Carte de Bancuri 2013

Viaa e trist la noi, n schimb salariul e hazliu
Folclor umoristic internetist cules, selectat i prelucrat de Florentin Smarandache

Oradea, 2012
ISBN: 978-973-0-13790-3
BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI
BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI
BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI BANCURI
Folclor umoristic internetist, cules, selectat i prelucrat de Florentin Smarandache
Viaa e trist la noi, n schimb salariul e hazliu

FOLCLOR UMORISTIC INTERNETIST cules, selectat i prelucrat de Florentin Smarandache
Tehnoredactare: Octavian Blaga Societatea Cultural-tiinific AdSumus Coperile: Florentin Smarandache Centrul Judeean pentru Conservarea i Promovarea Culturii Tradiionale Bihor Oradea, Piaa 1 Decembrie, 12 Telefon, Fax: +259-413922 E-mail: cjcpctb@yahoo.com www.culturabihor.ro
Sumar
Ridendo... instigat mores ........................................................ 5 Viaa i faptele lui Bul, de la grdini pn la obtescul sfrit i chiar dup ............................................................... 17 Femeia, eterna enigm ......................................................... 65 Creiere blonde ...................................................................... 83 Brbat, brbtesc, brbie .................................................. 99 Cznicii ................................................................................ 119 Soacrele noastre cele de toate zilele .................................. 169 Ion i Maria ......................................................................... 177 Romnii, o naie experimental .......................................... 197 Romnia cu concluzii date .................................................. 211 Politica la romni ................................................................ 231 Sultanatul lui Bsescu ......................................................... 241 Romnii i ceilali ................................................................ 251 Majoriti naional-globale (ardelenii)................................ 263 Funariada ............................................................................ 287 Minoritatea minoritilor (ungurii) ..................................... 293 Majoriti naional-globale (moldovenii) ............................ 305 Majoriti naional-globale (oltenii) ................................... 315 Connlocuitorii (iganii) ....................................................... 335 Ciuca bancurilor (scoienii) ................................................. 353 Profesionitii (avocai) ........................................................ 361 Profesionitii (doctori) ........................................................ 367
Profesionitii (poliiti) ........................................................ 393 Profesionitii (soldai) ......................................................... 437 Profesionitii (preoi) .......................................................... 447 Sus, la poarta raiului ........................................................... 463 Cellalt balamuc .................................................................. 475 i-aa beau oamenii buni .................................................... 487 Q&A ..................................................................................... 499 Maxime i minime ............................................................... 518 Proverbe digitale ................................................................. 530 Culmi ................................................................................... 542 Radio Erevan ....................................................................... 550 Pisica i papagalul ............................................................... 564 Perle .................................................................................... 567 Ziceri vesele......................................................................... 589 Fraze celebre ....................................................................... 603 ncurcturi de limb ............................................................ 609 Meditaii la marginea paradoxului...................................... 617 Celeriti i celebriti ......................................................... 627 Ghiveci umoristic ................................................................ 639 Rime ncuscrite .................................................................... 651 Zmbete internaionale ...................................................... 707
Ridendo... instigat mores
Deoarece Dumnezeu nu reuete s urmreasc chiar totul, a creat btrnele, bncile i bancurile.
Cred c autostopitii sunt cei mai prietenoi oameni. Am trecut pe lng vreo zece n ultima or i toi mi-au fcut cu mna. Doi lctui stau de vorb: - M-am angajat la o uzin i chiar din prima zi am ajuns la spital cu concediu medical de 30 de zile. - Pi, de ce? - Am intrat n secie i am strigat: Ioane, arunc-mi o cheie de 32! - Aa, i? - Pi i de unde era s tiu c n hala ia erau 22 de muncitori pe care i chema Ion? SMS 1: Bun pisi! Ce faci? Ce zici dac ne vedem n seara asta? Iau acum o sticl de vin... Apartamentul este al nostru! SMS 2: Hmmm, pare o propunere interesant, doar c pisi nu e acas. Sunt soul ei. Mai bine ia un bax de bere... Vin imediat. Miaaaauuu! - Domnioar, de ce v-ai numit cinele "Boule"? - Pentru distracie. Cnd sunt n strad i-l strig, jumtate din brbai se ntorc! La brutrie: - Domnule, a ieit pinea din cuptor? - Da. - i la ce or se ntoarce?
Scufia Roie i cu Scufia Roz n pdure. La un moment dat, ajung la o rspntie: n dreapta, casa bunicuei, n stnga, lupul. Scufia Roie o ia n dreapta. Scufia Roz o ia peste tot. Trei oareci ntr-un bar trgeau shot-uri de tequila. Primul toarn un shot, i umfla muchii i ncepe: - B, fraierilor, voi tii capcanele alea de oareci pe care le pun bulangiii de oameni cu o bucic de cacaval nuntru? Ei bine, io desfac dinii ia, fac vreo 20 de traciuni la capcan, m nvrt un pic, iau cacavalul i o terg, b! i sparg pe toi! - Mama, ce tare e sta!, spuse al doilea oricel, n timp ce-i turna tequila. Rahat! tii voi gruntele alea mici i roz, bobiele alea de gru cu otrav pe care le pun oamenii ca s ne omoare? Eu iau cteva boabe, le pisez, le pun pe o foi i pac!, le trag pe nas! - B... sta e nebun de tot! Auzi, se drogheaz cu otrav!, rde al treilea n barb, turnndu-i un phrel. l da pe gt, se ncordeaz, se scutur un pic i o ia la fug. - Unde fugi dementule? - M duc s regulez pisica! Rugciunea Alinuei: Bunule Dumnezeu, f n aa fel ca Londra s fie capitala Danemarcei, aa cum am scris la lucrarea de control ieri. ntr-o zi Alinua veni la mama ei, obosit dup pregtirile pentru nunta sa, i o ntreab: - Mam, cum mi st cu rochia de mireas? - Foarte bine, Alinua, dar nu crezi c i-ar trebui i un mire? - Ah, tiam eu c am uitat ceva!
Trei candidai dau examenul de conducere. Instructorul care i examineaz i ntreab: - Fiecare s-i imagineze c este la munte i ruleaz pe un drum ngust cu 80 km/h. n stnga e muntele, n dreapta e prpastia. Deodat, apar n fa o tnr i o btrnic. Ce clcai? - Baba, c e pcat de putoaic, rspunde primul. - Fata, c mai are anse de supravieuire dup accident, rspunde al doilea. - Pe amndou, c orice viraj e periculos n aceste condiii, zice i al treilea. - Suntei picai toii!, ip instructorul exasperat... Frna trebuie clcat, dobitocilor! Un tip merge la farmacie. - Avei prezervative cu gust de ciree? - Da, avem. - 4 cutii, v rog. Dup nici o jumtate de or, tipul se ntoarce. - Avei prezervative cu gust de banan? - Da, avem. - 4 cutii, v rog. Trec vreo 20 de minute i tipul revine. - Avei prezervative cu gust de cpuni? - Da, avem. - Dai-mi i mie vreo 3 cutii. - Auzi, dom'le? Voi va fregulaii sau facei compot? Vnd rochie de mireas, cu toate accesoriile: mnui, voal, so, probleme, dureri de cap, undi, prieteni!
ntr-un autobuz ticsit de lume, urc un om. Se aeaz lng o femeie sexi i-i pune mna pe sn. - Ascult neruinatule, nu poi s-i pui mna n alt parte? Omul o privete gnditor. - Nu m provocai, doamn, nu m provocai! Recent a fost efectuat un sondaj de opinie n Italia, n care ntrebarea era: Credei c sunt prea muli strini n ar? Rezultatele au fost dup cum urmeaz: 20% dintre respondeni au spus Si, 10% dintre respondeni au spus No, 70% dintre respondeni au spus: Ei, pe dracu! Pe strada era un brbat orb, care cerea: - Avei mil, sunt orb i am 15 copii! O doamn care era n trecere, s-a oprit i l-a ntrebat: - Biet srman, cum de ai 15 copii?! - Pi, doamn drag, crezi c eu vd ce fac? O bab surd se urc n tramvai. Vine controlorul: - Biletul la control, v rog! - Ce zici maic? - Biletul la control! Baba se ntoarce ctre o tnr i ntreab: - Ce zice, f, maic? - Zice: Biletul la control. Pentru c dnsul e controlor. Baba se ntoarce suprat ctre controlor i zice: - i eu sunt contra lor, maic, dar ce dracu s le faci!
ntr-o diminea, Ion i gsete cocoul mort n curte. Suprat nevoie mare c nu mai are coco s i calce ginile i c acestea nu vor mai face ou, Ion se duce la trg, s cumpere altul. Ajuns acolo, dup ndelungi cutri, gsete o pasre frumoas, artoas, muchiuloas, glgioas. Ion ntreab: - Cocoul sta e sntos? Proprietarul i rspunde: - Este. - Face mofturi la mncare? - Niciodat. - i ct cost? - 50 de lei! - Vai de mine! Dar ce face de banii tia? - Pi, ce face orice coco. Cucurig dimineaa, bate cocoii vecinilor, mnnc rsadurile. - Dar, de clcat ginile, le calc? - Calc tot ce prinde. Gini, rae, gte, curci, cei, purcei i ce mai ai matale prin curte pe acolo. - Hm! i.... Le calc bine? - Le calc foarte bine. A doua zi, iese Ion n curte dis-de-diminea. Toate animalele mergeau mai crcnate. Gini, rae, gte, curci, caei, purcei, oi, vaci, pn i calul zmbea mai altfel. Clcase cocoul tot ce prinsese. Ct despre coco, acesta zcea, lat, n mijlocul curii, cu picioarele n sus. Prea mort. Un vultur i ddea trcoale n aer. Suprat c o s rmn fr minunie de coco, Ion d fuga n cas, pune mna pe arma de vntoare, iese repede afar i ochete vulturul. Cocoul, de jos, i zice cu un glas sczut: - Uurel, nu-l speria, las-l s se aeze...
10
Un student la tiine economice sta lng un catarg n curtea Universitii. Dup un timp, vine un coleg student la inginerie i-l ntreab: - Ce faci colega? - Am primit ca tem de la rector s msor nlimea catargului i tocmai m gndeam cu ce formul a putea face asta mai bine. - O secund, spune studentul la inginerie. Scoate catargul din suport, l ntinde pe pmnt i cu o rulet l msoar. - Exact 7 metri! Dup care, pune catargul la loc n suport i pleac. La care, viitorul economist: - Inginerii tia!... Noi vorbim de nlime i el msoar lungimea... Doi tractoriti scot pita, slan, bat o ceap de roatade la tractor i se pun s mnnce. Vine eful turbat de nervi i i ntreab: - Voi de ce nu semnai?! Unul dintre ei, nedumerit, rspunde: - Pi... noi nu suntem frai! O btrnic merge la pescrie. - Domnu, e proaspt petele? - Pi nu vedei c este viu, cum s nu fie proaspt?! - Bine, bine, maic, rspunde bab, vie sunt i eu... Fosta mea prieten mi-a ndoit capota de la main dup ce neam desprit. ntr-un fel, a fost i vina mea, pentru c aveam vitez.
11
O micu face autostopul. Apare o domnioar cu un Ferrari i oprete. Dup civa kilometri, ncep s dialogheze. - Domnioar, cum i-ai cumprat maina? - Am trit cu un italian i mi l-a fcut cadou. - Dar vemintele faine de pe tine, de unde le ai? - Am trit cu un francez i m-a mbrcat. - Iar bijuteriile de la gt i de la mini?! - Am trit cu un jidan i mi-a fcut o atenie. Ajuns la mnstire, se face sear i micua ncepe s se roage. - Cioc, cioc!, bate cineva la u. Micu i rspunde: - Ia mai du-te dracu, Gheorghe, iar mi-ai adus biscuii! Un pitic tot srea n fata tejghelei unui bar i strig: - Vreau i eu un suc! Vreau i eu un suc! Dar nu reuea s vad peste tejghea... Tot sare el aa degeaba, pn cnd se enerveaz ngrozitor i se duce n spatele barului. Acolo era alt pitic care srea: - Cola sau Fanta? Cola sau Fanta? Vin acas ntr-o noapte i soia mea mi spune: - Vezi c ai tricoul invers! - Zici?, am ntrebat, privind n oglind. - Da, nu pot s cred c ai umblat aa toat ziua, ari ridicol, mi-a rspuns. - S tii c mi s-a prut mie c e prea larg la gt. i foarte strns pe talie.
12
Doi amici: - Am auzit c te-ai nsurat, de ce? - Nu mai voiam s umblu pe la alte femei. - i acum? - Acum vreau! Conform statisticilor, 93 % din oameni, cnd spal vasele, se gndesc: s-mi bag piciorul, mai e i tigaia! Matrimoniale: Sunt n cutarea unui brbat, fumtor, alcoolic, curvar. Consider c ntr-un cuplu ambii trebuie s aib interese comune! Dac prietena ta nu se mai epileaz nseamn c nu mai are pe nimeni n afar de tine. Mistreul furios i cumpr o biciclet i se d cu ea prin pdure. Iepuraul, fugind pe lng el, i tot strig: - O s cazi! O s cazi! Mistreul, nervos: - N-o s cad! N-o s cad! Pn la urm, cade ntr-o groap. Iepuraul, vesel: - Vezi, i-am zis eu c-o s cazi! Mistreul i rspunde rutcios: - Parchez unde vreau, da?!
13
nseamn c ai mbtrnit atunci cnd: tot ce mai funcioneaz, doare, iar ceea ce nu doare, nu funcioneaz. Vine un student n cminul de fete. PAZNICUL: La cine mergei? STUDENTUL: La cine m sftuii? Un mo de 119 i nevasta de 109 merg la tribunal s divoreze. JUDECTORUL: Dar de ci ani suntei cstorii? - Apoi, au trecut 80, rspunde moul. JUDECTORUL: Dar de ci ani nu v mai nelegei? - Pi, de 50, domnu judector, zice baba. JUDECTORUL: i atunci ce ai ateptat pn acum? - S moar copiii i s nu sufere, rspunse moul. Un tinerel n spital ntreab un moneag: - Cum te mpaci tataie cu aparatul auditiv? - Excelent, deja mi-am schimbat termometrul. Un ran se ocupa de cultivatul pepenilor. La un moment dat, nite copii au nceput s intre noaptea pe plantaie i s fure din pepeni. Omul se gndete, i se gndete, pn i vine o idee, care n mod sigur i va speria pe copiii. Aa c pune pe cmp o plcu pe care scria: 'Un pepene de pe acest cmp a fost injectat cu cianur'. Ziua urmtoare, ranul vine pe cmp i vede c nu lipsete nici un pepene, dar gsete o alt plcua lng cea pus de el: 'Acum sunt doi'.
14
Un tip se lanseaz ntr-o depire incontient, i i zice prietenului care-l nsoea: B! cred c la m-a njurat, c avea spume la bot... PRIETENUL: Stai linitit! ie nu i-a zis nimic... Cu m-ta avea ce avea... Doi tipi la nchisoare: - Ci ani i-au dat? - 15 - Pentru ce? - Am spart un geam la serviciu. - Dumnezeule! Pentru att? Unde lucrezi? - Pe un submarin.... Doi prieteni stteau de vorb. Unu dintre ei i spune celuilalt. - Prietene, ne tim de mult timp, dar trebuie s-i spun ceva, am pentru tine dou veti, una buna, una rea. - Ia zi! - Pe care o vrei prima? - Combin-le! - Nevast-ta ne neal pe amndoi! Un turist se adreseaz unui ran: - mi dai voie s trec peste terenul dumneavoastr ca s pot prinde autobuzul de la ora cinci? - Desigur! i dac v vede taurul, putei prinde i cursa de la patru i jumtate
15
Un ateu se plimba prin pdure, minunndu-se de frumuseile naturii: - Ce copaci impresionani! Ce ruri cristaline! Ce animale drgue! La un moment dat, n timp ce se relaxa, omul aude n spatele lui zgomote ciudate. Cnd se ntoarce, vede un urs ca-n poveti: mare, frumos, sntos i cu poft de mncare. ngrozit, ateul o ia la fug, ns ursul avea condiie fizic, aa c l urmeaz contiincios... Tipul era att de ngrozit, nct la un moment dat se impiedic i cade. Ursul l apucase deja de un picior, aa c omul, paralizat de fric, rcnete: - Doamneeee! n secunda urmtoare, timpul se opri, ursul nghe n poziia n care se afla, pdurea rmase neclintit i o lumin se revrs din cer. Tipul, ocat, auzi o voce: - Mi-ai negat existena toat viaa, le-ai explicat i altora c sunt un mit, ai pus toata Creaia Mea pe seama ntmplrii cosmice... Vrei acum s te salvez? Cum s te consider credincios cu adevrat? Ateul se uit fix n lumin i rspunse: - A fi ipocrit s i cer brusc s m consideri credincios, dar poate ai reui ntr-un fel s devin ursul cretin? - Foarte bine, rspunse vocea. Lumina dispru, zgomotul pdurii reveni. Ursul l eliber din ghearele sale, i mpreun labele din fa i spuse: - Doamne, binecuvinteaz aceste bucate... Amin!
16
Viaa i faptele lui Bul, de la grdini pn la obtescul sfrit i chiar dup
Singura problem a lui Bul e c el singur i creeaz probleme. 17
Q: Ce e mic i negru, n colul camerei? A: Bul, cu degetele-n priz! Bul, copil. Bul i trul, 3-4 aniori fiecare, se duc la femei. Prinii lor, mari patroni n State. Intr n primul bordel. BUL: Doamn, vrem i noi dou femei, da bune ru! MATROANA: Ce s facei voi cu ele, mi copii? BUL: Ce le fac i brbaii! MATROANA: Pi... bani avei? Scot copilaii un teanc de verziori, dup care matroana i trimite pe Bul n camera 9 i pe trul n camera 11. Intr trul n camer i spune brbtete: TRUL: Dezbrac-te, am venit s te lucrez! PROSTITUATA: Ce s faci, m? Ia de aicea! i ncepe s l bat pe trul, scondu-l pe u afar. Singur pe hol, se duce spre camera lui Bul, vrea s se uite pe gaura cheii, dar nu prea ajunge, pentru c era prea mic, aa c st i ascult la u. Dincolo de u, se auzeau ipete, gemete, urlete, buituri, czturi. ntr-un trziu, iese Bul, transpirat, cu hainele rupte, ciufulit. TRUL: Ei, cum a fost? BUL: Dac reueam s m urc n pat, praf o fceam! Bul o roag pe maic-sa s-i dea bani pentru ngheat, dar fr reuit. BUL: Mam, dac-mi dai bani, i voi spune ceva interesant despre tata. MAMA LUI BUL: Uite banii, ia, spune-mi, ce tii despre tata? BUL: C face acelai lucru cu vecina ce faci i tu cu vecinul!
18
Bul o surprinde pe maic-sa goal n faa oglinzii, mngindu-se excitant pe tot corpul i optind: MAMA LUI BUL: Vreau un brbat! Vreau un brbat! A doua zi, venind mai devreme de la coal, o surprinde din nou n pat cu un brbat. Vznd aceasta, se duce la el n camer, se dezbrac, se aeaz n faa oglinzii i ncepe s se mngie, optind: BUL: Vreau o biciclet! Vreau o biciclet! BUL: Tat, care este diferena dintre prosperitate i criz? TATL LUI BUL: E simplu. Prosperitate nseamn Mercedes, ampanie, vil la Snagov, amant. Criza nseamn metrou, sifon, garsonier n Ferentari, maic-ta. Bul i o feti se joac de-a v-ai ascunselea. Fata explic regulile. FETIA: Tu te pui. Eu m voi ascunde. Dac m gseti n 20 de minute, poi s m ii de mn. Dac m gseti n 10 minute, poi s m srui. Dac m gseti imediat, poi s faci ce vrei cu mine. Acum pune-te, eu m voi ascunde dup frigider. Bul i cu trul, copii, se ceart: TRUL: Tatal meu este mai bun! BUL: Nu este adevrat! TRUL: i fratele meu este mai bun! BUL: Nu este adevrat! TRUL: i mama mea este mai bun! BUL: Asta aa este, tot aa zice i tata!
19
Bul i gsete sora srutndu-se cu un tip, prietenul ei. Acesta i ofer lui Bul o mie de lei. TIPUL: Tu nu ai vzut nimic acum, ai neles? BUL (napoindu-i cinci sute de lei): n regul! TIPUL (mirat): De ce mi-ai dat napoi bani? BUL: De ce s plteti tu mai mult dect pltesc alii? Era Bul acas ntr-o zi de smbt. Maic-sa face baie. BUL: Mam, pot s fac baie cu tine? MAMA LUI BUL: Da, dar s nu te uii sub ap. Fac baie, dar Bul tot se uit sub ap. BUL: Ce-i aia? MAMA LUI BUL (fstcindu-se): Garajul. Face baie i cu taic-su. BUL: Ce-i aia? TATL LUI BUL: Maina. Noaptea doarme cu ei i vede cum intr maina n garaj. BUL (meditativ): Oare este loc n garaj i pentru bicicleta mea?! Mama i tatl lu Bul i se-neleg ei s vorbeasc codificat cnd vor s fac sex, ca s nu-neleag Bul ce zic. ntr-o zi, fac un test. TATL LUI BUL: Bul, du-te la mama i zi-i c vreau s bat la main. BUL: Mam, mam, tata zice c vrea s bat la main! MAMA LUI BUL: Bine, Bul, dar du-te i zi-i c n-am dect cerneal roie. i zice Bul lui tac-su, iar dup vreo dou zile, din nou, l trimite tac-su pe Bul s ntrebe de maina de scris, ns e trimis napoi cu acelai rspuns.
20
Dup nc vreo dou zile, mama lui Bul l cheam pe Bul. MAMA LUI BUL: Bul, du-te la tata i zi-i c am cerneala albastr acum. Bul transmite mesajul codificat i primete un altul n schimb. TATL LUI BUL: Bul, du-te i zi-i c am scris de mn. Bul, Iic i cu trul se ludau care are sora mai slab. TRUL: B, sor-mea e att de slab, nct atunci cnd oftezi o dezechilibrezi! IIC: B, sora ta nu se compar cu sor-mea. Ea e att de slab, nct atunci cnd bate vntul, o poart peste mri i ri, c trebuie maic-mea s umble prin toate rile ca s o gseasc! BUL: B, da ce surori obeze avei! Sor-mea e att de slab, c maic-mea o plimb cu feonul pe-afar! Bul i cu trul s-au dus s pate porcii prin pdure. Ei s-au luat la joac i au pierdut porcii. Vznd c i-au pierdut, au nceput a plnge i a-i cuta peste tot. S-au ntors acas i s-au suit n pod, tot cutndu-i. Uitndu-se printr-o gaur din podea, Bul i vzu pe prinii lui fcnd dragoste. MAMA LUI BUL: Ce morcov frumos ai! TATL LUI BUL: Ce pdure frumoas ai! TRUL: Bul, morcovii cresc n pdure? BUL (din pod): Oare nu s-au ascuns i porcii pe-acolo? ntr-o zi, Bul se ntoarce din parcul unde se juca de obicei i-l caut pe tatl su. BUL: Tat, tat, azi am fcut sex pentru prima dat!
21
TATL LUI BUL (exclamnd de bucurie): Bravo, fiule, dar zi-mi i mie cine-i fericita! BUL: Tocmai dai mna cu ea. Era odat mam lui Bul i cu Bul. Mam-sa l trimite pe Bul s plimbe, iar dac se ntlnete cu cineva, s rspund frumos da, dac e ntrebat. Bul se ntlnete cu nite igani. IGANII: Vrei btaie? BUL: Da! iganii-l bat bine. Bul se duce acas i se plnge mamei sale. Mama i spune c de-acum nainte, s rspund nu, dac e ntrebat. Bul merge la plimbare i iar se ntlnete cu iganii. IGANII: Te-ai sturat de btaie? BUL: Nu! Bul, copil neasculttor. l roag mama, l roag i tata, s fac pipi. El nu vrea cu nici un chip. MAMA LUI BUL: Bul, nu faci pipi? BUL: Ba da, dar cu bunica! MAMA LUI BUL: De ce? BUL: C-i tremur mna! Bul, copil, ajunge n deert. Fata morgana. Bul zrete mai ncolo o mainrie i, cnd ajunge n dreptul ei, vede scris pe un ecran: Pentru 1$ vei avea un contact sexual de calitate. Bul se scotocete de bani i gsete 50 de ceni, pe care i bag n mainrie i, apoi, bag scula n locul cu pricina. Un urlet sfie tcerea pustiului i pe ecranul aparatului scrie: Pentru 50 de ceni, ascuim creioane.
22
Noaptea, Bul i taic-su spau n grdin. BUL: Tata, bunicul avea dini de aur? TATL LUI BUL: Taci i sap! Bul i Alinua sub main. Mama lui Bul i observ. MAMA LUI BUL: Ce faci acolo, mi Bul? BUL: Pompez ulei! BUL: Bunicule, ce sunt alea? BUNICUL LUI BUL: Ciree negre. BUL: i de ce sunt roii? BUNICUL LUI BUL: Pentru c sunt nc verzi! Merge tata cu fiul n fiecare duminic n ora. Merg peste tot, numai la un nightclub nu. Fiul l ntreab pe taic-su: BUL: Tat, de ce nu mergem i acolo? TATL LUI BUL: Pi, tii, fiule, nu e de copii mici acolo. Duminica urmtoare, tata nu mai are timp s mearg cu fiul n ora i i d bani s mearg singur la film. Fiul merge la night-club. O dansatoare, vznd-ul mic i pierdut n spaiu, i ofer o felie de pine cu dulcea. Copilul mnnc. Dansatoarea i mai ofer, pe rnd, nc dou felii, pe care acesta le mnnc. Pe a patra, el nu o mai poate mnca, i se mulumete s o ling. Acas, tata l ntreab pe unde a umblat i cum a fost. Bul povestete c s-a dus la night club. BUL: Pe trei le-am dat gata i pe una numai am lins-o....
23
Bul fcea dragoste cu sora lui. SORA LUI BUL: Bul, tu faci mai bine dect tata! BUL: tiu, mi-a zis i mama! Era odat Bul cu tac-su i se duceau la gar. Pe drum, Bul vzu doi cini care se mperecheau. BUL: Tat, ce fac acei cini? TATL LUI BUL: O arunc pe ceaua ia peste gard. Ajuni n gar, taic-su vzu c nu avea bani la el. l trimise pe Bul acas. Cnd s-a ntors, i-a zis: BUL: Tat, ia doar dou bilete, pentru c cineva o arunc pe mama peste gard. n ziua de 23 august, Bul sttea cu maic-sa pe trotuar i strig: BUL: Ula! Ula! Ula! Un miliian controla zona. MILIIANUL: Vai, ce bieel cuminte avei! Se pare c nc nu poate s pronune litera R. MAMA LUI BUL: V nelai, tovare, nu poate s pronune litera P! Bul i surprinde prinii n pat. Tatl su ncearc s-i explice ce s-a ntmplat. TATL LUI BUL: tii, fiule, eu o umflam pe mama ta, pentru c atunci cnd mergem la plaj s nu se nece. BUL: Degeaba, tat, ca n fiecare joi vine vecinul i o desumfl la loc.
24
Tac-su lui Bul se masturba n baie. Bul aude zgomot i d s intre peste tac-su. BUL: Tat, ce faci n baie? TATL LUI BUL: M joc cu pelicanul. BUL: Vreau s m joc i eu cu pelicanul! TATL LUI BUL: Nu, Bul, n-ai voie c eti prea mic. Bul ncepu s plng i se duse la maic-sa. BUL: Mam, tata nu m las s m joc cu pelicanul! MAMA LUI BUL: Zi lu tac-tu c i-am zis eu s te lase s te joci cu pelicanul. Dup ceva timp, se aude un zgomot n baie. Mama lui Bula se duce fuga n baie i-l gsete pe brbatu-su pe burt de durere. MAMA LUI BUL: Bul, ce are taic-tu? BUL: Mam, pelicanul m-a scuipat i i-am tras un pumn n gu! BUL: Tat, tu unde te-ai nscut? TATL LUI BUL: n Moldova. BUL: Dar mama? TATL LUI BUL: n Constana. BUL: i eu? TATL LUI BUL: n Bucureti. BUL: Ce minune c ne-am ntlnit! Bul, la coal. Epoca de piatr. Bul, la extemporal. Deodat, n sala de clas se aude un urlet. NVTOAREA: Bul, ce ai de urli? BUL: M iertai, doamn, dar mi-a czut fiuica pe picior.
25
NVTOAREA: Foarte bun tema, Bul! Acum, spune sincer: cine l-a ajutat pe taic-tu s o fac? Bul, n clasa nti, i ddea btai de cap nvtoarei sale. NVTOAREA: Bul, care este problema ta? BUL: Sunt mult prea detept pentru clasa nti. Sora mea este n clasa a treia, iar eu sunt i mai detept dect ea! De aceea, cred c ar trebui s fiu mutat n clasa a treia. nvtoarea, nervoas, l duce pe Bul la directorul colii i i explic acestuia dorina lui Bul. n urma discuiei, directorul i doamna nvtoare hotrsc s i dea lui Bul un test, iar dac acesta va trece, va fi mutat n clasa a treia, iar dac nu, va trebui s rmn n clasa nti i s se poarte frumos. DIRECTORUL: Ct fac 3 x 3? BUL: 9. DIRECTORUL: Ct fac 6 x 6? BUL: 36. DIRECTORUL: Ct fac 9 x 9? BUL: 81. i tot aa, Bul rspunde la toate ntrebrile la care un elev de clasa a treia ar trebui s tie s rspund. Bul prea s se descurce foarte bine. Directorul, privind spre nvtoarea acestuia, i spune: DIRECTORUL: Cred c Bul poate s fie mutat direct n clasa a treia. nvtoarea, cunoscnd tendina micului Bul spre lucruri ce au legtur cu sexul, vrea s-l prind pe picior greit. NVTOAREA: Lsai-m i pe mine s i pun cteva ntrebri, nainte de a lua o asemenea decizie. Att directorul, ct i Bul sunt de acord, iar nvtoarea i ncepe ntrebrile:
26
NVTOAREA: Ce are vaca patru i eu am numai dou? BUL: Picioare. NVTOAREA: Ce ai tu n pantaloni, iar eu nu am? Ochii directorului se mresc, dar nu apuc s l opreasc pe Bul s rspund. BUL: Buzunare. Directorul rsufl uurat i trage concluzia: DIRECTORUL: Cred c ar trebui s l mutm n clasa a cincea, pentru c, sincer, eu nu a fi tiut s rspund la ultimele dou ntrebri !... Inspecie la clasa lui Bul. nvtoare pune o ntrebare la limba englez, dar nimeni nu tie rspunsul. Ca de obicei, Bul sttea n ultima banca, iar n spatele lui s-a aezat, din ntmplare, inspectorul. Inspectorul, fascinat de corpul tinerei nvtoare, exclam n oapt: INSPECTORUL: Mam... ce fundule are asta! Bul, creznd c acesta este rspunsul corect al frazei ce trebuia tradus, ridic mna i, n cele din urm, neavnd ncotro, nvtoarea l pune s rspund. BUL: Ce fundule are asta! nvtoarea se face neagr de furie i vrea s l dea afar. Dezamgit, Bul se ntoarce spre inspector: BUL: De ce sufli, dac habar n-ai? La coala lui Bul se anun mare bal mascat, iar nvtoarea le cere elevilor s se costumeze n cte un fruct. Un copil vine deghizat n prun, altul - n nuc, altul - n cire, altul n pr, dar Bul, vrnd s fie original, ntrzie cu costumatul.
27
Pn la urm, i bag un furtun n cur i i monteaz un du pe cap, i apare i el la bal. NVTOAREA: Pi tu n ce te-ai deghizat, mi? BUL: ntr-un curcudu! Bul, n clasa nti, e nnnebunit dup nvtoare i se tot uit ca disperatul la ea. La un moment dat, nvtoarea, exasperat de privirile lui Bul, se ridic n picioare i i se adreseaz: NVTOAREA: Bul ce ai de ce te tot uiti la mine? BUL: Doamna nvtoare, mnca-i-a, aa te-a face o dat! NVTOAREA: Afar! Bul d s ias afar, la care nvtoarea: NVTOAREA: Bul, nu tu, clasa! Bul este n clasa nti, iar nvtoare e gravid. Curios, o ntreab ce are n burt. nvtoarea, mirat de ntrebare, i rspunde c are aer. Bul nelege ce nelege. n drum spre cas, Bul se ntlnete cu doi ndrgostii i se duce repede la tip i-i strig n gura mare: BUL: Nene, eu tiu ce are prietena ta n burt! Omul, amuzat, se gndea c, probabil, tie ce are: fat sau biat. TIPUL: Spune-mi la ureche, puior! BUL: Aer! TIPUL (enervat): Dar tu ce crezi, c scula mea e pomp de biciclet?! nvtoarea le spune fetelor din clas c, atunci cnd Bul spune o prostie, s ias fuga din clas. ncepe ora i doamna nvtoare i ntreab pe elevi ce s-a construit mai recent pe strada lor.
28
MARIA: Pe strada mea s-a construit o librrie. IONEL: Pe strada mea s-a construit un bar. Vine rndul lui Bul. BUL: Pe strada mea s-a construit o cas de toleran. La aceste vorbe, fetele din clas o iau la fug. BUL: Unde fugii, curvielor, c nc nu se fac angajri! ntr-o zi, nvtoarea i ntreab pe Bul i pe Strul cu ce se ocup prinii lor. NVTOAREA: trul, ce e tatl tu? TRUL: Gropar! NVTOAREA: Nu se spune gropar, trul, se spune funcionar la pompele funebre. Dar tatl tu, Bul, ce e? BUL: DJ la mistic club! NVTOAREA (mirat): Ce-i aia? BUL: Clopotar i cantor la biseric. Bul era corigent n clasa a IV-a, la matematic. NVTOAREA: Bul, daca vrei s te trec, spune-mi, ct fac 4+3! BUL (numrnd pe degete): 7, doamna nvtoare! NVTOAREA: Nesimitule, n clasa a IV-a numeri pe degete? Bag minile la spate! Spune-mi, ct fac 4+4? Bul se ntoarce cnd pe o parte, cnd pe alta, numrnd, pe ascuns, pe degete. BUL: 8, doamna nvtoare! NVTOAREA: Nesimitule, bag minile n buzunar! Ct fac 5+5? Bul numr degetele prin buzunare. BUL: 11, doamna nvtoare!
29
Elevii au de nvat pe dinafar poezia i dac..., de Mihai Eminescu. nvtoarea i ascult pe toi elevii i, n final, ajunge la Bul. BUL: i dac ramuri bat n geam... i dac ramuri bat n geam... M enervez i tai copacul! Bul deseneaz o musc pe catalogul clasei. nvtoarea o vede i ncearc s o ucid, pn i d seama c e desenat, i c numai Bul putea s fac o asemenea trznaie. Aa c-i spune elevului Bul se se prezinte a doua zi cu taica-su la coal. A doua zi, nvtoarea i povestete tatlui lui Bul toat istoria cu musca, revoltat. TATL LUI BUL: Asta nu-i nimic! Mie mi-a desenat un butoi cu bere, am stat toat ziua la rnd s prind i eu o halb. nvtoarea i ntreab pe elevi ce animale au prins pentru ora de zoologie. ELEV1: Eu am prins o vrabie! ELEV2: Eu am prins o broasc! BUL: Eu am prins doi iepuri! NVTOAREA: Doi?! BUL: Da, doamna nvtoare, doi am prins! NVTOAREA: i cum i-ai prins? BUL: Regulndu-se! Ora de istorie. PROFESORUL: Cine a fost Mihai Viteazu? BUL: Amza Pelea.
30
Mama lui Bul i verifica adesea temele lui Bul. ntr-o zi, gsi o pagin liber n caietul de matematic. MAMA LUI BUL: Bul, dar, n-ai scris nimic pe pagina asta! BUL: Mam, asta e pagina de calcul cu mintea! Bul, la ora de anatomie. PROFESOARA: Bul, ca s nu rmi corigent, te rog s-mi spui pn mine de ce nu rde vaca. Bul, indignat, pleac acas i i ntreab pe toi, dar nimeni nu tie rspunsul. ntr-un trziu, se ntlnete cu bunicu-su i l ntreab i pe el. Moul i scrie un bileel, s-l dea profei. A doua zi, Bul nmneaz biletul. Profesoara citete cu atenie. PROFESOARA: Bravo, Bul, ai 10, te trec clasa! Am citit, peste umrul profesoarei, ce scrisese bunicul lui Bul: Drag doamn, dac v-ar mulge de dou ori pe zi i v-ar regula o dat pe an, v-ar mai veni a rde?. NVTOAREA: Bul, s vin taic-tu mine la coal! BUL: Pi, nu poate, pentru ca are diaree! NVTOAREA: De unde tii tu asta, Bul? BUL: Am auzit-o aseara pe mama cnd i spunea: ccatul sta al tu nu se mai ntrete odat? BUL: Mam, l vezi pe omul la care trece strada acum? Cu nici un chip s nu stai de vorb cu el! MAMA LUI BUL: Dar cnd m-ai vzut tu stnd de vorb cu strinii? BUL: Niciodat, dar la e profesorul meu de matematic.
31
PROFESORUL DE LOGIC: Curtea colii are lungimea de 52 de metri i limea de 38 metri. Ce vrst am eu? BUL: 44, d-le profesor, rspunde Bul. PROFESORUL: Perfect, Bul. Explic-le i colegilor ti cum ai apreciat aa de exact! BUL: Pi, am un vecin pe jumtate nebun ca dvs. i are doar 22! Profesoara hotrte c Bul are nevoie de lecii particulare i l cheam dup-mas la ea acas. Bul merge la profesoar acas, dar ea tocmai fcea un du. Bul bate la u i profesoara iese din baie fr s-i ia nimic pe ea. PROFESOARA: Cine-i ? Bul se uit pe gaura cheii. BUL: Creule, maic-ta-i acas? La ora de dirigenie, profesoara i ntreab pe copii ce meserii au prinii lor. DIRIGINTA: Tatal tu ce este, Gigele? GIGEL: Parlamentar, doamna dirigint. DIRIGINTA (cu admiraie): Bravo! Dar tatal tau, Bul? BUL: Aaaa, pi nici taic-meu nu lucreaz... Alt or de religie. PROFESORUL: i, copii, amintii-v permanent: cei care vor nva pentru note de 9 i 10 vor nimeri n rai, cei care vor nva pentru 4 i 5 vor nimeri n iad, nelegei? BUL: Dom profesor, s neleg c nimeni nu va termina coala asta viu?!
32
Ora de educaie sexual. Profesorul trebuie s plece i l las responsabil pe Bul. PROFESORUL: Bul, te las pe tine, dar s fii cuminte. Vine profesorul dupa 10 minute i gsete toate fetele dezbrcate. PROFESORUL (nedumerit): Ce se ntmpl, Bul? BUL: Practica la fete. Mai vine iar profesorul dup 10 minute i gsete toi bieii dezbrcai. PROFESORUL (la fel de nedumerit): Acu ce se mai ntmpl, Bul? BUL: Practica la biei! Mai st profesorul ce mai st i vine iar. Acum elevii fac sex pe bnci. PROFESORUL (revoltat): Bul, e scandalos! BUL: Domnule profesor, acum le-am dat lucrare de control. PROFESORUL (luminat): Bine, Bul! ns profesorul vede i doi poponari n spatele clasei. PROFESORUL: Da cu ia ce e, Bul? BUL: I-am prins copiind i le-am schimbat subiectele. n ultima banc, un elev se masturba. Profesorul e din nou nelmurit. PROFESORUL: Bi Bul! BUL: la e baiatul directorului. Lui i-am dat mai uor. Bul are o tem complicat de pregtit pentru a doua zi, trebuind s raspund la patru ntrebri. 1. Ce face Bul cnd un om st la rnd la pine? 2. Ce face cnd doi oameni se bat? 3. Ce face cnd pleac un vapor din port? 4. Ce face cand un copil se neac?
33
Bul l solicit pe tatl su s-l ajute la tem. Tatl su puncteaz. 1. i ateapt rndul. 2. Cheam poliia s-i mprtie. 3. Scoate batista i i ia la revedere. 4. Arunc frnghia i-l trage la mal. Merge Bul la coal cu rspunsurile nvate, ns ncurc ordinea lor. Rspunsurile lui sunt urmtoarele: 1. Cnd stai la rnd, chemi poliia s-i mprtie. 2. Cnd doi se bat, i atepi rndul. 3. Cnd pleac un vapor, arunci frnghia i-l tragi la mal. 4. Cnd un copil se neac, scoi batista i-i iei la revedere. Bul, la ora de biologie. PROFESOARA: Mi Bul, zi i tu un nume de pasre. BUL: Uliu. PROFESOARA: Bravo, Bul. i cum face uliul? BUL: Doamna profesoar, e o poveste destul de lung... PROFESOARA: Ia zi, mi Bul! BUL: Pi, n antichitate, uliul era o pasre foarte mare, avnd nite picioare cam mici i nite coaie cam mari, i, cnd ateriza, fcea: uliu, uliu, uliu. De durere. PROFESORUL: Numim ho pe cel care ia proprietatea altuia. Profesorul l privete insistent pe Bul, care se joac cu un creion. PROFESORUL: Bul, tu nu eti atent! BUL: Ba sunt, domnule profesor! PROFESORUL: Atunci, spune-mi, ce a fi eu dac i-a scoate din buzunar o sut de lei? BUL: Vrjitor, domnule profesor!
34
Vine i ora de englez... PROFESOARA: Copii, cine-mi spune cum se zice la pisic n englez are un zece! ELEV1: Za cat! PROFESOARA: Bravo, ai un zece! Dar cine tie cum se zice la cel n englez, primete doi de zece! ELEV2: Za dog! PROFESOARA: Bravo, ai doi de zece. Dar, mi copii, m, cine tie cum se zice la cldur are media zece pe anul sta! BUL: Za duf! La ora de fizic, profesorul testeaz elevii. PROFESORUL: Cine mi poate spune ce este vidul? BUL: - Dom profesor, am n cap, dar nu v pot spune... PROFESORUL: Bul, poi s-mi spui ce nseamn abstract? BUL: Da, domnule profesor. Ceea ce nu se poate atinge. PROFESORUL: Bine, Bul. Poi s-mi dai i un exemplu? BUL: Fierul nclzit. Clasa lui Bul are inspecie. Inspectorul pune urmtoarea ntrebare: INSPECTORUL: Copii, ce facei dac suntei ntr-o pdure i vine ursul? Bul ridic mna. Profesoara e ngrozit, dar inspectorul deja a observat mna ridicat. INSPECTORUL: S rspund cel din ultima banc. PROFESOARA (amenintoare): Bul, rspunde frumos!
35
BUL: Pi, ncep s alerg ctre un copac. INSPECTORUL: Dup aceea, ce faci? BUL: M urc n copac. INSPECTORUL: i dac ursul se urc i el pe copac? BUL: M sui pn n vrful copacului. Profesoarei nu-i vine s cread c pn acum Bul a rspuns aa frumos, c nu a spus nicio prostie. INSPECTORUL: i dac ursul se suie i el pn n vrful copacului? BUL: Sar din copac. INSPECTORUL: i dac sare i ursul? BUL: Alerg la un alt copac. INSPECTORUL: i dac alearg i ursul dup tine? BUL: M urc n copac. INSPECTORUL: i dac se urc i el n copac? BUL: Atunci m sui pn n vrful copacului. INSPECTORUL: i dac se suie i el pn n vrful copacului? BUL (descumpnit i revoltat): Mai du-te dracului, tu ii cu ursul? PROFESORUL: Bul, tu ce mnnci dimineaa? BUL: Beau dou-trei cni de ceai. PROFESORUL: Vezi c o s avem o vizit de lucru n coal. Dac eti cumva ntrebat cum o duci i ce mnnci, s spui c dimineaa serveti zilnic biftec. Ai s ii minte? Bul promite c da. i, ntr-adevr, nimerindu-se s fie ntrebat ce mnnc nainte s plece la coal, eminentul colar rspunde mndru: BUL: Biftec! EFUL COMISIEI (admirativ): Bravo! Dar vd c eti voinic, asta nseamn c i trebuie un biftec mare de tot, nu-i aa? BUL: Da! Unul de dou-trei cni.
36
PROFESORUL DE RELIGIE: Bul, cte porunci exist? BUL: Zece, domnule profesor. PROFESORUL: i ce se ntmpl, dac nu respeci una dintre ele? BUL: Rmn nou... Ora de geografie. PROFESORUL: Cine a zis c pmntul se nvrte? ELEV: Galileo Galilei. PROFESORUL: Cnd? BUL: Cnd ieea de la crcium... Clasa lui Bul l supr pe directorul colii. Dup pauz, intr profesoara, iritat la culme, n clas i ncepe s urle la ei. PROFESOARA: Sunt foarte suprat pe voi, s nu v mai vd, gata, luai-v boarfele i plecai acas. Bul, din spatele clasei, protesteaz. BUL: Doamna profesoar, eu nu pot s plec! PROFESOARA: De ce, Bul? BUL: Doamna profesoar, boarfa mea iese la unu! ntr-o zi, Bul vine la coal cu ochii vinei. DIRIGINTA: Ce-ai pit, Bul, de ai ochii vinei? BUL: Pi, eram n autobuz i n faa mea era o femeie creia i intrase fusta n fund i i-am scos-o; i uite c mi-a nvineit ochiul stng. DIRIGINTA: Dar dreptul? BUL: Pi, dac am vzut c nu-i convine, i-am pus fusta la loc.
37
O coleg de-a lui Bul se plnge la coal c Bul o tot pipie. COLEGA: Doamna dirigint, Bul m tot pipie. Diriginta l chem pe Bul imediat. DIRIGINTA: Mi Bul, tu ai pipit-o pe fata asta! BUL: Nu doamna dirigint, s moar mama! Ajunge Bul acas, maic-sa moarta. Episodul se repet cteva zile la rnd. Bul se jur s moar sora, s moar bunicul, iar cnd ajunge acas, sora i bunicul sunt mori. Dar colega se plnge n continuare de tratamentul pe care i-l aplic Bul, iar diriginta se satur de minciunile acestuia. DIRIGINTA: B Bul, nu mai suport s tot vin fata asta la mine zicnd c o tot pipi. Acum, dac mai mini, te bag la coala de corecie. Bul cade pe gnduri, dar tot gsete rspuns. BUL: S moar tata dac am pipit-o! Ajuns acas, l gsete pe taic-su plngnd. TATL LUI BUL: Mi Bul, nu mai suport, umbl moartea p-aici ca la ea acas, acu a murit i vecinul... PROFESORUL: Cea mai mare dintre psrile cu piciore lungi este barza. BUL: Lsai povetile, dom profesor! Suntem destul de mari ca s tim c barza nu exist! Toi copiii de la Bul din clas au Mercedes. El are biciclet, dar le zice copiilor c are i el Mercedes. ntr-o zi, Bul ntrzie la coal. PORTARUL: De ce ai ntrziat, Bul? BUL: A czut lanul de la main i a trebuit s-l pun la loc! Mi-a luat mult timp!
38
La geografie. PROFESORUL: Bul, de ce este cunoscut Columb? BUL: Pentru c s-a dus n America fr viz. DIRIGINTA: Bul, cum i imaginezi tu coala ideal? BUL: nchis, doamn, nchis! Ultima zi de coal. DIRIGINTA: Copii, astzi spunem bancuri! Bul, tot cu mna pe sus. Diriginta i d cuvntul. BUL: S-a dus tata n pdure la lemne i, tind la ele acolo, o achie l-a nimerit drept n cur... DIRIGINTA: Bul, spune i tu mai pe ocolite... BUL: Deci, s-a dus tata la lemne i sri o achie, l ocoli, l ocoli i pn la urm tot n cur l nimeri! O profesoar nou ncearc s fac puin psihologie cu elevii. PROFESOARA: Cine crede c e prost, s se ridice n picioare! Dup cteva secunde, se ridic n picioare Bul. PROFESOARA: Poi s ne spui de ce crezi c eti prost? BUL: Nu cred c sunt prost, doamn, dar mi prea ru s stai n picioare numai dumneavoastr... Ora de biologie. PROFESOARA: Copii, tii c stamina i pistilul la flori sunt organe de reproducere? BUL (stupefiat): S-mi bag piciorul... i eu le miroseam!
39
Mic publicitate colar semnat Bul: Pierdut punctualitate la ore. Fac schimb de ceasuri rmase n urm cu caiete uitate n banc. Elev serios, ofer cele mai avansate i rapide metode de rupt scaune i sfiat perdele. Ofer consultaii de specialitate pentru nceptori n ale scrisului pe banc. Adresai-v cu ncredere! Posed cele mai variate metode de motivare a absenelor nemotivate: - am fost bolnav(); - sunt bolnav() o dat pe lun; - mi s-a rupt mtura; - n-a cntat cocoul; - mi-a murit cucul de la ceas .a.m.d. Pierdut timp liber, l declar nul. Execut la comanda fiuici la orice materie i orice mrime. Garantez nota peste 5. Dau lecii de chiul, garantez scderea notei la purtare. Schimb urgent loc n banc. De preferat liceele aguna, Unirea, exclus Astra, Auto. Rnd la geam, 7/7, cptuit cu gum de mestecat pe interior, include fiuici la bio i latin i un caiet uitat n pupitru, dou lecii la istorie pe banc, puin scrijelit n partea dreapt. Sculptor n lemn de banc de coal, distins cu scderea notei la purtare i meniune pentru prini, vnd unelte perfecionate. PROFESOARA: Eu copiez, tu copiezi, el copiaz. Ce timp este Bul? BUL: Timpul tezelor, profa!
40
Profesoara le spune elevilor: - Eu v voi arta un obiect i voi mi spunei primul lucru la care v gndii cnd l vedei. Primul obiect, o batist alb fluturnd. GIGEL: Eu m gndesc la un rzboi care se termin. ANDREEA: Eu m gndesc la un prieten drag care pleac. BULA: Eu m gndesc la sex. n clas, stupefacie. PROFESOARA: Cum te poi gndi la aa ceva cnd vezi o batist alb fluturnd? BUL: Mie putei s-mi fluturai i un tramvai, c eu tot la sex m gndesc! Bul, la maturitate. Bul tocmai iese din sediul miliiei judeene i, epuizat, se sprijin de un pom. Un trector se apropie de el. TRECTOR: Nu v suprai, nu tii unde se bate la main? BUL: Nu tiu, pe mine m-au btut manual... MAMA LUI BUL: Bul, ce facei voi pe la casa de nebuni? BUL: Srim n cap la bazinul de not. MAMA LUI BUL: Deci i frumos. Dar doctorul nu i-a zis nimic, ceva despre cum ai progresat? BUL: Nu, singurul lucru care mi l-a zis i c, dac sunt cuminte, mi pune i ap n bazin. Q: Cum se cheam hainele lui Bul? A: Bulendre!
41
Q: Cum se numesc emoiile lui Bul? A: Bulversri! MAMA LUI BUL: Unde mergi, Bul? BUL: La cor! MAMA LUI BUL: i ce faci acolo? BUL: Bem coniac i jucm table. MAMA LUI BUL: i cnd cntai? BUL: Pe drum, la ntoarcere! Bul se duce la pot s trimit o scrisoare n strintate. FUNCIONARA: Par avion? Bul o privete cu atenie. BUL (decis): Nu, nu prei! Din buletinul lui Bul reieea: Numele: Bul. Prenumele: Vasile. Sexul: Enorm. ntr-o zi, vine Bul acas fericit foc. Taic-su, curios, l chestioneaz despre motivul bucuriei sale. BUL: Tat, astzi am avut prima experien sexual, mrturisete Bul cu zmbetul pe buze. TATL LUI BUL: Serios? Ia stai i spune-mi cum a fost... BUL: Nu pot, m, tat, c m doare curu.
42
Q: Ce-i plac mai mult i mai mult lui Bul? A: Bulanele! Bul se duce la o farmacist i ntreab: BUL: Doamn ce mi putei da pentru o erecie permanent ? FARMACISTA: Mas, casa i 1000$ pe lun. Rzboi cu nemii. Bul se ascunde ntr-o fntn. Un neam vrea s fac la fel. El strig n fntn, iar Bul face pe ecoul. NEAMUL: E cineva acolo? BUL: E cineva acolo? NEAMUL: Mai bine m duc n pdurice... BUL: Mai bine m duc n pdurice... NEAMUL: Mai bine arunc o grenad... BUL: Mai bine te duci n pdurice! Bul conducea maina pe autostrad. Deodat, l sun soia la telefonul celular. SOIA: Bul, s ai grij, c am auzit la radio c pe autostrada pe care mergi tu cu maina e unul care merge pe contrasens. BUL: Pi da, nu-i numai unul, sunt sute... Bul i se confeseaz unei femei ntr-un bar. BUL: Visez s fiu miliardar, ca tatl meu. FEMEIA: Tatl tu este miliardar? BUL: Nu! i el viseaz!
43
Bul primete o vizit de la un verior de-al lui de la ar, novice n agat. - Bul, cum s fac i eu s m ntlnesc cu o fat? BUL: B, te duci ntr-un bar i, dac vezi pe una stnd picior peste picior, mergi la ea i-i spui: Ce picior frumos ai! i ea i va zice c de fapt are dou. Dup aia, tu i zici: Ce faci ntre unu i dou?. i gata, ai agat-o! Vrul lui Bul nelege cum st treaba i merge ntr-un bar; acolo, vede o fat stnd picior peste picior i i zice: Ce picior frumos ai!. Fata i rspunde c are, de fapt, dou picioare, dar vrul, n loc s o ntrebe cum l-a nvat Bul: Ce faci ntre unu i dou?, vrea s par mai inteligent i ntreab: Ce faci ntre 13 i 14?. La care gagica i zice: Da ce, m, m-ta e caracati?. Q: Ce i zice Bul cnd a ncurcat-o? A: Am mbulinat-o! Bul i Iic se hotrsc s plece n Germania, s fac trafic de veverie. Netiind unde s le pun, le ascund n chiloi. La grani, Bul trece i pe Iic l prinde. Bul l viziteaz la pucrie. BUL: B, Iic, cum de te-au prins? IIC: B, Bul, cnd mi-a confundat gaura fundului cu scorbura, am rezistat. Cnd mi-a confundat coaiele cu nucile, iar am rezistat. Dar cnd a vrut s bage nucile n scorbura, n-am mai rezistat! Q: Cum l cheam pe Bul cnd e nasol? A: Bulangiu!
44
La un moment dat, soia lui Bul, gravid, se trezete n miez de noapte i i cere melci. BUL: Dar unde vrei s gsesc eu melci la ora asta? SOIA LUI BUL: Nu tiu, dar eu vreau melci! Pleac Bula, ncepe s caute la toate magazinele din ora, dar nu gsete. ntr-un sfrit, intr ntr-un bar, iar acolo, surpriz!, melci. Osptara e o blond superb i dotat. ncepe s-i fac avansuri. Bul, c tot omul, nu-i rezist i o pune cu ea. ntr-un trziu, pleac acas, iar pe drum ncepe s se gndeasc ce s-i spun nevastei. Ajungnd n faa uii, el arunc pe trotuar cutia n care se aflau melcii. Soia, auzind zgomot afar, iei s vad cine e. SOIA LUI BUL: Bul, dar de ce ai stat atta? BUL: Haidei puiori, c mai avem un pic. Era odat Bul i gsete o grenad. Nu tia ce e i a bgat-o n gur. Se ntlnete cu trul i Bul l ntreab pe el, poate e mai detept. trul i cere grenada lui Bul i o bga i el n gur. Bul vede cuiul i l trage. Grenada explodeaz, fcndu-i lui trul o gur pn la urechi. BUL: Rzi tu, rzi, dar eu m-am speriat! Merge Bul la mormntul lui soacr-sa i spune: BUL: Ce trista-i viaa fr tine, a vrea s te mai vd odat. Chiar atunci, o crti mic pmntul. BUL: Na, nu mai poate omul nici s glumeasc?! Q: Ce a fcut Bul n vara asta? A: Bulion!
45
Pe scrile Parlamentului, Bul se lovete de Ciorbea. CIORBEA: De ce nu te uii pe unde mergi? BUL (indignat): Dar tu de ce nu mergi pe unde te uii? Bul, beat, noaptea, pe strada Victoriei. Se oprete n faa Guvernului. Vine la el un poliist. POLIISTUL: Circulai, nu avei voie s staionai. BUL: De ce, domnule poliist? POLIISTUL: Deoarece este sediul Guvernului. BUL: i ce dac, b? Eu am bani s cumpr toi parlamentarii, senatorii i minitri. Apare i nevasta lui Bul. SOIA LUI BUL: Scuzai-l, domnule poliist, aa face la beie, cumpr toate rahaturile. Bul se ntoarce acas foarte trist, dup ce plecase s cear mna prietenei sale. Vzndu-l suprat, tatl su l ntreab: - Ce s-a ntmplat, Bulior, te-a refuzat? - Da... Mi-a tras i o palm! - Cum aa? Nu i-ai spus cum te-am nvat eu? Draga mea, timpul se oprete n loc pentru mine cnd privesc n ochii ti! - Vai! Asta era! Am greit formularea. I-am spus: Ai o fa de mi se oprete ceasul!. Bul merge pe strad i se ntlnete cu trul. TRUL: M, Bul, hai s-i bat un cui n cap, vrei? BUL: Ce m, trul, eti nebun? Dac dai pe lng i mi spargi capul?
46
Se ntlnete Bul cu bunicul su n pucrie. BUL: Ce faci bunicule? Tu de ce eti aici? BUNICUL: Pi, am pescuit fr permis... BUL: i ct i-au dat? BUNICUL: 25 de ani. BUL: Nu se poate, ai mai fcut tu ceva... BUNICUL: Pi, am pescuit cu dinamit... BUL: i? Ce ai prins? BUNICUL: Ei... Trei tiuci aa, de vreo 30 cm, doi ali de vreo 50cm i vreo... ase scafandri, aa, mai mititei. Bul, pe cmpul de instrucie. Dup cteva comenzi neexecutate de Bul, cpitanul strig: CPITANUL: Aviaie inamic la joas nlime! Tot plutonul ia poziia regulamentar, numai Bula rmne n poziia de drepi n mijlocul cmpului. CPITANUL: Ce faci, Bul? BUL: M adpostesc, sub un copac. CPITANUL: Dar unde vezi copaci? BUL: Dar unde vedei dumneavoastr avioane? Sun telefonul. VOCE: Alo? Casa Bul? BUL: Doar Bul, casa a luat-o apele ieri. La un spital de nebuni, doctorul se plimba prin grdin s vad cum reacioneaz pacienii la tratamente. Vede un pacient trgnd dup el o crmid legat cu sfoar.
47
DOCTORUL: Ce faci, omule? PACIENT 1: Pi ce s fac, l plimb pe Azorel. Mergnd mai departe, doctorul vede un pacient cu o mtur n mn. DOCTORUL: Ce faci, mi omule? PACIENT 2: M plimb cu prietena. Apoi l vede pe Bul cu o conserv legat cu sfoar. DOCTORUL: Ce faci, Bul? BUL: Tri conserva asta dup mine, dom' doctor. DOCTORUL: Bine, mi Bul, dar asta e o conserv? BUL: E conserv dom' doctor, ce s fie? DOCTORUL (uimit): Bul, vd c la tine a avut efect tratamentul, poi s pleci acas! Bul iese pe poarta spitalului i, dup col, trage un ut cu piciorul n conserv i zice mndru: BUL: Mar de-aicea, c i-am pclit! Noaptea trziu, lng un bar. Peste tot linite, dar, deodat, iese Bul, njurnd i mort de beat. Trece strada printr-un loc nemarcat. Un poliist l vede i-i spune s se ntoarc. BUL: M-a ntoarce, dom poliist, dar nu mai am bani. Bul i trul mergeau pe strad. La un moment dat, vd un bordel. BUL: Intru i eu s vd cum este! Iese peste 15 minute. BUL: Este napa, b, mai bun i nevast-mea. Intr i trul. Iese i el peste 15 minute. TRUL: Ai avut dreptate, mai bun i nevast-ta!
48
Bul a fost duminic la biseric i preotului nu i-a venit s cread. Nu-l vzuse n viaa lui pe Bul n biseric. Dup slujb, preotul l-a prins din urm i i-a zis: - Bul, m bucur c ai venit la slujb! Ce te-a determinat s vii, n cele din urm? Bul rspunse, cu sinceritate: - Printe, acum ceva vreme mi-am pierdut plria i iubesc acea plrie. tiu c i Gheorghe are una fix la fel i tiu c vine la biseric n fiecare duminic. De asemenea, tiu c trebuie s i-o dea jos n timpul slujbei i c, probabil, o va lsa n cuierul de la intrare. Aa c, urma s plec mai devreme i s-i fur plria. Preotul, puin mirat, continu: - Pi, Bul, vd c nu i-ai furat plria lui Gheorghe. Ce te-a fcut s te rzgndeti?! - Pi, dup ce am auzit predica despre cele zece porunci, m-am decis c nu este nevoie s-i mai fur plria lui Gheorghe. Cu lacrimi n ochi, preotul i-a zmbit lui Bul. - Dup ce am vorbit despre S nu furi!, te-ai decis c preferi s stai fr plrie dect s arzi n iad? Este minunat, Bul! Bul a dat uor din cap, apoi a spus: - Nu, printe, dup ce ai vorbit despre S nu preacurveti!, miam adus aminte unde mi-am lsat plria. Bul, un brbat plpnd, n-a prea avut noroc n cstorie. Prima lui soie, activist de partid, noaptea n pat, i tot spunea: Mai mult i mai bine, Bul!. A doua, profesoar: Repet, Bul!. A treia, farmacist, l nnebunise: Bul, de trei ori pe zi: dimineaa, la prnz i seara. Dar acum, cu a patra, Bul avu noroc: inginer agronom. A fost foarte nelegtoare: Bul, numai cnd poi; pentru restul, chemm soldaii i studenii.
49
Bunicul lui Bul moare i trebuia s-l ngroape. Dar Bul era srac, ca toi romnii, i n-avea bani s-l ngroape, aa c a mers la un crematoriu. Ajunge Bul la crematoriu, se ntlnete cu funcionarul de acolo i l ntreab: BUL: Domle drag, dac eti bun, mi spui, te rog, ct cost o incinerare, c mi-a murit bunicul i n-am bani s-l ngrop. FUNCIONARUL: O incinerare cost 150.000 de lei. Bul se scotocete prin buzunare, dar nu gsete numai vreo 35.000 de lei. BUL: Domle, n-am dect 35.000 de lei, n-ai putea s-l prjolii? Bul nsoea un orb, care cerea. La sfritul fiecrei zile, ctigul era mprit egal ntre cei doi, dup ce plteau prnzul. Dar, ntr-o duminic, Bul s-a gndit s-l sar pe chior de la mas i-i zice: BUL: Chiorule, vezi c eu m duc s m pi. Intr Bul n crma, mnnc, bea o bere i hai, chiorule! s mergem. Pe drum, chiorul, tot amuinnd: CHIORUL: Bul, tu ai mncat salam? Bul se enerveaz i-l pune pe chior n faa unui stlp, i-i zice: BUL: Sri tare, c-i un unt. D chiorul cu capul de stlp, la care: BUL: Na, fir-ai a dracu de chior, a salam i-a mirosit, dar a stlp nu? Bul la medic. MEDICUL: Cauza bolii dumneavoastr este alcoolul. BUL: V mulumesc, doctore, c nu dai vina pe mine!
50
Piaa Universitii: Jos Iliescu! Jos Constantinescu! Jos Bsescu! Apare o limuzin neagr, face un tur i se oprete n mijlocul mulimii. Din ea coboar un tip mbrcat n negru, ochelari negri, meserie! Ateapt s se adune mai muli curioi. TIPUL N NEGRU: Tu, tu i tu... BUL: i eu, i eu, i eu! TIPUL N NEGRU: Da, i tu. Ducei-v dracului acas! Bul se uit cu binoclu la o pereche care se srutau. trul merge acas i l vede pe Bul cnd s uit cu binoclu i i zice: TRUL: Ce faci, m ? Las perechea aia n pace, mai bine te uii i tu la soia ta! BUL (tare suprat): Tocmai la ea m uit! Se duce Bul la o prieten i-i spune c i d 1000 de dolari dac fac sex. Aceasta e de acord. Bul pltete. Se duce i a doua oar. Bul pltete. i a treia oar. La sfritul actului sexual, prietena l ntreab de ce i pltete atia bani. BUL: Mi-a dat taic-tu 3000 de dolari s i-i dau! Bul i Strula merg s se angajeze. La semnarea contractului, Bul spune: BUL: Eu nu tiu s scriu. SECRETARA: F i tu un semn. Bul face un X. Urmeaz trul la rnd i nici el nu tie s scrie. trul face un 0. Secretara e foarte mirat. TRUL: Pe mine nu m cheam c pe el!
51
Era o dat Bul n Sahara. Fiindu-i sete, el caut o balt de ap. Bul gsete n cele din urm i bea ap din ea, dar, apoi, fiindu-i foame, ncepe s pescuiasc. Prinde un petior auriu i, cnd s-l mnnce, aude ceva. PETIORUL: Nu m mnca! Pot s-i ndeplinesc trei dorine! Bul, auzind acestea, i i zice dorinele: s fie curat; s aib mult ap; femeile s nu poat tri fr el. A doua zi, Bul i reproeaz petiorului auriu c nu i-a ndeplinit nicio dorin. PETIORUL: Cum, dar nu te-am transformat ntr-un veceu? Mergea Bul pe plaj i observ un tip care era nconjurat de o mulime de piucue. Bul, intrigat, i cere tipului respectiv un sfat pentru a se bga i el n seam. TIPUL: Pi, iei un cartof i l bagi n slip. A doua zi, apare pe plaj Bul foarte mndru cu cartoful n slip, dar observ c este privit napa. Nervos, Bul se ntlnete cu tipul care i-a dat sfatul. TIPUL: Bul, dar prost mai eti! Cartoful trebuie s l pui n fa! Pe Bul l scap ccarea. Merge pe la toate WC-urile publice, dar toate sunt ocupate. Se gndete el unde s mearg, i merge i se suie pe biseric i i d drumul la ccare. Iese din biseric popa i se uit n sus. POPA: Ce ne d Doamne nou, ce ne d Doamne nou? Iar dup aceea intr napoi n biseric. Iese din nou puin mai trziu. POPA: Ce s-i dm ie, Doamne, ce s-i dm ie, Doamne? BUL (de pe biseric): O hrtie, s m terg la fund!
52
Bul aude prima dat n via de ecou i face o excursie la munte, s testeze existena acestuia. Ajunge Bul la gura unei prpstii i ncepe s strige: BUL: Hai sictir! Nimic, niciun ecou. A doua oar: BUL: Hai sictir! Nimic, niciun ecou. A treia oar: BUL: Hai sictir! n timp ce striga a treia oar, se dezechilibr i czu n prpastie, scpnd numai agndu-se de o creang. BUL: Ajutor! ECOUL: Hai sictir! Accident la locul de munc. Bul este anchetat n legtur cu moartea lui Ion. POLIISTUL: M, Bul, cum a murit Ion? BUL: Pi, njura i Dumnezeu l-a pedepsit. POLIISTUL: Cum njura, m? BUL: Pi, tot zicea: Dumnezeul m-tii, nu mai zglna schela!. Se duce Bul la bordel. ntreab ce trebuie s fac s primeasc o femeie. I se spune s mearg ntr-o cabin, s-i msoare penisul n erecie i s strige cu voce tare numrul rezultat n urma msurtorii. Apoi s atepte, c va veni o fat potrivit. Zis i fcut. Intra Bul n cabin i, la un moment dat, strig: BUL: apte! apte! Toi cei care se aflau prin preajm ncep s rd. O fat care nu prea avea clieni l ia pe Bul i se duc la treab. Dup vreo trei ore, apare fat toat distrus, abia mai mergea.
53
COLEGELE: la cu apte te-a fcut n halul sta?! FATA: S-l ia dracu de tmpit, c i-a msurat diametrul n loc si msoare lungimea. Bul, nsurat de zece ani, nu fcuse sex cu nevasta niciodat. Nevasta merge la soacr-sa i i spune problema. Soacr-sa i promite c va vorbi cu socrul s-l aranjeze pe Bul. Socrul o ia pe soacra i pe Bul seara n camer. l pune pe Bul s in o lumnare n timp ce socrul fcea sex cu soacra. Bul i spune la un moment dat lui taic-su: BUL: Tat, ine i tu lumnarea. Taic-su se enerveaz i l trimite acas, strigndu-i: TATL LUI BUL: Tu f acas la tine! Bul pleac, seara o ia pe nevast-sa i pe un vecin, cruia i d lumnarea s o in. VECINUL (la un moment dat): Bul, d-mi i mie. BUL: Ia, m, c eu nu sunt egoist c tata! Bul i Strula merg n Bucureti. La un moment dat, se rtcesc n oraul acela mare. Bul strig dup trul, iar trul strig i el dup Bul. Poliitii, vznd atta zarv, i aresteaz i i duc la aceeai secie. Ei se ntlnesc i i zic mirai: Bi, dar detepi mai sunt tia din Bucureti, cum ne-au gsit! Bul la medic. MEDICUL: Spunei-mi, v-a ajutat doctoria ce v-am prescris-o? BUL: Ce s v spun, domnule doctor, e un medicament minune! Eu mi-am vindecat reumatismul, biatul meu nu mai tuete, iar cu ce mi-a rmas, mi-am lustruit toat argintria, de zici c-i nou!
54
La o cas de nebuni se primesc ajutoare. Directorul spitalului de nebuni l vede pe Bul c trage un casetofon legat de o sfoar dup el i nc fugea. DIRECTORUL: Ce faci, Bul? BUL: Trag muzicaaaa! Vine Bul la taic-su, foarte mulumit de sine. BUL: Tat, am salvat o fat de la viol! TATL LUI BUL: Bravo, Bul! Cum ai fcut? BUL: Nu mi s-a sculat ! ntr-o zi, Bul se duce la o fat i-i spune: BUL: Trfo, facem nite nebunii azi? FATA: Depinde, m, Bul! Nu vreau s m aresteze poliia... BUL: Bi, fato, tu nu eti zdravn la cap! Nu e ilegal! FATA: A, pi atunci aduci tu bta de baseball? BUL: O, pervers mai eti! FATA: De ce, m Bul? BUL: Facem nite nebunii cu bta aia? FATA: i s aduci i ctuele! Mai mult ca sigur c-o s ne trebuiasc! BUL: Oh, fato! S-a fcut! FATA: Nu vrei s te-mbraci n costum de piele de sex? BUL: Piele de sex! FATA: Bine! Ne vedem mine! BUL: Pe mine, perverso! Bul se pregtete intens. i cumpr o duzin de prezervative i vine acas la fata aia i-i arat prezervativele. BUL: Gata pentru aciune?
55
FATA: Pi, Bul, nu tiam c o s punem chestiile alea pe pistoale. BUL: Ce...? FATA: Ce caui n costumul la? BUL: A! Pi m-am echipat pentru distrus! Bta mea, un pistol i chiar un costum de sex! FATA: De unde ai tu costum de sex? n Bul fierbeau hormonii. Caut el o tip o zi ntreag, dar fr succes. Cum mergea el bezmetic, d de coliba unui cioban moldovean. Se apropie, o cerceteaz bine i vede c n spatele ei era o gaur n zid. Fr s mai stea prea mult pe gnduri, i introduce organul n gaura respectiv. ntre timp, vine i ciobanul acas i exclam: CIOBANUL: Of, ce cldura, n-am unde s-mi atrn plria. A, ba iote-un chiron! Dup ce-i atrna plria, s culc cu capul sub plrie. Dup cteva minute, Bul i termin treaba, i scoate instrumentul i plria cade pe faa ciobanului. CIOBANUL: Of i cldura asta, s-o tochit i chironul! Cic pe Bul l durea foarte ru cotul. Merge la medic, i face o groaz de analize i tot nimic. Aude de un cabinet unde se fac analize pe un calculator foarte performant. Merge la acesta i i se d o sticl de un litru pe care trebuie s-o umple cu urina. Neputnd s-o umple singur, e ajutat de soia i de fiica lui. Primete rezultatele: Soia ta se culc cu instalatorul. Fiica ta nu mai e virgin de mult. Iar tu nu te mai masturba n baie, c este strmt i te loveti la cot.
56
Sttea Bul odat n dormitor i vine nevast-sa: SOIA LUI BUL: Hai s facem cum fceam n luna de miere! BUL: Bine, m! Dar stai s m duc s cumpr un prezervativ. Ajunge la magazin i spune: BUL: Vreau un prezervativ! De care avei? VNZTOAREA: Verde la 1000 i negru la 500. BUL: Dai-mi unu la 500! Se duce acas i se reguleaz cu nevasta. Dup o lun, pleac n armat. Dup un an, i se nate un copil negru. Cnd copilul mplinete apte ani, vine i l ntreab pe taic-su: BULIOR: Tata, dar eu de ce sunt negru? Restul familiei sunt albi! BUL: Taci, m, dracului, c dac mai aveam 500, erai verde! Bul merge la un magazin. BUL: Vreau i eu un pachet de igri BT. VNZTOAREA: Domnule, avem promoie, dac luai dou BT, primii unul gratuit! BUL: Perfect! Atunci putei direct s mi-l dai pe cel gratis! Bul lucreaz pe antier. Trece un om bogat pe acolo. Bul scap o crmid i strig: BUL: Cade! Bogatul se ferete i, drept rsplat, i ofer jumtate din averea sa. Dup un timp, Bul se ntlnete cu trul, blbitul. trul e curios cum s-a mbogit Bul. Acesta i povestete de-a fir de pr ntmplarea. trul face i el la fel, iar, cnd trece tipul bogat, trul strig: TRUL: C..c..c.. Na! C l-am omort!
57
Bul, la medic. MEDICUL: Nu avei voie s consumai buturi alcoolice. Acum un an v-am spus acelai lucru. BUL: Desigur, dar am crezut c ntre timp medicina a mai fcut progrese! Bul cu trul sar cu parauta. trul este la prima sritur i nu tie s deschid parauta. TRUL (la 1500 m): Bul, cum se deschide parauta? BUL: Las c-i spun mai trziu. TRUL (la 150 m): Bul, cum se deschide parauta? BUL: Las c-i spun eu mai trziu. TRUL (la 3 m, disperat): Bul, cum se deschide parauta? BUL: Dar ce ai, n-ai mai srit niciodat de la nlimea asta? Cic Bul i cu Budaciu se plimbau ntr-o pdure. BUDACIU: Bul, eu am impresia c vrei s mi-o tragi. BUL: Cum Budaciu, fii om serios! Merg ce mai merg. BUDACIU: Mi Bul, eu presimt c vrei s mi-o tragi. BUL: Termin, bi Budaciu, c nu-i aa. Mai merg ei ce mai merg. BUDACIU: Hai, mi Bul, trage-mi-o, s scap de presimirea asta! Bul aga o femeie i o duce acas. n timp ce o mngia, acesteia i cade un sn. Dndu-i seama c e leproas, se aga de lustr, speriat. FEMEIA (nclzit): Ce faci, cobori sau i-o arunc acolo sus?
58
Pe timpul securitii, Bul d un telefon la securitate i spune c trul ascunde valut n lemnele din spatele casei. Apoi i d telefon lui trul i i spune: BUL: M, trul, vezi c am trimis pe cineva s-i taie lemnele! TRUL: Da? Pe cine? BUL: Pe cei care mi-au art grdina primvara trecut! Generalul ncerca s fac preaiubitul su cal s rd. ntr-o zi, cheam toat unitatea i le spune c cel ce l va face s rd pe cal va avea dou sptmni libere. Nimeni nu reuete n afar de Bul. Generalul, fiind mulumit de pofta de rs a calului, i spune lui Bul c poate pleca dou sptmni n vacan. La mijlocul vacanei, Bul primi un telefon de la General, care i spuse c va avea nc trei sptmni libere dac l va face pe cal s plng, pentru c de atunci calul rdea fr ncetare. Bul veni repede la unitate i, dup numai 2-3 minute, calul se puse pe un plns ca la nmormntare. Mirarea Generalului l fcu pe acesta s ntrebe: GENERALUL: Cum reueti tu, Bul? BUL: Cum? Nu-i greu de loc. Prima dat i-am spus c am obiectul muncii mai mare ca al lui. i acum i-am dovedit-o. Bul, mpreun cu trei prieteni, crau pe umeri un sicriu aezat pe cant. Un alt prieten i ntreab: PRIETENUL: Ce s-a ntmplat? BUL: O nmormntez pe soacr-mea. PRIETENUL: Sraca, Dumnezeu s o ierte... Da' de ce nu ducei sicriul cum trebuie? BUL: Pi, dac o duc pe spate, ncepe s sforie!
59
Scrisoarea lui Bul ctre fiul su Bulior: Salut, fiule! Ce mai faci? Sper ca eti bine. Am vrut s-i pun i ceva bani, dar deja nchisesem plicul. mi pare ru. Tata. Bul cu un prieten, pe strad. BUL: Cnd ajung acas, praf fac chiloii nevestei! PRIETENUL: De ce, m, ce te-a apucat? BUL: Cum de ce? M strng de mor! Bul vine acas i i spune soiei: BUL: Draga mea, de azi vom face sex ca la olimpiad! SOIA (excitat): Vai, Bul, adic mai intens? BUL: Nu, draga mea. SOIA (i mai excitat): Mai repede? BUL: Nu. SOIA (n pragul orgasmului): Mai tare? BUL: Nu, draga mea. O dat la 4 ani. Bul completeaz o fi personal pentru angajare la Biroul Forelor de Munc. La data naterii, trece 15 august. FUNCIONARA: n ce an? BUL: n fiecare an! Bul, la psihiatru. BUL: Doctorul meu a insistat s vin aici, nu tiu de ce! Sunt fericit n cstorie, sigur pe meserie, am muli prieteni, n-am necazuri. PSIHIATRUL (lund o reet): Hm! i de mult suntei aa?
60
Bul se ntlnete cu amicul trul, care era tare abtut. BUL: De ce eti aa suprat? TRUL: Uite m, eu brunet, nevast-mea brunet, copilul rocat. BUL: Pi, de cte ori facei dragoste pe sptmn? TRUL: Niciodat. BUL: Pe lun? trul d din cap negativ. BUL: Pe an? trul iar d din cap negativ. BUL: Pi vezi... rugina! Q: Cum se cheam maina lui Bul? A: Ambulan! FIUL LUI BUL: Mam, la ua sunt doi oameni care cnt! SOIA LUI BUL: D-le 10 lei i spune-le s plece. FIUL LUI BUL: Bine, dar nu tiu dac o s plece. Unul dintre ei e tata. Bul i prinde soia n pat cu altul i, n loc de altceva, ncepe s-i fac cruci. BUL: Bi, omule, s mor eu dac te neleg! Eu sunt brbatul ei i trebuie s-mi fac datoria, dar tu ce obligaii ai?! Bul trimite o scrisoare la televiziunea OTV: V rog s terminai o dat cu tirile difuzate pe banda din josul ecranului! Soacr-mea crede c e karaoke!.
61
Bul st la bloc, la etajul 5, i se iese pe balcon la o igar, ntmpltor, simultan cu vecinul de la blocul de vizavi. VECINUL: Bul, cnd e ziua ta de natere? BUL: 12 februarie, de ce? VECINUL: Vreau s-i cumpr nite jaluzele pentru geamuri. M-am sturat deja s vd cum faci dragoste cu nevast-ta. BUL: Dar ziua ta cnd e? VECINUL: 12 ianuarie, de ce? Vreau s-i fac cadou o lunet, s vezi mai bine a cui e soia, a mea sau a ta. Bul, pensionar, btea la uile doctorilor. Ajuns la un spital se adreseaz unei surori de la fiier. BUL: Am nevoie de un doctor specialist i de ochi, i de urechi. SORA MEDICAL: Nu avem un astfel de doctor, pentru ce v trebuie? BUL: Pentru c una vd i alta aud! Q: Cum face Bul dragoste n patru labe? A: Una dimineaa, alta la prnz i dou sear! Bul e vizitat de un vecin. - Auzi, mi Bul, vrem s tapetm camera de zi i e la fel de mare c a ta. Tu cnd i-ai tapetat, cte suluri ai cumprat? - 20. Dup dou sptmni, se ntlnesc din nou: - Auzi, m, tmpitule, am cumprat 20 de suluri i apte mi-au rmas n plus. - Pi, i mie...
62
Bul merge la examen la Academia de Poliie. Se mbrac frumos, cu plrie i costum nou, iar acolo poliistul i spune c, pentru a deveni poliist, trebuie s ai mult curaj. Dintr-o dat, scoate pistolul i-l mpuc pe Bul n plrie. Bul sta neclintit, la care poliistul l felicit pentru curajul lui: - Bravo, Bul, aa trebuie s fie un poliist adevrat! Poftim nite bani pentru plrie. - Dar... domnu poliist, pentru panataloni nu-mi dai? Q: De ce l cheam aa pe Bul? A: Pentru c Bul este bucuretean prin excelen. Dac ar fi din Cluj, s-ar numi Cul. Dac ar fi din Moineti, s-ar numi Mul. Dac ar fi din Ploieti, ar purta nume conspirativ. Bul vine acas cu un robot detector de minciuni. Fiul su de 12 ani vine de la coal cu dou ore mai trziu dect normal. - Unde ai fost pn acum?, ntreab Bul. - La bibliotec, s pregtesc un referat. Robotul se ntreapt spre el i i trage o palm. Bul i explic: - Acest robot este detector de minciuni! Ai face mai bine s-mi spui adevrul! - OK, am fost la un prieten i ne-am uitat la filmul Isus. Paf! Robotul i mai trage o palm... - Aoleo! Bineee! De fapt, era un film porno... - S-i fie ruine! La vrsta ta, nu-mi mineam niciodat prinii!, i spune Bul, moment n care, paf!, robotul i trage una. Soia lui Bul apare i ea i zice: - Se vede c-i fiul tu! Paf! Robotul i trage i ei o palm...
63
Q: n ce-o s-i prind Bul sicriul? A: n buloane! Bul i Iic merg la rzboi. Acolo, n lupta decisiv, Bul ncaseaz un glon n cap. Iic trebuia s i spun nevestei lui Bul vestea proast i nu tia cum. - Tu, Mito, tu tii c lui Bul i treceau tot felul de trsni prin cap. - Da, tiu. - tii ce i-a trecut acuma? - Nu! Ce i-a trecut? - Un glonte de vreo cinci centrimetri. Q: Cum a scpat Bul de SIDA? A: A murit de cancer. Q: Ce zice Bul, imediat dup ce a murit, fa n fa cu Sfntul Petru? A: Aa ceva nu mi s-a mai ntmplat niciodat!...
64
Femeia, eterna enigm
Savanii au descoperit, n sfrit, ce vrea femeia. ntre timp, aceasta s-a rzgndit...
65
Femeile se mpart n trei categorii: elastice (se ntind ct ine patul); supraelastice (se ntind i prin alte paturi); credincioase (se ntind pn la Dumnezeu).
Dac vrei s i dai libertate unei femei, mrete-i buctria. Fiecare femeie are o prieten, care mnnc ca o vac i nu se ngra! Este clar c femeile sunt mai detepte dect brbaii. Gndii-v: cel mai bun prieten al lor sunt diamantele; cel mai bun prieten al brbailor este cinele. O femeie n farmacie: - Avei ceva ieftin pentru slbit? - Da, plasture! - i unde se pune? - Pe gur! Doar o femeie poate fi att de insisten nct s introduc o parol greit pn cnd calculatorul i va da seama c el e, de fapt, cel care a greit! Care este cea mai neplcut or pentru o femeie? Unu fr ceva.
66
- Iubita mea, trebuie s-i mrturisesc ceva! - Ce! - Sunt cstorit. - Pfff, ce m-ai speriat! Credeam c BMW-ul nu e al tu! O domnioar ntr-o mcelrie vede agate pe sus nelipsitele picioare de porc i l ntreab pe mcelar: - Cum dai picioarele? - La o parte, zice macelarul hlizindu-se mecher. Serioas, fr s zmbeasc, femeia-l pune la punct: - Atunci dai-mi dou limbi, v rog.... Un beiv acosteaz o femeie. La avansurile lui, aceasta protest indignat: - Mai bine mi-o cos dect s m culc cu tine! Omul nostru insist, i, ntr-un trziu, are ctig de cauz. Dup o noapte de sex, mahmur i epuizat, i spuse femeii: - De cusut nu i-o coase, dar vreo dou pense nu i-ar strica! Femeile sunt precum merele neculese. Cele mai bune sunt n vrful pomului. Majoritatea brbailor nu vor s se ntind dup cele bune, fiindc se tem s nu cad i s se rneasc. Prefer, n schimb, merele czute pe jos, care nu sunt la fel de bune, dar sunt uor de luat. Merele din vrful pomului se gndesc c este ceva n neregul cu ele cnd, de fapt, sunt extraordinare. Trebuie numai s atepte s apar brbatul potrivit care s fie suficient de curajos s urce pn n vrful pomului.
67
Un brbat se prezint la doctor. - Doctore, iubita mea are un complex de inferioritate. Cum s procedez s nu i-l piard? O fecioar, n urma insistenelor unui tnr viguros, cedeaz. Vznd-o puin ngndurat, mama ei o ntreab ce s-a ntmplat. - Un brbat mi-a furat floarea. Mama ei o duce la medic, care, dup ce o examineaz, spune: - Doamn nu numai ca i-a furat floarea, dar i-a spart i ghiveciul! Femeia are suflet bun, poate ierta brbatului orice, chiar dac el n-are nicio vin. Logica feminin: - Nu e online, e cu nenorocita aia! E online, vorbete cu nenorocita aia! Poliistul l chestioneaz pe conductorul auto internat n spital: - Cum a avut loc accidentul? - Conductoarea autoturismului din faa mea a semnalizat schimbarea direciei de mers ctre stnga. - i? - i, contrar tuturor previziunilor mele, a virat la stnga... O femeie modeleaz un brbat din fiu n 20 de ani, n timp ce alta l prostete n 20 de secunde.
68
O femeie s-a aventurat pe strzile oraului curnd dup ce i-a luat permisul de conducere. Pentru c nu tia ncotro s-o ia, s-a inut dup maina din fa. Aceasta a oprit. Nenelegnd ce s-a ntmplat, s-a pus pe claxonat. oferul a strigat la ea: - Doamna drag, dar unde vrei s ajungei? Suntei n garajul meu.. O femeie avea trei fete de mritat. Cnd s-a cstorit cea mai mare i s-a mutat la so, maic-sa a rugat-o s-i scrie despre viaa ei intim. Peste dou zile, primete scrisoare cu un singur cuvnt: Nescafe. Maic-sa iniial nu a neles faz, dar din ntmplare a vzut reclam de la Nescafe ntr-un ziar: Satisfacie pn la ultima pictur, i s-a bucurat foarte mult. A urmat rndul celei de a doua. Maic-sa a rugat-o acelai lucru i peste o sptmn a primit o scrisoare cu textul: Benson & Hedges. Maic-sa a cutat n ziar reclama respectivelor igri: "Extra Long, King size", i din nou s-a bucurat. n sfrit, se mrita i cea mai mic, iar dup o lun i trimite mamei sale scrisoarea de rigoare: British Airways. Maic-sa vede la TV reclam de la renumit companie aerian i lein: De 3 ori pe zi, 7 zile pe sptmn, n toate direciile. Femeia la volan este ca o zei pentru ceilali. Pasagerii se roag, iar pietonii i fac cruce! Femeia i hainele se aleg la lumina zilei.
69
n lumina ultimelor cercetri, punctul G s-a descoperit c este situat la sfritul cuvntului SHOPPING. O femeie poate s in un singur secret: vrsta ei. Numai feele cumini i in un jurnal. Fetele rele n-au timp. - Fetelor, v place petele? - Nu, c ne bate! Dac i confiti fardurile, o desfigurezi! Femeile se mpart n dou categorii: Doamne! i Doamne Ferete!. Matrimoniale: Femeie frumoas fr obiceiuri proaste, nu fumez, nu consum alcool, nu lucrez. - Doamn, artai superb n aceast toalet! - Nesimitule, nchide ua! Bunul renume al unei femei se datoreaz doar tcerii mai multor brbai!
70
Tipuri de femei IT: 1. Femeia Virus: Cnd te atepi cel mai puin, se instaleaz n apartamentul tu i se face stpn. Dac ncerci s o dezinstalezi, pierzi multe lucruri. Dac nu, o s pierzi totul. 2. Femeia Internet: Trebuie s plteti ca s ai acces la ea. 3. Femeia Server: ntotdeauna e ocupat cnd ai nevoie de ea. 4. Femeia Windows: tii c are multe defecte, dar nu poi tri fr ea. 5. Femeia Apple Macintosh: Atrgtoare, fr cusur, destul de scump, dar nu prea compatibil cu altele; doar 5 la sut dintre brbai cunosc plcerea de a o avea. 6. Femeia PowerPoint: Ideal pentru a o prezenta la petreceri, mese de afaceri etc. 7. Femeia Excel: Se zice c tie s fac multe lucruri, dar tu o foloseti doar pentru funcia bazic. 8. Femeia Word: ntotdeauna te ateapt cu surprize i nu exista nimeni n lume care s o neleag pe deplin. 9. Femeia DOS: Toi au avut-o o dat, dar nimeni n-o mai vrea acum. 10. Femeia Backup: Crezi c are destul, dar la ora de "s vedem", i lipsete ceva... 11. Femeia Scandisk: tim c e bun i c vrea s ajute, dar n realitate nimeni nu tie ce face. 12. Femeia Screensaver: Nu folosete la nimic, dar te amuz. 13. Femeia Paintbrush: Toat machiaj i nimic de fond... 14. Femeia Harddisk: i amintete de toate, tot timpul. 15. Femeia End-User: Nu face nimic bine i venic te ntreab cte ceva. 16. Femeia E-mail: Din fiecare zece fraze pe care le zice, nou sunt tmpenii.
71
Cnd o femeie nu vorbete, s n-o ntrerupi pentru nimic n lume! O femeie gras sta n faa oglinzii fermecate: - Oglind-oglinjoar, cine-i cea mai frumoas din ar? Oglinda rspunde: - Dac vrei s-i spun, d-te la o parte, c nu vd nimic! ntr-un magazin intr o doamn foarte gras: - A dori s vd un costum de baie care mi-ar veni... Vnztorul, cntrind-o din ochi, replic: - i eu... Diferena dintre o femeie i o gin e c gina st linitit pe ou. Maricica se gndea: M simt att de singur... Am nevoie de o companie, de preferat s fie una de petrol! El i Ea n pat, dup ce s-a consumat o noapte de iubire. Tcere ndelungat. n sfrit, Ea sparge linitea: EA: De fapt, tu ce leaf ai? EL: 800 de lei. EA (dezamgit): Oooooofffff!... i asta-i mic! Femeia nu-i inferioar brbatului, superioar nu-i, iar de egalitate nici nu poate fi vorba!
72
Rugciunea unei femei. Doamne, acuma, nainte de a merge la culcare, m rog cu mult credin s-mi druieti un brbat frumos, inteligent, puternic, drgstos i supus. S fie compozitor, poet, s aib mult umor, din acela pe care eu l neleg. S-i plac familia i prietenii mei i nu fotbalul. S nu sforie i s urineze aezat, fr s stropeasc prin baie. S nu m fac s atept atunci cnd spune c m va suna. S ajung la timp acas, fr s miroas a spun necunoscut. S tiu mereu unde este, mai puin cnd mi cumpr flori i cadouri, sau s-mi fac serenade. S-mi dea trei ore s m aranjez atunci cnd spune c vom iei, s leine de emoie cnd m vede, s danseze mai bine dect Fred Astaire. S aib un serviciu foarte bine remunerat. S fie generos i cnd cheltuiesc banii s nu se supere. S tie s gteasc i s-i plac s ajute la treburile casei. S-i plac s rmn ore ntregi ascultndum. S gndeasc nainte de a vorbi i s spun adevrul, numai adevrul i nimic altceva dect adevrul. S-mi trag scaunul cnd m aez la mas, s-mi deschid portiera la main i s tie s-mi fac masaj pe spate. S m vad slab mereu, mereu. D-mi, Doamne, un brbat fidel, drgstos, care s m iubeasc cu respect i cu pasiune, numai pentru mine i nu pentru mrimea snilor mei. S nu aib ochi pentru nici o alt femeie i s-mi spun mereu ce frumoas m vede i ce noroc a avut s m ntlneasc. Te rog, Doamne, d-mi brbatul care m va iubi pn la moarte, chiar i dup ce eu am s-l prsesc. Amin! Intuiia este o calitate a femeii care o ajut s-i contrazic brbatul nainte ca acesta s apuce s deschid gura.
73
Femeile sunt ca traducerile: cele bune nu-s fidele i cele fidele nus bune. O femeie ctre un brbat, la o petrecere: - Dumneata tare semeni cu al treilea so al meu. - Dar de cte ori ai fost cstorit? - De dou ori pn acum. Cele apte paradoxuri feminine. 1. Pentru o femeie, este tot timpul important securitatea material. 2. Dei este important a supravieui din punct de vedere material, ele tot timpul i cumpr haine scumpe. 3. Dei ele tot timpul i cumpr haine scumpe, niciodat nu au cu ce s se mbrace. 4. Dei ele spun c nu au niciodat cu ce s se mbrace, tot timpul se mbrac frumos. 5. Dei tot timpul se mbrac frumos, haina pe care o pun pe ele este doar o crp veche. 6. Dei ele zic c este doar o crp veche, se ateapt de la tine s le faci complimente. 7. Dei tu ncerci s le faci complimente, ele nu te cred niciodat. Teorem: Sutienul este baza societii. Demonstraie: Acesta ridic elementele deczute, scoate n eviden vrfurile i atrage masele.
74
ntr-un lift se afla o femeie frumoas i deteapt i Mo Crciun. Pe jos, o bancnot de 500 de lei. Q: Care dintre cei doi se apleac s o ia? A: Mo Crciun, pentru c femei frumoase i detepte nu sunt numai n basme. Dou roii merg pe strad. Q: Care-i femeia? A: Aia stricat! Unui brbat i se nfieaz Dumnezeu i i d ocazia unic s i adreseze trei ntrebri care s-l fac s neleag viaa. BRBATUL: Doamne, de ce ai fcut femeia att de frumoas? DUMNEZEU: Ca s te poi ndrgosti de ea. BRBATUL: i de ce ai fcut-o aa de bun? DUMNEZEU: Ca s te poi ndrgosti de ea! BRBATUL: Dar, Doamne, de ce ai fcut-o aa de proast? DUMNEZEU: Ca s se poat ndrgosti de tine! Cu cine se culc femeile? Pn la 14 ani cu ppuile, de la 15 la 35 cu cine vor, de la 35 la 45 cu cine gsesc, de la 45 la 55 cu cine le doresc, de la 55 la 65 cu geamul deschis, de la 65 la 75 cu ua deschis, iar dup 75 mor din cauza curentului. Femeile infidele au regrete, dar tot cele fidele regret mai mult!
75
Tnr, drgu, inteligent, caracter, familie bun, dorete cstorie cu domn bine situat care s aib i autoturism. Ofertele se vor adresa subsemnatei, nsoite de fotografia autoturismului. Patru prietene tinere i frumoase, o aten, o brunet, o rocat i o blond, i-au petrecut concediul mpreun la mare, fr iubiii lor. La ntoarcere, pe aten au apucat-o remucrile. ATENA: Fetelor, am s-i povestesc iubitului meu de cte ori l-am nelat n concediu. BRUNETA: Ce idioat! ROCATA: Ce curajoas! BLONDA: Ce memorie! Pe plaj, dou doamne se uit la un tip tnr: - Cum i se pare biatul? - Judecnd dup zgrieturile de pe spate, e un biat foarte bun! O femeie, la psiholog. - Nu mai suport! Iubitul meu se poart cu mine ca i cu un cine! - Cum aa, v bate? - A, nu, vrea s-i fiu credincioas! La semafor, doi mecheri ntr-o main strig dup o tnr frumoas i mbrcat sumar: - Pisi, pisi... Dar ce mnnci tu de eti aa frumoas? - Banii, la fraieri c voi!, le replic tnra.
76
Rzbunri feminine. Azi, fata mea mplinete 18 ani i sunt ncntat c este ultima pensie alimentar pe care o pltesc. Aa c am chemat-o i i-am zis: Fetia mea, vreau s te duci la maic-ta acas cu cecul sta i s-i spui c sta este ultimul cec pe care-l mai primete n viaa ei, nenorocita! i s vii s-mi spui ce mutr face!. Atept nerbdtor i, cnd intr fiica, sar cu ntrebarea: Ce i-a zis vrjitoarea de maic-ta i ce faa a fcut? mi rspunde: Mi-a zis c atepta ziua asta, ca s-i spun c nu eti tu tatl meu! Un brbat care-i ofensa mereu soia, chem un grup de prieteni s-l acompanieze ca s-i conduc soia la aeroport, care pleca ntr-o cltorie la Paris. n faa tuturor, la desprire, el i dori cltorie plcut i strig tare: Iubito, nu uita s-mi aduci la ntoarcere o franuzoaic mititic i frumuic!. Dup 15 zile, brbatul o primi la aeroport cu acelai grup de prieteni i cu voce tare, o ntreb: Mi-ai adus franuzoaic promis? Am fcut tot ce mi-a fost n putin, rspunse soia, rmne doar s ne rugm s fie feti. Pe patul de moarte, un brbat i chem soia i, cu voce slbit, i spuse: A vrea s-i fac o mrturisire, ca s pot muri n pace. Las, spuse ea, stai linitit, nu e bine s faci niciun efort. Nu, nu, spuse el, vreau s-i spun c m-am culcat cu sora ta, cu mama ta i cu cea mai bun prieten a ta. tiu asta, dragule, de ce crezi c te-am otrvit?, i replic soia. Q: De ce nu fac femeile armata? A: Pentru c la comanda culcat se arunc pe spate.
77
Un tip l ntreb pe Dumnezeu: - Doamne, de ce toate fetele sunt drgue, dulci, graioase, iar femeile sunt nasoale i scitoare? Domnul i rspunde: - Pentru c pe fete le creez eu, iar femei le facei voi! Dou doamne mai n vrst: - n ziua de azi, tinerii sunt mult mai destrblai! - Da, drag, ai dreptate... Acum ar fi trebuit s fim tinere! Pentru ca o tnr s devin drogat, alcoolic i curv, e foarte simplu. Este suficient s nu salute babele de pe banca din faa blocului. Profesorul de psihologie explic: - Cel mai bun mod de a salva o femeie de la depresie este sexul. Un student ntreab: - Domnule profesor, i cum poi aduce o femeie la depresie? Mama i ceart fiic de 16 ani: - Ia exemplu de la mine. Am deja 45 de ani, dar de 20 de ani iubesc unul i acelai brbat.. - Hm!... mi imaginez ce trboi va fi cnd afl tata! Q: La ce e mai uor s renuni: la vin sau la femei? A: Depinde de vechime.
78
Aniversare feminin la 40 de ani. File de jurnal. Azi mi-am concediat asistentul. De ce am fcut-o? Era ziua mea. mplineam 40 de ani i, s zicem, nu m simeam chiar aa de bine. n acea diminea, cnd m-am trezit, am mers la buctrie s beau o cafea, ateptndu-m c soul meu s mi spun: La muli ani, iubito!. Dar nu mi-a zis nici mcar bun ziua (ce dobitoc). Miam zis: Na, sta-i brbatul pe care-l merit M gndeam: Copiii sigur i vor aminti, dar cnd au cobort la micul dejun, nici unul nu a zis nimic. Aa c, am ieit din cas destul de suprat, dar m-am simit un pic mai bine cnd am intrat n birou i asistentul meu mi-a zis: Bun ziua, efa. La muli ani!. n sfrit! Cineva i-a adus aminte Am lucrat pn pe la ora dou, cnd asistentul meu a intrat la mine n birou, spunndu-mi: tii, efa, e o zi superb, i cum e ziua ta, am putea merge s mncm mpreun doar tu i eu. Am acceptat i am mers ntr-un loc destul de intim. Ne-am simit foarte bine, am rs, ne-am amuzat copios i cnd s ne-ntoarcem, asistentul mi propune: Cum ne-am simit att de bine azi, mai bine nu mai mergem la birou. Hai mai bine la mine n apartament... s bem ceva. Bine!, am zis i am mers la el acas. n timp ce serveam un Martini, mi spune: Dac nu te deranjeaz, o s merg pn n camer la mine, s m mbrac mai comod. Bine, cum doreti, i-am spus. Dup aproximativ 5 minute, iei din camer cu un tort imens, cu 40 de lumnrele, urmat de soul, fiii, prietenii mei, i toi colegii de la birou, cntndu-mi: Muli ani triasc muli ani triasc i acolo eram eu: goal, fr sutien, fr chiloei, ntins pe canapeaua din sufragerie, ateptndu-l pe dobitocul sta! Ei, i de asta l-am concediat. Aa ceva nu se face...
79
Q: Care e diferena dintre o femeie i o baterie electric? A: Bateria are i o parte pozitiv, anodul. Q: De ce a creat-o Dumnezeu pe Eva? A: Dup ce l-a fcut pe Adam, s-a uitat puin la el, s-a gndit bine i a spus: Cu siguran pot s fac mai mult de att!. Q: Care e asemnarea dintre o carte i o femeie? A: Amndou se deschid n partea cea mai uzat. Q: Care este diferena dintre femeie i prosop? A: La prosop caui prile uscate, la femeie pe cele ude. i vine Dracului vremea s se nsoare, iar maic-sa i spune: - Dac fluieri dup o fat i aceea se ntoarce, atunci s n-o iei, ci curv. Se duce Dracul n lume i vede o fat frumoas de tot. Fluier i fata se ntoarce. - B, n-o iau, c-i curv. Mai merge el ce mai merge i vede un grup de fete. Fluier o dat, dar nimic. Fluier a doua oar, toate ntorc capul. - Nici pe astea nu le iau, c tot curve s. n cele din urm vede o gras urt i se gndete s fluiere. Fluier o dat, fluier de dou ori, dar nimic. Atunci, Dracul o lu pe acea fat de soie. Morala:Fetelor, fii curve, c dac nu, Dracul v ia!
80
Q: De ce au uraganele nume de femei? A: Pentru c vin umede i slbatice i pleac cu casa i maina. Cele mai apene femei se gsesc la.... morg! Doi iubii, la zoo. El zice: - Vezi, acolo, dup gratii, hipopotamul acela? i uite ce gur mare are... - Da, da, vd!, spune ea, admirativ. - i vezi, totui, c tace... Q: Cine sunt mai inteligeni: femeile sau brbaii? A: Desigur, femeile! Ai vzut vreodat o femeie care s se cstoreasc cu un brbat numai pentru faptul c alesul sau are picioare lungi? Adam se ntoarce acas noaptea trziu. Eva, care l atepta fr s doarm, l ia n primire: - Te vezi cu alt femeie, nu-i aa? - Nu fi proast, tu eti singura femeie de pe Pmnt, i rspunse. Mai trziu, n timp ce dormea, Adam se trezete gdilat pe spate. - Ce faci acolo? - Tu ce crezi?! i numr coastele! Q: De ce n-au existat femei nelepte? A: Pentru c femeile nu pot avea barb!
81
La femei, ca i la broate, conteaz doar picioarele! Q: Care femei sunt cele mai fidele, blondele, brunetele, rocatele? A: Cruntele. O femeie care avea proteza dentar n reparaie la doctor se duce la cea mai bun prieten a ei i o roag s-i mprumute proteza ei, pentru c are o ntlnire cu unul. Ea i-o da i i spune s i-o aduc la ora 12, c i ea are o ntlnire. Seara, la ora 4 diminineaa, se ntoarce i i d proteza napoi. Proprietara de drept, nervoas pentru ntrzierea din cauza creia i-a anulat ntlnirea, i pune proteza n gur, molfoc i zice: - Ai manacat pui prjit! - Dar de unde tii? - Ai mncat cartofi prjii! - Dar de unde tii? - A, trfo! n metrou, o duduie indignat l apostrofeaz pe un negru (student strin) care sttea linitit pe scaun: - La noi, n Romnia, doamnele stau pe scaun, iar tinerii ca tine stau n picioare! - La noi n Africa, bieii ca mine stau n jurul focului, iar doamnele ca tine stau n cazan, la fiert! De ce numai 10% dintre femei ajung n rai? Pentru c, dac ar ajunge mai multe, acolo ar fi iadul...
82
Creiere blonde
Diferena dintre blonde i verbe este c verbele pot fi i neregulate.
83
O blond sun disperat la Poliie: - Mi-au spart maina, mi-au furat totul... i volanul, i pedalele, i schimbtorul de viteze, totul! Peste cinci minute, revine, mult mai calm, cu alt telefon: - V rog s m scuzai, nu mai e cazul s intervenii, m urcasem n spate... O blond ctre o alt blond: - Mi-am dat dou guri ntr-o ureche! - i... acum auzi mai bine? O blond la doctor. - Domnioar, unde va neap? - n maina, dar mi-a promis c, n curnd, nchiriaz o garsonier. Discuie ntre dou blonde: - Ce i-ai cerut anul sta lui Mo Crciun? - 30 de dolari, ca la toat lumea! O artist blond, intervievat. - Ci soi ai avut? - Doar ai mei? Sau aa... n general? O blond, oprit de poliia rutier: - Scuzai-m, dar nu v pot da permisul, pentru c este cadoul meu preferat.
84
O blond, urcnd scrile, se intersecteaz cu un locatar. - Acesta este etajul trei? - Nu. Patru! - i unde este etajul trei? Dou blonde, foarte tinere, la du. - tii, pe maimuica mea deja crete prul! - O, a mea deja mnnc banane! O blond ctre alta: - E numai minciun n jur, pe cuvnt! De exemplu, am citit ieri pe o u, scria: Brbai. Am intrat i, cnd colo, nuntru era WC! Un poliist oprete o oferi blond: - Doamn, ai ntrecut orice msur! n sptmna asta ai lovit deja cinci pietoni! - i ci am voie? O blond intr n aprozar: - Bun ziua, a dori nite cartofi. - De ct?, ntreab vnztoarea. - Dect cartofi! Dou blonde discut. - Auzi, drag, am i eu un dubiu, cum se zice corect, Iran sau Irak?
85
Alte dou blonde, tot la discuii. - Ce nseamn shut up? - Taci! - Calmeaz-te, doar ntrebam! Secretara blond ctre ef, ngrijorat: - Sunt concediat? - Nu, se mir eful. Dar de ce ntrebi? - Pi, atunci de ce ai scos canapeaua din birou?! O blond, la doctor. BLONDA: Domnule doctor, dac m ating cu degetul pe cap, m doare, dac m ating pe picior, m doare. Oriunde m ating cu degetul, m doare. Ce am? DOCTORUL: Eti blond natural? BLONDA: Da, natural. DOCTORUL: Atunci e clar, ai degetul rupt. Dou blonde: - Auzi, fat, care crezi tu c e mai departe: Luna sau Londra? - Vai, dar proast mai eti, fato! Vezi tu Londra de aici?! O blond o ntreab pe alt: - Drag, ai folosit vreodat vibratorul? - Nu! - Nici s nu-l foloseti, c eu asear mi-am spart doi dini!
86
O blond i spune unei prietene: - Ieri am fost la oftalmolog. - i ce i-a spus? - S nv alfabetul. - Domnioar, i interpeleaz eful secretara blond, ce facei de obicei duminica? - Mai nimic, rspunse secretara, surznd galnic. - Atunci, a vrea s v amintesc c azi nu este duminic. O blond la magazin: - Dai-mi un litru de lapte de vac! - Nu ncape n sticl dvs., e prea mic. - Atunci dai-mi un litru de lapte de oaie! O blond ntreab un tip pe strad: - Nu v suprai, ct este ceasul? - Zece i douzeci, rspunde tipul. - Hmmm, bizar!, zice blonda, e a treia oar cnd ntreb azi chestia asta i de fiecare dat mi se rspunde altceva! Sunt dou luni de cnd am cunoscut-o pe prietena mea blond. Mi-a spus de la nceput c nu vrea s-i piard virginitatea cu mine. Pn la urm am convins-o. I-am promis c i-o dau napoi dup ce termin.
87
O blond, ntr-un avion, st lng un avocat. La un moment dat, avocatul i spune: - Hai s jucm un joc: eu i pun o ntrebare i, dac nu tii rspunsul, mi dai 5 dolari, apoi mi pui i tu o ntrebare i, dac nu tiu, eu i dau 50 de dolari. - De acord, zice blonda. Avocatul o ntreab: - Care e distana de la Pmnt la Lun? Blonda nu tie i i d cei 5 dolari. Vine i rndul blondei s ntrebe: - Ce urc muntele n trei picioare i l coboar n patru picioare? St avocatul, se gndete, i stoarce creierii, dar nimic. i d blondei cei 50 de dolari. Cnd s coboare din avion, avocatul o ntreab, curios, rspunsul ghicitorii. Blonda zmbete i i ntinde o hrtie de 5 dolari. O blond ateapt autobuzul n ploaie. Un domn amabil oprete maina i o ntreab: EL: Domnioar, pot s v conduc acas? EA: Desigur, unde locuii? O blond sun la Serviciul de Situaii Excepionale. - Alo! n apartamentul meu miroase ru a gaz... - Dar ai pornit plita de gaz? - De diminea e pornit. - Dar chibritul l-ai aprins? - A, nu, avei dreptate, acum l aprind!
88
O blond merge la ginecolog. - Nu tiu ce s m mai fac, se vit blond. De fiecare dat cnd fumez, mi vine s fac sex. - Mai nti, trebuie s v linitii, zice doctorul. Haidei s fumm o igar. Dou blonde la du: - D-mi, te rog, amponul tu! - Dar ai unul lng tine... - tiu, dar sta e pentru pr uscat, iar eu am prul ud! Dou blonde mergeau pe strad, cnd una dintre ele exclam: - Hei, uit-te la cinele la cu un singur ochi! Cealalt i pune o mn peste ochi i ip: - Unde, unde? O blond n troleibuz. La un moment dat, i sun telefonul mobil. Ea ncepe s-l caute: n buzunar, n geant; nu-l gsete. n cele din urm, se pleznete peste frunte: - Fuck! Sigur l-am uitat la serviciu! Merge o blond la doctor i l ntreab unde e inima. Doctorul i rspunde: - n partea stng, sub sn. A doua zi, titlu n ziar: - O blond, n ncercarea de a se sinucide, s-a mpucat n genunchi.
89
O blond se adreseaz unei brunete: - Cine spune c sunt incult, face o mare eroare! De curnd, am fost angajat la un Centru de reactivi izopropanici nucleari cuantificai i trifazai pentru crestomaie purulent semantic. - i ce faci acolo? - Pzesc reactivii izopropanici cuantificai, pentru c se fur ca-n hiperglomeraiile clorofiliene angiospermice i gimnospermice perene, crora voi, brunetele, le spunei codru. Q: Ce le spune o blond copiilor ei? A: Mi-am luat de la gur ca s v am pe voi... O blond, timp de mai bine de o or, i alege o plrie. Vntorul i aduce plrii tot mai multe i mai multe. n sfrit, doamna se hotrte i spune: - Cred c o iau pe aceast. V rog s o mpachetai. Vnztorul, tcut, pune plria ntr-o cutie. - Ct trebuie s achit? - Nimic, doamn. Ai venit cu ea. Dou blonde joac golf i se distreaz de minune pn cnd una dintre ele trimite mingea exact n mijlocul unui grup de brbai. Din nefericire, unul dintre ei cade ca secerat la pmnt, zvrcolindu-se de durere cu ambele mini ntre picioare. Tipa fuge la el, i cere mii de scuze i l roag s-i permit s-l ajute pentru c, ntmpltor, este asistent medical. - Nu, mulumesc, n cteva minute am s-mi revin, optete brbatul, cu minile tot ntre picioare.
90
Simindu-se teribil de vinovat, femeia i d minile uor la o parte, i desface cu mare grij fiermoarul pantalonilor i ncepe s-l maseze n zona genital. - Va simii mai bine?, l ntreab la un moment dat. - Oh, daaaaaa! Mult mai bine!, geme tipul. Dar degetele de la mn tot m dor! Patru blonde stau sub o umbrel mic, dar nici una nu se ud. Q: De ce? A: Pentru c nu plou! O secretar blond, la prima zi de lucru, primete sarcina s fac cafea la biei. Cum nu a fcut niciodat cafea, se duce la restaurantul de vis-a-vis cu un termos n mn: - Domnule chelner, intr n acest termos 6 cafele? - Da, domnioar, intr i mai mult, zice chelnerul. - Vai, ce bine! M-ai salvat! Facei 6 cafele atunci. Dou cu zahr, dou fr i dou cappuccino. Trece un cortegiu funerar. Un trector ntreab o blond: - Cine e mortul? - Cred c cel din sicriu O blond i povestete prietenei sale: - Ieri sear, a venit eful meu la mine acas, n vizit, i m-a violat! - i tu... Tu nu te-ai aprat?! - N-am putut. Nu mi se uscase nc oja de pe unghii
91
Mergnd pe strad, o blond vede la civa metri n faa ei o coaj de banan. Cu ochii-n lacrimi i vocea stins, spuse: - D Doamne s nu-mi rup tot mna stng..... Mama blond i spune fiicei sale nainte ca aceasta s plece la ntlnire c, dac nu este n pat pn la ora zece, s vin acas. O blond l ntlnete pe Ali n faa unui magazin. Ali inea o maimu n brae i i-o d blondei, rugnd-o: - Asta e o Rhesus Balubadaris i este foarte rar, ai grij de ea pn ies din magazin, te rog! Blonda ia maimua n brae i ateapt. O alt blond vine, se uit la maimu i o ntreab pe blonda cu maimua: - Auzi, fat, ce e asta? - Un Rhesus Balubadaris. - Pi... i de la cine l ai? - De la Ali. - Pi, drag, nu puteai i tu s faci un chiuretaj?! O blond vrea s afle cum a aprut sindromul vacii nebune. Caut un ran s o lmureasc. BLONDA: Cum a aprut sindromul vacii nebune, bi rane? RANUL: i dau un indiciu: taurul fute vaca o dat pe an. BLONDA: Pi, i care e oprla? RANUL: i mai dau un indiciu: mulgem vacile de trei ori pe zi. BLONDA: Pi, tot nu neleg ce treab are asta cu sindromul RANUL: Auzi, f, io dac m joc cu ele tale de trei ori pe zi i i-o trag o dat pe an, nu nnebuneti?
92
O blond se plimb linitit, cnd, deodat, vede o main fr ofer, care mergea. Contient de pericol, sare n main i trage frna de mn. Cnd iese, d nas n nas cu proprietarul, un brbat foarte atrgtor. - ncepuse s mearg singur, dar am srit n ea i am tras frna de mn! spune ea, foarte mndr de isprava ei. - tiu, rspunde el sec. Eu o mpingeam! O blond, la doctor. - Domnioar, v recomand nite ultraviolete. - Abia atept, domn doctor! Am fost odat ultra violat i mi-a plcut la nebunie! Directorul i spune secretarei sale blonde: - Claudia, ai puin timp? A dori s discutm problema mririi salariului tu... - efu, dar pe tema asta ne-am mai tras-o deja de cinci ori! Un tip intr ntr-un magazin i vede o blond belea, mbrcat n rou. Se duce mai pe lng ea i i zice: - Cnd vd rou, devin taur! - Dac vd 100 de euro, devin vac! O blond ia cina mpreun cu soul ei. - Auzi, iubitule, mi-a spus azi un coleg de serviciu un banc cu blonde. Am rs de era s cad jos din pat!
93
Dou blonde cltoresc cu trenul. n compartiment cltorete cu ele un brbat mai n vrst, cu barb. optete una la urechea celeilalte: - Uit-te! Asta-i Mircea cel Btrn... - Eti proast! la-i mort de vreo 700 de ani. n acel moment, intr un alt brbat n compartiment i-l salut pe brbos: - Ciao, Mircea, ce faci btrne? Nu te-am mai vzut de sute de ani.... Prima blond: - Na, cine-i proast? Dou blonde cutau prin pdure un brad de Crciun. Dup o zi ntreag de stat n frig, una dintre ele i spune celeilalte: - Auzi, n-ar fi mai bine s lum unul aa, simplu, fr globuri, fr ghirlande? O feti blond avea, de la o vreme, un permanent rnjet tembel pe figur. Prinii o duc la doctor. - Domnule doctor, nu tim ce are de rnjete aa... Doctorul studiaz micul pacient i zice: - Ai ncercat s i slbii codiele? O blond la spovedanie: - Printe, am preacurvit. - De cte ori, fiica mea? - Printe, am venit s m spovedesc, nu s m laud!
94
Dup o vodc, o blond ajunge n patul unuia. Mulumii, dup, fumau o igar: - Auzi?, zice el. Uit-te la mine i spune-mi: eu am fost primul brbat din viaa ta? Ea l privete i zice: - S-ar putea, ai o figur foarte cunoscut! Aveam nevoie de cteva zile libere de la serviciu i mi tot scremeam creierii cum s-l nduplec pe ef s-mi acorde zilele dorite. Mi-am dat seama c, numai fcnd pe nebunul, o s neleag c nu se poate folosi de serviciile mele. n acea zi, am ajuns mai devreme la munc i m-am agat de tavan, punndu-mi totodat i picioarele pe tavan. Imediat, una dintre colegele de birou, blond, m-a observat cocoat acolo sus i m-a i ntrebat ce fac. - t!, i-am spus, fac pe nebunul ca s iau cteva zile libere. M dau drept bec! Cteva secunde mai trziu, eful i-a fcut apariia n birou i, desigur, m-a i ntrebat ce fac. - Sunt un bec luminos!, am exclamat eu. - Ai nceput s deviezi, omule!, a zis el. Ia-i o sptmn liber ca s-i revii la normal. Cum a zis asta, am i srit jos i am ieit din birou. Colega mea blond a venit i ea imediat dup mine, iar eful a ntrebat-o mirat unde se duce. - mi pare ru efu, dar eu nu pot s lucrez pe ntuneric... Blondele se machiaz, se dau cu creme, parfumuri, i aeaz prul n cel mai mic detaliu. Brbaii se uit la ele i zic: Mito cur!
95
Doi tineri foarte blonzi fac dragoste. El i spune: - Iubito, fiindc eti prima mea femeie, o s-i spun Eva. Ea i rspunde: - Iubitule, fiindc eti al 407-lea, o s-i spun Peugeot. Aglomeraie n toate magazinele de ceasuri din Romnia: blondele au auzit c n aceast zi se schimb ceasul. Q: De ce i iau blondele pe ele pantaloni foarte strmi? A: Ca lumea s le poat citi pe buze. n compartimentul unui tren, un tip i o blond. Vzndu-l pe tipul din faa sa foarte meditativ, ea ntreab: - Domnule, la ce v gndii? - La acelai lucru ca i dumneavoastr. - Nesimitule! Q: Patru blonde stau sub o umbrel mic, dar nici una nu se ud. De ce? A: Fiindc nu plou. oferul unui dric ncearc s agae o blond pe strad: - Hei, ppu... Ce zici de o plimbric? - n maina aia?! Sper c glumeti! - S glumesc?! Lumea moare ca s fac o tur cu maina asta...
96
O blond, la o petrecere, este ntrebat de chelner dac mai dorete whisky: CHELNERUL: Domnioar, dorii nc un pahar? BLONDA: Nu, mulumesc, mi face ru la picioare. CHELNERUL: Adic cum, amoresc? BLONDA: Nu, mi se desfac! Q: Ce spune o blond care este n vrful carierei sale profesionale? A: Bine ai venit la McDonald's! O blond d telefon la Pompieri i ncepe s urle: - Arde, arde! Venii repede! - i cum ajungem la locul incendiului? - Pi, nu mai avei mainile alea mari i roii? ntr-o firm de contabilitate, patru tipe ntr-un birou: efa (nu se specific ce culoare are la pr) i trei contabile: una brunet, una rocata i cealalt blond. De la o vreme, efa pleca totdeauna mai devreme de la serviciu, sub diverse pretexte. ntr-o zi, se gndesc fetele c, dac efa pleac, pleac i ele. Zis i fcut, i cum a ieit efa pe u, hop i ele, s se bucure de dou ore libere. Bruneta merge direct la sala de fitness, profitnd de faptul c are timp mai mult s fie n form. Rocata merge la cumprturi. Blonda, ca o soie cuminte i iubitoare, merge acas, s profite de dou ore n plus lng soul ei iubit.
97
Acas, ns, dup ce intr, aude zgomote din dormitor i, cnd se uit pe furi pe u, i vede pe brbatu-su i pe efa ei. Tiptil, se strecoar afar, fr s zic nimic. Se duce n parc, ateptnd s treac timpul. A doua zi, efa iar dispare cu dou ore nainte de terminarea programului. Celelalte vor i ele s plece, numai blonda sttea la birou. - Haide, tu nu pleci? - Nu, nu plec, c ieri era ct pe ce s m prind efa! Q: De ce au blondele ochii ca stelele? A: Pentru c-s proaste ca noaptea. O voce blond, disperat, la telefon, la ora 5 dimineaa: - Alo! Salvarea? - Da. - Venii repede, cci n curte e un nebun ce sun goarna i ne disper pe toi. - Imediat, dai-ne adresa! - Vizavi de Unitatea Militar 04032. Q: Ce face o blond n deert? A: terge praful. Q: Ce o mpiedic pe o blond s fac facultate? A: Liceul.
98
Brbat, brbtesc, brbie
Brbatul ideal nu bea, nu fumeaz, nu se drogeaz, nu njur i nu exist.
99
Un brbat, cu un uria rnjet pe fa, se apropie de un preot. - Iart-m, printe, cci am pctuit!, spune el. Mi-am petrecut ntreaga sptmn alturi de apte femei superbe. - Nu te agita, fiule, i rspunde preotul. Tot ce trebuie s faci, este s iei apte lmi, s le storci ntr-un pahar i s bei sucul fr s rsufli. - Asta m va cura de pcat?, se mir brbatul. - Nu, dar mcar i va terge zmbetul la tmpit de pe fa. Clasificarea brbailor: oameni i cstorii. Q: Ce este ejacularea? A: Momentul n care brbatul i pierde interesul pentru femeie! Cnd un tnr proaspt nsurat are o figur fericit, se tie de ce. Cnd un brbat nsurat de 10 ani sau de 20-30 de ani, are o figur fericit, te ntrebi de ce. Cnd un brbat deschide portiera mainii soiei sale, de un lucru poi fi sigur: ori maina e nou, ori femeia! Q: De ce au femeile coapsele calde? A: Pentru ca brbaii s nu fac otit. Q: Ce au n comun un trenule electric i snii unei femei? A: Au fost create iniial pentru copii, dar tot brbaii se joac mai mult cu ele.
100
Un brbat, la o librrie: - A dori o carte care s trateze despre superioritatea brbatului fa de femeie. VNZTOAREA: Utopie i SF, la etajul doi, v rog. Nu-i att de dificil s gseti femeia visurilor tale. Dificil este s-o ascunzi de soie! Q: Care-i asemnare dintre brbai i reclame? A: Nu crezi o vorb din ce spun. Exist trei feluri de brbai care nu neleg femeile: cei tineri, cei maturi i cei btrni. Cele trei mari dorine ale brbatului: 1. s fie aa frumos cum crede maic-sa c e; 2. s fie aa bogat cum crede fiu-su c e; 3. s aib attea femei ct suspecteaz nevast-sa c are. D-i unui brbat mn liber i te vei trezi cu ea prin toate locurile. Brbatul nu este complet pn nu se cstorete. Pe urm este terminat.
101
Sfat brbtesc: Dac nc n-ai gsit persoana ideal, distreaz-te cu cea pe care o ai la ndemn! Limita butului decent : Bea pn i se pare frumoas, dar nc nu vrei s o ceri de nevast.. Brbaii sunt precum un vin bun. ncep prin a fi struguri i depinde de femei dac reuesc s stoarc toat pleava din ei, pn cnd acetia s se transforme n ceva acceptabil pentru cin. Curajul la brbai nu e aa de rar cum se crede, dovad ct de muli se nsoar. - Toi brbaii sunt nite afemeiai! - Chiar toi? - Pi da. Crezi c ceilali sunt brbai? - Dragul meu, tii ce citesc n ochii ti? - Ce iubito? - C vrei s te cstoreti cu mine. - Analfabeto! - Ce ai face dac o femeie i-ar face avansuri? - M-a feri, pentru c dup avans ntotdeauna urmeaz lichidarea!
102
7 miracole la brbai: 1. Toi brbaii sunt al dracului de ocupai. 2. Dei suntem ocupai, avem vreme de femei. 3. Dei avem vreme de femei, nu prea ne intereseaz de ele. 4. Dei nu prea ne intereseaz femeile, tot timpul avem una lng noi. 5. Dei tot timpul avem una lng noi, ne mai dm i la alta sau altele. 6. Dei ne mai dm la alta sau altele, ne enervm dac femeia cu care suntem ne prsete. 7. Dei femeia cu care suntem ne prsete, tot nu nvm din greelile pe care le facem (i iari ne mai dm la altele). Definiia burlacului: Brbat care vine n fiecare diminea la serviciu din direcii diferite. Un brbat sttea culcat n pat cu noua lui prieten. Dup o partid fierbinte de sex, ea a petrecut urmtoarea or mngind testiculele lui, o chestie care i plcea la nebunie ei i care i producea i lui o deosebit plcere. La un moment dat, brbatul s-a ntors i a ntrebat-o: - De ce i place att de mult s mi mngi testiculele? - Din cauz..., ncepu ea rspunsul, suspinnd. Din cauz c mi-e tare dor de ale mele... Fiecare brbat de succes are n spatele lui o femeie. Dac succesul continu, mai apar i altele...
103
JUDECTORUL: i cum s-a ntmplat? INCULPATUL: Pi, fiind invitat la ea, a aprut ntr-un halat foarte scurt, eu voiam s m dau la ea, dar contiina, nu i nu, apoi a aprut deschis la un nasture, eu voiam s m dau la ea, dar contiina, nu i nu, apoi a aprut desfcut la doi nasturi, eu voiam s m dau la ea, dar contiina, nu i nu, apoi a aprut cu halatul desfcut de tot, eu voiam s m dau la ea, dar contiina nu i nu. JUDECTORUL (enervat): Dar mai las-o dracului de contiin! INCULPATUL: Pi, aa am zis i eu, domnule judector. Brbaii care zic c locul femeii e la buctrie pur i simplu nu tiu ce s fac cu ea n dormitor! Un tip beat face pipi pe un stlp. Vine o dam i exclam: - Vai, ce grozvie! - Dar, hc!, de lungime ce zicei? Un brbat intr ntr-un local i vede deasupra barului un afi mare pe care scrie aa: Sandwich cu brnz - 0.99 ceni; sandwich cu pui - 1.50 euro; sex manual - 20 euro. Dup ce se uit ci bani are n portmoneu, brbatul merge la una din cele trei barmanie foarte sexi. Da! spune aceasta, zmbind provocator, cu ce v pot ajuta?. Tu eti cea care face, optete brbatul, sex manual?. Da, rspunde aceasta cu o voce extrem de senzual, ntradevr, eu sunt! Brbatul continu: Bine, atunci du-te i spla-te bine pe mini, eu vreau un sandwich cu brnz!
104
Cele trei ipostaze ale brbatului:
Necstorit
Cstorit
Divorat
105
Din confesiunile lui Don Juan. apte ani de zile n-am but, n-am fumat, n-am alergat dup femei, pn n clipa n care m-am dus prima zi la coal! Geo i Ion, doi prieteni n vrst, se ntlneau n parc n fiecare zi, s hrneasc porumbeii, s priveasc raele i s discute despre problemele lumii. ntr-o zi, Geo nu a aprut. Ion nu tia nimic despre asta i s-a gndit c poate a rcit sau ceva. Dar, dup ce Geo nu a aprut o sptmn, Ion era ngrijorat. Deoarece singurele momente n care s-au ntlnit au fost n parc, Ion nu tia unde locuiete Geo, aa c i-a fost imposibil s afle ce s-a ntmplat cu el. Dup o lun, Ion a revenit iar n parc i - s vezi i s nu crezi! apruse Geo! Ion a fost foarte fericit s-l vad i l-a ntrebat: "Pentru numele lui Dumnezeu, Geo, ce s-a ntmplat cu tine?" Geo a rspuns: "Am fost n nchisoare." "nchisoare?" strig Ion. "Pentru ce?" "Ei bine," a spus Geo , "o tii pe Maria, chelneria drgu blond de la cafeneaua unde merg cteodat?" "Da", a spus Ion, "mi amintesc de ea. Ce e cu ea?" "Ei bine, ea a depus plngere de viol mpotriva mea, i, la cei 89 de ani ai mei, am fost att de mndru, nct atunci cnd am ajuns n instan, am spus "sunt vinovat!". "Bine, i i-au dat doar o lun pentru viol?" "Ei, nu, judectorul la cretin mi-a dat 30 de zile pentru mrturie mincinoas!" Se spune c brbaii inteligeni sunt soii ideali. Greit: Brbaii inteligeni nu sunt soii nimnui.
106
Q: De ce a creat Dumnezeu mai nti brbatul? A: Ca mcar o dat n via s poat i el vorbi liber... Ciclul brbatului: La 20 de ani, i plac toate femeile. La 30 de ani, i mai place doar o femeie. La 40 de ani, i plac iar toate femeile, n afar de una. La 50 de ani, rmne doar cu cea pe care o plcea la 30. La Oficiul Forelor de Munc se prezint un brbat. - V rog s m angajai, zice el, am 9 copii! - Bine, bine, i se rspunde, dar ce altceva mai tii s faci? Q: Cum poi face fericit un brbat n pat? A: Mutnd televizorul n dormitor. Plimbndu-se printr-un blci, un brbat ajunge la cortul unei ghicitoare. Gndindu-se c se va amuz stranic, omul intr n cort i se aaz. - Vd c eti tatl a doi copii, spune ghicitoarea, privind n globul de cristal. - Aa crezi tu, replic dispreuitor brbatul. Sunt tatl a trei copii. - Aa crezi tu!, i replic ghicitoarea. Q: Ce legtura este ntre cuvintele: aniversare, toaleta i clitoris? A: Legtura este c brbatul nu poate nimeri n nici una.
107
Q: Ce face un brbat, care se gndete la viitor? A: Cumpr dou lzi de bere, nu una. Un medic i aduce studenii n vizit la un ospiciu. Se opresc la un Salon, unde era un brbat cu privirile rtcite. - Vedei, acest brbat i-a pierdut minile fiindc femeia cu care vroia s se cstoreasc l-a refuzat. n urmtoarea rezerv, l vom vizita pe cel care a luat-o... Un brbat sttea la soare, n pielea goal, pe plaj. Din raiuni de comportament civilizat i ca s se fereasc de arsur soarelui, i-a pus o plrie peste prile intime. O femeie trece pe lng el i-i spune mustcind: - Dac ai fi fost un domn, i-ai fi scos plria! El ridic o sprncean i i rspunde: - Dac ai fi artat mai bine, s-ar fi ridicat singur. Un brbat se trezete cu o mahmureal groaznic i vede scris pe perete: Mine nu beau!. Slav Domnului c nu astzi!, i zise. A doua zi, se trezete cu o mahmureal i mai groaznic. Merge la baie i, privindu-i faa umflat i mototolit i ochii bulbucai, i spune: i cum s nu bei, cu faa asta?!. Un tip se duce la o prostituat. Dup ce termin treaba, pleac i, din u, i spune tipei: - i-am dat bani fali! - Tu s fii sntos, i rspunde prostituata.
108
La brbai, viaa este ca i zebra: blond, brunet, blond, brunet. La femei - grdin zoologic: bou, mgar, maimu... Ploua torenial. Un beiv se mpiedic i cade ntr-o bltoac. Cineva vrea s-l ridice, dar el protesteaz: - Lsai-m! Eu tiu s not, sunt brbat! Salvai mai nti femeile i copiii! - Domnioar, sunt gata s v nv arta iubirii! - OK, deteptule! i ct eti gata s cheltui pentru a m nva? i totui, dragostea a fost inventat de femei, ca s nu atepte pn cnd brbaii vor aduna bani pentru sex. Planificare financiar masculin. Steve era burlac, tria acas cu tatl lui i lucra n afacerea familiei. Cnd a aflat c urma s moteneasc o avere de la tatl lui - care era bolnav i urma s moar curnd -, Steve s-a gndit c are nevoie de o soie cu care s se bucure de avere. ntr-o sear, la o ntlnire de afaceri, a vzut o femeie frumoas cum nu mai vzuse pn atunci. Se apropie de ea, se prezint politicos i-i spune: - tiu c art ca un om obinuit, dar n scurt timp tatl meu va muri i eu voi moteni 20 de milioane de dolari. Impresionat, femeia i cere adresa i telefonul, pe care Steve i le d cu mare plcere i cu mare speran. Peste o sptmn, femeia visurilor lui Steve devine mama lui vitreg.
109
Q: De ce brbaii tandri i sensibili nu sunt disponibili? A: Pentru c au deja un prieten. - Cum s-l dezv pe brbatu-meu s vorbeasc n somn? - Las-l s vorbeasc un pic ziua! Sear, pe o banc n parc, un bieel i o feti. Bieelul i atinge n permanen spatele. n cele din urm, ea ntreab: - Ce faci? - Caut snii. - Snii sunt n fa! - Acolo am cutat deja... Cercetrile arat c 90% dintre brbai nu tiu cum s foloseasc un prezervativ. Aceti brbai se numesc ttici. O femeie i surprinde iubitul n buctrie cu un plici de mute n mn. l ntreab: - Ce faci, mi, aici? - Omor mute... - i ai omort vreuna? - Trei masculi i dou femele. - Dar cum le recunoti? - Masculii i-am omort pe o cutie de bere, iar femelele pe telefon...
110
Unui brbat i s-a furat cardul de credit. Nu a depus plngere, deoarece houl cheltuia mai puin dect nevast-sa. Doi brbai, confesndu-se unul altuia la bar. - Iubita mea m sruta de fiecare dat cnd vin acas... - Asta da, afeciune! - A!... E investigaie! Un brbat, rou, transpirat, calc rufe i o ntreab pe iubita sa: - Drag, eti sigur c asta e cura cu fier pe care mi-a prescris-o medicul? Un brbat cstorit, refuzat n repetate rnduri de soia sa, se hotrte s mearg la bordel. Se duce, intr nuntru i se fac dou ui. Pe una scrie cstorii, pe alta scrie necstorii. S gndete s-i dea jos verighet, dar, om cinstit, intr la cstorii. Acolo, alte dou ui: pe una scrie cu chestie mic, pe alta, cu chestie mare. Ne tiind care-s preteniile acolo, om modest, deschide ua la cu chestie mic. Din nou, dou ui: pe una scrie cu bani muli, pe alta, cu bani puini. Modest, intr la cu bani puini i se trezete direct n strad, unde un automat i ofer un bileel pe care scria: Bani nu ai, cstorit eti, sul mic ai, ce naiba mai caui la curve!?
111
Q: De ce a creat Dumnezeu brbatul? A: Pentru c vibratorul nu poate s aduc bani acas. Doi brbai tineri, ambii n pragul cstoriei. - Tu te-ai culcat cu logodnica ta nainte de cstorie? - Nu, ce fel de om crezi c sunt? Dar tu? - Eu da, dar n-am tiut c e logodnica ta... Q: Care este definiia unei seri romantice pentru un brbat? A: Sex. Q: Care este diferena dintre un brbat i o furtun de zpad? A: Nici una. Pentru c nu tim niciodat ci centimetri vor fi i ct va ine. Dou femei dialogheaz despre iubiii lor: - Al meu e att de religios, nct i iubete dumanii! - Nu mai spune... i cine-s dumanii si? - uica de prune i prostituatele! Q: Cum se numete un brbat cruia i lipsete 90% din creier? A: Castrat. Q: De ce prefer brbaii s se nsoare cu virgine? A: Pentru c nu suport comparaiile.
112
Un blogger din sta dur i cumpr, normal, o femeie gonflabil. Ajuns acas, se uit la data fabricaiei: 8 decembrie 2007. - Of!... Iar o sgettoare... Q: Care este diferena dintre un brbat i un video? A: Nici una. Amndoi merg pe acelai principiu: nainte, napoi, nainte, napoi, stop, eject. Q: Care este asemnarea dintre un brbat i un storctor de fructe? A: Ai nevoie de el, dar nu eti sigur pentru ce. Sfatul unui brbat matur ctre unul mai tnr: - Dac vrei s ai o nevast deteapt, frumoas i bogat, trebuie s te nsori de trei ori... Apropo, despre liberalism i despre egalitatea dintre sexe. Eu consider c femeia are dreptul s fac tot ce vrea. Numai s fie gustos.... Q: Cine e primul brbat care a spus: E nevoie de o femeie n cas! A: Meterul Manole. Q: Dar care brbat din istoria mondial a pus femeia la locul ei? A: Tot Meterul Manole.
113
O blond atractiv intr nensoit ntr-un cazino din Irlanda. Pare un pic but i pariaz 20.000 de euro pe o singur mn de zaruri. n acelai timp, spune: - Sper s nu v deranjez, dar simt c am mai mult noroc dac sunt complet dezbrcat. Rumoare aprobatoare, iar blonda i scoate hainele, chibind: - Haide! Haide! C mami are nevoie de hainue noi! Cnd zarul s-a oprit, ncepu s sar i s strige: - Da! Da! Am ctigat! A mbriat, de bucurie, la rnd, angajaii, juctorii de lng ea, a ncasat banii, i-a luat hainele i a ieit repejor. n urma ei, toi au rmas cu gurile cscate. ntr-un final, unul dintre angajai ntreab: - Ce numr a ieit? Cellalt rspunde: - Nu tiu, m-am gndit c-ai vzut tu! Concluzii: Nu toi irlandezii sunt beivi; Nu toate blondele sunt proaste; Dar brbaii sunt toi la fel. - Mmico, astzi n autobuz tata m-a pus s cedez locul unei domnioare... - Foarte bine, puiul mamei, aa trebuie s faci! - Da, mmico, dar eu stteam n braele lui tata... - Am 37 de copii. - Pe naiba! Cu aceeai? - Da, dar cu femei diferite.
114
Q: E adevrat c barbaii impoteni triesc mai mult? A: Da, dar degeaba. Q: Se poate ca un brbat s aib patru ou? A: n mod normal nu, dar s verifice dac nu are un penis n fund! DOCTORUL: Suferii de vise erotice? BRBATUL: Nu, chiar mi fac plcere... n scrierea de tipar, cifra apte arat astfel: 7. Cnd o scriem ns de mn, o tiem cu o linie orizontal. V-ai ntrebat vreodat de ce? Se spune c, dup ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte s-i dicteze cele zece porunci, acesta i-a adunat pe oameni s le vorbeasc despre ele. Cnd a ajuns la a aptea porunca, S nu comii adulter, cei mai muli dintre brbaii evrei au nceput s strige: - Tiai aptele, tiai aptele, tiai aptele! Q: Care este diferena dintre brbai? A: Toi brbaii sunt la fel, doar salariul difer! Q: De ce se dau jos din pat brbaii la mijlocul nopii? A: S bea ap: 5%; S mearg la toalet: 12%; S mearg acas: 83%.
115
De ce este minunat s fii brbat: i pstrezi buna dispoziie toat lun. Mecanicii nu te iau de prost. Nu cari peste tot o geant plin cu ccaturi. i-e egal dac nimeni nu observ noua ta freza. La interviul pentru un job corpul tu nu conteaz. Niciunul dintre colegii ti n-are capacitatea de a te face s plngi. Lenjeria intim e mai ieftin. Trei perechi de pantofi i ajung. i pstrezi numele de familie toat viaa. Faci baie i eti gata n 10 minute. Poi umbla n tricou alb prin locuri unde te poi uda. Tot ce ai pe fa rmne cu aceai culoare. Nu trebuie s te razi mai jos de beregat. Poi lsa patul de la hotel desfcut, fr mustrri de contiin. Prul crunt i ridurile i stau bine. Poi participa la un concurs de piuri i rgieli fr s-i fie ruine. Poi fi arbitru, pop, preedinte. Poi s te aezi cu picioarele desfcute, i ce dac?! Mergi la toalet singur, nu n pereche sau n grup. Nu trebuie s opreti la urmtorul PECO fiindc "WC-ul e prea murdar". Poi s-l admiri pe Brad Pitt fr s mori de foame, ncercnd s ari ca el. Cunoti cel puin 20 de variante de a deschide o bere. Poi raionaliza orice fraz cu un simplu "d-o n p... mea!". Convorbirile telefonice cu prietenii ti dureaz mai puin de 60 de secunde.
116
Dac nu suni un prieten cnd ai zis c o faci, acesta nu va comenta cu alii c te-ai schimbat. Dac ai 35 de ani i eti necstorit, prietenilor ti nu le pas; din contr, te felicit. Prietenilor ti nu le pas dac ai slbit sau te-ai ngrat. Nu-i pas dac unii te vorbesc pe la spate. Poi s te scarpini ntre picioare la orice or din zi. Dac-i cald, poi s-i deschei cmaa fr probleme. Cu 400 de milioane de spermatozoizi n fiecare trgtur, ai putea duplica populaia pmntului. Poi fi tat zilnic, dac vrei, fr s trebuiasc s atepi 9 luni. Nu te supr c cel mai bun prieten de al tu are i ali prieteni. Poi mnca o banan pe strad fr ca unii s se gndeasc la prostii.
Brbaii sunt precum vacanele. Nu dureaz niciodat suficient. Brbaii sunt ca i bananele. Cu ct mbtrnesc, devin mai puin fermi. Brbaii sunt ca i timpul. Nu poi face nimic s-i schimbi. Brbaii sunt ca i cafeaua. Cei mai buni sunt calzi, tari i te in treaz toat noaptea.
117
Brbaii sunt ca i computerul. Dificili de neles i n mod constant fr "suficient" memorie. Brbaii sunt ca i publicitatea. S nu crezi niciodat un cuvnt din ce zic. Brbaii sunt ca i popcorn-ul. Te satisfac.... dar doar pentru puin timp. Brbaii sunt ca i ninsorile. Nu tii niciodat cnd vin, ci centimetri au i ct dureaz. Brbaii sunt ca i copiatoarele. Servesc doar la reproducere. Brbaii sunt ca i parcarea. Toate locurile bune sunt ocupate, altele sunt dezafectate.
118
Cznicii
Dragostea e oarb, dar cstoria i red vederea.
119
Cstoria servete la mprirea problemelor pe care nu le-ai fi avut niciodat dac ai fi rmas singur. n orice csnicie, cineva are ntotdeauna dreptate, iar brbatul niciodat. Sexul este preul pe care femeile l pltesc pentru csnicie. Csnicia este preul pe care brbaii l pltesc pentru sex. BRBATUL: Nici nu tiu pentru ce pori sutienul, i aa nu prea ai ce pune n el! FEMEIA: Las, c doar i tu pori chiloi... FIUL: E adevrat, tticule, ca n unele pri ale Africii brbatul nu i cunoate soia dect dup cstorie? TATL: La fel se ntmpl n toate rile! Soia i spune soului: - Mai bine m cstoream cu dracul! - Aiurea, scumpo! Cstoria ntre rudele de snge e interzis! - Tu i iubeti nevasta? - Cnd ne-am luat, o iubeam aa de tare, nct mi venea s-o mnnc. Acum mi pare ru c n-am mncat-o atunci. Acum e prea trziu, e aoas.
120
Soul se ntoarce din delegaie, i ag haina n cui i i salut soia cu o strngere de mn. - Nu mai vrei nici mcar s m srui?! - Termin cu prostiile, drag! Dup douzeci ani de csnicie i mai arde de orgii? Un brbat punea nite flori la mormntul iubitei sale mame decedate, cnd remarc un alt brbat n genunchi la un alt mormnt. Brbatul prea c se roag cu o intensitate profund, repetnd: - De ce a trebuit s mori? De ce a trebuit s mori? De ce a trebuit s mori? Primul brbat se apropie de el i i spuse: - Domnule, nu vreau s m amestec n suferin dumneavoastr privat, dar nu am vzut niciodat atta durere... Pe cine jelii? Un copil? Un printe? ndureratul i adun gndurile pentru o clip, apoi rspunse: - Primul so al nevestei mele... Nevasta unui director afl c el are o nou secretar. Vine directorul acas, nevasta l ia n primire: - Secretara asta a ta... are picioare frumoase? - N-am bgat de seam. - Ochii, ce culoare au? - N-am observat. - Ce parfum folosete? - N-am observat. - Dar de-mbrcat, cum se-mbrac? - Foarte repede.
121
Q: Ce mbtrnete prima oar la un brbat? A: Nevasta. nainte de nunt, te gndeti c mai bun dect ea nu exist. nainte de divor, te gndeti c mai rea dect ea nu exist... Soia l ntreab pe so: - Ai vzut tipul care m-a salvat cnd eu m necam? - Da, a fost la mine i i-a cerut scuze. Doi prieteni se ntlnesc: - Ce mai faci? - Destul de bine, doar un pic suprat. M-am certat ieri cu nevastmea. - De ce? - Nu ne nelegem unde s petrecem concediul. Eu vreau n Thailanda, iar ea vrea s vin cu mine. - Imagineaz-i! Soia mea a nscut n autobuz, ntr-o aglomeraie infernal! - Asta nu-i nimic! A mea, n aceleai condiii, a rmas nsrcinat! - Cum l cheam pe taic-tu? - Ion... ori Vasile. - Cum adic, Ion ori Vasile? - Mama nu e sigur!
122
Reportaj pe strad: - Fii amabil! Unde ai petrecut ultimele concedii? n ar sau n strintate? - Acum doi ani am fost la Vama Veche. - i ai fost mulumit de condiii? - Nu prea. Dup dou zile au intrat nite derbedei peste noi n cort. M-au btut, mi-au furat camera foto i au profitat i de nevast-mea. - Oh, ce tragedie! - Dae i anul trecut am fost tot acolo i am pit la fel. - mi pare ru! Anul acesta unde intenionai s mergei? - Pi, tot la Vama Veche, c acolo vrea nevast-mea... n noaptea nunii: - Totui, ai un clopoel cam mic! - Nu-i mic, dar nu-i obinuit s bat n marile catedrale. Dou prietene: - Drag, de dou ore soul tu flirteaz cu blonda aia fr ruine i tu nu zici nimic?! - Sssstt, taci din gur, c vreau s vd ct poate s mai stea cu burta supt... Sun telefonul noaptea. BRBATUL (i optete soiei): Dac e pentru mine, nu sunt acas. NEVASTA (la telefon): E acas. BRBATUL (revoltat): Ce i-am spus, femeie? NEVASTA (impasibil): A fost pentru mine!
123
Un tip se trezete dimineaa, ia ziarul de la u, se uit pe numerele de la loto i vede c i-au ieit toate cele ase. Cum avea un serviciu pe care nu l suporta, pleac tacticos la serviciu, intr n audien la ef i l anun cu satisfacie c demisioneaz. eful spune c e alegerea lui, i mulumete pentru cei peste 20 de ani lucrai n firm i i d un bonus de desprire de 200.000 de euro. Omul, fericit nevoie mare, n drum spre loterie intr la reprezentan BMW i cumpr cel mai scump model, n valoare de 200.000 de euro. Cnd s dea banii, este anunat c, deoarece este clientul cu nr. 1.000.000, primete maina gratis. Cnd e s ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros c a rmas i cu cei 200.000 de euro i are i BMW nou nou. Trece pe la loto, ridic milioanele i pleac spre cas. Se oprete la o teras, ia o bere i o vede pe soia sa venind acas, cu bicicleta. Din sens opus, apare o betonier n vitez, oferul face o manevr greit i o calc pe soia tipului. Asta e, zice omul, cnd e s ai noroc, ai noroc pn la capt!. Test de dragoste necondiionat. ncuie nevasta i cinele n portbagajul mainii. Dup dou ore, deschide portbagajul i vezi cine se bucura c te vede. - Domnule doctor, cstoria mea a intrat ntr-un impas. - Cum aa? - Pi, soia mea nu m mai poate suferi cnd sunt beat, iar eu n-o mai pot suferi cnd sunt treaz! Sexul cu nevast-mea s-a depreciat precum Coca-Cola. La nceput, "Cocaine", apoi "Caffeine", mai nou "Light", iar acum "Zero".
124
- Tat, unde sunt Alpii? - ntreab-o pe maic-ta, ea mut tot timpul lucrurile prin cas! Soia se ntoarce din concediu, de la mare, iar soul o ntreab: - Ei, cum te-ai distrat? - Acolo femeile ori mpletesc ori fac sex. - i tu ce ai fcut? - Pi, nu am gsit andrele pe tot litoralul... Georgeasca, la birou: - Fetelor, asear am pus mna pe testiculele lui brbatul meu, erau reci ca gheaa... A doua zi, Ioneasca i ea: - Fetelor, i brbatul meu are testiculele reci ca gheaa... A treia zi, apare Vasileasca btut mar, cu ochii vinei. - Ce-ai pit, drag? - Pi, am pus i eu mna pe testiculele lui brbatu meu: erau fierbini, fierbini. Atunci am zis: Drag, ce testicule fierbini ai, ale lui Georgescu i ale lui Ionescu sunt reci ca gheaa!. Un cuplu de tineri cstorii au decis s-i petreac luna de miere la o pensiune izolat la munte. S-au cazat ntr-o smbt i n-au mai ieit timp de cinci zile. ngrijorai de soarta lor, proprietarul pensiunii s-a hotrt s vad dac n-au pit ceva. Aa c a btut la u i i-a ntrebat dac sunt n regul. - Suntem bine, trim din fructele dragostei! - Aa mi-am i imaginat... Dar v-a ruga s nu mai aruncai cojile n curte, c mi sufocai gtele!
125
Ce-i greu nu e s supori coarnele, ci s ntreii vac. n privina veselei, am ajuns la un compromis cu nevast-mea: eu le spl i ea le las s se usuce! O tnr cstorit: - Mine avem examen. Vine o femeie la curenie. S vedem dac ne accept... La un bijutier, soia probeaz o brar masiv din aur, apoi i ntreab soul dac i place. - Nu, drag! Brara asta te ngra! - Ce i-a zis nevasta cnd te-ai ntors trziu de la chef? - Nimic, oricum trebuia s-mi scot dinii din fa... Stui de via sexual monoton, un cuplu decide s ia msuri, aa c brbatul i spune c n fiecare sear ea trebuie s ghiceasc ce gust are prezervativul pe care i-l pune. Ea este de acord, intr n dormitor, nchid lumina i ghicete: EA: Mmmmm, gorgonzola cu nuci?! EL: Ateapt, drag, c nu l-am pus nc! - Nenorocire! Am o nevast tnr care-i mereu bolnav. - Asta nu-i nimic. Eu am una btrna care-i sntoas tun...
126
Se ntlnesc dou prietene: - Ce mai faci, drag? - Sunt suprat! Soul meu m-a ofensat grav! - Cum aa? - L-am rugat s-mi dea 200 de euro ca s m duc la un cabinet de nfrumuseare, iar el s-a uitat la mine i mi-a dat 500! - Draga mea, ce-ai mai slbit! Cum ai fcut? - Drag, m tot cert cu brbatu-meu. - i de ce nu divorezi, drag? - Mai am de slbit dou kilograme. Soul vine acas i-o prinde pe soie cu amantul n pat. ocat, ntreab: - Ce se ntmpl aici? Soia se uit la amant i zice: - i-am spus c-i prost?! La o mas, ntr-un bar, sttea un nene care ddea pe gt pahar dup pahar. De fiecare dat cnd termina un pahar, se uita n buzunarul cmii. Intrigat, barmanul l-a ntrebat: - De ce v tot uitai n buzunarul cmii dup fiecare pahar? - Am acolo o poz cu nevast-mea. Cnd mi se pare frumoas, m duc acas! - Tu, vecin, mi mprumui sucitorul? - Nu pot, vecin, c nici brbatul meu nu a venit acas!
127
Naterile sunt de trei tipuri: 1. Spontane, cnd nevasta nate la o lun dup cstorie; 2. Tardive, cnd nate nevasta la doi ani de la moartea soului; 3. Extrauterine, cnd nate servitoarea. Un brbat de vrsta a doua se sturase tot s fie considerat mereu sub papucul nevestei sale, aa c se hotr s mearg la psihiatru. Acesta i spuse c are nevoie s-i construiasc respectul de sine. i oferi s citeasc o carte despre cum s-i ctige ncrederea n propria persoan. Omul citi cartea ntr-un suflet chiar n drum spre cas. Ajuns acas, intr val-vrtej i se duse direct n faa soiei sale. Ridicnd degetul n faa ei, spuse: - De acum nainte, vreau s tii c eu sunt brbatul n casa asta i cuvntul meu este liter de lege! Vreau s-mi pregteti disear o friptur la cuptor i, cnd o voi termina de mncat, vreau s am i pe mas un desert, da? Apoi, dupa cin, vreau s-mi umpli cada cu spum ca s m pot relaxa. i dup ce voi termina i cu baia, ghici cine o s m mbrace i pieptene? - Angajatul de la pompe funebre? O femeie de 47 de ani, goal n ua de la baie, i ntreab soul: - Tu crezi c-mi art vrsta? Soul rspunde: - Dac m uit la prul tu, i dau 29; la bust, 32; pentru talie, 36; la picioare, 30... Femeia este extrem de ncntat i flatat. EA: Mulumesc, iubitule, chiar crezi asta? EL: Ateapt, c n-am terminat de adunat!...
128
Cineva sun la u. Brbatul deschide. n faa lui, Moartea. MOARTEA: Am venit dup viaa ta! Brbatul se ntoarce i-o strig pe nevast-sa: BRBATUL: Viaa mea! Te caut cineva la u... O clip, v rog, vine numaidect! Brbatul ideal e cel care, atunci cnd i gsete nevasta n dormitor cu amantul, spune: - Nu v deranjai, continuai! Amantul ideal e cel care mai poate s continue... Un cuplu a fcut o nelegere ca oricine moare primul s se ntoarc i s-l informeaze pe cellalt cum e viaa de apoi. Cea mai mare fric a lor a fost c nu exist via dup moarte. Dup o via lung mpreun, soul a fost primul care a murit. inndu-se de cuvnt, el a fcut primul contact: - Marion... Marion... - Tu eti, Bob? - Da, am venit napoi, cum i-am promis. - Minunat! Cum i place?! - Ei bine, m trezesc dimineaa, am sex la micul dejun i apoi m opresc la terenul de golf i fac sex din nou, vine amiaza i apoi fac sex de cteva ori mai mult. Apoi am un prnz minunat cu mult verdea. Mai zburd puin n jurul terenul de golf, apoi fac sex restul de dup-amiaz. Dup cin, sunt napoi la terenul de golf din nou i iar am mult sex pn noaptea trziu. Am nevoie de puin timp s prind ceva somn i apoi a doua zi ncepe totul la fel. - Oh, Bob, eti n Rai? - A, nu... Sunt un iepure din Arizona.
129
Dou vecine se ceart la gard: - Nenorocito! Brbatu-meu iar a dormit la tine n noaptea asta! Cealalt i rspunde: - Poate la tine doarme! La mine st treaz! Soul ajunge acas la 5 dimineaa. NEVASTA: Unde ai fost, Superman? SOUL: Pi, s vezi, am fost cu nite clieni n ora... NEVASTA: i ai stat cu ei pn la 5 dimineaa, Superman? SOUL: Pi, da, am reuit s obin un contract i... NEVASTA: i dup aia ce ai mai fcut, Superman? SOUL: Pi, am fost s bem ceva la un bar... NEVASTA: i pe urm, Superman? SOUL: Pi, am fost la un bar de striptis, aa au vrut clienii, dar a fost foarte urt i plicticos. Dar de ce mi tot zici Superman? NEVASTA: Pi, doar Superman i mai poart ca tine chiloii peste pantaloni! O familie de tineri merge n vizit la nite prieteni mai n vrst. Se pun la mas s mnnce. Btrnul i zice soiei: - Luceafrul meu, adu felul nti. Dup ce termin btrnul zice: - Frumoasa mea, adu felul doi. Dup ce termin, btrnul i zice soiei: - Iubirea mea, adu desertul. Dup mas, femeile merg la buctrie, iar barbaii rmn singuri. Tnrul l ntreab pe btrn: - Cum de reueti dup atia ani s-i spui cuvinte aa frumoase? - S mor de mai tiu cum o cheam!
130
Soul ctre soie: - Ce idioat eti! - Bineneles c sunt idioat. Dac eram cstorit cu un preot, eram preoteas! - Fiule, eu voi pleca cteva zile de acas, spuse tatl bieelului su. n absena mea, tu vei fi brbatul n cas. - Bine, tat, dar ntoarce-te repede, nu-mi place s spl vasele. - D-le poliist, mi-a disprut soia... cu un an n urm. - i tu doar acum ne spui? - Da, pn acum nici eu nu puteam s cred c am norocul sta! Soul pleac n deplasare. Soia, ca de obicei, i aduce amantul acas. Dup vreo zece zile, se ntoarce soul, bate la u. SOIA (ctre amant): Repede, fugi, a venit soul! AMANTUL: Slav Domnului c-a venit n sfrit acas! Noaptea trziu. Soul, beat, vine acas, faa plin de ruj i fond de ten. n prag, soia, furioas. - Drag, n-o s m crezi! M-am btut cu un clovn! SOIA: Am dou veti pentru tine, una proast i una bun. SOUL: Spune-le. SOIA: Te prsesc! SOUL: i vestea proast?
131
SOIA: M-am sturat! Tot timpul spui: soia mea, slujba mea, maina mea, casa mea... nelege odat c toate sunt ale noastre i moral, i legal! Te rog s iei aminte... i acum ce caui, cnd vorbesc cu tine? SOUL: Sutienul nostru... Un brbat i spune prietenului su: - Soia mea ine o cur de slbit de trei sptmni. - Ct a pierdut pn acum? - Dou sptmni. Doi ini jucau golf, dar aveau dou femei n faa lor i nu puteau s loveasc mingea. - M duc s le rog s joace mai repede, spune unul dintre ei. Pleac, dar se ntoarce extrem de agitat. - Nu pot s m duc acolo. Una este nevast-mea, iar cealalt e amanta mea. - Nu-i nimic, m duc eu, spune cellalt. i cel de-al doilea tip se ntoarce agitat. - Mi, ce lume mic! Vine soul acas beat. Soia, n prag, cu o tigaie n mn. SOUL: Du-te i te culc, nu mi-e foame! SOUL: Chelner, ce vin ne recomanzi, la aniversarea cstoriei? CHELNERUL: Depinde, domnule, dac vrei s srbtorii ori s uitai...
132
- Trebuie neaprat s-mi comand cteva rochii noi. - Bine, zice soul, dar toate dulapurile sunt pline de rochiile tale! - tiu, dar pe toate mi le-au vzut vecinii! - n cazul sta, ar fi mai bine s schimbm cartierul, ar fi mult mai ieftin. ntr-o zi, soul vine mai devreme acas i, uimit, o gsete pe nevast-sa cu amantul ei. Surprins, acesta i spune amantului: - Sunt un om relativ calm, hai n camera cealalt s discutm! Amantul, bucuros c nu are probleme, se duce n camera de alturi i st de vorb cu soul femeii, ca de la brbat la brbat. - Fii atent ce facem, zise soul. Voi trage dou focuri de arm n aer i ne vom preface mori; la cine va veni nevast-mea prima dat, acela o va pstra! Amantul e de acord i soul trage cele dou focuri de arm. Din camera de vizavi se aude glasul soiei: - Costele, iei de sub pat, c s-au mpucat dobitocii ia! Doi tipi se ntlnesc n gar. - Ce faci? - Mi-am pierdut nevasta i o caut! - Ce coinciden! i eu mi-am pierdut nevasta i o caut. Dar cum arat a ta? - E nalt, rocat, cu ochii verzi, snii mari i picioare lungi. A ta? - Las-o balt pe a mea! Hai s-o cutm pe a ta! SOIA: Iar ai but? SOUL: Las-m n pace, e destul pedeapsa c te vd dublu.
133
Soul vine neanunat acas, dup o lung deplasare. Intr n cas, caut sub pat, n ifonier, n baie. Nimeni. Resemnat, i spune nevestei: - Ai mbtrnit, femeie! Un brbat ncepe s poarte un cercel la ureche. Lumea se mir: - Cum, om serios, cu cercel? - Pi, de cnd l-a gsit nevast-mea n patul nostru, m-a obligat s-l port la ureche! Un brbat, devenit de puin timp so, o ntreab pe tnra lui soie: - Draga mea, ai mai fi acceptat s mi fii soie i dac tatl meu nu mi-ar fi lsat o avere impresionant? - Dragul meu, a fi acceptat s i fiu soie indiferent cine i-ar fi lsat averea. Gigel juca cu maic-sa un joc de-a ghicitul cuvintelor: - Mam, ghici la ce cuvnt m-am gndit, din patru litere! Maic-sa se gndete, dup care i arde lui Gigel o palm. Gigel ncepe s plng: - Pentru ce, mam? Eu m-am gndit la cuvntul cas! Se apropie i tatl lui Gigel i-i trage o palm soiei: - Ai neles, f? La cas trebuie s te gndeti, la cas! Q: Cum i faci soia s plng n timp ce faci dragoste? A: i dai telefon i-i spui ce faci!
134
Un brbat sun la Urgene: - Venii repede, bieelul meu a nghiit un prezervativ! Dup cinci minute, acelai brbat sun din nou: - Nu mai trebuie s venii, am gsit altul! EL: Iubito, ce ai zice s avem un weekend fabulos? EA: Cred c este o idee excelent! EL: Atunci... ne vedem luni! Ca s o verifice pe nevast-sa ct de mult ine la el, ntr-o bun zi, soul se preface c a murit. Nevast-sa se frmnta prin cas: - Cu ce s-l mbrac?! S-i pun pantofii atia noi Las, c-s buni i teniii! S-i pun costumul sta bun?! Las, c-i bun i treningul l pune n sicriu i ncepe s jeleasc: - Unde te duci tu, brbateeeeeee?! Unde te duci?! Din sicriu, soul i rspunde: - La stadion, c aa m-ai mbrcat! - M-am sturat de mania asta a vitezei a ta! E pentru a treia oar cnd era ct pe ce s m omori, se rstete soul, nfuriat la culme. - Iubitule, te rog, mai d-mi o ans! - Am ajuns deja n ora?, ntreab soia. - Cu siguran, spune soul, lovim din ce n ce mai muli pietoni! - Pi, ncetinete atunci! - Cum s ncetinesc, dac tu conduci!
135
- Draga mea! Am decis, te prsesc! - Ai gsit una mai bun? - Mai bun, nu. Mai ieftin. - S-ar putea ca la noapte s fie furtun, zice soul. - Dac vii devreme acas, nu o s fie... ntr-un bar, intr un tip foarte mulumit: - De but la toat lumea. Fac cinste! Mi s-a nscut un fiu! - Ce greutate? - 4 kg! - Lungime? - 53 cm! - Cum se simte soia? - Ea nc nu tie! - Spunei-ne, soul dumneavoastr are ceva semne particulare? Altfel nu-l putem gsi. - nc nu, dar o s aib imediat ce-l aducei acas! - Ce mai fac ai ti? - Excelent, soia a nscut un bieel, care seamn leit cu mine... - Da? i nu se mai poate face nimic? - D-le avocat, prostia unui brbat poate constitui motiv de divor? - Nu, este doar motiv pentru cstorie.
136
- Cnd se gndete la mine, soul meu capt o putere de munc extraordinar. - Aa e, tu. L-am vzut ieri btnd covoarele! Un cuplu de btrni cstorii de 50 de ani sunt ntrebai: - Cum reuii ca la vrsta asta s fii un cuplu att de perfect i v nelegei att de bine? EL: S vedei, secretul unei csnicii nu e iubirea, ci regulile. Noi avem reguli peste tot, reguli pe care le respectm de o via. De exemplu, la baie, folosim ntotdeauna aceleai prosoape mpreun, dar avem unul pe care scrie C de la cap i altul pe care scrie F de la fund. EA: Ce?! Totdeauna am crezut c C vine de la cur i F de la fa! - El i-a povestit despre aventurile trecute? - Nu. - Ce mgar. Dar tu lui? - Nu. - Bravo! - Cum, tu joci poker, acas, cu soia? - Ce s fac? E singura modalitate de a-mi recupera o parte din salariu! Dac tiam ct eti de srac, nu m mai mritm cu tine! - i eu, cnd i ziceam c eti tot ce am pe lume, de ce nu m luai n serios?
137
EA: Dragul meu, ori de cte ori vd florile astea, mi amintesc de ochii ti! EL: Cum aa drag, aa ochi frumoi am? EA: Nu, floarea se cheam ochiul-boului! Un cuplu trece prin faa unei cofetrii: - Mmmmm!, ce bine miroase, spune ea. - Dac vrei, mai trecem odat. Am avut un schimb dur de replici cu soia n timp ce ne pregteam de divor. Ea mi-a spus: - S tii c pstrez copilul, eu l-am nscut, este al meu! - Nu este adevrat, nu-i al tu, i-am rspuns. - Cine dracu crezi c i-a dat natere atunci?, mi-a replicat. - i mai aduci aminte, i-am zis, n ziua n care s-a nscut, a fcut pe el i m-ai rugat s merg s-l schimb? Ei bine, l-am schimbat! Un tip i gsete nevasta n pat cu cel mai bun prieten al su. Scoate puca din dulap i-l omoar pe loc. Nevast-sa: - Cu o aa atitudine, ai s rmi fr prieteni. Trei prieteni se laud cu nevestele lor. PRIMUL: Eu am o nevast, ca un fluture! AL DOILEA: Nevast-mea e ca o cprioar! AL TREILEA (dup un moment de gndire): Pi Nici a mea nu prea seamn a om!
138
Soul vine din delegaie i soia are trei brbai n cas. Nu tie unde s-i ascund, i bga n trei saci i-i pune pe balcon. Soul iese pe balcon s-i aprind o igar i vede sacii: - Ce e cu sacii tia? - A fost mama n vizit i ne-a adus cte ceva... Soul trage un picior primului sac i din sac se aude: gui, gui! - A, un purcelu... e bun! D un picior i la al doilea, se aude: muuu,muu! - A, un vielu... D un picior i la al treilea sac. Nimic. Mai d una i mai tare. Tot nimic. Ia o lopat i ncepe s dea cu ea n sac. Deodat, se deschide sacul i iese un tip revoltat ru: -Ba, tmpitule, dac tac, nseamn c i-a adus soacr-ta cartofi! La maternitate, asistenta intra i i spune proaspetei mmici: - Tatl copilului e pe coridor cu un buchet de flori. Poate s intre? - Fereasc Dumnezeu! Soul meu poate veni din clipa n clip. Miezul nopii. Un beiv se leagn din gard n gard, cnd e oprit de un poliist. - Actele la control, v rog i s-mi spunei unde mergei! Beivul se uit lung i rspunde: - M duc la o conferin despre efectele nocive ale alcoolului i despre riscul beivilor de a deveni ratai. Poliistul se uit la el fix i ntreab: - La ora asta? Cine ine o conferin despre aa ceva la miezul nopii? - Nevast-mea i, mai mult ca sigur, i soacr-mea.
139
Un tip se ntoarce acas dup o sear lung. Intr tiptil n cas, ca s nu fie auzit, i se ndreapt spre scara spre dormitor. Din nefericire, greete prima treapt i, ncercnd s se agae de balustrad, se rsucete i cade n fund. Cele dou sticle de whiskey din buzunarele de la spate se fac ndri. Strngnd puternic din dini ca s nu urle de durere, se ridic, i d pantalonii jos i se uit n oglinda din hol. Fundul lui tiat n zeci de locuri sngera puternic. Cu greu, reuete s gseasc o cutie mare de plasturi i, cu ajutorul oglinzii, ncepe s pun cte un plasture unde vede sngele curgnd. Cu chiu, cu vai, reuete, apoi, s ajung n pat. Dimineaa, soia se uit chior la el i i zice: - Iar ai venit beat azi noapte... - De ce spui asta?, ntreb el cu o privire ingenu. - Poate nu din cauza uii de la intrare lsat larg deschis, poate nu din cauza cioburilor de pe trepte, poate nu din cauza drelor de snge de prin cas, poate nu din cauza ochilor ti injectai, dar cu siguran din cauza plasturilor lipii pe oglind! Din confesiunile unui brbat. Nu am cunoscut fericirea adevrat pn nu m-am cstorit. Pe urm a fost prea trziu. Sfat brbtesc. Nu te culca nervos! Rmi s termini cearta. Soul i spune soiei: - Draga mea, vino pn la baie s vezi cum spl a treia cama! - Vai dragul meu, ce harnic eti! Ai splat deja celelalte dou? - Nu, am nceput direct cu a treia...
140
Soia i ateapt ngrijorat soul. Acesta apare abia n zori. EA: Poi s-mi spui pentru ce vii la ora asta? EL: Pentru micul dejun! De la o vreme, soul se ntoarce tot mai trziu acas, uneori lipsind chiar toat noaptea. ntr-o zi ns, soia i spune furioas: - Eti att de infidel nct m ndoiesc c ai fi tatl copiilor notri! Dup civa ani de csnicie, sturndu-se s se tot certe, un cuplu se hotrte s apeleze la un consilier. Cnd ajung la cabinetul consilierului, sunt ntrebai care este problema lor. Imediat, soul face o fa lung i se aeaz pe scaun fr a spune nimic. Soia ncepe s vorbeasc non stop, descriind problemele cstoriei. Dup ce o ascult 5, 10, 15 minute, consilierul se apleac peste ea, o ia de umeri, o srut pasional i o las napoi pe scaun. Soia amui de plcere. Consilierul se uit la so, care se uita i el la ei, fr s-i vin a crede. Consilierul i spune: - Soia dvs. are nevoie de asta de cel puin de dou ori pe sptmn! Soul se scarpin i rspunde: - Pi, a putea s o aduc aici n fiecare mari i joi. SOIA: Ai mncat? SOUL: Ai mncat? SOIA: M imii? SOUL: M imii? SOIA: Te iubesc! SOUL: Da, am mncat!
141
Diferena dintre curaj i tupeu n csnicie. Curajul nseamn s te ntorci acas la miezul nopii, s-i vezi nevasta ateptndu-te cu un mturoi n mna i s o ntrebi: - nc mai faci curat, sau tocmai te pregteai s decolezi? Tupeul nseamn s te ntorci acas la miezul nopii, nvluit ntrun nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, s-i vezi nevasta ateptndu-te cu un mturoi n mn i s-i spui: - Nu te enerva, tu urmezi. - Ce mai este nou, Gigi? - Sunt suprat, Vasile. Am aflat c nevast-mea m neal. - Bine, dar eu te-am ntrebat ce mai e nou... Instituia csniciei este foarte asemntoare cu mersul la restaurant n grup. Comanzi ce vrei, pe urma vezi ce au luat alii i, brusc, nu i mai place ce ai tu. Un bieel l ntreab pe tatl lui: - Tati ct cost s te cstoreti? - Nu tiu fiule, nc pltesc. ntr-un parc, stau pe o banc doi tineri ndrgostii. Un brbat se oprete n faa lor i se uit lung la femeie. - Eti chiar nesimit, spune biatul de pe banc, dup o vreme. Chiar nu vezi c domnioara e cu mine? - M scuzai, rspunde brbatul, dar trebuie s-i cer nevestei cheia de la cas.
142
Soul, n faa monitorului, joac un shooter. Soia, ncercnd s-i atrag atenia: - Ascult, dragul meu, pentru ce-i trebuie aceti montri, cnd m ai pe mine? - Tati, este adevrat c n unele pri din Africa, un brbat nu i cunoate soia pn nu se cstoresc? - Asta se ntmpl peste tot fiule. - Dac i latr cinele la ua din spate i nevasta ip la ua din fa, cui i dai drumul prima dat? - Cinelui, normal, c el o s tac dup ce intr. - Mam, tat vrea s se arunce de la balcon! - Ce imbecil! I-am pus coarne, nu aripi! SOIA: Mai bine m cstoream cu dracul! SOUL: Aiurea, scumpo! Cstoria ntre rudele de snge este interzis! - Tati, de ce te-ai cstorit cu mami? Soul ctre soie: - Vezi, pn i copilul e surprins! Secretul csniciei perfecte rmne un secret.
143
Azi noapte, nevast-mea m ntreab: - i ce altceva ai vrea s mai faci cu trupul meu? - S-l identific n prezena poliiei! SOIA: Iubitule... Ce faci? SOUL: Nimic. SOIA: Nimic?.. Pi, de-o or tot studiezi certificatul nostru de cstorie. SOUL: Cutam data expirrii! Tatl vine de la cre cu copilul, iar mama i pune minile n cap: - M, sta nu-i copilul nostru! - Ce importan are, mine tot la cre l duc! - Tat, tu te-ai nsurat la biseric ori la starea civil? - La beie, dragul meu, la beie. - Se vede c te-ai nsurat: ai hainele clcate impecabil! - Da... Primul lucru pe care m-a nvat nevast-mea a fost s calc! Nu am mai vorbit cu soia mea de 18 luni. Nu mi place s o ntrerup. Dac vrei ca soia s te asculte cnd vorbeti, vorbete cu alt femeie. O s fie numai ochi i urechi.
144
Cnd era nsrcinat nevast-mea, i-am zis: - Iubito, dac va arta ca tine, o s fie magnific. Ea mi-a rspuns: - Dac va arta ca tine, o s fie miracol. Badea Ion i bate nevasta cu strigturi. Un vecin bag capul peste gard i zice: - Ce faci, bre? Mai uor... Badea Ion rspunde: - Las-m, repar maina de splat... Art fotografic. - M, Vasile, tu ai poze cu nevast-ta goal? - Nu, m, n-am! - Cumperi? El i ea, n pat. Sun telefonul. Ea rspunde. Dup ce ea se ntoarce, el ntreab: - Cine a fost? - Soul. - Atunci plec. - Stai linitit. A zis c mai ntrzie o or, fiindc a ieit cu tine la o bere! SOIA: Iubitule, ai observat? Am cumprat o perie nou pentru toalet. SOUL: Am vzut, dar prefer totui hrtia igienic.
145
ntr-o diminea, n timp ce luau micul dejun, o femeie i-a spus soului su: - Fac pariu c habar n-ai ce zi e astzi. - Cum s nu tiu? o ntreb el indignat. Cum crezi ca a fi putut uita? Dup ce a spus acestea, s-a ridicat de la mas i a plecat la lucru. La ora 10 dimineaa, sun cineva la u. Femeia deschise i primi o cutie plin cu trandafiri roii. La prnz, primi o cutie din bomboanele ei preferate de ciocolat, iar mai trziu un butic i livr o rochie creat de un designer renumit. Femeia de-abia atepta s se ntoarc soul ei acas. - Prima dat florile, dup aceea ciocolata i n cele din urm rochia!, exclam ea entuziasmat. N-am petrecut niciodat ntr-un mod mai fascinant Ziua Mediului! Un tnr se plimba nerbdtor n faa unui magazin de haine. La un moment dat, se apropie de o tnra foarte atrgtoare i-i spune: - V-ar deranja s vorbii cu mine cteva momente? - De ce?, ntreb tnra, suspicioas. - Soia mea a intrat n magazin de foarte mult timp, dar, dac mar vedea discutnd cu dumneavoastr, sunt sigur ca ar iei. Noaptea nunii. Tnra, nestul: o dat, de dou ori, de trei, de patru. Spre diminea, soia a adormit. Soul merge la toalet. Lipsete 5, 10 minute... Soia se trezete i merge s-l caute. l gsete la toalet, bjbind prin chiloi i optind: - Hai, te rog... Iei... i spun eu: ea doarme!
146
Soul se ntoarce de la serviciu i i gsete soia n pat cu un tinerel. Suprat, soul ncepe s ipe, s arunce lucruri i vrea s pun mna pe soia infidela. Aceasta ns i spune: - nainte de a face o nebunie, te rog s asculi cum de s-a putut ntmpla aa ceva. Pe cnd m ntorceam acas, l-am vzut pe acest tinerel amrt i mort de foame. L-am adus acas i i-am dat mncarea pe care i-o pregtisem i pe care n-ai mncat-o fiindc te-ai dus la mas cu prietenii ti. Am vzut c era descul i i-am dat pantofii ti noi pe care nu i-ai purtat fiindc erau cadou de la mama mea. Am vzut i c i era frig i i-am dat puloverul pe care i-l fcusem cadou de ziua ta i pe care nu-l pori fiindc nu se potrivete cu stilul tu de via. Pantalonii lui erau rupi, aa c i-am dat jeanii ti buni pe care nu i pori fiindc nu te mai ncap. Cnd s-a schimbat, i-am spus c poate s fac o baie i i-am dat spumantul pe care i l-am adus de la Paris i pe care nu-l foloseti, fiindc i provoac alergie... Soia se uit n ochii soului, care este foarte uimit, i continu: - i cnd a ieit din baie, tnrul m-a ntrebat dac mai am ceva ce nu foloseti... Un cuplu n vrst st ca ntotdeauna pentru micul dejun pe teras. Deodat, se apleac soia peste mas i i trage soului una de-l lipete cu spatele de scaun. O vreme e linite, apoi ntreab btrnul mirat: - Pentru ce dracu a fost asta? - Pentru 45 ani de sex nereuit. El st pe gnduri afundat n scaun. Dup o vreme, se ridic i i trage ei una peste cap de o zboar cu tot cu scaun de pe teras. - Dar tu de ce ai fcut asta?, zbiar ea la el. - De unde tii tu diferena dintre un sex reuit i unul nereuit?
147
Soul, ntors acas, simte mirosul din buctrie. - Iar tocan de pasre? - Dragule, tu nu tii ce vrei: luni i place tocan, mari, miercuri, joi, la fel, i place i, deodat, vineri nu-i mai place... - Eu i soul ne certm n fiecare sptmn. - La noi certurile sunt mai rare. Soul aduce salariul doar o dat pe lun. - Fata mea, cineva mi-a cerut mna ta! - Vai tat, dar n-a vrea s m despart de mama! - O, poi s o iei cu tine, draga mea! n noaptea nunii, mirele, bine dispus, i spune unui amic: - Pariezi pe 5000 de lei c e virgin? Mireasa aude i intervine: - Nici nu te-ai nsurat bine i deja arunci cu banii pe fereastr?! - Nu i-e ruine c te-a adus chelnerul acas la miezul nopii? - Pi, dac mai devreme n-a fost liber... - Pe acest banc mi-ai furat inima, scumpule! - Aa e. Dar mi-am primit pedeapsa pentru asta! - Scumpule, zici c fotbalul e viaa ta, i abia dup el, eu? - Nu, iubito, mai sunt boxul, tenisul, handbalul...
148
Un gangster jefuiete o banc i ia civa ostateci. - M-a vzut cineva?, ntreab. - Da!, rspunde un ostatec. Tlharul l mpuc. ntreab din nou: - M-a mai vzut cineva? Un tip rspunde: - Eu nu te-am vzut. Dar te-a vzut nevast-mea! - Cum pstrai armonia conjugal? - Prin reciprocitate: Cnd soia e nervoas, eu tac. i invers: eu tac cnd soia e nervoas! Dou prietene bune se ntorc acas de la disco. Una dintre ele spune: - Mie mi trebuie la baie! Cealalat: - i mie! Hai s intrm aici, la cimitir! Dar cu ce ne tergem? - Eh!... Vedem noi. A doua zi, soii celor dou prietene discut: - Auzi, tu ai idee unde au fost fetele asear? C a mea a venit fr chiloi... - Nu tiu! C a mea a sosit acas i avea agat de fust o bucat de hrtie pe care scria: Vei rmne n inima noastr pentru totdeauna! Costel i Doru. - De ce stai afar pe vremea asta urt? - Soia mea a nceput s cnte i nu vreau s cread vecinii c o bat...
149
- Dragule, ai fi dorit s m mrit cu altul? - Nu, scumpo, eu nu doresc rul nimnui! - Tinere, ceri mna fiicei mele? neleg c ai viitorul asigurat. - Dac ea nu m-a pclit, da... - Sunt foarte suprat c i-ai spus consoartei mele o groaz de minciuni despre mine... - Zi mersi c nu i-am spus adevrul gol-golu! Un brbat se trezete dimineaa mahmur. Cnd deschide ochii, primul lucru pe care l observ este un pahar cu ap i dou aspirine, pe msua de lng pat. Hainele erau clcate pe scaun, n cas era curat peste tot, iar n buctrie gsi un bileel: Iubitule, am plecat la magazin, micul dejun este n cuptor, iar ziarul este pe mas. n momentul acela, intr pe ua fiul su. Tatl, nc mirat, l ntreab ce s-a ntmplat noaptea trecut: - Ai ajuns acas dimineaa, beat cri... i-ai pierdut echilibrul pe scri, ai spart vasul favorit al mamei, ai alunecat pe covor i te-ai izbit de ua nchis... De asta ai vnti!... Brbatul era acum i mai confuz. - Atunci de ce este curat peste tot, iar mama ta nu e furioas? Fiul i explic: - Dup ce te-a trt n dormitor i a ncercat s-i dea jos pantalonii, ai spus: Doamn, lsai-m n pace! Sunt un brbat nsurat.
150
SOTUL: Nu mai fi suprat! i promit c te fac cea mai fericit femeie din lume. SOTIA: Da? Pleci iar n delegaie? Dup mult vreme, Popescu i scoate nevasta la restaurant. Cnd i las pardesiurile, garderobiera zmbete prietenos ca unui cunoscut: - Bun seara, domnule Popescu! Nevasta se ncrunt i l interogheaz imediat: - De unde te tie asta!? Tu ai mai fost aici fr mine! S nu m mini! - Nu, drag, ce s caut fr tine? Tipa a fost... a fost femeie de serviciu la noi la firm! Se aaz. Vine chelnerul: - Bun seara, bun seara, domnule Popescu, s trii! La aperitiv, la aperitiv ca de obicei? Soia se face vnt: - Ahaa! Vd c i sta te cunoate bine i tie i ce-i place! - Pi da... Desigur.. Sigur... sta... A mai... A lucrat i el la noi la bufet, dar, tii, s-au fcut restructurri... Ce s-i faci, ca peste tot... Scena se repet cu tot personalul din restaurant, inclusiv cu portarul care le cheam un taxi. n main, femeia explodeaz cu i mai mare furie: - Tu m crezi proast? Adic eu nu-mi dau seama c... i se porni ca o moar stricat, vorbind ntr-un torent furibund i ascendent tot drumul, de te asurzea, pn ce oferul se ntoarce rznd: - Dom Popescu, pe cinstea mea, din cte curve am dus cu dumneavoastr, asta-i cea mai al dracului! Dac vrei, opresc i-o dm jos aici...
151
- Brbatul meu m neal! - De unde tii? - Am patru copii i niciunul nu seamn cu el! Soul i nsoete soia la cumprturi ntr-un supermarket i, n timp ce mpinge fr chef cruciorul, ajunge la raionul de bere. Ochii i se lumineaz. Ofert la Heineken: Cumpra azi o lad de Heineken i n loc de 40 de lei, plteti doar 20 de lei!. Entuziasmat apuc lada s-o bage-n crucior. - Heeei! Ce faci?, ntreab nervoas soia. - Pi, draga mea, e ofert: cu 20 de lei mi iau o lad de bere! - Suntem n criz, dragule, nu ne putem permite! Las-o acolo! Cu amrciune n suflet, brbatul renun la berea lui preferat ii continu fr chef plimbarea prin magazin. La un moment dat, ajung la raionul Cosmetice. Femeia apuc o crem de fa din raft i d s-o bage n crucior. - Heeei! Ce faci?, sare furios soul. - Pi, dragul meu, asta e crema mea preferat, m face s art frumoas i cost doar 40 lei. - La naiba! i Heinekenul te face s pari frumoas i e la jumtate de pre! - Tat, de ce brbaii de la noi nu au mai multe neveste? - Eti mic. Cnd vei crete, vei nelege de ce legea ne apr! - De ci brbai are nevoie o femeie spre a deveni o soie fericit? - De ct mai muli!, zice un sexolog.
152
Un studiu sociologic arat c brbaii, n general, ies la but din dou motive: 1. N-au nevast; 2. Au nevast. Q: Cum se spune n englez: soia a luat copiii i a plecat pentru o sptmn n vizit la soacr? A: YES! Noaptea, ntr-un parc, un poliist observ la lumina lanternei un brbat i o femeie care fceau sex. - Ce faci, b, aici? - Ce s fac? mi regulez nevasta! - V rog s m scuzai, nu am tiut! - Nu face nimic! Nici eu nu am tiut pn nu ai aprins lanterna! - Ai auzit ce-a pit Popescu? - Nu! - A fugit cu nevast-mea! MEDITAIE: n csnicie, dragostea e ca supa; primele linguri sunt fierbini i poi s te frigi, iar ultimele sunt reci i eti i stul. Unei fetie i se explic faptul c mireasa se mbrac n alb, pentru cea mai frumoas zi din viaa ei. Micua ntreab: - i de ce mirele se mbrac n negru?
153
Cic un irlandez, un mexican i un blond erau muncitori pe un antier, undeva la etajul 20, i vine pauz de mas. Irlandezul i deschide punga cu mncare i zice: - Din nou varz i carne de vac! M-am sturat! Dac i mine tot asta gsesc n pung, m arunc! Mexicanul deschide pung i zice: - Din nou tacos! M-am sturat! Dac i mine gsesc tot tacos, m arunc! Blondul: - Din nou lasagna! M-am sturat! Dac mine e la fel, m arunc! A doua zi, irlandezul are exact aceeai mncare, se arunc de la etajul 20 i moare. Mexicanul are aceeai mncare, se arunc i el i moare. Blondul, aceeai mncare, se arunc, moare. La nmormntare: Nevasta irlandezului: - Dac tiam c nu-i place, i-a fi gtit altceva! Nevasta mexicanului: - A fi putut s-i dau tortillas, chilli peppers sau altceva! Dac a fi tiut!... Acum toat lumea se uit la nevasta blondului. Nevasta blondului: - De ce v uitai aa la mine?! El i fcea singur pachetul! ndrzneul vine beat acas la trei dimineaa, apuc un scaun i l aeaz lng pat. - Ce faci cu asta?, ntreab nevasta treaz, nfuriat la culme. - Vreau s stau n primul rnd cnd ncepi circul. Poverb marinresc: Iubete-i copiii c i cum ar fi ai ti!
154
Un cuplu, la a 50-a aniversare a cstoriei. Soul i spune soiei: - Draga mea, al aselea copil al nostru nu seamn cu ceilali. Acum, dup 50 de ani, a vrea s tiu: a avut el un alt tat? Soia se uit la el i mrturisete: - Da, drag, ai dreptate, a avut un alt tat dect ceilali. - i poi s-mi spui cine a fost? - Tu! Q: De ce cost divorul att de mult? A: Pentru c merit! Q: Ce este aia logodn? A: Un fel de arest preventiv nainte de a fi condamnat pe via. Q: Cum a fost noaptea nunii, fata mea? A: Eh, am avut i mai bune... De cnd a nceput s ning, nevast-mea st non-stop i se uit pe geam! Dac se-nteete ninsoarea, cred c-i dau drumul n cas... Q1: Care este diferena dintre o amant i o soie? A1: 30 de kilograme. Q2: Care este diferena dintre un amant i un so? A2: 30-45 de minute.
155
Doi copii stau de vorb. Primul spune cu mndrie: - Tatl meu e inginer. El face nave spaiale! Al tu ce face? - Ce zice mama! Q: Care este asemnarea dintre o main nou i un so? A: Ambele funcioneaz bine doar n primul an. Un btrn merge la un vrjitor s-l ntrebe dac poate s-l scape de un blestem care-l urmrete de 40 de ani. Vrjitorul i spune: A putea, dar trebuie s-mi spui exact cuvintele care au fost rostite asupra ta. Btrnul spuse fr ezitare: Acum v declar so i soie!. Iarna, un frig npraznic. Un cuplu foarte btrn se pregtea de somn, nclzindu-se la gura sobei. Cutnd o plapum mai groas, btrna zice: - Mai ii tu minte, brbate, n tineree, nainte s m ceri de la mama, cum m ateptai tu sear de sear la stejarul din fundul grdinii, iar eu ieeam la tine, i cu ct pasiune ne mai iubeam? - Da... Ce vremuri! - Hai s o mai facem odat ca pe vremuri, zice btrn, c suntem btrni i nu se tie ct timp mai avem. Btrnul pleac bucuros la stejar. O ateapt i o tot ateapt pe btrn pn se nvineete i, cnd nu mai rezist de frig, merge n cas, unde o gsete pe btrn nfofolit n plapum. - Dar bine, mi nevast, bine c stai la cldur sub plapum i eu te atept s paralizez de frig n viscol lng stejar, de ce n-ai venit? - Nu m-a lsat mama!
156
Bunicul i nepotul greblau n grdin. Nepotul gsete o rm care tocmai ieise din gaur i ncerca s-o bage napoi. - Nu poi, biete, fiindc rma e prea moale i n-o poi mpinge! - Pui pariu cu mine pe cinci dolari? Bunicul accept provocarea, nepotul intr n cas, ia un tub de spray cu lac, spreiaz rma, care, n dou minute, devine rigid. Nepotul o bag astfel n gaur. Bunicul pltete pariul. Mai trziu, intr bunicul n cas, dar ia i sprayul cu el. Iese peste vreo jumtate de or cu ali cinci dolari i i d nepotului. - Bunicule, ce btrn eti, ai uitat c mi-ai mai pltit odat! - Nu, nepoate, tia-s de la bunica! Un cuplu cstorit prin anii '60 i srbtorete nunta de 40 de ani ntr-un mic restaurant linitit i romantic. Dintr-o dat, la masa lor apare o mic zn care le spune: - Pentru c suntei un cuplu exemplar i pentru iubirea voastr reciproc n tot acest timp, v ndeplinesc fiecruia o dorin! - Vreau s cltoresc cu soul meu drag n jurul lumii, spuse soia. Zna flutur bagheta magic i apar dou bilete de cltorie n minile ei. Soul s-a gndit un moment i spuse: - Ei bine, asta e o oportunitate care nu o voi avea de dou ori. mi pare ru, iubirea mea, dar dorina mea este de a avea o soie cu 30 de ani mai tnr dect mine! Soia i zna au rmas profund dezamgite. Dar dorina este dorin. Zna a fluturat bagheta magic i, minune!, soul a devenit de 92 de ani! Morala:Brbaii nemernici i nerecunosctori ar trebui s nu uite c znele sunt totui de sex feminin!...
157
Un btrnel avea impresia c bbua lui nu prea mai aude i se gndete s o testeze. Merge ntr-un col al camerei i spune: - Auzi? Btrnica, nicio reacie. Mai face btrnelul doi pai i spune iar: - Auzi? Btrnica, iar, fr reacie. Se duce btrnelul lng ea i spune: - Auzi? Btrnica se rstete la mo: - Pentru a treia oar i spun: DA! Discuie ntre doi copii n camera lor. Bieelul ctre feti: BIEELUL: Ce-i vei cere lui Mo Crciun anul acesta? FETIA: O ppuic Barbie. Dar tu? BIEELUL: Eu i voi cere un Tampax! FETIA: Tampax? Ce e asta? BIEELUL: Habar n-am, dar zic tia la televizor c dac-l foloseti, poi merge la plaj n fiecare zi, s mergi cu bicicleta, la piscin, s dansezi, s alergi, s faci o mulime de lucruri... Fr ca nimeni s-i dea seama! Un brbat cade de la etajul 4. Vin vecinii: - Domnule, ai pit ceva? - Nu, sunt bine, mulumesc. Omul se scutur, vrea s plece, dar oamenii sunt uimii c a scpat cu via. Unul ntreab: - Domnule, ce meserie avei? - Sunt parautist. - i unde v este parauta? - E sus, n cas, o bate brbatul ei de-o rupe.
158
Cadavrul domnului Schwartz. Un medic legist lucra trziu n noapte. Examina cadavrul domnului Schwartz, nainte de a fi incinerat, i a fcut o descoperire uluitoare. Domnul Schwartz avea cel mai mare penis pe care l vzuse vreodat. mi pare ru, i spuse legistul, dar nu te pot incinera cu tot cu aa o scul impresionant! Trebuie s o pstrez pentru posteritate. Regrete!. i, harst!, o taie, o pune ntr-o cutie i o ia acas. Cum ajunge, i strig soia, n faa creia deschide cutia: LEGISTUL: S i art ceva de necrezut! SOIA: Dumnezeule! A murit Schwartz! Gheorghe, pe patul de spital, o atepta pe nevast-sa. ntr-un trzia apare i ea. - Gheo, s i povestesc ce mi s-a ntmplat. Am urcat n taxi i pe drum mi-am adus aminte c am uitat portofelul. - i te-ai ntors? - Nu, ar fi durat prea mult, iar taximetristul a spus c nu e problem, ca o s ne descurcm. La un moment dat, a tras pe dreapta i mi-a spus: Ce alegi? mi cni un cntec sau facem sex? - Ce obraznic, iubito... i ce cntec i-ai cntat? - Pi, m, Gheo, tu pe patul de spital i eu s am chef de cntat? Adam i Eva se plimb prin Paradis. EVA: Adam, m iubeti? ADAM: Am vreo alternativ? Q: De ce seamn csnicia cu trigonometria? A: i ea e plin de necunoscute!
159
Dou asistente medicale, n dialog: - Nu cred c pacientul de la salonul trei mai are mult de trit! - A! Azi m-a nghesuit n col i m-a pupat... - Tocmai d-aia. A aflat nevast-sa! SOIA: Mine aniversm 30 de ani de la cstorie; am putea tia curcanul? SOUL: De ce ? Doar nu e vina lui... Ea i el, n pat, lipii unul de altul. EL: La ce te gndeti, iubito? EA (optete tandru): La acelai lucru ca i tine! EL: Minunat! Atunci, mie mi faci omlet cu unc, iar salata din ardei, roii, gogoari... - Prietene, n-am avut noroc cu nicio nevast! - Cum aa ? - Prima a fugit cu un italian. - i a doua? - Nu vrea s fug... Discuie ntre doi cowboy: - Mie mi se pare imoral s faci cunotin cu viitoarea soie ntrun bar! - Ai dreptate! Dar tu cum ai cunoscut-o pe a ta? - Am ctigat-o la o partid de biliard!
160
Raela, pe patul de moarte: - Iic, trebuie s-i mrturisesc ceva. trulic sta mic, copilul nostru, nu e al tu. - Dar cu cine l-ai fcut? - Cu studentul care a fost n gazd la noi. - Cum l-ai convins? - I-am dat bani. - De unde ai avut banii? - Din buzunar, de la tine. - i atunci de ce zici c nu e al meu? Iic, care locuiete la Tel Aviv, i telefoneaz fiului su David, care a emigrat la New York, i-i spune: - Regret c-i stric ziua, dar trebuie s-i spun c eu i maic-ta suntem pe cale s divorm. 45 de ani de suferin sunt de ajuns. - Tat, cum poi s spui asta? i chiar acum, nainte de srbtori!, strig revoltat fiul su. - Nu mai pot s-o vd n faa ochilor, rspunde tatl, ne-am plictisit unul de cellalt i sunt stul de toat povestea asta, aa c f-mi un serviciu i sun-o pe sor-ta Anna la Chicago, s tie i ea. i Iic nchide rapid telefonul. Disperat, fiul o sun pe sor-sa, care rmne masc. - Cum, vor s divoreze? La vrsta lor?! Am eu grij de asta. i-l sun direct pe tatl ei i-i spune: - N-o s divorai! Nu facei nimic pn cnd eu i frate-meu nu ajungem la voi. M-ai neles? NIMIC! i trntete telefonul. Tatl se ntoarce spre soia lui, spunndu-i: - Totul e foarte bine, Rebecca! Copiii vin s-i petreac srbtorile cu noi i, n plus, o s-i plteasc singuri biletele de avion.
161
O vduv se intereseaz de preuri la pompele funebre: - Avem servicii ncepnd de la 10 milioane n sus. - i nu facei reduceri dac asigurm noi florile i mortul? - Bunico, la u e un nenea care strnge donaii pentru azilul de btrni. - Bine, d-i-l pe bunicul. Patru tipi cstorii merg la pescuit. Cam dup vreun ceas, se putea asculta urmtoarea conversaie: - Nici nu v-nchipuii ce a trebuit s fac s pot veni la pescuit! Am promis c n urmtorul sfrit de sptmn voi zugrvi toat casa. - Nici pe mine nu m-a lsat s vin pn n-am promis c voi schimba toat gresia n jurul piscinei. - Voi v plngei pentru nite fleacuri. Eu a trebuit s promit c voi renova buctria, inclusiv schimbarea electrocasnicele... i aa au continuat s pescuiasc, pn cnd i-au dat seama c cel de al patrulea nu zisese nimic. - Hei, tu, doar nu vrei s ne faci s credem c n-a trebuit s promii nimic! - Eu am pus detepttorul s sune la 4:30 AM i, cnd a sunat, mam apropiat de soia mea i i-am optit la ureche: pescuit sau sex? i ea mi-a rspuns: S te mbraci bine!. - Scumpule, trebuie s cumperi nite jaluzele, deoarece vecinul poate vedea cum eu m dezbrac. - Nu te neliniti! Dac te va vedea, singur i va cumpra jaluzele!
162
Doi amici, vara torid, n barc la pescuit, beau bere cu lansetele n ap, fumeaz nite trabucuri... Cnd deodat, unul dintre ei se oprete i zice din senin: - Auzi m, cred c divorez de nevast-mea, nu mi-a mai vorbit de o sptmn! - B, io zic s te mai gndeti, femeie bun ca asta e mai greu de gsit... O tip i sun prietena cea mai bun: - Auzi drag, s tii c sunt disperat! Soul meu nu m mai bga n seama deloc! - Da... tiu cum e, i eu am trecut prin asta! - i cum ai rezolvat problema? - Pi, du-te la coafor, aranjeaz-i prul, mbrac-te ct mai sexy i ateapt-l i tu cu cina, provoac-l! A doua zi, tipa urmeaz sfatul prietenei i i ateapt soul. Soul vine obosit de la serviciu, cnd acas... surpriz! Soia l atepta cu masa pregtit, mbrcat foarte sexy, iar cnd i-a servit masa, a lsat s se vad anumite pri ale corpului. Soul o privi un timp, dup care i spuse: - Dac n-ai fi nevast-mea... mama ce te-a!... Broasc estoas - tat i spune fiului o poveste: A fost odat c niciodat o iepuroaic alb. - Asta-i o poveste pentru bebelui. Nu tii una SF?, ntreab fiul. - Bine. A fost odat c niciodat o iepuroaic astronaut. - Tat, insist putiul, zi-mi ceva ca pentru copii mai mari! - Bine, bine, dar promite-mi c nu m spui lui mami! A fost odat c niciodat o iepuroaic goal puc...
163
Maria - servitoarea - cere Doamnei o mrire de salariu. - Spune-mi, Maria, de ce s-i mresc salariul? - Calc cmile mai bine dect dumneavoastr... - Cine i-a spus chestia asta? - Pi, Domnu! Plus, gtesc mult mai bine dect dumneavoastr! - Cine i-a spus prostia asta? - Pi, Domnu... i dragoste fac mai bine dect dumneavoastr! - i asta, tot Domnul i-a spus-o? - Nu, Doamn! Asta mi-a spus-o grdinarul!... i, uite aa, Mariei i s-a mrit salariul... Mama i gsete putiul pe scri, plngnd. - Ce-ai pit, puior?, l ntreab ea. - Tata a pit-o, se smiorcie el. S-a lovit la deget cu un ciocan. - i atunci tu de ce plngi? - Pentru c la nceput am rs. Doi ndrgostii, pe o banc, n parc: - Iubitule, cnd o s ne cstorim, o s avem doi copii, un biat i o fat. - Dar de unde tii? - Amndoi sunt la mama, la ar. - Nu tiu ce s m fac, domnule doctor.. Cstoria mea a intrat ntr-un impas. - Cum aa? - Pi, soia mea nu m poate suferi cnd sunt beat, iar eu n-o pot suferi cnd sunt treaz...
164
Dup o zi grea de munc, tatl - barz vine acas i ncepe s povesteasc ce a fcut n ziua respectiv: - A fost mito azi! M-am dus la nite familii de intelectuali, le-am adus copii, s-au purtat cu mine frumos. Chiar a fost mito! Vine i mama - barz: - Vai de capul meu! M-am dus la nite familii de igani i le-am lsat puradeii. M-au btut, m-au njurat! ntr-un trziu apare i fetia - barz. Maic-sa o ntreab: - Tu ce-ai fcut, fata mea? - Eh! Am speriat nite studente prin Regie! O pereche srbtorete Nunta de Fier: cstorii de 65 de ani! Ea: mare i solid, el: mic i plpnd. Printre invitai se afla i un reprezentant de pres. - Ia spunei-mi, o ntreab el pe srbtorit, cum ai fcut toi aceti ani? - A, de fapt foarte simplu: eu am hotrt ce trebuia s fac soul meu, iar el a fcut! Dac nu, l pocneam peste dovleac! - i dumneavoastr, l ntreab pe so, care au fost cei mai frumoi ani ai dumneavoastr din timpul csniciei? - Cei 10 ani de prizonierat n Rusia... - Doctore, soia mea i-a pierdut vocea, ce s m fac? - ncercai s venii la trei dimineaa acas, but! Q: Ce este un so? A: Un amant care i-a forat prea mult norocul.
165
La o cin de afaceri a unui grup: - M scuzai, suntei cumva patronul firmei la care lucreaz soul meu? - Nu! - Atunci v rog s v scoatei mna din chiloii mei! Jack i Betty srbtoresc 50 de ani de cstorie. - Betty, m ntrebam, m-ai nelat vreodat? - Oh, Jack, dar de ce mi pui o asemenea ntrebare tocmai acum? Nu vrei s afli rspunsul... - Ba da, Betty, chiar vreau s tiu. Te rog. - Bine, fie. Da, de trei ori. - Trei? i cnd s-a ntmplat? - Pi, i aduci aminte cnd aveai 35 de ani i vroiai neaprat s-i ncepi propria afacere i nicio banc nu-i ddea un mprumut? i aduci aminte cum ntr-o zi chiar preedintele bncii a venit la noi acas i a semnat hrtiile pentru mprumut, fr a pune nici o ntrebare? - Oh, Betty, ai fcut-o pentru mine! Te respect acum mai mult ca niciodat! i a doua oar? - Pi, i aduci aminte c, la ultimul infarct, aveai nevoie de o operaie i chirurgul nu vroia s se ating de tine? i aduci aminte cum profesorul DeBakey a venit pn aici ca s te opereze personal i apoi i-ai revenit? - Nu pot s cred! Betty, ai fcut tu asta pentru mine, ca s-mi salvezi viaa? Nu exist o alt soie ca tine. Asta mi dovedete c m iubeti foarte mult. i sunt recunosctor. i... ultima oar? - Pi, i aminteti c, acum civa ani, cnd vroiai neaprat s fii preedintele clubului de golf, aveai nevoie de nc 17 voturi?
166
Un cuplu decide s-i petreac concediul pe o plaj din Caraibe, la acelai hotel unde i-au petrecut luna de miere acum 20 de ani. Datorit unor probleme de serviciu, soia n-a putut cltori cu soul ei, rmnnd s-l ajung din urm cteva zile mai trziu. Cnd soul a ajuns acolo, s-a cazat la hotel i observ cu uimire c n camer era un calculator conectat la internet. Soul a decis s-i scrie un email soiei sale, dar a greit o liter din adresa electronic i, fr s-i dea seama, e-mailul a fost trimis la alt adres. E-mailul ajunge din greeal la o vduv, care tocmai a venit de la nmormntarea soului su i, citind mailul respectiv, lein instantaneu. Biatul vduvei, intrnd n camera, i gsi mama fr cunotin lng calculator, pe al crui ecran se putea citi: Draga mea soie, am ajuns bine. Probabil te va surprinde s primeti veti de la mine pe aceast cale, dar acum au calculator aici i poi trimite mesaje persoanelor dragi. Doar ce-am ajuns i am verificat ca totul s fie pregtit pentru venirea ta, vinerea viitoare. Abia atept s te vd i sper c aceast cltorie s fie la fel de linitit i relaxant cum a fost a mea! P.S.: Te rog nu-i lua multe haine cu tine, aici este o cldur infernal! Anun la o grdini: V rugm s nu luai n seam ce spun copiii c fac aici, pentru c nici noi nu lum n seama ce spun copiii c facei voi acas. A pierde o soie e un lucru deosebit de greu. n unele cazuri, este de-a dreptul imposibil...
167
Dou prietene stteau de vorb. - Te-ai uitat vreodat n ochii soului tu n timp ce fceai sex? - Da. - i ce mutr avea? - Sttea n u ca prostul!... Nepotul vine n vizit la bunici i o gsete pe bunica de 80 de ani plngnd. NEPOTUL: Ce s-a ntmplat? BUNICA: A murit bunicu! NEPOTUL: Pi, cum s-a ntmplat aa o nenorocire? BUNICA: Azi diminea n timp ce fceam sex. NEPOTUL: Dar tiai c la vrsta voastr poate fi fatal! BUNICA: Da, de 5 ani o fceam numai duminica, i atunci n ritmul lent al clopotelor de la biseric: la ding - o bga, la dong - o scotea! NEPOTUL: i atunci, care a fost problema?! BUNICA: A trecut diminea nenorocitul de pota cu soneria lui de la biciclet!... Vreme de 26 de ani lungi i luminoi, soia mea i cu mine am fost perfect fericii! - i apoi? - Apoi... ne-am ntlnit... A doua csnicie e victoria speranei asupra experienei.
168
Soacrele noastre cele de toate zilele
Soacra este un regizor al scenelor din familie.
169
- Din pcate, soacra dumneavoastr mai are de trit o or, operaia nu a reuit... - Nu-i nimic domnule doctor, voi rbda! Noapte, frig, plou cu gleata. Sun cineva la u. Iese tipul i o vede pe soacr-sa ud leoarc n faa uii. - Dar ce-i, mam soacr, de ce stai n ploaie, vrei s rceti? Du-te repede acas! M-am certat urt cu soacr-mea asear. Am vrut s-i fac un bine i i-am atras atenia c are ciorapii ncreii. Problema a fost c nu avea ciorapi... Viitoarea soacr i ntreab viitorul ginere: - Am auzit c i-ai fcut fiicei mele o cerere n cstorie. Cum de nu m-ai ntrebat pe mine nainte? - Pi, nu am tiut c m iubii i dumneavoastr... - Cum explicai faptul c v-ai omort soacra cu cinci mpucturi de revolver? - Dup a cincea mpuctur mi s-au terminat cartuele. - M Ioane, de cnd i-ai luat puca, ai pucat ceva? - Da, acum doi ani dou capre, anul trecut calul i luna trecut taurul. - Auzi, ce-ai zice s i fac cunotin cu soacr-mea?
170
Un locatar url la administrator: - Venii repede, se arunc soacr-mea pe geam! - i... de ce avei nevoie de mine?! - Nu poate s deschid geamul. Nea Vasile i duce soacra la doctor i l roag pe acesta: - V rog, tratai-o ca pe propria dumneavoastr soacra. Caut locuin. S fie suficient de mare, ca soia mea s nu se mute la maic-sa, i suficient de mic, ca soacra s nu se mute la noi. Un cuplu cstorit are un accident n urma cruia faa femeii rmne foarte ars. Doctorul i spune soului c nu poate lua piele de pe corpul ei, pentru c este prea slab. Prin urmare, soul se ofer s doneze piele de la el. Dar singura parte a corpului pe care doctorul o consider adecvat este fundul. Cei doi se hotrsc s nu spun nimnui de unde au luat pielea i i-au cerut i doctorului s pstreze secretul. Dup operaie, toat lumea se mir ct de frumoas era femeia i ct de tnr arta. ntr-o zi, soia se emoioneaz i-i spune soului: - Dragul meu, vreau s-i mulumesc pentru tot ce ai fcut pentru mine. Nu tiu cum a putea s m revanez vreodat... - Iubito, rspunse el, nu te mai gndi la asta. Sunt att de mulumit cnd o vd pe soacr-mea c te srut pe obraz... Soacr-mea a fost ieri la expoziia de vipere! A luat Premiul nti!
171
Mama soacr avea trei gineri i vroia ea s vad ct de mult este iubit de ei. n prima zi, l vede pe ginerele mare c vine de la munc, obosit, vai de capul lui. Cnd se apropie de cas, soacra se arunc n fntn i ncepu ea s strige dup ajutor. Se gndete ginerele mare ce se gndete, i pn la urm o scoate din fntna. A doua zi, la poarta casei vede o Dacie nou, frumoas, dichisit, pe care scria: Bine faci, bine gseti. Mama soacra. A treia zi, venea ginerel mijlociu de la cmp, prfuit, obosit, nervos. Soacra, cum l vede, se arunc n fntn i ncepe ea s strige dup ajutor. St ginerele, se gndete, se gndete, se gndete, i, ntr-un final, o scoate. A patra zi, la poart casei gsete un Trabant nou, frumos, dichisit, pe care scria: Bine faci, bine gseti. Mama soacr. A cincea zi, vine ginerel mic, bucuros, bine dispus, fr probleme. Soacra, cum l vede, se arunc n fntn i ncepe ea s strige dup ajutor. Dar ginerele cel mic se gndete: Lu la mare i-a dat o Dacie, la la mijlociu un Trabant, mie ce o s mai mi dea, o biciclet? D-o dracu, c nu am nevoie de ea!. Aa c ginerele cel mic ia o lopat, nite ciment i astup fntna. A asea zi, gasete la poart un Meran decapotabil, ultimul rcnet S-class, i un bilet, pe care scria: Bine faci, bine gseti. Tata socru. Vine brbatul seara acas, trntete ua i zice femeii: - Hai, mbrac-te, c ast sear avem program! - Ce program, drag?, ntreab mieroas nevasta. - Mergem la curve!, zice omul, stul de 20 de ani de csnicie. - Cum, la curve?, ntreab nedumerit nevasta. - Uite aa! Eu m duc la blonda de vizavi, tu te duci la m-ta!
172
Un vntor pleac ntr-un safari mpreun cu soia i soacra. ntr-o sear, dup ce i-au ridicat tabra, soacra se rtcete i vntorul mpreun cu soia pleac s o caute. ntr-un tufi, o gsesc mpietrit de groaz n faa unui leu care rgea din toi rrunchii. Vznd asta, soia ntreb disperat: - i acum, ce facem?! - Nimic, rspunse vntorul. Leul s-a bgat singur n treaba asta, las-l s se descurce! Soacra i invit ginerele la mas. Ginerele foarte suspicios, accept totui invitaia. Pe mas, diferite salate, preparate din carne de pui, porc, cartofi vreo trei feluri, deserturi, bere rece, vin... La un moment dat, soacra merge la buctrie. Ginerele apuc o bucic de carne i i-o d pisicii. Aceasta, dup cteva crampe, cade inert sub mas. Nervos tare, apuc o crati goal i cnd intr soacra, i trage una de o las lat pe jos. Vznd episodul cu un ochi ntredeschis, pisica strig fericit de sub mas: - Yes! Soacra este ca berea, dac o agii, face spume i este mai bun rece. Unuia i-a murit soacra i i-a scris urmtorul epitaf: Doamne, primete-o cu aceeai bucurie cu care i-o trimit eu.
173
Soacra, pe patul de moarte, ctre ginere: - S repari... Continu, sleit de puteri: - ...pendula aia... O tus interminabil i fragmenteaz irul vorbirii, ns biata femeie i adun ultimele puteri, i continu: - de pe perete! - O repar, mama soacr, o repar, dumneata concentreaz-te acolo!, i rspunse ginerele. Soacra ctre ginere: - i, pentru ce te iubete fiic-mea? - S-i art? - Hai la o bere! - De cnd s-a mutat soacra la mine, nu mai beau! - De ce? - N-am chef s-o vd n dublu exemplar... Un tip intr ntr-un bar tot zgriat pe fa, pe mini, i cu hainele sfiate. Vzndu-l astfel, prietenii l ntreab ce i s-a ntmplat. - Tocmai am ngropat-o pe soacr-mea. - i... ce legtur are asta cu zgrieturile tale? - Nu vroia nicicum... Q: Care e diferena dintre un OZN i o soacr de treab? A: OZN-uri s-au mai vzut!
174
- Alo, Poliia? Venii, c tocmai s-a spnzurat soacr-mea. - i ai tiat frnghia? - Nu, c nc mai mic! La tribunal. - i-ai omort soacra cu snge rece. De ce ai fcut-o? - Nevast-mea mi-a zis... - Cum poi s spui aa ceva, soia ta i iubea foarte mult mama! - Aa e, dar, nainte de a pleca la slujb, n ziua respectiv, mi-a zis: Marcele, dac n timp ce doarme o deranjeaz vreo musc, n-o trezi, omoar-o!. Q: De ce cnta cocoul toat viaa? R: Pentru c are cte neveste vrea i nici o soacr! O femeie cuta o carte n bibliotec. Soul o ntreab: - Ce caui, drag? - tii unde-i cartea aia, Cum s trim pn la 140 de ani? - Da, tocmai am aruncat-o... - De ce? - ncepuse mama ta s-o citeasc! - Dragul meu, n curnd vom fi trei... - Asta e o veste bun! Rspunse el srutnd-o - Mama a obinut divorul i va veni s locuiasc cu noi...
175
Q: Care-i asemnarea dintre o halb de bere i o soacr? A: Amndou fac spume la gur i amndou sunt bune i reci! Un brbat lua micul dejun la ora 8 dimineaa, un sandvi i o cafea, cnd vede trecnd pe strada o procesiune de nmormntare foarte neobinuit. Un sicriu negru mare era urmat la civa pai de un alt sicriu negru mare. n spatele celui de-al doilea sicriu mergea un brbat solitar cu un imens cine pitbull inut n les. n spatele lor, mergeau niruii aproximativ 200 brbai triti. Privitorul nu a putut s-i stpneasc curiozitatea, s-a apropiat de brbatul care ducea cinele i l-a ntrebat: - Domnule, tiu c este un moment foarte nepotrivit s v deranjez, dar ce tragedie s-a ntmplat? A cui este nmormntarea? Brbatul rspunde: - Ei bine, n primul sicriu se afl soia mea. - Ce a pit? - Cinele meu a atacat-o i a omort-o. - i cine se afla n al doilea sicriu? - Soacra mea. Ea ncerca s o ajute pe soia mea, dar cinele s-a repezit i la ea i a omort-o. A trecut un moment solemn de linite ntre cei doi brbai. - Domnule, pot s v cer mprumut cinele? - Sigur c da... Aezai-v i dumneavoastr la coad... Q: De ce e bine s mearg soacra la vot? A: Ca s se obinuiasc cu urna.
176
Ion i Maria
Cu dragostea omori timpul, cu timpul omori dragostea.
177
Vine Ion, acas mort de beat i intr direct n camer la Ionu. ION: Mi copile, ia spune tu lui tata, n ce clas eti tu? IONU: n a treia, m, tat, tu nu tii? ION: No, api, tu tii s scrii dup dictare? IONU: tiu tat, cum s nu! ION: No, ia un caiet i scrie: Ardealu i a nost! Ia copilul un caiet i scrie ce-i zice tatl. ION: No, mai scrie o dat: Ardealu i a nost! Mai scrie copilul o dat. i tot aa, pn umple tot caietul cu Ardealu i a nost. Ion, mulumit, se ntoarce la birt. Copilul, plngnd, o sun pe maic-sa. IONU: Mam! Mam, eu aa de beat nu l-am vzut pe tata n viaa mea... MARIA: Da ce-a pit, dragul mamei? L-a adus poliia acas? IONU: Nu, mam! MARIA: Da ce-i cu el? E n com alcoolic? IONU: Nu, mam! MARIA: Dar ce-i atunci, spune! IONU: Se crede ungur! Vine Ion acas de la ora i zice ctre Maria, hotrt: - Mrie, stinge lumina, trage perdelele i n pat, iute! - M, Ioane, da mai am de lucru... - Dac-am zis, am zis! Vede Maria ca n-are ncotro, se conformeaz, nu fr o urm vdit de satisfacie. Se pune i Ion n pat, trage plapuma peste ei i zice: - No, acum Mrie, s-i art ce ceas cu fosfor mi-am cumprat!
178
Ion i Maria se ntlnesc pe strad, la trei zile dup ce fcuser amor. - Srut mna, Marie. Da ce-i cu tine, eti suprat? - Ioane, vin de la doctor, am o boal... Ceva cu s... - Aoleu, ce boal? - Si..., su..., sa... Nu-mi aduc aminte... Dezndjduit, Ion d fuga la doctor. - Doctore, am fcut sex cu o femeie i azi am aflat c are o boal care ncepe cu s... - Biete, e grav, pn aflm despre ce e vorba, i voi injecta masiv penicilin, preventiv. Dup o sptmn de la incident, Ion cu Maria se rentlnesc ntmpltor, n acelai loc. - Ioane, ce bine c te vd, mi-am amintit ce boala am! - Las-m dracului, c m-ai nenorocit! M-a prsit nevasta, m-au dat afar din serviciu, m ocolesc toi prietenii, dorm sub un pod... - Ioane, stai s-i spun ce boal am: scleroz! Ion termin facultatea de medicin i e repartizat ntr-un sat. Acolo, medicul btrn l informeaz c nu poate sta cu el prima sptmn (cum ar fi trebuit) i pleac spunndu-i s fie atent la ce face. Se ntoarce peste apte zile i-l ntreab ce a fcut. - Prima dat a venit o bab c o durea capul, aa c i-am dat un calmant. A doua oar a venit un copil julit la genunchi, aa c am curat rana, am dezinfectat-o i l-am pansat. Vineri, cnd s nchid cabinetul, a venit Maria, a ncuiat ua, s-a dezbrcat i s-a ntins pe masa spunndu-mi: Ioane, nu am vzut brbat de trei luni!. Medicul, cu sufletul la gur, l ntreab pe Ion: - i ce-ai fcut? - I-am pus picturi n ochi!
179
Maria i cu cteva femei, la recoltat morcovi. Femeile se ndeletnicesc acolo, fr o vorb. La un moment dat, scoate Maria un morcov mare de tot din pmnt i zice: - Of, c aa o are i Ion pe-a lui! Toate femeile se mir n cor: - Aa mare?! - Nu, fi proastelor, aa murdar! Ion se duce n grajd, s mulg vac. Pune gleata sub vac, o mulge. Pe cnd s umple gleata, vaca o rstoarn cu picioarele din fa. Ei, fi-i-ar picioarele a naibii!, se enerveaz Ion i ia o frnghie i-i leag picioarele din fa. Ion rencepe s mulg vac. Pe cnd s umple gleata, vaca d cu picioarele din spate i o rstoarn. Ei, fi-i-ar picioarele a naibii!, se enerveaz Ion i ia o frnghie i-i leag picioarele din spate. Se umple iar gleata, vaca d cu coada i iar o rstoarn. Ei, fi-iar picioarele a naibii!, se enerveaz Ion i scoate brneul de la izmene i leag coada vacii de o brn din tavan. Izmenele i cad n vine i taman n momentul la intr Maria n ur. Surprins de ce vede, ea-l ntreab pe Ion: - Tulai, Ioane!... Tu ce faci aci?! - Ce s zic, Mrie! Iaca, i-o trag la vac... C dac-i zic c o mulg, n-o s m crezi!... Maria la vrjitoare: - M iubesc doi brbai. Spune-mi, cine din ei va fi norocosul? Vrjitoarea pune crile, apoi se uit atent la ea i spune: - Cel ce va avea noroc va fi Vasile. Tu te vei cstori cu Ion.
180
Ion se duce la Maria acas i - nu dup mult vreme - ncep s se srute. Maria se duce pn la baie. Ion, rmas n dormitor, se gndete: Dac m mai srut mult cu Maria, o s-mi cad proteza n gura ei i m fac de ruine; mai bine o scot!. Scoate proteza i o pune n buzunar. ntre timp, Maria se gndete, n baie: Dac m mai srut mult cu Ion, mi cade proteza n gura lui i m fac de ruine!. i-o scoate i o pune ntr-un dulap. Revenind n camer, rencep s se srute. La un moment dat, nclzindu-se, Ion i zice: - Haide, Marie, muc-m!... La care, Maria: - Cu e?!... Se face un sondaj n legtur cu metodele contraceptive folosite de diverse cupluri. Primul cuplu rspunde c folosete prezervativul, al doilea c folosete pastile i aa mai departe, toate rspunsurile. Sociologii ajung i la Ion i Maria acas. Bat la u, le deschide Maria, nalt de peste doi metri. - Ne spunei, v rugm, ce metod contraceptiv folosii? - Sigur c da. Metoda pupil-scunel. - Cum vine asta? Maria strig cu putere: - Ioaneeeee! Apare Ion, nalt de un metru i niel, cam ct Boc. - l vedei? Eu sunt nalt, iar el micu. Noi o facem n picioare. Pe el l urc pe un scunel. El ncepe s m lucreze, iar eu m uit foarte atent n ochii lui. Cnd vd c i se dilata pupila, trag un ut la scunel.
181
Ion i Maria fac nunt. Ion, mare mecher, Maria, inocent i prostu. n noaptea nunii, Ion i d brcinarii jos. MARIA: Ce-i aia? ION: Pi, Mrie, numa io am aa ceva, nime pe lume nu mai are! Peste cteva zile: MARIA: Ioane, l-am vzut pe Gheorghe la cosit cnd s-o dus dup tuf i i-o dat izmenele jos. S tii c are i el! ION: Api, f Mrie, Gheorghe-i cel mai bun preten al meu, io aveam dou... i i-am dat i lui una! MARIA: Prost mai eti, m! Da de ce nu i-ai oprit-o ie pe aia mare? Ion i Maria triau ntr-o garsonier. nainte de a face sex, Ion a decis s verifice dac fiul su doarme. - Ionu, adu-mi, te rog, un pahar cu ap... Linite, Ionu nu rspunde. Maria decide: - A adormit. Dup sex, stteau ntini n pat i se mngiau. Deodat, se aude vocea putiului din ntuneric: - i ct mai stau aici cu paharul n mn? Maria ctre Ion: - Ioane, hai s ne-o tragem i noi ca toi oamenii! Ion e de acord i improvizeaz un scenariu: - Cnd strig o dat, te duci n dormitor, cnd strig a doua oar, te dezbraci. Iar cnd strig a treia oar, te bagi n pat. Vine Ion sub geamul Mriei i strig: - Mrie! Mrie! Mrie! Vino, c arde ura i ie i arde de sex!
182
Nu a fost deloc uor pentru lon s o conving pe Maria s se culce cu el, dar, pn la urm, se pare c a reuit. Omul nostru nchiriaz o camer ntr-un hotel de lux i o invit pe domnioar la cin, nainte de a se duce sus, n camer, i a face sex cu ea. Maria consum absolut tot ce se poate de pe meniu, de la aperitiv i pn la desert. Nerbdtor, lon ar merge deja n camer s se nfrupte din nurii femeii. n cele din urm, o ntreab: - Spune-mi, mereu mnnci att de mult? Zmbind dulce, ea i spune: - O, nu... Numai cnd sunt pe ciclu! Nevasta lui lon, Maria, mai c este surprins de acesta fcnd sex cu amantul ei. n grab mare, Maria i spune amantului: - Ascunde-te n spatele televizorului, imediat! Ion pornete televizorul i-i soarbe obinuit bere. Srmana nevast nu mai tia cum s-l fac pe brbatu-su s ias din camer. n cele din urm, strig din buctrie: - loane, vino repede s vezi ce ciudenie mi s-a ntmplat! Am scpat o farfurie de porelan pe jos i mi-a srit napoi n mn, intact! - Asta-i nimic! strig din camera soul. Adineauri, un juctor a fost penalizat cu cartona rou i eliminat de pe teren i a ieit tocmai pe aici, pe lng mine! nvrtindu-se cu treburi prin cas, Maria nu are timp s-l observe pe lon, soul su, care, oprit din cititul ziarului, o urmrea cu un zmbet pe buze. La un moment dat, cnd femeia curaa aragazul i se afla cu spatele la el, acesta i spune: - Ai un fund mare ct o betonier!
183
Femeia se ruineaz puin, dar nu scoate un cuvnt i se hotrte n sinea ei c i-o va plti cu vrf i ndesat. Seara, la culcare, se ntoarce cu faa la perete i nici nu-l bag n seam pe Ion. Nerbdtor, brbatul ncepe s-i mngie fundul. Nervoas, soia lui se ntoarce i-i spune: - Crezi c pentru dou pietricele att de mici dau drumul s funcioneze o betonier att de mare!? Ion, cu nevasta, n deert. i merg ei, merg, i ajung la o oaz. Ion se-ntinde la umbr, Maria se d dup nite tufe s se urineze. Se apleac ea pe vine i deodat aude "cran, cran, cran". Se sperie i se mut mai ncolo. Se aeaz pe vine, iar aude "cran, cran, cran". Se sperie i mai tare i-l strig pe barbatu-su: - Mi Ioane, vino-ncoa, c aud nite zgomote care-mi d fiori pe ir. Vine Ion i zice: - Hai, f, pie-te, s vd cum st treaba. Se apleac Maria, da s se urineze i iar se aude: "cran, cran, cran". Se apleac Ion, se uit i zice, dnd din cap cu mirare: -S fiu al dracului dac am mai vzut lei mncnd iarb!... Ion i Maria erau la semnat de cartofi, cnd lui Ion i vine pofta de sex. - F Marie, eu i-a trage-o, dar ce facem cu calul, c nu avem de ce s l legm? - Leag-l, b, de un picior. n timpul consumrii actului sexual, trece un avion, care sperie calul. Acesta o ia la goan. Cnd Maria se ridic i se uit mprejur, Ion era departe. i strig: - B Ioane, ntoarce-te pe spate, c scoi toi cartofii!
184
n noaptea nunii, Ion constat cu disperare c Maria nu e fat mare i o ia la ntrebri. Maria i rspunde: - Stai, Ioane, s-i explic. M-am dus seara la fntn i cum stteam eu aa aplecat, a venit unul, mi-a pus fusta n cap i mi-a tras-o. - Unde e, c m duc s-l omor! Spune-mi cum arat, nu l-ai vzut deloc? - Nu c a venit din spate i era sear. Dar dup penis nu era din satul nostru. Ion i Maria ies de la medic. - Mrie, zise Ion uitndu-se la medicamentele prescrise, bumbii tia i-oi bea, dar cu dopurile astea ce-om face? - M duc s-l mai ntreb o dat pe domnu doctor. - Nu te duce, c s-o supra. Maria se duce i iese repede. - O zis s i le bagi n fund! - Vezi, i-am zis c s-a supra... Anun: Pierdut telefon mobil. Gsitorul este rugat s tearg fiierul video Eu i Ionel prima dat. Maria. Badea Ion, renumit n sat pentru vrednicia lui, se pregtea de ieit la cmp. MARIA: Unde mergi, bade Ion? ION: Ia, s cpluiesc mlaiul cela. MARIA: Da cum te duci, c mlaiul nici n-a rsrit?! ION: Las, c pn ajung, a crete el...
185
Maria, cam pe la 10 seara, aude un fluierat discret de-afar. Iese n ograd. ntuneric bezn, lun n nori. Pe bjbite, pune mna pe oitea de la cru. - A, tu eti, Ioane? Ion se ntlnete pe ulia cu Maria, pe care n-o mai vzuse demult. MARIA: Bun, Ioane! Ce mai faci? ION: Mulam de-ntrebare, Mrie. Ce s fac, m-am nsurat. MARIA: No, asta-i bine! ION: Ba, nu-i bine, c-am luat o muiere btrna. MARIA: No, asta-i ru! ION: Da, dar btrna avea cas. MARIA: No, asta-i bine! ION: Da, dar casa a ars. MARIA: No, asta-i ru! ION: Da, dar nu-i aa ru. MARIA: De ce? ION: A ars i btrna cu cas cu tot! MARIA: No, asta-i bine... MARIA: Ioane, ai fcut nchisoare? ION: N-am fcut nici o nchisoare, Mrie. Cnd am ajuns eu acolo, era gata fcut. Ion i Maria n timpul unei partide de sex. MARIA: Ioane, vinee!.... Ohhh! Ahhh!... Vineeeee!... ION: F, cnd mi-o trag eu, nu vine nimeni!
186
Ion i Maria i-au dat ntlnire. Ajunge Maria la Ion a doua zi i Ion o ntreab: ION: Mrie, ai trecut prin ograda lui badea Gheorghe nainte? MARIA: Da, m Ioane, trecut. ION: i ai trecut pe sub stejarul mare de lng ru? MARIA: Da, m Ioane, trecut. ION: i ai vzut ce ccat mare i gros e acolo? MARIA: Da, m Ioane, vzut. ION: Na, la io l-am fcut. Ion i trimite un rva Mariei: F, Marie, la ora 12 noaptea s fii n vrful dealului c vreau s i-o trag. Maria citete rvaul i trimite unul de rspuns: M, Ioane, am neles aluzia, vin. Ion, clare pe Maria, o ntreab optit: ION: Mrie, mai poi? MARIA (nnebunit de plcere): Mai tare, Ioane, mai tare! Ion, oprindu-se din aciune, strig n urechea Mariei: ION: Mai poi, f Mrie, mai poi? Dup o lung perioad de studii la Paris, Ion vine acas s-i vad familia i satul. Se ntlnete i cu Maria i i fac un plan. MARIA: Uite, Ioane, diminea eu fac curat n cas i tu te duci s mulgi vac. ION: Nu pot, Mrie... MARIA: De ce, Ioane? ION: mi repugn!
187
MAMA MARIEI: Mrie! Mai las-l odat pe Ion i hai acas! MARIA: Bine, mam! l mai las odat i vin! Era ntr-o sear de mai. Ion i Maria stteau ca de obicei n pat i dintr-o dat i zice Maria lui Ion: MARIA: B, Ioane, eu mi dau jos pijamalele. ION: D-i jos f Mrie. Dup un timp, i zice i Ion: ION: F Mrie, mi dau i eu jos pijamalele! MARIA: D-i, mi Ioane! Mai stau ei ce mai stau i zice Maria: MARIA: Mi Ioane, eu mi dau jos i chiloii! ION: D-i f Mrie! Dup un timp, zice i Ion: ION: F Mrie, da mi dau i eu jos chiloii. MARIA: D-i, mi Ioane! Dup nc dou minute, zice Maria: MARIA: M Ioane, eu m crcnez! ION: Crcneaz-te, f Mrie! Mai stau ei i zice Ion: ION: M crcnez i eu, f Marie! MARIA: Crcneaz-te, mi Ioane! Dup trei minute, Ion trage concluzia: ION: F Mrie, hai s ne culcm c nu vine nimeni s ne-o trag. Ion i Maria fceau dragoste. La un moment dat, Maria, innduse de nas, zice: MARIA: Bi Ioane, i miros picioarele! ION (nedumerit): Dac vrei...
188
ION: Tu, Mrie, io tare m-a culca cu tine! MARIA: M, da nu se poate! ION: Da de ce? MARIA: C io-s lesbi! ION: Lesbi?! Da aia ce-i? MARIA: Vezi tipa aia cu picioare lungi, e mari, pr fain? ION: Oho, vd da! MARIA: Io cu aia m-a culca! St Ion, se scarpin n cap, se uit lung, se scarpin iar i zice: ION: tii ce, Mrie, i io-s lesbi! Ion i Maria, proaspt cstorii, se reguleaz ncontinuu, dimineaa, la prnz i seara. ntr-una din diminei, ies i ei afar, s fac pia, cnd lui Ion i vine iari, brusc, cheful de sex. ION: Tu Mrie, io i-o trag chiar amu! MARIA: Mi Ioane, nu fi bolund, mi, ne vede lumea... ION: Nu m intereseaz, io i-o trag! MARIA: i cum vezi tu c putem face treaba asta aici? ION: Uite, tu te apleci, te faci c te uii prin iarb i io i-o trag din spate! Aaaaa... Bine... Amu... Num-un pic du-te spre dreapta... Aaaaa... Bine... Amu... Num-un strop mai nainte... Aaaaa... Bine... Amu... Num-un miez mai spre stnga... MARIA: M Ioane... D-apoi tu ce vrei s faci? S mi-o tragi ori s m parchezi? Ion, pe patul de moarte. ION: Mrie, eu acum m duc, mult nu mai am, dar vreu s tiu i eu un lucru: m-ai nelat tu vreodat? MARIA: Api m Ioane drag, io -a zice, dar dac nu mori?...
189
Ion i Maria, n noaptea nunii. Maria, culcat n pat, Ion lng fereastr, privind pe geam. Dup vreo jumtate de ceas, zice Maria: MARIA: No, Ioane, mi-i frigu! ION: Pune, f, un ol pe tine! Pune Maria un ol pe ea, dar peste jumtate de or: MARIA: M Ioane, dar mie tot frigu mi-e! ION: Mai pune, f, un ol pe tine! Se conformeaz Maria, dar Ion tot la fereastr. Peste alt jumtate de or: MARIA: M Ioane, tu n-auzi c mie mi-e frigu? ION: N-auzi, f, femeie, s mai pui un ol pe tine? Pierzndu-i rbdarea, Maria exclam: MARIA: Dar ce faci tu, Ioane, la fereastr acolo? ION (ntorcndu-se radios): No, f muiere, mi-o zis mie Vasile c noaptea nunii-i ai mai fain, i nu vreu s-o scap o clipit din ochi! n luna de miere, Ion i Maria deveniser celebri n sat pentru prelungile reprize de amor, care aveau loc care pe unde puteau i ei. ntr-una din diminei, Ion iei pe veranda s fac ceva sport. Cnd ajunse la flotri, l vzu vecinul Vasile, care-i strig peste gard: -No, Ioane, ogoaie-te, m, c Mrie-i plecat la cotea, m! Maria era foarte suprat pentru c Ion nu mai fcuse sex cu ea de mult timp. Tocmai atunci, Ion s-a ntors acas i i-a spus Mariei: - Mrie, gata! Hainele jos i aeaz-te n mini n faa oglinzii! Maria, fericit c o s fac sex, s-a dezbrcat i s-a aezat n mini n faa oglinzii. Ion s-a dus n baie. Maria, nerbdtoare: - Ioane, ct mai stau s te atept? - E, am i uitat! Vroiam s vd cum mi st cu barb!
190
Ion vine din rzboi cu un picior de lemn. MARIA: Bradu-i? ION: Nuuu... MARIA: Fagu-i? ION: Nuuu... MARIA: Stejaru-i? ION: Nuuu... MARIA: C doar n-o fi salcie?! ION: h! MARIA: No, asta-i bun, c face bine i la reumatism! ION: Mrie, hai s i-o trag n ureche! MARIA: Mi Ioane, pi... surzesc! ION: Hai tu, c nici asear n-ai muit... ION: Mrie, vino-n cucuruz, s facem sex! MARIA: Nu, c tu m mini! ION: Marie, vino f-ncoa! MARIA: Nu vin, Ioane, c tu mi-i trage-o! ION: No, vin, f, c nu-i fac nimica! MARIA: Pi, atunci de ce s mai vin? Ion i Maria i cumpra o main de fcut copii. Ion ncepe s fac copiii: 1, 2, 3... Al patrulea iese negru. MARIA: Ioane, vezi c pe sta l-ai ars!
191
Ion i cu Gheorghe se duceau la cosit n cmp. Dup ceva timp, coasa lui Gheorghe se rupse. - B, Ioane, m duc n sat s-mi schimb coasa i vin napoi! - Bine, Gheorghe!, zise Ion. Pe drumul spre sat, Gheorghe vede casa lui Ion i pe Maria dezbrcat pe masa. Gheorghe intr n cas i o reguleaz bine pe Maria. Dup ceva timp, Gheorghe se ntoarce cu o coas nou la cmp ii spune lui Ion: - Bi, Ioane, tiai c ai o nevast apn de tot? - Da, pi dac-i moart de trei zile! Ion i Maria, familie de mari gospodari ai satului. Cum viaa era tot mai grea, se gndesc s mai fac economii. ION: Auzi, Mrie, dac tu ai avea patru e, n-ar mai trebui s inem vac! MARIA: Pi da, Ioane, dac tu ai avea dou scule, n-ar mai trebui s inem sluga! Ion i Maria nu puteau avea copii i s-au dus la un preot foarte priceput, care le-a spus c ar trebui s se mearg la biserica din Paris i s aprind o lumnare. Zis i fcut. Peste ase ani, preotul se hotrte s le fac o vizit. Ajunge acas la ei, sun la u i deschide o feti. - Bun ziua, mama e acas? - Nu, e la maternitate, s-a dus s aduc pe lume al aselea copil. - i tata? - Tata s-a dus la Paris, s sting o lumnare.
192
ION: Eti proast, tu, Mrie? MARIA: Nu-s proast, m, Ioane, s numa prostituat! Ion se cstorete cu Maria i discut contractul prenupial. ION: Uite care s regulile mele: cnd vin de la coas i am clopul pe partea dreapt nclinat, nseamn c mi-e foame i s-mi pui masa. Cnd e pe stnga, nseamn c mi-e sete i s-mi pui vinul. Iar cnd e pe spate, nseamn c vreau s facem sex, i tu te bagi n pat. nelesu-m-ai? MARIA: neles, dar am i eu o regul. ION: Care? MARIA: Cnd vii acas i m vezi n vrful dealului c ed cu minile-n olduri, api s-i dai clopul pe spate c dac nu i bai. ION: Mrie, ie i-ar plcea s fii brbat? MARIA: Da, Ioane, dar ie? Maria se ntoarce de la trgul de duminic. ION: Ai, f Mrie, ce mai era prin trg? MARIA: Pi, m Ioane, ce s fie, penisuri, mai mari, mai scumpe... ION: Ai, f Mrie, da ca a mea, erau? MARIA: E, m Ioane, c a ta se vindeau la chit! Duminica viitoare se duce Ion n trg. MARIA: i zi, m Ioane, ce era era prin trg? ION: Erau vaginuri multe, Mrie. Din alea virgine, mai scumpe, din alea mai largi, mai ieftine. MARIA: Ai, m Ioane, da ca a meu, era? ION: E, f Mrie, pi n a ta se inea trgul!
193
Moare Maria. Ion invit tot neamul la nmormntare. ncepe slujba, se termin i d lumea s ias din biseric. Ies cteva persoane, dup care ies cei patru care ineau cociugul i, fr s vrea, l lovesc de tocul uii. Cteva clipe mai trziu, se aude zgomot n cociug. Oamenii, curioi, deschid cociugul i, ce s vezi!, Maria nviase. Toat lumea pleac fericit mai departe i peste zece ani, iar moare Maria. Acelai scenariu, cu aceiai oameni, la aceeai biseric. ncepe slujba, se termin i lumea d s ias. Din fundul bisericii, se aude Ion: - B, avei grij, s nu mai lovii cociugul la de perete nc o dat, c v ia mama dracului! Ion i Maria, n pat. MARIA: Ioane, dormi? ION: Nu! MARIA: M iubeti? ION: Dorm! ntr-o iarn, se duce Ion la Maria i-i zice: ION: Mrie, vezi tu piciorul sta stng al tu? MARIA: l vd, m Ioane. ION: No, s tii c-i Crciunul. MARIA: Bine m, Ioane. ION: Mrie, vezi tu piciorul sta drept al tu? MARIA: l vd, m Ioane. ION: S tii c-i Revelionul. MARIA: Da m, Ioane, i? ION: Mrie, pregtete-te, c-i fac o vizit ntre srbtori!
194
Ion o conduce sear pe Mrie acas de la bal. Cnd ajung n poart, Ion i propune o partid de sex. MARIA: M, Ioane, nu se poate, din trei motive! ION: Care, tu Mrie? MARIA: n primul rnd, pentru c-s fat mare i m pstrez pentru cstorie; n al doilea rnd, pentru c poate trece cineva i ne vede; i, n al treilea rnd, pentru c, de cte ori o fac n poart, mi intr clana n cur i m doare! Ion i Maria vin de la cmp. Ion o trntete pe Maria n crua plin cu fn i i-o trage bine de tot. MARIA: Mi Ioane, ce m-ai speriat! M-ai sperie-m nc o dat! Ion se conformeaz i i-o trage iar Mariei. Ajung n sfrit acas. MARIA: Ioane, mai sperie-m o dat! Ion i-o trage, dup care se duce la treab. Vine acas. MARIA: Ioane, mai sperie-m, mi, o dat! Ion i-o trage i d s se culce. Adoarme, dar Maria l trezete. MARIA: Ioane, hai, te rog, mai sperie-m o dat! ION: Bau! Maria, proaspt cstorit, se ntlnete cu Ion. Curios cum i merge cstoria, Ion o chestioneaz: ION: Ei, Mrie, cum e s fii cstorit? E mai bine? MARIA: M, Ioane, nu-i mai bine, da-i mai des! Ion i Maria fceau dragoste. La un moment dat, Maria ctre Ion: MARIA: M Ioane, inima, m! ION: Las-o, f Mrie, c o ocolim.
195
ntr-o noapte, Ion i Maria, proaspt cstorii, stteau de vorb: - M, Ioane, spune drept, pe cine ai mai avut naintea mea? - Pe Florica. - Numai pe ea? - Pe Veta, Mricica, Dochia, Viorica, Zina, Rozi... - S tii c sunt geloas! - Las, mai bine ai fi mulumit c te-ai calificat n final... MARIA: Ioane, ce are mgarul acela ntre picioare? ION: Doamne, Mario, proast eti! Da aceea i socoteala lui. MARIA: Da?! ION: Api, dac tiam c aa stau lucrurile, mi alegeam brbat dup urechi, nu dup nas. Ion, pe patul de moarte. - Marie, eu cred c m duc i vreau s-i spun ultimele mele dorine pmnteti... - Ioane, spune i aa am s fac. - Mrie, s ai grij de copii! - Da, Ioane! - S fii femeie cinstit i gospodin cum te tiu... - Da, Ioane! - Dup ce mor eu, s te mrii cu Gheorghe. - Cum cu Gheorghe, c e cel mai mare duman al tu?! - Pi... daia!
196
Romnii, o naie experimental
n fiecare romn doarme un geniu; i, cu fiecare zi, tot mai adnc.
197
Q: Cum cnt un surdo-mut melodia M-am nscut n Romnia? A: i d cu pumnii n cap. Pleac Ion din sat n America i devine John, mare om de afaceri. Dup un timp, fiind n concediu, se ntoarce n sat i ofer fiecrui stean cte 100 de dolari. Toat lumea e mulumit i l laud pe John ce biat bun este. Urmtorul an, la fel, ofer cte 100 de dolari cnd revine n sat, lumea mulumit, numai cuvinte de laud pentru John. n al treilea an, John ofer fiecrui stean numai 50 de dolari. Se ntlnete Gheorghe cu Vasile. GHEORGHE: Vasile, ie tot 50 de dolari i-a dat? VASILE (nemulumit): Tot, mi Gheorghe! GHEORGHE: Eu nu pot sta aa, m duc s-l ntreb de ce!.. Se duc amndoi la John, iar Gheorghe l chestioneaz. GHEORGHE: Mi John, lumea e nemulumit n sat, de ce ne-ai dat numai 50 de dolari? JOHN: tii, mi Gheorghe, a venit criza, a intrat biatul meu cel mic la facultate, au crescut cheltuielile, bani sunt mai puini, asta e viaa, e greu! La care Gheorghe ctre Vasile: GHEORGHE: Vezi, mi Vasile, John i ine biatul la facultate pe banii notri! De cnd a aprut criza financiar n Romnia, femeile sunt obligate s se cstoreasc din dragoste. Q: Drag, cte tacmuri ne-au disprut dup plecarea invitailor? A: Toate cele pe care scria Restaurantul Lido!
198
Un pstor i mna turma de oi pe o mioritic pune cnd, dintrun nor de praf, se ntrup un Jeep Cherokee nou-nou lng el. oferul, un tip tnr, ntr-un costum Hugo Boss, pantofi Gucci, ochelari de soare Ray Ban i o cravat YSL, scoate capul pe fereastr i zice: TIPUL: Mi bade, dac i spun exact cte oi ai n turm, mi dai una? Pstorul se uit la tnr, se uit la turm, se uit la tnr, se uit la turm. BADEA (calm): i dau. Tnrul parcheaz maina, scoate laptopul, l conecteaz la telefonul mobil, acceseaz NASA prin Internet, apoi satelitul GPS, scaneaz aria, deschide baza de date i cteva pagini de EXCEL 60 pline de formule, apoi tiprete cu ultima generaie de printer portabil un raport de 150 de pagini i, n fine, are un rezultat. TIPUL: Ai exact 1586 oi! BADEA (calm): Dreptu-i! Iaca, poi s iei o oaie. Apoi, urmrete senin cu privirea pe tnrul care-i alege oaia i o car la main. BADEA (calm): Daca io i spun unde meri la slujb, mi dai oaia napoi? TIPUL (zeflemitor): Da, de ce nu? BADEA (calm): Eti consoltant la govern. TIPUL (mirat): Aa este, dar cum ai ghicit? BADEA (calm): Pi, uite, te-ai abtut pe aici fr ca nimeni s te cheme, ai cerut s fii pltit pentru o ntrebare pe care eu nu i-am pus-o i mi-ai dat o informaie pe care eu o aveam! Pe deasupra, habar nu ai pe ce lume trieti! TIPUL (atins n orgoliu): i cum ai ajuns la concluzia asta? BADEA: Pi, din toate oile, tu ai ales cinele...
199
Eu niciodat nu ntreb: Scuzai-m, unde este WC-ul? Eu sunt romn. Singur hotrsc unde este WC-ul! Trei amici, evident, romni, erau ntr-o barc i ddeau la pete, cnd, deodat, un nger vindector apare lng ei. tia, nmrmurii, dup ce le revine glasul, ncep s cear una alta. PRIMUL ROMN: Eu am o durere mare de spate de civa ani, nu pot s scap de ea... ngerul i atinge spatele i primul romn e vindecat. AL DOILEA ROMN: Eu trebuie s port ochelari toat viaa, c nu vd bine, i a vrea s vd i eu clar lucrurile care m nconjoar... ngerul i ia ochelarii, i arunc n ap i ochii i se vindec, vede perfect. Se uit ngerul i la al treilea romn, care, ns, se tot ferete de el. AL TREILEA ROMN: Pe mine s nu m atingi! Eu primesc pensie de boal! Discuie ntre doi pensionari romni. PENSIONAR 1: Azi am fost la doctor i a zis c mai am de trit dou luni! PENSIONAR 1: Din ce, b? Din ce?! Romnii la Olimpiad. n prima zi au luat o medalie. A doua zi au mai luat una. A treia zi i-au prins. - Spune, Ioane, ai gsit tu vreodat brbai strini n ifonier? - Nu! Toi erau romni...
200
- Alo? Bun ziua! Casa Poporului? - Da. - Cu poporul, v rog! n Romnia nu exist oameni bogai. Exist doar oameni care nui pltesc impozitele. La coal, lecia de educaie civic. Vorbete profesorul: PROFESORUL: S presupunem c a bga mna n buzunarele unui om i i-a lua banii. Ce ar nsemna c sunt n cazul acesta? ELEVII: Ministru de finane! Dialog la Oficiul pentru Plasarea Forei de munc. OMERUL: Bun ziua, vreau i eu un loc de munc. FUNCIONARA: Avem ceva foarte bine pltit, dar e mult de lucru. OMERUL: Nu, mulumesc. Dac am bani, i dau pe butura. FUNCIONARA: Atunci, avem un loc n care nu prea avei de munc, dar e prost pltit. OMERUL: Nu, pentru c dac am timp, fac rost de bani i i dau pe butur. Nu avei ceva unde s muncesc toat ziua i s fiu prost pltit? FUNCIONARA: mi pare ru, dar nu avei studii superioare. ntr-o noapte, pe la ora dou, Ion aude pe cineva strignd. VOCE: Ioane, Ioane! Se scoal Ion, merge la ua i o deschide. ION: Cine m strig?
201
GHEORGHE: Gheorghe! ION (frecndu-se la ochi): Pi ce vrei, m, la ora asta? GHEORGHE: Ai vopsea verde? ION: Nu! GHEORGHE: Bine, m! Gheorghe pleac i merge i Ion napoi la culcare. Pe la cinci dimineaa, se aude iari strigat. VOCE: Ioane, Ioane! Merge iari la u, frecndu-se la ochi. ION: Cine-i? GHEORGHE: Gheorghe. ION: Iar ai venit? Ce mai vrei la ora asta? GHEORGHE: i-am adus vopsea verde! Cic primul ministru plecase s taie panglica la civa kilometri de autostrad. Pe geamul mainii, vede la marginea drumului doi amri care frmntau chirpici cu picioarele goale. Intrigat, oprete maina i i ntreab pe cei doi: PRIMUL MINISTRU: Mi, oameni buni, nu v este ruine d facei nenorocirea asta de chirpici, ntr-o ar membr a Uniunii Europene, care tocmai a reuit, sub ndrumarea FMI, s se macrostabilizeze? Ce-i napoierea asta? Ce facei cu amestecul sta oribil de blegar, paie i noroi? ROMNII: Domnule prim-ministru, nu-l facem pentru noi. l exportm n Federaia Rus. PRIMUL MINISTRU: l exportai n Rusia?! Extraordinar! Ce luai pe el? ROMNII: tii, ruii nu prea au rezerv valutar, aa c ne pltesc n natur. Ne dau o mie de AK-47 pe tona de chirpici. PRIMUL MINISTRU: Suntei nebuni?! Introducei ilegal armament n ar!
202
ROMNII: Nuuu! Nu intr neam de AK-47 n Romnia. Le reexportm imediat n Iran. PRIMUL MINISTRU: n Iran?! La teroritii ia? Ce luai de la ei? ROMNII: Petrol, domnule prim-ministru. Pentru fiecare AK-47, cte o ton de petrol, dar s tii c nu l aducem ilegal n ar. Din Iran, pleac direct n Japonia, c ia, or fi ei detepi, dar n-au petrol. PRIMUL MINISTRU: Ce luai din Japonia, ce v dau pe petrol? ROMNII: Ehh! Nite rahaturi de microcipuri, de ncap o mie ntrun portofel, dar le vindem americanilor, c au nevoie de fleacurile astea, ca s fac nite rachete. S tii c pltesc bine. Pentru fiecare flecute din la, ne dau zece mii de dolari. PRIMUL MINISTRU: Zece mii de dolari?! i ce facei cu ei? ROMNII: Pi acum devine complicat, c trebuie s schimbm la banc dolarii pe euro. PRIMUL MINISTRU: De ce? ROMNII: Pentru c bulgarii nu vor dect euro. PRIMUL MINISTRU: Dar ce treab avei voi cu bulgarii? ROMNII: Pi, domnule prim-ministru, noi, cu tranziia i cu austeritatea, am srcit de tot. Nu mai avem animale. Cum s facem chirpici, dac nu importm blegar de la bulgari?! Se aude c undeva n Romnia se afl un lac n care, dac intr un handicapat, pe partea cealalt iese vindecat. Apare un orb. ORBUL: Unde-i lacul? Unde-i lacul? Intr, iese pe partea cealalt vindecat. ORBUL: Dumnezeule, vd! Vd! Apare i un surd. SURDUL: Unde-i lacul? Unde-i lacul? Intr, iese pe partea cealalt vindecat.
203
SURDUL: Dumnezeule, aud! Aud! Apare i un olog n crucior cu rotile. OLOGUL: Unde-i lacul? Unde-i lacul? Intr, iese pe partea cealalt. OLOGUL: Dumnezeule! Am cauciucuri noi! Am cauciucuri noi! La o uzin romneasc de automobile, directorul i inginerul. DIRECTORUL: Auzi, ce ar trebui schimbat ca mainile romneti s corespund normelor internaionale? INGINERUL: Normele internaionale. Un vame este sunat la locul de munc i i se spune c nevasta lui e cu un alt brbat. Vameul se urc n maina lui de teren i se duce val-vrtej acas. Cnd ajunge, o ntreab pe soie: VAMEUL: Unde e, c mi-l omor!?! SOIA: Cine?! VAMEUL: Nu te face ca nu tii Vameul ncepe i caut. Mai nti se uit sub pat. VAMEUL: Nu-i nimeni. Apoi caut n buctrie. VAMEUL: Nimeni Apoi scotocete n dulap. De dup o hain, iese o mn cu o bancnot de 100 de euro. VAMEUL: Nici aici nu-i nimeni...
Romnia 2013. Petiorul de aur este prins n undi de un romn. PETIORUL DE AUR: Ia zi, m, ca s nu mai pierdem timpul: ci bani vrei, ce ar s conduci i ci centimetri de scul i-ar trebui, c n-ai cere unul o carte sau un bilet la teatru!
204
Ultimul tip de salut atunci cnd vorbeti la mobil: Bun seara, ie i asculttorilor notri!. n Romnia se fabric un nou model de avion de bombardament. La primul zbor de prob, avionul se prbuete, cutiile negre sunt furate de igani, nimeni nu poate trage nici o concluzie asupra catastrofei. La inspecia Ministerului Aprrii, singurul martor ocular e badea Ion, cioban analfabet, privire tmp. - Spune baciule, l ntreab un colonel, ce-ai observat? - Api, domnule drag, o harabaie zbura, cnd numai ce o pllaie s-o aprins, no, i unde nu s-o pat harabaia n gios... - Baciule, nu neleg nimic ce-mi povesteti, fii, te rog, mai clar, c eu nu neleg graiul rnesc, eu s mai mult cu partea tehnic... - Pi bine, domnule drag, de ce nu spui aa? Ieri, la orele 4 p.m., un bombardier de tip Stealth, greind unghiul de nutaie cu cel de precesie, o intrat ntr-o vrie greu controlabil, a pierdut altitudine, astfel nct s-a produs acest regretabil eveniment. - Mmico, ginile beau benzin? - Nu! - i atunci de ce se scumpesc oule de fiecare dat cnd se scumpete benzina? - Au mai existat, n familia dumneavoastr, cazuri cu boli mintale? - Da, acum trei ani sora mea a refuzat s se cstoreasc cu un american miliardar...
205
Q: Cnd va mai participa Romnia la un Campionat Mondial de fotbal? A: Cnd l va organiza. Anul 2020, la o coal din Bucureti, ora de romn. PROFESOARA: i, copii, amintii-v legea de baz a punctuaiei: dup semnul smile, nu se pune virgul! Q: Cum beau romnii cafea n criz? A: Se ia o boab de cafea, se leag cu o a i se scufund de 2-3 ori n ceaca cu ap fierbinte. La fiecare 3 cafele se schimb aa... Un brbat se prezint la Oficiul Forelor de Munc i vede un anun: Se caut asistent pentru medic ginecolog la Spitalul studenesc. O ntreab pe tnra de la ghieu n ce const postul i dac i poate da ceva amnunte despre el. - Da, trebuie sa ajutai doamnele s se dezbrace de haine, apoi de lenjeria intim, s le ajutai s se ntind i s le splai cu grij zonele intime, apoi s le dai cu spum de ras i s le brbierii de prul pubian, apoi s le ungei cu diferite creme i s le masai astfel ca ele s fie pregtite pentru examinarea medicului. Brbatul, ncntat de perspective, ntreab de salarizare. - Este, pentru nceput, un salariu lunar de 2.000 ron cu perspective serioase de cretere, n funcie de rezultate. Dar trebuie sa mergei la Ploieti. - O, dar de ce? Acolo este postul? - Nu, postul e n Bucureti, acolo e captul cozii!
206
Un poliist, vorbind cu Moartea i notnd n carneel: "Deci, zicei c nainte s intrai n Romnia aveai coasa...?" Badea Gheorghe, jerpelit, fcea autostopul. Oprete un figurant mecher cu o supermain. MECHERUL: Unde mergi bade? BADEA: La Bucureti, rspunde. MECHERUL: i crezi c te ia cineva mbrcat aa jerpelit? BADEA: M gndeam c pentru 200 de dolari, m-o lua i pe mine cineva.... MECHERUL: Dou sute de dolari? Suie! Urc moul n main, iar, la un moment dat, oferul i aprinde un trabuc. Moul, care sttea ca un bos n spate, zice: BADEA: Nu te supra, dac-i dau 500 de dolari mi dai i mie un trabuc? oferul fericit, i ntinde un trabuc. Dup un timp, moul i zice: BADEA: Auzi, dar dac-i dau o mie de dolari mi faci un sex oral? Dup un pic de stat pe gnduri, mecherul execut lucrarea. Moul, relaxat, dup o jumtate de or, zice: BADEA: Biete, nu tiu ce-o s m fac, c neam de neamul meu na avut attea datorii cte am eu la tine! - Ce faci melcule? Unde fugi aa?, ntreab ursul un melc. - Ce s fac, rspunde melcul, vine D.N.A.-ul s m aresteze. - Pi, de ce? - Pi: eu - cas, tata- cas, mama - cas, sor-mea - cas... De asta. St ursul, se gndete puin i o rupe i el la fug. i fuge i fuge... Se ntlnete cu cocostrcul. Cocostrcul l ntreab: - Ce faci ursule? De ce fugi aa?
207
- Ce s fac, rspunde ursul, fug, c s-ar putea s m cerceteze D.N.A.-ul. - Pi, de ce? - Pi: eu - blan, tata - blan, mama - blan, sor-mea - blan... De asta. St cocostrcul, se gndete puin i o rupe i el la fug. i fuge i fuge i fuge... Se ntlnete cu maimua. Maimua l ntreab: - Ce faci cocostarcule? Unde fugi aa? - Ce s fac, rspunde cocostrcul, fug, c s-ar putea s vin D.N.A.ul s m cerceteze. - Pi, de ce? - Pi: eu - pe picior mare, tata - pe picior mare, mama - pe picior mare, sor-mea - pe picior mare... O rupe i maimua la fug. i fuge, i fuge, i fuge... Se oprete deodat brusc i exclam: - Dar eu de ce dracu s fug? Eu - cu curul gol, tata - cu curul gol, mama - cu curul gol, sor-mea - cu curul gol... Trecerea la serviciile electronice n instituiile de stat din Romnia va mai dura cel puin zece ani. Partea cea mai dificil este reproducerea n format electronic a grosolniei, birocraiei i a cozilor imense. Q: De ce nu se face sex n instituiile publice din Romnia? A: Toi angajaii sunt rude! - Bine, Andrei, se poate? Ai numai 4 i 5 pe linie, doar la englez ai 10. Ce vrei s ajungi n via? - Emigrant!
208
Dumnezeu s-a sturat c lumea tot migra ntre Rai n Iad i invers i a hotrt s fac un gard. L-a chemat pe Sfntul Petru s organizeze o licitaie i i-a cerut s-i gseasc cei mai buni constructori. Dup ndelungi licitaii electonice, Petru a adus n faa Domnului trei constructori: un francez, un american i un romn. Dumnezeu i ia la ntrebri, s poat s aleag pe cel care urma s fac gardul ntre Rai i Iad. DUMNEZEU: Francezule, cu ct mi faci gardul? FRANCEZUL: Cu 5.000 de euro. Folosesc tehnologie francez de ultim generaie, muncitori chinezi, toi unul i unul. DUMNEZEU: Americanule, tu cu ct mi faci gardul? AMERICANUL: Cu 10.000 de euro, dar folosesc tehnologie de ultra-nou generaie, stlpi cu senzori de micare, wireless, camere de filmat prin satelit cu servere... DUMNEZEU: Romnule, dar tu, cu ct mi faci gardul? ROMNUL: Pai, cu 15.000 de euro. DUMNEZEU: Pi, i ce faci de banii tia? ROMNUL (optiindu-i Domnului la ureche): Pi, i dau ie 5.000 de euro, c mi dai contractul, mi in mie 5.000 de euro, c am ctigat licitaia, iar restul de 5.000 de euro i dm francezului, s fac gardul. Un copil din Feteti le cere prinilor o biciclet. Prinii refuz, spunnd c nu stau prea bine cu banii, c le-a tiat Bsescu salariile i-l pun pe copil s-i cear Domnului Iisus una. Tot ncearc copilul s formuleze cumva o scrisoric, dar nu reuete nicicum. i spune c mai nti merge pe la biseric, iar apoi va continua scrisoarea. Se roag el ce se roag i pune ochii pe o statuet a Sfintei Maria. Se uit atent dac nu l-a vzut cumva cineva i o fur.
209
n fine, ajunge acas i i scrie Domnului Iisus cam aa: Isuse, mama ta e la mine, dac mai vrei s-o vezi vreodat, trimite-mi o biciclet. Ionel. n rai, Dumnezeu st de vorb cu civa romni: - Cum o duc moldovenii ti, tefane? - Ru, Doamne... - Cum aa? - Jumtate sunt n Spania, jumtate n Rusia. - Dar ardelenii ti, Iancule? - Binior, Doamne... - I-auzi! Pi, de ce? - Jumtate sunt n Italia, jumtate sunt n Germania! - Dar oltenii ti, Tudore? - Foarte bine, Doamne! - Bravo! Cum aa? - Pi, jumtate sunt n Camera Deputailor, jumtate n Senat. Se spune c, atunci cnd a fcut Dumnezeu lumea, a rsturnat sacul cu minuni n locul unde este acum Romnia. Un nger fu uimit de bunvoina excesiv a Stpnului su. NGERUL: Ce faci, Preasfinite, nu le dai prea multe?! DUMNEZEU (rznd malefic): Stai s vezi ce conductori le dau!
210
Romnia cu concluzii date
ara noastr a avut nevoie de cnd e ea de un alt popor.
211
ntrebare la oracolul de la Delfi: Este posibil ca n Romnia?... Rspuns (energic): Da! Romnia este singura ar din lume n care portofelul coboar din autobuz cu o staie naintea ta. Q: De ce parlamentarii romni nu sunt niciodat jefuii de hoi? A: Curtoazie profesional. tire TVR: Romnia este prima ar din lume care a rezolvat criza locativ. Parlamentul a promulgat azi o lege prin care se interzice creterea preului actual al locuinelor pe metru ptrat. Concomitent, printr-o Ordonan de urgen, Guvernul a redus dimensiunile metrului ptrat. Cercettorii romni au demonstrat tiinific c berea conine hormoni feminini. Demonstraia cercettorilor care au lucrat la acest proiect s-a bazat pe urmtoarele constatri: Brbaii au nceput s se ngrae vizibil; Vorbesc prea mult fr s spun nimic; ntmpin dificulti n a conduce corect; Le este imposibil s efectueze cel mai simplu raionament; Refuz cu ncpnare s recunoasc, i n faa evidenei, c nu au dreptate; Merg la toalet la fiecare cinci minute i, n plus, mpreun!
212
Basmul romnesc Vom demonta astzi un mit, i anume c Ft-Frumos este personajul pozitiv din basmele romneti, iar Zmeul un ticlos fr pereche. n fapt, aa cum vom vedea imediat, lucrurile stau exact pe dos. Pentru asta, s facem mai nti un mic profil psihologic al celor mai importante personaje din basmele romneti. Caracterizarea personajelor MPRATUL E un mo senil i complet incompetent. Singurul merit c a ajuns mprat e c a fost primul nscut. Nu e n stare s aib grij de fiisa, prin urmare m ntreb cum mama dracului ar putea avea grij de ditai mpria. Nevast-sa lipsete din peisaj, e subneles moart i l-a lsat cu trei fete care sigur nu-s ale lui, fiindc moul are vreo 70 de ani i aia mic n jur de aipe. Dei e nconjurat de viziri, dregtori, sftuitori, cnd e s ia vreo decizie, i vine s-l iei la palme: primul individ care-i aduce fata napoi o primete de nevast i mai ia i jumtate de mprie. Strmoul su, care a ntemeiat dinastia, se rsucete n mormnt. FATA CEA MARE I FATA CEA MIJLOCIE Sunt nite strmbciuni nasoale, plate i complexate, care-i ursc sora mai mic pentru c e mignon, are fund, sni, e n centrul ateniei i e aia rpit, ba se mai i mrit naintea lor. Sunt att de jenante, c nici un zmeu nu le vrea. FATA CEA MIC E aia rsfat, bunciunea nvat s i se fac toate poftele. Mai e i curv de mic. Nici nu vreau s vorbesc mai mult despre ea, c m enervez.
213
FT-FRUMOS (FEFE) De obicei, e unu cruia nu i-a plcut cartea: ori prin, ori vreun coate-goale. Frumuel i efeminat, metrosexual nativ. Ar fi stat s frece menta n continuare i s se ia la trnt prin iarb cu oile, cu fraii lui sau cu flcii satului, da vrea s dea lovitura. i, cnd boul de mprat d sfar-n ar cu fiic-sa i tronul-premiu, normal c se prezint primul. Habar n-are cum arat fata mpratului, nici nu-l intereseaz prea mult, de fapt, vrea mpria. i, oricum, tie de la tovari c, de obicei, e rpit bucata familiei, nu lealalte dou. CALUL E singurul personaj pozitiv din toat povestea. nainte de episodul cu jratec, zace slab, bubos i rpciugos n grajd, ceea ce arat nc o dat c mpratul e un idiot nu aa te pori cu o asemenea comoar. Calul e cel care i face strategia lui Ft-Frumos. Nu zice prea multe, pentru c probabil i e jen s intre-n vorb cu un oportunist analfabet. n sufletul lui, i dorete s fie n echipa Zmeului. MAMA ZMEILOR Este exact opusul mpratului. n primul rnd, la ea e sigur c e mama zmeilor. Apoi, a fcut trei biei care e fiecare la casa lui, nu dou plngcioase i-o curv care stau pe capul lui, ca mpratul. i ia hotrri bune i de una singur, n-are nevoie de o armat de viziri, dregtori, sftuitori etc. ZMEUL E un tip hotrt, energic i foros. Probabil, are un nas ct toate zilele, umbl neras, e pros i are palmele tbcite. Asta ce ne spune? C e un om care muncete! A tras din greu ca s ajung unde e a ucis, a luptat, a umblat, a jefuit, s-a preocupat de cariera lui. Aa merg lucrurile pe trmul cellalt, acolo nu-i d nimeni un castel c te cheam mpratul-nu-tiu-cum.
214
E sigur c Zmeul i-a cldit palatul cu minile lui. Bine, o mai fi avut nite muncitori pe care i-a mncat dup aia, dar sunt convins c a stat cu ei acolo, pe capul lor, s vad cum pun ia marmura n baie, s nu-l trag-n piept i s-l fure. i mi se pare normal s-i mnnce la sfrit, tim cu toii cum sunt muncitorii. Mai tim c are o moie imens, populat cu tot felul de jivine ticloase. Chiar credei c e uor de administrat aa ceva, s-i ii n fru pe toi ia? Pi aia nu sunt proti ca ranii mpratului, dac nu stai cu pleoapa pe ei. Deci, Zmeul e un bun gospodar, un bun cunosctor de oameni, un excelent strateg militar i un bun trezorerier. Dar Zmeul e un tip cinstit n sentimente i cam fr noroc la femei. I-a venit vrsta nsurtorii, a stat, a analizat, a cercetat, i-a cutat nevast. N-a gsit pe nimeni pe placul lui n propriul trm (ce s-alegi din jivinele alea?), deci s-a uitat la vecini. S-a ndrgostit de fata aia mic a mpratului (tie ce-i frumos, mcar fizic, i nici nu ncalc eticheta, intete la acelai rang) i a procedat n consecin, aa cum cerea tradiia: a luat-o la el. Aa a fcut i tac-su cu m-sa, i bunicul lui, i strbunicul lui, la vremea lor. Aa e normal: clar, fr ascunziuri, umblat cu oalda i alte prosteli. Pui problema direct: "F, te iubesc, te vreau! Treci ncoace." i prostul chiar o iubete: no foreaz, n-o siluiete, e romantic, are o grdin cu trandafiri, onconjoar de bogii, i face toate poftele. N-am auzit nicio poveste n care Zmeul s-o in pe prines legat n beci, goal-puc i s vin s-o violeze cnd are el chef, dup cum ar merita. Peste tot citesc numai de caftane, covoare, tiare, bucate alese, mtsuri fine, rochii, giuvaere, o ine-n puf. Omul e familist i serios, nu-i uit ndatoririle: se duce-n fiecare zi la munc i anun civilizat, cu buzduganul, cnd vine acas. i toate astea pentru ea, ca s n-o sufoce cu atenie, s-i lase spaiu, s fie liber, s aib matracuca timp s-i fac unghiile, s nu fac istericale c, vezi doamne!, a intrat peste ea n camer i-a vzut-o cu masca de castravei pe fa.
215
Aciunea Carevaszic, moldoveanca triete n puf, i face prostul toate poftele, i, n semn de mulumire, ce face? Se amorezeaz de FtFrumos c are prul mai ngrijit i tenul mai puin acneic (vezi, n-ai vrut s te culci cu Zmeul!) i se hotrte s fug cu el. Da mai nti ncep s se hrjoneasc n pat, n patul pe care Zmeul cu mna lui l cioplise, din nite buteni tiai tot de el din pdure, i-l crase-n crc pn la ultimul etaj al castelului, s aib japia peisaj cnd se trezete dimineaa sub baldachin. i protii ia doi stau pn i prinde Zmeul, cruia, n sfrit!, i se aprind beculeele. Mai departe. Zmeul lupt corect, Ft-Frumos trieaz: bea ap vie de la un corb pe care-l mituiete, d cu peria, gresia, nframa; n fine, face tot ce poate s lupte ct mai puin i s-i bage pe alii la naintare. Morala Din toate astea, eu pricep c basmul romnesc ne nva c: 1. dac eti un mecher metrosexual i tii s profii de pe urma tonilor incompeteni ajuni n poziii de conducere, te aranjezi pe via; 2. dac eti o fioas analfabet i de bani-gata, ai toate ansele s umble toi dup fundul tu i dup averea lu tac-tu; 3. dac eti un tip cinstit, muncitor i care lupt dup reguli, pici de papagal. Dac basmul romnesc ar fi avut mcar o urm de dreptate, Zmeul i-ar fi rupt gtul lui Fefe cu dou degete, ar fi luat-o pe proasta aia, i-ar fi dat o btaie sor cu moartea i ar fi trimis-o rachet napoi la tac-su acas. Apoi i-ar fi strns armata, ar fi nvlit pe trmul mpratului i i-ar fi fcut prpd, ar fi violat, jefuit i ucis tot ce i-ar fi stat n cale, ar fi unit cele dou trmuri i i-ar fi fcut harem din toate gagicile alea proaste ca noaptea. Concluzie. Fiecare popor merit s-i triasc propriul basm.
216
Greierele i furnica (dou versiuni) Versiunea elveian Furnica muncete din greu toat vara n ari. i cldete casa i pregtete provizii pentru iarn. Greierele crede c furnica e proast, rde, danseaz i se joac. Odat iarna venit, furnica st la cldur i mnnc bine. Greierele, tremurnd de frig, nu are nici hran, nici adpost, i moare ngheat. Versiunea romneasc Furnica muncete din greu toat vara n ari. i cldete casa i pregtete provizii pentru iarn. Greierele crede c furnica e proast, rde, danseaz i se joac. Odat iarna venit, furnica st la cldur i mnnc bine. Greierele, tremurnd de frig, organizeaz o conferin de pres i ntreab de ce furnica are dreptul s stea la cldur i s mnnce bine n timp ce alii, mai puin norocoi dect ea, sufer de frig i foame. Televiziunea realizeaz emisiuni n direct care arat greierele tremurnd de frig i difuzeaz extrase video cu furnica stnd frumos la cldur, ntr-o cas confortabil, cu o mas plin de provizii. Romnii sunt ocai de faptul c, ntr-o ar att de bogat, bietul greiere e lsat s sufere n timp ce alii triesc n huzur. Ziaritii fac interviuri n care ntreab de ce furnica s-a mbogit pe spinarea greierului i interpeleaz guvernul pentru a mri impozitele furnicii, astfel nct aceasta s plteasc ct se cuvine. Se organizeaz manifestaii n faa casei furnicii. Funcionarii publici decid s fac grev de solidaritate 59 de minute pe zi pe o perioad nelimitat. Un filosof la mod scrie o carte, n care demonstreaz legturile furnicii cu torionarii de la Auschwitz. Ca rspuns la sondaje, guvernul emite o lege privind egalitatea economic i o lege (aplicat retroactiv asupra perioadei de var) anti-discriminare. Impozitele furnicii sunt mrite i furnica primete o amend pentru c nu l-a angajat pe greiere ca asistent. Casa furnicii este confiscat de autoriti pentru
217
c furnica nu are destui bani ca s-i plteasc i amenda, i impozitele. Furnica pleac din Romnia i se instaleaz n Elveia unde contribuie la bogia economic. Televiziunea face un reportaj despre greiere, care de acum s-a ngrat. Acesta este pe cale s termine proviziile furnicii, chiar dac primvara e nc departe. n casa furnicii se in n mod regulat ntruniri ale artitilor i scriitorilor de stnga. Cntreul Ickxsulescu compune cntecul Furnic, oprete-te!. Fosta cas a furnicii, devenit locuin social pentru greiere, se deterioreaz pentru c acesta nu face nimic pentru a o ntreine. Guvernului i este reproat lipsa mijloacelor. Este nfiinat o comisie de anchet ce va costa 50 milioane de euro. Greierele moare de supradoz cu etnobotanice. Ziarele i televiziunile comenteaz eecul guvernului de a gestiona cum trebuie problema inechitii sociale. Casa este invadat de o band de gndaci emigrani, tuciurii. Gndacii organizeaz cmatria, prostituia, taxele de protecie, traficul de droguri i terorizeaz comunitatea. Concluzie. Guvernul i Televiziunea se felicit reciproc pentru diversitatea multicultural a Romniei. Mecanismul crizei financiare n Romnia Pentru c romni ntmpin dificulti n a nelege mecanismul crizei pe care le-a anunat-o preedintele, o televiziune l invit pe Ilie erbnescu s explice. Economistul are un scenariu ilustrativ: a) Ion are o crm. Pentru a-i spori vnzrile, el decide s le ofere clienilor (majoritatea, nite beivani neisprvii) butura pe datorie. i noteaz datoria fiecrui client, innd astfel un bilan al creditelor. Pe msur ce se rspndete vorba c Ion te servete acum n schimbul promisiunii de a plti n viitor, numrul clienilor crete. Pe faz, Ion profit de ocazie i scumpete uica i berea.
218
b) Un consilier bancar abil i d seama c afacerea lui Ion este de viitor i i acord acestuia un credit pentru dezvoltarea crciumii. Creditul este garantat cu creanele acumulate de Ion (promisiunile de plat ale beivanilor care i trec pragul). c) Superiorii consilierului bancar, biei detepi, cu ndelungat expertiz n mobilizarea resurselor financiare, refinaneaz creditul acordat lui Ion prin emisiunea a trei tipuri de obligaiuni, garantate, desigur, cu datoriile alcoolicilor: BEAU-BOND, BEAT-BOND i VOMIT-BOND. d) Aceste titluri financiare sunt cumprate i tranzacionate apoi pe piaa internaional. Muli investitori nu neleg ce nseamn aceste obligaiuni i cu ce sunt garantate. Cu toate acestea, cererea pentru ele crete, datorit reclamei, alimentat de creterea continu a cotaiilor. e) ntr-o bun zi, cu toate c preurile continu s urce, managerul de risc al unei bnci (concediat ulterior, fiindu-i reproat atitudinea pesimist) decide c este timpul s cear plata datoriilor acumulate de beivii care frecventeaz crma lui Ion. f) Datornicii nu au cum sa plteasc. Ion nu i poate rambursa creditul contractat de la banc i intr n faliment. g) Obligaiunile BEAU-BOND i BEAT-BOND i pierd 95% din valoare. VOMIT-BOND st ceva mai bine, valoarea ei stabilizndu- se dup o prbuire de 80%. h) Furnizorii crciumii lui Ion ntmpin serioase dificulti financiare, dup ce clientul lor a nchis porile i dup ce obligaiunile n care investiser masiv i-au pierdut valoarea. Furnizorul de uic este preluat de o firm concurent, iar fabrica de bere intr n faliment.
219
Banca este salvat de la faliment de ctre Guvern, n urma unor consultri dramatice ntre partidele politice. Concluzie. Fondurile necesare acoperirii pierderilor sunt obinute prin impozitele pltite de ctre persoanele care nu consum alcool. Parabola maimuelor Avem o cuc, n care bgm cinci maimue. n interiorul cutii, atrnm de un fir de a o banan i, sub aceasta, montm nite scri. n puin timp, una dintre maimue va ncerca s urce scrile, ca s ia banana. Imediat ce atinge scrile, aruncm pe celelalte maimue o gleat de ap rece. Dup o vreme, o alt maimu va ncerca aceeai micare, cu acelai rezultat: celelalte maimue primesc un du rece. n scurt timp, imediat ce o maimu va ncerca s ia banana, celelalte o vor mpiedica. Acum putem renuna la apa rece. Scoatem o maimu din cuc i o nlocuim. Maimua nou aprut vede banana i ncearc s urce scrile. Surprinztor, celelalte maimue o atac. Dup doua-trei ncercri, va nva c, dac ncearc s ia banana, va lua btaie. Ulterior, scoatem nc una din prima echip de cinci maimue i o nlocuim i pe aceea. Se ntmpl aceeai poveste, cu observaia c i maimua nlocuit precedent o va ataca. Indiferent cte maimue ai schimba de aici ncolo, modelul de reacie condiionat se va pstra. De cte ori o maimu nou ncearc s urce scrile, va fi atacat. Majoritatea maimuelor care reacioneaz n acest fel, habar nu are de ce nu e permis manevra, dar totui particip la stoparea celor cu iniiativ. Odat nlocuite toate maimuele din primul grup, practic niciuna dintre maimuele din cuc nu a fost stropit vreodat cu ap rece. Totui, nimeni nu ndrznete s se apropie de banan. Concluzie. Tot romnul tie c aa merg lucrurile pe aici.
i)
220
Din confesiunile unui parlamentar romn Am fost director la o mare intreprindere socialist. Cafeaua de diminea era pregtit de o secretar sexy, mergeam la servici cu o limuzin neagr. Odat am fost ntrebat dac fabrica nu contribuie cu 100 mii de lei pentru nmormntarea unui tovar din Comitetul Central. Am spus c cu atia bani a nmormnta ntregul Comitet. Din acel moment, am devenit director la o intreprindere mai mic. Cafeaua zilnic era pregatit de o secretar mai n vrst, la servici mergeam cu furgoneta fabricii. Odat, am fost apostrofat c nu am fost la ultima edin de partid. Am rspuns c, dac tiam ca e ultima, m-a fi dus sigur. Din acel moment, am lucrat ca maistru. La servici mergeam cu maina proprie i eu fceam cafeaua de diminea. n atelier aveam pe perete poza lui Kadar i a Lolobrigidei. Odat, mi-au spus c de ce nu dau jos poza curvei de pe perete. Am luat poza lui Kadar. Din acel moment, am lucrat zilier la spat anuri. Mergeam la lucru cu bicicleta i duceam cafeaua de acas n termos. Odatp, n timp ce spam anul, au venit i mi-au spus smi ascund bicicleta, deoarece va trece pe acolo o delegaie sovietic. Am rspuns s nu-i fac probleme, deoarece bicicleta este nchis cu un lact. Din acel moment, am rmas fr lucru. O vreme, am fost omer. Apoi, s-a schimbat ornduirea. M-am reabilitat, am intrat n politic, am intrat n partid. Cafeaua mi este servit de o secretar sexy, la servici merg cu un Audi cu ofer personal. n rest, mi in gura i, din cnd n cnd, ridic mna s votez pentru creterea nivelului meu de trai, cltorii n locuri exotice pentru mine i colegii mei i tierea salariilor oamenilor.
221
Concluzie nutriionist. Pentru cei preocupai de o alimentaie sntoasa, iat ultima noutate n domeniul nutriiei i al sntii. 1. Japonezii consum foarte puine grsimi i sufer de mai puine atacuri de cord dect romnii. 2. Mexicanii consum multe grsimi i sufer de mai puine atacuri de cord dect romnii. 3.. Chinezii beau foarte puin vin rou i sufer de mai puine atacuri de cord dect romnii. 4. Italienii beau mult vin rou i sufer de mai puine atacuri de cord dect romnii. 5. Nemii beau foarte mult bere, consum multe grsimi i sufer de mai puine atacuri de cord dect romnii. Este o uurare s aflm adevrul dup attea i attea studii contradictorii despre nutriie. Concluzia lui Florin Condureanu: Romni, mncai i bei tot ce vrei! Se pare c faptul c suntem romni este ceea ce ne omoar. Cele cinci porunci ale vieii de romn: 1. S nu gndeti. 2. Dac gndeti, s nu spui. 3. Dac spui, s nu scrii. 4. Dac scrii, s nu semnezi. 5. Iar dac semnezi, s nu te miri. Numai n limba romn, cuvntul ho are i sens de dezmierdare sau laud.
222
Instruciuni romneti pentru plasarea candidailor n posturile care li se potrivesc Luai candidaii pe care vrei s-i plasai i punei-i ntr-o camer n care se afla o mas i dou scaune. Lsai-i singuri dou ore, fr s le dai nicio indicaie. ntoarcei-v dup ce s-a scurs timpul, s vedei ce fac. dac au demontat masa, punei-i la departamentul Inginerie dac numr mucurile de igri din scrumier, trimitei-i la Financiar dac ip i dau din mini, sunt buni la Producie dac vorbesc cu scaunele, un loc potrivit pentru ei ar fi la Personal dac nici mcar nu ridic privirea cnd intrai n camer, plasai-i la serviciul de Securitate dac ncearc s v spun c situaia nu este att de proast pe ct pare, trimitei-i la Marketing dac au plecat devreme, punei-i la Vnzri dac dorm, au stof de Manageri. Nu demult, la o coal, la economie. PROFESOARA: Ia spune, elev, cu ce seamn economia noastr de pia? ELEV: Cu un vapor... PROFESOARA: Cum vine asta? ELEV: Pi, doamn profesoar, este c economia noastr de pia abia se ine pe linia de plutire? PROFESOARA: Este. ELEV: Se cltin din toate prile? PROFESOARA: Se clatin.
223
ELEV: i vine s vomii? PROFESOARA: i vine. ELEV: Poi s cobori? PROFESOARA: Nu poi! ntr-o zi, un ran a mers la un frizer pentru o tunsoare. Dup tunsoare, el a ntrebat ci bani trebuie s plteasc, iar frizerul a rspuns: "Eu nu pot accepta bani de la tine, n aceast sptmn eu fac asta n folosul comunitii!". ranul a fost mulumit i a plecat. A doua zi, cnd frizerul a mers s deschid frizeria, a gsit la u un bilet pe care scria "Mulumesc!" i un co mare cu legume proaspete. Mai trziu, un poliist vine pentru o tunsoare, i atunci cnd el ncearc s plteasc, frizerul a rspuns din nou: "Eu nu pot accepta bani de la tine, n aceast sptmn eu lucrez n folosul comunitii!". Poliistul a fost fericit i a plecat. A doua zi, cnd frizerul a mers s deschid atelierul su, a gsit la ua acestuia un "Mulumesc!" i o duzin de gogoi, pentru el. Apoi, un deputat a venit pentru o tunsoare, i cnd a vrut s plteasc, frizerul a rspuns din nou: "Eu nu pot accepta bani de la tine. Eu lucrez n folosul comunitii n aceast sptmn!". Deputatul a fost foarte fericit i a prsit magazinul. n dimineaa urmtoare, cnd frizerul a mers s deschid atelierul su, a gsit o duzin de senatori i deputai aliniai, n ateptare pentru o tunsoare gratis. Morala: Iat, ntr-un exemplu banal, ilustrarea diferenei fundamentale dintre cetenii rii noastre i politicienii care-i conduc. Concluzia: Politicienii, ca i scutecele, trebuie schimbai ct mai des.
224
Votul la romni La vot, un prost i un detept. n faa votului, un prost este egal cu un detept. Dar doi proti nu sunt egali cu doi detepi, pentru c, din doi detepi, unul n-o s vin la vot, c i se pare c totul e lipsit de sens. Trei proti nu fac nici att ct trei detepi, pentru c, din trei detepi, unul are probleme existeniale i nu vine la vot, iar altul e sigur c o s ias tot ia i n-are sens s se mai duc. Patru proti contra patru detepi? Exclus! Din patru detepi, unul n-are Meran i i se pare c n-o s se schimbe nimic, altul tie el cine o s ias, iar al treilea prefer s adoarm la un film bun de cinematec. Concluzia: Asta e democraia votului n Romnia: 100 de detepi care nu voteaz n-or s fac niciodat ct un singur prost care voteaz! Romnia este o ar deosebit de fertila: semeni funcionari i cresc impozite... Romnii penduleaz ntre sentimentul persecuiei universale i FN. Romania 2020: Taxa de nhumare se pltete de acum n valut, fiindc decesul se consider a fi prsirea definitiv a rii. Q: Ce-i mic, negru i bate la u? A: Viitorul Romniei.
225
Pachetul salvator U.E. Vremea este mohort ntr-un orel din Romnia. Plou i toate strzile sunt goale. Vremurile nu sunt nici ele mai bune i lumea triete de pe o zi pe alta. n aa o zi, se face c apare un turist german n orel, oprete la un hotel, i spune proprietarului c ar dori s nnopteze aici, dar vrea s vad mai nti camerele. Drept gaj, depune o bancnot de 100 Euro. Proprietarul i pred cteva din cheile camerelor. 1. Cum musafirul a urcat scrile, hotelierul ia bancnota fuge la mcelar i-i pltete datoria. 2. Mcelarul ia cei 100 Euro, fuge de-a lungul strzii i-l pltete pe ran. 3. ranul ia cei 100 i-i achit datoria la depozitul asociaiei rneti. 4. Angajatul ia banii, alearg la crcium, unde achit consumaiile date pe credit. 5. Crciumarul ia cei 100 Euro i-i d prostituatei de la bar pentru c i ea a avut zile grele, dup ce a oferit plceri pe credit. 6. Femeia fuge la hotel i pltete camera cu 100 Euro. 7. Hotelierul aeaz bancnota pe tejgheaua de la recepie, moment n care apare turistul, cere gajul napoi i pleac, pentru c nu i-a plcut nici o camer din cele la care a avut chei i prsete orelul. Concluzii: Nimeni nu a produs nimic. Nimeni nu a ctigat nimic. Toi participanii au scpat de datorii. Toat lumea privete cu optimism spre viitor. Aa funcioneaz pachetul salvator al U.E.
226
Q: tii de ce n Romnia exist un procent mare de homosexuali? A: Pentru c toi se trag din Adam i Eva, doar noi ne tragem din Traian i Decebal. ntr-o pdure romneasc, un iepura romnesc sttea turcete lng intrarea n vizuin i i fcea de lucru cu laptop-ul. Vine vulpea romneasc, l privete mirat i l ntreab: - Ce faci, iepura? - Ce s fac i eu... mi scriu lucrarea de diplom! - Zu? i despre ce scrii tu la lucrarea ta de diplom? - Pi, scriu despre cum mnnc iepurii vulpi! - Ha, ha, ha, ce tmpenie! Cine o s cread aa ceva? - Dac nu m crezi, hai cu mine n vizuin! Dup numai cteva minute, iese iepuraul din vizuin i se aeaz din nou, de parc nu s-a ntmplat nimic. Mai trece ceva vreme, vine i lupul romnesc. - Ce faci iepura? - Ce s fac i eu... mi scriu teza de diplom! - Zu? i despre ce scrii tu la teza ta de diplom? - Pi, scriu despre cum mannc iepurii lupi! - Ha, ha, ha, ce tmpenie! Cine o s cread aa ceva? - Dac nu m crezi, hai cu mine n vizuin! Dup numai cteva minute, iese iepuraul din vizuin i se aeaz din nou, de parc nu s-a ntmplat nimic. Mai trece ceva vreme, vine ursul romnesc. - Ce faci iepura? - Ce s fac i eu.. mi scriu teza de diplom! - Zu?! i despre ce scrii tu la teza ta de diplom? - Pi scriu despre cum mnnc iepurii uri! - Ha, ha, ha, ce tmpenie! Cine o s cread aa ceva?
227
- Dac nu m crezi, hai cu mine n vizuin! Dup numai cteva minute, iese iepuraul din vizuin i se aeaz din nou, ca i cum nu s-a ntmplat nimic. Dac aruncm o privire prin vizuin, vedem un petic de blan de vulpe, cteva coaste de lup, precum i oase de urs. Alturi, un leu cu burta plin, doarme. Concluzia: n pdurile romneti, nu conteaz tema pe care o ai la lucrarea de diplom, conteaz pe cine ai ca ndrumtor! Cele 7 minuni ale comunismului n Romnia: 1. Toi aveau de lucru. 2. Dei toi aveau de lucru, nimeni nu muncea. 3. Dei nimeni nu muncea, planul se realiza. 4. Dei planul se realiza, nimic nu se gsea. 5. Dei nimic nu se gsea, toi aveau. 6. Dei aveau, toi furau. 7. Dei toi furau, nimic nu lipsea. De ce nu ne-o fi plcut? Cele 7 minuni ale capitalismului n Romnia: 1. Toi nu au de lucru. 2. Dei toi nu au de lucru, toat lumea muncete. 3. Dei toat lumea muncete, nu se face planul. 4. Dei nu se face planul, se gsesc de toate. 5. Dei se gsesc de toate, nu-i poi permite s le cumperi. 6. Dei nu-i poi permite s le cumperi, nimeni nu fur (excepie fcnd politicienii). 7. Dei nimeni nu fur, ne lipsesc toate lucrurile ce ni le dorim! De ce ne place?
228
Q: De ce pedepsete statul romn furtul din buzunare? A: Deoarece nu suporta concurena. Contradiciile comunismului n Romnia: 1. Cu toate c n comunism se muncea neeficient, treaba mergea foarte bine. 2. Cu toate c treaba mergea foarte bine, n magazine nu gseai nimic. 3. Cu toate c n magazine nu gseai nimic, omul avea acas tot ce vroia. 4. Cu toate c omul avea acas tot ce vroia, el era nemulumit. 5. Cu toate c omul era nemulumit, el totui aplauda. Preedintele Romniei a anunat c se retrage din cursa electoral i din viaa politic. - De ce? - Pentru c i-a dat seama c n Romnia nu se mai poate tri i ia depus actele pentru Canada. Directorul unei companii cu capital integral romnesc se adreseaz managerului de resurse umane: - Eu vreau s gsii n intreprinderea noastr o persoan energic, cu capaciti impresionante. i s fie tnr! S fie capabil s ocupe postul meu pe viitor! - i apoi ce s facem? - Cum l gsii, s-l concediai imediat!
229
Q: n ce moment ia natere n Romnia adevrul ntr-o disput? A: Atunci cnd n disput se implic eful! Nanotehnologii romneti: megafinanare i nanorezultat! - Cum se numete substana la administrarea creia creierul romnului se atrofiaz i nu mai este responsabil pentru aciunile sale? - Semine de floarea-soarelui! Oamenii de tiin romni au ajuns la concluzia c cele mai multe vitamine se gsesc n farmacii! Un copil al unui mare funcionar n stat este ntrebat de profesoar de geografie: - Cine este primar n New York? - Victor Ciormnc. - Nu e adevrat ce spui tu. - Vrei s v art c, dac l sun pe tata, n cinci minute Victor Ciormnc e primar n New York? Universul i prostia nu au limite. Noi le-am atins.
230
Politica la romni
Cele mai multe minciuni se spun naintea actului sexual, dup partida de pescuit i n timpul edinelor din Parlamentul Romniei.
231
Pe vremea lui Caligula, cretinii erau masacrai n piaa public. La un spectacol, n aren sunt aruncai un grup de cretini i un grup de animale fioaroase, lei, tigrii .a. Se ncinge o lupt grozav, se ridic un nor mare de praf care obtureaz privirea. Cnd se las praful, cretinii omorser toate animalele, sfiind buci din ele. CALIGULA (disperat): B, ce cretini sunt tia, b?! CONSILIERUL LUI CALIGULA: Cretini democrai, Excelen! Primul-ministru i guvernatorul Bncii Naionale a Romniei ies din sediul Guvernului. MUGUR ISRESCU: Victore, ce zici, lum ceva? PRIMUL MINISTRU: De la cine s mai lum? - Doctore, nu tiu ce s fac cu soul meu... Vorbete n somn! - Neplcut lucru, admite doctorul. - Neplcut? Puin spus! Alaltieri rdea de el tot Senatul! Dup a cincea i ultima mineriad, minitrii cabinetului Radu Vasile analizeaz situaia. BERCEANU: Eu mi-am pierdut orice speran. Mi-am pierdut i somnul, nu mai dorm noaptea. ALT MINISTRU: i eu la fel, spune altul. MINITRI (n cor): Nici eu nu mai dorm. BSESCU (contrariat de tcerea lui Radu Vasile): Dar dumneavoastr, domnule prim-ministru? RADU VASILE: Eu dorm ca un prunc!, rspunde acesta. MINITRI (n cor, revoltai): Cum aa, domnule? RADU VASILE: O or dorm, o or plng, o or dorm, o or plng...
232
Pe scrile Parlamentului, o doamn se mpiedic i cade. Aurelian Pavelescu, aflat n apropiere, o ajut s se ridice i o conduce la biroul unde avea treab. DOAMNA (la desprire): Cum a putea s v mulumesc? AURELIAN PAVELESCU: Votndu-m pe mine i PN-CD la viitoarele alegeri! DOAMNA: M scuzai, cnd am czut, m-am lovit la genunchi, nu la cap... Guvernul Romniei. Comunicat de pres. Din cauza reducerilor bugetare recente i a creterii preului electricitii, gazului, motorinei, benzinei i uleiului, luminia de la captul tunelului a fost stins. Iliescu intr mpreun cu nevasta ntr-un restaurant romnesc, n Londra, i comand un cotlet de vit. CHELNERUL (contrariat): Domnule preedinte, dar vaca nebun... ILIESCU: Vaca nebun s comande ce vrea ea. Potrivit presei, noul guvern ar putea fi cel mai bogat din istorie. i dac nu e, sigur o s aib grij s ajung. Petre Roman, la un restaurant exotic, comand o friptur de broasc estoas. Dup o lung ateptare, buctarul vine, dezamgit, cu broasca estoas, i i prezint regretele c nu poate onora comanda, deoarece nu poate tia capul broatei, retras n carapace.
233
PETRE ROMAN: Bgai-i degetul n fund! Zis i fcut: buctarul introduce degetul n fundul estoasei, broasca scoate capul, iar buctarul l taie. BUCTARUL (admirativ): Dar de unde tii dvs. chestia asta, domnule prim ministru? PETRE ROMAN: (cu satisfacie): Aa mi fac eu n fiecare diminea nod la cravat! Noul premier a spus c i-ar fi dorit un ministru ca Elena Udrea, dar nu l-a lsat nevast-sa. n timpul unei dezbateri trzii la Senat, cineva din sal strig: - Dar stingei odat luminile alea, ca s putem dormi i noi! - Nu, nu nc, se revolt un senator, nu am terminat de citit ziarul! Victor Ponta admite c e o sarcin grea s ocupi ochelarii pe care naintea ta i-a ocupat Mihai Rzvan Ungureanu. Un cunoscut senator a fost supus unei intervenii chirurgicale urgente. I s-a expediat o telegram cu urmtorul text: "Senatul, adunat n plen, v ureaz o ct mai grabnic nsntoire, cu 178 voturi pentru, 163 contra si 7 abineri". Sute de tineri ateapt n Piaa Universitii s se anune lista noului Guvern, ca s poat odat s protesteze mpotriva lui i s cear demisia minitrilor incompeteni.
234
La Ministerul Muncii i Proteciei Sociale: - Domnule ministru, telefonistei noastre de la central i-a slbit aproape complet auzul. Ce vrei, dup atia ani... - Mut-o la Departamentul de Negocieri cu Sindicatele sau la ghieul de reclamaii de la poart. Deoarece nu se mai poate cu actuala echip guvernamental, primul ministru al Romniei s-a gndit s aduc 9 experi japonezi pe posturile de minitri. Iat numele noilor minitri: 1. Nimika Nuimoka 2. Yaspaga Shidute 3. Vreypostu Daybanu 4. Undeypliku Katesparg 5. Winoakuma Kuosuma 6. Furatzara Kutotu 7. Bagabany Labayatu 8. Totkumita Madeskurk 9. Nufurytu Furyo. Guvernul va fi anunat la ora 21.15, ca s apuce i Crin Antonescu s-i fac siesta i nici s nu ntrzie cu somnul de noapte. Doar minitrii i secretarii de stat vor fi numii politic, a anunat noul prim-ministru. Restul, pe pile. Noul premier a anulat planul de investiii al Guvernului ca s dea urgent bani la pensionari. Nu de alta, dar s nu moar nainte s apuce s voteze. Andrei Marga va fi Ministru de Externe. Chiar era nevoie n fruntea diplomaiei de cineva care vorbete inclusiv romna ca pe o limb strin.
235
Ministru al Mediului va fi Rovana Plumb. Premierul spune c aceast nominalizare i-a fost sugerat de Bacovia. n Parlament urmeaz s se voteze o lege prin care, la fiecare staie de benzin, s se pun un psihiatru i un poliist. Psihiatrul s constate starea de sntate mintal a celor care cumpr, iar dac sunt ntregi la cap, s-i dea pe mna poliistului, s vad de unde au bani... - La noi, dup alegerile din 96, s-a instaurat pe deplin democraia. Cei care au votat pentru noua conducere a rii, au posibilitatea de a alege liber. - Ce s mai aleag? - S aleag n iarna asta: ori s renune la cldur, apa cald, lumin i telefon, ori s moar de foame... Marian Vanghelie ar fi vrut i el s fie ministru, dar Ponta i-a spus c abia la anul, dac nu rmne repetent. Crin Antonescu le-a transmis minitrilor liberali din noul Cabinet s aib deplin ncredere n Ponta, fiindc i el l urmeaz cu ochii nchii. Liderii principalului partid de opoziie, PDL, spun c nu sunt de acord cu noul Guvern i vor cere suspendarea preedintelui Bsescu.
236
Dan Voiculescu i-a bgat i el n Guvern un ministru despre care spune c e biat silitor, la coal a avut doar note informative mari. Adrian Nstase a declarat c nu e suprat c n-a fost loc i pentru el n noul Guvern, fiindc oricum i place mai mult s stea la fund. Antena 1 a anunat "Guvernul Daniel Constantin, cu Victor Ponta premier". Mircea Diaconu l va interpreta pe Ministrul Culturii, dei el nsui recunoate c acesta e un personaj slab i neconvingtor. Ministerul Administraiei i Internelor a fost mprit n dou, ca s in minte mai uor poliitii unde lucreaz. Victor Ponta a concluzionat c, n opinia lui, aceasta e cea mai bun Formula 1 de guvernare. Crin Antonescu spune c noul guvern i se pare de vis. Doi tipi, n parc, arunc nite coji de pine la porumbei. Zice unul dintre ei: - Uite, porumbeii tia sunt ca politicienii! Ct timp sunt jos, i mnnc din palm, dar cnd ajung sus, se cac pe tine.
237
Doi tipi discut: - tii care-i deosebirea dintre nenorocire i catastrof? - Dar ce, nu-i acelai lucru? - A, nu! S-i dau un exemplu. tii candelabrul la uria de cristal din Camera Deputailor? Dac ar cdea peste politicieni, ar fi o catastrof, nu? - Da, i? - Nenorocirea e c nu cade... Pe perioada crizei economice, guvernul romn va asigura slujbe pentru omeri. Ele vor fi oficiate de preoi, episcopi i mitropolii. Un romn moare i ajunge la Sfntul Petru. Pe perete, vede numai ceasuri i ntreab ce e cu ele. - Sunt ceasurile minciunii. Fiecare are cte un ceas; cnd acesta minte, limba ceasului avanseaz o or. - i ceasul acela care nu se mic?, ntreab romnul. - E al Maicii Tereza. - Dar ceasul lui Boc unde e? - Acolo, sus, pe post de ventilator. Dumnezeu a dat omului trei caliti: inteligena, onestitatea i dragostea pentru PDL. Dar nimeni nu poate cumula mai mult de dou caliti deodat. Deci: Cine este inteligent i iubete PDL - nu este onest; Cine este onest i iubete PDL - nu este inteligent; Cine este inteligent i onest - nu iubete PDL.
238
Reet politic romneasc: Tocana pedelist cu ciolan. Ingrediente: Un popor mare, necopt, fr miez; Mult ciolan; Trei patru partide mari i cteva mai mici de diverse culori; O blond de Plecoi; Un vrf de boc; O legtur mare de servicii secrete cu urechi fine; O curte constituional moale i bine frgezit; Cteva cozi de procurori; Dou - trei sindicate stafidite. Condimente: Ap de ploaie; Praf n ochi; Gargar mcinat; Zeam de baliverne; Tupeu vrsat; Democraie de rahat. Mod de preparare: Se taie poporul n dou pri, una bun i una rea. Apoi fiecare bucat se taie n dou, una bun, una rea, i tot aa, pn se formeaz bucele mici ce pot fi mncate dintr-o nghiitur. Se separ apoi bugetarii de nebugetari, medicii de pacieni, profesorii de studeni, copii de prini, graii de slabi, i se las la decantat pn se ridic la suprafa uscturile. Acestea se culeg cu atenie i se pun deoparte ntr-un recipient cldu. Din restul se taie 25%, se scoate vlaga i se pune la foc mic, cu zeam de baliverne i cu praf n ochi, s nu se prind. Se acoper cu un capac mare ca s nu rasufle i, din cnd n cnd, se stinge cu puin ap de ploaie. Separat, se ia un partid portocaliu i se ntoarce de pe stnga pe dreapta. Apoi, se mpneaz pe toate prile cu bucele tiate din celelalte partide. Se presar deasupra uscturi, iar peste se pune vrful de boc i blond de Plecoi cu ciolanul n gur, i se las la dospit. Celelalte partide se toac mrunt mpreun cu sindicatele i se nvelesc cu servicii secrete. Apoi, se freac bine cu cozile de procurori, se trag n eap i se pstreaz la rcoare. Din cnd n cnd, se gust i se reevalueaz. Se aeaz partidele ntr-un parlament din teflon cu mnere. Cel portocaliu se pune cu grij n mijloc. Pe lng el se mai presar dou-trei partide mici i bine frgezite. Restul de partide se presar dup gust. Se d totul prin curtea constituional i se nvelete cu gargar mcinata. Se aeaz totul peste poporul deja bine distuit i se d la copt. Din
239
cnd n cnd se strnge caimacul de deasupra, cu care se unge bine blonda i uscturile de deasupra, iar peste restul se toarn zeama de baliverne cu tupeul vrsat. Se servete rece, pe stomacul gol, n pia. n caz de probleme digestive, sunai la 112. Alegeri pentru postul de primar ntr-un sat. Fiecare promite sarea i marea. Unul spune: - Dac m alegei pe mine, v asigur 400 de locuri de munc! ranii l aleg, primarul se ine de cuvnt i le d de lucru. Dup o lun de zile, ranii se duc la primar i cer salariu. Primarul spune: - Eu am spus c v dau de lucru, nu c v dau i salarii. - S tii c noul Ministru devine din zi n zi mai prietenos... - De unde tii? - De cteva zile a nceput i el s cate la edine, la fel ca noi. O bab de 90 de ani merge s voteze. Intr n cabin i st, i st... i nu mai iese, spre surprinderea tuturor. ngrijorat, preedintele comisiei merge s vad ce s-a ntmplat: - Mamaie, s-a ntmplat ceva, te putem ajuta? - M-ai putea maic, tot ed i m cuget: cum se scrie corect futuv, legat sau dezlegat?!...
240
Sultanatul lui Bsescu
Se poate pune baz pe Traian Bsescu, dar e mai bine de ncercat cu acid!
241
Vine pe lume Traian Bsescu. La maternitate, l caut taic-su. Vede scris pe o u: Copii geniali. Intr i strig: - Traian, Traian, Traian, Traian! Nimic. Pe alt u sta scris: Copii detepi. Intr i strig: - Traian, Traian, Traian! Nimic. Tatl lui Traian Bsescu se ndreapt, ntristat, spre a treia u, unde scria: Copii proti. Intr i strig: - Traian, Traian! Nimic nici aici. Tatl lui Traian Bsescu se ngrijoreaz. ncearc i ultima u, cu inima strns, meditnd la faptul c n-a luat niciodat n seam consecinele alcoolului asupra procreaiei. Pe u scria: Copii superproti. Cu vocea stins, strig: - Traian! Niciun rspuns nici aici, spre completa nucire al tatlui viitorului comandant de nav, ministru, primar, preedinte. - Unde e copilul sta? Sau... poate n-am niciun copil, s mi se fi nzrit c am un copil, de la whisky? Cnd s plece, convins c a avut halucinaii, mai vede o u, la captul coridorului. Pe u sta scris: Traian Bsescu. Obama l sun pe Bsescu i i spune: - Ar trebui s i iei adio de la popor! Bsescu rspunde: - De ce? Unde pleac? Reprezentanii FMI s-au plns c preedintele Bsescu a nceput s numeasc doar tocilari plicticoi n comisia de negociere, cu care chiar trebuie s discute economie la negocieri. Preedintele i-a remediat imediat gafa.
242
nceputul anului colar, ntr-un liceu din America, diriginta prezint clasei un nou coleg: Sakiro Suzuki din Japonia. ncepe ora: - S vedem, cine tie cel mai mult despre istoria Americii. Cine a zis: Libertate sau moarte? Tcere de mormnt n clas, numai Suzuki ridic mna: - Patrick Henry 1775 Philadelphia. - Bravo Suzuki! i cine a zis: ara este poporul, de aceea poporul nu poate s moar? SUZUKI: Abraham Lincoln 1863 Washington. Diriginta se uit peste clas i zice: - Mi-e ruine pentru voi, Suzuki vine din Japonia i stie mai multe despre America dect voi! Din spate se aude o voce: - Pup-m-n cur, Japo mpuit! - Cine a zis? ntreab diriginta. Suzuki se ridica i zice: - Generalul McArthur 1942 la Guadalcanal i Lee Iacocca 1982 la edina acionarilor Chrysler. n clas iari linite, numai din spate se aude iar: - mi vine s vomit! Diriginta strig: - Cine a fost nemernicul? SUZUKI: George Bush senior ctre Tanaka, ministru japonez, n timpul unei mese de serviciu, Tokio 1991. Un elev se ridic i zice: - Suge-mi-o! Diriginta, crizat: - De ajuns! Cine a fost impertinentul?
243
SUZUKI: Bill Clinton ctre Monica Lewinsky, 1997 Washington, Casa Alba, Biroul Oval. nca un elev se ridic si zice: - Suzuki sta e un rahat mare! SUZUKI: Valentino Rossi 2002 Brazilia Superbike GP. n clas e un haos total, diriginta lein, se deschide ua i intr directorul: - O adunatur de idioi mai mari ca voi n-am vzut n viaa mea! SUZUKI: Traian Bsescu ctre Gheorghe Ialomieanu, ministru de finane, la o nou edin de rectificare a bugetului i de creare a noi impozite, Bucureti, ianuarie 2011. Bsescu face o vizit de lucru de unul singur, la unul dintre podurile aflate de mult timp n construcie. Din neatenie, cade n ap, ct pe ce s se nece. Trei biei aflai la pescuit l scot din ap, salvndu-i viaa. - Biei, m-ai salvat! O s v ndeplinesc cte o dorin la fiecare! Primul biat vrea sa mearg la Disneyland. Al doilea vrea abonament pe tot sezonul la meciurile Stelei. Al treilea vrea un scaun cu rotile complet automatizat, cu CD player inclus. - De ce vrei aa ceva?, l ntreab Bsescu. Doar nu eti un copil cu dizabiliti... - Deocamdat nu sunt, dar cnd o s afle tata c v-am salvat... Bsescu i Marko Bela manncau ciorb de burt. La un moment dat, Bsescu ntinde mna dup ardeiul iute, dar Marko l pleznete cu lingura peste degete. Bsescu ncearc iar i ncaseaz nc una. - Ce te-a apucat, mi, Bela?, ntreab, mirat, Bsescu. - Mei, Traiane, mei, kit timp eu linge kr la tine, tu nu mnunci rdei te! E klar la tine?!
244
Bsescu a ncercat s propun PSD s-l bage i pe Vcroiu n guvern, ca s aib i el cu cine s se neleag. Un ofer este nevoit s opreasc maina din cauza traficului blocat. Cineva i bate n geam fcndu-i semn s deschid. Cu precauie deschide i ntreab: - Ce s-a ntmplat? - Teroritii l-au rpit pe Traian Bsescu i cer un milion de euro rscumprare, altfel amenin c l vor stropi cu benzin i-i vor da foc n Piaa Revoluiei. Acum mergem din main n main i facem o chet. - Am neles. Ct d fiecare? - Cam 5 litri! Un ziarist l ntreab pe dl. Bsescu: - Ai auzit ultimul banc cu buticarii de pe trotuare i dumneavoastr? Bsescu riposteaz: - Cum i permii domnule! Eti impertinent i repezit! - Stai linitit, domnule Bsescu, ca vi-l spun ncet ca s-l nelegei i dumneavoastr. Bsescu l cheam urgent la Cotroceni pe Ministrul Finanelor. - S-mi scoi de unde tii dou miliarde de euro pentru modernizarea penitenciarelor i asigurarea celor mai bune condiii de trai pucriailor. - De unde, efu? Dac am avea banii tia, i-am da la nvmnt! - B, tu crezi c dup ce-mi termin mandatul, m duc la coal?!
245
Sarkozy, Merkel i Bsescu, mergeau cu elicopterul, ntr-o vizit de lucru paneuropean. SARKOZY: Asta e Frana! BSESCU: Dup ce stii, m? SARKOZY: Uite colea Turnul Eiffel! MERKEL: Asta-i Germania! BSESCU: Da de unde tii, m? MERKEL: E ora ase dimineaa i toat lumea muncete! BSESCU: Asta-i Romnia! MERKEL I SARKOZY (ntr-un glas): Dar cum i dai seama? BSESCU: Mi-a disprut ceasul de pe mn, hhh! ntr-una din zilele nsorite ale lui ianuarie 2015, un btrn se apropie de intrarea Palatului Cotroceni i i optete ofierului de gard: - A vrea s intru s vorbesc cu preedintele Bsescu. Ofierul l privete blnd pe btrn i i spune: - Bsescu nu mai este preedinte i deci nu mai are reedina aici. Btrnul se ndeprteaz ncet de intrarea n Palat. A doua zi, acelai btrn se ndreapt ctre intrarea n Palatul Cotroceni i se adreseaz ofierului de gard, acelai din ziua precedent: - A vrea s intru s vorbesc cu preedintele Bsescu. - Domnule, aa cum v-am spus i ieri, Traian Bsescu nu mai este preedinte i, deci, nu mai are reedina aici. Btrnul i mulumete i pleac ncet spre locuina sa. A treia zi, btrnul se duce din nou la intrarea n Palatul Cotroceni i se adreseaz aceluiai ofier: - A vrea s intru s vorbesc cu preedintele Bsescu. Iritat, ofierul se ncrunt uor la btrn i i spune:
246
- Domnule, este a treia zi consecutiv cnd venii aici i cerei s vorbii cu Bsescu. V-am spus deja, Bsescu nu mai este preedinte i deci nu mai are reedina aici. Nu nelegei? - Ba neleg foarte bine, ns nu m mai satur s aud asta. Ofierul ia poziia de drepi, l salut respectuos, spunndu-i: - Atunci ne vedem mine, domnule! - Nu v suprai, putei sta puin mai la dreapta, s-l vd i eu mai bine pe Bsescu? - Sigur. Nu vrei s v dau binoclul meu? - Nu, mulumesc, am lunet la puca! Bsescu i Boc, ntr-o barc n largul mrii nfuriate. Un val puternic rstoarn barca. Q: Cine scap? A: Romnia! Karolos Papoulias, Viktor Orban i Traian Bsescu au fost chemai la Dumnezeu, avnd fiecare permisiunea s i adreseze cte o ntrebare. Primul a fost Papoulias. Acesta a ntrebat cnd o s fie bine n Grecia. Dumnezeu i-a spus numai lui la ureche. Papoulias a nceput s plng. Al doilea a fost Orban. Acesta a pus aceeai ntrebare cu privire la Ungaria. i el a nceput s plng atunci cnd a auzit rspunsul. Ultimul a fost Bsescu. i el a ntrebat cnd o s-o duc bine romnii. Dumnezeu a nceput atunci s plng...
247
Bsescu merge s consulte o vrjitoare. Vrjitoarea, foarte concentrat, nchide ochii i i spune: - V vd trecnd pe un bulevard mare, ntr-o main decapotabil i lumea strignd de bucurie. Basescu zmbete i o ntreab: - Deci, mulimea este fericit? - Da, ca niciodat! - i oamenii alearg dup main? - Da, alearg n jurul mainii, ca nebunii. Poliiei i este foarte dificil s fac loc mainii. - Sunt i oameni care poart drapele? - Da, drapele i bannere cu cuvinte de speran pentru un viitor mai bun. - Chiar aa? i oamenii strig, cnt? - Da, oamenii strig fraze de speran, poporul este n srbtoare. - i eu, eu cum reacionez la toate astea? - Nu pot s vd! Cociugul este nchis. Soia lui Traian Bsescu a fost numit amiral. Conduce cel mai mare distrugtor al Romniei. La al 200-lea congres al PDL, Bsescu, grbovit de ani i plictisit de povara puterii, se adreseaz participanilor: - Drragii mei, eu... eu m-am hotrt s renun. Propun s fie aleas n locul meu prietena mea, camarada mea fidel, Elena! - Huooo! Huooo! - Atunci propun s m nlocuiasc prietenul meu, Emil. - Huooo! Huooo! - Of, mecherilor! tiam eu c tot pe mine m vrei!
248
Boc propune, ca semn de recunotin, s se tipreasc un timbru cu Bsescu. Se duce Bsescu, deghizat, la un oficiu potal, s vad cum se vinde timbrul. - Nu se vinde, spune funcionarul. - De ce? - Nu se lipete. Cere Bsescu un timbru, scuip pe lipici, l pune pe un plic i-i arat funcionarului: - De ce spui c nu se lipete? Uite, se lipete! - Da, spune funcionarul, dar toi scuip pe partea ailalt. Q: Ce spui dac-l vezi pe Bsescu ngropat pn la gt n ciment? A: Mai trebuie ciment! La frontier. Bsescu vrea s treac fr paaport, fiindc e preedinte. Vameul i cere s dovedeasc cumva identitatea sa. VAMEUL: Uite, sptmna trecut a venit Nadia Comneci fr paaport. I-am pus o brn, a fcut dou pagate i a trecut grania. Ieri a venit Sofia Vicoveanca fr act de identitate. Am pus-o s huleasc o doin i a trecut. BSESCU: Auleo, pi eu nu tiu s fac nimic... VAMEUL: Poftii, Domnule Preedinte... BOC: efu, dac nu ctigm alegerile anul viitor, ce facem? BSESCU: Pucrie! ntrebare: Dac Boc bocete, Bsescu ce face?
249
Obama cheam toi americanii la Casa Alb. - Americani, cine este mama voastr? - SUA!, strig poporul. - i cine-i tatl vostru? - Obama!, strig poporul. - Care este visul vostru? - S fim milionari!, strig poporul. A doua zi, Obama d un decret i i face pe toi milionari. Hu Jintao i cheam toi chinezii la Beijing. - Dragi tovari chinezi, cine este mama voastr? - China!, strig poporul. - i cine-i tatl vostru? - Hu Jintao!, strig poporul. - Care este visul vostru? - S fim comuniti!, strig poporul. A doua zi, Hu Jintao d un decret i i face pe toi comuniti. Bsescu i cheam romnii la Casa Poporului. - Romni, cine este mama voastr? - Elena!, strig poporul. - i cine-i tatl vostru? - Bse!, strig poporul. - Care este visul vostru? - S fim orfani!, strig poporul.
250
Romnii i ceilali
Cnd va veni sfritul lumii, toi oamenii vor fugi n Romnia, pentru c noi vom rmne totdeauna n urm cu 100 de ani.
251
Ion, ntr-o iarn din timpul marii crize mondiale din 1929-1933, ajunge ntr-o mare lips de bani. Se gndete s mearg la vecinul lui evreu, Iic, s-i cear doi lei, mprumut pn la primavar. Iic l ascult atent, plin de solicitudine. IIC: Bine, i dau doi lei mprumut pn la primvar, dar mi lai toporul ca zlog, iar la primvara mi dai patru lei napoi, altfel nu ne nvoim. E bine? Mai de voie, mai de nevoie, ntr-un final, Ion se nvoiete. Las toporul ca zlog, ia banii i d s plece, ns Iic l strig din urm. IIC: Mi Ioane! Ia fii atent la mine, la ce m-am gndit. La primvara tiu c o s-i fie greu s-mi dai napoi cei patru lei, ntruct iarna e lung i grea, aa c tii ce? Ia d tu acum doi lei napoi i la primvar i mai rmne de dat numai doi lei, ce zici, o s-i fie mai uor? Ion se gndi puin i recunoscu n sinea lui c Iic are dreptate. nc se i mir cu nu tiuse ce vecin adevrat are. Aa c se nvoi, i ddu napoi cei doi lei evreului i plec acas, ceva mai uurat. Pe drum, ns, se tot calcul: Bani nu am, topor nu am, ns m-am ales cu o datorie de doi lei; mcar am un vecin de treab! UPDATE: Astzi, Ion conduce Romnia i Iic e ef la FMI. Q: Cum este vzut Romnia de ctre NATO? A: Ca un testicul: particip, dar nu se bag! Q: Care este atitudinea Romniei fa de puterea sovietic? A: Pi, seamn mult cu atitudinea fa de nevast-mea: Un pic o iubesc, un pic mi-e fric de ea, un pic o nel, un pic o regulez, un pic a vrea s-o schimb, dar n rest, m-am obinuit!
252
La o conferin internaional, se ntlnesc trei reprezentani a trei ri importante: Statele Unite, Rusia i Romnia. Dezbaterile se axau pe inveniile realizate dup 1990 pn n prezent. AMERICANUL (impuntor): La noi s-a fabricat un submarin care merge pn n fundul pmntului! RUSUL (nencreztor): B, chiar aa, pn n fundul pmntului? AMERICANUL (oarecum ruinat): Ei, nu chiar pn n fundul pmntului, am exagerat puin, o palm mai sus... RUSUL (mndru): La noi s-a fabricat un avion care zboar pn la cer! AMERICANUL (admirativ): Chiar pn la cer? RUSUL (cedeaz): Ei, nu chiar pn la cer, dou palme mai jos... ROMNUL (timid): La noi se reguleaz fetele n buric! AMERICANUL I RUSUL (n cor, entuziasmai): Chiar n buric? ROMNUL: Ei, nu chiar n buric, o palm mai jos i dou mai sus... Q: Care dintre rile lumii seamn cu sexul femeii? A1: Anglia - este tot timpul umed! A2. Koreea - este mprit n dou! A3. Romnia - i vine s-i bagi ceva n ea! Dup un naufragiu, au rmas ntr-o barc de salvare un francez, un englez, un romn i un rus. Pentru c barca a nceput s ia ap, acetia au tras la sori care s se arunce, n final urmnd s rmn, eventual, numai unul n barc. Primul care trebuie s se arunce este francezul, care exclam: Vive la France! i se arunc. Apoi, cade la sori englezul, care exclam, Long live the Queen! i se arunc. Acum, sorii cad pe romn. Acesta exclam: Triasc Romnia Mare! i i d brnci rusului n ap.
253
Un vas englez acosteaz n portul Constana. Ion i cere cpitanului parma s lege vasul: ION: Arunc, bi, parma aia, s leg vasu! CPITANUL: I don't understand you! ION: Parma, bi, s leg vasu! CPITANUL: Sorry, I don't understand! Ion, cnd vede c nu se nelege cu cpitanul, l strig pe PR-ul portului, Vasile, sa i zic ca s-i zic cpitanului s dea parma. ION: Bi Vasile, hai bi i zi la sta s dea parma s leg vasu'! VASILE (ctre englez): Do you speak english? ENGLEZUL (bucuros c are cu cine se nelege): Yes! VASILE (ipnd nervos): Atunci arunc naibii parma aia odat, s lege sta vasu! Un american i un romn n avion. Romnului i se face foame i scoate din diplomat o roie. AMERICANUL: Ce e aia? ROMNUL (calm): O roie. AMERICANUL: La noi roiile sunt de zece ori mai mari! Romnul mai scoate din diplomat i un ardei. AMERICANUL: Ce e la? ROMNUL (puin iritat): Un ardei. AMERICANUL: La noi ardeii sunt de zece ori mai mari. Romnul se enerveaz i scoate o lubeni din diplomat. AMERICANUL: Ce e aia? ROMNUL (foarte iritat): Mzare, na! Un romn i un rus gsesc o comoar. Zice rusul: Hai s o mprim frete! Zice romnul: Ba hai mai bine pe din dou!
254
Mai multe femei din Europa se ntlnesc la Paris. Ele se hotrsc s nu fac nimic timp de o sptmn acas, s vad dac se schimb brbaii lor. Zis i fcut. Se ntlnesc ele dup dou sptmni i i povestesc fiecare cum a fost. ENGLEZOAICA: Dup primele zile nu am observat nicio schimbare. Dup o sptmn, a nceput s i scoat pe copii la plimbare, s duc gunoiul, apoi s fac de mncare... i celelalte femei se laud cu progresele obinute, foarte mulumite de reuita experimentului. Numai romnca tcea. Observnd, unguroaica o ntreab i pe romnc ce progrese a vzut. ROMNCA: Dup prima sptmn n-am vzut nimic, acum am nceput s vd puin cu ochiul drept! La Seattle are loc forumul rilor ce vroiau s intre n Nato. Printre aceste ri, mai erau Romnia i Rusia. Una dintre condiiile de aderare era rata mic a handicapailor. Rusia a declarat c are o rat mic la acea populaie. Romnia a spus c ea nu mai are niciun handicapat. Ca s se conving de realitile prezentate, Bill Clinton viziteaz Romnia. Numai ce a ajuns la Bucureti, vede un om care mergea cu un casetofon trgndu-l de fir. Stupefiat, Clinton l ntreab: - De ce faci treaba asta? - Dar ce m-ta, vrei s-l mping? Mai merge el ce mai merge, cnd ntlnete un grup de copilai jucndu-se cu pua n rn: - Copii, cine poate s-mi ia guma de mestecat din mn, fr s se ridice? Un nc i rspunde: - Dac tu poi s m pupi n cur fr s te apleci, eti cel mai tare!
255
- Ce film ruleaz n America? - Om srac, om bogat. - Ce film ruleaz n Rusia? - Om srac, om srac. - Ce film ruleaz n Romnia? - Om tri i om vedea. Se organizeaz un concurs de frunze i au fost invitate toate rile la acest concurs. Italia aduce o frunz de gladiol, Frana aduce o frunz garoaf .a.m.d. Romnia vine cu o frunz de urzic. n final, se anun ctigtorul: Romnia! S-au adunat toate rile i au nceput s protesteze. Comisia de contestaii a motivat alegerea fcut: - Cu frunzele voastre ne putem terge la cur, dar cu frunza Romniei - nu. DOCTORUL AMERICAN: La noi, n America, medicina e aa de avansat, c scoatem un rinichi de la un pacient, l transplantm la altul i dup 6 sptmni, la deja i caut de lucru! DOCTORUL GERMAN: E nimica toat. La noi, n Germania, scoatem un plmn de la un pacient, l transplantm la altul i dup 4 sptmni la deja i caut de lucru! DOCTORUL RUS: Nici asta nu-i mare scofal! La noi, n Rusia, scoatem jumtate de inim de la un pacient, o transplantm la altul i dup 2 sptmni, amndoi deja i caut de lucru! DOCTORUL ROMN: N-avem ce s comparm, toi suntei napoiai fa de noi! La noi, n Romnia, am luat civa fr creier i fr inim i i-am pus n fruntea rii. Acum, toi ne cutm de lucru.
256
Un lutar rrom intra n cabina lui, cu un aer de nemulumit i ncepe s-i strng lucrurile. Dup el intr stpnul localului i zice nervos: - Atunci... e adevrat?... pleci? - Sigur! Plec n strintate! Asta-i o ar de rasiti i xenofobi! - D... dar, spectacolul? M lai aa suspendat? i de unde ai scos-o pe asta cu rasismul i xenofobia? - Suntei! - Bine! Cineva i-a zis ceva, nu? Pi l dau afar, i jur! - Nu, eu am fcut un sondaj i asta-i o ar de rasiti i xenofobi! - Un sondaj? i pot s tiu ce ntrebai? - Eu ntrebam: "Suntei pentru exterminarea ungurilor, iganilor i farmacitilor?" - Farmacitii? De ce farmacitii? - Exact aa rspundeau toi! Doi romni, pentru prima oar n SUA, se plimbau pe Wall Street i se mirau de nlimea cldirilor. La un moment dat, se aude un ipt i cade de la etaj o femeie blond, cam de 40 de ani! Unul dintre ei spune: - Ia uite, m, ce arunc tia! Noi o mai foloseam nc vreo 20 de ani! Un investitor american se plimba pe malul Dmboviei, ngndurat. Vede n apele tulburi un petior de aur, l pndete i reuete s-l prind. Petiorul i spune: - Dac mi dai drumul i ndeplinesc o dorin. Americanul accept trgul i i negociaz dorina.
257
AMERICANUL: tii, petiorule, mi-e fric de ap i de avioane, i tare a vrea s pot conduce pn n Hawai. Ce zici, construiete un pod pn acolo? PETIORUL: mi ceri ceva foarte greu, aproape imposibil. Mult beton, fier... Nu mai bine i pui alt dorin? AMERICANUL (dup o lung meditaie): F-m s-i neleg pe romni. PETIORUL (dup o i mai lung meditaie): Pe cte benzi, pe dou sau pe patru? nainte s coboare i ultima treapt a modulului lunar, Neil Armstrong vede imprimate n praful selenar nite urme ciudate. ngndurat, se deprteaz niel de modul i d s se apropie de un crater. Din crater, apare un tip ciudat cu plriu mic i neagr i chimir. Creatura ntinde hotrt mna ctre Armstrong: - Servus, io mi-s Ion! Astronautul, perplex, l ntreab: - i de unde eti? - Api, din Sibiu. - i cu ce ai venit aici?, continu americanul. - Cu brnz. Dup ndelungate i adnci spturi arheologice n Frana, s-au gsit nite fire la 500m adncime. Concluzia: francezii aveau telegrafe nc din primele secole cretine. Dup tot la fel de adnci spturi n Anglia, s-au gsit resturi de fire la 1000m adncime. Concluzia: englezii aveau telefonie fix nc din antichitate. Dup ndelungi spturi n Romnia, nu s-a gsit nimic. Concluzia: romnii aveau telefoane wireless i GSM nc din preistorie!
258
Un neam i un englez discut ntr-un showroom auto. NEAMUL: Ce-i asta, Dacia Duster? ENGLEZUL: Duster... da! NEAMUL: Romneasc, nu? ENGLEZUL: Romneasc... da! NEAMUL: Bun, nu? Garda nalt, cauciucuri groase, suspensie solid... ENGLEZUL: ... mda! NEAMUL: Mi, al dracului, romnii tia... Ar face orice numai s nu-i repare drumurile! Pe vremea comunismului, 8 seara. Se formeaz ncet, ncet, coad la carne. La miezul nopii erau cteva sute. Sosete o Dacie neagr. Un tip bos, n hain de piele, coboar i spune mulimii: BOSUL: Evreii s plece acas, n-avem carne dect pentru romni! Pleac o parte. Pleac i bosul. Pe la 2 dimineaa, sosete din nou. BOSUL: Pensionarii n-au ce cuta la coad. Vindem carne numai la oamenii muncii! Mai pleac o parte. Pleac i bosul. Revine pe la 3 dimineaa. BOSUL: Carnea se vinde numai la membrii de partid, pe baza carnetului de partid! Mai pleac o parte. Bosul revine pe la cinci dimineaa. BOSUL: Tovari, acuma, c suntem ntre noi, pot s v spun adevrul. Plecai cu toii acas! Astzi nu bag carne. Un tovar, mai ndrzne, se revolt: TOVAR: Tovaru! Da pn cand vor fi favorizai evreii n ara asta? Pi se poate? Iar plecar primii!
259
Conferina internaional a mafioilor. Dup conferin, il capo di tutti capi l cheam pe Ion, eful mafiei romneti, la el. IL CAPO: Auzi, Ioane, tu ai vil din asta cu 2 etaje, cum am eu? ION: Nu... IL CAPO: Dar Merane ca ale mele, ai? ION: Nu... IL CAPO: Dar lan din sta gros ct 2 degete, de aur, ai? ION: Nu... IL CAPO: Mi, pi ce mafiot eti tu? La congresul urmtor s nu te aud c nu ai ce i-am zis azi, clar? Merge Ion acas i l strig pe servitorul lui, Ghi. ION: Ghi! Drm ultimele 3 etaje de la cas, vinde elicopterele i cumpr Merane, iar cinele du-l n cas, c lanul lui trebuie sl port eu. Trei brbai mor i ajung n acelai timp la poarta Raiului. i ia Dumnezeu pe fiecare la ntrebri, primul fiind un italian: - Ia zi, tu cum ai murit? - Pi, mi-am cumprat un Ferrari, am mers pe autostrada spre Milano cu 340 km/h, n-am putut s iau o curb, am intrat n parapet i am murit pe loc. - Bine, poi s intri. Al doilea, un german: - Tu cum ai murit? - Mi-am luat un Porsche, am mers pe autostrad, o cistern a pus frn brusc, nu am mai putut opri, explozie mare, am murit pe loc... - Bine, poi intra i tu. Al treilea, un romn: - Tu ce ai pit? - Mi-am luat un X5 i apoi... am murit de foame!
260
Trei soldai americani de la Deveselu nva limba romn la faa locului. Prima dat, se duc ei ntr-un bar unde se certau doi. Unul dintre certrei se enerveaz ru: - Futu-i rasa m-tii! Americanii bag la cap. Ajung n Ghencea, unde erau civa oameni care cereau alimente de la Gigi Becali i strigau: - Mai vrem! Mai vrem! Americanii bag la cap. Ajung apoi la Vscui, i nimeresc ntr-o curte unde o femeie tocmai tia un curcan. Soul ei a ntrebat-o ce taie acolo, iar ea a zis: - Un curcan mare i gras, un curcan mare i gras! Americanii au bgat la cap. Pe drumul de ntoarcere la Deveselu, i oprete un poliist: - Actele la control! - Futu-i rasa m-tii!, rspund americanii, cu zmbetul pe buze. - B, vrei s primii 5 ani de nchisoare?, i ntreb poliistul. - Mai vrem! Mai vrem!, i expun n continuare americanii vastele cunotine de limba romn dobndite n teren. - B, voi tii ce sunt eu?, se enerveaz de-a binelea poliistul. - Un curcan mare i gras, un curcan mare i gras! ntr-un tren ce pleca de la Bucureti la Mangalia se ntlnesc n compartiment doi negri i un alb. Ciudenie: un negru avea urechile albe, cellalt nasul alb, iar albul din compartiment avea degetul mijlociu de la mna dreapt negru. Se ntreab fiecare de unde este i cu ce se ocup. PRIMUL NEGRU: Eu sunt din tribul Urechile Albe i am venit n vacan n Romnia... AL DOILEA NEGRU: Eu sunt din tribul Nasul Alb i sunt student... ALBUL: Eu sunt ginecolog n Copa Mic!
261
Cic pleac Ion n America s vad cum fac dragoste americanii. Ajunge la un bordel i singura femeie disponibil era o negres. Ion o duce n camer, se urc pe ea i ncepe repede-repede! Negresa i spune: - Domnule, aici, n America, brbaii, mai ales negrii, fac dragoste altfel, adic ncet i adnc! i l nva pe Ion cum anume. Ion prinde mecheria i se ntoarce n Romnia. Ajunge acas i o pune pe Maria s se urce n pat. ncepe Ion sexul aa cum a nvat: ncet i adnc! Toate bune i frumoase, i cei doi discut pe marginea actului sexual. - Ioane, i un singur bai! - Care, Marie, nu-i place sau ce? - Ba! Numa, m, Ioane, tu fui c negrii! Un tip st n Danny's Bar, la aeroportul Changi din Singapore i observ o femeie foarte atrgtoare la masa de lng el. E att de frumoas, c trebuie s fie nsoitoare de zbor, i spune. Dar pentru ce companie o lucra? Ca s intre n vorb, se ntoarce ctre ea i-i optete sloganul Delta: "Love to fly and it shows?". Femeia se uit la el derutat. "Deci, nu lucreaz la Delta", i spune omul. Peste o clip, i vine alt idee: "Something special n the air?". Ea pare la fel de derutat, deci Singapore Airlines cade de pe list. Mai ncearc i sloganul Thai Airways: "Smooth as silk". De data asta, femeia se ntoarce ctre el: "What the fuck do you want?". Tipul se las pe spate satisfcut: "Aaahhhh, Tarom!"
262
Majoriti naional-globale (ardelenii)
Un ardelean e un romn care duce un gnd pn la capt i, mai ales, napoi.
263
Un ardelean, n Bucureti, la semafor, pe timp de ploaie. Trece o main i i stropete pe toi din cap pn-n picioare. Bucuretenii ncep s njure, n timp ce ardeleanul e calm. - Api, domnule drag, la noi, la Cluj, nu-i ae, zice el. - Dar cum? - Pi, dac te stropete o main, oferul oprete, d napoi, te urc n main, te duce acas la el, faci du, mnnci, dormi la el i asta timp de trei zile, iar la plecare i d 100 de euro. - Ai pit tu aa ceva?? - Nu io. Nevast-mea. Ardelenii se hotrsc s declare rzboi Chinei. La un moment dat, unul dintre ei atenioneaz: GHEO: B, da s miliarde! ION: Da chiar, b, unde-i ngropm?
ION: M, Gheo, am auzit ca ai luat btaie de la nite huligani, n gara la Dej. GHEO: Meri, m, d-aci, dapi de unde, Doamne iart-ma, ai auzt asemenea prostie? ION: No, api, ae am auzt. Da zici c n-ai luat btaie? GHEO: Ba da, m, am luat... Dapi, aia-i gar? Un ardelean, la casa de bilete din Gara de Nord: - Trenul de Cluj de unde pleac? - mi pare ru, dar trenul de Cluj a plecat acum 10 minute! - Daa?! D-apoi unde a plecat?
264
Coboar ciobanul de la munte s mearg la Sibiu. n gar, vede un chioc i cere o bere. Tipa i d o bere la cutie de tabl. Ciobanul scoate brica, crap cutia i bea berea. Bineneles c nu se satur i mai cere una. O cioplete i pe asta, o soarbe i iar mai cere una. Vnztoarea se simte obligat s i atrag atenia: - Baciule, cutia aia are un inel, trage de el i se deschide, de-aia e fcut. Se uit baciul nostru i zice: - No, inelu la e pentru ia care nu au bric. Doi ardeleni privesc la ProTV. Se transmit tirile de la ora 8, unde o femeie vrea s se arunce de la ultimul etaj al unei cldiri. - Pariez pe cinci mii de lei c se arunc, spune primul ardelean. - De acord, spune al doilea ardelean. Femeia se arunc i al doilea ardelean scoate portofelul, dar primul ardelean nu vrea s primeasc banii: - tii ce? Eu am vzut i tirile de acum dou ore. - i eu, spuse primul ardelean, dar nu credeam c se va arunca i a doua oar! ntr-un compartiment de tren, un oltean i un ardelean; la un moment dat, ardeleanul scoate o litr de palinc, slnin, pit, sfarm o ceap i ncepe s mnnce, trgnd din cnd n cnd i din palinc. Olteanului i se face de o duc, dar cum s intre n vorb? Vznd c uica e pe terminate, i ia inima n dini i se apropie de ardelean: OLTEANUL: M cheam Radu! ARDELEANUL: Api, no, dac te cheam, du-te...
265
Traversnd o strad, un ardelean este izbit de o main, dar nu pete nimic. Totui, oferul i pune cteva bancnote n mn ca s mpace lucrurile. ncntat, ardeleanul ntreab: - Venii des pe aici, domnule? Ion i Gheo intr n crm, se aeaz la o mas i comand cte un de. Beau ce beau, fr s zic nimic. La un moment dat, Ion i d lui Gheo o palm. Gheo se uita la el i-l ntreab calm: GHEO: M, asta o fo n serios ori n glum? ION: n serios! GHEO: No, ae, c mie nu-mi plac glume de-astea! Un ardelean i un oltean n tren. Ardeleanul l servete cu o plinc pe oltean, la care sta zice: - Mi, nene, s tii c i eu am fcut anul sta o plinc super, de 38 de grade. La care, ardeleanul: - M fecior, dapi aia-i febr, nu-i plinc. Doi ardeleni, Ion i Vasile. ION: Ma, Vasalie, sai, c-i mnc cnele slana! VASILE: Api, mnc pe mum-sa, c brica-i la mine. - Ia povestete, Gheo, cum o fo cu accidentul de main? - Api, o fo ae: noi am mrs p drum tt nainte i cnd drumu o luat-o ct stnga, noi am nut-o tt nainte...
266
GHEO: M Ioane, eu tot vd la TV i ascult la radio de burs, ce Dumnezu i aia burs? ION: Pi, m Gheo, e cam greu de explicat, da uite, i dau un exemplu. Tu i cumperi o gin care i face nite oau. Din oaule alea ies alte gini, care i alea fac oau. i din oaule alea, ies alte gini, care i ele fac oau. i tt ae, pn la un moment dat, tu ai cteva sute de gini. No, i-atunci numa vine o ap mare i nvolburat i i ia tte ginile i le neac. api atunci, tu imediat te gandeti: Futu-i mama m-sii de afacere, rae trebuia s cumpr! Se ntlnete Ion cu Gheo. ION: M Gheo, asear aproape c l-am vzut pe tat-tu. GHEO: Doamne feri, dapi ce vorb-i asta, m Ioane? Ori l-ai vzut, ori nu l-ai vzut, cum i asta c aproape c l-ai vzut? ION: Pi m, tat-tu nu lucr n gar la Dej? GHEO: Ie! ION: i n echipa lui nu au salopete de alea galbene cu numere pe ele? GHEO: Ie. ION: i tat-tu nu are numru 55? GHEO: Ie. ION: No, api daia zic, io l-am vzut pe la cu numru 54. Un cioban din Sibiu merge la un restaurant mediteranean. Dup ce citete meniul, l ntreab pe chelner: - Domle drag, ce s acelea fructe de mare? - Caracati, calamar, rac, crevei, rspunde chelnerul. - Api, bag de seam, zice ciobanul, dup cum zci dumneata, vulpea, ursul i lupul s fructe de pdure!
267
Ion i Gheo, cu oile la pscut. Stau ei vreo ase ore fr s zic nici unul nimic. La un moment dat, Ion i ia inima-n dini: ION: M, Gheo, tu nu te plictiseti? GHEO: Ba da, m, Ioane. ION: Pi, hai s zcem ceva. GHEO: Pi, ce s zcem? ION: Hai s zcem ghicitori... GHEO: No, bine m, z tu primu! ION: M, Gheo, ce e mic i negru? GHEO: M, Ioane, dapi, i mic-mic? ION: Mic doar. GHEO: Micu-micu de tot? ION: Micu-micu de tt, no. GHEO: Micu-micu, de nici nu-l vezi? ION: Micu-micu, de nici nu pre l vezi. GHEO: Tulai, Doamne, doar n-o fi acidul dezoxiribonucleic, m? Sun Ion la o linie erotic i i rspunde o tip, numai miere: - Sunt aici iubitule, numai pentru tine, spune-mi ce vrei s fac? Fac orice pentru tine, iubitule! La care Ion zice: - Api, atunci nchide i sun-m tu. La ora de psihologie, la o coal din Cluj, profesorul ntreab elevii: PROFESORUL: tii de ce nu folosesc indienii degetul acesta?, artnd al treilea deget de la mna dreapt. Nimeni nu se ncumet s rspund la ntrebare. PROFESORUL: Fiindc este al meu!, rspunde tot profesorul.
268
Un oltean, un moldovean i un ardelean discutau ct de proaste sunt nevestele lor. OLTEANUL: Nevast-mea e att de proast, a cumprat 50 kg de carne c era la reducere i nici mcar nu avem frigider! MOLDOVEANUL: Eh! A ta e Einstein pe lng a mea. A mea a cumprat o Dacia i nici mcar nu avem carnet de conducere! ARDELEANUL: Bi cumetrilor, nevestele voastre sunt genii pe lng a mea! Vin acas i o vd fcnd valiza. Lng haine, 100 de cutii de prezervative. i eu nici mcar nu plec cu ea n Turcia! Un ardelean se duce s se dea cu parauta. n avion, instructorul l nva cum s procedeze: - Dup ce te arunci din avion, numeri pn la zece i tragi de sfoara asta ca s se deschid parauta. - No, bine, zise ardeleanul i sri din avion. Instructorul privete din avion cum Gheorghe se duce n jos fr ca paraut s se deschid. Avionul face stnga-mprejur i aterizeaz. Instructorul se urc ntr-un Jeep, ntr-o cutare disperat pe cmpul plin de cpie de fn. ntr-un final, aude un zgomot dintr-o cpi. Cnd se apropie de locul cu pricina, l aude pe nea Gheorghe murmurnd n cpi: - Api, no, m rog frumos, nou, api, no, m rog frumos, zece, i Gheorghe trage cu sete de sfoar parautei. - Mi Vasalie, d-mi mprumut un chil de plinc pn ce-oi face-o pe-a me. - Ia, mi Ioane, c doar suntem pretini. Ion, dup dou zile: - Vasalie, mai d-mi un chil, m, c n-am reuit s-o fac pe-a me.
269
- Ia, m Ioane, c-o s-o faci azi, mne i tu. Ion, dup o sptmn, venea spre poarta lui Vasalie care era la mas cu Maria lui. Vasalie i zice lui nevasta-sa: - Tu, Marie, dac vine la noi, zi-i c nu-s acas, i se bag sub pat. Vine Ion i zice: - Ziua bun, Marie! - Ziua bun, Ioane. - Api, Vasalie une-i? - Nu-i acas, zice ea. - No, eu am vinit cu alea dou chile de plinc i cu nc o jumate s ne cinstim ca-ntre pretini din plinca nou. Dac Vasalie nu-i aci, ne-om cinsti doar noi. Se cinstesc, se-nclzesc, se suie-n pat i s-apuc Ion de Maria. Vasalie de sub pat aude, simte i cuget adnc: Tu-i mama ei de treab, ce s fac? Puc am, cartue am, cureaua mi-i lat, da ce s fac dac nu-s acas?!. Ion i Gheo, trecui bine de 90 de ani, stteau n faa casei pe bncu i povesteau. La un moment dat, l ntreab Ion pe Gheo: ION: M, da cu sntatea, cum mai stai? GHEO: Bine, mulam Domnului, am avut numa nite probleme de memorie, da am gsit un doctor tare bun i m-o tratat. ION: Api, m Gheo, z-mi i mie cum l cheam pe doctoru cela, c i io am probleme cu memoria. GHEO: Pi, l cheam... Stai ae, cum Dumnezu l cheam... Num-un ptic, c i zc amu... , api, cum s cheam floarea aia micu cu mijlocu galbn i cu petale albe? ION: Api, aia-i margaret, m, Gheo. GHEO: No, ae, c bine zici... Margaretoooooo, cum l cheam pe doctoru la?
270
ntr-un tren, doi ardeleni i un negru: PRIMUL ARDELEAN: Bre, da tu nu eti d-aci. NEGRUL: Da, tatl meu e din Africa, dar mama mea este de aici. AL DOILEA ARDELEAN: Pi cum? NEGRUL: Pi tata a fost odat pe aici i a vzut-o pe mama i a nceput s alerge dup ea i a alergat, i a alergat, i a alergat... i aa m-am nscut eu! Dup vreo cinci minute, ardelenii aveau o nelmurire: ARDELENII: Mi, da tii ce ne ntrebm noi? O fi prins-o taic-tu pn la urm pe maic-ta?! Traversnd o strad, un ardelean este izbit de o main, dar nu pete nimic. Totui, oferul i pune cteva monede n mn, ca s mpace lucrurile. ncntat, ardeleanul i se adreseaz: ARDELEANUL: Venii des pe aici, domnule? Un ardelean vede n vitrina unei librarii un volum, intitulat The future of Romania, i zice ncet: ARDELEANUL: Iat o carte adevarata! Un trector l aude i se mir. TRECTORUL: Cum aa?! ARDELEANUL: Pi, nu tii s citeti? Te futur, of, Romnie! Un ardelean, la cel de-al X-lea Congres al Partidului Comunist Romn. Toat lumea strig: Ura! Ura! Ura! Ardeleanul, nimic, gura nchis. Vine un securist la el: SECURISTUL: Toat lumea strig: Ura! Numai tu, nimic. ARDELEANUL: Eu o in n suflet!
271
Nite reporteri de la TVR merg ntr-un sat pentru a face un reportaj, cum i petrece ziua baciu Ion. l roag s povesteasc ce face n cursul zilei. ARDELEANUL: Api, m scol, trag un pahar de plinc... REPORTERUL: Stai, bace Ion. Nu va fi bine s afle toat ara c deja la prim or mata bei. Spune c citeti ziarul... ARDELEANUL: Na, atunce... Dimineaa m scol, citesc ziarul. Dup aia dau la porc s mnce, dup care mai citesc nc-un ziar. Pn la prnz lucrez n atelier, n care timp citesc vreo dou cri. La mas, mai citesc vreo dou reviste, iar seara adun iosagul de pe cmp, dup care urmeaz presa de sear. Reporterii sunt stupefiai de povestire, dar baciul Ion n-a terminat: ARDELEANUL: Dup cin, m duc la biblioteca satului cu prietenii, iar la unpe, cnd nchide biblioteca, merem cu toat trupa la Costel, c el are tipografie... Ion i cumpr de la Cluj un binoclu. GHEORGHE: Ce-i la? ION: E un instrument cu care poi s vezi pn ht departe i toate lucrurile le vezi ca i cum ar fi lng tine. GHEORGHE: M, nu se poate aa ceva! ION: Ba da, m. Uite, asear stteam la mine n curte i te vedeam ce te mai jucai cu nevast-ta, cum o mai alergai, cum o mai iubeai... GHEORGHE: Vezi c nu-i bun de nimic? Eu asear nici n-am fost acas! Q: De ce se culc ardelenii pe cmp? A: Ca s se cultive!
272
Ardeleanul ajunge cu Dacia lui la o benzinrie. Neavnd prea muli bani la el, l ntreab pe vnztor: ARDELEANUL: Ct cost litrul de benzin? VNZTORUL: 6 lei. ARDELEANUL: Dar o pictur de benzin ct cost? VNZTORUL: Pi... Ct s coste?! O pictur?! Nu cost nimic! ARDELEANUL: Atunci picurai-mi i mie vreo 20 de litri n rezervor! Lelea Ana se ntlnete pe strad cu lelea Floare. Lelea Ana era cu vaca de funie. - Unde meri, lele Ana? - Ia, merg la taure. - Da?! i cu vaca ce faci? Ion era pe cmp i trgea la coas. Vine Gheorghe din sat i strig: - Hai Ioane acas, c a murit soacr-ta! Ion muncea n continuare. - Hai, m, c a murit soacr-ta!, strig Gheorghe dup ce se mai apropie. Ion, nimic. Ajunge Gheorghe lng Ion i-l ntreab: - M, tu nu auzi cnd te strig? Hai acas, c a murit soacr-ta. Ion rspunde: - Api, nti munca i apoi plcerea, mi Gheo! Un pictor vestit, aflat ntr-o drumeie n muni, ntlnete o turm i se adreseaz ciobanului: - Bade, imi dai voie s-i pictez oile? - Eti nebun, omule?! Las-le aa albe cum sunt...
273
No, amu cic stteau badea Gheorghe i badea Vasile la soare, dup o zi de munc. i badea Gheorghe citea la gazet. Citete el ce citete, cnd vede acolo cuvntul "torpil". St i se gndete el cam ce-o fi aia i, dup vreo juma' de or de scrpinat n cap, ntreab: - B, Vasile, ce e, b, aia "torpil"? - B, torpila e aia de trage bampoarele unu n altu. Dup alte lungi momente de cugetare i scrpinat n cap, Gheo ntreab: - Pi b, cnd iese torpila din bampor, nu intr, b, ap? Nu se duce la fund? Urmeaz alte momente de suspans, dup care Vasile: - Nu, c e vorba de prinipiul hidrodinamic! - Prinipiul hidrodinamic?! Da ce e, b, asta? - No, stai s-i explic: Ai fost la Mur? - Fost. - i o fo Murul rece? - O fost. - i i-o venit s te bei? - Mi-o venit! - i i-o intrat Muru-n cur? - Nu m! - No, pi vezi, sta-i prinipiul hidrodinamic. La piaa de psri, o ardeleanc sttea cu o gsc n brae. Un mecher de ora o ntreab: -Ce faci? O dai, o dai sau stai degeaba? Ardeleanca, dup ce-l cntrete bine din ochi pe mecher, i rspunde: - O dau, da cine ine gsca?
274
Un ardelean merge pe cmp cu soacra lui. Vine o furtun mare cu trznete i fulgere. Cum mergeau ei aa prin furtun, trznete fulgerul lng ei ntr-un pom. ARDELEANUL: No niiii! Dup vreo cinci minute, mai trznete fulgerul nc o dat, dar mai aproape de ei, ntr-o tuf. ARDELEANUL: No niiii! Mergnd ei aa, trznete din nou, dar de data aceasta o lovete din plin pe soacra lui. ARDELEANUL: No, aeeee, m! Q: tii ce au fcut ardelenii cnd au vzut prima dat un vapor? A: Au bgat capul sub ap s-i vad roile. Un ardelean vine acas mai devreme de la cmp i aude zgomote n dormitor. Se duce n fug i-i gsete nevasta dezbrcat complet, ntins pe pat, transpirat i gfind... ARDELEANUL: Ce-i, m, nevasta, ce ai? NEVASTA: Am infarct, pn-i lume! Ardeleanul da s fug afar s cheme pe doctor, cnd copilul lui de patru ani zice: COPILUL: Tat, tat, unchiu Gheorghe este sub pat n pielea goal... Ardeleanul fuge napoi, ridic ptura i-l vede pe Gheorghe sub pat, dezbrcat. ARDELEANUL: Pi, bine, m, nenorocitule, nevast-mea moare de inim i tu umbli ca un bezmetic prin cas n pielea goal de-mi sperii copilul...
275
Ion i Gheorghe la bar. Dintr-o dat, Ion i trage lui Gheorghe o palm. Acesta cuget o r i zice: - Ioane, m, tu ai glumit sau ai dat n serios? - Am dat n serios. - Api ae, m, c mie nu mi plac astfel de glume. Un ardelean se trezete dimineaa i, cnd se uit pe geam, vede trei indivizi care fceau poze. Ardeleanul, suprat, iese din cas, se duce la ei i i ntreab: ARDELEANUL: Pi, ce facei voi aici, mi, la mine n ograd? INDIVIZII: Msurm. ARDELEANUL: Da pentru ce msurai, mi? INDIVIZII: Pi, pe aci o s treac o cale ferat. Ardeleanu st i se gndete. ARDELEANUL: Da, o s treac multe trenuri? INDIVIZII: Pi, logic, dac e cale ferat, ca o s treac. ARDELEANUL: Aha. i cam, cte? INDIVIZII: Ei vreo 20-30 pe zi. ARDELEANUL: i o s treac i noaptea? INDIVIZII: Pi, sigur c da. ARDELEANUL: Da ce crucea mamii lor, eu o s stau s le deschid ua de cte ori trec ei? Doi ardeleni ntr-un bar. PRIMUL ARDELEAN: Cum s fac s m las de fumat? AL DOILEA ARDELEAN: Eu ncerc de dou luni. PRIMUL ARDELEAN: Cu pastile ai ncercat? AL DOILEA ARDELEAN: Da, dar nu pot s le aprind!
276
Doi ardeleni n gar, la ghieul de bilete: PRIMUL ARDELEAN: Domnioar, dou belete. CASIERA: Da, sigur, pn unde? ARDELEANUL: i spunem? AL DOILEA ARDELEAN: Nu! PRIMUL ARDELEAN: Domnioar, dou belete, v rog. CASIERA: Sigur, dar dac nu-mi spunei unde mergei, nu tiu ct s v cer. PRIMUL ARDELEAN: i spuniem? AL DOILEA ARDELEAN: Api, spune-i. ARDELEANUL: No, noi merem la nunt. Erau odat doi ardeleni, Ion i Gheorghe. Ion i spune lui Gheorghe: - B, eu pun pariu cu tine c trec strada asta ntr-o juma de or. - No! C doar nu eti fulger! Era odat un ardelean baci. i avea el un ciomag, de care sttea sprijinit n barb, dar l cam jena. Vine un trector i-i zice: - Mi baciule, de ce nu tai tu o bucat din ciomaga aia, c te jeneaz la barb. - Api, nu pot s tai, c-i ncrestat din strbuni. - Da taie de jos, c acolo nu e ncrestat. - Api, de ce s tai de jos, cnd pe mine m jeneaz sus, la barb? Q: De ce stau ardelenii cu sapa lng televizor? A: Dac se stric canalul, s sape repede altul.
277
Un ardelean cosea linitit pe un deal situat lng satul lui natal. i, cum muncea el linitit, aude o voce: - Mi Vasileeeeee! Vino repede acas, c i-a murit sora! Ardeleanul las linitit munca i se ndreapt spre cas. Merge el vreun kilometru i apoi exclam: ARDELEANUL: Oooo! Ce ap am luat, doar eu n-am nici o sor! Aa c se ntoarce la munc. Dup cteva minute, iar aude o voce: - Vasileeeee, vino, m, repede, c i-a murit soacra! St ardeleanul i se gndete puin, apoi se ndreapt linitit ctre cas. Dup zece minute, i d seama c el nici nu e nsurat, aa c de unde soacr?, aa c se ntoarce linitit la munc. Dup alte zece minute, aude iar o voce dinspre sat: - Vasileeeee, vino repede, c i-a luat foc casa! St ardeleanul i-i spune n gnd: B, sor n-am, soacr n-am, dar cas am, aa c pleac spre sat. Merge el agale i, cnd ajunge n sat, i spune: B, ce prost s! Pe mine nu m cheam Vasile. UN ARDELEAN: Nu puteam s dorm noaptea i mi-o zs dom doftor s nchid ochii i s m apuc s-mi numr oile pn adorm. ALT ARDELEAN: i-o mrs? ARDELEANUL: Stai s vezi! M-am apucat s le numr i pe urm mi-o perit tot somnul, c am bgat de seam c-mi lipsesc dou... DOCTORUL: De ce te plngi, bade Gheorghe? ARDELEANUL: Domnu doftor, nainte, cnd m uitam la o muiere, gata eram. Amu, pot s m uit i-o sptmn... DOCTORUL: Bade drag, eu sunt doctor de ochi. Matale trebuie s mergi la alt specialist. ARDELEANUL: Ba! Eu crez ca la ochi i baiu...
278
Doi maramureeni cltoreau cu trenul. Vine naul. - Biletele la control, v rog! - M, Gheo, noi avem belet? - N. - N-avem belet, domn controlor. - Bani de amend, avei? - M, Gheo, bani de amend, avem? - N. - N-avem bani, domn controlor. - V batei joc de mine? Bilet nu avei, bani nu avei. Atunci, ce dracu avei? - Ce-avem, m, Gheo? - Abonament. ntr-o zi, badea Gheorghe se hotrte s plece la ora. Drumul fiind lung, un constean se ofer s l duc cu maina. Zis i fcut. A doua zi, cei doi erau n main, n drum spre ora. Fiind pentru prima dat cnd se suia ntr-o main, badea Gheorghe se uita mirat n jur. - Auz, mi Vasile, da covrigu cela mare din faa ta ce este? - Aista-i volanu, bade... Se mai uit badea n jur, se mai foiete, apoi din nou: - Da ceasurile celea, la ce folosesc? - Pi, sta-i vitezometru, iar stalalt, turometru... Mai st badea, se mai uit, la un moment dat l vede pe Vasile schimbnd vitezele. - Mi Vasile, tii ceva? - Ia zi, bade! - Auz, m, vez tu de volan, c mestec eu n benzin!
279
Badea Gheorghe din Nimieti merge cu gloaba la trg la Bin. TRGOVEUL: Cum trage calul sta la cru, bade? ARDELEANUL: D-apoi, nu prea trage. TRGOVEUL: Da la plug, la trage? ARDELEANUL: Nu prea... TRGOVEUL: O fi bun de clreal?! ARDELEANUL: N-a crede... TRGOVEUL: Pi, atunci de ce l-ai adus s-l vinzi? ARDELEANUL: Nu l-am adus s-l vnd. TRGOVEUL: Da de ce pcatele mele l-au adus la trg? ARDELEANUL: S-l fac de ruine... Badea Gheorghe se plimba pe strad n Cluj cu cei doi nepoi ai lui. Un cunoscut l vede i-i spune: - Bade Gheorghe, ce nepoi faini ai! i ce mai seamn ntre ei! - D-api cum n-or smna, ca doar s gemeni. - i ci ani au? - Biatul are patru, iar fata, cinci. Un englez sosit n Romnia l zrete pe badea Gheorghe cosndu-i iarba i vrea s intre n vorb cu el: - Baddde, couseti?, ntreb englezul ntr-o romn cam stricat. Badea Gheorghe se uit la el i i vede n continuare de treab lui. Englezul mai face o ncercare: - Baddde, couseti? Badea Gheorghe nu-l bga n seam. Disperat, englezul insist: - Baddde, couseti? Badea Gheorghe se uit sictirit la englez i-i rspunde: - You have an obsession, pal!
280
Badea Gheorghe pleac cu prietenii la o plimbare prin Bucureti cu maina. Pe la Arcul de Triumf, ncurc circulaia. Un bucuretean ip la el pe geam: - B, Gheorghe! Gheorghe e foarte mndru i le spune prietenilor: - Vedei b, pe mine m cunoate toat lumea! Badea Gheorghe pleac la cosit pe cotile Abrudului. Spre sear, este gsit leinat de nite vecini, este stropit cu ap i, dup un timp, omul i revine. - Ce ai, bade Gheorghe? Eti bolnav? De ce-ai leinat? - De foame, zice badea - De foame?! Da lelea Mrie nu i-o pus de mncare? - Ba mi-o pus pit i slan, da mi-am fost uitat brica acas. Badea Gheorghe din Ardeal se-ntoarce din vizit din America. Prietenii, toi n jurul lui, la crm, curioi: - Cum e, bade, n America? Fain, nu? ARDELEANUL: No, e fain, e ca aici la noi. - No zi, bade, pi cum: zgrie nori, autostrzi, maini faine, Dallas, New York, democraie, Pamela Anderson. Cum poi s zici c e ca la noi, bade Gheo? ARDELEANUL: Aa e cum i zic, n America e ca la noi: ai bani, trieti bine! N-ai bani, vii la crm. Un autocar cu turiti maghiari oprete pe o pajite n Ardeal. Coboar ghidul i, vznd un ran, i se adreseaz: - Bun ziua la tine, bace, ce face aice?
281
- Bun zua, ascusc coasa. - Bace, eu ghid la turist moghior i turist vrea tie care este diferene ntre "bai" i "catastrofa"... - Turiti maghiari, zici? Api, tinere drag, dac eu dau cu coasa asta ntr-o piatr, acela-i bai, dar nu-i catastrof, dar dac autocarul vostru pic ntr-o rp adnc, aceea-i catastrof... Dar nu-i bai! ntr-o diminea, se scoal badea Gheorghe, deschide fereastra larg, i admir turma i exclam, bucuros: - Vai, ce oi multe i frumoase am! Se aude ecoul: - Vai, ce oi multe i frumoase am! Vai ce oi multe... A doua zi, la fel. A treia zi, badea Gheorghe deschide fereastra i, nemaivznd nicio oaie, zice: - Vai, unde sunt oile mele? ECOUL: Nu tiu... Nu tiu... Badea Gheorghe n tren, n acelai compartiment cu doi tineri foarte pisicoi, de la Cluj spre Braov. Pe la Cmpia Turzii: FATA: Dragul meu, dar ce m doare gtuul... BIATUL: Pot s te pup, draga mea? (O pup.) Te mai doare? FATA: Nu, puior, mulumesc. La Teiu: FATA: Dragul meu, ce m doare cporul... BIATUL: Pot s te pup, draga mea? (O pup.) Te mai doare? FATA: Nu m mai doare, puior. Aproape de Braov, dup ce-i adun gndurile, badea Gheorghe l ntreab pe biat: - Auzi, domnule, da la hemoroizi, nu te pricepi?
282
Badea Gheorghe era la cosit iarba de pe marginea anului. Deodat, trece o main cu vitez i clca o gin care se plimba pe strad. oferul, speriat, oprete i ncearc s-i repare greeala pltindu-i omului gin. Ridic de jos gina moart i se duce spre badea Gheorghe care privea nepstor scena, i-i spune: - Bade, e a matale gina asta? Badea Gheorghe se uit insistent la gin i spune oarecum ncurcat: - No! Io n-am gini aa late! Ion cu Gheorghe, la furat cartofi. Vin ei noapte la o livad, scoate o ipc din gard, intr i fur. A doua zi, paznicul vede i se pune s atepte lng gaura din gard. Sear vin Ion i Gheorghe iar. Bag Ion capul pe gaur i paznicul: buf!, una peste fa. Iese Ion cu mna la gur, zicndu-i lui Gheorghe: - Intr tu primul, ca pe mine m bufnete rsul! ntr-o zi, badea Gheorghe i ia un casetofon la main. Peste noapte, hoii i sparg maina i i fur casetofonul. A doua zi, badea i cumpr alt casetofon, dar peste noapte se ntmpl acelai lucru. Suprat, badea Gheorghe nu-i mai cumpr casetofon. Pe sear, pentru a nu-i mai fi spart maina, pune pe geam un bilet: Nu are casetofon. Urmtoarea zi, n loc de main, gsete un bilet pe care scria: Las c I punem noi. Ardeleanul i scoate soia la ora i nimeresc ntr-un club cu program de noapte. ncepe programul cu fetie i ardeleanul bea cteva pahare de vin.
283
ARDELEANUL (soiei): Uite, drag, ce bine arat fetele astea, ce suple sunt, nu ca tine, grase ca o batoz. Dup un timp i alte cteva pahare de vin: ARDELEANUL (tot soiei): Uite, drag, ce trznet arat fetele astea, ce sni mpungtori, ce picioare! Nu ca tine, ca o batoz. Dup ncheierea programului, pleac acas, unde ardeleanului i se face poft de sex. SOIA (respingndu-l): Vrei s pornesc batoza pentru un pai? Ion, ntors de la trgul de mainii de la Gilu, se ntlnete cu Vasile la crm. VASILE: Ioane, cumparatu--ai main? ION: Cumprat, Vasi! VASILE: Ce coloare? ION: Poi, m Vasi, vzut-ai tu ceriul la apusu' soarelui? VASILE: Vzut! ION: No, ae-i, numa' c verde. Badea Gheorghe, cu vaca de funie, se grbea ctre cas. Un Trabant trece pe lng el i badea Gheorghe i face semn s-l ia i pe el la ocazie. - Bade, eu te-a lua, dar cu vaca ce faci?, l ntreb oferul. - O leg de eav din spate. Pornesc ei cu viteza nti, vaca dup ei, schimb ntr-a doua, vaca dup ei. oferul, mirat, schimb ntr-a treia, vaca dup ei. nciudat, oferul schimb ntr-a patra i accelereaz. n sfrit, oferul observ ceva n neregul cu vaca i-i spune ardeleanului: - Bade, vaca matale nu mai poate, scoate limba. - Pe ce parte scoate vaca limba?, ntreab ardeleanul. Pe stnga, hai? No, trage oleac mai pe dreapta, c vrea s ne depeasc.
284
Ion i Gheorghe i-au cumprat cte un cal. Ion zice: - B, Gheo, io i tu la calu meu o ureche, s-i putem deosebi. Zis i fcut. n toiul nopii, Gheorghe se gndete: B, da tare fain tre s fie un cal fr o ureche!, i taie i el o ureche calului su. A doua zi, suprat de ce-a fcut Gheorghe, Ion taie i cealalt ureche a calului. Peste noapte, Gheorghe se gndete: B, da fain tre s fie un cal fr urechi, i taie i cealalt ureche. Dimineaa, Ion zice ctre Gheorghe: - B, vd c dup urechi nu-i mai putem deosebi i zic aa, oricum calul meu i negru i al tu i alb... Trei ardeleni vin cu trenul de la Bucureti la Cluj. Pe la Ploieti unul zice: - Oof! Pe la Sibiu, al doilea zice: - Oof! Oof! Pe la Alba-Iulia, al treilea zice: - Oof! Oof! Oof! Ajung la Cluj i primul zice: - No, bine c-am ajuns c, iaca, tt drumul vorbirm numai politic! Un ardelean, ntr-un magazin, vrea s cumpere un termos. Vnztoarea i arat unul: - Uite, bade, termosul sta e foarte bun: vara ine ceaiul rece, iar iarna l ine cald. Ardeleanul se scarpin dup ureche, nedumerit: - Api de, cocoan, dac zici c-i bun, iaca, l-oi lua. Da, lmuretem i pe mine: de unde nevoia tie termosu ista cnd i var i cnd i iarna?
285
Ion i Gheorghe pasc oile pe marginea unei prpstii fr sfrit. La un moment dat, Ion aluneca i cade n hu. Gheorghe, speriat, ncepe s-l strige: - Ioaneeee... b Ioaneee! Dup un timp, se aude vocea lui Ion: - Ceeee-i, m, Gheooooo...? - M, Ioaneee, -ai rupt vrun picior? - Nuuu, m... - -ai rupt vro mn...? - Nuuu, mi Gheooo... - Da ce-ai pt...? - Nimic, m Gheooo... nc n-am ajuuuuns jos... Gheorghe e internat n spital, la reanimare, cu minile i picioarele rupte. Ion vine n vizit: - M, Gheo, ce-ai pt, m? - Api, m Ioane, mergnd eu pe un deal am vzut o gaur i am mrs s vd ce-i acolo... - i...? - i am ajuns la ea i-am strigat: Uuuu! - i...? - i din gaur s-a auzit: Uuuu! - i...? - i am mai strigat odat: Uuuu! - i...? - i din gaur s-a auzit iar: Uuuu! - i...? - i... m-a lovit trenul!
286
Funariada
Funar a intrat ntr-un partid maghiar, pentru c nu l-au mai inut frnele.
287
Cic s-ar fi descifrat mesajul de pe una dintre cutiile negre de la un avion care a lovit World Trade Center: - Bi, Funare, eti sigur c asta-i Budapesta? - Domnulle senator Gheorghe Funar, a decedat un coleg de-al dumneavoastr, un parlamentar UDMR, i v rugm s contribuii la cheta pentru nmormntarea lui. - Alii ct au dat? - Cam 10.000 lei, n medie. - Luai de aici 20.000 lei, cu condiia s nmormntai doi. Funar intr ntr-un lagr de unguri. - Dragii mei, am sa va dau dou veti, una bun i una rea. Cu care sa ncep? - Cu cea buna, zic ungurii. Mine, o jumtate din voi pleac acas. - Uraaa! Uraaa! i cea rea care este? - Nu se tie care jumtate din voi pleac... De la bru n sus sau de la bru n jos. Se plimba Funar pe un drum de ar i vede un ran bnd dintr-o bltoac i i zice: - Nu bea, m, c nu-i bun! ranul nu-i rspunse. Funar mai zice odat: -Nu bea, m, c mori! ranul l ignor. Funar repet a treia oar. ranul i rspunse: - Mivan? - No bea, m, c tare-i bun!
288
La edina Consiliului Local Cluj, un consilier propune: - Eu zic s mai facem o statuie n oraul nostru. Imediat vin ideile: o S fie o statuie cu ranul romn! o S fie ranul mbracat n costum naional! o n mna dreapt s aib o furc, s se lupte cu ungurii! o n mna stng s aib un treang, s tie ungurii ce-i ateapt! o i n treang s atrne un ungur, s fie mesajul clar! Dup o clip de tacere, vorbete primarul Funar: - Bine, dar s schimbm ungurul n fiecare zi. Funar se ntoarce la Cluj cu maina de la Bucureti. Pe la Ploieti, simte o zdruncintur i l ntreab pe ofer ce s-a ntmplat. - Am trecut peste o ra. - Nu-i nimic, d-i nainte. Pe la Braov, iar simte o zdruncintur i l ntreab pe ofer ce s-a ntmplat: - Am trecut peste o gin. - Nu-i nimic, d-i nainte. Pe la Trgu Mure, se zdruncin iar maina. oferul i spune c a trecut peste un ungur. - Nu-i nimic, d-i nainte, d-i napoi, d-i nainte, d-i napoi... Q: Ce mesaj are Funar pe celular? A: Pentru limba romn, apsai tasta unu, pentru limba maghiar, apsai pe trgaci.
289
n Cluj, invazie de obolani. Pe strzi, prin case, peste tot. Funar, disperat, cere ajutor de la Bucureti. De acolo i se rspunde: - n cteva zile primeti un pachet. Vine pachetul, n el era un obolan alb, micu, cu un bilet: 2D-i drumul prin ora!. D drumul Funar la obolan i n 24 de ore au disprut toi paraziii. Sun Funar la centru i mulumete. Dup cteva zile, invazie de oareci. La fel, cere ajutor, primete pachet cu un oricel mic, alb, i d drumul n ora i aa dispar toi oarecii. Mulumete iar Funar, i trimite o nou solicitare: B, pe acolo pe la voi, un ungur micu i alb nu avei?. Un clujean se confeseaz vecinului su. PRIMUL CLUJEAN: De mine nu mai vreau sa lucrez pentru Funar, ci pentru UDMR! AL DOILEA CLUJEAN: Dar unde lucrezi? PRIMUL CLUJEAN: La pompe funebre! Se plimb petiorul de aur prin Ungaria i, la un moment dat, ajunge la o mnstire. Numai preoi pe marginea rului. Ce se gndete el: - M, printe, hai s-i ndeplinesc o dorin. - Vreau s tiu cine e Dumnezeu! i spune petiorul la ureche, la care preotul se nglbenete, i ies ochii din orbite i cade lat, ras de infarct. Aa unu, aa doi, aa douzeci i doi, pn se plictisete petiorul i zice: - B, da proti s popii tia unguri, toi m-au crezut c Dumnezeu e Funar!
290
Vine o comisie de oameni de afaceri din Ungaria la Cluj. Sunt plcut impresionai de ce au vzut aici i i propun lui Funar s le dea lor Clujul. Funar le spune c nu le poate da Clujul pentru c este simbolul Ardealului. Ungurii spun c i dau tot ce dorete. FUNAR: Bine, dar cu trei condiii. Ungurii accept. FUNAR: Prima condiie este s mi facei o statuie n centrul Budapestei. UNGURII: Nu putem face asa ceva, pentru c Buda este simbolul Ungariei. FUNAR: Daca nu vrei, nu facem trgul. Ungurii accept ntr-un trziu. FUNAR: A doua condiie este s punei n mna dreapt la statuie steagul romnesc i n mna stng un ungur. Ungurii nu accept aceast condiie. FUNAR: Dac nu vrei, nu facem trgul. Ungurii se sftuiesc i se gndesc s pun un ungur btrn n mna stng a statuii. Accept i aceast condiie i l ntreab pe Funar care este cea de-a treia condiie. FUNAR: S schimbai ungurul din jumtate n jumtate de or! Laci i Istvan voiau s fie romni. Funar le zice: - Ca eu s v fac romni pe voi, trebuie sa trecei Someul, de peun mal, pe lalalt, i suntei de-ai notri. Laci spune: - Istvan, io m duc pe malul lalalt inndu-m de lemnul sta plutitor, i cand ajung pe mal, i arunc o sfoar. Istvan rspunde: - No bine! Laci ajunge pe cellalt mal. Funar l face romn. Laci d s plece.
291
Istvan, de pe malul opus strig: - B, arunc-mi sfoara, s pot trece! Laci zice: - Ia mai dute-n m-ta de bozgor! Funar e pe moarte, la patul su stau adunate toate neamurile, colegii de partid... El are o ultim dorin: - Vreau s-mi schimb numele n Funer Gyorgy. Colegii de partid, neamurile, rmn toi blocai. Unul ntreab de ce vrea s-i schimbe numele n unul maghiar, cnd de atia ani lupt mpotriva maghiarilor. - Mai bine s moar un ungur dect un romn, a rspuns Funar. Un englez, un francez i un ungur, ntr-un avion care se prabuea. ENGLEZUL: nger, ngeraul meu... NGERUL: Sari! Sare englezul, cade ntr-un lac i scap cu via. FRANCEZUL: nger, ngeraul meu... NGERUL: Sari! Sare francezul, cade pe o cpi de fn i scap i el. UNGURUL: nger, ngeraul meu... NGERUL: Sari! Sare ungurul, cade pe pietre i praf i pulbere se alege din el. n Rai, ungurul se duce la Dumnezeu i i explic ce s-a ntmplat cu el. Dumnezeu, suprat, cheam toi ngerii, i l pune pe ungur s-l recunoasc pe cel cu pricina. Dup ce se uit bine, ungurul recunoate un nger i l arat cu mna: - la-i! Se uit i Dumnezeu i i zice: - Bi, Funare, bi, iar te ii, b, de prostii?
292
Minoritatea minoritilor (ungurii)
Diferena dintre un ungur i o virgin e c ungurul rmne venic ungur.
293
Un ungur cltorea cu trenul i la un moment dat citete pe geam: - E pericoloso sporgersi, nu v aplecai pe fereastr... B, da tia au scris n toate limbile, dar n ungurete nu... Ce nesimii la ei! - Aaa!... Pi, n-au scris n ungurete, c voi putei s v aplecai! Csaby din Trgu Secuiesc se cstorete cu o romnc. Pentru noaptea nunii, tatl i d sfaturi. - Copile, cnd ajungi n faa uii cu mireasa s-l iei n brae se vad che ungurul e puternic, intri n comera i-l arunci pe pat cu dispre ca se vad che ungurul e mndru, apoi te dezbraci ca se vad che ungurul e i frumos... i apoi tii tu ce trebuie fecut la el..... - Bine tat, zice tnrul. A doua zi, tatl l ntreab: - No, cum fecut asear? - Am luat n brae in faa uii se vad che ungurul e puternic, am aruncat cu dispre pe pat se vad che-i i mndru, m-am dezbrcat s vad che ungurul e frumos i apoi fecut labo in faa ei! - Eti nebun! De ce fecut asta? - Se vad che ungurul e independent i autonom. Se ntlnesc doi prieteni, unul romn i unul ungur. Ungurul i povestete prietenului ce a pit: - Dus la mine la restaurant i vezut una blondine frumos tare: perul spicul de la gru, dinii morgoritar, ie sulie! Dus la ea i zis: Vii cu mine la hotelul, dau la tine tot ce vrei! Dus la hotelul, dus la camere, ea pus la dezbrecat i inceput: pune perul spicului in cuiul, dinii morgoritar in poharule, ie sulie - chirpe! Ioi, chind vezut la mine una ca asta zis: Uitat pule acas!
294
O unguroaic la magazin: - Biscuii este? - Sunt. - Rahat sunt? - Eti. Un cioban sttea ntins lnga o fntn. Dup un timp, se apropie de fntna o persoan i vrea s bea ap. Ciobanul l avertizeaz: - Nu bea ap c e otrvit. Persoana se uit spre cioban i i spune: - Ein nem tudom romanok. Atunci ciobanul i spune: - Bea ap, c e tare bun i rece. Seara, n Cluj, Janos i Pita ies de la crcium. Se aproprie un domn n fug: - V rog, spunei-mi unde e gara. JANOS: Noi nu tie. Domnul o ia la fug pe strad dezorientat. PITA: Mi Janos, de ce nu spus la el unde e gara? Pierde omul trenul. JANOS: Las dracului pe el, spune c aici de 2000 de ani i nu tie unde-i gara. Legenda spune c primul om care a aprut n Transilvania a fost un ungur. i, dup ce a desclecat de pe cal, s bea ap, cnd s-a ntors, nu a mai gsit calul, ci numai un bileel, pe care scria: Mulam fain!.
295
Janos fcea nzbtii pe lng biserica ortodox romneasc. Popa i zice: - Dac nu eti cuminte, te botez Ion i te fac romn. ntruct Janos nu s-a potolit, popa s-a inut de cuvnt. Ajuns acas, Janos le spune pe rnd tatlui, mamei, surorii: - Pe mine m cheam Ion i sunt romn. Familia, unul cte unul, l-a njurat i l-a btut. Rmas singur, micuul Janos gndete: - De zece minute sunt romn i ungurii stia mpuii au i nceput s m persecute. Ion vine acasa i i anun tatl c se nsoar. TATL: Foarte bine Ion, m bucur pentru tine. Cu cine te nsori? ION: Cu Janos. TATL: Ion, asta nu se poate. ION: Tat, ne iubim i ne lum. TATL: Ion, nu se poate. ION: Orice ai zice tu, noi tot ne lum. TATL: Ion, i-am spus c nu se poate. ION: Da de ce? TATL: Pi de aia, c e ungur. n Ungaria, din cauza numrului foarte mare de pensionari, guvernul a hotrt s vin n ntampinarea acestora. Pentru a-i ajuta, a promulgat o lege care preciza: o Pct. 1: ncepnd cu 1 ianuarie 2009, toi pensionarii au voie s traverseze strada pe culoarea roie a semaforului. o Pct. 2: Dac pn la 1 ianuarie 2010 nu se observ nicio modificare, hotrrea de la punctul 1 devine obligatorie.
296
Erzsi era servitoare la domni n Cluj. n fiecare joi avea liber i se ntorcea acas seara foarte bine dispus. ntr-o joi seara, domnul o ntreab: - Erzsi, ce faci tu joia de vii aa vesel acas? - O, domnu, noi joi ntlnim cu Ildiko, cu Feri i cu Pita i mergem pe Feleac i jucm de-a ghicitul. - i cum e jocul sta, Erzsi? - Mergem la cpi, noi, fetele, punem capul n cpi i bieii vin pe la spate i reguleaz la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost. Cteodat vine mai muli tineri i noi nu putem ghici i atunci rdem i rdem, ei reguleaz la noi pn ghicim cine fost. - Mi, Erzsi, e tare interesant jocul sta, a veni i eu! - Venii domnu, c joia trecut a fost i doamna i nu ghicit de ase ori! Cic pornete rzboiul ntre romni i unguri. Ungurii deja invadaser partea de nord-est a Romniei. Se duceau lupte disperate, ns fr s avanseze nici una dintre armate. Atunci, unul dintre generalii romni are o idee: cnd se apropiau de traneele ungurilor, fiecare soldat roman striga: - Hei, Janos! Atunci ungurul se ridica n picioare, spunea rspicat: - Da!, i romnul nostru i trgea cteva gloane. i trei zile tot aa o inur, pn se prinser ungurii de mecherie. Un general ungur aplic i el metoda strignd de dup tranee: - Hei, Ioane! Din partea opus, din tranee, rspunde romnul: - Ion nu e aici... Dar cine l caut, eti tu, Janos? Generalul se ridic n picioare i spune: - Da!
297
Doi secui n tren. Unul propune celuilalt s intre n fiecare compartiment s vad cine nu tie ungurete s-l taie cu briceagul. Intr n primul compartiment, pasagerii joac cri. - Ce jucai aici?, ntreab unul dintre secui. - eptic american, adic Amerikai hetest, rspunde un cltor. - Acetia tiu ungurete, zice secuiul ctre colegul su, hai s mergem mai departe. Intr n al doilea compartiment, unde cltorii toi joac cri. - Ce jucai aici? - aizeci i ase, adica Hatvanhat. - i acetia tiu ungurete, hai s mergem mai departe. La fel i n compartimentul urmtor. - Ce jucai aici? - Popa prostul, adic Tokes Laszlo. Janos ungurul i Ion ardeleanul stau de vorb. Janos ntreab: - Zi, m, Ioane, c tu eti om cu carte, ce-i aia aprhaid? - Pi, m, Janos, toat lumea tie c nseamn ura de ras. - Dar ura de ras ce-i, m, Ioane? - M, dar tare ncuiat mai eti. Hai s-o lum bbete, s-i explic ca la coal. De exemplu, eu sunt alb i tu eti nigger... i eu mi bag picioarele n gura ta de ungur mpuit ce eti tu! Janos spune c Transilvania e a ungurilor. Ion l ntreab: - Cum cnta greierii n Transilvania, mi, Janos? - Tri, tri, tri! - Pi, vezi, mi Janos, cnd vor cnta harum, harum, harum!, atunci vom sta de vorb n chestiunea Transilvaniei.
298
Q: ntr-un lac se zbat doi oameni: unul negru i cellat alb. Pe care l salvezi mai nti? A: Pe cel negru, c la alb poate s fie ungur. Un ardelean i un ungur stteau de vorb. UNGURUL: Cnd venit noi aici in Ardeal nu era nimeni aici. Totul era aa frumos! ROMNUL: Da, m, tontule, cine crezi ca v-au furat vou caii de n-ai mai putut pleca? Q: Cine a scris colinda O brad frumos? A: Un ungur, c dac era romn, i zicea Un brad frumos! Q: tii voi de ce este rasism n Africa de Sud? A: Albii cred despre negri c sunt unguri. Ion vine la Istvan cu furca. - Te omor, b! - Stai, mi Ioane, ce i-am fcut? - B, voi l-ai omort pe tefan cel Mare. - B, Ioane, asta a fost acum 500 ani. - Da, b, da eu amu am aflat! Q: Cum se poate caracteriza moartea a o sut de unguri, ntr-un singur cuvnt? A: Puini.
299
Ion sttea la grania dintre Romnia i Ungaria. Apare Laci de la unguri. ION: 237. LACI: Ce-i cu 237? ION: Vino ncoace i i-oi spune. Ungurul nu trece. Vine Laci a doua zi. ION: 237. Laci l ntreab iar ce-i cu 237. ION: Vino-ncoa i i-oi spune. Ungurul trece, Ion scoate pistolul i l mpuc. ION: 238. Dac nu tiai, echivalentul CFR-ului la unguri este MAV-ul. CFR nseamn: Cac-te, Frate Romne! MAV nseamn: Mnnc Acum Vecine! Q: Ct ine o unguroaic ccatul n ea? A: Nou luni. Ion e suspectat ca l-a ucis pe vecinul lui ungur. Ion neag i povestete ntmplarea: - Pi, am ieit eu afar cu o banan ca s moar Istvan de ciud c el n-are i dup aia am aruncat coaja la el n curte. No, a ieit el afar n curte, a alunecat pe coaj i a czut n furca mea de trei ori... Doi lucrtori de la drumuri vopseau marcaje rutiere cu rou i alb. - Dar verde nu punei?, ntreab oani.
300
Patru unguri i patru romni pleac cu trenul de la Cluj la Bucureti. n gar, ungurii i iau fiecare bilet, romnii i iau toi un singur bilet. n tren, cnd vine naul, ungurii dau biletele, iar romnii se ascund n WC. Bate naul n ua WC-ului, iese o mn cu biletul, l composteaz naul i pleac. La ntoarcere, ungurii iau un singur bilet, romnii nici unul. n tren vine naul, ungurii se ascund n WC. Se aude un ciocnit n ua, iese o mn cu biletul, cineva ia biletul, dup care se aude o voce: - Hai, biei, c-am fcut rost de bilet... Un copila romn modela ceva din ccat n centrul Budapestei. Un poliai ungur trece pe lng el i-l ntreab pe bieel: - Ce modelezi, mi Ioane? - Fac un romn din ccat. - Dar tu nu tii s faci un ungur? l ntreab din nou poliistul. - Nu, nene, c nu-mi ajunge ccatul, rspunde putiul. Q: De ce sunt unguroaicele din Ardeal aa sexy? A: Pentru ca sunt U.D.eM.eR.eu. Pe o osea din Ardeal, o balt de snge. Q: Cum i dau seama polititii dac a fost ungur sau cine? A: Dac sunt urme de frn, atunci a fost cine. Q: Cum numr ungurii perechile la poker? A: O pop, dou pope.
301
Un grup de oameni de mai multe naii vorbesc despre dificultatea unor limbi. - Franceza e oribil, se plnge francezul. Imaginai-v, noi zicem bordo i scriem Bordeaux! - Pi, i ce?, zice secuiul. E un nimic fa de noi, care zicem: Allomas i scriem Gar. Trupele romane asediau Sarmisegetusa. Ca s o cucereasc mai uor, se hotrsc s sape sub cetate un tunel. Dar tunelul roman se intersecteaz cu tunelurile de aprovizionare ale dacilor. n tunel, Traian vede un puti. TRAIAN: Cum te cheam pui de dac? Dacul, ct de mic, nvase deja tacticile de diversiune. PUIUL DE DAC: Attila, Mria Ta! Convins c a ajuns deja n Asia i neavnd fora necesar s susin i aici un rzboi, Traian a decis suspendarea activitilor subterane. A avut loc odat un concurs unde au participat toate naiunile lumii. Romnii au ieit ultimii i au nceput s plng. I-a auzit Soarta i i-a ntrebat de ce sunt aa de triti. ROMNII: Pentru c ne-au depit ungurii! Un ungur i un romn ncercau s treac grania, cnd un paznic aude un fsit. PAZNICUL: Care eti acolo, m? ROMNUL: Miau, miau! UNGURUL: Da, da, nu e nimeni, dect o m!
302
Pe grania dintre Romnia i Ungaria i fceau datoria un grnicer romn i unul ungur. La un moment dat, cei doi vd o ra care zbura chiar pe fie. Trag amndoi n acelai timp, raa cade la mijloc. Care s o ia?! ROMNUL: Bi ungure, hai s ne tragem n cur i care rezist cel mai mult ia raa! UNGURUL: Bine, mi, romne, ncepe tu! Se apuc romnul nostru de treab i l ine pe ungur aa vreo apte zile. La un moment dat, se oprete i zice: - Mi ungure, tii ceva? Ia tu raa! O unguroaic st la ocazie n Aiud. Oprete un TIR, se deschide ua, iar femeia ntreab, ntr-o romn stricat: - Sui pe mine pine la Turda? TIRISTUL: Sui pe tine i pn la Cluj, dar cine ine de volan? Discuie ntre doi prieteni. ION: M, Vasile, televizorul tu prinde ungurii? VASILE: Nu, m, Ioane! Dar, dac exist vreun televizor care s prind ungurii, io-l cumpr pe l mai mare! Era odat un ru care desprea Romnia de Ungaria. Pe malul romnesc, romnul avea o recolt srccioas, iar pe malul unguresc, recolta ungurului era bogat. Romnul l ntreab atunci pe ungur: - Tu de ce ai aa recolt i eu nu? - Eu u.d.m.r.eu, eu u.d.m.r.eu.
303
La o coal cu elevi cu majoritate romneasc se nscrie un elev ungur, pe nume Piti. NVTOAREA: Vezi tu, Piti, noi suntem majoritatea romni; te vom boteza cu un nume romnesc: tefni. Vine tefni acas, unde tatl su i zice pe ungurete: - Piti, du-te i mnnc. Copilul tace mlc. Tatl l bate bine, dar copilul rmne mut. Cu maic-sa, aceeai poveste. A doua zi, vine copilul la coal vnt la fa i btut bine. NVTOAREA: Dar ce-ai pit, tefni, c arai aa? TEFNI: M-au btut doi unguri. Q: tii de ce sunt ungurii vecini cu noi? A: C-aa le trebuie! Q: Cum se uit un romn la un ungur? A: Cu un singur ochi, prin lunet. Gheorghe i Imre, prieteni tare buni, se duc ntr-o sear la birt s bea ceva i ei ca i oamenii. Dup cteva pahare, atia doi ncep s se certe pe tema Ardealului. Imre c Ardealul e al ungurilor, Gheorghe c e al romnilor i ies tia doi afar s se bat. Afar cntau greierii, la care Gheorghe l ntreaba pe Imre: - M!, ia spune tu, m, cum cnt greierii? - Gri, gri, gri... - Noa, vezi, m? Cnd or cnta greierii szrke, szrke, atunci o fi Ardealul a vost, pn atunci e a nost!
304
Majoriti naional-globale (moldovenii)
Singura explicaie posibil pentru faptul c moldovenii nu iau niciodat SIDA este aceea c are i SIDA mndria ei.
305
Moldoveanul are patru viteze: viteza a 4-a: net; viteza a 3-a: netior; viteza a 2-a: tt pi loc, pi loc, pi loc; viteza 1: razamat. Un om mergea cu trenul prin Moldova. Cu el n compartiment, un moldovean. Se apropie de gara Oituz i omul nostru deschide fereastra, s priveasc gara. MOLDOVEANUL: Mreti... OMUL: Oituz! MOLDOVEANUL: Mreti! OMUL (convins): Ba-i Oituz! MOLDOVEANUL (nfuriat): nchidi bre jiamu, c m reti! OLTEANUL: B, la voi morii se ngroap cu popa? MOLDOVEANUL: Nu, la noi popa ramni afar. Q: Cum i dai seama c moldoveanul e gineric? A: Are trening nou! Q: Cum se spune pe moldovenete non stop? A: Dieschis vienic. Q: Ce sunt mai muli moldoveni pe o banc? A: Perie de srm!
306
Un moldovean invit o tnr la un bar. MOLDOVEANUL: De care eri? TNRA: eri matale. Cei doi beau cteva pahare de cherry. MOLDOVEANUL: Ce divin eti! TNRA: De vin eti matale! Q: Din ce este fcut o bomb? A: Din moldoveni i din olteni. Cnd bomba explodeaz, moldovenii bubuie, iar oltenii se mprtie. Q: De ce cnt Sofia Vicoveanca c n Moldova s numai flori? A: Pentru c toate buruienile au venit n Banat. Q: Cum spun moldovenii la penalty? A: Pleznitur di osnd. Q: tii ce-i la piron? A: Locul unde rmn moldovenii cnd pleac trenul. Q: Ce reprezint un lift plin cu moldoveni? A: O cutie cu electrozi! Q: Cum i fac molodovenii vnt? A: in evantaiul i dau din cap!
307
OLTEANUL: Moldovene, ai poze cu nevast-ta goal? MOLDOVEANUL: Nu. OLTEANUL: i... nu vrei?! Q: Care este ultimul popor migrator din Romnia? A: Moldovenii, c au invadat toate provinciile. Doi moldoveni, Vasile i Ion, merg la ora i intr ntr-un cafe-bar. Vd pe lista de meniu cafea. Vasile l ntreab pe Ion: VASILE: Ai but cafea vreodat? ION: Nu. VASILE: Na, hi s biem! Comand dou cafele. Ion d cafeaua peste cap din prima i ncepe s lcrimeze. VASILE: De ce lcrimezi? ION: C nu-i aici tata, s guste i el. Vasile d i el cafeaua peste cap, i ncepe i el s lcrimeze. ION: Dar tu de ce lcrimezi? VASILE: C nu-i aici m-ta s-mi bag ceva-n ea, c nu mi-ai zis c-i fierbinte cafeaua! Q: Cum spun moldovenii la corner? A: Plitur di ungher. Q: Cum se numete pe moldovenete piure-ul de cartofi? A: Barabuli btuiti.
308
- mi este cu neputin s v cstoresc, explic ofierul strii civile moldoveanului. Mireasa nu are dect 17 ani i ai nevoie de consimmntul tatlui! - Pi cine credei c e individul care st lng u cu puca n mn!?, rspunde gineric. Q: Ce sunt gardienii publici n Moldova? A: Poliai repeteni! Q: Care e bancul cu IBM la moldoveni? A: Ai biem o biere! Q: Cum zic moldovenii ctre "Rzboiul stelelor"? A: Gliav pi er. Banc cu moldoveni, din dou cuvinte: Moldoveanul, student. Moldoveanul, la facultate, ntrzie la un curs. - Biete, s tii c te-am pus absent. - V rog s m tergei, dom profesor, c am fost la closet. - Cere-i asta decanului, c eu nu am voie... Q: Ce fel de anunuri se difuzeaz la metroul moldovenesc? A: Pzia, c s lichiesc uili. Urmiaz staia Primvierii, cu podica pi prtia driapt.
309
Q: Cum ceri la un restaurant moldovenesc creier pane? A: Mimorie di porc prjit. Culai era n vorbe cu Tana. Se ntlnesc n centrul Brladului: - Tano, f, ce blugi frumoi ai! - mi place s umblu n blugi, m, Culai! - Da?! Atunci umbla i n ai mei, te rog frumos! Q: Cum l numesc moldovenii pe Mihai Viteazul? A: Mihi Btiosu. Vin doi moldoveni din Siberia de la lucru i se opresc la Moscova. PRIMUL MOLDOVEAN: Hai s mergem la o cas de toleran, punem fiecare cte 5 ruble, ca s nu stm degeaba pe aici. Sun ei la ua bordelului, iese bodigardul i-i ntreab ci bani au. Ei spun c au 10 ruble. BODIGARDUL: De 10 ruble frecai-v unul pe altul. Peste o or, moldovenii sun din nou. BODIGARDUL: Ce, n-ai neles ce v-am spus? AL DOILEA MOLDOVEAN: Pi, ne-am frecat, dar cui s dm banii? Q: Cum i spune moldoveanul nevestei sale s se dezbrace? A: Dezizoleaz-te! Q: Care-i treaba la Suceava? A: Bei, mnni i stai dijeaba.
310
Trei moldoveni se mut la ora. Se ntlnesc dup o perioad de timp i i mprtesc experienele. PRIMUL MOLDOVEAN: Ce bine era la ar, m! Pe jos, scndurile erau drepte i puteam linitit s merg dintr-un capt n altul al camerei. Aici, la ora, ameesc s tot urmresc ipcile alea mici de pe jos... AL DOILEA MOLDOVEAN: n fiecare sear cnd vin acas trebuie s scol din somn trei vecini pentru c pe lift scrie: Numai pentru patru persoane!... AL TREILEA MOLDOVEAN: Eu sunt cel mai npstuit. De fiecare dat cnd mi se fcea sete acas m duceam la cimea i beam dup poft. Acum m duc, trag de funie, i, pn s pun gura la ap, se i termin i trebuie s atept iar s se umple gleata, iar trag de funie, dar tot aa pesc!... CONCLUZIE 1: Numai moldovean s nu fii! CONCLUZIE 2: Numai moldovean la ora s nu fii! O moldoveanc n gar: - Un bilet la viu! - 20 de lei. - Aoleo, mai ghini fac n saco... Q: Care-i deviza moldoveanului? A: Viaa-i scurt. Dac tot n-o putem lunji, hai s-o faim lat! Q: Cum se numete pe moldovenete "camera ascuns"? A: Camera chitit.
311
n tramvai, n Bucureti, se deplasa un btrn moldovean, care, fiind aezat, i s-a deschis fermoarul la blugi. O domnioar i atrage atenia i-i spune: - Moule, i s-a deschis magazinul. - Da? Dar ia uit-te, directorul este acolo? - Nu se vede, e doar un moldovean beat culcat pe doi saci. Un moldovean, dup vreo patru ani de lucru n Italia, se ntoarce n patria-mam. ntr-o sear, se duce n vizit la un cumtru. Ia o sticl de Martini i nite banane pentru fiul cumtrului. Stau ei la mas, beau, mnnc, discuii de via. La un moment dat, vine biatul, ia o banan de pe mas i o mnnc cu tot cu coaj. Omul, n gndul lui: S-i zic ceva? O s par c am fie i o s se supere. Peste o bucat de timp, copilul mai ia o banan i o mnnc tot cu coaj. Omul se gndete s nu i se fac ru i-i zice cumtrului: - Auzi, cumetre, dar biatul tu nu mnnc corect bananele. Cumtrul, jignit, i strig copilului: - Dumnezeii m-tii de copil! Cu pine i-am zis! Cu pine! Un moldovean vine cu capra la vecinul su. - Bag, vecine, i capra mea n arc la tine! - Io o bag, vecine, da' a mai fost o capr. - Nu-i nimic, d-i o elin apului i s vezi ce merge treaba! Trece un timp i capra fat. Se ntlnesc cei doi vecini iar. - Ce faci vecine, ai vzut c a ftat capr? Niciun rspuns. - Ce-i vecine, de ce nu-mi rspunzi, te-ai suprat pe mine? - Cum s nu m supr, c acum nevasta m-a pus s mnnc numai elin.
312
O moldoveanc merge la medic spunnd c se simte tare ru, ca o dor toate. - Domnioar, i spune doctorul, ca s-mi dau seama de ce boal suferii, trebuie s v fac analize la urin, la scaun i la snge. - Bine, domn' doctor. Atuncia v las chiloii. Avei acolo tot ce v trebuie. Vine un strin la o bibliotec din Chiinu i cere: - Am nevoie de o carte despre oamenii detepi ai Moldovei. Bibliotecara zice: - SF-urile sunt la al doilea etaj. Moldovencele sunt supranumite nuci pentru c se nasc n Moldova i se sparg la Bucureti. Un moldovean se duce la pescuit de copc la Moscova. Ajunge el pe un lac ngheat i ncearc s sparg gheaa. Deodat, se aude o voce: - Bi, nu mai sparge gheaa! Se scoal el se uit mprejur, nimic. Vocea se mai aude odat: - Bi, nu m sparge gheaa! Se mai ridic odat, se mai uit mprejur, tot nimic. Continu spartul gheii. A treia oar se mai aude vocea: - Bi, nu mai sparge gheaa! Ce-i tot spun? Moldoveanul se ridic i ntreab: - Care vorbete, mi, cruea m-sii? Vocea: - Directorul Patinoarului!
313
Era odat un moldovean i cu un ardelean. Moldoveanul venea de la o plimbare i se ntlnete cu ardeleanul. Ardeleanul l ntreab: - Unde ai fost, moldovene? - Pi, am fost la furat. - i ce ai furat? - Pi, am furat avioane. - i cum le-ai furat, c avioanele sunt foarte mari. - B c proti mai suntei voi, ardelenii, nu gndii un pic, eu nu fur avionul cnd i pe pist, c e foarte mare. Eu l fur cnd i sus, c atunci e foarte mic i l iau i l bag n buzunar. Moldovenii mperecheaz ariciul cu arpele pentru a obine srm ghimpat. Dumnezeu mparte daruri. Moldoveanul ajunge ultimul i i se spune: - Ai ajuns ultimul i nu au mai rmas dect frumuseea i prostia. Ce alegi? - Apoi Doamne, frumuseea-i trectoare...
314
Majoriti naional-globale (oltenii)
Oltenii au capul mic pentru c gndesc concentrat.
315
Q: De ce arabii au cmile, iar romnii olteni? A: Arabii au ales primii. Q: De ce nu mnnc oltenii castravei murai? A: Pentru c nu le ncape capul n borcan. Q: De ce se rupe banca atunci cnd se aeaz un oltean? A: Cel mai inteligent cedeaz. Q: De ce mannc oltenii fasole? A: Ca s-i dea aere. Q: De ce sunt oltenii muzicani? A: Pentru c dorm pe "sol" i vorbesc cu "fa". Q: De ce rd oltenii cnd fulger? A: Cred c sunt fotografiai. Q: Ce face olteanul cnd nu are ce face? A: Se dezbrac i i pzete hainele. Q: De ce sunt oltenii asemnai cu telefoanele publice? A: Pentru c trebuie s dai cu pumnul n ei ca s la pice fisa.
316
Un oltean i un ardelean n tren. Strnut olteanul, ardeleanul zice: Sntate, numai bine!. Stnut din nou olteanul, ardeleanul zice: S ai tot ce-i doreti, sntate, noroc!. Strnut i ardeleanul, olteanul zice: Rcii, firea-i a dreacu!. Un oltean, n cutarea unei slujbe de gunoier, se afl fa n fa cu un posibil angajator. Angajatorul l ntreab: - i cam la ce salariu v gndii? - Pi, cred c n jur de 120.000 pe an ar fi bine, dar mai putem negocia. - Stai s v prezentm oferta noastr: Salariul de 150.000, plus main, telefon mobil, cas, 3 luni vacan. - Cred c glumii, nu? - Doar tu ai nceput primul! Doi olteni, n vacan cu cortul. La trei dimineaa: - Marine! - Ce? - Deschide ochii i spune-mi ce vezi? - Cerul. - i? - i luna. - i? - i Carul Mare. - i? - i Carul Mic. - i? - i... Dar noi nu eram n cort?
317
Cele 7 minuni din Caracal: o S-a construit un bloc i s-a uitat macaraua n interior. o A luat foc sediul pompierilor. o S-a furat ua poliiei. o Brutria e construit pe Strada Foametei. o Cimitirul e pe Strada Renvierii. o Exist o singur coal i se numete coala nr.2. o Cine tie cea de-a 7-a minune e rugat s sune la numrul afiat pe ecran i vei primi gratuit i fr tragere la sori o surpriz care v protejeaz. Q: De ce se feresc oltenii s doarm pe paie sau n fn? A: Ca s nu ia foc atunci cnd le-o scpra mintea. Un oltean se ntlnete cu un ardelean care ducea o capr legat. - Unde duci boul la?, ntreab olteanul. Contrariat, ardeleanul se uit spre animal, temndu-se de o otie, dup care riposteaz: - Eti chior, nu vezi c-i capr? - Pi, eu cu capra vorbeam... Q: Cum fac oltenii lapte praf? A: Arunc o vac din avion. Q: De ce au oltenii casa rotund? A: S nu-i vorbeasc lumea pe la coluri.
318
Aflat la o rud n Bucureti, un oltean iese dimineaa pe balcon si scuture rogojina. Din neatenie, se apleac prea mult i cade. Speriai, trectorii se adun n jurul lui. - Ce s-a ntmplat?, ntreab unul. - Nu tiu, neic. Abia picai i eu, rspunse olteanul. Q: De ce sunt oltenii zgriai pe fa de Crciun? A: Pentru c atunci mnnc i ei cu furculia. Q: De ce au oltenii ceasuri mecanice? A: Fiindc au auzit ca Tic-Tacul face bine la respiraie. Q: De ce au oltenii cmaa n carouri? A: Ca s joace puricii ah pe ea. Q: De ce oltenii i iau scara cu ei cnd pleac la drum? A: Fiindc sunt proti de dau n gropi. Q: Ce-au fcut oltenii cand au aprut franzelele? A: Le-au mncat cu pine. Un oltean vine acasa beat cri i se culc cu cciula pe cap. Pe la miezul nopii, se trezete, pune mna n cap i-i spune surprins: - Mi, mare minune. M-am culcat chel i m-am trezit cu prul vlvoi.
319
Q: De ce oltenii nu au reuit niciodat s fac un pod peste Jiu? A: L-au nceput de-a lungul. Q: Ce a zis olteanul cnd a vzut Marea Neagr? A: Muic, ce de jii! Q: De ce vor oltenii s aib vaca precum girafa? A: Ca s pasc la vecini i s-o mulg ei. Q: De ce fac oltenii mmliga n tigaie? A: Ca s ncap n diplomat. Soia lui Mandache, oltean de la mama lui, discut cu o prieten: - Mine e ziua lui brbatu-meu i nu tiu ce cadou s-i iau! - Cumpr-i o plrie. - Nu, c asta i-am luat anul trecut. - Cumpr-i atunci o carte. - Nu, c mai are una. Un domn ntr-un tren. La un moment dat, trenul oprete ntr-o gar. Nemaifiind nimeni n compartiment, domnul sare la geam disperat i ntreab pe cineva de pe peron: - Domle, domle, nu te supra, aici e Caracal? La care cel de pe peron, uitndu-se direct n ochii celuilalt, cam cu sictir, aa, rspunde: - Bine, m, c eti tu detept!
320
Se duc oltenii la primria din Craiova, s capete permisiunea s doarm i ei pe cearafuri, ca toat lumea, c pn atunci dormeau pe rogojini. - Bine, zice primria, v dau voie s punei aternut, dar n prealabil s v splai pe picioare. Un oltean nedumerit ntreab: - Dar dac n-avem prealabil, putem s ne splm n lighean? Q: De ce au oltenii soba n mijlocul casei? A: Ca s zic c au nclzire central. Dac puricii ar strluci ca licuricii, atunci Craiova s-ar vedea din avion ca Las Vegas-ul. Q: Cum prinde un oltean un iepure? A: Se bag sub un tufi i face pe morcovul. Un oltean emigrant aterizeaz la Aeroportul din Montreal. VAMEUL: Bonjour, monsieur ! Comment a va? OLTEANUL: Eu nu sunt Sava, eu sunt Popescu. Doi olteni taie o bomb cu fierstrul. Vine un ardelean i zice: - B, voi suntei nebuni? Nu v e fric c expodeaz?! Oltenii: - Nu-i nimic, c mai avem una...
321
Q: De ce nu planteaz oltenii flori n faa casei? A: Ca s nu le fac nevestele copii din flori. Q: De ce fug oltenii dup salvare n noaptea de nviere? A: Ca s srute crucea!
Q: De ce pun oltenii televizorul pe pat cnd e meci? A: Ca s cad portarul pe moale. Q: De ce mperecheaz oltenii cioara cu petele? A: Ca s aib icre negre.
Q: De ce in oltenii oile n beci? A: Ca s aib msline la rece. Q: De ce au oltenii steag n faa casei? A: C li se flutur de ia care spun bancuri despre ei. Q: De ce nu se spal oltenii pe dini? A: Pentru c nu le ncape spunul n gur! Q: Cum i nva un oltean copilul s mearg cu metroul? A: l plimb cu roaba n pivni!
322
S-au gndit oltenii s-i mreasc teritoriul i s-au adunat cu toii lng un munte i s-au apucat s-l mping. De atta mpins, li s-a fcut cald i i-au dat cciulile jos, continundu-i activitatea. Un moldovean ce trecea pe acolo, vznd attea cciuli la un loc, puse mna i le adun, vzndu-i de drum dup aceea. La un moment dat, un oltean se uit napoi i zise: - B, am mpins destul, c, uit,e nu se mai vd cciulile! Ion i Vasile se ntorc de la cmp i trec oseaua pe la Bileti. Ion mna caii, Vasile sttea n cru i se uita napoi. - Ioane, b, a trecut un motociclist fr cap! - Taci, mi Vasile, c mini! Peste dou minute, iar: - Ioane, iar a trecut un motociclist fr cap! Ion se ntoarce, se uit mprejur, face constatarea de rigoare i zice: - Mi Vasile, trage, m, coasa aia n cru! Doi olteni se ntlnesc. Unul i spune celuilalt: - B, Ioane, b! Ai vndut vaca? - Am vndut-o, ce s fac. - i ct ai luat pe ea? - Vreo 2.000 de lei. - Parc spunea un om c-i d 1.000 de lei. - Da, dar tot el a zis c vaca-i uzat. Q: De ce se ngroap oltenii n picioare? A: S fie primii la nviere!
323
Un oltean se duce la doctor i cere un tratament pentru reumatism. Nemulumit c a primit numai medicamente, l ntreab pe doctor: - Nu mai sunt i alte tratamente, domn doctor? - Ba da, ar mai fi i mpachetrile cu nmol! - i, ajut la ceva? - Nu, dar te obinuieti cu pmntul! Q: De ce mperecheaz oltenii oaia cu pisica? A: Ca s obin lna gata toars! Q: Cum verific un oltean dac nevast-sa e gravid? A: i bag prazul n psric i vede dac e mucat sau nu! La un trg internaional, standul romnesc s-a nimerit s fie vecin cu standul japonez. n delegaia romneasc erau numai olteni. n fiecare diminea, japonezii se sculau la ora 5. Fceau curat i trebluiau pn noaptea trziu. Oltenii se sculau la prnz i-o ineau tot ntr-o petrecere. ntr-o zi, un oltean ntreab un japonez: - B ochienatule, de ce muncii, b, voi, toat ziua ca nite draci? JAPONEZUL: Muncim pentru Japonia. Dar voi de ce v sculai la prnz i-o inei tot ntr-o petrecere? OLTEANUL: Pentru c pe noi ne doare-n cur de Japonia. Q: De ce sunt ngropai oltenii cu lmie la cap? A: S nu i se fac grea pmntului.
324
La un concurs internaional al productorilor de materiale din cauciuc, au rmas n final un american i un oltean. Americanul, ca s se departajeze, spune astfel: - Noi producem din cauciuc bretele de pantaloni, att de puternice, nct, atunci cnd un om a czut de la etajul 90, s-a agat cu bretelele de o anten de televizor de la etajul 3, s-a balansat de cteva ori i a putut fi salvat. OLTEANUL: Onorat juriu, asta e nimica toat. Un cetean de la noi, nclat cu nite adidai produi de noi, a czut de la etajul 4. Ceteanul s-a fcut praf, dar adidaii n-au avut nimic. Q: Ce desparte Oltul? A: Rsul lumii de restul lumii!! Q: De ce pun oltenii televizorul pe sob? A: Ca s nu rceasc artitii. ntr-o bun zi, hotrte olteanul nostru s mearg la parautism. Sare din avion mpreuna cu ceilali olteni, dar nu i se deschide parauta. Dintr-o dat, observ c mai era unul fr paraut, i, n culmea bucuriei c nu e singurul, l ntreab: - B! Nici ie nu i s-a deschis parauta? - Nu, m! Eu vin de jos, cu butelia! Q: Cum fac oltenii s scape de mute? A: Urc mncarea n pod i le ia scara.
325
Q: Cum vopsete olteanul gardul? A: Repede, repede, s nu se termine vopseaua. Q: De ce-i fac oltenii casa rotund? A: Ca s nu-i pndeasc dumanii de dup col! Q: De ce ncrucieaz oltenii lubenia cu purecii? A: Ca s-i sar smburii! Q: De ce au oltenii coatele ascuite? A: S-i fac loc printre fraieri! Q: Cum se deosebete mirele la o nunt de olteni? A: Are tenii noi. Q: Cum i fac oltenii gardurile? A: Pun cte un stlp i scriu etc.
Q: tii de ce oltenii i in TV pe dulap? A: Ca s se uite sub fuste la actrie. Q: Cum se ncheie oltenii la pantofi? A: l pun pe stngul pe gard i se ncheie la dreptul.
326
Vine un oltean n Bucureti i intr n cel mai mare supermarket. - Fin avei? - Nu avem, rspunde vnztoarea. Olteanul ncepe s-o njure. Faza se repet trei zile la rnd. Vnztoarea, disperat, d telefon la Poliie i povestete ntmplarea. - Nici o problem, domnioar, dac-i oltean, l aranjm noi. Urmtoarea zi, vine olteanul i ntreab: - Orez avei? Vnztoarea rspunde negativ, sigur c-l vor prinde poliaii: - Bine, atunci rmne ce-am zis ieri i alaltieri! Un oltean merge pentru prima dat la ora i aude i el de SIDA. Merge napoi n sat i se duce la gardul vecinului i-l ntreab: - M, vecine, tu ai SIDA? St vecinul nostru i se gndete: Dac-i spun c am, mi cere s-i dau; dac-i spun ca n-am, zice c nu-s om gospodar. Dup ce se gndete bine de tot, rspunde: - Am, dar numa puin mi-o rmas pe fund. Q: De ce i-au cumprat toi oltenii tractoare? A: Pentru c i-au trimis boii la facultate. Q: De ce nu se neaca oltenii? A: Pentru c au capetele goale i plutesc. Q: Cum a murit un oltean bnd lapte? A: A czut vaca peste el!
327
Un american, un rus i un oltean se laud n faa unui juriu internaional cu ce-i mai deosebit la ei n ar. AMERICANUL: M, noi facem nite lifturi meseriae care merg n sus, n jos, n stnga, n dreapta, n diagonal, ce mai, v dai seama ce cldiri avem! RUSUL: La noi crete un porumb, c, dac te urci pe cal i ridici mna, nu te vezi! OLTEANUL: La noi n sat este unul care are un penis de 50 cm! Juriul hotrte s le dea de but ca s spun adevrul. Dup ce beau: AMERICANUL: Ei, am exagerat, lifturile noastre merg doar sus, jos, stnga, dreapta. RUSUL: i eu am exagerat puin, dac stai pe cal, dar nu ridici mna, nu te vezi din porumb. OLTEANUL: La noi n sat chiar este unul care o are de 50 cm! Juriul, care tot nu crede, le mai d de but. AMERICANUL: Da, m, am exagerat, lifturile noastre sunt ca oricare altele, merg n sus i-n jos! RUSUL: Porumbul nostru este normal, dac mergi prin el te vezi, nu te vezi... OLTEANUL: Ei, am minit, omul cu penisul de 50 cm nu-i de la noi, e din satul vecin! Q: Ce a spus olteanul cnd a vzut un cine alb? A: Uite un cine nou-nou! Q: De ce au oltenii gtul lung? A: Ca s se uite peste Carpai, n Ardeal, dup posturi!
328
Doi olteni, Ion i Gheorghe, vroiau s sape o groap pentru a sdi un pom. Sap oltenii notri ce sap i la un moment dat Ion l ntreab pe Gheorghe: - B Gheorghe, dar noi ce facem cu mormanul sta de pmnt care s-a strns? - B Ioane, nici att nu te duce capul? Pi, spm o alt groap, pe care o umplem cu pmntul din prima groap. Q: Cum scap oltenii de mute? A: Se cac n pragul uii. Un oltean i ngroap soacra lng drum i scrie: "Sub aceast cruce grea zace scumpa soacr-mea. Cltorii mei iubii, mai ncet, s n-o trezii". Trei olteni ajung pentru prima dat n capital. i tot pentru prima dat vd un semafor. - Mi, ce detepi sunt bucuretenii tia, vezi, este rou! Mai stau ei ce mai stau i... - Mi, ce detepi sunt bucuretenii tia, acum este galben! Mai stau ei ce mai stau... - Mi, ce detepi sunt bucuretenii tia, acum este verde! Dup un timp, semaforul se face iar rou: - Bi, pe sta l-am mai vzut o dat, hai s plecm! Q: De ce umbl oltenii n carue cu coviltir? A: Ca s nu fie asasinai ca J.F. Kennedy.
329
Q: De ce oltenii fac sex fr prezervativ? A: Ei l folosesc ca biberon. Q: De ce arunc olteanii ceasul pe geam? A: S vad cum fuge timpul. Un oltean merge cu trenul i la un moment dat i trebuie omului la WC. Intr omul nostru n WC, dar se vede n oglind i iese cerndu-i scuze. Dup jumtate de or de ateptare, se duce la eful de tren, om de la el din localitate. Se ndreapt cei doi olteni hotri s-l scoat pe nebun din WC. Intr eful, i vede uniforma n oglind i iese n grab cu aceleai scuze de rigoare. - Ei, ce a zis?, l ntreab cltorul oltean. - Bre, nu pot s-l scot, c e unul de la noi de la C.F.R. Q: De ce au oltenii Oltcit cu tergtorul pe dinuntru? A: Ca s tearg seminele de pe geam dup ce le scuip! Nite olteni mergeau cu trenul, fa n fa cu o bab. Din cnd n cnd, baba ducea o sticl la gur. Oltenii se gndir s bea i ei, i, la primul tunel, fcur sticla pot. Pentru c tot nu ghiceau ce bea baba, o ntrebar: - Mtu, ia zi, matale ce bei acolo? - Apoi, de, maic, ia, mi-e i ruine s v zic. Io mi-s btrn i bolnav i, din cnd n cnd, mi mai vin nite flegme pe gt i n-am unde s le scuip.
330
Doi olteni ntr-o camer de hotel. Unul observ c cellalt i bag ireturile de la bocanci n priz i l ntreb: - Ce faci, b, acolo? - mi usuc bocancii - i de ce ai legat bocancii unul de altul? - I-am pus n serie, s nu se ard! Q: Ce sunt, de fapt, oltenii? A: Sunt evrei refuzai la export. Q: Ce rezult dintr-o cstorie ntre un oltean i o moldoveanc? A: Un praz bobinat! Q: De ce zboar avionul la 2000 m altitudine deasupra Olteniei? A: Pilotului i e fric s nu-i fure roile avionului! Q: Care este cel mai puternic miros al oltenilor? A: Usturoiul. - De ci olteni este nevoie pentru a face floricele de porumb? - De trei. Unul ine tigaia, iar ceilali doi scutur aragazul cu micri macho. Q: De ce bag oltenii vaca cu coarnele n priz? A: Ca s o mulg electric.
331
Era un oltean srac lipit pmntului, dar ntr-o zi se hotr s-i duc boul la obor. Spre dezamgirea lui, nu l cumpr nimeni, aa c plec spre cas. La un moment dat, boul nu mai vroia s mearg. Deodat, se gndi s-i bage o ciuc n cur. Dup ce i-a bgat-o, boul a luat-o la goan. Olteanul, nemaiavnd mijloc de transport, i-a bgat i el o ciuc n cur. Cum prinsese o vitez mare, ntrecu boul i i zise nevestei care muncea n grdin: - Nevast, d la bou de mncare i bag-l n grajd, c io mai am de alergat! Mergeau doi olteni pe cmp i la un moment dat dau de o groap. Unul dintre ei zice: - Hai, b, s vedem ct de adnc e! Se duce sta, ia un bolovan, l arunc n groap... Nimic. - B, d-o dracu'! Car amndoi un ditamai bolovanul, l arunc n groap... Nimic. - Hai las-o! Se uit ei n jur i vd lng o tuf o in de cale ferat. - Asta trebuie s se aud! O car ei, o arunc... Fie tufele i apare o capr, sare, se d de trei ori peste cap i intr n groap! tia doi, speriai, o taie spre cas. Pe drum, un cioban disperat: - B nu mi-ai vzut capra? - Ba da. A srit n groapa aia! - N-avea cum b, c era legat de o in! Q: De ce i pun oltenii ghia sub pat? A: Ca s joace puricii hochei.
332
Q: Cum ascult oltenii muzica house? A: i lipesc urechea de cas. Q: Ce au fcut oltenii prima dat cnd au vzut un avion? A: S-au dus s-i caute cuibul. Q: Cum tii c un oltean are SIDA? A: Mor femeile dup el. Se ntlnesc doi olteni, zice unul: - Bi, Costele, de ce ii drujba n grajd? - Api, m, Fane, m, s cread lumea c am Harley Davidson. La un bar din Craiova: - Bun ziua. Suc de morcovi avei? - Nu. - Dar de roii? - Nu domnule, aici e bar! - Dar fiertur de elin? - Nu avem dect buturi alcoolice. - Dumnezeu mi-e martor c n-am vrut s beau alcool, dar dac nu avei altceva, dai-mi o uic! Q: De ce taie oltenii unghiile cinelui? A: Ca s nu zgrie oseaua cnd l leag de spatele cruei!
333
Q: De ce se urc oltenii toi pe porc atunci cand l taie? A: Ca s vad cte perechi de opinci vor iei. Q: De ce oltenii, cnd se uit la televizor, la meci, pun prosopul pe televizor? A: Ca s se tearg fotbalitii. Un oltean i cumpr Oltcit i pleac cu el la Bucureti ca s l probeze. Dupa vreo dou ore, d telefon acas la nevast-sa: - Leano, totul e bine, ajunsei la Bucureti, maina merge bine, acum o s pornesc napoi spre cas. Trece o zi, trec dou zile, a treia zi pe nserat, ajunge i olteanul: - Tule-n morii lor de nenorocii, au fcut maina asta cu patru viteze de mers nainte, i numai una de mers napoi! Cic era un oltean i un dobrogean, la o bere. Dup vreo cteva beri, dobrogeanul l ntreab pe oltean: - Auzi, m, oltene, dac seac Oltul, ce rmne? Olteanul se gndete, dar nimic. - Nu tiu, m, dobrogeanule! - Rmn secturile! Q: De ce se uit oltenii pe deasupra ochelarilor? A: Ca s nu-i uzeze!
334
Connlocuitorii (iganii)
Nu toat lumea urte iganii. O serie de insecte, cum ar fi mutele, pduchii i ploniele i gsesc chiar foarte atrgtori!
335
Primarul Parisului era foarte ngrijorat n privina invaziei de porumbei de pe Champs-lyses. Nu putea nicidecum s-i alunge din ora. ntregul Paris era plin de rahat de porumbei. Parizienii nici nu mai puteau clca pe alei, nici s conduci nu se mai putea. Costa o avere s tot curei strzile i trotuarele. ntr-o zi, intr n primrie un om care-i face primarului o ofert: i pot scpa frumosul ora de plaga columbeasc fr nicio plat. Dar trebuie s promii c nu-mi vei pune nicio ntrebare. Sau mi poi plti un milion de euro i s-mi pui o ntrebare. Primarul cntri oferta i o accept rapid. A doua zi, omul se cr n vrful Turnului Eiffel, i descheie redingota i eliber un porumbel albastru. Porumbelul albastru ddu de cteva ori din aripi i apoi se pierdu n naltul cerului parizian. Toi porumbeii din Paris au vzut porumbelul cel albastru i s-au adunat n aer n urma acestuia. L-au urmat cu toii ntr-un nor uria spre Rsrit, departe, departe. A doua zi, porumbelul cel albastru s-a ntors complet singur la omul ce-l atepta nc n vrful Turnului Eiffel. Primarul era n extaz. A considerat c omul i porumbelul albastru au nfptuit o adevrat minune scpnd Parisul de plaga porumbeasc. Dei omul cu porumbelul nu ceruse nimic, primarul i-a nmnat un cec cu un milion de euro i i-a spus c, ntr-adevr, voia s-i pun o ntrebare. Chiar dac s-au neles c nu-l cost nimic pentru curarea oraului, se hotrse s plteasc un milion pentru a putea pune o ntrebare. Omul accept banii i-l invit pe primar s-i pun unica ntrebare. PRIMARUL: Avei i un igan albastru? Q: Cum se sinucide un igan? A: i miroase osetele.
336
Dragomir, Negro i cu iganul merg la o expoziie de avioane. Plimbndu-se cei trei pe acolo, vd un avion de aur. Negro i ncearc norocul, iar peste o or vine cu o piuli. Dragomir merge i el, st o or, dou i reuete s ciordeasc o bujie. Vznd iganul una ca asta, merge i el. St o or, dou, trei, patru i, dup vreo apte ore, vine mai negru dect plecase, fr s fi ciordit ceva. IGANUL: Ce ai reuit voi s furai? DRAGOMIR: Pi... o piuli i o bujie. IGANUL: Aha, deci de aia n-a vrut s porneasc avionul... Q: Ce este negru i st bine la gtul iganului? A: Dobermanul. Q: Cum ncepe o reet igneasca de prjituri? A: Se fur patru ou... Era o zi superb de var i iganul se ntorcea acas pe un cal alb nspumat. n vale, iganca spla rufele linitit. i, cum vine iganul n vitez, oprete calul chiar pe marginea vii. Dintr-o dat, o roc mare de calcar se desprinde i se rostogolete pn ajunge la iganc i o face varz. IGANUL: Vai, bga-mi-a, e a treia main de splat pe care o stric calcaru! Trebuie neaprat s-mi iau Calgon! Cic un igan se duce pentru prima dat la spovedit. l vede pe preot scondu-i ceasul de la mn i-l pune pe mas. PREOTUL: Cu ce ai pctuit fiule?
337
IGANUL (punnd mna pe ceas): Fur, printe. PREOTUL: Se zice am furat! IGANUL (bgnd ceasul n buzunar): Am furat, printe. PREOTUL: Ai ncercat s-i restitui obiectul proprietarului? IGANUL: Eu vi-l dau dumneavoastr, printe. PREOTUL: Nu mi-l da mie, d-l proprietarului! IGANUL: Nu a vrut s-l primeasc. PREOTUL: Atunci pstreaz-l tu. PIRANDA: Brbate, am fost la doctor i mi-a zis ca sunt lrgit, da cinstit! iganul se duce la doctor i ntreab ce are Piranda lui. DOCTORUL: Pi, ce s aib, laringit i cistit! Se canalizeaz un cartier de igani. Bulibaa din acest cartier vorbete cu alt buliba, din alt cartier, necanalizat. BULIBAA 1: Cum e acuma, mnca'a? BULIBAA 2: Aaa, e mult mai bine! Avem ap cald, baie, veceu..., piranda mea a luat chiar i perie de veceu!! BULIBAA 1: Ehe, cred c e bine!!!! BULIBAA 1: Mda, merge, dar tot mai bine era cu ziarul! O atr format din o mie de igani merge la pescuit. Unul dintre ei prinde un petior de aur. PETIORUL: Te rog s mi dai drumul i o s v mplinesc la toi o mie cte o dorin! iganul e de acord. Primul vrea s fie alb, la fel, al doilea, i, tot aa, pn la ultimul, care, ntrebat de petior ce vrea, spune: IGANUL: F-i pe toi napoi negri!
338
Un avion este pilotat de un american, un rus, un romn i un igan. La un moment dat, avionul ncepe s cad. AMERICANUL: Eu m arunc. Se redreseaz avionul, dar dup puin timp, iari ncepe s cad. RUSUL: M arunc! Se redreseaz avionul, dar, dup puin timp, iari ncepe s cad. Se uit romnul la igan i invers. IGANUL: Bi, igan am fost, igan rmn, ori te arunci, ori te arunc! n camera de gazare, un englez, un chinez i un igan. i gazeaz odat, de dou ori, de 3 ori... Nu moare nici unul. Se raporteaz lui Hitler, care vine s vad ce se ntmpl. ENGLEZUL: La noi e poluare, e fum, gazul sta e aer curat... CHINEZUL: La noi, dac zice mpratul s ne inem respiraia 10 ore, ne inem... IGANUL: B, eu sunt gazoman de felul meu, aa c du-te dracu i nchide ua aia, c iese buntate de gaz afar... iganca cumpr pentru prima oar spun n cas i l pune pe cel mai mic puradel s se spele. Puradelul ncepe s se spele. PURADELUL: Mam, s m mai spl, c, uite, deja s-a dus destul jeg de pe mine?! PIRANDA: Mai spal-te, c eti jegos. PURADELUL: Mam, s m mai spl, c apa s-a fcut i mai neagr?! PIRANDA: Taci i continu s te speli, c eti jegos. PURADELUL: Mam, s m mai spl, c deja mi se vede tricoul la rou?!
339
Un romn i un igan sunt trimii la spnzurtoare. Locul unde urmau s fie executai era deasupra unui ru, legai de un pom. Prima dat l iau pe romn, dar se rupe coarda, iar acesta scap notnd. Vznd asta, iganul zice: IGANUL: Pe mine s m legai bine, c nu tiu s not! Piranda i cere puradelului s i arate carnetul de note. Cnd vede ca are numai note de 10, Piranda devine foarte nervoas. PIRANDA: Hapi m! Ce note-s astea m? Las' c m duc eu la coala aia a ta i vorbesc cu doamna nvtoare. A doua zi, Piranda st de vorb cu nvtoarea. PIRANDA: Hapi, doamn, cum de i dai note aa mari, c el aa-i de prost... Uite s i pun eu cteva ntrebri, s vedei c nu tie. nvtoarea e nedumerit i i d acordul. PIRANDA: B copile! Ce avem noi sub pat i ncepe cu "O". PURADELUL: Nu tiu. PIRANDA: O pereche de papuci. Vedei doamn c nu tie? B! Ce avem noi sub pat i ncepe cu "D"? Puradelul iar nu tie. PIRANDA: Dou perechi de papuci. Vedei doamn c nu tie, i i dai numai note mari. PURADELUL: Mam, d-api s te ntreb i eu pe tine ceva. PIRANDA: ntreab-m, m! PURADELUL: Ce avem noi sub pat i ncepe cu "H"? PIRANDA: Nu tiu m, ce? PURADELUL: Hnc-o pereche de papuci. Vezi c n-ai tiut? Q: De ce i las bieii iganilor musta? A: Ca s semene mai mult pe mam.
340
Noaptea, iganu i iganca, ntr-o lumin chioar, dormeau. Pe la 3, iganca se trezete i ncepe s se holbeze pe perei. Dup cteva minute, ncepe s-l ghionteasc pe igan. IGANCA: igane, igane! Scoal b, mncai-a... IGANUL: Ce vrei f, c te tai, s-nnebunesc? IGANCA: Scoal, b, trii-ar m-ta! IGANUL: F, te disec, s fac prnaie!... IGANCA: Scoal b, n-auzi... IGANUL: Zi f, ce-i?!? IGANCA: B igane, pe perete, acolo, sub icoan, e un gndac? IGANUL: Da' ce-ai vrea, f, s fie... un Rembrandt?! Vine Pandele iganu acas cu leafa. IGANUL: F Pirando! Azi mergem la un restaurant! Piranda, ncntat, se mbrac repede. La restaurant, vine chelnerul i i ntreab ce doresc. PIRANDA: O priptur a vrea, m Pandele! PANDELE: O priptur la Piranda! i mnnc ea vreo trei fripturi, lucru care-l nedumerete foarte tare pe Pandele. PANDELE: Ce tot atta priptur, f Pirando? PIRANDA: Hapim dac n-am vzut de mult carne... PANDELE: Hapi, Pirando, scula mea-i zarzavat la tine?! O iganc merge la doctor. IGANCA: Domnu doctor, nu m satisface brbatul. DOCTORUL: Ia-i un amant. IGANCA: Hapi, am i un amant i tot nu m satisface. DOCTORUL: Ia-i nc un amant.
341
IGANCA: Hapi, am doi amani i tot nu m satisfac. DOCTORUL: Mai ia-i nc un amant. IGANCA: Hapi, am trei amani i tot nu m satisfac. DOCTORUL: Atunci, eti bolnav. IGANCA: Hapi din aia am venit la tine, s-mi dai o idul c-s bolnav, c ganu zice c-s curv. Vine Bulibaa acas cu nite cizme noi i se laud. BULIBAA: Ia uite, nevast, ce cizme am, pn i mdularul se uit la ele! NEVASTA: Bine, bine, dar mai bine i luai o plrie! Era odat o familie de igani i n fiecare an veneau apele mari i mereu le luau casele. ntr-un an, i-au fcut cas pe malul grlei i iar a venit apa. Femeia s-a dus la brbat, la crm, s-i spun c iar a venit apa mare i s strng lucrurile s plece. n loc s se repead s o ajute, iganul a nceput s cnte: Csua noastr, cuibuor de dat la buci, stai nevast, un-te duci?!. Un igan conducea Meranu' i, deodat, face pan de cauciuc. Se d jos din main s schimbe roata. Alt igan apare prin preajm. IGANUL 2: Ce faci aici, mnca-a? IGANUL 1: Hapi, scot roata. Atunci al doilea igan sparge parbrizul. IGANUL 2: Gata, frate, eu iau casetofonul. Q: Care e diferena ntre un romn i un igan? A: Romnii fur unii pe alii, iar iganii fur n Germania!
342
iganca ntrzie. La sosirea ei, iganul, nervos, o ntreab: IGANUL: Unde-ai fost, f? IGANCA: La serviciu. IGANUL: F, te rup, pn la ora asta la serviciu? IGANCA: Taci, omule, c-am luat salariul i am fost la pia. IGANUL: i ce ai cumprat, f? IGANCA (artndu-i o lingur de lemn): Ete, asta am cumprat! IGANUL: Fir-ai a dracu', Pirand, noi n-avem bani de-o uic i tu cumperi mobil?! Moul igan, citind ziarul, exclam ctre bab: IGANUL: F, aici scrie c o bomb atomic cost dou milioane de dolari. Doamne d, f, s cad una la noi n grdin! Un american, un neam i un igan naufragiaz pe o insul populat de canibali. Cei trei sunt prini de ctre acetia. Canibalii hotrsc ca prima dat s-l frig pe american la proap. A doua zi, se duc la neam i, cum l vd aa de gras, se gndesc s fac din el untur. A treia zi, se duc, l iau pe igan, i cum l vd aa de negru i urt, stau i nu tiu ce s fac din el. Unul mai rsrit sugereaz s fac din el papuci. iganul, revoltat, ia un cuit i se mpunge. IGANUL: Na, s v intre ap n papuci! ntr-o noapte, un american, un francez i un igan cutau un hotel. La captul oraului, ajung la un hotel i recepionerul le spune c mai exist o camer, dar e cu o fantom. Englezul, curajos, intr n camer i se culc. La miezul nopii, iese fantoma.
343
FANTOMA: Eu sunt fantoma cu un ochi verde i unul alb. Englezul, speriat, sare pe fereastr. Figura se repet i n camera francezului. Vine i rndul iganului, care doarme foarte linitit. FANTOMA: Eu sunt fantoma cu un ochi verde i unul alb. iganul se scoal i o studiaz e toate prile. IGANUL: Poate vrei s i-l nverzesc i pe cellalt... Fac concurs un ungur, un romn i un igan, care poate sta mai mult ntr-un cote cu porci. Intr ungurul, st un minut, st dou minute, iese afar. UNGURUL: Fuu, da put porcii! Intr romnul. St un minut, st dou minute, iese afar. ROMNUL: Fuu, da put porcii! Intr iganu, st o or, st dou ore, st trei ore, ies porcii. PORCII: Fuu, da pute iganu! Vine un igan de la coal foarte entuziasmat. IGANUL: Tat! Ne-a ntrebat astzi doamna nvatoare ct face 1+1 i-am fost singurul din clas care a spus c face 2. De ce i, c-s igan, tat? TATA IGANULUI: Nu, dragul tatei, c eti biet dtept! Vine i a doua zi la fel. IGANUL: Tat! Tat! Ne-a ntrebat astzi doamna nvtoare ct face 2+3 i am tiut. De ce i, ca sunt igan, tat? TATA IGANULUI: Nu, dragul tatei, c eti biet dtept! A treia zi la rnd. IGANUL: Tat! Tat! Tat, a intrat astzi n clas doamna asistent i ne-a verificat prul de pe burtic i-am fost singurul din clas cu pr pe burtic. Oare de ce's igan, tat?! TATA IGANULUI: Nu, dragul tatei... ci pentru c ai 21 de ani...
344
Vine puradelul acas de la coal foarte fericit. iganul, cnd l vede, l ntreab: - Ha, ce eti aa bucuros, mo? - Apoi, m teteo, azi la coal cnd ne-o pus nvtoarea o ntrebare, numa eu am tiut s rspund din toat clas. - Du-te, mo, dateptu lu tetea, da ce-o ntrebat nvtoarea? - C cine s-o beit. Un american, un francez i un igan au pus un pariu: care poate rezista cel mai mult ntr-o peter, cu cte alimente vrea muchii lui... Americanul intr mndru cu 50 de rucsace pline de mncare; dup dou luni, iese afar. Cnd vine rndul francezului, acesta ia cu el 20 de rucsace pline cu mncare i 200 de franzele; dup trei luni, iese afar. Vznd ce mult au rezistat cei doi, iganul i ia un singur borcan de fasole cu el; dup cinci ani, iese afar. Presa vine peste el pentru a-l ntreba cum de a putut rezista aa de mult. iganul rspunde: - Am mncat fasolea aia i apoi m-am ccat, am mncat, i tot aa, numa c ultima dat am fcut diaree i am fost nevoit s ies... Piranda merge la avocat i se plnge c brbatul ei nu o satisface dect foarte rar. Avocatul l cheam i pe igan i le spune amndorura s fac totui o nelegere i s nu divoreze. - O dat pe trimestru, ajunge?, ncearc avocatul o mediere. PIRANDA: Dar cte trimestre are o noapte? Cnd a vzut iganul lapte, l-a pus ntr-un tuci jegos i a zis: F-l, Doamne, s creasc!, i a dat pe afar...
345
Un igan i o iganc se hotrsc s nu mai vorbeasc urt cnd fac dragoste. Mai mult, se hotrsc s vorbeasc n termeni de pocker. n prima sear, iganul: - F iganc, am deschidere! - Pas, m. A doua sear, iganul: - F iganc, am deschidere! - Pas, m. A treia sear la fel, a patra la fel i tot aa... Dup vreo sptmn, iganca: - M igane, am deschidere! - Pas, f. A doua sear tot aa, a treia tot aa, pn cnd se enerveaz iganca i d cearaful la o parte i l vede pe igan foarte excitat. - Bine, m, nenorocitule, cu chint roial i zici pas? - M, c te-ai uitat n cri. Canibalii prind un american, un rus i un igan. eful de trib convoac sfatul pentru pregtirea mesei. - Ce facem cu americanul? - l bgm la sarmale c e gras i-i numa bun. - Cu rusul? - Pe sta la ciorb, c-i mai potrivit. - Dar cu iganul ce facem, c-i numai piele i os? - Pi... numai la spun merge. IGANUL: Aoleu, mnca-va-, am 10 copii, dai-mi drumu! EFUL: Gura! Nici nu se discut! Cnd a vzut iganul c nu scap, zise rzbuntor: - S moar mama i copiii mei dac fac clbuc!
346
Piranda merge la avocat, deoarece vrea sa divoreze. Avocatul o ntreab de ce vrea s fac acest lucru. Piranda rspunde: - Hai domnu havocat, brbatul meu nu-i hom. - Dar ce este, tu pirand?, ntreab avocatul. - Da nu-i hom, hare scula prea scurt, rspunde piranda. - Dar ci centimetri are?, ntreab avocatul. - Cam 28, rspunde piranda. - i nu i ajung? - Da pi, domnu havocat... 10 centimetri burta lui, 10 a mea... api cu 8 centimetri s i-o tragi? Nostalgia unui igan. Cnd eram mic, mi-aduc aminte c mama m trimitea la alimentar i veneam acas cu un borcan de gem, dou ciocolate i mult gum. n ziua de azi nu mai este posibil aa ceva. mpuitul de patron a umplut magazinul de camere video. Un englez, un francez i un igan au gsit o comoar. n prima noapte, sap englezul. Deodat, simte un fior i o voce care spune: - A venit moartea... Englezul se sperie i fuge. n a doua noapte, la spat era rndul francezului. La fel pete i francezul. iganul, n a treia zi, fericit c numai a lui va fi comoara, sap de zor. Deodat, un fior i o voce: - A venit moartea... - Mam, mnca-i-a, m-ai speriat, am crezut c e poliia. Un ignu este prins n livada cu mere de un gardian: - Ce faci, igane, acolo? - Erau czute nite mere pe jos i le puneam napoi!
347
Q: Cum te adresezi unui igan mbrcat la patru ace? A: Inculpat, ridic-te! Piranda, pe patul de moarte, i spune iganului ultima sa dorin: - B, igane! Io cnd mor, s nu m duci la cimitir cu cai negri, s m duci cu iepe sure! IGANUL: Bine tu pirand, cum doreti tu. Moare piranda i iganul i ndeplinete dorina. n drum spre cimitir, se sperie iepele sure de ceva i pic sicriul ntr-o rp. Coboar iganul nervos i ncepe s zic: - Caii negri nu-i plceau, iepe sure-i trebuiau! Doi igani se uit la televizor, dar, brusc, dispare imaginea. Zice un igan ctre cellalt: - Du-te sus pe cas i regleaz antena. iganul suie sus i vede dou ciori stnd pe anten. iganul ctre ciori: - Hei, voi alea dou, cum ne zic romnii nou, dai-v mai hacana c stricai imaginea. Un igan merge la un magazin de electrocasnice. Vede un fier de clcat i ncepe s se vaite la vnztor c nu are bani. Vnztorul: - tii ceva igane? Dac pori fierul atrnat de scul i fugi cu el pn n partea cealalt a magazinului, fierul e al tu. iganul fcu treaba i a primit fierul. Apoi vnztorul l vede pe igan c fcea ce a fcut nainte. - Ce faci b igane, c acum fierul e al tu. - Hapi, m antrenez pentru un frigider.
348
Un igan care locuia ntr-o canalizare iese i el mpreun cu pet-ul su, un obolan, s mai vad lumea. Mergnd el aa pe strad, se ntlnete cu un om prezentabil, pe care l oprete i i spune cu ciud: - Tu hai de toate, mi omule, hai haine, hai ce mnca, hai o familie, i pleac mai departe. Mai merge el un timp, dup care, la o trecere de pietoni un tip cu o main tare este ct pe-aci s dea peste el. iganul i spune: - Ce hai, mi frate, cu mine, nu m vezi c sunt hamrt? Tu hai de toate, hai o main frumoas, hai o cas, bnuiesc c hai i o soie frumoas... obolanul, intrigat, se bag i el n discuie: - i dac ai i o mam, zi-i c te-am trimis la origini! Q: Cum se numete un igan cu celular? A: Romtelecom! n rzboi cu ruii, cad prizonieri un francez, un englez i un igan. Fiind condamnai la moarte, au dreptul s-i aleag felul n care s fie ucii. Francezul alege ghilotina. l duc soldaii la ghilotin, i bag capul n ghilotin, i cnd dau drumul la lam, dar aceasta se oprete la civa centimetri de capul acestuia. Vznd minunea, ruii l graiaz. Francezul i spune englezului ce s-a ntmplat, i sta alege la rndul lui ghilotina. Istoria se repet. Englezul i spune iganului c ghilotina e stricat. RUII: Cum vrei s mori, iganule? IGANUL: Pi dac ghilotina e stricat, pe mine s m spnzurai.
349
Moare bulibaa iganilor. nmormntare cu fast, ntr-o zi de miercuri. Coinciden, o miercure de fotbal european, iar Steaua avea un meci mare. Preotul, mare microbist, ine slujba n curtea din faa vilei, dup care se formeaz cortegiul spre cimitir. n fa popa, dup el ase igani purtau sicriul pe umeri i pe urm - alaiul cu rudele apropiate i restul mulimii. Mai era un sfert de or pn la nceperea meciului. Popa, n faa cortegiului, lungea cam tare pasul. Nu se oprea nici la rscruci de drumuri, dup obicei. iganii cu sicriul gfiau deja cam tare i i treceau toate apele. La un moment dat, unul dintre ei zice ctre preot: - Ho, dom' printe, stai mai ncet, mancai-a, c doar nu l-am furat!... Moare iganul, iar n Rai se-ntlnete cu Ceauescu. - Mi igane, cnd a fost mai bine, n vremea mea, sau acum? - n vremea ta, jupne, c p vremea haceea politicienii fcea politic, muncitorii lucrea, iar iganii fura. Acu... politicienii fur, muncitorii fac politic i toi vrea.... s lucrez eu. Se duce iganul nostru la restaurant s mnnce i gura lui melci. Se aeaz la mas i cheam chelnerul: - Vere, hadu-mi i mie nite melci din hia. i pune 3 furculie, 3 cuite i melcii. St iganul, se uit i zice: - Cum se folosete vere hastea? - S fiu sincer, nici eu nu prea tiu! Dar luai cochilia i sugei. Dup cinci minute de supt, iganul se uit n cochilie i vede melcul stnd cu burta n sus i zicnd: - Hai, nc un pic, te rog frumos!
350
Un ungur, un romn i un igan naufragiaz i sunt prini de canibali. nainte de a fi pui la gtit, li se nfieaz eful tribului zicndu-le: v pun la dou ncercri, dac trecei de ele, v salvai. Prima dat v ducei n pdure, cutai i v ntoarcei n faa mea cu zece fructe. Pleac ei, dup un timp apare ungurul cu zece mere, ajunge n faa efului i-l ntreab, care este urmtoarea ncercare. - efu, dac reueti s i le bagi n cur pe toate, te salvezi. ncepe ungurul, se chinuie, i bag unul, dou, trei mere i nu mai poate. Dup un timp, apare i romnul cu zece ciree. La fel i spune i lui eful tribului: - Dac i le bagi n cur pe toate, scapi. Se apuc romnul, o cirea, dou, trei... nou, la a zecea, cnd era pe punctul de a termina, pufnete n rs i-i scap ultima cireic din cur. l arunc canibali n buctrie i-l fac niele. Dup ntmplare, se ntlnete cu ungurul pe lumea cealalt, care-l ntreab: - Mi Ioane, mai aveai puin i reueai, cum de te-a apucat rsul tocmai cnd erai pe punctul final? - B Iano, nu m-am putut abine, cnd l-am vzut pe igan venind cu zece pepeni... Pdurarul prinde n pdure o iganc furnd lemne i, ca s nu o amendeze, i cere plata n natur. ncntat de rezultat, i duce igncii acas lemnele. iganul fcu un foc mare. iganca sttea lng foc cu poalele ridicate. Grijuliu, iganul o atenioneaz: - Hai grij f, s nu-i harzi cartela de lemne! Q: Cum se numete un igan care sare de pe un bloc de 10 etaje? A: Tarom!
351
Un igan a ajuns la tribunal acuzat de rasism c se lua la ceart i la btaie mereu cu ungurii din sat. JUDECTORUL: Mi igane, ce tot ai, m, tu cu ungurii? IGANUL: Cine, io? Ungurul e fratele meu, s moar frati-miu!... iganca, bolnav, intr la doctor. Dup ce o consult, i d o cutie de supozitoare i i spune s i le bage n anus. iganca iese afar i i spune iganului c trebuie s-i bage medicamentele n anus, la care iganul zice: - No bine tu, proast, du-te i ntreab ce-i hla hanus. Intr iganca la doctor i l ntreab: - Domnu doctor, hunde s mi le bag? - n rect... Iese iganca afar, iar iganu o ntreab iar: - No tu, ce-o zis? - Pi, ho zis s mi le bag hn rect. - Tu, proast mai eti! Pi hntreab ce-i hla rect. iganca intr din nou la doctor i l ntreab: - Domnu doctor, hunde s mi le bag? La care doctorul, nervos, i zice: - Bag-i-le n cur tu, n cur, nu nelegi? Iese iganca suprat afar i iganul o ntreab: - No tu, ce-o zis? - Las-m, c ho zis s mi le bag n cur... Doi medici de la salvare discut: - tii s acorzi primul ajutor unui igan? - Nu. - Foarte bine!
352
Ciuca bancurilor (scoienii)
Scoienii nu-i cumpr frigidere pentru c nu sunt siguri c, atunci cnd nchid ua, se stinge becul.
353
Doi scoieni se ntlnesc. Unul ntreab: - Cunoti ultimul banc despre noi, scoienii? - Nu. Cum sun bancul respectiv? - Dac mi dai un penny, i-l spun. Cellalt scoian rmne surprins pentru cteva secunde, dup care spune rznd: - Ha, ce banc bun! Q: De ce toate mormintele scoiene au cte un monument? A: Scoienii ngroap morii pn la jumtate, apoi dau cu var... Doi scoieni se ntlnesc. PRIMUL: Vai, ce ceas frumos ai! Cred c te-a costat mult... AL DOILEA: Nici vorba! Mi l-a vndut tata pe patul de moarte cu patru penny. Cic un scoian i nevast-sa intra ntr-un restaurant i comand dou porii de mncare. La un moment dat, chelnerul, vznd c doar scoianul mnca, iar soia sttea i se uita la el, se apropie i ntreb: - Doamn, dar dummneavoastra de ce nu mncai? Nu v place? - Ba da, mi place, rspunde doamna, dar atept s termine soul meu de mncat s-mi mprumute proteza... Q: Care este cea mai fair-play galeria de fotbal din lume? A: Cea a scoienilor! Nu arunc cu nimic pe stadion!
354
Q: Ce scrie pe ua unui scoian? A: Nu sunai, ies din 5 n 5 minute! - John! - Yes, Sir. - Adu-mi un pahar cu ap! - Ok, Sir. - John! - Yes, Sir. - Mai adu-mi nc unul. - Bine, Sir. - John! - Mai adu-mi un pahar cu ap... - Dar, Sir, nu v face bine atta ap... - John, eti nebun, nu vezi c arde biblioteca?! Un scoian aduce acas un co cu cpuni. Ia una din ele i o d fiului su, zicndu-i: - Ia fiule! Restul au acelai gust. - John, dormi? - Nu, ce vrei? - D-mi 50 de penny! - Dorm, dorm... Q: Cum s-a inventat lia? A: Doi scoieni au gsit pe strad o moned...
355
O echip scoian de fotbal ctig campionatul. Antrenorul, fericit, spune: - Biei, cred c meritai ceva rcoritor. Johnny, deschide larg fereastra! Termin fiul scoianului liceul i tatl, fericit, l ntreab: TATL: Ce vrei s-i cumpr ca s te recompensez? FIUL: A vrea s am i eu o motociclet... TATL: Las, fiule, c-i prea scump... Uite, i cumpr un pepene. Dup ce termin fiul i facultatea, tatl l ntreab: TATL: Cum s te recompensez ptr. bucuria pe care mi-ai fcut-o? FIUL: Las, tat, nu te deranja, mai bine hai s bem o bere. TATL: Dup pepene?! Un francez vrea s testeze dac scoienii sunt chiar aa de zgrcii precum se spune. Aa c se decide s plece n Scoia. Trece grania Scoiei i printr-un stuc i se face sete. i ia inima n dini i bate la ua unei case. i iese n ntmpinare un mo. Francezul i cere ap. Dup jumtate de minut, moul vine cu un bol plin cu lapte. Francezul savureaz jumtate din castron dup care spune: - Dar voi nu suntei zgrcii deloc! Ce se vorbete nu este adevrat! Am cerut ap i am primit un bol cu lapte... Mulumesc! - Ei, biete. Cu plcere! Nimeni nu mai vroia s bea laptele la, c acolo s-a necat un obolan. Francezul scap bolul din mn la auzul acestor vorbe. Moneagul l dojeni: - Dup ce c eu i-am dat lapte, tu mi i spargi oala de noapte a bunicii?
356
Un scoian merge la un bar i comand o bere la halb. Dup ce i se aduce berea, observ o musc n ea i i spune barmanului: SCOIANUL: Barman, n berea asta e o musc. BARMANUL: Domnule, zgrcit mai eti, ct poate s bea o musc? Q: Ce fac scoienii cnd scap o sticl de whisky pe gresie i sticla se sparge? A: Ateapt s nghee ca s l poat lua! Un scoian care avea o sticl de whisky n buzunarul de la pantaloni se mpiedic pe scri. Cnd i revine, pune mna pe bunzunarul unde era sticla i simte ceva ud: - Sper c e snge! Un scoian vine acas i i spune nevastei: - Am economisit zece penny astzi! - Cum? - Nu am luat tramvaiul, ci am fugit dup el! - Vai!... Puteai s economiseti dou lire! - Cum? - Trebuia s fugi dup taxi! Se ntlnesc doi scoieni. - Am obosit asear, am jucat tenis cu McClark. - Dar el nu este un juctor bun. - Da, dar am jucat amndoi cu aceeai rachet.
357
Un american, un francez i un scoian se ntlnesc la o nunt. AMERICANUL: Eu am fcut cadou un serviciu de cafea de 10 persoane. FRANCEZUL: Eu am fcut cadou unul de 20 de persoane. SCOIANUL: Eu am fcut cadou un clete de zahr de 200 de persoane. Doi scoieni pescuiesc ntr-o barc. Unul prinde petiorul de aur. - Dac mi dai drumul, v ndeplinesc o dorin! Zice unul repede: - Transforma oceanul sta n whisky! Zis i fcut, acesta i d drumul petiorului. Cellalt, nervos nevoie mare, spune: - Bi boule, acuma trebuie s ne pim n barc! O familie de scoieni, tat i fiu, se hotrsc s ngrdeasc grdina. La un moment dat, tata zice ctre fiu: - Mi, du-te pn la vecinul John i cere-i ciocanul s batem leurile astea! Fiul merge i i-l cere: - Vecine, v-a rugat tata s ne mprumutai o jumtate de or ciocanul, ca s batem leurile la gard. - mi pare ru, acum repar i eu acoperiul i am nevoie de el! Fiul merge la tata i i spune rezultatul. - Nu face nimic, du-te cere-l vecinului Smith! Fiul merge, dar i acesta, sub un pretext oarecare, refuz s i-l dea. Faz se repet cu toi cunoscuii familiei. Fiul vine cu mna goal i de la cel care era ultima speran. Tatl l consoleaz: - D-i dracului de zgrcii, du-te i adu ciocanul nostru!
358
Pe malul unui lac din Scoia, un pescar d la undi. Deodat, vede n mijlocul apei un puti dnd din mini disperat i urlnd dup ajutor. Pescarul sare ndat i salveaz micuul de la nec. Apare i tatl copilului. - Dumneata mi-ai salvat fiul? - Eu! Dar oricine ar fi fcut la fel... - Foarte bine, zice tatl copilului, dar unde-i apca biatului? n tren, controlorul vine s verifice biletele. Ajunge la un scoian. - Biletul dvs. v rog! - Nu am bilet. - Nu se poate. Trebuie s-mi artai biletul. - Nu am bilet, v-am mai spus. - mi pare ru, atunci va trebui s v dau amend. - Nu pltesc amend. - Cum nu pltii amend? - Pur i simplu, nu o pltesc. - Atunci o s v arunc valiza pe geam. - Ce b, vrei s mi omori copilul? Un inginer zootehnist german face o vizit la un fost coleg de facultate scoian s-i vad ferma de vaci. Toate vacile erau impecabile, grase, frumoase, dar la un moment dat vede una cu un picior de lemn. Contrariat, germanul ntreab: - Dar cu vaca asta ce este? Scoianul i explic: - Dar ce, vrei s tai o vac ntreag pentru o sup?
359
Trei scoieni stau la ceai. La un moment dat, trece o main cu o mare vitez pe lng pub. Unul dintre ei zice: - Asta e Aston Martin. Peste cinci minute, mai trece o main, iar altul zice: - Asta e Bugatti. Dup cinci minute, cellalt scoian spune: - Dac va mai certai, eu plec!
Un btrn scoian sta pe o banc ntr-un parc i se uita mirat la un tnr care avea prul vopsit n toate culorile. - Care-i treaba, moule? Nu ai fcut niciodat ceva deosebit n via sau ce beleti ochii la mine? - Ba da, odat m-am mbtat i am fcut sex cu un papagal i m ntrebam dac nu cumva eti fiul meu. Cic un scoian pe patul de moarte: - Mam eti aici? - Da, aici sunt fiule! - Soia mea este aici? - Da, e i ea aici, lng tine! - Dar copii mei, sunt i ei aici? - Da, i ei sunt tot aici, cu tine! - i atunci, de ce dracu arde lumina n buctrie!?
360
Profesionitii (avocai)
Diferena dintre un vampir i un avocat este c vampirul i suge sngele doar noaptea.
361
AVOCATUL: Aceasta astenie grav v afecteaz memoria? MARTORUL: Da. AVOCATUL: n ce fel v afecteaz memoria? MARTORUL: Uit! AVOCATUL: Uitai? Ne putei da un exemplu de ceva pe care l-ai uitat? AVOCATUL: Doctore, e adevrat c dac o persoan moare n somn, el nu-i va da seama de treaba asta pn a doua zi diminea? MARTORUL: E adevrat c dumneata chiar ai trecut examenul de barou? eful ctre secretar: - Cine i-a spus c doar pentru c te-am srutat de cteva ori ai dreptul s leneveti toat ziua? - Avocatul meu. Un ran trece pe lnga o piatr funerar pe care scria: Aici se odihnete un avocat, un om cu un suflet bun, un om onorabil. - Doamne Sfinte!, i face cruce ranul. Au ngropat trei oameni n acelai mormnt! AVOCATUL: Deci data conceperii bebeluului a fost 8 august. MARTORUL: Da. AVOCATUL: i ce fceai dumneavoastr atunci? MARTORUL: Cam ce credei c fceam?
362
AVOCATUL: Fiul cel tnr, cel de douzeci de ani, ce vrst are? MARTORUL: Are 20, cam ca i IQ-ul dumneavoastr. AVOCATUL: Erai de fa cnd v-a fotografiat? AVOCATUL: V atenionez c rspunsurile dumneavoastr trebuie s fie toate orale. Bine? La ce coal ai fost? MARTORUL: Orale. AVOCATUL: Ea avea trei copii, aa e? MARTORUL: Da. AVOCATUL: Ci din ei erau biei? MARTORUL: Nici unul. AVOCATUL: Era vreunul din copii fata? MARTORUL: Onorat Curte, cred c am nevoie de un alt avocat. AVOCATUL: Cum s-a ncheiat primul dumneavoastr mariaj? MARTORUL: Prin moarte. AVOCATUL: i prin moartea cui s-a ncheiat? MARTORUL: ncercai s ghicii! AVOCATUL: Putei descrie individul? MARTORUL: Cam de nlime medie i purta barb. AVOCATUL: Era brbat sau femeie? MARTORUL: n afar de cazul n care era vreun circ prin ora, a merge pe varianta brbat!
363
AVOCATUL: Are apariia dumneavoastr aici vreo legtur cu Nota de Dispoziie pe care am trimis-o avocatului dumneavoastr? MARTORUL: Nu, aa m mbrac eu cnd merg la serviciu. AVOCATUL: Doctore, cte din autopsiile pe care le-ai fcut au fost pe oameni mori? MARTORUL: Toate. Cei nc vii.. se zbat prea mult! AVOCATUL: V amintii la ce or ai examinat trupul? MARTORUL: Autopsia a nceput la ora 8.30 p.m. AVOCATUL: i domnul Denton era mort n acel moment? MARTORUL: Dac nu, n mod sigur a fost pn am terminat autopsia! Avocatul i ntreab unul din viitorii clieni: - i... avei banii necesari pentru a v permite s fii aprat de mine? - Da, am dou casete cu bijuterii. - Bine, atunci s vedem... De ce suntei acuzat? - De furtul celor dou casete cu bijuterii... AVOCATUL: Care a fost mobilul crimei? MARTORUL: 01-8908989. AVOCATUL: Eti calificat s dai o mostr de urin? MARTORUL: Dar dumneata chiar eti calificat s pui ntrebri?
364
Un client i ntreab avocatul: - Domnule avocat, a putea s v pun dou ntrebri pentru 80$? Avocatul, dup un moment de gndire, rspunde: - Bineneles... care este a doua ntrebare? Un student la facultatea de drept, examen oral. - Ce este fraud? - Ceea ce ncercai dumneavoastr s facei cu mine! - Explic-te! - Conform codului penal, Comite fraud acel ce profita de ignorana altuia pentru a-l prejudicia. AVOCATUL: Doctore, nainte s faci autopsia, ai cutat s vezi dac mai avea puls? MARTORUL: Nu. AVOCATUL: Ai controlat tensiunea? MARTORUL: Nu. AVOCATUL: Ai verificat dac mai respir? MARTORUL: Nu. AVOCATUL: Deci e posibil ca pacientul s fi fost nc viu, atunci cnd ai nceput autopsia? MARTORUL: Nu. AVOCATUL: Cum poi fi sigur, doctore? MARTORUL: Pentru c, pe o tvi, pe biroul meu, sttea creierul lui. AVOCATUL: neleg, dar nu ar fi putut totui ca pacientul s fie viu, n ciuda acestui lucru? MARTORUL: Ba da, e posibil s fi fost viu i s practice avocatura!
365
Pledoaria unui avocat ntr-un caz de sex cu minori: Inculpatul juca golf. Cnd a mers la prima gaur, a luat crosa cu numrul 5 i, cnd s loveasc mingea, a auzit o voce care i spunea s loveasc cu crosa numrul 9. Inculpatul s-a uitat n jur i nu a vzut pe nimeni, dar, totui, a luat crosa numrul 9 i a punctat. Inculpatul s-a ndreptat spre urmtoarea gaur i a luat crosa cu numrul 7, dar a auzit iar o voce care i spunea s foloseasc numrul 2. S-a uitat n jur i a vzut o broasc. Aceasta se uita ciudat la inculpat i inculpatul i s-a adresat: Tu mi-ai spus ce crose s folosesc?. Broasca i-a confirmat i a plusat, spunndu-i c i poate ndeplini o dorin, oricare ar fi aceasta. Inculpatul i-a dorit, cum ne dorim toi, s fie un om foarte bogat. Devenind un om foarte bogat, s-a dus la Las Vegas cu broasca, drept recompens. Cnd au ajuns la camera de hotel, broasca i-a spus inculpatului s o srute i inculpatul a srutat-o. Broasca s-a transformat ntr-o tip de 16 ani super. i aa, domnule judector, a ajuns minora la inculpat n camer. Toi avocaii din lume au memorie fotografic. Dar nu toi avocaii au film. JUDECTORUL: Acuzat, recunoate c ai furat! INCULPATUL: Imposibil! Pledoaria avocatului meu m-a convis c nu am furat.
366
Profesionitii (doctori)
Doctorii sunt nite zei mai mititei sau cel puin asta cred ei.
367
La 18 ani, m-am dus la un medic pentru un consult. Am fost trimis la ali patru de diverse specialiti, pipit, dezbrcat de fiecare dat, mi s-au fcut diverse msurtori, mi s-au prescris medicamente pentru o zi i am fost chemat din nou a doua zi la consultaie... Am mplinit 55 de ani, m-am prezentat la un medic, am cerut o consultaie general, mi-a luat pulsul, mi-a prescris medicamente pentru o lun, fr a m dezbrca sau pipi... Ca s vezi ce rapid s-a dezvoltat medicina! O tnr vine la doctor cu un bebelu n brae. TNRA: Domn doctor, cred c micuul e bolnav. Dei mnnc bine, a pierdut 300g n ultima sptmn. DOCTORUL: Nicio grij, rezolvm. Suge la piept sau i dai lapte praf? TNRA: De la piept, domnule doctor. DOCTORUL: Atunci v rog s v dezbrcai ca s v examinez. Tnra i d bluza jos, i desface i sutienul. Doctorul i palpeaz snii, o mulge, examineaz ndeaproape sfrcurile i, n cele din urm, nedumerit, pune gura i suge de la ambii sni. Apoi, radios, pune diagnosticul: DOCTORUL: Bineneles c slbete copilul, dumneavoastr nu avei lapte, doamn! TNRA: Normal. Eu sunt mtua copilului, dar oricum, mi pare bine c am venit cu el azi! - Domnule doctor, ce avei pentru ridurile mele? - Cel mai profund respect.
368
- Domnule doctor, am nevoie de ajutorul dumneavoastr. Am ncercat tot felul de medicamente, dar tot n-am rmas gravid! - Stai s-o lum metodic! Poate e o chestiune de ereditate. Mama dumneavoastr a avut copii? Un igan i duce nevasta la ginecolog s o controleze. Doctorul bag dou degete, iganul, curios: - Ce-i faci, dom doctor? - i iau limea. nc o dat acelai lucru. iganul: - Ce-i faci, dom doctor? - i iau nlimea. Ginecologul, ca s-i bat joc de igan, se desface la pantaloni i scoate scula afar. iganul, repede, l ntreab ce face. - i iau diametrul. - Iei diametru pe dracu! O s iei sifilis, asta o s iei! Un nebun ncerca s i conving pe doctori c pisicile zboar, aruncnd n sus cu pisici. La o fereastr, doctorii stau de vorb: - Astzi o s plou! - Da, vezi ce jos zboar pisicile? Oftalmologul ctre pacient: - Citete aceste litere! - Nu pot. - Dragul meu, eti miop! - S-mi bag piciorul! Nu destul c-s analfabet, acuma s i miop!
369
Nevasta unui miliardar se intereseaz la doctorul care urma s-i opereze soul: - Mai exista sperane, domnule doctor? - Depinde ce anume sperai! - D-le doctor, mi tremur minile tot timpul. - Bei mult? - Nu, mai mult dau pe jos.... n cabinetul unui psihiatru intr un individ agitat. INDIVIDUL: Domn doctor, cred c sunt nebun. Cred c sufr de mania persecuiei, fiindc am impresia c nimeni nu m ascult, nimeni nu ine cont de mine, nimeni nu m vede... DOCTORUL (tresrind): Dumneavoastr cnd ai intrat n cabinet? Doi medici psihiatri coboar scrile. Unul se mpiedic, cade i i rupe piciorul. Cellalt se repede la el i l ntreb: - Vrei s discutm despre asta? - Doctore, sunt foarte ngrijorat: soia mea vorbete n somn. - Nu-i nimic grav... - Dar ea repet: Mai repede, mai repede, Gic! Doar c pe mine m cheam Nelu! - Doctore, chiar nu mai e nici o speran? - Nu, tinere, soacra dumitale se va nzdrveni n mod sigur.
370
Un tip, bolnav de SIDA, l tot streseaz pe doctor pentru un tratament eficient. Doctorul i spune c nu exist tratament pentru aceast boal, dar individul insist. Vznd doctorul c nu are scpare cu bolnavul, i d un tratament la bi cu nmol. Mulumit, pacientul pleac la bi. Acolo, se ntlnete cu un alt bolnav. l ntreab ce tratament urmeaz la bile cu nmol. - A!, nu mare lucru, reumatism. Mi-a dat doctorul bilet pentru a m obinui cu pmntul. Popescu consult un medic. - Domnule doctor! Tot timpul mi st dreapt! La nceput, mi-a plcut, dar acum a ntrecut msura! Medicul l studiaz i, cu o penset, i scoate o furnic, i-o arat ii spune: - Asta v excita! - Ah, domnule doctor, v sunt nespus de recunosctor! Ct v datorez? - Nimic, dar furnica rmne aici! - Domnule doctor, zise Mitic, pltesc orict, numai s-mi facei un penis pn la pmnt! - Da, pot s-i ndeplinesc dorina, dar s tii c o s-i tiem din picioare! O mam la farmacie. - A dori nite vitamine pentru copii! - A, B sau C? - Indiferent! nc nu au nvat s citeasc.
371
Un doctor ctre un pacient: - Am dou veti: una bun, alta proast... Cu care s ncep? - Cu cea proast! - i-am fcut analizele... mi pare ru, dar trebuie s-i amputm piciorul! - i cea bun? - A intrat fiul meu la facultate... - Doctore, am fost la dumneavoastr acum vreo trei ani i mi-ai spus s m feresc de umezeal. - Da, da, mi amintesc. - Am venit s v ntreb dac pot s fac o baie. - Ce vrst avei? -28 de ani. - Aa ai spus i la ultimul control, acum 2 ani. - Sunt consecvent, domnule doctor. Un doctor ctre alt doctor: - Este ceva n aer care las femeile nsrcinate! - Ce anume? - Picioarele lor! Doctorii sunt de trei feluri: Interniti: tiu multe, dar te ajut prea puin. Chirurgi: tiu puin, dar fac foarte mult. Igieniti: Nu tiu nimic, dar nu-i lsa nici pe alii s lucreze.
372
Un tip i pierde scula ntr-un accident. Merge la doctor s-i fac i lui ceva. Doctorul zice: - Stm cam prost cu donatorii acum, aa c nu am dect o tromp de la un pui de elefant. Zis i fcut. Vine omul la control peste o lun. Totul era n regul, mai crescuse niel, nevasta era mulumit. La fel i n luna urmtoare. Vine omul n a treia lun la doctor, necjit: - Domnu doctor, am o mic problem. O crescut acuma de-o tri dup mine. Asta nu ar fi o problem aa de mare, dar, cnd merg prin pia, fur mere de pe tarabe i mi le bag n fund. Or la facultatea de medicin, la cadavre. PROFU: Prima calitate a unui viitor medic este c nu trebuie s i fie grea. Privii! i profu bag un deget n fundul cadavrului, iar apoi l bag n gur. PROFU: Cine face ca mine? Vine un student, bag degetul n fundul cadavrului i apoi l bag n gur. PROFU: A doua calitate a unui viitor medic trebuie s fie spiritul de observaie: eu am bgat un deget n fundul cadavrului, dar altul n gur. La un cabinet de oftalmologie intr o gagic bun de tot. - Bun ziua! - Sarutmna, domnioar! Gagica ncepe s se dezbrace. Doctorului i se bulbuc ochii n cap i, cu un ultim efort, reuete s ndruge: - Domnioar, v rog frumos, aici nu-i cabinetul de ginecologie!
373
- Da, tiu!, spune gagica, dndu-i jos sutienul. - Domnioar, v rog mult s ieii afar!, strig doctorul revoltat. - Domle, sta-i cabinetul de oftalmologie? - Da! - Atunci taci din gur! Gagica i d jos i chiloii i se suie pe mas. - Domnioar, protesteaz tremurnd doctorul, v rog frumos, mi facei probleme, sunt om nsurat, am familie... - Bi, tu eti oftalmologul? - Da! - Atunci taci din gur i bag un deget nuntru! Doctorul, sfios, transfigurat, se execut. - Acuma bag toat mna! - Domnioar, v rog frumos, am copii... - Taci, b, i bag-o i pe aialalt! Doctorul i introduce ambele mini, iar gagica, quod erat demonstrandum, zice: - Acum vezi cum mi se dau ochii peste cap? ntr-o zi, n cabinetul unui medic intr o doamn distins. Aceasta i spuse doctorului: - Domnule doctor, s tii c soul meu i soia dumneavoastr au o relaie. Eu v-a propune s ne rzbunm. Doctorul, nti ocat, accept propunerea. - i cum propunei s ne rzbunm? - Eu ziceam s facem i noi dragoste, zice doamna. Cei doi se neleg n privina modului de rzbunare i, n consecin, se razbun. A doua zi, la fel, a treia zi, la fel, dar, n a patra zi, doctorul, plictisit, rostete: - Doamn, nu mai am pic de ur n mine! Plus de asta, soia mea a murit anul trecut...
374
Un ginecolog vrea s se reprofileze, auzind c ar ctiga mai bine ca mecanic auto. nva individul i se duce la un service auto s dea test de angajare. La rezultate, stupoare: tipul luase nota 15. Se duce i-l ntreab pe mecanicul ef: - Domne, cum se poate aa ceva: sta a luat 5, sta 7, eu... 15?! - Da, domne, hai s vedem, spune mecanicul ef. i-am dat s desfaci carburatorul, l-ai deschis corect: 5 puncte. Te-am pus s-l nchizi, l-ai nchis corect: 5 puncte. i i-am mai dat 5 puncte de la mine c ai fcut totul prin eava de eapament! Un brbat se duce la doctor i i spune suprat: - Domnule doctor, cred c eu vorbesc n somn. - Dar ce va face s credei asta? - Pi, n fiecare diminea m scol rguit! La o clinic de tratament pentru btrni, nainte de a se interna, btrnii trebuiau s treac pe la un medic, care le ddea sfaturi n funcie de boal i buzunar. Intr primul btrn. - Ce pensie ai? - 3000 de lei. - De la mas s nu-i lipseasc friptura, sticla de vin i fructele tropicale. Al doilea btrn avea o pensie mai modest, de 1000 de lei. - De la mas s nu-i lipseasc legumele, i spune doctorul. Al treilea btrn avea o pensie de doar 300 de lei. - Tataie, aer, ct mai mult aer!
375
Un fotbalist ajunge la spital, n urma unui fault foarte dur. Doctorul i pune n gips o mn i picioarele. A doua zi, fotbalistul l ntreab pe doctor: FOTBALISTUL: Doctore, cum e, scap, o s pot s-mi mai folosesc picioarele vreodat? DOCTORUL: Am o veste bun i una rea pentru tine, cu care vrei s ncep? FOTBALISTUL: Pi... cu aia rea. DOCTORUL: OK, de astzi nu o s mai ai picioare... FOTBALISTUL: Of! Dar cea bun care este? DOCTORUL: Pi... i-am gsit clieni la crampoane! BRBATUL: Femeie, nu ai chef de sex? FEMEIA: Nu pot, c mine merg la ginecolog. BRBATUL (dup vreo cinci minute): Dar la dentist te duci mine? - Domnule doctor, de o vreme am o amnezie extraordinar. - De cnd? - De cnd, ce? Era odat un doctor care, la orice consultaie, i spunea c ai hemoroizi. ntr-o zi, merge la el un tip ce-i rupsese mna cu o zi nainte. - Din cauza hemoroizilor, spuse, ca de obicei, doctorul. - Cum aa? Doar eram la cules de mere i s-a rupt craca cu mine. Ce treab au hemoroizii cu asta? - Pi, dac te-a mncat n fund s te urci n copac...
376
Un tnr vine la doctor. - Domnule doctor, avei ceva anti-viagra? - Nu, de ce? - A luat bunicul mai multe pastile i acum nu putem nchide capacul la sicriu. Se duce o femeie la doctorul stomatolog i se aeaz pe scaun cu picioarele desfcute. Doctorul se uit mirat: - Doamn, ai greit cabinetul, ginecologia e a doua pe dreapta... Femeia, nimic, i desface i mai mult picioarele. - Doamn, v-am mai spus... FEMEIA: Dumneata i-ai pus lui brbatu-meu plombele-n gur, dumneata s le scoi de aici!!!! BRBATUL: Domne nu tiu ce am, fac pe mine noaptea... DOCTORUL: Cum aa? BRBATUL: Simplu: vine un pitic i m ntreab: te-ai piat? i eu zic: nu. El zice: pi, hai s ne pim.... DOCTORUL (dup o lung meditaie): Dragul meu, nu vd dect o soluie: cnd vine piticul, spune-i c te-ai piat deja. Zis i fcut. Se duce omul acas. Noaptea, doarme. La un moment dat, vine piticul i l bate pe umr: PITICUL: Hei, te-ai piat? BRBATUL: Da, da! PITICUL: Bine, atunci hai s ne ccm. - Doctore, ce-ai zis c am? Balana, Racul, Gemeni... - Nu, nu... Cancer!
377
PACIENTUL: Doctore, am o problem cu mersul matinal la WC: la ora 5 m cac, n fiecare diminea... DOCTORUL: Dar asta este foarte bine! PACIENTUL: Problema mea este c m trezesc la 6! Ginecologul, ntre picioarele gravidei aflat n plin travaliu: - Hai, fetio, ajut-m, mpinge... Aa, aa, mpinge, bravo! Ia copilul n brae, l pune pe cntar i se adreseaz tinerei mame: - 3,300. Rmne?! Un mare iubitor de excursii se ntoarce din China nu prea bine. La nceput, a zis omul c-i din cauza schimbrilor, aerul, apa, femeile, dar n-a mai putut rbda i s-a dus la doctor, dar nu numai la unul. Nici unul n-a putut ns s-i spun ce boal avea la aparatul genital. n sfrit, unul mai cu iniiativa l-a sftuit s se ntoarc n ara de unde a luat boala. A plecat omul nostru, s-a dus la cel mai bun doctor pentru boli venerice din China, i nici dup trei minute, doctorul chionez i spune cu mult calm: - Ah! Asta-i taca muca. - Oh, doctore, mulumesc din suflet, nimeni nu m-a putut diagnostica! i ce trebuie s fac s m vindec? - Dar nu trebuie s faci nimic! Se usuc i cade singur. Merge o blond la doctor: - Domnule doctor, nu tiu ce s fac, pentru c de fiecare dat cnd beau cafea, m doare ochiul stng. - Trebuie numai s scoatei linguri din ceac!, pune doctorul diagnosticul.
378
Unei femei i-a venit vremea s nasc. Cnd se duce la spital, doctorii i spun s mping. Ea mpinge, copilul iese, se d cu capul de perei i moare. Peste nou luni, aceeai femeie revine n sala de nateri. Amintindu-i episodul precedent, doctorii i pun o plas la ieire. Ea mpinge, copilul iese, rupe plasa, se d cu capul de perei i moare. Peste alte trei luni, cnd femeia revine la maternitate, doctorul l cheam pe Ducadam, declinndu-i competena. Mama mpinge, copilul iese, Ducadam prinde, bate de trei ori i degajeaz. Doctorul ctre proasptul tata: - Felicitri! Suntei de acum tat, dar am o veste bun i una rea. Cu care s-ncep? - Cu aia rea. - Pi, fiului dumneavoastr i lipsete plmnul stng. - Vai de mine! - Calmai-v, domnule! Mcar are loc ficatul! Doi tipi, so i soie, stau pe plaj la nuditi. Deodat, i intr fetei n vagin o albin. Disperat, soul o duce la o clinic din apropiere. Acolo, doctorul i explic brbatului: - i ung penisul cu miere, l introduci n vagin i, cnd simi c albina s-a aezat pe el, l scoi repede afar. Dar soului, de spaim, nu i se scul penisul. Atunci doctorul l roag s-l lase pe el s ncerce. Brbatul, speriat ca albina s nu o nepe pe soie tocmai ntr-un loc aa delicat, este de acord. Doctorul i unge penisul cu miere. Penisul intr ntr-o erecie monstruoas. Doctorul l introduce n vagin i se pune la pnd.
379
Vznd c nu se ntmpl nimic, ncepe s-i mite penisul, ce mai!, o reguleaz pe femeie n toat... regula! Brbatul, nedumerit, l ntreab: - Ce faci, doctore? - Schimbare de plan, o nec pe nenorocit! Un bolnav se duce la doctor pentru c tuea des: - Dom doctor, tuesc ru. Doctorul i recomand: - Fumeaz numai zece igri i vino la control peste o sptmn. Peste o sptmn, vine pacientul tuind i mai ru. - Ai fumat, mi, numai zece igri? - Da, rspunde pacientul. - i, nainte, cte igri fumai?, l ntreab doctorul. - Pn mi-ai recomandat, nu fumasem nicio igar. - Doctore, trebuie s m ajutai, soul meu este grav bolnav: m crede cine. - i cum se manifest? - mi cere s-i fiu credincioas mereu! - Dom doctor, am i eu o problem... Am un dop n fund i nu mai pot face nevoile i eu c tot omul. - Dar cum a ajuns acolo? - Pi... Mergeam pe o plaj i am dat fr s vreau cu piciorul ntro lamp fermecat. A ieit un duh de acolo i mi-a zis c mi ndeplinete o dorin, orice... - i? - Eu am zis: NO SHIT!
380
Q: Cum se face avortul la ar? A: Se mpuca barz! Un pacient se duce la cabinetul doctorului su de familie la prima or, ase dimineaa. Vine doctorul i-l ntreab ce-a pit. Pacientul i spune clar i rspicat c-l doare curul. Doctorul, enervat tare, l ia la rost i-i zice s vin mine, dar nu aa de diminea, s-i strice ziua cu asemenea probleme. A doua zi, la fel, pacientul cu durerile de fund e primul la u. - M, nu i-am spus s nu-mi strici ziua! S nu zici c te doare iar n cur?! - Ba da! i n-am dormit toat noaptea. - M, zice doctorul, te-am avertizat ieri s nu vii aa de diminea. Vino mine, dar, fii atent!, s nu-mi strici i ziua de mine, c te tai de pe lista mea. i nc ceva: Mine e ziua mea! Aa c... ai grij! A treia zi, din nou, omul nostru la u, la prima or. Vine doctorul, l vede aproape plngnd i-i zice pn la urm s se suie pe mas. Bag doctorul mna n curul lui, nimic. Pn la cot, pn la umr i parc apuc ceva. Trage mna afar i... ce s vezi?! Un buchet de garoafe n toat splendoarea. - La Muli Ani, dom doctor!, zice uurat pacientul. La o maternitate, doi brbai ateapt pe o banc. La un moment dat, iese doctorul dintr-o sal de nateri i se adreseaz unuia dintre brbai, i anume celui de-al doilea de pe banc: - Felicitri, avei un biat! Primul sare ca ars i zice: - Scuzai, dar eu eram primul!
381
naintea anesteziei, pacientul l ntreab pe chirurg: - Domnule doctor, ce anse am? - Execut operaia pentru a suta oar. - Oh, atunci sunt linitit. - Normal. Odat i odat trebuie s-mi reueasc. La psihiatru se prezint un barman. - Domnule doctor, ieri a intrat un client n bar, a cerut un coniac, la but, dup care a mncat tacticos paharul, cu excepia piciorului. Credei c este nebun? - Mai mult ca sigur! Piciorul este partea cea mai gustoas. Doctorul trebuia s plece de la cabinet pentru cteva ore i l las pe Gheorghe, omul de serviciu, n locul lui, spunndu-i: - Cine vine i are vreo durere, i dai aspirin. Doctorul pleac i se ntoarce abia dup dou ore. l ntreab pe Gheorghe: - Ei, cum a fost? - Dom doctor, a venit Popescu, l durea capul, i-am dat aspirin. A venit Ionescu, l dureau mselele, i-am dat aspirin. A venit i Bul, zicea c de trei zile strnut. - i? - i i-am dat Ciocolax. - Nenorocitule, asta-i laxativ, unde-i Bul? - Acum a ieit. Iese doctorul n fug, l vede pe Bul inndu-se un stlp n brae: - Ei, cum e, mai strnui? - Da ce, mai am curajul?
382
Un medic i conduce studenii printr-un ospiciu, la practic. Le arat, ntr-o rezerv, un brbat cu privirile rtcite. - Vedei, acest brbat i-a pierdut minile, fiindc femeia cu care a vrut s se cstoreasc l-a refuzat. Vom trece la rezerva alturat, unde este internat cel care a luat-o. Au examen la facultatea de medicin un grup de fete. PROFESORUL: Ce se mrete de 16 ori? PRIMA STUDENT: Hihi, hihi! PROFESORUL: Iei afar, nesimito! Profesorul repet ntrebarea studentei urmtoare: PROFESORUL: Ce se mrete de 16 ori? A DOUA STUDENT: Irisul! PROFESORUL: Corect, iei afar i spunei colegei tale, ca hihi, hihi se mrete numai de trei ori! Vine o femeie la cabinet cu nasul umflat. Doctorul o ntreab: DOCTORUL: Ce ai pit? FEMEIA: O albin, rspunde femeia. DOCTORUL: S-a pus pe nasul dumneavostr? FEMEIA: Da. DOCTORUL: V-a nepat? FEMEIA: N-a avut timp, c soul meu a i lovit-o cu lopata. Doctorul dicteaz asistentei un diagnostic n latin. PACIENTUL (agitat): Domnule doctor, sufr de vreo boal rar? DOCTORUL: Da de unde! Jumtate din cimitir e plin cu cei care au avut boala dumneavoastr!
383
- Domnule doctor, taic-meu a trit nouzeci de ani! Credei c am anse s apuc i eu aceast vrst? - Fumezi? - Nu. - Bei? - Niciodat! - nseamn c-i plac femeile... - Niciodat nu mi-am nelat soia! - Atunci, de ce mama dracului vrei s trieti nouzeci de ani?! Un tip se trezete n ambulan: - U... u... unde m ducei! - La morg! - Pi nu am... murit! - Pi... nu am ajuns! PACIENTUL: mi putei da un sfat pentru o via mai lung? DOCTORUL: S v cstorii! PACIENTUL: Ajut? DOCTORUL: Concret, nu! Dar gndul de via lung nu va mai veni niciodat. - Doctore, nu i-ai putea admininstra soului meu un medicament pentru a visa noaptea pete? - De ce? E cumva pescar? - Nu, dar de vreo dou luni viseaz noapte de noapte vrbii. - i ce v deranjeaz, peti sau vrbii, nu e totuna? - Nu, c daca ar visa peti, nu ar mai ciripi.
384
- Dom doctor, de cte ori mi scot sutienul, mi se ridic snii i mi se ntresc sfrcurile. - Ia s vedem! Femeia scoate bluza, apoi sutienul, i snii - zvc! Doctorul se minun foarte tare. - E grav, domnule doctor? - Grav nu e, dar e molipsitor... Un ziarist vrea s scrie un reportaj de la spitalul de nebuni. Doctorul i explic: - Periodic, le dm nebunilor cte un test. Care reuete s l treac, i dm drumul. De exemplu, acum am umplut o cad cu ap. Lng cad avem o linguri, un pahar i o gleat i le cerem nebunilor s goleasc apa din cad. Ziaristul spuse: - Foarte simplu, orice om sntos ar folosi gleata! Doctorul riposteaz: - Greit, un om normal ar trage dopul de la cad. Ce pat preferai, jos sau sus? Medicul cardiolog intr n goan la morg, strignd: - Scoate-l repede pe numrul trei! Nu pulsul lui s-a oprit, ci ceasul meu! - Domnule doctor, am avut un comar toat noaptea: se fcea c trgeam de o u pe care scria ceva. - i ce scria? - mpinge!
385
DOCTORUL: Nu-mi place deloc cum artai. PACIENTA: Ei, doctore, noroc c eti dumneata nu tiu ce frumusee! O prostituat se duce s o consulte un ginecolog. - Pierdei mult la ciclu?, o ntreab doctorul. - Foarte mult! Cel puin un milion pe noapte - Dom doctor, brbatul meu m neal! - De unde tii? - Am patru copii i nici unul nu seamn cu mine... Medicul iese transpirat din sala de operaii. Se ntlnete cu un alt medic, care l ntreab ce s-a ntmplat. - Am avut o operaie foarte grea. Pacientul, un poliist, nu prezenta activitate cerebral. I-am deschis calota cranian i nu mi venea s cred ochilor. Era goal. Doar un fir de a. Timp de 4 ore, m-am gndit dac s tai aa sau nu. Pn la urm, am tiat-o. i ce crezi c s-a ntmplat? - Ce s-a ntmplat? - I-au czut urechile. Se ntlnesc doua bbue i zice una celeilalte: - Eu mi-am schimbat doctorul ginecolog, e unul tnr i frumos, zmbete i e foarte dragu cu mine. Tu ai rmas cu cel vechi, nu? Bbua i zice: - O fi el hodorog, da tii ce i tremura mna?!
386
O femeie la doctor. - Domn doctor, ai uitat c de trei minute stau cu limba scoas? - N-am uitat, dar vreau s scriu reeta n linite. Cabinetul unui psihiatru. Se deschide ua i intr un brbat, n patru labe, cu ceva n gur. PSIHIATRUL: Vai! Cine a venit la noi? O pisicu? Brbatul se trie pn n colul cabinetului. PSIHIATRUL (urmrindu-l): Un celu? Brbatul trece cu mna pe lng perete i se trie n cellalt col. PSIHIATRUL (nu renun aa uor): Ah! Cred c e un arici! Nu? O broasc estoas? Brbatul scoate un cablu din gur i zice: - Auzii? M lsai i pe mine s v trag netul sau nu?! Un chirurg viziteaz o blond splendid dup operaie: - Totul merge bine... Ea era treaz, aa c, dup ce o examineaz, l ntreab: - i dup ct timp voi putea face sex din nou, domnule doctor? Chirurgul, ncurcat, fcu o mic pauz, lucru care pru s-o alarmeze pe biata fat. - Care-i problema, doctore? Am s m fac bine, nu-i aa?! El rspunde: - Sigur c-ai s te faci bine... Doar c nimeni nu mi-a mai pus ntrebarea asta dup o operaie de amigdalita... - Doctore, ai recomandat soiei mele s se duc la bi. E bolnav? - Nu! Dumneavostr avei nevoie de linite!
387
Un brbat avea febr mare, aa c soia l-a dus la doctor. Dup o consultaie, doctorul se pronun: - Doamn, soul dumneavoastr are nevoie de odihn. Am s v prescriu nite somnifere. - V mulumesc, domnule doctor. i cnd trebuie s i le dau? - Nu pentru el, sunt pentru dumneavoastr! DOCTORUL: Mi-ai ascultat sfatul i ai dormit cu fereastr deschis? PACIENTUL: Da. DOCTORUL: Deci v-a disprut complet astmul de care sufereai? PACIENTUL: Nu, dar mi-au disprut ceasul, televizorul, iPodul i laptopul. Nelu, puin abiguit, merge la doctor, acuznd dureri de cap. Doctorul l consult, dup care i spune: - Nu pot s pun un diagnostic bolii dumneavoastr astzi. Cred c de vin este alcoolul. - Nicio problem, doctore, am s revin cnd suntei treaz... O pereche suedez, amndoi blonzi i cu ochi albatri, cu prinii blonzi i cu ochi albatri, cu cei opt bunici blonzi i cu ochi albatri, au un copil cu pielea neagr, prul crlionat i ochii negri. Tatl, nencreztor, face proba de paternitate. Medicul i confirm c copilul este al lui. La protestele tatlui, care nu voia nici n ruptul capului s neleag, medicul explic: - Avem n fa un caz evident de sindrom Kodak! Adic: vagin larg, penis subire, intr lumina i se voaleaz filmul!
388
O dentist cuta un ac pentru anestezia unui pacient. - Nu vreau injecii. Ursc injeciile!, strig brbatul. Dentista agit atunci o butelie cu protoxid de azot, la care pacientul ncepe s ipe: - Nu pot s suport gazele, masca m sufoc! Dentista l ntreab atunci pe pacient dac n-are nimic mpotriv s ia o pilul. - Nicio problem, zice pacientul. M mpac bine cu pilulele. Dentista revine cu o pilul i-i zice: - Uite aici o Viagra. Brbatul: - Nu mi-am nchipuit niciodat c Viagra atenueaz durerea! - Nu atenueaz, dar cel puin o s ai de ce s te ii, n timp ce-i scot mseaua... - Doctore vreau s v mulumesc pentru medicamentul prescris. - Te-a ajutat, vd, nu-i aa? Ct ai luat din el, cte sticlue? - Nici una. Unchiul meu a but una i eu am motenit o cas de toat frumuseea! Intr un domn extrem de agitat n farmacie i ip: - Repede, dai-mi ceva pentru diaree, e urgent! Farmacistul, care era nou, devine foarte nervos i-i d un calmant. Domnul, n foarte mare grab, ia medicamentul i pleac. Dup cteva ore, domnul cu diaree revine i farmacistul i spune: - Mii de scuze, domnule. Cred c din greeal v-am dat un medicament pentru nervi. Cum v simii? - Ccat tot, dar linitiiiiiit...
389
Doctorul vrea s afle antecedentele medicale. - Tatl tu a murit de moarte natural? - Ah, nu. A fost tratat de un doctor! - Dorii s v pun un dinte din aur sau din vipl? - n afar de pre, ar mai fi vreo diferen? - Dac este din vipl, n-o s v deschid nimeni niciodat cavoul! Merge un schelet la medic. MEDICUL: Acuma se vine? Medicul ctre pacient: - Avei o boal contagioas extrem de rar. O s fii mutat ntr-o camer separat i acolo vei mnca numai pizza i cltite. - i astea m vor ajuta s m fac bine? - Nu, dar asta-i singura mncare care ncape pe sub u. Asistenta intr isteric n cabinetul doctorului: - Pacientul care tocmai a ieit de la dumneavoastr a murit pe hol. - Mda, schimb-i repede poziia, s par c tocmai intra. O pacient i spune dentistului su: - Doctore, n-o s m doar? Mor de fric! Cred c dect s-mi scot o msea, mai bine fac un copil. - N-am nimic mpotriv, schimbm planul. Dar hotri-v, ca s tiu cum s pun scaunul.
390
Medicul deseneaz o linie i apoi l ntreab pe pacient: - Ce v sugereaz asta? - Femei goale... Mai deseneaz un cerc i iar: - Dar asta ce v sugereaz? - Femei goale... Mai deseneaz un ptrat: - Ce v sugereaz asta? - Femei goale... Psihiatrul las jos creionul din mn i zice: - Vd c avei o idee fix cu femei goale. - Eu?! Eu am o idee fix? Doctore, dar cine a desenat aici toate obscenitile astea? Se duce unul la doctorul psihiatru: - Domnule doctor, eu am o mare problem... - Spunei-mi, ce problem avei? - Problema este c sunt foarte nehotrt... Hm... Sau nu?! ntre doctori: - Cum a mers operaia? - Care operaie, nu era autopsie? O ambulan gonete pe strzi i la o intersecie se rstoarn i accidenteaz un pieton. oferul coboar imediat, ridic victima, o instaleaz pe targ i continu drumul spre spital. La un moment dat, se ntoarce zmbind spre accidentat i i spune: - Ce noroc formidabil ai avut c treceam pe aici!
391
Undeva, pe autostrad, accident de main. Vine poliia, ambulana, strnge cadavrele, se iau declaraii... Un singur individ rmsese n via, ncremenit la volan, dup ce femeia de lng el zburase prin parbriz i murise. Cei de la ambulan l recunosc, e un doctor renumit. - Domnule doctor, v nelegem ca suntei ocat, dar trebuie s v spunem c soia dumneavoastr a murit. - Nu era soia mea. - Aha. Oricum, vd ct suntei de tulburat, fiica dumneavoastr, din pcate, a murit. - Nu era fiica mea... - Atunci, poate o rud apropiat, o prieten foarte bun... - Nu... - Amanta, doctore?, ntreab optit un poliist. - Era o prostituat. Am luat-o cu vreo doi kilometri n urm... - Aaaaa!... Pi atunci suntei un norocos, doctore!, remarc acelai poliist. - Noroc din sta s ai dumneata! V-ai uitat s vedei ce avea n gur? Un om se duce la doctor i i spune: - Doctore, sunt homosexual. - Vai de mine!... i eu nici mcar nu m-am pieptnat! - Doctore, se plnge o pacient, nu prea sunt sigur de mine. - Stai linitit, zice doctorul, sigurana absolut o au doar imbecilii. - Suntei absolut sigur, domnule doctor? - Absolut.
392
Profesionitii (poliiti)
Vara, creierul unui poliist este ct un bob de mazre, deoarece se dilat de la cldur.
393
Un orator motivaional foarte cunoscut i ntreinea publicul. ORATORUL: Cei mai buni ani din viaa mea au fost petrecui n braele unei femei care nu era soia mea! La auzul acestei afirmaii, publicul a amuit. ORATORUL (continund): Iar acea femeie a fost mama mea! Rsete i aplauze. Seara, un poliist, uor afumat, care participase la cursul inut de ctre acest orator, a ncercat s plaseze aceast glum de efect acas. POLIISTUL (ctre soie): Cei mai buni ani din viaa mea au fost petrecui n braele unei femei care nu erai tu! Soia sa a nceput s spumege de furie. ncercnd s-i aminteasc pre de cteva secunde a doua parte a glumei, poliistul a trntit n cele din urm: POLIISTUL:... i nu-mi amintesc cine era! MORALA: Nu lua cu copy dac nu tii s dai paste. Doi poliiti gsesc trei grenade ntr-o groap. - Ce ne facem cu ele? - Le ducem la secie. - i dac explodeaz una pe drum? - Spunem c am gsit doar dou. Un tip trece pe rou la semafor. Dup dou minute, l oprete pe dreapt o poliist de la circulaie. Tipul d geamul jos i, cu o moac spit, ntreab: TIPUL: Ct? POLIISTA: 300 RON. TIPUL: Bine. Urc!
394
Examen de promovare la Poliie. Un subofier se agit i afl de la cineva c la examen se va ntreba cine a scris Luceafrul. Poliistul se agit i el, dar nu gsete rspunsul. Se duce la locotenent: - Dom locotenent! Am i eu o ntrebare... - Zi, m! - Cine a scris Luceafrul? - B, nu tiu. Poliistul nostru se duce la colonel: - Dom colonel! Am i eu o problem! - Da, se rezolv! Zi! - Cine a scris Luceafrul? - Nu tiu, dar am un prieten profesor, s i dau telefon! n sfrit, afl gaboru c Eminescu a scris Luceafrul i, ca s nu uite la examen, noteaz pe un bilet i l bag n pantof. La examen este ntr-adevr ntrebat cine a scris Luceafrul. Poliistul scoate discret biletul din pantof i rspunde mndru: - Clujeana S.A.! Un poliist gsete un puti la col de strad vnznd ceva n grmjoare mici. l ntreab pe puti cu un aer sever: - M, ce faci tu aici? - Vnd smburi de mr, domnule! - i la ce sunt buni tia? - Fac minte, domnule! - Bine, d-mi i mie de 2 lei. Ia smburii i pleac mestecnd cei civa smburi pe care i-a dat biatul. Brusc, se oprete i se ntoarce la biat lundu-l la rost: - M, mechere, cu 2 lei cumprm un kil de mere i aveam mai muli smburi! - Vezi, nene, nici nu ai mncat bine smburii i i-a i venit mintea!
395
Un poliist se ntoarce mai devreme ca de obicei de la serviciul de noapte. Soiei nu-i mai rmne timp s-i ascund amantul. Cu o voce plngtoare se adreseaz soului: - Te rog, drguule, nu aprinde lumina. M doare cumplit capul. Soul, grijuliu, se dezbrac pe ntuneric. Cnd vrea s intre n pat, soia l roag: - Te rog, scumpule, du-te pn la farmacie i adu-mi nite antinevralgice! Omul se mbrac din nou pe ntuneric i alearg s aduc ce i s-a cerut. - De ce m priveti aa ciudat?, l ntreab el pe farmacist, observnd privirile acestuia. Nu m mai cunoti? - Cum s nu te cunosc? Eti poliistul John Malvin, dar m ntreb de ce un poliist alearg noaptea prin ora, n uniform de pota... Un poliist vine dimineaa pe la ora 5 la serviciu, n pielea goal. Superiorul l ntreab: - B, ce-i cu tine? Ai nnebunit, ce vii n halul sta la serviciu? - efu, am fost cu nevast-mea la o petrecere i pe la 3 noaptea au nceput jocurile de societate. S-au stins luminile i o voce a strigat: S se dezbrace doamnele!. Dup cteva minute, din nou: i domnii s se dezbrace!. Imediat, aceeai voce a strigat: i acum la lucru!. - i?, ntreb eful nedumerit. - i eu ntr-un sfert de or am ajuns la lucru! Q: Care este diferena dintre un poliist i un mgar? A: Nici una!
396
Petrecere mare ntr-un bloc. Btaie n u: - Deschidei, Poliia! - Noi am chemat prostituatele, nu pe voi! - Pe noi ne-au chemat vecinii votri. - Atunci mergei la ei! Poliistul oprete o main: - Avei permis de conducere? - Da. Trebuie s vi-l art? - Nu, numai dac nu aveai trebuia s mi-l artai. Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar. Se duce n parcare i ncepe s pipie mainile pe plafon. Un ofer l vede i-l ntreab: - Ce faci frate, ce caui? - mi caut maina, zise beivul, cltinndu-se pe picioare! - Pi... i de ce le pipi pe plafon, ce, nu sunt toate la fel? - N! A mea are girofar Q: De ci poliiti este nevoie pentru a nuruba un bec n prezena comandantului? A: De niciunul, comandantul fixeaz becul n dulie i el tie c Pmntul se nvrtete Doi poliiti intr ntr-un compartiment al trenului: - Arme? Bani? Droguri? - Nu, mulumesc. O cafea, v rog...
397
Dintr-un raport al Poliiei: Fptaul legase victima cu o sfoar i era pe cale s o necinsteasc. Din fericire, noi, Poliia, i-am luat-o nainte. Poliia rutier, la locul accidentului, explic ntr-un interviu TV despre importana centurii de siguran: - Uitai-v la acest om care nu a purtat centura: capul rupt, intestinele pe parbriz, ochii n pom, fr mini. n schimb, uitai-v i la cel care a purtat centura: parc-i viu! Q: Care este asemnarea dintre un poliist i o baleg? A: Ambii stau n mijlocul drumului, dezgustnd participanii la trafic. - Bun ziua! - Bun ziua, domnule poliist! - Dumneata, tinere domn, pe gheaa asta conduci cu 70 km pe or? Vrei s ajungi la spital? - Da! - Bravo, frumos rspuns! Eti mecher? - Nu! Sunt doctor... Poliistul oprete un ofer pentru c a observat c mergea n zigzag. Acesta l ntreab ct a but. OFERUL: Pi... Scrie zece beri, c Champagne oricum nu tii s scrii.
398
Un ofer, preot, este tras pe dreapta de Poliie. POLIISTUL: Ce ai n sticl? PREOTUL: Ap. Poliistul verific coninutul sticlei. POLIISTUL: Printe, dar aici este vin! PREOTUL: Binecuvntat fie Bunul Dumnezeu i miracolele sale... Un poliist, care nu-i fcuse planul la amenzi, iese la luat cu japca. Deodat apare badea Ion n cru. - Ioane, trage pe dreapta, c ai ncurcat-o, zice poliistul. Conduci sub influena alcoolului! - Da de unde! - Sufl n fiola asta. Sufl Ion, dar degeaba. Poliaiu, ofticat, ncepe s-i caute nod n papur: - Da n sticla aia din buzunar ce ai? Alcool? uic? Nu-i aa? - Da de unde. i lapte de cocos. Poliaiu i zice: Dac este uic, l-am ars, dac nu, mcar gust i eu ca s vd cum este laptele de cocos. - D ncoace la verificri! Badea Ion i d sticla, poliaiu trage un gt bun i constat cu stupoare c nu este alcool. i napoiaz sticla i i d drumul s plece. Badea Ion se suie n cru i d bice calului: - Di, Cocos, diii!... Q: Cum i dau seama poliitii cnd se trezesc de dimineaa s i pun chiloii corect? A: in minte c partea glbuie vine n fa, iar cea maro n spate.
399
Q: De ce poliitii nu se mbolnvesc de SIDA? A: Pentru c nu-i iubete nimeni i nu se iubesc nici ntre ei. Doi hoi eliberai din penitenciar au terminat banii repede. S-au gndit ei cum s fac rost de bani. S sparg o banc? Nu au scule performante. S sparg un magazin? Poate nu gsesc suficieni bani. S-au hotrt s sparg ceva la care nu se atepta nimeni: sediul poliiei! Ajung n biroul comandantului i deschid fietul. n primul sertar, valut. - Nu lum valuta, c e nseriat! Al doilea fiet era plin cu bijuterii. - Nu le lum, c bijuteriile sunt sub urmrire! Al treilea fiet: un dosar plin cu amprente. - sta l lum i facem bine i la prietenii notri! A doua zi, ofierul de serviciu raporteaz comandantului c a fost spart biroul. - Ce au luat, valuta? - Nu. - Bijuteriile? - Nu. - Atunci ce? - Condica de prezen a poliitilor! Un poliist din Caracal se plimba ntr-un blci n ora. Se oprete la un stand de tir, trage, nimerete inta i ctig o mic broasc estoas. Pleac mulumit. Dup o or se ntoarce, trage i ctig iar. - Acum putei s alegei ce vrei: o ppu sau un ursule. - Nu, dai-mi tot un sandwich, la fel ca data trecut!
400
Un ofer ajunge cu maina pe malul unui ru i-l ntreab pe un poliist care pescuia dac-i adnc apa. Acesta-i rspunde c nu, iar oferul intr cu maina-n ru, se scufund, abandoneaz automobilul, iese cu chiu cu vai din ap i-ncepe s ipe la poliai: - Ai zis c apa-i mic i uite c era s m nec! - Pe onoarea mea, acum 10 minute era mic, au trecut nite rae i le ajungea apa abia pn la piept! O bab ntr-un tramvai casc ntruna. Un poliist de lng ea i spune, chipurile, ca s-i fac educaie: - Ho, babo, c m nghii! - Las maic, nu te teme, ca pe voi oricum nu v nghite nimeni! Q: Ce gndete un poliai cnd vede o coaj de banan? A: La naiba, iar o s cad jos! Un poliist intr n secie, innd n mn un ccat imens, i zice: - Fii ateni n ce era s calc! Un ofer gonea cu 150 km/or. Vede girofarul unei maini de poliie n oglind i accelereaz. Dup o vreme, vede c nu poate scpa de poliist i trage pe dreapta. Poliistul i spune: - Am avut o zi groaznic i vreau s ajung acas. Dar mi-a plcut urmrirea. Aa c zi-mi o scuz bun i te las s pleci. - Acum trei sptmni, nevast-mea a fugit cu un poliist, zice oferul. Cnd te-am vzut n spate, am crezut c vrei s mi-o aduci napoi.
401
Un poliist se apropie de un bieel care plnge n faa unui chioc de ziare. - Ce-ai pit?, l ntreab el. - Superman n-a mai aprut!, se lamenteaz putiul. - M ocup eu de asta, l linitete poliistul. Apoi strig: Hei, Superman, iei afar! N-o s-i facem nimic! Q: Cnd are un poliist creierul ct o nuc? A: Cnd se inflameaz. Q: De ce a pus poliistul apa n portbagaj? A: Ca s nu moar sirena. Q1: De ce poart poliitii trese pe umr? A1: Ca s aud cum plou. Q2: Da de ce poart trese pe amndoi umerii? A2: Ca s aud stereo. Soia unui poliist aude gemete n baie. Deschide ua din baie i l vede pe soul ei c se chinuie s bage o chiftea n fund. - Ce faci, brbate? - Am fost la dentist i mi-a spus doctorul s mnnc pe partea cealalt. Q: De ce s-au necat doi poliiti de marin n Dunre? A: S-a oprit motorul brcii i au vrut s-o mping.
402
Cic eful de secie i strnge pe gabori la un loc i le spune: - Bi, mine s venii mbrcai frumos c mergem la "Nunta lui Figaro". A doua zi vin poliitii toi mbrcai la costume, cu neveste, copii, cadouri, flori. Cnd i vede, eful de secie se ia cu minile de cap i le zice: - M, idioilor! Nu mergem la nunt, "Nunta lui Figaro" este o oper, m, teatru, operet, nelegei?! - i ce te superi aa, efu, dumneata cnd ai venit la "Lacul Lebedelor" cu undiele, noi am zis ceva? Q: De ce stau poliitii n intersecie cu faa spre nord? A: Ca s le creasc muchi pe piept. Se duce un om la un magazin de creiere. - Cu ce v pot ajuta? - Ct costa un kg de creier de fizician? - 50.000 lei. - Dar un kg de creier de matematician? - 40.000 lei. - Dar un kg de poliiti? - 1.000.000.000 lei. - De ce att de mult? - Ci poliiti ai vzut cu creier? Q: Ce nseamn cnd vezi n faa colii ajuttoare 10 maini de poliie? A: nseamn c e edin cu parinii sau ntlnirea de 10 ani!
403
Poliistul ctre ofer: - V rog s cobori din main! - Sunt prea beat, urc tu! Vine Garcea de la bar acas i se ia de nevast. - Mrie, dezbrc-te. - De ce m, ce ai cu mine? - F, tu n-auzi? Maria se dezbrac, nu se pune cu prostu. - F, pune-te n faa oglinzii cu picioarele n sus desfcute. - Doamne, ai nvat o poziie nou!, se bucur nevasta. Garcea se pune cu brbia ntre picioarele ei, se uit n oglind i zice: - Al dracu e iganul sta, m. A avut dreptate! Ce bine mi st cu barb!... Q: tii de ce un poliai are apc? A: Orice co de gunoi are capac. Q: tii de ce poliistul, cnd se culc, pune dou pahare pe noptiera de lng pat, unul cu ap i cellalt gol? A: Pentru c poate i este sete sau poate nu. Q: De ce umbl trei poliiti n patrul? A: Unul tie s scrie, unul s citeasc, iar cellalt pzete cei doi oameni de cultur.
404
Doi poliiti stau n parc pe o banc. La un moment dat, banca se rupe, iar poliitii cad. Morala: Cel mai detept cedeaz primul. - ofer, actele la control! - Poftii, domnule poliist! - Totul pare n regul: nu miroi a butura, nu ai celular n main, farurile i frnele funcioneaz, centura de siguran o ai, cauciucurile sunt bune, nu sunt probleme. Dar eu tot te amendez, fiindc mi pari un pic cam obosit... Q: De ce merg poliitii pe centrul drumului? A: Ca s nu se rstoarne drumul. Un poliist i fcea rondul de noapte. Aude ntr-o tuf: - 58, 59, 60... - Ce faci b, aici? - Flotri! - D-le-ncoace i terge-o! Q: De ce merg pe strad trei poliai i un cine? A: S aib mpreun 12 clase i o limb strin. Legislaie rutier. Pietonul trebuie s se asigure c nu pune n pericol mainile.
405
Sergentul ctre oferul Garcea: - Caporal, scoate capul pe geam i vezi dac merge girofarul! - Da, nu, da, nu... O plac comemorativ pe un perete, n dreptul unei guri de canal: Aici a czut cpitanul Garcea. Un ins trecea pe lng un gard de dup care se auzea: Cu verdele n sus, cu verdele n sus!. Curios din fire, trectorul se suie pe gard s vad ce se petrecea acolo. i, ce s vezi!, poliitii plantau brazi. Q: De ci poliiti e nevoie s arestezi un negru n Brooklin? A: De trei: unul l ine pe negru, unul i pune ctuele i altul i car casetofonul. Un poliai interpeleaz un individ beat turt care ncearc s se urce la volanul mainii sale: - Chiar intenionezi s ofezi n halul sta? - N-am de ales. Nu vezi c nu-s n stare s-o iau pe jos? Doi poliiti bei mergeau pe strad i la un moment dat s-au oprit lng un stlp. Unul dintre ei a nceput s bat n stlp, s fluiere, s strige. Cel de-al doilea poliist se uit n sus i i spune celuilalt poliist: - Insist, insist, c e acas, se vede lumin...
406
Un tractorist a rsturnat remorca cu lemne chiar n mijlocul strzii. Un poliist care era n preajm i zice: - Ce-ai fcut, eti terminat, s vezi ce-o s-i fac eful!... TRACTORISTUL: Pi, tie... POLIISTUL: De unde tie? TRACTORISTUL: Pi, e sub lemne... Dou soii de poliiti stau de vorb. - Drag, soul meu are post lng o florrie. Niciodat nu mi-a adus vreo floare... - i ce? Al meu are post lng conservator. O conserv n-am vzut pn acum... Un poliist rural i pune caschet alb i iese la osea. Oprete un automobilist care depea vizibil viteza admis. Acesta se justifica: - tii, eu sunt medic primar i m grbesc la o intervenie. - Pe cine pcleti dumneata? Crezi ca noi mai suntem miliienii de alt dat? Ori eti medic, ori eti primar! Un poliai nalt ca bradul, cu mustcioar, vorbete cu un puti: - Mi ncule, i place mustaa mea? - Da, nene. - Mi ncule, dar ie i place cascheta mea? - Da, nene. - Pi, vd c ie i-ar place s fii poliai, nu-i aa? - Da, nene, dar e prea trziu. - Cum aa, mai ai atta timp... - Nu, nene, e prea trziu, am trecut deja clasa a cincea...
407
Q: De ce poliitii au dunga lateral la pantaloni? A: Ca s nu-i ia pe dos. Q: - De ce poliitii nu se spal pe dini? A: C le intr spun ntre dini. Doi poliiti: - B, Vasile, ce tremuri aa, b, ce ai pit? - Am stat puin n frigider. - De ce, b? - Pi, efu, nu ne-ai zis c poliaii trebuie s aib snge rece? Un poliai cumpra continuu bilete la film la acelai spectacol. Casiera l ntreab mirat: - Ce faci, domnule? De cte ori cumperi bilete pentru acuma? - Doamn, eu nu fac bini cu bilete, dar e un tmpit nuntru care mi le tot rupe. Q: Un poliist se brbierete. Sun telefonul. Poliistul se taie intenionat. De ce? A: S tie unde a rmas... Un poliist cade n canal. Se uit n sus i spune: - Ce bine c nu are capac... Pe unde mai ieeam eu de aici?
408
Tot la un magazinul de creiere, alt client. - De ce cost un kilogram de creier de savant mai puin de ct unul de creier de poliist? - Dumneata ai idee ci poliiti a trebuit s tiem ca s strngem un kilogram de creier? Q: De ce sunt poliitii uzi pe pantaloni pn la genunchi? A: Pentru c, atunci cnd sting igara, o arunc n veceu i o sting cu piciorul. Q: De ce nu merg poliitii cu maina cnd plou sau ninge? A: Pentru c se uit n contratimp cu tergtoarele i ameesc. Un poliai sttea ntr-o intersecie mare pe bulevardul Magheru i conducea circulaia gesticulnd i fluiernd foarte elegant. La un moment dat, apare maina miliiei cu girofarurile n funciune i oprete n faa artistului de poliai. - S trii, dom colonel, sunt sergent Bucica, la postul... - M, dobitocule, mar acas i schimb-te, te vede o lume ntreag aici n mijlocul capitalei, nu vezi c ai o cizm neagr i una alb? - Permitei s raportez: i acas tot aa le am! Q: Care este asemnarea i deosebirea ntre un poliist i un tren personal? A: Asemnarea: Amndoi au dou clase. Deosebirea: Trenul are clasa I i a II-a, iar poliistul de dou ori clasa I.
409
Un individ trece pe stop cu maina n Cluj, miliianul nu zice nimic. Par-cheaz pe interzis, miliianul nimic. Se duce la miliian, i d un pumn, degeaba. l scuip, l calc pe pantofi... tot nimic. Pleac fluiernd. Miliianul alearg, l prinde i-i trage o btaie pe cinste. - Bine, ai trecut pe stop, n-am zis nimic. Ai parcat neregulamentar, m-ai scuipat, n-am zis nimic. Dar nu admit s fluieri fals din Bach! Q: De ce merg poliitii pe mijlocul drumului? A: Ca s nu se rstoarne cu ei. Q: Cum deschid 5 poliiti o conserv de pete? A: Strig: Deschidei! Suntei nconjurai! Q: De nu mai primesc poliitii pantofi cu gurele? A: Pentru c nu le ajunge iretul! Patru poliiti ntr-o main. La un moment dat, cade o roat. Unul strig: - Roata, bi! Iar ceilali rspund: - Haaai! Examen de grad la poliie. EXAMINATORUL: Ce se ntmpl cu ap la 90 grade? POLIISTUL: Sincer s fiu, nu tiu, dar v pot spune c la 100 grade face unghi drept!
410
Un sergent de poliie fcea instrucie cu bibanii. - Alinieeeeerea! S-au aliniat toi frumos n rnd. - Ridicai piciorul stng. Cu excepia unuia, care a ridicat piciorul drept, ceilali au executat cu strictee ordinul. Sergentul se uit lung, apoi vzu un stng i un drept: - Bi, tu, la din capt care ai ridicat amndou picioarele, iei n fa. Un elicopter s-a prbuit ntr-un cimitir. Poliitii au recuperat 300 de victime. Un poliist patrula. Vine un copil i-i zice: - Nenea poliistu! - Da. - Ct e ceasul? -2:45! - La 3 fix s m pupi n fund... i fuge. Poliistul alearg dup el. Dup un col, d de un ofier superior. - Unde alergi aa, mi Ioane? - Un nesimit de copil a venit i mi-a zis s-l pup n fund la ora 3. - Dar e abia 2:45, nu te grbi aa tare, c mai ai timp! Q: De ci poliiti este nevoie pentru a bate un cui n perete? A: De 101. Unul ine cuiul, iar ceilali mping peretele.
411
Doi poliiti povestesc: - Bi, Vasile, tu cum te protejezi ca s nu te mbolnveti de SIDA? - Folosesc tot timpul un prezervativ. - i nu-l dai jos niciodat? - Ba da. - Cnd m duc la W.C. i cnd fac sex... Q: Cum aprinde un poliist lumina? A: Deschide fereasta. Doi poliiti pe malul unui lac. Unul pe un mal, altul pe cellalt. PRIMUL: Vreau s vin i eu pe malul celalat. AL DOILEA: Pi, eti deja pe malul cellalt! Un poliist intr ntr-un bar i ofer de but celor aflai acolo. BARMANUL: Ce s-a ntmplat? POLIISTUL: Astzi mi-am dat seama ct sunt de detept. BARMANUL: Cum? POLIISTUL: Am rezolvat un puzzle dup un an de ncercri. BARMANUL: i? POLIISTUL: Pe cutie scria ntre 2 i 5 ani. Doi poliiti ntr-un elicopter n zbor: - Mi, nene, ce e elicea aceea de deasupra noastr? - tiu i eu, o fi de la ventilator! C uite-te i tu la pilot n ce hal transpir acuma, c s-a oprit elicea din nvrtit!
412
Q: De ce se mpuc poliitii n fata hotelului Lido? A: Fiindc au citit pe u: Tragei. Q: Care este diferena dintre un poliist i un pdurar? A: Pdurarul este omul printre tufe, iar poliistul este tuf printre oameni! Un civil ntreab un poliist de ce face trenul taca-tac. Acesta rspunde c nu tie i-l trimite la colonel. COLONELUL: M, trenul pe ce merge? CIVILUL: Pe roi. COLONELUL: i pe mai ce, m? CIVILUL: Pe ine. COLONELUL: Bine, asta nu conteaz. i roile cum sunt, ptrate sau cercuri? CIVILUL: Rotunde? COLONELUL: i care este suprafaa cercului? CIVILUL: Pi eR ptrat. COLONELUL: Pi, i ptratul la cnd se nvrte nu face taca-taca? Un poliist i un civil merg pe strad. Civilul vede o moned de o sut de lei pe jos i i spune poliistului: - De ce nu ridici moneda? - Pi, ce s fac cu ea?, se mir poliistul. - Dai i tu un telefon. Poliistul ridic moneda, o pune la ureche i spune: - Alo? Mam?
413
Doi poliiti merg pe strad. La un moment dat, primul ntreab: - Ci? - Cinci. Mai merg ei ce mai merg, dup care primul ntreab din nou: - Ce... cinci? - Ce... ci? Doi poliiti, la o cofetrie, se aeaz n faa unei oglinzi. Unul din ei zice: - Uite, b, doi colegi de-ai notri! Hai s-i salutm. - Bine, zice cellalt, ridicndu-se n picioare. Cellalt, privind n oglind: - B, deteptule, tu nu vezi c i ei vor s vin la noi! eful poliiei bucuretene i trimite subordonaii s prind toi homosexualii din parcul Cimigiu. La ora 1 noaptea, eful vine n inspecie. i gsete pe poliiti n curul gol ieind din cte un tufi. - Ce facei, bi, aici? - ntindem cursa, efu! Un poliist se duce n preajma Patelui i-l ntreab pe cpitan: - Don cpitan, nu cumprai juma de porc? Cpitanul, dup ce se gndete puin: - Da ce s fac cu juma de porc, vrei s mi se rstoarne n cote? Q: tii de ce poliitii i ling ceasurile? A: Ca s-i mprospteze respiraia.
414
Angajri la poliie. Intr primul, comandantul l ntreab: - Como ti chiamo? sta nimic. - Iei afar, c nu eti bun de nimic. Mai intra nc unul, iar: - Como ti chiamo? sta, nimic, nici el. Intr al treilea i l ntreab i pe sta: - Como ti chiamo? - Perche? - Perche i mai cum? Q: De ce pe portiera mainilor de poliie scrie "Poliia"? A: Ca s tie i dnii care le este maina! Q: De ce poliitii merg ntr-o misiune cte doi? A: Pentru c unul tie drumul nainte i cellalt tie drumul napoi. Q: Cum determini dintr-un grup de poliai pe cel mai idiot? A: Iei unul la ntmplare... Q: De ce a fost inventat corpul gardienilor publici? A: Ca s aib i poliaii de cine rde... Q: De ce se ceart patru poliai ntr-o Dacie? A: Nu tiu care s stea la geam.
415
Un poliist i face cadou efului o vaz. Intr la ef i o lsa pe birou, dar cu gura n jos. Vine eful, vede vaza, o examineaz i constat: - Ia uite la sta, mi face cadou o vaz defect. Pe unde dracu s bag florile, c e astupat. i, dup ce o ridic: - i mai are i fundul spart! Un poliist discut cu doi colegi: - Bi, copilul meu e prost, nu tie ct fac 1-1. - B, al meu e i mai prost, zice al doilea, nu tie ct fac 1+1. - Venii la mine acas s vedei ce prost e al meu, zice al treilea. Acas la al treilea poliist: - B, Costelu, vin la tata! Du-te la colul blocului i vezi dac vin acas. - Bine, tati, m duc. Dup cinci minute: - Nu vii. - Vedei, b? Cei doi poliiti: - Ce prost! Parc nu putea s se uite de pe balcon! Q: Cum procedeaz un poliist pentru a afla dac mai sunt chibrite ntr-o cutie? A: Duce cutia la ureche i cltin capul. Q: Cum spa un poliist o fntn? A: Sap un an de 9 metri i apoi l ridic n picioare.
416
Un tip traverseaz strada pe rou. N-apuc bine s pun piciorul pe trotuar, c se aude fluierul suav al poliistului: - Domnule, dar n-ai vzut c e rou? De ce ai traversat? Trebuie s v dau o amend! - Domnule poliist, nu nelegei! Eu sunt daltonist! - Ei, i ce, acolo la voi, n Daltonia, nu sunt semafoare? Un tip trecea printr-un parc de homosexuali i tot era acostat: - Frumuico, hai, nu vrei s vii aici pe banc, lng noi? Tipul se sperie i o ia la fug, pn cnd iese din parc i ntlnete un poliist: - Vai, domnule poliist, bine c v ntlnesc! Uitai ce mi s-a ntmplat n parc... - Prcioas mic ce eti! Cic intr un poliist ntr-un bar i cere o srm c i-a uitat cheile n contact la main. Dup dou minute, intr n bar un tip i zice: - Doamne, ce am vzut! - Ce? - Un poliai i scotea cheile din main cu o srm pe geam. - i? - l dirija alt poliai din main! Doi poliiti, n timpul unui rond de noapte, se plictiseau. Unul dintre ei ncearc o conversaie: - Dom plutonier, ce noapte e!... - B, o fi, dar e prea ntuneric ca s o vd!
417
Un poliist, cercetnd un geam spart: - Mda, exact cum mi-am nchipuit... E spart pe amndou pri! Q: De ci poliiti e nevoie ca s pun un bec? A: De apte: Unul ine becul n mn. Patru nvrt masa. Unul se nvrte n sens invers ca s nu ameeasc ceilali. i unul ine ua deschis, s fie curent. Q: De ce primesc poliitii salariu? A: Fiindc prostia se pltete. - Cine a trecut peste nenorocitul sta?, ntreb poliaiul. - Nimeni, domnule poliai, toi trei eram pe bancheta din spate. Q: De ce plnge un poliist cnd bea cafea? A: C-i intr linguri n ochi! Q: tii cte bancuri sunt cu poliitii? A: Unul singur! Restul sunt cazuri reale.... Q1: Ci poliiti sunt necesari ca s bage un techer n priz? A1: O sut. Q2: De ce? A2: Unul ine techerul i 99 mping peretele.
418
Concurs de promovare n poliie. Vine n sal primul candidat. Examinatorul l ntreab: - Ct face 5x5? - 24! - B, eti sigur, b? - 26! - B, mai gndete-te! - 27! Examinatorul noteaz n fi: Nu tie, dar nu se d btut. Urmtorul: - Ct face 6x6? - 30! - Eti sigur? - Da, 30! - Chiar eti sigur? - Da, domle, 30! Examinatorul noteaz: Nu tie, dar este un om cu principii. Ultimul: - Ct face 9x9? - 81! - Cum ai tiut? - De la coal! - Cum m, de la coal? Pi, i ceilali au fost la coal! - Da, de la coal! Examinatorul noteaz: tie, dar nu vrea s spun de unde. Q1: De ce au poliitii nasturi pe mnui? A1: Ca s nu se tearg la nas. Q2: De ce sunt lustruii nasturii de la mnui? Q2: Pentru c, totui, i terg nasul cu mnuile.
419
Un poliist mergea pe strad i gsete un ciob de oglind. Se uit n oglind, se scarpin n cap i zice: - Maaam, cu sta m neal nevast-mea! M duc s-i art. Merge la nevast-sa i zice: - Nevasta, ia uit-te n poza asta; cu sta m neli tu pe mine? Nevast-sa se uit i zice n gnd: - Maaam, cu sta m neal barbatu-meu. M duc s-i art lui maic-mea. Merge la m-sa i zice: - Ia uite-te n poza asta cu cine m neal pe mine barbatu-meu. Se uit maic-sa i zice: - Cu hoaca asta?! Hai s mergem la efu lui s-i spunem. Merg la colonel i-i spun c poliistul i neal nevasta i-i arta poza. Acesta se uit cu mirare i exclam: - B, parc-l cunosc p-sta!... Cred c-i homosexual! NYPD, LAPD i Poliia Romn se ludau fiecare ca ei sunt cei mai buni poliiti. Aa c CIA le-au dat un test. Au luat un iepure i l-au bgat ntr-o pdure. Ei trebuiau s-l gseasc. Intr NYPD. - Dou luni, informatori, urmriri, nregistrri... nimic! Concluzia: Iepurele nu exist. Intr LAPD. - Trei sptmni, poliiti sub acoperire, iar urmriri, nimic! La sfrit, intr n pdure, omoar toate animalele i dau foc. Oricum, asta merit iepurele la. n sfrit, intr cei de la Poliia Romn. Dup dou ore, ies cu un urs btut mr, care url: - Nu mai dai, recunosc, sunt un iepure!
420
Un poliist ntr-o intersecie. Trece unul cu maina pe rou, cu vitez. Fluiera poliaiul, oprete maina i coboar din ea unul chior de beat: - Hai, domnu, hc, c sunt i eu student, hc, am luat i eu toate examenele n sesiunea asta... - Bine, b, dar vezi s nu se mai ntmple c... Peste exact un an, aceeai scen: acelai poliist, aceeai intersecie, acelai incident, acelai ofer clamp de beat: - Ce faci, m, tot tu eti?! - Hai, domnu, hc, c am terminat i eu facultatea, am but ceva cu bieii... - Bine, b, dar vezi s nu se mai ntmple c... Peste nc un an, aceeai scen: acelai poliist, aceeai intersecie, acelai incident, dar alt ofer hotrt de beat: - Tu ce faci, m, de ce... - Hai, domnu, hc, c am terminat i eu facultatea, am but ceva cu bieii... - Bi, nu-ncerca s derutezi organu, ce, crezi c eu nu tiu c facultatea s-a terminat anul trecut? n compartimentul unui tren se aflau Ilean Cosnzeana, Ft Frumos, un poliist prost i un poliist detept. Pe mas era o sticl de ampanie. Trenul trece printr-un tunel. Cnd trenul iese din tunel, se constat c a disprut sticla de ampanie. Cine o luase? Rspuns:Poliistul prost, deoarece celelalte personaje sunt imaginare. Q: - De ce au poliiti mnuile pn la coate? A: Ca s tie de unde s ndoaie mna.
421
La un institut avea loc un examen pentru stabilirea coeficientului de inteligen. Comisia i d unui candidat o problem foarte grea de fizic. Candidatul rezolv cu mare uurin problema. Comisia hotrte c indivizii att de inteligeni sunt prea periculoi, aa c i scot jumtate de creier. Are loc o nou examinare. Respectivului i se d o problem grea de matematic. Individul o rezolv ntr-un timp foarte scurt. Comisia ajunge la concluzia c este periculos n continuare i hotrte s i scoat tot creierul. Zis i fcut. Dup operaie, la trezire, individul se ridic i spune: - Hai! Actele la control sau vii cu mine la secie! Un poliist s-a dus ntr-o zi la secie cu un pinguin. Aici, eful su la ntrebat: - Ce faci cu pinguinul aici? Du-l imediat la Grdina Zoologic! Dup un timp, eful poliistului a plecat de la secie, iar pe drum sa ntlnit cu poliistul care era cu pinguinul de mn. - Nu i-am spus s-l duci la Grdina Zoologic! - L-am dus, iar acum mergem la teatru. ntr-un autobuz suprapus plecau mai muli poliiti ntr-o aplicaie. S-au aezat ofierii jos, iar sub-ofierii sus. Pe drum, ofierii se distrau: bancuri, buturi. La sub-ofieri, linite mare. Dup vreo or de mers, un ofier urc s vad ce fac sub-ofierii de e aa linite. - Ce avei, m, de nu scoatei o vorb? - Da, vou v convine s v distrai, c avei ofer, dar noi!... Q: Care este definiia poliistului? A: O cizm n cizme.
422
Un poliist care lucra n tura de noapte oprete o main i i cere omului s se legitimeze, apoi l ntreab unde locuiete. - Strada Ion Luca Caragiale, s trii. Fr nici o explicaie, ceteanul ncaseaz cteva bastoane i este dus la secie. A doua zi, poliistul prezint raportul superiorului: - Imaginai-v c acest cetean a avut tupeul s mi spun c st pe strada Ion Luca Caragiale. Dar oare art eu a prost s pot s cred c st pe trei strzi o dat? Rspunsul din partea efului veni ndat: - Mi, boule, tu nu i-ai dat seama c st la intersecie? Un copil se juca n rn. Vine la el un poliist i-l ntreab: - Ce faci tu aici, bieel? - Fac un poliist. - Pi, cum l faci, copile?, ntreab poliaiul. - Pi, pun puin ap, puin noroi, puin ccat i gata poliaiul. - Nesimitule, pleac, s nu te mai vd, c-i rup picioarele. A doua zi, acelai copil, acelai poliai i aceeai intersecie. - Bun ziua, copile, ce faci tu aici? - Pi, ce s fac, nene, fac un poliist. - i cum l faci, puior? - Pi, pun puin ap, puin noroi i puin ccat i... gata poliaiul. - Neobrzatule, pleac de aici, c-i rup. A treia zi, acelai copil, acelai poliai i aceeai intersecie. - Ce faci aici, biete?, ntreab poliistul. - Pi, fac un pompier. - i cum faci, mi copile? - Pun puin noroi, puin ap... i gata. - Pi, i puin ccat, nu pui?, ntreab mirat poliistul. - Nu, c dac pun i puin ccat, iese iar poliai.
423
Un miliian pleac cu trenul. n faa lui era un domn care citea o carte, fr s-l intereseze altceva. La un moment dat, miliianul nu mai poate de curiozitate i-l ntreab pe om ce-i cu cartea asta att de interesant, de nu-i mai dezlipete ochii de ea. - Ei, e o carte de logic i perspicacitate. - Pi, cum aa? - Domnule poliai, dumneavoastr avei acvariu? - Da. - Pi, dac avei acvariu, avei i ap n el, nu? - Domnule, ce carte, aa este, am i ap n el! - Dac avei un acvariu cu ap n el, avei i nisip n el, nu? - Domnule, ce carte, aa este, am i nisip! - Dac avei acvariu, nisip, ap, avei i peti n el, nu? - Ce carte, domnule, aa este, am i peti! - Dac avei peti n cas, nseamn c v place s pescuii, nu? - Sigur, domnule, ce carte! - Dac va place s pescuii, nseamn c v place i butur, nu? - Sigur, domnule. - Dac va place butura, nseamn c v plac i femeile, nu? - Sigur. - Dac v plac femeile, nseamn c nu suntei homosexual, nu? - Nu, domnule, nu sunt. Ajunge miliianul la destinaie, iar la ntoarcere ia o carte de poveti din gar. Se urc n tren i ncepe s citeasc pasionat. Un cetean, vzndu-l pe miliian citind cu atta patim, ntreab: - Nu v suprai, ce carte e aceasta, att de interesant? - Ei, e o carte de logic i perspicacitate! - Pi, cum aa? - Dumneavoastr avei acvariu? - Nu. - Homosexualule!
424
Zarv mare la poliie: 6 poliiti mori n ultima sptmn! CPITANUL: Sergent, nu se poate chiar aa... imediat proces verbal s aflu ce s-a ntmplat! SERGENTUL: Pi, s vedei: unu mergea cu barca, i-a czut un bolovan n barc, i-a spart-o i el s-a apucat s mai fac o gaur prin care s curg ap. Al doilea mergea cu barca cu motor, i s-a stricat motorul i s-a bgat sub ea s-l repare. Nu a mai ieit. Al treilea a fumat o igar i dup aia a aruncat-o n lac. Dup ce a fcut civa pai, s-a aruncat dup ea s vad dac s-a stins... CPITANUL: Bine, trei, dar ceilali trei? SERGENTUL: Ceilali trei au murit la reconstituire... Cic intr un poliist ntr-o cofetrie ca s-i cumpere ceva dulce pentru acas. Se duce la vnztor i zice: - Nu v suprai, bomboane este? Vnztorul se uit la el aa mai ciudat i i zice: - Domnule, bomboane sunt! A doua zi iar se duce poliistul s-i ia ceva dulce de la aceeai cofetrie: - Nu v suprai, caramele este? Vnztorul, ofticat, i zice: - Domnule, caramele sunt! Se duce poliistul acas i cade pe gnduri: - Bi, cred c vnztorul la vrea s m fac atent s vorbesc civilizat... A treia zi, se duce poliistul fericit la aceeai cofetrie, cu fruntea sus, i i spune vnztorului: - Fii amabil, rahat sunt? Vnztorul rspunse: - Eti! C d-aia te-ai fcut poliist!
425
n orel, toat lumea credea c miliienii sunt necultivai, necitii i cam redui. eful lor se decide s schimbe aceast prere general i le cumpr la toi bilete la operet, ca s-i vad i pe ei lumea ca s cultive. A doua zi la secie, n timpul raportului, eful ntreab: - Deci, ai fost asear la operet?! Toi rspund: - Da, dom colonel, am fost, s trii! EFUL: i deci v-au vzut oameni importani din oraul nostru?! TABLAGIII: Da, s trii! EFUL: Da vou, m boilor, v-a plcut?! TABLAGIII: Da s trii!.... Numai c a fost o mic problem... EFUL: Ce problem?! TABLAGIII: Pi, s vedei, dom colonel... Numai noi am invitat soiile la dans... Doi poliiti discut pe strad: - Bi, tu tii de ce e cunoscut Columb? - Nu, b, de ce? - Bi, fiindc a stat atta timp n SUA i nu l-au depistat ia de la FBI c a intrat n America fr viz. Q: O maina cu patru poliiti cade n Dmbovia. Ci poliiti au murit? A: Opt. Patru la accident i patru la reconstituire. Q: De ce dorm poliitii cu ceasul n gur? A: Ca s le miroas gur a Tic-Tac.
426
Examen de grad la SRI. Li se d subiectul, o fotografie a unui individ, din profil. Cerina era s se identifice orice semn particular al individului. Vine primul sereist, st o or, dou, dup care concluzioneaz: - Individul n-are o ureche... EXAMINATORUL: Greit, ai picat! Urmtorul sereist st cteva ore, dup care: - Individul n-are o ureche... EXAMINATORUL: Greit, ai picat! Vine al noulea sereist, st cteva zeci de ore, dup care: - Individul poart lentile de contact. EXAMINATORUL: Bravo, dar cum i-ai dat seama? - Pi, dac n-avea o ureche, cum putea s poarte ochelari? Un poliist i fcea rondul de noapte printr-un parc i deodat aude din tufiuri zgomote: - Ah, ah, ah! Nervos, scoate carneelul i zice: - Amend 50 lei. Din tufiuri iese o mn care i d 50 lei. i ia i pleac. Mai ncolo, aude la fel: - Ah, ah, ah! Iar ia carneelul i zice: - Amend 50 lei. Din nou iese o mn i i d 50 lei. i ia i pleac. Cnd ajunge la captul parcului, aude din nou: - Ah, ah, ah! Solicit amenda i din tufiuri aude: - Iubito, ai cumva 50 lei? - A... suntei doi, 100 lei amend.
427
Un copil de vreo cinci ani ntreb un poliist: - Nenea poliistu, vrei s-mi spargi i mie smburele sta? Poliistul lu smburele din mna copilului, foarte amabil, l bga n gur i l sparse: - Crrarrccc.... Dup cteva minute, veni iar copilul. - Nea' poliistu, mai mi spargi un smbure? Poliistul, la fel de amabil, lu smburele, l bga n gur, l sparse: - Crrarrccc.... Dup puin timp, iari vine copilul, cu alt smbure. Poliistul l sparse i de data asta, dar l ntreb pe copil: - Mi copile, de unde ai tu smburii tia? - Pi, s vedei, este un ccat dup col... La un examen de intrare n poliie s-au prezentat trei concureni. Intr primul concurent, pila unui general, i examinatorul ntreab: - Dup cum tii, n anul 1907 a avut loc o mare rscoal rneasca. Putei s-mi spunei n ce an a avut loc aceast rscoal? CANDIDATUL: n anul 1907. EXAMINATORUL: Perfect, suntei admis. Intr al doilea concurent, alt pil. EXAMINATORUL: Dup cum tii, n anul 1907 a avut loc o mare rscoal rneasca la care au participat peste 40.000 de rani. Putei s-mi spunei ci rani au participat la aceast rscoal? CANDIDATUL: Peste 40.000. EXAMINATORUL: Perfect, suntei admis. Intr al treilea concurent, fr nici o pil. EXAMINATORUL: Dup cum tii, n anul 1907 a avut loc o mare rscoal rneasca la care au participat peste 40.000 de rani. Putei s-mi scriei numele i adresa fiecruia?
428
Examen de admitere la Academia de Poliie. Prob eliminatorie de limba englez. Primul candidat: EXAMINATORUL: What's your name? CANDIDAT 1: Ha?! EXAMINATORUL: Eti picat! Intr un nou candidat. EXAMINATORUL: What's your name? CANDIDAT 2: My name is Gigi. What's yours? EXAMINATORUL: Ha?! Un tip n uniforma sttea pe marginea drumului. Un copil se apropie de el i l ntreab: - Nene, eti poliist? - Nu, sunt detectiv n civil. - Atunci de ce ai uniforma? - Azi e ziua mea liber. Un poliist i ntreab superiorul: - Nu v suprai, exist pinguini de 1.60 m n Romnia? - Nu, sigur nu! - Atunci nseamn c am clcat o clugri! Un poliist se suie n autobuz i taxeaz un bilet, dup care mai taxeaz unul. Un cetean l vede i-l ntreab: - De ce ai taxat dou bilete? - Pi dac pierd unul, l am pe al doilea! - i dac le pierzi pe amndou? - Am abonament!
429
Un poliist mergea pe strad. Mai ncolo vede un pitic, care-i zice: - Vino repede! Vino repede! Poliistul mrete pasul. Piticul mergea cu spatele i striga: - Vino repede! Vino repede! Poliistul o ia la fug, i arunc chipiul, hainele de pe el. Piticul intr dup col i l strig: - Vino repede! Apoi intr ntr-un bloc i urc la etajul 10. Poliistul, stors de efort, dup el. Piticul l strig de sus: - Vino repede! Ajunge poliaiul lng pitic. Acesta zice: - Sun aici! Sun aici! Poliaiul sun la u. Piticul zice: - S fugim! S fugim! Un copil, chemat s-i fac temele i suprat c n-a mai fost lsat la joac, ctre taic-su: - Cnd sunt mare, m fac poliist! - Pi, de ce? - C atunci cnd eti poliist poi s stai pe strad ct vrei i nu mai trebuie s faci nimic! Un poliai gsete pe malul mrii o lamp gen Aladin. O ridic, o deschide i dinuntru iese, evident, un duh. - i ndeplinesc 3 dorine! - Vreau mai nti o halb de bere care s nu se goleasc niciodat! Zis i fcut. Apare halba, bea poliaiul de se satur, halba tot plin. Vrs din ea pe jos, dar halba rmne plin. - Nemaipomenit chestia asta! Poi s-mi mai dai nc dou?
430
Petrecere de poliai. La un moment dat, unul iese pe balcon s se uureze. Cnd se ntoarce, colonelul l ntreab: - Plou? - Nu, bate vntul! Un gabor se ntlnete cu un coleg. - Zi repede, care-i capitala Franei? - Londra. - Of, ce-am crezut c nu tii! Q: tii de ce ntre doi poliiti este ntotdeauna un cine? A: Pentru c ntre doi proti trebuie s fie unul detept. Un automobilist este oprit de un poliist. Agentul i spune c a depit limita de vitez i i cere carnetul i citete: - Domnul Lucian Blaga. Oho, poftii carnetul napoi i v rog s m scuzai. OFERUL: Dar ce s-a ntmplat? POLIISTUL: E... mai citim i noi! Doi poliiti patruleaz mpreun cu un cine pe strad. Brusc, tipul care inea lesa se oprete i ridic una din labele din spate ale cinelui i privete curios organele genitale. Cellalt poliist ntreab nedumerit care este problema, la care cellalt poliist rspunde: - Unul din tipii care au trecut pe lng noi a spus: Uite un cine cu dou penisuri.
431
Doi poliiti mergeau pe strad. Deodat, unul spune: - Auzi, uite doi hoi! Hai s-i prindem! Dar cellalt spune: - Du-te la dracu, ei sunt doi, noi suntem singuri! Un poliist se scarpin n cap, ns fr s-i dea apca jos. Trece o blond, l vede i-i spune: - De ce nu-i dai apca jos cnd te scarpini n cap? - Dar pe tine, cnd te mnnc psrica i dai jos chiloii? Un poliai st la un tonomat. Bag o fis, ia cafeaua, o bea, mai bag o fi i tot aa o ine. Dup un timp, n spatele lui se adunase o coad destul de mare. Tipul care era n spatele lui Garcea i spune la un moment dat: - B, nene, mai las i pe alii. - Da ce, m, i-e ciud c tot eu ctig? Merge un poliist prin deert. La un moment dat, i trebuie s se cace, dar, fiind om civilizat, se gndete c nu poate s se pun la treab oriunde n deert, c-l vede lumea. Gsete n sfrit o groap i se uureaz acolo. Fericit, merge mai departe i gsete o u care intr sub pmnt. Intr i el nuntru i vede acolo un bar cu tot ce vrei, rcoare, lume, ns toi erau pistruiai. Merge la barman i ntreab: - Ce au toi de sunt cu pistrui? Barmanul, ultra-iritat: - La dracu, s-a ccat unul pe ventilator.
432
Doi gabori stau de vorb: - Auzi, m, mi-am fcut testul IQ. - i cum i-a ieit? - Negativ, slav Domnului! - Tat, tiu un banc grozav despre poliiti! - Fiule, dar i eu sunt poliist! - Bine, o s i-l spun cnd iei la pensie. Un poliai ajunge mai repede acas i nevast-sa, fiind n pat cu altul, speriat, cnd aude cheia n u, l ascunde pe individ afar, pe balcon. Poliaiul intr, se pune s mnnce i se culc. Gagiul de pe balcon, vznd c poliaiul nu mai pleac, ciocne n ua balconului. Poliaiul se scoal mirat. - Ce dracu caui acolo? - Uite, am fost i eu la vecina de sus, s facem i noi ceva, i a venit barbatu-su mai repede, aa ca s scap am cobort la dumneavoastr n balcon. Nu avei cumva ceva de mbrcat ca s ajung i eu acas? Poliaiul, fericit c i-o face vecinului, i d bucuros un rnd de haine i omul pleac. Poliaiul se culc la loc i doarme nentors pn dimineaa. Atunci iese pe balcon s se ntind i aruncnd o privire n sus, exclam: - Tu-i mama ei de via, dar deasupra mea nu mai st nimeni! Cel mai scurt banc despre poliiti: Un poliist intr ntr-o bibliotec!
433
Un poliist mergea pe strad i la un moment dat gsete o bil. O ridic, o examineaz i o scap din mn jos. Bila sare de dou ori: - Bang-bang. - Suspect!, i zise, i se duce la locotenent. Dup ce i povesti chestia cu bila, locotenentul o lu i i ddu drumul pe podea. - Bang-bang, fcu bila, iar locotonentul hotr: - Suspect! i plec la cpitan. i tot aa, pn la general. Generalul lu bila, se uit la ea i i ddu drumul jos: - Bang-bang! - Bi, protilor, e normal s fac aa: bang-bang! Pi, dac ar sri de trei ori, bang-bang-bang, atunci s-ar numi: tril! ntr-o noapte, doi poliiti ies dintr-un bar rupi de bei. La un moment dat, unul din ei se uit pe cer i se adreseaz colegului su: - Ia uite, b, sunt dou Luni pe cer! Se uit stalalt i-i rspunde: - Uit-te, b, mai bine! Sunt trei. - Hai, b, c eti beat, nu-s dect dou. Se ceart tia, pn cnd apare un al treilea poliist. - Auzi, colega, tu eti treaz. Spune-ne i nou cte Luni sunt n seara asta pe cer? Dou sau trei? Se uit al treilea poliist, se pune pe numrat i le rspunde: - Pe care ir? Q: De ce poliitilor le plac bancurile cu blonde? A: Deoarece sunt singurele bancuri pe care le neleg.
434
Un poliist l oprete pe unul cu maina, vrnd s-i de-a amend. oferul i spune c nu are destui bani ca s plteasc amenda, dar i propune acestuia un joc. - Domnule poliist, eu pun o ntrebare i dac rspundei corect, atunci eu m nvoiesc s pltesc amenda. Poliistul accept jocul. - Domnule, cnd nasc femeile n Africa? POLIISTUL: Nu tiu, b, c eu nu am fost n Africa s vd cnd nasc femeile! OFERUL: n luna a nou, l lmurete oferul, bucuros c a rmas fr amend, i pleac. Poliistul se duce la secie i, ca s se de-a detept, i ntreab pe colegii lui cnd nasc femeile n Africa. Bineneles, nu tie nici unul, c nici unul nu au fost n Africa s vad cnd nasc femeile. POLIISTUL: n luna septembrie! Doi poliiti merg pe strad. Deodat, se mpiedic de un cap de mort, l ia unul n mn, l studiaz. - Mi, sta-i capul lui efu! - Cum s fie capu lu efu, mi? - Dac-i spun! E capu lu efu! - Nu fi bou, m! efu e mai nalt... O main se lovete brutal de o cru. n urma accidentului, calul i cruaul sunt rnii destul de grav. Poliistul vine la faa locului i, vznd calul chinuindu-se, ntr-un acces de mil, l mpuc. Apoi se ndreapt ctre crua, cu pistolul nc n mn, i-l ntreab: - i dumneavoastr suntei rnit? - Nu, nu! Doamne ferete, aa bine nu m-am simit niciodat!...
435
Examen de promovare n grad la gabori. i bag pe candidai ntr-o sal, vine ofierul i le zice: - B, biei, treburile sunt simple, azi v dm ceva uor. Ofierul nchide geamurile, trage perdelele, aprinde lumina. - Fii ateni: Eu o s sting lumina, dup care voi trebuie s-mi zicei ce s-a ntmplat cu ea, unde a disprut. Zis i fcut: stinge ofierul lumina. Cum se vd gaborii pe ntuneric, ncep s urle, tremurau de fric. Gradatul vede c nu poate s-o scoat la capt cu ei i le zice: - B biei, avei dou sptmni s aflai unde s-a ascuns lumina. Vin poliaii dup dou sptmni, nerai, nedormii. - B, cutare, unde era lumina? - Pi, s vedei, c... - Nimic! Nu iei gradul! Urmtorul, la fel, i tot aa, pn la ultimul, care arta cel mai jalnic. - Dom cpitan, s moar mama, am gsit soluia. Am aflat unde s-a ascuns lumina. - Pi, cum ai aflat, b, tocmai tu? - Pi, fii atent! Cum am ajuns acas, am nchis toate geamurile, am tras roletele, am btut ipci la geamuri, la ui, ce mai, am izolat toat casa. Apoi am stins lumina. i d-i i caut-o. Am smuls tapetul, am smuls parchetul, am dat jos tencuiala, am spart mobila, am ars saltelele, dar pn la urm am gsit-o, nenorocita naibii!... - i, unde era? - n frigider... Q: tii de ce au poliaii mantaua crpat n spate? A: Ca s-i pupe n fund toi care spun bancuri despre ei.
436
Profesionitii (soldai)
Soldatul nu are via personal. De viaa lui personal se ocup mereu altcineva.
437
Un locotenent, dup ce a but toat noaptea, n-a reuit s se trezeasc dimineaa. Sun telefonul. O voce plcut de femeie: - Domnule locotenent, dorii sex prin telefon? - Bineneles! - V fac legtura cu comandantul unitii. Culese de la bravele cadre ale Armatei Romne: o Nu v-am spus, dar v repet. o Soldatul trebuie s fie brbierit un milimetru sub piele. o Mai e unii care nu-s. o M, spune, m... m, ls vorb! o Soldatul romnesc a venit n armata s-i creasc penisul mare. o Dac ii minile n buzunare, i roade penisul unghiile. o Aviaia inamic e de dou feluri: de joas nlime i de nalt nlime. o Petele de la cap se-mpute, deci, cnd e ger, avei grij de picioare. o Fuga are peste 270 pai pe minut (nu se specific limita superioar). o B, voi mirosii ca nite curve! Cu spray de asta se d i nevast-mea. - Domnule cpitan, permitei s raportez: Ostaul Ionescu a srit din avion fr paraut! - Iari?!
438
La o unitate militar, vine un general n inspecie. Toate bune, cu o singur excepie: o cmil legat de un pom. Generalul ntreab: - Ce-i cu cmila asta? - tii, o folosesc soldaii fiindc pe aici nu sunt femei. Peste dou sptmni, generalul ia cmila la el n cort i apoi iese afar cu pantalonii n vine. - Deci, aa o facei voi, soldaii? - Nu, de obicei ne urcm pe ea i mergem n sat la femei... Comandantul unei uniti i scoate pe soldai la instrucie la marginea unei rpe. l pune pe primul s stea cu braele ntinse n form de T, dup care i d un ut n cur i l expediaz n rp. l pune pe al doilea s stea pe vine i dup aia i d i lui un ut n cur. l pune pe al treilea culcat i repet aciunea. La un moment dat, vine un soldat i zice: - Dom comandant, permitei s raportez, dup ce terminai cu tetrisul, poftii la mas! Un soldat se ntorcea din permisie. n vagon, alturi o tnr domnioar. Soldatul i deschide traista, scoate pita i o taie n dumicai mici, scoate slnin, taie bucele mici i le pune pe dumicaii de pine, n sfrit, adaug brnz i ceap - ntr-un cuvnt, face soldaei ca la copiii mici i ncepe s mbuce. Tnra domnioar ncepe s saliveze de poft i, cnd nu se mai poate abine, i spune soldatului: - Nu v suprai, domnule soldat, mi-e aa o poft, nu-mi facei i mie un soldel? - Ba cum s nu, ateptai numai s termin de mncat!
439
ntr-un cort de soldai, mare zarv. Vine comandantul. - Ce se ntmpl aici? - S trii! Soldaii, din lips de femei, se reguleaz cu perna! - Bine! Cei care s-au regulat cu perna, mine la raport! A doua zi, toi erau la raport n afar de unul. - Bravo soldat! Cum te cheam? - Perna Viorel, s trii! Armata romn i armata german erau n conflict. Una era pe un deal i cealalt pe alt deal. ntre cele dou dealuri, era o ap cu muli crocodili. Comandantul armatei germane l trimite pe soldatul Karl s aduc zece crocodili. Comandantul romn i rde n fa: - Asta-i treab de femeie! Karl aduce cei zece crocodili. Comandantul armatei romne l trimite pe Lucian s aduc cinpe crocodili, dar acesta i spune: - S aduc m-ta! Comandantul romn ctre comandantul german: - Vezi, i-am spus eu c-i treab de femeie! Un general al armatei romne, dup o lupt: - B, care a but asear, nainte de btlie, un pas n fa! Tremur toi i numai vreo trei ndrznesc s ias n fa. - Bine, voi, la spat tranee, restul, hai s ne dregem. ntr-o zi de iarn cu ger puternic, Generalul i cheam pe soldai la raport i observ ceva n pantalonul unui soldat. - Soldat, cum poate s i se ridice pe vremea asta? - Pi, dac aa m-a prins gerul...
440
n timpul rzboiului, generalul merge printre soldai. Unuia i tremura degetul pe trgaci i l taie cu sabia: - Te doare, soldat? - Nu, domnule! - De ce? - Fac parte din armata romn! Merge mai departe, l vede pe unul cu un nasture descheiat i i smulge o mna de pr de pe piept: - Te doare soldat? - Nu, s trii! - De ce? - Fac parte din armata romn! Merge mai departe i vede doi homosexuali n timpul actului. Scoate sabia i taie: - Te doare soldat? - Nu, s trii! - De ce? - I-ai tiat-o lu la din spate! Un soldat sttea n post, cnd apare sergentul, care-i spune: - Bi, ai grij c trebuie s vin generalul. Cnd apare, anun-m. Peste zece minute, apare iar sergentul, care ntreab: - A venit generalul? - Nu. - Cnd vine, s m anuni. Peste o or, vine generalul. Soldatul l ntreab: - Tu eti generalul? - Da. - Ai dat de dracu, de cnd te ateapt domnul sergent!...
441
ntr-o zi, Hitler i adun armata pentru exerciiile zilnice. La un moment dat, un soldat strnut. Hitler oprete exerciiul. - Cine a strnutat? Soldatul nu recunoate. Hitler omoar dou rnduri de soldai. - Cine a strnutat? Un caporal prpdit se resemn i i recunoscu greeal, ateptnd pedeapsa. Hitler, surznd, i spune: - Atunci, noroc, m, s trieti! Rzboi. Gheorghe vine i raporteaz: - Dom Cpitan, raportez: Nu mai avem gloane! Ce facem? Cpitanul, nervos: - ncetai focul, ce mama dracului! Soldaii americani, japonezi i somalezi se ntreceau la tras cu tunul. Rezultatele nregistrate au fost: Americanii: 5800 m; Japonezii: 10000 m; Somalezii: 10 m. Dup ce au vzut rezultatele, generalul japonez i ntreab pe cel somalezul: - Bine, m, numai 10 m?! Somalezul i rspunde: - Dac eti mai tare, hai tu i sufl-n eav! Alin pleac n armat. Prietena lui vrea o fotografie cu el. El avea doar o foto de la mare, nud. Taie partea cea mai important i i-o d prietenei. Bunica vrea i ea o poz. Alin se gndete i i d restul pozei. Bunica spune: - Ia uite-l, neras i cu cravata strmb!
442
ntr-o diminea, la o unitate militar, la apelul de diminea, un comandant, dup ce salut soldaii, le spune: - Am pentru voi o veste bun i una rea. Voi ncepe cu cea rea. Astzi, fiecare soldat va trebui s umple 100 de saci cu nisip. Acum, vestea cea bun: Sunt saci suficieni pentru fiecare. La popota era atrnat un afi: Butura omoar ncet, dar sigur. A doua zi, o mn necunoscut adugase: Soldaii nu se tem de moarte. Cpitanul ordon: - Soldai, ascultai i ndeplinii comanda mea: Punei-v pe fa ctile de gaz, scoatei-le, punei-le, scoatei-le, punei-le, scoateile... Popescu, n-ai auzit? Scoate-i casca! - Dar eu am scos-o... - Interesant fizionomie ai, Popescule... Q1: Ce este verde i are 200 de ou? A1: Corul vntorilor! Q2: Ce este verde i are 199 de ou? A2: Corul veteranilor! Vine Popescu la domnul cpitan i-i spune: - Permitei-mi s raportez! Ionescu este iar n stare de ebrietate avansat. - Cum ai sesizat? - Iar rde oglinda!
443
- Alo, dom locotenent, generalu Andrei la telefon! - Ordonai, s trii! - Vezi c mine i trimit o trup de tineri s-i iniiezi, da vezi c tia nu-s ca ceilali! Sunt studeni, biei finui, rafinai, stilai. - Da, s trii! - O s-i pun tot felul de ntrebri, s nu-i sperii, c dracii te ia! - Pi i ce s le rspund, s trii? - B, nu tiu, vezi tu, rspunzi la derut, te descurci! 'Neles? - Da, s trii! Peste o sptmn... - Ia zi, m, cum a fost? - Cum ai ordonat, s trii! - Te-au ntrebat? - Da s trii! - i cum ai scos cmaa? - Rspunsuri la derut! - De exemplu? - Pi, Mar, osta!, Mai du-te dracu de p-aici!, La m-ta!... Un general al Armatei Franceze i ntreab pe soldaii lui: - Unde sunt nemii? - n stnga, n dreapta i n spate. - Atunci, nainteeee! La raport, plutonierul scoate n faa companiei pe un soldat care a fcut o boacna i spune: - Privii, soldai, avei n faa voastr un mgar i un porc... Urmeaz o mutruluial lung, dup care plutonierul conchide: - Treci la loc n formaie, mgarule!
444
CPITANUL: Pluton de fii de curve, alinierea. Cine ndrznete s fure cumva, drept pedeaps, cinci kilometri cu tot echipamentul n mar forat. Noii soldai nghit n sec. CPITANUL: Cine ndrznete s aduc injurii organelor superioare, zece kilometri mar. Soldaii ncep s tremure. CPITANUL: Cine ns este prins masturbndu-se n unitate, va alerga douzeci de kilometri cu echipament complet! Soldaii sunt disperai, unul ns radiaz de bucurie. - Soldat, treci n fa! - Ce te amuz n halul sta? Nu i-e bine? - Ba da, s trii, m gndeam doar ca eu din patru labe sunt acas. Rzboi mondial aerian n Pacific. Un kamikaz japonez vede un B17 american, nchide ochii i zice: Pentru patrie, nainte!, i pleac n picaj. Dup vreo dou minute, deschide ochii i nu vede nimic. ntoarce avionul i vede iar B-17-ul american tronnd n aer. Repet figura i iar acelai lucru. Pilotul american spune copilotului: - B, deschide, m, geamul, c iar vine nebunul la! Un cpitan l ntreb pe un soldat: - Ce e patria, soldat Pandele? - E mama mea, domnule cpitan. - Soldat Frunz, tu tii ce-i patria? - Da, domnule cpitan, e mama lui Pandele!
445
ntr-un lagr nazist, vine comandantul la prizonieri i le spune: - Am o veste bun i una rea. Pe care vrei s-o auzii? Deinuii, toi, n cor: - Pe aia bun. COMANDANTUL: n seara asta avei discotec. DEINUII: Uraaaa! COMANDANTUL: Va cnta Hans la mitralier. n armata lui Napoleon era un soldat care i semna att de bine, nct toat lumea credea c este Napoleon travestit, venit n inspecie. Normal, chestia ajunge i la urechile lui Napoleon, care se hotrete s vad cu ochii lui ct de mare e asemnarea. l cheam la el pe soldat, l examineaz, se uit ba n oglind, ba la soldat i, n cele din urm, l ntreab: - Ascult, soldat, mama ta a fost servitoare la curtea tatlui meu? - Nu, tatl meu a fost servitor la curtea mamei dumnevoastr! Soldaii sovietici zboar cu avionul spre Afganistan. Comandantul le explic beneficiile rzboiului: - n Afganistan, pentru capul fiecrui duman, vei primi 1000 de ruble i 3 zile de permisie. Noaptea trziu, avionul aterizeaz. Soldaii coboar i, dup un timp, se ntorc c-un cap de om i i spun comandantului: - Tovare comandant, iat primul cap de duman. Vrem bani i zilele libere. - Ce ai fcut, nenorociilor? nc n-am ajuns n Afganistan, am fcut o escal de realimentare...
446
Profesionitii (preoi)
Dac preoii cred n Dumnezeu, de ce pun paratrznet la biseric?
447
ntr-un sat, un preot merge la slujb. Lng biseric, vede un mgar mort ntr-un accident de main i sun imediat la poliie. - Sunt preotul satului. Am gsit un mgar mort. - i ce, zice poliistul ironic, vrei s-l ngropai cu pop? - Nu, zice preotul, eu doar am anunat familia. n Biseric, la botez. Naul tine pruncul ca s-l dea preotului s-l boteze n cristelni. Conform ritualului, preotul l ntreb pe na: - Te lepezi de Satana? Pauz. Naul tcea fstcit. Preotul repet ntrebarea: - Te lepezi de Satana? - M-a lepda, printe, dar am doi copii cu ea!... Un preot explic la ora de religie: - Dumnezeu l-a creat pe Adam i cu o coast din Adam a creat-o pe Eva... - Printe, l ntrerupe elevul, tata zice c ne tragem din maimue. - Ascult, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu m intereseaz. Eu vorbesc n general. Un fotbalist la preot: - Printe, n rai se joac fotbal? - Trebuie s m documentez, vino mine! A doua zi. - Printe, ei? - Am o veste bun i una rea. Cea bun: Da, se joac fotbal. Cea Rea: Joi ai meci...
448
Un preot catolic, un pastor reformat i un rabin vor s afle care e cel mai bun n meseria s. Se duc n pdure, i aleg cte un urs i ncearc s-l converteasc. Ulterior, catolicul povestete: - Am gsit un urs, i-am citit Catehismul i l-am stropit cu agheasm. Sptmna viitoare l atept la mprtanie. - Am gsit un urs i i-am inut o predic din nvturile Domnului. M-a lsat s-l botez, zice i pastorul. Cei doi privesc apoi spre rabin, care zcea pe o targ, nfurat n bandaje. - Poate c nu ar fi trebuit s ncep cu circumcizia, zice acesta. n preajma srbtorilor de iarn, doi poliiti se gndesc c ar trebui s fac ceva ca s umple frigiderul. Dup mult socoteal, se hotrsc s mearg la ar n inspecie. Acolo, dup multe controale l prind pe un ran nu cu toate n regul. ranul, ca s scape, le d un porc. Poliitii, foarte mulumii de agoniseal, mpreun cu porcul, stau la ocazie. Oprete un preot i i ia pe toi trei n main. PREOTUL: Dar unde ducei porcul? POLIITII: S-l dm la facultate! PREOTUL: La ce facultate? POLIITII: La teologie! Ajuni la destinaie, poliitii cu porcul coboar i preotul, din urm, i ntreb: - Dac nu intr la Teologie, tot n Poliie rmne? Dou micue la magazin: - Dai-mi, v rog, doi crenvurti. - Ia, f, trei... Unul s-l mncm.
449
Merge o femeie la un pop. - Printe, spovedete-m. I-am fcut laba lui brbatu-meu... - Femeie, spune Tatl Nostru i spal-te pe mini n ap rului! Pleac femeia apoi acas, dup ce trece pe la ru. SOUL: Unde ai fost Marie? SOIA: La ap izvorului, s m spl pe mini. SOUL: i cu cine te-ai ntlnit acolo? SOIA: Cu preoteasa, fcea gargara. Cic un pop, ca s-i modernizeze biserica, i ia calculator i cum veneau enoriaii la spovedanie, el le calcul frumos totul. ntr-o zi vine o tip: - Printe, am preacurvit... Popa calculeaz el acolo i-i zice: - 20 de mtnii i 3 zile post. Peste 3 zile iar: - Printe iar am preacurvit. Popa calculeaz din nou: - 30 mtnii i 5 zile post Peste 5 zile: - Printe, iar am preacurvit. Popa calculeaz... i calculeaz... i se gandete... i zice: - Mai du-te f i-un sex oral, c-mi d cu virgul... n timpul slujbei, vine un frate n fug i anuna n gura mare: - Am doua veti, una bun i alta proast. Aia bun: Azi am vorbit cu Dumnezeu la telefon. - Deci Dumnezeu exist! - Aia proast: A sunat de la Meca.
450
Intr un pop ntr-un restaurant, se aeaz la mas. Cheam osptarul i l ntreab: - Fiule, balen avei? - Nu, printe. - Caalot avei? - Nu, printe. - Rechin avei? - Nu, printe. - Atunci d-mi o costi de porc afumat i Dumnezeu mi-e martor c am vrut s mnnc pete! O gagic meseria sttea pe marginea drumului i fcea autostopul. La un moment dat, oprete un pop. Se urc gagica n main. Dup vreo 4 km, popa ncepe s-i pun mna pe picior. GAGICA: Printe, versetul IV Ioan. Popa repede i trage mna, ruinat. Mai merg ei vreo 4 km, popa prinde iar curaj i i pune mna pe picior. GAGICA: Printe, versetul IV Ioan. Ajunge n sfrit popa acas, parcheaz maina, merge n camer, deschide Biblia i citete: VERSETUL IV Ioan: Fiule, eti pe calea cea bun. Un pop srac se hotrte s cear ajutorul Divinitii ca s scape i el de srcie. Astfel, omul nostru se ducea n fiecare zi la o troi i se rug cu nverunare: Doamne, te rog, ajut-m s ctig i eu la Loto". Aa o zi, aa dou... i tot aa, pn cnd, ntr-una din zile, dup o lun i ceva de rugi, apare un nger rou la fa i se rstete la popa: - Dar pune dracului un biletul la la Loto!
451
Un preot mergea pe strad i a ntlnit o tip tare de tot. Ea: - Srut-mna, printe! El: - Bun, bun, bun, bun, bun.... Mai apoi ntlnete o tip ntre dou vrste: Ea: - Srut-mna, printe! El: -(rece i de sus): Bun, bun! La colul strzii ntlnete o bbu. Ea: - srut-mna, printe! El: - Mergi cu Dumnezeu, maic! Intr o femeie n biserica s se spovedeasc i popa fcea baie. Acesta, cnd aude c a intrat femeia, iese din van i i pune doar mantaua. ncepe s o spovedeasc pe femeie, aceasta se uit sub manta i i spune preotului: - Lung o mai avei printe! - Mai am doi metri la biseric. Un satanist mergea cu motocicleta pe drum i vede o btrnic pe trecerea de pietoni. Trece i vede n spate numai oase i snge. Mai merge, mai merge i vede pe alt trecere de pietoni o alt btrnic. Trece i se uit n spate i vede numai oase i snge. Merge ce mai merge, i la urmtoarea trecere vede un preot. Se gandete s fac o fapt bun i se oprete i-l ia cu motocicleta. Merg ei i vd pe urmtoarea trecere de pietoni o btrnic. Se gndete satanistul, i amintete c are preotul n spate i o ocolete n ultimul moment. Se uit n spate i vede numai oase i snge. PREOTUL: Uau, ce baston i-am tras!
452
Vine o tip la un pop i i spune: - Printe, am pctuit, am fcut i eu cu barbatul, aa cum se face acuma, tii, sex anal. POPA: Zece mtnii, repede. Tipa le face i continu: - Printe, asta nu e tot, tii am fcut i cu amantul meu... POPA: Cinzeci de mtnii, repede. Tipa le face i continu: - Dar printe, tii, am fcut i sex oral cu barbatul meu. Popa caut la catastife i, negsind nimic, l sun pe cardinal: - Am aici pe una care a fcut sex oral, ce s-i dau? CARDINALUL: Pi, descurc-te i tu, eu i-am dat 50 de euro. Q: Cum i fac cruce popii? A: S-mi dea Dumnezeu minte aici (la cap), putere aici (la scul) i doi craci aici (pe umeri)! Un cretin se duce n curtea vecinului i se apuc s-i spele maina. Acesta l vede i, ca un adevrat evreu ce se gsea, l ntreab: - Ce faci tu aici? - M-am gndit s te ajut! Evreul nu tie exact ce s cread: ajutorul e pentru bani sau e o fapt bun? Dup ce termin, accept mulumirile evreului - care n veci n-ar fi dat o para chioar - i pleac. A doua zi, nu mare e mirarea cnd l vede pe evreu c d s ias din propria-i curte. Evreul avea ntr-o mn un fierstru, iar n cealalt, toba de la maina cretinului. - M-am gndit s te rspltesc, spuse evreul... i-am fcut o circumcizie gratuit la main...
453
Q: Preoii se pot cstori? A: Dac se iubesc. Micuele mergeau pe biciclet n curtea mnstirii. Un preot le strig: - Nu mai facei atta glgie, fetelor, c v pun la loc scaunele de la biciclet! Iisus Christos sttea pe o piatr i fuma o igar cu cafeaua lng el. Apare un preot din tufiuri, unde sttea la pnd, i spune: - Iisus, Iisus! Urc-te repede pe cruce c vin turitii! Maica stare convoac adunare. MAICA STARE: Noaptea trecut a rmas poarta mnstirii deschis! CLUGRIELE: Vai! O CLUGRI: He, he, he, he! MAICA STARE: i a intrat un brbat! O CLUGRI: He, he, he, he! MAICA STARE: i a intrat ntr-o chiliu! O CLUGRI: He, he, he, he! MAICA STARE: i a fcut dragoste cu micua toat noaptea! O CLUGRI: He, he, he, he! MAICA STARE: i a avut prezervativ! O CLUGRI: He, he, he, he! MAICA STARE: i era spart! CLUGRIELE: He, he, he, he! O CLUGRI: Vai!
454
MAICA STARE: Fetelor, am o veste bun i una rea. CLUGRIELE: Pe aia bun! MAICA STARE: La masa avem castravei. CLUGRIELE: i aia rea? MAICA STARE: Sunt tiai felii. Un preot l ntreab pe un copil dac tie unde este gar. Acesta i rspunde, iar preotul l invit la biseric, s i arate calea spre rai, la care copilul rspunde, mirat: - S-mi ari tu calea spre rai, cnd nici drumul ctre gara nu-l tii? Un preoel era la prima lui slujba. Emoii mari, frisoane. Mai marele lui, care trebuia s-l observe, i zice s ia o gur de plinc. sta bea sntos un pahar i pleac la slujb. Slujba are un succes nebun n rndul enoriailor, numai mai marele lui noteaz ceva nemulumit. l cheam cnd termin i-i zice: - S ii minte: sunt cele zece porunci, nu Top 10. ntr-o diminea, un preot merge pe ulia satului. Se ntlnete cu o fat, de vreo 15 ani: - Srut mna, printe. - Bun. Mai merge o bucat i se ntlnete cu alt fat, de vreo 18 ani: - Srut mna, printe. - Bun, bun. Mai merge ce mai merge i se ntlnete cu o bab: - Srut mna, printe. - Mergi sntoas, Mrie.
455
Un pop s-a dus la doctor c avea burta prea mare i nu mai tia ce s fac. Doctorul i-a spus c trebuie s l taie pe burt. Dup ce la tiat, din burt i-a ieit un copil. Popa l-a crescut cu dragoste i, cnd biatul s-a fcut mare, popa era pe moarte. Popa l-a chemat i i-a zis: - Fiule, a venit clipa s i spun adevrul. Eu nu sunt tatl tu, eu sunt mama ta. Tatl tu este clopotarul! Cic un pop zbura cu avionul. Cheam stuardesa i-i zice: - Un whisky, te rog! Dup un moment de gndire, o ntreab: - La ce nlime zburm acum? - La 16.000 m altitudine. - Hm, prea aproape sunt de efu... Adu-mi mai bine un ceai. Vine o bab la un pop i zice: - Printe, am preacurvit! Popa zice: - F tot attea ture n jurul bisericii, de cte ori ai preacurvit! Mai pe sear, baba i spune printelui: - Printe, da nu ai o biciclet, c nu mai pot de spate! Liturghia de Duminic: Femeile s triasc, s nu ne mbolnveasc! La ai notri conductori, de fac gafe uneori, d-le Doamne-un loc n via, cu lumina i verdeaa. S le cnt o aleluie... i la toi s le dm... tmie!
456
La o mnstire de maici, i face apariia Preanaltul i decide s fac intempestiv o inspecie prin camarele micuelor. Dup ce termin controlul, ngrozit, cheam toate maicile i le zice s se alinieze toate n faa lui c are ceva s le zic. PREANALTUL: Nu tiu ce s mai zic, aa ceva n-am mai vzut... MAICILE BTRNE: Nu! Nu! Nu! Doamne Ferete! MAICILE TINERE: Hi! Hi! Hi! PREANALTUL: Am trecut prin fiecare camer i n fiecare camer era acelai lucru... MAICILE BTRNE: Nu! Nu! Nu! Doamne Ferete! MAICILE TINERE: Hi! Hi! Hi! PREANALTUL: ...cte un prezervativ... tiat... MAICILE TINERE: Nuuuuuuuuuuu! Doamne Ferete! MAICILE BTRNE: Hi! Hi! Hi! Un tip se duce s se spovedeasc: - Ce pcate ai fiule?, l ntreab pop. - Printe, asear a venit nevast-mea de la munc, cam galben, cam palid i i-am tras-o. - sta nu-i nici un pcat, altceva, ce ai mai fcut? - Pi, de diminea, nainte de a veni la biseric, am trecut pe la dumneata s vd dac ai plecat la biseric i doamna preoteas era cam galben, cam palid. Auzind, popa a rmas ncremenit. - Dar ce ai printe, eti cam galben, cam palid?! Popa avea un ucenic care avea obiceiul s tot beie. - Fiule, Scriptura zice: Rachiul e cel mai mare duman al omului! - Da, printe, dar tot scriptura zice: S ne iubim dumanul!
457
La o coal de clugrie, acestora li se ine o prelegere despre deertciunea desfrnrii: - Deci, dragi fete, nainte de a clca strmb, trebuie s v punei ntrebarea: Merit o or de plcere pentru o via plin de ruine? O fat din fundul clasei ridic mna i ntreab: - Putei s-mi spunei i mie cum ai fcut s dureze o or? i dac a fost o or continuu? i dac se mai poate repeta? Doi pureci stau de vorb: - Cum de ai rcit n halul sta, pe unde ai hoinrit? - Pi, eu am stat n barb la un pop la o nmormntare i era foarte frig. - Bi fraier eti! De ce nu faci ca mine: eu stau tot timpul la cucoane n clduric mare, acoperit, parfumat! Dup vreo dou-trei zile, iar se ntlnesc, sntatea purecului fiind mai grav afectat. - Mi, dar de ce nu m-ai ascultat? - Eu te-am ascultat, m-am plasat ntr-un asemenea loc, dar tot n barb la popa am ajuns. ntr-un sat vine un preot nou. Femeile au fost nvate de preotul dinainte ca la spovedanie n loc s spun c a czut n pcat cu un brbat, s spun c au cntat la vioar. De fiecare dat ce spovedea, preotul nou auzea de la femei c au cntat la vioar. ntr-o zi, o ntreab pe una de ce consider ea c este pcat c a cntat la vioara i ea i povestete cum le-a nvat preotul dinainte. Preotul, ieind afar, strig la femei: - Hei, cvartetul de viori: Haidei napoi!
458
De Sfinii Mucenici, cnd se beau 44 de pahare cu vin, un pop a but mai mult de 44 pahare i simea c nu se mai poate ridica de la mas ca s ncalece pe calul sau, care era legat de gard. Ca s nu se fac de rs, ncepe s se roage la cei 44 de mucenici ca s-l ajute s ncalece. Se ridic brusc, o ia drept spre cal i, cu un efort, sare pe cal, dar cade n partea cealalt a calului. Atunci popa zice: - Hoo, ducei-v dracului de mucenici, nu mpingei toi odat! Erau ntr-un tren un pop, un maniac sexual i o domnioar. Trenul intra ntr-un tunel i maniacul i d pantalonii jos mergnd spre domnioar. Se aude un ipt i maniacul sare pe fereastr. - Domnioar, spune popa, multe lumnri am aprins la viaa mea, dar pe cea a prietenului dumneavoastr n-am apucat nc! Vine un individ la preot. - Printe, am pctuit! - Povestete-mi, fiule! - Am njurat de Dumnezeu. - Cum aa? - Pi, eram n parc. - i? Mergem i noi n parc. Asta-i motiv s-njuri de Dumnezeu? - i... vine unul la mine. - i? - i.. mi-a zis s-mi dau chiloii jos. - Na, d-i chiloii jos! Ce, sta-i motiv s njuri de Dumnezeu? - Pi nu, dar mi-a tras-o n cur! - Na, i-o trag i eu n cur! sta-i motiv s njuri de Dumnezeu? - Nu, dar dup aceea mi-a zis c are SIDA! - Ah, Dumnezeul mamei cui l-a fcut!
459
n timpul slujbei, un copil mnca gum. l vede popa i i zice: - M, pctosule, tu mnnci gum? Arunc-o! Acesta o arunc direct n tava cu anafur. La sfritul slujbei, trec babele i iau anafur. Una nimerete guma copilului. l ntreab pe popa: - Printe, ce e anafura? - Trupul Domnului, maic. - nseamn ca eu am nimerit zgrciul sculii! Era odat un pop btrn ru de tot, care s-a pensionat. ntr-o zi, nepoii lui l-au rugat s-i povesteasc o ntmplare de la vntoare. - Pi, bieii moului, zise el, la tinereile mele, mult am mai umblat eu i multe am.. vzut. Era odat un porc mare mistre pe care nici unul din vntori nu l-a putut prinde. i eu, venind de la pdure ntr-o zi, cu piciorul unei vulpi pe umrul stng i cu piciorul unui urs pe cel drept, m-am ntlnit cu el. - Bunicule, e timpul s-i iei pastilele!, l ntrerupser nepoii. Dup ce ia pastilele, el zice: - Unde am rmas? - Erai cu un picior pe umrul stng i cu cellalt pe umrul drept. - Aaaa! Da. Da! i ah, ce limbi am mai tras.... Un om, la sediul poliiei: - Domnule, n acest ora avei capre negre? - Nu. - Dar cini negri? - Nu. - nseamn c am lovit un pop.
460
Ion i Maria, ce se gndesc? - Mi, Ioane, hai s facem nite bani. tii tu, popii ia care treceau pe aicea, tare muli bani aveau. - i... cum facem? - Eu m apuc s-i aburesc pe popii care trec pe lng noi, iar tu i loveti n cap i apoi le lum banii! Zis i fcut. Trece un preot: - Printe, am o problem... Ion, pac!, l trznete i i iau banii, apoi pun cadavrul sub pat. Mai aburete Maria nc un preot i fac la fel. Apoi mai omoar unul, iar pe acesta din urm l pun pe pat. Apoi cheam un igan: - M, igane, a fost popa la noi la o sfetanie i nu tiu cum s-a ntmplat ca a murit. Acum, s nu facem public lucrul sta, ca s nu se cread c, Doamne ferete!, noi l-am fi omort, mai bine du-te tu i-l ngroap i, cnd vii napoi, i dm banii de ngropciune. Zis i fcut. Ia iganul cadavrul de pe pat i-l ngroap. ntre timp, Maria i Ion scot un cadavru de sub pat i-l pun pe pat. Cnd se ntoarce iganul, i zice Maria: - Mi, dar tu nu l-ai ngropat? iganul nu nelege ce s-a ntmplat i ia al doilea cadavru de pe pat, apoi l ngroap. Cnd se ntoarce s-i ia simbria, acelai lucru. Merge a treia oar n cimitir, fr s neleag cum se ntoarce mortul. Cnd da s ias din cimitir, vede un preot mergnd cu bicicleta. l lovete-n cap cu hrleul, zicnd: - Acum neleg cum ajungeai acas la Maria mai repede ca mine, c tu mergeai cu bicicleta. Un pop trecea pe drum. Vede un cioban i i spune: POPA: Bun ziua, ciobane. CIOBANUL: Servus, colega.
461
POPA (nedumerit): De cnd suntem colegi, ciobane? CIOBANUL: Printe, pstoreti? POPA: Da. CIOBANUL: Atunci suntem colegi. Popa, nedumerit. CIOBANUL: Printe eti pstor? POPA: Da. CIOBANUL: Atunci suntem colegi. Popa nedumerit. CIOBANUL: Printe, ai turma? POPA: Da. CIOBANUL: Atunci suntem colegi. POPA: Pe dracu, ciobane, suntem colegi cnd regulezi i tu mcar jumtate de turm! Un pop sttea n biseric, cnd deodat se pornete o furtun puternic, n urma cruia se surp un dig i ncepe s vin ap. La ua bisericii se oprete un camionagiu, i-i spune popii: - Hai, pop, urc n main, c te ia valul. - Nu, Dumnezeu m va salva! Mai trziu, cnd apa era pn la bru, vine unul cu barca. - Hai, pop, urc, te ia valul. - Nu, Dumnezeu m va salva! Apoi, cnd apa urc pn la acoperiul bisericii, popa se suie pe biseric. Vine un elicopter, iar pilotul i zice: - Hai, pop, urc, ai s te neci. - Nu, Dumnezeu m va salva! Dup ce pleac elicopterul, popa se neac i ajunge n faa lui Dumnezeu, pe care-l ntreab: - De ce nu m-ai salvat, Doamne? - Dar ce, maina, barca i elicopterul nu i-au fost de-ajuns?
462
Sus, la poarta raiului
Toat lumea vrea s ajung n rai, dar nimeni nu vrea s moar.
463
Iisus, dup ce a stat o vreme de-a dreapta Tatlui, este trimis de ctre Dumnezeu pe pmnt s vad cum stau lucrurile. Dup o scurt vreme, se ntoarce Iisus i bate la poarta Raiului: - Cioc, cioc! - Cine e?, ntreab Dumnezeu. - Sunt eu Iisus, fiul Tu iubit. Las-m s intru. - Nu! Nu te las s intri, spune Dumnezeu. Du-Te n iad. - Dar de ce, Tat? Ce am fcut? Cu ce am greit? - Cu nimic. Aa vreau Eu, s Te duci n iad. - Dar Tat, cum este posibil aa ceva? Ce am fcut de nu m lai s intru?, ntreab Iisus, implornd. - Nu vreau eu. Aa c te duci n iad i cu asta basta, rspunde hotrt Dumnezeu. Amrt, Iisus pleac de la poarta raiului, ndreptndu-se spre iad. Pe drum se ntlnete cu Moise, care l vede necjit i-l ntreab: - Ce ai pit, Iisus?, l ntreab Moise. - Pi, Tata nu m mai primete-n rai. M-a trimis n iad. Moise i spune: - Jesus, smile, youre on 'Candid camera'! Vine Judecata de apoi. Dumnezeu cheam la el trei oameni: un rus, un german, un igan. Dumnezeu i roag s i spun ce fapte bune au fcut n timpul vieii pentru a-i trimite n rai. RUSUL: Pi, Doamne, eu am salvat un soldat rnit n rzboi. NEAMUL: Mama prjea ceva i i-a srit ulei ncins n ochi i nu mai vedea. I-am pus un ochi de sticl de vede cu el i prin ziduri. IGANUL: Fratele meu tia lemne i i-a tiat mna, iar eu i-am lipit-o cu scuipat. NEAMUL: Cine a mai vzut aa ceva? IGANUL: M-ta, cu ochiul de sticl!
464
Un evreu btrn i foarte credincios i crescuse fiul foarte religios. Tnrul vine ntr-o bun zi la taic-su i-i zice c el ndrgostindu-se de o fat de alt religie, trece la cretinism. Btrnul evreu moare de inim rea i, fiind aa de credincios, ajunge n rai. Sup-rat, se tot plimba n sus i-n jos cu Talmudul n mn, pn cnd, ntr-o zi, se-ntlni cu Dumnezeu, care-l ntreb: - De ce eti aa de ctrnit, moule? Evreul i povesti de-a fir a pr toat trenia cu fiu-su i cu trecerea de la religia mozaic la cea cretin. Dumnezeu ascult cu rbdare i la urm i zise evreului: - Stai, moule, linitit c nu eti primul cruia i se ntmpl asta. i eu cu fiu-meu am pit la fel. - i ce-ai fcut Doamne? - Ce s fac, un Nou Testament! Bin Laden ajunge la Poarta Raiului. Sf. Petru deschide vizet porii, l vede i exclam, terifiat: - Tu, tocmai tu vrei s intri aici? - Am zis eu c vreau s intru? Avei dou minute s ieii cu toii! - Tat, ngerii au picioare?, l ntreab pe un preot fiul su. - Dar... de ce ntrebi, Gigele? - Pi, l-am auzit pe fratele meu n camera cealalt zicnd: ngera, desf picioarele! Popa hotrte c e vremea s i vorbeasc despre sex biatului su mai mic i i explic ce fcea fratele su n camera lui. la micul, vrea i el, dar popa i interzice. Copilul prostesteaz: - Dar, tat, i eu vreau s fac o vizit n rai! C frate-meu aa a zis: ngera, desf picioarele, s te trimit n vizit n rai!
465
Sus, la poarta raiului: Sfntul Petru verific... recruii. n primul rnd, vede pe unul care are piciorul cu un centimetru prea n fa. - Ce-i caut piciorul mai n fa? - M scuzai, v rog, este vina mea. - Aa este!, spune Sfntul Petru i l trimite n iad. Mai merge puin i vede pe unul care are centur puin mai la stnga. - Ce-i sta centura aa? l trimite i pe acesta n iad. Ajunge la captul rndului i vede c la unul i st penisul prea n fa. - Ce-i st penisul aa de n fa? Scoate un cuit i i-l taie. Insul sta neclintit. - Astfel de oameni cutm pentru rai. Cum de nu te doare? - Dar nu era a mea, era a lui la din spate! Dumnezeu sta la sfat cu sfinii apostolii. Auzise el c prin lume umbl nite droguri, dup care se omoar oamenii. Ddu ordin s i se aduc mostre. Dup ctva timp, Sf. Petru bate n poarta raiului. - Cine e?, ntreab Dumnezeu. - Sfntul Petru, rspunse el. Am adus canabis. - Ct? - 100 de grame. Trece ceva timp i se mai aude o btaie n poarta raiului. - Cine e? - Sfntul Ilie, am adus hai. i tot aa pn s-au strns cu toii. Deodat, pe neateptate, se aud bti puternice n poart. - Deschidei! - Cine e? - Sunt Iuda, am adus Poliia Traficanilor de Droguri!
466
Un tmplar i un beiv mor n aceeai zi. Ajung n rai n faa lui Dumnezeu. - Tmplarule, tu mergi la tmplrie, iar tu, beivule, mergi la bar. Tmplarul sare n sus de nervi, c el a lucrat toat viaa i-l ntreab pe Dumnezeu de ce l-a trimis la atelier i-l ntreab pe Dumnezeu unde este dreptatea judecii Sale. - Cnd i ddeai cu ciocanul peste degete spuneai: Dumnezeul m-tii, iar beivul, cnd bea, spunea: Doamne ajut! 100 de brbai la poarta raiului. Forfoteal mare, se face trierea. Sfntul Petru zice: - Cei care i-au nelat nevasta, s fac un pas n fa! 50 de brbai fac un pas n fa. Sfantul Petru zice: - Voi cei care ai fcut un pas n fa, n rai, ceilali n iad. Unul dintre cei cumini, care se tia curat, zice: - Dar de ce, c eu am fost cuminte, de ce s ajung n iad? La care Sfntul Petru zice: - Dumnezeu iart greeal, nu prostia! 100 de femei la poarta raiului. Forfoteal mare, se face trierea. Sfntul Petru zice: - Cele care i-au nelat brbatul, s fac un pas n fa! 99 de femei fac un pas n fa. Sfntul Petru zice: - Voi, cele care ai fcut un pas n fa, n iad. i luai-o i pe surd cu voi.
467
La poarta raiului ajunge un inginer. Sfntul Petru l ntreab: - Tu cine eti? - Sunt inginer i vreau s intru. - Nu aici, locul tu e jos. Ajunge inginerul n iad. Cum se plictisea, ncepe s metereasc: scri rulante, aer condiionat, piscine, pune la punct o reea de internet. Peste o vreme, Cel de Sus discut cu Talpa Iadului la telefon. - i ce mai e nou? - E excepional. Am un inginer care a fcut minuni, i-i povestete inveniile inginerului. Dumnezeu, evident agasat, i rspunde: - Dar ce caut acolo un inginer, locul lui e aici la Mine. S tii c te dau n judecat! Talpa Iadului i rspunde: - i unde crezi c vei gsi un avocat?! nvie un roman i ajunge din rai napoi pe Pmnt. l cheam Brejnev: - Ioane, exist Dumnezeu? - Da, exist i e suprat pe toi care-i reneag existena. l cheam i Papa: - Ioane, exist Dumnezeu? - Exista Sfntul Petru, Sfntul Ilie, dar Dumnezeu nu exist. l cheam i Reagan: - Ioane, exist Dumnezeu? - Da, din pcate exist. - Pi, de ce e aa pcat? - Pi, din pcate pentru voi. Exist, dar e japonez.
468
Costic moare la scurt timp dup nevast-sa, ajungnd sus n rai. Dumnezeu l ntreab: - De cte ori i-ai nelat nevasta? - Niciodat, rspunde Costic. Dumnezeu verific n calculatorul lui i, ntr-adevr, Costic nu a minit. Dumnezeu l rspltete cu un Mercedes cu ofer. Vine un altul, Dumnezeu l ntreab de cte ori a pctuit, iar el rspunde c numai de dou ori, dar fr voia lui. Dumnezeu verific i, dei este adevrat, i spune c nu merit mai mult de un Fiat. Vine un al treilea i, la aceeai ntrebare, rspunde: - Dac mai in bine minte, de vreo 2000 de ori. - Atunci tu primeti doar o trotinet, i rspunde Dumnezeu. Ultimii pleac mulumii, dar l vd pe Costic plngnd. - De ce nu eti fericit Costic? Ai Mercedes, ai ofer, ce mai vrei, de ce plngi? - Fiindc am vzut-o pe nevast-mea pe trotinet! Constantinescu, Roman i Iliescu au murit ntr-un accident de main. La poarta raiului, Sf. Petru le spune c pot s mearg pe unde vor ei numai s nu calce pe norul negru, cci cine va clca, se va alege cu o nevast urt. Dup trei zile, Constantinescu vine cu o femeie urt i cocoat. Iliescu, rznd, l ntreab: - Ce-ai pit, mi Costinele? - Am clcat pe norul negru. Dup o sptmn, vine Roman cu o femeie i mai urt. - Ce-ai pit, bi Romane? - Am clcat pe norul negru. Dup alt sptmn, Iliescu vine cu o blond superb i sexi. - Ce-ai fcut, bi Iliescule, de te-ai ales cu aa frumusee? - A clcat blonda pe norul negru...
469
Unul ajunge la poarta raiului, unde Sfntul Petru face trierea, dar nu prea tie cum s-l ncadreze. Aa c i spune: - Dac vrei n rai, trebuie s ndeplineti trei sarcini. Individul e de acord, gata de aciune. - Vezi pe omul de acolo?, ntreb Sf. Petru artnd spre un tip masiv, de 100 de kile i doi metri, foarte muchiulos. Trebuie s-i dai o singur lovitur dup care s nu mai mite, dup aceea s te duci n pivnia i s iei dintele de aur de la pitbull-ul de acolo. Ultimul lucru pe care trebuie s-l faci e s regulezi baba aia din col, spuse Sf. Petru, artnd ctre o bab de vreo 90 de ani. St individul, se concentreaz i i d una tipului masiv de-l las lat. Dup asta, se duce n pivni, de unde se aud nite sunete de animal btut. ntr-un sfrit iese din pivni, plin de tieturi i zgrieturi i zice: - Gata, unde e baba cu dintele de aur? Doi draci se plimbau cu motocicleta. Aceasta se stric chiar la poarta raiului. Dracii se grbesc s repare motocicleta i s dispar din zon. - D-mi repede o urubelni! - Ia-o pe asta. - Aiiiiiigghhhhh! Nu pe asta n cruce, cretinule! Doi indivizi ateapt liftul spre iad. Sfntul Petru i ntreab: - Vreo ultim dorin? - A vrea s ascult o melodie de-a lui Gu. - De acord! i tu? - Pe mine v rog s m trimitei nainte!
470
Un preot a murit i a ajuns la porile raiului. Pe msur ce acestea se deschideau ncet pentru a-l primi nuntru, o fanfar constituit din ngeri, serafimi, arhangheli i heruvimi a nceput s cnte n onoarea preotului. - O, sunt onorat, i-a spus preotul Sfntului Petru. Facei acelai lucru pentru fiecare preot care intr n paradis? - A, nu, a rspuns Sfntul Petru, pentru c tu eti primul care a ajuns aici. Un negru ajunge n Ceruri, cu frica-n sn c nu o s fie primit n rai din cauza problemelor rasiale... - Numele?, ntreab Sfntul Petru. - Leonardo Di Caprio, rspunde negrul. Sfntul Petru l privete nencreztor i-l mai ntreab o dat. - Leonardo Di Caprio, insist negrul, contient de faptul c nu mai putea s-o dea la ntors. Sfntul Petru scoate celularul, l sun pe Dumnezeu i-l ntreab respectuos: - Scoate-m dintr-o dilem, Titanicul s-a scufundat sau a ars? Isus i diavolul s-au hotrt s fac o ntrecere s vad care e mai meseria. Stau ei i se gndesc ce s fac i pn la urm s hotrsc s vad care sparge primul cel mai bine pzit site de pe net. Se apuc ei de lucru la cele mai tari computere i lucreaz o zi, o sptmn, o lun, i cnd s se apropie de final se ia curentul i cade reeaua. tia, nervoi c trebuie s o ia de la capt, ateapt pn revine curentul i se apuc iar de lucru. Surpriz Iisus termin n 10 minute. Morala: Jesus saves...
471
Un mo i o bab, so i soie, mor ntr-un accident i ajung n rai. Acolo, ngerul de serviciu i duce pe o plaj plin de palmieri i cu o cas superb i le spune: - Acum tot ce avei de fcut n rai este s stai aici i s v bucurai de toate! Moul se ntoarce ctre bab i i zice: - Vezi ce proast ai fost? Puteam s fim aici de zece ani, dar nuuuuu... Tu voiai s mncm sntos! Un igan moare i ajunge n rai. Dumnezeu, curios, l cheam la vorbitor. - Ce faci, mi igane, c tare vroiam s te cunosc. Eti primul igan care ajunge la mine-n rai. N-ai prea fcut rele la viaa ta. - Nu, Doamne Dumnezeule. i eu, ca oamenii, am mncat, am but, mi-am rezolvat nevasta. - Mi igane, ia spune-mi tu mie dac pe pmnt, atta timp ct ai trit, ai avut vreo nemulumire? - Api Dumnezeule, dac tot mi e permis, tii, toat viaa m-am ntrebat de ce, Doamne, ne dai 32 de dini i o singur scul. - I-auzi?! S tii c nu m-am gndit niciodat la asta. Dac tot zici c sta-i oful tu, uite, eu i mai dau o ans. Ia 32 de scule de la mine i du-te cu ele pe pmnt. Pleac iganul bucuros cu braul de scule dup el. La poarta raiului, l oprete Sf. Petru i-i zice: - Unde pleci, mi igane? - Iaca, mi-a mai dat Dumnezeu o ans i 32 de scule de toate mrimile. - Ce zici?! Bine, bine, dar roaba asta de ccat cui i-o lai?
472
Era n cer un poponar care i regula n cur pe toi ngerii. Dumnezeu, dorind s ia msuri, l duce pe poponar n iad i-l las o lun s stea acolo. Dup o lun, Dumnezeu coboar n iad i observ c totul este ngheat. - Ce s-a ntmplat?, ntreab Dumnezeu. Diavolul, drdind de frig, i rspunde: - Te apleci tu s bagi lemne pe foc?! O clugri la Judecata de Apoi. - Ai pctuit? - Nu. - Ai but? - Nu. - Ai fumat? - Nu. - Ai preacurvit? - Nu. - Bine. Petre, ad o pereche de aripi. - Oh!... M facei nger? - Nu, gsc. Dumnezeu a fcut lumea, a vzut c este bun i s-a odihnit. Dumnezeu a fcut brbatul. A vzut c era un lucru bun i s-a odihnit. Dumnezeu a fcut femeia. De atunci, nimeni nu mai are odihn. De aceea, Dumnezeu a inventat raiul i iadul. Pe cale de consecin, este lucru tiut, brbaii au prioritate la intrarea n rai.
473
Dou animale ateapt la poarta raiului. Fac conversaie: - Tu ce fel de animal eti, de fapt? - Eu sunt cine lup! - Cum aa? - Pi, tata a fost lup i mama cea! Simplu, nu? - i tu, ntreab cinele lup, tu ce eti? - Eu sunt urs furnicar! - Hai, fugi de-aici, c nu te cred! Din culise, intr Sfntul Petru. - Bine ai venit la Judecata de Apoi! M cheam Sfntul Petru... O btrn ajunge n rai, mpreun cu motanul ei. Sfntul Petru i spune c o s i ndeplineasc trei dorine pentru noua sa via. Btrna se gndete oleac, apoi rostete: - Vreau s fiu tnr i frumoas, vreau s fiu bogat i vreau s-l transformi pe motanul meu ntr-un prin chipe. Zis i fcut. Btrna se admira n oglinda unui ru din rai, numrndu-i banii: - Oh, ce tnr i fumoasa sunt! Hai, prinule, ia-m i f-m a ta! - F-m a ta pe naiba!, zise prinul. Eti fericit acum c m-ai castrat?! Sus, la poarta raiului, Dumnezeu, ngrijorat, i ateapt Fiul s vinacas. ntr-un trziu sosete, i Iisus este luat la ntrebri: - Unde ai stat pn la ora aceasta? - Tat, azi mi-am pierdut virginitatea. - Bravo! Stai jos, s bem i noi un phrel pentru asta! - Putem s bem, dar nu pot s m aez..
474
Cellalt balamuc
Un nebun nu sufer de nebunie, ci se bucur de ea n fiecare minut.
475
La balamuc, un nebun ncearc s conving un alt nebun s sar de la trambulin ntr-un bazin fr ap. - Sri i eu in biletul sta s cazi pe el. Nebunul sare, se lovete ru de tot i se repede la cel cu biletul: - Bine, frate, de ce n-ai inut biletul cum trebuie, s sar pe el? - Ba l-am inut bine, dar biletul era compostat. PROFESORUL: Copii, v-am explicat c Pmntul este rotund. Ce se ntmpl dac sapi o groap n mijlocul pieei, i sapi, i sapi... Unde ajungi ? ELEVUL: La spitalul de nebuni, domnule profesor! Un nebun i ateniona un frate de-al su n curtea unui azil: - Vezi c ai o gaur n umbrel! - tiu. Eu am fcut-o, ca s vd cnd se oprete ploaia. Un nebun merge prin spital, trgnd dup el un pantof. La un moment dat, se ntlnete cu un medic. DOCTORUL: Ce faci, m? Tragi un cine dup tine? NEBUNUL: Cum, un cine?! Dumneata nu vezi c-i un simplu pantof? DOCTORUL: Bun, dar n cazul sta de ce nu te ncali cu el? NEBUNUL: Cum s m ncal? Vrei s m mute? Un nebun se muncea s bat un cui n perete, ns cu floarea. Alt nebun care trecea pe acolo se uita la el i i zice: - Ba, tu nu vezi c la e cui pentru peretele opus?
476
Cic vine un tip cu controlul la o cas de nebuni. l ntreab pe director ce mod de distracie au nebunii de aici: - Aici avem multe mijloace, dar cel mai important este video-ul. De abia l-am introdus i funcioneaz de minune. Curios, inspectorul vrea s vad video-ul i i spune directorului s i-l arate. Cnd colo, n loc de video, vede o crmid bgat n perete. - Bi, ce-i asta? - E tipul nostru de video. Noi le punem crmida la nebuni i ei se uita vreo trei ore ncontinuu la ea. - Aa-i m, Mil? ntreab directorul pe un nebun de acolo. - Da, domnule director, dar v rog s ne schimbai azi crmida, ca pe asta am vzut-o de apte ori. La spitalul de nebuni vine o inspecie. De la intrare sunt uimii de privelite. Peste tot numai snge i rnii. La fel i la etajele superioare. Speriat, inspectorul se duce la biroul directorului pe care l gsete cu un cuit nfipt n piept. Cu o ultim rsuflare, directorul ia cuitul i l nfige n inspector i zice: - Eti la leapaaaaaa! La spitalul de nebuni, un nebun trgea un butoi dup el. Vine doctorul i, ca s fie politicos, zice: DOCTORUL: i-ai scos celul la plimbare? NEBUNUL: Ce cel, m, nu vezi c e butoi? DOCTORUL: Dar de ce nu-l iei n brae? NEBUNUL: Dar ce vrei, s m mute?
477
La un ospiciu, nebunii sreau gardul ca s joace fotbal, ceea ce nu convenea deloc directorului. A doua zi, gardul a fost nlat cu 5 metri, ns nebunii continuau s sar gardul. n urmtoarele zile, din ordinul directorului, gardul a fost nlat mereu cu cte 5 metri. Exasperat, directorul a chemat un specialist care a drmat gardul i a trasat n locul acestuia o dung alb de vopsea pe pmnt. Stupoare! Nebunii stteau aliniai, fr s treac linia. Directorul, uimit, i-a ntrebat de ce nu mai vor s joace fotbal. - efu, cum s ajungem la terenul de fotbal dac nu mai avem pe ce rezem scara? La o cas de nebuni se vopsesc gardurile n rou. Ziua urmtoare vopseaua de pe gard dispare: o mncaser nebunii. Se mai vopsete o dat gardul i acelai lucru. Ziua urmtoare dispare. Directorul nu-i poate explica ce se ntmpl i mai ncearc o dat. De data asta gardul este vopsit n verde. A doua zi diminea, merge s verifice i i vede pe nebuni eznd de-a lungul gardului. - Ce ateptai n fata gardului? - Ateptm s se coac. Un nebun merge ntr-un magazin. NEBUNUL: Dai-mi dou banane! Ia bananele i le bag n urechi. Vine a doua zi i din nou cere dou banane, pe care le bag n urechi. A treia zi, cere dou banane, iar vnztoarea zice c nu are. Atunci cere doi morcovi, pe care i bga n urechi. VNZTOAREA (mirat): De ce v-ai bgat morcovii n urechi? NEBUNUL: Pi, dac nu avei banane!
478
Un inspector vine n vizit la un spital de nebuni. nsoit de doctor, acetia i vd pe nebunii de la etajul nti agai de perei. Ca s se dea jos, doctorul spune: - Toamna, frunzele cad. i nebunii czur. La etajul al doilea, la fel. ns, la al treilea etaj, nebunii nu au czut, rspunznd astfel: - Ha! Ha! Noi suntem conifere! Un inspector a venit n vizit la un spital de nebuni. Doctorul i-a spus c testeaz pe nebuni o nou metod de a le trata nebunia: bancurile. Acetia spuneau bancuri att de des, c ajunseser s zic numrul bancului i s izbucneasc n rs. Inspectorul, dorind s ncerce i el, a zis numrul 520. Apoi, a fost luat la btaie. Enervat, inspectorul vru s tie de ce. Doctorul i-a explicat c numerele peste 500 reprezint bancurile cu i despre nebuni. Un nebun fcea pipi de la balcon. La un moment dat, trece doctorul pe aleea de sub balcon, iar nebunul cnd l vede, i trage repede pantalonii i fuge nuntru. Doctorul se gndete: "I s-o fi fcut ruine omului i de-aia s-a retras cnd m-a vzut. Poate s-o fi nsntoit i ar trebui s-i dau drumul..." A doua zi, se duce la nebun. DOCTORUL: Dumneata fceai ieri pipi de la balcon i cnd m-ai vzut ai fugit repede nuntru, aa-i? NEBUNUL: Da, rspunde nebunul. DOCTORUL: Dar de ce ai fugit, i-era ruine c te vedeam eu? NEBUNUL: Aiurea! Ce, eram prost, s m tragei de pipi n jos?!
479
Doi nebuni vor s evadeze. - B, ne lum avnt i ieim prin gaura cheii! - Perfect. i ia primul avnt, fuge i d cu capul de u. Al doilea se duce i se uit la gaura cheii: - B, ce prost eti, n-ai vzut c era cheia n broasc pe dinafar! Directorul unui spital de nebuni cheam toi nebuni la el. El traseaz o linie cu o bucat de cret i face o coad de nebuni n spatele ei. i pune s sar pe sub linie. Unul singur sttea pe o scar. Se gndete c poate i-a revenit. DOCTORUL: Tu ce ai m, de nu sari? NEBUNUL: E, pi ce, eu nu vd c linia e strmb?! Un om avea drum n fiecare zi pe lng un ospiciu. Trecnd ntr-o zi pe acolo, l strig un nebun, cerndu-i o igar. Intr n vorb, discut tot felul de lucruri. n urmtoarele zile la fel. La un moment dat, mirat, omul nostru l ntreab pe nebun: OMUL: Mi, eu stau de vorb cu tine de cteva zile i vd c nu eti nebun deloc. Cum ai ajuns aici? NEBUNUL: Am vrut s trec grania i m-au prins. OMUL: Pi, pentru asta te bag la prnaie, nu la nebuni! Dar unde ai vrut s fugi? NEBUNUL: Am vrut s fug n Uniunea Sovietic. Diferena dintre un psihopat i un nevrotic e c psihopatul crede c doi cu doi fac trei, pe cnd nevroticul tie c doi cu doi fac patru, dar aa l enerveaz!
480
ntreab un nebun pe un farmacist: NEBUNUL: Nu v suprai, avei cumva o soluie de dizolvat dini? FARMACISTUL: Nu! Dar la ce v trebuie? NEBUNUL: Mi-am nghiit proteza! FARMACISTUL: i... este vreo problem? NEBUNUL: Nu, nu, dar cnd mnnc, m muc de mn! La un spital de nebuni, li se face tuturor o injecie cu virusul HIV. Primul ncepe s strige c are familie i copii acas i c nu vrea s moar, dar degeaba. Al doilea ncepe s strige c e copil orfan i vrea s triasc, dar degeaba. Ultimul vine i ncepe s strige: NEBUNUL: i mie. i mie. Vreau injecie. Aici. i mie! Doctorul i spune: - B, tu vrei s ai SIDA. Vrei s te injectez i s te mbolnveti? NEBUNUL: Nu m-mbolnvesc, b, c am prezervativ! Un tip se duce n vizit la un prieten care era director la un spital de nebuni. La poart, un nebun cu o roab. - Domnule, a sosit taxiul. Tipul se urc n roab, ajunge la ua directorului, dup care nebunul i cere 5 lei. Pltete tipul, apoi intr la director i i spune: - Un nebun a venit cu roaba i m-a luat de la poart i i-am pltit 5 lei pentru taxi. - Ah, iar au srit studenii gardul! Nebunii conduc ntr-o camer. Unul st. DOCTORUL: De ce nu conduci? N-ai main? NEBUNUL: Cu tirul nu poi conduce n locuri nguste!
481
Nite nebuni erau transportai cu avionul la un alt spital. Doctorul sttea n cabina pilotului. La un moment dat vine s verifice ce fceau nebunii. tia jucau fotbal. Ca s vad dac sunt toi i numr i vede c lipsete unul. - B, nebunilor, unde-i Gigi? - Pe aripa avionului. Execut cornerul. Un nebun se duce la un bal mascat, mbrcat ca o femeie. Dup ce se termin balul, se ntoarce la spital. Cnd s se culce, se uit n oglind i vede o femeie. A stat el i s-a uitat, i, deodat, s-a urcat pe el i s-a regulat singur. Dimineaa, un doctor l intreab: DOCTORUL: Cum te simi azi? NEBUNUL: Doctore, grozav, mi-am tras-o cu o puicu ieri... DOCTORUL: Ce puicua, m? NEBUNUL: M-am ntors de la bal i am vzut o puicu n camera mea. Sttea n oglind. DOCTORUL: M, tmpitule, la erai tu! NEBUNUL: Chiar?! B, da ce bun sunt la pat!... La un spital de nebuni, un pacient trgea dup el o sfoar. Un doctor l vede i curios l ntreab: DOCTORUL: De ce tragi, Marine, sfoar aia dup tine? NEBUNUL: Pi, dac o mping, se ndoaie. Doi nebuni merg pe plaj. - Ia uite, un pescru mort! Cellalt, cutnd cu privirea pe cer: - Unde?
482
La un spital de nebuni doctorul intr n salon i vede toi bolnavii srind n sus. DOCTORUL: Biei, ce facei? NEBUNUL: Suntem spaghete i fierbem. DOCTORUL: i cu aia pe sus ce e? NEBUNUL: ia se prinser de capac. Vine inspecia la spitalul de nebuni. Intr inspectorul ntr-o camer cu trei nebuni. l ia pe primul i-l ntreab: - Dac i-a da drumul, ce-ai face? - M-a cstori, a lua o slujb, o cas... Inspectorul zice c e sntos. Se duce la al doilea. La fel rspunsul. La al treilea: - Ce-ai face dac i-a da drumul de aici? - A lua o slujb, a face bani, a lua o cas, mi-a lua main i neaprat mi-a cumpra un cur. - De ce?, ntreab inspectorul. - Pi, m-am uitat asear n oglind i-am vzut c e crpat! ntr-un spital, doctorul face o vizit. Toi se agit, doar unul era linitit. DOCTORUL: Ce faci? NEBUNUL: Scriu o scrisoare. DOCTORUL: La cine? NEBUNUL: Mie. DOCTORUL: Cum, ie? NEBUNUL: Bine. DOCTORUL: i ce scrie n ea? NEBUNUL: Nu tiu, c numai mine o primesc.
483
Doi nebuni mergeau prin deert, unul cra n spate un butoi i cellalt cra o u de main. -Tu, de ce cari cu tine butoiul? - Pi cnd mi-e sete mai beau cte o gur de ap. Dar tu de ce cari ua aia de main n spate? - Pi, mie cnd mi-e cald, mai deschid geamul. Un nebun avea o pisic la care inea foarte mult. ntr-o zi, cnd doctorul apru pe coridorul spitalului, nebunul l ntreb: NEBUNUL: Doctore, vreau s spl pisica! DOCTORUL: M, tu eti nebun, dac o speli, o s moar! NEBUNUL: Nu cred c o s moar! DOCTORUL: Bine, f ce vrei, dar s nu vii la mine plngnd! Dup cteva ore. DOCTORUL: Ce faci, mi nebunule? De ce plngi? NEBUNUL: Pi, s vedei, c am splat pisica i a murit! DOCTORUL: Vezi, i-am zis s nu vii la mine c a murit din cauz c ai splat-o. NEBUNUL: Nu din cauz c am spalat-o a murit, ci c am stors-o.
Un om intr n fug n clinica de nebuni i ip speriat: - E un nebun n curte! - Cum arat? - E chel i cu prul vlvoi! - Pi, ori e chel, ori cu prul vlvoi? - Dar nu v-am spus c e nebun?
484
Un nebun ntr-un sanatoriu izgonea nite mute imaginare. DOCTORUL: Ce faci, m? De ce dai din mini aa disperat? NEBUNUL: Dau mutele astea la o parte! DOCTORUL: i ce le dai spre mine? Vine un agitator electoral la casa de nebuni i le povestete nebunilor ct e de bine n ar i ct de bun e conducerea actual. Toi bat din palme, numai unul st nemicat. - De ce nu bai i tu din palme? - Eu sunt medicul! Un avion transport un lot de nebuni spre sanatoriu. Dar nebunii se jucau n aa fel nct dezechilibrau avionul. Comandantul aeronavei i-a comandat copilotului s-i potoleasc pe nebuni, c altfel se vor prbui. Se duce sta la nebuni, i roag, i ceart, i lovete, nimic... Se duce la comandant i i spune c nu i-a putut potoli, la care acesta i spune s in el controlul navei, c se duce s-i potoleasc. Dup cteva minute, se fcu linite, iar comandantul reintr n cabina de control. Copilotul, extrem de curios, l ntreb: - Cum ai reuit s-i potoleti? - Pi, m-am dus la ei i le-am zis: Mi copii, de ce v jucai n cas, jucai-v mai bine n curte! i le-am deschis ua... Doi nebuni hotrr s fug din ospiciu. Au urcat pe acoperiul blocului i unul din ei zice: - Eu aprind lanterna i treci pe raza luminii pe cellalt bloc. - Du-te b, ce crezi, c sunt prost, cnd o s ajung la jumtate, tu s stingi lanterna i eu s cad?
485
La spitalul de nebuni a fost construit un bazin. Dup o zi de scldat, nebunii au fost ntrebai: DOCTORUL: V-a plcut? NEBUNII (n cor): Da! DOCTORUL: Bun, dac suntei cumini, mine v pun i ap! Intrnd n clubul azilului de nebuni, doctorul rmase descumpnit: toi nebunii stteau lng perei, se deschidea ua, intra un nebun, n pielea goal, se rotea ca la parada modei i anuna: - Eu sunt bomba atomic! - Uraaaa!, ovaionau nebunii. Ieea i intra altul, tot n pielea goal: - Eu sunt bomba cu neutroni! - Uraaa! A urmat bomba cu hidrogen, bomb cu fragmentare. La urm, intr unul sfrijit i zise cu o voce pierit: - Eu... sunt bomba... cu efect ntrziat!... Toi nebunii, n loc s aplaude, au evacuat sala clubului n mare grab, pe ui, pe ferestre, pe unde au putut. DOCTORUL (intrigat): De ce v-ai speriat n halul sta de pirpiriul care fcea pe bomba cu efect ntrziat? - Pi, domnu doctor, mai era puin i fcea bum!, dumneavoastr n-ai vzut ce fitil scurt avea?
486
i-aa beau oamenii buni
Nu-i greu s te lai de but, greu e s nelegi de ce trebuie s te lai de but.
487
Un tip intr ntr-un bar, tocmai l prsise prietena, i se apuc s bea cu un alt tip care sttea lng el la bar. ntr-un final, se hotrsc s se arunce de pe un bloc, deoarece nu mai gseau niciun rost s triasc. Pe bloc, omul care era dinainte la bar zice c sare el primul. Zis i fcut. Dar, la vreo trei etaje de pmnt, i d seama c nu vrea s moar, aa c ncepe s dea din mini i i ia zborul, ntorcndu-se pe acoperi. Cel pe care tocmai l prsise prietena nu crede ce tocmai se ntmplase i i spune celui care a srit s mai sar o dat ca s se conving, c apoi sare i el. Primul tip sare din nou i aceeai chestie, la trei etaje de pmnt, d din mini i-i ia zborul napoi pe acoperi. Cel prsit de prieten, convins, sare i el, iar la trei etaje de pmnt ncepe s dea din mini, dar nu se ntmpl nimic i moare zdrobindu-se de pmnt. Primul tip se ntoarce la bar i continu s bea. BARMANUL: Ce ru poi s fii cnd eti beat, Superman! Dac soia nu vorbete dimineaa cu tine, nseamn c beia de asear i-a reuit. - Nu pot s neleg de ce am fost adus la pol... poliie!, exclam un beiv, plin de indignare. - Pentru butur!, i rspunde ofierul de serviciu. - Pi, de ce nu zici aa? Adu-mi un coniac! Un poliist se ntlnete cu un beiv care sttea ntins pe jos. - Bi omule, de ce nu te duci acas? - Nu pot s m mic de aici. Pe sticla de vin pe care am luat-o scria: "A se pstra culcat".
488
Doi beivi se ntoarceau de la bar. Dup 20 de metri, unul zice: - B, am uitat s m pi! La care, cellalt beiv: - Nu-i nimic, b, te nv eu! Un beiv iese dintr-un bar i se hotrte s se pie la roata unui Aro. Deasupra roii el vede scris 4x4. Scoate un cuit i scrie: =16. Proprietarul vede treaba a doua zi i duce maina la vopsit. A doua noapte la fel se ntmpl, ns, acelai lucru: iese beivul s se pie, vede 4X4 i scrie cu cuitul =16. Proprietarul nnebunit, se roag de la de la vopsitorie: - Ba, e unul nebun care-mi tot stric maina. Pune i tu o placu cu =16 acolo ca s-o vad i s-mi lase maina n pace. Zis i fcut. A treia sear, iese beivul la piat i vede: 4X4=16, dup care scoate cuitul i scrie: CORECT. Q: Cum faci o vac s latre? A: Te duci acas beat mort, la patru dimineaa. Un tip beat mergea n patru labe pe trotuar. La un moment dat, i alunec o mn i se lovete cu capul de caldarm. Continu s mearg n patru labe i din nou i alunec o mn i se lovete la cap. Dup nc doi metri de mers n patru labe, d cu ochii de o pereche de picioare mito. Ridic ochii i vede o fat care se uit scrbit la el. - Ce faci, f? o ntreab beivul. - Fac trotuarul, rspunde fata jignit. - Pi, f-l dracului mai moale, c m doare capul.
489
Seara, venind de la crm, un beivan se lovete cu capul de un stlp i zice cu voce tare: - Unu. Un poliai l aude i-l urmrete, vzndu-l lovindu-se de al doilea stlp i zicnd: - Doi. Vrnd s-l ajute, se duce n faa lui i-l ntreab dac poate s fac ceva pentru el. Beivanul zice: - Sigur c poi, numr cte cucuie am n frunte! Poliaiul, zmbind, zice: - Ai dou cucuie. La care beivanul rspunde: - Mulumesc, mai am dou i ajung acas! Un beiv mergea pe strad. La un moment dat, se oprete n faa unei pancarde publicitare. Se uit, se uit... Ceva l nedumirea foarte tare. - La viaa mea, bei cri am vzut, bei mori am vzut, dar bei pepsi niciodat! Un infractor este interogat la poliie: - Spune, domne, ce-ai fcut? - Pi, am furat o cistern cu vin... - i... - Jumtate-am but-o.. - i cu cealalt jumtate ce-ai fcut? - Pi, am vndut-o!.. - i ce-ai fcut cu banii? - I-am but!
490
Puin peste miezul nopii, un beiv se nvrtea n jurul unui stlp. Un poliist, care i fcea rondul de noapte, se apropie de el i l ntreab ce face, la care beivul i zice c i caut cheia. Aadar, se pun amndoi pe cutat. Dup o vreme, cutnd n zadar, poliistul l ntreab pe om dac e sigur c le-a pierdut acolo, iar acesta i rspunde: - De fapt, le-am pierdut la stlpul cellalt, dar aici e lumin. Un beiv se ntorcea seara de la bar cu o sticl de vodc la el. Ajunge n faa uii i ncearc s introduc cheia n brosc, dar nu reuete. Atunci, acesta ia cheia i o introduce n sticla cu vodc, dup care introduce cheia n broasc i reuete s deschid ua. - De ce? - Fiindc s-a pilit cheia. Un tip pleac cu cinele la crcium i nu se ntoarce pn seara. Abia inndu-se de stlpi, reuete s ajung acas. Nevast-sa l ia la rost: - Pi, bine, m, beivane, chiar aa nesimit eti? Cte beri ai but? - Trei, nevast. - Sigur, m? - ntreab-l i pe cine! - Cte beri a but, m? - Ham! Ham! Ham! Se repeta faza i n urmtoarele zile, pn cnd nevasta ntreab cinele: - Asta attea beri o fi but dac asha zice cinele. Dar cte votci? - Auuuuu!
491
Cic unul, beat mang, mergea pe apte crri spre cas. La un moment dat, l vede un pompier, care nchidea un robinet stradal. Se duce suprat spre el i-i zice: - Tu nvrteai b, strada? n tramvai, pe o strad din Bucureti, se deplasa un btrn, care fiind cherchelit, nu observase c i-a rmas deschis fermoarul la pantaloni. O domnioar i atrage atenia i-i spune: - Moule, i s-a deschis magazinul. - Da? Dar ia uite, directorul este acolo? Domnioara se apleac puin i cerceteaz. - Nu, se vede doar un romn beat culcat pe doi saci. ntr-un restaurant intr un tip, se aeaz la o mas, cheam osptarul i comanda o sticl de vin i dou pahare. Osptarul aduce comanda i-l observ pe tip cum toarn vinul n ambele pahare, bea dintr-un pahar, ciocnete paharele unul de cellalt, bea i din al doilea pahar. Scena se repeta cteva zile la rnd. Curios, osptarul nu rezist i-l ntreab pe tip: - Domnule, de ce bei din dou pahare? - Unul din pahare este al meu, cellalt este al prietenului meu, marinar, care este o mare sugativ. Acum e pe mare. Eu beau i pentru el. ntr-o zi, intr tipul n local i comand vinul i un singur pahar. Osptarul presupune c prietenul tipului a murit. - Domnule, a pit ceva prietenul dumneavoastr? - Prietenul meu nu a pit nimic, eu am pit. M-am lsat de but.
492
Un individ beat iese din crciuma i vrea s se duc acas. La un moment dat, se lovete cu capul de un stlp. Dup ce se nvrte nc de vreo trei ori n jurul stlpului, de fiecare dat izbindu-se de el, se pune n cur i spune nervos: - S moar mama, e a treia oar pe sptmna asta cnd m nchid tia aici! Trei beivi pe calea ferat. PRIMUL: B, ce scri reci are blocul sta! AL DOILEA: B, da ce rece este balustrad! AL TREILEA: Da, b, i auzi, vine i liftul! Un tip intra ntr-un bar foarte suprat i ntreb: - B, care l-ai btut pe tata? Se ridic de la una din mese un tip foarte bine fcut i spune: - Eu! Eroul nostru, muiat, spune: - Bine i-ai fcut, drac s-l ia de beivan! ntr-o crcium dintr-un ora din Romnia intr un englez, i ncepe s bea pahar dup pahar. Romnul se uit la el, englezul mai bea un pahar i nc unul, romnul pune i el paharul la gur i di, pahar dup pahar. La un moment dat se uit unul la cellalt, mirai. ROMNUL: Bi, tu de ce bei aa de mult? ENGLEZUL: Pi, beau pn mi se nroete gtul. Dar tu de ce bei pahar dup pahar? ROMNUL: Pi, beau pn mi ajunge butura n gt.
493
Un beiv iese din bar i se mpiedic de o piatr, apoi se ridic, ns iar cade. Suprat, spune: - Dac tiam c o s cad iar, nu m mai ridicam. Acas la un centenar muli ziariti sunt prezeni. Un ziarist l ntreab pe btrn cum a reuit s ajung la vrsta de 100 de ani. Acesta le rspunde c toat viaa lui a but, a fost un alcoolic. La un moment dat, se aude n curte glgie, btrnul, calm, le spune ziaritilor: -Nu v facei probleme, este tatl meu, care, ca de obicei, vine beat acas de la crcium. Trei beivi stteau ntr-un bar dintr-o gar de tren. Doi dintre ei i spuneau celuilalt: - Hai, b, dracu, s mergem, c pleac trenul! - Ba mai bem nc una mic i mergem. Osptar, nc una mic! - Hai, b, dracu! - B, stai s-o bem p-asta! Se aude eful de gar, care anuna plecarea trenului care-i interesa pe beivi. - Aoleo, trenu, m! Hai, dracu, c-l pierdem! i nfc hainele de pe sptarele scaunelor i fug s prind trenul care deja plecase. Doi, mai sportivi l prind, cellalt: - Bi, ce-am obosit, s fiu al dracu! Se uit lung la tren i ncepe s rd n hohote. Un om care atepta alt tren i spune contrariat: - Eti primul pe care-l vd c pierde trenul i apoi rde n hohote. - Stai numai: i-ai vzut pe ia doi de s-au urcat n tren? ia veniser s m conduc pe mine la gar!
494
ntr-un bar, la o or naintat, un tip marcat de numrul de pahare consumate, scoate un rgit gospodresc. O doamn de lng el i replic jignit: - Nu i-e ruine s rgi aa n faa unei doamne? - M scuzai, n-am tiut c era rndul dumneavoastr! Un mo intr ntr-o crcium, s bea o bere nainte de culcare. i dup o bere, vine alta, i alta, i tot aa, pn cnd vede c s-a fcut trziu i trebuie s plece ctre cas. D s se ridice, cnd cade pe jos. Se trte el cu greu pn afar, ajunge trndu-se pn la u, cu greu reuete s o deschid, iar n final se cuibrete n pat lng soie. Dimineaa, soia l ia la rost: - Porcule, iar te-ai mbtat ca porcul azi noapte! Moul, timid: - Dar... dar... de unde tii, c dormeai cnd am ajuns? - Au sunat ia de la crm c i-ai uitat scaunul cu rotile! Un beiv n troleibuz tot spunea: - Mi-e indiferent. Mi-e indiferent. Mi-e indiferent. O doamn, mai curioas, l ntreab: - Ce i-e, domnule, indiferent? - Mi-e indiferent pe ce crac curge. Un poliist i fcea rondul, cnd aude un beiv cntnd: - Lume, lume, soro, lume... Poliaiul zise: - B, nu mai cnta de-astea, cnta i tu un cntec patriotic. - Bine, domle. Trei culori cunosc pe lume, lume, soro, lume...
495
La ora 4 dimineaa, un brbat beat mang suna la interfonul unui bloc. Rspunde o femeie: - Da? Cine e? - Auzi, soul tu e acas? - Da! Tipul nchide i sun la alt apartament. Rspunde alt femeie: - Da? Cine e? - Auzi, soul tu e acas? - Da! nchide iar tipul i sun la alt apartament, unde i rspunde tot o femeie: - Da? Cine e? - Auzi, soul tu e acas? - Nu! - Bun! Vino jos atunci, s vezi dac nu sunt eu! Doi beivi ntr-un bar. Unul dintre ei se plnge: - De dou sptmni, nevasta m tot d afar din cas cnd vin beat. Ce s fac? - Cnd ajungi n faa uii, te dezbraci, i ea nu poate s te lase afar c doar vecinii ce or s zic? - Bun idee! Dup cteva zile, se rentlnesc la bar. - B, am fcut cum ai zis tu... - Da, i? - Stai s-i zic, am ajuns n faa uii, m-am dezbrcat, s-a deschis ua, am intrat i am auzit. Urmeaz staia Piaa Sudului, cu peronul pe partea stng.
496
i, carevaszic, ies eu ca un om normal din bar i, deodat, un nemernic m calc pe cravat!... n seara fiecrei zile, se organizeaz o licitaie de vinuri. n prima sear, francezul: - Doamnelor i domnioarelor, v prezint faimosul vin Chateau Latour! Din soi nobil, crescut pe dealurile Pauillac-ului, strugurii culei bob cu bob. Doamnelor, dac l bea brbatul, garantat i crete cu 25%. Nebunie general, cumpr fetele cte 10-20 de sticle o dat. A doua sear, spaniolul: - Doamnelor i domnioarelor, din vestitul soi Manto Negro, un vin de colecie cum nu mai gsii nicieri n lume! Dac l bea brbatul, garantat i crete cu minim 50%. Isterie general, se vnd cte 100 de sticle o dat. A treia sear, Marin: - Doamnelor, v prezint zaibrul pandurilor. Doamnelor, acest vin este o adevrat nebunie! Crescut n spatele casei, boabele sunt zdrobite cu piciorul de cei mai aprigi brbai din lume. Dac l bea, brbatului i-o face ca pepenele! Sala este pur i simplu nnebunit! Femeile cumpra cte 2-3 vagoane de zaibr fiecare. O americanc, pragmatic de felul ei, ntreab: - Domnu' Marin, ca pepenele de lung sau de groas? - De dulce, doamn, de dulce! Un beiv se ntoarce acas. Pe drum, i cade plria jos. Beivul spuse: Aici s stai, nu te ridic, c nici tu nu m-ai ridicat pe mine!.
497
O gagic merge noaptea pe o strad de periferie. La un moment dat, apar nite igani care o violeaz. i ca s nu plece cu mna goal, i iau i hainele. Ea, ce s fac, se bag ntr-un boschet i ateapt. Dup un timp, apare un poliist. Gagica i povestete ce i cum i l roag s-i dea ceva s se acopere, ca s poat ajunge acas. Poliistul i d apca. Ea, ce s fac, ia apca i ncearc s acopere ct poate n zona punctului de interes. Apoi pleac. Pe strad, se ntlnete cu doi beivi. Se uit ei bine la ea: - B, s tii c la e poliistul pe care l-am njurat noi adineauri! ntr-o noapte, un beiv se sprijinea de un pod, cnd peste el a dat un prieten. Cei doi au nceput s sporoviasc. - Ce se vede acolo jos? A ntrebat beivul. - Luna, vezi bine, i-a rspuns amicul. Beivul a privit din nou, a scuturat din cap cu nencredere: - Hmmm, bine, te cred, dar cum am ajuns eu deasupra ei?! Doi beivi: - Tu care boala crezi c este mai grav, Parkinson sau Alzheimer? - Eu zic c mai bine este s ai Parkinson, c mai bine veri jumtate de pahar pn l duci la gur, dect s uii unde ai pus sticla.
498
Q&A
Q: Ce este salariul? A: O atenie din partea statului.
499
Q: Se poate face dragoste n fug? A: Nu! Pentru c o femeie cu poalele-n cap alearg mai repede dect un brbat cu pantalonii pe vine. Q1: Ce facei n caz de atac atomic? A1: Ne punem cearceafurile n cap i mergem tiptil spre cimitir. Q2: De ce tiptil-tiptil? A2: S nu provocm panic. Q: SIDA se poate lua la WC? A: Da, dar e incomod. Q: Se pot face copii de la distan? A: Da, dac distana este mai mic dect lungimea! Q: Este adevrat c se poate lua SIDA de la un cui ruginit? A: Probabil, dar n mod sigur sunt metode mai plcute! Q: E adevrat c la rui crete porumbul ca i stlpul de telegraf? A: Adevrat, chiar i mai rar! Q: Ci poliiti trebuie s nurubeze un bec n dulie cnd e i comandantul prezent? A: Nici unul, comandantul ine becul n dulie, c el tie c pmntul se nvrte.
500
Q: Este adevrat c se poate trata impotena cu lapte? A: Da, dac n ceaca cu lapte se pun dou linguri de gips. Q: Ce e un punct negru ntre dou puncte albe? A: Un purice cu vat n urechi. Q: Ce e un punct negru ntre trei puncte albe? A: O puricic pe stop cu vat n urechi. Q: Ce e mic, verde, triete la 2m sub pmnt i mnnc pietre? A: Micul verde, care triete la 2m sub pmnt. Q: Se poate face dragoste cu fereastra deschis? A: Da, dar ncercai mai bine cu o femeie! Q: Cum le spun canibalii la femeile gravide? A: Kinder cu surprize. Q: Se poate sta cu fundul gol pe un arici? A: Da, n dou situaii: Dac este sarcina de partid sau dac ariciul este proaspt brbierit. Q: Ce asemnare exista ntre un inginer i o vac? A: Ambii au priviri inteligente, dar nici unul nu se poate exprima.
501
Q: Cu cine se nvecineaz URSS? A: Cu cine vrea! Q: Se poate folosi aspirin drept anticoncepional? A: Da, n cazul n care este inut ntre genunchi... Q: Care e diferena ntre Bucureti i Piteti? A: La Bucureti poi s te piteti, dar la Piteti nu poi s te bucureti. Q: De ce a aruncat biatul ceasul pe geam? A: A vrut s vad cum zboar timpul. Q: Ce se ntampl cu un Trabant cnd proprietarul i face plinul? A: i dubleaz valoarea. Q: De ce las Dumnezeu rul s existe? A: Credea c l-a eliminat ntr-una din versiunile anterioare. Q: Unde merg dup ce am s mor? A: n Recycle bin. Q: De ce sunt brunetele aa mndre de culoarea prului lor? A: C se asorteaz bine cu mustaa.
502
Q: Chiar a creat Dumnezeu lumea n apte zile? A: A creat-o n 6 zile i 6 nopi trind doar din cafea i biscuii, a 7a zi, cnd s-a dus acas, i-a dat seama c prietena l prsise. Q: Cnd a aflat mama lui Duncan McLoud c fecioru-su este nemuritor? A: Dup al treilea avort. Q: Cum s-a terminat era minunilor? A: Aia era faza de dezvoltare a programului, acum suntem n faza de exploatare. Q: - Ce i intr pe-o ureche, i iese pe cealalt i-i rmne i-n cap? A: - Trncopul. Q: Ce ar iei dintr-o colaborare 3Sud-Est & Paula Selling? A: 3 Seling Q: Care-i asemnarea dintre o prostituat i un elastic de bungeejumping? A: Amndou cost 75$, iar, dac s-a rupt cauciucul, eti halit. Q: Ce e roie i merge cu liftul? A: O roie-n lift.
503
Q: Ce e tare, ncepe cu "p" i se termin n "ula"? A: Pensula. Q: Ce e rou i vine regulat? A: Mo Crciun. Q: Cum i trimit somalezii copiii n vacan? A: Prin email. Q: Ce e rou i merge pe sub pmnt? A: O rm n trening. Q: Cum bagi un elefant n frigider din 3 micri? A: 1. Deschizi ua. 2. Bagi elefantul. 3. nchizi ua. Q: Cum bagi un rinocer n frigider din 4 micri? A: 1. Deschizi ua. 2. Scoi elefantul. 3. Bagi rinocerul. 4. nchizi ua. Q: Care este diferena dintre Rapid Bucureti i o buburuz? A: Buburuza are mai multe puncte. Q: Cum m protejez de ru? A: Schimbi parola n fiecare zi, nu mai pui numele tu sau data de natere ca parol.
504
Q: O s fiu rencarnat? A: Doar dac este nevoie neaprat, dar tii ce greu e s caui n fiierele alea de zip, probabil Dumnezeu o s zic c a pierdut banda. Q: De ce umbl oameni de afaceri cu umbrele i cu plrii? A: Pentru c nu pot merge singure. Q: Ce este mic, negru i se vait? A: Adrian Copilu Minune. Q: Unii oameni zic c au auzit vocea lui Dumnezeu. O fi adevrat? A: Mai degrab au primit un e-mail de la El. Q: Ce ar fi fcut prinesa Diana dac ar fi fost vie? A: Struguri. Q: Ce i zic homalii n parc pe banc? A: Te-ncurc cu ceva? Q: Printe, se poate face sex nainte de nunt? A: Da, cu condiia s nu se ntrzie ceremonia! Q: Ce i zic homosexualii de Anul Nou? A: La anui la muli ani!
505
Q: Care-i diferena dintre un om care pic de la etajul 10 i unul care pic de la etajul 1? A: la care pic de la 10 face aaaaaaaaaaaa buf! la care pic de la 1 face buf aaaaaaaaaaaaaaaaa! Q: Care e femeia care tie ntotdeauna unde i este brbatul? A: Vduva! Q: Care e asemnarea dintre o fust i un discurs? A: Amndou trebuie s fie suficient de lungi ca s acopere problema i destul de scurte ca s capteze interesul. Q: Ce i zic homosexualii la mas? A: mbucm ceva? Q1: Cum e un canibal care i-a mncat un printe? A1: Semi-orfan. Q2: Cum e un canibal care i-a mncat ambii prini? A2: Stul. Q3: Cum e un canibal care a mncat tot tribul? A3: Veteran. Q: Care e diferena dintre vin i pcat? A: E o vin s te culci cu nevasta altuia, dar e pcat s ratezi ocazia.
506
Q: De ce au aprut homosexualii? A: Prietenul la nevoie se cunoate! Q1: Ce-i un punct alb n deert? A1: O aspirin. Q2: Ce-i un punct negru n deert? A2: Umbra aspirinei. Q: tii ce a zis elefantul cnd a vzut un brbat n pielea goal? A: Cum naiba va mnca cu trompa asta? Q: Care este diferena dintre furnic i psric? A: Psrica se furnic, dar furnica nu se psric! Q: De ce are ciocnitoarea cioc? A: Ca s nu dea cu capul n copaci! Q: Ce-i verde i se urc pe perete? A: Un castravete cu voin! Q: Ce oameni se nmulesc fr a face sex? A: Pensionarii. Q: Cine a introdus acupunctura n ara noastr? A: Vlad epe.
507
Q: Ce poate fi mai ru dect o pietricic n bocanc? A: Un firicel de nisip n prezervativ. Q: Poi s te descurci cu sexul slab? A: Da, dar e de preferat s fie tare. Q: Cum poi s scufunzi un submarin? A: Bai la u. Q: De ce nu s-a putut ncheia cstoria ntre un plan i o figur geometric? A: Deoarece figura geometric era regulat! Q: - De ce bromura nu se vinde la liber? A: - Pentru c este un produs de contraband. Q: De ce poart avionul Boeing acest nume? A: La aterizare face boing-boing! Q: Ce se ntmpl cnd un Trabant i face plinul? A: i dubleaz valoarea! Q: Ce i zice Bill Clinton lui Hilary cnd are chef de sex? A: Drag, ntr-o or sunt napoi.
508
Q: Ce caut un ciung ntr-un ora? A: Un second hand. Q: De ce a fost inventat pc-ul? A: Ca s ai unde s introduci disketa, apoi s i bagi datele pe hard i s ias fiiere dup 9 luni. Q: tii de ce nu l-au bagat pe Bruce Wilis n Titanic? A: Pentru c i salva pe toi! Q: De unde are tefan cel Mare cizmele? A: De la genunchi n jos. Q: De ce sunt mai muli purici dect oameni? A: Pentru c este greu s fabrici nite prezervative aa de mici. Q: Ce este un copil complexat? A: Un copil cu mama real i tata imaginar. Q: Care este asemnarea dintre Windows Vista i un submarin? A: n momentul n care ai deschis o fereastr, ai probleme. Q: Care este cel mai periculos loc din lume? A: Patul. Acolo mor 80% dintre oameni.
509
Q: Ce spune spermatozoidul care fuge dup un ovul? A: Dac te prind, om te fac! Q: Care an dureaz numai o zi? A: Anul Nou! Q: Prin ce se deosebete ariciul de aricioaic? A: Ariciul are o eap n plus. Q: Prin ce se deosebete un om de o cmil? A: Cmila poate s lucreze o sptmn fr s bea, iar omul poate s bea o sptmn fr s lucreze... Q: Care este diferena dintre un taur i un bou? A: Taurul poate deveni tat, pe cnd boul numai unchi. Q: Ce este viaa? A: Cea mai rspndit boal transmis pe cale sexual. Q: Care este, n zilele noastre, cea mai obinuit formul de cerere n cstorie? A: Dumnezeule, s nu-mi spui c ai rmas nsrcinat!... Q: Ce fcea Meterul Manole cnd o zidea pe soia lui, Ana? A: Body-building.
510
Q: Prin ce se deosebete sexul franuzesc de cel romnesc? A: Francezii fac sex fr lenjeria de corp, iar romnii fr lenjeria de pat. Q: Cum se cheam un brbat inteligent n America? A: Turist. Q: Care este diferena dintre o repriz de fotbal i un preludiu? A: Prima dureaz sigur 45 de minute. Q: Care este diferena dintre o pizza i o curv? A: Pizza poi s-o iei fr ciuperci. Q: Cnd va ncepe Foametea Mondial? A: Cnd vor ncepe chinezii s mnnce cu lingura. Q: Ce face un scoian cnd vede ca i arde casa? A: D beep la pompieri. Q: Pacientul, la doctor: mi pierd prul! Ce s fac c s-l pstrez? A: Punei-l ntr-o cutiu! Q: Cum se reguleaz ochelaritii? A: i scot ochelarii i i-o trag ca chiorii!
511
Q: Ce poate un btrn de 80 de ani, fr dini i fr bani, s-i dea unei fete tinere i frumoase, ca s o poat mbria? A: Cloroform. Q: Iubita mea, poi s-mi spui dou cuvinte care s ne lege pe vecie? A: Sunt nsrcinat! Q: Cum se sinucide o fat din generaia PRO? A: Se arunc de pe pantofi!! Q: Cum i zic homosexualii bancuri? A: BanCUR la tine, banCUR la mine... Q: Ce i trece prin cap unei mute care se lovete de o main care merge cu 160 la or? A: Fundul! Q: De ce ies la suprafa submarinele romneti din dou n dou minute? A: S ia aer vslaii! Q: Care este cea mai nefericit femeie din lume? A: Una care se culca cu unu fr ceva.
512
Q: Cum se numete un Dac care gndete? A: GnDac. Q: De ce Trabantul este cea mai lung maina din lume? A: Pentru c maina are 1m i fumul 7m! Q: Cum trece un EMO fraudulos grania? A: n mai multe pungi de plastic! Q: Ce ar face Marilyn Monroe dac ar fi acum n via? A: Ar ncerca s fac o gaur n sicriu s poat iei. Q: Cum recunoti un iepura cu aripi? A: Are un vultur n spate. Q: Ce-i mare, rou i se tvlete prin zpad? A: Mo Crciun, lovit ntre picioare. Q: De ce stau ginile pe gard? A: S le vad cocoii copanele... Q: Ce zic ciobnii cnd se descl? A: A mai trecut un an!
513
Q: Cum se numete o secretar lsat nsrcinat de eful ei? Q: Bossumflat... Q: Ce fac petii cnd sunt muli? A: Bancuri. Q: Cum cnt cucu n America? A: With-with! Q: De ce tancurile franceze au oglinzi retrovizoare? A: Ca s vad frontul. Q: tii ce zice un bucuretean la mobil? A: Caut curve ieftine. Q: Care este diferena ntre a te masturba i a face sex? A: n principiu, nici una, dar, dac faci sex, mai cunoti lume... Q: Cum se cheam un cioban cruia lupul i-a mncat o oaie? A: Oaierless. Q: Dup ce ai mucat dintr-un mr, gseti un vierme. Ce poate fi mai ru de att? A: S gseti o jumtate de vierme.
514
Q: Ce face o broasc la bibliotec? A: St n u. Q: Cum faci dintr-un pentagon un patrulater? A: Aplici teorema lui Bin Laden. Q: Cu ce se ar cmpul magnetic? A: Cu boii de la politehnic! Q: Ce este mai ru: ignorana sau dezinteresul? A: Nu tiu i nici nu m intereseaz! Q: De ce put picioarele? A: Pentru c pornesc din cur. Q: Ce-i mai mic i mai mic dect pua de furnic? A: Un epsilon convenabil ales. Q: Ce fac petii cnd sunt muli? A: Bancuri... Q: De ci muncitori ai nevoie s construieti un Trabant? A: De doi: unul decupeaz carton, cellalt lipete!
515
Q: Ce face o student n seara nunii ca s nu murdreasc cearceaful? A: Se spal pe picioare. Q: De ce merg homosexualii la stadion? A: Ca s-i nCURajeze echipa. Q: Cum a czut Guvernul somalez? A: A tiat cineva copacul. Q: Care e imnul naional al Somaliei? A: I believe I can fly? Q1: Cum putei bga 100 de somalezi ntr-o cabin telefonic? A1: Aruncai o coaj de pine nuntru. Q2: Cum i mai scoatei afar? A2: Nu i mai scoatei, c s-au ngrat. Q3: Cum mai bgai nc 100 de somalezi tot n cabina aia? A3: Scoatei cartela din telefon. Q: Ce e un punct negru care se nvrte haotic n deert? A: Un somalez care caut o bomb. Q: Care e cea mai populat regiune a Somaliei? A: Depinde cum bate vntul!
516
Q: Ce e un punct negru care urca ncet ctre cer? A: Somalezul care a gsit bomba. Q: Se poate s dormim pe tavan? A: Se poate, dar cade plapuma. Q: Cum scriu canibalii welcome pe aeroportul lor? A: Bine ai venit, manca-v-a! Q: Prognozele meteo de la TV sunt ntotdeauna corecte? A: Da, numai c data i locul nu se potrivesc de fiecare dat. Q: Toate speciile de ciperci sunt otrvitoare? A: Nu, iar unele doar odat! Q: Este adevrat c roiile sunt afrodisiace? A: Da, dac le folosii cu tot cu arac. Q: De ce poart chirurgii mnui? A: Ca s nu li se gseasc amprentele! Q: De ce nu crete populaia Romniei? A: Pentru c mncm neregulai i regulm nemncai!
517
Maxime i minime
Cel mai scurt drum dintre dou puncte este mereu n construcie.
518
Experiena este ceva ce obii atunci cnd nu mai ai nevoie de ea. mprumut bani de la un pesimist. Nu se ateapt s i-i dai napoi. Sexul a fost att de bun, nct i vecinii au fumat igara de dup. Ateismul este o organizaie non-profet. Poart-te frumos cu copiii ti. Ei i vor alege azilul (asta n cazul n care nc nu tii sigur c eti tnr forever). Dac o femeie nu se descurc cu banii, nseamn c are o problem financiar. Dac un brbat nu se descurc cu banii, el este un incapabil, un ratat, un neisprvit. Puine femei i dezvluie vrsta real. Puini brbai se comport adecvat vrstei reale. Nu sunt vegetarian pentru c iubesc animalele. Sunt vegetarian pentru c ursc plantele. D-i unui om pete i va mnca o zi. nva-l s pescuiasc i va sta toat ziua n barc cu sticla de bere n mn...
519
Cel ce rde la urm, este mai ncet la minte. Cine crede n telekinezie, s-mi ridice mna. Prietenii vin i pleac. Dumanii se acumuleaz. nainte eram mereu indecis. Acum nu mai sunt aa sigur. Prietena mea mi-a spus s fiu mai afectiv. Acum am dou prietene. Psihiatrul mi-a zis c sunt nebun. I-am zis c am nevoie i de o a doua opinie. Atunci a adugat c sunt i urt. Dac ai impresia c nu i pas nimnui dac mai trieti, ncearc s nu plteti cteva rate la banc. nva din greelile prinilor: folosete prezervativul! Multi-tasking nseamn s faci mai multe lucruri prost n acelai timp. Puritanism: teama c cineva, undeva s-ar putea s fie fericit.
520
Sexul este ca aerul. Nu e important dect dac nu ai parte de el. Zmbete! E al doilea cel mai frumos lucru pe care l poi face cu buzele. Omul care crede c dragostea poate fi cumprat cu bani n-a avut niciodat cine n cas. Unii beau din fntna cunoaterii. Alii fac gargar. Dac furi idei de la o persoan, se numete plagiat. Dac furi idei de la mai multe persoane se numete cercetare. V place sau nu, dar cel mai bun dulap pentru haine rmne scaunul. Respectai-v prinii! Ei au terminat coala fr Google i Wikipedia. Femeile care vor s fie egalele brbailor nu sunt ambiioase. Brbaii au doar dou necesiti: sexul i mncarea. Daca vezi c partenerul tu nu are o erecie, d-i un sandvi.
521
M-am rugat la Dumnezeu s mi dea o biciclet, dar am aflat c Dumnezeu nu i pune n traist. Aa c am furat o biciclet i m-am rugat pentru iertare. Femeile nu vor fi niciodat egale brbailor pn cnd acetia nu vor putea s se simt sexy n ciuda cheliei i a burii pline de bere. Niciodat s nu iei un laxativ i un somnifer n aceeai sear. Trim ntr-o societate n care pizza ajunge mai repede dect poliia. Un brbat ndrgostit nu este complet pn nu se nsoar. Dup aia e terminat. Cu banii nu poi cumpra fericirea, dar e mai confortabil s plngi n Mercedes dect pe biciclet. Ajut pe cineva care este la necaz i i va aduce aminte de tine cnd va fi iari la necaz. Alcoolul nu rezolv nicio problem, dar la urma urmelor nici laptele.
522
Muli sunt n via, numai fiindc este ilegal s-i mputi. Dac cineva arunc cu o piatr n tine, tu s arunci n el cu o floare. Dar mai nti, asigur-te c floarea este n ghiveci. Iart-i dumanul, dar ine minte numele lui. Orict de jos ar cdea dolarul, apleac-te i ia-l. Cnd un brbat i fur soia, cea mai bun rzbunare este s l lai s o pstreze... n vin e puterea. n bere e sntatea. n coniac e distincia. Iar n ap sunt microbii! Dac cineva rde - rzi mpreun cu el! Dac cineva cnt - cnt mpreun cu el! Dac cineva lucreaz - las-l s lucreze! Omul nu e fcut s munceasc! Dovada? Faptul c obosete.
523
Dac tatl tu nu este milionar, nu ai nici o vin. Dar dac nici socrul tau nu este milionar, atunci nu ai nici o scuz! Fotografia soiei se ine n portofel ca s i aminteti c n locul ei ar fi fost mult mai muli bani. Dintre toate rudele nevesti-mii, cel mai mult mi place de mine.
Eram aa de srac cnd am fost copil, c dac nu eram biat, nu a fi avut cu ce s m joc. Brbatul se nate ntre picioarele femeii i tot restul vieii lui lupt s ajung din nou acolo, pentru c nicieri nu-i mai frumos ca acas. Despre pedofili se pot spune o mulime de lucruri rele, dar cel puin conduc foarte ncet n preajma colilor. n dictatur, cineva te folosete cum vrea. n democraie, ai dreptul s-l alegi pe cel care o s te foloseasc aa cum vrea el. Un somn sntos nu numai c prelungete viaa, dar i reduce ziua de lucru.
524
Fidelitatea nseamn lipsa ocaziilor favorabile. Somnul adnc ajuta la prevenirea mbtrnirii, mai ales dac dormi la volan. Inteligena m urmrete, dar eu sunt mai rapid. Triete fiecare zi, ca i cum ar fi ultima. Apoi, ntr-o zi, aa se va i ntmpla. Viaa mea e ca un film, care nu are distribuia prea reuit. i nu i neleg nici aciunea. Timpul vindec orice, ns nu e un bun chirurg plastician. Un semn sigur c ai mbtrnit este c lumnrile de pe tort cost mai mult dect tortul. Mult mai muli brbai i-ar prsi nevestele, dac ar ti s-i fac bagajele. Nu conteaz dac eti srac sau bogat. Conteaz s ai bani!
525
Dac i-e foame - mnnc sare: o s-i fie sete! Stresul nseamn s te trezeti urlnd, apoi i dai seama c nu dormeai. Nu m duce pe mine n ispit, gsesc drumul singur. Dac ajui pe cineva, ai s vezi c i va aminti de tine i data viitoare, cnd are nevoie de ajutor. Experiena este un lucru minunat: i permite s recunoti o greeal atunci cnd o repei. Viaa e liniua dintre data naterii i data morii. O igar scurteaz viaa cu dou minute, o sticl de bere scurteaz viaa cu patru minute, iar o zi de munc scurteaz viaa cu opt ore. i n casa de nebuni exist vecini. Nu salariile-s mici, lunile sunt prea lungi.
526
E foarte bine c eti un om "cu picioarele pe pmnt." Dar nu uita c trebuie s le mai i miti.... Unii oameni vorbesc din experien, alii, din experien, nu vorbesc! Dac invidia ar produce febr, ntreaga lume ar fi bolnav. n via este ca i la bal mascat: cnd toat lumea i scoate masca, se duce veselia. Persoanele care nu se rzgndesc niciodat, gndesc de obicei foarte puin. Nu tiu care este cheia succesului, dar tiu precis care este cheia eecurilor: ncercarea de a face pe placul tuturor. Dac toi oamenii ar ti ce spun ceilali despre ei, n-ar mai exist n lume nici mcar patru prieteni. Dac ai datorii financiare, cineva este stpn pe o bucat din tine. Un surs este modul economic pentru a-i mbunti aspectul.
527
O coinciden este o minune mai mic n care Dumnezeu prefera s rmn anonim. Uneori pltim mult mai mult pentru lucrurile pe care le primim pe gratis. Diplomaia este arta de a spune: "Cuu, cuu...", pn ce apuci s pui mna pe o piatr. Dac toat lumea este de acord cu tine, probabil c eti foarte inteligent. Sau s-ar putea s fii.... eful. eful este o persoan care vine ntotdeauna devreme cnd tu ai ntrziat i ntrzie ori de cte ori vii devreme! ansele nu trebuie niciodat s le pierzi, pentru c le prinde din zbor o alt persoana. Folosete mereu vorbe bune, pentru c mine, poate, va trebui s le retragi. Un brbat, pentru o gaur, ia plas toat viaa; o femeie, pentru un crnat, ia un porc ntreg.
528
Pe oaspete, orict de bine l-ai hrni, tot se mbat. Cnd brbatul are o situaie proast, caut o femeie. Cnd situaia se mbuntete, mai caut una. Amenda este o tax pentru ceea ce ai fcut greit. Taxa este o amend pentru ceea ce ai fcut bine. Whisky-ul este butura pe care alegtorii o beau prin reprezentanii lor din Parlament. Dac eti fericit mai mult de o zi, nseamn c ceilali i ascund ceva. Exist trei lucruri pe care le poi privi la nesfrit: focul, apa i cum parcheaz o femeie! Prostia este infinit mai fascinant dect inteligena. Inteligena are limitele ei, prostia nu. Dragostea este ca ciupercile, nu tii dac e bun sau rea dect dup ce e prea trziu...
529
Proverbe digitale
Dumnezeu trebuie c i iubete pe idioi, din moment ce a creat aa de muli.
530
Dac ntr-un cuvnt de cinci litere ai comis ase greeli, una este de prisos. Eti inteligent dac nu crezi dect jumtate din ceea ce auzi; eti nelept dac tii care jumtate! Cu ct iroseti mai puin timpul, cu att reuseti s faci mai multe lucruri. Cine se culc o dat cu ginile, se culc i a doua oar. Oamenii cu bani sunt de dou feluri: aprai de poliie ori cutai de poliie. Nimeni nu este perfect pn cnd nu te ndrgosteti. Cine sap groapa altuia cade si(n)gur n ea. Dac ai voin, poi s mui i munii din loc. Dac ai creier, i lai acolo, c nu te deranjeaz. Judecata bun vine n urma experienelor rele, iar acestea vin n urma judecii rele.
531
Contiina este cea care sufer atunci cnd restul prilor fiinei tale se simt att de bine. Dac trebuie s alegi ntre dou rele, alege-l pe cel pe care nu l-ai mai ncercat pn atunci. Cine se scoal de diminea doarme mai puin. Cine se scoal de diminea ori e prost, ori nu gndete. Nicio fapt bun nu scap nepedepsit. Ce-i face omul cu mna lui se numete lucru manual. Nu face azi ce poi lsa pe mine. Rzbunarea e dulce i nu are calorii. Dac n-ai ce face, f-o n alt parte. Daca vezi pe cineva odihnindu-se, ajut-l.
532
Dect bou la Primrie, mai bine ap la Academie. Cine rde la urm, rde mai bine, dar cine rde primul a prins gluma. Pauzele lungi i dese... cheia marilor succesuri! Cine-i harnic i muncete ori e prost, ori nu gndete. Uit-i totdeauna dumanii, nimic nu-i enerveaz mai mult. La omul harnic, srcia se uit pe fereastr. Sesiunea trece, studenii rmn. Nu e bine sa doreti moartea efului tu, ci s-l faci s i-o doreasc singur. Dac te bagi n ccat, mcar bag-te cu totul. Nu facei aceeai prostie de dou ori, sunt att de multe prostii noi de fcut.
533
Dac nu ai griji i dumani, e posibil s nu te fi nscut. M-au urmrit multe gnduri profunde, dar am fost ntotdeauna mai iute dect ele. Nu oricine te bag n ccat ti vrea rul, aa cum nu oricine te scoate din ccat i vrea binele. Votca but cu msur e bun n orice cantiti. Cine sap groapa altuia face munc patriotic. Cine se scoal de diminea are erecii matinale. Fii bun i vei fi singur! Dac ai un ciocan n mn, toi cei din jur i se par cuie. Orice lucru bun n via e ori imoral, ori ngra! Cine-i harnic i muncete are tot ce vrea, iar cine-i lene i chiulete are tot aa.
534
Mai ru dect un prost lene e un prost cu iniiativ. Logica este tiina care i permite brbatului s nu neleag femeia. ntmplarea e inevitabilul aprut din senin. Dac ndeplineti o sarcin prea bine, vei rmne cu ea pe cap. Un adult e omul care nu mai crete n nlime i ncepe s creasc n lime i grosime. Prietenii pot fi i fali, dumanii sunt ntotdeauna autentici. Nu-i bga n cap toate fleacurile, fiindc nu-i mai rmne loc pentru prostie. Dac la o ntrebare i rspunde un filozof, nu mai nelegi ce-ai ntrebat. Minile ilustre discut idei, inteligenele medii discut evenimente, iar minile reduse i discut pe alii.
535
Femeile fac din nimic trei lucruri: salate, coafuri i drame. Cine sap groapa altuia face muchi. Nu-i deloc greu s combini neplcutul cu inutilul. E doar o chestiune de tradiie. Uneori, cnd ncepi s frnezi, nu te mai poi opri din frnat. Orice corp omenesc aezat pe veceu face s sune soneria de la intrare. Alcoolul ucide celulele nervoase; rmn doar cele linitite. Daca e verde i se agit, e biologie. Dac miroase urt, e chimie. Dac nu funcioneaz, e fizic. Dac e de neneles, e matematic. Dac nu are sens, e ori economie, ori psihologie. La nceput a fost Nimic. Apoi, Dumnezeu a spus: Fac-se lumin! n continuare fu tot nimic, doar c devenise vizibil. Munca l ine viu pe om. Dar nici odihna n-a omort pe nimeni.
536
O femeie, cnd are bani, devine independent de brbai. Un brbat, cnd are bani, devine dependent de femei. Dovada suprem c exist fiine inteligente i n afara Pmntului este c nc nu au ncercat s ne contacteze. Dac preoii cred n Dumnezeu, de ce exist paratrznete pe biserici? Fr femeie eti ca i cum ai fi fr mini. n schimb, dac ai mini, nici femeie nu-i trebuie. Triete lejer, nu munci prea mult! Altfel, te vei trezi c toat lumea cnt n biseric, numai tu stai tcut, culcat pe spate, linitit... Isteria e o boal viclean; o contracteaz femeia, dar moare de ea brbatul. E un lucru bun s lai butura, e ns mult mai ru s nu-i mai aminteti unde! ntre teorie i practic, nu exist diferen. Teoretic. Practic, da!
537
Nu lua viaa prea n serios! Oricum, nu scapi teafr din ea. Munca e pentru cei care nu tiu s pescuiasc. Nivelul IQ pe Pmnt e tot timpul acelai, doar noi suntem tot mai muli. Exist dou feluri de oameni. Unul spune mereu ce gndete. Cellalt are prieteni. Ignorana nu e o stare venic. Prostia e. Cine poart vest antiglon, s nu se mire dac e mpucat n cur. Dac o femeie vrea s nvee ofatul, nu-i sta n cale! Dac nu-i place cum conduc, dispari de pe trotuar! F jogging, s mori mai sntos! Un brbat perfect e dispus s atepte ore n ir pn cnd prietena sa e gata n dou minute.
538
Dac mersul pe jos ar fi bun pentru sntate, atunci potaul ar fi nemuritor. Graffiti e pentru cei ce nu tiu s scrie cri. Dac Adam i Eva ar fi fost chinezi, am fi nc n paradis, deoarece ei ar fi ignorat mrul i ar fi mncat arpele. Cu ct e mai btrn bunicul, cu att nva mai bine cnd era copil. E bine s ai amnezie: nu te doare nimic i, zilnic, numai nouti. Nu-i f griji cu sntatea. Trece. E drept c munca grea nu a omort nc pe nimeni, dar de ce s riscm? i brbatul cstorit poate fi fericit, totul e s nu afle soia! Este mai bine s taci i s dai impresia c eti prost dect s vorbeti i s nlturi orice dubiu.
539
Cine fumeaz va muri. Cine nu, la fel. Nu cumpra ceva care are mner. Cu acela va trebui s lucrezi. Cine rde la urm, e greu de cap. Cnd iubeti cu adevrat, nici mcar bigudiurile nu te mai sperie. Dac tatl tu nu este milionar, nu ai nici o vin. Dar dac nici socrul tu nu este milionar, atunci nu ai nici o scuz! Minile ilustre discuta idei, inteligenele medii discuta evenimente, iar minile reduse i discuta pe alii. Dac euezi de mai multe ori la rnd, s-ar putea ca eecul s fie stilul tu. Mediocritatea e rentabil i nu i dai seama de asta dect cnd e prea trziu. Dac greeti constant, s-ar putea c scopul tu n viaa s fie acela de a servi drept avertisment pentru alii.
540
Bursa este un mod de a lua banii oamenilor care se cred detepi. Pentru proti, se folosete Loto. Economitii rspund la ntrebri pentru c sunt ntrebai i nu pentru c tiu rspunsul... n jungl, totul e comestibil. Chiar i tu! Srcia nu se vindec. A dovedit-o medicina fr plat. Rbdarea este ceva ce admiri la oferul din spatele tu i dispreuieti la cel din faa ta. Muli se cstoresc pentru a avea o plcere cnd ies din cas. Dac i dai ungurului dreptul, el vrea i stngul! Pn i canibalii s-au sturat de oameni. Lumea este mprit n dou sisteme: capitalist i.. nervos! Cstoria este principala cauz a divorului.
541
Culmi
Culmea accidentului:S cazi pe gnduri i s-i rupi piciorul!
542
Culmea rbdrii:S fii romn! Culmile matematicii: S te culci cu dou necunoscute i s nu o rezolvi pe niciuna! S te ntlneti cu o necunoscut, s-i desfaci parantezele, s-i faci socoteal s varieze funcia! Culmea aritmeticii: S-i ias socoteala pe strad! Culmea culmilor aritmeticii: S-i ias i soluia! Culmea zoologiei: S mperechezi apul de bere cu capra de tiat lemne! Culmea fizicii: S vezi un cal putere pscnd pe un cmp magnetic! Culmea electricitii: S gdili becul i s rd ia de la central! Culmile agronomiei: S mnnci paie i s te caci baloi! S faci s nfloreasc un boboc de ra! Culmile geografiei: S deschizi Porile de Fier cu Cheile Bicazului! S bagi vrful Omu n Petera Muierii!
543
Culmea ingineriei: S scoi apa cu o pomp funebr. Culmea cascadoriei: S te arunci de pe bloc i s te prinzi de bordur! Culmile prostiei: S faci pe prostul i s rmi aa! S fi copiat la examen i s nu treci! S dai cu Raid ntr-un stup ca s nu-i fure narii mierea! Culmea aglomeraiei: S mearg oferul autobuzului pe scar! Culmea mbrcrii: S mbraci fundul mrii n chiloi! Culmea forei: S strngi o bancnot de 1 leu n mn i s-i scoat Iorga limba! Culmea cutremurului: S urci cu liftul, s cobori cu apartamentul! Culmea graviditii politice: S ntrerupi o sarcin de partid! Culmea gheuului: S te dai pe gheu i s i se lustruiasc pantofii!
544
Culmea nesimirii: S-i faci treburile n faa uii cuiva i apoi s suni la u s-i ceri hrtie igienic! Culmea unui cuit de buctrie: S taie pofta de mncare a mesenilor! Culmea lcomiei: S mnnci btaie i s nu te saturi! Culmea curajului: S sari de pe un bloc de desen! Culmea microbistului romn: S te duci n Ghencea, s te urci pe un stlp i s strigi Hai Dinamo!. Superculmea microbistului romn: S te dai jos de pe stlp! Culmile mncrii: S mnnci piept de gin i s rmi cu sutienul n gt! S mnnci cu vesta de salvare la gt i s te nneci! Culmea ceasului detepttor: S sune ocupat! Culmea plictiselii: S te apuci de tuns ou!
545
Culmea economiei: S pui pe u un bilet cu textul: Nu sunai! Ies eu din cnd n cnd.! Culmea geloziei:S fii gelos pe soare c i arde nevasta! Culmea timpului:S te culci la unu i s te trezeti la altul! Culmea impertinenei:S te prind vecinul cu nevast-sa n pat, iar tu s l ntrebi: Ai s crezi ce i vd ochii sau ce o s i spun eu?! Culmea melancoliei: S cazi pe gnduri de s-i rupi mna! Culmea secetei: S alerge copacii dup cini! Culmile bogiei: S ai bani s-mi poi da i mie! S-i cumperi i la ochelari lentil de termopan! Culmea neglijenei: S faci baie ntr-o cad cu benzin i s-i aprinzi o igar! Culmea morii: S i scrie pe cript La muli ani!!
546
Culmea dresajului: S faci s latre un cel de usturoi! Culmea ingineriilor financiare:S-i recuperezi banii de la Bankcoop i s-i bagi la FNI! Culmea ciclismului: S faci turul pantalonilor! Culmea internetului: S intri pe internet cu un calculator de buzunar! Culmea vorbirii: S ai lapsus la cuvntul lapsus. Culmea parautismului: S sari cu parauta i s-i dai seama c este plecat n Turcia! Culmea pedichiurii: S faci unghiile unui picior de pat! Culmea politeii:S stai pe scaunul electric i sa cedezi locul unei doamne! Culmea rbdrii: S-i urci nevasta ntr-un pom i s stai sub pom pn ncepe s-i cnte psrica!
547
Culmea vitezei: S stingi lumina i s ajungi naintea ei n pat! Culmea frumuseii: S ai o fa de plapum! Culmea asigurrii: S mergi pe interzis, pe sens unic, asigurndu-te din spate! Culmile srciei: S duci prezervativul la vulcanizare!S foloseti hrtie igienic la mna a doua! Culmea presiunii: S sufli n cur unui berbec i s i se ndrepte coarnele! Culmea ncrederii: S i oferi sex oral unui canibal! Culmea alfabetizrii: S nvei o blond s scrie propriul nume! Culmea inteligenei: S nelegi tot, dar s nu tii nimic! Culmea igienei: Locomotivele s foloseasc tampoane Always! Culmea telefoniei:S gdili telefonul i s rd ia de la 222!
548
Culmea handicapului:S-i spun un mut unui surd c-l urmrete un orb! Culmea circulaiei: S treci pe lng un semafor care este aprins i rou, i verde, i s opreti mai ncolo! Culmea puterii de convingere: S-i convingi soia c toate blnurile ngra! Culmea paranoiei: S crezi c, ntr-o adunare de rugby, se vorbete despre tine! Culmea consolrii: S poi s spui: nu se scoal, dar ce frumos atrn! Culmea calculului: S stai de unul singur i s te simi n plus! Culmea zgrceniei: S faci cri de vizit i s nu le dai la alii! Culmea fidelitii: S schimbi trei neveste, dar s rmi cu aceeai amant! Culmea culmilor: Ar fi culmea s-o mai tim i pe asta!
549
Radio Erevan
tire la Radio Erevan: Astzi s-a petrecut un accident groaznic. O furnic a lovit cu bicicleta un elefant ce trecea regulamentar pe zebra.
550
Un asculttor ntreab la Radio Erevan: Dac dragostea este vinul vieii, atunci ce este cstoria? Radio Erevan rspunde: Mahmureal de a doua zi diminea. Un asculttor vrea s tie ce este femeia. Radio Erevan i d definiia: Un animal care triete pe lng casa omului i se hrnete cu zilele lui. Un asculttor vrea s tie cum s deosebeasc un elveian bogat de unul srac. Radio Erevan rspunde: Cel srac i conduce singur Mercedesul. tiri la Radio Erevan: Ieri, n piaa central a oraului, trupele speciale au dispersat o demonstraie a masochitilor. Plcerea a fost enorm, n ambele tabere. Un tnr asculttor care nva franceza vrea s neleag diferena dintre Madame i Mademoiselle. Rspunsul Radioului Erevan: Monsieur.
551
Un asculttor vrea s neleag diferena dintre erotism i perversiune. Radio Erevan explic: Erotism este s mngi femeia cu o pan. Perversiune este s-o mngi cu toat gina. tiri la Radio Erevan: Ieri n ora a avut loc o explozie la banca de sperm. A fost distrus munca manual a mii de oameni! O mam, dup ce s-a ntors de la doctor, unde i-a fcut analize fiicei sale, este nedumerit de recomandarea primit. Textual, doctorul a spus: Fiica dumneavoastr are nevoie de distracie. Mama ncearc s-i lmureasc dilema la renumita rubric de ntrebri a Radioului Erevan: - Distracie... de ce gen? Rspunsul Radioului Erevan: De gen masculin. O asculttoare vrea s tie cum poate face fericit un brbat n pat. Radio Erevan o nva: Mutnd televizorul n dormitor. La Radio Erevan se anun horoscopul pe lun urmtoare. Sntate: astrele i surd. Bani: astrele i surd i mai tare. Dragoste: astrele deja se cac pe ele de rs.
552
Un asculttor vrea s tie dac exist minuni. Radio Erevan d lmuriri: Acestea exist cu siguran. De exemplu, vameul Petrescu, nchiznd ochii, a ctigat zece mii de euro. tiri la Radio Erevan: Ieri, n piaa central a oraului, trupele speciale au dispersat o demonstraie a masochitilor. Plcerea a fost enorm, n ambele tabere. Radio Erevan anun o nou descoperire a oamenilor de tiin: Creierul feminin este de dou ori mai frumos dect cel brbtesc. Un asculttor ntreab ce este statistica. Radio Erevan explic: Este ceva asemntor costumului de baie: arat multe, dar ascunde esenialul. Un domn caut o sugestie pentru un cadou de 8 Martie. Radio Erevan, pentru a putea da un rspuns competent, ntreab: E pentru soie sau dorii ceva mai scump? Un alt asculttor: Cum se mbrac eschimoii? Radio Erevan: Repede.
553
Un asculttor este curios de ce Adam i Eva au trit peste 800 de ani, iar astzi omul nu triete mai mult de 100 de ani. Radio Erevan lmurete dilema asculttorului: Deoarece, ntre timp, medicin a progresat foarte mult. Un grup de asculttori vrea s tie de ce n China femeile merg n urma brbatului, iar n America se ntmpl mai rar lucrul acesta. Radio Erevan opineaz: n China, cnd o femeie merge n urma soului, nseamn c-l respect. n SUA, cnd o femeie face acelai lucru, nseamn c-l urmrete. Radio Erevan enumer condiiile obligatorii pentru c economia mondial s-i revin din criz: Chinezii s nu mnnce o zi; Ruii s nu bea o zi; Romnii s munceasc o zi. Un asculttor amrt din Romnia ntreab de ce trebuie s strng cureaua n vremuri de tranziie. Radio Erevan l rspunde tranant: De gt. O tnr asculttoare, nevinovat i pudic, este curioas de ce multe fete se cstoresc cu btrni care nnoat n bani. Radio Erevan: Fiindc sunt foarte miloase i vor s-i salveze de la nec.
554
Un asculttor dorete s tie prin ce a rmas celebru Rzboiul de 100 de ani. Radio Erevan l informeaz: Prin faptul c atunci au aprut centura de castitate i meseria de lctu mecanic. Asculttor: Exist vreo asemnare ntre istorie i sutien? Radio Erevan: Desigur, una foarte mare, i anume faptul c amndou deformeaz realitatea. Un nou asculttor: De ce romanele poliiste sunt scrise, cu mici excepii, numai de brbai? Radio Erevan: Fiindc femeile nu tiu s pstreze un secret pn la capt. O asculttoare a auzit c exist n viaa unei femei zece ani cu adevrat frumoi. Radio Erevan i confirm: Absolut! Cei dintre 28 i 30 de ani. Un asculttor vrea s tie ce este un an lumin. Radio Erevan nu vrea s rspund la subiect: Pe noi nu ne intereseaz, noi pltim consumul lunar.
555
Un copil vrea s tie ce face gina dup ce a ouat. Radio Erevan l nva: Publicitate. Un copil dorete s afle ct poate tri o cmil fr s bea ap. Radio Erevan i satisface curiozitatea: Pn moare. Un asculttor care a vizitat Romnia recent este nedumerit de ce toate magazinele din Bucureti au gratii la ferestre. Radio Erevan i explic: Ca s se obinuiasc patronii cu pucria. O bunicu are un nepoel de 11 ani i vrea s afle dac poate s nceap s-i fac educaie sexual. Radio Erevan i confirm: Putei, dac vrei s aflai nouti. O asculttoare se plnge c soul ei se uit tot timpul dup fuste. Radio Erevan i sugereaz: Trimitei-l ntr-o vacan n Scoia. Un brbat intenioneaz s se cstoreasc i i s-a spus despre cstorie c ar fi o loterie. Radio Erevan l linitete: Nu, la LOTO se mai i ctig.
556
Un asculttor vrea s tie cum se explic faptul c n SUA nu au loc lovituri de stat. Radio Erevan susine c aceasta se ntmpl fiindc n SUA nu exist o ambasad american. Un brbat nu tie cum s-ar traduce exact expresia femei fidele. Radio Erevan: Femei care, n loc s-i fac s sufere pe mai muli brbai, aa cum e firesc, se concentreaz asupra unuia pn l extermin. ntrebare la Radio Erevan: - Este adevrat c submarinele sovietice dein recordul mondial la scufundri? Radio Erevan: n principiu, da. Din 1957, 30 dintre ele s-au scufundat de tot... ntrebare nou la Radio Erevan: - Prin ce se deosebete soia de un terorist? Radio Erevan: Cu teroristul poi s mai negociezi. Anun la Radio Erevan: Un submarin american s-a ciocnit de un iceberg n Marea Neagr. Partea sovietic nu a suferit pierderi!
557
Un asculttor vrea s tie deosebirea dintre bikini franuzeti i cei ruseti. Radio Erevan difereniaz: Cei franuzeti i intr n fund, cei ruseti n cizm. Un brbat vrea s tie ce trebuie artat unei femei care conduce apte ani fr accident. Radio Erevan: Viteza a doua. Un asculttor vrea s tie de ce exist attea organizaii mpotriva hainelor de blan i nici una mpotriva hainelor de piele. Radio Erevan: Pentru c e mai simplu s hruieti femeile bogate dect gtile de motocicliti. Un tnr sun la Radio Erevan i ntreb: - Ce nseamn s fii logodit? Radio Erevan: Este cum ai fi arestat preventiv nainte de nchisoare pe via. Un asculttor sun la Radio Erevan i ntreab dac este permis s fac baie dac are diaree. Radio Erevan recomand: Numai n cazul n care avei destul.
558
ntrebare la Radio Erevan: - Cu cine ar fi bine s m cstoresc: cu o tip frumoas la care s se uite toi i poate s ncerce s se dea la ea sau cu una de care s fiu sigur c nu va ncerca nimeni s mi-o reguleze? Rspuns: Ai de ales: s mnnci o prjitur cu prietenii sau un ccat singur. ntrebare la Radio Erevan: - Este adevrat c ceteanului Ivan i s-a dat o main? Rspuns: Da, este adevrat, dar nu este vorba despre ceteanul Ivan, ci de ceteanca Ludmila; n plus, nu e vorba despre o main, ci despre biciclet, i nu i s-a dat, ci i s-a confiscat. Un asculttor cu probleme medicale solicit un sfat la Radio Erevan: - Eu am diabet, iar nevast-mea are o scurgere albicioas. Putem face copii? Radio Erevan confirm: Da, dar ar fi pcat. Mai bine facei bezele. ntrebare la Radio Erevan: - Se poate lua SIDA de pe WC? Rspuns: Da, dac v aezai nainte de a se ridica cel dinainte.
559
ntrebare la Radio Erevan: - Dac Bucuretiul este lovit de o bomb atomic, se mai poate face clism cu ap din lacul Herstru? Rspuns: Da, ns nu se tie dac mai rmne vreun cur ntreg. Pota Redaciei la Radio Erevan: Un asculttor sovetic din raionul Cimilia ne ntreab dac tim cum s-a sinucis poetul Maiakovski. Noi rspundem c nu tim, ns ultimile sale cuvinte au fost: Nu tragei, tovari! ntrebare la Radio Erevan: - Se poate s i cad dinii dup accidentul de la Cernobl? Rspuns: Da, mai ales dac nu i ii gura. Un asculttor are o mare curiozitate: de ce stau ginile pe gard? Radio Erevan l lmurete: S le vad cocoii copanele. Un alt asculttor curios vrea s tie mai multe detalii despre via intim a tovarului Brejnev. Rspunsul Radioului Erevan: Nu ne amestecm n viaa particular a tovarului Gromiko!
560
Un asculttor vrea s tie de ce origine este stepul. Radio Erevan rezolv i aceast ecuaie: Stepul este de origine sovietic: Stepan Stepanovici Stiopa sttea n step, avea 13 copii i o singur toalet. Un asculttor ntreab: - Se poate cumpra cu banii economisii o Volga? Radio Erevan rspunde: Se poate, dar ce facei cu atta ap? Quizz la Radio Erevan: - Ce e foarte mare, face zgomot foarte mult, consum douzeci de litri de benzin pe or, scoate mult fum i taie mrul n trei? Rspuns: Aparatul romanesc de tiat marul n patru. Concurs cu ghicitori la Radio Erevan: Un om sta la masa ntr-un restaurant i mnnc tot felul de mncruri: supe, fripturi, desert, bea vin, toate ntr-un ritm alert, timp de mai multe ore. Dup aceea, iese pe ua din restaurant i moare. De ce? Rspunsul premiat a fost: Omul se afla ntr-un vagon-restaurant. Radio Erevan anun c, dup cercetri noi, se pot face copii n eprubet. Se recomand doritorilor atenie, s nu se taie.
561
ntrebare la Radio Erevan: - Dac vorbeti la telefon, poi rmne gravid? Rspuns: Poi, dar depinde pe ce stai atunci cnd vorbeti la telefon! Un asculttor vrea s tie dac o Dacie poate s ating viteza de 200 km/or? Radio Erevan rspunde: Da, n cdere liber. Dialog n direct la Radio Erevan. - Aici Radio Erevan, cu ce v putem ajuta? - Uite, de diminea am ieit s m plimb prin parc... - Dar ce dorii de la noi? - i cum m plimbam aa, am luat-o pe o alee mai lturalnic... - Totui, avei s ne punei o ntrebare? - i, cnd m uit pe jos, vd un portofel. Domnule, era plin de bani, erau acolo vreo 15.000$... - O groaz de bani, dar de ce ai sunat la noi? - Cnd m uit mai bine n portofel, vd c era i un act de identitate; pe om l cheam Iic... - Vrei s aflm cum s-l gsii de domnul Iic? - A, nu eu doar vroiam s-i dau o dedicaie. - De ce se zice: Comunismul st la marginea prpastiei? Radio Erevan: Pentru c se uit la noi.
562
Un brbat nefericit ntreab la Radio Erevan de ce femeile mimeaz orgasmul. Pentru c ele cred c brbailor le pas. Asculttor: Se poate conduce o Volga n curb cu 120 km/h ? Radio Erevan: Se poate. ns o singur dat. ntrebare: - Este adevrat c n urma dezastrului de la Cernobl toat conducerea centralei atomoelectrice s-a sinucis? Radio Erevan precizeaz: Da, n afara secretarului de Partid, care nu a fost gsit acas! Un alt brbat ntreab la Radio Erevan dac punctul G exist i dac da, ce este acesta de fapt? Nu tim dac exist, dar tim c este recomandat s-l cutai! ntrebarea la Radio Erevan: - Care este cel mai frumos ora din lume? Rspuns: Cel mai frumos ora din lume este Erevan! Acelai asculttor ntreab: - Cte bombe atomice sunt necesare pentru a distruge cel mai frumos ora din lume? Radio Erevan rspunde: Cel mai frumos ora din lume este Moscova!
563
Pisica i papagalul
564
565
566
Perle
Pentru cine nu-i evident, s-ncerce s-i fie evident.
567
Suma triunghiurilor unui triunghi e 180 grade. Puiul este nscut cu lapte produs de glandele mamare. D-aia am minte, s-o judec! S vd dac mai am n alt parte de greit. Produ date pe acest structur! M-am uitat de cteva ori spre voi, dar nu s-aude. Am spus plus i am zis minus! De ce rzi n gura mare? E banal s n-o tii. Eu m chinui s-o fac cu mna la tabla i nimeni nu vrea s se uite! Ia iei la tabl i hai s-o facem!
568
Putem s ne uitm acolo cu Norton-ul, dar nu vedem nimic. Scar cu etaj. Putei s ncetai mai ncet? Ce-i exteriorizarea asta pe alte planete? Nu suntem suficient de intimi ca s fim nesimii. Ai mpuit toat clasa cu parfumul sta de trf! Numai tu i nevast-mea v dai cu aa ceva! Mihai Viteazul a fost un mare conductor. De aceea, urmaii i-au fcut statuie ecvestr pe cal! Topografia i interrelaiile dintre ele. Ia strduiete-te i ncearc. Ai nceput s gngurii precum copii care gnguresc.
569
Eu nu pot s-mi in orele, pentru c la voi e pauz n timpul orei mele. Gura nu e cavitate bucal? Cu ct pot s-mi simplific calculele, cu att e mai simplu. Pn m rog, ca dup aia... Stai jos fetio, eti plut! Am acas un radio cam prost i el... M, te iei la trageri de ireturi cu mine?!? Vreau s-l termin pe Bolintineanu ora asta! I-am vzut mna cobornd pe scar! Dac vrei s faci pe prostul, te rog s vii n locul meu! Luai-mi i mie dou coarne dac sunt calde!
570
Dac A mai mic dect B... te duci undeva! Punei mna i sculai-v! Se mpart manualele: - Limbile vi le dau profesorii respectivi! Coordonatele polare ndreapt cercurile. Folosim aceast minunat schimbare de variabil. Numai 26% dintre dumneavoastr au trecut toate examenele. Bnuiesc c analiza a avut un rol masiv. Pentru simplitate, notam diferenialele cnd aa, cnd aa. Semnificaia algebrica depete acest curs, e inutil s insistm. Dai-mi o scul, c a mea e n fund i n-o pot scoate. Un profesor dorea un stilou fiindc al lui era pe fundul genii.
571
De joi pn joi e o sptmn i nc 2 zile. Asear, o mn criminal a spart chiuveta cu piciorul! Vom da un exemplu care va exemplifica aceasta teorem. Q: Cum au disprut dinozaurii? A: S-au mncat unul pe altul pn nu a mai rmas nici unul! Aprinde lumina, c nu vd s vorbesc! Mgarule, eti un porc lipsit de respect! O facem n etape i dm lucrare! Dac nu nelegi, du-te acas i reflecteaz. Sadoveanu era un mare scriitor, fapt remarcat de cele dou mari reviste literare ale vremii: Zburtorul din Iai! Nici pentru brbai nu e frumos s vorbeasc cu mna n buzunar.
572
Universitatea noastr a semnat un agrement cu o universitate american. Mrimile scalare sunt acele mrimi care se msoar pe o scar. Cea mai mare prostie pentru un economist este s foloseasc termenul pret de cost. Una este preul, alta este costul... Semestrul acesta vom analiza elementele de cost. Astzi vom ncepe cu primul capitol: Preul de Cost. Un exemplu de activ circulant este locomotiva. Termometrul este de dou feluri: termometru cu ap i termometru acoolic. Profesorul la or: - nchide cartea i colega! La 23 August 1944, Armata Roman a ntors armele la 360 grade mpotriva fascismului. ELEVUL: Domnule profesor, la ce dm bac-ul? PROFESORUL: Pi dai romn, mate, mai dai istorie, mai dai o limb...
573
Eu v credeam telectuali. Da vd c suntei nite in-telectuali. Proful de englez, intrnd n clasa: Please, clean the table. Cine nu i-a scris tem s fac un pas n fa i s se ridice n picioare. Treci la loc i terge tabla! Ieri a nins cu ningi. - Nu i-e ruine, mi, la, din ultima banc, s copiezi?! Ia ridicte-n picioare! (S-au ridicat vreo apte...) M-am lovit cu un camion staionar venind din sens invers. Cnd m-am apropiat de intersecie, un semn Stop a aprut n locul n care nici un semn Stop nu mai apruse vreodat. Nu am reuit s opresc maina la timp. O main invizibil a aprut de nicieri, mi-a lovit vehiculul i a disprut.
574
Ca s evit lovirea barei mainii din fa, am clcat pietonul. Pietonul nu tia n ce direcie s se ndrepte, aa c l-am clcat. Cauza indirect a accidentului a fost un ins mrunt ntr-o maina mic cu o gur mare. Stlpul de telefon se apropia repede. Am ncercat s virez n afara direciei lui, cnd el m-a lovit n fa. Am claxonat pietonul, dar el se holba la mine. Discuie la firma de asigurri, dup ce oferul lovise o vac: - Cum ai avertizat dumneavoastr? - Claxon! - Cum a avertizat cellalt? - Muuuu! Parbrizul spart. Cauza necunoscut. Probabil voodoo. Pune mna i gndete! Treci i terge tabela de marcaj!
575
Antrenorul de fotbal: ine-l pe decarul la cu apte! Profa, la tabl: - Ct face 4x7? Are careva un calculator? Maina din faa mea a lovit pietonul, dar acesta s-a sculat, aa c l-am lovit i eu. Ion exlic teorema lui Pitagora la tabl. PROFUL: Aia e teorema lui Ion ce-ai zis tu, b! Anun: Vnd aracet pentru cataloage i pioneze pentru scaunele profilor. O mam responsabil: - Ionele, las dracului cuitul la, c-i tai degetele! Peste cinci minute: - Ionele, las dracului cuitul la i strnge dracului degetele de pe mas, nu vezi ce mizerie ai fcut! Un student la medicin execut o natere cu cezarian pe o ppu. Cnd termin, profesorul i zice: - i mai dai un forceps n cap la tat i ai terminat toat familia!
576
Dar ce, la olimpiad te duci ca la frizer? S judeci, ca o s-i creasc mucegai pe creier! Omul trebuie s ias din liceu mcar cu o frunzuli, nu gol puc. Georgiana, unde i-e frunza? Burete peste tot! Poate se mai estompeaz vremea afar... Ci mnui mai avem? Burete n extrem! Unde i-e intuiia spaial? Cnd ai 40 de absene, vii la coal i cu sicriul zburtor! i profesoarele de matematic pot fi blonde: - ... i alte numere de teapa lui 2!
577
Dac K... i fiindc K... Domnul Trandafir ddea cu diapazonul tare n catedra cnd ddea tonul. Amintiri din copilrie: Desprirea de sat este fatal lui Nic, deoarece era srbtoare. Mioria: Dei ciobanul moare, el i consider pe ceilali oameni. n poezia Limba noastr autorul ne arat limba. Titlul baladei Mioria este o oaie. n poezia Noi vrem pmnt, G. Cobuc se plngea c boierul l-a scuipat, l-a btut i l-a fcut cine... Neamul oimretilor: Boierul Orheianu l-a btut peste flci pe Tudor oimaru, dar acesta n-a stat degeaba, ci a umilit-o pe Magda. Iliada: Hector cade rnit i, dup moarte, cere a i se napoia corpul prinilor...
578
Tez, clasa a IX-a: Homer a putut observa c zeia Minerva l pclise i i spusese ceva la ureche lui Ahile... Absenii s se ridice n picioare! Observai aici c nu se observ nimic? Amintiri din copilrie: Nic vroia s mearg la fete c era i el mare. S vedem ce iese din Eminescul acesta. Despre o pies muzical: - V-a pune-o, dar e prea lung! Elevul nu e atent i proful de mate: - Ionescule, ascult-m tu pe mine i i promit c te ascult i eu pe tine! - Lsai glgia, mi biei! - Care? C suntem vreo 15... Mozart s-a nscut ntre anii...
579
Proful de istorie: - Ia de-aici un 4 i cnd i-o iei media, s-mi spui i mie! Un manelist: - B, mito cnt Santana sta, pcat c e dobitocul la cu chitara, care stric toat melodia! Amintiri din copilrie: Tristeea lui Nica nu aduce nici o bucurie n sufletul lui. Proful, n legtur cu examenul: - Eu nu vreau s v pic, dar nici s v trec! Un suplinitor: - i pentru c domnul profesor a plecat definitiv, pentru o vreme, n Anglia... Suntem ultima coal din clas care facem ore! ELEVUL: Domnule profesor, am rezolvat problema! PROFUL: Hai s vd unde ai greit. Acelai prof, ctre o elev cu unghii lungi: - Nu-i nevoie s vii la tabl, poi scrie i din banc!
580
La Vulturi, spicuiri din comentariile unor elevi: Cnd a ntors Agripina capul, a vzut c-i cu cap de turc. Mai trziu veni i Agripina ca o oaie beat. Ea i zice copilului c taci dragul mamei c te pune mama la mamel unei capre. Agipina tia c-o batjocoresc turcii, dar ei nu-i pas. Femeile rmneau acas n loc de brbai. Pun Ozun a plecat cu 2-3 luni nainte de a se nate. Agripina l bga i l acoperi pe Pun cu o cpi. Agripina se simea ca o vac lovit ntre coarne. Agripina avea scheletele unei nebune i mruntaiele uscate, ea czu moart i spuse c nu mai pot. Vara, de George Cobuc, spicuiri din comentariile unor elevi: G.C. vede peisajul ca i cum n locul oamenilor erau animale care se asemnau cu spicele. Copilele sunt ca un fenomen de natur, aa de vii le vede autorul. Lui G.C. i plac foarte mult fetele care i slt foarte mult vemntul n mod tradiional. Vedem c bourii sunt ca tinerii i graurii c btrnii. Aceste vieuitoare mpreun cu autorul nu pot face altceva dect s zburde i s behie. Lanul de gru era mprit n dou zone care cntau toi odat. Vemintele fetelor sunt subiri dnd dovad de melancolie. G.C. parc a trit n cer i este prima dat pe pmnt.
581
Mihai Eminescu a suferit ntotdeauna de srcie, murind toat viaa lui de foame... Subiectul romanului are la baz intrigile care se rotesc n jurul acestuia... Sufrageria moierului Pascalopol: Casa rneasca este cu multe custuri pe perete, cu o mas cu bnci pe lateral. Aveau pistoale pe perete agate n cuie. Pturile erau fcute din paie care aveau rol decorativ. Mileuri roii atrnau pe grinzile casei. Casa rneasca a lui Pascalopol era o cas simpl, fcut din lemn, cu podea de lemn i cu un tavan cu scnduri sprijinit de grinzi. Casa era de lemn i pereii erau zidii cu var. Pe perei erau expuse icoane, farfurii vechi care n ziua de azi nu se mai gsesc dect la muzeu. Interiorul rnesc al sufrageriei lui Pascalopol cuprindea o sob care avea dou pri: una pentru fcut focul i una pentru cenua. Interiorul rnesc al sufrageriei moierului Pascalopol este tipic romnesc: cu sob, mas, canapea etc. Sufrageria sa cuprindea covoare fcute de mn, oale pe perei. Tot ce avea n cas, pe pat, pe jos, pe mas erau croetate de mn. n sufragerie avea i o colecie de pistoale i puti pe perei i alte obiecte. Avea lmpi, pentru care, pe atunci, n anul 1938, nu exista curent electric. Este prea suspect ca s bat la ochi.
582
La ora de practic, maistrul le atrage atenia elevilor: - S fii foarte ateni cum folosii utilajele din dotare, c putei s v accidentai mortal sau chiar mai grav! La mate, proful, presat de timp, se adreseaz unei eleve, spre sfritul orei: - Mi-o faci n 5 minute? Dac ar rde o vac, i-ar sari laptele pe nas! Dac ar merge o main cu viteza luminii, ce s-ar ntmpla dac ar aprinde farurile? Dac cutiile negre sunt gsite tot timpul intacte cnd se prbuete un avion, de ce nu se face tot avionul din aceleai substane? Dac spuneai c funcia e derivabil din cauza zpezii, era o chestie mai inteligent. La aprozar: Q: Domnule, dumneavoastr tii c varza conine clorofil? A: Da?! Nici nu mai cumpr de-aici! Confecionam haine cu pielea clientului.
583
La restaurant, clientul l ntreab pe osptar: - Gina aceasta de ce are un picior mai lung dect cellalt? - Dumneavoasra credei c numai ntre oameni sunt chiopi? Vreau s merg la spovedanie. n 40 de ani, am adunat attea pcate... Of, ce amintiri plcute! Merge un mecher la o alimentar. Trei vnztoare l ntreb: - Cu ce v servim? - Avei pete? - Nu! - Bine, de mine voi fi eu. n tramvai: - E cineva acolo fr bilet, n fund? - Eu, da-l bag imediat! - Mam, obrajii roii sunt semn de sntate? - Aa se spune. - n cazul sta, obrazul tu stng e mult mai sntos dect cel drept! Proful de mate la ora de analiz: - Pn unde crete graficul sta? - Pn la 1. - Poate pn la 1 fr un sfert, boule!
584
M-a sunat ieri o tip: - Vino acum! Nu-i nimeni acas. M-am dus. - Nu era nimeni! Doi studeni, o fat i un biat intr n wc-ul facultii i sting lumina. ncep s se srute, iar dup 5 minute intr un profesor. Profesorul zice: - E cineva aici? - Nu, rspunde studentul. - Atunci eu m duc, replic proful. Merge o bbu pe calea ferat. Din urm se apropie trenul fluiernd. Bbua, fr se se ntoarc: - Fetele cumini nu ntorc capul cnd sunt fluierate... Un tnr invit o tnr la dans. - Domnioar, se poate?... - Desigur, dar mai nti s dansm. Se ntlnesc un domn i o doamn la nuditi. DOMNUL: M bucur c v-am ntlnit! DOAMNA: Observ!... Varza acr de vnzare la doamna Popescu n fund!
585
Nu primim buteliile clienilor care explodeaz! ntr-o croitorie de dam: Fustele se ridic zilnic ntre orele 10.00 i 14.00. Vindem second hand. Eti analfabet? Scrie-ne azi i te ajutm pe gratis. Vnd cine: mnnc orice i i plac foarte mult copiii. Castron pe placul oricrei gospodine cu fund rotund pentru batere eficient. De vnzare: birou de epoca pentru o doamn cu picioare subiri i sertare largi. Prjitor de pine: Un cadou apreciat de ntreaga familie. Arde pinea automat. Maini uzate: De ce s te duci n alt parte ca s fii pclit? Vino aici. Vnd pat pentru copil cu picioare de fier.
586
Asociaie de locatari, angajeaz fochist de nalt presiune. Cutam femeie la fetia n vrst i nefumtoare. Vnd maina de cusut mn i picior. Vnd butelie de aragaz cu reou i frigider. Vnd ptu copil fcut la comand pentru pretenioi. nchiriez camer la dou fete ncadrate cu un singur pat. Ofer loc de veci liberabil prin schimb. La un concurs de animale, n cadrul unei srbtori agricole, s-a afiat programul: - ora 10.00 - Prezentarea invitailor. - ora 12.00 - Prezentarea animalelor. - ora 14.00 - Masa comun. Cutam un om s aib grij de un lot de vaci care nu fumeaz i nici nu bea.
587
Cumpr mbrcminte de dam deosebit i puin ntrebuinata. Confecionez i ncputez cizme pentru brbai cu nlocuitori de calitate. n diverse localuri i prvlii: o Consumai cu ncredere sup de pasre vegetarian. o Servim cu fric clientela bine btut. o Avem fric btut toat ziua. o Nu servim minori sub 18 ani. o Nu servim n stare de ebrietate. o Avem ciorapi de femei lungi. o Lenjeria de corp nu se schimb! o Confecionam costume de dam la proba a doua. o Croim rochii pentru dame de lux! o Confecionam poete i geni i din pielea clientului. o Angajez vnztoare rcoritoare. o Avem ciorapi pentru brbai supraelastici. o Vindem scaune pentru copiii cu trei picioare. o Nu trimitei copii la umplut cu sifoane! Epitaful unui lene: Aici continu s se odihneasc... Inscripie pe piatra funerar a unei foste vnztoare la un chioc: de ziare: Revin n 15 minute!
588
Ziceri vesele
Un cap ridicat la putere devine... ptrat!
589
O femeie se trezete la miezul nopii plin de sudori. Dimineaa sudorii au plecat la munc. - Servii mormoloci n acest restaurant? - Servim pe oricine! Luai loc! - Osptar, avei picioare de broasc? - Nu, aa merg eu, mai sltat! Avionul dac nu zboar - pic, secretara dac nu pic - zboar! Pescarul vinde pete, iar petele vinde femei... Pe muli moartea i las.... RECI! La cozonac unii mnnc stafidele, alii doar rahatul! Psihoza siamezului: Fratele su este vitreg! Era o poveste cu Rou-mprat, una cu Verde-mprat i dac mai era i una cu Galben-mprat, v spuneam o poveste cu Semafor mprat.
590
PIRANDA: Mi, brbate, mai du i tu copiii la circ. IGANUL: Nu, cine vrea s-i vad, s vin acas! Fetele de azi vor fi mamele de mine, dac nu-s atente! O femeie i un brbat stau pe marginea prpastiei. Femeii i e cald. Brbatul i face vnt. Pentru a nu i se sparge locuin, a scris pe u INGINER! Cum pot fi udemeritii mereu radicali, cnd ei sunt ridicai mereu la putere? Unul a czut de la etajul 10. Dup un timp a czut i un smoc de pr. Folosea o loiune pentru cderea ntrziat a prului! - Vecine, ce-a pit motanul tu, alearg de pe un acoperi pe altul? - Asear am fost la medicul veterinar cu el, l-am castrat, iar azi i anuleaz toate ntlnirile! - Dragul meu so, tu ai prefera o soie frumoas sau una inteligent? - Nici una, nici alta, eu te prefer pe tine!
591
La psihiatru: - Deci, de cnd te crezi gin? - De cnd eram puior, domnule doctor! - Bade, s-au fcut merele n Ardeal? - Alea mari - da, dar alea mici - nu! Q: Se poate planifica natalitatea? A: Nu, deoarece mijloacele de producie nu sunt n minile statului. Unii oameni i leag o a n jurul unui deget, ca s nu uite. Dar i alii i leag o funie n jurul gtului, ca s uite! Motto. Dac cineva rde, rzi cu el mpreun! Dac cineva cnt, cnt cu el mpreun! Dac cineva lucreaz - las-l s lucreze! - Am o veste bun i una rea. - Combina-le. - Nevast-ta ne neal. V-ai ntrebat vreodat de ce vestele anti-glon nu au i gluga? Ar fi rezolvat nite probleme.
592
- Alo?! Ghicitoarea Mama Omid? - Da, mnca-i-a! - Ghici cine-i! La psihiatru: - Am venit pentru nevast-mea. Are o idee fix: c cineva vrea s-i fure rochiile. - Cum aa? - Pi, a angajat un individ pentru asta. L-am gsit ieri n ifonier. Un pacient bine fixat nu necesit anestezie. La un interviu: - i acum, dac avei cumva vreo ntrebare despre firma noastr... - M-ar interesa s tiu cam ci oameni lucreaz n firm. - n general, cam un sfert... Anun ntr-o instituie: ATENIE! n caz de incendiu, prsii cldirea nainte de a posta despre asta pe Facebook! Oportunistul las un bilet pe masa din buctrie: Dragii mei Optimiti, Pesimiti i Realiti, n timp ce voi v certai ncercnd s demonstrai dac sticla este pe jumtate plin sau goal, eu am but-o.
593
Un soldat merge la comandantul su i-i spune: - Permitei s raportez! Printre noi sunt poponari! - Pe ce te bazezi cnd afirmi asta, soldat? - Pi, pe faptul c mi-a disprut rujul! Cic o partid de sex echivaleaz cu 8 km de alergare! Cine dracu alearg 8 km n 30 de secunde?! oferul autobuzului oprete ntre staii, ntoarce capul ctre pasageri i strig: - Dac nici unul dintre voi nu cedeaz locul doamnei btrne care st n picioare, s tii c-i cedez locul meu! Un bancher discut cu prietenul su: - i nchipui, m-am ndrgostit! Ea are 20 de ani, eu 65! Ce crezi, ansele mele vor crete dac i voi spune c am 50? - ansele tale vor crete dac i vei spune c ai 80! Sun telefonul. Ridic receptorul tatl a trei fete: - Tu eti, broscuo?, se aude o voce de brbat. - Nu.. Eu sunt proprietarul lacului!, rspunde tatl. Fiind foarte meticuloi, englezii au statistici pe baza crora pot prezice ci oameni vor muri anul viitor. Pe de alt parte, ns, sicilienii pot s precizeze i cteva nume...
594
Umor negru la magazinul de mobil: - Avei paturi mici cu picioare nalte? - Da, dar la ce v trebuie? - S auzim cnd cade copilul... n Bucureti, un autobuz tocmai se pregtea s nchid uile i s plece din staie. oferul vede un om alergnd disperat spre autobuz i l ateapt. Omul ajunge i l ntreab pe ofer: - Ce maina e? - DAF!, zise oferul i pleac... Doi indivizi dormeau pe o banc n parc. Se apropie poliistul comunitar: - Ce facei aici? - Pi eu nu am cas, nu am serviciu, aa c dorm aici! - i tu? - La el n gazda! Pentru rusificarea noii versiuni Windows au fost cheltuii 150 de litri de vodc. O trup de poliiti se adun n jurul efului. - Ateniune!, zice eful, ncepem operaiunea! Potrivii-v ceasurile. E ora 11.48. Pentru cei care au afiaj digital: beior, beior, scunel, om de zpad...
595
M-am uitat n calendar. Sfritul lumii, 21 decembrie, 2012, pic vineri. Deci lucrm toat sptmna ca protii, iar vineri zbang... Dar cum rmne cu weekend-ul?! Selecionat de fotbal a Liechtensteinului, mpreun cu fanii lor, au plecat cu dou autobuze la cupa mondial. n ar a rmas doar paznicul! - Am auzit c ai intrat ntr-o formaie de manele! - Da, nu prea mi-au inut frnele. De ce dac Ion se consider Napoleon, este internat la spitalul de psihiatrie, iar dac i spune Isabella - este numit minoritate sexual? Afi ntr-un bar: Dac bei ca s uitai, v rugm pltii nainte! Iubirea a fost mai nti gustat, apoi cntat. nainte, oamenii mergeau la mrturisire la un preot. Mai apoi - la un psiholog. Acum - toi i pun statusuri pe facebook! n Sicilia nu exist Martorii lui Iehova. Sicilienilor, n genere, nu le plac martorii!
596
La biseric, preotul se ntlnete cu un tnr enoria: - Ce te aduce la biseric, tinere domn? - Am venit s m spovedesc. - Nu-i nevoie, i-am citit blogul... Teoria relativitii. n pat: Este 7 dimineaa, nchizi ochii pentru 5 minute i este 8:45. La serviciu: Este 1:30, nchizi ochii pentru 5 minute i este 1:31. Directorul unui cimitir suna la reprezentan unei firme de motociclete: - Cte motociclete ai vndut n ultima sptmn? - Cinci buci. - A, nseamn c unul nc se mai plimba... Compartiment de tren. Vine naul: - Bun seara, prezentai biletul! Un tip scoate biletul din buzunar i face prezentrile: - Biletul... Domnul controlor. Domnul cotrolor.... biletul. Un motan se plimba pe cmp. O vac l ntreab: - Aa mic i deja i-a crescut mustaa? - i tu, aa mare i tot fr sutien? Un arab scutur un covor de la etajul 4. Un trector l ntreab: - Ce are, nu pornete?
597
Un ofer este oprit de un poliist. Prefcndu-se uimit, oferul l ntreab pe poliist: - Mergeam prea repede? - Nu, zburai prea jos! Doi tineri stteau pe o banc. Dup o or de linite, biatul se decide s rup tcerea: - Nu vrei s mergem la mine n apartament? - Nu aveam de gnd, ns m-ai convins! Chiriaul, revoltat, i spune proprietarei: - tii, m-am resemnat cu faptul c-mi citii toate scrisorile. Dar, totui, a vrea s nu mai rspundei la ele! Doi purici au ctigat la LOTO 6 din 49. - Tu ce ai de gnd s faci cu banii ctigai?, ntreab unul. - n primul rnd, mi cumpr un cine numai al meu. Un sergent n permisie merge la o prostituat i o ntreab: - Domnioar, acceptai compania mea pentru 200 euro? - Da!, zice ea. Sergentul se ntoarce i strig: - Companieeee, inaintee mar! Anun la Mica Publicitate: Caut sponsor pentru publicarea crii Cum am devenit miliardar.
598
La teatru, unde se joac o pies poliist, o spectatoare sare n sus, strignd: - Unde este ucigaul? O voce din spatele ei i d replica: - n spatele dumitale, dac nu te aezi imediat. ntr-o frizerie. Frizerul, tindu-l pe client de vreo dou ori, ncearc s fac ceva conversaie: - Ai mai fost la noi pn acum? - Nu, mna mi-am pierdut-o n rzboi. Un btrn se duce la bordel: - Vreau o tnr, dar trebuie s aib SIDA. - Pi, cum asta?! - Drag, am auzit c dup aia mai ai zece ani. Iese eful companiei din biroul su i strig n gura mare: - Eu am spus s nu v vd fumnd n timpul orelor de lucru! La care eful iritat primete rspuns: - Dar cine a spus c noi lucrm? Nota bene: Pentru a te trezi dimineaa la timp, detepttorul trebuie pus nu cu o or mai devreme, ci pe dulap! - Ce faci, domnule! M-ai clcat i mi-ai strivit bttura. - i ineai mult la ea?
599
La restaurant, osptarul l ntreab pe client: - S v pun i nite ciupercue? - Nu, mulumesc, mie-mi place s le culeg singur! - Cum dorii! Pot s vi le risipesc pe podea... - Medicul mi-a recomandat insistent s ncetez chefurile. - Care medic? - Cel de deasupra noastr! Un poliist intr ntr-un magazin de articole electronice. - Avei TV color?, ntreab el. - Da, domnule. - Atunci dai-mi unul verde! Protii au noroc, numai c ei nu neleg acest lucru! Un elev din ciclul primar o ntreab pe nvtoare cum face cuvntul tren la feminin, ns aceasta nu tie rspunsul. Copilul i ntreab tatl: - Care e femininul la tren? - Tunel, i rspunde acesta. - Un american care triete n Florida poate fi nmormntat la New York? - Nu, pentru c triete.
600
- Ce-i alb i are 30 cm? - Nimic. Toat lumea tie c, dac are 30 cm, este neagr! - Cum gsete un cioban o oaie la munte? - Acceptabil. La facultatea de biologie, examen despre miriapode. Profesorul examinator are un insectar n care sunt doar pri din insecte: un picioru, o aripioar, o anten etc. Studentul e rugat s recunoasc specia. Dup trei ncercri nereuite, profesorul l anun c are nota 2, i c-l ateapt la toamn. Pleac studentul suprat, ns cnd s ias pe u, profesorul l strig: - Hei, care e numele tu? Studentul bgnd un picior pe u: - Ghici! - Cum se cheam un brbat inteligent n America? - Turist! Un proprietar de Trabant, n magazinul de piese. - Pentru Trabantul meu, a dori dou tergtoare de parbriz! - Este n ordine. Mi se pare c e un schimb cinstit!... Un tnr ziarist i ia un interviu unui clu: - Domnule, nu v este greu... cu meseria aceasta ? - Ce vrei? Toat lumea trebuie s triasc!...
601
n avion, pilotul ctre copilot: - Motorul din dreapta merge? - Mergeeee!, sosi rspunsul prompt. - Motorul stnga merge? - Merge i mai bine, tocmai ne depete! - Cum se cheam un cine fr picioare? - Nu se cheam, c oricum nu vine! Att de muli bani am strns pentru zile negre, nct le atept cu nerbdare! - Fi-fi-fii bu-bu-bu-bun, u-u-unde se a-a-a-a-afl s-s-scoala de-dede bl-bl-blbii? - La ce v mai trebuie? Observ c va blbii foarte bine!
Iarna n pdure, ninge. Un urs se plimb furios. Rupe un brad, apoi d cu piciorul ntr-un copac, url la lup... Mnios ru de tot! Merge i bodognete: - Ce puii mei mi-a trebuit s beau cafeaua aia n septembrie? - Peste 50 de ani, ara noastr va fi foarte bogat! - Ce pcat c noi nu vom mai tri atunci... - Nu ce pcat, ci pentru c!
602
Fraze celebre
Sunt nconjurat de animale. (Noe)
603
Toi oamenii de valoare au zburat din Romnia. (Henri Coand) Viaa este n continu micare. (Parkinson) Nu e nimic aa de important ca s nu pot uita. (Alzheimer) Viaa mea e plin de aspiraii. (un astmatic) Eu am nceput rozndu-mi unghiile. (Venus din Milo) Niciodat n-am studiat drept. (Cocoatul de Notre Dame) Cred n rencarnare. (unghia) mi place umanitatea. (un canibal) Eti singura femeie din viaa mea. (Adam) Mai bine s dai dect s primeti. (un boxer) Nu putem tri numai din amintiri. (Ion Creanga)
604
Doctore, m chinuie ngrozitor coloana. (Constantin Brncui) Prefer rima mbriat. (Veronica Micle) Femeile cu picioare lungi sunt cele mai bune la pat. (Procust) Duc o via regulat; m culc la apte, m scol la apte. (Alb ca Zpada) Femeia model trebuie s fie tnr. (Corneliu Baba) A fost nunta cu dar, dar nu cine tie ce! (Zamfira) N-avei, cumva, un foc? (Nero) i totui, se nvrtete! (Galileo Galilei la un chef) Suntem rude, dar foarte ndeprtate. (Fraii Grimm) De cnd cu politica, am tras poezia pe linie moart. (Adrian Punescu)
605
Justiia noastr este bolnav. (un doctor n drept) Am fost corigent la zoologie i literatur. (La Fontaine) Eu sunt o excepie: mi-am fcut carul vara. (Nicolae Grigorescu) Am oscilat ntre coala Ardelean i coala Militar. (Petru Maior) Aria cercului se bucura de o celebritate nemeritat. (Giuseppe Verdi) Noi vrem pmnt! (un extraterestru) Nu intrai n marile complexe cu soia. (Freud) Am picat la anc! (Aurel Vlaicu) Tabloul lui Repin este lipsit de simboluri. (Mendeleev) Cnd pun mna pe un roman bun, nu-l las pn nu-l termin. (Cleopatra)
606
Cartea mea de cpti este Dup douzeci de ani. (Silviu Brucan) ntr-un triunghi conjugal ipotenuza este iubita la ptrat. (Pitagora) M duc s m caut. (Fiul rtcitor) Atept Ziua Recunotinei. (Pene Curcanul) Ce mic-i lumea! (Gulliver n ara piticilor) Nu-mi fac planuri de viitor. (Nostradamus) De fapt, la ar eu n-am var, ci un vr. (George Toprceanu) Vrem s ne pstrm limba i portul. (Radu Mazre) Ca orice om, am fost i eu la strmtoare. (Magellan) Marile cuceriri le-am fcut n moteluri. (Gingis-Han) Eu stau, tu stai, el st. (Imnul de stat)
607
Otenii mei, astzi avem exerciii de tragere. (Vlad epe) Americanii s-au obinuit cu insula n coast. (Fidel Castro) Am ajuns n America pentru c m-a trimis nevasta dup cartofi. (Cristofor Columb) Forma mea de protest este demonstraia. (Pitagora) Nu sunt de acord cu femeile care i spioneaz brbaii. (MataHari)
608
ncurcturi de limb
Eu pup poala popii, popa pup poala mea.
609
Duc n bac sac de dac, aud crac, o fi rac? O fi drac? Face pac, aud mac, aud oac, nu e rac, nu-i gndac, nu e cuc, nu-i brotac, l apuc, l hurduc. E tot drac. Cum arat ziua unui romn obinuit? Se trezete de diminea din cauza unor bubuituri: se crap de ziua! O caut pe nevast-sa prin pat i n-o gsete: o furase somnul! Se duce la baie i se uit n oglind, dar oglinda se face ndri: aruncase o privire! Se uit ntr-un ciob de oglind i se vede tot tiat pe fa: l tia o piare! Pleac la serviciu i pe drum vede dou tipuri de oameni: unii care scdeau n nlime (pe ia i rodeau pantofii!) i alii care dispreau pur i simplu (pe ia i fura peisajul!). Ajunge la servici i i vede toi colegii lipii de tavan: purtau discuii la nivel nalt! La un moment dat, se dezlipesc i cad toi deodat: czuser de comun acord! Se enerveaz i pleac de la servici. Pe drum, l vede pe unul lipit de asfalt i vreo doi care trgeau de el s-l dezlipeasc: era srac lipit pmntului! Mai ncolo, l vede pe unul cruia i cdeau urechile, nasul, ochii: era putred de bogat! Se hotrte s se sinucid i se arunc de pe un pod n ap; apele se dau la o parte i cade pe uscat: nu era n apele lui! Dup aceea, se hotrte s se mbete; merge ntr-un bar, dar intr cu capul tiat n dou: fcuse cum l tiase capul! Mai apoi se auzi o bubuitur: czuse seara!
610
Capra calc-n piatr, piatra crap-n patru, crape capul caprei n patru precum a crpat piatra-n patru! Un sas cu glas de bas cam gras i ras pe nas sta la taifas de-un ceas la parastas despre un extras din pancreas. Capra neagr calc-n clinci. Clinciul crap-n cinci, crape capul caprei-n cinci, precum a crpat clinciu-n cinci! Cosaul Saa cnd cosete, ct ase sai sasul cosete. i-n sus i-n jos de casa sa, cosete sasul i-n osea. i ase case Saa-i tie. Ce ans!, Saa-i spuse siei. Un cocostrc s-a dus la descocostrcrie, unde se descocostrcreau i ali cocostrci nedescocostrcrii, ca s se descocostrcreasc de cocostrcria lui. Un om de afaceri indian i viziteaz un prieten chinez internat n spital. - Li kai yang qi guan..., spune ntr-una bolnavul cu voce pierit. Omul ar vrea s-l ajute, dar nu vorbete mandarina. - Li kai yang qi guan, mai spune pacientul, apoi i d duhul. n acelai an, afaceristul se duce cu treburi la Shanghai i afl, n fine, ce nseamn Li kai yang qi guan: D-te jos de pe tubul meu de oxigen!
611
DEX: Scarabeu, s.m. = cetean ce locuiete la bloc, la scara B. Germana este simpl. O persoan cunosctoare a limbii latine i obinuit cu declinarile o nva fr mari dificulti. Profesorii de german spun acest lucru la nceputul fiecrui ciclu de studii. Se trece, apoi la iniierea n der, die, das, den, des, dem etc. i din nou se reamintete c tot restul este de o logic elementar. Ca s ilustrm aceste afirmaii, s lum un exemplu practic. Pentru nceput, s deschidem Manualul de Limba German. Este un volum minunat, cu coperi cartonate, publicat la Dortmund i care povestete despre obiceiurile hotentoilor (n german: Hottentotten - observai ct e de simplu!). n carte se relateaz cum cangurii (Beutelratten) sunt prini i nchii n cuti (Kotter), acoperite cu o estur (Lattengitter) care s-i fereasc de ploi. Aceste cuti se numesc n german 'cuti acoperite cu pnz' (Lattengitterkotter) i, atunci cnd conin un cangur, ele sunt numite Lattengitterkotterbeutelratten. ntr-o zi, hotentoii au arestat un asasin (Attentater) , acuzat c ar fi omort o mam (Mutter) hotentot (Hottentottenmutter), avnd un fiu cam prostu i blbit (Stottertrottel). O astfel de femeie se numete, n german, Hottentottenstottertrottelmutter, iar asasinul ei este un Hottentottenstottertrottelmutterattentater. Poliia l prinde pe asasin i l nchide provizoriu ntr-o cuc pentru canguri (Beutelrattenlattengitterkotter). Dar captivul evadeaz. Imediat, toi pleac n cutarea fugarului i, deodat, un rzboinic hotentot se ntoarce strignd: RZBOINICUL HOTENTOT: Am prins asasinul (Attentater)! EFUL DE TRIB: Da? Care? RZBOINICUL: Pe Lattengitterkotterbeutelratterattentater, rspunde rzboinicul.
612
EFUL DE TRIB: Cum adic, asasinul din cuca de canguri acoperit cu pnza? RZBOINICUL HOTENTOT: Pi, pe Hottentottenstottertrottelmutterattentater (asasinul mamei hotentote a copilului prostu i blbit). EFUL DE TRIB: A, da! Puteai s zici de la nceput c l-ai prins pe Hottentottenstottertrottelmutterlattengitterkotterbeuterattentater QED: Dup cum vedei, limba german este o limb extrem de simpl. Un brbat e adus n faa judectorului pentru c a omort-o pe soia lui. - Fapta dumneavoastr este abominabil. Dac avei intenia ca tribunalul s nu v condamne la nchisoare pe via, trebuie s ne expunei motive ct de ct plauzibile care s v poate reduce pedeapsa. - Domnule judector, soia mea era aa de proast, nct nu am putut s m controlez i a trebuit s o arunc de la balcon. - Declaraia dumneavoastr este o obrznicie nemaiauzit i dac nu dorii ca juraii s v condamne, nainte s continum procesul trebuie s avei argumente cu adevrat plauzibile. - Pi, s v povestesc. Locuim ntr-un bloc cu 10 etaje, la ultimul etaj, i la parter locuiete o familie de pitici. - n ziua respectiv i-am spus soiei: - E teribil s fii pitic. Sracii vecini de la parter, toi sunt aa mici! - Da, rspunde soia, sunt o adevrat specie de pirinei. - Pigmei ai vrut sa spui! - Nu, pigmei e ceea ce are omul n piele i de la care se alege cu pistrui. - Aia se numete pigment. - M lai? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
613
- la se numete pergament. - Cum poi drag s fii aa de incult? Pergament e cnd un scriitor public o parte din ce a scris. - Domnule judector, v nchipuii c mi-am nghiit cuvntul fragment, ca s nu mai continui discuia asta aberant. M-am aezat pe fotoliu i am luat un ziar s-l rsfoiesc. Nici nu m-am aezat bine, c apare soia mea lng mine cu o carte n mn i mi spune: - Uite drag, asta e ceea ce scrie un scriitor i se numete carte, dac nu aveai idee ce e aia. Ia i citete Veranda de la Pompadur. Iau cartea n mn i i spun Draga mea, asta e o carte n limba francez, Marchiza de Pompadour, nu trebuie s interpretezi numele n romn. - Asta e bun, drag, mi dai tu lecii de francez, mie, care am fcut meditaii cu un vector de la facultate! - la nu se numete vector, se numete lector. - Eti prost, Lector a fost un erou grec din antichitate. - la a fost Hector i era troian. - Hector e unitatea de msur a suprafaei, blegule... - la e hectar, draga mea. - M uimeti cu incultura ta. Hectar e o butur a zeilor. - la se numeste nectar, spun eu, oftnd din adncul sufletului. - Habar nu ai, eu tiu sigur c era i o melodie pe tema asta, pe care o cntau dou prietene n duo. - Nu se spune duo, se spune duet. - M scoi din srite, cum dracu de eti aa de ncuiat? Duet e cnd doi brbai se bat cu sbiile. - la se numete duel. - Pe dracu, duel e gaura aia neagr din munte de unde apare trenul.
614
- Domnule judector, aveam tunel pe limb, dar am simit ca mi se face negru n faa ochilor i nu m-am mai putut stpni i am aruncat-o pe geam. Linite n sal... Judectorul ia ciocnelul de pe mas, lovete cu el puternic i spune: - Eti liber, a fost un caz clar de legitim aprare. Eu o aruncam deja de la Hector. La isorie, profesorul zice: - Sub aceast fotografie scrie Iobagi cntnd i trebuie s v mndrii cu asta! Ora urmtoare, extemporal: - Cum se numete fotografia aceea? Un elev scrie: I-o bagi cntnd. Un arab intr ntr-un bar, n New York i comand la bar. ARABUL: Ahrem bahra mahji Coca Cola! BARMANUL (foarte nelmurit): Un pahar mare i rece - cu ce? Cum te numeti? ntreab medicul. - Popopopa Mamamamarin. - Eti blbit? - Nu, tata era blbit, iar la care mi-a scris certificatul era un cretin. - Precum vedei, nu vedei nimic. De ce nu vedei nimic, vei vedea ndat!
615
Un tip la restaurant: - Dai-mi mncarea cea mai bun care o avei pe meniu astzi! - Limb de vit cu msline e bine? - Vai ce scrbos, s mnnci ceva care a fost n gur la altcineva! Mai bine dai-mi un ou fiert! Ion o viola pe Maria. MARIA: Ajutoooor! ION: Taci, f, c m descurc i singur! La grdini, Gigel i Miruna: - nchipuie-i... am gsit acas sub sofa un prezervativ! - Nu mai spune! Dar ce este aceea o sofa? ntr-o diminea, un rus se trezete i vede pe fereastr americani cu tancuri pe strzile din Moscova: Fericit, iese afar i strig: Freedom!, Freedom! Un soldat i rspunde: Niet Freedom, Halloween! - Alo! - Greeal, Ali!
616
Meditaii la marginea paradoxului

Omul nu e fcut s munceasc! Dovada: faptul c obosete. 617
Legea lui Franko privind locul de munc Dac-i place ceea ce faci, probabil c faci ceea ce nu trebuie. Prima capcan a geniului Niciun ef nu va pstra un subaltern care are dreptate tot timpul. Legea lui Raphel referitoare la afaceri Cu ct angajaii au mai puin de lucru, cu att vor lucra mai ncet. Legea lui Otto ntotdeauna faci ceva lipsit de importan cnd eful trece pe la biroul tu. Legea lui Chapman Dac nu poi s-i termini treaba n primele 24 de ore, lucreaz noaptea. Regulile lui Harry Cnd nu tii ce s faci, mergi grbit i ia-i o min ngrijorat. Dac eful e idiot, las-l s-o afle de la altul. Poi s te duci oriunde, dac ai o min serioas i duci cu tine un dosar. Telefonul nu sun niciodat cnd nu ai nimic de fcut.
618
Codul Muncii la romni: 1. Ne natem obosii pentru a ne odihni. 2. Munca l-a creat pe om, dar nici lenea nu l-a omort. 3. Dac vezi un coleg odihnindu-se, ajut-l. 4. Dac i se face chef s te apuci de munc, stai jos, odihnete-te i o s-i treac. 5. Ce poi face azi nu lasa pe mine, ci pe poimine sau rspoimine, c poate nu mai este nevoie. 6. Un lucru care nu se rezolv de la sine n 30 de zile, nu merit s te mai ocupi de el. 7. Munca e sntate curat, deci s o lsm pentru cei mai bolnavi ca noi. 8. Munca l nnobileaz pe om; societatea noastr nu mai are nevoie de nobili, cci a trecut vremea lor. 9. Cine se scoal prea de diminea doarme prea puin, e obosit i casc toat ziua. 10. Cine nu muncete nu greete, iar cine nu greete merit promovat. 11. Orict te-ai strdui, cineva va munci mai puin dect tine i va ctiga mai mult. 12. Serviciul nu e crma s stai toat ziua n el, aa c mai dute dracului acas. 13. Cel care muncete toat ziua nu mai are timp s ctige. n vin e puterea. n bere e sntatea. n coniac e distincia. Iar n ap sunt microbii! Un canibal: Toi oamenii sunt buni.
619
Au fost odat patru personaje: Fiecare, Cineva, Oricine i Nimeni. Trebuia efectuat o munc important i au rugat pe Fiecare s ia parte. Fiecare era convins c Cineva se va ocupa, Oricine ar fi putut s o fac, dar Nimeni nu a fcut-o. Aflnd acest lucru, Cineva se supr, pentru c responsabilitatea revenea la Fiecare. Fiecare credea c Oricine ar putea s o fac, dar Nimeni nu-i ddea seama c Fiecare se sustrgea. La sfrit, Fiecare critic pe Cineva, n timp ce Nimeni nu fcuse ceea ce Oricine ar fi putut s fac. NIVELUL NTI. Iei n main o autostopist, o fat tnr i frumoas, de altfel motivul pentru care ai oprit. La scurt timp, fata lein n main i te abai din drum, cu vitez, spre primul spital. Aceast situaie este stresant. NIVELUL AL DOILEA. La spital, medicii i spun c fata este nsrcinat, acesta este motivul pentru care a leinat, i te felicit c vei fi ttic. Le spui c nu tu eti tatl, dar fata susine, totui, c numai tu poi fi! Situaia devine i mai stresant. NIVELUL AL TREILEA. Ceri un test ADN s demonstrezi c nu tu eti tatl. La finalul testelor, doctorul i spune c eti infertil i cel mai probabil aa te-ai nscut. Eti foarte stresat, dar, totui, simi o oarecare uurare. NIVELUL AL PATRULEA. Nu pentru mult timp. Te ndrepi spre cas. Tot drumul, te gndeti la cei trei copii ai ti, care te ateapt acas, mpreun cu soia. Ct de stresat eti acum? Componentele electronice funcioneaz cu fum. Cum a ieit fumul din ele, cum nu mai funcioneaz.
620
Cristofor Columb nu ar fi descoperit niciodat America dac ar fi fost cstorit, din cauza ntrebrilor pe care i le-ar fi adresat soia. Unde te duci? Cu cine? De ce? Cu ce? Ca s descoperi ce? De ce tu? Eu ce fac dac pleci? Pot s vin cu tine? Cnd te ntorci? Ce mi aduci? Iar apoi, bosumflat, soia lui Columb nu s-ar fi oprit aici. Ar fi putut continua astfel: Se pare c ai un adevrat plan! De ce? Nu m mini! De ce i faci asemenea planuri? Vd c sunt din ce n ce mai multe n ultimul timp. De ce? Te prsesc! Nu m mai ntorc niciodat. De ce nu m opreti? Nu neleg de ce e att de important chestia asta cu descoperirea. i de ce nenorocita aia de regin i d toate vasele alea? E mai frumoas ca mine? De ce te gndeti i nu rspunzi? ntotdeauna cltoreti i iar cltoreti... Nu pot s neleg ce naiba vrei s descoperi! Pesimistul vede ntr-un tunel ntunericul, optimistul vede lumina de la captul lui, realistul vede luminile trenului care vine, iar mecanicul de locomotiv vede trei idioi pe ine. Necjit, un muncitor se ntreab n faa fabricii: - Eu proprietar, eu productor... De ce dracu m-am dat afar?
621
Dac cineva rde - rzi mpreun cu el! Dac cineva cnt - cnta mpreun cu el! Dac cineva lucreaz - las-l s lucreze! Stau i m gndesc: oare e ntmpltor faptul c tot ce denumete ceva care te enerveaz, te pune n pericol, sau te distruge, pare a fi FEMININ? Iar apoi, tot ce ne alin, ne bucur i ne mai d un el n via este de natur MASCULIN? Voi, femeile, suntei O ploaie, O zpad, O grindin, O furtun. Noi suntem UN soare, UN timp frumos, UN paradis. Stau i m uit, chiar nu avei noroc: O buctrie, O vesel, O mtur, O cldur, O mizerie. Noi suntem UN repaus linitit ntr-UN fotoliu confortabil, citind destini UN ziar i ascultnd UN jurnal, asta dac nu venii voi s semnai O discordie sau s ne facei O ican. Voi, femeile, v dai mari c avei O telecomand, dar privii la UN televizor, unde noi alegem UN post pe care l dorim. n trecut, pentru a face calcule aveai O numrtoare prpdit, acum brbaii au inventat UN calculator. Voi putei avea O carte de credit, dar aceasta nu nseamn nimic fr UN cont. Ce poate provoca O problem care se poate transforma ntr-O catastrof? O eroare de pilotaj, O pan de benzin, O proast vizibilitate, O ntrerupere de curent. Voi pentru a ne nrobi dorii O cstorie, dar exist i eliberarea, care este UN divor. Este limpede c limba roman a fost inventat de UN brbat, care nu v-a avut deloc la suflet.
622
Cinele este cel mai bun prieten al brbatului, n orice caz, mult mai bun dect nevasta. S enumerm cteva probe. Cu ct ntrzii mai mult, cu att cinele se bucur mai tare cnd te vede; Cinii nu fac vreun caz din asta dac i chemi cu alt nume de cine; Cinilor le place cnd lai o grmad de lucruri pe podea; Prinii cinelui nu te viziteaz vreodat; Cinii accepta c trebuie s ridici glasul ca s-i argumentezi punctul de vedere; Cinii te gsesc amuzant cnd eti afumat; Cinilor le place s mearg la pescuit i la vntoare; Un cine n-o s te scoale nici o dat n miezul nopii ca s te ntrebe: Dac eu mor, o s-i iei alt cine?; Dac un cine are pui, tu poi s pui anun n ziar i s-i dai la cineva; Un cine o s te lase s-i pui zgarda cu vignete cu numele lui fr s-i zic: Perversule!; Dac un cine miroase alt cine pe hainele tale, nu se supr. Gsete chestia asta interesant! i n sfrit, dar nu n ultimul rnd, Dac un cine pleac, n-o s ia jumtate din ce-ai agonisit! Pentru cine mai are ndoieli, este bine de fcut urmtorul experiment: ncuie cinele i nevasta pentru o or n garaj. Pe urm, descuie ua i vezi cine se bucura c te vede. Anun ntr-o cantin pentru studeni: Stimai studeni! Nu aruncai mncarea pe podea, trei cini au murit deja.
623
n avion, un domn i o feti. Domnul zice: - Ce-ar fi s stm de vorb?, se pare c timpul trece mai repede conversnd. - Bine, zice fetia, nchiznd cartea pe care abia o deschisese, despre ce ai dori s vorbim? - Pi, zice domnul, o tem interesant ar fi despre fizica atomic, nu crezi? i surde superior. - De acord, dar nti vreau s v ntreb ceva: O vac, un cal i o oaie mnnc acelai lucru - iarb, dar oaia excret nite bilue, vaca o plcint, iar calul nite mingi uscate. Cum v explicai fenomenul? - Habar n-am, zice domnul, derutat. - Atunci cum vrei s vorbim despre fizica atomic, dac nici despre ccat nu tii nimic?! Prin ce se deosebete un investitor de speculant? Speculantul cumpr ieftin i vinde la un pre mai ridicat. Investitorul cumpr scump i nu poate vinde. O femeie se ruineaz tare de cinci ori n via: a. prima oar - cnd i pierde fecioria; b. a doua oar - cnd i neal soul prima dat; c. a treia oar - cnd i neal soul a doua oar; d. a patra oar - cnd primete bani prima dat; e. a cincea oar - cnd ar da bani, dar n-are cui. Un brbat se ruineaz tare numai de dou ori n via: a. prima dat - cnd nu poate a doua oar; b. a doua oar - cnd nu poate prima dat.
624
Cnd femeia e gravid, toat lumea pune mna pe burta ei i o felicit, dar nimeni nu pune mna pe penisul brbatului s-i spun: Bun treab!. Morala: Munca grea nu e niciodat apreciat... Se spune c, n deert, nisipul este att de fierbinte nct poi s prjeti ou pe el. Din cauza asta, cmilele au picioare att de lungi. Scriitorul brazilian Fernandes Millor a lansat o dezbatere public cu tema: Care este diferena dintre politician i ho? Un anume rspuns i-a srit n mod special n ochi. Diferen dintre un politician i un ho este c pe primul l aleg eu, n timp ce al doilea m alege el pe mine. Am nimerit-o?". Iar replica lui Millor fu doar: Stimate domn, suntei un geniu. Suntei singurul care a reuit s gseasc o diferen ntre cei doi. Motive pentru care calculatoarele ar fi de sex masculin: a. Au o grmad de date, dar totui nici o idee; b. Un model mai bun este tot timpul n ateptare; c. Arat frumos i lucesc pn le aduci acas; d. Este necesar tot timpul s ai o 'copie de rezerv'; e. Fac orice doreti, numai s tii s apei 'butoanele potrivite'; f. Partea cea mai bun n a avea pe oricare din ele sunt jocurile pe care le poi juca; g. Luminiele sunt aprinse, dar nu-i nimeni acas; h. Mrimea conteaz!
625
Motive pentru care calculatoarele ar fi de sex feminin: a. Aud ce le zici, dar nu neleg ce vrei s spui; b. ntrebi care e problema i i rspund: 'niciuna'; c. Pot produce rezultate greite cu o vitez ameitoare; d. Te conving s duci gunoiul; e. Fac acelai lucru de ani de zile i dintr-o dat e greit. Dac este fcut din flori i m-sa e o poam, nseamn c e vegetarian? - Prinii mei au nnebunit, spune o putoaica de 16 ani prietenei sale. Dintr-o dat, le place cum m mbrac, cum m port, mi-au dat voie s m tatuez i, de atunci... viaa nu mai are nici o atracie pentru mine! S fiu cuminte?, se ntreab adultul. De mic l vedeam pe Tarzan plimbndu-se dezbrcat. Cenureasa venea acas la 12 noaptea. Pinocchio zicea minciuni. Aladin era ho. Batman mergea cu 320 km la or. Alb ca zpada locuia cu 7 brbai. Popeye fuma i era tatuat. Pacman alerga ntr-o sal ntunecat cu muzic electronic mncnd pastile care-l agitau. Prea trziu! Nu e vina mea, este vina copilriei mele!
626
Celeriti i celebriti
Se ntoarce Bin Laden acas dup toat treaba cu atentatele i ntreab: - Bi, m-a cutat cineva?
627
Dumnezeu se hotrte s distrug Pmntul. Dup ce s-a hotrt, a chemat la el pe cei mai importani oameni de pe planet: Obama, Putin i Bill Gates. Dup de au ajuns toi la El, Dumnezeu le zice: DUMNEZEU: Eu m-am hotrt s distrug Pmntul. Voi trebuie s v ducei pa Pmnt i s le zicei celorlali oameni. Cei trei se ntorc cu multe gnduri pe Pmnt. Obama i Putin cuvnteaz naiunilor sale: OBAMA: Americani, am fost la Dumnezeu i am venit cu dou veti, una rea, alta foarte rea. Vestea rea este c m-a chemat Dumnezeu la el. Vestea foarte rea este c Dumnezeu va distruge Pmntul! PUTIN: Supui, am fost ntr-o vizit de lucru la Dumnezeu i am venit cu dou veti, una groaznic, alta oribil. Vestea groaznic i c am rmas fr vodc! Vestea oribil este c Dumnezeu vrea s distrug Pmntul! Bill Gates convoac o ntrunire cu acionarii Microsoft i le vorbete. BILL GATES: Am dou veti, una bun, alta extraordinar de bun. Vestea bun: Dumnezeu m consider unul dintre primii cei mai puternici trei oameni de pe planet! Vestea extraordinar de bun este c nu mai trebuie s reparm Windows-ul, pentru c Dumnezeu vrea s distrug Pmntul! Soluii MicroSoft. Bill Gates, un electrician i un mecanic ntr-o main pe o autostrad n deert. Se stric maina. MECANICUL: Nici o problem, cred c e ceva la motor, o repar eu. ELECTRICIANUL: E ceva la instalaia electric. O repar eu. BILL GATES: Eu am o idee mai bun. Deschidem uile, ieim afar, intrm nuntru, nchidem uile i merge.
628
Papa i Bill Clinton mor n acelai timp, i dintr-o eroare de programare, Papa ajunge n iad i Clinton n rai. Dup trei zile, Papa vorbete cu Dumnezeu i i demonstreaz c s-a comis o eroare i Dumnezeu cade de acord cu Papa s l trimit pe el n rai i s l aduc pe Bill n iad. Pe scara rulant ntre rai i iad se ntlnete Bill Clinton cu Papa. PAPA: Mi, Bill, s tii c sunt fericit c s-a rezolvat problema i pot s ajung n rai s o vd pe Fecioara Maria! CLINTON: Papa, ai ntrziat o zi... Preedintele Franei, Nicolas Sarkozy, viziteaz un combinat siderurgic. Spre surprinderea patronului, Sarkozy l mbrieaz prietenete pe angajatul su, Morton. Acelai lucru fac i Obama i Putin cnd viziteaz, la rndul lor, combinatul. Fr s se arate impresionat, patronul i spune lui Morton: - Pun pariu c pe Pap nu l cunoti! - Jucm golf mpreun, zice Morton. Uluit, patronul pltete o cltorie la Vatican. n timp ce Papa binecuvnteaz mulimea, Morton dispare. Curnd, reapare alturi de Pap. n acel moment, doi chinezi l bat pe umr pe patron i l ntreab: - Cine e omul n alb de lng Morton? n deert, rmn fr mncare Gorbaciov, Bush i Ceauescu. Ce le trece lor prin cap? S taie cte o parte din ei i s o mnnce. n prima zi, mnnc ei o mn de-a lui Gorbaciov. A doua zi, un picior a lui Bush. A treia zi, i vine lui Ceauescu o idee: - Ce-ar fi s trecem pe lactate!
629
Un ins, beat turt, st pe bordur n faa unui bar. Un strin vrea s l ridice. Insul i spune: - Hei! tii tu cine-s eu? - Nu! Cine? - Isus Cristos! Strinul nu-l crede, ns insul ine mori s i-o dovedeasc. - Vino cu mine!, i spune insul, intrnd n bar, cu strinul dup el. Barmanul l vede pe beiv i zice suprat: - Isuse! Iar eti aici... Toi oamenii de tiin se jucau de-a v-ai ascunselea n rai. Se pune Einstein i ncepe s numere. Toi se ascund pe unde gsesc, numai Newton ia o cret, traseaz un ptrat cu latura de 1 m i se aeaz n mijlocul lui. Dup ce termin de numrat, Eistein se ntoarce i, bineneles, l vede pe Newton. EISTEIN: Te-am vzut. Tu eti Newton. NEWTON: mi pare ru, dar nu sunt eu. EISTEIN: Cum adic nu eti tu? Te cunosc foarte bine. Eti Newton. NEWTON: Ia privete mai atent. Ce vezi? EISTEIN: Tu n mijlocul unui ptrat cu latura de 1 m. NEWTON: Pi i ce nseamn Newton pe metru ptrat? EISTEIN: Pascal. NEWTON: Pi vezi, el e! Moare Billy Gates i ajunge la Sf. Petru. Acesta, uitndu-se la el, i zice s aleag unde vrea s mearg, n rai sau n iad. Billy i spune s-i arate cum e n fiecare.
630
Petru i arata raiul: muzic, sfini, plictiseal. Petru i arat iadul: femei goale, butur, muzic. Billy i zice c toat viaa a stat pe uscat, mcar acum s se distreze i el. i spune lui Sf. Petru c alege iadul. Sf Petru l trimite acolo i Billy d de Dracu i ajunge n cazanul cu smoal. Billy url din cazan ctre Petru: BILLY GATES: Ce-i Sfinte, asta nu-i ce mi-ai artat tu! SFNTUL PETRU: A, da, aia era o variant demo! Moare Bill Clinton i ajunge n iad. Ca fost ef de stat, Lucifer i ofer ansa s i aleag singur o pedeaps. Astfel ncep s viziteze camerele de tortur. n prima camer era Hitler legat de un stlp, iar diavolii aruncau pe el acid sulfuric. Clinton spune c nu-i convine aceast pedeaps, pentru c-i prea crud. Lucifer i mai da o ans. n a doua camer, era Mao ntr-un cazan mare cu smoal. Normal, refuz i aceast pedeaps. Mai are o ans. n a treia camer, Kenneth Starr, procurorul care a anchetat cazul Monica Lewinsky, era legat de mini i de picioare, iar Monica, n genunchi, n faa lui, i fcea sex oral. Clinton foarte fercit spune: - Da, normal, astfel de pedeaps mi doresc! LUCIFER: Monica, eti liber, i-am gsit nlocuitor. Dup ce l-au mpucat pe Ceauescu, FSN-itii sunt disperai c nu tiu unde s-i ngroape. n Romnia, nici vorb. Poate vrea Coreea de Nord! Nici gnd. Atunci China? Nici nu vor s aud de dinozauri comuniti. Pn la urm, Israelul accept s ofere locul de veci: - Noi i ngropm cu plcere, dar v avertizm c am mai nmormntat pe unul i a nviat dup trei zile...
631
Regina Elisabeta a II-a, George Bush i Ion Iliescu mor i ajung n iad. Dup un timp, Elisabeta este cuprins de un dor sfietor de Anglia. - Mi-e dor de Anglia ! Vreau s sun n Anglia s vd ce face lumea acolo. Sun regina, vorbete cam 5 minute i apoi l ntreaba pe Diavol: - Ct i datorez pentru convorbirea asta? - 5 milioane $. Semneaz regina cecul de 5 milioane $ i se duce la cazanul ei... Dup cateva momente, Bush ip: - E rndul meu! Vreau s sun i eu s vd ce se ntmpl n Statele Unite, ce fac americanii! Sun Obama, vorbete cam 10 minute, dup care l ntreab pe Diavol: - Ct i datorez pentru convorbirea asta? - 10 milioane $. Bush, cu o privire tioas, semneaz un cec de 10 milioane de $ i se duce la locul lui... Vznd acestea, Iliescu solicit i el, pe un ton vehement: - Vreau s sun n Romnia, s vd ce fac romnii, dac au scpat de corupie? Vreau s vorbesc cu minitrii, cu deputaii, vreau s vorbesc cu toi! Sun Iliescu n Romnia, st la telefon vreo dou zile, vorbete cu toate neamurile, cu toi prietenii, cu toi deputaii i minitrii... Dup ce termin de vorbit, se pregatete s-i plteasc Diavolului: - Scuze, am stat cam mult... Ct i datorez? - Un dolar! - Poftim?! Doar un amrt de dolar?! - Pi, da, astea-s tarifele. Dac suni dintr-un iad n alt iad, e convorbire n reea.
632
Milosevic i Clinton cltoresc n Noua Zeeland fr s tie unul de cellalt. Ajung acolo i, pe aeroport, se ntlnesc din ntmplare. - Ce mic e lumea!, exclam Bill. - Nu, ci Serbia e mare!, rspunde Milosevic. La sfritul unei partide de amor cu Bill Gates, soia i reproeaz: - Acum tiu de ce i-ai pus la firma numele Microsoft... ntr-o diminea devreme, pe o strad lateral peluzei de la Casa Alb, iese Bill la jogging de diminea, nsoit de bodyguarzi. Dup cteva minute, la un col, lng un copac, sttea rezemat o prostituat, ateptndu-i clienii matinali. Vzndu-l pe Bill, i spune: - Mr. President... Hai aici, e doar 10$! Preedintele d din mn i i rspunde: - Ce zici de 5$? Prostituata i ntoarce fundul. Se ntmpl asta o zi, apoi nc una. ntr-un weekend, Hillary iese la jogging mpreun cu Bill. Acelai traseu, acelai col de strad, aceeai prostituat, care ncepe s-i strige din nou oferta. Preedintele, ncurcat, se face c nu vede, la care prostituata i spune, artnd cu degetul spre nevast-sa: - Vezi ce ai de 5$? Fiul lui Adrian Minune, la ora de religie. Preotul l ntreb: - Auzi, m, tu te rogi? - Nu! - De ce? - Pentru c tata-i miliardar i nu mai mi trebuie numic.
633
Patru soii de preedini vorbesc despre ce nseamn un penis n limba lor. Soia lui Tony Blair spune c penisul la ei este un gentleman, se ridic de cte ori intr o doamn. Soia lui Chirac spune c un penis e ca o cortin, cade dup terminarea actului. Soia lui Boris Elin spune c un penis e ca un patriot, niciodat nu tii dac te lovete din spate sau din fa. La urm soia lui Clinton: - La noi, penisul e ca un zvon, deoarece circul din gur n gur. Hillary i Bill Clinton, tineri. - De ce te-ai ndrgostit de mine?, l ntreab Hillary pe Bill. - Din cauza ochilor. - i plac ochii mei? - Nu, am vederea proast! n inspecie pe Pmnt, Iisus ajunge undeva n Bronx. Lng nite tomberoane sttea tolnit un boschetar jegos. l vede pe Iisus, brbos, mbrcat ponosit, l cheam la el i i ofer un hamburger din care mnca. Iisus se uita la boschetar, primete mncarea i se bucur. Vagabondul i d o sticl de whiskey. Iisus e bucurat de aa generozitate de la un amrt, ia sticla i se aaz lng el. Vagabondul se uit lung la Iisus i-i da s fumeze un joint. Iisus e foarte ncntat de atta buntate i ia un fum i-i zice: - Hei, eti un om generos, cum nu credeam c mai exist. Numele meu este Isus Hristos i vreau s-i ndeplinesc orice dorin. Vagabondul se uit linitit la Iisus i-i face semn spre joint: - Tare, nu?!
634
Se zice c Pintea Haiducul era urmrit de poter. Fuge el ce fuge, intr ntr-o pdure i vede o cas. D buzna n cas i vede o bab. PINTEA: Babo, m urmrete potera, ascunde-m undeva! BABA: Ascunde-te sub fustele mele, maic! Vine potera, d buzna n cas i-o ntreab pe bab: - Babo, n-ai vzut pe Pintea Haiducul? Cum aude Pintea, o pup pe bab pe glezn. BABA: Vai, pcatele mele, ce s vz eu maic, n pustietatea asta? POTERA: Babo, dac ne mini te schingium pn ne spui adevrul. Cum aude Pintea, o srut pe Baba pe genunchi. BABA: Vai, maic, dar v-am zis c nu l-am vzut. Pleac potera, iese Pintea de sub fusta babii i-i zice: - Babo, dac sttea potera, cred c te pupm i-n cur! BABA: Ba cred c m pupi pe scul, c eu sunt Baba Novac! Saddam Hussein d un decret: Nimeni nu se mai pi pe strad. Cine este prins, va fi executat. Dup o vreme, iese i el s vad cine nu respect legea. La un col, vede trei oameni, care i fceau necesitile. Se duce la primul i l ntreab: SADDAM: Mi, tu ce faci? INDIVID 1: Pi s vedei.... Uite ce am scris pe perete! Pe perete scrie: Sadam este cel mai tare!, aa c este iertat. Saddam se duce la al doilea: SADDAM: Mi, tu ce faci? INDIVID 2: Pi s vedei.... Uite ce am scris pe perete! Pe perete scrie: Moarte la Iran!, aa c Saddam l iart i pe acesta. Cnd ajunge la al treilea, acesta zice: INDIVID 3: Domnu, eu nu tiu s scriu, dar luai-m de penis i scriei ce vrei!
635
Rzboiul dintre Mircea i Baiazid. Vine Baiazid cu oastea (ct frunza i iarba) i pune un tun pe malul Dunrii. Mircea vine i el la Dunre cu un grup de viteji i nfige un steag n malul opus. Se enerveaz turcii i mai aduc dou tunuri i le ndreapt spre romni. Mircea mai aduce nc dou steaguri i le nfige n mal. Turcii, iritai, aduc nc trei tunuri la Dunre. Romnii aduc nc trei steaguri i le nfig n mal. Se enerveaz turcii ru de tot i pleac acas. Dup zece ani, se ntlnesc Mircea i Baiazid ntr-un bar, la Nisipurile de Aur. BAIAZID: B, ce-ai vrut s-mi demonstrezi cu steagurile alea? MIRCEA: C mi se flfie de tunurile tale. Urmrit de turci, tefan cel Mare lovete calul n spate cu pintenii i-i spune s alerge mai repede. Calul, puin iritat, i atrage atenia c nu-i place atitudinea lui i-i spune s nu-l mai loveasc. Alearg calul ce alearg, iar, dup un timp, tefan l lovete din nou cu pintenii: - Mai repede, mai repede! - M, tefane, nu m mai lovi, c m opresc i te prind turcii! Alearg calul ce alearg, dup care iar este lovit: - Mai repede, mai repede! Calul, enervat la culme, se oprete, iar tefan este prins de turci. nainte de a fi omort, ca ultim dorin, tefan cere ca s vorbeasc cu calul su. TEFAN: Uite, m ce mi-ai fcut! Te credeam un cal credincios, acum am s fiu omort! CALUL: Bine, m, tefan, te neleg s m loveti. Dar n operaie?
636
Vadim pleac la unguri. La grani, afl c nu mai au voie s treac dect cei care tiu o balad ungureasc. Cnd vameii ajung i la el, Vadim zice: - Eu tiu Balada lui Kaai! Vameii se uit unul la altul. - Care balad, m, c noi nu am auzit de ea. - Dac v zic, io c tiu Balada lui Kaai! Verificai! Se duc vameii i ntreab eful staiei: - Gyuri, tu ai auzit, m, de Balada lui Kaai? - Nu, zice, vedei-v de treab, n-am auzit de aa ceva. Iritai, vameii se ntorc la Vadim: - B, tu faci mito de noi? - Cine domle? Adica eu, romn, tiu Balada lui Kaai i voi, unguri, i nu o tii? - Bine. Cnt-o! - K-aa-i romnul cnd se-nveselete, Ca i stejarul cnd nmugureete... Un ho intr noaptea s fure din apartamentul papal. Cum tocmai bga banii n sac aude o voce: - Isus te privete! Se uit el n toate prile i nu vede nimic. Mai ncolo, cum bga bijuteriile n sac, iar aude o voce: - Isus te privete! Se uit houl i vede un papagal. Papagalul i zice: - Pe mine m cheam Moise, dar s tii c Isus te privete. Houl rde i ntreab: - Ce tmpit i boteaz papagalul Moise? Papagalul: - Acelai tmpit care i-a botezat dobermanul Isus.
637
Iisus, mergnd prin deert, ntlnete un btrn srman, descul, cu vederea slab. ISUS: Ce caut un om btrn c dumneata n deert? BTRNUL: mi caut fiul. ISUS: i, cum arat fiul dumitale? BTRNUL: Pi, are urme de cuie n palme. ISUS: Tata! BTRNUL: Pinochio! Bin Laden mergea prin deert. naintea sa, o soie. Se ntlnesc cu un alt arab, care l ntreab: - Ossama, de ce i permii unei femei s mearg naintea ta, doar n lege scrie c femeia trebuie s mearg DUP brbat? - Scumpule, cnd se scriau legile, drumurile nu erau minate. Soldaii, la raport, afar. Vine comandantul i spune: - Mai mic cineva? O voce din spate rspunde: - Pmntul, domnule comandant. - Cine a spus asta? Rspunde din nou vocea: - Galileo Galilei. - Galileo Galilei, un pas n fa! Einstein i spune soiei sale: - Draga mea, eti din ce n ce mai atrgtoare! - Aiurezi! Tu nu vezi ct m-am ngrat?! - Pi, tocmai! Cu ct crete mas, crete i fora de atracie...
638
Ghiveci umoristic
Tnr, drgu, bogat, sexy, fr obligaii, 90-60-90, plin de via, ptima, exotic, slbatic n pat, vnd tractor.
639
Directorul unei foarte mari companii de stat venea la lucru n fiecare diminea cu mina de servici. Cnd ajungea la poart, bariera se ridic instantaneu, iar portarul ddea binee cu multe plecciuni: PORTARUL: Bun dimineaa, domnule director! S trii! S trii! ntr-o diminea, ca s-i mai limpezeasc mintea i s mai scape de stres, directorul hotrte s vin pe jos la servici, mai ales c sttea i destul de aproape. Ajunge n dreptul barierei i este vzut de portar. PORTARUL: Ce-i b, pulic, nu mai eti director? Un iluzionist lucra pe un vapor. De fiecare dat, spectatorii erau alii, aa c i permitea s fac mereu aceleai scamatorii. Singura problem era papagalul cpitanului, care ncetul cu ncetul a nceput s priceap care sunt trucurile. La un moment dat, s-a apucat s dezvluie secretul n mijlocul fiecrei reprezentaii. PAPAGALUL: Aaaa, uitai, nu e aceeai plrie! Su: PAPAGALUL: Aaaa, uitai, florile sunt ascunse sub mas! Ori: PAPAGALUL: Aaaa, uitai, are ascunse nite cri n mnec! i aa mai departe. Iluzionistul se enerva de fiecare dat, dar n-avea ce face. La un moment dat, vine o furtun, iar vaporul se scufund, supravieuind doar iluzionistul i papagalul. Cteva zile, plutind fiecare pe cte o scndur, s-au privit plini de dumnie, fr s scoat vreun cuvnt. Pn la urm, cel mai detept cedeaz. PAPAGALUL: Bine, bine, m dau btut! Unde Dumnezeu e vaporul?
640
Telefonul sun de zor. O feti ridic receptorul. FETIA: Alo? VOCE: Bun, scumpo! Sunt eu, tati. Mami e cumva n apropiere? FETIA: Nu, mami e la etaj, n dormitor, cu unchiul Paul. VOCE (dup o pauz de uimire): Dar, scumpa mea, tu nu ai niciun unchi Paul! FETIA: Oh, ba da, am, i el e la etaj, n camer cu mami, chiar n acest moment. O alt scurt pauz. VOCE: Uf, bine atunci, vreau ca tu s faci ceva pentru mine: las receptorul pe mas, alearg la etaj i bate la ua dormitorului i strig la mami: Maina lui tati tocmai a intrat n parcare!" FETIA: Bine, tati, doar un minut. Cteva minute mai trziu, fetia vine napoi la telefon. FETIA: Am fcut ce mi-ai spus, tati. VOCE: i ce s-a ntmplat, scumpa mea? FETIA: Ei bine, mami s-a speriat ru, a srit din pat fr nicio hain pe ea, a nceput s alerge n stnga i n dreapta ipnd, apoi s-a mpiedicat de covor, s-a lovit cu capul de masa de toalet i acum zace nemicat! VOCE: O, Doamne! i ce poi s-mi spui despre unchiul tu Paul? FETIA: i el a srit din pat, fr haine pe el i el s-a speriat ru i a srit pe fereastra din spate direct n piscin. Dar cred c nu tia c sptmna trecut ai scos apa, ca s o curai. S-a lovit de fundul piscinei i cred c a murit. O foarte lung pauz. VOCE: Piscin zici? Ce piscin, scumpa mea? Noi nu avem piscin! nc o pauz. VOCE: ... Avei numrul 486-5731? FETIA: Nu, cred c ai greit numrul!
641
Un tip se trezete cu o tigaie n cap de la nevast-sa. TIPUL: Asta pentru ce este, drag? NEVASTA: Ce e cu numele Laura Johnson, scris pe biletul sta? TIPUL: A, este numele unui cal pe care am pariat! A doua zi, se trezete iari cu o tigaie n cap, i mai zdravn. TIPUL: Asta pentru ce mai e, drag? NEVASTA: Te-a sunat calul! Un tip se duce la magazin s cumpere o paraut. - Bun ziua, a dori o paraut. - Bine, iat, cea mai bun pentru dumneavoastr. - i cum o deschid cnd sunt n zbor? - Tragei de trgaciul verde. - i dac nu se deschide? - Tragei de cel rou. - i dac nici dup asta nu se deschide? - O aducei napoi i v-o schimbm cu alta. Un tnr absolvent al seciei de Management era foarte ncntat de postul pe care se angajase ntr-o important companie multinaional. n prima zi, sun la bufet, ipnd n receptor: - Adu-mi o cafea! i viteeeeez! La cellalt capt al firului, rspunde o voce grav: - Cred c ai format greit! tii cu cine vorbeti, dobitocule? - Nu, rspunde tnrul angajat. - Eu sunt Directorul General, imbecilule! - Dar tu tii cu cine vorbeti, dobitocule? ip tnrul. - Nu, rspunse directorul, surprins. Perfect!, i spuse tnrul i nchise telefonul.
642
MANAGERUL: De unde eti? ANGAJATUL: Din Canada! MANAGERUL: i de ce ai emigrat n SUA? ANGAJATUL: Pentru c n Canada sunt numai juctori de hochei i curve! MANAGERUL: A, da? i soia mea e canadianc! ANGAJATUL: Da?! i la ce echip joac? Un tip intr ntr-un magazin. TIPUL: A dori i eu nite gula! VNZTORUL: Suntei ungur? TIPUL (se enerveaz): i dac ceream trudel, m ntrebai dac sunt neam, dac ceream pui seuan, m ntrebai dac sunt chinez sau dac ceream pizza, trebuia s fi fost italian?! - Aaaa, nu! - i atunci de ce m ntrebi dac-s ungur c am comandat gula? Vnztorul se uit mprejur i deseneaz un gest larg cu minile: - Pentru c aici e magazin de electronice. Un evreu este anchetat pentru posesia unei sume imense de bani, nedeclarate la Fisc. ANCHETATORUL: Cetene Rabinovici, de unde luai atia bani? RABINOVICI: Din noptier. ANCHETATORUL: Dar cine-i pune acolo? RABINOVICI: Soia. ANCHETATORUL: Dar ea de unde-i ia? RABINOVICI: i dau eu. ANCHETATORUL: Dar dumneavoastr de unde-i luai? RABINOVICI: Domnule anchetator, v-am spus doar: din noptier!
643
Un arab btrn tria n jurul New Yorkului. Ar fi vrut s cultive cartofi, dar era singur i grbovit. Fiul su studia la Paris, aa c decise s-i scrie un email s-i explice problema. Drag Ahmed, sunt foarte trist c nu pot planta cartofi n grdina noastr. Sunt convins c dac ai fi fost aici, m-ai fi ajutat i am fi spat toat grdin. Al tu, Tata. Ziua urmtoare primi rspunsul la mail. Drag tat, te rog nu te apuca s sapi n grdin. Acolo am ascuns CHESTIA. Al tu fiu, Ahmed. La 4 dimineaa, btrnul se trezete cu CIA, FBI, Armata i Rangerii n grdin. Caut i scotocesc fiecare milimetru din grdin, dar nu gsesc nimic. Dezamgii ns, pleac toi. A doua zi, primete arabul un email de la fecior: Drag tat, sper c ntre timp grdina noastr s fi fost spat s poi cultiva cartofi. Mai mult dect att nu am putut face pentru tine. Al tu fiu, Ahmed. eful pompierilor intr n remiza de pompieri, ncet, relaxat, cu minile n buzunare, fredonnd uor o melodie vesel: EFUL POMPIERILOR: Biei, echipai-v ncet, ncet, sistematic, splai maina cu foarte mult grij, s arate ca nou, atenie la toate detaliile, s fii prezentabili i ngrijii, luai ceva ap, nu prea mult, facei-v siesta i apoi mergei la incendiu cu grij, fr vitez mare, fr s strnii praful i s fii ateni la stopuri, la trafic. Arde cldirea Guvernului de o vreme. Sunt blocai cu toii nuntru. VETERINARUL: Vacile elimin 20% din dioxidul de carbon. VASILE: Deci... vacile polueaz? VETERINARUL: Numai alea cu main.
644
Un mcelar vede intrnd n magazinul su un cine cu o bancnot de 10 lei i un bilet pe care scria: 10 antricoate de miel, v rog!. Amuzat, ia banii, pune antricoatele ntr-o pung n gura cinelui, i nchide repede magazinul. l urmrete pe cine i vede cum oprete la culoarea verde a semaforului, se asigur n ambele sensuri i traverseaz n staia de autobuz. Cinele verific lista cu orarul i se aaz pe banc. Cnd autobuzul apare, se uit s verifice numrul autobuzului, apoi se urc. Mcelarul l urmeaz perplex. Dup un timp, cinele se aaz n fa, se pune pe labele din spate i apas butonul stop. Autobozul oprete, cinele coboar, iar mcelarul l urmeaz afar. Cinele alearg pn n faa unei case i las punga la intrare. Se ntoarce pe alee, mai face o curs i ltr ctre u. i ltr, i ltr... Niciun rspuns. Atunci sare pe perete, alearg n jurul grdinii, se bate cu capul de geam, sare i ateapt din nou la u. Un tip masiv iese njurnd i bombnind cinele. MCELARUL: De ce te pori aa? Cinele sta e un geniu! STPNUL CINELUI: Geniu, pe dracu... i a doua oar sptmna asta cnd i uit cheia... Un european ajunge la un trib izolat din Africa i eful de trib l ia s-i arate atraciile locale. ntr-o vale, mai la dos, era un scaun turnant, mprejurul cruia stteau pe pmnt ase negrese frumuele. EFUL DE TRIB: Asta este ruleta noastr african. EUROPEANUL (nedumerit): Adic? EFUL DE TRIB: V aezai pe scaunul turnant, v nvrtii i fata n faa creia v oprii v ofer o partid de sex oral. EUROPEANUL (nencreztor): i... care-i riscul? EFUL DE TRIB: Una dintre ele este canibal...
645
Apel telefonic la o agenie de fotomodele din capital. O voce piigiat spune: - Alo! Agenia de fotomodele Superstar? - Da. - A vrea s tiu, ct pltii pentru o edin foto? - De pltit, pltim foarte bine, dar suntem i foarte exigeni. Primim doar fotomodelele care se ncadreaz n msurile 90-60-90. - O, din punctul acesta de vedere, v asigur c nu sunt niciun fel de probleme. La mine coincid ntru totul: i nlimea, i vrsta, i greutatea. - Noaptea trecut, povestete un brbat, am avut un vis minunat. Se fcea c eram cu Mimi, singuri ntr-o barc pe lac. - i? - i c am prins un pete de 5 Kg. O btrnic suna la pompieri: - Pisica mea nu vrea s coboare din copac. Venii, v rog, s-o dai jos! - Nu v facei griji. Va sta ct va sta i va cobor. - Dar dac nu coboar i moare de foame, mititica? - Mtuica, ai vzut vreodat un schelet de pisic n copac? - Dumneata ai ntr-adevr 114 ani, moulica? - Exact! - i ce ai fcut de ai ajuns la o vrst aa de naintat? - Nimic. Am avut rbdare!
646
La un interviu pentru angajare: - Ci ani ai stat la ultimul loc de munc? - Aproape 20. - i de ce ai plecat? - N-am plecat de bun voie. M-au graiat... Un tnr african se nscrie la universitate. Secretara l ntreab: - Ce ramur v alegei? Tnrul african, nemulumit profund: - Dar nu pot s am i eu o banc, ca toi ceilali? Unul i ntlnete un prieten care era bandajat peste tot, plin de vnti, un picior rupt i avea ochii negri. - Dar ce-ai pit? Ai ajuns sub un TIR? - Nu. E din cauza noului meu hobby. - Ce hobby? - n fiecare noapte, pe la 3, sun la ntmplare numere de telefon i zic "Fraiere, ia ghici, cine sunt?" - i? - Sptmna asta au ghicit 3. n avion, un pasager cu alur de dandy se adreseaz unei nsoitoare de bord foarte sexy: - Cum v numii, domnioar? - Mercedes, domnule! - Frumos nume! Vreo legtur cu Mercedes Benz? - Preul, domnule...
647
Doamna Popescu i un domn cu cinele, n staia de autobuz. Cinele se apropie de femeie. Femeia, nevricoas, zice: - Luai-v cinele de lng mine c simt cum mi se urc un purice pe picior! - Bobi, vino aici, doamna are purici! Dumnezeu coboar pe pmnt, s-i aleag poporul. Se duce la igani. DUMNEZEU: Vrei s fii poporul ales? IGANII: Vrem, moule. DUMNEZEU: Dar trebuie s v dau o porunc! IGANII: D-ne-o, moule! DUMNEZEU: S nu mai furai! IGANII: Hapi, moule, nu ne mai intereseaz! Se duce la italieni. DUMNEZEU: Vrei s fii poporul ales? ITALIENII: Vrem. DUMNEZEU: Dar trebuie s v dau o porunc! ITALIENII: D-ne-o! DUMNEZEU: S o lsai mai moale cu femeile! ITALIENII: A, nu, mulumim, nu ne mai intereseaz! Se duce la evrei: DUMNEZEU: Vrei s fii poporul ales? EVREII: Da, am vrea. DUMNEZEU: Dar trebuie s v dau o porunc! EVREII: Dar... ct cost? DUMNEZEU: Pi... nu cost nimic! EVREII: Bine, atunci, d-ne zece.
648
Se ntlnesc reprezentanii fabricilor de bere Becks, Heineken, Carlsberg i Guinness. Fiecare comand o bere. Cel de la Becks o bere Becks, cel de la Heineken o bere Heineken, cel de la Carlsberg o bere Carlsberg, iar cel de la Guinness, spre uimirea celorlali, cere o Coca-Cola. Cei trei ntreab nedumerii: - Tu nu bei bere? - Pi, dac voi nu bei bere, atunci nici eu nu beau! O familie de viermi tria ntr-un rahat. Micul vierme o ntreab pe mama sa: - Mam, noi am putea tri ntr-un mr? - Da, fiule, am putea tri ntr-un mr. - Mam, noi am putea tri ntr-o banan? - Da, fiule, am putea tri ntr-o banan. - Atunci, mam, de ce trim ntr-un rahat?! - Pentru c suntem patrioi i asta e ara noastr, fiule. - Doctore, m simt ru, am ameeli i, n plus, m arde la inim! - Uitai, doamn, n primul rnd, nu sunt doctor, sunt osptar; n al doilea rnd, nu suntei bolnav, suntei beat; i n al treilea rnd, avei o n scrumier. Putin se ntlnete cu Angela Merkel. Din start, o ntreab: - Ai ceva de but? - Ap. - Dar ceva mai tare? - Ghea! - Atunci la ce dracu m-ai chemat?
649
Un amator, dornic s mearg la vntoare, l roag pe prietenul su, mare vntor, s-l iniieze. - Puca are dou evi i pe fiecare cte un cartu. Cnd vezi mistreul, tragi primul cartu i, dac nu-l nimereti, tragi i al doilea cartu... - i dac nu-l nimeresc nici cu acesta? - Atunci nu mai ai ce face, dect s arunci cu ccat n el. - Dar... de unde s iau eu atunci ccat? - O s ai, o s ai... Merge trenul linitit pe calea ferat i brusc o ia la dreapta. Iese de pe calea ferat i o ia prin artur, porumb, cartofi, lucern, iar porumb, pdure, cartofi, iar lucern i iese napoi la calea ferat i merge mai departe. Pasagerii, ocai, se duc la mecanic s vad care-i treaba. ntrebat de cele ntmplate, mecanicul le rspunde: - Era unul n fa, care se cca pe calea ferat, ce era s fac?! PASAGERII: Trebuia s-l calci, n morii m-sii! MECANICUL: Pi, tocmai, dar nu l-am ajuns pn n lucern! - Ai un monstru de tata!, i spune un tnr prietenei lui. - De ce? - I-am cerut mna ta, spunndu-i c fr tine nu pot s triesc, i mi-a spus c ar fi ncntat s suporte cheltuielile de nmormntare. O feti i ntreab mama: - Mama, mam, de unde vin copii? - i aduce barza! - i cine reguleaz berzele?
650
Rime ncuscrite
Viaa e trist la noi, n schimb salariul e hazliu.
651
Imnul Romniei
Hai s dm mn cu mn, S furm tot ce s-adun, S-nvrtim hora hoiei, Pe pmntul Romniei!
Ordinea i cinstea piar! Piar valorile din ar! ntre noi s nu mai fie Dect jaf i mecherie!
Contu-n banc de te ine, Vino s te prinzi cu mine, La hoie cu unire i pe funcii cu-nfrire!
Unde-i unul nu-i putere, S se pun de-o avere, Unde-s doi puterea crete i ara se prduiete!
P-amndoi n fund ne doare, C n haos, ara moare. Eu i-s frate, tu-mi eti frate, S furm, ct se mai poate!
652
n guvern, hai cu grbire, S-l secm dintr-o sorbire, Ca s creasc banu mare Mai rapid n buzunare.
Dm poman -un picot Prostului cu drept de vot, C oricum n Romnia, Noi facem paranghelia.
653
N-ai vzut cumva o ar?
Spunei-mi, n-ai vzut cumva o ar? Am fost plecat vreo patru ani pe-afar; Azi am venit i-o caut cu ardoare, Dar n-o gsesc i-n suflet ru m doare.
O caut peste tot, am fost i-n sate, Ogoare plng n buruieni lsate, nspre pduri, potecile uitate M-au rtcit ntr-un pustiu de cioate.
Acas poarta nu e zvort, Cci mama tot mai iese i se uit; Atta dor i-a mai rmas pe lume, Feciorii s-i mai strige iar pe nume.
Moneagul iese-n cale i-o ntreab: "Vine? La anul, cred! Acu-i la treab, La noi n ar-i mult srcie. tiu ei - c de-or veni, la ce s vie?!"
Spunei-mi, n-ai vzut cumva o ar Cntat de poei odinioar, Cu ochi de cer i plin de verdea? Am fost i-am cutat-o i la pia.
654
Acolo nu era, de bun seam, C prea o njurau romni de mam; Harbuzul, ptrunjelul, biata prun, Erau culese parc de pe Lun!
Chiar, voi nu ai vzut pe jos o ar, Clcat n picioare i murdar? Ce-avei cu ea? Nimica nu v cere! Eu o declar singura mea avere!
655
Viermele i ciumpalacul
(dup G. Toprceanu)
Dup ani de suferin i cu frica strns-n oase, Viermele i ciumpalacu Au scos capul de prin case Profitnd c mult-hulitul Ce se crede lup de mare A fcut iari o gaf, Dnd cu bta n salvare. i-ntr-o sear friguroas, Plini de ur i de draci, Au ieit s protesteze Mii de viermi i ciumpalaci. De atunci, din seara-ceea, Cu steagul i cu talanga, Viermii i cu ciumpalacii Nu cedeaz, o in langa. Opoziia exult, Furioas ca un leu, Profitnd c ciumpalacii Le-au pus mingea la fileu. La Guvern, vreo patru zile, O tcere de mormnt, Stau ascuni pe sub birouri i nu scot nici un cuvnt. Cnd vzu c bolovanii i cu focul s-au oprit, la-micu-nvinse frica i s-a pus pe turuit:
656
Frailor, iubiilor, Viermilor i ciumpalaci, Dac nu mai protestai V dm circ, v dm colaci! i dac ne nelegem, Eu degrab am plecat S duc doleana voastr Prea-neleptului pirat! Vznd cum mai bate cmpii, Mai muli viermi i ciumpalaci I-au urat zile puine i l-au dat la mii de draci. N-apuc s mai vorbeasc, De fric, tcu chitic; Cum ipau toi ciumpalacii, Se fcuse i mai mic. Dup toat tevatura, Sunt i unii care rd: La butoiul plin cu miere, Cic, ei ar fi la rnd! Iar la Cotroceni, lumina Plpie ca lumnarea, La ferestre, cucuvaia, ip: Vreau i eu schimbarea! Doar piratul plnge-ntruna i d iama prin pahare Wischi-ul tare-i ine trena Cnd la cap, cnd la picioare. Suprat nevoie mare, Fiind nvins fr apel, Lupul fioros, mirare, N-a ajuns dect un miel.
657
Asta este soarta celor Ce se cred etern Crmaci: Cteodat, ajung hran" Pentru viermi i ciumpalaci! i mcar de-ar nelege C Puterea d de Dracul Cnd i dau frete mna Viermele i Ciumpalacul!
658
De ce nu pleci?
(dup Mihai Eminescu) Vezi, oamenii nu te mai vor, n strad strig toi de zor, Afar grade-s patruzeci. De ce nu pleci, de ce nu pleci? O, vino, dac ai curaj, Nu sta ascuns ntr-un garaj, S-auzi cuvintele ce dor Din gura lor, din gura lor! i-aduci aminte ce ziceai, Bi de mulime cnd fceai, Cnd, vesel, te prindeai n hori De-attea ori, de-attea ori? n ara asta sunt destui Brbai n locul tu s-i pui, Dar voia unei ri ntregi Tu n-o-nelegi, tu n-o-nelegi! Cci te-ncpnezi s stai Pe tronul Bravului Mihai, n timp ce lumea asta rea Nu te mai vrea, nu te mai vrea! Nu este loc de-ntors din drum i oamenii i spun acum C nu te mai doresc, n veci... De ce nu pleci, de ce nu pleci?
659
Merg clujenii la votare

(dup Mihai Eminescu)
La un semn, deschis-i calea i intr seme n Cluj Fostul premier ce-n via a fcut tot timpul sluj. - Tu eti, Tie? - Da, Emile! - Am venit din Capital, S cuceresc Primria, c-am auzit c e goal! Da, ia zi, Aline, frate, unde e Sorin Apostu, S-i mulumesc, ca tot omu, c mi-a lsat liber postu? - Orice gnduri ai, Milic, i orice doreti a face, Nu mai scormoni rahatul, las-l pe Sorin n pace, C e cercetat, sracul, pentru luarea de mit i-o s trag pentru asta, fie-i pedeapsa primit! Da, ia stai puin, Emile! Hai, c, iari, m uimeti! Tu n-ai auzit de asta, cnd erai la Bucureti? S-a vorbit destul prin pres c la noi, n Cluj Napoca, Nici un contract nu se-ncheie, la primrie, pe moca. Despre astea, i spun sincer, chiar c n-am avut habar, Dar tu eti mai n problem, c-ai fost o vreme primar i, de-ar fi s-i dau crezare avocatului lui Stoia, Toate se fceau pe-aicea, dup cum i era voia. - Cum, cnd eu, ca prim ministru, aveam ara la picioare, Tu cutezi s pui asupra-mi acest semn de ntrebare? O, tu nici nu visezi, mi Tie, ci n calea mea s-au pus, Ponta i cu Antonescu m-ar fi vrut demult rpus i-n partidul meu de suflet sunt destui ce-mi rvnesc locul, Numai c, din fericire, nu prea le-a surs norocul. Dac nu ieeau n strad viermii ia, ciumpalacii, Eram premier i-acuma, nu un prost la coada vacii,
660
S-i rnesc iar blegarul i s-o hrnesc cu coceni. Singura speran, astzi, mi-o pun iari n clujeni. i abia tcu srmanul... Ce mai freamt, ce rumoare! Cete, cete, vin clujenii, vin cu toii la votare, Un cuvnt despre hoie nu auzi, toi tac chitic i punndu-i votu-n urn, l fac mare pe-un pitic.
661
Afar ninge linitit
Afar ninge linitit i-n cas arde focul Elena Udrea s-a trezit, Dar Chioru-i beat ca porcul. Aa s-au neles ei doi Crciunul s-l petreac. O turturea i-un cintezoi Dansnd pe-aceeai crac. Ea e ministru la Turism Fiindc-i plceau strinii. Expert n ecumenism O bomb n bikini. E Nui!, zic arabii-n cor. E Nui!, sar broscarii. A fost gagica tuturor O tiu toi biniarii. Pn-ntr-o zi, cnd o vzu Bsescu, ca prin cea. Ciocnitoare Woody, tu M readuci la via! Ce dac ea-i Madam Coco i el are consoart? Amorul sta e-un codo Le scrie alt soart.
662
ns matrozul, fiind matol, Nu prea-i fcea nimica. Ea defila n fundul gol Cam trist, mititica. Adulterul le-a fost fatal Bti i accidente. El - la Viena, n spital. Ea - semne contondente. Trecut-au anii Azi, cei doi Sunt pe cai mari, mi, nene Stpni peste-un popor de oi, Ce casc lung, de lene. i a venit i Ziua Zet Ca dnsa s parvin. Din paraut de boschet Ministru s devin! Pazvante Chiorul a-ntrebat: Hei, unde vrei, tu, fat? i dau un minister bogat: Interne sau Armat! Ea ns a roit, timid Lasciv dnd din copane: Auzi? M lai! Nu fi stupid! Vreau la Turism, Traiane!
663
Parol! E lege pentru el! Totu-i btut n cuie! Iar Emil Boc, ca un cel, Din nou primit-a muie. Amantului, la Cotroceni Pe Biblie i jur. Ce fars bieii poporeni Chiar de Crciun ndur O toarf jur, aadar Loial ca s fie. S-au cununat ca n altar Dar asta-i bigamie! Ce face Nimfa din Plecoi Pe post de ministreas? Un miliard de euroi i cas dup cas! Fiindc Piranda n-are leac i timpul o zorete. Acest guvern aurolac Ca mine o mierlete. Te uii la ei: ce derbedei! tiu doar s joace urca! Nite ciumei i puradei Parc sunt strni cu furca.
664
iganul Oprea, un smucit, E tartor la Interne. i vine s i dai un flit i s-l sufoci cu perne. Un alt igan, tot manglitor E vice-premierul Dan Nica din calculator i las doar mnerul. i Stnioar e igan, Bocciu i plin de bale. La Aprare e hatman (Spion de trei parale) Iar Blaga, vameul buldog, Ce tie? Doar ciordeal! Un bulangiu Paleolog Bag Cultura-n boal. i Bercovici, cu cap de drac, S-a-ntors la locul crimei. Ah, ce reform am s fac Pe spatele prostimei! n Circul Foamei d un tun i Ponta, maimuoiul. Videanu, rou, de trai bun, Vinde borduri, garoiul.
665
Ecaterina, de pe dric, D lecii i farstiii. i-o dansatoare din buric: Monica Iacob-Ridzi. Iar peste-acest guvern obez S-a cocoat nevrotic Cu capul lui de pechinez Un trist pitic erotic. Czut n cap i mototol La fel ca i partidul El din borcanul cu formol A dat pe gt lichidul. Nici nu gsea mai bun slugoi Bsescu printre gloabe Dect acest servil puoi Ce merge-n patru labe. Azi, premierul Emil Boc Vai, ce sinistru sun! Un crainic s-a-necat c-un floc. Ce-i asta? E o glum? El nu-i Emil, ci e Umil E zdreana lui Pazvante. Cu membre scurte, de copil, i ifose pedante!
666
Ce seamn rahatul Boc C-o bab eschimoas! Un avorton i-un nprstoc Brotac tiat de coas. Firete, nu-i de vin el De vin-i Dictachiorul Care-a ales un dop tembel S-l scuipe-n cap Poporul. Iar asta fi-va n curnd Probabil pn'la var Cnd tvlugul cel flmnd Va mtura prin ar. Eu nu-i vd bine, dar deloc Pe cei ce-au dat naval n frunte cu limbricul Boc: i pate o cafteal. Pn atunci, cei doi petrec Piratul i cu Coarda Vin alb la ghia, mult i sec, Crnai fcui cu barda. La lumnri de Mo Ajun Au luat amanii cina. tiau c-i ultimul Crciun Ah, criza, bat-o vina!
667
Ei vor muri mbrligai Privind cum crete focul. Ca doi pduchi amorezai Ce i-au forat norocul. N-am pomenit atta jeg: Un mecher i-o putoare S-i bat joc de-un neam ntreg, S-l calce n picioare. Ah, Dumnezeule de sus, Nu vezi nelegiuiii? Mai roi de boli ca tia nu-s, De vicii i ambiii. Avem de-a face c-un blestem Altfel nu se explic De ce ne tot asfixiem Cu damful Binic. Neam prost ca asta altul nu-i Urt, i ho, i josnic. D, Doamne, plgi pe capul lui C prea este pidosnic! Cnd pe corvet s-o sui Beat mort, s-o mozoleasc, Leag-i un rac de fudulii Bica s-i plezneasc.
668
F-l s-i vuiasc n auz Vapoarele vndute i pentru fiece abuz S-i bagi ardeiul iute. Nu-l mai suport nici ai si E mult! Ajunge! Basta! Ucide-i dracii ia ri! Alung Tu npasta! Acest Bsescu e-o hazna Un pr scpat de D.I.E. Cnd ara se va rscula Amanii Morii vor zcea Linai, pe nslie!
669
Pluguorul
Aho, aho, primari tmpii, Stai i nu dezpezii! De opt ore, ca nebunu, Locuiesc pe DN1, Am o sor i doi frai n Logan la Afumai, Iar mtua i bunica Stau n Opel la Sftica! La bunic i fac pomeni Dintr-un Aro la Pucheni, Tata-i rupt de foame-n gur De cinci ore pe centur, Mnnc la-mpinge tava ntr-un Duster la Jilava! Nici pe jos, nici n mncare Nu e nici un pic de sare. Pluguor cu patru boi, Io sunt unul dintre voi! ofai, baaai!
670
Soacra salariatului romn

(dup Dimitrie Bolintineanu)
Pe o strad ngust, ntr-un bloc recent, Unde bate vntul i-i pe jos curent, Tnra nevast plnge i suspin C-i oprit ap i nu e lumina i c la serviciu soul ei iubit A plecat la 6 i n-a mai venit. Orologiul sun noaptea jumtate. Jos, n bloc la poarta, oare cine bate? - Eu sunt, mam soacra, sunt fcut covrig Vin de la serviciu i sunt mort de frig! Tnra nevast fuge s-i deschid ns din balcon mama soacr-i strig: - Ora e trzie, eti un derbedeu, Unde i-e chenzina, nu-i sunt soacra eu! - Nu sunt eu de vin, soarta fuse crud Am muncit c boul pe 50%... Am venit acas s m nclzesc i s fac o baie, s m odihnesc! - Ai venit degeaba, i rspunse soacra, Fiindc nu-i lumina i-i oprit ap! Du-te la serviciu i de-o fi s mori Vine sindicatul cu-n buchet de flori!
671
Dilema
(dup George Toprceanu)
Ai vzut prea bine ca la consultaii Doctorii te-ntreab despre emanaii. Vor s tie totul: abunden, faze, Unii le zic "vnturi", alii le zic "gaze". Dar s nu va mire dac medicina Studiaz astzi foarte mult "bin". Fiindc, biologic, pentru toi e clar, A bai e un lucru foarte necesar. Toat lumea bee, asta-i axiom Nu intereseaz sunet sau aroma. n privina asta toi suntem la fel Floarea nobilimii, preoi, prini, prinese. Papa de la Roma bee i iar bee, ns-o chestiune trebuie-neleas Fiecare bee, dar la el acas! Fr martori merge, tare sau ncet, Nimeni nu-i dicteaz s bei discret. Vrei rafale scurte sau prelungi, s sune, Treaba ta, eti liber, poi s faci i spume! i chiar dac nimeni nu-i st mprejur, Poi s bei n lege, pn pici n cur. Eticheta cere, ns, s fii pudic, Bunul sim pretinde s nu bei n public. Ce-ar fi, bunoar, s-auzi pe cutare C-a bit n public doamna nu-tiu-care Sau c domnioara, profesoara X, S-a bit n clas, ieri la 9 fix? Cum ar fi privite, sau calificate,
672
Ar mai fi prestigiu, autoritate? Cine le-ar mai crede fiine graioase? Ar fi socotite nite... bainoase. Dar m-ntorc acuma iar la medicin. S-i riti sntatea pentru o bin? S n-o lai s ias, dac eti n public, Fiindc eticheta cere s fii pudic? n privina asta sunt preri mai multe, Cine-ar sta pe toate s le mai asculte? Astfel, dup unii poi s bei orict, Dar s tii la vreme s le strngi de gt. Poi s fii acelai om cu demnitate De le dai tcut drumu-n libertate. Asta-i o prere, una dintr-o mie, Dar moral spune c-i ipocrizie! Ce deosebire ntre om i cal Ar mai fi atuncea, sub aspect moral? Cnd te-ari n lume demn, gras i frumos i-n realitate eti un binos? Ci nu sunt din tia care bas de zor, Parc tii vreodat ce-i la curul lor? Dar rmne lege c e indecent S slobozi la gaze pe eapament. Fie, cu moral nu te poi certa Dar mai vine gazul fr voia ta. uier i geme, cu prelung ecou Iar tu ai neansa s fii la birou. n astfel de cazuri, spune, ce te faci? S recurgi la scuze sau s te prefaci? Din experien, eu v spun cinstit, C nicicnd n via nu am ndrznit
673
S recurg la scuze, ar fi fost mai ru, S roeasc lumea toat-n jurul meu. Am trit un scaun, am fcut ceva, C s nu se cread c-am bit cumva. i orict s-ar spune c sunt ipocrit, S-au fcut i alii c n-au auzit. Chiar i-ndrgostiii cnd admir luna, Cu sau fr voie, scap cte una. Dar cu-o tuse seac, bine regizat Sau cu-o melodie mai pe nas cntat, Fac s se ascund ntr-o poezie, Chiar i nedorit, scurta glgie Ce-a trecut prin mae i s-a dus n vnt i care ne-ncurc viaa pe pmnt. Dar astfel de cazuri cnd ipocrizia E asociat chiar cu poezia Crime moralitii notri le socot. Cci morala-i baga nasul peste tot. n final, tot omul se ntreab trist: S asculi de medic sau de moralist?
674
Biletul lui Clin

La un semn, deschis-i calea i coboar din main, mprind bezele-n dreapta i n stnga, o blondin. - Tu eti, efu? - Da, frumoaso. - Am venit s te mai vd i s stm la sfat, Traiane, c n ar e prpd. - Orice gnd ai, ppuico, i-orice inima-i dicteaz, Ai ales corect momentul, ezi colea i croeteaz! Sau, ct scot la sticla asta nenorocitul de dop, Vezi c, dup draperie, ai o mtur i-un mop! Dup ce tergi bine praful, deapn-i n tihn sculul, ns ia aminte bine la tot ce-i zice masculul! Noaptea asta petrecut la Palat n-ai s-o regrei i-o s vrei i altdat experiena s-o repei. H, h, h, n-ai vrea, frumoaso, s ne i distrm puin i s-o punem de-o scenet cu... biletul lui Clin? Mi-amintesc, cam vag, din coal, c-a scris unul o scrisoare Despre Baiazid i Mircea. N-o fi fost Vlahu, oare? Chiar de nu sunt eu prea sigur cum st treaba n scrisoare i cam ce-o fi zis poetul, hai s facem o-ncercare! Chiar cu riscul de-a m pune opozanii mei la zid, Fii tu Mircea, dar nu Geoan, iar eu fi-voi Baiazid i-o s-i demonstrez, drguo, c nu este nicio brf Cnd se spune, de cnd lumea, c politica-i o trf! Aadar, s bat gongul i da capo cu scrisoarea, Eu sunt turcul, tu eti Mircea, iat mi-am fcut intrarea: - Tu eti Mircea? - Da-mprate. - Am venit s mi te-nchini, De nu, schimb a ta parcare ntr-un cmp plin de ciulini! - Orice gnd ai, mprate, i orice pofteti a face, S lsm ameninarea i s discutm n pace!
675
Despre treaba cu parcarea, ns, Doamne, s ne ieri, Cci, fiind la Primrie, pentru ea primit-ai per, i-a adus Coco, Mrite, sarsanale cu parale, S ne dai ceva i nou din moia dumitale. De-o fi una, de-o fi alta, pentru noi ce este scris, Bucuroi le-om face toate, mprate, cum ai zis... Dar, cnd eu i-am stat alturi la bucurii i necaz, Tu te-mpiedici de-o parcare i faci azi atta caz? - O, tu nici visezi, frumoaso, ci n calea mea s-au pus, Toat floarea ce vestit a regimului apus, Mafioi de pretutindeni, oligarhi, moguli s-adun S dea piept cu marinarul suspendat pentru o lun. Pesediti pe care ara nu putea a-i mai ncape ncepur, pe la spate i prin fa, s m sape, Hotri s m doboare, nvlir toi, ca chiorii, Liberalii lui Patriciu, ungurii, conservatorii, Oastea lui Vadim Tribunul, risipit pe coclauri, Ar fi vrut i ea s smulg, de pe frunte-mi, mndrii lauri, arpele crescut la snu-mi, ajuns mare pe la PIN, M-mproca, de pe ecrane, Gu, cu al lui venin. Adunai pe Dealul Spirii, vreo treisute doujdoi, n a lor nesbuin, mi declarar rzboi, Ca bezmeticii, pornir, de la Parlament, asaltul, Nea Ion, cu trei mandate puse unul peste altul, Agita, deasupra hoardei, ca pe un stindard, toiagul i, punndu-mi sula-n coaste, m-ar fi vrut rpus - moneagul. Cnd vzui a lor mulime, ct frunz au copacii, M-apucar, dintr-o dat, psrica mea, toi dracii i-am jurat ca, peste dnii, s trec falnic, fr ps, Cum trecui odinioar peste Roman i Duvz. N-am avut dect cu mna sau cu ochiu-a face semn, i-apru Boc, la comand, pe cluul lui de lemn,
676
Stolojan, cu mercenarii, a picat i el la anc, Lovind hoardele din spate i-mpungndu-le din flanc, Vorb mi-a trimis Becali c-i i el la Golden Blitz i m-ateapt, dup lupt, s ne rcorim c-un pri. El, rzboinicul luminii? Hahalera de la Steaua Se gndea la butur, cnd mie-mi crpa mseaua! La referendum, vzut-ai gloatele cum au venit, Ca s steie mprejuru-mi, ca un zid de neclintit? Explicaia e simpl, cci acest stupid norod M-a vzut, cu muncitorii, la Mrcineni, pe pod, M-a vzut cum, n mulime, baie fac mai des ca-n cad i s fac cu dnii poze, puradeii vin grmad, Iar ranii, peste care a trecut din nou potopul, i pun voturile-n urn, cum scot eu, la sticl, dopul. Chiar de-a da i foc Cetii, precum legendarul Nero, S-or gsi s m aclame muli la kilometrul zero, De-asta n-am eu a m teme de aceste mici lichele Ce se pun de-a curmeziul la ambiiile mele. Dumitrescu i o hait (cum s zic?) de... piifelnici, Prin studiouri m latr zi de zi. Nite nemernici Ce-i nchipuie c, poate, m apuc tremuriciul Dac vor da iar pe sticl filmuleul lui Patriciu. Analiti cu ochii umezi i cernii n cerul gurii, Pe la cele trei Antene, zilnic, i tocesc condurii i ncearc, n talk-show-ul nu tiu crui gozar, Toi s scormone trecutu-mi de ministru i primar. ntre noi rmn vorba, fr foc nici fum nu iese, Dar nu ai fi vrut, ppu, de-ale lor vorbe s-mi pese, C-am semnat, la Capital, precum primarul (pardon!) i terenuri, vile, parcuri le-am dat unora plocon. Multe am fcut n via, dar cea mai de pre isprav E c, din ntreaga flot, n-am pstrat nicio epav,
677
Dar, cnd nu petrec prin crme, nopile dorm fr fric, Pentru c-am urmat ntocmai strategia lui Petric i, vznd i eu n nave un morman de fiare vechi, Am vndut, pe mai nimica, vasele, perechi, perechi. Dar, vd c nu stai degeaba i croetezi cu mult srg, Pn termini cciulia, toarn-mi ce mai e prin trg! - Doamne, n-a vrea s te supr sub niciun motiv, parol, Dar s tii c n sondaje am ajuns s stm nasol, A luat-o Boc la vale, ca purtat de avalan, i, dac-l mai ii n brae, nu mai avem nicio ans Nici n Parlament, n toamn, la putere nici att, C-a ajuns piticu sta s le stea la muli n gt. Dasclii i pierd rbdarea, nu mai stau n banca lor, Iar funcionarii publici ne cam iau peste picior, Cntreii i actorii nu vor s-i plteasc birul Pus pe capul lor, Mrite, de Mihai eitan, vizirul, Medicii-i gsesc de lucru prin ntreaga Europ, De-or s rmn-n spitale doar bolnavii i vreun pop Care s le fie-aproape cnd acetia i dau duhul, Despre pruncii ari n august ni s-a dus n lume buhul, Rezervitii lui Dogaru ncep i ei s se-agite Cci nu vor s li se taie pensiile nesimite. Cic au rbdat n via tot felul de servitui, Iar tu i tratezi, Mrite, ca pe ultimii recrui, Ba, vor, de Ziua Armatei, s vin cu toi, n pr, i s-i strige, sub ferestre, zic ei, crudul adevr. - Uite ce e, ppuico, te-a ruga s nu insiti, C simt c m-apuc greaa, cnd aud de apeviti! Nu i-am pus eu s devin, ca tmpiii, militari, Cnd ara avea nevoie de frezori i osptari. i zic eu, ppu scump, c-aveau drepturi cclu, Ca activi, chiar i-n rezerv. Ia s m scuteasc, zu!
678
Dup cte in eu minte, primeau gratis i izmene, Chiar din minile lui Oprea, cel cu clipitul din gene. Ct au stat prin aplicaii, n-au avut nimic a pierde, Cci au stat, pe banii rii, la aer i iarb verde, Dac-au mers, cnd a fost cazul, i la niscai inundaii, Au primit mncare gratis, la gamel, ca soldaii, Au primit grade la termen, unii chiar i decoraii, Aa c s-o lase moale cu tot felul de-aberaii! Fesul la tot nu-i gata, ca s pot s l probez? D din andrele mai iute, c-ncep s m enervez! Ct mpleteti tu acolo, unul pe dos, trei pe fa, Ia s-mi chem aghiotantul, c-n pahar mai am doar ghea i-a avea, dup aceea, o dorin, dar expres, Vreau s aflu de la tine ce mai zic ia prin pres! - S nu-i dea prin gnd, Mrite, c-a fi eu prpstioas, Dar s tii c treaba asta cu imaginea e groas, Ziaritii i-analitii au nebunit cu toii i strig prin studiouri, zi i noapte, Hoii, hoii..., Alta neavnd ce face, stau cu toii la taclale i se iau, fr ruine, de neamul Mriei Tale. Ca s vezi ce ndrzneal la unul ciufut, Ciuvic, S se ia de armamentul traficat de Mirciulic, Ca s nu mai zic de faptul c ziaritii, n goana Dup cte-o tire-bomb, s-au legat i de Ioana, Cum c ar fi primit casa i biroul de serviciu, Drept plocon pentru matale, de la Puiu Popoviciu. Brfe, Doamne, numai brfe, doar asta i-i dat s-auzi, Bine-ar fi s iei pe sticl, la B-1, s-i acuzi Pe nemernicii acetia care nu mai tiu de fric i-au luat-o n trbac pn i pe aia mic, De-a ajuns, biata, s-o lase ct mai moale i cu clubul i cu casele de mod, fiindc s-a cam strns urubul
679
i netrebnicii din pres dau tot felul de-nelesuri Nzuinei ei, ca-n via, s aib numai succesuri. - Vezi c i-au scpat trei ochiuri, ai grij s le repari! D-i n m-sa de nemernici, de moguli i gozari! Dac vd c latr-ntruna i nu neleg s tac, Le dau, ca lu la micu, una scurt peste moac i-o s tie toi rataii i tmpiii ce e frica, S nu se mai ia de mine, ca Chitic, la Cireica. i cu astea fiind zise, lecia e ncheiat! Sper c-ai neles destule din a mele vorbe, fat. Apropos, de-o fi s fie s avem remaniere, Eti dispus, ppuico, s-i mai dau trei ministere? i abia tcu-mpratul, ce mai zbucium, ce mai freamt, Se-auzeau prelungi suspine i un mult prea dulce geamt. SPP-iti, copii de suflet ai jandarmului Pahonu, Alergau pe coridoare ca, scpat din puc, glonu. Netiind acele stranii zgomote de unde vin, Nici nu bnuiau srmanii c biletul lui Clin, Bine pitulat la snu-i de prdalnica Elen, Penetrase obiectivul i-acum, fr pic de jen, Fostul comandant al navei botezat Biruina, Din sutienul blondinei, s-l scoat i da silina. Cnd, ntr-un trziu, spahii pricepur cum st treaba, O lsar pe-altdat cu-alergatul lor degeaba, Revenind, tcui, la posturi, negndind la vreo Isold, Ci la banii de chirie i la cioprita sold...
680
Mircea la Carrefour
Iat vine-un Jeep pe strad, cu un girofar pe el, Baiazid sttea n dreapta i rosti ctre ofer: "Sper c Mircea s ajung, s nu-ntrzie din nou. Ia vezi dac-a tras maina, lng gura de metrou..". "- N-a venit, Mria Ta", zise el privind n jur.... "i mi-a zis c fix la 12 ne vedem lng Carrefour". Ateptnd vreo 5 minute, i pierdu orice rbdare i trimite bodiguarzii s se uite prin parcare La un semn (curb la dreapta), se oprete un X5. i din el coboar Mircea, n bermude i opinci. Printre turci porni agale i privindu-i cu nesa, Le-arat un "Sony Vaio", care-l ine la subra. Agitat, la el n Jeep, i-mbrcat tot n civil, Baiazid nu mai rezista i l sun pe mobil: "- Tu eti Mircea?" ..."- Da-mprate, am uitat s i dau bip, Dar am stat mult la Rovine, era coada la Agip. Nici n-am nimerit din prima, c nu vin aici prea des, i-am luat-o... pe centura, ndrumat de GPS! Acum am parcat maina. Unde eti?, c vin la tine..." "- Sunt aicea n main i te vd, te-ndrepi spre mine". i de-ndat ajunse Mircea i urc la turc n jeep. i-ncepu s i explice c nu vrea, cu nici un chip S i strng ntreaga oaste la Rovine n cmpii i s lupte pn' la moarte cu ai turcului spahii.
681
"- Baiazide, tii c-i criz, i-acum viaa-i foarte grea, M gndeam ca s ne batem... dar la "Heroes" n reea. Sau n loc s cucereti, cu armate-al meu popor, Nu ai vrea, dac ai wireless, s jucm "conQUIZtador"? "-Cum, cnd turcii-mi sunt n vam, i-am venit din Istambul, Tu nu vrei ca s ne batem, c nu i se pare "cool"? Eu nu-s disperat ca tine s stau nopi ntregi pe net, Eu triesc n realitate i nu e nici un secret C am fost n multe lupte: Varna, Bilist sau Oituz..." "-Pi eu sunt online tot timpul, nu puteai s dai un "buzz"??" "-Mircea!!! Vin c-o ntreaga oaste, iar tu faci mito de noi.., Mine sunt aici cu turcii i-i declar de-acum rzboi". "- Cum vrei tu, mrite rege, eu speram s m-nelegi, Cci de-ajungem la cuite, voi nu mai plecai ntregi. N-a vrea s pun pe "YouTube", cu-ai ti mori, videoclipuri, Nici ca Dunrea s-nece spumegnd a tale jeep-uri. Dar, de asta i-e dorina, mine ne vedem la lupt, i-i promit c pleci d-aici cel puin c-o mna rupt". i zicnd acestea Mircea l ls pe Baiazid. i trntindu-i portiera el pleca la pas grbit. Cnd ajunse la main, gsi-n geam, pe-un bilet scris: "Scuze. V-am blocat o roat, c-ai parcat pe interzis"... i da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de "bip"-uri, Ca s-i strng toi otenii i s i ndese-n "Jeep"-uri. Demarnd n mare tromb, se-ndreptar spre Rovine, Dar aici gsir turcii, toi cu pantalonii-n vine! Toi vitndu-se de moarte, ghemuii prin iarb scurt Rezemai de cte-un ciot i inndu-se de burt.
682
"- Baiazid, hai s ne batem! Unde eti, de ce nu vii?" "- Mi-am scos n ora otenii i i-am dus la KFC. i-am mncat cu poft-asear, tot ce ni s-a pus pe mas..." Rspunse-ncordat sultanul dintr-o tufa mai retras. "- N-am tiut c la "fast-food"-uri nu e bine s mnnci, Mai ales n Romnia, fiindc riti s pleci pe "brnci"... Nu mai vreau ca s ne batem, iart-m, a fost o fars. D-ne nite "trifermente" i-o s facem cale-ntoars"... i aa a scpat Mircea de o lupt la Rovine. Deci se vede pn-la urm ca "fast-food"-ul face bine. Asta-i tot... Dar fii voi siguri c Istoria o s zic: "Turcii l-au vzut de Mircea i-au fcut pe ei de fric!"
683
Fabula papagalului
Criza mondial A lovit, Subit, i lumea animal. Leul, alesul ei pentru un nou mandat, A constatat C-au nceput supuii s i arate colii: l acuzau cu toii C-n loc de vreo msur, El st numai n chefuri, dezbin i njur, Crezndu-se-mpreun cu-o hait de lachei, Descins din neam de zei. De-aceea, enervate, Jivinele-i fcur i ele sindicate, S poat protesta n mod organizat. Speriat, Vznd conductorul c gluma se ngroa, C poate s o ia chiar dnsul pe cocoa, S-a gndit, C-ar fi mai potrivit, S-ndrepte ura turmei spre un supus docil, Cu minte de copil, Care s nu griasc Dect ce-o s aud din gura lui zeiasc. ncntat De propria-i idee, ndat a chemat Un papagal ce-n juru-i se gudura mereu i-l imita la greu:
684
- Prietene, i spuse cu aer de magistru, De astzi tu vei fi un mare prim-ministru! - Dar eu sunt mic, O, rege, i nu pricep nimic Din ce se-ntmpl-n jungl cu criza mondial! - H, h! Faci o greeal: Pricep doar eu, tu n-ai nevoie s te-agii, Ci numai s imii, Ca orice papagal, Cuvintele rostite de Leul genial! Vei fi, de ai habar, Un fel de... avatar. Hai, vino, s te-nv acum ce ai de spus, Din zori pn-n apus! i micul papagal, destoinic, a-nvat Politica de stat... De-atunci el se tot bate Cu zeci de sindicate, Iar Leul, linitit, netemtor, etern, Le-arat tuturor c hiba-i la guvern. n fabula aceasta, MORALA ne nva, C oricine n via Chiar scap de scandal, Cnd are papagal!
685
Fabula turismului
Chelise Leul-rege dar coama i-o pstrase i tot avea succese cnd se plimba pe strasse, Era btrn i totui, cu ochii lui saii, Vedea s-i mai plesneasc cu coada pe copii, Avea i laba tare, de-aceea, cucerit, O vulpe se-aciuase n marea lui suit. i cum era-nzestrat cu-o fire pudibond, tiind ct de sensibil e Leul la o blond, Ea s-a vopsit degrab-n culoarea de-acest ton, Apoi, lund poeta de super-lux, Vuitton, S-a dus la el cu nurii, spernd s fie-aleas, n noua guvernare pe-un post de ministreas. (Fuseser alegeri n toamna-acelui an i-acum se ddea lupta pe marele ciolan). Dei cam ginar, cum unii, cu cinism, O criticau n pres, ajunse la... turism. i cu tupeu ceru s i se-aloce banii Ct alte ministere nu au primit cu anii, Voia s-aduc psri i ou de-mprumut, C-n criza asta mare, nici jungla n-a avut, Dorea ea s impun un brand miraculos: The land of choise-jungla, s-i fie de folos Ca, atrgnd turitii cu minte de copii, Ea s ctige bani tot din ginrii. - Stpne Leu, strig masivul elefant, M vd chiar obligat s nu fiu elegant, Aceast blond sexy, chiar vrea s te prosteasc? Turismul cu asfalt doar poate s-nfloreasc,
686
Eu ca ministru pus, n jungl, la transporturi Am chiar pentru turism o mie de-alte ponturi! Dar blonda ministreas cu zmbetu-i perfid, i apr bugetul, intervenind rapid: - Turitii, spuse vulpea, cnd n-ai infrastructur, Vor pe la noi s vad doar oul cum se fur! Autostrzi, osele gsesc n alte pri, Dar cum se fur-n jungl, nu scrie nici n cri! Doar asta-i va atrage i-un... farmec fecioresc, Al meu, dac le-art cum tiu s clresc! i ca s demonstreze ct este de cochet, Ea-nclec un cal, apoi o biciclet, nct i elefantul, sedus de clrit, L-a aprobat pe rege care-a decis grbit, Nlndu-i de pe tron statura lui ilustr, Cu ochii ndreptai spre scurta vulpii fust: - Dect s mai dm banii pe-asfalturi la strini, Mai bine-i investim n ou i gini! Astfel primi vulpia vopsit auriu, O sum foarte mare... topit, cum? Nu tiu! Cci nici gini, nici ou n jungl n-a adus, Ci numai un... coco pe post de... so supus. MORALA mi se pare pierdut-n venicie: Turismul pentru-o vulpe e tot ginrie!
687
Pleac urmaii
Ne pleac departe urmaii S-i fac n via un rost Prin lumi de bogai i trie paii C-n ar o duc tot mai prost Accept servicii imunde Se zbat ca un ban s le ias i totui ctiga parale mai multe Dect coliii acas n ar, nimic nu mai merge Lipsii de speran-s srmanii Copiii ne pleac, neamul se terge Iar Hoii i numr banii Domnii descnt prin cancelarii Ca-n vremuri perverse uitate Romnii se las minii de mai marii Ce-mpart la cocteiluri "dreptatea" M rog cu ochii spre stele Ca neamul i ara mea toat Pentru scpare de ri i de rele S se mai scuture-odat!
688
Lhiver sur la ulitza

A-nceput de ieri s cad Cte-un rrom, pe urm doi. Frana pus e pe sfad, i ni-I d pe toi grmad, napoi. Nu e cuer. Dar e bine Pentru Sarkozy, acum; Taberele-s toate scrum, Dar nvalnic vuiet vine De pe drum. Sunt igani i balabuste, Vin la Otopeni ipnd, i se-mping i sar rznd, i se-mpiedic de fuste, Vrnd-nevrnd. Cei mai mari, acum, din sfad, Stau pe-ncierare pui, Cei mai mici, de foame-adui, Se scncesc i stau grmad Lng ui. Colo-n col, acum rsare Un igan mai mrunel, Chinuindu-se s care O saco mult mai mare Dect el.
689
Opt cercei cu dnsul are, Cinci brri i-un portofel, De la nite trectoare, Pe sub turnul la mare, Zis Eiffel. Altul, zu, cu dnsul, n-are Nici bagaje, nici nimic, Doar un lan, cu-o cruce mare, Care salt n micare Pe buric. Trei ignci cu burta mare i cu rochii fistichii, Nu au loc ca s coboare, C-alpteaz fiecare Doi copii. Un reporter vine-n grab S le ia un interviu i se-nvrte n pustiu Pn cnd rspunde-o bab, Cam trziu. Se-orte ru btrna Ctre cel cu microfon, i-l njur francofon, Finc nu mai e romna De bonton.
690
Zice: - "Merde, cam mare graba, N-am fcut nimica ru, Uite-aici, i spune baba, Ne bgar pe degeaba La bulu. i, degeaba ne-au dat banii C mai mecheri suntem noi! ntr-un an sau maxim doi, Ne ntoarcem, toi iganii napoi. Nu e mare socoteal C acas ne-ai trimis, Ne-adunm la repezeal i s vezi atunci ciordeal La Paris!"
691
Povestea lui Ion Americanu
De pe meleagul transilvan Plecat-a Ion peste ocean Lsndu-i strmoeasc glie Cu... viz de la Loterie! i, dei-i doar de vreo cinci ani Aici, printre americani, Curata-i limb romneasc S-a transformat n... psreasc! Vorbete-acuma dezlnat Un grai americanizat: El PENTUIETE, nu vopsete, Toyota lui o DRIVUIETE Fundaia o DIGUIETE i tot aa el SPICUIETE... (Numai atunci cnd se lovete i-i d cu HAMRU n dete njur neao, romnete!) i-a luat un BILDING prpdit i ca romnul, a muncit Prin ari i prin zduf; A pus cldirii un nou RUF, A pus i FOUM, a tencuit, FLORUL cam vechi l-a SENDUIT Doi COI de lac apoi a dat i GIOBUL ieri l-a terminat! n TRACU-i NAIS din OCN luat Apoi spre cas a plecat.
692
(Doar la un STOR s-a mai oprit S ia ceva de DRINCUIT, Ba i un MUVI-a RENTUIT) i dup AUR, a mncat, Un pic la NIUZURI s-a uitat i-a adormit cu berea-n mn "Clul" de... limb romn! Da! sta-i Ion Americanu'! n casa lui nu-i nici Rebreanu, Nici Goga i nici Voiculescu, Alecsandri sau Eminescu! La el n cas nu gseti Mcar ziare romneti i vreo revist de-a citit E... c-a primit-o gratuit! (i-s muli ca el, ce nici un cent N-ar da pe un abonament La vreo revist romneasc Religioas sau lumeasc!) Aa c, Ioane, eu i zic, S nu mai fii aa mojic! Respect-i limba strmoeasc N-o f... romno-englezeasc! Eti greu de cap i nu m mir Ca poceti limba lui Shakespeare Dar cum poi, omule nuc, S strici i limba lui Cobuc?!... Cci doar aceast limb dulce, De la Ureche i Neculce i este n strintate Singura ta identitate!
693
i tu, romnul meu pribeag Ce-aici pe un strin meleag i-a fost sortit s vieuieti COMOARA LIMBII ROMNETI n suflet de n-o vei purta Ce goal va fi viaa ta! Chiar de-ai tri pe-un col de rai De vei uita al mamei grai, n care-ai spus primul cuvnt, i-ai nlat spre cerul sfnt Cu glasu-i sincer i umil Prima ta rug de copil Vei fi - chiar dac eti bogat Un venetic nstrinat! Strin n ar strin, Copac fr' de rdcin...
694
Mioria matematic
Pe-un picior de PLAN EUCLIDIAN Iat vin n cale TRANSLATND la vale Trei MULIMI de PUNCTE Toate trei DISJUNCTE De FUNCII pzite Toate diferite. Ele sunt tot trei: Una-i INJECTIV, Alta-i BIJECTIV, i-alta-i SURJECTIV. Iar cea INJECTIV i cea SURJECTIV, Mri, se vorbir i se sftuir S rmn treze Pn-o s-nsereze i s-o ANULEZE Pe cea BIJECTIV, C-are PRIMITIV i ASIMPTOTE multe Cte i mai cte, C e INVERSABIL i chiar DERIVABIL. Dar ntr-o MULIME Asta s-a aflat i s-au indignat C-ale lor cuvinte
695
ntrec orice LIMITE. Dar de la f (0)- ncoace Unui PUNCT nu-i place S mai stea-n MULIME i de treab a se ine. BIJECTIVA se-ntreba: PUNCTUL sta ce-o avea? i se duse i i spuse: Drag PUNCTULEUL meu Ce ru, oare, i fac eu, Sau nu-i place poate C-ai COORDONATE NATURALE toate? Vrei s stai mai jos Crezi c-i mai frumos? Nu vrei un te-am pus Vrei cumva mai sus? Drag BIJECTIV Eu chiar dimpotriv, M simt foarte bine Dar e ru de tine! Cnd o s-nsereze, Vor s te-ANULEZE Funcia INJECTIV i cea SURJECTIV. - Dac s-o-ntmpl De m-or ANULA S m-ngropi n zori n CMP DE VECTORI ntr-o VECINTATE Pe-aici pe-aproape
696
Sau chiar n MULIME S fii tot cu mine. Iar la cap s-mi pui CALCUL INTEGRAL Ori un MANUAL Sau poate-un TRATAT Ct mai inspirat i de l-or citi i vor aminti Cei ce au uitat C am existat! i voi fi propus n SUBIECTE inclus Pentru OLIMPIAD Sau BALCANIADA. i-n loc de ANULAT S le spui curat C-am INTERSECTAT Mndrele ELIPSE C am PUNCTE FIXE RDCINI REALE i IMAGINARE i c am DARBOUX. Dar mai afl tu C de-i ntlni O SFER btrn Cu un CERC de ln Prin SPAIU alergnd i la toi zicnd: Cine mi-a vzut Sau mi-a cunoscut O FUNCIE - AFIN
697
Cu o PANT lin Bine DEFINIT i NEMRGINIT? S te-nduri de ea i s-i spui aa: C-am INTERSECTAT Mndrele ELIPSE C am PUNCTE FIXE Rdcini COMPLEXE i c am DARBOUX. Dar nu-i spune tu De cele REALE, C de-i povesti Mult ai s-o mhneti i va ti de-ndat C m-au ANULAT. i nc te mai rog Ca-ntre colegi buni Tot ce am avut Tu s le aduni S le scoi din SPAIUL Cu trei DIMENSIUNI, Iar tu dragul meu S te INTEGREZI S te ANEXEZI La alt MULIME C-i greu fr mine Dar i va fi bine i vei rezista, ct va EXISTA MATEMATICA!
698
Poezioala desple secs

Fcui fl s vleau o constatale La gldini ieli, cnd am picat, (Cu toate c-s de-un an n glupa male) S mol dac glumesc, pe omoplat! Ne-a esplicat doamna educatoale Amnunit, chial ne-a si desenat, Cum am ajuns s ezigstm sub soale, Cum fiecale a fost plocleat, Elam ochi si ulechi de culios S aflu cum pe lume am venit, Si chipes si iste, da' si flumos, Da' nu te mint, mai mult m-a plictisit, C-al fi o balz, cale-n noptiic, Ne-adue-n pliscu' ei, mpachetai, Cnd scap si mmica de bultic Fcut de la ou si clnai, Cum zboal balza asta-net, agale, Vleo nou luni, s ias luclu bun Si cum agiungem n ptu si-n oale Pe cosul casei, ca si Mos Clciun.... S vezi mi flate, e educatoale! Fl misto, chial m-a lsat pelplex, La vlsta ei - e e, ce piioale! -, S nu stie nimica desple secs?
699
Reclame vechi i noi

Vrei s cucerii femeia? Folosii spunul Cheia! Soarele i tenisul V-ntrete penisul! Moarte sigur cu cobra, Dar mai sigur cu Mobra! Motocicleta Carpai, Stai n cur i reparai! Ciocolata Pitic V face voinic! Nu mai fumai igri Kent C v las impotent! Vrei s devenii brbai? Fumai doar igri Carpai!
700
Sifilisul de Constana Face tenul ca faiana. Pn i-mpratul Nero Se spla la cur cu Dero! Oprii dricul, Mortul vrea s bea un Cico! Un Cico dac-ar bea, Mortul poate-ar nvia! Ciocolata Laura V lrgete gaura! Pasta de dini Cristal Face dinii ca de cal! Aquafresh n trei culori Cariaz de trei ori! Dac bei uic de prun, Orice-bab-i pare bun!
701
Scene de via
Recompens Pierdut n tren, acum o sptmn Pe soacr-mea, de talie imens, Cu ceas de aur Schaffhausen la mn. Acel ce-aduce ceasul... recompens. nsurtoarea la 80 de ani cu o tnr de 20 - Domnu' doctor, m nsor, Nu mai pot de foc i dor. - Eu v spun ceva vital: Sexul poate fi mortal. Moul zise cu candoare: - Bine, dac moare, moare!... Octogenarul ctre iubita lui Simeam c am ceva pierdut n srutrile uvoi: Mai d-mi, iubito, un srut, S-mi iau... proteza napoi! La nunta unui pensionar Nunta lui s-a-nregistrat Printre nunile celebre, C-avut i-un invitat De la "Pompele funebre!
702
n atenia mirelui! Devine o comoar-n cas Mireasa ta, cnd te nsori, Dar orice piatr preioas Atrage i... rufctori. Rochia de mireas E o prob de iubire i-o pstrez ca amintire, C-mi va fi folositoare i la nunta urmtoare. Soul gelos Stpnind buctria Numai soaa i robotul, l incit gelozia: - Dac-o pup, idiotul? Secretul casniciei ideale Cea mai bun csnicie Tre' s fie balansat: El, s-asculte de soie, Ea, s fie ascultat!
703
Explicaia dat soului S vezi, drag, ce ruine, Intru-n ap la scldat i-am simit ceva n mine Cum se mic... regulat! Soia fotbalistului Nevasta lui, prevztoare, Nu duce-o via plicticoas. Cnd joac el n deplasare, Ea are "meciuri" grele-acas! Tnra cstorit Brbatul meu e-un om model, Sunt trup i suflet pentru el, De toi ceilali de azi m rup, Iar pentru ei voi fi doar trup! Scrisoarea soiei Singurtatea m apas i dragostea m copleete, Cci fr tine-i vid n cas!" (Da-n vid, ce bine se plutete... )
704
Motiv de divor Douzeci de ani am stat Cu soia mpreun, De curnd am divorat... Vreau s mor de moarte bun. ntre soi - Blana cum mi vine? Zise ea cochet. El rspunse: - Bine, Vulpea e complet! ntrevedere - Mam, te anun c eu M-am cstorit i... gata! - Cum o cheam, dragul meu? - Alexandru, ca pe tata! Fidelitate conjugal Pe so l "poart" n poet S nu-l confunde, spune drept, De-o fi vreodat neatent Cu cel pe care-l poart-n piept!
705
Lamentarea femeilor din blocurile cu risc seismic Soarta e cu noi hain, Fug de sex, acum, brbaii, C e blocul cu bulin... Nu rezist la vibraii! Criza familial Dup o lung analiz, Brbatul, calculat n toate, Nevestei introduse viz, C-avea ieiri necontrolate.
706
Zmbete internaionale
Zmbet japonez
Zmbet mexican
707
Zmbet olandez
Zmbet canadian
708
Zmbet angolez
Zmbet franuzesc
709
Zmbet chinezesc
Zmbet indian
710
Zmbet peruvian
i, n fine, zmbet romnesc
711
Deoarece Dumnezeu nu reuete s urmreasc chiar totul, a creat btrnele, bncile i bancurile. Singura problem a lui Bul e c el singur i creeaz probleme. Savanii au descoperit, n sfrit, ce vrea femeia. ntre timp, aceasta s-a rzgndit...
Diferena dintre blonde i verbe este c verbele pot fi i neregulate.
Brbatul ideal nu bea, nu fumeaz, nu se drogeaz, nu njur i nu exist.
Tnr, drgu, bogat, sexy, fr obligaii, 90-60-90, plin de via, ptima, exotic, slbatic n pat, vnd tractor.
712

Carte de Bancuri 2013

Uploaded by

Document Information

Copyright

Available Formats

Share this document

Share or Embed Document

Sharing Options

Did you find this document useful?

Is this content inappropriate?

Copyright:

Available Formats

Carte de Bancuri 2013

Uploaded by

Copyright:

Available Formats

Viaa e trist la noi, n schimb salariul e hazliu

Folclor umoristic internetist cules, selectat i prelucrat de Florentin Smarandache

Folclor umoristic internetist, cules, selectat i prelucrat de Florentin Smarandache

Viaa e trist la noi, n schimb salariul e hazliu

Folclor umoristic internetist, cules, selectat i prelucrat de Florentin Smarandache

Folclor umoristic internetist, cules, selectat i prelucrat de Florentin Smarandache

Folclor umoristic internetist, cules, selectat i prelucrat de Florentin Smarandache

Folclor umoristic internetist, cules, selectat i prelucrat de Florentin Smarandache

Ridendo... instigat mores

Folclor umoristic internetist, cules, selectat i prelucrat de Florentin Smarandache

Folclor umoristic internetist, cules, selectat i prelucrat de Florentin Smarandache

Folclor umoristic internetist, cules, selectat i prelucrat de Florentin Smarandache

Folclor umoristic internetist, cules, selectat i prelucrat de Florentin Smarandache

Folclor umoristic internetist, cules, selectat i prelucrat de Florentin Smarandache

Folclor umoristic internetist, cules, selectat i prelucrat de Florentin Smarandache

Folclor umoristic internetist, cules, selectat i prelucrat de Florentin Smarandache

Folclor umoristic internetist, cules, selectat i prelucrat de Florentin Smarandache

Folclor umoristic internetist, cules, selectat i prelucrat de Florentin Smarandache

Folclor umoristic internetist, cules, selectat i prelucrat de Florentin Smarandache

Folclor umoristic internetist, cules, selectat i prelucrat de Florentin Smarandache

Folclor umoristic internetist, cules, selectat i prelucrat de Florentin Smarandache

Viaa i faptele lui Bul, de la grdini pn la obtescul sfrit i chiar dup

Singura problem a lui Bul e c el singur i creeaz probleme. 17

Folclor umoristic internetist, cules, selectat i prelucrat de Florentin Smarandache

Folclor umoristic internetist, cules, selectat i prelucrat de Florentin Smarandache

Folclor umoristic internetist, cules, selectat i prelucrat de Florentin Smarandache

Folclor umoristic internetist, cules, selectat i prelucrat de Florentin Smarandache

Folclor umoristic internetist, cules, selectat i prelucrat de Florentin Smarandache

Folclor umoristic internetist, cules, selectat i prelucrat de Florentin Smarandache

Folclor umoristic internetist, cules, selectat i prelucrat de Florentin Smarandache

Folclor umoristic internetist, cules, selectat i prelucrat de Florentin Smarandache

Folclor umoristic internetist, cules, selectat i prelucrat de Florentin Smarandache

Folclor umoristic internetist, cules, selectat i prelucrat de Florentin Smarandache

Folclor umoristic internetist, cules, selectat i prelucrat de Florentin Smarandache

Folclor umoristic internetist, cules, selectat i prelucrat de Florentin Smarandache

Folclor umoristic internetist, cules, selectat i prelucrat de Florentin Smarandache

Folclor umoristic internetist, cules, selectat i prelucrat de Florentin Smarandache

Folclor umoristic internetist, cules, selectat i prelucrat de Florentin Smarandache

Folclor umoristic internetist, cules, selectat i prelucrat de Florentin Smarandache

Folclor umoristic internetist, cules, selectat i prelucrat de Florentin Smarandache

Folclor umoristic internetist, cules, selectat i prelucrat de Florentin Smarandache

Folclor umoristic internetist, cules, selectat i prelucrat de Florentin Smarandache

Folclor umoristic internetist, cules, selectat i prelucrat de Florentin Smarandache

Folclor umoristic internetist, cules, selectat i prelucrat de Florentin Smarandache

Folclor umoristic internetist, cules, selectat i prelucrat de Florentin Smarandache

Folclor umoristic internetist, cules, selectat i prelucrat de Florentin Smarandache

Folclor umoristic internetist, cules, selectat i prelucrat de Florentin Smarandache

Folclor umoristic internetist, cules, selectat i prelucrat de Florentin Smarandache

Folclor umoristic internetist, cules, selectat i prelucrat de Florentin Smarandache

Folclor umoristic internetist, cules, selectat i prelucrat de Florentin Smarandache

Folclor umoristic internetist, cules, selectat i prelucrat de Florentin Smarandache

Folclor umoristic internetist, cules, selectat i prelucrat de Florentin Smarandache

Folclor umoristic internetist, cules, selectat i prelucrat de Florentin Smarandache

Folclor umoristic internetist, cules, selectat i prelucrat de Florentin Smarandache

Folclor umoristic internetist, cules, selectat i prelucrat de Florentin Smarandache

Folclor umoristic internetist, cules, selectat i prelucrat de Florentin Smarandache

Folclor umoristic internetist, cules, selectat i prelucrat de Florentin Smarandache

Folclor umoristic internetist, cules, selectat i prelucrat de Florentin Smarandache

Folclor umoristic internetist, cules, selectat i prelucrat de Florentin Smarandache

Folclor umoristic internetist, cules, selectat i prelucrat de Florentin Smarandache

Folclor umoristic internetist, cules, selectat i prelucrat de Florentin Smarandache

Folclor umoristic internetist, cules, selectat i prelucrat de Florentin Smarandache

Folclor umoristic internetist, cules, selectat i prelucrat de Florentin Smarandache

Folclor umoristic internetist, cules, selectat i prelucrat de Florentin Smarandache