Doua prietene care nu s-au vazut de multa vreme se intalnesc intr-un bar.

Una dintre ele cu greu isi ascunde lacrimile ce i se scurg pe obraz. - Ce ti s-a intamplat? o intreaba cealalta. - Nimic, nu pot sa-ti povestesc! - Te feresti tocmai de mine, cea mai buna prietena a ta? Poate te pot ajuta... - Ce sa faci? Acum nimeni nu ma mai poate ajuta. - Dar ce ai patit? - Tocmai m-am intors de la o vanatoare in Africa . - Si? - Acolo am fost răpită şi violata.... de....... o gorila, masculul cel mai puternic din grup.... - Si..?....??? - Cinci zile am facut sex fara pauza, continuu, fara sa se opreasca..!!!! Si.... incepe sa planga in hohote. - Hai incearca sa te linistesti, o consoleaza prietena, bine c-ai scapat cu viata. Esti intreaga, asta conteaza. Eu n-o sa spun nimic nimanui, iar gorila aia nu vorbeste !!! - Pai tocmai asta eeee............. ca nu vorbesteee.... nu scrieee....nu telefoneazaaa,.... nu tu mail....nu tu SMS.....nu facebook.....nimic ....nimic !!! CIA cauta sa angajeze un agent-asasin. La sfarsit, ramân 3 finalisti: 2 barbati si o femeie. Testul final: primul barbat este dus lânga o usa , i se da un pistol si i se spune ca dincolo de aceasta usa , pe un scaun, se afla sotia lui. - Ucide-o ! - Glumit i!? Nu-mi pot ucide nevasta ! - Atunci nu este o slujba pentru tine ! Al doilea barbat primeste aceleasi instructiuni, intra în camera si dupa 5 min de liniste, iese afara plangand: - Am încercat, dar mi-e imposibil... Vine rândul femeii. I se spune ca trebuie sa-si ucida barbatul. Ia pistolul, intra în camera si se aud mai multe împuscaturi, apoi strigate, troznete, lovituri în pereti. Dupa 10 min, se face liniste, iese femeia obosita si transpirata: - Pistolul avea gloante oarbe, a trebuit sa-l omor cu scaunul ! La un anunt de angajare ca vanzaroare se prezinta o tanara la interviu, iar patronul ii spune cate ceva despre felul in care se lucreaza: - Fata draga noi nu zicem "NU", chiar daca nu avem produsul in stoc. Ii aburim cumva, ca sa ii amanam pana primim marfa. Zis si facut, prinde fata smecheria. Intra un client:

raspunde clientul. din camera cealalta: . uite asta-i capacul de la buda. .Nu merge acolo. La un moment dat. opreste taximetristul pe un câmp. vai de mine. fundul ti lam aratat ieri. Dupa vreo ora. normale.. cu 5.. cu 5 ? . sigur..Nu. intra val-vartej unul extrem de furios cu un colac de buda intr-o mana si cu o placa de faianta in cealalta: . asta-i nuanta la faianta. Omul pleaca fericit ca-l bagase cineva in seama. cand sa iasa pe usa. zice taximetristul. Vanzatoarea: . cum puteti sa credeti asa ceva? .Si ce? Si eu sunt însurat. De care sa fie ? De piele ? Tricotate ? . am femeie. sunt maritata. tampitule. ingrijorata. dar nu pot sa fac asta..Cucoana. dar am si 40 de iepuri de hranit.De piele.Cu un deget. Femeia.Bine.Manusi aveti ? Vanzatoarea: .La ce te uiti? . sa vedem cum se asorteaza. ii raspunde clientul. poate vrea altu' O femeie la vreo 30 de ani.Vai. Acum da-mi HARTIE IGIENICA !! In autobuz inghesuiala mare. Fugi! Sotia. eu va propun sa veniti maine cu paltonul. Un tip se uita la TV si vorbea singur.Uite. exclama: . nu te du.. dar nu am bani.. ne socotim noi. dupa ce si-a rezolvat treburile în capitala de judet.Atunci da-te la o parte...Le purtati la palton sau la jacheta ? .La palton. Se apropie de un taximetrist si îi spune: . Vanzatoarea: . îi zice: .Nunta noastra .Normale. am acasa doi copii! .. vrei sa te culci cu mine?! . tre' s-ajung si eu în Trescovenii de Sus. voia sa ajunga acum acasa si nu mai avea bani. O tipa se adreseaza unuia care o impingea: .Ce te impingi asa dom'le. Cum ajungem acolo.Pai.. ca vine iarna.Domnule. las' ca ne socotim noi pe drum!.. ii raspunde amabil clientul. ia o patura din portbagaj si o asterne pe lucerna. am copii. asa ca taci si rupe lucerna. Vanzatoarea: .

Uite. zdrahonul striga la el..m-am asezat pe sina de cale ferata si trenul trece pe langa mine! Am vrut sa ma spanzur si s-a rupt franghia! Am vrut sa ma impusc dar s-a blocat revolverul! Si acum. . sorbind dintr-un pahar de vin: .. ce te smiorcai asa.El si ea la restaurant. cu o bere in fata.. Un om mai maruntel sta trist intr-o crasma. torn otrava in ea. si vii tu si mi-o bei !..Sa stii ca nu poate fi vorba de sex inainte de casatorie. mi-a golit contul la banca. privindu-l cu mila: . Il bate pe cel micut pe umar si-i bea berea. pentru o bere? . Micutul incepe sa planga.... imi cumpar o bere din ultimii bani..... . azi-dimineata m-a parasit nevasta.. Intra un barbat zdravan.Hei..Ei. nu numai pentru asta. Ea.. Fericit. încât îl ceri de nevastă. mi-a lasat casa goala! Pe urma m-au si concediat! Nu am mai vrut sa traiesc.Atunci suna-ma dupa ce te casatoresti. Î: -Cum arată diavolu'? R: -Câteodată atât de bine.

Sign up to vote on this title
UsefulNot useful