f e ricire aincuplu.

ro

http://fericireaincuplu.ro /tu-stii-cand-este-iubirea-de-sine-devine-no civa/

Tu stii cand iubirea de sine devine nociva?
Cris

Dragii mei, Bine v-am regasit! Acum ceva vreme am inceput sa povestim despre personalitatile dificile cu care intram in relatii, care ne dau viata peste cap in doi timp si trei miscari. Si cum teatralului ii place sa f ie in centrul atentiei, am inceput cu el. Astazi o sa va spun o poveste , asa cum auzeati cand erati copii – doar ca aceasta este o legenda care din pacate nu are un f inal f ericit…A f ost o data ca niciodata un tanar, pe care il chema Narcis. Acesta se spune ca era un tanar neasemuit de f rumos, si deopotriva singuratic, care isi petrecea ziua colindand padurile si campiile. De-a lungul timpului, mai multe nimf e s-au indragostit de el, dar el nu avea ochi pentru nici una dintre ele. Se spune chiar ca una dintre nimf e, pe nume Echo, a si murit din dragoste pentru el. Echo il urma pe Narcis peste tot si repeta toate cuvintele lui (astf el a aparut ecoul). Z eita Nemesis, zeita a razbunarii, vazand indiferenta lui cruda in f ata dragostei nimf elor, a hotarat sa ii dea o pedeapsa pe masura: i-a harazit sa nu iubeasca pe nimeni niciodata, ci sa se indragosteasca de el insusi si astf el sa isi gaseasca moartea. Nu trecu mult timp, intr-una dintre plimbarile lui prin padure, Narcis a poposit langa un lac. Aici si-a zarit propriul chip in oglinda apei. Vazand asa chip f ara seaman de f rumos, ref lectat in apele cristaline, si dorind sa il imbratiseze, Narcis a cazut in adancuri si asa si-a gasit sfarsitul. Poate te intrebi acum ce legatura are legenda cu ceea ce vreau sa povestim azi.. Asa cum toti stim, este cel mai sanatos obicei , pentru noi si pentru cei ce ne sunt alaturi, sa ne pretuim pe noi insine, sa f im pe primul loc in propria noastra viata. Asta ne ajuta sa ne dezvoltam ca si f iinte complete si echilibrate, sa putem of eri af ectiune celor din jurul nostru, avand noi insine rezervorul plin. Ar fi imposibil sa dam ceva ce noi nu avem. Cum pot eu sa ofer iubire celui de langa mine, daca nu am rezerva necesara nici pentru supravietuirea mea? Dar cum in orice trebuie sa existe o masura, si ce e mult strica, apare o intrebare care te poate pune pe ganduri….cand totusi e prea multa iubire pentru mine insumi/insami? Cum imi dau seama cand ma transform treptat intr-o fiinta egoista si NARCISISTA? Sau cum imi dau seama ca asta i se intampla celui de langa mine? Walter Riso spune ca “dacă e ști perechea unui narcisist, te vei simți tot timpul ca un soi de satelit afectiv. Egoul f uncționează, în relațiile interpersonale, ca un soare sau ca o stea pâlpâitoare: ocupă locul central, este orbitor și, dacă te apropii prea tare, te pulverizează. Persoanele narcisiste se consideră pe ele însele speciale și unice și aproape atinse de divinitate, în vreme ce pe ceilalți îi percep ca f iindu-le inf eriori, supuși sau simpli pioni.”

Cum il/o recunost i?
Ca tactici de abordare, narcisistul f oloseste deseori o strategie in doi pasi: mai intai te lasa sa observi

sclipirea lui orbitoare , nobletea lui, eleganta, puterea. Pasul doi: se va comporta exact asa cum nu este: modest, umil, sensibil si dispus sa devina mai bun. Totusi, cum iti dai seama ca nu e real? Egocentrismul lui nu il lasa sa manif este acest amalgam nemaivazut de calitati pentru prea multa vreme, asa ca se va intoarce curand la adevarata-si natura. Povestile sunt f ocusate asupra lui – viata lui e importanta, interesanta, are sare si piper. A ta? Despre cine vorbesti, tu cu viata ta banala si plictisitore? Stai ca am eu sa iti mai spun….Narcisistul traieste cu sentimentul ca iti este superior , indif erent ce ai f ace. Lasa impresia ca te asculta, de f apt…e doar o impresie. Daca vrei sa verif ici, poti reveni asupra unei inf ormatii mentionate anterior, si vei realiza ca e lipsa de atentie, nu lipsa unei memorii de elef ant. Daca nu esti de acord 100% cu parerea lui, va incerca sa af iseze o amabilitate politicoasa si diplomata, dar cumva vei intrezari sub masca lui f aptul ca nu a digerat bine aceasta dif erenta de opinii. Nu suporta criticile! Va insista sa iti atraga atentia cand are ocazia la acele elemente care ii definesc statutul: haine de f irma, accesorii scumpe, etc Nu va recunoaste niciodata ca nu stie – indif erent ce subiect deschizi, stai linistit… stie deja totul oricum. Oricat de diplomat se va stradui sa f ie, ii vor scapa rautati gratuite, remarci lipsite de delicatete, etc destul de curand. Ai auzit de “lupul isi schimba parul, dar naravul ba”? Va f i f oarte interesat sa af le mai mult sau sa cunoasca persoane cu un statut social bun, pe care ai putea sa ii cunosti. Regulile nu sunt pentru el, decat daca sunt stabilite de el. Daca apar constrangeri din af ara, cu siguranta vei observa usor manif estari neplacute cand vine vorba sa se supuna. ! Daca te intrebi care este deosebirea intre histrionic si narcisist, in ceea ce priveste captarea atentiei tale, e destul de simplu. Histrionicul se straduieste sa o obtina, depune eforturi, fiindca in adancuri nu considera ca o merita. Narcisistul considera ca atentia ta i se cuvine, este un drept pe care l-a primit prin nastere, pe care tu nu i-l poti nega.

Ce t e at rage la o ast f el de persoana?
Este stralucitor, iti ia ochii Da senzatia unui anume statut, asa ca vei vrea sa f i cu el/ea ca sa iti demonstrezi si sa demonstrezi ca poti si ca meriti pe cineva “sclipitor” Ai sentimentul ca valoarea ta va parea mai mare, prin asociere cu imaginea lui/ei Unde apar problemele? Pai, apar in momentul in care tiparele afective ale narcisistului se activeaza. Atitudinea acestuia va f i una dintre:

“Nevoile mele sunt mai importante decat ale tale.”

Prietenul nostru egoist nu da doi bani pe nevoile tale – f ie ca nu stie cum sa ii pese, f ie ca pur si simplu nu vrea. Oricum ar f i, este atat de focusat pe el, incat tu nu existi in viata lui, decat ca simplu atasament. Nu te mira daca nu aveti drepturi egale , daca bunurile si privilegiile nu sunt f olosite egal – daca tu vrei sa cumperi ceva, poate ca ar exista o alternativa mai ief tina. Daca el vrea ceva – in mod sigur e cea mai buna alternativa ceea ce a ales, costul nef iind important. Nu te astepta sa f ie de la sine putere just, corect, altruit – nu stie ce inseamna asta. Ai auzit cu siguranta zicala “Scopul scuza mijloacele”. In cazul acesta – scopul este persoana narcisista, mijloacele – tu si ceilalti af lati in jur. Daca vrea sa obtina ceva, isi va f ac un plan bine pus la punct, in care f iecare dintre cei din jur are un rol. Va apela la santaj emotional, manipulare, seductie, invinovatire, intimidare , orice e nevoie doar sa obtina ce vrea. O numeste tenacitate – in practica este doar egoism dus la extrem.

“Ce noroc ai ca sunt impreuna cu tine”
Chiar daca poate nu vei auzi acest lucru in exact aceasta f orma, o vei simti cu siguranta. Poate ca ti s-a intamplat vreodata ca partenerul sa iti dea usor de inteles ca nu esti la inaltimea asteptarilor . Ca te-ai imbracat inadecvat, ca ai vorbit mai tare decat se cuvenea, ca nu esti destul de sportiv(a) pe cat e ea/el, toate semnalele iti dau de veste ca traisti langa un narcisist. Si daca tot “te-a lovit norocul”, si esti intr-o astf el de relatie, doamne f ereste sa ii rapesti atentia care i se cuvine – vei f i ignorat(a) cu siguranta ceva zile dupa, daca ai indraznit sa iei ceva ce ii apartinea de drept. Partea cea mai urata cu un asemenea tip de relationare este ca, daca atunci cand ai intrat in relatie parerea ta despre tine era asa si asa, stai sa vezi ce stima de sine spre minus vei avea cand vei iesi…

“Daca ma critici inseamna ca nu ma iubesti”
Avand o stima de sine foarte scazuta, pe care incerca sa o mascheze dupa un zid de nezdruncinat, orice critica loveste exact baza orgoliului narcisistului, si il zdruncina serios. Sa nu te miri daca observi ca narcisistul nu rezista langa cineva direct si care nu se lasa manipulat – va pref era mereu sa stea langa cineva care poate f i supus si accepta acest lucru. Orice remarca critica va f i interpretata ca si af ront personal si insulta. Poti sa gasesti moduri extrem de delicate de a pune problema pe tava, dar vei constata la f inal ca pierzi mult prea mult timp si energie.

Cum ajungi t u in relat ia cu un narcisist ?
Asa cum povesteam si in cazul personalitatii histrionice , anumite trasaturi, mai exact lipsuri ale noastre atrag in viata noastra un anumit tipar de persoane. Ca sa atragi si sa f i atras de un narcisist, este f oarte posibil sa ai ceva din:

“Am nevoie de o relatie care sa imi ofere un statut”
Daca ai momente cand te gandesti ca viata ta sentmentala nu a f ost tocmai reusita, ca persoanele pe care le-ai atras in viata ta nu erau cele mai bune optiuni, tu visand mereu la altele mult mai “bine cotate pe piata”, daca nu te-ai simtit atractiv(a) pentru sexul opus, daca te gandesti ca vrei ceva cu care sa “dai pe spate” de invidie toata populatia din jur, ai sanse mari sa cazi in plasa unei persoane narcisiste. Nevoia de confirmare a celorlalti – ca poti si meriti mai mult intr-o relatie, va f i o vulnerabilitate care lasa terenul deschis spre o astf el de relatie. Este prof und irational sa crezi ca valoarea ta, ca persoana, depinde in vreun f el de f aima, puterea si statutul partenerului tau. El/ea nu poate compensa pentru acele presupuse

lipsuri ale tale, pentru care tu te acuzi atat.

“Am nevoie de cineva cu care sa ma identific”
La f el ca si tiparul despre care scriam mai sus – din nou vorbim despre nevoia de a iti atasa imaginea de cea a unei celebritati, reale sau imaginare. Poti sa ai senzatia ca asa primesti tot ceea ce iti lipseste, ca ceilalti te vor valoriza mai mult doar f iindca idolul lor isi apleaca privirea catre tine. E ok sa il admiri pe cel de langa tine, dar cum orice lucru dus la extrem nu este benef ic, la f el putem concluziona si aici: nu cauta excelenta altcuiva pentru a acoperi acele viduri pe care le vezi la tine!

“Am nevoie disperata sa daruiesc iubire”
Probabil ca ati intalnit de-a lungul timpului oameni care tind si au ca scop sa daruiasca iubire, f ara sa ceara nimic in schimb, oricarei f iinte pe care o intalnesc, partenerul f iind inclus. Daca in general reusesti sa nu ai asteptari de la ceilalti, totusi cu partenerul tau e un pic mai greu: daca ai nevoie de contact f izic, si tu il saruti, atingi, va deveni f rustrant sa stai langa o stana de gheata. Daca ai nevoie ca cel de langa tine sa iti acorde timp si atentie, la un moment dat va deveni f rustrant sa f ii ignorat. Daca ai ca valoare f idelitatea, si este in topul credintelor tale, iti va f i complicat sa vezi cum cel de langa tine nu o considera decat ca o optiune rar demna de luat in seama. Si cum narcisistul este prin def initie cel mai bun receptor pentru a primi iubire si atentie , dar f ara a da ceva inapoi, iar celalalt are f ocus total pe a darui atat cat poate, la un moment dat, mai devreme sau mai tarziu, relatia va deveni dezechilibrata si nesanatoasa.

Bine, bine…am ajuns int r-o relat ie…acum ce f ac?
O relatie cu un narcisist nu este un lucru usor de dus, oricat ai incerca si oricata bunavointa ai avea. Eu din f ire sunt tare rabdatoare, uneori cumplit de rabdatoare, insa cu un narcisist langa mine am simtit ca ma urc pe pereti. In situatii in care eu inca eram relativ calma, prietenele ma intrebau cum reusesc sa nu il strang de gat, dat f iind ca ele nu ar rezista. Ca in orice tip de relatie, exista calea lina – in care il ridici pe un piedestal, si il tii acolo, sau calea mai directa – unde il cobori de pe piedestalul pe care s-a catarat singur. Fii f ara grija, ambele te vor lasa f ara picatura de energie. Calea lina consta in a ii recunoaste superioritatea celui de langa tine , si a renunta la tot ce ar putea insemna orgoliu sau chiar demnitatea ta. Cum? Ajungi sa devii supus si f oarte ingaduitor(are), pentru a nu il deranja pe cel de langa tine Iti arati constant admiratia Sa te multumesc cu f aptul ca nu vei prea primi dovezi de iubire Sa te mentii in umbra, pentru a nu concura cu cel de langa tine Sa renunti la orice realizare a ta, pentru a te concentra pe ale celui de langa tine Daca vrei sa ii atragi atentia ca a gresit ceva, in nici un caz nu o vei f ace direct – ci laudandu-l excesiv, apoi impachetand f oarte atent remarca Sa te lasi manipulat pentru a evita certurile Sa inveti in timp ceea ce se numeste “rezistenta la indif erenta” Sa nu mai ai pareri proprii, sau sa le pastrezi strict pentru tine. Varianta asta iti va pune rabdarea la grea incercare, iti va stoarce toata energia pe care o ai si in mod cert stima ta de sine va iesi cel putin sif onata. Calea directa atrage cu siguranta un razboi in cuplu – narcisistul nu va f i f ericit cu democratia in cuplu, si cu pierderea sau impartirea puterii sale. Daca asta e drumul ales, asuma-ti f aptul ca e posibil ca cel de langa

pierderea sau impartirea puterii sale. Daca asta e drumul ales, asuma-ti f aptul ca e posibil ca cel de langa tine sa nu poata sau sa nu f ie dispus sa se schimbe, caz in care puteti ajunge la despartire . Daca esti pregatit de conf runtare, poti sa: Renunti la a-i hrani ego-ul cu complimente si admiratii Nu mai colaborezi la pastrarea bunei lui imagini. Vei alege sa te imbraci, sa te porti asa cum simti si asa cum iti doresti, indif erent daca asta il ajuta pe el sau nu. Iti spui parerea cu sinceritate si convingere, chiar si atunci cand nu esti de acord cu el. Atentie sa nu cazi in cealalta extrema: sa il critici si cand nu e cazul, doar pentru a compensa perioadele trecute in care nervii tai au f ost intinsi la maxim. Inveti sa accepti ca va f i greu sa primesti gesturi altruiste de la o persoana narcisista. Nu cersi generozitatea si nu f ace reprosuri! Fii atent(a) la intentiile din spatele f iecarui comportament manipulator. Atunci cand intentia iti este f oarte clara – ce vrea sa obtina cu acel mod de a actiona – intensitatea actului de manipulare scade. Strategiile de mai sus nu au efect garantat . Unii narcisisti nu se schimba, altii se schimba moderat. Nu sunt prea multe cazuri in care transf ormarea sa f ie majora, dat f iind ca este extrem de greu, chiar si cu terapie, de dus un narcisist extrem la nivel de altruist. Totusi, daca cel de langa tine isi da seama care sunt benef icile lui daca se schimba, si decide el insusi ca e mai bine pentru el sa procedeze altf el – acolo este luminita de la capatul tunelului, de f apt. La f inal, cand tragi linie, doar T U stii cum este mai bine pentru tine – daca ai resursele de energie si esti dispus sa le pui intr-o astf el de relatie, sacrif icandu-te pe tine, sau te pregatesti sa iti continui drumul catre o relatie mai putin f urtunoasa. Daca poti accepta o relatia acceptabila sau suportabila, in locul uneia bune , doar de teama de a pleca, si a incerca o relatie noua, in care sa poti sa f ii tu insuti, atunci investitia de timp si energie poate sa merite.

Ce f aci cand TU t e regasest i in aceast a t ipologie
Daca ai admis f aptul ca si T U apartii acestei tipologii, este un prim pas inainte. Acceptarea este mereu primul pas spre o schimbare. Apoi, trebuie sa iti dai seama daca vrei sa te schimbi, si ce beneficii ai avea daca ai f ace aceasta schimbare. Ia in calcul: Faptul ca te-ai simti mai liber . Este un ef ort supraomenesc sa incerci mereu sa pastrezi o imagine de semizeu, indif erent de moment si circumstante. Ai putea oricand sa alegi sa f olosesti acea energie in alt mod, mai constructiv pentru tine. Ai f i mai linistit ca macar uneori sa nu f ii in centrul atentiei. Oricat incerci, vor exista mereu competitii pierdute – imagineaza-ti cat ef ort inseamna pentru tine sa te lupti continuu, pentru o f arama de recunoastere.

Oricat de minunata este imaginea pe care tio construiesti, mai devreme sau mai tarziu cei mai multi oameni vor realiza ca nu asta esti tu de f apt, si vor lua distanta. Schimbandu-te, coborand de la statutul de divinitate la a f i uman, vei f i surprins cat de natural se vor apropia oamenii de tine. Vei primi iubire, caldura, admiratie fara sa mai tragi din greu pentru ele ….pur si simplu vin de la sine. Nu ar f i atat de reconf ortant sa primesti f ara

sa f ortezi ceea ce iti doresti? Cum faci asta? Inveti si accepti ca nu este tot ce te inconjoara o competitie. Inveti sa accepti ca NIMENI nu are mereu dreptate, si asta nu ne face mai putin valorosi. Acum poti sa renunti la a-ti impune puntul de vedere cu orice pret – nu ai nevoie de o conf irmare din exterior ca sa stii ca meriti sa f ii iubit si pretuit. Inveti sa joci dupa reguli, chiar daca nu sunt impuse de tine

Accepti f aptul ca T OT I gresim din cand in cand, si avem voie sa o facem, iar lumea nu ne iubeste mai putin pentru asta. Daca ai gresit, admite asta. Se pune ca cel mai bun mod de a-ti cere scuze are doar 3 pasi: admiti ca ai gresit si ca iti pare rau, admiti ca esti responsabil, si, cel mai important – mentionezi modul in care poti compensa pentru ceea ce s-a intamplat. Te invit sa incerci reteta aceasta, si sa imi spui ce surprize placute ai avut. Incepe sa oferi celor din jur ceea ce au nevoie, fara sa ceara. O sa f ii uimit cum ti se vor incarca bateriile cand vei darui celor din jur ceva cat de mic, de la un zambet la o vorba buna. Garantez pentru metoda aceasta – este testata si si-a dovedit succesul de nenumarate ori. *** Fie ca ai alaturi un partener narcisist, f ie tu esti un pic mai f ocusat pe tine decat ar trebui, acum ai la indemana modalitati de a te descurca cu situatiile aparute, pentru a construi ef icient o relatie sau doar pentru a invata sa iti f olosesti energia disponibila intr-un mod cat mai ecologic posibil.

TU ai int alnit pe cineva pana acum, ale carui comport ament e sa le regasest i in randurile de mai sus? Cum t e-ai descurcat ?
Te astept cu drag sa imi povestesti impresiile tale, Cris

S-ar put ea sa it i mai placa..
Este iubirea conditia necesara si suf icienta? Iubire la singular Tu cum ti-ai petrece ultima ta zi, daca ai sti ca este cea de maine?

Comment s

4 comments