ΑΝΕΚΔΟΤΑ

ΖΕΥΓΆΡΙ ΑΠΌ ΤΗΝ ΑΛΆΣΚΑ
Ένα ζευγάρι από την Αλάσκα, αποφάσισε να πάει στη Φλόριντα για διακοπές τον Δεκέμβρη για να ξεφύγουν λίγο
από το πολύ χιόνι και το ψοφόκρυο. Είχαν κανονίσει να μείνουν στο ίδιο ξενοδοχείο που πέρασαν και τον μήνα
του μέλιτος. Επειδή και οι δύο είχαν δουλειές, κανόνισαν ο άντρας να φτάσει Τετάρτη και η γυναίκα Πέμπτη.
Ο άντρας φτάνει λοιπόν στο ξενοδοχείο, πάει στο δωμάτιο και βλέπει πως υπάρχει laptop με σύνδεση στο
internet. Αποφασίζει λοιπόν να στείλει mail στη γυναίκα του.Κατά λάθος ξεχνάει ένα γράμμα απο το e-mail και το
στέλνει χωρίς να καταλάβει τι έκανε.
Στο Χιούστον μια χήρα έχει γυρίσει μόλις από την κηδεία του άντρα της και τσεκάρει για mail από φίλους και
συγγενείς. Μόλις διαβάζει το πρώτο, λιποθυμάει. Ο γιός της μπαίνει στο δωμάτιο, βρίσκει τη μητέρα του στο
πάτωμα και κοιτάει την οθόνη του υπολογιστή.
Το mail έγραφε:
Προς: Tην αγαπημένη μου γυναίκα.
Θέμα: Έφτασα.
Ξέρω πως εκπλήσσεσαι που παίρνεις mail από μένα. Έχουν laptop πλέον εδώ και μπορείς να στείλεις όπου θέλεις.
Μόλις έφτασα και μπήκα μέσα. Όλα ειναι έτοιμα και για σένα που θα έρθεις αύριο. Ανυπομονώ να σε δώ. Ελπίζω
να έχεις το ίδιο καλό ταξίδι με μένα.
Y.Γ: ΠΟΛΥ ΖΕΣΤΗ ΕΔΩ ΚΑΤΩ!!!

TI EINAI ΠΟΛΙΤΙΚΗ
Ένα δωδεκάχρονο παιδάκι βλέποντας τις ειδήσεις ρωτάει τον μπαμπά του:
- Μπαμπά, τι είναι η πολιτική?
Ο πατέρας, που είναι φανερά ικανοποιημένος που ο γιος του δείχνει σημάδια ωρίμανσης, του απαντάει με ένα
παράδειγμα:
- Κοίταξε παιδί μου... Μια χώρα είναι σαν μια οικογένεια. Πάρε για παράδειγμα τη δική μας. Η μαμά, είναι σαν την
κυβέρνηση, κανονίζει τα πάντα μέσα στο σπίτι. Εγώ, ο πατέρας, είμαι σαν το μεγάλο κεφάλαιο, στηρίζω την
οικονομία του σπιτιού. Η υπηρέτρια, είναι σαν την εργατική τάξη, κάνει όλες τις εργασίες που πρέπει να γίνουν.
Εσύ, είσαι η κοινή γνώμη που παρατηρεί τα όσα συμβαίνουν γύρω της. Τέλος, το μωρό που έχουνε σπίτι
συμβολίζει το μέλλoν της χώρας. Σκέψου τα όλα αυτά το βράδυ, και αύριο θα συζητήσουμε για τα συμπεράσματα
που έβγαλες, εντάξει?
- Εντάξει μπαμπά, απαντάει ο μικρός, και σκεφτικός πηγαίνει στο κρεβάτι του.
Στη διάρκεια της νύχτας και ενώ σκεφτόταν τα σοφά λόγια του πατέρα, ακούει κλάματα από την κούνια του
μωρού.
Σηκώνεται πάνω, πλησιάζει την κούνια και βλέπει ότι το μωρό έχει λερωθεί...Πηγαίνει στην
κρεβατοκάμαρα να το πει στην μητέρα του, ανοίγει την πόρτα και βλέπει μόνο τη μητέρα του στο κρεβάτι να
κοιμάται. Ο πατέρας άφαντος! Τον πιάνει πανικός! Από την μισάνοιχτη πόρτα του δωματίου υπηρεσίας, ακούει
ύποπτους θορύβους...πλησιάζει, κοιτάει και βλέπει τον πατέρα του με την υπηρέτρια στα τέσσερα!
Κάγκελο ο πιτσιρίκος!!!
"τι να κάνω?", σκέφτεται, "να ξυπνήσω την μαμά? θα δει τον μπαμπά με την υπηρέτρια, να διακόψω τον μπαμπά?
ντρέπομαι, και ποιος θα αλλάξει το μωρό??, εγώ δεν ξέρω να το κάνω..." Αποφασίζει, λοιπόν να κάνει την πάπια
και πάει για ύπνο.
Το επόμενο μεσημέρι, μετά το φαγητό, λέει ο πατέρας στον γιο:
- Λοιπόν? Σκέφτηκες αυτά που σου είπα εχθές?
- Ναι πατέρα, τα σκέφτηκα.
- Και τι συμπέρασμα έβγαλες?
- Όταν η κυβέρνηση κοιμάται, το μεγάλο κεφάλαιο πηδάει την εργατική τάξη, η κοινή γνώμη αδιαφορεί και το
μέλλον της χώρας είναι βυθισμένο στα σκατά!

Question:
What is the truest definition of Globalization?
Answer: Princess Diana's death.
Question: How come?
Answer:
An English princess with an Egyptian boyfriend crashes in a French tunnel, driving a German car with a Dutch
engine, driven by a Belgian who was drunk on Scottish whisky, (check the bottle before you change the spelling)
followed closely by Italian Paparazzi, on Japanese motorcycles; treated by an American doctor, using Brazilian
medicines.
This is sent to you by an American, using Bill Gates'technology, and you're probably reading this on your
computer, that uses Taiwanese chips, and a Korean monitor, assembled by Bangladeshi workers in a Singapore
plant, transported by Indian truck drivers, hijacked by Indonesians, unloaded by Sicilian longshoremen, and
trucked to you by Mexican illegals.....
That, my friends, is Globalization

To γκάλοπ της ερωτικής πράξης
Σε γκάλοπ που έγινε για το "τι κάνουν οι Έλληνες άντρες μετά από μια ερωτική πράξη" έλαβαν τα παρακάτω
ποσοστά:
Το 20% ανάβει τσιγάρο.
Το 10% γυρίζει πλευρό.
Και το 70% γυρίζει σπίτι.
Γυμνή στο μπαλκόνι
Μια κοπέλα ήταν γυμνή στο μπαλκόνι του σπιτιού της και έκανε ηλιοθεραπεία. Ο ιδιοκτήτης του διαμερίσματος
του πάνω ορόφου βγήκε στο μπαλκόνι και καθώς έσκυψε κα την είδε ερεθίστηκε. Ενώ σκεφτόταν πως να της τα
ρίξει του ήρθε μια ιδέα.
Μετά από λίγο η κοπέλα αισθάνθηκε κάτι να τη γαργαλάει στον ώμο της. Aνοιξε τα μάτια και είδε ένα χαρτάκι
δεμένο σε ένα σκοινί. Το ανοίγει και διαβάζει το εξής μήνυμα:
"Αν θέλεις να σε πηδήξω τράβα το σκοινί μια φορά, αλλιώς τράβα το 32 γρήγορες και 2 αργές......."!

.Εδώ Μονή
Ήταν ένας τύπος που ήθελε να κάνει αγοραίο έρωτα αλλά βαριόταν να πάει σε οίκο ανοχής και είπε να πάρει
τηλέφωνο να του στείλουν μία στο σπίτι. Εκεί που παίρνει τηλέφωνο μπερδεύονται οι γραμμές και σηκώνει το
τηλέφωνο μια καλόγρια λέγοντας: "Εδώ μονή".
Και ο άλλος απαντά: "Εδώ Πότσος"
Οι νταλικέρηδες
Συζητούν 3 νταλικέρηδες. Λέει ο ένας:
Πάω σπίτι μου να το κάνω με τη γυναίκα μου, μπερδεύομαι από τις πόρνες που πήγαινα, και βγάζω και
της δίνω ένα πεντοχίλιαρο. Κι αυτή μου σπάει το χέρι.
Λέει ο δεύτερος: Εμένα μου έσπασε το πόδι.

-

Λέει και ο τελευταίος: - Εμένα μου έδωσε ένα χιλιάρικο ρέστα!

Ποία είναι η επιστημονική ονομασία για την γραβάτας;
Πεοδείκτης
10. Πώς λένε οι πόντιοι τις τουλούμπες?
Πούτσες κοτλέ
12. Συζήτηση γερόντων
Δύο γέροι συζητούν.
- Θυμάσαι όταν ήμασταν στο στρατό που μας βάζανε μια σκόνη στο τσάι για να μη μας σηκώνεται.
- Ναι. Εεε και;
- "Εμένα τώρα με έπιασε", του απαντά ο πρώτος.

Ανήθικο Νο1
Ένας παππούς κάθεται σε ένα παγκάκι όταν περνάει ένα μικρό κοριτσάκι.
-κοριτσάκι άμα έρθεις κοντά μου θα σου δώσω 4 καραμέλες.
Μόλις έρχεται ξανά λέει: "άμα βγάλεις την μπλούζα σου θα σου δώσω άλλες 4 καραμέλες".
Μόλις τη βγάζει της λέει ο παππούς: "άμα βγάλεις και την φούστα θα σου δώσω άλλες 4 καραμέλες".
Μόλις την έβγαλε της λέει: «Aμα βγάλεις και το βρακί σου θα σου δώσω άλλες 4 καραμέλες"
- Αμάν βρε παππού θα με γαμήσεις ή θα πάθουμε ζάχαρο",
Ανήθικο Νο2
Το αραπάκι καθόταν και βαριόταν. Οπότε λέει στον μπαμπά του:
- Μπαμπά να παίξω λίγο με το πουλί σου;
Ο μπαμπάς αράπης το σκέφτεται λίγο και απαντάει:
- Εντάξει αγόρι μου, αλλά μην απομακρυνθείς!
Ομοφυλόφιλοι
Ήταν δύο ομοφυλόφιλοι και ξύπνησαν το πρωί στο κρεβάτι....
έει ο ένας στον άλλο ναζιάρικα:
- Θανάση βάλε μου λίγο δάχτυλο..
- Ωχ μωρέ...όρεξη που την έχεις πρωί-πρωί..
- Eλα Θανάση σε παρακαλώ...
- Aντε καλά....Εντάξει τώρα;
- Λίγο πιο βαθιά Θανάση ...
- Ορίστε...τώρα εντάξει;
- Λίγο ακόμα....
- Aντε καλά.. Ωχ!!! Τι είναι αυτό που πιάνω; λέει και τραβάει και βγάζει από τον κώλο του άλλου ένα ρολόι. Και
αρχίζει ο άλλος: ....... Να ζήσεις Θανάση και χρόνια πολλά...
Ο υδραυλικός
Ρε συ τά ΄μαθες? ο Γιώργος είναι gay
-Τι λες ρε είσαι τρελός; Εγώ που τον πηδάω τρία χρόνια μου λέει ότι είναι υδραυλικός
22. Πώς λέγεται η τραβεστί στα Ρώσικα;
Νάκοβα τομπούτσομου.
__________________________________________________________________________________________
Ένα Αλβανάκι, ο Αλία, ήρθε στην Ελλάδα με τους γονείς του και το έστειλαν σχολείο. Την πρώτη μέρα ρωτάει η
δασκάλα τα παιδάκια:
-Εσένα πώς σε λένε;
-Ελενίτσα.
-Και εσένα;
-Κωστάκη.
Ήρθε και η σειρά του μικρού Αλία:
-Εσένα πώς σε λένε;
-Με λένε Αλία και είμαι από την Αλβανία.
-Από εδώ και πέρα θα λέμε πως είσαι ο Γιαννάκης και είσαι από την Ελλάδα.
Χάρηκε πολύ ο μικρός, αφού τα υπόλοιπα παιδιά δε θα τον κορόιδευαν και θα έπαιζαν μαζί του. Όταν γύρισε σπίτι
του λέει η μητέρα του:
-Αλία, πλύνε τα χέρια σου και έλα να φάμε.
-Δε με λένε Αλία. Με λένε Γιαννάκη και είμαι Ελληνόπουλο.
-Τι είπες; Αντί να είσαι περήφανος που είσαι από την Αλβανία λες πως είσαι Ελληνόπουλο;
Και του δίνει ένα χέρι ξύλο. Το βράδυ γυρίζει ο πατέρας του. -Τι έχεις Αλία; Γιατί κλαις;
-Ουφ πια! Δε με λένε Αλία. Με λένε Γιαννάκη και είμαι Ελληνόπουλο.
-Τι είπες; Δεν ντρέπεσαι να λες ότι είσαι Ελληνόπουλο;
Και τον δέρνει και αυτός. Την επόμενη μέρα πάει στο σχολείο και τον βλέπει η δασκάλα μελανιασμένο.

-Τι έπαθες Γιαννάκη;
-Πού να σας τα λέω κυρία. Χτες το βράδυ με έδειραν δυο Αλβανοί!
-------------------------------------------------------------------------------"Ήμουν, λοιπόν, στη Μύκονο και κοίταζα το ηλιοβασίλεμα στη Λιά. Εκεί που αγνάντευα τον ήλιο ακούω μια φωνή:
- Καλέ κύριε, πάρτε με αγκαλιά.
Κοιτάζω δεξιά, τίποτα. Κοιτάζω αριστερά, τίποτα. Κοιτάζω κάτω και τι να δω. Ένα βατραχάκι. Εκεί που το
κοίταζα, μου ξαναλέει:
- Σας παρακαλώ, καλέ κύριε, πάρτε με αγκαλιά.
Τσιμπιέμαι, ξανατσιμπιέμαι και το βατραχάκι είναι ακόμα εκεί. Τι να κάνω, το παίρνω αγκαλιά. Μετά μου λεει:
- Τώρα δώστε μου ένα φιλάκι.
Τι να κάνω κι εγώ, ήξερα το παραμύθι με τον πρίγκιπα και έλεγα μπας και μεταμορφωθεί σε πρίγκιπα και μου
δώσει και κάνα φράγκο. Το φιλάω λοιπόν και δε γίνεται τίποτα. Και τότε είναι που μου λεει:
- Και τώρα, κάντε μου έρωτα!
Εκεί τρελάθηκα, αλλά είπα μέσα μου πως όλα αυτά τα φαντάζομαι, γι ΄αυτό λοιπόν κατεβάζω το παντελόνι
μου και, με το που ακουμπάω το όργανό μου πάνω στο βάτραχο, μεταμορφώνεται σε ένα πανέμορφο
δεκατετράχρονο κοριτσάκι.
ΑΥΤΗ ΕΙΝΑΙ Η ΑΛΗΘΕΙΑ, ΚΥΡΙΕ ΠΡΟΕΔΡΕ ΤΟΥ ΔΙΚΑΣΤΗΡΙΟΥ. ΟΧΙ ΟΙ ΜΑΛΑΚΙΕΣ ΠΟΥ ΛΕΕΙ Η ΜΑΝΑ ΤΗΣ
_________________________________________________________________________________________
Ήταν ένας φάρμερ που αγαπούσε πολύ τα ζώα του, αλλά είχε τρομερή αδυναμία στην Μίτσι, μια αγελάδα που
την είχε από πολλά χρόνια και την είχε σαν παιδί του. Φαντάσου λοιπόν τη στεναχώρια του όταν ξύπνησε ένα
πρωί και πήγε να ταΐσει τη Μίτσι και τη βρήκε νεκρή. Τον έπιασε τέτοια μαύρη απελπισία, που σαν να λέμε ότι η
ζωή του δεν είχε πλέον νόημα...
Tι κάνει λοιπόν ο δικός σου, παίρνει τη καραμπίνα και τινάζει τα μυαλά του στον αέρα. Ξυπνάει μετά από ώρα η
γυναίκα του, τι να δει: η αγελάδα νεκρή και ο άντρας της με τα μυαλά σούπα. Μαύρη απελπισία κι' αυτή, παίρνει
ένα σκοινί και κρεμιέται από ένα δέντρο.
Σε λίγο βγαίνει ο μεγάλος ο γιος (18 χρονών) και ψάχνει το πατέρα του γιατί είχαν κάτι δουλειές με τα ζώα, οπότε
τι βλέπει κι αυτός: η αγελάδα ψόφια, ο πατέρας του πυροβολημένος και η μάνα του κρεμασμένη. > >Μια από τα
ίδια με τις μαύρες απελπισίες, οπότε πάει στη λίμνη που ήταν εκεί κοντά, δένει μια πέτρα στο λαιμό του και
ετοιμάζεται να φουντάρει.
Ξαφνικά, παρουσιάζεται μια γοργόνα - γκομενάρα και γαμώ - και του λεει:
-Μην αυτοκτονήσεις, μπορώ να σε
βοηθήσω. Αν με πηδήξεις 3 φορές σερί, έχω τη δύναμη να τους επαναφέρω και τους τρεις στη ζωή όπως ήταν
πρώτα. Αλλά πρόσεξε, αν με αφήσεις ανικανοποίητη, θα σε σκοτώσω. Δέχεσαι; ....-Δέχομαι, λεει ο δικός σου.Να
την πρώτη φορά, να καπάκι τη δεύτερη, πάμε για την τρίτη, βρε ντε..., βρε ντε ... πρόβλημα...Και η γοργόνα τον
σκοτώνει
Μετά από ώρα ξυπνάει και ο δεύτερος γιος (14 χρονών), ψάχνει τον πατέρα του και βλέπει πάλι τα ίδια. Ξανά στη
λίμνη, βλέπει και τον αδερφό του νεκρό και ετοιμάζεται να φουντάρει.Βγαίνει πάλι η γοργόνα και του λεει:...-Αν
με πηδήξεις 4 φορές σερί, μπορώ να τους επαναφέρω και τους τέσσερις στη ζωή όπως πρώτα. Το σκέφτεται για
λίγο ο πιτσιρικάς και λεει στη γοργόνα: .....-Αν σε πηδήξω 8 φορές σερί, μπορώ να ζητήσω και κάτι έξτρα;
-Αν με πηδήξεις 8 φορές σερί, μπορείς να μου ζητήσεις ότι θέλεις.....-Εντάξει, θέλω να τους επαναφέρεις όλους
στη ζωή και επιπλέον να με κάνεις πάμπλουτο......-Κανένα πρόβλημα, λεει η γοργόνα, θα γίνει αυτό που
θέλεις.....-Εντάξει, λεει ο πιτσιρικάς, αλλά θα κάνουμε ακόμα μια συμφωνία.....-Τι συμφωνία;..........-Δεν θα μου
μείνεις ξερή στα χέρια, όπως η αγελάδα!
________________________________________________________________________________________
THREE ARGUMENTS THAT JESUS WAS IRISH:
He never got married. He never held a steady job. His last request was a drink.
THREE ARGUMENTS THAT JESUS WAS PUERTO RICAN:
His first name was Jesus. He was always in trouble with the law. His mother didn't know who his father was.

THREE ARGUMENTS THAT JESUS WAS ITALIAN:
He talked with his hands. He had wine with every meal. He worked in the building trades.
THREE ARGUMENTS THAT JESUS WAS BLACK:
He called everybody brother. He had no permanent address. Nobody would hire him.
THREE ARGUMENTS THAT JESUS WAS A CALIFORNIAN:
He never cut his hair. He walked around barefoot. He invented a new religion.
AND FINALLY, THE PROOF THAT JESUS WAS GREEK:
He went into his father's business. He lived at home until the age of 33. He was sure his mother was a virgin. His
mother was sure he was God
___________________________________________________________________________________________Δύο φίλοι συζητούν:
"Τι έγινε ρε Μήτσο; Που χάθηκες;"
"Ασε μωρέ. Είχα τρεχάματα με την πεθερά μου..."
"Τι έγινε;"
"Πέθανε πριν από 1 εβδομάδα"
"Συλληπητήρια. Τι είχε;"
"Σκατά! Ενα τριάρι μόνο..."
___________________________________________________________________________________________
Ένας Κρητικός ήρθε στην Αθήνα και τον πήρε ο ύπνος μέσα στο ταξί. Όταν μισοξύπνησε, περνούσε πάνω από μια
γέφυρα και βλέποντας άλλα αυτοκίνητα από κάτω λέει:
"Ωχ τα ταξί εδώ πετάνε"!
Πήγε πίσω στο χωριό και το έλεγε στο καφενείο. Όλοι γέλαγαν και τον κορόιδευαν. Όμως εκείνος επέμενε. Τότε
του λέει ένας: "Εγώ θα πάω το Σάββατο στην Αθήνα σε μια κουμπαριά, κι αν τα ταξί πετάνε θα κάτσω να με
γαμ***ς, αν δεν πετάνε όμως θα σε γαμ***ω εγώ".
"Πάει το στοίχημα", του λέει ο άλλος με σιγουριά.
Μπαίνει στο καράβι και το πρωί παίρνει ένα ταξί από τον Πειραιά. Τον ρωτάει ο ταξιτζής κοιτώντας τον από τον
καθρέφτη:
"Φίλε, που να σε πετάξω?"
"Οοοο" λέει ο Κρητικός. "Πήγαινε στην Βουλιαγμένης"
Τον ρωτάει ο ταξιτζής ξανά: "Σε τι ύψος?"
Και λέει ο Κρητικός:
"Κουμπάρε, το γαμ***ι δεν το γλιτώνω που δεν το γλιτώνω, πέτα τουλάχιστον χαμηλά, να μην σκοτωθούμε
κιόλας!"
_______________________________________________________________________________________
Ο ΔΕΚΑΛΟΓΟΣ ΤΟΥ ΤΕΜΠΕΛΗ
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.

Ζούμε για να αναπαυόμαστε.
Αγάπα το κρεβάτι σου. Είναι ο Ναός σου.
Αν δεις κάποιον να ξεκουράζεται, βοήθησέ τον.
Ξεκουράσου όλη την ημέρα, για να κοιμηθείς καλύτερα τη νύχτα.
Η δουλειά είναι ιερή. Μη την αγγίζεις.
Μη κάνεις τίποτα αύριο, αν μπορείς να το κάνεις μεθαύριο.
Δούλεψε όσο λιγότερο μπορείς. Τα υπόλοιπα άστα στους άλλους.
ΗΡΕΜΑ !!! Κανείς δεν πέθανε κατά την ξεκούραση. Ασε που δουλεύοντας, μπορεί να χτυπήσεις.
Όταν σου 'ρθει επιθυμία να δουλέψεις, ξάπλωσε μέχρι να σου περάσει.
Μη ξεχνάς... Δουλειά σημαίνει υγεία. Πρόσφερέ την λοιπόν στους "άρρωστους"!!!

Ηταν ο Τοτός στην 4η Δημοτικού μεσα στο μαθημα της αριθμητικής. Κάποια στιγμή η δασκάλα ρωτάει τους
μαθητές, αν κάθονται τρία πουλάκια πάνω σε ένα δέντρο και ένας κακός κυνηγός σκοτώσει το ένα πόσα θα
μείνουν πάνω στο δέντρο; Με, όπως πάντα, υπερβολικό ζήλο σηκώνει το χέρι της η μικρή Ελενίτσα φωνάζοντας,
"κυρία, κυρία, κυρία..."! Δίνει λοιπόν, η δασκάλα, τον λόγο στην Ελενίτσα η οποία με θάρρος απάντα πως θα
μείνουν δύο πουλάκια πάνω στο δέντρο. "Μπράβο", λέει η δασκάλα στην Ελενίτσα, "Πολύ σωστή σκέψη!". Ο
Τοτός όμως, που είχε τσαντιστεί με όλη αυτή την σκηνή επίδειξης γνώσεων της Ελενίτσας, σηκώνει το χέρι του
και λέει στην δασκάλα, "Εγώ κυρία νομίζω πως δεν θα μείνει κανένα πουλάκι πάνω στο δέντρο αφού και τα
υπόλοιπα δύο θα τρομάξουν και θα φύγουν". Η δασκάλα απαντά, "Τοτό, εδώ κάνουμε απλή αριθμητική αλλά μου
αρέσει ο τρόπος που σκέπτεσαι". Κάθεται λοιπόν ο Τοτός για λίγη ώρα σκεπτικός και φανερά προσβεβλημένος,
μέχρι που ξανασηκώνει το χέρι του, - Κυρία, να σας κάνω μία ερώτηση; - Και βέβαια Τοτό, απαντά η δασκάλα. Κάθονται τρεις γυναίκες σε ένα πάρκο και τρώνε παγωτό χωνάκι. Η πρώτη το γλύφει, η δεύτερη το δαγκώνει και
η τρίτη το χώνει ολο βαθιά μέσα στο στόμα, ποιά απο τις τρεις είναι παντρεμένη; - (Μετά απο λίγη σκέψη)
Υποθέτω αυτή που το χώνει όλο μέσα στο στόμα της. - Λάθος, απαντάει ο Τοτός, είναιαυτή που φοράει βέρα
αλλά μου αρέσει ο τρόπος που σκέπτεστε!!!
____________________________________________________________________________________________
Είναι ένα παιδάκι ολίγον (έως πολύ) καθυστερημένο και το πάει ο πατέρας του κρυφά από τη μάνα του στις
πουτάνες να γαμήσει. Εξηγεί την κατάσταση στην πουτάνα και αυτή δέχεται. Τον παίρνει τον μικρό σε ένα
δωμάτιο και γδύνεται. Το παιδάκι πάει από πάνω της, κοιτάει το στήθος της και ρωτάει: - Τι είναι αυτό; - Αυτό
είναι το στήθος μου. - Να το μυρίσω; - Και δεν το μυρίζεις... - ... Ωραία μυρίζει. Μετά από λίγο, δείχνει τον αφαλό
της: - Τι είναι αυτό; - Αυτός είναι ο αφαλός μου. - Να το μυρίσω; - Μύρισέ το. - ... Ωραία μυρίζει. Πάλι μετά από
λίγο, δείχνει το αιδοίο της (για όσους δεν κατάλαβαν να ανοίξουν λεξικό): - Τι είναι αυτό; - Αυτό είναι το γατάκι
μου... (τι να πει η καημένη...) - Να το μυρίσω; -ʼντε, μύρισε το κι αυτό. - ... Ψόφιο είναι;
Μπαίνει
-

μια αδερφή στο χασάπικο της γειτονιάς:
Καλημέρα σας κύριε χασάπα. Θα με δώκετε καλέ ενα σαλάμι αέρος;
Μμμμ, πόσο θες;
Θα πάρω ολόκληρο το τεμάχιο, ευχαριστώ.
Μμμμ, να το κόψω φέτες;
Όχι καλέ, τι τον πέρασες τον κώλο μου, κουμπαρά;
Πάει
-

ένας
"Από

και
τα
"Όχι

ρωτάει
νεύρα
από

έναν
άλλο,
σου;"
και
τα

που

έπαιζε
με
του
λέει
αρχίδια

μια
ο

τρίχα.
άλλος:

μου."

Κάποιος είχε εθιστοί ιδιαίτερα στα τυχερά παιχνίδια: λαχεία, ΠΡΟ-ΠΟ, ΛΟΤΤΟ. Ποτέ δεν κέρδιζε και πάντα
γκρίνιαζε και έβριζε.
- Κοίτα, έλεγε στον πράκτορα. Αν το λαχείο εδώ αντί για 5 είχε 8 και εδώ αντί για 3 είχε 4, θα είχα κερδίσει
τον
πρώτο
αριθμό.
- Κοίτα! Αν στο ΠΡΟ-ΠΟ είχα παίξει τον πέμπτο αγώνα Χ αντί για διπλό και το δέκατο αγώνα διπλό αντί για Χ,
θα
΄χα
πιάσει
δεκατριάρι.
- Και στο ΛΟΤΤΟ, για κοίτα! Αν είχα παίξει τα διπλανά νούμερα αντί γι΄αυτά που έπαιξα, θα είχα πιάσει εξάρι.
Αγανάκτησε
ο
πράκτορας
και
του
λέει
μια
μέρα:
- Κοίτα με! Ξέρεις τι είναι αυτό;(Σηκώνει το χέρι του ψηλά και του δείχνει τη μασχάλη του).
Μασχάλη!
- Σωστά. Αν όμως δεν ήταν μασχάλη κι ήταν αρχίδια, είδες μια πούτσα που θα είχα;
Μια μέρα ο Πόμπος βγήκε στη αυλή του σπιτιού του να παίξει τη στιγμή εκείνη ο σκουπηδιάρης περνούσε απ`
το
σπίτι
του
και
τον
ρωτάει:
"Πόμπο,
έχετε
σκουπίδια;"
- "Ένα λεπτό να ρωτήσω τη μαμά μου απάντησε ενώ πήγαινε προς το σπίτι."
"Μαμά,
έχουμε
σκουπίδια;"
ρώτησε.
"Ναι,
Πόμπο
μου."
Και
τότε
ο
Πόμπος
προς
το
σκουπιδιάρη:
"Ναι,
έχουμε
δεν
θέλουμε."
Ήτανε τρεις φίλοι που ο καθένας πίστευε σε διαφορετική θρησκεία και μάλωναν για το ποια ήταν η καλύτερη.
Λέει
πρώτα
ο
Αιγύπτιος:

Ενώ ήμουνα μέσα στην έρημο με μια καμήλα ξαφνικά ξέσπασε μια φοβερή ανεμοθύελα και σίγουρα ήμουν
χαμένος. Τότε όμως έπεσα στα γόνατα και άρχισα να προσεύχομαι στο θεό της Αιγύπτου και ξαφνικά στο
μέρος που ήμουνα εγώ σταμάτησε ο αέρας και όλα ήταν ήρεμα γύρο από εμένα ο αέρας συνεχιζόταν και
παντού
κυριαρχούσε
χαλασμός.
Τότε οι φίλοι του τον θαύμασαν αλλά ο Μουσουλμάνος του λέει πως αυτό δεν ήταν τίποτα και ξεκίνησε να
λέει
τη
δική
του
ιστορία:
Ενώ ήμουν μέσα σε μια βάρκα και ψάρευα ξαφνικά ξέσπασε μια φουρτούνα και ήταν βέβαιο ότι θα πέθαινα.
Τότε άρχισα να προσεύχομαι στον Αλλάχ και να τον παρακαλάω να με σώσει. Τότε έγινε το θαύμα ξαφνικά
σταμάτησε ο αέρας στο σημείο που ήμουν εγώ ενώ παντού γύρω γινόταν καταστροφή.
Οι άλλοι δύο τον θαύμασαν αλλά ο Εβραίος του λέει πως αυτό δεν είναι τίποτα, αρχίζοντας να λέει την
εμπειρία
του:
Εγώ ξεκίνησα ένα Σάββατο πρωί για να πάω στη συναγωγή και κάθησα σ' ένα παγκάκι στο πάρκο για να
ξεκουραστώ και τότε βλέπω δίπλα μου μια γκομενάρα να μου κλείνει το μάτι. Στην αρχή δεν της έδωσα
σημασία αλλά αυτή επέμενε δείχνοντάς μου τα μπούτια της και το στήθος της και επιμένοντας να την πάρω.
Εγώ τότε τα έχασα και έπεσα στα γόνατα και άρχισα να προσεύχομαι και τότε έγινε το θαύμα. (Όπως ξέρετε
η θρησκεία μας μας απαγορεύει να κάνουμε σεξ το Σάββατο). Έτσι ενώ παντού γύρω ήταν Σάββατο εκεί που
γαμούσα
ήτανε
Κυριακή.
Η 14χρονη γυναίκα του Κορκολή είναι έγκυος και ήρθε η στιγμή να γεννήσει. Μετά τη γέννα βγαίνει ο γιατρός
από
την
αίθουσα
τοκετού.Ο
Κορκολής
με
αγωνία:
Γιατρέ
μου,
πείτε
μου
πότε
θα
μπορώ
να
έχω
σεξουαλική
επαφή;
Και
ο
γιατρός:
Εεε,...μόλις
περπατήσει!!!
Ήταν μια χωριατοπούλα που είχε παρθεί από πολλούς. Κάποια στιγμή αποφάσισε να παντρευτεί με ένα
συγχωριανό της. Φοβόταν όμως για την πρώτη νύχτα του γάμου που ο άντρας της θα περίμενε να τη βρει
παρθένα.
Ρωτάει
λοιπόν
τη
μάνα
της:
- Μαμά, τι να κάνω την πρώτη νύχτα του γάμου που ο άντρας μου θα δει πως δεν είμαι παρθένα;
- Α, μην ανησυχείς παιδί μου. Θα έχεις μαζί σου ένα ξυραφάκι, και μόλις μπει ο άντρας στου μέσα σου εσύ θα
χαράξεις λίγο το μπούτι σου και θα τρέξει αίμα. Έτσι θα νομίσει πως είσαι παρθένα.
Πηγαίνει λοιπόν το ζευγάρι στο σπίτι την πρώτη νύχτα του γάμου. Ο άντρας όμως δεν κρατιέται και μόλις
ανεβαίνουν τη σκάλα τη βάζει κάτω και την παίρνει. Η κοπέλα τότε βγάζει το ξυραφάκι και εφαρμόζει τη
συμβουλή της μάνας της. Ακούγεται τότε πλιτς-πλατς, πλιτς-πλατς. Λέει λοιπόν αυτή:
Αχ,
άντρα
μου,
ακούς
πώς
τρέχει
το
αίμα
της
παρθενιάς
μου;
Και
αυτός
με
πόνο:
- Ποια παρθενιά σου μωρή; Το αρ...ι μου είναι που κατρακυλάει στη σκάλα!
Είναι τώρα δύο κυνηγοί που έχουν πάει στο βουνό για να πιάσουν λαγούς, όταν
ο
ένας
από
αυτούς
πέφτει
στο
χώμα...
Δε φαίνεται να αναπνέει και τα μάτια του είναι γυρισμένα προς τα πάνω (πώς
είναι
των
πεθαμένων..
έτσι...).
Ο
φίλος
του
βγάζει
αμέσως
το
κινητό
και
παίρνει
το
166.
Πανικοβεβλημένος
φωνάζει
σε
αυτόν
που
απάντησε:

φίλος
μου
είναι
νεκρός!
Τι
μπορώ
να
κάνω;"
Ο
απαντητής,
με
μία
ήρεμη
και
καθησυχαστική
φωνή,
λέει:
"Ηρεμήστε παρακαλώ. Μπορώ να βοηθήσω. Πρώτα απ' όλα, ας σιγουρευτείτε ότι
είναι
νεκρός..."
Μια
ησυχία
επικρατεί
εκείνη
τη
στιγμή
και
ένας
πυροβολισμός
ακούγεται.
Ο
κυνηγός
λέει:
"
Εντάξει,
και
τώρα;"
-

Γιατρέ,

θα
Φυσικά
Περίεργο

μπορείς
Οταν
Φωνάζει
"Σήφη,
"Τι
"Τι

μπορώ

να
κύριε
Επειδή

!

να
κάνεις
τελειώσεις

τη

παίξω
δεν

γυναίκα
σκούπισε

πιάνο
όταν
βγω
μου.
Γιατί
έμαθα
ποτέ

σου
το

να

φωνάζει
πουλί

ο
είναι

Σηφαλιώ,
είναι
αυτές

οι

έλα
ωρέ
μπαλωθιές

από
το
όχι
να
παίζω

δυνατά
σου

όταν
στην

νοσοκομείο;
;
πιάνο.

κάνετε
έρωτα;
κουρτίνα

πατέρας:
δω
ωρέ!"
πατέρα;"
που
ακούγονται;"

"Α,
πατέρα
ήρθε
ο
Μητσοτάτσης."
"Καλά
παιδί
μ,
πήγαινε
τώρα."
Αφού
πέρασαν
δέκα
λεπτά,
ξαναφωνάζει
ο
πατέρας:
"Σήφη,
Σηφαλιώ,
έλα
δω
πέρα!"
"Τι
είναι
ωρέ
πατέρα;"
"Τί
είναι
αυτές
οι
μπαλωθιές
που
ακούγονται;"
"Στο
είπα,
ωρέ
πατέρα.
Ήρθε
ο
Μητσοτάτσης."
-"Καλά,
τι
κάνουν
ωρέ
αυτοί;
Δέκα
λεφτά
βαράνε,
ακόμα
να
τον
πετύχουν!"
Τρώει

μπανάνες

είναι

τριχωτή

και

σκανδαλίζει

Η
καροτσακι
πρασινο

τους

άνδρες

στην

παραλία

ουρακο-τάγκα
για

παραλυτους

και

και

τρεχει

παρθενα

να
με

μουσικο

πρασινο,σε

λιμνες

βραδυφλεγης

βομβα

σπιθες=

πηδηματα

που

κλασσικο

πεταει

το

=το

αναπτηρικό
αγγουρώ

λουφαρει=κοπαναγία
κομματι,χαβαλετζιδικο=Χαβαλερία
και

που

να
σκαει

αναβοσβηνει=ο
σε

9

Λετζέρα
νουφάρος
μηνες=μωρολογιακή

Mia fora itan enas autokratoras stin anatoli kai diorganose enan diagonismo omorfias. Afou epeleksan apo tis
ipopsifies tis pio omorfes kataliksane se 100 kopeles panemorfes pou den mporousan na tis ksexorisoun allo.
Mesa se autes tis 100 itan kai i mikri agnoula pou itan mia athoa kopela. Min kserontas to pos tha broun tis 3
pio omorfes kopeles gia to xaremi tou autokratora oi aulikoi apofasizoun na poun stis kopeles na "stithoun"
kai oi tris pou tha stinontousan kalitera tha epilegontan. Blepoun lipon mia poutanitsa pou ixe aniksei ta podia
kai epiane to mouni tis, tous arese kai tin epeleksan. Ligo parakato blepoun mia arxi poutana pou eixe
kathisei sta tessera me anixta ta podia... Trelamenoi apo tin kabla tin epilegoun oi aulikoi. Telos i mikri
agnoula blepei ta kordonia enos ablikou lita paei na ta desei kai etsi skibontas tirlose toso ton kolo pou ta
peksan oloi kai tin epileksane. Pane tin proti ston autokratora kai tis leei: Tha mou pareis ton poutso mou kai
tha ton gialiseis me ti glossa sou, otan telioso tha exeis oti thes. Arxizei lipon auti na tribei tin glossa tis ston
poutso tou, telionei kai tou zitaei ena akribo kosmima. Erxetai i deuteri kai tis leei o autokratoras tha pareis
ton poutso mou kai tha ton roufas dinata san nargile otan telioso tha exeis oti thes. Arxizei auti roufaei
roufaei roufaei telionei kai o autokratora ta ixe dei ola kai tis leei pes mou oti thes kai tha to kano, tou leei
thelo ena palati. Parto tis leei to aksizeis. Teleutaia tou pane kai tin mikri agnoula kai o autokratoras tis leei:
Tha pareis tin poutsa mou. Auto einai ena lixnari. Tha to tripseis me ti glossa sou kai otan bgei to aspro tzini
tha tou peis tin euxi sou. Arxizei lipon ta tsimpoukia i agnoula kai ton trelane ton autokratora. Xinei o
autokratoras kolaei tin agnoula sto toixo kai ekstasiasmenos tis leei "OTI THES THA TO EXEIS OTI THES!
ZITA TO" girnaei kai blepei tin agnoula me mia ekfrasi frikis. Tis leei ti exeis? Tou leei me tremameni foni
"KATAPIA
TO
TZINI!!!!!!!!!!!!"
Leei o Totos sto baba tou: "Baba i daskala mas eipe avrio na feroume oloi mia protasi me ti leksi theoritika
kai mia me ti leksi praktika.Voithise me". Leei o babas:" Akou paidi mou.Rota ti mama sou kai tin aderfi sou
an tha pigainan me enan agnosto gia 40 ekatommiria.O Totos rotaei ti mama tou kai afti leei "Gia 40
ekatommiria ohi,alla me 50 isos kai me 60 sigoura." Epeita rotaei tin aderfi tou kai afti leei "Ma gia 40
ekatommiria fisika". Tote o Totos paei kai ta leei afta sto baba tou kai aftos tou leei:"Akou tora paidi
mou.Theoritika
ehoume
sto
spiti
100
ekatommiria.Praktika
ehoume
2
poutanes".
O
Giorikas
kai
o
Panikas
(klasika)
briskontai
stis
kataleykes
ektaseis
tou
Boriou Polou. Sizitoun me ton Eskimoo se ena igloo: Panikas: Kai de mou les bre
aderfe-eskimoe,
edo
exete
leykes
gynaikes?
Eskimoos:
Kai
bebaia
exoume.
P:
Mayres gynaikes omos exete? E: Exoume kai liges mayres. Giati rotas? P: Kala
omos ASPROMAYRES gynaikes exete?!!!!! E: Oxi re, aspromayres DEN exoume. Opote
gyrizei
o
Panikas
sto
Giorika:
-Kai
sou
elega
bre
malaka,
pigouinous
gamousame.......

Mia fora itan dio filoi o kamis kai o samis. Erxetai loipon mia mera o samis ston kami stenoxorimenos. Ton
blepei o kamis kai tou leei "ti exeis re megale?", tou apantaei o samis "ase re megale pethane enas
oikogeniakos mas filos pou ekane parea stin mitera mou otan xorise me ton patera mou". Tote o kamis tou
apantaei "Min stenoxoriesai toso gia auton re! To oti sou pidage tin mana den simainei oti ginate kai
ikogenia!!!"
Mia fora itan ena dasos gemato apo zoa pou pinan preza. O lagos lipon ekane bolta sto dasos blepei ena
skiouro etimo na roufiksei ena bouno apo koka, tou leei "oxi skioure mou min to kaneis auto ston eauto sou!
Pes nai sti zoi oxi sta narkotika kai ela na trekseis mazi mou". Ti na kanei o skiouros paei na treksei mazi tou.
Trexoun kai ligo parakato blepoun mia arkouda etimi na roufiksei enan megalo mpafo. Tou leei "oxi arkouda
mou min to kaneis auto ston eauto sou! Pes nai sti zoi oxi sta narkotika kai ela na trekseis mazi mou". Ti na
kanei ki h arkouda afinei kato ton mpafo kai paei na treksei mazi tous. Trexoun 10 metra kai blepoun to
liontari etimo na soutarei me mia terastia sirigka. Tou leei o lagos "oxi liontari mou, oxi basilia mou! Min to
kaneis ti paradigma tha eisai gia ta ipolipa zoa? Pes nai sti zoi oxi sta narkotika, ela na trekseis mazi mas!"
opote tou leei to liontari "Xese mas re lage kathe fora pou esy tha pairneis ekstasi emeis den tha
mastouronoume?"
Σε ένα αυτοκίνητο ταξιδεύουν ένας Καλαματιανός, ένας Πυργιώτης κι ένας Πατρινός. Ποιος οδηγεί; Ο
μπάτσος!
Ήταν ο ʼγιος Πέτρος και έλεγχε τους νεκρούς, για το που θα τους στείλει. Έρχεται ένας άντρας και τον
ρωτάει:
Τέκνο
μου,
με
πόσες
γυναίκες
έχεις
πάει;
Με
4,
απαντά
αυτός.
Στον
Παράδεισο!,
λέει
ο
ʼγιος
Πέτρος.
Έρχεται
ένας
άλλος
σκυφτός.
Εγώ
με
20,
αγιέ
μου,
του
λέει.
Στον
Παράδεισο!
απαντά
ο
ʼγιος
Πέτρος.
Έρχεται
κι
ένας
άλλος
χαρούμενος.
Εγώ
ʼγιε
μου,
με
καμία.
Ποτέ;
Ποτέ.
Στην
Κόλαση!,
απαντάει
ο
ʼγιος
Πέτρος.
Μα
γιατί
ʼγιε
μου;
Εδώ
συγχωρούμε
τις
αμαρτίες,
όχι
τις
μαλακίες!
Mια φορα , παει ενας επιχειρηματιας ,σε ενα γραφειο διαφημισεων , ετσι ωστε να διαφημισει το εμπορευμα
του...
Μπαινει λοιπον στα γραφεια και αμεσως ενας κυριος τον υποδεχεται ολο χαρα!
-Χαιρετε κυριε Ζαμπαρκουλιδη , τι κανετε κυριε Ζαμπαρκουλιδη... Παρακαλω καθηστε...
Καθετε
λοιπον
,
ο
επιχειρηματιας
και
μιλανε
τωρα
με
τον
διαφημιστή...
-Λοιπον
,λεει
ο
διαφημιστης
,
τι
προιον
θα
θελατε
να
διαφημισουμε;;;
-Κατι
καρφια
που
εισαγουμε
τωρα
τελευταια...
-Ενταξει κανενα προβλημα! Αυριο στις ειδησεις των 9 θα δειτε την διαφημιση σας!!
-Ευχαριστω
πολυ!
Παει την αλλη μερα , ανοιγει την τηλεοραση ,9 η ωρα... Επιτελους διαφημισεις! Φτανει και η σειρα της δικιας
του
διαφημισης...
ΣΚΗΝΙΚΟ: Ενας λοφος με 3 σταυρους και στην μεση , ο σταυρωμενος Ιησους μισοπεθαμενος... Η καμερα
σιγα-σιγα , ζοομαρει στα καρφια που ηταν καρφωμενος ο Ιησους... Μια φωνη τοτε ακουγεται: Καρφια
Ζαμπαρκουλιδης,
δυναμη,
απο
το
καιρο
του
Μεσσια...
Εξαλος ο Ζαμπαρκουλιδης , σηκωνεται πανω και παιρνει αμεσως τηλ. την διαφημιστικη εταιρια!
-Αν
ειναι
δυνατον!!!
Θα
μας
κυνηγησουν!
Ειναι
πραγματα
αυτα;;;
-Ενταξει
,
αυριο
στις
9
θα
δειτε
την
νεα
διαφημιση...
Παει παλι 9 η ωρα το βραδυ...ανοιγει την τηλεοραση και βλεπει την νεα διαφημιση...
ΣΚΗΝΙΚΟ: Δρομοι , διπλα απο τον Γολγοθα... Απογευματακι. Πληθος να τρεχει και να φωναζει δυνατα ,
Ρωμαιοι να αναστατωνουν την πολη και μικρα μωρα να ακουγονται για background.
Η καμερα , πηγαινει σιγα-σιγα και μας δειχνει τον Ιησου , να τρεχει μεσα στην πολη... Πισω μια στρατια
ρωμαιων , να τον κυνηγαει... Ξαφνου η καμερα πηγαινει και ζοομαρει σε μια συζητηση μεταξυ δυο ρωμαιων
στρατιωτων...
-Ρε
μαλ*κα
!!!
Με
τι
καρφια
τον
καρφωσαμε;;;
-Με
κοινα
καρφια

-Επρεπε να το ειχαμε καταλαβει...Μονο τα καρφια Ζαμπαρκουλιδη μπορουν και κρατουν γερα...
Ο Χριστός με τον απ.Παυλο ηταν στο σπιτι του Χριστού και συζητούσαν. Ξαφνικά Ρωμαίοι στρατιώτες
αρχισαν
να
χτυπανε
δυνατα
την
πορτα.
ΑΝΟΙΧΤΕ...
Ο
Χριστος
λεει
στον
πετρο:
Ποιός
να
ειναι;
Μη
μιλας.
Σε
λιγο
θα
φυγουν.
Ξανα
οι
Ρωμαίοι:
ANOIXTE
ΡΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕ.
Ησυχια.
Τιποτα.
Ξανα:
Aνοιχτε
γαμοτώ.
Ανοιχτε
ΡΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕ.
Ξανα
οι
Ρωμαίοι:
Ανοιχτε
γαμο
την
Παναγια
σας.
Και
ο
Χριστος
στον
Πετρο:
Ανοιξε
ρε.
Ξέρουν
τη
μάνα
μου.
Μετά από έναν σεισμό ο υπουργός επισκέπτεται ένα χωριό που έχει πληγεί. Καλεί τους χωρικούς που έχουν
πάθει ζημιές να περάσουν από την επιτροπή για αποζημειώσεις. Ένας προς έναν οι χωρικοί αναφέρουν τις
ζημιές που έπαθαν. Η επιτροπή κατέγραφε τις ζημιές που ανέφεραν. Στο τέλος έμεινε ένας και δίσταζε να
πλησιάσει
κοντά
στην
επιτροπή.
Τον
πλησιάζει
ο
υπουργός
και
τον
ρωτά:
"Γιατί
δεν
πλησιάζεις."
"Να
ντρέπομαι."
"Γιατί
παιδί
μου."
- "Να καθώς βρισκόμουνα στην αποθήκη μου έπεσε ένα καδρόνι και μου τα έκοψε!"
"Καλά
πήγαινε
στην
επιτροπή
να
σε
καταγράψει
για
αποζημείωση"
- "Μα υπουργέ μου αυτοί θα πάρουν χρήματα για σπίτια, σταύλους, αποθήκες κλπ."
"Έλα
παιδί
μου
πήγαινε,
αρχί...
θα
πάρουν
κι
αυτοί!!!!!"
Ήταν δύο αδέρφια ηλίθια και τεμπέλικα. Ένα πρωί όπως ξύπνησαν λέει ο μεγάλος στον μικρότερο:
"Σήκω
ρε
να
δεις
αν
ξημέρωσε."
"Και
πως
θα
το
καταλάβω
αν
έχει
ξημερώσει;"
"Θα
δεις
ρε
μαλάκα
αν
έχει
βγει
ο
ήλιος."
"Εντάξει,
λέει
ο
μικρός."
Πάει λοιπόν στο παράθυρο και κοιτάζει έξω. Περνάει λίγη ώρα χωρίς να μηλήσει.
"Τι
έγινε
ρε,
ξημέρωσε;"
ρωτά
ο
μεγάλος.
"Δεν
μπορώ
ρε
`συ
να
δω
αν
έχει
βγει
ο
ήλιος."
"Γιατί;"
"Έχει
σκοτάδι!!!"
Ήταν δύο φίλοι ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας και πήγαν σε ένα κέντρο, όπου τραγουδούσαν δύο τραγουδιστές
μαζί.
Τότε
ο
Γιωρίκας
ρώτησε
τον
Κωστίκα:
"Γιατί
τραγουδάνε
και
οι
δύο
μαζί;"
"Για
να
τελιώσουν
πιο
γρήγορα."
Ήταν τρεις ξανθιές που ήθελαν να γίνουν αστυνομικίνες. Πάνε λοιπόν στην επιτροπή και λέει στην πρώτη ο
ειδικός
εκεί
για
την
εγγραφή:
- "Αυτή είναι η φωτογραφία ενός υπόπτου! Πως θα τον αναγνωρίσεις αν τον συναντήσεις στον δρόμο;"
"Χμ,
γιατί
έχει
ένα
μάτι!"
"Ξέρεις
δεν
έχει
ένα
μάτι,
απλά
η
φωτογραφία
έχει
τραβηχτεί
προφίλ."
Απορίπτεται αυτή η ξανθιά, και έτσι πάει στην επόμενη και την ρωτάει ακριβώς το ίδιο πράγμα. Απαντάει η
ξανθιά:
"Χμ,
γιατί
έχει
μόνο
ένα
αυτί!"
- "Α, θα με τρελάνεις κι εσύ; Δεν έχει ένα αυτί, η φωτογραφία είναι τραβηγμένη προφίλ!"
Απορίπτεται
κι
αυτή
η
ξανθιά
και
έτσι
πάει
στην
τελευταία
και
της
λέει:
- "Λοιπόν αυτός είναι ένας ύποπτος," λέει και της δείχνει την φωτογραφία, "πως θα τον αναγνωρίσεις αν τον
συναντήσεις στον δρόμο; Και πρόσεξε να μη μου δώσεις καμιά ηλίθια απάντηση!"
- "Αυτό είναι πανεύκολο!" λέει αυτή. "Ο ύποπτος σίγουρα φοράει φακούς επαφής!"
Σαστισμένος ο αστυνομικός δεν ξέρει αν φοράει φακούς και πηγαίνει στα αρχεία για να δει. Και, πράγματι, ο
ύποπτος
φοράει
φακούς
επαφής!
"Μα
καλά,
πως
το
κατάλαβες;"
ρωτάει
την
ξανθιά.
"Κοίτα,
με
ένα
αυτί
και
ένα
μάτι
δεν
μπορεί
να
φοράει
γυαλιά!!"

Αρρώστησε η Σουμέλα και την πάει ο Γιωρίκας στον γιατρό. Στο δρόμο συναντάει τον φίλο του τον Κωστίκα
και
ακολουθεί
ο
εξής
διάλογο:
"Που
πας
νέπε
Γιωρίκα;"
"Πάω
την
Σουμέλα
στον
γιατρό."
"Γιατί
τι
έχει;"
"Είναι
άρρωστη."
"Αντε
νέπε
σέφτελε
τίποτα
δεν
έχει.
Γ...ι
θέλει."
"Τι
λες
νέπε
Κωστίκα;"
"Ναι,
άκουσε
με
που
σου
λέω."
Επιστρέφουν στο σπίτι και αρχίζουν εντατικά την θεραπεία σύμφωνα με όσα του υπέδειξε ο Κωστίκας. Μετά
λίγο καιρό η Σουμέλα ήταν περδίκι. Ο Γιωρίκας βλέποντας το αποτέλεσμα λέει:
- "Κοίτα ρε ο μαλάκας τι θαυμάσιο φάρμακο που έχω και άφησα τον πατέρα μου και πέθανε τζάμπα και
βερεσέ..."
Τι

τρώνε

οι

ανθρωποφάγοι

όταν

νηστεύουν;

Ψαράδες.

Πάει
μια
μέρα
ένας
σε
ένα
παπά
για
να
εξομολογηθεί.
Του
λέει
λοιπόν
:
- "Πάτερ μου αμάρτησα, τότε στον πόλεμο του 40 έκρυψα έναν άνθρωπο στο υπόγειο μου."
- "Τέκνο μου αυτό δεν είναι αμαρτία, βοήθησες έναν συνάνθρωπό σου", του λέει ο παπάς.
Τότε
λοιπόν
του
ξαναλέει:
"Ναι
όμως
πάτερ
μου
του
έπαιρνα
και
20
χιλιάδες
το
μήνα."
Το
σκέφτεται
ο
παπάς
και
του
λέει:
- "Α! παιδί μου αυτό είναι βέβαια αμαρτία, αλλά μπορώ να στο συγχωρήσω."
Και
τότε
ο
εξομολογούμενος
τον
ρωτάει
δειλά:
"Πάτερ
μου
να
του
πω
ότι
τελείωσε
ο
πόλεμος;"
Πάει ο Αϊ Βασίλης σε τρία αδέλφια για να τα ρωτήσει τι Χριστουγενιάτικο δώρο θέλουν. Πάει λοιπόν στον
πρώτο
και
τον
ρωτάει
τι
θέλει
και
αυτός
του
απαντάει:
"Θέλω
μια
Porsche
κάμπριο,
διθέσια,
τούρμπο
με
ΑΒS
και
αερόσακους."
Ο Αϊ Βασίλης το σημειώνει και πάει στο δεύτερο για να του κάνει την ίδια ερώτηση. Ο δεύτερος του λέει:
- "Εγώ θέλω μια Πόρσε Καρρέρα, κόκκινη με αεροτομή, αερόσακους και ABS. Ο Αϊ Βασίλης το σημειώνει πάει
και
στον
τρίτο
και
του
κάνει
την
ίδια
ερώτηση.
Ο
τρίτος
του
λέει:
- "Ξέρεις Αϊ Βασίλη, όταν ήμουν μικρός είχα ένα ατύχημα και... έχασα το αριστερό μου αρχίδι. Θέλω λοιπόν
ένα
αρχίδι."
Τότε
βλέπει
τον
Αϊ
Βασίλη
να
σημειώνει
μια
Πόρσε.
Αμέσως
του
λέει:
"Μα
δε
θέλω
Πόρσε,
ένα
αρχίδι
θέλω!"
Και
ο
Αϊ
Βασίλης
του
απαντά:
"Γιατί
οι
άλλοι
τι
νομίζεις
ότι
θα
πάρουν!"
Το μεγαλύτερο πρόβλημα του Κωστίκα ήταν ότι είχε γίνει ρεζίλι διότι συνεχώς έκλανε. Έτσι όταν τον κάλεσαν
στο σινεμά δέχτηκε ευχαρίστως γιατί το έργο ήταν πολεμικό και δε θα ακουγόταν! Έτσι λοιπόν βολεύτηκε στη
θέση του όσο καλύτερα μπορούσε γιατί ακριβώς δίπλα του ήταν κάποιος που ροχάλιζε με μεγάλο θόρυβο.
Πάνω στις πιστολιές λοιπόν ο Κωστίκας έκλανε με την ησυχία του χωρίς να τον καταλάβει κανείς. Ήρθε όμως
η στιγμή που του ήρθε μια μεγάλη κλανιά αλλά δεν έπεσε ούτε μια σφαίρα. Ευτυχώς για αυτόν όμως πάνω
που δε μπορούσε να κρατηθεί άλλο, οι εχθροί ετοιμάστηκαν να ανατινάξουν ένα τρένο.
Όταν λοιπόν ανατινάχτηκε, ο εκκωφαντικός θόρυβος της έκρηξης κάλυψε τον επίσης εκκωφαντικό θόρυβο
της κλανιάς του. Απο όλη αυτή φασαρία όμως ο διπλανός του Κωστίκα ξύπνησε και λέει:
"Τι
έγινε
ρε
παιδιά
τι
φασαρία
είναι
αυτή;"
"Τίποτα
απλώς
ανατίναξαν
ένα
τρένο",
τον
καθησύχασε
ο
Κωστίκας.
"Σκατά
κουβαλούσε
αυτό
το
τρένο
και
βρώμισε
έτσι;"
Ένα
πρωί
ο
ξανθός
άνδρας,
στην
ξανθιά
γυναίκα
του:
- "Γυναίκα, πρέπει να κάνουμε οικονομία! Πρέπει να μάθεις να μαγειρεύεις, για να διώξουμε τη μαγείρισσα."
Και
η
ξανθιά:
- "Συμφωνώ! Κι εσύ πρέπει να μάθεις να πηδάς, για να διώξουμε τον κηπουρό!"
Στο
-

"Βάλε
"Είναι
"ʼστο

και

σούπερ
μου
650
βάλε

μισό
να
μου

μάρκετ
κιλό
τ`
μισό
κιλό

φέτα."
αφήσω;"
φέτα."

Έπειτα από ώριμη σκέψη o πατέρας του Γιωργάκη αποφασίζει να απευθυνθεί σε γιατρό αφού ο γιόκας του
έχει κλείσει τα 15 και ποτέ δεν έχει ρωτήσει τίποτα και κανέναν για οτιδήποτε γύρω του. Ο γιατρός
συμβουλεύει λοιπόν τον ανήσυχο πατέρα να πάει με τον κανακάρη του ταξίδια σε μέρη με αξιοθέατα μήπως
και κάτι του κινήσει το ενδιαφέρον και ρωτήσει κάτι αποδεικνύοντας έτσι ότι δεν είναι παντελώς βλάκας.
Ξεκινούν
με
πρώτη
στάση
το
Παρίσι
και
τον
πύργο
του
Eiffel.
Πατέρας: Bλέπεις Γιωργάκη αυτός είναι ο πύργος του Eiffel. Μήπως έχεις κάτι να με ρωτήσεις;
Ο Γιωργάκης τρώγοντας το παγωτό του απαντάει με νεύμα αρνητικό. Συνεχίζοντας τις προσπάθειες ο πατέρας
του
κάνουν
επόμενη
στάση
στην
Αίγυπτο.
Πατέρας: Bλέπεις Γιωργάκη αυτές είναι οι πυραμίδες μήπως έχεις κάτι να με ρωτήσεις;"
Ακολουθώντας την ίδια τακτική ο Γιωργάκης απαντά αρνητικά κουνώντας το κεφάλι. Αφού συνεχίζεται η ίδια
ιστορία και έχουν γυρίσει σχεδόν όλο το κόσμο καταλήγουν στη Γερμανία σε ένα εργοστάσιο παρασκευής
αλλαντικών
με
τις
πιο
υπερσύγχρονες
μηχανές
τελευταίας
τεχνολογίας.
Πατέρας: Βλέπεις Γιωργάκη αυτή την μηχανή από τη μία βάζεις μοσχάρια και από την άλλη βγαίνουν
λουκάνικα.
Έχεις
κάτι
να
ρωτήσεις;
οτιδήποτε
τέλος
πάντων!
Γιωργάκης:
Ναι
μπαμπά
να
σε
ρωτήσω
κάτι;
Πατέρας:
Πες
μου
παιδί
μου
και
γέμισε
ο
πατέρας
με
δάκρυα
χαράς.
Γιωργάκης: "Υπάρχουν μηχανές μπαμπά που να βάζεις λουκάνικα από τη μία και να βγαίνουν μοσχάρια από
την
άλλη;
Με
απογοήτευση
και
αγανάκτηση
του
απαντάει
ο
πατέρας
του:
Ναι
ρε
το
μ...ί
της
μάνας
σου.
Πάει
ένας
χωριάτης
στο
γιάτρο
και
του
λέει:
"Γιατρέ
μου
δε
μου
σηκώνεται
με
τίποτα,
τι
να
κάνω;"
"Λοιπόν,
θα
παίρνεις
αυτό
το
φάρμακο,
λίγο-λίγο,
κάθε
μέρα".
Αυτός όμως επειδή δε μπορούσε να περιμένει το πίνει όλο μονοκοπανιάς. Πάει στη γυναίκα του με την οποία
κάνουν έρωτα 10 φορές, μετά πάει και πηδά.. τη γειτόνισσα, τον παπά, τον πρόεδρο και σχέδον όλους τους
κατοίκους
του
χωριού.
Έτσι
όλοι
είχαν
ανέβει
στο
βουνό.
Αυτός τελικά πάει στο γιατρό για να τον κάνει να σταματήσει να έχει τόσο μεγάλες ορμές.
- "Θα βάλεις την π....α σου στη μπαταρία του τρακτέρ σου και θα της κάνεις ηλεκτρσόκ. Έτσι θα
σταματήσεις",
του
λέει
ο
γιατρός.
Πάει ο χωριάτης και τη βάζει στη μπαταρία. Εν το μεταξύ ένας που τον παρακολουθούσε ανεβαίνει στο βουνό
και
φωνάζει
στους
άλλους:
"Τρέξτε
γρήγορα
στην
κορυφή,
θα
μας
πηδήξει
όλους.
Τη
φορτίζει
τώρα!"
Ήταν οι φοιτητές στο τελευταίο έτος του Φυσικού τμήματος και έδιναν το τελευταίο τους μάθημα προφορικά
για
να
πάρουν
πτυχίο.
Μπαίνει
μέσα
ο
πρώτος
και
του
λέει
ο
καθηγητής:
- "Είσαι μέσα σε ένα τρένο, τρέχει με ταχύτητα 100 χλμ. Την ώρα, υπάρχει αέρας αντίθετος με ταχύτητα 10
χλμ.
Την
ώρα
και
ξαφνικά
εσύ
ζεσταίνεσαι.
Τι
θα
κάνεις;"
"Θα
ανοίξω
το
παράθυρο,"
λέει
αυτός.
- "Μπράβο! του λέει ο καθηγητής. Πόση ταχύτητα κόβει το τρένο; Ποιες και πόσες είναι οι δυνάμεις που
αντιδρούν
πάνω
στο
παράθυρο;"
"Δεν
ξέρω,"
λέει
ο
φοιτητής.
"Κόβεσαι!"
λέει
ο
καθηγητής.
Μπαίνει μέσα ο δεύτερος και ξανά η ίδια ιστορία με το τρένο, την ζέστη, το παράθυρο. Κόβεται και αυτός και
η ιστορία συνεχίζεται ώσπου μπαίνει μέσα ο τελευταίος φοιτητής. Του λέει ο καθηγητής:
- "Είσαι μέσα σε ένα τρένο. Τρέχει με ταχύτητα 100χλμ την ώρα. Υπάρχει αέρας αντίθετος με ταχύτητα
10χλμ.
Την
ώρα
και
ξαφνικά
εσύ
ζεσταίνεσαι.
Τι
θα
κάνεις;"
"Τίποτα."
"Ζεσταίνεσαι
πολύ,"
του
λέει
ο
καθηγητής.
"Ε!
ʼμα
ζεσταίνομαι
πολύ
θα
βγάλω
το
σακάκι
μου,"
του
λέει.
"Ρε
φίλε
ζεσταίνεσαι
πάρα
πολύ
σου
λέω.
Είναι
καλοκαίρι."
- "Ε! ʼμα ζεσταίνομαι τόσο πολύ κύριε καθηγητά θα βγάλω και το πουκάμισο μου."
- "Ρε `συ φίλε ζεσταίνεσαι πάρα πολύ. Είναι καλοκαίρι και `χει 50 βαθμούς έξω. Eίναι καύσωνας," λέει
νευριασμένος
ο
καθηγητής.
- "Ε! ʼμα είναι καύσωνας έξω και ζεσταίνομαι τόσο πολύ θα βγάλω και το παντελόνι μου," λέει απελπισμένος ο
φοιτητής.
- "Ε! ʼμα βγάλεις το παντελόνι σου, στο ίδιο κουπέ είσαι με 2 αραπάδες και θα σε γαμήσουν," του λέει ο
καθηγητής.
Ο
φοιτητής
αγανακτισμένος
του
λέει:

- "Όλα και όλα κύριε καθηγητά. Έχω έρθει 10 φορές εδώ και τις 10 με κόψατε. Ε! και όλο το τρένο να με
γαμήσει
εγώ
εκείνο
το
ρημάδι
το
παράθυρο
δεν
το
ανοίγω
με
τίποτα!"
Ήταν μια μέρα δυο πατεράδες και τσακωνόντουσαν ποιανού το παιδί ήταν πιο χαζό. Λέει ο πρώτος:
"ʼσε
ο
δικός
μου
γιος
είναι
πολύ
χαζός."
- "Τι λες τώρα;" λέει ο άλλος, "ο δικός μου είναι πιο χαζός, κοίταξε να δεις. Έλα δω γιόκα μου. Πάρε ένα ευρώ
και
πήγαινε
πάρε
μου
ένα
πιάνο.
Τον
είδες;
Πάει."
- "Που να δεις τον δικό μου" λέει ο άλλος, πρόσεξε "έλα εδώ γιόκα μου, πήγαινε στο καφενείο να δεις άμα
είμαι
εκεί.
Τον
είδες
τον
μαλάκα
πάει!..."
Μετά από λίγη ώρα τα δύο παιδιά συναντιούνται στο δρόμο και λέει ο ένας:
- "Τι μαλάκας που είναι ο πατέρας μου, μου έδωσε ένα ευρώ να του αγοράσω πιάνο και δεν μου είπε τι μάρκα
θέλει."
- "Που να δεις ο δικός μου," λέει ο άλλος "με έστειλε να δω άμα είναι στο καφενείο λες και δεν μπορούσε να
πάρει
τηλέφωνο!"
Μια μέρα ήταν ο Τοτός και η αδελφή του η Τοτίνα. Τα παιδιά πήγαιναν πάντα μαζί με τους γονείς τους όπου
και
αν
πήγαιναν
αυτοί.
Μια
μέρα
λέει
ο
πατέρας
στη
μητέρα:
- "Τι μπελάς μας βρήκε ρε γυναίκα, αυτά τα παιδιά έρχονται συνέχεια όπου πάμε και εμείς, ούτε να γ....
μπορούμε."
Κάθονται και οι δύο σκεπτικοί και σε μια στιγμή ο πατέρας βρίσκει μια ιδέα:
- "Θα πλένεις εσύ τα πιάτα και θα έχεις τα παιδιά μαζί σου ενώ εγώ θα κάνω μπάνιο, θα σπάσεις ένα πιάτο και
θα
έρθεις
μέσα
στο
μπάνιο
και
θα
γ....."
Πλένει η μαμά τα πιάτα, σπάει ένα πιάτο κάνει ότι κόπηκε και πάει στο μπάνιο για να το πλύνει. Κλειδώνει την
πόρτα ο πατέρας και αρχίζουν να γ.... Πάει και Τοτός και κοιτάει από την κλειδαρότρυπα να δει τι γίνεται.
Βλέπει τον μπαμπά να γ.... την μαμά. Γυρνάει τότε ο Τοτός και λέει στην Τοτίνα:
"Τοτίνα
μην
σπάσεις
κανένα
πιάτο
μας
γ....
ο
πατέρας.
Είναι
δύο
πούστηδες
μέσα
σε
ένα
αεροπλάνο.
Λέει
ο
ένας:
"Ρε
`συ
θες
να
το
κάνουμε;"
Ο
άλλος
απαντάει:
"Τι
λες
ρε.
Ντρέπομαι
με
τόσο
κόσμο
εδώ
μέσα."
- "Μη λες μαλακίες. Όλοι εδώ μέσα κοιμούνται. Για να δεις μάλιστα ότι κανείς δε χαμπαριάζει, σήκω και
φώναξε,
έχει
κανείς
καμμιά
τσίχλα;"
Όντως σηκώνεται ο δεύτερος και φωνάζει αλλά όλοι ροχάλιζαν! Οπότε αρχίζουν οι δυο να ξεσκίζονται! Όταν
το αεροπλάνο προσγειώθηκε οι αεροσυνοδοί άρχισαν να ρωτούν τος επιβάτες αν τους άρεσε η πτήση. Όλοι
απαντούσανότι ήταν θαυμάσιο το ταξίδι κλπ. Βγαίνει και ένας άλλος και απαντάει:
- "Τι να σας πω δεσποινίς μου! Έχω έναν τρομερό πονοκέφαλο από την αρχή!"
Η
αεροσυνοδός
αποκρίθηκε:
"Μα
καλά
γιατί
δεν
ζητήσατε
μια
ασπιρίνη;"
"Τι
λέτε
καλέ.
Εδώ
ένας
ζήτησε
μια
τσίχλα
και...
Τον
γαμήσανε!!"
Γιατί οι γυναίκες βλέπουν τις τσόντες μέχρι το τέλος; Γιατί νομίζουν πως στο τέλος παντρεύονται!
Το δίλημμα ενός παντρεμένου: Να βγω έξω και να βλέπω αυτό που δε μπορώ να πηδήξω ή να κάτσω σπίτι και
να
πηδήξω
αυτό
που
δε
μπορώ
να
βλέπω;
Μια
γριά
λέει
σε
μια
άλλη
γριά:
Γριά
1:
"Χθες
είδα
έναν
βιαστή
στο
πάρκο
και
άρχισα
να
τρέχω."
Γριά
2:
"Ε!
και
τι
έγινε.
Για
πες
μου,
μη
με
κρατάς
σε
αγωνία."
Γριά
1:
"Έτρεχα,
έτρεχα,
έτρεχα."
Γριά
2:
"Συνέχισε.
Τι
έγινε;"
Γριά
1:
"Και
στο
τέλος
δεν
τον
πρόλαβα."
Πήγε
ένας
εφοριακός
σ`
ένα
βοσκό
και
του
είπε:
- "Αν σου πω πόσα πρόβατα έχεις θα μου δώσεις ένα μια που έρχονται γιορτές;"
"Ναι,"
λέει
ο
βοσκός.
"200,"
του
απαντάει
ο
εφοριακός.
"Σωστά,"
λέει
ο
βοσκός.
"Πάρε
ένα
πρόβατο
όπως
συμφωνήσαμε."
Παίρνει
ο
εφοριακός
το
μερίδιό
του
και
πάει
να
φεύγει.
- "Στάσου, αν σου πω κι εγώ τι δουλειά κάνεις θα μου δώσεις πίσω αυτό που πήρες;" αποκρίνεται ο βοσκός.
"Ναι,"
λέει
ο
εφοριακός
"Είσαι
εφοριακός,"
του
απαντάει
ο
βοσκός.

"Ναι,
που
το
κατάλαβες;"
- "Πρώτον γιατί ήρθες απρόσκλητος, δεύτερον γιατί μου είπες κάτι που ήδη ξέρω και τρίτον άσε κάτω το
σκύλο
ρε
ηλίθιε!"
Ποια
1)
2)
3)
4)

είναι

τα

4

αγαπημένα
τζάγκουαρ
αλεπού
τίγρης
βόδι
να

Μια
Μια
Ένας
Ένα

ζώα
στο
στη
στο
τα

μιας

γυναίκας;
γκαράζ
ντουλάπα
κρεβάτι
πληρώνει.

Στο έτος 2020, όταν η εκπαίδευση στα σχολεία εκσυγχρονίστηκε για τα καλά,
μπήκε
το
μάθημα
της
Σεξουαλικής
Διαπαιδαγώγησης
και
στα
Δημοτικά.
Στην Πέμπτη τάξη, μπαίνει για μάθημα ο δάσκαλος του μαθήματος: Σήμερα παιδιά
θα
μιλήσουμε
για
τον
*αυνανισμό*.
-Τοτός: Κύριε, εμείς που πηδάμε, μπορούμε να βγούμε για μπάλα;

Bill

Gates

dies

and

faces

God:

"Well, Bill," said God, "I'm really confused on this one. I'm not sure whether to send you to Heaven or Hell! After
all, you helped society enormously by putting a computer in almost every home in the world and yet
you
created
that
awful
Windows.
I'm going to do something I've never done before. I'm going to let you decide where you want to go!"
Mr.

Gates

replied:

"Well,

thanks,

Lord.

What's

the

difference

between

the

two?"

God said: "You can take a peek at both places briefly if it will help you decide. Shall we look at Hell first?"
"Sure!"

said

Bill.

"Let's

go!"

Bill

was

amazed!

He saw a clean, white sandy beach with clear waters. There were thousands of beautiful women running around,
playing in the water, laughing and frolicking about. The sun was shining and the temperature was just perfect!
Bill
"If

said:
this

is

"This
Hell,

I

is

can't

wait

to

great!"
see

Heaven!"

To which God replied: "Let's go!" and off they went. Bill saw puffy white clouds in a beautiful blue sky with
angelss drifting about playing harps and singing. It was nice, but surely not as enticing as Hell. Mr. Gates thought
for
only
a
brief
moment
and
rendered
his
decision.
"God,
"As

I

do

believe
you

I

would

like

to

desire,"

go
said

to

Hell."
God.

Two weeks later, God decided to check up on the late billionaire to see how things were going. He found Bill
shackled to a wall, screaming among the hot flames in a dark cave. He was being burned and tortured by
demons.
"How
ya
doin',
Bill?"
asked
God.
Bill
responded
with
anguish
and
despair.
"This is awful! This is not what I expected at all! What happened to the beach and the beautiful women playing in
the
water?"
"Oh,
"That was the screen saver"

THAT!"

said

God:

Sign up to vote on this title
UsefulNot useful