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LO QUE NADIE TE DICE CUANDO TE HAN DEJADO

MANDELROT

Texto original y libro disponible en papel y formato electrnico: mandelrot.com

Mandelrot 2009 Depsito legal: GC-1163-2009 ISBN-13 (formato papel): 978-84-613-6489-3 ISBN-13 (e-book): 978-84-613-6488-6 El autor permite la reproduccin total o parcial del texto siempre que sea sin nimo de lucro y se haga referencia a la fuente original, incluyendo explcitamente la direccin web mandelrot.com.

NDICE Prlogo Se acab


Fin 5 Nunca habr nadie igual 7 Mirando alrededor 9 Lo que todos te dicen 10

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Buscando el camino
Mapa de carreteras del Infierno 13 La enfermedad del desamor 14 Las dos reglas bsicas 15 Por qu no puedo ser feliz como los dems? 18 Qu buscas, quin eres 19 No existe nadie igual 20 Por qu me has mentido? 21 Simples mortales 23 Volver a ser feliz? 25 Alguien maravilloso te espera ah fuera 27

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Y ahora qu?
El trabajo interior 29 Estamos demasiado cerca 29 Fuentes de cario 31 No te detengas 33 Las pequeas recompensas 34 Tu cuerpo es parte de ti 36 Pasito a pasito 40 Prate un momento 41 Una ayuda extra 42 Las dos trampas 43 Ah delante Qu es esa luz? 48 Nueva vida 50

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Un caso real Vivir sin miedo

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Prlogo Hace algunos aos, como alguna vez le ha pasado a casi todo el mundo, me rompieron el corazn. No haba sido la relacin ms larga ni profunda que haba tenido, a priori no hubiera pensado que una persona como aquella pareja hubiera podido hacerme tanto dao, pero el hecho es que me dej y eso me llev a pasar la que hoy considero sin duda como la peor etapa de mi vida. La respuesta inicial de mis personas cercanas, con la mejor intencin, fue tratar de darme nimos con el tipo de comentarios que uno siempre escucha en estos casos: "hay un montn de personas maravillosas que te estn esperando", "no vale la pena, no te merece", "no sabe valorarte", "encontrars a alguien", "an eres muy joven", y otros parecidos. Pero yo senta que todo aquello no me ayudaba en absoluto; es ms, lleg un momento en que me molestaba incluso escuchar estas cosas. O saba que no eran ciertas, o realmente me daban igual (qu ms me da que haya otras personas, yo a la que quiero es a sta). As que decid tragarme todo aquello yo solo y salir adelante por m mismo, y lo hice. Fue tan duro que muchas veces dudaba de que pudiera recuperarme del todo, mil veces me desmoralic cuando vea que tras un pequeo avance volva a recaer, pero no slo sal muy 1

fortalecido de la experiencia sino que despus de eso he llegado a ser tanto o ms feliz que antes, sin reservas, y he aprendido lecciones valiossimas que me han servido de mucho y s que me servirn en el futuro. Algn tiempo despus, cuando ya haba recuperado mi vida del todo, una amiga se encontr en la misma circunstancia despus de un matrimonio de muchos aos. A m no se me da bien la diplomacia, he de decirlo, y cuando me lo cont -estaba destrozadaempec dicindole "mira, mejor que lo tengas claro: si ahora ests mal probablemente vas a estar muchsimo peor; todo lo que te han dicho son tonteras, nadie te garantiza que lo superes, ni que encuentres a otra persona, pero s te puedo decir que si haces lo que tienes que hacer saldrs de sta". Su reaccin inmediata fue "por fin alguien me dice la verdad"... Hablamos largo y tendido, le dije todo lo que tena que decirle (lo que nadie me dijo a m) que es lo que est escrito en este libro, sin endulzar la situacin ni negar la realidad, y desde entonces siempre ha admitido que mis palabras fueron una ayuda enorme para "curarse". Hoy, por cierto, no slo ha rehecho su vida completamente sino que adems se ha vuelto a enamorar con toda su alma de otra persona. Finalmente, hace algo ms de un ao desde el momento en el que escribo estas palabras, plasm todo esto en una entrada de mi blog 2

personal (mandelrot.com) titulada tambin "Lo que nadie te dice cuando te han dejado". Era simplemente un resumen breve, nunca esper semejante reaccin por parte de mis lectores, y me sorprendi mucho la abrumadora respuesta que obtuve: muchos meses ms tarde segua recibiendo ms y ms comentarios y mensajes de personas desconocidas que me agradecan mis palabras y la claridad con la que expona la situacin, y me contaban que esto les haba ayudado enormemente; y an ms, algn tiempo despus recib el aviso de que existen varios foros en Internet abiertos nica y exclusivamente para comentar mi entrada. En una ocasin incluso se me acerc un desconocido que haba sabido quin era yo, para decirme que era un lector habitual de mi blog y que especialmente ese texto le haba cambiado completamente su vida en el momento en que ms lo necesitaba. Desde el primer da pude comprobar el profundo efecto beneficioso que todo aquello haba producido. Y por eso he decidido escribir este libro. S que hay muchas personas que estn pasando o que pasarn por la dursima experiencia de ser abandonados por su ser querido, y que escucharn de quienes tienen ms cerca comentarios bienintencionados que realmente no les servirn de ayuda. Casi todos vivimos alguna vez en la vida algo as, y creo que este "mapa de carreteras del Infierno" es lo que necesitamos para salir lo mejor y ms 3

rpidamente posible de l. Querido lector, si ests ahora en esta situacin, ten confianza: an te queda mucho por sufrir, probablemente mucho ms de lo que ahora mismo te crees capaz de soportar; y nadie te garantiza que vuelvas a encontrar el amor con otra persona, pero si haces lo que tienes que hacer saldrs de sta, recuperars tu vida y volvers a ser plenamente feliz.

Se acab

Fin Te ha dejado. Ya no te quiere, ya no es lo mismo, hay otra persona... Da igual: se acab. Lo primero que sientes es ese fro, el tremendo vaco afectivo que parece an peor por repentino: antes tenas amor, ya no lo tienes. Y no se trata del amor de cualquiera, sino del de alguien en concreto. A partir de ese momento tu pareja se convierte en alguien an ms especial de lo que era, la echas de menos como no la has echado antes, la idealizas y vuelves a sentir la misma ansiedad por estar con ella, por sentirla contigo, que experimentaste al principio cuando te enamoraste. De hecho, aunque aumentado por el dolor, el proceso es parecido: piensas en esa persona a todas horas, la ves por todas partes, te da un vuelco el corazn cada vez que suena el telfono, si no suena lo miras una y otra vez con la esperanza de que haya una llamada suya, un mensaje, algo... Es el camino de las pequeitas decepciones, una tras otra, cuando ni est donde creste verla, ni te ha llamado sin que te dieras cuenta en los pocos minutos que hace que miraste por ltima vez. Pero no puedes evitarlo: sigues volviendo la 5

vista a todas partes, sigues comprobando tu mvil, sigues esperando... Algo, lo que sea. Es inevitable mirar atrs, pensar en cmo las cosas han llegado hasta aqu: en realidad no da igual. Si la situacin estaba muy deteriorada entre vosotros quiz te consuele un poco pensar que esto en realidad es lo mejor para los dos; por el contrario, si te ha dejado porque tiene a alguien te destrozars an ms cada vez que te vengan a la cabeza imgenes de los dos juntos y felices. No es slo que no te d amor, es que se lo da a otra persona. Cuando te ves en esta situacin piensas en cmo las cosas han llegado hasta aqu, qu podas haber cambiado, y quiz te culpas de lo ocurrido. Porque, si la sensacin de que no te quieren es dolorosa, y an ms la del desamor por parte de alguien que te haba querido antes, lo peor es el golpe para tu autoestima. Una vez escuch una frase de alguien que pasaba por esto y que me impresion profundamente: "si se hubiera muerto al menos sera algo natural e inevitable, y nada de la culpa sera ma". En muchos casos adems ocurre que nos torturamos pensando en si habr razones ocultas, en si nos habr mentido, en si habr forma de solucionarlo, en qu hubiramos podido cambiar... Imaginas que vuelves atrs, que haces aquello que no hiciste; revives los 6

detalles que entonces pasaste por alto y que ahora te parecen reveladores; cambias mentalmente tus decisiones en el pasado por lo que sabes hoy. Tambin piensas en mil maneras de arreglarlo ahora, buscas como sea una forma de hacer que funcione, te desesperas al no encontrar una solucin. Si adems el fin de vuestra relacin supone un cambio de vida, ver que todo tu mundo se derrumba, llegas a tener a veces la sensacin de que no es real, es una pesadilla, nada de todo esto puede estar pasando de verdad.

Nunca habr nadie igual Todo en tu interior te pide estar cerca de la persona que amas, que se convierte en el centro de tu universo. Sientes que es maravillosa, que aunque puedan aparecer otras en tu vida nunca ser lo mismo; no pueden ser tan perfectas como la que acabas de perder y nunca sers tan feliz como has sido. S, recuerdas que tena sus defectos, pero no slo no piensas en ellos sino que ni siquiera quieres ser consciente de que era as... A lo mejor tu cabeza te dice que es mejor pensar en lo malo, pero tu corazn no atiende a razones y, aunque sabes que te hace ms dao, te aferras a una imagen idealizada de ella mientras escuchas ese "quiero, quiero" dentro de ti.

Te da igual que antes todo fuera "bien" sin ms, que tuvieras buenos y malos momentos como todo el mundo, que tuviera cosas que te gustaban y cosas que no como pasa con cualquiera. De repente pasas de tener una pareja, con la que vivas una relacin como muchas otras parejas, a un estado de amor apasionado, profundo, absoluto, nico, slo comparable a la intensidad del dolor por haberla perdido. Sin su luz y su calor te marchitars, sin el aire que te da te asfixiars, sin ella sobrevivirs pero no volvers a disfrutar de la vida, dudas incluso de que puedas volver a sonrer de verdad. De hecho hay una vocecilla por ah dentro que te dice "sabes que esto es una exageracin, no era todo tan perfecto ni esa persona es nica en el mundo"; pero es que ni la quieres escuchar, te molesta orla, la ignoras, te respondes "me da igual que en el fondo sea una persona normal, es mi persona normal". Y de fondo, ese "quiero, quiero" que inmediatamente sube el volumen para no escuchar nada ms. No te importan las razones ni los argumentos: es un enamoramiento insano y enfermizo, un dolor adictivo, del que ni siquiera quieres escapar. Y cuanto ms caes en l ms sufres, y ms necesitas a quien has perdido con lo que el proceso vuelve a empezar. Es una espiral siempre descendente, y cuando miras adelante -es decir, hacia abajo- no ves el final. 8

Mirando alrededor Adems lo hace peor el hecho de que por todas partes hay cosas que te traen recuerdos o te hacen pensar en lo que ms te duele. Escuchas una cancin y te acuerdas de que le gustaba, o la letra te dice algo que parece un mensaje especialmente dirigido a ti; ves una pelcula, lees un libro, y no hay escena romntica que no te parta el corazn; vas por la calle y te cruzas con una pareja sonriente y cariosa y piensas "qu tienen sos que no tenga yo?", "por qu ellos pueden ser felices?". Adems es que ellos no te parecen mejores que t: no tienen nada especial, t en realidad no te cambiaras por l/ella. De hecho la persona a la que quieren no es nada comparada con la tuya, que es tan maravillosa... Pero les ves tan contentos y enamorados que casi te dan ganas de "conformarte con menos" a cambio de ser as de feliz y de tener el cario que te falta. A partir de aqu, cuando te llega el momento de tratar de salir adelante como buenamente puedes, las perspectivas tampoco son buenas: o no te gusta nadie (nadie que no sea tu amor) o no les gustas t. En circunstancias normales entenderas que uno no puede ser atractivo para todo el mundo, y si alguien que te interesa no se muestra interesado la cosa 9

no pasara de ser una pequea decepcin; pero ahora te lo tomas todo a pecho, te sientes despreciado y agredido, llegas a desesperarte. En realidad es posible que lo que ocurra tambin es que sin querer espantas a otras personas -el dolor se "huele"-, y quiz tu propia negatividad te hace estropear las posibilidades que podras tener. Pero al fin y al cabo qu cambia todo esto? En el caso de que s llegues a tener xito con alguien ms, de todas formas tampoco ser con quien t querras estar. Es como si el simple hecho de existir en este mundo te hiciera dao. Y claro, la relacin es evidente: te falta esa persona, la vida ya no es lo que fue. Y por qu debera volver a serlo en el futuro? Salvo que ella regrese no hay razn para que disfrutes de tu existencia de nuevo... Est claro, la necesitas. Lo sientes, lo sabes.

Lo que todos te dicen Quiz lo peor de toda esta situacin sean los comentarios de tus seres cercanos cuando te ven sufriendo o t mismo les das la paliza con tus penas. Siempre es lo mismo, "el mundo est lleno de gente maravillosa", "encontrars a alguien mejor", "l/ella se lo pierde", "no te merece", "la persona perfecta est esperndote", y el resto de tpicos bienintencionados que te parecen estupendos 10

pero que no te sirven para nada. Te da igual quin est por ah, t a quien echas de menos es a quien has perdido; te da igual cuntas personas fantsticas te estn esperando si ya no te espera la nica que t quieres; te da igual lo de que "t vales mucho", sientes que no vales nada si no te valora ese alguien especial. Nada vale la pena sin el nico ser que da sentido a tu vida. Es que tus seres queridos, ya sea por intentar transmitirte sensaciones positivas o por la empata de quien alguna vez ha pasado por lo mismo, te dicen lo que te dicen con toda su buena fe pero quiz siquiera sin ser conscientes de que te estn mintiendo; la idea es "suavizarte las cosas" hasta que se te vaya pasando, y si t entras en ese engao quiz consigas sujetar tus pedazos hasta que se vayan soldando de nuevo con el tiempo. Pero en el fondo sabes que todo eso no te alivia porque es que no es la verdad; te pasa igual que a ellos mismos, que en el fondo lo supieron tambin cuando les toc sufrir lo que ahora te toca a ti. Ahora ni siquiera se plantean que todo esto sea una ficcin para eludir la realidad, este comportamiento se va transmitiendo una y otra vez aun sabiendo que una y otra vez es una solucin que no funciona. Pero entonces qu es lo que s funciona?

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Buscando el camino

Mapa de carreteras del Infierno Ests en una situacin extremadamente dolorosa; de hecho el dolor es parte de nuestro proceso natural de recuperacin tras cualquier golpe de los que recibimos en la vida, hay que asumirlo. Te va a tocar atravesar caminos muy duros hasta salir de este lugar, y cerrar los ojos caminando a ciegas mientras sueas con lo irreal no es la manera ms rpida ni ms sana de superarlo. Enterrar el dolor no es positivo: tienes que pasar el trago, digerirlo, ser consciente de lo que est ocurriendo en realidad y de lo que te espera, asumir completamente dnde ests para tener la seguridad de encontrar el mejor camino para salir de ah y recuperarte. Mentirse haciendo como que la pena no existe slo te conducir a frustrarte y tener secuelas que te afecten en el futuro; lo primero es perder el miedo a sufrir, aceptar que no hay otra opcin y empezar a avanzar en la direccin correcta. Si has sido dejado y ests muy mal lo primero que tienes que tener claro es que, si crees que hasta ahora has sufrido mucho, seguramente eso no ha sido nada comparado con lo que te espera. No hay reglas fijas, no hay plazos fijos, no hay manera de saber cunto te queda. Te vas a hundir an ms, te 13

rendirs una y otra vez, por cada pequeo paso adelante habr varios hacia atrs; y nadie te garantiza que vuelvas a encontrar a alguien, nadie puede ver el futuro para saber si lo que te espera ser mejor, nadie tiene ni idea de lo que te quedar por dentro cuando sigas con tu vida. Preprate porque ste es un trabajo interior que tendrs que hacer slo t, por mucho que traten de ayudarte quienes tienes alrededor.

La enfermedad del desamor Esto que ahora te est pasando es una enfermedad. El desamor es algo devastador, nadie est a salvo de sufrir este mal e incluso si lo superas una vez no hay vacunas, ni ninguna garanta de que no lo vuelvas a pasar de nuevo. Le puede ocurrir a cualquiera en cualquier momento, no importa lo slida que sea su relacin o lo remota que parezca esa posibilidad; lo nico que se puede hacer al respecto es disfrutar de lo que tienes, entregarte y dar lo mejor de ti, vivir sin miedo, y si te ocurre hacer lo que tienes que hacer para curarte y seguir tu camino. Porque la buena noticia es que tiene cura. Se puede salir de esto, completamente; se puede ser absolutamente feliz de nuevo, se puede volver a amar con locura, se puede incluso ser ms libre una vez eres consciente de que ya lo has superado una vez y ya no 14

tienes miedo a que te ocurra de nuevo, se pueden aprender lecciones muy valiosas para controlar la situacin en el futuro y evitar en lo posible repetir errores. Tienes que tomrtelo en serio, seguir la "terapia", aplicarte y tener disciplina, pero todo depende nica y exclusivamente de ti. La responsabilidad de lo que te pase a partir de ahora es solamente tuya.

Las dos reglas bsicas Antes de empezar el proceso de curacin tienes que aferrarte todo lo posible a dos primeras reglas. Somos humanos, no mquinas, y con toda seguridad las rompers muchas veces; pero en esos momentos t mismo sabrs que no ests haciendo lo correcto, y tendrs que hacer un esfuerzo extra -que, mejor que lo sepas ya, ser muy difcil- para recuperarlas lo antes posible. Vamos con ellas. La primera es la ms importante y debers recordarla constantemente: no mires atrs. Tu pareja ya no es tu pareja: te ha dejado, mtete en la cabeza que es el pasado. No es lo que t quieres, desearas que nada de esto hubiera ocurrido, pero es lo que hay. Tu objetivo inicial no es volver a recuperarla, sino curarte y rehacer tu vida; y una vez seas una persona sana, duea de s misma y capaz de seguir adelante sin depender de nadie, ya 15

veremos cules son tus posibilidades y qu quieres hacer con tu futuro. Hablaremos de ello despus, por el momento hazte a la idea de que en tu historia personal hay una etapa que se ha terminado y todo lo que sea anclarte en ella es un lastre que te impide avanzar para empezar cuanto antes a disfrutar la nueva que comienza. Es natural tener la tentacin de mirar atrs, pero recuerda esto: "atrs" no es el camino que lleva hacia adelante. Y la segunda regla, relacionada con la anterior: no confes en ti mismo. Me refiero a lo que sientes, a lo que piensas, a tus percepciones. El desamor distorsiona lo que crees que es la realidad, y cuando rompas la primera regla y te asalten pensamientos de "qu perfecta era mi pareja, cunto la necesito" tienes que cortar como sea esa influencia negativa dicindote "esto no es real, mi necesidad me hace distorsionar los hechos". Pero no se trata slo de los momentos en que no puedas evitar aferrarte al pasado: mientras ests an en el proceso de curacin habr otras situaciones, por ejemplo cuando conozcas a alguien nuevo y quiz trates de agarrarte a l aun cuando en otras circunstancias no te interesara, en las que tendrs que hacer un esfuerzo de frialdad para distinguir entre lo que es una decisin realmente buena y una solucin ms o menos desesperada para tapar tus carencias de manera artificial. 16

Todo esto es fcil de decir, pero mantener la disciplina en un caso as es muy duro. Es como pedir a un drogadicto que no pruebe la droga que su cuerpo y su mente le piden a gritos, cuando adems la tiene a mano y lo ms fcil es rendirse a ella en cualquier momento... Cuando slo quieres pensar en esa persona y todo lo dems te estorba, cuando necesitas cario y autoestima y te aparece una posibilidad de satisfacer ese ansia aunque sea algo inmediato y a largo plazo sea una mala decisin, pedirte que ignores tu naturaleza es como pedirle a un nufrago sediento que no beba agua salada del mar. Te ser muy difcil, caers y te rendirs, nos ha pasado a todos, pero tienes que cortar lo antes posible lo que sabes que es malo para ti y en cuanto puedas volver al camino correcto. Cada da ser un poquito menos difcil, pero el avance ser tan lento que te parecer que no te mueves; y los das malos en que hayas retrocedido pensars que todo esto no sirve para nada. Pero en tu interior sabrs que s, no hay otra manera; date tiempo, el camino est y llegar ese momento en que te veas a ti mismo y por fin digas "an no se ha acabado, pero ya no estoy como estaba". Pero ya hablaremos de eso: concntrate en el ahora, haz lo que debes.

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Lee todas las veces que quieras este apartado, asume las reglas y convncete de que es lo primero que tienes que hacer. Bien, hemos hablado de lo que ha ocurrido y de lo que sientes, de cmo ves las cosas; es el momento de hablar de lo que est pasando en realidad.

Por qu no puedo ser feliz como los dems? Esa pareja de enamorados con la que te has cruzado por la calle la ves hoy porque el dolor te hace especialmente sensible a estas cosas. Ayer, cuando t ibas de la mano con tu pareja como tortolitos, seguramente tambin te cruzaste con alguno de ellos: iba solo, un ser annimo que ni siquiera te llam la atencin, pero haba roto con su pareja y estaba pasndolo fatal. Aquel da os mir a vosotros y sinti exactamente lo mismo que t sientes hoy; y maana, cuando t hayas rehecho tu vida y vayas de la mano con una nueva pareja por la misma calle, a lo mejor pasa a tu lado de nuevo solo y ni te enteras de que est ah. Todos hemos envidiado y hemos sido envidiados, recurdalo la prxima vez que veas la felicidad en los dems y recurdalo la prxima vez que t seas feliz y te cruces con personas annimas cada una con su vida.

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Qu buscas, quin eres Vivimos buscando cario. Que nos quieran, que nos respeten, que nos aprueben, que nos consideren, que les gustemos, que nos acepten, que nos den ese complemento exterior a nuestra propia consideracin personal. Incluso muchos de los que se esfuerzan en transmitir una imagen de ir contracorriente, de insistir en que ellos no necesitan a nadie, quiz hasta de buscar el rechazo una y otra vez, lo que estn haciendo es reconocer que no estn seguros de s mismos como para admitir que pueden entrar en esa bsqueda y no encontrar el cario de los dems; es menos duro dar la lucha por perdida por no querer luchar que intentarlo y fracasar. As que el amor de quienes nos rodean, en cualquiera de sus formas, y nuestra autoafirmacin personal estn hasta cierto punto relacionados; es como si nos dejramos "convencer" por los dems sobre cmo somos, cambiando la imagen que tenemos de nosotros mismos segn tengamos ms o menos xito entre ellos. No es lo mismo sufrir una prdida amorosa cuando tenemos gran reconocimiento profesional, nuestros amigos y familia nos valoran muy alto y nos necesitan, somos reconocidos y admirados, que cuando en general no tenemos muchas abundantes fuentes de cario fuera de nuestra pareja. Y tampoco es lo mismo que nos dejen por 19

razones ajenas a nosotros (la muerte, dificultades sociales, problemas ajenos a la relacin) a que nos cambien por alguien "mejor", que nos reconozcan simplemente que han dejado de querernos, que nos hagan sentir que no somos suficiente.

No existe nadie igual Porque necesitamos sentirnos suficiente, y no nos basta con nuestro propio concepto personal; cuanto menos fuerte sea la idea que tenemos de nosotros mismos ms dao nos har ese mensaje viniendo de alguien a quien damos importancia. Necesitamos amor, y si de repente se nos cierra la principal fuente que nos provea hasta ahora nuestro instinto inmediato es buscarlo en ese lugar que es de donde lo hemos estado obteniendo; cuanto menos importantes en nuestra vida sean las otras fuentes, tanto las internas como las externas, ms sufriremos y ms buscaremos inconscientemente sa que ahora se ha secado. Lo que ocurre cuando somos dejados es lgico: nos obsesionamos con nuestra expareja, la idealizamos, la echamos de menos, no queremos pasar un segundo sin ella, no nos interesa nada ms e incluso nos molesta cualquier otro asunto en el que pensar, de repente ha pasado de alguien a quien queramos, en muchos casos con quien tenamos una relacin "bien" sin ms, a convertirse en el ms perfecto, irrepetible, 20

maravilloso, imprescindible ser del Universo. No hay nadie como esa persona, nunca encontraremos a nadie como ella, ya nada ser igual. La respuesta a esta idealizacin, que nos parecera ridcula si no fuera porque la padecemos, est en las dos reglas de antes: para empezar asume que tus percepciones te estn engaando por la situacin en que ests y no te creas lo que piensas y sientes, y adems de todas formas aunque tu ex sea un dios perfecto ahora mismo es el pasado. Ayer disfrutaste de su iluminacin divina, pero hoy ya no est a tu alcance mortal; concntrate en ti mismo, recupera tu vida y aprovecha lo mejor que hay en tu mundo a partir de ahora.

Por qu me has mentido? De todas formas es prcticamente inevitable caer una y otra vez en el error de pensar y repensar, de analizar, de romper las reglas bsicas. Haz todo lo que puedas por evitarlo, aunque probablemente te ocurrir. En este caso, ya sabes: paciencia, prate un momento a encontrar tu sitio, encuentra de nuevo el camino hacia adelante, muvete dejando atrs lo que ha quedado atrs. Sobre todo esto pasa cuando intuimos que no nos han dicho la verdad. Qu es lo que 21

no quiere decirme? Cuando dijo o hizo aquello no sera porque... Olvdalo. Quiz tengas razn, quiz no; pero es que en la prctica ya da igual. Te ha dejado, por las razones privadas que sean ha tomado la decisin de apartarte de su vida, y ese hecho no va a cambiar porque te entierres en un estudio profundo sobre sus motivaciones. No eres un psicoanalista haciendo una tesis sobre el tema, eres un ser humano al que otra persona le ha dicho que no desea seguir un camino comn. Ya sabes lo que hay que hacer. Si necesitas saberlo y slo para cerrar este tema, hay fundamentalmente una razn por la que nos mienten: para proteger a alguien. A nosotros, a la misma persona que te est engaando, a otros. Si nos mienten para protegernos a nosotros es porque conocer la realidad nos hara an ms dao, o eso es lo que creen con o sin razn; pero tenemos derecho a saber la verdad? Pues mira, quiz s o quiz no: t creers que debes saber todo lo que hay en la vida de otros que te afecte directamente, y es posible que la otra persona crea que lo que te afecta es simplemente que vuestra relacin se ha terminado y el resto pasa a ser su vida privada... Pero este debate ya es estril: repito, en la prctica ya sabes lo que hay y lo que tienes que hacer. Aplcate en salir 22

adelante, en curarte, en recuperar tu destino y en aprender para ser ms feliz en el futuro.

Simples mortales Todo el mundo cree que tiene algo especial, y ms en estas situaciones; lo cierto es que ni eres la primera persona de la Historia de la humanidad en pasar por algo as ni sers la ltima. No es que le tenga que ocurrir a todo el mundo, pero s la mayora de nosotros hemos conocido lo que es el desamor y algunos incluso pasamos mucho tiempo, das, semanas, meses, algunos quiz aos, al lmite de nuestra capacidad de sufrimiento. Y quienes no saben lo que se siente... Bueno, nadie puede asegurar que jams le ocurrir. Es parte de la experiencia de ser humanos, as son las cosas. Al empezar a escribir este libro estuve hablando con varias personas sobre el asunto, y todas sin excepcin -que por supuesto atravesaron vivencias de este tipo cuando les toc- coincidieron en que, aunque aquello no se lo deseaban a nadie, hoy da haban aprendido de lo que pasaron y se consideraban, ellos mismos y las relaciones que tenan actualmente, mejores gracias a que ya haba errores y decisiones equivocadas que se ahorraban. Me gust especialmente el argumento de uno de mis amigos, que ya despus de los 60 y con 23

mucho camino bueno y malo recorrido acaba de casarse de nuevo: me dijo "ya a estas alturas uno ha tenido una serie de experiencias de las que ha ido sacando sus lecciones y ahora hay muchos problemas que se ahorra, muchas meteduras de pata que ya no repite porque las hizo en su momento, y muchas cosas que ve con antelacin para solucionarlas a tiempo". Y tiene razn. Cualquiera que haya tenido ms de una pareja en el pasado ha tenido que pasar por alguna ruptura; todos hemos sufrido, ahora te toca a ti. Igual que todos los dems saldrs de sta, sacars tus conclusiones y aprenders, y en tus futuras relaciones la experiencia te har ahorrarte algunos problemas -cometers otros errores, de eso no se libra nadie-. Cuando mires atrs recordars "qu mal lo pas cuando se rompi aquella relacin", y quiz un da hables un da con un amigo sobre el tema y tambin, como todos, dirs que desde luego estas cosas no se las deseas a nadie pero que por supuesto son parte del proceso de madurez que te habr llevado a ser hoy la persona que eres. Lo que quiero que entiendas es que, aunque t ahora sientas que todo esto te supera y que ests en "fase terminal", lo que te pasa es simplemente que no eres una mquina libre de sentimientos. Ests en el fondo de un pozo en el que casi todos hemos estado antes que t alguna vez, y como te he 24

dicho antes y te volver a repetir despus salir del todo est en ti y es exclusivamente tu responsabilidad. Sufres porque eres un ser humano, y como todo ser humano tienes dentro de ti el mecanismo que te har superar la situacin.

Volver a ser feliz? Esta pregunta suele atormentarnos cuando no slo hemos dejado de sentirnos felices, sino estamos tan lejos de ese sentimiento que nos parece imposible recuperarlo. Pero hay ms: volver a rer? Disfrutar de las pequeas y grandes cosas? Y sobre todo, volver a amar? Lo que uno se est preguntando en realidad no es si aparecer alguien a quien querer, no sabemos lo que nos deparar la vida (ahora hablaremos de eso), sino que si con todo esto, y la devastacin interior que sufrimos, no se nos habr estropeado "el mecanismo de la felicidad" para siempre. Es el dao irreparable? Quedarn secuelas que nos lastren el resto de nuestras vidas? Empiezo por tranquilizarte: quiz te parezca difcil de creer en este momento, pero la respuesta es que puedes superarlo completa, absolutamente. Es ms, ya lo he mencionado antes y volveremos a ello, seguramente aprenders cosas que te ayudarn muchsimo 25

tu vida y tus relaciones futuras. Hay gente que siempre ha compartido su vida con la misma pareja y no sabe lo que es el desamor; los menos. Casi todo el mundo ha tenido ms de una relacin, casi todo el mundo sabe lo que es sufrir por alguien a quien quieres, y la mayora ha tenido despus otras experiencias que han funcionado mejor entre otras cosas gracias a esas lecciones aprendidas que les han hecho tomar mejores decisiones en sus siguientes oportunidades. Un caso real de mi entorno personal: el de una chica -entre 25 y 30 aos- que, segn sus propias palabras, "no haba salido an con nadie porque estaba esperando a su hombre perfecto". Por supuesto todas las opciones son respetables, pero a m la pregunta que inmediatamente se me ocurri al escuchar estas palabras fue "y cmo sabes que cuando aparezca el hombre perfecto t sers perfecta para l?". Nadie se comporta con su pareja cuando es un adulto maduro igual que cuando era un adolescente: no slo porque nosotros somos distintos, sino porque hay errores que ya no cometemos y adems porque la experiencia, a veces dura, nos ha enseado qu es realmente importante para nosotros y qu no lo es tanto. Esta chica podr saber lo que intuya o lo que le han contado, pero cualquiera que lea estas palabras y que tenga distintas vivencias al respecto sabr a lo que 26

me refiero... La madurez afectiva no se obtiene slo segn la edad que tengas. Volviendo a las preguntas de antes, puedes recuperar del todo esa parte de tu vida? Si, puedes, sin ninguna reserva. Eso s, siempre que t mismo no te entierres ms y ms aferrndote al pasado o a la irrealidad, negndote a superarlo, no asumiendo tu responsabilidad hacia tu propia vida. Curarte del todo depende de ti, t decides.

"Alguien maravilloso te espera ah fuera" Mira, ms vale que te hagas a la idea: nadie te garantiza cmo va a ser tu futuro. A lo mejor encontrars el amor apasionado de nuevo, quiz vivirs el resto de tu vida en soledad; te irn bien las cosas o te irn mal. Los que te quieren tratan de hacerte sentir bien mediante sueos, pero no te estn diciendo lo fundamental: tu felicidad no puede depender de nadie ms que de ti mismo. Ponerte en manos de los dems, adems de significar que renuncias a dirigir tu propia vida, te expondr a que cualquiera a quien no le gustes pueda hacerte dao. A ti te gusta todo el mundo? Ests enamorado de todo el mundo? Pues lgicamente, por la misma razn habr personas a las que t no les gustes y que tampoco te amen a ti: acptalo. 27

Pero claro, en momentos en los que eres especialmente sensible al desamor todo te hiere; y un rechazo que en circunstancias normales no te hara mucha mella -lstima, pero qu le vamos a hacer si estas cosas pasan- ahora te destrozar an ms de lo que estabas. Y por otra parte est claro que si tu "curacin" ha consistido en soar que vendr alguien a sacarte del agujero, tienes muchas ms posibilidades de que por salir de l te agarres a una persona que no sea la correcta, o aceptes cosas que realmente no querras aceptar. Conozco algunos casos concretos de personas que estando destrozadas tras una ruptura han cado en los brazos equivocados. Ninguna ha acabado siendo feliz; lo raro hubiera sido lo contrario. No; t tienes que recuperar tu vida, t tienes que llegar al punto en que seas libre y no dependas de que aparezca alguien o no para ser feliz, t tienes que potenciar tu vala personal y ser consciente de ella. Cuando ests en ese estado, te hayas recuperado y controles tu destino, decidirs qu hacer en el caso de que surja la posibilidad de entablar una relacin con alguien. He insistido mucho en esto y an lo har ms: primero recupera tu salud y tu libertad, despus ya veremos qu decisiones tomas con respecto a tu vida.

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Y ahora qu?

El trabajo interior Y qu hay que hacer? Cul es el camino hacia adelante? Lo primero es tener presente las reglas bsicas de las que ya hemos hablado: por ms que las repita no insistir suficiente, no mires atrs y no te creas tus propios delirios. Pero adems hay otros frentes en los que se puede trabajar: realizar actividades que nos hagan sentir bien, trabajar otras fuentes de cario o que refuercen nuestra autoestima, evitar los "tiempos muertos" ocupando cada da con cosas que nos gusten... Nuestra tentacin es encerrarnos y revolcarnos en el dolor, dejarnos llevar por la corriente descendente y hundirnos cada vez ms: tienes que luchar contra eso, con todas las fuerzas que te queden, aunque no sea lo que te pide el cuerpo, aunque no quieras. Recuerda esto: en algunas situaciones de la vida, sta entre ellas, para ser feliz hay que obligarse.

Estamos demasiado cerca Antes de seguir quiero detenerme un momento en el caso de quien ha sido abandonado y, por cualquier motivo -trabajo, 29

hijos, etc-, sigue en contacto habitual con su expareja. Esto puede hacerlo todo an ms doloroso o a veces ser un alivio aparente, pero desde luego la proximidad fsica no ayuda en nada a comenzar a marcar una distancia emocional. Y esto ltimo recurdalo especialmente si te surge la posibilidad de un contacto sexual con esa persona: resistirse a una tentacin as requiere un esfuerzo sobrehumano y t ahora ests especialmente dbil, pero si an la amas acabar hacindolo todo ms duro y lo sabes. Hagas lo que hagas ten al menos la situacin clara: ese momento no significar lo mismo para ti que para ella, lo que t sientes no es lo que ella siente. Eres un ser humano que atraviesa un perodo difcil, ests sufriendo y en medio de un cambio en tu vida, y adems buscando reencontrarte de nuevo mientras te adaptas a la nueva situacin. Ninguno de los extremos son sanos para ti: ni pegarte a tu ex arrastrando tus miserias ni negar la evidencia como si fuera posible hacerle creer que no te afecta y ests muy bien. Tmalo con naturalidad dentro de lo que permite la situacin, ni exageres ni mientas esforzndote por falsear tu imagen, y dedcate a lo tuyo que ahora es lo ms importante.

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Fuentes de cario Luego hablaremos del amor de pareja, sea volviendo con tu ex o con alguien nuevo. Como te dije antes, la estima personal y tu propia idea sobre tu identidad estn relacionadas con el dolor que sientes al ser dejado; no es lo mismo que te abandonen cuando eres muy respetado y admirado, tienes xito en todos los otros rdenes de la vida, que cuando la mayor parte del reconocimiento de ti mismo depende bsicamente de quien ha dejado de drtelo. As que, mientras ests en este proceso, trata de aprovechar todo lo positivo que te venga del exterior; no ser una solucin pero te ayudar. Aparte de los tpicos comentarios por solidaridad de tus seres queridos de los que hemos hablado antes, s consciente de que realmente hay gente que te aprecia, que te valora, que una y otra vez elige estar contigo pudiendo no hacerlo. Si en el trabajo alguien reconoce algo bien hecho, si puedes ayudar a otro en algo y sentirte til, si te llega el mensaje de que eres una persona valiosa de cualquier modo, s consciente de ello y disfruta la sensacin. No quiero decir que pases a depender de que los dems vean o no lo que haces, t eres quien primero debe ver las cosas buenas como son; pero a veces no damos la importancia que deberamos a los pequeos detalles de cario, de admiracin, de apoyo, de solidaridad, de 31

"estoy contigo, quiero estar contigo", que nos llegan de quienes nos rodean. Son esas pequeitas cosas con las que vivimos y que, de tanto estar ah, se nos han vuelto invisibles y hemos dejado de apreciarlas... Es el momento de recuperarlas, nos har sentir bien a nosotros mismos y de paso a los dems cuando noten que su gesto no ha pasado desapercibido. Quiero detenerme un momento para hacerte un breve comentario sobre nuestra irresponsabilidad sobre algunas fuentes de cario circunstanciales. Qu quiere decir esto? Desde el que se compra una mascota porque necesita amor y luego, cuando se pasa la racha, deja de cumplir sus obligaciones hacia ella, hasta quien se acerca a determinadas personas porque se da cuenta de que son fuertes, de que le ayudan, de que le consuelan... Y una vez ha pasado todo no vuelven a preocuparse por ellas. Si tienes este tipo de tentaciones, recuerda que por muchos problemas que tengas no eres el centro del universo, los dems tambin tienen sentimientos y merecen ser tratados con respeto. Da igual lo fuerte que parezca alguien o las excusas que se te ocurran para actuar as: a nadie le gusta que le utilicen y t no tienes derecho a hacerles sufrir para solucionar tu situacin.

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No te detengas Tirarse en el sof no ayuda, no hace falta que nadie te lo diga. Pero es lo nico que te apetece; no, mejor dicho, ni siquiera te apetece. Es que no te apetece nada, pero esto es lo ms parecido a "nada" dentro de tus opciones. La enfermedad del desamor llega a enloquecernos hasta tal punto que preferimos quedarnos en una situacin que no nos da placer, e incluso nos alarga el sufrimiento, antes que hacer cosas que s nos hacen sentir bien. Pero recuerda una de las reglas bsicas: no confes en ti mismo. Oblgate a disfrutar, ten la disciplina de ser feliz. La mayora de las personas no se da cuenta de la importancia de tener una aficin, un inters, algo a lo que dedicar el tiempo en que no estn ocupados con sus deberes; pero la ausencia de algo tan simple est directamente relacionado con la infelicidad y la depresin. Es lgico: si tu vida consiste en levantarte por la maana para cumplir con obligaciones y solucionar problemas hasta que llega la noche, tus ratos de ocio -si los tienes- los has dedicado simplemente a matar el tiempo, no hay nada que te ilusione o marque una diferencia, y cuando te vas a dormir sabes que maana te espera otro da igual, y as hoy, la prxima semana, el prximo mes, el prximo ao y hasta el da en que te mueras, cualquiera se entristece o incluso puede caer 33

en la depresin. Es que qu sentido tiene todo esto? Pero hay algo bueno: la diferencia entre vivir en la apata y tener una actividad que te guste, que te ilusione, que te haga desear que llegue el momento de dedicarte a ello, slo est en ti. Busca algo que te atraiga, encuentra los momentos para dedicarle regularmente y si hace falta planifcate el tiempo para asegurarte de que lo cumplirs, no dejes que otras ocupaciones te impidan dedicarte a ello, s constante y no lo dejes, plantatelo como una "terapia" a la que tienes que acudir s o s. En realidad as es: igual que si padecieras cualquier enfermedad muy grave no faltaras a las sesiones de rehabilitacin porque "ests ocupado", ahora padeces el desamor y no debes saltarte tus sesiones de bienestar. Si buscar actividades placenteras y enriquecedoras es trabajar por nuestra salud en cualquier caso, es muchsimo ms necesario cuando ests en lo ms profundo de la enfermedad.

Las pequeas recompensas Atencin a estas tres palabras: objetivos, disciplina y paciencia. Cualquier hobby, cualquier actividad placentera, te ayudar mucho y te har sentir bien; pero entre ir al cine una vez a la semana, por ejemplo, y meterse en un curso a aprender un idioma 34

nuevo hay algunas diferencias. Sobre todo que, adems del beneficio directo de cada segundo que ests con la cabeza ocupada en tu aficin, tendrs una recompensa, un estmulo positivo, que te llegar cada vez que cumplas una meta. Un examen aprobado, un dibujo terminado, una figura completa... Lo que sea, un pequeo reto que te ha costado tiempo y esfuerzo y que al final consigues. Por qu resulta esto especialmente importante? Porque, en un momento en que tu autoestima est baja, la sensacin de "lo hice", "lo consegu", de poder contra ti mismo, refuerza sin que te des cuenta la idea de "puedo lograr lo que antes crea que no podra; aunque crea que hay algo que no puedo superar, lo superar". No se trata de fijarse una meta dificilsima y que requerir mucho tiempo, sino de objetivos ms rpidos y asequibles que te darn esa misma sensacin pero con ms frecuencia, porque podrs ir consiguindolos uno tras otro; y todos esos pasos juntos acabarn llevndote lejos. Acostmbrate a ser capaz de alcanzar lo que pareca imposible. Esto no slo vale para las malas rachas de desamor, sino para todo el mundo en todo momento de su existencia. Ser feliz requiere tambin su trabajo y dedicacin, y no basta con tener unas condiciones de vida muy cmodas; por eso hay ricos y famosos que viven sumidos en la tristeza, que no 35

encuentran el equilibrio y se autodestruyen, que acaban matndose aunque lo tengan todo. Si tu vida, por muy buena que sea, se limita a ver pasar un da detrs de otro y no hay nada que te aporte una sensacin positiva hacia ti mismo, todo lo que te rodea te servir de poco. Objetivos, disciplina y paciencia.

Tu cuerpo es parte de ti Si se trata de buscar la mayor cantidad y calidad de buenas sensaciones posibles para pasar esta mala etapa rpidamente y con xito, y hemos hablado de ocupar la mente, notars tambin muchsimo el cuidado del cuerpo. Vamos a fijarnos en tres aspectos: alimentacin, ejercicio y tratamientos. Cuidando la alimentacin: mucha gente intenta sustituir el amor por la comida; pero no por comer saludablemente, alimentos naturales, ricos y variados que nos mantienen fuertes y nos hacen sentir sanos, sino por productos procesados ricos en azcares o grasas que "saben bien" aunque a corto plazo vayan directamente contra nuestro organismo. Compensa el momento de devorar esa golosina a cambio de todo el tiempo despus que nos encontraremos ms pesados o cansados, notaremos que engordamos, no rendiremos igual en nuestra vida y adems 36

tendremos la sensacin negativa de no ser capaces de controlar nuestros actos? Cada caso ser distinto y cada uno responder lo que sea en su caso, pero los dulces, igual que el alcohol o las drogas por ejemplo, nunca han servido para ayudar a solucionar ningn problema y en muchos casos lo han puesto ms difcil. Y si nos vamos al ejemplo contrario, lo mismo: personas que dejan de comer, o que hacen dietas insanas, que roban a su cuerpo los nutrientes necesarios para funcionar correctamente. Necesitamos cubrir nuestras necesidades de hidratos de carbono, protenas y grasas -buenas-; si no tenemos lo necesario para funcionar bien es que sencillamente no nos encontraremos bien. Y si siempre es importante, en un caso como ste en que andamos escasos de buenas sensaciones y necesitamos rentabilizar al mximo todas las que podamos conseguir, es fundamental. Todos sabemos lo que hay que hacer, y si no por todas partes hay disponible informacin y profesionales para ayudarnos: ir acostumbrndose a hacer buenos desayunos, no dejar pasar ms de 4-5 horas sin probar bocado, evitar fritos, rebozados, salsas y platos pesados, comer frutas -por ejemplo a media maana o a media tarde para no estar mucho tiempo con el estmago vaco-, verduras, cenas tempranas y ligeras... No hay 37

misterios. Recurre a todos los trucos que puedas para cuidarte: si se te pegan las sbanas y no tienes tiempo para empezar bien el da con un desayuno completo djate preparado un buen batido en la nevera hecho por ejemplo con frutas, lcteos, cereales y frutos secos -la prdida de vitaminas es pequea, y siempre ser mejor que nada-; piensa con antelacin qu vas a hacer en la jornada y lleva algo contigo si ves que no tendrs tiempo para ir a comer bien; si sales por ah, s consciente de lo que te sienta bien y lo que no. Ests curndote y en una etapa en que todo es importante, cudate. Actividad fsica: por mi propia experiencia podra llenar pginas y pginas hablndote de lo importante que es el deporte y las mejoras concretas, clarsimas, que notars con l. Simplemente por resumirlo un poco, adems de todo lo positivo que hemos mencionado (tener una ocupacin que te saque de la rutina, marcarse pequeos retos y ver que los consigues, todo eso y ms) el ejercicio te har liberar endorfinas que te subirn el nimo, poco a poco te sentirs ms fuerte y activo, mejorars tu autoestima -fundamental ahora-, y por ejemplo como consecuencia de ello te vers y sentirs mejor contigo mismo. Y no estamos hablando simplemente de beneficios a largusimo plazo, para tu vida, para una mejor vejez... No, hablamos de beneficios desde ya y para siempre. 38

Elige algo que te guste! Por qu tanta gente empieza y lo acaba dejando? Pues porque hacen algo que es una tortura, que les hace pasarse las horas previas pensando "vaya, hoy me toca", y al final tarde o temprano se acaban rindiendo ante su propia resistencia. Dentro de que es esfuerzo es justamente "esforzarse", poner a prueba tus lmites y superarlos, agotarse y de alguna manera "sufrir" es inevitable, busca lo que te sea ms fcil y divertido, o menos difcil y aburrido. Nadar es un ejercicio estupendo, por ejemplo, pero si vives en un lugar fro y la piscina te queda muy lejos quiz no sea tu opcin; o si te cuesta relacionarte y tienes una edad avanzada ms que comprarte unas pesas para hacer ejercicio en casa te vendra mejor algo como apuntarte en clases de bailes de saln. Piensa en tus circunstancias concretas, busca opciones, infrmate, no te quedes en lo ms comn y chale imaginacin: patinar, judo, senderismo, tai chi... Es imposible que no haya algo que puedas hacer disfrutndolo si te lo propones. Tratamientos: no a todo el mundo le gusta todo, pero hay una gran variedad y de vez en cuando hacerse un regalo puede ser una sensacin maravillosa. Un da de talasoterapia, una sesin de belleza, un buen masaje... Un detalle ms importante de lo que parece en el caso de los tratamientos corporales es el hecho de ser tocado, aunque sea por un extrao: cuando ests sufriendo 39

falta de cario, tener contacto con alguien que sabe lo que hace y aplica sus tcnicas justamente de manera que te haga sentir bien, puede ser una sorpresa para quien no lo ha experimentado antes. Adems de los beneficios especficos de cada tratamiento para la salud, quiz descubras que cuando encuentres a la persona adecuada es tan potente el alivio para el cuerpo como para el espritu.

Pasito a pasito Desde el momento en que empieces a avanzar en la direccin correcta lo sabrs. Tu "brjula interior" te dir claramente que, aunque quiz lo que te apetezca sea hundirte, por ah es por donde tienes que ir para curarte y recuperar tu vida. Pero no creas que es un camino fcil: si ya sabes lo que es sufrir muchsimo, hazte a la idea de que an te queda muchsimo ms. Y aunque, con mucho esfuerzo y disciplina, sientas que hayas avanzado, en cualquier momento te podr pasar algo que eche por tierra gran parte del trabajo y vuelvas a retroceder. No slo an ests enfermo, sino que adems caminas cuesta arriba y el suelo no es firme: a veces se deslizar y te arrastrar hacia atrs. Una frase, un recuerdo, un olor, una cancin, algo que veas por la calle o en una pelcula... Ests tan dbil que cualquier 40

pequeo golpecito puede hacerte caer. Pero no tienes alternativa: cuando esto ocurra te volvers a levantar y avanzars como puedas por donde sabes que hay que ir. No es justo, pero es as. Simplemente confa en ti mismo. Eres un ser humano en un momento muy difcil, ten paciencia y no te desesperes, sigue adelante y saldrs de sta incluso ms fuerte de lo que eras antes. Sufre lo que tengas que sufrir, desmoralzate cuando te toque, pero no pierdas el rumbo. nimo.

Prate un momento Cuando empieces a trabajar en tu proceso de recuperacin personal, lleves algn tiempo luchando y hayas tenido algunos altibajos como todo el mundo, tmate alguna vez un rato para analizar tu situacin. Una vez te dejaron y comenz el sufrimiento -si no es que empez antes-, piensa en cmo te sentiste, en cul fue tu trayectoria, en cmo te afect en cada momento; y, una vez llegados al momento en que decidiste hacer algo para salir adelante, estudia tu evolucin hasta el momento y cmo has ido reconduciendo la situacin. Por qu insisto en esto? Pues porque los humanos estamos acostumbrados a darlo todo por sentado y la mayora de las cosas 41

que pasan en nuestras vidas, de tanto tenerlas ah, se hacen "invisibles": dejamos de valorar lo que tenemos, empezando muchas veces por las personas que nos acompaan, y eso hace que nosotros tampoco nos esforcemos por conservarlo y ganrnoslo da a da. Pero, ya que esta etapa es tan dura y requiere tanto esfuerzo, hacer esa pausa te ser especialmente til para valorar lo que has hecho y reafirmar tu eleccin. Cuando sufriste el abandono y te hundiste podas haber elegido el camino de la autocompasin, la apata y la esperanza en que alguien te sacara de all; pero decidiste empezar a moverte por ti mismo para recuperarte y recuperar tu vida, y luchar por volver a ser alguien sano y preparado para decidir su destino. Llegados a ese punto hazte esta pregunta: ha valido la pena? Ha sido lo correcto? Despus de lo que ests aprendiendo en toda esta experiencia cul de los dos caminos crees que es el mejor? La respuesta te dar una fuerte sensacin positiva, que te ayudar mucho, y adems te motivar para seguir adelante. Seguro.

Una ayuda extra El apoyo de los que tienes cerca, un libro como ste, tu propia experiencia pasada y la 42

disciplina y fortaleza que seas capaz de reunir podrn ayudarte mucho; pero somos humanos y a veces las cosas nos superan. Intntalo con todas tus fuerzas, haz lo que debes, aprovecha todos tus recursos, y si todo no es suficiente, recurre a un profesional. Mucha gente no utiliza esta ayuda por vergenza, o timidez, o por no reconocer que la situacin le puede... Lo cierto es que no tiene sentido renunciar porque s al gran apoyo de alguien que se dedica justamente a la solucin de problemas como el que nosotros tenemos, y tiene los conocimientos y experiencia. Si una de las lecciones que debemos aprender de esta vivencia en nuestras vidas es a superarnos, justamente quiz sea hora de superar nuestros prejuicios y no despreciar ninguna salida.

Las dos trampas Lo que viene a continuacin puede ser especialmente importante para definir tu futuro, puede retrasar tu curacin completa o incluso hundirte de nuevo, as que creo que es mejor advertirte para que ests prevenido si ocurre: se trata de dos errores muy comunes, dos tentaciones en las que es especialmente difcil no caer. El primer fallo que debes evitar, si ya ests consiguiendo avances y poco a poco has 43

mejorado, es intentar demostrarle a tu ex lo bien que ests. Aunque no lo parezca sta es simplemente una variante de la misma equivocacin que es hacer lo contrario, es decir perseguirle y arrastrarte para darle pena... En cualquiera de los dos casos lo que ests haciendo es mirar atrs: esa persona es el pasado, no lo olvides. Aunque sea para que vea que te has recuperado, quiz por desquitarte o sacarte la espina de esa persona que dej de quererte, lo que ests haciendo es meter en tu cabeza a alguien a quien deberas haber sacado ya. Te dej? Se acab? Pues ya te tiene que dar igual lo que piense de ti; no te da igual, claro, duele cuando alguien no te quiere y duele ms cuando no sufre por ti ni un poquito... Pero es que tienes que olvidarte de eso. Una vez que esa persona decidi que no sera parte de tu futuro afectivo en aquel momento, t desde el primer paso que diste le dejaste atrs en la historia de tu vida. Y, una vez ms, recuerda: "atrs" no es la direccin que te llevar hacia adelante. S que cuesta, pero en realidad esa supuesta "superioridad" o "independencia" tuya no lo es tal si permites que te siga importando la imagen que tenga sobre ti. Si te invaden estos pensamientos haz lo que sea para ocupar tu mente en otra cosa y liberarte de tu adiccin. El otro gran problema, ya lo he mencionado pero merece un comentario ms amplio, es el 44

de caer en los brazos de alguien equivocado porque nos ofrece el amor que nos falta. Y, dentro de esto, la gran tentacin: "mi ex quiere volver". A veces cuando uno est en lo peor, a veces cuando empiezas a salir del agujero, te puedes cruzar con una persona con la que quiz surja algo. Esto no tiene por qu ser necesariamente malo, por supuesto, pero est claro que si no tienes la mente despejada y adems arrastras un gran vaco afectivo es ms fcil que tiendas a agarrarte a cualquiera que te trate bien y te d cario. Hay que tener la cabeza muy fra y ser muy, muy fuerte para no quedarte con la primera oportunidad que pasa cerca... Pero al menos, si te ocurre esto, hazte esta pregunta: me quedara con esta persona si la hubiera conocido en cualquier otro momento de mi vida? Si te agarras a alguien simplemente por las circunstancias, es evidente que cuando esas circunstancias cambien y t te hayas recuperado dejars de quererle; es lo que a veces se llama una "pareja de transicin", que no tendra nada de malo excepto porque meterse en una relacin que no tiene futuro suele acabar con el sufrimiento de uno de los dos cuando no ambos. Valora la situacin y toma tus propias decisiones, pero si se te da el caso al menos no hagas tonteras que te lleven a algo peor: piensa, ten claro lo que quieres para tu vida y no te lleves a engaos. 45

Entre las posibilidades de caer en los brazos equivocados est, como he comentado, la de que la persona que te haya dejado quiera recuperar vuestra relacin. Suele pasar cuando el otro ve que no le han salido sus planes como haba calculado, o se siente solo (y por supuesto ya sabemos que cuando tenamos una fuente de cario tendemos a buscar la que haba ms cerca), tambin es muy comn unir esto a que t empiezas a avanzar... Y claro, decir esto es duro; pero cuando dejas a alguien y ves que la otra persona no sufre todo lo que debera no deja de ser un pequeo golpe para tu ego. Queremos que nos quieran, recuerdas? Y aunque ya no queramos seguir una relacin y la terminemos tampoco es agradable que al otro casi "le da igual" y siga sin nosotros sufriendo lo mnimo. Da igual lo que te diga: somos humanos. Qu suele ocurrir en este caso? Pues depende totalmente de en qu fase te encuentre. Si ests hundido y desesperado de cario casi siempre te vuelves a agarrar al otro porque es eso o el desastre... Y si ya has empezado con mucho esfuerzo a rehacer tu vida tenders al otro extremo, no querrs ni or hablar del asunto aunque reconozcas la tentacin. Es triste admitir que una decisin que afectar a tu vida futura dependa de tus necesidades concretas inmediatas, cuando debera basarse en un proyecto de vida constructivo; pero es lo que hay. Por eso 46

luego tantas de estas relaciones rehechas acaban mal... Mira, cuando alguien llega hasta el punto de tomar la decisin de romper con su pareja ha tenido que haber algo detrs. No te levantas por la maana con el impulso de que esto se ha acabado: por las razones que sea, cada uno tendr las suyas, dar un paso tan desagradable o doloroso lo haces cuando tienes un motivo y lo has pensado antes. No hace falta que hagas de psicoanalista para meterte en la cabeza de tu ex y averiguar por qu actu as realmente: el caso es que lo hizo, sabiendo que te hara dao; as que sabes que, aunque las circunstancias que le llevaron a dejarte quiz hayan cambiado -por ejemplo le ha ido mal con su nueva pareja-, si un da se vuelvan a dar ya sabes cmo volver a reaccionar. Se puede aprender de los errores? Por supuesto, y quiz esto sea una "vacuna" que lo evite en el futuro; tendrs en la cabeza que esto te puede pasar otra vez en cualquier momento y eso envenenar tu relacin de aqu en adelante? Slo t puedes saberlo. Piensa, valora y decide por ti mismo. En cualquier caso, sea con una persona nueva o con tu ex si vuelve a acercarse a ti, ten claras las reglas bsicas: tienes una gran necesidad de cario que distorsiona tu percepcin, lo que tienes que tener en cuenta a la hora de tomar decisiones; y mirar atrs no 47

puede ser el futuro. Si miras hacia adelante, piensas en lo que buscas en la vida, y la persona que quiere forma parte de ella (tu ex u otra) encaja con tu proyecto, puede ser una eleccin correcta; si no, comprometer los prximos aos por un vaco que tienes ahora no es una decisin inteligente. Has odo alguna vez eso de que nunca hay que ir de compras al supermercado cuando tienes hambre? Si no te ves preparado para elegir en este momento, pide tiempo: si alguien te quiere entender tu situacin y te respetar. Si te presionan, sea quien sea (tambin amigos o familia), recuerda que tienes derecho a exigir tu espacio. Insisto, y no lo olvides: t decides, elegir el rumbo de tu nueva vida es slo tu responsabilidad.

Ah delante... Qu es esa luz? Si cuando estabas sufriendo elegiste el camino de la superacin, del trabajo personal, de la independencia y la libertad, de seguir adelante por ti mismo, si no te resignaste a esperar a que alguien viniera a "rescatarte", si luchaste con fuerza y disciplina para mirar siempre hacia adelante, si te mantuviste confiando en ti mismo cuando los das pasaban y no veas resultados, llegars a un momento en que empezars a ver cerca, por fin, la salida. 48

La sensacin te sorprender cuando ests haciendo algo que te guste, escuchando msica, en medio de alguna actividad de esfuerzo, haciendo deporte, aprendiendo algo, consiguiendo metas... Cuando sea, sin que lo esperes de repente te sentirs bien, te sentirs realmente BIEN, tanto que sers consciente de lo intensa que es esa sensacin: te dars cuenta de que ests siendo feliz de nuevo. Ser como un shock, lo reconocers sin ninguna duda cuando suceda. Y como haca tanto tiempo que no habrs experimentado la felicidad, la felicidad rotunda y profunda, te sorprender su intensidad y sers plenamente consciente de la situacin: pensars "estoy saliendo!". Y efectivamente, lo estars consiguiendo. Por fin. Pero espera: an no se ha acabado todo. Ests ah, casi casi lo tienes, ya sabes lo que se siente, lo que vas a sentir pronto, pero las primeras veces ser slo algo temporal. Volvers a levantarte por la maana triste y sin energas, pensars que has vuelto a retroceder de nuevo... S, seguirs pasndolo mal y sufriendo, aunque habr una diferencia: ya no se tratar slo de teora y de confianza ciega, por fin lo habrs sentido por ti mismo, ahora sabrs cul es tu premio. An tendrs malos momentos, an volvers a caer, tendrs que seguir recurriendo a la disciplina 49

y agarrndote a las reglas para seguir adelante... Pero ahora luchas por algo que sabes que est ah. No pierdas la cabeza, sigue haciendo lo que tienes que hacer, sigue mirando hacia adelante.

Nueva vida Te curars del todo sin darte cuenta. Poco a poco esos momentos buenos se harn ms frecuentes, dirs "s" a las cosas que realmente quieras y sers capaz de decir "no" sin esfuerzo a lo que no sea para ti, habrs ganado confianza... Habrs recuperado tu vida. Estars empezando una nueva etapa, distinta a lo que habas vivido hasta ahora, y con todo por delante para hacer de tu futuro lo que t decidas. Quiz no seas consciente de ello, pero habrs cambiado y habrs aprendido cosas que te servirn para mucho de aqu en adelante. Habrs superado lo que te pareca insuperable, habrs sufrido mil derrotas y an as habrs seguido luchando hasta conseguir la victoria final, te habrs demostrado que puedes conseguir lo que te propongas, tendrs la sensacin de que te habrs ganado el no depender de nadie. Sers ms fuerte y ms libre, confiars ms en ti mismo, luego la vida te traer cosas buenas y cosas malas pero t sers ms capaz de ser feliz. 50

En algn momento recordars aquella etapa tan dolorosa que viviste, la transicin tan dura que tuviste que pasar entre tu vida anterior y la nueva, y te vers cuando estabas hundido y enfermo. Ya no sers la misma persona, todo lo que habrs aprendido y la fuerza interior que habrs encontrado te acompaarn para siempre, apreciars el valor de lo que hay en ti. Entonces, igual que todos los que ya hemos superado estas vivencias, estars de acuerdo en que son tragos difciles pero que has extrado cosas positivas que te habrn hecho una persona mejor. Habrs aprendido a evitar ciertos errores, estars preparado para cometer otros y te enfrentars a sus consecuencias con la confianza de quien sabe que puede superarlo todo. La madurez y la experiencia nos dan tranquilidad, consciencia y seguridad sobre nosotros mismos: t en este punto sers consciente de cunto has madurado. Ahora slo quedar aprovechar lo mejor que te ofrezca esta nueva etapa que se abre en tu vida: decide por ti mismo cmo quieres que sea, trabaja cada da para construirla.

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Un caso real Quiero contarte mi propia experiencia, lo que me pas a m y cmo lo super, para que sientas cmo se vive en la prctica todo lo que has ledo hasta ahora. Hoy miro atrs y recuerdo aquello como una parte ms de mi pasado, como "ese ao tan malo que pas", pero no me afecta negativamente en absoluto; es igual que cuando uno habla de un accidente que tuvo, o de una prdida en la familia, que por supuesto es algo importante pero que no le ha impedido seguir con su vida con total normalidad. Eso s, si hago memoria puedo recordarlo todo con total claridad: fechas exactas, lugares, sensaciones, incluso pensamientos concretos... Fue algo tan profundo e impactante que me costara olvidarlo an si quisiera; pero es que adems no veo razn para tratar de borrarlo de mi cabeza, porque nada de eso me hace sufrir ya y aquellas experiencias -junto a todas las dems de mi vida- me han dado y me siguen dando valiosas lecciones que puedo utilizar hoy. En fin, vamos all. Aquella relacin no es que hubiera durado mucho tiempo, y aunque nos queramos y fuimos felices la verdad es que antes nunca se me habra ocurrido que al acabarse pudiera afectarme tanto. Pero el caso es que 53

la ruptura lleg, yo adems no la esperaba porque no tenamos problemas ni la situacin era conflictiva, y de repente me encontr una noche sentado en una silla tratando de hacerme a la idea: me haba dejado. Yo conoca los motivos por m mismo, no porque ella me hubiera contado nada; ni le ped explicaciones ni ella me las dio. Ya no importaba. Hubiera sido natural perder la calma y reaccionar en un primer momento de otra manera; pero en mi caso no fue as, desde el instante en que abr la puerta y la vi por ltima vez -como pareja-, y me di cuenta de que aquello se haba acabado, tuve la lucidez de darme cuenta de que cuando alguien decide abandonarte lo dems es secundario. De qu me hubiera servido meter ms tensin en una situacin que ya de por s era bastante dolorosa? En los das siguientes, aunque lo pas francamente mal, la verdad es que todava la idea no acababa de entrar en mi cabeza. Por una parte an esperaba que todo aquello hubiera sido una situacin momentnea y que an se podra solucionar, casi esperaba levantarme descubriendo que no haba sido ms que una pesadilla... En fin, no me lo terminaba de creer. Saba en mi mente lo que haba pasado, pero era como si mi corazn no estuviera preparado para asumir esa informacin. 54

Pero claro, no tuve ms remedio y al poco acab aceptando completamente la noticia. Si has ledo este libro supongo que no me har falta explicarte lo que duele algo as; y eso que por aquel entonces no tena ni idea de lo que me esperaba. An no haba hablado con casi ninguno de mis amigos o seres queridos, y fue a partir de ese momento que empec a contarlo y a escuchar como respuesta los comentarios bienintencionados que ya conocemos. Adems de la pena estaba bastante desorientado: no saba realmente a lo que me iba a enfrentar, ni cunto iba a durar ni cmo sera, as que no slo tena un problema sino que adems no tena ni idea de cmo solucionarlo. Pero entonces tuve la suerte de hacer algo que lo cambi todo a partir de ese momento: me par a pensar en lo que me estaba pasando, logr tener la claridad de ideas suficiente para ver las cosas en perspectiva. Y descubr dos cosas fundamentales: la primera, que me estaba hundiendo. No era slo el dolor que cada vez iba a ms: era mi propia destruccin personal. No tena ganas ni energa para seguir adelante, no haca ms que echar de menos a mi pareja (aunque lo hubiera asumido ella segua sindolo para m), no poda concentrarme en nada... El suelo se haba abierto bajo mis pies, haba cado directamente en medio del Infierno, y 55

nadie tena un mapa, una gua que me indicara lo que deba hacer para salir. Me refiero a algo como este libro, precisamente. Si los dems, con todo su amor y toda su buena fe, no tenan ms respuestas que las tpicas "t eres una persona valiosa", "la pareja perfecta est esperando...", "el tiempo lo cura todo" y cosas as, pero nadie me deca nada que realmente me ayudara a dar con el camino correcto que pudiera empezar a recorrer para escapar de aquello, lo nico que me quedaba era ponerme a buscarlo yo. No me refiero simplemente a tener ideas sueltas que me ayudaran, "salir y conocer gente" por ejemplo, sino a saber realmente qu me estaba pasando y por qu, qu cosas me hacan dao o me impulsaban hacia abajo, y qu cosas me ayudaban o me daban energas para volver hacia arriba; y a partir de ah, evitar en lo posible lo malo y tratar de acercarme a lo bueno. ste fue mi segundo descubrimiento: para recuperarme lo antes posible necesitaba un plan. Hacer un autoanlisis para averiguar realmente lo que a uno le pasa por dentro nunca es fcil, y en una situacin de tremendo dolor, de vaco afectivo y adems de "sndrome de abstinencia" de amor, resulta mucho peor. Y encima cada da que pasaba era ms duro que el anterior, as que tuve que hacer un tremendo esfuerzo para no abandonar. Adems logr hacer una especie 56

de "lista" mental de las cosas que me hacan sentir bien: mis hobbies o actividades que me gustaran, hacer ejercicio, escuchar msica alegre, etc; y por otra parte di con lo que realmente me haca sentir mal, aunque no pudiera evitar caer en ello: pensar en mi ex, imaginarla cambiando de opinin y queriendo volver, mirar mi telfono mvil cada dos minutos a ver si me haba llamado, darle vueltas a la cabeza tratando de revivir escenas del pasado para corregir mis errores... En fin, todo lo que uno sabe que es malo. De paso me di cuenta de que haba gente que era una buena influencia en mi vida, y otra que por el contrario me "robaba nimo" por decirlo as; como si fueran parsitos de la poca positividad que pudiera tener. No estaba la situacin para renunciar a ningn afecto, claro, pero es que estaba viendo que en el fondo haba determinadas personas que realmente no quera que siguieran en mi vida. Antes no me haba dado cuenta de hasta qu punto era as, mientras uno tenga energas de sobra para "tirar para adelante" si puede evitar el enfrentamiento pues lo evita aunque tenga que pagar un cierto precio, pero ahora sencillamente ese precio se me haca inasumible. No es que fuera culpa suya, no me haban hecho nada malo; pero igual que haba cosas que tena que abandonar porque no pensaba que fueran buenas para m, tambin haba seres cercanos que por una u 57

otra razn haba decidido que no quera que siguieran conmigo. Y al contrario, tambin descubr que realmente para el futuro quera fortalecer relaciones que por timidez, por no prestarles mucha atencin, por lo que fuera, no eran tan profundas. As que me puse a trabajar para tomar el control y enderezar el rumbo. Inmediatamente me di cuenta de lo bsico: lo que tena era claramente una enfermedad que estaba nublando mi juicio, me haba convertido de repente en un adicto al cario de la persona que ya no me lo iba a dar ms, y tena que "desintoxicarme" de l lo antes posible ignorando mis propios impulsos y pensamientos de volver a acercarme a ella. Cuando llegu a fijarme las dos reglas bsicas sent un mnimo alivio dentro de lo mal que estaba: por fin tena algo a lo que agarrarme, algo que saba que me llevaba por el buen camino, algo que recordar cuando estuviera cayendo en lo malo para recordar como un mantra y ayudarme a volver a la direccin correcta para salir de all. A partir de ah me apliqu a la disciplina y a la paciencia, haciendo todas las cosas que he escrito en este libro. Saba que haca bien, pero an as fue la cosa ms dura que he hecho en mi vida: ca mil veces, mil veces me agarr a mis reglas para seguirlas como buenamente pudiera y volverme a levantar... Siempre haba hecho algo de ejercicio de vez 58

en cuando, pero ahora me puse a hacer dos horas diarias de deporte siete das a la semana; me obligu a empezar un proyecto personal que siempre haba pensado que "un da" me gustara hacer; sal a hacer cosas, no me dej ni un minuto libre para torturarme... ...Y an as nada pareca funcionar. Segua estando tan mal que me pareca imposible que algn da me fuera a recuperar, nada me haca feliz, era un fantasma haciendo su rutina por inercia pero sin realmente creer que aquello podra salir bien. Lo peor era no tener ni idea de cunto podra durar aquello: los dems me decan que "con el tiempo", saba de gente que en un par de semanas se haba rehecho y oa o lea historias de algunos que jams lo superaban... Si tienes un plazo concreto al menos puedes mentalizarte de que as son las cosas hasta que llegue el momento, pero en mi caso no slo no era as sino que ni siquiera poda estar seguro de que todo mi sacrificio fuera a servir para algo. Jams olvidar el primer pensamiento que tena todas y cada una de las maanas al despertarme, desde unos das despus de la ruptura una eternidad ms tarde cuando por fin vi la primera luz: "es increble, otro da que no me he muerto; pero con este dolor es imposible que pueda sobrevivir hasta maana". No es que llegara a desear la muerte: es que me pareca que sencillamente un ser humano no es capaz de resistir aquello. Llegaba la maana siguiente y volva 59

a pensar lo mismo, sorprendindome por el simple hecho de no haber reventado ya. Y mientras tanto qu pasaba con mi expareja? Algunas personas por sus propias circunstancias (hijos, negocios, etc.) tienen que seguir en contacto con ellas. Yo no tena esta obligacin, as que a pesar de que hubiera dado la mitad de mi vida por verla de nuevo me obligu a mirar hacia adelante y romp toda comunicacin con ella. Luego supe que esto le doli porque pens que realmente no la haba querido, que al fin y al cabo no haba sido tan importante para m; aquello fue algo con lo que no haba contado y me sorprendi. Pero de todas formas tal como estaba yo no poda pensar en nadie ms que en m, bastantes problemas tena ya tratando de no volverme loco. Cuatro meses y unos das despus de la ltima vez que nos habamos visto, el proyecto personal en que andaba metido empez a dar sus primeros frutos. Como era algo que siempre haba pensado pero nunca haba pasado de ser una idea, el momento en que por fin tuve el primer resultado tangible de que todo estaba saliendo bien fue para m muy positivo; recuerdo que me encontr con un amigo y le enseaba el resultado del trabajo, entramos en un centro comercial cerca de su casa para tomarnos algo en una cafetera, y cuando le estaba hablando de detalles sobre el asunto y la ilusin que me 60

haca... Nos dimos de bruces con mi ex, que iba acompaada de su mejor amiga. Por ms que intente describir lo que me pas por dentro en ese momento no encontrara palabras que siquiera se acercaran, as que me lo ahorrar. Imagnate. Lo primero que me llam -dolorosamente- la atencin fue que llevaba ropa que yo no conoca, unas gafas de sol nuevas... El tipo de detalles que te dicen "ahora tiene una vida sin ti". Aparte de esto, en la breve conversacin que tuvimos los cuatro, hubo dos cosas llamativas que adems marcaran mi futuro a partir de ah: primera, ella pareca ni siquiera querer cruzar la mirada conmigo y segn su amiga les haba molestado bastante que yo "desapareciera" tras la ruptura, sin hacer ningn intento por mantener algn contacto; y segunda, que poco antes las dos haban ido a mi lugar de trabajo con una excusa, evidentemente para verme. Por cierto, yo en ese momento estaba fuera y ninguno de mis compaeros me haba dicho nada, as que para m esa revelacin fue una gran sorpresa. La idea estaba clarsima: despus de haberme dejado, ella haba hecho algo para volver a acercarse a m. Durante los cuatro meses que haban pasado hasta ese momento yo haba hecho 61

bastantes progresos; segua sufriendo, claro, an no estaba curado del todo, pero ya estaba en la fase de ser capaz de darme cuenta de que no estaba tan mal como al principio. El plan funcionaba, agarrarme a las reglas me haba ayudado enormemente, el deporte me haca superarme y sentirme mejor, el hecho de lograr resultados con ese proyecto personal era un gran subidn de moral... Desde que empec a hacer lo que tena que hacer las cosas haban ido bien. Sin embargo esos breves minutos de conversacin bastaron para destrozar completamente todo lo que haba conseguido con tanto esfuerzo. Es ms, me desestabilizaron de tal forma que la recada fue muchsimo peor que lo que haba pasado antes, porque comet el peor error que poda cometer: romp las reglas e ignor el plan. Y lo pagu duramente, porque los siguientes seis meses fueron tan terribles que hicieron que todo lo anterior me pareciera incluso haber estado bien. Ella haba ido a verme! Se haba molestado porque yo me dediqu a seguir mi vida sin ella! Sera que... quiz me quera an? Hoy, estando afectivamente "sano", me es fcil ver que romperme la cabeza con todo aquello no me ayudaba lo ms mnimo a volver a ser yo y tomar las riendas de mi vida; pero en aquellas circunstancias sencillamente fue una tentacin demasiado fuerte para 62

resistirla. No pude con ello, y empec a caer en lo que desde el principio me haba dado cuenta de que deba evitar: pensar en ella sin parar, hacerme preguntas sin sentido, mirar atrs en definitiva, y seguir los impulsos de mi "adiccin" sin tener en cuenta justamente eso, que era un adicto. Consecuencias: abandon el proyecto personal del que ya haba hecho lo ms difcil, dej de salir y obligarme a hacer cosas que me gustaran, puse esperanzas en que ella realmente an me amara y pudiera "rescatarme" del agujero, volv a dejarme llevar por las fantasas de recuperarla... Vamos, exactamente lo contrario que hasta ese momento me haba llevado por el buen camino. Me hund mucho ms de lo que haba estado nunca. Por si todo esto fuera poco, casi cuatro meses despus comet otro de los errores que he mencionado en este libro: sal con alguien que me gustaba mucho, aunque hubiera debido ver claramente que no era una persona ni remotamente adecuada para m. Aparte de que la cita fue un desastre con culpa para ambos, result ser uno de los seres menos cariosos con los que me he topado nunca; y como adems yo haba cometido el error de poner inconscientemente en ella las esperanzas de que me diera afecto, que me hiciera sentir bien, en cierta manera que me rescatara, pues me busqu 63

yo solito que la decepcin y el dolor fueran an ms profundos. Si hubiera tenido las ideas claras hubiera sabido sin duda cmo era su carcter, y tampoco hubiera esperado que solucionara mis problemas; y en el peor de los casos el resultado de una experiencia no positiva hubiera sido simplemente un recuerdo desagradable. Pero estaba enfermo, ahora muy enfermo, y aquello fue el mazazo que me faltaba para acabar de matarme. En fin, al menos la experiencia me sirvi para obligarme a hacer un alto de nuevo, darme cuenta de todo lo que haba pasado y de mis errores, y llegar a la conclusin de que lo nico que me quedaba era respirar hondo, levantarme como pudiera y volver al camino positivo que nunca deb abandonar. Y esta vez, convencido por la experiencia buena, mala y siempre muy dura, me mantuve firme y pocos meses despus me ocurri por primera vez que me levant por la maana y ya no me sorprendi que an estuviera vivo. Haba rehecho mi vida, haba vuelto a ser feliz y ya no me senta marcado negativamente por aquella historia, cuando dos aos despus del abandono volv a encontrarme con mi ex. Fue una sorpresa muy agradable para m, la verdad es que me alegr mucho de verla y adems me di cuenta de que es una persona a quien siempre recordar con cario por todo lo bueno que una vez tuvimos, pero not que el "hechizo" 64

destructivo que antes me haba posedo ya no tena efecto. Hablamos un poco, nos contamos brevemente cmo nos iban las cosas... Y cuando nos separamos me invadi una sensacin tan tremendamente poderosa que jams podr olvidarla, mientras estas palabras sonaron claramente en mi cabeza: "soy libre".

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Vivir sin miedo De todo lo que he intentado transmitirte en este libro, a partir de mi experiencia y de lecciones que espero que te sirvan tanto como me sirvieron a m, creo que lo que viene ahora es lo ms importante. Durante la vida uno tiene que afrontar situaciones buenas y malas, superarlas te hace salir fortalecido y te ayuda a ser ms capaz de decidir el futuro que quieres; eso es lo que me gustara que consiguieras igual que lo logr yo. Cuando salgas de sta t habrs pasado por mucho, y tambin aprendido mucho; como nos pasa a todos evitars viejos errores, cometers otros nuevos, y buscars el camino que te dirija hacia el destino que quieres. Pero por muy bien que uno haga las cosas nadie te garantiza que no vayas a tener problemas en el futuro; es ms, nadie te garantiza que lo mismo que ya te pas antes no te vuelva a pasar. En mi caso personal, despus de recuperarme y hacerme dueo de mi vida, tuve la suerte de conocer el amor de nuevo. El amor de verdad, profundo, absoluto: besar a alguien como si fuera el fin del mundo, sentirte invencible cuando te mira de esa forma, desear que si tienes que morir sea con ella. Me di cuenta adems de algo que me sorprendi mucho: siempre haba pensado, casi lo tema, que tras haber pasado por 67

aquella etapa tan terrible era posible que nunca pudiera volver a entregarme del todo... Por si acaso. Y si me volvan a dejar? Podra confiar de nuevo completamente en otra persona? Me expondra a pasar de nuevo por algo tan duro? Y sin embargo lo que ocurri fue lo contrario de lo que me preocupaba: haber superado una experiencia como aqulla, hacerlo por m mismo, sin depender de nadie que me rescatara, me haba hecho perder completamente el miedo a sufrir. Y no slo con respecto a mi pareja, sino que he perdido el miedo a enfrentarme a lo que venga. Superarme en circunstancias tan adversas me hizo darme cuenta de que dentro de nosotros est la fuerza para salir adelante, siempre: y la consciencia de esto, la mejor leccin que me dej aquella vieja ruptura, fue que ahora soy capaz de disfrutar mucho ms y con total libertad y confianza de lo que tengo, mientras lo tenga, sin preocuparme por que un da pueda dejar de tenerlo. Nadie quiere que le ocurra una desgracia, claro, pero... En fin, si viene dar todo lo que tengo para salir fortalecido y exprimir al mximo cada momento de que disponga. Una vez habl con una persona que acababa de superar un cncer que estuvo a punto de matarle, y me dijo exactamente lo mismo que yo estoy tratando de transmitirte ahora: ninguna barrera conseguir librarte del sufrimiento cuanto ste tenga que llegar, y esconderte o 68

reservarte s limitar tus posibilidades de ser feliz. Supera el miedo, atrvete a vivir con todo. Aos despus de aquella experiencia que te he contado tuve una relacin de varios aos que al final se acab, por motivos distintos en este caso pero al final me encontr con una situacin igual a la que antes me haba costado tanto superar. Pero esta vez yo no era el mismo: saba que iba a sufrir mucho y as fue, eso no haba forma de ahorrrmelo; pero esta vez cuando el suelo se abri bajo mis pies y ca en medio del Infierno saba hacia dnde estaba la salida y qu tena que hacer para alcanzarla, y tena absoluta confianza en que lo iba a conseguir. Y as fue: lo pas mal, pagu el precio que tena que pagar, pero al final me recuper y volv a enfrentarme a mi vida con optimismo. Quin puede decir que esto no le volver a ocurrir? Todos estamos expuestos, es as. Esconderse o limitarse no garantiza evitar para siempre de dolor, ms bien lo contrario; y mientras tanto la libertad y la confianza harn que vivas ms feliz y con ms intensidad cada momento. Si hoy ests sufriendo, lucha con todo lo que tengas por recuperarte. Lo pasars muy mal, creers que no puedes, avanzars un poco y retroceders mucho, pero eres un ser humano y dentro de ti tienes la fuerza 69

necesaria para conseguirlo al final. Ponte en marcha, no te rindas, supralo, suprate. Y cuando lo hagas, vive sin miedo a sufrir de nuevo. Elige lo que realmente quieres, toma tus decisiones y hazte responsable de tu destino, comete errores y aprende de ellos, y cada vez que caigas vuelve a levantarte y sigue tu camino. Se acab una etapa de tu vida y la siguiente est esperndote: adelante, ste es el momento en que empiezas a vivirla.

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