You are on page 1of 30

Marko Mikulandra

BAGATELLE No. 4 MONT DE PIETE (ZALAGAONICA) ILI KAKO UBITI SVOJU ŽENU Crna komedija o bračnoj idili, starom gramofonu i palačinkama Iz knjige LES CINQ BAGATLLES

L I C A: VLASNIK ZALAGAONICE: muškarac šesdesetih godina činovničkog izgleda. PENZIONER: stariji gospodin boemskog izgleda.

S C E N A: Zapuštena prostorija s pultom za Vlasnika. Naokolo je razbacana kojekakva starudija tipična za zalagaonice u siromašnim kvartovima velikih gradova!

Str. 4. ULAZI STARIJI GOSPODIN. U JEDNOJ RUCI NOSI DESETAK STARIH GRAMAFONSKIH PLOČA, A U DRUGOJ STARI GRAMOFON NA FEDER. BOREĆI SE S VRATIMA KONAČNO ULAZI... (čuje se zvonce pri otvaranju vrata) PENZIONER Bog daj! Ima li koga? VLASNIK, izlazi iz pokrajne prostorije. Dobar dan! Kak vam mogu pomoći? PENZIONER, nesigurno. Dobar dan još jenput! Zaprav sam došel, ne znam kak bi vam to rekel... VLASNIK Sam vi recite kaj vas muči! Niš se ne ženirajte! PENZIONER Kaj me muči? Puno me toga muči, al' najviše čir i reuma! VLASNIK Onda ste, dragi gospon, došli na krivo mesto! Ovo nije bolnica već Zalagaonica! Znate na kaj mislim? Na ono, kaj su nekad Židovi držali, a sad držiju Zagorci! Vidite kak se vremena menjaju? PENZIONER Znam ja to, sve ja to znam! Tak još nis posenilil da ne bi znal razlikovati Zagorca od Židova, bolnicu od kladionice, hoću reći Zalagaonice, a i vas od doktora! VLASNIK Onda je sve v redu, ak znate gde ste došli! PENZIONER Kak vidite, donesel sam vam celo malo bogatstvo! Siguran sam da ovakve ploče i gramofon još u životu niste videli, zato vam je bolje da ne stojite tu mrtav hladan ko da vam je neka gornjogradska dama donesla figurice od porculana! VLASNIK, sumnjičavo. Pa sad!? PENZIONER, otvori gramofon, malo puhne u njega i nastavi. Ovo ne samo da je gramofon, dragi prijatelju, ovo vam je antikni predmet vredan divljenja! Svjedok svog vremena! VLASNIK Vi meni Zagorcu pričate o „svedocima“? PENZIONER Morali bi znati, da danas kad kupujete gramofon, kupujete najobičnije smeće, kištru bez duše i tradicije. VLASNIK Rađe vi meni rečite, radi li još taj vaš „svedok vremena“ i „bogate tradicije“? Ili je i njemu feder već odavno puknul? PENZIONER Za razliku od mojega federa ovaj i te kak radi! Kak je radil prvi dan, tak radi i danas!(otvori ga i počne ga navijati) VLASNIK Dobro, dobro, verujem vam! A ploče? Kaj je s pločama? PENZIONER Ploče su vam priča za sebe! Snimljene su u vreme dok se ni ja, ni vi, još nismo rodili!

Str. 5. VLASNIK Opa! Svaka čast! PENZIONER Kad bi vi samo znali, koju vrednost ove ploče imaju, tri dana bi Bogu zahvaljivali kaj ste me uopće upoznali! VLASNIK Dobro, ak je to tak sve vredno kak vi velite, zakaj to onda niste prodali na nekom sajmu stare krame i antikviteta? PENZIONER Ma o kakvoj to prodaji pričate? Ploče i gramofon sam samo došel založiti, a kad opet dojdem do love, natrag bum ih otkupil! VLASNIK Vidim da proceduru poznajete! Nego, recite vi meni kolko bi ja to vama trebal „izbrojiti“ za vaše ploče i gramofon? Imajte na umu da ste vi ipak čovek u godinama koji može svakog trena odapeti? PENZIONER Ma dajte molim vas, ne pričajte gluposti! Ko je još od reume odapel? VLASNIK Bez uvrede! Samo sam na glas mislil! Osim toga vi morate znati, da ovaj moj posel nosi i određene rizike! PENZIONER A kaj ak vi odapnete? Ko bu onda meni vratil založeni gramofon i ploče? Ne bi li malo i o tome glasno mislili? VLASNIK Dobro, dobro! Predpostavimo, da bumo i vi i ja još jedno vreme živeli, pa mi recite s kojom bi vi to sumom bili zadovoljni? PENZIONER Rekel bi da ne tražim puno! Tek tolko da si mogu platiti dobar ručak u Gradskom podrumu! VLASNIK, malo začuđeno pokazujući ploče i gramofon. U Gradskom podrumu? Celo „ovo bogatstvo“ za jedan ručak u Gradskom podrumu? Da vi niste Gradski podrum zamjenili s Hiltonom? PENZIONER Ne, ne, budite bez brige! S jednim dobrim ručkom u Gradskom podrumu bil bi čist zadovoljan. VLASNIK Dobro, kaj ste samac ili se vašoj ženi ne kuha? PENZIONER Kuha joj se kuha, prasici jednoj! I te kak joj se kuha! Problem je jedino u tome, kaj mi nikad ne da da do kraja pojedem ono kaj skuha! VLASNIK, znatiželjno. Kak to mislite? PENZIONER Kak, kak to mislim? Kad bi vi samo znali kakva je to aždaja, mrak bi vam pal na oči! A najgore od svega je to, kaj je od mene starija deset godina, pa misli da se može igrati „desetara“! VLASNIK Kaj hoćete tim reći? PENZIONER Bar je to lako razmeti!

Str. 6. VLASNIK A je li? PENZIONER Da, da! Ta vam je moja žena obično čudovište, koje mi stalno u tanjur gleda! Ne stignem praf ni tanjur isprazniti, a već mi preko stola viče... VLASNIK Viče? PENZIONER Da, viče! VLASNIK Dobro kaj vam to viče? PENZIONER Pa recimo: „ Kaj je, kaj si se konačno nažderal gladnuš jedan!“ ili „Po cele dane niš drugo i ne delaš neg ždereš i slušaš Verdija!“ VLASNIK Kakvog sad Verdija, to baš i ne razmem? PENZIONER Misli baba na AIDU! VLASNIK, zafrkanski. Kakvu Aidu? Vašu ljubavnicu? PENZIONER Ma kakvu ljubavnicu! Aidu Verdijevu! VLASNIK A taaako! PENZIONER, pomalo tužno. Znate, kad sam tužan, a stalno sam tužan, slušam Verdijevu Aidu ili Traviatu, jer su to opere koje me najviše u srce diraju! VLASNIK Možda vaša žena jednostavno nije muzikalna, pa joj Verdijeva glazba samo živce para! PENZIONER Zadnje kaj mi je rekla, bilo je: „Ako odmah to smeće van iz kuće ne hitiš, mislila je na Verdija, bolje da te nema!“ VLASNIK Dobro, kakva je to kreatura, ta vaša žena? Stvarno neka gadna baba zločesta! PENZIONER Čim je starija to je zločestija! VLASNIK Imate pravo, to je česta pojava! PENZIONER Posebno joj smeta, kaj ne podnosim njeno pušenje i duhanski dim kojega oko nje možete nožem rezati! VLASNIK Da joj možda i crni brkovi ne rasteju? PENZIONER Kak znate? VLASNIK Da kak znam! Moja ih žena već godinama brije!

Str. 7. PENZIONER Za Boga miloga je li to moguće? VLASNIK Naravno da je moguće! Mnogim ženama pod stare dane brkovi rasteju zbog poremećaja u hormonima. PENZIONER Dobro, kak onda tumačite činjenicu da su upravo te babe brkate, babe najzločestije? To mi nikak nejde u glavu? VLASNIK Tko bi ga znal? Puno me pitate! A vi? Kak vi izlazite na kraj s tim problemom? PENZIONER S kojim problemom? VLASNIK Sa ženinim dlakama na licu i tijelu! PENZIONER Ha, slušajte! Svako malo mi turne pincetu u ruku i kaže: „Hajde nakazo jedna radi nešto! Samo ljenčariš, umjesto da moje dlake tamaniš! VLASNIK Nečuveno! PENZIONER Stalno me naziva gaborom, nakazom i lijenčinom, a zapravo je ona ta koja od lijenosti jedva diše! VLASNIK, suosjećajno. Potpuno vas razmem! PENZIONER Tera me da joj cepam drva, da vodim pesa u šetnju, idem na plac, kupujem grah, novine i mleko, i da svaki put otvorim radio kad je na programu „treća dob“! VLASNIK Pa ovo je pravi pakao u kojem vi živite, dragi gospodine! Jeste li se barem kome požalili? PENZIONER A kome bi se požalil, molim vas lepo? Mesnom odboru ili HHO-u? Vi ste prva osoba kojoj o tome uopće govorim! Nadam se da vam nisam dosadan? VLASNIK Ma kakvi dosadan! Naprotiv! To je nekaj najzanimljivije kaj sam u zadnje vreme čul. Samo vi nastavite! PENZIONER A kaj da vam nastavljam! Živeti s njom je pravi pakao! Kaj je najgore i kaj me posebno živcira je... VLASNIK, znatiželjno. Recite, samo recite! PENZIONER Po cele dane mi tupi, kak joj život prolazi uludo i bez uzbuđenja i kak nikud ne izlazi; dok njene prijateljice iz ubožnice čak ideju i u kazalište ili zajedno gledaju meksičke sapunice! VLASNIK Imate pravo! Imate pravo! Takva je i moja! Stalno jauče i nikad ničim nije zadovoljna, kao da je žena nekog tajkuna! PENZIONER Prav da vam kažem već mi je svega dosta! Najrađe bi živel negde u Afriki, među urođenicima, daleko od njenog psića, duhanskog dima i goblena napravljenih bez talenta i stila!

Str. 8. VLASNIK A penzija, kakva vam je penzija, ako se smije znati? PENZIONER Srednja žalost! Zapravo je i ne vidim! Ona je ta koja čeka poštara od prvog do petnaestoga... VLASNIK Nadam se da ju odmah ne potroši kao što to moja čini? PENZIONER Moja ju negde skriva, a moguće ju i zapije, ko bi ga znal? Meni tek daje mjesečni džeparac kojim kupujem žilete i sapun za brijanje! VLASNIK Ovo stvarno prelazi sve granice! I ne samo to! Ovako nešto prvi put čujem? PENZIONER U jednom sam čak trenutku planiral pobeći u Arapske emirate, gde žene i te kako slušaju muževe... VLASNIK A kaj je najlepše, ne vidite im nikad ni brkove ni lice! PENZIONER Nadam se da sad shvaćate zakaj bi najviše volel pojesti ručak u restoranu, dok oko mene skakućeju konobari ulijevajući mi od vremena do vremena francusko vino u čašu! VLASNIK Potpuno vas razmem! PENZIONER Velim vam, samo onaj ko je doživel da mu svakomalo neko sa stola juhu makne, samo taj zna, kaj znači pojesti ručak u taverni hotela Esplanade! VLASNIK Razmem vas ko brata! PENZIONER Jednostavno mi zeme tanjur bez upozorenja, još dok mi je žlica u ustima, i ljutito drekne: „ Danas si dost žderal, treba nešto ostaviti i za Cezara! Tak ona naime zove svojega pesa, koji je malo veći od štakora! VLASNIK To je zaista vrhunac bezobrazluka! PENZIONER Neki dan je Aždaja spekla palačinke za koje sam znal, ak ih nekolko odmah ne progutam, ne bum ih stigel ni okusiti! VLASNIK I kaj ste napravili? PENZIONER Tri sam odmah progutal, a s četvrtom sam već bil na putu, kad eto ti Aždaje koja mi brzinom zvuka zgrabi četvrtu palačinku i formalno mi je izvadi iz usta! VLASNIK Koja sadistica prokleta! PENZIONER Od gutanja samo kaj se nisam zadavil...našto mi je odbrusila: „ Dabogda crknul Aligator jedan proždrljivi!“ VLASNIK Sramota! Koja baba agresivna!

Str. 9. PENZIONER I tako iz dana u dan, dok ja gutam, ona me časti imenima kao što su: Aligator, Gabor, svinjo proždrljiva, operni fanatik i propali glazbenik! VLASNIK I propali glazbenik!? PENZIONER Nekad sam prilično dobro sviral violinu, dok ju jednog dana više nis našel... VLASNIK Znam! Sakrila ju je! Cvilenje violine zna ponekad i te kak ići na živce! PENZIONER E da ju je sakrila! Al ju je prodala, prasica jedna nemuzikalna! A znate zakaj? Da bi namaknula lovu za vespu svog nećaka! VLASNIK Pa ovo je čista tragikomedija! Kad vas ovak slušam, ne znam bi l' se smijal il' plakal? PENZIONER Zamislite si samo to svetogrđe, prodati violinu za tamo neku polovnu motorčinu! VLASNIK Ne samo da zamišljam, nego i vidim ludog oca, kak kupuje vašu violinu i daruje ju svom najmlađem sinu bez sluha! PENZIONER Prodajom violine, kučka jedna, skratila mi je život za deset godina! VLASNIK Mogu misliti kak vam je, iako ne sviram nijedan instrument! PENZIONER Bili su mi to jedini trenutci sreće svirati etude Paganija! VLASNIK, okrećući glavom. Koja baba prokleta! Ovako uništiti čovjeka! To je zaista podlost nečuvena! PENZIONER Pogledajte samo ovaj set ploča Petra Iljiča Čajkovskog, star 80 godina i njegov koncert za violinu i orkestar opus 35, pa sami prosudite nije li to vrijednost koja se rijetko viđa?! VLASNIK Zaista zanimljiva mapa i još dobro sačuvana! PENZIONER Drugi stavak, Andante, mogel sam slušati danima, što je mojoj oštrokonđi i te kako išlo na jetra! U zadnje sam čak vrijeme sve počel slušati iz inata, samo da ne bi slušal njezina svakodnevna vrijeđanja! VLASNIK A ove druge ploče? PENZIONER, oduševljeno. To je zbirka, koju rijetko tko ima! Među ovim pločama naći ćete imena koja su obilježila zagrebački kabaret između dva rata! Paljetak, Šepec, Benički, Dević, pa Irma Polak i Čehinja Obetkova, pjevačica zamamnih oblina, svi su oni, kao i mnogi drugi na kabaretskim daskama pisali povijest ovoga grada, za razliku od one tvz. povijesti osloboditelja, koji su se niotkuda pojavili na bijelim konjima! (zapjeva jednu staru pjesmu Luke Paljetka) VLASNIK Zanimljiva priča nema kaj!

Str. 10. PENZIONER, s istim oduševljenjem. A tek ova ploča? (uzme ploču u ruke) Njena vam je vrednost neprocenjiva! (vadi ploču iz već potrganog omota, pokazujući ju Vlasniku) Marija markiza Strozzi, velika zvijezda hrvatskog glumišta, kakvu više nikad ne bumo imali na našim „daskama“! Jedinstveni snimak njezina glasa, sačuvan je još samo na dvije ploče; jedna je u arhivi hrvatske AKADEMIJE, a druga je upravo OVA, TU pred vama, dragi gospodine! VLASNIK Morama priznati, ostal sam bez reči! PENZIONER Ispričavam se, ak sam se malo zanesel! Bil je to samo kratki trenutak slabosti! Međutim i sami bute priznali, da se nakon takvih veličina, kakve su bili, Paljetak, Polakova i Strozzijeva, ne bumo tak brzo oporavili od krize koja drma hrvatskim glumištem!? VLASNIK Da, da, imate vi prav! Sve ovo kaj se danas peva i glumi je obični trećerazredni provincijalni teater! Pogledajte si samo ove naše pevaljke, pa bu vam sve bilo jasno! Umesto da pevaju, one porniće snimaju! PENZIONER Polovicu njih bi trebalo stalno u karanteni držati, a ostalu polovicu, ak već pevaju, tak kazniti, da im više nikad ne padne na pamet na binu stati! VLASNIK Sve bi ja njih kaznil za remećenje javnog reda i mira, a prihod od kazni bi podelil sirotinji za kupnju lož-ulja! PENZIONER Dobro ste se ovo setili, ovo s lož-uljem! Svaki dan je sve skuplje i skuplje! VLASNIK Čovek se pita, kam sve to vodi? PENZIONER Tak vam sve stvari kod nas ideju! Pogledajte samo ove „dotepence“ koji nam uporno krvnu sliku menjaju? VLASNIK Sve bi ja njih u Ukrajinu poslal pa neka kopaju, a ne da nam tu zagađuju atmosferu! Tu ubrajam i svoju ženu! Da se razmemo! PENZIONER Kaj je vaša žena Ukrajinka? VLASNIK Ma kakva Ukrajinka, najobičnija anonimka koja mi već godinama mast vadi i probleme pravi! PENZIONER,povjerljivo. Navodno je nekoliko Ukrajinki - anonimki, prošle godine doselilo u manje gradove! VLASNIK Znam, to su one iz Odese! PENZIONER Čak iz Odese? Ma je li to moguće? VLASNIK Je, je moguće je! Bar se tak priča! PENZIONER, povjerljivo. Čul sam da ženske iz morskih LUKA, prenose razne bolesti? Sad, kolko je to točno, o tom bi se dalo raspravljati!

Str. 11. VLASNIK Kad bi se mene pitalo, ja bi sva ta lučka mesta privremeno zatvoril i dezinficiral! PENZIONER A stanovništvo? Kaj bi sa stanovništvom napravili, kad već hoćete da vas se pita? VLASNIK Stanovništvo bi skup sa svojom ženom u brda poslal! PENZIONER Nije valjda da i vam žena probleme dela? Il' se samo varam? VLASNIK Ne, ne varate se! To vam je jedna najobičnija POKONDIRENA TIKVA! Znate kaj to znači? PENZIONER Kak ne bi znal! To su primitivke, koje glume dame! VLASNIK Tak nekak! S tim da moja još glumi i profesoricu stranih jezika! Pa sve kaj čuje prevodi na meksički! PENZIONER Kaj je studirala meksički! VLASNIK Drek je studirala, nema ni tri razreda pučke škole, al' to vješto skriva! PENZIONER A da ju pošaljete na večernji kurs, pa da bar bude poštarica? VLASNIK Pustite vi nju! To vam je baba tvrdoglava koju još jedva podnosim! Nekad mi dođe da ju jednostavno ukokam, operem ruke i ručam! PENZIONER Ja sam svojoj već rekel da ju treba ubiti jer previše zna o meni! VLASNIK Ova moja kokoš neuka, u zadnje se je vreme počela čak i cifrati ko da joj je „dvajspet“ leta! PENZIONER To vam je tako zvani labuđi pjev! Sve vam one pod stare dane jednako polude! VLASNIK Pazite kaj govorite! Labud je prelepa ptica, da bi se s njom uspoređivala moja Akrapica! PENZIONER Kad ste primetili da vam žena šara? VLASNIK Ma drek vam ona šara, ona se samo pravi važna pred kolegicama, kak bi im pokazala da je imućnoga stanja! PENZIONER Zakaj ju ne zazidate ili bar zatvorite u šupu, na nekoliko dana? Možda se posle toga opameti i postane pristojna dama? VLASNIK Ona dama? Ma kaj je vama! Ona vam je obično smeće iz okolice Beograda! PENZIONER A tako dakle! Uuuu, Sad mi je sve jasno! VLASNIK Nije baš to kaj mislite, ali niste ni daleko!

Str. 12. PENZIONER Sve u svemu dobro nas je sjebala ta istočna agresija! Oprostite na izrazu, to mi se ponekad događa! VLASNIK Kaj je najgore počela me je i podkradati i sa založenim nakitom vrat i grudi kititi! PENZIONER Opa! To bi već moglo biti ozbiljno! A da ju prijavite policiji? VLASNIK Ma dajte molim vas! Mislili bi da smo oboje ludi. I kako dokazati njenu krivicu, kad čak ni generali nemreju dokazati svoju nevinost? PENZIONER, rezignirano. Imate pravo! Čini mi se da smo obojica u bezizlaznom položaju! Sad je ionak sve kasno! Trebalo je misliti na posljedice dok smo još bili mladi! VLASNIK Nikad nije kasno, prijatelju dragi! Pitanje je samo kak se othrvati toj „vremenskoj nepogodi“ ! Tak ja, naime, zovem pojavu moje žene! PENZIONER Slažem se s vama kaj se nepogode tiče! Ipak, možda bi?...Možda bi u borbi protiv nje mogle pomoći protugradne RAKETE? Ha kaj velite? Onak, kak pomažeju seljacima u borbi protiv tuče! Tu ja ne bi puno razmišljal! VLASNIK, tužno. Vremenska nepogoda je samo metafora, kojom si lakše možete predočiti kak zaprav izgleda moja ženetina! PENZIONER Po ovome kaj velite, izgleda da je pobegla iz samoga pakla! Pitam se samo, kaj smo mi to Bogu skrivili, da smo pod stare dane tak najebali? VLASNIK Izgleda da se papučari i zločinci jednostavno rađaju! Ambrozijevski tip vam je za to najbolji primjer! PENZIONER Opet ti jebeni geni! Iako, kad VAS ovak gledam, izgledate mi čist normalno! Pa se pitam kaj vam se je to moglo dogoditi da vam jedna obična pučkoškolka pije krv i zagorčava život!? VLASNIK Duga je to priča, dragi prijatelju! Sve je zapravo počelo s prvim početcima radničkog samoupravljanja, tvorničkim kantinama i promiskuitetom! PENZIONER Sećam se tog razdoblja! Bilo je to zlatno doba socijalizma s ljudskim likom! Da vi niste u to vreme bili direktor? VLASNIK Daleko od toga! Bil sam obični knjigovođa u tvornici za proizvodnju kišnih kabanica. PENZIONER Kaj je bilo i takvih tvornica? VLASNIK Naravno da je bilo! Pogotovo u područjima gde je često padala kiša! PENZIONER A vaša žena? Kak ste upoznali vašu ženu? VLASNIK U tvornici kišnih kabanica, u kojoj je radila ko šnajderica!

Str. 13. PENZIONER Koja sudbina! VLASNIK Tada je u našem OOUR-u, vladao neki poseban duh zajedništava! Knjigovođe su fukali šnajderice, a direktori sekretarice! Najgore su nažalost u celom tom razvartu prolazile čistačice! Daaaa... PENZIONER To je i razumljivo! Nisu to bile današnje čistačice! VLASNIK Posebna su priča bili brojni praznici: 29. XI, 1. Maj, Dan oslobođenja, a kao kruna svega 8. Mart, Dan AŽDAJA! PENZIONER Kak se ne bi sećal Dana žena! Čini mi se ko da smo ga jučer slavili! VLASNIK E vidite, upavo sam vam na taj dan i ja svoju ženu upoznal, iako sam ju već godinama viđal! Sećam se bila je polupijana... PENZIONER Mogu misliti! Uostalom ko i sve druge, koje bi tog dana pijane lutale ulicama s flašom u ruci i cvećem koje bi same sebi kupile! VLASNIK ...Kad mi je točno kod PORTE prišla, i onak pijana, naglo me uhvatila za kitu i rekla: Bog mali, ja sam Katica! PENZIONER Kakvo poznanstvo orginalno! VLASNIK Da ste samo videli kak mi se je dignul?! PENZIONER Dobro, kaj vam ni smetalo da vas jedna pijana ženska, i to na porti, hvata za karu i diže vam ju? VLASNIK Nažalost, na to, tog trenutka uopće nis obraćal pažnju! Vjerojatno i zbog toga, kaj je većina njih ionak već bila fest pod gasom! PENZIONER Izgleda da vas je dobro uzbudila! Zapravo, pijane ženske, ak ćemo pravo, izgledaju uvek jebozovnije neg trezne! Slažete se? VLASNIK Iskreno govoreći, na to sam i pao! PENZIONER, tužno. Žalosno, žalosno! VLASNIK Sad je ionko sve kasno! Poševil sama ju u sobi „kase uzajamne pomoći“, a već slijedećeg 8. Marta dala mi je do znanja kak je u drugom stanju! PENZIONER Nevjerojatno, kak te babe koriste uvjek istu fintu?! VLASNIK Ukartko, oženili smo se i dogurali do ovoga do čega smo dogurali! PENZIONER Kad bi ja tek vama ispričal svoju priču...

Str. 14. VLASNIK Ispričajte, samo ispričajte, pogotovo ak bu vam posle toga lakše! PENZIONER Dogodilo se to, ne bi verovali, u jednom kupleraju na granici Hrvatske i Slovenije blizu „Nuklearke“! VLASNIK NUKLEARKE? Nije valjda da su u to vreme postojali kupleraji pokraj Nuklearke? A zračenje? PENZIONER Ko bi se još obaziral na zračenje, kad ste u društvu kurvi s granice! Osim toga, bili su to kupleraji isključivo za visoke državne funkcionere i partijske dužnosnike... VLASNIK Nije valjda da ste bili komunjara i državni funkcioner!? PENZIONER Ma dajte, na koga vam ja to sličim! Kaj bi onda imal penziju od koje jedva živim? VLASNIK Točno! Imate praf, penzija sve govori! PENZIONER Zapravo bil sam samo njihov šofer, kojeg su jedva primećivali... VLASNIK Tak već da! Sad mi je puno lakše! Dobro, kakve vi to onda veze imate s kuplerajom u kojem su jebali članovi Partije? PENZIONER Ha čujete, dečki su već ionak bili pošteno nacvrcani, pa su mi onak iz zajebancije prijateljski došapnuli: „A ti druže? Što ćemo s tobom? Bil' i ti nešto jebo ? Ha?“ „Pa... bi drugovi, bi! Skromno ću ja, pristajući bez razmišljanja. Već i zbog toga, mislio sam si, kaj je sve ide na račun partijskog fonda za reprizentaciju! VLASNIK Koja „klika“ pokvarena! PENZIONER Konačno sam i ja mogel videti kak se to u kupleraju fuka! VLASNIK, znatiželjno. I, kakvi su vam bili utisci? PENZIONER, praveći se važan. A kaj da vam pričam! VLASNIK, opušteno. Pričajte samo, pričajte! Imam ja vremena! PENZIONER Iskrene govoreći, ono kaj sam videl, moglo se usporediti samo s orgijama Nerona u vreme staroga Rima! VLASNIK Nije valjda? PENZIONER Je, je! Nego, da skratim! Kurva koja je mene dopala, nije vam to bila neka obična trećeligaška kurvetina već, ne bi verovali, prava „šnaperica“ ili kak bi se u narodu reklo „zingerica“! Tak da sam se celo vreme, dok sam ševil, pital: „ Ak se moja kurva tak dobro ševi, kak se tek ševiju kurve članova partije i organa federcije?

Str. 15. VLASNIK Vi umesto da ste mrkali vi ste razmišljali o organima partije i vlasti!? Baš ste bili naivni! PENZIONER Prav da vam velim, još se i dan-danas ponekad setim, kurve s hrvatsko-slovenske granice! VLASNIK Je'l moguće da ste svoju ženu pobrali u kupleraju pokraj NUKLEARKE? Ili možda u noći vještica? PENZIONER Ma kava nuklearka i noć vještica! Ali da je i kurva s granice imala tu svoje prste... VLASNIK A je li? Znači da sam donekle imal i prav! PENZIONER Donekle da! Naime kurva s granice bila je tak rudlava i gore i dole, da me je ta njena rudlavost progonila čitavo vreme mog službovanja u CEKA! VLASNIK Rudlava velite? Vi se šalite! PENZIONER, da bi uzbudil Vlasnika. Da, da rudlava! I te kak rudlava! I spreda i straga! Da bi jednoga dana, zamislite, naletel na istu takvu rudlavicu, kakva je bila i kurva s hrvatko- slovenske granice! VLASNIK Pričajte, pričajte! PENZIONER Bila je zima, siječanj ili veljača, tak nekak, više se točno ni ne sećam, a hladno ko u ledeno doba! VLASNIK Znači niste se upoznali na plaži ili u toplicama? PENZIONER Ma kakva plaža i toplice! Ona vam pliva ko kamen kad ga u vodu bacite! VLASNIK, značajno. Znači mogla bi se i utopiti, ako bi kojim slučajem u vodu pala? PENZIONER, oduševljeno. Garantirano! Čak i u kadi, u koju nažalost ulazi, samo jedanput godišnje i to na Sisvete! VLASNIK Dobro, kaj je tak škrta da i na vodi štedi il' naprosto ne primjećuje „da joj je zamazana“? PENZIONER I jedno i drugo! VLASNIK Zanimljivo, zanimljivo! PENZIONER Ha čujte, luda baba! VLASNIK Ako ste ju, kako kažete, upoznali u veljači, do svibnja ste imali dovoljno vremena skužiti njen karakter zgužvani! PENZIONER U početku mi ju je bilo žal, jer je kližući se po maksimirskom jezeru stalno padala na guzicu i pritom svaki put širila noge kao da čeka Djeda Mraza! VLASNIK Znači upoznali ste se na umjetničkom klizanju?

Str. 16. PENZIONER Bilo je to više umiranje od strha da ispod nas ne pukne led od pritiska! VLASNIK Nije valjda da ste ju na ledu pritsnuli? Niste? Šteta, mogel je to biti nesretni slučaj! PENZIONER Kaj to? VLASNIK Pa to, da ispod vaše Aždaje led pukne! Danas bi bili sretan čovek i u miru bi mogli po cele dane slušati Traviatu! PENZIONER „Kibi da bi“, rekel bi naš pokojni predsednik! PENZIONER Imate praf! Ja sam vam najbolji primer, kak čovek može fulati partnera, a da se uopće ne bavi politikom! Tak se zajebati, može samo budala ko ja! VLASNIK Je! Zakaj ste joj rekli, puši mi ga! I to po onoj najvećoj zimi med majmunima, devama i nilskim konjima! PENZIONER Moram priznati, da je trenutak bil ipak nešto svečaniji, nego kaj bi se to moglo očekivati od fukanja u Zoološkom vrtu! Naime, okrenul sam je pokraj MOGILE gde se najmanje čuje rika lavova! VLASNIK Ima li vaša žena životno osiguranje? Nadam se da moje pitanje ne pada u krivo vreme! PENZIONER Ma kakvo osiguranje! Nju svaka polica životnog osiguranja ili pomisao da bi morala odapeti prije mene baca u komu i očajanje! VLASNIK Šteta! Stvarno šteta! Jer bi u protivnom svakog petka i subote od njene životne osigurnine mogli mirno ručati bilo u Plavom podrumu il' Sheratonu gde ručaju lovaši i džetseteri! PENZIONER, uzdahne. A tek slušati Čajkovskog i Ravella! VLASNIK Ili svirati violinu! PENZIONER, maštajući. Il' pecati na Šoderici? VLASNIK Kak zaprav život može biti lepi, kad ste slobodni! PENZIONER, zamišljeno. Pa čak i pod stare dane! VLASNIK Osećam da bi naša zajednička patnja mogla biti dobar temelj našeg budućeg prijateljstva! PENZIONER Čini mi se da vi ipak ne patite u tolkoj meri kolko pati moja malenkost!? VLASNIK To vam se samo tak čini! PENZIONER Vi barem vodite ovu zalagaonicu, svoj ste gazda, plaćate redovito porez, kaj samo potvrđuje pravilo da Židovi i nisu bili tak bedasti kak neki misliju!

Str. 17. VLASNIK Točno, pametniji su od nas, jer su znali s kim se treba ženiti! PENZIONER Tak je, imate praf! To je uvek morala bit Židovka! VLASNIK Kad čovek malo bolje pogleda kalendar, izgleda da su nama prvi meseci u godini posebno fatalni... PENZIONER Kak to mislite? VLASNIK Lepo, vi ste svoju upoznali u veljači, a ja svoju na 8. Mart, pa mi recite da to nije sudbina! PENZIONER Sad kad ste mi to rekli počinjem stvarno verovati da tu nekaj ne štima! VLASNIK I ne samo to! To su meseci kad počinju alergije, koje su jednako dosadne ko i naše babe! PENZIONER U svakom slučaju zanimljiva usporedba! VLASNIK Zato vam ja najviše volim srpanj i kolovoz kad je grad fantomski prazan bez peludi stabala i automobila! PENZIONER Hoćete reći da se lakše diše? VLASNIK Ne samo da se lakše diše, već se i lakše stiže do mesta pred kojima je inače uvek gužva! PENZIONER Kao na primjer? VLASNIK Pa recimo, ribarnice i javni zahodi! PENZIONER Imate praf! Tu bi trebalo spomenuti i tramwaje u kojima puno manje smrdi! VLASNIK Inače, kaj me ljeti posebno oduševljava je... PENZIONER Znam! Šetnja po Šestinama! VLASNIK Ne, nego kaj u to vreme nema mojega akrapa! PENZIONER Kako to mislite? VLASNIK Moja vam ženaska, ak ju tak uopće mogu nazvati, svakog ljeta po nekoliko tjedana odlazi rodbini na selo blizu Požarevca, a kaj to znači za moj mir, mislim da vam ne trebam posebno elaborirati! PENZIONER O, pa vi ste pravi sretnik! Baš vam zavidim, pogotovo ako je stvarno takva oštrokondža, kakvom ju prikazujete! VLASNIK Da oštrokondža!? I gore od toga! Ona je monstrum, kojega bi trebalo pokazivati na sajmovima stočarima i prekupcima!

Str. 18. PENZIONER Da niste malo preterali? VLASNIK Ma kakvi preteral! Osim kaj je brkata, nutrina joj je takva, da izgleda ružnija od najružnijeg vraga! PENZIONER Imate pravo! Unutrašnja ružnoća može biti puno ružnija od vanjske ružnoće! Tu se slažem s vama! VLASNIK E, pa onda možete zamisliti kakvo je to olakšanje otpratiti ju na kolodvor i gledati kako se vlak u daljini gubi, a ja? Ja lagan ko perce, odjurim do prve krčmetine i onako s nogu i od sreće trgnem si tri gemišta na eks! PENZIONER A tek kad bi vlak „zglajzal“!? Ispričavam se ak sam trenutno preoptimistično razmišljal! VLASNIK Mislite da i ja o tome ne razmišljam? Ali kaj možemo kad su nam željeznice sigurnije od japanskih! PENZIONER A da ju negde pošaljete avionom! Možda bi terorist prvo nju ukokal? VLASNIK Mislil sam ja i na tu mogućnost! Al po svim statistikama avioni su vam posle 11. rujna postali najsigurnije sredstvo prometanja. PENZIONER A da probate s autobusom ili prekooceanskim „megacruiserom“? VLASNIK Brod ili kak ga vi zovete „megakruzer“, došel bi u obzir, još jedino u Bermudskom trokutu! PENZIONER Imate pravo, Bermudski trokut bi bil idealno rešenje! VLASNIK Ali i najskuplje! Osim toga, nisam baš siguran, da bi se trenutno u tak veliki trošak mogel upustiti? Zalagaonice propadaju, dok kamatari niču na sve strane ko gljive posle kiše! PENZIONER Izgleda da je danas gotovo nemoguće nekoga ukokati avionom ili kruzerom! VLASNIK Mislite na kamatare? PENZIONER Ne, nego na mog ZOMBIJA! VLASNIK Možda! Ali zato na internetu imate čitav niz praktičnih uputa kako se rešiti nekoga ko vam „smeta“, kako napraviti eksplozivnu napravu ili kako provaliti u AUDI 100! PENZIONER, značajno. Stvarno? To nis znal! Nažalost nemam računalo! Inače bi si to rado pogledal! VLASNIK, sadistički. Ja razmišljam da „svojoj“ jednostavno nabijem jastuk na glavu i čekam tak dugo dok ne prestane dihati i rukama lamatati! PENZIONER Brzo bi se otkrilo da je riječ o nasilnoj smrti! I kaj bi onda? VLASNIK Imate prav, na robiju mi se baš i nejde!

Str. 19. PENZIONER, nastrano. Moral bi postojati i sofistciraniji način kako ubiti vlastitu ženu! VLASNIK Pravo da vam velim, o tome sam do vašeg dolaska mogel samo sanjati! PENZIONER I ja, prije neg kaj sam vas upoznal! Znal sam doduše nekad sam sebi reći: „Ovu bi zločestu babetinu trebalo pod hitno ubiti i u septičku jamu hititi... da bi na kraju sve ostalo na lepim rečima i pustim željama! VLASNIK Mislite da i ja nisam na sličan način razmišljal i godinama planove koval? Međutim, svaki put bi pregrizel vlastito govno i sam sebi rekel: „Za ovu ludaru, kad ju ovak gledam, nema tog metka kojeg bi ona bila vredna! PENZIONER Ste gledali film sa Schwarzeneggerom „ Kak ubiti svoju mamu“? Ak se sećate i on je imal iste probleme! VLASNIK Znam, gledal sam! Jedino kaj je ono bila komedija, koju niko ni ozbiljno svhaćal! Za razliku od naše komedije koja je i te kak ozbiljna! PENZIONER Što se toga tiče, tu imate pravo! VLASNIK Pa mi recite, kaj nam preostaje? Nije valjda da bumo čekali da nam babe odapnu prirodnom smrću i u krevetu? PENZIONER S obzirom na to kak se moja drži, ja bi još dugo čekal, ak bi uopće dočekal! VLASNIK A tek moja! Trči po štengama kak da joj je dvajstpet leta! PENZIONER Zanimljivo, ne samo da su čvršće od nas već i duže žive! VLASNIK Zaboravil sam vam još reći...Čim moja Aždaja odputuje i nakon kaj u najbližem kafiću iskapim tri gemišta, istog trena iskoristim priliku i prvim autobusom zbrišem u Samobor, u Samoborsku pivnicu, gde si trgnem još tri hladna pivca, nakon čega sam tak sretan i zadovoljan da jedva najdem put natrag do Zagreba! PENZIONER Blago vama! VLASNIK I ne samo to! Čim se vratim u Zagreba, odem do Zdenca života, hitim prek glave komad od pet kuna i zaželim, da se moj Akrap više nikad ne vrati doma! PENZIONER Dugo bute vi čekali da vam se želja ispuni! Prije bu Zdenac života presahnul neg kaj buju vašu ženu proglasili nestalom! VLASNIK Čudno je to, kak čovek, tek kad ostari, primeti da mu je život zapraf promašen i da je sve kaj je u životu napravil bil obični pizdin dim!

Str. 20. PENZIONER Taj osećaj i mene nekad progoni, s tim da mene muči i poskupljenje plina, vode i benzina zbog čega više ni auto ne vozim! VLASNIK I uza sve te dnevne probleme kakvi su voda, grijanje i niske penzije, još te ševi i luda žena, a Srbi i dalje svojataju Knin! PENZIONER I ne samo da svojataju Knin, već smo zahvaljujući našim političkim diletantima... VLASNIK Točno! ...Postali svi papučari! To ste, kaj ne, hteli reći? PENZIONER Tak je! Kaj je, priznali bute, žalosno ali istinito! Zato mislim, da bi bar MI, VI i JA , trebali nekaj pod hitno poduzeti! VLASNIK Slažem se s vama! Pa da nam bar pod stare dane prorade ponos, čast i dostojanstvo! PENZIONER Ak se stvari bolje sagledaju ionak nemamo kaj zgubiti! VLASNIK Pa čak ak i u ćuzi završimo nije strašno! Konačno i ćuza je za ljude! PENZIONER Čul sam da postoje i ćelije s televizorom, toplom vodom i tuš kabinom? VLASNIK Nije valjda? PENZIONER Je, je! Priča se da je i hrana odlična i da je svaki drugi dan na jelovniku i kolač od sira, a ak nema sira onda zagorska juha od Kovačića! VLASNIK Pa to je konfor, hotela B kategorije! PENZIONER Da ne kažem, kak tam nema mojega Čudovišta, koji mi svakodnevno uzima tanjur ispred nosa! VLASNIK Ja sam čul, da u nekim zatvorima postoje i teretane, knjižnice i stolovi za ping-pong! PENZIONER Ak bi ja kojim slučajem završil u Lepoglavi, najviše bi volel s upraviteljom šah igrati! VLASNIK Zakaj baš s upraviteljom? PENZIONER Pustil bi mu da me ponekad pobedi, a onda bi mi on za uzvrat, osigural mesto zatvorskog knjižničara ili šefa vešeraja! VLASNIK Kad bi ja kojim slučajem u ćuzi završil, odmah bi organiziral klađenje ko bu duže stajal na glavi il' koga bu predsednik prije oslobodil!? PENZIONER Čovek ne bi veroval kolko život u Lepoglavi može biti „življi“ i „lepši“ od života u Metropoli! VLASNIK Imate prav! Na jednom mestu možete gledati i dilere, i pedofile, i serijske ubojice, i pljačkaše, i politčke disidente, i ženoubojice...

Str. 21. PENZIONER Kak to mislite na jednom mestu? VLASNIK Lepo! Na pozornici! Na zatovorskoj pozornici, kad priređuju predstavu za čuvare i upravu! Tada ih možete gledati kak glumiju: svećenike, poštene odvjetnike, javne tužitelje, policajce, bilježnike i pisare, mesare, smetlare, gradonačelnike ili bivše komunjare! PENZIONER Zanimljivo nema kaj! Znači i dramsku sekciju imaju? VLASNIK I ne samo dramsku sekciju već i pjevački zbor i malonogometnu ekipu! PENZIONER Gluma, pjevanje i šport!? Tko bi rekel! Pravi grčki (pre)odgoj! Koja guba zatvorska! ! Nakon takve rekreacije nije ni čudo da ima i takvih kojima se nakon odslužene kazne jednostavn iz rešta nejde van! VLASNIK Ha čujte, sve im je osigurano! Osim rekreacije osigurani su im i stan i hranu, onima koji znaju čitati, čitanje krimića, ljubića i romana, a oni pametniji mogu u miru pisati pjesme, pisma i memoare! O besplatnom pranju veša, medicinskoj skrbi i šišanju da i ne govorimo! I sve to dragi moj prijatelju, da se razmemo, na račun nas poreskih obveznika! PENZIONER Čovek bi rekel, komunizam u svom izvrnom obliku! Svi su u kavezu, ravnopravni, nema bogatih i siromašnih, svatko dobiva svoj komad mesa i svaki drugi dan, kak sam vam već rekel ak se još sećate i kolač od sira... VLASNIK, slavodobitno. Naravno da se sećam! Bar to ni teško zapamtiti kad je reč o juhi i kolaču od sira! Zapravo kad se bolje pogleda, kaj se samog zatvorskog konfora tiče, sve štima! Jedino kaj neki guliju po nekoliko meseci, a neki po nekoliko godina! PENZIONER Sve vam je to stvar ukusa! VLASNIK, stručno. I stupnja počinjenog zločina! PENZIONER, sjetno. E kad bi bar i mi imali zločinačku organizaciju! Sve bi nam išlo po loju i na nivou! VLASNIK Mislim da bi trebali razmišljati lokalno a djelovati globalno! PENZIONER Kak to mislite globalno? VLASNIK Lepo! Udruženi djelujemo globalno, a u lokalu razmišljamo lokalno! PENZIONER Hoćete reći, da bi se udruženi lakše mogli rešiti naših mučiteljica? VLASNIK Upravo to! PENZIONER I kak bi to izgledalo u pojedinostima? VLASNIK Jednostavno! JA se želim rešiti svoje žene, a VI svoje, ak sam vas dobro razmel? Kaj ne?

Str. 22. PENZIONER Da! I to čim prije! VLASNIK Onda O.K.! Znači, da nam još samo fali plan po kojemu bi to izveli! PENZIONER Tak je! Plan je najvažniji! VLASNIK Dakle ovako! Nadam se da me možete pratiti? PENZIONER Naravno da mogu! I ne samo pratiti već vas nastojim i svim silama shvatiti! VLASNIK Onda, kao prvo pokušajte shvatiti, da će se likvidacija odvijati po svim pravilima struke! PENZIONER Nije li riječ „likvidacija“ preoštra u našem slučaju!? Od nje me pomalo hvata jeza u duši! VLASNIK To je terminologija koja je uobičajena kad se tako nešto planira! Koriste ju sve tajne službe, profesionalni ubojice, komandosi i diverzantske jedinice! PENZIONER Opa! Trebalo bu mi ipak malo vremena da se priviknem na vaš diverzantski vokabular! VLASNIK To vam s vremenom dojde kao kad velite „dobar dan“! PENZIONER Hoćete reći da bi se trebal namazati pastom za cipele i postati diverzant? U mojim godinama? Čini mi se da malo previše od mene tražite! VLASNIK Ne, ne, ni slučajno! Ali, ak hoćemo uspeti, neminovno moramo diverzantske metode primeniti! PENZIONER Diverzntske metode? Čini mi se da sam već nekaj o tome u novinama čital? VLASNIK Lako moguće! O tome se u zadnje vreme najviše piše! A ak ste još i pažljivo čitali, onda ste sigurno primetiti da se tom metodom, neprijatelja najprije identificirati, zatim locirati, potom uhiti, a onda tiho i bez tragova likvidira! PENZIONER Zanimljiva procedura nema kaj! Pitanje je samo kako i kojim sredstvima to izvesti? VLASNIK Kaj se tiče „sredstava“ bar njih ima na pretek! I sami znate da se to može napraviti na razne načine: hladnim i vatrenim oružjem, cipelarenjem, bejzbol palicom, utapljanjem, gušenjem, trovanjem, kung fu zahvatom, nambudo udarcem ili naprosto bacanjem s krova esdepeove kockice ili tornja đakovačke katedrale! PENZIONER Tko bi rekel da je i cipelarenje jedan od načina! Nedavno sam pročital u novinama naslov: „Predsjedniče, dosta cipelarenja“! VLASNIK Dobro, ne morate to odmah doslovno shvaćati! Neki od gore navedenih „načina“ mogu imati i metaforično značenje! A to je upravo „cipelarenje“! Ili ako hoćete riječ „linč“ na primjer! Javni linč ne mora odmah značiti nekoga na smrti linčovati, već može značiti i žrtvu javno i pred svetom u žutom tisku osramotiti!

Str. 23. PENZIONER Sad mi je već lakše, kad čujem koja su nam sve sredstva na raspolaganju! VLASNIK Ništ! Sad sve ovisi o vama, kak i na koji način želite vašu ženu dokrajčiti? PENZIONER Kad bi ja odlučival! Otrovom za štakore! VLASNIK Nije loše, nije loše! Sasvim orginalno! To možemo odmah i zapisati! (zapisuje) PENZIONER A vi? Kak bi se vi VAŠE ŽENE, najrađe rešili? Ili da budem stručniji, kak bi ju vi najrađe „likvidirali“? VLASNIK Kakvu moju ženu? VAŠU ŽENU! PENZIONER Ne razmem vas baš najbolje! I kaj zaprav hoćete time reći, „vašu ženu“? VLASNIK Pa to je bar lako shvatiti! PENZIONER A je'l? Onda mora da me je fest počela čopavati skleroza kad nemrem i tak „jednostavne“ stvari shvatiti! VLASNIK Pazite dobro! Ak vi zadavite vašu ženu, a ne ja, onda je samo pitanje dana kad buju vas „nadležni organi“ prek vašeg DNK otkrili ko davitelja! A nakon toga? Nakon toga i sami znate kaj vas čeka! PENZIONER Kaj? VLASNIK „Doživotna“!! S ping –pong stolom, televizorom i odbojkom na pesku! A igrajući šah s upraviteljem, definitivno bute zaboravili kaj to znači biti u „cajtnotu“! PENZIONER, zamišljeno. Možda ja smislim savršeno ubojstvo! VLASNIK Sad ste izgovorili pravu reč, SA-VR-ŠE-NO ubojstvo! PENZIONER I sam sam svestan, da to ne bu išlo lako al nekima je uspelo! VLASNIK NAMA, nama bu uspelo! Jer ja već godinama radim na tome, jedino kaj mi je uvek falil neko ko VI! PENZIONER Da VI niste mene s nekim zamenili? S nekim iz Zagrebačke ili Sisačke županije? VLASNIK Ne, ne! Upravo ste vi taj na koga već godinama čekam! PENZIONER Baš me zanima to vaše savršeno umorstvo! Izgleda da ste puno gledali HITCHCOCKA? VLASNIK Prvo mi morate dati nekoliko podataka, o tome kak vam žena izgleda, kak se odjeva ima li posebnih znakova i gde se kreće? Nakon toga, sve ostalo je moja briga!

Str. 24. PENZIONER, razmišljajući. Hm, da! Ona vam svako jutro u „šlafroku“ i s „viklerima“ na glavi, silazi u kafić kraj naše kuće, u kojem pije pivo i puši cigariljose! VLASNIK Super! Već je i to dovoljno za prepoznavanje! PENZIONER Na licu ima tri bradavice iz kojih strše tri crne dlake, a na čelu velike bore poput brazda na polju prije sjetve! VLASNIK Sve bolje i bolje! Da i hoću ne mrem „fulati“! PENZIONER Sedi uvek, sad kad je toplo, na terasi kafića gleda prema istoku izlazak Sunca! VLASNIK Malo neobična poetika za jednu babu zločestu? PENZIONER Gleda prema Suncu, jer joj Sunce kao daje, novu energiju. VLASNIK Kaj se sve ne mota po glavama tih baba šašavih!? PENZIONER Pa sad, kaj se njene energije tiče, moram vas upozoriti da je veća i od vaše i od... VLASNIK, prekine ga. Lako za energiju! Kad ju ja sredim ostala bu od nje još samo urna s pepelom! PENZIONER Ne može se reći, da vas crni humor ne služi! VLASNIK Pustimo sad humor i filmske komedije, pređimo mi rađe na ozbiljne razgovore! PENZIONER Slažem se! Vreme nam curi, a naše babe i dalje bezbrižno gledaju sapunice! VLASNIK Dakle ovako! Ja ću sjediti za susjednim stolom, na terasi istog kafića, dok će ona za svojim stolom ispijati posljednje gutljaje „OŽUJSKOG“! PODSTANAR Oprostite, ako vas smijem ispraviti, ali ona uglavnom loče „ KARLOVAČKO“, u kojemu, kak to ona veli, ima više pivskog slada i afrodizijaka! VLASNIK Nije važno, OŽUJSKO ili KARLOVAČKO, to bu joj ionak bilo zadnje pivo u životu! PENZIONER Da i kak ju vi to mislite likvidirati sedeći za susednim stolom, bez da nešto naručite? VLASNIK Ne budite picajzla! Ko da je važno kaj ja naručim, u trenutku kad vašoj ženi preti smrt! PODSTANAR Htel sam vam samo do znanja dati, da taj kafić ne toči žestoka pića prije doručka! VLASNIK Lako za doručak! S mesnim doručkom bum ja već uveril konobara da sam doručkoval i da sam u to ime spreman trgnuti „ mrtvačeka“ , a gospođi prek puta poručiti: „Pozdravite Lucifera“! Ha, kaj velite? Stvari polako počinju biti i zabavne!

Str. 25. PENZIONER Kad pojedete doručak, pazite da na praznoj konzervi ne ostavite tragove sline na rubovima? VLASNIK Budite bez brige, obavil bum to elegantnije od jugoslavenske UDBE! PENZIONER Dobro i kaj vam je sledeći korak!? Nadam se da imate plan i za sledeći korak? VLASNIK Naravno da imam! Ne mislite valjda da bum stal na mesnom doručku i „mrtvačeku“ , za Boga miloga?! PENZIONER A da se maskirate u MESIĆA, kad ste već spomenuli „mesni“ doručak? VLASNIK Ma dajte, kaj je vama? Pa to već svi delaju! Čak i Mesić! PENZIONER Oprostite, oprostite, bil je to samo predlog usputni! VLASNIK No dobro, kad smo već kod mesnog doručka, hoću reći predsednika, činjenica je da se i njemu od puno piva ponekad pripiša, kao uostalom svakom politčaru za vreme svečanog domjenka! Per analogija, kak bi to rekli stari Latini, pripišalo bu se i vašoj ženi, a kaj bu meni bil znak, KRENI!! PENZIONER To s presednikom ste se dobro setili! Ne mre se reći! Moja vam baba ionak ima slab mjehur i stalno sedi na školjki! Zato ak ju ne ukokate za prvog pišanja, sigurno bute je ukokali za petog! VLASNIK Ak je tak, kak vi velite, onda je njeno pišanje idealno za likvidiranje, pogotovo ako od prve ne uspem! PENZIONER Ipak, morali bu te se požuriti, jer moja „Pišulja“ iak' piša često, piša malo i kratko! VLASNIK Bil bum brz ko bljesak i oluja verujte mi na reč časnu! Jer kad ja nastupim sa svojim sredstvom protiv moljaca, nema te „HITNE“ koja bi je mogla u život povratiti! PENZIONER O kakvom to sad sredstvu protiv moljaca govorite? VLASNIK, pokazujući. Da, da, sredstvo protiv moljaca! Najprije bacim oko levo, pa onda desno, zatim mačjim korakom priđem njenom stolu, a tada, tada babi, kad se najmanje nada i dok još piša, saspem u kriglu punu piva, sredstvo protiv moljaca, kojim je usmrćujem u roku od pet minuta! PENZIONER Vi bi nju usmrtili sredstvom protiv moljaca!? Pa kaj je vama! Kad bi ona bila moljac, još kak-tak, ali dragi moj gospon ona nije moljac već pravi slon! VLASNIK To prepustite meni! Pomoću MOG sredstva protiv moljaca, ja mogu usmrtiti i tri vola, a kamoli ne jednog slona! PENZIONER Dobro, dobro, to sa slonom ionak je bilo samo slonovito rečeno! VLASNIK, zaneseno, Međutim ono najlepše, kaj nakon toga sljedi, jest nemoć forenzičara da utvrde od čega je baba odapela?

Str. 26. PENZIONER Mislite da buju svi rekli, Baba je riknula od infarkta? VLASNIK Tak je! Kad se ne može utvrditi točan uzrok smrti, onda je to uvek INFARKT posredi! PENZIONER U njenom bi slučaju to moglo biti i logično, jer ju je u zadnje vreme ionak oko srca probada! VLASNIK Eto vidite, sve se poklapa! A sad da vidimo kak bi vi MOJU ŽENU, likvidirali? PENZIONER Prav da vam kažem, ne znam! Verujem da uopće ne bi imal hrabrosti nekoga LIKVIDIRATI- kak bi vi to poetski rekli! Pogotovo ne na način na koji bi vi to možda hteli? VLASNIK Bar je to lako srediti! Budući da se radi o mojoj ženi koju ne poznate, a ni ona vas, logično je da vas onda za nju niko ne bu niš ni pital, a i koga šljivi kaj je jedna baba zločesta neprirodnom smrću završila! PENZIONER Mislte da buju svi rekli, „ko bi za takav zločin uopće imal motiva“?! VLASNIK Tak je? Kome se još da na 35 stupnjeva iznad nule, istraživati kak je tam neka bradavičasta baba skončala svoj vek? PENZIONER Moram priznati, da mi se vaš plan sve više i više sviđa! VLASNIK Naravno da vam se sviđa! I mora vam se sviđati! Nis zabadava na njega pol života potrošil, da bi ga osmislil i usavršil! U svakom slučaju vi ionak ne morate niš brinuti, jer je vaš zadatak samo moju kuću srušiti! PENZIONER O kakvom to sad rušenju kuće buncate? VLASNIK Stvar je jednostavnija neg kaj mislite! I dajte se konačno smirite, preveć ste nervozni! Vi ionak ne bute trebali nikoga direktno smaknuti! Počnite već jedanput pozitvno reagirati! PENZIONER Ak je tak, onda sam već mirniji! VLASNIK Radi se naime o sledećem! PENZIONER Samo vi nastavite, slušam vas pozorno! VLASNIK Ja za nekoliko dana putujem u Rijeku jednoj staroj grofici po srebrninu koju ona želi založiti! PENZIONER Dobro, kak vi to mislite, da bez vas i bez bagera, vašu kuću srušim? VLASNIK Niš vi ne brinite, sve bute točno i na vreme doznali kaj trebate delati! Važno je da ja imam alibi dok sam u Rijeci, a da vi za to vreme savjesno izvršavate postavljene vam zadaće! PENZIONER A moj alibi? Kaj je s mojim alibijem? Zakaj i ja ne bi mogel s alibijem ubijati?

Str. 27. VLASNIK A kaj će vama alibi, pa niste vi „Muž moje žene“, da vam treba alibi! To me potseća na jednu komediju iz domaće produkcije ! PENZIONER Ipak sam ja taj koji ubija! VLASNIK Ma dajte, saberite se! Nikog vi zaprav ne bute ubili! Računal sam ja od samog početka na to, da ste vi jedan obični violinist i slabić! PENZIONER Par-don! Možda jesam violinist, al' slabić nisam! VLASNIK Krivo ste me shvatili! Upravo sam na vašu umetničku narav i misli kad sam rekel da ste SLABIĆ! Osim toga, nije to nikakva sramota nemoći nekoga ubiti, pogotovo nekoga koga nikad prije u životu niste videli! PENZIONER Dobro, dobro! Ipak, nemrem verovati, da i vas ponekad ne muče moralne dileme, naročito zbog moje žene, koju VI također, ne poznate! VLASNIK Kak me ne bi mučile! Naravno da me mučiju, koga ne bi mučile? Ali suosjećajući s vašim patnjama, vašu ću ženu s najvećim užitkom srediti...koliko god to vama izgledalo nekršćanski! PENZIONER Cijenim vašu suosjećajnost bez obzira kaj se javlja u krivo vreme i na krivom mestu! VLASNIK Samo molim, bez grižnje savesti! Jer koga to danas još, pitam ja vas, muči savest u ovom svetu pokvarenom? Političare, kuharice, špeditere, trgovce bijelim robljem ili poreznike? PENZIONER S te strane imate pravo! Savjest je postala pokvarljiva roba! Zbog toga bi trebalo... VLASNIK Pustimo sad špekulacije zbog koga i zbog čega bi nekaj trebalo! Rađe nastavimo s razradom plana likvidacije! PENZIONER Kaj se mene tiče može! VLASNIK Dakle stali smo kod moga puta u Rijeku staroj Židovki? PENZIONER Hoćete reći, Grofici! VLASNIK Nije važno, Grofici il' Židovki! Važno je da stara posjeduje srebrninu i dragulje koji će nam kasnije i te kako trebati! Naravno, nakon kaj obavimo posel s našim ženama i nestanemo! PENZIONER Mogu li onda konačno i ja čuti koja je moja uloga u vašem planu sotonskom? VLASNIK, zapovjednički. Naravno da možete, slušajte! PENZIONER O.K. od sada pa nadalje spreman sam na sve rizike!

Str. 28. VLASNIK Evo ukratko! Kad ja otputujem „nagibnim“ za Rijeku, istog dana na večer oko pola noći vi upadate u moju kuću... PEZIONER Kako i kojim ključem? Već bi i sama provala označila kraj moje akcije! VLASNIK Niš vi ne brinite! Ključ će vam biti ispod otirača... PENZIONER Znam to su reči iz onog ljubavnog šlagera, „Pusti me da spavam“!? VLASNIK Pustimo sad šlagere, koncentrirajmo se na ključeve i sljedeći korak... PENZIONER A taj bi bil? VLASNIK ULAŽENJE U PROSTOR! Kad ste uzeli ključ i otvorili vrata, ulazite tiho na prstima, odlazite do kuhinje, okrećete ventil od plina i puštate da plin polako curi sve dok se ne raširi po cijeloj zgradurini! PENZIONER A ja? VLASNIK Kaj, vi? Vi se istim putom kojim ste došli, vraćate kući, iza sebe zaključavate vrata, a ključ, umesto da staviljate ispod otirača, stavljate ga u džep i nestajete pod okriljem mraka! PENZIONER Da i kaj dalje...? VLASNIK Kaj, kaj dalje? Vi ste svoj dio posla obavili! Ostalo će obaviti moja žena kad se probudi u pola tri i zapali svoju posljednju cigaretu na ovome svetu! PENZIONER Priznajem, da baš i ne razmem sve do kraja? I kak vi to mislite da ja upadnem u kuću u kojoj vaša žena spava? VLASNIK Ne brinite, ona kad spava, spava ko klada, pogotovo nakon mojeg preparata za uspavljivanje moljaca! PENZIONER Opet vi o moljcima! I zakaj bi vaša supruga, oprostite Aždaja, morala ustati baš u pola tri, a ne u tri ili u pola četiri? VLASNIK Od pola noći do pola tri, u kuhinji će se skupljati plin, a u tri ili u pol četiri, bilo bu ga još i više, kad bi gadura već morala ustati, zapaliti cigariljos, i odgibati do frižidera nekaj požderati! Uostalom to je ritual koji ona već godinama ponavlja! Zato i je tak debela! PENZIONER Hvala! Hvala! Već znam, kak bu se stvar dalje razvijala! Tak blesav ipak nisam, da ne bi skopčal, kak bu vaša žena svojim cigariljosom celi kvart u zrak digla! VLASNIK Bravo, kolega!Vidim da vam mozak radi sto na sat!

Str. 29. PENZIONER Pitam se samo, nije li vječna šteta, uništit jednu celu građevinu iz prošlog stoljeća zbog vašeg Akrapa? Uključujući tu i kolateralne štete koje će nastati nakon eksplozije, poput prozora na susednim zgradama, mojih ploča i gramofona, vodovoda, parkiranih automobila i spomenika palom partizanu iz drugog svetskog rata! VLASNIK S te strane možete bit potpuno mirni, sve je osigurano, osim partizanskog borca, a s mojom isplaćenom osigurninom još bum i profitiral! A kaj se tiče gramofona i vaših ploča, njih ćemo slušati na Floridi, pecajući sabljarke i plešući s mladim amerikankama blues and rock 'n roll! PENZIONER Oduvek sam si želel loviti sabeljarke onak kak ih je lovil Hemingway u filmu „Starac i more“! VLASNIK Eto vidite, nije da smo baš amateri kad treba nekog srediti, a nakon toga se povući i ko pravi američki penzioneri, u seksu i bogatstvu uživati! PENZIONER Da srediti! Bolji plan ne bi mogel ni AL CAPONE smisliti! (Najednom se čuje zvuk teških i sporih koraka) VLASNIK, prestrašeno. Tišina, dolazi GODZILLA! PENZIONER Kakva Godzilla? VLASNIK MOJA ŽENA!! ŽENA, čuje se glas off nadprirodan i dubok. Kaj je lenčina jedna, već celi sat raspravljaš s tim idiotom umesto da zatvoriš tu svoju rupetinu i prošetaš pesa! Zaboravljaš da ja moram ići pedikeru lečiti kurje oči i pukati fanguse! Odmah da si se pojavil dok ti nisam razbila sve zube i zatvorila te na tjedan dana u podrum, kreten jedan nesposobni! ČUJE SE TOPOT GODZILLINIH KORAKA U ODLASKU. VLASNIK Sad ste videli ili bolje reći čuli, kakvog sam vam ja to monstruma oženil! PENZIONER, ljutito i uvrijeđeno. Niš vi ne brinite, već bum ja nju sredil! Primitivka jedna, ona bu mene nazvala idiotom, a praf me i ne pozna! SRAMOTA!! Videla bu ona svoga Boga!! Godzilla jedna! VLASNIK U to ime pozivam vas još danas na jedan dobar ručak u INTERKONTINENTAL, gde bumo do detalja razradili naš AKCIJSKI PLAN! PENZIONER Iskreno sam vam zahvalan! Konačno bum se mogel pošteno najesti palačinki i zagorskih štrukli! RUKUJU SE MRAK Kraj