You are on page 1of 33

str.

1

Marko Mikulandra

POLITIČKO MEĐUNOŽJE

KRTICA antifašistička komedija iz KNJIGE POLITČKO MEĐUNOŽJE

str.2

LICA: Tri izhlapjela subnorovca: JOVAN – manipulator i prevrtljivac, četnik i udbaš. U zadnji čas prešao na stranu partizana, iako se borio za kralja. Već napola senilan, u duhu još uvijek ostaje četnik i ništarija! ĐURO – prvoborac i penzionirani kapetan prve klase. Senilniji od Jovana. LUDVA – najsenilniji od sve trojice. Počeo kao kurir, a nakon analfabetskog tečaja završio kao desetar i čuvar na Golom otoku. Sve je zaboravio, još se jedino kroz maglu sjeća Kočevskog Roga! Od senilije više ne zna ni što je bio po činu! ZORANA – medicinska sestra grubog izgleda i dlakavih nogu DOKTOR – koji uglavnom mjeri tlak Jovan, Đuro i Ludva tri partizanska druga zaboravivši u kojem vremenu žive, traže krticu koja se skriva među njima!

str.3

SCENA: PROSTORIJA STACIONARA ZA STARE, ONEMOĆALE I PSIHIČKI POREMEĆENE OSOBE

str.4 JOVAN, ĐURO i LUDVA sjede za stolom i slažu lego kockice! JOVAN, oprezno se ogledavajući u pola glasa prozbori. Drugovi! I noćas mi se javio maršal i opet saopštio da je među nama KRTICA! ĐURO, ljutito. Svaki put kad se javi, spominje tu jeb'nu KRTICU! U vreme naše borbe nije bilo krtica! LUDVA E, moj Đura! Vremena su se promenila! Otkako je bivši drug predsednik preko televizije i radija reklamiro i veličo antifašizam, otad nam svi rade o glavi! ĐURO, Jovanu. Ništa onda, pričaj šta ti reče Stari? JOVAN Ne znam hoću li vam moći sve ponoviti od reči do reči, teško pamtim, a i slabo čujem otkako me okrznula granata u sedmoj ofanzivi!! Duh mi otprilike reče ovo: „Drugovi, je li, kako da kažem, bogati! Popustila vam je budnost! Kojekakvi neprijatelji među vama rovare protiv socijalističke revolucije i naše borbe sve pod krinkom medicinske skrbi i humanitarnih akcija! I to, kako da kažem, među vama borcima koji ste na svojim leđima izneli pobedu nad fašizmom i njegovim slugama! To sam nedavno reko i svojoj udovici koja sad živi u bedi i siromaštvu, bogati! I da mi se još uvek digne kurac kad se setim njenih guzova!“ ĐURO Da to nije bio duh HAMLETOVA oca, koji te opseda, a sad radi i za našu stvar!? Priča se da je duh HAMLETOVA oca odao princu tajnu, na koji način ga je brat ukoko i oženio njegovu mater kurvetinu i preljubnicu! LUDVA Navodno otrovom kupljenim u američkom dućanu! JOVAN Možda netko želi i nas otrovati? LUDVA Ko Bog krtica o kojoj maršal govori! ĐURO Kojim je jezikom govorio maršal? Nekad ga je bilo teško razumeti! JOVAN Malo ruskim, malo srpskim, a ponekad i zagorskim! Ali sam razumeo sve, kao da mi govori srpsko – hrvatskim! ĐURO, Ludvi. Što s' se ti tako zamislio? LUDVA Razmišljam tko bi mogo biti krtica koja među nama krti? JOVAN Mogla bi biti i čistačica, koja uvek zabada svoj nos u sve što čisti! Nego, slušajte dalje što mi reče maršal!

str.5 ĐURO Rec', bogati reci, dok još nikog nema u dvorani! LUDVA Možda DUH zna tko je krtica? JOVAN Maršal mi dalje reče: „Ne samo da će i vas proglasiti ratnim zločincima zbog pokolja u Maceljskoj šumi, već su i mene, zahvaljući krticama u sopstvenim redovima, nedavno proglasili jednim od deset najvećih ratnih zločinaca dvadesetog veka! I kakva je to ranglista, molit ću lepo? Nisam ja bre ni tenisač, ni dizač utega, pa da me se stavlja na tamo neke rangliste, bogati! I to na poslednje deseto mesto!? Čujem da neprijatelji socijalizma s ljudskim likom pišu i neke knjižurine, je li bogati, po kojima sam poubijo 800 svojih suradnika i dve žene, samo da bi došo na čelo partije! A kako bi inače posto generalni sekretar, pitam ja vas drugovi, moleći krunicu? Pa zna se da sam, kako da kažem, uvereni ateista, što sam i dokazo pobivši sve one popove za vreme i posle rata, bogati!!“ ĐURO Sećamo se tih slavnih dana! Sterali smo neprijatelja u mišju rupu i Hudu luknju i sve ih polili vapnom! LUDVA Šteta što Stari više nije živ! Uz njega bi i mi bili življi i manje senilni! ĐURO I ne bi spali na zobenu kašicu koju nam serviraju ko da smo u koncentracijskom logoru! JOVAN povjerljivo drugoj dvojici: I tek što je završio s ranglistom i desetim mestom, negde pred zoru evo ti ga opet! ĐURO Iiiiiii? LUDVA Jes' l' siguran da je to opet bio ON? JOVAN Sto posto! Još uvek onako mladolik i lep s cigarom u ustima, ne bi verovali, ko da nikad nije umro! ĐURO, s divljenjem. Šta ti znači večni život! LUDVA I šta kaže lepotan? JOVAN To je već treći put da mi se javlja oko pola šest! LUDVA I šta t' reče u cik zore? ĐURO Možda bi njegove mudre misli trebalo zabeležiti, kad već slabo pamtiš?

str.6 JOVAN Probo sam, al' svaki put kad bi kreno beležiti, DUH nestane! ĐURO Pametan je naš vođa! Zna ON da bi se te beleške posle mogle iskoristiti protiv njega, za pisanje kojekakvih knjižurina! JOVAN Ovaj je put bio posebno strog i odrešit! LUDVA Sigurno ga brine pad popularnosti i sve ono što u zadnje vreme o njemu govore i pišu! ĐURO Hvali li se ponekad drugar'cama koje je povaljivo po klupama Crvenog trga? Pita li još uvek za svoju polovicu ili za onu Ruskinju koju je jebo u Sibiru? JOVAN Često pita za dve sestre maserke, jesu li žive i koga sada masiraju!? Još mi reče, onako u poverenju, da mu se na njih najbrže dizo dok su ga onako nežno masirale po dupetu! ĐURO Koji je to bio jebač! Ni Rudolf Valentino mu nije bio ravan! Meni se diže čim čujem kolike je nabio na kurac!! JOVAN A tek meni! Meni se najbrže digne na našu drugaricu negovateljicu, čije me crne dlaketine na nogama neodoljivo podsećaju na dlake drugarica iz šupljeg bataljona! LUDVA Blago vama! Meni nikad nije stajao kao što mi sada visi! DOLAZI NJEGOVATELJICA NJEGOVATELJICA Ajmo gospodo! Vrijeme je za večeru pa na spavanje! Dosta je bilo pričanja, treba nešto i pojesti! Vidite li vi kako izgledate? Podsjećate na tifusare iz pete ofanzive! LUDVA A kako se vi ono zovete? NJEGOVATELJICA Već sam vam sto puta rekla ZO – RA – NA!! LUDVA, se udari po čelu. Da stvarno, ko i moja treća žena koja je junčki pala... NJEGOVATELJICA Znam, znam! Na Sutjesci od neprijateljskog rafala! A vi JOVANE, kako se vi osjećate, imate li još uvijek noćne more i glavobolje? JOVAN Nikada se nisam osećo bolje!

str.7 NJEGOVATELJICA Vidim dobili ste i lijepu „crvenu boju“ ĐURO To je boja svih nas esdepeovaca, hoću reći enobeovaca! LUDVA Rec'te drugarice što ima za večeru? NJEGOVATELJICA Zapamtite već jednom! Više nema ni drugova ni drugarica! LUDVA A je li? ĐURO Šta ste ono rekli da danas imamo za doručak, nisam baš dobro čuo! JOVAN, ispravi ga. Za večeru! NJEGOVATELJICA Imate zobenu kašicu, jogurt i jabuku! LUDVA Opet!? Prošli sam se put sav zasro od jogurta i kašice! NJEGOVATELJICA I treba! Redovita stolica je posebno važna za opstanak vas antifašista! A sad idem! Kašica vas čeka u blagovaonici! LUDVA, rukom prema njoj u prazno. Laku noć drugarice! I kako ste ono rekli da se zovete? NJEGOVTELJICA, odlazeći. Nakon večere možete gledati DNEVNIK ili meditirati ako vam Šprajcov humor ide na živce! ĐURO Šta je rekla da možemo? JOVAN Meditirati! LUDVA Pa nismo mi indijski gurui nego antifašistički borci! JOVAN, obrati se Đuri. Kad si već spomenuo kašicu i serač'nu, setio sam se da mi je predsednik prošle noći reko kako i njega muči upala bešike i tvrda stolica, iako, otkako je umro, ništa nije uvalio u usta! LUDVA, razočarano. Šta ti znači kad bolestan odeš na onaj svet! JOVAN Još mi u poverenju reče da teško piša, a fantomski bolovi u levoj nozi, koju su mu odrezali Kranjci, po cele mu noći ne daju mira! Te da tri puta dnevno pije antibiotike i uvin čaj! ĐURO Bogati, ko i ja!

str.8 LUDVA Evo šta ti je večni život bez noge i s upalom mehura! ĐURO Nego, da negovateljica nije krtica? Ona s nam sve lepo i na tenane, a kad tamo, prenosi ustašama sve što čuje! JOVAN Meni je i doktor sumnjiv! Navodno mu je pradjed bio ustaški bojnik, koji je klao po Kordunu i Baniji! ulazi doktor DOKTOR No gospodo drugovi, hoćemo li ga izmjeriti? (pokazuje tlakomjer) LUDVA Koga? DOKTOR A koga? Njega, tlak! Prošli put vam je bio visok jer konzumirate previše kave i duhana! LUDVA A kako se vi ono zovete? DOKTOR Doktor Njavro! LUDVA To mi je prezime od nekud poznato... DOKTOR Kako vam ne bi bilo poznato kad sam vam i jučer rekao da se zovem Njavro! LUDVA I da vam je stric bio dr. Pavelić? Jeste li vi taj? DOKTOR Ne nego dr. Pavlović! LUDVA Recite, druže doktore, može li se ovim vašim aparatom prisluškivati neprijatelja? DOKTOR Nema više drugova, to biste već morali znati? JOVAN Gde su bre nestali? DOKTOR Na reciklažnom dvorištu povijesti! ĐURO Kako to mislite na reciklažnom dvorištu?

str.9 DOKTOR Lijepo! Đubrište istorije je aut, sada je reciklažno dvorište in! Sve se reciklira bez zagađenja prirode: od maršala i udbaša, do starih tramvaja i Zastavinih automobila, brijunskih klavira i državnih arhiva! Nepoćudne knjige se recikliraju u počudne ili u petoroslojni toaletni papir „sanft & sicher“! Brončane kipove kale u kvake za vrata, a podeste za ukrase na jahtama! LUDVA Bil' se mogla reciklirati i bivša SFRJ? DOKTOR Bi! Upravo je recikliraju u Jugosferu! ĐURO A našeg voljenog maršala? DOKTOR Maršala? Probali su al' je na žalost ispao mućak! Kao da su namjerno htjeli recklirati ružnijeg i bedastijeg od orginala? Čini mi se da je to bila obična zajebancija reciklažnog dvorišta! JOVAN Kako to mislite zajebancija! DOKTOR Lijepo! Valjda se sjećate kako je reciklirani izgledao? Za pola metra niži od orginala, o ljepoti i velnama u kosi da i ne govorim! Bila je to više cirkuska nego povijesna reciklaža! JOVAN Mogu li se reciklirati ustaški zločini! DOKTOR Nedavno je povijest reciklirala jugočetničke zločine i zločine JNA! LUDVA Ja se još jedino sećam KOČEVSKOG ROGA, a i to kroz maglu! DOKTOR E vidite! Neki bi najradije da Kočevskog roga nije ni bilo! Nego, hajmo mi konačno izmjeriti taj jebeni tlak, ha? (mjeri) S obzirom na godine moglo je biti i gore! Vidim da vam i s pamćenjem nešto ne štima? To je izgleda boljka svih vas proletera i bivšeg predsjednika... ĐURO Navodno je RECIKLIRANI na umoru! DOKTOR Na respiratoru je! I jedino što još može izgovoriti jest da mu dovedu svećenika i stave križ na prsa! JOVAN Uvijek je bio dvoličan i ateist! LUDVA A i godine su nas obiležile druže doktore, godine! Godine rata, godine mira, pa godine odmazde protiv izdajnika, pa onda godine posleratne obnove, industrijalizacije i samoupravljanja, kolektivizacije i melioracije, pa ustaška diverzija o nazivu i položaju hrvatskog jezika, pa tvornice radnicima, a zemlja seljacima, da bi nam na kraju Staljin zabio

str.10 kurac rezolucijom Informibiroa! Sve to, dragi druže doktore, ostavlja traga na nama antifašistima! Pa nije ni čudo da slabo pamtimo! ĐURO A i ta jeb'na povest nikako da stane! LUDVA I zaustavi se na nama! DOKTOR Evo, skoro sam zaboravio! Donio sam vam pa čitajte Marksov KAPITAL, ako već ne čitate BIBLIJU! Možda vam KAPITAL pomogne da obnovite pamćenje! Crkva misli da je u nedostatku Biblije dobar i Kapital! Jedino se bojim da bi Jovan mogao imati problema s latinicom! JOVAN, dva puta digne tri prsta, za svaku riječ jedan. Ja čitam Garašanina! On je moja Bibilija! ĐURO Mi komunisti smo uvek bili uzor crkvi! DOKTOR Je, pogotovo u „oprostu grijeha“! Dok ste vi oprštali grijehe kuršumom u čelo, crkva bi ih oprštala nakon tri Očenaša! JOVAN E, ali zato dragi moj druže doktore, nakon našeg oprosta, nema bre da se greh ponovi! DOKTOR Ništa onda! Sad vas ostavljam s mislima na vaše vojne pobede i bratstvo, jedinstvo! Ah da, još nešto! Svaki put vas hoću pitati, ali uvijek zaboravim? ĐURO Što to doktore? Imamo li hemeroide? Ja ih imam, ne znam kako Ludva! DOKTOR U hemeroidima se možda i razlikujete, ali zašto sva trojica govorite srpski iako je jedino Jovan Srbin iz Zaječara. Đuro je Hrvat iz Gospića, a Ludva Hrvat iz Zagorja! LUDVA, ponosno zagorski. Ja v Puščoj Bistri imam čak i nekaj grunta al' na njemu niko niš' ne dela! JOVAN U JNA smo svi i govorili i pičkarali po srpski, tako da su nas i Švabe mogle razumeti kad bi im jebali mater! DOKTOR Ništa onda! Do sljedećeg antifašističkog tlačenja! Smrt fašizmu, sloboda narodu! SVA TROJICA SA PESNICOM NA SLIJEPOOČNICI VIKNU: SMRT!! JOVAN Ajmo i mi na počinak! ĐURO Baš me zanima što će ti generalni sekretar reći ove noći?

str.11 LUDVA Ako možeš, poruči mu da s njegova puta ne skrećemo! JOVAN Videt ćemo šta kaže za puna Meseca? Nekad se ljuti i psuje na ruskom, ne bi ga Bog razumeo! ĐURO Čito sam da mu je DRUGARICA pretila državnim udarom? LUDVA Navodno je bio najsretniji kad bi išo u lov na veprove, vrapce i vrane! JOVAN Nije mu bilo lako držati sve te narode u pokornosti, plus ženu i generale, da mu ne dođu glave! ĐURO A tek kako mu je Staljin pretio 48. LUDVA Pričalo se da je privremeno pobego na Brijone da ga ne dohvate Staljinove plaćene ubice! ĐURO Bila su to naporna vremena i za nas – čuvare Golog otoka! LUDVA Ništa drugovi, meni se spava! Ne bi verovali, ja ako već i sanjam, sanjam uvek naše ofanzive! JOVAN, praveći se važan. Bila su to divna vremena ofanziva i juriša na čuke neprijatelja! DRUGI DAN UJUTRO JOVAN Onda drugovi, kako ste spavali? ĐURO Ha dobro. LUDVA Ja nikako! JOVAN A meni se, ne bi verovali, opet javio drug maršal! Kaže da i on loše spava i da ga boli glava! ĐURO Oč'to ga jebe nepovoljna biometeorološka prognoza.. LUDVA Ko i mene! Glavobolja, umor i nesanica! ĐURO I šta t' reče maršal? LUDVA Rec' brzo da ne zaboraviš!

str.12 JOVAN Reče mi da se ljuti na onog ulizicu Krležu! Stalno ga kaže, zivka mobitelom i šalje mu neke emajlove, moleći ga da se opet vide, ako ne pre, a ono barem na DUHOVE! LUDVA Blago tebi, kad baš ti možeš razgovarati s najvećim sinom naših naroda! JOVAN E moj Ludva, tome se i ja čudim! Pogotovo što nisam bio neki borac, a još manje ideološki naprdan! Uvek sam bre verovo da se borim za kralja a ne za maršala! Ovakvih ko ja, koji su iz četnika prešli u partizane bilo je na ijade pa se i ja čudim da je baš mene izabro za sugovornika! LUDVA Ja sam ga u životu vidio samo jedaput i to na kratko, ali ta slika kako jaše na čelu kolone po uskoj stazi planinskoj, ne će mi nikad izaći iz glave! Koji je to bio konj!! ĐURO, ponosno. A ja u kinu kako na jahti razgovara s Nehruom i nesvrstanima ili kako drea na svom drebanku! JOVAN A tek oni mrtvi veprovi s kojima se sliko, navodno ih je bilo 32! Kažu znalci da je to bio vrhunac umetničke fotografije! ĐURO Šta ti još reče!? Nije valjda da ti je spominjo samo Krležu? JOVAN Spominjo mi je i jedno njegovo pismo u kojem ga hvali kao velikog „profesionala“ intimističke fotografije! LUDVA Šta mu to znači intimistička? ĐURO Verovatno se sliko kako gol jebe dve sestre maserke i tu sliku poslao Krleži da na nju drka! LUDVA Jesi l' ga pito tko bi mogo biti krtica? JOVAN Jesam, nekoliko puta! Ali mi reče da mu je sad s ove distance teško otkriti tko bi to mogo biti? LUDVA Onda neka dođe bliže! Bar je on bio vešt, u iznenađivanju neprijatelja i zabijanju noža u leđa! ĐURO Dobro kaže Ludva! Neka se približi doktoru dok nam meri tlak ili negovateljici dok nam servira čaj! Ionaka ga nitko ne će videti kad je duh! JOVAN Mogo bi, kad bi imao obe noge, a osim toga, u isto vreme kad i mi, pije s drugovima five o'clock tea!

str.13 LUDVA To ga je naučio Churcill kad je bio njegov gost u Downing Streetu 10! ĐURO Mogo si ga pitati kako je otkrio da mu ženturača i generali rade o glavi? JOVAN Pito sam ga! LUDVA I šta t' reče? JOVAN, pogleda se ispod brade. Ništa mi ne teče! LUDVA Htio sam samo reći šta t' reče? JOVAN, tiho. Ne bi verovali šta mi u najvećem poverenju reče... ĐURO Reci šta čekaš, još ću se od znatiželje upišati u gaće!! JOVAN U pola glasa mi saopšti: sve je priznala kučka jedna dok mi je mešala jaja! LUDVA, ponosno i stručno. Znam! To je najbolja metoda kako iz žena izvući priznanja; jednostavno im dati da ti puše karu il' mešaju jaja! JOVAN A što ako je Negovateljica krtica? ĐURO, Ludvi. Pa ne će valjda samu sebe odati mešajući tvoja jaja? LUDVA Možda je doktor KRTAC? Nešto se previše s nama zajebava! ĐURO Onda bi se ja mogo žrtvovati pa neka doktor meni promeša jaja! Učinilo mi se da mu se ja najviše sviđam! JOVAN Čuo sam od preživelih drugova koji su s maršalom robovali u Lepoglavi da ga je u nekoj staroj brvnari jebo Crnogorac čuvar komunističkih ilegalaca! LUDVA Nije ni čudo da je onako lep i guzat zapeo za oko Crnogorcu! ĐURO Po meni je on najlepši od svih deset ratnih zločinaca! LUDVA Točno kažeš! Lepši i od Staljina, i od Mao Ce Tunga, i od Ceausescua, a koliko je tek lepši od Pola Pota!

str.14 JOVAN Pustimo sad tko je lepši i tko je koga guzio? Ajmo mi sami smisliti kako uhvatiti krticu? LUDVA Kako? JOVAN Lepo! Neko će od nas noću da dežura i motri ko je taj ko pljuje po antifašističkoj borbi i tekovinama revolucije! LUDVA Mogu ja! Ionako slabo spavam, a noću, osim ofanziva, gotovo nikad i ne sanjam! ĐURO Ja te mogu menjati kao što smo se nekad menjali u rovovima! JOVAN Ja bi te rado menjo, ali se bojim da ne izgubim kontakt s maršalom! On mi se javlja samo u snu! LUDVA, ponosno. Ništa onda, ove noć ja preuzimam dežurstvo! MRAK pa polumrak LUDVA, ogledavajući se lijevo i desno kao pravi borac za slobodu naroda, najednom začuje nečije stenjanje. Pogleda u smjeru odakle dolaze uzdasi, zaprepasti se i prekriži! Priđe krevetu Đure i vikne. Đuro, Đuro, probudi se, da vidiš kako doktor jebe na stolu!! ĐURO se trgne iz sna i vikne. Ma tko to juriša, mamicu mu nabijem, na našu obalu? LUDVA Ma to sam ja, tvoj drug Ludva, antifašista! Probudi se da vidiš što vidio nisi! ĐURO Nije valjda da mi je u sobu ušo DUH maršala! LUDVA Ma kakvog jeb'nog maršala, doktor jebe kao što duhovi nikad jebali nisu! ĐURO Šta kažeš tko to jebe!? LUDVA Ustani i pogledaj! ĐURO, ustane i s popišanim gaćama koje mu vise krene za Ludvom. LUDVA Stani tu i pogledaj u blagovaonicu!

str.15 ĐURO Ma je l' moguće da doktor tako dobro jebe! Čovek bi reko da godinama nije jebo! LUDVA Kako bi tek jebo da je doktor nauka? ĐURO Ajmo se mi maknuti prije negol' svrši, jer ako nas vidi kako gledamo, mogli bi najebati na čisto! LUDVA Imaš pravo! Za naš visok tlak dosta smo i videli! Ajmo mi u krevet! ĐURO, odlazeći Ludvi. Mogu ti reći, ovo mi je bilo sto puta uzbudljivije, gledati kako doktor jebe, nego slušati kako maršal sere! polako se gase svjetla DRUGO JUTRO JOVAN Onda drugovi što ima nova? LUDVA, značajno pogleda Đuru, praveći se važan. Ništa posebno! Onaj je nemoćnik od doktora lizo negovateljici fanfulju, što bi i ja mogo! ĐURO, pogleda značajno Ludvu. Po onome što smo videli sigurno nisu krtice, jer da su krtice, nas bi špijunirali, a ne se lizali! JOVAN Zašto i mene niste probudili? Izgleda da ste zaboravili onu partizansku: SVI ZA JEDNOG, JEDAN ZA SVE! ĐURO Nismo te hteli buditi da ne propustiš razgovor s Josipom Brozom! JOVAN, pomalo uvrijeđen i ljut. Kakvim kurčevim Brozom! Noćas mi se javio generalissimus STALJIN osobno! ĐURO i LUDVA, iznenađeni zajedno. Ma nije valjda? Drug STALJIN?? JOVAN Jest drugovi! Drug STALJIN glavom i brkom! LUDVA I šta kaže zločinac Staljin? JOVAN Reče da mu je pun kurac onog Zagorca iz Kumrovca, te nastavi li nas i dalje zajebavati da će mu odrezati jaja, a nas poslati u Sibir! LUDVA Gle, gle ti samo starog kenjca kako bi on rezo jaja, a država mu se već odavno raspala!

str.16 ĐURO Drkadžija jedan! Ljubomoran je što je prvi, a maršal tek deseti na listi najvećih ratnih zločinaca u istoriji! JOVAN Zapretio je, da ako ne prestane pljuvati po SSSR-u, da će celu Jugoslaviju pretvoriti u sindikalno odmaralište KGB-ovaca! LUDVA Šta ga nisi poslo u tri pičke materine? ĐURO Jebo b' ja njemu majku gruzijsku, da sam bio na tvom mestu! JOVAN Kako mu jebat mater kad sam se usrao od straha i probudio!? Osim toga, ako ćemo pravo i maršal je malo pretero! LUDVA, strogo. Kako to misliš pretero? JOVAN A šta smo mi bez majčice Rusije – NIŠTA! I tko bi nam inače preko Ukrajine slao gas i naftu ako ne Putin? ĐURO Nemoj da te netko čuje? JOVAN Tko da me bre čuje dve iljade i prve? ĐURO Koje dve iljade i prve? Sad smo u dve iljade i desetoj! JOVAN Dve iljade i prva mi je pobegla zbog rime! LUDVA Sva sreća da nisi tako govorio '48.! Znaš gde bi završio!? JOVAN Zato govorim sada kad mogu srati i po Stipi, i po maršalu, i po Staljinu i po kardinalu! ĐURO Ako ti se opet javi, reci mu da Đuro jebe mater i njemu, i Brežnjevu, i Hruščovu, jer ako mu ja dođem gore, obrijat ću mu brk na suvo! JOVAN Zajeb'mo bivši SSSR, ajmo mi rađe istraživati dalje! ĐURO Može! JOVAN Budući da smo konstatirali, da ni doktor ni negovateljica nisu krtice, moramo videti kako diše ostalo osoblje!

str.17 LUDVA Nema nam druge! Maršal nas je ozbiljno upozorio da je krtica među nama, i sad je samo na nama da dokažemo odanost vođi i tekovinama revolucije! JOVAN, nadoveže se lažno partijski. I odlučnost da smo u svakom trenutku spremni likvidirti neprijatelje socijalizma i radničkog samoupravljanja! ĐURO Slažem se! Jedino što sam već zaboravio pucati, a i ruke mi se tresu pa bi još mogo i samog sebe ubiti, ili nedaj Bože, Ludvu? JOVAN Za sada podelimo zaduženja, a Đuro će prije likvidacije popiti pet apaurina! ĐURO Kako bi bilo da i mi napravimo crnu listu kao što su se nekad pravile, i još danas se prave!? LUDVA Pogotovo na televiziji! Ja bi za listu predložio, ako se slažete drugovi, pogrebnika i vodoinstalatera! ĐURO A ja vratara i upravitelja stacionara! LUDVA Ja bi još dodo svećenika i vodomerača! JOVAN Otkud sad ta dvojica skupa? I ko je uopšte taj vodomerač? LUDVA Onaj koji svaka dva meseca očitava vodomer stacionara! JOVAN A je li? ĐURO Ako otkrijemo krticu možemo je i zadaviti ili joj jednostvno prerezati vrat kao što su to radili četnici, je l' tako Jovane!! JOVAN Kad me već spominješ ja bi ovako podelio zaduženja svakome od nas! Za početak bi Ludva motrio na vodoinstalatera, ja na vratara, a ti Đuro na upravitelja! LUDVA A čistačica? Na čistačicu smo čisto zaboravili iako ona najviše podseća na onu dvostruku špijunku, kako se je već ono zvala...Mata, Mata...Mata... ĐURO Mata Krišna! JOVAN Ma kakva Krišna?! MATA HARI! LUDVA Tako je Mata Hari! Kako brzo zaboravljam! Šta ti znače posledice rata!

str.18 ĐURO A tek ja? Ja se jedva sećam ko mi je bio komandant! JOVAN Ja svog Dražu nikad ne ću da zaboravim! LUDVA Blago vama četnicima! Izgubili ste rat, a maršal vam pomogo da ga dobijete! ĐURO To je nam naša borba dala da imamo... itd! Više se i ne sećam što nam je to naša borba dala? LUDVA A sad kad smo posenilili, moramo voditi novi rat protiv tamo neke kurvanjske krtice! ĐURO Dragi moj Ludva, revolucija još uvek traje! JOVAN Ništa drugovi, krenimo s prvom šestorkom, a Matu Hari zaoboravimo! Navucimo ih na tanak led, a onda ako zatreba, proširimo listu novim imenima! SLAŽEMO SE? LUDVA I ĐURO SLAŽEMO! JOVAN, obrati se Ludvi. Tebi je sad neprijatelj vodoinstalater i pazi da ne zajebeš! LUDVA Ja ću celu operaciju izvesti kao što su to izvodili naši diverzanti kad bi se ubacivali iza neprijateljskih linija! ĐURO Odlično si se toga setio! LUDVA Najprije ću ga navući na razgovor o pipama, sifonima i lavaboima, a onda... JOVAN Nemoj samo predugo o lavaboima! Kreni odmah jebati mater Titu i partiji, narodnooslobodilačkoj borbi, antifašizmu i sedmoj ofanzivi! Viči kako su komunisti pobili preko sto milijuna ljudi, pet puta više od fašista, i da ćeš u znak kajanja vratiti spomenicu koju si dobio za zločine koje si počinio nad nevinim civilima! LUDVA Kako ću govoriti protiv sedme ofanzive kad sam u njoj bio ranjen u gujicu! JOVAN Zajebi sad gujicu, glavno da si mogo i dalje srati! Sad je najvažnije da što više pljuješ po sebi i partizanskim zločinima, a posebno po sebi, kako si ubijao nevine civile i silovo žene! LUDVA Ne sećam se da sam ikoga silovo! JOVAN Opet on!! Nije važno jes' l' il' nisi! Važno je da se majstor s tobom složi ili te pošalje u pičku materinu!

str.19 ĐURO Tako je! Ako se s tobom složi, onda je ON krtica!! JOVAN Spomeni mu još i boračku penziju, koja je tako mala da jedva imaš za izlet u Španiju! LUDVA Ako isključim Španiju, ne bi se mogo potužiti! Otkako su nam podigli penziju na intervenciju predsednika Republike, ja sam sasvim zadovoljan! ĐURO Opet ti sereš svoje! Nije važno tko ti je što podigo, važno je da laješ protiv NOB-a i penzionog fonda i pritom dobro paziš popravlja li vodoinstalater pipu ili ti povlađuje? JOVAN Jer ako se slaže sa svime što kažeš istu ćemo ga noć likvidirati! LUDVA Kako i čime? JOVAN Kako čime? Mojom četničkom kamom koja je uvek uza me! Jedan rez po vratu i žrtva umire za pet minuta! Posebno mi je drago da ću uz gulenje jabuke ponovo moći svojom kamom klati! ĐURO Mislim da Jovan ima pravo! JOVAN Ja ću primerice pitati vratara radi li negde honorano ko portir il' vatrogasac? Pa ako reče na primer da otvara vrata u MUP-u, onda je belodano da je on krtica i da radi za tajne službe neoustaša! ĐURO Ja ću doći upravitelju i reći mu da smo mi borci NOB-a građani drugog reda i da su nam obroci puno manji od onih koji se dele retardiranima! LUDVA Ovo si se dobro setio, ovo s kašicom! Sad mi je žao ko psu, što ja nisam dobio upravitelja u zadatak! JOVAN Pusti sad upravitelja, rađe misli na vodoinstalatera! ĐURO Tako je! Dobro kaže Jovan! Moraš misliti! JOVAN Još bi trebalo doznati kako je uopće došo do mesta upravitelja i kakve su mu klasifikacije? Sve to treba doznati pre nego smaknemo jednog od njih!?

LUDVA Ništa onda! Idem ja pokvariti pipu! Evo opet doktora! Kud je baš sad moro naići?

str.20 JOVAN Pravimo se ludi, kao da smo razgovarali o ratnom putu „prve proleterske“! ulazi doktor DOKTOR Onda drugovi borci! Je li završen sastanak partijskog aktiva? Vidim da stalno nešto dogovarate? Da ne spremate novu revoluciju? I jedna nam je uprskala sljedećih sto godina! LUDVA Samo smo razgovarali kako bi bilo higijenski da drugarica negovateljica obrije dlake s nogu! DOKTOR A šta fali njezinim dlakama! Možda to što su crne? Znadete li vi, drugovi borci, da se muškarcima najbrže digne na crne dlake i velike sise! LUDVA i ĐURO Znamo, znamo!! DOKTOR, podrugljivo. Kako to mislite znamo!? JOVAN Dlake na drugarici Negovateljici drugove potsećaju na dlake drugarica iz NOB-a! DOKTOR, da promijeni temu. Došao sam vam reći da sljedeći tjedan dolazi psihijatar, iz umobolnice s njim ćete rješavati testove inteligencije i logičnog razmišljanja! JOVAN Pa sad, jedino Ludva ima sitnih problema s pamćenjem. Inače smo u vrhunskoj formi kad je u pitanju seks i obrana antifašizma! DOKTOR Bilo bi vam bolje da se manje hvalite! Pogotovo kad su antifašizam i NOBA u pitanju! Radije igrajte loto i športsku kladionicu, možda se i obogatite!? JOVAN Doktore, imate li nešto protiv nesanice? U zadnje vreme nikako da zaspem, a kad zaspem već me tera na pišanje! DOKTOR Dat ćemo ti pelene ko Đuri! ĐURO Bit ćemo prava popišana regimenta! LUDVA Ja ne samo da često pišam, nego se više ni ne sećam kako mi se zvao komesar? DOKTOR To će bit od stresa! Zato ne živite stalno u prošlosti kao što je živio Stipe, već igrajte češće domino il' čovječe ne ljuti se! ĐURO Imate pravo, doktore otkad ste nam doneli KAPITAL, osećamo se mnogo bolje!

str.21 DOKTOR Eto vidite! Čitajte KAPITAL i pravite se važni kao da ste popili pamet celoga sveta! JOVAN To i činimo! Pogotovo u trenutcima depresije i samoće! DOKTOR Ništa, sad vas napuštam! Za dom...tj. smrt fašizmu, sloboda narodu! SVI ZAJEDNO ZA DOM tj. smrt fašizmu, sloboda narodu! DOKTOR, za sebe. Totalno su posenilili, jebo ih antifašizam u staračko dupe! JOVAN Ništa drugovi, sad kad je DOKTOR otišo, da ponovimo zadatke svakog od nas pojedinačno! LUDVA Ja jebem Titu mater tj. razgovaram sa bravarom! JOVAN Kojim kurčevim bravarom? S vodoinstalaterom!! LUDVA Ispričavam se! Rekao sam s bravarom misleći na STAROG i njegovo radničko podretlo! ĐURO Ja preuzimam na se upravitelja! JOVAN Tako je! A ja vratara! LUDVA, sadistički. Sutra bi već morali znati ko je krtica i kome režemo grkljan! ĐURO A sada zdravo drugovi diverzanti i nikome ni reči! JOVAN A pogotovo pazite da ne govorite u snu, jer i zidovi imaju uši! raziđu se DRUGI DAN JOVAN Onda Ludva, jes' l' završio razgovor s vodoinstalaterom? LUDVA S vodoinstalaterom? Uopće nismo razgovarali! Čovek došo, popravio pipu i otišo! Povremeno bi mu dodo po koji komad alata ili kudelje za cev ispod lavaboa!

str.22 JOVAN, ljutito. Veliš otišo!? Čini se meni da si TI otišo - na kvasinu! Sećaš li se da si trebo srati po NOB-u, pljuvati po penzionom fondu, po sedmoj ofanzivi i ne znam po čemu sve ne, a ti mrtav hladan kažeš kako je bravar tj. vodoinstalater popravio pipu i otišo bez ijedne reči i pogleda jednog! LUDVA Pričali smo o domaćim pipama koje se brzo kvare zbog vodenog kamenca! JOVAN, gotovo ljutito. A tako dakle! Pričali ste o vodi i kamencu? Pa to je da poludiš! Ništa zaboravimo! Kako je bilo s tobom Đuro? Nadam se da ti bar nisi pričo s upraviteljom o radničkom samoupravljanu? ĐURO Ma o kakvom samoupravljanju! Ne ćete verovati što mi taj sve reče! JOVAN A je li?? ĐURO Prvo sam ga pito ima li ženu i decu? A on će veselo! Da ženu i decu? Imam i petoro unučadi ponosno će on! LUDVA I petoro unučadi? ĐURO Nakon toga sam ga pito kako je posto upravitelj, preko veze il' natječajem? A on će meni! Ma kakve veze i kakvog natječaja! Ja sam ti, brate moj, glavom i bradom sin paloga borca i kao takvom su mi još do nedavno sva vrata bila otvorena, iako sam već zakoračio u sedamedesetu! JOVAN Sin palog borca!? ĐURO Baš tako! Ubi me kad mi to reče! Tj. ostadoh bez reči! Izgubio sam svaku volju spominjati mu kašicu i zapostavljenost nas ratnih veterana! LUDVA Mogu misliti! ĐURO Na kraju sam ga pito, čisto onako da pitam, gde mu pogibe otac? JOVAN Pametno pitanje nema šta! I šta ti reče? ĐURO A on će meni da nije poznavo ni oca ni mater već su ga našli na KOZARI i poslali u dom za nezbrinutu decu! Došlo mi je da zaplačem drugovi, a tek kako me je pekla savest što sam posumnjo u njegovo poreklo i njegovo krtičnjaštvo! LUDVA, brišući suze. Šteta da Nemci nisu pobili i naše očeve, danas bi i mi bili upravitelji! JOVAN Dobro drugovi, svak se može zajebati! I tko bi mogo znati da stacionarom upravlja deda, sin

str.23 palog borca? Takvih je možda još jedan na sto ijada!? Zato ga križajmo s liste, a u znak poštovanja pozdravljajmo ga sa „smrt fašizmu, sloboda narodu“!! LUDVA, obrati se Jovanu. Kad sam već ja zabrljo s vodoinstalaterom, pričaj kako je teko tvoj razgovor s vratarom? JOVAN Pito sam ga, onako tobože, nezainteresirano, radi li još negde honorano, ko vratar ili vatrogasac? LUDVA Ko Bog radi ko vatrogasac u MUP-u! Tamo stalno nešto gori! JOVAN Ma kakvom MUP- u! Dobio je od stacionara obavest kojom mu od prvoga prestaje radni odnos! ĐURO Neverovatno! Možda nekome na crno otvara i zatvara vrata? JOVAN Ma kakva vrata! Reče mi da je osto bez para i mogu li mu posuditi sto kuna! LUDVA Jes l' siguran da ne blefira! S vratarima nikad ne znaš jesu l' vrata otvorena, zatvorena, ili samo pritvorena? JOVAN Ma kakvi blefira! Rekoh mu da nemam sto kuna, ali da mu mogu dati deset kuna! LUDVA I primio ih je? Nije valjda da je spao na deset kuna? JOVAN Da primio? Samo što nije skako od sreće! Ionako znam, da mi ih nikad vratiti ne će! ĐURO Po ovom što govoriš, ako je on krtica, onda sam ja kineski car! LUDVA I meni se čini! JOVAN Na žalost i njega križamo kao nevinoga! ĐURO I šta sad drugovi i kako dalje! Tapkamo u mestu, i nigde svetla na kraju tunela! LUDVA Ne znam kako vi, ja bi kreno na svećenika! ĐURO Kojeg svećenika? LUDVA Onog s crne liste, koji daje poslednu pomast umirućima! JOVAN Misliš onog koji drži službu božju u kapelici iza vešeraja!?

str.24 LUDVA Tako je! Vidi se mlad čovek, Hercegovac, rođen za špijuna, a opet tko još na svećenika sumnja? ĐURO Mlad, al' ideološki zaostao! Kad se samo setim nas u njegovim godinama; bez škole i bez zanata, tek došli od ovaca, ali kad je trebalo stvarati diktaturu proletarijata, delovali smo ko da svaki ima tri fakulteta! LUDVA Ima Đura pravo! Mi smo verovali u lepšu budućnost za života dok on veruje u lepšu budućnost posle smrti gde ionako ničega nema! JOVAN Pa ne bi baš reko! Ako ničeg nema, otkud onda dolazi duh maršala, ako ne s onoga sveta! ĐURO Ima Jovan pravo! Navodno se i u nekoj operi spominje Ero s onoga sveta! JOVAN I to što kažeš! Maršal je pljunuti ERO, samo što ne peva! Čovek od krvi i mesa, ko što je i Ludva kojeg upravo gledam, jedino što je Ludva zaostaliji i manje mrtav! LUDVA Ja često srećem i pogrebnika šofera i on nam je na crnoj listi! JOVAN Kojeg to šofera? LUDVA Pogrebnika koji odvozi mrtve iz stacionara! ĐURO Gle, gle, bogati! Tko bi još posumnjo na njega? LUDVA Svakog dana, kad šećem uskom stazom stacionarskom, vidim ga kako odvozi mrtve u sanducima! JOVAN Zašto misliš da bi on mogo biti sumnjiv! Pa on je samo šofer! LUDVA Neki dan mi je doviknuo, bog stari, kaj si još živ? Vi antifašisti nekaj dugo živite, ko da ste vampiri!? ĐURO Gle, gle ti šofera, još i vređa! LUDVA I onda, ulazeći u kombi, lukavo mi se nasmeši i dobaci: „Ciao stari! Vidimo se uskoro!“ JOVAN Bogami, dobro da si ga stavio na listu! Priklat ćemo mi njega i strpati u vlastiti furgon s drugim lešinama!

str.25 ĐURO Sigurno je mislio kako će nas sve uskoro pobiti i još na nama zaraditi prodajući naše organe beogradskoj Medicinskoj Akademiji! LUDVA Ja bi još porazgovaro o svećeniku! Bog zna što taj ispod mantije nosi? JOVAN Imaš pravo s klerofašistima smo uvek imali problema! LUDVA Pitat ćemo Negovateljicu što misli o svećeniku? Nju često viđam kako sa svećenikom obilazi pacijente! ĐURO Eto pretresli smo celu listu, ali smo ipak nekog zaboravili! LUDVA Koga? ĐURO Pacijente, koje negovateljica pohodi sa svećenikom! Svi izgledaju senilno, retardirano, staro i onemoćalo, a zna se da je to najbolji način... LUDVA Kakav to način? ĐURO Praviti se lud i raditi za tajne službe i ustaše! JOVAN Da stvarno, tko bi se toga setio!? Sad kad bolje pogledam oko sebe, odmah mi pada na pemet onaj što kraj prozora sedi i gleda preda se... LUDVA A zapravo celo vreme u nas bulji i sluša naše razgovore! ĐURO, tajnovito. I tako po cele dane! Čovek niti pije, niti puši, niti jede, a niti gleda RTL! JOVAN Eto ti ga na! Dobro kaže maršal, nedostaje nam budnosti! Neprijatelj je svuda oko nas, a mi ga ni ne primećujemo! ĐURO Evo dolazi „dlakavica“! Pitat ćemo ju ko je onaj tip kraj prozora? Možda nam ona otkrije za koju službu radi! NJEGOVATELJICA, gledajući kako igraju čovječe ne ljuti se. Onda, tko gubi a tko dobiva? LUDVA Mi gubimo! Đura i ja protiv Jovana! Njemu još nekako radi logistika za razliku od nas, koji samo što nismo položili oružje!

str.26 NJEGOVATELJICA, tepajući. Nije važno tko gubi, a tko pobjeđuje, važno je da se vi lijepo zabavljate ko prava složna dječica! LUDVA Drugarice negovateljice, nešto bi vas pito ako imate malo vremena? NJEGOVATELJICA Pitajte Ludva, pitajte? LUDVA, mucajući. Vaše crne...slutnje...ovaj kako da kažem? JOVAN Ludva hoće pitati tko je onaj drug što sedi uz prozor i gleda u jednu tačku! NJEGOVATELJICA Veliki je to jadnik! '91. kad se raspadala Jugoslavija, na raskršću ulice Bratstva i jedinstva i Prloterskih brigada, udario ga autobus pun jugoslavenskih oficira, koji su bježali pred hosovcima! LUDVA A je li? NJEGOVATELJICA Od tada jadnik niti živi niti mre! JOVAN Znači nije simulant? NJEGOVATELJICA Ma kakav simulant! Jedva je jadnik ostao živ! LUDVA Kad vas već imamo, onaj šofer što odvozi mrtve, kako da kažem? NJEGOVATELJICA Kažite, Ludva, kažite! LUDVA Svaki me dan ljubazno pozdravlja i pita, „kaj je stari kaj si još živ“? ĐURO Da on u slobodno vreme nije kabaretist ili klaun u cirkusu, kad je tako duhovit!? NJEGOVTELJICA Zna Pajo da s budućim mušterijama treba ljubazno, jer bi vas u protivnom mogao odvesti neki drugi pogrebnik! Kad su mrtvi u pitanju, konkurencija je velika! JOVAN Kako to mislite konkurencija? NJEGOVATELJICA Hoću reći da vam je najbolje, prije nego što umrete, s njm sklopiti ugovor o pogrebnim formalnostima, jer mu u toj vrsti usluga nitko nije ravan! LUDVA Kad je tako sposoban zašto sam ne umre?

str.27 ĐURO I kojoj stranci pripada? NJEGOVATELJICA Bio je član SAVEZA KOMUNISTA, ali nakon što se Juga raspala ko kuća od karata, postao je vlasnik pogrebnog poduzeća u kojemu je nekad mrtvima zatvarao oči i uljepšavao lica! O tom istom poduzeću napisana je i komedija „Svečana večera u pogrebnom poduzeću“, pa se sad malo pravi važan! JOVAN A je li? NJEGOVATELJICA I ne samo to! Stalno ponavlja ono što i vi ponavljate, da se nekad u socijalizmu puno bolje živjelio, nego što se sada živi, a i više umiralo! ĐURO Kad vas već imamo! Kako dugo onaj mladi svećenik službuje u našem stacionaru? NJEGOVATELJICA Uglavnom dolazi povremeno, kad ga pozovemo zbog mise zadušnice ili davanja posljednje pomasti umirućima! LUDVA Znači nije ga nitko poslao da vidi koliko je nas ateista na liječenju? NJEGOVATELJICA Dolazi samo kad ga pozovemo! Zato bi vam bilo pametno, dok je tu, da iskoristite priliku i kod njega se ispovjedite i pričestite bez obzira bili vi budisti, ateisti, agnostici ili vjernici! LUDVA Treba li mu platiti za oprost grijeha? NJEGOVATELJICA Ma kakvi platiti! Njemu će najveća nagrada biti što će vas poslati smirene u kraljevstvo nebesko! Ne biste vjerovali kakvo je olakšanje ispovjediti se i pričestiti kod patera DUDE! JOVAN Malo čudno ime za jednog svećenika? NJEGOVATELJICA To je ime dobio zaređenjem! Inače moram vam reći iz vlastitog iskustva da sam se nakon ispovijedi osjećala kao da lebdim, slobodna od grijeha i sigurna od svih nemira! ĐURO Ništa, ionako smo vas dugo zadržali! Tko zna, možda se netko od nas i ispovjedi! Moja je prababa bila časna sestra u Lici pre Drugog svetskog rata! NJEGOVATELJICA Sad vas moram napustiti! Nastavite se igrati, a navečer vas čeka kašica! LUDVA Rekli ste kašica?

str.28 NJEGOVATELJICA Ne samo kašica, nego i jogurt i jabuka! (izlazi) JOVAN Znao sam da nam „dlakavica“ sprema gozbu za Ludvin rođendan! ĐURO Ne znam koliko bi to moglo biti korisno za našu istragu; i meni se nedavno slično nešto dogodilo kao i Ludvi sa šoferom! LUDVA Nije valjda živom šofer nudio mesto u furgonu? ĐURO Ne, nego mi onaj seronja s crne liste, svaki put kad očitava brojilo u šahtu, dovikuje: „Hej bog stari! Kaj je, popušil si karu, ha? Evo kaj ti je tvoja borba dala, da nemaš ni tajnicu ni šofera, ni zaštitara, ni dva savjetnika, ko onaj tvoj penzić s Pantovčaka, iak' nikad ni videl rata! LUDVA Šta mu nisi reko da bi očitavo brojilo u Rimu, da nije naše borbe bilo! JOVAN Treba njega nabiti na kolac bio on kriv ili nedužan! ĐURO Ne, nego sam mu reko, da bi mu danas Berlusconi premijer bio da nije naše borbe bilo! JOVAN Ko da si mene pito! ĐURO A znaš šta mi je ustaša odgovorio? JOVAN Šta? ĐURO Bar bi imali jebača za premijera, a ne pedera! JOVAN A je li? Vidiš to nisam znao? Doduše, znao sam da Berlusconi voli jebati, ali da nam je premijer bio, peder to prvi put čujem! LUDVA Meni se učinilo kao da nam je žena bila premijer! JOVAN To ti se samo učinilo, jer su svi isti: ili feminizirani ili degenerisani, ili su naprosto dvospolci pa jedan dan donose odluke ko muško, a drugi dan ko žensko! ĐURO Počinjem se polako pitati što nam sve to treba, da sada nakon toliko veličanstvenih pobeda u ratu, ovako senilni, ganjamo tamo neku smrdljivu krticu u miru! JOVAN Kad maršal tako kaže, moramo mu verovati! Bio rat, mir, il' primirje?

str.29 LUDVA Ja sam umoran pa ako nemate ništa protiv, otišo bi na počinak! ĐURO Ni ja se ne osećam baš najbolje! Muči me reuma, izgleda da će promena vremena! JOVAN Ništa drugovi, razmislit ćemo do sutra kako dalje! Kažu, jutro je pametnije od večeri! raziđu se DRUGI DAN UJUTRO sretnu se u holu stacionara JOVAN, veselo. Drugovi, rešili smo problem! LUDVA Kako to misliš rešili! Od sinoć se nismo videli! ĐURO Ni ja se ne sećam da smo nešto rešavali!? JOVAN Opet mi se javio Valter! LUDVA Koji sad Valter?! JOVAN Josip Broz! ĐURO Nije valjda da mu jeValter konspirativno ime i na onome svetu? JOVAN Jest brate! Uvek kad razgovara sa živima! Inače ovaj sam ga put dobro pritisnuo i reko mu otvoreno da ovako više ne ide! Po cele dane tražimo krticu, a ona kao da je u zemlju propala! LUDVA I kako je primio to tvoje pritiskanje? JOVAN Ponudio je rešenje koje bi zadovoljilo i nas, i njega, i Slovence! ĐURO Koje jebene Slovence? Ti se uvek pojave i kad ih trebaš, i kad ih ne trebaš! JOVAN Malo mi se više približio tako da sam ga gotovo mogao dodirnuti, pa mi u poverenju reče: - Ovako drugovi! Vidim da ste onemoćali i da ćete mi se uskoro pridružiti! Još mi reče: - I ti si mi bre nešto bled i mršav, šta vam to daju da jedete, bogati!? - Zobenu kašicu, sramežljivo ću ja! I svaki drugi dan jabuku! -Tako znači, začudi se on!

str.30 - Kašicu smo mi davali ustašama na križnome putu, a oni bre koji nisu 'teli da je kusaju, njih bi likvidirali! Evo kako nam se ustaše svete! To smo sami krivi! Svi! Od baze do partijskog vrha bogati! I onda nastavi: - Zato bi vam stavio jedan predlog, kako da kažem, bogati! LUDVA Iiii? Je l' ti ga stavio? JOVAN Naravno da mi ga je stavio i celu stvar ukratko objasnio! ĐURO, nestrpljivo. Reci brže da čujemo! JOVAN Kao što rekoh, reče mi u poverenju: imam jednog svog đaka, još živi u predgrađu Beograda, Slovenca po imenu Edvard, a kako je bez posla i bez sredstava, živi igrajući u sapunicama uloge lažnih agenata i milicionara! Inače okoreli udbaš i doušnik, špijun i dvostruki agent! Jednom reči najdarovitiji učenik kumrovačkog partijskog univerziteta! LUDVA Ma je li moguće? To ti reče? JOVAN Ma kad vam kažem! Kao što sam ja sada reko vama! ĐURO Taj nam onda sigurno može pomoći! JOVAN Može, drugovi! Al' ga treba i platiti? LUDVA Platiti!? Tko, mi, ili duh maršala? JOVAN Mi naravno! ĐURO Koliko bi ga to trebalo platiti i u kojoj valuti! Trebo si mu reći da dinara više nama! JOVAN To sam mu i reko! Ali ON će na to: platit ćete mu ustaškom valutom, koja je vredela i u kvislinškoj NDH!! LUDVA I šta je reko, koliko kuna? JOVAN Tri ijade na dan, plus dnevnice i putni troškovi ko što se i inače plaća glumcima kad gostuju izvan matičnog kazališta! ĐURO Tri ijade kuna??

str.31 JOVAN I to unapred! To mu je navodno dnevni honorar po epizodi u sapunici! Ispod toga mu se kako kaže, ne isplati putovati na „gostovanja“! LUDVA Dobro kako to izvesti i unapred mu platiti? JOVAN Lepo! Svatko će od nas dati po ijadu i to ti je tri iljade! Ja ću skoknuti do prestolnice, isplatiti ga i dovesti da reši problem? LUDVA A tebi, tko će tebi platiti hotel, prevoz i dnevne troškove? JOVAN Ko borac sam, kol'ko se sećam, uvek imo besplatan prevoz po celoj bivšoj SFRJ, a prenoćit ću kod rođaka Draže Mihailovića, koji jebe ženu mog nečaka! ĐURO Dobro, kako maršal misli da Edvard to izvede? Da jednostavno dođe ko priznati islednik, ili špijun, ili što već jest i počne iz čistog mira pacijentima gledati pod krevet? LUDVA Za te novce mogli bi i tu naći čoveka koji bi prekopo sve sobe i podrume stacionara! JOVAN E drugovi, ali Slovenac je radio i za FBI, a to se iskustvo plaća! ĐURO Znači dvostruki agent?! Svaka čast! Taj sigurno zna kako izaći na kraj s krticama! JOVAN Zato sam s maršalom dogovorio sledeće! Kranjac Edvard će doći u posetu Ludvi, kao daljni rođak koji ga nije vidio još od svršetka Drugog svetskog rata! LUDVA Koji rođak? Svi su moji već odavno pomrli, jedino sam ja još živ! ĐURO Ko da je to važno, tko je umro, a tko živ? Je l' tako Jovane!? JOVAN Tako je! Slovenac će doći, doneti cveće i mandarine, pred svima te, pogotovo pred doktorom i negovateljicom, izljubiti i glasno viknuti kako te pozdravlja cela četa bivših boraca i čuvara Golog otoka! LUDVA Nešto mi tu nije jasno! Koliko će vremena Edvardu trebati da pronađe krticu? Ne će mi valjda Kranjac svakog dana donositi cveće i mandarine? JOVAN To je dobro pitanje! Kranjac, koliko god bio škrt i Kranjac, vrhunski je udbaš, kojemu je dovoljan jedan pogled po stacionaru, pa da u nekoliko sekundi otkrije krticu koliko god ona bila nevidljiva!

str.32 LUDVA Ma je li moguće? ĐURO Ja mislim da je moguće s obzirom na njegovo iskustvo stečeno na udbaškim poslovima i u FBI-u! A tu je i preporuka maršala! JOVAN Dobro kaže Đuro! To je dugogodišnja praksa otkrivanja unutrašnjih i vanjskih neprijatelja! LUDVA Ništa! Neka svaki od nas da po hiljadu, bolje i to nego da nas nađu priklane u zahodu! ĐURO Evo ti odmah hiljada! Htio sam danas kupiti crno odelo i venac za posetu Jasenovcu, ali s obzirom na situaciju žrtve, mogu čekati! JOVAN Sutra rano zorom moram otputovat pa i ti Ludva daj ijadu danas da te ne budim sutra! LUDVA Ništa, hajmo do moje slamarice pa da i to rešimo ko braća! krenu DESET DANA KASNIJE ĐURO, dolazi u predvorje stacionara u kojem već sjedi Ludva i maše mu pismom. Evo upravo sam dobio pismo od Jovana! Hajde da ga pročitamo! LUDVA Već je bilo i vreme! Reko je da će se s Edvardom vratiti drugoga dana, a kad tamo, evo nam već deseti dan teče, a od njega ni glasa ni traga! Ti čitaj, ja ću slušati! ĐURO, otvara pismo zauzme pozu i počne čitati. Zdravo drugovi partizani! LUDVA, ponosno. ZDRAVO! ĐURO, nastavi. Već vas vidim kako me nestrpljivo iščekujete! Na žalost moram vas odmah na početku razočarati: ostajem u prestolnici jer mi je već pun kurac ustaške države! LUDVA, za sebe. Nema šta, uvek je bio duhovit! ĐURO, nastavi. Sad konačno nakon toliko vekova imamo svoju četničku otadžbinu i Dražin muzej! LUDVA Zašto ništa ne govori o Slovencu? Nije valjda da je Slovenac opet zajebo?

str.33 ĐURO Slušaj dalje: A one pizdarije o maršalu koji mi se javljo i krtici koja je među nama, možete mirno zaboraviti! To sam vam pričo samo zato jer su mi trebale vaše iljade za put i darove mojoj četničkoj braći! Ako sam već nekoga i sanjo, bio je to ili Draža ili Šešelj koji sad nevin trune u ludnici! (za sebe) Tu je opet pogrešio, valjda je mislio u SUDNICI! LUDVA Ili se opet zajebaje! ĐURO, nastavi čitati. Eto drugovi borci! To bi ukratko bilo sve! Kao što vidite opet ste popušili srpsku karu! Vi ste bre Hrvati uvek bili naivni, zato i imate najbolje naivno slikarstvo na svetu! A što se tiče ijada koje ste mi dali, ne tugujte previše! Ionako imate, kako reče pogrebnik, još samo nekoliko taktova života! Vaš drug i četnik JOVAN! LUDVA Taj je stvarno duhovit, nema šta! Četnik pa tako duhovit! Al' ćemo se smejati kad se vrati sa Slovencom i otkrije tu jebenu krticu! ĐURO, sumnjičavo. Ne sećam se da je ikad bio duhovit! Pre bi se reklo maštovit! LUDVA Možda mu sutra napišemo odgovor, uostalom sutra je novi dan, a i jutro je pametnije od večeri kako bi reko Jovan! (za sebe) Nema šta, pravi je zajebant! Ovo s pušenjem srpske kare mu je posebno duhovito! Jedva čekam da se vrati pa da zajedno popušimo lulu duhana! ĐURO, pomalo ironično. Hoćeš reći da se zajedno smejemo?! LUDVA A što nam drugo preostaje, nego da se smejemo do suza! MRAK i KRAJ