Entonces ensayemos escribiendo.

Mejor debería ponerlo en primera persona, pues en primera del plural se vuelve etéreo, hace que parezca responsabilidad de otros. Ensayo a escribirlo sin que parezca imperativo, sin que suene a reclamo, simplemente necesito escribirlo, mi cabeza me dicta todo el tiempo lo que pienso y lo que pienso me hace mal. Me siento un espectador externo del mundo que al mismo tiempo tiene que vivir pero que en el fondo sabe que nada es real. Las situaciones no son reales, son una parte pero no reflejan el todo. Veo situaciones que no me gustan, y yo misma he vivido situaciones que no me gustan, que para mi no están bien. Son situaciones que viví solo por saber cómo eran, pero ahora me pesan porque se que pueden pasar. También conozco la manera de evitarlas, y también se que no tiene sentido pensar permanetemente en ello, pero es una fijación. No entiendo la naturaleza humana, no entiendo el comportamiento que tenemos y menos entiendo porque hacemos tantas cosas. Ahora me incluyo en el hacemos, pero realmente no lo hago, trato de analizarlo pero tampoco entiendo para qué. Es todo muy confuso , hace unos años estaba convencida que la mejor forma de vivir era en una total libertad, física, emocional, mental…. Pero esta libertad tiene un alto precio, vivir el día a día para mí era como no saber que pasaría mañana, cosa que me producía angustia, tristeza, un sinsabor, un sentimiento de no tener un objetivo en la vida, era como vivir sin un norte, sin tener con quien compartir las cosas buenas y malas… la idea romántica de compartir. Conocí personas divertidas en la forma, pero en el fondo eran como demonios para mi, una doble vida, sin escrúpulos, mentirosos, pero todos con una vida paralelamente estable e ideal.. en este punto pensaba ¿y para que querer esta estabilidad si no es real? Si no conocí a ninguna persona honesta durante ese tiempo…. Entonces la pregunta concreta es: existen las relaciones de pareja honestas? Y empiezan los cuestionamientos de el tiempo físico compartido. Porque si no se está en el mismo espacio, que sentido tiene pensar en qué hará el otro? Que sentido tiene pensar si el otro se acuerda de mi durante el tiempo que no está conmigo? Que sentido tiene pensar el “nivel” de importancia que tengo para esa persona? Porque realmente la vida de cada uno esta compuesta por muchas facetas, e idealmente pienso que deberían estar separadas durante el día olvidarme del otro para que en el momento que lo vuelva a ver, sea como haberlo extrañado todo el día, y verlo como una nueva sorpresa cada día. Dicen que los perros saludan tan felices a sus amos porque cuando se van no son concientes si van a volver o no , así que cuando llegan en la noche se alegran mucho pues es como verlos por primera vez pero con el recuerdo de alguien que es muy agradable. El punto en mi vida es que no me atrevo a olvidarme de todo, es el miedo a soltar y perder, es el miedo a descubrir que no soy amada, entonces quisiera controlar los pensamientos y los sentimientos del otro, pero soy conciente que no se puede, y soy más que conciente que también puede enamorarse paralelamente sin que yo sepa… entonces no debería asustarme, no debería ni siquiera preocuparme, pero es algo en lo que no puedo dejar de pensar y en consecuencia actuar como una persona dependiente, insegura, sin objetivos, sin vida….. necesito sacarme los fantasmas de la cabeza: pero cada vez que veo en la calle cómo (y voy a ser específica) los hombres paran a buscar prostitutas (camioneros y ejecutivos), cómo se separan matrimonios que parecían tan estables, serenos, cómo los eventos de trabajo terminan siempre con fiestas en donde hay mínimo coqueteo, entonces pienso en si es mejor la vida en la que era testigo de todo

me asustan.esto sin preocupación y pensando en las pobres mujeres en la casa que o estaban engañadas o no les interesaba más saber. siempre lucho contra lo negativo. y lo que no entiendo es para que me sirve pensarlo. Y de manera conciente. mientras que para mi si……. se volvía placentero. si pasa y me entero vivo un drama. querer controlar a los demás? La naturaleza humana busca cierto nivel de independencia. si no me entero no pasa nada. de acciones en el día. pero el punto acá es sentir la falta de control y eso es tener el ego muy grande… porque. me da vueltas esto en la cabeza por momentos. Así que seis meses después…. es hormonal. después claro. como si esa fuera la manera de acabarlas. y me pregunto qué papel juega. que papel le gusta al hombre con quien estoy (no quiero usar nombres. por días. me dan rabia. después de tenerla hay un arrepentimiento y viene no una nueva búsqueda de libertad pero si una búsqueda de espacios para sobrevivir a la vida en familia? Y asi. a veces se vuelve un pensamiento casi permanente. en la que yo cambié de “papel”. Tengo muchas cosas por hacer que no disfruto.. hijos y nuevamente una familia. entonces me voy a dar cuenta que para el otro no soy tan importante como yo quiero. Es así para todos? O más bien. me entristecen y todas esas emociones las tengo que actuar en algún momento. fueran distractores de la única vida real. Como cuando fumaba para que el otro fumara menos. o sinónimos). Necesito minimizarlo pero mi mecanismo inconciente es destruyéndolo. Si la felicidad depende de mi.. si es lo que pienso que quiero. si es consecuente con lo que me dice y demuestra o se transforma en uno de tantos. Cuando no pienso en lo que he dejado de hacer. que puede terminar en la cama con cualquiera solo porque se pasó en el flirteo. y lo trato de sacar pero es como si el resto de pensamientos. Pienso tanto en esto. como tareas para no pensar en no ser amada. Sigo con mis pensamientos. la diferencia es que estoy bastante cansada de tener la tristeza como mi manera natural de vivir. en la vida. pero de pronto me asusto sabiendo que existe otra manera de vivir la vida.. es solamente hábitos sin romper? Lo más difícil es saber cómo lo negativo que digo y hago lleva a la destrucción de la cosntrucción de la felicidad.. lo increíble es que no puedo sentir el amor demostrado porque pienso que es una farsa. dibujar. porque hay un miedo a ensayar que si estoy bien y en MIS cosas. si depende de mis pensamientos. Entonces pienso en escribir. digo cierto porque después de unos años se busca encontrar una pareja. . porque si tengo los elementos para conseguirla no lo hago? Porqué domina lo negativo? Porque es una lucha. ni tampoco marido. Es como cuando veo a alguien muy gordo comer y para ayudarlo me como lo que él no debería. que no es real… así que lo que tengo es una pelea de fantasmas que no saben ni porqué pelean ni cuál situación sería la ganadora. Traigo a mi vida personal las situaciones externas que no me corresponden pero me afectan. es genético. estoy tranquila y considero que feliz.

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