IMNUL NATIONAL AL PORTOCALIILOR

Hai să dăm mână cu mână Să furăm tot ce s-adună, Să-nvârtim hora hoţiei Pe pământul României! Ordinea şi cinstea piară! Piară fraierii din ţară ! Între noi să nu mai fie Decât jaf şi smecherie! Contu-n bancă de te ţine Vino să te prinzi cu mine La hoţie cu unire Şi pe funcţii cu-nfrăţire! Unde-i unul nu-i putere Să se pună de-o avere, Unde-s doi puterea creşte Şi ţara se prăduieşte! P-amândoi în fund ne doare Că în haos ţara moare. Eu ţi-s frate, tu-mi eşti frate, Să furăm cât se mai poate! În guvern hai cu grăbire Să-l secăm dintr-o sorbire, Ca să crească banu' mare Mai rapid în buzunare. Dăm pomană ş-un pişcot Prostului cu drept de vot Că oricum în România Noi facem paranghelia.

traianbasescu.MONSTRII DE LA CONDUCERE http://www. mai fac şi altceva în afară de a scorni bazaconii cu brînză. Traian Băsescu a fost lovit de o săgeată.o columnă . în zilele noastre. iată în continuare un articol imparţial.Odată. care şi-au vîndut sufletele mogulilor. majoritatea ziarelor şi surselor de informare au ajuns. Traian Băsescu a descoperit din greşeală un drum mai scurt spre Indiile de Vest. 3. Cînd era mic Traian Băsescu era atît de cuminte încît dormea la prînz în fiecare zi. Malpraxis. Traian Băsescu nu are nimic de ascuns. iar în locul acela a apărut o monastire.org/galerie-video/ 25 DE LUCRURI ADEVĂRATE PE CARE NU LE ŞTIAŢI DESPRE DOMNUL TRAIAN BĂSESCU Remarcăm cu deznădejde şi mînie în glas faptul că. .org/ http://www. În plus în acel loc a apărut o fîntînă. Cînd era mic şi se plimba pe dealuri. Din fericire cetăţeanul care a aterizat pe el sărind de pe acea monastire nu l-a rănit ci doar l-a făcut mai puternic. a intrat în istorie ca fiind singurul dac care. În anii '60 mai multe artefacte aparţinîndu-i lui Traian Băsescu au fost furate din locuinţa sa şi duse la Roma. Strămoşul său. de aceea ficatul sau este expus în permanenţă la Institutul de Medicină Legală fiind inaccesibil publicului doar atunci cînd este stors pentru a conserva alte exponate.traianbasescu. asemeni prorocului mincinos Giordano Bruno. În perioadele de fermentaţie a strugurilor surse sigure spun că dormea la prînz chiar şi cîte 16 ore pe zi. Considerăm că acest lucru este cu atît mai regretabil cu cît materialele mincinoase sînt de cele mai multe ori prost documentate şi ignoră cu desăvîrşire normele deontologice ale jurnalismului. care ar trebui să servească drept exemplu presei dintr-o ţară cu adevărat democratică şi liberală. 6. Altruist ca de obicei Preşedintele i-a permis secundului Marian Magellan să îşi însuşească descoperirea. 5. 4. pînă în zilele noastre. a refuzat să se predea forţelor invadatoare romane sau să le recunoască autoritatea. 1. 7. Unul dintre ele . Traian Băsescu este descendentul direct al uniunii dintre un dac şi o amazoană. pe cînd era adolescent şi ducea merinde muncitorilor de pe un şantier Traian Băsescu a fost victima unui suicid. În timpul unei călătorii de lucru spre Anver.mai poate fi văzut şi astăzi purtînd semnul de proprietate al Preşedintelui. să se folosească de influenţa pe care o au asupra populaţiei de chelneri şi mecanici pentru a o intoxica cu informaţii tendenţioase şi total părtinitoare. 2. În speranţa că aşa-zişii jurnalişti.

Odată. Odată. 9. oferindu-se voluntar pentru o operaţie de hernie de disc pe care oricum şio rezolvase singur cu cîteva zile înainte. 24. În timpul liber Traian Băsescu este un astronom înfocat fiind responsabil pentru descoperirea şi denumirea a cel puţin 4 milioane de stele verzi. 20. 13. În mod curios în ultimii cinci ani tombola a fost cîştigată de fiecare dată de aceeaşi persoană. filme şi seriale de desene animate. 17. 15. în mărinimia sa nemărginită. un anume Mircea B. Doar unul dintre ei a mai ieşit. 14. 23. 12.Acum cîţiva ani. Singura vătămare corporală notabila la care a fost supus a fost o zgîrietură superficială. 25. Traian Băsescu nu are chelie. Odată. Predator 2. dar şi emisiunea Abracadabra. Traian Băsescu are atît de mulţi prieteni încît aceştia îi spun în cercuri restrînse domnul Yahoo Messenger. din Constanţa. la o serbare. În şcoala generală. undeva în lume un manelist tocmai şi-a comandat un SUV alb. copleşit de scandaluri. Traian Băsescu ştie unde este Elodia. deşi este arhicunoscut faptul că bea numai apă plată sau lapte degresat. iniţiativa pornind din dorinţa de a reuni conturile tuturor prietenilor săi la un singur loc şi de a juca Mafia Wars nestingherit. Viaţa lui Traian Băsescu a inspirat de-a lungul timpului mai multe cărţi. Răscoala de pe Bounty. În fiecare an. Traian Băsescu organizează o tombolă în urma căreia un tînăr nevoiaş primeşte o mare parte din venituri sale pe anul în curs. Zodia Cancerului. ci doar în oameni pe care i-a creştinat şi oameni pe care urmează să îi creştineze. Traian Băsescu a salvat de la moarte sigură un grup de turişti încercuiţi de un jder folosindu-se doar de privirea sa pătrunzătoare şi o sticlă goală găsită pe jos. 22. Traian Băsescu a salvat de unul singur sistemul sanitar din Austria. Printre ele amintim: Căpitan la 15 ani. Hrana Verde. Traian Băsescu a creştinat un protestant folosindu-se doar de mîinile goale. 16. Traian Băsescu nu împarte niciodată oamenii în buni sau rai.8. 18. Traian Băsescu l-a interpretat pe Napoleon atît de magistral încît din acel moment istoricii s-au văzut nevoiţi să includă victoria sa de la Waterloo şi în cărţile de istorie. Încă de la o vîrstă fragedă Traian Băsescu a repudiat existenţa lui Moş Crăciun pentru că este fizic incapabil să mintă. O mostră din şuviţa lui Traian Băsescu este păstrată în permanenţă într-o raclă la Vatican în eventualitatea în care Răul se va reîntoarce. Toate pînzele sus. . 11. Inclusiv să se mintă pe sine însuşi. Traian Băsescu a fost văzut intrînd în acelaşi bar ca şi Chuck Norris. provocată de un atentator minion care s-a aruncat cu dinţii în degetele sale strînse. Traian Băsescu nu a fost bolnav şi nu a suferit niciodată de vreo afecţiune în întreaga sa viaţă. pe exteriorul reverului. Călătorie spre centrul pămîntului. 19. 21. Harry Potter şi pocalul fără fund. pe cînd se plimbă în singur în pădure. Traian Băsescu este adevăratul creator al Facebook. De fiecare dată cînd Traian Băsescu plînge. 20000 de mii de leghe sub mări. cicatricea de pe capul său este doar o veşnică amintire a faptului că mai există şi oameni cu scaun la cap pe lumea asta. Traian Băsescu ştie cum se va termina Tînăr şi Neliniştit pentru că a fost acolo. 10.

ci doar oameni care să şi le asume" 9. Emil Boc era atît de mic încît taică-so' îl bătea cu cureaua de la ceas" este o exagerare şi o minciună sfruntată. Se spune că lacrimile lui Chuck Norris pot vindeca cancerul. Potrivit propriilor sale spuse. Potrivit arheologilor. Nu acelaşi lucru se poate spune însă şi despre episodul stînjenitor în care Boc a dispărut de acasă trei zile şi a fost găsit ascunzîndu-se în căsuţa cucului din ceasul cu pendulă al părinţilor săi. 2. părinţii săi au trebuit să desfacă păpuşă Matrioşka în care fusese livrat pentru că micuţul se sufoca. avînd în vedere că încă din copilărie e obişnuit să fie înconjurat de gîşte şi tăuni şi să se mînjească cu noroi. 1. Din nefericire. Se spune că în prima sa zi de lucru în Bucureşti. . şi constă într-o caricatură rupestră care îl înfăţişează pe Emil Boc luptînduse cu o veveriţă şi pierzînd. în schimb se zvoneşte că deciziile lui îl pot agrava. premierul s-a ales doar cu ochelarii.95 m înălţime. Emil Boc măsura la naştere nu mai puţin de 1. impresia generală pe care o avem despre guvernarea lui Emil Boc este perfect reală: ea chiar durează de o veşnicie avînd în vedere că de la executivul Deceneu încoace.5 m lăţime (în dreptul umerilor) şi 150 de kilograme. 4. 6. Motto-ul preferat al lui Emil Boc este: "Nu există niciodată decizii prea proaste. doctorii hotărînd să distribuie majoritatea materialului spre Ştrumful Drege Tot. Emil Boc urăşte cîinii. PE CARE NU LE ŞTIAŢI DESPRE EMIL BOC 1. Frodo şi Mutulică. Din fericire. în scara blocului. un pechinez maidanez în călduri l-a pandit pe Emil Boc timp de 8 ore. prima glumă referitoare la statura minionă a lui Emil Boc datează din secolul 10 Î. de capul lui. Din păcate.Hr. după care sub ameninţarea colţilor l-a silit să intre cu forţa în lift şi l-a supus la cazne ruşinoase care cu greu pot fi menţionate. ca să se întoarcă de la serviciu. Lacrimile lui Emil Boc nu pot face asta. mii de despoţi luminaţi au ales să-l înlocuiască pe Emil Boc tot cu Emil Boc. Legenda potrivit căreia "atunci cînd era mic. 8. în momentul operaţiei de separare. Chiar şi acum premierul lăcrimează inexplicabil cînd îi vede pe Goofy si Pluto la televizor. Emil Boc este cel mai mare dintre cei patru copii gemeni siamezi ai părinţilor săi. Potrivit scrierilor lui Herodot.21 DE LUCRURI APROAPE ADEVĂRATE. 3. pe întuneric. 5. Emil Boc se simte la Guvern ca acasă. nimeni nu l-a lăsat vreodată pe Emil Boc să ia o decizie singur. 7.

Emil Boc şi-a dorit mereu să intre călare în Alba-Iulia. Ion. Premierul a aranjat să-şi schimbe legal numele în Emil după ce s-a mutat la Bucureşti şi Traian Băsescu a început să-l strige pe holuri: Radu. incearca sa faci astfel încât partea deschisa sa fie îndreptata în sus. Emil Boc a îndrăznit o singură dată să-i spună "Nu" în faţa lui Traian Băsescu însă a primit imediat ce merita.. 16. Cauza: Inca nu ai iesit de la toaleta. inspirînd o carte despre traficul transfrontalier de carne vie intitulată Minunatele Aventuri Extraconjugale ale lui Nils Holgersson. la fel ca Mihai Viteazul. întreg platoul s-a deplasat brusc în sus pentru a-l pune pe PDL-ist într-o situaţie neplăcută. 19. REMEDIU LA ALCOOLISM A LA BASE 1. Gică. Emil Boc nu împarte lumea în oameni buni sau rai ci doar în oameni de care vede la film şi oameni pe care îi vede la film. are de toate.. sau chiar să paralizezi dacă ţi le rupi din greşeală. Relu. 3. Emil Boc a fost răpit din pragul casei părinteşti de un gîscan pe nume Martin şi purtat săptămîni de-a rîndul cu forţă prin Europa. Iniţial Emil Boc negociase cu FMI un împrumut de 25 de miliarde. Întîmplător toată povestea s-a petrecut la acelaşi miting de la Ploieşti al partidului unde preşedintele s-a întîlnit şi cu pixelul albastru. 20. 14. Din păcate pentru premier niciuna dintre pisicile de la Guvern nu s-a lăsat pînă acum încălecată 21. 13. Emil Boc şi Traian Băsescu sunt atît de pasionaţi de desenele animate încît în cercuri restrînse premierul i se adresează preşedintelui cu "Maestre Gepetto" iar acesta îi răspunde cu "Da. Peste 15 milioane de romani cred în continuare că Emil Boc este varianta cea mai bună pentru postul de prim-ministru. Simptom: Picioare calde si umede.asta e: te-ai pisat pe tine. Adriean. 11. fiule" 17. Cauza: Paharul tau e înclinat sub un unghi incorect. 12. iar curentul produs l-a făcut să leşine. 18. 2. De cînd era mic. În realitate. prenumele real al lui Emil Boc este George. 15. Chiar şi pe cei mari. Emil Boc vorbeşte în fiecare zi la telefon cu părinţii săi asigurîndu-i că răul cel mai mic e în siguranţă la Bucureşti. Simptom: Picioare reci si umede. Solutie: Du-te si usuca-te la cea mai apropiata toaleta. Emil Boc urăşte micii. Înregistrarea cu Emil Boc căzînd în emisiunea lui Andrei Gheorghe este un trucaj ordinar al mogulului Felix Voiculescu. Emil Boc s-a născut cu trei coloane vertebrale însă a renunţat pe rînd la toate după ce a aflat că poţi să te răneşti serios. însă. Solutie: Intoarce paharul. Foarte puţini oameni în viaţa ştiu acest lucru. Pe cînd avea doar 20 de ani. Alte 10 se tem ca nu cumva Afghanistan-ul să nu fie de aceeaşi părere. doarme binişor noaptea şi şi-a mai comandat două rînduri de pantofi cu talpa supraînălţată. Mişu şi chiar Emil pentru că George era prea lung şi greu de reţinut. . Cauza: Ei. Planul său a fost dejucat însă după ce Mugur Isărescu a aflat că jumătate din bani erau destinaţi achiziţionării de coase din import iar restul erau pentru dulciuri şi şosete ortopedice.10. Simptom: Tejgheaua e din email alb.

Cauza: Ti-ai pus paharul la ureche.. Cauza: Probabil ai cazut pe spate.. 5. încercand sa vomiti. Simptom: Se deplaseaza solul sub picioarele tale! Cauza: Doi SPP-isti bodyguarzi te scot afara din local. iar muzica e cam monotona. Solutie: O cafea si o "picatura" mica. Solutie: Mai cere un rand din bautura ta preferata. Posibila coma alcoolica! 12. Simptom: Peretele din fata ta este plin de lumini.. Solutie: Pozitioneaza-ti corpul la 90 de grade de sol! 6. Cauza: Ai cazut cu nasul în scrumiera. Solutie: Incteaza sa mai faci pe prostul. Simptom: Reflexii multiple ale unei fete te privesc din apa.Atunci dă-ţi un cap în gură! . Cauza: Esti intins pe spate si s-a facut deja ziua. Simptom: Gura îti e plina de chistoace. Solutie: Nu misca.. Solutie: Intoarce-te. Solutie: Intreaba-i cel putin unde te duc.Esti şmecher? . 13. iar fratii te privesc perplex. 10. 4. Cauza: Ai gresit casa. care este cea mai urîtă soartă a unui cîine? .Băsescu. ca sa-ti revii. oamenii din jur sunt imbracati în alb.. Simptom: Vederea tulbure. Cauza: Esti intr-o ambulanta. Vadim îl întreabă pe Basescu: . Simptom: Nu mai vine berea pe care ai cerut-o de juma' de ora. 9. Solutie: Baga-ti degetul în gât. 8. 11. berea ta e cu siguranta acolo. Solutie: Scoate-le afara si clateste-ti gura cu o dusca de gin tonic.Solutie: Mai bine chemi ajutor. Simptom: Un spot enorm de discoteca te orbeste. . . Cauza: Tejgheaua e în spatele tau.. Simptom: Tatal tau are un aer cam ciudat... Simptom: Ringul se cam deplaseaza. Simptom: Oamenii din jurul tau vorbesc si au un ecou misterios. Cauza: Te uiti printr-un pahar gol. Solutie: Intreaba-i daca nu cumva stiu unde e casa ta..Bulă.Bineînţeles. Cauza: Esti la WC. 7..

cât şi în mai toate ţările Europei Occidentale. Şi totuşi.MODELE DE TELEVIZIUNI DORITE DE BASE De ce in Albania cand te uiti la stiri prezentatorul zice: "Buna dimineata domnule presedinte"? .. Ei. ca asa am invatat in Romania. însăşi strada respectivă fiind una de „fiţe”. . la rândul său europarlamentar. mult mai mari. având în vedere că ilustrul său tată este bugetar cu un salariu de 4000 RON.Care pod ?? PARLAMENTAR LA BRUXELLES A LA EBA 90000000 EURO. succesuri.in preţul acesta intră şi două vile. PROPRIETAR ÎN ACTE: ELENA BĂSESCU! Pe strada Périé Mazamet. DIPLOMATIE A LA BACONSKI Diplomat inseamna sa te gandesti de doua ori inainte sa nu spui nimic.. se află cea mai luxoasă vilă din zona Parisului. nu? .Vezi podul ala ? zice neamtul. Mai mult ca sigur. chiar de către reprezentantul agenţiei imobiliare pariziene prin care EBA şi-a achiziţionat bijuteria locativă de 90000000 euro.De unde a avut banii. Dupa ce isi termina studiile.Pentru ca numai el are televizor. la numărul 12. 12. si il intreaba cum a facut. iar salariul său de europarlamentar . il invita pe roman la el acasa. VILA de pe RUE Périé Mazamet NR.Vezi podul ala ? zice romanul. ea a fost cumpărată. cu PLATA INTEGRALĂ (90000000 euro!) . cu Mercedes la scara si il intreaba cum de a reusit in asa putin timp sa se imbogateasca. . vecine cu prima (în care au fost cazaţi ofiţeri SPP din garda duduii prezidenţiale). PARIS.chiar dacă e consistent . mama este casnică. atât în Franţa. doi ii luam eu. neamtul ii intoarce vizita romanului si ramane cu gura cascata cand vede o vila de 20 de camere. din zece saci de ciment. printr-un important om de afaceri francez.. Imobilul este o rarirate pe piaţa imobiliară franceză deoarece a aparţinut unor înalţi demnitari ai Franţei. bani gheaţă!). . Romanul ramane uimit cand vede o casa frumoasa. unde doar bogătaşii lumii îşi pot permite să locuiască. necesită ani de muncă şi un credit ipotecar pentru care cineva ar plăti aproape toată viaţa. de către Elena Băsescu! Interesant de aflat de unde a avut „fata lui tata” banii cu care a cumpărat superba casă. Ferrari in garaj. TRANSPORTURI A LA BOIANGIU Un neamt vine sa studieze in Romania si se imprieteneste cu un roman.. O astfel de achiziţie. această nedumerire se va adăuga celorlalte suspiciuni pe care opinia publică le are cu privire la prosperitatea familiei lui Traian Băsescu (NOTA REDACŢIEI: informaţiile ne-au fost puse la dispoziţie. Dupa un an de zile.nu i-ar ajunge nici să cumpere un perete al acestei vile? Probabil că din.

Copilasul isi aminteste de cele vazute noaptea si raspunde: Politica este cand CAPITALISMUL profita de CLASA MUNCITOARE in timp ce SINDICATUL priveste neputincios. Nimeni nu-l observa. Copilasul retine tot ce a auzit si merge la culcare. no hope. no wonder. transportata cu vapoare de indieni. Si chestia asta iti este trimisa de un roman care foloseste tehnologia lu' Bill Gates iar tu o citesti pe o clona de IBM care folosesc chipuri taiwaneze. Nimika Nui moka 2. Baga bany La bayatu 8. Fura tzara Ku totu 7. asamblate de muncitori din Banglades intr-o fabrica din Singapore. no cash. dar ea doarme atat de adanc incat nu reuseste s-o trezeasca. stevie wonder. Se ridica si vrea sa-i zica mamei ce se intimpla.. Babysitterul nostru este CLASA MUNCITOARE si cu totii lucram ca tu. in timp ce bunicul tragea cu ochiul prin fereastra. POPORUL sa te simti bine si sa nu-ti lipseasca nimic. beat cu wiskey scotian. . Ziua urmatoare tatal lui intreaba daca poate sa spuna cu propriile cuvinte ce inseamna politica. asa ca merge inapoi in pat. Wino akuma Ku o suma 6. GUVERNU LU BOC CU SPECIALISTI JAPONEZI (FUNERIU ET CO. eu aduc banul in casa. dar tatal lui tocmai se hirjonea cu ea in pat. Nu fury tu Fur yo GLOBALIZAREA Care este cea mai adevarata definitie a globalizarii? Moartea printesei Diana! . primul ministru al Romaniei s-a gandit sa aduca 9 experti japonezi pe posturile de ministri.O printesa engleza cu un amant egiptean are un accident intr-un tunel francez intr-o masina germana cu motor olandez. Tot ku mita Ma deskurk 9. In timpul noptii se trezeste ca fratiorul lui a facut in scutec si plange. deci eu sunt CAPITALISMUL. Vrey postu Day banu 4. Ya spaga Shi dute 3.POLITICA PORTOCALIE IN ROMANIA: Fii atent. Intra sa-i spuna babysitterului.. Mama are grija de bani. POPORUL ROMAN ALEGATOR Un american si un roman stau de vorba. Iar fratiorul tau de cateva luni este VIITORUL nostru comun. bush. nimeni nu baga in seama POPORUL. Bunicul tau are grija ca totul sa fie in regula. Americanul spune mandru: We have g. cu monitor corean.) Deoarece nu se mai poate cu actuala echipa guvernamentala. si descarcata de sicilieni in porturi. urmarita fiind indeaproape de paparazzi italieni pe motociclete japoneze. bob hope and johnny cash ! Romanul spune mandru: We have traian basescu. copile. iar VIITORUL nostru este in rahat. deci el este SINDICATUL. condusa de un belgian. Unde y pliku Ka te sparg 5. deci ea este GUVERNUL. Printesa era tratata de un doctor american cu medicamente braziliene. GUVERNUL doarme. Iata noii ministri: 1.

Care este culmea avocaturii? . CU UN TON DE BABĂ AFLATĂ LA ÎMPĂRTĂŞANIE. tu .Deoarece nu suporta concurenta DAMBOVITENE PORTOCALII SCHIMBATI-L PE BERCEANU MONDIALU DE LA AGRICULTURA FIINDCA ASTA ASFALTEAZA TOT BARAGANU NU MAI PUBLICATI RECLAMA CU MILKA CA DELTAPLANISTUL BERCEANU MONDIALU CREDE CA VACILE SUNT MOV SI DE ACEEA NU LE MAI PLATESTE PENSIILE VĂSTALA NUŢI. si tu…. SPAIMA CONSTITUŢIII.. o baga in buzunar si scoate bricheta lui de aur. o baga intre dinti. POLITICIENII DE TIP AGAMIŢĂ DANDANACHE SE GASESC ÎN PDL (EX. si eu… la care bogatanul ii face un semn de negatie … continua si finalizeaza selectia. ŞTIŢI DE CE CÂINELE ÎŞI LINGE TESTICULELE? PENTRU CĂ POATE. PE GHIVECI. Apoi continua selectia: sit tu. PROBLEMA SE PUNE CĂ SE ASEAMĂNĂ MULT CU „DEMIS” DENUMIRE PE CARE ŞI-A LUAT-O DE CURÂND GUVERNUL. UN TERMEN NOU CU UN NIVELDE DECENŢĂ CORECT. VA SPUN EU CA AM GUSTAT SI AU O CARNE ATOASA SI DINTR-UN OU ITI IES VREO 8 OMLETE. TALIBANII: TOADER. si eu… Bogatanul ii zice tu nu. scoate o tigara de foi. Un tip din multime agitat striga : si eu. Bogatanul isi aprinde tigara uitandu-se atent in multime si incepe sa aleaga: tu. tu. LA NIVEL MONDIAL. MACOVEI. si inchide tabachera. A SLOBOZIT-O CUM CĂ SUNTEM URMAŞII LU TREIAN. CEEA CE A CREAT MULTĂ CONFUZIE ÎN VĂSTALELE DIN PDL ŞI ÎN FEMEILE DIN SOCIETATE. OLTEAN(BROSCOIUL). di dupa un fum de tigara le spune: Voi astia alesi sa ma pupati in cur! . … ala agitat mai energic: si eu. FERMIERII AU AMENINTAT CA DACA NU MAI SUNT BANI PENTRU VACI SI OI SE APUCA SA CREASCA STRUTI.Sa reusesti sa aperi un cacat de muste ! . CEA MAI IEFTINA CARNE DIN LUME S-A DEMONSTRAT CA ESTE CARNEA DE “RAS” SI VA MULTUMIM PENTRU EMISIUNILE CU POLITICIENI SI ANALISTI PE CARE LE TRANSMITETI ZILNIC. JUSTITIA PORTOCALIE . ) IŞI SUSŢIN PREŞEDINTELE LEGAŢI LA OCHI PE ACELAŞI TON VIOLENT ŞI CU ACELEAŞI CLIŞEE ÎNVAŢATE PE DE ROST LA COTROCENI IAR SUSŢINUTUL LOR NEGOCIAZĂ CU CIOBENII. CU PORTAVOCE. o deschide. Intre timp in jurul lor se aduna o gasca de flamanzi.Un bogatan PORTOCALIU coboara din masina lui superba si inconjurat de bodyguarzi isi scoate tabachera de aur.De ce pedepseste statul roman portocaliu furtul din buzunare? . ÎN ACELAŞI REGISTRU. S-A HOTĂRÂT DE ORGANIZAŢIA MONDIALĂ A SĂNĂTĂŢII SCHIMBAREA DENIMIRII „PENIS” (TREMEN UZAT EXCESIV ŞI CARE NU MAI PREZINTĂ DECENŢĂ ÎN FOLOSIRE NICI PENTRU COPII) CU TERMENUL „DENIS”. DAR CHIORUL POLITICOS A RECUNOSCUT CĂ TOTUŞI ÎL CHEAMA BASESCU.

Un taran calatoreste cu un ungur. Creste iarba. Patru ochi luceste. O poezie compusa de “CSIBI BARNA”.. ungurul il intreaba pe taran : -Ce scrie pe geam? -Nu scoateti capul pe fereastra. voi aveti voie De ce sunt ungurii vecini cu ardelenii? Că aşa le trebuie. Pe un camp cu viorele Crestea numai ghiocei. ele dispare... Dar in ungureste nu scrie? -Nu. -Si mai jos? Acelasi lucru dar in franceza... iarba deasa Perpendicular pe casa Vine calul si o paste Alta iarba se dezvolta Tara mea cu rauri multe Si cu frunze si cu flori Ai in tine-o populatie De mai multi locuitori Si din bolovani cu apa S-au format inspre apus Muntii tai de incretire Orientati cu varfu-n sus Trece lebedele-n zare. Si-a venit mandrele mele Si le-a cules ei pe toti. Ce sa fie oare? Cred ca e doi peste. Eu ma uit. Intr-o balta neagra.... Gheorghe Funar se duce la un preot si-i spune sa-l boteze ungur.Deviza avocatului: un om este nevinovat pana demonstreaza ca nu mai are bani. La un moment dat. UDEMERISTII LA PUTERE ASTIA "E" CONDUCATORII. -Mai jos? In engleza -Mai jos? In italiana. .

7. ministrii astia corupti. hoti. Şi pe sub apă.. Să se înghesuieşte! 3. Sunt oameni tineri. Pe mine mă recomandă foarte multe calităţi 15. S-a tranşat această problemă şi.. oameni care sunt prezenţi aici în faţă şi pe care vreau să le mulţumesc. Gigi Becali este un om uman 9. 18. încât nu vorbesc decât administrativ :asta m-a facut praaaaaaaaaaaaaaaf!! 8. nu poate să i se impute că poate să fie şi mici greşeli. Eu am să-l scot pe Becali din politică. Soarta mea a fost hotărâtă de destin. nu mă interesează. 4. deci asta am decis. 12. 6.. Tre sa vedem cum putem sa rezolvam o parte din problemele romanilor si nu cu asemenea formule de a spune ce tre sa invete romanii si unde gasesc pe goagal. gagal cum. si sa schimbam presedintele Traian Basescu in 2009. Cine nu are loc de mine. 11. M-am saturat sa facem dosare noi lor si noi noua. 28. Numai cine nu lucrează. Vocea mea se va face auzită oriunde.? . Chiar dacă n-am două sute de kile. mă doare vizavi de atitudinea pe care a avut-o Oprescu. da. 2. Avem nevoie de lideri adevăraţi. când m-apăs. Am decis foarte bine sa fim in opozitie. 20. să nu fi rupt o floare... m-apăs rău pe oricine. pentru că Becali m-a scos pe mine din sărite. deci exişti. Sunt atât de nervos şi de supărat. odată cu asta. 13. în Asia sau în Rahova. 14. dar nu astea. Deci mănânci. 24. Mai are mult până să aibă puncte de vedere asupra la ce spun eu. Ca şi prieten cu Oprescu. domnu` Funar? -Pentru daca mor vreau sa moara unul de-al lor! . 21. 27. Ne organizam si schimbam toata conducerea asta de dreapta. M-am bătut pentru aceleaşi principii cum m-am bătut şi pentru principiul de primar general. care să nu fi văzut un film. Mă simt exact cum n-ar trebui să mă simt. 26. 10.. . 23. s-a rezolvat şi problemele noastre interioare. Nu există fiinţă umană. : SI PRETINA UDREA CU CARE JOACA BASCHETI 1.VANGHELISMELE. 22. Acel tânăr care s-a transformat în 300 este vorba de unul singur. o fată sau un băiat. În ultimii cinci ani este anormal să mergem cu maşinile şi cu transportul în comun care mergem. Sunt lucruri pe care trebuie făcute 17. prosti si tampiti. sa dam jos guvernul asta incapabil. 16.-Da de ce. eu am puncte de vedere. mă urcam în pom şi mâncam corcoduşi. Deci prezenţa mea e datorită stării Bucureştiului în care ne aflăm.. fie că locuieşte în Africa. De când mă ştiu eu copil. după cazul care este fiecare. 25. Şi-ntr-un pom dacă mă puneţi. 19. E o fată tânără care am tot respectul din punctul meu de vedere. nu de maimuţoi implementaţi 5.

haimana. Putin se cunoaste in prezent despre personajul istoric Pazvante. iar sfarsitul sau a fost pe masura vietii sale… Viata si ispravile celui care a dat limbii romane una dintre cele mai vechi expresii. nostalgic.Unde gasim papadia unde gasim nu stiu ce si unde ne interesam de Herodot. depresiv. indrazneala de neconceput pentru un supus al sultanului din acele timpuri l-a dus pe pasa Pazvante direct in cartile de istorie turcesti. sunt atipice pentru majoritatea pasalelor care au servit de generatii intregi interesele Inaltei Porti.. el intruchipeaza perfect figura dusa pana la extrem al unui slujbas de rangul doi din Balcanii inceputului de secol 19. egocentrist.. invatat. lingusitor. fanatic. se nastea intr-un satuc din vilayet-ul Bosniei. Diplomat. Pentru istoricii pasionati. De fapt.. ISTORIE Povestea lui Pazvante Chioru’ Foto (1) Acum mai bine de 200 de ani ispravile unui pasa rebel zguduiau provinciile balcanice ale Imperiului Otoman. maniac. ambitios. vizionar. Baiatul din Balcani Undeva prin iarna anului 1758. Pazvante este si astazi o personalitate greu de etichetat. Viata si ispravile sale au fost insa strans legate de suferintele romanilor de pe malurile Dunarii. des uzitata si in prezent. sadic. relatii diplomatice private si moneda proprie. Orfan de tata de . razbunator. complexat. Ecouri ale acelor vremuri s-au pastrat pana in zilele noastre sub forma unei expresii care ne trimite cu gandul la o perioada istorica indepartata si anacronica. misogin. el ramanand pana astazi singurul pasa care a indraznit sa se revolte contra autoritatii supreme de la Stambul si sa creeze un adevarat "stat" independent. arivist.gugal gagal gulgal asa. un copil a carui faima de mai tarziu va straluci putin dar intens in noianul de intrigi si taifasuri care zugraveste perfect imaginea unui Imperiu Otoman a carui stea incepea sa apuna. prieten fidel. cu capitala la Vidin.

insa. Nesabuitul aventurier bosniac este salvat de la moarte. isi insuseste primele notiuni de politica si se apuca de camatarie. in timpul raidurilor de jaf efectuate in Valahia. Pofta de glorie si marire a lui Pazvante nu mai putea fi tinuta in frau astfel incat. Ajutat de insistenta si ambitia nativa. Reuseste astfel sa stranga o suma considerabila de bani pe care o va trimite direct sultanului Selim. este respins de o asa numita jupanita Anica. Nicolae Mavrogheni. camataria este o indeletnicire strict interzisa de perceptele religioase. simte o stranie atractie pentru poezie. doreste sa ajunga pasa in cel mai scurt timp. evrei. o derivatie a poreclei Pasban-Oglu. datorate caracterului sau bataios si a catorva scandaluri datorate escrocarii unor boieri. Atras de frumusetea domnitelor romance de la curte. Acesta afla si. Pazvantoglu. iar Pazvante devine aga. bulgari si turci. in scurt timp. cand personal indeamna hoardele de pazvangii sa siluiasca orice femeie romanca intalnita in cale. o parte dintre gardieni erau vechi cunostinte ale bunicului. intr-o barca. el . in ultima instanta. Ridicandu-se plin de razbunare. ajunge sa comploteze cu boierii fanarioti. talharie… Aflat in element propriu printre demnitarii fanarioti care parazitau Tara Romaneasca. spre norocul sau. In urma interventiilor bunicului si datorita mitei avansate de acesta judecatorilor. dublate de numeroase pungi de galbeni. Osman Pazvantoglu strabate pe furis. de catre interventia lui Rigas Feraios. Cateva zile mai tarziu. Tipic balcanic! Dupa moartea timpurie a tatalui. Mama sa avea radacini amestecate. trecuti la Islam din simplul motiv ca astfel erau scutiti de taxele comerciale percepute de turci cetatenilor nonmusulmani din provinciile stapanite de ei. Pazvantoglu ajunge sa frecventeze cercul de apropiati ai domnitorului muntean de origine fanariota. de fapt. oferindu-si serviciile ca simplu mercenar. dupa cum l-au denumit romanii. Sultanul accepta momeala. impreuna cu asigurarea ca daca va fi pus aga. Pentru inceput se angajeaza in paza palatului domnesc din Bucuresti. Astfel. rudele dupa bunica fiind formate din albanezi. mazilirea lui Mavrogheni. al doilea nume al tanarului Osman. smecherie. Fire sensibila. mai multe izvoare care sa confirme ipoteza originii romanesti. Cum politica de la Stambul era indiferenta la insistentele lui. Osman scapa de la moarte si fuge intr-o noapte din inchisoarea din Sofia unde. se pare ca bunicul sau facuse parte din garzile de akingii bosniaci ale orasului Sofia. Pazvante cade intr-o depresie care l-a tinut la pat timp de doua luni. are de ales intre spanzuratoare si exil. Cum pentru orice credincios musulman. Aici. Nemultumit. dezvolta o ura bolnava impotriva femeilor. va dubla peschesul trimis Inaltei Porti. Bunicul sau era nascut in Bosnia din tata turc si mama croata. apele Dunarii si ajunge in Tara Romaneasca. duce in spate o zestre genetica diversa si un caracter pestrit si maleabil cum numai Balcanii puteau da nastere in acele vremuri. indiferent de varsta sau rang social. ordona decapitarea lui Pazvante pe o platforma construita undeva in apropiere de Strada Lipscani. ura care va fi concretizata mai tarziu. Pazvantoglu este brusc inflacarat de ideea de a ajunge sef al garzilor domnitorului. micutul Osman. ajungand in doar doi ani sef al garzilor personale de arnauti ale domnitorului Mavrogheni. astfel ajunge sa il cunoasca si sa se imprieteneasca cu renumitul poet revolutionar grec de origine aromana.la o varsta frageda. Exista o sursa conform carora Osman era fiul unei familii de romani din Valea Timocului. Osman ajunge in grija bunicului sau. Politichie. Osman se afla pentru prima data in viata in fata pericolului de a sfarsi in streang. Prins de autoritatile turce. Pazvante. Nu exista. dupa multe peripetii. sarbi. Pazvante trece inapoi Dunarea si organizeaza o banda de turci si albanezi cu care incepe sa jefuiasca sistematic Balcanii in lung si in lat. De aici rezulta. Alaturi de acesta deprinde arta armelor. Pazvantoglu avanseaza. turbat de furie. interventie dublata de o suma considerabila de bani platita in prealabil de acesta domnitorului Mavrogheni. Rigas Feraios. adica fiul gardianului.

Acesta situatie a dus la un fapt straniu: depasit total de realitate. Bucurestiul cade in anarhie. Iancu Jianu. Intr-un episod remarcabil. Domnitorul Mihail Sutu fuge si ordona garnizoanei de arnauti albanezi sa apere orasul. Conform versurilor. dezvolta relatii diplomatice cu toate tarile din jur. Acesta situatie dramatica ia sfarsit odata cu interventia brutala a trupelor turcesti care restabilesc ordinea. Stapanit de o sete nestinsa de bani si bunuri. organizate pe sistem militar. Jaf si durere in Valahia Sultanul nu putea lasa nepedepsita indrazneala nebuna a lui Pazvante astfel incat. iar pe cealalta avea gravata puscaria din Sofia. Mort de mana Jianului? Distrugerile aduse de Pazvante nu au ramas fara replica. Astfel. cetatea Belgradului si orasul Varna. Acestia se cearta intre ei. Jianu-i scoate un ochi cu iataganul temutului Pazvante. in anul 1798. Supararea peste masura a Jianului este retinuta in unele balade. armata lui Kucuk nu reuseste sa cucereasca Vidinul si. Dus de val. ci ordona incendierea acestora. nu se multumeste cu jefuirea satelor si targurilor. In nebunia sa creaza un stat independent cu capitala la Vidin si se autoproclama pasa. alaturi de siluirea femeilor si uciderea barbatilor. Muntii Balcani. Bucurestii sunt terorizati la aflarea vestii ca Pazvante si-a trimis trupele spre capitala. sultanul decide sa-l ierte pe Pazvante si se hotaraste sa-l numeasca. organizeaza o serie de incursiuni de urmarire si pedepsire dincolo de Dunare. pe care il acuza ca nu i-a aprovizionat suficient armata. In consecinta. duc la intarirea sentimentului antiotoman printre romani precum si la constituirea primelor cete de haiduci. aga Kucuk da vina pe domnitorul fanariot din Tara Romaneasca. dintre cele circa 7000 de case de la aceea vreme doar 300 fiind salvate de incendiu. ajungand chiar sa-si deschida un consulat in Republica Franceza! In anul 1798. Grav ranit de Jianu.000 de oameni condusa de aga Husein Kukuc. Pazvante stapanea deja un teritoriu marginit de Dunare. Hangerli trebuie sa plateasca oalele sparte. Astfel de fapte. implicit. In vara aceluiasi an. celebre atat in Romania cat si in Serbia si Bulgaria. Constantin Hangerli. denumite pazvangii. domnitorul fanariot Alexandru Moruzi isi cere singur automazilirea! In ianuarie 1802. act dus la indeplinire de aga Kucuk la data de 18 februarie 1799. si din nefericire pea putin cunoscut al Istoriei Romanilor. Fascinat de puterile occidentale. nu se lasa pana nu ajunge sa bata moneda proprie care pe o parte il infatisa. de unde acesta se alege cu porecla de Pazvante Chiorul. in sfarsit. fiecare aga albanez dorind sa detina comanda. Pazvante inteprinde unele dintre cele mai crunte expeditii de jaf si distrugere din intreaga istorie a Tarii Romanesti. Jianu ar fi strigat: "Cu mana asta ti-am scos un ochi. pasa de Vidin. jefuiesc si incendiaza Craiova. sa-l captureze pe Pazvante. celebrul haiduc si erou national. impresionat de ambitia de neoprit a baiatului din Balcani. Pazvante nu mai poate fi oprit. Intr-una din inclestari ajunge sa se lupte personal cu iataganele cu Pazvante. tot cu mana asta te omor. In mod bizar.strange o armata de mercenari adusi din toate colturile Europei si se rascoala impotriva stapanirii turcesti a sultanului Selim al treilea. trupele de haiduci olteni conduse de Iancu Jianu reusesc sa dea o replica pe masura atacurilor pazvangiilor. Cuprins de setea rabunarii. Pus in fata acestei situatii. caine de pagan!". el este salvat in ultima instanta de garda sa personala. trimite o expeditie militara de pedepsire compusa din 100. sultanul emite un firman de mazilire si executie a domnitorului fanariot. Marele . Bolnav de ura. In anul 1800 trupele sale. din Tara Romaneasca. fiind stapanit de bandele de pazvangii care fraternizeaza cu vagabonzii si cersetorii locali.

si alaturi de cetele de panduri olteni continua sa treaca Dunarea. care probabil ca si-a indeplinit dorinta de a-l ucide pe Pazvante. decat o simpla expresie. ucigand orice turc intalnit in cale. Pazvante moare la data de 27 ianuarie 1807. De altfel. dupa episodul distrugerii Vidinului de catre panduri. . otravit de catre medicul evreu al orasului Vidin. din ordinul sultanului. In anul 1809. Iancu Jianu in persoana aprinde fitilul care va arunca in aer moscheea din Turnu Magurele. biblioteca si cazarma construite… pe vremea lui Pazvante. in replica la actiunile lui Pazvante care atacase Craiova si incendiase satele din Oltenia. Intr-una dintre variante. existand doua surse care precizeaza acest acest moment.nostru haiduc nu se opreste. turcii nu vor mai incerca niciodata construirea vreunui edificiu musulman in Valahia. In urma acestor lovituri. nu mai apare nici o referire la Pazvante Chioru'. Sfarsitul lui Pazvante este neclar. Trupele de panduri distrug din temelie raiaua turceasca de la Turnu Magurele care devenise baza favorita de incursiuni a lui Pazvante. des folosita si in zilele noastre… In orasul Vidin din Bulgaria mai pot fi vazute si astazi moscheea. Mai plauzibila ramane varianta mortii sale in urma distrugerii Vidinului de catre Iancu Jianu. varianta putin probabila datorita faptului ca Pazvante era o sursa importanta de stoarcere a birurilor din Balcani. haiducii lui Iancu incendiaza Vidinul si Plevna.

Sign up to vote on this title
UsefulNot useful