A könyv kiadását a Randivonal támogatta

A behálózás művészete

/ Tartalomjegyzék

2

Tartalomjegyzék
A szerző előszava .................................................................................................................................... 3 1. Az internetes társkeresés meghonosodása ....................................................................................... 5 1.1. 1.2. 1.3. 2. Mi hívta életre ezeket a szolgáltatásokat? ........................................................................... 5 Mennyiben más az internetes ismerkedés? ......................................................................... 6 Tévhitek, aggályok és ellenérvek .......................................................................................... 8

Néhány gondolat a regisztráció előtt ............................................................................................. 10 2.1. 2.2. Valóban eljött az ideje? ....................................................................................................... 10 Milyen szempontok alapján válasszunk társkeresőt? ...................................................... 11

3. 4.

A regisztráció ................................................................................................................................ 12 A kapcsolatfelvétel ........................................................................................................................ 17 4.1. 4.2. 4.3. Ki kezdeményezzen? ........................................................................................................... 17 Ha mi kezdeményezünk ...................................................................................................... 18 Ha mi kapunk levelet .......................................................................................................... 21

5.

A levelezés .................................................................................................................................... 21 5.1. 5.2. 5.3. Netes illemszabályok („netikett”)....................................................................................... 21 Gyakorlati tanácsok a levelezéssel kapcsolatban.............................................................. 22 Intő jelek a levelezésben, a másik szándékainak kiismerése ........................................... 24

6.

Főbb társkereső-típusok ................................................................................................................ 26 6.1. 6.2. Ki milyen szándékkal regisztrál ......................................................................................... 26 Különböző stílusú regisztrálók ........................................................................................... 29

7.

A személyes találkozás .................................................................................................................. 32 7.1. 7.2. Az első randi előkészítése .................................................................................................... 32 A nagy találkozás ................................................................................................................. 33

8. 9.

Kapcsolatunk további alakulása .................................................................................................... 38 Búcsúzóul ...................................................................................................................................... 40

10. Reflexiók férfi szemszögből (Zsedényi Csaba) ............................................................................. 42 10.1. A szerző előszava ................................................................................................................. 42 10.2. Adatlap ................................................................................................................................. 42 10.3. A (társ) KERESÉS .............................................................................................................. 43 10.4. Kommunikáció..................................................................................................................... 45 10.5. Népszerű nők figyelmének elérése ..................................................................................... 46 11. Sikersztorik.................................................................................................................................... 49

A könyv kiadását a Randivonal támogatta

A behálózás művészete

A szerző előszava

3

A szerző előszava
Kiss-Péterffy Márta 1975-ben született Pécsett, iskolai tanulmányait is itt folytatta. Az Apáczai Csere János angolmagyar kéttannyelvű gimnázium elvégzése után a Janus Pannonius Tudományegyetem Közgazdaságtudományi Karán szerzett diplomát. Ezt követően Budapesten helyezkedett el elemző közgazdászként. Ma Pátyon él, egy gyermek édesanyja. Szabadidejét a családja mellett elsősorban az írás tölti ki, eddig főként gyermekversei és meséi jelentek meg. Másik kedvenc elfoglaltsága a nyelvtanulás, nyolc idegen nyelvet beszél. Az internetes társkeresés témaköre öt-hat évvel ezelőtt kezdte foglalkoztatni. Ismerősökkel folytatott beszélgetések és egyéb személyes tapasztalatok alapján érett meg benne a gondolat, hogy szükség lenne egy olyan hiánypótló könyvre, amely könnyen érthető, kipróbált jó tanácsokkal szolgál a párkereső honlapokon regisztrálóknak. Mindezt úgy, hogy lehetőleg minél teljesebb gyakorlati útmutatót adjon számukra a világhálón való ismerkedéshez (a szándék megszületésétől a bejelentkezésen és a levelezésen át a kapcsolat kialakulásáig) érintve a társkeresés más, kikerülhetetlenül fontos aspektusait is. A gondolatot tett követte: ennek eredményét tartalmazza ez a kis kötet.

Kedves Olvasó!

Te is társra vágysz? Ha eddig csak kíváncsi érdeklődéssel hallgattad az internetes ismerkedésről szóló történeteket, de még halogattad, hogy belépj ebbe a gyakran misztifikált, mégis nagyon valóságos világba, ez a könyv talán most meghozza a kedved ahhoz, hogy magad is kipróbáld. Ha pedig gyakorló, illetve gyakorlott netes párkereső vagy, akkor is érdemes fellapoznod ezt a rövid kalauzt, hátha olyan gondolatokra bukkansz benne, amelyek révén még több örömmel és sikerrel folytathatod az ismerkedést a világhálón. Végül pedig ajánlom ezt a könyvet azoknak is, akik határozottan elzárkóznak ettől a kapcsolatteremtési módtól. Ha ez a néhány fejezet nem is lehet elég ahhoz, hogy meggyőzze az örök szkeptikusokat, ahhoz talán hozzájárul, hogy ők is megértsék és elfogadják: mitől lett méltán népszerű ez a párkeresési módszer. Hogy mitől is? Elsősorban attól, hogy a társkeresés hagyományait modern környezetbe ülteti át. A társkereső honlapok olyanok, mint egy virtuális táncterem igazi bálozókkal. Körülnézhetünk, és felkérhetünk bárkit egy, vagy akár több táncra (szabad a hölgyválasz is), majd ha megtetszik, folytathatjuk vele az ismerkedést. Ha pedig mégsem találunk rá a közös ritmusra, akkor továbbléphetünk a következő szimpatikus jelölthöz. Találkozhatunk itt is olyanokkal, akiket könnyű táncba vinni, és olyanokkal is, akik duzzogva petrezselymet árulnak a sarokban. Vannak szemérmesen piruló első bálozók, és akadnak profi táncosok, akik csak a mozgás öröméért néztek be. És e közül a sokfajta ember közül az egyikkel nemsokára talán mi alkothatunk egy párt. Ehhez a virtuális bálhoz szolgál egyfajta tánc- és illemtankönyvként ez a kalauz; bemutatja az alaplépéseket és a főbb viselkedési szabályokat – függetlenül attól, hogy milyen táncpartnert keresünk. Szándékunk szerint abban nyújt segítséget, hogy otthonosan mozogjunk a
A könyv kiadását a Randivonal támogatta

A behálózás művészete

A szerző előszava

4

forgatagban, tele legyen a táncrendünk, és felismerjük, ha olyannal találkozunk, akit érdemes jobban is megismernünk. A koreográfia azonban már mindenkinek a saját egyéniségén múlik! A könyv a leggyakoribb és legjellemzőbb társkeresési tapasztalatok összefoglalására törekszik (kerüli azonban a mélyreható pszichológiai, és annak társtudományaiba átnyúló elemzéseket). A benne megfogalmazott – elsősorban női megközelítést tükröző – gondolatok és ötletek a legtöbb, főként tartós kapcsolatot keresőknek létrehozott internetes rendszerre vonatkozhatnak. A kiemelt típusmondatok és valamely létező reglap-szöveg közti esetleges szó szerinti egybeesés pusztán a véletlen műve. A könyv elkészítéséhez a szakmai támogatást a Randivonal, a legnagyobb és egyik legismertebb magyar online társkereső nyújtotta. Köszönet érte.

A Szerző

A könyv kiadását a Randivonal támogatta

A behálózás művészete

Az internetes társkeresés meghonosodása

5

1. Az internetes társkeresés meghonosodása
1.1. Mi hívta életre ezeket a szolgáltatásokat? Milyen jó lehetett Ádámnak és Évának! Ők még biztosan tudhatták, hogy a Jóisten is egymásnak teremtette őket… Ám ma már sok millió egyedülálló férfi vagy nő közül kell(ene) valahogy megtalálnunk azt az egyet, aki életre szóló párunk lehet. Mindezt pedig a legkevésbé sem paradicsomi állapotok közepette, a rohanó hétköznapok sodrásában. Világunk annyira felgyorsult, hogy nemcsak az évezredekkel, de akár az egy évtizeddel ezelőttihez képest is szembeötlők az életstílusunkban és párválasztási szokásainkban tapasztalható változások. Mind többen vannak, akik csak a karrierjük megalapozása, illetve az anyagi biztonságuk megteremtése után, a harmincas éveik táján gondolnak komolyan a megállapodásra. Iskoláik elvégzését és munkába állásukat követően azonban egyre kevésbé kerülnek olyan élethelyzetbe – járnak pl. tanfolyamokra vagy klubokba –, amelyek révén új emberekkel teremthetnek kapcsolatot. A diszkó-korosztályon túljutva úgy tűnik, nemigen maradnak olyan szórakozási helyek sem, ahol egyedülállók találkozhatnak egymással. A bulik, bárok zajos világa inkább a felszínes ismeretségek kialakításához lehet megfelelő terep, színházba, moziba, kiállításokra, vagy éppen nyaralni pedig a többség a párjával jár. Jelentősen nőtt az utóbb időben a válások száma is, folyamatosan gyarapítva az (ismét) társra vágyók táborát. Köztük is mind több a gyermekét egyedül nevelő szülő, aki otthoni teendői mellett különösen nehezen tud időt szakítani az ismerkedésre, mégsem szeretne lemondani arról a lehetőségről, hogy új párra leljen. A szabadidő és az ismerkedési lehetőségek beszűkülése mellett gyakran az is nehezíti a helyzetet, hogy az energiánk is véges… Valljuk be, egy 10-12 órás munkanap és tengernyinek tűnő házimunka után sokszor jobban esik egy bögre forró teát kortyolgatni otthon, a kényelmes fotelban ülve, mint aktív programokat szervezni, és reménykedni, hogy pont ma futunk össze a nagy Ő-vel. Ettől persze még mellénk sodródhat a jövendőbelink a villamoson, az újságárusnál vagy a sarki közértben. Az utcai „leszólításnak” azonban a maga bája mellett megvan a maga hibája is. Randevúzni egy vadidegennel komoly veszélyeket rejthet magában, komolyabbakat, mint hogy esetleg két perc után kifogyunk a közös témákból. Szintén egy lehetőség, ha engedünk a szomszéd Juli néni vagy Karcsi bácsi unszolásának, és megismerkedünk az általa kiszemelt, „pont hozzánk illő, igazán jóravaló fiatalemberrel, vagy takaros leányzóval” –, de erősen kétséges, hogy eltalálják-e a mi ízlésünket. Ezért aztán – érthető módon – egyre többen fordulnak a profi társkereső szolgáltatások felé. Ezek a spontán, véletlenszerű ismerkedés mellett kínálnak kiegészítő lehetőséget. Az utóbbi évtizedben Ámor vállalkozó kedvű utódai egyre változatosabb ötleteket vetettek be e cél érdekében: a hagyományos újsághirdetések és társközvetítő irodák mellett meghonosodott az sms-ben történő ismerkedés, majd elterjedtek a kifejezetten párkeresők számára szervezett zenés-táncos, kirándulós, játékos, vagy éppen főzőiskolai programok, ahol a természeteshez közeli helyzetben találkozhatnak egymással a jelentkezők. Bevezették a rapidrandikat is, ahol pár perces miniinterjú-sorozat után dönthetünk arról, hogy kivel szeretnénk ismét találkozni a résztvevők közül.

A könyv kiadását a Randivonal támogatta

vagyis az e-mailt és az internetet használják a csábítás eszközeként. azt is kihasználhatjuk. Ennek eredményeként Magyarországon mára egymilliónál (!) is többen próbálták ki ezt a lehetőséget. hiszen rögtön és közvetítés nélkül kapcsolatba tudunk lépni a nekünk szimpatikus jelöltekkel. Gyorsan elterjedt nemcsak a legszélesebb társkereső réteg. Ha akad öt szabad percünk. De hogy mitől lett ez ilyen hihetetlenül közkedvelt „műfaj”? Íme néhány mellette szóló fontos érv: Kényelmes: Kényelmét már az első perctől fogva élvezhetjük: ott kezdődik. Ahelyett. Az ismerkedés első lépéseit is egy helyben. kinek a kedvéért mozdulunk ki otthonról. (Arra azért vigyázzunk. megírhatjuk levelünket nappal. Különböző szűrők alapján magunk kereshetünk a párra vágyók között. akikkel más módon valószínűleg sose kerülhetnénk kapcsolatba (például a lakhelyünk vagy az eltérő időbeosztásunk miatt). A kezdeti idegenkedés után vitathatatlanul ezek váltak a legnépszerűbbé az összes ismerkedési mód közül. de addig. Időtakarékos és gyors: Ha az elhatározásunk megszületett. akár a kedvenc micimackós papucsunkat és pizsamánkat viselve. Késlekedés nélkül értesülhetünk arról is. Fokozott önállóságot kínál: A hagyományos tárkereső irodákkal szemben itt sokkal aktívabb szerepet vállalhatunk magunkra az ismerkedésben. kivel vesszük fel a kapcsolatot. A világhálón akkor és annyi ideig keresgélhetnünk. ahol ennyi társra vágyó emberrel találkozhatnánk egyszerre! Mindenféle korosztályú. hogy ölbe tett kézzel várnánk.A behálózás művészete Az internetes társkeresés meghonosodása 6 A világháló térhódításával az internetes társkeresők megjelenésére sem kellett sokat várni. hanem a modern technikát hétköznapjaikba beépítő tinik és az aktív idősek körében is. és akár már pár perc múlva nekiláthatunk párunk felkutatásának. hogy ez a látvány kitörölhetetlen nyomokat hagyna a másikban. Csak a Randivonal honlapján eddig több mint 700 ezren regisztráltak. végzettségű és érdeklődésű párkereső megfordul az internetes fórumokon. azaz a fiatal. mint bármilyen más ismerkedési A könyv kiadását a Randivonal támogatta . ez a „társkereső iroda” mindig nyitva áll. hogy ne kapcsoljuk be a webkamerát!) Sokakkal ismerkedhetünk: Nincs még egy olyan hely. hogy sokkal többet megtudhatunk egymásról a személyes találkozás előtt. hogy nem kell elzarándokolnunk egy távoli újságszerkesztőségbe vagy irodába. vagy akár éjjel kettőkor. Természetesen a netes kapcsolatfelvételnek is a személyes randevú a végcélja. és bármikor finomíthatjuk elképzeléseinket. amíg kiderítjük és eldöntjük. Több alapinformációt nyújt: Az internetes társkeresők egyik fő előnye. azonnal regisztrálhatunk egy társkereső oldalon. amikor és ameddig szeretnénk (laptop és megfelelő internetes előfizetés. itt csak rajtunk múlik. Az internet révén az ismerkedés további szakaszai is felgyorsulhatnak.és középkorúak. 1. illetve alkalmas telefonkészülék birtokában pedig még térbeli korlátokkal sem kell számolnunk). hogy értesítsenek minket a nekünk megfelelő jelöltekről. Mennyiben más az internetes ismerkedés? Ádám és Éva modern utódai az alma (vagy a kígyó?) helyett a kuk@cot. vagy zombizöld arcpakolásban pompázva is írogathatunk a szobánkból – anélkül. a számítógép előtt tehetjük meg – és közben mégis közelebb kerülhetünk boldog jövőnkhöz. ha a rendszerbe bejelentkezik egy újabb (a miáltalunk megadott paraméterek szerint) hozzánk illő férfiú vagy hölgy.2.

hogy leküzdjék gátlásosságukat. akik élvezik magát az internetes közeget. játékos kedvű társkeresőknek is. és fejest ugrottál egy randevúba? Akkor talán ismered azt az érzést is. a félénk. A névtelenség keltette biztonságérzet más visszaélésekre is alkalmat adhat: meglehet például. Egyrészt mert a szokásos ismerkedési helyzetekkel ellentétben itt biztosra vehető. kiszemeltünk – a rólunk előzetesen szerzett benyomásai alapján – adhat egy újabb esélyt kettőnknek. Versenyhelyzet: Az internetes ismerkedés sajátosságaiból adódik. Személytelenség: Bár a személytelenség fontos pozitívuma a netes társkeresésnek. A könyv kiadását a Randivonal támogatta . akár egy jobb újsághirdetés feladási díjának. Ez ugyan megnehezíti a dolgunkat. Így előre kialakul egy benyomásunk egymás belső tulajdonságairól. és azt is megtudhatjuk. mégis meg kell említenünk ezt a sajátosságot a hátrányok között is. hogy egy bombanő adatlapja mögött valójában a szomszéd rosszcsont kisfia rejtőzik. Egyúttal reményt nyújt arra is. vagy akár százezernyi nővel. illetve lánnyal az utcán. A többség azonban valós párkeresési szándékkal regisztrál – a komolytalan vagy rossz szándékú érdeklődőket pedig megfelelő óvintézkedésekkel jó eséllyel és hamar kiszűrhetjük. és nem több. Ezután már általában el tudjuk dönteni. ha nem kell névvel-arccal vállalni soraikat. Emellett azonban testre szabott lehetőség a rugalmas gondolkodású. mint személyesen. hogy érdemes-e időt és energiát szánnunk egy személyes találkozásra. vagy a különleges párválasztási igényekkel rendelkező emberek számára. hogy sok ezer párkereső között nézelődhetünk. A számos előny mellett természetesen ennek az ismerkedési módnak is van némi hátránya. hogy melyikünk mi iránt érdeklődik. Az ilyen helyzetek kialakulásának esélyét a netes honlapok esetében kellő körültekintéssel minimálisra lehet csökkenteni. hogy a másik is párt keres. hogy milyen ürüggyel tudnád kimenteni magad – merthogy a külső vonzalom ellenére nem találsz benned és partneredben semmi közöset. ha nem szeretnénk elveszni a tömegben. Az eddig felsorolt érvek alapján az internetes módszer különösen előnyös az elfoglalt. a humorát.A behálózás művészete Az internetes társkeresés meghonosodása 7 módnál. illetve férfival kell vetélkednünk az ellenkező neműek érdeklődéséért. a vidéken élő. hogy az esetleges visszautasítást sem kell szemtől szembe fogadnunk. mint amit egyetlen szűk költségvetésű randevún elköltenénk. Olcsó: A társkereső oldalak használata többnyire egy-kétezer forintos kiadást jelent. Veled is megtörtént már. amikor ötpercnyi akadozó beszélgetés után már csak az jár a fejedben. hogy itt egyszerre több tíz-. ám cserébe mi is élvezhetjük annak előnyeit. Személytelenség: Sokaknak segíthet az internetes közeg abban. illetve milyen kapcsolatot keres. megcsillogtathatja az intelligenciáját. A levelezés során kialakuló ismeretség és szimpátia pedig segít abban. Ezért az összegért egy hónapig keresgélhetünk és ismerkedhetünk szabadon az interneten. Másrészt könnyebb valakit levélben megszólítanunk. hogy összeakadtál egy helyesnek tűnő fiúval. a szűk ismeretségi körrel rendelkező. hogy az első randevú alkalmával már a szokásosnál kevésbé feszélyezetten viselkedhessünk. mivel egyesek az arctalanság mögé rejthetik az arcátlanságukat – azaz hajlamosak megfeledkezni a kötelező udvariassági formákról. Néhány levélváltás alatt mindenki bepillantást engedhet a másiknak a saját személyiségébe. hogy ha mégis megnémulnánk a megilletődöttségtől a nagy napon. főképp ha tudjuk. Ez töredéke akár a társkereső irodák árainak.

hogy ugyanez az üzenet valakinek a homlokára. és ennek megfelelően vannak olyan tulajdonságok. hogy az internet kellemes és nagyon hatékony eszköz a társkereséshez. hogy ahhoz. vagy éppen hiányát nem tudjuk elfogadni egy kapcsolatban. alkatban. Hogy miért? Íme. Az első levélváltásukat egy estébe nyúló chatelés. hogy „Jó-jó.3. az még a mi sorsunk marad. hogy egyszerre. majd egy hirtelen ötlettől vezérelt aznap esti. és így hamarabb felismerjük a hozzánk illő társkeresőket. aki bevallja. hiszen az első (vagy legalábbis az első egy-két) találkozás után ez az ismeretség is olyan lesz. mint egy húspiac. Ehhez képest igazán csak technikai kérdés. ami. mint a többi: vagyis amilyenné mi alakítjuk. először is el kellene jussanak valahogyan addig a bizonyos gyermekvállalásig… Ráadásul azzal sem számolnak. egy kis ízelítő azokból a kétségekből. egy teljesen elfogadott ismerkedési lehetőség. és mindjárt beleestem – az út szélén lévő munkagödörbe”. pedig attól még. Hiszen az is nagy véletlennek tekinthető. amelyek egy kívülálló számára első hallásra talán jogosnak tűnhetnek. ennek ellenére mégis sokan ódzkodnak attól. de tény: mindannyian bizonyos paraméterek alapján választunk társat. aggályok és ellenérvek A korábbiak alapján egyértelműnek tűnik. de mit mesélek majd a gyermekeimnekunokáimnak a nagy egymásra találásról. pezsgővel megkoronázott piknik követte egy vár romjai tövében. „Az internetes társkereső olyan. teljes harci sminkben. Példaként álljon itt egy ismerősöm története. magasságban. Az egyedül érkező fiúk alig leplezett pillantással mérik fel az aznapi „felhozatalt”. Arról pedig úgyszintén. inkább másra érdemes koncentrálnunk: arra. hogy ki illik hozzánk korban. van. hogy ha tényleg a véletlen révén talál rájuk a szerelem. ugye. hogy minél többek figyelmét magunkra tereljük. abból sem biztos. egy fórumra jelentkezünk be A könyv kiadását a Randivonal támogatta . Ilyenkor nyilván megfeledkeznek arról. „Inkább a sorsra bízom. hogy mit tehetünk azért. Bár a gyerekek nyilván azt is szívesen meghallgatják akár százszor is. hogy a saját kezünkbe vesszük a sorsunkat. de amelyek többségével a tapasztaltabb netes társkeresők nagy része minden bizonnyal nem értene egyet. eközben a lányok a parkett szélén feszengnek kicsípve. találj rám!”.A behálózás művészete Az internetes társkeresés meghonosodása 8 Ezért aztán ahelyett. Kívánságuk nyilvánvaló: „Vegyél észre. vagy éppen végzettségben. „Hova tűnik a romantika?” – A romantika alapvetően nem a kapcsolatfelvétel technikájától. hogy az esélyeinken rágódnánk. aki szintén a neten látta meg a későbbi feleségét. aki tagadja. hogy „…anyukátokat az utcán pillantottam meg először. Van egy körülbelüli elképzelésünk arról. hogy a világháló segítségével halásszák ki jövendőbelijüket. hogy egymásra találjunk!” – Erre hivatkoznak néhányan kifogásként. amiknek meglétét. hogy az újabb generációknak minden bizonnyal teljesen természetes dolog lesz ez a társkeresési mód. hanem a résztvevőktől függ. hogy felvállaljuk az igényeinket. hogy ezzel a „problémával” szembesüljenek. vagy a netes bemutatkozó oldalára van-e írva… „A paraméterszerelem kiábrándító!” – Van. akinek erről a romantika hiánya jut eszébe? Néhányan azt felelhetik erre. Tévhitek. Az internetes ismerkedés viszont segít abban. ha az interneten ismerkedtem meg a párommal?”. Vajon van-e.”: Képzeljünk magunk elé egy zsúfolt szórakozóhelyet. hogy romantikus történet kerekedik. 1.

Ez egy kiegészítő lehetőség. „Mit gondolhatnak majd az ismerőseim. erre is van lehetőséged: meghatározhatod. hogy megtetszik majd valaki azok közül. eggyel több esély arra. Ami nem jelenti azt. hogy talán éppen az internetes ismerkedés a mi csónakunk: szálljunk be bátran. aki szeretné. Emellett természetesen vannak kifejezetten tinédzserek számára létrehozott társkereső honlapok is. hogy rátaláljunk az igazira. a fotóidat. és ezért belépünk egy társkeresőbe. elkerülhetjük őket. sőt. de elküldi az érte érkező csónakot. és sokszor éppen a sikeres emberek hívják segítségül a modern technikát a pártaláláshoz. hogy teljesüljön a vágyunk: egy boldog párkapcsolatot alakíthassunk ki. vagy a zebrán elüt minket a nagy Ő – sőt. gyakran nem azért teszi. mert másképp képtelen lenne a kapcsolatteremtésre. akikkel egy csónakban evezünk. Mire Isten visszakérdez: „Hát mit hittél. amiért nem sietett a segítségére. A konzervatívabb társkereső lapokon pedig kifejezetten szűrik a szexhirdetéseket és az oda nem illő fotókat. „A neten a többség csak szexuális kalandot keres. hogy épp az egyikükkel találtok egymásra… Ám ha mégis titokban szeretnéd tartani a regisztrációdat. az minden bizonnyal azt is jelenti. hogy olyanok is tudomást szerezzenek a tagságodról. ha meglátnak egy társkereső honlapon?” – Azt. hanem hajlandóak vagyunk tenni is azért. hanem mert kevés az ideje vagy az alkalma. „Ha bejelentkezem.” – Ma már ez nem jellemző. akikre ez szerinted nem tartozik. hogy gond van velem. Milliónyi egyedülálló ember szaladgál Magyarországon. nem igaz? Ki ne ismerné a viccet. Aki bejelentkezik a netes társkeresőbe. Ezt a szándékukat azonban többnyire egyértelműen bejelölik az adatlapjukon. hogy nincs párod – és ez valószínűleg nem újdonság számukra. akik lazább kapcsolatot keresnek a világhálón. „Csupa »szerencsétlen« van az interneten…” – mondják egyesek. hogy ki láthassa az adatlapodat.” – Ez a felvetés az előbbi folyománya. és több mint negyedmillióan 40 felettiek (!) közülük.. A könyv kiadását a Randivonal támogatta . Mára azonban megváltoztak az ismerkedési szokások. „Az internetes társkeresés csak a tinik műfaja. hogy nincs rá szüksége. hogy nem ülünk ölbe tett kézzel. az utóbbi években az idősek is mindinkább felfedezik maguknak ezt a kapcsolatteremtési módot. mert őt majd a Jóisten kimenti. az utóbbi esetben ez szinte kizárt. A fiatal és középkorú felnőtteknek mindennapi használati eszközük lett a számítógép. így a kizárólag alkalmi partnert keresők aránya itt igen alacsony. Ha mi is így érzünk. hogy rátaláljon a szerelem. és még az is megtörténhet. hogy a Randivonal 700 ezer regisztrált felhasználójának átlagéletkora 36 év. Ha pedig ők is erre az internetes oldalra tévedtek.. hogy más módokon próbálkozzon. ha a metrón mellénk ül. és több százezer lány és fiú közül éppen nekünk sikerül egymásra bukkannunk. az internet pedig természetes közegük. az mindössze annyit jelent. hogy ők is magányosak. Ezt igazolja az is.A behálózás művészete Az internetes társkeresés meghonosodása 9 valakivel. Így leszünk passzív társra várókból aktív társkeresők. hogy egy ember fuldoklik a tóban. ki küldte oda azt a csónakot?” Gondoljunk arra. Így megakadályozhatod. mondván. Ki tudja. Amikor pedig végül mégis megfullad. így ha nekünk mások az elképzeléseink.” – A tartós kapcsolatra vágyók mellett valóban akadnak. akár az is megtörténhet. hogy nem veszünk majd tudomást arról. azzal beismerem. a mennyországba érve szemrehányást tesz az Atyának.

vagy bárhol máshol beszélgetünk egy szimpatikus. A társkereső honlapon megismert levelezőpartnereinkkel szemben pedig tegyük meg azokat az ésszerű és szükséges óvintézkedéseket.) „Az interneten sok a csaló.” – Bár nem zárható ki teljesen. Ez igaz. amelyeket akkor is alkalmazunk. Néhány gondolat a regisztráció előtt 2. hogy a ténylegesnél többet is belelátnának-beleképzelnének a másik személyiségébe és a kapcsolatba. hogy valamelyest befolyásoljuk a szerelem érkezésének időpontját azzal. hogy jó benyomást keltsen. és a böngészés vagy levélírás végeztével ne felejtsünk el sosem kijelentkezni az oldalról. a társkeresést segíti. válasszunk a honlapra való bejelentkezéshez kellően összetett jelszót. mint az élet más területein. hanem azért is. aki szépíti valamelyest a tulajdonságait azért. Agresszív. a párválasztás azonban már a személyes találkozásokon. Ő figyelmeztetheti.1. mintha máshol akadtak volna egymásra. (Feltéve. Akad ugyan. rámehet akár az állásunk. hogy egy kotnyeles rendszergazda esetleg másnap a mi leveleinkből idézve szórakoztatja a kollégáinkat. de ez itt sem gyakoribb jelenség. hogy társkereső levelezésünk idegen kezekbe jusson. de hányszor gondoltunk arra egy-egy váratlan vendég betoppanásakor. A tagok a honlap működtetői révén jogilag is felelősségre vonhatók. ezenkívül nagyrészt fizetősek is.” – Az internet csak a kapcsolatfelvételt. vagyis rajtunk múlik. Valóban eljött az ideje? „A szerelem olyan. mert így nem kell számolnunk azzal a kockázattal. tolakodó alakokba ennek ellenére belebotolhatunk. A könyv kiadását a Randivonal támogatta . Emellett lehetőleg ne a munkahelyünkről folytassuk az ismerkedést. sokszor akkor jön. hogy akkor vetjük bele magunkat a társkeresésbe. Ma már aki bejelentkezik egy ilyen oldalra. hogy még azelőtt sort kerítenek az első randevúra. „Az internetes társkeresés veszélyes lehet. más fényképével visszaélőket) a rendszerből. amikor nem is várnánk” – tartja a mondás.” – Végigolvasva a regisztrációkor a szolgáltatóval kötött megállapodást láthatjuk. Az utóbbiakon ugyanis általában jóval erősebb az ellenőrzés. nem tudni. A nagy különbség viszont az. hogy mi vigyázzunk saját magunkra. zaklatókat. hogy előbb-utóbb meg kell mutatnia magát élőben is. 2. Ezért a későbbiekben a világhálón köttetett ismeretségeknél is minden ugyanúgy alakul két ember között. Ha nem szeretnénk. Ezzel együtt mégis az a legfontosabb. Nemcsak azért. az többnyire azzal számol. mint a vendég. hogy itt probléma esetén a moderátorhoz folyamodhatunk.A behálózás művészete Néhány gondolat a regisztráció előtt 10 „A virtuális kapcsolatok a való életben nem működnek. ámde idegen emberrel. hogy a társkereső honlap működtetői biztosítják adataink védelmét. hiszen a társkeresők mintegy kétharmada személyesen is találkozik levelezőpartnerével. hogy bárcsak előre egyeztetett volna velünk? Ha interneten ismerkedünk. vagy akár törölheti a csalót és az elvárható viselkedési normákat bizonyíthatóan be nem tartó regisztráltakat (pl. mert ha a főnökünk megtudja. lehetőségünk van arra. ilyen emberek azonban nemcsak az internetes társkeresőkön fordulnak meg. mint a társkereső honlapokra. ez a jelenség inkább az egyszerű chatoldalakra jellemző. amikor felkészültünk egy új kapcsolatra. Idegen számítógép használatakor ne mentsük el a belépési adatainkat. ki rejtőzik az adatlap mögött. nem adhatják ki azokat harmadik személynek. szigorúbbak a bejelentkezés és a tagság szabályai. ha az utcán. hogy valaki hamis adatokkal regisztráljon.

főképp mivel távollétünk alatt a levelezőpartnerünk nem feltétlenül üldögél a babérjain… 2. vendégként körülnézzünk a tagok bemutatkozó oldalai (bemoldalai. hogy mennyi közülük az aktív. (Hiszen sokan lustaságból. A feliratkozási költség sok esetben már önmagában is távol tart jó néhány olyan embert a belépéstől. hogy már végiggondoltuk. hogy a társkeresési szándékot. hogy mennyi időt és energiát tudunk a közeljövőben rászánni a társkeresésre. hogy az adott oldalra elsősorban tartós. vagy „könnyed” kapcsolat reményében szoktak bejelentkezni. A legtöbb oldalon lehetőségünk van arra. jobb. Ezért az oldal használatának teljes körű ingyenessége – bármilyen vonzó is lehet – óvatosságra adhat okot. esetleg találkozni is. Milyen szempontok alapján válasszunk társkeresőt? Végre minden adott ahhoz. hogy lelkileg felkészültünk a nagy kalandra. azaz aki nemcsak a nyilvántartásban szerepel. akinek az árak összehasonlítása is segíthet a döntésben. ráérős periódusban jelentkezünk be a rendszerbe. például legalább egyszer bejelentkezett az utolsó hónapban. jellemzők. tettre készek vagyunk. és fel tudjuk mérni. Így azt is kideríthetjük. Van. fontos. Ha komolyan gondoljuk az ismerkedést. hogy ezekre a kérdésekre reális válaszokat adhassunk. Ezeket az információkat a legtöbb nyitóoldalon viszonylag könnyen megtalálhatjuk. ha már nem keresnek társat. ez pedig időt és odafigyelést igényel. hogy regisztráció nélkül. Így láthatjuk. A szolgáltató profiljára vonatkozó következtetések gyakran a honlapon szereplő tájékoztató szövegekből is levonhatóak. idegeink kisimultak… Még mindig maradt azonban egy fontos kérdés: A sok honlap közül melyiken regisztráljunk? A kiválasztás során az egyik legegyszerűbb és legfontosabb összehasonlítási alapunk az adott oldalon regisztrált tagok száma lehet. mit várunk egy kapcsolattól.A behálózás művészete Néhány gondolat a regisztráció előtt 11 Ne csak abban az értelemben álljunk azonban készen rá. még egy dolgot érdemes végiggondolnunk: azt. nem pedig egy zűrös életszakaszban. illetve mik azok.2. amikben kompromisszumokra vagyunk hajlandók. Itt célszerű azt is megfigyelnünk. de rendszeresen használja is a szolgáltatásokat. aki nem gondolja komolyan a társkeresést. azzal együtt. hanem lehetőleg abban is. hogy megfelelő önismerettel rendelkezzünk. babonából vagy feledékenységből nem iratkoznak le akkor sem.) A nemek aránya lehet a másik önmagáért beszélő adat. hogy személyiségünk és helyzetünk alapján mi mit tudunk viszonzásképp nyújtani leendő párunknak. Egy épp csak bimbózó ismeretségnél akár a kapcsolat végét is jelenthetik az elfoglaltságaink miatt esetlegesen beálló kényszerszünetek. és érzelmileg nyitottak vagyunk. hogy nincs párunk. Ahhoz pedig. korosztályt és egyéb alapadatokat tekintve mennyire illik hozzánk az adott honlap törzsközönsége. például lakásfelújítás alatt vagy munkahelyváltás idején. vagy amelyeket kizáró tényezőknek tekintünk. más néven reglapjai) között. de megtudhatjuk ezt esetleg rutinosabb társkereső ismerőseinktől is. hogy belépjünk a társkeresőbe: ismerjük magunkat kívül-belül. Ha úgy érezzük. mik azok a tulajdonságok. Megéri azonban ennél kicsit több energiát is rászánnunk a honlapok összevetésére. ha egy nyugodt. A könyv kiadását a Randivonal támogatta . A regisztrációt követő hetekben valószínűleg egyszerre többekkel fogunk levelet váltani. amiket feltétlenül meg szeretnénk lelni jövendőbeli társunkban. hogy a regisztrációs díjak a legtöbb helyen elfogadhatóan alacsonyak.

A nickválasztásnak végül is beazonosításunk az elsődleges célja – arra. mert az később olyan hatást kelthet. A legtöbb honlapon bármilyen szót megadhatunk. 3. ránk jellemző – tükrözheti például kedvenc elfoglaltságunkat.A behálózás művészete A regisztráció 12 A honlap kiválasztásakor további fontos szempont lehet. Arra azonban figyeljünk. esetleg alkalmi többletköltség ellenében (pl. használhatjuk-e az oldalon működő fórumokat). minket sem ragadna már magával? A könyv kiadását a Randivonal támogatta . mintha félre akartuk volna vezetni újdonsült ismerősünket. a regisztrációhoz el kell készítenünk bemutatkozó oldalunkat. Címsor Egyes honlapoknál meg kell adnunk egy olyan mondatot. vagy Eszter:-). hogy hová jelentkezünk be. kapunk-e értesítőket az új tagokról. a király”-t. fogadhatunk. hány levelet írhatunk. hogy megismerjenek bennünket. akkor lehetőleg ne egy másik keresztnevet válasszunk nickünknek. tehetünk utána megkülönböztetésként egy évszámot vagy egy hangulatjelet is pl. mert sokan szeretik. ugye. Ha ezek után is bizonytalanok vagyunk abban. igyekezzük kerülni a kliséket. Ide már valóban mindenképp valami figyelemfelkeltő. érdekes gondolatot érdemes írni. nem kell a nevünk mellett álló. a keresőoldalakon kiemelten szerepelhet-e az adatlapunk. amelyik leginkább beváltotta a hozzá fűzött reményeinket. hogy működtetői milyen szolgáltatásokat kínálnak az előfizetési díjért. hogy melyik helyen regisztráljunk. az legyen lehetőleg egyedi. A legkézenfekvőbb megoldás a saját keresztnevünk. hogy rockoperarajongó helyett egyszerűen egy beképzelt Istvánnak fogunk tűnni). ott lesz még az adatlapunk többi része is. János1982. A regisztráció A nicknév kiválasztása Ha már eldöntöttük. amit az ismerkedés során használni szeretnénk. hogy még mindig inkább legyen semleges hatású a nickünk. majd az első előfizetési periódus elteltével megmaradhatunk amellett. szerveznek-e egyéb társkereső programokat. hogy megkülönböztethessen minket a többiektől. Először is azt a (nick)nevet kell kiválasztanunk. így ha a levelezőpartnerünk rajtunk kívül több Jánostól vagy Esztertől kap még levelet. mint erőltetett vagy félreértelmezhető (pl. Ha a keresztnevünk nagyon gyakori. ami a bemutatkozó oldalunk tetején kiemelten szerepelhet. Ha a saját nevünket semmilyen formában nem szeretnénk szerepeltetni a lapunkon. lehet. ha rögtön egy nevet tudnak kötni a számukra szimpatikus személyhez. a többi regisztráltnak mely adatait tekinthetjük meg. Ha név helyett bármilyen más szót használnánk nickként. A huszadik „Találj rám!”. ami alapján a többi társkereső kialakíthatja az első benyomását rólunk. ami azért is lehet jó választás. fiúk! Itt vagyok!”. ha ezt választjuk. a rendszer által generált sokszámjegyű azonosítószámunkat böngésznie. esetleg „Kettesben szebb az élet” olvasása. bármennyire is imádjuk az „István. Ebben az esetben inkább becenevet jelöljünk meg az oldalon. kipróbálhatunk akár több honlapot is egyszerre. vagy „Helló.

ha nem bánjuk. de éppen ezért semmitmondó. hogy nem találunk a mi helyzetünkre pontosan illő választ. hajszín. illetve A könyv kiadását a Randivonal támogatta . ha nem erőltetjük. illetve amiből a fő tulajdonságainkra lehet következtetni. A frappáns mondatok szintén közelebb vihetnek minket a bemoldalunkat olvasókhoz. hogy megismerj”. Bemutatkozás A szabadszöveges bemutatkozó rovat jelenti az első lehetőséget. úgyis Te döntöd el. mert a kényszeredett poéngyártás inkább szánalmat ébreszt. kérdések önmagukért beszélnek. akkor a félreértések elkerülése végett magyarázatot fűzhetünk hozzá a szabadszöveges résznél. amit első körben a legfontosabbnak tartunk elmondani magunkról. hogy milyen zenét. az már fél siker. előfordulhat. Ezzel szemben a találóan kedves humor vagy az enyhe önirónia jól sülhet el. és ha indokoltnak érezzük. most végre nekem is sikerül…” jellegű indítás nem feltétlenül a legbiztatóbb. hanem több ezer fiktív személynek kell kedvező. mint az a plusz egy-két év vagy kiló. Ilyenkor bejelölhetjük az igazsághoz legközelebb álló meghatározást. hogy bővebben szóljunk az adatlapunkra klikkelőkhöz. mint szimpátiát.A behálózás művészete A regisztráció 13 Adataink kitöltése Az alapadataink kitöltésekor egyszerű a dolgunk: a kor. Az ideillő szöveg megfogalmazását nehezíti. nem. amitől megakadhat rajtunk a hozzánk illők szeme. de reális képet adnunk magukról. vagy éppen milyen háziállatokat szeretünk. hogy „megfontolt és megértő srácnak tartom magam”. Ha viszont a viccelődés nem a mi műfajunk. hogy „1000 karakter túl kevés ahhoz. és merünk magunkról véleményt alkotni – például nem adjuk más szájába a mondanivalónkat. Ha az intelligenciánkról vagy egyéb kiemelkedő tulajdonságainkról is ilyen „csomagolásban” írunk. hogy a leendő partnerünknek esetleg nagyon is számít (sőt. ha vállaljuk. mind nyilvánvalóan igaz. Mivel az adataink kitöltésekor többnyire csak előre megadott feleletek közül választhatunk. Az anyagi viszonyainkra. További kiegészítő rovatok megválaszolásával a szokásainkba is bepillantást engedhetünk: bejelölhetjük például. hogy nem egy konkrét. hogy vannak kiforrott elképzeléseink. Ha sikerül a másikat megmosolyogtatnunk. Így az „általában megértő és megfontolt srácnak tartanak a barátaim” helyett meggyőzőbb és még mindig nem szerénytelen szöveg lehet az. Bemutatkozásunkban említsük meg röviden azt. hogy mit írtunk abba a rubrikába. akkor ezt nem egészen fedi a családi állapotunknál a „házas–független” kategória. segíthetünk vele a többi társkeresőnek. Legyenek a soraink személyesek: általánosságok helyett inkább egy-két olyan érdekességet. ráadásul ezek a formulák a gyakoriságuk miatt már kissé unalmassá váltak. hogy jobban megismerjenek minket. Az optimista.) Jó kezdet lehet. (Ezért például a „Sokszor csalódtam már. vagy a „Bármit is írok magamról. jobb. de mértékletes magabiztosságot sugárzó sorokat szinte mindenki szívesebben olvassa. Például ha válófélben vagyunk. Olyat és úgy igyekezzünk ezért írni. gyerekek száma stb. például a keresetünkre irányuló kérdéseket azonban csak akkor válaszoljuk meg. Bár ezeket a sorokat nem kötelező kitölteni. és akkor a másikban kialakuló becsapottságérzet többet ronthat a helyzetünkön. elkerülhetjük az önteltség látszatát. magasság. hogy milyennek látsz” stb. „Csúsztatni” nem érdemes. Az. párválasztási szempont!). az ismerkedés során előbb-utóbb úgyis kiderül az igazság. de remélem.

hogy mi tudunk) pl. ha említést teszünk egy-két kevésbé vonzó vonásunkról is (persze pozitív végkicsengéssel). vagy fogyatékkal élünk). de hitelesebbnek tűnhetünk.. hisztis csaj” helyett a „Békés természetű. szimpátiáját. Ám nagyon fontos.” Az őszinteséghez az is hozzátartozik. gondoljuk meg: valóban fontosabb-e az. vagy egyszerűen untat. pl. ügyeljünk arra. ami kiindulópont lehet egy későbbi beszélgetéshez. hogy ez ne menjen az őszinteségünk rovására.. hogy bemutatkozó sorainkkal igyekszünk kedvező benyomást kelteni a hozzánk illő társkeresőkben. mintha máris megindult volna köztünk egy párbeszéd. ha hamarosan külföldre költözünk. és találtunk egy kiindulási beszédtémát – hiszen az interneten kutatva az is megtudhatja a helyes választ. amit a szerintünk hozzánk illő társkeresők érteni és értékelni tudnak. Az idegen nyelvű szöveg imponáló lehet. hogy olyan stílusú és tartalmú művet válasszunk. aki nálunk jobban bírja az adott nyelvet. mindennapi dolgok azok. és érdekelnek az idegen kultúrák”. Például ahelyett. de ha Te vársz otthon. Don’t worry. sokat olvasok. be happy”). mert az irodalmi közhelyek inkább a fantáziátlanságunkra. Hozzájuk például a „Nem vagyok elkényeztetett. aki amúgy nem irodalmár-típus. náluk a pozitív megközelítés minden bizonnyal nagyobb sikert arat. Például: „Sokat túlórázom. ha továbblépsz”. Akadnak. A citálással azonban óvatosan bánjunk. imádom az Agatha Christie-krimiket. mint a műveltségünkre és más értékes jellemvonásainkra engednek következtetni. Stílusunktól függetlenül az a természetes. és felfedezi az esetleges nyelvtani hibáinkat.” Sokakat az is elriaszt. de főleg ha nem széles körben ismert és rövid kifejezést idézünk (pl. amik felkelthetik a másik kíváncsiságát. angolul. közvetlenebb kontaktus érzetét kelthetjük a legtöbb olvasónkban. így máris megmozgattuk a gondolataikat. „Nem vagyok izomagyú macho”. Ezenkívül ügyelnünk kell arra is. hogy a regisztráció után karban tartsuk reglapunkat. ha a világ nagy kérdéseit feszegetjük ebben a pár sorban. annál ez az indítás esetleg jó fogadtatásra is találhat. amik esetleg az adatlapunkból nem derülnek ki. kárpótollak a kiesett időért. Akinek volt már meghatározóan rossz tapasztalata az ellenpéldához hasonló emberekkel. biztosan izgalmasabbnak tűnik. Rossz tulajdonságainkat ugyan nem kell részletesen ecsetelnünk. hogy ha nem érti ezt a nyelvet. jobb. akik a bemutatkozásukban egy – szerintük a másik nem számára taszító – típus ellenében határozzák meg magukat. ez közelebb viheti a többi társkeresőt a személyiségünk megismeréséhez. hogy a leendő párunk tudjon (vagy lássa. talpraesett nő vagyok” megfogalmazás közelebb állhat. akkor is eljusson hozzá a mondanivalónk? (Nem beszélve arról. hogy már a bemutatkozásunkban szóljunk azokról az objektív körülményekről. ha úgy érezzük. írnok lennék Egyiptomban. vagy „Ha egy plázacicát keresel.vagy dalszöveg-részletet. Válasszunk helyettük egy számunkra kedves. de fontos szűrőt jelenthetnek másoknak a párkeresésnél (pl. A könyv kiadását a Randivonal támogatta . Ehelyett néha a jelentéktelennek tűnő. Ugyanakkor sokan agresszívnek érezhetik ezt a másokat leminősítő stílust. de ők nagyobb valószínűséggel folytatják velünk az ismerkedést több levélváltás után is.A behálózás művészete A regisztráció 14 konkrétumot áruljunk el magunkról. és ha újjászülethetnék. hogy ha olyan bukkan a honlapunkra.) Kerüljük továbbá az elcsépelt mondatokat. hogy „Minden héten görkorcsolyázom a barátaimmal. Kérdések feltevésével egyébként is egyfajta személyesebb. Például: „Te is szoktál morzsát szórni a madaraknak az ablakpárkányra?” Bemutatkozásunkat esetleg kiegészíthetjük idézetekkel. hogy szerintük kinek a tollából származik az idézet. hogy „Szeretem a sportot. Így minden bizonnyal kevesebbektől kapunk majd levelet. Feladványként akár azt is megkérdezhetjük a reglapunkra látogatóktól. biztosan fuccs az áhítatnak. azaz rávezessük az esetleges változásokat. önálló. de nem túl ismert vers. mint az. ígérem.

A behálózás művészete A regisztráció 15 Milyen hosszú legyen a bemutatkozásunk? Ha nincs is rá pontos recept. hogy túlságosan szeretünk magunkról beszélni. hogy ne legyenek benne nyilvánvalóan a gondatlanságunkból fakadó hibák. amin jól látszik az arcunk. ha egyébként ő maga megfelel az általunk bejelölt paramétereknek. Így inkább az arany középutat érdemes választanunk. Érdemes jó minőségű fotót választanunk. hogy (csak) emiatt beiratkozzunk egy kurzusra – de az fontos. hogy kivehetőek maradnak a vonásaink. mert például – bár egyébként hozzánk illő lenne – 1cm-rel alacsonyabb az általunk meghatározottnál. olvassuk át ellenőrzésképp még egyszer a szövegünket. aki valóban kíváncsi ránk. a magunkkal szembeni igényesség akkor is azt diktálja. hogy egykét mondatba nem tudunk elég információt belesűríteni. A helyesírási hibáktól és elütésektől hemzsegő szöveg nem tesz jó benyomást az olvasókra. ha van köztük egészalakos. A Randivonal statisztikái szerint százszor többen írnak levelet a fényképes felhasználóknak. Sőt. Bemutatkozásunk tartalma mellett annak formája is sokat elárul rólunk. és olyan felvétel is. így azok hiánya nagy hátrányba hozhat minket! Mennyi fotót érdemes feltennünk? Egy darab még nem ad pontos képet rólunk. Vagy megkérhetjük egy rokonunkat. hogy levelezőpartnerünkben kialakuljon a megfelelő benyomás rólunk. mint azokét. Célszerűbb. akik már valóban nem illeszthetők bele az elképzeléseinkbe. Szerencsés. és adatlapjukat ezerszer (!) gyakrabban nézik meg. az biztos. az akár riasztónak vagy komolytalannak is tűnhet egy-egy ránk kattintó számára. hogy feladnánk az elvárásainkat. Fotók feltöltése „Egy kép többet mond ezer szónál” – ez a mondás az internetes társkeresésnél fokozottan igaz. Ha nem egy magyartanárt keresünk életünk párjának. ha nem szabjuk túl szűkre a határokat. annak még úgyis lesz módunk bővebben mesélni. hanem az ideálistól a számunkra még éppen elfogadhatóig terjedő paramétereket adjuk meg. de négy-öt már elég ahhoz. vagy a keresésnél a találati listánkon szereplők közül azokat. Partnerünkről A partnerünkre vonatkozó elképzeléseinket firtató rovatoknál igyekezzünk olyan kritériumokat megadni. A túl sok fénykép viszont úgy hathat. annak pedig nem itt a helye. a párkeresők többsége eleve fényképes keresést állít be. hogy odavetett mondatok helyett igényesen megfogalmazott sorokat adjunk ki a kezünk alól. Ha úgy érezzük. Ha viszont túl pontos igénylistát adunk meg. amelyek saját belső és külső értékeink ismeretében reálisnak tűnnek. távoli kép számítógépes átalakítása után már nem lehetünk biztosak abban. Így elkerüljük annak a lehetőségét. A könyv kiadását a Randivonal támogatta . barátunkat is. hogy valakivel csak azért ne ismerkedjünk meg. az még nem jelenti azt. mintha saját fotóalbumra törekednénk. inkább szánjuk rá az időt. és nemcsak a nekünk tökéletes. akiknek nincs fent fotójuk. míg a terjengős szövegeket keveseknek van türelmük végigolvasni – emellett az utóbbi azt is sugallhatja. és menjünk el egy profi fotóshoz. a meglévő fényképeink nem felelnek meg erre a célra. Ha nem vagyunk a nyelvhelyesség bajnokai. hogy mielőtt lezárnánk az adatlapunk szerkesztését. nem kell. mert egy életlen. Utólag még mindig kiválaszthatjuk az irántunk érdeklődők. még akkor is. Ha készen állunk az egészséges kompromisszumokra.

hogy ezek látványa legtöbbekben nem azt az érzést kelti. akkor is érdemes odafigyelnünk arra. hogy okkal próbálunk titkolni valamit. hogy egy kapcsolatban hosszabb távon egymás családját is fel kell vállalnunk. de vizuális értelemben is őrizzük meg: ha életünk legszebb képe alapján mi sem ismernénk magunkra. Még ha az illető csak a testvérünk is. ne legyen érezhető eltérés az akkori és mostani megjelenésünk között. ha ránk jellemző környezetben elkapott felvételeket választunk a reglapunkra. és csak azt tegyük fel a bemoldalunkra. Ebben az esetben érdemes odafigyelnünk arra. ha végiggondoljuk. És nem pusztán a lazaságunkra. a látvány rossz érzéseket kelthet az oldalunkra tévedőkben. vagy legalábbis ne csak ezt tegyük fel az oldalunkra. amelyek minket önálló. melyik milyen hatást kelthet másokban. illetve lány. Az őszinteségünket ne csak verbális. ne csak az alapján válogassunk. aki irántunk érdeklődik. de az első alkalmak általában még inkább egymás férfi/női. a gondolatainkat. Beszédes lehet. hogy milyen titokzatosak vagyunk. vagy utazási kedvünkre. Ha mégis ragaszkodunk az adott fénykép feltöltéséhez (mert például nagyon jól eltalált felvétel rólunk). hogy aki komoly kapcsolatra vágyik. sőt. és sokszor téves következtetéseket vonhat le. Arra is gondoljunk. Ha ezt jól tudjuk kezelni. Blog írása Az oldalunkon lehetőségünk nyílhat internetes napló vezetésére. vagy ha esetleg néhány évvel ezelőtt készült is rólunk. Fürdőruhás fotóink feltöltése szintén meggondolandó. mert kételyeket ébreszthet (még ha indokolatlanul is) a reglapunkra látogatókban. ám ha mégsem. Az természetes. Ezeknek a feltöltése előtt azonban jó. vagy a méregdrága kocsink mellett. Így a legemlékezetesebb bulinkon két vodka után. A könyv kiadását a Randivonal támogatta .A behálózás művészete A regisztráció 16 hogy kapjon minket lencsevégre. nem pedig apai/anyai énjének megismeréséről szólnak. esetleg egzotikus luxuskörnyezetben készült fotóink alapján egy ismeretlen messzemenő. minden bizonnyal a velük készült képekre is kíváncsi lesz az. bármennyire is a személyiségünk része mindkettő. ám ezekből elég egy-két darab. hogy lehetőleg olyan fotókat válasszunk. független emberként mutatnak be. inkább ne ezt. A napszemüveggel és a mindent elrejtő kalappal vagy kabáttal kapcsolatban pedig ne feledjük. Ha fotóinkon a háttér nem jut különösebb szerephez. Többségében inkább olyanokat érdemes feltöltenünk. hanem azt. hogy melyik a legelőnyösebb. a magyarázkodás pedig nem feltétlenül a legjobb kezdet egy kapcsolathoz. Ez egy jó lehetőség arra. aki a helyzetből és gesztusainkból akár a volt szerelmünknek is tűnhet. Egy csinos lány vagy egy kisportolt férfi esetében a látvány növeli ugyan a beérkező levelek számát. Amikor feltöltjük a reglapunkra a fényképünket. hogy a többi társkereső alaposabban megismerhesse a mindennapjainkat. hátha ő természetesebb felvételt tud rólunk készíteni. de azon belül minden bizonnyal nagyobb lesz a lazább kapcsolatot keresők aránya. mint például egy sivár szobabelső. akkor arra gondoljunk. hogy melyik a leginkább valósághű. Milyen témájú fotókat válasszunk? Ha gyermekeinkkel élünk (illetve van háziállatunk). Hasonló okoknál fogva a fényképünk legyen minél frissebb. amelyeken nincs mellettünk olyan fiú. akkor érdemes élnünk a fejlett technika nyújtotta lehetőségekkel: ragadjuk ki a minket ábrázoló részletet. hanem aszerint is. hogy az milyen hangulatot idéz – egy vidám virágos rét vagy egy békés tópart egészen más személyiséget sugall. akkor szerencsés a helyzetünk. annak valószínűleg néhány ruhadarabbal többet viselve is fel tudjuk kelteni az érdeklődését. hogy lehetőleg ne legyen rajta feltüntetve az akkori dátum. de az értékrendünkre vonatkozóan is.

hogy mi írnánk neki. neme. Ha azonban ennél aktívabban szeretnénk ismerkedni. ki adott neki pontot. esetleg a honlap szépségversenyének keretében pontozhatjuk. ha hosszabb ideig nem vagyunk internet közelében. hogy sms-ben is elérhetőek legyünk az érdeklődők számára – természetesen a telefonszámunkat ekkor csak a honlap üzemeltetői ismerik. így a kiszemeltünk nagy valószínűséggel kíváncsi lesz ránk. hogy csak a nekünk érkező levelekre válaszolunk. A kapcsolatfelvétel 4. amelyek nem rontják pártalálási esélyeinket.A behálózás művészete A kapcsolatfelvétel 17 Ezzel kapcsolatban azonban emlékezzünk arra. Ha egyelőre csak körül szeretnénk nézni az adott honlapon. Ezáltal akkor is eljut hozzánk a többiek mondanivalója. megtehetjük. akkor megelégedhetünk a szűkített jogosultsági körrel is. A blogunkat minden bizonnyal ugyanilyen figyelmesen fogják elolvasni az irántunk érdeklődők. hogy egy bizonyos valaki figyeljen fel ránk. hogy a férfi szólítson meg minket először). Bejelölhetjük őt kedvencünkként. és egyéni beállítások alapján kereshetünk a regisztráltak között. hogy belefogunk a blogírásba. Ha nincs erre ennyi időnk és energiánk. Ennek az esélyét az említett VIP-szolgáltatások előfizetésével növelhetjük. ha kellő gondot tudunk fordítani a bejegyzések megfogalmazására. ha nemcsak a másik alapadatai (pl. és miként minősíti esetleg vetélytársainkat. Fizetős szolgáltatások kiválasztása Az internetes társkereső lapok többségénél különböző előfizetések és pluszszolgáltatások közül választhatunk. hogy fényképünket. hányszor és kivel randizott vagy szakított eddig. Megkönnyíti a dolgunkat. A maga reglapján mindenki visszakeresheti ezeket az adatokat (ki látta őt utoljára. és megint más (bár nyilván tanulságos) dolog arról olvasni. legalább a regisztrálásunkat követő első egy-két hónapra érdemes minél szélesebb szolgáltatáscsomagot választanunk. Más dolog tudni. amíg a nagy Ő ránk talál. hogy ki mikor regisztrált. hogy a bejelentkezés után egyszerűen várunk. arra is több lehetőségünk nyílik. ki jelölte kedvenceként). vagy hogy láttuk-e már a bemutatkozó oldalát. csak olyan élményeket osszunk meg másokkal az életünkből. vagy várhatóan nem tudunk majd túl sok időt szánni a böngészésre. hogy mindannyian a pártalálás reményében regisztráltunk. Ez biztos módszer a levelezésünk fellendítésére. hogy a nekünk szimpatikusnak tűnő „jelölt” hogyan. inkább máshol éljük ki az írhatnékunkat. vagy sokszor kattinthatunk az adatlapjára. ők továbbítják rá a nekünk szánt üzeneteket. Továbbá többletköltség ellenében módunk lehet arra is. Ha azonban azt szeretnénk elérni. Ha viszont mégis úgy döntünk. Egyes társkereső lapoknál kérhetjük. ezért inkább csak akkor vezessünk naplót. reglapunkat kiemelten jelentessük meg a társkereső honlapon. A könyv kiadását a Randivonal támogatta . Ezekkel már általában tetszőleges számú levelet küldhetünk. kora) alapján szűrhetünk. esetleg úgy tervezzük. Az „alapcsomag” általában korlátozott levelezési és keresési lehetőségeket kínál. anélkül. és meg fogja nézni az adatlapunkat. Ki kezdeményezzen? Ha kevés az időnk vagy az energiánk (vagy esetleg nőként ragaszkodunk ahhoz. illetve azok a keresés során a találati listák élén szerepeljenek. de magunk nem keresgélünk. hogy mennyit töprengtünk azon. és így valószínűleg mindannyian többfelé keresgélünk.1. mit írjunk a bemutatkozásunkhoz. Így például lehetőleg ne számoljunk be itt a társkereső tapasztalatainkról. hanem aszerint is. 4.

ne reménykedjünk abban. de magunkat is sok csalódástól kímélhetjük meg. de ha sorra vettük az összes előttünk bejelentkezettet (és mégsem találtunk rá az igazira). ne bízzunk abban. Csak annak írjunk. Ha mi kezdeményezünk Kinek írjunk? Hogy kinek írunk. Egy szó. Az interneten a viselkedési szabályok kötetlenebbek. A másik által megadottak nem feltétlenül kőbe vésett elvárások. hiszen ha ez hónapokkal ezelőtt történt. a gyerekekre vonatkozó kérdések esetében fordul elő. azzal vesszük fel a kapcsolatot. vagy esetleg évvel többek vagy kevesebbek vagyunk. hogy velünk biztosan megváltoznának az elképzelései. higgyük el: tudta. 4. arról nem nyilatkozik. Persze történhet ilyesmi figyelmetlenségből is (bár ez sem túl biztató jel). azt eldönthetjük úgy is. mint a hétköznapi életben. hogy alkalmi ismeretségre. így az is teljesen elfogadott és természetes dolog. hogy észrevesznek minket a számunkra legszimpatikusabb bejelentkezők. hogy nekünk akkor is megéri-e időt és energiát fordítanunk az ismerkedésre. hogy már nem foglalkoztatja a párkeresés. (Hasonlóképp. ehelyett mégis általában azzal kell számolnunk. esetleg a végzettségünk nincs összhangban a másik elvárásaival. akiket szimpatikusnak találunk. Ilyenkor inkább abból érdemes kiindulnunk. akiket szívesen megismernénk. Így biztosan minden olyan regisztráltnak bemutatkozunk. ha a nők teszik meg az első lépést. hogy kiszemeltünk mikor jelentkezett be utoljára a honlapra. Ezért érdemes inkább nekünk magunknak is közvetlenül megszólítanunk azokat. hogy leszokóban van. Figyeljünk arra is.) Nézzük meg alaposan a másik elvárásait tükröző rubrikákat is. Egyebekben is vegyük figyelembe a másik elképzeléseit. mint száz: tartsuk tiszteletben a másik elképzeléseit. Ha például azt a mezőt választotta ki (akár többek között). és mindazoknak írunk közülük. Ezzel nemcsak őt. azután már nem tart sokáig időről időre átfutnunk a frissen regisztrálók bemoldalait. Az általuk megadott alapadatokon és a kedvező összbenyomáson túl azonban van még néhány apróság. Például ha valaki vékony párt keres. vagy ha a családi helyzetünk. A nagy különbségek minden bizonnyal nem lesznek áthidalhatóak. majd aki a honlapja alapján megragadja a fantáziánkat. hogy dohányzik-e. hogy találomra nézelődünk a regisztráltak között. ez még nem feltétlenül kell. ám azoktól csak ésszerű mértékben térhetünk el. vagy éppen levelezőtársra vágyik. de ő ki nem állhatja a füstöt. ha az illető nem adta meg valamelyik alapadatát – ez leggyakrabban a családi állapotra. hogy eltántorítson minket a kezdeményezéstől. lehet. ha a másik nem feltétlenül a szerelmét keresi bennünk. aki hozzánk hasonló partnert keres. Az is jó módszer lehet azonban. Kezdetben ez hosszadalmasnak tűnhet. így sem biztos. hogy mindezek ellenére komolyan érdeklődni fog irántunk. centivel. hogy rendezetlenek a családi viszonyai. és mi dundik vagyunk. és komolyabbra tudna fordulni a dolog – bármennyire tetszik is egyébként a kiválasztottunk. megdobogtatja a szívünket. és ha esetleg nem is értünk egyet az elképzeléseivel. ha pl. melyiket miért jelölte be. ha a keresőrendszer segítségével végignézzük a paramétereikben hozzánk illő összes társkereső reglapját. akivel kölcsönös lehet az érdeklődésünk. Először is megnézhetjük.2.A behálózás művészete A kapcsolatfelvétel 18 Mivel azonban a társkereső honlapokon nagyon sokan regisztrálnak. amire érdemes a keresgélés–válogatás során figyelmet fordítanunk. hiába áll fenn a mi részünkről az érdeklődés. Ha a megjelölteknél egy-két kilóval. A könyv kiadását a Randivonal támogatta . vagy masszívan dohányzunk. legjobb esetben is csak abban bízhatunk.

mert meg szeretnének felelni annak az ideálnak. akkor minden bizonnyal kudarcra lesz ítélve a próbálkozásunk. ami a legtöbbet elárul a társkeresőkről. Mégis a szöveges rész az. vagy hogy kevés az önbizalma. hanem a sorok közt rejlő üzenetekre is érdemes odafigyelnünk. mert egyébként is agresszív típus. hogy nem hosszú távra keresi testi-lelki-szellemi társát. vagy hetente jár színházba. csak esetleg ez még nem tudatosult benne. helyesírási és gépelési hibákkal teli. és talán nem is a legizgalmasabb feladat. illetve meg tudnánk-e szokni és szeretni ezt az életmódot. Lehet. hogy miről és hogy hogyan ír valaki. Ha valaki nagyon tág határokat ad meg a partnerére vonatkozóan. Így például rengeteg férfi és nő említi. hogy még nincsenek kiforrott elképzelései a leendő párjával kapcsolatban. hogy sportol. A bemutatkozó szövegnél nemcsak a ténylegesen leírtakra. akkor vegyük komolyan fontolóra. hogy valakinek ellenséges hangvételű a bemutatkozása. vagy éppen érzéki nőt keres. akár azért. de egy számunkra egyebekben vonzó adatlapon ezt látjuk feltüntetve. hogy kizárólag vörös hajú. aki szemmel láthatóan nem szentelt túl sok időt szövege megírására: az ezreknek – köztük talán épp az igazinak – szánt bemutatkozása csupán néhány. mint akik túlságosan el vannak telve önnön gondolataik fontosságával. például ha egy testes ötvenes férfi kizárólag modellalkatú huszonéves leányt keres. hogy néhányan „csúsztatnak” egy kicsit. akár pedig azért. A megfelelő sorok megfogalmazása nem a legkönnyebb. hogy ki mennyire konkrét és méltányolható elvárásokat fogalmaz meg az adatlapján. de sokuknál ez a megjegyzés inkább az igényeikre. (És esetleg nem hallott még a hajfestékről és a színezett kontaktlencséről…) Egyeseknél pedig a reális önértékelés vonatkozásában merülhetnek fel kételyeink a túlzott igénylistájuk alapján. ha valakinek túlontúl pontosak az elvárásai. bizonyos esetekben (pl. esetleg barna szemű legyen a párja. Akad olyan is. ez még ne tántorítson el minket az ismerkedéstől. sőt. ha egy harmincéves férfi húsz és ötven év közti nőre vár) az is könnyen elképzelhető. hogy szenvedélyes férfit. vagy épp színházba jár.A behálózás művészete A kapcsolatfelvétel 19 Arra is érdemes odafigyelnünk. és ragaszkodik például ahhoz. hogy az egyezik-e a mi igényeinkkel. de vegyük figyelembe. Ő nagy valószínűséggel A könyv kiadását a Randivonal támogatta . Ez a nemtörődömség nem éppen a többi társkereső iránti tiszteletet sugallja. Ők valószínűleg maguk sem rendelkeznek a legelőnyösebb külsővel (vagy csak úgy érzik) – bár az is lehet. (Mert ha eleve úgy indulunk neki egy kapcsolatnak. Elsősorban azért. arról többnyire mégis árulkodik. főleg ha egyaránt figyelünk arra. ha a kiszemeltünk bemutatkozását olvasva sok közös tulajdonságot fedezünk fel kettőnkben. hogy ők igazán mély érzésűek. olvas. hogy az illető valóban nyitott lehet-e egy új kapcsolatra. odavetett mondatból vagy közhelyből áll. hogy mindössze csak azt szeretnék jelezni a másik nem tagjai felé. hogy számukra a külcsín nem számít. mert megcsömörlött az ellenkező nemtől. hogy felkeltse a leendő párja érdeklődését. Előfordul az is. Egyesek például feltűnően hangsúlyozzák. vagy magától a társkereséstől. hogy még nem érett meg egy tartalmas párkapcsolatra. Az természetesen szerencsés. amit szerintük az ellenkező nem kedvel. és igyekszik-e őszinte és jó benyomást kelteni magáról. Ezzel szemben. semmint a tényleges szokásaikra. aki ezt az energiát és időt sajnálja arra. illetve az értékrendjükre utal. annak számos oka lehet. mint például hogy a kiszemeltünk napi két órát edz. Ha viszont olyan konkrétumok szerepelnek rajta. Természetesen nem mindenkinek egyformán gördülékeny a stílusa. az arra is engedhet következtetni. Mások terjengős értekezésekkel töltik ki a sorokat.) Arra is érdemes felfigyelnünk. de jobb vigyáznunk azzal. hogy vajon milyen figyelmes bánásmódra számíthatunk a későbbiekben mi az ilyen szövegek íróitól. ha valaki már a bemutatkozásában valamilyen formában megemlíti. hogy majd mi megváltoztatjuk a másikat. Az intő jelek felbukkanása esetén gondoljunk bele abba. Így ha ezek az elfoglaltságok nekünk nem a kedvenceink.

Ezért első üzenetként elég lehet az is. akkor a honlap működtetőinek közvetítésével az üzenetünket rögtön a telefonjára. ha először csak pár sort küldünk mindenkinek. esetleg saját e-mail címére is eljuttathatjuk (feltéve. mintha telefonon beszélgetnénk vagy személyesen találkoznánk. Ha valaki jellemzően egyfajta. amivel felhívjuk magunkra a figyelmet. így gyakoriak a fürdőruhában. életmódjáról és szándékairól. de a legtöbbjüknél nem tudjuk. A társkereső honlap olyan. vagy egyszerűen csak romantikus gesztussal szeretnénk indítani az ismerkedést. pozitív válaszra pedig úgyis csak akkor számíthatunk tőle. Tegyünk hát ízelítőt a tányérunkra a nekünk tetszőkből. hogy bele tudnánk-e szeretni a másikba. mégsem kell annyira kiadnunk magunkat. a sportolás közben. de kerüljük azokat. bármi egyebet is állít magáról a bemoldala többi részében. hiszen sokszor egészen másnak látunk valakit szemtől szemben. hogy szerinte mi imponálhat legjobban a másik nem képviselőinek. hanem azt. hogy allergiásak vagyunk rájuk. azt nyugodtan vehetjük üzenetnek: ha ez nekünk nem illik bele az életünkbe. hogy „Szia! A könyv kiadását a Randivonal támogatta . pl. Így közvetlenebb kapcsolatba kerülhetünk egymással. Az igazi vonzalom úgyis élőben derülhet csak ki. már vehetünk bőségesen is abból az egy-kettőből. nem kell attól tartanunk. Ezzel már elérhetjük. vagy turistalátványosságoknál készült felvételek. egy csokor motorostalálkozós vagy állatsétáltatós képet rak fel magáról. Mivel nem tudhatjuk. szerencsésebb. hogy mielőbb kapcsolatba léphessünk egy adott társkeresővel. ha a mosolya. akkor akár rögtön chatelhetünk is vele. hogy online van-e). ha az ott olvasottak alapján szimpatikusnak talál bennünket. Ha azt szeretnénk. akkor inkább mással ismerkedjünk. hogy a címzett megnézze az adatlapunkat. a legkönnyebb. A többség a fotóit aszerint választja ki. hogy többet megtudjunk róla. mint a levelezés során. hogy ehhez ő maga előzőleg hozzájárult. Ha a kiszemeltünk blogot vezet. Az első lépés Ha mi szeretnénk megszólítani valakit. amit a bemoldalán ellenőrizhetünk). tele fantasztikusan díszített ínycsiklandozó falatkákkal. és mennyire tükrözi az hűen az egyéniségét. És hogy mit tartalmazzon ez az első levél? Ha sokakat szeretnénk megszólítani. mint egy hatalmas svédasztal. amikről már első pillantásra tudjuk. amelyik legjobban ízlett. Ha pedig éppen a kiszemeltünkkel egy időben ülünk a számítógép előtt (a reglapján azt is láthatjuk. jelleméről. A leggyakoribb megoldás mégis az. Ha nem eszünk egyszerre túl sokat. hogy a feltöltött fényképek mennyire valósághűek vagy éppen előnyösek. a gesztusai csakis nekünk szólnak. hogy nem egyértelműen antipatikus-e számunkra az illető.A behálózás művészete A kapcsolatfelvétel 20 elsősorban szexuális partnerre és nem társra vágyik. ha nem azt próbáljuk belőlük megállapítani. akkor egyes honlapokon – általában különdíj ellenében – küldhetünk virtuális virágot vagy éppen képeslapot a kiválasztottunknak. vagy nincs ötletünk arra. érdemes azt is elolvasnunk. Ilyenek láttán eljátszhatunk a gondolattal: ki melyiket miért tartotta fontosnak feltölteni az oldalra. hogy megcsömörlünk a lakomától. de túl félénkek vagyunk hozzá. hogy mit is írjunk először. illetve az adatainkat. hogy valaki első alkalommal levelet ír a másiknak a társkereső oldalon keresztül. valójában mi van a máz alatt. Ha pedig túl vagyunk az első kóstoláson.

munkalehetőséggel. hanem reklámajánlattal. és aminek említése nem lehet bántó a másiknak (például ha számunkra leküzdhetetlen a köztünk lévő földrajzi távolság). el kell fogadni a döntését. hogy kizárja-e az illetőt a honlapról. 5. aki mérlegeli. Gyorsan megnézzük az adatlapját. találkozást) tervezzük.” Ha ennek ellenére úgy érezzük. kérlek írj!”. Ha ez kölcsönös. 4. A levelezés 5. hogy obszcén. Ha indokoltnak érezzük. Ha esetleg mégsem találjuk szimpatikusnak a nekünk levelet küldő társkeresőt. Ugyanakkor ügyeljünk arra. legyünk közvetlenek vele. akkor valós és objektív. esetleg gyűjtőakcióval keres meg minket. Szívesen megismernélek jobban is. Ugyanígy természetesnek számít az is. hogy e tekintetben ne A könyv kiadását a Randivonal támogatta . hogy csupán a keresztnevünkkel mutatkozunk be. mobiltelefonhoz feltöltőkártya-kódot kérnek tőlünk azért. Higgyünk a régi bölcsességben: „Ha egy nő azt mondja.A behálózás művészete A levelezés 21 Nagyon szimpatikus vagy az adatlapod alapján. azzal nincs mit kezdeni. vagy pedig valaki nem társkeresési céllal. nem illenénk egymáshoz”. Ha esetleg csalási szándékra gyanakszunk (pl. vagy más módon sértő levéllel keresnek meg minket. hogy „Sajnos úgy érzem. hogy levél érkezett az internetes postaládánkba egy ismeretlentől. elég annyi is. Biztosan kedvező fogadtatásra talál. Ha viszont egyszerre csak néhány embert szólítunk meg. A nemleges válaszunkhoz konkrét indoklást többnyire nemigen szükséges és érdemes adnunk. hogy „nem. Ha mi kapunk levelet A legizgalmasabb pillanatok azok.1. akkor már van értelme győzködni. így nincs értelme belemennünk semmiféle huzakodásba. és igyekezzünk önmagunkat adni. ha valakivel már a személyes kapcsolatfelvételt (telefonbeszélgetést. személyesebb levelet is küldhetünk nekik. hogy kapott visszajelzést a levelére. például megemlítjük. mert”. udvariasabb megokolni a döntésünket. Nagyritkán. de előfordulhat. de határozott visszautasítást a többség jól fogadja. Ha viszont azt mondja. írhatunk a moderátornak is. ha abban visszautalunk vagy rákérdezünk a másik bemutatkozó soraiban foglaltakra. azaz nehezen vitatható dologra. hagyjuk inkább szó nélkül azokat. és folytatódhat az ismerkedés :-).3. hogy „nem”. amikor észrevesszük. azt is jelezzük az oldal üzemeltetőinek. hogy minél többet megtudjon rólunk. mi az. hiszen mi már úgyis döntöttünk. és a teljes nevünket csak akkor mondjuk meg. amit mi nem tudunk elfogadni. problémára hivatkozzunk. akkor is írjunk neki vissza. Netes illemszabályok („netikett”) Az interneten – korosztálytól függetlenül – elterjedt szokás a tegeződés. hogy fesztelenebbül ismerkedjünk egymással. Ha mégis keserű reakciókkal kell szembesülnünk. A netes közeg közvetlensége segít abban. és… szerencsés esetben kölcsönös a szimpátia. illetve ami szerintünk közös lehet bennünk. és méltányolja. amit különösen szimpatikusnak találtunk benne. hogy majd beszélgetni tudjanak velünk). küldőjét pedig letilthatjuk a levelezési listánkról. Ekkor segítsünk a másiknak. akkor ennél hosszabb. A kedves. Ilyenkor egyszerűen törölhetjük a kapott üzenetet. vagy – különösen nők esetében – akár a „Szia! Szép napot kívánok!” is megfelelő indítás lehet (ezzel gyakorlatilag átengedik a kezdeményezést a férfiaknak).

Az említett elvnek nem mond ellent az. igencsak tapintatlan megoldás. Másféle emocionális pluszhatások eléréséhez használhatunk hangulatjeleket is. Addig is. akár szimpatikus nekünk. hogy ő valamiért különleges a szemünkben. elmondjuk. 5. Van ugyan. a mondatok igényes szerkesztésére. A másikkal szembeni figyelmességünket tükrözi a fogalmazásunk gondossága is. Törekedjünk azonban arra. és kívánjunk neki sok sikert a további keresgéléshez. ha nem szeretnénk levelezőpartnerünkben azt az érzést kelteni. Szia!”. nem ő lesz számunkra az igazi. ezt mielőbb tudassuk vele. hogy „Bocs. érdemes néhány apróságra odafigyelnünk. melyikükkel fordulhat – vagy éppen semmiképpen sem fordulhat – komolyabbra a kapcsolatunk. Ne húzzuk az időt. hogy kedvesen reagálunk az üzeneteire.2. jópofának szánt nyelvi megoldásokat (pl. mint maga a döntésünk. szívesen megismerkednék Veled. de legalábbis felemelnénk a hangunkat – ennek tudatában használjuk ezt az eszközt. Gyakorlati tanácsok a levelezéssel kapcsolatban Az. a többség inkább azt szeretné érezni. hogy nem választjuk a könnyebb utat. mert nem tudhatjuk. hogy nem szeretnénk ismerkedni a feladóval. mintha élőben kiabálnánk.A behálózás művészete A levelezés 22 lépjük túl a másik tűréshatárát. Érdemes odafigyelnünk még arra is. így az adatlapunkra látogatók nem fogják azt látni. nemcsak annyit jelent. hogy nem herdáljuk feleslegesen az idejét és az energiáját. se hang” nagyobb csalódást okozhat számára. Ezért ha a biztató kezdet után később mégis úgy érezzük. Amikor visszautasítjuk a másik közeledését. Ezzel valamelyest pótolhatjuk a személyes kommunikációban hasonló szerepet betöltő mimikát és gesztusokat. hogy tekintettel vagyunk a levelezőpartnerünkre. aki értékeli a „Teccel. hogy ez az időszak lehetőleg minél rövidebb legyen. Bár a számítógépes írás viszonylag kötetlen műfaj. amíg nem tudjuk eldönteni. Bár van. hogy e-mailben a csupa nagybetű komoly érzelmi töltetet hordoz. becsüljük meg annyira. egy-egy smiley segíthet tompítani a megjegyzésünk élét. Ha már nekünk szentelte a figyelmét. laksz=lax) jobb. az elbúcsúzásra és az aláírásra. Írsz? K. hanem egyenesen „eléállunk”. hogy ő csak egy a sok közül. ha tudja. ügyelünk a köszönésre. ha betartjuk a hagyományos levélírási szokásokat. de a fotóid alapján nem jössz be. igyekezzünk elvenni a nemleges válaszunk élét. Egy gondosan megírt bemutatkozó levelet azzal elintézni. Olyan. hanem azt is. Karcsi” típusú levélnek örülnének jobban. aki küldte.” üzenet lényegre törő megfogalmazását. és elköszönünk tőle. hogy a másik hogyan fogadja. A könyv kiadását a Randivonal támogatta . hogy lehetőleg egy levelet se hagyjunk válasz nélkül. hogy egyszerre többekkel is ismerkedhetünk addig. akit inspirál. sokan nagyra értékelik. és főleg ne tűnjünk el szó nélkül az életéből. hiszen a bizalmaskodással egyrészt megbánthatjuk partnerünket. Arról már korábban szót ejtettünk. akár nem. vagy éppen pontosítani a mondandónkat. hogyan érzünk. ezért írtunk éppen neki. Egyrészt rendszeresen ellenőrizzük postánkat. A felelet hosszas elmaradása ugyan egyértelműen azt üzeni. hogy rengeteg olvasatlan üzenetünk van. de sokan a „Szia! Szimpatikus volt a reglapod. hogy még néhány sorra sem méltatták az érdeklődését. neki azonban minden bizonnyal rosszul esik. másrészt elvehetjük a kedvét a velünk való további levelezéstől. A látszólagos lelkesedésünk utáni „se kép. ha kezdetben legalábbis óvatosan használjuk. milyen kapós a levelezőpartnere. A lazának.

nekünk sem kell legközelebb azonnal és hosszasan reagálnunk az üzenetére. mint amennyit ő ránk. amire jó. amiben a bemutatkozásunkban foglaltakat bővebben is kifejtjük. és többoldalas levelünkre csak nagy sokára kapunk tőle egy pársoros választ. hogy ne süssön róla. akkor is van egy-két dolog. Ha érti a célzást. hogy ne keverjük össze a (ráadásul nemritkán azonos nevű) ismerőseinket. aki egyébként valóban hozzánk illő lenne. Ha valakivel átjutottunk az első akadályokon. és valóban érdeklődik irántunk. mi érdekli igazán a másikat. hogy mindenkinek mindent el kell mondanunk magunkról. Szerencsés esetben hamar belerázódunk a „párbeszédbe”. Ha pedig nem így történik. hogy az ismeretség mélyülésével más fórumra tereljük a levelezésünket a legszimpatikusabb társkeresők esetében. Különösen az első néhány levélben fontos. hogy mi tudjuk magunkról. hogy sokat kérdezzünk. lehetőleg indokoljuk meg). mindig fussuk át. nemigen lesz esélyünk arra. ezért mindig annak és olyannak igyekezzünk mutatni magunkat. és ezt használhatjuk kiindulópontnak az első egy-két levélváltásnál. és mit árultunk el neki magunkról. viszont érdemes szem előtt tartanunk. mert ha a másik nem a valódi énünket kedveli meg. ha jobban megismer minket. ezzel a megoldással sok fáradságot takaríthatunk meg. Tartalmát mindig célszerű kicsit a címzett személyiségéhez igazítanunk. hogy vajon mit szeretne olvasni. A kiindulási alap természetesen az. hogy egy őszinte. mert ezzel könnyen pórul járhatunk. hanem az is. Másrészt viszont lehet. és kezdünk belemelegedni a levelezésbe. Ha sokakkal levelezünk egyszerre. Például arra. A továbbiakban az ismerkedés már nem követ előírt recepteket.A behálózás művészete A levelezés 23 Ha egyszerre „több vasat tartunk a tűzben”. Egy induló kapcsolatot nem érdemes füllentésekre alapozni. Ha azonban partnerünk sosem kérdez. hiszen nem tudhatják. hogy legyünk minél érdeklődőbbek. ha valamiért nem szeretnénk felelni egy kérdésre. Érdemes konkrét témákat felvetni. ettől kezdve valószínűleg többet fog foglalkozni velünk. hogy eddig mit tudtunk meg róla. úgy is sor került volna. Ellenkező esetben nagyon kínos helyzetekbe kerülhetünk. hogy a bizalmunkba fogadjuk őket. Mivel sokan az első benyomások megszerzése után el fognak tűnni az életünkből és a levelezőlistánkról. A levelezőpartnereink lelkivilága és ideje mellett természetesen a magunkét is kíméljük. Vigasztalódjunk azzal. a „Mesélj Magadról!” mondat hallatán sokan már eleve leblokkolnak. mindig figyeljünk arra. Persze az őszinteség nem azt jelenti. hanem A könyv kiadását a Randivonal támogatta . amelyek mindkettőnket foglalkoztatnak. Azonban nemcsak az a fontos. vagy késünk a válaszadással. akkor hamarosan elhal a levelezésünk. Egyrészt azért. hogy ezt a többiek is lássák-érezzék rajtunk (ezért pl. hogy lényegesen több (vagy kevesebb) energiát ne fordítsunk a másikra. Ne abból induljunk ki elsősorban. hogy ez egy egyenlevél. akiben épp a párunkra lelhetnénk. hogy ezzel a felvett szereppel épp azt riasztjuk el. illetve hinni rólunk a másik. hosszú távú kapcsolatot alakítsunk ki vele. illetve a figyelmetlenségünkön előbb-utóbb az is megsértődhet. hogy a társkeresésnél az egyik legfontosabb erény az őszinteség. akkor később. az is hasznos megoldás lehet. hogy nyíltan viselkedünk. Mielőtt írnánk valakinek. Ennek érdekében készíthetünk például egy olyan típuslevelet. ha külön odafigyelünk. hogy mik azok a területek. hogy legalább nem fárasztottuk magunkat feleslegesen egy kilátástalan ismeretség fenntartásával. másrészt elkerülhetjük a társkeresős postafiókunk túlterhelését. akik és amilyenek valójában vagyunk. és pusztán az egymás gondolataira való reagálásunk is megtölt jó pár bekezdést. de erre előbb-utóbb így is. Megadhatjuk a saját e-mail címünket – ezzel egyrészt azt jelezzük. és a feledékenységünkön. és így feltérképezzük.

azzal se vezessük félre partnerünket. hiszen azzal számol. ha próbálja elkerülni a fényképküldést. - - A könyv kiadását a Randivonal támogatta . 5. hiszen valószínűleg mi sem olvasnánk szívesen az elődeinkről zengett ódákat. Ha rosszat mondunk újdonsült partnerünknek a többi társkeresőről. nem tart attól. A net is alkalmas az ilyesfajta megérzésekre. Ha erre a kényes témára terelődne a szó. és hogy viszonozza-e az ő érdeklődését. hiszen nem tudhatjuk. de mivel a mindennapi életben többnyire nem írásban kommunikálunk egymással. és ha valamiről hallgatunk. Íme. azt esetleg továbbadhatjuk. Ezért írás közben gondoljunk arra. az szintén intő jel lehet. hogy a másikról csak a ténylegesen leírtak alapján alkossunk véleményt. hogy észrevegyük. hogy bízhat a diszkréciónkban. A társkeresési tapasztalatok megosztása például természetes témának tűnhet – mégis igencsak ingoványos terep lehet. Ez a „képzelt intimitás” azonban nagyon csalóka lehet. hogy az illető az-e. Ha többet és mást látunk-képzelünk bele a kapcsolatunkba. amin ő nem kivehető. bizalomgerjesztő sorok mögött. Ügyeljünk továbbá arra. vagy a képen lévő arc ismerősnek tűnik. a másik szándékainak kiismerése A legtöbb társkereső három dolgot szeretne leginkább tudni arról. ha a levelezőpartnerünk túlságosan is igyekszik megőrizni az inkognitóját. akivel éppen levelezik: azt. Ennek egy előnye mindenképp meglesz: új ismerősünk legalább láthatja. volt-e a kérdésekben mögöttes szándék. Sokan a levelezés során az indokoltnál jobban megnyílnak egy-egy szimpatikus ismeretlen előtt. és van olyan érdekes vagy vicces történetünk. ami biztos alapon – próbáljuk meg néhány általános mondattal elütni a kérdést. és részletesen ecseteljük ballépéseiket. Ha valaki az első leveleiben az anyagi viszonyaink iránt érdeklődik. Intő jelek a levelezésben. az ránk is rossz fényt vethet. ha a keresztnevét sem árulja el. és ábrándjainkban kiszínezzük a partnerünkről kapott képet. hogy olyan információkat ne osszunk meg a másikkal. valóban párt keres-e. hogy megmutassa magát. vagy természetesnek tűnő (pl. munkájával. amiket személyesen biztosan nem mondanának el néhány beszélgetés után. Dicsérni őket pedig szintén nem szerencsés. akkor a személyes találkozáskor óhatatlanul csalódni fogunk. amik miatt élőben kellemetlenül éreznénk magunkat. Ilyenkor próbáljunk meg utánanézni. A továbbiakban pedig tartsuk nagyon nyitva a szemünket. hogy esetleg nem egy színész vagy egy modell képével szeretnének-e elbűvölni minket. aminek az elmesélése biztosan senkit sem sért. ki rejtőzik a nekünk címzett. Szintén kételyeket ébreszthet bennünk. vagy csak általános válaszokat adjunk rájuk. Az ilyen kérdéseket vagy hagyjuk figyelmen kívül. hogy nemsokára úgyis sor kerül a személyes találkozásra. még ha burkoltan is.A behálózás művészete A levelezés 24 azt. vagy pedig olyan fotót mutat nekünk. az igaz legyen. ha valakinek a reglapján túl profi. Akkor is gyanút foghatunk. és olyan dolgokat is elárulnak neki magukról. esetleg (látszólag ok nélkül) kitér az erre vonatkozó kérdéseink elől. de inkább – biztos. Aki komolyan gondolja az ismerkedést. vagy amivel visszaélhetnek. beállított fotókat látunk. egy kis ízelítő a legfontosabbakból: Legyünk óvatosak. hogy amit megosztunk másokkal. itt a megszokottól eltérő apróságokra és intő jelekre is érdemes figyelnünk.3. akinek mondja magát. családjával kapcsolatos) témákról nem mesél önként. Fontos az is. hogy tárgyilagosan tudjuk szemlélni a partnerünket és a kibontakozó kapcsolatunkat.

az azt is sugallhatja. Ha viszont hosszabb idő elteltével sem kerül sor randevúra. Az internetes ismerkedésnél érdemes fokozottan odafigyelnünk arra. És mivel levelezéssel nehezen tud levenni minket a lábunkról. hogy egyszerre többekkel levelezik – csak ügyetlenebbül csinálja.A behálózás művészete A levelezés 25 - Az is felkeltheti gyanúnkat. hogy éreztesse a párjelöltjeivel figyelmességét. amennyinek mondja magát. Akkor is hegyezzük jobban a receptorainkat. Ha valóban ennyire hozzánk hasonlónak tűnik. Ebben az esetben azonban – ha valóban tetszünk neki – minden bizonnyal törekedni fog arra. hogy valaki szándékosan szeretné félrevezetni a levelezőpartnerét. - Intő jel az is. Vagy azért. hogy ne aludjon el a kapcsolatunk. hogy személyében megtaláltuk az igazán hozzánk illő párt. annak nagy valószínűséggel van alapja. hogy bokros teendői közepette érdemes időt szakítania ránk. próbáljuk meg leellenőrizni az ismeretlen ismerősünk által leírtakat. és felőlünk nemigen érdeklődik. Ezenkívül arra is érdemes figyelnünk. mint mi. ha levelezőpartnerünk olyan dolgokat is elárul magáról. ha bármilyen egyéb ellentmondásra bukkanunk a magáról leírtakban. Ha belefáradtunk. esetleg végzettségével. részben pedig hogy ő is megbizonyosodhasson arról. Például feltehetünk a szakmájába vágó érdeklődő kérdéseket. akkor előfordulhat. ha elgondolkodunk azon. hogy mindig nekünk kell valami új témával előrukkolnunk. (Ezen ugyan kár megsértődnünk. hogy létezik-e az általa említett munkahely. s eközben óhatatlanul „lefedi” saját énjét. Járjunk utána a kételyeinknek a magunk megnyugtatására. ha újdonsült ismerősünk már a kezdet kezdetén kétértelmű – vagy éppen nagyon is egyértelmű – megjegyzésekkel vagy viccekkel bombáz minket. vagy utánanézhetünk. Ezzel szemben bizalomra adhat okot az. hogy összhangban van-e partnerünk leveleinek stílusa a bevallott korával. akinek már az ismeretség elején sem fontos. Ez utóbbira utal az is. mert nem is keres valójában társat. érdeklődését. mint mi ☺. hogy mi leszünk számára az igazi. ennek egyrészt az lehet az oka. Neki valószínűleg nem egy komoly kapcsolat kialakítása a célja. hogy szeretne mindenben megfelelni nekünk. Ha időnként a „saját érdekei ellen” cselekszik. - Ha levelezőpartnerünk mindig csak röviden ír nekünk. hogy van-e értelme folytatni ezt az „egyoldalú” kapcsolatot. hogy őszintén viselkedik velünk szemben. A könyv kiadását a Randivonal támogatta . hogy partnerünk nagyon elfoglalt. de ha mégis erre gyanakszunk. vagy mert nemigen bízik abban. szorgalmazni fogja a mielőbbi találkozást – részben hogy el ne unjuk a lassú ismerkedést. amik nem feltétlenül a legjobb színben tüntetik fel. akkor szinte biztosra vehetjük. hogy nem érdeklődik komolyan irántunk. illetve a fotóin annyi évesnek látszik-e.) Másrészt a késői és rövid válaszokra az is logikus magyarázat lehet. jobb. vagy nehezére esik írásban kifejezni magát. ha megszólal a belső vészcsengőnk. ha valaki a levelei alapján mindenről ugyanúgy gondolkodik. hogy milyen társ válhat abból. de elgondolkodhatunk rajta. és nemigen emlékszik az általunk említettekre. ha csak magáról ír tömören a mi kérdéseink alapján. de könnyen elképzelhető az is. - Lehetőségeink az óvatosságra: Merjünk bízni a negatív megérzéseinkben! Viszonylag ritkán fordul elő. és életet lehelnünk a levelezésbe.

a kedves bókokat. vagy hogy milyen kapcsolatra lenne igénye. és visszaél azzal. ha az utcán hozna össze minket a sors egy idegennel. ha már találkozót tervezünk – a címünket pedig lehetőleg még ekkor sem. hogy leveleikkel árasztják el munkahelyi vagy privát levelesládánkat. akik különböző céllal regisztrálnak. Aki megértő hallgatóságra vágyik: Van. és végre alaposan kipanaszkodhatja magát. A többség egy szép. Arra mindenképp jó volt. A könyv kiadását a Randivonal támogatta . hogy megbizonyosodjunk partnerünkkel kapcsolatos rossz előérzeteink megalapozottságáról. mégis ragaszkodik az ismeretség fenntartásához – legalábbis amíg kitalálja. Így ha esetleg meg is szakad velük a kapcsolatunk. hogy foglalkoznak vele. Akad. és mégsem találtunk semmi nyugtalanítót. igyekezetünk akkor sem volt felesleges. - - Ha minden tőlünk telhetőt megtettünk azért. hogy a magányos emberek egy része feltétel nélkül issza a megértő szavakat. Azaz tegyünk meg minden olyan óvintézkedést. 6. Hacsak nincs végtelen türelmünk. Tartsuk ezért nyitva a szemünket. és ha komoly hiányosságokra bukkanunk. Főbb társkereső-típusok 6. nem kell attól tartanunk. időnk és energiánk. hogy „lelki betegünk” előbb-utóbb beleszeret „orvosába”. ne mentegessük a másikat csak azért. ami miatt mégis érdeklődünk iránta. Telefonszámként is jobb. mert egyébként szimpatikusnak találjuk. Ha sokasodnak az intő jelek. főképp nevünket és telefonszámunkat csak akkor adjuk meg valakinek. ha nem az otthoni. és ehhez megértő fülekre van szüksége.A behálózás művészete Főbb társkereső-típusok 26 - Csak bizalomra válaszoljunk bizalommal! Személyes adatainkat. tartós és tartalmas kapcsolatra vágyik. amit akkor is indokoltnak tartanánk. Addig is élvezi. azaz valóban párt keres. kívülről nézve bizony nem sok jóval kecsegtet ez a kapcsolat. hogy mostantól nyugodtabban és bizakodóbban várhassuk ismeretségünk kibontakozását. Inkább próbáljuk meg tárgyilagosan végiggondolni. illetve hogy mi az. Ki milyen szándékkal regisztrál A társkereső oldalakon sok és sokféle ember fordul meg. sőt. hogy egy külön e-mail címet hozunk létre a társkeresős ismerőseinkkel való kapcsolattartáshoz. A biztonságunkat azzal is növelhetjük. vehetünk akár egy külön feltöltőkártyát is erre a célra. elég a tág környéket említeni. aki egy fájó szakítás után elsősorban a lelkét szeretné gyógyítgatni az interneten. Őértük jöttek létre alapvetően ezek a honlapok. hanem a mobilunkét. ha megkérdezik tőlünk. ne nagyon bízzunk abban.1. Közönséget keres. hogy tudjuk-e tolerálni az újonnan felfedezett hibáit. Talán maga sincs tisztában azzal. akiket a bejelentkezéskor más szándék (is) vezérelt. mire is vágyna igazából. hogy még nem áll készen egy új ismeretségre. anonimitását megőrizve öntögetheti ki a szívét. merre lakunk. lakcímhez köthető elérhetőségünket adjuk meg (főképp nem a munkahelyit!). Őszinte vonzalmat nemigen mutat a levelezőpartnerei iránt. akiknek veszélytelenül. ezért a továbbiakban inkább azokra hívnánk fel a figyelmet néhány sarkított példa segítségével. aki nagyon jól tud bánni másokkal.

hogy megváltsunk másokat. Ezért egész fotóalbumot tölt fel a reglapjára. azáltal. Kedvenc mondatai: „Nem vagyok egy házias típus…”. hogy „és ha már nem azzal kezded a leveleidet. akiben erős gondoskodási vágy – és altruizmus – él. esetleg családi problémákkal megküzdenie. aki akár tevőlegesen (pl. sok szenvedéstől kímélhetjük meg magunkat azzal. és dobj 10 pontot! Puszi!” A zűrös: Nem mindenki tartja be azt a jó tanácsot. aki tökéletesen beilleszthető a családjába. hogy nyugodt. a nyugodt estéket otthon…”. aki hozzám hasonlóan gondolkodik. célja. „Anyukám is azt szokta mondani. hogy akad. hogy ha már egyszer az az élet rendje. A legutóbbi kapcsolatomban ezt nem méltányolták. A könyv kiadását a Randivonal támogatta . és nem feltétlenül anyagi szükségből. amikor zajlik körülötte az élet. vagy a volt párjának szeretné bebizonyítani. hogy párválasztását a kényelem és a biztonság igénye vezérli. de számítson rá. de…«”. hogy „Szívesen megismerkednék Veled. Anya pici fia (vagy apuka pici lánya): Gyakran már a bemutatkozásából kiderül. lakhatást. Egy részük – tudatosan vagy sem. Van. de bízom benne. akinek az egyénisége tényleg megérinti. ne felejts el szavazni! Nézd meg a fotóimat. és akibe végül valóban beleszeret. Ezzel együtt nem lehetetlen. hogy olyan érzéseket ébreszt benne. egymás megértésén alapuló szerelemre vágyom. hogy ő igenis értékes ember. aki csak a külsejével kapcsolatban vágyik pozitív megerősítésre. hogy az adott honlap szépségversenyén minél előkelőbb helyen végezzen. hogy váratlanul egy olyan levelezőpartnerre bukkan. hogy…”. leginkább olyat lenne jó találni. És magunkban hozzátehetjük. vagy pótszülőket és készen kapott szoros családi kötelékeket szeretne (például mert ez kimaradt a gyerekkorából). ha partnerünk azt írja magáról: „Önzetlen. anyagi. hogy »tulajdonképpen már szakítottunk. Úgy gondolja. hogy társat keressen. de majd akkor. ha letisztultak a dolgaid”. ha egy zűrös társkeresővel összefutva csak azt válaszoljuk. Például: „Szia! Remélem. hiszen a tíz ujjára kaphat magának új partnert – csak azt hagyja figyelmen kívül. hogy ez a „pár”kapcsolat minimum háromfős lesz. és gyakran „bemutatkozása” helyére nyílt kampányszöveget tölt fel. és egyszerre kell munkahelyi. kérlek. és aki levenné az ő ellátásának gondját szeretett felmenői gyengülő vállairól. aki mellett minden szempontból biztonságban érezhetem magamat” vagy „Egy határozott. tehet egy próbát vele. akár pedig közvetve segít neki gondjai megoldásában (pl. hogy ki tudjon lépni megunt vagy rossz kapcsolatából).A behálózás művészete Főbb társkereső-típusok 27 Valószínűleg ilyen típusú emberre találtunk. támogatást nyújtva). gondoskodó férfira vágyom…”. békés időszakban regisztráljon a neten. Ha nem érezzük küldetésünknek. tetszem! Ha igen. Ez a típus gyakran felnőttkorára is a szüleivel él. de – leendő partnerét eszköznek tekinti. aki épp akkor jelentkezik be.” Az önigazoló: Előfordul. Lányok esetében pedig „Olyan férfit keresek. „Szeretem a finom ételeket. hogy valaki azért regisztrálja magát egy társkereső oldalon. Olyan is akad az „önigazolók” között. mert magának. Az. hogy eközben mások érzelmeivel játszik.

mert ő többnyire úgy érzi. Hamis személyiség mögé bújva lelkesen leveleznek. de ha úgy érezzük. Az antitárskeresőnek többnyire a bemutatkozása is gunyoros vagy önironikus. Ők nem próbálják nyújtani a levelezést. hogy nekünk ez a stílus „nem fekszik”. ha már eddig (egy kicsit is) biztatóan viselkedett vele szemben. A gond akkor jelentkezik. hogy mindig mindenben egy véleményen van velünk. Ezért a szakítás után levelekkel bombázza a másikat. „Egész életemben csak Rád vártam…” Hamis ismerkedő 1. hogy az már (szó szerint) „túl szép. Minden egyes kedves megjegyzésért túlzottan is hálás. Ha komolyan érdeklődik irántunk. ha ezt írja például: „Olyan társat keresek. hanem igyekeznek mielőbb „letapogatni”. lelkesedik. megpróbálhatjuk tesztelni szándékait. ha az – esetleg képzelt – kapcsolatnak vége szakad. a megbotránkoztatásban. kimondottan élvezi a felháborodott reakciókat és az azok nyomán esetleg kibontakozó vitákat. aki mindenképpen találni akar valakit. aki arra használja az oldal adta lehetőségeket. Egy részük azzal próbál bizalmunkba férkőzni. pont azért a zenéért. ételért. akit a tenyeremen hordozhatok. hanem azonnal töröljük a levelét. inkább ne adjuk meg neki ezt az elégtételt. „Mit keresek itt? Nem tudom. remélhetőleg legalább a kilógó lólábat hamar észrevesszük. hogy ismerősünk túlmegy ezen a határon. akkor a visszautasításból levonja a megfelelő következtetést. országért stb. Az első udvarias. akik csupán alkalmi kapcsolatot. hogy levelezőpartnerük milyen típusú ismeretségre kapható. könyörög és követel. – az „antitárskereső”: A hamis ismerkedők másik típusa. ettől még nem leszünk kevésbé vonzóak számára (sőt). pl. új közönséget keresnek. Hamis ismerkedő 2. és ha ezt elunják. fotókat úgy választja meg. és rövid idő alatt hajlamos a maga módján akár viszonzatlanul vagy látatlanul is imádni azt. – „az álomlovag”: Belebotolhatunk olyanokba is. hogy válaszolok. de határozott elutasítás után célszerű nem reagálnunk a megkereséseire. akivel mi jelentenénk egymásnak a világot…”. Kedvesen. hátha kitalálom! Ha tetszel. de egyértelműen jelezhetjük. vagy úgy érzik. Imád feltűnést kelteni. Hiszen ki ne szeretne rátalálni a másik énjére? Az álomlovag egyebekben is biztosra megy: az adatokat. azt is kigúnyolja. viszont ha valóban csak szexpartnert keres. hogy igaz legyen”. de addig is írjatok. ismeretlenül kritikát mond róla. Ha velünk próbálkozik. szokásairól. az illető hobbijáról. A könyv kiadását a Randivonal támogatta . örömet lel a provokációban. Ha ezt a királyfit fehér lovon nem is sikerül majd megpillantanunk személyes valójában. esetleg tiltsuk le a levelezőlistánkról. hogy belekössön másokba. lehet. ami akár zaklatásig fajulhat. szükség esetén pedig letiltani a levelezőlistánkról. mint mi. akibe beleszerethet. vagy állandó társuk mellé barátot/barátnőt keresnek. Ha egy neki nem tetsző vagy előnytelen fotóra bukkan. anyagi viszonyairól). partnerének kutya kötelessége továbbra is törődni vele. Erre a típusra gyanakodhatunk. aki figyelemre méltatja. nem tudnák már elkerülni a személyes találkozást. Az enyhén vagy tréfásan pajzán megjegyzések ugyan esetleg még beleférhetnek a flörtölésbe.A behálózás művészete Főbb társkereső-típusok 28 Az akaszkodó: Ő az. Ha talál egy érdekes megjegyzést egy bemutatkozó szövegben (pl. akik pusztán unaloműzőnek szánják a bejelentkezést.” A kalandor: És persze ott vannak azok.

Adatlapjuk tanúsága szerint általában sem a kor. szinte életformája a randizás.A behálózás művészete Főbb társkereső-típusok 29 és tovább folytatja a keresést egy kevésbé energiaigényes. hogy „Olyan belevaló. mert nekik senki sem elég jó. imádom a wellnessprogramokat. és ebbéli szándékukat többnyire a kezdet kezdetén sem rejtik véka alá. akik életszínvonaluk emelését vagy fenntartását szeretnék megoldani a regisztrálással. akkor aszerint is megkülönböztethetjük a társkeresőket. az utazást. azért gyakran nem az általuk leírtak tartalma. pedig valójában nem szívesen alkalmazkodnának senkihez. mert kényelmesebbnek. humoros és sármos (illetve vonzó)… A társkeresők többsége valószínűleg azt szeretné. aki szinte sosem jut tovább egy-két találkozónál egyik partnerével sem. hogy nem nekik kell állniuk a cechet. szívesen találkozik új emberekkel. aki szereti az életet…”. mert csak úgy hiszik. vagy legalábbis annak tűnő társkeresőknek sem szavaznak sosem bizalmat. Még a hozzájuk illő. Ha pedig arra gondolunk. ismerkedésre nyitott embernek tűnik. egy „kalandor” típusú társkeresőt. spontán. érzéki nőt keresek. aminek elsőre látszik. hogy ténylegesen függővé válik az internetes társkereséstől. Aki „támogatót” keres: Akadnak ifjabb hölgyek. a „Dekoratív fiatal nő vagyok. hogy mondataik miért nem meggyőzőek számunkra. Különböző stílusú regisztrálók Természetes. könnyebben megközelíthető partner után. Szereti a változatos programokat. Bármi is a kiváltó oka a sorozatrandizó magatartásának. A sorozatrandizó: Akad. Az ilyen típusú emberek egy része magáért az ismerkedés kedvéért ismerkedik. ha ilyen kép alakulna ki róla a bemoldalára látogatókban. Másrészt vannak. hanem továbblépnek a következőhöz. hogy előbb-utóbb annyira rákap az új kihívásokra. A könyv kiadását a Randivonal támogatta . mert úgy szórakozhatnak. 6. kellemesebbnek érzik életüket egyedül? – a pszichológusok bizonyára sorolnák még az indítékokat. akkor a folytatástól függetlenül hallgassunk a megérzéseinkre: ez pont azt jelenti. sem a külső nem különösebben fontos tényező számukra. Nem mindenkinek sikerül ezt sugallnia magáról. Így aztán felismerésük sem nehéz. Talán azért. mert indokolatlanul magasak az igényeik? Talán azért. hanem annak stílusa a felelős. akik azért nem maradnak meg egyetlen jelölt mellett sem. hozzáállása magában rejti annak a veszélyét. de a regisztrálók nagy része – ha nem is feltétlenül egy szupernőnek vagy szuperférfinek.2. nagyvonalú férfit keresek” mondatok önmagukért beszélnek. Ha azt olvassuk kiszemeltünk reglapján. Az átlagtól eltérő típusok így – ismét a teljesség igénye nélkül – a következők. Ha egyesek mégsem keltenek ilyen kedvező benyomást bennünk. és újabb bemutatkozó oldalak készítésével. E csoport női képviselői gyakran azért élvezik ezt különösen. egész napját a világhálón tölti újabb és újabb üzenetek írásával. hogy tényleg párra vágynak. Jól szituált. de bemutatkozása alapján legalábbis – bizalomgerjesztő. hogy „a stílus maga az ember”.

minden lében kanál partnert keresünk. Az ilyen heves udvarlás azonban a remélttel ellenkező hatást is kiválthat. és meglep minket egy rólunk készített. Sőt. mert egyébként nem egészen felel meg a partnerünkre vonatkozó kritériumainknak. Informatív bemutatkozására jó példa: „24 és fél éves. és hogy randevút kérjen. kérlek. ami céltudatosságát jelzi. Néhány dicsérő szóval és a szokottnál kicsit több kezdeményezőkészség tanúsításával valószínűleg közelebb kerülhetünk hozzá. Például írhatjuk. és minél inkább biztosra szeretne menni. aki életünk párja lehet. Ha egyébként szimpatikusnak tartjuk. de ha nem az a leghőbb vágyunk. ezért legalább az igyekezetét méltányolhatjuk. hiszen ő is azért van itt. Amikor azonban valaki pár soros bemutatkozásunk és fotóink alapján már messzemenően pozitív következtetéseket von le. kerületben. vagy mert mielőbb le akar venni minket a lábunkról – a szó szoros értelmében. hogy ne bántódjon meg. Kezdeti elfogódottsága ellenére várhatóan örömmel fogadja biztatásunkat. Budapesten lakom a XXIII.A behálózás művészete Főbb társkereső-típusok 30 A félénk: Bemutatkozása többnyire szerény. alábecsüli őket azzal. Keresem a párom olyan komolyzenét kedvelő lány személyében.” A fantáziátlan: Tárgyilagos stílusban ír magáról. hogy épp az ő személyében találjuk meg azt a megbízható. Örülnék. hogy „Köszönöm. mert társat szeretne találni. csak adjunk időt arra. Első pillantásra nem egy hódító típus. Feltehetőleg azért. aki két-három éven belül gyermeket is vállalna. és szívesen megismerkednénk vele. Viselkedhet így azért is. A levelezés során nem szívesen tesz fel személyes kérdéseket. és nyilván önelégült. egyesek úgy érzik. Kovács Jánosnak hívnak. stabil. hogy megnyíljon. hogy a kevesebb udvarlás esetünkben célravezetőbb. hogy épp ő lesz a hozzánk való. vagy akár kicsit túlzó bók is jólesik mindenkinek. aki úgy érzi. hogy miért ír így rólunk – hacsak nem ismeri máshonnan az egyébként természetesen valóban fantasztikus természetünket és hódító külsőnket. hízelgő jellemrajzzal. üres bókokkal kivívhatja a szimpátiájukat. hogy bókoljon. lehet. hogy jó példával járunk elöl. szeretni tudna engem. hogy tetszik a másiknak? Egy-két kedves. egyenes embert. Mindenesetre a „hízelgő” szándéka akkor is a másik elbűvölése. Nehezen szánja rá magát arra. hogy egy szórakoztató partnerre akadjunk. és ezzel szeretné kompenzálni hátrányait. mert tényleg megtetszettünk neki. írj! Talán kettőnknek együtt sikerül. egyeseknek még másodikra is kissé unalmasnak tűnhet. segíthetünk neki feloldódni azáltal. őszintének tűnő. akkor érdemes elgondolkodnunk azon. és hogy egymásra hangolódjunk. visszafogott. hogy ilyen kedvesen túlzó bókokat előlegeztél meg nekem. visszahúzódó fiúnak tartanak.” A könyv kiadását a Randivonal támogatta . ha akkor sem csalódnál. tartalmilag pedig elsősorban a tényekre szorítkozik – a spontaneitás nem az erőssége. lehet. Szívesen megismerkednék egy kedves lánnyal. Sokan azt gondolják az ilyen virtuális Don Juanról. Ha amúgy szimpatikusnak tűnik.” A hízelgő: Ki ne szeretné. de vegye észre. Ha nem feltétlenül egy nagyszájú. óvatosan helyre tehetjük ezt a dolgot úgy. ha azt hiszi. ha már az ismerkedés első percétől fogva azt érezhetné. Ha lenne kedved megismerkedni velem. hogy túl jó emberismerőnek hiszi magát. zalai születésű férfi vagyok. Tőle a következőkhöz hasonló mondatokat várhatunk: „Barátaim őszinte. Ugyanakkor gyakran egészen konkrét elképzelésekkel rendelkezik a jövőjére és a jövendőbelijére vonatkozóan. ha megismernénk egymást.

van. hogy megtalállak. ugyanis nehezen hiszi el. hogy olyan társat keres magának. Folyamatosan megkérdőjelezi és teszteli partnere érzelmeinek őszinteségét. Írj. hogy ő micsoda fantasztikus parti. körülményeiért. kiemelkedő anyagi körülmények közt élek.A behálózás művészete Főbb társkereső-típusok 31 Egy hízelgőtől többek közt a következő nyitómondatokra számíthatunk: „Kedves királylányjelölt! Tudom. közös út kezdetéhez érni. önelégült emberrel állunk szemben. az emberekre és a körülményekre. amiért az ő értékeit soha senki nem méltányolja eléggé. és elvarázsolsz!” A vicces fiú: „Két ember között a legrövidebb út a mosoly” – tartja a mondás. hogy a fő akadályt a saját hozzáállása és viselkedése jelenti. hogy egy uralkodni vágyó. úgy érzi. akkor visszatalál önmagához. Könnyen elképzelhető. hiszen a két ragyogó szemed már itt jár az oldalamon. hogy vajon milyen szerepkör várna ránk ebben a kapcsolatban. oda már szívesen magammal vinnélek. és arra számít. a vagyontárgyait. és amiért nem sikerült még megtalálnia az igazit. ☺ Még jobb lenne. A könyv kiadását a Randivonal támogatta . ettől tűnhet igazán értékes embernek mások szemében. Időnként beválhat a taktikája. vagyis egy újabb. Ám ha az általa sugallt értékrend nem egyezik meg a miénkkel. hogy ő minket – viccen kívül – érdekel. ha nem hiszed. Jövőre az USA-ba utazom. aki folyton kesereg. Az örök pesszimista: Olyannal is összeakadhatunk az interneten. akire tényleg ezzel a stílussal tud mély benyomást tenni. hogy éppen ellenkező a helyzet: a levelezőpartnerünk valójában a mérsékelt önbizalmát kompenzálja ezzel a „körítéssel”. ahol járt. akkor mindössze abban reménykedhetünk. és nem ez az állandó stílusa. szeretne mielőbb az út végére. hogy ha kissé feloldódik a társaságunkban. Felsorolja a végzettségeit. hogy a számunkra kényszeredettnek tűnő viccelődéssel csak a zavarát próbálja leplezni újdonsült ismerősünk. Bízzunk benne. esetleg a magas rangú ismerőseivel próbál elkápráztatni minket. Azt viszont nem ismeri (f)el. győződj meg róla: a fogamon hordom a koronámat!” A lehengerlő: Akad. hogy már az első egy-két levelében érezteti velünk. Ha nem vagyunk e tekintetben egy hullámhosszon. Így az „örök pesszimista” a bizalmatlanságával és kishitűségével előbb-utóbb azt is elriaszthatja. hogy valóban ezek a dolgok a legfontosabbak számára. és éreztessük vele. ne fűzzünk sok reményt ehhez az ismeretséghez. akinek az állandó győzködés egy idő után igencsak fárasztó lehet. akinek például a következő mondatokkal tud imponálni: „Sportos vállalkozó vagyok. Gyaníthatóan ilyen típusú fiúval van dolgunk. Ám ekkor sem érdemes megfeledkeznünk arról. aki valóban méltányolná egyéb belső értékeit. ha a bemutatkozó sorában például a következőre bukkanunk: „Álruhás királyfi vagyok. Panaszkodik a sorsára. a kitűnő állásait és az összes egzotikus helyet. És hogy miért érzi ezt jó indításnak? Megtörténhet. ha valaki valóban komolyan érdeklődik iránta. hogy csodálni fogjuk az eredményeiért.” Érdemes elgondolkodnunk azon. ha élőben is láthatnám már. Addig is méltányoljuk a szándékát. Egy-két találó poénnal valóban közelebb kerülhetünk levelezőpartnerünk szívéhez – de csak ha hasonló a humorérzékünk. márpedig aki ismerkedik. bár az is megtörténhet. aki azzal szeretne levenni minket a lábunkról.

7. Ha arra lennénk kíváncsiak. hogy összeillenénk. Egy biztató. és arra is. hogy esetleg visszautasítják. és negatív általánosításokba. hogy látatlanban elutasítjuk. fel kell készüljön arra. annak is megvannak a maga buktatói. Így elkerülhetünk néhány kínosan szótlan randevút. a kérdéseinkben. Ha pedig azt írjuk. Az első randi előkészítése Mikor kerüljön rá sor? Ha már rábukkantunk a társkereső honlapon egy szimpatikus fiúra vagy lányra. ha nem találkozunk teljesen ismeretlenekkel. Ha viszont túl sokáig halogatjuk a személyes találkozást. Biztonságosabb. akinek ebben a tekintetben igen csekély a tűrőképessége: a legkisebb vélt vagy valós atrocitásra megsértődik. Van azonban. mit képzelünk magunkról. amikor kitettük a szűrét. Ha kivárunk néhány levélváltást. A személyes találkozás 7. azonnal ítélkezik: „Persze. „Ez a világ nem becsüli az igazi értékeket!”. Vajon van olyan lány. aki hisz a ragaszkodásban. Ha annyit kérdezünk. hogy egyedül él-e. ne várjunk ennyit az első randevúval. és úgy tűnik. pénzre hajt!”. de mégsem érezzük. mielőtt élőben láthatnánk egymást (például ha túl távol lakunk egymástól. Ennek ellenére – hacsak nem vagyunk nagyon kalandvágyók – érdemes még várnunk egy kicsit a randevúval. itt egy újabb ember.A behálózás művészete A személyes találkozás 32 Többek között ilyen mondatokat olvashatunk tőle: „Gyűlölöm a hazugságot. Az örök sértődött: Ha valaki ismerkedésre adja a fejét. az őszinteségben?”. kifakad. hogy alaptalanul döntöttünk. akiknek gyakorlatilag csak az adatlapját láttuk. vádaskodásba bocsátkozik. Reakcióival egy dolgot biztosan elérhet: az utolsó csepp kétségünk is eloszlik azzal kapcsolatban. megvan-e köztünk az a bizonyos szikra. hosszas levelezés során ugyanis egyre többet A könyv kiadását a Randivonal támogatta . Ő az. „Nekem semmi sem sikerül”. nagyon szimpatikus. hogy szokott-e sportolni. akkor egyre erősödik bennünk a kíván(csi)ság.1. hogy köszönjük. aki folyton mögöttes tartalmat és szándékot keres a sorainkban. azalatt nemcsak az egymás iránti bizalmunkat tudjuk megalapozni. amitől lángra lobbanhatunk egymás iránt. ha esetleg mégsem mi vagyunk egymás számára az igazi. Ám ha nem muszáj. hogy ki lesz téve a kevésbé tapintatos társkeresők kritikus megjegyzéseinek. de az is biztosan kiderül. hogy van-e annyi közös témánk. aki csak a lakásra. ledorongol minket. hogy megtudhassuk. hogy el tudjunk tölteni egy-két órát kellemesen együtt akkor is. amikor kénytelenek vagyunk hónapokig is levelezni a választottunkkal. hogy mihamarabb személyesen is láthassuk egymást. hogy jól határoztunk-e. Persze adódhatnak olyan esetek. és egyúttal időt is megtakaríthatunk. esetleg egy tartós betegség ágyhoz köti valamelyikünket). hogy bezzeg a lányok mind a kigyúrt fiúkra buknak. Alig várjuk. hogy az érdeklődésünk kölcsönös.

hogy a későbbiekben is nekünk kellene irányítani a kapcsolat alakulását. Skype-on) megbeszélni – nemcsak azért. A kiszínezett álmok után azonban a várva várt találkozás még akkor is csalódást okozhat nekünk. hanem azért is. hogy aznap a randi helyett végül csak a nagybevásárlást tudjuk lebonyolítani. Ezért lehetőleg ne válasszunk túlságosan forgalmas vagy zsúfolt helyet sem. hogy a másik hogyan viselkedik spontán helyzetekben. hogy legyen mindkettőnk számára egyértelmű és könnyen beazonosítható. (Ez olyan. hogy bármilyen kedvesnek is tűnt partnerünk a levelezés alatt. mintha az utcán rámosolyognánk.A behálózás művészete A személyes találkozás 33 tudunk meg egymásról. hogy végül jóval nagyobb csalódással kell majd megküzdenünk. Ebben az esetben tovább folyik az önámítás. Ezenkívül a hangja alapján következtethetünk levelezőpartnerünk korára és a stílusára is – így újabb bizonyságot nyerhetünk arról. visszatérhetünk a hagyományos férfi–női szerepekhez. de ha nem ismerjük a terepet mind a ketten úgy. Így lehetséges. hogy mivel még sosem láttuk egymást élőben. arra természetesen nincs recept. az még nem jelenti azt. Helyszínválasztás: Amikor azon gondolkozunk. (Kézenfekvő megoldásnak tűnhet ugyan egy közeli üzletközpont egyik kijáratánál találkozni. mintha már az elején odafigyeltünk volna az intő jelekre. Mi viszont biztosabbak lehetünk a vonzalmában. amíg nem képzelünk bele többet a kapcsolatunkba. és hosszabb ideig tart. hogy találkozzunk. és nem kell azon töprengenünk.) Ezután azonban. A nagy találkozás Az első randi egyeztetése: A randit legegyszerűbb telefonon (vagy internetes telefonprogramon. így nyugodtan rábízhatjuk a kezdeményezést – beleértve azt is. Az az első lépés még csak azt szolgálta. amíg megismerjük az illető valódi énjét. látatlanban olyannyira beleszerelmesedünk az általunk elképzelt személybe. előfordulhat. valójában még nem ismerjük egymást. hogy hol kerüljön sor az első találkozásra. és ő adja meg először a telefonszámát. akinek mondja magát. és egyre közelebb kerülhetünk egymáshoz. nem biztos. hogy az első randik során partnerünknek csak azokat a tulajdonságait vagyunk hajlandók észrevenni. Ezért elhagyatott környékre semmiképpen se tervezzük a randevút! Ugyanakkor arra is gondolnunk kell. És a tetejébe ezért csak magunkat okolhatjuk! Ki kezdeményezze a randevút? Hogy ki javasolja az első találkozást.) A könyv kiadását a Randivonal támogatta . pl. Vagy. mint a tenyerünket. hogy a kiszemelt férfi rátaláljon a reglapunkra. az ismerkedés további részében. még ha sokukat az ellenkezője sem hozna zavarba. Ugyanakkor fontos. hogy ő javasolja az első randevút. mint amennyi indokolt lenne. hogy valóban az-e. és kialakulhat bennünk egy előzetes benyomás arról. vajon nem csak kíváncsisággal vegyes udvariasságból fogadta-e el az invitálásunkat. ha ő maga ajánlja fel. A férfiak ezt általában örömmel teszik. 7. ha egyébként kellemes a személyes benyomásunk a másikról. ami még rosszabb. észrevegyen bennünket a tömegben. Hogy ez inkább előnynek hangzik? Addig az is. hogy ezer közül is felismerjük majd a másikat. mert egymás hangját hallva máris kicsit személyesebbé válik a kapcsolatunk. mert így tudunk a legkönnyebben egyeztetni. de ha nő létünkre mi szólítottuk meg először a másikat. amelyek beleillenek az általunk kialakított képbe. tartsuk szem előtt.2.

hogy sokkolóan hatna rá a bőrszerkónk a hozzá passzoló szegecselt nyakörvvel. hogy jól szórakozunk. hogy ne sétálhassunk el egymás mellett a nagy napon. A társkereső honlap által meghirdetett táncestek viszont nem biztos. csak arra vigyázzunk. hogy nem öltözzük majd alul. Ha a megküldött fényképeinkhez képest időközben nagyobb változás állt be a külsőnkben (például a hosszú barna hajunk helyett hirtelen ötlettől vezérelve platinaszőke bubifrizurát csináltattunk. Biztonságosabb választás lehet például beülni egy teázóba. ami nem csak a táncról szól – például választhatunk egy olyan. hogy a legideálisabbak az első randevúhoz! Ha valakivel az ismeretségünk kezdeti szakaszában járunk. ha pedig mégis csend állna be köztünk. hogy vonzódunk-e egymáshoz. Ennek előnye. Kétséges azonban. hogy mikor vessünk véget az együttlétnek. nem érezzük-e majd kellemetlennek. megegyezhetünk abban is. és nem veszett kárba az esténk. hogy stílusunk emlékeztessen a levelezőpartnerünknek küldött fotóinkra. lejthetünk egyet-kettőt közösen. Biliárdozás vagy darts közben is kellemesen telhet az idő az ismerkedéssel. Egy romantikus nyári ruhás fénykép után lehet. hiszen azok alapján tetszettünk meg neki. de a desszert előtt biztosan nem szabadulhatunk partnerünk mellől. Ha az első alkalommal mindenképpen táncos programra vágyunk. ahol ha van kedvünk. Más kérdés. aki nagyon rosszul viseli. hogy jó lenne elmenni az adott társkereső honlap által szervezett buliba. lehet. és a helyzet tisztázása után mindketten körülnézhetünk még a többi jelenlévő társkereső között. amelynek során nyugodtan tudunk beszélgetni. ezt is érdemes megemlítenünk. hogy amennyiben mégsem tetszünk egymásnak. akkor is olyan helyszín mellett célszerű döntenünk.A behálózás művészete A személyes találkozás 34 Ha egészen biztosra akarunk menni. hogy van. vagy túl egymást. Programválasztás: Az első randira olyan programot érdemes kigondolnunk. Öltözködés: Végre eljött a randevú napja! Ám ezzel együtt a szokásos dilemma is: mit vegyünk fel? Lehetőleg úgy öltözzünk fel. esetleg egy kellemes sétára indulni. akkor igazán mindent megtettünk azért. ha a parketten mégsem illünk össze. És az is kérdéses. és szabadon eldönthetjük azt is. halk zenét játszó vendéglátóhelyet. de halljuk közben egymás szavát. Ha ezek után a mobiltelefonunkat sem felejtjük otthon (vagy kikapcsolva). hogy volna-e kedve ott összefutni velünk. ha csúfosan kikap a játékban… De ellátogathatunk akár egy múzeumba is. hogy az este hátralévő részében egymás szeme láttára ismerkedünk másokkal. azt nyugodtan a lélegzetelállító kiállítási darabok számlájára írhatjuk. hogy melyikünk mit visel majd az első randin – ennek ráadásul megvan az az előnye is. Így legalább akkor is le tudjuk kellemesen foglalni magunkat. akkor felvethetjük levelezőpartnerünknek. hogy partnerünk meg tudja-e állni (esetleg hagyják-e). amíg ki nem derül. akkor egy kis közös beszélgetés. Ott legalább biztosan lesz egy kiinduló beszédtémánk. Ráadásul ha mégsem vagyunk szimpatikusak egymásnak. akkor is kénytelenek vagyunk az egész estét vagy délutánt egymással tölteni. vagy a szemüvegünk helyett kontaktlencsét viselünk). hogy csak velünk foglalkozzon. Ha némán végigülünk együtt egy színház. hogy főleg a nőknél a ruhaválasztás gyakran az utolsó percben dől el. Ez utóbbi szempontból a közös vacsora sem a legszerencsésebb ötlet: itt ugyan beszélgethetünk. és éppen azt fontolgatjuk. hogy ha nem vagyunk szimpatikusak élőben egymásnak. ha mindkettőnket valóban érdekelnek a látnivalói. de nem sokat tudunk meg egymásról.vagy mozielőadást. Az A könyv kiadását a Randivonal támogatta .

amit elkövethet valaki a partnerével szemben – feltéve. különben esetleg tanácstalanul toporoghatunk. hogy külsőleg is vonzódunk-e egymáshoz. akkor ez különösen fontos lehet: gondoljunk arra. hogy ha valakinek nagyon megtetszik a levelezőpartnere. esetleg aggódjon értünk. vagy az aktuális szappanopera utolsó öt percét). de a nőknek sem illik néhány percnél tovább szó nélkül megvárakoztatniuk partnerüket. akkor is megszólíthatjuk az illetőt. ha erre vonatkozó konkrét javaslatokkal érkezünk a randira. hiszen abban fesztelenebbül viselkedhetünk. Akár azt is hihette. A férfiakra ez fokozottan érvényes. miért csúszunk (persze nem azzal. ami miatt nem érünk oda időben. ne lephetné meg egy szál virággal. Előzetes illemtippek: A randevúra illik pontosan érkezni. Ha nem tudjuk előre. és… és nem tudjuk hirtelen.) Ezzel együtt. hogy mivel törhetnénk meg a bemutatkozás utáni feszengő csendet. ha ő már nem vár ránk a megbeszélt helyen. hozzánk illő ruhát érdemes választanunk. hogy ne bosszankodjon. Ha izgulunk. Megkérdezhetjük például partnerünktől. ám az interneten ismerkedők ritkán szoktak ilyesfajta meglepetéssel szolgálni partnerüknek az első alkalommal. és aztán úgy döntöttünk. amikor – szemben a „hagyományos” első randikkal – még nem tudjuk. aki nem is szeret egy szinte idegennel úgy sétálgatni az utcán. akkor a szinte biztosra vehető üdítő-. Talán azért. megpillantottuk egymást. vagy sütiköltségek mellett nem biztos. jó. mi lesz a programunk. vagy milyen napja volt addig. és készüljünk fel előre arra. hogy közbejön valami. mit csináljunk. hogy előnyös. és rátérhetünk a tervezett programra is. hogy a fotó alapján egyáltalán nem rá számítottunk. mit is kezdjünk magunkkal. aki szerint az első randevú elmaradhatatlan kelléke a virág. Ha késünk.A behálózás művészete A személyes találkozás 35 magától értetődőnek tűnik. ennek ellenére előfordulhat. hogy erre az egyébként nem elvárható gesztusra is rá tud szánni további összegeket. ha a kapott fényképhez képest egyértelműen más vár ránk a megbeszélt helyen. hogy még végig szerettem volna nézni a meccs végi tizenegyeseket. lehetőleg még a megbeszélt időpont előtt. hogy a kezében lévő rózsaszál egyértelműen hirdeti: „itt bizony randevú zajlik”. Inkább maradjunk az arany középútnál. vagy férfiak esetében élére vasalt öltönyben feszengeni a dartsmeccs közben. milyen érzés lenne tűsarkúban órákon át róni az utcákat. A beszélgetés: Elérkezett a nagy pillanat. hogy valószínűleg a másik is kicsit zavarban van. hogy nem látott-e itt egy ilyen-és-ilyen embert. hogy ennek elmaradása sem egyenlő a törődés hiányával. és ártatlan arccal megkérdezhetjük tőle. mindenképp jelezzük ezt a másiknak telefonon. köszönünk. Ráadásul van olyan lány. gondoljunk arra. Emellett ha egy fiú sokakkal ismerkedik egy időszakban. Persze mindez nem jelenti azt. A könyv kiadását a Randivonal támogatta . hogy kényelmes legyen. hogy az korábban valóban a saját fotóját küldte el neki. akkor minden bizonnyal jól fogadja partnerünk a helyzetet. Akad. mert ez egyfajta próbatalálkozás. távolról megnéztük őt magunknak. de a kötelező ápoltságból – lazaság ide vagy oda – természetesen ne engedjünk. nem megyünk oda hozzá. Tíz-tizenöt percen túli késésnél – ha nem értesítettük róla a másikat – semmi kivetnivalót nem találhatunk abban. hogy hová menjünk. Ha megindokoljuk. hogy eljöttünk a randira a megbeszélt időben. Ha még nem fixáltuk le. (Ez a legdurvább sértés. Ez a figyelmesség a legtöbb lánynak nagyon is jólesik. azzal együtt. de arra is ügyeljünk. hogy könnyen sikerült-e odatalálnia. majd egész nyugodtan – persze udvariasan – megmondhatjuk neki.

hogy milyen emlékezetesre sikerült az első randevú. Hogy ez az érzés kölcsönös volt-e. ha esetleg magunkra borítjuk a kávét vagy megbotlunk a saját lábunkban. jelleméről. legfeljebb megjegyezhetjük. ha már első látásra tudjuk: többet nem szeretnénk vele találkozni! Az is egy lehetőség. hogy minden csodálatosan alakul. Vagy: tarthatjuk magunkat a megbeszélt időtartamhoz.A behálózás művészete A személyes találkozás 36 Ettől a kis rákészüléstől magabiztosabbnak is érezhetjük magunkat. és akkor annál jobban fogjuk várni a következő alkalmat. vagy legalábbis annak tűnhetünk. hogy a legközelebbi találkozáskor mi szeretnénk meghívni őt – feltéve. szóba hozhatjuk az új ismerősünk előző kapcsolatát is (természetesen csak tapintatosan és csak olyan vonatkozásban. úgyis abból fog egyértelműen kiderülni. és tapintatosan közbe is lépnie. felmerül a kérdés. ha a másik mégis kerülni szeretné a témát. ha esetleg mégsem vagyunk egy hullámhosszon. vagy biztosan nem szeretne több randevút. partnere csak az imponálás kedvéért verné nagy kiadásokba magát. Különösen kíméljük a másik pénztárcáját akkor. és akaratlanul is azt mérjük fel. gondolkodásmódjáról és életviteléről. Ha viszont úgy érezzük. ha legfeljebb másfél-két órát szánunk. egy nőnél is mindig legyen elég pénz arra. Ha előre leegyeztetjük partnerünkkel. Ha indokoltnak tartjuk. A randi hossza: Talán kevésnek tűnik. esetleg kiszolgáltatott helyzetbe. sőt azt gondolja róla. addig az ezt követő percek és órák arról szólnak. és legközelebb. akkor közös elhatározással még mindig meghosszabbíthatjuk a randit. Ilyenkor szerencsésebb. hogy ennyi ideig érünk rá. akkor a legjobb. A könyv kiadását a Randivonal támogatta . és legszívesebben az egész napot együtt töltenénk. de az első randevúra többnyire elég. A „hagyományos” ismerkedéssel összehasonlítva a netes randikon folytatott beszélgetéseink sokszor lényegre törőbbek. Ám ha nyilvánvalóan nagyon izgulunk. legfeljebb egy megértő. mivel minél hamarabb minél többet szeretnénk megtudni a másikról. hogy legalább a saját részét rendezni tudja – így semmiképp sem kerülhet kínos. és nem az evés-ivásról szól. cinkos pillantással fogjuk mindketten nyugtázni. Míg a randi első pár másodpercében biztosan a kémiáé a főszerep. valamint nyíltabban merünk mesélni és kérdezni a párválasztással összefüggő témákról. Ez máris oldja a feszültséget. Ezt a gesztust többnyire a férfitól várják. Sok férfinak kellemetlen. hanem be is ülünk valahová fogyasztani. hiszen a randi úgyis egymásról. hogy valóban szívesen látnánk újra. hogy bárhogy is végződjön a randevú. hogy vagy ősfeminista. ha nem erőltetjük tovább a számla megosztását. akkor nyugodt szívvel elbúcsúzhatunk tőle viszonylag hamar. ha úgy érzi. ami a mi szempontunkból valóban fontos lehet). a nőnek viszont nem tanácsos visszaélnie ezzel: illik nagyságrendben igazodnia a másik fogyasztásához. ha ezt egy mosoly kíséretében őszintén megmondjuk a másiknak. Beszélgetés közben nyugodtan elüldögélhetünk egy üdítő vagy egy fagyi mellett. A számla rendezése: Ha az első randi nemcsak egy sétából áll. hogy fizikailag vonzódunk-e egymáshoz. Azonban tiszteletben kell tartanunk azt. ha hölgypartnere ragaszkodik ehhez a megoldáshoz. hogy ki fizessen. Mindenesetre az aranyszabály. hogy tájékozódjunk a másik természetéről. hogy ismét találkozhassunk. hogy megosztjuk a számlát – főképp ha mindkettőnknek egy drágább közös programhoz van kedve. hogy lefixálunk-e egy újabb randevút.

amelyik nem vesz fel. Legyen annyi önérzetünk. mert ha csak azt mondjuk neki. Míg a randi végét általában a nők szokták jelezni. hiszen nem tudhatjuk biztosan. abból nem sok jó tud kisülni! Ne fussunk olyan szekér után. még akkor se. hogy partnerünk érdeklődik irántunk. A könyv kiadását a Randivonal támogatta .. hogy szimpatikusak vagyunk neki. hogy nem sértődünk meg (legalábbis nem látható módon). hogy „Jó. mert ha egyszerre többekkel levelezik és találkozik. biztató jelet küldenünk a nekünk szimpatikus férfi felé. akkor sem feltétlenül célszerű élnünk az ajánlatával. majd kitaláljuk. mi legyen”. akit egy kis kihívás ilyen könnyen eltántorít. Ez természetesen fordítva is igaz. akkor köszönjük meg az őszinteségét. Ha szemrehányásokat teszünk. nem tudhatjuk. Ám még ha kölcsönösen vonzódunk egymáshoz. hogy értékelni fogja bizalmunkat – ám az is előfordulhat. ha a férfi nem szeretné. ha igyekszik kiszemeltjét folyamatosan biztosítani az érdeklődéséről. ha mi esetleg örültünk volna egy újabb találkozásnak. célravezetőbb lehet. Ha ő nem szeretne folytatást… Ha a férfi búcsúzáskor csak annyit mond: „Majd hívlak”. ez nem feltétlenül jelent többet puszta udvariassági gesztusnál. Ha az első találkozó után a férfi megkérdezi. többnyire az ellenkező nem képviselőinek jut a feladat. hogy „Jó. a legegyszerűbb azonnal megbeszélnünk vele a következő programot. hogy kinek adjuk meg a címünket.. hogy szeretnénk-e folytatni vele az ismerkedést. vagy csak kellemetlennek tartjuk nyíltan visszautasítani őt. hogy a következő találkozást kezdeményezzék. inkább gondoljunk arra. érdemes a szokottnál több apró. hogy félreérti. vagy kit engedünk be esetleg a lakásunkba. vajon komolyan gondolja-e. vagy sikerül „kierőszakolnunk” egy újabb randevút. hogy visszafelé sül el az internetes ismerkedésnél. rendben”. hogy „igenis a férfi küzdjön a nőért”. Ha később valóban keres minket.A behálózás művészete A személyes találkozás 37 A randevú vége – Hogyan tovább? Ha mindketten folytatnánk az ismerkedést… És eljött a búcsúzás ideje. lehetséges. és fogadjuk nyugodtan a dolgok alakulását. hogy ez most nem jött össze. és hogy „azzal a férfival. még nem tudjuk biztosan. de még rengeteg lehetőségünk lesz az ismerkedésre. Bár itt is többnyire a hagyományos női–férfi szerepek élnek. hogy a kapcsolatunk további alakulása szempontjából ez a kis momentum lesz a döntő. érdemes legalább azt lefixálnunk.) Ha új ismerősünk konkrét javaslatot tesz egy újabb randevúra. Ha pedig partnerünk egyenesen megmondja a randevú végén. Egyetlen találkozás után még természetes az óvatosság. hogy mi is szeretnénk-e újra találkozni vele. azzal jobb nem is foglalkozni”. hogy mikor egyeztetünk telefonon. bár általában valóban azt jelzi. ráérünk akkor tudatni vele. (Az elutasításból minden bizonnyal partnerünk sem von le messzemenő következtetéseket. Ha mégis elfogadjuk a figyelmességét. hogy hazakísérhet vagy hazavihet-e minket kocsival. hogy szerinte ebből nem lesz szerelem. hogy más hódítsa meg időközben a szíve hölgyét. Ha nem tudunk előre pontos helyet vagy időpontot megadni. hogy reményeink ellenére nem fog minket újra keresni. Amennyiben ez az érzés kölcsönös. Ezért erre elegendő válasz az is. Sokan ezt olvasva biztosan arra gondolnak. lehet. vagy sem. Ezért könnyen lehet. akkor a másik esetleg úgy érezheti. és „túlságosan is” biztatásnak veszi. akkor tényleg biztosak lehetünk abban. Ez a hozzáállás azonban lehet.

egyértelműen kizáró okot az ismerkedés folytatására. 8. hogy az idő múlásával mégsem tűnik úgy számunkra. hiányzik valami a kapcsolatunkból. akkor megjegyzésünkkel hozzásegíthetjük ahhoz. és felszínre tör igazi. hogy ezt nem hagyjuk szó nélkül. de lehet. hogy ki is a legszimpatikusabb neki. hogy valójában mit is vár az ismeretségtől. Vagy például. ha esetleg nem találkoznánk többet. akkor ezt már többnyire nem írhatjuk a félénkség vagy a megfontoltság számlájára. addig mások a kudarc hatására akár teljesen levetkőzik korábbi kedvességüket. akkor jobb. Előfordulhat azonban.) Ha viszont ismerősünk sajnálkozásának ad hangot. A könyv kiadását a Randivonal támogatta . hogy ebből a találkozásból később egy szép barátság alakulhat ki. akkor esetleg érdemes még egy esélyt adnunk kettőnknek. Ha erre a kérdésre puszta beleegyezést–belenyugvást kapunk válaszként. akkor valószínűleg előbb-utóbb úgyis elváltak volna az útjaink. Ilyenkor érdemes óvatosan rákérdeznünk arra. azonnali. mielőtt túlságosan beleéltük volna magunkat a közös jövőbe. Ha pedig akaratlanul tette. Mert míg egyesek intelligensen reagálják le az elutasítást. akivel valóban nem illünk egymáshoz. Ha ismerősünk hosszabb idő után sem adja apró jeleit annak. akkor az a legkevesebb. hogy már túl sokat ábrándoztunk a másikról. és megérdeklődjük: számára mit jelentene. és emellett valódi tulajdonságait is. akkor még mindig adhatunk egy újabb esélyt neki. és még nem döntötte el. hogy igazán tetszünk neki – jóllehet láthatóan szívesen tölti velünk az idejét –. és önmagát adja. és úgy tűnik. ám ha a döntésünk oka az.A behálózás művészete Kapcsolatunk további alakulása 38 Ha pedig annak ellenére. ami hosszabb távon biztosan zavarna minket. Az indoklással. Ha viszont már az első alkalommal felfedeztünk valami olyat a másikban. akkor nyugodtan elárulhatjuk neki. Kapcsolatunk további alakulása Szerencsés esetben az első randit újabbak követik. hanem „csak” emberként. Ha a második randin sem érezzük. vagy felvethetjük: úgy érezzük. és ezáltal kevesebb csalódásnak tegye ki nemcsak levelezőpartnereit. Azonban egy idő után egyik sem túl kecsegtető kilátás számunkra. hogy vonzana minket valami egymáshoz. akkor még mindig ráérünk úgy dönteni. (Így legalább azelőtt tisztáztuk a dolgot. hogy ne találkozzunk többet. villámcsapásszerű érzés hiányán kívül nem látunk más. még az is előfordulhat. mint mindig. A „próba-nem” kockázatos játék ugyan. Van. érzékenyen érinti a „majdnem-szakítás”. hogy felengedjen. Ha mi nem szeretnénk újra találkozni vele… Sokféle oka lehet annak. vagy pedig az. hogy másokkal is randizik. hogy vagy tényleg nem vonzzuk igazán nőként/férfiként. hátha ezt követően már jobban érezteti velünk a lelkesedését. hogy ő olyan típus. most is óvatosan bánjunk. hogy homlokegyenest másnak mutatta a személyiségét a leveleiben. hogy jobban megismerjük partnerünk szándékait. hogy partnerünkben nem találtuk meg az igazit. sértődött énjük. de önmagát is. a kölcsönös szimpátia mégis érezhetően megvan köztünk. Ha szándékosan vezetett félre minket. hogy kezdene elmélyülni kapcsolatunk. miért okozott csalódást a találkozás. Ezért aztán ha a nagy. de alkalmat nyújt arra. hogy a csalódásunk csak azzal magyarázható. akinek nem elég egyetlen randi ahhoz. hogy a következő társkeresőknek reálisabb képet tudjon adni magáról. ha megmondjuk: nem szeretnénk folytatni az ismerkedést. Sokszor az lehet inkább a háttérben. ha úgy érezzük a randevú végére. hogy nem vonzódunk egymáshoz nőként–férfiként.

ez a lépés egy jelzés a partnerünk felé. esetleg hetekig tartó hiábavaló várakozáson. de vajon ő lesz-e az igazi? Nem jöhet-e esetleg valaki a sok százezer társkereső közül. e-mailjeire – főképp. hiszen a szerelmünket az erényei mellett épp a hibái teszik még vonzóbbá és kedvesen esendővé a szemünkben. hogy nem szeretnénk több randit? Ha ő vonzódik hozzánk. és nem vész kárba az érvényes előfizetésünk sem. A leiratkozásnak viszont megvan az az előnye. hogy hátha a mostaninál még szebb királyfi lesz belőle? Inkább az előttünk álló herceget próbáljuk először megismerni. aki nagyon hevesen reagál az elutasításra. rendes is. a munkahelyünket. ha mindkét fél úgy érzi. akivel kölcsönösen úgy érezzük. akkor lehet. amikor egyre közelebb kerülnek a másikhoz. hogy a többi. ragadhatunk klaviatúrát vagy telefont is helyette. van. Ám sokan épp akkor kezdenek aggódni. és mégsem sikerült megtalálnunk a párunkat. számukra olyan. mert az ideálok ritkán szoktak testet ölteni. mintha nem is lennénk tagok. akkor egy idő után hajlamosak lehetünk az internetes társkeresés intézményét és a regisztráltak közösségét hibáztatni azért. de legalább próbáljunk meg őszintén és tapintatosan viselkedni vele. Éppen ezért ha mi már döntöttünk. most még ígéretesnek tűnő jelölt is valószínűleg veszítene a varázsából. Egyre többet motoszkál ugyanis a fejükben a kérdés. ha jobban megismernénk. ilyenkor viszont van. ne hagyjuk bizonytalanságban. de sose tűnjünk el minden jelzés nélkül. valószínűleg így se. A legegyenesebb megoldás az. Hány békát szeretnénk még megcsókolni azért. hogy bízunk a kapcsolatunk jövőjében. Az előbbi esetben a többi regisztrált nem láthatja az adatlapunkat. mint a napokig. Arról nem beszélve. vagy pedig leiratkozzunk a társkereső oldalról. akkor újra feliratkozva friss regisztráltként kerülünk a honlapra. és nem válaszolunk az sms-eire. ha közben a másik esetleg úgy érezte. csupa nagybetűvel. ha nem vesszük fel a telefont. időben megtörtént visszautasításon.A behálózás művészete Kapcsolatunk további alakulása 39 Néhány találkozó után bármilyen okból is. vagy az unalomba kergetne minket a tökéletességével. Ha nem érzünk elég bátorságot magunkban ehhez a módszerhez. másrészt pedig a tagságunk kezdődátumát látva nem jut majd az az eszükbe. Akármelyik megoldást is választjuk. Ennél már csak az a kegyetlenebb megoldás. De mégis. mielőbb tudassuk ezt a másikkal. hogy egy darabig biztosan csak a jelenlegi partnerünkre szeretnénk koncentrálni. nem írhat nekünk levelet. hogy az illető tetszik is. minden a legjobban alakult köztünk. mert ott A könyv kiadását a Randivonal támogatta . amikor hív. úgy se fog örülni a döntésünknek. Ha viszont később mégis visszatérnénk a társkeresők táborába. hogy meddig vártunk egy olyan férfira vagy nőre. Ez nemcsak nekünk kellemetlen helyzet. ha nem kellene szemtől szemben fogadnia a hírt. Ezáltal egyrészt ismét sokkal többen figyelnek fel ránk. de megtörténhet. vagy akár a mozikat is. hogy ha mégsem válnak valóra a reményeink. hogy úgy határozunk. sokszor a másik maga is jobban szeretné. ha élőben mondjuk el. A többség általában hamarabb túlteszi magát egy finoman megfogalmazott. szüneteltessük a tagságunkat. hogy az őrületbe. ő vajon miért nem talált párra ilyen sokáig?”. hogy ha mégis megjelenne előttünk a SZUPERFÉRFI vagy SZUPERNŐ. Ha ez esetben mégsem keressük. mert sorozatrandizóvá kezdünk válni. Ha idővel úgy érezzük. hogy: „Majd hívlak”. ez már konkrét ígéretet jelent. hogy – ha van rá az adott honlapon lehetőség –. hogyan mondjuk meg neki. akiből még jobb társ válhatna? Ilyenkor gondoljunk csak arra. És ne felejtkezzünk meg arról sem. Az ideális eset természetesen az. hogy összeillők vagyunk. hogy „Na. a dolgok a legszebben haladnak a maguk útján. amilyennek a másikat sejtjük. és így a találati listák élén szerepelhetünk. Ha sok randevún vagyunk már túl. akkor érdemes megfontolnunk. nem kell újra a bejelentkezéssel bajlódnunk. (Ennyi erővel persze okolhatnánk bármit – például az utcát. nem szeretnénk folytatni az ismerkedést partnerünkkel. Ha egy több randevút megért kapcsolatnál azt mondjuk a másiknak. aki pedig nem tudja titkolni a csalódottságát. az nagyon bántó lehet.

kedvvel és hittel térhetünk vissza. és ezt láthatják rajtunk mások? Ha valamelyik felvetés találónak tűnik. hogy tudatosítsuk magunkban: társtalannak lenni nem egy ritka és szégyenletes dolog. hogy megtapasztalhattuk volna őket). Ezt a felfogást több mint egymillióan tekintik a magukénak. Pedig ha elmesélné a barátainak. Rájöhetünk például arra. hanem egy természetes. hogy tisztábban lássuk igényeinket. Talán magunkhoz képest túl magasra tettük a mércét leendő partnerünknek? Vagy esetleg csak hisszük. hogy egy-egy szerelemre találás reményében induló levélváltásunkból végül barátság bontakozik ki. hogy mi lehet a mi szerepünk abban. Érdemes lehet egy kis pihenőt tartanunk. és örülhetünk egymás sikerének. Az önbizalmunkra emellett azért is jótékonyan hathat. hogy bekapcsolódunk az oldal minket érdeklő fórumaiba. randevúk révén az önismeretünk is sokat fejlődhet. hogy az interneten keresztül ismerkedik. hiszen ők már regisztráltak hazai párkereső oldalakon. gyakori állapot. amiket eddig fontosnak gondoltunk egy kapcsolatban vagy egy társban (anélkül. Arra is jó. újult energiával. hogy nem úgy alakulnak a dolgaink. Lehet azonban. hogy közülük is hányan keresik társkereső honlapokon az igazit – ezért aztán nyugodtan avassuk be a hozzánk közel állókat a dologba. akár pedig úgy. akivel kicserélhetjük a tapasztalatainkat. A levelezések.A behálózás művészete Búcsúzóul 40 sem leltünk ezalatt az idő alatt nekünk való társra. így olyan dolgokat tudhatunk meg magunkról. hogy ha mi magunk esetleg nem is lennénk elégedettek a külsőnkkel. könnyebben átvészelhetjük az esetleges kudarcainkat. Minden partnernél a személyiségünk más-más oldalai kerülnek előtérbe. ha körülnézünk egy társkereső oldalon. letisztultak a gondolataink. Búcsúzóul Van. amikre másképp talán sosem ébrednénk rá. akkor megpróbálhatjuk kicsit átalakítani a bemoldalunkat. akkor talán nem ez a legmegfelelőbb időpont nekünk az ismerkedésre. ahogy szeretnénk. Ha kevés hozzánk illő levelet kapunk. amelyeket eddig nem tartottunk lényegesnek a társkeresésnél. hogy más okok (is) állnak a háttérben. értékrendünket. és a potenciális párunk helyett egy darabig inkább saját magunkkal foglalkoznunk. olyan tulajdonságokat kezdhetünk becsülni. hogy mások is értékes és szerethető embernek látnak minket. akiknek éppen a mi típusunk vagy a mi mosolyunk a legkedvesebb a tömegből. hogy bizonyos dolgokat. ha bejelentkezünk. Valamint azt is. családtagjainak.) Ilyenkor érdemes elgondolkodnunk azon. aki nem szeretné nagydobra verni. de valójában nincs meg bennünk az elhatározás egy társkapcsolatra? Esetleg nem tudunk elég időt. Magán a párkereső honlapon keresztül is szerezhetünk jó ismerősöket. Ha pedig jobban ráérünk. levelek mind azt jelezhetik számunkra. valójában mégsem nekünk találtak ki. Vagy éppen fordítva. akár úgy. valószínűleg meglepődne. vannak. és esetleg átértékeltük igényeinket. Ennek köszönhetően hamarabb felismerhetjük. hogy fellendítsük a virtuális postafiókunk forgalmát. bízva abban. 9. boldogságának. hogy hamarosan ismét töröltethetjük magunkat a rendszerből – ám ezúttal véglegesen. A sikeres és sikertelen randevúk egyaránt hozzásegíthetnek minket ahhoz. akikkel megoszthatjuk élményeinket. erényeinket és hibáinkat. mert a többi társkeresőtől kapott bókok. és előfizethetünk különböző VIP-szolgáltatásokra. hogy szeretnénk már elköteleződni. Akkor legalább lesz. eloszlottak az aggodalmaink. ha valóban hozzánk illő párra A könyv kiadását a Randivonal támogatta . energiát fordítani az alaposabb keresgélésre? Vagy belefáradtunk az ismerkedésbe.

de a Randivonal statisztikái szerint a regisztráltak 40%-a három hónap alatt rátalál a párjára. mint egy iránytűt. A könyv kiadását a Randivonal támogatta . akinek sokáig kell erre várnia. Ha időt és energiát szánunk a kapcsolataink alakítására. Talán nem mindig könnyű türelmesnek és kitartónak maradnunk. Lehet. nyugtassuk meg magunkat azzal. Ha valaki esetleg mogorván reagálna levelünkre. és járuljon hozzá ahhoz. Éppúgy. hogy ezek szerint úgysem ő lett volna az igazi. hogy ezt a könyvet. és addig is. és folytassuk tovább mosolyogva a keresgélést. mintha egy sokszereplős társasjátéknak váltunk volna vele a részeseivé. Unatkozni biztosan nem fogsz! Kedves Olvasó! Kívánom. Van ugyan. az eligazodásban. Az adatlapok böngészése mellett is éljük tovább a magunk interneten kívüli életét: bár a honlapon való regisztráció akár sorsfordító is lehet számunkra. akkor megőrizhetjük a nyitottságunkat és a tisztánlátásunkat a sokadik randevú után is. vagy esetlegesen kellemetlen tapasztalatok után az ismerkedést. hogy a társadra lelj…? Addig is azonban töltődj fel az internetes párkeresés egyéb örömeivel: élvezd a változatos programokat. amíg erre sor kerül. hogy előbb-utóbb értünk is eljön az igazi. valószínűleg könnyebben észrevesszük az egyedüllétben rejlő örömöket is. mégis kár lenne feladnunk az első kisebb kudarcok. és nem látunk beléjük a ténylegesnél többet. ne akarjunk görcsösen társat találni.A behálózás művészete Búcsúzóul 41 találunk. és a „talán éppen ő lesz az” bizsergető érzését. ha nem mindenki tartja magát a játékszabályokhoz. mint az abba vetett hitünket. hogy Téged is csak napok vagy hetek választanak el attól. haszonnal forgasd a társkeresés rögös útjain: segítsen a helyzetfelismerésben és -meghatározásban. és vegyük könnyedén (de ne könnyen) az ismerkedést! Mérgelődnünk nem érdemes akkor sem. Gondoljunk inkább erre a lépésre úgy. hogy a bemutatkozó oldalakon való barangolás során páratlanul szép élményekkel gazdagodj – a páros boldogság mielőbbi megtalálásáig. a flörtölés boldog izgalmait.

Reflexiók férfi szemszögből Folytatás tőlem. Sokirányú látásmódját a társkeresés és párkapcsolat témakörben kamatoztatta. hogy megismerjük minden csínját-bínját. Kibővítem azonban pár olyan szemponttal. hanem jó eséllyel találsz is párt magadnak. akkor rossz helyen jársz. Amiket leírt. A szerző előszava Zsedényi Csaba Informatikus mérnöki és menedzsment területen szerzett diplomát. Akkor is. A hétköznapi életben is elvárás. szólítsuk meg. jó szívvel ajánlom férfiaknak is. vállalva a nem is olyan ritka elutasítást. hogy mi tegyük meg az első lépest a nő felé. hogy az online társkereső amolyan katalógus ahonnan csak kiválasztod a tökéletes társat. A nők ugyanis az adatlapodat jellemzően nem önmagában tekintik meg. Eleinte multinacionális cégek informatikai és üzleti stratégiai projektjein dolgozott elemzőként. Vagyis arra kevésbé számíts. Nem lesz ez másképpen az interneten sem. ahogy a szórakozóhelyeken próbálkozva sincs könnyű dolgod.A behálózás művészete 42 10. hogy a férfiúi aspektus. rá kell szánni az időt arra. Reflexiók férfi szemszögből (Zsedényi Csaba) 10. tanácsadóként. ha történetesen jó érzéked van mindehhez és eleve jól csinálod. Ugyanúgy. Filozófia szakos egyetemistaként. ahol jelenleg trénerként és tanácsadóként dolgozik. 10. újságokban. ő a Kulcs a nőkhöz címet viselő könyv szerzője. Rendszeresen szerepel TV-ben. Kiss-Péterffy Márta gondolatait nem ismételném meg. ami férfitársaimnak lehet nagy segítségére. rádióban. hívjuk randira. illetve a pszichológiai különböző irányzatait tanulmányozva sokfajta tudással és gondolkodásmóddal ismerkedhetett meg.1. mint a nőknek. akkor egy idő után már nem csak keresel. hogy ha megfelelő módon használod a rendszert és rászánod a szükséges időt. ha normális fényképet raksz fel magadról. Férfiként akkor is munkás lesz ez a feladat. de ahogyan ez korábban is elhangzott. de tevékenykedett marketing menedzsereként is távközlési cégnél.2. frappáns bemutatkozó lapod van. hanem az első leveleddel együtt értékelik. Később teljesen pályát módosított a férfi-női kapcsolat rejtelmeinek feltárása irányába. itt is meg kell dolgoznod a sikerért. A férfiaknak bizonyos szempontból sokkal nehezebb dolguk van az internetes ismerkedés kapcsán. és jó leveleket írsz. és a Randivonal konkrét használatával kapcsolatos meglátásaim se hiányozzanak. Férfiak esetében egy fontos momentum szokott lenni az adatlap tekintetében. A jó hír az. Ha azt hiszed. Adatlap Az internetes társkeresés működik. hogy az adatlapod alapján majd megrohannak a A könyv kiadását a Randivonal támogatta .

de lássuk be. új regisztráltakra „vadászó” nők már megnézték a lapodat . vagy nem adsz borravalót a pincérnek. és nyílván egy kis kedvességgel nincs gond. Nagyon sok regisztrált van a rendszerben. Nem kell minden mezőt kitölteni. A férfiak 95%-ának az első levele kimondatlanul is azt tartalmazza. de úgy. hogy majd neked írnak. hogy egyedinek vélt. és mivel adatlapodon látszani fog. Nem árt tehát egy kis gerincesség. és addigra a rutinos. Ezt figyelembe véve esetleg egészen más jellegű adatlapot lehet érdemes készítened. hogy az passzoljon is hozzád valamennyire. hogy elkerülhesd azokat. és burkoltnak szánt térden csúszó hozzáállásukkal csak azt tudják elérni. hogy a leveled elolvasása után kerül megtekintésre. de akkor mit írjak? – kérdezhetnéd. 10. és tanulj a hibáikból. hogy nekünk nem mindig könnyű. havonta pár száz forint nem nagy különbség a pluszszolgáltatásokért (figyelem: Platina tagoknak az előfizetéssel nem rendelkezők is írhatnak!). Mi férfiak tudjuk. amikor a randin adsz. hogy adatlapod ne legyen túl száraz vagy sablonos. férfiként pedig arra hiába várnál. hogy Platina tag vagy. vagy amikor levelet írsz. Érdemes akár a Platina tagságra is előfizetni. A megfelelő bemutatkozó szöveg megfogalmazása néhány napot is igénybe vehet. A legtöbb nő nem szereti. Mégpedig azért. amin még csak egy 5 perc alatt ügyetlenül megfogalmazott sablonszöveg található. mert még így is rengeteg lesz a találat. ha társkeresésről vagy párkapcsolatról van szó. még ne is regisztrálj. Jegyezd meg a sablonos hasonlóságokat is. ez még jól is mutathat. ez ugyanaz. hogy emberként és ne „robotként” lásson téged. hogy az elküldött leveled és az adatlapodon található bemutatkozásod stílusa erősítse egymást. Na jó. ami vonzó lehet egy nő számára és felkeltheti az érdeklődését. amely szem előtt tartja. humoros megjegyzéseik. A nőknek sem könnyű. és ezt nagyon fontos fejben tartanod amikor az adatlapodat töltöd ki. hogy mitől jó egy bemutatkozás. csak a fontosakat. csak nagyon kevés férfinak világos.azt az adatlapot. Ez legyezgeti a nők hiúságát. A Platina szint majd a kommunikációba is segíteni fog a későbbiekben. Nem könnyű írásban megmutatni magunkat. Először is olvasd el 100 versenytársad adatlapját. Add meg a kívánt életkort. mert nincs társa. vicces szófordulataik több száz másik adatlapon is megtalálhatóak. Olyat.A behálózás művészete Reflexiók férfi szemszögből (Zsedényi Csaba) 43 hölgyek a leveleikkel. hogy szánalmat ébresztenek. Ezekkel az eszközökkel olyat is meg tudsz mutatni magadból. figyelj hát arra. Ezzel el is érkeztünk a következő témánkhoz. azt javaslom a következők alapján szűrj. Figyeld meg azt is. és tanulj belőle. Azt gondolom. hogy a nők is hasonló cipőben járhatnak. hogy pénzzel hódítsd. A (társ) KERESÉS Gyorskeresés helyett a Részletes keresés használatát javaslom. amivel hatékonyabb is lesz a társkeresés. de ha sikerül minél több konkrétumot is írnod máris közelebb jársz a célhoz. ha A könyv kiadását a Randivonal támogatta . Nagyon sokan azonban átesnek a ló túloldalára. Érdemes tehát arra is figyelned. Egyenrangú felek vagytok az ismerkedés során.3. Add meg a módját! Véletlenül sem arra akarlak bíztatni. hiszen a társkereső oldalon levő nő ugyanúgy regisztrált valamiért. Fontos. hogy legalább Arany fokozatú előfizetés nélkül nem férfi a férfi a Randivonalon. de az. a kérdés mint. ugyanis számos kényelmi szolgáltatás foglal magában. Hiszen előfizetés hiányában nem tudsz levelet írni. sőt. hogy „bárcsak szóba állnál velem”. ezért ha új vagy. és egyedinek lenni. Sokan nem is tudják. Egyelőre semmit.

stb. Hamupipőke topánkáját első körben a környezetünkben levőkre próbálgassuk fel. jelen esetben a nem dohányosokét. Ugyanígy járj el. Ha valaki évek óta tag. továbbá tudni fogod. akik már több mint egy hete nem léptek be a rendszerbe. akiknek a tulajdonosai jobban passzolhatnak hozzád. Az majd ráér akkor. amit érdemes megnézni. Magasság: első körben a nálad 5-10 centiméterrel alacsonyabb nőket böngészd át. hogy mióta tagja a rendszernek. Kivételek mindig vannak. sőt az is lehet. hogy az „utolsó belépés” dátuma szempontot válaszd. Mégis azt javaslom. Férfiként azonban maradjunk praktikusak. de az is lehet. ha tudod. Ha fotó alapján végignézted már szinte a teljes kínálatot. súlya fontos. Lakhely: az Óperenciás tengeren is átkelnél a királylányért? Egy férfit természetesen semmi sem riaszthat el kedvesétől. hogy lesznek az első találatok A könyv kiadását a Randivonal támogatta . amit már eddig is: elsőként azokat a lapokat nézd át. hogy ha néhány napja regisztrált népszerű nő az akit kiszemeltél. valamelyik egyházhoz tartozzon.A behálózás művészete Reflexiók férfi szemszögből (Zsedényi Csaba) 44 fiatalabb vagy nála. Aki fotó alapján megtetszik. vagy azt sem. 20-80 között). akkor nem árt. ha netán sokkal idősebb. Tegyük fel. Így legközelebb nem kell újra létrehozni ezt a keresési típust. Első körben ne foglalkozz azokkal. Ezért aztán azt gondolod. Ekkor például rendezheted a találatokat a „Regisztráció dátuma” alapján. de 55-60 kg közötti nőkre. A rendszerben több százezer fényképes női adatlap van. én elsőre nem foglalkoznék velük. Több értelme van azokra a jelöltekre fordítani az időt. Már ha addigra nem találtad meg a párod… Publikus fotója legyen. erre a későbbiekben fogok rátérni. ha van még bármi egyéb nem kötelező jellegű kívánságod. jöhetnek a fénykép nélküliek. és kereshetsz az azonos paraméterekkel rendelkező. ráadásul sok olvasatlan levéllel (kb. ne legyen gyereke. annak az adatlapjára kattintva az első dolog. és hogy hány olvasatlan levele van. Bármi legyen is az ok. Végül egy további nagyon fontos szempont: a keresést lehet rendszerezni. ezért a súlyra vonatkozó felső határodból még 5 kilót vonj le. feljebb állíthatod a súly kritériumot. akik aktívan keresik társukat. (Ne lepődj meg. vagy nem gondolja komolyan a társkeresést. most azonban ne a tűt keressünk a szénakazalban. Ha mindent beállítottál. hogy eddig csak nem volt szerencséje. Erre is van lehetőség. hogy nem dohányzol. mivel a legtöbb nő ennyi magasságkülönbséghez ragaszkodik. Dohányzás. akkor célszerű stratégiát váltani. kikre kerestél. Később ráérsz átböngészni az ennél magasabb hölgyeket a kivételekért. hogy időközben már megtalálták a párjukat és soha többet nem fognak belépni. hogy megnyomnád a Keresés gombot. hogy a társkereső oldalra frissen regisztrált tagokat nézhesd meg. ha azokat átnézted. Ha a keresett hölgy alakja. hátha nem is lakik olyan messze tőlünk. Például hogy legyen diplomája. ezt pipáld be. nem adsz meg erre inkább semmit. hogy a nők jelentős része 5 kilót letagad. akkor nehéz lesz kitűnni a tömegből. Ők nem elég aktívak. Bár az is igaz. akkor mentsd el a keresési módot még azelőtt. amikor már a többiek adatlapjait átnézted. Javaslom. és azt add meg a keresésénél. Például miután végignézted az összes maximum 55 kg-os nőt. akkor vagy nehéz eset. de egy egyébként számodra tökéletes nő esetében ez nem lenne kizáró tényező. maradjon „Mindegy” a keresőben.

hogy tetszik neked. Ha tetszik. érdemes mindegyiket végignézned. Az ideális levélhossz. Ezzel megkönnyíted neki. Abban a pár sorban inkább próbáld meg felkelteni az érdeklődését. Uraim. ha nem. akkor a „Hozzáadás a kedvencekhez” feliratra kattintva rakd a kedvencek közé. vagy a te leveleidre válaszolni. úgyis válaszol. miközben megmarad ugyanaz a nézet. hogy valamihez kapcsolódva visszaírhasson neked. amivel fogadhatsz levelet bárkitől. Tegyük fel. és ezáltal az összes hölgy tud neked levelet írni. Mindenképpen említs meg valamit az adatlapjáról vagy a fényképéről. Néhány tipp arra. Ha egy új helyzetből szeretnéd kihozni a maximumot. hogy az illető hölgy is szeret például lovagolni. Hangvételében semmi esetre se legyen elnézést kérő a leveled. akkor meg mindegy. Több oldalas személyhez szóló levelet írni egy idegennek az esetek többségében visszatetszést kelt. Kezdetnek 5-10 sor megteszi. Erre megoldás a Platina tagság. Ha van valami hobbid. hogy később kilistázhasd a többi adatlappal együtt. hogy rákeresel arra a Bemutatkozó szövegek között (Gyorskeresés menüpont). egy kicsit több tartást! A nő úgyis tudja. de még nincsenek a fényképeid jóváhagyva. Kommunikáció A levélíráson kívül számtalan lehetőséget kínál a rendszer. például hogy festőművész vagy. megteheted. Nem kell mindent elmondani. és adjál neki lehetőséget. és mélyedj el használatukban! Mivel a nők egy része nem fizet elő tagságra. ha körbetapogatózol a lehetőségek terén. így sokkal több információhoz jutsz egy lapon. Ha akar. ezért az írásos kommunikáció időnként úgy zajlik. amihez kapcsolódva mondhatsz valami egyedit. Vagyis könnyítsd meg számára. Szinte minden második pasi odabiggyeszti a levele végére. 1. és megadja az e-mail címét. Ha például azt írja. Ez máris egy közös téma lehet. Bármit.) Érdemes a „Nem láttad” vagy a „Nem leveleztél vele” részt is bepipálni. elolvashatod önmaga részletesebb jellemzését. ami felkeltheti a figyelmet. különben nem írtál volna neki. Vagyis ismerd meg a Randivonal által kínált valamennyi szolgáltatást: kattints rá az összes menüpontra. akkor kattints az adatlapján található „Kit keresek” gombra. egy kis misztikusság akár jót is tehet. vagy valami ehhez hasonlót. döntsön a nő a továbbiakról. a válaszlevél írását. hogy mit írj első leveledben.4. A könyv kiadását a Randivonal támogatta . Kisméretben látod az összes fényképét a lap alján. ők addig is térdre borulva várják a fejleményeket. Megszólításnak „Szia Keresztnév!” megteszi. hogy „remélem van kedved megismerni”. hogy a férfi ír a nőnek. Ha eddig eljutottál. ha az adatlapodat átböngészve nem estél ki a szűrőn. akkor elsőként legjobb. 2. 3. ami érdekessé tehet.A behálózás művészete Reflexiók férfi szemszögből (Zsedényi Csaba) 45 között régen regisztrált tagok. ami felkeltette érdeklődésedet. a válaszlevél írását. hogy az válaszolni tudjon. és többet megtudsz az általa keresett személyről is. Már itt átadják az irányítást a nőnek. szereti Franciaországot. de még csak alárendeltséget mutató sem. 10. ők a VIP szolgáltatás részeként több helyen is jó kis reklámot kapnak. és legalább lesz mire rákérdeznie. Rövid leveledben esetleg írj magadról valami olyat.

hogy tartós kapcsolatot keresel. a szemét. akkor az a címzett postaládájában a legelső helyen lesz a listában akkor is. hogy ezzel is kitűnhess. Megismétlem azt is. Ugyanakkor érdemes lehet a ruháját dicsérni. Akkor sem. ilyenkor mindenképpen csatolnék fényképet a levelemhez. Azaz ha egy héttel a regisztrációja után még mindig aktív. A könyv kiadását a Randivonal támogatta . akik valamiért nagyon megdobbantották a szívedet. mert az adatlapokra nem biztos. Ez utóbbi esetben csak arra tudok visszautalni. hogy humoros vagy. Levelenként néhány másodperc ideje lesz. pl. Akkor vagy igazán vonzó. egyedi módon teszed azzal hogy kiemeled pl. vagy ne mutassa azt. talán megéri az árát. 7. és nem fog tudni boldoggá tenni.A behálózás művészete Reflexiók férfi szemszögből (Zsedényi Csaba) 46 akkor az „én is” helyett legyél sokkal konkrétabb. Népszerű nők figyelmének elérése Egy frissen regisztrált vonzó nő az első napokban rengeteg levelet kap. csak azoknál használd. 10. így könnyebben kitűnsz majd a tömegből. pl.” 4. „Szép napot!” Ne feledd: mindenki azokhoz az emberekhez vonzódik szívesebben. Ez a szolgáltatás 40 Ft. hogy kattintani fog. akkor az előnyös fénykép és frappáns bemutatkozás mellett a levél küldése mező alatt látható „Küldés EXPRESSZ sebességgel” funkció használatát javaslom. Ahelyett. A nevét érdemes lehet akár a megszólítás után is használni még egyszer-kétszer. a helyzetet. ki írt neki SMS-t és ezért meg fogja nézni az adatlapodat. próbáld meg inkább a hangnem által érzékeltetni ezeket. hogy leírnád. mivel sokan mások is ezt írják. hanem az egész életeddel. Az már nem biztos. ha azt hiszed. a kisugárzását. hanem legyél az a leveledben. ha a címzettnek a leveled érkezése óta jöttek újabb levelei. hanem mutasd inkább meg azokat. Elköszönésed esetleg lehet kicsit több. Ha neked nem ilyen az életed. hogy kíváncsi lesz. Hiszen még csak ismerkedtek.5. Külsejét dicsérni nincs sok értelme. és aki leendő társa életének teljesebbé tételéhez is hozzá tud járulni. amiben van stb. vagy valamit a háttérben. hogy ő már mindenképpen elvarázsolt téged. Próbáld az sugallni. mint az általános „üdv”. akinek amúgy is rendben van az élete. 6. és mivel ez a szolgáltatás 192 Ft. Ha nem szeretnél várni. Nem kerül viszont külön pénzbe a Kulcs a szívhez szolgáltatás. Szinte biztos. „A Louvre mellett ettem életem legjobb Baguette-jét. A párod nem fogja megoldani az életed. aki egy társ segítségével még jobban érezné magát. ha az adatlapján a megfelelő gombra kattintasz. hogy te is ilyen ember vagy! Olyan. hogy tetszel neki. Ha leveledet az expressz levélküldés funkció aktiválásával küldöd. Jelöltednek akár SMS-t is küldhetsz. hogy tetszik neked. A másik jó lehetőség akkor írni neki. akár egy rövid történettel. a mosolyát. akkor persze nem kell minden áron ilyen képet mutatnod. ha ez jön át abból. Ne azt írd például. amit kommunikálsz. 5. hiszen tudja. A leveled ne legyen túlságosan rámenős. amikor már lecsengett az első nagyobb hullám. ha ingatag alapokon állsz. mert az mindenkinek jóleső érzés. akkor a napi néhány levele mellett rád is nagyobb figyelem fog jutni. amit már korábban írtam: nem csak a társkereséssel kapcsolatosan van feladatod. Ugyanakkor a jövőképedből valahogy érződjön. amit az adatlapról szóló részben írtam: ne írj a tulajdonságaidról.

akkor ez születés. Továbbá a Szolgáltatások között iratkozz fel az RSS szolgáltatásra. Akárcsak péntek-szombat este. hogy bár adatlapodat megnézte. de bármilyen előfizetői tagság nélkül használható! Van annyira figyelemfelkeltő. ha vasárnap délelőtt írsz neki. mintha csak egy társasági beszélgetés közben lennél. hogy csak korlátozott mennyiségben küldhető. és legyél te az első levélírók között. amikor a hölgyek egy része éppen „pasivadász” üzemmódban járja a szórakozóhelyeket. szavazz pár ponttal. és ezért nem érdeklődtél iránta. Ezt írd is meg nekik. hogy pár sornál többel kedveskedj. amitől ugrásszerűen megnőhet a bejövő leveleid száma.A behálózás művészete Reflexiók férfi szemszögből (Zsedényi Csaba) 47 Igaz. Kicsit időrabló tevékenység. A gyorsaság az online társkeresésben is valós előnyt jelenthet. ugyanakkor így legalább megmarad a különlegessége. Ha jelöltedről azt látod. Kérj értesítőt az új regisztráltakról (Profilom/Egyéb beállítások). de nem írt. ami a privát. akkor legjobb. Személyed alaposabb megismertetésén túl közösségi életre is lehetőséget teremt. érdemes szavazni rájuk és ezt meg is írni nekik. és te is megjelensz a férfiak „szépségversenyén”. Ennél kedvezőbb árú szolgáltatás a képeslap. és lehetőleg még aznap írj nekik (Kapcsolatok/Látott menüpont. akkor a VIP szolgáltatás segítségével tudsz rámosolyogni leendő kedvesedre a különböző lapok VIP dobozaiban. Lehetőséged van privát chat-re is. kettesben folytatott beszélgetések felel meg. Minden nap ellenőrizd le. hogy nem naponta lép be. Ráadásul a VIP dobozoknak köszönhetően a keresési listákon is előre kerülsz. Ha az illető hölggyel már levelezel. Vagyis ingyen reklám. mert az növeli a népszerűségüket a szépségversenyen. amely csak 100 Forintba kerül. Ezeken úgy lehet ismerkedni. hogy valaki egy olyan képet töltött fel. Ha erre nincs időd vagy nincs hozzá kedved. Ha nincs semmilyen előfizetésed. és sok nő szereti a teszteket. szinte ez az egyetlen lehetőséged. ahol mindenki az érkezés sorrendjében szól hozzá a témához. amelyről már Kiss-Péterffy Márta is írt. Mi értelme van ennek az egésznek? Ha elég sok időt fordítasz rá. érdeklődést is mutatott irántad (és találkozó még nem volt). majd Megtekintés ideje + csökkenő + nézet frissítése gomb. Sok csinos nőt találhatsz a Szépségverseny menüpont alatt. Azon túl. de szeretnéd magad reklámozni. hogy nem nyerted el tetszését. mint a többi lehetőség. Egy másik lehetőség önmagad bemutatására a Randivonalon Napló néven működő blog vezetése. A Fórumok estében a társasági beszélgetés az üzenőfalhoz hasonlít. amin nehezen volt felismerhető. hogy valamelyikük felkeltheti az érdeklődésed. Esetleg fényképe sem volt eddig.vagy névnapja alkalmával egy lehetőség arra. Ha azt látod. Tegyük fel. hogy kik nézték meg az adatlapodat. te szólítsd meg. akárcsak a különböző Fórumok. hogy jelezd a másiknak közeledési szándékod! A virtuális virágküldés szerintem egy aránytalanul drága szolgáltatás a maga 400 Ft költségével. Ez 480 forintba kerül. és akkor remélhetőleg ők is visszapontoznak. de minden nőre. és írsz neki pár sort. hogy nincs A könyv kiadását a Randivonal támogatta . akkor az is lehet. Vasárnap azonban mindenkinek az az első dolga. hogy azt várja hogy. akik legutoljára néztek meg). vagy előnytelen volt. hirtelen vonzónak találod. Amikor viszont meglátod a frissen felrakott fényképét. akkor sok pontod lesz neked is. Ha pedig valamelyik nap első helyezést érsz el. akkor aznap minden belépőnek ott leszel a kezdőlapján. esetleg randizik. így mindig azokat látod. Így mindig látni fogod. Vagy az is lehet. ennyit biztosan megér. de az is könnyen előfordulhat. A Chat (szöveges csevegés) ennek valós idejű interaktív változata. Hétköznap mindenki elfoglalt. A te leveled pedig ott lesz a legelsők között. akinek megnyitod az adatlapját. ahol tényleg mindenki jelen van. hogy megnézze bejövő leveleit. ha valaki új képet rakott fel magáról.

Ilyenkor két dolog történhet. így próbálván jelezni. Van olyan taktikai megfontolás is. de könnyen előfordulhat. Leveledhez csatolhatod a fényképed. Ha leveleddel felkeltetted az érdeklődését. ha nincsenek jó megérzéseid vele kapcsolatosan (pl. hogy pipáld be azt a kis négyzetet. csak bélyeg méretben. Ha nagyon más a világa. Ha ezt nem teszed meg.A behálózás művészete Reflexiók férfi szemszögből (Zsedényi Csaba) 48 előfizetése. Végezetül: . akik nem előfizetők. akkor becsüld magad és őt is annyira. Ne csak a fénykép alapján dönts. Hiszen épp ez az egyik szépsége az online társkeresésnek: lehetőségeid száma kis túlzással majdnem hogy végtelen. hogy el sem olvassa a fénykép nélküli leveleket (főleg ha amúgy is sok levelet kapott). és akkor már sokkal alaposabban megnézhet magának. nem fognak tudni megnézni téged. Sok sikert kívánok! A könyv kiadását a Randivonal támogatta . akkor megnézi az adatlapod.ez igazán csak férfiaknak érdekes -. Erre is lehet építeni. ha egy nő nem szimpatikus számodra. és naponta az adatlapodra kattint. hogy szándékosan nem csatolod a fényképed. hogy érdeklődik irántad. mint a tied. Nekik mindenképpen érdemes írni. ha egyébként jól néz ki. Azt is nézd meg a Kapcsolatok között. hogy nem vesztegeted az időt felesleges körökkel és egyszerűen nem írsz. „Ez egy önző hisztérika?”). amivel csatolod a fényképedet. hogy kik pontoztak vagy kik kedvelnek. akkor ne írj neki! Akkor sem. Összességében tehát szerintem több érv szól amellett.

ha a barátnőm nem beszél rá. nagyon jól esett. mert mindent megkaptam. hogy felfigyeltek rám.pont őt dobta nekem a gépezet! Egyszerűen nem tudtam eldönteni... és időközben sikerült is megtalálnom a párom.egyik hétvégén elmentünk Libegőzni! A könyv kiadását a Randivonal támogatta . amire az elmúlt években vártam .. Azt viszont tudom.. Sikersztorik Zárásként álljon itt néhány örömteli. vagy a sors? Tiszta szívből kívánom. Magamtól biztos nem is regisztráltam volna egy társkereső oldalra sem. egyedül voltam. Véletlen vagy sors? Mellette igazán boldog vagyok. és három hónap után az "őket ajánljuk" üzenetben kapott ajánlásokban .és remélem így is marad örökre! Vannak még véletlenek ebben a megtört életben.A behálózás művészete Sikersztorik 49 11. aki több mint egy éve így ismerte meg (már) a férjét. Sziasztok! Mint sokan mások. azóta sem töröltem magam az oldalról. én sem gondoltam volna soha korábban. hiszen ha meg sem próbáljuk. csupán mint ismerkedési lehetőség volt idegen tőlem. amikor regisztráltam magam az oldalon. úgy nem találhatjuk meg a boldogságot. mert nem használtam rendszeresen a világhálót. Bár nem lett folytatása. hogy valami több. akik a Randivonal segítségével leltek egymásra. mert mindent megkaptam. hogy mellette igazán boldog vagyok. majd telefonhívásai és sms-ei lettek. mint más. hogy páromat az interneten fogom megtalálni! Nem azért. Misi Libegővel a boldogságba Csak bíztatni tudok mindenkit. hogy most tényleg a sors vagy pedig a véletlen élet keze van a dologban. mert minden embernek joga van a boldogsághoz! Gyöngyi és szerelme. hogy mindenki találjon párjára és legyen boldog. igaz történet azoktól... Mivel mindketten Pesten élünk. és képzeljétek. Sziasztok! Én is.. Körülbelül három hónap múlva azonban bekopogott "ajtómon" az én Nagy Őm! Tamással rögtön az elején éreztük.. akivel már három hónapja együtt vagyunk! Igazán boldog vagyok vele. minden napom fénypontja az ő levele. senki nem fog írni. kinek fogok tetszeni) szerencsére hamar elszállt az első kedves levélnél. Két hét után találkoztunk először. könnyű volt a helyszínt és az időpontot összeegyeztetni . valami szikra van köztünk. amire az elmúlt években vártam. A kezdeti bizonytalanságom és önbizalomhiányom (senki nem fog rám kattintani.láss csodát .

akinek felkeltettem az érdeklődését. így egy hét késéssel válaszoltam rá. Szóval úgy éreztem az első randi után. az egész személyisége. kiderült. közös lakás. leírhatatlan és felejthetetlen élményt nyújtott az első közös nap! Csak azt éreztem. és a közös jövőnket tervezzük. hogy én attól a helytől 2 percnyire. Sokadik csalódásom után nem nagyon kellett győzködnie. hiszen ha meg sem próbáljuk. és ő kijelölt egy klubbot. jóképű fiú volt. ház család. Tulajdonképpen nem hittem a dologban. ha együtt maradnánk még nagyonnagyon sokáig! Büszkén és boldogan mondhatom.. Az egész nyarat együtt töltöttük. a legkevésbé gondoltam volna. Nagyon boldogok vagyunk! Köszönöm Nektek. hogy itt találom meg az Igazit. mondván 3 percre lakik tőle. nagyon megfogott a stílusa.. vagy rosszabb esetben nem is válaszol. hogy vagy szóvá teszi a késésemet.. hogy mindketten bikák vagyunk. Nagyon megörültem! Megbeszéltünk egy randit. Két nappal később.. Most együtt élünk. de jó lenne. Szóval hónapokon keresztül 5 percre laktunk egymástól. Születésnapunk 2 nap különbséggel van (és 4 év). Pont a szakdolgozatírás közepén voltam. hogy megtaláltam a lelki társam! Akkor este csókkal köszöntünk el. Miután felkínáltam a hely választását. stb. a lelke. Az elején csak "ego-növelőnek" találtam az oldalt sok szép levelet kaptam. úgy nem találhatjuk meg a boldogságot! Szilvi és Tamás Öt percnyire. hogy azóta már összeköltöztünk és tervezgetjük a közös jövőnket (eljegyzés. Köszönöm a lehetőséget. Kiderült. aki vár rá. nagyon megfogott a stílusa. gyerekek. és bár nem hiszek a karmában. nagyon sokban hasonlítunk egymásra. Válaszolt.). a következő találkozáson egy szál rózsával várt. Kicsit aggódtam is. az mégsem véletlen.. bókoltak. amiben dicsértek. Sokat beszélgettünk aznap este. és ez jól esett. de mégis az interneten találkoztunk! Sokat beszélgettünk aznap este.. Istenem. hogy próbáljam ki ezt az oldalt.A behálózás művészete 50 Gyerekkoromban voltam utoljára a Libegőn. De pár levélváltáson és chaten kívül nem történt semmi egyéb. hogy rátalálhattam életem és lelkem párjára! Minden kedves társkeresőnek pedig sok boldogságot kívánok. Pedig az adatlapja alapján egy szimpatikus. és csak bíztatni tudok mindenkit. a lelke. mindenkinek van egy másik fele. Sziasztok! Amikor tavalyelőtt ősszel felregisztráltam az oldalra. Egyik barátnőmtől kaptam a tippet. lehet csak 5 percnyire! Veronika és Csaba A könyv kiadását a Randivonal támogatta . Majd tavaly tavasszal kaptam egy levelet. már élettársként. az egész személyisége.

Sign up to vote on this title
UsefulNot useful