapeuta sólo puede estudiar el tipo de interacción limitada a ese agolpamiento de personas. o en simular . cosa que no esperaba o que desconocía. Tiene que decir: “Necesito mi prendedor (claramente). « Ejemplo: Josefina pierde su prendedor.que dichas diferencias individuales no existen . Como terapeuta. para determinar la naturaleza y el gradó de la disfunción en una familia. « Los miembros de cualquier familia necesitan tener formas de averiguar cuáles son sus diferencias individuales y de permitir dichas diferencias. « Como ya dije.CONCEPTOS DE LA PSICOTERAPIA 117 « No es posible obtener este tipo de conocimiento de primera mano en la psicoterapia individual. me han sido útiles algunos conceptos. un poco como instrumentos de medición. y te lo estoy diciendo a ti Bety (directamente). cuando un cónyuge descubre en el otro rasgos que lo revelan como un individuo diferente. y si será capaz de expresar estas actitudes directamente o no. y es el prendedor que uso con el único traje negro que tengo (específicamente). como tampoco en la de grupo. La reacción de una persona hacia las diferencias individuales es un índice de su capacidad para adaptarse al crecimiento y al cambio. a) Analizo cuáles son las técnicas que cada miembro de la familia usa para manejar la presencia de rasgos diferentes de un individuo a otro. y no como una señal de guerra.” Josefina no debe decir: “¿Por qué andas hurgando mis cosas?” ni “¿No hay algo que tienes que decirme?” Sería igualmente disfuncional entrar al cuarto de Bety y revolver todas sus pertenencias (esto sería un comportamiento poco claro. es importante que aproveche su descubrimiento como una oportunidad de explorar y entender. Esto requiere que cada perso. « Si las técnicas para manejar las diferencias individuales consisten en ¡determinar quién tiene la razón (guerra).sona informe directamente lo que percibe acerca de sí mismo y acerca del otro.

papeles diferentes a los que exige su posición en la familia (ver la página 198). O bien. o si esa persona relata sus propios deseos y sentimientos como si pertenecieran a otra persona. Paty puede mostrar regresión o permanecer infantil para mantener su lugar. en realidad. padre e hija. Juan. o como hermanos. o como si provinieran de algún otro lugar. en forma encubierta. abandonada. deseando complacerla pero incapaz de lograrlo. y se convierte en su rival a<l competir por el afecto de la madre. « Si dos individuos se casan con la esperanza de extender su propio Yo. ni con su forma de actuar. llamados “esposo” y “esposa. los confunde a ellos mismos. puede volverse hacia su hijo Juan haciéndole sentir que debe tomar el lugar de su padre. para averiguar si los miembros de una familia están actuando. María. Los adultos. finalmente. el chico puede aceptar la invitación de su madre. renunciar a su papel de hombre y volverse homosexual. rebelarse contra su madre y ligarse a alguien fuera del hogar. y Pepe actúa la paite de su hijo. puede volverse delincuente. Pepe puede empezar a beber en exceso o encerrarse en su trabajo con objeto de alejarse de su casa. que se ha desorganizado debido a que sus miembros actúan papeles incongruentes. Si lo que alguien dice no concuerda con su aspecto ni con el tono de sus palabras. cada uno recibe. Para manejar su rivalidad y mantener su lugar de esposo. sé que ése individuo no será capaz € Estas son sólo algunas de las posibilidades de perturbación en una familia . Pepe entonces toma el papel de hermano de sus dos hijos Juan y Paty. « He aquí un ejemplo muy simplificado de la manera como las cosas podrían desarrollarse en ese tipo de familia. puede desarrollar úlcera gástrica y María puede volverse psicòtica. « Esta relación acabará por convertirse en algo que se parece a la relación entre un padre y un niño. el padre. es posible que aparezca una conducta patológica en cualquier miembro de la familia. b) Hago lo que llamo análisis de la función de los papeles. lo cual confunde al resto de la familia y. Pepe. c) Hago un análisis de cómo cada miembro de la familia manifiesta su propio Yo. pero especialmente en los niños.” pueden en realidad estar funcionando como madre c hijo. Supongamos que María toma por completo el papel de único progenitor. la responsabilidad del otro y se crea así una especie de relación parasitaria mutua.PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA (negación).

d) Con objietá» de averiguar cómo la infancia de cada miembro de una familia ha afectado sus formas presentes de comportarse. incorporo dichas ideas a la acción de la psicoterapia. quien les trazó el camino a seguir para actuar ante una nueva experiencia y evaluarla.* 19. En especia!. « Estos mensajes tienen para el niño una gran importancia. presente f para su supervivencia. existe el peligro de que se desan^it7 \mt proceso patológico. suegros o jefes en un empleo) ya no tienen una importancia de supervivencia para la persona. poc k> tanto. y quién fue el encargado de mostrarles cómo acereaise a los otros. « Esto quiere decir que trato de descubrir quienes fueron (o son) los modelos que influyeron en cada miembro de la familia durante sus primeros años. En ios tres próximos capítulos espero mostrar muy específicamente la forma en que yo. hago lo q¿ue llamo un análisis de modelos (ver páginas 197-198). pero ésta puede adjudicarles gran importancia. como si su supervivencia dependiera de ellos. En este capítulo hemos comentado fuera del contexto de una psicoterapia en proceso. en el momento. a los mensajes cjise recibe. ya que determinan su propia supervivencia. ideas cpe en realidad pertenecen a dicha situación clínica. utilizo la información respecto a su pasado para evaluar cuánta importancia el individuo aÉájydica. las formas en que dichos meao&ajes son dados determinan automáticamen t e las formas en egue el individuo interpretará los mensajes de otros adultos* en etapas posteriores de su vida. que llamo “incongruencia es notoria en los miembros de laaaa familia.CONCEPTOS DE LA PSICOTERAPIA 119 de claves confiables ¡>ar& cudkpier otra perso na que interactue con éL Cuando esta conducta. como terapeuta. desde la primera vez que veo a una familia hasta que termina el tratamiento.-el concepto anaMtico de transferencia y el concepto de Sullivan datáis torsión paratáxica. 7 Hay conexiones obvias entre esta teoría. quién les dio mensajes acerca del hecho y la conveniencia cié crecer. Quizá dichos adultos (cónyuges. en vez de inferir a partir de la transferencia cuál fue la naturaleza problemática del medio que rodeó al individuo durante sus primeros años. pero también hay diferencias. .

Al tratar a sus pacientes. no quiero implicar que sean la única ni la última palabra en procedimientos terapéuticos. A menudo los terapeutas poco experimentados se sorprenden de que con frecuencia los miembros de una familia no pueden hacer entre sí ni siquiera preguntas sencillas para averiguar ciertos hechos. También he encontrado que un estilo L iafarmal y adaptado a cada individuo ayuda a hacer que la entrevista terapéutica no se parezca a un rito funeral o a una escena de juzgado. Aclaro esto porque creo firmemente que cada terapeuta tiene que encontrar su propia forma. En esta sección he incluido ejemplos del tipo de preguntas que uso para ir estimulando a la gente a que ^ consciente de su propia comunicación. y es necesario enseñarles a preguntar. No obstante. estas repeticiones y simplificaciones son parte central del proceso terapéutico. cuando pregunto a una familia: “¿Qué les duele?”). Como se verá. puede parecer que dichas preguntas son innecesariamente repetitivas o simples. única e individual. Otra razón por la cual hago tantas preguntas y las repito con cada 120 persona de la familia. Aunque naturalmente creo en mis propios métodos. A veces. ó cuando los miembros de la familia todavía no saben cómo decir lo que quieren comunicar.11 INICIACION DEL TRATAMIENTO 1. debemos recordar que cuando estamos entrevistando a más dé una persona. e incluso dan la impresión de que el terapeuta no oye bien. así como mis expresiones idiomáticas favoritas y mi forma de bromear. Me gustaría describir lo que pasa entre bambalinas y mostrar en detalle las técnicas que he encontrado más útiles al practicar la psicoterapia familiar. y espero que a otros terapeutas les sea útil conocerlos. nunca debe sacrificar su estilo personal en aras de algún ideal profesional impersonal. es mi deseo de dar a todos los presentes una . de practicar su oficio. ni averiguar lo que los otros quieren decir. y establece una atmósfera que propicia la esperanza y la buena voluntad. siempre que puedo conservo mi propio estilo de frasear las cosas (por ejemplo.

. He oído acerca de esta idea de la psicoterapia familiar y pensé que quizá usted podría ayudare. pero mantendrá las preguntas en su mente conforme hable con María Pérez en el teléfono.pedir ^yuda. y creo que sí lo es. Describimos ahora el primer contacto que el terapeuta tiene con un miembro de la familia. ¿qué edad tienen? ¿Vive la abuela a la vuelta de la esquina?. T: ¿Qué es lo que pasa? Ea: Bueno. así el terapeuta accede temporalrneríte a enfocar sm atención en Juanito como el problema. y no como cónyuges. En este primer contacto. no ha sido. ¿quién? ¿el abuelo? ¿un nuevo bebé? ¿un inquilino? El terapeuta tratará de averiguar la edad de cada miembro de la familia. hasta ahora. o alguien que vivía con la familia se ha mudado a otro lado? Si es así. ¿María y su esposo Pepe están alrededor de los 20. Dicen que es un niño bastante tenso.) El terapeuta le explica a María Pérez en qué consiste la psicoterapia familiar. ¿con qué frecuencia dicha abuela interviene en la vida familiar? « ¿Se ha mudado alguien recientemente a vivir con la familia. si es así. 30.. No sé. Juanito. ¿1 terapeuta habla con María acerca de ella y Pepe como padres de Juanito. Pero tiene esta nueva maestra que lo trata muy rudamente y es muy exigente con él. No le está yendo bien en la escuela.INICIACION DEL TRATAMIENTO 123 perspectiva nueva que quizá les amplíe su percepción acerca de la forma en que el que habla ve o vio las cosas. probablemente a través de una llamada telefónica. Inicialmente. ¿tiene Juanito hermanos y hermanas?.” He aquí un ejemplo ele un primer cofítacto por teléfono: Ea: Habla la señora Pérez. . a) Tratará de averiguar cómo está constituida la familia Pérez. « Por ejemplo. recalcando que es importante que el esposo tome parte en el tratamiento. De hecho él. « Por ejemplo. en absoluto. el terapeuta se concentrará en cuatro cosas. porque esta información le dice qué tan cerca está cada uno de su madurez cronológica y cuánta carga de cuidados parentales los cónyuges tienen que soportar. estamos teniendo problemas con nuestro muchacho. Simplemente no quiere portarse bien y hemos recibido varias quejas de la escuela. si es asi. . b) c) d) e) . un niño muy difícil. o 50 años? ¿Se trata de una familia joven o de una familia vieja? « ¿Qué edad tiene Juanito? ¿En qué fase de su crecimiento hacia la madurez se encuentra ahora? (Quizá el terapeuta no averigüe todo esto en el primer contacto. o como “la razón por la cual hemos decidido .

como le digo. El es. Le hemos dado al niño todo lo que un chico pudiera desear.. dicen que se sale de clase a cada rato y que no se está quieto ni un momento. Y mi esposo Pepe.. Pero creo que Pepe. ¿cjuiénes constituyen su familia? Ea: Bueno. Nada más nosotros cuatro. si hay algo que estemos haciendo mal.. Ea: Bueno. Ea: Bueno. cómo se produjeron las cosas y tratar de entender todo mejor. .. El nombre de su esposo es Pepe.. Ea: Bueno. ¿ Qué edad tienen Juanito y Paty? Ea: Juanito tiene diez años.T: Ya veo.. y el punto de vista de un padre es muy importante. Dígale a su esposo que una familia no es una familia sin el padre y la madre presentes. Simplemente no le entiendo. estoy segura de que usted está esforzándose por entender qué sucede. le voy a decjr. este. están Juanito y Paty. Dígame. Podríamos examinar más de cerca el asunto y ver cómo sucedió. No le he preguntado pero él es. que las cosas no marchan como usted quisiera. Con este tipo de . ¿Cuándo podría usted vernos? Pepe acudirá con su esposa a la primera cita. Creo que eso sería lo mejor. El es muy. Sólo él puede hablar por si mismo. ya no sé qué hacer. Paty tiene casi siete. A él no le caen muy bien. Así que deberíamos empezar com los dos adultos. Francamente. y opinan que es muy difícil de manejar. T: Bueno. T: Son ustedes cuatro. T: Parece. Ustedes son los adultos en la familia. no estoy segura.. El niño no me quiere decir qué es lo que le pasa. y yó... trataré. No estoy segura de que quiera ir. Es muy importante que tengamos la oportu. aquí hacemos psicoterapia familiar y pienso que podríamos empezar con usted y su esposo. Es muy importante que yo los vea a ustedes dos.. Me daría mucho gusto hacer una cita con usted y su esposo. Los maestros se han quejado de la conducta de Juanito en la escuela y está tenso. Como usted sabe. ¿Hay alguien más en la familia? Ea: No. T: Juanito tiene diez años. Después nos pondremos de acuerdo respecto a cuándo traer a los niños. 1 T: Necesitamos de su esposo información que sólo él puede dar.. Necesitamos toda la información que podamos obtener. Paty va a cumplir siete. Nadie puede dar lo que él puede dar. Necesitamos saber su punto de vista acerca de la situación. en efecto. porque él nos hablará como el hombre adulto de la familia. aquí trabajamos con las familias. ¿Cómo muestra Juanito que está tenso? ¿Cómo >4 PSICOTERAPIA los maestros que el niño lo muestra? dicen FAMILIAR CONJUNTA Ea: Bueno. T: Comprendo que se sienta confundida. yo.. Ea: Bueno. y pensé que quizá si usted pudiera. T: Dígale a su esposo que necesitamos su aportación.. Pero no sé. ya hicimos todo lo que podíamos..dad de conocer su punto de vista. Bueno.

Puede decir: “Las familias se. 3. en su papel de padre. comportan siguiendo reglas que a veces ni siquiera copocen. En la primera entrevista.INICIACION DEL TRATAMIENTO 123 enfoque. aunque no necesariamente con estas palabras: “¿Cómo fue que vino usted aquí?” “¿Qué se imagina usted que va a suceder aquí?” “¿Qué espera usted lograr aquí?” b) El terapeuta explicará entonces la naturaleza de la psicoterapia familiar. no responda. es raro que el esposo. el terapeuta empezará por hacer preguntas que establezcan qué es lo que la familia quiere y espera del tratamiento. a) El terapeuta le hará la misma pregunta a cada uno de los presentes.” . Quisiera saber cómo funciona esta familia. El énfasis del terapeuta parece dar al esposo una nueva importancia ante los ojos de la esposa.

Cada miembro tiene la opor. como grupo. Estas preguntas también ayudan al terapeuta a obtener los primeros indicios acerca de varias cosas: ¿Quién habla por quién? ¿Quién hace las reglas familiares? ¿Quién hace los planes? ¿Quién los lleva a cabo? ¿Con cuánta claridad se comunican los planes? ¿Quién es el que más habla? ¿Quién habla menos que todos? ¿Cuál es el ritmo general y el tono de la comunicación familiar? ¿Qué tan clara y directa es la comunicación de la familia? ¿Cómo responde la la familia ante la crisis? ¿En qué área de la conducta se manifiesta el sistema? (¿En el C.PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA “Cada miembro de la familia tiene que hacer algo cuando ve sufrir a otro miembro.” c) El terapeuta hará entonces a cada miembro de la familia algunas preguntas para saber más acerca del síntoma y para averiguar qué ha significado dicho síntoma para ellos.nidad de identificar. y el terapeuta brevemente se orienta hacia el problema tal y como los padres lo ven: “¿Cuándo notaron por primera vez este síntoma?” “¿Lo discutieron entre ustedes?” “¿Qué hicieron para tratar de aliviar el problema?” “¿Qué resultado tuvieron esas tentativas?” Estas preguntas permiten a los padres relatar cómo han tratado de ser buenos progenitores y exponer detenidamente sus dudas. o en el área social?) ¿Qué circunstancias rodearon el principio del síntoma? ¿Qué intervalo pasó entre el principio del síntoma y el momento en que la familia . d) Los padres habitualmente contestan que el PI es el problema.. que estaba centrado en el “paciente identificado/‟ hacia la familia como un todo. por sí mismo.I. que nadie más puede duplicar. Comienza a cambiar el foco de la atención. Necesito averiguar qué es lo que cada uno de ustedes hace. sufre. Por ejemplo: “Díganme. Cada quien puede aportar una contribución única y valiosa. en el cuerpo.” “Nadie puede ver el cuadro completo porque todos estamos limitados a nuestra propia percepción. ¿Pueden decirme dónde duele?” “¿Qué es lo que „duele‟ en esta familia?” Cualquiera de estas preguntas introduce la idea de que la familia. en las emociones. ¿qué es lo que ustedes ven que duele en la familia?” “Todos los que tienen un problema sufren en alguna forma. Reunidos aquí podemos obtener el cuadro completo con mayor claridad. cuál es el área problemática.

” “Vamos a ver ahora quiénes son las personas que han formado esta familia. Pero no es así. que ustedes hicieron todo eso y aun asi nada parecía salir como esperaban. Tal vez sea difícil para ustedes recordar ese tiempo. Debe haberlos confundido que. a Dios. cuando acentúa las ideas de perplejidad y de buenas intenciones : “Esto debe haberlos confundido mucho. Poco a poco apareció un miembro más de la familia. Hacemos las cosas lo mejor que podemos. Puede decir.” “Hubo un tiempo en que ninguno de los que están en este cuarto conocía a los otros. nada parecía marchar bien. y les parece que siempre se han conocido todos. a los maestros. y los que ya estaban ahí tuvieron que encontrar la manera de hacer lugar para el nuevo miembro. a la herencia?) ¿Cuál es el propósito que el síntoma cumple en la familia? e) El terapeuta hace que disminuya el miedo a ser acusados. a pesar de todos esos esfuerzos. Ustedes empezaron a juntarse de uno en uno. por ejemplo: “Parece que todos ustedes se han sentido perplejos acerca de cómo empezó esta dificultad que me cuentan.” .INICIACION DEL TRATAMIENTO 123 le dio una etiqueta a dicho síntoma? ¿A quién (o qué) ha culpado la familia por la existencia del síntoma? (¿A los vecinos.” “Todos somos humanos.” /) El terapeuta entonces hace un puente con objeto de pasar hacia el principio del estudio de la familia.

rápidamente mostrará cómo esas reglas implícitas y explícitas se han entretejido en la tela actual de la vida familiar. los hijos aprenden cómo convertirse en adultos. « Aparentando ignorar la existencia de dichas reglas. Si esto no ha sucedido. Han combinado lo que ambos aprendieron en sus propias familias. viviendo y creciendo con sus propios padres (que ahora son los abuelos). 2. a) En mi mente veo a los progenitores como niños. con base en la experiencia actual del niño y su familia presente. Cuando contemplo a una familia. y lo han mezclado consciente e inconscientemente para formar el contexto de su familia actual. pero 126 proyectándolas hacia una entidad fuera de la familia. Esto quiere decir que la familia está compuesta por padres. « Directamente. c) La tercera familia aparece cuando hay hijos casados. veo a tres generaciones diferentes. Un breve examen de cualquier familia de tres generaciones. aprendiendo las reglas implícitas y explícitas acerca de cómo enfocar la vida. . Las circunstancias.12 COMO USAR UNA CRONOLOGIA DE LA VIDA FAMILIAR 1. abuelos e hijos. b) Veo a los progenitores como arquitectos de la familia presente. De cualquier manera. b) Cada familia tiene su propia lista de reglas implícitas y explícitas acerca de cómo enfocar la vida. a) Cada familia tiene una historia inigualable. formen o no su familia propia. en una época y un lugar diferentes. Cada generación representa un contexto diferente. y ha dado a cada uno de sus miembros significados e interpretaciones característicos de dicha familia. el contexto y el momento en los cuales la familia actual se formó (con miembros que se han agregado y miembros que se han ido) son el territorio que uso como base para descubrir cómo ha evolucionado esa familia en especial. la „„tercera familia” es una familia que se construirá en el futuro.

Revela también cómo los miembros interpretaron y respondieron ante tales hechos. o deja de vivir ahí. De modo que para empezar la exploración debe obtener indicios acerca de cuál es el significado del síntoma en ese sistema familiar. Uno de los datos principales que el terapeuta familiar tiene que investigar es la manera en que las gentes han hecho frente a lo que les sucedió.CRONOLOGIA DE LA VIDA FAMILIAR 127 « Negando la existencia de dichas reglas y haciendo lo opuesto. . una depresión económica. c) Cuando ha habido gran número de fragmentaciones y distracciones dentro de la familia durante muchos años. El terapeuta familiar inicia la sesión sabiendo que la familia ha tenido una historia. Al iniciarse la primera sesión. el hecho de estructurar una cronología a menudo ayuda al terapeuta familiar a adquirir una perspectiva de dicha familia. Necesita saber también en qué forma los cónyuges han tratado de enfrentarse a sus problemas. a) Ejemplos de sucesos que acaecen dentro de la familia: un niño nace o muere. un abuelo viene a vivir con la familia. c) Tal vez sepa que los esposos actúan basándose en “modelos”‟ (lo que vieron suceder entre sus propios padres). una nueva ley rígida. « Distorsionando de alguna manera las reglas. un progenitor se divorcia o muere. La cronología de la vida familiar es esencialmente una historia de los hechos que tuvieron lugar en el mundo interno y en el mundo externo de la familia. a) Tal vez conozca quién es el “paciente identificado” (PI) y cuáles son los síntomas que dicho paciente manifiesta. « Descartando cómodamente las reglas en su totalidad. a) La manera en que un individuo se enfrenta a distintas vicisitudes. pera es importante averiguar cómo se manifiesta ese sufrimiento. 5. pero necesita averiguar en qué forma estos modelos han influido sobre lo que cada cónyuge espera ser como esposo o como padre. o un cambio drástico en el nivel económico de la familia (ya sea hacia arriba o hacia abajo). depende de su autoestimación y revela cuales son las reglas emocionales implícitas en su familia. pero habitualmente eso es todo lo que sabe. b) Quizá sospeche que existe dolor en la relación cónyugal. b) Ejemplos de ihechos en el mundo externo: una guerra. el terapeuta familiar sabe poco o nada acerca de la familia.

Esto es lo que me sucedió. necesitan sentir que como progenitores han hecho las cosas lo mejor posible. Se está hablando de la vida tal y como la familia la entiende. y las acciones que asocia con dicha interpretación. b) No importa lo que una persona haga. solía yo investigar esta cronología de una manera bastante rígida. relaciones definidas. es decir nombres. sus actos representan lo que para él o ella es importante. etcétera. cambia el aspecto de los problemas a los cuales da más importancia. aunque desde el punto de vista de un observador o al revisar los eventos tiempo después. en especial. a) Todos los miembros sufren de un sentimiento encubierto de culpa por el hecho de que nada parece haber resultado bien (incluso cuando en forma abierta culpen al PI o al otro cónyuge).b) Al obtener una cronología de los hechos. Son preguntas que los miembros de la familia pueden contestar. 7. Obtengo información histórica subrayando mi respeto por la forma en que cada persona enfrentó los hechos y la gravedad de los mismos. interpreta los hechos en una forma nueva y descubre diversas opciones. automáticamente podrá adquirir una nueva manera de enfrentar dificultades. 6. Los miembros de la familia inician la psicoterapia con mucho temor. c) Esto constituye el catálogo completo de lo que un individuo necesita para enfrentar problemas. dicha conducta no parezca haber sido la mejor posible. En la actualidad empiezo por ocupar mayor tiempo para hacer contacto con los miembros de la familia en el aquí y el . cambios de domicilio. y que relativamente no son amenazantes. la manera como vive e interpreta la experiencia. a) Hace mucho descubrí que las gentes actúan de la mejor manera que pueden en un momento dado. b) Los padres. ve nuevas posibilidades. Necesitan decir al terapeuta: “Por esto hice lo que hice.” c) A la familia parece gustarle que el terapeuta investigue una cronología de la vida familiar que tenga que ver con hechos. Si la persona cambia su manera de enfocar dificultades. fechas. el terapeuta puede “sentir” cómo ha sido la jornada real de la familia. la época y el lugar en >4 PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA que acaecieron. En el pasado.

los miembros de la familia pueden relatar la cronología sin darle demasiada importancia emocional. b) En esta primera etapa. puede compararse a preguntar acerca de la salud y los signos vitales de una persona. puede percibir la mayoría de las pistas que le ayudarán a comprender el proceso familiar: ¿Quién es el padre de quién? ¿Hay una segunda esposa? ¿Dónde está la madre de los niños? etcétera. «. ya me di cuenta de las características especiáles de la familia. Puesto que pregunto información basada en hechos. ).. archivarlas para referencia futura. para averiguar quién formó parte de la familia y cuando. Cuando termino dje dibujar el mapa. d) Mientras algunos miembros de la familia relatan la información. Hacer el mapa familiar en los primeros momentos de la entrevista. elucidar hechos acerca de la presen* cia y ausencia de miembros familiares parece ser menos amenazante que si lo hago más tarde.CRONOLOGIA DE LA VIDA FAMILIAR 129 ahora. el terapeuta familiar confórme escucha la información y el relato de los hechos. el terapeuta debe observar las reacciones de los otros componentes de la familia. dibujo un mapa en un pizarrón. o utilizarlas conforme surgen. c) De esta manera. a) Después de que establecí contacto con cada miembro de la familia.ya respondí a los hechos .

de manera casual pregunto cómo iban las cosas entre ese niño y el abuelo que murió. el terapeuta tiene que poner atención especial en los procesos que cada miembro ha utilizado para enfrentar los problemas.” Esto da lugar a que yo le pregunte al niño que el padrastro designa : * “Así que ahora tienes trece años. sé que de alguna manera existe todavía un proceso de duelo. ¿Desde cuándo estás en ■esta nueva familia?” Esta pregunta lleva el mensaje implícito de que sé que el niño tuvo una experiencia íiueva. . puedo penetrar en el corazón de los asuntos familiares. c) Si me doy cuenta de que una de las personas presentes es una abuela que entró en la familia dos semanas antes de la entrevista. a) Por ejemplo: Si me dicen que el hombre que está sentado frente a mí es el padrastro. ■b) Tal vez inquiera yo acerca de en dónde está la madre. sino simplemente el hecho de que hubo una experiencia nueva. c) El terapeuta también tiene que tener presentes ciertas características de las familias que inician un tratamiento. a) El objetivo es obtener una perspectiva y dar a la familia una b) Conforme cada miembro de la familia relata su historia. después de la muerte de su esposo. otro para los niños cuyo abuelo murió. le preguntó “¿A cuáles de los niños que veo aquí trajo usted al matrimonio?. « Si existe un niño a quien la familia identifica como paciente. para que no sea demasiado obvio lo que pregunté al paciente identificado.>4 PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA que me relatan y ya modelé para la familia una actitud de no adjudicar culpas. No subrayo qué tipo de experiencia fue. A continuación describo algunos aspectos especiales de los que me perspectiva de su propia historia. El terapeuta familiar tiene que juzgar cuánta atención debe dar a una parte determinada de la cronología. Dicho duelo tiene ün significado para él progenitor cuyo padre murió. 10. « Tal vez haga yo la misma pregunta a los otros miembros de la familia. y otro para la mujer que perdió a su esposo. O a veces le pregunto al niño: “¿Y qué tal funcionan las cosas ahora que vives con una persona que hace las veces de madre?” Si logro hacer unas cuantas preguntas en el momento adecuado.

en cierto grado.CRONOLOGIA DE LA VIDA FAMILIAR 131 doy cuenta conforme voy descubriendo a la familia con la que emprendo un tratamiento. f) La investigación de la cronología de la vida familiar también sirve a otros propósitos útiles para la psicoterapia. y estimula respuestas que le permiten iniciar dichp proceso. Las preguntas del terapeuta comunican: “Sé qué es lo debo preguntar. como. Ahora pueden decir al terapeuta: “Yo existía. d) Los miembros de la familia inician la psicoterapia con gran desesperanza. el terapeuta no íes dice a sus pacientes: “Díganme lo que quieran decirme. algunos de los concepto» cruciales mediantes los cpales espera inducir el cámbio.” Los miembros de la familia simplemente le dirán lo que sé han estado diciendo a sí mismos durante años.soy un saco de enfermedades. si al contestar las preguntas del terapeuta. Tomo la responsabilidad de entenderlos. Basándose en la cronología de la vida familiar. Como ya dijimos. Ademásy cuando el terapeuta investiga la cronología. La estructura que el terapeuta da a las sesiones ayuda a estimular la esperanza. puede introducir. He logrado sobreponerme a muchas desventajas. el terapeuta sirve de modelo a través de la forma en que verifica la informaciónr corrige las técnicas de comunicación^ hace preguntas. los cónyuges pueden hablar con facilidad del dolor en su reía- . la familia ha enfocado su atención en un PI con objeto de aliviar el dolor conyugal. « Los miembros de la familia consideran que los eventos pasados son parte de ellos mismos como personas. Vamos a lograr algo.” « Si la familia supiera lo que necesita preguntar no requeriría psicoterapia. por ejemplo.” e) El terapeuta familiar también sabe que. proporcionar un marco de referencia dentro del cual es posible iniciar ui> proceso de reeducación. en cierto grado. la familia opondrá resistencia a cualquier esfuerzo de cambiar ese foco. Sabe también que. Por eso. el terapeuta obtiene los primeros indicios respecto a cuán dísfuncional es la relación conyugal.” y enfocarlo hacia la relación conyugal.” Y también: “No . de una manera que no asusta mucho a la familia. * a) Por ejemplo. Investigar la cronología de la vida familiar es una manera efectiva y no amenazadora de cambiar el énfasis que han dado al miembro “enfermo” o límalo.

si el niño (el PI) ayuda a los padres a mantener el foco de lá atención en sí misrtio (como lo hacen los delincuentes y los esquizofrénicos). aunque el terapeuta familiar también se ocupa del papel parental de los cónyuges. el papel parental sólo existe en* relación con hijos que todavía viven con la familia y que no han alcánzado la edad adulta. y se limitan a hablar de sí mismos sólo como padres de un niño enfermo o malo. c) La psicoterapia fajniliar tiene-que enfocarse en primer lugar "Ictíos^^^y^es/como marido y "mujer. Una vez que un hijo tiene 21 años de edad. b) Por el contrario. a) Lá manera como el terapeuta maneja el papel parental depende de la edad de los hijos. el terapeuta tiene la tarea adicional de tratar de tranquilizar a dicho PI. 159). debido a que su dolor conyugal les ha impedido dar a su hijo los cuidados parentales que/requería' el crecimiento del niño. En cierto sentido. sino que insisten en enfocar su atención en el PI. en su papel de marido y mujer. debe ser tratado como otro adulto. Han estado desempeñando su papel de padres dé acuerdo con sus propias necesidades. y tanto él como sus padres deben aprender a aceptarla si es que todavía no lo hacen (véase pág. «c Tampoco pueden servir al hijo de modelos útiles acerca de cómo es una relación hombre-mujer cómodá y satisfactoria. se perfila el pronóstico de un resultado venturoso y temprano en la psicoterapia. debido a que su dolor conyugal es ló qué el PI y todos ios otros hijos perciben de manera más aguda y lo que los afecta más^ « Los padres que son infelices con su compañero no pueden dar a su hijo la sensación de que la base de su hogar es segura. la psicoterapia familiar es una forma de psicoterapia conyugal. b) La psicoterapia familiar tiene que enfocarse en primer lugar a los cónyuges. si durante la. el pronóstico de éxito temprano será menos halagüeño.PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA ción marital. c) Por otra parte. puesto que ésa es la realidad. los cónyuges no pueden hablar con facilidad acerca de su relación.investigación de la cronología. A mi modo de ver. . asegurándole que no es peligroso hablar del dolor que existe entre sus padres-a la vez que infunde confianza a los cónyuges.

CRONOLOGIA DE LA VIDA FAMILIAR 133 13.* a) Los cónyuges fueron lo primero. estaría poniendo la carreta antes del caballo. Después de que el terapeuta se ha ocupado brevemente del problema tal y como la familia comienza a investigar la cronología. se empezó a formar la homeostasis marital básica (o sea que se empezó a definir la relación). aunque la familia. de hecho. de manera que . como familia. b) Es posible que el hombre y la mujer que decidieron continuar la relación hayan pasado cierto tiempo tratándose antes de casarse. Por eso. muchos terapeutas graban las entrevistas o sienten que tomar notas interrumpe el trabajo. Esto siempre ha sido una preférencia individual. y para esto se dirige primero a los cónyuges. toda investigación cronológica tiene que abarcar el periodo entre el momento en que~ ambas personas se conocieron y el momento en que se casaron. el terapeuta tiene que orientarse hacia el presente de la familia. Por eso. a) En esa etapa. Por otra parte. ya sea como recordatorio. (Aunque cronológicamente esta información concierne a tiempos anteriores. originales de ambos esposos. b) El terapeuta inicia su trabajo con los cónyuges. desde que Freud hizo sus primeras observaciones al respecto. Por eso/toda investigación cronológica debe abarcar el periodo anterior al momento en que los cónyuges asumieron el papel parental. el terapeuta también empieza a delinear la relación conyugal. ayuda al hijo a ver a sus padres como individuos que ya vivían mucho antes de que él naciera. ellos son los arquitectos de la familia. Por eso toda investigación de la cronología tiene que empezar en ese primer encuentro entre los dos futuros cónyuges. toda investigación cronológica debe incluir una imagen de cómo era la vida en los ambientes familiares # Cuando hace esto. c) Es probable que el hombre y la mujer que se convirtieron en cónyuges vivieron juntos durante un tiempo como pareja sin hijos. el terapeuta puede tomar notas. « Al ocuparse primero de los cónyuges. « A la vez. Si el terapeuta comenzara por ocuparse de la relación de cada uno de los padres con el niño. no empezó a existir sino hasta la llegada del primer hijo. crecieron dentro de una familia. El núcleo de lo que más tarde fue la familia empezó a existir cuando los compañeros conyugales se vieron por primera vez y decidieron continuar la relación. d) Ademásj ambos cónyuges. a su vez. o para mostrar a la familia que está tomando muy en serio lo que le dice. para fines de investigación. 14.

aun cuando las percepciones de una persona no concuerdan con las de otra. 17.) 15. el terapeuta puede decir: “En ese momento la abuelita regresa al cuadro. deseo hacer hincapié en la manera. “Ya entiendo. Hace esto en una atmósfera que implica la expectativa de descubrir datos interesantes. Si el terapeuta averigua que uno de los cónyuges o los dos ha estado casado antes. la familia y él. van a pintar un cuadro del pasado. El terapeuta primero obtiene lo que llamo el “reparto de personajes. Eso quiere decir que en esta familia hay algunos niños que provienen de ése matrimonio previo. También pregunta la fecha del matrimonio anterior y la fecha *&el divorcio o de 4a muerte del cónytiige previo. pero poniendo gran atención en lo que le contestan (ver pág.” como si estuviera preparándose a describir una pieza de teatro: “Bueno. para que yo tenga un cuadro más completo de la situación. ni como un director de funerales. juntos. entonces. ni como un fiscal que interroga a los acusados. 141). las edades y el sitio donde se encuentran los cónyuges anteriores y los hijos de los matrimonios previos. díganme ¿quiénes constituyen la familia?” “¿Cómo se llaman los hijos? ¿Dónde están ahora? ¿Qué edad tienen?” Conviene recordar que puede haber otros hijos en la famIMa además de fes presentes en eí consultorio. Antes de hablar de cuáles son las preguntas específicas que el terapeuta puede hacer y cuál es el orden en que puede preguntarlas. El y la familia son científicos que están trabajando juntos en una tarea. ¿No es así? ¿Cuándo sucedió esto según ustedes lo recuerdan? ¿ Antes o después de que esta Susy apareciera en la escena?” 16. b) El terapeuta se comporta como si fuera un cronista de la familia. que investiga hechos de la vida familiar. Todos los miembros podrán aportar sus propias percepciones de los acontecimientos.” . * a) El terapeuta familiar investiga la cronología de la vida familiar de una manera informal. el espíritu o el estilo en que el terapeuta debe hacer dichas preguntas. c) El terapeuta no se comporta como un empadronador. se detiene a preguntar los nombres. Entonces usted estuvo casado antes con otra persona.empieza por investigar la etapa en que los cónyuges se encontraron por primera vez: comienza por el principio de la >4 PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA familia presente. Por ejemplo.

etcétera. 18. 19. tías. “¿Vive alguien más con ustedes en la actualidad?” “¿Hay otras personas que en alguna época han sido miembros de esta familia?” “¿Cuándo llegó a la familia cada una de esas personas?” “¿Cuál fue la razón de que se unieran a la familia?” “¿De dónde vino cada una de esas personas?” “¿Cuándo se apartaron de la familia?” “¿Por qué se alejaron de la familia?” “¿ A dónde fueron?” “¿En dónde se encuentra ahora cada una de esas ¿personas?” “¿Cuál es el contacto que-ahora existe entre cada uno de esas personas y cada uno de los miembros de la familia actual?” “Ya entiendo. en el pasado recibieron o contribuyeron con atenciones. y que los padres de uno de los cónyuges viven a la vuelta de la esquina. constituyen una unidad que no se parecc a ninguna otra. Estas preguntas acerca del “reparto de personajes” revelan con rapidez posibles áreas de problemas de la familia presente. £jue ya no viven ahí. En otras palabras.” el terapeuta ayuda al grupo (especialmente a los padres) a sentir que ? de hecho. También pregunta si otras personas. apoyo económico o direcciones (guía y disciplina) . El terapeuta entonces define la tarea de la psicoterapia.CRONOLOGIA DE LA VIDA FAMILIAR 135 “¿Cuándo se casó usted por primera vez?” “¿Qué provocó la separación?” A veces el padre que acude a la entrevista es en realidad el padrastro o el padre adoptivo. El terapeuta averigua si cualquiera otra persona vive en la actualidad con la familia: suegros. El terapeuta tiene que saber acerca de estas personas. Además. el terapeuta puede descubrir que una hija está internada en un hospital psiquiátrico cercano. al verificar en dónde se encuentran todos Jos miembros de los la familia. expo- . entonées tenemos aquí a todos los que han sido o son parte de esta familia. muchas personas que no se encuentran en la sesión pueden estar presentes casi todo el tiempo en el cuadro familiar.” AI repetir en forma constante la idea í%esta familia. inquilinos.

niendo a la familia su propia orientación: “Como ustedes saben. Porque estoy segura de que esta familia tuvo mejores épocas. Además. El terapeuta pregunta cuáles fueron los pasos que ambos dieron para continuar la relación: “Entonces. el terapeuta impide que un miembro específico se sienta resjxmsable de la infelicidad de la familia. Se conocieron mucho antes de que “éste” (el PI) llegara. todos sufren de alguna manera. Díganme “¿cómo fue que ustedes dos se escogieron como compañeros?” Cuando el terapeuta pone su atención en un periodo anterior. el terapeuta continúa haciendo que el miedo disminuya y aumente la esperanza. Hemos visto que cuando un miembro de la familia sufre. contribuye a disminuir la sensación de amenaza. Finalmente. ¿Qué hizo usted? ¿Esperaba que él la llamara? ¿Y usted cómo esmeraba que ella respondiera?” “¿Y entonces qué sucedió?” “¿Cuándo se pusieron de acuerdo en que deseaban continuar la relación?” / . debe haber habido también otros muchachos en ese baile. ¿cuándo se encontraron ustedes de nuevo? ¿Quién dio ese paso siguiente tan importante? ¿Cómo sucedió?” “Así que él la llamó por teléfono. ¿ Por qué ella escogió a éste en particular?” !1. con objeto de acercarse a la relación conyugal. Las preguntas se refieren a un periodo en el que ambos cónyuges abrigaban más esperanzas que en el momento presente. 20.” el terapeuta usa sus conocimientos especializados de ese tema para ayudar a los miembros de la familia a no sentirse como individuos especialmente malos o sin remedio. al hablar de “lo que vemos en las familias. Nuestra tarea es encontrar formas en las cuales todos puedan obtener más placer de la vida familiar. al acentuar la idea de que la felicidad es el objetivo de la psicoterapia. aquí trabajamos >4 PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA con familias. El terapeuta entonces se dirige hacia los cónyuges como líderes de la familia: “Vamos a ver entonces.” Al hablar en general. con las preguntas siguientes el terapeuta continúa ampliando la información acerca de las expectativas iniciales de la pareja: “¿Qué vio él en ella que le hiciera decir: „Es la mujer para mí‟?” “Bueno. ustedes dos no han sido padres toda su vida. Además.

la muerte o la enfermedad de los padres de los novios. pronto se animan a hablar de esa época casi olvidada. Empieza a comunicar su punto de vista sobre cómo cada miembro de la familia “vale la pena. y le pregunta si estaba enterado de ese periodo en la vida de sus padres: “Tal vez te cueste trabajo creer que hubo un tiempo en el que tus papás ni siquiera se conocían.” El efecto de estas preguntas sobre el niño parece ser el siguiente: “Mis padres fueron felices una vez. El efecto de estas preguntas sobre los cónyuges parece ser el siguiente: “Una vez fuimos felices. El terapeuta pregunta acerca de la decisión y los planes para el matrimonio: “¿Cuándo decidieron casarse? ¿Cómo empezaron a hacer planes para casarse?” “¿Cómo fue la ceremonia del matrimonio? ¿Quién asistió a la boda?” “¿Qué obstáculos se les presentaron para poder casarse?” Esas preguntas ponen en relieve detalles realistas acerca del sueldo que ambos ganaban.CRONOLOGIA DE LA VIDA FAMILIAR 137 “¿Cuándo anunciaron al mundo que iba en serio lo de su noviazgo?" Los cónyuges. Al hablarle al niño frente a sus padres (como si se “hiciera un paréntesis” en la sesión). El hijo. q\ie permanece en el papel apropiado de observador.” 2.” al mismo tiempo que investiga la cronología. etcétera. los cambios de trabajo. tiene la oportunidad de ver a sus padres como dos personas que vivieron antes que él y que en otra época tuvieron una relación mutua más feliz. los eventos durante la guerra. no sólo al niño sino indirectamente a los padres. estas preguntas continúan. y al mismo tiempo delinean a cada cónyuge como un individuo que tomó la decisión de vivir con el otro en matrimonio. Las preguntas también hacen hincapié en la . Podemos serlo de nuevo. el terapeuta puede empezar a dar interpretaciones. Tal vez puedan serlo de nuevo.” “¿Sabías eso de tu papá? ¿Sabías que él trabajaba muy duro para ganar suficiente y poder casarse con tu mamá?” “¿Sabías que tu mamá se. El terapeuta se vuelve hacia el niño (o sea el PI) repetidas veces durante esta historia del encuentro y el matrimonio. sentía tan poca cosa que creía que nadie le propondría casarse con ella?” Aun cuando el niño rehúse contestar. 23. habitualmente. Las preguntas acerca de este periodo también continúan delineando a los cónyuges ¿romo marido y mujer.

El terapeuta pregunta cuál fue la idea que cada cónyuge tuvo acerca de la respuesta del otro cuando surgió la decisión de casarse: “¿Cuándo hablaron por primera vez de la idea de casarse? ¿En qué contexto? ¿Cómo se comunicaron la idea? ¿Qué dijeron? ¿Quién fue el primero en mencionarla?” “Y usted señor.idea de que ambos cónyuges se escogieron mutuamente: su matrimonio no nada más sucedió porque sí. >4 PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA Las preguntas también hacen resaltar cuáles fueron los problemas que uno de los cónyuges. de rito distinto. estaba sintiendo y pensando algo diferente de lo que su esposo creyó que usted estaba pensando y sintiendo. tuvieron para separarse de sus propios padres. ¿qué estaba usted pensando y sintiendo cuando su esposo le pidió que se casara con él? Y usted. Todos necesitamos técnicas para manejar esto ” “¿Qué sucede cuando cada uno de ustedes dos queda con impresiones diferentes de lo que se supone que es la misma cosa?” . tuvo una impresión diferente de lo que su esposo quería transmitirle?” “¿Qué sucede cuando uno de ustedes ve que el otro.” “Señora. el terapeuta trata de subrayarlas e interpretarlas. señor. Utiliza la ocasión para empezar a insinuar la idea de que tal vez cada uno actúa basándose en una comprensión insuficiente del otro. no ha recibido el mensaje que el primero envió? Desde luego que esto le pasa a todo mundo. ¿cómo pensó que su esposo iba a responder?‟* “Señora.) Estas preguntas también dan al PI una historia coherente acerca del desarrollo natural de la familia. y de que hay formas de corregir esas interpretaciones erróneas. ¿qué sintió?” Si hay discrepancia entre los recuerdos de cada cónyuge. especialmente cuando usted no quería que ella pensara ni sintiera eso?” “¿Alguna vez pasó lo contrario? es decir. de alguna manera. ¿usted. 24. (Por ejemplo. o ambos. cuando al mismo tiempo trataban de darles gusto. señora. por ejemplo: “Usted. ¿cómo pensó que su esposa iba a responder?” “Y usted señora. señora. El hecho de desenredar el pasado ayuda a corregir las distorsiones de la realidad. señor. a menudo averiguamos que los cónyuges se prestaron a tener dos ceremonias de matrimonio. ¿cómo se explica haber creído algo que su esposa en realidad no estaba pensando ni sintiendo. con objeto de dar gusto a sus padres. ¿cómo se explica que su esposo creyó que usted estaba sintiendo y pensando algo diferente a lo que usted en realidad estaba sintiendo y pensando?” “Y usted. El terapeuta dice.

el terapeuta hace una pausa en su investigación de los hechos de la familia nuclear y se concentra en la cronología de la vida de cada cónyuge en su familia de origen. Habitualmente se trata de un área con gran carga emocional y que también ayuda a investigar acerca de los primeros conflictos conyugales.) “¿Cómo explican ustedes la diferencia en sus impresiones?” 28. Pero vamos a seguir hablando de su historia. ya comprometidos. señor.tales ante la decisión de casarse: “¿ Cómo reaccionaroi los »papas de ustedes cuando se hicieron novios y cuando decidieron casarse?” “¿En dónde vivían sus padres en aquella época? ¿En dónde vivían ustedes en aquella época?” Estas preguntas naturalmente dan información acerca de las relaciones que cada cónyuge tuvo con sus propios padres. con una vida preconyugal propia. Dirige las siguientes preguntas a la esposa y las repite al marido: “Señora. el terapeuta hará resaltar que existe una diferencia y definirá en qué consiste dicha diferencia. ¿tuvo usted la misma impresión que su esposa?” (Si la respuesta es no. o ambos. o como si alguien fuera malo o estúpido. Si uno de los cónyuges. Esta digresión delinea más a cada esposo como un individuo. señora. 27.” El terapeuta pregunta entonces acerca de las reacciones paren. o como si alguien estuviera enfermo o loco. El terapeuta regula sus preguntas acerca de la cronología según las respuestas que recibe de la familia. Entonces el terapeuta investiga más acerca de las relaciones de los novios.CRONOLOGIA DE LA VIDA FAMILIAR 139 “¿ Y qué técnicas han encontrado.” “Me parece que ésta es un área donde necesitamos trabajar un poco. y sus futuros suegros. para manejar esa situación?” “Esto a veces parece como si alguien estuviera mintiendo. usted. El terapeuta continúa su investigación preguntando acerca de las relaciones actuales de la pareja con los suegros: . ¿supo usted lo que su padre sintió al enterarse de su próximo matrimonio? ¿Cómo averiguó usted eso? ¿Supo usted lo que su madre sintió al enterarse de su próximo matrimonio? ¿Cómo averiguó usted eso?” “¿Qué supo de los sentimientos de la madre de su esposo al enterarse de que usted iba a ser su nuera? ¿Cómo averiguó usted eso?” “¿Cómo se enteró usted de lo que el padre de su esposo sentía de que fuera usted a ser su nuera?” “Señor. y usted. muestran interés en hablar de su vida preconyugal.

El terapeuta no anima a ningún miembro de la familia a desahogar sus sentimientos. Estas preguntas también muestran hasta qué punto todas estas personas con influencia en la familia se han dispersado geográficamente o no. su padre. de cada uno de los cónyuges. antes de tener una imagen de la situación a la cual se refieren dichos sentimientos. el padre. Será mejor que tengamos un cuadro claro de quiénes forman esas familias. Una vez que el terapeuta ha ensanchado el “reparta de personajes” pide a cada cónyuge que describa a sus progenitores. El terapeuta ahora ensancha el “reparto de personajes” para incluir a los hermanos. el sexo. es usted el mayor de su familia?‟' “¿Cómo se llaman? ¿En dónde viven ahora? ¿Están casados? ¿Tienen hijos? ¿Qué edad tienen su hijos? “¿En dónde viven sus padres actualmente? ¿Qué edad tienen? ¿Qué hace su papá para ganarse la vida?” Como esta área habitualmente lleva una gran carga emocional. Así se forma una idea de cómo debe haber sido el ambiente familiar de cada uno de los cónyuges. “Ustedes dos provienen de sus propios ambientes familiares.>4 PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA “Señora. 'la educación y las diversiones? ¿Qué me diría su padre?” . ¿ qué me diría de la manera como en su familia se manejaban los alimentos. si tuviera yo la oportunidad de conversar con su mamá. El terapeuta constantemente relaciona los sentimientos y las percepciones con el tiempo. si tuviera yo que localizar a su madre en una estación de ferrocarril. el lugar y el contexto. su madre y su padre?” “Señor. el dinero. Estas preguntas acerca del ambiente preconyugal de cada esposo también dan al terapeuta pista acerca de quiénes han sido las personas de la parentela o de la familia de origen que han influido en la vida de los miembros de la familia nuclear. sexo y lugar donde viven los miembros de la familia. Omite los detalles acerca de las relaciones y los sentimientos hasta que más o menos tiene un marco de referencia en donde esos datos pueden encajar. la tía. ¿cómo andan las cosas en la actualidad entre usted y su madre. ¿cómo andan las cosas en la actualidad entre usted y su suegra. su suegro.'” “¿Tiene usted hermanos y hermanas? ¿Qué edad tienen? ¿Son más jóvenes o más viejos que usted?” “Entonces. las hermanas. ¿cómo la reconocería yo? ¿Cómo sabría yo quién es su padre?” “Señora. edades. la madre. el terapeuta se concentra primero en los hechos : nombres. su suegra y su suegro?” “¿Les gustaría que estas relaciones fueran diferentes?” 9. etcétera. [). “Señor.

Todos los individuos son diferentes. y hacerlo de la manera menos amenazante posible. Llegando a este punto. noté que ellos se parecían en algunas cosas. 31.) “¿Cómo vio usted que sus padres podían convivir con estas diferencias?” 32. ayudar a cada uno de los esposos a dar información acerca de la relación con sus padres. ya que dicha relación es un poco más remota que la que existe en la familia nuclear. tampoco es como ninguna otra persona. empieza a insinuar la idea de que su propio hijo los ve como diferentes. pero que está bien ser diferente.f 141 PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA Haciendo preguntas perceptuales. puede introducir varios conceptos nuevos en la ideología familiar. señor.” “Desde luego que usted. Señora. El terapeuta puede decir : Todos necesitamos maneras de manejar la presencia de diferencias. Y en la de usted señor. El terapeuta concluye señalando los inconvenientes de las formas en que el esposo o la esposa manejan sus diferencias individuales: “Parece como si ustedes dos hubieran estado tratando de usar las mismas formas que sus padres usaron. Además. se manejaban de este otro modo. el terapeuta recibe así más indicios acerca de los modelos que sirven de base a la actuación de ambos cónyuges. Mientras el terapeuta se concentra en la relación de cada cónyuge con sus propios padres. me parece que en su familia esas diferencias se manejaban así. el terapeuta puede. ¿en qué cosas cree ser semejante a su esposo? ¿En qué cosas cree ser diferente de su esposo?” “¿En qué cree ser semejante a su esposa?” “¿En qué cosas cree ser diferente de su esposa?” “¿Cuáles son las formas que cada uno de ustedes ha encontrado para vivir con esas diferencias mutuas?” “¿Qué tal han funcionado esos métodos?” 33. sin provocar angustia. Dice respectivamente a cada cónyuge: “Cuando usted estaba hablando de su madre y su padre. el terapeuta introduce el concepto de que las gentes son diferentes.” .” “Señora. y diferían en otras/‟ (Aquí el terapeuta señala las diferencias. Nadie es un duplicado exacto de otra persona. Cuando el terapeuta recuerda a los cónyuges que una vez fueron niños y observaron las diferencias de sus padres. El tema de las diferencias individuales es perturbador en las familias disfuncionales. no es como ninguna otra persona y usted. señora.

Adquirimos nuestras ideas acerca de cómo comportarnos a partir de lo que vemos. en grados distintos. y se ha estado usted comportando de acuerdo con esa expectativa. tal y como son en la actualidad. está prohibido hablar de los problemas que observaron entre sus propios padres. se ha estado comportando con su marido como si él fuera su papá.” “Quizá. de lo que experimentamos y de lo que nos dicen: todo esto nos llega de nuestros primeros maestros. “¿Cómo respondió su madre cuando usted trató de ayudar?” . señor. se ha estado comportando con su esposa como si ella fuera su mamá.“Me da la impresión de que las formas que ustedes están usando fueron buenas para sus padres. Un progenitor disfuncional tiene dificultad en ver al niño tal y como el niño es. 35. El terapeuta introduce la idea de que está permitido ver el sufrimiento y comentarlo (ver pág. i . Pregunta a cada cónyuge: “Desde luego que todos estamos en desacuerdo a veces. usted. El terapeuta no sólo se da cuenta del grado de esa prohibición. sin saberlo. sin saberlo. señora. en su tiempo y en su lugar. El terapeuta empieza a estimular esta percepción ayudando al progenitor a que recuerde como él se sintió cuando era niño. 193): “¿Observó usted el dolor de sus padres?” “¿Pudo usted hacer algo para aliviar el sufrimiento de sus papás?” “¿Cómo hizo usted para dar ese alivio?” ■ .„¿Cómo respondió su padre cuando usted trató de ayudar?” Estas preguntas recuerdan de nuevo a los cónyuges el hecho de que una vez fueron niños y observaban a sus propios padres. Su padre y su madre ¿podían estar en desacuerdo abiertamente?” “¿Cómo vio usted que su madre y su padre manejaban los desacuerdos?” Ambos cónyuges todavía sienten que.” “Tal vez. sino que también empieza a tratar de aliviar a los cónyuges de ese sentimiento. señora. El terapeuta introduce la idea de que la gente suele estar en desacuerdo. Y usted. Ustedes adquirieron sus ideas de sus primeros maestros respectivos ” 34.” “Nuestros padres son nuestros primeros máestros. de acuerdo con esa expectativa. . y haciendo que se ponga por un momento en el lugar del . señor. quizá ha estado esperando que su esposo responda como su propio padre lo hubiera hecho. usted. ■ . pero no se adaptan bien >4 PSICOTERAPIA . ha estado esperando que su esposa responda como su madre lo hubiera hecho. y se ha comportado cón él.FAMILIAR CONJUNTA a ustedes —Necesitamos encontrar formas que les convengan a ustedes. y usted. ■ ■ .

el terapeuta muestra que los acontecimientos familiares afectan a los diferentes miembros: “¿Así que su padre perdió su empleo más o menos cuando usted tenía la esperanza de entrar a la universidad? ¿Cómo hizo la familia para enfrentarse a ese problema?” 39. ¿qué vio . los cónyuges ven el tipo de explicaciones que quizá sus propios hijos les están pidiendo. para que los datos coincidan en épocas v periodos de desarrollo: “Vamos a ver. es decir. tanta dificultad como para hablar del dolor. el terapeuta trata de entretejer lo que uno de los esposos dice con lo que el otro dice. indirectamente. no muy cerca de la familia nuclear presente. Al recabar información sobre la vida preconyugal de cada uno de los esposos. en la época en que usted ya había logrado entrar a la universidad su esposa debe haber estado empezando la secundaria. Al recabar información acerca del ambiente preconyugal de cada uno de los esposos. ¿cómo vio usted que su madre trataba a su padre?” “¿Cómo vio usted que su madre la trataba a usted?” “¿Cómo le decía su mamá que tratara usted a su padre?” “¿Cómo se ha explicado usted la diferencia?” El terapeuta repite estas preguntas al esposo. entonces. Así. el terapeuta estimula esta percepción en un área que no ofrece riesgo.CRONOLOGIA DE LA VIDA FAMILIAR 143 niño. El terapeuta introduce la idea de que las gentes pueden divertirse : “¿Qué hacían sus padres para divertirse?” Los individuos disfuncionales tienen. 38. entonces evidentemente usted vio que su padre abandonaba el hogar cada vez que él y su madre estaban en desacuerdo. 37. para hablar del placer. El terapeuta también compara la experiencia de uno de los cónyuges con la del otro: “Bueno. Señora. AI recabar información de cada uno de los cónyuges. el terapeuta ayuda a poner en relieve las discrepancias entre lo que los progenitores hicieron y lo que dijeron a sus hijos que hicieran: “Señora. Veamos cómo alcanzó ella este periodo/' 40. 36. señor. Pero.

y trata de averiguar cómo los cónyuges tradujeron la aprendido: “Muy bien. ¿Estoy en lo correcto?” 41. mientras que en. señora. Todos tendrán la oportunidad de contar su historia. El terapeuta va investigando la cronología de cada uno de los esposos hasta el momento del matrimonio.la casa de usted.” De hecho. señor.” El terapeuta pregunta primero a los esposos qué planes hicieron para su vida futura en el momento del matrimonio. de modo que el terapeuta desea seguir concentrándose en ese cónyuge. me da la impresión de que en la casa de usted. influyeron sobre sus expectativas matrimoniales.” 42. el terapeuta comunica: “Tenemos tiempo para todos. En ese caso. y así averiguaremos cómo marchaban las cosas para usted durante ese periodo. la gente peleaba abiertamente todo el tiempo. conviene que le diga al otro: “Creo que la próxima vez nos vainos a concentrar en usted.usted que su padre hacía?” >4 PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA “Por lo que me dice. Vamos a ver ahora cómo esas experiencias de su infancia y juventud. A veces la historia preconyugal de uno de los esposos es extensa y productiva para la psicoterapia. se sufría en silencio. Todos estarán incluidos en la psicoterapia. tenemos ya una idea de cómo fueron sus modelos. y qué ideas tenían acerca de dicho futuro: “¿En dónde planearon vivir?” “¿Qué planes hicieron para mantenerse económicamente?” . Entonces acentúa la idea de que la gente suele estar influida por sus modelos pasados.

.

PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA “¿Qué planes hicieron para repartirse las tareas del hogar?” “¿Qué planes hicieron para manejar. qué estarían haciendo. y qué aspecto tendrían diez años después de casarse? ¿Y 20 años después de casarse?” El terapeuta pregunta entonces qué fue lo que en realidad sucedió. el terapeuta pregunta cómo sucedió. Conforme va apareciendo cada evento. investiga a qué edad les sucedieron las cosas desde el momento del matrimonio hasta el momento presente. quién mencionó la idea por primera vez. de tiempo en tiempo probablemente nos pelearemos o estaremos en desacuerdo con nuestro compañero. Por ejemplo. distribuir y gastar el dinero?” "Todos los que tenemos una relación cercana con otra persona. y en qué circunstancias. Averigua lo que cada cónyuge pensó y cómo respondió a la idea. ¿ Cómo se prepararon para pelear y estar en desacuerdo?” “¿Cómo se preparó cada uno de ustedes para respetar los intereses individuales del otro?” “¿Qué planes hicieron para tener hijos?” “¿Cuándo planearon tener uno o varios niños?” “¿Cuántos querían?” “¿De qué sexo querían que fueran sus hijos?” “¿Qué planes tenían para divertirse?” “¿Qué pensó cada uno de ustedes acerca de dónde estarían. . preguntará acerca de los primeros días del matrimonio: “¿Hicieron ustedes un viaje de luna de miel? ¿Dónde? ¿Cuánto duró? ¿Qué tal les fue?” “¿En dónde se establecieron para vivir?” “¿Alguno de ustedes siguió estudiando después de casarse?” “¿Estaban ustedes trabajando? ¿Dónde?” “¿Así que usted ingresó al ejército en esa época? ¿Cuándo fue eso? ¿Antes o después de que su madre se viniera a vivir con usted y con su esposa?” El terapeuta sigue la pista de cada persona a través del tiempo.

45. a ) Al enfocar la situación de los cónyuges. El terapeuta verifica si se comunicaron las expectativas. el terapeuta acentúa aún más la idea de que los esposos tienen una relación aparte del papel parental. Investiga esto con el esposo y después hace la misma serie de preguntas a la esposa: “¿Cuáles fueron las cosas de su mujer que usted recuerda y que le resultaron . y también para delinear mejor las áreas problemáticas y las áreas de éxito. El terapeuta pregunta a cada cónyuge qué esperaba del matrimonio: „■¿Cómo quería usted que fuera su matrimonio?” A través de esta pregunta el terapeuta averigua en qué forma cada uno de los cónyuges tuvo que distorsionar los hechos paira explicar las desilusiones y no sufrirlas tanto. El terapeuta pregunta cuáles fueron las cosas que a cada cónyuge le gustaron en especial del otro. los cónyuges dan las respuestas espontáneamente. entrelazando toda la información. El proceso de obtener esta información sirve también a otros propósitos terapéuticos. cuando todavía no tenían hijos. al hacer hincapié en la influencia del pasado. Ayuda a que se comprenda mejor la conducta del pasado y la del presente.CRONOLOGIA DE LA VIDA FAMILIAR 147 Define quién se integró a la familia y quién se alejó de ella. 44. el terapeuta continúa disminuyendo la sensación de culpa y de amenaza. Por ejemplo: ccBuscaba la esposa principalmente un techo que la cobijara? ¿Buscaba a alguien que la consolara? ¿Buscaba las golosinas de las que careció cuando niña? Y el esposo. A menudo no es necesario hacer estas preguntas. ¿buscaba principalmente que alguien le diera suficiente comida? ¿Buscaba una devoción sin crítica? ¿ Buscaba que alguien regularmente le remendara los calcetines?” 46. El terapeuta usa estas preguntas para crear una imagen progresiva del pasado. y si cada uno de ellos tuvo (y tiene) una manera clara de expresar sus sentimientos. las e s p e r a n z a s y l o s temores: “¿Le dijo usted esto a ella. b ) Además. que la comida era muy importante pana usted? ¿Sabía ella que usted siempre temió morir de hambre?” “¿Le dijo usted a él la importancia que para usted tenía poseer una casa?” 47.

señora. o incluso malas? Siempre háy imperfecciones en la gente y cada uno de nosotros es diferente del otro Señor. Pregunta a cada cónyuge qué fue lo que n o le gustó del otro. FAMILIAR CONJUNTA eso de usted?” “Si ya lo sabía. señor. el terapeuta recalca el concepto de las diferencias individuales. ¿cómo lo averiguó?” “En el caso de que ella no lo supiera. ¿sabe usted qué piensa su marido a este respecto?” 48. y que eran desagradables. El terapeuta hace resaltar las discrepancias y pregunta a los cónyuges cómo las han asimilado. escogió una esposa que odia cocinar?” “¿Cómo sucedió que. que su esposa no se haya enterado?” “¿Sucedió que usted. señor. sabe usted qué piensa en la actualidad su esposa a este respecto?” 49. Una vez más. Los sermones de la esposa tenían un carácter protector antes del matrimonio. ¿cómo explica usted. diferentes. (Las siguientes preguntas se dirijen por turno a ambos cónyuges. y cómo planeó sortear esos escollos. siendo usted una persona que para sentirse segura necesita ser dueña de una casa. ¿cómo planeó usted enfrentarse a lo que usted consideraba desagradable (o “diferente” o “malo”) en él?” “¿Ha resultado bien esa forma de manejar las cosas?” “¿Señor. que usted. “¿Cómo se ha explicado usted que algunas cosas que esperaba que salieran bien no han resultado satisfactorias ?” “¿Cómo se explica usted que. escogió a un marido que odia quedar:. pero ahora se ven como signos de irresponsabilidad. ¿sabía usted que su esposa tenía estos sentimientos acercá de usted?” “Si lo sabía. o bien. no lo dijo?” “En la actualidad. Los olvidos del esposo parecían encantadores antes del matrimonio.:' a . no lo preguntó.agradables y satisfactorias ?” >4 PSICOTERAPIA¿sabía usted que él pensaba “Señora. siendo un hombre para quien es muy importante la comida. pero ahora en el contexto del momento actual. pero ahora se ven como rasgos de dominación. nuevas. señora. ¿cómo lo averiguó?” “Si no lo sabía. que su esposo no se hubiera enterado?” “Señora.) “¿Cuáles fueron las cosas que cada uno recuerda haber averiguado acerca del otro. ¿cómo se explica usted. señora. Cada cónyuge pensó que el amor y el tiempo conquistarían todo.

también implican qúe el pasado no tiene que seguir influyendo en el presente.” Estas frases continúan la tarea de establecer una relación entre el pasado y el presente. Los comentarios del terapeuta val poner en relieve las discrepancias entre las esperanzas y la elección del compañero. y no en evaluaciones de la realidad que los esposos se comunicaron. y también acentuando la necesidad de una comunicación clara: “Supongo que algo más estaba pasando ahí. El terapeuta explica las discrepancias refiriéndose a los modelos que cada uno de los cónyuges tuvo en su pasado.” “Parece que usted pensó que su obligación era complacer a las damas en todo momento. 51. Quizá creyó que tenía que refundirse en un rincón igual que lo hacía su madre. afectará sus vidas. Es lo que usted había visto hacer a su papá. el hecho de convertirse en padres.) “¿En dónde vivían cuando esto pasó?” “Señora. El terapeuta continúa su investigación cronológica preguntando cómo se planeó la llegada de cada hijo y qué circunstancias físicas acompañaron1 cada parto. que le hizo a usted pensar que no debía pedir lo que quería.CRONOLOGIA DE LA VIDA FAMILIAR 149 vivir en un solo lugar?” Estas preguntas ayudan al terapeuta a averiguar hasta qué punto la relación se basó en esperanzas que los cónyuges no se comunicaron. a cada uno de los esposos. No obstante. ¿cómo le fue en el parto?” “Señor. Habitualmente las parejas saben muy poco acerca de cómo. Repite las preguntas refiriéndose a cada uno de los hijos.sabilidad que tuvieron en dicha elección. ya que en cada caso la experiencia de los padres es diferente.) . 50. y que las gentes pueden liberarse de la influencia de dicho pasado. Tal vez por eso usted no podía pedir lo que deseaba. la responsa. y especialmente su relación como cónyuges. ¿en dónde estaba usted?” “¿En qué momento cada uno de ustedes decidió que quería convertirse en padre o madre?” “¿Por qué cree usted que quiso convertirse en padre en aquel momento en especial?” (A cada uno de los cónyuges. también muestran. “¿En qué momento decidieron ustedes tener un hijo?” “¿De qué sexo querían ustedes que fuera su primer niño?” (Esta pregunta se hace a cada uno de los esposos.

>4 PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA

“¿Cuánto tiempo pasó entre que decidieron ustedes tener un hijo y el momento del embarazo?” (Si el intervalo fue largó) “¿Qué creen ustedes que les estorbó?” (A cada uno de los cónyuges) “¿Qué tipo de cambios pensó usted que ocurrirían cuando naciera el bebé?”

Aqui el terapeuta introduce una “verdad universal” : “Siempre hay cambios cuando llega un bebé.” Con ello sugiere que no es raro que para la pareja haya sido un gran esfuerzo tener un nuevo bebé. A continuación pregunta:
(A cada uno de los cónyuges) “¿Qué planes hicieron ustedes para esos cambios?” “¿Cómo funcionaron esos planes?” “¿Qué tipo de cambios en realidad ocurrieron para cada uno de ustedes?”

52' El terapeuta procede ahora a preguntar acerca de los niños más pequeños, sin olvidar que también puede haber otros hijos de un matrimonio previo, que en el momento viven en otro sitio:
(A cada uno de ios cónyuges) “¿Tiene usted otros hijos?” “Bueno, vamos a ver: ¿En qué momento decidieron tener el siguiente niño?" (A cada uno de los cónyuges) “¿Recuerda qué tipo de abulto esperaba usted que su hijo llegara a ser?” “¿Qué planes hicieron para cuidar a su primer hijo cuancio el segundo ya venía en camino?” “¿Cómo marchó eso?” “Entonces tienen dos hijos, un hombrecito de tres años y una bebita ¿verdad?” (A cada uno de los cónyuges) “¿Qué observó de cómo ell primer niño le dio la bienvenida al segundo?” “¿Cómo habían preparado a su primer hijo para la llagada del segundo?” (A cada uno de los cónyuges) “A la edad que ahora tienen ¿cuál de sus hijos se parece más a usted?” (A cada uno de los cónyuges) “¿Cuál de los niños parect ser más diferente de usted?” “¿Tiene algún pariente al que uno de sus niños se parezca más que a uno de ustedes? ¿Quién es esa persona?”

A través de estas preguntas, el terapeuta continuamente verifica con uno y con otro la información que recibe, coh objeto dé poner en relieve las preocupaciones realistas que las¡ nuevas familias

CRONOLOGIA DE LA VIDA FAMILIAR 151

tienen cuando asumen por primera vez el pap>el parental. De hecho, el terapeuta comunica a los padres que fos ve como individuos con otras preocupaciones aparte de ser progenitores, y reconoce que han tenido que enfrentarse a muchos tipos diferentes de necesidades vitales. Gracias a esta fase del interrogatorio, el terapeuta también recoge claves acerca de cómo cada uno de los cónyuges integró lo que esperaba del niño con lo que el otro cónyuge esperaba. 53. El terapeuta trata de obtener una imagen de cuánto tiempo pasan juntos los miembros de la familia:
“Vamos a ver cómo transcurre un día en el hogar de ustedes. ¿Quién es el primero que abre los ojos?” “¿Quién es el siguiente que se levanta?” esa otra persona? ■' ' - ™ - “¿A quién ve

“¿Quién es el siguiente en levantarse? ¿A quién ve?” “Si los otros miembros de la familia ya se levantaron y se fueron (adonde y a qué hora se fueron?”

El terapeuta continua investigando esto hasta que está informado de que todos los que integran el hogar ya se levantaron; después los ayuda a reconstruir paso por paso el día, hasta llegar al momento de acostarse. Calcula cuántas horas y minutos, literalmente, pasan juntos los miembros de la familia. Pregunta acerca de los medios que cada miembro de la familia emplea para enterar a los otros lo que está sucediendo en su vida, cuando falta el contacto cara a cara. Si no existen dichos medios, el terapeuta dice que probablemente cada miembro hace suposiciones de lo que los otros hacen cuando no los ve. El terapeuta averigua cuáles son dichas suposiciones y pregunta a cada persona si son cercanas a la realidad. 54. El terapeuta tratará entonces de formarse una imagen de la casa en que vive la familia. Pregunta: ¿Quién duerme en dónde?, ¿Quiénes comen juntos?, ¿A qué hora comen? Trata de obtener una idea de la atmósfera que reina cuando los miembros de la familia están juntos. Por ejemplo, puede preguntar: “Si yo estuviera en su casa durante una cena o un desayuno, ¿qué vería y oiría ?” (Dirige la pregunta a cada miembro de la familia, empezando por el esposo y la esposa, y siguiendo con los hijos, por orden de edad.)

55. El terapeuta comienza ahora a repetir preguntas que ya hizo a los padres y dirige algunas de ellas al niño (pero las acompaña de >4 PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA frases de ánimo e interpretaciones):
“¿Crees que tus padres son capaces de divertirse? ¿Qué los has visto hacer que sea divertido?” “¿En qué consideras que tus papás son diferentes uno del otro? (Bueno, podemos estar seguros de una cosa: papá es hombre y mamá es mujer.)” “¿Crees que tus padres son capaces de estarcen desacuerdo abiertamente?” “¿Cómo has visto que manejan esa situación?” “Cuando tus padres están sufriendo ¿logras consolarlos? ¿Cómo responde papá cuando haces el intento? ¿Cómo responde mamá?”

Se espera que, cuando el terapeuta llega a esta etapa de la cronología, ya construyó un marco de referencia, no amenazante, de comprensión, dentro del cual el niño y los cónyuges se sentirán libres de comentar lo que ven y oyen. No obstante, el terapeuta continúa trabajando con grandes obstáculos por parte del niño, ya que todavía pesan sobre éste las prohibiciones que le han hecho de no comentar e incluso de no preguntar. El terapeuta continúa acentuando la noción de “dolor” y no de “quién le hizo qué a quién.” A continuación, abiertamente trabaja para liberar al niño de las prohibiciones parentales que le impiden hacer comentarios. Al mismo tiempo, el hecho de pedir al hijo que comunique copio percibe a sus propios padres, ayuda a éstos a ver otra imagen de sí mismos. Los niños protegen mucho a sus padres. Mientras más disfuncional sea la familia, más protectores serán los hijos. De manera que cualquier comentario que los hijos hagan será dicho con gran cuidado. A menudo los padres reaccionan diciendo: “¡Nunca pensé que él se diera cuenta de todas estas cosas!” 56. Si el niño tiene dificultades para comentar, el terapeuta lo ayuda a hacerlo y trata de interpretar sus sentimientos y pensamientos:
“Tal vez tienes miedo de lastimar a mamá y a papá si les dices que tú ves su dolor.” “Tal vez piensas que si simplemente dices lo que ves y oyes, aumentarías la pena de mamá y papá.” “Creo que si ves el dolor de tus padres. Pero tal vez sientes que no debes comentarlo.” “Estoy segura-de que mamá y papá desean saber qué es lo que tú ves y oyes. Pero quizá piensan que tú no quieres decirlo.”

CRONOLOGIA DE LA VIDA FAMILIAR 153

57. Al llegar a esta parte, la entrevista se acerca a su fin. El terapeuta prepara el final y al mismo tiempo estimula la esperanza:
“Bueno, me parece claró que todos están tratando de dar gusto a todos los demás, pero parece qüe nadie lo logra. ¡No está bien que las cosas marchen así! ¡Tenemos que trabajar en esto!” “Una vez que tengamos todas las piezas juntas de modo que las comprendamos, este tipo de malentendido no tendrá que suceder más.” “Tengo la sensación de que podemos llegar a encontrar nuevas ideas acerca de todo esto/‟ “Veremos qué más podemos aprender acerca de todo esto. Tengo la impresión de que cuando todas estas cosas se pongan en el lugar que les corresponde, ya no habrá más dolor.‟'

La gente no se atreve a ir de lo conocido a lo desconocido sin esperanza, especialmente si actúa dentro de un ambiente temido y lleno de críticas. 58. La cronología de la vida familiar, según la hemos delineado aquí, se ve demasiado nítida.

a ) Desde luego, las entrevistas nunca se estructuran tanto ni son b ) El terapeuta no continúa investigando la cronología sin tener c ) Después de todo, uno de los principales propósitos de investigar la cronología es cambiar, de la manera menos amenazante posible, el foco de la atención familiar que estaba fijo en el PI y dar relieve a la relación conyugal. d ) Si los cónyuges tienen tanto miedo que resisten este cambio de enfoque, el terapeuta debe variar el orden de las preguntas y cambiar ligeramente el énfasis de la entrevista. 59. Los puntos de la cronología que se han enumerado aquí son en realidad un plan general del cual el terapeuta se desvía, dependiendo de las respuestas que recibe a cada pregunta. en cuenta los tipos de respuesta que la familia le da. tan ordenadas.

a ) Siguiendo este plan, el terapeuta introduce en la ideología
familiar conceptos nuevos a los que él se referirá otra vez en sesiones futuras. b ) Siguiendo este plan, el entrevistador puede moverse con rapidez y sin riesgo hacia su papel de terapeuta, averiguar en qué aspecto necesita trabajar primero, y qué es lo que puede esperar.

« El terapeuta se comporta como un dentista que pregunta al paciente: “¿Dónde duele?” y después procede a ver el sitio >4 PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA que el paciente señaló y lo explora más. « El terapeuta confía en que la familia lo ayudará, pero nunca olvida que él es quien conduce el proceso de la psicoterapia.

>gía hasta el momento en que ella conoció a su esposo. del matrimonio. A LA FAMILIA COMO UN TODO: El terapeuta da tranquilidad comunicándoles que no es peligroso comentar. etcétera. AL NIÑO: El terapeuta pregunta puntos de vista acerca de los padres. etc. Redondea la entrevista. Pregunta qué esperaba ella^ _______ ^ Pregunta qué esperaba él del matrimonio. El terapeuta pregunta cómo > vio él a sus padres y a sus hermanos. Pide que relate la cronolo-. A LOS CONYUGES: A LA FAMILIA COMO UN TODO: A LA ESPOSA: AL ESPOSO: El terapeuta pregunta como vio ella a sus padres y a sus< ------------hermanos y cómo fue su vida familiar.SECUENCIA BASICA DE LA CRONOLOGIA DE LA VIDA FAMILIAR El terapeuta pregunta acerca del problema El terapeuta pregunta cómo se conocieron. y cómo fue su vida familiar. fija el momento de la próxima iesión y da esperanza. 155 . cuándo decidieron casarse. cómo los ve divertirse. comenta acerca de la influencia del pasado. A LOS CONYUGES: El terapeuta pregunta cómo fue el principio de su vida matrimonial. Pide que relate la cronología hasta el momento en<----------------------------------. A LOS CONYUGES COMO PROGENITORES: El terapeuta pregunta qué esperaban del hecho de ser padres. comenta la influencia del pasado. que conoció a su esposa. cómo los ve tener desacuerdos. Subraya que es necesario comunicarse con claridad.

También daré una imagen de cómo actúo en mi papel de terapeuta. ¿durante cuánto tiempo e ) Una vez que los niños están presentes. a ) ¿Debe incluir a todos los niños que hay en la familia.13 COMO INCLUIR A LOS NIÑOS EN LA PSICOTERAPIA FAMILIAR Muchos terapeutas se preguntan cómo introducir a los hijos en la psicoterapia familiar. « ¿Cómo es posible que un proceso verbal como la psicoterapia mantenga su interés? « ¿Cómo podemos esperar que un niño permanezca sentado y quieto durante una hora o más? Aun cuando la idea de la psicoterapia familiar parezca lógica a un terapeuta. tiene una hermana que se llama Paty y una madre y un padre que 156 pequeños? los síntomas? debe pedir que los traigan? deben permanecer en las sesiones? . trabajar con dos generaciones al mismo tiempo parece aún más problemático. « Los niños. especialmente los de corta edad. ¿qué líneas directivas debe seguir el terapeuta para mantener el control sobre el proceso de la psicoterapia? /) La presencia de los niños ¿convierte la psicoterapia familiar en psicoterapia infantil? Trataré de explicar xcómo me he contestado a esas preguntas. a menudo está receloso de incluir a los niños en las sesiones. éste se preguntará qué reglas debe usar. ¿cuándo d ) Una vez que los niños están presentes. incluso a los b ) ¿ O debe limitar la psicoterapia a los padres y al niño que presenta c ) ¿Debe incluir a los niños desde la primera sesión? Si no. Si trabajar con un matrimonio desavenido parece ser una tarea difícil. a ) Incluso un terapeuta que ha tenido experiencia en ver a parejas en psicoterapia conjunta. b ) La presencia de los niños puede significar anarquía en el proceso psicoterapèutico. tienen una capacidad limitada para fijar su atención y actúan impulsivamente. Digamos que Juanito es el paciente identificado (PI).

como cada miembro de la familia tiene sus propias percepciones de lo que está sucediendo en el grupo. ¿Y qué hay de los otros niños en la familia.S. aunque no esté desempeñando la función del PI. incluyo a Juanito en la psicoterapia con sus padres porque considero que sus síntomas son un fenómeno familiar que debe tratarse con un enfoque también familiar. « Además.llamaremos María y Pepe. de todas maneras. forma parte de la homeostasis familiar.O. . cuando la familia sufre. También Paty se ve afectada por el sufrimiento de sus padres. c ) Actúo basándome en la suposición de que. d ) Creo que el terapeuta familiar puede hacer una gran labor^ preventiva al incluir a todos los hijos en el proceso de la psicoterapia. « Conforme el terapeuta trabaja para ayudar a la familia a redefinir sus relaciones.” acerca del dolor familiar. tal vez los muestre en el futuro. está enviando señales de b ) Como ya dije. LOS NIÑOS EN LA PSICOTERAPIA FAMILIAR 157 a ) Juanito. a través de su conducta. en este caso. todos los miembros lo resienten de alguna manera. “S. b ) Yo sí incluyo a Paty porque. Paty tendrá tanto material como su hermano para contribuir al proceso de la psicoterapia. Paty? Si Paty no tiene síntomas ¿la incluyo de todas maneras en la psicoterapia? a ) Algunos terapeutas familiares no incluyen a Paty a meno¡> que empiece también a mostrar conducta sintomática. Paty puede verse muy involucrada y beneficiarse tanto como su hermano. y aunque no muestre síntomas ahora.

Además. También considero que son compañeros además de padres. el esposo y la esposa habitualmente han abandonado por desesperanza su papel conyugal y se han concretado a llenar su función de padres.PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA Si Juanito y Paty son muy pequeños. se podría pensar que puesto que el problema existe principalmente entre los cónyuges. enfocando su atención en los hijos porque no se atreven a enfocarla en el otro cónyuge. por lo menos durante dos sesiones. en lugar de con psicoterapia familiar. cualquier problema que estos niños tengan. . aun cuando no estén presentes en las sesiones de psicoterapia. a ) Cuando pido ver a los padres primero. me parece apropiado iniciar el trabajo con psicoterapia conyugal. insisto de todas maneras en que la familia traiga a todos los niños por lo menos a dos sesiones. y de uno hacia el otro como “esposo” o como “esposa.” de manera que un cambio en el ambiente familiar posiblemente producirá cambios en los niños.” « En las familias disfuncionales. « Cuando una pareja así me pide ayuda para su hijo. Por eso. b ) No obstante. a ) Es verdad que Paty y Juanito se beneficiarán si sólo veo a sus padres en psicoterapia conyugal. probablemente todavía no está “internalizado. ¿es importante de todas maneras incluirlos en la psicoterapia? Después de todo. es evidente que existen deficiencias en su conducta hacia ellos mismos. y que también son compañeros además de padres. Hago esto porque considero apropiado iniciar la psicoterapia familiar con los esposos. Habitualmente veo primero a la pareja. a veces trabajo sólo con los esposos cuando los niños tienen cuatro años de edad o son más pequeños. para recordar a la pareja que también son individuos además de compañeros. para que yo pueda ver con mis propios ojos la manera en que actúa la familia como un todo. Paty y Juanito se beneficiarían igual si se quedaran en casa mientras sus padres van a recibir algo de psicoterapia conyugal. como individuos.” El papel de “madre” o de “padre” predomina en una forma u otra. de hecho les estoy diciendo: “Considero que ustedes son los guías autorizados de esta familia. « Por lo tanto.

a dos o tres miiembros de la familia o sólo a un individuo. « Hago muy claro el hecho de que estoy viendo a tres adultos que están en un plano de igualdad entre sí. incluyo desde el principio a un “niño” de más de 21 años de edad que es el PI. se supone que el hijo nunca deberá . asistirán a la mayor parte de las sesiones de psicoterapia familiar. Aunque proceder así me parece inapropiado. encuentro preferible no iniciar el proceso con psicoterapia conyugal sino incluir a los hijos desde el principio. « Aunque los padrés consideran todavía que el PI es un niño. c ) La edad del hijo me ayuda a determinar si lo incluyo desde el principio o lo llamo más tarde.b ) No obstante. Por ejemplo.” ¿Durante cuánto tiempo participan los hijos en la psicoterapia familiar después de que los incluyo por primera vez? LOS NIÑOS EN LA PSICOTERAPIA FAMILIAR 159 a ) Como ya dije. a veces tengo que hacerlo como excepción. cuando los niños tienen menos de cuatro años de edad. a fin de á^udarlos a aprender a separarse. porque sé que los síntomas del hijo tienen una función en la familia. sino que tienen necesidad del hijo para enfocar en él su atención. casi siempre se requieren muchas sesiones de psicoterapia familiar para lograr esa meta. b ) Si los niños tienen cuatro años de edad o más. 190-192. « Los terapeutas tienen que estar siempre del lado de la realidad. Tu madre. pido que asistan cuando menos a dos de las sesiones iniciales. No obstante. No obstante. si la familia es tan disfuncional que los cónyuges no toleran examinar su propia relación. desde Juego.) c ) Probablemente también pida yo que los hijos de más de 21 años participen en la psicoterapia familiar durante la mayor parte de las sesiones. « Por desgracia. en etapas posteriores puedo pedir que incluyamos de nuevo al PI con objeto de consolidar con el niño lo que los cónyuges han aprendido en la psicoterapia conyugal. suelo pedir en algún momento del tratamiento que unas cuantas sesiones incluyan sólo al esposo y la esposa. eso constituye en sí parte de la patología familiar y no quiero reforzarlo. tu padre y yo no nos reuniremos antes en privado para decidir qué hacer contigo. El resto del tiempo trabajo con la pareja. Insisto en ver a este “niño” y a sus padres juntos de inmediato. (Ver pág. « Muchos casos de esquizofrenia pertenecen a este tipo de familia. « Mi objetivo es. A través de mi conducta. « En este tipo de familia. juntar a ese “niño” con sus padres. estoy diciendo: “No considero que tu madre y tu padre sean todavía responsables por ti.

ya introduje la idea de que María y Pepe no son muy buenos para comunicarse entre sí. los padres jóvenes tienden a ser aprensivos.” « Pepe tal vez planee decir: “Vamos a ir a dar un paseo en coche. les preocupa lo que yo pueda pensar de ellos como papás. Llega el día en que por primera vez entrevisto a toda la familia. durante las sesiones de psicoterapia conyugal. ¿Cómo los controla el terapeuta? ¿Cómo los detiené para que no provoquen anarquía en el proceso terapéutico? Unas líneas más adelante trataré de aclarar este punto describiendo situaciones reales de entrevistas. a ) Antes que otra cosa. Juanito quiere salir al baño o a tomar agua a cada rato. >4 PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA 8.” « Este asunto de cómo María y Pepe comunicaron los planes a sus hijos puede. trataré de generalizar acerca del enfoqué principal en la psicoterapia que practico. b ) Hay. trato de preparar a los padres para que traigan a los hijos al consultorio. a ) He encontrado que un terapeuta tiene muy pocos problemas para controlar a los chicos. los niños responden tan fácilmente como los padres. si en forma activa se hace cargo del proceso terapéutico. Supongamos que va a ser una entrevista con niños muy pequeños. algunos problemas para obtener el control. « Ambos interrumpen constantemente a sus padres. por sí solo. 9. « En nuestras sesiones de psicoterapia conyugal. « Paty quiere golpear el radiador. Por el momento. así que ¿por qué habían de ser diferentes sus chicos? * b ) A menudo pregunto a los padres cómo planean decir a sus hijos que todos van a venir a las sesiones de psicoterapia familiar.convertirse en un adulto. « En especial. preparar el terreno para explorar posteriormente con cuánta claridad se transmiten los mensajes en la familia. Se preguntan cómo se comportarán sus niños. los niños de siete años actúan como niños de siete años. al terapeuta y . Voy a describir mi manera de actuar como terapeuta. de manera que estarán preparados cuando aplique este concepto a sus actitudes parentales. « Trato de tranquilizarlos comentando que. una vez que he incluido a los niños en el proceso de la psicoterapia. desde luego. Si el terapeuta sabe cómo lograr esto. « María tal vez planee decir: “Vamos a ir a ver a una señora y a hablarle acerca de la familia. desde luego.

etcétera. nadie puede golpear o jugar con el micrófono o el equipo de grabación.” o “van ustedes a tener que tomar turnos para hablar. c ) Mi política general es. Habitual LOS NIÑOS EN LA PSICOTERAPIA FAMILIAR 161 . es decir. desde luego. « Nadie (incluyendo a los padres) puede hablar por los otros. por ejemplo. esperar a que los padres ejerzan el control. « Todos deben hacer lo posible para que los otros sean escuchados. pues así no puedo trabajar. d ) No obstante. yo no podría observar cómo la madre y el padre llevan a cabo sus funciones parentales. « Nadie puede destruir mis sillas. mis cortinas.al otro hermanito. es decir en el consultorio. « De hecho. « Todos deben hablar de tal manera que puedan ser escuchados. « También establezco reglas acerca de con cuánta frecuencia puede un niño abandonar el cuarto de consulta. considero que es mi responsabilidad comunicar claramente qué reglas de conducta se aplican en mi propio terreno. Digo. “Me estás lastimando los oídos. « Por ejemplo. « La madre y el padre son quienes deben responder a las peticiones y fijar límites a la conducta de los niños. si yo usurpara ese papel perdería la oportunidad que busco. mis carpetas. La madre pregunta: “¿Está bien que salga el niño?” Yo contesto: “Sí” y doy instrucciones al niño acerca de dónde encontrar el bebedero para tomar agua o el escusado. haciendo un esfuerzo inaudito por monopolizar la atención de todos.” « Los padres a menudo me piden que establezca una regla para salir del cuarto.

PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA

mente un-sólo viaje al excusado y un solo viaje al bebedero para tomar agua darán a Juanito o a Paty toda la oportunidad que necesitan para explorar el ambiente. « También acorto la duración de la sesión de psicoterapia de acuerdo con la edad de los niños. e ) No obstante, como ya lo sugerí, hay muy poca necesidad de ejercer medidas de control si el terapeuta da la impresión clara, desde el principio, de que sabe hacia dónde se dirige. Los niños pueden involucrarse en el proceso de la psicoterapia: pueden interesarse en la sesión tanto como los padres. Por ejemplo, hay ciertas cosas que deseo hacer desde el principio de la psicoterapia familiar. Quiero utilizar las primeras sesiones para hacer el diagnóstico, pero también quiero usarlas para impartir tratamiento. Por lo tanto, trato en seguida de introducir ciertos conceptos que generalmente son extraños para las familias disfuncionales. A estas alturas, el lector probablemente ya conoce dichos conceptos, pero me parece que vale la pena repetirlos. Deseo que los miembros de la familia hagan lo siguiente: a ) Que reconozcan que son individuos y que son diferentes entre sí. « Algunos son hombres, otros son mujeres. Algunos tienen pelo rojo, otros pelo café. A algunos les gusta el rosbif, otros lo odian. Algunos son jóvenes, otros son mayores. « Las familias disfuncionales tienen gran dificultad para reconocer las características que implican diferencia o individualidad. En tales familias, ser diferente es ser malo, y provoca el desamor en el resto de la familia. b ) Que reconozcan que también tienen desacuerdos. « Algunos miembros consideran que una pintura es hermosa y otros la consideran fea. Algunos piensan que cierta conducta es deseable, y otros la ven como indeseable. « Las familias disfuncionales a menudo tratan de ignorar o nublar sus desacuerdos, ya sea que se trate de desacuerdos acerca de una percepción o acerca de una opinión. ;) Que se comuniquen entre sí de manera más clara; que digan lo que ven, piensan y sienten; que pongan los desacuerdos sobre la mesa de manera abierta. « En especial, deseo que la pareja vea en qué área cada uno ha estado enviando mensajes conflictivos a los niños y al otro cónyuge. La comunicación marital establece la norma para la comunicación entre los miembros de la familia.

€ También deseo que los niños y los padres sean capaces

LOS NIÑOS EN LA PSICOTERAPIA FAMILIAR 163

de7 reconocer y comentar el dolor que existe entre los miembros de la pareja. « También deseo ayudar a los miembros de la familia a comunicarse acerca de la conducta que les provoca placer. Como ya dije, las familias disfuncionales tienen, para comunicarse sus alegrías, tanta dificultad como para comucarse sus sufrimientos. 11. En seguida presentaré una imagen esquemática de una primera entrevista con niños presentes, y señalaré cuáles son los puntos en los que hay que hacer hincapié.

a ) Para tocar los puntos enumerados, bastará una entrevista
si los niños son muy locuaces, pero pueden necesitarse dos o más sesiones. b ) Si el resumen de la entrevista parece largo al lector, se debe a que la describo aquí en cámara lenta. c ) Aunque me tome tiempo lograr mis primeros objetivos terapéuticos, siempre hago mis preguntas en una forma cordial, específica y refiriéndome sólo a los hechos. « Hago muchas preguntas, porque creo que son terapéuticas en sí mismas. Tal vez ésta sea la primera vez que los niños son tratados como personas con percepciones y opiniones. « Además, aunque en la primera entrevista familiar me concentro principalmente en los niños, en forma indirecta estoy hablando con los padres también. 12. He aquí cómo puede el terapeuta integrar a los niños en la psicoterapia familiar.

a ) El terapeuta introduce la idea de individualidad.
« Da la mano a cada niño separadamente, y lo llama por su nombre. « Establece diferencias con cada niño según su edad y su sexo: “Vamos a ver. Tú eres Juan. Tú eres el mayor de la familia.” « El terapeuta repite lo que cada niño dice, para mostrar que está escuchándolo:
T: ¿Qué edad tienes, Paty? Ha: Siete. ^ T: Tienes siete años.

PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA

/ « El terapeuta hace las preguntas una y otra vez (en especial con los niños pequeños) para comunicar: “De verdad estoy hablando contigo.” A menudo los niños dicen que no saben o no recuerdan o no dan respuesta alguna. No obstante, proporcionarán pistas al terapeuta acerca de su respuesta por la forma como se conducen durante la sesión. El terapeuta no abandona una pregunta que no fue contestada sin comentar algo para dar por terminada esa porción del diálogo. Dice por ejemplo:
“Veo que todavía no estás listo para decirme esto. Regresaremos contigo más tarde. Noté que estabas viendo a mamá y que tenías una cara preocupada. Tal vez pensabas en lo que mamá diría si me contestas.”

« El terapeuta presta atención a todas las preguntas de los niños, para mostrar que las preguntas no son molestas ni ilegítimas, y que la gente puede preguntar lo que no sabe.
Ha: (Dice en secreto a Juanito) ¿Qué edad tiene Papi? M: Y entonces le dije que podía jugar fuera si... T: Perdóneme un minuto. Creo que Paty está haciendo una pregunta. ¿Quieres saber qué edad tiene papá? Bueno, papá puede decirte. Está bien que preguntes. Si papá no te quiere contestar, él te lo indicará. ¿Usted que dice señor? ¿Quiere usted que Paty sepa su edad?

« El terapeuta presupone que los niños desean escuchar, están interesados y son capaces de entender. No son seres pequeñosy-por-lo-tanto-malos. El terapeuta expresa en palabras lo que espera de los niños, para ayudarlos a que se eleven al nivel de dichas expectativas.
M: Mi hijo no está escuchando. Siempre es así. T: No estoy tan segura. Este muchachito tiene la cabeza bien puesta. Sabe lo que está sucediendo. Pero vamos a preguntárselo a él.

b ) El terapeuta introduce la idea de la comunicación:
« Pregunta a cada niño (de acuerdo con el orden en que nacieron) qué idea tiene acerca de por qué está en el consultorio. (Los niños pequeños sienten que todo mundo los empuja en distintas direcciones.)
LOS NIÑOS EN LA PSICOTERAPIA FAMILIAR 165 T:

(A Juanito) ¿A

dónde pensaste que ibas a venir hoy? Ho: No sé.

T: Bueno, algo se te debe haber ocurrido al respecto. ¿Qué te dijo tu mamá? ¿Y qué te dijo papá? Algo te habrás imaginado tú solo.

El terapeuta repite lo que cada niño dice, (agregando una interpretación que aclare el mensaje) y prosigue con el niño siguiente, pero no sin antes haber obtenido algún tipo de respuesta del anterior.
T: (A Paty) ¿Así que pensaste que ibas a hablar? ¿De qué pensaste que ibas a hablar? Ha: Bueno, de la familia. T: Tuviste la idea de que íbamos a hablar de la familia. ¿Y Juanito? ¿Qué idea tuviste tú?

El terapeuta resume las respuestas de los niños en términos que definan con cuánta claridad los chicos percibieron la razón por lo cual se encuentran en el consultorio:
“Así que Juanito pensó que iba a dar un paseo. Paty pensó que iba a hablar de la familia. Los dos tenían ideas acerca de esta reunión de hoy.”

El terapeuta pregunta a cada niño de dónde le vino la idea de por qué los llevaron al consultorio. ¿Quién se lo dijo? ¿Que le dijeron?
Ha: Mamá dijo que íbamos a hablar de los problemas de la familia T: ¿Y papá? ¿Te dijo lo mismo? Ha: No: T: ¿Qué te dijo papá?

\

Ha: Dijo que íbamos a ir a dar un paseo. T: Ya veo. Así que ustedes recibieron una información de Mamá y otra información de Papá. ¿Y tú, Juanito? ¿En dónde obtuviste tu información? Ho : No me acuerdo.

T: ¿No te acuerdas quién te dijo algo de esta reunión? M: Creo que no dije nada a él, ahora >4 PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA momento, supongo. que lo pienso. No estaba en el cuarto en ese

T: ¿Y usted señor? ¿Le dijo algo a Juanito? P: No, yo creí que María le había dicho algo. T: (A Juanito) Bueno, entonces me explico por qué no te puedes acordar de nada, puesto que no te dijeron nada. Ho: Paty dijo que íbamos a ir a ver a una señora para hablar de la familia. T: Ya veo. Así es que obtuviste tu información de tu hermana, mientras que Paty recibió un mensaje claro tanto de Mamá como de Papá.

« El terapeuta pregunta a los niños cómo manejaron la diferencia entre los dos mensajes que recibieron de parte de sus padres:
Ho: T:

Papi le dijo a Paty que íbamos a ir a un paseo. Mamá le dijo a Paty que iban a ir hablar con una señora acerca de la familia? Ajá

¿Y
Ho: T:

¿Y Tú

entonces qué hiciste con eso? Papá dice una cosa y Mamá dice otra. tienes que explicarte qué pasa. ¿Qué pensaste que estaba Ho: sucediendo?
T:

o Ya

Pensé que Íbamos a ir a dar un paseo. Y que, veríamos a una señora algo. veo. Decidiste que iban a hacer las dos cosas. Así que, en este caso, pudiste juntar lo que Mamá y Papá le dijeron a Paty. Ajá.

Ho:

« El terapeuta pregunta a la madre y al padre, qué recuerdan haber dicho :
T: ¿Qué hay de esto señora? ¿Pudieron usted y su esposo ponerse de acuerdo? ¿Decidieron qué decir a los niños? M: Bueno, usted sabe, creo que éste es uno de nuestros problemas, él hace una cosa con los niños y yo hago otra.

Ha: Pero Mamá no llora muy seguido. en cierto sentido. T: Mamá llora a veces. T: Bueno. Tendremos que ver cómo Mamá y Papá se ponen de acuerdo para que Juanito y Paty reciban un mensaje claro. « El terapeuta hace un comentario general acerca de la comunicación. ¿ Y qué me dices de Papá? ¿Has notado cuando Papá sufre? « El terapeuta resume lo que cada niño ha dicho y abandona el tema por el momento: “De manera que Paty sabe con toda claridad cuando Mamá sufre. « El terapeuta explica a los niños por qué su madre y su padre han estado viniendo al consultorio. Vinieron aquí porque no estaban contentos de cómo marchaban las cosas en la familia. con cuánta claridad se envían mensajes de uno a otro. ¿ habías notado que Mamá y Papá no eran felices ? Ha: Sí. un poquito. les voy a decir por qué Mamá y Papá han venido a verme. las lágrimas quieren decir que Mamá está sufriendo.” « El terapeuta pregunta a cada niño si ha notado que su madre y su padre sufren. es de la manera como se comunican entre sí sus miembros.” c ) El terapeuta introduce con brevedad la idea de que los hijos pueden ser testigos del dolor de los padres. T: Paty. supongo que has podido ver cuando Mamá y Papá sufren. Pero lo podemos usar como un ejemplo para ver cómo se transmiten los mensajes de la familia. desde luego.P: Creo que esto no es importante ni debe preocuparnos. Juanito dice . T: Desde luego que Mamá tiene también sus ratos felices. LOS NIÑOS EN LA PSICOTERAPIA FAMILIAR 167 T: Desde luego que es poco importante. pero no está muy segura de cuándo Papá sufre. ¿Qué has notado acerca de eso? Ha: Mamá llora a veces. y qué signos de infelicidad han percibido. y desean encontrar la manera de que todos sean más felices en la vida familiar. Y. “Bueno. “Una de las cosas de las que nos ocupamos con las familias.

¡Ningún grupo es más numeroso que el otro!” “Así que tú y Papá más o menos se encargan de los trabajos de hombre en el hogar. también juega béisbol? Ho: Pues. acerca de los problemas que cada uno probablemente tiene en relación con el hermano o la hermana debidos a las diferencias de edad que hay entre ellos: “¿Y éste te da lata a veces?” “¿Y ésta se pone mandona contigo a veces?” “Creo que a los niños de diez años no les gusta tener niñas cerca ¿verdad?” € El terapeuta hace resaltar el equilibrio de sexos en la familia: “Así que ésta es una familia en donde hay dos mujeres y dos hombres. sabemos que Juanito es el mayor. excepto cuando Papá se enoja con él. ¿Y qué más te gusta de la escuela? « El terapeuta hace comentarios generales a cada niño. ¿Y Papá. « El terapeuta pregunta a cada niño más detalles acerca de sí mismo: T: Muy bien.. Vamos a volver sobre esto más tarde. P: Solía yo jugar un poco. en especial sus diferencias sexuales.PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA que él no ha notado sufrimiento en nadie.. Juego en primera base. d ) El terapeuta regresa a la idea de que los miembros de la familia pueden reconocer sus diferencias. También es el único hombrecito. ¿En qué año vas. T: ¿Qué te gusta de la escuela? Ho: El béisbol. pero al mismo tiempo continúa estableciendo su relación con cada uno de los niños. Juanito? Ho: En sexto. más o menos bien. T: Así que ustedes tienen eso en común. T: Así que existe un jugador de béisbol en la familia.” .

Esa es una gran diferencia. como tú bien sabes. Supongo que Papá tiene formas de hacerte saber cuando'no está contento con algo que hiciste. ella es mucho más tranquila que él. no existen dos personas que sean idénticas. ella es más como su madre. con objeto de ayudarlos a reconocer sus diferencias individuales: M : Bueno.« El terapeuta pide a cada uno de los padres que describa a cada uno de los hijos. T: Bueno. « El terapeuta pregunta a cada niño cómo sabe cuando Papá está enojado: T: (A Juanito) ¿Cómo hace Papá para mostrar su enojo? Ho: Nada más se enoja. e ) El terapeuta introduce la idea de que los padres pueden tener diferencias de opinión y desacuerdos. T: ¿Juanito les parece tan diferente que se diría que no es miembro de la familia? P: Sí. ¿cómo sabes cuando Mamá está enojada contigo? . LOS NIÑOS EN LA PSICOTERAPIA FAMILIAR 169 « El terapeuta ayuda a los niños a hablar de las diferencias individuales ordinarias entre ambos padres: T: Juanito. Algo sabemos con toda seguridad: Papá es hombre y Mamá es mujer. ¿Cómo muestra él que está enojado? « El terapeuta hace la misma pregunta acerca de Mamá: T: Paty. Tiende a ser más seria. tienen que ser diferentes los dos. señor? ¿Observa esa misma diferencia entre los dos niños? P: Si. ¿en qué son diferentes tu Papá y tu Mamá? Ho: No sé. Juanito en realidad no se parece a nadie de la familia. por la forma en que se comporta. Todos nos enojamos a veces. y pueden sentir enojo hacia sus hijos. T: Usted ve a Paty como la tranquila y la seria. ¿Y usted. T: Claro que se enoja. la mayor parte del tiempo.

¿qué es lo que tú sabes. Son dos cosas diferentes. que va a provocarle a Papá un ataque de coraje? Ho: Si agarro sus herramientas.. antes de que suceda. ¿Cómo sabes qué es lo que hay hacer? Ho: Este. yo. T: ¿Entonces Mamá puede hacértelo saber con claridad? Ha: Me da de nalgadas. . ¿Estás segura de qué es lo que enoja a Papá? Parece que sabes bien qué es lo que no le gusta a Mamá. que Mamá va a acabar dándote de nalgadas? Ha: Cuando hago algo malo. Si me salgo a la calle. T: ¿Cómo qué? Ha: Si rompo mi muñeca. yo me doy cuenta... debe ser muy difícil para ti saber qué hacer ¿verdad? M: Hace lo que le conviene y nos pone a su Papá y a mí uno contra et otro..‟* « El terapeuta pregunta cuáles son las cosas que enojan a cada uno de los padres: T: Oye Juanito.. T: Te da de nalgadas. . ¿Te das cuenta. así que Papá se calla y ya no te habla.este. Eso es lo que hace. . ¿Y qué más lo enoja? « El terapeuta pregunta en qué forma cada niño decide qué hacer si sus padres no están de acuerdo en lo que se debe hacer: T: Mamá te dice que debes jugar en tu cuarto.PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA Ha: Bueno. . « El terapeuta compara la forma en que ambos padres muestran su enojo: “Ah. Papá te dice que debes jugar afuera. T: Si agarras sus herramientas. Sabes que algo le pasa. Mamá te dice claramente qué es lo que a ella no le gusta. T: Cuando eso pasa. pero tal vez no estás segura de qué le pasa. así como qué mañana es miércoles. con toda seguridad.

Ha de ser difícil para él. Vamos a ver. No sé. señor? ¿Le molestan las lágrimas?^ ¿O ya está usted enojado con María por algo y entonces María empieza a llorar? P: En alguna forma. ¿qué es lo que yo vería? Ho: Mi Mamá se va a su cuarto.. en esta situación. Ha: Mi Mamá llora. todos estamos en desacuerdo de vez en cuando. « El terapeuta pregunta a cada niño que hacen sus padres cuando están en desacuerdo: T: Desde luego. María? ¿Cómo sabe cuando Pepe está descontento? M: Pone la televisión tan fuerte que uno puede oírla en' el cuarto de la lavadora. de hacerme sentir que soy yo... Juanito? c El terapeuta pregunta a cada cónyuge cómo sabe cuando el otro está enojado o descontento: T: ¿Qué piensa usted de esto. entonces parece como si no sintiera cariño hacia Mamá. Ella no escucha cuando trato de explicarle. decidir qué debe hacer.T: Sí. No sé. Tal vez si él hace lo que Papá dijo. LOS NIÑOS EN LA PSICOTERAPIA FAMILIAR 171 /) El terapeuta introduce la idea de que cada uno de los padres puede tener diferencias de opinión con el otro y sentir enojo hacia él. T: Vería yo a Mamá en su cuarto llorando. Y de esta manera* ninguno de ustedes puede acercarse lo suficiente al otro para aclarar las . En alguna forma ella tiene esa manera de. T: ¿Y usted..... ¿Y en ese momento. T: ¿Papá trata de resolver las cosas saliéndose de la casa? Ho: Papá se enoja cuando Mamá llora. ¿Y entonces qué sucede. T: ¿Y tú cómo supiste eso? ¿Cómo supuiste que Papá se enoja porque Mamá llora? Ho: Azota la puerta... dónde estaría Papá? Ho: Papá casi siempre se sale de la casa. de que yo soy el que. es lógico que Juanito tenga problemas con esto. T: Las lágrimas de María le hacen sentir que la culpa es suya ¿no es así? ¿Siente usted que hizo algo mal? P: Exactamente.. si yo estuviera en la casa ustedes y Mamá y Papá estuvieran enojados uno con el otro.. Papá azota la puerta. Mamá está llorando en su cuarto.. T: Ya veo. T: Asi que Pepe muestra su enojo impidiéndole hablar ¿o no? Y ella muestra su enojo aislándose en su llanto.

P: Tan pronto como haga menos frío iremos. Tratamos de no pelear frente a los niños. P: ¿En qué forma soy terco? ¿En qué forma soy más terco que tú? M: Muchísimas veces tengo que buscarle la cara.cosas.. Eso es lo que hago. Veamos ahora qué sucede en momentos diferentes de entrevistas familiares posteriores.. >4 PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA « El terapeuta pregunta a cada cónyuge qué hace cuando el otro está enojado. muchachos? Mamá está todavía completa. ¡ Eso es terrible! ¡Tendremos que trabajar en eso! Hasta aquí un cuadro esquemático de la primera entrevista familiar con niños pequeños. ¿Qué hace el . Ho: Papi. « Pregunta a cada niño cómo podría complacer a su padre o a su madre. M: Es cierto que se asustan. T: Creo que los dos niños se asuétan cuando su Mamá y su Papá están en desacuerdo. Papá está todavía completo.. y nunca vamos. « Comenta la información que ha recibido: “Fíjense. « Pregunta a cada cónyuge cómo podría complacer al otro. Lo importante es que encontremos formas para solucionar esto. ellos saben cuando sus papás están sufriendo. M: Eso es lo que tú crees. desde luego. T: Creo que. T: Pero. Por eso estamos aquí. Tal vez piensan que uno de los dos va a salir lastimado. para encontrar maneras de trabajar en esto. Ha: Dijiste que podíamos ir hace dos semanas. pero no saben muy bien cómo complacer a los otros. Hace demasiado frío para ir a la playa. M: Claro que les prometimos. eres tan terco como un burro.. y de qué manera trata de resolver el desacuerdo: P: Yo me rindo. Pero no veo ningún cadáver por aquí ¿Y ustedes. parece que todos ustedes saben muy bien cómo hacer que los otros pierdan los estribos. g ) El terapeuta termina la primera entrevista introduciendo la idea de que cada miembro de la familia debe mostrar cuando está contento con lo que^ha hecho cualquier otro miembro. ¿cuándo vamos a la playa? Prometiste que íbamos a ir. T: Creo que deberíamos. « Pregunta a cada padre cómo podría complacer a cada uno de sus hijos.

Lo único que a usted le . 14. « Los padres abdican de sus funciones parentales. y cuya causa inicial es una relación conyugal distorsionada.. y luchan para obtener la atención del otro cónyuge. a fin de poder manejar la conducta mencionada. « Los niños desafían con éxito la autoridad parental apropiada. Todo el tiempo que está en la casa. suficiente para que todos reciban alg°€ Cualquier relación entre dos miembros de la familia hace que los otros se sientan excluidos. « Todos se sienten engañados. ¿Qué puede hacer el terapeuta para que la conducta parental y la conducta infantil sean comprensibles para los miembros de la familia? a ) El terapeuta ayuda a los padres a comprender a sus hijos y a recibir “retroalimentación” de ellos. « Los niños actúan como cónyuges sustitutos para sus padres. T: No veo qué gusto pueda encontrar en dio. logra así que las explicaciones encubiertas se conviertan en explicaciones francas. c ) No obstante. « Pide a los padres que expliquen la conducta de sus hijos. T: Es imposible que usted vea los pensamientos de su chico. Usted no puede meterse dentro de su cabeza. « Se atribuyeron motivos perversos a todos. la homeostasis familiar es precaria y todos se sienten desilusionados y confusos.. € Los niños “dan cuidados parentales” a sus padres.. « Los jpadres actúan como hermanos de sus propios hijos. a él sí le gusta. Recusa cualquier interpretación exclusivamente negativa y contesta a las preguntas encubiertas que los padres hacen acerca de sus niños. la familia como un todo continúa resistiendo los esfuerzos de cualquier miembro para cambiar la forma en que viven. Constantemente. M: Juanito goza haciendo cosas que sabe que me van a irritar. M: Bueno. Se necesitan muchas intervenciones del terapeuta para lograr que reaparezca algo de alegría en la vida familiar.terapeuta familiar en esos momentos? ¿Qué hace la familia entonces? LOS NIÑOS EN LA PSICOTERAPIA FAMILIAR 173 a ) El terapeuta continúa trabajando para desenmarañar las relaciones disfuncionales que existen en las familias desavenidas. « Parecen que nunca hay. b ) Cualquiera que sea la conducta de los miembros de la familia. « Nada parece resultar bien. ai pesar de estas condiciones..

Tal vez el niño no se siente cómodo cuando Papá está cerca. . ahí está la dificultad. Vamos a preguntárselo.>4 PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA consta es lo que ve y oye. señor. es que Juanito nunca quiere que yo me quede y lo vea jugar béisbol. El se lo puede decir. Es muy importante para Juanito lo que Mamá piensa. M: Está bien. T: ¿Sabe? Juanito podría estar tratando de atraer su atención. T: Dígame. T: Una manera de averiguarlo es preguntarle a Juanito. Usted puede decir que parece como si Juanito gozara molestándola. « El terapeuta pide al padre que explique su propia . ¿Cómo se explica usted eso? ¿Cuál cree que sea la razón de que Juanito no quiera que usted lo vea jugar? P: Bueno.conducta: P: Lo que quiero decir. . Entonces. parece como si gozara y lo parece constantemente. Nunca lo he podido entender.

« Pide a los chicos que expliquen la conducta de sus padres. ¿y por qué no? Yo creí que todos vivían a base de una dieta constante de caramelos. Será mejor así. La cara se empieza a Henar de barros y los dientes se pican. a la hora de comer. es más grande que yo. A veces de verdad me enojo mucho. y agregar otras interpretaciones posibles: T: Juanito. T: Bueno.” Y en ese momento. ¿por qué no quiere usted que él coma dulces? M: No me importa si come dulces. ¿Te dan ganas de golpearlo entonces? Ho: Sí. ya no voy a tratar de complacerlo. Las mamás se quiebran la cabeza tratando de pensar qué le gustará a la familia. cuando frunces la nariz y dices “¡Fuchi! ¡No como eso!”. señora. No lo es. Muy bien. « El terapeuta ayuda al niño a expresar su frustración y su ira. ¿Qué no es eso razonable? M: No. Porque Paty estaba con él y Paty siempre se burla. T: Te jala la oreja. Los otros muchachos se reirían.” < El terapeuta pide a los padres que expliquen su propia conducta con los niños: T: Dígame. Ho: Ajá. y a delinear cuáles son las situaciones que precipitan su enojo: T: ¿Conque te enojas con Papá cuando él se enoja contigo? Ho: Sí. T: ¿Y entonces qué te detiene para no pegarle? Ho: Bueno. y a veces él también se enoja muchísimo y me jala la oreja. No me gusta. ¿por qué crees que tu Mamá quiere que comas? Ho: No sé.LOS NIÑOS EN LA PSICOTERAPIA FAMILIAR 175 Ho: Lo único que pasa es que me da vergüenza. Siempre me está forzando a que coma cosas. T: Te da vergüenza. Entonces.. b ) El terapeuta ayuda a los niños a comprender a sus padres y a comprenderse a sí mismos en su papel dé hijos. Juanito. él es. . entonces ¿qué debe hacer Mamá? Le estás diciendo: “Agarra tu comida y tírala a la basura. Mamá siente: “¿Qué puedo hacer? No sé cómo darle gusto a mi hijo. Y en especial a la edad de Juanito.. T: ¿Sabes qué? Déjame decirte algo de las mamás. con objeto de poner en duda cualquier interpretación que sea exclusivamente negativa. a veces. pero es imposible que el niño viva a base de una dieta constante de caramelos. .. no te puedo dar gusto. así que ya no voy a tratar de hacerlo.

” (Los padres se ríen). T: Bien. y eso es todo. T: (A Juanito) En realidad no estás seguro todavía de por qué Papá te adoptó.. ¿Por qué adoptó usted a este fulano que está sentado aquí? c ) El terapeuta apoya la autoridad parental. Dormir en nuestra casa y comer cuando le da la gana. porque Papá es un hombre muy sensato y no hace las cosas así nada más. tienes que encontrar alguna explicación. Ho: No. T: Bueno.>4 PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA T: ¿Y usted por qué no deja que el niño se llene de barros? ¿A usted qué le importa ? ¿ Por qué se preocupa tanto por el niño ? M: Bueno. T: ¿Qué? Ho: No he pensado mucho en eso. ¿por qué te adoptó entonces? Ho: No lo sé. ¿verdad? Ho: Ajá. T: (Al padre) Dígaselo otra vez. y no puedo hacer nada por ayudarlo. T: Bueno. Ho: El ha de saber por qué lo hizo. T: Creo que deberías hacerlo. Ho: Mi Mamá no puede obligarlo a hacer nada.. porque me parece que en parte piensas que tu Papá nada más lo hizo porque tu Mamá lo obligó. T: ¿No te parece que es una especie de desesperación? Ella piensa: “¿Cómo voy a lograr que este muchacho crezca bien? Va a crecer sin dientes y lleno de barros y débil. (Pausa) Seguro que él sabe por qué te adoptó. .. no sé. T: ¿El ha de saber? Ho: Sí. M: Todo lo que él hace. No lo sé. siendo así.. ¿te das cuenta por la voz de tu madre de la irritación que siente cuando está hablando? Ho: Sí. vamos a preguntarle. y al mismo tiempo . « El terapeuta ayuda al niño a expresar abiertamente las preguntas encubiertas que se le ocurren y ayuda también a los padres a responder a dichas preguntas. T: Juanito. pero me pregunto si tú lo sabes. T: ¡Desde luego que no! Pero... mire yo creo..

P: Este. Fue tu pierna la que se disparó contra la pierna de tu hermano. ¿ Cómo es eso de que no hay que comer en el comedor? Me suena un poco raro. son cada vez más capaces de hacer juicios adecuados y tomar decisiones por sí mismos. Paty. dime cuáles son las reglas que tú conoces.. yo este. « El terapeuta verifica cómo la familia refuerza las reglas: T: ¿Cómo van las cosas en la familia en lo que respecta a disciplina? P: Bueno. T: Ya veo. tú sabías muy bien a qué hora debías llegar a casa. T: Bueno. Así que esta familia tiene un cuarto muy especial para cuando hay visitas. estas reglas son muy claras para usted. T: ¿Cuáles son algunas de las reglas? Juanito. M: Tratamos de cumplir lo que prometemos.. pues. « Presupone que los padres tienen el derecho y la responsabilidad de “dar cuidados parentales” a sus hijos: “Usted es la madre.. M: Sí. T: Así que tienen ustedes reglas definidas acerca de eso.” LOS NIÑOS EN LA PSICOTERAPIA FAMILIAR 177 « Presupone que los niños pueden tomar la responsabilidad de lo que hacen: T: Juanito. « El terapeuta verifica cuáles son las reglas familiares: T: ¿Cuál es la regla en esta familia para ver la televisión? M: Los niños pueden ver algunos programas cada noche. habitualmente comemos en la cocina. M: Bueno. no sé. P: Utilizamos el comedor sólo cuando hay invitados. vamos a ver. M: Que no coman en el comedor. T: Entonces. conforme crecen. mire. Sí las tenemos. Que no dejen su ropa tirada. hasta cerca de las nueve de la noche. Usted sabe cuál es la mejor hora de acostarse para los niños de siete años.reconoce que los hijos. . . ¿Qué te detuvo y te impidió llegar a tu casa a esa hora? Ha: No tenía yo la intención de patearlo. Que no dejen que entre el perro a la tasa.. ¿Cómo es posible que una pierna haga eso por sí misma? Es muy curioso.

ustedes dicen esto de una manera que me &ace sentir que están tristes de que no suceda más a menudo. P: Lo bueno y lo malo. T: ¿Y esto que le digo es responderle mal a su madre. y es que él nada más. yo estoy satisfecha cuando él llega a casa. T: Es natural. no tenemos que hablar de nada espe. Le dije que durante dos semanas no podía ver televisión.. M: Cumplimos lo bueno y lo malo. Desde luego. P: Sí. ya estoy grande. a es afirmar un hecho simple? M: No.. pasar más tiempo con él. no voy a responderle mal a mi madre. este. este. Demasiado problema. M: ¡Yo sí lo estoy! (Hay un largo silencio).. P: Nos gusta ir de campamento. lo primero que hace es ir y ponerse a ver televisión.. « Ayuda a los padres a separarse de sus propios padres: T: Señora. ¿fue usted el tipo de muchacha que podía decirle a su madre: “Mira Mamá. Ya basta de esto?” M: No. Yo. M: Y nos gustaxir de campamento. no. P: Yo. d ) El terapeuta muestra cómo los desacuerdos conyugales producen dificultades en los cuidados paren tales (véase el ejemplo en las páginas 47-48). lo hace. M: {Sí! (los dos lanzan una risa). Jamás se me hubiera ocurrido. Simplemente me gusta estar con él. « Ayuda a los cónyuges a reforzar la relación marital: T: ¿Qué lé gustaría hacer a usted señora? M: Aaah. Esa es otra cosa. y si le digo a Juanito que no va a ver televisión. T: ¿Les sucede a veces que tienen pocas ganas de cumplir una promesa? M: No. .T: ¿No importa que hayan prometido un castigo o un premio? >4 PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA P: Ajá. este. T: Creo que esto ha sido un problema en esta familia. trato de cumplir todo.pecial. T: Sin embargo. e ) El terapeuta ayuda a los cónyuges a reestructurar las relaciones familiares en torno a una relación matrimonial bien. claro. delineada. Mi madre se enojaría muchísimo. Sí.

¿le resulta más fácil hacer que los niños la obedezcan cuando usted y su esposo están juntos en casa? ' Sí. LOS NIÑOS EN LA PSICOTERAPIA FAMILIAR 179 < Ayuda a igualar las responsabilidades parentales: T: Señora. tal vez ésta sea un área donde todos pueden crecer un poco. para que ustedes dos tengan más oportunidades. *"i"'■ ‟■ T: ¿Tiene idea de por qué? „ .T: Bueno.

¿ se le ha ocurrido que debe ser terriblemente duro para una mujer asumir toda la responsabilidad de una familia? Cualquier mujer sentiría muchísimo la ausencia de su esposo durante toda la semana. Sí. T: ¿Así es? ¿Una madre y su hijo. T: ¿Y los estás haciendo junto con Papá? Ho r No. este. y las dos parejas juntitas? c Ayuda a los cónyuges a que se den más atención entre sí y atiendan menos a los niños.. M: No creo que hagamos más de lo que es el deber de todos los padres. así sucede. T: Qué bueno. T: Señor. « Ayuda a reforzar la relación entre cada uno de los niños y el progenitor del mismo sexo: T: (A Juanito) ¿De verdad estás haciendo unos libreros? Ho: Sí. M: (Con voz baja). Y salimos mucho de día de campo juntos. a través de comentarios que ponen en duda la bondad de las relaciones excesivas entre los niños y el progenitor del sexo opuesto: T: ¿ De manera que es sabido por todos en la familia que usted y Paty siempre han estado muy cerca uno del otro? P: Sí. no sé. yo estaba viendo cómo los hacía el otro día. y entre los dos hicimos el buzón para el correo.PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA M: Bueno. y un papi y su hija. favorece las relaciones entre los niños y el progenitor del mismo sexo.. Tal vez Juanito supone que Papi se va a encargar de que él ya no haga —cualquier cosa que esté pasando. los felicito a ti y a tu Papá por pasar esos ratos juntos. T: (A la madre) ¿Y qué pasa con su hijo? ¿Sucede que Juanito tiene el mismo tipo de relación con usted? P: Sí. muy cerca. claro que sí. muy muy cerca. T: Pienso que ustedes dos se desviven a tal grado por sus hijos. . « Indirectamente. que no les queda tiempo para ocuparse de ustedes mismos.

' LOS NIÑOS EN LA PSICOTERAPIA FAMILIAR 181 En teoría. nada más usted y Pepe. M: Sí. este. P: Una vez salimos. T: ¿Qué cosa? Ho: Me salió una erupción por tocar hiedra venenosa hace poco.T: Díganme una cosa. la última vez que fuimos al sur y que fuimos a. a ) Un hecho que no podemos ignorar es que la psicoterapia familiar b ) Los maridos. la mayoría de los clínicos no se sienten seguros respecto a los pasos a seguir. M: Habitualmente. creo. necesariamente esquemática e incompleta.... M: ¿El y yo? T: Sí. M: Ah sí. Ho: Me lastimé la última vez que fuimos a acampar. 14 EL PAPEL Y LA TECNICA DEL TERAPEUTA . ¿ Qué es lo que probablemente ustedes dos harían juntos? Ho: Me acabo de lastimar con hiedra venenosa. T: ¿Qué es lo que ustedes dos probablemente harían juntos durante unas vacaciones ó cuando tienen tiempo para estar juntos?. haya dado cierta idea de cómo puede llevarse a cabo el tratamiento. participan con facilidad en este tipo de. psicoterapia. i c ) Tanto el esposo como la esposa repetidas veces dicen: “Deberíamos haber hecho esto hace mucho tiempo.. M: Perdió dos días de escuela la semana pasada. Espero qué esta descripción. no obstante. este. acuérdate. teníamos que ir. ése es uno de los peligros. la mayoría de los terapeutas están de acuerdo en la conveniencia de ver a las familias juntas pará impartir psicoterapia. T: ¿Y estuvieron de campamento todo este tiempo? Ho: Ajá. no salimos juntos solos. P: Fuimos a un funeral.” parece resultar lógica para la familia misma. P: Ese es uno de los peligros de acampar. pero. en especial.

Pueden decir qué cosa las lastima. Usted. a ) Tiene que concentrarse en dar a los pacientes confianza. pero no pueden decir qué cosa marcha mal. que está yendo hacia un objetivo determinado.1. (“Mi Mami siempre supo cuando había yo metido la mano en la caja de las galletas. quiza por la primera vez. /) El enfermo teme que el terapeuta le mienta. sospechas. debería póder adivinar también. Si pregunto. para que éste se sienta competente y productivo. el terapeuta. se siente lleno dfi. al mismo tiempo soy grande y lo sé todo. Le es imposible preguntar acerca de lo que no sabe. se siente sin esperanza.. € El terapeuta pregunta cosas que el paciente puede responder.” b) Sufare del “síndrome de fragilidad“Si pregunto. de mañera que él debe aceptar la etiqueta y sentirse cómodo en ese papel.”) El terapeuta no tiene mied©. que los otros ven y escuchan todo. tomar el riesgo de verse a sí misma clara y objetivamente. se siente pequeño. Ha funcionado con información insuficiente durante largo tiempo. c ) Sobre todo. 2. b ) Debe mostrar que suspasos tienen una dirección. puedo adivinar. pero soy pequeño y no puedo preguntar. el terapeuta debe mostrar. a sus pacientes que puede estructurar sus preguntas con objeto de averiguar lo que tanto él como los paciente necesitan saber. El paciente tiene miedo. d) No sabe qué es lo que no sabe. Así que otros saben lo que está dentro de mí. y dé ver sus acciones. Los pacientes acuden a él porque es un experto. No se atreve a preguntar lo que no sabe. solo y asustado. Siente que no tiene objeto continuar la lucha. se siente indefenso* Las personas enfermas no sen directas res pecto a lo que quieren. El terapeuta debe crear primero un ambiente en el cual la gente pueda. reducir sus miedos e infundirles tranquilidad y esperanza acerca del proceso de la psicoterapia. a) Se atreve a hacer preguntas* y la manera en que las hace ayuda al paciente a sentir también menos temor.obtendré una respuesta que hárá qüe y o me desintegre/1 c) Sufne del “miedo a lo desconocido:” Faltanpiezas del pasado o está prohibido verlas» Existen territorios prohibidos. la olía persona se desintegrará. a) Sufre del “síhdrome de la bola de cristal:” “Se supone que debo saber. 182 « El terapeuta involucra al paciente en su proceso de relatar su . Supone que los otros saben algo y no se lo dirán.

corrigen al terapeuta. ¿significa . «El terapeuta no presupone nada. b) El terapeuta no sabe qué es lo que na sabe. puede contribuir con algo. Tiene que hacer preguntas a sus pacientes constantemente: “¿Y a el* legusta que le peguen o no?” Y por fin Uegaron a ir al caie?** “¿Y qué quiere decir eso de más o menos sí?** « El terapeuta tiene que poner en duda tambiénsus propias suposidoiiesc Si la familia llega tarde a la cita. pero cuenta con métodos de averiguarlo y de verificar su propio conocimiento. « Si el terapeuta actúa basándose en suposiciones sin verificarlas. que es hombre o mujer y que tiene cierta edad. etcétera. corno paciente. Discuten entre sí acerca de acontecimientos determinados. Esto hace que el paciente perciba que sabe cosas que el terapeuta desconoce y que por lo tanto* él. que está respirando. No debe pensar que sabe más de lo que en realidad sabe. pará poner en PAPEL Y LA TECNICA DEL TERAPE^A 183 relieve detalles de la vida familiar. para que éste sienta que tiene la situación bajo su control. a menudo se equivoca. Lo único que puede asumir es que hay un cuerpo frente a él.) « El terapeuta hace preguntas que el paciente pueda manejar emocionalmente en ese momento. (Los pacientes se interesan mu^ cfao en precisar tos hechos de su historia pasada.EL historia.

que les hagan sentir que en realidad desea escuchar más acerca de esos temas que acerca dé cualquier otro tópico. . que ella nunca les dice qué es lo que tienen que hacer. El terapeuta no da a sus pacientes mensajes de doble nivel. a través de preguntas. Tiene un método para averiguar hechos.) c) El terapeuta puede preguntar acerca de lo que no sabe. incluyendo actividades sexuales y periodos en los que los deseos se convierten en acciones. “¿Y cómo esperaba usted que él reaccionara?. Las preguntas del terapeuta se refieren a la vida diaria.” o “¿Qué supuso usted que ella pensó?” « Hechos acerca de las percepciones del papel que las personas desempeñan y de los modelos familiares: “¿Quién hace las labores en su casa?. € Hechos acerca de los procesos de planeación: “¿Y fueron al cine como habían planeado?” o “¿Y por fin puso usted el pan en la mesa?” « Hechos que revelan fallas en la planeación. « Hechos acerca de las percepciones de sí mismo y de los otros.PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA que están “resistiendo” o no? (Conocemos la historia de un hombre a quien su terapeuta acusó de estar “resistiendo” al tratamiento porque llegó tarde a su cita. Cuando el terapeuta comenta temas sexuales. lo hace de una manera abierta. Por ejemplo. la madre se queja de que sus hijos no la ayudan en el hogar. todas las instrucciones están en la cabeza de la madre. El terapeuta averigua.” o “¿Cómo hacía su papá para manejar el dinero?” < Hechos acerca de técnicas de comunicación : “¿No estaba usted seguro de lo que él quiso decir? ¿Qué había en su conducta que lo hizo dudar a usted?” “¿Qué le dijo usted a él? ¿Y usted qué le contestó a ella?” “Las palabras que pronunciaba ¿concordaban con la expresión de su cara?” “¿Trató usted de hacerla comprender su punto de vista? ¿Cómo? ¿Y entonces qué hizo usted?” « Hechos acerca de cómo los miembros de la familia expresan sentimientos sexuales^ y los convierten en acción. Posteriormente el terapeuta descubrió que el paciente se había retrasado a causa de un grave accidente en la carretera.

pero actúa usted como si tuviera miedo de intentarlo. suponemos que otros nos ven como creemos que «nos manifestamos.” “Da usted la impresión de que quiere tener éxito. la esposa mencionó la mancha a su esppso. también se deben mencionar los aspectos buenos. pero no actúa usted en la forma en que dice que se está sintiendo. Se da cuenta de que el paciente no retendrá deliberadamente información ni dará una versión falsa de los hechos. Dice: “¿Cómo van esas relaciones?. Por ejemplo. Finalmente. El enfermo actúa movido por un vago miedo de que lo culpen y por una baja autoestimación.” y no “Por qué usted no responde?” d) El terapeuta no teme que el paciente le mienta.” “Da usted la impresión de que quiere ser amigo de él. un esposo tenía una mancha de algo en su zapato. Trata el tema como cualquier otro. 4. “Todos necesitamos tres espejos para podernos ver bien. No obstante. No conviene hablar demasiado sobre los defectos. EL PAPEL Y LA TECNICA DEL TERAPEUTA 185 a) El terapeuta se pone por encima de la prohibición cultural que impide hacer observaciones sobre la persona: “Le está saliendo sangre de la nariz. El y su mujer se sentaron durante toda una sesión de psicoterapia conmigo. ella pensó que él ya había notado la . El le preguntó por qué no le había dicho antes que su zapato estaba sucio. no desconfía. Además.” b) El terapeuta se da cuenta de que la gente agradece que se le diga cómo la ven los demás. y ella contestó que no quería avergonzarlo ni lastimarlo.” “Podemos dar información si lo hacemos en un tono que muestre con claridad nuestra buena voluntad.” “Se le ve el fondo. la expresión de nuestra cara y el tono de nuestra voz concuerdan entre sí.” “¿Cómo pasa eso?.1 concreta y con sencillez.” y no “¿Quién tiene la culpa?. Las intenciones claras se comunican si nuestras palabras.” Pero esta información tiene que ser dada en un contexto apropiado. dentro de una relación interpersonal apropiada. El terapeuta muestra al paciente qué aspecto tiene ante los otros.

usted también. . Cuando el terapeuta pide información o la da. usted también. Ahí está usted. Además. al escuchar las cintas es posible señálar a los pacientes cuáles son sus actos positivos. El se enojó de que ella no le hubiera dicho. hace que para el paciente también se vuelvan fáciles ambas acciones. a) El terapeuta verbalmente recrea las situaciones con objeto de recabar hechos. sin solemnidad y en forma congruente. No había pan. con el consentimiento de la pareja. T: Muy bien. Y pensó que Enrique iba a traer el pan.PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA mancha. Al mismo tiempo. (Pero el terapeuta debe cuidarse de ho dar la impresión de que toma demasiado a la ligera. Su esposo le dice que usted no lo* mantiene informado. ni lo que le sucede a usted. déjenme ver. « Yo puedo preguntar. usted también. se graban conversaciones. « Yo puedo dar un mensaje claro. y de manera inapropiada.. lo hace con sencillez. sin lanzar juicios. Vamos a ver en dónde comenzó todo esto. Aun miando los comentarios <qúe recibimos de otros sean incómodos. y el hecho de escucharlas de nuevo puede ser una buena manera de mostrar a la gente cómo suenan sus palabras y qué impresión producen en los otros. ¿ Qué hizo usted para tener pan esa noche? Ea : Pues nos quedamos sin pan. entrando y pensando%i ya está la cena lista. « Yo puedo dar información. Desde luego. y usted ie dice que a él no le importa lo que sucede en la casa. Enrique. « Yo puedo recibir información. Usted quería que hubiera alimentos sobre la mesa y no había. se vuelve más fácil para el paciente y para Ú terapeuta estudiar las interacciones del tratamiento. Y su esposa está pensando: “No tenemos pan. Tiene la habilidad de aceptar a la gente y de imaginarse las situaciones: T: Bueno. b) Conforme el terapeuta muestra que le es fácil dar y recibir información. entonces no comieron lo suficiente esa vez* Vamos a examinar lo que estaba usted tratando de hacer. c) El terapeuta también puede hacer buen uso dé una grabadora de sonido. preferimos recibirlos y no permanecer en la ignorancia acerca de la impresión que damos. usted también.

el terapeuta dice a sus pacientes : “Ustedes contribuyen a lo que yo sé. El observador y consultante de esa terapeuta en entrenamiento le señaló el hecho de la sonrisa una vez que terminó la sesión. ¿verdad?” e) El terapeuta pregunta al paciente datos que pueda contestar (ver pág. Mé descuidé. él terapeuta debe animarlos a que lo hagan más») « El terapeuta admite que puedecometer errores: “Metí la pata en eso. El terapeuta hace un inventario para el paciente. La terapeuta no se había dado cuenta de su expresión facial y dijo que probablemente siempre sonreía cuando la¡£ cosas eran dolorosas. Vi una sesión donde una terapeuta. con artículos sin etiqueta esparcidos en el suelo. que estaba entrenando. por supuesto/‟ “Usted también tiene el derecho de desear cosas para usted misma.n (Los nnembros de una familia se consultan entre sí acerca de los hechos. € Por el sed© hedió de hacer preguntas. Debería haberme acordado. El terapeuta dice: “Mostró usted que podía hacerlo bastante bien.” “Usted nunca se permitió desarrollar esa aptitud. el terapeuta hace constantemente comentarios que implican “Yo lo estimo a usted:” “Usted es una persona responsable. ¿no es así?*‟ b) El terapeuta rotula los elementos positivos. j Lo sienta” o “Se me olvidó.” .los problemas. se sentó con una sonrisa en su cara mientras un paciente le contaba cesas muy dolorosas. El paciente es cómo una tienda de abarrotes después de un terremoto. d) El terapeuta hace énfasis en el hecho de que él y tes son seres iguales en lo que respecta a aprender.” “Usted también tiene sentimientos. cuáles sonr las existencias^ cómo se pueden vender. 139). EL PAPEL Y LA TECNICA DEL TERAPEUTA 187 a) Conforme progresa la entrevista. El terapeuta debe ser congruente en su conducta. etcétera.. para encubrir lo que sentía por dentro.) El terapeuta hace que aumente la autoestimación de los pacientes.

sino que también áyuda á cada miembro de la familia a verse cómo los otros lo ven. siempre revisten la forma de acusaciones. cuando hacen comentarios. No obstante.” Tal vez Pepe diga (acerca de lo que cree que su mujer desea de él): “Basta con que traiga dinero. de alguna manera parece que todos tienen dificultades para expresar claramente estos deseos. ¿qué puedes hacer que haga sonreír a Mamá?” A través de estas preguntas el terapeuta no sólo delinea más las reglas familiares.” . todos se comportan como si los otros fueran sordos. pero. e) El terapeuta se incluye. el terapeuta dice a sus pacientes : “Comparto lo que sé.” Tal vez María diga (acerca de lo que Pepe desea de ella): “Basta con mantenerlo bien alimentado. de alguna manera. io que oyen y lo que desean. lo que observan o lo que oyen?” h) El terapeuta pregunta a cada miembro de la familia qué puede hacer para complacer a otro: “¿Usted.” El terapeuta revela sus suposiciones y sus conocimientos lo más posible. Pepe.” “En esta familia no faltan las buenas intenciones ni los buenos deseos.” “En ningún momento se me ha ocurrido que alguno de ustedes quiera mortificar a los otros miembros de la familia. como persona a quien sé le puede preguntar qué quiso decir: “Trataré de decir esto con la mayor claridad posible. pero en el momento adecuado y de una manera apropiada. No obstante.” “Veo que en esta familia todos quieren decir lo que ven. g) El terapeuta comienza a poner en relieve la idea de que hay buenas intenciones pero mala comunicación: “Creo que Mamá y Papá tienen muchos deseos de comunicar sus mensajes. “Tú Juanito. Ustedes pregúntenme si no me entienden.” /) El terapeuta investiga la historia familiar y hace notar los logros pasados. pero de alguna manera parece que algo les estorba.PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA « A través de sus acciones.” “¿ Por qué los miembros de esta familia no parecen ser capaces de decirse abiertamente. qué puede hacer que sepa de antemano que le va a dar gusto a María?” (y viceversa). Tal vez Juanito diga (acerca dé su padre): “No puedo hacer nada que le dé gusto.

i) El terapeuta es humano.” “Ustedes pueden observar la conducta del niño. Nadie escucha a nadie. regresen y nos pondremos a trabajar. Ahora vamos a discutirlo.” “Me están ustedes lastimando los oídos. Pero sólo Juanito puede .” “Ahora ya sé lo mucho que les afecta esto. Mientras tanto vamos a tener que suspender la psicoterapia. Después ustedes pueden preguntar lo que quieran saber. escuchar lo que dice y ver si ia conducta y lo que escuchan concuerdan entre sí.” “¿ Pueden ustedes acaso meterse dentro de la cabeza de otro y ver cómo es su pensamiento? Nadie puede hacerlo. claro y directo. decrece la necesidad de defensas. No hay necesidad de que usted me cuente más. cuál es su experiencia acerca de esto” o : “Sólo usted puede decirnos qué es lo que usted vio y escuchó.” d) El terapeuta no pennite que nadie hable por otra persona: “Cuando hable. no puedo oírlos. y disminuya la sensibilidad de todos respecto a temas dolorosos. El amor no basta.” “No me sorprende que ustedes no hayan podido resolver esto. y después Paty puede hablar por otros cinco minutos. Yo tampoco.” “Dejen que Juaínito hable por sí mismo. Tenemos que verificar. Con el hecho de ayudar a la familia a sentir que son personas simpáticas. Es imposible que ustedes sepan todo lo que él quiere decir.” “Creo que vamos a dejar que Juanito hable por cinco minutos. El terapeuta hace que disminuya también la sensación de amenaza cuando fija las reglas de la interacción. por lo tanto.” c) El terapeuta subraya que nadie puede expresar en actos sus deseos (act-out) ni estorbar el diálogo entre otros. EL PAPEL Y LA TECNICA DEL TERAPEUTA 189 a) El terapeuta se ocupa de que todos estén presentes: “Necesitamos saber cuál es su reacción.” “Guando ustedes puedan hablar de una manera adulta. el terapeuta intenta lograr una adaptabilidad máxima. durante la sesión: “Yo tengo que oír para hacer mi trabajo.” b) El terapeuta establece con claridad que nadie puede interrumpir a otros: “Están hablando todos al mismo tiempo.” “Ya expresaste lo que querías decir. por favor hable sólo por usted mismo. Hace que aumente la capacidad de la familia para dar.

¿ Estabas pensando que ella no desea que tú hables?” “Tal vez piensas que sí habías te van a pegar. Tiene usted que hablar en voz más alta. hace que el hablar sea tan peligroso. pero un poco. en esta familia. El número total de entrevistas en el que trataremos de trabajar será de . no mucho. qué es lo que.” “Tal vez sientes que lo que tienes que decir no es importante.” 8.” b) El terapeuta planea las entrevistas de modo que la familia entienda que él considera que su cliente es la familia.” “Tendremos que averiguar.” “¿Alguna vez le han preguntada ustedes a él qué quiso decir con sus palabras? ¿O simplemente están ustedes adivinando?” e) El teraeputa trata de lograr que todos hablen claramente para f) El terapeuta pide directamente que las personas digan en voz alta lo que piensan: “Soy un poco sorda. Por la forma en que estructura las entrevistas. «) El terapeuta anuncia que la psicoterapia va dirigida hacía un objetivo concreto y tendrá un fin definido.explicarnos por qué sus mensajes no concuerdan..” que puedan ser escuchados. no vamos a prolongar las sesiones en forma indefinida. « En el momento de comenzar establece los límites: “Esto no va a ser un proceso que no sepamos cuando termina. el terapeuta disminuye lá sensación de amenazas.” ■ -v h) El terapeuta relaciona el silencio con maniobras ocultas de control: “Noté que veias a tu madre. y no toma . ” « El terapeuta también puede establecer plazos más limitados: “Al cabo de cinco sesiones veremos lo que hemos lo~ grado y hacia dónde tenemos que ir.” “No queremos perdernos de lo que tienes que decir.. g) El terapeuta bromea: “¿ Acaso el gato te comió la lengua?” “¿Acaso no hablas español?” “Creo que necesitas ejercitar tu labio inferior.

« El terapeuta pide entrevistar a un subgrupo determinado. por lo menos una vez. A veces. y que sirva para la tarea terapéutica de ayu^ dar a la pareja conyugal.” \ \ EL PAPEL Y LA TECNICA DEL TERAPEUTA 191 9. a un individuo en la familia. Pero siempre que el clínico emprenda el tratamiento de una nueva familia. el objetivo de esto es comprender cómo actúa la familia y cuál es el lugar de cada persona en ella.” “quién recibe más amor. « El terapeuta rehúsa ver a solas a cualquier miembro de la familia que no sean los padres. un miembro de la familia está de viaje por negocios. o de que está recogiendo datos privilegiados que mantiene secretos ante fos otros miembros de la familia. siempre lo hace con la idea de informar después al resto del grupo familiar acerca de lo que él y el subgrupo entrevistado “descubrieron. El terapeuta disminuye la sensación de amenaza reduciendo la necesidad de las defensas. o sea a los “arquitectos” de la familia. al subgrupo de los hermanos. Si el terapeuta entrevista a alguien a solas. cuando le parece que esto es práctico o factible.” “quién está enfermo. a) Según mi opinión. El terapeuta debe cuidarse de no hacer nada que la familia pueda interpretar como mensajes acerca de “a quién se culpa. en el que todos los miembros temen que serán lastimados y que lastimarán a otros. Si el terapeuta entrevista a cualquier Subgrupo familiar antes de lograr la comprensión mencionada. puedie dar la impresión al resto de la familia de que está eñ coalición con algunos miembros especiales. ya que esto sólo refuerza la suposición común de que el PI es la raíz de las dificultades familiares. « Una vez que el terapeuta y la familia hacen explícita la manera en que opera el grupo familiar. puede el terapeuta entrevistar a individuos solos por alguna razón que todos comprendan. la familia disfuncional actúa dentro de un reino de terror. o uno de los niños se va de vacaciones. « Tal vez inicie la psicoterapia entrevistando a los dos cónyuges.” etcétera. o a otro subgrupo familiar. deseará verla reunida. antes de que él y la familia tengan un concepto claro de cómo actúa todo ese siste^ ma familiar. Todos los comentarios se . « El terapeuta nunca ve al paciente identificado ( PI ) y a sus padres solos.el partido de nadie. o quizá vea a todos los miembros de la familia juntos. incluso cuando los niños son demasiado pequeños para participar en la psicoterapia. entonces las sesiones con subgrupos de la familia surgen de manera espontánea.

fe) El terapeuta pregunta a cada miembro de la familia qué puede hacer que produzca ira en otro miembro: “¿Qué es lo que tú sabes.*' “Tendremos que encontrar formas en que todos ustedes envíen mensajes claros sin sentir que van a lastimar los sentimientos de los demás. Pone todos sus esfuerzos en reducir el terror. Por lo tanto. según yo. son simplemente maneras de aumentar la autoestimación y de defenderse contra los ataques que afectan la autoestimación. y reduce así la necesidad que tiene cada miembro de la familia de defenderse. Eo: ¡ Eso es lo más que puedo hacer para no matarte! e) El terapeuta muestra que es válido detenerse a observar lo que duele y lo que se cree prohibido: “¿Vieron ustedes el dolor de sus papás? ¿Pudieron hacer algo para aliviar ese dolor?” “Así que su Papá tenía una pierna de palo. está lastimado. qué les ha impedido tener alegría y placer en su vida.” d) El terapeuta reconoce que la ira es una defensa y maneja el sentimiento de ser lastimado: Ea: i Eres un viejo mezquino! T: Ahora ya sé que los dos están profundamente decepcionados. con absoluta seguridad. simplemente quiere decir que siente dolor dentro de ella. También contribuyen a disminuir el miedo a mostrar ira. Así que el terapeuta no tiene que “destruir” defensas para producir cambio.” “Tal vez Papá se vea enojado. Tendrá que enviar un mensaje más claro acerca de su dolor para que los otros sepan lo que le pasa por dentro. según lo veo yo. ¿Por qué?” “Así que Rogelio fue adoptado. cuando una persona se muestra enojada. “Bueno. c) El terapeuta interpreta el enojo como una reacción a sentirse lastimado.se toman como ataques a la autoestimación. Permiten que los miembros de la familia conviertan las reglas encubiertas en reglas abiertas. ¿Sabías eso Rogelio? ¿Qué te dijo tu Mamá de . pero en realidad está sintiendo algún tipo de dolor. que si lo haces Papá explotará como cohete?** “María ¿qué puedes hacer que enoje mucho a Pepe? Estas preguntas ayudan a delinear más las reglas y prohibiciones familiares. En alguna forma siente que su autoestimación está en peligro. Las defensas. y no se debía hablar de eso en la familia ¿verdad? Era doloroso para todos hablar de eso. Vamos a ver qué ha pasado. Las cosas han resultado ser muy diferentes de lo que ustedes esperaban. el terapeuta tiene que reducir el terror.

A mí me parece que se ven como dos personas bastante fuertes. el terapeuta . 10. y progresa de los temas menos cargados de emoción.” Al bromear. ~ « Empieza por hacer comentarios acerca de los padres de cada cónyuge y lleva la discusión hacia el tema de los cónyuges como padres de la familia presente. o al exagerar una situación ad absurdum.” “Has de creer que Mamá y Papá son criaturas muy muy frágiles. «El ordenamiento de las preguntas sigue la secuencia de la historia clínica: “¿Y qué hacían sus papás para divertirse?” “¿En qué era diferente su Papá de su Mamá y viceversa?” “¿ Podían sus papás mostrar abiertamente un desacuerdo?‟1 “¿En qué forma mostraban su desacuerdo?” “¿Qué hace usted para divertirse?. El terapeuta disminuye la sensación de amenaza cuando comenta con tacto el material que lleva una gran carga emotiva. « En lugar de hablar del presente habla del pasado: “¿Y cómo .” “María.cambia el tema hacia otros menos cargados de emoción. y progresa hasta llegar a la interacción presente. « Empieza con una historia del pasado. i b) Cuando la atmósfera de la entrevista se pone demasiado tensa. hace preguntas acerca de cómo las parejas se encontraron por primera vez y qué vio cada uno en el otro.” (etcétera. y por lo tanto reduce la necesidad de las defensas. el terapeuta ayuda a disminuir los sentimientos de sobreprotección y de omnipotencia. por LA TECNICA DEL hablar a Rogelio de su qué no pudo TERAPEUTA 193 adopción?” /) El terapeuta bromea acerca de los miedos básicos en la familia: “Te aseguro que Mam! y Papá no se van a caer muertos si simplemente comentas lo que ves y escuchas. a) En la sesión el terapeuta elige con cuidado cuál es el momento apropiado de manejar material difícil. « Elige un tópico diferente de aquél ál que la familia es más sensible.EL PAPEL Y la adopción? ¿Y usted señora. me da la impresión de que usted actúa como si Pepe se fuera a romper en pedacitos en cuanto usted simplemente nos informe de lo que ha observado. hacia los más emotivos.

” se manejaba el dinero en la familia cuando usted era niño?” d) Para manejar el material cargado de emoción. « El terapeuta tampoco se engolosina con expresiones dramáticas de sentimiento. el terapeuta relaciona los sentimientos con los hechos.** “sentir que usted le cae bien a la gente” en vez de “sentir que usted es amado. todos se siénten de manera semejante. ejemplos/ documentación: “El le pega a usted algunas veces? ¿Con qué frecuencia?” o bien: “¿De manera que él hace trampa? ¿Qué quiere usted decir con eso?” « Investiga los datos sobre los que los pacientes fundan sus percepciones: “¿Cómo sabe usted que a ella no le importa lo que usted haga?” o.” « Evita emplear palabras pedantes y jerga psiquiátrica.” “sentir que usted cuenta” y “sentir que le dan a usted su valor” en vez de “sentir que usted es aceptable. Debe tener cuidado de no analizar una percepción sin verificar si corresponde o no a la realidad.” “Cuando una persona de la familia sufre. También se cuida de analizar sentimientos separándolos del contexto de la interacción. “¿Qué es lo que él hace para que usted diga que es malo?” « Pero no pasa por alto las cosas reales a las cuales los pacientes están respondiendo. « Pide datos específicos. o que peleen. el terapeuta utiliza su manera personal de hablar. ¿verdad?” o “Se armó un pleito de todos los demonios. e) Para manejar material cargado de emoción. « Emplea el lenguaje popular: “Y entonces Papá estalló como cohete.” etcétera* /) Para manejar material cargado de emoción.c) El terapeuta aborda el material cargado de emoción por medio de generalizaciones sobre lo que es más habitual en las familias: “No es ráro que en las familias haya penas o problemas. Entonces él se comportó como un pendejo en ese momento” o “Se ha de haber sentido usted totalmente encabronado. ni permite que otros miembros de la familia lo hagan.” “Cuando alguien en la familia sufre (o está enojado o asustado). el terapeuta traduce la conducta y los sentimientos hostiles : “Así que sintió usted que no le caía bien a nadie/‟ . Dice : “autoestimación” en vez de “mala identidad sexual . todos comparten cierta responsabilidad por ese dolor.” « Emplea palabras soeces y vulgares: “Muy bien.

No sé por qué. loco).) “No me dejan hacerlo.”PAPEL Y LA TECNICA DEL TERAPEUTA 195 “Así qjie las palabras que salieron de su boca no correspondían al dolor que usted senda por dentro. ¿Por qué renunció a su propia autoridad?” .) b) El terapeuta utiliza algunas técnicas para restaurar la sensación de responsabilidad en el paciente.” (Asumo la responsabilidad.) “Lo hice porque te amo. Soy una víctima. a) El paciente constantemente insinúa que no se siente responsable de sus actos y sus sentimientos: “No puedo hacerlo. pero no puedo evitarlo. lo hago.” (Soy pequeño e insignificante.” 11. sólo ven la conducta exterior que refleja lo que usted desea.EL “Así que se sintió usted atacado.. el terapeuta evita poner fin al tona de ciertos espisodios y quejas (además* a menudo carece de datos suficientes para evaluar por qué la familia experimenta ciertos sentimientos): “Conforme platiquemos más de esto.) “No fue mi intención hacerlo.) “¿Cómo es que sucedió entonces.” o “Creo que podemos investigar y aprender más acerca de eso.” (A un paciente que quiere abandonar la escuela.” (Síndrome del chantaje. « Le recuerda al paciente su capacidad de controlar sus propios actos: “¿Quién come por usted?” “¿Quién va al escusado por usted?” “Usted puede decidir ¿o no?” “No es necesario que usted se perjudique a sí mismo.) “Lo hice porque estaba borracho (amnésico.” (Yo no era yo. ¿Por «qué sucedió así?” g) Para manejar (material cargado de emoción. Prosigamos ahora para ver cómo el terapeuta reeduca a los papacientes para que se conviertan en adultos responsables. Usted tiene que expresar sus deseos en forma clara/' “Usted le otorgó a ésa persona autoridad sobre tistéd.) “Tú m^ obligas a hacerlo.) “Sí.” (Otros son más grandes que yo. pero ^no soy dueño de mí mismo.” (Pongo la responsabilidad en ti.” (Yo no era yo. las cosas se irán aclarando. si usted ño tenia intenciones de hacerlo?” “Los otros no pueden ver lo que usted desea en su interior.

El terapeuta se dirige al miembro de la familia que quiere expresar las opiniones de otros: “¿Por qué tiene usted que decir lo que piensa Juanito? El puede hablar por sí mismo. A mí nada más veinte. papás. están en una posición en que sus muchachos logran poner a uno de ustedes en dificultades? « *. ¿Es necesario convenio continúe?” “¿Cuál es el obstáculo entre usted y su capacidad dé controlar a a María?” Cuando la familia utiliza pronombres personales. El terapeuta se dirige a quien hace mía acusación. M: Mi esposa toma. nunca dicen con exactitud quién hizo algo. Ho: (A la madre) Voy a acusarte con la Doctora. . por ejemplo. c) La relación misma entre el paciente y el terapeuta pone en relieve los problemas de responsabilidad. que una persona habla por otra? ¿Cómo creen que esto empezó a suceder?” « El terapeuta se enfrenta a los actos impulsivos ( actingout) de los niños (véase la página 189 para leer cómo el terapeuta maneja ios actos impulsivos [acting-out] de los adultos). T: (Vuelve su atención hacia lo que la esposa puede decir de sí misma) ¿Y usted bebe? -* : * * * * Ha: (Al observar una discrepancia) A él le dan cincuenta pesos.” El terapeuta precisa: “¿Se refiere usted a Juanito?” El terapeuta hace que las acusaciones que el paciente expresa de manera encubierta se vuelven acusaciones abiertas. No se dirige a los padres. el terapeuta verifica una y otra vez pára ver quién le hizo qué a quién.” “¿Pasa ésto también én la casa. Dicen: “Los niños no deben hacer esto ni aquello. Vamos a preguntarle qüé opina de esto.“Hizo usted un convenio conEL PAPEL Y LA TECNICA DEL TERAPEUTA 196 que ese él para que él gobernara. Que él no es una victima. para que toda la familia las pueda discutir y para que el terapeuta mismo pueda verificar si el paciente que habla está utilizando con propiedad los pronombres personales. T: Quieres asegurarte de que te den lo que te toca y que no te roben ni te hagan a un lado. Que él puede influir en su ambiente. Pregunta al niño: “¿Por qué está sucediendo esto?” Le recuerda al niño que él puede escoger cómo comportarse. Los esquizofrénicos. * * #. T: Creo que ahora quieres meter a tu Mamá en dificultades. ¿También lo haces en la casa? ¿Cómo es que ustedes.

y fija los objetivos del tratamiento en términos de cambios de conducta. ¿Cómo podía usted haber aprendido otro método?” “En este momento. Sin embargo. 119). el clínico subraya el hecho de que la conducta pertenece a la persona.” b) El terapeuta abiertamente contradice ciertas expectativas: “¿De . a usted no le gustó la manera como su madre y su padre manejaban las cosas. Actúa como si no pudiera evitar dicha conducta. J*. No viola el papel de adulto que corresponde al paciente.” Por esto. Espera que el terapeuta se haga cargo de todas las situaciones. “Su madre manejaba el dinero así. pero no trata al paciente como si éste fuera un niño ni espera que se comporte como tal. En efecto. aunque algunas veces necesita creer que lo es. Trata al paciente como adulto y espera qué se comporte como adulto. 12. atengo la impresión de que está usted enviando a su esposo el misino tipo de mensaje que vio a su madre dar a su padre. quien dice a su hijo: “No puedes alimentarte por ti misma Me necesitas para subsistir. Vamos a ver qué le está estorbando a usted en sus objetivos. «El terapeuta no es indispensable para el paciente.EL PAPEL Y LA TECNICA DEL TERAPEUTA 197 « El paciente se comporta de unajmanera determinada.” Por esto.” simplemente busca que aprendan a ayudarte a sí mismos y a obtener ayuda dé los otros miembros de la familia. y trata empeñosamente de comportarse en forma diferente. «El paciente espera que el terapeuta sea un gran padre o una gran madre de quien provengan todos los bienes. el terapeuta se hace cargo del tratamiento. Si el terapeuta también maneja dicha conducta como algo separado de la persona. a) El terapeuta le recuerda al paciente que está actuando con base en modelos pasados: “No me extraña que eso le preocupe^ UM mamo? me dijo que su padre nunca. el terapeuta no ayuda a sus pacientes en forma “nutridla” ni “agotadora. como si estuviera atado a ese comportamiento. El terapeuta ayuda al paciente a ver cómo sus modelos pasados han influiáo en sus expectativas y en su conducta (ver pág. No adopta Ba conducta del padre del esquizofrénico. está diciendo al paciente: “Pienso que usted no podrá controlarse.

y las funciones. € Al hablar con los esposos. y los llama por s\i primer nombrecuando se refiere a ellos como individuos ofeomo esposo jf esposa. les di$e: “Mamá” y “Papá” cuando se refiere a ellos en su función de padres. A mi Papá le gustaban. eso es lo que usted me dijo que le había gustado de su mujer.>4 PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA verdad cree usted que todos los niños deben estar atados a sus padres por agradecimiento?” c) El terapeuta recuerda a los pacientes que cada uno se casó con el otro por las mismas características de las que ahora se quejan. T: (A la madre) ¿Alguna vez le preguntó a Juanito si le gustaban las espinacas? M: No. Me pregunto ¿por qué ahora ya no le gusta?” d) El terapeuta subraya las expectativas al hacer más explícita la comunicación: T: (A Juanito) ¿Te gustan las espinacas? Ho: No. e) Para subrayar las expectativas el terapeuta las exagera: “¡Y como su Papá lo hizo. a) El terapeuta mismo reconoce el papel de cada persona por la manera en que se dirige y trata a cada miembro de la familia. “Un momento. pensé que a todos los hombres les gustaban. T: ¿Sabías que tu Mamá pensó que sí te gustaban las espinacas? Hó: No. pero no quise que se ofendiera. naturalmente todos los hombres lo hacen!” El terapeuta delinea los papeles. .

.

. Si el terapeuta logra que los pacientes se den cuenta de cómo están respondiendo. y no aciertan a distinguir entre la parte que se refiere al que habla y la que está dirigida a ellos.” « “Los anteojos se ensucian” es una manera esquizofrénica de decir: “No puedes ver las cosas con claridad. Sobre un pizarrón escribe una lista de tres tipos de personaje: el individuo. y el que se refiere al contenido del mensaje. el esposo o la esposa. y dice a los más jóvenes: “Esperen un momento. Veo el de padre. a) El terapeuta separa los dos aspectos de un mensaje: el que atañe a la relación entre las personas que intercambian dicho mensaje.PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA « Más adelante habla con el hijo mayor primero. ellos pueden entonces escoger entre esos diversos comportamientos. Los pacientes habitualmente confunden esos dos aspectos del mensaje y hablan de las relaciones en términos de “contenido”: « “Este café no sirve” es la manera en que un paciente dice: “Tú no sirves. La creatividad en la vida consiste en tener una gran variedad de alternativas para escoger. Los pacientes habitualmente confunden los dos tipos de comentarios. ¿Qué le sucedió a esa muchacha?” “¿Por qué tiene usted que pedir permiso?” “¿No es usted sino la esposa de Papi?” c) El terapeuta puede enseñar de manera explícita a la familia cuáles son sus papeles. el de marido y el de padre. El terapeuta llena los huecos en la comunicación e interpreta los mensajes.” b) El terapeuta hace una distinción entre los comentarios de una persona acerca de sí misma y los comentarios sobre los demás. y el padre o la madre. El objetivo de hacer esto es que los pacientes vean que pueden elegir cómo tratarse el uno al otro. ¿pero dónde están los otros dos?” “Antes del matrimonio usted era la señorita X. ¡Todavía no nacen!” b) El terapeuta interroga a los pacientes acerca de sus distintos papeles: “Usted tiene que usar tres sombreros —ei de individuo. Ustedes todavía no han llegado. y les muestra otras maneras de portarse.

.

cuyo síntoma se relaciona con la conducta delincuente del padre) Si eres buena chica regresaré pronto. T: (A la madre) En este momento su hija le preguntó si podía ir a la escuela. Creo que la segunda parte del mensaje no fue tan clara y precisa como la primera. También puede ser una pregunta: “¿ Tú también?.” o una petición: “¡Ayúdame!” « Por lo tanto. e) El terapeuta explica en forma clara los mensajes de “doblenivel” : Ha: (A la madre) ¿Puedo ir a la escuela? M: (A la hija) Cuando yo era niña. de manera clara y precisa. creo que usted no le ha contestado. el terapeuta pregunta qué es lo que el paciente entendió del mensaje de B. quien toma la mano de su padre durante un altercado entre él y la madre) ¿Le estás diciendo a tu Papi que tú lo apoyas a él? T: (Comenta acerca de ia forma en que los miembros de la familia están sentados en cada sesión) Todos ustedes actúan como si quisieran alejarse lo más posible de él (de mí. antes de contestar. pero no le dijo adonde va usted ni cuándo va a regresar. T: (A Juanito) Primero viste a tu Madre. que tal vez confundieron a su chica. Tal vez sientes que tienes que pedir permiso para hablar. cuando el paciente le relata al terapeuta lo que dijo B. T: (Al padre) Creo que hubo dos partes en ese mensaje. Le dijo usted que fuera buena. ¿Cómo es que dice que se siente muy bien y se ve usted muy mal? ¿Qué no se puede usted permitir sentirse de la patada? P: (A una niña. ¿Debe ir o no debe ir a la escuela? . T: (A Paty. T: Se ve usted muy mal.202 PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA ^y « “Estoy cansado” puede ser una frase que expresa la fatiga de quien habla. de ella). d) El terapeuta pone en palabras la comunicación no verbal. c) El terapeuta pone en relieve las discrepancias importantes en la comunicación : P: Me siento muy bien. nunca tuve una educación.

« Cuando todos pueden interpretar la hostilidad. « Cuando pueden aprender a través de la práctica. « Cuando los miembros de la familia pueden estar en desacuerdo. En general. con un mínimo de diferencia entre los sentimientos y la comunicación. lo cual se nota porque usan un lenguaje que muestra con claridad que “Yo soy yo” y “Tu eres tú.203 PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA ^y 15. Tú eres tú. « Cuando pueden ver cómo ellos se vem a sí mismos. cuando pueden ser congruentes en su conducta. éste es mi criterio para terminar rf tratamiento. eres un individuo separado y apartedemí. c Cuando un miembro de la familia puede decirle a otro cómo ese miembro manifiesta su personalidad. « Cuando pueden liberarse de los efectos dañinos de los modelos pasados. а) El tratamiento se ha completado: « Cuando cada miembro de la familia puede completar las transacciones. lo que teme y lo que desea de él. « Cuando un miembro de la familia puede decirle a otro lo que espera. es decir. « Cuando pueden enviar un mensaje claro. y con un mínimo de mensajes escondidos. « Cuando los miembros de la familia pueden elegir entre varias posibilidades. verificar con los otros y preguntar lo que no entiende. « Cuando pueden ver cómo los otros los ven a ellos. \o cual se nota porque usan el pronombre personal “Yo** y en seguida dicen frases o hacen preguntas que: Critican Evalúan Confirman una observación Encuentran defecto en algo Revelan disgusto Expresan perplejidad € Ser definidos.” “Yo soy un individuo separado y aparte de ti y reconozco mis propios atributos como parte mía. б) Otras razones para terminar el tratamiento son que el hombre y la mujer adultos puedan en su papel de esposó y esposa: « Ser directos. y reconozco tus atributos como parte .

” .204 PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA ^y tuya.

No hay nada sagrado en una fórmula o en un modelo. No hay que olvidar que la forma no es lo' mismo que el proceso.” seguido de un verbo activo y de un complemento directo. c) El proceso es más cuestión del “cómo” que del “qué. Es dinámico. lo cual se nota porque usan preguntas y frases que reflejan la capacidad de ser directos y de averiguar datos acerca de los testimonios. como en las relaciones familiares. o las intenciones de alguien más. Lo importante siempre es la comprensión y el uso de la fórmula en el aqiií y el ahora. d) Una de las razones por las cuales las etiquetas diagnósticas pueden hacerse perjudiciales. lo que tiende a congelar el proceso y lo convierte en . formas y métodos.^ EL PAPEL V LA TECNICA DEL TERAPEUTA 205 « Ser claras. He tratado de eliminar las barreras que existen entre distintas disciplinas. 2o4 15 COMO SE INTEGRAN LOS MODELOS Y LAS DISCIPLINAS 1. es que con facilidad se vuelven profecías que hay que cumplir. sino la manera en que se lleva a cabo dicha actividad. 2. y de dar un vistazo al proceso básico que ocurre en todas las relaciones existentes entre seres humanos. poniendo especial énfasis tanto en la relación terapéutica.” la forma y el contenido son más cuestiones del “qué” que del como. no deseo que el lector considere lo expuesto como otro modelo rígido que no puede alterarse ni variarse. el tratamiento se ha completado cuando todos los que participan en la psicoterapia pueden usar el pronombre personal “Yo. a) b) El proceso implica movimiento. c) En resumen. con objeto de lograr un resultado. El proceso no enfoca la actividad per se. las instrucciones. Aunque en este libro sobre psicoterapia familiar he descrito mis conceptos personales y mi forma de practicar dicha psicoterapia. no estático.

se ve cdn claridad que muchas especialidades. 6. El individuo limitado tiene una imagen limitada de sí mismo. En mi práctica y enseñanza de la psicoterapia utilizo principios e ideas entresacadas de los campos de la danza. 3. Todos actuamos dentro de sistemas múltiples de relaciones. 5. El proceso básico que ocurre en toda relación. y las imágenes y conceptos que tenemos de nosotros mismos se derivan del contexto del sistema én que nos encontramos en un momento determinado. e) El proceso evita las dicotomías. sin que importe el contenido. y e) la interacción con otros seres humanos (las relaciones sociales). en relación con las cinco partes básicas del ser. las ciencias de la conducta. bastante tiemjk> antes de que emergieran las ciencias de las relaciones humanas.” apor-" taron grán cantidad de dátos acerca de partes de . que extrae de un contexto limitado que impide el crecimiento. la educación. 4. el arte dramático.un resultado. que son: a) b) c) d) la mente el cuerpo la parte espiritual del ser la información que proporcionan los sentidos (la interacción entre la mente y el cuerpo). Si uno enfoca la psicoterapia desde un punto de vista integrador. /) El proceso se describe mejor con verbos que terminan en ando y endo. e incluso dp las ciencias físicas. el lenguaje. de la cuales se derivo inicialmente el “concepto de sistemas” (en el cual se basa mil 206 . la estructura ni la forma es el siguiente: a) b) c) Un encuentro entre dos personas en un momento determinado. El futuro de las disciplinas y los modos de ser de las relaciones humanas radica en que se integren los diversos puntos de vista parciales del hombre. la religión. no clasificadas entre las disciplinas que atañen a las “relaciones humanas. Esto quiere decir que la identidad es dinámica y cambia constantemente. la medicinad las comunicaciones. y el individuo tiene una miríada de potencialidades y posibilidades fortuitas que descuidarnos sólo porque existen prohibiciones y castigos que nos impiden explorarnos a nosotros mismos y cambiar.la Gestalt humana. ya que una persona puede ser X en un momento dado y Y en otro momento.

8. La verdad de esta aseveración se comprueba a través de los argumentos subrayados a lo largo de este libro.: Pragmatics of human communication. en sus hogares o en sus sitios de trabajo y de diversión. o bien entrevisto a dos o tres miembros. y. P. En otras palabras. a veces hablo con un miembro determinado de la familia en una sesión individual. A menudo veo a más de una familia al mismo tiempo. lo suficiente para comprender bien y en forma global todo el sistema familiar. con objeto de tener un contacto continuo con ellas en diversos contextos. Visito la escuela y la guardería si lo creo indicado. en la teoría y en la práctica. a menudo durante la misma entrevista. incluyendo la parte que él actúa dentro del sistema familiar.8 Para que empecemos a enfrentamos en realidad con la “persona total. 1967. En fecha reciente. b) El individuo necesita darse cuenta de cómo su conducta y el concepto que él tiene de sí mismo están limitados por el sistema mismo en el que vive. Beavin J.) . he recurrido cada vez más a sesiones “maratón” en las que paso un fin de semana o más tiempo con una o varias familias. c) Una vez que he entrevistado a todos los miembros de la familia juntos.. y Jackson D.” es necesario integrar primero. Norton. 7. el sitio de las sesiones es flexible y variable. que cambian constantemente. En resumen. En las sesiones de psicoterapia en las que participo doy forma al tratamiento según las necesidades de la familia. la duración de las sesiones es flexible y variable. En otras palabras. la pauta del 8 Para una explicación completa del concepto de sistemas. o sea: a) El individuo necesita observarse a sí mismo en interacción con otros. Nueva York: W. c) El individuo necesita un reforzamiento terapéutico para comunicar este conocimiento a los miembros de su familia y ayudarlos a experimentar y practicar nuevas conductas en la interacción. o sesiones que duren varias horas. W. Varío el tipo de sesión según la necesidad de la familia y según el análisis que hago del sistema familiar. léase Watz. Las técnicas psicoterapéuticas confinadas y rígidas son inadecuadas para hacer frente a las necesidades de crecimiento del ser humano. en cualquier lugar que pueda proporcionamos la experiencia de nuevos contextos y nuevas relaciones. o cambio de sesiones con uno o dos miembros a sesiones en que veo a toda la familia de nuevo. todas las herramientas de que el hombre dispone para crecer. es decir.206 207 PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA técnica). en un parque.iawik. a) Puedo llevar a cabo una entrevista inicial que dure una hora y media. (Traducido «como Teoría de la Comunicación Humana. b) Entrevisto a las familias y a los individuos en mi consultorio.

escuchan. ya sea del mismo sexo que yo o del sexo opuesto. cualesquiera que sean las técnicas que set usen.208 PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA número y el tipo de personas es flexible y variable. o para revisar con ellos episodios pasados de interacción. deben estar enfocadas a proporcionar a la familia o al in. la música el arte. los ejercicios que implican movimientos corporales. las dramatizaciones y los juegos. 10. Esto quiere decir que el terapeuta debe ser una persona y un individuo semejante á la familia. y qué hace que la gente crezca. la pauta del número de terapeutas que uso. El modus operandi terapéutico que determina a qué grado el terapeuta se permite involucrarse y en qué forma lo hace. En pocas palabras. otros mensajes inconscientes y no verbales. al margen del sistema de relaciones.s dividuo una nueva experiencia de crecimiento. . ven. 11. d) A veces me resulta útil buscar la ayuda de un coterapeuta o de más de un coterapfeuta. las técnicas y las herramientas que uso para que los pacientes experimenten distintos estados son flexibles y variables. o el modelo del crecimiento. ninguna de estas técnicas se ha establecido como “la ideal” o “la más deseable. e) Cuando hago psicoterapia y cuando adiestro a otros terapeutas. Podemos visualizar que la psicoterapia actual se basa en uno de dos modelos: a) b) el modelo médico.” y sin duda en el futuro se desarrollarán muchos nuevos recursos además de los que he descrito. sienten y expresan. o que está enviando a los miembros de la familia. qué hace que la enfermedad desaparezca. depende mucho de los modelos y las creencias que el terapeuta mismo tiene acerca de lo siguiente: a) b) c) qué causa la enfermedad. Cada vez uso más el baile. Naturalmente. Uso grabadoras de sonido y videograbadoras para dar a las familias una retroalimentación instantánea. no una figura divinizada que trata de mantenerse . recurro a muchos auxiliares mecánicos de gran utilidad. Por lo tanto. además de utilizar técnicas variables y diferentes pautas de tiempo. a través de la interacción. también es flexible y variable. Lo importante es que. o para tomar una fotografía de la persona que duda cuando le digo que se ve enojado o deprimido. con objeto de proporcionar a la familia diversas experiencias en las que tocan.

el contacto directo e íntimo entre el paciente y el terapeuta. El terapeuta. puesto que el problema está dentro del paciente. que existe dentro del individuo y dentro de otras personas de la familia. de modo que todo lo que sientas y hagas es inherente a ti. y utiliza todo lo que pueda ofrecer al paciente o pacientes para facilitar el aprendizaje y el intercambio y para ayudar al paciente a qué crezca dentro del contexto de la relación. Pensamos que es básico y necesario ser flexible en la técnica y en el enfoque. se cree que la causa de la enfermedad está localizada dentro del paciente mismo. no hago nada para estimularte. aumentar las ganancias anuales del padre o asegurarse de que el hijo vaya a la Universidad. pensamientos y deseos en forma precisa. el uso del contacto o la cercanía del terapeuta no tiene caso.COMO SE INTEGRAN MODELOS Y DISCIPLINAS 209 12. Se piensa que la enfermedad es una respuesta comunicativa apropiada ante un sistema o contexto disfuncional. El modelo psicoanalítico es un ejemplo perfecto del modelo médico. Se espera que el crecimiento ocurra espontáneamente una vez que se extirpa la causa de la enfermedad. puesto que es imposible no comunicarse. está íntimamente involucrado en las transacciones. orientadas-hacia-el-paciente. Se cree que la enfermedad desaparece si destruimos su origen dentro del paciente. incluyendo. habla de sus pensamientos “más internos. el terapeuta. a) En la psicoterapia del crecimiento. Si se utiliza el modelo del crecimiento. El modelo del crecimiento se basa en las nociones de que la conducta de la gente cambia a través de los procesos. en especial. y que los procesos están representados por las transacciones con otras gentes y con las diferentes partes de uno mismo. hay que estar más dispuesto a experimentar y ser más espontáneo de lo que muchos terapeutas son. b) La psicoterapia del crecimiento se basa en la premisa de que es posible enseñar a la gente a ser congruente. . y a comunicar sus sentimientos. como por ejemplo. esta suposición es un mito. En este modelo.” y ni siquiera tiene contacto visual con el terapeuta. ya que así se libera para el crecimiento la energía que estaba acumulada. a hablar directa y claramente. Si el analista se adhiere de manera ortodoxa a técnicas “nodirectivas. al ser una parte integral del sistema terapéutico. porque en dicha técnica el paciente se recuesta en un diván.” limita estrictamente incluso el contacto verbal. Por lo tanto se cree que la salud se desarrolla cuando se modifica el sistema para que permita respuestas y comunicación sanas. 13.” No obstante. con objeto de poder manejar lo que es. La suposición básica es: “Yo. 14. no se utilizan técnicas para lograr objetivos específicos. En el modelo médico.

a) tancia. a través de su propia conducta. 16. .210 PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA 15. que un paciente le pregunta al terapeuta en qué forma acostumbra divertirse. la pregunta se consideraría como una petición legítima de información. y que en la psicoterapia como en cualquiera otra relación humana. por ejemplo. nada es mejor para un ser humano que aprender a usarse a sí mismo y a usar su propia personalidad —no sólo con el fin de influir en otros seres humanos. el terapeuta demuestra. imaginaremos. para dejarse llevar e influir por otros. Para comparar estos modelos en acción. la pregunta se consideraría sin impor- b) En el modelo de crecimiento. En el modelo del crecimiento.! cuando es apropiado. sino también. En el modelo médico. que no hay nada que no pueda manejarse abierta y honestamente.

211 PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA 17. he tenido ya la experiencia de utilizar . Jackson. 2. que se trataba de una grabación proveniente de la familia real de un esquizofrénico. El terapeuta proporciona £l paciente un ejemplo positivo o negativo de crecimiento. si seguían ciertas reglas simples* podían simular. Incluso la voz de los investigadores (quienes eran bien conocidos para los otros profesionistas) no fue reconocida. los juegos de los sistemas familiares. El grupo de Bateson. y los juegos de comunicación. en años recientes he utilizado cada vez más varios juegos. que cuando se enviaron estas sesiones grabadas en cinta para que diversos investigadores estadunidenses hicieran un diagnóstico “ciego. Los principales juegos que he desarrollado con estos propósitos son: a) b) c) la familia simulada. ya que él es una persona íntimamente involucrada en el sistema de relación con el paciente mismo. concordantes con la conducta que simplemente estaban “representando. Cuando intentaron demostrar esto. Por lo que a mí respecta. utilizando la actuación de papeles ficticios entre los miembros del mismo grupo (Bateson.” todos consideraron. aunque los “actores” no habían intentado cambiar su propia voz al representar a la familia. a) La visión que el analista tradicional presenta es la de un individuo que se aísla.” Es más. activo y que aún está aprendiendo. La familia simulada: 1. b) En el modelo de crecimiento. sin que la familia se dé cuenta. dispuesto a hacer frente de manera honesta y responsable a cualquier situación que se le presente. que trabajaba en Palo Alto en 1954. por ejemplo. el terapeuta da el ejemplo de un ser humano falible.” en el papel de un miembro especial de una “familia. pudieron demostrar que. la familia de un paciente esquizofrénico crónico con tal verosimilitud. Haley y Weakland). 18. Con el objeto de aprender y demostrar qué sucede con la conducta de un individuo cuando opera dentro del contexto de uno de Jos dos modelos descritos. incluyendo sus propias vulnerabilidades. se sorprendieron de ver cómo cada uno de ellos empezaba a desarrollar sentimientos intensos. tanto en la psicoterapia familiar como en el adiestramiento de profesionistas en distintas disciplinas que atañen a las relaciones humanas. llegó a la conclusión de que las familias se ven constreñidas por pautas conductuales redundantes que ocurren una y otra vez. no se involucra ni se compromete y elimina virtualmente el mirar. el hablar y el tocar como medios efectivos de comunicación en una relación.

desde médicos hasta trabajadores sociales. En toda mi experiencia al utilizar estos juegos con muchos grupos en todos los Estados Unidos de América. la madre representará la forma en que piensa que el papá se comporta. Al cabo de más o menos 40 minutos de interacción familiar. la “hija” se levantó. representó el papel de su padre. Una reacción habitual de los profesionistas que no han participado en estos juegos. sino que es un recurso muy valioso para enseñar a las familias reales algo acerca de ellas mismas. Si se filma esta situación en video-tape. maestros y enfermeras. la técnica de la familia simulada se usa no sólo para enseñar a los terapeutas. por lo tanto. Mamá será la que recibe siempre todas las críticas de los otros miembros de la familia y tolerará esas críticas como una mártir. Es muy frecuente que un participante diga. una joven trabajadora social representó el papel de la hija paciente-identificado (PI) en una determinada familia simulada. mientras que un médico general. dijo “Es la primera vez que en realidad he sentido lo que me perdí al no tener una hija.” 4. es decir. nunca he encontrado una persona que. en una familia con un chivo expiatorio. se puede hacer que la familia observe su propia conducta cuando se les enseña la cinta de lo que representaron. se pide a los miembros que actúen un drama en el cual simularán ser una familia diferente. después de una representación determinada: “Ahora ya sé cómo se siente la señora X. en una situación que el terapeuta inventa basándose en su comprensión de ese sistema familiar en especial.212 PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUÍfrA^'^ técnicas de “familias simuladas” con cientos de diferentes auditorios. donde Juanito es el favorito. especialmente cuando lo que representa es algo contrario a la imagen que tiene de sí misma. y con grupos de diferentes profesiones. En una ocasión memorable. y el hijo actuará su concepto de cómo es la conducta de la madre. Por ejemplo.” 3. no es real.. con lágrimas corriéndole por las mejillas. Esto puede hacerse principalmente de dos maneras: a) El terapeuta püede hacer que unos miembros de la familia simulen la conducta de otros. b) El terapeuta pide a los miembros de la familia que actúen el papel de ellos mismos en uyna situación simulada. Por ejemplo. Hay que comentar algo acerca del uso de juegos con propósitos de adiestramiento. no haya experimentado “reacciones viscerales” vividas respecto al papel que está actuando. Gomo es natural. mientras que el padre representará el papel de su hija. ¡ Puedo comprender su problema de úlcera! Lo que yo estaba diciendo sonaba exactamente como lo que ella dice. es sentir que se trata simplemente de una “actuación” y que. En ese . interesado en la psicoterapia familiar. A los cinco minutos de representarla me empezó a doler el estómago. hecho los brazos en tomo al cuello del viejo y dijo: “¡De verdad te quiero!” y él. una vez que se involucra en el sistema del juego.

sentimientos y deseos. En los sistemas cerrados.” Durante mucho tiempo he observado que todos los sistemas de interacción se pueden clasificar como sistemas abiertos o como sistemas cerrados. metafóricamente. Juegos de sistemas: 1. La regla principal parece ser que se supone que todos tienen las mismas opiniones. con base en esta observación he desarrollado los juegos mencionados. que “estar muertos ante ellos mismos. la expresión sincera de uno mismo es imposible. He encontrado que los trastornos .” Las diferencias interpérsonales se manejan como si fueran peligrosas. Es obvio que este tipo de grupo impone limitaciones sobre el crecimiento y la salud individuales.COMO SE INTEGRAN MODELOS Y DISCIPLINAS 213 momento. a) Los sistemas cerrados son aquellos en los cuales todos los miembros que participan tienen que ser muy cautelosos acerca de lo que dicen.” si quieren permanecer dentro del sistema. la familia y el terapeuta discuten cuán diferentes o cuán parecidas son las diversas conductas de los miembros de la familia en relación con su conducta real habitual. los otros miembros del grupo o de la familia consideran dicha expresión como anormal o “enferma” o “loca. Una herramienta muy útil para el adiestramiento y para la psicoterapia es lo que llamo “juegos de sistemas familiares. sea esto cierto o no. esta situación da como resultado que uno o más miembros tienen. y si ocurre.

encuentren imposible negociar abiertamente las diferencias.COMO SE INTEGRAN MODELOS Y DISCIPLINAS 213 <LI¿ emocionales o de la conducta son un signo inequívoco de que la persona perturbada es miembro de un sistema familiar cerrado. es posible simular cualquier sistema de interacción. en ellos están representadas las reglas a. siempre estará de acuerdo con otros en el sistema.” de una “aceptación del desacuerdo. cambiando las partes componentes. un miembro del trío familiar original siempre está de acuerdo. compruebo que es posible simular casi cualquier sistema familiar cerrado o abierto. En los sistemas abiertos.” d) En la cuarta regla. es decir.” etcétera.” de un “trato en el que a cada quien le toca su turno. sin que importe cómo se siente esta persona en realidad. y se entablan negociaciones abiertas para resolver estas diferencias por medio de una “avenencia. uno elimina su propio yo. el yo del otro y al contexto. siempre estará en desacuerdo. de manera que tanto la persona en cuestión. usen cinco “reglas” básicas acerca de las pautas interaccionales. y puede luchar por conocer la realidad y para obtener un crecimiento personal. otro siempre está en desacuerdo. y un . encontrará fallas y culpará a los demás. He aquí una breve descripción de cada serie de juegos: a) La primera serie se llama juegos de rescate. cambiando de tema. c) En la tercera regla. б) La segunda regla consiste en que uno manejará las diferencias eliminando a los otros. teniendo cuidado de mantener una máscara sin movimiento y la apariencia de que uno no está implicado emocionalmente. а) La primera regla de interacción establece que una persona manejará las diferencias eliminándose a sí misma. Cuando hago que el trío familiar original (padre. uno elimina el propio yo y el yo del otro a través de un sermón o una racionalización. sin destruirse ni destruir a los otros participantes del sistema. el individuo puede decir lo que siente y lo que piensa. la persona negocia abiertamente y jen forma clara. o mis alumnos que actúan esos papeles. e) La quinta regla permite la inclusión tanto de la propia persona como de la otra en el sistema . Con base en estas cinco reglas. he inventado cinco series de juegos mediante los cuales. como la otra. etcétera. madre e hijo). En otras palabras. de manera que las desavenencias supuestamente se manejen con base en “la razón. En este tipo de grupo o de familia. se considera que las diferencias interpersonales son naturales. es decir. y permite que los otros hagan lo mismo. b y d. y aprender en el proceso. b) Un sistema abierto permite la autoexpresión sincera de los miembros que participan en él. usando el método de ser irrelevante.

Esta es una pauta de interacción común en familias que desarrollan una alta frecuencia de enfermedades psicosomáticas. . c) La tercera serie de juegos se llama juegos letales y consiste en la utilización exclusiva de la regla a. En este tipo de sistema todos están de acuerdo con todos los demás. Esta pauta de interacción es muy común en familias que producen un miembro esquizofrénico. etcétera. Llamo a este grupo juegos de vitalidad en el crecimientoK En este sistema cada persona. la madre está en desacuerdo y el hijo el que se sale del tema. el hijo el que está de acuerdo y el padre el que está en desacuerdo. En ellos todo mundo trata de ser razonable. la misma persona actúa la misma regla la mayor parte del tiempo. Lo que varía es el personaje que sigue determinada regla. a costa de sus propias necesidades y satisfacciones. o bien la madre puede ser la irrelevante. Se requiere alguna forma de conducta “anormal” para que una persona esté en desacuerdo con otras dos.PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA tercero siempre es irrelevante. En la mayoría de los sistemas de interacción. e) En la quinta serie de juegos se utiliza exclusivamente la regla e. Las implicaciones para las personas atrapadas en este juego son obvias. cuando una de estas dos está de acuerdo y la otra está en desacuerdo. no importa cómo se sientan. es decir el padre puede ser el que está de acuerdo. b) La segunda serie de juegos se llama juegos de coalición y se basa en las reglas a y b. o dos están en desacuerdo y una está de acuerdo. se incluye a sí misma y a ¡ los demás en la interacción. dos personas siempre están de acuerdo y la tercera está en desacuerdo. al expresarse y al permitir que los otros se expresen. En otras palabras. o para que una persona esté de acuerdo con otras dos que están difiriendo. d) El cuarto grupo de juegos se intitula juegos adecuados y correctos.

.

A veces indico en voz baja a un miembro que cambie de papel. En este tipo de juegos. el quinto simplemente ocurre al nivel de la realidad del contenido y no ai nivel de la supervivencia. continúan siendo parte del sistema. a) Habitualmente es necesario dar instrucciones.” pueden experimentar el movimiento. Los cuatro primeros juegos son juegos de supervivencia. Son de gran valor por tres razones principales: a) Ayudan a la “familia” real o simulada a ver y entender la naturaleza de su propio sistema. pensamientos y reacciones durante el juego y/o después del mismo. desde un sistema patológico de interacción hasta un sistema que produce crecimiento. Pongo un gran énfasis en los “sentimientos viscerales. las personas pueden estar de acuerdo o no. tal vez . susurro la instrucción a un individuo o me dirijo en voz alta a toda la familia. 6. b) A veces mse uno al juego como participante. sus miembros no sólo pueden identificar dónde están sino que también identifican hacia dónde Ies es posible ir.” A partir de ese momento ellos llevan la pelota como pueden. Cuando las familias y los profesionistas en adiestramiento hacen explícitos los sistemas y terminan actuando un “juego de vitalidad en el crecimiento. Estos juegos no son fijos ni invariables. cuando alguien siempre tiene que estar de acuerdo. siempre estar de acuerdo con lo que se diga sin utilizar las palabras “estoy de acuerdo”). Es obvio que el juego de vitalidad en el crecimiento no existe en el mismo nivel que los cuatro primeros juegos. A veces interrumpo o doy nuevas instrucciones. c) Cuando hago que una familia actúe toda la secuencia de juegos. 5. Suelo designar una tarea para que el grupo la lleve a cabo. Utilizo estos juegos en el tratamiento de familias y en el adiestramiento de profesionistas. por ejemplo: “Planeen algo que puedan hacer juntos como familia” o “Usando estas reglas. Dentro del marco de referencia general. h) Permiten a la familia y al profesionista en adiestramiento experimentar nuevas pautas de interacción (y al mismo tiempo experimentar nuevas conductas en sus pautas de reacción individual).COMO SE INTEGRAN MODELOS Y DISCIPLINAS 215 4. según lo que experimenten de la realidad. es de gran importancia que la familia comente sus sentimientos. de manera que la familia pueda ver lo que sucede en un sistema cuando uno de los miembros cambia las reglas de su conducta sin notificarlo a los otros. las partes y las variables pueden cambiarse y reacomodarse para satisfacer las necesidades de las círctmstancias. y no obstante. Por ejemplo. díganse entre sí cómo se sientan. en las reacciones corporales físicas provocadas por el papel que se actuó.” es decir. otras observo. como asignar los papeles y describir qué es lo que los participantes deben hacer (por ejemplo. c) Desde luego.

temblores y cefalalgia.” tal vez experimente calor corporal. se han utilizado los juegos de comunicación con dos personajes. Alguien que. tocan y hablan de manera congruente. ira profunda. desarrollé las siguientes técnicas. b) A continuación les pido que se volteen. dos profesionistas en adiestramiento. e) A continuación se miran a los ojos y hablan sin tocarse. 2. que se den la cara y que se miren a los ojos sin tocarse ni hablar. etcétera. Tratando de enseñar a mis pacientes y a mis alumnos cómo mejorar sus métodos de comunicación. d) Después les pido que se toquen (es decir. /) Finalmente.” Juegos de comunicación: 1. a) Coloco a dos personas (madre y padre. El “irrelevante” tal vez se sienta “más loco que una cabra. Se deben usar en general como una serie de interacciones. se toquen y se miren a los ojos y traten de pelearse. c) En seguida pido a la pareja que se miren a los ojos y que se toquen sin hablar. La tercera categoría principal de juegos que he desarrollado consiste en una serie de diversas técnicas de interacción. en forma repetida. cuando la esposa está en la cocina preparando los alimentos mientras el esposo trata de discutir las finanzas con ella. Después de experimentar un poco. descubrí que para la gente es casi imposible enviar un mensaje incongruente si tiene contacto cutáneo o visual estable con el que escucha. la piel y los ojos de ambos no están en contacto. El “super-razonable” tal vez se sienta seco. para mostrar a las personas en forma concreta y vivida qué sucede cuando ven. que se tomen de las manos) con los ojos cerrados y sin hablar. pero no es difícil imaginar que la idea se podrá aplicar a diversas técnicas operativas. pido a ambas personas que hablen. La situación o bien les divierte. Se me ocurrió la idea de estos juegos debido a que. o los obliga a retirarse físicamente y . observé que cuando una persona envía un mensaje mixto o incongruente. etcétera) dándose la espalda y les pido que hablen.216 PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA experimente tensión corporal. contracción en el estómago. Al comentar esta interacción aprendemos mucho acerca de lo que un individuo supone en torno a los sentimientos y pensamiento de otro. y qué sucede cuando no lo hacen. cuando la comunicación está verbal y sensorialmente limitada. Esta forma de comunicación es similar a lo que sucede en algunos hogares. Hasta la fecha. él o ella habitualmente “no está en contacto” con quien escucha. muy útiles para enseñar a las personas a comunicarse de manera más efectiva y congruente. “siempre esté en desacuerdo. Les resulta imposible. padre e hijo.

en su relación. respecto al otro y respecto a la interacción misma.COMO SE INTEGRAN MODELOS Y DISCIPLINAS 217 desviar sus ojos para poder enojarse. 4. se ponga de pie. También es muy difícil enviar un mensaje incongruente cuando uno habla. su sensación de confianza. las respuestas y las reacciones viscerales (corporales) de cada miembro de la pareja respecto a su propia persona. sus miedos. para dirigir a su compañero o compañera sin riesgo de una lastimadura. etcétera) y que utilice su propio cuerpo como sea necesario. No se les permite hablar durante la caminata. 3.” Esta técnica consiste en que una persona (por ejemplo la esposa) guíe a otra (el esposo. Pido al individuo “que está a cargo de la situación” que haga que la caminata sea lo más interesante posible (por ejemplo. sufren graves problemas de “confianza” y “dependencia. Más tarde comentamos los sentimientos de ambos. el niño. La parte más importante de estos juegos son las intervenciones del terapeuta y las discusiones durante y después de la serie. de gozo. sus dudas. etcétera) y camine con ella mientras esa segunda persona mantiene sus ojos cerrados.” . etcétera. toca y mira al que escucha. Una variación final que describiré aquí es lo que llamo la “caminata a ciegas. palpe los objetos. que haga que la persona “ciega” se siente. donde se comentan los sentimientos. Este juego puede ser especialmente útil para parejas que.

de la mejor manera en que pueda yo hacerlo en este momento. Todos los juegos descritos pueden ser útiles o inútiles en la psicoterapia. el terapeuta debe mostrar el entusiasmo e interés personal necesarios. aquí y ahora. en mi opinión. indispensable para hacer que los juegos se conviertan en una experiencia vivida y nueva en la interacción. y describiré lo que hago conforme se me ocurren diversos pensamientos. para infundir en sus pacientes un espiritu de aprendizaje. y según los deseos. trataré de compartir dicha lista con el lector. Me doy perfecta cuenta de que muchos de los sentimientos que experimento y de las cosas que hago no constituyen la lista completa de mis elementos de trabajo. abreviarlos o modificarlos. . experimentación y apreciación seria. No obstante. Sobre todo. podrá ayudar a otros a entender mejor algunas de las cosas que hago cuando trabajo con individuos. Son las formas y no el proceso de la psicoterapia. Trataré de responder en una manera que. Repito una vez más que estos juegos no deben ser considerados como una cosa inmutable.218 PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA Ll'Ó 5. es posible agregar elementos a estos juegos. problemas y necesidades particulares de.” Según la personalidad idiosincrásica de cada terapeuta. 6. ni ser etiquetados como técnicas que se pueden aplicar sólo en la “libertad innovadora de la soleada California. tw PARTE 4 CUANDO ME ENCUENTRO CON UNA PERSONA A menudo me han preguntado qué es lo primero que veo en una persona y cuál es mi método para verla. dependiendo de la habilidad del terapeuta para entrar en el sistema de relación de manera abierta y flexible. Muchas veces pienso que en realidad me preguntan cuáles son mis creencias acerca de la gente. El proceso sigue siendo y será siempre la relación entre tú y yo. Me expresaré de manera extemporánea. cada paciente.

tal vez.” Interpreto estas palabras como la búsqueda de una nueva capacidad para lidiar con los problemas de su vida. 219 . Spitzer (Palo Alto: Science and Behavior Books. lograr más productividad. editado por el Dr.” Las personas no siempre ponen esta idea en palabras. A veces sólo dicen: “Me duele” o “Alguien está haciendo algo malo. 1975).Quisiera empezar con una descripción de lo que me sucede cuando pienso acerca de cómo utilizar mi propia persona en el papel de alguien que desea ayudar a otros. En primer lugar. experimentar más alegría y menos dolor y. De alguna manera. siento que los pacientes han admitido (o le han dicho a otros): “Ya llegamos al límite de nuestra capacidad para tolerar la crisis. un individuo y su familia (porque casi siempre pienso en el contexto familiar) no buscarían mi ayuda profesional si no estuvieran sintiendo algún tipo de dolor o sufriendo algún tipo de problema que quieren resolver. Robert É. Este capítulo se basa en un artículo homónimo que apareció en Informes acerca del consuelo y la alegría. Estamos buscando una manera mejor de hacer frente a los problemas.

Siento que no es posible promover caipbios en ellos a menos que empiecen a verse como seres con valía. Cuando me encuentro con cualquier ser humano. en mi mente lo despojo de su exterior y trato de ver el interior. Desde luego. Extendí mi mano hacia el esposo-padre primero. de la mejor manera que pueda. qué sucedió entre lá familia y yo. tenían algún tipo de problema puesto que buscaron tratamiento conmigo. Con cierto afecto. siempre existen dos vidas que coexisten en todo momento: la que tengo conmigo misma. que es la parte de la persona que llamo autoestimación o sentido de. veo al ser humano que. La “olla” busca maneras de manifestarse. me convierto en el primer medio a través del cual una cr<c\ persona entra en contacto con su propio sentimiento de valía. Cuando me encontré con la familia. Sólo pregunto cómo será posible tocar dicha vida. y la que conduzco con otras personas importante para mí. Bajo todas estas apariencias. ni cómo se manifestarían los miembros de esa familia en especial. Existe en cada persona un área que él o ella no han tocado ni percibido. se utilizaría a sí mismo o a sí misma de manera diferente si pudiera entrar en contacto con la vida que posee y representa. como terapeuta. Se trataba de dos adultos casados entre sí. la mayor de 18 años y el más pequeño de cinco. y cómo utilicé esa comprensión para tocar la autoestimación de cada miembro de la familia. Una familia que entrevisté ayer está fresca en mi memoria. Describiré lo que comprendí acerca de lo que me estaba sucediendo. Cuando las gentes necesitan ayuda o tienen algún tipo de problema. Yo. yo no sabía qué iba a descubrir. no me preocupó mucho el problema especial sino más bien traté de aprender y entender cómo cada persona de esa familia vivía su vida con los otros y consigo mismo o misma.220 PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA Considero a todos los individuos como representantes de la vida. la propia valía. y después hice lo mismo de manera subsecuente con el resto de la familia. este proceso se inició. y mi convicción es tan fuerte que para mí es un hecho irrefutable que dicha área existe. la manera en que se manifiestan —la apariencia que adquieren y la manera y el tono en que hablan— puede ser muy desagradable. En mi opinión. Esa era la parte obvia. Cuando me presenté ante la familia en cuestión. . Nunca pregunto si la persona tiene vida dentro. de modo que me acerco a un individuo dándome cuenta de esa búsqueda. Primero me presenté ante cada individuo. Trataré de relatar. muy hermosa o muy dolorosa. en cualquier forma que sea. Para empezar. Sé que la tienen dentro. he dado el nombre de “la olla” a esta parte del ser humano.miénto. Me doy perfecta cuenta de que las personas en general no se cojisideran a sí mismas como individuos de valía. en mi opinión. que también eran el padre y la madre de cinco hijos. sólo sabía que estaban sufriendo y que cada uno tenía dentro algo que se podría tocar y desarrollar hacia el creci.

que se encuentra usted con otras personas. escucho cómo me responden. Al empezar el tratamiento no espero que la familia exhiba muchas respuestas fluidas. Sería útil que el lector se imaginara la situación conforme la voy describiendo. Yo siento que le estoy entregando a usted mi propia persona. Conforme saludo a cada miembro de su familia. Por eso no inicio la sesión de tratamiento discutiendo el problema. de pie frente a usted. En ese momento lo estoy mirando. Conforme nuestras manos se acercan y usted me da la suya. pero probablemente lo único que perciben es que sienten sufrimiento. gozo dentro de mí ese contacto en el área cutánea y en todas las áreas. Considero dicha manifestación como la base de todo lo que un individuo es. acusadoras. y durante ese momento no existe nadie más en el mundo excepto usted y yo. Usted es el receptor de toda mi atención durante ese momento. irrelevantes y fluidas. y puede sentir que me estoy conectando con su persona. extiendo mi mano al nivel de la suya. Vivo la experiencia de entrar en contacto con otro ser viviente. probablemente la obtendrían por sí mismos y no me buscarían. Estoy en contacto con sus sensaciones cutáneas y con las mías propias. para comunicarle un saludo hacia usted y hacia su vida. los individuos vienen a mí buscando ayuda. sino más bien establezco esa conexión básica a un nivel humano con cada persona. y yo. y creo que lo que han aprendido representa para ellos la mejor manera en que saben . La de usted. pero más tarde escucharé también cómo unos responden ante los otros.CUANDO ME ENCUENTRO CON UNA PERSONA 221 Me gustaría hablar acerca de esa parte de la experiencia. como representantes de toda la vida. super-razonables. Algunos lectores tal vez conozcan las actitudes que utilizo para abreviar el proceso. Mientras establezco ese primer contacto con ellos. y esa es la plataforma o la base de la cual vamos a partir. En primer lugar. siento una conexión. dado que el hecho de que no presenten 122 F5IC0TERAPIA FAMILIAR CONJUNTA LLc L dichas respuestas es probablemente una de las razones por las que enfrentan los problemas de la manera en que lo hacen. También subrayo el hecho de que veo a las gentes frente a mí como personas que están haciendo todo lo mejor que pueden con lo que han aprendido. Han llegado al límite de su capacidad para encontrar soluciones y quieren ayuda. tal vez miembros de su familia. si supieran qué tipo de ayuda necesitan. Empiezo a darme cuenta de lo que han hecho y de cómo han utilizado sus experiencias desde el momento en que brotaron de la matriz hasta ahora. y eso de alguna manera me afirma. Uso cinco adjetivos para describir cómo los individuos se comunican entre sí: las respuestas pueden ser aplacadoras. Este tipo de experiencia me permite sentir que me he conectado con otra forma y otra manifestación de la vida. Acompaño esto con una sonrisa. suponga usted que lo acabo de conocer. Desde luego.

sentí que sería muy incómodo trabajar en ese contexto. con muy poco movimiento. vi al chico más joven produciendo respuestas irrelevantes. erguido. Por ejemplo. Conforme iba yo elaborando estas imágenes mentales. lo reacomodo para que pueda yo ver a todos. y en mi interior sentí cómo respondían a mi contacto. la familia estaba sentada en sillas distantes entre sí. Era muy probable que cada miembro de la familia oiría mal lo que otro decía. hablando de una manera más bien monótona. Algunos de los lectores tal vez sepan que he traducido las diferentes clases de respuestas en forma de posiciones corporales. incapaz de unirse con nadie. en la familia de ayer. Vi a la mujer hincada frente a él. Requiero que el sitio donde vamos a trabajar sea cómodo. habían constituido un sistema familiar en el que nadie podía en realidad acercarse a la intimidad de los otros. culpar. voy haciendo retratos mentales de cada individuo frente a mí. que el sitio donde cada miembro de la familia se sienta (lejos o cerca unos de otros). moviéndose de un lugar a otro. Creo. super-razonable. Había una mesa frente a ellos. ya que representaban la mejor manera que esas personas habían desarrollado para hacer frente a los problemas. En mi imaginación lo vi de pie. ser super-razonables o irrelevantes. vi al hombre produciendo respuestas super-razonables. muy cerca de su madre. y vi al hijo siguiente de pie. aplacándola. Por último. Sus formas de aplacar. pero con un dedo que apenas se percibía.sobrevivir. mi búsqueda y mis esfuerzos se encaminaron a ayudar a esas gentes a convertirse en seres reales. También observé que la chiquilla más pequeña. es decir. Al contemplar la escena. Cada miembro veía el papel del otro. Vi a la hija mayor de pie. Conforme transcurre la entrevista. Me siento a poca distancia de cada persona. se encontraba en una posición iirelevante. pero al mismo tiempo —sin que él lo percibiera— lo señalaba con un dedo acusador. uno ante el otro.ra. y los traduzco en posiciones físicas que representan cómo se comunican. y parecían ser los blancos de una galería de tiro. Miré a la familia. Vi a la hija siguiente señalando a su madre de una manera deliberada y muy obvia. de modo que todos me puedan tocar sí estiran su brazo. era importante respetarlas. son datos muy importantes. el contacto completo da el mensaje de que la otra persona es importante para uno de manera profunda y personal. considero dicho contacto como una base vital para desarrollar cualquier cambio. Tiene que haber suficiente espacio para que la familia y yo nos podamos mover . Según esto. Tiene que establecerse un alto nivel de confianza. y no a la persona real. sin dirigir su mirada hacia ninguno de los dos progenitores. y la manera como se sientan. Cuando entré ayer en el consultorio. no creo que seamos capaces de efectuar cambio alguno. Por cierto. con gran convicción. señalando acusadoramente al padre. en una posición aplacado. igual que su padre. Si las personas de la familia no sienten que pueden confiar en mí. de cinco años de edad.

la atmósfera de la entrevista. Uno puede tocar a otros de muchas maneras.CUANDO ME ENCUENTRO CON UNA PERSONA 223 con libertad dentn^ del cuarto. gracias a dicha confianza. se trata de enviar el mensaje que uno desea comunicar a través del acto de tocar a la persona. Para ese entonces ya tenía yo la impresión de que todos la consideraban como la buscapleitos de la familia. de modo que no se trata de simplemente tocar a los miembros de la familia. Se dan bofetadas. percibir que lo que digan será escu- . se abrazan. muy cerca de establecer contacto físico con ellos. A veces las personas se tardan un poco en. Una mesa o cualquier otro obstáculo hace que los movimientos sean difíciles. Líneas atrás me referí a cuán necesario es que se desarrolle confianza hacia el terapeuta. sus preocupaciones.‟5 o inicio algún otro tipo de actividad que requiere espacio. Para mí. y que ella se sentía excluida. Cuando entreno a terapeutas. etcétera. sus miedos y sus esperanzas. Creo que ella sintió un mensaje que la animó a ser parte del grupo. Pasé mi mano tras su espalda —que era agradable y redonda— y gocé la alegría de tocarla. tiene que ser tal que los individuos empiecen a hablar de lo que llamo “cosas inexpresables” —lo más íntimo para los miembros de la familia. Este espacio es necesario porque a veces pido que los miembros de la familia trabajen en parejas. el hecho de que los individuos digan lo que hasta entonces era inexpresable es mucho más importante que lo que dicen. No sé si pueda yo expresar esto con suficiente énfasis. Estoy segura que el lector sabe que las maneras de tocar a alguien tienen diferentes significados. La pequeña de cinco años estaba a mi derecha. les he dicho que es importante desarrollar “ojos y oídos” en los dedos. En la sesión de ayer moví la mesa y la fijé de tal manera que pude sentarme a sólo un paso de cada miembro de la familia. se empujan. ese intercambio sucedió varias veces. En un momento dado noté que se había movido hacia atrás un poco. Los miembros de una familia se tocan entre sí todo el tiempo. A lo largo de la enrevista. se dan empellones. o uso “esculturas familiares.

para crear el contexto y la manera de trabajar que promoverá cambios. para que la familia pueda entender lo que cada miembro está tratando de decir en realidad. Esto quiere decir que tenemos que aclarar con gran detalle todo lo que se dice. Todos dijeron que sí. Me presentaron el argumento de que si las dos chicas no pelearan. La siguiente imagen que emergió en mi mente fue la de dos muchachas mayores peleando entre sí. quien dijo lo mismo. excepto que en ese momento. no importa lo que diga. En la sesión de ayer. No sé porqué. y no será censurado para decidir si lo que han dicho es correcto o no. por lo menos no ante mí. de manera que me pareció natural en ese momento pedirle a las dos hijas mayores que se levantaran.” Proseguí con su hermana. yo me comportaría mejor. Es mi responsabilidad tomar cualquier expresión que un miembro de la familia ofrezca. Cuando se lo pregunté al padre. Desconozco maneras de ayudar a una persona a entrar en contacto consigo misma. La joven dijo que le gustaría ver a la familia “no pelear tanto. y convertirla en un testimonio viviente de la situación en la cual esa persona se encuentra en ese momento. me parece que nadie debe sentirse en peligro de ser castigado. Las palabras son más útiles cuando . Eso nos llevó a preguntar cuán cómodos se sentirían los miembros de la familia si pudieran expresar ira.” o similares. Lo que cada individuo dice tiene que ser entendido por él mismo o ella misma. Me pareció en ese momento que ellas eran el foco en tomo al cual se centraban los problemas de la familia. la familia viviría mejor. y que cada una señalara con un dedo acusador a la otra.wo I 224 PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA chado y entendido. pero también siento que mi manera de investigar esto y lo que pregunto ayuda a la persona a centrarse más en sí misma y ayuda también un poco a disminuir las “vibraciones” negativas que habitualmente existen y que se manifiestan en expresiones como “Si él (o ella) se comportara mejor. empecé por hablarle a la hija mayor. Me gusta organizar una imagen “viva” de la situación lo más pronto posible. con objeto de ver que hacían los otros miembros de la familia cuando esto sucedía. Pregunté a los otros miembros de la familia si habían notado demasiados pleitos. me pareció la mejor manera de iniciar la entrevista. Al proseguir la entrevista de ayer. Muchos lectores sabrán que en nuestra sociedad no es habitual revelar lo íntimo. No obstante. y por todos los otros miembros de la familia. pregunté a cada persona en la familia: “¿Qué espera usted que le suceda como resultado de haber venido aquí?” Supongo que la pregunta habitual que los terapeutas acostumbran hacer es “¿Cuál es el problema?” Me interesa averiguar en qué áreas las personas han encontrado un obstáculo insalvable. contestó que su familia necesitaba educarse en cosas que hasta entonces no habían sabido. a menos que esa persona pueda exteriorizar cualquier material que tenga dentro.

ambas experimentaron muy pocos deseos de hacerlo.CUANDO ME ENCUENTRO CON UNA PERSONA 225 aparecen junto con una imagen de este tipo. tratando de ayudarla con el problema entre las dos chicas. señalándose mutuamente. El chico mayor estaba ahora junto a su madre. di el primer paso para romper la regla familiar de que uno no debe enojarse. Animo a las personas para que empiecen a juguetear con nuevas ideas acerca de su propia conducta. Esencialmente. En un sitio del cuarto las dos dos chicas estaban de pie. todos en la familia habían visto ya situaciones similares. Mi siguiente pregunta para el esposo-padre fue: “¿Qué hace usted cuando esto sucede?” Me contestó que trataba de decir a las chicas que dejaran de pelear. pero que no servía de nada. también apuntando un dedo acusador. dejó caer su brazo y se sentó. Pregunté entonces a los otros hijos qué era lo que habitualmente sucedía. de modo que yo la sostuve y le pedí que imaginara que en lugar de dedo tenía una pistola en el extremo de la mano. cuando se dio cuenta de que su actitud no servía para cambiar la situación. hechos en broma. La imagen no muestra cuán mala es la gente. lo cual nos condujo al área de lo que las otras personas hacían cuando un pleito surgía. La mano le temblaba un poco. Las apoyo para que rompan sus propios tabúes. Para mí es muy importante distinguir a la persona de sus valores y de la manera como ella se utiliza a sí misma. Una de las chicas dijo que la esposa-madre “hablaba con un poco más de fuerza. actuando como un padre auxiliar.” Indiqué a la madre que se incluyera en la escultura. sino que les ayuda a ver lo que está sucediendo. Cuando pedí a las dos chicas que apuntaran un dedo acusador una contra la otra. Pedí que él también se colocara en la “escultura. me coloqué muy cerca de su espalda y tomé su brazo para ayudarla a asumir la actitud de señalar a su hermana. pero el hecho de colocarse en la posición que los pleitos indicaban hacía que toda la situación pareciera más real. Una de las cosas importantes que trato de lograr. Hago que los individuos entren en contacto con las diferentes formas en que se usan a . Hice lo mismo después con la otra chica. me puse de pie tras la que parecía estar más avergonzada y le di apoyo. Podían hablar de los frecuentes pleitos entre ellas.” apuntando un dedo acusador. Recuerdo que en un momento dado pedí a la chica mayor que señalara a su hermana con el dedo. Tuve la impresión de que ambas se avergonzaban de la situación. A menudo aparece una buena dosis de sentido del humor en la escultura. Comentarios como este. Este tipo de escultura tiene valor porque hace explícito lo que sucede y da vida al proceso familiar presente. Como las dos chicas sentían vergüenza. tienden a neutralizar la baj„a autoestima de las personas y aumentan su capacidad para ver y observar. es ayudar a las personas a sentirse libres (uso aquí la palabra “libre” en el sentido de ser alguien con la posibilidad de tener opciones y escoger). que ninguno de los miembros de la familia ha reconocido. llamo a esto “esculpir” o “fijar las posturas” de la familia. Me dijeron que todos trataban de mantenerse fuera del pleito.

Puede uno insultarse por haber intentado algo.” “¿Voy a descubrir una cura?” Si empezara yo a pensar así (lo que llamo „„ponerme en una olla”). Suelen preguntarme: “Bueno. Una vez que eso ha pasado. Me considero la guía del proceso durante la entrevista. tiene uno opciones. A menudo me preguntan si después de una entrevista me siento agotada. Un elemento muy importante de esta interacción es el hecho de que verifico con mis pacientes cuán preparados están para emprender algo nuevo. para poder hacerlo. necesito preguntarles si lo que ofrezco tiene algún valor para ellos. con base en que sé cuáles son los componentes del proceso mismo que estoy tratando de producir. antes de que ella comprenda. Quiero ayudar a la gente a que se convierta en diseñadora de sus propias opciones. necesita sentir la libertad de arriesgarse. y con las alternativas de cómo podrían utilizarse de manera diferente. Guío con fuerza el proceso. confíe y se arriesgue.” “¿Me van a amar por lo que hago?. Eso es . y eso es importante. Verifico con ellos todo lo que hago antes de hacerlo. eso los dispone para la experiencia de tomar riesgos. pero no la guía de los individuos. Esto me hace pensar en algo más. tengo que mostrárselos. Si introduzco algo nuevo para una persona y le pido demasiado pronto que esté dispuesta a hacerlo. la persona no se sentirá lista para aventurarse. porque parece tjue seguí la corriente de la familia y había elementos positivos presentes. perdería yo de vista el sistema y el proceso que está sucediendo.226 PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA sí mismos. ¿y qué pasa si en algo que usted hace le sale el tiro por la culata?” Respondo: “No es raro que eso suceda. Respondo que no. Procuro hacer esto con un estilo que aumente la autoestimación de las personas. tengo que decírselos.” En la vida sale el tiro mal cuando mno intenta algo y no funciona. £¿ tiro no salió por la culata en la entrevista de ayer. y me centraría en mi propia historia y no en la historia de la familia. Si tengo algo que ofrecerles. Me agotaría si continuamente me preguntara yo dudas como “¿Lo estoy haciendo correctamente?. o puede uno utilizar el fracaso como dina experiencia de la vida y aprender de ella.

la chica me dijo: “Eso pasa. Después de que la madre habló. Primero les pedí que cambiaran a una posición en la que pudieran verse con claridad y pudieran tocarse estirando el brazo. a través de los intentos de disiparlas en su hija.CUANDO ME ENCUENTRO CON UNA PERSONA 227 7Z J lo más importante. Mi tarea es ayudar a cada individuo con su propia manera de hacer frente a las dificultades. se veían en términos de experiencias pasadas. Les pedí que se sentaran una cerca de la otra. y mantengo el movimiento positivo. ya que en ese momento el nivel de confianza que ya se había establecido era suficiente para permitirles arriesgarse. Ya sabía yo que la esposa-madre consideraba a esa hija en especial como una persona con los mismos problemas que la madre misma había tenido. trato de darme cuenta de lo que pasa. Tal vez convenga decir aqui que cuando hablo con una familia. continuarían viéndose una a la otra así y los problemas entre ellas aumentarían cada vez más. Después les pedí que se vieran una a la otra. como por ejemplo si deben divorciarse o tener un bebé. A menos que esto cambiara. y que se sentía muy mal al ver esos problemas en su propia hija. Aparentemente la madre estaba tratando de resolver esas dificultades en sí misma. resultó que ocasionalmente la segunda chica hablaba de suicidarse. En lugar de responder a ese odio. La esposa-madre dijo que veía a una niñita a la cual no había cuidado bien. leí en mi interior que esas dos personas deseaban con gran intensidad conectarse entre sí. Cuando pregunté a la hija qué era lo que había visto > contestó que simplemente había visto a su madre. sin hacer el esfuerzo de llevar continuamente una cuenta de lo correcto y lo incorrecto. Y había muchas expresiones de odio entre ella y la madre. En la familia de ayer. Una de las críticas que la hija había expresado antes era que la . Empezó a sollozar un poco. No creo tener información suficiente para saber cuál es la mejor opción para alguien. no trato de resolverles un problema específico. pero había todo tipo de barreras para impedirlo. y que se sentía muy culpable. Desde luego. Como terapeuta. ¿Debe la esposa pedirle a su suegra que se vaya de la casa? ¿Debe exigirle que se vaya? ¿Debe abandonar a su marido si la suegra no se va? No me compete responder a esas preguntas. Eso resultó muy interesante. Trabajo para ayudarles a encontrar una forma diferente de hacer frente a las dificultades. Siempre me ve como si fuera yo un bebé/‟ En ese momento me di cuenta de que esas dos mujeres no se veían como en realidad eran en esa etapa de su vida. En seguida Ies pedí que cerraran los ojos y me describieran lo que habían visto. de manera que él o ella podrán decidir qué es lo que funcionará mejor de acuerdo a sus circunstancias. esa era la razón de que las dos no se llevaran bien.

228 PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA

madre siempre la trataba como a un bebé. Cuando la madre reveló la imagen que vio con los ojos cerrados, le señalé que en realidad estaba viendo a su hija de trece años como si fuera una lactante. Después de preguntarle a la madre su edad, señalé a la hija que estaba frente a una persona de 36 años de edad. Afirmé que se trataba de dos damas (usé esa palabra), Cynthia y June, que se estaban contemplando entre sí. Expresé en voz alta mi duda de si en realidad se veían como Cynthia y June. Les pedí entonces que se vieran una vez más y me dijeran, después de cerrar los ojos, qué era lo que veían. Uso el término “actualizar” para describir lo que estaba yo haciendo. Las estaba yo “actualizando.‟5 Cuando June (la madre) habló, dijo que había visto a una chica de trece años, atractiva, y que ésa imagen era por completo nueva para ella. La hija dijo que había visto a su madre y la expresión en sus ojos, y que le pareció haber notado una agradable manifestación de cariño. Ambas dijeron que en ese momento habían sentido algo muy diferente una acerca de la otra. La familia abordó entonces otra situación que involucraba a la hija mayor y al padre. La chica tenía casi 18 años y el padre todavía insistía en que regresara al hogar temprano. Resultó que este hombre, debido a sus problemas psicológicos y físicos, no había evolucionado aún al punto de considerar que el único sostén que daba a su familia era el económico. Su esposa trabajaba desde las 2:30 de la tarde hasta la media noche más o menos, lo cual implicaba que casi todo el manejo de la familia estaba en manos del esposo. Se había puesto de acuerdo con la hija mayor para que ella cocinara la cena. Aparentemente, la hija, también compraba los comestibles. El padre exigía que la chica regresara temprano a casa, y ella sentía esa exigencia como una afrenta o un tipo de imposición. Pedí al padre y a la hija que se sentaran uno frente al otro y que trataran de escucharse. Guíe el proceso de escuchar y les ayudé a percibir que no se estaban hablando en términos de lo que el otro decía, sino exclusivamente en términos de cómo uno quería controlar al otro. Después de esto, pareció como si el padre y la hija hubieran logrado un nuevo acuerdo. En ese momento de la entrevista, se aclaró que el esposo y la esposa tenían gran temor de lo que sucedería con sus hijos. Revelaron que ambos habían tenido progenitores que los abandonaron a temprana edad. Ambos fueron educados por abuelos angustiados acerca del futuro de los chicos. Y esa angustia se transfirió. Sin saber esto, la mayoría de los hijos de esa familia habían interpretado los esfuerzos de protección de los padres como algo contra los hijos. No habían entrado en contacto con la otra parte de los progenitores. Al mismo tiempo, los padres habían percibido a sus hijos como a seres peleo- ñeros y desagradecidos. Pudimos establecer nuevas conexiones. A lo largo de la entrevista, tuve la imagen mental de contenidos que fluían hacia afuera y conexiones que se establecían. Utilizándome de

CUANDO ME ENCUENTRO CON UNA PERSONA 229

manera muy activa, escogí momentos para establecer nuevas conexiones (por ejemplo entre la madre y la hija). Cuando los miembros de la familia empezaron a tocarse, la madre dijo que esperaba que el hijo más pequeño la abrazara. Cada vez que el chico llegaba a casa, simplemente le daba “un abracito” y ella se sentía defraudada. Abordamos el tema del cariño en la familia y de cómo los individuos lo mostraban. Hasta ese momento el tema había sido tabú. Al finalizar la entrevista, dado que sentí placer y afecto hacia los miembros de la familia, fue espontáneo para mí abrazar a cada uno de ellos. Después de que había yo abrazado a la madre y empezaba a hacerlo con las dos hermanas, oí una risita emanar de los dos chi- coSj de 14 y 12 años de edad. Por mi mente cruzó el hecho de que esos dos muchachos estaban en un periodo en que podría ser incómodo para ellos el hecho de abrazarse. Al mismo tiempo, sentí que deseaban algún tipo de expresión de cariño de mi parte. Cuando me volví hacia el primero de ellos, comenté que había yo oído la risita y que tal vez un abrazo sería un poco molesto para ellos. No obstante, dije también que deseaba manifestarles que sentía yo afecto hacia ellos. Procedí entonces a darles un apretón de manos extra-cálido y una palmada en el hombro; trate así de respetar el tipo de persona que eran en ese punto de su vida y al mismo tiempo traté de enviar mi mensaje. Fue interesante que me dirigí al padre al último: tuve la sensación de que casi estaba formado en cola, esperando, y que estaba dispuesto a abrazarme pero sin pedirlo con claridad. Cuando hice el ademán de abrir mis brazos, con facilidad se acercó a mí para recibir el abrazo. Sé que en el pasado, muchos hombres consideraban que no era masculino sentir afecto; por eso quise mencionar al padre un comentario que Bob Hope hizo hace muchos años, acerca de un individuo que “se congeló porque nadie lo mimó.” Eso ayudó al padre a recibir de manera aceptable mi manifestación de afecto. Las personas que observaron la entrevista de ayer, pudieron ver cómo la vida podía revestir nuevos aspectos para todos los miembros de la familia. Ahora me doy cuenta de que cuando pienso en mis sesiones de tratamiento, las considero experiencias de contacto humano que para mí, sin ser mística, crean la sensación de que emprendí una jornada y una aventura con otros seres vivos. Espero que como resultado de nuestra jomada, los individiíos se sientan

230 PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA

ZÓU

más vivos, más dignos de amor, con más esperanzas, y más creativos, y que vean nuevas maneras de utilizarse a sí mismos y conectarse entre sí. A menudo veo a los pacientes sólo una vez. Mi esperanza es que cada entrevista abra una nueva ventana para que cada persona se asome a ella, y que como resultado se sienta más a gusto consigo misma y logre hacer las cosas con más creatividad cuando involucre a los otros miembros de su familia. Esto es en realidad lo que quiero decir cuando declaro que me ocupo del proceso de hacer frente a los problemas y no del proceso de resolver problemas. Quisiera comentar una vez más acerca de cómo uso las posiciones de comunicación para ayudarme a desarrollar cambios en el proceso de enfrentar problemas. Mencioné cuatro posiciones que, en alguna combinación, aparecerán en todos los individuos que tienen problemas para enfrentar dificultades. La posición aplacadora, la acusadora, la super-razonable y la irrelevante aparecieron en la familia de ayer. Por cierto, cada vez me percato más de que el ideal de los países sajones acerca de lo que una persona debe ser, en realidad embona con lo que llamo la respuesta super-razonable. Esto implica: “¡No importa lo que pase, no hay que mostrar sentimientos!,” lo cual es triste pero verdadero. Las posiciones de comunicación no son rígidas ni inmutables, pueden “renovarse.” Si uno maneja los problemas con respuestas aplacadoras, uno de los daños internos es que uno se da a sí mismo el mensaje de que uno no tiene gran valor. No obstante, si se encuentra la manera, es posible renovar la capacidad de ser tierno, y darse cuenta de ella, en vez de sentir simplemente que todo mundo, de manera automática, tiejne que ser siempre agradable para otros. La posición acusadora, renovada, se convierte en la capacidad de defender los propios derechos. Todos necesitamos ser capaces de hacer eso. Pero hay que hacerlo de manera realista y consciente, y no de manera automática. La posición super-razonable, renovada, se convierte en el uso creativo de nuestra inteligencia. Es delicioso usar la inteligencia, pero si se utiliza sólo para protegerse a uno mismo, se convierte en algo aburrido y estéril. La irrelevancia renovada se convierte en la capacidad de ser espontáneo y nos da nuevas direcciones para damos cuenta de nuevas realidades. Uno de los problemas más difíciles para un terapeuta es enfrentarse a una persona super-razonable, como el padre de la familia de ayer. Los individuos super-razonables se sientan muy quietos y rectos; mueven la cara muy poco y hablan de manera monótona y siempre muy razonable. Tiene uno la impresión de una especie de sequedad acerca de esa persona; sea hombre o mujer, parecen estar encerrados dentro de sí mismos. Sucede que en la familia de ayer el padre había sido un ministro

CUANDO ME ENCUENTRO CON UNA PERSONA 231

fundamentalista y tenía fuertes sentimientos acerca de lo correcto y lo incorrecto. Noté que respondía de la misma mañera a todos mis acercamientos (mi apretón de manes, mis preguntas y mis afirmaciones). Sentí que escuchaba, pero no siempre estuve segura de que comprendía. He notado, y continúo notando, que las personas que organizan sus respuestas de esta manera utilizan muchas palabras para decir algo. En el momento en que sea posible, me parece importante tratar^de entrar en el tono de ese individuo, de una manera que lo toque. Por eso, cuando alguien se organiza utilizando vocablos muy doctos y siendo razonable} lo natural para mí es hablarle también en ese nivel. A menudo los terapeutas se aburren con personas que hablan démasiado. No obstante, creo necesario dejarlos que hablen lo suficiente para que pueda yo entender lo que me están diciendo a un meta-nivel. El hombre de ayer me había contado acerca de sus repetidos esfuerzos para lograr lo que él quería hacer, y acerca de cómo había fracasado una y otra vez. Contó su historia de una manera seca, sin emoción en su voz. Conforme lo escuché, me di cuenta de que sonaba como si se hubiera dado ya por vencido. Le pregunté qué había sucedido con sus sueños. Me dio la impresión de que había renunciado a ellos. Empecé a ver una luz en sus ojos. La mitad inferior de su cara no cambió en especial, pero sus ojos se abrieron un poco más y había un poco de luz en ellos. Conforme escuché su respuesta, dijo que era verdad, que ya no tenía sueños. Habían muerto. En mi mente imaginé la escultura de un cuerpo interior sin vida y una dura coraza externa. Utilizo estas posiciones y maneras de comunicar que escucho y veo en mi mente como mis guías para el tipo de intervención que llevo a cabo con las gentes. Si lo hago de manera confiada, comprensiva, y prestando atención al contexto, emergen nuevas maneras de entender las cosas. Cuando terminé la entrevista de ayer, la cara entera del esposo había empezado a responder, no sólo sus ojos. Quisiera agregar aquí algo que considero verdadero para mí y para otros. Cuando escucho a alguien, también lo veo y me doy cuenta de las partes que se mueven en él o en ella. Me doy cuenta de todos los cambios que pueden estar sucediendo en la persona. Escucho con todo mi ser, con todos mis sentidos. Quisiera mencionar; un elemento importante. Lo Hamo “el campo de energía.” Me parece importante porque va asociado al hecho de tocar a una persona. En torno a cualquier individuo bien integrado, existe un campo circular de más o menos 90 cm. de diámetro. En el borde de este campo, uno puede sentir vibraciones (j por lo menos yo puedo!) que son como líneas territoriales no reconocidas que rodean a la persona. Cuando el individuo está relativamente bien integrado, se siente que esas líneas son elásticas. Si uno se acerca a ellas, primero se experimenta la sensación física de que existen, se siente la impresión de que topó uno contra algo; si ese algo es elástico, uno sabe que ya está dentro del campo de energía y que tal vez será posible extender el brazo y tocar al

232 PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA

individuo. Respeto esas líneas. Por eso me mantengo a una cierta distancia de la persona. Si me acerco más, ya sentí si sus linderos me lo permitirán o no. Parece haber una relación entre la confianza que se va desarrollando y la elasticidad del lindero. Cuando me enfrento a personas que esán muy lejos de conocerse a sí mismas, siento que el campo de energía mide solo de 5 a 8 cm. Tengo que hablar mucho con ellos antes de sentir vibraciones de algún tipo. Siento que algo está casi muerto. Virtualmente tengo que poner mi cara muy cerca de la de esa persona para poder sentir indicios de una presencia. Cuando los individuos tienen gran violencia interna, el campo que las rodea mide un poco más de metro y medio, y me doy perfecta cuenta de los linderos. Tendemos a usar demasiado la palabra “vibraciones;” no obstante, sé cómo sentirlas, y respeto mucho cada lindero. Es imaginario, pero puedo sentirlo con mi cuerpo. Cuando estoy cerca de individuos en quienes hay mucha violencia, nunca me acerco antes de empezar a sentir la elasticidad. No sé si explico esto bien, pero es un poco como usar el propio cuerpo para determinar hasta dónde puede uno llegar. Esto es de gran importancia en todos los actos que tienen que ver con tocar a una persona, ya que no tocaré a nadie a menos que sepa yo que el lindero de dicha persona es elástico. La visión también tiene un papel en esto. La distancia a la cual uno puede ver a alguien, verlo en realidad, es probablemente entre dos y medio y tres metros. A los tres metros se perciben bien los límites, pero no los matices. Al metro y medio se puede ver bastante bien, y a los 80 cm. mucho mejor. En las entrevistas, deseo colocarme, lo más pronto posible, donde me puedan ver y escuchar. El proceso de acercarse es muchas veces también la manera lenta de entrar en contacto con alguien. No es posible juzgar lo que se debe hacer; hay que decidir de acuerdo con lo que uno siente. Hay quien me ha visto trabajar con una familia y tocar a los miembros y dice: “¡ Ajá5 ya veo! Todo lo que tengo que hacer es tocar a las personas.” Subrayo que el hecho de tocar tiene que usarse con el mismo cuidado con que se toca una estufa caliente. De manera literal, el terapeuta va palpando paso a paso qué es lo correcto. Por eso cuando entreno terapeutas, trato de ayudarlos a que perciban sus propios cuerpos. Por ejemplo, cuando los individuos se ven invadidos por rabia asesina, es útil para mí estar en una posición en que los pueda yo ayudar, pero sin quitarles espacio. No creo que tocar a un individuo en esa situación funcione. Tal vez algunos de los lectores hayan notado que cuando alguien está lleno de rabia y uno se acerca a tocarlo o tocarla, es posible que reciba uno un golpe. Esto sucede, no porque la persona desee matarnos (aunque en esos momentos de exacerbación podría hacerlo), sino porque en ese momento se han violado los linderos del individuo. Volviendo a la entrevista de ayer, me pregunté acerca de los sueños de los otros miembros de la familia. Durante unos momentos platicamos acerca de los sueños que no se habían realizado. El sueño de la esposa

trato de entrar en contacto con lo que ella esperó obtener para sí misma y le ayudo a hablar de algunos de sus anhelos y de su soledad. pero de una manera en que pueda yo dar al individuo la sensación de que de verdad lo estoy escuchando y viendo. Pedí entonces a ambos que arreglaran las cosas de manera que ambos se sintieran cómodos. pero todo ese material no hubiera aparecido si yo no hubiera preguntado de manera específica. Desde luego acabaron viéndose a los ojos. Pregunté entonces al marido cómo se sentía allá arriba. . entro en ese tono y nivel de intelecto. Ahora estaba cansada de lo mismo. ciertas expresiones de esperanza comenzaron a aparecer en la cara de ambos. y él contestó que no le gustaba ver a su esposa abajo ni estar él encima. Le pedí que se arrodillara en el piso y mirara hacia arriba. Contestó afirmativamente. Después de hacer todo esto. Pregunté entonces a la esposa si lo que estaba haciendo se parecía en absoluto á algo que ella había hecho antes. como la esposa de la entrevista de ayer. Asintió. Dijo que había iniciado su matrimonio tratando siempre de dar gusto a su esposo. hacia su esposo. Quiero subrayar aquí que cuando escucho a una persona manejar sus respuestas de una manera super-razonable. a quien pedí que se colocará de pie. Si pongo entonces mi atención en otra persona que utiliza una posición aplacadora. y dijo que ya no quería estar en esa posición. subido en una silla. Eso fue lo que le enseñaron a hacer. al mismo nivel uno y otro.CUANDO ME ENCUENTRO CON UNA PERSONA 233 había sido tener con su marido una vida diferente a la que había vivido. La esposa logró hacerlo. Le pregunté si estaría dispuesta a hacer un pequeño cuadro conmigo.

trató de ayudar a las gentes para que eduquen sus manos. Tal vez una manera poética de decirlo sea: lo que uno siente en un momento dado es a qué grado la vida interior de una persona está dispuesta a darse a conocer. de crema batida que está empezando a derretirse. con qué grado de miedo y a qué grado va a protegerse para no ser descubierta. El lindero en torno a un acusador está muy lejos de él y tiene bordes irregulares. Por ejemplo. es imposible decir dónde se halla. Una entrevista puede durar de dos a tres horas. tiene que respetar los linderos. Esa es la intimidad real. existe. para que le fuera posible enfocar la situación. y acerca de sus linderos. con lo cual . Las gentes me preguntan: “¿Cuánto dura una entrevista?” El tiempo necesario para que sea posible encontrar y abrir una nueva ventana que los miembros de la familia puedan usar. en cambio. el lindero está demasiado cerca en tomo a una persona super-razonable. pusimos nuestra atención en los sentimientos de la chica acerca de sí misma y en su deseo de vincularse con su madre. calculaba yo tres horas como mínimo para una entrevista inicial. su lindero está hecho de líquido. es algo en lo que mantengo mi atención con gran cuidado y algo que respeto. y los vínculos que mis sentidos establecen. En ocasiones lo hice con un toque de mano.” El lindero en torno a una persona irrelevante está fragmentado. Estoy convencida de que eso es lo que importa para establecer vínculos* Puedo entonces definir intimidad. El aplacador. cuando lo hacía. la posibilidad de entrar cuando nos invitan. o tal vez simplemente al lograr que la persona se mantuviera quieta físicamente durante un momento. Me parece importante comentar todo esto. Quería yo que las gentes terminaran la entrevista con algo nuevo. en lugar de ocuparme de todos los sentimientos de odio. mis ojos para ver. Ya no trabajo en práctica privada. mi cuerpo y mi piel para sentir lo que está sucediendo. es ayudarlos a que eduquen sus cuerpos y se den cuenta del espacio y de los linderos.234 PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA Cuando me enfrento a individuos que culpan a otros. Otra de mis tareas en mis relaciones de cariño con la gente. simplemente como la libertad de respetar los espacios entre individuos. Los elementos terapéuticos de mayor valor para mí son mis manos. Aunque esta sea una manera algo pintoresca de hablar de una persona y su presencia. En la entrevista de ayer apliqué esto cuando. y de no invadir cuando no nos invitan. tengo que entrar en contacto con el anhelo que esa persona tiene de establecer un vínculo con otros. porque cuando me siento a hablar con una familia. Me di cuenta de que en ambos casos estaba yo tratando de ayudar a cada individuo a estabilizarse. Realmente esa es una de las razones por las que se dice que la persona super-razonable no está “disponible. Como considero las manos como un elemento de gran importancia. es un individuo muy interesante. mi cuerpo me dice mucho acerca de la posición de esos individuos en la vida. Si el terapeuta quiere establecer un vínculo con eso. como la segunda hija mayor de la familia. pero no es posible decir gran cosa basándose en él.

o que ustedes van a estar aquí. Prometo a las gentes que les diré y les mostraré todo lo que pueda. Establezco un programa pára que las sesiones siguientes ocurran cada vez que un nuevo paso está a punto de aparecer. ya que no lo conozco. Igual que con lá familia de ayer. La idea es que una entrevista tiene vida propia y la próxima entrevista también tendrá su propia vida. pero que las necesidades de mi vida no lo permitían. De todos modos. Sólo puedo comunicarles U> que sé que existe. Si continuamos creciendo de verdad. Por ejemplo. me daría mucho gusto. Las gentes estarán en una posición distinta. El trabajo nunca se termina. Dije que si por casualidad nos encontrábamos de nuevo. y el terapeuta también. No les puedo prometer que les diré todo lo que está en mí. Trabajo hacia una nueva posibilidad y redondeamos algo cada vez que la familia y yo nos despedimos. La pauta no es rígida. con la familia que vi ayer. pero ese nuevo conocimiento implica cierto tipo de esperanza. terminé diciéndoles que había yo gozado estar con ellos y haber sido parte de su vida durante dos horas. Muchos de los lectores tal vez escuchen cosas que no intenté decir pero que son ciertas de cualquier manera. Esto quiere decir que los individuos salen de mi consultorio habiéndose dado cuenta de algo nuevo que pueden usar. Pienso que cada entrevista tiene vida propia. Nada asegura que mañana voy a estar aquí para verlos de nuevo. y de que la vida puede ser diferente para ellos de alguna manera. ya que podemos continuar creciendo para siempre. cada entrevista tendrá una nueva vida y será por completo diferente. esa es mi manera de ver las cosas. El final de una entrevista sí implica que al cabo de ese tiempo tenemos algo nuevo que puede ser útil. Espero que les sean útiles. PARTE 5 . que en realidad me hubiera gustado poder continuar siendo parte de ellos. Esto no quiere decir que todo el trabajo ya terminó. la esperanza de que pueden hacer algo diferente acerca de ellos mismos. Tal vez se trate de algo pequeño o grande.CUANDO ME ENCUENTRO CON UNA PERSONA 235 pudieran experimentar y vivir. Mi esperanza es que tal vez ustedes hayan encontrado nuevas ventanas. he tratado de abrir aquí nuevas puertas para ustedes.

en Santa Mónica. Oklahoma. A través del estudio. ¿diferían uno de otro de manera categórica? En otras palabras. M.. 236 . y supervisó la realización de su programa respectivo. California. Jack Dennis de San Diego. S. M. S. A. W. y Marguerita Suares. esperábamos responder a diversas preguntas... D. de Oklahoma City. R.). del Northwest Center for Personal and Family Counseling. del Center for Counseling and Psy. M. ¿en qué forma? 2. California. N. California. Ph.C. de Tiburón. obtuvo la colaboración de terapeutas que había entrenado. Tuve la oportunidad de ir más allá de la psicoterapia familiar conjunta tradicional.. entre ellas 10 1.. Inc. Se incluyeron 60 familias en cada uno de estos tres programas y también hubo un grupo control que estaría exento del tratamiento. California.chotherapy. M. A través del Instituto de la Familia de Virginia (bajo la dirección de Joan Winter. formaban parte de la Avanta Network.COMO INVOLUCRAR AL MACROSISTEMA En 1981. un reto que me entusiasmó me permitió facilitar el cambio de una manera más global de lo que yo había escrito hasta entonces. Los terapeutas que elegimos. Escogieron tres psicoterapeutas familiares prominentes 9 para que representaran diferentes escuelas de psicoterapia familiar. William Nerin. el Departamento Correccional de la Comunidad de Virginia inició un extenso proyecto para estudiar cuán efectiva era la psicoterapia familiar para el tratamiento de la delincuencia juvenil. D. un programa de entrenamiento que yo elaboré en 1978. Cada uno de nosotros diseñó un programa de tratamiento. y de involucrar a una porción mayor de la comunidad. 10 Los seis terapeutas. Gatherine Bond. A. Murray Bowen (del Family Psychiatry Center en la Universidad de Georgetown) y Jay Haley (del Family Therapy Institute en 'Washington. al igual que los otros miembros de mi equipo. G. de Santa Cruz. A. W. ¿Es efectiva la psicoterapia familiar en el tratamiento de la delincuencia juvenil? Si la respuesta es afirmativa. Washington. Anne Robertson.).. los estudiantes que gravitaron hacia 9 Los otros dos terapeutas fueron el Dr. en Belieview. A. Los seis terapeutas fueron Ken Block.

competentes como terapeutas familiares y con experiencia en la vida —por decirlo así. con los jueces y con otros agentes de la comunidad. Elaboré mi programa incorporando un contacto semanario regular con los agentes judiciales que vigilaban la evolución de los delincuentes. “que habían adquirido textura” al vivir. ¿En qué podía contribuir cada una de las tres orientaciones al tratamiento del transgresor o la transgresora juveniles y su familia? 4. incluí a tres personas más en el equipo. sin vincularse con el contexto más amplio y con todas las variables que tenían impacto sobre dichas familias. por lo tanto. Reconocí el deseo sincero del Departamento de Justicia Juvenil de averiguar cómo podían proporcionar a sus clientes un servicio más efectivo.CUANDO ME ENCUENTRO CON UNA PERSONA 237 WQ / COMO INVOLUCRAR AL MACROSISTEMA 237 diferentes escuelas de psicoterapia ¿tenían diferentes perfiles psicológicos? 3. y si la salud de los miembros de la familia prosperaba cuando mejoraba la comunicación dentro de la familia misma. ¿Logran los terapeutas en realidad lo que se proponen? (Puesto que todas nuestras sesiones fueron filmadas en cintas de video. Un proyecto de este tipo tiene aspectos potencialmente competitivos. Tendría yo la oportunidad de ver mi trabajo en un contexto más amplio. Pienso que el cuerpo a menudo dice lo que la voz no puede decir. En mi opinión. Un pediatra que conocía bien la psicoterapia familiar. También deseaba yo definir si existía una liga entre la conducta delincuente y la salud física. Para llevar a cabo las sesiones de psicoterapia individual y familiar. Además de los seis terapeutas. pensé que era importante evitarlos para que fuera posible concentrarnos en nuestras contribuciones. eran individuos capaces de establecer con rapidez un vínculo fuerte con personas jóvenes. Los seis llevaron a cabo un excelente trabajo. pudimos comparar las diversas intervenciones con su propósito). No parecía tener mucho sentido ver a las familias. Ninguno de los líderes llevaría a cabo el tratamiento como terapeutas. Nuestra labor era diseñar el programa de tratamiento y supervisar a nuestros terapeutas. El estudio también me pareció una oportunidad extraordinaria para observar nuevos panoramas. porque pensé que el diálogo con todos los medios de la comunidad que pudiera yo alcanzar sería benéfico. en especial si los miembros de las familias respondían con síntomas psicosomáticos ante los cambios en el sistema familiar. El octavo miembro del equipo4 se interesaba en especial en el desarrollo de las organizaciones y trabajó conmigo cada vez que entraba yo en contacto con el sistema de justicia para los jóvenes y con otras . escogí a seis terapeutas2 que habían estudiado conmigo: tres hombres y tres mujeres.3 Deseaba yo que un médico participara como coterapeuta y consultante.

y animamos a las familias para que vieran las cintas de sus propias sesiones. Como no contaba yo con un sitio propio en Virginia. Jonathan Stoltzenberg. todas las sesiones familiares tuvieron lugar en una amplia casa rentada. Creo que un ambiente de calma. W. durante el estudio. Es mi convicción que un grupo de personas que trabajan juntas necesita reunirse con frecuencia para facilitar su crecimiento personal y profesional. diseñé mi programa de manera que mi equipo pudiera reunirse en Richmon. leche y refrigerios disponibles. tratar a las 60 familias de manera intensiva. en general. Connecticut incluye Pediatría y Medicina del Desarrollo y de la Conducta. en agencias de trabajo social y con otros grupos de servicio a la comunidad. Si los miembros del grupo son abiertos y están disponibles uno para el otro.. * Vernon Sparks. Siempre hubo té.instituciones. Virginia. de Chapel Hill. M. También les proporcionamos la cinta de video intitulada “Una Familia en Crisis. El Dr. Debido al poco tiempo de que dispuse. El noveno miembro del equipo5 estuvo a cargo de la logística para proporcionar los sistemas de apoyo a las personas en el proyecto. y debido al hecho de que mi oficina está en Menlo Park. separarse durante cuatro semanas. si se reunieran más y en forma más abierta. cuya práctica privada en Hartford. a El Dr. La señora Pickering también actuó como puente entre mi parte del proyecto y el director del proyecto. Carolina del Norte. Maryland. W. 4 Jean Pickering. de la manera 238 . California. o sea entrevistas regulares durante mucho tiempo.” que muestra mi manera de trabajar con una familia. allanó para el personal las dificultades de mantener constantes relaciones mutuas. y regresar durante diez días más para revisar la evolución de las familias. de Annapolis. café. Los diez miembros del equipo también vivimos ahí. hogareño y acogedor. También proporcionó a las familias una atmósfera hogareña puesto que había espacio para descansar. Me siento satisfecha de los seis terapeutas que elegí. esto se reflejará en una calidad de tratamiento notablemente mejor. La parte más difícil de su trabajo fue coordinar la filmación en cintas de video. Así sucedería con el personal de clínicas de salud mental. El hecho de vivir tan cerca uno del otro. es un valioso factor que ayuda al tratamiento. Ese fue otro de mis métodos para ayudar a las gentes a obtener información y adquirir confianza en el tratamiento que se estaba llevando a cabo. lo cual facilitó las consultas y la coterapia entre ellos. Todo lo que hicimos se filmó. S. Stoltzenberg también forma parte del profesorado de la Escuela de Medicina de la Universidad de Connecticut. durante un periodo de cuatro semanas. A. el trabajo intenso durante un periodo breve es más efectivo que la pauta tradicional. Creo que.

Todas las familias en tratamiento habían recibido mi libro Peoplemaking (Relaciones humanas en el núcleo familiar). En mi mente resalta. o necesitaban ayuda. Desde el principio tuve una actitud de esperanza. Si ya lo habían leído. tal vez como el factor más importante. que involucró a toda la comunidad.CUANDO ME ENCUENTRO CON UNA PERSONA 239 en que vivimos y trabajamos juntos. por lo tanto organicé. cada terapeuta uso su propio estilo. de un día de duración. tuve la ventaja de que ninguna de las personas involucradas me conocía ni había oído de mí. en especial no a los progenitores. No importó si ellos sentían esperanza o no. 240 PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA t. Si teníamos que proporcionar transporte. Pensé que una experiencia en la cual las familias pudieran aprender en grupo enriquecería las sesiones privadas de cada familia. No obstante. Tal vez iban por curiosidad. o querían información. No culpar es una actitud que . Llevamos a cabo tratamiento familiar sólido y de buena calidad. Igual que con muchas cosas que inicio. mis libros no culpan a nadie. los agentes judiciales que vigilaban la evolución de los chicos delincuentes. Llevamos a cabo lo que fuera necesario para lograr que las familias vinieran a vernos y para ayudarlas a crecer. en los fines de semana. También organicé una reunión prolongada.4-0 Yo vi esa esperanza. reuniones prolongadas a las que podían asistir todas las personas involucradas en el proyecto: las familias en tratamiento. Estoy convencida de que todos pueden crecer si se logra conectarlos con sus recursos internos. Utilizamos mucho las esculturas familiares. Mi actitud de esperanza es muy útil para ayudar a las personas a cambiar. estaba yo dispuesta a ayudarlos a obtenerlo. o habían oído hablar del libro. si necesitábamos ver a las gentes en sus hogares. que es donde mejor he descrito mis ideas acerca dé las familias. Pude ser abierta y cariñosa con ellos. e incluían de 200 a 300 personas. los jueces y otras personas interesadas. empecé por suponer que los individuos asistían porque deseaban algo. y hablarles sin falsas diplomacias. Antes de la primera reunión de tratamiento familiar en grupo. Sin que importara lo que cada uno deseaba. y esto hace que los individuos sientan mayor confianza para asistir a sesiones de grupo. Con frecuencia me preguntan cómo conduje estas reuniones de fin de semana que duraban de cuatro a seis horas. Esa es la tarea terapéutica. la flexibilidad de hacer lo que se necesitaba en cada momento. fuimos a verlas. dentro de ellos mismos. lo hicimos. La cronología de hechos y los mapas familiares fueron útiles en el tratamiento y en la supervisión de los casos. y del énfasis que pusimos en nuestro grupo de apoyo. sabían que nadie los culparía.

dije al hombre: ‚No está usted solo. El objetivo de esos fines de semana era aprender cómo vivir mejor dentro de una familia. A ustedes. Inicié la reunión con un saludo verbal y afectuoso. Pienso que la mayoría de los individuos son inteligentes (aunque no siempre actúen de manera inteligente). la nacionalidad o el nivel económico de la gente. ¿les ha ido mal con sus esposas? (o viceversa). esposo. pregunté si alguien quería decir.) Un alma valiente se atrevió a decir: ‚Quisiera hacer algo con mi hijo‛ (o con mi esposa. las jjentes del grupo aprenderán algo también. no importa la raza. Más adelante.‛ Muchos levantaron la mano* He descubierto que las raíces de todos los problemas humanos son universales. pienso que ¿TI debe usted sentirse orgulloso de haber dicho lo que dijo. sentadas cerca una de la otra. en una sesión un hombre se puso de pie y dijo: ‚Mi esposa y yo no nos llevamos muy bien. Los animaba yo éntonces a participar diciendo: ‚Apuesto a que nadie les había preguntado esto antes.‛ El primer paso para nutrir La autoestimación es articular los sentimientos propios. Les dije cuán contenta estaba de verlos a todos y que esperaba que pudiéramos hacer algunas cosas juntos y aprender algo acerca de cómo funcionan las familias.‛ He visto que. Cuando el ambiente lo permitió. Nos reunimos en un amplio salón en una iglesia del vecindario Teníamos sillas que se podían mover y mucho espacio. Por ejemplo. Acepté cualquier petición y la reajusté para transformarla en una situación en la cual todo el grupo pudiera aprender algo. incluso cuando los miembros del grupo no.también implica que estoy ante personas inteligentes. los señores. Juntas. Pedí a la persona que hizo la petición que viniera al frente del salón y se sentara junto a mi. madre o alguien más). Desarrollé entonces una integración cuyo meta-mensaje implicaba aceptación hacia esa persona. pudimos sentir mutuamente la presencia de la otra.‛ Hice explícito el mensaje de autoestimación cuando dije: ‚Antes que nada. para vincularme con el público. ¿Qué es lo que ustedes quieren? ¿Qué es lo que cada uno de ustedes quiere para sí mismo?*’ (Habitualmente les preguntan qué es k> que quieren para alguien más. Y tal vez si usted hace algo. Esperé: habitualmente no hubo respuesta durante los primeros sesenta segundos. dije: ‚Tengo curiosidad de saber si alguien más en este grupo ha tenido esta dificultad también. trabajan específicamente en sus propios problemas 240 COMO INVOLUCRAR AL MACROSISTEMA 241 . Parece no haber excepciones. Con objeto de convertir la situación en una oportunidad para aprender y también para proceder terapéuticamente. hacer o averiguar algo.

A menudo resulta ser así. Tocar a los individuos no es una técnica: es un tipo de vínculo humano (véase la parte cuatro ‚Cuando me encuentro con una persona‛).experimentan muchos cambios. lo cual nos permitió sacar la angustia al descubierto.” sino cómo Se sentía acerca de lo que su marido estaba haciendo ahí conmigo. ‚¿Cómo se siente ahora?‛ ‚Mejor. ‚Yo también sé lo que se siente. Cuando ella pasó al frente. sacudírnosla' y liberarnos de ella. Ahora. por favor dígame su nombre.” “Eso es interesante.‛ Se llamaba Cari. yo lo hice con vigor» para dar un ejemplo de cómo hacer manifiesto y obvio algo que hasta entonces había sido prohibido y daba miedo. todos los miembros del grupo asintieron. Dije entonces: ‚Bien. ¿Hay alguien más en este grupo que sepa lo que se siente cuando uno está nervioso?‛ Desde luego. ¿qué es lo que dijo usted qu<¿ quería hacer?‛ VR. Para decidir cuándo y dónde es posible tocar a un extraño. .‛ El voluntario y yo sacudimos nuestras rodillas. . Ya para entonces la esposa estaba lista a unirse a nosotros. dándome cuenta de la sensación que su mano me comunicaba.” Me volví hacia ella.‛ | ‚Bien. quisiera conocer a su esposa.” dije. De manera que vamos todos a hacer que nos tiemblen las rodillas. hay que dárse cuenta a un grado muy preciso del momento adecuado y de qué tanto está dispuesta esa persona a arriesgarse. Procedí entonces a preguntar datos más específicos: ‚Ahora. mi esposa. vamos a hacerlas temblar como se debe..” Entonces le dije a Cari: “¿Cree usted que hay fases de su esposa que usted no ha notado todavía?” El estuvo de acuerdo en que tal vez había ciertas fases de su esposa desconocidas para él. en ese caso. dije al esposo: “Antes de proseguir con usted. “Tal vez haya otras fases de él que usted no ha notado. 242 PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA CUANDO ME ENCUENTRO CON UNA PERSONA 241 “Bueno. sonreí y le pregunte su nombre. Pregunté entonces: ‚¿En qué parte de su cuerpo se siente usted nervioso?‛ La respuesta pudo ser que a la persona le temblaban las rodillas.” **¿ Por qué no le pide que se venga a sentar aquí. Cuando pregunté: ‚¿Cómo se siente usted en este momento?” la mayoría de los voluntarios me dijeron que se sentían nerviosos. con usted?” —dije. Sally? ¿ Qué sintió cuando su esposo subió aqui conmigo e hizo las cosas qué hizo?” No le pregunté cómo se sentía por haber subido al estrado para “hablar de un problema. “¿Cómo está. A menudo la respuesta es algo como “Nunca lo había visto asi antes. Puse en esto sentido del humor. Le apreté la mano.

¿Quieren intentarlo conmigo?” Con el consentimiento de la pareja. (Pienso que el cuerpo es una metáfora qué sirve para la expresión emocional. En ese momento decidí esculpir la comunicación. etcétera. estaba yo preparando el escenario para despertar recursos internos. a veces tenia demasiado. Además.** Dije: “Me está usted diciendo que no pasan mucho tiempo juntos y tal vez también esta usted hablando del tiempo que pasan en la cama. por favor. De manera que pregunté: “Bueno.” Continué explorando la vida de la pareja hasta que formulé una pregunta básica que no se había heeho antes: en realidad ¿la esposa sentía cariño por ¿1? SI a ella de verdad le importaba su esposo.”) La respuesta de la esposa fue similar: “Si a él le importara yo. tirantez.” 242 .” Cari dijo. Los coloqué en una posición acusadora y dije “¿Es eso lo que sucede?” “Sí." En forma periódica. O yo empiezo a sentirme culpable. una disminución en la respiración. Entonces se dueiine hasta las siete de la mañana. no a acusar a nadie.) Pregunté entonces: “¿Qué tiene que suceder para que esto cambie?” "Bueno. y yo llego a las seis. “los niños pueden caminarlo. Préstenme sus cuerpos durante un momento y se los regresaré después —Pongo mucho humor en todo lo que hago. y me gustaría mostrárselos.” Mientras estaban en esa posición. (La pregunta casi siempre se refiere al nivel de autoestímadón: “Si haces lo que yo quiero que hagas. Inicié el proceso diciendo: “Se me ocurrió una idea acerca de algo. ¿Me está usted hablando de eso?” “Bueno. Voy a formar una imagen con sus cuerpos. cambiaría su horario.” “Explíqueme. y yo me tengo que levantar de la cama & las cuatro. me detuve y pregunté al grupo: “¿Algunos de ustedes sabe algo respecto a este asunto?” Desde luego. eso significa que me amas. Sí. “Bueno.En ese momento. pregunté a cada uno “¿Cómo se siente su cuerpo ahora?” Al igual que la mayoría de las personas en tal situación describieron tensiones corporales. dije: “Noté algo en la comunicación de ustedes dos. no me molestaría tanto. miedo.” pedí. el 99 por zn COMO INVOLUCRAR AL MACROSISTEMA 24S ciento del auditorio sabían algo acerca de lo que Sally y Cari relataban. llega a la casa a las «mee. Ya para entonces se había establecido un tono en que estábamos dispuestos a descubrir cosas. Cari ¿qué problema quería usted exponer aquí?” “Tiene que ver con que mi esposa trabaja hasta muy tarde en la noche. eso es parte.

Pienso que las personas pueden . Si siento que una historieta. A menudo los cuerpos pueden mostrar un punto de manera mucho más efectiva que el diálogo directo.* “Bueno. Otro dijo: “Yo nada más corro a la casa del vecino. 244 PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA CUANDO ME ENCUENTRO CON UNA PERSONA 243 '» a todo mundo.” “¿Qué hace cada uno de ustedes cuando la situación se pone así?” Un niño fue y se puso de pie junto a su madre. de que voy a conocer a gente. Después de que conocí y establecí un vínculo con cada uno de ellos. El humor es una parte muy importante de mi traba jos Entro al grupo con una sensación verdadera. continué mi escultura familiar. y me siento libre de diseñar cualquier conducta que creo adecuada para la situación. al mismo tiempo« aprenden nuevas maneras de sentir su propia persona y de sentir a otros. Continuamos la escultura. a otro nivel. que cierren ios ojos y se concentren en su propia respiración. y. que me llega hasta los huesos.” Los chicos estuvieron de acuerdo. Pedí al grupo que se reorganizara en pares. Estaba yo trabajando con la familia. Pregunte a cada niño: “¿Has visto antes a tu padre y a tu madre en esa posición?” “Ajá. disminución de la tensión o meditación. Otro se colocó al lado del padre. vamos a preguntarles si les gustaría unirse con nosotros. He elaborado muchos ejercicios. una analogía o una caricatura son útiles. Pienso que es posible enseñarle algo K. En esos grupos grandes. me detengo y las comunico. Las guío en una jornada cuyo objetivo es proporcionarles buenos sentimientos acerca de sí mismas. cambiamos las posiciones y hablamos acerca de cómo cada individuo se senda. tríadas. Pido a las personas que se coloquen en una posición física cómoda. o en pequeños subgrupos.” Todos los asistentes veían ahora una imagen gráfica de ésa parte de la interacción de esa familia.* En algún momento. Un resultado de estos ejercicios es que las gentes hacen contacto con otras. De manera constante modelo cómo es posible hablar con ligereza de cosas muy pesadas. con todo d gruí» de asistentes. conduzco a los asistentes de cada reunión prolongada hacia un ejercicio de concentración que denomino de distintas maneras: relajamiento. y en mi opinión la gente es capaz de todo tipo de transformaciones. Era igualmente cíaro cómo ese tipo de comunicación podía conducirlos hacia dificultades. y sienten apoyo. con el proceso familiar. conduje algunos ejercicios entremezclados con el trabajo personal.“Están aquí sus hijos?” “Sí.

tal vez aprendamos más mediante este enfoque intensivo y breve. sobre el sistema judicial juvenil. (He descubierto que hacer este ejercicio también es útil en sesiones donde sólo está una familia. pero dicha asistencia fue voluntaria. No obstante. comunicación y apreciación de las diferencias individuales. conciernen a todos los miembros del grupo. Creo que iniciamos algunos cambios que evolucionarán por sí mismos. He descrito con cierto detalle dichas sesiones porque no lo había hecho antes en ninguna de mis publicaciones. El trabajo que hice en los grupos grandes de fin de semana en Virginia ayudó al trabajo de las sesiones privadas que cada familia tuvo. las instituciones y la comunidad. Creo que los resultados mostrarán que tuvimos un impacto enorme sobre el individuo. Las reuniones del grupo grande aligeran la carga del paciente y de su familia* ya que los problemas se vuelven universales: las áreas de autoestimación. y muchas personas del público general asistieron a las reuniones prolongadas a las que se invitaba a todos. 9 <~TO COMO INVOLUCRAR AL MACROSISTEMA 245 tratamiento. desde el punto de vista de la investigación. pude ver que mi grupo tuvo un enorme impacto sobre las familias. Me siento satisfecha acerca de nuestra decisión de trabajar de manera intensiva durante un periodo corto. Me hubiera gustado continuar más tiempo. tal vez se repetirá la 244 . Virginia. Se estudiará a los pacientes dos años después del Véase la Nota de la autora al final de este libro acerca de cintas de v'ideo sobre la comunicación que contienen muchos de los ejercicios mencionados. Animamos a las familias para que asistieran al grupo grande. y en cierto grado sobre la comunidad. Aún no conocemos los resultados finales del proyecto de Richmond.manejar problemas difíciles de manera más creativa cuando se sienten bien con ellas mismas. También estoy satisfecha de qué el estudio fue muy minucioso y tuvo un diseño de investigación bien pensado. Los periódicos y las estaciones de radio locales nos dieron buena publicidad. Espero que otros profesionistas experimenten con esta manera de trabajar.) Es una buena manera de empezar y de terminar las reuniones de grupos numerosos. especialmente cuando modificamos el macrosistema. la familia. y al final tal vez aprendamos mucho más de lo que he escrito aquí. No obstante. lo cual nos ayudará a afirmar la fuerza inherente en las familias. que respondió a muestra labor con gran entusiasmo. Tal vez esa manera de trabajar sea nueva para muchos de ios lectores. más o menos el 35 por ciento de las familias en tratamiento asistieron regularmente al grupo grande. Si los resultados confirman mis impresiones.

Espera organizar este material. Pienso ahora que en ese libro dfadbotamos algunas de las ideas que he presentado en el présente volumen (en especial en los capítulos 9 y 10) . Tal vez quieran leer Changing with Families (Cambiando con las familias). como por ejemplo la Reconstrucción Familiar y las Fiestas de Partes. tanto para el crecimiento personal como para aprender las posiciones de comunicación que se mencionan de manera breve en es« libro. Durante los años en que he enseñado. Como un ejemplo de esto. Inc. algunos de los procesos más importantes que uso para entrenar estudiantes y llevar a cabo tratamientos. pero no he escrito libros ni producido Materiales cuyo formato abarque desde grados elementales hasta grados avanzados de la teoría y la práctica. Las siguientes recomendaciones no tienen un orden específico. que escribí junto con Richard Babdler y John Grinder. El11 el libro Helping Families to Change (Ayudando a las farmtmz a cambiar). existe la experiencia del crecimiento personal al mismo tiempo que el estudiante aprende técnicas específicas. si es que no lo han leído ya. hay varios ejercicios de comünicación en Peoplemaking. Recomiendo que lean mi libro Peoplemaking (Relaciones humanas en el núcleo familiar). Cada vez que es posible. todavía no se publican de una manera accesible para el lector general. he aquí mi consejo acerca de qué hacer con lo que disponemos en la actualidad. .. Personas que han leído este libro a menudo preguntan: ‘‘¿Qué hago ahora?‛ He enseñado psicoterapia familiar durante una gran parte de mi vida profesional. CUANDO ME ENCUENTRO CON UNA PERSONA 245 mfifA DE LA AUTORA Alguitbs lfcctores tal vez deseen saber más acerca de mi teoría ymi práctica. también he estado aprendiendo y modificando mis ideas. en un futuro próximo. que escribí junto con James Stachowiak y 11 Disponible a través de Science and Behavior Books.Ambos factores son esenciales. A lo largo de todo lo que enseño.experiencia en otros lugares de Estados Unidos y tal vez se elaboren ramificaciones de este enfoque. Por favor llévenlos a cabo con su propia familia di es posible. De hecho. Mientras tanto. trato dé jpropdtódftar al estudiante la oportunidad de sentir lo que estoy tratando de enseñar. que es más avanzado.

En la actualidad ^Michelé Baldwin y yo estamos colaborando con Bud Baldwin en un libio cuyo título inicial es Satir Step by Step (Satir. que es en espedid! ¿til si se dalican ustedes a enseñar.NOTA DE LA AUTORA 247 Harvey Tas. Son relativamente baratos. Además. hace explícita mi manera de actuar. encontrarán un capítulo acerca de las famSias simuladas. Family in Crisis (La familia en crisis)* es una cinta de video que ñuueste* tegmentos del tratamiento de una familia a lo largo de mSos* n*&se$.fpló.‛ etcétera. Incluyen muchas de las ideas que los lectores ét Psicoterapia familiar conjunta y Peoplemaking ya conocen. “ He escrito tres libros breves: Máking Contact (Haciendo contacto). para que de manera personal sientan algunos de estos conceptos. las cintas muestran varias experiencias muy útiles. la ‚olla‛ individual. Dewit (Bud) Baldwin y yo trabajamos jstmos. ya que el Dr. el espacio periférico. Probablemente los estudiantes y los terapeutas encontrarán que el fibro^esútil e informativo. paso^alpasq).mulenal lector a pensar en cómo traducir la teoría en términos prácticos para las familias a quienes da tratamiento. Mis ciritasde video Comunicamém I* y Comuitic&mónll* fuero® producidles durante sesiones prolongadas que organicé en la Universidad <&e ^Manitoba. y la relación de dichos sentimientos con la comunicación. y tal vez esti. en la cual el fJificfeiite identificado (PI) tiene *&na crisis epiléptica que de manera <dara parece ser desencadenada por los cambios que estoy kpmduÓimát> en el sistema familiar. el hecho de ‚ponerle sombreros‛ a la gente. Sélf«E$teem (Atítaestimación) y Your Many Faces (Las múltiples caras que usted posee). y tal vez sean útiles para !las familias. Los métodos que ahí muestro pueden adaptarse a muchas situaciones de enseñanza.''Sigue la transcripción de unasesión de psicoterapia >y. La cinta también contiene una fclSltói de coterapia. 246 . ‚la construcción de significado. como iél? tftúlo implica. por ejem. En esa cinta fe hace énfasis en mi primera sesión con la familia.chman. Reorganizo al público de una universidad grande en pequeños grupos. él grado al cual un hombre o una mujer se dan mienta de sentimientos y los aceptan. la congruencia. los mensajes de doble nivel.

tal vez después de leer Peoplemaking. Menlo Park. que trabajan con sistemas familiares. Cada profesionista tomará lo que juzgue útil según sienta la necesidad. . algunos de ellos tal vez practiquen en la comunidad donde el lector vive. el lector debe tratar de asistir a una Comunidad en Proceso. quizá el lector desee adquirir entrenamiento más intenso acerca de mi método. Reconstrucción Familiar y la experiencia de trabajar en tríadas y en grupos grandes.248 PSICOTERAPIA FAMILIAR CONJUNTA En algún momento. que es un programa de Avanta que dura de tres a cuatro semanas. que combina el crecimiento personal con el estudio de técnicas específicas y utiliza Fiestas de Partes. O. para averiguar acerca de oportunidades de entrenamiento con miembros de la Red Avanta (que antes se llamaba la Red Humana). Recomiendo que escriban a la Oficina Avanta en P. El lector notará que no recomiendo una secuencia específica para todo esto. Si es posible. Se trata de un entrenamiento intenso. Esta es una organización que fundé en 1976 debido a las muchas peticiones que recibí para elaborar un programa de entrenamiento. Los miembros de Avanta son profesores bien entrenados y competentes. GA 94025. Box 7402.

.

1974. The Magical Child: Rediscovering Nature’s Plan for Our Children. 5. Nathaniel. Nicholson. 1979. Growing Up Munum. Jóvanovich. P.: Alcoholism. CA. Además de tas referencias que cito en este libro. 3. Bernard. The Psychology of Romantic Love. trampolines para intentar nuevas cosas. How to Grow a Child. 1980L 4. m 7. Wayne R. Black. Rose. esta lista de lecturas selectas incluye libros y artículos que para mí han sido en especial estimulantes. 1978.. 1978. C. CA: J. Brandon. Nueva York: Harper & Row. 1977. Rasor. Joseph Childton. Relaciones de pareja. Luree.. Anthohy L. A. Salud holística. Pearce. Bartz. Los Angeles. My Dad Lows Me. Percy. My Dad has a Disease. Dutton. Los he agrupado en los siguientes temas para que el lector localice con mayor rapidez lo que en especial le interese: Niños. CA: Price/Stein/Sloan. y recursos para aumentar la información. Nueva York: E. P. Children & Therapy. Divorcio. 2. inspiradores e informativos. Surviving With Kids. San Luis Obispo. Proceso familiar y terapia familiar. Nueva York: Harcourt. 1. ed. y Richard A. 6.: Impact Publishers. Dada la naturaleza de las cosas> los libros representan la parte del mundo que el escritor ve y la interpretación de dicho mundo. Gozo viendo las diversas maneras en que la gente observa las mismas cosas. Newport Beach. Niños Relaciones de pareja .EL PAPEL Y LA TECNICA DEL TERAPEUTA 201 BIBLIOGRAFIA Considero los libros romo inspiraciones para ver nuevas posibilidades. Claudia. Familias de unpadre y Desarrollo personal. Brace. Ediciones generales sobre la familia. Los Angeles. 1980. Tarcher. y Laura Torbet: How to Fight Fair with Your Kids and Win. Familias combinadas. y Andre Auw.

Diana R. The Sex Book for Those Who Think They Know It AIL Aberdeen. Elam W. Nathan. y Janet Markowitz. Garland. McCann & Geoghegan. Jim. y Don D. 1978. 1981. 1958.EL PAPEL Y LA TECNICA DEL TERAPEUTA 202 8. Couples Communication and Negotiattiom. Contemporary «f„ . Workshop Models for Family Life Education Series. Shostrom. Between Man and Woman: The Dynamics of Interpersonal Relationships. Charles L. Psychodynamics of Family life. CA: Har«cft House. 1971. ■I t> BIBUQGRAFIA 251 Divorcio Proceso familiar y terapia familiar 21. Stills. Everett. . 1978. Nueva York: Springer Publishing. MA: Lexington Books. TX. Trends and Disturbances qf* the Contemporary Family^' ift* Galdston. Jackson. Nueva York: Norton. Joanne.. Nueva York: Family Service Assn. Coogler. Mirages of Marriage. y Danile B. Try Marriage before Divorce. 1980. Ackerman. SD: C. Nunnally. Lexington. Smoke. L. 1976. Gettleman. 1L Lederer. James E. 20. Hidden Meanings. 1968. Smith. and James Kavanaugh. Miller. 202 The Family in. Wyden. Nueva Ymk: Coward. 1975. Waco. -----------. Irvine. Growing through Divorce. 1978. Wrnä Books. Nueva York: Basic Books. William J. 19. J. Alive and Aware. 1976. 18. 14.Koch. 17. John M. Structure Mediation in Divorce Settlements: A Handbook fm Marital Mediators. Minneapolis. 1975. Divorce Mediation: A Practical Guide for Therapists and Counselors. 16. 12. MN: Interpersonal Communication Programs. 15. The Marriage Savers. of America. Pelton. Nueva York: Peter H. Wackiiian. 13. 1974. Susan. ‚Behiai«)r. y Lou Koch. 10. Gerald Walker. Sherod. Los Angeles. CA: Nash Publishing. Pelton. O. 9L Kilgore. The Courage to Divorce* Nueva York: Simon & Schuster. Haynes..

Grindler. ------.. Gen. 33L — ‚ T h e Family erf the Schizopteoic: A Model System»* /. and Souk Implications for Gonjoaat Fan% Psychotherapy” en J. J. . Psychiat. Gen. Ranmt.EL PAPEL Y LA TECNICA DEL TERAPEUTA 203 Society. Warrea &£ Family Operation* q£ S&hizopfereni»: A Study o( Five Hospitalize«# Families Each >wijv a Schizogfoxenic Membec.‛ en D. Richard Bandbi.Jason. CA: Science & Behavior Bodes. y Cliaib & BsEoatdL Jbtmyj and’ Technic qtus of Famify Therapy. Springfield. Nagy. 1976. 24. €r.. Njjeva York: Basic Books. ---------‚An Interactional Description of Sidhmophrenia. fc>rzermengi. qf Play and Fantasy.357-74. M. Bfrwmt. 129 (1959) :. jfaftam Spk li (tlä956) :25Jh64.JD. ----. 19681 38. im 26» -----. Cantor. Wbe Etiology of Schizophrenia. Family Cjmnseltng: A systems. Jary. Laura Sue.. 1977. 1978. 32. David’. Nueva York: ftrtemational Ü*»oei^i^ß85 Ifoss. 1979. l&ufray A.. “iiHBBly Interaction. ‚A Theoty. IL: Cha&s CL Thomas. Psyek&$.‛ Psychiatry 22 (1958) :321-32.Accelerated Development.T^amo. 35.. Inside the Family. ———>. y Vtiginia Satiir. y James h. 25. 241955) -. 31. 27. 28. Bfeodey. Munde. Palo Aho. 1975. 1977. Noeton.. John.—. TBSf Jadson. Erickson. ed.‛ Arch. ed. Don D. 2ft QacaJtes. DeWayne Kurpius.‛ Arch. Ijlaley. ‚A FgjniJy ©bncept of Schisiophrenia. 30. ‚Cooüfei in Hues Psychotherapy of Schizophrenics. Nueva York: Harper & lip»} 196Jf. Pirmily Therapy* m Ctiftfeat Practice. Nueva York. Uncommon Therapys Tkt Psychiatric Techniques of Milbem H.” Psychiatry 20 (1957): 181-84. M.—. Rep>. ‚Towajtdi & Theory ^ §Mßhia^hß^m*. Families. y J. Dodson. Individual and Familüd Dynamits^ Noeva York: Gnsse & Stratton. Nueva York: Aronsoo. 34. 23. IN'.39-51. D.“A Note on the Genesis of Trauma in Schizophrenia. 5 (1961): 340-53.. 22i Ifoipsoni. 1998. --------. ed. ed. Westland. N«r*.. “Action foe mental Huns What Kind?” Stanford Medic* Bulletin 20(1962) :I»Ä ' 37. Ment. Haley. Changing with. Bar. Masserman.".‛ Psychiat.. San Francisco^ CA: Jossey-Bass. Jackson. Jacks©». Family Homeostasis. Appmach. D. Res. y William Lehr. intensive Family Tlheiapy. li (^959): 37&-4G2.

EL PAPEL Y LA TECNICA DEL TERAPEUTA 204 204 .

You're Reading a Free Preview

Download
scribd
/*********** DO NOT ALTER ANYTHING BELOW THIS LINE ! ************/ var s_code=s.t();if(s_code)document.write(s_code)//-->