Érase una vez una nación dónde todo el mundo era feliz, donde un nene semianalfabeto sin la ESO

se ponía a apilar ladrillos y ganaba 4000 euros al mes, dónde los ministros se entretenían encargando estudios estúpidos sobre la reproducción de la lagartija espongiforme, dónde a los políticos les regalaban trajes que estrenaban en puticlubs (estos con gastos pagados por el ayuntamiento de turno), dónde existían traductores en el Senado, dónde todo era feliz y feliza (por aquello de la igualdad). Pero en este bonito país no todo era perfecto, había un malvado llamado "El funcionario", tuvo que sacar unas duras oposiciones, vago entre los vagos, tomador de cafeses y fumador de cigarros, de trato desagradable, forrado (ganaba unos 1.000 a 1.200 € al mes) y sinvergüenza, que vivía de lo robado a los honrados banqueros y políticos, a los honrados curritos que no defraudaban (curritos que sólo preguntaban por facturas con IVA o sin IVA). Pues bien, en este país nuestro protagonista, el de los 4.000 euros/mes, era un tierno obrero llamado Jonathan salido de un instituto sin aprobar ni el recreo a los 18 años y que al volver un día del tajo decidió comprarse un BMW serie 3 (Pack Sport con llantas, que tunea con fluorescentes y un equipazo de música subwoofer incorporado) ademas de un chalecito adosado En el banco, el señor director generoso y muy amable

le prestó el dinero sin ningún problema y además mejorando la petición con un incremento del préstamo, es decir mas dinero, para que se diera un homenaje en la Rivera Maya. Pasó el tiempo evolucionó el negocio de la construcción y un mal día a Jonathan lo echaron del trabajo, ¿con qué iba a pagarse sus vicios? Y sobre todo, ¿su BMW? Mientras.... el malvado funcionario seguía trabajando en la sombra, envidioso él de nuestro amigo Jonathan, que no tiene estudios y dilapidaba los euros que ganaba. Apurado, Jonathan fue a ver al Sr. director del banco que, muy simpático él, no pudo ayudarle a pesar de que se desvivía por los necesitados. El Sr. director, compungido, al ver que Jonathan no podía pagar, y sobre todo que el banco no cobraba y no ganaba dinero, fue a ver al mago bueno, primero Jose Luis y luego Mariano que con papá Obama y mamá Merkel decidieron que esto no podía seguir así. La solución estaba clara, salvar a Jonathan como se buscó al soldado Ryan, caiga quien caiga. ¿y quien cae? ......el malvado, envidioso e inútil funcionario al que se le baja el sueldo y se le incrementan las horas de trabajo (por aquello de la productividad, es decir para que tengan mas horas de tomar cafeses y fumar cigarros).

Resumen-Secuencia: Jonathan no paga lo que debe al banco el banco no cobra y le pide pasta al Gobierno el Gobierno le da la pasta al banco quitándosela al funcionario el BMW y la casita lo paga el funcionario con su 5%. ¡COÑO, QUÉ BONITO! HASTA SE ME HAN SALTADO LAS LÁGRIMAS.

UNA PAREJA SE CONOCE EN UN BAR. DESPUÉS DE DOS COPAS, ELLA, MUY LOBA Y VANIDOSA, PREGUNTA: - ¿QUÉ EDAD CREES QUE TENGO? - POR LA MIRADA, 25 AÑOS, POR TU PIEL, UNOS 20. POR ESE CUERPO, 18. - ¡MADRE MÍA! TÚ SÍ QUE SABES SEDUCIR A UNA MUJER. Y AHORA ¿QUÉ VAS A HACER? - LA SUMA !!! --------------

"Este es mi cerebro?" . como el mejor chiste corto del año: Una viejita. no me provoque. Se coloca al lado de una mujer guapísima y le pone la mano en el pecho.. se inclina y le dice al oído al esposo: . pero después cámbiale las pilas al sonotone."Me acabo de tirar un pedito silencioso. como el mejor chiste corto del año: Un niño de 3 años se estaba mirando sus testículos mientras se bañaba.Oiga.."Todavía no" Semifinalista. Y le contesta el hombre: . sube un hombre..le dice la mujer.Finalista.."Ahora nada. .No me provoque."Mamá" preguntó. podría poner la mano en otro sitio? ." En un autobús repleto de gente. Qué hago?. en la mitad de un servicio religioso.." Y el marido le responde: . . --------------------------------------------------------------------- .

" . y uno le pregunta al otro: . flotan todas --------------------------------------------------------------------- Dos amigos se encuentran por la calle y están hablando: . Dice el fiscal al acusado: . ¿por qué disparó dos tiros contra su suegra? ." ."¿Una flota?" . quince carabelas aproximándose."No.¿Qué llevas en esa cesta? ."Almirante.Y el otro responde: "Si loadivinas."¡¡¡Croquetas!!!" ------------------------------------------------------------ .En un juicio.¡Porque no tenia más balas! --------------------------------------------------------------------- Dos tontos. te doy un racimo.A ver.

¡Coño! ¡Como las galletas! --------------------------------------------------------------------------- -----------Dos madres se encuentran en el rellano de la escalera y una le dice a la otra: .Pues la mía.¿Qué tal tu hija? La otra contesta: . pero con menos suerte.Uy de maravilla. ¿Qué tal? ¿Cómo se llamaban? .Marbú y Fontaneda. . igual de puta.María.Oye. después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije la cogieron.. ¿Y la tuya? . y tus hijas. en 2 semanas la han ascendido de administrativa a jefa de sección. --------------------------------------------------------------------------- . ¿Y la tuya? . el jefe le ha dado un coche de empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo.

¿cree usted que mi hijo perderá el ojo? El médico responde: -Si lo pierde es porque le da la gana. 3 machos y dos hembras. -¿Y cómo sabes si son machos o son hembras? -¡Porque 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono! ------------------------------------------------------------------------- En el hospital de Lepe una madre le pregunta al médico: -Doctor. ------------------------------------------------------------------------- . Yo se lo he liado con un pañuelo. -¿Y has matado alguna? -Sí.Una mujer se encuentra a su marido con un matamoscas en la mano: -¿Qué haces? -Matando moscas.

una de ellas. auuuu. " Ouch. tirado en el césped y con las manos en su entrepierna. Estaré bien.Soy quiropráctica y sé como quitarle el dolor si usted me lo permite.. mientras permanecía en posición fetal. noooo !!!. contestó el hombre... El dolor se me pasará en unos minutos". sí? ¿Y cómo lo ha hecho? -Se ha divorciado. Ella insistió tanto que finalmente él le permitió ayudarlo. dijo: "Por favor. sintiéndose culpable.. La pelota golpeó a uno de los hombres. Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre... déjeme ayudarlo . quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.. -------------------------------------------------------------------------- Dos mujeres estaban jugando golf cuando de pronto vieron con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo..Dos amigas conversando: -¿Sabes que María se ha desecho de 80 kilos de grasa inútil? -¿Ah. .

pero Ud se dio cuenta que el viento le está levantando mucho su vestido? -Si. no quiero incomodarla. le desabrocha la bragueta.pec.."¡Me siento es. ------------------------------------------------------------------------ CUESTION DE PRIORIDAD.lar !!!" contesta el hombre.. -Pero Ud debe de saber que sus partes íntimas están .!!!! Una señora bien entrada en años estaba en la cubierta de un navío. pero necesito las dos manos para sostener mi sombrero. "pero la mano me sigue doliendo igual que antes. ¿Se siente bien?" pregunta al rato la dama. . para que el viento no se lo lleve.ta. Un caballero se aproxima y dice: -Perdóneme Sra. agarrando su sombrero firmemente con las dos manos. pone sus manos dentro y comienza a masajear suavemente toda la zona genital.cu.Entonces la mujer gentilmente le separa las manos y lo tumba boca arriba.

Sólo los necios pueden creer que no lucharemos contra la corrupción. La viejita miró para abajo y luego para arriba y respondió: -Caballero.siendo expuestas! dice el hombre. LEELO DESPUÉS DE ABAJO HACIA ARRIBA ==================================== ================= Los Políticos Nosotros cumplimos con lo que prometemos. cualquier cosa que se vea de aquí para abajo tiene 85 años. Porque si hay algo seguro para nosotros es que la honestidad y la transparencia son fundamentales . ¡El sombrero lo compré ayer! --------------------------------------------------------------- ] UNA VEZ LEIDO NORMALMENTE.

que se pueda seguir gobernando con las mañas de la vieja política. Cuando asumamos el poder. Cumpliremos nuestros propósitos aunque los recursos económicos se hayan agotado. Ejerceremos el poder hasta que Comprendan desde ahora que Somos la 'nueva política'. No permitiremos de ningún modo que nuestros niños mueran de hambre.o añoran . Pese a eso.para alcanzar nuestros ideales Demostraremos que es una gran estupidez creer que las mafias seguirán formando parte del gobierno como en otros tiempos Aseguramos sin resquicio de duda que la justicia social será el fin principal de nuestro accionar. haremos lo imposible para que se acaben las jubilaciones de privilegio la célula viva y los negociados. todavía hay idiotas que fantasean . Ahora leelo de abajo hacia arriba -------------------------------------------------------------------- > La señora está terminando una sesión con el ..

------------------------------------------------------------------------------ . Éste le dice: > "La semana que viene trabajaremos con el inconsciente".psicólogo. > Ella responde: > "No creo que mi marido quiera venir".

no sé qué de una tal Maria que le apareció una manzana y….Que carallo va a pasar cuando se lo digamos al del Sintron!!! -------------------------------------------------------------------- SE ENCUENTRA A SU MUJER EN LA CAMA DESNUDA. estas hierbas que planto mi nieto son mejores que los grelos y las berzas.. Anoche hice un caldo y por la noche dormí de un tirón. ¿QUE TE PASA? ¿QUE HACES DESNUDA ENCIMA DE LA CAMA? ¿HAS ESTADO CON ALGUIEN? A LO QUE LA MUJER LE DICE: HE HECHO EL AMOR CON UN .Oíste Marucha. a partir de ahora que le den al copago. Ni artritis ni reuma ni harapos de gaita. creo que no reímos tanto en toda la vida… . Oíste! no podía dejar de reír!!! . Mi madre! que bien huele! Hoy tome un cuenco en el desayuno y cuando decían misa. .Ayyy esto es lo que deben llamar alegría de vivir!!! Y que no puedo parar.Y el olor! El olor que pasa. ESPATARRADA JADEANDO COMO UNA LOCA.

PUES ME DIJO QUE ERA DEL PLANETA AGOSTINI. Identificó al hombre fácilmente mientras se acercaba al Muro de los Lamentos.. ¡¡¡QUE MARAVILLA!!! ¿TU ERES TONTA?. sin faltar uno. ella se acercó para hacerle una entrevista. LOS EXTRATERRESTRES NO EXISTEN. .. --------------------------------------------------------------------------- El Muro de las Lamentaciones Una reportera de CNN escuchó hablar de un anciano judío que había estado yendo a orar al Muro de los Lamentos durante muchos años... Lo observó mientras oraba. todos los días. ¡¡¡DIOS MIO!!!.. Después de 45 minutos y cuando el viejito se estaba dando vuelta para irse. Así que fue para allí a comprobarlo..EXTRATERRESTRE.

"¿Y cómo se siente usted después de estos 60 años?" " Como si le hubiera estado hablando a una pared " ------------------------------------------------------------------------ teorema de Pitágoras Un buen amigo. me envió .” “Rezo porque terminen todas las guerras y los odios entre la gente." respondió el hombre. señor.” “Rezo para que los niños crezcan como adultos responsables. al Muro de los Lamentos?". judíos y musulmanes. ¿Cuál es su nombre?". señor. Soy Rebecca Smith. amando a sus semejantes". reportera de CNN."Discúlpeme. "Alrededor de 60 años". "¡60 años! ¡Es asombroso! ¿Y por quién ó por qué reza?". "Morris Fishbein. "Rezo por la paz entre cristianos. hombre más bien de letras. "¿Cuánto tiempo ha venido usted.

su esposa. y Enusa. quedando dos cuadrados iguales y en uno de ellos enterró a Enusa. el doble de largo que de ancho. Luego decidió enterrarlos en el jardín. que abrirla y que los demás se convenzan de que lo es.500 años después sigue totalmente vigente. Un día que Pitágoras volvió temprano a casa (nunca hay que volver antes de lo habitual a casa sin avisar). que 2. aprovechaba tal situación para copular con 4 campesinos analfabetos y bastante catetos que cuidaban sus tierras. En consideración a su esposa dividió el terreno por la mitad. y que dice: Más le vale a un hombre tener la boca cerrada. El otro cuadrado lo dividió en cuatro partes iguales y . Parece que Pitágoras no paraba mucho en su casa. y que los demás le crean tonto. un precioso terreno de forma rectangular.contento la explicación del teorema de Pitágoras. sobre todo desde que leí una frase suya. y muy enfadado mató a los cinco. los sorprendió. Pero volvamos a lo de mi amigo. Reconozco que Pitágoras siempre me ha caido bien.

ya más calmado. ¡SI ASÍ ME LO LLEGAN A EXPLICAR EN EL COLE.Yo te voy a confesar una cosa. . Luego. de esa forma entre los cuatro ocuparon un espacio idéntico al que ocupaba la esposa. NUNCA LO HUBIERA OLVIDADO!!! -------------------------------------------------------------------------- Un hombre y una mujer. se van a hacer el amor y dice ella: . la verdad es que.enterró en ellos a cada uno de los campesinos. subió a la montaña para meditar y mirando desde la cima hacia su jardin pensó: "El cuadrado de la puta Enusa. no se hacer nada de nada. es igual a la suma de los cuadrados de los catetos".

Y dice el: . cocinar.Tu no te preocupes mujer. es planchar. me han dicho que no disfrutas A lo que el otro le responde: . Entonces el león le propone al . limpiar.sin leonas ni nada que zumbarse y estaban cachondos perdidos. coser.No…. Uno le dice al Otro: . si follar si que sé…. fregar… ------------------------------------------------------------ Dos clítoris van paseando por la calle.Oye. lo que no sé.Eso solo lo dicen las malas lenguas ------------------------------------------------------------ Estaban un león y un burro solos en la selva sin burras. tú te quitas las bragas y ya me encargo yo de hacerlo todo… Salta ella y dice: .

. Ahora me toca a mi. el león pide ser primero por que para éso es el rey de la selva. El leon le hace sexo fino. para que no te produzca ardor en el culo".burro tener sexo entre ellos. El león. Por supuesto." ----------------------------------------------------------------------- Dos astrólogos se reúnen y uno de ellos le dice que acaba de romper con su matrimonio . . -una gota de Colirio para que no se te salten las lágrimas. como el burro tardaba. -Amoxicilina de 500 mg para que no se te irrite la GARGANTA y. el león se da la vuelta y ve que además de vaselina.Vicks Vaporub para que no te arda el PECHO. el burro responde que no tiene problema.. le pregunta "¿qué es éso que te estas poniendo burro?" y éste le responde: "Mira: -Vaselina para que no te arda el CULO.¡Leches! ¿y eso? . una tercera en la punta y al final unas gotas. Entonces el burro ve que el león saca un frasco y se empieza a untar algo en el pito y le pregunta "¿qué es éso?" y el león le dice "vaselina. se le pone detras al león y. asustado. dice el burro. el burro se estaba poniendo otra pomada en el medio del pito.

si tengo suerte me lleva a comer al McDonalds y pagando cada uno lo suyo. deja a estos niñatos y búscate un tío de 40 o 50 años.... hacemos botellón en la calle bebiendo de garrafón y luego a follar a la playa y se me llena el culo de arena.Estaba claro que esto se acabaría. a sitios super-elegantes. a conciertos. y ella.... me invita a comer en los mejores restaurantes unos platos que saben a gloria. y luego nos vamos a hoteles lujosísimos y me mete el . estoy harta de los tíos con los que salgo. y ella ¡¡¡¡una hija de la gran puta manipuladora y egoista!!!! ---------------------------------------------------------------------- Estaban 2 chicas de 18 años hablando ente ellas y una dice: .. me vienen a buscar con el scooter que hace mogollón de ruido y no se mueve y me jodo de frío. ten en cuenta que yo soy piscis. ya estoy harta. y ella."Mira Jenni." La otra le responde: -"Tienes que hacer como yo Vane. me lleva al teatro. ¡es fantástico! Me viene a recoger con un mercedes precioso.

. lleno de curiosidad. pregunta al hombre: Pero ustedes. y esa yegua como su mejor amiga. .. un hombre de campo. El periodista..."¿El pene?... Cuando nos casamos mi mujer Tenía una yegua que apreciaba muchísimo. Era la criatura que ella mimaba más en la . . ¿Y cómo es eso? Mi mujer ha sido criada por su padre. era lo que más quería .. Ella era mujer de campo.. un hombre decidido pero determinante. ----------------------------------------------------------------------------- Una pareja Fue entrevistada en un programa de televisión Porque Estaban casados desde Hacía 40 años y nunca se habían peleado..pene". Respondió el marido .. pero más blando”. ¿nunca han discutido? 'No'. ¿eso que es?" -" Pues es como una polla..

En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó.. Al Llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó.. A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. 'Yo totalmente absorto y molesto le recriminé: ¡Pero estás loca.Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua: UNO. asesina!Mi mujer me miró fijamente y me dijo: UNO . Estas desquiciada.. El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro Carruaje tirado por la yegua. ¡NO HAY NINGUN PROBLEMA ENTRE NOSOTROS . Pero como se te ocurre Matar a ese pobre animal. Y desde entonces. mujer!.vida.! . Mi mujer miró a la yegua y dijo: DOS. Ella BAJO y le dijo:TRESActo seguido saco la pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.

FORMULA UNO 3. que operaban de maravilla en la versión NOVIO 5.0 jamás volvió a arrancar y LIMPIEZA DEL HOGAR 2. MARIDO 1.. INSTALANDO UN MARIDO (Correo electrónico enviado a soporte técnico) Querido Soporte Técnico: El año pasado actualicé mi versión NOVIO 5. Lo primero que tienes que tener en mente es que NOVIO 5. no sé si lo conoceis.0 y me di cuenta que se había ralentizado considerablemente el desempeño completo del sistema.6 simplemente hace que el sistema se colapse.4.0. ROMANCE 9.0.. particularmente las aplicaciones FLORES y JOYAS.0 es un sistema operativo.8. pero no están disponibles.0 es un paquete de entretenimiento.. Además.5.y la LIGA 4. . Desesperada -------------------(Respuesta del soporte técnico) Querida Desesperada.. mientras que MARIDO 1.5 y ATENCIÓN PERSONAL 6.6 y NINGUNEO 1. He tratado de solucionar la situación con los programas BRONCA 2.0.0 por MARIDO 1. CONVERSACIONES 8.1.0 me desinstaló otros programas valiosos del sistema como. e instaló programas indeseables como CHAMPIONS LEAGUE 5. ¿Qué puedo hacer? Atentamente. La COPA DEL REY 3.Es un poco viejo.

5. Pero recuerda que un uso excesivo de las aplicaciones arriba mencionadas puede causar que MARIDO 1.8 y CAÑAS 6.4 ya que son aplicaciones que no soporta el sistema y colapsará la versión MARIDO 1. tomará control de todos los recursos del sistema.0. Cualquier cosa que hagas.2 y no olvides instalar la actualización de 'NO SOY TU MADRE' 3.0 ya que ejecuta un troyano que.1.0.7 Buena Suerte.5.0 y TANGA 7.. instales SUEGRA 1. introduce el comando: ' YO CREÍ QUE ME AMABAS. Si la aplicación funciona tal y como está diseñada.. Te recomiendo CHULETON 3.0 debería de ejecutar automáticamente las aplicaciones de JOYAS 2. Deberías considerar comprar software adicional para mejorar el desempeño y la memoria. Son programa muy malos que van a derivar en la descarga de RONQUIDOS Y RESACA BETA.0 ejecute por defecto GRUÑÓN 2.EXE' e intenta descargar LÁGRIMAS 6. MARIDO 1. por ningún motivo. pero tiene una memoria muy limitada y no puede aprender nuevas aplicaciones rápidamente. ni utilices CUERNOS 3. MARIDO 1.0 En resumen. . El Servicio Técnico --------------------------------------------------------------------- .0 y FLORES 3.Por favor. GINTONIC 9. ¡pero por ningún motivo!. Tampoco intentes reinstalar el programa NOVIO 5.0.0 es un programa. HAPPY HOUR 7.

luego el cuerpo y al final las piernas'. .. Un día Tomás le preguntó a su madre: 'Si quieres ser torero. Una mañana. después los hombros. ¿ya llevabas gafas?' Tomás. ¿cómo salí de tu barriga?'. 4 años.ESTOS NIÑOS. mamá. asustado: 'Mamá. Hugo preguntó a su madre: 'Mamá. Y dijo Hugo.. 4 años.. Y su madre le respondió: 'Pues primero salió la cabeza. le dijo Nacho: 'No quiero ir más al colegio. cuando eras mono. Marta había oído hablar a su hermano mayor de que el hombre venía del mono. 6 años. Hugo. 4 años. ¿pero es que salí destrozado?' Marta. cuando su madre lo despertó para ir al cole. así que le preguntó a su madre: 'Tú. ¿el toro hay que llevarlo o te lo dan allí?' Nacho.

La madre le contestó: 'Pero si ya no te puedo borrar. Un día estaba mirando cómo uno de 10 meses pasaba las páginas de un cuento mientras balbuceaba sin parar. he hecho pipí. E Isaac respondió: 'Que se aparte' Julia. El padre de Claudia se agachó para atarle los zapatos. 3 años. exclamó alucinada: '¡Papá. tienes que ir todos los días'. 3 años. mamá.Bórrame'. En la escuela infantil a la que va Manuel también hay bebés. Marta se acercó a la cama de su madre y le dijo: 'Mamá. tropezó con su hermana y la tiró al suelo. al verle la coronilla sin pelo. Su madre le dijo: 'Isaac. Isaac iba corriendo. 4 años. . y le dijo a su profesora: 'No me gusta nada cuando lee en inglés' Marta. Una noche. y la niña.. preguntó: '¿Es que me habéis apuntado con boli?' Manuel. Nacho. ¿qué le tienes que decir a tu hermana?'. pero no he tirado de la cadena para no despertarte. con cara de asombro. ¿vale?' Claudia. 5 años. tienes carne en la cabeza!' Isaac. 4 años. mientras todos dormían.

. Que la ministra de Sanidad se llama Mato . ¿dónde vais a vivir?' --------------------------------------------------------------------- Asunto: EL COLMO DE LOS COLMOS Imagínate un país. Que el mayor banquero se llama Botín. Un día. en el que el yate del Rey se llama Bribón.Cuando a Julia le dijeron sus padres que iba a tener un hermanito. ella dijo: ''Qué bien. cuando yo tenga novia. David. 5 años.. pero ¿quiénes van a ser sus papás? Y el mejor. David les dijo a sus padres: 'Y vosotros.

¡Vaya.Era.Naturalmente. Botella ------------------------------------------------------------ Ring.. era. ring.. sabemos que las últimas 53 veces que llamó pidió una pizza mixta de cuatro quesos y calabresa con una cerveza bien fría. ¿el Señor desea lo de siempre? . pues quiero lo mismo. ¿no es la Pizzería La Mamma? .Pizzería GOOGLE.¿¿¿¡¡¡Lo de siempre!!!??? ¿Es que me conoce? . .Y que la que permite las macro-fiestas se llama…. de acuerdo con su teléfono.Tenemos un identificador de llamadas y.. . señor. ¿Puede Usted tomar nota de mi pedido.Pero. . señor. por favor? . dígame! . . buenas noches.Estupendo. ¿Cuál es su pedido? .¡Pizzería GOOGLE. G00GLE ha comprado la pizzería y ahora el servicio es más completo.¿Pizzería qué? . no me había dado cuenta…! Bien.

. .Por supuesto. ¿se entera? . no quiero pizza de queso suave y ensalada para nada. son buenas para su salud. por eso me estoy medicando y como lo que me da la gana. es que también tenemos la BASE DE DATOS de las .. . lo siento. .Señor.. ¿puedo hacerle una sugerencia? .¡Joder con la BASE DE DATOS!. ¿Tiene una pizza nueva en el menú? .. nuestra empresa tiene la mayor BASE DE DATOS del planeta. pero me gustaría sugerirle la de ricota y recula con un botellín de agua de mineralización baja.Mire... su colesterol está por las nubes.. Además.¿Y Usted cómo lo sabe? .Señor.No.¿Ah sí y cómo coño lo sabes? ¿Es que por casualidad me estás mirando todo el santo día? . Nuestro menú es muy completo. Hemos cruzado su llamada con su nombre y tenemos a la vista la información del laboratorio donde le hacen a Usted las pruebas. .Pero.¿Ricota? ¿Rúcula? ¿Mineralización baja? ¿Pero está Usted loco? Yo odio esas cosas.¡No qué va!. señor. pero creo que usted no ha tomado su medicina últimamente. señor. señor.

¿Y cómo es que también sabes eso? . .¿A sí? ¿Y no puedo haber pagado en efectivo en la farmacia?.. Tenemos una BASE DE DATOS de sus gastos con la tarjeta.¡Maldita sea! Es cierto.? ..¡Vete a la mierda! . ¿eh?.. Y la caja contiene 30 comprimidos. Usted sólo paga en efectivo 200 € semanales a su empleada doméstica. ¿eh? A ver qué dices a eso.No es probable.¿¿¿¡¡¡Qué!!!??? . Verá.¡Ay rediez! ¿Y cómo coño sabéis lo que gana mi mujer de hacer faenas? . sí la utiliza en otros establecimientos. . lo cual nos indica que no la ha extraviado..Bien le paga la Seguridad Social ¿no. Hace 3 meses que no ha comprado nada allí. y el resto de sus gastos los hace siempre con tarjeta de crédito. en cambio. pero..Sí.Por su tarjeta de crédito.. tiene Usted el hábito de comprar sus medicamentos en una farmacia que le ofrece descuentos si se paga con tarjeta de crédito del Banco BANG BANG. señor.farmacias de la ciudad. señor. . . . La última vez que compró su medicamento para el colesterol fue hace 3 meses. listillo.

de GOOGLE.Como Usted mande. señor.Mira guapete. Creo que Usted debería volver a programar la consulta con su médico a la que faltó y llevarle los resultados de los exámenes que se hizo el mes pasado. señor. No le conviene… . no se excite. pero es que todo está en mi pantalla y tengo el deber de ayudarle. señor... . Ya no la quiero. ya la tiene Usted cancelada. de FACEBOOK.. y de este puto país. del SIGLO XXI. .. de la FALTA DE PRIVACIDAD. de TWITER. de INTERNET. ..Pero. . computadoras. teléfono ni gente vigilándome todo el tiempo. A las Islas Fiji o a cualquier otra parte que no tenga Internet...Perfectamente. .. de los ORDENADORES.. . señor.De acuerdo.Voy a usar mi tarjeta de crédito por última vez para comprar un billete de avión e irme a los confines del planeta. mamón! Mañana mismo me mudo bien lejos de este puto país. por favor. señor…..¡Cállate de una vez. para que le ajuste la medicación..Puede cancelar mi pizza. .Entiendo. Lo siento. de las BASES DE DATOS... . estoy hasta los huevos de TI.

Allí.¿¿¿¡¡¡Y AHORA QUÉ PUÑETAS QUIERES!!!??? . y que . así que decide regresar caminando a su granja.Pero si me permite…. el granjero le dice que va en esa misma dirección. . una última cosa más.. señor. que no queda lejos. En el camino pasa por la ferretería y compra un cubo y un tarro de pintura.. Ahora nuestro granjero tiene un problema: cómo llevar todo a casa caminando. de que tiene su pasaporte caducado. se le acerca caminando una señora madura de muy buen ver y le pregunta cómo llegar a la granja de los González.Solo avisarle. --------------------------------------------------------------------- Un granjero lleva su camioneta al pueblo y el mecánico dice que tiene que dejarla hasta el día siguiente. Mientras piensa cómo hacer. un colega le entrega dos gallinas y un ganso que le debía.

te pones una gallina debajo de cada brazo y llevas el ganso en la otra mano? El granjero sorprendido agradece y comienza a acompañar a la señora. que nos saca del camino principal. ¿Cómo hago para achucharla contra un árbol .si no tuviera que llevar esa carga la acompañaría. La señora dice: -¿Por qué no pones la lata de pintura en el cubo? Lo llevas en una mano. me vas a poner contra un árbol y vas a abusar de mí? -¡Pero señora! Aun cuando quisiera. pero nos ahorramos un kilómetro. ¿cómo hago? Llevo un cubo. La dama lo mira con desconfianza y responde: -Soy una viuda solitaria sin un hombre que me defienda. una lata de pintura. En un momento le dice: -Conozco un atajo. dos gallinas y un ganso. ¿Cómo sé que no me vas a llevar por el medio del campo.

. lo cubres con el cubo. pones el ganso en el suelo. coño!! . ¡¡Joder que no tienes ninguna iniciativa..Pues.y abusar de usted? . colocas la pintura encima del cubo y yo te aguanto las gallinas.

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