MIJAILOVID DRAGAN

[DILECTUS MAGNUS]

TAMO DOLE U BRDIMA

Beograd,2013. DIJAMANT

Ova knjiga je skup mojih pisanih pria nastalih u period mog detinjstva,izmedju dvanaeste i sedamnaeste godine ivota[sredinom i krajem osamdesetih godina,dvadesetog veka]. Ovde de biti postavljene po hronolokom redosledu,osim pria u poslednjem poglavlju na kojima nije stajao datum pisanja pa sam ih ubacio na kraj knjige. Ba zbog tog hronolokog redosleda,prie u njoj de biti poprilino izmeane i haotine ali ne toliko da bi to pravilo problem oko itanja. Na moju molbu,korektor i izdava nisu ispravljali nita[osim sluajnih gramatikih greaka]kako bi tekstovi ostali u izvornom obliku,na emu sam im posebno zahvalan!

POSVEDENO Mom bratu Vladimiru i Petrovid Zorici i Sai

SADRAJ:
SABRANA DELA 1. AutobibliografiskopijaAzbukaPesme i pojemeBasne i bajkeVestern i druge prieTikroti i MikrotiMudrostiSABRANA DELA 2. HoroskopSanovnikLantromantijaBasnePrieBajkeMuziki instrumentiPozorina drama-

MINI KNJIGA[triologija] StratusCiklusDiskompletus-

MINI KNJIGA[tetralogija] Livrus[pisma]TetanusDekadonSuptilus-

Pri runik
Pri runik za opismenjavanje sela-

MINI KNJIGA 3. ivot i smrt porodice Kaljigovid-

MINI KNJIGA 4. Vidoje-

JO KOJA KRABOTINA Kazimir i MilkaRibolovacKo je krivBrojke i slovaKo de na kogaDnevnikVizitaGertrudaIzbor iz tv programa za vikendUmesto zakljuka-

SABRANA DELA 1.

Autobibliografiskopija Azbuka Pesme i pojeme Basne i bajke Vestern i druge prie Tikroti i Mikroti

Izdavako zna ko i ko zna gde i ko zna kadValjevo 1984 Tira: ihaaaahaaaaaj tampafudbalski klub Strma Ravan-Bukovica

************************************************************** ************************************************************** ************************************************************** ************************************************************** ************************************************************** **************************************************************

Prijatno itanje

AUTOBIBLIOGRAFISKOPIJA

Rodjen sam u rodnom mestu u 12 asova. Rodila me je rodjena majka,dok otac takodje nije. Inae,po nacionalnosti sam mukarac. U porodilitu su me zamenili sa drugom bebom pa je izbila itava frka oko toga ko je ija beba,sredom majka me je prepoznala po veoma otrim dlakama na bradi[poeo sam rano da se brijem,nakon dva sata od porodjaja]. Ne pamtim mnogo tih 5-6 dana provedenih u porodilitu ali mi je u sedanju ostala beba u krevecu pored mene koja je stalno ustajala i udarala me ciglom po glavi,sve dok mi otac nije doneo stolarsku macolu koja mi je sluzila za samoodbranu. Prilikom izlaska iz bolnice,macolu sam zaboravio da ponesem kudi zbog ega sam pretrpeo mnoge kritike od oca da sam zaboravan. A ko ne bi postao zaboravan od tolikih udaraca cigle od glavu. Rano detinjstvo sam inae proveo u Valjevu i okolini okolnih mesta a jedno vreme sam iveo i u Valjevu. Do neke trede godine,slabo se ega sedam[opet posledica cigle] ali ipak se sedam jednog dogadjaja koji je ostao zarezan u koru mog velikog mozga...Otac nas je jednog dana pokupio i odveo da nas asti devapima,valjda mu je bio rodjendan ili neki drugi tragian dogadjaj. Toliko sam se nemilosrdno nakrkao devapa da sam zaglavio u bolnici,gde su mi grekom izvadili krajnike. Umesto epida da to pre iskakim devapide,neki zbunjeni lekar se dohvatio mog grla i ja sam ostao bez krajnika. Ipak sam dobro proao,isti lekar je mogao da se dohvati nekog mog drugog organa,to mu se,kako sam kasnije uo,deavalo. Onda sam shvatio da nisam jedini koga su kao bebu udarali ciglom u glavu. Idemo dalje...Kada sam imao samo etiri godine,kidnapovali su me neki kidnaperi i oteli me. Znam da su me drali u nekom budaku bez hrane i bez jela. i znam da se taj budak nalazio negde u prostoru i vremenu. Tu su me drali dobrih

osamnaest meseci. Kasnije su poslali mom ocu audiciju da de me vratiti za million dolara. Moj otac je bez zamiljanja skupio pare i dao im,tako sam se vratio odakle sam bio i otiao. U petoj godini sam postao lan valjevskog deijeg podzemlja a ubrzo i generalni direktor. Rukovodio sam svim rukovodedim akcijama,od pljake do kradje i razbojnitva. Ubistva nisam upranjavao jer se strogo drim devete boje zapovesti[ne kradi]. Ubrzo su nas pohvatali policioneri i osudili nas na doivotnu robiju. Ja sam to ubrzo odsluzio i poeo novi ivot. U estoj godini sam krenuo u kolu,ranije nego li ostali,verovatno zato to sam valjda mnogo inteligenacionalan. Eto,to je moje najranije detinjstvo,priznadete veoma burno i oskudno,dovitljivo ali armirano armantizmom. A to se tie mog izgleda,ja sam izgledao,ovako nekako: mali[jer sam tek imao tri godine],plav[jer mi je majka popila farbu za kosu umesto soka od limuna,dok sam jo bio u utrobi],krupan[rodjen sam na carski rezorez],inae bio sam glavat,pegav,ekonomian,malog nosida i krupnih okruglih zimzelenih oiju. Duevno sam bio izuzetno mirno dete a fiziki nemirno,agresivno,ambiciozno i potencijalno dete. A da,inae se zovem D.M.[to su mi inicijaliteti]. Kao to sam ved napisao,poao sam u kolu ranije nego li neki tamo ostali. U prvom razredu osnovne kole uao sam tiho ne bih li uao u legendu,ali jok. Uiteljica mi je bila ensko i mnogo me je volela jer sam prosto rasturao ekonomiju i analitiku hemiju a bio sam i veoma opismenjen pismenodu,od ruke mi nije najbolje ila koreografija i industrijska materijalizacija stakla i njegovih primesa. Jezici su mi ili glatko jer sam ih brusio a u tajne matematike sam provaljivao kao od neke ale. Psihologiju logike sam rasturao jer sam i sam bio psiholoki fenomen.. Poznavanje prirode i drutva sam tolerisao koliko sam mogao a fiziko vaspitanje sam determinisao. I tako sam,jedan po jedan,zavrio sva etiri razreda. Kasnije u petom,sam ved uestvovao na internacionalnom takmienju iz nekog takmienja. to se tie fizikog jezika i kulture,dobro sam ga radio,uestvovao sam na optinskom

takmienju republika u tri discipline: troskok u vis,troskok u niz i u tafeti 5 x 500 metara u skoku u daljnost. Imam i gipsanu medalju u plivanju 2 x 200 metara bonim stilom i ledjnim kraulom. Kasnije u estom razredu sam uestvovao u jo dve discipline: u skoku iz bliza i u bacanju diska sa odstojanja. Po zavretku osnovne kole bio sam prisiljen da se dobrovoljno upiem u srednju kolu. Osnovnu kolu sam proao sa olakanjem a u srednju sam se upisao sa velikim strahom od nepoznatog. Trenutno izuavam prvu godinu ne znam ni ja ega. Kako sam tu proao,saznadete,jer je to godina kao voda,kao reka,a jo je zovu i tekuda godina. Po zavretku srednje nameravam da se upiem na fakultet jo neprimenjenih nauka u Beogradu ili na Kembridu u Oksfordu. Inae,pamtim i jedno vrlo slano iskustvo iz detinjstva. Upao sam u wc olju u pokuaju da dohvatim muvu koja je plivala u vodici. Nikada nisam saznao ko je povukao vodu. Isplivao sam u oblinjoj reci. Komija me je ugledao i izvadio i mene i muvu. Muvu sam pripitomio i drao je u polupraznoj kutiji ibica. Runa navika moga oca da zapaljenu ibicu vrada u kutiju,dola joj je glave. Plakao sam dan i nod,dok mi otac nije kupio novu muvu. Jo jedan vrlo bitan dogadjaj iz mog ranog detinjstva je vezan za jednu pesmu. U jednom momentu trenutka napisao sam neku pesmu protiv dravne uprave. Dobio sam tri meseca zatvora u osvetljenoj tamnici sa nogama okovanim tekom olovnom aluminijumskom kuglom. Tamnica,prljava,kao od majke rodjena,vlaan vazduh,oteano disanje ali ta da se radi,duti i trpi. Za jelo sam dobijao neku bljutavu krompir salatu od kupusa i salamu koja je vie liila na patetu nego na mesni narezak. Vikendom sam dobijao i pitu od keksa. Od pida,samo voda,da ne poverujete. Kao,od alkohola mogu da se napijem. Predjem ja preko svega toga ali to to su me u wc pustali samo jednom sedmino u toku nedelje,to im nisam

oprostio. Toliko sam morao da trpim da su mi bubne membrane pucale. I tako,sedim u onoj tamnici,itam radio,grickam semenke,ekajudi da me puste. Sreda,posle dva meseca izdravanja kazne,eksplodira oblinja nuklearna elektrana,svi uvari sa sve upravnikom zatvora izgubie oinji vid od zraenja,a ja i bubavabe se lagano i neopaeno izvuemo iz zatvora. Posle dva robijanja u svojim mladim godinama,vrsto sam se zarekao da vie nikada nedu idi u zatvor,pa makar morao da idem ponovo u zatvor. Iz tog perioda,jo vredno pomena je,moda moj boravak u ve maini u koju sam sluajno upao zajedno sa veom. Majka verovatno nije razlikovala prljave gade od mene,pa me strpala tamo. I mogu vam redi da sam se super proveo,sve do centrifuge,onda mi se malo zamantalo u glavi. Nikada istiji nisam bio. Majka je od tada odluila da me uvek kupa u ve maini. Ta navika mi je ostala i danas,jos sam se navukao na oplemenjiva i izbeljiva. To bi ukratko bilo to. Kada budem porastao ja du pisati ta se sve u medjuvremenu izdeavalo. A sad odoh da malo uim,veeram... i u ve mainu!

BUKVAR

Za prvi razred osnovne kole

Izdava: Grafiki zavod za predkolsko vaspitanje Milid Rakid-Begi Autor: Mijailovid[bez j] Dragan-apsolvent fakulteta za kozmetiku u Lajkovcu Korice: Milenko Gvozden-apsolvent fakulteta za crtanje korica u Milinici

AB

DR

NM

SU

UJ NJ O ZP

HL KR

LJO

FK

KR

MT

ET

ZAVOD ZA UDBENIKE I NASTAVNA SREDSTVA PIVARA VALJEVO

A,B,V,G,D,DJ,E,,Z,I,J,K,L,M,N,NJ,O,P,R,S,T,U,H,F,C,,D,[28 slova]TAMPANA SLOVA a,b,v,g,d,dj,e,,z,I,j,k,l,m,n,nj,o,p,r,s,t,u,h,f,c,,d,,[28 slova]PISANA SLOVA

f,b,u,o,r,s,g,j,k,l,d,s,e,t,u,f,v,d,r,s,t,d,r,n,o,p,u,d,a,z,[28 slova]-NEKA SLOVA

Dva slova su mi se negde izgubila ali to prvaci koji i ovako nemaju pojma azbuku,nede ni primetiti. Zbog toga je ovaj udbenik strogo zabranjen uenicima viih razreda!!!

itanje ovog bukvara je strogo zabranjeno i roditeljima djaka prvaka!!!

Ko provali da fale dva slova u ovoj azbuci i to javno kaze,preti mu kazna zatvora od 3-7 godina[po lanu 121/3 krivinog zakona Jugoslavije]

Da bi deca lake shvatala slova,nedemo stavljati slike,ved demo navesti re koja poinje sa tim slovom i objasniti znaenje iste.

A Abortus Abortus je,deco,kada momak i devojka imaju sex pa devojka ostane u nekom drugom stanju. Poto devojka ne sme da kaze tati ta ju je snalo,ona ode kod ika lekara koji joj drugo stanje izvadi iz stomaka. B Beli bubrezi Beli bubrezi su vam,deco,ono mesto za koje se odmah uhvatite ,kada vam komija iji ste prozor razbili loptom,kae:ako te uhvatim,utrojidu te.

V Venerina bolest Venerina bolest je kada neki ika ne menja gade mesec dana a onda te iste gade pozajmi nekoj teti,koja kada ih obue,pone da se ee.

G Gibanica Gibanica je vrsta jela koju su jeli etnici,pravedi zazubice partizanima koji su uglavnom jeli korenje drveda.

D Dimitrije,sine Mitre Dimitrije,sine mitre je poznata narodna pesma,koja se peva.

Dj Djurdjevdan Djurdjev dan je dan kada slavimo Djurdjev rodjendan. Djurdje je stari narodni junak koji je ubio adaju posle neke svadje oko imanja.

E Elektroliza Elektroliza je lizalica na struju...odnosno baterije. Radi na 1,5 V

arko ti sunce jebem arko ti sunce jebem,je deice,ono to ujete kada va prvi komija izgovara kada dolazi kudi sa posla a potar upravo izlazi iz kude. Z Zlotvor Zlotvor je tvor koji ini zlo. Tvor je inae ivotinja koja ivi u zemlji i grize vodovodne cevi.

I Igla Igla,valjda znate ta je,ne moram sve da vam objanjavam,niste tupavi toliko J Joj[Jao] Uzvik bola-u ukrtenim reima

K Klimaks Klimaks je kada mama prestane da vas alje u prodavnicu da joj kupite uloke .

L Lakat

Lakat je enski polni organ.[nevina u lakat]

LJ Ljubav Ljubav je kada vidite iku i tetu na klupi u parku kako hrane golubove.

M Marko Kraljevid Ubica vile Ravijojle

N Natrijum hlorid Natrijum hlorid je kuhinjska so. To su ona sitna bela zrnca,ime vaa mama esto zasladi kafu vaem tati,a va tata onda upotrebi onu psovku pod slovom-

NJ Njiiihaaaa Zvuk koji obino ujete dok vas konj udara zadnjim nogama po vilici.

O Opruga Opruga je metalna igrakica koja vas obino opizdi u oko dok je stiskate izmedju prstiju.

P Pantelija ika koji je trebao da bude spaljen u krematorijumu ali je ipak sahranjen na groblju.

R Rigoleto

Opera u kojoj uestvujete na svakoj boljoj urci,uz obaveznu scenografiju wc olje,lavaboa,kade ili saksije za cvede.

S Slon U zoo vrt pa vidite ta je slon...nemam vremena da vam objanjavam,upikidu se

T Triper Vrsta bolesti koju dobijete ako izadjete napolje po zimi a niste se utoplili. [Milane,sine..utopli se..dobide triper]

U Utroba Utroba je ono to vam ispadne kada preskaete ogradu sa iljcima beedi od komije kojem ste krali trenje.

H Hidrogen Sastavni deo hidrogenske bombe...dok mu nisu pronali praktiniju primenu u izbeljivanju kose i zuba. F Francuska Drava u Evropi,najpoznatija je po francuskom kljuu.

C Carica Milica ena cara Lazara. arape arape su deo odede koje se navlae na noge. Mogu biti iste,prljave i smrdljive. Ovim poslednjim vas mama budi ujutru u kolu.[poto deca ne piju kafu]. Postoje i vunene,koje nas uvaju od tripera.

D Deki Ime kueta kojem ne znamo ime.

Poetno slovo bilo koje rei ,kod ljudi koji nemaju prednje zube.

PESME I POJEME

Autor: Ja Izdava: Veseli biseri-abac [u saradnji sa Niveom-Nemaka] Lektor: Dord Gervin tampa: Niro Deiji dodatak-G.Milanovac Tira: 220000 + porez na promet Cena: nedvosmislena

&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& &&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& &&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& &&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& &&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& &&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& &&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& &&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&

Zahvaljujem se sluaocima knjige na poklonjenoj paznji

SADRALITET:

1. 2. 3. 4. 5. 6. 7.

Pesma o keru Ja sam gazio u krvi do kolena Nod Izazov to panii mladi ovee Nezavrena pesma[pojema] Pojema o svemiru[pojema]

PESMA O KERU

Bio jednom jedan ker Rodio je sedam dukelica Sedam keruica,sedam pica Sedam,ko od brega odvaljenih Kuida uvala ih ko oi u glavi Jer su bili mali,mali Lizala ih,davala im sise to vise Da posu mali kuidi Onda dodje tad gospodar ludi I sve kuide stavio u dak Ili moda i u kutiju Nisam video jer je bio mrak Oh,mrkli mrak I sve ih gejak u vodu pobaco Dabogda mu izgorela ruka A kera je uhvatila muka Gde su moji mili kuidi Gde su moji Marko Kraljevidi Ko od brega odvaljeni Jadni moji kuidi Podavljeni

JA SAM GAZIO U KRVI DO KOLENA

Ja sam gazio u krvi do kolena [posek sam klao] I nemam vie snova [slabo spavam] Sestra mi se prodala [bila je kurva] A majci su mi posekli sede kose [ila je kod frizera] I ja sam plivao u krvi do kolena [ledjno] I ja sam se davio u krvi do kolena [to si paniio] I napokon Ja sam gazio u limfi do pojasa

NOD

Nod,dutanje,prekora gutanje Nod,mrak,tama,kranjska salama Oh,svetla,svetla nam dajte malo Dugme da nadjem,palo Svetla,ljudi,svetla dajte nama Kako mrano zvui re tama Kako bedno izgleda u mraku Ne vidim ni pred okom dlaku Oh,tu dlaku Daj nam svetla,jo malo ovamo Pa da skupa zaigramo Nema,nema svetla Odvezala mi se pertla Oh,daj nam svetla Da zaveem pertla

IZAZOV

ta je izazov? etnja korzoom? A ne,ne Nije ni Diznilend Da,da,ni to Nije ni prirodni prirataj Ono to je nekad bio Eto,to je izazov emu izazov? Zbog niskog standarda? Zbog ednih ljudi? A ne,ne emu onda izazov Ako se ne moe spoznati Inspirisati U sebi U tebi U meni I ostalim padeima jednine

TO PANII MLADI OVEE

to panii mladi ovee Mlad si,zdrav si a panii Ako nisi zadovoljan neim Reci Reci iki preko puta On de ti pomodi Ja sam kao mali Morao da se javim Starijem od sebe Inae bih bio bijen Od babe i dede I nisam paniio Zato Reci iki preko puta On de ti pomodi

NEZAVRENA PESMA

Oh

POJEMA O SVEMIRU

Svemir,daleki,beskonani,nervozni Mrani,hladni,beznadeni,prodrljiv Lukavi,promodurni,bezglavi,bezrepi Nokautirani,nenormalni,tamni,surovi Termiki obradjen,podstrugan i ispoliran Svemir,kaljen,hromiran,demoliran Prljavi,zagadjen,jeziv,smean Nepodesan za sve to je podesno Veliki,zlosutan,dosadan,uznemiren, Svemir,obeshrabren,ljigav,opojan Demom namazan,mlekom opevan Ruan,maen,paen i razmaen Mrakom obasjan,cvedem namirisan Herojski nastrojen,nervno rastrojen Talentovan,obezglavljen,romantian I u horoskopu je blizanac

BAJKE I BASNE ZA SVE [PA I ZA LJUDE]

Autor: Opet ja Kontautor: nije bio potreban Izdava: Zavod za borbu protiv mije groznice-Paradin Tira: beznaajan Cena: kolko para,tolko i muzike

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Unapred se izvinjavam ako neko prepozna sebe u ovim basnama. Ko se prepozna neka kae odmah ili neka zauvek duti!

SADRAJNOST:

1.Basne Basna o vuku i zecu Zec,mi i roda Lisica i krokodil Pauk i slon ovek i slepi mi ovek i gorilla 2. Bajke Bajka o nevidljivom Bajka o caru Trifunu

VUK I ZEC

Sretne zec vuka na potoku kako pije vode,pa ga upita: -Vue,da nisi negde video moje? Vuk,duti i pije vodu -Vue,Vue, da li si video kuda je moj opor otiao,alooo vue Vuk duti -Ama,Vue,ta ti je,hode priati ta? Vuk,najzad poto je pio vode,progovori: -Ama,ta ti je,vidi da pijem vode! -Ah,izvini-ree zec i ode. POUKA: Ne moe da se zagrcne onaj koji pazi da se ne zagrcne!

ZEC,MI I RODA Sretnu se zec i veliki mi -Koliki si miu-ree zec -Ne kaje se miu nego mie-odgovori mi -Nije,kaje,nego-kae,glupanu-opet de zec -Glupane a ne glupanu,glupi zeku-rede mi -Nije zeku nego zecu,ne zna palotalizaciju-odbrusi mu zeka -Nije palotalizaciju,nego palatalizaciju,idiotu-uzvrati mi U tom momentu,roda,koja je sluala razgovor,pridje i pojede ih. POUKA: Ko ne zna gramatiku,nije najebao samo u koli!

LISICA I KROKODIL Sretne lisica krokodila i duti na sav glas. -to duti,vesela ne bila-pita krokodil -Niko me nita nije ni pitao-ree lija Krokodil se naljuti i pojede liju. POUKA: Kad god ima slobodnog vremena,odgovori na postavljeno pitanje!

PAUK I SLON Sretne pauk slona,te ree: -Ja sam jai od tebe! -Ti? Hahahaha-odgovori slon -Samo se ti smej-na to de pauk -Oporavii malo ta pria-ree slon -Kaem ti kaem,jai sam od tebe! -Dokai-ree ljutito slon Pauk otvori usta i pojede slona. POUKA: Veruj pauku ak i ako misli da lae

OVEK I SLEPI MI Sretne slepi mi oveka te mu onako diskretno ree: -Da ti prodam malo ultrazvuka? -Ah,no,no-odgovori ovek -Ti si francuz?-pita ga mi -Ah,oui,oui-ree ovek -A da ti ja ipak prodam malo ultra zvuka-navaljuje mi -A hode ti malo rentgena?-uzvrati ovek -Ah,no,no-odgovori mi POUKA: Nisi jedini na ovom svetu koji zna francuski! OVEK I GORILA

Sretne ovek gorilu i duti! POUKA: U dutanju je sigurnost

BAJKA O NEVIDLJIVOM

CAR TRIFUN

Bio jednom jedan car Trifun koji je uz inat svima vladao jednom dalekom zemljom. Ta zemlja nije bila toliko daleka koliko je bila udaljena. Car Trifun je imao tri sina jedinca,jednog mladjeg i dvojicu neto mladjih. Jednog sunanog,prohladnog i vetrovitog dana,on im ree: -Meni je potreban ovek koji de da radi sve to mu ja kaem,a takvih ima samo u dalekoj Rusiji. Idi ti najstariji sine moj i dovedi ga! I sin,ta de,ode u daleku Rusiju. Prolo trideset godina a sin se ne vrada. Tada car Trifun pozva svog srednjeg sina po visini iz tredeg kolena da mu onako,uzgred kae:

-Otidji ti sine moj,pa vidi ta ti je sa bratom a usput mi dovedi koga iz daleke Rusije. I sin,ta de,ode u daleku Rusiju. Prolo jo pedeset godina a sinovi se ne vradaju. Tada car Trifun ree najmladjem sinu od strica: -Idi ti,sine moj i vidi ta ti je sa bradom a usput,reda radi,dovedi mi nekoga iz daleke Rusije! I sin,ta de,ode u daleku Rusiju. Prolo jo osamdeset godina a sinovi se ne vradaju.

I car Trifun odlui da on podje u beli svet,uze prvi za Moskvu i ode. Dodje on u Moskvu i upita prvog prolaznika: -Gde su mi sinovi,moji sokolovi? -Eno ih na naslovnoj strani-odreno odgovori ovek. -Aha,aha-zadovoljno trlja noge Trifun,ode i nadje ih. -A gde ste do sada,bedo bedasta? -ta ti ja znam-odgovori najstariji po visini sin. -A ko si ti-upita ga najmladji -Kakopa ja sam va otac,car Trifunjdan. -Odjebi-ree srednji sin -Amata je sa vama,sinovi moji nerodjeni? Najstariji sin izvadi sataru od pola kile i udari cara saksijom po glavi. Car trifun ubrzo podlee ranama. Kasnije se ispostavilo da ovo ustvari uopte nisu bili njegovi sinovi!

VESTERN I DRUGE PRIE

Autoritet: Mijailovid Dragan Koautoritet: Nepoznat vlastima Izdava: Zavod za pravljenje sokova i ostalih demovaSrbijanka Valjevo tampa: Bokserski savez Jugoslavije Tira: Neprocenjiv [pokvario se Gajger-Milerov broja]

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%% %%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%% %%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%% %%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%% %%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%% %%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%% PROSTOR ZA REKLAMU

-Uivajte u itanju uz vrude pivo pivare univerzitetaKALANJIKOV

SADRAJ U PRAVOM SMISLU TE REI:

1.Vestern prie -Na stazi samrti -Dok Holidej In -Dem i Med 2. Krimi prie -etvorica ubica[1 verzija] -etvorica ubica[2 verzija] -Beki bal -Pregoreli

3. Avanturistike prie -Legionari[Marko Apolo] -Brod Santa Monika

4. Nauno-fantastine prie -DX8 napada zemlju

5.LJubavne prie -Romeo et Djulijet[moja per[verzija]] 6. Ratne prie -vabe hapse Antuna Milida

NA STAZI SAMRTI

Kauboj je ujahao u grad,peice,na bicikli. Doao je do salona koji je imao udotvoran naziv:ko udje,taj de i izadi,ko ne udje,nek mu je sa sredom. Kauboj je uao,onako graciozno i jo sa prozora rekao ankeru: -jedan dvodupli viski! Ili du ti dovesti ivot u iskuenje! anker majstor ili kako su ga popularno zvali,majstor anker,uplai se i odmah je sipao viski sa osmehom na licu. -Ha,ha,ha-ree kauboj nemo a usput je i popio pide. -Ovo nita ne valja-ree kauboj,pljuckajudi viski iz usta.-Ovo kao da je obina voda.-Daj mi pivo,hladno ali da bude piva u njemu! -Odmah,odmah-odgovori anker sa drhtavim glasom i dade mu pivo. -Pih,pljuc,bljakta ti je ovo,ovo je ista voda,daj mi bre neto jako da me udari u tanko crevo ili du te ubiti na smrt! -Moe li gin[din] gospodine? -MoeI nisam ti ja nikakav gospodin,ja sam bre kaubojac kakvog svet jo nije video-odbrusi mlako kauboj. -gospode pomiluj,gospode pomiluj-ree anker i pruzi mu gin[din]. Kauboj popi din na ke i dobaci,onako lakoverno: -Oho,ovo je ono to sam traio,strahota od pida,prosto sam se otrovao sa njim. -Super-ree anker,polako vadedi pitolj iza ledja. Medjutim,u tom trenutku i kauboj izvadi svoj pitolj i zauvek ubi ankera. anker mu se srdano zahvali a kauboj izadje iz salona i ode jednom zauvek.

Ovaj kauboj se zvao Donson Klaudijus De Vega ali demo ga zvati krade Dim. Dakle da se podsetimo-Dim je bio kauboj. Idudi tako po gradu,naleteo je na uvenog Talinog Toma koji je izaao iz stripa da malo proeta gradom. im ga je Dim sreo,izazvao ga je,a na ta bi drugo,nego na dvoboj. Dvoboj je trajao dosta dugo i konkretno. Narod se poeo okupljati oko njih kao da de biti dvoboj. i odjednom-puc-puc-puc-buuum-i netko pade mrtav. Ko je bio ubijen,ne zna se ni danas ali se zna da je Talini Tom ostao iv. Dim,poto je zavrio dvoboj,askom posla u medjuvremenu ode do prve kockarnice na partiju tablida uz aicu preferansa. Netko je varao na kartama i Dim izvadi pitolj i ubi se. Bio je tuan taj njegov kraj,mnogo tuan ali o njemu se danas piu legende,romani,putopisi,ak i geografski atlasi. Inae,treba redi da je Dim bio i pesnik,iao je iz krajnosti u krajnost na svoj raun!

DOK HOLIDEJ IN

Dok Holidej je bio uveni revolvera[brzopotezni] i jo uveniji kockar,pokera. Rodio se poetkom kraja 19-og veka u jednom zabitom selu divljeg zapada. Majka mu je bila uvena istaica jedne lokalne osnovne kole a otac mu je bio alkoholiar i probisvet,koji ga je napustio kada je Dok imao samo 27 godina i otiao da ivi sa drugim mukarcem,svog ivota. Majka mu je ubrzo umrla od upale noktiju pa je brigu o malom dvadesetosmogodinjem Dok-u preuzela njegova baka,oeva majka iz tredeg braka. Holidej je bio ogoren na majku to je umrla i to ogorenje ga je pratilo tokom celog ivota. Mrzeo je ene i nikada se nije enio,ne raunajudi ona tri puta kada se enio. Detinjstvo je proveo uz baku koja mu je za 30-i rodjendan kupila prvi pravi revolver marke Suzuki yx5. U poetku je vebao gadjanje na golubovima a kada je potamanio sve golubove u selu bacio se na limene konzerve od kupovne zimnice. Par godina kasnije,napustio je svoju baku i svoje selo i sa revolverom u ustima krenuo da trai svoju sredu po belom svetu divljeg zapada. Baku nikada nije zaboravio,sve do trenutka kada ju je zaboravio. Prolazedi jednim malim pranjavim gradom,napali su ga neki banditi,eledi da se dokopaju njegove cigarete koju je drao u ustima. Dok je odmah pokazao kako je nauio da rukuje revolverom i ubio je jednog bandita,dok je drugi uspeo uplaen da pobegne u bespude. To to je jedan bandit uspeo da pobegne od metka Doka Holideja,rairilo je legendu o njemu. Taj bandit je u svakom gradu gde je boravio,priao o neustraivom kauboju koji je ubio njegovog druga,ne vadedi cigaretu iz usta. Pria je ubrzo stigla i do okrunog erifa jednog okruga,koji je fasciniran priom o oveku koji puca a ne vadi cigaretu iz usta,eleo da

ga upozna. Taj erif se zvao,sloidete se- Vajat Erp,uveni erif divljih zapada i okolnih brda i dolina. Dve godine kasnije,taj susret se i dogodio u jednoj kockarnici. Od tada su postali nerazdvojni prijatelji i jo nerazdvojeniji drugovi. Bili su strah i treptaj gde god da se zajedno pojave. Ali koliko znamo iz istorije,nisu se nikada zajedno pojavljivali. Osim U uvenom okraju kod OK KORALA. 573 bandita sa jedne strane a Dok Holidej i Vajat Erp sa druge,mada neki izvori tvrde da su Dok Holidej i Vajat Erp bili sa jedne strane a banditi sa druge. ak postoje svedoenja da nije bilo 573 bandita ved neverovatnih 574. Bilo kako bilookraj je poeo. Trajao je puna etiri dana i par sekundi. Holidej i Erp su se hrabro borili do poslednjeg metka,pre nego to su zakljuili da to uopte nisu bili banditi ved drvede u oblinjoj umi,ije su grane zaista podsedale na ispruene ruke sa pitoljima. Ipak.odneli su pobedu,jednu od najuvenijih u istoriji borbe kauboja i drveda na divljem zapadu. Malo posle okraja,Holidej je oboleo od tuberkuloze,koju je zaradio verovatno spavajudi pored otvorenog prozora. Svoju bolest je pogoravao i cigaretama i alkoholom,bez obzira to mu je uveni botaniar tog doba strogo zabranio uivanje u tim prorocima. Svoj ivot je zavrio za kockarskim stolom sa cigaretom u ustima i viskijem u ai,od posledica pada sa stolice i udarca glavom od pod. Nogara stolice je pukla i ugasila ivot jednog legendarnog borca za ljudska prava. Kasnije,stolar,koji je pravio stolicu,vadio se na to da je tutkal bio bajat. ta jo redi o neuvenom Dok-upa,osim revolverom i kartama,dobro je baratao i zubarskim kljetima. Zubarski zanat je izuio kod uvenog vodoinstalatera tog doba Emila Rodigreza.

Ipak.najpoznatiji je po tome to je imao veliki lanac[ne za pse],nego hotela,irom Amerikeuveni Holidej In hoteli. I Erp je imao lanac hotela irom Amerike ali je to malo poznato,grekom je neko umesto Vajat,napisao Hajati tako je ostalo do dananjih dana. I kauboji ,sa ovih naih prostora koji su iveli na divljem zapadu imaju nazvane objekte po sebi,recimo uveni kauboj Sava Centar.

DEM I MED

Sigurno dva najpoznatija brata divljeg zapada,Dem i Med Stoker,uveni borci protiv indijanskih ugnjetavaa. Crvenokoci su jo prilikom prvih doseljavanja belaca na novi kontinent,zarobljavali iste i koristili ih kao robove . Belci su radili najtee poslove na indijanskim njivama,ak su ih terali da unitavaju krompirovu zlaticu,to je dodatno vredjalo bele robove. Postojale su mnoge pobune ugnjetavanih robova ali su ih indijanci vrlo brzo guili u krvnoj plazmi. U jednom indijanskom logoru,gde su uslovi za ivot bili posebno surovi jer su beli robovi morali da se kupaju svaki dan,dva brata skovae inteligentan plan. Ubice indijanca straara i pobedi u brda. ta skovae to i uradie. Jedne veeri,ubie indijanca uvara logora,ukradoe dva konja i pobegoe u brda. Indijanci su ih ganjali dok su imali goriva a zatim odustae,misledi,dva roba,manje-vie,nedemo ni osetiti. Ali dva odmetnika nisu elela da u istoriji ostanu upamdena samo po begu iz indijanskog logora,smiljali su novi inteligentni plan. eledi da se osvete indijancima za tlaenje i da spasu svoj narod od tekog rada i ugnjetavanja,reili su ukrtene rei. Ubrzo su shvatili da to nije dovoljno pa su sili do prvog grada i kupili dva pitolja i tri metka. Jedan metak za indijance a druga dva da sebi pucaju u glavuu ako im plan ne uspe i ponovo padnu u ruke crvenokocima. Dem inteligentno zapazi da im jedan metak nede biti dovoljan da pobiju indijance pa su se vratili i kupili jo jedan. Onda je i Med inteligentno zapazio da dva metka nede biti dovoljna,pa su kupili i tredi. Posle mnogo inteligentnih zapaanja,kupili su 182 metka i jo jedan pitolj ako im se desi da jedan od pitolja izgube ili zaborave gde su ga ostavili.

Ovako pripremljeni,Dem i Med, dodjoe do indijanskog logora i opkolie ga sa svih strana. -Predajte se ili pucamo-povikae u brada u glas.[jedan je bio tenor drugi bariton]. -Ha,ha,ha-rekoe indijanci i odoe na ruak. Tu su napravili veliku greku,jer je za ruak bio dimljeni zec. Dem i Med,iskoristie tu priliku i pridruie im se za rukom. Poto su se dobro najeli,skoie na noge,povadie pitolje i na zaprepadenje indijanaca zatraie da piju vode. Naravno,zatraiti vode od indijanaca,bila je uvreda preko koje crvenokoci nisu mogli predi. Skoie indijanci na noge,povadie strele,noeve i tomahavke i na zaprepadenje brade,dadoe im vode. To je bila kap koja je prelila au sa vodom i Dem i Med,poee milosrdno da pucaju po indijancima. Povela se velika borba,nije se znalo ko koga ubija a ko koga oivljava,sve se izmealo. Brada su se hrabro drala sve dok poglavica Uareno Gvodje,ne pogodi strelom Meda u levo rame. -Help,help-povika Med Dem,uvi zapomaganje svoga brata,spusti se na zemlju da mu pomogne i iupa mu strelu iz kolena. To ponovo iskoristi poglavica,pridje Demu sa ledja i udari ga tomahavkom po glavi. -Help,help-povika Dem Med,uvi zapomaganje svoga brata,podie se sa zemlje da mu pomogne i iupa mu tomahavk iz glave. Dok su oni tako,jedan drugom pomagali da vade strana tela iz svojih glava,kukova,butina i paleva,naidje kuga i indijanci se razbolee i pomree u roku od sat vremena. Ranjena brada,iznenadjeno pogledae oko sebe i shvatie da vie nema ni jednog ivog indijanca. Zahvalie kugi na pomodi i zamolie je da nikome ne govori da je ona poubijala indijance,pri tom su je darivali vakcinom. Kuga se zaklela na dutanje i tiho ode svojim poslom.

Brada junaki odoe na oblinje njive,medju svoj beli narod i rekoe im: -Sad ste slobodni,niste vie robovi,mi smo vas oslobodili od indijanaca,sve ih pobivi! -Uraaaa,uraaaaa-ree neko. Tako su brada Dem i Med,postali junaci divljeg zapada ,oslobodivi svoju belu bradu od ropstva. Medjutim,ova pria ipak ima tuan kraj. Prolazedi jednim gradom u potrazi za bilo im,napadoe ih kauboji,opljakae i zatvorie iza reetaka. Ali zlosredni kraj brade tek je predstojao. Posle dva dana provedenih u zatvoru,Dem i Med su ugledali erifa kako ulazi u zatvor sa hlebom u rukama. Namazao ih je na hleb i pojeo za doruak.

ETVORICA UBICA [prva verzija] Bilo ih je etvorica,kao to sama slika kae[sl.1.1.]. Zvali su se Johan Grof Vernult,krade Johan,star 39 godina,suv,mali,ludak ivi,prdav,brzopotezan na oruiju,za sobom je ostavio devetnaest mrtvih i osam ivih. Belgumi Van Der Eleast,krade Jork,star 37 godina,debo,visok,pametan ovek,nije bio prdav ali je bio plav sa smedjom kosom u oima. Bio je sporopotezan sa oruijem ali je veto baratao sa noevima. Za sobom ostavio jednog mrtvog. Jenset Fon Braun,krade Braca,mlad 41 godinu,visok,mrav,bradat,kosmat,pegav i crn. Srednjepotezan na konjskoj opremi,suprotan je u biti od prvog,za sobom ostavio ak sto hiljada mrtvih i dve stotine ubijenih. Johan Skot Won Reset,krade Mik,starost mu je neprocenjivo skupa,uvek svee obrijan i naparfemisan,nosio je polucilinder i uvek sveu kravatu. Bio je brzopotezan sa poluosovinom od Tojote,za sobom je ostavio deset ivih. Eto,to su njihove osnovne karakteristine crte lica. Gde oni udju,odmah i izadjukod njih nije bilo hodu-nedu,samomoda. Poto je ova pria toliko glupa,odluio sam da napiem i drugu verziju.

ETVORICA UBICA [druga verzija]

Bilo ih je etvorica,kao sto sam naslov kae. Bili su ubice od rodjena. Zvali su se Jeem Fon Skot,star ko biblija[novi zavet],iveo pod pseudonimom Crni Vuk. Rihter Fon Grafoskop,star ko tibetanska knjiga mrtvih,iveo pod pseudonimom Gde se ja pojavim,tu trava ne raste,a pojavljujem se samo na betonu. Glen House Fon Tikson,deset godina mladji od starog Vujadina,iveo pod pseudonimom Brkata motka. Jakupi Rihter Flipsov,bugarin po dravnom uredjenu,star ko iguman manastira Sopodani,iveo pod pseudonimom Gvozden estoki. Ono to je zajedniko za njih,to je da su bili ubice[ja mislim da to pie i u naslovu]. Ako vam se i ova verzija uinila vrlo glupom,piite mi i ja du sa zadovoljstvom napraviti i tredu verziju. Imam jo kandidataAlan Fon Rich,star kao neko ko ima 30 godina,iveo pod pseudonimom Osueno pero,Dick Forest NuriOlson Wilst DenilsonRick From Delija

BEKI BAL

Jedan beki gospodin,organizovao je u svojoj kudi urku-bal,povodom rodjenja deteta svog mlekadije,i na bal je pozvao zvanice. Bal je tekao mirno,sve do trenutka dok se neko nije setio da pusti muziku. Beki bal se odmah pretvorio u epidemiju,nije se znalo ko skim igra a ko s kim plee. Medju zvanicama bilo je i nekoliko uglednih ljudi,koji su se ugledali na druge. I tako,bal je tekao mirno,bez krvoprolida. Odjednom,jedan gospodin ulete u sobu i ree,onako,radi reda: -Neko je ubio Slima! -Slimaaaa??-zabezeknue se zvanice-a ko ga ubih? -Neko-odgovori gospodin smireno. Nastade panika i guva,zvanice poee beati,neko kudi a neko u deiji vrtid. Kad tad uletoe u sobu teroristi koji terorisu uz pomod terorizma,pod rukovodstvom teroriste koji rukovodi ovom teroristikom aukcijom. -Stoooooj!-ree jedan od terorista -Stoooooj!-odgovorie zvanice -Zato nam se rugate,kako smete?-upitae teroristiki teroristi koji terorisu. -Ne rugamo se,nego su zidovi akustini-ree neko iz gomile -A tako,e ovo dete da platite rukom-ree terorista. -Ratatatatatatatata-rekoe mitraljezi Poe krvoprolide,krv se proliva na svih sedam strana sobe,tepih se pretvorio u crvenu boju a bio je zeleni sa lepim crteima po njemu od iste runske svile sa neopisivim pejzaima cveda koji su kao latice na ploniku izgledale dobrodudno. -Krv,krv i samo krv-ree jedan terorista i ubi oveka -Krv,krv i samo krv-odgovori akustina soba

To je trajalo negde oko 42 minuta,a zatim nastade krvoprolide. I sve se zatim stia. Dodjoe oni beki milicajci na uvidjaj i uvidee da su uvideli da je ovde bilo ubistava. Pohvatae teroriste i propustie ih kroz ake. Proputeni kroz ake,teroristi se vratie svojim kudama. Zatim je na snagu stupio uveni detektiv erlok Holms[koji se zatekao u Austriji na sankanju] i razreio ovaj sluaj kao od neke ale. Evo njegovih rei: Medju zvanicama je bio i Kurt Valdhajm,predsednik Austrije i susednih drava.Teroristi su hteli da ga izlikvidiraju ali nisu znali kako izgleda pa su poubijali sve zvanice za svaki sluaj-eto,to je moje reenje ovog kulturno-umetnikog dogadjaja-ree Holms. Zahvalie mu se i erlok ode u svoju prvobitnu zajednicu. Zamren sluaj,nema ta.

PREGORELI

Pregoreli su se zvali jedna banda obeenjaka[esto puta su pokuali da se obese ali je kanap uvek pucao gde je najtanji]. Ovu bandu su sainjavali uglavnom omladinci od 18 do 50 godina. Bilo ih je negde oko dvanaestorica,iveli su u New Yorku i bavili se sitnim kradjama[pljake banaka i sl.]. Mada im u policijskom dosijeu stoji i da su se bavili silovanjima,biseksualizmom a ponekad i ubistvima ali u beznaajnim koliinama. Prvu runu kradju izveli su pre sedam godina a ona je izgledala ovako: Ide sredovena starija ena mranim ulicama Londona i nosi torbu ofarbanu u plavo. -Stoj,gde stoji-ree ef bandosa -I ju-ree uplaeno ena -Vadi lovu ili ivot-zapreti jedan od bandita - Koliko vam dugujem-ree ena,vadedi novanik -Milion starih dolara-odbrusi bandit -Nemam toliko-drhtavim altom odgovori ena -Lae,kurvo-ree neko -Pretresite me,kad vas molim-Ubij te je-kratko odbrusi ef -Nemojte,kad vas molim,imam enu i tri sina,od malih nogu -Lae,ti si nerotkinja-opet de ljubazno ef -Stvarno vam kaem,radjam kao od ale-ree ena -Evo vam cela torba sa sve kaiom,samo me pustite -Daj,daj,daj-ree bandit i uze torbu[plavu] ena dade i ode vesela kudi A sad da vam opiem i jedno njihovo silovanje:

eta mlada dama ulicama Pariza sa svojim frajerom,idu kudi posle bioskopa -Stoj,stala dabogda-ree ef bande -Ko ste vi-upita frajer -Pregoreli-uzviknu dobronamerno jedan od bandita iz gomile bandita -od sunanja ili je solarijum u pitanju-opet de frajer -Ti frajeru,ajd kudi a ti damo ajd da te silujemo-uzviknu ef -Ne,neeeeee-ree dama Banda je uhvati i poe je silovati -Pomozi mipomozi mi,frajeru-vie usplahirena ena -Ako,ako-odgovori frajer -Jeb,jeb,jeb-razdragano urlie ef I tako su je posle pustili kudi. A sada jo da vam opiem i jedno njihovo ubistvo: -Stooooj-ree bandit jednom ovekui ubie ga. Eto,to je banda Pregorelih,kasnije su ih uhvatili panduri,strpali u zatvor i od tada im se gubi svaki trag.

LEGIONARI [Marko Apolo]

Roterdam. 12 asova,osamdeset pet minuta i 62 sekunde, 12.3.120neke. Brod pun legionara krede na plovidbenost u angloameriku junu ameriku. Brod je na putu u sred bela dana,zadesila velika nesreda-nestalo je struje. to je jo gore,prestale su da rade i svetlede reklame. Stali su motora i brod je poeo polako da potonjava. I napokon,potonuo je. Samo je jedan legionar,koji je bio iz vedske,iz bogate porodice,majka mu se zvala Eva,otac Romul,brat Rem,sestra Klara,komija Senderuspeo da ostane iv i zdrav. Uspeo je da se domogne amca za spaavanje i spusti se bezbedonosno u vodeni rastvor tihog okeana. Bio je gladan i edan,slanu morsku vodu nije pijo jer je bila ljuta. Poeli su da mu se prividjaju beli mievi kao eskadrile. Tako je on plovio i plovio.i plovio,dok nije stigao na neko pusto ostrvo gde ljudska noga jo nije doskoila. Imao je velike srede da tu ubrzo sretne Robinsona Krusoa,koji nije bio iz vedske ved iz Skandinavije,i poeli su tako,iveti svoj ivot. Zapalili su vatru i poeli se znojiti. Poeo je i da duva jak tajfun jer do tada jo nisu postojale bure. Tajfun je toliko rasplamsao vatru,da je ona poela rominjati. Ubrzo nakon toga opalio je jak grom u oblinju umu i poubijao sve lenjtine. I toliko je to uplailo legionara da se pomirio sa sudbinom koja mu je bila na dohvat ruke. I tako oni stigoe do Australije,gde su sreli nekog po imenu. Tamo su osnovali farmu od 1200 kuida lutalica. Jedno kue im se zvalo Hit. Kada su stigli do obala Tajlanda,sreli su slavnog Remarka,putopisca,pesnika a pored svega toga i knjievnika. Remark im je poklonio po jednu svoju knjigu i otiao u tredem pravcu. Legionar i Robinson,uspeli su da skupe neto

para koje su imali u depu a neto su imali i kod sebe. Doli su mrtvi gladni u neki restoran i naruili piletinu sa ukusom arome. Zatim su otili u svoju sobu,mrtvi umorni,dok su po njima gazile varnice od plejbeka. Ujutru su otili do novog groblja gde su saznali da su oni ustvari ivi jer ih tamo nije bilo. Proavi mnoge avanture,od bespuda do Remarka,legionar se toliko razboleo da mu se bliila samrt. Ali silom snage,opstao je. Robinson je iznenada i bez ikakvog povoda umro. Legionar ga je nedostojno sahranio i odao mu sve poasti koje zasluuje. Jedne lepe nodi legionar je uspeo da se vrati u svoju domovinu vedsku. Toliko se obradovao da je od bola umro. Bilo mu je toliko ao to je umro da je razoaran reio da skrati sebi muke i skoi u nabujalu reku. Dva kauboja ujahae u gradvidevi legionarov grob,kratko prozborie: -teta Dodatno objanjenje za one koji nisu prepoznali o kome se ovde radi . Re je o uvenom Marku Apolu,Italijanskom moreplovcu koji je prvi otkrio pirina i njegovu namenu. Za one koji ne znaju ta je to pirina-dodatno objanjenje-to je ona vrsta povrda koju je otkrio Marko Apolo,uveni Italijanski moreplovac. Dodatno objanjenje za one koji ne znaju ta je to moreplovac. To je ovek koji putuje morem,brodom,amcem ili splavom. Za one koji ne znaju ta je to splav.ne mogu vieidi u p.m.

BROD SANTA MONIKA

Bilo je leto. Bilo je izuzetno toplo bez obzira to je bilo lepo vreme. Brod Santa Monika prevozio je ivu robu iz panije za Argentinu. Posada je,onako vizuelno brojala 10-ak ljudi i po kojeg zajapurenog,zadriglog pacova. Kao to sam ved rekao,prevozili su naftu za Izrael po staroj ceni. Poto je bio vreo dan,mornari su se nonalantno poskidali i polegali po palubi da se osunavaju sunevim zracima. Nebo se akutno naoblailo i poeo je da duva jak povetarac praden vetrom. Poe da promie i kinica a boga mi i da grme gromovi. Mornari se brzo obukoe i povukoe se u kabine da ne bi pokisli od kie. im su uli u kabine krenu zaraza od morske bolesti i svi mornari popadae u krevet . I tako olujno neprikosnoveno vreme trajalo je gotovo osam dana i tri nodi. I kao nekim udomprodje. ivot na brodu je postao dosadan i monoton i mornali nisu znali kako da ubiju vreme.[nisu imali oruije]. Poto nisu imali alkohola,bar malo da ubiju dosadu i tugu za nostalgijom,poee kriom da kradu i da piju naftu. Kapetan broda,osetivi da mu mornari miriu na naftalin,posumnja i upita ih: -Ko krade naftu iz zaliha? -Mornari dute -Ko krade naftu-povika kapetan munjoglasno -Mornari dute da su oni ukrali naftu -A to? Upita kapetan. -bili smo mrtvi edni-ree jedan od mornara -Ah,tako dakle,onda nema problema,ivi bili-ree kapetan Ali malo po malo,mic po mic i mornari popie svu naftu iz buradi. -Kako ste to smeli da uradite,preterali ste-povika isti onaj kapetan -Smelost je vrlina-odgovorie mornari glasnim icama

-E,bacidu vas jednog po jednog,sve zajedno u more,neka vas pojedu sardine-piti kapetan -Nede modi-na to de mornari -Uat?-zapita kap. -Samo probaj-iskuavaju ga mornari Kapetan die jednog mornara i baci ga u more pravo u vodu. -ta sad?-zadihano upita kap. -Ajd jo jednog,ako sme-upitae mornari Kapetan sad zgrabi jednom rukom dvojicu mornara i baci ih u more -iveo kapetan-viu sardine iz vode -E,nede vie modi ovako-rekoe preostali mornari -Nede-ree kapetan i gurnu jo jednog mornara u nabujalo more. Mornari popizdee,zgrabie surovog kapetana i bacie ga u okean. -Umri,umri-povikae mornari -ivi,ivi-povika kapetan Medjutim,neto kasnije,mornari se sporedkae medjusobno i izmedju sebe. I nasta opta pobuna pobunjenika. Poto nisu imali oruije kod sebe,poee da se igraju gurke na palubi. Sardine i ostale morske grabljivice radovale su se svakom padu mornara u vodu. Ne zato to su bile gladne,nego su se uelele dobre zabave. Na kraju pobune,ostade samo 50 ivih mornara na brodu,koji se zvao Pobuna na brodu Santa Monika. Kada su se vratili u domovinu Portugal,dodjoe na morski sud. -Gde su ostali?-upita ih sudija Mornari,ko mornari,nita pametno nisu mogli da se sete da odgovore -Dakle,pobuna,a?-ree sudija Mornari,ko mornari,nita pametno nisu mogli da se sete da odgovore

-Osudjujem vas sve na smrt rigoroznim veanjem uz prethodno streljanje manevarskim mecima-odbrusi strogo,neki tip koji je sedeo sa leve strane sudije. -Hvala vam do neba-odgovorie mornari,trljajudi zadovoljno ruke,znajudi da de biti pogubljeni. I tako se zavri ova uvena pobuna,a mornari,ni krivi ni duni,ubie se na neki nain.

DX8 NAPADA ZEMLJU

[Dogadjaj se odvija u dalekoj bliskoj bududoj prolosti,u 4 veku najnovije ere]! Planeta DX8,nalazi se u svemiru[za divno udo]. Ona je obilato bogata krem i kamenjem,nasuprot planeti zemlji koja obiluje vodom i jo neim. Poto stanovnici planete DX8,nisu imali od ega da ive i rade,reili su da zauzmu nau zemaljsku kuglu[zemljinu loptu]. Poeli su pripreme za napad u sluaju odbrane. Za poetak su stvorili tredi rajh,izabrali svog Hitlera za vodju,stavili mu brkove i plan napada je brzo bio skovan na presi. Dodide na zemlju kao prijatelji[da piju vode] a zatim de je na brzinu opkoliti i zauzedem zauzeti. Kako su isplanirali,tako su i uradili. Doli su na zemlju u prijateljskom raspoloenju,dobili po au vode i zauvek se sprijateljili sa zemljanima. Takvo prijateljstvo je potrajalo vekovima,dok nam nisu popili svu vodu. Ajd to nam vodu popie,nego nam i sav ugalj pojedoe. To ved zemlja nije mogla da tolerie,skupi svu vojsku sveta i prijateljski zamolie DXovce da napuste nau planetu ali pre toga svi da se ispike i pokake da bi nam vratili nau vodu i ugalj. Medjutim,postojao je jedan ogroman problem. ivevi vekovima sa nama,oni su se izmeali i parili sa zemljanima,tako da je sad postojao problem,ko smo mi a ko su oni. Koga oterati a koga ostaviti. Koga naterati da piki i kaki. Poele su svadje i dokazivanja ko je ko i ko je odakle. Nita niko nije radio osim to je po ceo dan dokazivao svoje zemaljsko poreklo. Sve je stalozemlja je srljala u propast. A onda se pojavio deda Miloje sa vrbovim prutom u ruci i sve ih proterao sa zemlje.

Deda Miloje danas ivi sam na planeti zemlji,uva stoku i ostale ovce i s vremena na vreme,nodu,uputi tuan pogled ka nebu,sa pitanjemkome testamentom da ostavim planetu zemlju kad umrem? Niti imam kome,niti imam advokata. ta je meni pod stare dane trebalo da reavam svetske probleme? Nemam ni potomaka. Tu su koze ali ja ne mogu Tuno..

ROMEO ET DJULIJET [Moja per[verzija]]

[Deava se u Torinu u Austrougarskoj,krajem ovog i poetkom prolog veka] Terasa na Julijinoj kudi,ona se nagela na prozor a Romeo je dole,na ladnom betonu. Romeo: Pazi,Djulijet,ispade kroz prozor,ja te hvatati nedu Djulijet: Ne brini,vezana sam za radijator,sapeta sam ko krava Romeo: Ko te to vezao,ljubavi moja,da mu se ja n.. keve Djulijet: Otac me sapeo,kae da ovako nedu modi u tudju livadu Romeo: Kakva drskost,kao da mu nisi derka Djulijet: On kaze i da mu nisam kderka,ved naeg batovana Romeo: Ali batovan je crnac,ti si bela Djulijet: Jes ti doao da mi soli pamet o genetici ili da pricamo o ljubavi? Romeo: Djulijet,ljubavi moja nesvakidanja Djulijet: Oh,pijana sam od ljubavi Romeo: Zato tako mlada pije? Djulijet: Zato si ti tako glup? Romeo: Nedemo se vredjati Djulijet,ljubavi moja Djulijet: Nedemo.nastavimo o ljubavi,ljubavi Romeo: Tvoja kosa,tvoje plave usne kao med,tvoje lice neno kao biser,tako si mi lepa.. Djulijet:Ljubavi moja,oh,Alfa Romeo Romeo: Vie voli kola od mene? Djulijet: [ostala je bez teksta] Romeo: AH,Djulijet,cvetu moj uveli

Djulijet: Ah,Romeozato si Romeo,a ne..naprimerRomero De Lusaka Di Fachi.. Romeo:[sad je on ostao bez teksta] Djulijet: Ah Romeo: Ah Djulijet: A da se ubijemo? Romeo: Sjajna ideja Djulijet: Ima li otrova kod sebe? Romeo: Nemam ali preko puta je apoteka,odmah du otrati da kupim Djulijet: Ne,nemamo vremena. Ja du skoiti dole i ubiti se a ti posle udri glavom u zid dok ne pogine Romeo: Pametnica moja,ljubav moja,hajde,skai i ubij se Djulijet: Hapaz da ti ne skoim Romeo: ta ovo treba da znai,ljubavi? Djulijet: Vidi majmune da te j. sve ovo vreme Romeo: Molim? Djulijet: Nisi bre uopte moj tip.ti smrdljivi,runi i odvratni gade[ree Djulijet i ode sa prozora] Romeo: Ma,d.. ga[pomisli Romeo] i ode da se iv pojede. Djulijet kada je ula da se Romeo iv pojeo,pokaja sehtela je samo da igra kontra igru,ona je ustvari volela Romea. Zato odlui da popije otrov za mieve. I umre. Ustvari,Romeo je nju zajebao,on uopte nije pojeo sebe,on se samo,onako,figurativno izrazio,Romeo je bio iv. Medjutim,uvi za Djulijetinu smrt,koju nije mogao da preboli,on izvadi no i ubi prvog prolaznika. Strpali su ga u zatvor,na doivotnu robiju. U medjuvremenu Djulijeti su isprali eludac i ona oivi. Kada je ula da je Romeo iv i da je u zatvoru,ona rei da se ponovo ubije. Ovoga puta,pokuaj je bio uspean[nadam se,jer ne mogu vie da

piem],odrubila je sebi glavu sekirom za potpalu. Ako se nadje neki hirurg koji bi joj priio glavu i vratio u ivot a u medjuvremenu Romeo pobegne iz zatvoraeto opet prie ispoetka..a ja za to vie nemam ivacaeto im ekspira pa nek on nastavi priu o njima.

VABE HAPSE ANTUNA MILIDA

[1942 godina,selo Mionica kod Pepeljevca] Nod,u kudi Milidevih,mir i spavanje. Odjednom,u sred nodi u sredu uvee zau se na prozoru od stakla:..kuc,kuc,kuc[pauza]kuc! Nita. Kuc,kuc,kuc,kuc. Opet nita. Kuc,kuc,KUC,KUC. I najzad se probudi Milenija i otvori vrata. Kad ona tamo,ono vabe iz Nemake,sa zelenim ljemovima i brkovima od polivinila. -Ju,ju,ju,ju-vie Milenija. -Gde je gazda-upita jedan vaba -Koji bre gazdaja sam gazda-povika ena -Ama,Antun,gde je Antun? -Ja sam Antun-ree ena -Nisi,ti si ensko-odgovori vaba -Ama,ja sam Antun,vidi da sam roker,hipik,imam dugu kosu. -Vi ste ludi,skroz naokolo,vi ste ensko! -Ama,ja sam Antun -Dozvolite da pretraimo kudu-upitae je Uinite to molim vas-ree ena a ustvari muko Nemci pretraie kudu,sve od fioka do podruma ali Antuna nema. -Gde je Antun pobegao-upitae dva Nemca -Ama,oveci,ljudovi,ja sam on -Morademo da vas ubijemo ako ne kaete gde je Antun -Jaaaa saaaam-povika ena po stoti put -Muite je,priznade ona-ree onaj sa probuenim ljemom Davali joj su limunadu da pije,baklave da jede ali nije htela da prizna. -Ja sam on-vikala je i dalje

-Prite je na dumuru-ree nervozno vaba Ali vredelo nije,i re peena,nije htela da prizna. -Ne vredi,ubijte je,progovoride ona -Da je ubijemo?-upita jedan vaba -Obesite je o ljivik,tamo ima vitamina. I ubie je! A ba ih je zajebala,ona je ustvari bila Antun Milid,ali on je bio hipik sa dugom kosom,pa su ga vabe,misledi da ona nije on,samo ubili.

TIKROTI I MIKROTI

Autor: Naravno,opet JA[sigurno nije moj komija] tampa: Zavod za transfuziju krvi-Kragujevac Izdava: Amaterski meteoroloki savez-Banja Koviljaa

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Zahvaljujem se slededim sponzorima: -nije bilo sponzora-

TIKROTI I MIKROTI

Postojala su dva naroda u praistorijskoj Grkoj,Tikroti i Mikroti,to znai da su postojale i dve zemlje Tikrotija i Mikrotija. iveli su oni tako,pomalo u slozi,pomalo u ljubavi. Tikroti su bili miran i povuen narod a Tikrotija je bila mirna i povuena obradiva zemlja. Njom je vladao jedan car od oveka. E sad,taj car je imao sina koji je bio tada princ ,koji de naslediti carstvo,posle crkavanja njegovog oca. Taj princ je bio idealno ruan. Bez obzira to je bio jako bogat,nijedna enska nije htela ni da se okrene za njim. To ga je naroito pogadjalo u jetru,pa se propio pidem. Caru je bilo ao da gleda kako mu rodjeni sin propada kao alkoholiar pa je odluio da se on lino angauje da mu nadje enu i oeni ga. A pored toga caru je bilo stalo da ga oeni za veoma lepu devojku,jer je on ipak princ. Car je jednog dana seo da razmilja uz jabuke,koju de da mu dovede. Svakoj je nalazio neku govornu manu. Na kraju se setio da je princeza u Mikrotiji izuzetno lepa,ak ta vie,veoma lepa. E,sadMikroti su bili tuan i ratoboran narod. A Mikrotija jedna tuna,ratoborna stoarska zemlja. Njom je vladao jedan ovek od cara,koji je imao vrlo lepu derku,princezu Helenu od Mikrotije. Car ju je uvao kao oi u telu i nije je nikome davao na poslugu. Car ju je sam izvodio u bioskope i restorane,nije dozvoljavao da joj bilo ko pridje. Helena je bila ponos i dika Mikrotije. Kada je Helena elela seksualno da se ugrozi,u te svrhe upotrebljavala je tap od vrbovine,specijalno rezbaren za nju i njene potrebe. I ovaj car je ekao,povoljnu priliku za derku,da je uda za modnog i lepog princa.

E,sadcar Tikrota odlui da napie pismo caru Mikrota,koje je glasilo,ovako nekako: Ja,car Tikrota,inae car ove zemlje,imam sina od etiri i po i uim ga da peva. alu na stranu,ali taj moj sin je izuzetno mlad i lep. Poto je on princ od rodjena,on bi da se oeni vaom ne ba tako lepom derkom Helenom,inae vaom derkom. Ako nedete bidu prinudjen da uvedem zatitne mere i da vam objavim jednogodinji rat. Toliko od mene. Vi odluite,rat ili derku na veresiju. Prijateljski vas pozdravlja,car od Tikrotije. Car je to napisao i predao golubom telegramom u Mikrotiju. Car Mikrota letimino predje pogledom preko pisma i odgovori ovako[itajte sa leva na desno]: Ja,car Mikrota,inae car ove zemlje,imam derku lepu ko boginju Mars. alu na stranu,lepu ko boginju Veneru. Ona je izuzetno lepa i derka mi je od rodjenja do dana davnanjeg. Kao to vam je poznato,ona se zove lepa Helena, i lepa je,a i Helena je. A saznao sam uz pomod FBI da je va sin ruan ko laov. Nedu da vam dam moju derku,pa crkni-pukni! Ako hode rat,ti ratuj. Ali ne znam ni s im ,ni s kim. Prijateljski rastrojen prema tebi,car od Mikrotije! E,sad..car od Tikrotije je dobio ovo pismo i itajudi poeo da menja boje od silne sramote. Bio je ljut kao ljuti ris. Onako besan poeo je da lupa sve po kudi,od srede i veselja. Traio je od uvara da ga niko ne uznemirava bar desetak godina dok on dobro razmisli ta de i kako de od silne sramote koja ga je pre neki dan zadesila. Car onako besan,zapeva: A ja ta du ali sa kime du,mala ruka,malena i snaga,jedna slamka medju orkanima. Prolo deset[10] godina dana i car pozva stanovnike Tikrotije i ree: -Ja sam razmiljao i zakljuio da ne znam da razmiljam! -Takooo jeeeee-povikae gradjani Tikrotije-iveooo na car

Car se ponovo povue u svoje odaje i posle jo tri minuta razmiljanja ponovo pozva svoj narod i ree im: -Podidemo u rat protiv Mikrotije,jel vai? -Vaaaai-povika narod -Onda sutra kredemo u rat. Moramo se pripremiti za ratno iskuenje ali pre toga da sada svi zajedno poloimo zakletvu,jel vai? -Vaaaai-ree neko -Jataj i tajobavezujem se da du da dam i svoj i tudji ivot u ast moje zemlje Tikrotije. Ako je izdam,neka me kazne bogovi rata i podare mi svu sredu ovog sveta Posle zakletve,izvrie sve ophodne pripreme za rat i samo se ekalo jueranje sutra,pa da se krene u rat. I otili su mirno da spavaju,bez dlake na jeziku. Dolo je i to sutra. Nebo je bilo vedro,more povoljno za plovidbu ali nita to nije vredelo,Tikroti su prespali. Pa su ceremoniju rata odloili za sutra. Dolo je i to sutra. Nebo je bilo vedro,samo su ponegde ostajali tragovi na nebu od mlaznih aviona. More je bilo mirno. Tikroti spakovae kofere i krenue. Plovili su dosta dugo,punih jedanaest godina[stigli bi i ranije da nisu krenuli u pogrenom pravcu]. Pred Mikrotiju su stigli dosta iscrpljeni i edni vode,to je davalo lo znak. -Hodemo da ih napadnemo iznenada ili da im objavimo neki rat?-upita jedan od ratnika. -Ja sam dobar ovek,objavidu im rat da bi imali dovoljno vremena da se pripreme-ree car -Hajde,onda..najavi ga-ree princ -RAAAAAAT-ree car i napadoe Mikrotiju. Mikroti su bili iznenadjeni i uvredjeni. Ipak su uspeli da se snadju na vreme i da ih spremno doekaju.

Tikroti su se ved bili zahuktali i poeli ubijati Mikrote. Odjednom,car Mikrota ree: -Objavljujemo vam rat! -Mi smo vama prvi objavili-ree car od Tikrotije -Ne. Mi smo prvi vama -ta se svadjate-ree neko-sloga kudu gradi-ree i nastavi da nabija Mikrote na prut. Poe ogorena,borba,ne zna se ko koga bije i sa im. Tikroti su od oruija imali samo koplja,strele,pesnice i kamenje. A Mikroti su imali koplja,strele,pesnice,kamenje,katapultove i kamikaze. Medjutim,Tikroti su bili brojniji i kratkovidiji. Poe krv da iba na sve strane,padaju mrtva pokoljenja,otkinute glave se kotrljaju i veselo poskakuju. U tom argonu borbe,neko uzviknu: -Ginite ljudi,ubijajte se,vano je da demo mi udi u geografiju! I takomalo po malo,rat je uzastopno trajao ravno sto dana. Sto prvi dan,ostali su na bojitu samo dva cara,princ i princeta. -A da se dogovorimo sad mi sami-ree car od Mikrotije -Kasno-ree car Tikrota,izvadi pesnicu i ubi cara od Mikrotije. -to mi ubi ouha-upita princeza -A to ti je ouh,pa to ranije ne ree,ne bih ga ubio -On mi je pravi otac,ouhom ga zovem iz milote-ree princeza,izvadi katapult iza ledja i ubi cara. -to mi ubi ouha-upita je princ -Jebi se-kratko opsova princeza,okrete se i ode Ali princ vadi puku tandaricu i s ledja kukaviki ubija princezu,pogodivi je pravo u oko. Kada je video ta je uradio,uplai se i izvri samoubistvo Ova pria je danas zapisana u istoriji Grke nauke,zajedno uz Ilijadu,Odiseju i Zidanje Skadra na Bojani. Tikroti i Mikroti vie ne postoje ali su ranije postojali i to u stvarnosti.

MUDRE IZREKE

-S kim si,odatle si -Ko drugom jamu kopa,on je grobar -Ko je lud,ne budi mu kum na svadbi,a jo manje dever ili stari svat -Nema leba bez pekare -Ko se dima ne nadimi,nije odaar,ved poslovodja -Ko ne radi,boji se gladi -Ko se smeje sa rukom na ustima,nema prednje zube -Ko rano rani,ako nema grabulje,nita od dve srede -Dva loa,ubie Nikolu -Gde make nema,mievi tango igraju -Hilti vrti gde builica nede -Bez muke,nema povradanja -Ko se sunca krije,fizikalie na gradjevini -Jedna perda ne ini ogradu -Koga guja ujede i tigra se plai -Sloga kudu gradi a nesloga stolariju -izma glavu uva,kape na noge -Ko radi taj i grei Ova poslednja mudrost nije moja,nju je zapisao Vuk Stefanovid Karadid,prolazedi pored jednog stolara koji je probao da sedne na stolicu koju je upravo napravio!

SABRANA DELA 2.

Mongolski horoskop Sanovnik Lantromantija Bajke Prie i priice Muziki instrumenti Pozorina drama

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

IZDAVA: Ljutionica oraha-Vodka udnovata-Trstenik

MONGOLSKI HOROSKOP

Mongolski horoskop se pokazao kao najtaniji od svih ostalih horoskopa. Kineski horoskop mu prosto zavidi. Slavni Dingis Kan nista nije preduzimao bez saveta svog astrologa,inae diplomiranog inenjera mongolske astrologije. Zato je i postigao tolike uspehe. Postoje ozbiljne indicije da se i Napoleon Bonaparta pridravao ovog horoskopa. ak je i Aleksandar Makedonski u jednom pismu svojoj majci Olimpiji,pisao da ne priznaje vise Grke bogove i da veruje samo mongolskim astrolozima. Zanimljivo je to da se ovaj horoskop ne oslanja na gledanje u nebo i raspored zvezda i planeta,ved nasuprot,mongolski astrolozi gledaju u zemlju i u raspored konjskih kopita i osusene trave. Jos zanimljivije je to da ovaj horoskop ima samo tri znaka koji obuhvataju etiri meseca za jedan znak. U priredjivanju i prevodjenju ovog horoskopa,pomogao mi je apsolvent mongolske astrologije Vermut Kan i zbog toga ga posebno mrzim.[poslednja vest-upravo je apsolvirao]. Uivajte

1 ZNAK POLIP [od 1. Januara do 31.aprila]

Ljubav: Vas ljubavni ivot de tokom itavog ivota biti na niskom stupnju razvoja,a takodje i vrlo teoretski praktian. Vase ljubavno stanje se jedino moe popraviti kod nasih servisera[+99911564387112]garanciju ne priznajemo. Inae,vrlo ste privlani. Rodjeni u ovom znaku uvek imaju odredjenu boju oiju i trepavice na kapcima. Uski su u struku i imaju malje na glavi. Sve devojke rodjene u ovom znaku,nede imati nikakve srede u ljubavi sve do udaje. Udade se za plavo-kosog mladida,koji de vas oarati na prvi pogled. Brak de vam biti sredan ali nede trajati dugo,ved tredi dan po svadbi,mu de otidi do prodavnice da kupi cigarete. Posle tri godine,javide se iz Italije[ako mu se advokat izbori da moe da se javlja kudi dva puta godisnje]. Imadete dece ali ne iz tog braka ved od vaseg postara. Dobidete blizance,derku i devojicu. Muskarci rodjeni u ovom znaku,najebade u ljubavi kao niko. enide se etiri puta ali de im svaka ena beati od kude,pod izgovorom da ne znaju da kuvaju i da ne mogu bez mame. Imadete opor dece koji dete vi morati da gajite i brinete o njima. Posao: Sa poslom de idi veoma tesko ali ako zapnete da radite,imadete sve sanse da vam pukne kima. itav ivot dete provesti na birou rada,tako da vam kuda i ne treba. Nemojte oajavati,tragovi konjskih kopita,ipak

de vam biti naklonjeni pred kraj ivota. Dobidete premiju na loto-u. Tako da ne morate da brinete oko svoje sahrane. Zdravlje: Patidete od zuboboljke i reume pectoris. Tabani su vam takodje slaba zapeta. Plasidete se od groma kao i zmija koja de vas kad tad ujesti. Ako preivite 1,7,12,14,29,31,32,35,37,39,40,42,45,49,50,52,54,55,59,60,62,67,68,6 9,70,73,75,78,80,81,85,91,92,93,95 i 97 godinu,ivedete veoma dugo. Vas sredan broj je svaki neparni,osim broja 8 Vas dragi kamen je kameni ugalj ivotinja koju volite je zmija

2 ZNAK STAKOR [od 1, maja do 31. Avgusta]

Ljubav: Sve naj,naj,naj,najgore,sto se ljubavnog ivota tie. Vase ljubavno stanje je oajno. Tokom itavog ivota niko vas nikada nede ni zavoleti ni zavozimi. Osobe rodjene u ovom znaku,jesu lepe,pametne i mrsave ali to nikada niko nede zapaziti na vama. ene,rodjene u ovom znaku,nede se nikada udavati za razliku od muskaraca koji se nikada nede oeniti. Zato vam horoskop savetuje,da ako ne moete da podnesete tako uasan ljubavni ivot da se odmah obesite. Rodjeni u ovom znaku obavezno imaju oi i klempave usi. Zaista nema utesnih rei za vas,vi ste propali sluajevi.

Posao: Za razliku od ljubavi u poslu de vam idi jos gore. Mnogo dete raditi a nista zaradjivati nedete. Svoju inteligenciju nedete znati da iskoristite u bilo kakvom poslu pa vam horoskop savetuje da ne radite nista i mirno ekate penziju. Oni koji se ipak odlue da krenu sa samostalnim biznisom,propasde vrlo brzo ili de zavrsiti u zatvoru zbog utaje poreza. Jedini posao u kojem moda moete da uspete je mesenje kolaa za posne slave po narudbini.

Zdravlje: Osobe rodjene u ovom znaku ,patide od trovanja,utice i psihokineze. Plasidete se mraka,tame,nodi i samode. uvajte se aviona i vozova,jer nije iskljueno da dete podleteti pod njih. Ako preivite 89,90 i 92 godinu,ivedete sredoveno. Vas sredan broj je 5-X=2 [pa izraunajte sami] Vas dragi kamen je belutak iz sodera ivotinja koju volite je oslid

3 ZNAK BACIL [od 1. Septembra do 31. Decembra]

Vi ste lako zaljubljive prirode. Zaljubite se u sve sto vidite[voda,kora hleba,asfalt]. I to vam bas i nije dobra osobina,jer ljubav nije uvek uzvradena. Zato vam raspored osusene trave savetuje da se zaljubite u osobe suprotnog pola a ne u predmete. U suprotnom,patidete. Vi ste jedini znak u horoskopu koji de imati srede u ljubavi i koji de se sredno poudavati i oeniti. To pre svega dugujete vasoj izuzetnoj lepoti,i visokoj visini. Osobe rodjene u ovom znaku,imade sve delove tela[ak i viska],sto vas izdvaja od ostalih horoskopskih znakova. Naroito de vam pogodovati to sto de te imati krivu kimu,sto de vas dodatno initi privlanim. ene rodjene u ovom znaku,udade se veoma rano i imade troje dece[iz braka] i jos dvoje[od komsije sa sprata ispod]. Muskarci rodjeni u ovom znaku,enide se po dva puta i iz svakog braka de imati po dvoje male dece. Ne savetuje se da dve osobe u ovom znaku zasnivaju branu zajednicu,jer pored opora deice imade i problema sa svekrvom ili tastom. Posao: I posao de vam idi od ruke,vi ste jedini znak koji ima uspeha i na ljubavnom i na poslovnom planu[sto de te platiti losim zdravstvenim kartonom]. Ulazite pare u poslove sa zlatom,drvetom,ciglom i tkaninom,to de vam doneti veliki profit. ene mogu da se bave i ekonomijom ili pravnim naukama,gde de vrlo brzo propasti i vratiti se biznisu sa zlatom,drvetom,ciglom i tkaninom.

Zdravlje: Nema te bolesti od koje vi nedete patiti,zato morate strogo povesti rauna o zdravlju. Perite ruke,obavezno bar jednom dnevno,nemojte jesti nista jestivo i uvajte se trovanja peenim utim prepelicama. Svakih 30 godina idite kod lekara na preventivne preglede. Plasidete se minskog polja,kuhinjske soli i vetrenjaa. Ako preivite prvu godinu ivota,63-u nedete sigurno. Vas sredan broj je 2.214 Vas dragi kamen je kamen iz bubrega ivotinja koju volite je peeno prase

SANOVNIK

Sanjati: ----------

Znaenje: --------------

Zeca u kupusu-------------------------------------Karijes se vam napasti trojku Vola u komsijinoj livadi-------------------------Kupides nove cipele Vampira--------------------------------------------Kupides nove patike Vodnu salatu--------------------------------------Studirades hemiju Gitaru-----------------------------------------------Kupides bubnjeve Maslinovo ulje------------------------------------Izbide ti osigura Krst--------------------------------------------------Pisi testament,odmah Riblju kost-----------------------------------------Parket des postavljati Levu ruku------------------------------------------Zaboravides kisobran u prodavnici eludanu kiselinu------------------------------Razmnoavades se Tesne cipele---------------------------------------Lekar de ti otidi na odmor Pola ase mleka----------------------------------Pasdes niz stepenice[dva puta] Daljinski upravlja-------------------------------Dugo des iveti[ako ne umres pre] Slusalicu telefona--------------------------------Spalides trepavice Osamudenu maku------------------------------Brades maline van sezone Virus prehlade------------------------------------ena[Mu] de te ostaviti Flasicu kisele vode-------------------------------Udarides se ekidem po palcu Vulgarnu glistu------------------------------------Sumnjades u nesto

Utika------------------------------------------------bolje danas ne ustaj iz kreveta Rukometnu utakmicu----------------------------Krokodil de te ujesti Zidarsku diplomu----------------------------------Nede te boleti glava Sahovsku tablu------------------------------------Vozides jednosmernom ulicom Kiselu jabuku---------------------------------------Tusirades se Kosulju sa tri rukava------------------------------Robovlasnik des postati Kopiju originala------------------------------------Kupides tup ilet Tupu olovku-----------------------------------------Roletna de ti se pokvariti Milion dolara---------------------------------------Stvarno si sanjao

LANTROMANTIJA

Lantromantija je nauka koja se bavi predvidjanjem bududnosti! Kao to je hiromantija,gledanje u dlan,prebranomantija gledanje u pasulj,pledkomantija gledanje u pledku,lantromantija je gledanje u dlake,u cilju predvidjanja bududih dogadjaja u ivotu jedne osobe. Gledanje u dlake je od davnina jedno od najpoznatijih vetina proricanja bududnosti a svoje korene vue jo iz starog Egipta. Manfretiti,prva egipatska proroica[i najpoznatija],pored ostalih naina proricanja,bavila se i lantromantijom. Pronalaskom njenih spisa ,krajem 19-veka,lantromantija je pronala svoj put i do Evrope. Danas,u dvadesetom veku,lantromantija je najpopularnija i najpouzdanija u proricanju sudbine. Ovde du vam ukratko objasniti,postupke u lantromantiji,da bi i vi,dragi itaoci, mogli sami sebi da predvidjate bududnost[a i kominicama]! Dakle Za poetak je potrebno da sa obe ruke uhvatite to vie kose sa svoje glave i da toliko snano vuete,kako bi poupali bar tri stotine dlaka. Malo de vas boleti ali pretrpite. Zatim uzmete ist beli papir A4 formata i stavite dlake koje ste sebi poupali na papir. Ako niste toliko hrabri da sebi poupate kosu,zamolite vaeg ukudana da vam ih on poupa,bide vam lake a on de to sa zadovoljstvom uraditi. Ako ste stavili dlake na beli papir,sad zguvajte papir sa sve dlakama i bacite u vatru,jer one vam nisu potrebne,za lantromantiju se koriste dlake sa ruke. Dakle Uzmete brija i obrijete sve dlake sa leve ruke. Zatim uzmete beli papir A4 formata i sve obrijane dlake stavite na njega. Jedan savet za dame,poto su vae dlake na rukama krade i svetlije,poeljno je da ih

pre brijanja ofarbate u crno,farbom za kosu,radi lakeg pradenja rasporeda dlaka. Kada obrijane dlake stavite na papiropet zguvajte isti i bacite u vatru. Ja sam se zeznuo,nije sa leve,nego su potrebne dlake sa desne ruke. Dakle Poto ponovite sve ovo isto sa dlakama desne ruke,stavite ih na beli papir A4 formata a zatim uzmite malu plitku iniju i napunite do pola sa vodom. Zatim paljivo dlake sa papira istresite u iniju sa vodom i posmatrate ta de se dogoditi. Ako dlake ponu da se skupljaju po ivici inije sa vodom,slobodno prospite i vodu i dlake,jer ste uzeli masnu iniju. Dlake moraju da se skupe na sredini inije. Dakle Moradete da saekate da vam dlake na rukama ponovo porastu,pa ponovo da ih obrijete i stavite na beli papir A4 formata. Sad uzmite istu iniju,napunite do pola vodom i paljivo sa papira istresite dlake u iniju sa vodom. Kada se dlake skupe na sredinu inije,obratite panju na koju stranu de poeti da se okredu. Ako ponu da se okredu na levu stranu,neto nije u redu,verovatno je prostorija u kojoj ste previe vlana. Prospite vodu i dlake i ponovite postupak. Dakle Saekajte ponovo da vam dlake porastu,obrijte ih i stavite na beli papir A4 formata. Sipajte u istu plitku iniju do pola vode a zatim paljivo sa papira istresite u nju sve obrijane dlake desne ruke. Predjite u neku suvu prostoriju,da ne biste opet ekali da vam porastu dlake. Dlake de se skupiti na sredini inije i podece da se vrte u krug. Ako se vrte na desnu stranu,uspelo je,moete poeti da proriete svoju bududnost. Gledanje u dlake i proricanje se vri tako to se paljivo zagledate u dlake i obratite panju kojom brzinom se okredu i koliko su gusto zbijene. Iz ta dva podatka moete saznati sve to vas eka u bududnosti.

I to na ovaj nain: Kupite nau knjigu-Lantromantija Moete je naruiti telefonom:011 3334568 Ili porudbenicom koju imate na dnu.

U knjizi dete nauiti sve postupke lantromantije sa tumaenjem okretanja dlaka i uspeno predvideti svoju bududnost NARUDBENICA Ovim neopozivo naruujem tri primerka knjige-Lantromantija Ime:------------------------------------Prezime:-------------------------------Nadimak:------------------------------Adresa:-------------------------- Br.telefona:-----------------------------

BAJKA
OTAC I SIN

Radnja se zavija 475-e godine pre one ere Bili jednom,tata i sin,tata je imao kraljevstvo a sin oca kralja. Otac je trebao da umre a sin je to jedva ekao da nasledi to se naslediti moe. Otac je leao na samrtnikoj posteljini i pozva svog sina. -Sineeee,jedina moja nado! -Kae da si me zvao-ree sin ulazedi u sobu -Donesi mi vode,molim te-jedva izgovori otac,vikajudi -Nestalo,dale -Lae,uzvrati otac kolebljivo -Majke mi,dale -Zato ti je majka i umrla-ree otac -Nema vode,matorikoji ti je? -I kako sad da popijem lek-upita otac -Ne znam,pitaj vodovod,nemam ja nita s tim-Zovi mi brzo doktora-ree otac Sin uzima slualicu i zove-Doktore,polako,otac mi umire Doktor ulazi u kudu i pita -Gde je bolesnik? -Eno ga na samrti -A vi ste to,kralju-ree doktor prilazedi bolesniku -Ja samzamirem doktore,pomagajte ako boga znate -Ne znam ga,ali pokuadu-ree doktor -Od kada ste bolesni-upita doktor -Od kada sam se razboleo-odgovori kralj

- Uh,ba dugo,to ranije niste zvali -Uat mi je doktore-upita kralj -Bolesni ste-ree doca -Od ega? -Od neke bolesti-Od koje,doktore -Od raka pluda,naalost -uh,znai nije opasno-odahnu kralj -Nije,jo koliko sutra dete umreti -Znai,doktore,skoro pa je crko?-upita sin -Na sredu,da-ree doktor Kako,bre na sredu-upita ogoreno otac? -Niko jo nije umro na nesredu-objasni mu doca -Hm,ne razumem se ja u tu vau medicinu-kratko de,kralj -Ni ja-odgovori doktor i ode kudi da troji svinje -Uraaaa,uraaaa-vie sin radosno -Uraaaaa,uraaaa-vie otac jo radosnije -to se ti veseli?-zaudi se ovaj mali -Nemam rak,preivedu -kako,bre,nema rak? -Stavio sam raka iz reke pod koulju,dok mi je doktor snimao rentgen -Znai,slagao si ,onakvog doktora-upita sin -Da! Da vidim kako de ti da se ponaa-ree otac -I? -Nita od nasledstva,kad i ako umrem,sve ostavljam tvojoj sestri-otac de - A ja???-zaplaka sin -Ha,ha,hatebi ona stvar,jel zna,bezobraznie! -Tako dakle?-uznevereno ree sin -Ba tako i nikako drugaije

-Ubidu te-ree sin vadedi pitolj -Ubi me slobodno,ja nemam rak -Ubijam te-odbrusi sin -Ubio sam te-Vidim,dobro zna vremena,znaila ti je kola-ree otac -Sreda tvoja to te ne ubih -Pa ta eka,pucaj mi u usta junaka -Ti to eli?-ree sin -Ako me ubije,nema ko da ti prepie nasledstvo -A ako te ne ubijem-upita sin -Nedu tebi prepisati nasledstvo -Znaija gubim u oba sluaja-gnusno ree sin -Aha-obrazloi mu detaljno otac Sin stavlja pitolj na slepoonicu i izvrava samoubojstvo -Ah-ree bolno sin -Hahaha,al sam ga zajebao,ja u stvari imam rak-radosno pomisli otac Sin u tom momentu ustaje-Ha,znai ipak ga ima Ti?...iv?-iznervirano de kralj -Ma,zezam se malo sa tobom,mrtav sam,naravno-ree sin i pade ponovo U tom momentu u kudu ulazi zla vila i ubija oca preslicom za vunu. U tom momentu ulazi dobra vila i oivi kralja preslicom za vunu Dok se dve posvadjane vile svadjaju,otac prilazi mrtvom sinu i mire se. iveli su tako sredno do kraja ivotaotac u krevetu a sin u zamrzivau.

PRIE I PRIICE

OKRAJ KOD OK SPRUDA

Na jednoj strani su Dok Holidej,Vajat Erp i Don Hokins a na drugoj West Miler,brada Kruz i Don David. Pucaju jedni na druge...

PRIA O NAPOLEONU Napoleon Bonaparta se rodio u Parizu,odvajkada. Bio je mali rastom,nosat,sav nekako razdragan,sa oima plavim kao lanjski sneg koji se mea sa obroncima prolednih vrtova,nedeljom popodne. Pravo ime mu je Gonzales Miel,otac mu je bio panac ali po oevoj smrti,majka Francuskinja mu je dala ime Napoleon i sestrino devojako prezime Bonaparta. Tako je on,rastao,rastao,rastaosve dok mu se visina nije izjednaila sa duinom. Medju decom,on se uvek isticao,samo je on dobijao batine. Tako je rastao i negde oko dvadesete godine postao vojnik u Francuskoj legiji inostranaca. U to vreme Francuskom je vladao Luj Paster tredi i on je mnogo voleo mladog Bonapartu. Luj Paster tredi je imao prelepu enu,Jovanku Orleanku koja ga je esto varala,naroito sa mladim Bonapartom. Kada

je to saznao,Luj naredi da se Jovanki odrubi glava na giljotini a Bonapartu unapredi u in generala. Ljubav izmedju Luja i Napoleona je sve vie rasla,tako da se deavalo da ih esto zateknu u krevetu u kontinualnim odnosima. A onda se Luj razbole od AIDS-a. Trebao je da rikne,pa je na samrti pozvao ved stasalog Napoleona. -Treba da umrem-ree Luj Napoleonu -Moje sauede-odgovori Boni -Kraljevstvo ostavljam tebi-ree car i izdahnu -Hvala-ree Napleon i udahnu Napoleon odmah zatim,ubrzo,podie vojsku i krenu u ljute bitke. Za nepunih sat vremena osvojio je gotovo celih pola etvrtine sveta. Postao je glavni dasa u Evropi a i ue. Ali posle etiri godine vojevanja izgubi uvenu bitku kod Vaterpola. Zarobie Napoleona i zatvorie ga na pusto ostrvo. Piti Napoleon kao guja ljuta,hode da ga puste,ali oni ni da vide. Posle dueg leanja na robiji,Napoleon se razbole od akademije. Dolazili raznorazni doktori da ga lee ali nita nije vredelo i Napoleon pogibe. Ali ovo nije kraj prie o Napoleonu. Postoji legenda da je on jo iv a da je na pusto ostrvo poslat njegov dvojnik. ak postoje svedoci koji su ga lino videli kako se bori sa Don Kihotom. Postoji i druga legenda koja govori o tome da se Napoleon povampirio i da dan danas napada ljude svojim otrim zubima i pije im vodu sa bunara. Bilo kako biloostao je upamden kao veliki vojskovodja,koji je osvojio pola Evrope ali ne i vedsku.

ODISEJEVA PROPUTOVANJA

Odisej se vrada kudi brodom sa svojom posadom,posle velike bitke kod Dvoje. Dvojanski rat je dugo trajao i Odisej je jedva ekao da se vrati kudi svojoj ljubljenoj Penelopi. Posle 7 godina putovanja,skapirali su da su ili u pogrenom pravcu,pa su iznervirano okrenuli jedra na drugu stranu. Dok su prolazili pored ostrva sa muzama,Odisej zapovedi da svi stave vatu u ui jer ne smeju da uju njihovu muziku. Izvesni Knork,Odisejev ratnik,nije posluao savet i uo je muze dok pevaju. I nita mu se nije desilo osim to je uivao u predivnoj muzici. Odisej osramoden,zgrabi Knorka,sono ga opsova:-alfa gama iks beta ipsilon delta- i baci ga u vodu adajama. Posle kradeg putovanja,naletoe na kiklope,koji su stajali na brdu pored mora i drali stene u rukama,spremni da gadjaju brod. Fris,Odisejev ratnik,upozori Odiseja da de ih pogoditi stenama i potopiti brod. Odisej se slatko nasmeja i objasni Frisu da kiklopi imaju samo jedno oko i da ne vide dobro,tako da sigurno nede pogoditi brod. Kada su kiklopi poeli da bacaju stene,jedna ogromna stenografija udari po sred broda,potopi ga i svi ratnici osim Odiseja,pogiboe. -Hodu li ja ikada u ivotu biti u pravu-pomisli Odisej u sebi Kada se dokopao kopna,uze kamenje,napravi sebi mali splav i nastavi dalje putovanje. Ali ubrzo,nalete na sedmoglavu adaju koja je oigledno imala nameru da ga pojede. Odisej izvadi ma i poe adaji da see glave. Kako koju odsee,glava ponovo izraste na istom mestu. Ne sedam se tano kako je Odisej uspeo da savlada ljutu adaju ali mislim da mu je sveti Djordje tu neto pomogao. Ubrzo ga je snala jos jedna nevolja,napale su ga vrane dinovi koje su htele da mu iskopaju oinji vid. Tu je Odisej pokazao svu svoju inteligenciju i hrabrost,rekao je

vranama da su njegove oi ustvari ui a da on gleda nosnim nozdrvama. Tako da su mu vrane poupale samo nozdrve,okrenule se i odleprale dalje. Zadovoljni Odisej nastavio je put kudi moledi bogove da mu se nita vie ne desi. Ali ga bogovi nisu posluali,Odisej se razboleo od sifilisa. Postojalo je samo jedno reenje da se bolest ne proiri dalje na telozato je hrabro uzeo no i odsekao svoj prst na ruci. Najzad je stigao na Itaku,svoju milu i dragu domovinu. Doavi,pred kudom je video gomilu prosaca,koji su ekali ruku njegove Penelope,ubedjujudi je da se on nikada nede vratiti i da ga je pojela adaja. Penelopa je rekla proscima da trika jedan zimski demper i kada ga zavri,ona de se udati. Ali ta za dan natrika,to za nod dotrika! Odisej se takodje prerui u prosca i stade u red. Kada je izgubio svo strpljenje,Odisej,pozva onog uvenog deda Miloja sa vrbovim prutom da razjuri sve prosjake a onda udje u svoju kudu i stade pred sluavku. -Gde je Penelopa?-upita Odisej -Eno me-odgovori sluavka -ta,eno me?-zapita opet Odisej -Ja sam Penelopa-ree sluavka -Ama,Penelopa,moja ena,ona lepa crnka-nervozno ree Odisej -Takva ovde na Sirakuzi ne postoji-jo nervoznije odgovori sluavka -taaa???? Sirakuza? Zar ovo nije Itaka?-iznenadjeno upita[a ko drugi nego Odisej] -Itaka ti je prijatelju jo hiljadama kilometara daleko i u suprotnom pravcu-ree sluavka Odisej hitro vadi no i ubija se na mestu mrtav!

E,sadodakle Homeru uopte ideja da je Odisej naao svoju Penelopu i sredno se vratio kudito ne znamkao da je slep bio pa nije znao ta pie.

Predstavljamo vam
MUZIKE INSTRUMENTE

GITARA Gitara je muziki instrument koji slui da se na njoj svira. Gitara spada u ivane instrumente. Najede se pravi od Javorovog drveta mada moe da se pravi i od takozvanog afrikog mrtvog drveta. Sastoji se od tri dela,prvog,drugog i tredeg. Izmedju prvog i tredeg dela nalaze se zategnute ice koje se okidaju trzavicom. Gitara najede ima est ica mada postoje i gitare sa pet ica ako jedna pukne a nemate para da kupite drugu icu. U orkestru gitare slue kao pratedi vokalni instrumenat. Postoje tri rase gitara: Akustina gitara,Havajska gitara i Elektrina gitara ili vimlerica. Prema vrsti tima gitare se dele na Italijanski natimovane gitare,Ruski natimovane gitare i nenatimovane gitare. to se tie istorije gitare,ona je nastala jo u staroj Kini i u poetku je sluila kao oruije za ratovanje jer ste mogli sa njom da odapnete est strela odjednom. Onda je neko sluajno otkrio da na njoj moe i da se svira. U Evropu je gitara stigla krajem osamnaestog veka i iskljuivo su je svirali specijalno obueni muziari na dvorovima. Danas gitaru svira svaki klinac koji nauci e-mol i g-dur. Ono to je vano,to je da morate da imate sve prste na ruci ako elite da svirate gitaru. Ukoliko imate vika prstiju-tim bolje!

KLAVIR Klavir je muziki instrument koji najede slui za ukras ili da se na njemu neto zaboravi. Pravi se od drveta koje se zove perploa i ona raste iskljuivo u Kanadskim umama. Klavir se spolja sastoji od poklopca i dodirki a iznutra nisam zagledao. Po narodnom predanju,unutra su neki mali oveuljci ali ja iskreno,ba neto ne verujem u tu priu. Klavir se svira tako to prstima pritiskamo dodirke. Kada dodirnemo dodirku,udemo ton koji je razliit od onog prethodnog. Dodirke su crno-bele. Sa belima se svira nodu a po danu sviramo sa crnim. Klavir je nastao jo u staroj civilizaciji Maja i sluio im je kao sto za ruavanje. Tek kada su ga panski osvajai preneli u evropu,zakljuili su da moe da poslui i kao ukras ali i da na njemu stoji vaza sa cvedem. Kao muziki instrument,prvi ga je u Evropi koristio J.S.Bah i to tako to je sluajno podigao poklopac i video dodirke. Pipnuvi dodirku,iznenadio se onim to je uo,bio je to zvuk koji ga je oarao. Ljubomorno je uvao tajnu ali su kasnije mnogi poznati muziari sluajno dizali poklopac i otkrivali ari crno-belih dodirki. Kao i za gitaru i za sviranje ovog instrumenta,bilo bi poeljno da niste stolar ili da radite sa testerama.

BUBNJEVI Bubnjevi spadaju u bune instrumente,koji se prave od metala,drveta i lepljive trake. Na njima se svira palicama pa bubnjevi spadaju I u paliaste instrumente. Sviraju se tako to palicama kao nenormalni udarate po zategnutoj koi ili metalnim tanjiridima. Postoje tri vrste bubnjeva,obini bubnjevi,elektronski bubnjevi i kartonske kutije. to se istorije bubnjeva tie,oni su jedan od najstarijih muzikih

instrumenata. Nastali su kod severnoamerikih indijanaca kao posude za vodu sve dok jedna posuda nije pala i poela da se kotrlja niz brdo,pustajudi udne tam-tam zvuke. U Evropu su ih preneli ameriki odseljenici i to odmah poto su otkrili Evropu i poeli da je naseljavaju. U poetku se po njima udaralo dlanovima sve dok jedan tip sa crvenim i oteenim dlanovima nije uzviknuo: Bole me dlanovine mogu vie. Tada se neko dosetio drvenih palica i ortopedi su mogli da odahnu.

GLAS Glas je muziki instrument koji peva. Pravi se od vazduha,grla i glasnih ica. Spada u samopevajude muzike instrumente. To je vokalni instrument koji se svira mikrofonom. Ovih instrumenata ima nekoliko vrsta: Bas,Bariton,Tenor,Alt,Kontrabasi svaki se pravi od razliite vrste glasnih ica. Glasne ice se ne okidaju trzavicom,jer se nalaze duboko u grlu. Svakako,ovo je najstariji muziki instrument i koriden je jo kod pedinskih ljudi. Otkrili su ga tako to su uli neobine zvuke iz usta oveka koga je napao tigar. Glas je u Evropu prenet krajem osmog veka pre nove ere a pretpostavlja se da su ga preneli Mongoli,beedi u Evropu od tigrova. Oigledno je da su tigrovi znatno doprineli otkrivanju i irenju ovog neobinog instrumenta . Prsti vam za pevanje nisu potrebni,pa tako da moete slobodno da struete drva i da gledate za zgodnim enskama koje prolaze ulicom.

POZORINA DRAMA -Proces jednom zecu-

Radnja se odvija u jednoj zabaenoj oblinjoj umi punoj drveda. U jednoj dobro skrivenoj pedini,koja umskim ivotinjama slui kao palata pravde,upravo su se okupile sve ivotinje iz ume zbog sudjenja jednom malom zeki. Tu su i lisica kao tuilac,mrav i guter kao porotnici i Vuk kao glavni sudija. Vuk: uvedite optuenog [ulazi mali zeka sa klempavim uima] Vuk: sedite,gospodine. Zec: DaksonViler Dakson Vuk: gospodine Dakson,moete sesti Zec sede i ne ree hvala Vuk: razumeli ste optubu Zec: apsolutno,samo jo da mi je proitate Vuk: Ah,daizvinite,zaboravio sam da vam proitam,neto sam danas rastrojen,uhvatio sam enu da me vara..razumedete me Zec: apsolutno,razumem vas i ja sam moju jue uhvatio Lisac: Mislim da ste malo skrenuli sa teme gosn sudijo Vuk: da. Optueni ste za idude Lisac: mislite za sledede Vuk: Ah,daizvinite,danas sam malo rastrojen,uhvatio sam enu da me vara,razumedete me Zec: apsolutno,razumem vas i ja sam moju jue uhvatio Lisac: mislim da ste malo skrenuli sa teme,gosn sudijo

Vuk: da. Optueni ste za slededeupali ste u kudu otedene vrane i ukrali joj svu zimnicu. U toku bekstva,otedenu ste ubili Vrana: tri puta,tri puta me ubio Vuk: mir u sudnici. Dakle,osedate li se krivim? Zec: ne. Ne osedam se krivim. Vuk: dobrooooimate li advokata? Zec: nemam i ne treba mi,sam du da se branim Vuk: vae pravo. Molim gospodina pauka daktilografa da uvue papir u svoju ljutu mainu. Vuk: Ime oca i majke? Zec: za oca ne znam a majka mi je umrla Vuk: pitao sam za ime Zec: majka je odnela i ime u grob a otac mi nije ni imao ime,kum mu je umro pre nego to ga je krstio Vuk: zanimljivo. Koliko imate godina? Zec: e ni to ne bih znao da vam kaem,da brojim ne znam,u kolu nisam iao Vuk: pobogu,znate li bar godinu rodjenja Zec: naalost,nebio sam mali kada sam se rodio Vuk: uh. Nacionalnost? Zec: etinarska Vuk: adresa? Zec: umska staza br.48 Vuk: da li ste do sada bili osudjivani? Zec: jesam,naravno Vuk: zbog ega? Zec: neke sitne malverzacije sa ekovima,nita strahovito Vuk: Ok. Sluili vojsku? Zec: ne. Nisam. Ravni tabani Vuk: Dobro. Dajem re umskom tuiocu.

Lisac: hvala. Optueni zec Viler je u nodi izmedju srede i petka,polupao staklide na prozoru ostave otedene i sa polica pokupio sve tegle sa zimnicom. Poto je otedena ula lomnjavu,izala je iz kude i videla optuenog kako sa sve zimnicom izlazi na prozor. Otedena je tom prilikom uzela motku u kljun i pojurila optuenog. Beedi od vrane,optueni je iskopao jednu duboku jamu,postavio unutra zailjene koide i prekrio jamu sa umskim lidem. Otedena vrana je naletela na jamu,propala unutra i ostala dole mrtva probodena koidima. Vrana: tako je.sve je tako je Vuk: imate li dokazne injenice o tom sluaju,tunioe Lisac: Da. Pronali smo zeji rep koji je optueni otkinuo u toku iskakanja sa prozora,par zejih dlaka sive boje i imamo jednog svedoka. Vuk: optueni,okrenite segde vam je rep Zec: Ja sam rodjen bez repa i bez tih par dlaka koje mi fale Vuk: oekujete da poverujem u to? Zec: oekujem Vuk: dobro,poverovao sam Lisica: ali Vuk: pssssst,nita te nisam pitaouvedite svedoka U sudnicu ulazi zapanjena veverica Vuk: vi ste videli sve to se dogodilo te nodi? Veverica: da Vuk: da ujemo,ta ste to videli,ivo me interesuje Veverica: te nodi,izmedju ponedeljka i srede,stajala sam na drvetu i brala orahe . Odjednom,ula se neka lomljavina staklida. Mislila sam da je to samo promaja zalupila prozor na vraninoj kudi. Neto kasnije,videla sam kengura,kako tri natovaren kiselim krastavidima i ajvarom i vranu,kako sa tapom u kljunu juri zeca.

Vuk: ek,ek,ek.kakav kengur,sad? Veverica: mali,crveni..kengur Vuk: ovde oigledno imamo problem oko nodi kada se to desilo i oko ivotinje koja je to uradila Lisica: svedok,oigledno lae,u naoj umi nema kengura Zec: Nije tano,ja sam lino u naoj umi video kengura Vuk: oekujete da vam poverujem u to? Zec: oekujem Vuk: dobro,poverovao sam Lisica: ali.. Vuk: psssst,nita te nisam pitao. Ovde nedostaju dokazi da optuim ovog nevinog zeca Lisica: postoje,imamo video zapis snimljen kamerom ispred vranine kude Vuk: okuvedite kameru Kamera ulazi. Vuk: Da ujemota ste vi videli? Kamera: U nodi izmedju utorka i etvrtka,stajala sam okaena na kapiji vranine kude. U jednom trenutku sam videla lasicu kako razbija prozor ostave i ulazi unutra. Posle par sati na isti prozor je izaao medved nosedi u korpi zimnicu. U tom momentu,vrana je izletela iz kude i pojurila zeca. Pratila sam ih nekih sto metara dok sam imala vidiki to je to. Vuk: Jel mene ovde neko pravi ludim? Lisica: kamera oigledno lae,medved nije mogao da prodje kroz prozor ostave,jer je prozor dosta manji od njega. Zec: ja sam video jednom,kako se medved provlai kroz kljuaonicu od vrata Vuk: oekujete da vam poverujem u to? Zec: oekujem

Vuk: dobro,poverovao sam Lisica: ali. Vuk: pssssst,nita te nisam pitao Vuk: tunioe,oigledno je da nemate relevantne dokaze da optuite malog klempavog bezrepog zeku,prie svedoka i kamere se ne slau a rep i dlake koje ste nali na licu mesta oigledno ne pripadaju ovom zecu koji je rodjen bez njih. Lisica: eleo bih da pitam svedoke koliko su para dobili od zeca za ovakve gnusne iskaze? Veverica: ja sam dobila deset maraka Kamera: i ja sam dobila isto toliko Lisica: AHA! U tom momentu zec vadi pitolj i ubija vevericu i okular od kamere. Zec:nismo uli ta su svedoci rekli,molidu da ponove Vuk: da..svedoci,ponovite da li vas je zec potkupio? Lisica: Ali sudija,zec ih je upravo ubio,pa videli ste..svi su videli Zec: ja ih ubio? Svi su videli da su izvrili samoubistvo Svi: jesmo,videli smo Vuk: Ja nisam video ali du poverovati optuenom Lisica: ovakav sluaj jo nisam imao u svojoj teoriji..nametaljka..potpladeni ste Vuk: za uvredu suda,tunioe,platidete kaznu Lisica vadi pare i plada kaznu Vuk: porotavaa re? Porota: Nije kriv Vuk: dobro. Bivi optueni zeidu,u ime naroda osudjujem vas na tri godine teke robije u rudniku soli,zbog kradje zimnice Vrana: hahaha,pravda je zadovoljena

Zec: oekivao sam mnogo goru kaznu,ba ste me razoarali,traim novo sudjenjei nedu u rudnik soli,hodu da tucam kamen 10 godinamoooolim vaaaas[odvode ga] Publika: klap,klap,klap U tom momentu na pozornicu izlaze dva oveka od po dva kila[imali su rak] i spustaju zavesu. Publika ustaje sa sedita i razoarano odlazi svojim kudama. -Da nam vratite pareeee-povika neko izlazedi iz pozorita

TRIOLOGIJA
[MINI KNJIGA]
=STRATUS=

=CIKLUS= =DISKOMPLETUS=

Autor: Mijailovid Dragan Prvo mu je izdanje Tira: nezapamden Cena: kako kome Izdava: Kafilerija Stanid

(((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((( (((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((( (((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((( -BIZG-EPNA KNJIGA-BEOGRAD

SADRALUS: -Stratus -Ciklus -Diskompletus

Drugi ta misle o ovoj knjizi: Ovo je neto sasvim novo u naoj kinematografiji,moda ovim romanom poinje neka nova epoha u otorinolaringologiji. -Bojan Pavid-mainbravar itajudi ovu knjigu,eto sam razmiljao o Andridu i Mei Selimovidu,ne bih li naao neto zajedniko u muzici ova tri slikara. -Boris Petrovid-vulkanizer u penziji Triologija-super,profesionalno. Istinski roman koji pokazuje zablude savremene nauke,a u prvi plan izbacuje istonjaku filozofiju kao osnovu novog sveta i novog znanja kako medicine tako i u svim srodnim granama obojene metalurgije u skladu sa savremenim drutvom i njihovim poimanjem filozofije kao osnove novog sveta i novog znanja kako medicine tako i u svim srodnim granama obojene metalurgije u skladu sa savremenim drutvom i njihovim poimanjem bele tehnike i slinih televizora. -Nikola Vranid-muki frizer

STRATUS

U oridinaciji poznatog klinikog psihijatra dr. Evansa na Jency univerzitetu u San Francisku. Evans: sjajno,dobrovoljac! Malo je takvih,koji de da se rtvuju za dobrobit civilizacije. Ipak,treba da vam je ast. Znate li o emu se radi? Znate! E,onda du vam objasniti. Ja prouavam prole ivote ljudi,odnosno ja ih vradam u prole ivote i oni mi priaju o njima,tako pokuavam da svetu pokaem istinu o reinkarnaciji. Da li i vi verujete u to? Pacijent: kako da da. Evans: sjajno,vi ste retki koji verujete u prole ivote,zaista retki. Pacijent: Zaista? Evans: bukvalno,zaista Pacijent: jedva ekam da vidim ko sam bio ja. Evans: polako,ne budite strpljivi. Ja vas moram prvo uspavati hipnozom i onda vas naterati milom ili vilom da mi priate o svojim prolim ivotima,da li vam je to jasno? Pacijent: ih,naravno da mi nita nije jasno,ali nema veze,ponite vi. Evans: lezite ovde,pa da ponemo Pacijent :e sad mi je jasno Evans: sada du vas hipnotizovatihipnozhipnozhipnozspavate li? Pacijent: u svakom trenutku Evans: sve viem odlian pet. Sad du vas vratiti u va prvi prethodni ivotagh..agh.da li sam vas vratio? Pacijent: as rimus de kapito nacionale kopitas reni. Evans: uspeli smo. Priajte na jezik slobodno,sami smo ovde.

Pacijent: drago mi je da smo uspeli. Evans: ponitepriajte mi.. Pacijent: i onda sam umro Evans: hm,pokuajte da se setite od samog poetka. Pacijent: i onda sam se rodio Evans: sjajno,ponovo smo uspeligde ste iveli i kada? Pacijent: U veroni,tanije u nekom mestu blizu Verone,krajem sedamnaestog veka ili tako neto,znam da je bio vek. Evans: kako ste se zvali? Pacijent: Galileo Galilej Evans: sjajno,priajte mi od poetka va ivot. Pacijent: rodio sam se 1674-e u Veroni,sredinom maja po starom satu. Otac mi je bio Italijan dok mi je majka bila Italijanka. Imao sam i brata,uh,to sam jaaaa imao braaataaa,a tek sestru,sestru nisam imao. Otac mi je bio trgovac prljavog vea,imao je trgovaku radnju u centru grada gde je trgovao. Bio je izuzetno bogat ovek,savremenih shvatanja. Otac nije naroito voleo moju majku pa ju je esto malotretirao. A sad malo o mojoj miloj majci,mojoj jedinicimajka mi je bila priprosta domadica koja nije umela da sabere dva i dva,jednom je uspela ali ved je bilo kasno,otac je ved sabrao. Majka je bila izuzetno dobra i vredna ena,i ini mi se ak da je u nekim trenucima i uticala na oca i njegovo ponaanje prema njegovom odnosu. Brat.e brata nisam ni video,rodjen je u mraku u mraku je i umro. Otac mi je bio naoit ovek i imam utisak da me je mnogo vie volela moja majka koja je bila naoit ovek. Da li sam vam ved pomenuo da mi je otac bio bogat ovek? Evans: Da,rekli ste,nastavite Pacijent: e onda i to da vam pomenem,otac mi je bio bogat ovek. Evans: dobro,uo sam,idemo dalje..

Pacijent: Jo kao mali ja sam oboavao nodu da izadjem pred kudu i promatram zvezde. To su one sjajne takice to sijaju na nebu pa sve trepdu. Evans: dobro,znam valjda ta su zvezdeteraj dalje Pacijent: da,zvezde,predivna stvorenja,bude nostalgiju u meni. Tako,jednom dok sam gledao u ta divna stvorenja,primetih najedanput neku veliku zvezdu kao moj glava. Uplaih se,sav se utrnuh. -Tata,tataaaabrzo..vidi onoono veliko to sija,ta je to? -hahaha-prsnu otac u pla -to se plae-upitah ja -To je mesec-ree mi otac -Maj?-upitah -Ne,nego septembar-ree otac i ode da poiva u miru -Dobro je da nije maj-pomislih i nastavih da gledam u mesec. Tako,gledajudi,zapazih da se mesec vrti oko sebe se. -Tata,tataaa,mesec se vrti oko sebe se,ako mu se zavrti pade na nas i nau kudu i daba sve ove godine to si stvarao i podizao decu -Nede on pasti,sine moj,nema ta da mu se zavrti,on nema mozak,zato i postoji narodna izreka,glup ko mesec. Tako,jednom dok smo porodino etali Veronom,nedeljom uz ruak,primetih neto veliko sjajno na nebu. -Tata,tataaata je ono veliko sjajno na nebu plavom kao more? -To ti je,sine,suncea to sjajno,to ti je sunev sjaj Evans: Odlino,bravosamo nastavi. Pacijent: dolo je vreme da krenem u kolu,ja sam se vrlo radovao koli..to je za mene bio pojam..ej,kolaaa,jebo te. Doao je i taj dan,uao sam u uionicu gde je bilo puno neke dece ovakve kao to sam ja,samo neto slinije. Ula je i uiteljica. Svi smo zaustavili dah! Odahnite-ree uiteljica i jo doda-dobar dan,deco

Mi smo svi u glas dutali. -Da se upoznamo,ja sam vaa bududa uiteljica i zovem se ikita Mastrojani De Filipo Uniskas. A sada mi recite kako se vi zovete? -Mi se zovemo djaci i veoma nam je drago da ste vi ikita Mastrojani De Filipo Uniskas -Hajdemote,predstavite se pojedinano. Krenimo gredom ili lajsnom,sve jednodaklehajde ti.. -Ja sam Marelo i drago mi je da ste vi ikita Mastrojani De Filipo Uni -Dobro,dobroidemo dalje,hajde ti mali klempavi -Ja sam Donkarlo,ponikao sam iz ugledne porodice i teidu sve od sebe da budem dobar djak. -Superhajde ti,mali glavati Pokazala je na mene,sav se preznojih,vilice mi se otkoie,uplaih se,pobledeh i zapitah: -Ja sam Galileo -Fino,Galileo-ree uiteljica meni-hode li se i ti truditi da bude dobar djak kao Donkarlo? -Ih-rede ja sav ohrabren Odmah u samom poetku moja uiteljica je kod mene primetila afinitet. -Galileo,pa ti ima afinitet-ree uiteljica -Da-odgovorih ja srano -Sjajno,ustani Galileo Ja ustah i pomislih. -Galileo-ree uiteljica meni-ti voli zvezde s neba,jel tako? -Tako je i tako biti mora-ree njoj ja -koliko zvezda ima na nebu?-pita de mene uiteljica -Ne znam-uplaeno,odgovorih ja.Gde ba to da ne znam,pomislih -bezbroj,Galileo,bezbroj-ree uiteljica Ja pocrveneh od stida,kud ih ne izbrojah-pomislih

-A gde je centar sveg svemira-upitah ja sad drskovito uiteljicu -na zemlji. Zemlja je centar sveg svemira i ostale vasione-ree ona -E,nije! Sunce je centar,ja da ti kaem-kaem ja ta? ta?-povika uiteljica-Za ovo de doslovno odgovarati,pustidu inkviziciju na tebe-ree uiteljica Nikada nisam uo za tu rasu pasa-pomislih ja i isterae me iz kole. Onda sam vrsto odluio da dokaem mojoj uiteljici da je sunce centar svemira i ostale vasione a ne zemlja. Poeo sam da prouavam biologiku. Imao sam veliku podrku i od moje majke i ona je vrsto verovala da je sunce centar,mada nije znala ega. Uio sam,uio i uio. i kada sam izuio nauku,mogao sam da krenem na prouavanje svemira i da dokaem da je da se zemlja okrede i da je okrugla,kao to je to pokojni peeni Djordano Brunu uzvikivao. Prvo to sam odluio da uradim,bilo je da napravim mikroskop. I napravio sam ga,medjutim kada sam ga okrenuo prema nebu,nisam video zvede ved bakterije. Onda sam odluio da napravim teleskop. I napravio sam ga,okrenuo ga prema nebesima i pogledao kroz njega. -Neverovatno-rekoh-vie nema bakterija,sad vidim zvezde. U tom momentu,ved ostareli otac udje u moju sobu i upita me: -Galileo,crni sine,ta si to napravio? -Teleskop,tatato je naprava kroz koju se gleda. Otac krajikom oka pogleda kroz napravu. -Auuuuuuu-ree otac i umre. I majka mi je umrla kada je pogledala kroz teleskop. Poeo sam uznevereno da posmatram nebeska tela,glave i ruke. Odjednom,iznenada,primetio sam neto. Pa zemlja se okrede poput putanje oko sunca i to oko svoje ose,kao i mesec oko sebe se.

A mesec je jo i pored toga,okrede oko zemlje pa opet zajedno sa njom oko sunca,koje se ne okrede ved se vrti. To je to-pomislih. Bio sam dakle u pravu,dokaz imam,jo samo da dokaem. -Dajte mi oslonac,pomeridu svet-povikah ja glasno Otrao sam u akademiju nauka i umjetnina i pokazao svoj rad. Oterali su me i proglasili antikrstom. Otiao sam kudi ne znajudi kud udaram. U zlo doba nodi neko zakuca na vrata. Ustao sam i otvorio. -Jeste li vi jue otili kudi ne znajudi kuda udarate?-upitae me -Da,donekle ja sam taj. -Vi ste Galileo Galileja?-upitae -Da-rekoh ja,a srce samo to mi ne iskoi iz prepona -Mi smo panska inkvizicija,podjite sa nama-rekoe usplahireno Meni se noge odsekoe,ali i bez nogu,podjoh sa njima. Uao sam sa njima u neku crkvu,gde su me ekali neki papa Jovan i svi nevidjeniji verski dostojanstvenici. -Mi smo inkvizicija-rekoe -Drago mi je,ja sam Galileo Galilej -Mi smo tvoj sud,ima li ta da kae u svoju odbranu -Ja sam naivan-odgovorih -Zna li ti zato si otkud ovde? -Ne znam,prijatelju - Ti tvrdi da je sunce centar svega.a? -Da-ree ja,odgovarajudi sa-da -iri hegemonizam,a? eka te smrtna kazna,viside!- ree neki papa -Hode,hodeviside-povikae i ostali - Besidete me?,Nemojte ljudi,ko boga vas molim-uplaeno rekoh ja -Hahaha,uplaio si sedakle,uplaio si se,a? - Jesam,priznajem-priznajudi rekoh ja

-Ako se pokaje i ako se odrekne svoga uenja,ima anse da se spase. Ukoliko,nesledi ti lomaa. - Oh,nesamo ne lomaa-uzviknuh smelo - Onda se ovde javno odrekni svog uenja! - Odrek,odrek-odrekoh se ja - Sjajno,a sad da vidimo koliko demo da ti damo robijeevo ti petnaest[i slovima,petnaest] godina robije..nosi te ga odavde. I odnee me u neku tamnicu punu vlage i mraka. Sa mnom je bio jo jedan osudjenik okovan lancima i ree mi jo s vrata: - Ha,ha,haPogledah u udnog stranca i zapitah se,boe gde li sam ja ovo doao. -Na koliko si ti osudjen-upita me nepoznanac - Na petnaest godina,a ti?-sad ja njega pitam - Ni priblino-ree krotko on i nastavi da glodje neko drvo - A zbog ega si ovde?-opet de stranac - Tvrdio sam da je sunce.-ree ja - A ti si taj Galilej? - Jesam,a ko ste vi,ako nije misterija?-upitah - Ja sam tvoj savremenik, Ali Baba i 40 razbojnika -Sjajno....uo sam za vas-ree ja-Vi ste onaj to otima siromanima i daje bogatima,zar ne? - Taj sam,glavom i sedom bradom.-ree Ali Baba i 40 razbojnika - Super,bitno da smo mi savremenici-lupih ja

- Dasad nam ne mogu nitaU tom momentu u nau deliju ugurae jo nekoga. Ko si sad pa ti?-upitah ga Ja sam Kristofer Kolumbo-odgovori Kristofer Kolumbo ta si ti uradio-upita Ali Baba Otkrio sam AmerikuDobro si ti proao-ree Ali Baba-da sam ja otkrio Ameriku,mene bi odmah spalili.

U tom momentu u deliju ulazi jo neko. A ti?-povikasmo nas trojica A ja?-ree on Ko si,ta si,ta radi ovde? Ja sam Isak Njutn i pala mi je jabuka na glavu Auh-ree ja-ti si ga brate skroz najebo

Prodje petnaest godinica i mene pustie sa robije. Nisam imao kud a bogami ni gde. ta du. Imao sam neto para kod sebe i svratih u prvu kafanu. Dupli konjak-ree ja-hodu da se napijemOstavila vas je devojka-upita me konobar Da-odbrusih ja,da me vie ne bi smarao i zveknuh onaj konjak Odmah sam vas prepoznaovi ste iz Verone,zar ne?-upita Da-odgovorih Pa vi ste..ljudievo ga onaj RomeoRomeo,ljudi-povika konobar

Svi poskakae sa ankaodjednom mi stie nekoliko tura pida - Imam i otrova,hodete otrova-upita konobar - Ne,hvalasipaj jo konjaka

- A gde vam je Dalila?-upita me neko - To nije Samson ved Romeo,glupane-ree konobar i pobie se Napio sam se kao otac,okrenuo se i izaao iz kafane. Poelo je da mi se vrti sve oko sebe.i kude i ljudi i ulica - IPAK SE OKREDE-proderah se ja U tom trenutku sam se sruio na ulicusve mi je prolo kroz glavupoeo sam da gubim savest,guio sam se,vikao:help,helpsrce mi je stalosruio sam se. Sve se smrailo podamnom,osetio sam jaku glavobolju,sve je poelo da mi trneonda sam se sruio..noge su mi se odsekle..zatim ruke,glava,telosve mi se odseklo,poeo sam da gubim tlo pod nogama..sruio sam se na zemlju,osetio jak bol u predelu neegai najzad sam umro. Evans: Tuan kraj,jetroparajudi Pacijent: Datako sam zavrio,naalost Evans: Eto,sad znate ko ste bili u prethodnom ivotu Pacijent: Eh,da..veliki Galileoto je sjajno Evans: Vidite,daklereinkarnacija postoji Pacijent: Da. elim vam mnogo srede u dokazivanju istine,dovidjenja dr.Evans Evans: Nema na emu,dovidjenja. Uvedite slededeg dobrovoljca. Ulazi drugi pacijent Evans: seditedobrovoljac,sjajno,malo je takvih koji de da se rtvuju za dobrobit civilizacije. Ipak,treba da vam je ast. Znate li o emu se radi?

Znate! E,onda du vam objasniti. Ja prouavam prole ivote ljudi,odnosno ja ih vradam u prole ivote i oni mi priaju o njima,tako pokuavam da pokaem svetu istinu o reinkarnaciji. Da li vi verujete u to? Pacijent: Kako ne ne Evans: Sjajno,lezite ovde pa da ponemo. Sada du vas hipnotizovati i vratiti vas u prvi prethodni ivothipnoz,hipnoz,hipnozda li sam vas vratio? Pacijent: Si. As rimus de kapito nacionale kopitas reni. Evans: Govorite na jezik,ovde smo sami.dakleponite Pacijent: Rodio sam se u Veroni,tanije u nekom mestu blizu Verone. Evans: Sjajno.jo jedna poznata linostvi ste Romeo ili Julija? Pacijent: Ja sam Galileo Galilej,rodio sam se 1674-e,sredinom maja,po starom satu. Otac mi je bio Italijan

CIKLUS

Nisam te veeri ni prepio,a boga mi nisam se ni prejeo. Za razliku od drugih otiao sam u krevetid veoma rano. Ba sam bio umoran i veoma mi se spavalo. Nisam se estito ni opruio a ved sam zaspao. I usnio sam sanak pusti. Sanjao sam lino Budu,boga istoka i ostalih zapada. Pojavio se u obliku i tiho mi je rekao: -Ja sam tvoj Buda i nemoj imati drugih Buda umesto mene! -Imam komiju Budu ali to valjda nema veze-odgovorih -Podji za mnom-ree mi tihim umirudim glasom Ja podjoh za njim i pratih ga dugo,dugo. Najedanput on zastade,pred nekim dvorcem. -Ovo je moj svetli hram,ovde ja ivim i boravim,odavde vladam svetovima,ljudima,ivotinjama,biljkama i travom! Sve je pod mojom kontrolom,pod mojim zaspalim okom! -Sve je to super to ste vi rekli ali ja sanjam-rekoh mu umilim glasom -A,nevi se samo inite da sanjate,ovo je realnost,vi ste budni i sve je ovo stvarno,ovako kako je! -Divno-rekoh ja,uplaen od srede i bola Udjimo lagano unutra,prekoraimo prag dvorca mog-ree dobri stari Budimir

Unutra,kada smo uli,zastade mi zadah iz usta. Sve je bilo od istog lima,od lustera do pribora za veeravanje. Pravo bogatstvo. -Ovo je predivno,ovo je kaou basni-rekoh -Da. Ali ovo jo nije nita,podji za mnom pa se razuveri-pozva me Buda Uli smo u neku divnu sobu,punu svetlosti,bez obzira to nigde prozora nije bilo[kasnije sam skapirao da je svetlost od sijalica]. Unutra su bili neki ljudi koji su veselo pevali i lebdeli iznad tla. -Ovi lete?....pa,ovi leteee..-zgrnuto rekoh ja -Ha,ha..iznenadjen si-upita Buda -Objasnite mi kako ovo rade,molim vas-upitah -Pa,onikomplikovano reenoimaju tu mod. I ti moe ovako da leti,ako bude dobar-ree mi Buda -Bidu najdobar,samo hodu i ja ovako kao oni ili bar slino,ako ne moe razliito -Vai. Ali prvo mora prodi test. Tek ako ga zavri do kraja,moe postati kao oni. -Hodu,prodidu taj test-rekoh-a kakav je to test?-upitah -36 komora ao Lina,sve laka od lake-ree ironino -Ok,pa da krenem redom-rekoh -Ali opazi,kad ved krene,ne sme da stane. Ako stane,onda bolje da nisi ni kretao. Jasno?-zapita me Buda -Jasno. Nedu stati,samo hodu da letim kao oni od puno pre-odgovorih

-Ako stane,mrtav si. Prodje li,letede. -Okpa da krenemo-odgovorih samouvredljivo -VaiPendartaaaa-pozva Buda svog slugu -Izvolite me,gospodaru-ushideno de Pendarta -Odvedi ovog oveka da prodje kroz 36 komora ao Lina -Hodu,hodu..podji sa mnom nesretni ovee-ree mi Pendarta

Prva komora Gurnue me unutra. Tu me je ekao neki sedi starac. -Zna li gde si doao,bog da te vidi oima-pita me starac -Znam,predji na stvar,matori-hrabro mu odgovorih -Vrlo si samouveren mladidudodjisedi ovde. Ja sedoh. Starac iz rukava pusti neku stranu ivotinju poput lavojeda. -Nadr ga-povika starac Lavojed podje prema meni sav limfoderan,ja se zatrnuh. Hteo sam da beim ali su mi se noge rasekle od straha. Lavojed je bivao sve blii meni,otvorio je eljusti,zareao a iz zuba mu se cedilla neka penuava tenost,slina peni,samo neto penuavija. Ja sam skroz umro od straha,dok se starac smejao. Njemu je do smeha,pomislih,a lavojed je bio sve blii i blii. -I od mene-pokuah ja da ga zaplaim i oteram ali nije vredelo,lavojed je bio sve blii i blii. Molio sam u sebi boga da me spase: Boe

moj,spasi me od ovih eljusti da me ne ujedu,ako me spase,onda amin.. Odjednom,lavojed nestade. Sav znojav,ja se prenuh i pogledah prema starcu. -Da. Bio je ovo test straha. To i nije bio pravi lavojed,to je bila fatamklavijatura. Nisi se ni malo uplaio,svaka ti ast! Mogu ti redi da si proao ovu komoru,ali ova je najlaka,ostale su sve lake i lake. uvaj se mladidu,elim ti puno srede ili malo nesrede,kako hode.Dao.ree starac i nesta sa lica mesta. Druga komora Tamo me je ekao drugi starac,bele brade,i ree mi umiljatim glasom: -Tu na podu ima uareni ugalj,mora predi preko njega u cipelama! -Imam utisak da je ovo vrelo i da du upropastiti nove cipele-rekoh -Ha,utisak,to je prava re,utisak-izlupeta se starac Ja stidavam zube i poinjem da se kredem po uzavrelom uglju,osedam miris zapaljene hartije,to mi verovatno cipele gore,tope se,propadam. Osedam jaku vrudinu po stopalima. Ponovo imam onaj utisak da je ugalj vreo. Izdri,viem sam u sebi,misledi na mene. Najzad,preao sam vrelo uglje,osedam naglo rashladjenje po nogama. Uspeo sam,gledam uzavrelim oima u starca. -Uspeo si mladidu. E svaka ti ast. Slobodan si,idi sad u tredu komoru,tamo te eka grom i pakao. Treda komora eka me onaj isti sedi starac iz prve komore koji je nestao sa lica mesta. Pred njim je nekakva greda,dugaka ravno 83 metra.

-Vidi li ovu gredu,ona je milimetar sa milimetar,mora predi preko nje a da ne odgubi ravnoteu,da se ne padne.-ree mi starac. Penjem se na gredu,murim,ne smem da gledam dole,vrlo je niska,plaim se nizine,idem samo pravo,imam udan osedaj kao da gazim po nekoj gredi,da idem po njoj. Ustruavam se..padamneini mi se da padam,jo sam na gredi. Starac pokuava da me omete nekom tupavom priom,trudim se da ga ne ujem,na jedno uvo primam na drugo dajem. Osedam da mi se vrti u glavi,ne smem da padnem,ja sam irokogrudan,ako sad padnem,bolje da ne mislimups..okliznuh se,padampadoh! -E,jebi ga-rekoh besno -Dajem ti jo jedan pokuaj da pokua-ree mi dobri starac Poinjem ponovo,sada sam neto sigurniji,izgleda da du uspeti. Jo samo dva metrajo samo tri metrajo samo etiri metrapa ta je ovoja idem natrake,prokletstvo,ipak,uspedu.i najzad prelazim gredu. -Mogu ti redi da si uspeo mladidu-ree starac -Gde je ta etvrta komora da joj jebem kevu-rekoh ja samouverljivo etvrta komora -Ovde u komori je jedna nevidljiva kuglica. Za pet minuta po Celzijusu,mora je pronadivremesad!-ree mi starac kada sam uao u etvrtu komoru. Traim neto to se ne vidi,kakva glupost,pomislih. -Svaka ast,mladidu..ti si je do sada najbre pronaao,izuzetno.proao si.-ree mi

Nita mi ovde nije bilo jasno,naao sam neto nevidljivo to nisam ni pokuao da nadjem,ali nedu se buniti[mada sam imao nameru],prelazim tekim korakom u petu komoru. Peta komora U ovoj komori je uasna buka,pucaju mi bubne membrane,buka je neizdriva. Starac bez uiju mi kae: -Mora zaspati i spavati,najmanje dugo! -Ali kako pored ove buke,nema anse-uzvratih ja -Ha,ha. Ne znam ja,ima tri minuta da zaspi,ako ne zaspi,onda nisi zaspao,pa ti sad vidivreme..tad!- ree starac bez uiju Pokuavam da se uspavam,pevam uspavanke za Radmilu M.,ne vredi,buka je nesnosna. Prolo je skoro dva minuta,nemam anse,a kamoli da zaspim. Setio sam se da u depu imam tablete za spavanje,pijem ih sve makar zaspao. Jo tri sekunde,dve,jedna.zzzzzz. Spavam. Bude me-ustaj-vie bezuni starac-uspeo siaj mar u estu komoru,tamo te eka grom i pakao. Odlazim u esticu,jo bunovan od vika kilograma. esta komora -Da li si mladidu obaveten da te ovde eka grom - pakao?-ree mi opet neki starac -Da,vrlo rado-odgovorih

-Pazi ovamo,ovde ima dve vake,mora ih tako podeliti izmedju mene i tebe da obojica na kraju imamo po jednu vaku-ree starac -Grom i pakao,ovo je andjeoski teko-rekoh sebi u elo Ja sam razmiljao,zamiljao,odmiljao,umiljao,izmiljao ali ne ide. to ne ponesoh digitron,pomislih. Sreda pa mi je deija raunaljka ostala u depu koulje,pa sam nekako sa mukom uspeo da podelim,jednu meni,jednu njemu. -Mudar si ti mladi mladidu,ima smisla za tragediju. Onako sredan, sidjoh gore u sedmu komoru. Sedma komora Starac: Reci mi kako si,pa du ti redi ta radi. Ja: Nisam ba ovo razumeo,mada se iskreno nadam. Starac: Otpevaj mi jednu pesmu u duetu Ja: Nisam ba neki peva ali odustajem Starac: Ja du ti redi jedan dijalog a ti mi reci koja je to Betovenova simfonija Ja: Ja se bezuslovno suprotnostavljam svakoj agresiji utih mrava u praumama Azije Starac: Jesi li ti itao,Pepeljugu i sedam patuljaka? Ja: Nisam ali im porastem,proitadu Starac: Reci mi neto smeno,ako zaplaem-mrtav si Ja: Nisam neki komediograf ali pokuadu da ispriam jedan vic.

Starac: Da ujem Ja: Ila dva slona pustinjom. Starac: ahahahastaninemoj dalje.ahahahahaha,ovo je vie nego dovoljno alosno da se zasmejemajd bei..proao si..ahahahahahaha Ja: Hvala,dedaodoh ja u osmicu Osma komora Napokonnema nikakvog starca. Saekala me je jedna troglava zmija. -Zdravo-ree zmija svojom srednjom glavom -Zdravo-odgovorih ja uljudno ustima -Ja sam troglava zmija. U jednoj glavi nemam otrova u ostale dve sam prepuna otrova. Biraj kojom glavom du da te ujedem. Ako omai,mrtav si ,ako zatrai da te ujedem glavom u kojoj nema otrova,nede ti biti nita,osim malo bolai prolazi dalje. Razumeo? -Razumeo sam i nije mi sve jedno-rekoh ja i sa aljenjem konstatovah da bi ipak bilo bolje da sam i ovde naiao na starca. -Biraj glavu-odluno zasikde zmija Dugo sam razmiljao,punih deset minuta. Zmija me je pourivala sa odgovorom. Eci,peci,pecpokuao sam i tako ali nisam znao brojalicu do kraja. I na kraju sam prelomiomali prst,dok sam nervozno lomio prste. -Dosta je..mora da kae-povika zmija -Hoooduuuuuuda me ujede levom glavom-prokidoh ja neurozno

-Moja leva ili tvoja leva strana-upita zmija -Aman,zmijotvoja leva.ujedaj me vie-rekoh Zmija pridje,razmisli koja joj je leva glava i zabi mi zube u nogu. Moju desnu. -Jaoooo-uskliknuh ja od bola-I ta sad?-upitah zmiju. -ekamo 5 minuta da vidimo,ni ja ne znam koja glava mi je neotrovna. Najduih 5 minuta u mom ivotu. Isekivanje ubija. Kako li je tek zmiji ako je meni ovako. Vreme neumitno teejo samo minut. Valjda mi nede sad pozliti. Zmija me blentavo gleda,kao da nikada nije videla oveka kojeg je ujela zmija. Otkucava peti minut.kraj. Skaem od radostii o baksuza,skaudi od srede stanem na zmiju i ona me ujede sa sve tri glave. -Ko ti je kriv kad ne zna normalno da se raduje-ree mi zmija ta du sad,gde nadi protivotrov. Setim se kako su to radili indijanci. Rascepim rukav od koulje da podveem mesto iznad ujeda ali tek poto sam poepao rukav shvatim da mi je koulja kratkih rukava. Ba me poteralo. Skidam kai sa pantalona i veem oko noge. Diem nogu u vis i sisam krv iz rane. Isisao sam bukvalno svu krv iz sebe i tako se spasao. Sam sebi sam se divio ali nisam smeo da vie skaem od srede. Zmija,zadivljena mojom snalaljivodu pisnu kao guja ljuta: -Proao si..bei, da te mojih est oiju vie ne vide. Deveta komora Opet starac. Obradovao sam se. -to si tako bled? Kao da nema kapi krvi u sebi.-konstatova starac

-ta me ovde eka,deda-upitah ga -Nita strano,boride se sa svojom senkom. Ovo je sigurno neka ala,pomislih u sebi. -Jeste,sinko,ala je ali bolje da nije. Ustvari,boride se sa najjaim ovekom na svetu. -Na smrt?-upitah -Ne,sinkoti de se boriti na ivot,ako misli da prodje dalje. Logino,pomislih . ekajudi da se pojavi najjai ovek sveta,nervozno sam grickao nokte. -Ne pljuckaj mi po podu-presee me starac U tom trenutku se otvaraju neka velika vrata i u komoru ulazi ovek visok bar tri metra i isto toliko irok. I isto toliko debeo. Sve sam miid do miida. Glava kao sedam mojih,delav,zakrvavljenih oiju.-Ovaj ima konjuktivitis-pomislih. Nisam stigao da mu kaem ni dobar dan,ved sam bio na zemlji i sa njegovim rukama oko vrata. Osedao sam da gubim vazduh i uo sam sopstvena rebra kako mi pucaju. Pokuao sam da ga udarim glavom u elo,ali mi je glava skoro pukla na dva dela a on se samo poeao. Sve me je jae stezao,kao da se piton uvio oko mene. Uzeh rukom peglu koja je tu stajala,ponovo ga udarih u glavu,ali nita,pue pegla u toliko delova da niko ne bi rekao da je to nekada bila pegla. On se opet samo blago poea. Na kraju sam,ved sasvim iscrpljen i zadavljen,upotrebio jedinu mogudnost,kolenom sam ga zveknuo u jaja,najjae to sam mogao. Ili nije imao jaja ili je bio ena..samo je se blago poeao. A moje koleno je bukvalno spalo sa noge i odletelo kroz prozor. Napolju

se culo tup i bolan jauk. Ne bacajte vie kolena kroz prozor,molim vas-zavapi neko napolju. Ved,kada sam se oprostio od ivota i udahnuo poslednji zrak vazduha u ivotu,stisak ruku popusti i ovaj pade mrtav pored mene. Zbunjen,ustao sam,udario ga nogom i zapitao starca: -ta bi ovo? -Imao si srede sinko,dobio je infarkt. -To znai da sam proao dalje? -Da ofkors-ree starac Zahvalio sam se uljudno trombu u sranoj arteriji,najjaeg biveg oveka na svetu i poao u slededu komoru. Deseta komora I ovde me eka neki starkelja,dosadni su vie. -Dobar dan,deda. ta treba da radim? -Dobar dan,dete. Ako hode u jedanaestu komoru,morade da me ubije-ree deka -Kako? Zato? ime? Koliko?-zabezeknuh se ja -Ubi me ime hode,samo me ubi. Pronalazim u uglu pare kanapa,veem starca za grkljan i kaim ga za luster. Izmiem mu stolicu,starac se davi. Osedam da de kanap pudi. Medjutim,bio sam u pravu,kanap je pukao i starac se spasava. Uzimam oblinju viljuku,probadam mu grudnu uplju,upam mu srce,kidam ga na komadide ali ne vredi,starac je i dalje iv. Nalazim sataru za

meso,zabijenu u neiju glavu,upam je i satarom starcu seem vene. Ali vene ne pucaju,nigde kapi krvi[pomislio sam da je i njega ujela zmija],starac je ivlji nego ikad. ta du,moram ga ubiti ili sam ja gotov. Setio sam se,ukljuujem dva kabla u strujomer,dodirujem starca sa kablovima,starac se trese kao orah ali ne pada mrtav. Starac poinje da me kritikuje i daje mi jo minut vremena. Vadim pitolj i ubijam ga sa predumiljajem. Uspeo sam,bravo ja. Palim u jedanaesticu. Jedanaesta komora Opet starac,o neeeee. Ima li ovde bilo koga mladjeg osim zmija i adaja. -Ako hode u dvanaestu komoru,mora izazvati poar.-ree stari -ime?..nemam ni ibicu ni upalja? -Ne zanima me niti me interesuje-odbrusi starac Vradam se po ona dva kabla od struje iz prethodne komore,unosim ih i pokuavam da spajanjem dva kraja izazovem varnice. Ali jedino to sam uradio je to da je svugde u zgradi nestalo struje. Osetio sam se beznadeno. Nemam reenja. Ali mi na pamet pada pametna ideja. Koje sad ne mogu da se setim. Prokletstvo. Zbog obinog pareta vatre da ne prodjem komoru. Ali neko mi u onom mraku dotura ibicu u ruku. Zahvaljujem se nevidljivom ,palim ibicu i izazivam poar velikih razmera. Cela zgrada gori. -ta sad?-dovikujem starca po onom mraku. -Sad ga mora ugasiti-odgovori mi iz mraka -ime? Nemam vode ovde a ni protiv vatreni aparat-Snadji se-uzvikuje starac koji se bar po glasu,oigledno gui u dimu.

Neko mi u onom mraku opet dotura ibicu. Govorim nevidljivom da mi nadje vode,jebala ga ibica. Neto kasnije mi dotura au vode. Ja gasim poar,odahnuvi. -I ta sad?-opet po mraku dovikujem matorog starca -Sad osui vodu-odgovara mi on,ved re peen -ime? Nemam sundjer-upitah -Ne znam.lii jezikom-ree mi Iznerviran starevim odgovorima..vadim pitolj i ubijam i njega.

Prekrio sam pravila! Buda me poziva u svoje odaje. -Nisi uspeo,momak. A osim pored toga,oduzeo si ivot starcu..a mogao je jo tri meseca da ivi. -Jesam,ubio sam. -I ta demo sad,a,mali?-upita zbunjeno Buda -ta god da bude-bide. Od toga pobedi ne mogu,sve i da mogu. -Biraj..smrtna kazna ili veanje-ree Buda -Smrtnu du kaznu,to mi vie odgovara. -Dobro,bide iv spaljen-Pendarta-uzviknu Buda-nabijte ovoga na ranjid! Nabijaju me na kolac,nose me ka vatri i bacaju me u reku. -Gorigorikad ne zna da pliva-vie Pendarta

Davim segorim..konopac me stee oko vrataumirem. Budim se iz kreveta,sav sam oznojan,drhtim,ne znam ta se dogadja oko sebe. Sedam sesanjao sam rigorozan san,sanjao sam Budu i 36 komora ao Lina. Neverovatan san. Vie nikada nedu da sanjam. Sad sam sanjao i nikada vie,rekoh sebi. Briem se od znoja,ustajem da pijem vode,ved je svanulo. Neko kuca na vrata. Ja se trgoh. -Ko jeee?-upitah -Buda-zau se sa druge strane Obli me opet hladan znoj,srce hode da iskoi,virim kroz pijunku. -idi,bre komija u tri lepe

DISKOMPLETUS

Prva pria
Otiao sam u prodavnicu da bih kupio eni cipele za rodjendan. Uao sam u prodavnicu i upitao konobara: -Imate li cipele za moju enu..nodne? -Koji vam je broj enine noge? -Mislim da je 40 ili 44 nisam ba posve siguran. -Dadu vam 42,to vam je prosek -Super. Spakujte mi tri litra. -Hodete da vam zavijem ili samo upakujem? -Zavi te mi,da se ne prospu,skupo je to pladeno -Evo izvolite. Pladate keom ili bezgotovinski? -Radije bih ekom ,bezgotovinsko pladanje me zamara -U redu,sto etrdeset dolara i po koja centa -Evo izvolite ek,hvala ,prijatno i dovidjenja -Dovidjenja muterijo Izaao sam na ulicu,ne bih li otiao kudi,kad odjednom zauh piskav grub glas:

-Marsovci,ljudi.beiteeeidu Marsovci U trenutku sam pomislio da je to neki psihobata koji je iskoristio trenutak nepanje uvara i pobegao iz nervno duevne biblioteke. Ali,avaj..ispred mene iskoi iznenada mali zeleni oveuljak u obliku dina i tihim bogoumilnim glasidem mi ree: -Helou,strane,ti si zemljanin? -Jesam,ja sam taj.-rekoh -Ti si vrlo pogodan za na eksperiment,mora podi sa nama na Jupiter. -Vrlo rado-odgovorih -Saekaj ti ovde,odoh ja po moju svemirsku ladju-ree zelenko i ode -Vai,verno du vas ekati-rekoh ja ekao sam ga i ekao..i ekaoprolo je ved etiri sata a njega jo nema. Pomislih,slagali su me,bede jedne. Ali odnekud se pojavi svemirska ladja i zeleni oveuljak. -Izvini strane to si nas ovoliko dugo ekao ali mi nemamo osedaj za vreme. Oprosti. -Nema veze,nije mi bilo teko da ekam. Hodemo li najzad krenuti na daleki put? -Upadaj u ladju-ree mi zeleni Upalie svemirsku ladju i poletee nizbrdo u vasionu. Leteli smo veoma dugo,video sam sve ono to se sa zemlje obinim okom nije moglo videti..i zvezde i suncei sunev sjaj i meseinu,ak i zvezdu Danicu kako kara mesec to je dangubila!

Stali smo na Marsu da sipamo naftne rezerve u ladju,popili kafu ispraduu i nastavili put dalje. Ubrzo smo stigli na njihovu zemlju Jupiter. Taman smo se prijupiterili a ved smo sleteli. Izali smo napolje. Jupiter,nedete mi verovati,prvi put vidim u ivotu. Bio je veliki,sjajan,sav u cvedu i bosilju. ak su imali i kiseonika za normalno disanje,zato,dragi itaoci,ne verujte mnogo astronomima na zemlji koji lupetaju svata. Uvedoe me u neku dvoranu,sve gurajudi me i rekoe mi da ih tu negde saekam. Ja sam ih tu negde ekao dobrih pola sata. Posle neizvesnog vremena u dvoranu udje neki ogroman din sa jo ogromnijom zelenom bradom i naglasi mi: -Helou strane. -Helou dobri domadine-odgovorih -Zna li ko sam ja?-upita zeleni din -Ne. Mada bih bio vrlo radoznao da znam. -Ja sam kralj celog Jupitera-ree kralj celog Jupitera -Prosto vam se divim-ree ja -Zna li zato si i otkud ovde? -Mislim da je u pitanju neki eksperimentalni pokuaj-odgovorih -Tano.Eksperimentalno demo te ugroziti,napravidemo od tebe monstruma. -Super. Uinite to iz ovih stopala-odgovorih ja veselo -Prvo demo da ti izvadimo digericu,jetru,srce,pluda,oba pludna krila,zatim mozak i ostale vanserijske delove-objasnie mi

-Super,to de me sigurno boleti-radosno povikah -A onda demo u tebe da ugradimo mainu robota i on de da vlada tvojim celokupnim bidem. -I? -A onda si pod naom kontrolom. Vradamo te na zemlju i ti de tamo ubijati sve van reda. Dolo mi je da viknemjuuuuupiiiiiiiali sam se sadrao. -vodite ga kod doktora da mu povadi digu i ostale delide. Dvojica zelenih me uhvatie za noge i odvukoe me u operacioni salon. -Lezi mi ovde na operacioni astal-ree mi dr.zeleni Legoh -Sestro jupiterko,dajte mu anesteziju-ree dr -Sestro jupiterko ,dajte mu anesteziju-ree dr. Sestri jupiterki sve mora dva puta da se ponovi! -Evo,evo.dr na anesteziju-ree mi sestra I ja ubrzo anestezirah. -Makaze i rukohvat mi dajte-ree dr. Rasekoe me,povadie mi digu,srce,pluda,kljunu i eonu kost,jetru i unu kesu za zamrziva. Utrpae u mene neku gvozdenu skalameriju i ponovo me zanitovae. Poee da me bude. Ja se probudih i svatih da to vie nisam ja ved neko drugi koji je nekada bio ja.

-Hej! Pa to vie nisam ja! -Ha,ha,ha. Dabome da nisi vie ti-ree pribrano doktor -Zloupotrebite memolim vas-povikah ja pun samopouzdanja -Polako,polakosamo bez urbe,sve u moje vreme-ree dr.

Druga pria
-Draga,veeras bi smo mogli u bioskop,daje se lepa knjiga,a? -Divno dragi,tako davno nisam bila u nekom bioskopu. -Znai,idemo! -Da,a koja se knjiga daje? -Betovenova deveta od Rembranta -Bajno. Tako volim da ujem dobru knjigu. -Vai,obuci se,spremi se pa da idemo. -Odmah,dragi,samo da se obuem i stavim frizuru na glavu. -Nemoj zaboraviti karte,draga,na stolu su -Ved si ih kupio,dragi? -Nisam ali obedavam tikupidu ih. -Hvala dragi,ti si hvaljen Isus. -Dragi,gotova sam,jo samo da se spremim. -Bajno,obuci neto toplo,napolju je magla

-Evo,ja sam konano spremna,moemo da kredemo,dragi. -Bajno.[hvata je za kosu i kredu u bioskop] Ja sve ovo sluam sa prozora i upadam u kudu kroz otvorena vrata -Stoj,stojnikuda vi neidete a najmanje u bioskop!-proderah se -Hej,ko si ti?-upitae oni -Ja sam izaslanik sa Jupitera mi i prosto du vas ubiti.-rekoh -O,neznao sam da de neto da iskrsne i da nedemo idi u bioskop-ree dragi Vadim laserski pitolj i ubijam ih na mestu. Tako im i treba kad hode u bioskop.

Treda pria
-Navali narodeeee,jeftine jabuke i ostalo vode i krompiri -Izvinite,koliko su vam jabuke? -Za tebe bato daba,uzmi koliko hode -Hajde narodeee,svee vode da sveije ne moe biti,navali -Dobar dan,ta imate od vodki? -Imamo,sa ukusom limuna,vanile,dimljenih oraha -Priutite mi dva kilograma dinstanih badema,molidu -Kako da ne,izvolite mlada gospodjonavali narodejo malo pa idem kudi -Da vas pitam,kruke u prahu,imate li?

-Svakako da imamo,mada kad malo bolje pogledamnemamo,gospodjo -Nema veze,dajte mi onda jabuke -Izvinite,gospodjo a gde vi vidite jabuke?...navali narodeee -Oprostite,trebaju mi svei zmijski bataci -To gospodine ne drimo,slabo ide ali zato imamo svee kronje od lipe -ne,hvala.idem uzbrdo -Dobar dan-rekoh ja -Dobar dan,izvolite,sve imamo osim onoga to nemamo -Trebaju mi gajde,mrtav sam umoran-ree ja -Auuuumalo pre smo poslednje prodali,ali zato imamo za vas gospodine,odline plombe za zube -Izvinite,trgovce ali ja vas moram ubiti-rekoh ja i pobih ga Tako mu i treba kad je malo pre prodao poslednje svee gajde

etvrta pria
-Dragi,stani ovom autostoperu,deluje mi tako beznadeno umoran. -Ali draga,zna da autostoperi mogu biti opasni -Ali dragi,molim te -Ali draga

-Primi ga i bog de te primiti,dragi -Ok,ulazi u kola stranedokle? -Do San Franciska sitijaako moe -Moe,idemo u istom smeru -E,hvala vamzamislite,ved dva minuta stopiram i niko nede da mi se zaustavi -Znate,straneljudi se danas strahuju od autostopera,ima svakakvih manijaka i bandita -Razumem ja to ali ima i potenih -Da,da,svakako ali danas je takvih mnogo -Kakvih? Potenih? -Nisam vas najbolje uo,neto ste pitali? -Kaem,kakvih? -Da,da,svakako,ima i takvih -Ne razumem,ba-rekoh i pomislih da ovaj dijalog treba prekinuti jer vodi u suludom pravcu. Ali voza nastavi -Znam da nije vreme,nadam se da ne urite,svratio bih ovde samo do prijatelja da vidim rodjenu sestru,znate ona je zdrava od zapaljenja pluda,a moe da joj se desi da ode nizbrdo,a kola se gase kad su pojedinana,samim tim moj ujak od rodjenog brata mi bei pred nosem,mada je moj stav da ni ja a ni moj otac nismo dovoljno zreli za ubedjivanje da li je ovako ili je onako. Ako ste me razumeli?

Izvadih pitolj i ubih i njega i nju. Tako im i treba kad mnogo priaju a ne gledaju kuda voze.

Peta pria
-Halooo,da li je to Italija? Milano? -Daaa,ko je to? -Halo,mama,ovde Filipo,tvoj mili sin -Sine moj,srce tatino,zove iz Njujorka? -Da,mama. Stigao sam malo pre. -Kako si se snaao tamo,sine,kuku,sine -Odlino,mama,umalo se nisam snaao -Jesi li se zaposlio,sine,kuku,sine -Jesam mama,radim u fabrici gumenih okolada i mogu ti redi da sam se zaposlio -Jesi li naao stan,sine -Jesam mama,naao sam stan. Ne prokinjava uopte. -Jesi li se oenio,sine -Jesam,mamaevoda joj uje glasekaj -Neka sine,ne mora..nita je nedu razumeti -I ovako je gluvonema,mama -Ako sine,neka je,bitno da se volite -Ima li dece sine

-Imam,mamadvoje. Jednog maloletnog i jednog sina -Ih,ljubi ih baba u ladno elo U tom momentu u govornicu uledem ja sa pitoljem u nameri da prekinem ovu prekomernu potronju impulsa. -Halo,mamaovde je jedan manijak,hode da me ubije -Ako,sine,akosamo da si ti meni iv i zdrav Ubih i njega i telefonsku slualicu. Ko im je kriv kad nemaju srede pa su mi se nali na putu. Ponovo sam otiao na Jupiter sa svojim rtvama . -Evo,ispunio sam zadato obedanje. estoro ubijenih na licu mesta plus telefonska slualica -Bravo,bravo,svaka ti ast-ree kralj Jupitera -Hodete li me sad vratiti na zemlju,da ivim sasvim normalno? -Kako da ne. Za tri sekunde bide na zemlji i hvala ti strane na saradnji i digerici. Pozdravljamo te. -Hvala,dobri ljudi,pozdravljam i ja vas i maem vam Neto zasvetli i pue i ja se nadjoh na sred ulice. U ruci mi stoje cipele. Opet sam tu. Koliko li je prolo vremena,pomislih. Podjoh svojoj kudici. -Draaaagaaa,evo tvojih cipelaaaa. Sredan rodjendan. -Gde si ti do sada???? -Iao sam da ti kupim cipele,to pitas?

-Bio si u kupovini sedam godina i tri sata,jel? Lai ti nekog drugog a ne mene. Ja treba da venem ovako mlada a ti se provodi po nekim kafaninama sa nekim kurvama,sedam godina i tri sata. Sram te bilo,nije te sramota da me lae,kopile jedno neopevano. Unitio si mi ivot,radost,decu..sve si mi unitio. Pare si potroio. Sa koje kakvim kurvetinama si proveo sedam godina i tri sata,a? Vadim pitolj i davim je golim rukama. Tako joj i treba kad pominje ona tri sata!

TETRALOGIJA
[MINI KNJIGA]

=LIVRUS[Pisma]= =TETANUS= =DEKADON= =SUPTILUS=

Autor: Mijailovid Dragan Izdanje: 762. Tira: Samo par komada Izdava: Produkcija gramofonskih i per ploa-PGP Beograd

}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}} }}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}} }}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}} }}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}}

Knjiga je zabranjena,deci,trudnicama i porodiljama

Roman,Tetralogija,postao je krajem osamdesetih godina svetski bestselers,ubedljivo najitanija knjiga u poslednjih sedam dana. Ovim romanom,Mijailovid potvrdjuje da je moda jedan od najboljih medju jedinima. Tetralogija je roman u priama. Roman se sadri od etiri prie a svaka od njih ima po pet manjih priica,osim dekadona koji ima deset i suptilusa koji ima tri. Tetralogija je fenomenalna visokotirana knjiga,namenjena iskljuivo. Mijailovid je ovim romanom hteo da pokae koliki je generacijski jaz izmedju dve i vie slinih generacija. Medjutim,da ujemo ta sam autor misli o svojoj romanu: -Ja sam ustvari,pokuao da uspem da napiem knjigu o ljudima od kojih se i sam stidim. Roman govori o ljudima koji su dovoljno dobri da ne bi uradili nita loe. Zato ovu knjigu i posvedujem ljudima sa obrazomjagodicama i usnama,koji ni sami nisu svesni koliko koristi tete savremenoj civilizaciji i statistici. Bio sam jako ljut dok sam pisao ovu knjigu..ba ljut. Zato? Odgovor dete nadi u samoj knjizi. Ako ga ne nadjete,niste razumeli knjigu.

Ja

LIVRUS[PISMA] [Prepiska izmedju dvoje mladih]

Prvo pismo

Zdravo Milane!!! Proitala sam tvoju adresu u ilustrovanoj tv reviji u rubricikontaktirajmo u dvoje. Izvini to ti nisam poslala foto-grafiju,jer kod nas u selu nemamo fotoreportera. Ali sam se nacrtala,pa me ti vidi kako otprilike izgledam. Ipak du ti se opisati. Zovem se Danjela Mitrovid i zovu me Pegi. Pegi,zato to sam puna mladea po licu,telu i rukama. Imam plavkasto-smedje ui i crnu mini val kosu. Kosu teram na stranu i redovno se eljam. Imam duge smedje trepavice,visok nos i debele sone oi. Veoma sam zgodna,tako bar drugi kau kada misle na mene. Oblaim se moderno i sva sam u trendu. Nosim farmerke i imam koulju,ak moda i dve. Inae,imam punih dvadeset godina i upravo ulazim u dvadeset prvu.[ula sam]. Idem u kolu i dobar sam djak. Da li i ti ide u kolu? Da li si i ti dobar djak? Ja sam inae osmi razred osnovnogodinje kole i imam razrednog stareinu. Sada sam na jesenjem raspustu i odmaram se. U slobodno vreme itam slike i bavim se gledanjem starih domadih filmova u boji. Najvie mi se svidja onaj film,gde onaj tip hladno ubije onog drugog tipa. Oboavam tipske filmove.

Inae,volim sve to vole omladina,a naroito da se druim sa drutvom. U drutvu se najlepe osedam[mislim na pazuh] i drutvo mi daje dodatnu inspiraciju. Nisam ti rekla odakle sam. Iz sela sam. ivim sa majkom,ocom,dedom,babom a imam i starijeg brata i odlino se slaemo,ja laem njega,on lae mene. Ima li ti starijeg brata od sebe? Ako ga ima,kako se vi medjusobno laete? Inae,od muzike sluam uglavnom vokalne instrumentale i veoma sam usamljena. Pomozi mi da vie ne budnem usamljena,molim te! Dosta sam ti opisivala sebe,molim te ko brata od tetke,odgovori mi na ovo pismo,ali pismeno,jer nemamo telefonsku aparaturu. Pii mi,kako si ti,kako se zove,kako se preziva,kako te viu,koliko ima godina ivota,ta ti nosi od mode,ime se bavi u slobodnom terminu,kako ti se zove ujak,kako ti izgleda,kako deluje,ako sluajno ti ima fotografiju,poalji mi da te bar izdaleka vidim kako izgleda. Pii mi o svemu a naj mi vie pii o sebi i tvom ponaanju. Dao. Tvoja Danjela. Moja adresura: Danjela Mitrovid Selo p.s. Pii mi

Drugo pismo

Dao,Danjelo!!! Evo,uzeh papir i hartiju da ti odgovorim na tvoje lepo pismo. Ja se zovem Milan,tako me i viu,a prezime sam trenutno zaboravio,kad tata dodje kudi,pitadu ga. Imam dvadeset i dve godine i idem u srednju medicinarsku kolu,smer mainobravarski. Nisam ba dobar djak kao ti ali sam medju najboljim u mom odeljenju. Razredni stareina mi se zove Nikola i on mi predaje,ja mislim kriminologiju. Moj razredni stareina Nikola je vrlo dobar ovek,ima enu i porodicu i daje sve od sebe. Moj razredni stareina izgleda ovako: Plav,crn,beo,ut,srednje uhranjenosti i ima zdrave sede zube. Zube pere kaladontom. Moj razredni stareina je visoko obrazovan i nosi crne pantalone. Uredno je delav i obrijan i vodi raun o sebi. Ali da ti vie ne priam o mom razrednom stareini,da ti sad malo priam o profesoru mainstva. Moj profesor mainstva je ovek i uvek nosi dugu bradu i brkove sa sobom. Cipele nosi uvek i samo na nogama i redovno ih pere i podmazuje. Cipele mu imaju veliki djon i plave su boje. Pertle su crne i veze ih na manice. I on ima enu i decu i uzda se u sebe. A sad neto malo da ti napiem i o sebi..po koju reenicu. Izgledam sasvim prirodno. Visok sam,imam mlade na ledjima,crnu srednje razvijenu kosu,miidav sam i nosim samo kompletna odela,rolku i obudu. Uivam da dugo stojim pred ogledalom i da posmatram ogledalo.

U slobodnom vremenu,bavim se muzikom,sviram ploe i kompaktne diskove. Imam i savremeni kasetofon,marke dbest. Da li i ti ima savremen kasetofon i kako se zove? Inae imam i jednog rasnog persijskog psa i sa njim se igram po vasceli dan. Imam i papagaja koji govori sve vedske jezike. Od muzike volim sve to moe da se zvidi. Gledam i ja filmove,one inostrane,mada nisam neki big ljubitelj filmova,vie volim vremensku prognozu. Inae,ja sam iz grada i ivim sa majkom. Otac mi se razveo,pa je sad tu samo otac,majka je otila da ivi sa drugim. Danjela,pii mi sad ti meni,molim ja sad tebe,jer i ja sam usamljenik,a usamljenost mrzim vie nego kad nisam usamljen. Pii mi,sve to ti misli da bih ja voleo da proitam! Dao. adrese: Evo ti moje

Milan grad p.s. ta ti znai ono p.s.?

Trede pismo

Zdravo Milane!!!

Izvini to ti piem dirilicom,pokvarila mi se olovka. Mnogo ti hvala to si mi odgovorio na prvo pismo,iskreno reeno,nisam oekivala da de uloiti napor da mi odgovori. Inae,proitala sam tvoje prelepo pismo i prosto sam se zaduevila. Sjajno pismo u srce si me dodirnuo. Pita me ta radimupravo se spremam na more. Sigurno se pita ta du na moru u sred leta,pa i ja se pitam ali ipak moram da idem. Nadam se i oekujem da du se tamo puno lepo provesti i da du stedi utisaka. Evo,dok piem ovo pismo ja ruam. Majka mi je za ruak spremila neto lepo i ukusno ali nedu da ti kaem ta.[ha,hasamo sam htela da ti pokaem da imam smisla za humor i da umem da se alim]. Zamisli,sinod sam te sanjala..kao ti i jadalje se ne sedam. Da li i ti mene sanja nodu dok spava ili me moda vidi u vizijama dok ita novine? Jutros sam ila na pijac da kupim krompir-paprika i zna ta mi se desilo? Nisam nala krompir-paprika! Ako i ti ima slinih avantura,pii mi,volim avanture,izrazito. Zna da mi je moja majka nala tvoje pismo i proitala ga. I zna sta mi je rekla?...ne zna sigurno!

Zaista ne znam ta vie o emu da ti piem,moda malo o mom selu. Moje selo je divno,ima uma,livada,golemih panjaka,bata,jagoda a uvee izlazimo na igru. Imamo tu u selu dom zdravlja,tamo su svakog vikenda svirke,dolaze najpoznatiji harmonikai iz sela i okoline. Mora jednom put dodi da vidi kako mi ovde solidno ivimo. Kako vi ivite tamo u gradu? Kaljete li? Pii mi obavezno o tome. Pitao si me da li i ja imam savremeni kasetofon. Nego ta,nego da imam. Kasetofon je marke off-on,a moe i da snima. Ima i radijo u sebi. ak ima i da se mota kaseta levo-desno,sve na dugme kao na filmu. Moderno je moje selo,civilozovano selo,imamo i radioaktivni gromobran. Na kraju,da te vie ne zadravam,moram neto da ti apnem,stidljivo: volim te. Nadam se da si razumeo,ako i ti mene isto,odgovori mi,ako ne,nemoj mi vie pisati! p.s. Nadam se da si razumeo,ako i ti mene isto,odgovori mi,ako ne,nemoj mi vie pisati!

etvrto pismo

Helou,Danjelo!!!

Izvini to ti ovako kratko nisam pisao,nisam bio kudi,bio sam u vojsci a tvoju adresu sam izgubio, Proitao sam u tvom pismu da me jako voli me. Iskreno reeno,uzela si mi re iz pisma,i ja tebe volim. Volim te odavde do tamo. Prosto sam se zaljubio u te,nadam se da si se i ti zaljubila u me. Ja bih se odmah oenio sa tobom,kunem ti se..ali ne mogumoram neto da ti priznam,nedu vie da te laem. Ja imam.oca i majku! Nemoj da se ljuti,bolje to sam ti to sad rekao nego kasnije kad bude kasno. Bez obzira,ja tebe volim najvie na svetu,nemoj mi zbog toga zameriti. U ime ljubavi napisao sam i pesmu o tebi,kada je budem nauio,ja du ti je odrecitovati u pismu. Evo,ljubavi,itam tvoje poslednje pismo i sve kriom plaem,krajikom oka desnog. Krivo mi je,krivo jeznam da sam pogreio..kritikuj me..ali shvati da te volim vie od kr.ah..umirem,umirem..evo umirem zbog tebeosedam,srce de mi puditika-takabuuum! p.s. Umro sam

Peto pismo
Zdravo,Milane moj!!! Kuku,Milane,zato si mi umro tako mlad i braon. Zato me ostavi da veno patim za tobom. Zato si umro,pa ja sam ti sve verovala i razumela te. Bila sam ti na sahrani,bilo je dosta ljudi a bio je i pop. Pop je itao neku knjigu dok su ostali plakali. Zato su plakali,ne znam,izgleda da su te lano voleli,ja sam se jedina veselila,pevala i igrala. Inae,izgledao si isto kao na slici,samo neto bledji. Nisam ti ni oi videla,bile su ti sklopljene. Na groblju,kada smo stigli,drala sam govor i itala sam tvoja pisma meni upudena. Opet su svi plakali,zaista ne vidim ta je tu bilo toliko smeno. Izgleda da sam te ja jedina razumela,prosto sam te osedala,svom duom svojom i svim srcem svojim,kako na nebu tako i na zemlji. I potuj oca svoga i majku svoju da dugo poivi na zemlji i ne ini preljube ved oprosti dunicima svojim. Ne mogu vie da izdrim,hodu i ja da se ubijem,pa maker crkla. Popidu kesicu sode bikarbone i otrovadu se. Bidemo kao Romeo i Julijana,moda nas Filip Vinjid zapie u svojim pesmama. Evovidi.pijem rastvor.glu,glu,glu,popila sam. Mirno du ekati da me zadesi smrtni ishod. Videdemo se gore..na nebu..nadam se. Evo ga,smrtni ishod je doao po menedao. p.s. Ah

U paklu

Milan: Danjelo..pa ti si se izgleda ubila Danjela: Da Milane,nisam mogla da izdrim bez tebe Milan: Danjeloprognozo mog ivota Danjela: Milane,sredo moje smrti Milan: Nije mi ao to sam mrtav ladan Danjela: Polju bi mesvojim hladnim usnama Djavo: Dosta emocija,upadaj u kotao

TETANUS Prva pria

Bacil 1: ej,kolega,vidi,onaj se rasekao. Hajde da udjemo u njega da ga obolimo. Bacil 2: hajde brzo,dok nije primio AT zatitu. Bacil 3: ej,ekajte mene,hodu i ja unutra,moda tamo ima neega. Bacil 4: ja ostajem ovde,davadu vam moralnu podrku. Bacil 5: ja vam uvam ledja da ne naidje vakcina,upadajte,mnogo srede Bacil 1: ja sam uao,daj mi ruku,uhhhh al si bre teak Bacil 2: spustimo se nizkrvno do jetre,tamo demo napraviti plan Bacil 1: vai.hej,pazi tromb Bacil 3: hvala prijateljuumalo mi ne otkide glavu Bacil 1: sluaj plan za danasti,bacilu 2,ide uz kimenu stublinu i eka me na mozgu,negde kod leve hemisfere a ti bacilu 3,ti de udi u nerve,postavi dve protivbubrene mine i bei prema mozgu. Pre toga se maskiraj u hemoglobin da te ne prepoznaju. A ja du ostati ovde i ekati da naidje neki protein,pa du ga poneti gore za veeru. Svi na zadatke. Bacil 2: vaisredno. Moradu i ja da se maskiram u vitamin A. Bacil 3: hej,tieevo ga jedan belokrvni zrnac..psssst.

Bacil 1: nije nas primetiodobro jeto je sigurno izvidja. Pazite,ima ih dosta,ovaj je izgleda leukemiar. Posle tri sata nalaze se na levoj hemisferi mozga. Bacil 1: uspeli ste,sjajno,da li vas je ko video? Bacil 3 : mene je video jedan kokobacil..ubio sam ga. Bacil 2: znai jo neko je u akciji,moramo biti oprezni,ovaj je pun bakterija. Bacil 1: tie,blizu smo uha,moe nas uti. Bacil 2: donese li neto za veeru? Bacil 1: to sam potpuno zaboravio Bacil 3: ja sam mislio na to,doneo sam polusvarene varke iz eluca Bacil 1: sjajno,svaka ti ast,navali na klopu.i na spavanje. eka nas sutra naporan dan. Bacil 2: tvrd ovaj mozak,odoh ja da legmen na eustahijevu trubu Bacil 3: meni je zimabrrrr Bacil 1: ne brini,vrlo brzo demo mu podidi temperaturu Spavaju Bacil 1: hej,ustajte,neko se unja kroz sinuse. Stoooj..ko ide? -crveno krvno zrnce Bacil 1: gde de? Crv.krv.zrn.: da odnesem mozgu malo kiseonika.

Bacil 1: prolazi i zaboravi da si nas video. Crv.krv.zrn.: tenk ju Bacil 2: izgleda da je ovaj Englez Bacil 3: hejneko ide Hormon: ne bojte se,to sam jainsulintraim ima li gde edera. Bacil 1: prolazi. Opet se neko unja eludana kiselina: to sam ja. Bacil 2: ta ti trai u glavi? eludana kiselina: zalutala sam a ne znam da se vratim. Bacil 1: samo se dri jednjaka i ne boj se Belo krvno zrnce: aha,primetio sam vas,sad ste najebali Bacil 1: deliju uvis,stani ovde uz kost..pretresite ga Bacil 2:[pretresa ga] nema antitela,bezopasan je Bacil 3: ubimo ga Bel.krv.zrn: nemoj te,molim vas,imam enu i sitnu decu.. Ubijaju ga Bacil 1: idemo dalje u akcijuevo planabacilu 2,ti se probija preko limfne lezde do otkljune kosti,bacil 3 se maskira u osedajni nerv i ide u izvidnicu u kotanu sr,tamo prati razvoj belih krvnih zrnaca i da li znaju neto o nama. Pogledaj im naoruanje i brojno stanje. Ja du malo do pluda da se nadiem sveeg vazduha i razbistrim mozak za dalje

razmiljanje. Sastanak za pet sati na otkljunoj kosti. uvajte se neprijateljstava. Sredno. Posle pet sati Bacil 1: svi smo tuda ujem Bacil 3: bio sam tamo. Jo ne znaju nita o nama ali sumnjaju. Poslade izvidnicu danas. Od oruija imaju tri hektaliona antitela i AT zatitu. Bacil 2: Znai da ju je primio,prokletstvo Bacil 3: da ali jo nije aktivirana a to se tie brojnog stanja,daleko su bezbrojniji od nas Bacil 1: znai,ostaju nam samo diverzije,ponimo odmah. Prvo da mu podignemo temparaturu,palite vatru.. Bacil 2: ta demo za potpalu? Bacil 1: uzmi malo korenja od dlaka,korenje dobro gori. I pazite da ne primate dimduvajte. Belo krvno zrnce: hasad ste gotoviidem da javim mojima Bacil 1: javi im. Zakazujem vam boj na eludac polju u 18h veeras.. Bel.krv.zrn.: vai.unitidemo vas ko virus prehlade Bacil 1: hajde da neto pojedemo,pa da pravimo plan za bitku. Bacil 2: hejtamo je neko groblje..da vidimo. Bacil 3: ta pie? Bacil 2: u spomen belim krvnim zrncima poginulim za zdravlje organizma u borbi protiv variole vere.

Bacil 1: sav sam se najeiohajmo

Druga pria [Kneeva veera]

Knez Belokrvnid: Osedam da de veeras neko da me izda na eludac polju,protiv tetanus. A to de izgleda biti vojvoda Antitelovid. Antitelovid: Ne i ne,ja izdati nedu,ja du veeras rasporiti glavnog bacila. Nevera ti sedi sa moje desne strane,on de veeras izdati na elucu. Krvotvorid: Ja da izdam? Sauvaj boe,ja to retko radim Brada devet Leukocitovida: I mi mislimo da de Krvotvorid izdati veeras ili predvee. Knez Belokrvnid: ta ti misli vojvodo Limfocitidu,da li de Krvotvorid izdati? Limfocitid: Iskreno se nadam da hode. Antitetanusid: Nije bitno ko de nas izdati,vano je da nas neko izda.

Treda pria
Bacil 1: bacilu 2,probijaj se napolje,javi naima da prodru u telo i da se sprema ljuti boj. Neka jave i naim prijateljima,gnojnim bacilima,da dodju da nam pomognu. Sa njima imamo kooperativni ugovor. I pazi da te neko ne vidi,sve nade polaemo u tebe. Bacil 2: nema frke,efeprimetide me sigurno. Vradam se za dva sata sa pojaanjem. Bacil 1: pouri. Pa da i mi napravimo kneevu veeru,dok jo nije kasno za veeru. Bacil 3:tri,koliko te limfa nosi..

etvrta pria

Bacil 1: Osedam da de nas neko veeras u kasne sate izdati na eludac polju,a to de biti ti Stafilokokidu! Stafilokokid: Da..ja izdati hodu ali zato nedu rasporiti glavno krvno zrnce. Vera ti sedi sa moje desne strane i on sigurno nede izdati na elucu! Streptokokid: Ne veruj mu knee tetanusa,ja du te lino izdati,tako mi ovog gnoja. Brada devet Toksinovida: I mi isto mislimo.

Peta pria [Boj]

Bela krvna zrnca su se raspodelila strategijski. Levo krilo na desnom bubregu,desno krilo na levom debelom crevu. Konjica na prostati a sva ostala vidjenija bela krvna zrnca i ratni veteran ostali su u pozadini. Antitela sa svojom artiljerijom,poredjala su se uz jednjak i slezinu. Daleko malobrojniji bacilli tetanus i gnojne bakterije,grupisali su se u dva krila,jedno na beici,onoj mokradnoj a drugo krilo je poredjano po debelom crevu uzdu i popreke. ula se sudijina pitaljka[kranje creva] i bitka je poela. Prvi su napali bacilli i to levim krilom preko pludne papirne maramice. Bacil 2: udri ga,majku mu jebem telesnu,isupaj mu hemoglobin iz grudi Bel.krv.zrn: Kome ti psuje sestru,tetku ti faistiku Bacil 9: sad de da vidi kako Musa dere ovcu Antitelovid: hajde,Stafilokokidu,udari ako ima muda,dodji da ti kosti isprelamam Stafilokokid: ha,ha,ha,plaim se ja takvih,predajem se Bacil 1: znao sam da de ovaj da izda...i izdade Bacil 3: doao sam da vam javim da je neko izdao Bacil 2: bolje da ja beim na vreme,nego da ne pobegnem na vreme

Bitka se rasplamtala,krv je bila na sve strane,pobednik se nije znao sve dok se nije saznao. Izgubili su bacili,zahvaljujudi izdaji Stafilokokida. Odnekud ide eludana devojka i vida rane mrtvim borcima i sve ih suzama zaliva...kap po kap. Otud idu dva vrana hromozoma i bacaju prsten u krilo majke devet Leukocitovida. Majka devet leukocitovida: i tu sam tvrda srca bila,to sam devet deri izgubila i desetog starog istok Bogdana. Al zanjita Damjanov Crvenko i tu majka nije tvrda srca bila ved joj pue srce iz nedara. Jedini preiveli bacil 1 i bacil 3,bili su uhapeni i izvedeni pred preki sud. Srce: Vi ste,tika-taka,optueni,da ste tika-taka,u nodi izmedju srede i etvrtka,tika-taka,pokuali da obolite jedan prilino zdrav organizam,tikataka Pluda: Da li se,uzdah-izdah,osedate krivim,uzdah-izdah, i da li osedate,uzdahizdah,krivicu? Bacili[jednoglasje]: Da,tano je. I ne osedamo se krivim,to je na posao,ko mu je kriv kad se rasekao na zardjali no eludac: onda vam,var-var,moramo presuditi,var-var,po kratkom ustupku,var-var Koa: i ja se,svrb-svrb,slaem sa tim,svrb,svrb Creva: i ja,krrrrrrr Srce: tika-taka,bacite ih u tika-taka-taka-taka-tika[malo aritmije],samicu!

U samici Bacil 1: otkada ste vi ovde? Variola vera: ja sam ved deset godina Tuberkuloza: a ja...ne sedam se...blizu oko priblino Bacil 3: a ti zemljae? Karijes: ja sam od prolog petka. Opro zube,jebe ga Bacil 1: a ti mali,ta de ti ovde? Virus gripa: ja..privredni kriminal Bacil 1: Sve je dobro kad se dobro svri.

DEKADON

Bog: koliko ih je danas umrlo sent Petre? Petar: mislim da ih je desetorica,eno ih u istilitu,iste pod Bog: dobro...da li je porota spremna? Porota: jesmo,boe na Bog: uvedite mi prvog Uvode ga

Prva pria

Bog: ime i prezime? Don: Antoan Egziperi Bog: godina rodjenja? Don: 1936 negde u Evropi Bog: godina umreda? Don: 1988 negde na autoputu Bog: zanimanje u ivotu? Don: nezaposlen.Ali sam zavrio astronomiju,smer nauna fantastika Bog: ima li u ivotu uinjenih nekih dobrih dela? Don: svakako da imam.

Bog: hajde,navedi neki primer Don: tako,jednom,etam pored reke,predvee,srce da proistim,kad ugledah neku enu kako se davi. Bog: i? Don: i nita..utopila se. Bog: pa,niste je spasli? Don: neto se ne sedam,bio je mrak. Bog: hm,dobro..seti se jo jednog dobrog dela Don: etam se ja tako ulicama Londona,pala magla na sve strane kao testo gusto. I odjednom zaujem neki enski vrisak kako se dere. Ja potrah u suprotnom pravcu i opazih dva volontera kako siluju neku enu. Bog: i? Don: prvo su je skinuli,pa su onda poeli radnju silovanja...onda sam ja skoio. Bog: da je spase? Don: ne,u reku. Bog: pobogu,zato u reku? Don: pa gde du? U Londonu nema mora. Bog: uh...bide ovo naporan dan,vidim ja. Ima li zlodela? Don:i te kako,drue Bog: da ujem?

Don: etam ja tako sokacima Pariza i ubih jednog oveka. Bog: pobogu,brate,uat? Don: pa,padala je kia. Bog: pa,kakve sad to veze ima? Don: kako nema,da nije padala kia,ne bih ga ubio. Bog: dobro,poroto...gde demo ovog bogohulnika da strpamo? U pako,a? Porota: u pakao,jata more Don: hvala vam. A ja sam se daba plaio,vi ste dobri ljudi.

Druga pria

Bog: uvedite drugog. Uvode ga Bog: ti se zove,kako? Iliu: Iliu Petresku Bog: Rumun,a? Iliu: bio Bog: dobro,crni Iliu,ima li ti kakvih dobrih delova? Iliu: imam,imam Bog: da sluam

Iliu: spasao sam jednu babu od sigurnog veanja. Bog: kako? Iliu: ubio sam je iz pitolja. Bog: Vrlo dobro,za svaku pohvalu. Ima li jo ta? Iliu: nemam,nadam se da je ovo bilo dovoljno Bog: ima li,odnosno jesi li imao loih zlodela u ivotu? Iliu: da,naravno,koliko hodete Bog: kakva ili kakvih? Iliu: krao sam,lagao sam,ubijao sam rtve,bio sam lopov,laov,ubica... Bog: uh,pa ti si ba veliki grenik... Iliu: jesam...oprosti mi boe...kajem se...popravidu se. Bog: Kasno,Iliu,kasnoooo..porota,da vas ujem? Porota: u pako! Iliu: e,jebi ga,boe

Treda pria

Bog: a ti si? Petar: sveti Petar,boe Bog: a,da...uvedite mi tredeg

Uvode ga Bog: a ti si? Dems: Dems Krown Bog: od kojih ti ono bee? Dems: od Krownovih iz Liverpula kod Engleske Bog: nikad bio. Da ujem tebe...ima li dobrih dela uinjenih jo za ivota? Dems: Jo kako...ali nemam Bog: Nema?...auuuuu,crni Demse..a loih ima sigurno? Dems: Imam. Tristopetostrukodvostruki sam ubica Bog: auuuuuuuuuuuuuuuu Dems:auuuuuuu...nego ta,nede mene niko da zajebava. Bog: pa zato ih,iksane toliko poubija? Dems: iz hobija,to mi je bio hobi Bog: udan ti taj tvoj hobi,ubijati ljude Dems: neko skuplja salvete,neko znake...a ja mrtve ljude Bog: zanimljivo. I ta si radio sa njima? Dems: presovao sam ih u svesku,kao leptire,ostaju izuzetne are Bog: ti si ozbiljno poremeden,a Demse? Dems: sasvim ozbiljno. Bog: odvedite ovoga u pakao da sagori i dajem pauzu od dva sata

Dems: zato? Kako u pako? Porota: samo ti lepo idi u pakao,djavole,vodi ga. Dems: i..i, sotono

etvrta pria

Posle pauze Bog: sledeeediii Marko: zdravo,drug Bog: nemoj ti meni ,zdravo,nisam ja sa tobom ovce iao Marko: izvini,drug....dobar dan,onda Bog: dobar i tebi,mada ne verujem. Kako se zove Marko? Marko: Marko Kraljevid Bog: Petre! ta de ovaj ovde? Ovaj je imao sudjenje pre esto godina Petar: nije to taj Marko,ovo je neki drugi Marko Bog: kada si ti otiao bogu na istinu? Marko: jue...oko podne Bog: od ega? Marko: od bolesti Bog: koje,konkretno

Marko: konkretno,sifilisa Bog: Auh,otkud ti to? Marko: iao sam sa kurvama Bog: aha..a ono...ne ini preljube? Marko: toga se nisam setio. Bog:Marko,Marko...pa ta demo sa tobom,ima li dobrih dela? Marko: da! Bog: da pipnem? Marko: spasao sam oveka od saobradajnog udesa. Bog: kako? Marko: iao sam peaka. Bog: bog da te vidi. Marko: aha Bog: nisi ti tako lo momak,a? Marko: nisam. Nisam ja tako lo kao to izgledam. Bog: dobide,pakao. Dve godine uslovno. Marko: hvala,niste pogreili,izigradu vae poverenje sigurno. Bog: ajd bei....sledediiii

Peta pria

Bog: ima li ti ime i prezime? Vili: Vili Mahoni,kamenorezac iz Bafala Bog: ima vrlo lepo ime za mrtvog oveka. ta si ti dobro uinio u ivotu onozemljanskom? Vili: ta sam uradio,uradio sam...sad je gotovo. Bog:a ta si to uradio? Vili: ja sam bio lekar,spasao sam mnogo ljudskih ivota. Bog: lekar? Malo pre ree da si kamenorezac? Vili: uhvatili ste me u lai. Bog: i ta je sad istina? Kamenorezac ili lekar? Vili: lekar sam...oni lekar. Bog: pa kako to oni lekar moe da spaava ljudske ivote? Vili: uhvatili ste me u lai. Bog: vidim ja da si ti veliki laov. I hode li nam na kraju redi istinu ko si i ta si? Vili: hodu. Ja sam Rudolf Kerju,bitanga iz kraja. Bog: tako...poteno nam reci,pola demo ti oprostiti,ako si neto loe uradio. Vili: nita loe nisam uradio...odoh ja u raj...dovidjenja..

Bog: eheeej....stani...ja ovde sudim i presudjujem..mnogo si ti dao sebi za pravo Vili: oprostite,hteo sam na brzaka da vas zajebem... Bog: Petre...uje li ti ovog,majke ti? Petar: Nisam ga sluao boe,igram domine sa Pavlom Bog: jesmo rekli da ovde nema domina! Sve du to da vam pobacam. ivce mi iskidaste. Vodi ovog u pakao. I zovi mi slededeg...da mu ja presudim.

esta pria

Bog: ti si? Ahmed: ako moe malo glasnije,sinko...deda slabo uje. Bog: koooo siiii tiiii? Ahmed: Idi,breee...uplai me...ne mora toliko da vie Bog: ta je ovo danas,sve ludji od pametnijeg. Ko si i odakle si? Ahmed: ja se zovem Ahmed i iz Kine sam Bog: u Kini ne postoji takvo ime? Ahmed: to mi je otac dao po dedi. A deda nije iz Kine,on je iz Koreje. Bog: ovaj de mi glave dodi. Ahmed: reci,pitaj...ta treba da priam? Bog: ima li Ahmede dobrih dela?

Ahmed: da,imam. Spasao sam jednu babu od sigurnog veanja. Bog: ubio si je iz pitolja,jel? Ahmed: ne,skinuo sam je sa veala. Bog: naaaajzaaad,jedno pravo dobro delo...svaka ast Ahmede,ljudino. Ahmed: spasao sam ja jo baba,nije ona jedna jedina. Bog: jel,kako? Ahmed: jedna je htela da se udavi u reci Bog: i? Ahmed: popio sam reku i nije imala gde da skoi Bog: e...sad ga i ti ba pretera... gde ti stade tolika vodica Ahmed: u beiku..da vam pokaem kolika mi je beika[skida se] Petar: u,jeb....kolika beika,ovee Bog: dobro,dobro..obuci se. Ima li zlih dela? Ahmed: ne. Nikada to nisam radio. Ja sam humanitaran Bog: najzad jedan za raj...vodite ga u pakao Porota: Dijavolo...vodi ga Bog: koliko ih jo imamo? Petar: jedan,dva,tri...etvoro Bog: daj,slededeg.

Sedma pria

Bog: reci mi tvoje cenjeno ime? Stiv: maj nem gad Stiv Bog: od ega si ti umro? Stiv: od smrti. Bog: Ti nam stie iz? Stiv: iz ivih Bog: mislim..iz kog mesta..grada..sela..varoice Stiv: ne sedam se,ne pamtim detalje Bog: ek..ti si mi neto poznat..jesi li ti ved bio ovde? Stiv: jesam,kada sam imao polikliniku smrt Bog: a da,sedam se...izvukao si se onda. Ima sigurno dobrih dela? Stiv: to me pita ili potvrdjuje? Bog: pitam. Stiv: potvrdjujem. Bog: da ujem? Stiv: spasao sam jednog ubicu od njegove rtve. Bog: odlino. Jo neto? Stiv: spasao sam i jedan voz da ne udari u stenu.

Bog: zanimljivo,kako? Stiv: nisam hteo da poturim stenu..a mogao sam,verujte Bog: ba si dobar ovek. A zlodela? Stiv: samo jedno jedino. Bog koje? Ako nije tajna? Stiv: naalost,tajna je. Bog: pa ta demo..tajna je tajna.. Stiv: ali vam mogu redi detalje ako hodete.. Bog: neka,ne mora...vodite ga u pakao na kuvanje Stiv: neka,hvala...veerao sam...[vode ga]

Osma pria

Bog: ta je sa tobom? Do: izgleda da sam umro Bog: izgleda da jesi..odakle si Joe? Do: iz Rutford siti polisa

Bog: aham,bio sam tamo..sjajne hamburgere imate. Do: pa,eto...ja sam bio hamburgerdija,moda ste i kod mene bili Bog: moda. Ti si Joe,poginuo? Do: Da,jesam Bog: kako,brate mili? Do: saobradajna zgoda. Bog: detaljii mi. Do: on je iao nasuprot mene,ja sam iao nasuprot njega...i...buuum. Bog: i ta je sa njim? Do: on je posle mene,slededi Bog: aha..i ko je bio kriv? Do: on. Iao je nasuprot mene Bog: a ulica je bila jednosmerna? Do: jeste...u oba smera je bila jednosmerna. Bog: umro si u bolnici? Do: ne,umro sam na licu vremena. Bog: to ti je ivot. Dobrih dela...ima?...nema? Do: ne znam,ne mogu da se setim,prosut mi je mozak u saobradajci. Bog: uuu,to je nezgodno...poroto..ta demo sa ovim? Nema sedanja..kako da mu sudimo?

Porota: dovedite nekog njegovog iz rodbine koji je ranije umro,pa neka nam pria o Joetu,kakav je bio. Petar: ek da vidim..auuuu..njegovi su svi u paklu..sad du da zovem djavola. Djavoleeee...djavole,sotono jedna....dolazi ovamo. Djavo: zvali ste me gospodo? Bog: ima li koga u paklu od Joetovih,da je iv? Djavo: momenat,nema Bog: nita,vodite i njega u pakao. S kim si-takav si. Petar: boe,moe li pauza za ruak,pocrkasmo gladni? Bog: ovde ne moe biti gladan,nema telo a ni eludac Petar: ali ja sam gladan duevne hrane... Bog: rekao sam ne. To znai ne. Dajte mi slededeg..

Deveta pria
Bog: da ujem? Klaus: ta da ujete? Bog: ime....ime da ti ujem Klaus: Klaus Bog: vaba,a? Klaus: u neku nogu,jesam Bog: ime se bavi?

Klaus: trenutno sam mrtav. Bog: mislio sam na zemlji? Klaus: tamo sam bio iv...po profesiji Bog: Ti si dakle poginuo u saobradajci Klaus: da,Joe me udario.....ubidu te kad te uhvatim[vie prema Joetu] Bog: on tvrdi da si ti kriv. Klaus: pa nego ta. Bog: voli li ti Klaus,ivotinje? Klaus: nisam u tom fazonu Bog: ima li dece,Klaus? Klaus: ni u tom fazonu nisam Bog: ima li dobrih dela? Klaus: eh,duga je to pria... Bog: kako misli? Klaus: mislim na duinu..duga pria. Bog: ima li neku kradu? Klaus: priu? Bog: da,priu. Klaus: a jel moe neka pripovetka? Bog: nismo se razumeli...

Klaus: basna,bajka,pesma.. Bog: ne,ne,ne... Klaus: e pa jebi ga..ta hode? Bog: mislio sam na dobro delo...imate li kakvo dobro delo? Klaus: eh,duga je to pria... Bog: boe,popizdedu...Petre daj mi au vode. Petar: ne moete ovde biti edni..nemate telo a ni beiku.. Bog: dobro sad smo jedan-jedan,vratidu ti ja ovo... Klaus: mogu li ja da idem? Bog: gde bi ti...u raj? Klaus: ja bih kudi... Bog: ha,ha...odavde se ne vrada,pogotovo ne ti...svi ti organi poispadali Porota: mi bi smo njega pravo u pakao. Bog: uo si...ide pravo u pakao. Klaus: ispunite mi elju...hodu krivo u pakao..molim vas Bog: moe Vode ga krivo u pakao Petar: eh,jo jedan Bog: uvedite ga...nasumice

Deseta pria
Bog: aha,ti si znai poslednji...ime i prezime pa se onda predstavi. Rene: Rene mapel Mua Osi Bog: Francuz? Rene: avec mua Bog: ta je bilo sa tobom? Rene: abortus...abortirala me majka Bog: ba sam se pitao odakle fetus ovde Rene: taman sam mislio da se rodim....kad...zajebae me.. Bog: ima li ti Dezire,dobrih dela? Rene: Rene a ne Dezire..ne brkajte injenice,boe dragi. Bog: Rene,Dezire...sve je to isto,francuz je francuz Rene: pitali ste me neto? Bog: zaboravi...vodite ga u pakao,danas sam loe volje. Porota: on je poslednji..da ga pustimo u raj? Bog: ajd nek jednom bude po vaem,danas sam dobre volje. Vodite ga u raj da mirie cvede. Rene: Hvalaaaa...evo vam po okolada i sto grama kafe. Bog: vie ih nema,nadam se Porota: nema,kraj

Petar: naprotiv,evo vode jo osmoricu,bio sudar autobusa i kamiona Bog: oh,neeee Porota: oh,daaaa Bog: ta demo sad...ja vie ne mogu? Porota: da im odloimo sudjenje za neki drugi dan? Bog: odlino...Petre..vradaj to na zemlju,jo koji dan neka ive. Petar: vradaj se tamo...ko vam je rekao da dodjete..mr na zemlju...najlake je umreti. Svi bi vi gore,znam....neradnici jedni.

SUPTILUS Prva pria

Don: dobar dan! Kler: dobar dan i vama,kao to i vi meni. Don: da li je ovo biro za zapoljavanje? Kler: ako vam ja liim na nekog ko radi u birou za zapoljavanje...onda jeste. Don: hteo bih neto da radim. Kler: mislite,hodete da se zaposlite? Don: da,ako vam je tako lake Kler: da vidimo ta ima....ta ste zavrili? Don: kolu Kler: ok..samo da vidim u katalogu ima li ta za vae zanimanje Don: hajde vidi,pa pogledaj Kler: aha...evo ga...nema nita. Don: dobro,moda je tako najbolje. Dovidjenja. Kler: navratite sutra,moda se neto pojavi. Dovidjenja lepo. Zvin: Done...jesi li to ti,Done? Don: Zvine...ja sam,Zvine Zvin: stari prijatelju,dvadeset godina te nisam video..

Don: i ja tebe. ta radis Zvin? Otkud ti ovde? Zvin: eto,svratio malo u rodni kraj,dvadeset godina nisam dolazio,radim po belom svetu. Don: Super. ta radi u belom svetu? Jesi li se oenio. Zvin: radim na prekookeanskom brodu,zaradjujem grdne pare. Nisam se oenio. A ti? Radi li negde? ena,deca? Don: ne radim nigde,nema posla,ivim ko slepac. enu mi je otila sa sve decom,nemam para da izdravam porodicu. Upravo sam poao da skoim sa mosta. Zvin: Aaaaa..e pa nede modi...ima srede to si naleteo na starog prijatelja. Koliko ti para treba? Taman posla da dozvolim da mi se prijatelj ubije. Don: treba mi mnogo,duan sam na sve strane sveta. Zvin: koliko Done? Don: milion dolara sam duan i milion dolara dugujem i jo jedan milion da imam za normalan ivot i da mi se vrate ena i deca. Zvin: znai,tri miliona,jel tako? Don: da,prijatelju Zvin: Done...vidi onaj most..nije daleko a idealan je za samoubistvo. Zbogom prijatelju. Don ubija Zvina,uzima mu tri miliona dolara iz novanika i skae sa mosta. Novanice se rasplivae po reci, vredni ribar Glen,ne bude lenj i sve ih pokupi.

Druga pria

Glen: da li je ovo policijska stanica? Morgan: ako ti ja liim na nekog ko radi u policijskoj stanici,onda jeste. Glen: hteo bih da prijavim sluaj. Morgan: samo da zavrim ukrtene rei..priekajte malo. Glen: nigde ja ne urim Morgan: da ne znate moda,bolest oiju,osam slova? Glen: naalost,ne...nikada nisam bolovao od te bolesti Morgan: slaba korist od tebe,koji si djavo i dolazio ovde? Glen: da prijavim sluaj. Morgan: a da...reci.. Glen: jedan ovek je skoio sa mosta,udavio se a iz njegovom depa ispale su novanice,koje sam uredno pokupio i osuio. Tri miliona dolara. Morgan: pa? Glen: pomislio sam da je to sluaj za policiju,pa sam doao ovde. Morgan: aman,ovee,ovo je ukrtaonica rei...policija je preko puta. Glen: izvinite...i hvala. Morgan: sad ne znam gde sam stao...vodoravno ili uspravno..! Glen odlazi u policiju

Glen: dobar dan. Policija? Vejn: ta hode? Glen: Ja bih da prijavim sluaj samoubistva i pronalaenje novca. Vejn: koliko novca? Gde je? Glen: evo,sve je tu...tri miliona dolara...izvolite,ja sam poten nalaza. Vejn: a ko je izgubio? Glen: pa taj samoubica,skoio sa mosta,utopio se i novanice mu ispale iz levog depa. Vejn: i kako sad mrtvom oveku da vratimo novac? Glen: pa ne znam...valjda ima porodicu. Vejn: zadradu pare za sebe,imam enu i troje dece,mislim da su meni potrebnije Glen: kako vi kaete,vi ste policajac. Dovidjenja.

Treda pria

Don: dobro vee. Policija? Vejn: idi bre ovee,prepade me. to si tako bled i pun mrtvakih pega? Don: to se tebe ne tie. Pitao sam da li je ovo policija? Vejn: jeste,ta hode? Don: ti si Vejn? Vejn: ako ti liim kao neko ko je Vejn,onda jesam

Don: mislim da je neto moje kod tebe. Vejn: upalja? Nije valjda da sam vam sinod pokupio sa kafanskog stola. Deava se. Evo izvolite. Don: hvala. I laku nod. Vejn: laku nod. Don izlazi i nestaje u mraku... Zvin: dobra nod. Policija? Vejn: idi bre ovede,prepade me. to si tako bled i ukoen? ta je ovo nodas... Zvin: zato to sam ubijen,Vejne. Vejn: ahahaha,dobra ala...ubijen...ahahaha. Ko vas je ubio? Zvin: onaj to je malo pre otiao odavde. Vejn: onaj to sam mu namerno maznuo upalja? Zvin: taj, Vejne Vejn: i sad si doao da prijavi da te on ubio? Zvin: ne. On je moj prijatelj,nedu ga prijavljivati. Vejn: pa to si onda doao? Zvin: mislim da je neto tvoje kod mene. Vejn: ne razumem. Neto moje je kod vas? Zvin: o,jebem ti pisca...hteo sam redi,neto moje je kod tebe!

Vejn: ja,prijatelju vie upaljaa nemam,ako ti treba zidni kalendar...to moda ima... Zvin: ne zajebavaj me Vejne...daj mi moje!!! Vejn: a misli onih sto dolara to ih je pronaao onaj poteni ribar...znai tvoje su....pa i hteo sam da te nadjem i vratim ti...evo izvoli.. Zvin: da,to...hvala ti...poto si toliko poten,evo ti pedeset dolara kao nagrada a ovih drugih pedeset daj potenom ribaru kada ga vidi. Vratio si mi veru u ljude,Vejne. Vejn: nema na emu,to mi je dunost. Kad god neto izgubite ja du vam vratiti. Zvin: hvala Vejn. Laku nod. Vejn: laku nod,dobri mrtvae.

Ako mislite da je ovde Vejn profitirao...niste paljivo proitali priu. Proitajte ponovo! Autor

KNJIGE KOJE SU U STANJU PRIPREME

-Moete naruiti narudbenicom uz popust od 1%-

DAN KADA SU DUHOVI APTALI-I.Novakovid DOVIDJENJA U JESENJE RANO-O.Micid ZBOGOM OSTAJ SRCE U JUNAKA-P.Plodnid GORKE SUZE,PROLOM VODA-M.Adanovid NA BRANIKU BOTANIKE BATE-R.Ostojid

MEDICINSKA KNJIGA

SPORTSKA KNJIGA <>

MODANI DELOVI U SEDAM TOMOVA BOLESTI NOKTA I METODE LEENJA KRV,LIMFA I OSTALI PROLIVI REKE I PLANINE SRBIJE ALERGIJA I KAKO JE DOBITI PREVENTIVA PLUDNOG KARIJESA

AHOVSKI FUDBALSKI VETERANI FUDBAL,PRAVILA I PONAANJE KAKO TRATI A NE ISAITI RAME SPORTSKE POVREDE KOD MUZIARA SUDJENJE,PRAVILA I REUMATIZAM ENGLESKI BEZ PREDRASUDA

MUZIKE KNJIGE <> KOLA KLAVIRA U EST NAVRATA CAKE NA GITARI KOLUJTE GLAS BEZ PO MUKE OPERSKE DIVE I PADOVI

PRI RUNIK
ZA OPISMENJAVANJE SELA

Za prvi razred smera-individualni poljoprivredni proizvodja

I LOVE SELO

<><><><<><><><<<><<><>><><>>><><><><><><>><><><<><><><><>><<>><<>><><><<> <><<><>><><>><><<><>><><>><><<><><>><><><><><><><><><><><<><<><>><<><<><> ><<><><><><><><><>><>><><><>><<><>>><><>><<><><<><>><><<><<>>><>><<><><>> <><><><><><><><><><><<><><>><<>><><><><><><><><><><><><><><>><><><><><><> <<><><>>><><><<><><<<><<>>><><><<>><><><><>><><><><><>><><><><><><><><><> <><><><><><><><><><><><><><><<><><><>><>

< ZAVOD ZA AJKAE I POLJOPRIVREDNA SREDSTVA>

SADRAJ :

1.] BUKVAR

Jel to onaj sto see bukve?

2.] GRAMATIKA

Sta gramatikamore motika je za mene

3.] OSTALO[matematika,knjievnost,filozofija,medicina...]
Ja ovo ako nauimpostacu prava encinklonpendija

BUKVAR

Azbuka: A,B,V,G,D,DJ,E,,Z,I,J,K,L,M,N,NJ,O,P,R,S,T...Dalje vam ne treba!

Azbuka slui radi lakeg sporazumevanja na njivi u tali ili pod najlonom!

Da bi vam to lake ulo u tu glavu kako se pravilno piu i izgovaraju pojedina slova...uz svako slovo stavili smo re i sliku.

Molimo vas da slike ne bojite jer nisu predvidjene za to. Udbenik treba da koriste i sledede generacije individualnih poljoprivrednih proizvodjaa!

FALA !

Avijon za praenje komaraca i ostalih danguba

.. ,,, ,zzzzzzz
Tre ko komarci na kokain

,zzzzzzzzzz ,zzzzzzzz

,zzzzzzzz

,zzzzzzz

Berba malina sa jednom rukom

Ja sam levak,jebi ga

Vodno navodnavanje vodom

Vodevode Evo,stize..kao da ste jele slan pasulj

Gajenje i uzgoj svinjske stoke

Jete,jete gronk Gronk,gronk

Av,avups

Dranje kore drveta za petrovske lile

Crni Stanoje! to oguli ljivu

DJ

Djubrivo,stajsko i vetako

NPK 15-15-15 NPK 15-15-15 NPK 15-15-15

Elektrifikacija sela

Nestade struje

Kakva bre struja,ovo dobro za kupljenje sena

etva enice,kuruza i ostalih zobi

Majstore aj ruak ZMAJ

ZZ

Zalivanje paradajza u letnjoj ezi

Prva jutarnja je najbolja Kuku,crni Stanoje,znas da imas eserihiju

Iskanje kosaice od komije

Komsija.da mi kosaicu

Nemam,komija nije mi rodila ove godine

Jebo te...ni danas nema kie

Ne gledaj u sunce,ogluvede

Kosaica na Rajcu
Sveano otvaram,kosaicu na Rajcu

Brm,b

Brm,b Dudotebe volim..Dudo..

Brm,b

Lanac za kera

SAMSUNG

Av,av

Mrnjaoooojebo li te ko te crto

Magaza [nekad bila..poruena odavno]

Nagrizao crv ljivu

NJ

Njiva na kojoj de biti posejan kukuruz

Orao hvata kokoku

Pustite vi pisca sta on piseorlovi ne hvataju kokoke

Kljuc,kljucnetalen tovanijeg crtaa jos nisam videla

Preokret traktorom na njivi

Raslo drvo pa ga posekli

Sadili maline pa propalo

Traktor koji se malo pre preokrenuo na njivi

GRAMATIKA
Poto ste savladali slova,sada je potrebno da nauite da ih pravilno upotrebljavate. Pravilan izgovor i pravilno pisanje rei i reenica je osnov u komunikaciji dva seljaka koji se dovikuju sa brda na brdo ili uvaru stoke koji eli pravilno da objasni kravi da ne ide u tudju livadu. Rei,reenice,padei,vremena...i sve to je potrebno znati za pravilnu komunikaciju izmedju dve poljoprivredne jedinke,podrobno su opisani na slededim stranama.

Rei
Dva ili vie slova,pravilno spojena,daju re. Primeri: Slova D i E daju upitnu re-DE? Slova J i A daju potvrdni odgovor-JA! Slovo J,slovo O i slovo K,daju odrinu re-JOK. ak postoje rei koje su sastavljene od etiri ili vie slova,ma koliko to zvualo neverovatno. Primeri: Nako,Dela,Tela,Kazo-4 slova Goram,Dolam-5 slova Primeri komplikovanih rei[pet i vie slova]:

-Dodajde,Odmene,Namene,Onomad... Prema tome koliko ima rei u reenici,iste delimo na: -Dvoslojne reenice-primer: Jok,more -Vieslojne reenice-primer: De si bijo -Najvieslojne reenice-primer: Sapni kravu da se ne otme

Padei

Na jezik ima sedam postojedih i osmi nepostojedi pade. S obzirom da se padei izuavaju tek na fakultetskim studijama za poljoprivredne proizvodjae...mi demo se samo kratko osvrnuti na njih. Odnosno,samo demo ih naprojati. 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. Motikativ Budaktiv Stokativ ivinativ ljivativ Kuruzativ Slamativ Djubrativ

Rei i reenice
Dakle,rei delimo na komplikovane i nekomplikovane. Komplikovane rei se jo dele i na: manje komplikovane,neto komplikovanije,jo komplikovanije,najkomplikovani je i naj jo komplikovanije. Dve ili vie rei,pravilno spojene,daju reenicu. Primeri[dve rei]: -Des poo? ta o? Be odmene! Primeri[vie rei]: -Aj dodji na igru! -Stegla me reuma! -Uvatio me ijas u ledja! -Odemo putati krave? -Rodlo ove godine!

Vremena
U naem jeziku postoje etiri vrste vremena,i to: -Kiovito -Sunano -Oblano -vetrovito Kao i dva pomodna vremena: - Blisko kiovito - Pluskvam vetrovito

Palatalizacije

Postoji beskonano veliki broj palatalizacija ali zajedniko za svaku je da odredjeno slovo prelazi u nita! Primeri: -Gde-G prelazi u nita-De -Hode-H prelazi u nita-Ode -Poao-A prelazi u nita-Poo -Onako-O prelazi u nita-Nako -Penica-P prelazi u nita-enica

MATEMATIKA

Matematika se deli na algebru i geometriju!

Algebra
Osnovno pravilo algebre glasi: -Zbir dva broja,uvek daje trediOvo pravilo,jo daleke 1147-e godine utvrdio je poznati knjigovodja tog doba Perikle. Prema njemu,ovo najbitnije pravilo algebre,zove se-Periklovo pravilo!

Brojeve delimo na prirodne i vetake[kao i djubrivo,lake dete zapamtiti].

Raunske operacije

U matematiki postoje etiri osnovne raunske operacije,i to: Gomilanje [+] Umnoavanje [x] Deoba [:] Utrnulost ili oduzimanje [-]

Primeri: -Skupljanje sena na gomilu - Gomilanje ili + -Deda dobio unuka - Umnoavanje ili x -Crko nam tata,ajd da delimo imovinu - Deoba ili : -Runo sam spavao pa mi se ruka oduzela - Utrnulost ili -

Tablica umnoavanja
Na zahtev velikog broja individualnih poljoprivrednih proizvodjaa,ovu temu nedu objanjavati,jer kako kau: iskomplikovadu im i ovako komplikovan ivot i da bi to bio isuvie veliki atak na njihov mozak!

Koren i kvadrat

Krava x krava = krava*2

4krave = 2 krave

Geometrija

--Njiva

--Livada

--Krov

--Seno

--Bunar

--Pelinje sade

--Njiva se nagela

--Ventilacija na magazi

--Brdo

-oklagija [pukla drka]

Pitagorina teorema
detelina

put do njive

komijina njiva

kuda put do tale

tala

Krava koja se otela,uvek de do deteline idi preko komijine njive

Pitagorina teorema jedino ne vai u slededem sluaju: ljiva na grani

ljiva na zemlji

Svinja

Zato to svinja ne zna da leti-prim.autora

KNJIEVNOS
Za ivot i rad dananjeg seljaka,vrlo je bitno da poznaje svecku knjievnos. Nezamislivo je da se neko bavi proizvodnjom kuruza,maline,enice,paprike a da ne poznaje svecku knjievnos. Dobro je poznato da kuruz nede da raste ako u kudi nemate Dostojevskog a ni da neko bere dobro maline ako nije proitao Tolstoja. ak ni traktor nede dobro orati njivu ako nita nije proitao od Hesea. Zato svaki savremeni seljak mora u svojoj kudnoj biblioteci pored andola i brufena da ima i par knjiga iz oblasti knjievnosti. Knjiga ima viestruke namene: -moete da nad njom jedete ako nemate muemu -njene stranice moete koristiti kao salvete ako ih trenutno nemate. -knjigom moete ubiti komarca u letu a na njenoj stranici de ostati zanimljiv crveni trag koji de razveseliti vau decu kao slikovnica. -sa knjigom moete loiti vatru ako nemate novina -ako je knjiga tanja sa njom se moete rashladjivati u toku vrelih letnjih dana. -ako nemate usisiva,knjige mogu odlino skupljati prainu umesto njega. -dok uvate krave,knjigu moete poneti sa sobom da stavite pod glavu dok leite. -u nedostatku toalet papira,knjige de vam dobro dodi U poljskim klozetima sam nailazio na najznaajnija dela svetske knjievnosti..kaki,ita i posle obrie guzu! Zamislite radost vae guze kada

joj priutite brisanje Anom Karenjinom! Zato se treba zalagati da u selima postoji to vie poljskih klozet-biblioteka. Najzad,knjige mogu u pojedinim sluajevima sluiti i za itanje! Predlog za kudnu biblioteku: 1. Andol jedno pakovanje 2. Brufen-jedno pakovanje 3. Alkohol-jedna boica 4. Kantarion-pakovanje aja 5. Vata-jedno pakovanje 6. Povidon Jod-jedna boica 7. Zavoj-jedno pakovanje 8. Rat i Mir-8 strana 9. Stepski Vuk-17 strana 10. Zloin i Kazna-korice 11. Tihi Don-predgovor 12. Grickalica-jedan komad

FILOZOFIJA
Filozofija poljoprivrednih proizvodjaa je osnova njihovog bitisanja na ovoj planeti. Razvijali su je dugi niz godina u nazad,tako da se ne moe govoriti o njenom osnivau. Osnovni postulati seljake filozofije su: -Zajebati koga god moe. -Da mi-Ne dam ti. -Uini mi i vie te nedu poznavati. -U jednom kilogramu uvek ima dva,kada prodajem. -U dva kilograma uvek ima jedan,kada kupujem. -Udi u komijino imanje makar pola metra.

-Ubediti komiju da je uao u moje imanje pola metra. -Kukati da je sve pobio grad. -Tuiti komiju to mu je svinja pojela jednu moju ljivu sa zemlje. -Sagraditi kudu dva centimetra vedu od komijine. -Pomodi komiji da mu crkne krava. -Ubediti kantar da pone da lae. -Nauiti rei-nemam komija.

ANATOMIJA I FIZIONOMIJA
Poljoprivredni proizvodja se sastoji iz slededih delova:

--ajkaa --Glava

Unutranji organi: --mozak

------srka --Ruke
--Trup

--pludna krilca
--crevca

--Noge

--Opanci

--Mali prs

Mozak
Mozak u individualnog poljoprivrednog proizvodjaa slui da popuni prazninu u glavi. Da njega nema,duvala bi promaja. Dakle,mozak slui kao odbranbena linija koja titi oi,ui i sinuse od promaje.

Pluda
ovek mora da kalje! Da bi kaljao,potrebna su mu pluda! Pluda imaju jo jednu ulogu u naem organizmu...da se iz njih duva kada je potrebno oduvati prainu sa knjiga ili kada opeemo prste na poretu.

Stomak
Stomak slui da vari ranu koju metnemo u usta i progutamo. Medjutim,on ima jo jednu,bitniju ulogu...da se trljamo po njemu kad se najedemo ili da se drimo za njega kada nas boli. Zamislite da vas zaboli stomak a vi nemate zato da se drite jer nemate stomak. Ili da nemate stomak pa kada se najedete vi morate da se trljate po kolenu. Zato su ove dve osobine stomaka vrlo bitne za ivot. Stomak moe da slui i da se blagim udarcima po njemu sviraju bubnjevi u ritmu neke muzike koja se u tom momentu emituje sa vaeg tranzistora.

Srka
Srka je najvaniji ivi organizam. Srka ima nekoliko glumakih uloga u naem organizmu ali najbitnije su dve: - Da kuca i da ne preskae

Mali prs
Mali prs na nozi ima najjedinstveniju ulogu u naem organizmu...a to je da nema nikakvu ulogu!

NOVO
ZA POLJOPRIVREDNIKE

U PRIPREMI SU SLEDEDA IZDANJA

-SUENJE VODA NA SOBNOJ TEMPERATURI-

-UZGOJ SVINJA I OSTALIH PEURAKA-

-BRZOPOTEZNO BRANJE MALINA-

-NUKLEARNI OTPAD KAO ISHRANA-

-UZGOJ PERNATE STOKE I BRLJANA-

IVOT I SMRT PORODICE KALJIGOVID

[MINI KNJIGA]

Selo Strma Ravan,1956 godina.

Selo Strma Ravan je nekih pedesetak kilometara udaljeno od Donjeg Grabea,sela udaljenog nekih dvadeset kilometara od Milinkovca,sela nekih desetak kilometara od Kragujevca. U selu Strma Ravan,ive uglavnom seljaci. Selo je brdovito i glavna preokupacija njegovih metana nije ni batovanstvo ni stoarstvo ved pijanenje po kafanama,svadje,tue i tuakanja po sudovima. Retko ko od pet stotina stanovnika sela da obradjuje zemlju,gaji stoni fond i ivi od potenog rada. Selo je od glavnog puta udaljeno vie od mnogo,tako da itelji Strme Ravni retko kad naputaju selo a retko ko im i svrada u njega. I u samom selu ne postoji normalan put,sve su to kaljugave staze i blatnjavi puteljci. Vedi deo sela pokriva uma i korov,koji dostie visinu nekoliko metara u vis. I kude su ratrkane,retko gde da se dva dvorita nalaze jedno pored drugog,vedinom se rastojanje izmedju kuda meri stotinama kilometara. U ovo selo jo ni struja nije dola. I ono malo televizora to imaju,rade na svede i petrolejske lampe. Traktor u selu jo niko nema,ore se jo uvek drvenim plugom i volovima,a glavno prevozno sredstvo su konji i noge. Mada imudnije kude[one sa televizorima] imaju i bicikle. Potar ovde dolazi jednom u deset godina,isto da popije rakiju. Imaju crkvu brvnaru,zahvaljujudi popu koji je zbog neke kazne poslat u ovo selo da im bude parohijan. On ju je i svojeruno sa svojih par prstiju napravio. Groblje je od centra sela uasno udaljeno,tako da se esto deava da seljane mrzi da toliko peae i sahrane umrlog negde pored puta,gde ved postoji kanal. U

centru sela,osim te crkvice brvnare i male neugledne prodavnice,postoji i kafana i kancelarija advokata koji tu dolazi vikendom i pie tube i albe seljacima. Pred njegovom kancelarijom,vikendom se eka u neverovatno dugom redu,mnogi i spavaju tu da ne izgube mesto. Kao da se svako sa svakim tui,a onda odete u kafanu i kao da se svako sa svakim drui...svi veseli,raspoloeni,pevaju,grle se. To traje do zore a onda se obino pobiju,prevrnu kafanu naglavake i odu kudama razbijenih glava. Onda ujutru piu tube i odma se vradaju u kafanu da ponovo svi zajedno piju i vesele se. Vlasnik kafane sve zaradjene pare daje na popravku polomljenih stolova,stolica i prozora. Stolar i staklorezac su stalni gosti u kafani,od jutra do zore. Ono to je zanimljivo u vezi ovog sela je da u njemu ima mnogo omladine. I pored zabaenosti i primitivizma,oni ostaju u njemu. Ili bi oni da ive u grad ali ne znaju da pronadju put. I oni malobrojni koji su se odvaili da odu iz sela,zalutali su i nikada ih niko vie nije pronaao. Sauvaj boe ako bi se nekome ko nije iz ovog sela,nekom putniku nenamerniku desilo da zaluta u njega. Ne samo da ne bi naao put za nazad ved bi bio potpomognut i seljacima koji bi rukom pokazivali levo a govorili, desno. Hitna pomod ovde i ne dolazi,im uju u koje selo treba da idu oni odmah konstantuju smrt. Ako se pitate od ega uopte ive vedina ovih seljana,verujte da se to isto pita i pisac ove prie. Negde posle drugog svetskog rata u selo Strma Ravan se sruio avion sa 120 putnika. Sreda pa je uma ublaila pad pa niko nije poginuo. Spasioci i policija su punih osamnaest dana traili selo na karti a onda im je trebalo jo dvanaest dana da ga stvarno pronadju. Kada su se helikopterima spustili u selo,nigde nisu nali tragove pada,nije bilo ni aviona ni putnika. Sa zaprepadenjem su ustanovili da su seljani odvukli avion pred prodavnicu i od njega napravili hladnjau za pivo a da su putnike uzeli za robove koji su kopali njihova imanja i radili za njih. Avion su im ostavili,jer je i

spasiocima dobro leglo hladno pivo a putnike su morali da im oduzmu uz objanjenje da robovi vie nigde u svetu ne postoje. Medjutim,nisu samo rune stvari vezane za ovo selo. Krajem rata u umama sela,ostalo je dosta nemaca,koji nisu znali kako da se vrate. Seljani su ih okupirali vilama i motikama i naterali ih da se predaju. Preskoidu priu da su robovali jedno vreme kod seljaka[da se ne ponavljam] ali su partizani doli i pokupili nemce uz zahvalnost stanovnicima sela za portvovanost i zarobljavanje nemakih vojnika. ak su tada selo Strmu Ravan pomenuli i u tv dnevniku. Selo je inae dalo i nekoliko uspenih ljudi...jedan je postao vrlo uspean potar u Kragujevcu,drugi je otiao u Beograd i zaposlio se u javnom komunalnom,tredi je dospeo ak do Kraljeva i tamo postao policajac. etvrti je krenuo ak u Pariz ali su ga u Zagrebu udarila kola na peakom prelazu. U selu inae nije bilo svadbe ved petnaestak godina jer su momak i devojka koji bi odluili da se venaju uvek bili iz porodica koje medjusobno ne priaju i u velikoj su svadji,to ni malo ne iznenadjuje,jer ovde se trae milonske odtete ako neija krava predje pola metra u tudju livadu a boga mi esto zna da se potegne i no i sekira zbog povradanja eludanog sadraja nad tudjom ogradom prilikom odlaska kudi iz kafane. Poto sam vam bar malo pribliio izgled sela i deavanja u njemu,da krenem sa glavnom priom. To je porodica Kaljigovid,jedna od neto normalnijih porodica u ovom selu. Bar su zaradjivali svoj hleb i nisu bili tipina seoska olo kakva su bila vedina ostalih seljana. Vredni i dobri ljudi,imali su poprilino imanje i spadali su u one retke porodice u selu koje su imale televizor. I jedina porodica u selu koja je imala auto,zastavu 750,mada nisu imali gde da je voze,put te irine nije postojao u selu. ak su...kada su je kupili,sa glavnog puta preneli rukama do dvorita. Sad trune u dvoritu i slui kao pilidarnik. Mada s

vremena na vrema,upale auto i do kraja stisnu gas,da svi u selu uju da oni imaju kola. Tom prilikom strada i par kokoaka koje se nadju blizu auspuha ili koje lee na jajima na bloku motora. Porodicu Kaljigovid ine deda Jevrosim,baba Stana,njihov sin Stanimir i snajka Danka i dvoje unuadi od po petnaest godina,sin Lazar i derka Milojka. Snajka Danka je inae opet u drugom stanju i nosi blizance. Glava kude deda Jevrosim se bavi poljoprivredom ali se u slobodno vreme bavi i leenjem ljudi bioenergijom,to mu od boga dato,kako on kae. Sin Lazar ima neto alata i pravi razne stvarice od drvetastolove,stolice,mrtvake sanduke,krstove,prozore,ofingere...! Stana se bori oko stoke i tale,Danka joj malo pomogne a deica ko deica,mali nestaci. Jednog prohladnog jutra pred Jevrosimovu kudu stade ovek sa kolima. Kako je uopte uao u selo sa kolima i doao do kude Kaljigovida,ni dan danas nije poznato. -Domadineeeeee-povika neznanac izlazedi iz automobila. Stana,koja je ved uveliko poranila da pomuze malo sira i kajmaka iz krava u tali,izadje u dvorite i ree neznancu -Izvinite neznane a ko vama treba? -Treba mi Jevrosim,uo sam da on lei nekom bioenergikom -Jeste,lei a ta vama treba ? -ena mi je teko bolesna,lekar mi rekao da joj nema spasa,pa ja uo za Jevrosima da je svemogud,pa dodjoh-ree neznanac U tom momentu Jevrosim izadje iz kude i pozdravi neznanca -Dobro jutro,dobri ovee..ujem da imate problem

-Dobro jutro Jevrosime,ja sam Ratko iz Kragujevca,dodjoh,videh,pa potraih pomod od vas-ree -A gde vam je bolna ena? -Evo je pozadi u kolima,lei,nepokretna. -Pa ta ekate,pobogu,dajte,unesite je u kudu. Ratko zgrabi enu sa one dve ruke,unese je u kudu i spusti na krevet. Jevrosim joj pridje,pogleda je,opipa i ree: -Aman,ovee,pa vaa ena je mrtva -Nije ona mrtva,samo tako spava...tri dana ne mogu da je probudim -Ma,kakvo spavanje,mrtva je..vidite da je ukoena,hladna,ne die,srce joj ne kuca,mrtvake pegice ima. -Pa rekoh ja vama da ona tako spava... -I ta sad oekujete od mene..da je oivim?..pa nisam ja Isus-ree Jevrosim -Nijeeee mrtva..nijeee mrtva...bolesna je i spava,ja hodu da je izleite - Izvinite...ali ja ovakve sluajeve ne prihvatam..ja leim samo ive ljude -Sluaj ti,Jevrosime-ree Ratko vadedi pitolj i uperivi mu u elo-Nije mrtva,sto puta ti kaem. Ako je ne izlei ja du te ubiti,kunem ti se. Ja ne mogu da ivim bez nje. Mora je izleiti ili ti ode glava,razumeo? -O,boe ta me jutros snadje-prozbori Jevrosim kroz vetake zube

Jevrosim nije znao ta de,morade neto da preduzme ili mu ode glava. Pridje mrtvoj eni,prevue nekoliko puta rukom preko nje,neto promrmlja i ree: -Gotovo je. -ta je gotovo?-upita Ratko -Izleio sam je...neka je sad neka jo spava. Sad je ona iscrpljena i spavade jo pet dana. Vi je odnesite kudi,stavite je u krevet i ona de za koji dan da se probudi zdrava i vesela. - E ovo vam nedu zaboraviti-ree Ratko i pridje te poljubi Jevrosima Jevrosim shvati koliko ovaj ovek voli svoju enu i da de najebati kad ovaj sazna da nije izleena ved mrtva. -Koliko dugujem,majstore-upita Ratko -Nita,nita...za vas besplatno,dobar ste ovek,nedu da vam naplatim -Ma ta nede...shvata li koliku uslugu si mi uinio....reci koliko? -Kuda asti.....nita ne treba-ree Jevrosim -E nede modi-ree Ratko i izvadi novanik-Evo vam sve pare koje imam..imate ovde desetak hiljada maraka,sevap je da platim,spasli ste mi enu. -Nemojte molim vas,mnogo je..evo ako ved mora,uzedu deset dinara za pivo -Ne dolazi u obzir-ree Ratko,zgrabi enu,unese u kola,pozdravi se uljudno i ode.

Jevrosim se snano udari dlanom po elu,gledajudi u gomilu para na stolu. Sat vremena kasnije u Stanimirovu malu radnjicu u kojoj je Stanimir upravo loio svoju bubnjaru,udje ovek i jo sa vrata ree: -Dobro jutro Stanimir se malo tre,ali se brzo pribra -Dobro jutro i vama,izvolite -Ja sam Petar,va komija iz sela,vi mene ne znate,retko ja prolazim ovuda -Izvolite komija-ree Stanimir duvajudi u ruke od zime -Otac mi je umro,pa reko..red bi bio da ga sahranim..treba mi krst -A sanduk imate-upita Stanimir -Nemam sanduk,siroma sam ja majstore,nemam pare da platim sanduk. Sahranidu ga bez sanduka ali krst mora imati,da mu se grob obelei. -Dobro,vaa stvar...samo mi recite koliki krst da uradim i ta da napiem na njemu -Krst neka bude ovoliki,a najjeftinijim slovima napiite neto,po izboru. -Izvinite,nisam ja knjievnik,zna se ta se pie na krstu..ime,prezime,godina rodjenja i godina smrti-odgovori Stanimir -Ah,da...onda upiite ovako...Gojko Petrovid,rodjen 1897 a umro 1955e -Izvin te ali sad je 1956-a-ree Stanimir

-Ma znam...on je umro prole godine ali ja nisam stigao da ga sahranim..znate kako je...sadi penicu,beri kuruz,beri maline,kosi livadu..prodje godina i nikako da se stigne. -Pa onda vam stvarno sanduk i nije potreban. Dobro..uradidu krst,dodjite za par dana,bide gotov. -Hvala majstore i da....da ja vama platim unapred. Koliko? -Hiljadu dinara,komija -Ih,majstore,pa malo je to...evo dadu ja vama dvadeset hiljada... -Ali...za te pare mogu da vam uradim i krst i sanduk i nametaj po kudi. -Neka,neka...siroma sam ja..evo vama dvadeset hiljada....i molim vas da krst bude lep.. -Ali zaista je mnogo,komija... -Samo ti uzmi ove pare i radi,mnogo je kad biju-ree komija,pozdravi se i ode. Stanimir zadovoljno trlja ruke od zime. Najzad jedan dobar seljanin,pomisli. U medjuvremenu,Stana izleti iz kude i poe da vie: -Danka se poradja,pourite,dajte vrele vode i lavor a ti Stanimire ponesi kljeta i ekid iz radnje. Pourite. Svi potrae u kudu da uestvuju u tom dogadjaju. Danka lei na krevetu,raskreenih nogu i stenje. Danka joj podie suknju i uzviknu: -Evo...vidim mu glavu..izlazi...dajte mi kljeta,brzo-vie Stana

-Mama,boli me mnogo..anesteziraj me,molim te-vie Danka Jevrosim uzima ekid i udara Danku po glavi ali ona je i dalje svesna,samo sa razbijenom glavom -Gde ponese ovaj mali ekid,Stanimire,tri po onaj od tri kila. -Ovaj se ba nameraio da ne izadje-vie stana upajudi bebu Deda se uhvati za babu,sin za dedu,unuci za tatu,Deki za unuke i isupae bebu. -Kmeeeee-ree beba i upiki se -Dobio sam jo jednog sina,estitajte mi-prodera se Stanimir -Evo i drugo izlazi..vucite...jae....tako..gotovo je. Jevrosime,hvataj tu sekiru i seci pupak. I podvei ga na manicu,to je sad moderno. -kmeeeee-ree druga beba i upiki se -Dobio sam i drugu derkicu,iva bila-ree sav zapian Stanimir -Budite sad Danku,gotovo je,da vidi svoje bebe-ree Stana Ali Danku nikako da probude,polie je vrelom vodom,ali nita. Danka je bila mrtva. -Crni Jevrosime,to je udari toliko jako-kuka Stana -Crni Stanimire,jer ti ume da ita....na ekidu pie deset kila a ne tri. Vidi ta si uradio-cii Jevrosim -Crni Lazare,po koji ekid sam ja tebe poslao.-Vie Stanimir na sina -Crni,Deki,rekao sam ti...aport po ekid od tri kile.-vriti Lazar -Av,av,av,av-ree Deki i preuze odgovornost.

-Ostadoe deca siroidi im se rodie,auh,koga ja crna nadjoh da mi asistiraju na porodjaju-gundja Stana Bebe: -ajoj Dedo, -to si majku ti ekidem nabo -ta da rade siroidi tvoji -kuku majko,pobide nas babo -jer on nema sise da nas doji

Baka de vas deco da odgaji,nita se vi ne brinite...bide baka uz vas dok tati ne porastu sise.-utei ih Stana Ujutru rano sahranie Danku i odoe da kopaju kukuruz. Stanimir se nije mnogo potresao,Danku i ovako nije voleo,oenio se sa njom samo zbog ljubavi. Jedino je Stana pustila koju suzu..dok je sekla luk za krompir salatu[bila posna sahrana]. Od Milojke su krili da joj je majka umrla,jer je jako osetljiva,rekli su joj da je pobegla od kude i otila da ivi kod drugog. Lazar je majinu smrt najlake podneo,jednostavno mu nisu objasnili ta je to smrt. Tako da je za njega majka otila da spava na jedno vrlo udno mesto. Zima je ved uveliko uhvatila maha,sneg je ved napadao preko dva metra,seljani su bukvalno kopali tunele kroz sneg da bi doli do prodavnice ili do kafane. Mada je vedina seljaka utonula u zimski san i nije nigde izlazila iz kude dok ne grane prolede. Vredni Kaljigovidi nisu bili od takvih..oni su i pored snega,kopali njive,sadili penicu i gajili batu. Ljudi su im esto zavideli na bogatstvu ali i na tome to se razlikuju od ostalih seljana..bili su vredni. Zato su im esto priredjivali

razne sitne ale,poput paljenja sena,paljenja tale,klanja stoke ili koenja malina...bilo je i onih koji su preterivali u ali pa im ukradu kokoku iz dvorita i ne vrate je par dana. Kaljigovidi nisu mnogo obradali panju na zajedljive seljake,oni su im uvek slali odgovor u vidu paljenja svog automobila i turiranjem ili bi pojaali televizor do kraja i otvorili prozore. Ali to je izazivalo jo vedu zavist,pa se deavalo da im vazdunom pukom gadjaju antenu na kudi ili da mu istom izbue rezervoar automobila. Ali im Jevrosim nije ba ostajao duan i on je znao da zgrabi lovaku puku i puca u svoju antenu,isto da im pokae da je bolji strelac i da ih zaplai. Jedne veeri,za veerom,dok su veerali ,kamen umotan u papir,razbi im prozor na kudi. Jevrosim uze papir,odmota ga i proita natpis- ako ne prestanete da budete vredni,zapalidemo vam kudu. To je ved bila ozbiljna pretnja,pa je Jevrosim naredio da se odmah smanje sve radne aktivnosti i da budu ulepo sa ostalim seljanima,da ne izazivaju zlu sudbinu. Biti vredan u Strmi Ravnoj,znailo je opasan greh i igranje sa ivotom. Ali dim zle sudbine se ved nadvijao nad njihovom kudom. Dankina smrt je bila samo poetak. Sledede veeri Lazar je otiao da proeta do prodavnice da kupi kvasac i margarin. Seo je da popije pivo dok je ekao da mu namirnice stave u kesu[radnica nije imala ruke,pa se hladno pivo moglo natenane popiti dok ona upakuje kupljene stvari u kesu]. Mladog,tek petnaestogodinjeg Lazara,jedno pivo je poprilino udarilo u glavu. To mu se svidelo pa je naruio i drugo. Opijenost od jednog piva izazvala je podsmeh ostalih seljaka u prodavnici koji su tamo ubijali vreme. Lazara je to iziritiralo,pa je potegao flaom i udario sebe po glavi. -Koga ti to udari po glavi?-upitae ga seljaci - Sebe...to..ajd odjebite inae du sebi razbiti glavu-odgovori Lazar

- Pa majku ti...onu...ti de nekoga po glavi flaom da udara-zaurlae seljaci,dohvatie flae koje su drali u rukama i svako sebi razbi glavu. Nasatao je opsti lom,kao da su se takmiili ko de sebe jae da udari. Naravno,mladi Lazar,mekane glave,prvi se sruio na zemlju. Odmah su iz prodavnice,koja je jedina imala kasetofon u selu,pokuavali da pozovu hitnu pomod,ali niko nije znao kako se rukuje kasetofonom. Na kraju odluie da ga sami oive ali jedina koja je znala kako se radi masaa srca bila je bezruka prodavaica. Niko nije hteo da se rtvuje da odsee svoje ruke i da ih da prodavaici,toliko su maloduni seljaci bili. Probali su da ga oive polivajudi ga vodom ali su samo napravili baru u prodavnici. Besna prodavaica ih istera sve napolje i uze sundjer u noge da kupi vodu a Lazara iutira napolje u sneg. Tu su ga ujutru pronali seljaci koji su se pijani vradali iz kafane,zastajali i komentarisali pijanu budalu koja je zaspala u snegu. -ovaj se toliko nakokao crnog vina da mu i iz glave curi-prokomentarisa jedan pijani seljak,zavidedi mu. Lazar se nikada nije vratio kudi,niti ga je ikada neko vie video. Sumnja se da su ga pronali interi i odveli ga. U kudi Kaljigovida se nisu mnogo potresali oko Lazarevog nestanka i glasina da je mrtav,mislili su da su to samo istinita naklapanja dokonih seljaka. Ali ubrzo ih je zadesila jo jedna nesreda,Stanimiru i pored svih hormona koje je pio,nisu porasle sise,pa su mali blizanci ubrzo podlegli povredama usled nedostatka mleka. Stana to ved nije mogla da preboli pa je uzela debeo kanap,otila u talu i sapela kravu. Milojci nisu smeli da kau ta je bilo sa blizancima,jer je bila mnogo osetljiva pa su izmislili priu da su bebe otile od kude i nale drugu mamu. Kad sam ved kod Milojke..da opiem i njenu sudbinu. Milica se razbolela od velikih boginja koje su lekari prepoznali kao male. Tek

kada su kraste postale uobiajeni deo tela Milojke i kada su postale ogromne,lekari su hitno konstatovali da su pogreili. Nije Milojka umrla od velikih boginja,umrla je tek sutradan. Sve ovo to sam opisao do sada,deavalo se u toku pet dana. A onda je osvanulo esto zlokobno jutro. Negde oko pet sati ujutru,Stanimir je ustao neto ranije[oko pet sati ujutru],da naloi vatru u radionici i izlakira krst muteriji koje je to jutro trebala da dodje po njega. U medjuvremenu je ustala i Stana da pomuze krave. Jedini je Jevrosim ostao da lekari malo due,neispavan,jer itavu nod nije usta sklopio...hrkao je kao nenormalan. -Dobro jutro,komija Stanimire-ree Petar opet sa vrata. - A vi ste...malo ste poranili..upravo sam lakirao krst i naloio vatru da se sui,udjite komija,dok popijete rakiju,bide suv.-ree Stanimir traedi flau medju alatom. - Hvala,ja zaista ne pijem alkohol ali jedna rakijica moe. Znate,ja svako jutro kad ustanem popijem 3-4 rakijice i tek onda predjem na pivo.-ree Petar -Izvolte,komija...dobra domada...deda lino prao bure. U medjuvremenu Stana je u tali muzla krave i onako zamiljena,poturi stolicu pored bika i poe da ga muze. Nije se mnogo muila...udarac bika je bio toliko jak da nije stigla da izgovori ni-joj. Jevrosim se napokon podigao iz kreveta i stavio lonac da skuva kafu. Nije ni slutio ta se desilo sa njegovom Stanom u tali. Ali i da je slutio,nista ne bi pomoglo,Stana je zavrila karijeru u pet asova i

etrdeset dva minuta. Ali je znao da dan nede krenuti po dobru...jer voda u loncu nije htela nikako da provri...dok nije naloio vatru. U Stanimirovoj radnji dok su on i komija Petar ispijali rakijice i ekali da se lak osui,poe da pada kia sa neba. - Ovo ne sluti na dobro-ree Stanimir - ta komija?-upita radoznalo Petar - im kia pada sa neba,to ne valja..priali meni ljudi-odgovori radoznalo Stanimir. - Ma,jok..bapske prie. I meni su priali da ne valja kad kukuruz rodiutei ga Petar. - Komija...ja mislim da je krst suv,da ti ne dangubi,da ti ga ja dam pa ti to nosi lepo kudi - Vai,komija..daj da ga vidim i da beim kudi,ostadoh ba dugo - Evo,komija...svidjali ti se?-upita Stanimir - ta je bre ovo crni Stanimire? to napisa zlatnim slovima po krstu...rekao sam ti da napie najjeftinijim? - Ma,neka komo,dao si ti para dovoljno da ti ih napiem od pravog istog zlata. - Stanimire...rekao sam najobinijim slovima...ubidu te - Ali komija,ti si platio mnogo vie,greh bi bio da piem obinim slovima - Greh bi bio da ja sad tebe ne ubijem...potroi ovek najskuplja slova..ooo-ree ljutiti Petar,dohvati se lopate za sneg koja je stajala uz vrata radnje i tri puta udari Stanimira po glavi. - Neeee,lopatom za sneg,komija..polomide je...evo ti ova metalna za ugalj-ree Stanimir padajudi na zemlju. - E,tuuu...gvozdenu...sad du da ti j.....-ree Petar i jo dva puta udari Stanimira

Stanimir je bio neto uspeniji od Stane...uspeo je bar da kaejoj,boli. Trznuo se tri puta i zakovitlao oima kao ringipil na vaaru. -To ti je za slova-ree Petar-a ovo ti je za ekanje da se osui lakree besno Petar i zapali mu radionicu,koja se brzo pretvori u buktinju i zahvati i talu i krave u njoj. -Muuuu...muuuu-vikale su krave ali ih Jevrosim nije uo,samo je u sebi prokomentarisao da ovakvu maglu napolju nije u ivotu video. Mirno je ispijao svoju kafu,udedi se to jo nema Stane i Stanimira..ohladide im se kafa. Verovatno ne mogu da pronadju kudu po ovoj magli,pomisli. Napolju se zau strana kripa konica automobila. Jevrosim skoi i izadje napolje. - Jevrosimeeee..-zau se glas na kapiji -Ko je...bog te ubio...ne vidim te po ovoj magli-uzviknu Jevrosim -Jevrosimeeee..gde si..Ratko ovde...jebem li ti sve po spisku. Jevrosim se tre,znao je ta ga eka. -Nije Jevrosim kudi. Otiao je u prodavnicu...dodjite za mesec danaree Jevrosim,pokuavajudi da iskoristi svoju trenutnu nevidljivost od dima[ili magle,kako je on muenik mislio]. -Poznajem ti glas Jevrosime...samo da te pronadjem..zakladu te...enu si mi ubio a onolike pare uzeo. -Nisam je ubio...mora da jo spava. Vrati se ti kudi,probudide se ona. -Ne spava,Jevrosime...ne spava....priznala mi je....mrtva je! Jevrosim pobee u kudu i zakljua vrata. Uze lovaku puku i stade pored ulaznih vrata. Ali Ratko,udje kroz prozor od kupatila,pri tom se malo ogrebavi po malom prstu. Pridje tiho,neujnim koracima Jevrosimu iza ledja i prisloni mu no uz grlo. -ta demo sad Jevrosime?-upita Ratko

-Da igramo domine sigurno nedemo,zbog toga nisi doao,zar ne?odgovori Jevrosim -Baci puku JevrosimeJevrosim baca puku i ree: -i ovako je prazna,sve sam metkove potroio na antenu -Sad du da ti recnem grkljan,da lagano krvari. Umirade satima,Jevrosime -Vratidu ti pare,Ratko. A ena ti je bila ved mrtva,veruj mi. -Ne lai Jevrosime...ne lai. Pare mi ne trebaju,meni ena treba. -Imam ja ovde jednu kominicu za tebe...ima da se volite ko ludiodgovori preplaeni Jevrosim -Nedu drugu...a ovu da mi vrati ne moe...ubio si je tvojom bioenergikom -Onda me nemoj drati u neizvesnosti,Ratko....kolji me.. -I hodu-ree Ratko i zakla ga noem u stomak A onda izvadi kantu sa bezinom i poli po kudi -Nemoj mi kudu paliti,ta ti je ona kriva-ree Jevrosim krvaredi Ratko ne sluajudi ga,kresnu ibicu i baci...kuda buknu kao zapaljena. -Zbogom doktore Jevrosime-ree Ratko i ode iz poluizgorele zadimljene kude. -Zatvori vrata za sobom,Ratko...udje mi sva magla u kudu-jedva izgovori Jevrosim i umre. Tako je najstariji Kaljigovid ujedno i poslednji ugledao svetlost dana. Danas ovo selo vie ne postoji,metani su vremenom pronalazili put do glavnog puta i odlazili iz njega. Poslednja porodica koja je napustila ovo selo 1983-e,neki Davidovidi,priali su kako su selo napustili jer nisu mogli mirno da ive od duhova koji su se u selu pojavljivali. ak su tvrdili da su to duhovi pokojnih Kaljigovida, a neki Uro je priao kako je lino video Jevrosima i Stanu kako etaju

nodu selom dredi se za ruke. Medjutim,u arhivskim zapisima i iz knjige koje je pronadjena u maloj crkvici,ova porodica se nigde ne pominje. Na moje pitanje upudeno popu Djuri koji je jo iv....ta se desilo sa Kaljigovidima....lakonski je odgovorio: -Kaljigovidi???...takvi u Strmoj Ravni nisu postojali. S tobom dete neto nije u redu! Moda sa mnom stvarno neto nije u redu...kako sam ja onda uopte doao do ove prie ako mi je niko nije ispriao i ako Kaljigovidi nisu postojali? Sad me pop Djura stvarno zabrinuo! Moram prestati da grickam olovni oksid i da se vratim na kokice.

VIDOJE
[MINI KNJIGA]

Kada se Vidoje rodio,padala je kia. 30-og oktobra 1920-e posle tekog i uzbudljivog porodjaja gospodje Melanije,rodila se neobina beba,teka dvanaest kilograma i dugaka gotovo metar. to je jo neobinije,beba je odmah progovorila i mogla je da hoda. Tako da je gospodja Melanija umesto zdrave bebe rodila zdravog momka. Zbunjenost doktora je splasnula kada im je Melanija rekla da ga je nosila punih osam godina. Tako da je Vidoje[kako mu kum dade ime],rano detinjstvo proveo u stomaku a im se rodio,morao je u kolu jer je ved kasnio godinu dana. Kada je Vidoje krenuo u kolu,padala je kia. Melanija je prosula za njim bokal sa vodom za sredu ali se dogodilo suprotno...im je doao do uluce,Vidoje je gledajudi u jednu kinu glistu koja se koprcala na putu,podleteo pod automobil. Morao je odmah u bolnicu da mu spaavaju ivot,tako da je prva tri dana propustio kolu. Ljuta uiteljica je etvrtog dana izgrdila Vidoja zbog kanjenja i zapretila mu izbacivanjem iz kole ako jo jednom podleti pod automobil i zakasni u kolu. Medjutim,Vidoje je vrlo brzo stekao puno poverenje uiteljice svojim znanjem i zalaganjem,tako da mu je bila otvorena mogudnost da podlede pod automobile bez straha da de biti kanjen od uiteljice. Vidojev otac Tihomir bio je rudar u oblinjem rudniku nametaja. Radio je mnogo,po itav dan je provodio u jami iskopavajudi krevete,stolove i stolice. Kudi je dolazio kasno i mrtav umoran odmah bi iao u krevet. Tako da je Vidoje veoma retko vidjao tatu,to mu je teko padalo. Melanija mu je bila i otac i majka.

Jednog popodneva dok je Vidoje bio u koli,zaule su se sirene iz rudnika. Vidoje ih je prvi put uo,kao i ostala deca,jer poslednja nesreda u rudniku desila se jo pre Hrista. Niko nita nije slutio. Tek kada je Vidoja pozvao direktor i saoptio mu da je u rudniku jedna stolica pala na glavu njegovom ocu Tihomiru i ubila ga,Vidoje je poeo da sluti da se sa njegovim ocem neto dogodilo. Doavi kudi,zatekao je uplakanu majku i ostalu kukajudu rodbinu. Vidoje je nemarno zbacio kolski ranac sa ledja i otiao u kuhinju da jede tortu. Potreena Melanija pokuala je Vidoju da objasni ta se desilo ne bi li se i on potresao bar malo ali daba,torta je bila zanimljivija i ukusnija od smrti. Vidoje zbog ove tragedije opet nije mogao u kolu pet dana. Uiteljica,napomenuvi da je mogla da tolerie podletanja pod automobile ali da ne moe da nadje opravdanje to je kasnio zbog oeve smrti,poslala ga je kod direktora koji ga je izbacio iz kole. Vidoje je ostao na ulici. Melanija nije imala drugo reenje nego da ga da na neki zanat. Pronala je jednog tv mehaniara koji je pristao uz nadoknadu da prihvati mladog Vidoja i da ga naui zanat. Melanija je morala po itav dan da kopa drugima njive da bi zaradila nadoknadu tv mehaniaru. Kada je Vidoje krenuo na zanat,padala je kia. Majstor mu je objasnio kudni red i naredio da nita ne pipa ved samo da gleda i oima krade zanat. Naalost,Vidoje nije znao da krade,pa je sporo uio ali bio je strpljiv i vredan. Malo po malo,stekao je poverenje majstora koji je sve vie vremena provodio u kafani a sve vie ostavljao Vidoja u radnji da sam popravlja televizore. Kako je koji televizor popravio,tako je ovaj eksplodirao im bi ga ukljuio u struju. Niko,pa ni sam Vidoje nije znao da je daltonista,pa je spajao uvek ice pogrenih boja,to je izazivalo

pravi vatromet u radnji. Nezadovoljni i ljut majstor je jednog dana upao pijan u radnju upravo u trenutku kada je Vidoje ukljuivao u struju televizor koji je upravo popravio. Majstor je izgubio oi i obe ruke a Vidoje je proao samo sa spaljenim trepavicama i otkazom. Melanija je izgubila svaku nadu. Htela je da joj se sin ne mui na selu,kopajudi njive,ved da zavri kolu ili zanat i ode u grad da ivi kao gospodar ovek. Ali je sudbina izgleda ipak odredila Vidoju da pljune u ake i uhvati motiku. Spaljenih trepavica,Vidoje je radio na njivi sa majkom,gajedi koke nosilje. Svakim danom je dobijao nove uljeve na nenim rukama od motike ali nije odustajao. Malo po malo,rasadili su preko tri stotine koka nosilja. Onda je jednog dana nailo jako nevreme i grad je unitio sve. Istrajna Melanija i jo istrajniji Vidoje,nisu pali u depresiju. Zgrabili su motike i ponovo svim silama navalili da sade,sve dok nisu dogurali do pet stotina koka nosilja. Prodali su sva jaja i kupili kamion i jo sadnica. Biznis je lepo krenuo,svako jutro,Vidoje je pun kamion jaja odvozio u Beograd i tamo ih prodavao po duplo vedoj ceni na veliko. Za dve godine sagradili su kudu i stvorili ogromnu utedjevinu. Ali sreda nije dugo potrajala,zaboravljena upaljena Vidojeva cigareta u piksli,napravila je zgarite i od kude i od utedjevine. Vatrogasci su stigli brzo ali su samo mogli da konstatuju da kuda gori. Vidoje je pokuao da udje u goredu kudu da spasi utedjevinu,ali nije uspeo. Uspeo je opet samo da spali trepavice. Da tragedija bude veda i kamion je izgoreo i koke nosilje su izgorele,nisu mogli da ih prodaju kao peenu piletinu,toliko su bilje ugljenisane. Ostavi bez kude,novca i imovine,nisu imali kud. iveli su u naputenoj tali,razmiljajudi po itav dan,ta sad da rade. Razmiljanje im nije ilo ba najbolje,tako da su u tali,bez osnovnih sredstava za ivot,iveli

pune tri godine,ne radedi nita i jedudi samo seno i maslake koji su rasli oko tale. Melanija nije mogla da podnese sve ove nesrede,razbolela se i jednog dana reila da umre. Vidoje je postao siroe u dvadesetoj godini. Bez roditelja,bez kude,bez novca,bez imanja,zla sudbina mu se smeila. Na Vidojevu sredu,izbio je drugi svetski rat i njega su mobilisali. Bar de imati sklonite i hranu. Kada je Vidoje poao u rat,padala je kia. Dali su mu puku u ruke i poslali u peadiju. Vrlo brzo,Vidoje se istakao kao hrabar i dobar borac. Poubijao je i zarobio ak nekoliko nemaca. Uestvovao je u najvedim bitkama i ak je,priale su mi neke stare babe,jednom prilikom spasao i ivot samom drugu Titu. Tri puta je i ranjavan a jednom ga je metak okrznuo po sred ela. Ali ratnika slava u usponu nije dugo trajala. Prilikom jedne ofanzive pao je u ruke neprijateljima,sa jo deset svojih saboraca. Odluivi da devetoricu ubiju a jednog ostave u ivotu i poalju u logor,nemci su im dali da izvlae ibice. Po prvi put,Vidoje je imao srede,izvukao je najkradu i obezbedio sebi krov nad glavom i hranu u koncentracionom logoru. Kada je Vidoje krenuo u logor,padala je kia. Poslali su ga u jedan logor u Poljskoj koji je bio na lepom glasu. Po itav dan je prenosio kamenje sa jednog na drugo mesto ali je bar dobijao koru hleba i au vode. Imao je ak i svoj krevet. U logoru je upoznao i jednu vrlo mladu devojku,jevrejku,sa kojom de se kasnije oeniti...ali samo u snovima. Devojka je umrla u logoru od trovanja hranom. Radedi naporno,Vidoje je vidno mravio i postajao sve malokrvniji. Osedao je da mu se blii kraj ako neto ne preduzme. Nije morao nita da preduzima a nije dugo ni ekao,jer je jedno jutro uvar upao u spavaonicu i pitao da li ko ume da popravlja televizore. Vidoje je objasnio da je zavrio taj zanat i da on zna. uvar logora mu je rekao da ako se nekada naelniku logora pokvari televizor,on de ga zvati. Ali Vidoje nije mogao

da eka da se to desi,ponudio se da mu popravi televizor unapred,pre nego se pokvari. Odvedoe ga u naelnikovu kancelariju i rekoe mu da preventivno popravi tv. Kad to uradi,nede vie nositi kamenje ved su mu obedali da de ga prebaciti da radi u kuhinji,kao nagradu. Vidoje je otvorio televizor,neto muljao po njemu,zatvorio ga i ukljuio ga u struju da vidi kako da radi. Ako ste mislili da je tv eksplodirao i pobio sve u kancelariji,varate se. Nije pobio sve u kancelariji ved je itav logor otiao u piku materinu. Samo je Vidoje proao bez ogrebotine ali je alio svoju sudbinu zbog tredi put spaljenih trepavica. Ostavivi pusto i zgarite za sobom,Vidoje je peaka krenuo put svoje domovine. Kasnije je dobio orden saveznikih snaga za unitenje logora ali i pretnje od porodica zarobljenika koji su bili u logoru. Stigavi u Beograd,Vidoje je shvatio da je rat zavren i da vie leba za njega nema. Medjutim,zbog zasluga za narod i tri ranjavanja,logorovanja i ruenje mosta na Neretvi,Vidoja su proglasili narodnim herojem i dali mu posao istaa stepenita u predsednikovoj rezistenciji. Kada je Vidoje dobio metlu u ruke,padala je kia. Vredan i navikao na teak rad,odravao je stepenite blistavo istim,ak poliranim. Na tako glatkim stepenicama,predsednik se jedno jutro okliznuo i polomio vrat i ruke. Naravno,zbog besprekorno istih stepenita,Vidoje je optuen da je pokuao da ubije predsednika i morao je u zatvor. Osudili su ga na doivotnu robiju ali zbog ordenja zasluenog u ratu i zvanja narodnog heroja,smanjili su mu kaznu na osamdeset godina robije. ak su mu i oduzeli ulicu koja je nosila njegovo ime i most i kolu i trg,nestao je Vidoje sa svih tabli koje su visile po zgradama. Jedino to je ostalo...to je naziv koji je narod dodelio i prenosio sa kolena na koleno...Vidojevo stepenite.

Kada je Vidoje krenuo u zatvor,padala je kia. Uslovi u zatvoru su zaista bili uasni ak i za samog Vidoja koji je na sve navikao. Vidoje je u zatvoru radio svata,tucao kamen,kopao kanale,otpuavao kanalizacije...jedino mu nisu davali da isti stepenice i da popravlja televizore. Hrana je bila grozna i to samo onda kada se sete da mu daju. Maltretirali su ga i uvari i robijai,Vidoje je bio na granici ludila. Jedini spas je video u gutanju kaike i odlasku u bolnicu bar da malo pobegne iz ovog pakla. Ali eludana kiselina mu je svarila svaku kaiku koju bi progutao. Pokuavao je da jede i kamenje,staklo,keramike ploice...ali nita. Na kraju se dokopao jedne ibice i spalio sebi trepavice. Hitno je prebaen u bolnicu. Najzad je bar privremeno naao sebi mir. Ali samo na kratko. Jedno jutro su u nedostatku bolnikih kreveta odluili da jedan krevet dele dva bolesnika. Na nesredu,Vidoje je za cimera dobio tifusara. Nije prolo ni dva dana,Vidoje se razboleo od iste bolesti. Uspeli su nekako da mu spasu ivot ali su posledice ostale,izgubio je jedno oko i oba uha. ak je malo ostao i udaren u glavu. Ubrzo su ga vratili u zatvor. Vidoje nije hteo da sedi skrtenih nogu i da eka jo 79 godina leanja u zatvoru. Reio je da pusti nokte i da sa njima kopa tunel kroz zemlju kako bi se domogao slobode. Tri godine nije grickao nokte,samo ih je oblikovao...da bi mu jedna ruka sluila kao kramp a druga kao lopata. Poeo je nodu kriom da kopa tunel. Ali to on za nod iskopa to vile za dan zatrpaju. Uvidevi uzaludnost posla i nepotkupljivost vila,skovao je drugi plan. Pustide kosu i bradu i dlake na rukama i nogama,pa de etvoronoke izadi iz zatvora jer de uvari pomisliti da je pas u pitanju. Tako je i uradio,nije se iao ni brijao nigde,pune etiri godine a onda je se sageo i etvoronoke krenuo ka izlazu iz zatvora. Sve je opet krenulo naopako. uvari se saalie na mravog,izgladnelog psa,bez oka i uiju,dadoe mu hrane i vode,poee da ga maze i dadoe mu ime Doni. Napravie mu kudicu,zavezae ga lancem i poee da ga

dresiraju da bude dobar uvar zatvora. Od pomisli da de ga uvari izbaciti iz zatvora kao dukelu lutalicu,nije bilo nita,naprotiv,postao je miljenik uvara. Morao je da jede koske ,da se eka i da se igra sa uvarima. ak je nauio i da laje i da die nogu kad piki. Onda je Vidoju palo na pamet da pone da ujeda uvare,moda de ga onda izbaciti napolje. To je i uradio,prethodno je pojeo sapun sa poljske esme,poeo da peni na usta i ugrizao uvara. Nije raunao na to da de ga pre ubiti kao besnog psa nego izbaciti napolje. I dobro nije raunao...stvarno su ga izbacili napolje, bez namere da ga ubiju. Vidoje se najzad naao na slobodi. Otiao je do prve berbernice,gde je prethodno rasteravi sve muterije,ubedio berberina da nije besan pas a jo manje vukodlak,te ga je ovaj obrijao i celog oiao bez naknade. Svee obrijan,oian i namirisan,Vidoje je izaao napolje i svom snagom je udisao miris slobode. Naravno,nije mogao dugo da ostane u zemlji,jer bi ga brzo prepoznali i uhvatili. Morao je brzo da dodje do novca da kupi kartu i da bei negde u inostranstvo. Sreda mu se odmah osmehnula,naleteo je na jednog kamiondiju koji ga je pitao da za pare istovari dakove krompira. Pristavi,Vidoje uze pare,neistovarivi kamion...postade i Vidoje pokvaren. Kupivi voznu kartu za Grku,Vidoje se oprostio od domovine. Kada je Vidoje stigao u Grku,padala je kia. Grka mu se odmah svidela,topla,sunana i bogata zemlja. Bez novca u depu,odmah je morao da nadje posao. Zaposlio se na plantai mandarina kao uvar. uvao je mandarine od crva. Za svakog uhapenog crva dobijao je lepu sumu novca. Sreda pa su crvi te godine dobro rodili pa je Vidoje dobro zaradjivao. Ali,jednog dana,itajudi novine u dokolici,ugleda oglas gde jedna stara udovica vlasnica brodogradilita trai nekoga ko de da je uva i pazi dok ne umre a ona de mu ostaviti sve to ima. Ne bude ljenj,ode kod babe i ubedi je da je on za nju onaj pravi. Isti dan

potpisae ugovor a ved uvee baba umre pod udnim okolnostima. Hitna pomod je dolazila i samo konstatovala smrt od krvarenja izazvanog presecanjem vrata. Vidoje jo isto vee sahrani babu u oblinjoj reci i postade vlasnik kude od hiljadu kvadrata,brodogradilita i konta u banci od sto miliona dolara. Ali postavi pohlepan na pare,Vidoje poe da se kocka,ne bi li uvedao svoje bogatstvo. Ali kocka ko kocka..ima dva doka....ubrzo se konto u banci zaokruio na nulu. Prodao je Vidoje i brodogradilite ali je i to prokockao. Ostala mu je jo ogromna kuda ali se Vidoje opametio,prestao je da se kocka i poeo da ivi normalno od izdavanja tri od pet spratova kude. Ali...onda se u kudi pokvario televizor...! Kada je Vidoje plakao nad zgaritem velelepne kude,padala je kia. Suze su mu lile niz lice jer nije imao trepavica da ih zadri. Opet je ostao go i bos,bez krova nad glavom i bez pretuene pare u depu. Oplakivao je sudbinu i zarekao se da nikada vie nede pridi televizoru. Morao je sve od poetka. Ponovo se vratio na plantau mandarina da ih uva od crva. Poeo je da tedi i da skuplja pare jer starost se neumitno bliila. Na plantai je zapazio jednu mladu beraicu mandarina,nekih tridesetak godina mladju od njega,dvadesetpetogodinju Manuelu. Manuela je bila izuzetno lepa i zgodna devojka,derka vlasnika plantae,verena za jednog bogatog operskog pevaa. Oaran njenom lepotom,Vidoje rei da je zavede i da se oeni sa njom. Tako bi doao i do lepe ene a i do plantae mandarina. Sve to je Vidoje naumio,to je uvek i uradio. Poeo je da zavodi Manuelu tako to je dim cigarete isputao kroz oko koje nije imao i kroz rupe na glavi gde su mu nekada bile ui. To je Manuelu zasmejavalo i strano zabavljalo. Ved je bila uhvadena. Jo kada joj je pokazao kako moe da jezikom dohvati svoj nos,da sa dva prsta klima zube u ustima i da zapaljenom ibicom spali sebi trepavice,Manuela je

odlepila za njim. Vlasnik plantae saznao je za vezu svoje derke i Vidoja. Zapretio je Vidoju da de ga ubiti ko vevericu ako ne prekine vezu i dao mu momentalni otkaz a Manuelu je zakljuao u spavadu sobu,da tu ostane do venanja sa njenim verenikom. Ali jo iste veeri Manuela je iskoila sa prozora i uganula nogu. Zajedno sa Vidojem pobegla je u oblinju umu. Kada je vidoje pobegao sa Manuelom u umu,padala je kia. U umi su sagradili kolibu i reili da ostanu tu do kraja ivota. Naravno,iveli bi od ljubavi. Kada je ljubavi nestalo i vie nisu imali od ega da ive,Vidoje je siao u oblinje selo i negde ukrao kravu i bika i doveo ih u umu. Imali su mleko,sir i kajmak a ubrzo je krava otelila devet malih teladi,pa su obezbedili sebi i mesnu ishranu. Voleli su se,gajili krave i uivali u mirisu lipove ume. Ubrzo je i Manuela ostala u drugom stanju. Vidoje je ponovo bio sredan ovek. Ali Vidoje ne bi bio Vidoje ako neto ne bi zajebao i navukao bedu na vrat. Naao je u umi jednu dugaku gvozdenu ipku i dovukao je do kolibe da bi ujutru od nje napravio eni suilo za ve. Naslonivi je na kolibu,uao je unutra da veera. Ubrzo su zaspali. Te nodi poela je oluja i grom je pogodio pravo u naslonjenu gvozdenu ipku,zapalivi kolibu i pobivi sve krave oko kolibe. Ovoga puta nije samo izgubio trepavice,kolibu i krave,grom je spalio i trudnu Manuelu . Ubrzo se poar proirio na celu umu i za sat vremena od nje napravio predivnu pepeljastu ravnicu. Sad je Vidoje postao izuzetno traen...traili su ga Grke vlasti zbog izazivanja poara,seljak za kradju krava,vlasnik plantae zbog otete derke i Manuelin verenik,operski peva[da mu neto otpeva]. Jurila ga je i mafija zbog nekog kockarskog duga. Interpol ga je traio zbog poternice iz njegove domovine. Vidoje nije mogao da veruje ta ga je snalo. Morao je da kupi puku i da pobegne u planine,da ivi hajdukim ivotom. Vidoje vie nije imao ta da izgubi,sve to je ikada

imao,izgubio je. Naao je svoj mir u planinama i ostao je tu da se krije,povremeno se sputajudi u selo da od seljana ukrade neto hrane i vina a usput i da siluje neku seljanku na spavanju. Reio je da ubije svakoga ko bi reio da ga potrai u planinama. Ne zna se tano to i kako,ali je Vidojev potez oduevio veliki deo mladih ljudi iz okoline,koji su svakodnevno beedi od kude,sa pukom u ruci dolazili da ive sa Vidojem. Mladi momci,buntovni i besni,videli su u Vidoju savremenog Robina Huda. Za nepunih mesec dana,Vidoje je imao tri stotine naoruanih momaka oko sebe. Nodu su silazili u oblinja sela,pljakali,otimali hranu i pide,ubijali seljake i palili sela. Iza njih je ostajao pusto. Postali su strah i trepet za sela i njihovo stanovnitvo. Stalno se premetajudi sa planine na planinu,izbegavali su poteru policije. A svakodnevno je i broj Vidojevih vojnika rastao. Posle est meseci,bilo ih je preko hiljadu. Pretili su da ugroze itavu dravu. Negde,posle godinu dana od Vidojevog bekstva u planine,nije vie postojalo ni jedno selo. Sve je bilo spaljeno ,poubijano i opljakano...a Vidojevi hajduci su se povedavali sve vedom brzinom. Ubrzo je itav svet uo za Vidoja i njegove razbojnike. Ubrzo je tifusna posledica na mozgu,dala rezultate..Vidoje je umislio da je Aleksandar Makedonski. Reio je da sa svojom vojskom krene da osvoji svet. Kada je Vidoje krenuo u osvajanje sveta,padala je kia. Sa skoro ved desetak hiljada svojih ustraivih vojnika napao je najpre samu Grku. Policija,vojska,tenkovi,avioni,bombardovanja..nita nije moglo da pomogne u borbi protiv Vidoja...kao da je metak beao od njega i njegovih vojnika. Osvojivi Grku,krenuo je na Persiju. Persijanci su ga doekali sa sto hiljada vojnika reivi da mu stanu na put. Ali Vidoje nije krenuo tim putem,zaobiao ih je i napao ih sa ledja. Iznenadjeni Persijanci umesto samo da se okrenu i da napad doekaju spreda,ostali su ledjima okrenuti protivniku,tako da su ih Vidojevci

lagano i natenane posekli. Osvojivi i Persiju,Vidoje je je hteo da krene put Indije da je osvoji a usput da vidi kako izgledaju slonovi i tigrovi jer u zoo vrtu nikada nije bio. Ali su mu vojnici odjednom okrenuli ledja. Umorni,iscrpljeni,gladni i edni...hteli su da se vrate kudama. Vidoje im nije izaao u susret. Zapretio je da de ubiti svakoga ko ga ne bude pratio. Zato su zaverenici hteli da naude Vidoju. Uvee dok je spavao,uli su u njegov ator,zapalili mu trepavice i krenuli nazad,put Grke. Ujutru,ustavi,pogledavi se u ogledalo Vidoje je pobesneo. Zar mu je sudjeno da itav ivot bude bez trepavica,zar nije dosta to je oko i ui izgubio. Udario je svom snagom, glavom u ogledalo i razbio ga. Razbio je i glavu,staklo mu je iseklo celo lice a nos mu je otpao. Ako moete da zamislite glavu koja ima samo usta i jedno oko,onda ste uspeno zamislili Vidoja. Doavi sebi,od udarca,odluio je da ode u svoju domovinu i da se preda vlastima. U esdeset drugoj godini,vie nije video smisao ivota..ostao je bez svega..napravio mnogo sranja..a nije imao hrabrosti da se ubije. eleo je da se vrati kudi,preda i umre na miru u zatvoru. Ali bilo je kasno,Vidoja je ved jurio bukvalno itav svet i onaj operski peva. Nije napravio ni dva koraka na putu prema kudi,opkoli ga ogromna vojska i policija. Nije se branio,ekao je mirno da ga uhapse. Ali,desilo se udo,ovek u uniformi mu je priao i ljubazno ga upitao da li je negde video uvenog Vidoja. Onako unakaenog,niko ga nije ni prepoznao. Mislili su da je u pitanju neki stari,gubavi beduin,izgubljen u persijskoj pustinji. Vidoje im ree da je video Vidoja i pokaza rukom u pravcu gde bi vojska i policija trebali da krenu. Vojnici i policija krenue u pravcu neba. Zatim je neverujudi ta se dogodilo,nastavio da peai persijskom pustinjom put domovine. Negde pred Grkom,Vidoja je ipak neko prepoznao. Operski peva koji nije mogao da preboli svoju voljenu Manuelu. Nije hteo da ubije Vidoja,spremio mu je mnogo teu kaznu. Vidoje je morao dva dana da ga slua kako peva. Umalo nije skrenuo,ved i onako skrenut. Otpevavi

sedamnaest opera,operski peva se ironino nasmeja i ode od Vidoja. Ovakvu kaznu sam i zasluio,pomisli Vidoje i nastavi put kudi. Kada je Vidoje stigao u domovinu,padala je kia. im je doao u Beograd,otiao je u policiju i ispriao im sve ta se dogodilo,od idenja stepenita do osvajanja Persije. Isterali su ga iz policije misledi da je poludeli starac. Iao je tako Vidoje od stanice do stanice policije i svugde se deavalo isto,svi su mislili da se radi o bolesnom i poludelom starcu. Samo su ga u jednoj stanici policije zadrali,misledi da je u pitanju Van Gog,ak su mu traili i da ih portretie. Dok im nije stigla dojava iz ministarstva da Van Gog nije imao samo jedno uvo...i da je ostale delove lica imao. Kao i to da je odavno mrtav. Razoarani policajci su ga prebili i isterali napolje. Ne znajudi vie ta da radi,Vidoje je stao na sred ulice i poeo da vie da je on onaj ista stepenita,da je on onaj dlakavi pas koji je pobegao iz zatvora,da je on osvaja Grke i Persije...! Dola su bolnika kola i odvela ga u ludnicu. Kada je Vidoje odveden u ludnicu,padala je kia. Iao je na razgovor kod psihijatra,ispriao mu sve detalje svog ivota i dobio dijagnozuVidojeva bolest,a psihijatar je dobio sva priznanja za otkride nove psihijatrijske bolesti. Izdvojili su ga u posebno gumeno odeljenje i davali mu gomilu lekova. Pokuavali su da ga lee na razne naine,dobijao je i elektro okove,dolazili su psihijatri iz celog sveta da ga posmatraju i probaju da nadju lek za novu bolest. Ali Vidoje je bio uporan,govorio je da nije lud i da je on taj uveni Vidoje koga trai itav svet. Nita to nije vredelo. Vidoje vie nije mogao da izdri,reio je i skupio hrabrosti da se najzad ubije. Pokuavao je da udara glavom od zid,ali guma ga bi svaki put odbacila kao loptu. Skupljao je tablete koje je dobijao kao terapiju i kada ih je sakupio pedesetak,progutao je sve odjednom. Jedino to se desilo,to je da je dobio blag proliv. Pokuavao je ak i sam sebe rukama da zadavi ali im bi poeo da se

gui,odustajao je. Na kraju je ponovo odluio da pusti nokte i da noktima sebi isee vene. Kroz nekih godinu dana kada su mu nokti porasli,zakljuio je da su isuvie tupi da bi se isekao. Razoaran to je izgubio godinu dana pustajudi nokte,nervozno ih je pogrickao. A onda mu je na pamet pala jedna ideja. Zamolio je da mu donesu pokvaren televizor u sobu da bi mogao da ga popravlja jer bi akanje po tv-u smirivalo njegove ivce i zaokupilo mu misli i panju.. Pomislivi da mu je bolje,im trai da neto radi,doneli su mu u sobu veliki pokvaren televizor. Vidoje je dobro znao iz iskustva da jedna popravka televizora nede izazvati dovoljno jako eksploziju da ubije i njega, i da najgore to moe da se desi je to da ludnica izgori u poaru. Vidoje se pravio da mu je bolje dok popravlja tv,pa su lekari pomislili da su pronali lek za novu bolest. Umesto svakodnevnih tableta su mu u sobu donosili pokvarene televizore. Vidojev plan da skupi dovoljan broj televizora i izazove dovoljno snanu eksploziju da i sam pogine se ostvarivao. Kroz nekoliko meseci u Vidojevoj gumenoj sobi bilo je oko stotinak televizora. Vidoje je sa svakim dobijenim tv-om veto glumio da mu je sve bolje i bolje. Jednog dana je pozvao lekara i rekao mu da se zove Petar Nikolid i da nije nikakav Vidoje,niti da se seda da je to ikada priao. Oduevljeni lekar,koji je navodno otkrio novu bolest ali i lek za nju,odmah napisa otpusnu listu i ree Vidoju da je izleen i da moe kudi. Vidoje mu se zahvalio na izleenju i zamoli psihijatra da pre nego to podje kudi,dobije produni kabal sa strujom da proveri da li je popravio televizore. Psihijatar mu ispuni elju bez ustezanja i donese mu kabal sa utinicama. Vidoje spoji sve kablove televizora u jedan prikljuak i gurnu ga u utinicu. Kada se desio smak sveta,padala je kia. Vidoje je ostao da lebdi u vasioni sa spaljenim trepavicama.

Odjednom se zau zvuk sirene. Vidoje se tre iz sna. Zaspao je na kolskoj klupi u toku asa. Vidoje je sirene kao i ostala deca uo po prvi put,jer se poslednja nesreda u rudniku desila pre Hrista. Niko nita nije slutio. A onda je direktor kole pozvao Vidoja...!

JO KOJA KRABOTINA

KAZIMIR I MILKA

Kazimir je voleo Milku. Milka je volela Kazimira. Ali kako to obino biva kada se dvoje mladih zavole,pojavi se prepreka u vidu roditelja. Kazimir je bio fakultetski obrazovan inovnik u ministarstvu ekonomije i zaradjivao je odlino. Milka je bila peraica sudova u jednom nierazrednom restoranu i nije radila za platu ved za par kafa i doruak koji je dobijala od gazde. Milkini roditelji,priprosti seljaci,iveli su bednoj maloj kudici na selu i hranili su se kod komija,kojima su pomagali da okopavaju kukuruz. Njeni roditelji su eleli da se Milka uda za Jovana,seljaka iz komiluka,pedesetogodinjeg udovca,koji je bio toliko siromaan da je u momentima kada nije bilo u selu posla za nadnienje,zbog gladi jeo svoje delove tela. Ved je pojeo osam prstiju,usne,sve prste s nogu,pupak i deo lakta desne ruke. Jovan je bio i lo ovek,lenjtina i pijanica. Dva puta se enio i dva puta je bio osumnjien za ubistva svojih ena,iji leevi nikada nisu pronadjeni. Najkrade,Jovan je bio idealna prilika za siromanu Milku. Ali Kazimir nije mislio tako,on je hteo da se to pre vena sa Milkom i da sredno ive u njegovoj vili na Dedinju. Milkin otac,Stojadin,saznavi za ljubav Milke i Kazimira i za njegove namere,jedno jutro se obue i uputi u grad da nadje Kazimira i porazgovara sa njim. Kazimir je pristao na razgovor. Nali su se u jednom restoranu. Kazimir je doneo Stojadinu upakovanu flau viskija kao poklon i ljubazno se rukovavi sa njim,seo za sto. Stojadin nije gubio vreme,odmah je ispriao svoju nameru da Milku uda za siromanog Jovana i da dok je

on iv,nede dozvoliti Kazimiru da je on oeni. Kazimir je iz depa izvukao gomilu novanica,oko pedesetak hiljada maraka,dao Stojadinu uz objanjenje da on Milku voli i ako treba, ima da je kupi. Videvi da Stojadin ne pristaje,ponudio mu je jo pedeset hiljada,kudu u gradu,automobil i da plati ruak u restoranu. Stojadin se uljudno zahvali ali je objasnio Kazimiru da Jovanovo siromatvo i Jovanovu zlobu,nita ne moe da zameni. Rekao je Kazimiru da de ga ubiti ako ne ostavi Milku,odbacio njegove ponude ,pljunuo ga u lice,okrenuo se i otiao iz restorana. Kazimir je salvetom brisao pljuvaku sa obraza i u sebi pomislio,ivot du dati za Milku. im je doao kudi,Stojadin je isprebijao Milku,zabranio joj da radi i da vie ne sme izadi iz kude. Otiao je kod Jovana i rekao mu da eli venanje odmah u subotu. Jovan je odmah od epa pivske flae napravio prsten i otiao da isprosi tunu Milku. Istog dana Milka je prela u Jovanovu tronu kudicu da ivi sa njim. Naravno,Jovan nije voleo Milku,on je samo u njoj video novi izvor hrane. Ide duga zima,treba obezbediti meso i kosti za pasulj. Kazimir,uvi za Milkinu prisilnu udaju,sede odmah u kola i krenu u selo da se obrauna sa Jovanom i Milkinim roditeljima i da odvede svoju ljubav kudi. Prvo je otiao u Jovanovu kudu gde je zatekao vezanu Milku za krevet bez dva prsta desne ruke. Jovan je bio u kuhinji i prio veeru. Kazimir pridje Jovanu,predstavi se ko je i ponudi mu sve ono to je nudio Milkinom ocu,pod uslovom da mu da Milku. Jovan se slatko nasmeja i ree da nema tog novca koji moe da zameni njegovo siromatvo. Jovan uze no iz kuhinje i zapreti Kazimiru da de ga zaklati ako odmah ne napusti selo. Kazimir ode uz obedanje da de se vratiti sa pukom i ubiti i njega i Stojadina.

Kazimir nije gubio vreme,kupio je puku i ponovo krenuo put sela. Ponovo je upao u Jovanovu kudu u kojoj su, sad bezruka Milka i njen mu mirno dorukovali . Kazimir uperi puku u Jovana i zapreti da de pucati ako ne pusti Milku. Milka se iznenada baci u Jovanovo naruje i ree Kazimiru da ako hode da ubije Jovana,mora prvo da ubije nju. Kazimir u neverici spusti puku i zapita Milku ta se to deava. Dobivi odgovor da se ona zaljubila i da sad voli Jovana,Kazimir se zabezeknu i ode kudi. Jovan isprebija Milku u znak zahvalnosti to mu je spasla ivot i ree da de je veeras astiti veerom od dimljenih bataka. Odsekavi joj obe noge,ode u suaru,naloi vatru i poe da dimi Milkine noge. Milkin otac kao i sama Milka su bukvalno shvatili onu narodnu-pojedu te koliko si mi slatka i koliko te volim,pa su Jovanovo kasapljenje Milke shvatili kao znak beskrajne ljubavi . Daleko odatle,Kazimir nije mogao da se pomiri sa sudbinom da de zauvek ostati bez Milke. Pomislio je da je Jovan dao Milki neki bunovni napitak i da Milka nije znala ta radi i ta pria,ponovo je krenuo put sela. Ovoga puta poneo je bombu. Ovoga puta,usavi u Jovanovu kudu,naiao je na jo manju Milku. Od nje je ostala samo glava. Jovan trenutno nije bio kudi. Kazimir nije gubio vreme,zgrabio je Milkinu glavu i krenuo u kola da je vodi kod sebe. Ali Milka je imala sve zube[zubi su suvie trvrdi da bi se jeli,probajte] i snano je ugrizla Kazimira za ruku. Od bola Kazimir ispusti njenu glavu i kotrljajudi se nizbrdo Milka mu ponovi da ga vie ne voli i da je Jovan ovek njenog ivota. U tom trenutku naidjoe Jovan i Stojadin i zatekoe Milkinu glavu u kanalu. Optuivi je da je pokuala da se otkotrlja od Jovana,otac je izgrdi i poupa ui. A onda su ugledali Kazimira i shvatili ta se deava. Krenuli su ka njemu da ga prebiju. Kazimir aktivira bombu i raznese sebe i Jovana i Stojadina. Na sredu,Kazimiru je ostala itava glava,koja je pala odmah pored Milkine.

Poto su se isvadjali zbog Jovanovog ubistva,Kazimir poljubi Milku. Milka se raznei i uzvrati poljubac. Shvativi da ga ponovo voli,Milka pristade da ivi sa Kazimirom. Veselo su se otkotrljali niz put sve do njegove vile na Dedinju. iveli su sredno i dugo u ljubavi do... izliva krvi u mozak.

RIBOLOVAC

Plovak zaigra na mirnoj povrini brze reke,ribolovac naglo povue tap i izvadi praznu udicu. Iznerviran to mu ved peti put skidaju mamac sa udice,nervozno zapali cigaretu i zavue ruku u teglu sa glistama da stavi drugu glistu na udicu. Izvadivi jednu dugaku crvenu glistu,poe lagano da je nabija na udicu. Na njegovo iznenadjenje,glista poe da govori. -Ja sam srebrna glista,ako me pusti,ispunidu ti dve elje. U tom momentu iz vode iskoi ribica i ree -Ja sam zlatna ribica,upecaj me sa tom glistom,ispunidu ti tri elje-i budnu nazad u vodu. Zbunjeni ribolovac poe da razmilja ali mu glista ubrza razmiljanje rekavi mu -seti se,ribolove,onoga. Bolje vrabac u ruci nego golub na grani. -dobro srebrna glisto,evo pustidu te. -reci dve elje,dobri ovee-ree glista

-prva...da upecam ovu zlatnu ribicu,koja ispunjava tri elje -a druga-upita glista -druga...da dobijem glavnu premiju veeras na loto-u -ok-ree glista-sad me pusti i nastavi da peca,za pet minuta de uhvatiti zlatnu ribicu a veeras de biti izvueni tvoji brojevi na loto-u. Presredni ribar,pusti glistu, koja pozdravi ribolovca i ode u zemlju. Ribolovac uze drugu glistu,nabi je na udicu i zabaci u reku da uhvati zlatnu ribicu. Ali prodje pet minuta...deset minuta...petnaest minuta,ved poe i mrak da pada a zlatna ribica nikako da se uhvati. Po mraku,pobesneli ribolovac krete kudi i zaree se da ako veeras ne dobije premiju na loto-u,pronadi de glistu ma gde da se sakrila i presudide joj.Naravno,na loto-u nije izvuen ni jedan jedini broj koji je zaokruio ribar,sad ved razjaren od besa,uze kramp i lopatu,saeka jutro i krete na mesto pored reke gde je glista ula u zemlju.Nervozan...obelei prostor deset sa deset metara i rei da kopa u dubinu sve dok je ne pronadje. Kopao je kao pomahnitao,nije hteo ni da jede,niti da pije vode niti da spava,sve dok je ne pronadje. I dan i nod,mlatarao je krampom i lopatom. Niko nije mogao da ga nagovori da odustane,ni ena ni deca,ni policija..on se zarekao da de je iskopati i ubiti. Prolo deset godina,ved iznuren i kaljav,iskopavi est hiljada kilometara u dubinu i shvativi da je doao do centra zemlje,srui se od umora i najzad rei da odustane. U tom momentu sa druge strane ,odjednom se otvori zemlja i pojavi se jedan Japanac. -ta ti prijatelju,trai ovde u centru zemlje-upita ribolovac

-traim srebrnu glistu koja me je zajebala-odgovori Japanac U Londonu u jednoj saobradajnoj firmi inenjer Smit zove inenjera Dona,telefonom. -Hej,Don...svaka ti ast na ideji da poturi onom Japancu i Srbinu vetake gliste i ribice na baterije,prokopali smo tunel kroz ceo svet,sutra mogu da ponu betonjerski radovi.

KO JE KRIV?

-Dobro vee potovani gledaoci,tema veeranje emisije je niska otkupna cena maline i ostalog crvenkastog voda. Veeras sa nama u studiju,inenjer gradjevine Gvozden Sinid..molim vas da klimnete glavom...hvala....zatim profesor doktor Ognjen Rodid internista endokrinolog i Boidar Grabid profesor filozofskog fakulteta u Beogradu. Dobro vee! Gvozden: Dobro vee! Ognjen: Dobro vee! Boidar: Dobro vee! Voditelj: ta je uzrok ovako niskoj otkupnoj ceni maline,gospodine Gvozdene? Reditelj: Stop. Pusti reklame... Aman,ovee,koga si ti pozvao u goste,oni su za slededu emisiju o bespravnoj sei uma...o jebo te,s kim ja radim...

Voditelj: Joj...vidi stvarno... Ognjen: Nema veze,jedemo mi i maline. Gvozden: Molim vas,cela rodbina eka da me gleda na tv-u,ne moete sad prekinuti. Boidar: Mene sa ove stolice nedete oterati. Reditelj: O,Boe...ta du sad,bar da nisi najavio temu. Sad se svi proizvodjai malina okupili oko televizora,kako sad da im kaemo da menjamo temu i priamo o bespravnoj sei uma? Voditelj: Ne znam...napravio sam sranje. Moramo prekinuti emisiju,pusti smetnje,kao grom udario u repetitor i nema programa. Gvozden: Ja mogu da priam i o malinama,i ovako nemam pojma o tome. Ognjen: Evo,ja du redi da drava nema para za maline. I gotovo Boidar: Nije drava kriva,otkupljivai su krivi,oni su spustili cene! Ognjen: Ti de da mi kae..ti zna..ta filozof zna o malinama. Boidar: Ne vredjaj. Ja sam doktorirao na anti-koj filozofiji! Gvozden: Ja i dalje tvrdim da nemam pojma. Ognjen: Drava je kriva...i kraj...ajd pustaj emisiju. Boidar: E nede modi...otkupljivai su krivi..i poetak...ajd pustaj emisiju. Ognjen hvata stolicu i udara voditelja. Boidar: to udari oveka,ta ti je on kriv,mene si trebao da udari!

Ognjen: Ti de da mi kae...ta filozof zna na koga ja treba da dignem stolicu Boidar: Opet vredja-Hvata stolicu i udara reditelja Gvozden: Hode li ko i mene da udari,hodu i ja da uestvujem? Studio: Ljudi,smirite se,idemo uivo... Voditelj: Dragi gledaoci,posle reklama,vradamo se u studio. Dakle,veeranja tema je bespravna sea uma. Gospodine Ognjene,ko to i zato see nae ume? Ognjen: Drava je kriva,varaju seljake,znali su da nemaju para za maline. Boidar: Nije drava nikoga prevarila,otkupljivai su prevarili malinare. Gvozden: Dragi gledaoci,ja maline samo jedem,pojma nemam ko vas je prevario. Voditelj: Molim vas drite se teme. I nemojte lomiti scenografiju,molim vas. Evo,ja prihvatam krivicu za nisku cenu malina,samo,hajde da priamo o sei uma. Gvozden: Znao sam. Svo vreme sam sumnjao u vas. Ognjen: Zato odmah nisi priznao da si kriv,pustio si nas da se svadjamo ovde. Boidar: Sad si nam pokvario raspravu,to nisi priznao na kraju emisije? U tom momentu u studio upadaju nervozni malinari i ubijaju voditelja. Malinar: Kakav zaplet. A najmanje sam sumnjao u voditelja.

BROJKE I SLOVA

Lazar: stop,stop,stop,stop,stop,stop,stop,stop,stop,stop. Voditeljka: A,B,O,F,A,I,R,P,O,A, Lazar: Imam re od dva slova-AF Voditeljka: Kakva vam je to re? Lazar: Lave psa Voditeljka: Lave psa je AV Lazar: Moj Bleki laje-AF,molim da mi se prizna odgovor. Kako laju ostali kuidi,to ne znam. Bleki me eka ispred studija,hodete da ga uvedem da ujete? Voditeljka: Dobro,dobro...a vi Petre..imate re od koliko slova? Petar: Imam re od ak tri slova-PARA Voditeljka: To vam je re od etiri slova,ne moemo vam priznati Petar: E...jebi ga..kad mene mrzi dva puta da izbrojim,tako mi i treba. Voditeljka: Sad vi Petre birate slova,izvoli te.. Petar: stani,stani,stani,stani,stani,stani,stani,stani,stani,stani Voditeljka: A,N,V,O,I,U,T,E,U,L Petar: Imam re od tri slova-BIK Voditeljka: nemate slova B i K

Petar: Ima VO Voditeljka: Ne razumem Petar: Bik i vo su isto. Jel ima re VO..ima..jel VO isto to i BIK..jeste,dakle... Voditeljka: Auh...Petre. Lazare...vi? Lazar: imam re od deset slova Voditeljka: Bravo,Petre,znai sva slova...da ujemo... Lazar: AVION U LETU Voditeljka: Petre,to su tri rei.. Lazar: Uh,jeste....ja insistiram da mi progledate kroz prste Voditeljka: Ako ved insistirate,progledademo vam..priznajemo odgovor Petar: Ako oekujete da du sad da se bunim,greite Voditeljka: Dobro,Lazare..idemo na brojeve Lazar: stop,stop,stop,stop,stop,stop,stop.stop,stop Voditeljka: Traeni broj je 431,a imate 1 4 3 5 50 100 Lazar: Ne razumem ovu igru...kako da sastavim re od brojeva? Voditeljka: Ne re,nego od ovih brojeva treba da dobijete 431 putem raunanja Lazar: Aha...onda imam taan broj Voditeljka: Da ujemo Lazar: 431 puta 1 je 431

Voditeljka: Ne moete koristiti traeni broj,Lazare...samo ovih est brojeva ispod Lazar: Onda...jedinica,etvorka i trojka-143 Voditeljka: Lazare vi nita ne razumete,ne slaemo mi brojeve ved raunamo Lazar: Ja ne znam ta vi hodete od mene..ili sam ja glup ili ste vi ludi Voditeljka: Nismo mi ludi,vi niste shvatili pravila Lazar: onda sam ja glup...odustajem od ove igre Voditeljka: Dobro...Petre,koji broj ste vi dobili? Moete redi bilo koji broj ako nemate taan, s obzirom da je Lazar odustao Petar: 82 Voditeljka: Kako ste dobili taj broj...izvolite.... Petar: ta kako sam dobio? Nita ja nisam dobio,rekli ste da mogu da kaem bilo koji broj. Voditeljka: Da...ali taj broj mora biti dobijen iz ovih est brojeva Petar: Ala ste vi iskomplikovali ovu igru... Lazar: Eto,vidite...to i ja kaem...znai nisam glup Voditeljka: Dobro...ostajete bez bodova,Petre..birajte broj Petar: Ja biram brooooj...105 Voditeljka: Auh,nisam mislila tako...zaustavljajte brojeve koji se okredu reima..stop..kao Lazar malo pre Petar: A to. Stani,stani,kreni,stani,kreni,kreni,stani,stani,kreni

Voditeljka: Traeni broj je 101 a brojevi koje imate su 1 2 7 8 25 100 Petar: Ovo nije fer,kada smo se prijavljivali za kviz niste nam rekli da de nam biti potrebna via matematika...ovo su pitanja za profesora matematike. Voditeljka: Petre,ne treba vam via matematika,pogledajte malo bolje,ovo je prosto Petar: Ja gledam...ali ne vidim. Gde ba nadjoste ovu jedinicu Voditeljka: Isteklo vam je vreme...Lazare..imate li vi broj? Lazar: Malo pre sam ga imao..sad sam zaboravio,zbunili ste me...samo malo Voditeljka: Pourite,istie vam vreme Lazar: Ne vredi..setio sam se da treba da saberem dva broja ali sam zaboravio koja.. Voditeljka: Dobro,opet nemate bodove iz ove igre..idemo na asocijacije,Petre,otvorite polje... Petar: A-4 Voditeljka: Crvena Lazar: A-3 Voditeljka: Plava Petar: A-2 Voditeljka: Venska

Lazar: A-1 Voditeljka: Arterijska Petar: pod A....farba u krvi Voditeljka: Malo je falilo...Lazare? Lazar: Pod A...paljba! Voditeljka: Pobogu,Lazare,kakve ovo veze ima sa paljbom? Lazar: Zbunilo me ovo...Artiljerijska Voditeljka: Arterijska,Lazare a ne artiljerijska...itajte paljivije...idemo dalje...Petre? Petar: B-1 Voditeljka: Prva Lazar: B-2 Voditeljka: Velika Petar: B-3 Voditeljka: Nesredna Lazar: B-4 Voditeljka: Bolna Petar: Pod B....Nesreda Voditeljka: Nije. Dobro,Petre,ajd da te razumem za ovo,velika,nesredna,bolna...ali kakve veze ima re-prva,sa vaim zakljukom..po emu vas ona pobogu asocira na nesredu

Petar: Pa,prva...pomod. Kada se desi nesreda na putu..prva pomod.. Voditeljka: Dobro,dobro,dobro....Lazare,vi? Lazar: Pod B...Majka devet Jugovida Voditeljka: Ja zaista nemam komentar. Nije,Lazare. Petre,otvarajte sledede polje Petar: C-1 Voditeljka: Sat Lazar: B-2 Voditeljka : Ekser Petar: C-3 Voditeljka: ekid Lazar: C-4 Voditeljka: ...Na vrata Petar: Pod C,Zvonce Voditeljka: Kakvo crno zvonce...Lazare,vi? Lazar: Hahaha,Zvonce..e jesi glup..pod C je Zvono. Voditeljka: Boe,kako li ste vas dvojica uopte doli u ovaj kviz Petar: Ja sam kolima Lazar: Biciklom Voditeljka: Otvori,Petre sledede polje...

Petar: D-1 Voditeljka: Rukovodedi Lazar: D-3 Voditeljka: Unutranji Petar: D-2 Voditeljka:...ula sluha Lazar: D-4 Voditeljka: ...ula mirisa Petar: Pod D-ula ukusa? Voditeljka: Svata. Nije. Lazare? Lazar: ula dodira. Voditeljka: Ne. Petar: ula vida. Voditeljka: Ne,ne,ne,ne...aman ljudi Lazar: E jebi ga,ja za druga ula ne znam Petar: Setio sam se....esto ulo! Voditeljka: Prestanite,molim vas. Ja du vam otvoriti polja. Pod A je KRV. Pod B je-LJUBAV,pod C je- KUCANJE i pod D je- ORGAN. Probajte konano reenje...Petre? Petar: Ooooo,kako smo glupi...pa BUBREG Voditeljka: Petre,ovee,zar bubreg kuca?

Petar: U..majku mu...ta li moe da kuca... Voditeljka: Lazare,vi? Lazar: Tempirana bomba. Voditeljka: Lazare...kakva tempirana bomba...lepo pie-ORGAN Petar: Znao sam da je organ..zato sam i pomislio na bubreg..da nije mozak? Voditeljka: Nije mozak a i ti ga izgleda nema. Lazar: Mogu li ja da probam konano reenje? Voditeljka: Lazare,pa konano reenje i pogadjamo. Pazite dobro,imamo-krv,kucanje,ljubav i organ. Deo tela...da vam pomognem. Dakle? Lazar: Znam. Prst. Voditeljka: Prst???? Lazar: kad KUCAMO ekser,udarimo se po prstu,a to je deo tela i potee nam KRV,ako se opalimo dovoljno jako... Voditeljka: ekajte...ovo vie nema smisla...jo jednom du vam pomodi i kraj...Petre,stavite ruku na telo i osetite ta vam kuca...i to je to. Voditeljka: Petre...pa ta se pipa po glavi,spusti ruku dole...! Ma ne na kolena,ovee....digni ruku jo gore...jo..jo....e tu. ta ti kuca? Petar: Meni ne kuca nita[i pada mrtav]. Voditeljka: Kuca li tu ta tebi Lazare? Lazar: Kuca mi srce ali ja i dalje ne znam taan odgovor.

Voditeljka: Ja vie nemam ivaca...prekidajte emisiju....kraj...dve budale ste mi doveli....[odlazi] Lazar: Ko te dovede da radi kao voditeljka,takvu ivanu. Odoh ja kudi[izlazi na ulicu]. Lazar: Bleeeki,gde si,Bleeeki..kuc,kuc,dodji...dodji moja kuco... Bleki:[veselo] AF,AF,AF....AF

KO DE NA KOGA

Voditelj: Dragi gledaoci,sa ove strane paravana se nalazi na veeranji takmiar Milan a iza paravana nae tri devojke,gode, od kojih de jedna biti izabrana od strane Milaneta da provedu deset dana zajedno u Grkoj,u jednokrevetnoj sobi,hotela sa pet tarabica. Milan de im postaviti pet pitanja,pa de na osnovu odgovora i svoje intuicijencije,izabrati jednu devojku. Dobro vee Milane! Milan: Dobro vee i vama i devojkama iza paravana i dragim gledaocima i kamermanima i reiji i ovome to dri mikrofon...a eleo bih da pozdravim i moju majku,oca,brata,ujnu,sestru od tetke,strica,deku,baku i sve koji me poznaju i koji de me nekada upoznati....ili su me poznavali pa zaboravili. Hteo bih da pozdravim i ..

Voditelj: Dobro je..Milane....stani malo. Dok ti dodje do vazduha ja odoh sa druge strane paravana da predstavim nae tri devojke...dobro vee curice,dobro vee nae lepotice...molim vas predstavite se....devojka broj 1 je? Vinja: Ja se zovem Vinja i dolazim vam iz sela Kamenitovac. Voditelj: Lepo ime,Vinja...ba lepo..ja oboavam vodna imena. Devojka broj2? Jagoda: Ja se zovem Jagoda i dolazim vam iz sela Gornja Leska Voditelj: Divno...jo jedno vodkasto ime...Devojka broj3? Malina: Ja se zovem Malina i dolazim vam iz sela Kriva Palanka Voditelj: Sjajno....kao da smo se dogovorili ..tri devojke..tri vodke rumene..da vidimo koju de Milane ubrati. Milan: Ja preferiram kajsije....ali ta je tu je... Voditelj: Dobro...Milane,ponite sa pitanjima. Milan: Da li si lepa? Vinja: Ja sam ko upisana! Jagoda: Grdna li sam,naisto! Malina: Za mene moja mama kae da sam lepa! Voditelj: Dobro. Milane...idemo na sledede pitanje. Milan: Ume li da kuva i ta? Vinja: Umem da kuvam kafu,aj i pitu od jabuka! Jagoda: Umem ve

Voditelj: Kako mislite ve? Jagoda: Umem da otkuvam ve jer mi u selu nemamo ve mainu Voditelj: A vi Malina? Malina: Ja iskreno nemam pojma da kuvam ali zato,to se prenja tie,tu sam jos nenadmaena. Voditelj: Da ujemo Milanetovo trede pitanje dragi gledaoci. Milan: Koja je boja donjeg vea,koju trenutno imate na sebi? Vinja: Ju! Tigrasto-plave sa medvedidima. Jagoda: Ju! Ja ne nosim donji ve. Malina: Ju! Napred udkaste,pozadi braonkaste a inae je bele boje. Voditelj: Zanimljivo pitanje,jo zanimljiviji odgovori. Milane,izvoli na etvrto pitanje. Milan: Hmmmmetvrto pitanje.ta bi ponela na pusto ostrvo? Vinja: Ja bih ponela kudnog ljubimca. Voditelj: A to je? Koja ivotinja? Vinja: Nije ivotinjato je jedna plava vaza za cvede. Oboavam je. Jagoda: Ja bih ponela knjigu.kada bih znala da itam. Voditelj: A poto ne znate.ta bi ste drugo poneli? Jagoda: Neku grickalicu Voditelj: tapidesemenkekikiriki? Jagoda: Grickalicu za nokteto sam mislila.

Voditelj: Malina,vi? Malina: Ja ne bih na pusto ostrvo. Imam strah od otvorenog prostora. Voditelj: Malinaovo je hipotetiko pitanje. Malina: Uz svo potovanje hipotetike,ja zaista ne bih tamopatim od agrofobije. Voditelj: Mislite od agorafobije? Malina: Valjda ja znam ta mislim! Voditelj: Dobroali morate odgovoriti na ovo pitanje..bar lupite neto. Malina: [ustaje i lupi glavom u zid] Voditelj: Auh. Dobroidemo dalje..peto pitanje Milane.. Milan: Opiite mi svoje grudi. Vinja: Dve sitne bubuljice,gotovo mitiseri. Jagoda: Dva ira. Malina: Dva upaljena zaputena,neleena,natekla ira. Voditelj: Zanimljivi opii.Milanevi ste na potezuprvo recite koju devojku ne bi izabrali. Milan: Devojku pod rednim brojem tri,Malinu. Voditelj: Ok. Malinaizadjite i dodjite kod Milana. Malina[prilazi]: Pa i nisi neki frajer! Milan: Pa i ti nisi neka riba...debelaaaa Voditelj: Dobro,dobro...Milane...druga devojka koju ne biste izabrali...

Milan: Devojka pod serijskim brojem dva,Jagoda. Voditelj: Jagoda...izadjite i pozdravite se sa Milanom Jagoda: Juuu...kakav gabor. Milan: ta je zrikava...pogledaj sebe... Voditelj: Dobro...i devojka koju je Milane izabrao i sa kojom de provesti deset dana u Grkoj..a moda bude i neto vie..je...Vinjaaaaaaa Publika: klap,klap,klap Voditelj: Vinja..izadji i vidi momka sa kojim de deliti krevet deset dana u Grkoj. Milane...pridji i ti... Milan: Auh...kakva lepotica...tano sam osetio...presredan sam... Vinja: ...ta?...Ovo su okovi! Sa njim ja da provedem deset danama ne pada mi na pamet..pogledajte ga.klempavi,delavi,debeli idiot. Jo uvukao demper u pantalone..ma ne idem ja sa njim nigde a kamoli u Grkuovo je bruka. Voditelj: Vinja..pa nemojte takoovo je samo igraizdrite tih deset dana..ponesite sredstva za smirenje... Vinja: Ma kakvida je od zlata ne bih ila sa njim Milan: prolepadu se jaobedavam. I demper du ispasati Vinja: Ma nita od togaajd zdravo[odlazi iz studija] Voditelj: Milaneta da ti kaem. Milan: Utei me,molim te

Voditelj: Etoza mene si lep deko. Milan: Pa hode onda ti sa mnom u Grku. Voditelj:..Ja?..ovaj..joj zaboravio sam ukljuenu peglu kudi..moram brzo da idem[odlazi iz studija] Milan: A vi,kamermane? Reiseru? .gde svi pobegoste?...publiko,gde beite? Jedan iz publike: Be mo dok nas nije uhvatio da idemo sa njim u Grku. Milan ostaje u studiju i plae od tuge. Prilazi mu majka. Majka: Ako,sineneka si ti meni ruanspremila je tebi Majka kolaeajmo kudi

DNEVNIK

16.05.73 Danas smo stigli u Egipat. Na Kairskom aerodromu je bila gusta magla,pa smo kruili oko njega dok je nisu rasterali. Kairo je lep grad,mada jo nismo stigli da ga obidjemo. Na aerodromu nas je saekalo neto to lii na autobus,samo to nema tokove i odneli su nas pravo u hotel. Hotel je ved bio daleko ispod naeg oekivanja...prilino prljav,znojav i imao je miris zubarske ambulante.

Kreveti su bili u fazi raspadanja a bubavabe su bile svugde oko nas. Jedno kupatilo deli est soba i nema tople vode a ni wc olje. Objasnili su nam da u ovom hotelu nema velike i male nude i da je strogo zabranjena. Neto kasnije idi demo na ruak,ba me interesuje kakva im je hrana. Petar je iao na racepciju da se ali zbog bubavaba ali su mu rekli da su one ovde stalni i cenjeni gosti i da hotel ivi od njihovog boravka ovde. A za polomljene krevete su mu dali kutiju tutkala,ekid i pet eksera i rekli da ako mu se ne svidjaju,moe slobodno da ih popravi ali de to dodatno platiti. Raspakovali smo se,istuirali bukvalno ledenom vodom i sili u restoran na ruak. Za ruak su nam dali po sendvi sa nekom budjavom salamom i po jedan paradajz koji bi i ribizli pozavideo na veliini. Petar se opet pobunio ali ovoga puta su ga pretukli i rekli mu da nede trpeti bundije u hotelu. Ja sam svoj sendvi bacio u korpu i rekao Petru da odemo negde u grad da jedemo. Tako smo i uradili. Ali gde god da smo doli,samo su nam nudili sendvie. Kasnije smo saznali da su ovo dani sendvia od salame u Egiptu i da traju deset dana...neka njihova kulturno-gastronomska manifestacija. Ba smo nali kada da dodjemo u Egipat. Legli smo da spavamo neto ranije da bi sutra ujutru ustali na vreme za organizovano razgledanje piramida. Ali ja nisam mogao ni oka da sklopim,bubavabe su tako glasno grickale delove naih uiju,prstiju i nosa da mi ni tamponi za ui nisu pomogli. Petar je zato spavao kao zaklan,on je imao srede da mu bubavabe prvo udju u ui pa tek onda da ga grickaju..nita nije uo. 17.05.73 Jutros smo ustali,pokuali bezuspeno da se umijemo,jer je wc stalno bio zauzet,sili smo ispred hotela da nas je ekao isti onaj autobus bez tokova koji nas je odneo u pustinju do piramida. Kada smo izali iz autobusa na vrelinu egipatskog peska,doekali su nas beduini sa kamilama i nudili prevoz do piramida. Ja i Petar nismo hteli da se

vozimo kamilama i reili smo da malo proetamo pustinjom,da protegnemo noge. Izgubiti se nedemo,piramide su bile nekih pet stotina metara ispred nas. Gadno smo se zajebali. Dunuo je jak vetar nabijajudi nam vreo pesak u usta i u oi. Nastavili smo da peaimo ne videdi nita ispred sebe. Kada je vetar stao,shvatili smo da smo se izgubili..ni traga od beduina,kamila i piramida. Oko nas je bio samo pesak,korpije i zmije. Sjajno,pomislio sam..niti znamo gde smo niti gde je sever,jug,istok,zapad. Sunce je upeklo kao nenormalno,toliku vrudinu nisam osetio jo od kada sam uao u kudni kamin da se igram u vatri. Ni kapi vode nismo imali. Pomislio sam da je ovo kraj. Nekako smo izdrali stojedi u mestu i dovikivajudi pomod,do veeri. Onda smo osetili olakanje,temperatura je pala i ved je moglo lake da se die. Koristili smo ovo blagodarno nodno snienje temperature i odluili da krenemo u jednom pravcu...pa gde stignemo. Imali smo fore do jutra,u suprotnom ekala nas je suva,peana grobnica. 18.05.73 Kao to sam i oekivao...svanulo je a mi nismo stigli nigde. ak mi se uinilo da smo se itavu nod kretali u krug i da smo sad na istom mestu odakle smo i poli. Sunce je poelo lagano da se podie i da pri. Petar je kratko prokomentarisao da smo najebali a ja sam se odmah sloio. edj je ved postala nezamisliva,znali smo da bez vode nedemo izdrati ni sat vremena. Jedino reenje koje smo u tom trenutku imali je da pronadjemo vodu. Ispostavilo se da nam reenje nije bilo najbolje...jer nigde nismo mogli pronadi vodu. A onda...kao na filmu...pojavi se na nebu veliki kini oblak. Otvorili smo usta najire to moemo i ekali da kia prokine. A onda...kao na filmu...vetar oduva oblak i ni kap kie ne pade. Nastavili smo da peaimo....napravili smo tri koraka i dalje nastavili da puzimo. Gotovi smo. Vee je ponovo padalo,temperatura je opet bila prijatna ali nod nije mogla da ugasi edj. Zaspali smo na

pesku,potpuno iscrpljeni i gotovo sigurni da se vie nedemo ni probuditi.

19.05.73 Ipak smo se probudili pred samu zoru. Sreda nas je pogledala...obojica smo bili puni rose po odelu. Poeli smo da se liemo dok nismo polizali i poslednju kap vlage sa nas. Malo nas je to okrepilo i nastavili smo da puzimo. Odjednom ugledasmo piramide ispred nas. Nisam znao da li je to fata ili morgana,ali nisam verovao u ono to vidim...sve dok nisam udario glavom u zid piramide. Spaeni smo. Beduin sa kamilom koji se tu nalazio,istoi nam vode iz kamile i mi se okrepismo. Nismo stigli ni hvala da kaemo beduinu a on je ved nestao. Kako sad pronadi put do Kaira...ko zna kada de slededi bus sa turistima dodi. Uli smo u prvu piramidu da se sakrijemo od sunca ali nas je neki Keops odmah isterao iz nje. Taj udno obueni uvar piramide ili ko je ved,ba je bio drzak i maloduan. Ponovo se bliio mrak,izgubili smo svaku nadu da de nas danas neko pronadi. Petar je ponovo otiao do onog lika Keopsa da ga zamoli da nam kae kako da stignemo do Kaira ali se vratio bre nego to je otiao,sav preplaen. Pokuao je neto da mi objasni ali ja nisam nita razumeo...pominjao je nekog faraona...neki period iz pre nove ere...nekog duha...mumiju...totalno je buncao zbog dehidratacije. Odluili smo da spavamo opet na pesku pored piramida ne bi li opet malo pokupili vlage i orosili.

20.05.73 Ustali smo,olizali se i seli pored piramide da pobegnemo od vrudine i saekamo eventualni dolazak novih turista. Ali njih nije bilo ni na

vidiku. Naao sam neki iljati kamen i krenuo da kleem svoje ime na piramidi,ne bih li prekratio vreme. Petru se svidela ideja da ostavimo svoje isklesane potpise na zidu piramide,pa mi se pridruio. Dan dugaak,nama dosadno,klesali smo kamenjem piramidu sve dublje,kako to ree Petar,da nam se potpisi vide i iz aviona. Bar da neto korisno uradimo dok ekamo beztokasti bus. Odjednom posle malo jaeg Petrovog udarca kamenom,piramida poe da se obruava. Pobegosmo malo dalje da nas ne zaspe kamenje koje je letelo sa vrha i pravilo sve manju...da ne kaem zarubljenu piramidu. Zadivljeno smo gledali kako se piramida pretvorila u gomilu kamenja,peska i dima. Ali to nije bio kraj....potres je bio tako jak da su sve piramide kao kule od karata poele da se rue. Predivan prizor. Nadao sam se samo da je Keops pobegao na vreme. Za nepunih pola sata,sve je bilo sravnjeno sa peskom..od piramida nije bilo ni traga..sav kamen od kojih su bile napravljene nestao je u pesku. Napravili smo sranje,sad nemamo gde da pobegnemo od sunca. Ali naoj sredi nije bilo kraja kada je naiao bus sa turistima.

21.05.73 Uslovi u Egipatskom zatvoru su uasni. Ovde nije ni bilo kreveta ali je zato bubavaba bilo na milione. Na moje pitanje zatvorskom uvaru,zato smo ovde i kada de nas pustiti,odgovorio je: - Pustiti???...hahahahahahahahahahaha...

VIZITA

Optinska bolnica Veljko Djurdjevid-Probisvet Oseina

Doktor: Dobro jutro,pacijenti... Pacijenti: Dobro jutro,doktore,sestro i ostali posetioci Doktor: Ja sam dr. Nikolid,mlad i perspektivan lekar. Novi sam ovde... Pacijenti: Drago nam je. Mi smo pacijenti i doli smo ovde da bolujemo. Doktor: Da vidimo...ta kau bolnike liste...Milane,zato vi leite? Milan: Ne zna se. Jo sam na ispitivanju. Doktor: A ta osedate? Milan: Osedam kamen u desnom bubregu. Doktor: Zato ovom oveku nije snimljen bubreg, sestro? Sestra: Rentgen tehniari nikako da se dogovore koji je bubreg levi a koji desni. Ne znaju da li se gleda sa lica ili sa ledja. Doktor: Pobogu...neka ovek pokae koja ga strana boli. Sestra: Divna ideja...prenedu to tehniarima. Doktor: Imate li jake bolove Milane? Temperaturu? Sestra: Temperatura nema veze sa kamenom u bubregu,doktore. Doktor: Duti...nita tebe ne pitam..valjda ja znam..ja sam fakultet izvrio.

Milan: Ne boli me nita doktore. A temperaturu imam..valjda. Doktor: Kako onda znate da je bubreg u pitanju ako vas ne boli nita. ta vi uopte osedate? Milan: Ne osedam nita. Ja sam potar..doneo sam potu u bolnicu..i kada sam uao,odmah su me strpali na odeljenje sa sumnjom da imam kamen u bubregu. Doktor: Svata! Sestro..da mu se izmeri temperatura...injekcija i infuzija da mu se prikljui. A vi....Ostoja..zato ste vi ovde? Ostoja: Slepo crevo. Doktor: Kada su vam izvadili? Ostoja: Jo kao momku...pre dvadesetak godina. Doktor: Dvadeset godina leite ovde??? Ostoja: Da. Hode lekari da vide kako tee postoperativni tok. Doktor: Pametno. Ne treba kreveti u bolnici da nam zvrje prazni. Kapaciteti uvek moraju biti popunjeni. Sestro..i njemu jednu infuziju da ne lei daba ovde. Mitre..ta je sa vama? Mitar: Upala mozga,doktore. Doktor: Koliko dugo to vuete? Mitar: Skoro mesec dana. Doktor: Sestro...ta se eka...zato ovom pacijentu nije izvadjen mozak. Hodete da se upala proiri dalje? Sestra: Ali doktore...mozak se ne vadi...

Doktor: Opet ona meni dri predavanje. Jesi izvrila fakultet..nisi! ta se onda petlja gde ti nije mesto..tvoje je da daje injekcije i terapiju...odmah oveku mozak da se izvadi,dok se nije upala proirila ne daj boe na grlo... Sestra: Izvinite. Dobro..odmah demo ga oterati kod hirurga Doktor: Dragoljube...ta je sa tobom?...vidim na listi pie...kancer pluda. Dragoljub: Da doktore..i to zahvatio oba pludna krila. Doktor: Kako mislite oba? Dragoljub: I levo i desno... Doktor: ta priate,ovee...kakva dva pludna krila...vi to mene malo zezate? Sestra: Doktore..pa dva pludna krila postoje... Doktor: E ovo je prevrilo svaku meru,sestro...ko je ovde lekar? Sestra: Pa vi doktore...mislila sam.. Doktor: Nije tvoje da misli..nego da izvrava moja naredjenja! uj..dva pludna krila...ovog Dragoljuba otpustite kudi..ozdravio je on im moe da se ali i zeza...! Vitomire..crni sine...ta je sa tobom? Vitomir: Ciroza Jetre? Doktor: Jetra??? Vitomir: Da,doktore Doktor:...ek samo sekund da neto pogledam u knjigu....j...j...j..j...aham,jetra....evo je...Jetra je organ koji...aham...dobro. Odmah kod hirurga da ga otvore i izvade tu cirozu iz jetre. Milisave..to ti lei ovde?

Milisav: Neke ciste u crevima,doktore. Doktor: Odakle ti to? to ne pazi ta guta? Nisi dete...deca gutaju ciste. Jednog dana de dugme progutati. Bogoljube...ta tebi fali pa si dospeo na ovo odeljenje? Bogoljub: Najvie mi fale ena i deca..ba sam ih poeleo. Doktor: Pitam za organ...koji tebi organ fali? Bogoljub: Hvala bogu...svi su tu.. Doktor: Pa to se onda izleava ovde? Bogoljub: I ja sam nekada bio potar...i donosio potu u bolnicu.. Doktor: Dobro,dobro...Filipe,ta tebi fali? Filip: Meni su povadjeni i eludac i pola creva i u i pankreas... Doktor: Hajde,dobro..ta kuka..onom tamo su izvadili slepo crevo pa ne kuka...! Sestro..ima li jo koga u ovoj sobi? Sestra: Jo ovaj ovek u uglu. Pored vrata. Doktor: U redu..hajde jo njega da izvizitiram pa da pijemo kafu. Sestra: Vai,doktore. Doktor: Miladine..na ta se ti ali? Miladin: Na promaju...ubi sa vrata.. Doktor: Ma za bolest te pitam? Miladin: Nisam ja bolestan,doktore. Doktor: I ti si bio nekada potar?

Miladin: Ne,ja sam vodoinstalater..jednog dana sam doao da otpuim neke cevi ovde,legao pod lavabo da ga popravim,mislili da sam se sruio i strpali i mene ovde na ispitivanje. Doktor: I jesu li te ispitali? Miladin: Nisu jo...nemaju ta da ispituju...sad ekaju da se od neeg razbolim...pa de me onda ispitivati. Doktor: Odlino. Preventiva je zakon. A ko si ti...i gde si bio do sad? Janko: Ja sam Janko,upravo sam uao da posetim Milana,to mi je brat i da mu donesem sok i jabuke. Doktor: Sestro..jel imamo prazan krevet...strpajte ovoga,moda je bolestan Sestra: Imamo jo jedan slobodan. Lezite,sad du ja doneti pidamu i posteljinu. Janko: Ali doktore...ja sam zdrav...doao sam u posetu..razumete.. Doktor: Ja ovde odluujem ko je zdrav a ko nije. Lezite tu i dutite. Ako vam stvarno nije nita,za par godina demo vas otpustiti kudi. Dragi moji pacijenti...pozdravljam vas do ujutru...sestroooo..sad moe kafa...sladja... Pacijenti: Jel otiao?..Otvaraj prozor i bei odavde...skai...nema veze to je osmi sprat...ovaj doktor je lud...!

GERTRUDA

Gertruda je bila najlepa devojka u kraju. Nije postojao mukarac koji nije izgubio glavu zbog nje. Medjutim,ovo uopte nije pria o toj Gertrudi,ved o nekoj sasvim drugoj Gertrudi iz sasvim nekog drugog kraja. Ta Gertruda je bila toliko runa da joj ni kudni ljubimac nije hteo pare mesa iz ruke da uzme. Majka i otac je naravno nisu voleli. ak su iz socijalne slube jednom nedeljno dolazili da provere da li joj roditelji poklanjaju panju i vole je. Zapretili su im leenjem u psihijatrijskoj ustanovi ako primete i najmanji znak ljubavi roditelja prema Gertrudi. Onda moete misliti koliko je bila runa. I zbog nje su mukarci iz kraja gubili glavu kada je vide. Najvie zbog injenice da su morali da zamure prolazedi pored nje i uvek zavravali pod tokovima nekog teretnog kamiona. Onima koji nisu prelazili ulicu,sreda je bila malo naklonjenija,obino bi se zakucali u betonsku banderu na trotoaru ili bi im saobradajni znak odsekao glavu otrom ivicom. Ali Gertruda nije znala za sve to. Krili su od nje koliko je runa. Po kudi su joj sakrili sva ogledala a u gradu nijedna radnja nije imala stakleni izlog. A onda je jednog dana pala kia i napravila veliku baru na ulici pored njene kude. ta je to to je Gertrudu nateralo da pogleda u baru,ne znamo...ali ono to znamo je da posle toga nije izlazila iz kude tri godine i da je svo vreme plakala zakljuana u svojoj sobi. Pokuala je i da digne ruku na sebe ali se spasila zahvaljujudi tome to je didi ruku na sebe shvatila bukvalno. Saznala je zbog ega je niko ne voli,saznala je ak i zbog ega u njenoj sobi nema pauine i pauka,zbog ega mi vrisne i pobegne kada je vidi,zato pomoranda odskakude od nje kada hode da je pojede. Znala je da od udaje nema nita. A onda je jednog dana neko zakucao na zatvoren i zamraen prozor njene sobe,ostavio pismo i pobegao. Gertruda je nestrpljivo otvorila pismo i imala ta da proita. Neki Roberto,momak iz kraja napisao joj je da je nita runije

u ivotu nije video. Svaki dan joj je neko ostavljao pismo pod prozor...Lazareto,Minjano,Paganini,Forlino,Valentino,Darje,Eskuzito...i uvek je pisalo isto..runa si pa si runa. Ali pismo od Salvarija koje je dobila jedno jutro,nije izgledalo kao ostala. Pisalo je-lepa si i volim te. Naravno,Gertruda je pomislila da je zezaju i udarila u jo jai pla. Ali slededeg dana pored pisma od Salvarija,sa istom sadrinom, dobila je i crvenu ruu. I dalje je mislila da je momci iz kraja zezaju i ta njihova ironinost ju je ubijala vie nego pisma u kojoj su joj pisali da je runa pa runa. Medjutim Salvari je uporno stavljao pisma pod prozor i svaki put sa sve vie rua. Na kraju je uz pismo dobila buket od 300 rua i vaku. vaka je bila presudna,Gertruda je najzad poverovala. Htela je da vidi ko je taj Salvari i ujutru je poranila,odskrinula malo roletne i poela da viri da bih ugledala jedinog oveka koji je toliko oboava. I umalo se nije sruila od srede kada je ugledala jednog prelepog mladida,moda najlepeg u kraju,kako joj stavlja pismo pod prozor i jednu veliku okoladu od mumule. Pokucao je na prozor kao i svako jutro i brzo pobegao niz ulicu. U pismu je ovoga puta pisalo,osim da je najlepa devojka koju je video,da je zaljubljen i da vie ne moe bez nje i da hode da je eni. Gertrudi su zakrala creva od srede. Reila je da se najzad okupa,obue,naminka,izadje na ulicu,nadje Salvarija i kae mu-DA! Tako je i uradila...istuirala se,zaudila se kako je voda crna kada je bila providna dok je tekla iz tua,obukla se,naminkala u crveno i izala iz kude.etala je gradom dok su momci padali pod tokove i ugledavi Salvarija,pritra mu,zagrli ga,poljubi i ree mu-da,udadu se za tebe! Salvari muredki obrisa obraz rukavom[usput povrati sadrinu eluca] i uljudno otera Gertrudu u djavola,objasnivi joj da on nije Salvari,ved samo momak kojem Salvari daje velike pare za uslugu odnoenja pisama, cveda i okolada Gertrudi.Pomalo razoarana Gertruda,ipak upita momka da joj kae ko je taj Salvari i gde da ga nadje. Momak joj ree da je Salvari starac od 109 godina,da ga moe nadi u lokalnoj bolnici i prepoznati ga tako to ima

masku za kiseonik na licu...i povlaedi se,pade pod leper,koji ga pretvori u crveno-smedju fleku. Gertruda se razoara,briznu opet u pla ali ipak rei da ode do bolnice da vidi ko je taj koji je jedini voli na svetu i da mu se bar zahvali. Dola je u bolnicu i pronala sobu u kojoj lei ono malo Salvarija to je jo ostalo od njega. Pridje mu i zahvali mu se,kako i dolikuje vaspitanoj,svee okupanoj devojci. Starac je pomilova[drhtavo] po ruci i zaplaka se. Gertruda mu jo vie pridje i poljubi ga. Starac se odjednom pretvori u prelepog mladida. Ili sam ja ovo neto pomeao sa onom priom o abi,princu i poljupcu...vrlo mogude da jesam...zbunio sam se..nek ide ivot...

IZBOR IZ TV PROGRAMA ZA VIKEND

Deiji obrazovni program: [subota 09h]-zarubljena kupa,zarubljena kupa,zarubljena kupica Tema: u poseti fabrici okolada za jelo [nedelja 09h]- kako je Crvenkapa provalila vuka Tema: kako je Crvenkapa provalila vuka

kolski obrazovni program: [subota 10h]- sam svoj majstor Tema: kako promeniti greja u bojleru ako vam roditelji nisu kudi [nedelja 10h]- nauite-oduite Tema: kako da nauite da zapalite ibicu i kako da vas roditelji odue od toga

Nauno obrazovni program: [subota 11h]- svet savremene medicine Tema: ajevi i melemi Jove travara [nedelja 11h]- nauni dodatak Tema: razvijanje kora za pitu u uslovima besteinskog stanja

Kulturno obrazovni program: [subota 12h]- igre i kola iz pluda Srbije Gost: kulturno obrazovno drutvo-KOD Nikola Tesla aak [nedelja 12h]- bonton Tema: u kojoj se ruci dri viljuka kod levaka

Serijski program: [subota 16h]- zapisani Tema: ubijanje nemaca [nedelja 16h]- Mirko i Slavko Tema: Mirko i Slavko hapse Adolfa Hitlera

Filmski program: [subota 20h]- Bitka na Amazonu [domadi igrani film] Radnja: Partizani rue most na pogrenoj reci...Tito ih grdi... Uloge: glumci [nedelja 20h]- Termitator [stranjski igrani film] Radnja: ovek se pretvara u termita i penje se uz sve ivo... Uloge: dva glumca,jedan mrav,hrastovo drvo i tri automobila

Muziki program: [subota 22h]- Koncert u 21 Tema: Mocartova arobna frula u izvodjenju tamburakog orkestra Ravan Srem [nedelja 22h]- Muziki talenti Tema: harmonika koji svira bez pola dirki na harmonici

Sportski program: [subota,kad prodje kia]- fudbalska utakmica Tema: kup uefa,Crvena zvezda-Galantnisaraj [prenos pete etvrtine] [nedelja,pre kie]- Atletika Tema: Atletski miting u Kladovu--bacanje kladiva [snimak]

UMESTO ZAKLJUKA
Ako vam se dragi itaoci ne svidja ova knjiga,evo vam daljinski upravlja pa itajte ta hodete!

ANA KARENJINA

RAT I MIR

NA DRINI DUPRIJA

STEPSKI VUK

TAMO DOLE U BRDIMA

PROKLETA AVLIJA

GOSPODJA MINISTARKA

TRI RATNA DRUGA

ZLOIN I KAZNA

MUTE

POLITIKIN ZABAVNIK

V = V + + + +

V V

MENU

MIKIJEV ALAMANAH

ON-OFF

Mijailovid Dragan [Dilectus Magnus] TAMO DOLE U BRDIMA

Za izdavaa

Glavni urednik

Lektura/Korektura Milica Kostadinovid Likovno-grafika obrada

Prvo izdanje Tira

Beograd 2013. Izdava/tampa/Plasman